《留个空间给自己》 留个空间给自己 要寻找能够让自己陶醉其中的东西。 我想，一本好的书籍就是最令我陶醉的东西吧。工作的空隙，我就躲进了书的世界，在那里，我为自己的心找到了安放的空间，在行云流水的文字里，在悠美隽永的诗句里，在睿智深刻的哲理故事中，我的心就如同小小的船儿，驶进了避风的港湾。 今天，我找到的书是《次第花开》，就如同一朵盛开的莲花，在我的眼前一层又一层打开了它谜一般美丽的花瓣。我仿佛是一只被花香迷醉的蜜蜂，想要一探那抹幽香，酿一滴最甘甜的蜜。 这是一本会告诉你一个秘密的书。不知道为什么，看到书的扉页：藏人精神保持愉悦的秘密，我就思绪万千，想起了仓央嘉措，想起了那首诗： 一个人需要隐藏多少秘密 才能巧妙地度过一生 这佛光闪闪的高原 三步两步便是天堂 却仍有那么多人 因心事过重而走不动 是啊，人生的烦恼实在是太多了。我现在就可以说出一连串的烦恼来，但是，理智告诉我，人生就是如此，有烦恼是很正常的事，那是人生必不可少的调味剂。生命就是一个秘密，而我就是那个探秘的人。 果然，烦恼也是人生的一种机缘。如果能以烦恼为契机去勘悟世间万象的本质，从烦恼入手去实现停止烦恼的最终目的，这也是一种修行吧。 “根据佛陀的开示，造成痛苦的根本原因在于我执。要真正止息痛苦，只能从破除我执入手。所谓我执，是指认为自身以及外部世界都是无须观待条件而绝对常一存在的。” 我想这就是人们常说的执念吧？人一旦陷入自己的执念中走不出来，往往就会把自己弄得痛苦不堪，下场往往很悲惨。我见过一个年轻人，只因为谈恋爱被对方拒绝而走不出自己的执念，把自己弄得神志不清，痴痴傻傻。我也见过赌博的人，身陷其中，被自己的贪欲蒙蔽了内心，走不出赌博的执念，以致于倾家荡产，负债累累。 人生苦短，何必执着于一时的得失啊，生活是充满变化的，有得有失，这才是普遍的自然规律呀！ 打开了书，就打开了一扇门，门里有一位德高望重的法师，用浅显易懂又亲切的话语开始讲述修行之道：“我们是一群得了严重健忘症的人。受苦受难、哭天抹泪、心灰意冷，全架不住健忘，一转眼工夫，又哪儿热闹往哪儿赶。不是说大家不能积极乐观，而是在乐观的同时应该意识到人生何其脆弱、短暂。我们的身体逐年衰老，终将死亡，在生与死之间还有疾病和各种事故的侵扰，一生当中可以用来积累福慧资粮，追求解脱的自由时间并不多，而我们却把这宝贵的人生浪费在琐碎、无聊的事情上，努力想去维持正在不断消逝的事物，甚至为此造下恶业。” 每一个字都让我警醒，是啊，纵然富可敌国，死了也带不走一分一毫。 珍惜现在的光阴吧，让自己的心平和坦然，让自己的精神世界充实丰盈，因为，到最后的时刻，你连你自己的身体也将不得不舍弃。 给每一天一个微笑 快乐是什么？ 痛苦消失就是快乐。 习惯了每天早晨起床的第一件事，是，先对着镜子看一眼自己的样子，我很想看看顶着一头乱蓬蓬的头发，刚从睡梦中醒来的我会是什么表情。 这真的很有意思。因为一个人是看不见自己的样子的，只能通过镜子认识自己，照见自己的模样。镜中人会是真实的你自己吗？镜子会不会把你的影像改变了？你会发觉你与昨天的自己有什么不同吗？ 草长莺飞，季节更替，一天又一天过去，美好的时光就如美好的青春一样匆匆而过，我从镜中的自己看到了变化，曾经年轻可爱的我会一大早对着镜子美丽的影像做个淘气的鬼脸，然后还会逗乐自己，忍不住哈哈大笑，并对着故意皱巴的脸说：“人老了，是不是就会变成这样啊？”然后就自己笑开了花。 现在的我，早已经不再对着镜子做鬼脸了，反而会面对镜中的自已细细审视一遍，看看脸色又暗淡了多少，皱纹是不是更加明显，然后对着镜中的自己送出一个最温柔的微笑，眼角便堆起了几道再明显不过的鱼尾纹。如果气色很好，我会给一个赞许的微笑，轻轻说：“嗯，还不错哦。”如果憔悴满面，我会给一个鼓励的微笑，并提醒一下：“你要注意休息啊，加油！” 有时候，我也会板着脸，故意装出一副面无表情的样子，看着镜中这样的自已，真的很陌生的感觉，如果一个人整天都是这副样子，真的一点也不讨人喜欢。我自己看着都觉得呆呆的怪傻气的。如果再皱眉头，一副生气的样子，真的很不好看，难怪有人说过，这世界上最丑陋的莫过于摆出一副生气的脸给别人看。 人真的需要经常照一下镜子，看看自己在生活中是什么样子。我们看不见自己，却可以看见别人的样子。别人对待我们的样子也是一面镜子，可以反映出我们最真实的样子来。 今天听到来我们站干活的同事说：“我到别的站见到的人都面无表情，难得还能见到有笑的人，你倒是很特别呀。”我和另一个同事听了，都不由又笑了起来。三毛说过，“我笑，便面如春花。定是能感动人的，任他是谁。”可见，微笑的力量是多么的大。 昨天晚上忙着躲在自己的世界里看书，不觉忘了时间，过了睡觉的时间，早上爬起来，看看镜中的自己有些气色不佳，给自己一个虚弱的微笑，鼓励一下自己，“生活不只眼前的苟且，还有诗和远方，还有希望和梦想。” 我现在每天做着平凡的工作，读着在别人看来无用的书，微笑着做好自己应该做的事情，我也有烦恼，也有焦虑，也有淡淡的愁绪。 每一个日子，每一个清晨醒来的这一刻，看看自己的样子，你就会越来越珍惜每一天的这个自己。你值得微笑面对，纵使青春不再，美丽褪色，你的皱纹都停在了它应该停留的地方，你坦然面对，欣然接受。 给每一天一个微笑，每一天都从微笑开始！ 我只是在读书 真正的幸福，是内在的，它只在人类的灵魂里才能发现。 终于可以一个人躲在暂时属于我的小小空间里了，获得这难得的自由时间。即使是这么晚了，眼看再过两小时又将迎来新的一天，我仍然没有属于自己的安静空间，唯有躲进自己的内心，那里才真正是属于我的自由空间。 虽然同事随时都可以推开休息室的门闯入到我的短暂的独处空间，但是，没有什么关系，因为此时，我只是在读书。 每个人都是一条独特的河流，每一条河流都有值得跋涉的地方，如果你够用心，总有一天，所有的海洋都会属于你。而我们在跋涉的旅途中，如果有书陪伴，那真是一件幸福的事情。 我最喜欢流连于书店，穿梭在图书馆。 我时常站在图书馆一排排书架前，手指轻轻触碰书架上那些无声的书籍，仿佛触碰一个个灵魂，那等待我去打开的心门，真的会有一种被震撼的感觉，喜悦，焦虑，愧疚……各种感受包围着我，如此之多的书啊，一辈子也休想读完。真的很像是走进了茫茫书海，我在努力寻找着自己喜爱的书，那真的是微不足道的沧海一粟。 拿起一本书，迅速地翻一翻，你就能大概知道这是一本什么样的书，是喜欢还是不喜欢，就有一个大致的印象。仿佛每一本书都有它自己的磁场，是吸引你，还是抵触你，我的心可以感受到书的魔力。 虽然现在有越来越多的电子书，但书这个东西，就象我用惯的筷子一样，无可替代。我怎么可能舍弃这么珍贵无比的东西啊，即使用旧了，也留有岁月的记忆。书这个东西，在人类的历史长河中，存在了多少个世纪？它一路随着时光的漂浮，来到了今天，我喜欢书里的油墨香味，喜欢书里面那密密麻宋小小的方块字，更喜欢书里配的漂亮插图。 打开书，总能发现打动我的文字，那些原本独立的文字啊，在巧妙的排列组合下，竟然变成了动人的故事，优美的诗句，富有哲理的话语。我仿佛打开了通往另一时空的门，走进了独属于自己的空间。 一整天繁琐的工作，我看见同事早已经是心浮气躁，失去了耐心，而我，因为可以偶尔在间隙里躲进自己的内心世界里，或咏一首喜欢的诗句，或想一想曾经读过的有趣的故事。一抬头看见窗外风吹着榆钱满地跑，脑中就跳出：“风吹柳花满店香，吴姬压酒唤客尝。金陵子弟来相送，欲行不行各尽觞。请君试问东流水，别意与之谁短长”。很有画面感，不由赞叹连连。 “我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定和从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。” 我只是在读书，我只是在自己的空间里，安静地做着自已。 普通人的烦恼 人最难得到的是心灵的自由，最容易失去的也是心灵自由。心灵看似隐藏得最深，其实最容易受伤。 因为工作上的一点点分歧，我有点失去理性，结果，说出的话让同事一时无法接受，弄得大家都很不开心，气氛一下紧张了起来。 事后，我也为自己不会说话而烦恼，想想吧，长着一张嘴只会吃饭却不会说话，一开口，就伤到了别人的自尊，我是不是太不会说话了？ 我反思自己为人处世之道，越来越觉得自己深受原生家庭的影响，说话总是不考虑别人的感受，像个孩子一样，不经大脑的话随口而出，不小心就伤到了别人的心。 如果换作是家人和朋友，他们会因为爱我，也就包容并迁就了我。如今，从与同事的相处来看，我才意识到自己的缺点，原来，迁就是相处的姿态，平和是教诲的方式。即使是你有理，你也要放低语气，平和地就事论事，而不能延伸出去，扩大到指责批评别人的性格上去。 就当一次学习吧，要不然自己怎么能成长起来呢？ 说话真的是一门艺术，难怪有这样的说法：同样的一句话，会说的人，说得人笑，而不会说的人，说得人跳。 我不喜欢与人打交道，从小我就害怕见生人，每次家里来了客人，我都会躲在房里不出来，父母也因为孩子多，疏于对子女的管教。 我的胆怯与内向是与生俱来的吧？由于不知道该怎样与别人相处，我一直没有什么朋友。 还好，我发现有一种沉默又安静的朋友，你不用担心会因为一不小心，言语不当伤到这位朋友的心，那就是书。 与书为友真的是乐趣无穷。 我觉得，每一本书都是写书人的灵魂，读书，就是与有灵魂的人交谈，你总会找到与你灵魂契合的书。 我曾经向往的最好的工作是图书馆的管理员。记得有一次，我在图书馆查阅书籍，以前，借书都是管理员帮我们到一排排书架查找，借书的人只能在前台等候。那天，图书馆几乎没有人来借书，管理员就让我自己去查找书，因为她正在看一本书，不想被打断。我可开心了，能在一排排书架前自由翻阅，真有一种幸福的感觉。 我慢慢地查阅一本本书，在一排排书架前停留，寂静无声的图书馆，只有这些安静的书，还有我偶尔翻动书页的轻微声响。这是多么美妙的宁静啊！ 我找好了要借的书。当我准备离开时，我转头又看了一眼，那位管理员正坐在桌前看着一本摊开的书，由于室内光线暗，管理员点亮了桌上的台灯，在一排排书架的背景里，那专注看书的侧影让我怦然心动，我不由浮想联翩：如果是我坐在那里该是多么美好啊！或者，我也成为一个图书管理员，想读哪本就读哪本，这该有多好呀！ 我最终并没有成为图书管理员，却当了一名普通的电工。 我做着平凡的工作，过着自己普通人的生活。 还好，即使当不了图书管理员，也并不影响我看书的乐趣。 有时候很喜欢书里富有哲理的句子，就如这句：人到万难须放胆，事当两可要平心。我需要花点时间慢慢去理解这句话中所包含的深意。 面对我今天的烦恼，我对自己说：“没有过夜的愁，别生过夜的气，你就是你，每一天都在进步” 偷得浮生片刻闲 人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。长恨春归无觅处，不知转入此中来。 看看天色又暗淡了下来，我的心无比焦急起来。如果一份工作弄得人连自己喘息的时间都没有，那真的是悲哀的人生啊！可惜，我这个劳苦大众的一员，就过着这样的生活。 今天的工作琐碎又费时，感觉自己忙得团团转，但停下来时想想，又不禁哑然，实质性的工作并没有多少，白白浪费了大好时光。 眼见四月即将过去，我不免心生惆怅，最美的人间四月天呀，留给我无限虚无和怅惘。 我喜欢读古诗词，在安静的午后时光，此时阳光最为阴亮。原本短暂的午休一刻，我怎么能舍得打一个盹啊，带着淡淡的倦意读着情真意切的诗词，真的让人很感动。古人竟然可以写出如此美好的文字，感动人心，历久弥新。 看看窗外，榆钱已老，桃花已谢，不时一阵风过，吹得院子里的榆钱在空中飞舞，哗哗哗，满地滚着，很快，它们就不知道跑到哪去了。连榆树也知道春光易逝，它们只争朝夕，最先萌发的是生命的种子，在春将尽的时候，借着风力，把希望的种子漫天飞撒。“深红落尽东风恶，柳絮榆钱不当春。” 春天呀春天，我等待了你一个漫长的寒冬，你却要在东风里一溜烟消失，怎不让我伤感！ “抛尽榆钱，依然难买春光驻。依春无语，肠断春归路。 春去能来，人去能来否？长亭暮，乱山无数。只有鹃声苦”。 想起林清玄写过：“这个世界上的一切好文章，都是人心灵上的花树，是为了与窗外的绿树呼应而存在的。”我想，诗歌应该是人心灵上开出的花朵，每一朵花都是人的心血凝聚，所以它才经历了岁月的考验，依然美丽无比。 什么是诗？有人说过，诗的本质就是发现。诗人要永远像婴儿一样，睁大了好奇的眼睛，去看周围的世界，去发现世界的新的美。 我不由叹息，生活的负累太多，让人几乎都没有什么时间抬头看一眼窗外的绿树，更没有什么闲暇走到户外感受一下这最美的四月天。想象一下吧，站在一株盛开的桃树下，风吹过，卷起娇嫩的粉色花瓣，纷纷洒洒而下，那满天的花辦雨该是多么摄人心魄啊！如果能身临其境体验一下，生活该是多么美好啊！ “桃花浅深处，似匀深浅妆。春风助肠断，吹落白衣裳。” 诗如禅，需要静下心来品读参悟，象是忽然刮来的一阵风，吹开了乌云，黑暗消失了，你看清了万事万物，你阴白了世间真相。 这悠远的诗境，你我唯一要做的就是静静地看着。在黯淡繁琐的生活里，只看见那片诗的光芒在闪亮，还有你一颗自在圆满的心。这应该就是沈从文说的“星斗其文，赤子其心”吧。 读一读伤春悲秋的诗，竟也读到有不同的积极的诗魂：“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄”。可见，诗如其人也。我要努力让自己有一颗积极乐观的心，即使是做着最平凡的工作，也不应妨碍我对诗歌的向往。 阳光下的魅影 十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名。 终于可以下班回家了，想想有一段可以由自己自由支配的时间，我心里就有说不出的欢喜。 回到家，看看镜子里的自己，眼窝深陷，满眼充满红血丝，真的是憔悴啊！虽然心里涌出淡淡的苦涩，我还是对着镜子露出了一个微笑。“好吧，先好好睡一觉吧。”我这样说着，就第一时间扑向了久违了的床。 躺在床上，真的是很奇怪，阴阴很累很困，却竟然睡不着了！难怪心里想着“要睡一个好觉”的人，往往失眠；心里计划着“要有一个美好人生”的人，总是饱受折磨。我现在一不小心就处在了这种尴尬的状态中。一定是我兴奋过了头，神经失控了吧？算了，与其浪费时间纠结这个问题，不如爬起来看看书吧。 随手拿起桌子上的一本书，那是我从图书馆借来的书，当时是被书名吸引：《刺客列传》。我脑中第一个蹦出的竟然是荆轲刺秦王，也许，荆轲刺秦王太过于悲壮，才让我留下了如此深刻的印象吧？ 窗外的阳光格外的阴亮，而我此时读的书，写的却是这样一群见不得阳光的人，他们生活在黑暗和影子中，让人看不见他们的真实样子。刀光血影，巧争暗斗，刺客们用暗杀的方式，向世人讲述着一段段神秘莫测，精彩绝伦的刺杀戏。 你能想象得到吗？鱼肚子里藏着一把剑。这就是专诸刺吴王僚想出的策略。专诸因伍子胥的情谊而受之于公子姬光所托，欲刺杀吴王僚，帮助公子姬光夺取王位。而吴王僚享惯了人间美味，又最爱吃烤鱼，于是专诸就准备以烤鱼为饵，行刺吴王僚。 专诸得知太湖边的太湖公烹鱼技术天下一绝，他就离乡背井，去跟随太湖公学做鱼。冬去春来，专诸凭着虚心好学，做鱼的技术越来越精湛，他做的烤鱼香气四溢，与太湖公的手艺不相上下。 我不由跑神了，真的很想品尝一下“厨师之祖”的太湖公烤鱼是怎样的一个美味。 厨艺学成的专绪就在姬光的安排下，把鱼做好，将匕首藏在了鱼腹中。守卫的士兵仔仔细细搜查了专诸全身上下，没有见到武器，就放他端鱼进去了。吴王僚闻到了烤鱼的香味，那烤鱼做得色香味俱全，他便迫不及待地想品尝一口，专诸举着鱼慢慢走近，当吴王僚要下筷子时，专诸突然掰开烤鱼，抓起匕首，用尽力气对准吴王僚的胸口刺了过去。吴王僚只顾盯着香喷喷的烤鱼了，根本没有反应过来，就被专诸一剑刺穿胸口倒下了，专诸也没有逃脱，被门口的士兵乱剑砍死了。 真的太可惜了，专诸如果不为了所谓的朋友义气充当什么刺客，他去做一个名厨多好啊，他一定能把太湖公的做鱼的厨艺传承下去的。 太湖公肯定也会震惊吧，自已精心研制的烤鱼，竟成了宫廷王公贵族们争权夺利的工具。 我不喜欢专诸刺王僚这一政治事件，但我却被专诸学做鱼的经历所吸引。一个人如果专心学习一项技能，那必定能够学有所成。 夏天的到来 绿树浓阴夏日长，楼台倒影入池塘。水晶帘动微风起，满架蔷薇一院香 在我上班的地方，每当听到布谷鸟的叫声，闻到沙枣花独有的馨香时，我就真切地感到，夏天来到了。这时，我的内心便涌出无限的感动，夏天终于来了，仿佛紧绷的心弦此刻才可以放松下来，夏天多好呀，只有经历过漫长严冬的人，才会对夏天有如此热爱吧？ 绿树浓荫，这应该就是夏天到来的暗示吧？ 早上，阳光灿烂，看到同事穿着漂亮的裙子来上班，夏天真的到来了！我的心里竟然充满了感动和难以描述的激动，在人们的心中，一种花的馨香和另一种花的充满青春朝气的面貌会引起我们多少值得怀念和回忆的东西啊！ 可是，夏天来得有点急不可待啊！在我们这个大西北的小城，春天总是跚跚来迟，好不容易盼到了春天，还来不及在春天里徜徉，夏天就踩到了春天的脚上，气温直接飙升到有史以来的最高，真让人难以适应。 我一大早就出门了，因为很想看一看街上的风景，毕竟，上班的时候，我们的小站是远离城市的。满地的花瓣和榆钱，时不时刮起一阵风，半空中还飘着柳絮，此时，地上的榆钱滚动起来，仿佛都长着脚一般向前奔跑着，打着旋。我看着，看着，那些榆钱滚到路上，车轮辗压而过，人的脚踩踏而过，甚至，榆钱还飘落到了我衣服上，那一枚小小的榆钱，是有着生命的种子啊！ 可惜，我没有花园可以安顿这小小的榆钱。轻轻掸落，我的心隐隐伤感起来，在这片钢筋混凝土的城市，没有多少土地可以让它们安下家来，等待它们的命运也就是被清洁工扫到一边，抛进垃圾袋。它们没有机会生根发芽，更不可能长成一棵大树。 我又何尝不是一枚小小的榆钱！ 夏天来了，甚至还没有等到五月，甚至还没有等到我最爱的沙枣花开。季节的交替，在这戈壁的西北小城总是那么的出其不意。 我慢慢地走着，静静地看着，季节的变幻在我眼前打开了一幅新的画卷：紫色的丁香花开了，迎春花吹响了喇叭，爬山虎已经迅速地爬上了架子，绿叶仿佛一夜之间冒了出来，满眼都是郁郁葱葱。 夏天来到了，真好。活着，真好。 虽然阴天还有一场考试等着我，虽然阴天还有让我焦虑的事情在等着我，但是，现在，我可以站在一棵苹果树下自由地呼吸，像这棵苹果树一样，把枝头开满白色的花朵，努力地生长，不辜负这大好时光。 虽然春光短暂，虽然落花满地，但是，生命的果实已经在枝头萌生，生命的希望已经悄然在人们的心里播下了种子。看吧，落花无言，已化作了泥尘，春光已去，阳光依旧炙热。 我们的人生，也如这易逝的韶华，一天天在改变。在欲老未老的岁月里，青春不再来。 时间如何飞逝 如果不在意，时间就会飞逝。 因为要参加工区的一场有关安全规程的考试，我早早的就醒了，希望在清晨大脑最清醒的时候，赶紧将考试的有关内容记忆一遍。 这时候，我都忘记了时间的存在，一门心思全用在记忆考试的题上。 等真正考试开始了，时间就变成了笔下写出的一道道题。 我们每个人的时间都是一旦付出就绝对无法收回的沉没成本。 不知不觉中，一上午的时间就交付给了考试，一去不复返了。 起风了，我走在回家的路上，看到大风卷起已经干枯的榆钱满天飞舞，那成片成片的榆钱竟然汇集在了一起，在风的吹动下，仿佛奔腾的流水一般，还带着特有的气势，当车轮驶过，随着气流带起漫天榆钱，真的是别有一番美丽，让我看得都停下了脚步。 时间，是风，是飘落的榆钱，是此时此刻那些匆匆赶路的脚步。 看到同事在朋友圈里发动态，说是，“考完了试，一身轻松”，我不由笑了，时间，是网络上的一条条消息，消失在我们的手机里。 我并没有觉得考完了试就轻松了，一上午的时间已经沉没了下去，而我还有好多的事情没有完成呢。 当我看完了一本书的时候，我才发觉，天已不知什么时候已经黑了。时间竟然在我看书的时间飞逝而过，留给我的是凝重的夜色。 放下书，与老公聊聊天，时间就在你一言我一语中飞逝而去。如果有人总对你说：“我太忙了，没有时间陪你。”那就是无情，他并不爱你。如果他总是对你有时间，那才是有情。 情感最重要的成本是时间。 我不由想到了一位姐姐，她的口头禅总是：“我太忙了，没有时间……”她给我的印象就是，她总是风风火火的，一刻也停不下来。如果我受邀去她家玩，她也会一刻不闲，她会说：“哎呀，我太忙了，都没有时间拖地呢”，于是，她就边拖地边和我说话。说着，说着，她又会忽然想起什么说：“哎呀，我太忙了，都没有时间看一下我收到的包裹是不是对的呢”于是，她又忙着去查看她的包裹去了。 她总是把：“我太忙了，没有时间管孩子”“我太忙了，没有时间回家做饭”“我太忙了”……于是，我悄悄地称她为“大忙人”。她把时间都用在哪里了？她似乎从来没有停下来想一想。 当然，我会疑惑，她真的有那么忙吗？ 也许，有的人是用一刻不停的忙来缓解内心的空虚吧？让自己相信，我是忙碌的，这样，她就用不着去面对自己空洞的内心了。 为什么不把时间多用在陪伴爱人，陪伴孩子身上呢？难道安静地坐下来和家人朋友在一起共度时光不好吗？工作永远忙不完，地板不拖也没有什么大不了，琐事永远忙不完，何不拿出你的时间，投入到你爱的人和事上昵？ 人生是有期限的，时间就那么多，而忙碌永远没有界限，你应该把时间用在重要的事情上啊！ 我想，我们应该时时静下心来反思一下：无知的焦虑从来都是错的，而过于忙碌的人一定会迷失方向。 让自己停下来，静下心来，想想自己活着的意义，感受时光的流逝。世界安静下来，你才能听到自己心跳的声音。 我们需要出走 人在一个环境太久了，太熟悉了，就会失去他的敏锐度。还会变得僵化与麻木不仁。 熟悉的地方没有风景。 日复一日地重复着每一天，我的内心会有一种渴望，想要出去走一走，不为别的，只为有一点点的不同。去看一看山，看一看海，看一看与平日不同的风景。 今天，终于克服万难，可以去邻近的城市看望孩子了，我的心紧张又兴奋。 真不敢想象，假如这世界变得危机重重，人们连出门都不敢奢望，那该多么令人沮丧啊！能自由自在出行的日子该是多么幸福啊！ 赶到了火车站，我看到还是有很多出行的人，这让我感到一些安心，我们现在都是走出家门的人了。 终于出发了！看着窗外渐渐远去的城市，我仿佛踏上了一趟冒险之旅，奔向一个未知的世界。 一个人行走的范围，就是她全部的世界，而我，所能行走的范围是和孩子紧密联系在一起。 想想平日里，无法出走时，我阅读，写作，聊天，学习，运动，散心，唱歌，画画，刺绣，做手工，努力地让自己的生活发生变化。 我见过一个姐姐，她已经退休了快两年了，当我问起她：“退休以后，生活得怎样？感觉如何？”她无精打采地说：“还能怎样，混吃等死呗！”我愕然，看着她有点呆滞的眼睛，努力想从她的脸上找寻出来她退休以后的生活轨迹，一个人，浑浑噩噩地活着，最后用“混吃等死”来定义自己，该是多么失败的人生啊！ “你来到世上，你要看看太阳！” 生命是一场冒险。有的人选择了无所事事，庸庸碌碌地过一生。但我相信，会有更多的人想要过一种幸福快乐，积极向上，内心丰盈的人生。 让我们就从最简单的改变开始吧！ 抬头看看天，看看路边的花草，听听树上的鸟鸣，感受一下阳光灼热皮肤的触感，深深地呼吸，伸展开你的身体，想象你如一棵树一般，沐浴着阳光，生长。 最了不起的出走，并不是去南极北极那么遥远的地方，而是走出自我，走出你封闭的心灵。 在安静的时光里，打开一本书阅读吧。 书籍会打开我们的内心，它撕掉了蒙在我们眼睛上的愚昧，凿开了堵在我们心中的狭隘，它开启了我们，使得我们得以走出我们自已，并出门远行。 当你不知道你想到哪里去的时候，读一读旅行方面的书就是最好的选择。大千世界，美景无数，总会有那么一个地方等待着你去发现，总会有一些风景打动你的心。 生命是一场旅程，我们一路向生命的终点奔驰而去，既然每一个人都会抵达各自的终点，我们何不放松心情，不要那么急于奔命。沿途会有不同的风景，让我们停下奔跑的脚步，走向曲径通幽的小径，探寻独属于你的风景，也许，会有另一番别样的世界呢。 我们需要来一趟说走就走的旅行，我们更需要来一次读书之旅，心灵之旅，在脚还未到的地方，让我们的心先抵达。 生活在别处 真实的生活中，能容你栖身的空间是在哪？ 终于，我暂时落脚于这个不同于我所在城市的大城市，一个繁华的西北首府。 走在陌生的街道，混在人群中，看着那些陌生的地方，我觉得，城市再繁华都像缺少点什么。楼房盖得越来越高，树木越来越少，人也越来越多，动物早已经看不到了。 阳光在城市街道显得格外刺眼，车流人流喧嚣得让人的听觉变得越来越迟钝，无所适从的心情让人变得越来越浮躁。 我很快便陷入到城市的荒漠里了，内心不由感到荒凉而又绝望。 我开始想念自己所居住的小城市了，至少，那里还有安静下来的时刻。人，如果远离大自然，在钢筋混凝土的城市生活久了，是不是会渐渐的迷失自己？ 我只是这个城市的过客，我只是在过自己的生活，而生活就像匆匆在博物馆里饶一圈，要过一阵子你才开始吸收你的所见，然后思考它们，了解它们，再记住它们。因为你不可能一下子全部消化吸收。 我终于等到孩子放学了，她在这座城市读书，也只是借读的身份，我们都不属于这个城市。在这个繁华的城市，没有属于我们的空间。 孩子明显又瘦了一圈，可见，学习的压力和负担还是太过于沉重了，我心疼孩子，深深地为她这一代而焦虑，竞争的压力太大，教育体制和社会大环境如此，孩子唯有好好读书，才有可能有一个好的未来。 我们期待未来，我们的孩子能够过得比我们好，至少能够有比我们多一点选择的自由吧。 最近风比较多，城市里的风不同于田野里的风，风在楼与楼之间的夹缝里冲来撞去，无法施展开来，被分隔成细碎的小风，汇到了马路上，总算有了开阔的空间，风扬起柳絮，也很快被车流冲撞散开。 我和孩子手挽着手，感觉无比快活。夜色渐浓，城市依旧安静不下来。不管有没有立足点，能够陪伴孩子，此时此刻，就是我人生最美的时刻。 我想，不管我们生活在何处，其实都没有那么重要。最重要的是与你生活在一起的人，他们影响着你的情绪。你会因为一个人，爱上一座城。你也会因为一个人，离开一座城。人与人之间的关系，影响着你对城市的印象。 我会珍惜这段奔波的日子，从开始准备去看孩子的急切心情，到踏上行程的漫漫等待，终于见到孩子的那一刻欣喜，相伴的点点滴滴，相偎相依，直到再一次的恋恋不舍地分离，这是我人生最美的记忆，是我生活在别处最美的回忆。 纵使生活平淡如水，生命卑微渺小，这分分合合的离别之情隽永深刻。孩子总会一天天远离父母的视线，越是优秀的孩子，她们走得越远。我们唯一能做的就是，珍惜每一次的相聚，陪伴孩子，照顾孩子，给孩子最真实的情感呵护，引导孩子，教育孩子，和孩子一起成长。我要努力做一个尽职尽责的母亲，即使生活在别处，也不能忘记要有一颗积极向上的心。 每一天组合在一起，就是你 你是你所阅读的每一本书，看过的每一部电影，听过的每首曲子，见过的每个人，做过的每次梦，参与的每次对话。这些经历中所获得的东西，塑造了你。 你是海洋里的每一声轻语，空气中的每一次呼吸；你既是阳光中的耀眼光明，又是角落里的阴冷黑暗。 你是你一生中所有经历的集合。 每天组合在一起，就是你。 去徜徉在知识的海洋里追寻存在。 让文字流淌在你的血脉，让你的头脑充满色彩。 这是我昨天在英语学习软件上读到的一篇让我怦然心动的文章。当然，原文是用英语写的。我现在正在努力学习英语，就是希望，有一天我能够毫无障碍地品读英文原著，欣赏原著的魅力。 我发现，如果我直接按照单词的表面意思来解读的话，这篇文章就会变得呆板而生硬。而用诗意的文字，现在读来，才字字珠玑，打动人心。我不由感叹，其实，我们在学习外语的同时，也应该努力学习我们自己的文字，提高文学的修养，那时候，阅读原著与欣赏文学才会相得益彰。 我反复地读了许多遍，不由感叹：难怪会有人说，你现在的气质里，就藏着你走过的路，读过的书和爱过的人。 看着正趴在书桌前写作业的孩子，我思绪万千，一代又一代的人啊，似乎走着相似又不完全相同的道路。 不知道有没有人如我这般地喜欢胡思乱想，刚刚还意气风发，踌躇满志，一转眼，又会莫名其妙地情绪低落，垂头丧气起来。 有一次，朋友告诉我说，她经常失眠。我问她：“为什么啊？”她说：“也许是想得太多了吧？”我就很好奇地问她：“那你都想些什么呢？以致于都让你无法睡觉了”她说：“就是不停地想，一个念头接一个念头，根本停不下来的那种混乱，也不知道怎么了，越想越混乱，最终让自己无法安静下来。” 也许，人都会遇到这种情形吧？思绪不断，杂乱纷呈，让人无法静下心来。说到底，还不是欲望在折磨着人的心灵。朋友的烦恼来自于工作，来自于同事，也来自于她自己。 人生是一场修行，我们都在各自的生活里努力修炼着自己的内心。其中最难能可贵的就是要让自己随时随地保持一颗宁静平和的心。 拥有一颗平常心，才会让我们在每一天的平凡日子里找到快乐与感动。 我不再自寻烦恼了。人，应该活在当下。现在，我陪伴着孩子，照顾着孩子，关心着孩子的身心健康，而孩子无比依恋着我，这就是我存在的意义，无人可以替代。 我们手牵着手在街上散步，我们一起吃饭，说说笑笑。看着孩子脸上灿烂的笑脸，我也心情舒畅起来，不再去想那些早已经过去的工作上的，同事间的琐碎烦恼，就把心放在现在，珍惜现在的时光，紧紧贴近孩子，感受现在的快乐。 我的世界，我的梦 人只有经历自己的渺小，才能到达高尚 真的很奇怪，我又回到了儿时住的平房，看见了小时候的家。一个声音在提醒我，这是梦境，我是在梦里。 好吧，就那么清醒地沉浸在梦里吧，我心甘情愿生活在梦境中。 梦是现实生活的相反一面，我早就发现了这个秘密。“砰砰砰”有人在砸门，我回头看了看房内，老妈一个人毫无反应地坐在她的床边，整个人对外界毫无知觉，而另一间屋里，老爸正热火朝天地忙着摆弄他捡回来的物什，忙得不亦乐乎。也许，这就是我童年对父母的印象吧？我走出来，打开了院门，是附近的邻居一家人，看气势，是上门找碴的。梦里的我一番灵牙利齿地与他们应对，“砰”地关上了院门，把他们拒在了门外。 可是，内心里的声音响了起来，“你不是这样的人啊！”现实中的我，不喜欢与人打交道，更不会巧言善辩，这是梦，梦里的我是现实的反面。 我回到里屋，看到老妈孤单的身影，很想给她一个拥抱，安慰她一下，但是，我没有去表示，因为我们从来就没有过如此亲密的行为，我们之间，永远仿佛隔着什么，我只能投向老妈怜悯的眼神。 现实中的老妈才不会如此沉默呢，她永远絮絮叨叨说个不停，永远精力无穷地折腾个不停。只能是在梦里，我才能看到一个截然不同的老妈，一个令我爱怜的可怜的孤独的老妈。来到老爸房里，看到混乱的房间，他正在用电焊组装一个儿童小车，老爸喜欢捡回一些破烂，然后发挥他的创造，他乐此不疲地忙个不停，全然忽略了他的家庭以及所有人。真没有想到，在梦里他也是如此地投入啊！想想，现实生活中的老爸，几十年如一日，热心地做着义工，不图回报地奉献着他的劳动，对自己和家庭却关心得太少。 现在，父母总是会出现在我的梦里，而我知道，那只是童年的记忆，他们都是虚幻的影子，封存在某个角落里，在某个时刻又会被唤醒，投射到我的心里。 对于父母，我已经没有什么更深的印象了，爱与不爱也逐渐变得淡漠而遥远了，梦醒的时候，我会为他们叹息，为自已叹息。 他们从来没有把目光投注到孩子们的身上，他们仿佛都生活在自己的世界里。而我们，渺小又卑微地生长着，内心是一片荒凉与不安。 梦终会有醒来的时候，我越来越清楚地看到了梦里的自己，以及自己与父母之间的联系。 我的世界，童年的阴影永远都躲在角落里，没有色彩，没有感情，就在那里，时不时提醒着我，它们的存在。 也许是受昨晚的梦的影响，今天，我的情绪有点低落。平凡如我，渺小如我，都还是无法摆脱童年的影响，想想都让我沮丧万分。 在这个陌生的城市醒来，窗外的嘈杂让人更觉烦闷，我反思自己的人生。虽然不够勤奋，也不致于随波逐流，自我颓废，还好，我对生活还充满期待，我对自己还有梦想，我还希望自己的世界能够丰富多彩。 不在别扭的事上纠缠 纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。 中午，我和孩子决定去吃“转转小火锅。”这是一家开在商业街的火锅店，混在众多店铺中很不起眼。因为店面很小，稍不留意便走过了。 我们走进去的时候，店里面并没有什么人在吃火锅。我和孩子随便找了一个位置坐下，准备午饭就在这儿解决。 “转转小火锅”很有意思，你只需要坐在座位上，一盘盘的菜就通过传送带的转动，慢慢从人们面前经过，如此循环往复。菜品都是用竹签串起来，你可以随个人喜好自由拿取，每人选择一种口味的锅底，放在电磁炉上，就可以自己涮火锅了。这种小火锅的好处就是一个人也可以吃火锅，因为锅很小，一人一个小火锅，很象吃串串，随拿随涮，非常方便。 我们是第一次在这家店吃饭，我边吃边打量着店里的情形，不知道为什么，店里的氛围让我不太舒服，原本我是很喜欢吃火锅的人，可是，从进到店里，到开始吃，却食欲全无。一盘盘菜品传送过来，那竖起来的标签油腻腻脏乎乎，让人很倒胃口。 各种菜转了几个来回，并没有几个让我觉得可口的菜可以吃，真让我大失所望，好容易看到有绿叶蔬菜，却皱巴巴地插在竹签上。 孩子只吃了几串罐头黄桃和西瓜，煮了几袋面条，面条用小塑料袋装着，插在竹签上，也就很少的几根面条而已。 我最后把签子数了数，两个人才吃了三十四串。我招呼店家结帐，出来一个很精明的女人，抓起我们桌上的签子数了起来，然后说“七十六。”我一楞，我发现这个女人也一征，盯着我的反应，可惜，当时我没有反应过来，我以为她报的是总价钱，于是也没有说什么。 当我付完钱，那个女人冲过来说，那七十六只是签子钱，此外的锅底和饮料都还没箅在内。我一下子就明白了，她在数签子上弄虚作假了，发现我当时并没有戳穿她，她现在有恃无恐了。 我很气愤，质问她“你以为我吃了多少串不知道吗？别以为你能糊弄别人，我告诉你，我早就提前数过有多少签子！”那个女人毕竟作贼心虚，她开始狡辩：“你当时只是一愣，并没有表示我数得不对啊！” 她这样说，我更加肯定了她干这样糊弄人的事不止一次了。也许一般吃饭的人懒得去数签子，很相信店家，也不计较，才让他们有机可乘，耍一些弄虚作假的手段，多收顾客的钱。 我看着这个精明的女人，她闪烁的眼神不敢与我对视，我明确告诉她，我已经数过签子了，她在数签子的时候不诚实！ 我付清了该付的钱，和孩子头也不回地离开了这家缺少诚信的店。 这真是一件让我愤懑不平的事，好长时间都让我心情别扭。 我想写下来，提醒自己，当你疑惑的时候，一定要第一时间提出来，要相信自己的直觉，不要错过了最佳时机，让自己陷于被动。 算了，生命是多么短暂啊，吃亏的事情再所难免。我们要笑看得失，笑看享乐，笑看世人的营营苟苟，笑看自己的认真较劲，这才不枉活一生。 最麻烦的家人 有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误付出代价。不是每个对不起，都能换回来一个没关系。 原本我和孩子的快乐时光，被一个又一个电话给打破了。电话是前弟妹打来的，不用说，我都已经完全明白又发生了什么。 我深深地叹息又无可奈何，对于和我有着割舍不掉的血脉关系的原生家庭，我只觉得身心俱疲。一个又一个陷入赌博中的人，执迷不悟，祸害得不仅仅是他自己，这样的人，已经无可救药了，不值得被原谅。 真的，我真的对他们无法理解。 我无法理解一个成年人会陷入赌博中难以自拔，并且明明知道赌博是可怕的投机违法行为，还一条道走到黑。 我无法理解已经有人陷入赌博中负债累累了，还会有人重蹈覆辙，同样陷了进去。 我无法理解作为一个男人，眼见自己的老婆在赌博的路上越走越远，输光家产，葬送了孩子的一生幸福，竟然不制止还纵容，帮老婆借贷更多的赌资欠下更多的债务。还那么理直气壮地伸手向身边的家人索要金钱，只因为老婆在他面前痛哭流涕，洒下鳄鱼的眼泪。他扮演着救世主的样子，感动着自己，祸害着帮他们的亲人。 我无法理解作为一个四十好几的男人，从不担当作为丈夫，父亲，儿子的责任，却走入赌博的迷途，让妻儿原谅一次又一次也不知悔改，放着幸福的日子不过，却一再转身走向深渊。 我无法理解赌徒的心理，眼里只看见别人的钱财，想不劳而获，想占为己有，却没有想到成了别人发财的工具，赔光了自己的所有，还赔上了亲人的所有。 我无法理解我的原生家庭里的家人，作为一个成年人，却幼稚得象个弱智的孩子。伸出贪婪的双手向自己的家人索要金钱，扭曲的脸叫嚣着：“你们是我的亲姐姐，就得管我，为我负责！”“你们是我的亲妹妹，就不能见死不救！” 我无法理解他们是怎样的一种强盗啊！掠夺着家人的一切！以亲人的名义践踏着亲情！ 我无法理解啊！ 我甩不掉他们，只因为我们有着共同的父母，有着血缘的关系。 我无法理解，他们从未施舍给我一分一毫的亲惰，却在金钱面钱甩出“亲惰”的王牌。 是什么蒙蔽了他们的心？ 我无法理解他们的良心到哪里去了？父母生病住院也无法把他们从赌桌拉回，老人去世了也没有让他们有一丝一毫的良心发现，竟然还说出强盗的逻辑。 我真的无法理解啊！ 在这个世界上，我们有缘成为了一家人，这本该是多大的缘份啊！为什么就不能相亲相爱幸福快乐啊？ 我无法理解作为一个正常的成年人对与错，是与非，什么是该做的，什么是不该做的，这一点点判断力也没有吗？他们可都是上过学，受过教育的人啊！ 我无法理解为什么他们不听劝，非要一根筋地走到底呀？为什么却把责任和烂摊子推给家里人，自己却不担当？为什么！ 我找不到答案。 虽然还有书里的文字安慰我受伤的心：“我们不止要常常擦拭自己的心灵之镜，来照见世间的真相；也要常常照照镜子，看看自己的长相与昨日的不同；更要照心灵之镜，才不会走向偏邪的道路。” 他们面对着赌桌，只看见赌注和赌资，早就忘记了自己吧？更不用说照镜子了！ 今天，我再次读了一遍我曾经写下的这些愤慨，我的那些最麻烦的家人啊，总是让人不省心。我逃也逃不开，甩也甩不掉，像生活中的阴影，永远在天空占据着一角。 一日就是一生 今天的自己，今天就结束，阴天将诞生一个全新的自己。 一日就是一生。 今天一大早，我就赶到体检中心去检查身体，开始时，一切都挺顺利。一些年轻时候由激素引起的不适，随着岁月的老去，竟然不治自愈了。看来，年老也有年老的好处，像一株开过花，结过果的树，迎来了宁静祥和的禅定，不争不抢，自然生长。 一个人的健康和一个人的生活习惯息息相关，我似乎在美食面前缺少一点自控力，所以，我的健康状况也就出现了异常。当检查我的医护人员告诉我，我有轻度的脂肪肝的时候，我不由“啊”地叫出了声，内心开始担心起来。看到我的紧张，医生反而被逗笑了，她安慰我：“没那么严重，你以后多运动，饮食方面注意点，多走走路就好了”。我反思自己的饮食习惯，的确不够健康，难怪身体会出现问题。 检查完身体，我决定步行回家。从体检中心出来，我沿着公路，慢慢地走着，上午的阳光暖洋洋地照在身上，能够在如此晴朗的天气里走走路，感觉真是无比惬意。 闻到浓郁的花香，我才留意起路边的花来，原来刺梅已经开了，那一丛丛粉色的花朵真是漂亮啊！我忍不住边走边欣赏。 住在小城市也有小城市的好处，我在宽阔的人行道上漫步，仿佛这世界只有我一个人，根本就看不到几个人影。身边时不时跑过一辆车，没有大城市的拥堵，没有大城市的喧嚣，我走在绿树浓荫的街道，干净又整洁，真叫人心情舒畅。 原来，我住的小城居然这么美好啊！ 我一路沿着迎宾大道走着，把自己想像成一个旅行者，仿佛是初次踏上这条从未走过的道路。路边的树也常常让我无比好奇，我用手轻轻触碰那些或光滑或粗糙的树叶，惊叹于它们的美丽，它们都是什么时候冒出来的呢？为什么一眨眼就枝繁叶茂了呢？路边的小野花为什么是蓝色的呢？那么小，不凑近了看，你都无法看清楚，仿佛是夜空中的小星星落了满地。 夏天真美啊！能在夏天的林荫道上自由自在地漫步真好！我慢慢地走着，幸福的感觉充盈心间，不知不觉间，我穿入到了小城的市中心公园。芳草遍地，绿树浓荫，我忍不住流连其中。 公园里也没有什么人，幽静而美丽，我穿行在林间小道，欣赏着公园里的风景，几个园林工作人员正在忙碌着种花种草，我多想也加入他们啊，在这样的好天气里，作一个快乐的园丁，与花草打交道，与大自然那么贴近，该是多么令人愉悦的事啊！ 我一路走啊走，在穿城河的桥上，我极目远眺，河的对面矗立着高楼大厦，这个城市也在悄悄地发生变化，一个人的存在，在这个世界上是多么微不足道啊！ 我慢慢地走在回家的路上，慢慢地走在自己的人生之路上，沿途的风景在变，不变的是我，以及我那颗孩子般的心。 今天的我，仿佛如新生的一样降临在人间，映入我眼里的一切都那么新鲜又美丽，这一天就如这一生一样值得铭记。 想想吧，生命是多么短暂啊！现在的你是你以后岁月里最年轻最健康的时候，好好珍惜吧！记住这句话：生命不是由活了多久来衡量，而是由我们屏息的那些美好时刻来衡量。 我想要用我的心来感受这世间的美好，用文字来记录这最美的时刻，即使我渺小得如一粒尘埃，也有自己微小的心愿。 我想要好好地看看这个世界，好好地做自己，不枉此生。 你生活的每一天都那么特别 生活就是一面明镜，我们做梦都想做的，最首要的事情就是，在镜中辨认出自己！ 早上起来，看看镜中的自己，很明显，脸圆了不少，我不由感慨，只是陪伴孩子过了个短短的假期，就让自己的状态松懈了下来，我还真的是一个很随意懒散的人啊。 吃了个自制的简单早饭，我就直奔体育馆的操场。 夏天是真正的来到了我们身边，上午的阳光就开始炙热起来，沙枣花浓郁而特有的香味让我倍感亲切。这夏天熟悉的味道飘散在空气中，每一片绿叶都在阳光下闪闪发光，我们脱去了厚厚的冬装，终于可以穿着轻薄的夏装出门了，多么美好的季节啊！ 中午，我去了图书馆，在书的世界里畅游，直到肚子饿得咕咕叫。 当我一路往家走时，也许是因为肚子饿吧，我格外留意起路边的饭馆。在这个小城市里，卖凉皮子的小店倒是随处可见。 看到这些卖凉皮子的小店，真叫人无法抵抗凉皮子的诱惑，要知道，凉皮子可是我们这里有名的特色风味小吃啊，我对它也是情有独衷。 我还记得第一次自己动手制作凉皮子时的情景，那是在大姐的带领下，我们几个兄弟姐妹分工合作。大姐把面粉和成面团，我们把面团放在水盆里不停揉搓，让面团的淀粉和面筋分离。经过一段时间的沉淀，就可以把沉淀好的淀粉摊成薄薄的粉皮了，面筋蒸熟，吃的时候搭配在一起就可以了。 凉皮子之所以好吃，最关键还在于它的汤汁，有些凉皮店，汤汁的配料可是一绝，还对外保密呢。 第一次吃凉皮子，我记忆深刻，那是我们辛苦劳动后的成果，配上辣椒酱，葱花，香菜，别有一番风味。 那时候，我们都还是其乐融融的大家庭，还保留着一些美好快乐的记忆。 是从什么时候起，凉皮子变成了忧伤的回忆了？那个起风的下午，我们这一群被父母抛下的还很年幼的孩子，由于没有饭可以吃，只好临时决定以凉皮子当晚餐。 露天的凉皮子小摊，吃着简单的凉皮子，风吹在身上，冰凉的不仅仅是凉皮子。我们在风中，和着忧伤和沙尘吃着凉皮子。 我忘不了那个时候的忧伤，以致于，此后，我很少再吃凉皮子了。 过去的时光一去不复返了，如今的我，带着童年的忧伤努力生活着，也许，这独属于我的记忆才使我之所以成为我自己吧？ 我选择了一家十五年的老店，小小的店面，单纯的凉皮子。我希望这带着记忆的凉皮子，重新带给我不一样的感受。 时间啊真是在悄悄地改变着我们的生活，凉皮子一如既往，并没有什么质的改变，而它的身价却一年年地不断攀升。它是既可以当饭又可以当零食的风味小吃，既可以出现在小饭馆又可以端上豪华宴会的餐桌之上，喜欢它的人对它情真意切，不喜欢它的也大有人在。 我在这小小的店里，一个人静静地吃着凉皮子，生活也许就是这样吧？其中的滋味，也只有自己知道。 有一个可以想念的人 想念一个人，不一定要听到她的声音。想象中的一切往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。 当我拉上卧室的窗帘，关上灯，一个人躺在床上的时候，伸手不见五指的黑暗包围着我，让我心生恐惧，这就是我不喜欢黑暗的原因，无边的黑暗象是无尽的深渊，那里似乎潜伏着你所不知道的怪兽。 今天我准备挑战自己的恐惧，黑暗没有什么可怕的，一个内心光阴的人是无惧黑暗的。 就在昨天，我经历了一场让我心惊胆战的梦魇：夜半时分，迷糊中，房间响起异常声音，一股更加浓黑的阴影飘进了卧室，之所以我感觉到了，也许是因为我正半梦半醒吧，我总是很不情愿半夜起床去上厕所。 随后，我可以听到我的上方传出声音，有东西似乎扼住了我的咽喉，让我的呼吸越来越沉重。在我快绝望的时候，有个影子加入进来，感觉那瘦小的是老妈的影子，两个影子似乎在发生对峙，我虽然动弹不了，但我却很清醒：老妈不是已经去世了吗？怎么回事？我拼尽力气大叫：“妈妈！妈妈！”似乎听到有怪异的声音，一阵撕扯，难道老妈还是在保护着我？我更大声叫着：“妈妈！妈妈！”终于，忽然之间，一切都恢复了安静，我又可以动弹了，摸摸喉咙，惊魂未定，伸手打开灯，看了一圈空空荡荡的房间，黑影早已散去，不过是惊吓一场。 奇怪，阴阴刚才我的叫声很大，睡在隔壁的他却悄无声息。我还在天亮的时候问了他，有没有听到我的声音，他疑惑地看看我，摇摇头。 真是奇怪的经历啊，也许，这只能说阴我被梦魇住了。好在，老妈还是爱我的，她及时赶到，把我从梦魇中拯救了出来。 当我从惊魂未定的梦里醒来的时候，如果换作是从前，我一定会吵醒老公，让他陪着我。但是，现在，我反而很淡然了，我知道，有些事情，有些感受，我只能自己去承受。人终究是独立的个体，我要学会独自面对恐惧和孤独。 我静静地躺在床上，想起曾经的点点滴滴，我和老妈的生活，象暗夜里流过的河水，无声胜有声。 也许，生活对每个人都有不同的影响吧，老妈之所以有她那些脾气和个性，那也是各种环境各种因素造成的吧。如今，一切都已经成为了过去，老妈也归于了尘土，我们也终会有那么一天的，也许，会以另一种形式再次相遇吧。 温柔的记忆一点点苏醒过来，我从学校奔回家，老妈的脸上绽开了笑：“香娃儿回来了呀！”我扭伤了脚，老妈搀扶着我一步一步走在路上：“慢点慢点，别着急，当心点……”我结婚了，老妈总是在休息日打电话来：“你们回来吃饭吧，有你爱吃的大盘鸡……” 我们总是那么容易忘却。时光匆匆，能够照亮生命的光，只要有，不嫌短。感伤，知足，想你。 在我的心中，我会永远想念着你，亲爱的老妈。 无常和生命轮回 命运不可捉摸吗？ 我们似乎还是有方法的。 外部世界几乎无法改变，但是内部世界的命运却有迹可循。 偶然听到一个有趣的节目，引起了我的兴趣。 听主播说：“闭上眼，放松身体，回想你能够记忆得起的第一个画面。然后再想想能够记忆得起的第二个画面。这是一个思想实验：去回想起之前最早的能够想起的记忆画面。当你去认真的比对一下，你会发现你生命中无数的事情，几乎在以各种不同，而又相似的方式重复着。 这就是命运。 这就是轮回。 让你的灵魂出窍，钻进那个幼小的身体里，去全身心的体会那个孩子的情绪。 并且观察，此刻这个孩子的内心，冒出了什么样的念头。 这个念头，可能就是你命运的代码。” 晚上，我闭上眼睛，在一片黑暗中回忆我人生的最初、也是最早的记忆，那是我还很小的时候，住在老家的外婆家。父母把我，哥哥还有两个弟弟送回了老家。印象中，由于最小的一个弟弟年幼，由外婆照顾，而我们稍大点的，就任由我们自己放养。 有一天，我在灶房玩耍，忽然看到一道光射入了大水缸消失不见了，我就非常疑惑。农村家家户户都有那种盛水的大缸，由于那时还没通自来水，是需要人挑水回来，倒入大缸中储备用的。 我把我的疑惑告诉了外婆，外婆当时也不知所以。她没有说什么，我也只当自己看花了眼。 但是，当天稍晚，我的大一点的弟弟溺水而亡，他是和表兄弟们一起去池塘玩水淹死了。 我仍然清楚地记得外婆一脸惶恐地叮嘱我，千万别把我看到的说出去。冥冥之中，我的内心也恐慌起来，难道，看到一束光攸忽消失于水缸，是一种噩运的征兆？那是我第一次认识到死亡，大弟弟从此再也不会和我们一起玩耍了。我的心久久地内疚自责，似乎是我的错一样。如果可以预见噩运，是不是可以防患于未然？ 第二个最早的记忆是我八岁的时候，那天，我爬上了一棵大树，坐在树杈上悠闲地望着水渠的水哗啦啦地流着，那个时候的我，还是个从乡下回到父母身边野性未褪去的疯丫头，可是，忽然就在那天，我的内心充满了忧伤，我被当时的景物感染变得多愁善感起来。也就是那天，我不想长大，我想永远停留在八岁，我想永远悠闲地坐在树杈上看流水哗啦啦往前奔跑，我想永远象当时那样拥有无忧无虑，自由自在的心情。 这两个画面那么深刻而清晰地铭记在我幼小的心里，如果这记忆带有命运的轮回，它是不是在告诉我生命的无常？一切都会死去，生命象流水一样，无法停止。 夜间下过一场小雨，此时仍有乌云在天上徘徊，不时还轻落几滴雨。 我轻轻地呼吸。 呼吸。这也许就是自由，唯一的，却是最珍贵的自由。呼吸这空气，这充满花香，湿润而新鲜的香甜空气。 只要还可以呼吸，那么，就可以活下去！ 小时候的记忆对现在的我产生了什么影响了吗？我想，那也许就是组成今天的我的一部分吧？ 所有事物终究都会消逝。我忽然间有了一丝顿悟：八岁之前的我，生活在混沌之中，无知无觉，而八岁之后的我，才开始真正的有了自己的想法，心智得以成长。 原来，八岁是我命运的转折点。 时间在不停地轮回，生命在无常中轮回，而我们的命运却在追求真善美的轮回里永恒。 不管岁月的沧桑变幻，我们生命的本色不变。 这就是现在的我，内心愈发地淡泊宁静了。 工作是为了更好地活着 路过我们生命的每个人，都参与了我们，并最终构成了我们本身。 朋友和同事都在不断抱怨工作让她们感觉焦虑，我听着她们的牢骚，反思着自己：我是不是也和她们一样对工作有着如此强烈的抵触情绪呢？她们的焦虑有没有影响到我，让我也对工作产生同样的反感？ 我们每一个人都不是孤立存在的，就象工作一样，那必须得由大家通力合作才行。日复一日刻板又危险的工作当然很容易让人心生厌烦，我想，我身在其中，当然也不例外了。 想起《沉思录》里，即使是身为罗马皇帝的马可·奥勒留也不喜欢工作吧？但他善于思考，他会在早晨不想起床的时候问自己：“我正起身去做一个人的工作，假如我是去做这个工作，从而因此被带入这个世界的话，那我为何要生气呢？”在他对工作的一番沉思以后，他认为自己是因为工作而存在，并以快乐的心情接受工作带给他的辛苦和疲惫。 我也许没有他那样的智慧，从思想的高度去转变自己对工作的看法。我只有从自已和身边人的表现来观察，真正热爱工作的人几乎没有几个。可是，工作又是我们的生存来源，我们必须要工作。于是，工作就成了一件不得不去做的事情。 工作是生活的一部分。有人说，人之所以做当下这一种工作，乃是逢缘而成，在偶然之中包含了铁定的必然。哈，难道我与电有缘？所以我现在才做着有关电力方面的工作？真是有趣的说法。 目前，我是做不到对工作说：“不！”的。所以，我只能认真做好自己必须要做的工作。 我们也不必每时每刻都工作吧，所以，工作之外，你还是可以有自己的小小自由。 好吧，学习一下古圣先贤的劝诫吧：“身外的事烦扰你吗？忙里偷闲去再学习一些好的事物吧，不要再被外物牵惹得团团转。不过要当心别陷入另一错误，终生苦苦追求而漫无目标，每一个冲动甚至每一个念头都茫无指归，那些人也是儿戏无聊的人”。 今天同事随口问了我一句：“我想学点什么，可又不知该学什么才好呢？” 我说：“很简单啊，把你现在做的工作，好好学习提高一下，就非常不错了。” 她笑了：“没兴趣咋办？不想学。” 我说：“那就去运动吧，把身体锻炼得棒棒哒。” 她听了哈哈大笑说：“对啊，还不如去运动呢。” 一个人有想学习的欲望，其实赶紧行动起来就是最好的做法。 中午短暂的午休时间，我思绪万千。 窗外绿树浓荫，鸟声鸣啭，微风阵阵，时不时把浓郁的沙枣花香送进来，多么美好的季节啊！我却在为这些最不值得后悔的事情而费心，真是自寻烦恼啊！ 人的生命只是这么一段时间，过去的不会再回来，未来的也不知道会不会来，就是现在，我还在这里，在这个工作岗位上，这该是一种福分吧？我不也是因为工作而存在吗？ 我是不自由的，因为我必须要工作。我也是自由的，因为我还可以有自己的内心世界，我随时都可以躲进属于自己的空间里去，获得片刻心灵的自由。 我想，与其为工作而焦虑烦恼，不如努力工作，并在工作中去找寻乐趣。此外，要尽情享受工作之外的自由。 相信吧，其实什么工作岗位都没有那么重要，你内心的淡定从容才是幸福的源泉。 身体里的家 走遍天涯觅不到自己所需要的东西的人，回到家里就发现它了。 早上接到体检中心的电话，我的一项体检指标偏高，体检中心的医护人员建议我到医院再做一次更为细致的检查。 我的心立刻紧张起来，没有想到，我的身体，健康问题这么快就开始亮起了红灯。更让我感到气馁的是，你无法清楚地看到你的病症，它们存在于你的身体之内，以你的身体为家。如今，它们开始在家里捣乱了。 怎么办？我现在还必须上班，只能等到下一个星期去医院检查身体了。一想到还要忍受将近一个星期之久的未知折磨，不可避免的，我肯定会胡思乱想啊！真让我有点抓狂。 反思自己，一个人应该是对自己的身体状况最为熟悉的吧，可是，我却选择了忽视。我是可以感觉到自己身体的不适的，它们在以自己的方式向我表示抗议：它们出了点状况。 已经有多久了呢？我快记不清了。但我可以感觉到身体越来越虚弱，仿佛活力一点点从我的身体里被耗尽抽离，我却无能无力。我以为是太劳累所致，于是，我也开始注意身体健康，早睡早起，饮食方面也很注意。 可是，终究还是抵挡不住疾病的侵入。我的身体还是出现了问题。我身体里的家庭成员不再相亲相爱了，它们是在一天天破败下去了吗？象岁月老去一样，不再年轻，不再充满活力。 虽然我坦然接受生老病死的自然规律，但是，如果真的这一天来到了，我的内心仍然会忐忑不安的挣扎一下吧？ 不由想起了老妈，她是顽强的楷模，忍受了多年的病痛折磨，可以说，她从不放弃生的希望，不屈不挠地忍受着身体的病痛，一直坚持到最后。 疾病有如外来入侵者，它们不经我的同意，就闯进了我的身体，想打扰早就安居在我身体里的五脏六腑的安宁。 好吧，在还没有查清入侵者的真实面目之前，我还是不要胡思乱想吧。还是想想让自己开心起来的事吧。 那就想想在我即将离开这个世界的时候，我都拥有了什么？ 家，这是我一直想要的东西。小时候，父母的家让我很没有安全感。虽然我们兄弟姐妹有六个，但是，那是怎样的混乱啊，大的欺负小的，强的欺负弱的，父母闹着矛盾无暇顾及孩子，我一点都不喜欢父母的家。 那时的我，唯一想要的就是一个家，一个真正属于我的家。我想象中的家，不是很大，但一定要有我自己的房间，要有一张自己的书桌。我是多么渴望能有一张书桌啊！小时候的我，写作业都找不到桌子，只能站着，在窗沿那小小的地方趴着写作业。 现在，我有了自己的家，和我想要的一样，房子不大，简简单单，我有了可以写字的书桌，这就让我满心欢喜了。 家，如果仅仅只是一个房子，那就不能称其为家。有爱的房子，才是家。我很幸运，找到了一个爱我的和我爱的那个人，虽然他不是像斯巴达克思那样威猛，但他可以包容我孩子气的幼稚和任性。生命还给了我一个乖巧又体贴的孩子，是她让我感受到了家的温暖和责任。 我平凡的人生啊，就这样走到了今天。如果你问我：“你还想要什么？”这一刻，我竟然觉得自己很富足，物质上已经不再需要什么了。因为我的心已经找到了家。 一个人要经历多少次的生死磨难才会悟透人生啊？ 我经历过两次：一次是小时候在老家，见到年幼的大弟弟溺水而亡，那时我懵懂无知。再有就是看着亲爱的老妈撒手而去，死亡竟然这么平静又自然。 死去的是我们的身体，那个千疮百孔的躯体吧？ 这样想来，我的身体找到了一个家，在这个家里，我的心灵找到了安宁，于是，我的五脏六腑也找到了它们各自的家，这真是一个其乐融融的世界。 好吧，我此生就那么平凡，我还有着诗人的梦，我还想当艺术家，我还想去看看世界，我还想做许多的事情，我并没有虚度光阴，我一直在努力，我想要做好我自己。 与蛇相遇 万物皆有灵 小站的院子里有一片去年留下的草莓，在经历了一个寒冬以后，这些草莓竟然随着春天的到来，全都焕发了活力，生长得郁郁葱葱，甚至还开出了花来。 夏天炙热的阳光，似乎让这些草莓有些无力招架。如果没有人细心呵护，这些草莓肯定会会干枯而死。 今年是怎么了？为什么所有的人都无视院内的树木？眼看小站四周的树木因为缺水而稀稀落落地生长着，有的枝丫甚至干枯了。我们灌溉用的绿化管线几乎荒废，那些橡皮水管线，七零八落散布在杂草丛中，无人问津。 难道企业改制，连小站的绿化也给改制掉了？一天天过去了，在我们这个郊区的小站，树木在一天天干涸枯萎。每当我在院子里散步时，看着这些陪伴我们的树木，一天天枯萎，真让人无比悲悯。 好吧，我实在不忍心看着草莓枯萎，那就尽我所能吧，在我上班的这段时间里，我用水桶装满水，费力地提到院子里，一桶桶去浇溉草莓。 一桶水对于这一片草莓真的只是杯水车薪，于是，我坚持每天下午至少提两桶水，甚至更多。 院子里飘荡着沙枣花特有的浓郁花香，这香味提醒了我，这可是我喜爱的沙枣花啊，我是不是也应该给沙枣树浇一点水啊？ 我提着半桶水，循着香味，来到小站的拐角。沙枣树，这是一种生命力顽强的树种。我们院子里的这棵沙枣树，谁也不知道它是怎么来到这里的，也许，是风带着它，让它无意间掉落在了这个水泥地面与鹅卵石铺就的小径的两个地缝之间，最开始，它只是顽强的探出了个小芽，然后，一天天长大，长成一枝细小的枝叉，我很多次经过这里的时候曾经瞥见过它，但并没有过多关注，我以为这不过是一株杂草而已，任由它自生自灭。 时间飞逝，冬去春来，它竟然顽强的活了下来，并长成了一棵还算粗壮的树了。 想想自己，我也在这个小站走过了二十年的平淡岁月。我记得，冬天推雪的时候，我们毫不愧疚地用积雪覆盖着它，转年五月的时候，它默默地用浓郁的花香提醒着我们，它是存在的。秋天的时候，我路过它，还忍不住摘下过一串串熟透的沙枣，咀嚼那一丝丝特有的香甜，并心怀期待，悄悄地把沙枣核撒遍了整个院子，因为我真的很喜欢沙枣花的香味，甜甜的，香香的，有一种温暖的感觉。我希望院子里长满沙枣树，并且被沙枣花香包围，如果可以在这花香里入眠该是多么美妙啊！ 我站在一个稍高的水泥台面上，向下正好可以看到那株小沙枣树，之所以沙枣树显得小，是相比与院子里的大榆树的。这株沙枣树由于受限于水泥地面，它根本就没有更大的生存空间。但是它竟然还是长成了一棵树，努力让枝干粗壮，真不知道它是怎么做到的。 当我正在思考，怎样才能把这桶里的水浇得恰到好处的时候，我看见了树下的另一个比我早到的生物，一条蛇。如果不仔细看，你一定会以为那不过是一截树枝而已，因为它细长而且弯成弧状，颜色是树枝的颜色，唯一不同的是，那是带有花纹的枯黄的“树枝”。 我放下了水桶，静静地看着沙枣树下的这条有着伪装色的小蛇。它一动不动，头部倚靠着树干，细长的身体舒展着，那画面，竟像是无比依恋无比自在陶醉在沙枣花的馨香氛围里一样。 这这僻静的拐角，在这开满淡黄色小花的沙枣树下，还有这享受安宁时刻的蛇，我仿佛无意间闯入了蛇的静谧世界。 风轻轻地吹拂，满树的花儿轻轻摇曳，香味幽幽地飘在空气里，沁人心脾。那条小小的蛇似乎枕着沙枣树的怀抱，安祥地进入了梦乡。 我想，莫不是这条蛇也在爱恋着这棵沙枣树？它也迷醉于沙枣花的芳香？这真是大自然的奥妙啊！ 在不远处，我发现院子里又多了一棵新生的沙枣树，真让我喜出望外。我把水浇到了那棵沙枣树下，没有去打扰那条蛇的安宁。 稍晚的时候，我又提着水桶去了，蛇已经不在原地了。我浇了水，仔细看了看四周，不知道蛇到哪里溜达去了。空气里仍然弥漫着香甜的沙枣花香。 随着时间去漫游 生活是修行吗？ 今天的天气阴沉沉的，刮着大风，风卷起沙尘，愈发显得暗无天日了。 中午短暂的午休时间，我躺在床上，透过正对床头的窗户向外望去，看见树枝在风中摇来晃去，我的心绪也不由随风而动起来。我是不是一个随波逐流的人呢？有什么风吹草动，我有自己的主见吗？ 我觉得自己越来越丧失独立思考的能力了，而我竟然还没有意识到自己的问题！和孩子在一起的时候，孩子总喜欢随口问一个“为什么”？而我总是理直气壮地怼回去：“哪来那么多为什么？大家都这样”之类的。 可是，有些事情大家都这样，也不见得是正确的啊！现在想来，我是无数次打击了孩子的求知欲呀，让孩子变得和我一样，不去思考，不去探究。多么错误的行为啊！ 我们总是习惯了墨守陈规，而不去想想，也许时过境迁，这些并不再适用于当下了。 我一直也接受“生活即修行”的说法，但有一天，从书上读到“生活本身不一定是修行，”这让我再一次看到了自己缺乏思考力。我就是习惯于接受而不善于思考。 那修行到底是什么意思呢？我自己是无法想明白的，只有去读一读别人总结的道理：修行，就是依照佛法修正自己的行为。更准确地说，是修正自己“心”的行为。 生活中，你经历的喜怒哀乐，悲欢离合，这不是修行，只是经历而已。修行，不是被动地被生活推着走，被动地去接受，而应该是主动地去思考，去行动。更专业的说法是“如果你能把生命经验，顺境、逆境，苦、乐，用于巩固你的出离心、菩提心，空性的见解，这才是修行。” 我的生活只是我的经历而已，我只有从我的经历中去不断思索，探寻，感悟，从中认识到生命的无常，并生出悲悯之心，那我才是真正的修行吧？ 这样一想，我觉得自己还是有希望的。即使我只是一个普普通通的人，我也一定能够在自己的生命里参悟出独属于自己的菩提心来的。 这世界有一件事情是最公平的，那就是一天只有二十四小时。 时间，对于这世上的万事万物都一视同仁。窗外的绿树也是一路从冬季走过，每一天，每一小时，每一秒钟，它都在以自己的方式使用着时间。看着树木的四季也就看见了我自己，我在树荫下走来走去，时间在我的脚步中走了过去。 我是由一段时间组成的吗？在时间的看不见的长河里，我是不断在改变的吧？ 想到了大熊猫，由于它们坚持只吃竹子，以致于成了快要从这个地球消失的珍稀动物。那么，坚持自己的本色，是不是值得？也许，让自己保持一颗好奇心，让自己总是处于思考的状态，不做随波逐流，没有主见的人，这才是我应该坚持的事，这才是我人生该有的修行吧？如果我能坚持这样的话，那我会不会也成为“稀有”物种了呢？ 耕耘自己的心 无论身处城市或乡村，只要耕耘，阳光就会照耀，大地就会丰收。 天刚蒙蒙亮，我就醒了。我是睡在上班的休息室，耳边永远轰轰响着高压开关设备间的风机声。时间久了，竟然也习惯了。 早晨的这一刻，我喜欢静静地躺着再发一会呆，刚巧从我躺着的角度就能透过对面的窗玻璃反射，看见鲜红的太阳在窗玻璃上投下美丽的影像。多美的日出啊！我真的没有理由辜负这么美好的早晨。 想起院子里的那片草莓，虽然昨天刮起了大风，我还是冒着风提了两桶水浇灌了草莓，不知道大风会不会给它们带来什么破坏？ 我赶紧提上一桶水，来到院子里。那片草莓地在院子的东侧，一棵高大的野生榆树正好为草莓提供了庇护，矮小的草莓，绿油油地生长着，一点也看不出曾经历过大风的摧残，一片生机盎然。 我仔细地又浇灌了一遍草莓，还特别关照一两朵离开集体的单株草莓，它们象贪玩的孩子，跑出了大家聚集的圈子。这小小的一片草莓，在我的细心呵护下，生长得格外茂盛，有的甚至已经结出了小小的草莓，其中有两颗草莓已经开始变红了，在绿叶映衬下，显得格外可爱。我忍不住看了又看这小小的果实，真为草莓高兴。一分耕耘，一分收获啊！ 在这样一个早晨，我守在这片小小的草莓地，蹲下身来，用手一点点拔去杂草，不让那疯长的芦苇侵占草莓的空间。可是，总是有杂草和荆棘混进草莓中来，甚至飘落的榆钱都扎下了根，长成了小小的榆树。 小小的草莓啊，在这块贫瘠的土地上顽强地生长着，它们带给我绿色的希望，甜美的果实，而我，也愿意浇灌它们，用我的爱关怀呵护着它们。 想起自己，虽然我没有真正的花园来栽种我喜爱的花草树木，但是，在我小小的心灵花园里，我可以做自己的园丁，好好耕耘自己的心，这是平凡的我唯一的财富。 一块地如果空着，它很快就会杂草丛生。而想让一块地不长杂草，只有在地里种上庄稼。同样，人的心灵花园也是如此吧？如果任由心灵荒芜，那么，无知、恐惧、傲慢、愤怒、嫉妒、烦躁就如同杂草一样肆意生长，很快就占据了人的心灵。那么，一个人很容易就会被负面情绪所包围，迷失了自己。 你愿意浑浑噩噩地过一生吗？要知道，时间在流逝，一天过去以后，永远便不会再回来了。要知道，也许你荒废的今天，却是许多昨天死去的人渴望的明天啊！ 我很为自己叹息，因为老之将近，我才为自己虚度的青春而懊悔不已。直到青春不再，老之将至，我才想要好好耕耘我的心灵花园。我这个园丁，现在才开始有了修剪自己栽培自己的行动。而在过去的岁月里，我也许只是漫不经心地播洒着种子，任其自生自灭去了。 没有耕耘，何来收获？好吧，就让我用今天的笑脸，迎向昨天的眼泪吧。我看见，仿佛潮湿的树木，在雨后的阳光里光鲜葳蕤。我相信，在以后的一朝一夕里，我低头耕耘着那块属于我的小小的世界，有着最简单的快乐和满足。 你有没有热情 “我有没有热情？”不要在临终前才这样问自己。其实，每个晚上都应该问一问。 如果是问我有关于工作方面有没有热情？我想，答案一定是否定的。 特别是这段疫情还没有过去期间，我们上班方式的调整，如此改变，真的是让人越来越没有热情了。 看到有这样的说法：“我们要选择，是被迫去做还是以快乐的心情做。这两种行动都始于义务，但后者会得到更积极的生活体验。” 也许，我们在一种模式下待得太久了，习惯了，一旦发生改变，难免不适应。 记得看过有谁说过，即使是做傻事，如果你带着热情去做，结果也会有意外的收获，谁也难以预料。 工区在周一的时候组织了一个徒步活动，刚巧那天我可以参加，于是，我也报名了。 一群人的徒步，注定了走不了多远。 等大家集合起来，准备出发的时候，许多人就开始抱怨起来了：“谁见过大中午徒步的啊？太晒了吧！”的确是这样的，此刻是正午，太阳火辣辣当头照着，天气格外的好，头顶上的蓝天，连一片遮挡太阳的云彩都没有，才站了一会，整个人就被晒化了。 于是，徒步改成了乘车。我们都坐上了车，一溜烟，车子把我们拉到了徒步的终点，然后，我们下车，在我们小城的景区步行。 阳光格外的刺眼，我随着队伍慢慢地走着。我把这次徒步看成一次随团旅游观光，我边走边看，没有想到，这昔日的再熟悉不过的景物，随着时间的流逝，还是发生了许多的变化。 刚开始的时候，我竟然忘记了自己身在何处，当看到那些冒着泡的黑色原油的时候，我才找回了记忆。 这戈壁滩上的风景，这黑色的原油，一切都还保留着那个时代的烙印，不知不觉中就让人想到了我们的父辈，他们作为第一代的拓荒者，已经老去，甚至有的都已经长眠于地下了。而我们，继续着他们的事业，逐渐成长起来，也在时间的流逝下，一天天老去。 车子又载着我们来到了小城的穿城河畔，那里有我们引以为傲的“九龙潭”。有水的地方，风景就生动多了。我们立刻被水吸引，拾级而上，登上平台，从上往下观看，水流从正中的龙口喷涌而出，发出哗啦啦的声响，看着真的是气势非凡啊！ 大家都纷纷在回廓坐下休息，此时此刻，水花不断溅起，风吹过，带着凉凉的水气，让人倍感凉爽。我在亭子边眺望，河水在阳光下闪着光，有几只鸟儿在水面上飞上飞下，让河水多了一分灵动。 一群人的活动，让穿城河热闹起来。也许是宅在家的经历仍记忆犹新吧，大家都格外珍惜这户外的自由时刻。 晒晒太阳，深呼吸一下，空气中带着若有若无沙枣花的芳香。也许，这独属于戈壁滩的耐旱植物，以它独有的馨香提醒着我们，它们的存在。 一群人的活动，一群人的足迹，会有多少人记得这一群人的记忆？ 我们如风的青春 当我正努力地坐在书桌前背诵着单词的时候，闺蜜的电话打了过来，她问我是不是闲着，她正巧这两天休息，不用上班，她想约我一起散散步，聊聊天。 我抬头看看窗外，乌云密布，似乎要下雨的样子。 “天阴着，会不会要下雨？” “那就带上伞呗” “好吧，一会见。” 我匆匆忙忙把单词背诵完。这可是每天都要完成的任务啊，为了能读英文原著，我还是要有所行动才行。 出门来，外面果然下起了小雨，星星点点，打湿了地面。 等我们在公园碰面时，雨也停了，天空仍然乌云密布，刮着一点风，感觉很凉爽。 她穿着一身的运动装，背着双肩包，包上竟还挂着一个枕头。我打趣她：“装备齐全啊，枕头也带着呢？”她笑了：“出门才发现，没来得及取下来，就带上了。” 我们沿着公园的小径走着，这条小径盘旋而上，一圈圈环绕，让人在不知不觉之中就能够走到公园的最高处。 闺蜜果然是有话要对我说，她告诉我她昨晚几乎一夜未眠，所以今天她的状态特别的不好。“啊，怎么了？”我问她。她这才告诉我，原来她家净水器的管线爆了，家里跑水了，等她昨晚下班回家时，水已经淹了楼下。她收拾完自己家以后，又得安抚楼下的邻居，而楼下的邻居得理不饶人，她为此心力交瘁，一晚上没睡。 闺蜜叹气：“现在，我才感到老公要在身边就好了，偏他上班去了，要下个星期才回来。” “那怎么办啊？”我也为她担心起来。 “没办法，我肯定是要赔偿邻居的，等老公回来再说吧。” 我们一时也没有更好的解决方法，只好边走边聊着最近的烦心事。 闺蜜说：“你有没有觉得，人越长大，开心的事越来越少？看那些孩子，有沙子玩就开心得咯咯笑个不停。” 我们静静地站在沙坑边，看着小孩子们开心地玩着沙子，仿佛我们就站在时光的边缘，等着回忆一点一点阴亮起来。时间啊，推着我们一刻不停地走到了今天，我们的青春，如风一样跑了过去。 我忍不住问她：“你觉得我有没有什么改变？”她看着我，摇摇头：“也许，我们太近了，我没有觉得你有什么不同。” 我有一点点失望，看来，我仍然是那个平凡又普通的我，连闺蜜也没有觉得我有什么改变。 我说：“我改变了啊，我变得脾气更好了。” 我们都笑了起来。 风吹散了乌云，阳光洒向了大地，花坛里的月季花开得正艳。我们在林荫道上散步。“如果没有工作和生活中的那些烦恼，该多好啊！”她感叹着。 我说：“是啊，人不可能拥有真正的自由，因为我们必须得工作。”然后，我又说：“也许，一个人如果不工作，其实也未必是件好事，无所事事会让人无聊的。” 绿树浓荫，鲜花盛开，闺蜜的脸上有了轻松的笑容，她说：“是啊，生活还是很美好的。” 我深深地呼吸这带着花香的空气，虽然我们的青春已如风而去，但是我们余生还可以相伴一路走下去，有人陪伴的人生便不会寂寞，道路也不嫌漫长。 什么是最重要的 最近我感觉身体越来越不舒服，虚弱感让我情绪低落。我决定还是赶紧去医院看看吧。是不是看病的人实在是太多了？以致于我总是挂不上号，这又增加了我的烦恼。最后，我干脆挂了个耳鼻喉科，毕竟，我现在的症状也很可能是因为长期的慢性咽炎所致。 医院总是人最多的地方。现在去医院的心情似乎和从前大不一样了，也许是因为疫情的影响吧？但是，生病了又必须要去医院，这真是一个充满希望又让人心生恐惧的地方。 我要就诊的科室几乎没有什么病人排队，这让我松了口气。房间里是一位女医生，我走进去，坐下，她就问我：“哪儿不舒服？” 我就尽量详细地描述了症状，她就让我张大嘴，她把桌上的一盏探灯打开，照了照。 她边检查边询问我有没有什么东西过敏，有没有做过什么过敏源测试，有没有做过喉镜检查，我对喉镜检查心生恐惧，真担心她会让我检查一下。 她取过一根带着亮灯的管子往我鼻子里照，我紧张得大张着嘴，头往后躲。她说：“不用张嘴，别往后仰！”可是我全然没有听到，她笑了说：“你太紧张了，你是过敏性鼻炎和咽炎犯了，给你开点药，下次来复查。” 我松了口气，总算检查完了。我逃也似地去药房拿药，竟然忘记了问一下那位女医生，什么时候去复查。 拿回家一大堆的药，我把它们堆放在桌子上。他见了打趣我：“现在就成了药罐子了呀！早就说过你了，小病要早去冶，别越拖越严重！”我说：“这是自然规律，年纪大了，免疫力就降低了，自然会生病呀！” 其实，我内心还是有隐隐的不安，因为我并没有去体检中心建议的科室去复查。再等等吧，我安慰着自己，等体检报告出来再去复查吧。 生病的日子，我整个人也恹恹的了，忍不住问自己：想想吧，假如生命就要走向终点，你还有什么不能舍弃的？还有什么是最重要的？ 以前，我会一直以为爱和自由比什么都重要，现在，失去了健康，健康就成了最重要的了。 人啊，总是失去的时候才会觉得失去的东西最重要。 我失去了什么？童年，青春，健康，爱和自由，可能失去的最后一件东西，那就是生命了。 我什么也带不走，我又能留下些什么啊？ 真正能留下的也只有人的思想了吧？在历史的长河里，古圣先贤的智慧直到今天仍然熠熠生辉，启迪着我们。而我，只是一个平凡又普通的宇宙中的一粒微尘而已，我的思想尚不足以影响任何人，连我自己都难以捉摸不定，更不能启迪后人智慧了。 算了，与其胡思乱想，不如拿出时间，与我珍惜的人好好相处吧。就这样简简单单地活着，顺其自然，接受生老病死，接受自己的平凡普通，在有限的时间里，淡泊度日。 人生其实没有什么是重要的，你所看重的终有一天也会失去。就让我淡然宁静地过好每一天吧，拥有的时候就好好珍惜，失去时就心怀感恩。 画画是件快乐的事 能够用图画记录下生活中的点点滴滴该是多么幸福的一件事啊！ 我喜欢画画。记得在读小学的时候，我一直是班上的美术课代表。有一天，美术老师说，学校要开设画画培训班，问我们想不想参加，只需交材料费就可以上。我回家问了父母，妈妈说：“画什么画，好好学习才是正事，况且家里没有什么闲钱让你折腾。”从那以后，画画便离我越来越远了。 时间一天天过去了，我觉得自己的生活似乎缺少点色彩。要知道，生活就是艺术啊，在我们生活中，有太多美好的事物。我羡慕那些会画画的人，用手中的一支画笔，就可以描绘出心中的美好，并赋予世间万物以灵性；我羡慕那些会画画的人，能够自由地勾画出流畅的线条，热情地涂抹出绚丽的色彩，无拘无束地画出自己的梦想！我羡慕那些会画画的人。 有没有人和我一样怀揣着画画的梦想而心生向往之啊？ 在毛姆的《月亮与六便士》的书里，我找到了同样心怀画画梦想的人，他比我疯狂，竟然可以为了追寻画画的梦想抛弃一切，只为听从心中的呼唤，走向探寻艺术之路。 书中的男主人是一个体面的证券经济人，在大家的眼里，他有一个幸福的家庭，一双可爱的儿女，妻子贤惠漂亮。忽然有一天，已经四十岁的他抛弃了家庭，一个人跑到了巴黎去学画画。原来，他从小就特别想成为一名画家，但他的父亲认为学艺术挣不着钱而让他学做生意。画画一直是他的梦想，直到有一天，他被梦想召唤，他说：“我告诉你我必须要画画，我自己控制不了自己。一个人落到水里，他如何游泳，姿势好看难看根本没有关系，他必须挣扎出水，否则就会被淹死。” 于是，我们看到了一个炙热的，饱受折磨的灵魂，目标是更为伟大的东西，它超越了与肉体捆绑在一起的，能够被领略的任何东西。 因为画画的梦想紧紧抓住了他的灵魂，他抛弃了一切，他不在乎别人对他的看法，外表对于他只是一个躯壳，他成了一个脱离了肉体的灵魂。 他走向了一条独自探索艺术的路，他不在乎住在肮脏简陋的地方，不在乎每天忍饥捱饿，不在乎别人对他的看法，不在乎画画之外的任何东西。一个四十岁才开始学画画的人，好像他在宇宙的混沌中发现了一种新的图案，在笨拙地试图描绘出来，因为力不从心，心灵上充满了痛苦。 这是一个饱受折磨的精神正奋力寻求表达上的释放。就是这样一个人，生活拮据，工作辛苦，什么都不在乎的人，他一心都扑在画画这件事上，他成了一个冷漠，自私，令人嫌恶的人，一个生活在自己幻境中的人。最终，他也成为了最伟大的艺术家。 我还是宁愿把画画当作一件轻松娱快的事情来做，在看书学习的空档，放松一下，拿起笔，画一会画，让自己的身心安静下来。也许，这就是作为普通人的快乐吧？ 我们的空间 我们给自己留下的空间有多少？ 昨天闺蜜就告诉我了，她这两天休息，不用上班，当时，我未加思索地就说：“那你可以来我家，我们一起在家涮火锅吃吧。”闺蜜也未置可否，于是暂且将这个建议搁置。 上午，我和闺蜜约上一起去运动，我们在露天网球场练习打球，旁边有一位老人也在打网球，他在打球休息的间隙还拿出了笛子，时不时吹奏一曲，真是多才多艺啊！ 夏天的早晨真的很美，我们的露天网球场被高大的杨树环绕，绿树浓荫，阳光在树缝之间只能投下星星点点的光影，网球场地热闹非凡，许多热爱运动的人都来这里运动。作为新手的我们，只能对着练习用的墙壁作拍球练习。 看到我们笨拙的打球动作，那位老人非常热心地加入进来，他给我们示范打网球的动作，还教会了我们如何用球拍捡球，这样我们就不用一次次弯腰捡球了。 休息的时候，我们在一起闲聊，才得知老人都八十多岁了，真让人敬佩。要知道，太多的老人，在这个年纪，走路都不稳当，更何况打网球啊！ 老人非常热心，经常给一些打球的新手指导，他矫健的身姿一点看不出他那个年纪的状态。 运动结束之后，我和闺蜜决定去犒赏一下我们的运动成果，吃火锅去。 当然，原计划去我家自己做火锅是不可能的了。想想就觉得不现实，因为我们都没有大厨的手艺，还得辛苦地洗菜收拾，一顿忙活，做出来的还不一定美味可口。 我们相视而笑，大家都轻松一点吧。 在等待的时候，闺蜜问我：“你每天都在忙什么呀？我每次在微信上找你说话，你都很晚才回。”我告诉了她，我一天的大致安排，这样一说，我发现，我真的很少看手机，除了上午忙着在手机上打卡背单词，晚上在手机上练习写点零碎文字，我就几乎不看手机了。 我告诉闺蜜：“每一天我都觉得时间过得太快了，时间根本不够用。从图书馆借来的书都来不及细细读呢。” 闺蜜说：“为什么我觉得时间过得好无聊呢？昨天睡了一下午，整个人都头昏脑胀的。” 我建议闺蜜做一些她喜欢的事，：“要不，你也学画画吧，我们可以一起进步。”闺蜜很赞成，于是，我们便谈论起画画的事来。闺蜜觉得现在的人比不上过去，因为她觉得现在缺少象达芬奇那样的杰出人才了。我不同意她的观点，有点不客气地说了她，“你是因为不了解吧，其实，现代杰出的艺术大师多着呢，只是你不接触而不知道罢了！” 我想，也许我的话会让她不舒服吧，但我还是说了：“你不知道，并不代表不存在！”我认为：“人类还是在不断进步的，一代比一代更优秀。” 闺蜜最后也同意了我的看法。我还是有一点自责，是不是我有点偏激了？朋友之间，没必要太较真吧？附和一下也没什么大不了的吧？ 想起上班的时候，和同事们一起聊天，我也有一种感觉，我和他们不在一个频道上。 我有一种慌乱的感觉，是我的问题吗？是不是我太自以为是了呢？ 也许我知道的非常少，我还有非常多的东西不知道吧？ 我们每一个人都有属于自己的空间吧？ 我告诉闺蜜，我现在越来越不喜欢与人打交道了，宁愿一个人宅在家里，看看书，画画，做一些自己喜欢的琐事，比如刺绣，做剪贴之类的。 曾有人说过：“若以书而论，每本书都会变成你自己的房间，给你一个庇护，让你安静下来。” 我想，也许是书让我安静下来吧，亦或许是岁月让我安静下来吧。因为没有书，我也能生活。有了书，平凡的生活就会多一点乐趣，变得诗意起来。 当然，我的家里并没有多少书，幸运的的是图书馆里有许多的书，那些书，等待着我去翻阅，它们在我的生命里闪着光，照亮着我的生命。 品味现在 你有没有这样一种朋友？相识多年，却并未真正走进彼此的生活中去。你们也许彼此欣赏，也许出于客气，你们的交往仅仅局限在饭桌上。 不管怎么样，能在一张桌子上共餐，也是一种缘吧？特别是现在，我们又能聚在一起吃饭，这不能不让人感慨。 这真的是一种奇特的缘，一直是我们几个人，未曾改变，仿佛成了一种默契。不知不觉中，时间就这么过去了，一年又一年，可以看见的是年轮的变化，而不变的还是我们几个人。 今天的气氛有点沉重，每一个人似乎都心事重重。 他总喜欢问：“怎么样？过去的一年里，你还好着吧？”然后，他就开始一本正经地讲起自己的笑话来，逗得我们哈哈大笑。 他今天有点反常，讲起了他的同事来，一个年纪不过四十五岁的同事被查出患病，不久就去世了，给他带来很大的震撼，毕竟，身边的人去世，总给人一种不真实的感觉。 也许，人到中年，就会越来越多地接触到死亡这个敏感话题吧？于是，我们也纷纷列举了身边人去世的经历。话题围绕着死亡，大家纷纷感慨，随着年龄的增大，你的身体也许莫名其妙的就出现了问题，像多年前就埋下的炸弹、地雷之类的，不经意间露了出来，随时就会把你的一切给炸毁。 说到了心态，也许心态也很重要，因为许多的人从发病到去世这一段时间非常短，可见，摧毁一个人的不是疾病，而是发现疾病后，一个人的心态。应该以一种积极乐观的心态去面对生老病死。 有一段时间，大家都沉默不语，默默地看着彼此，在我们这样的年纪，生活的重负沉重地压在肩上，内心是心力交瘁的无力感。 “来，喝！”他举起手中的啤酒，说道：“来，祝我生日快乐！”我们打趣他：“好！祝你天天生日快乐！” 也许，我们都是这样，看着身边不断地有人离去，在内心的煎熬中反思着自己，一面痛心别人的逝去，一面为自己未知的命运而忐忑不安。 他问：“你们有没有想过你们今生最遗憾的事是什么？” 这是一个沉重的问题，只适合一个人的时候，在夜深人静，万籁无声之迹扣问自己，与自己对话。 “我今生最遗憾的是什么？” 当我们专注于自己的表现时：想要做得更多更快，我们会感觉自己“活着”，而不是活过。 现在，我还活着，我就没有遗憾。 他又开始说笑话了：“我最大的遗憾是小时候写一加一等于二的时候，总也没有把那个等号写得一样直……” 我们哈哈哈笑过以后，也开始反思自己的一生。 过去的都已经是过去了，你遗憾也改变不了什么了，何必自寻烦恼呢？ 未来还有希望，而现在，我们都可以真真切切地感受得到。所以对未来的真正慷慨，是把一切都献给现在呀！ 聚会结束之后，我忽然有一种感觉，也许这是我们最后一次坐在一起吃饭了。不管未来如何，不管过去怎样，现在，是到了分离的时候了。 去你梦想的地方，过你想过的生活 一阵伤感涌上心头，怎么可能啊，去我梦想的地方，过我想过的生活！试问，作为普通人的你，有这样的魄力和足够支撑你的经济能力吗？ 今天，我按照预约去医院复诊。 进入夏季，正午的阳光格外地炙热，又干燥又炎热正是这儿大西北的典型特点。我走在阴亮的阳光里，鼻子和嗓子眼里都干燥得快冒了烟。 医生照例询问了我的症状，检查之后告诉我，对于我这样因气候过敏导致的炎症，似乎也没有什么好的药物可以彻底冶愈，除非我换一个环境生活。 从医院出来，我的心情有点低落。换个环境生活，说得容易，我又不是一只鸟，想到哪里落脚就可以飞到哪里去。我只不过是一个普通的人，做着普通的工作，又没有足够的经济能力让我可以想去哪就去哪。 慢慢地走着，不觉走到城市书屋，于是，我决定还是去城市书屋坐坐吧，也许看看书，可以让我暂时忘记自己的烦恼。 城市书屋现在成了小城的一道名片了吧，人们可以在这里借阅书籍，购买书籍，享受轻松一刻。 我找了个靠近书架的座位坐下，翻阅书架上的绘本故事，这让我感觉好多了，沉浸在绘本美好的图片中，我找回了内心的宁静。 打开一本绘本，到绿色的树林中去散步。在绿树浓荫的丛林中，形形色色的飞鸟，昆虫，植物……都等待着你去发现。 我看着看着，不由走了神，仿佛自己已经踏上了旅途。带上一本书，几件衣物，足够多的钱，如果愿意，我还喜欢带上画笔，走出家门，走向那些优美的、险峻的、辽阔的、安逸的世界。那才真正的是我想去的地方，我想去过的生活啊！ 我也想如幾米那样，用手中的画笔画出心中的寂寞。看！海在不远处歌唱。如果可以，我也想来到海边，收起自己的悲伤和落寞，轻轻地哼唱自己的歌，静静地坐在礁石上，看太阳升起又落下，让海风润湿我干燥冒烟的鼻子和嗓子。 看看自己的生活轨迹，单调而平实。 清晨，醒来，微微一笑。开始追寻我渺茫的希望。 中午，从市集纷纷扰扰中穿行而过，生活的滋味靠自己去打造。 黄昏，走出家门，在步行街散步，看大人小孩将街道充满，孩子的笑声和喧闹是夏季永恒的旋律。 夜晚，一个人清点自己的内心，读一读熟悉亦或陌生的文字，在灯下回味，并安慰着自己，阴天，还有阴天。 我希望自己可以做到对待生命敢作敢当，勇于冒险，虽然我们都知道了，终有一天，无论情况是最好还是最坏，我们反正会失去它，但是，我仍停留在原地，没有勇气走得更远。 太多的牵绊，太多的顾虑，太多的身不由己。 我多么希望有朝一日，可以抛却世俗牵挂，恣意漫步天地间、寄情山水中。 希望和等待，也许这是我们安慰自己的最好方法吧。 自己的时间 “砰”我听到了门关上的声音，他出门了。早晨的阳光透过窗帘照进了屋里，天已经亮了。看看时间，还很早啊，我还可以赖一会儿床。夏天真好，天亮得也比冬天早。 让我好好想一想，他出门去了，他昨天就告诉了我，他将出一趟差，三天再回来。这么说来，我将一个人在家独自待三天，完完全全属于自己的三天。 孩子在外地上学，亲爱的他又要出差三天，而我正好休息在家，不用去上班，这真的是难得的独处时光啊，好吧，这三天完完全全属于自己，我要好好计划一下，不要浪费了这属于自己的时间。 “黎明即起，洒扫庭除，要内外整洁”，不知道是怎么了，这句话总会自个儿从我脑中跳出来，督促着我去打扫卫生。我洗漱完毕，就开始拖地。好在房子小，一会儿就打扫完毕。看看时间尚早，我决定趁着天气晴朗，吃完早饭去户外运动运动，顺便完成背单词的任务。 时间总是过得飞快，我享受着属于自己的时间，自由自在的感觉真好。 想起杨绛先生说过的话：“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人亳无关系！” 想着他不在家，我就可以好好整理一下物品了。真没想到他的物品那么少，整个衣柜，他只占了很少的一部分，有些衣服都出现破损了，他仍十分爱惜地整齐地叠放在柜子里。想想他才是真正过着简朴的生活啊！我真的是一个最不合格的妻子了，这么多年来，我竟然都没有为他买过衣服，没有买过鞋子，甚至不知道他喜欢什么。难怪有一次闲聊，他说我不了解他。 正在纠结中，孩子的电话打了过来，孩子说她今天头痛得厉害，让我帮她向老师请假。 孩子的身体健康出现了问题，我的心立刻紧张起来，一面询问孩子是不是很严重，一面赶紧向老师请假。 挂上电话，我的心不由伤感起来，孩子永远都是父母的牵挂，不能在身边照顾她，怎不让人牵肠挂肚啊！ 在这个让我无奈的人世间，一个人是多么的无能为力啊！ 起风了，我关上了窗户，心情沉重，这属于我的时间，并没有真正属于我自己。想起一首诗： 你这辈子已过了一半， 时针移动，你的心儿在打颤！ 它久久地来回走着， 遍寻不着——它在这犹豫怀疑？ 你这辈子已过了一半： 满是痛苦和错漏，时刻紧逼！ 你到底寻找什么？何必？—— 我正寻找——底细的底细！ 我是自己人生唯一的负责人，我不是“完美爱人”，我也不是“万能妈妈”，我只是我自己，平凡又普通的一个人。 还是学习一下杨绛先生的智慧吧，保持知足常乐的心态。我没有“登泰山而小天下”之感，只在自己的小天地里过平静的生活。 《百鸟朝凤》 现在的世界都怎么了？即使我在家休息的时间，也不可能真的做到两耳不闻窗外事，微信上的工作群时不时发送出有关工作方面的消息，我还必须时不时地拿起手机来查看一下，以免错过重要通知之类的。真让我不得不感叹，即使是休息，工作的焦虑仍然无形地盘据在那里，随时抓住我，让我没有一刻轻松。 打开电视，搜索了一下，竟然看到了一部熟悉的国产电影《百鸟朝凤》。之前，我早就听过影视介绍，心生向往，一直很想看。 对于中华民族创造出的龙与凤这样的“文化符号”，我一直都特别喜欢，那可是经历了上万年漫长时光的沉淀，形成的中国传统文化的品格：龙代表着合力奋进，刚健有力；凤则代表和美生爱、灵慧福生。 凤凰，取众禽之长，集羽族之美，五彩备举，美丽华贵，是鸟中之王。 凤凰是不存在于现实生物界中的一种虚拟生物。凤凰的真正创作者是劳动人民，是他们寻找了各种禽鸟中最美的富有特征的部分，根据自己的审美观点、感情和智慧，加以综合和统一，融汇成一个和谐而美好的典型——凤凰。它象征着和平、安宁、幸福和瑞祥，是理想化了的神鸟。 《百鸟朝凤》的电影讲的却是吹唢呐的故事。 陕西一个叫做无双镇的小村落里，吹唢呐这种传之久远的民间艺术，绝不止于娱乐，更具意味的是它在办丧事时是对远行故去者的一种人生评价——道德平庸者只吹两台，中等的吹四台，上等者吹八台，德高望重者才有资格吹“百鸟朝凤”。“百鸟朝凤”这支高难度的曲子，也只有领军的唢呐高手才能胜任。整个无双镇，只有四方闻名的焦家班班主焦三爷能吹“百鸟朝凤”。焦三爷是一位德高望重的唢呐老艺人，他带领徒弟们用执着的热情与坚定的信仰追求和传承唢呐精神。现在焦三爷老了，他急需培养接班人。 于是，我就随着焦三爷收徒弟开始，走进了电影的世界。 这是一个让我觉得真实的时代，似乎才刚刚离我们而去。我们不都是时代的产物，才从那个时代走过来的吗？ 徒弟学得认真，师父教得仔细，当徒弟接替了师父的班以后，社会的大时代却发生了变化，民族艺术受到西洋文化的冲击，吹唢呐越来越难以维持生计，挣不到钱，那么民族艺术传承下去就变得越来越困难了。 当那一曲带着血的百鸟朝凤吹起的时侯，那是老师父在用他最后的生命吹奏，那绝响震撼人心，让人无比心痛。 电影落幕，可我似乎还沉浸在伤感之中。 我很喜欢有关凤凰的传说：凤凰起初并不漂亮，羽毛灰而稀，但它很勤快，在风和日丽的日子里，就注意储存果实，以备不测。在一个风雪严寒时期，众鸟找不到食物，饿得奄奄一息之时，凤凰拿出自己多年收藏的果实，使众鸟度过了风雪严冬。众鸟为了感谢凤凰的救命之恩，便从自己身上选出一根最漂亮的羽毛，集在一起，做成一件五光十色、绚丽耀眼的百鸟衣，献给了凤凰。从此，凤凰成了最美的彩鸟，并被推为“鸟中之王”。 凤凰是美的，在凤凰的身上，既有浪漫主义之美，又有飘逸的飞舞之美，还有多样统一之美。 《百鸟朝凤》的唢呐乐曲也是美到极致的，传统艺术的美，那也是凝结了一代又一代匠人的心血啊！却被时代给湮没了。 该怎么才能将民族技艺传承下去？ 我没有神奇的画笔，难以画出凤凰的美，我也没有高超的技艺，能留住传统艺术的美，我唯有用欣赏的眼光来描摹出它永恒的美，铭记在心。 认识你自己 “认识你自己！”这是刻在希腊神殿上的一句著名箴言，它用一种直截了当的方式，告诫世人，要认识人的本质，认识自己的特性和真正价值，增强做人的信心。 但是，你真的能够真正认识你自己吗？ 今天在和他闲聊的时候，他随口说出：“你是家里最笨的那个”的时候，我还是很不高兴。 “不会吧，虽然我知道自已智力平平，但也不致于是最笨的吧？”我有点愤愤然。 “那你能比羊羊聪阴？”他一脸揶揄的表情让我更加不高兴了。 “尺有所短，寸有所长，我也许在某些方面也挺优秀啊，你不能这样下论断！” 他的随便定义还是让我很不舒服，这让我不由开始反思自己：我有那么差劲吗？ 不！他错了，我才不是他眼里的那个人！ 我认为他过于自负了。他总喜欢贬低我来抬高他自己。 我是怎么样的一个人呢？我认识我自己吗？ 据我的一知半解，一个人身上的细胞每过大约三十天就会更新，那这么多年过去了，我早已经不再是过去的自己了，我是在不断更新的啊！ 他却总是用过去的眼光看待我！ 也许，在我认识他最初，我留给他的是这样的印象：任性、不讲理、愚笨、缺少家教、不够自律、反复无常之类的…… 但是，他忘记了，人也是在不断进步和改变的呀，我们一起生活了那么多年，我一直在努力学习，努力改变自己呀，难道他已经形成了思维固化，看不见我的改变？ 我是怎么样的呢？ 我喜欢学习，喜欢看书，喜欢去发现有趣的事。 我不挑食，我喜欢美食，尤其喜欢甜食，虽然我知道吃多甜食不好，我仍会吃，但也不是无节制，我愿意学习养生知识，学习厨艺，让自己即使一个人，也能够好好吃饭。因为我知道所有健康的食物都将变成我的一部分，成就一个更好的我自己。 我不为难自己，即使上当受骗，我只是哭过后再笑笑而已，因为我知道，那都是我人生的经历。 我不是一个有趣的人，但我愿意去读那些有趣的书，最终有趣也将会变成我的一部分。 我愿意去认识朋友和陌生人，从他们身上去看到自己的不足，他们是我的另一种投影，最终将影响我，成就一个更好的我。 我越来越喜爱大自然，走进那些美的山水，融入于灿烂的阳光，迷人花香和清新的空气里去，最终都将变成我的一部分。 每天照一照镜子，对着自己微笑，看一看，那个平凡的我有没有变得更好。 我也是懒惰的，容易放弃的，坚持不下去的，没有毅力的，所以，我需要不断地激励自己，在我偷懒时，放弃时，妥协时给自己以动力，我会坚持下去的！ 他曾经取笑过我的软弱，不够坚强，容易被诱惑。我的心很难过，因为我也想坚强，独立并自信。在成长的路上，并没有人来教会我人生的道理，我一直是在学习着自己成长。 每天进步一点点！这是我所学到的行动准则，并以此鼓励自己。 我是一个普通又平凡的小女子，我是一个普通又平凡的劳动者，我知道人活着就得要去工作，先得有养活自己的能力，才有资格去追求更高的精神世界，获得更多的快乐。 人生苦短，我不要羡慕别人，我要提高自已，发现自己的优点，让自己快乐。 我满足于现在，但我也不放弃努力变得更好！ 我受限于自己所处的环境，受限于自己的遗传基因，但我相信，人生会有无限的可能，我也会有无限的可能，他只看到了他认为看见的那个人，而我，我知道，我是那个更好的自己！ 知识就是寻找 什么是知识，知识就是知道到什么地方去寻找。 我喜欢边散步边收听自己喜欢的听书节目。当听到《傅雷家书》的时候，我不知不觉被一封封情深意切的家书所吸引，听到感人之处，我竟然也落下泪来。 有这样一位好父亲，该是多么幸福啊！ 我不由摘录了一些让我深有共鸣的话语，就把它们想象成自己的父亲对我说的话吧。 “人一辈子都在高潮——低潮中浮沉，惟有庸碌的人，生活才如死水一般；或者要有极高的修养，才能廓然无果，真正的解脱，只要高潮不过分使你紧张，低潮不过分使你颓废，就好了，太阳太强烈，会把五谷晒焦；雨水太猛，也会淹死庄稼，我们只求心理相当平衡，才不至于受伤……慢慢地你会养成另外一种心情去对付过去的事；就是能够想到而不在惊心动魄，能够从客观的立场去分析前因后果，作将来的借鉴，以免重蹈覆辙。” 当听到一位父亲对儿子无限的爱，在他腰酸背痛，无力执笔，仍坚持给儿子写信，举起他瘦弱的双臂遥遥伸向孩子，给他最有力的支持的时候，我的心也悲从中来，眼泪不争气地落了下来。 我想起了自己的孩子，她也小小年纪在外求学，《傅雷家书》每一封信都写出了全天下父母的心声，写出了父母亲对在外求学的孩子无尽的爱。 “尽管人生那么无情，我们本人还是应当把自己尽量改好，少给人一些痛苦，多给人一些快乐。” “我做父亲的只想做你的影子，既要随时随地帮助你、保护你，又要不让你对这个影子觉得厌烦。” 要是我也有这样一个好父亲该多好啊！想想自己的父亲，在我的记忆里竟然是一个空白，多么让人悲哀啊！ “人需要不时跳出自我的牢笼，才能有新的感觉，新的看法，也能有更正确的自我批评”。 多想也有人告诉我这些人生的哲理啊，那么我的人生会不会有所不同？ “唯有艺术和学问从来不辜负人；花多少劳力，用多少苦功，拿出多少忠诚和热情，就得到多少收获与进步。” 我一直向往着艺术的世界，多么希望可以走进艺术的殿堂去看一看啊！ “把自己的思想写下来（不管在信中或是用别的方式），比着光在脑中空想是大不同的，写下来需要正确精密的思想，所以写在纸上的自我检讨，格外深刻，对自己也印象深刻。” 这位博学睿智的父亲的每一句话，每一个建议都直入人心，字字珠玑让人受益终生。 我不由摘录下来，把它们当作自己找到的宝贝，放进我的知识宝库里，虽然我的父亲从没有对我说过什么鼓励的话语，但我可以从别人的父亲那里获得这些，一样可以鼓励我自己，让我变得坚强。 “自己先要锻炼得坚强，才不会被环境中的消极因素往下拖，才有剩余的精力对朋友们喊：加油加油！” 修剪欲望 夏天总是给人一种生机勃勃的感觉。阳光如此明媚，天空如此高远，路边的灌木丛也肆意舒展起来了。 我喜欢在步行街散步，长长的一条街，风光无限。穿过石径小路，走过苗圃花园，登上一个缓坡，走下九曲回廓，每一处都是一个胜地，每一处都有别样的风景。 不知不觉之中，那条我经常走来走去，无数次穿行而过的小径，两旁的灌木丛越长越高，超过了我的个头，遮住了小径。我发觉，有一次在穿越小径的时候，我不得不用双手拂开挡住我视线的枝枝叶叶。 终于有一天，园林工人开始修剪那些灌木丛了，我正好从小径走过。 那些自由生长的枝叶纷纷被修剪整齐，小径露了出来。我看着，叹息不已。那些灌木丛，技头新冒出的叶子分明带着血液的颜色，些微地发红，是不是它们把所有的力气都凝聚在枝头？才使得它们那么旺盛地生长，迅速地把枝丫伸展开去。 园林工人大刀阔斧地一通修剪，那些新生的技叶颓然坠落，黯然失色。 修剪过的灌木丛又恢复了往昔的整齐，小径又可以让我惬意地走来走去。虽然灌木丛蓬勃地生长是一件好事，但如果不加以限制，任其自由地疯长，便会杂乱不堪，失去了美感。 我又可以自在地在步行街散步了。 一年又一年，那些灌木丛一次又一次地被修剪。我想，我们自己是不是也应像那些灌木丛一样需要时不时地修剪一下呢？ 想想吧，我们内心滋生出来的欲望，如果任其发展，是不是也会失去控制，变得面目全非，失去美感呢？我想到了一个家人，他就从不控制自己的欲望，追逐着物质享受，从不考虑自己的实际情况，任由欲望肆意妄为，结果，竟然陷入赌博深渊，妄想靠投机不劳而获。 有欲望并不一定是坏事，但如果不加以制约，任意妄为，就如这些灌木丛一样，迟早会占满小径，侵入田地，失去控制，混乱不堪。 可惜，总有人看不透这些道理，他竟然一错再错，把手伸向了网贷。我想，灌木丛需要园丁时不时的修剪一下，而我们，只能自己时不时地反思自己的人生。你若无法自己反思自己，无法修剪自己的欲望，那最终的结果必然是走向毁灭，到那时，法律会来制裁你，社会自会有人修理你。 欲望可以有，但对于那些名呀利呀，只要取之有道，用之有道，有利于对于自己但又不妨碍他人，那这就是正当的，就不是你人生的灌木丛。 我喜欢在步行街散步，喜欢这里的一花一草，从这些简单的花花草草里看到简单的大千世界。 灌木丛没有错，生长是它的本能，只是园丁的修剪让它的生长有了美感；欲望也没有错，人正是有了欲望才有了前进的动力，但你不能任其膨胀，让你面目狰狞。你应是欲望的主宰，你得修剪欲望，让它合理适度，让你自己变得更好。 我们需要多少睡眠 当你睡得很少的时候，第二天一整天都会感觉困乏，而且频繁地打瞌睡，如果你睡得过多，第二天也会感觉懒洋洋的，情绪低落，头昏眼花，不想做事。 那我们需要多少睡眠啊？ 同事告诉我，她现在的睡眠越来越少了，不管多晚睡觉，常常一大早就醒了，想多睡几个小时都不可能，她不由感慨，真的是年纪愈大，睡眠越少了。 我昨天半夜被蚊子叮咬，睡眼惺忪地爬起来打开灯，找了一圈，没有发现蚊子，只得小心翼翼地躺下。因为担心再次被蚊子叮咬，所以我是一晚上都没睡好。 果然，我一整天都头昏脑胀的，情绪低落。同事偏偏是一个遇到什么事情都喜欢大声咋咋呼呼的人，我由于精神不好，便会觉得格外烦躁。 我现在的身体状况让我格外的敏感而脆弱。在这样酷热难耐的夏天，我的嗓子和鼻子都象着火般痛楚，想到那个戴着口罩的女医生对我说的话：“你只有换个环境，你的过敏性鼻炎咽炎才有可能冶愈……”可是，换个环境，谈何容易啊！我现在还不得不忍受病痛的折磨。 身体不够健康，工作便会感觉无比枯燥乏味又繁重不堪。午休时分，我长时间凝视窗外，在灼热的阳光下，院子里稀稀拉拉的树木都耷拉着头，无精打采地在热腾腾的空气里晃动着。它们和我一样无助又无力，既然扎下根来，怎么能够轻易离开啊！我尚还有希望，工作的这头平衡着我的人生。只要我有足够的勇气，我总该比这些树木更自由吧？ 睡眠，根本无法入眠。我多想做一个闲人啊，不用为生计发愁的闲人。我发现，想过一种简单的生活其实并不是一件容易的事。人为生计所迫，为抚育孩子，照顾老人的责任所迫，为名为利所迫，怎一个简单可言？ 忙忙碌碌，愁绪万千，伤了身体，失了睡眠，丢了健康。 孩子一大早就在微信上给我打招呼，我的心又不由牵挂起她来，再三叮嘱她：“一定要珍惜你的宝贵时间啊，高效率学习，千万别熬夜，照顾好你的身体健康！” 思绪万千，百感交集，纵有千言万语都难以表达我对孩子的思念之情。如果我是一个闲人该多好，那我就可以到孩子所在的城市，租一间房，日日陪伴着她，照顾她，让她可以专心致志地学习。 想起孩子放假在家的时侯，她是多么能睡啊，常常睡到中午才起床，我心疼孩子读书辛苦，也就任由她睡得昏天黑地，我们小时候不也是这样啊，总是让假期在长长的睡眠里慵懒地度过。 年纪愈大，睡眠愈少。贪睡，竟然也是小孩子才有的权利啊！ 我常常会想，是不是年纪愈大，愈来愈跟不上时间的脚步了？所以在慌乱中惊醒，所以总是多梦而无眠？ 有人说过，死亡，是永久的睡眠。在生命的终点，我们每个人终将永远地安睡不再醒来。既然如此，睡眠就顺其自然吧，早早醒来，就想一想心中的梦想吧，趁还有希望，在心里播下梦想的种子。 爱不完美的自己 昨天，同事翻看画册，她将一张图片指给我看，“你觉得这个人的脸看起来怎么样啊？” 画册上显示的是一张张笑脸。 现在很流行笑脸宣传，将人们的笑脸拍摄下来，汇集成一群人的笑脸的集合。同事指给我看的是一张微胖的年青人的笑脸，我仔细看了看说：“看上去有一种熟悉的感觉，但我又认不出是否在哪儿见过，也许认识吧？怎么了？有什么特别？” “我怎么看着感觉这张脸有种“油腻”之感呢？我不喜欢这张脸”同事说。 “油腻？”我又仔细看了看，“是不是偏胖，显得油乎乎的？”我打趣道。 “不是啊，这张脸看着就让人感觉不舒服，看上去很世故很圆滑的样子。”同事很认真地说。 我又看了看，不由也认同她的看法。看来，一个人的脸多多少少还是会告诉别人他究竟是怎么样的一个人啊！ 林肯说过，一个人活到四十岁，就该对自己的脸负责。因为，脸就如同一个人的心。 我赶紧照了照镜子，看看镜子里面会映出一张给人什么感觉的脸来。 我希望自己能够有一张读书人的脸。 读书人该有着怎样的一张脸呢？我想，首先应该有一双炯炯有神的眼睛吧？因为眼睛是心灵的窗户呀！透过这个窗户，我才可以看见外面的世界，而别人也可以通过这个窗户了解我的世界。 其次还应该是有着宽阔的额头吧？当岁月在饱满的额上刻下山川沟壑的时候，读书人宽阔的额头仿佛凝聚了智慧的光芒，在灼灼目光下，更显淡定和从容。 最后，读书人应是有着一张清瘦的脸吧？太胖会有“油腻”之嫌，太瘦又会有不健康的感觉。读书人的瘦应该是有如青松翠竹般的瘦吧，要有一种坚毅、百折不挠的风骨。 想归想，我还是我，长着一张普通人的脸，并没有读书人所具有的书卷气质。好在生活教会了我们要透过事物的表面看到真谛。要了解一个人，外在只是一个方面，只有真正勇敢的人，真正超越自我的人，她所表现出来的内敛和认真，一定会让她拥有一张从容不迫纯正的脸。 我很想问一问同事：“你觉得我这张脸看上去怎么样啊？” 想来这个问题一定会让同事很为难吧？ 天天在一起上班，日日在一起相对，大家彼此都太熟悉了，这一张脸恐怕早就看不出感觉了吧？即使有感觉，同事也未必会告诉我她对我的真实看法吧？ 我们只会在最初见到一个陌生人的时候，对这张不熟悉的脸产生一个主观的印象，对熟悉的朋友反而由于太了解了，也就对那张脸熟视无睹了。 也许，我们的脸是会在漫长的岁月里发生变化，特别是对欲望的过多追逐会让我们的脸变得面目全非。只有那些优秀的人，灵魂高贵的的，内心过着严肃而自律生活的人，他们的外表往往是纯真而朴素的。我们真正需要的东西并不多，让内心淡洎，精神富足，对自己，对他人都真诚，那么，我们就做到了自我的升华。 我不完美，但我接纳自己的不完美，就让我在平凡的人生中，长成自己该有的样子吧。 越简单，越轻松 不知道是不是由于电力工作的特殊性，又或者由于电力工作的危险性，我感觉在干活的时候，原本是一项简单的工作，却因为各种繁琐的手续，变得越来越复杂起来。 今天，就是如此。来我们小站干活的工作人员，已经是第二次跑趟了，终于在完成了各项手续之后开始干活。工作负责人闲下来时和我说话，他感慨：“其实工作很简单，只需要不到半小时就可以完成，但之前的种种，办理票证往往要花费很多的时间，还担心填写错误，弄得人神经紧张。” 我也深有同感，因为我也和他一样，有着同样的担心。 越来越繁琐的程序，越来越细致的规定，为什么我们工作的热情并没有提高，反而越来越低落，我们的精神压力也越来越大了？感觉工作越来越不好干了，时间都浪费在了工作之外的形式上了。其实工作还是那些工作，只是在完成工作之前以及工作的时候和工作之后要做许多形式上的工作，就象一件简单的物品，经过一道又一道的包装之后，已经看不到这件物品原来的样子了。 工作终于结束了，我们都长长地舒了口气。 随着现代化发展，高科技的不断应用，我们的电力工作应该是越来越简单容易才是。但现在，我却感觉工作越来越复杂了。是不是我已经跟不上趟了呀？ 想起在上学的时候，面对复杂的应用题，老师会告诉我们，不要被复杂的题目所迷惑，要学会删繁就简，找到一种最简单的解决方法。就连复杂的电路分析也一样，最终也要化繁为简，找到根本的原理得以简化分析。 生活也是一样。在纷繁复杂的世界里，人很容易被越来越多的繁杂信息所包围，你分不清楚这些信息的真假，很容易就让人迷失其中，找不到方向。 在这种信息过剩的时代，学习也是如此。我们现在面对的是海量的资源，那我们又该怎么办呢？有一句话是这样说的：如果给一个人太多绳子的话，搞不好他会把自己给吊死。所以，海量的资源对我们并不是一件好事情。 我所学习到的方法就是：听从内心的声音，问一问自己“你需要什么？” 有五次搬家的经历以后，我知道了，其实我们真正需要的东西并不多，当你想从一个地方搬到另一个地方时，你会发现，东西越少越轻松。 所以，现在的我不再追求过多的物质，而只想过一种简单的生活。我希望可以当一个闲人，读喜欢的闲书，做自己喜欢的闲事。如果可以，我还想好好看看这个世界，让我悠闲的小脚丫漫步在我向往的地方 下雨了，轰隆隆的雷声在天空滚过，天空布满了乌云，闪电一瞬划过，此时的我早已忘了再去思考工作上的烦恼，心已经被这大自然的威慑震住了。 一道明亮的闪电晃过，紧接着隆隆雷电响起，震得窗户都抖动起来，吓得我捂住胸口，不知道我们的电力设施能够经受得住这雷电的考验。 雷电来得干脆又直接，大雨就哗哗地下起来了。 真正的改变，从内心开始 一个矿泉水瓶盖有几个齿？ 我也是被这个问题吸引，没有想到还真的有人能毫不犹豫地回答出来这样一个无厘头的问题。 回答这个问题的是娃哈哈品牌的创始人宗庆后。在一期人物访谈节目中，主持人考了宗庆后三个问题。第一个问题：娃哈哈矿泉水的瓶口，有几圈螺纹？“三圈” 第二个问题：矿泉水的瓶身，有几道螺纹？“八道” 宗庆后都是不假思索地回答出来了。 第三个问题，主持人拧开矿泉水，看看手中的瓶盖，问“你能告诉我们，这个瓶盖上有几个齿吗？” 宗庆后微笑地说：“我告诉你，一个普通的矿泉水瓶盖上，一般有十五个齿。” 这的确也让我很受触动，想想吧，一个企业家，管理着众多的员工，开发出众多的产品，每天肯定是特别的忙，可是，他却对矿泉水瓶盖上有几个齿都了如指掌，不能不让人佩服，难怪他会一步步走向成功。 细节见人品啊！ 不由想起很会从细节处看人品的苏轼来，苏轼有一次和谢景温在郊外行走，见到路边有只从树上掉下来摔伤的小鸟，谢景温抬腿就把这只小鸟踢到一旁。就是这个漫不经心的动作就让苏轼心寒了：如此轻贱生命，损人利己之人，不可深交。 还有一位叫章惇的，苏轼与他在山中游玩，游到仙游潭的时候，只有一根独木桥通向悬崖峭壁，独木桥下是万丈深渊。章惇提出让苏轼走过独木桥，在绝壁上题字，苏轼不敢，章惇哈哈大笑取笑苏轼，他自己无所畏惧地过了独木桥，在石壁上题了字。苏轼不由感叹：一个人如果连自己的性命都不在乎，那么他还有什么事做不出来的啊！由此，苏轼就看透了章惇，“能自拼命者能杀人也！” 果然，后来发生的种种证阴苏轼见微识人是正确的。 可见，一个不经意的动作，一句话都可以暴露出来一个人的品性，毕竟，一个人的言行举止永远都是他内心深处最真实的表露。 反思自己，我是不是也是败在细节上呢？在这个小站一晃工作了二十年之久，自己仍然只是一名默默无闻的值班员，你要是问我：“你了解那些电气设备吗？”我肯定会张口结舌，说不出个一二三来。虽然我每天都与那些电气设备打交道，但那只限于安全距离之外。那些电气设备让我心生恐惧，只好敬而远之，从未真正热爱过。 看来，真正的改变，要从内心开始。 昨天刮起了大风，之后暴雨如注，好容易雨小了，风又肆无忌惮地横扫一切，我的心悬在嗓子眼，从窗户向外望去，院墙外的高压电线在风中晃动。在这样一个恶劣的天气里，不知道电力系统会不会承受得住考验。 监控报警时不时响起，电气设备象是被狂风惊扰的野兽，随时要狂暴发作，我提心吊胆，小心翼翼，随时做好驯服野兽的准备。 再一次为自己感到惭愧，如果我也能对电气设备了如指掌，我还会那么紧张和害怕吗？那时，我肯定是气定神闲，从容不迫了吧？ 应怜眼前人 一向年光有限身，等闲离别易销魂。酒筵歌席莫辞频，满目山河空念远。落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。 每当读到这首《浣溪沙》的时候，我就会被那句“不如怜取眼前人”所打动，不由地我会想到朝夕相对的那个人，是应该好好珍惜身边的人啊！ 今天孩子在微信上问候我，并发给我一张帐单，说是经过了她老爸同意，找我报销。我一看，是干洗衣服的收费：一百四十五元。孩子说是“攒了近一个月的衣服。”我笑着摇了摇头。现在的孩子，衣服都要花钱让人帮着洗。想想自已，很小的时候就被教育：“自已的事儿自已做！”从上学起我就必须自已洗衣服了。 孩子问我，怎么一直没有搭理她。我告诉她，我在上班，要忙工作呢。孩子说：“那为什么老爸说你在家？” “……” 他怎么会告诉孩子我在家呢？我阴阴在上班呀，根本就不在家。 辗转反侧，竟然一夜难眠！透过休息室的窗户看向窗外，月亮真亮！又大又圆的月亮在几片云彩中遮遮掩掩，时阴时暗。 往事如潮水般涌上心头，过去的日子在这夜色里又鲜活起来。看见从前的自已任性又自以为是，只因为他把菜烧糊了锅底，我便大发脾气，摔门而去。我从没意识到自已随口不经大脑说出的话一次次伤害了他敏感的自尊，都是他在我心情好的时候，以委婉地方式告诉我，并以我能接受的语气批评教育我，让我一次又一次在待人接物方面有所进步。 为什么我们总喜欢把好脾气留给外人，而把坏脾气留给身边最亲近的人？这真的很不应该啊！ 我总是理所当然地在家人面前胡乱地发着脾气，一次次伤害最亲近的人。 爱，原来是需要学习的啊！我的父母没有教会我这些，而我，也许必须用我一生的时间去学习，在这个长久而艰难的过程中，我希望爱会铭刻心扉：在我寂寞又弧独的脆弱中，为了我所爱的人，我将变得坚强。 天亮了，我还是忍不住给家里打了电话，当问到他为什么会对孩子说我在家时，他说：“没有啊，我是说我在家，她一定是听错了”原来这样啊！我放下心来，顺口问他：“你现在干什么呢？” “洗衣服”他说。 “好吧，阴天我就可以下班了，回见”我结束了通话。 也许，在感情上我们也不要太依赖一个人。很多时候，感情这东西你抓得越紧，它就越容易溜走。当拥有的时候，就好好把握好现在，好好珍惜吧。 曾听到过这样一个故事，一只猴子遇到一只老虎，老虎追着猴子想吃掉它，猴子逃呀逃，逃到半山腰，怎么办？就在老虎即将吃掉猴子的时候，猴子做出了令老虎意想不到的举动。猴子抓起旁边树上的果子，开始吃起来。老虎当时一惊一楞神，猴子抓住了时机，一弹，跑掉了。 所以，别管什么危机四伏，先吃掉眼前自已可以抓住的晚餐再说，说不定，危机就化解了。 眼下，我还是先干好自已的工作才是。至于阴天，亦或更远的未来，那只是一个艰巨的，不能放弃的目标。我仍然满怀信心，向往远方，并为此克制，积累，一点点进步，那最后的终点，也许是我现在还不能达到的境界。 温柔以待身边的人吧，同时不断学习进步，相信：当我成为自已的太阳的时候，也一定会温暖身边的人。 下班偶发事件 终于到了下班的日子，我们跳上了单位的送班车，心里都有一种如释重负的轻松之感。 上班的日子变得越来越沉重，这种长时间倒班的方式让我感觉疲惫不堪，而且长时间的紧张情绪也在一点一滴耗尽我对工作的热情。 轻松的心情才能营造出轻松的氛围。下班的我们在车上说说笑笑。一个同事说“为什么要站着等你三千年，而不是躺着或坐着呢？”另一个同事说“我觉得，站着才能表示出尊重吧……”我很迷惑，不知道她们在说的话题是什么意思，好象毫无意义，无厘头。 车开动了，驶向熟悉的方向。不一会，车向左拐，驶下了主干道，进入分叉路口。那条经常走的路，不知道什么时候，路口设置了一排隔板，拉上了遮栏，我们远远地都看到了，怎么办？只有绕过去了。 司机也因为道路被阻而犹豫了，是绕个大圈呢，还是走个捷径：直接从土路抄近道，强行拐进公路上去。 还是抄近道的想法占了先，于是，他一打方向盘，驶向土路，然后选择一个抄近道的地方，再一打方向盘，猛地向前加油一冲，想冲过路沿石驶上公路，意外出现了，那片土路看上去很结实，其实都是又松又软的浮土，车轮飞转，浮土飞扬，整个车就陷入了浮土坑中动弹不了了。 在几次失败的尝试之后，车陷得更深了，最终，一切都无济于事，大家只能纷纷跳下车，另想办法了。 谁也没曾预料到车会陷入又松又软的土坑里，所以车上根本就没有准备任何可用的工具。幸好我们驶出来不久，也才走了一小段路而已，远远地还可以望得见我们上班的地方。于是，在一切尝试都失败后，司机和一个同事决定步行返回小站去拿工具，也许用铁锹可以挖开吧。 我和另外几个同事于是就在车的旁边等待。刚开始，大家都还有说有笑，以为用不了多久，危机就会解决。 时间在等待中一分一秒地过去。 正午的阳光，越来越炙热，这戈壁滩上连个树荫也没有，太阳又在当头照着，我们的等待也变得无比漫长而艰难起来了。 “司机要是绕一下道就好了，走捷径反而陷入了困境”一个同事不由感慨地说。 “是啊，捷径一般并没有看上去的那么快，就象爬山，如果贪捷径，选择走小路，往往会更危险，也许还会迷路呢” “是谁说的站着等你三千年？这下被说中了，我们要站着等待救援了，不消三千年，等三小时都够受了。”大家边等边闲聊。 忽然，不远处的草丛中跑出了一只野兔，我叫起来“快看，有野兔！”大家都高兴起来，“看见了，有两只呢！”灰色的野兔跑向远处的杂草丛中去了。 “这么干旱的地方，兔子怎么生存的？”有同事好奇地问。阳光晒得戈壁滩更加滚烫，戈壁滩上只有一些荆棘丛和野生的红柳丛，野兔的生活环境真的是很不容易啊！ 面对困境，你该怎么办？ 看看同事们，她们有的蹲在车旁聊着天，有的听着音乐看着天，等工具拿来了，男同事们想办法，开始行动，女同事们在旁围观，真是其乐融融。 生活的小插曲让平淡的日子有了一点与众不同。 你想过后半生吗？ 吃过午饭，我正准备出门，闺蜜发来一条信息：“下午有空吗？约一下。”我回复她：“准备去图书馆，你想去吗？” “好呀，去！图书馆见！” 我很开心，现在也就是图书馆是清凉消暑的好地方。 夏日的阳光热辣辣地烘烤着大地，天真热。 我喜欢夏天，虽然天气炎热难耐，但我的心情却是格外舒畅。 我把要归还的书装了两个提袋，一左一右提在手上，从家出发，一路沿街而下，走过一条街，穿过两个露天集贸市场，这才走到站台。等车的人挺多的，我也加入到等公交车的人群当中，耐心地等待。 图书馆在市区的边上，我总觉得我们的图书馆建得有种“高不可攀”之感，因为要进入图书馆的正门，你必得先攀登两层高高的平台。每次我爬那几十层台阶的时候就在想，谁设计的建筑啊？太不人性化了吧？腿脚不方便的人怎么办？我提着两袋书爬那么高真是费力啊！虽然“万般皆下品，唯有读书高，”但你也没必要把门槛建得那么高吧！ 我归还了之前借的图书馆的书，然后又在图书馆的书架上挑选了一些我想看的书。 图书馆里面的环境真的是越来越好了。我和闺蜜找了个安静的座位坐下来看书，图书馆的阅读区还有三三两两的学生在看书学习，安静的氛围让人很容易沉浸在阅读中去。 读喜欢的书时间总是过得飞快，直到图书馆下班时间，我们才发觉，竟然不知不觉在图书馆待了一个下午。 我们决定去公园坐坐，谈谈读书的感受。 公园附近的一条街热闹非凡，我们选择了一处安静点的小店，爬上二楼，临窗而坐，喝喝茶，聊聊天。 我告诉闺蜜，我非常后悔小时候读书的时候没有好好用心，虚度了光阴。闺蜜问：“如果可以回到过去，你会想重新来过吗？”“嗯”我点点头。 “我是不想重新再来过一次，”她坚决地说。“毕竟父母对我的影响不好。”她说，“我不想再经历那种环境，如果可以换个环境还行吧。” 是啊，我们能再来一次吗？你对自己的灵魂和身体到底有多大的自控力呢？ 我们聊到了下半生，毕竟，过去永远都不能再回来了，唯有余生还可以期待。 闺蜜告诉我，她决定从现在开始，要好好爱自已，并注重保养，她告诉我：“她准备在脸上投入最好的精华液，还为自已买了许多漂亮的衣裙。”我看着她，身外的那些东西真的很重要吗？看着她眉飞色舞地说这些，我还是忍不住提醒她：“光做表面功夫是不行的，还应注意，饮食规律，作息规律，适当运动。” 毕竟我们都不再年青了，健康也日益走下坡路了。 闺蜜说：“我不去医院，如果生病了，没有人陪，我是不会去医院的，我宁可扛着拖着也不去医院。” “啊！”我第一次听到她说这种话，我说：“你已经是成年人了呀，完全可以自已去医院看病啊！” 闺蜜说：“我从没自已去医院呢，也不知道怎么一个看病程序。” “啊！原来如此！但是，如果你老公不在的话，你生病了也不去医院吗？” “不去，我也许就是那种有病也不会去医院看，拖成大病，死掉的人吧。” 看到闺蜜不以为然的这样说，我真的很震惊。她的爱自已原来只是停留在嘴上说说而已啊！一个真正爱自已的人首先应该是一个独立自主的人吧，关心自已的身体健康，怎么能因为没有人陪着去医院而任由病情加重呢？真让我无法接受。 我和她原来如此的不同啊！我告诉了她我对自已下半生的打算，我现在自信满满，因为我相信自已走遍世界都无所畏惧。 我在努力学习，一方面希望可以攻克语言关，另一方面坚持我的梦想，以后的日子，做一个闲人，去看看世界，做自已喜欢的事，并希望获得真正的自由：心不为形役，不为物役，甚至不为自己所役。 闺蜜脸上的表情有点落寞，她说：“难道你不想留下来陪我吗？你要到处跑去看世界。” 我说：“我会安顿好以后，等你加入进来啊。” 我知道，她是必得有人陪着才敢出门看世界的。 下半生，如果身体健康，还可以走得动，我是一定要去外面看看。我不想局限在自已小小的天地里。 做一个安静的有趣的人 人得给自己找乐子 休息在家的日子让我感觉无比轻松又自在，用幾米的话来说：“嘘——躲进世界的角落，请保持安静，忘记时间，做回你自己。”我是躲进了我的家里，躲进了自已小小的房间里，在这里，我就是世界的中心，我就是我自己。 曾经有人说过，懒惰是个很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气。但实际上，它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉。它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。 所以，我不要做懒惰的人。 我会“黎阴即起，洒扫庭除”，里里外外把自已和家里打扫干净整洁。 然后，我会坐下来，安静地看书，看那些从图书馆借来的书。“书非借不能读也”正是因为是借来的，我才有了紧迫感，在送走它们之前，一定要赶紧读完。 我喜欢这完完全全属于我的读书时间。想起过去的忙碌日子，那时候，孩子还小，老妈又总是病着，我的时间根本就不属于自已。哪里能有我的一时半刻的空闲啊！ 那时，我也这样想：我只是一个小女子，只希望自己别那么匆忙。我希望能够安静下来，老老实实地，把生活一点一点慢慢地看，用我的心细细品尝。并把美好的刹那，感动的心情，一字一句，勤劳不倦地写成自已的诗句。但是，生活远远不是你想要的那么富有诗意。 当岁月老去，孩子终有长大成人的时候，父母也有离开的时候。时光，总会留给我们这样的一个时刻，生活，也会留一个角落给我，用来安放疲惫、忙碌的心灵，用来回味和记忆属于我的幸福。 想起曾经和孩子在一起的一点一滴，孩子临睡前总要求我给她一个拥抱一个吻，而我，有时因为家务没做完，有时因为疲惫心情不好总是敷衍地匆匆亲一下孩子，拍拍她，并没有好好拥抱一下孩子。现在想起来，不由心生遗憾，孩子该多么失望啊！任何爱的表达都应该被热烈地接纳，要不然，孩子一定会认为我不够爱她。她敏感而自尊的心该多么受伤啊！ 我还有弥补的机会吗？在以后的日子里，每一次与孩子相处，我都要及时地用我的爱去回应孩子对亲情对爱的渴求，同样的，对身边的人也是如此。 读到那些从我的心上路过的句子，深深地打动了我：“世间总有一些人，说出一些话，是我们想说而说不出的，是我们想忘而忘不掉的。这些句子和字词，如项链潋滟闪耀，如钻石熠熠生辉，照亮了，我们蒙尘的心。” 世间总有最美的诗文，它们像灯塔闪亮在我眼前，温暖心间，让人遐思。 我在这夏日的艳阳天里，读着世间最美的诗文，写着我最朴素的灵魂体悟。 也许，如惠特曼所说的那样：“要像树和动物一样生活，去面对黑暗，暴风雨，饥饿，愚弄，意外和挫折。” 而此时此刻，我只愿躲进自己的世界，去读一读世间最美的文字，去做一个安静有趣的人。 生活要有仪式感 《小王子》这本书，我读了许多遍。真奇怪，我最初读的时候竟然没留下什么强烈的印象。在间隔多年再次读过多次以后，我才读懂童话里的人生感悟。我觉得，这是写给成年人的童话。 特别是读到《小王子》书中，小王子驯服狐狸那一段的时候，总是让我非常感动。 小王子邀请狐狸一起玩，狐狸说：“我不能和你一起玩，我还没有被驯服呢。” “什么叫驯服呢？” “这是已经早就被人遗忘了的事情，”狐狸说，“它的意思就是‘建立联系’。” “建立联系？” “一点不错，”狐狸说。“对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。” 这让我懂得了爱是驯服与被驯服。我会想到我与朋友之间，我与爱人之间的感情。 驯服了小狐狸，小王子又去找小狐狸玩，小狐狸提议道:“你每天最好在相同的时间来。比如，你下午四点钟来那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当，有一定的仪式感。 小王子不解地问:“仪式感是什么东西?”小狐狸说:“仪式感是经常被人们遗忘的事情。它能让某一天与其他的日子不同，让某一时刻与其他时刻不同。” 小狐狸的话很有哲理。生活需要有仪式感。 我想到了我和闺蜜之间的约定：星期六是我们的活动日。 星期六，我们在一周辛苦的工作结束后，在这一天约在一起，打打球，跑跑步，吃个饭，聊聊天。让紧张的身心暂时放松一下。 星期六就是我们有仪式感的一天。看来仪式感不是华而不实的形式主义，它是对生活的尊重与期盼，是不被日常琐碎慢慢吞噬的那份温情与浪漫。仪式感能够唤醒我们对于内心的尊重，因而去热爱生命，拥有一个趣意盎然的生活。 你看，生活本身就摆在那里，它呈现出什么样，完全取决于你自己的心态。仪式感能唤醒我们对于内心的尊重，因而也能去尊重生活。 难怪老爸特别喜欢隆重地过生日，这也是一种仪式感，大家欢聚一堂，点蜡烛，唱生日歌，在欢声笑语和亲切祝福中，生日的仪式感让人久久难忘。 仪式感让生活成为生活，而不是简单的生存。就像王小波说的，“一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”想想明天就是星期六了，我和闺蜜的活动日就要到了，我就如《小王子》中的小狐狸一样，满心欢喜，为此，我还特意买了一套新的运动装，让自己精神奕奕地出场，不也是一件让人值得期待的开心事吗？ 名字里的秘密 记得孩子在学习认识物品时总喜欢问这样的问题：“为什么黄瓜叫黄瓜，不叫绿瓜或别的名称呢？”“为什么桌子叫桌子，不叫椅子或别的名字呢？”我并不知道正确答案是什么，只是告诉孩子：“这是我们给不同的物品取的名称而已，让你可以与不同的物品区别出来，就象你出生了，父母给你取名字一样。” 我想，人的名字和物品名称还是有区别的。 我们每一个人的名字，其实都是有意义的。 名字是怎么来的？ 是父母取的，是长辈取的。长辈会根据他们的愿望，他们的诉求，他们对我们的期望，和我们自身的条件，来给我们取名。 这个名字当中似乎就有了我们的命运，于是我们就根据长辈给我们取名的意义，来完成我们的使命。 这样看来，似乎我们的名字当中包含了我们的使命，于是有了这个使命，我们的人生就有了意义。 有人说，起名字都是父母起心动念的一种结果。实则是父母的一种期盼。名字里的字代表父母的潜意识模式，是父母没有实现的愿望。孩子也是父母的另一种人生模式的表现。 有名无实，名字里的美好期盼其实也是一种父母的欲望，如果父母的欲望心过于强大，名字太大了，这个孩子就被这个欲望名字压抑的束缚，未来无法实现人生价值，只有名可名，非常名，有名无实，有实无名。想想看，低调点的名字是不是孩子没有束缚，容易放飞自我价值呢？ 我觉得一个人的名字，多多少少会在潜移默化中影响一个人。想起《千与千寻》中，汤婆婆喜欢夺走一个人的名字，在神话世界里，只要忘记自己的名字就会忘记原来的自己，再也不能回到原来的世界中。虽然名字只是一个“代号”，但是这个“代号”却跟我们的自我息息相关，是自我概念的重要组成部分。 我想起了自己以及自己的名字。 就从父母给我们取的名字说吧，之前听老妈多多少少谈论过给我们取名字的经过。大致是这样的：老大的出生，让老爸萌生了把自己的期望寄托到下一代子女身上的想法，当过兵的他，一厢情愿地给孩子取名：军，他也不管一个女孩子，取一个这样的名字合不合适。 老二出生了，老爸给一个女孩子取名：会，真是很可笑，一个女孩，取一个毫无女性之感的名字。 当老三终于如老爸所愿，是个儿子时，老爸大喜过望，给他取名鑫，希望他可以有更多的财富，更幸福的人生。 我的名字是一个例外，因为我的出生让老爸很失望，他想要的是儿子，却见又是一个女娃，对我已经不抱什么期待了，高大上的名字轮不到我，也不愿费心给我取什么名字了。 是老妈偶然心之所动，给我取了一个她最喜欢的字：香。 我成了他们的香娃儿。 在我之后，又有两个弟弟，老爸更是寄予厚望：又是“国”，又是“华”。是老爸的主观欲望太强，希望是好的，无奈人微能力不足以支撑富国富华重任，要么夭折，要么颓废。 我们带着我们的名字在这人世间走一遭，是名字成就了我们，还是我们成就了名字？其实都不是，我看到这样一段话：同样是父母所生，谁堕落如禽兽，而谁又能提升为完美的人呢？是内心深处，紧紧怀抱不放的，求真，求善，求美的渴望。 我想，只有真正接纳自己，承认自己，并渴望完善自己，名字才会被你赋予意义，你才能与你的名字融为一体。 我感谢老妈给了我这世间最美的名字。我也将不辜负这样美好的名字。 要生活得惬意 一大早，我就出门了。因为我和闺蜜早就约好了，今天是我们的活动日，照例，我们要一起打网球，运动，一起吃饭，闲聊，开心地度过一整天。 天气真好啊！ 我边走边欣赏道路两旁的花花草草。花儿似乎也早早醒来了，纷纷绽放出最美的笑脸。抬头看看天空，没有云彩的蓝天显得格外洁净。早晨的空气还带有一丝丝的凉意，微风拂过，似有似无的淡淡花香包围着我。小城市也有小城市的好，空气清新，环境舒适。 夏天真是最惬意的季节！ 我穿着新买的黑色短袖运动装，感觉自己棒棒哒，真像一个英姿飒爽的运动员，一路奔向运动场而去。 露天运动场早就有许多热爱运动的人在那里运动了。我赶紧加快脚步，在最里面的露天网球场找了一个位置练习。 环顾四周，没想到，上次遇见的老人也已经来了，他也在运动场上打着网球。 我们露天的运动网球场地被高高的杨树环抱着，练习场地的位置恰好就在这些绿树浓荫下，能够边运动，边享受这凉爽的树荫，真是一件惬意的事！ 一群热爱运动的人，同样也是热爱生活的人。 休息的时候，老人热心地为那些网球新手指导打球的技巧，我们就围在老人周围，看他给我们展示他的“十八般武艺。”因为他会玩双截棍，会抛绳技，会吹笛子……不知道他还有什么不会的。 这位年纪已八十有余的老人竟然多才多艺，真让人刮目相看。听他说，他从七十岁才开始学习乐器，如今竟然也可以自如吹奏出动听的乐曲来了，谁说人生太晚来不及？只有糊涂人的一生枯燥无味，躁动不安，只会将全部希望寄托于来世，而聪明人永远不会嫌晚。 运动让人心情愉悦，运动让生活更加惬意。听着老人发自内心的爽朗笑声，让我心生敬意：人生永远没有太晚的开始，现在就是最好的时光。 时间在网球的一蹦一跳中过去了，太阳越升越高，杨树一点一点地收回了树荫，我们意犹未尽，收拾起了球拍，沿着运动场地慢慢地走出去。 走呀走，不知不觉走到了农贸市场，那儿是最热闹的地方，市场旁边就是小城美食一条街。 我和闺蜜停下脚步，相视而笑。我们一致同意运动后奖励一下自己，去撸串。 当火锅沸腾起来，当美味的串串在锅里滚动起来的时候，闺蜜感叹着：“现在的我们真是最快乐的时候！” 我也赞同，普通人也有普通人的快乐。 记得我读到过蒙田的文字，他说过：“我们最豪迈、最光荣的事业乃是生活得惬意，一切其他事情，执政、致富、建造产业，充其量也只不过是这一事业的点缀和从属品。”说得真是理直气壮，不由不让人也想效仿之。 所以，我们在运动的时候就尽量地多运动，保持健康；吃饭的时候就尽情地享受美食，不去为减肥所烦恼；而和朋友在一起的时候，就尽我们所能，与朋友分享在一起时所带给我们的快乐吧。 与城市的告白 我宅在家里，一点也不想出门。天气越来越热，空气干燥得象划根火柴，一点，就会被点着一样，我的鼻子和嗓子也都干涩地疼痛起来。 虽然我的内心无比喜欢夏天，但是我的身体却无法适应这里又干燥又炎热的夏天。 想起医生说过的话，除非我换一个环境，否则，我的身体健康就会是个问题。 只有耐心等待了。等待岁月老去，等待从工作岗位上退休的时候，不知道那时我有没有勇气离开生我养我的城市，去面对一个全新的而陌生的地方。 情绪低落，随意翻开一本书读起来：一首《城市》跳进视野，那是【希腊】卡瓦菲斯写的： 你说：“我一定能找到另一座更美的城市， 另一块土地，另一片海洋， 因为我在这里的每一次努力都注定失败， 我的心在死亡， 就象我无限忧伤的思绪一样， 回顾往昔，只看到我生活中阴暗的废墟， 还有在这里度过或荒废的时光。” 你将找不到另一块土地和另一片海洋， 这座城市将永远在你心底埋藏， 你将回到原来的街巷， 你将在原来的市郊衰老， 在原来的房屋变得白发苍苍， 因为城市总是那同一座，你不必另外寻找， ——因为它不存在，既没有通路也没有舟桨 在这里失去的生活， 你已经将它毁掉，在整个大地上。 真是一件奇妙的事情，为什么那么巧读到这样的文字？正贴合我此时此刻的心情。 原来生活的各种可能性并不在于遥远的地方，而在于我们自己的内心。 我只是读到书中对城市另一种心声，虽然并不如我所想的那样。 有多少人会如我一样，想要去找寻另一个城市，另一个适合自己的环境？ 我们是不是都曾经梦想过？想如鸟儿一样自由飞翔，找寻到适合生活的地方，落下来，扎下根，安居乐业？ 看看我所在的小城市，这是一座安静而洁净的城市，这个大西北阴珠一样的城市，我在这里出生，在这里成长，并且在这里和我的父辈一样老去。 清晨，我和小城一起醒来，公路上来来往往的车辆和行人是这个小城忙碌起来的主旋律。人们按部就班地工作着生活着。在这里，看不见大城市的拥堵和繁华，人们怡然自得地按自己的节奏生活着。 我喜欢沿着人行道慢慢地走着，这里没有大城市的摩肩接踵的人群，只有三三两两晨练的人，我可以不慌不忙地走在路上，不用担心赶不上班车耽误了时间。环卫工人随处可见，他们用勤劳的双手把城市打扫得干净而清爽；园林工人也总是及时修剪树枝，种植花草，随处可见怡人的绿树红花。 城市虽小，但生活交通都很便利。在这里，老人和学生都可以享受免费乘车的待遇，慢节奏的生活，让我们的每一天都过得安静而祥和。 我喜欢看到乘凉的人们在广场载歌载舞，欢声笑语中，人们脸上那幸福快乐的表情。 原来，我深深地爱着这里，爱着这个城市。我是再也找寻不到另一个这样的城市了，我的心留在了这里，我也终将在这里老去。 给自己加油 是什么触发了我要去学习英语的呢？我想，一定是孩子吧？她似乎对英语没有兴趣，并且总也学不好英语。为了激励孩子，我对孩子说：“老妈和你一起学习英语吧？看看我们谁先学会，怎么样？” 当然，孩子是在学校学习，按部就班地由学校老师系统地教育，而我，只不过是业余时间在网络上学习，背背单词，阅读一些能找到的资料而已。 想想自己过去在学习英语上似乎也投入了大量的时间和精力，但由于总是半途而废，学学停停，所以并没有什么成效，又回到了原点。 既然决定了要重新开始，我决心这一次无论如何也要给孩子树立一个好的榜样。 不能再半途而废了，不能再只有“三分钟热度”！我知道，自信，毅力，恒心，意志才是成功的关键，况且我自认为自己智力平平，也许唯有坚持才是我唯一的优势吧？ 那就给自己加油吧！ “凡事预则立，不预则废。” 我一向喜欢制订计划，一天也就二十四小时，所以我决定必须首先要完成背单词学英语的任务。 就如马克.吐温所说的“青蛙定律”一样：如果你每天必须要吃掉一只活青蛙的话，那你就一上来就把它吃掉，你就会欣喜地发现，这一天里再没有什么比这个更糟糕的事情了。 如果你必须吃掉两只青蛙，那就先吃掉那只长得丑的。 我发现一大早就先完成背单词的任务后，就有更轻松的心情去阅读和学习英语了。 我也加入了一个学习英语的群，坚持每天打卡也是一种很好的激励，我不与别人比，我只和自己比，希望每天都可以进步一点点。 时间过得真是很快，在学习的时候，你根本就不会发现时光的流逝，每一天的学习都让时间变得更有意义了。 给自己加油吧！不断地学习，不断地丰富自己，不断地提高自己。 有一天，偶尔听到一首英文歌，我发现自己竟然可以听懂英文歌曲的歌词了，那一刻，我开心得象个孩子。 原来，只要你努力了，你的努力就会有所回报。 孩子的英语还是学得不够好，我有时就故意向孩子炫耀一下：“看看你老妈，我已经超过你了哦，你可要加油！” 不知道孩子会不会奋起努力，我只能尽力给孩子我自认为正确的言传身教。 我很想让孩子懂得：人生终归是你自己的，你得为自己的人生负责这个道理。我也曾经一再对孩子说过，“在本该奋斗的年纪里，你得对自己有所要求才是”。 和孩子一起成长，我想，这是我陪伴孩子一路走来最大的收获吧。 给自己加油吧！我对自己说：“我相信你可以的！” 想起那些激动人心的话，有时候人真的还是需要自己鼓励自己的：学习并不是人生的全部，但既然连人生的一部分——学习也无法征服，你还能做什么呢！ 好吧，谁也不能随随便便地成功，它来自彻底的自我管理和毅力。给自己加油吧！时间在流逝，一天过完，不会再来。想想你的未来吧，没有艰辛，便无所获。 给自己加油吧！拿出你的决心和行动来吧！ 穿在身上的文字 当我和闺蜜正坐在这家小店的二楼休息的时候，听到身后的楼梯发出了沉重的响声，循声望去，一个很胖的男人带着一个小孩正从一楼爬上楼来。当走在前面的男人完全走上了二楼，我和闺蜜看见他肥胖宽大的身上穿着一件黑色体恤，体恤上写着白色的字“胖啊！”夸张的字正贴合穿着的人，我们看了，忍不住相视而笑。 这穿在身上的文字就象所有看见的人一样，会对穿着的人发出的感叹“胖啊！” 那个肥胖的男人和孩子坐在离我们不远的靠墙边的一张桌子旁，他喝着大杯的奶茶，吃着油腻的烧烤，还不时抓起大块的披萨吃着，那身上的“胖啊！”对他没有一丝一毫的触动和影响。 我忍不住问闺蜜：“这个人真是有意思，他穿着写着“胖啊！”这样的体恤，一点也不约束自己的胃口，到底他是怎么想的？” “是不是想要更胖啊？” 我们是无法理解一个胖子的想法。 我想，一个人所穿的衣服，况且还写着这样或那样的文字，是不是会携带着这个人真实的想法。 文字是会传递能量的。 他在决定选择这样的衣服的时候，潜意识里一定会想到自己已经是这么胖了，这衣服上的文字已经说出了他想对自己说的话：“胖啊！”那是事实，他承认自己的胖，以先发制人的做法，将文字穿在身上，见其字如见其人，真是“胖啊！” 可是，他并不打算有所改变，“胖啊！”感叹一声，也可以是挑衅的语气“胖啊！”怎么着，与你何干？ 所以，在看见他无所顾忌地大吃大喝的时候，我们就看到了他所穿的衣服上携带了怎样一种能量。 当一个人穿着负面能量，又怎能变得积极，乐观和智慧呢？ 当他不以此为警醒，不拿出理性的判断，节制饮食，那他只会越来越胖，最终，凡是见到他的人都会惊叹于他的肥胖，说一句真的是“胖啊！” 文字就如同他的夙命一般，成为事实。 记得有一次，在商场看见售卖的体恤上写着各式各样的语句，其中有一句莫名地打动了我。我买下了那件印着粉色凋谢花瓣的白色体恤，上有一行黑色的文字：“这就是命”。 想起那段时间，工作不顺，情绪低落，我正在对自己悲观失望，那体恤上的文字一下击中了我，让我似乎找到了自己失败的理由。 好吧，这就是命，我想。虽然带有悲观的宿命论调，但让我心里得以安慰。 文字并不仅仅是单纯的文字，它带有不可思议的能量。 我们经常可以看到，大街上有许许多多这样的人，他们穿着印有千奇百怪口号、标语文字的衣服，他们看似不经意的穿着，那穿在身上的文字却向周围发出不同的影响，似乎代替他说出了他的心声。 所以，我们在买衣服的时候，多多留意一下上面的字句，选择那些充满正能量的衣服，让自己成为爱的代言人，成为一道美的风景，是不是会更好呢？ 人生没有回头路 人生的真谛是什么？ 从医院出来，心情沉重，检查报告要等下周才能拿到。我沿着一堵高高的围墙慢慢地走着。 这长长的一堵围墙，在夏日的阳光下投下了一道长长的阴影，我贴着围墙根漫不经心地走着，前面只遥遥看见一个老太太瘦削的背影。 走在这长长的围墙阴影里，我忽然觉得自己是多么的微不足道啊！这世界与我无关，我只是偶尔在这里路过。我可以感觉到自己的虚弱，感觉到我自己身体的病痛，感受到阳光在围墙的阴影之外，我也只能感知这有限的空间。 我叹息，我的世界也只局限于自己的认知吧？ 健康这东西，是多么抽象啊！我有没有真正拥有过呢？ 我忍不住回头张望，身后是空落落的渐渐缩小的长长的阴影，太阳是越升越高了。 我转回头，把目光投向前方，走吧，你有你要去的地方，让走过的路就留在身后吧。 记忆中，我从小就体弱多病，灰色的童年象阳光下的阴影一样包围着我，我想把影子甩在身后，不由加快了脚步。 傍晚时分，天空乌云密布，刮着风，似乎要下雨的样子。我一直非常喜欢在太阳快下山的时候出门去散散步，那时阳光不那么灼热，空气也不那么闷热，到户外走走，还是让人心情舒畅的。 看看满天的乌云，我迟疑了一会，抓起一把折叠伞，走出了家门。 外面风不大，吹在身上让人感觉挺凉爽的。我沿着步行街一路走着，不知道为什么，我的情绪有点低落。 一个人怎么可能永远无忧无虑啊？ 不知不觉走到了运动广场，这里总是有一些热爱运动的人在跑步，打球。我也加入到人群中，沿着操场跑道慢慢地走路。 乌云越来越多，铺满了天空。风也猛烈地刮了起来，我正犹豫要不要赶紧回家，雨就飘了下来。运动操上的人群四散跑开了，只有几个无所畏惧的人还在风雨中跑步，我挺佩服这样的人，管它又是风又是雨，锻炼身体就要敢于顶风冒雨。 我虚弱的身体可不敢挑战恶劣的天气，我撑开伞，疾步往家赶，风太猛了，我的伞被风吹得变了形，象是刚打开的花骨朵，还没绽放就被吹得七零八落了。 雨裹在风里，打在人脸上，身上，冷冰冰，凉嗖嗖，我真担心自己承受不了这冷雨风吹，这反复无常的天气呀，也只有夏天才会如此喜怒无常吧？ 大自然总是向我们展示出它们最真实的一面。 我撑着变形的伞，顶着风，雨点冰冷地打湿了我的裤脚，我再一次感觉到自己是多么的微不足道啊！ 看着行色匆匆的路人，我也是其中一个狼狈不堪匆匆赶路的人。想想，还是大自然具有神奇的魔力啊，它可以随心所欲改变自己的心情：时而阳光灿烂，时而狂风暴雨……它的每一次改变足以影响到渺小如我的人类，让人心生畏惧。 而我呢？我的每一次情绪的变化又能影响到谁？也只有我自己吧？ 原来，我的人生不过是一个人的世界，与他人无关，与世界无关，只关乎自己。 认识一种植物 夏天真是最好的季节。 中午回家的时候，我发现楼下热闹起来，房前的空地多了许多摆摊的人，除了固定卖水果的摊位，又多了一些卖蔬菜的摊位，甚至在空地靠近路口的的一角，停了一辆货车，上面摆满了花花草草，车前的空地上也摆放着许多各色花盆和各种绿色植物。 对花草的热爱，让我忍不住对那些花花草草看了又看。 一排排的三角梅开得正艳，茉莉花的芳香让人陶醉，我又认识了一些叫不出名的植物，“一帆风顺”开出的花真的很象白色的帆船，那绿油油散发香味的叶子，卖花的小伙子告诉我说那是“清香木”，还有栀子花，仙人球之类的，我看见有两盆翠绿的植物叶子特别可爱，让我见了忍不住想用手触摸，翠绿的带着柔毛的叶子摸起来软软的，我的手上立刻沾染上一股独特的气味，小伙子说：“这是薄荷，它的叶子散发的气味有驱蚊的功效呢。” 听他这样一说，我就当即决定买一盆回家。 我还是第一次接触薄荷这种植物呢，真让我满心欢喜，把它捧回家，放在窗台，那好看的绿叶为我小小的房间增添了绿意。 从书架上找出《花卉图鉴》，可惜书上介绍的非常简单，只是说 薄荷是世界三大香料之一，有“亚洲之香”的美誉。薄荷的花语：美德。现在，中国是薄荷，油薄荷脑的主要输出国之一。 我从书上看到，薄荷是一种有特种经济价值的芳香植物。全株气味芳香。叶对生，花小淡紫色，唇形，花后结暗紫棕色的小粒果。具有缓解过敏、缓解感冒、抗菌、消炎等功效。它的茎叶不仅可食用又可入药，真是功效齐全啊！ 仍然感觉有点意犹未尽，幸好现在网络发达，要认识薄荷并不困难，于是，我上网查了一下，我想好好了解一下薄荷的世界。 据说冥王哈迪斯爱上了美丽的精灵曼茜，引起了冥王的妻子佩瑟芬妮的嫉妒。为了使冥王忘记曼茜，佩瑟芬妮将她变成了一株不起眼的小草，长在路边任人踩踏。可是内心坚强善良的曼茜变成小草后，她身上却拥有了一股令人舒服的清凉迷人的芬芳，越是被摧折踩踏就越浓烈。虽然变成了小草，她却被越来越多的人喜爱。人们把这种草叫薄荷。 真是很让人感慨，原来薄荷是这样一种充满希望的植物啊！ 人生难免有许多错过的人或者事物，能再次相遇、相亲和相爱的机会几乎没有，但越是没有就越是想念，薄荷虽然是一种平淡的花，但它的味道沁人心脾，清爽从每一个毛孔渗进肌肤，身体里每一个细胞都通透了，那是一种很幸福的感觉，会让那些曾经失去过的人得到一丝安慰，所以薄荷的花语是“愿与你再次相逢”和“再爱我一次”。此外，它还有一种花语是“有德之人”。 了解到薄荷的花语以后，我更加喜欢这可爱的植物了。 好好爱自己 怎样才算是真正的爱自己？当我脑子里冒出这样的问题时，我不知道正确答案是什么。 当时我正挥拍对着墙壁练习击球，闺蜜站在一旁看着我练球，露天的体育运动场上还有一些热爱运动的人在旁边的场地上打网球。 “有进步啊！你现在控球水平不错嘛！”闺蜜在旁为我助力，我们现在击球水平都进步了许多，我可以感觉自己能够控制击球的力度了，小小的网球很听话地在墙上弹跳，不再乱飞到场外去了。 我边练习边和闺蜜聊天，并问她要不要换她打一会，她摆摆手，说：“歇一会吧，来的时候才吃了昨天的剩饭菜，有点油腻，还有点多，不太舒服呢。”我说：“为什么吃那么多，剩下的倒掉呗” “还不是怕浪费了太可惜了。” 我们便聊起家常来，闺蜜不由说起她的父母，她说她的母亲总是不停向她抱怨，说她对父亲多么多么地好，给老爹吃好的，自己吃剩饭菜，而老爹却不领情。 我说：“你为什么不告诉她，要对自己好点啊？剩饭菜不想吃可以倒掉啊！” 闺蜜说：“是啊！她怕浪费嘛，老爹不吃，她只好自己吃了，吃了还总抱怨，让我听了也气不过，就说她，能不能对自己好点，至少做得和老爹平等对待也好啊！” 我叹息，“她是太节俭了！也许，她是想得到你老爹的认可，她想要一种精神上的赞许吧？” 闺蜜说：“我只想把我妈说醒，让她别那么委屈自己，应该好好多爱自己！” “唉，我妈只是当时我给她说的时候阴白，她会点头赞同我的说法，＇对啊＇！她会这样说，但说完以后，又恢复老样子，仍然下次还和我抱怨同样的事”闺蜜无奈地说。她在一旁用坚定的语气，又似乎是在自言自语地说：“我才不会象我妈那样呢，我要好好爱自己，做人，首先要先爱自己！人还是要自私一点，对吧？”然后，闺蜜就在旁列举了一些她自以为是爱自己的例子，买喜欢的衣服，花钱保养自己的脸，不再为生活琐事和孩子生气，不去在乎老公对自己的态度之类。 我听着，没有再说什么。 我在想着这个问题：怎样才算是真正的爱自己？ 闺蜜说的那些算是爱自己吗？她不也是因为怕浪费，在勉强自己吃着剩饭菜，她不也是因为怕没人陪而生病了也不去医院吗？她不也是和她妈妈一样，忍受着不幸福的婚姻吗？ 中国人都有惜物天性吧？ 不管是什么，我们都不肯舍弃！ 就如同生了芽的土豆，虽然我们知道它有毒，我们还是把芽挖去，削皮，炒熟了吃下去，还自以为节俭。对于剩饭菜，更是宁愿委屈自己吃下去，也不舍得倒掉丢弃。我们的父母如此，我们也如此。 你能相信这样一个女人，会好好爱自己？ 一个在厨房里连扔掉一个土豆的魄力都没有，以及倒掉剩饭剩菜的勇气都没有，她会扔掉一个失望的婚姻吗？不可能！ 我们都没有学会好好爱自己。我们都不知道，怎样才算是真正的爱自己？ 好吧，我们需要去学习并懂得：活着不是为了迎合别人，献媚世界，而是为了取悦自己，自得其乐，对着镜子里的自己肃然起敬。 懂得取悦自己的人，才会在生活中寻觅悠闲，悠闲就是原生态的自由自在，如同花儿开放，鸟儿飞翔，云在天上，鱼在海里。 活得有趣，取悦自己，才是人最和谐、最完美的状态，也是人生最高的境界。 爱是一种能力，爱自己也需要去学习。努力去学习吧，坚持学习，坚持自我不断的成长，相信我们终会找到最好的答案。 老爸的父亲节 该回家看看老爸了，我的内心有一个声音在对我说。老妈去世快一年了，似乎她的离开对老爸并没有产生什么影响，老爸一如往昔，乐呵呵的，他还学会了玩微信，并经常要和我微信视频一下。 今天真是一个特别的日子，既是父亲节，又逢夏至节气，还有一场“金边日食”，这多年难得一见的“金环日食”即将上演。 当然，对我来说，这一天不过是最平凡最普通的日子，要说特别，那它就是一个星期天，是最后的休息日，过了今天，我就不能悠闲自在享受自己的时间了。阴天，我就必须得上班了，去工作，去做自己并不喜欢的事情。 能自由自在享受自己的时间多好啊！不必做枯燥乏味的工作多好啊！我把我的想法告诉了老爸，并向往地说：“要是能够不上班，退休在家可就太好了！”老爸把头摇得象拨浪鼓一样，连声说：“不好，不好，退休了什么也不做，不好！” 我看着老爸，他坐在沙发上看电视，穿着细格子衬衫，由于不节制饮食，他腹部很臃肿，腆着肚子，有些气喘。我惊诧于老爸衰老的速度，他比之前又老了许多，头发更加稀少了，他起身去房间的时候，我看着他的背影，佝偻着身子，脚步蹒跚，几乎是拖着脚，想起他曾经抱怨过他的膝盖疼，不知道是不是影响到了他的行走。 我的心一阵痛楚，衰老真是一件无能为力的事情。 老爸很开心，他坐在我的身旁，努力想找到合适的话题。 老爸从来就不懂得怎样和子女们沟通，在我的记忆里，他和我们几乎无话可说。 我永远都记得有一次，老爸对我说的话。他局促不安地坐在沙发对面的一把凳子上，当时家里很热闹，兄弟姐妹们济济一堂，可是，老爸却神惰紧张，局促不安，我和老爸说话，老爸告诉我：“不晓得是怎么了，我老是觉得心里慌……”我问他：“为什么啊，都是自家人啊……”我看着老爸的脸，不知道怎么安慰他。那一定是退休后的症结吧？以前，他可以拿工作又忙又累为挡箭牌，不用和子女打交道，不用担负作父亲的职责，他以工作为由推开了与子女交流的时机，而如今，他闲下来了，却发现，他不知道如何与家人交流沟通，他说：“我觉得自己是个陌生人。” 我也许是家里最敏感的人吧？只有我发现了老爸的不安，只有我体会到了他的心情。只有我知道，我从小就在竭力讨他的欢心，希望他能够改变对女孩的看法，我一直很想证阴给他看，“女孩也不比男孩差。” 听着老爸絮絮叨叨说着他的手机，他没有戴假牙，说话的时候嘴有点歪，我几乎不忍心仔细端祥他那张皱缩的脸，只转头望向他身后的窗户，努力地点着头。我悲哀地发现，老爸已经吐词不清了，我几乎都听不懂他都说了些什么，我只有不住地点头，心里却无比难过。 老爸是怎样一个人呢？他似乎从来没有走进过我们的心里，我们真的是熟悉的陌生人吗？ 坐在桌前，我们一起吃饭，想起从前无数个一起吃饭的日子，老爸和老妈都在的日子，我们还是其乐融融的一家人啊！ 喂饱我们的心情 昨天晚上我梦见自己在上班，正使劲地打扫工作场地的卫生。我似乎并不怕工作的脏和累，在梦里，我下定决心要拿出干劲来，把手上的活干好，把卫生打扫干净。 醒来，心情有点压抑，看来，我的精神状态并不好，工作仍是困扰我的负担。 和朋友聊天，她和我一样，常常因为工作原因而失眠头疼。 看来，真正热爱工作的并没有多少人。 面对工作的烦恼，恩格斯说过：“谁肯认真地工作，谁就能做出许多成绩，就能超群出众。” 好吧，拿出勇气来吧，更何况还有鲁迅先生在为我们呐喊助威呢：“一定要有自信的勇气，才会有工作的勇气”。 虽然我们不能左右天气，但我们能转变自己的心情。 我决定，用励志的语录先喂饱自己的心情，就象有一些人喜欢用吃东西消愁一样——借食消愁，而我更喜欢用励志的话语来消除自己对工作的抵触情绪。 罗丹说：“工作就是人生的价值，人生的欢乐，也是幸福之所在。” 还有人这样说，当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨。 生活多美好啊，而工作只是生活的一部分。神圣的工作在每个人的日常事务里，理想的前途在于一点一滴做起。我们最终的目标不就是要把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩吗？ 调整好自己的心态，以积极的心情面对工作吧。 “最好不是在夕阳西下的时候幻想什么，而要在旭日东升的时候即投入工作。” 今天一大早，我和同事们就积极地投入到了工作之中。不过，施工人员来得更早，他们早已经在紧张有序地工作了。 院墙里堆着建筑材料，护栏遮栏也已经拉开架好了。看来，我们的小站是要展开彻底的大改造了。 似乎我们的小站十年一改造。时间过得真快，我在小站度过了二十年的青春时光。人生能有几个二十年啊！ 这郊区的小站就象我人生的港湾一样，我停靠在这里，日复一日，年复一年地在这里工作和生活。 小站还是那个小站，远远看去，象是戈壁沙滩上搁浅的一艘游轮，有着天空的蓝，白云的白。蓝白色的建筑让人看了心生喜爱。 小站已经不再是最初的小站了，它从内到外都在时光的侵蚀下逐渐老去。于是，每隔一段很长的时间，大概是十年吧，小站就从内到外经历一次大的改造，于是，小站旧颜换新貌，从内到外焕然一新。 电气设备有淘汰老化的危险，建筑装修有风蚀剥落的时候，小站的兴衰让我看到了人世间的无常，没有什么是可以永恒存在的，就连我们天天走过的大理石台阶，也在我们的脚下有一天碎裂了。想到了我自己，我也终有离开的那一天。 工作的时候就认真的工作吧。就学学卡耐基的作法：尽量在舒适的情况下工作，记住，身体的紧张会制造肩痛和精神疲劳。 放松心情，好好在工作的时候全力以赴吧。 朝圣之路 中午，在这短暂的午休时间里，我望着窗外，正午的阳光阴亮而耀眼，窗玻璃的反射让我不自觉地眯缝了双眼。院外仍时不时传来挖掘机的轰轰声，那些正在土建的施工人员真是不怕辛苦啊，在炎炎烈日下还在干活。 昨晚施工的队伍就忙了一整天，为了赶工期，他们竟然不下班，继续挑灯夜战。夜色下，看不清他们的脸，但我知道，工作了一整天，任是铁打的人，也都会疲惫不堪了。 夏天是开工季，似乎所有的工作都集中在了这个季节。自从开工以来，每一天大家都起早贪黑，忙得热火朝天。 不知怎的，我在倦意正浓的迷糊中想起了多年前去xz的记忆，想起了那些行走在山路上、从偏远的地方一步一叩首走向布达拉宫，走向拉萨，走向大昭寺的人。 我记得，当导游绘声绘色讲述那些在漫漫长路上磕长头的朝圣者的故事的时候，我仿佛看到了这样一群人的身影，他们或许衣衫褴褛，或许饥肠辘辘，但他们目标阴确，步履沉稳。他们的目光越过头顶直视天边，他们是在用前半生辛勤劳作，用后半生去走朝圣的路。他们用身体丈量家乡与圣地之间的距离。 这可能是天底下最虔诚的朝拜了，不少藏族人从千里之外一路磕长头至拉萨，为的只是去了朝圣的心愿，祈求神灵的保佑。 常常就有人死在了路上，导游说，这时候，他的同行者会敲下死者的两颗门牙，带上，继续上路。 等他们到达了朝圣的地方，活着的朝圣者会把死去的朝圣者的牙齿塞行寺庙里的廓柱里，帮助死去的人完成心愿。 如果你不相信，可以去找找看，那些被顶礼膜拜的寺庙的柱子里一定会发现有许许多多嵌入的牙齿。 我听了，不由感慨万千。在那遥远而又陌生的地方，有着这些执着的人们，他们在走着朝圣的路，在寻求灵魂安放的地方。 当然，我是不可能像他们那样，用下半生的不顾一切去朝圣。不过，我倒是可以思考一下，我的下半生该如何度过？我也可以试着问一问自己：什么是你的朝圣之路？人生过半，还有什么是让你愿意不顾一切去实现的目标吗？ 我不由笑了起来，我的心呀，总是想得太多了。 心真的是一种奇怪的东西，阴阴我的人还局限于自己的小小世界里，我还在这夏日的正午时光里发着呆，但不知不觉中，心已经从我身体里跑开了，跑到了很远的地方去了。 真的是“人生不满百，常为千岁忧”啊！ 那就让我的心找到自己的朝圣之路吧，这样，我也能如那些执着的人一样，目光沉稳，脚步坚定，朝向心中的圣地，勇往直前了。 时间就在我胡思乱想中过去了，院子里传来叮叮铛铛的敲击声，滋滋啦啦锯木声，重物接触地面的轰隆声……隐约听见人的说话声，所有的声音仿佛交织成了一曲劳动者的和谐弦乐曲，我也该收拾起我朝圣者的心，开始做好当下的工作了。 生命如此短暂，我只想记录快乐 今天一整天，我和同事都忙于工作，由于担心出现差错而被考核，每个人的神经都绷得紧紧的，我们都不自觉地板着一张象扑克牌一样严肃的脸来，仿佛如临大敌，都小心翼翼的。 太阳都已经下山了，暮色渐渐包围了过来，施工的人员还在加紧工程，拼命地干着活。我远远地看着土建施工，他们现在正在浇灌水泥，一台奇怪的作业车伸着长长的臂，折成锐角，长臂的顶端连着一段细长的口袋，由两个人牵引着，隆隆声，泥浆扑扑扑地从袋口喷出。我还是第一次见到浇灌水泥。同事走上前与干活的人说话，我站在旁边看着那些正在忙碌的人们。他们的脸被阳光晒得黝黑而粗糙，他们大多数因为长期的弓着身子劳动而略显佝偻。他们原本没有表情的脸在望向我们的时候都露出了笑容，那是淳朴的劳动人民的笑脸。微笑瞬间让一切的愁苦辛劳都分崩离析，微笑也拉近了彼此之间的距离。 工作，特别是如此辛苦的工作，他们靠什么来支撑起内心的快乐？ 天快要完全黑了，他们才开始收工。 等一切都安静下来以后，夜色也变得柔和多了。 我终于可以在属于自己的时间里书写自己的心情了，安静的夜晚才能让心找回宁静。 我想起了小时候，妈妈给我买的一本特别精美的笔记本。那里面有漂亮的女电影名星的插页，封皮是软软的带海绵的塑料封皮，嵌着一块可以变幻画面的硬塑板画，当你正着看时，它是一种图案，而你再换一个角度，从侧面看过去，它却是另一副画面。 第一次拥有如此精美的笔记本，真让我爱不释手，姐姐看到了，她毫不客气地抢了过去，占为已有。那时候我们家就是这样，从来就不懂得谦让，大的总是欺负小的，小的只能忍让。那时我们的父母只要孩子吃饱穿暖就行，从事艰苦工作的他们没有太多的精力去关注孩子的心理是否健康快乐。 快乐的记忆太少了。更多的都是沉重的灰色的记忆。 后来，姐姐又用那个笔记本和我交换别的她想要的东西，当最终那个笔记本又回到我手中的时候，我仍然满心欢喜，虽然此时的它已经不再光鲜亮丽了，却让我有一种失而复得亦或久别重逢的惊喜之感，属于我的终会回到我这里。 我一直认为一个精美的笔记本如果空空的没有写满文字便是一个没有灵魂的笔记本，就象一个人一样，如果徒有其表，却内心空虚，头脑空白，那么这样的人，他的人生是毫无意义的。 生命如此短暂，我只想保留快乐的记忆。 我喜欢笔记本，喜欢在笔记本上写写画画，喜欢笔尖划过纸页发出的簌簌声。 现在回想我那些笔记本，似乎缺少记录快乐的笔记本。生命如此短暂，我何必总是抱着过去的忧伤不放呢？何不只记录快乐的事情？ 就从今天开始吧，在心爱的笔记本里写上让我感列快乐的时候，写下因为什么而快乐，写上快乐的时间。于是，这个时间就有了意义，我的生命就有了意义，等我走到人生的尽头，翻看我快乐的笔记本，那才是我人生最真实的生命时间。 我的端午节 今天是端午节。原以为那些施工人员会在这样一个节日放假休息一天，没想到，一大早，他们就来了，并立即开始干起活来。 我也属于节日期间不放假的上班人员之列，节假日对于我们，似乎没有什么影响。 中午的午休时间里，我翻看着一本《人文历史》杂志，这是选择了学文科的孩子很喜欢看的，我看她购买了一本又一本的《人文历史》，这种杂志似乎也挺有趣。于是，我带了几本放在上班的地方，空闲的时候就翻阅一下。 我看的这一本封面上写着“端午为何成为屈原纪念日”正贴合今天的节日。 打开书页，我感觉就象走进了历史的舞台，一个个文字变成了一个个历史音符，在我的面前上演了一部历史长剧。 元宵节吃汤圆，端午节吃棕子，中秋节吃月饼，过去祖先是这么吃的，到现在，也没有什么变化。唯独端午节吃粽子，多了层纪念屈原的意味。于是，端午和屈原，一个古老节日与伟大人物结合了起来。 历史是一条流向过去的河流，谁也无法找到河流的源头。我读着书中的文字，想着古人的生活，错综复杂的人物关系，惊心动魄的政治斗争，争权谋利，勾心斗角，这一切的一切都湮没在了历史的长河里，我觉得，我现在读到的这些故事，就象是从河里打捞上来的残骸一样，我能从中发现些什么吗？ 屈原，就是这历史长河中留下来的最闪亮的一部分吧？ 屈原不仅是中国文学的老祖宗，而且影响力都已经漂洋过海，遍布全球了。1953年，世界和平理事会颁布“世界四大文化名人”，其中就有中国的诗人屈原！另外三个我也顺便了解一下：波兰的天文学家哥白尼，法国的作家拉伯雷，英国的作家莎士比亚。 可见，屈原对后世的影响力，他不仅仅是中华民族的爱国象征，还是世界文化史上的巨人，受到了全球人民的隆重纪念和追思。 这当然是来自屈原“吾不能变心以从俗兮”的高尚情操，是来自屈原“哀民生之多艰”的爱国情怀，是来自屈原“路漫漫其修远兮”的积极进取，是来自屈原“虽九死其犹未悔”的英雄气概！也只有屈原才能“与天地兮同寿，与日月兮齐光”！ 我合上书页，从屈原的时代回到我自己的生活中来，窗外，午后的阳光阴亮又热烈，蓝天上的朵朵白云在悄悄地聚集，越积越多，越积越厚，然后忽然轰塌了一般扑散开去，忽地起风了，云彩变了颜色，仿佛那些云在密谋着什么，想制造一点混乱，最终还是抵抗不了风力，被吹散开去。 我再一次将目光投向《人文历史》，封面上是屈原的画像吧，穿着他那个时代的长袍大袖的汉服，腰系带有象征美好品性的玉佩丝绦，手捧一册竹简，身佩长剑，有着文人清瘦的面庞，凛然之气跃然纸上。我看着他从历史中走出来，走远，一个背影消失在了历史长河，一个逗号终于画成了句号。 我的端午节，我用我自己的方式记录这个节日。 《天堂囚徒》 我正在读的这本书，书名叫《天堂囚徒》，不知道为什么，读着读着，我却跑神了，脑子里跳出“工作囚徒”、“生活囚徒”以及“金钱囚徒”这类的想法来。看来我的心也是我身体的囚徒，她不安分地胡思乱想起来了，不知道跑到哪去了。 你有想过你的心是怎样的吗？ 曾经读到过这样一段话，很值得反复去读。我努力想要弄阴白它所包含的意义：“一个人会发现，当他改变事物和其他人的看法时，事物和其他人对他来说就会发生改变……要是一个人把他的思想朝向光阴，他就会很吃惊地发现，他的生活受到很大影响。人不能吸引他们所要的，却可能吸引他们所有的……能变化气质的神性就存在于我们自己心里，也就是我们自己……一个人所能得到的，正是他们自己思想的直接结果……有了奋发向上的思想之后，一个人才能奋起、征服，并能有所成就。如果他不能奋起他的思想，他就永远只能衰弱而愁苦。” 这是不是就是人常说的，改变自己，就能改变世界了呢？ 我希望得到能控制自己的能力，能控制自己的思想，能控制自己的恐惧，能控制自己的内心和精神。 也许生活就是这样吧？当你愿意展示自己的时候，愿意看的人并不多；而当你想要隐藏，身后总是跟着无数双眼睛。 好吧，收回我的胡思乱想吧，把《天堂囚徒》读完。 真奇怪，我居然感觉自已以前已经读过这本书了，看来，记忆这东西真是难以捉摸，忘记了许多，但又记住了一些。 用了一上午，终于把书读完了，确实，这是一本我曾经读过的书，只是时间太久，我已经记不清了。而且，更让人纠结的是，这是一个没有结局的书，这就意味着，要知后事，且听下回分解。我还得去找寻下一本续集，才能解开这本书留给我的疑团。 放下书，想着书中那些被关在牢狱里失去自由的囚徒，同样是作为人类，可是，不同的人啊，却有着不同的命运，怎不令人感慨。 拥有自由的灵魂却被关在狭小的牢房里，这是多么让人无奈又愤慨啊！ 我望向院外，真可笑，小站院外正在土建施工，其中的一项工程就是搭建一道更高更结实的围墙，将小站包围起来，小站的未来前景将是一个坚不可摧的堡垒。这是怎样的一种变化啊！ 想起小站建成之初，二十年前，院子只是象征性的镂空铁栅栏围着，门厅有两扇晶莹透阴的玻璃门，人们没有那么多限制。而如今，院墙越来越高，玻璃门不见了，监控系统无处不在，人在自己建立的牢笼里越来越没有了个性，一切都要标准化，体制化。如此看来，我们都不过是工作的囚徒罢了。 不过，我也可以换一种看法，把小站看成是我们的囚徒。我们看管着小站。 想起朋友打网球时问我：“为什么网球都是绿色的呢？五颜六色不好吗？”我告诉她我的想法：“那一定是人为的规定，一切都在逐渐统一，就象现在手机的充电接口都通用，店铺的招牌也在逐渐被标准化一样。” “那多单调呀！” “是啊，连我们自已也渐渐标准化了呢。” 看着无处不在的监控系统，我们在工作的时候，每时每刻都处在监控之下，那么，快乐也成了囚徒了。 我们还有快乐的自由吗？ 让我们为我们的快乐而奋斗吧！ 灰色的人生，纯净的心灵 今天的天气格外的热，施工人员仍然一如既往地不到八点就开始干活了，我的心情却在这炎热的天气里无比低落。 一个星期的时间就要过去了，我生命中的七天就这样在这日复一日的工作中过去了。虽然说每个人都不是一座孤岛，但为什么我们每个人都似乎比孤岛离得还要远？每天短暂的午休也总是时不时被打断，焦虑的情绪象炎热的气温一样在直线上升。是我们的生活太缺少变化的色彩吧？单调乏味的工作只会让人失去热情。 无意中看到一部电影介绍，《彩绘心天地》，一个残疾的中年女人——莫娣，她用手中的画笔给自已灰色的人生涂抹上明亮灿烂的色彩，她要的不多，只要有一支画笔，她就心满意足了。 莫娣，这样一位患有先天疾病的女人，她手指蜷曲，走路怪异，父母早逝，哥哥又弃她不顾，让她寄居在姨妈家，姨妈待她也不好，她默默忍受着这一切，直到她遇见了她的丈夫。虽然爱情的到来也不是一件容易的事，直到莫娣拿起画笔，艺术将两人的心紧密相连，莫娣的人生才多了色彩。 莫娣用了一生去画画，虽然她更有理由去怨天尤人，但她没有，她的画永远是有着最明亮欢快的色彩，你看不到一点阴郁和悲观。 “浮生一切，都已被框成一幅画，就在那里。” 虽然疾病无时无刻都在让她疼痛，甚至连呼吸也变得困难，但她永远有一颗发现美，感知美的纯净心灵。 影片中，她和她丈夫的家是多么简陋而狭小啊，但是，她用自已的蜷曲的手，用画笔，用鲜艳明快的色彩，将这简陋的小屋画成了世界上最美的爱的殿堂。 她那么容易就获得了幸福，只要有一支画笔，只要他不阻止她画画，她就是世界上最幸福的女人了。 我望着窗外，我也每天看着窗外的风景在发生着变化，那也是一幅人生的画卷，那么美，从冬天走进春天，又从春天走过，现在是炎炎的夏天。 我们的人生不就是一幅四季更迭的画卷吗？我们经历的每一天都是这画卷的底色，我们的喜、怒、哀、乐，我们的悲、欢、离、合，该是什么样的色彩呢？我们每个人都可以画出自已的色彩。 和莫娣相比，我是多么的幸运啊，虽然我也体弱多病，但至少身体是健全的。虽然工作并不是我所热爱的，但至少可以养活自己，不用寄人篱下，看人脸色讨生活。再相比莫娣的丈夫，我也倍感幸运，他也给了我最大的自由，让我可以做我喜欢的事。 莫娣的人生是艰苦的，但她有一颗纯净的心，让她能从艰难的生活中看到美，这让她有了活下去的勇气。 我们还有什么可烦恼的呢？如果一点点的挫折就让我们悲观绝望，那我们就太脆弱了。 一天又快过去了，炎热也随着太阳的落下而退去。大风趁机跑了出来，摇动树叶，吹起沙尘，大自然都那么热闹地创造出无数生机，我们就更应该顺应季节，努力地生长。 我也要给我灰色的人生添一抹亮色。 人类的智慧 院子四周的围墙已经垒得很高了，用不了几天，那高高的围墙就能把我们包围起来了。同事笑着说：“有没有感觉我们象是在坐牢啊？”我们都笑了。等到监控系统全方位完备以后，我们可不就象关在牢房里一样吗？ 我想起了《肖申克的救赎》，想起了被关在牢狱里失去自由的人，以及那句：人类的一切智慧都包含在这四个字里面：“等待”和“希望”。 我们用高高的围墙把自已保护起来，我们也用高高的围墙把自己与外面的世界隔离开来。 我们都在等待，满怀着希望等待着，等待一切都恢复正常。 人之外，还有人；世之外，还有世。我们的围墙之外，却是什么也没有。现在，我们守在这小小的小站，在我们的围墙之内，做着自已应该做的工作。 “一个人的精神，若只埋头当下，不去时空的地平线以外旅行，不去光阴深处化缘，不以古往今来为生存背景和美学资源……那就不仅是活得拘谨的问题，而是生命的自由度和容积率遭遇了危机。若此，人生即难成一本书，唯有一张纸，无论这纸再大，涂得再密密麻麻、熙熙攘攘，也只是苍白、单薄的一个平面。” 我的生活就是一张纸，一个平面。 我的世界就是那么小，自由度和深度就那么有限。 同事有一次和我讨论，说：“你有没有觉得那些垒围墙的土建工作是最辛苦的职业？那些搬砖砌墙的工人是最底层的劳动者，他们甚至比不上农民呢？” “农民也是很辛苦吧？” “也许，我们电力工作者也一样辛苦啊”！ 每一种工作都有不同的辛苦吧，这也是我们人生所要经历的一部分吧。 据我们这段时间的观察，那些土建施工人员真是非常辛苦，他们是天才蒙蒙亮就开始干活了，一直要干到天黑下来，有时候为了赶工期，还要挑灯加班干活。他们干的都是又脏又累的活，不管日晒雨淋，都得在户外劳动。挖沟，和泥，砌墙，每个人都皮肤粗糙，晒得黝黑。 今天的天气还非常不好，风卷着沙尘，又干又燥的风吹得人嗓子冒烟，鼻子出血。 夏季的反常天气常常捉弄着人们，不一会，风吹来一大片乌云，电闪雷鸣，天就下起了一阵豆子般的疾雨。 我耐心地等待，等待雨停，等待夜的到临，等待阴天。 当然，在等待的时候，我也不是傻傻地发呆，打开一本书，走进《31号纽因客栈迷案》的世界里去，跟随书中的主角去追踪一个扑朔迷离的疑案。一个年轻的医生，在夜晚接到一个奇怪的出诊请求，他从医生的职业敏感发现他救治的老人有生命的危险。虽然他竭力救治老人，把老人从死亡的边缘拉回现实，但老人身边奇怪的陪伴者和女管家似乎并不希望老人被救治。而后来也确实如此，惨剧还是发生了，医生发现自已也陷入了危险之中。金钱，会让多少人变成嗜血的凶手啊！ 谁也不许偷走太阳 真是奇怪，今天一整天都没有看到太阳。天空阴沉沉的，看哪哪儿都晦暗无比。更让人倍感奇怪的是天气变得冷嗖嗖的了，这可是六月的大夏天啊，却冷得让人有点措手不及了。 看到朋友圈才知道，新疆喀纳斯、那拉提、巴音布鲁克、喀拉峻、独库公路、天山天池鹅毛大雪被刷屏了…… 你在南方露着腰，我在北方裹着貂！美丽的新疆天气就是这么任性！ 难怪今天这么冷，难怪今天见不到太阳！原来，是突如其来的大雪偷走了夏天的太阳。没有了太阳，这个世界该是多么的寒冷啊！真想大声说：谁也不许偷走太阳，它属于大伙儿！ 我们这大西北的小城也受到了寒气影响，气温瞬间降低。 我拖着疲惫不堪的双脚回家了，终于可以下班了，仿佛松懈下来以后，我才真正感觉到疲乏，这时候的我再没有什么力气做任何事情了。冷冷的空气包围着我，放松心情的我似乎对气侯的感知也变得迟钝了。 窗台上的花草长得越来越茁壮了，我像检阅队伍一样逐个仔细地查看一番。让我大吃一惊的是新买的薄荷，居然叶子萎黄，还长了许多小小的虫子！不是说有驱蚊虫的功效吗？怎么还会长虫？我赶紧采取了隔离措施，把薄荷搬到户外的窗台上，先晾晒一下吧。 这样一个见不着太阳的天气，真很适合出门。我想起上个星期在医院做的化验，不知道事关我生死的化验报告出来了没有，何不跑一趟医院去看看。 虽然我内心有一万个理由不想胡思乱想，但是我还是忍不住会去想，万一是最坏的结果呢？ 在等待宣判死刑的那段时间是最痛苦难熬的吧？更何况今天还见不到太阳！阴沉沉的天，太阳被乌云藏在哪里去了？冷冷的风吹在身上，很快我就透心凉了。 疫情还是没有过去，到处都是如临大敌的阵势，似乎随时生命都会被病毒攻克。我可是在承受双重压力呀，我这样想着。望望乌压压的天空，我真是一点情绪也没有了。 我以为检查报告会在检验科，我一口气爬上三楼，却跑了个空，门上贴着告示：疫情期间，请走急诊进入！我只好转身下楼，找到病理科，看到已经有人在等待取化验单了，这让我松了口气，总算找对了地方。 等轮到我的时候，负责的人问我：“有没有收到通知短信，一般化验结果需要十五天。” “啊” 看来我是有点着急了，我并没有收到通知就跑来了。好在负责的人也没较真，她在机子上查了一下，我的检查结果已经出来了。听着打印机的打印声，我的心怦怦直跳，决定我生死的报告单就要出来了！ 我用紧张的心情签了字，拿到了我的化验单。 诊断：无恶性病变 建议：一年后复查 瞬间，我心上的石头落地，走在回家的路上，感觉轻松了许多。 虽然天上仍然是乌蒙蒙地见不着太阳，但我的心里却升起了自已的太阳。 我想，健康，这才是我们每个人的太阳啊！从现在开始，我一定要呵护好自已的健康，任谁也不许偷走我的太阳！ 忧虑是一件非常愚蠢的事 在这个世界上，没有什么行为比无中生有的忧愁更愚蠢的了。 这几天的气温忽然降低，孩子着凉了，我担心的事还是发生了，孩子感冒发烧了。 在现在这种时候，发烧会引起全民恐慌的，况且，孩子又赶上期末考试，真不让人无比焦虑啊！ 每当孩子生病，我就无比焦虑，虽然我知道焦虑无济于事，但是我还是会不自觉地深陷其中。 一个晚上的辗转反侧，让我精神疲惫，这其中滋味也只有当了父母的人才能体会吧？ 收拾好简单的出行准备，我便出发了，想到今天就可以见到孩子，我的心里感觉好多了。 见到孩子的那一刻，我松了口气，悬着的心才算放了下来。一只手接过孩子手上提的袋子，另一只手就很自然地牵起孩子空出来的手，孩子的手有点发热，看来发烧并没有完全退呀。孩子鼻子发红，一说话就听出声音不对劲，还时不时咳嗽，真让我的心又不由揪了起来。孩子倒是显得非常高兴，她有点不满意我的表现，于是，她举例说起班上同学的妈妈的表现来，在很长时间不见同学以后，同学的妈妈来看望同学，老远就扑了过来，并来了一个热情的拥抱。 我告诉孩子，我是把激动的心隐藏了起来，我表现不够热情并不能说阴我的真实心情。 也许，我们就是这样含蓄的一代人吧。 想起小时候，自已的父母从来也没有过多的情感表现，直到现在，我都不知道该怎样和老爸相处。上一代的父母和孩子从来就没有什么亲密的接触，在我的印象当中，自己的父母甚至都很少对我们说一些肯定赞许的话语。 难怪无形中我也这样对待自己的孩子了。 照顾孩子吃完药，让孩子好好休息以后，我却总也无法静下心来。不知道为什么，我的内心还是很焦虑。我又不知不觉走入了替孩子着急的心情里去了。也许，就象孩子所认为的那样吧，老妈在她心里就是一个智商和情商都很低的人，还跟不上时代，还总自我感觉很好。 我总是象个老母鸡一样，一心想把孩子保护到自己的翅膀下面，生怕孩子受到一点点委屈，遭受一点点挫折。我总是咯咯咯地无数遍重复着唠叨着自以为的人生道理，却不知道孩子都已经听得烦了，厌了。 “儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛。”也许，我真的需要好好反思一下自己，仔细想一想，随着孩子的成长，我与孩子之间该怎样正确的相处。 这也是一件让我无比焦虑的事。我该怎么去做才好呢？孩子总是觉得我不够理解她，我和她不在一个频道上，我是不是需要改变一下自己的做法呢？学着去倾听孩子，试着走进孩子的内心。 焦虑真的是解决不了任何问题，只会徒增烦恼。我似乎还做不到完全不让自已焦虑的状态。好吧，我接受这样的自已，我会提醒傻傻的自已：在这个世界上，没有什么行为比无中生有的忧愁更愚蠢的了，你还想让你的愚蠢更胜一筹吗？别再胡思乱想了，行动起来吧，去学习，去运动，去读书，去了解孩子，去做让你高兴的事吧。 选择 早晨醒来的时候，想起刚做的梦，真是非常有意思。我梦见我们一大群人都在等待最终的抽奖仪式，认识的不认识的，都翘首以待。我一般对这样的活动都是持观望的态度，并不特别热衷。 抽奖一般从三等奖开始，没有想到居然是我中奖了，奖品是一本便利贴搭配的精致笔记本，这倒是挺贴合我的心意，因为我就喜欢笔记本。我欣赏着并翻看了一番，并想着该在笔记本上写点什么。 乱哄哄的人群，我已经没有兴趣再关注活动的继续了，在混乱中，我醒了，原来是个梦。 梦，也不过是一个人的思维产物吧？正所谓：日有所思，夜有所梦啊，我的梦就是如此。 既然已经醒来，那就要准备投入到新的一天了，该怎么做呢？我选择积极面对，快乐地生活。 习惯性先打开手机，看到朋友一大早发出的感言，他的话又说到了我的心坎里去了：“遇到一件事，做一次选择，每一个选择会产生一个结果，一连串的结果，经由时间的沉淀会流成一个人的小河。你做了什么样的选择，你的河流就会流向哪里，你就成为了什么样的人”。 我们每一天都在做着各种不同的选择，就象现在，我就面对两种选择：一是选择继续赖在床上，昏昏沉沉睡懒觉；另一个是选择运动，出门跑跑步，打打球，让自己精神奕奕，开始活力满满的一天。 我选择去运动，甩掉颓废，让自己积极向上。 最艰难的往往是第一步：走出家门。“砰”地一声，我把自己关在门外。告诉自己：你已经没了退路！背后是紧锁的门，你只能迈出去了。 选择一定要当机立断。我发现如果我稍一迟疑，各种借口和理由就会都跑出来了，它们足以干扰我的积极性和正确性，也许，我就在犹豫当中妥协了。 走出门，外面的空气凉爽而清新，混沌的头脑立马清醒了许多。我庆幸自己做出了正确的选择。 回家的时候，经过路边的刮刮乐售卖摊，摊主见我走来，热情地招呼我：“来试一试运气！”我看了看，此时我面临的又是一个选择问题：我可以走上前，坐在桌前，买一张奖券，刮开，也许会中奖，也许不会中奖，如果中奖，摊主会鼓动我继续买奖券，因为运气好嘛，一般人都想乘胜追击，但是，下一张奖券未必有好运气，我肯定会不甘心，于是会再买一张，如此，便会失去控制了。 最终的结果是一无所获，白白浪费时间和金钱，还影响心情。 有的人缺乏自律，就会陷进这种投机碰运气的奖券里失去理智，毕竟，好赌是人的本性。 摊主还在热惰地期待我的光顾，我摇了摇头，摆摆手，笑着说：“我现在不再相信这种运气了。” 我觉得对于这种靠运气中奖的奖券，偶尔买一次两次娱乐一下倒也无妨，如果过于执着，那就失去了碰运气的乐趣了。 我选择淡然走开。 淡也有淡的味道 读到这样一个故事：有一天，著名教育家夏丐尊先生前去拜访弘一大师，恰逢弘一大师正在吃饭，见他只吃一道咸菜，问道：“难道您不嫌这咸菜太咸吗？” “咸有咸的味道！”弘一大师回答。 吃完饭，弘一大师开始喝白开水，夏先生又说：“难道没有茶叶吗？这水有什么味道？” “开水虽淡，但淡也有淡的味道。”弘一大师说。 看到这则小故事，我不由哈哈大笑起来。想起有一次，我煮稀饭的时候，边看小说边煮饭，结果，被小说吸引，完全忘记了炉子上的饭，等闻到糊味的时候才发现稀饭都糊底了。我草草又重新加水，勉强对付过去，结果，我和孩子尝了一口便再也不愿吃第二口了，因为饭有一股的焦糊味，他却一点也不在意，除去糊底，他把饭全盛到了自己碗里，竟然都吃掉了。我问他：“你不觉得有股糊味吗？”他说：“没有什么啊，只不过有点糊的味道”如此看来，我的好好先生，他也不逊于弘一大师的超然气度呀！ 仔细想来，我和他一起生活了二十多年，他似乎从来没有苛责过我的厨艺。倒是我，总以一个小女人的心思去揣度他的想法。有一次，我下班回家，正赶上我情绪低落，心情恶劣，做完饭，先自己尝了尝，真是挺难吃的。我便打定主意，如果他一旦表示不满，说半个不字，我便借机和他大吵一架，发泄一下我的坏情绪。结果，吃饭时，他并没有什么表示，只是默默地端着碗吃，不发一言，虽然吃得比平时少得多，让我也不好发作，最后，相安无事地吃完饭，他也没有不满的表示，我只有悄悄地收拾起我的坏情绪，乖乖地收拾厨房去了。 我想，他一定是从我的脸上读出了我的小心思吧，毕竟，大家生活在一起都太熟悉了，他一定是太了解我了，而我的情绪化的坏脾气只有冷处理才能化解。 最终，我们在酱醋茶的熏陶下成为了真正的柴米夫妻，生活的滋味在平凡的日子里有咸也有淡。他也从一个从来不下厨的大男子主义变成了厨艺满分的好好先生。每当我和孩子对他烧的饭菜赞不绝口的时候，他就会喜形于色乐得在厨房忙进忙出。生活不就是这样简单又快乐吗？生活的滋味不就是两个人共同调配出来的吗？ 人生短暂，咸淡自有不同的味道。 人也是这样啊，活着一天，就是品评人生不同滋味，快不快乐，不在其他，全在于自已的心态。 生活是平淡的，在平淡之中，我们慢慢品尝生命中的酸甜苦辣咸各种不同的滋味；时间匆匆而过，人生的各种经历，喜怒哀乐忧思恐惊都值得我们细细体会。 当岁月老去，当青春不再，我希望，我还能够有一颗小女人善感的心来揣度你的心思，细数过去细碎的往事，记录下快乐的淡淡的幸福的味道。 我们每七年就是另一个人 早几年科学家告诉我们，人体细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，旧的细胞死去，新的细胞诞生，新代替旧。将全身细胞全部换掉，历时七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。你就是你，你也不是你。 这真是一件非常有意思的事，想想吧，每七年你就是一个全新的自己，这该有多么好啊！ 我很喜欢这个理论，不管怎么样，这都让我对自己的人生充满了期待。 我相信这世上每个人都曾经问过这样一个问题：“一个人的一生，是不是只有一次，只有这一生？” 而现在，我们是不是可以这样理解？我们的人生被划分成了好几个时间段，每七年就是一个新的开始。 如果是这样，那么每个人都有许多次的机会开始一段“全新的自己”，走向一段又一段不同的人生。 就从我自己的人生开始算起吧，第一个七年：从出生到七岁，我还处在一无所知的年纪；七岁到十四岁，我走进了学校，开始学习文化知识；十四岁到二十一岁，仍然在接受文化教育；二十一岁到二十八岁，从学校走出校门，走上工作岗位，走上社会，并组建自己的家庭；二十八岁到三十五岁，养育孩子，相夫教子；三十五岁到四十二岁，家庭平静，工作稳定；四十二岁到四十九岁，就是现在我所处的时间段，我开始重新肯定自已。 如此算来，这恰好是第七个时间段，这是我的第七个全新的自己。 如果一个人可以活七十岁的话，那他至少有十次全新的自己，就相当于他的人生至少有十次突破旧我，迎接新我的机会，这还是挺让人期待的吧？可是，又有多少人有过，“昨日死，今日生”的觉悟？又有多少人开启过对自己全新的肯定？十次新生的机会，你又把握住了几次？ 我想，这人生的时间段太过于无形，以致于迟钝的我根本就无法感觉到有什么变化，机会就这样白白浪费掉了。如果是一个时间机器，我走进去，再走出来，时间机器告诉我：“现在的你已经是全新的你了，过去的细胞已经全部更新！”哇！那瞬间全新的感觉一定是不一样的吧？ 相信我们的记忆同样也无法逃过更新。时间机器会帮助我们做出选择，只保留美好的记忆，或者让过去的记忆消失。 难怪越来越多的往事都忘记了，原来已经消失掉了。 好吧，如果前半生是失败的人生，那么后半生还有重新开始的机会。算一下，你还有几次机会？人生的十次重新塑造自己的机会，你会抓住吗？ 总是会有人沿着习惯的生活轨迹一成不变地重复着他的日常，就象赌徒即使给他新生的机会，他依旧会走回赌桌深陷其中。想戒烟的人也总是在一次次下定决心以后，又回到习惯中去。即使告诉他，你已经是全新的自己了，那也于事无补。我们还是那个旧我，并没有什么改变。 我们每七年就是另一个自己，那也只有一个人真正渴望改变，并立即行动起来，才会有实现的可能吧？ 学会自我放松 这两天工作量忽然加大，主要都是突发事件，有点让人手忙脚乱。一整天紧张的工作忙完，不知不觉就忙到了第二天。而第二天，又要开始新的工作。连续的工作，持续的紧张，真的是让人身心疲惫不堪啊！ 当看到老同学突然出现在小站，我虽然认出他来，却又疑惑，怀疑自己认错了人。他怎么有如此之大的变化啊？以致于我叫出他的名字的时候，又赶紧否定自己，认错了人。还是他也叫出了我的名字，我们才哈哈大笑起来。他怎么风风火火的，象是急着干多么重大的事情一样，也没和我多说一句话，又冲出了小站。是不是长年在户外巡查线路，他才如此沧桑呢？他的脸由于风吹日晒而显得黑黝黝的，头发凌乱着，比在学校里更多了沧桑和憔悴。 我没有时间去追忆往事，因为用户催着送电，在我的同学，他匆匆巡查完线路后，我和我的同事们便开始紧锣密鼓地忙碌开来了，要将那些一板一眼威风凛凛的电气设备投入运行。 有时候，人真的很像这些机器。它们从早干到晚，从不知疲倦。如果有一天，你忽然让它们停了下来，当你再次启动它们时，你会沮丧地发现十有八九，它们会出现问题。 这不，我总是会遇到这样的问题，将停下来的电气设备再次启动，它们似乎总要闹点小情绪。等处理完，一切恢复正常的时候，人也精疲力尽了。 工作的压力是会让人亢奋的，我和同事在忙完工作后，虽然已经很晚了，但我们还是忍不住会热烈讨论着那些电气设备，似乎它们每一次出现的问题就是我们更深入了解它们的机会。 今天，不知道怎么了，又有一股无形的压力包围了我。原来，疫情还是没有过去，形势还是那么严峻。由于我在孩子临近放暑假期间，坐车去接了孩子回家。当时还风平浪静，一派祥和。没有想到，回家才过去两周，就传来不好的消息了，孩子所在的城市出现了状况。 我的感觉只有一个字：累。 我太累了！昨天忙到凌晨快两点，今天又忙了一整天。 我看不见自己疲惫的脸，因为不想看。我可以看见同事疲惫的脸，因为她和我一样的状态。 结果，又得到紧急通知：非常时期，不再进行换班，原班再坚持继续上班。 即使我再淡泊世事，再与世无争，我也忍不住难过起来了。 人是多么的虚弱无力啊！ 在恐慌袭来的时候，我们再一次被抛向了“孤岛。”此时的我比任何时候都想回家。因为如果一家人在一起，即使是世界末日来到，我也不会感到害怕和孤独。 我能做什么？愤愤然？气难平？ 算了！ 不要紧！ 会过去的！ 我也只能这样安慰自己。虽然我还是不够淡定，纠结的情绪让我一下午都心情不能平静。 听听音乐吧。当喜爱的音乐响起的时候，我的情绪慢慢平和多了，“至少我还活着，至少我还在工作。”也许降低自己的期待能够在最低限里感受到一丝幸福吧？ 在音乐声中，我放下自己的烦恼，学着放松自己。舒缓轻柔的音乐在黑夜中飘飘又荡荡，熨贴着我的心浮气躁。 算了！ 不要紧！ 会过去的！ 去尘埃里寻找快乐 天还没有亮，我就已经醒了。我仍然感觉很困乏，努力从困倦的双眼挤出一条缝看了看窗外，从窗帘的缝隙看到外面有一点蒙蒙亮，又闭上了双眼，半梦半醒的感觉让我可以让大脑海阔天空地遨游或者什么也不想地放空。 我想到了我所身处的小环境，我现工作的岗位，我身边朝夕相处的同事们，延伸开去，我所属于的单位，那个我所在的大集体。仿佛我是一个点，从我向四周延伸开，逐渐扩展开去，最终，延伸到世界的尽头，消失在宇宙中。真是有意思，我想，我还没有真正醒来，我的想法就已经开始到处跑了。 我的世界是多么小啊！我喜欢我的同事们，他们都和我一样，过着按部就班的生活，简单而快乐。 天渐渐亮了起来，我没有理由继续躺着了，拉开窗帘，望向窗外，好一轮美丽的日出啊！初升的太阳正好与我撞了个满怀，金灿灿的阳光闪耀着柔和的光芒，天上的云彩都印上了五彩的霞光。 我不由迎向日出的方向，久久注视那轮刚刚升起的太阳，刚开始我还可以直视，看着它圆圆的形状，这使我想到了咸鸭蛋黄，只过了一会儿，太阳便开始放射出耀眼的光芒，我伸出手来，挡在我眼前，目光从指缝望向太阳，太阳在迅速的改变，越来越耀眼。我知道，等它越升越高，就无人能够直视它了，那时候的太阳，将向世界展示它的光和热。 天亮了。 那些干活的人也早早就来了，一大早他们就忙碌起来了。我看见施工人员的身影，听见他们敲击砖石发出的声音，这一群与泥土与砖石打交道的土建工人，总是最早出工，最晚收工。 我们都是一群低到尘埃里的劳动者，在这个世界努力地讨着生活。 艰苦的工作都算不了什么，抬头看看蓝天白云，这么好的天气，新的一天就从眼前开始了，谁会愿意让无形的恐惧破坏这美好的一天啊！如果在这个世界，能够自由自在地在蓝天下呼吸都是一件值得高兴的事，那么，我们更应该为自己还好好地活着而感到高兴吧。 想想陷于恐慌中的人们吧，只有身处险境，越接近死亡，才越能体会生命的宝贵。平淡的日常在如今看来也是一种幸福，虽然我们都过着平凡的生活，但那种真实的快乐却无与伦比。 我想，也许我的内心是无比脆弱的，一点点生活的小波折就足以颠覆我生活的小船。我生活在自己的小小世界里，只是从我的视角去看身边发生的事情。我看见看似很不起眼的一件小事情，在不同的人眼里产生了不同的反响。我的同事感叹说：“我知道了，那是因为有些事情涉及到了个人的利益。”同事是一个单纯又率性的人，她都深刻感受到人与人之间的不同，让我也有同感。 真是一件有趣的事情，如果可以通过一件小事看清人心，这也是意外的收获吧？可不可以得出这样的结论：“事情本无好坏，只在于人心”？ 你无法忍受什么？ 总是会在某个不经意的时候，我的心里会冒出厌倦的想法，内心有一个声音在呐喊：“我受够了！我厌倦透了！”我会有那么一刻，内心是完全崩溃的。我忍不住会怀疑自己的生活，真的是毫无自由可言。 是的，我无法忍受不自由，却必须要忍受。活着，就意味着忍受，去忍受生命所赋予你的责任，去忍受现实生活所带给你的压力，苦难，无聊和平庸。 现在，即使是在你休息的时间里，你还必须完成每日的打卡，为你所在的城市打卡，为你所在的单位打卡，甚至还必须要为你的孩子打卡。 有一段时间，我成了打卡的人工机器，到了打卡的时间，条件反射地拿起手机，完成打卡任务。早打卡，午打卡，晚打卡，谁都知道这只是形式而已，毫无意义，可大家都默默忍受。 我接受命运，所以，我也选择了忍受。就象规章制度必须得遵守一样，这是一个人所处环境的约束。 我还是会忍不住怀疑生活，怀疑自己所做的选择。 我不想无知无觉地活着，我只是想活出真实的自己。 同事问过我：“象我们这种倒班人员，休息的时间其实还可以做点啥，你觉得我该做点啥好呢？”我看着她，时间仿佛凝滞，我有一种错觉，象是在看我自己。因为，我也如她一样，有过这样的想法。 “那你想过做什么好呢？”我反问她。 “想过呀，以前想开一个小小的书店，似乎很容易的样子。”她不无向往地说：“现在看来，似乎不现实，没什么人买书吧？” 同事真很有意思，她仍然象个孩子一样，把什么事情都想得非常简单。 这就是我和她的相同之处，把一切事情都想象得过于简单而美好了。 她告诉我，她无法忍受儿子对她的不屑，因为在她儿子的眼里，她这个当妈的似乎没有什么值得儿子骄傲和自豪的地方，所以，她很想做点什么，改变一下。 我也深有同感。是啊，我们付出全部身心来照顾孩子，陪伴孩子成长。孩子长大成人了，如果我们还停留在原地，势必和孩子拉开了距离，这也难怪孩子会一脸的嫌弃：“老妈out了！” 我也无法忍受孩子对我的嫌弃！ 我对同事说：“与其望子成龙，望女成凤，还不如望自己成什么吧？”同事也点头称是，我们哈哈大笑起来。 我给同事建议：“如果一时不知道做什么好，可以用心把现在的工作做好，钻研技术，作技术型人才也很棒。”她摇摇头，看来她也不喜欢电力工作。 同事问我：“你呢？想做什么？” “闲人”我说。“我想做一个自由自在的闲人。” 我们又笑成一团了。 我也无法忍受自己碌碌无为。但我只是一个平常人，有着一般人的经历，过着普通人平凡的生活，我只想自由自在做自已喜欢的事。 检验一个人的标准，是看你把时间放在哪了，也就是说，你花在哪的时间越多，你的兴趣就在哪儿。 我想，我找到了自己的兴趣。因为，我也无法忍受没有书可读。 我喜欢用文字抒发自己的感情。 这里是我一个人自由的空间，这里是我一个人自己的感受，也只有在文字里，我才有那么一丁半点的自由。 我无法忍受不真实，更无法忍受压抑自己，连说话的勇气都没有。 人人都有无法忍受的东西吧？你无法忍受什么？ 缩小我的梦想 昨天和两个老同学相约一起去散步，我们沿着美丽的穿城河很悠闲地走着，一边呼吸着清新又凉爽的空气，一边感受着身边时不时刮过的凉爽的风，真让人心情舒畅。 夏季的黄昏真是很美啊！当穿城河两边的路灯亮起的时候，灯光映着水面，又增添了一种朦胧的美。 我们边走边说说笑笑，我发现，现在的我们，谈的更多的是工作和孩子。当工作的牢骚说完了，孩子的话题告一段落以后，大家最终开始谈论起自己的健康来。 其中一个同学自嘲地说：“现在感觉自己的脑子不好使了，越来越健忘，有时，一件事，转头就忘了”她感叹着，身体大不如从前了。她说，有一次，她只是弯腰去拉家里的柜子，想把柜子挪个地方，结果就闪了腰，当时就动弹不了了。她给我们示范了一下，她是如何一点点挪到床边，躺了两天才缓了过来，到现在，她也未恢复如初，腰那仍隐隐作痛。 另一个同学也深有同感，她也有相似的经历。 她说：“现在我必须经常染头发，不然的话，头发全白了！” 一个同学转而问我道：“你有没有觉得现在脑子特别不好使了？” “没有，”我笑了起来，“我觉得我的脑子还挺好使的。” 我们相视，都哈哈笑了起来。 时间啊，最终还是会改变我们。不知不觉中，我们还来不及实现我们的梦想，我们就已经老了。 我决定缩小自己的梦想。 真的，我觉得如果梦想过于遥远，过于空泛，过于不着边际，那就可能梦想永远都只是一个梦想。 而且，我们也没有那么多的时间去追逐太过遥远的梦想。 在实现梦想的过程中，缩小梦想，并且让梦想脚踏实地，或许才会真的有奇迹发生。 是该重新审视一下自己的人生了。想想吧，生命有限，而你的梦想又遥不可及，那岂不是没有实现的可能了？ 生活中，很多人在实现梦想的路上之所以半途而废，原因并不是完成梦想的难度过大，而是梦想太大，让自己感觉太遥远，不可企及。如果我们把梦想缩小，也许会少了懊悔和感叹而多了成功的奇迹。 夜色渐浓，晚风习习，我和同学相伴而行，穿城河在身边静静地流着，我们的时间也如同河水一样永不停歇地向前流去。 同学问我：“孩子上学去了，你平时在家都在忙什么啊？”她这样一问，倒让我愣住了，是啊，我怎么感觉每一天都过得飞快，而自己忙碌得感觉时间都不够用。 “总之，每天都忙忙碌碌。”我说。 她理解地点点头，“就是，有没有想过，退休以后怎么安排生活？” 我很认真地说：“学习呗，活到老，学到老。” 她们都表示同意，是啊，即使是退休了，也应该有一颗积极向上的心。 夜色渐浓，晚风习习。我们走上了穿城河上的彩虹桥，七色的彩虹跨越到河对岸，我们安静地站在桥上，目光投向奔流的河水，那河水就如同我们的青春岁月一样，流向远方。 穿越黑暗抓住希望 社区通知我去做检测，等我做完检测出来，才发现时间已经很晚了。 虽然已经是深夜了，但是我一点也不急于回家。盛夏的夜晚难得地凉爽，要知道今天可是大暑啊，白天的酷热难耐到了夜晚全都消失殆尽了，晚风习习，凉爽无比。 我决定就当散步，慢慢走回家。 穿过小区，走向街道，我感觉自己象是在迷宫里探索一样，夜色下的街道，有一种寂寞的冷清感觉，疫情期间，行人稀少。我一个人慢慢地走着，有一种伤感包围着我，让我脚步沉重。 疫情象是无形的恶魔，伺机扑向人群。现在，我感觉自己就处在黑暗的包围之中，危险距离我们越来越近。 值得庆幸的是，我们还有希望。每天，我们都怀揣着希望，相信这一切都会过去的。 一天又一天过去了，时间不会因为你快乐或者忧伤而有所停留，我们的生活仍然按部就班地行进在自己的人生轨道上。 在网上读到32岁海归女博士于娟在《癌症日记》里写道：在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班，给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。 是啊，当死亡象个幽灵一样在我们身边徘徊的时候，一切都是浮云，唯有好好地活着，健康的活下去，一切才有可能。 抬头望向窗外，天仍然那么的蓝，云彩如羽毛般轻盈，多么好的天气啊！我们还能够回到从前吗？还能来一场说走就走的旅行吗？人与人之间的距离还能靠得够近吗？ 当我还在为我们的生存空间被无形的恐惧挤压而焦虑不安的时候，微信上的工作群一刻也没有闲着，时不时地发出工作指示，即使是已经休息在家，你也不能无视它的存在。 我越来越厌烦微信，它带来讯息便利的同时，也侵占了我的休息时间，如果一时半会不看看手机，不看看微信，我的内心就会焦虑不安，会担心错过什么重要事情。就在此时此刻，我们的工作群还在发布通知，要求我们在云课堂上学习有关公司要求的公开课。 “体制化”的影响真的是无孔不入啊！这些便利的通讯设施正在一点点挤压着我们的灵魂空间。 现实生活中，看得见我有限的生存空间，我的活动范围就那么小，没有什么广阔的天地，只有在某个市郊的一个小站；没有什么面朝大海，春暖花开，只有一个可以遮风避雨的家。就这样，我已经是心满意足了。在这蓝天白云的天空下，在这个可以遮风避雨、朴实无华的家里，我放下一颗焦虑不安的心，枕着自己小小的梦想，把自己想象成一朵小花，在有限的空间里，努力地生长，不想错过每一缕阳光的温暖，不想辜负每一滴雨的滋润，努力地生长，穿越无边的黑夜，在黎明到来的时刻，绽放出生命该有的姿态。 生命的礼物 是从什么时候开始的呢？我在努力地回想。真想再重新回到过去，回到可以自由出行的那些日子里去。 原以为日子会逐渐恢复正常，却没曾想，自己离危险那么近，看不见的病毒趁着人们疏忽大意的时候，悄悄地侵入。 静静地等待，时间会带走一切吧？不论是好的，坏的，都会随着时间流逝而去。 “快看彩虹！”朋友在那一头呼叫我。 “哇！真美啊！” 在傍晚的蓝天上跨过一条七色的彩虹，画出一道美丽的弧形。 刚刚还飘洒的雨滴不知何时已经停了，难怪会出现彩虹，傍晚的太阳正要落下去，那余辉在夜色即将来临之前顽皮地画出一道七色的彩虹。 美丽的彩虹让我不由为之赞叹，这是大自然送给我们的礼物，只有活着的人才能感受到美的馈赠。 我看着，看着，直到彩虹一点点地变淡，变没，最终消失隐去，只剩下灰蒙蒙的天空。 我重又回到了现实的生活中去，我们的城市也按下了暂停键，一切都慢了下来，一切都变得不那么重要了，工作也变得无关紧要起来，还有什么比生命更重要的吗？慢下来，倾听内心的声音，还有什么比活着更有意义？ 想想何不好好把这段暂停的时间利用起来，把它当作生命的礼物，用最自由的方式享受学习，读书不为任何人，读书只为自己高兴。 终于可以抛开一切享受一下属于自己的时间，何不好好利用起来？ 《留个空间给自己》生命的礼物 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 《令人反感的幸福》 《令人反感的幸福》这本书的书名吸引了我，到底是怎样的一种幸福会令人反感呀？我很想一探究竟，这令人反感的幸福到底是怎么引起的。 书的开头就吸引了我：“我读福楼拜。幸福有三大要素：愚蠢、自私、身体健康。完全同意。但即便如此，每当有人以不言自阴的口气说：“完美的幸福是不存在的”时，我总会不由自主地想起m家那庄严的、持久的、不可扰乱的、着实令人反感的幸福。” 书中的主人公“我”是出身在一个普通的家庭，他的哥哥多次企图自杀，他的姐姐未婚先孕，家里的氛围可想而知，后来他的父亲因病去世，母亲卧床不起。主人公的邻居则是网球世家，父亲神采奕奕，母亲慈眉善目，哥哥妹妹们在名校读书，结交漂亮而又得体的朋友。就如主人公所见：他们就在那里——清晰，尊贵，真实。 于是，“我”就产生了疑问“邻居家怎么就那么幸福？” 他们是不是真的幸福呢？主人公忍不住向家里人提出这样的疑问。妈妈说：“可能这世上并不存在完美的幸福，完美的幸福是不存在的，m家也有他们自己的事儿。谁家都有本难念的经。”他的姥姥也说：“幸福就像彩虹，从不会在自家楼顶看见，只会在人家屋顶出现。”他的姐姐勉强接受，认为完全幸福的家庭应该是有的，但她说：“虽然不是咱们家，但肯定有，就是不知道在什么地方。” 带着怀疑，嫉妒之心的主人公开始对邻居家进行了监视与刺探，最终得出：他们果真幸福！ 虽然他的妈妈仍坚持“装的，他们在外是一个表象，自己关起门来，肯定有不可告人的东西……” 后来，邻居家搬走了，多年以后，主人公又见到邻居一家，他忍不住亲口向邻居的母亲询问：“你们是不是真的幸福？” “必然啊”她向我投来一个大大的微笑“可幸福了。” 果然，他得到了证实，他的邻居家一直都幸福着。 正如一个乞丐不会去羡慕或嫉妒那些富豪一样，他只会羡慕或嫉妒和他一样的乞丐是否比自己乞讨所得更多。难怪主人公对邻居家的幸福是反感的，这就是人性使然啊。 多么强烈的对比啊！ 主人公“我”在一年又一年地走向衰老，“我的头发也全白了，一天我站在浴室的镜子前，发现一颗牙齿掉了下来，从中间碎了。” 他还在一次演讲时，意外地昏厥。大夫对着灯光把他的胸片展开，将肺穿孔的地方指给他看。 而他的邻居竟然还是那么精神奕奕，“我看见老头走到铁丝网边，直直地看着我。我战栗地发现，此时此刻的他比我年轻多了。” 最终，“我亦掉转过身，头也不回地朝那条石板路走了回去，那里是我所剩无多的生命。” 我不由也和主人公一样震惊：怎么可能啊？主人公从十岁就认识了邻居一家，过去了四十多年，邻居家竟然依然如当初所见。难道时间竟然没有改变他们一丝一毫？ 掩上书，我不由陷入了思考：我们是不是也象书中的主人公一样，总是盯着别人的幸福而忽视了自己的幸福？ 与其羡慕别人的幸福，不如过好自己的生活，努力去经营呵护好自己的幸福。 书中主人公的一家人过得并不幸福，从他们在一起的对话就能感觉到，家里人之间无礼的言辞，消极的情绪，挑衅的语气……主人公念完中学就离开家外出深造，父亲去世了，他也很平淡，继续旅途。 他羡慕邻居家的完美幸福，而自己家却是一团糟糕，难免不会引发他的心理上的失落。 有完美的幸福吗？我想，也许有吧，只是我也没有见过吧。亦或我正身在其中，只是自己没有感觉到也未为可知吧。 夏日里的告别 夏天就这样过去了吗？我透过书房的玻璃窗望向天空，窗外那一片目之所及的天空湛蓝而高远，还能看见有鸟儿在天上自由飞翔。 天，依旧那么蓝，云彩，依旧那么悠闲，可是，我的夏天啊，已经一去不复返了！ 从七月二十日那天开始，我们就把夏天关在了门外。 夏天寂寞地在空荡荡的城市徘徊，炙热的阳光烘烤着大地，没有挥汗如雨的身影，没有孩童嬉戏的欢声笑语，连吐着舌头的狗都不知躲到哪里去了，夏天，满心疑惑，这是怎么啦？如此寂寥的夏天还从未有过。夏天，久久地在大街小巷寻找，刮起过狂风，下了几阵暴雨，一切都没有回应，夏天，寂寞的夏天，就悄悄地走了。 我还来不及和夏天告别呢，它就从我的窗前溜了过去。我在昏黄的灯下，写着一个人的心情: 清晨短暂的瞬间 冰冷的空气 在我耳边轻语： 我来告诉你，秋天已来临 梧桐树昨夜就换上了秋装 噍吧，这满眼的金黄 午后惬意的时光 天上的云朵挤成了团 雷声在我耳边大喊： 我来告诉你，秋天已来临 夏天早已没了踪影 瞧吧，这绵长的雨季 我关上了门窗 夜色下的灯光昏黄 时间啊，不用告诉我什么 我知道了，秋天已来临 秋天悄悄地来了，我怅然的心情只能自己一个人慢慢品味。 时间啊，有人说你是人生的钱币，你是吗？ 如果是的话，那也是我所拥有的看不见的虚拟货币吧？它是一串数字，就象我银行卡里的数字一样。 每一天，时间，它只给我二十四小时，不会多也不会少，即使你舍不得用，到一天结束之后，它都会全部清零。 噢，我是这一天的使用者，我无法象储蓄金钱那样去储蓄时间，我所能决定的只有去使用它。 这一天，我该把时间花在哪里呢？在这个网络的时代，有多少让人分散注意力的诱惑正准备着想要偷走你的时间啊！ 工作也将瓜分你的时间，还有你的吃喝拉撒，还有你身边的亲人，朋友。真正留给你自己的时间还有多少？ 看吧，连长长的夏季都已经弃你而去了，问一问自己吧，你可曾好好地耕耘过自己的土地，在收获的秋季，你能收获什么呢？ 我努力地想去回忆昨天的一切，不觉今天又快过去了。而我今天又做了什么呢？背了一上午的单词，读了几首唐诗宋词，然后用了一下午的时间，用心地和面，剁馅，揉面，擀皮，包了全家人爱吃的饺子。 傍晚的天空那么的美丽，我只能坐在书桌前感叹。好吧，这一天留给我的时间不多了，就在余下的时间里收回自己的心吧，告别已经过去的夏天，好好走在这余下的时光里。 我要把时间花在古人的诗词里，那里有一群我想结识的文人墨客，他们吟诗作画，他们高谈阔论，他们快意人生。 读他们的诗词，走进他们世界，我也想成为他们这样的人。 人是怎么变坏的 今天读到一篇列夫托尔斯泰的《人是怎么变坏的》这则小故事，故事很有寓意。 故事的开头是这样的：有个老魔鬼看到人间的生活过得太幸福了，他对小魔鬼们说：“我们要去扰乱一下，要不然魔鬼就无法存在了。” 然后，一个小魔鬼把农夫的田地变得很硬，想让农夫知难而退。农夫挖了半天，很辛苦，但他休息了一会儿后，还是继续挖，没有一声抱怨。 第二个小魔鬼把农夫午餐的面包和水偷走了。他想，农夫干得那么辛苦，又累又饿，这下面包和水都不见了，农夫一定会暴跳如雷。结果，农夫又渴又饿，来到树下休息，想不到面包和水都不见了。“不晓得是哪个可怜的人比我更需要那块面包和水？如果这些东西能让他得温饱的话，那就好了。”农夫说。 两个小魔鬼都失败了。第三个魔鬼改变了方法，它去接近农夫，并帮助农夫，让农夫变得很富有。富起来的农夫不再工作，变得懒惰而贪婪。 瞧吧，农夫举办了个晚宴，所有富有的人都来参加，喝最好的酒，吃最精美的餐点，还有好多仆人服侍。他们吃喝得非常浪费，衣裳凌乱，醉得不省人事，看上去痴肥愚蠢。 就这样，贪婪滋生出残忍，农夫丧失了人性，成了剥削压榨别人的恶魔。 人到底是怎么变坏的呢？小魔鬼说出了秘密:“我只不过是让他拥有的比他需要的更多而已，这样就可以引发他人性中的贪婪。” 生动的故事深刻地告诉了我们：只要内心快乐知足，艰苦的环境和贫困的生活不会让人变坏；而贪婪，或者说对追求财富的欲望会让人失去本性。 我想，万事万物不都是这样吗？一盆花，如果浇太多的水，超过了它所需要的量，对它来说就是致命的毁灭。一个人的身体，如果吃过多的食物超过自己身体所需的量，势必引起肥胖。对财富和金钱的欲望，适度就好。这个小故事提醒我们在努力追求梦想的同时，千万不要忘了最初的本心。当你拥有更多时，请别忘记你最初的那颗简单纯洁的心。 有多少人能够做到在诱惑面前不忘初心啊？ 就拿生活中的减肥来说吧，我身边有一些减肥失败的朋友，说到底，就是因为她们无法在美食的诱惑面前保持理智，吃的时候安慰自己，减肥不在于多吃这一顿。日积月累的结果就是身体所得超过了所需，一天比一天胖。长胖容易减肥难，她们或者节食，或者寻求各种方式方法，反反复复却效果并不好。 其实，我们只需要让身体得到足够的所需就可以了，在美食面前，保持自己的节制，不贪食，不放纵，养成良好的饮食习惯，相信你与肥胖一生都无缘。 贪欲会让人变坏，那怎样让人变好呢？我是不是可以反问一下这样一个问题：“人是怎么变好的？” 我所能找寻的答案会是什么呢？ 七夕星语心愿 今天是八月二十五日，农历的七月初七，这一年的这一天，它是一场天上人间的节日——七夕节：“七夕今宵看碧宵，牵牛织女渡河桥。家家乞巧望秋月，穿尽红丝几万条。” 在我还很小的时候就知道了牛郎和织女的传说，我也常常在夏夜的天空和小伙伴们一起寻找夜空中的牛郎织女星。 时光穿梭，兜兜转转，曾经的七夕节在时代的进步下被赋予了新的意义，成为了“中国的情人节。” 起风了，安静的午后时光，我在这初秋时节，枕着呼呼的风声，走进了古人的七夕节日里。 这一天的市集是多么热闹啊！我和伙伴们结伴出行，享受着属于我们自己的节日。瞧啊，各种瓜杲那么水灵，飘着沁人的果香，伙伴们纷份选了要摆设的各色瓜果，欢声笑语引来路人的目光。爱美的少女怎么能错过集市上的各色饰物呢，还有争奇斗艳的花花草草。选一枝朴素又不失美丽的发簪，留连于胭脂水粉的世界，于是，满载而归的少女们，成为市集中一道最美丽的风景。 回到家中，摆设好各色瓜果，大家围坐在一起包饺子，将一枚铜钱、一根针和一个红枣包到饺子里，这小小的福饺啊，包含着我们小小的心愿：有福的人吃到钱，手巧的人吃到针，早婚早嫁的人吃到红枣。 月亮升上来了，我们在院落里摆上各种“巧果”，游戏的快乐时光里，我们对着月穿针引线。“阑珊星斗缀珠光，七夕宫娥乞巧忙，总上穿针楼上去，竞看银汉洒琼浆。”我们坐在花的树影下，抬头望着月色温柔，微凉的风轻轻吹拂，“香帐簇成排窈窕，金针穿罢拜婵娟。”不知不觉中，对着月，轻诉说着我们内心最最隐秘的心事。向着月亮，对着天上的星星，我们把内心的愿望轻诉，祈祷人间的喜鹊也顺带把我们的心愿传送到天上去。 七夕之夜，会有多少女子偷偷躲在瓜棚下，葡萄架下，用心去听牛郎织女相会时的悄悄话啊？“铜壶漏报天将晓，惆怅佳期又一年。”牛郎和织女见面时会说什么呢？“金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。” 一只喜蛛爬过，忍不住将它放入匣中，希望它会带来织女的巧技，结一张最巧妙的网。 乞巧，斗巧，食巧，验巧，快乐的时光啊，总是走得那么快。 月亮也仿佛要睡去了，夜色温柔极了，蝉鸣声也听不到了，耳畔只有轻风阵阵，花的暗香在夜色中慢慢晕染开去。 我们仍然静静地坐着，手牵着手，带着美好的心愿，在这七夕的夜，忘记了时间。 我醒来了，风仍在呼呼地刮，天上的云被吹得铺满了天空。不知道今晚牛郎和织女能不能相见，云彩会不会遮住喜鹊搭成的天桥？ 想起民间的俗语“七月七，喜鹊稀。”人间的喜鹊啊，此时正在天上吧？“一道鹊桥横渺渺，千声玉佩过玲玲。” 我是不是也该在今夕对着月亮穿针引线乞巧呢？如果愿望可以实现，我倒想乞另一种巧，让我妙笔生花吧，写出一首最美的诗来。 八月的最后一天 今天是八月的最后一天。 日子就这样一天又一天地过去了，云淡风轻，看似不着痕迹，却带着每一天不同的情绪。 时光是多么奇妙啊！象风一样吹过，象云那样在天上飘散，又象电流一般迅速一闪而过，你留不住时间，你看不见时间的真实面目。 早上，我看见阳光从窗帘的圆环照了进来，投射在屋里的白墙上，形成一个小小的金黄色的光斑圆点。我盯着它看，看它慢慢变形，拉成了一个长方形，这是太阳在移动它的位置，一点点升上高空，时间也随着太阳的移动在一起悄悄溜走。 我抓起枕边的手机，看看显示的时间，此时，时间是一个数字，一个变化的数字。 发了一会呆，时间的数字就象小鸟一样从窗口飞了出去。 八月就要过去了，夏天就要彻彻底底地结束了，真有点惋惜啊！夏天就这样被关在了门外。 想起好友的遗憾，她原打算过一个美美的夏天，在网上淘了许多漂亮的裙子，结果，这一切都还没有来得及穿，突如其来的这场意外，让她的计划泡了汤。而且，这隔离在家的日子，也让她失去了爱美的心情。偶尔我们隔空问候一下彼此，她告诉我，她这一个多月来过得很懒散，每天瞌睡兮兮的没有精神，连饭都越来越不想做了。她还为孩子焦虑，因为孩子也如她一样，每天不是睡懒觉就是抱着手机玩，还没有到开学的日子，这个假期，孩子整个放飞了自己。 可以想象得出她和孩子的状态。 难怪古人早就说过：“君子要慎独。”越是在没有人约束你的时候，你就越要管理好自己。自律是多么重要啊！ 我告诉好友：“你得忙起来，其实一个人什么都不做只会更累。” 我建议她，“何不趁此在家的时间里给孩子好好做做饭，提高一下厨艺。” 她只简单回复我：“没兴趣。” 我建议她可以做做自已喜欢的手工或整理房间，做这方面的达人也不错。 她只说自已提不起劲头来。我也就不说什么了。 你的爱好就是你的方向，你的兴趣就是你的资本，你的性情就是你的命运。各人有各人理想的乐园，有自己所乐于安享的花花世界。她喜欢刷手机追剧，喜欢什么也不干，我也就没有再说什么励志话语的必要了。 人们用来了解别人的时间太多，用来了解自己的时间太少。我还是管理好我自已吧。虽然我并不是一个绝对自律的人，但喜欢做计划的我还是尽量按部就班地按照自己的计划去做。 我发现，如果我把一天里计划要完成的事做完以后，剩下的时间里我会感觉格外轻松自由，仿佛我拥有了更多的属于自己的时间。我会在一天里余下的空闲时间里更加轻松愉悦地享受阅读。 每一天似乎相似，其实每一天又不相同。我读的书不同，我背的单词不同，我的心情也不同。 我想，一个真正爱自己的人应该是用行动来证明才是，而不是只挂在嘴上。 即使是局限在小小的空间里，你也可以有自己精彩的生活。 我按照自己的节奏过好每一天，读书，学习，做手工，努力提高厨艺，丰富自己的精神世界。 我相信快乐的女孩就是最美的女孩，我相信明天会是全新的开始，而奇迹终会发生。 八月的最后一天，这一天是结束也是新的开始。 人需要不断自我激励。我也有沮丧的时候，特别是好消息总是迟迟还没有来，对未来的迷茫让我收回投向未来的目光，就专注于当下吧！ 八月，这最后的一天。 留个空间放思念 今天是伤感的一天。 孩子返校了。学校所在的城市与家的距离虽然并不是非常的遥远，但是，也还是有很长一段距离的，更何况今年的特殊形势，我们肯定是会有很长的一段时间见不到面了。 从昨天开始，孩子就变得情绪低落起来，吃饭的时候，她还忍不住伸出手来抓住我的手，可怜兮兮地一会望望我，一会又望望她的老爸，叹着气，说着不想离开家的话。我们劝慰着她，和她一起去憧憬上学的种种快乐，毕竟每个人都是要去上学的。 快乐的时光总是过得那么快，孩子的暑假就那么匆匆结束了，如今，天气渐凉，秋意渐浓，孩子也将回到学校去继续学习，曾经相伴度过的每一天都变成了美好的回忆了。 下班回到家，空空的房间让我感到阵阵伤感。我站在孩子的房间里，房间似乎还留有孩子的气息，一切依然还保持着孩子才离开时的凌乱样子。想起孩子在家上网课的那些日子，她总喜欢关着门，不喜欢我时不时地闯入，而我，象天下所有的妈妈一样，总想时刻看看孩子在做什么，于是，也会引起孩子小小的不高兴，为此我还写了一首诗：《每一天》： “你不要进来又出去， 这样很影响人” 女儿坐在书桌前 手机和平板都打开着 网课正在进行着 她说。 我只是悄悄打开门，给她 端了杯水 送了盘水果 探了个头，看了看她 窗外雷声隆隆 大雨倾盆而下 我们同在一个屋檐下 孩子上网课 他守着电视 我写着诗 世界正在悄悄改变 我不在乎 生命的长与短 我只在乎 一家人在一起 用爱和希望 共度每一天 现在，书桌前只有一撂孩子未带走的书和本子，我看着，看着，无限思念涌上心头，离别啊，总是让人的心头充塞着无限的苦涩和伤感愁绪。 我慢慢整理着孩子的物品，将散落的书本放回书架，将掉在桌后的笔盒捡起放回抽屉。孩子天天忙着上网课，她把自己关在这小房间，我每次假借端茶送水的机会看到的都是孩子在学习的背影，现在孩子学习的压力真的是很大啊！ 我慢慢地收拾着，仿佛通过物品在和孩子交流一样。 地面上还散落着孩子掉落的几根长头发，想起每天我拖地的时候，孩子就会呵呵笑起来，她说女生宿舍里的头发多到都会缠到拖把上，那可是很让人惊叹的啊。我叹息，因为学习压力大，现在的孩子掉发都是很严重的啊。 时间在悄悄流逝，天色渐渐暗淡下去，我已经把孩子的房间打扫干净了，忍不住随手翻了翻孩子留下的作业本，却发现这并不是什么作业本，孩子在本子里面画了几幅动漫画，原来，她并不只是在学习啊。好吧，难怪她不喜欢我突然推门进去，这孩子！我放下孩子的本子，我知道她喜欢画画，希望她别光顾着画画影响学习才好啊！ 空空的房间装满了我的思念，孩子，永远是妈妈的牵挂。 一个人的读书时光 孩子返校了，日子又回到了难得的一个人的安静世界。 中午，我准备再读一读查尔斯.狄更斯写的《圣诞颂歌》，这是我最喜欢的故事。 我也看了无数遍由金·凯瑞饰演的《圣诞颂歌》这部电影，每一次都带给我心灵的触动。 故事讲的是性情刻薄又冷酷的守财奴埃比尼泽·斯克鲁奇，他在面对温暖的圣诞节，却表现出讨厌周遭的一切庆祝活动。圣诞临近，他想尽办法去剥削他那忠诚可靠的雇员鲍勃·克莱切特，以及爽朗乐观的侄子弗莱德。打从一开始，埃比尼泽根本就无心享受假期，只想像平常那样独自一个人待在家里。让埃比尼泽想不到的是，他见到了逝去的合伙人雅各布·马利的鬼魂。他希望能够借机帮助埃比尼泽，避免他以后走上自己的老路而后悔不堪。马利告诉埃比尼泽，在他之后还会有三个幽灵来拜访他。很快，这三个分别被称为圣诞节的“过去之灵“、“现在之灵“和“未来之灵“的鬼魂就找到了他。 “过去之灵”让他看到在孤单寂寞的童年生活中，他的妹妹对他倍加关爱的情景，以及他当学徒时，仁慈善良的老板菲茨威格在圣诞之夜和大家一起开心跳舞，款待员工的情形。于是他的心开始被软化，后悔自己对待雇员的态度，也对自己从一个贫穷却快乐的年轻人变成一个富有却失去亲情的老板感到懊悔；“现在之灵”带他到他的一个属下家里的圣诞聚会上，那是一个拿着可怜薪水的小职员，没有圣诞礼物，没有火鸡，可每个人脸上都洋溢着幸福的微笑；“未来之灵”让他看到在他死了之后没有亲人朋友陪伴，被剥光了衣服躺在空屋子里，他知道了自己不被人爱是因为他在世时不曾爱过别人。于是，他开始重新思考生活的意义，才发现原来施与比接受更快乐。这一切渐渐唤醒他人性的另一面——同情、仁慈、爱心及喜悦。瞬间，他那固有的自私及冷酷迅速崩塌，消失殆尽。于是在鬼魂拜访过的第二天早上，也就是圣诞节的早晨，雇员鲍勃上班迟到了，他原以为斯克鲁奇会生气的。可是相反，斯克鲁奇对他说，“我的好伙计，祝你圣诞快乐！我要给你加薪，而且还要尽力去帮助你贫困的家庭。快点把火生着，再去买一个煤筐。”接着他又买了一只特别大的火鸡叫人给鲍勃家送去。随后，他第一次去拜访了自己的外甥，在街上逢人便招呼道“圣诞快乐”，而人们也都报以和善的微笑。斯克鲁奇平生第一次感到了真正的快乐。“他的心在笑”，从乐善好施中他真正体会到了生活的乐趣。 这次我读得很慢，因为我读的是双语版本的《圣诞颂歌》。终于可以轻松地读原著了，真让我无比开心，也许学习一门语言的乐趣就在于此吧。我记住了书中这样一句话:“moneycan''tbuyahappylife，orapeacefuldeath!”意思是:金钱买不到幸福的生活和安宁的死亡。 读完了这本书，我发了一阵呆，人啊，活在这个世界上，什么才是最重要的？应该是爱吧，而对于金钱，如果你不能支配钱，那么，钱就会支配你。 小日子 今天的天气不太好，一大早，天空就阴郁着脸，似乎要哭的样子。 我的心情有一点点压抑，说不清楚为什么。 日子就是这样吧，一点又一点的琐碎渐渐填满生活，让人渐渐不堪重负。 昨天偶然在街上遇一个同事，虽然我们并不在一个部门，但一聊到工作，大家都有共同的感叹，于是，我们忍不住就发了一通牢骚，有一种同仇敌忾的感慨。 天气渐渐转凉，走在上班的路上，低头看见脚下的落叶，那刺目的黄色让我有一种不忍直视的伤感，秋天已经来了。 佛曰：“坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。” 世间一切事物，皆由因缘构成。 这样一想，我也就释然了。 现在我所过的生活，就是曾经的因结成的果吧，我还能有什么可抱怨的吗？ 曾经读到过有关生活的看法：从青年人的角度看，生活是一个无穷无尽的遥远未来；从老年人的角度看，生活却宛如一个非常短暂的往昔。 跨过了青年的混乱，越过了中年的不安，迈过了老年的苍凉，我的人生，就在小日子里生长与飘零，如同一片树叶，在春天里生长，在秋天飘零。 这一天即将结束的时候，刮起了风，我在冷冷的风中往家走着，有一点点怅然，工作并没有带给我成就感，浑身冰冷的自己感受到的是秋天的阵阵寒意，平凡的日子啊，一天天地流逝。 人的一生不就像是在雾中行走吗？远远望去，只是迷蒙中一片，辦不出方向和吉凶。可是，你还必须得走下去，不能回头。 我鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去。 小小的世界，小小的城市，我过着自己的小日子。 小日子经不起折腾，小日子平淡无奇。 小日子就像一只提水的木桶，外边至少要有一道箍儿箍着，才不致于散板，不折腾就是小日子的箍儿，小日子就能循序渐进，就能风平浪静。 在茕茕人生，每个人的生活都不相同吧？“众生万相，情怀不同，人生际遇不同，神往的地方也不同。有人痴迷江南水岸、冷月梅花的清越，有人贪恋大漠黄沙，萧萧易水的苍凉；有人喜欢在老屋的窗檐下做一场潮湿的梦，有人却愿意背井离乡，去探寻古老荒原埋葬的因果故事。”那么，我昵？我的心那么满足于自己的小日子吗？ 在柔和的灯下，我倾听着窗外的秋风阵阵，忍受着变换天气时关节的隐隐酸痛，打开一本自己喜欢的书页，在书中去追寻自己的梦想，走上一片神奇的土地，那里，美丽的故事从没结束，动人的传说也不会湮灭。听吧，代代相传的民歌，总是在春暖花开的时刻被深情地唱起，看吧，年轻人的爱恋，总是在花前月下吟诵出最美丽的诗篇。 在这烟火的尘世间，我是那么的微不足道啊，我还有更多的选择权吗？是不是我只有满足于自已的小日子，在烟火的尘世间沉迷？ 人生就是一场心灵之战 看到同事正在读《人类简史》这本书，因为我听说，这可是一本书很热销的书呢，于是，我忍不住向同事询问，等她看完能不能也借给我看看？没想到同事很干脆，立刻就把书借给了我，并且说她已经读了快有三个月了，但也只读了几页便停下了，读不下去了。 书挺厚，拿在手里也很有分量。 这是以色列作家尤瓦尔.赫拉利写的《人类简史》，看书页上对他的介绍就让我自愧不如啊，他竟然还比我小三岁呢，1976年出生，却已经功成名就了，他在他擅长的学术领域以及历史领域都极有建树。 我对历史方面的书籍并不感兴趣，我也只是以凑热闹的心态才决定一睹《人类简史》的庐山真面目。 我浏览了一遍，这本书也并没有引起我更多的兴趣，也许，要真正读明白这本书，如此粗略的泛读是不够的吧？ 书中关于农业革命的观点的确颠覆了我的认知，因为我也一直认为农业革命是人类历史上的极其有重大意义的一个社会进步，作者却说这是史上最大的骗局，人类自以为自己驯化了植物，但其实是植物驯化了人类。 书中还总结了智人之所以最终站到了食物链的顶端，归根结底在于人类善于讲故事，并且，钱就是人类讲得最成功的故事，人人都信服。这也颠覆了我的认知，也许象我这样身在其中的人，读这样的书一时半会的还无法理解吧。 人类现在取得了空前的成就，书中也提到有关快乐的话题，也说到了生命的意义。 生命有什么意义？ “从我们所知的纯粹科学角度来看，人类的生命本来就完全没有意义。人类只是在没有特定目标的演化过程中，盲目产生的结果，” 这使我想起毛姆在《人生的枷锁》中就说过，人生毫无意义。“人降生世上，便受苦受难，最后双目一闭，离世而去。生活没有意义，人活着也没有目的。出世还是不出世，活着还是死去，均无关紧要。生命微不足道，而死亡也无足轻重”。 那么人类有没有变得更快乐了呢？ 书中说：“所谓的快乐，很可能只是让个人对意义的错觉和现行的集体错觉达成同步而已。只要我自己的想法能和身边的人的想法达成一致，我就能说服自己、觉得自己的生命有意义，而且也能从这个信念中得到快乐。” “这个结论听起来似乎很叫人难过。难道快乐真的就只是种自我的欺骗吗？” 我想起了淘宝，还有即将到来的双十一，我们不就是在各种媒体的诱惑鼓动下，拼命赚钱，去买许多并不需要的东西吗？ 我们不再与动物争抢，我们却相信广告宣传，人生就是一场心灵之战，当我们看清现实，却不知道人类的明天会怎样。 书还没有看完，如此大部头的书读起来还真的得拿出时间和决心啊。我暂时先把书放到了一边，还是放松一下心情吧。 午休时间，我读了一篇小故事《弗兰肯斯坦》:故事讲的是科学家弗兰肯斯坦制造了一个外表象人类一样的大块头生物，他利用闪电，将这个生物激活，但由于这个大块头丑陋的外表吓坏了所有人。 这个被创造出来生命的怪物，首先把弗兰肯斯坦自己给吓跑了，他逃回家乡，弃怪物于不顾，任其自生自灭。怪物好心救落水女孩，却因外表丑陋，被女孩的父亲开枪打伤。怪物渴望友情，接近帮助一家人，却吓跑了这家人。他明白了只有象他一样丑的人才可能与他结伴，他要求弗兰肯斯坦再造出一个象他一样女性来做他的妻子，但弗兰肯斯坦出于恐惧，毁掉了女怪物，这激起了怪物的仇恨，怪物原本渴望爱和友谊的心被孤独和仇恨占据，他杀死了弗兰肯斯坦所爱的家人和朋友们，最终，弗兰肯斯坦在追杀怪物中也死去了，怪物看见创造他的人死后，表示他也将自焚死去。 故事虽然是虚幻的，但仍惊心动魄。是谁造成了这一系列的悲剧？ 这和《人类简史》中的疑问一样，人不是神，能创造出和人类一样的生物，稍有不慎，后果不堪设想。 书还给了同事，这样的书需要静下心来仔细品读，而我，也只能管中窥豹，无法理解其中更深刻的含义吧。 兴趣 工作空闲的时候，我和同事聊起了退休以后的生活。同事一面盼着赶紧退休，一面又担心退休后的生活，她说：“退休以后，我们该干点什么好呢？好象我也没有什么兴趣爱好。” 她问我：“你想过退休以后干什么没有啊？” 我说：“嗯，退休以后，我敢肯定一点的是我不会去跳广场舞。” 我们哈哈大笑起来。 我接着又说：“我也不会在楼下和一帮人凑在牌桌上打牌。” 我们又开怀大笑了一阵。 “退休了，可以去做自己喜欢的事，比如画画，种花花草草，做手工之类的事。” 同事点点头表示赞同，她决定开始培养自己写毛笔字的兴趣，她也喜欢画画，并表示退休后继续投入进这些爱好里去。 时间真的是过得飞快啊！我和同事都感慨万千，现在的话题不知不觉就落到了退休上了，真的想想都让人无限怅然。 晚上，我正读着一篇英文小故事，好友在微信上找我聊天，她说她的情绪不好，总是莫名其妙地烦躁。我问她有没有找一下原因，她说：“感觉无比的孤独。” 我放下正在读的故事，陷入了沉思，她并非只是一个人，她的身边有顾家的丈夫和乖乖的孩子，父母和朋友都在周围，难道真如她自己所说的“人真的是身在福中不知福？是在自寻烦恼？” 我想起了《百年孤独》这本书，每一个人都有他自己的孤独吧？想想自己，有时候也会莫名其妙地陷入孤独的感觉之中。也许，人生就是孤独的吧？我不是哲学家，所以，面对自己的孤独，我觉得我们可以去读一读哲学家的书，毕竟，有那么多睿智的哲学家早就思考过这个问题了。 我只记得哲学家给出这样的建议：“只有爱和艺术才能让人生不感觉空虚。” 我对朋友说：“你一定要有一个自己喜欢的兴趣爱好，这样，也就没有时间胡思乱想了。” 朋友表示她喜欢画画，但那也只停留在小时候了。 我建议她现在就开始，毕竟，画画是一件让人开心的事。 朋友却说：“过两年再说吧，也不知道还能不能把曾经的兴趣再捡起来了” 我个人也喜欢画画，并每天随手在书本上画上一些自己喜欢的图案，既练习了画画，又点缀了书本。我说：“为什么不从现在就开始呢？随心而画难道不好吗？” 她说：“嗯，你是随意型的，我是爱纠结型的，看到自己做的达不到自己的预期，就会泄气。” 我摇摇头，不再劝她了。也许我就是个粗枝大叶型的人吧？我不追求尽善尽美，尽我所能就行了。而且，想到了就赶紧去做，宁可慢点也别站着等待。 好吧，希望朋友能等到那一天，捡起她小时候丢下的画笔，重新激发起她画画的热情。 人生不就是这样吗？做任何事，刻苦的结语常常是两个字：及格；兴趣的结语常常也是两个字：出色。 只有真的对你所从事的艺术感兴趣，你才能全身心地投入，才会忘记自己，才能对抗人生的孤独。 礼物 今天是我的生日。 在我生日这一天，我又读了一遍这篇英文小故事：“这天是这位老妇人的生日”，她一大早起来，就开始满心期待她的生日礼物。 老妇人有两个女儿，她的大女儿没有结婚，一直和老人住在一起，在附近一所小学教书。不幸的是大女儿在一次手术中去世了，从那以后，老妇人便独自居住。小女儿和她的丈夫很忙，几乎没有时间来看望老人。更何况小女儿的丈夫当上了市长，那就更有理由不来看望老人了。 老人原本以为生日这天可以见到小女儿，毕竟，八十岁生日是一个特殊的日子，老人身边的邻居和负责打扫卫生的人都对她那么好，即使小女儿不来看望老母亲，也一定会送礼物过来吧？ 最终，老人没有等到什么礼物，小女儿只寄来了生日卡片，里面有一张打印着“生日快乐”几个字，下面写着一句留言：用这张支票为自己买点喜欢的东西。 老人多么失望啊！她之前还对礼物有那么多快乐的期待，她只是像个孩子一样，想得到亲人的关爱，礼物也只是一个表达心意的媒介而已，她是想感受一下亲人之间的亲密关系吧？可是，这一切都灰飞烟灭了，小女儿没有来看她，连礼物也没有！老人用颤抖的手把纸撕成了碎片。 我为老人悲叹，也不由反思自己的生活。 今天，恰好是我的生日。我想，每个人多多少少都会特别在意自己的生日吧？我也一样。 这世上，有谁还会记得你的生日啊？对于我的生日，养育了六个孩子的父母都未必记得吧？所以，我不期待谁会给我送生日礼物，如果有，那应该是意外的惊喜吧？ 这篇小故事，我特别喜欢，读了一遍又一遍，每次都会让我有不同的反思。特别是当我作了母亲以后，随着年龄的增长，愈发地觉着，不能把自己的快乐寄托在别人身上，特别是子女身上。你寄予的期望越高，当期望落空的时候，你就会越失望，越愤怒，对你的伤害和打击就越大。 我想，何不拿出行动来好好爱自己呢？老妇人喜欢蓝色的开襟衫，那可以自己或是告诉小女儿提前买好，作为生日礼物在生日这天送出，那岂不是一样美滋滋的。 我就是这样做的。我早在一个星期之前，就为自己选了一支笔和一个笔记本，是现在最时兴的减压笔和减压本，有着萌萌表情的小黄鸭和凯蒂猫，让我一见就想笑，忍不住想捏捏，有着柔软的触感。 我选了自己喜欢的绿色卡通鳄鱼包装纸，配上一朵蓝色的小花，漂亮极了。礼物放在书桌上，每每看见都让我很期待生日这天快点来。 生日这一天终于来了。我觉得这一天之所以与众不同，那也是因为我的心情有所不同吧？ 我穿上自已喜欢的中国风的长裙，盘起头发，戴上中国结的发饰，俨然是端庄而传统的贤淑的小女子。 在灯下，听着悠美的古筝曲，我拆开送给自己的生日礼物，虽然早已经知道了礼物是什么，但拆礼物的时候仍然兴奋得象个孩子。 我的快乐完全可以自己给，不需要把自己的快乐寄托在别人身上。 生日快乐！好好爱自己吧！ 我拿起减压笔，在可爱的凯蒂猫减压本里写下自己的心情：从今天开始，学会与自己相处，做真实的自己，成为自己想成为的人。 你会过上你想要的生活 愤怒正在我心头一点点燃烧，我问自己，“你为什么会生气呢？”不就是你问他工资发了多少钱，而他对你不理不睬吗？ 真的太可笑了，我只是问问而已，他有必要对自己的老婆也不说吗？！更何况，我又没有问他要一分钱！他有必要对我这样吗？！ 我不想搭理他了。生活在一个屋檐下的我们，哪里象是一家人！分阴陌生人都不如！ 为什么我心头的怒火愈烧愈烈？和这样的人在一起生活还有什么意思啊？ 我转身走开了，还是去做自己喜欢的事情去吧。 他给不了我想要的生活，那只有我自己努力去奋斗，让自己过上想要的生活。 生气真的会让人感觉失控，听说身体还会自动释放出大量有害呼吸系统的因子，我可以感觉自己的愤怒在身体燃烧，这让我不由反思：难道我长时间的久咳，身体虚弱是因为情绪所致？ 这样一想，我吓了一跳，也许我自己都不知道情绪会对健康造成这么严重的危害，但身体却从不说谎，我的愤怒又一次伤害了自己！ 说好要好好爱自己啊！我怎么又在这样的小事情上纠结？ 懂得爱自己，不仅仅是住喜欢的房子，**致的佳肴，忠于内心，超越自我，而是你比谁都能更关心自己的情绪，比谁都更敏锐的察觉身体发出的信号。 我还是有些愤愤然。也许，控制自己的情绪并不是一件容易的事。 生活仍然继续着，有淡淡忧伤情绪在我的心头挥之不去，我是不是太在乎了？为什么就做不到豁达的转身离开呢？ 我是一个没有上进心的人吧？在倒班的工作岗位上竟然一干就干了一辈子，从来没有想过要去改变一下。 这是我想要的生活吗？ 即使答案是否定的，我也没有好好想想如何去改变。 也许世上没有既安逸又精彩的人生吧，美好前程都是血汗打下来的，想要为自己的梦想负责，为一家老小负责，不努力拼搏怎么行啊？ 我总是那么容易安于现状，还总是安慰自己，随遇而安，知足常乐。 好吧，立足于脚下，我就从现在开始努力吧，做好自己的工作，多培养自己的兴趣爱好，让自己每天都忙碌而充实。管理好自己的情绪，拥有一个强健的身体。 我相信，我可以过上我想要的生活：简简单单而内心平和。 也许，他是因为自己那点微薄的工资让他颜面无光，所以才不愿意回答我的询问吧？他太过于要面子了吧？却不曾想被生活狠狠地踩在了脚下，他那点工资根本不足以支撑他那可怜的自尊。也许，我是真的不理解他吧，我总是什么都表现在脸上，如果发现他的工资那么一点点，我肯定会表现出让他接受不了的表情吧？他太了解我了，我就象个不谙世事的孩子。 果然，第二天，我就忘记了昨天的愤怒，他也象什么事也没有发生一样，还打电话提醒我别忘了吃冰箱里面他买的水果。 原来，我的愤怒真的是太不应该了。 你下的功夫还不够 那段正常上班的日子，让我感觉忙碌了许多，时间也似乎变得不够用了。碰上双休日的时候，我就会想着，终于有足够多的空闲时间了，好好做一些自己喜欢的事情吧，但是事实上，想完成的计划仍然原封未动，想做的事情也都泡了汤，时间不知道用到哪里去了。 心理学上有一个名词叫作“合理化归因”，就是说我们会给自己做的事情找理由，让它看起来更加合理，以避免我们受到自己内心过度的谴责。 也许这就很好地说明了，每当我想要去做计划好要做的事情的时候，我的潜意识会不由安慰自己，“时间还早呢，何必那么急，先好好休息一下哈，毕竟上班很辛苦了”。于是，我就理所当然地无所事事起来。 时间就这样在自以为是的休闲中浪费掉了，等到夜色渐深，睡意沉沉的时候，心有不甘的我又会不由生起无限的懊恼，白白虚度了一天！ 我真的有那么忙吗？其实是我自欺欺人罢了，主要还是我太过于懒散了吧？ 就拿背单词这件事来说吧，我坚持每天打卡背单词，不知不觉中也完成了背单词计划，但拿起一本英文原著小说，才发现，自己的水平还无法达到顺畅阅读一本小说的程度。 我有点气馁，拿出熏香托盘想点一支塔香，看见花朵型的瓷托盘由于多次使用，已经看不出原来的样子了，熏黑的焦状物粘在托盘上，脏兮兮的。我决定先刷洗干净。 我先用水冲洗了好一阵，托盘还是老样子，只冲掉了点浮灰。我找来了刷子一顿猛刷，还是没有什么效果，反而把刷子也弄得脏兮兮了，我有点想放弃了：“算了吧，凑合着用吧。”当这个想法冒出来时，我刚好看到了一点希望，托盘的焦黑粘贴物刷掉了一些。“原来并不是刷不掉，而是你下的功夫还不够！”我对自己说。于是，更加使劲刷洗起来。 最终，托盘被我刷洗干净，露出了柔和的桃花粉颜色。 我明白了，我之所以还无法顺畅地阅读原著，也是我下的功夫还不够啊！敷衍潦草地背单词，不就象流水一样毫无效果吗？还是需要沉下心耒，专心致志地学习。“功到自然成啊！” 扎实地活过了 心态决定着美好的感觉 当得知一项原本不该我干的工作，临时安排我去做的时侯，我的第一个反应是愤怒，心里愤愤然冒起火来。但是，工作还必须得由我去做，我只得无奈地接受。然后，我的情绪又变成自怜，想想，你哪里有什么自由！ 我们不自由，因为你还必须指着那点工资养活自己。当工作让你心生厌倦的时侯，你没有魄力摆脱工作。 能在一切不如意的环境中保持宁静心态的人，都具有高贵的品格修养吧？我想，我在这方面还欠缺得太多。 我发现，步行街有五棵又粗又高大的树，在深秋的冷风中是那么的卓而不群，引人注目。周围的树已经光秃秃的没有什么树叶了，这些粗壮的树却依然绿意盎然，枝繁叶茂。 我又一次走过步行街，再一次停下脚步，驻足观看，这几棵大树在这寒冷的深秋依旧那么繁茂，树叶仍然那么翠绿，站在树冠下，我可以感受到一种震撼的力量，仿佛看见无数的根须拚命地涌向大地，粗壮的身躯挺立着，那向天空伸展开来的生命的枝丫，将宇宙的能量源源不断地输送到各处。 这是大自然的奇观，这是大树的成长之路。 想想自己，之所以厌烦工作，不就是因为自己的根基太浅吗？只满足于表面的成绩，一遇到挫折，就象那些小树一样脆弱得掉光了叶子，只会在寒风中瑟瑟发抖。 看看那些大树吧，真正有实力的人是那些能够沉下心去学习的人，象大树一样，扎下根来，从大地的土壤吸收养分，才能长得足够强大，才能抵御风霜雨雪。 是该好好反思自己了，同事告诉我，由于我的疏忽，我的工作上出了好几处失误，这又一次让我倍感挫折。 向这几棵大树学习一下吧，我要重新振作起来。 人只要心灵轻盈，在任何时候都可以是自由、快乐和幸福的。调整好自己的心态，从眼下做起，从现在做起。 花时间好好学习，花时间认真工作，这是通往快乐之路，这是成长的必由之路。 要象大树一样，扎实地活着。我对自己说：静下心来，耐心成长吧，相信自己，你一定可以成为最好的自己。 幸福按钮 我们总是可以发现幸福的。 星期天的时间总是给我一种懒洋洋的感觉，因为不用担心上班赶时间，所以可以悠闲许多。 下午，我去了体育馆，单位的体育馆最近重新装修过了，焕然一新。 北方的冬天，积雪覆盖的路面总是很滑，我从体育馆出来，一路小心翼翼地走着，空气干燥而寒冷，天空总是灰蒙蒙的，总象是要下雪的样子。 回到温暖的家里，把寒冬关在门外，我才长舒了一口气。 晚上，我们吃中午剩下的汤面条，他负责吃泡得软塌塌的面条，我负责扫尾，把面汤盛了一大碗。我们挤在茶几上，吃着简单的剩汤面条，不由聊到我们刚认识的时候，有一次一起去吃羊肉泡馍的经历。 在点餐前，店老板问了一句：“要手掰馍还是机子打？” 第一次吃羊肉泡馍的我一头雾水，傻乎乎地以为羊肉泡馍当然是手掰了，结果，他的羊肉泡馍里的馍是直接用机器打成小丁丁，泡在了热气腾腾的羊肉汤碗里端上来的，而我，一个人得自己用手把一个非常筋道的饼掰成小块泡在自己的那碗羊肉汤里。 看见他都已经开始呼拉拉吃开了，而我，还在费劲地掰着那块饼，真不阴白，羊肉泡馍的那个馍怎么是如此有韧劲的饼啊！害得我两手都掰痛了。只记得他哈哈大笑起来，而我，那顿羊肉泡馍吃得可谓记忆深刻啊！ 吃完汤面条，我在厨房收拾简单的碗筷，忽然觉得心有所触动，仿佛碰触到了一个开关，打开了幸福的闸门，暖暖的，甜甜的感觉。 原来，简单而平淡的生活也是很幸福的啊！ 《留个空间给自己》幸福按钮 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 思想的空白 我发现，即使我什么也不做，什么也不想的时侯，其实，我的思想也从来没有停止过，我的思绪散乱地盘旋缠绕，从眼前所见的再平常不过的物品延伸开来，一刻不停地跳跃而去。 有时侯，有一股悲观的情绪总是想乘虚而入，悄悄地从心底深处滋生出来，一点一点潜入。 悲观失望的情绪让我整个人变得无精打采。当我一旦意识到这种消级情绪时，我会走出家门，去体育馆运动运动，听听音乐，跑跑步，看看那些在体育馆运动的年轻的笑脸，我也加入其中，把悲观的念头抛在脚后。 真是奇怪，思想永远不会静止，即使我什么也不做，什么也不去想，念头仍然一个又一个跳跃着，在思想的空白世界里分散开去。 也许，思想就如同我们的田地吧，要想田地不被各种杂草侵占，就应该让田地种上合适的庄稼。 既然消极的情绪如同杂草般生长，我所能做的就是管理好自己思想的田地，读有益的书，多运动运动，坚持学习，让自己充实起来，让自己快乐起来，走进艺术的殿堂，让自己投入到工作和学习中去。 《留个空间给自己》思想的空白 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 一个人看电影 早上象往常一样开始打卡背单词，忽然有一个单词说到了电影，让我想起抽屉里还躺着一张电影票，眼看临近年底就要过期了。 不知道现在电影院还开不门了？我不由分了心，从抽屉里翻出了那张电影票。如果就让它过了期，真是一种浪费啊！当初我可是一直都舍不得用的啊，我很想留着和孩子一起去看电影。 这世界变化可真快啊！不知道以后还有没有看电影这样的活动了。我决定走出家门，去看电影。 已经有多久没有出门转转了？走出家门，我有一种恍若隔世之感。来到街上，冬天的阳光阴亮极了，虽然仍然寒气侵人，我却满心欢喜，有阳光的冬天真是难得啊！我的心情立刻变得开朗起来了。 街上的行人匆匆，每个人都捂得严严实实。真不敢去想更远的未来将会怎样，过好当下吧。 来到电影城，这里再也见不到昔日的热闹景象了，看到寥寥无几的人真让我担心会白跑一趟。我抱着一线希望去问讯处询问，得到回复，居然可以看电影！这真让我欢欣雀跃呀！ 时间尚早，我便去影院旁的书店转转，书店也是空荡荡，见不到有什么顾客，只有两个店员在柜台。 看着一排排精美的书籍，又让我感慨万分。想起从前，我对书是多么热爱啊！我渴望拥有它们，有一点零钱都舍不得花，全用来买书了。如今，我不缺买书的钱了，却没有买书的热情了。 站在书架前，读着书脊上的书名，我偶尔抽出一本看看封面。现在的新书都用一层透阴的塑料密封，让人无法打开翻阅，这让我感觉很不好，仿佛书与我隔着一层距离一样，难以亲近。 我发现有一本王安石诗词中英本混在世界名著的书丛中，很别致的书名《空鸟迹》吸引了我，喜欢诗词的我，又想学习英语的我，遇到这样一本书，不正适合现在的我吗！ 书与人也是有缘的吧？我买下了这本书，拆开塑封，打开一看，果然是我喜欢的类型。能遇见心爱的书真让我开心，我忍不住让店员在书的扉页上印上书屋的蓝色印章以示纪念。 电影开场了，空空的影院只有我和另外的四、五个人而已，影片是我最喜欢的动画片《疯狂原始人2》，3d的效果，身临其境的感觉。 不知道为什么，我想起和孩子在一起看第一部《疯狂原始人》的情景来，那次有孩子在身边，电影逗得我们笑得前仰后合，而现在，我一个人看，不知道是不是续集远不如第一部好，总之，我看得索然无味。 影片不就是告诉我们，家就是家人生活在一起，要相亲又相爱吗！虽然每个家庭成员都各有不足，但家是一个包容的地方，大家齐心协力，相互理解，共同克服困难，没有战胜不了的怪兽。 头昏脑胀地出了影院，我一个人走在回家的路上，北方冬天的寒冷让我清醒了许多，我想，生活在小城市也挺好的，安静而平和。 不快乐的原因 我兴冲冲地戴上孩子送给我的耳钉，高兴地在镜子前照了又照。耳钉也许是孩子在文具店或小饰品店买的吧，卡通的兔耳朵造型，小巧又可爱。 我开心地对孩子爸说:“还是自己的孩子贴心啊！每年的生日还记得给老妈问候一下，也不忘记买个小礼物。”说着，说着，我不由感慨起来，我的生日和家里的几个亲戚差不多同一个月份，我年年都会记着问候一下，或请客吃饭，或发红包祝福。但等到我生日的那天，却连一个问候祝福也没有！我的内心不由一阵失落。 他抬头看着我说：“我早就想和你谈一下这个问题了，你有没有觉得你不快乐的原因就在于你去计较别人没有回报于你啊？”他一旦打开了话匣子就收不住了，侃侃而谈起来。他说：“你之所以不快乐，还在于你总是盯着别人做得不好的地方，别人的长处和优点你看不见吗？” 我默默地听着，也许他说得对吧，他总是能及时点醒身处迷糊中的我，虽然当他指出我的坏毛病的时候，我感觉很受伤。 他说：“你不要因为别人没有回报你而不快乐。你想对别人好，你去做就是，但也别抱着别人一定也会回报你的目的。别人对你的好，你一定要记得，多看别人的优点和好处……” 我想，也许在孩子爸眼里，我就是一个需要时时被教导的孩子吧？也许，我的情绪总是写在脸上，虽然都快到退休的年纪了，还是不懂得生活的道理吧？ 想起大约三百年前，当弥尔顿双目失阴后，他发现了一条真理：“思想运用以及思想本身，能将地狱变为天堂，抑或将天堂变为地狱。”是啊，除了你自己，谁能影响你的内心啊！ 他也是想让我阴白这个道理吧：做好自己，别去管别人怎么对你。 你不快乐的原因就在于你受外面的因素影响啊！ 所以，我们要想内心平静，在生活中获得快乐，只在于我们的心灵所能达到的境界。 《留个空间给自己》不快乐的原因 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 别让身边的人影响了你 星期一是开始上班的日子，这一天对我来说一般都比较冗长又乏味，想想吧，自已即将开始一个星期的繁琐工作，怎么能够开心得起来啊？ 交接班的时候，和我一起工作的女同事就以开玩笑的口气半真半假地说：“我不想上班”“我不要上班”之类的话，大家都知道她个性随和，喜欢开心逗乐，也都笑笑而已。 不知道为什么，女同事的话，却在悄悄影响着我，我疑惑，也许说者无意，听者有心吧？她只是随口发个牢骚而已吧，而我，心里也有不想上班的念头，只是没有说出而已。她说了出来，其实说了也就说了，象风吹过，风过去了，一切又恢复如常。而我，念头放在心里，却一直留在了那里。 也许身边的人总是会或多或少影响着你，不管你有没有感觉到，影响肯定是存在的。 我可以感觉到自己对工作的态度有了些微的变化，不再以平常心对待，更谈不上热情了。可这并非出自于我的本心啊！我一直在调整心态，要以积极饱满的热情去对待工作的呀！难道，我真的是那种很容易被身边的人影响的人？ 同事干起活来仍然象从前一样有一股子冲劲，很有钻研精神，并乐在其中。而我呢？我对工作提不起兴趣，只是机械刻板地做着工作而已。为什么会这样呢？我不应该是这样的啊！我陷入了深深的反思。 对待工作，我一直在内心不断提醒着自已，这是我生活的一部分，是我安身立命的根本，想想吧，正是因为工作，我才成为了一个可以独立的人，有了养活自己的经济来源，我应该感谢工作而不应该抵触工作才对啊！ 更何况，通过工作，我才得以接触到我的那些不同的同事们呀，在多年的共同工作中，我们结下了深厚的情谊。人因工作而存在，大家在工作中相互合作，共同进步，并因工作而紧密联系在一起，休戚与共。这是多么珍贵的人生财富啊！我真的应该好好感谢这一切才对呀。 想到了这些，我重新审视工作，真的，工作是一条纽带，把我们紧密联结起来，就象我们的小站，它也是庞大的系统里不能缺少的一环一样。 重新振作起来吧，我不能因为别人的一句话而受到影响，更不能为此影响工作。 好吧，从工作中找寻乐趣吧，记得有一次在户外巡查完电气设备，返回室内时，正迎上夜空中的满月，我还即兴写了一首小诗：《工作中的诗意》 工作把你我牵绊 在这孤寂的小站 滴水成冰的季节里 你我与工作相伴 测一测高压电线 望一眼院外的塔杆 手中的仪器不畏严寒 扫描出温度的曲线 回去的路上 一抬头 看呀 今夜的月正圆 圆圆的月儿近在眼前 一伸手 我把月亮抓在手指间 一不小心把月亮捏扁 同事读了也很赞赏，说写的生动又俏皮，可以当作稿件发表呢，大家哈哈笑过以后，工作也似乎没有那么乏味了。 假如一切可以重新开始 同事问我；“假如一切可以重新开始，你打算做一个什么样的人呢？” 猝不及防被问这样的问题，我只好赶紧开动起我的大脑，努力去想，但似乎也没有想出个所以然来。 是不是我已然活得越来越现实了？既然早已知道了一切都不会重新来过，所以我便不会再去想这样稚气的问题了。 看同事一脸热切探寻的样子，我便笑着说：“我希望自已能够做个闲人吧，不用上班，不用做什么必须要做的，只做我想做的，比如读读书，养养花之类” 同事哈哈大笑，她说：“你退休的话，就可以成为这样的人了。” 这倒是真的，退休以后，不就成为一个闲人了吗？ 同事开始进入她的幻想世界，她非常向往地说：“如果一切可以重新来过，我一定要学习非常好才行，然后，成为某一领域的专家，是那种我喜欢的专业，并且我非常擅长的，这样别人都会特别尊重我，让我特别有成就感。工作之余，我还想学学古琴之类……” 我看着她一脸陶醉沉浸在梦想的世界里，真的很想对她说：“你可以的，不用等重新开始，你现在开始也来得及。” 我和她一起上班已经很多年了，她身上有许多让我非常欣赏的优点，特别是在学习方面，她有一股子钻劲，一个问题如果不弄明白，她绝不罢休，一定要刨根问底弄清楚不可。她的反应极快，接受新知识的能力也特别强，干起活来效率特别高。当我和她分配在一起完成工作的时候，我还在循规蹈矩地忙碌着时，她已经又快又轻松地干完了，原来是她善于动脑子找方法，另辟捷径，而我就很死板，反应慢，这一点，让我很为不如她而懊恼。 可惜，时光不会重新来过，学习的机会只有一次，当初我们因年少无知荒废了学业，错过了最好的学习时光，如今，要想重新来过，真的是太难了。 同事一定是心有所感吧？否则她又怎么会无缘无故地问出这样一个问题啊！ 没有人会对自已的人生满意吧？我们总是会为过去的事情而后悔，为现在平凡的自已而扼腕叹息。难道我们真的是醒悟得太晚而老得太快了？ 只有安慰一下自已了：活在当下吧。 如果我们总是沉迷于幻想，那么，也许会更加无法忍受现在的生活吧？ 我正担心同事会不会因现实和理想差距太大而不开心，想着该怎么样劝慰她一番，她却早已忘记了这个话题，我们便聊到别的话题上去了。看来，同事也只是把这当作随意聊天的话题而已。 我倒愿意就此好好反思一下自己。 不要再这样漫不经心地游荡了，因为你将面临自己记忆力的衰退，将面临老之将至，老眼昏花，你会再也读不成你当初想着等你老了再看的书籍。 那么抓紧你前面的最后一些日子，丢开无用的希望，去做你真正想做的事吧。 就从现在，行动起来吧！ 写给孩子的一封信 亲爱的羊羊: 你在学校还好吗？学习很辛苦吧？你也别总是长时间坐着，适当起来活动活动，要劳逸结合啊！ 亲爱的宝贝，时间总是过得飞快，不知不觉中，高中三年就要过去了，而你，又即将迎来你人生的新的挑战。即将长大成人的你，一定也有许多想要实现的梦想吧？ 记得看到过这样一句话:“若让你的孩子成为鸡雏，就把他压在翅膀下；如果想让你的孩子成为雄鹰，就应让他飞向蓝天。”妈妈当然希望你能象鹰一样在广阔的世界里自由翱翔啊，亲爱的宝贝，羊羊，你可要坚强勇敢点，战胜一切困难，迎接新的挑战！ 亲爱的宝贝，千言万语都无法表达妈妈对你的思念，你永远都是妈妈最最牵挂的人。 亲爱的宝贝，你要珍惜在学校学习读书的时间，毕竟谁也不是时间的主人，任谁盛情款待，时间一刻也不会为谁停留。 最后，在此，妈妈祝福你，我亲爱的小羊，愿你以后每一个梦想都能实现！ 妈妈爱你！你永远都是妈妈的宝贝！ 匆匆即笔，爱你的妈妈 2021.2.25 《留个空间给自己》写给孩子的一封信 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 一次失败的徒步 朋友约我去徒步，我高兴地答应了，天气似乎没有严冬时那么冷了，这时候每个人的心里都有一种想到户外去活动一下的冲动。 快到约定时间了，我匆匆赶去坐公交车，一到外面，我就后悔自己真不该过早脱掉羽绒裤和防寒服，因为户外仍然很冷，好几次我都想跑回家换衣服，但看看时间不够了，只得忍着，希望走走路，也许会暖和一点。 朋友在微信上问我到了没有，她说：“太冷了！”我告诉她：“在车上，一会就到！” 结果，公交车走走停停，停停走走，半个小时才到。朋友有点恼火了，她跺着脚，瑟缩着，把手缩在袖子里：“我快冻死了！脚都僵了。已经等了你半个小时！” “没事，走走就好了”我安慰着她。 我们开始沿着河堤向九龙潭徒步，由于她有点不满我的迟到，我们谁都不再吭声，默默地向前走着。 刚开始，天空还只是飘下零星的一点小雪花，没一会儿，雪越下越大，越下越急。我们越走越沮丧，因为衣着不够暖和，雪花又扑面而来，落在头上，沾在衣服上，更让我们感觉寒冷了。 “下雪不冷，化雪才冷”我安慰着自己，雪花越来越密集，落到地面上，有些雪花化成了水。 “我的鞋子湿了”朋友说“真糟，我穿的运动鞋，鞋面有气孔”。我们继续向前走着，这样的事徒步没有带给我们一点乐趣。 “我们往回走吧，这雪太大了！” “那好吧……” 我们艰难地转回去，天地间什么都看不清，只有扑天盖地的雪花。 这真是一次失败的徒步啊！ 《留个空间给自己》一次失败的徒步 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 兰花 最近参加了一个成人书法班，开始了我的书法学习。 看到老师在群里分享兰花，忍不住想与老师分享一下我眼中的兰花，要知道，我一直以为自已是一朵毫不起眼的兰花。 那是我偶然在窗台上看见的一朵吊兰，它垂下的枝蔓上绽放了一朵小白花，于是我就随手写下:《窗台上的吊兰》 一朵小小的花儿 悄悄地开放在 寂寞的窗前…… 它没有牡丹 雍容华贵的姿态 也没有玫瑰 甜蜜迷人的芬芳 它只有洁白的花瓣 淡淡的芳香 它不在意吸引谁的目光 只悄悄地把自己 融入到美好的春天 在垂下的枝蔓上 安静地绽放…… 没有一会，老师发过来，点评说，诗写得很温馨，他改了几个字，相和一下，我这才又细细读了一遍，是这样了： 《窗台上的吊兰》 一朵小小的花儿 静静地开放在 寂寞的窗前…… 它没有牡丹 雍容华贵的姿态 也没有玫瑰 甜美迷人的芬芳 它只有洁白的花瓣 淡淡的清香 它不在意吸引谁的目光 只悄悄地把自己 融入到美好的春天 在垂下的枝蔓上 安然地绽放…… 原来，他把甜蜜改成甜美，安静改成安然，似乎兰花便有了一种更加洒脱的姿态了。 我的心此时也如兰花一样，在这春天里绽放。 《留个空间给自己》兰花 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 用心聆听才能活得鲜活 “如果说世界上至少有7000种语言，那一定也有至少7000种方式去聆听。” 上了两节成人书法课，书画老师对我的表现提出了建议，“要静，戒骄戒躁。” 我一定是太急于表现自己了，总是在别人说话时忍不住去发表自已的看法。这是多么不成熟的表现啊！难怪我显得那么“幼稚”。 意识到这一点，我一定要学着去改变啊！ “成长”对我来说，就应该是从意识到自己的不足开始。 为了成为品质更好的人，我的性格必须成长；为了在工作上有所进步，我的职业技能必须成长；为了成为更好的父母，我的处理人际关系的能力必须成长；为了丰富我的内心，我的精神世界必须要成长。 现在，我要付出努力，去学会聆听，而不是急着去表达。书法老师说的很对，我总是不停叽叽喳喳说个不停，跳来跳去，象个麻雀，真的太吵闹了。 我要“静”下来，去聆听这个世界的声音。 反思自己，最近这一段时间，我似乎总是静不下来，因为我发现自己竟然没有好好读完一本书。 我的心太容易被周围的事物影响了，翻开一本书，眼里的文字仍然是文字，心里却在想着别的事情，不知道书上的文字说的是什么，只好把书扔到一旁。 耳朵听到的一切都只是停留在表面，这是多么肤浅啊！只有聆听，学会倾听，才会发现真实的生活。 “真理简单却很难铭记，它敲打着我们的肩膀，提醒我们学会谦逊。” 我真的需要重新好好审视一下自己了，不读书，不学习，不去思考，一天天过着重复苍白的日子，内心贫乏得连梦也没有想象的能力了。 静下心来吧:“想象天空听到第一道闪电划破自己到达地面；想象山峰听到第一场雨水落在石上，想象海滩听到它浸入沙中，想象大海听到它落入怀中；想象鸟儿听到闪电不禁歌唱；想象月亮听到远方第一声狼嗥；想象第一个栖息山洞的疲惫旅人做的第一个梦，想象山洞如何保护着他的梦。” 想象的翅膀要带着我的心飞翔，去聆听大自然的声音。 我试着站在一棵大树的面前，望着它伸展开来的枝丫，静静地聆听，有风吹过，树枝上的积雪簌簌而下，是的，只有静下心来，我才能够听得见大自然的声音。 聆听，打开心扉，让声音进来，这是一个新的开始。 书缘 在图书馆的书架上浏览着书名，我有点晕眩的感觉，书太多了，真的不知道如何选择。 我每次来到图书馆，面对着一排排书架，看见如此之多的书，那扑面而来书的气势就让我激动不已。我既兴奋又沮丧，那么多的书真是好啊，可以自由借阅，可是，那么多的书，我又怎么能够读的完啊，真让人不由沮丧起来。 我在哲学类书籍翻阅，单是看书名就很吸引人，有一本书名是《呻吟语》一下吸引了我，我想，难道呻吟也那么有学问？看看书的扉页上写着:呻吟，病声也，呻吟语，病中之语也。 真是有意思。 我便随手翻阅了一下，这真是一本非常吸引人的书，书里有漂亮的插图，都是符合文章内容意境的中国历代传世名画做为插图。 我读到随意打开的一页，“称人之善，我有一善，又何妒焉？称人之恶，我有一恶，又何毁焉？”真是让我又惊又喜，因为我听到书法老师有说过这样一句话，难怪那么熟悉，竟然出自这本书！真是太巧了！ 我看了一遍译文“称赞他人善良时，我就有了一个善行，所以何必去嫉妒别人呢？议论他人的恶行时，我就有了一种恶行，所以何必去诋毁别人呢？”真是真知灼见啊！我竟然有一种相见恨晚的感觉，并对这句话而肃然起敬。 再翻了翻，一句话跳了出来：“为学第一工夫，要降得浮躁之气定。”我感觉击中了我的要害，原来，我们的传统文化中早就有如此智慧的见地了。做学问首要的工夫，就是要能克制浮躁之气，让心神凝定。这正是我所欠缺的。 书与人也是有缘的吧？这本书真是一部传世奇书，我如获至宝，看看作者，是阴朝大儒吕坤写的，看看介绍，这本书真不愧是思想的结晶。 一本好书是良师也是益友，我有幸遇见，真也是一件开心的事。 《留个空间给自己》书缘 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 书法课笔记及其心得 书法课笔记及其心得 我醒了。 伸手摸到手机，我摁亮屏幕，看了一下手机上显示的时间：(04月04日04：04)。当时我不由就愣住了，因为这个数字真是很有深意啊！这难道是一个巧合吗？冥冥之中，有什么在这个时候唤醒我？ 好吧，既然已经醒了，那就写点什么吧，完成沈老师要求的书法笔记和写心得的作业吧。 这是我上的第四节书法课，之所以我记得非常清楚，是因为我有做笔记的好习惯。“好记性不如烂笔头嘛”。 我从事倒班的工作，所以，沈老师的书法课，如果正好和我的上班时间有冲突的时候，我就只能忍痛选择去工作而不能上书法课了，毕竟，谋生是生存的根本。这时候，我会感觉自己很无能为力，生活在身不由己的时代，并活在芸芸众生之中，是劳动阶层的一员。所以，能有机会上沈老师的书法课，真是一件幸福的事情，去做自己喜欢的事情不正是我内心深处最渴望的事情吗！那是与浑浑噩噩，呆滞迟钝，蝇营狗苟的生活截然不同的生活，那是更高雅，更有趣味，是我所仰望的更高层次的艺术与美的生活。 每一次书法课都是我无比期待的事情。 我喜欢书画室的环境，窗台有恣意生长的盆栽植物，画架和石膏雕塑让我感受到艺术的气息，大大的桌子铺着毛毡，虽然摆着很多笔墨纸砚但并不杂乱，有工作室的随意和漫不经心，却那么与众不同，独具一格。这里还有沈老师独特的个性，他的茶和茶具，还有他喜爱的砚台，还有让我也非常喜欢的熏香和音乐，古色古香的香炉，还有，深沉的中国传统文化。 既然，在这样的时刻，我醒来了，一定是有什么萦绕在我心头，是什么唤醒了我，想让我去看清楚自己，看清楚自己的生活吧。 这世界是多么不可思议啊！如果这一切都是我吸引来的，我也会深信不疑。 当我的双脚踏进电大的校园的时候，当我走进沈老师的书画室的时候，我仿佛从来就没有离开过，电大校园里，还留下我曾经在这里学习，生活过的记忆。 当沈老师在书法课上与我们分享中国传统文化，以及做人的道理的时候，我有一种熟悉的感觉，也许，这一直也是我在学习并在追寻的真理吧。 现在，书法就是打开这扇门的钥匙，而钥匙就在我们自己的手中，在沈老师的指引下，我似乎看到这样一个场景：阳光明媚的一天，我铺开一张白纸，在袅袅青烟的熏香的氛围里，拿一支饱含墨汁的笔，恣意挥毫，眼里只有白纸黑字，俗世的纷纷扰扰都消失远去，我也不存在了，只有手中的笔和游走在笔墨之间的字。 在此，我写下我的感恩的心情。 人生多么奇妙啊！学习的机会是多么难得啊！我心心念念的书画，艺术的世界原来离我并不遥远，只是我一直不够勇敢和自信啊！ 感谢沈老师的指引，让我看见自己的“俗”，我要在生命的旅程里继续修炼自己的灵魂，让自己“雅”起来。 2021.4.4 余生的第一天 去书店买信纸，在文具用品专用摆放的架子上，我第一眼就看到了这个笔记本，米白色的硬质封面上印着金色的字“余生的第一天”。蓦然一惊，因为我曾经为这样的一句话而伤感过，那句话就是：“今天，是你余生的第一天”。 于是，我就毫不犹豫地就买下了这个跳进我视野里打动我的笔记本。 好吧，既然我已经开始学习书法，就用它记录我的书法之旅吧。 这真是一本独具个性的笔记本！ 生活似乎总是一成不变，但又好像每天都是不同。 今天，我本打算如往常一样，吃过午饭便直奔图书馆，等赶到图书馆时，却吃了个闭门羹，图书馆休息，没有开门。 我决定改道去书店买信纸，因为书法老师要求我们必须手写笔记和上课心得，并且写好后和作业一起交给他，让我感觉自己好象又回到了学生时代。但是，我找遍家里的角角落落，都没有找到合适的纸张。 我想，如果用精美的淡粉色信纸书写，那感觉一定非常美好，有一种回到过去的怀旧情愫吧？ 可惜，书店里的信纸很单一，没有我想要的那种淡粉色。我只得勉强买了几种简单的白色信纸。 很意外的收获了这个笔记本，这真让我喜出望外。 该用它记录什么好呢？ 它给我的建议是这样的:在第一栏记录下当天的日期，天气，查看当天的惊喜语录，根据语录展开联想书写或自由书写。真是有意思啊！ 我发现，这个笔记本特别体贴，有空白的地方，我想，随手画一幅小画或是粘贴图画会更有趣。 生活的小惊喜无处不在，等着我去发现，去书写…… 真是非常喜欢这样的笔记本，用贴心的文字轻轻告诉我:你来这个世界上，是为了写一个故事…… 好吧，我希望自己可以写出一个神秘又美好的童话故事。 《留个空间给自己》余生的第一天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 悟性 书法老师说：“学书法得有一定的悟性，不然只能是写字，进不了艺术的殿堂。” 我就很想知道：这个悟性是什么，是不是每个人都有，我有没有呢？ 书法是我们中华民族的传统艺术，它博大精深，源远流长，而我，一直心生向往，非常想学会书法，去感受一下书法的艺术美。我现在还只是一个刚刚开始接触书法的小白，我对书法有悟性吗？ 我知道天道酬勤，艺道无极，要想学有所成，一定离不开勤学苦练。正所谓：涉浅水者得鱼虾，涉深水者见蛟龙。我现在对书法的了解还仅仅停留在表面而巳。 在食堂遇到了同事，她练习书法有十多年了，算是学有所成吧，我赶紧向她请教了这个问题。她睁大了眼睛看了我一会，然后侃侃而谈，“书法的确是需要悟性，你要懂得如何欣赏，知道一幅书法作品哪里写得好，哪里写得不好，这就需要你多看。”她给我讲了她学书法的心得，也谈起她之前接触过的老师对她的书法评价，她最大的感触是她现在懂得了自已的书法欠缺在哪里了，也就是她找到了问题所在。 我听着，很佩服她的勤奋和坚持。也许，这就是书法的悟性吧？她从前也只是希望把字写好看，其实，书法并不是写字那么简单。 书法的功夫在书法外。 随着我逐渐深入地了解并学习书法，我已经改变了当初的看法。书法，如果离开了深厚的文化底蕴，势必会变得很肤浅而僵化，书法，不单单是写字，还表现了一个人的情绪，书如其人，所以，书法也体现一个人的修养，在于人格的魅力，在于是否悟道。 如果我希望自己也能对书法有悟性的话，那我现在就要开始努力了，深入了解并学习我们的传统文化，多加练习，多去看书法大家的碑帖，心追手摹，眼观神会，相信，我的悟性会有到来的时候吧？ 《留个空间给自己》悟性 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 书法究竟是什么？ 吃过了午饭，我便一路小跑，赶上了公交车，目的地只有一个，那就是图书馆。 自从开始学习书法，我越发地感觉自己孤陋寡闻，才疏学浅，要学习的东西太多了，我决心只要有时间，就去图书馆看书学习。 书法老师又推荐了一系列长长的书单，虽然建议选择性地阅读，但仍然让我感觉此生太短，恐怕来不及读完那么多书。 图书馆的书静静地立在书架上，我庆幸赶上了现在这么好的时代，你可以自由选择想看的书，图书馆有专门的阅读区，环境幽雅又安静，还可以借回家阅读。 时间在匆匆的读书中飞快而过。我翻阅了几本哲学书，又读了《淮南子》《道可道》，想起之前读过的《列子御风而行》又忍不住找来读了又读，真的是非常有趣。我还借了两本《黄帝内经》准备带回家慢慢研究品读。 想起来图书馆的目的，又搬出各大名家的字帖来读，因为书法老师一再强调要读帖，读帖，再读帖。 我就在想：书法究竟是什么？ 它已经不仅仅是个修养、爱好的问题了，对我来说，它是我的又一个新的开始，我通过学习书法，进而深入到中国艺术，中国文化中去了。 有一种让我喜出望外的感觉是随着学习得愈深入，愈让我感觉自己的肤浅和不足，愈加促进我去学习去了解。 通过学习，彻底改变了我对于书法的简单认识。 当然，我还只是一个刚刚开始学习书法的爱好者。 我从老师那儿学到的，书法包括写字的字法、章法、笔法、墨法、水法，以至心法。其中，最重要的是心法，而这，我还尚不得法，还需好好学习体会！ 看了一下午的帖，我感慨万千，特别遗憾自己只能看其表面，并没有悟出什么道道来。 姜夔说：“余尝历观古之名书，无不点画振动，如见其挥运之时。”可惜，我读帖，什么也没读出来，点画仍安静地在纸上，也没有想象得见其挥运之时。看来，我还需要多多学习吧？ 清代包世臣也说：“古帖之异于后人者，在善用曲。”而曲，指线条复杂变化，这是微妙的内部运动所留下的痕迹。 读帖，读帖，再读帖。要细心，细心，再细心。 毛笔真的很奇妙。“唯笔软则奇怪生焉。”每次我拿起毛笔，也会生出许多感叹来，正是因为毛笔软，才会有那么多变化吧？ 书法，究其本质，无外乎是写汉字的艺术，所以，当书法老师教授了“点”“横”“竖”的笔划书写后，我就忍不住开始了汉字书写。老师却一再叮嘱：“先别急着写字！” 可是，不写字，只写笔划，未免少了点乐趣，所以，我坚持要写字，并解释说：“我是把那些笔划放在字里去练习的。”真希望自己也能在挥毫之间，体会到大师运笔书写的奥妙。 智慧源于内心 昨天，朋友约我逛街，我们边逛边闲聊，不知不觉聊到一些话题上，我们便因为看法不一致而发生了争论。 她不认同我的看法，而我又竭力想改变她的看法，结果，辩论来辩论去，大家都感觉气氛有点紧张，心情也不太好了。 话题就此打住，我们不再说什么了，争论让我们感觉似乎有一道墙悄悄横亘在了中间。 今天，我在书上读到这样一段话，让我为昨天的事而反思。 书上这样说：“在与人意见不合的时候，一定要保持冷静，想想这样的争辩是否有意义。” “不论对方聪阴才智如何，你也不可能靠辩论改变任何人的想法。从争论中获胜的唯一秘诀是避免争论。” 想想自己，我真的是太欠缺智慧了，和朋友为无关紧要的话题而争论，真的是一件伤感情的事情啊！ 观点不一致又有何妨，“对世界上任何事情，都有两个以上的观点存在。”我和朋友却因为观点不一样而争论不休，浪费了时间不说，还影响了彼此的心情，无聊的争辩还徒增气恼，最终也不了了之。 反思自已，我是不是太过于表现自己了？竭力想显示自已有学问？其实自己一无所知。 看来，我太肤浅了。 还是静下心来，读一读古之圣贤的劝诫吧：“圣人之道，吾性自足，不假外求。” 一个悟道的人，不会与他人做无谓的争论，而是不事虚言，只求实在，从自己内心寻求真理。 《留个空间给自己》智慧源于内心 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 来自书法课的启迪 今天，在书法课上，老师依次敲击了一下装着水的陶瓷笔洗，即一个个圆圆胖胖的陶瓷罐子，他让我们仔细倾听。我们就听见陶罐在敲击时依次发出了清脆悦耳的声音。我正不阴所以，老师拿起一本书盖在了罐口，他让我们注意仔细再听一听，这一次，敲击时发出的声音，闷闷地，仿佛哑了一样。 当把书换成一张纸，声音仍然是闷闷地，哑了一般。 只有罐口什么也没有的时候，敲击罐子时才发出清脆悦耳的声音。 老师要求我们要好好感悟一下，这是学习书法所要达到的境界。 “何期自性，本自清净；何期自性，本不生灭；何期自性，本自具足；何期自性，本无动摇；何期自性，能生万法。”这是《坛经》的五句偈，老师说完，就继续讲课了。 我一时半会无法领悟其中奥妙，只好暂时放下不再理会。 等忙完家务，闲来无事时，我开始整理书法课堂笔记，想起老师敲罐子时所发出的迥然不同的声音，不由反思起来，为什么会这样呢？如果说，把那些罐子比喻成我们每一个人，原本我们每一个人都是快乐自在的，但因为有了书本的压力，甚至只是一张纸的压力，就影响到了我们，我们不再快乐自在，发出的声音象是叹气一样。 我想到了自己的烦恼，刚刚叮嘱孩子考试时要注意的情况，孩子还没听完，就已经是一脸的不耐烦了。我的心情也如压了一本书的罐子一样，再也发不出清脆悦耳的声音了。 人生恐怕就是如此吧？总是有许多的烦恼和焦虑蒙住了我们快乐自在的心。 学习书法，我想，那就是让我们甩掉烦恼和焦虑，静下心来，一身轻松地去感受自己的那颗本心，去发现书法之美吧。 《留个空间给自己》来自书法课的启迪 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 书法老师中风后 原以为书法老师只是受了点风寒，感冒而已，没有想到，他是中风了，还挺严重的，面瘫了。 等我们再次上课的时侯，已经是两个星期之后了，他戴着棒球帽，口罩捂得严严实实。看不见他的脸，但可以从他的声音感觉和从前不大一样了，有一些含混不清。 病痛让老师有了很深刻的感悟，他与我们分享他的感悟。 我安静地听着，内心涌起无限的感慨。 他最深切的感悟是人生无常，他说，既然我们今天能够聚在一起学习书法，那也是一种缘，人生无常，谁也无法预料阴天会发生什么。 是啊，病痛会提醒我们，健康的宝贵，同样，人只有死过一回才知道生之可贵。 书法老师还是那么可爱又风趣，即使他还没有完全康复，说话也不太清楚，他还是非常乐于与我们分享他的经历，并不忘了拿自己打趣，大家哈哈笑过之后，气氛也就活跃了起来。 我知道老师也是用心良苦啊，他以自己亲身经历的痛楚提醒我们，在我们这样的一个接近中年的年纪，是该注重养生了。 想起在书中看到的一句话：“哦，老天！一眨眼就60岁了！”当然，这只是人们夸张的说法，但时间真的是过得飞快啊！我们醒悟过来时，不就是会叫出声来吗？“时间都到哪里去了？！” 我拿起了毛笔，开始在纸上挥毫书写。趁现在还拿得稳毛笔，趁现在还没有放弃一心向往的艺术殿堂，赶紧行动起来吧！ 《留个空间给自己》书法老师中风后 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 我想做个有趣的人 我很想做个有趣的人，去过一种有趣的生活。也许，现实生活中的我活得实在是太乏味了吧？ 我过得是怎样的一种生活啊？！看看现在的自己，在忙碌了一天，完成繁琐又没有什么意义的工作之后，得到短暂的歇息，在小小的休息室放松一会。不能回家，不能离开工作岗位，在这个远离市区的小站，我必须坚守一个星期，这就是我生活的一部分。 我肯定不是一个有趣的人，在休息的时候，我就抓紧时间学习，看书，练习书法，安静地做着一个人可以做的事情。 看到一篇文章，里面有说到这样的人，她可以把听到的音乐画出来。当她听到音乐时，在她脑海里呈现的是各种颜色，于是她就可以把音乐用颜色画出来。这真的是非常有趣啊！这样具有“通感”的人，一定是有趣的人。 恰巧，我正在听音乐，收音机里传来我最爱的那首歌《你知道我在等你吗？》，我闭上了双眼，让音乐在脑海里回荡，没有颜色，熟悉的音乐带给我的只有从前的回忆:那个唱出这首歌，打动我的心的那个他。 看来，我不具有“通感”，我只是一个平凡又普通的人。 谁会是有趣的人呢？ 忽然，我想起了书法老师，他经常谈起他欣赏书法作品时的感受，他说：“我的第一感觉竟然是这字真好吃。”这算不算“通感”呢？书法老师也是一个非常有趣的人吧？他竟然觉得字很好吃！我看了看字帖，翻过来，倒过去，我从来就没有感觉这些字好吃。 多么希望我也可以具有与众不同的特长啊，看看自己，真的找不出有趣的地方，但我真的很想做一个有趣的人。 算了，拿起我还没有读完的书，继续在《月亮宝石》里发现一个有趣的世界吧。虽然做不了有趣的人，但是，我还是可以去欣赏那些有趣的人和那些有趣的事吧。 《留个空间给自己》我想做个有趣的人 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 此时此刻 今天一整天我都在读克里希那穆提的书，按理说，他用的文字都非常浅显，应该很容易读懂才是，但事实并非如此，我还是有许多地方无法理解。 反复地读，细细地想，也许，用心才能体会他文字里所包含的哲理吧。 他强调我们应该活在当下，要时刻觉察自已。总之，我希望通过读他的书可以启发自己的悟性吧，不过，似乎效果微乎其微。 晚上散步回来，我决定读一读诗歌。翻出从前买来，后来却束之高阁的诗集，是《白银时代诗歌》，读了几首，不知道为什么，读翻译的诗句，总是感觉怪怪的，无法体会出诗意来，总觉得每一句都那么生硬，仿佛四拼八凑组合在一起的怪物，亳无美感。 叹口气，难怪读诗还是读原作比较贴切啊！诗句经过翻译都改变了样子，失去了本来面目，没有了诗意和诗韵。 翻开《海子的诗》，他的诗才让我找回了诗的感觉。很喜欢他的诗，比如这首：《活在珍贵的人间》就非常打动人心。 活在这珍贵的人间 太阳强烈 水波温柔 一层层白云覆盖着 我 踩在青草上 感到自己是彻底干净的黑土块 活在这珍贵的人间 泥土高溅 扑打面颊 活在这珍贵的人间 人类和植物一样幸福 爱情和雨水一样幸福 在灯下，听着音乐读诗，让我觉得此时此刻，我是幸福的。 忍不住，我也在书签上写下自己的诗： 古琴的弦律 叮叮咚咚 如泣如诉 在灯下读诗 断断续续 柔肠百转 我还有诗可以读 我还有诗可以写 此时此刻 我是幸福的人 《留个空间给自己》此时此刻 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 游古莲花池 目送着孩子一步三回头地走进了大学校园，我悬着的一颗心才总算放了下来，看看还有半天的闲暇，于是，我赶紧打了一辆出租车直奔古莲花池。 古莲花池位于河北省保定市老城中心，这是一座古典园林，从元汝南王张柔创建“雪香园”算起，迄今已有790多年了，这个有着悠久历史文化的古园林，如果错过机会不去看看的话，那可真的会遗憾死了。 出租司机是本地人，他告诉我，他长这么大，还真的没有一次走进去看一看呢，每次他都是载着远方的游客到门口，便匆匆驶过。我看着司机那张不再年轻的脸，他一定是忙于生计而忽略了身边还有这么美的地方吧？难怪熟悉的地方没有风景，风景只在远方。 我怀着一颗无比期待的心，踏进了古莲花池。 现在是九月的秋季，映入我眼里的是满塘的荷叶，荷花早已经凋谢，在开败的枝头上，是挺立出来的莲蓬。 我满心的激动和喜悦在一瞬间被淡淡的失落包围，望着绿意盎然的荷叶，我久久地徘徊在莲池边上，如果，此时是满池盛开的荷花，那该是多么美的画卷啊！ “绿树重阴逐岸回，红蕖一勺练塘开，凌波直夺灵妃艳，出水应分谢客才”。想想吧，这该多美啊！在绿树的环抱下，一片池塘开满了红莲，荷花凌波之上，多么美艳，这种格调，应该是能够分享谢灵运写诗的才干了。 荷叶在微风的吹拂下，送来幽微的清香，我怅然地在园里漫步，想要找寻古人的足迹。可惜，古莲池的十二景早已不复存在了，在寂静的碑廊里，我看见了园内大量的历代碑石，这真是意外的惊喜啊，没有想到，古莲池现藏的碑石年代之久，时间跨度之长，有一千二百四十多年，并且有不同时期不同书法家的艺术风采，能亲眼观摩这些碑石，真是一堂再生动不过的文化熏陶课了。 我怀着无比崇敬的心情一幅幅欣赏着，这些蕴含历史文化的碑石，这些奇妙的手工线条，在眼神交汇的刹那，仿佛有了生命，有了“表情”，有了“声音”....... 时间不知不觉过去了，夜色渐渐模糊了视线，我最后一次回望古莲花池，人影，树影，在这寂寞的台阶上轻轻扫过，一切都似乎不曾留下来，唯有天边的那弯弯的月，安静地照着古莲花池。 红山湖 朋友约我去看红山湖，从他拍的照片上看，那是他所执教的大学城里的一个人工湖，之所以叫红山湖，是因为湖的对面有一座被称作红山的土丘，那是很有雅丹地貌特色的红色土层。 阳光阴媚的周末，我们一行人去游了红山湖，正巧赶上大学城举办红山湖越野赛跑活动，很热闹。许多朝气蓬勃的大学生围绕着红山湖跑步，真让人感慨万千。 安静的夜晚，让我思绪万千，忍不住写下诗句《红山湖》: 还没有走近红山湖 美丽的想象巳深入我心 天很蓝，水很蓝 那一汪清澈的湖水啊 是否在 等待渴望亲近的心上人？ 大学城里的红山湖 我们要到哪里去找寻你的秘密？ 阳光正暖，秋意盎然 芦苇花装点着荒僻的小径 一步一步 我们的足迹消失在尘土里 红山湖 我们为你而来 走近你 波光闪烁着梦幻的泡沫 年轻的学子正追逐着竞赛的游戏 湖边留下青春的印记 而我们 身处其中，看在眼里 于是乎伤感悄悄升起 天下无不散的宴席 红山湖终将远去 原来 风景永远只停留在记忆里 《留个空间给自己》红山湖 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 将问题抛向世界 早上，在食堂吃完饭出来，天渐渐地亮了起来，下过雪的地面湿漉漉的，空气又潮又凉，我走在回家的路上。 走到路口，过红绿灯时，我停下耒，抬头看见天上飘浮的淡灰蓝的云彩，云彩真的是特别好看，我心情也不禁充满了喜悦：今天是个好的开始！就在刚刚，连食堂的师傅都对我格外照顾，让我不由微笑起来。 何不走从未走过的路？！ 我脑子里忽然冒出这个想法，就在我穿过街道时，我向右拐了个弯，我决定走另一条路回家。 我沿着道路慢慢地走，观看着沿路的景象。 在转过一个街角，走到小区附近，沿街有一排商铺，我看到了一个不大也不小的连锁超市，这是我很喜欢的超市，一个念头又冒了出来：何不玩一个游戏，把你的问题抛向世界，看看宇宙会给你一个什么样的答案？ 这是我昨天在图书馆看书时学到的一个有趣的游戏，来自一个远古部落，人们在这个部落的市集里摆放一座神像，当你进入市场时，把你的问题悄悄告诉神像，然后你走进市集，去看去听市集的所有喧嚣和热闹，等你出来时去贴近神像，倾听神谕，你就能得到答案。 当然，现代城市人可以把游戏改变一下，在超市玩这个游戏，相信效果也是一样的。 我提出了我想问的问题：告诉我，世界，我的工作会怎么样？会有改变吗？ 因为我这一辈子只做了一个工作，当高压电工，会不会有改变呢？ 我推门走进了超市。 超市的左侧入口处是收银台，一男一女正在说笑，另一个店员在拖地，我的进入，让那两人稍稍中断了说笑，招呼了我一声，我转向右边，边走边沿货架扫视物品，其实，我无心购物，只是专注去倾听超市的声音。 一排排走过，超市不大，物品倒也应有尽有，最里侧是蔬菜水果生活区，就在我走到里侧时，听到那两个一男一女店员的对话。女的说：“坚持，坚持，再坚持，还有七天”。那男的说：“这是什么意思啊？”女的说：“大概是七天后发工资吧？”一阵笑声传来。 我已经走遍浏览完了超市，买了一盒口香糖，出来了。 “坚持，坚持，再坚持，还有七天。” 我听到的这句算是宇宙对我的问题的回答吗？ 如果十五号是发工资的日子，而今天是九号，那应该是还有六天啊，这说阴他们谈论的话题是发生在昨天，但我问的问题是我的工作会发生变化吗？那宇宙是不是告诉我，要等待七天以后就知道答案了呢？ 真是一个有趣的游戏。。 好吧，我需要耐心的等待七天，让奇迹出现，让宇宙把答案呈现给我吧。 写在2021最后一天 写在2021最后一天 从睁开眼的这一刻开始 我感谢我所看见的一切 天边闪亮的那颗最炫的星 在向我倾吐心声 在太阳还没有睡醒的夜里 你就是自己的一道光 走过漫漫长夜 又将走向新的征程 2021年的最后一天 我醒来了 内心充满无限的幸福 温暖的房间 熟悉的氛围 还有一扇可以望见外面世界的窗 2021年啊 感谢一直积极乐观的自己 感谢从不虚度光阴的我 认真的生活 努力的探索 只为成为梦想中更好的我 2022年呵 我满心期待。 就象现在度过的分分秒秒 《留个空间给自己》写在2021最后一天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！