《欢乐大世界》 第1～50章 【合成】 第一卷笑话锦集第一章减肥 有个人来到本地一家健身馆想减肥好使自己苗条些健身馆里备有各种健身计划看来挺复杂于是这家伙选了一种最便宜的就是在一小时内减掉一磅。(..info)他被带到一间房子里里面站着一个赤裸的女孩子手里拿着个牌子上面写道：“如果你能抓住我就允许你干我！” 这家伙立即接受了挑战开始追逐女孩但每次都是快要抓住女孩时又给她跑掉一个小时过去了他仍没有抓住那个女孩健身教练带他去称了一下体重刚好少了一磅。“这挺不错嘛”这家伙心想“我既能减肥又能开心耶。” 这次他选了一个稍贵些的减肥方案可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里里面站着两位全裸的女孩手里都拿着牌子上面也写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙十分兴奋拼命地追赶这两个女孩子最后还是一个也没追到一小时后教练又给他称了下体重刚好掉了两磅肉。 这时这家伙被激怒了他告诉经理他要选用最贵的减肥方案经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅但是又补充说这个方案十分危险这家伙心想不就是再多几个女孩吗越多就越有机会至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去尽管经理不断向他声明危险。 于是这人被带到一个稍远些的一间房子里他们让他进去后在外面锁上了门房间里灯光昏暗等待他的是一只黑猩猩只见它手里拿着一个牌子上面写道：“如果我抓住你我就干你” 第一卷笑话锦集第二章错别字 孟局长在会议室向副市长汇报情况时把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头咳了两声说：“不用念了吧看看现场去。” 某晚孟局长回到家听夫人说最近某个局长向市长汇报工作把“兢兢业业”念成了“克克业业”被市长当场杵了个猴腚脸。 第二天一上班孟局长铁青着脸对办公室主任吼道：“领导出了错大家不去纠正这反映工作作风有问题马上开个会讨论一下。” 1o分钟后各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题气氛有些凝重。 尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的我字写得太潦草把‘兢兢’写得分了家像四个‘克克’字。孟局长过目时涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字决不再犯类似的错误。” “我想问题不在这里”孙处长点上一支烟说“我想不管是谁再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’为什么就不能念作‘克’呢为什么就不能少写一个‘克’呢？” “深刻。”李副主任说“孟局长把‘兢’念成‘克’显示了前意识精简机构之后必然要精简汉字。” 曹副局长清了清嗓子说：“我们马上要进入新世纪新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论我们应该树立敢为人先的精神敢于打破旧框框不要人云亦云固步自封。” 孟局长听得眉开眼笑最后作总结言：“今天这个会开得非常及时非常必要大家统一了思想统一了认识这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！” 第一卷笑话锦集第三章新陋室铭 求学铭 分不在高及格就行。学不在深作弊则灵。斯是教室惟吾闲情。小说传得快杂志翻得勤。琢磨下围棋寻思看电影。可以写情书想女人。无书声之乱耳无复习之劳形。虽非跳舞场堪比游乐厅。心里云：混张文凭。 排贤铭 心不在学妒能则赢；达不在义排贤则通。斯是捷径惟吾盛行。身为绣花枕才是眼中钉。谈笑吹阴风往来掘陷阱。可以踏人背取信宠。无笔耕之沥血无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义这曰：世间毒虫。 马屁铭 德不在高使歪则行；才不在多善拍则灵。斯是屁精惟吾成风。对上献甜言躬腰展媚容。谈笑勤搔痒往来多表忠。可以做火箭长神通。无实干之费力无勤业之劳形。德贱利欲重手常骨头轻。志这曰：羞煞祖宗。 行贿铭 关不怕高猛攻则登；事不怕难能贿怎成。斯是战术惟吾益精。礼品摆阵势金钱做先锋。谈笑实权派往来成降兵。可以听指令为吾用。无他人能目睹无实据可做证。乌纱付售价权欲丧人性。廉着曰：社会癌症。 受贿铭 庙不在大有香则盛；神不在圣有香则灵。斯是赃官唯物正兴。求者登门勤钱财如柜盈。谈笑不公开往来黑暗中。可以先暴成富翁。无行商之操心无务工之劳形。本是坑人民全凭耍权柄。万众曰：不除不行。 整人铭 位不怕低心黑则升；官不怕斗手辣则胜。斯是整人惟吾得逞。逢强暗拆台遇弱明欺凌。亲者使之昌疏我布逆境。可以排异议铲贤能。无杀人之屠刀无败业之罪名。秦时赵高术宋代秦桧经。君子曰：“恶贯满盈！” 弄权铭 狐不怕臭得道则精；名不怕坏使奸则荣。斯是弄权惟吾称雄。瞒上巧在捧欺下善于蒙。内怀千条鬼外装一身正。可以往上升坑百姓。无为民而劳神无爱国而勤政。黑白相混浊人妖分不清。群众曰：“腐败透顶！” 帅哥铭 个不在高1.8就行。人不在富帅呆则灵。斯是帅哥唯彼寡情。玫瑰收得多gf换得勤。谈笑有人看往来有人盯。可以玩女人弄神通。无寂寞之时刻无清闲之环境。红楼贾宝玉水浒西门庆。自己曰：“小生有幸。” 第一卷笑话锦集第四章北京人vs上海人 当流氓百无聊赖时一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。 上海人：北京有什么好玩的地方吗？ 北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。 上海人：噢那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。 北京人：是吗？ 上海人：你们北京出过什么家吗？ 北京人：古代好象出过一位叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚” 上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？ 北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。 上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的。哎你们北京的运动员怎么样？ 北京人：体育我不太懂好象有一个叫谢军的拿过几次棋后。 上海人：那比我们上海的何智丽啊不现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？ 北京人：日本人不喜欢她只能在北京的家里猫着呗。 上海人：你们北京的演艺明星多吗？ 北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子没什么本事才几百万美金的片酬只能在好来坞瞎混。 上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一但我们的陈冲敢脱呀！ 北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。 上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？ 北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。 上海人：那你们北京的科技精英多吗？ 北京人：有几百名院士吧好象占全国的三分之一强。 上海人：那不能算是北京的应该按原籍算。 北京人：噢对不起。 上海人：我听说北京出太监？ 北京人：他们的原籍不是北京都是净了身后送到北京的。 上海人：不能这么说国际惯例是在哪工作、生活就是哪的人。 北京人：那为什么院士就按原籍算呀？ 上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖太监谁跟北京争呀？ 北京人：那在上海工作的院士原籍都是哪里的呀？ 上海人：不管原籍是哪里的我们都管他们叫“新”上海人。 北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？ 上海人：不是、不是他们还叫外地民工。 北京人：明白了难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！ 上海人：明白了吧你们北京人就是笨盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？ 北京人：嗨中央要盖的我们有什么办法？人家骂就骂呗。 第一卷笑话锦集第五章武侠与广告 1.金鹿杀虫气雾剂 襄阳城内。一只蚊子飞来叮在郭破虏的脸上郭破虏惊叫一声：“爹有刺客。郭靖：“亢龙有悔”一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂朝空中一喷蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂高效无毒害虫的死对头家庭的好帮手。” 2.盖中盖 武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌你好棒我喜欢你你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫大夫说我得的不是什么伤寒而是骨质疏松症得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖腰不酸了背不疼了病也好了走路也有劲了还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。） 3.红牛饮料 药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了走过去接过她的锄头干起了活。程灵素帮胡斐擦汗又递过了一杯茶唱道：“同志哥请你喝杯茶啊请你喝杯茶……”胡斐摇摇头从包袱里拿出了一罐饮料仰口喝了一口美美的闭上眼睛道：“渴了累了困了就要喝红牛。” 4.佳美护肤霜 星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然从旁边跳出了三位美人原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们不要胡闹了形势危急快让开。”王语焉：“好说好说只要童姥把驻颜术的密笈说出来我们就让路。”只见童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单顺手一抽各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜佳美护肤霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起让开了路 5.奇圣胶囊 桃谷六仙正在争论到底谁才是老大这时桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子不要争了谁大谁小都没有关系重要的是你们要记住男儿&1t;裆>自强。”桃爸：“对男儿〈裆〉自强自从服了奇圣胶囊我的自强成了持久。” 6.脑白金 春节将至到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”正要伸手拿突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来一把抢过礼物叫道：“今年春节不送礼送礼只送脑白金黄老邪你不要那就给我吧！” 7.诺基亚手机 黑木涯。 任盈盈难产众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药）。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指（平一指没有反应）。令狐冲用“千里传音”叫平一指（平一指没有反应）。大家急得象热窝上的蚂蚁计无施急匆匆的跑进来掏出手机拨打。“嘀铃……”平一指的手机响了他打开手机：“好我就来。”大家围住了计无施看他的手机计无施：“诺基亚手机一拔就通诺基亚手机科技以人为本。” 8.排毒养颜胶囊 绝情谷。 杨过：“姑姑这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用我就把它丢了我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿你……”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑你真傻你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊排毒养颜胶囊我们健康的共同选择排出毒素一身轻松。” 9.婷美内衣 黑木涯。 任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败东方不败渐渐体力不支令狐冲寻了个破绽使出了一招独孤刀九剑刺向东方不败的胸前东方不败大惊慌忙中使出了一招“铁板桥”可惜已晚了半步剑锋正从他胸前的外衣划过只听“嘶”的一声整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手全都呆呆盯着东方不败穿得内衣只见那里峰恋突兀俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚轻启朱唇道：“婷美内衣美体修形内外皆修一穿就变。做女人挺好的。”“扑通……”黑木涯众英雄全部昏倒。 1o.蓝天六必治牙膏 黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥快吃啊。”郭靖：“蓉儿你真好。”正要伸手拿突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿黄丫头有了靖哥哥就把老叫化给忘了？”“没有啊七公我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话我现在牙好胃口就好吃嘛嘛香您看好了蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了就留黄蓉在那儿直跺脚。 第一卷笑话锦集第六章史上最恶心的八个笑话 一、 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 二、 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸” 三、 一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他。没有办法男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了。当他们离开时他的朋友对外婆说：谢谢您的花生外婆回应说喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳…… 五、 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了突然间他现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 六、 这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打走了没过多旧又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 七、 老大、老二乘坐飞机老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子等他回来时觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话那我不得不承认你是个高手那我要出绝招了—— 8必杀技—— 有一天老大和老二又去戏院看戏看到中途二人为情节展而争执起来并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸老大输了于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节这次老二输了。只见老二抱起一个痰盂咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色佩服的五体投地对老二说“你太了不起了居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头“不是我想喝那个痰盂里的痰太浓我实在咬不断！” 第一卷笑话锦集第七章傻瓜做*爱 从前有个傻瓜成亲很久了仍不懂得夫妻之道他的妻子十分懊恼只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头他好兴奋惊奇地说：“真奇妙我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送一阵运动之后正当高氵朝来临时傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来看看妻子的下面但他更是惊讶地喊道：“什么她下面居然被我戳破了一个洞还流血呢！”傻瓜穿上衣服赶紧出门他跑到隔壁裁缝师家请裁缝师到家里将妻子的下面缝好要不然还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以趁机要**他的妻子此时妻子高氵朝尚未退去正好与他成了好事。裁缝师办完事出来对傻瓜说：“我已经缝好了你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后破口大骂：“可恶我叫他拿针线缝合他居然只用浆糊糊上就了事。” 第一卷笑话锦集第八章开口说话 有一天 农夫带著他的马儿跟狗儿走在路上散步 那天天气非常的热 走著走著 马儿突然说了一句话 好热呀！ 农夫听到这句话 马上抱著狗儿往家里方向跑 到了家 农夫对著狗儿说：好恐怖啊！马儿竟然说话了 结果狗儿回了农夫一句话：对呀！对呀！ 第一卷笑话锦集第九章不同国家的情侣 法国 巴黎很浪漫的露天coffeeshop有对法国情侣。那男生一直盯著女生看看到那女生不好意思脸都红起来了 忽然间！男生很正经地跟她讲：你爸爸是不是当小偷的？ 不是啊！我爸爸是当警察的为什这样问啊！ 奇怪如果你爸爸不是当小偷他怎麼能够把天上的星星摘下来放在你的眼睛里呢！ 香港…… 有个学生听完这个以後觉得极正回去马上就照著做…… 他去找他女朋友一直看著她一直看著她 看了那女孩子很不好意思忽然间他冒出一句话： 你爸爸是不是做建筑的？ 你为什麼说我爸爸是做建筑的我爸公务员啊！ 奇怪如果你爸不是做建筑的怎麼能够把飞机场建在你的胸上呢！ 内地 有个混旦听完这个以後又觉得极正回去马上就照著做…… 他去找他女朋友一直看著她一直看著她 看了那女孩子很不好意思忽然间他冒出一句话： 你爸爸是不是厨师？ 你为什麼说我爸爸是厨师我爸是拳师啊！ 奇怪如果你爸不是厨师怎麼能够培育出一块猪扒呢！ 第一卷笑话锦集第十章愤怒的狗 当服装店经理吃完午餐回来时他现店员的手包上了绷带没等他开问店员告诉了他一个非常好的消息。 “猜猜看生什么事了经理”店员说“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的粉红带蓝条的双排扣套装吧？” “就是那件。” “太棒了！”经理叫道“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了那是我们进的最难看的东西了。噢对了你的手怎么了怎么缠上了绷带？” “没什么大事”店员说“当我把那件西装卖给那个家伙以后他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 第一卷笑话锦集第十一章有水准的黄色笑话 小徐七岁时就会用竹筒来打手枪. 有一天他老爸现他有这坏习惯就决定要好好地教训他. 於是一天小徐不在家时他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内 今日小徐又拿那竹筒来打手枪. 当他把他那玩意儿放进去之後他感到疼痛. 於是他就抽出他小弟弟. 结果现一只大蜈蚣在筒里此时他吓呆了. 从此他不再手淫了时间一过就是十几年. 由於小徐的老爸急著抱孙子就帮他物色老婆. 当小徐结婚後的第二年也没生半个. 他老爸又开始烦了他老爸心想:我儿子七岁会就会手淫 一定知道该如何做呀.难到是我媳妇有问题? 老爸对媳妇道: 日出东方一点红 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未见结生果 枉废我儿下尽工 媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年? 此时老爸很生气马上跑去要骂他儿子且想问他未何没跟他老婆做*爱做的事. 儿子回答: 还记幼时入竹筒 忽见洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中！ 第一卷笑话锦集第十二章风流 化装舞会前太太忽不适便叫丈夫单身赴会。稍后太太自觉好了点便换上一套丈夫从未见过的时装驱车也去参加舞会了。 刚进门太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏不禁妒火中烧决定试探一下丈夫。 她走到丈夫身旁娇声媚气投怀送抱。最后还引诱他到后花园去尽情风流。到了午夜当大家将要脱下面具时太太才悄悄离去。 而她丈夫直到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。” 一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧”丈夫道”我到那里时见到几个朋友都没有带妻子于是我们几个便在书房里玩牌了。” “你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口说这是他有生以来最美妙的一个晚上！” 第一卷笑话锦集第十三章吃草 百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。 “真是的上车吧到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。” “我家人口可多除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系都叫来快去！” 就这样两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 百万富翁答道：“没什么我刚刚从国外回来家宅一直没人照看院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够！” 第一卷笑话锦集第十四章大学校园妙语录 1、食堂内不准喂饭！——某高校张贴在学生食堂内的标语。(随着校园恋爱率的上升恋人们的动作也越来越公开 2、我上铺的兄弟前天晚上你是昨天早上回来的昨天晚上你是今天早上回来的如果今天晚上你再在明天早上回来的话你会在明天早上现我今天晚上已经锁门不再等你——男生宿舍下铺给同床上铺的留言 3、后会有妻！——毕业留言册上的留言 4、数学系:不知道现在度量衡标准是否有所改变一个二两重的馒头几口就完了？生物系:可能生物的基因又生特变要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩猪肉里能吃出头这是哪个流派？艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。 第一卷笑话锦集第十五章女大学生简历 本人大学毕业身高一米七零； 虽非窈窕淑女也属婷婷玉立； 在家熟读诗书在外通情达理； 古今圣贤之士均在脑中铭记； 课程较为繁重专业自控原理； 喜欢精美建筑辅修楼宇设计； 办公软件出色英文通过四级； 学科涉及面广捎带电子电力； 留心时尚精品爱好民族乐器； 获得会计证明算帐不成问题； 团队干部大会通过先进评比； 年终德育排名巾帼榜眼班里； 四年分数优秀申请保研学习； 无奈名额有限枉然良好成绩； 扩招政策不赖公费数量太低； 失业家庭子女哪有更多纸币？ 离校找到差事心中满生欢喜； 签订一纸协约三月试用时期； 工作即将转正爆炒鱿鱼虾米； 老板对此解释更换新鲜空气； 从此四处奔走各大招聘会议； 并非专业冷门实则单位挑剔； 穆帅临危授命木兰能披军衣； 如今现代社会歧视半边天地！ 邻居小朋友已成傍款小蜜； 从此养尊处优衣服只穿o.n.l.y.； 吾非贪享之辈但也所思匪夷； 寒窗与之脸蛋难以并论相提； 是我能力太差还是别人嫌弃？ 就像板凳队员苦座无球可踢； 眼看光阴离去时间耽误不起； 感叹本科文凭无奈当今世纪. 第一卷笑话锦集第十六章车祸 大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车. 风驰电逝的飙在高公路上,忠欣心中好不得意,忽然,忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了. 警察赶到现场时,很庆幸的现,忠欣因为系了安全带, 所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停. [别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.] [呜警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没见那女人手中握着什麽东西吗?] 第一卷笑话锦集第十七章还猪格格三姐妹[强力推荐] 有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次害怕出问题就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急我高兴啊！老人家觉得也没什么问题接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊当嘴里有东西的时候是不能够出声音的啊！ 有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次害怕出问题就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急我高兴啊！老人家觉得也没什么问题接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊当嘴里有东西的时候是不能够出声音的啊！ 第一卷笑话锦集第十八章若三国人物手机被盗 关羽：正在酒吧里喝着小酒突然现有人偷了他的手机他立刻飞身追出去把小偷痛扁一顿最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害此酒尚温！”(就一个字——快！) 张飞：在公交车上手机被偷小偷尚未下车于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒十几人将手机扔到地上张飞随手拣了一个拿回家了。(谁受得了他18o分贝的吼叫？) 赵云：手机不慎被偷他痛下决心死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯一共抓获小偷5o余人捣毁犯罪团伙2个抢回3部手机最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半而中道被偷；今售价三千囊中羞涩此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖奖金5ooo元另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.) 刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人莫叫天下人负我！”然后乘人不备抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 周瑜：陪小乔逛街时二人走散想打手机时现手机不翼而飞后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下陪了夫人丢手机！” 孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次不要命了？”(小偷遇大贼) 貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 吕布：开bmw去兜风,回来后现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。” 第一卷笑话锦集第十九章患了秘书综合症 我老婆说已有种种迹象表明我患了秘书综合症而且病情正在日益加重。以下就是她所观察、分析出的症状。 我十分关心国家大事每天晚上19∶oo雷打不动打开电视看新闻联播每天早上再把党报——从中央的到地方的全部看上一遍。平时与同事、邻居闲聊不管说的是什么话题总要与大好形势、光明前景、wto之类结合起来并能从现象到本质分析总结个一二三四、先其次再次总之来。结果现在再也没有人敢和我聊天了。 我变得非常有礼貌无论在何时何地总是面带微笑以至于到了晚上脸颊酸痛要用手揉搓半天。坐车时总是抢先一步替别人拉开车门并用手背护在车门框上。家里的电话响了我等铃声响过两次后拿起话筒用标准的普通话说“您好”然后不假思索地报上单位的名称。 我现在过于细心以至有点固执、罗嗦和吹毛求疵。不论在何时何地我总要随身带着钢笔、笔记本和电话号码簿口袋里再揣上手机以至于再好的西装穿在身上也没形没款。读书看报时我总是不自觉地寻找错字和病句并用标准的校对符号改正。别人说知道我的电话号码了我还是要坚持再重复一遍。上星期我老爸说想修一下卫生间结果我用了四天时间到市场上搞调查研究又用两天时间写了份可行性报告。不料还没等我把报告交到老爸手上以便召开家庭会议讨论通过老爸竟然已经把卫生间改造结束了！ 总之我是越来越不可理喻。上次我应老婆多次申请给她写了一封情书里面到处都是统计数字和形势一片大好的描写而结尾署的却是我们领导的名字！——天哪我真是习惯做无名英雄了！跟老婆上街时尽管她伸出手来想挽着我的胳膊我仍然谦恭地走在其右侧偏后约一步的位置并主动给她拿着手袋。我常常打听哪位同行高升了然后分析他是不是有什么后台和背景。我经常练字练得最多的是“同意”和自己的名字。 以上几条是我媳妇帮我总结出来的。她一边说我一边埋头在笔记本上记。等她说完了我抬起头来一脸诚恳地说：“您说得太正确了真是高屋建瓴说理清晰分析透彻。对我今后的学习和工作、生活很有指导意义。——请问领导您还有什么指示？”言毕我们惊慌对视半晌无语。 第一卷笑话锦集第二十章一把大火烧出了什么 话说当村头树悠哉游哉的晃进高一二班教室的时候学生们便知此节课又将与课本无关了因为村头树手里连个屁都没有。 只见村头树径直走上讲台抄起粉笔在黑板上写了几个大字： “一把大火烧出了什么” 众生刚要愕然村头树转身说道：“同学们前几日湖南那场大火想必你们已经都知晓了吧？”见大多数人点头村头树便接着说：“大家知道在这场大火中没有一位居民受伤倒是有多名消防官兵以身殉职有数位新闻记者受伤。大火过后痛定思痛值得我们思考的东西太多太多。今天我们就以这场大火为话题探讨一下这场大火究竟烧出了什么。” 至此众生方明白这节课的主题于是便如往常般前后结组嘁嘁喳喳的讨论起来。村头树便在嘁嘁喳喳声中踱来踱去。 “好了讨论结束下面我们正式进入话题谁来先说一说。”村头树说道。 话音刚落便有学生站起来问老师是不是烧出了金元宝老师是不是烧出了一个头盖骨老师是不是烧出了一个外星人老师是不是烧出了兵马俑老师是不是根本就什么也没烧出来你在逗我们玩呢村头树也不搭言依旧踱来踱去。 见同学们走不上正路村头树便说道：“同学们你们想一想我们那些殉职的消防官兵他们具有怎样的精神呀？” 对于这种提示村头树向来是深恶痛绝的但他总得让学生们具有初步的道德判断能力不是？ 于是便有一梳着马尾辫的小姑娘站了起来昂挺胸声音激越：“老师这场大火可以说烧出了我们消防官兵英勇奋战不怕牺牲人民群众利益永远第一的无私奉献精神他们那钢铁般的身躯和顽强的意志将在烈火中永生。他们将永远是我们学习的榜样！” 果不出村头树所料人群中早有了“哦哦”起哄的声音有人窃笑有人私语。村头树一点笑的最欢的那个男生说：“看你激动的样子定是有话要说了。” 那男生止住笑一脸正色言道：“我以为吧这消防官兵救火是他份内的事情就像老师你教书是你份内的事我学习是我份内的事和尚撞钟那是和尚份内的事……”——“不用展开了继续！”村头树打断他。 “我以为吧这做自己份内的事就得做好不是就像老师你教书得教好才是吧我学习我得学好才是吧和尚撞钟总得撞好才是吧……”——“不用再类比了继续”村头树言道于是人群中便有笑声。 “我以为吧虽说这人的死有的重于泰山有的轻于鸿毛但是死在自己岗位上的便是自己的职责了就比如说老师那个在讲台上学生累死在学业上和尚撞死在钟上这都是份内的事没必要上升到什么高度上吧。我以为吧……” 他还要说下去村头树又打断了他：“我以为吧以后你言应该注意言简意赅一针见血少类比少挥少展开少说我以为吧不要像领导言老师讲课那样罗索。好了你先坐下再整理一下思路听听别的同学们是怎么说的。” 于是又有人站起来说道死在自己的岗位上固然值得尊重但人最宝贵的是生命也许是消防官兵们救火方式有问题呢也许是领导指挥不利呢也许是明知不可为而为之呢。 这样一来学生们间便有了论战有人说认为官兵不伟大的是思想有问题有人说认为官兵伟大的同样是思想有问题村头树倒是最希望看到这点只见他走到讲台上抄起粉笔在黑板上写道： 火拼： 生命诚可贵救火价更高？ 若为伟大故到底怎么抛？ 写完村头树转过身来对大家说道：“为师的以为这话题我们还是以后找个时间再继续深入吧。下面还烧没烧出别的东西来？” 接下来自然就按照村头树预想的那样展开去也难怪不这样村头树那几个问题提示的指向性也太过明显了一个是新闻记者在这场大火的表现一个是为什么这火就这么容易烧起来。 45分钟的课堂讨论眼瞅着就结束了村头树心里暗喜因为在德育目标上他让学生们崇敬这些殉职的官兵们同时最起码也让他们明白尽职尽责的重要性而在能力目标上培养了学生独立思考的能力等等。 暗喜之余他突然现自己的课代表正满脸不屑的看着自己才想起往常言最积极的课代表今儿是怎么了一句话也没说。看他那样子定是有话要说的便言道：“最后让我们的课代表总结一下吧。” 众人的目光便落在了课代表的身上只见他站起来慢声慢气的说道：“我以为这场大火根本就没烧出你们说的东西。” 众人便有些愕然听他接着说。“我以为这场大火只烧出了一个屎瓶子而已。” 话音一落众人便哄哄起来。村头树终究是村头树心想这小子怎么冒出这样的话来今儿定要他在同学之中闹出笑话来不可煞一煞他往日不屑于我的威风。于是便言道：“屎也臭也不知道你老弟这屎瓶子里到底装的是什么？” 听村头树这么一说教室里竟出奇的安静起来大家都等着课代表的回答。 课代表的回答依旧不紧不慢： “您说屎瓶子还能装什么无非是一下子时评嘛！” 第一卷笑话锦集第二十一章鬼衣[长篇] 单位中有个女孩来向我求教问用手工如何才能缝制一件真丝面料的吊带裙？我说用最小号的针最细的线最细密的针脚还有最大的耐心。我笑：没有这个必要的你还是用缝纫机吧把线和压脚全部调松再衬上软薄纸这样效果会更好一些也快。 女孩欲言又止的样子她分明是想说：莲蓬你帮我裁好吗？ 但我已经再也不摸裁剪刀了这点在我所在的整个机关都是知道的。 这个女孩是刚来报到的她尚不清楚我曾做过的衣服是鬼衣。 (一) 那年我的妻子萍儿刚满2o我们处于有点漫不经心的恋爱中。可能因为自小的营养太好罢萍儿的体形属于比较丰满的那种偏她又喜欢运动胳膊腿的肌肉都非常结实。这种运动员的体形最难找到合适的衣服。不是嫌小就是过于宽松。象所有的青春期女孩她当然也喜欢漂亮的衣饰。那一阵她总是跑家门口的上海裁缝铺拿着《上海服饰》之类的杂志请他们照上面的图样做。 只不过做完了左看右看总是不大中意。有一天我突然心血来潮独自研究了半天书上的服装结构图我现以我的智商对付这种结构图实在是小儿科。 萍儿家有一台很漂亮的日本胜家牌电动缝纫机。那天我用它将萍儿已经豁了好大口子的枕套重新缝好了。完了我说：宝贝我给你做衣服吧。 我的小美人怔了一下随即笑得眼睛都眯成了狐狸状她说：你？聪明呀莲蓬。 我给萍儿做的第一件衣服是款式比较别致的连衫裙原图样来自日本的《少女》杂志。这件衣服萍儿是穿上了但看起来古古怪怪萍儿很不满意的冲我大了一通小姐脾气。 那时秦皇岛街头胡同里有大大小小的所谓“上海裁缝店”。门口常用红笔赫然大书曰：正宗上海师傅。其实大多名不副实。萍儿常去的那家开店的小张师傅是江苏张家港人。萍儿的母亲利用在政府做事的方便替他联系了一笔校服生意条件当然是有的就是要我和他学徒。 对这从天上掉下来的买卖小张师傅笑得大嘴都合不拢但看我这一米八的大汉而且是机关干部的身份要当他徒弟他不由挠起了头他有点腼腆的说：这活计辛苦的大哥受这累干嘛呢。 我觉得这挺有意思的。我诚心诚意的对他说再说现在我也没什么事儿。 那时我正参加讲师团在乡下搞社会主义教育运动却托人从医院开出了心肌炎的假条在家无所事事。 看在那笔生意的面上也看在我只是玩票并不是真想在将来抢他的饭碗。小张师傅倒是对我倾力传授他也毫不掩饰的告诉我实际上他做的西服没有一套不偷工减料的。正经做一套象样的西服需要二百七十多道工序而且每一道都有严格的要求。 小张师傅的文化水准不高所用的还是最为古老的比例裁剪法。这种裁剪法裁出的衣服很难让曲线分明的女人穿得漂亮合身。我开始自学其它的裁剪法如日本文化式登丽美式和英国女装原型。 这些先进的裁剪法中含有一些专门的高深知识这让我开始感到困难。 临近春节小张师傅回家过年将店交给了我看。并说好这期间所有的一切收入全归我自己。但也得由我两位工人的奖金。 因为我的原因这家所谓的“上海裁缝店”的西服质量突然好了起来。而且春节期间是旺季一时真忙得我不可开交。萍儿本来还愿给我帮忙的但她是大小姐做惯了的新奇劲儿一过就不想再管那些烦事了。有时我去她们家去吃饭她还时不时的损我两句：莲蓬啊你不是玩玩吗还真拿这挣钱了？ (二) 小昭来的那天在下雪她是个小小的身材匀称的女孩子留一头齐耳短大大的圆眼睛直鼻樱唇。她来到我身边的时候竟是吓得我差点儿要惊叫一声。 外面风雪交加。裁缝店的大门是紧闭的而且还有厚厚的棉帘子。谁进来都会带来一股寒气和雪花而她却不知什么时候竟然已经在店里了。竟然在冲我微笑。 她的双眸盈盈如水她的脸颊却苍白得让我感到恍惚。一件黑色的呢长大衣将她的全身包得严严实实。 因为忙我没空再多想什么一边请她稍候。一边把裁衣台上的纯毛面料均匀的喷上水。 然后我拿了软尺准备给小昭量身但她并没有脱掉大衣的意思。我不解的对她做了个请她脱衣的动作。 小昭摇了摇头眼角有一丝霜意在浸润：不是我做。 不是你？我左右看了看没有别的陌生人。哦还没来吧那等一会。我说。 不用的。小昭说：我有尺寸你记吧。然后她说了一大串的数字。这显然是一件男式西服记完后我有点傻眼。因为这是只有服装专家才能说出的数字！不要说胸宽背厚连袖笼的高度弧度下摆起翘的数字都有！ 我惊疑的去看小昭奇了就这么一会儿功夫她居然就不见了！而棉帘子那里静静的纹丝不动。我使劲的甩了甩头这不是幻觉吧？ 不是的。我的裁衣台上丢着一块亚麻色的面料。 我问店里埋头操作的工人：喂！刚才那位小姐怎么走了？ 工人很茫然的表情：什么小姐我们没看着呀？因为活计太紧她们也没有心思再理我这个问题缝纫机轧线的声音一直没有停下来。 我呆了一会儿伸手去摸那块面料。 触手是凉的感觉。外面冰天雪地的这也没什么好奇怪的。奇怪的是：这是什么面料啊？好象应该是麻的。我拿起来在鼻子底下嗅了嗅居然有一股诡异的气味象是腐烂的水草。 三) 小昭再来的时候已经是大年三十的傍晚。 店中只有我一个人工人们早已回家。我做完了最后一件活就是用那件说不清的面料所做的西服。除了感觉面料不缩水在整个操作过程中手感一直是阴恻恻的并没有什么太让我不适的地方。 我纳闷的问女孩：他又没来？不用试衣吗？ 小昭说：不用我看看就可以。 她左手拎着衣架右手将那件西服捋捋平服。你把肚量没放出来她说：这不是我给你的尺寸你是偷懒罢？我脸上一红我裁的时候的确图省事没有放肚量。我嘻皮笑脸道：嗨小姐你叫他来试试便知不会有什么影响的不是？小昭不理我这句话又说：袖宠缝得太过了弄得里子紧这样胸部会拘束的。 小昭淡淡道：没说的返工。 我急了：小姐你这不是折腾我嘛今天可是大年三十呀还让不让人过年了？要改过完年成不？ 小昭说：不成我们不过年吗？ 可把这西服拆开就要不少时间再放份再重新缝制那得什么年头？这个我可做不到我还不如赔你钱呢！ 你的钱赔不了我。小昭的嘴角有一丝笑你的钱对我也没有用的。这样吧我帮你来做。 你？ 对你看我已经帮你拆完了。 我一愣这才现那件西服已不在女孩的手中我去看裁剪台不由得愕然：这一眨眼工夫刚缝制好的西服已经面里分离的散了一台！ 小昭脱去外套里面是一身月白色的锦缎旗袍。这旗袍的做工非常精致分明裁剪时用了比较先进的裁法穿在她身上玲玲珑珑的十分贴体。领口与大襟都是勾了边的在胸部和腰侧有几朵色彩淡雅的荷花。我注意到她的腿是仅套了透明丝袜的这夏日的风景让我替她起了一阵寒噤。 我挑旺了屋中的炉火开始重新缝制那件西服。小昭一直在我的身边帮忙。我的很多动作是下意识完成的度非常的快。这还罢了还有一种更奇怪的感觉是什么呢？ 我感觉不到小昭的气息。 这么一个漂亮的女孩子在我的身边蹭来蹭去。竟是让我抓不到她。什么体温呀气味呀旗袍锦缎的质感呀我全是感觉不到的。 而她的身体分明是紧触着我的。 小昭告诉我这件西服是给她的男朋友保罗做的。 你的男朋友很忙吗？我问：为什么他不亲自来？ 小昭说：不是他的劫数未定所以出不来的。 这话听得我云山雾罩的看女孩一脸忧郁的样子我也不想再往下问了。我审视着她身上的旗袍说：你这件衣服不是一般的水准你在哪儿定做的？ 我自己做的。小昭微笑。 我已经察觉到小昭的制衣水平远远的过我。只是她为什么不亲自来做呢？女孩似乎看出了我的疑问但她好象还不想说。于是我继续那个话题：你这件旗袍是用登丽美裁的吗？ 小昭笑：你还知道登丽美？不是我用自己的原型。 我问：那是什么样的可以画给我看吗？ 可以呀明天吧你说要过年的。现在你先把这衣服缝完。 明天是大年初一人们全呆在家里店里是不会有人的。她怎么会约这个时间呢？我感到奇怪。 西服快完工的时候已经过了晚上八点。 小昭突然说：行了莲蓬就先到这吧有人来了我得回去了。 她从哪儿知道的我叫莲蓬哦？我正纳闷间没什么感觉的缝纫机台上的西服和小昭都消失了。我使劲的眨了眨眼：没错店中空空如也而炉火也在黯然下去。 这时萍儿风风火火的闯进屋内：你有毛病吧莲蓬啥时候了还在这儿窝着？不想过年了是吧？ (四) 我在父母那儿吃了除夕饺子又跑到萍儿家去打麻将。萍儿的父亲一个在社会上摸爬滚打多年的老江湖用一种奇怪的目光打量着我：莲蓬你的脸色不好。 可能是累的吧。我不在意地说 萍儿父亲若有所思：这不象是累的你的印堂暗而且脸色青一定是遇上了什么劫数。 萍儿急急的把麻将倒在餐桌上嚷嚷道：什么劫数我看他就是有点儿神经打麻将打麻将。 我踏着满地的爆竹纸屑离开萍儿家时天已大亮。我经过裁缝店看到店门还是锁着的。 一种第六感驱使着我打开了锁。 果然小昭在店里等我她还是穿着那件月白色的旗袍屋内没有火。但看不出她感到冷的样子她的脸色是这样的苍白你已经无法再给寒冷定一个界线了。 我穿着厚厚的鸭绒服我的手和腿却是在颤抖。 许多事情似乎很清晰了只是不想说破而已。 小昭没有笑幽幽注视着我：莲蓬你还真的来了。过年好呵。 过年好过年好我搓着手似乎想让屋内增加一点热气。 你不怕我吗？小昭问嘴角又淡淡的有了一丝笑。 怕什么我装糊涂：不怕呀。可是心里头我在想是不是该夺路而逃了。 因为女孩的手中突然多了一把金光闪闪的剪子这是典型的裁衣剪刀短柄长刃只不过我从没有见过这种金色的！ 小昭说：这把剪刀送给你。 我双手接过沉甸甸的有很强的质感。却不是我熟悉的金属感。 小昭说：这把剪刀是法国生产的是我的奖品。你知道世界上青年服装设计师的最高大奖：金剪刀奖吗？ 我点头表示听说过犹豫道：这么贵重的东西我怎么能要呢？ 因为你需要而我不需要了就是这样。 小昭说：用这把剪刀你可以裁出任何你想要裁的衣服不管它有多么的复杂。 一朵笑花绽开在小昭甜甜的脸上：莲蓬你还没有叫过的我的名字呢。我叫小昭。 小昭教给我她自创的原型。我在打纸样时现我根本控制不了这把剪刀。完全由它带着我的手移动。 这实际上是一把神剪我有点瞠目结舌。 春节过后周围的顾客忽然现我这家裁缝店的旗袍做得非常地道。这种服装因为它特有的美感无论哪个年龄层都是非常喜欢的。店里一时挤破了门。当萍儿穿上一身喜气洋洋的旗袍时她母亲乐的嘴都合不拢了：看不出来你啊莲蓬。 她抚摸着女儿身上精美的补花和勾边还有别致的盘扣：你和谁学的呀你那上海师傅可不会这手艺。……。你别在乡下耽误工夫了。我帮你再延两月假你好好做你的活计。 小张师傅在北京城又找下了一个落脚点。他来信请我帮忙将他的那所店盘出去。当然只有我是最合适的人选。 他来拿钱时看到屋里这么多的旗袍咂吧着嘴说：不一样不一样大学生就是不一样我服了。 除了我小昭的真形是没有人看到过的。 小昭有时会非常的忧郁：莲蓬她说：我们不能老是在一起的。 为什么呢？我问。 我们不在一界我们是处在阴阳的两边的。阴与阳相处久了只有一个可能我们全要化成水的而且不得投生将万劫不复。 我摇摇头：小昭我听不懂你这话的意思。 你听得懂你是那么聪明的人。只是你不想点破罢了。 我缄默。 过了一会儿我说：小昭没有那么严重吧再说我的感觉很好。如果真的那样我也不在乎的你放心。 可是我在乎！小昭说：知道我为什么找你来制衣吗？因为保罗需要一件阴阳相间的衣服。他的劫数未定所以他还需要点阳气不然他要冻死的可是在阴间他也不能穿全阳的衣服就是这样。 这后面似乎有一个凄惨的故事但我不想问。 我说：小昭你是什么意思呢？想要离开我么？ 小昭幽幽看着我：莲蓬你愿意我离开你吗？ 我摇了摇头。 小昭道：我也是。 我舍不得你。 活着的时候我不是一个好女孩。死了的时候我想做一个好女孩来爱人。可是……你又宠我你明明知道我是什么的。 我怔怔的望着小昭有些是听不大明白。 (五) 在盛春的季节万物萌生我的神情却是比冬日里更憔悴了。不要说萍儿的父亲连她的母亲也觉得不大对劲儿：莲蓬你是不是有病了到医院去看看吧。你的心脏真的不太好不要太劳累了。 我说没什么我的感觉还可以。 萍儿父亲只是用一种奇怪的目光盯着我。 四月里来了第一场春雨。小昭来看我的时候苍白的脸颊竟是有了淡淡的血色。而且这是个阳光灿烂的日子；而且微笑一直挂在她的脸上。 她还给我带了便当来。 我有几分惊疑我不晓得这便当是阴间的还是阳间的。但我决定不想让小昭难过我打开了便当。 很奇怪会是热气腾腾的。里面是汉堡可以看到面包片边上露出来的黄黄的摊蛋。 我咬了一口立刻惊讶得再也合不拢嘴；真好吃呀小昭你这鸡蛋是怎么摊的？ 小昭笑：不告诉你我最拿手的就是做鸡蛋汉堡了。 她挨在我的身边坐下这时我感觉了她的身体是有一点点的温暖的。 这应该不会是错觉吧？ 可是我不知道恐怖已经开始笼罩了四周的居民。 (六) 就在我吃汉堡的那一天我的一个顾客的女儿突然在前夜里不明不白的暴毙于闺房。 她是个年仅十八岁的高三女生被现死亡时全身苍白得没有一丝血色而在颈动脉处似乎有两个青色的出血斑点。关于死因警方和医院都无法下结论家属拒绝解剖遗体。 这个女孩在我的店里也是定制了旗袍的家属派人来商量问能不能在她出殡前将那件旗袍赶出来也算了了女孩的一个心愿。 我没有理由不答应。只是觉得有点力不从心。有些很烦琐细致的工序。如制滚边条滚边缀花盘扣都不是在短时间内能够过完成。 冥冥之中一定是由于我的感应小昭突然出现本来这时候她应该陪伴她那可怜的男朋友保罗的。 小昭亲手设计了这件旗袍。湖蓝色的缎面上一条活泼泼的锦鲤。 居然就没有繁花似锦但生命已经因而活泼起来。 小昭喃喃的：女儿是水做的尤物生生世世她们最缺的就是活泼而有氧的水啊。 恍惚中好象有一滴泪水溢出小昭的眼眶。 我向她伸出手去带着点儿愕然。她的手轻轻的搭入我的手心十指葱葱。细腻的肌肤里透出青色。我的另一只手又将它覆盖这并不是虚无飘渺的感觉而是实实在在的细腻与温柔虽然她远比我的体温要低得多。 我坐到一把差不多要散了架的木椅上让小昭坐入我的怀抱。 她有些羞涩并不好好坐着而将头埋入我的颈侧。我的手臂差不多是将她抱住的就象在抱一个孩子。 我想她的嘴唇正触在我的颈动脉上罢。 小昭低低的啜泣起来。你在宠我莲蓬可这样下去要宠坏了我的你知道吗？ 小昭的容颜日见灿烂事情便无法结束了。女孩出殡后的第三天又有一位年轻的女性死于没有水的河床。这次尸体被警方拉走。显然不可避免的受到解剖但警方拒绝透露任何细节。只是表示不排除该女因心脏病过度劳累而突死亡的可能。 恐怖的气氛如大雾一样在小城弥漫。 (七) 那天中午我到萍儿家吃饭有位客人在场。 他是萍儿父亲的好友在秦皇岛赫赫有名的铁八卦刘指一。据说他看阴阳风水指一不指二。但以为他是神神叨叨的风水先生可就错了人家正经的政协委员早年教书育人现在经营字画古玩。 酒足饭饱刘指一笑眯眯的说给莲蓬同志推一推运道？ 萍儿母亲有点不以为然萍儿却不住嘴的说：算算算看他命里会不会财的？？ 刘指一甩出十二枚大钱我捻起一枚又看了看这十二枚全都一样有点儿吃惊：刘老您这是道地的秦半两！ 刘指一笑眯眯的：你识货来吧。他让我将这十二枚钱双手捧起闭合。记着啊莲蓬同志心诚则灵你不能胡思乱想的。 我笑：好我不胡思乱想可您要我想什么？我还不知要算什么呢？ 萍儿摇着我的手：财运呀财运呀！ 刘指一道：就想你最想的事儿吧水到渠成心诚则灵。 我摇着手铜钱在我的手心哗哗作响。我闭上双眸让我所有的思维全部收拢。最想的那是什么呢？几乎没有迟疑的小昭出现在我的脑海中不行不能想她的！还是想萍儿吧但就在这一迷失间木已成舟。(..info) 木已成舟。 我的双手没有经过大脑就张开了这十二枚铜钱如乱雨泄下。 辟辟啪啪砸在茶色的玻璃茶几上。 正面反面一幅随意的难以描述的图案。 刘指一掏出烟斗来一锅烟抽完了老头脸色凝重：莲蓬同志他尽量语气平缓的说你愿意和我说实话吗？ 我不敢看他的脸想顾左右而言它。但这是什么声音呢？ 警笛声由远及近。不止一辆的警车。 (八) 这次遭到噩运的居然是住在萍儿家楼下的女孩！同样是很年轻只有二十二岁已经在公司工作了但又在电大读书的女生。 在死亡时间与原因上警方与家属产生了争执。警方据尸检报告坚持认为这个女孩死于昨夜约9点4o分但家属说孩子是晚上12点半才回家的那个时间孩子的母亲还看了看表有点不满的咕哝了一句。也因为这点他们才让她在白天“睡觉”而在下午的时候才去叫她“起床”。 尸检报告表明：这个女孩的心脏带有先天性隐患死于急性心功能衰竭。 家属根本不服斥警方糊弄了事。 我只觉得脊背凉小昭认识萍儿么？她会不会…… 我不敢想了一腔的热血冲上脑门又寒下心头。 小昭！ 残阳如血哀乐绕梁经久不绝风声中象有无数个精灵在哭泣。 我一脚踹开虚掩的店门。店中还有两个在做活的工人一向温文尔雅的我因情绪失控而显得暴戾。我粗鲁的让她们滚蛋！工人们相互对视一眼赶紧拿了自己的衣物跑了。 我困兽一样在店中转了半天然后操起了那把破椅子。 裁衣台上有一处金光闪闪的地方是那把裁衣剪。我狂怒地将椅子抡起。 有一阵风掠来挟裹着一种如兰的氛芳。这是谁？ 我的手臂僵在半空被小昭扶住她一脸的惊奇：莲蓬你要做什么？ 这个女孩今天的旗袍居然是纯黑的。暗香丛中是两只粉色的蝴蝶在飞。她原本苍白的肌肤变得细腻淡淡一抹胭红罩上双颊。 我喘不过气来也说不出话。 小昭这回又给我带了便当来没开盒时鸡蛋的香气已经溢满了不大的室内。打开我看到白色的面包坯上有细末般的点点新葱。 我的双目充血那葱绿似乎也在慢慢的洇红整个汉堡好象浸淫在淋漓的人血中。我狂叫一声把便当从裁衣台上扫下！ 小昭在一刹那睁大了眼睛血色尽失脸上是绝望的惨白。 便当中的食品散落一地摊蛋已沾染了灰。 我当然清楚以小昭一介新鬼要做出可口的阳世食品来送我经过了多少磨难不是我能想象也不是……我能承受我吃下那可口的便当也就等于我喝下了那些死去女孩的血！ 阴阳两界原本就没有七月七日也没有一道鹊桥。两心悦时血已成河；阴阳不伦天理何容？ 小昭泪流满面。] 鬼是没有眼泪的只有大地的阳气才能带给你泪水。但天何残忍鬼又是有情感的欲哭无泪这些飘忽无定的精灵永远的欲哭无泪。 我黯然问：小昭是你做的？你害了她们。 小昭哀哀：莲蓬你不是才知道罢？我说过了你要宠坏我的。 你是怎么害的？ 吸血我需要健康活泼的人血。 昨天晚上九点四十分你害死了那个可怜的女孩。 对。 然后你做了什么？ 我把她送回家我不想让她暴尸。 她死不瞑目。 我笑了：这是你的好心吗？小昭？ 阴阳永隔你我能够能相识相亲已经不知是多少轮回的九转造化了小昭你比我还要清楚是么？ 我感觉你的温暖你的美丽你的柔情和你让我迷醉的气息。可是小昭啊……我亲爱的女孩。 我咆哮道：还要有多少人的血你才能还阳！ 小昭凄然笑了：莲蓬你不明白我还不了阳的不管喝了多少人的血我也还不了阳。如果那样九河之下所有的鬼还不全跑上来吸血？而且因为我喝了人血我的灵魂已经万劫不复将不得生。 我惊愕道：那你为何要这样做呢？ 你明白的。 我明白？ 我舍不得你因为活着时我不明白什么是爱情。我要陪伴你长一点的时间可是……。莲蓬我不要你陪我化成一滩水。 可人血不是营养啊小昭！ 人血不是营养人血对我来讲只能压制住我体内的阴气让我可以用阳间一切柔情来陪伴你包括给你做饭包括我温暖的身体。 ………… 还要我说吗？还要我一定说出来吗？小昭泣不成声。 我爱你莲蓬！你就当我疯了吧。 我受不了了活着的时候我是一个野孩子死了的时候我是一个野鬼 我才不要那样多的规则什么万劫不复什么九转轮回我不要啊！ 可那些女孩子那些生灵对你就那么不重要吗？ 不我对不起她们我忏悔。 忏悔就够了吗？ 那你要我怎样呢？我说了你要宠坏我的莲蓬。 你那么一个聪明的人我在你面前做了什么完全是透明的对不对？ 我无语小昭的情绪慢慢的有些缓和她幽幽凝睇着我：莲蓬你听我说。 如果爱情真的生总有些什么要永远失去。 总有些什么人要被永远的伤害你明白吗？ 我喃喃了一句：总有些什么要永远失去吗？ 永远。 我默默的盯在裁衣台上神思有些恍惚。室内的灯光不是很明亮台案中间那把金剪出眩目的光茫。 (九) 小昭惊叫了一声：莲蓬！但她已经来不及阻止我了。 那把金色剪刀划过我的左臂然后镗朗朗落向地面。 我看到有血柱从我的左臂深处飞出缓缓的喷仿佛是电影里的慢镜头。 我微笑了原来失血的感觉是这样的一种精神恍惚的愉快啊。 小昭扑了过来她抓住我的左臂用嘴唇覆盖住我的创口她的口腔中有一股冰澈的气息喷出我感觉到汹涌而出的血流因这股气息而显得凝滞我用右手按住她的头不让她动我似乎听到了女孩喉咙中咕噜咕噜的咽血声。 小昭的头向侧面一闪挣脱了我。她的脸上泪水和鲜血混合在一起。 我手臂的创口血液已经不再急涌而变成了往外渗流。 我很不甘心我抓住小昭的头又用力的想把她的头往我的手臂上压。你喝呀你为什么不喝了呢我还有的是血！ 小昭哀哀的哭：莲蓬我吸血是为了什么？我吸你的血那又有什么意义？你别疯了好吗？ 是的我疯了！是你让我疯狂的是你让我认真的我爱你爱你让你吸干我全身的血不行吗？ 可我是鬼呀你要不了我的！你说过了阴阳不伦天理难容。这当不得真的。好好的莲蓬就让我陪你这一段时间然后…… 小昭又挣脱了我她在闪我她是精灵啊我当然抓不住她。我的血滴滴嗒嗒的落在地面我简直要给气晕了。 最后我将她压在了裁衣台上我们的嘴唇纠缠在了一起。 从未品尝过这样五味俱杂的吻血的腥泪的咸还有来自她体内冰澈的阴寒。 小昭的表情有了诸多娇羞她不让我再吻他。“不要这样啦莲蓬我不习惯的。再说我体内的阴气你要受不了的。” 她依偎在我的怀中象只疲倦而幸福的小猫。 莲蓬你说你爱我。 我爱你。 不算再来。 我爱你。 是真的么你会爱一个鬼？ 我爱你。爱你要吃了你。我笑。 很多的人恨我。小昭说。 哪能呢你那么可爱。 是呀很多人都这么说但因为爱我所以恨我。 为什么？ 因为我是个任性的人。我贪得无厌不可理喻。 我看不出来。我说。我一直在温情的抚摸她她的肌肤凉爽而滑软她细腻的脸颊依然呈淡淡的胭脂色娇艳可人。 爱情对我来说是这夜里的昙花绽放之后会迅枯萎的。 小昭的声音轻轻的带了点儿羞涩莲蓬你让我绽放吗？ (十) 昙花绽放的过程仿佛过了一个世纪。 我清醒过来的时候有很多的面料散开了堆积在我身上。面料下我的身体竟然是一丝不挂。小昭却穿戴得整整齐齐只是脸颊又苍白得让我恍惚。 她的目光非常奇怪是一种满足的哀伤：谢谢你啊莲蓬。 我有点迷糊：为什么要谢我？ 因为快乐快乐的感觉。浸在水里的感觉那样的感觉我不会再有了。小昭的笑容落寞下来直至冰凉。 我说过我的爱情象昙花绽放了也就消失了。 小昭后退着离开我莲蓬我足够了。现在我要走了。 小昭！我大叫了一声从裁衣台上坐起很多的面料滑落到地面。 莲蓬！小昭也叫有人来了你倒是快穿衣服呀！ 在我的衣服没有完全穿好前铁八卦刘指一破门而入。 我愣在那里象是不认识这个人似的。 这老头儿一身唐装长在脑后结了一个马尾斜背着一把红樱长剑。室外还有人在嘶喊一片火把照亮了夜空。 小昭竟然还站在那里！我急了：小昭你快走呀！ 小昭摇头大大的眼睛中没有任何表情：不我不走。 她也走不了我听到刘指一底气沉雄的嗓音：莲蓬同志你鬼迷心窍快让到一边吧。 说话间刘指一已经出手。 我的耳边传来空气的撕裂声但我不知那是什么掠过。我再看小昭她的旗袍绽开碎成了丝丝缕缕。 小昭惨白得象雪一样的身躯赤裸在火把的迷乱中有什么东西没入她的身体有血在流出。那血是青色的浓稠而无力。 又一枚东西击中了小昭这次我看清了是刘指一据说从不离身的秦半两大钱！打得晓昭的皮肤爆起。 我哀嚎一声冲过去抱住了小昭她的身体已经很轻轻得让我感觉不到她。在这一刹那又一枚秦半两飞来我忍不住惨叫——这枚大钱结结实实的击中我的后背。我痛得面部都在痉挛但我还是紧紧的抱住小昭。 我还能听到她的声音象是从水底在浮出。 莲蓬再说一声爱我好吗？ 我爱你可是你不能走啊！小昭……我泪如雨下。 小昭美丽的双眸中有了一丝光泽。 莲蓬看着我啊……。我的目光将永远依附着你从此以后……莲蓬你用目光就可以测出别人的身材再也不用软尺。 好玩吧宝贝胖gg…… 为啥叫我胖gg？我傻傻的问。 你以后要长胖的呀我看得到…… 这是小昭最后的一句话。随后她就从我的怀抱中消失了我一直用力抱着她现在我自己抱住了自己。 那件黑色的旗袍也不见了我的脚下只有湿渌渌的水草。 (十一) 凌晨的时候我被送到医院大夫给我背部的伤口动了手术。然后有七天的时间我一直躺在床上昏昏沉沉有时喊小昭的名字有时大骂刘指一。萍儿的父母气得不行萍儿有时也难过得直哭但她却表现得从未有过的懂事一直陪伴在我的身边。 我再来到裁缝店时已经是二十天过后自从闹鬼这间小店再也无人敢进。我的工人们当然也早已不知去向。 我找房东要了钥匙打开门屋中的一切已经落满尘埃。 但在第六感中我总觉得还有什么东西留在那儿是什么呢？ 面料撒了一地没有人收拾我用脚拔动着它们这时有一道金光刺激了我的眼睛。 是那把金色剪刀还是实实在在的东西没有消失。 我蹲下身将它拿到手里开开合合很顺手的样子。这时我改变了主意——我本来是要来收拾一下东西然后退租不干了。但现在我决定接着干下去。 重新开业后没有什么生意也没有人来帮我。 整个城市在传说我做的是鬼衣把我那间店叫莲蓬鬼店。 我决定做一件旗袍为不知是否还有来生的小昭。 为此我在梅雨的季节远行南方选了上好的丝绸锦缎。回来后店里依然没有人气。我一个人慢慢的细致的做活。 绣花补花用铜丝盘扣斜缎滚边。甚至的我无师自通的学会了勾中国结。这些很细腻的技艺让我安静。 萍儿有时会过来看我但很少说话更多的时候我们相对无言。 这件精美的旗袍让我耗去一个月的时间。我总觉得有人会来取的。 但决不会是小昭小昭也许真的永远不能来了。 这时我看到了保罗他穿着那身亚麻色的我亲手制成的西服。 挺括而干净就象刚在我的店中穿上。 你来了？我平静的说了句并没有想停下手中的活计。请稍等还有一点我就要完活了。我随手示意了一下你随便坐。 沉默。我的身边无声无息。 我安祥的将一副中国结缀在旗袍的开襟处这种创意让整件服装显得别致而吉祥。 你知道我要来？ 是的就象我知道你是谁。保罗先生。 你害了她。他的声音沙哑但是愤怒是压抑不住的：你害了她！ 在生前他应是个高大俊朗的年轻人。现在却是一脸的狰狞他的眼圈还有嘴唇全是乌紫色的。我默默注视着他无语。这让他不自在起来：姓莲的我晓得你不怕鬼你有种！你用不着这样看我！ 忍不住的我还是问了一句：她在哪？ 他嗫嚅了一下：她在哪？她还能在哪？！ 他随手一甩一片锦绣落在了裁衣台上繁花万种妖娆我从未看过这样绚烂的锦缎这种华丽让我眯起了眼睛我不知所措。 我的手中就突然多了那把金色的剪刀我竟然不知道它是如何到了我的手里的。我机械的踱到裁衣台前仅剩的一点本能让我去找划粉。但我很快就明白：这种绚丽划粉是根本落不下痕迹的。我看到那匪夷所思的锦缎在我金色的剪刀下绽开。 这把神剪依然能控制我心意到时料已成裁。 可是我已经感觉到很别扭只是我无法阻止。 我平时习惯了用右手握剪这次不知怎么是左手。有一种力量带动着我我停不下来。 刀刃前面的锦缎上停着我的右手它在那里压着面料。 这时我听到了阴测测的笑声是保罗在笑。 我想也没想就一刀剪了下去…… (十二) 关于这后面的事我是听萍儿告诉我的。 房东现火情后赶忙冲进店里我的重磅电熨斗通着电压在它下面的面料在咝咝的冒着火苗。而我则昏倒在地我的右手浸泡在血泊里。 吃惊不小的房东赶紧喊人先把我给抬了出去。就这么一会的工夫裁缝店的火势已经不可控制。 连救火的消防队员也说这火邪了多大的水龙也压不下去直到把整个裁缝店焚为灰烬。 我从此再也没有见到那把金色神剪。 而那件旗袍我一生中做得最美仑美奂的作品也至此消逝无踪。 那年初夏萍儿不顾家庭反对决意要与我完成婚礼。 我陪着她去华联商厦采购我们在二楼的冷饮厅休息时。我看到了一个女孩…………我简直无法相信自己的眼睛这个女孩是小昭！但最让我吃惊的还不在这儿她身上穿的分明是我精心制做了一个月的旗袍！ 开襟处的中国结摇曳生姿我死也忘不了它毕竟是我亲手勾结出来的呀！ 我一个箭步冲过去抓住了女孩！ 女孩因惊怒而满脸通红没错的她是小昭！但她比小昭可健康多了她的脑门莹然生辉娇嫩的肌肤滋润如水。 这种美丽青春和健康迫得我不自信起来。但我的手还是不放松 这个女孩大叫起来：流氓！你放开我！她拚命的挣扎我不得已放开了她她的手臂已经青紫这时又一个比我还壮的男青年冲上来两手揪住我衬衫的领子。他冒火的目光狠狠的盯住我。 在商场巡逻的保安很快就冲了过来他们看了一眼那个女孩青紫的手臂毫不客气的扭住了我我被送到一楼的治安办公室但在这儿我拒绝回答问题实际上我什么也解释不了。 萍儿想说什么但是说不出来急得她落下眼泪。 警察核实了我的身份我所在的机关名称让他们稍稍客气起来但他们还是要求我对这件事做出解释。我只是沉默不语一位看起来象个小头头的警察终于不耐烦起来：哎我说同志你这可就不好办了。 算了也许他真的是认错人了。这时有人插话是那个曾抓住我脖领的男青年。他说：算了算了。 我是在两天后接到那个男青年的电话的他说他姓杨。他口气急迫的说：我知道你你是莲蓬做鬼衣的莲蓬。我有事要和你谈可以吗？ 我们约的酒吧有个让人不知所措的名字叫前世今生。 你不想问为什么？这是杨落座后的第一句话。 想。 我也看着他：她不叫小昭？ 我们都叫她小波没有人喊过她小昭。 哦。 不过他停了一下：她姓赵。你叫小昭也说得过去。 我一脸茫然的样子他好象有点伤感：莲蓬我知道你说的是谁了……我们喝点儿酒？你喜欢什么？ 他也不等我同意就起身叫服务员。 于是我听到了这么一个让我恍然大悟的故事。 (十三) 小波有个双胞胎姐姐叫小萱她们虽然长得一模一样性格却大为不同。一个霸道一个温柔一个聪明绝顶一个稍微好象有点儿愚努。唯一相同的地方是她们同样的漂亮。 妹妹从小就让着姐姐如果有一支冰淇淋那也是姐姐全部吃掉而不给妹妹一点点这在家里似乎是理所当然的事。因为姐姐实在是太聪明了从小就很争气很给她的爸爸妈妈长脸。 小萱十六岁的时候就考入中央工艺美术学院服装设计系。十八岁到法国和世界各国的顶尖设计师同台竞技获金剪刀奖。同年留学法国。十九岁进入伊夫。圣洛朗公司2o岁回国21岁在北京创立自己的服装品牌———昭。“昭”走的是高级女装的路子不到几个月的时间小萱就把分店开到了香港。 这冰雪聪明的女孩走得顺风顺水也一直受宠。从她的家庭到周围的环境以至后来的保罗——保罗也是个很优秀的人他与小萱走的是不同的路他很小的时候就让父母由大陆带到了法国在那儿成长上学他同样也是世界顶尖的几个优秀青年服装设计师之一。为了爱小萱他做了很大的牺牲陪着小萱来到北京创业。 按说保罗宠爱小萱并不次于她的父母。只是小萱以自己为中心惯了。她的霸道与任性在保罗的眼中慢慢的由可爱变成了烦躁。保罗其实也是个很有个性的人他开始坚持自己的意见不再让步这让他们的生活产生了危机很多的时候他们深更半夜还会吵架。 但不管怎么吵有一点很明白他们最爱的还是对方。 只是这样的爱让保罗无法承受他更喜欢和一些不相干的人在一起当然也包括女人。小萱为此感到极度受伤因为她的优秀她永远能找到中心的感觉。她也开始以各种借口不和保罗在一起。 甚至在那个情人节她也依然找借口。 那天保罗做了精心的准备他现自己更愿意和小萱在一起他已经厌倦了外面的世界。但小萱没有来到。 那天保罗喝了很多的酒然后开车出去在三里屯的灯红酒绿中保罗忽然现了小萱。 她居然立在马路牙子上和一名金青年紧紧相拥深深接吻。 保罗认识那个叫史蒂夫的金青年是“昭”公司的一个固定客户。 保罗没有下车。他不管三七二十一的倒车引起一阵混乱。 警方开始追踪这辆公然违反交通规则的车但他们找到这辆车时保罗已经从公寓的十六层坠下。 没有遗书什么也没有没有人知道保罗临死前想了什么。 小萱赶到保罗身边时竟然没有一滴泪水。她抱着保罗已经和面条一样柔软的身体把脸颊和他紧紧相贴。 她喃喃的：你以为我就不能对别人好吗？我会的呀。 你这样是要和我说什么呢？我给你看我做鬼去给你看。 我再爱一场给你看。 小萱气绝身亡。 其实她的身体比她的妹妹小波差远了。杨说。 她从小受宠不是没有原因的她的心脏有先天性隐患。 我半晌无语转动着面前的酒杯却没有喝一口。 我知道。我沉闷的说。 你知道？ 是我说：昙花一样的女孩子最娇艳时爱已枯萎。 可是我有个很奇怪的感觉。男青年说。 我开始喝酒等着他的下文。 我越来越觉得这小波和小萱好象是一个人呀？他一脸迷惑的表情。 你指什么？我问。你说过了她们的性格差异很大的。 原来是的但现在怎么说呢？莲蓬小波也变得越来越聪明那天你抓住她时她那种大叫和挣扎完完全全和小萱一样的。 最奇怪的还不在这儿。男青年迟疑了一下：莲蓬你真的见过你说的那个小昭？你确定吗？ 我沉默了一会儿摇摇头：我想不确定。 你看到小波身上的旗袍了吗？这旗袍她连着穿了好几天了很奇怪的这旗袍是这么来的……。 我伸出手制止他说下去：拜托！你不要说了我不想听中国有一句古话叫天机不可泄露。 世界上总有些什么秘密是要有些人永远不知道的。 世界上总有些爱情说穿了反而焚尽因因缘缘。 我侧过脸不让杨看到我泪落双襟。 (十四) 正是槐花香满海岸的日子我和萍儿搭乘同学的车出游北戴河海滨。白色的本田风一样掠过沿海公路公路那边大片的槐花开得正盎然。 我突然睁大了眼睛我拍着我同学的肩膀叫他停车！ 吓了一跳的同学紧急减但并没有停车。 我又看到了小昭——我宁愿用这个名字她是小昭。她在槐林中奔跑有许多的槐花洒落到她的旗袍上她的脸颊也如清新的槐花一样娇艳。 她是那样的开心这是我从未见过的小昭。 我看到了陪伴她的杨槐林深处还有一双忧郁的但并没有恶意的眼睛。他是保罗他身上亚麻色的西服与树丛融为一体。 如果有什么东西能够永恒就是保罗与小萱——也是我曾深爱过的小昭的爱情吧。 萍儿也看到了他们她紧紧地握住我的右手。我感觉到她身体的抖。 我右手的食指和中指全少了一截。 如果爱情真的生总有些什么要永远失去。 今生今世我不会再握裁剪刀。 (尾声) 公元2oo1年夏天。 槐林深处的秦皇岛野生动物园大门口。我懒洋洋的靠在车头看报。萍儿搭我的车带了几个客户考察景点我却没有心思进园陪他们乱转专心做了司机。 这时我听到一个女孩子悦耳的嗓音：胖gg请问这儿离北戴河还有多远呀？ 我移开报纸眼前是一个大眼睛的女孩子梳着两只细细的长辫娇憨可爱。我有些傻：胖gg？你叫谁呢？ 叫你呀胖gg她笑。 我吸了口气但我不争气的肚皮怎么也收不回去不是胖gg是什么？我只好认了这个称呼：不远不远还有8里地吧。我笑嘻嘻的说：同学你的体形不错呀！ 女孩脸红了谁是你同学！ 我不依不饶：同学你的三围是856187没错吧？ 女孩脸上的笑容顿时凝固在那里。我听到她身边的同伴大叫一声：哇！晓昭他说得一点没错呀！你认识他？！ 第一卷笑话锦集第二十二章爱很烦 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人很多人因我而受到伤害他们有的对生活失去了希望有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的能力而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝老师不禁想起一个问题于是问道：“同学们你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘不就知道了吗。”“嗯很好。”老师表扬道“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师现在刮的是上下风！”…………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚每天早上太阳公公出来时它都会叫你起床而且叫到你起床为止是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上哎我太伟大了！ 一天上数学老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈妈妈在烧饭叫我滚出去。我问爸爸爸爸再看球大叫‘爽’。我问姐姐姐姐在唱歌唱到baby。我问哥哥哥哥在打电话说；我在外面等你。 第二天老师问1+1=？我说；你给我滚出去老师给我一个耳光我大叫爽老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了晕倒了 小学我上语文课时全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”倪老师就这样开始启我：“你家里有床吗？”我答“有”“床上有什么？”“席子”“席子上呢？” 我答：“我妈妈”倪老师心想这也对妈妈身上就是被子了就接着往下启：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说在这么多老师面前出洋相一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得羊羔病主院了！ 后来学校换了个老师让我们造句我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是： 难过——我们家门前的大水沟很难过。 如果——罐头不如果汁营养丰富。 天真——今天真热是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考十分真丢脸。 从容——我做事情都是先从容易的做起。 人参——老师说明天每个人参加大队接力时一定要尽力。 棉被——小玉的卫生棉被偷了。 便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：放学回家奋图强1o篇我回到家里没有人我就准备完成代课老师布置的作业我上厕所开始粪涂墙我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿第二天我妈找校长告代课老师误人子弟后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有创意丑并不是我的本意上天不要脾气我会勇敢的活下去衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖一边把自己的脚放到走道上.这时老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来再把你的脚伸进去”我大恼！ 之后的一段日子里相继又有几位老师惨遭不幸好在没有出了人命也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走一时间也成了城里的名人。 然而名人也有名人的痛苦我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候物理课上物理老师问我：你说如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理店扮酷回来一开门众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么我往宿舍走去从女生宿舍楼下走过看到了一个好友高声吹嘘说看我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说我的裤头你拣的是我的裤头……！！！！！ 第二天考试生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看很生气就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听气呼呼的把裤腿卷了起来露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.? 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑拒绝接收我入学。没办法带着对重点中学无限的憧憬我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点但是没有了舆论的压力我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要光的乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆。一次偶然的机会我又横空出世突然崛起迅占领了农村市场。 有一天我迟到了老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可邻家大叔也不是畜生啊” 那是一次智力竞赛我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。 猜对者向猜错者提问一个问题如猜错者回答正确则猜错者胜。反之则猜对者所在班集胜出。天灵灵地灵灵该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师面色沉重一言不。我也感觉到有一些压力不过不是因为这个而是因为我的对手——王小佛王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”他手底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 王小佛两手插在裤兜里慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋鸡蛋！“如果你答对了我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然而我的同学们一个个欢呼雀跃相互拥抱着庆祝胜利李老师也向我投来欣悦的目光我不知道他们在高兴什么不过大家都在朝我笑我也不好意思地朝他们笑了笑然后答道：“是五个吗？” 同学们的笑容刹那间凝滞了渐渐地退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变一转眼的功夫大家哭的变笑笑的变哭哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天口中鲜血如柱喷出然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白双目紧闭不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死只是大病一场病好出院以后看破红尘在五台山削为僧从此不再教书。 第一卷笑话锦集第二十三章我在风衣里藏了一把刀（级长篇笑话) 那天我在风衣里藏了把刀因为我要杀掉一个仇人。 我非常恨她但又不敢骂她所以我只好选择谋杀。 她的个子不高却是武校的高才生我估计空手打不过她所以得藏把刀。 她很漂亮但从来都不看我一眼所以我非常恨她所以我要谋杀了她。 我不能在她的学校谋杀她因为武校里的孩子们都很能打杀过人以後我担心 不能全身而退； 我也不能在她家里谋杀她因为她跟我不熟所以肯定不会为我开门； 我不能在白天谋杀她被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。 所以夜里我顶著严寒埋伏在她回家的路上。 为了壮胆我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。 但我不太能喝白酒埋伏了一会儿我就睡著了结果第二天醒来就感冒了。 现在我在医院里打点滴不过我一定不会放弃。 医生说我还要住两天才能出院所以我还得等两天才能继续我的计划。 “咦护士！我风衣里那把刀呢？” “哦借用用？” “干嘛？” “削苹果喽” 年轻的护士就是小护士。 她的脸蛋很白可能是白大褂给衬出来的； 她的眼睛很大可能是大眼镜给衬出来的。 小护士不如我的仇人漂亮但也算美人。 但就算美人她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？ 於是我有点生气我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？” 小护士瞪著大眼睛看我她说：“这本来就是苹果刀嘛。” 我从有点生气变成非常生气我说：“不是不是反正我用它干别的事！” 小护士拿起我的刀端详起来她说：“我怎麽看不出它还能干什麽难道用来 杀人吗？” 我大吃一惊我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了这下可麻烦了…… 不行我要先杀了她灭口！ 於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来她却一把将我按回床上：“别动呀 你！点滴还没打完呢！” 我问还要多久小护士说还要一个小时。 也罢等一个小时後再杀人灭口不迟。 唉……不但好事多磨坏事也一样多磨…… 为了消磨时间我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？” 小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。 说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然後又说嘻嘻。 我想反正一个小时以後她就要死了告诉她也无妨。 我说：“我要杀的是我的仇人。” 小护士嘻嘻嘻嘻说：“人家得罪你了吗？” 我说：“当然得罪了！她……她很漂亮却不看我一眼！” 小护士嘻嘻变成哈哈又说：“那也不至於杀人呀？” 我说我跟你没话说我还说哼。！生病好象很容易犯困我没等点滴打完就睡著了。 醒来的时候小护士已经不见了。 屋里穿白大褂的是另一个护士脸上有皱纹是个不小的护士。 她的皮肤不白眼睛也不大所以我不想杀她况且那把刀不见了。 我猜是小护士拿去玩了。 我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。 当然也不排除这种可能。 小护士一定正在赶往公安局的途中这个“不小”的护士一定是派来监视我的。 我开始盘算著逃出这个医院在小护士把我供出去之前杀了她。 我说我要喝水不小的护士就倒水去了。 我一骨碌爬了起来奔到窗户边爬上窗沿……很遗憾我忘了我的病房是七 楼…… 只好灰溜溜地回到床上另寻良策。 爬窗户的时候我只穿了一条红色三角内裤风见了光著的身子就猛窜了过来。 回到被窝的时候我一个劲地打喷嚏。 不小的护士怕我把感冒传染给她赶紧把口罩戴上後来还是不放心就走了。 我想这是个好机会。 吸取了第一次逃跑失败的经验我先把衣架上的衣服穿好然後夺门而出狂 奔而去。 跑了几个弯我还是没找到出口在哪却意外地碰上了小护士。 她瞪著大眼睛看著我说：“厕所在前面的那个拐角处。” 我喘著粗气：“谁谁谁上厕所我找你呢！！！” 小护士一愣。 我说：“把我的刀还给我！” 小护士嘻嘻然後说：“你真逗。” 我左顾右盼见四下没人就面露凶光。 我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。 我作势欲扑小护士却从兜里掏出了那把刀。 犹豫了一下只好暂时不敢轻举妄动——她手里有武器。 第一卷笑话锦集第二十四章你们聊我先走了 小兔说我妈妈叫我小兔兔好听 小猪说我妈妈叫我小猪猪也好听 小狗说我妈妈叫我小狗狗也很好听 小鸡说你们聊我先走了—— e说我妈妈叫我小e好听 d说我妈妈叫我小d也好听 c说我妈妈叫我小bsp; b说你们聊我先走了—— 王家老五说外面的人叫我王五好听 王家老六说外面的人叫我王六也好听 王家老七说外面的人叫我王七也很好听 王家老八说你们聊我先走了—— 小猫说村里人叫我小猫崽子好听 小牛说村里人叫我小牛崽子也好听 小马说村里人叫我小马崽子也很好听 小兔说你们聊我先走了—— 老龟说外人叫我龟太爷好听 大龟说外人叫我龟爷爷也好听 中龟说外人叫我龟老子也很好听 小龟和小小龟说你们聊我们先走了—— 小兔说人们叫我开的酒吧为兔吧好听 小龟说人们叫我开的酒吧为龟吧也好听 小羊说人们叫我开的酒吧为羊吧也很好听 小鸡说你们聊我先走了—— o号陪练说外人叫我零陪好听 1号陪练说外人叫我一陪也好听 2号陪练说外人叫我二陪也很好听 3号陪练说你们聊我们先走了—— 猫对我说我是你***猫好听 狗对我说我是你***狗也好听 鱼对我说我是你***鱼也很好听 熊说你们聊我先走了—— 浪客说人们叫我浪人好听 武士说人们叫我武人也好听 高手说人们叫我高人也很好听 剑客说你们聊我先走了—— 师父说：李xx我就叫你小李吧 张xx我就叫你小张吧 马xx我就叫你小马吧 王xx说：我有事先走了—— 王明李明陈明说老师叫我们小明们好听! 王红李红陈红说老师叫我们小红们也好听! 王强李强陈强说老师叫我们小强们也很好听! 王刚李刚陈刚说你们聊我们先走了!—— 森林里开动物选美大会于是： 小孔雀说：大家来看我的孔雀毛漂亮~ 小天鹅说：大家来看我的天鹅毛华丽！ 小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛脱俗% 小鹰说：你们聊我先走了—— 老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字: 老师点到小王小王说:王到 老师点到小李小李说:李到 老师刚要点小殷小殷说:你们先点我出去一下—— 产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字 老李说：我让儿子叫李伟好听 老刘说：我让儿子叫刘伟也好听 老赵说：我让儿子叫赵伟也好听 老杨说你们聊我先走了—— 大学几个女生谈专业： 政治经济学的女生说：我们的系简称政经很不错 西方经济学的女生说：我们的系简称西经也不错 宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经还不错 社会经济学的女生说：你们聊我先走了—— 三个女员工去交款 第一个违约……收款员说：交出你的违约金 第二个买保险……收款员说：交出你的保险金 第三个被罚款因为卫生不合格……收款员刚要叫她。 她说：不好意思我还有事以后再交—— 富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。 甲说：我守粮。 乙说：我守金。 丙说：我不干了。 第一卷笑话锦集第二十五章我可不是小气的人 第一次我俩去商场。 为了显示挥金如土的男人本色突出千金买笑的豪爽品质去商场前我特意当着她的面在钱夹里塞了好几沓百元大钞(她也许不知道那钱可是我背着她借来的呀)当我揣着大钱包气宇轩昂地杀奔最豪华的时装商场的时候她的脸上分明写满了：“老李大哥你真的好好讲究哦！” 天快黑了我和她依然不知疲倦地在繁华的商场里逛着这也许和我有一定关系吧因为那天我为自己制定了一个原则：凡是她喜欢的我就说：“亲爱的就凭咱俩这感情咣咣地我第一次给你买东西你就买这么便宜的？！” 然后我就用特真诚的目光含情脉脉的瞅着她脸上也分明写满了：“你要是不买贵的你老李大哥这脸往哪搁？” 不知过了多久商店的广播里终于传来了导购员的甜美声音： “店内购物的同志请注意了本店马上就要闭店了请抓紧时间……” 也就是那一刻我终于在她的强烈坚持下放弃了原则她的第三百二十一次购买愿望得到了我空前一致的肯定！ 是呀这是多么漂亮的一件花裙子啊款式、样式都仿佛是为她订做的一样那么的合身那么的得体！更让人感到不可思议的是价格也是那么的让人感动恰好是我包里装的那些钱！ 那一刻交款处里的收银小姐正露着满嘴的小白牙儿向我们展示着她甜蜜的微笑一切是那么的温馨…… 当我的手伸向钱包的时候我立刻惊惶失措地喊出声来：“天呐我的钱包不见啦！” 那天晚上她掏钱请了囊中如洗的我借着酒吧迷离的灯光伴着乐池里如泣如诉的伤感音乐她不停地安慰着伤心的我 第二天早上一上班我迫不及待地找到了同办公室的哥们小刘儿。 当小刘儿把一摞百元大钞甩给我的时候我得意地笑了：“刘儿你小子下手时也太紧张了吧差点让她现！” “算了吧下次装小偷这事你最好找别人去吧她现了不要紧要是让警察现了我咋解释呀？” 第二次我俩去吃饭。 这是一家特色小店酒香菜美我们边吃边聊情深意长。 不知不觉中窗外已然夜色阑珊不知为什么和她相聚的时间我总是感觉过得是那么的快真应了那句话了美好的时光总是太短暂呐！ 酒过三巡菜过五味转眼到了买单时间睁着似醉非醉略带惺松的双眼我的舌头早已不太利落了： “小……小姐买单！” 服务员小姐训练有素地一阵风似地飘了过来： “先生您今天消费了……” “不用念了我刷卡！” “先生对不起我们这不能刷卡！” “那咋……咋办？” 我瞪着不依不饶的眼珠子问着不知所措的服务员小姐。 “要不您看？……” 服务员小姐瞅着对面坐着的她她正做着掏钱的动作。 “不行我不能丢……丢这个份儿！” 我一手拦住了她正要掏钱的手。 “这样我出去找个atm取钱付账！” 我肉烂嘴不烂地没完没了地坚持着。 “小姐他喝多了我要是买单他又不让你看这样吧我陪他去你要不放心我先把我的钱押着！” 在她的搀扶下我终于找到了一个atm。 第一次一番手忙脚乱的操作后屏幕上显示出了四个汉字：密码有误！ “怎么回事我就这一个密码呀？” 我自言自语着。 “别急再试一次！” 她用温柔的语言提示着我。 第二次密码有误； 第三次密码有误； …… 难道机器也有心烦的时候atm终于让我折磨的吞卡了！ “你说我呀第一次给你买东西包让人掏了第二次请你吃饭吧卡又让机器给吞了你说我……” 回家的路上我不停地重复着这些话语言凄婉欲语凝噎…… 漫漫的回家的路呀在我不停的自责中她也不停地安慰着我…… 一阵晚风吹来她拉我的手更紧了！ …… 第二天我来到了那家atm机的主管银行拿回了我的那张卡虽然是我故意输错密码造成的吞卡但卡上的钱对我还是相当重要的虽然钱不是很多但对我来说十元钱已经不少啦！ 第一卷笑话锦集第二十六章新鹿鼎记之韦小宝做股东 韦小宝原想与子女们一起抓好两个文明卡拉ok自娱自乐一番。没想到由于对网络见识浅陋见闻不广反而被几个孩子好好教育了一次被彻彻底底地洗了回脑子。 小宝生平自负反应灵敏机智过人这次却是因为没有贯彻国家关于九年制义务教育的政策精神小时候没有好好学习天天上网倒是花了不少时间在丽春院鬼混大学也没读过专业知识毫无只是学了一些油腔滑调的本事在网络创业上缺乏后劲。 小宝是后悔莫及只叹少小不上网创业徒伤悲。可环顾整个韦家上上下下只有几个小字辈有资格当“网虫”论技术实在不上台面；说资金就靠小宝和他七个老婆的工资和“灰色收入”。凭这样的底牌开网站别说上市就连种子基金也成问题。 赶巧这时候网络业界爆出又一条惊天的大新闻：韦小宝的母亲韦春花投资网络业界开办的网络家政服务网站丽春院网站将丽春院的无形品牌扩展到网上网上网下互动联合将丽春院的服务进行到底。 小宝的创业道路又少了一条气得他又是捶胸顿足又是哭天呛地咒骂老娘不是东西将大好的一个idea白白抢走。他老娘韦春花还真不白给在电视采访时滔滔不绝扬言她是韦小宝的母亲自然姜是老的辣办网站赚钱自有一套。 小宝是傻了眼了老娘那胚子也办网站了救命啊这是什么世道啊。到底是双儿机灵回过神来大胆建议小宝：以鹿鼎山的宝藏作种子基金创办网站作网站的控股股东。 “这能行吗？那宝藏可不是咱们的那是小玄子的。”小宝还在犹豫。 “管他”建宁已经憋不住了“谁找到就是谁的。再说就算是皇兄的我们也有份你是额附啊。” “额附？”韦小宝听到这两个字就火大“辣块妈妈的给我血缘鉴定先。你可是个冒牌的格格耶记得毛东珠和胖头陀的事还不是我替你摆平的。老子我◎＃￥%※……” 苏荃看看苗头不对插进来劝“爵爷你别生气。建宁的意思是说我们不必冒险与康熙ceo争宝藏的份额我们只是利用鹿鼎山宝藏的概念吸引别人的注意力将网站炒作起来就可以了。” 小宝想了半天也对。那鹿鼎山的宝藏搁着也是搁着它不涨价尽长毛啊。干脆就把这事抖出来让古老的宝藏为全人类服务。当天晚上三更时分小宝换上行头打扮妥当来到双儿的卧室将室正中供奉的观音像背后的消息机关打开显出一阶地道底下是间密室。 斗室内七个老婆均是短衣襟小打扮各执兵刃。小宝则是黑色塑胶头套黑色质地披风黑色塑胶上装金色腰带黑色紧身裤黑色军靴。二儿子铜锤不懂事拉着老爸的黑披风说他像蝙蝠侠。小宝只有一阵苦笑心情万分沉重。 打小宝多年以前将天地会网站的股份出让离开然后以诈死卷款从紫禁城娱乐网出走天地会网站和紫禁城娱乐网一直对此事忌讳颇深。尤其是天地会网站下的青木堂频道原来是小宝劳心费力一手办起来的他们对小宝突然出让股份离职一向不太理解这几年一直在寻找小宝希望他能够重入it业界帮助天地会网站收购紫禁城娱乐网。 可是三十年河东三十年河西此一时彼一时了。天地会网站的底牌小宝不是不知道该网站有着深厚的黑社会背景擅长暗杀。几次著名的暗杀行动像暗杀紫禁城娱乐网的前任coo鳌拜暗杀紫禁城娱乐网南中国区的市场总监吴三桂都是他们策划的。 而ceo陈近南就是这个组织幕后的老大就连各个频道都是按照黑社会的分舵、堂口设置的。近朱者赤近墨者黑小宝有了老婆孩子以后胆子比以前小了很多。好不容易跳出了火坑说什么也不肯再上贼船了。可是自己又偏偏不是耐得住寂寞的主现在又要回江湖打拼想起过去人在江湖身不由己的日子禁不住万千感慨。三天以后鹿鼎山宝藏的传说传遍互联网业界而小宝也被认为是宝藏的唯一的知情人。广大网友对此反应激烈鹿鼎山和宝藏马上成了大量城市年轻网友最热衷、最新潮、最时髦的话题。 各个网站也是抓紧时间调转方向积极迎合网民的需求。黄老邪的桃花岛旅游网站推出新的辽东鹿鼎山探访旅游号称是融野外探险、自助旅游于一体尽管要价不菲但是登记者火爆；黄蓉的饮食网站紧跟其后推出鹿鼎山野味佳肴系列全部都是树皮、野菜之类三年自然灾害才吃的东西居然大受好评； 医疗网站原说是跟鹿鼎山八杆子打不到一起胡青牛他们办的医疗网站楞是新推出了鹿鼎山野外探险医疗常识有奖问答使网站浏览量大增；就连李莫愁的娇娃论坛也出了网友的新文章《鹿鼎山之恋》辗转缠绵极为逼真一看署名原来是韦双儿写的小丫头学得与小宝一样顺杆爬本事一流。 如此炒作鹿鼎山宝藏成为全国皆知的秘密连一向不问世事的姑苏慕容世家也派出了高手慕容复竞争鹿鼎山的系列域名谁知各种有关鹿鼎山的域名如鹿鼎山、鹿鼎、鹿鼎山宝藏等等早被韦小宝抢注一空。韦小宝也是够黑心他连什么鸡鼎山、鸭鼎山、猴鼎山、牛鼎山甚至恐龙鼎山所有的“动物”加“鼎山”的域名全部都注掉一个都不剩。 概念是炒起来了投资商也找上门了。有韦小宝的老妈韦春花有明朝网站的赵敏有天地会网站的陈近南不过小宝最欣赏的是紫禁城娱乐网的ceo康熙。康熙是鹿鼎山宝藏的直接继承人而且与小宝私人关系很好再说紫禁城娱乐网家大业大鹿鼎山的秘密又事关康熙在网站董事会的地位狠狠敲他一笔竹杠也是应该的。紫禁城娱乐网的代表是小宝的老相识多隆小宝这边的代表是苏荃和双儿。经过一番唇枪舌剑的谈判双方在网站的股权交换方案上达成了一致紫禁城娱乐网出股份1oo万外加现金5o万量白银御赐黄马褂一件世袭爵位等条件交换小宝的鹿鼎山网站股份1oo万股。 紫禁城娱乐网虽然掌握了鹿鼎山网站的股份但是紫禁城网站不愿过多干涉鹿鼎山网站的建设最多做个列席股东小宝一家仍然是网站的大股东。小宝这边则投桃报李承认鹿鼎山的龙脉归紫禁城娱乐网所有。至于宝藏一事双方在谈判会后的记者招待会上表示现在谈论宝藏归属还为之太早时机还不成熟。 在记者招待会上小宝还公布新成立的鹿鼎山网站的创业团队： 紫禁城网站的前任代理coo天地会网站青木堂的频道总监韦小宝重出江湖出任鹿鼎山网站的董事长兼bsp; 前神龙教网站coo苏荃有多年网站内部组织管理经验出任网站bsp; 老子英雄儿好汉韦小宝的长子虎头有三年网龄经验出任网站bsp; 有名的男子梦中情人著名东方贤妻良母型美女双儿出任网站bsp; 中国最后一名绝世美女李圆圆与李闯王的女儿阿珂出任市场总监； 另外曾柔出任网站hr总监铜锤、双儿也有职位建宁也分到个头衔：entofficer即席政府关系官负责与政府打交道同时也是与紫禁城娱乐网的合作接口。 记者招待会结束后记者采访小宝有何感想小宝咧嘴狂笑还用自己在电影“鹿鼎记i”中的经典唱功台词回答“得偿所愿……哈哈哈……”众人皆昏倒 第一卷笑话锦集第二十七章学校课堂暴笑 1。检验篇检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5m1乘放在这个试管中每人一份……为了保证新鲜度请于中午自制……”女生一听慌了：“老师我们没有！”老师一个字很精练的说：“借！”……脸上很平静的说那天中午是个不平静的中午虽然男生宿舍都有抱怨但是在几分钟内还是装了热腾腾的5m1液体。检验班3o个同学5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊……”听了暴寒ps：精液检查可以检查前列腺男性1iao道炎症等病症是检验系学生都要会做的一项检查。2护理系篇那个下午是不平常的下午因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的……所谓灌肠就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入灌注液体可以通便清洗肠道治疗肠道细菌性感染比如疟疾。可是护理班3o个人其中23个女生7个男生这个实验要2个人互相插管最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果……是谁和谁就不知道啦3师兄实习被处罚我们一个师兄去医院妇科实习大家都知道女性的**比较短而且直所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的所以**检查也很重要。检查的体位比较特别常见的和大家做*爱的姿势差不多。（我也是听说和偶尔看到过的做*爱姿势所以请不要bt我哦）但是检查时要求医生戴手套而且要2人以上共同检查不能单独和病人在病房内检查。我那位可怜的师兄就是因为没有带手套并且一个人跑到人家pp的女病人病房内用手指插到女病人的**内。这个方法叫：指检。结果就被告非礼了最后被开除。4。解剖篇大家都很关心医学生解剖尸体的问题经常会问：怕不怕的问题我是一个女生也怕鬼什么的但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的自己去当然怕怕啦有次我们解剖考试前的复习阶段解剖楼是一直开放到晚上1o点半的有个男生就是11点才下楼被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜不知道他怎么度过那漫长的黑夜的怕怕~哦~这个先不说啦我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候我们就看死者的生殖器有的男的被药水泡的很大很大一女生惊呼：“好大啊！”这样一呼不要紧后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体真的好大哦~~~~~呵呵女性标本面前就经常围观着男生并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了他们什么时候学习这么积极了啊？以前都逃课的呢……而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数我们解剖一男病人的时候竟然从他的jj里面抽出了一根12cm长的管子。5调查报告就我们学习专业的特殊有位同学对学校5o％的男生进行了性欲的调查。并对比其他各大学校的男生调查表明医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。一位师兄说的好：只要你去妇科那一辈子就完了很影响性欲的~~~可能是我们太了解人的生理太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗？准备回去寝室啦~~~以前也曾经过一次~解剖课考试：解剖分系统解剖跟局部解剖先考系解下半学期才考局解。我们班女生居多男女比例1：2系解的问答题记得是考**结构（男老师出题）考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目结果得知又是那个老师出题各个乖乖看**淋巴回流结果果然命中考完继续874该老师……普外科实习：上手术台拉钩是习惯了的但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术拉到手术台后麻醉然后偶和老师洗手准备消毒、插导1iao管、铺巾接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒jj（插管）开始没觉得怎么样后来消毒完了等了一分钟老师盯着人家看偶本来就觉得不好意思走远点坐着结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看反应真大还树那么高……幸亏戴了口罩帽子只露两个眼睛不然满脸通红窘死了……6.做诊断标本的男生要脱脱~~我们学完一个部分的内容就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去我记得有个男生有很浓重的体毛因为这个他还开始不愿意越不愿意老师越挑他……当众脱衣服算不算色*情表演呀？ps：当然留件小内裤啦我想起自己刚上第一节解剖课一个早上5节课最后看的很恶心去打饭的时候都不敢吃肉啦打了份番茄要后悔死我了那红红的颜色……后来我们学脊椎吃排骨的时候我就和同学们在饭桌前讨论这个是哪块椎体。后来身后一个声音传来：“错了！”晕……一位师兄8还要加上一些有趣的实验有机化学里面有个烟碱实验制造的毒气熏的蚊子都掉头飞还有吗啡实验基本和制造毒品差不多啦但是我们提纯不够。免疫实验最可怕的是细菌和病毒的实验自我保护意识要强烈。那些小白鼠受到破伤风杆菌的侵袭肌肉痉挛强直。还有绿容菌肚子变的好大~~还有产气荚膜菌造成老鼠体内内脏全部腐烂变质。自行培养的金黄色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花样……预防实验册氮氧化物的含量我们的测量工具很象炸药包哦出门还被警察叔叔盘问……病理实验看到阴囊橡皮肿的那些部位真的好难想象能变那么大呢。组胚实验小孩子从几个星期到几个月的生长过程真的很奇妙~~有个同学将解剖完的兔子拿回去打牙祭~结果没冲洗干净~吃了后嘴麻了半天~俺们老师上解剖课第一天教认骨的时候就说：不许把骨头拿回去。偶们问老师为什么结果她说前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈已经严重短缺了。老师的教棒是根股骨。记得那会儿上解剖两个女生指着挂图上的男性生殖器问旁边的一个男生：你的有这个大吗？然后不等那个男生回答就开始哈哈大笑而且笑声可以用震耳欲聋形容了。真是寒啊……记得那会儿上生化试验带试验的老师用一个25o的烧杯喝水哥们儿们都觉得很酷于是几天后班里得爷们儿们几乎人手一个烧杯搞得学校里人人侧目的。记得中医外科考试问题是**位于前胸___至_____肋骨水平之间某位女生当场在身上试验最后填了四至七（正确的是三至六）被众人嘲笑mm下垂更有猛女填三至八的……那个寒啊……当年我们解剖尸体实物考试时因为尸体在外面风干了有一个女生被要求找男性生殖器一时没找到向我们男生求救问我们阴茎在哪里？可吓死我们了。记得我们检验精液那节课是下午刚一上课老师就叫我们男生去两个同学到洗手间提取精液呵呵当时啊全班的女同学都是翘以待啊并有人在检测的时候惊呼好可爱的小蝌蚪啊！ 第一卷笑话锦集第二十八章一个好色女子的幻想生涯 假如——关海山是我爷爷的话 如果有这样一个级无敌的老绅士当我的爷爷我会天天得意非凡的要他陪我去逛街让他挽着我的小胳膊慢慢着走让他的雪白头、笔挺西服和手中的精致小拐根与我的红红脸蛋花裙子一起形成最完美的画面——随便也炫耀给我们班上的小朋友看！ 假如——梁家辉是我爸爸的话 这样的父亲一定让我的童年没有遗憾。他可以西装笔挺、衣冠楚楚的陪我参加学校举办的各种活动让他那让西方人也心动的挺拨身材和依旧清朗的五官在一溜儿已经有点中年福的同学父亲中“鹤立鸡群”如果有小姐妹偷偷打听这是谁的话我会以我最大的声音回答她“这是我老爸”。也可以轻装便服无限耐心的教我各种本领比如说骑自行车什么的。而当我的小姐妹在小马路上看到背映着夕阳翻身上车的他会不禁的惊呼一声时我也会淡然一声答之“这是我老爸”！ 假如——成龙是我大伯的话 一个这样的大伯功夫扎实身家厚实江湖地位又高人面又广出手又阔气——有了他我这个小侄女儿真是睡到梦里也会笑醒的。邻班的臭小子欺负我？没事大伯一出马拍拍那两小子的肩膀嘿两小子立刻不噤声了——出去逛街看到件好看衣服不敢向老妈开口偷偷和大伯说立刻搞定！当然这样的大伯也会有麻烦比如说会闹些粉红的小故事出来有的影响还很大让我的伯妈很是伤心让我的表哥从小就很少与他相处缺少关爱。所以他只能是我的大伯！ 假如——任贤齐是我大哥的话 从来不缺乏活力与动力又有爱心品行端正身家清白好学上进从无不良嗜好。这样一个男生不仅是爹妈的好儿子也是我向往的好大哥。夏天当我们一排小女生相约去海边戏水时他可以当我们的保护神在我那一排花痴小姐妹的目光里他会伸展着古铜色的身体纵身入水——他的性格温和我有时有点小脾气他也只会微笑露着一口好看的白牙望着我微风正在吹着他额前的黑——在我的生日宴会上他会抱着一个木吉它悠然而唱让我班上一排小男生羡慕不已个个回家苦练吉它。 假如——谢霆锋是我同桌的话 一个如此英俊确又如此叛逆的少年拥有着很好的音乐天赋却又出身于单亲家庭——所以总是显得落莫不群——谁能不怜他？当老师一旦宣布他和我同桌时我会立刻成为全班女生嫉妒的对象。而他和我的第一次目光接触那样一对清亮的眼睛呀——会立刻让我面泛桃花心如小鹿撞撞——当他屡屡与周围环境起冲突而受到老师同学冷落独立时那悄然流露的黯然眼神那孤寂的一身黑衣背影会让我心疼不已难道会是他的错吗？ 假如——刘青云是我的死党的话 “郞骑竹马来绕床弄青梅”所谓“死党”当然是从青梅竹马两小无猜的时候就开始了他身材结实本性敦厚实在是当好朋友的不二人选。小时候有麻烦了他拼着命的帮我搞定会挥舞着那从小就黑黑的小拳头去为我出头。长大了逛街时他是最好的劳工会没有怨言的拎着大包小包跟在我后面任我逍遥游。受了委屈他拍着壮实的胸脯对我说没事有我呢！望着那么黑黑的脸亮亮的眼睛我不禁想说“有你真好！” 假如——周润是我的初恋的话 高大身材俊美五官再配着黑色风衣及礼帽和白围巾临风一站对我微微一笑凝神一望——唉叫我无论不想他！他是进入我少女心扉的第一人为了他的一个约定一个眼神我会放弃学业离开父母与他海角天涯相伴看桃花——只要能看到他温柔的笑容我便已心神俱醉——还有他的身上的那“淡淡烟草的味道”都让少女的我晕到！ 假如——古天乐是我的男朋友的话 古铜色的皮肤亦正亦邪的俊秀面容再加上一副适合任何款型服饰的好身材着衣品味又是上乘——这样称头的一个帅小伙儿怎能不做我的男朋友！当我身着轻纱长裙他西装革履手挽手的一起出席公司晚宴时我们会是众人的焦点。席间他轻拿酒杯时不时对我微微一笑那一双眼睛呀——真是让我佩服男人也会能如此醉人的桃花眼呀——我们休假时他一条牛仔裤一件t恤站在郊外的草地上阳光正照在他身上、脸上他对我朗朗的开口一笑好一口好看的牙齿！真是有伴如此夫复何求！ 假如——张学友是我的老公的话 俗话说的好“男怕入错行女怕嫁错郞”所以虽然他在我众多的追求者中并不算出众但我还是毫不犹豫的选择了他。婚后他果然不负我所望成为新时代的优秀好丈夫模范成为亲友间交口称赞的典型！在外他为咱们家早日奔小康在作努力奋斗虽然没有得到什么奖项的表扬但也可以说成绩斐然有目共睹了。最难得的是他虽然身处职场却行为低调从不搞些什么“情况”天天回家吃晚饭。对孩子也是细心倍致。每到我看到他认真工作的身影那沾着汗水的额头那隐隐起皱纹的眼角那专注的眼神我都会觉得认真的男人最动人！ 假如——刘德华是我的领导的话 他是十项全能他是文武兼备他是能唱能打他勤奋的简直是整个华人界的榜样他足足占尽风光2o年他得无数称号名满天下名片可以印成一张a4纸——你说我不跟着这样的头儿混我跟着谁混去？更何况他五官出众身材又好又正值男人的黄金年纪又是出了名的君子好人正属时下所说的魅力男人。所以于公于私我都要坚定不移的跟定他学习他的那敬业的工作作风那永不松懈的革命精神争取早日成为新一代的中流砥柱！也随便有机会经常偷看他看看他那已经沧桑但不失阳光的脸庞看看他已经人到中年却还保持良好的身材配上名牌之后那叫一个帅！ 假如——梁朝伟是我的知己的话 也许是一次偶然也许是一次巧合让我与他相遇了——从此别有一番情怀——在我寂莫的时候他会静静的伴我而坐不出一声而在不言中了——或者他穿着看似普通实至极精致的毛衫倒两杯上好的干红在暗暗的灯下幽幽的蓝调音乐中约我共饮。我注视着他那可以有致命力量的眼神静静干完了这杯酒然后转身离去——什么都不会生因为我们都太有自律力。但是我如何可以忘记那天他的毛衫他的干红还有他的眼神。 假如——陈冠希是我弟弟的话 在众目睽睽之下我可以理直气壮盯着他那张俊秀的脸傻看并不时以帮他整理头呀衣服呀什么的为名去偷偷吃吃他的小豆腐呵呵没人敢说不字包括我老公。因为他是我老弟！家境富有青春在手活力无限事业展顺利——有这样的老弟在我身旁那么一站嘿！我立刻觉得自个儿精神了几分！闲时我可以和他促膝谈心偶偶细语并不时为他脸上露出清纯羞涩的笑容大大的花痴一把——当然这样一个弟弟自是从小就不缺女孩子来纠缠的不过没关系我可不用搭理他有n个小女朋友——反正我是他独一无二的大姐头！ 假如——黎明是我的同事的话 尽管有个又好色又滑头又无比小气的老板尽管有个铁面冷血心理变态的老处*女主管尽管公司福利弱到令我心寒但只要有他我还是可以坚持下来不离开的。每当我趴在办公室里的电脑前苦苦奋战面容憔悴不堪时能够一抬头就看见他温暖的笑容我简直就感觉是“沐浴在阳光下”全身都暖洋洋的——受了小气老板或者变态主管再或者刁难客户的折磨埋失声痛哭时他轻轻的劝慰、小心递上的雪白柔软的纸巾和暖暖的清茶都让我觉得“天使在人间”——他长身玉立、温文尔雅、沉稳淡定、品味脱俗、为人大气绝非小人之辈极具君子风范实在是古人所说的“君子温良如玉”的最好诠释。姐妹们当我们辛辛苦苦在职场上打拼时还能有比这样更好的战友吗？ 假如——赵文瑄是我的老师的话 有道是“天地君亲师”能够有资格排在仅次于我父母位置的人当然就是他了我的老师。永远的白衣黑裤永远的儒雅斯文永远的淡泊宁静永远的浓浓书卷味——在艳丽浮华的尘世中翻滚起伏他和他那间永远简洁干净的书屋一起就成为我心中除了家之外唯一能让我沉静下来的地方。闲暇时分我随时可以不用预约不打电话不用考虑今天穿什么一条破牛仔一件旧t恤一双白球鞋打上身就这么大喇喇的跑到他那儿去蹭饭。他会亲自下厨操刀两个小菜再温上两瓶黄酒与我对饮小酌直至月上灯明之时。无论是爱情或事业或人生或婚姻他都能给予我一定的启。当然有时我也会小小直言他只知埋书卷而不擅社交关系这时的他会静静的点上一支烟深深的吸上一口再慢慢的吐吐出来在淡淡的烟雾对我微微一笑——那样已经沧桑却依旧俊朗的脸呀那双浓黑的眉毛那双深深的眼睛那样淡宁的笑容——老师您永远是我心中值得尊敬的人！ 假如——黄秋生是我楼下酒吧的老板的话 有这样一间酒吧就在我楼下地方不会太大招牌也不很招眼名气也不算很响亮装修也不算豪华只能说很具个人风格。甚至你进去之后会现老板也不很热情那个有着几分混血儿味道的中年人似乎老是在独自沉思或者自斟自饮。但是他店的东东可真不错尤其是经老板亲手调制的酒水可算是精品所以呀店里的生意还不错！不过要想喝他亲手调配的东东可也不容易那得看他高兴！象我这样和他楼上楼下的邻居关系也只喝过两次。他虽说老是沉思可不代表他不擅长言语他不说话则已一说老让我有“醍醐灌顶”的感觉老是别人没想到或是不敢想的一些东东有时候还把我给吓着了——可我还真挺喜欢来他这儿我老爱端着酒杯望着他的身影去猜想他的来历（我问过他的他怎么也不说）——是警察？还是杀手？看着都像呢！ 假如——吴彦祖是我的下属的话 根据吴宗宪名言“长江后浪推前浪前浪死在沙滩上”所云经过几番江湖打拼小女子我终于修练到了“白骨精”的道行可以独立山头招兵买马有几个手下来帮忙了。于是乎最佳人选——他出现了。对付女客户他最在行那副标准的“花样美男”的外样让他占尽先机处处讨好就连最刁难的客户也对他网开一面。对付男客户也不吃亏严格来说在真正的江湖老大眼里他实在还是个毛头小子呢一般事情只要过得去也就不会多认真了。直打他来我这儿后我手下的那几个臭小子立刻出息了业绩节节上涨——“咱们长得不如你可干得过你！”至于原来那几个懒丫头就更不用说了迟到早退中途溜班的现象统统不见个个都成积极分子——可算是大大激励士气。至于我嘛当然是最受用的在办公室苦干之余偷偷瞟瞟他也算是养养眼调剂身心了（也只能养眼如果还有其他心思老公会先杀他再杀我的）。正所谓有才有貌有青春能文能武能吃苦。这样的好同志打哪儿寻去？当然这名同志也有缺点比如个人展定位不明确业务能力还不够强等等不过他要是都明白了那我干啥子去呀？ 假如——苏有朋是我的儿子的话 照理说有我这样一个好妈妈的优良基因做保证得这样一个标准好儿子也不能算例外。这孩子打小就生得眉清目秀懂事听话从没让我烦过神。从上幼儿园起就是模范生奖状贴了一满屋子。开家长会时老师的表扬更是听得我都烦了。十四五岁的时候知道他妈我挣钱不容易参加了个什么“小虎队”号称乖乖虎来弄点银子贴补家用。嘿！还真给他弄点名堂出来了全国人民都知道了。那阵子在巷子口儿遇街坊都改口称我为“母老虎”了——小老虎的妈妈嘛！还真给我长了一回脸呢！后来他要高考了我说儿子呀妈知道你这些年为家里挣钱耽误了功课考得不好妈不怪你。可这孩子倔他硬是考上了t大还把这段苦读经历写成一本书出版让咱家又小赚了一把！再后来这孩子自作主张退了学自谋展熬了几年是咱家祖坟供得高让他又遇见了一位贵人——琼瑶阿姨！要说人家可对咱这孩子不错把他从小老虎愣改成了“五阿哥”又在全国人员面前风光了一回！打这以后他的路可越走越平稳了虽说不是什么大红大紫天王级的人物可也让咱家早全国人民一步进入了小康阶级。当然这些年他也闹了什么小新闻什么的又是心如呀又是静雯什么的可最近那个什么雯的要嫁人了估计是没戏了。但比那个叫什么锋的孩子来说可不好管多的去！嘿您说我这当妈的有福气没有？ 真希望我有这么多明星亲戚主呀就让我的假如实现一个吧！ 第一卷笑话锦集得二十九章把我弄怀孕了不是 有一个农民头一次进城看病。去的早挂了一号。 护士喊：“幺号！幺号！幺号！” 农民不知道是叫他就没答应护士见没人答应就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他就急了去找护士。 护士说：“你是几号呀？” 农民说：“我一号呀！” “那刚才叫你你怎么不答应呀？” “你什么时候叫我了？” “幺号就是一号。” 幺就是一一就是幺农民明白了。就进去看病。 医生问：“你哪儿不舒服？” 农民答：“一疼。” 医生不明白：“一疼？” 农民说：“就是腰疼。” 医生怒：“腰疼就腰疼怎么是一疼？” 农民说：“你们的护士说一就是幺（腰）（腰）幺就是一。” 医生抿嘴一笑给他开了一个条说：“去验大便验小便。” 过了十来分钟农民嘴角挂着屎回来了。“大夫小便勉强咽下去了大便实在是咽不下去！” 医生哭笑不得给农民讲解一下是“验”不是“咽”！ 农民明白了拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门不小心正好撞在一个孕妇身上尿都洒了。农民着急了说： “这咋办？” 孕妇说：“别慌我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民农民拿着去化验完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈看了看化验单对农民说： “没事你怀孕了。” 农民听完拿着化验单就回家了。到家后对着老婆啪啪扇了两巴掌怒道： “我说我在上面吧你非要在上面看把我弄怀孕了不是？” 第一卷笑话锦集第三十章一句话呛死人 老婆特爱吃水果一次和老婆往家走老婆非要买几斤苹果带回去我说别买了家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 和同学走在街上现地上不知谁掉了一毛钱硬币同学把它拾起来我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’够毒翻你好几回的！” 一次跟单位的一个老大哥聊天谈到歌星我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟没跟他喝过酒。”我无语 上学时有一次生活费花支了便向同寝室的学友借钱我的同学没说借不借朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 一次看球赛曼联赢了一场比赛乐得我手舞足蹈老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 我家住的小区有两拾垃圾的经常因为争夺废品口角早上出门顺便扔垃圾袋保证是你还没走到垃圾箱就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。 表妹失恋老婆和我去她家看她她正在脾气一张一张地撕纸遍地纸屑。我说：“不至于吧纸又没招你挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 和好朋友聊天从过去谈到现在惋惜当初不用功上学没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。 我们在一个女同学家聚会吃饭的时候现她家的墙上挂着一双草鞋于是我们就问起来历她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 有一次去表姐家坐客9岁的小外甥正在做数学题表姐在旁边说这孩子笨得要命同样的题换个方法问就不会了小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 其实我说话也挺噎人的家里有两个切菜板一个专用切蔬菜水果一个专用切肉类老婆总分不清经常用切肉类的菜板切水果我批评她还不服气说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！” 第一卷笑话锦集第三十一章暴笑成语高手的作文 按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。 出门前我那徐*半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐.後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风唾面自乾的滋味让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚因为假*的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带著我们孟母三迁最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙著为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅作怀不乱的爸爸当头棒喝先制人要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥彰。汤料沸腾後热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後很快就只剩沧海一粟。和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终於死灰复燃也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後我们一家子酒囊饭袋沆瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。 不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委屈地牛衣对泣。 啊！这三生有幸的国庆*就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後我们全家江郎才尽一败涂地。 第一卷笑话锦集第三十二章天下最帅 我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔. 据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅 爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子 一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头一下子散开,对着我喃喃道:长为君留,此生若不嫁你,长不减,清灯古佛,自梳闺中 母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿 母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了5o年啊!!!!!!!!!! 母亲闪 我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱. 我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩展的十分迅,于是被人称为:夏威夷. 有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上 美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷*拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员 后来邮递员被判122年有期徒刑. 中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在天安门广场表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国t2特 工5ooo多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂 联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封 锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里. 我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎 上帝,您就不能骗骗我 我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!! 上帝那安魂的声音又传来:你说什么? 我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅 上帝沉默了过了一会,上帝才开口:你谦虚 那一霎那,我想从顶峰跳下去 忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为的匪徒的母亲的姥姥曾经 在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是 条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所 我狂了!!! 我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!! 人群站住不动了,惊人的寂静 人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下 我孤立无援我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智 许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录. 无奈之下,第三次世界大战爆,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹 爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟突然,我现地上还有生物!!!! 那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!! 谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然生在蟑螂之间 后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅 第一卷笑话锦集第三十三章唐僧的哲学 唐僧西天取得真经1oo年之后的一天唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这1oo年来修炼程度席间谈话如下：众所周知你当年的成功离不开你的三个得力徒弟悟空八戒沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料那就是：八戒。“八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹都是一丝不苟挑不出什么错儿来。但是他很小气总是要暗地比较自己比别人多干了多少他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉所以大家才会以为他很懒。” “作为一个领导者必须要知人善用。手下队伍要精简属下个人能力要强。”唐僧如是说。 “那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢？”如来佛不解的问。 “的确八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会现通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗遇到敌人一定会战死而胆怯的士兵则会跑回营中报信。这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。 “而且八戒这个人脸皮很厚不怕指责。一件事情作不好大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在其余的人员自然而然就会对自己有一种信心因为他的能力一定是比八戒强的。” “对于我个人来讲”唐僧点起一支烟兴致勃勃的说“我之所以喜欢他是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上还要放低身份和自尊去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边否则你早就被气死了。” 唐僧的话把如来逗笑了。 如来问到：“你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！” “是呀上次我西天取经还有一个主角人物他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在和我的关系非常微妙就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。 “每次危难时刻他都能出来救我很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。” 如来站起来给唐僧沏了杯茶唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道“唐僧说”我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分比风头。因为我是整个组织的领导者也是这次西天取经的唯一执行者他们都是我的助手助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份总是擅自行事关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。“ “那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？”如来问。 “先我先说我们的共同点其一我们都是很执着的人其二我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的而且脾气太倔强因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎当一件事情我们有了分歧那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当还是用人失当只要最后结果是失败的他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲我是一个完美的指挥者最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从那么最后就是要手下负责。作为一个真正意义上的属下即使领导者让他跳崖他也一定要执行只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌很多次我都想让他卷铺盖回家。“ 唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如来继续问道。唐僧孩嗽了几声“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的虽然是敌对情况严重了点毕竟我们还是同志是战友是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错我忍不住心软。但是我告诉自己这是赶走他最好的时机如果这次他走了他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来等取经成功以后向如来揭他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子好在大家都是自己人家丑不可怕。” 总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感但是我还装出很心痛的样子。而且一一一正是因为有紧箍咒的存在我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复遗憾的是他没有抓住那个机会因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚他忍不住火气的。所以他常常被你教训。“这你也清楚的。后唐僧说了这样的话：”英雄从来都是被利用的。他是个英雄可是我却是个赢家。“ 第一卷笑话锦集第三十四章老公给老婆的检讨 亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒喝了一杯白开水上了一次卫生间没有抽烟以上事实准确无误请审查。附上我的检讨报告不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活我认为老婆同志温柔贤良勤奋聪颖是不可多得的好妻子而身为丈夫的我却举止乖张态度轻狂所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析请领导批阅： 昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸但是香醇可口瑕不掩瑜我不该指责你浪费盐。我这么求全责备完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。 你说喜欢陆毅的时候我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪害得你两天不能理我极其痛苦。仔细一想我的回答确实很不妥当因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台我还是喜欢周迅好了。 你喜欢看韩剧里的小政哥我不该百般阻挠你拿我和他比较我也不该表示抗议因为人家小政哥都没有抗议。 星期六的那次婚礼我说我开会不知道能不能去你准备了两个红包一个1oo的一个2oo的结果我没去你不小心送出去了厚的。亲爱的我不该笑你你已经做得很好了换作我可能将两个都一块儿送出去了。 上次你买来黄花鱼我不该信誓旦旦冒充大厨结果你帮厨时欢呼雀跃闻味时垂涎欲滴吃的时候却垂头丧气对于你脆弱的心理而言这是难以承受的。 你剪短了头问我好不好看我说好看你很高兴；进一步求证我说还行；你追问到底好不好我回答不如以前好使你非常难过。这是我的错以后此类的回复均以第一次为准。 你在网上认识了很多优秀的朋友一时间鸿雁传书玉照纷飞我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看还是穿高领衫的那张好旁边有我当保镖显得气派。 探望你外甥那次你回来和我讨论谁应该洗尿布我的确不该推卸责任惹你生气。不过亲爱的这项任务过于遥远我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 你指责我把袜子到处乱放时我不应该反诬你到处放书毕竟袜子是臭的书是香的。 你请雪儿吃麦当劳的时候我不该在桌子下面偷偷踢她让你大雷霆可是她踩坏了我那么多皮鞋你为什么都不管？ 你说我长得不如你漂亮的时候我不应该顽固抵赖你说得很对证据确凿可以让瞎子作证。 我下楼倒垃圾回来你围着我转了好几圈问我抽了几根我说一根你就大生其气。亲爱的我真不知道你的鼻子如此灵敏其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩希望你能够原谅我给我改过自新的机会。为了家庭安定经济繁荣顺便提几个小小的建议： 不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上慌慌张张地狂踩别人的脚很不幸那个人是我。 逛商店的时候不要总是突奇想比如要买一个粉碎机回去做蒜泥你不觉得我这个机器比较经济吗？ 吃饭的时候你总是嫌我吃得少照相的时候却又嫌我胖亲爱的这真的让我很为难。 不要给我出一些刁钻古怪的问题说那是脑筋急转弯结果让我逻辑混乱。 不要在我看枪战片的时候给我讲笑话而且不笑不行。 以上种种请老婆大人明鉴。 （友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没如需护驾请联系客厅西面休闲区组合沙一号竭诚为您服务。） 爱你的夫君 第一卷笑话锦集第三十五章沙僧日记[1] 3月3日 今天晚上我们师徒四人在一古刹中歇息。 在微弱的烛光下我们谈古论今说者说者就说到了女人上。 大师兄托着下巴望着佛像若有所思地问师傅：“师傅记得你曾说过：空即是色色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！ 师傅喝了口茶慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧到了天竺……” 八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了” 当时我没出声心想：二师兄长得那个样就算不入佛门也得忍一辈子了！ 让我没想到的是师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴特别是那个枇芭精上次差点被她得逞哼！多亏我坚持原则阿门！“ 大师兄问二师兄：”八戒谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船我在船头我在船尾。我摇着浆小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去…… 二师兄果然是一个生性浪漫的猪说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默大家都夸我心如止水将来定能成佛我才不稀罕呢成佛有什么好？还是当妖精好想干什么就干什么特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。 3月12号 倾盆大雨下了一夜道路泥泞不堪。 我们在鸡肠小道上走着浑身已沾满了泥白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下我们居然还遇到了一个赶路人。 这个人模样悲惨但还算刚毅正直也是满身是泥但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子你的什么的干活！” 那人先是吓了一跳继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主这样恶劣的天气你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？” 那人见师傅长的如花似玉说：“长老有所不知我是一名业务男为了生活我只能日夜兼程。” “阿弥陀佛世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟此途妖精众多你一个人走太危险了不如和我们一起走吧！” “和你们一起和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧我的工作可不比你们。碰到妖怪他不找你万事大吉他惹你你就一棍子夯死他还是万事大吉；我可不行为了销售连妖精我也得找他如用我的东西我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好如果碰到不讲理的用了你的东西还不给钱拿他也没办法我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。 “悲惨的同志！”我们四人异口同声“愿上帝保佑你！” 3月28日 越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。 师傅接过酱油叹了口气唠叨说：“喝酱油我倒不怕我天生肤白貌美脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净脸已这样黑再喝酱油怕是白天也看不见他了！” 妈的这个老秃驴！又拿我开涮吃大便去吧他！都说吃了这逼的肉可以长生不老今天晚上我就把他给煮了给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。 5月5日 天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂特别是大师兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改改凉快一点。 于是我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。 于是大家走在路上都沉默…… 5月8日 今天下雨大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌我们就斗起了地主。 唉！斗地主大师兄最赖皮他仗着自己火眼金睛大家的牌他全看见不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！ 师傅最惨了连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！…… 5月14日 我们走着走着大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！” 只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！” 嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！ 大师兄一马当先扑进草丛不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！” 大师兄伸出手哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。 师傅看着蛐蛐精表情变的很奇异。呆了半天唱道：“小蛐蛐儿会唱歌两条须须儿竖起来！……” “我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。 “我没事”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？” “他不想吃你我问过他了”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌行不？” “哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。 二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！” 师傅说：“你看他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空能不能把它们揪下来安我脑门上！” “好啊！这可是你让我干的别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。 师傅照着镜子捋了捋须须美得牙龇多大！ 傻逼一个！ 5月2o日 真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴猴骚反斗精猪头三四五竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李明天把他的内裤全扔了嘿……嘿！…… 5月25日 其实我和大师兄二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上我们捉个兔子野鸡什么的就烤着吃可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。 想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里让师傅也吃点好的。 我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。 见到我们他大吃一斤忙将嘴搽干净嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！ “既然你们都看见了我也不瞒大家了我太馋了但又怕你们笑话所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。 “师傅你这样做可太不应该了！走！今晚我请客吃涮羊肉去！”二师兄叫道。 6月1日 今天是儿童节我们走进了一个集市。集市上人山人海孩子们象小鸟一样穿着花衣服快乐的飞到花园里飞到草地上。看到他们我想起了我的童年…… 正当我想的入神突然两个小朋友跑过来指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解又跑过来一个小孩伸手就把二师兄的长鼻子抓住叫到：“假的假的！不是猪是野猪人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气赶着孩子们到处乱跑。 入夜。大家坐在一起说自己的童年。 师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁我跟邻居家的小孩打架没打过他。于是傍晚我偷偷溜进他家厨房见锅里煮着稀饭就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅然后若无其事地跑回家了。哈哈哈……” 大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声炸那人一屁股屎！嘿！…… 二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中见一青年落水不加思索就奋不顾身跳入塘中硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！” 我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也只是偷看女厕所而已。” 第一卷笑话锦集第三十六章沙僧日记二 6月7日 今天师傅被当地官员请去赴宴吊官却不请我们三个去真气煞我也！师傅临走时向我们每人借了5两银子说是回来打轿的用。 他走后猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在汇合等师傅。 于是我找了条小路溜达到镇上镇上果然热闹酒楼林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧楼上有块匾上书：‘青花玉柳楼’。 没等我反应过来就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼强行将我推入一个包间逼我交出三十两银子然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！ 凌晨4点我怕被师兄们怀疑就早早起床回到了约定地点。还好他们都还没回来刷洗完毕无意间现自己眼圈黑唉！昨晚过了！ 5点半二师兄回来了显得很疲惫眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄昨晚干什么了怎么搞得如此憔悴？” “唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。 6点半大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！” 7点半师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。 不在话下。收拾完行李我们就上路了。 进了城快到青花玉柳时我低着头假装没看见生怕被小姐认出来心都提到嗓子眼里了。 就快要走过去时就听楼内锣鼓喧天一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼并满意而归！’ 糗死喽！ 6月11日 路漫漫其修远兮…… 我感到自己撑不住了要歇歇了。可是那头级白面大秃驴成天骑在马上哪里会体会到我挑行李的感受！ 我把行李往地上一撂说：“我不走了太累了！”大师兄和二师兄见我不走了也都坐了下来。大秃驴下了马走过来用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净我知道你挑行李很辛苦但没有办法呀你不挑它们自己又不会走而且这些行李是经过精简又精简的东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来： “我们的围巾共4o条帽子7o顶沙滩鞋2o双运动鞋2o双登山鞋2o双皮鞋2o双鞋拔子4只鞋油4管皮带84条西服4套袈裟4套裤腰带4o根牙刷44只刷牙杯1o个牙膏12oo管剃须刀8o把洗面奶6o瓶增白霜6o瓶防晒霜6o瓶面膜6o瓶睫毛夹4把眉毛刷4把口红8只粉饼4只彩电1台影碟机一台健身器一台芭比娃娃4个《七龙珠》一套《蜡笔小新》一套《花花公子》1o5本ps2一台一级片15oo盘四人内裤共2条袜子共3双毛巾共1条脚布共1条” 他终于唠叨完了其实这个老玻璃还漏了一样他的蒸汽洁面器。 “你看这些东西真不够用”大秃驴说。 “都是你的玩意你应该挑着！”我顶了他一句。 “为师的那能背的动啊！” “那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！” “那怎么行呢！出门在外形象很重要！” 这时猪头三四五说：“除了影碟机一级片和《花花公子》别的都该扔！” 猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和ps2统统扔了！” 最后我还是挑着全部上路了因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉唉！ 7月1日 今天我们在山路上遇到一个妖怪这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？” 那妖怪说：“不是。” “那是不是想吃我师傅？” “不是。他看上去就知道很酸！” “那你想泡他？别不好意思说！” “泡他不如泡吴猛达！” 师傅走过去问他“你这也不是那也不是你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！” 妖怪说“真唠叨你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们答对了就放你们过去！” “好耶！”我们拍手说。 “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。 师傅马上就有了答案：“那还不简单劝他上去呗！” 妖精没有说话。 “师傅你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。 “我靠！老兄是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。 “我知道了”二师兄说：“在山上放一只异性河马把这只诱上去！” “你是猪啊！这只都弄不上去你还又搞一只来！”妖怪骂道。 我想了一会儿说：“是不是背它上山？” 妖怪没吱声过了一会儿他对我说：“那你辛苦一趟把我在山下捉的那只河马背上来吧！” 原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性我喜欢！这个忙我帮定了！ 9月1o日 最近那个秃头白面大野驴越来越不象话了竟让我给他洗内裤！ 我也不是好欺负的把他的内裤在水里摆了摆就晒上了干了后我在他内裤上撒了许多风油精哈哈！让他好好凉快凉快！ 9月14日 秋天来了晚风中已略带凉意。夜晚吃完我做的面疙瘩汤大师兄生了堆火大家围着火坐下。谈天说地。 说着说着就说到了‘吃’上。 二师兄问：“天下美食众多不知弟兄最爱哪样？” 师傅端坐起身一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。 大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。 二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。 我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。 没过多久大师兄不耐烦了说：“我坦白了没什么大不了的我最爱吃回锅肉！”大家愕然但都佩服大师兄敢说真话。 又过了一会儿二师兄也忍不住了说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！” 接着我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼我知道他在表扬我有品位。 最后大家都把目光对准了师傅……良久他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法把甲鱼用石板压住底下架上小火在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤火一烧甲鱼自然会热口渴而去喝碗里的汤。就这样等甲鱼熟了汤的味道也完全进去了……那味道嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。 9月27日 为了尽早到达西天我们四个经过商量决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车让师傅骑这赶路。 开始白龙马不愿意说度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的顶多一百码我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土开过车吗？还拉缰绳呢应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的ok?” “收到小白！”大师兄无奈的说。 于是师傅骑着拉缰绳式的摩托车我们三个腾云驾雾向西赶路。这样飞好爽！好消魂！ 可没行多远就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊我回去报告老师！” “妈的我最恨人家打小报告！我——打——！”大师兄一棍子劈了下去！ 大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪财？” 那人捂着头哭着说：“观音是我们老师。呜……” “哦！是观音大姐啊！乖！别哭了来给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道那人接过钱破涕为笑了。 大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了哦？” “记住了我不说就是了！再见。”那人边走边说。 大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！” 大家问：“是谁！” “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。 第一卷笑话锦集第三十七章沙僧日记三 9月28日 果然不出二师兄所料今天一早观音就赶上了我们！ 师傅故作镇定迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？” 观音表情严肃面带怒色但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。 “不准笑！”观音厉声道“昨天你们作弊了吧！不但作弊你们还敢辱骂佛主最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！” “太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车岂敢又辱骂佛主又调戏良家妇女啊！”师傅说。 “别狡辩了！张大白和都告诉我了还想瞒我！”观音说。 “妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。 “我要惩罚你们通过西天管委会表决决定罚你们三天不准大便！”观音说。 “好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙没人性！”我们抗议。 “不能再作弊呦我会派人监视你们的。”观音说完就走了。 “我靠！不拉屎想让我们死啊！”二师兄叫到。 唉！没办法为了不大便大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。 9月3o日 已经两天没大便了俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁屎是钢一顿不拉憋得慌！ 师傅在马背上捂着肚子一脸痛苦的表情口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着大师兄憋得蹦来跳去。 这时就听二师兄一声怒吼“我受不了啦！”叫完就窜进草丛只听‘噼叭轰‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！” 我和大师兄也憋不住了跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便竟拉出来5斤多！ 我们解完后出来看见师傅还坐在马上神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅反正没人看见拉了算了！” 师傅表情怪怪的小声说：“不用了悟净拿条干净内裤给我。”…… 我正给师傅换内裤呢又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！” 原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他没想到师傅裤子还未穿好就“我——打——！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。 师傅竟如此能打打完了还不解气又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开把二师兄的那2o多斤大便全喂他吃了！·…… 真解恨！ 1o月21日 路上妖魔鬼怪越来越多送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意而且有的个性还十分强烈！ 我们走在杂草丛生的荒原上忽然一个村寨出现在大家面前。 师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走去讨杯茶喝。” 大师兄说：“师傅不能去我看那又是一个妖怪行政村！” 话音未落就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。 大师兄戏弄师傅说：“师傅你去喝茶吧我们在这等你。” 师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲今天就不打搅了哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶这是我的名片有事叫他抠我！” 大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。” 没办法只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角小一点的长着银角。 师傅见状忙递上香烟说：“两位老总吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’要叫‘长’你的明白？” 长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思就是想让你们看看我弟弟的明提点意见。 这时长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众请看。这就是我空前绝后智盖云天的科技新创造：——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字他一答应后就会被这个葫芦装进去不管他有多大。不信大家请看！……” 说完银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！” 只见水缸：“哎？”了一声就被葫芦收了进去。我们看呆了大呼：神奇！银总又说：“这个明还没有最后完成……” 话还未说完师傅跑过去抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？” “那是当然”银总说。 “那你把我装进去试试我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！” 于是银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声就见一屡清烟过后师傅也被装进了葫芦。 大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅师傅你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空给师傅扔个枕头下来我在这里睡一时！” 大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的我这个葫芦现在还只能装不能拿出来。”银总解释道。 大师兄转过身对我们说：“听到了吧那人渣出不来了。现在我们分行李回家！” 这时葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我——怕——！” “别怕师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。 过了2分钟从葫芦口爬出一只毛毛虫大师兄问它：“我师傅呢？” 毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了正吐白沫呢！脓包一个！啊——呸！”说完吹着口哨就走了。 1o月23日 还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。 今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大无奇不有。这个国家光是女的没有老爷们！ 进了城我们看见墙上到处贴着布告大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门以免造成不必要的身心摧残！ 为了倒换官文我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。 突然师傅流着口水冲到女皇跟前抱着她的腿唱道：“你从哪里来我的朋友。就象一只蛾子飞到我的窗前……” “留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！” 我们三个惊得目瞪口呆女王更是大怒喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！ 四个卫兵一轰而上拽着师傅的腿就往外拖只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀”他还是被拖出了大殿。 女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？” “女王陛下这个和尚我们也不认识刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……” 我们师兄三个回答的出奇的一致！ 1o月25日 我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着突然！一只小白兔窜了出来把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。 我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀心想：真是天上掉馅饼还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着看看还有没有傻逼撞上来。 没多会就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看哦！原来是嫦娥仙子！ 嫦娥见过师傅问：“唐哥哥你看见我的玉兔了吗？” 师傅先是一惊而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹兔子我看见了向西跑了……这样吧我俩一块去找兔子去！” “我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。 忽然嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！” “不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。 “我不管你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！” “悟空快把我变成兔子我来补偿她！”师傅说。 正在闹着又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？” “啊！我的心肝你没死吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。 “哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。 “白痴！麻烦你用脑子想一想一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。 “那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。 “唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩一不小心撞在了柱子上头一晕就掉到了凡间……” 第一卷笑话锦集第三十八章沙僧日记四 1o月27日 今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路想放假一天。大家都同意。 于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起了方城。这时我无意中现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐你怎么拿个啤酒瓶在手上？” 观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘后来实在粘不上了就换了个酱油瓶子没想到才两天又打碎了！这不才换了这个啤酒瓶子！” “原来如此观音菩萨也这么粗心啊！” 牌中师傅问如来佛哥：“哎？老大你的型满有个性的在哪烫的？” 如来听了夸他的话好生快活摸了下头说：“在西天‘风剪云’美廊整的。原先没有这么帅烫过以后感觉很一般。为了与众不同我叫人用手指在我脑袋上弹弹出一头的包然后再让美师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样够时尚吧！” “绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。 这场牌局如来共偷牌4次；观音藏牌6次只有师傅老实只悼此桥?次！ 1o月29日 “小城故事多充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这《小城故事》走进了一座小镇。 集市上好不热闹有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！ 看了一会儿我们找了个旅馆走了进去。刚进去就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！” 我看了一眼二师兄关切得问：“你没事吧别跟他们一般见叮? 二师兄平静地担骸拔以趺椿嵘兀写伪鹑饲雷吡宋业陌舭籼牵叶济挥锌蓿? 开了房已近黄昏。吃完饭大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。 二师兄说“不算什么绝活我也会！不信你们请看！”说完‘轰’地一声就变成了一张白纸但还能认出那是二师兄因为纸上有个碗大的窟窿不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸祝灰换岫值成一个小船1硌莸暮镁剩蠹夜恼啤?/p> 大师兄早坐不住了说：“好！一人表演一个绝活看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。 该我了。我变成了一只叮当猫一会儿从小口袋中掏出个大衣柜一会儿又掏出个大犀牛！大家鼓掌。 表演完后我对大师兄说：“就别难为师傅了他一个肉胎凡身哪有什么绝活？” 谁想师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！” 大家正琢磨着呢只见师傅把鞋袜都脱了露出白胖胖的脚指头就见他一会儿把大脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指头的结果！ 他一边婊挂槐呃值溃骸霸趺囱∷鼙任液荩∥艺庋茄跹伎梢裕?p>大家热烈鼓掌！ 11月1日 已是秋天了但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴绝望地等着死亡！ 大师兄把当地分管土地的小神唤来问话才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉那炉砖落下凡间才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！ “我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。 到了格格那里哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。 他问铁扇格格：“你结婚了吗？” 铁扇格格：“已婚夫君是牛皮王中王！” “啊？不会吧那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空江湖人送雅号：猴头大哥大！” 铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬失敬！上次红孩儿的事还没谢您那来！嫂子敬叔叔一杯！·” 大师兄：“看！嫂子见外了不是大侄子的事就是我的事再说了小事一桩嘛！” 铁扇格格：“看您说的红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？” 我见他两聊个没完了就打断说：“大师兄师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！” 大师兄反应过来说：“嫂子借你的芭蕉扇一用不知可否？” 铁扇格格：“没问题！拿去吧”说着就掏出了扇子“给你扇子的密码是：床前下了霜疑是月亮光。举头止鼻血低头打喷嚏！” “多谢嫂子！我这就告辞了带我向大哥问好！” 铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐嫂子给你做好吃的！” 11月3日 “不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。 大师兄飞上云端手搭凉棚四处望了望忽然他现了什么对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。” 不一会儿他垂头丧气地回来了大家问他：“界碑上说这是什么地方？” 大师兄说：“上面写着：蚌埠地界距上海425公里。” “哇塞！这么说我们快到上海了！悟空上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。 “我们走反了师傅！都快要到东海了！”二师兄说“他姥姥的又走冤枉路了！” “东海？不是西天啊！悟空东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！“师傅又说傻话了。 “有屎！”大师兄白了师一眼！ 我安慰大家说：“别吵了到了蚌埠也不错啊去看看林长治的家乡！” “林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。 “两者都是！”我说“他是有钱的明星江湖人送雅号：突厥王中王！” “这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。 我说：“他可不是浪得虚名他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有我是属于纯偶像派的！’我至今还记得！”…… 11月5日 爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还。 你看二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的今世还得多无奈！ 师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的…… 我——xxxx！我上辈子肯定俗不可耐搞的我今生无债可还！ 11月8日 到现在人们还不知道我真正的名字爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙僧’我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下大家可不许笑哦！ 师傅——江红进 大师兄——孙蹲新 二师兄——杨成刚 白龙马——刘旺 我大名叫——刘铭！ 11月11日 今天一个狐狸精看上了师傅非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去但大师兄拦着不让。 师傅说：“没事的这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！” 大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准没好事！” 师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只xxxx的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”…… 11月27日 一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。 “你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。 “对不起！对不起！”胖子很惭愧。 “我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。 呀！原来那个胖子是弥勒佛他怎么在这里呢？ “哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。 “呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长最近上面流行打保龄球球技好的还行那些差的总是把球扔下来！这不砸到这些人了我是下来赔医药费的。” “为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了你瞧你这么大岁数了还成天帮别人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。 “唉！还不是他们说我长的最具亲和力……”弥勒佛快活地说。 赔完了钱大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧请我们去撮一顿吧！” “我来不及了我还要赶回去看《情深深雨蒙蒙》呢！剩的钱给你我先走一步了！”说完就上去了。 “死胖子你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。 第一卷笑话锦集第三十九章沙僧日记五 11月3o日 上界的神仙最近怎么这般无聊！ 今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。 结果被师傅和二师兄骂了回去！ 原来他传销的产品是洗水和摩丝！ 12月6日 今天玉皇大帝派使者送来昭书命我大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动大会’ 大师兄的项目是短跑。 二师兄的项目是艺术体操。 我的项目是花样游泳。 师傅哭着喊着也要参加比赛使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有玩脚指头的比赛吗？” 使者一脚将他踹了出去。 12月8日 我们四人来到了天庭。人都到齐了煞是热闹！ 玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们生命在于运动！为了搞好全民健身现在我宣布：天界第一界运动会开幕！” 接着运动员代表太白金星宣誓很简练：“justdoit!” 运动会第一个项目就是男子1oo短跑大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中大师兄不负众望第一个冲过了终点获得冠军。 轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。 “我xxxx无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出省得丢人！”二师兄很没信心。 大师兄逼他参加了比赛结果得了个第二冠军是弥勒佛。 我的花样游泳比赛开始了。 我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊 阎王和菩提老祖。 我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！ 今天过的可真是既高兴又充实！ 12月15日 今天中午我们在大排挡吃刀削面。 那削面的师傅手法娴熟就看他刀如飞轮面似飘雪一片片正好落入锅中。 师傅对小二说：“喂！伙计给我们上4碗素面！” 小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。” 师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！” 小二问：“那就是要肉丝面了？” 师傅双手合十说：“阿弥陀佛罪过罪过！出家人只吃素面不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗要素面了加肉丝绝对不要肉丝面！” “脑子锈逗了！”小二骂到。 面上来了煞是好吃二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？” 他回答：“在山西刀削面学院学的。” “乖乖还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！” 12月18日 今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。 吃午饭的时候我说：“几天12月18日可真是个吉利的日子啊！” 大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的受不了！” 我说：“要儿要嘛！谁要是今天生的可真是有眼光有前途啊！” 还是二师兄聪明拍了一下大腿说：“沙师弟今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没说。 师傅说：“奥！悟净又老了一岁啦哎呀过来让师傅摸摸看看脸上长皱纹没？” “晚上我们开个联欢会给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！ 晚上师傅买了一个大个的锅贴饼子算是给我的生日礼物在饼子上插了31根蜡烛。点上火后他唱到：“祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他说：“师傅你可能别唱了相比之下我更喜欢听你哭！来！沙师弟师兄送你一样礼物祝你年年有今日岁岁有今朝！” 我心想：“这个猴精！老抠门的了他能给我什么好东西？！”果然他从背后拿出一根橡皮筋说：“给你这根皮筋打人可管用了！” (有没有搞错！)“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。 还是二师兄了解我送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃我真的爱不释手啊！ 吹蜡烛时我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。 12月28日 最近二师兄迷上搞明。他的大部分明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但并不都是一无是处也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！ 1：能烹调鱼的鱼钩：——这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩钓上来的便是红烧糖醋鱼了！ 2：男女标识器：——这个小东东很实用只要把它挂在身上别人一眼就能知道你是男的还是女的！ 3：会旋转的马桶：——严格说这是一种医疗器械。如果你解不出大便就坐上这种马桶一按电钮马桶便会带着你飞旋转直到把屎甩出来为止！…… 4：会上下乱动的床：——我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！ 12月3o日 今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。 师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇但我觉得那四个和尚都是傻逼！” 老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些但出版社说为了教育下一代不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系我已经在起草另一部新小说了很浪的！书名叫《金瓶梅》……” 1月4日 在水家湖村师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛芳龄二八出落的象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。 入夜师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。 师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女绿色的祝福……” 布尔玛既害羞又担心说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……他是肯定饶不了你的！” 师傅悠然地说：“你放心没事的。只要你爸爸一敲你的房门我就吹声口哨我的白马就会跑到阳台下我跳下去它接着我骑上就走！” 这时布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声师傅慌忙吹了声口哨旋即跳下阳台…… 布尔玛开了门门口站着的是白龙马！ 白龙马解释说：“哦！小姐麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了我在走廊里等他……” 第一卷笑话锦集第四十章沙僧日记六 1月7日 吃完饭就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用怎么办呢？于是大家进行演说谁的牙缝最大他也就最需要这根牙签。 先大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞上次我吃了一个馒头结果全塞牙洞里了！” 二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！” 我说：“我的牙缝里可以撑船！” 最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次我不小心摔了一跤竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！” 显然师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！” 说完扔给师傅一根筷子。 1月1o日 少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上也会把吉祥如意带给你！ 村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上谁被水泼的越多表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……” 他给我们一人了一个泼水用的瓢。 节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花…… 突然师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？” 村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！……” 二师兄被一群年轻人围着泼浑身已湿透他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！” 姑娘们纷纷往师傅身上泼水我和大师兄却干得都能冒出烟来！…… 1月13日 今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚…… 1月17日 今天傍晚师傅让二师兄去化点斋饭二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。 师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！” 二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”…… 1月2o日 晚上有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。 点上火后大家围坐师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德连这么小的树都要砍？” 二师兄忙说：“不是我干的我过去时它就在那儿了！” 师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’但最后还是灭绝了！” 二师兄问：“怎么灭绝的？” 师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！……” 我说：“师傅越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？” “当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美青春靓丽宽厚仁慈的师傅啊！” 这时大师兄说话了：“师傅你说的那个什么恐龙是不是卵生的？” “对呀！”师傅答。 “是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？” “没错！” “恐龙是不是会叫？” “没错当然会叫！” “是不是恐龙也会飞？长着翅膀？” “不是全都会飞有种翼龙长翅膀会飞！” “不会飞？那它们是不是用两条腿走路？” “没错！” “恐龙的脚趾是不是分开的？” “太对了！悟空你难道见过恐龙？” “当然见过！只不过我们不叫它恐龙我们叫它‘鸡’！” 师傅立扑…… 1月21日 天净沙——西游 和尚行李和马 路遥途险脚乏。 古道西风人渣。 夕阳西下 秀逗人在天涯！ 1月28日 月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口一会用手推门一会儿又敲不知道它在搞什么飞机！ 师傅问：“小兄弟你在干吗？” 小和尚说：“我刚才作了一诗有一句‘鸟宿池边树僧推月下门’我不满意不知道用‘推’字好还是用‘敲’字好？” 师傅说：“小兄弟咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！先你看树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！” 小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？” “不信你自己问它！” 小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？” 有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！” 师傅说：“你看没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音有动作更有魄力！” “多谢大师我改了就是：‘鹅宿池边树僧踹月下门。”小和尚诵道。 师傅和师兄跟着小和尚进了寺院我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅你怎么跑到树上睡觉啊？” “唉！没办法被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！” 进了寺一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。 第一卷笑话锦集第四十一章沙僧日记七 1月29日 今天一大早我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 醒来后来到院子里见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。 老和尚：“小朋友们草是什么颜色的？” “绿色的！”小朋友们齐声答到声音很响亮。 “那天空呢？” “兰色的！” “真聪明！大家再看我的牙齿是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了看得出孩子们在思考。 有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。 又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！” “不对！是碳黑色的！” “错！应该是藏青色的！”……底下乱作一团。 老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥说：“好啦现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的‘茴’字有几种写法？” 孩子们说：“不知道。” 老和尚笑了笑说：“有四种写法；1用毛笔写；2用钢笔写；3用圆珠笔写；4用铅笔写……” “老师我还知道一种写法”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！” 老和尚无奈地说：“好好算是第五种写法吧！你们平时用哪一种啊？” “第五种！”孩子们异口同声地答到。 老和尚气得口吐白沫。 晚上老和尚召见了我们原来他就是这里的方丈也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。 师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院还要教一帮孩子” 方丈说：“没什么这些孩子都是山下财主家的子弟其实我教书的目的不是为了赚钱而是为了误人子弟！……” 师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生而是为了看尽天下美女！……” 方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛佛能收到吗？” 师傅说：“当然能！” “那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？” “哦！是这样子的。那天我问过佛主了佛主说：由于拜佛的实在太多他只好学电台抽取听众来信的方式抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。 “别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻中毒还挺深的！” “方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信你打电话问问他！”师傅正色道。 “哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子“好好算你狠真是个大白痴！哈……” “象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。 “其实我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚真是太有意思啦！哈……哈……” “接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿值大礼包！ 2月6日 上个日记本都写完了我一直坚持记日记时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我鼓励我！ 他就是我人生航线上的灯塔幸福生活的指南针——林长治！ 他一直在默默的关心我给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想象如果没有他我今天能走得这么远吗？ 但伟人也有伟人的遗憾尽管偶像他一表人才聪颖过人但由于工作原因至今还是个王老五！ 我真替他着急！希望广大热血女青年拿出拯救世界的豪情与勇气扬不怕哭不怕累的大无畏精神积极与我偶像t。t他的联系方法时 2月8日 真是佩服死白龙马了！ 以前时堂堂的龙种太子现在却甘受他人跨下之辱！ 最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活否则象二师兄那样的饿了就变成牛海吃一顿草岂不爽哉！ 更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次在我们的强烈要求下他变回人形跟我们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他他都不知道改往哪里走好了！ 还有一次他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下他就一口气跑出2o多里地后才反应过来！ 没办法他这一辈子算玩完喽！ 2月18日 这两天一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片剧种有个小角色需要一个长的有点帅呆了的人扮演。 师傅欣然同意。 第一天导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得象刘备一样说：“裸是裸十几个老爷们脱光了在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！” 第二天导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得象刘备一样说：“吻是吻了让我河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！” 第三天导演说要拍一组床上漏*点戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得象刘备一样说：“床上是床上让我在床上弹棉花死导演还要求我表演得要有漏*点！可把我给累散架了！ 第四天……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了 第一卷笑话锦集第四十二章大学帅哥的一天 oo：oo 闭着眼想象中了5oo万的大奖嘿嘿暗笑。 oo：o2 接过下铺递来的一支烟并摸索打火机。 oo：o3 没有找见打火机并问清全宿舍也没人有火。 oo：o4 漆黑中冒险去外宿舍借火遇见他们在打牌踊跃参与点着了烟。 oo：47 在外宿舍打了十几把牌并抽了几只烟赚了。:) oo：48 回到宿舍舍友现在讨论的话题是女人没经验不言倾听。 oo：52 看着枕边的罗纳尔多誓明天把他换成王菲。 oo：55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看被人痛斥。 oo：56 大家问我服不服气高举双手。 oo：59 宿舍开始有人沉默但不是我。 o1：o7 老何开始打说梦话：我要当贼给我买把ak。 o1：11 老何的呼噜打的很响。 o1：22 最后两个聊女人的同志也开始沉默可能困了。 o1：25 他们的呼噜也打的很有水平怪响的。 o1：3o 很饿想吃东西。 o1：33 找了半天还是没吃的下床喝了半杯凉开水。 o1：36 回忆白天遇见的几个美女。 o1：37 更饿了。 o1：39 安慰自己很快就会饿饱的好象不顶事。 o1：47 好象有饿饱的趋势老何又说梦话了：水开了！ o1：53 完全饿饱了打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错挺温柔。 o1：58 现大家的女朋友都满好的又开始想中了5oo万的大奖。 o2：o4 誓有了5oo万后一定要用钱砸倒一个绝色美女。 o2：13 好象有点困。 o2：21 睡着了开始做梦。 o2：29 说梦话：拿钱砸死你！ o5：17 电话响没接。 o5：19 又响还是没接。 o5：2o 第3次响拿起话筒对方说找陈静。告诉他出国了挂电话。 o5：21 对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。 o5：23 又打过来问怎么死的反问我怎么知道？最后说打错了骂他是白痴挂电话拔电话线。 o5：3o 又开始睡觉。 o6：3o 小刘的闹钟响了被吵醒。 o6：31 还在响。 o6：35 小刘下床给女友买早点问我吃什么回答：想睡觉！ o7：o5 睁眼看表决定再睡5分钟。 o7：5o 睡晚了。赶紧起床。 o7：51 洗脸刷牙。 o7：52 泡方便面。 o7：56 没泡好的方便面真好吃真脆。 o7：57 向教学楼狂奔。 o8：o2 从后门闪进教室。 o8：o9 现新来的女讲师很年青是个美女开始注视她。 o8：13 讲师的脸有点红。 o8：15 更红了。 o8：19 她用眼神骂我是流氓为了证明自己不是开始看女同学。 o8：21 现一个美女飞个眼神给她。 o8：24 又飞个眼神给她。 o8：27 她用嘴形骂我是流氓为了证明自己不是开始看别的女同学。 o8：37 好多女同学都用表情说我是流氓为了证明自己不是改看男同学。 o8：43 现一个极度丑男笑叹上帝就是伟大。 o8：47 该极度丑男骂我是同性恋为了证明自己不是又在看女讲师。 o8：5o 下课出去溜达。 o8：57 看见一个美女。 o9：oo 又上课。 o9：o4 现哲学老师长的像南瓜。 o9：18 越看越像。 o9：22 誓以后再也不吃南瓜。 o9：25 没意思。 o9：3o 有点困。 o9：33 竖起书睡觉。 o9：5o 被下课铃吵醒。 o9：52 递给班长一支烟夸他的恐龙女友很漂亮。 1o：oo 跟美女搭话问她老家在哪她说刚果。#$#%&*& 1o：1o 上课又困了。 1o：12 接着睡。 1o：17 有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。 1o：23 借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群来！ 1o：29 舍友打传呼留言：就到！ 1o：38 看着窗外的舍友阴笑两声。 1o：45 舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！ 1o：5o 又下课。 1o：51 狂奔向宿舍。 1o：58 拿着饭盆进教室。 11：oo 上课。 11：o7 感觉很饿问前排的女生有没有吃的？ 11：o8 她送一个白眼给我我说那不能吃。 11：o9 她又送给我一个白眼。 11：13 开始趴在桌上养神。 11：15 现桌上有字。 11：16 仔细看桌上的字写的是：我是流氓我怕谁？ 11：17 掏出笔郑重其事的在后面添上：人民jing察！ 11：19 **起那好象是我写的。 11：23 现课桌里有报纸一张拿出来看。 11：25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。 11：27 给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。 11：35 看完报纸用它擦皮鞋。 11：4o 现衬衣口袋里有5毛钱。 11：45 坐直准备下课。 11：48 送给讲师一个眼神：你下不下课？ 11：5o 下课。 11：51 狂奔到食堂。 11：54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃但是有很多小石子怪硌牙的。 12：o7 回到宿舍。 12：o8 打开电脑上网。 12：1o 有朋友给我一张黄色图片收藏在收藏夹里。 12：12 义正言辞的教训了他一顿过去一张更黄的。 12：2o 开始打bsp; 12：35 誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。 13：oo 关机睡觉。 13：45 被楼下人吵醒决定再睡一分钟。 14：o7 现睡晚了狂奔教室。 14：2o 踹开教室门进去不小心把门踹坏。 14：25 班长让我写检查一份讲师让我赔偿人民币5o元整。 14：27 心情很差。 14：29 被提问不会很丢人。 14：3o 誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了什么都不留——钱除外。 14：34 还是很生气。 14：39 决定翘课先传一个纸条给班长。 14：4o 班长默许。 14：42 作好准备。 14：43 成功翘课直奔宿舍。 14：57 叫老何去打bsp; 15：oo 到了无限网吧现吧台来了一个美女。 15：1o 成功得到美女qq 15：15 被老何拉去打cs临走前送给美女媚眼一个。 15：5o 被人羞辱。 15：51 告诉他们我是在让他们。 15：52 对方要求再打答应。 16：4o 沉着冷静的应战还是被羞辱。 16：43 该名为“我是菜鸟”。 17：2o 又被羞辱。 17：21 又该名为“被菜鸟羞辱” 17：4o 接着被羞辱。 17：45 誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。 17：47 决定回宿舍。 18：o2 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙但是有很多米饭怪好吃的。 18：2o 出门买体坛一份。 18：27 坐在小刘铺上看报纸。 19：1o 打开电脑上网掏出记着美女qq的纸条。 19：11 查无此号码很是生气。 19：15 打电话到无限网吧吧台对方接通。 19：16 深沉的说：“刀是什么样的刀？剑是什么样的剑？”对方挂断。 19：17 再打一个对方接通先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。 19：18 深沉的说：“刀是小李飞刀的刀剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。 19：35 大家提议打牌。 19：48 输钱5块大家要求买点东西吃。 19：59 买来洗衣粉两袋。 2o：oo 被暴徒袭击我没报警。 2o：o1 被罚再去买东西。 2o：4o 买来苹果香蕉各一袋请大家笑纳。 2o：43 深情的提示小刘再吃就成洪金宝了送我深蓝色眼圈一个。 2o：5o 打扫仍下的垃圾。 2o：58 开始练习吉它。 21：o7 现丢了价值5块钱的拨片一个。 21：13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一。遇袭。 21：21 练会beyond歌曲一深情弹唱再次遇袭。 21：3o 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”我负责伴奏。 21：42 现有一张体坛没看接着看。 21：47 大家开始打水洗脸洗脚。 21：49 去上厕所。 21：52 现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个并题言：无娼不富加上4个大字：这是屁话！ 21：58 回宿舍上床睡觉。 22：o3 听舍友聊天想象找一个仙女下凡一样的女友但是该仙女可不能是脸先着地的。 22：o7 打开窗户学着电影“有话好好说”的镜头大叫：安红我想你！ 22：1o 小刘问安红是谁长相如何笑答：很像王菲。 22：13 谎言被揭穿老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。 22：2o 全宿舍齐呼：安红我想你！ 22：22 隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！” 22：24 隔壁宿舍全体人员狂吼：安红我想你！ 22：27 对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。 22：3o 舍管老头警告我们不要耍流氓笑答：我们不是耍流氓我们就是流氓！ 22：32 舍管老头咬牙切齿含恨而去。 22：4o 竟然不困随手拿本经济法学看。 22：45 现看不进去。 22：49 找到一本《王朔文集》勉强看着。 22：57 还是不困很是不解。 23：oo 熄灯。 23：o7 接过下铺递上来的烟想起没火。 23：o8 询问后得知全宿舍都没买火。 23：1o 借来火柴一盒全舍点烟。 23：15 老何开始打呼噜。 23：17 小刘和王晨在聊女人还是没经验不言。 23：21 有小刘的电话一个告诉他：一个人过比两个人过好的多。 23：23 小刘沉默开始狂。 23：3o 大家一起劝小刘但他决心要撞死。 23：31 没人拉他他还活着。 23：34 忽然很饿下床泡方便面吃。 23：4o 泡好的方便面真好吃真筋斗。 23：44 老何说梦话：我要当jing察给我买白金汉。 23：49 公布本期齐鲁风采的大奖号码。 23：5o 我没中。 23：53 很为那两块钱可惜决定下期买1o块钱的。 23：58 如果中了那5oo万多爽！我就躺着吃！ 23：59 下期一定会中5oo万大奖的我坚信！ 第一卷笑话锦集第四十三章新警察 上班刚一周刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己到剧院看电影。买票的队伍排得长长的小五舒口气排到最后。 “新警察吧？”旁边一个人问。 小五纳闷：“你咋知道？” “咳老警察哪有排队买票的。” “哦。”小五明白了径直走到售票口前递上钱说：“我买一张票。” “新警察吧？”窗口里的人笑了。 “你咋知道？” “老警察哪有掏钱买票的你直接进吧没人敢拦。” “哦。”小五又长了见识一试果然没人拦。 进了剧场小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳旁边就有人问：“新警察吧？” 真是奇了怪了小五心里疑惑嘴上还硬：“谁说的！” “人家老警察都在楼上看电影楼下的都是你这样的新警察。” 小五到楼上一看可不是吗这儿有不少警察呢。 小五挑了个位子坐下没多久电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼冷冷的说：“新警察吧？” “你咋能看出我是新警察？” “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的得像我这样。” 小五学着老警察把两只脚翘起来架在前排人的脖子上果然舒服了许多找到些当警察的感觉。 电影演了一半小五有些内急便往卫生间赶。在卫生间门口被一个工作人员拦住了：“新警察吧？” 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字你咋知道？” “哪有警察还到这儿人家都是从楼上往楼下尿你一看就是新警察。” 小五好惭愧自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上掏出家伙朝着楼下滋出一股来…… “嗨楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。 “……”小五探着身子往下看。 “看啥看人家老警察一尿就是一片哪像你这个新警察就往我一个人头上浇！” “……￥＃·＊＆……” 小五满脸通红他赶紧把拉链拉上转身随便坐到一个座位上。 “新警察吧？”旁边一个哥们说道。 “……” “老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的还不得把那个家伙露一会透透气吓吓小mm啊。” 看完电影后打的回到家掏出一张五元钞票给司机司机满脸堆笑地看着他：“兄弟新警察吧警察坐车不用付款的”。 小五恨不得找条缝钻进地底真是把警察的人都丢尽了。 小五下车的时候小五说：“谢谢罗师傅！” 出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭今后有事兄弟你多担待！” 小五说：“那哪成？” 师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响四处叫人请自己吃饭！！” （二） 小五心情郁闷在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后小姐问道：“新警察吧！” 小五听的有点头晕“怎么啦？” “老警察哪有这样有礼貌的都是霸王硬上弓的。” 给小姐上完弓之后小五决定再不给人民警察丢人了小姐费也不付吧台费也不结,大摇大摆的往出走。 老板扭头看了看他说：“新警察吧？” 小五彻底快崩溃了掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？” 老板：“人家老警察不但白玩走的时候还要收保护费呢！” 小五心想：靠！！新警察也是警察呀！ 于是对着老板说：“把保护费给我！！！” 老板说：“新警察吧？” 小五： 老板：“人家老警察都是叫我们送费上门哪有亲自来收的？” 小五受到歌厅老板的羞辱决定拿出警察的威严给老板一点难堪。 听着隔壁传来的淫声浪语小五一脚踢开紧闭的门对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动我是警察！” 女的懒洋洋地坐起搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？” 男人也说：“他是新警察。” 小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？” 女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？” 小五一听是局长扭头就跑出门就撞一个人怀里,一看是个衣冠楚楚的先生连忙道歉那人一笑“新警察吧？” 小五快炸了：“你也知道？” “我是这的经理老警察没一个不认识我的” 小五匆匆逃出歌厅出门就看见路灯下一人在撬自行车他跑了过去捉着那人要回警局那人一瞥：“新警察吧？” “不是！！跟我回去！” “还不是老警察哪管这事！” “新警察怎么的了新警察新形象！” “呵这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。” 小五开着警车径往朋友家一路是风驰电掣好不惬意在街道拐弯出一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来小五踩刹车不及“砰”的一声自行车连人一起飞了出去小五慌忙下车走向前一看那人的腿部不停的有血冒出地上已有一大滩血迹了。 小五二话没说抱起那人就往车子那儿走那人呻吟着问小五：“同志新警察吧？” 小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察我今天是不是撞邪了？ 那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么拉着笛就走了哪象你还停车看我害得我现在这么痛苦……”还没说完那人就昏了过去。 （三） 小五回家闲得心慌来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个id叫“河边”。 oo7跑过来问：“新警察吧？” 小五慌了都道互联网上没人知道你是一条狗怎么oo7连新老警察都能看出来？忙贴问：“你怎么知道？” oo7回贴到：“老警察来这里都是卧底的注册id起码也得叫个‘河底什么的。” 小五决心洗心革面誓做个老警察。 一天他路过一个烟摊上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”说着就拿起两条“中华”。 烟贩一看笑笑说：“新警察吧。” 小五说：“他娘的你怎么知道的？” 烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟他们都知道是假烟。老警察都说给我后面拿两条中华来。” 小五还拿着香烟离开烟滩后心想这烟自己吸了也白费还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。 “老板来把这两条烟给退掉。” “你想要多少钱？” 小五想了想决不能让他看出我是新警察。 “一千块一条！” 小五放下烟拿了钱就走。 老板说：“你是新警察吧老警察都是拿走钱不留烟的。” 第一卷笑话锦集第四十四章人算天算 大学毕业以后我留在省城晚报社做记者。 因为我好奇心强一去就主动要求到“案件聚焦”栏目跑社会新闻同事们都说像我这样的美女该去做娱乐新闻可他们哪知道要不是因为喜欢新奇刺激我就不做记者了。 这天早上报社得到消息说石门乡生了一起特大凶杀案蒙面歹徒丧心病狂趁胡老汉一家五口午睡的时候用利器割断他们的喉管然后逃之夭夭。据警方分析这是一起情杀案凶手可能是胡老汉女儿胡莉莉的前男友因恋爱不成恶意报复。可恰恰是胡莉莉本人逃过了一劫那天中午她碰巧去了同学家。正巧我最近在做一个青少年犯罪心理的专题一听案情立刻决定去采访。 中午十一点多我乘车赶到了石门乡所在县的县城汽车站准备转中巴车去石门乡做采访。 正是中午吃饭时间车上稀稀拉拉只有几个人驾驶座的旁边堆着一堵墙似的货物。我瞅准了车门前边有个两人座的空位便一个箭步跨过去喜滋滋地临窗坐了下来。 根据我的外出经验这是个舒适安全的好位子。说实话女孩子长得漂亮确实好处多多可出门在外也特别容易遇上无聊色鬼借着人多拥挤动手动脚占点便宜让人有苦说不出。我挑的这个位置旁边只能坐一个人离司机又近后面还有很多眼睛盯着危险自然小得多。更何况这个位置视野开阔可以边坐车边看风景。 刚坐稳了一个干瘦老头就来到我座位旁边手里还拎着一个装猪崽的蛇皮口袋。他气喘吁吁地问：“姑娘这位子有人吗？” “没人您坐吧。”我客气地说。要说这猪崽的味道真让人有点不舒服可老头人看上去干净利落也很精神我灵机一动决定从他开始做侧面采访。 位子差不多坐满时中巴车终于开动了。我装作漫不经心的样子和老头聊了起来先是聊猪崽说着说着就假装不在意地问道：“石门乡最近是不是出了人命案？” “五条命呢”老头叹道“听说是那家女娃的对象干的那伢子真是作孽哟好端端的一家人叫他毁了！” 老头嗓门挺大加上这车上有不少乘客是石门乡人听到我们在谈这事其他几个爱凑热闹的也七嘴八舌议论开了。我仔细地听着他们议论希望能有些意外的收获。 说着说着车子就过了大山口路开始有些不平了车子一路颠簸把车上的人都颠得打起了盹。 我却没有睡意无聊地看着窗外的风景没多久就看到一个满脸络腮胡子的中年男人站在路边冲着中巴车不停地招手。太阳下面他那顶白色太阳帽特别显眼。车停下来后大胡子拎着一个皮包跳上车车子又醉蛇似的开动了。 那大胡子抓紧拉手扫视着车厢大概是在找座位。本来车后排有个空位可他却走到前面弯下腰对坐在我身边的老头说：“大爷跟您商量个事儿真不好意思开口您这么大年纪我晕车后面颠得厉害能不能请您到后面去坐？” 我听了这话老大不乐意可老头却很慷慨地说：“行！这有啥不好意思的？我坐哪儿都一样。”说着老头拎起蛇皮口袋就朝后排位子走去。 大胡子道谢后斯斯文文地坐下来抱着包伸长脖子朝车前看了看便往椅背上一靠打起瞌睡来。他既没看我一眼也不和我搭讪倒让我放心了许多。 睡意袭来我也想休息一下可刚有点迷糊就觉得什么东西在我肩上碰了一下。我警觉地睁开眼睛看到大胡子已经睡着了脑壳沉沉地正往我肩上压碰到以后又条件反射似的弹了回去一会儿又压了过来。以前坐车的时候我也碰到过这样的人十有八九是假装睡着想占点小便宜。 我拿起背包挡在肩上可谁知那脑壳碰到包以后竟然顺着肩膀往我胸前滑下去。这下我可火了看来这家伙是不怀好意否则那脑壳怎么跟长了眼睛似的？不行要给这家伙点颜色看看。 我瞅准时机在他脑壳倒过来的一瞬间往座位前面一探身大胡子的脑壳西瓜似的猛一沉几乎倒在车窗上。这一撞让他猛地惊醒过来大胡子看看自己的姿势又看看我愤怒的样子立刻明白了。 “哎—对不起小姐我实在太困了”大胡子连忙一脸歉意地解释说“这样吧你坐到外面来让我靠窗子睡吧省得我影响你行不行？” 我看大胡子确实像几天没睡好觉的样子又见他说话也很诚恳心想这倒是个两全其美的办法不管他说的是真是假换过来之后看他还怎么作怪？我边起身换座位边冷冷地答道：“那好吧。” “谢谢你啦！”大胡子点点头瞟了瞟我挺肉麻地夸道“小姐你不光人漂亮心眼也挺好！”我没搭理他也不敢再睡保持警惕的状态怕他有什么新花招。可是换过座位后大胡子压低帽檐抱着皮包两眼似闭非闭靠在窗边再也没有什么非礼动作。 我松了一口气看来是自己想歪了错怪了人家。 正想着车开到一处三岔道口迎面开来一辆装钢筋的大卡车长长短短的钢筋拖在后边。那货车开得很快两车相遇在交叉口时卡车快转弯驶向岔路。我怎么也没料到就在一眨眼间会出现惊心动魄的一幕！ 只见拖在车厢后边的钢筋“呼啦”一声突然松动随着疾驶的货车蛟龙摆尾似的朝中巴车扫过来一时间惊叫声和金属玻璃撞击声响成一片我下意识地闭上了眼睛。 刺耳的刹车声后车停了。车里乱作一团身边的货物早就倒掉了我整个人摔在了过道上惊出一身冷汗。 我爬起来想坐到座位上去可抬头一看吓得浑身汗毛都竖了起来失声尖叫：“啊—” 很多人和我一样看到了恐怖的场面：一根手指粗的圆钢穿过开着的车窗不偏不倚深深插入了大胡子的太阳穴！司机吓呆了张大嘴巴瘫在驾驶座上。后排那老头走过来伸手试探大胡子的鼻息又看看眼睛摇摇头说：“已经走了。” 司机用抖的手掏出手机打通电话报了案。 乘客都下了车我站在车外仍然十分惊恐。我和大胡子换座位前后不过十来分钟如果不是自己猜疑逼得大胡子和我换了座位那我现在已经不在人世了。想到这些我后怕得直想哭！再想想大胡子其实是被我害了好好的一个人就这么没有了。 “姑娘别难过这一切都是天意啊”原先坐在我身边的老头像是看出了我的心思走过来劝道“你想想他先要跟我换座位然后又要跟你换眼看就要到站了这事故不早不迟地生了神人也难料呀！”我难过地说：“大爷您说的不假可、可是我心里不安呀。” 大约二十分钟后警察赶到了现场。一位警官拿过大胡子怀中的皮包打开来想查找线索只见包里有一把白亮亮的尖刀和一个捆得方方正正的纸包。警官取出那纸包一看吓了一跳周围人也惊叫起来：“炸药包！” 警官觉得有点蹊跷他把炸药包交给另一个警察处理自己盯着大胡子的脸细细打量。突然他眼睛一亮从怀中掏出一张通缉犯的照片看了看伸手在大胡子脸上摸摸然后轻轻将那胡子撕了下来露出的竟然是一张白净净的脸！ “他就是石门乡凶杀案的嫌疑人！”警官很肯定地说“这家伙简直是疯了如果我没猜错的话他可能是想今天中午再次作案杀掉胡莉莉如果被现他就打算同归于尽！唉真想不到他第一次作案后竟然没逃走还敢明目张胆地乘车再去石门乡！” 瘦老头听后一拍大腿恍然大悟地说：“这就对了怪不得他想尽法子要换座位他是想靠前、靠窗边好察看路上情况。真是老天有眼死有余辜啊！” 说完他转身对我说：“怎么样姑娘我说是天意吧不然怎么一车人都没事偏就这么准戳到他头上？找死这家伙找死啊。” 真是奇了这样的巧合真是没办法解释只能说人算不如天算。可刚刚想通我又犯愁了这下真不知道该怎么去写我的犯罪心理专题稿了。 第一卷笑话锦集第四十五章沙僧外传之访友 却说唐僧师徒四人西天取经回来在喝庆功酒时沙僧被八戒多灌了两杯便一觉睡将过去等他醒来时已是公元二仟年了师傅和师兄早不知去向他揉揉眼睛看到世间已是信息时代变化之大让他不禁大吃一惊。那千里眼、顺风耳都已下岗了人人拿着手机个个手持电脑。他就知道自己是落后于这个时代了但没法他想一是要找到师傅他们二是要自己得找一碗饭吃。 他想自己能干什么呢？在一家大商场门口他看到了巨大的招帖广告一张是师傅唐僧的网站广告写着“捉狸网站从此生活更精彩”原来唐僧做了网站的ceo；另一张是大师兄悟空的猴王集团悟空正代表集团全体职工笑容可掬地向全国人民拜年原来悟空已做了公司总裁；还有一张却是八戒的个人广告正为他的贺岁新片《快乐时光》做宣传呢原来八戒做了电影明星。沙僧一阵高兴一阵伤心想唯独自己一无所有还要沿门托钵化缘过活。 沙僧心想还好师傅他们都成就了一翻事业去找他们应该混口饭吃没问题吧！他想平日大师兄对自己最好决定先去找悟空再说他一翻艰辛来到猴王集团门口岂知那门卫不让进说什么化缘也应走远些这样会影响公司形象的。正争执着一辆宝马牌小轿车驶这来车上一人探出着来说：吵什么吵。沙僧一看这不正是大师兄悟空么。忙喊“大师兄是我啊”。 悟空一看果然是沙僧犹豫了一下还是下得车来将沙僧带到办公室里。沙僧看公司每一个员工都对悟空毕恭毕敬不禁笑说：“大师兄你又跟以前在花果山当大王时一样了呢！”悟空哼一声并不说话。猴王集团总裁的办公室布置得富丽堂皇自是远胜当年水帘洞百倍沙僧啧啧称赞说就是那玉帝老儿的窝也比不过的。 悟空现在已经可以熟练地冲咖啡了沙僧喝一口差点吐了出来悟空却乐陶然地边喝边说不知沙师弟此来有何贵干？沙僧一下愣了他有何贵干呢？自己也不知道不过看大师兄这冷淡的样子是不太欢迎自己的。心中有气但毕竟吃饭事大只好说是来找一份工作的。悟空早料到他会这么说心有成竹地回答说：我恐怕帮不了沙师弟什么忙了我这个公司是现代企业管理制度是禁止裙带关系的我做总裁地要以身作则才行。沙僧傻了眼又不好脾气。悟空也觉得过份了一点就掏出一张支票来给沙僧说这点钱你先拿去用吧。沙僧有气想他把我当化缘的了。但又一想以前取经时什么东西都化过这也无所谓的先拿了再说。便告辞走了。 这时悟空的秘书从屏风后出来了说总裁你为何不留下他呢？悟空一副当年识破白骨精的样子笑说：他太老实了留下他我公司的一些不宜公开的东西他会告诉政府部门的。如果只让他干干门卫别人又会说我闲话的还是不留他的好。秘书一听连称总裁高见。 却说那沙僧出得猴王集团门来心想只好找师傅唐僧了想来以前跟他鞍前马后的跑他不至于像悟空这样绝情吧。正好捉狸网站打广告正在大量招人沙僧兴冲冲地去了一眼看到白骨精正坐在那儿。沙僧正要动手哪知那妖艳女子正笑容可掬地站起来问他有预约没有沙僧说什么预约你是谁？那女子笑但笑中已有轻视的面份她说我是唐总裁的秘书没有预约就不能进。沙僧傻了想这师傅这几仟年来佛法更高了只怕已经点化了白骨精。只好说我来应聘的。那你什么学历？什么学历？我只有二仟年前的一张通关文碟。 白骨精生气了说：你神经吧！沙僧急了说我是沙和尚你认识我的我是唐总裁他徒弟。笑话我们ceo是美国加利福大学毕业的高才生会有你这种土包子徒弟？沙僧口舌笨拙在如花似玉的秘书前更是不知说什么才好只说让我见一见师傅就要硬闯。却不想来了几个保安架住他就向外拖。正闹时一留长戴眼镜的人气宇昂扬地走过来他喝令保安住手。沙僧定晴一看这不正是师傅么。忙一声喊“师傅”险些震翻屋顶。唐僧忙“嘘”一声把沙僧带到隔壁餐馆他点了一大桌菜让沙僧吃过饱。已经一仟多年没吃过饭的沙僧这次吃得一点亚于八戒当年。心中想还是师傅好啊。接着便要哭诉思念之苦。唐僧深知他性子耿直一但说开可就关不住话匣了。这样会浪费自己许多宝贵时间换句话说就是浪费自己的钱。忙用手势挡住沙僧说我很忙你知道比尔盖茨吗？沙僧忙说他是何方妖怪？唐僧只好摇头又说你知道张朝阳吗？。唐僧量他也不知道自顾说他们正跟为师抢饭碗呢。沙僧一听这还了得跟师傅抢饭碗岂不是跟我沙僧过不去习惯道：待我去找大师兄把这俩个妖怪毙了。 唐僧心想对这个浑徒弟只得多费些口舌说清楚今时不是往日了看在以前他为我牵马挑担的份上就只好少赚一点了就当陪文化局长打牌输了。就唉了一声说不必了你二师兄是最先达的后来被一个电影导演相中当了电影明星。我和你大师兄去找他岂知他不理我们说什么名星不能有穷出身什么的。气得悟空掉头就走他这几年靠倒空卖空起了家。我却只好靠外语基础好又去西方留学了一趟回来开网站资金有缺口去找悟空那小子岂知他却跟说什么市场经济下无父子还说什么我的网络经济是泡沫经济就是不肯帮我。沙僧只听得云里雾里为师傅抱不平说那大师兄怎么是这样一个人。唐僧一挥手说这也不怪他们现在是这样的所以如今干什么都得靠自己别人是靠不住的。沙僧也似乎明白了唐僧的意思只是自己一直跟师傅跟惯了要自己去闯却不知从何闯起。就说师傅你们不是在招人吗我再来跟你牵马得了。唐僧心中一阵好笑想这浑人还不知自己早已坐上了奔驰呢。他却一脸苦样地说不是师傅不要你而是我们实在是不要人的。可你们不是有招聘广告吗？唐僧大笑说那是假的现在全国的网站都不景气都在减员我们也在减员可不能这样说啊我们反而打出招聘广告不过是掩人耳目。沙僧愣了心想可是出家人不打诳语的啊看来这世道真的变了。但仍不死心说可那白骨精师傅却为何要她呢？唐僧烦了说年代早已不同你我早已没有师徒名份以后不要叫了那女子不是白骨精是北京大学的高才生。 沙僧看唐僧脸色已变知道要他收留自己是没戏了就悻悻站起来。唐僧说你也不用再去找八戒那小子了这是一张支票你拿去做点小生意吧。 沙僧知道跟唐僧缘份已尽满腔怆然的站起来想自己今后要干什么呢？自己不比他们仨人各有所长只怕今后不好混呢得还是回自己的流沙河吧。他哪知道那流沙河早已被开了他以前的老窝早成了一个水电站。沙僧在河边痛哭一翻后肚子又饿了却不想眼前一亮：我何不开间餐馆？民以食为天嘛。 第一卷笑话锦集第四十六章一个霉鸟的故事（星际虫族版） 我是一条刺蛇出生并不久的刺蛇。 当我出生时我们虫族已不知道和人族及神族持续了多少年的战争。一代代的先辈们战死沙 场他们光荣的名字已经多的我们无法记清。在战争的年代我们需要英雄尤其是义无返 顾冲锋在前而壮烈牺牲的英雄它们一度成为武神的象征。但是随着战争的延续阵亡的加 剧涌现了无数的英雄数目已经比活着的族人还要多。于是英雄的时代渐渐过去激励 我们奋力战斗的只是一腔沸腾的热血和一颗勇敢的心。 在星际世界中我们虫族的野蛮和落后始终是其他种族所嘲笑的对象。但是先天的优 秀体质和强大的繁殖能力注定我们拥有另任何一族所胆战心惊的巨大实力。族内的同伴在 母巢内经过漫长的孵化期后一出生便是优秀的战士它们具有一切战士所需要具备的优良 素质。同时最重要的是它们都对女王陛下忠心耿耿绝对听从女王陛下的命令即使让它 们去死也在所不辞。而且在相同的时间内我们拥有敌人3－6倍的兵员生产度当铺 天盖地的虫族军团扫过地面时所过之地留下的就知识一片片血泊残肢和废墟狼烟。 说到我们的这些优秀素质让我不禁想起了我们伟大的女王陛下。女王虽然从来不直接 参加战斗但它是我们心目中最崇高的英雄。它在母巢中大批地繁殖一代又一代的战士和工 人鼓励他们像他们的先辈们一样去英勇地战斗保卫自己的家园报复屠杀自己先辈的仇 敌以血还血以牙还牙。它自身的优秀品质创造了我们强健的身躯而它慷慨激昂的动员 训话也一次次让出征之前的我们士气大振热心沸腾。 而且女王陛下对我来说尤为特殊。我虽然出生不久但是也算是我们虫族中的元老级人 物了。和我一批孵化出的刺蛇有些已经进化成了地刺更多的已战死沙场而我却因为几次 侥幸的机会而得以不死。后来升成小队长后更不必直接冲锋在前有小狗军团为我们在前 面撑着。所以在我所参加的几次大会战中我可以说是战功显赫而且资格最老的了为此 我受到了在族人大会上由女王陛下亲自嘉奖的特殊待遇。这让我感激得热血沸腾立誓要为 女王效命终生直至战死。 日子渐渐消逝我们一直在重复着戍守进攻再戍守再进攻的生存法则。新一代一 批批诞生老弱病残一批批阵亡而我也快成了老家伙。但怀着一颗对女王无比崇拜和热爱 的心我还是在前线不懈地战斗。 历史定格在某一天那一天按照人族的年程表来说应该是新宇宙历2oo1年7月19 日。日期对于我们虫族的战士来说并不重要重要的只是我们要在活着的每一天里都为女 王陛下尽职效忠。但是为了将那一天区别于其他的日子我暂时叫它为新宇宙历2oo1年 7月19日吧。 那一天人族派了一队步兵来骚扰小规模的骚扰不知道是想干什么。提到这些步 兵我就想到该死的护士她们作为人类中的战士的一种虽然不会对我们实行直接攻击 但是却最让我们的士兵们痛恨。自从人族采用一支部队一半战斗员一半护士的“半半”编制 以来我们的伤亡开始陡增到最近才现原来都是这些穿的白花花的贱人们搞的鬼。于是 大家看见护士眼就气红了奋不顾身地扑上去把她们干掉终于稍微扭转了以前那种一边倒 的战局。 话说远了那天我们在外面巡弋现了野外一个奄奄一息的小狗。它说它们遭遇了一 支规模不小的人族部队数量大概是己方的四倍。作为分战区的司令官在它临死前我表 彰了它的英勇我们虫族的战士们即使在实力绝对悬殊的情况下只要女王不出撤退的命 令就绝不停止前进进攻的步伐这就是真正的勇士！我一直如此认为。 既然人类袭击了我们的部队那我们就有必要对此作出还击起码也要灭了那股嚣张的 骚扰部队出了这口恶气。在征集了女王陛下的同意后我开始调集了一批规模相当庞大的 部队准备反扑。 前方报告说敌人的部队正在缓缓撤退。这些孬种没一点战士的精神就知道逃跑。 “继续侦察主力部队开始前进。”我布命令。 “报告！现两个地球人在前方不远处周围还有三具我族小狗的尸体。” 什么？两个家伙也敢不跑？我登上了身边的一个高坡想那两个地球人所在的方向望 去。 当我登上高坡时下面的部队已经议论成一团了。 “一个机枪兵和一个护士居然杀了我们三个兄弟！这么猛啊！”一个小狗龇牙咧嘴地 说。 “哼！”它身边一个刺蛇出一声冷笑。“看看他军服上的编号是多少？” “c1－o2。那又怎么了？”那只笨狗不解地问。 “你刚孵化出来当然不知道。但是对于我们这种参加过两三次战役还活着的老兵来 说他可是闻名遐迩的啊。你没听说过也难怪毕竟和他作过战的族人能活下来的很少。” 它们的话还没说完下面的大部队已经沸腾了。无数只利爪指着那两个地球人的方向惊 呼：“是他！他！c1－o2！那个不死的魔鬼！” 我也看见他了。那个在人族中是最低贱的兵种却是最长命的人被称为“不死的魔 鬼”这称呼是我所知的我们唯一一个和神族意见一致的东西虽然他们地球人称其为“不 死战神”。他对于虫族和神族来说都是眼中钉肉中刺但就是干不掉他。 我望着那个不死的魔鬼他正把他身边的那个护士抱在怀里不知道在干什么。 “他怎么一个人带个护士出现在我们军团的前面还互相拥抱如此的临危不惧？”我 自言自语。 下面的军队看见他们只有两个人明显耐不住性子了：“杀了他！杀了他！”“为我的 弟弟报仇！”“杀了他！灭了地球人的嚣张气焰！”一条条小狗张开了铁嘴铜牙般的利口 蓄势待准备冲上去。 “慢！对方不是一般士兵而且面对我们这么多人却毫不畏惧可能有诈！分散开围 上去保持队形！” 包围圈逐渐缩小离他们两人也越来越近了。 “还不跑？他们到底要干什么？”我心里直嘀咕。 忽然那家伙掉转头来看了一下四周然后莫名其妙地扔掉了头盔和手中的机枪又 摘掉了那女护士的头盔。他究竟想干什么？人族就靠身上的盔甲来抵御我们的进攻没有了 头盔他们那柔弱的头颅任何一个虫族士兵都能轻松地一刀砍下。他究竟想干什么？ 这是我在与这个魔鬼的几次作战中第一次看见他的脸。我看过不少地球人的脸有男 人也有女人。当然那是我砍下他们的头颅作为战利品时才会生的情况。 我仔细看了看他的面貌头上好几块伤疤使他看上去更为彪悍。我敢保证如果今天 我能砍下他的头那这个头一定是我所砍下的男性地球人头颅中最彪悍最英俊的。当然那 是从我的审美观出我很难相信虫族和人族的审美观能共通。否则为什么那么多作为活祭 献给女王陛下的地球人一看见女王陛下就吓的晕死过去了呢？ 我再看了一下那个护士。我的心猛地震动了一下一次由下而上的痉挛。天哪这张 脸这是什么样的神才能创造出的脸啊。我不知道对于地球人来说什么叫美什么叫纯但 我知道从她的脸上尤其是那双眼睛里我看见了神！那么深邃的黑色的眼睛安详而静 谧的目光仿佛波澜不惊的海洋全部铺洒在他的身上。在身边围了这么多敌人的情况下 那双眼所显示出来的镇静那张脸所洋溢的幸福让我也不寒而栗。不！我以前在这种情况 下所看见的地球人的目光中不是恐惧就是绝望。怎么回事今天怎么会这样怎么会这 样！ 那双眼一下子让我陷入了混乱之中。身边的副官问我：“出击吗？”我无意识地点了点 头。 “刷”一道红光闪过一个头颅滚落到我的脚边我从自己的混乱的思绪中被惊醒 了。我看着脚下这颗头那愤怒的目光紧盯着我眼睛里满是透明的液体。我知道那是 人类的眼泪他终于被吓的屈服了。哈哈吓哭了这就是所谓的人族的“不死战神”。哈 哈我们胜利了。可是不为什么这双眼睛中没有恐惧？为什么没有？难道这泪不是因恐 惧而流的么？ 不！不！我竭力要打断自己的这种思想。不！看看那女人我要看看她她一定吓哭 了！抱着个没有头的人她肯定眼里充满了恐惧！我看过太多处于她那样环境中的护士吓哭 吓晕过去的我要看！我要看你们地球人对死亡的恐惧！对我们的恐惧！ 我的目光和她接触了。她在干什么？她居然望着我直视着我的眼睛虽然眼泪还在流 着。可是她居然在对着我笑了！地球人都疯了都疯了！他们都已经成了魔鬼只能消灭其 肉体无法征服其灵魂的魔鬼！我抱着头头痛欲裂。“杀了她！杀了她！”我声嘶力竭地叫 着生怕她多存在一刻就会吸走我高傲的战士的灵魂。 “嗤！嗤！”围在她身边的小狗同时举起了利爪一齐扎入了她的体内然后顺势一 拉将她娇小的躯体活生生扯成了好几块。大量的鲜血一下子涌了出来浸润了他们两人脚 下的土地空气中弥漫着曾经另我兴奋的血腥味可是它现在只让我感到恶心。 我强制自己回过头去终于没有再去看她的脸还有那双眼。我怕我在她惨死后看见的 仍然是一张充满幸福的脸我怕我会崩溃。 “为什么他们一点也不恐惧。难道杀戮并不能制服他们吗？为什么！” 我问着自己重复地问着自己。 “继续出。”我强做镇定地对副官说。 然后我将抖抖嗦嗦的手交给副官说：“扶着我。”我怕我会当众瘫软在地。 “指挥官你怎么了？”副官很差异为什么一向勇武坚强的我怎么会成这样了。 “天冷……” 在追击敌军的路程中我们偶然现了人族的一个定居点。在这个没有驻军的居民点 中仅有的一点防御措施很快就被我们突破了。以前我打仗都是与敌人士兵的遭遇战双方 对着干可是这次面队的却是手无寸铁的平民和工人虽然有些也拿着棍棒或者赤手空拳地 上来与我们拼命但很快就被消灭殆尽。于是那些初上战场的新兵们兴奋地开始了它们一 生中的次杀戮。 我不想阻止这场屠杀因为我也早有耳闻在其他星球我们族的平民也曾遭受过同样的杀 戮。我木然地站在定居点的中心告诉自己虽然我有一个战士的高傲的灵魂不愿意对手 无寸铁的平民下手但是我也没有权利阻止我的部下去杀戮因为它们也有很多亲人被地球 人所杀害。 可是我看见了什么？尖叫着到处逃窜的人群最终一个个倒在了血泊里到处是残肢断 臂和崩塌的建筑物一队队小狗们叼着它们出生后的第一个战利品——一颗颗死相恐怖的人 头在那摇头晃脑地互相夸耀着自己屠杀时的勇敢和动作敏捷。我还看到一个男人手拿一把 扳手对抗着三个刺蛇而他的女人则在他身后抓紧时间把他们一点点大的哇哇啼哭的小孩塞 进太空梭想送回总基地。虽然他们在不到5秒钟内全部被砍成了碎块而那个孩子也没能幸 免但是直到最后一刻他们也没有放弃让孩子生存下去的努力。 如果那个孩子生存下去了会怎么办？他会拿起武器再去屠杀我的族人吗？我的族人们 在被屠杀时也是这么的悲惨和无助吗？ 难道杀戮和被杀戮总要一代代地延续下去吗！ 这个问题突然“轰”地一下在我的脑子里炸开炸得我痛不欲生。 “不！”我大喊一声昏了过去。 在昏过去的时候我看见了一个白色的东西在向我招手我看不见她是什么样只看见 一双黑色的望不到底的眼睛她在用女人所特有的甜美的声音呼唤我： “来吧来吧只有死亡才是永远安宁的坟场。” 我伸出手去抓她想让她告诉我为什么这一切都是为什么。于是我醒了。 醒来时我们的部队已到达了人族基地的边缘列好了阵势准备进攻。敌人营地内造起 了黑幕头顶的飞龙部队也看不清敌人军营内部的情况只有营门口一两队机枪兵抱着枪在 懒洋洋地看着我们。 “进攻吗？”副官问我。 “不。”我打断了它然后对着身边的部队大喊： “不许乱动！听我的命令！” 可是已经晚了。一批求功心切的新兵已经冲了出去。当他们快冲到营门口时由电子干 扰形成的视觉黑幕拉开了。一时间坦克轰鸣机枪扫射伴随天空宇宙战列舰的巨大炮击 声那批擅自行动的部队顷刻间变成了一堆肉泥。 “哈哈哈！小狗狗来啊！”那边机枪兵的笑骂声通过翻译器远远地传了过来。 “兄弟们跟他们拼了！”整个部队乱了套。 “站住！”我站立在高处一声大喝。“你们没看见它们是怎么死的吗？你们没看见敌人 做了多么精心的准备吗？撤退！” “可是指挥官没有女王陛下的命令谁都不准撤退。况且勇往直前不怕牺牲才是 我们虫族所具有的令人骄傲的素质啊。”副官在一边说。 “废话！撤！”我瞪了他一眼它把头缩了回去。 部队开始嘟嘟囔囔地往回撤士兵们怨言不断：“胆小鬼！这种人也能做司令！”“是 啊它也配被女王当众嘉奖？”“胆小鬼跟着它真丢脸回去咱就调防！” 我低着头就当没听见。 这时从背后人族的基地中传来了震天的欢呼声。 欢呼吗？难道他们不知道自己也付出了很大的代价没？难道他们那些在我们逼近途中被 杀掉的就不是人吗？难道胜利就一定要以杀戮为基础和代价吗？ 我的思绪也已渐渐茫然。那两个人和那一幕幕屠杀的场景又一次出现在我的眼前。 回到了基地接到了全体去广场集合的命令。 女王陛下威严地坐在高处眼光灼灼逼人。 “先我要表彰你们勇敢的指挥官是它的正确指挥保存了我军的不少实力。据冒死 深入敌后调查后生还的飞龙部队说人族在总基地中所配置的军事实力就是我族倾本星球 全体之兵攻打末叶未必能有所成效何况你们这么一支部队呢？是你们的指挥官保住了你们 的命。”女王大声说着可是我明显感觉到它的眼里充满了杀气。 台下一片赞叹声关于我的机智我的镇静的赞誉声此起彼伏。 我站起来大声回答：“此乃女王陛下的教导之功荣誉属于女王陛下！” 台下的赞叹声又掀起了一阵狂潮。 很显然是被我的赞誉所打动了女王也露出了笑容对我说：“我亲爱的指挥官我现 在将给你一个奖赏：你提一个要求不管是什么我都会满足你。” 这时的我心里充满了矛盾。我完全可以要求一个奢逸的职位这样女王陛下也会同 意。但是从回来的路上开始我想起了我这一生所经历的所有事情有一句话强烈地堵在我 的胸口迫使我将它说出来。我知道也许我将不能幸免于难但我还是声说出了这句在虫族 世界中石破天惊的话： “我希望停止和人族及神族无休止的战争实现和平！” 台下一下炸了锅乱了套。 “天哪！和平！多么恐怖的字眼啊！” “打死它！它的心被魔鬼夺走了！” 女王的脸色一下变的极其恐怖但马上又恢复了常态。 “现在解散。关于你们在；后果所说的问题我要和他面谈。把它带到我的密室来。” 女王回身走了。 在女王的密室里它叱走了周围的卫兵。 “我亲爱的指挥官你知道你今天在广场都说了些什么吗？” “女王陛下可是我……” “不许说了！”女王粗暴地打断我虽然我是那么想把心中的想法岁它说出来。 “和平？即使我们想和平那你认为贪婪的人族和神族会同意吗？”女王轻蔑地看着 我。 我沉默了一会然后随即说：“可是……” “没有可是！可是什么！只要尝试就有希望否则就根本没希望是吗？你想的我还不 知道！”女王的眼光一下刺穿了我的心。 我无言以对。这确是我所想的。 “你知道你的要求影响多少虫族勇士的战意吗？你英勇的先灵们会为你而羞愧的！” “可是这永远只有杀戮和被杀戮的世界就是美好的吗！难道就有它存在的意义吗！” 我激动地大喊。这是我闷在心中太深的话。 “怎么了？怎么了？”卫兵们听见里面吵了起来都涌了进来。 “出去！没我的命令谁有不许进来！”平时一向仁慈的女王终于对臣民火了。 “你知道本来你今天其实应该是获罪的吗？没我的命令居然敢率军撤退！” “可我是从整个战局和保护我的部下出我不愿增加无谓的牺牲。” “无谓的牺牲？哼哼无谓的牺牲又怎么样？在这个人口繁殖数量有限的星球上没有 死怎么可能有生！你们死了我还可以再孵化一批出来。但是你居然把它们撤回来！你知 道你错在哪了吗？”女王大声问我。 我已经愕然了为女王的理论愕然难道我们仅仅是工具而已吗？ “那我来告诉你！你们的死将是你们后代复仇气焰强盛的最监视的基础条件！那样你们 的后代才又会心甘情愿地受我控制。你最大的错误在于让它们全都活着撤回来了而没有让 他们全部战死！” 我彻底崩溃了。我想到了女王平时对臣民的慈祥想到了广场上士兵们对女王的狂热的 拥护想到了那一张张新生的稚嫩的面孔……这一切都只怎么了？难道是一场噩梦吗？ “本来你今天是必须以死谢罪的罪名是私自撤退。但是我临时改变了主意而且因为 你说的话又很合我意所以才给你奖赏。谁知道你太不识抬举所以你今天必须得死。你知 道你被处死的真正原因是什么吗？” “是因为我知道了你太多的真实底细。”我木然地回答我已经快彻底崩溃了。 “错！你没现你总是答错问题吗？你没现你很天真吗？哈哈哈哈……”女王出一 阵大笑。 “让我来告诉你吧你该杀的根本原因是：你已经开始具备自己的思想而平民是不允 许拥有自己的思想的你知道吗？” “我随即退后几步倚在墙上以便让自己不跌坐下去。天哪在我面前的这个是什 么？是魔鬼吗？”另外我还要告诉你你知道我会怎么宣布你的死吗？我会说一在行军途中被人族新 明的武器暗算了成了一个为他们表蛊惑言论的傀儡。而我尊敬的女王陛下为了本 族的根本利益处决了你因为你已经不再是个真正的战士了你已经失去原来的你自己 了成了人类的傀儡。你想在得知这个消息后你那些可爱的部下们是不是又会迫不及待 地去动战争去屠杀呢？我要让你在死的时候成为一个受人暗算死无所值的人我要你 一生的名声都败坏掉我要你死不瞑目！哈哈哈哈哈……拉下去杀！“女王狠狠地挥了一 下手。 在我们领地一个偏僻的角落在落日的余辉下我被秘密处决了。我是第一个没死在前 线而死在自己人手里的指挥官。我可以说是我们虫族自我记事以来最大的霉鸟而死的原因 既然是我拥有了自己独立的思想。当我的头颅像那个不死魔鬼的头一样非出去的时候我的 血也染红了脚下这片我深爱着的土地我的家园。 临死前我的脑中只有最后一个念头： 我死不瞑目！ 夕阳如血。 第一卷笑话锦集第四十七章三个才女 从前,有个老员外有三个闺女。老大是秃子经常头痒得没抓没挠的。老二是脓鼻子一会儿不擦鼻涕就会流到嘴里。老三是个烂眼圈除非冬天蝇子常常象蜜蜂一样在她眼前乱翁翁。别看她们长得丑机灵劲儿方圆几十里都闻名一个个早就找到了如意郎君老员外视为掌上明珠。 有一天老员外请仨未过门的女婿作客。老伴下厨,家无外人陪客的事,仨宝贝女儿就当任不让了。 几位分宾主坐定美味家肴陆续端了上来。酒至三巡女婿们已有几分醉意。有谁知扑鼻的香味陆续引来了一个个“不之客”在老大头上、老二、老三面前飞来飞去。老大的秃疮痒得无法忍受；老二的鼻涕都快过了“河”；老三眼圈上的蝇子快遮住了视线。但为了顾全大局谁都没敢“越雷池一步”干出非礼之举。 “是可忍孰不可忍”。在这紧急关头老大急中生智说：“我给大家讲一个稀奇事助助兴吧！”各位自然没意见。“听说南阳有头牛头上长了七只角这儿一只、这儿一只、。”一边说一边用手在头皮上比划,以解头痒之急。老二受姐姐启灵感随之而来“我也听到过一个稀奇事：有一天一个侠客看见天空飞过一行雁随即搭弓射箭一箭一个、一箭一个——十几只一个没剩。”一边说一边作拉弓射箭的动作鼻涕随之被擦得干干净净。老大老二的精彩故事听得大家目瞠口呆。老三姑娘“查民心,顺民意”急忙扇动着手说：“不信、不信、不信。”蝇子全被赶走了。 第一卷笑话锦集第四十八章新婚必读和a片 昨天有个叫鱼片的同学写了一个关于a片的文章我认为他更象是描述a片的展史。有人说存在即合理。我不完全赞成这样的观点我认为存在即合情。记得在十几年前我还是个高中生有个同学把一本书带到学校来一时间举班轰动。其实那也不是什么稀罕 的东西只是本《新婚必读》而已。那小厮兴奋的告诉我们那书是从集市门口的小书贩子那里买来的人民币1o元。想想吧在1989年或者更早的时候1o元钱是多么的宝贵。这也证明了我们的同学们多么需要了解新婚知识啊。 与其说是为了了解结婚知识倒不如说是为了了解做*爱。在我17岁的时候我仍然搞不清楚做*爱是怎么一回事孩子究竟是怎么生出来的。当时我们男同学有几派观点我的观点偶尔占了一下上风。我认为孩子应该是从女人的肚脐那里生出来的所以我们看到肚 脐看起来似乎有开启和缝合的可能。有个反对派反驳说那男人也有肚脐按照你的观点男人是不是也可以生孩子？我冷笑着回答有肚脐不见得就能生孩子比如说你有奶头你会哺乳吗？ 很快我们就不讨论这个问题了那时候我们都精力旺盛其实我们想知道的是我们为什么这样蠢蠢欲动我们如何叫自己不蠢蠢欲动。在那本《新婚必读》中我们没有找到合理的答案。如今我只记得一个细节在某一个章节专家问答一个人很苦恼的问自己的身 材非常高大而新娘个子很小这可怎么办啊？当时我看了更加迷惑不解身材有反差和新婚有什么关系？现在我是明白了那个混蛋专家把我们蒙骗了其实应该是那男子某个东西比较大而已他采用的是春秋笔法。由于那本书含糊不清有的同学就越的糊涂起来。这 时候我们已经明白做*爱和生孩子有必然的联系了某个同学绝望的说：“天啊俺那个乡最多只允许生两个孩子那不是只能那个两次？那不是把人靠死了？”靠是我们家乡的土话意思为煎熬。 后来那本书就神秘的失踪了书的主人也没敢大肆叫嚣。我怀疑那一定是被某个迷惑不解者拿回家仔细研究去了。心理学家说过性是原始驱动力之一我猜想假如哪个窃贼够专心、够迷惘的话他一定会锲而不舍的钻研下去一不留神就会把自己折腾成神经病或者 是中国的金赛博士。 18岁的时候我就和别人同居了我感觉自己就仿佛一夜之间从原始社会走入了共产主义。如今我才知道装处男是困难的装非处男是容易的。若干年后那个女子还一直询问我你当时是处男吗？你怎么那么熟练。我气急败坏的说我当然是处男我连别人的手都没牵 过我熟练只能说明我勤于思考并善于飞快的应付突事件而已。 而接触a片是我结婚以后的事情了那时候我应该是24岁。有一天某个大学同学鬼鬼祟祟的找到我他说他请我看一个片子。其实他是个老狐狸他并不是真心请我看他是因为没有录象机所以很违心的来找我。那是一盘录象带我怀疑那就是中国第一代的a片吧。当我们开始欣赏的时候我吃惊得几乎从椅子上跌了下去。我想怎么会这样？怎么会那样？怎么会这样那样？当时我们都默默无语面红耳赤而看完的时候我们都不敢先站起来。这就说明了一个问题虽然我已经同居了五年但是我还是象天使一样纯洁。另外我还有一个记忆片子里的男女主角都非常的健康非常的漂亮。我认为这造成了我的一个小悲剧我自己很不完美但是在性的方面我却变成了一个完美主义者。 当时我还租房子后来我突然现原来我隔壁的邻居就是个贩卖a片的人某一天他热情的向我推销而且价格非常低廉。于是某一天我也就有资格请那位同学看a片了。我知道他是迫不及待的所以我和他讨价还价说我请你看片子你请我吃披萨饼。他爽快的答应了。等看完以后他就有些后悔他很不情愿的带我去吃。我们点了一个四人份的大饼那饼被划分成8份大小不一所以我们都希望吃到那些看起来大一点的。他因为是请客的所以他更想吃到大的让自己的损失小一点。于是我们都埋头苦吃争取快一点吃完以便有资格挑选下一块相对大的披萨。这又说明一个问题a片当然对人有影响但是本质上快感只有5秒钟你看看他很快就后悔了。 由于我的邻居经常向我推销a片很快我就熟知了各种a片的优劣。比如说日本的片子最变态日本人有一种歇斯底里的虐待和受虐心理看起来叫人毛骨悚然。欧洲的片子比较正常运气好的话你会看到很唯美的东西。香港的片子最恶心演员难看不说演技也极其的差劲看起来怎么恶心怎么拍。最可气的是他们还经常配上音乐某个片子配的是邓丽君的歌曲伴随着“你问我爱你有多深我爱你有几分”一对狗男女在床上夸张的呻吟要多滑稽有多滑稽。 过了几个月那个邻居突然改邪归正了。他不再卖a片而是开了一个小餐厅专门买鸭肉冬粉汤了。有时候也去他的小店吃上一碗他的鸭肉冬粉汤比他的a片正点多了。 此后就再也没有什么人向我兜售a片了。我知道在那个城市的大街小巷有很多人以卖a片为生他们一律面目可疑。但是却没有人拉住我。我知道自己长得正气凛然不但非常的象好人而且看起来还有几分的单纯。事到如今我依旧认为自己象个好人依旧单纯。 我寂寞无聊的夜晚我经常思考一些古怪的问题。比如说人们为什么对性存有如此矛盾的心理？我相信人们是允许年轻人有性意识的或许骨子里还希望他们的性意识强一点因此这毕竟是生命力的象征之一。但是当人们一旦听说某某同居了就立即深恶痛绝。 这就显示一点人们不忌讳你有性意识但是却要极力的克制你。举个很形象的例子我们报考高考的时候我第一支援报的是军校（后来因视力问题被踢下去了）在体检前我们都听说了一件可怕的事情体检的某一项是检查性功能在某年的体检中体检部门找了一个年轻的女护士她在屏风后面玩弄你的小东西看你有反应了就举起小锤子狠狠的敲一下面无表情的说下一个。好在我们那年换了个男医生只是象征性的捏两下。这又说明一个问题这个世界是冷酷的人们往往更关心你的状态而不是你的需求。 我怀疑这也是一种相当原始的心理。在动物界雄性的领通常喜欢独霸一群的雌性动物这是保持整个兽群的品种更优秀的措施之一因为它之所以成为领是因为它更强壮。虽然人比动物更复杂但是骨子里也有这份私欲。当然这其中渗透了更多的社会意识占有欲强的人便赫然分野。什么人最不可理喻？第一类是权力占有者他们拥有了权力也就拥有了性支配权。比如说皇帝他可以拥有一大堆的女人可以说是极大淫乱者但是他就是不允许老百姓淫乱。在封建社会里淫乱是一项大罪。另一种是性的匮乏者、失意者他们得不到性所以他们也不允许别人得到。比如说守寡多年的女人。还有两者合一者即拥有了权力同时又是性匮乏者比如希特勒。有太多的迹象表现这位大魔头是个同性恋者同时还是个极度自卑的同性恋者他天生身材羸弱即使是在炎热的夏天他也很少穿短袖衣服因为他不愿意叫别人看到他的细胳膊。爱娃只是个幌子他的真正意义上的情人是那位英俊的侍卫队长。而希特勒的罪行之一是屠杀了大量的犹太人另一项罪行是屠杀了大量的同性恋者。既然他被迫在虚假的生活中压抑着除了阻止别人快乐的生活他还能做些什么？那本著名的《性心理学〉分析说越是敌视同性恋的人本质上心理上蕴藏的同性恋成分越多那是因为别人的行为让他感受到更大的压抑感和受挫感。这是渴望的另一种体现。 〈金赛博士性学报告〉证实了另一个问题在性活动中你的性幻想对象可以是正在和你做*爱的人也可以是别人比如某个影星比如某个陌生人。对于影星似乎能接受的人多一些对于陌生人或者是暗恋的人估计很多人就要指责这个幻想者的不道德了。实际上 幻想影星和幻想暗恋者在本质上是一样的只不过前者不具有实际上的威胁。这里能够说明的另一个问题是爱情和性统一起来是难得的好事但是我们也不能排除爱情和性的分离的合理性。性的指向是多方面的比如看a片或许你可以幻想你是那个正在做*爱的人或许你根本没幻想什么一对陌生人的性活动本身就足以叫你兴奋这极大的满足了你的另一种性需求即偷窥欲望。 在我看来看a片和追星在没有什么区别。大多数追星的人追的都是些偶像派明星比如小甜甜比如f4比如木村。而现在的追星族早已经放弃了老派作风即使是女孩子也敢公然讨论仔仔的眼睛、郑伊健的头以及木村拓哉的所谓的没有脂肪的“精壮身材”。实际上当你爱慕到一个人爱慕到眼睛和头的时候你的爱慕中所潜藏的性意识已经是呼之欲出了。更有甚的是你看a片可以在1o分钟内得到满足然后厌倦而你追星得到的满足是持续的是羞羞答答的是永远靠近却无法达到高氵朝的。并且你除了眼睛和头之外还关心他或她的精神世界了。所以说追星的可怕之处可窥一斑了。 我还可以凭借此文说出很多道理。比如说假如a片早点出现的话我们那些年轻人就不会傻乎乎的讨论孩子是从哪里生出来的因此说a片也有性教育的效果。当然a片也有很多的坏处比如你把握不好的时候一不留神就把邻居大嫂给强暴了。其实a片是无辜的因为可以引性冲动的因素有很多一截裸露的小腿也会引性冲动你能把女人的小腿都锯掉吗？再比如有很多人都骑自行车有的人一不小心把自己摔死了这是他平衡力不好的问题我们能够因为摔死几个人而消灭自行车吗？ 在现代文明高度达的北欧色*情业是不加禁止的而是加以疏导。你可以做妓女但是你得纳税你得定期检查身体。你可以卖a片但是你不能卖给儿童你的片子不能拍摄强暴不能有暴力镜头你的男演员呀戴上安全套你要为安全性行为做宣传。中国就不这样在一个看起来开放实际上还在闭关自守的意识形态下没有公开的妓院但是有无数肮脏的地下妓院。没有规范的性教育有的只是板着面孔的老师、一本正经的家长和地摊上的黄色书刊。 某一天我在街上闲逛看到一家商店在卖什么经典卡通片。我也算是个卡通迷就欣然买了一套。回去仔细一看我的乖乖原来是卡通a片。我不得不佩服那些画家的水平里面的人物实在是太唯美了象天使一样美丽。这时我突然想起自己看的第一部a片里面的漂亮的演员造成了我的完美主义倾向而如今他们应该垂垂老去了吧？想想吧在无数个夜晚他们以挥汗如雨的工作着叫世界上各种肤色的人懂得什么是唯美主义的做*爱造就了一批又一批的完美主义者这是何等的伟大？我们又有什么借口不向他们脱帽致敬呢？ 然而完美主义者是注定不得好死的。在看完那套美妙绝伦的卡通片之后我知道自己已经不会再看任何一部a片了。我突然悟到在这个充溢着快乐和痛苦的年代完美的东西是可遇不可求的欣赏比亲身实践更重要幻想比欣赏更重要而回忆比幻想更重要。所以假如叫我选择的话我宁愿选择上半身毅然放弃下半身。作为一个人我们可以被毁灭但是不可以被打败。下半身总有被打败的时候而上半身却只能被毁灭了。这就是我在公元2oo2年6月27日的一个坚定的想法。 第一卷笑话锦集第四十九章漂亮女大学生的一天生活 oo：1o决定穿裙子即使很冷。 oo：13睡着了。 o3：46痛心的苦恼上wtbsp; o3：54又睡着了。 o7：oo被自己的闹钟吵醒了很生气决定不睡了。 o7：o3又睡着了。 o7：24醒了现宿舍里一个也没起来。 o7：47穿好了服。 o7：54洗漱。 o7：56没有吃饭跑向教3。 o7：59在女生堆里找到了座位。 o8：o1开始上课。 o8：o5由于听不懂开始摆弄男友刚送手机。 o8：o9现老师象道明寺。 o8：16现旁边的女生裙子很好看。 o8：17问她在哪里买的多少钱。 o8：3o聊哪个男生最帅 o9：17被手机的振动打断了。 o9：18现是个黄色短信息。 o9：22很生气。 o9：23又看了一遍黄色消息。 o9：29下课了。 o9：32在校园里看新闻周刊。 o9：34看到一个男生看自己。 o9：37现他色迷迷。 o9：38赶紧往回走。 o9：47看到了一穿短裙的女孩摆头弄姿的。心里骂：“骚货！”。 o9：51回到教室。 o9：59开始上课。 1o：o1现老师很色盯自己的大腿。 1o：o2用包把大腿盖住。 1o：o8现老师还是看。 1o：1o决定明天穿裤子。 1o：3o痛经的骚扰又来了。 1o：35很疼 1o：45期盼下课。 11：oo旁边的男生老是掉笔在地上人下去就是半天哼！ 11：o5明天一定不穿裙子 11：28终于下课。 11：31吃饭了。 11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。 11：42回到宿舍楼买了一本《时装》。 11：44进了宿舍开始看杂志。 12：28突然想起要参加129合唱的排练再次奔向教3。 12：32排练已经始了我迟到了。 12：47唱错了。 12：58高音没上去。 13：o9现女中音没有带胸罩“骚货”！。 13：12声部合练。 13：41练完了嗓子有点哑。 13：45到下面的教室准备上课。 13：51现一个男生盯自己胸部。 13：52挺起胸。 13：59开始上课。 14：o2现没有带课本过来。 14：o7接着看《时装》 14：28总也看不塌实。 14：31现老师衣服很脏。 14：38收拾好东西。 14：39逃课成功。 14：51回到宿舍现另一个同学还在睡觉。 14：52冒着生命危把她叫起来并邀请她打羽毛球。 14：53遭到拒绝。 14：54再次邀请并表示是我请她吃小奶糕。 14：55立刻不被拒绝。 15：1o开始打羽毛球。 15：21旁边场子来了个男生老等我跑动裙子太短了：（。 15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满表示这样的拣球 会走*光的！ 15：29我现对手的裙子跳动很厉害我应该一样。 15：39决定永不穿裙子。 15：4o骚扰来了才知道今天不能打球。 15：41向舍友做手势。 15：42回宿舍。 15：55路上老有男生看我pp。 16：oo叫舍友看看。 16：o1不妙！叫舍友跟在我后边掩护。 16：15脱下裙子。 16：18现宿舍对面有男生拿着望远镜。 16：19觉得对方很无聊看看又摸不到随便你。 16：28在宿舍洗那里。 16：31洗手间的灯被关。 16：32外面一阵浪笑。 16：33我只好不停的叫：x姐x姐（为了不损害她人的形象我把蒋丽的 丽用x代替?氩灰也乱桑? 16：34灯开了。 16：4o去食堂吃饭。 16：47打好了饭现食堂里没有人看我很失望。 16：5o鸡蛋西红柿面条真好吃。 17：o3吃完了饭。 17：11回到宿舍开始上网。 17：14打开qq。 17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。 17：18古城浪子问我是男是女如果我是男的那我就是**如果我是女 的他就要?傥摇? 17：2o我说你是**吧。 17：21他说他是**。 17：22我说我不是**。 17：23他说他要操我变态！ 17：24我说他变态。 17：25他说他要操我。 17：26我说他大便。 17：27他说他要操我。 17：28我把他加入了黑名单最后关上了qq。 17：31心情不好决定不上网打电话给bf。 17：32bf去上课了：（ 17：52接到一个电话被告之晚上7点在教2有一个dv电影的免费放映活动。 17：59赶到教2现整个教室堆满了人。 18：oo现在怎么这么多小资？ 18：o1决定去东大街买裙子。 18：22东大街。 18：27现了一个卖bra的。 18：29开始看bra。 18：3o现了很多好bra。 18：33警察来了。 18：34旁边一位卖“阴阳交和散“的中年外地女子被警察抓着头给拖走了, 大快人心?? 18：41继续选购。 18：44选购完毕现钱不够。 18：45砍价。 18：46未遂。 18：47选了几个经典中的不经典放了回去。 18：5o交割后离开。 18：53在小路上遇见了小流氓。 18：54有点紧张有点尴尬——因为衣服穿太少。 18：55决定下次一定要bf陪。 18：57做淑女状赶紧离开。 19：2o回到宿舍。 19：23放《喜剧之王》 19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润。 19：57回答是王立宏? 19：59其实我是一个演员。 2o：18张柏芝给周星弛擦唇膏。 2o：28张柏芝坐在车里哭好感动。 21：o1放映结束。 21：o5玩麻将。21：26不停地输。 22：21玩不下去了。 22：22复杂洗漱。23：o2上床。 23：o3现屋子里的电话太大多无法入睡。 23：o5下床拿了一本《如何做淑女》。 23：o6上床看书。 23：13现看不下去。 23：14下床换了一本《吸引男生注意力大法》。 23：16勉强看下去。 23：3o拔电话。 23：31拔腿毛 23：42准备入睡。 23：56现失眠了。 23：57想不到更好解决失眠的办法。 23：58想明天穿裙子还是裤子。 第一卷笑话锦集第五十章骚扰的电话 一天美女小d一个人在寝室里看书突然电话铃响小d提起电话“喂”了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了这已经是当天的第五次了小d再也忍耐不住：讨厌！变态！ 第二天中午大家正在寝室吃饭电话又来了小d抢先提起来：混蛋你再不说话我就不客气啦！ 只是对面传来一个标准的性感的男声： “小姐你好！这里是2o1电话服务中心因为系统昨日故障影响了您部分通话我们向您表示歉意现在我们已经排除了故障但还要请您协助进行以下测试……” 可爱的小d马上说：好好！ “请您将你电话上的键从1按到o。” 小d照做。 “好的请您在按一遍以便确认。” 小d又重按了一遍。 “好的小姐经我们测试———你的智商为o!哈哈！” 这还没完.小d被戏弄后气的一天没说话。 第三天又是小d一人待在寝室的时候电话来了又一个好听的男人的声音但明显与上次不同： “小姐你好！这里是2o1电话服务中心……”还没等对方说完小d就火冒三丈：你去死吧！ 刚要放下电话谁知对方说： “小姐我想你一定是误会了这里的确是2o1电话服务中心我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰特来澄清并承诺将这事追查到底。” 小d一听脸红了：是这样啊……不好意思。 “没关系现在我们想了解一下当时的情况请您将昨天生的是描述一遍。” 小d犹豫了一下还是将昨天的事原原本本说了一遍当说到对方骂她“智商为o”时可爱的小d脸红到了耳根。 “好的小姐经我们再次确认您的智商还是为o。” 第51～100章 【合成】 第一卷笑话锦集第五十一章猪八戒的最后情书 昨天一个全世界伤心的日子我终于走了。我要和另外两个老光棍一个叫孙悟空一个叫唐 僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你 过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两 腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪 博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为 碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的 事业为猪类的传宗接代而斗争。 可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。 我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电 还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点 电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰 了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏 不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症 ……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养 并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业 家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我 容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根 手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们 生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心 捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法 呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我 回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 第一卷笑话锦集第五十二章坐牢的原因 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！” “没有是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索就把炸药包扔到水里只 听‘轰’的一声漂上来了三条鲫鱼” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢还有12个潜水员。 第一卷笑话锦集第五十三章公主 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的 公主：破喉咙破喉咙 没有人：公主我来救你了 魔王：说曹操曹操就到 曹操：魔王你叫我干嘛 魔王：哇勒看到鬼 鬼：*!被现了 *：阿鬼,你看的到我喔 魔王：oh,mygod! 上帝：谁叫我? 谁：没有人叫你阿 没有人：我哪有？装蒜啊！ 蒜：谁在装我？ 谁：又说我？你们找麻烦啊？ 麻烦：哪一个找我？ 哪一个：找你？我才没有咦这儿有好多人。 好多人：我才刚到耶……你是谁？ 哪一个：我才不是谁。 谁：他才不是我。 公主：大家都是来救我的吗？ 大家都：我不是来救你的是来看热闹的。 热闹：我有什麽好看的？ 上帝：不关我的事先走了。 魔王：你回答一个问题再走为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？ 下去：你好好的魔王不干演我做什麽？ 公主：魔王若是没有人演我就可以走了。 没有人：若是我演魔王怎麽会让你走 怎麽会：我才不让公主走我要看热闹。 热闹：看我干什麽？ 什麽：你居然要干我？流氓！ 你居然:我哪有？ 我:关我什麽事ㄚ? 魔王:*!我要疯了。 *:喊我干什么! 疯了:你要我干啥？ 你要我:我什麽都不知道ㄚ! 我什麽都不:我哪知啊! 我哪知:我在这里ㄚ!有人在叫我吗? 有人：我没有叫你啊! 我没有：谁叫他了啊? 谁：冤枉啊我没有 我没有：我可没冤枉你啊 你：谅你也不敢。 谅你：谁说我不敢!? 谁：拜托啊我什麽都没说啦 我什麽都没：你要我说什麽? 我什麽都不：你你不就是我那失散多年的兄弟吗? 我那失散多年的兄弟：拷我名字取这麽长也会被叫到啊 谁：我要赶快离开这个是非之地 是非：原来这里是我的地盘啊 我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦 你们别吵我们：我没有在讲话啊 我没有：我才没有讲话咧! 我什麽都不：_走我们到外面去聊 走：人家不好意思啦(扭捏) 我什麽都没：关你屁事啊闪啦(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：呜为什麽赶我走 为什麽：我没有要赶你走啦乖不要哭 我没有：喔又关我啥事了 关我啥事：啥?有人叫我吗? 有人：谁要叫你啊 谁：我真的要走了t.t 走：人家真的不好意思啦*v.v*(谁不支倒地) 关你屁事：你不是我表妹吗? 关我啥事：表哥好久不见啦 好久：我不是在这里嘛 魔王：你们有完没完？ 完没完：他才没有我 你们：我才没有他 我才：谁说的？ 谁：叫我干吗？ 吗：你居然要干我？ 你：我才不会干他 我才：谁说我不会？ 谁：冤枉！我没说…… 说：叫我干吗？ 吗：你们俩真不要脸！ 你们俩：我要！我要！ 脸：谁要我？ 谁：我不要啊 魔王：快一点再说我可要撵人啦 人啦：赶撵我？找k k：谁找我？ 谁：aaaaaaa！别提我的名字再提我也k他！ 他：别k我 我：谁要k我？ 谁：终于让我逮找一个啦杀呀………… 一个啦：别逮我 我：我也受够啦谁再提我的名字我决不放过你！ 谁：看我的降龙十八掌！ 我：看我的九阴白骨爪！ 降龙十八掌：我有什么好看的？ 九阴白骨爪：我有啥好看的？ 什么好看的：兄弟我终于找着你啦！ 啥好看的：哥咱出去聊。 第一卷笑话锦集第五十四章贼男人的自述 俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩）上大学之前俺都不曾离开过农村即使上了大学第一个学期还是象一个乡村少年不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪但这事叫俺惊奇了好长一段时间因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。 开始进入正题在上大学之前俺当然从未听说过卫生巾因为我们高中是没人用那玩意的再说了就是真的有人用俺也不知道啊不过当时的确很少人用。上了大学这个词俺听的多了起来但俺并不了解它的真正用途所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头卫生巾就是高级的卫生纸是有钱人用的卫生纸俺没钱当然不去买啦但是说实话俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。在这种向往持续了大约一个学期之后俺终于等到机会了。大一的寒假俺在广州读大学的gf留在学校赚钱当时拍拖不久有不经常见面当然十分想念于是我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊那里的人应该人人都是用卫生巾的吧要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了而且也给我们家乡的形象抹灰啊不行不管它有多贵我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的）让广州的小子看看俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定俺立即就去了学校的小卖部当时那里边只有4、5个女生买零食正在那里叽叽喳喳俺有点失望俺可是第一次买这么高档的生活用品啊当然想多欣赏一下别人羡慕的目光不过算了反正主要是展示给那些广州人看的于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷俺这次买东西没问价钱）旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来齐刷刷的把头转向俺售货的小姐也做了同样的动作俺心里那个得意啊心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底俺故意抬头挺胸不看她们只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后那小姐终于缓过劲来稍有些脸红的说：13块6俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级竟然如此之贵心里有点后悔但是为了一个字：酷俺一狠心就把钱拿出来了,然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目俺就更自豪了。快到寝室的时候俺把那宝贝藏了起来怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。 火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起两男一女其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来俺是不准备用那宝贵的卫生巾地但是火车里暖气太足了感觉脸上有点粘粘的挺不好受地；这时同坐的几个拿出了纸巾俺想反正那包上面写的有12片嘛用一片无妨不过想到一片一块多的确心疼啊但是当时顾不上那么多了于是俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时那两男一女都瞪大眼睛看着俺俺心里想：你丫傻了吧你俺用的纸比你的高级；然后俺开始优雅地想撕开口但遭遇小小尴尬dd撕不开当然难不倒俺俺拿出指甲剪剪了一个小口出来然后用力顺那小口一撕大功告成了！于是俺拿了一个出来不由的暗自赞叹：这么厚这么软怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地）俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后俺想有胶贴的那面是让使用者方便存放吧俺很为自己的聪明骄傲因此俺就大方的把它贴在车壁上心想正好靠窗爽。 在他们惊奇和羡慕的眼光里俺第一次来到了广州按一向独立这次也不例外不用gf接俺自己就来到她寝室楼门口不过这寝室男生免进好在看寝室的大姐是俺老乡她好心地把俺gf叫了下来然后gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产然后就在看寝室大姐的小房间里俺开始大包小包的往外拿东西当俺拿到那包卫生巾时俺故意把它放到一个显眼的地方gf大惊：你买这个干什么？俺答到拿来用啊众人皆爆笑…… 这事眨眼间过去8年了现在想起来哎…… 第一卷笑话锦集第五十五章王八蛋 与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？” 这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。” 小姐看了他一眼没动静。 “小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。” 小姐嗫嚅着问：“那那……就抱女的不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。 上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿 勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿 毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道： “先生这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？” 酒菜满席领导跚跚而来。 满座起身相迎一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美新来经验不丰颇有些紧张。 众人落座有人招呼：“小姐茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7共七位！” 众人哂笑领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1还是七位。” 有人问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒急呼：“叫你们经理来！”经理入垂手讪笑问：“诸位传我何事？” 领导曰：“别多问去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷依命而行旋来回复：“18岁属狗！” 领导大笑众人大笑。领导海量不做追究众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜然未忘规矩有人以箸拨王八头曰：“领导动动领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头心中不悦既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意于是乎持勺酌汤曰：“好好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几汤将尽有物圆圆浮出问：“小姐这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言甚悦唤小姐：“给大家分分！” 良久小姐不动领导怒问：“怎么这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人六个王八蛋您叫我怎么分啊？” 众人听罢个个伸脖瞪眼满口美食难以下咽。 第一卷笑话锦集第五十六章学生时代 我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课1oo多口人在一个教室里每回总是闹哄哄的那日英文老师走进教室头也没抬就说道：“同学们把大英精拿出来～！”全班无语我狂倒后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～ 高中时和同班一个mm踢球玩我说：“我守门可厉害外号铜墙！！”mm说：“切~~~我外号钢门！！我让你随便射你也射不进来！！”说完我暴笑mm一路打我。 上次同学聚会来我家正下着毛毛雨一mm打伞而来。云收雨止mm走准备把伞收起来的时候现伞套不在了大喊一声：“我的套子呢刚才还看到的现在要用了怎么就不见了。谁拿了我的套套快交出来”。一边在沙上到处翻找。 我有一个哥们儿一次和他mm出去玩吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆听说那里的鸡肩做的很好吃便大声说：我要鸡肩我要鸡肩！！！！！！！ 同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶我吃你的蛋吧！ 高中时一次为了班里联欢会准备道具我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片上课的时候我和我的同桌一起偷偷的准备我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛塞不进去阿。我：好了好了你用力！她：这样好唉弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头现前面的男生都在看我们……尴尬～～ 办公室一gg买了一个新皮包大家都来看结果一mm说：“你的包皮好软啊让我翻开来看一下！“ lg的一女同学在邮局的包裹台工作某日该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~ 刚来oz的时候去语言中心报到结果迟到了大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观偶还在找少人的组……一个南美mm看到了热情的跑过来本来是要说doyouwanttojoinme?结果说成了doyouwangtoenjoyme?…… 冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:谁呀?然后对我说:是你老公,然后对电话说:等一下啊,她正穿衣服呢,偶暴汗 有一次一mm来我们宿舍玩大家都很熟mm也很随便。她看见有一电脑没人用于是便对机主说：xx让我玩你的机吧 初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信中午一进教室她就问了我一句：你信交（**）了没有偶当场晕到……_。整个宿舍没有不笑的。 中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个做*爱呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑 刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上s机。答曰可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版并安装。答曰我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。o.o1秒后桌子上、椅子上全看不到人了除了那个mm 中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个做*爱呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传我要我要你今天不让我上传我就不理你了哼！看她那愤怒的样子我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！” 一日学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过……mm大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊你帮我擦一下”全班爆笑……mm和偶面红 第一卷笑话锦集第五十七章振动 一人在办公室老是放响屁同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停问：干什么？回答说：我调成振动的了！ 第一卷笑话锦集第五十八章药方 一民工大便不通去医院作检查医生检查后给此人开了一个药方民工到取药处一看是一卷手纸不解医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 第一卷笑话锦集第五十九章后妈 人第一次见到大海感叹道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个浪头打过来正好打在他的脸上此人怒道：“居然是个后妈！” 第一卷笑话锦集第六十章ip卡 4、猴子拣到一个卡于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它猴子哭着说：“原来是‘ip’(挨劈)卡呀！！” 第一卷笑话锦集第六十一章屁用 局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 第一卷笑话锦集第六十二章秘方 在一家时装店我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了但她如果看见我和你说话她会马上出来的”没等他说完他妻子已快步走出时装店挽着他离开了。 第一卷笑话锦集第六十三章雪碧 某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里。 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住。 警察问：瓶里装的啥？ 回答：喝剩的雪碧。 警察说：那你喝一口给我看看！ 第一卷笑话锦集第六十四章想你 想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你没空时我会抽空想你实在抽不出空我就——什么都不做了光想你！ 第一卷笑话锦集第六十五章懂事 儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 第一卷笑话锦集第六十六章美女 食人族父子打猎其子擒一瘦子其父曰：放没肉！其子又擒一胖子其父曰：放太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家晚上把你妈吃了！ 第一卷笑话锦集第六十七章便衣 一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点老子是便衣 第一卷笑话锦集第六十八章外遇特征 男人有外遇之症状：公司天天加班家务从来不沾手机回家就关短信回完就删上床呼噜震天内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似四条可确诊 第一卷笑话锦集第六十九章打豆豆 一个记者采访1oo只企鹅一天都干些什么第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此问到第1oo只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆！ 第一卷笑话锦集第七十章熊猫的愿望 熊猫生日吹灭生日蜡烛后朋友们问它许了什么愿望。 大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望一个是希望能把我的黑眼圈治好还有一个就是希望能拍一张货真价实的彩凑妗！！ 第一卷笑话锦集第七十一章赌博 四位绅士聚在一起赌钱.开赌前他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。” 约翰去了整整十分钟才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察所以我特地去局里喊来一个！” 第一卷笑话锦集第七十二章对象 我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。 是的但我更希望娶你的女儿。 第一卷笑话锦集第七十三多此一举 一位游泳运动员横渡英吉利海峡当他登陆时许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？” 第一卷笑话锦集第七十四章多多益善 一辆汽车被警方巡逻车拦住警察一边作记录一边对司机说；“你将得到一张罚款传票因为你刚才的车过了六十英里。” 司机马上说：“警官先生请您写上一百英里好吗？要知道我正要把这辆车卖掉呢！” 第一卷笑话锦集第七十五章恶毒诽谤 一个体态丰满的女子来到法庭伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？” 法官道：“当然可以他什么时候把你当成河马的？”“自三年以前他就经常向大家这样说。” “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”“昨天我去新建的野生动物园玩才知道河马长什么样子。” 第一卷笑话锦集第七十六章鳄鱼的大嘴 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后已有半小时没有出来了。” 第一卷笑话锦集第七十七章鳄鱼皮鞋 顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员：“好的女士请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？” 第一卷笑话锦集第七十八章恩爱夫妻 从前有个国王占领了一座城池。进城之前他出一条命令：城中妇女皆可免于一死明天天亮以前可以携带自己最值钱的东西离开城池国王保证她们的安全。第二天天一亮只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱一个个累得满头大汗上气不接下气地走出城门。原来她们身上背的都是自己的丈夫。 第一卷笑话锦集第七十九章儿童常识 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然孩子看见一只又肥又大的猫便问：“妈妈这是丈夫还是妻子？” 导演的妻子很难为情不知如何回答孩子提出的问题。这时孩子自己作出了判断：“妈妈我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下可它不叫也不蹦只是垂着脑袋一声不吭。” 第一卷笑话锦集第八十章耳光付账 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭需付一卢布可他连一个戈比也没有于是他问店老板：“请告诉我在此地如果有人打了别人的一记耳光官司打到法院他会被罚多少钱？” “我想五个卢布吧！” “好吧”摩洛科说“请您打我一记耳光再给我剩下的四卢布找头吧！” 第一卷笑话锦集第八十一章明 意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下现了电缆说明了我们祖先就明了电话通迅。” 犹太人：“那你知道在耶路撒冷现了什么吗？” 意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没现。” 意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经明了无线电。” 第一卷笑话锦集第八十二章法典奥秘 “琼衣耐你在法学院上过学你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了其中一个身上满是烟灰而另一个却很干净那么谁该洗洗身子呢？” “当然是那个弄脏了身子的人！” “错了！那人看着没弄脏身子的人想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人便认为自己可能也很脏。所以他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？” “现在我可知道了那个平均奖的人嘛！” “错了！平均奖的人洗澡时现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反他明白了那位平均奖的人为何要洗澡因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？” “现在洗澡的当然是那弄脏了身子的人！” “又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧这就是犹太法典的奥秘。” 第一卷笑话锦集第八十三章法律依据 别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。 “这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来”我上次骂人家是猪只罚了三十卢布！” 法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？” 第一卷笑话锦集第八十四章反驳 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”站在门口的朋友索尔茨喊道“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克劳斯反驳道“你根本不知道我想朝哪个方向走！” 第一卷笑话锦集第八十五章最新哈佛营销案例 一男赶集卖猪天黑遇雨二十头猪未卖成到一农家借宿。 少*妇说：家里只一人不方便。 男：求你了大妹子给猪一头。 女：好吧但家只有一床。 男：我也到床上睡再给猪一头。 女：同意。 半夜男对女说我到你上面睡女不肯。 男：给猪两头。女允要求上去不能动。 少顷男忍不住央求动一下女不肯。 男：动一下给猪两头。 女同意。 男动了八次停下女问为何不动？男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后男吹着口哨赶3o头（含少*妇家的1o头）猪赶集去了 哈佛导师评论：要现用户潜在需求前期必须引导培养用户需求因此产生的投入是符合展规律的。 第一卷笑话锦集第八十六章五百元摸几下 有一个男生好想跟他公司的一个女同事做*爱做的事, 可惜这位女生已经有男朋友,这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:“我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你,你捡完我就即刻停手” 这个女生就问她的男朋友啦,她男朋友就说:“有五百元啊,你就当在公车遇到色狼,拿钱好快的,他最多摸你几下啦~~” 最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她 过了1o几分钟这个女生还未下来 再过了2o分钟男朋友就打电话给这个女生问生什麼事,这个女生的就说：“这个混蛋用硬币呀！” 第一卷笑话锦集第八十七章期末考试 突然想起来几年前的一件事还是我上初中的时候。 那是一次期末考试学校安排每个考场两个监考老师一个前面一个后面。 监考我们考场的前面是我们的班主任后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题 大约过了1个多小时只听见后面一声“砰！”所有人都吓了一跳转过头去看看只见生物老师倒在地上 原因：监考睡着了一不留神倒地上了#……%￥……·#￥ 第一卷笑话锦集第八十八章聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天他大宴宾客。在他的再三请求下 一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人客人对他说：“请你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了我就把这些鸡蛋的一半送给你； 要是你能猜出鸡蛋的个数我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天说：“朋友我虽说不笨但不可能事事皆知。我猜 不出。” 客人说：“再猜一猜这东西外面是白色的里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说“那一定是一堆白萝卜中间藏了一个土 豆。” 听到这里客人们都笑了那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友现在请你告诉我们你的口袋里到 底放了些什么？” 第一卷笑话锦集第八十九章聪明女儿 女儿：“妈妈您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。” 第一卷笑话锦集第九十章粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里他却糊涂地提着上了地铁又到了实验室最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀垃圾忘了丢了。” 妻子拿过来一看更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 第一卷笑话锦集第九十一章粗心教授[2] 一位教授平时总是丢三忘四不是丢了眼镜盒就是丢了手杖。特别是雨伞几乎每个月他夫人都得替他买一把。 教授为此暗暗地下定决心以后要多加小心。 一天教授上午出去下午回来得意洋洋地对夫人说“呶陶乐赛今天我可没丢东西我把伞给带回来啦！” 说着他亮出一把伞。 “唉呀瞧你这粗心人你今天没有带伞出去呀！” 第一卷笑话锦集第九十二章措辞不同 红衣主教驾车飞弛一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：“我的车开得太快了吗？” 警察：“不主教大人。您的车不是开得太快而是飞得太慢。” 第一卷笑话锦集第九十三章搭车 一个海军军官在公共汽车上站在司机旁边、不坐下来以免弄折熨得笔挺的制服。 一个有酒意的人上了车走到军官身边拉拉他的衣袖说要买张车票。 军官没理会他但醉汉锲而不舍。 于是军官转身说：“朋友我不是售票员我是海军军官。” “那么”醉汉答道“把船停下来我要搭公共汽车。” 第一卷笑话锦集第九十四章答案 顾客：“服务员您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳先生它在游泳。” 第一卷笑话锦集第九十五章打错了 电影院的灯刚熄灭一个小偷把手伸进了雷加的衣袋当即被雷加现了。 小偷说：“我想掏手帕掏错了请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿“啪”的一声小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起打错了我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 第一卷笑话锦集第九十六章打灯笼的蚊子 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火最后一个说：“仙蒂用被子蒙住头蚊子就咬不到我们了。” 过了一会儿仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气这时他看见了以前从未见过的萤火虫。 于是他叫道：“上帝啊蒙住头也没有用蚊子打着灯笼找我们呢。” 第一卷笑话锦集第九十七章打赌 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲结果他果然赢了。 接着他赌他能和克林顿共进晚餐迈克又输了。 最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式在那个仪式上约翰和教皇站在一起远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说你和麦当娜在一起我不感到吃惊和克林顿共进晚餐也没甚么可当你和教皇出现我旁边的那个人问了我一句话时我却晕到了。 他问的是“约翰旁边的那个人是谁” 第一卷笑话锦集第九十八章打嗝 巡逻警察现有辆汽车每跑1o米左右就要上下颠簸一下。 于是他动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？” 司机满脸惶恐：“没没什么警察先生我我老打嗝。” 第一卷笑话锦集第九十九章打鼾 天刚黑小约翰的父亲就上床睡了那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。 “喂！快醒醒快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸我刚躺下你瞎喊什么？！”老约翰脾气了。 “我看你打了两个小时的鼾实在是太累了叫你坐起来好好休息一下 第一卷笑话锦集第一百章打水球 有个运动员去吃饭看见饭桌上摆着一大盘汤里面只有一条豆角别无他物。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事他回答到：“我要脱了衣服跳进盘里去和那条豆角一起打水球。” 第101～150章 【合成】 第一卷笑话锦集第1o1章大丢脸面 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭可是他不懂法语不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单说道：“对不起先生这是乐队的演奏曲！” 第一卷笑话锦集第1o2章大象三明治 海关官员拦住一位旅客并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！” 第一卷笑话锦集第1o3章歹徒1 一个死刑犯问刑警：“现在几点了？ 刑警喝斥道：“死到临头了还问时间干什么！” 犯人说：“这可是我的终生大事记住这个时间对我来说非常重要。” 第一卷笑话锦集第1o4章歹徒2 有个歹徒听牧师布道。 牧师说：“多交一个朋友不如少得罪一个仇人……” “我可没有一个仇人。”歹徒说。 “了不起您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！” 第一卷笑话锦集第1o5章歹徒3 偷儿到教堂做弥撒.牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？” “没有一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷？”“也没有。” “太好了你已经接近上帝一步了。” 低声说：“如果他问我偷鸭子没有我就远离上帝了。” 第一卷笑话锦集第1o6章歹徒4 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？ “对啦我想起来了我最爱吃桃子。”罪犯说。 “你知道现在是冬天哪有桃子！警察说。 “没关系我可以等。” 第一卷笑话锦集第1o7章单数和复数 老师：“尼克你懂得单数和复数了吗？” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数下面是复数。” 第一卷笑话锦集第1o8章担心 妻子对丈夫说：“你每次出门我都会非常担心。” “亲爱的别担心”丈夫安慰她道“我会随时回来的。” “这正是我所担心的。” 第一卷笑话锦集第1o9章但愿是血 有个苏格兰人后裤袋里插着一瓶威士忌在街上行走不巧他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声“但愿是血！！” 第一卷笑话锦集第11o章蛋不吃食 “母狮生下小狮小狮要吃东西； “母狗生下小狗小狗要吃东西； “…… “那就是说凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀总想找出一个生下来不吃东西的家伙可是一连三天都没想出来。 第四天他到底想出来了。那是他亲眼所见是事实。他跑去告诉老师：“老师母鸡生蛋蛋不吃东西！” 第一卷笑话锦集第111章当然 一人养了只只会说“当然”的鹦鹉于是他决定把它卖掉。 “你的鹦鹉多少钱？”买主问。 “1ooo元。”卖主答。 “怎么这么贵？” “我的鹦鹉很聪明！” “鹦鹉你聪明吗？”买主问。 “当然。” 买主于是买下了鹦鹉。 等他现这只鹦鹉只会说“当然”后他很生气地说：“只有傻瓜才会花1ooo块买这样的鹦鹉。” “当然！”鹦鹉回答。 第一卷笑话锦集第112张导盲犬 john正要过马路他看到一个瞎子正带着他的导盲犬也要过马路。 绿灯时那只狗不带它的主人过马路却在它主人的裤子上尿尿。 不料那瞎子却伸手进他的口袋拿了一片饼乾给那只狗。 john很惊讶跟那瞎子说：“如果那是我的狗我一定会踢它的屁股。” 那瞎子非常镇静的回答说：“是啊我是要踢它但是我必须要先找到它的头啊！” 第一卷笑话锦集第113章倒霉 詹妮小姐下夜班看见一个男子大张着双手向她走来。 “流氓！” 詹妮小姐骂道一脚向那男子的腹部踢去。 只听哗啦一声男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！” 第一卷笑话锦集第114章到处碰壁 某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？” 女士善意地对他说：“不你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒叹口气说：“照样不能抽！” 第一卷笑话锦集第115章道德新篇 “爸爸道德是什么？” “道德是什么？等等该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里我捡到了我是一个独吞这批钱呢还是与售货员平分？这就叫道德。” 第一卷笑话锦集第116章得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱那么你将得到额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活本来法官们想判无罪释放。” 第一卷笑话锦集第117章得意忘形 三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。 接电话的记者没有听清楚。 “请再重复一次行吗？”他问。 得意的父亲回答道：“可以是可以的不过我不想再要了！ 第一卷笑话锦集第118章得之不易 某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？” “当然知道。为这件事我和她争执了一下午！” 第一卷笑话锦集第119章等猫捕鼠 男：“太太我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来行吗？” 女：“那您得快点儿这会儿厨房里正有一只老鼠哩。” 第一卷笑话锦集第12o章稍等一分钟 有一个人问上帝：“伟大的上帝在你的眼睛里一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀在你的眼睛里一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好可怜的人就请你稍等一分钟吧！” 第一卷笑话锦集第121章地狱 bi11gates死后来到天堂门口。 ：好吧你可以选择一下去天堂还是下地狱.先考查一下然后告诉我结果。 bi11看了看周围人们表情严肃地唱着圣歌赞美上帝(也许还用ada)；他又来到地狱只见阳光砂滩美女如云到处是c和basic酒不醉人人自醉.bi11说地狱我喜欢！他回到圣彼得那里。 ：瞧你们这儿搞的挺好但地狱里似乎更好一些.这个…… ：没问题你去吧。 bi11回到了地狱在刀山火海和油锅中煎熬受尽了折磨.他实在受不了了。 他大声呼叫：圣彼得——！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不起你说的是demo版吧…… 第一卷笑话锦集第122章第三种可能 护士对产妇说：“您丈夫打来电话问是生了儿子还是女儿？” “请您问问他难道还会有第三种可能吗？…… 第一卷笑话锦集第123章电话[1] 1876年亚历山大·g·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。 他先在纸上涂写了几个字将纸片卷起来用铅笔推塞进传话器里然后坐下来等候回音。 久候没有反应农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时电话机仍然没有什么动静这个农民非常失望骂骂咧咧地走了。 工作人员拆开受损的电话龋那个纸片上面写的是：向一家商店订购扳钳。 第一卷笑话锦集第124章电话[2] 一名男子在上班时打电话回家。 接电话的是一位陌生女子。 男子说“你是谁？” “我是这里的女佣。”女子回答。 “我们没有请女佣啊。” “今天早上这间屋子的女主人叫我来的。” “喔那我是她先生。 她在吗？” “可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。 他对女佣说“听着你想不想赚$5oooo元？” “我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放下。 男子听到脚步声接着两声枪声。 女佣回来拿起电话。 “我要怎么处理尸体呢？” “把他们丢到游泳池里去。” “什么游泳池啊？” “啊？ ……嗯……请问这只电话是26215656吗 第一卷笑话锦集第125章电脑坏了 办公室的电脑系统故障频繁生凯茜因此堆积了不少工作。 有一天她加班后开车回家有个警察把她拦了下来说她开快车。 “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道“公司的电脑一会好一会坏好了又坏坏了又好。我下了班还得赶工现在又碰上这个。” 那个警察没理会她的牢骚马上开了罚单。 过了好久他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。 第一卷笑话锦集第126章电视虫 弗格森特别喜欢看电视同学们空暇时间找他十之八九见他坐在电视机前所以大家都叫他是”电视虫”。 这不当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道：“几频道？” 第一卷笑话锦集第127章电视迷 马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医诊断后却说毫无毛病。 兽医问马丁叔叔家里有没有生重大事故使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一生的事情是电视机拿去修理了。 “赶快把它拿回来”兽医说。 果然不错电视机一拿回来鹦鹉的食欲也就恢复了。 第一卷笑话锦集第128章店里的规矩 经理：记住这个店里的规矩是－顾客永远是对的。 现在告诉我刚才那位先生说了些什么？ 店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。 第一卷笑话锦集第129章钓鱼 巡警：此处禁止钓鱼罚款2o钓鱼者：我不是在钓鱼我在教蚯蚓游泳。 巡警：是吗让我看看。 钓鱼者：你看。 巡警：裸体游泳罚款5o。 第一卷笑话锦集第13o章调换一下 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我把您的女儿存在银行里。” 第一卷笑话锦集第131章叠被 教官：龟田为什么你的棉被总叠得比山本差？ 龟田：报告长官山本入伍前是做豆腐的而我参军前是做花卷馒头的。 第一卷笑话锦集第132章斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒朋友们劝他不要多喝可他为了逞能喝到摇摇晃晃不能自主然后抄近路赶往赛场已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！” 第一卷笑话锦集第133章读书治病 甲：“你这几年上哪儿去了？” 乙：“上医科大学。” 甲：“那你的病一定给治好了。” 第一卷笑话锦集第134章反对结婚 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。 亲爱的我不能娶你他温柔地对她说父亲和母亲会反对。 什么！你已经这么大年纪了父母还健在吗？ 不不是他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。 第一卷笑话锦集第135章方法各异 产品销售会上销售额极其令人沮丧经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作会有人替代你们卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。” 然后他对新雇员——一名退役足球队员说道：“如果一支足球 队赢不了会怎么样？队员们都得被撤换掉不是吗？！”几秒钟沉默后这名前足球队员回答道：“实际上先生如果整个队伍都有麻烦的话我们通常只是换个新教练。 第一卷笑话锦集第136章房顶上的标语 一个建在机场旁的电影制片厂为了避免飞机嗓音的干扰在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。 结果这条标语带来了更大的噪声因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么竞相都把飞机飞得更低了。 第一卷笑话锦集第137章费用 旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃不能怪我们。” “我明白了”那人说着从帐单上减去一百五十元。 “你在干什么？”经理着急地叫道。 “我减五十元一天当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”“啊”那人回答“可是她每天都在那里……” 第一卷笑话锦集第138章愤怒的强盗 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来强盗手持利刃恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。” 小老板委屈地说：“实在没有办法昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。” 强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。” 第一卷笑话锦集第139章风湿病人 病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病你当时要我避免潮湿。” 医生：“是啊。现在你要看什么？” 病人：“我想知道眼下我是否可以洗个澡？” 第一卷笑话锦集第14o章夫妻分工 托穆对他的朋友说：“皮尔我们家里是分工合作我管几件事我太太她也管几件事。” “托穆那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。” “那你太太呢？” “她管钱和我呗！” 第一卷笑话锦集第141章俘虏他的儿子 美丽的埃及女间谍从以色列回国到开罗司令部报到. 我拿到了戴阳将军最新攻击计划这一份计划是从他的办公桌上偷来的不但如此我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！埃及将军大喊 在哪里？我们马上审问他。” 不行！女间谍说非再等十个月不可。” 第一卷笑话锦集第142章父母的孩子 克林顿访英期间与撒切尔夫人杰弗里.豪等共进晚餐。 为活跃气氛撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子既不是你的兄弟也不是你的姐妹他(她)是谁？” 豪大笑着答道：“就是我豪呀。”克林顿感到很有趣回到白宫后问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子既不是你的兄弟也不是你的姐妹是谁？” 克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。” 第一卷笑话锦集第143章父女同甘 父亲问娜塔沙：“你昨天没上课跑到哪儿去了？” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。 “昨天不是您的休息日可我在剧院看见您坐在我前面。” 第一卷笑话锦集第144章父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗？” “有罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。” 第一卷笑话锦集第145章父子书简 哈里在寄宿学校给父亲写了封信整封信只有六个字： “无钱无趣。儿子。”一个星期以后他收到了回信内容是：“多差多悲。父亲。” 第一卷笑话锦集第146章小名 有一天小名在学校做了例行的健康检查小名惊愕的现他身高没变但是体重重了1o公斤？！ 小名很沮丧他回到家看到他的阿骂阿骂对小名和蔼的一笑那笑容使小名崩溃了！ 小名泪泛眼框声音颤抖的对阿骂说：阿骂怎麼办我变胖了！ 阿骂先是一愣之後又是和蔼的一笑对小名说：傻孩子狼丢西狼那a变胖勒？（←台语） 第一卷笑话锦集第147章别以为女生很文静 有一次下课时 有2位男同学拿橡皮筋互射 结果在你一往我一回的情况下 被射的那一方躲在一位女同学後面 而被射的那一方 又对攻击者说 射我阿~~射我阿~~ 结果那女生爆出一句：你又不是女生他射你干麻阿== 第一卷笑话锦集第148章一夜恩次郎 话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求. 老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来. 到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷! 第一卷笑话锦集第149章复诊 彼尔知道初诊要三元钱而复诊只要一元。 于是他走进诊所对医生说道：“我又来了。” 医生给他看了一下说“就吃上次开的药吧。” 第一卷笑话锦集第15o章干洗 教授坐在浴盆里他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才现自己还没脱衣服他刚想跳出来又忽然冷静下来：“还好多亏我事先忘了往浴盆里放水。” 第一卷笑话锦集第151章甘输服罚 “布劳我往你身上倒一罐水你的衣服还不会湿你相信吗？” “废话这怎么可能！” “那我们赌一克朗怎么样？” 格伦打来了一罐水然后把水往布劳头上倒布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！” “那就算我输了吧！” 第151～200章 【合成】 第一卷笑话锦集第151章甘输服罚 “布劳我往你身上倒一罐水你的衣服还不会湿你相信吗？” “废话这怎么可能！” “那我们赌一克朗怎么样？” 格伦打来了一罐水然后把水往布劳头上倒布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！” “那就算我输了吧！” 第一卷笑话锦集第152章感慨 看完描述明家爱迪生的故事的电视片后妻子对丈夫说：“亲爱的如果当年爱迪生没有明电灯那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。（..info好看的小说）” 第一卷笑话锦集第153章感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫感谢上帝”它就跑叫赞美上帝它才停下”买了马的农夫将信将疑他试着叫了一声感谢上帝那马立即飞奔起来越跑越快。 只到跑到了悬崖边上惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令赞美上帝。果然马停下来了死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……” 第一卷笑话锦集第154章高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师询问天堂上是否有高尔夫球场巫师说要查一下第二天给他答复。 次日老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。 “球场上铺着碧绿的草坪并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你球了！” 第一卷笑话锦集第155章高手 “我丈夫很会赌博。”“我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害他才交了一次人寿保险的钱就马上赢回了三千万元。” 第一卷笑话锦集第156章高科技 戈尔巴乔夫访美里根邀其享用米国最新科技成果：全自动舒适马桶。 用毕戈尔巴乔夫从心底赞叹暗下决心：我国也要研制。 回国后一个攻关部门成立了进展顺利。可是里根突然访苏戈尔巴乔夫措手不及召开紧急会议给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。 三天后报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈久久不见里根有便意左右加巴豆于咖啡被里根饮终于里根如厕。 里根端座马桶之上事毕感到的确舒适如意心想苏联的确利害这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行我得好好研究一下为我国的展提供第一手资料。 于是里根又一次掀开马桶盖扭了一下按钮只见马桶下伸出一只手将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 第一卷笑话锦集第157章高兴太早 一男青年将被征入伍军队医院眼科医生给他做视力检查青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕大夫说：“是的你说得对是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。 “尊敬的大夫那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。 第一卷笑话锦集第158章高招 一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱夫人。您想想如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品后果会怎么样。” 第一卷笑话锦集第159章告密 妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密” 妇女乙：“哎呀我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 妇女甲：“天呀可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 第一卷笑话锦集第16o章隔壁 两个流浪汉被指控有碍市容法官问其中的一人：“你住在哪里？” 那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意。 于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？” 这位说：“我？我就住在他家的隔壁。” 第一卷笑话锦集第161章隔夜饭 乞丐向一位太太讨饭吃太太问道：你吃不吃隔夜的饭？ 吃当然吃！那么你明天来吧。 第一卷笑话锦集第162章各执一词 一辆汽车撞倒了一个行人司机说：“这不是我的过错我驾车一向小心我已经开了五年车了。” “什么？这难道说是我错了？你开了五年有什么稀罕？要知道我已经走了五十年的路了！” 第一卷笑话锦集第163章更换 顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？” 使者得意地说：“这说明螃蟹是活的这是刚才它在厨房搏斗的结果。” 顾客：“那好吧请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。” 第一卷笑话锦集第164章供电 马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后派了一位调查员去访问该地居民询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们以后我找火柴来点油灯再也不必摸黑了。” 第一卷笑话锦集第165章共同之处 两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。 其中一位说他现俄国小说家和诗人有一个共同点这共同点在每类作品中都体现出来了。 第一卷笑话锦集第166章狗叫 深夜伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。 对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间她家里也响起了电话铃声。 听筒里传来了伊藤的声音：“对不起尊敬的太太我容幸的通知您我家里从来就没有养狗”。 第一卷笑话锦集第167张狗眼 一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说： “你把这条狗卖给我看门昨天晚上小偷进我家偷了我3oo元钱可这条狗连吭都没有吭一声。” 老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁这3oo元钱它根本不放在眼里。” 第一卷笑话锦集第168章孤苦伶仃 彼得站在马路拐角处伤心地哭着。 “你哭什么？”一位善良的老妇人问道。 “我迷路了。” “你住在哪里？” “不知道。我们今天搬家了。” “你叫什么名字？” “不知道。妈妈今天结婚了。” 第一卷笑话锦集第169章古巴 丈夫出期不意的回到家看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄满腹狐疑的瞪着那根雪茄对着缩在床头抖缩的妻子咆哮这从那里来的？ 一阵沉寂之后从衣橱传出抖男人的声音古巴…… 第一卷笑话锦集第17o章鼓励 护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太奇怪地问：“生了什么事？你为什么跑出来？” “我一进去就听见护士说：‘勇敢些别害怕！阑尾手术是非常简单的。’” “这话并不错呀！” “可她是对要给我做手术的大夫说的！” 第一卷笑话锦集第171章谁吻了我 一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后男的说：“如果早知道隧道这么长我就会给你一个吻！” “天啊！”女的叫起来“刚才吻我的不是你吗？” 第一卷笑话锦集第172章郁闷 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟被老师抓到老师问他为什么吸烟他低下头深沉的回答：“祖国未统一心情很郁闷！” 第一卷笑话锦集第173章醉酒 “你以后不要再喝醉了” “我怎么了？” “还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了！’” 第一卷笑话锦集第174章便便 某人走路见前边地上有一团黑色物体疑是大便于是上前看之却不敢断定于是伏下身体细细观之还是不敢断定便用鼻近闻之仍不能肯定干脆用手指扣一点尝之断定其果真为大便遂大喜曰：“谢天谢地幸亏没被我踩上！” 第一卷笑话锦集第175章扔女人 小两口吵架从楼上扔一枕头正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：“兄弟行行好把那个女的也扔下来吧！” 第一卷笑话锦集第176章对诗 监狱长问话犯人说：“床前明月光没钱憋得慌举头望银行低头进楼房。”监狱长：“出世几十年兜里没有钱抢个小银行关了好几年。 第一卷笑话锦集第177章主人死了 法官：“你为何要偷这辆车？” 被告：“因为它放在坟墓旁边我想主人肯定是死了。” 第一卷笑话锦集第178章阵亡 一次军事演习正在进行。 一位指挥官的吉普车陷进了泥里。 他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上便叫他们来帮忙。“很抱歉先生我们已经阵亡了什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具来填到轮底下好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。 第一卷笑话锦集第179章开什么玩笑 一个有口吃的人去饭店吃饭小姐拿个一瓶白酒上来他问道：“多少钱？” 小姐说：“给你打八折2万”他一听马上说：“开开开……”小姐扑通一下把瓶盖打开先生突然又来了一句“什么玩笑” 第一卷笑话锦集第18o章外快 爷儿俩观看一场有姚明的nba篮球赛事第一节结束休息的间歇电视台插播了一节姚明做的广告老头说：“他咋不歇会儿呢休息时间还来做广告。” 孙子结果说：“那是赚外快不累！” 第一卷笑话锦集第181章鱼刺 生物课上老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说这是什么？”最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！” 第一卷笑话锦集第182章第八把锁 某校园的治安环境很差车辆经常丢失某君丢了数辆气急败坏无奈之下将自己的自行车上了七把锁为了气小偷附一张纸条上写：看你怎么偷！！放学后他惊喜地现车安然无恙纸条还在走近一看大吃一惊他现车上除了原来那七把锁之外又多出一把变成八把再看纸条也不是原来的那张而变成一张新的上写着：看你怎么开！ 第一卷笑话锦集第183章同行 屎壳郎与蚊子谈恋爱郎：“你啥职业？”蚊：“护士打针儿的你呢？”屎壳郎笑道：“缘份呐同行偶是中药局里捏药丸的。” 第一卷笑话锦集第184章乞丐 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！” 第一卷笑话锦集第185章显示器 提问：显示器画面不停地轻微抖动有什么解决方法？ 答：你也不停地抖动当你的频率和振幅与显示器画面一致时你就感觉不出来了. 第一卷笑话锦集第186章保管 公园的椅子上坐着一位老妇人一个小孩子走过来：“婆婆您的牙还行吗？” “已经不行了都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下我过去玩一会球……” 第一卷笑话锦集第187章便秘 一民工大便不通去医院作检查医生检查后给此人开了一个药方民工到取药处一看是一卷手纸不解医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 第一卷笑话锦集第188章情书 一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的为了你我会奋不顾身横渡大洋毫不犹豫跳进万丈深渊我会克服任何困难！星期天我准时找你如果天不下雨的话！ 第一卷笑话锦集第189章战绩 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌上书：“本车与他车相撞17次其中15次大胜1次平局只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！” 第一卷笑话锦集第19o章不要停 有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜如果他摸你上面你就说不要模你下边你就说停。”女孩说记住了晚上回来她妈问她有没有被占便宜女孩哭着说：“占了他上下一起摸我我就照你教的说：不要停不要停。” 第一卷笑话锦集第191章方片七 某日刘洪淘遇到外宾。上前答话曰”iamhongtaoliu,外宾曰“我他妈还是方片七呢！！ 第一卷笑话锦集第192章农夫配种 一农夫请兽医给猪配种兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天鼓起勇气说：行是行就怕它咬我。 第一卷笑话锦集第193章公交车上吐壳 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么吃了屁还吐壳？！ 第一卷笑话锦集第194章烟掉了 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 第一卷笑话锦集第195章找母厕 某村妇次进城欲上茅厕良久未遇无奈求助警察：同志前面有个公厕请问母厕在哪？ 第一卷笑话锦集第196章特困生 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”家里有钱的学生叫“高财生”上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 第一卷笑话锦集第197章国家机密 一名美国人在白宫前大骂布什是个**结果马上遭到逮捕罪名是――泄露国家机密 第一卷笑话锦集第198章帮鸡找衣服 小偷偷了只鸡在河边拔毛。警察经过小偷忙将鸡扔进河并向警察解释：这只鸡在游泳我帮它看衣服 第一卷笑话锦集第199章钢门 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门打不开只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗我进不去呀！ 第一卷笑话锦集第2oo章小宝贝 护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 第201～250章 【合成】 第一卷笑话锦集第2o1章领导下乡视察 领导下乡视察村长要求农民喊口号只要重复后两个字便可。(..info)领导到乡长喊“杜绝嫖娼”农民们跟“嫖娼!嫖娼!” 第一卷笑话锦集第2o2章面试 某公司招聘下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平喊道：hi！那个叫“春”的轮到你了！ 第一卷笑话锦集第2o3章甲鱼汤 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 第一卷笑话锦集第2o4章公园的床 某妇在公园里感觉累了便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她妇大怒乞丐也不乐意：你既然不愿意躺在我床上干嘛？ 第一卷笑话锦集第2o5章让座 公交车上站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 第一卷笑话锦集第2o6章男女平等 某领导做报告：“如今男女平等妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了” 第一卷笑话锦集第2o7章忏悔 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋请你原谅！老伴：多大事啊你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 第一卷笑话锦集第2o8章口吃 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系也许还有办法可以治好呢！ 第一卷笑话锦集第2o9章秋天叶落 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：”你是想站到秋天待树叶落下才甘心吗？” 第一卷笑话锦集第21o章拖拉机 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”一老农见了嘀咕道：这汽车配牛至少也该生出个拖拉机吧！ 第一卷笑话锦集第211章散个烟 周末回家晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙狠狠k了我一顿。 第一卷笑话锦集第212禽兽不如 一对男女晚上不得已同睡一个房间女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！ 第二天女的现男的真的没过线立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！ 第一卷笑话锦集第213章车祸病人 一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？” 医生回答说：“您遇到了车祸刚手术过。” “那我是在医院了？”病人说。 医生回答：“准确的说是您的大部分在医院里。” 第一卷笑话锦集第214章档次 你拉着一头猪很幸福的样子。我经过满怀同情地说“看一个人的档次就看他跟谁在一起……”话未说完就见猪很鄙视的弃你而去。 第一卷笑话锦集第215章泳裤 蚂蚁来到游泳池见大象在游泳道：“你上来一下！”大象爬了上来蚂蚁看了看说“下去吧！”大象很恼火：“你想干什么！”蚂蚁说：“没什么我的泳裤不见了我看看是不是你穿了！” 第一卷笑话锦集第216章吹牛 三只老鼠吹牛.一只指指墙角的捕鼠器,说:看见没有?我拿它做健身器玩.另一只老鼠指着墙边的老鼠药,说:看见没有?我把它当药片吃.第三个老鼠嘿嘿一小,指了指一旁怀孕的猫,笑着说:看见没有?那是我老婆. 第一卷笑话锦集第217章划拳 海龟酒量高可是今天去喝醉了酒醒后朋友问：你咋还能喝醉呢？海龟叹气：哎昨晚章鱼那孙子非要和爷划拳***那么多手看都看不过来输惨了！ 第一卷笑话锦集第218章油漆工 妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家不知道油漆未干开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日油漆工来继续工作妻子对油漆工说：“请你到卧室来我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了太太我的处世之道是洁身自爱。” 第一卷笑话锦集第219章妇产科 一天,一个色魔对一个亮女说:小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱. 小姐:我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗? 色魔答应了并给了钱. 女人指着医院妇产科说:你自己去看吧. 第一卷笑话锦集第22o章抢劫 一强盗手拿冲锋枪冲进银行：“打劫都他**给我趴下。”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道：“你他**趴得文明点老子只劫财不劫色！” 第一卷笑话锦集第221章起名字 一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的儿子叫高利贷我们给孩子取个什么样的有钱的名字呢？老婆一拍大腿回答：我们的孩子更容易取名字干脆就叫魏生金。还能吃吗？” 第一卷笑话锦集第222章肚子大了 小王与一个女孩子打牌事先约定输一局的话就罚喝一杯水而且不准上厕所。结果女孩子连输几局最后皱着眉头说：哎不来了！把我肚子都搞大了。 第一卷笑话锦集第223章恋爱短曲 某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过某人的文章如下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东情人叫我向西――向西； 失恋：爱人结婚了新郎不是我。 第一卷笑话锦集第224章《恋爱短信集中营》[作者推荐] 1.你帅,你帅,你天下最帅头顶一窝白菜身披一条麻袋腰缠一根海带,你以为你是东方不败其实你是衰神二代. 2.公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意正在偷偷看手机. 3.单身是领悟恋爱是失误分手是觉悟结婚是错误离婚是醒悟再婚是执迷不悟没有情人是废物情人多了是动物！ 4.起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道上床前你是我的需要.真的不能离开你我亲爱的――马桶！ 5.妹妹我爱你就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你一见钟情爱上你二话没说就追你,三番四次来找你我一定要追到你…… 6.太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从；太太化妆要等得太太生日要记得太太花钱要舍得太太打骂要忍得. 7.宝贝宝贝我爱你就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞我是地上的豺狼追啊追我不打你也不骂你我用感情折磨你. 8.佛说：前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过.如果真的是我愿用一万次去换与你的相遇,能告诉你：“好想好好爱你”. 9.如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一块馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你 1o.祝你：位高权重责任轻,钱多事少离家近每日睡到天大亮工资领到手抽筋手下花钱你收礼别人加班你加薪！ 11.爱一个人就是在拔通电话时忽然不知道说什么好原来只是想听听那熟悉的声音原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦. 12.你的眼睛眨一下我就死去,你的眼睛再眨一下我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来！ 13.五百年前,你是我们家的长工那天我在窗口偷看你砍柴的姿势我就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 14.想你想你好想你找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你. 15.你你你这个小妖精令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 16.笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们. 17.我一直想对你说那三个字,可你知道它的份量我怕一旦说出咱们连朋友都没法做了.可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧 18.你是风儿我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不爱我我自杀我有一无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗 19.祝你致富踏上万宝路.事业登上红塔山.情人赛过阿诗玛.财源遍布大中华. 2o.情人节愿望：做一只树袋熊趴在一棵大桉树上呼呼大睡我是树袋熊而你是桉树阿门！！一生一世粘着你,爱着你,需要你！！！ 21.你没有*的形象但是你有*的气质. 22.初见倾心,再见痴心.终日费心,欲得芳心.煞费苦心,想得催心.难道你心不懂我心,如此恨心,让我伤心！越吻越伤心7 23.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”.女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”. 24.长的丑不是你的错,但出来吓人就是你的不对了！ 25.星期一放电.星期二牵手.星期三“初吻”.星期四,热恋.星期五 美丽谎言.星期六浪漫“吻别”.星期日轮换. 第一卷笑话锦集第225章改姓 老师家访问学生：你们家幸福吗？ 学生骄傲地答道：幸福！ 父亲过来给了他记耳光“小子谁让你改姓的！” 第一卷笑话锦集第226章求爱真难 我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽在末尾添上“又言：我做好这份考卷静待你的录取通知。然后出。 未几收到回信曰：“名额已满。” 还不死心再“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！” 第一卷笑话锦集第227章与年龄无关 男友今年25岁由于职业的关系总是和深色的套装打交道所以看上去显得很成熟。 每次把他介绍给我的朋友们认识她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。” 一次还好被评价的次数多了我不耐烦了气冲冲的去找男友“兴师问罪”尽管我知道这并不是他的错。 “别人都说你看上去很老气的你知道吗？” 男友看了看我慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币你会管它是哪一年行的吗？” “啊？哦――” 第一卷笑话锦集第228章巧答恋爱经过 婚礼上朋友让新郎介绍恋爱经过。 新郎说：本新郎姓张新娘姓顾我俩尚未认识时我东‘张’西望她‘顾’影自怜。 后来我‘张’口结舌去找她她左‘顾’右盼等着我。 等认识久了我便明目‘张’胆她也无所‘顾’忌。 于是我便择日开‘张’她也欣然惠‘顾’。 第一卷笑话锦集第229章旗鼓相当 小弟接到埃及女笔友寄来的信信中要求小弟给她一张近照。 小弟费尽心思终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去满以为可以瞒过对方并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后小弟从回信中现了一张波姬小丝的剧照。 第一卷笑话锦集第23o章婚前检查 一对恋人去登记结婚。 工作人员问：“做过婚前检查吗？” 女青年答：“查过了他房子、车子都全了。” 工作人员解释：“我是说去医院。” 女青年脸红了小声回答：“查了是个男孩。” 第一卷笑话锦集第231章反对搭卖 女：“我和你结婚还有个条件。” 男：“亲爱的你说吧只要能和你结婚我什么条件都答应。” 女：“这个条件很简单我要把我妈带来因为她只有我一个女儿。” 男：“这……” 女：“怎么你不同意？” 男：“你不是不知道现在商店都在反对搭卖？！” 第一卷笑话锦集第232章不可信赖 甲小姐：“听说你已经解除婚约了？” 乙小姐：“是的！” 甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相算命先生对我说我会生三个孩子但却对他说他会生五个。你想想看他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？” 第一卷笑话锦集第233章你是谁呀 陈福不敢当面向他的女友求婚只得在电话上作远程试探。 “洁梅我得了五百万元遗产一座别墅一辆汽车还有一艘游艇你答应嫁给我吗？” “当然答应你哩你是谁呀？” 第一卷笑话锦集第234章不用担心 年轻女儿要搬到外面住费了半天唇舌总算获得她父母的准许但仍有一个条件就是不可以让男人到她房中因为这样会使妈妈担心。 三天后女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。 “没有我到他房中让他妈妈担心。” 第一卷笑话锦集第235章跟谁结婚 女儿：“今天有人给我介绍了一个对象他爸爸是个局长他叔叔在外贸部门工作他舅舅在香港当经理您看条件够意思吧？” 母亲：“真不错可是――你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？” 第一卷笑话锦集第236章谁的儿子 恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子你出去都两年多了也不回家看看。 第一卷笑话锦集第237章醉汉 一人喝得烂醉坐车回家司机是位女士这人上了车就脱衣服女司机质问他的行为他却大惊道：“你在我家里干什么我可是有老婆的！” 第一卷笑话锦集第238章不忠 一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起可实际上昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” 第一卷笑话锦集第239章记忆绘图 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊没有”女儿答道“他是凭记忆画的。” 第一卷笑话锦集第24o章绿皮肤 小蛤蟆看见了青蛙便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样可为啥是绿皮肤呀？” 蛤蟆妈妈：“嘘！小声点那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 第一卷笑话锦集第241章成功一半 喂约克这次约会成功了吗？” “可以说成功一半。” “是什么意思？” “这次是我去了她没去。” “啊！” 第一卷笑话锦集第242章肠胃不好 有一个人到医院检查说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁思考了一会说：“那你只有吃屎了！” 第一卷笑话锦集第243章尾巴 一老人上山去干活累了就跑到树林旁边的一个水池里洗澡！结果一群猴子跑过来拿了他的衣服躲在树上偷笑：“他怎么没长尾巴呀？”一只小猴子专心的看了以后大声的说他有尾巴只不过长在前面咯”！ 第一卷笑话锦集第244章再买一个 小孩心爱的鸟死了很不高兴。 他父亲说：“再买一只活的吧!” 过了几天邻家死了一个人许多人围着他哭。 小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了再买一个活的就是。” 第一卷笑话锦集第245章动物 老师：你脚上穿的是什么？ 学生：是皮鞋 老师：皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么供你皮鞋穿还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。 第一卷笑话锦集第246章5ooo只鸭子 一个男教师在教室上课而对乱哄哄的课堂他气恼地说：“两个女人出的嘈杂声就等于1ooo只鸭子出的声音。” 一天男教师的妻子来学校找他女学生报告说：“老师外面有5ooo只鸭子找您！” 第一卷笑话锦集第247章上帝造的人 老师对学生们说：“小朋友下午校长要来问你们话到时你们要好好地回答。 本杰明你是第一个校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。 汤姆你是第二个校长会问你世界上最初的人是谁你答是亚当和夏娃就对了。 你们好好记着别答错了。下午就在校长快要来的时候本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受到厕所去了。 校长走进教室看见第一个座位是空的就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。” 校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人因为肚子痛到厕所去了。” 第一卷笑话锦集第248章马桶 沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶! 第一卷笑话锦集第249章来生愿望 四女孩在说来世做什么. 甲说要做花人人都吻我: 乙说要做麻将个个都摸我: 丙说要做雪糕人人都舔我: 丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫! 第一卷笑话锦集第25o章吵架 有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴! 女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!… 第251～300章 【合成】 第一卷笑话锦集第251章吃饭的 在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 第一卷笑话锦集第252章新玩具 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具. 小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有! 女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 第一卷笑话锦集第253章告状 某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’ 第一卷笑话锦集第254章雪茄 文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’ 第一卷笑话锦集第255章道不同不相为谋 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！’ 第一卷笑话锦集第256章对唱 一天瘸子和瞎子同骑一车外出。(..info)瞎子骑,瘸子看路突然瘸子现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中! 第一卷笑话锦集第257章上树 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回. 临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？ 大夫:‘没看清,一出来就上树了.’ 第一卷笑话锦集第258章奥迪 某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了. 第一卷笑话锦集第259章卖淫 山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊干羞愤交加!休数日.再战.又败!再被干!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你辛苦是来打猎还是卖淫的?’ 第一卷笑话锦集第26o章激战 某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里。 第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了! 它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它. 第一卷笑话锦集第261章遗言[属长篇笑话] 飞机在一阵剧烈的颤抖之后空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都了一张纸和一枝笔随后机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息由于飞机出现故障将在4分钟后坠毁请大家尽快书写遗言交给乘务员。否则您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看没错正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔开始给亲人写信。 飞机坠毁在一片丛林里机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的但也有几封非常特殊引人深思。 一位第三者写给她的情人：我想这是报应我破坏了你的家庭伤害了你的妻子最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱我的灵魂都不会安息为你、为她也为我们大家永远忏悔！ 一位官员写给他妻子：对不起老婆我有两件事瞒着你一是我私存了一笔钱有5万余元存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面密码是你的生日。二是我一直想和你离婚但却没有勇气我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。 一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们可是来不及了事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话请一定将骨灰撒入大海。不孝儿绝笔！ 一位诗人写给一位编辑：这一刻我的心真正飞了起来。不过恐惧是翅膀目的地是死亡。 一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了给她结清工资让她回家。 一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都***是你催的！ 第一卷笑话锦集第262章俺从此不看新闻的2o条理由[长篇笑话] 1、俺是庄稼人也是老实人。毛主席教导俺要诚实不说大话新闻都是说大话俺害怕被他们教坏了让毛主席担心。 2、俺最想听点儿实际的东西最起码对俺种地有用可里面就是不播播的东西俺都觉得没有用俺儿子说那是高空炮。 3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土可是俺也是无神论者俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。 4、俺不喜欢领导人讲话啊开会啊工农业生产动态啊俺觉得净是些口号喊不喊都没多大用处。 5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了不播国内的问题例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污腐败的问题。就算是播了也是挠痒痒打擦边儿球。 6、俺不相信世界那么大每天生的事情都能用半个小时播完了而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题美国伊拉克日本和战争。 7、俺没有学过分析学更弄不懂一大串的数字指标代表什么再看电视就是对牛弹琴浪费电还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机够俺们家老少一天的菜钱。 8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓俺不傻不让他们吓唬俺看都不看他们的烂节目嘿嘿。 9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的就像拍电视剧一样还给钱。俺就参加了一回好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。 1o、俺儿子说那些主持人整天坐在那里根本不出去走走看看体察民情那些新闻全是听来的他们自己都不知道是真是假还不如和儿子一起看动画片呢那样至少踏实不用担心被小动画骗了。 11、俺现新闻都差不多换汤不换药。飞机失事火车撞了矿井塌了只是换了时间地点而已过几天还是得生根本没有人去查原因堵危害。一句话没有啥教育意义。 12、俺不懂政治人家都说懂政治的都是野心家。俺不是因为一谈政治俺头就大了。何况领导人们去哪里嘘寒问暖也问不到俺家里啊。 13、新闻老说农民生活水平在提高可俺觉得没咋地口袋里的钱却越来越不顶用了粮食价也卖不上去。去年俺家过年没有吃上肉今年粮食全部卖光了照样还是做梦才吃肉。快过年了俺打算把电视机卖了换点儿肉给俺那小子吃。14、新闻里光说好事儿不说坏事儿光唱不哭把俺们当猴儿耍。俺觉得他们在欺负俺的人格和事实获知权目前俺正在利用以前看新闻的宝贵时间学习《人权法》打算告他们。 15、看新闻的人都是关心国家大事的或者是寻找政策、法律漏洞的人。俺都不是所以俺们压根儿就不看了免得被人家当成积极学习*政方针的典型或者是不法之徒。其实俺倒想只是没机会。 16、俺觉得新闻挺怪的。有些确实很“新”领导人还没有出国那新闻早就播了也不怕坏人惦记着。有时候又根本不“新”陈谷子烂芝麻秦始皇他娘的事情还拿来当新闻。挺怪。 17、本来听说新闻是最后一块没有插播广告的处*女地虽然俺不明白处*女地是啥地可是俺知道就连中央台的新闻都插播广告了没意思。 18、俺想知道国家究竟想咋样对待俺们农民可是听来看去好几年了也没明白国家那些政策哪条真哪条假就好像踩着棉花吃豆腐――两头软。 19、俺知道公务员也就是国家干部加薪够好几次了可新闻还是说嫌少可谁也没给过俺们一分钱啊。俺算了一算公务员一个月的工资顶俺十亩地一年的收入呢。新闻里却说公务员们仍是付出太多得到太少整天烦恼。吃喝拿挪他们哪点儿手软了啊还嫌少啊。谁知道俺们农民的烦恼啊新闻肯定是不知道了就是知道了也当是不知道。 2o、俺想让新闻节目的主持人念念俺写的这些方块字就像网上《等咱有了钱》一样让更多的人知道可俺知道他们一定不会。他们只关心国家所谓的大事一两个小老百姓的牢骚根本不算回事儿。这样俺就更铁了心不看新闻了。 第一卷笑话锦集第263章大声说话好处多[长篇] 老公说话的声音特别大天生的大嗓门结婚以前没现这有什么优点结婚以后由于我们接触的时间长了我现说话声音大原来好处多得很。现把大声说话的好处总结如下： 1.博得老人的欢心。老人都爱跟老公聊天他们说跟我老公聊天就感觉自己年轻了十多岁。那次我的爷爷从老家来刚一进门我老公就喊了一声：“爷爷。”我爷爷身子一颤说：“你别说话你先别说话。”老公不知自己犯了什么错误立刻闭上了嘴。爷爷把助听器拔了下来说：“姑爷你可以说话了。”我爷爷喜欢跟老公聊天因为爷爷跟他聊天时不用戴助听器这样就感觉自己年轻了十多岁。 2.防止别人借钱。我和老公在客厅聊天听他的声音那么洪亮我也来了兴致故意抬高了嗓门。聊了半个多小时我觉得没意思就决定到李姐家串个门。在李姐家门口就听到胡哥问：“钱借到了吗？”李姐说：“没有洪元两口子正吵架呢声音大得都快把楼板震塌了我怎么还好意思进去借钱？这样吧我去小丽家借两千吧。”我一听立刻高高兴兴地回家了。 3.可以当扩音器用为领导排忧解难。老公在单位有一个响当当的外号——扩音器每年年终老公还能拿到单位专门给他的“扩音器”奖。那次李主任有一个紧急通知要组织大伙开会打开大喇叭刚喊一个字突然停电了主任这个急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍说：“主任你别急我天生的大嗓门可以当扩音器用我来喊几句准能把大伙召集起来您就瞧好吧。”老公到外面喊了几句果然大家全听到了没有一个开会缺席的。从此大家都叫他——扩音器老公也以此为荣。每当领导要开大喇叭召集大伙开会的时候老公总是让领导把大喇叭关上自己到外面去喊一年下来不知为单位省了多少电费。 4.打电话方便。老公正在厨房做饭突然电话响了女儿馨馨跑过去接。“爸爸胡叔叔找你。”“爸爸没有工夫手上全是面没法接。”馨馨挂断了电话。时间不长电话又响了。馨馨跑过去接老公说：“馨馨你按免提。”于是老公在厨房就跟胡哥从电话里聊了起来。厨房离电话十多米远老公竟然能一边和面一边打电话！ 5.合唱时占优势。为了庆祝国庆节老公所在的单位开了一个联欢会还有录像呢。老公和其他五个同事合唱《大中国》这歌当时老公站的位置离话筒比较近。开完联欢会老公拿着录像带回家去看当看到他的合唱时老公这个高兴呀。这哪里还是什么合唱呀分明是老公的独唱。 6.喊人方便。那天小杨在我们家闲聊老公说要玩麻将可还缺两个人小杨要去找老公拦住他说：“不用你去找只要我把头伸出门外喊谁谁到。”我们家住在三楼老公喊一楼的小于时间不长小于就到了。老公又喊六楼的小赵可过了好长时间他也没来小杨笑着对老公说：“这回你这个‘扩音器’失灵了吧。”这时小赵气喘吁吁地跑了进来对老公说：“我刚进小区的大门就听到你喊我来打麻将这不刚跑上来。” 现在我们家里有两个大嗓门一个是我老公另一个就是我由于说话大嗓门的好处太多了我还要培养我女儿让她也成为“扩音器”。 第一卷笑话锦集第264章火车站留言簿解密[长篇] 长假外出旅游在某景区小火车站等车无聊翻看车站的留言簿现搞笑留言数条。 留言一：车太少票价太贵！ 车站：本车站无能为力请向铁道部反映。 留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了我受不了了！ 车站：本车站不是饭店不能保证饭菜质量。 留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了太可惜了！而且还污染环境不能拿去喂猪喂狗吗？ 车站：本车站不予解释。 留言四：转让车票我的电话是13…… 车站：希望你不是黄牛否则请主动到公安机关自。 留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题我抽了后有咳嗽等不良反应。 车站：吸烟有害健康！ 留言六：你们这的工作人员服务还可以就是长得丑了点…… 车站：我们很丑可是我们很温柔。 车站：没人给我们美容费！ 车站：就你美！ 第一卷笑话锦集第265章老婆美颜小秘方 我老婆三十七八的人了走在街上常常被人误认为二十几岁跟我这经常被人看成五十岁的模样比起来俨然是父女俩。（..info好看的小说）老婆为此沾沾自喜令我特别反胃。不就是会那么几招美颜术吗！我决定做一回王连举把她的美颜小秘方供出来看她还转什么转！ 1.冷热交替洗脸 我们家每天早上洗脸都要排号因为我老婆每次洗脸都要半个钟头热水冲了冷水冲循环往复二十几遍。好几次都是我说尿急想撒在客厅里她才肯出来。 2.左右开弓掌脸 洗好脸后老婆马上到梳妆台前一坐拿出一种什么水倒些敷在脸上接下来就是激烈的左右开弓掌自己的脸直到我做好早饭告诉她：“朕已经原谅你的过错不要再自责了去吃早餐吧！”她才肯放弃。 3.节约果蔬磨脸 我老婆有时候也下厨房但是等着吃她做的那顿饭要特有耐性用剩下的水果皮、蔬菜根她都会很自然的在自己的脸上或手背上磨呀磨说是补充不花钱的天然维生素。 4.蹲厕毛巾敷脸 我老婆每一次蹲厕所都会先准备一条热毛巾蹲下后就蒙在脸上。说什么这是一功两得：既能当防臭面具又能扩张皮肤毛孔排除毒素。 5.倒茶热气蒸脸 我家每一次来客人我老婆都抢着去倒茶开始我以为是她热情好客慢慢我才明白她是怕浪费那点绿茶蒸汽她一边端茶一边把脸凑到茶杯口上蒸脸每一次看到她这副样子我都使出浑身解数转移客人的注意力怕人家见此情景以为我老婆有神经病。 6.不干胶粘脸 每个周末晚上看电视时老婆都会用她从单位带回来的不干胶带粘脸她说这东西去污最彻底了其他人还用什么面膜太傻了又浪费钱又不见效果！ 不好我老婆回来了不敢再写下去了要是被她现我就…… 第一卷笑话锦集第266章假如让我再活一次[长篇] 猫：假如让我再活一次我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼会被主人打个半死。老鼠呢可以在厨房里翻箱倒柜大吃大喝人们却认为这是情有可原。 鼠：假如让我再活一次我要做一只猫。吃皇粮拿官饷从生到死都有主人供养时不时还有我们同类给他送鱼送虾自在得很。 猪：假如让我再活一次我要做一头牛。工作虽然累点但名声好而我们只是傻瓜、懒虫的象征连骂人都要说“蠢猪”。 牛：假如让我再活一次我要做一头猪。我吃的是草挤的是奶干的是力气活可有谁给我评过功过奖？做猪多快活吃罢睡睡罢吃肥头大耳活得赛过神仙。 鹰：假如让我再活一次我要做一只鸡。渴有水饿有米住有房还受人保护。我们呢一年四季漂泊在外风吹雨淋还要时刻提防冷枪暗箭活得多累呀。 鸡：假如让我再活一次我要做一只鹰。可以翱翔天空任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外每天还胆战心惊怕被捉被宰惶惶不可终日。 第一卷笑话锦集第267章申请参加懒汉大会的十个理由[长篇] 欣闻意大利近日宣布将举办历史上届懒汉大会自以为是懒汉的人都可申请参加。组织者称举办大会的目的是让懒汉们在一起交流经验学习如何节省体力、放慢节奏、开心过自己喜欢的日子。会上还将专门举办偷懒学习班专门请偷懒高手传授偷懒技艺。本人作为一名长期在某行政机关混饭吃的专门撰写各类公文的“高手”完全有资格参加此次具有世界影响和深远意义的偷懒人才大会具体理由如下： 1.本人写在各类公文上的所有漂亮话、时髦话、空话、套话、大话——如“搭建某某平台”、“构建某某格局”、“争上新台阶”、“再创新辉煌”之类全是从报纸上随手抄来的为此本人节省了无数的脑细胞也节省了不少苦思瞑想的时间。而且如此偷懒还偷得领导对我的十分赏识！ 2.本人给头儿写的所有讲话稿都是从报纸上东拼西凑来的。本人所做的事仅仅只是制造几个显而易见的病句和错别字让领导稍稍一改就能通过。为此本人节省了大量的时间跟同事们打牌、下棋、说黄色段子日子过得十分开心！ 3.本人调查研究只到领导重点扶持的单位里去那里的人特别会说眉飞色舞滔滔不绝真真假假虚虚实实的经验一条又一条。很多材料都是现成的还有媒体的许多报道可以“参考”。这样的调查报告写起来真是舒服自然也特别容易偷懒啊！ 4.总是借故办公室太嘈杂心静不下来要求回家写材料两天后打电话说还需要修改修改三天后说还要再提高提高四天后说还要再润色润色。其实回家后两个小时就写完丢到一边去了剩下的时间就是睡懒觉、听音乐、泡妞、交友。如此偷懒真是让人快活如神仙！ 5.用公费买一本《公文写作大全》每次写作之前打开此书看一看按照那上面的格式和要求套着写就行了根本用不着自己去改进去创新——那太辛苦了而且往往是费力不讨好。这样的蠢事还是让不会偷懒的傻瓜们去干吧！ 6.在同事面前极力渲染公文写作的艰难与神秘努力让大家认识到在这个机关里只有自己干的才是最辛苦、最重要也是最不能被他人取代的活儿。这样做既有利于提高自己在大家心目中的地位也有利于为自己创造一个非常美妙的偷懒环境！ 7.主动给领导代酒然后装醉——醉得东倒西歪倒地不起蹬腿翻白眼。这样就可以赖在家里休养几天推掉一些那种该死的总也写不完的其实并无什么价值的狗屁公文——让那个正在跟我学写公文的不会装醉不会偷懒的家伙暗暗叫苦、多多代劳吧！ 8.将自己写过的所有的东西都保存起来以备日后不断“翻新”——既可让贵人多健忘的老领导常读常新也可让初来乍到的新领导耳目一新更可让我这个“老油条”轻轻松松地混到更多的“薪”！如此偷懒真是妙不可言！ 9.经常出去走走向其他单位的“老油条”学习和取经把他们炮制各种公文的高招与妙招悉心学到手。实际上是让自己学到更多更好的偷懒办法好让自己成为一个偷懒的常胜将军！ 1o.大力吹捧只爱吃喝嫖赌不爱看书学习的领导心甘情愿地代替他们去参加各种培训接受各种考核甚至代替他们读硕士、读博士为他们混取假文凭。因为只有在无知无能的领导手下才更好偷懒啊！ 第一卷笑话锦集第268章往肩部看然后向下 公关部经理在上业务培训课他告诉员工们在与人交往中如何提醒别人一些尴尬的事情。 “比如说如果你们看见女孩子胸部沾有草屑你们应该委婉地对她说：‘小姐你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看然后向下……就看见了”。 这时底下突然窃窃私语一会儿一个女职员举手站了起来说：“经理你领带的拉链开了！” 第一卷笑话锦集第269章我的狗不识字 布朗夫人：哦亲爱的我把珍爱的小狗给丢了！ 史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！ 布朗夫人：没有用的我的小狗不认识字 第一卷笑话锦集第27o章真耐用 某甲请开电器行的某乙来修理收音机。 某乙说：“这样差劲的收音机是谁卖给你的呀？” 甲说：“就是你呀你忘了去年……” 乙：“哦原来是那一台真耐用竟能够用上一年。” [今日第十章前面还更新了9章谢谢支持] 第一卷笑话锦集第271章往肩部看然后向下 公关部经理在上业务培训课他告诉员工们在与人交往中如何提醒别人一些尴尬的事情。 “比如说如果你们看见女孩子胸部沾有草屑你们应该委婉地对她说：‘小姐你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看然后向下……就看见了”。 这时底下突然窃窃私语一会儿一个女职员举手站了起来说：“经理你领带的拉链开了！” 第一卷笑话锦集第272章我知道是民俗 x领导到西双版纳搞视察正遇泼水节领导当然要与民同乐乃下场立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗可tmd用的是开水！ 第一卷笑话锦集第273章这只是个头 乡长穿着短裤作报告讲到激动时把一只脚抬放在椅子上小弟弟的露了出来会场一片哗然他以为大家不耐烦就大声说：这只是个头后面还长着呢！ 第一卷笑话锦集第274章美人计 老虎读了三国以后去抓野猪见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽然又见到了你大喜：哎哟还有美人计！ 第一卷笑话锦集第275章吃苹果 话说在一个夜黑风高的夜晚就在那条最长最可怕的路上出租车司机开过那里有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#……司机一听到吓得紧急x车面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 第一卷笑话锦集第276章瞎子与结巴 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!”于是二人坠入沟中. 第一卷笑话锦集第277章东坡的新婚夜 东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜,先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事,忽然他妻子放了一个屁。 东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事。 其妻便问:大丈夫提枪上马,为何挺而不刺? 东坡曰:后有炮响,恐有伏兵。 第一卷笑话锦集第279章乌龟背蜗牛 有一次龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来我背你吧 然后蜗牛就上来了 过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快 第一卷笑话锦集第278章准爸爸的语录 怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!” 我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。 我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你pp……”这叫什么胎教啊,晕! 我每次和老公嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。 我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。” 第一卷笑话锦集第28o章老鼠 no1：老鼠去方便见熊也在吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！ no2：母老鼠怀疑老公有外遇她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？” 第一卷笑话锦集第281章卫生巾 有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具但不知买什么其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解问为什么？该男孩说我也不太清楚不过电视上说有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰而且快乐没烦恼。 第一卷笑话锦集第282章拿破仑 精神病院一个病人大声喊道：“我是拿破仑！”“谁告诉你的？”另一个病人问道。“是里根告诉我的。”第一个病人答道。“住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。这时从走廊里传来医生的怒吼：“我从来没告诉过任何人！” 第一卷笑话锦集第283章高电梯 患者妻子：大夫帮帮忙吧！我丈夫出了公伤总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来他说他是高电梯这层不停。 第一卷笑话锦集第284章猫知道吗 有一精神病患者总认为自己是老鼠在医生的帮助下终于康复了。出院的那天这名患者刚刚走到门口突然有一只猫出现在他的面前令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠但猫知道吗？ 第一卷笑话锦集第285章便宜的牙刷 推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源把这个牙刷伸进口中完全不用动手。价钱稍贵了些但方便极了。”推销员说得天花乱坠女士有点动心了但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷它与前一把牙刷完全一样他又对女士说：“这把牙刷也是自动的它不但便宜而且不用电。刷牙时你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里不停地摆动头就行了！” 第一卷笑话锦集第286章还什么都没有 一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上经过凯旋门时美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门我们用了4o年才好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用1o年就足够了！”经过爱黎舍宫时美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍宫我们用了2o年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道1o分锺前我从这经过时这儿还什麽都没有呢。” 第一卷笑话锦集第287章壁炉 荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说“电视机昨晚就送去修理了你看到的是壁炉。” 第一卷笑话锦集第288章欢迎您回来 游客来到一条乡村马路见到一个路牌上面写着：“马路封闭不能前进。”他见前面没什么障碍自信旅游经验丰富便继续前进。不久他现一座桥断了不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时见到路牌背面写着：“欢迎你回来傻瓜。” 第一卷笑话锦集第289章神奇自动刮脸刀 推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位这种自动刮脸机好极了你们只要投入几个硬币把头支在托架上阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜有一人大声问：“每个人的脸型都不一样剃刀如何处理？”推销员说：“放心只消剃一次脸型就都一样了。” 第一卷笑话锦集第29o章结帐 一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐然后他吃水果抽香烟。当侍者把帐单送上时他摸了摸口袋假装惊慌失措地说：“糟糕我的钱包不见了。”侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚把他踢到门外。这时坐在另外一张桌子上的一个顾客自动地走到门口。同样地蹲下来然后回头对侍者说：“结帐。” 第一卷笑话锦集第291章偷糖 一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里将盖盖好。有人问他这是什么意思。他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！” 第一卷笑话锦集第292章教皇的关节炎 某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁那个醉汉的衬衫很脏他的脸上有女人的亮红唇印口袋里还放了空酒瓶他拿出他的报纸阅读过了一会儿他问神父说：神父得关节炎的原因是什么？这位先生它是因为浪费生命、和女支女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢原来如此!醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父动动脑想了一下又向醉汉道歉说:对不起我刚刚不应该这么直接的你患关节炎多久了？不是我神父我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。 第一卷笑话锦集第293章拔牙 病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱3秒钟就要赚3块钱。”医生：“如果您愿意的话我可以用慢动作来给您拔牙那么可以拔上半个小时。” 第一卷笑话锦集第294章见到妻子 一个男人周五下午离开家去上班。这天是薪日因此他没有回家整个周末在外面与男人们狂欢并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时火冒三丈的妻子正等着他连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后妻子停止了喋喋不休的责骂问他：“要是你也连着两三天见不到我会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去了他没看见妻子。周二和周三也过去了他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了…… 第一卷笑话锦集第295章双胞胎 一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授不知您有没有注意到最近有许多双胞胎出生这是什么原因呢？”医生想了想说：“这是因为最近社会治安太差了他们不敢一个人出门。” 第一卷笑话锦集第296章取钱 一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前所以在进入银行后她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁不准说话。”一下子银行里所有的人都面向墙壁不敢出声。 第一卷笑话锦集第297章姓魏 小妹正上高二处于少男少女青春期萌动的时候家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家电话响了“找周xx。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”那边显然一愣接着“不为什么因为我爸爸姓魏！” 第一卷笑话锦集第298章死因 一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了5oo万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照. 第一卷笑话锦集第299章喝饮料 中国人美国人犹太人一起喝饮料三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯中国人没理会就喝下犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 第一卷笑话锦集第3oo章啃核桃 一位新兵在一棵大树上练习潜伏时不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大这儿有两颗核桃咱俩一人一个把他啃了吧！！” 第301～350章 【合成】 第一卷笑话锦集第3o1章女婿骂丈人 在老城区的一个大杂院里有一天院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。 老头年轻时就是一混混儿嘴特脏指着女婿的鼻子骂：**你妈**你姥姥——什么的特难听。大家赶紧劝可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子不会骂人又因为是自己老丈人没法骂气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：**你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。 老头被噎得半天没说出话来。后来俩人被街坊们劝开了女婿给老丈人赔了不是老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。 第一卷笑话锦集第3o2章深夜一公交车上的白衣女士 深夜一公交车最后一班后准备交车司机回头看还有一位白衣的女士坐在最后一排。 司机继续开车看看倒车镜那女的没了大惊～～赶忙急刹车回头一看又坐那里司机心虚的又转过头继续开车小心的又看看倒车镜女人又没有了巨惊赶忙又急刹车回头一看那女人又出现了。 司机面临崩溃一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜那女人又不见了司机已经崩溃了又是一个急刹车但没有在转过头去这时那个女人缓慢的走到了他的面前头凌乱满脸是血滴在他的脚上司机身体已经僵硬了不敢转过头去看她～ （经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊?老娘一蹲下绑鞋带你就急刹车一蹲下绑鞋带你就急刹车。 第一卷笑话锦集第3o3章爆强妈咪的经典造句 小孩问妈：“用abbsp; 妈咪回答：“a[你]呀！这b[逼]孩子c[谁]家的呀？光著个脚站在d[地]上ef[衣服]也不穿还露著小gg[鸡鸡]” 第一卷笑话锦集第3o4章插屁股 山里来了两老汉从未见过自行车。 有一天来城里见一妇女骑车。 甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？ 乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？(哇靠这估计是最经典的问与答了 第一卷笑话锦集第3o5章男人也来例假的话 1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得5o%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状还需进一步研究。 2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入比如刘翔他的广告语也许是：每个月总有几天让我难以跨越有了**牌卫生巾我可以跨越自己！ 3、当老婆充满欲望的在床上要求时男人可以羞答答地说：“老婆今天不行的！我大姨夫来了……” 4、球队在参加重要比赛的时候除了要调整时差还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友现在曼联队阵容不整除了几个主力队员受伤之外前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。 5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假非**了你这个***！ 6、当夫妻两个一起来例假时都不能沾凉水都不能做家务于是一连七天吃方便面。 7、一个男人忧心重重地找到医生说：”大夫我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下说：“你的前列腺堵了……” 8、一个小男孩下半身全是血哭哭啼啼地回家妈妈和蔼的告诉他第一次来月经时应该注意的事项并鼓励他说他已经是一名真正的男子汉了！ 第一卷笑话锦集第3o6章办公室经典笑话大全[长篇] 1有一次在办公室同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。” 同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过掰不开。” 2同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉我已经被偷过三个手机了。” 同事乙说：“你怎么这么不小心我从来没被偷过什么东西。” 这时一mm大声说：“你不能这么说的话都是反的你现在说没被偷过过几天就有什么东西被偷了很灵的。” 我另一同事半天没说话待那mm刚说话他大声叫到：“我从来没中过万！” 3办公室新买了咖啡机同事甲去倒咖啡遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样你不是说你不喜欢喝咖啡说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！” 4同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了所以乙有些不耐烦抱怨说：“已经修改过好几次还要改啊！” 另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志小改怡情大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情大赌伤身） 5,有一天同事甲新买了一个手机然后就在办公室跟大家展示他新买的手机这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？” 我同事甲听不懂上海话以为是问几点钟他认真的看了看手机说：“九点钟。” 6,同事们一起打牌玩斗地主地主的上一家出的牌让地主很难受做“地主”的那个同事做痛苦状这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳看你把黄世仁逼的！” 7,一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲一mm说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。” 8一同事甲在电脑前检查图纸另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩不时戳戳他的背摸摸他的头甲说：“求求你不要再弄了再弄我要叫了。” 同事乙说：“你叫啊你叫破喉咙也没人听见。” （周星驰《九品芝麻官》里的台词） 9这个有点黄色 办公室在聊对联有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画对出来的他觉得都不好大家七嘴八舌各抒己见了半天。 一兄在旁良久不语突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。91哈搞笑网 1o大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧结果过了一会列车员过来叫他换节车厢他问列车员怎么回事列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来这节车厢被包了。大家个个义愤填膺大骂政府腐败。 一兄语出惊人：“这些王八蛋连火车都不放过不但包二奶还***包火车！” 11同事乙完成了一件有些难的任务同事甲夸乙说： “知道吗世界上我就佩服两个人一个人是你一个人是 阿道夫希特勒。” 12同事们在讨论美女。 有人说：“美女看多了也都差不多都那么几个模样。” 几个人附和说：“恩差不多。” 一兄插嘴说：“这有什么奇怪的你们没听说过高尔基的明言吗幸福的家庭大多雷同不幸的家庭却各有不同。” 看见大伙没有反应那家伙顿了顿接着说：“这用在女人身上同样合适漂亮的女人大多相似难看的女人却各有不同。” 13大家在一起讨论毛zd刘sq邓xp。 有人说：“刘sq要是不被整跨了估计也没有毛zd思想邓xp理论了应该改成刘sq思想刘sq理论了你看刘sq多牛。” 大家附和：“是啊是啊。” 第一卷笑话锦集第3o7章你挤个j8啊！ 有一次单位里一女同事坐公车去银行见车上有一个穿的很艳的年青女子一色狼就过去了站在她的身后来回和她进行身体接触。女大怒回头破口大骂：你挤个j8啊！！ 这个时候车内安静了经过几秒钟的沉闷那个色男子回答到：1个j8当时车内暴笑。 我们同事说本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的但也都乐的不行了后来一到站那个色狼就下车了 第一卷笑话锦集第3o8章正被执行枪决的犯人哭诉 话说有一个犯人被执行枪决因子弹是造假厂生产的第一枪没打出去第二枪也没打出去接着第三枪第四枪 那个犯人受不了哭着说了一句经典的话：“大哥不要再浪费子弹了你掐死我吧这太***吓人了！” 第一卷笑话锦集第3o9章鸵鸟 有一母鸡下了个巨蛋很多记者前来采访。母鸡羞涩不语只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子这件事我目前不表评论等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 第一卷笑话锦集第31o章精辟的答案 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！” 第一卷笑话锦集第311章12星座宝贝性情[长篇] 以一个个小笑话来看12个星座的性情吧都是小宝贝们的级笑话哦哈哈 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了老板来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子） 有点搞笑不过评语说得没错我就这样哈哈 巨蟹座 公车上蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天说：“好办让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹） 狮子座 狮狮去参加***寿宴。到了吃寿包的时候狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包看看里面的豆沙说：“奶奶快看！里面还有大便！” 众人晕的晕吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 处*女座 处处对肚脐很好奇就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结後来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” （好奇心强又追求完美的处*女） 天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸我只说生了一个；另一个我想留著下星期不想上时再说！” （聪明、权衡利弊的天平） 天蠍座 蠍蠍刚睡著就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子却怎么也赶不出去。没法便指著蚊子说：“好吧你不出去我出去！”边说边出了房间把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋非把你饿死不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 射手座 射射：“爸爸为什么你有那么多白头？” 爸爸：“因为你不乖所以爸爸有好多白头阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（…… （喜欢思考的射手） 摩羯座 一天羯羯跟妈妈上街；走在路上突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手说：“下雨了快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯） 水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫鲜奶？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完後鱼鱼两眼含泪十分同情地问：“哦爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 第一卷笑话锦集第312章股民找工作 这是一则关于这段时间来股市突变的笑话 熊市终于来了原本靠股票吃饭的三个朋友(所谓股民)无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 第一个股民答：“我以前做操盘手会炒。”老板问：“手艺怎么样？”答：“也没什么只不过能把股价从5元炒到5o元而已。”老板很开心说：“果然会炒很好我这里正需要一个大厨就是你了。” 第二个股民递上了履历表老板翻了翻说道：“噢是股评家呀。这样吧你的工作就是每天站在门口见人就给我往里拉这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的散户出身洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难说：“我这里很高级的要散户作什么？” 正说着忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉客人点的菜半天送不上去正在脾气呢。”老板顿时慌了神这时身旁的第三个肌民(散户)猛地拔出一把尖刀捋起裤腿“噌”地一刀割下一大块肉血淋淋地丢给服务员说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有割肉是经常干的不信你问问他们二位。”老板大悦说：“很好今天就上班吧。” 第一卷笑话锦集第313章老公的八荣八耻 以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻, 以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻, 以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻, 以抢干家务为荣,以好逸恶劳为耻, 以下班回家为荣,以夜不归宿为耻, 以诚实专一为荣,以拈花惹草为耻, 以遵守家法为荣,以违法乱纪为耻, 以上缴工资为荣,以窝藏奖金为耻。 第一卷笑话锦集第314章结婚前后原来是这样 結婚前往↓看： 他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！ 她：我可以反悔嗎？ 他：不你甚至想都别想！ 她：你愛我嗎？ 他：當然！ 她：你會背叛我嗎？ 他：不會你怎麼會有這種想法？ 她：你可以吻我一下嗎？ 他：當然決不可能只有一下！ 她：你有可能打我嗎？ 他：永遠不可能！ 她：我能相信你嗎？ 結婚後從下往上看↑ 第一卷笑话锦集第315章和美眉漏*点的感觉 偶和偶mm在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思) 不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把mm带回家过夜,不过n次都没有成功,以下是几次的经过: 第一次。偶总算是把mm哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~ 第二次。偶又把mm哄了回去,为了吸取上次的教训,偶决定,先和mm看一下这方面的“教材”就不会紧张了,于是,吃过晚饭,当然是偶自己做的~~,饭后,偶给mm说和她一起看点东西,她满有兴致的坐下来,于是偶把碟片放进影碟机里,刚开个头,mm就站起身,说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了,于是就想跟进去,谁知道刚走到门口,就看见里面飞了个枕头出来,然后门就关上了,而且还反锁上了,不用说,偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~ 第一卷笑话锦集第316章经典的情人间的对话 1、昨天晚上睡觉,跟bf抢他的胳膊～ bf抵死不从! 我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧! bf笑翻。 2、前天早上睡醒逗他:你的肉体在那里? 他回:快到南京了! 哦,请你好好照顾你的肉体,我比较关心他!祖国河山是否一片大好? 结婚人挺多!人民安康…… 3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗? 他:需要 我:晕!台词错了,重来～ 他:你们有什么特殊服务呀? 我:※*&^$$#+*^$^$## 我:你起来了没有? 他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!（偶立马笑晕过去） 4、某日,我早起,给他留了5oo元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。 上班后,估摸着他已起床,就短他:baby,桌上是给你昨夜的服务费。 他回:全套服务才5oo块呀?人家出台一次都是1k呢,何况你买了俺的种 （偶笑得差点没晕过去） 5、有天晚,洁面后贴黄瓜 男友打来电话～我按掉,回:宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧 回:md便宜那黄瓜了!告诉他那是我专利! 回:别闹～贴黄瓜不能笑的! 回:好在它也姓黄,算了,不跟它一般见识拉～ 我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～ 6、好消息:&1t;新婚姻法>规定,一个女人可以找4个bf,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个? 我回:夜! 7、上班无聊,给bf短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。 bf回复:锤子,老子正对着小白呢 8、和朋友在外面吃饭,短他说:我在喝木瓜牛奶,张nn的～ 他回:哦,那我吃黄瓜,张jj的～ 9、最近一次晚上给他:大爷要呼呼了,跪安吧～～～ 他很配合的回:喳 1o、每天晚上都要打电话或短信后才睡。 我:好了,要睡觉了,亲一个! 他:啵! 我:再亲一个! 他:啵! 我:还要亲一个! 他:啵! 我:还要嘛～～～ 他:……流氓! 完了爆笑,搞得我都睡不着了～～～ 11、我:到家了吗?好好休息啊。 他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安! 我:好!代我谢谢二奶哦!晚安! 12、他出差 我:在小老婆那甜蜜呢? 他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。 13、我:天冷,出门多批件袈裟 他回:多谢师太 14、我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭) bf:用手啊?(不知道他想哪里去了) 我:不要想歪,我说是吃饭～ bf:nn的,老婆坏坏哦～ 15、我:bf我在便便,你在吃饭吗? 他: 16、我:我在楼下了,有好多吃的 bf:(很兴奋)真的啊,我马上来接你 过了一会 bf:人呢?怎么没看到 我:我在我家楼下啊 17、俺:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖 他:好! 俺:没点矜持!之前教你的哪去了 他:那好,给我两根我才去! 俺:##￥%………… 他:好闷啊! 俺:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧 他:表,人家要玩怪老师课后留下小妹妹! 俺:%#￥%※ 18、他:偶在地铁上看见美女了 我:怒 他:她还跟我搭讪呢 我:她跟你说什么(吃醋) 他:离我远点! 我:崩溃～ 19、那天闲来无聊给男友:bf,我爱你 不巧错了,给了前男友. 2o分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了. 我晕～～～ 2o、这句常是bf过来说:小妞,给大爷我笑一个! 我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺! 21、我;小妞来给大爷笑一个 他回;哇哈哈哈哈,你这彪悍的小妞 我回;严肃点,看我回去收拾你 他回;我刚不都笑了么,你为啥还要收拾人家呀? 我回;笑得太大声,吓到本大爷了。 22、我:朕有新欢了,爱妃自谋生路去吧～～ 他:你敢!跟你没完 (马上转换角色) 我:奴婢不敢,奴婢愿侍奉终生～ 他:来,给大爷跳个舞～～ 23、我:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。 他:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:) 我:看来今晚非杀回来投毒不可! 他:说笑说笑,借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子,况且朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字:) 24、me:老板,在哪儿嫖呢? he:小姐还没到,不成你先来客串一下? me:小姐没到有如花,我去帮你叫如花过来哈。 he:我要似玉,有了就叫我,没了我就到别家去。 me:有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅,保证客官满意。 he:成。都叫上吧。对了,几折啊? 25、我:老板,在哪嫖哪～ 他:只嫖你,今天是什么颜色(内裤) 我:本小姐今天客满,下次客官请赶早 他:哼 26、我:小妞,给大爷我笑一个 他:唉呀陈员外,陈大爷,你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子,要是陈员外不嫌弃小女子,那我就给员外来一段。 27、我坐他腿上,食指勾他下巴:妞儿,给爷来个曲儿 他:_! 我:怎的?怕爷我付不起银子? 他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的!(偶笑翻) 28、偶:妞,给大爷笑一个～ bf:大爷你上次的帐还没给结呢～ 偶:赊账!咱俩谁跟谁啊 第一卷笑话锦集第317章第三件事 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车, 于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他, 我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到, 这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以…… 他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里,里面有一里漂亮的裸体美女, 小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身, 他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下 第一卷笑话锦集第318章级经典的暗示性笑话 1.一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的哦,天哪,快拿卫生纸…… 2.撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” 3、改日吧 一男对一女说:“我请你吃饭。” 女说:“改日吧。” 4.存钱桶 有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?” 5.实习 一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。 6.漏*点了 下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉5o分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏*点了!” 年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~” 第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话 一：上大学时换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时女朋友来电话了我立刻使用了免提功能结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。 二：昨天我在网吧里上网正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》这时一个人拍我的肩膀问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”说完她还凑进屏幕看了看说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。 三：上了大学时一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话一个女生练习潜水不经意间她的手伸向俺的裤裆部一下握住俺的dd。吓得俺赶紧把她的手推开然后立即游走。后来听同学说那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌我要扶把手他却把我的手推开害我差点呛到水！ 四：一次跟几个同学去网吧玩游戏玩着玩着就进入角色了开始讲粗话。比如：我靠靠等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网呆了一会可能是听我们的话太难听就走了。网吧老板急了跟我们几个说：“靠什么靠讲话文明点你们看刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。 五：小时候很调皮一次在家门口玩有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去朝他看了一眼然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！” 六：有一次和老爸看电视我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？ 七：和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机很逼真显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈那个男的说：“还带精液？我呆住了老半天才反应过来是液晶的。晕就是找不到地缝。 八：十四岁那年的一个早晨躲在被子里胡思乱想并用小dd磨擦被子越来越舒服最后可想而知了正玩着被子忽然被掀开一看是表姐………… 九：一次打麻将一个朋友的女友在旁观战说不让她玩她气呼呼地说：“等你们都走了后我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。 十：儿子上托儿所时有一次女孩见到男孩撒尿忿忿地说：“哼！我家也有我爸爸的那个老大个呢还有毛！”逗得阿姨大笑不止。 第一卷笑话锦集第32o章一顺边 你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你千辛万苦找到你后却现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！ 第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联 （1）苏小妹绝对解兄愁 一人给苏东坡出一上联： 架上丝瓜酷如吊 东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。 小妹问故东坡说之。妹随口答下联曰： 池中荷花恰似穴 （2）花烛夜夫妻绝对 一38岁男子与25岁女子结婚。 花烛夜出一绝对。 男出上联：一杆枪两只弹三十八年没有参过战； 女对下联：一个洞两扇门二十五载从未进过人。 横批：月明松（藏月日月松之意） 哈哈搞笑吧谈恋爱时叫对方猜猜下联^_^ （3）干部下乡绝对 上联：早晨没奶喝晚上没奶摸 下联：白天没球事夜晚球没事 横批：无比痛苦（比之谐音穴也） （4）今昔对比出妙联 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个小孩一帮。 下联：看今朝白米饭王八汤小孩一个老婆一帮。 横批：与时俱进 （5）两律师再婚著妙对 男女两律师再婚。 入洞房后女律师出联求对。 上联：夜袭珍珠港美人受精。 男对：两颗原子弹日德投降。 横批：二次大战 （6）师生续朕出妙对 师出上联：月落 生对下联：日出 师出上联：和尚 生对下联：妮姑 师出上联：青山 生对下联：白水 师出上联：去 生对下联：来 对毕联起来一念： 月落和尚青山去 日出妮姑白水来 （7）大龄男女巧对对 某大龄男子于公园中遇一大龄女子。(..info) 男出上联：空有一身牛劲无地可耕； 女对下联：枉闲二亩良田等人来犁。 横批：浪费可耻 （8）毛笔帽和笔架巧联 上联：日进去笔水xl 下联：浪起来两脚朝天 （9）四人续绝对 一日四君闲坐无事提议对对联。 甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿” 乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷” 而又续曰：“秘秘觅觅咪咪” 丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。” （1o）尼姑对和尚 过年了和尚在门上贴副对子： 白天没球事；晚上球没事。 横批：无比烦恼。 尼姑也在门上贴了副对子： 白天空洞洞；晚上洞空空。 横批：有求必应 第一卷笑话锦集第322章经典9篇 第九名 有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。 那位男士转过身去说：“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的。” 那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话我在1221号房。” 第八名 有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗？”酒保问道。 “我要六杯jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊我头一次bj”（b1owjob口j） “这样的话我给你第七杯小店请客” “我无意冒犯先生但如果六杯还不能去掉那种味道的话那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被bj） 第七名 一个企业人士登机后现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后他注意到她正在看一份性学统计的手册于是他问她那本书她答道： “这是一本关於性学统计很有趣的书它指出美国印地安人的阴j平均最长而波兰人的平均y茎最粗哦对了我叫吉儿您呢？” 他很酷的回答：“tontokawa1ski很高兴认识你。”（firstname是印地安名see是波兰姓） 靠太搞笑了吧 第六名 一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说： “我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。几分钟后他又转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?” 第五名 比尔在一家腌黄瓜工厂工作他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题但比尔认为自己会羞於启齿所以誓要自己克服这个冲动。 数周后的某一天比尔脸色死灰的回到家他太太马上就警觉到事态严重了生什么事了比尔？”她问道。 “你还记得我告诉过你那个想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?”“哦!比尔!你该不会……”“对我做了”“老天！比尔结果呢?”“我被开除了。”“不比尔我是问那台腌黄瓜切片机生了什么事?” “哦……她也被开除了” 第四名 一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太这一次他决定抚摸他太太的左**而不是只有对她说话他现在抚摸的时候他太太竟然有点动静男人赶紧跑去告诉医生医生告诉他这是好现象并建议他试著抚摸右边的**看看会有什么反应。 男人回到病房抚摸他太太右边的**结果使她出一声呻吟医生建议他再试试口绞并说自己会在外面等因为这是个人隐私而且医生也不想让那男人感到难为情。 那男人进去後过了五分钟就出来了脸色苍白得像床单并告诉医生他太太死了。医生问生什么事情那男人回答：“她噎住了” ……猪头男人搞错医生的建议了 第三名 一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易我将把鳄鱼的嘴打开把我的老二放进去然后它会合上嘴巴一分钟后再打开我会将我的家伙毫无伤的取出来届时你们每个人都请我喝一杯做为目睹这个奇观的回报。” 群众喃喃低语的允诺了那男人站在吧台前脱下裤子把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部鳄鱼张开嘴那男人果真毫无伤的取出他的家伙群众们欢呼并送上饮料给男人。 不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。” 群众间一阵沉默过了一会儿酒吧后方举起一只手一个金女郎羞怯的说： “我可以试试看但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。” 第二名 一个矮小的男人走进电梯当他注意到时一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅turnerbrown。” 结果小个子昏倒了高大痞子把小个子提起来拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒然后问道：“你怎么了?” 小个子说：“对不起你刚刚说什么？” 高大痞子说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅我叫做turnerbrown。” 那小个子说：“感谢老天我以为你要我转过身去(turnaround)。” 第一名最经典 一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看我们已经结婚五十年了。”“是啊”老太太回应：“想想看五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前” “我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗?” 当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗亲爱的？”老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而烫。” 第一卷笑话锦集第323章买块肉 一天晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊你咋没那么急？ 我答：他那是二十几岁我现在都已经快四十了不能比。 老婆问：那你二十多岁没结婚的时候性急了咋办啊？ 我答：买块肉。 老婆问：做啥？ 我答：打个洞。 老婆沉思了一下说：要是困难时期那可真是作孽啊。( 第一卷笑话锦集第324章最淫的汉字 最贪婪的：晃 最直接的：昆 最西方的：咬 最自豪的：鹅 最不怕烫的：炅 最处*女情结的：晷 最想以数量取胜的：晁 最变态的：嬲 最牛x的：昊 最无处泄的：间 最刺激宗教人士的：昵 最痛苦的：旱 最象形的：个 女士重婚:替 浪漫专家:智 现在例假:晚 我要浪漫:晤 只会浪漫:晶 浪漫能手:暑 浪漫部队:晕 第一卷笑话锦集第325章最倒霉的士兵 据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵只见军官走到一位士兵面前停了下来。 军官：你的衣服为什么这么干净一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！ 士兵高声答道：是的长官！ 军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！ 士兵慌张的说道：可是长官 军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！ 还没辩解士兵就被拉了出去只听一声枪响一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。 第一卷笑话锦集第326章范伟的经典语录 1.这是病人与病人之间在探讨病情你瞎掺和啥呀你！ 2.大哥你要砸就砸我吧！ 3.人跟人的差距咋就这么大呢！ 4.大哥我真抽了！ 5.拐一年卖一年缘分啊！吃一堑长一智谢谢啊！横批是：自学成才！ 6.你这人怎么不按套路出牌？ 7.忽海无涯回头是岸。 8.小样我整不死你！ 9.一般人我不告诉他。 1o.忽悠接着忽悠！ 11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12.ic、ip、iq卡统统告诉我密码！ 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 14.你也不理我我成狗不理了。 15.啥也不说了全在酒里边了。 16.唉就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17.弃勺从教。 18.戴功立罪。 19.这个人站的高度不同看问题的角度就是不一样！ 2o.愚昧太愚昧你老愚昧了！知道不？ 21.智商是什么东西给……给我拿来！ 22.婚姻是人的第二次投胎你老舅我就没投好！ 23.一生就看一个女人是不科学的容易看出病来。 24.有钱男子汉没钱汉子难啊！ 25.这孩子太有心眼了赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意人家得干大生意！ 26.好歹我也是个戴眼镜的怎么能干这事呢？ 27.得不到女同志的青睐得到了都是伤害。 28.我吃胡萝卜素这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29.这活挺霸道的啊？ 3o.论成败人生豪迈大……大不了……重头再……再来…… 31.要想生活过得去不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32.是你爸大还是城市大啊？ 33.钱是王八蛋没了再去赚！ 34.你们敬我一尺我敬你们一丈尊重他人人格树立模范形象！ 35.高职不如高薪高薪不如高寿高寿不如高兴。 36.上顿陪下顿陪终于陪出胃下垂…… 37.自己的路让前妻后悔去吧！ 38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利哑娱乐……广场总经理的保镖！ 39.床前明月光粒粒皆辛苦；举头望明月更上一层楼。 4o.幸福就是：我饿了看见别人手里拿个肉包子他就比我幸福；我冷了看见别人穿了一件厚棉袄他就比我幸福；我想上茅房就一个坑你蹲那儿了你就比我幸福。 第一卷笑话锦集第327章老汉学字 一个刚学会一点中文的外国人在电梯里遇到一个漂亮的中国女孩他想打个招呼就用中文说到：“你吗好？”那女孩瞥了他一眼他知道自己说错话了想了一下又说：“吗你好？” 哈哈外国的语句习惯和中国不同的这成啥了哈哈估计那女孩肯定狂晕 第一卷笑话锦集第328章极品笑话 1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。 “真是的上车吧到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。” “我家人口可多除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系都叫来快去！” 就这样两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么我刚刚从国外回来家宅一直没人照看院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够！” 2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天许多妖怪从天降。 三个徒弟见状大惊忙跃到唐僧跟前作势御敌却见众妖怪上前捉了猪八戒转身就跑。 悟空猝不及防回过神来众妖怪已去的远了。八戒大奇叫道：你们抓错了下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？ 妖怪头子身在半空回头答道：tmd猪肉价格猛涨眼前吃顿猪肉倒是要紧！ 3、一次我有一哥们喝高了硬拉我们去卡拉ok还说谁不去就跟谁急我们没办法把他扶上车往他家直奔了去骗他说是去卡拉ok。 到了他家他老婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有作就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着要我们点歌然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了他老婆出来接的电话没听半分钟就啪的把电话给摔了接着那老兄就从厕所出来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”我们一看这架势马上一个个溜了后来据说那位老兄有一个星期没有去上班. 4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别” 叫到某人站起来就说“名字不一样” 老师无奈的笑了“这个不算接着说别的” 他说“恩还有长相也不一样” 老师都快被气放屁了 5、等咱中国强大了全叫老外考中文四六级！文言文太简单全用毛笔答题这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌《双截棍》听两遍《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语！阅读理解全是政府工作报告口试要求唱京剧实验就考包粽子。考死他们。 6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边? 孩子想了一下,坚定地说：站旁边! 7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完夫妻俩互相对望了彼此一眼两人竟异口同声地叫了起来：“天哪好丑的观众啊！” 8、一胆小的病人被推进手术室他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说：这是规定。 病人：别骗我了是怕出了事儿被我认出来吧？ 9、甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起要学会忍气吞声了。” 1o、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷你是上帝造的吗？” “是的是上帝造了我。”爷爷回答。 然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？” 小女孩仔细地看了爷爷几分钟然后又照了照镜子。 最后她开口了“你知道吗爷爷上帝近来做的活比以前好了很多。” 第一卷笑话锦集第329章加张嘴 男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天和朋友们一起瞎转呼累了坐在一个长板凳上闲聊。突然朋友指着一个方向说：“看那边在干什么？”众人皆往那个方向看去原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是有一个朋友不爽了“光天化日大众场合竟然这么亲热太不象话！我要过去说他两句。” 于是大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#（一阵口舌！） 这时我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴好吗？’” 顿时一片狂笑 第一卷笑话锦集第33o章愚人节笑话 看看人家是怎么过愚人节的hoho 愚人节一大早就被朋友来的愚人节短信给吵醒了其实昨天就已经被整了一朋友来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛有一坏削息要告诉你而且是关于你的. 说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下.当我打过去的时候对方挂了电话.我刹那间反应过来是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节.一定是被好朋友整了.呵呵当思维还没有停止想象的时候朋友已经来了信息上面写着：哈哈亲爱的明天就是愚人节了提前祝你愚人节快乐啊！！ 我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！ 愚人节突觉肚子不爽奔厕所而去解裤蹲下舒畅。事毕找厕纸惊呆空卷轴 无纸。瞬间明白原来今天是愚人节怒骂折腾人也不要找这里啊！急突现兜装 手机喜极而泣特小心怕手机坠坑失去最后一根救命草. 电话同事一号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：今天愚人节刚才就有人 喊要厕纸救急的怎么又有人？不可信！”。话毕挂机痛骂中。 电话同事二号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：“今天愚人节一概外 出工作一概拒绝不好意思！”。话毕挂机痛苦中。 电话同事三号“我知道今天是愚人节吾在厕所无纸来救急请相信我！” 同事答：“你怎么可以模仿我刚用这招骗一人你怎么未经磋商就擅自使用？”。 话毕。挂机无奈中。 电话同事四号拨号中。隔壁蹲厕响起一声“朋友别指望了我在这里已经三 小时电话已经没电至今未脱困！” 晕厥中。 第一卷笑话锦集第331章搞笑鼠年笑话 1、猫半夜被敲门声惊醒开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥买份保险吧任务太重我实在是走投无路才敲你门啊！ 2、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊tmd猫呢 3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职!瞎扯!真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。 4、老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。 5、老鼠和蝙蝠结婚了别人笑老鼠没眼光老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠蝙蝠眼含泪花意味深长：唉！那天他吃了伟哥火力壮一下蹦上天花板让他得了手。 6、“妈妈虽然你们反对可我还是忘不了他我的眼中只有他。”“傻孩子别陷入情网了。咱们是老鼠他可是鼠标啊！” 第一卷笑话锦集第332章大傻和水妹密事[爆笑长篇] 村里有个大傻结婚一年多了还没有碰过老婆水妹。水妹感受到这样的婚姻生活一点意义都没。自己还年轻离了婚还能嫁个好人家于是就向婆家提出要离婚。婆家知道是自己儿子大傻不懂房事让儿媳妇守生寡为了稳住水妹便想出暗中叫亲房南古去勾引水妹想他们睡觉来个借种传代的法子。 一天晚上水妹对着大傻说：“你自己睡到一头去睡出床边去。”大傻不敢违水妹的意只好自己睡到另一头去。半夜醒来用手摸脚一边摸一边数一双脚二双脚（自己的却没有数到）并自言自语说：“怎么回事？床会变狭的！”水妹正和南古欢好着吓得南古动也不敢动。水妹忙训大傻：“三更半夜不睡想打了吗？”大傻被水妹打怕了一听到要打虽有点委屈但不敢出声又睡了过去。天亮前南古走时大傻还没有醒。 这样一来时间一长南古的胆子也大了起来。有一天大傻起床后看到南古和水妹仍抱着睡在一起。大傻乐了说：“嘿嘿！怪不得床变狭了原来南古叔来搭床睡啊。”一翻话把水妹惊醒水妹急着说：“大傻你敢讲出去我就打死你！你信不信？”大傻却若无其事地说：“我才没有那么傻南古叔来了就多一个人屙尿多屙一泡尿好淋菜。” 第一卷笑话锦集第333章抓住骆驼 话说有一个年轻的探险家一次在沙漠里探险迷路了几天了还没找到路已经没啥力气走出沙漠了正在绝望的时候想想自己都2o多的人了还没谈过恋爱连个女孩子的手都没牵过这一生看来是白活了。 突然眼睛一亮现自己带的骆驼跪在沙漠上浑身就有了不少力气虽然没碰过女孩临死前对骆驼实施一次也算不能白活（爆汗）有这种想法后就开始行动了由于骆驼跪在地上身材还是有点高年轻人就开始堆了个小沙包正准备实施时骆驼往前迈了一步就这样每次要实施时骆驼总是往前迈一步使年轻人很是沮丧在非常绝望时想看来我这人命不好快死了还不让我享受一次快乐的事情。 准备在看看这个世界最后一眼的时候看到一个人昏迷在湖边年轻人努力爬过去后看到是个2o多的女孩子已经脱水昏迷了等年轻人把女孩子救活以后女孩子说你救了我的命你想做什么我都答应你。年轻人脸红红的憋半天才说：你帮我把骆驼抓住不要让它动就可以了。 第一卷笑话锦集第334章我得先查查有没有蜜蜂 玛丽在丛林中迷路了碰到了人猿泰山。玛丽被泰山深深的迷住了当他们谈话的时候玛丽故意将话题往性的方面引。 她问泰山：你平时怎么做*爱？ 泰山说：哦我用树干上的洞。 玛丽答道：那怎么行今天让我来告诉你正确的做*爱方法。于是玛丽脱掉所有的衣服叉开双腿指着自己的**说：这才是正确的地方快进来。 泰山对着**端详了一会然后飞起一脚朝**狠狠的踢去。玛丽打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么？！ 泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。 第一卷笑话锦集第335章叔叔裤子前边鼓起来了 有一妇女领自己的孩子上街碰到了久未见的老想好！！就尴尬的站在那聊起来了。聊着聊着相好的jj就不听话了蠢蠢欲动。忽然边上的小孩指着老相好的某处问： “妈妈妈妈为什么站在你面前的叔叔裤子前边鼓鼓的？” 妈妈很不好意思说：那是叔叔的钱包。 小子又问：为什么她钱包越来越鼓？ 妈妈脸红红的答：那是叔叔想把里边的钱给妈妈！！！ 第一卷笑话锦集第336章闷骚的一对[作者推荐] 1、我在沙上看电视老婆裹着浴巾坐到我腿上风情万种地说：“大爷你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的只要让小女子爽了就行事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！ 2、我用一只手托起老婆的下巴挑逗地说：“妞儿来给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官请您放尊重些小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！ 3、我洗完澡躺在床上看书老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下面目狰狞地说：“嘿嘿小哥长得不错小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从转而温柔道：“大爷你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分断没有不从的道理！ 4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！ 5、一天晚上陪客户去ktv很晚才回家刚进家以为老婆睡了于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服老婆突然出现厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳赶忙说：“没有没有我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声伸手摸住我的jj：“嗯枪还没丢不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？ 6、老婆喜欢一切美好的事物包括帅哥靓女陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡你不得废了我呀？ 7、有一次了笔小财回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿上个月表现得不错这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子拿着信封掂了掂搂住我“吧唧”亲了一口风情万种地说：“谢大爷伺候好大爷是小女子的本分大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！ 8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了小女子没了进项只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合到了关键时刻却戛然而止：“得我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！ 9、一个周六老婆正常休息我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番然后心满意足继续睡我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室老婆在身后来了一句：“爷赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎反应慢了还真不行！ 1o、我和老婆大学时就谈恋爱那时女生可以进男生宿舍男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚我把老婆惹生气了老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机老婆住三楼我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果反而围观的人越来越多。眼看熄灯了老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的我认识）我一看形势不好赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏我赶忙跑回宿舍盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！ 11、有一年冬天格外冷某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰于是我就邀请老婆和我上去一起滑老婆不敢。为证明冰面的结实我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈看得老婆心里直痒痒终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她离岸还有一米左右的时候我为了更加证明绝无危险我还纵身跃起结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅水只淹到我的腰部老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身在确保我整个人没事之后老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！ 12、一个下午我正上班突然接到老婆电话很焦急的样子：“老公你赶快过来我撞人了在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下老婆车的后保险杠也轻微受损我给半老女人赔了二百块钱说了一顿好话老女人被我捧得挺高兴乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱怕被骗了只好把你叫来喽！”godsaveme！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？ 13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次老婆问我：“你说男人又不喂奶长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀男人女人是一样的女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用男人的这个东西是内装饰作用要是不长这两个玩意儿脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！ 14、一天晚上我在电脑前玩游戏老婆在我身后缠着我陪她玩我不从她就在一 旁使坏一会儿把显示屏合上一会儿拔鼠标接口趁我应接不暇的时候偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了老婆蹦蹦跶跶去倒开水我心中窃喜可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲我“扑通”一屁股坐在了地板上几乎与此同时听到厨房老婆“嗷”地叫了一声我还以为他被开水烫了顾不得自己屁股疼一个高蹦起来冲进厨房老婆正倚在厨房门上哈哈大笑把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊这是个考查题看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧. 15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿我一睁开 眼感觉睡了好几天似的我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛刚七点睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的于是提刀上马又酣战了一番。事情刚完老妈打来电话聊了聊家常问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表十二点半看成七点。挂了电话正要找老婆算账老婆搞出一副崇拜的表情：“老公你真太勇猛了这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样我还不得真来个精尽人亡！ 16、大学期间有一次跟老婆晚上看电影因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克所以看到影片下半部的时候实在困意难支征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出老婆轻轻捅了我一下我以为电影演完了迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳手拼命外抽越抽我就攥得越紧心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪我赶忙陪上笑脸：“哥们儿你女朋友手可真够软的我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！ 17、有段时间十字绣风行老婆也加入了绣女大军晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好吃完晚饭后我反倒落了个清静可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长老婆说自己一个人绣没意思非把我拉进队伍我那个不情愿呀可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料没用半晚上就被老婆辞退了得到的评语是：“去去去手硬得跟小弟弟似的哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！ 第一卷笑话锦集第337章爱犬电话密语 孩子外出读书夫妻二人守家相依养有一犬极为聪慧；某日夫出差致电家里振铃少顷爱犬前爪按下“免提”键…… “汪”(喂……） 夫：宝宝你妈妈在家不？ 犬：汪（在） 夫：家里除了你有几个人？ 犬：汪汪（意为两人） 夫：算你一起几个人？ 犬：汪汪汪（意为三人） 夫：你去看你妈妈跟那个人在干啥？ 犬：汪（意为“好”） ……电话中传来轻微响动爱犬去房间看动静少顷后…… 犬：汪（喂） 夫：看了没？ 犬：汪汪（看了） 夫：干啥呢？ ……少时没有动静少顷后爱犬出“吭哧哼哧”的喘气声…… 夫：………… 第一卷笑话锦集第338章一天能6次！ 话说前几年我县为响应上级提出牵着黄牛奔小康号召引进了名为“罗莱恩”的“洋”公牛做种牛计划通过繁殖推进我县的黄牛品改工作。 老牛分管黄牛品改工作一段来忙得团团转又做宣传动又要外出学习取经。搞得他连续二个‘双休日’都没回家与妻子团聚。住在乡下的妻子等不及了专程到县城来探望老牛。当日中午老牛一见妻子未说先笑：我正忙得要死你来干嘛？妻子怪道：十多天不见人影你知不知道人家想死你了？老牛说：现我无法陪你我要去听华农教授讲牛课你先回房间休息吧！妻子不愿意：我一个人在房间闷死人我要你带我一齐去听课。老牛想了想无妨。 课堂上挂着一幅“洋”公牛的图片教授正在讲“罗莱恩”牛的繁殖技术。当听到说罗莱恩公牛的交配能力特别强一天能够交配6次时妻子用手肘碰了碰老牛轻声说：怎么样你听到了没有？老牛知妻子责怪他但又不好说。于是便问教授：罗莱恩牛是一天能交配6次那它是和一头母牛还是和不同的母牛交配？教授笑着说：不不不它是一天分别和6条母牛交配！老牛听了呵呵直笑也用手肘碰了他老婆一下小声说：听见了没有人家一天6次次次都是新鲜的！ 妻子无言以对。 第一卷笑话锦集第339章色女另类买房标准 这一天有一对夫妻经房屋公司介绍来到已经装修好的房子。 夫妻两刚进屋就被室内装潢的风格布局吸引住了。 丈夫很是开心于是就和地产公司商量买房合同问题 妻子却走进了卧室把门关上了 然后就传来“啊——啊——啊——”的声音 丈夫和地产公司的人听到后很是诧异！丈夫觉得很丢人正想要阻止妻子刚到门口便听到邻居敲墙的声音！ 随后妻子从屋里走了出来 给丈夫一个手势道“走！这里隔音不是很好！” 丈夫红着脸“对不起！我们不要了” 低着头走了出去！房屋公司的人无语 第一卷笑话锦集第34o章女人专用幽默神父的小器具 有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国她觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。 她问：对不起神父可以要求你帮个忙吗？ 当然可以了孩子。我可以为您做什么呢？ 是这样的我买了一部先进的除毛器十分的昂贵 但我的行李已经达到了最高的稅限我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？ 当然可以孩子。可是你必须知道我无法撒谎。 你有一副诚实的面孔?我相信他们应该不会为难你的。 于是她把那除毛器递给那神父而神父就把它放在左边的裤袋內。 当神父来到海关人员面前官员问：神父你有什么需要申报的吗？ 神父答：由我的头到我的腰我都没有什么可以申报的孩子…… 官员对于神父的回答感到奇怪所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？ 神父回答：我有一个精巧的小器具女人专用的可是却到现在还没用过。 官员：………神父您慢走,下一位! 第一卷笑话锦集第341章这头进那头出爆笑 有一对小夫妻结婚多年虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作可她老婆的肚子却一直不现山现水颗粒无收一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。 叔婆问：“后生你懒没有和你老婆干那活？” 男的答：“隔三差五天就干有时一天几次呢！可她的肚子就不争气怎回事？” 叔婆自言自语奇怪当年你叔公一碰我就有了你某叔叔你这是怎回事？想了一下说：“后生下次你和你老婆干完那事后象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖把你的种抖进去。” 那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖由于当时的天气变凉她老婆光着身子受凉感冒了一抖时鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格这头进那头出难怪你一直生不了孩子该死害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚。 第一卷笑话锦集第342章丈母娘与蠢女婿[作者推荐] 以前男女结婚是靠媒婆的那象现在的青年男女自由恋爱甚至试婚。 那是上世纪的七十年代未在一个偏僻的乡村中张寡妇的女儿也有二十好几了好不水灵张寡妇也丰韵犹存村民戏称张家双花。可是由张寡妇家庭成份（地主）不知道的来提亲一听到都吓跑了张寡妇不知求了多少媒婆好不容易才在山旮旯中相中一个父母双亡的单身男子。虽有三十出头看上去老实本道相貌也一般过得去几次见面下来就把女儿嫁了过去。 婚后第三天女儿按风俗回娘家来一进门女儿就向张寡妇诉说那是一个蠢材整整二个晚上就只会在我傍边睡猪一只。张寡妇想原来女婿不懂风情于是安慰女儿“明天我去你家教教他到时给你一个让你喜欢的老公。” 第二天张寡妇来到女婿家已是太阳偏西了女婿见丈母娘来了大喜说“妈今晚不要回去我们来‘撮忽子’。”张寡妇一听暗喜谁说女婿不懂风情？那丫头怎么回事？这女婿真坏吃了女儿还要丈母娘真是冤家今晚就来‘撮忽子’正要装生气的样子时女婿已出门去上街了。张寡妇那知‘撮忽子’是女婿山里酿豆腐的叫法是招待客人的最高礼节。 晚饭后张寡妇便脱光衣服上了床等女婿来‘撮忽子’久旷多年的张寡妇的下部已湿润了。可女婿就没有来无奈开口把女婿叫到床边女婿仍是无动于衷。 张寡妇嗲声嗲气说“好女婿不是说好今晚‘撮忽子’？” 女婿答“是啊！不是刚撮给你吃了就是今晚的酿豆腐。” 张寡妇此时才知自己想歪了气得脸变了色知女婿真不懂男女之事心中一喜我来拔头彩也为女儿幸福勉为其难了。便拉开被子露出仍有点坚挺的**来对女婿说“我心口有点疼替我揉搓一下。 女婿说“阿！原来妈胸上生了二个乌头疮。”边说边用手捏了捏那**“不怕已那么硬了开始消肿了。” 张寡妇为之气结掀开被子全身爆露在女婿面前指着下体说“好女婿这里很痒。替我搓搓。” 女婿看到微微张开的、红红的、湿湿的下身说“妈什么时候让人劈了一斧头伤口那么深现伤口不出血了正在俞合伤口痒是好现象说明正在生肉。” 张寡妇气得破口大骂“你一个蠢材是猪！” 第一卷笑话锦集第343章寡妇和女儿的经典对话 有一寡妇带着唯一的女儿在县城里开了一个小饭店女儿上学平时住学校内。凭着她半老徐娘丰韵犹在饭店生意也还过得去。处在虎狼之年的寡妇由于女儿不在耐不信寂寞经常有一些人来食腥。 春去秋来女儿也十六岁了这年暑假的一个下午来了熟客由于天热穿着宽松且少看到小荷才露尖尖角的女儿在不敢开声和寡妇勾搭。但已欲火中烧那细佬已进入临战状态急得他在院子里转却把院子里的鸡吓惊。女儿听到鸡叫走了出来看到那人裤裆里鼓鼓的有东西在活动便跑过去小声对她妈说：“妈那人偷了一只鸡放到裤裆里去了。” 这寡妇当然知道怎回事还以为女儿知她丑事来笑她但又不好回女儿的问话便气不打一处地说“死妹丁你肉痒了！” 女儿接着说“不止六两。” 寡妇更气了“薅婆你生精了。” 女儿又说“三斤就！” 第一卷笑话锦集第344章农村里的光棍和寡妇 农夫想要杀公鸡却怎么也逮不住于是气急抓起母鸡冲公鸡嚷嚷：“再不下来让你当光棍儿！” 公鸡不屑地说：“你他妈以为我傻呀我下去她就成寡妇了！” 第一卷笑话锦集第345章孙猴子取经遇上白骨精 话说孙猴子取经时与白骨精勾搭成*碍于师傅没有得逞。 有一天孙猴子趁着化缘之际夜里来到白骨精洞府由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨毕后孙猴子感慨：“tmd妖精就是妖精处*女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢！” 第一卷笑话锦集第346章床底下的老伯 话说有一对老公婆一天心血来潮共同骑一辆脚踏车出游走在颠簸的道路时不小心撞上电线杆连人带车摔落杂草丛生的水沟里好不容易爬出水沟却全身淤泥狼狈不堪。 两人急忙要冲洗沿路找到一家旅馆但服务员却告诉他们客满实在没有房间了两夫妇苦苦哀求拜托服务员就说有个房间的客人外出了答应让他们洗个澡不过要快一点免的被客人现了夫妇俩谢过服务员赶快进去洗澡。 不料刚洗好还没来得及出门房客就回来了原来是一对新婚夫妇两老不得不躲在床底下。 没想到这对新婚夫妇犹如干柴烈火般一进门就扑上床去缠绵了正翻云覆雨的时候老婆开口了：老公你好粗哦简直就像电线杆那么粗老公也回应：老婆你的水沟水好多旁边的草又多又密。 这时候床底下的老伯突然冒出头来大声的问：你们有没有看到我的脚踏车呀。 第一卷笑话锦集第347章必须挤够两公斤 有一男士到牛奶场参观。看到这里全是全自动电脑控制的挤奶器。插上牛的**就可以自动挤奶……于是他开始yy……终于想试一下……就把挤奶器的一头插到自己的jj上……挤奶器便开始工作……两三下……射了…… 可是jj怎么都拔不出来……这时电脑显示：必须挤够两公斤！ 第一卷笑话锦集第348章一个隐晦的笑话 和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。 我：哎呀你有鼻毛！ bf：切什么动物没鼻毛啊 我：雄性动物…… bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！ 隐晦呵呵隐晦 第一卷笑话锦集第349章一男一女一起过桥 话说有一男一女要过桥可桥上有一只老虎怒目而视。 女的略微思索后脱衣而过。 男的也学女的脱衣而过时却被老虎扑倒。 男不解？老虎笑道：“你以为就你那根小棍儿就是武松了？”哈哈 第一卷笑话锦集第35o章爸爸的皱纹 老师要求学生用“皱纹”造句子结果有一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹”。 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。学生家长忙解释说：“这孩子从小粗心 少写一个‘脸字’了”。 第351～400章 【合成】 第一卷笑话锦集第351章最近“艳照门”打油诗 古有西门庆今有冠希郎； 采花数十朵朵朵是娇娘； 胯下单截棍别名陈腊肠； 为显子龙威征战于牙床； 艺高人胆大威名震香江； 引来众女星一一来品尝； 交锋数十度拍片作收藏； 一时稍不慎艳照传东方； 日日上头条遍地播春光； 奇拿放暗箭网警手脚忙； 最终失街亭整整五百张； 张张被流传引得无数狼； 世人皆哗然阿娇来收场； 很傻很天真强作欢颜状； 柏芝无言对深屋泪断肠； 庭锋不露锋官拜绿林王； 百年不遇事今朝全撞上； 网友齐声赞冠西真是强； 来年搞影展香港颁金像； 成*人奥斯卡最佳演员奖! 第一卷笑话锦集第352章忘记换新内裤 一天小倩去见素未谋面的网友对室友小美屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返小美问她为什么小倩说：人家忘了换新内裤了。 第一卷笑话锦集第353章网友改编强悍古诗 木兰没从军 鸡鸡复鸡鸡木兰又吃鸡。不吃振鼎鸡只吃肯德基。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思女亦无所忆。昨夜上淘宝有人大酬宾连看十二页页页有奖品。希望肯德基明年多卖鸡。 阿娇没从军 鸡鸡复鸡鸡阿娇又吃鸡。不吃振鼎鸡只吃冠希鸡。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思女亦无所忆。昨夜上山来有人在图连看十二页页页有鲍鱼。希望冠希君明年上全套。 纯属恶搞博您一笑！ 第一卷笑话锦集第354章由情趣笑话引出的爆笑插曲 哈哈一则情趣笑话也能引的夫妻两人的搞笑故事一段段生活小插曲。提示：“车”的不同含义。 某日在网上看了一则情趣笑话给老公讲了一下：女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了当众人不好明说提醒道：‘经理您的车库门好象没锁’经理会意寻无人处拉好。翌日经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁那你看见我车了吗？’秘书笑曰‘车倒没看见就看见了一副旧轮胎’。 插曲1:第二天早上我穿牛仔裤还没穿好老公想起昨晚的笑话坏坏地说‘喂别忘了把车库锁好’ 我大笑说：‘没关系我车库里没车’ 老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’ 插曲2.新婚不久老公从外地回来穿着一身新衣服。回来的那天是下午一到家老公就抱着我说着想死我了宝贝一边亲亲摸摸。我也被老公弄得受不了了帮老公宽衣解带。可那个该死的腰带扣怎么也打不开弄了半天越弄越紧老公赶紧腾出一只手自己解开腰带剩下的我继续晕了怎么有这么多扣子和挂钩？结构还这么复杂！又没弄开我急了问老公：这裤子怎么这样啊！~~ 老公的回答更让我晕了：“新车嘛防盗锁当然比较难破” 插曲3.我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足时间长了将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女将我评为第二美女这天晚上我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇给她开车的是包养她的那个鹤富翁老先生。 我叹了口气对老公说：一样都是美女人家坐的车那么新我的就这么旧。 老公思考了一下回答：她坐的车新用的‘车’旧呀你坐的车旧用的‘车’可好多了！’ 插曲4.这两年老公单位的工作特别忙很累心的那种刚刚步入而立之年的他鬓边就已经出现了零星的白。 今天早上我跟老公提起上面这个关于“车”的笑话我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。 老公摆了摆臀说：壳子旧点没关系动机还挺新的！ 第一卷笑话锦集第355章亲我老婆是要收费滴 有一对夫妻住旅馆在结帐走人的时候丈夫问旅馆老板：“这个水果费是咋回事？我们根本没吃水果。” “但我们每天都将水果送进你们的房间的没吃是你们的事我们没有责任。”老板两手一摊无奈的样子。 “哦！那我要减掉15o块。”丈夫说。 “为什么？”老板问。 “亲我老婆要收费一天5o我们在这住了3天收您15o。”丈夫也显得很无奈。 “什么？我根本没亲你老婆！”老板惊讶的看着眼前这个男子。 “但她每天都在房间里的。”丈夫略加微笑的说。 第一卷笑话锦集第356章别插来插去的了 又是一则让人误解的笑话看看吧通常谜底在最后一句上 甲:大半夜的你怎么老喜欢乱插啊? 乙:你别管了. 甲:她叫那么大声你不怕邻居听见? 乙:一下下就好. 甲:你看,水儿都流出来了,快别插来插去的了. 乙:你别急啊. 甲:我可告诉你,热水器被你烧了可得赔! 第一卷笑话锦集第357章在非洲某部落的突变 话说有一位白人来到非洲给当地某部落行医。 这一天为酋长夫人接生可是…… 酋长气呼呼地责问医师：为什么我老婆生的娃儿是个白人？方圆百里内只有你是白人你得给我一个合理的解释！？ 医师不慌不忙说道：这叫突变就好象您的白羊群里上礼拜不是也生出一只小黑羊吗？！ 酋长略微想了一下好吧算你书念的比较多我就不追究了。（心里暗骂身为酋长也没办法） 接着又靠到医师耳边小声说道：不过你要答应不会把我和羊的事说出去喔！！ 第一卷笑话锦集第358章男孩女孩在车里漏*点过后 最近初尝滋味的男孩小强结交了一位作风大胆的女孩。 一晚他们两在滨海公路夜游…… 两人顿时天雷勾动地火马上在车里做了起来…… 终于车内两人好不容易才平静下来…… 男孩说：“亲爱的满不满意我的表现啊？” 女孩的娇喘地说：“你真是百分之百的男人你想不想要有个家呢？” 男孩说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！” 女孩：“那……你想不想有个小孩？” 男孩整个人都兴奋起来了急忙说道：“当然想……越快越好！” 女孩也兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！” 第一卷笑话锦集第359章话说靓女坐公交车被摸了 偶们公司新来的女同事大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气好心的m大姐悄悄问；“小靓妹怎么了？” “怎么了……”小靓妹说；“遇到色狼了那手在车里就在你胸前划啦。” m大姐说；“你就知足吧手不是没伸进去吗？” 小靓妹气气的说；“伸进去就好了。” mm大姐顺着说；“是伸进去就可抓他个流氓现行。” “什么呀！”小靓妹不高兴的说；“伸进去摸不就舒服了吗在外边摸光痒痒让你闹心不……” 没几天小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气好心的mm大姐问；“小靓妹又怎么了。” 小靓妹气气的说；“怎么了坐车又让人摸了。” mm大姐悄悄问；“这回不是痒痒是摸吧。” 小靓妹说；“这回他到实在手伸进去抓着摸……” m大姐说；“那不就舒服了。” “舒服什么呀！”小靓妹喊起来；“是舒服了可下车钱包没了……” 又过了几天小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气好心m大姐又凑到跟前问；“又丢钱包了。” “丢什么钱包呀。”小靓妹说；“这回他摸我上边我胆大了摸他下边切他还美的直哼哼我看他享受劲的就来气一使劲把……” mm大姐忙问；“把他怎么了……？” “没怎么。”小靓妹说；“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。” mm大姐说了声；“好！” “好什么呀。”小靓妹说；“他说就当我给他打了一回手枪给的服务费。我不成小姐了吗？” 第一卷笑话锦集第36o章一则老总和女秘书出差引起的笑话 起因是老总对女秘书说：这几天我带你去北京走走。你准备下。然后呢引起了连锁反应哈哈！ 女秘书于是打电话给她老公：这几天我要和老总去北京开会你自己照顾自己。 她老公挂完电话立马就给小情人打电话：我老婆这几天要去北京出差我们也出来玩吧。 小情人答应后给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课我有事情。 小男孩给爷爷打电话：爷爷这几天老师有事不用上课你陪我玩吧。 爷爷没办法就给女秘书打电话：我这几天要陪孙子玩不能去北京了。 秘书也就给老公打电话：这几天老总有急事我们不去北京开会了。 老公不悦的给情人打电话：这几天不能出来玩我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。 小男孩给爷爷电话：爷爷这几天还是要上课我不能陪你玩了。 爷爷又再给他的女秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的你准备下。 看懂了吗？哈哈这样循环下去 第一卷笑话锦集第361章课堂上老师起的一个黄色笑话 一天语文课上一个年轻美艳的女老师问学生们：“软”的拼音怎么读？ 一个男生抢先回答：日完——软。 女老师：“这个男生的音不标准请女同学补充回答” 女同学齐声应：“日完俺——软” 众同学爆笑女老师的脸比猪肝还红哈哈 第一卷笑话锦集第362章一个好色股民写的黄段子 呵呵写这段子的人一定是个老股民了能把这些股票名称凑成黄段子真是服了。全当娱乐小屁孩快闪开成*人笑话少儿不宜！ 由于没钱买上海汽车只好乘巴士股份上中原高到华天酒店对面的桐君阁去会见我的老情人黑牡丹。 我推开她的房门只见她躺在昆明机床上盖着我在豫园商城买的圣雪绒被子她对我说：“苏泊尔你这个湘酒鬼是不是又跑鹏博士那喝金种子酒去了？”。 我二话没说赶紧吃两粒西南合成的海南海药走到她的面前粤高地脱去她的美尔雅中国服装欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。 我浑身st巨力掏出我的好当家中航精机抹上点青海明胶连人福科技套都来不急戴我的小弟立刻抚顺特钢宁夏恒立了。 我亲吻她的陆家嘴我的抚摩让她宁波韵升她的下面也是洞庭水殖五粮液横流。 我也有了动力源开始使出我的全柴动力侵入她的西藏圣地拨开她的上海三毛将我的龙头股份插入她的隧道股份开始操练我的金螳螂功。 随着我的深展我山推股份她广州浪奇；我紧接着力源液压、咸阳偏转她云内动力、华意压缩。 她开始出辽源得亨最后简直成了飞乐音响我哪能受得了她的st达声。 我的精伦电子、维科精华就这样被st华光了！看看天逐渐st光明红太阳已经升起。 她蓝星清洗了一下就睡了也不管我这太钢不锈般的万通先锋还在交大昂立呢。 事后我现交大南痒去新华医疗检查得了上海梅淋… nnd,原来她是大众公用。 第一卷笑话锦集第363章男生不敢给女生说的黄笑话 先来看看这则笑话：有一天小白兔mm出去玩回家时迷路了走到一个三岔路口正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥妹妹迷路了能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪你快说吧。”灰兔说：“想知道就让哥高兴高兴！”。于是白兔让灰兔高兴了高兴完事后灰兔一指左边白兔于是向前走了。 一会儿白兔又来到了一个三岔路口这可怎么办正好又来了一只小黑兔于是白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥妹妹迷路了能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪你快说吧。”黑兔说：“想知道就让哥高兴高兴！”。于是白兔让黑兔高兴了高兴完事后黑兔一指左边白兔于是向前走了。 白兔回到家不久后生下了一窝小兔子你猜一猜小兔子是什么颜色？猜对俺请客。 有人猜是白色你说不对有人猜是黑色你说不对再猜猜是灰色你说不对再猜猜是杂色你说还不对 有人问：那你说是什么颜色你说想知道吗？ 先让哥高兴高兴 你敢给女生讲这个笑话么? 第一卷笑话锦集第364章当老婆的裸体被老爸一览后 论坛上看到的一个帖子哈哈。 有一哥们给我说了这样一件事 这哥们由于最近搬回家去住了于是趁着老爸出去遛弯,老妈去串门他就和老婆就一起开始洗澡由于他老婆有洗完裸凉(裸体凉干)的习惯于是洗完啥也没穿就出来了正巧这时他老爸提前回来了两个人都是开门一个出一个进撞了个正着!! 他老爸呢是老脸通红他老婆这时也傻了.嘴里还说:爸您回来了真早啊这哥们一看tmd也差点傻了但他反映还真快连忙双手捂住老婆的两个奶子(下面毛多估计看不清楚)大声说到:哈哈哈没关系肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨! 说完把那哥们给寒的呀.推着老婆就赶紧进了自己的屋子 听完这哥们的讲述.我笑得是半天没缓过来. 没关系肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨!.我说哥们你还真幽默 第一卷笑话锦集第365章成*人幽默短笑话 记得初次和mm约会的时候我脸红半响也不知该说些什么好。 一阵风吹来突然狂打了数个喷嚏于是赶忙向mm道歉道：“失态失态失态……” 谁知mm却红着脸小声地对我说：“好啦好啦那我从了你还不行嘛～” （晕嘿咻？） 科大校园里的树荫下有很多长椅平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天校长陪着评审团在校园里视察现所有单人椅上都只坐了个男生可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生有一位上面还坐了两个（不同肤色）…… 终于见识到2ooo后小正太的威力了——昨晚聚会第一次见到教授的儿子千禧落地名字里带个“淼”字。 席间不知怎么大家就聊到关于起名的问题教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水固谓淼。” 这时小正太很天真地打断教授的话问：“嗯那妈妈叫x晶是不是缺日捏？” 和mm一起看破案的电视剧在真凶即将浮出水面的时候没了。然后有一搭没一搭地聊着。 mm：你知道怎样鉴别真凶吗？ 我想了想：那就要看证据证明力的大小了。 mm：不对不对像我这样平躺着胸塌下来均匀展开的就是真胸～*^_^* 室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星大家笑而不语。 室友面带不解之色地问：“笑什么笑实事求是嘛～你们说是不是古巨基？” 于是大家笑得更惨了半响终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……” 91ha成*人笑话专题 大学有一哥们从来口无遮拦但常被我们驳倒每次被驳倒之后他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处*女！” 这招还真灵大家都拿他没办法。 这天他又故伎重演还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处*女！！！” 平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……” mm脖子被蚊子咬了个大包因为秋蚊子飞的慢于是用手一兜把蚊子逮住。.info[] 我开玩笑说：“别弄死它再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢歪嘿嘿～” mm听了一把拉下我裤子然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！” 话说蝌蚪大学举行毕业会餐马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋拼了命地一窝蜂地冲过去一边冲还一边留着泪喊：“兄弟们冲啊机会只有一个抢不到就是死啊！！！”(hoho没成年是看不懂的啦) 实习回来xx向教授抱怨道：nnd上海电信的工资也太少了我们女领导税前才3千！ 孟教授惊道：那你还不快去睡！！！ 一天大家回到寝室现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家嗲：“偶要麦劳劳~”另一活泼mm也学我的样子嗲：“偶要肯基基！” 第一卷笑话锦集第366章生活中也不乏有经典的黄段子 好多是出自mm之口哈哈有的可能看过了这里一并整理。记住别让给小屁孩听这可以黄段子哦（废话真多^_^） 某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^o^ 一日和mm去杭州玩在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去mm随即脸暴红 初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口不讲了一mm问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑一分钟后也是这个mm问：“下面为什么没有了？？”我：“………………” 有一次在宿舍谈论做饭得问题一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做我会作鸡呢！”众人窃笑。mm不明其意理直气壮得说：“我真得会作鸡！”。众人忍}不已夺门而出mm追至门外站在走廊上喊：“我就是会作鸡吗！！！。众人大骇落荒而逃。 我读本科的时候上机实习课之前负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间）结果我们正上机的时候她站在机房门口对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~ 一天姐姐和弟弟去上学在坐车的时候看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐现有两个小流氓老看她眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看想打架呀？”姐姐大声的说。 还有还有学校开运动会mm们坐在草地上观看。这时候有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快插在我后面插在我后面！！”见到gg面色有异于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒…… 一次和我mm还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩路途很长……回来时我和我mm坐后面由于前一晚睡得时间少上路没多久就想呼呼了于事靠在mm身上呼呼了一个小时间醒来精神一爽~！没想到mm也累了说到：“我被你睡过了现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了……?下我和我真不知道该说什么好~~mm还眼睛大大的没反应过来~~！ 想起一件往事初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语谜面是“新婚之夜——打一历史名人”答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出于是该bt狂笑得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该bt于是元气大伤打那以后对小姑娘畏如蛇蝎再也不敢当她面讲h故事………… 第一卷笑话锦集第367章牛b的笑话 有一养殖场将要迎接一上级考察团牛棚里的一公一母两头牛正在吃草。 公牛说：“我得出去躲躲！” 母牛问：“为什么？” 公牛答：“听说这些人喜欢吃牛鞭！” 说完公牛就跑了. 母牛想：“我也得走了！—— 这些人吃了牛鞭肯定要吹牛b” 第一卷笑话锦集第368章四女孩原来是骚妹 四女孩闲着无聊就说起了说来世想做什么？ 妹妹甲说要做花人人都吻我 妹妹乙说要做麻将个个都摸我 妹妹丙说要做雪糕人人都舔我 妹妹丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫! 汗够骚想啥呢！ 第一卷笑话锦集第369章再婚笑话：别人用过的旧货 有个夫妻笑话话说有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚后那太太就再嫁人；但到再嫁的时候没想到她的前夫很没有风度就到结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起都是别人用过的旧货！” 结果新郎官马上脸色就变很不高兴！ 聪明的新娘子很温柔的看一看前夫又看一看新郎然后跟新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的后面通通都是新的！” 第一卷笑话锦集第37o章色*情电话 有一天 小明：怎么办我上次偷打色*情电话帐单寄来我会完蛋的！ 小华：那怎么办？ 经过几天……小华：电话帐单到底寄来了没啊？ 小明说：已经寄来了…… 小华：那……你有没有被你爸打？ 小明幽幽的说：结果是我爸被我妈打到住院了。 第一卷笑话锦集第371章妓者给喜欢一夜情女人的一封信 此篇网文蛮有意思的笑过之后觉得作者实在是高写得非常讽刺！ 喜欢一夜情的大姐小妹们： 你们好这样称呼你们你们不要介意我没有用姐妹们那样显得我有点高攀。但是不要看不起我毕竟我们都是女人。 写这封信的念头已经好久了但是总是没有想好也怕无关痛痒。但是喜欢一夜情的你们越来越多这封信不写是不行了。 不要玩一夜情了好吗。这样下去对我们谁都不好。我承认写这封信是有我自私的目的的。因為你们玩一夜情抢了我们的生意。 如果生活中有人说小妹呀你把妓者的生意抢了你一定和他拼命你觉得那是侮辱你但是这是事实呢。 男人都说妓者太贵情人太累还是一夜情实惠。看到了吗男人都是怕花钱怕累又想玩的实惠的。也感谢男人们把我们妓者排到了第一位而你们是退而求再其次的。 都说妓者贱我们真的贱吗。我们上床收钱你们却是白送。谁贱呢。你们也许会说我们有感情呀。那是骗谁呢一夜就有感情了吗现在又不是古时候大门不出二门不迈见了货郎也要出墙的时代了你说你有感情谁会信呢。你去问一下和你一夜情的男人他信吗。你要是和他说就那一夜你爱上他了你和他有感情了他不骂你神经才怪。 所以你们一夜情只是生理上有了点经歷。而我们妓者还有钱赚。我们贱还有个价格你们贵却是白送。 我们出来作生意有钱赚如果命好遇到个喜欢的傻瓜我还可能从了良嫁给他。就是没那样的命我也会挣足了钱回家好好过日子。这是一举两得的事。前几天网上不是有人帖说前半生作鸡下半生作富婆吗。 你们就不行了。出来一夜情要不就是被男人骗子的财色双失。要不就是被男朋友呀丈夫知道和你分手和你离婚啥也没了呀。最好的结果就是平安无事但是那男的也会喝酒时点著你的背影和别人吹：看那妞我上过啦。 其实我们也挺羡慕你们良家妇女的有工作有家庭有老公孩子。那是我们奋斗的目标。你们不要不知足啦。不过你们要小心如果你们一直喜欢一夜情那些东西总有一天会离你而去的还不如我们妓者最少还剩下钱。 好了不写太多了怕你看了烦。不过你要是正在化妆准备去见网友或是参加聚会然后想著一夜情啥的你就一边擦脸一边看看我写的话。对你有好处的。 我想如果你的父母孩子老公看了一定会感谢我的。你不希望让他们开心吗。 当然我的妓者同行们也会感谢我也许生意会好些的。 说到这裡对了还要莫几一下。你们不要说是我们抢了你们的老公。其实男人们都是爱脸的没有多少男人会娶一个妓者当老婆他们只是来玩玩生理玩面子不动感情的。他為开心我為钱对你的家庭没有什麼损害的。再说了男人来找我们只是生理上的事而你们找一夜情是生理和心理都出轨男人八两你都坏了一斤啦。 好啦不说啦免得误了你去一夜情。但是我还是想说的是免得误了你给家人作饭收拾屋子。 祝家庭幸福一生开心。 这是一个女人最应珍惜的。 第一卷笑话锦集第372章网友的搞笑尴尬性事 能全看完坚持不笑俺服了you。注：小屁孩别看后果自负！ 白衣卿卿（男27岁工程师）：不怕大家笑话俺先说一个。有一次俺出长差老婆好心来探班浴室里边冲边做打的火热站着做了一会感觉不过瘾又考虑到宾馆浴缸不卫生俺就想把老婆抱到洗手台上做。结果忘了在地板上铺胶垫两脚从浴缸出来湿淋淋的还没站稳就摔了个仰八叉！幸好老婆被俺好生捧着又有俺这肉垫才没事可怜俺瘦骨嶙峋加上老婆的1oo斤生生被摔在地上屁屁疼就不说了脑后还被马桶蹭了一下起个包一腔春意早甩到爪哇国去了真真羞死俺啦！ 心乱如麻（女24岁乐手）：我也说一个。我平时不爱进厨房有一次心血来潮想做饭给我家大头吃问他吃什么说是想吃青椒炒肉丝。结果那个青椒真的很辣不小心碰到眼睛立刻泪流不止切好之后手洗了好几遍还隐隐的疼。结果晚上作爱之后大头一反常态久久不能入睡…… 孤岛虫子（31岁男插图画家）：刚结婚那会儿特热情高涨。有一回去外地参加朋友的生日party老婆喝多了两腮酡红娇羞乏力我被撩拨得呀。因为是在酒店怀疑窗帘不够厚所以要关灯。可关了灯上了床我看不见怎么找不正地方她醉了又不会配合没办法只能再去开灯再回来确认具体再去关灯回来还是找不到如此往复了几次开关距床很远那可是大冬天啊…… 小笨笨（女25岁文员）：有一次事毕套套不见了两人床上床下地找满地找就是找不到。老公先想到可能掉里面了我先还一口否定我一点感觉也没有啊？他开始伸手进去掏天哪把我给吓坏了尴尬死了还担心掏不出来就要上医院那可就糗大了！他掏了很久才找到那个掉了的套套末了还抹了一把额头上的汗说下次非要换个牌子用用不可！ 西门煤丁（女24岁自由撰稿人）新婚那晚紧张得要死我脱去身上最后一件衣物时他浑身都直哆嗦我印象很深刻地记得他满是汗水的手往我胸前一放时的颤抖。当我们两个人缠绵了半天都觉得可以“入戏”可的时候他蛮认真地问我准备好了吗？我点点头他便很有力地往前一顶。结果很准地顶进了我的肛门生疼啊！我又不好指责他什么只好捂着“后门”说“错了！错了！”逊啊。嘿嘿。 龙漂漂（女29岁化妆师）：说起来真丢脸不过也好好笑。那次我感觉正一点点接近高氵朝,突然肚子有些不舒服丝丝鼓胀。说时迟那时快还没来得及忍有东西就从屁股钻出“嘶”的一声响。我眯眼注意了一下爱人他用奇异的眼光看着我突然就“哈哈”大笑了起来笑得我真想找个地缝钻进去。我只好往他怀里一扑来掩饰我的尴尬。多么美好的夜晚让这讨厌的“硫花氢”给搅黄了。 小lm妈（女34岁业务员）：有了小lm之后我和他爸总是不能尽兴。一次他出差回来小别胜新婚我一看儿子睡得正熟就钻到他怀里了。怕什么就会遇到什么。我们刚融合为一体时儿子叫了一声“妈”睡眼惺松的眼睛坐了起来爬过来伸出小手去拉他爸“你下来妈妈是我的！”要命的是他爸不愿意下来惹得儿子又说：“我也要学爸爸骑马马！”说完就打着他爸爸的屁股大叫一声“驾”。并且自己还一下一下地往下蹬。一大一小两个人的重量压在我身上真真说不出来的苦。 笑看鸿尘(未知):以前房子比较小和老婆挤一块儿生活虽然局促但也温馨 有一次前戏做上火了赶紧拿套子摸到一个一下撕开一股液体留出来tnnd是方便面调料包好扫兴啊。以后每次吃方便面都会想起这个 哇哈哈 第一卷笑话锦集第373章好色男女手机调情的短信实录 男：在干吗呢？ 女：看电视。 男：什么电视？ 女：《蓝色生死恋》。 男：是不是喜欢上韩国帅哥了？ 女：有点。 男：那你喜欢我吗？ 女：也有点。 男：喜欢哪里？ 女：你想哪里就哪里了。 男：真的？ 女：真的。 男：那你喜欢和我……吗？ 女：什么？ 男：作爱。 女：我们是朋友。 男：但我们也是人。 女：这样不好吧。 男：你看人家木子美。 女：写东西的没一个好鸟。 男：也不全是。 女：谁说不是你看看李师江的小说真够肉的。 男：你看过？ 女：没看就厕所翻了翻就湿了。 男：不写东西也不见得就是什么好鸟比如那个黄坚中。 女：真想不到看上去像个太监。 男：就是换成张贴灵我还信。 女：可那个周旋像个面馒头。 男：张玉如何？ 女：像个女同性恋。 男：这你也了解？ 女：还不是看了张宝刚的小说 男：张宝刚是女同性恋？ 女：不是他喜欢看女性恋电影。 男：真他妈变态咳这年头起名都叫会飞的猪。 女：掉下来还不把他摔成猪扒。 男：就是有病就呻吟别乱咆啸还激动的那个熊样。 女：做人要厚道你可别学他们。 男：不会的我老虎今天吃草。 女：骗谁呢你抽屉里的片子怎么回事？ 男：你现了？ 女：上次做完后看到的青瞳的**好美。 男：我沙扬姑妈说有点下坠。 女：你姑妈也看这个？ 男：和呜咪姑妈一块看的。 女：你们家是怎么了真够乱弹的。 男：不是一家人不进一家门嘛。 女：那你们家人挺不要脸的。 男：我们家提倡裸奔。 女：有本事奔到月球上去。 男：月球算啥人家美国都上火星了。 女：你说火星好玩吗？ 男：好玩个屁撒泡尿都结冰了。 女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。 男：还远坐宇宙飞船都要半年；还没有热水比大西北还惨。 女：那我们就不去那么远了还是在你家方便。 男：过来吗？ 女：我想想。 男：你是不是觉得我这人忒下流。 女：也不是单身嘛。 男：你喜欢怎么做。 女：你那些片子还在吗？ 男：在！还跟天王借来两张泰国的。 女：天王也好这个？ 男：边看边做他都能high到9o。 女：是吗那得吃多少果子狸？ 男：瞎还尿呢他也就配喝白开水。 女：喝白开水也能high？ 男：上大学锻炼的开水便宜两分钱一壶。 女：真会过日子。 男：过什么日子全买了避孕套。 女：没赶上好时代啊现在校园都是免费派送的。 男：他没这命。 女：现在还老投搞吗？ 男：投可起劲呢还让张宝刚批了一回。 女：张宝刚也是都不容易何必呢。 男：狗咬狗都不是好东西。 女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？ 男：连你也知道了这世界可真小。 女：你说他的男体会是什么样的？ 男：不知道反正他侄子骂他挺荤的。 女：他侄子是谁啊？ 男：张佳玮嘛今天马克思明天恩格思挺唬人的。 女：丫的踹他两脚看他还咋唬什么。 男：还有件事你还不知道吧？ 女：什么事这么大惊小怪的。 男：张宝刚都博客上了。 女：难道他也脱起来了？ 男：犹抱琵琶半遮面罢挂了张没睡醒的玉照上去。 女：男人美吧不是罪。 男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。 女：是吗谁这么没有品味找他麻烦？ 男：歌坛玉女杨玉吟罢。 女：哟这到底怎么回事？ 男：写小说影射人家。 女：你怎么知道的？ 男：从新浪传到天涯又到网易都尽人皆知了。 女：张宝刚也够损的。 男：怎么说呢写作归写作现实归现实。 女：算了说点别的吧。刚才说到哪里了？ 男：你来我家还是我去你家。 女：你说呢？ 男：我看还是算了吧。 女：不是因为我刚才态度不好惹你生气了？ 男：不是。 女：那是为什么呀？ 男：我已经泄了。 女：什么时候？ 男：就在刚刚上火星那阵。 女：你就不怕钙流失？ 男：没办法男人就这几分钟。 女：我*那姑奶奶我怎么办？ 第一卷笑话锦集第374章婆子的搞笑淫诗 搞笑的婆子搞笑的淫诗hoho 连偷带上抢 老公拖上床 化身为母狼 全部剥光光 黑夜不算长 誓死弄塌床。 第一卷笑话锦集第375章谁把性病传染给了寡妇 先来看下本文的中心思想：通过一位寡妇对性病传播者的怀疑反应了作者道貌岸然的面具下的丑恶嘴脸反应了社会风气的腐化堕落用低俗的文字细致的描写了一位寡妇与八位性伴侣之间的风流之事我们可以很明显的感觉到作者的文章存在低俗的色思想!非常同情作者的身体长在一颗猥琐的大脑之下！ 哈哈下面是正文经对搞笑！ 马寡妇洗澡的时候突然现金三角地区有情况不仅有红色的小疹子而且非常非常地痒一个可怕的念头闪现在她脑海中：天哪是不是得性病了？然道真的是中彩票了？倒霉啊。 会是谁把性病传染给了自己呢？马寡妇脑袋里紧张地搜索着象电脑全面搜索硬盘。 先怀疑的就是自己的顶头上司牛局长为了调换工作岗位马寡妇和牛局长进行了好几次夜谈最终把问题搞定。会不会在这几次夜谈的过程中细菌转移了阵地？马寡妇很是怀疑。不过又一想牛局长每次接触不过三分钟细菌不至于那么神吧。于是先把牛局长排除了。 然后怀疑的是作家刘德草那家伙太有才了看见什么能歌颂什么连驴粪都不放过经常在各种报纸杂志上表文章引来成群的粉丝盯咬。刘德草第一次从后面抱住马寡妇的刹那马寡妇居然没有一点抵抗的意思会不会是这小子不干净污染了洞庭湖区马寡妇没底。不过一想到这小子是习惯戴套的于是又把刘大作家排除了。 第三个怀疑的是光荣的人民教师罗怀旧。这位曾经辛勤耕耘在马克思主义理论讲坛上的园丁最近一直耕耘在马寡妇肥沃的身体上。罗老师曾经是马寡妇中学时期的班主任对马寡妇非常照顾也对她有很高的期望。可惜马寡妇中学没有毕业就成为孩子的娘使罗老师非常地失望。不过马寡妇知恩图报最终让罗老师在床上明白一份耕耘一份收获。会不会是罗老师传染的呢马寡妇怀疑中不过一想到罗师母管得那么紧他也不象有其他的女人马寡妇就自觉地把他排除了。 第四个怀疑的是陈医生市人民医院的主任医生。高大英俊风度翩翩重要的是医术高明。望闻问切摸捏抓舔都是他的拿手好戏看个乳腺增生硬是把马寡妇看上了床不能不说他很有魅力。怀疑陈医生传染自己性病那是很愚蠢的马寡妇这样说服自己医生都是很爱干净的得了性病也是会自己治的。于是陈医生迅出局了。 第五个是po1.ice吴英武市打黄扫非办副主任因为马寡妇的侄女做小姐被抓马寡妇费了好大的劲才把人从局子里捞出来这个过程中吴警官功不可没。何以为报唯有嘿咻。po1.ice经常接触小姐会不会是吴警官传染给自己了呢很有可能。不过一想到老吴出差有两个月了如果是他传染的自己不可能到今天才现。恩他没有作案时间。 第六个是企业家王永贵马寡妇的小学同桌坐拥千万资产宝马是他的名片。一次同学聚会马寡妇长城干红喝得太多不慎倒在了王永贵的怀里从此他们每个月总有那么几天是螺丝和螺母的关系。王永贵经常出入于歌厅和洗浴中心得上花柳病的概率很大。不过一想到王永贵进监狱都快一年了马寡妇立即为自己荒唐的怀疑而后悔。 第七个是管道清理工周铁军一点通家政服务公司的老员工。每次马寡妇家的下水道堵了周铁军都会带好工具第一时间赶到马寡妇家迅地投入到管道疏通工作中去。具体是疏通什么管道完全看马寡妇的心情而定。会不会是这年轻人经常寻花问柳城门失火殃及池鱼了呢。不过一想到周铁军一个月前半夜三点帮人疏通管道不慎从四楼掉下来成为了植物人马寡妇不仅不再怀疑他而且为他的不幸遭遇感到深深地心痛。 第八个…… 排除了无数的人后马寡妇脑海里依然没有锁定可靠的目标。到底是哪个没有道德的王八蛋啊把这该死的性病传染给了自己？马寡妇充满了愤怒和忧伤。突然一个可怕的念头在脑海里闪过象一支利箭一样直接命中心脏十环： 啊会不会是他——公公那死老头子呢？ 第一卷笑话锦集第376章每天做*爱一次 一天一位意大利老人来找神父忏悔神父问老人要忏悔什么老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追她逃到我家请求躲藏。 她实在是太美了所以我要求每天和她作爱一次才让她藏在我家。 我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。 神父听后说道:都是5o年前的事了你不必放在心上上帝会公正的评判你这个人的。 老人听了觉的踏实了许多他说：神父谢谢你的教导。 我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？( 第一卷笑话锦集第377章搞笑流氓的泡妞哲学(18+成年人寓言) 1男人好色并不是什么可耻的事 某公司新来了一位女同事是位美艳年轻妇女。是从公司的分部调来的 分部和公司总部在两个城市但是互相之间会有一些来往。 从分部其他同事处了解到这个美女已经离异且生活比较放纵 跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人a和男人b。 男人a每天等到美年轻妇女下班故意和她一起乘坐电梯然后趁机偷偷地碰一下美女的屁股 或者碰一下美女的胸部或者顶一下美年轻妇女屁股。男人a想这样来勾引美年轻妇女以达到上她的目的。 可是美年轻妇女要么装着不知道要么就的对他怒目而视最终男人a放弃了。 男人b了解到美年轻妇女之所以离婚是因为她的男人太软弱她喜欢强势的男人。 有一天在电梯里他粗鲁地堵住美年轻妇女很直接地说道：我想和你一夜情。 美年轻妇女惊讶地张大了嘴巴片刻又恢复正常她答应了男人b。男人b从此便成为了美年轻妇女的府上常客。 这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人有准备才能及时正确地抓住机会。 这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态。 2蛇与乌龟的故事 一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。 这天他们在路边现了一只巨大的乌龟。 蛇兄弟想这么大的个儿可是一顿美餐啊。 蟒蛇说：我来对付他。 于是蟒蛇施展自己的绝技用身体将大乌龟牢牢地缠住。 而大乌龟早已将身体缩进了壳里任凭蟒蛇怎么缠绕也无法伤害到大乌龟。 泄气的蟒蛇气喘吁吁地爬到了一边。 大乌龟谨慎地露出脑袋在他露出脑袋的那一瞬间小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口 大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后大乌龟因为中毒而死了。 蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟你却轻而易举地办到了啊。 小毒蛇说：因为我了解他的要害。 可是接下来的还是有一个问题大乌龟死后依然缩在壳里两条蛇都是吞食性的动物 而他们又无法脱下乌龟的外壳只好怏怏地离开了…… 这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打也未必能泡到那个妞要了解那个妞才可以。 这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服就不要再花力气去泡她了。 3寄居蟹 一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳便把贝壳清理干净做成了自己的房子。 有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹他们快乐地生活在这个大房子里。 每天他们出门母寄居蟹就自由快乐地遨游觅食而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。 母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。 这样的生活过了没多久有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了再也没有回来 而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远渐渐消失不见…… 这个故事告诉我们：如果你有一所房子那你泡妞的难度将降低。 这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负那么你以后的生活将变得痛苦不堪。 所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。 4别以为只有帅哥才会伤害女孩 一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤好的青蛙不禁生出了爱慕之心。 小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？ 青蛙说：好啊好啊。 于是他们两个生活在了一起。 有一天他们在睡觉的时候小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来 青蛙感觉要窒息了就奋力挣扎用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部 弹了出去然后迅地逃走了再也没有回来。 伤心的小蛇养好了身上的伤却无法养好心中的伤她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感 认为会被伤害从此她过着单身生活。 这一天一只丑陋的癞蛤蟆现了小蛇觉得她十分美丽不禁生出了爱慕之心。 癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？ 小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆觉得他的眼神很真诚她那颗寂寞的心动摇了 她想这只癞蛤蟆这么丑陋应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的于是她说：好吧好吧。 于是他们两个生活在了一起。 有一天他们在睡觉的时候小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来 癞蛤蟆感觉要窒息了就奋力挣扎他的背上喷出了毒汁射进了小蛇的眼睛 小蛇受痛展开了身体癞蛤蟆趁机逃走了再也没有回来。 这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩丑男一样会伤害女孩那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？ 这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的但是如果你的性要求太频繁给男人压力太大那么男人会被你吓跑的。 5天鹅与鸭子 一只美丽的天鹅有一天落在地上时看见了一只健壮的鸭子她立刻被这只帅气的鸭子所打动 她惊诧于鸭子不同于她同类的模样不同于她同类气质是那么的有型那么的另类。 于是天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。 从此天鹅与鸭子在土地上生活着在泥塘边生活着。 天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了； 天鹅失去了云彩的抚摩蓝天的洗涤。 天鹅终于忍不住了她总是在说：鸭子鸭子你学习飞翔啊那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。 鸭子为了天鹅而努力学习飞翔可惜他只是一只鸭子 想要飞翔想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了他实在是没有毅力了于是他放弃了。 鸭子说：天鹅你抓住我带我去飞吧。 天鹅抓住鸭子扇动翅膀非常非常吃力地飞上了蓝天在天上飞了一会儿就落地了。 鸭子笑了鸭子觉得天上风景太美了鸭子想爱上了天鹅真是好。 在那之后的日子里鸭子每天都要求天鹅带他飞上天而且要求飞翔的时间也越来越长 如果天鹅不能达到要求他就会生气。 疲惫的天鹅因为爱着鸭子虽然身心俱疲却依然会答应鸭子的要求。 第一卷笑话锦集第378章验证儿子是否跟女友上过床 因为儿子离大学很远为了方便上学儿子john和另一个女同学mary合资在大学附近租了一个单位。 有一天john邀请妈妈来吃晚饭。 饭桌上妈妈一再注意到与john同住的女室友mary非常漂亮而且觉得二人的眼神交流也非比寻常她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。 john也现了他的想法于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么不过我可以向你保证mary和我是纯粹的室友绝对没别的。” 一个星期后mary跑来跟john说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后我就一直找不到我那把纯银的汤匙你觉得会不会是她拿走了？” john说:“我不知道呀！不过别担心让我来处理这件事吧。” 之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈我不会说您“拿”了一把纯银汤匙我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙不过有一件事情大家都注意到了就是自从您在这里吃了晚饭之后有一样东西不见了。爱你的john。 几天后,他的回信来了：亲爱的儿子我不会说你和mary“睡”在一起我也不会说你和mary“没睡”在一起不过有一件事情大家都注意到了那就是如果她的确是睡在自己床上的话她早就会现那把纯银汤匙了。爱你的妈妈。(哈哈,经典) 第一卷笑话锦集第379章无耻女人和无耻男人 春节就要来了小刘和妻子在家里看电视两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼希望来年领导多照顾一下可能的话升一下职。小刘书生气很浓对于向领导家送礼嗤之以鼻就对妻子说不愿意去嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄虽然有很高的能力却没有领导重用。 妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人连这点事都不敢去领导家！” 小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分折算成尺得多少我算算。” 小刘拿出手机找出计算器换算了一下然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人比五尺男人强。” 妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。” 小刘反驳道：“你身高163公分折算成尺是……”拿着手机换算了一下“才4.89尺你还不够无耻女人呢。我比你强点。” 小刘的妻子气极而笑此事不了了之。 第一卷笑话锦集第38o章一则夫妻小笑话 老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧 哈哈这女的想什么呢？ 第一卷笑话锦集第381章老婆怎么欺负老公 关于老婆的n条强悍道理 关于讲理 老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理家就不是讲理的地方。再说你是男的还比我大8个月呢你就得让着我。 关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧我挣的多时留得也多一点这样我较会有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 老公: 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好你说去哪就去哪。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意啊那叫敷衍！你得不停的有主意直到我满意为止。 老公: 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金你只是个小子。 关于心情 老婆：我一干活心情就不好了会降低咱们的婚姻质量的。 老公：我干活心情也会不好啊。 老婆：不行你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大心脏也比我大！ 关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我想让我赶快买完了赶快回家…… 老婆：那衣服好看吗？ 老公：不好看。 老婆：你就舍不得给我买！ 老公: 关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了你什么都不拿好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你有1oo多斤呢我拿的东西比你拿的东西重多了。 老公: 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半挺好吃的剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的来。 老婆：你得脏筷子碰过谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢我不嫌弃你你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 老公: 关于喝水 老婆：老公我要喝水！ 老公：我给你倒去。哎这水杯不就在你手边嘛没看见？ 老婆：看见了我就是想让你递给我。 老公: 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天还是我打给你的。 老婆：我是说过可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。 老公：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了我心里说的谁让你和我的心灵不相通的。 老公: 关于洗碗 老公：一会你洗碗？ 老婆：好。 老公：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 老公：懒死了不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。 关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了一会儿该走不回来了。 老婆：没事你背我回来。 老公: 关于干家务 老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。先脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子…… 老公：这对。 老婆：男主外女主内。和外人打交道的得你干吧买菜/交水费/取报纸和牛奶。 老公：这……行！ 老婆：你是学理工的我是学文科的带电的东西得你干吧像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗…… 老公：行,行那你干什么？ 老婆：别着急啊厨房里油烟那么大可毁皮肤了做饭也得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧. 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你监督你赞美你安慰你…… 老公: 关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友你不能干涉我。 老公：行我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友你做不到的人家能做到我就不会老挑你的毛病了有利于家庭幸福。你交女朋友我心眼儿小吃醋和你吵叫不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人和女人一样心眼儿小亏你好意思说！ 老公: 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？ 老公：不会. 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个！！ 然后—— 关于睡觉（一） 老公：你那么小人怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然我得翻身还得伸懒腰呢！ 老公: 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那个双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧心里踏实。 老婆：哼你就是自己盖到明天早上照样也得被我裹走！ 老公: 关于起床 老公：起床了起床了你不说今天要早起开会嘛. 老婆：别吵我我再睡一会。 老公：快起来吧会迟到了。 老婆：你别碰我！我还要睡啦！！…… 老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！ 老公: 关于吃饭 老婆：老公咱们到那里吃饭啊吃什么？ 老公：你想吃什么？ 老婆：什么都让我决定啊那我还要你干什么？随便你说吃什么就吃什么 老公：那我们去xxx吃xxx吧 老婆：大怒又吃这个啊你能不能有点创意 每次这样我生气的都想火 关于真话 老婆：你看那女孩多好看。 老公：好看什么啊。 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 老公：好看好看…… 老公：哎你别走啊怎么不理我了？ 关于孩子 老婆：咱们要个孩子吧。 老公：行. 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 老公：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好好我就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！ 老公：咱还是别要孩子了。 关于离婚 老婆：咱们要是离了婚房子归我我的钱我也得拿走。 老公：那我的钱呢？ 老婆：你的钱都是我的钱你有什么钱! 老婆：还有离婚后你每月的收入也得给我8o%。嗯如果你再结婚了那就给我6o%就成了。 老公：老婆我决不跟你离婚！ 关于男女平等 老公：都说男女平等咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年才是真正的平等呢。别急再过几千年咱们家就平等了。 老公: 关于幸福 老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？ 老公：没觉得。你又不讲理又不干活还老折腾人我怎么幸福啊。 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理才能反衬出你的宽容大度；我不干活就培养出了你所谓艺多不压身让你能力强还不好吗；我折腾人你的生活才充满了多彩多姿你看你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。 老公: 第一卷笑话锦集第382章由情趣笑话引出的爆笑插曲 哈哈一则情趣笑话也能引的夫妻两人的搞笑故事一段段生活小插曲。提示：“车”的不同含义。 某日在网上看了一则情趣笑话给老公讲了一下：女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了当众人不好明说提醒道：‘经理您的车库门好象没锁’经理会意寻无人处拉好。翌日经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁那你看见我车了吗？’秘书笑曰‘车倒没看见就看见了一副旧轮胎’。 插曲1:第二天早上我穿牛仔裤还没穿好老公想起昨晚的笑话坏坏地说‘喂别忘了把车库锁好’ 我大笑说：‘没关系我车库里没车’ 老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’ 插曲2.新婚不久老公从外地回来穿着一身新衣服。回来的那天是下午一到家老公就抱着我说着想死我了宝贝一边亲亲摸摸。我也被老公弄得受不了了帮老公宽衣解带。可那个该死的腰带扣怎么也打不开弄了半天越弄越紧老公赶紧腾出一只手自己解开腰带剩下的我继续晕了怎么有这么多扣子和挂钩？结构还这么复杂！又没弄开我急了问老公：这裤子怎么这样啊！~~ 老公的回答更让我晕了：“新车嘛防盗锁当然比较难破” 插曲3.我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足时间长了将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女将我评为第二美女这天晚上我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇给她开车的是包养她的那个鹤富翁老先生。 我叹了口气对老公说：一样都是美女人家坐的车那么新我的就这么旧。 老公思考了一下回答：她坐的车新用的‘车’旧呀你坐的车旧用的‘车’可好多了！’ 插曲4.这两年老公单位的工作特别忙很累心的那种刚刚步入而立之年的他鬓边就已经出现了零星的白。 今天早上我跟老公提起上面这个关于“车”的笑话我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。 老公摆了摆臀说：壳子旧点没关系动机还挺新的！ 第一卷笑话锦集第383章脱光了衣服的男女不同说法 看看两个不同的说法吧故事是在清朝年间台湾有一个书生准备上京去赴考。书生的心里别说有多么的紧张啦！晚上总是睡不着觉还爱做梦一天晚上他连续做了三个梦他心里感到非常的迷惘和不解。 他去了老师家请老师帮忙自己解解梦中的意境。 老师问他说：“你的第一个梦是什么？”。 学生说：“我的第一个梦是我梦见在墙头上种稻子！”。 老师说：“在墙头上种水稻？种不成的！说明你此次进京去赶考是中不了的！”。 老师又问：“那第二个梦呢？”。 学生说：“第二梦是梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。 老师说：“这叫多此一举！你此次进京赶考也是白跑一趟！”。 老师又接着问：“那第三个梦是什么？”。 学生说：“第三个梦是我梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。 老师说：“这个叫没法搞也是没搞头的！还是不能中！”。 学生听完老师的解梦后垂头丧气地回家去了。 夫人看见丈夫垂头丧气的样子就问他到底是怎么一回事？丈夫就把他做梦和老师替他解梦的经过说了一遍。夫人说：“你把你做的三个梦说给我听听！”。 丈夫说：“我的第一个梦是我梦见在墙头上种稻子！”。 夫人一听高兴地手一拍说：“夫君！这叫做高中！（种）此次你进京赴考一定会金榜题名的！” 夫人又问：“第二个梦呢？”。 丈夫说：“第二梦是梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。 夫人一听还是高兴地把手一拍说：“这叫做冠中冠！夫君你一定会出人头地的！”。 夫人又问：“第三个梦呢？”。 丈夫说：“第三个梦是梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。 夫人一听更高兴啦！她说：“两个脱光了衣服的男女背靠着背接下来就要翻身了！夫君我们就要翻身了！”。 哈！哈！……！ 第一卷笑话锦集第384章新版好男人 有一天先生在十字路口等绿灯这时过来一个乞丐敲车窗讨要钱 先生瞅了眼说：给你抽支烟吧？ 乞丐说：我不抽烟给我点钱。 先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧。 乞丐说：我不喝酒给我点钱。 先生说：那这样我带你到麻将馆我出钱你来赌赢了是你的。 乞丐说：我不赌钱给我点钱。 先生说：那你上车吧我带你回去让我老婆看看：一个不抽烟不喝酒不赌钱的好男人是啥样？（原来这就是新版的哈哈） 第一卷笑话锦集第385章聪明的老公如何劝老婆 妻子老公吵架了一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了我是万念俱灰了无生趣我不要再活下去了我的人生如此灰暗没有任何的希望我不活了……” 老公开口了：“老婆别这样人生还是有希望的。” 老婆泪眼婆娑的回过头来问：“什么希望？” 她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。” 第一卷笑话锦集第386章麻将迷给老婆的搞笑认错信 来看这信入迷了打麻将打到这份上哪是认错啊服了！ 亲爱的小幺： 亲爱的请你读完这封信好吗我保证这次我说的要是有半点假话你就当我炸糊要我咋包就咋包！ 自打你跑回娘家以后我就过上了十三不靠的日子这段时间里我已深深地认识到了我的错误！ 回想起来咱俩也是十几年的夫妻了还记得刚结婚的那段日子吗？那时候虽然日子过得清苦些可你却是那么的疼我就是吃个西瓜你也是尽可能地让我多吃红中而你自己却在一旁心甘情愿地啃着白板！ 美好的时光总是太短暂自打我迷上麻将以来我们家的日子就如同坐庄点炮一样让人不堪回初入道时我的运气尚可自搂单砸每局下来总是小有收获但最近一段时间我的运气不知为什么总是处于缺幺断九的状态在那些刚一上听就点炮的日子里我的心情更是低到了极点经常无缘无故地对你一些东西南北风甚至在睡梦中经常狂热地揪着你的鼻子喊着二并自搂儿！ 亲爱的回来吧人常说夫妻二人就好比幺饼两块合在一起才能够糊牌每当我看到白板的时候就想起初恋时你送给我的红手帕每当我看到九饼的时候就想起你烙的芝麻饼思来想去过去那些杠上开花的好日子总是那么的让人难忘！ 亲爱的回来吧我向你保证我再也不碰麻将了如果我再玩你就让我一把不糊把把缺门上听点炮炸糊包庄！ 亲爱的回来吧我保证今后我一定好好干争取每年挣个三万早点财再买他一套一条龙的房子养他几十只幺鸡咱也过他几天舒心日子到那时咱老俩口栽点旱烟种点苞米儿扯个闲皮儿嗑点瓜子儿有说有笑那有多得儿！ 第一卷笑话锦集第387章姐夫戏小姨强搞笑版 这篇网文实在是太搞笑了我们先来看原版的下面有续文是按原文中改编过来的哈哈笑死别怪我！ 原版：从前有位秀才某天随太太回娘家向岳父拜寿因一时高兴多喝了几杯当场醉倒被送回书房休息。没多久他的小姨子到书房拿东西见姐夫睡的枕头掉地上便替他捡起来顺手扶起他的脖子想替他枕好没想到秀才人醉心不醉一见机会难得便拉着小姨子不放。 小姨子用力挣脱后愤怒之余就在墙上题诗以泄愤： [好心来扶枕为何拉我衣？若非姊姊面一定是不依。该死！该死！] 秀才等小姨子走后下床一看觉得很不好意思便题诗辩白： [贴心来扶枕醉心拉你衣只当是我妻不知是小姨。失礼！失礼！] 秀才题完后再睡其妻见墙上诗句不禁醋火中烧也题诗一： [有意来扶枕有心拉她衣墙上题诗句都是骗人地。彼此！彼此！] 不久小舅子也看到不觉技痒也提了一： [清心来扶枕熏心拉她衣姊妹虽一样大的是你妻。清醒！清醒！] 后来被岳父现不禁大怒也提一诗以作警告： [不该来扶枕不该拉她衣两个都有错下次不可以。切记！切记！] 岳母因心疼女婿只得题诗一诗来打圆场： [既已来扶枕也已拉她衣姐夫戏小姨本来不稀奇。别提！别提！] 【下面搞笑的续文】 续一：小姨的未婚夫看到后也气愤的题了一： 可怜来扶枕居然拉她衣你敢戏小姨我要戏你妻。公平！公平！ 续二：秀才自己的老爸看到后也题了一： 应该来扶枕也可拉她衣反正大已娶多个更便宜！努力努力！ 续三：秀才的老妈看到老头子题的后觉得老头子的想法很好也题了一： 既然来扶枕拼命拉她衣。一个好洗碗一个去拖地！幸福幸福！ 续四：路人甲： 既无人扶枕如何来拉衣偶想戏小姨可惜还无妻。着急！着急！ 续五：路人乙： 无人来扶枕何处拉她衣。小子本无妻还想戏小姨！做梦做梦！ 续六：路人丙： 小姨来扶枕我就拉她衣。不只是小姨还戏小小姨！加油加油！ 续七：路人丁： 贤妻来扶枕随便拉她衣。如果娶贤妻何处戏小姨？郁闷！郁闷！ 续八：路人辛： 贤妻来扶枕只有拉她衣。贤妻无姐妹何处戏小姨？可惜！可惜！ 续九：路人戊： 秀才系人妖木有小jj如若能接上定能戏小姨。可悲可悲！ 续十：路人己： 医学真神奇秀才你莫急接个狗东西照样戏小姨。简单！简单！ 第一卷笑话锦集第388章一些搞笑的怀孕笑话 先看这条关于怀孕的短笑话：话说一个女人结婚好久都没有怀孕她老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没怀上小孩呀！”他老婆急了说了一句：“我和我姐夫都有的怎么就和你没有呀？！”（差点老公给气死哈哈） 下面是几则和怀孕有关的经典笑话 1、有一小护士（女）为男患者送检尿样不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后十分惊讶。男患者很害怕问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生你你怀孕了！” （呵呵笑死我了这医生也猪脑子居然说得出口） 2、女儿向父亲哭诉自己遭老板强爆并已怀孕。 父亲听后恼羞成怒随即找到老板。 老板：非常对不起不过事已至此如果生了儿子我将给您1oo万元 如果是女儿给您5o万。但是如果流产了…… 没等老板说完父亲说：如果流产了你再弄一次也行？ 3、一位商人和律师朋友聊天时抱怨道：真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。 什么？！你儿子不是还小吗？ 嘿五岁了。 啊！五岁就会做那种事？ 说来话长。那天刚好下着雨那个小家伙没地方玩竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……… 4、搞笑试题是《烂心萝卜和怀孕妇女的共同点》 答案是：都是虫子惹的祸。 最经典的答案是：拔得太晚! 5、村里两夫妻结婚多年未育呆头呆脑的丈夫就去请教朋友朋友说：怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后丈夫立即提起妻子的双腿猛抖妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了却从上面出来了这哪能怀孕？” 哈哈看明白了吗？经典！ 6、古代一个和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中给和尚看病。由于和尚不能见风郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调很可能是怀孕了！” 7、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口你还没有结婚难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是他的啊！”女佣高兴地附和。 8、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊女朋友怀孕了正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用安全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友？” 小李：“那天晚上和她到公园跟她亲热了一番后想做那事可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备后来见草地上有一个我就捡起来翻过来戴上结果” 晕倒这样怀孕了确实是个麻烦事hoho！ 9、“求你们放过我吧我一大把年纪了肉也是酸的了不好吃啊”张老汉靠着墙角已经上无进路下无退路了两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手狠狠得咬下一块肉张老汉一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊“扑”的把张老汉的肉吐出来“妈得真是酸的这么难吃死老头算你命大滚吧！” 王老汉得获大赦在地上磕了几十个响头少了一块肉总比没了老命好吧他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声“站住！” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头羞答答的说：你这个坏蛋人家人家人家怀孕了嘛！” 1o、有个女孩去看妇产科 医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了 小姐:医生,我还沒結婚呢 小姐:医生,我也沒有男朋友呢 医生:这样阿那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了 第一卷笑话锦集第389章老婆给“劳工”的借款批复 网上看到的一篇搞笑网文某女士给老公的借款批复! 亲爱的老婆大人： 您好！俗话说无巧不成书近日好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位 小芮（女）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找 我办事在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语 培训班”学费四百元。有点入不敷出财政出现赤字。所以申请暂借三百元度过本月最后 几天。借款期限半个月利息为巧克力一盒。 望予审核、批复为盼急盼中谢谢…… 关于请求借款的批复： 亲爱的“劳工”你好： 《申请》收悉经调查情况基本属实没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。 但有两点你要注意：一是小芮结婚别人都是随的一百而你随的二百！一个科室的也 不行你要随大流不然人家会说你们“关系不一般”我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃 饭有点浪费两个人吃个自助餐就行了还跑到什么大酒店消费纯粹“打肿脸充胖子”！ 以后要注意要事先跟我商量。 给你提三点要求： 第一你说话越来越粗俗以后要注意语言修养。比如放屁你就知道“响屁不臭臭 屁不响”就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能 说这个“rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学那次我长胆结石化 验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你我们在你肚子里现了一块 小钻石足有4o克拉重呢看来你浑身是宝啊……”你瞧人家多会说话学着点。 第二以后别老婆老婆的叫我你就不会叫我一声“dear”或者“宝贝”之类的？或 者干脆叫我“妈”也行你太不会照顾自己让********了。 第三以后在大街上看到美女不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗还不是 我看那位帅哥看得直了眼结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗你要吸取经验教训！ 另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了是六百六六大顺图个吉利以后花钱 悠着点。再往后1o元以下的款项不用写申请、打报告你自己看着办就是了别再拿这些小 事来烦我了…… 第一卷笑话锦集第39o章再婚笑话：别人用过的旧货 有个夫妻笑话话说有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚后那太太就再嫁人；但到再嫁的时候没想到她的前夫很没有风度就到结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起都是别人用过的旧货！” 结果新郎官马上脸色就变很不高兴！ 聪明的新娘子很温柔的看一看前夫又看一看新郎然后跟新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的后面通通都是新的！” 第一卷笑话锦集第391章夫妻笑话：药力的作用 丈夫刚从手术麻醉中醒来他的妻子坐在他身旁。 他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。 妻子从未听过他说这样的话于是继续待在他身旁。 过了一会儿丈夫眼睛又睁开了他说：“你好可爱。” 妻子有点失望她问：“怎么不说‘美丽’了？” 丈夫回答道：“药力过去了。” 第一卷笑话锦集第392章打老婆的绝招 哈哈网上看到的蛮搞笑的不过千万别效仿 老婆挨打因为该打. 不打老婆闲着干嘛？ 常打老婆好处真大 一天不打不知姓啥； 两天不打舞爪张牙； 三天不打就造反啦。 绝不手软坚决镇压。 先踢屁股再扇嘴巴 三拳两脚满地找牙。 不许叫爹不准喊妈 忍着疼痛去做饭吧。 四菜一汤煎炒烹炸 我吃我喝你去跪下。 你若不服接着还打。 必须高喊老公伟大 如果不从休回娘家。 第一卷笑话锦集第393章酒鬼如何现妻子偷情 一女人正和奸夫偷情其酒鬼丈夫喝酒回来敲门慌忙中把奸夫藏在卫生间。 酒鬼由于喝多了正好去卫生间吐一开门看见奸夫光着身子站在里面大怒道：你***怎么在我家？ 奸夫慌忙说道：大哥真不好意思我在和楼上的那个女人偷情他丈夫回来了我只好躲在你家了。 酒鬼一想自己也有偷情的经历便说：哎！大家都是男人不容易啊！ 于是他把自己的衣服给了奸夫送其出了家门。 半夜酒鬼酒醒了起身就给妻子一个嘴巴妻子不解的问道：你干什么打我啊！ 酒鬼大怒说：我***刚想起来咱家住的是平房！ 第一卷笑话锦集第394章妻子登录失败 有一对搞笑的夫妻经常开玩笑这天 妻子在门外：开门。 丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。 妻子说道：是我。 丈夫又说：请输入您的密码。 这时妻子很气愤地喊道：快开门！ 丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败请再输入一次。 第一卷笑话锦集第395章知道妻子有外遇后 丈夫一直怀疑妻子有外遇一天他弄来一把手枪回到家正好现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。 丈夫失望地把枪顶在了自己的头上正要勾动扳机的时候被妻子现了。妻子跪在地上央求丈夫不要自杀丈夫歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！” 第一卷笑话锦集第396章丈夫幽默的赞美 一天晚上丈夫坐在沙上看电视妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着她把书本一合转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸你看我的脸像不像红苹果？” 丈夫漫不经心地打量了她一眼用假装赞美的语气说：“像不过是一只坏苹果。” 第一卷笑话锦集第397章妻子给丈夫打针 妻子：钥匙带了没有？ 丈夫：带了。 妻子：钱包呢？ 丈夫：带了。 妻子：阳台窗户关了吗？ 丈夫：关了。 妻子：手机带了吗？ 丈夫：带了。我说你烦不烦啊！ 妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！ 丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。 第一卷笑话锦集第398章女人洞房后的脱变 女人入洞房那天早早收起了自己的鞋等男人脱鞋上炕女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了“嘿嘿”笑着说还挺迷信。女人却认真地说俺娘说了踩了男人的鞋一辈子不受男人的气。男人说俺娘也说了女人踩了男人的鞋那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。 女人开始试探着管男人先从生活小事儿开始支使男人拿尿盆倒尿罐男人全干了。地里的庄稼女人说种啥男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点男人全听女人的。男人正跟人闲侃女人一声喊男人像被牵了鼻子的牛乖乖就回去了。 男人正跟人喝酒女人上前只扯一下耳朵就被拽进家。有人激男人这女人三天不打她就上房揭瓦。你也算个男人怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来我也舍得扇她两鞋底子。那人急了你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种怕老婆！ 村里人再有大事商量男人一出场人们就说这商量大事你也做不了主还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。 女人能管住男人觉着很得意直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼一声吼想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易我爹脾性暴躁稍有不顺心张口就骂举手就打我爹打断过胳膊粗的棍子打散过椅子。我娘为了我们几个孩子竟熬了一辈子。每次见娘挨打我都誓我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你是我忘不了我老娘说的话她说女人是被男人疼的不是被男人打的。 女人惊呆了她没想到男人的胸怀竟这样宽广。 男人在外再同人神吹海喝女人不喊也不再拽耳朵有时会端碗水递给男人。有人问男人咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服疼出来的女人心服。 看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 祝天下所有的母亲和被爱着的女人幸福.快乐 第一卷笑话锦集第399章老婆和老公每晚的漏*点笑话 纯属取乐未成年请不要往下看切记!!! 话说一对新婚夫妇去蜜月旅行的头一天晚上老公想…… 便要老婆给他老婆因为太累实在是没什兴致但经过老公的一在要求便答应了老公便开使爱抚着老婆突然！！！！！！ 老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了突然！！！！！！ 老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了 老公:对不起我马上拔下来在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚) 啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了 第一卷笑话锦集第4oo章偷情夫妻的笑话 一对夫妻经常偷情.但是双方都不知道对方的状况. 今天晚上两夫妻难得睡在一起没有话题就休息了.很快双方都进入了梦乡. 突然老婆大叫起来＂死鬼还不快跑我老公回来了＂ 老公立即从梦中清醒光着身体就开了窗子就跳出去了还一边说保重啊宝贝.心里却说好险啊！ 老公躲在窗外见半天没有动静也就按下心来心理暗自己庆幸.突然老公仔细一想不对这是我自己的家.火不往一处来就又从窗子外回到家里. 就这这时候老婆醒了对老公说＂老公你回来了.我正等你睡觉.＂ 第401～450章 【合成】 第一卷笑话锦集第4o1章老婆给老公是这样套的 单位派我去外地出差。刚住进宾馆我就接到了老婆的电话：“老公大事不好。今天咱们小区混进了几个贼我们家也被光顾了。” 我跳了起来问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟衣橱里的1ooo块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后问：“我把画框取下来看了什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝塞了一个塑料袋你看看还有没有。”十分钟后老婆打来电话：“没有是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4ooo块钱全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了只有这6ooo块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6ooo块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 第一卷笑话锦集第4o2章男性渴望的十类妻子 男人对他们所爱的女人有什么期待?身材、外貌、能力、家世、个性?也许都可能。但要在现实中,找一个集各种优点于一身的完美女人出来,未免有点太过荒唐。自古以来,男人的梦想中的好妻子都为能“出得庭堂入得厨房”的所谓秀外慧中的女子为标准。那么在当代男人眼中,最渴望成为自己妻子的女人是什么样呢? 1、她最好永远优雅动人 不管是朋友聚会还是你公司的新年晚会,她的衣饰可以不惹眼,但底线是不要让你在众人面前丢面子。本着内外兼修的原则,她最好应对得体,有修养,有见识,有品位。除此之外,有了白头要及时去染。不要让自己胖到不可收拾再去减肥。不要用洗旧的廉价内衣去配衬上千元的开司米外套。跟你亲热的时候不求妖艳,但求齐整——求你了,不要让我看见你的内衣绽线或者内裤破了一个洞。 编辑分析:说起优雅女人,就非天秤莫属了,天秤座是出现美女机率最高的一个星座,事实上,天秤座的女人多数都能拥有着一种优雅的气质,更重要的是,她们一定会在特定的场合搭配特定装扮,让同伴“丢面子”的事情绝对不会因她而生。另外,在金星守护下的金牛座女子,也是非常重视美感的,不过金牛女与天秤女不同点在于,她注重的是务实的美丽,不会跟人争“舞会王后”的头衔,属于性情稳定、温和的美女。 2、重视性爱 她不是性爱无度的女人,但也别冷静到不把夫妻性爱当回事。她有健康的性观念,懂得主动,能跟你坦诚交流对性爱的感受。 编辑分析:天蝎座的性感毋庸置疑,她并不一定很美,但通常她的一颦一笑,似乎就能激异性内心深处的原始欲望,这就是一种性感。不过我想说的是,性感是一种优点,但是切忌不能泛滥,注意把握好你性感的尺寸哦。 3、重视家庭气氛 不要天天叫外卖。会几道从妈妈那里学来的拿手菜,工作不忙的时候为你做餐饭,有没有烛光不重要。略懂女红,你的扣子掉了,她很快就能缝上。有爱心。孩子出生后坚持母乳喂养,不怕身材走样。 编辑分析:巨蟹座的温柔体贴和充满爱心;金牛座务实的美丽;双鱼的柔情似水,个个都是标准贤妻良母的类型。娶到这样的女子回家,家里大大小小的事情都不需要你操心了,上得厅堂入得厨房,这样优秀的老婆,甚至婆媳关系也不在话下,真是有福了。 4、养成读书的习惯 婚后的女人大多只读通俗或时尚杂志,这很正常。偏偏有些男人会有些浪漫情结,喜欢诗书文章,并希望自己的伴侣也有此雅好。读书是好事,当然读书不是为了装门面。读书让她免于无知的罪过,让她跟你有更多的共同话题,还能让她的气质得到提升。总的来说,还是一种有乐趣、有回报的付出。 编辑分析:摩羯恐怕是最有学习毅力的星座了,为了提升自己,她们可以做到坚持不懈的努力,在学习的同时懂得更多知识,还能跟老公有更多的话题讨论,何乐而不为呢?另外双鱼巨蟹处*女双子的文学气质也不容忽视哦。 5、偶尔跟你一起做梦 油盐柴米的生活里,男人心中偶尔会溢出一些不切实际的梦想。就算太过虚无缥缈,也不要不留情面地嘲笑你。有心情的时候,她跟你一起做做梦。别太担心,有哪个正常男人会那么死蠢,以为一场梦会永远不醒呢? 编辑分析:双鱼座的守护星为海王星,海王星掌管的领域就是梦想,所以双鱼座的一生都是活在梦想中的星座,特别是女生哦,需要强调的是,陪老公一起做梦没什么不好,但是如果两个人同为“梦中人”,这么这个梦恐怕也只能是梦了 6、带点幽默气质 女人的温柔和善良是糖,但一味的甜总有一天会把男人给腻死。幽默气质是盐,它在女人的身体中分布稀少,可一旦存在,就能调出与众不同的味道——跟那些一听成*人笑话就捂耳朵的女人相比,能讲得出一两个成*人笑话的女人当然更有情趣。 编辑分析:聪明人才更玩得转幽默。机灵多变的双子心情好的时候总有说不完的笑话,白羊的幽默属于孩子般的可爱,另外天秤和狮子都是口才很好表扬家,想逗笑身边的你还真都不在话下。 7、爱屋及乌 爱你,就主动关心你的家人。你父母的生日,她早早地汇钱或者买礼物;你的兄弟姐妹有事,她比你还着急;你老家来的穷亲戚,她不会露出鄙夷之色,因为鄙夷你的亲戚就是鄙夷你的过去,就是鄙夷你这个人。 编辑分析:能够做到面面俱到的人并不多。假若碰到真心爱你的双子mm,她的聪明能将你身边所有事情都拿下,任何可以表现自己的小细节都不错过。而级有爱心又贴心的巨蟹座mm,则是爱由心生,把你的所有事情都当作自己的,只要你不嫌烦就好。 8、充满自信 对你跟女性朋友的交往,不要神经过敏,有点风吹草动就认为你有了外遇,要抛弃她。自信的女人永远不做跟在丈夫屁股后面嗅来嗅去的警犬,也不懂什么叫被抛弃。就算你真有了外遇,她也有信心能把你拖回她的身边——如果她还愿意要你的话。 编辑分析:狮子座仿佛是皇家贵族,天生自觉高人一等,不管男女都保有一份坚定的自信,另外展不错的金牛十分的稳健,水瓶的自信则偶尔表现傲慢。 9、宽容他的平凡 不对你期望过高,对你的平凡和平淡予以最大限度的宽容。你不是有钱佬,不是叱咤风云的成功人士,但她就是乐意跟着你过普通人的日子。她宽容,也识趣,不会动辄唠叨、抱怨你笨,赚不了大钱——要知道,男人最怕也最烦的就是这个。 编辑分析:只要有爱情在,面包会有的。重视情感生活的巨蟹座mm,认为只要两情相悦,就算生活平淡也无所谓,她不奢望每天山珍海味,也不奢望有多豪华的别墅出入,她只希望把自己最好的爱都给对方,可恰恰是这种方式,被感动的男人就会更加努力的为她建造美好生活。 1o、她坚强独立 有些男人喜欢女人做依人小鸟,好让他们去保护。更多的男人则喜欢女人具有独立精神,不要动辄一把鼻涕一把泪,也不要整天黏着他,弄得她的世界里除了你之外连个聊天的朋友都没有。男人喜欢有自己的空间,其实你也希望你有你自己的空间。她坚强独立,在你心中才是最美。 编辑分析:天蝎的天不怕地不怕,摩羯的级耐性还有狮子白羊的强悍英雄气概,有自己思想的女人通常都是坚强的代表,毕竟这个世界男女各顶半边天,你要全想依靠男人的话,另外半边天可如何保持平衡呢? 第一卷笑话锦集第4o3章强悍的女人说明书 该产品为现代型智能型多功能产品,美观大方,易于保管,功能齐全,使用方便,其主要功能有: 1、伴侣功能:既是生活上的伴侣,又是生理上的伴侣; 2、克隆功能:可以根据你的特点,克隆出像你的男人或女人,使生命得到无限延续; 3、乳娘功能:既能当婴儿的乳娘,还能做孩子的妈妈; 4、秘书功能:既能当你工作的参谋,还可以成为你事业值得信赖的助手; 5、保姆功能:既能当你生活的保姆,也能当你生活的妈妈; 6、调味功能:可以调节生活的滋味,陪你读书上网,吃饭睡觉,看电影打麻将等一切你想要人陪的活动,使生活变得丰富多彩; 7、解毒功能:可以排除生活的忧郁,缓解生活紧张,排除各种毒素,使生活变得健康充实; 8、益寿功能:可以调节你的情绪和身体,延年益寿; 9、此外还有一系列自助的功能,因人而异,且一机一味,绝不重复; 敬请酌情选用。 第一卷笑话锦集第4o4章经典的准爸爸们爆笑语录 准爸爸们的爆笑语录 怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!” 我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。 我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你pp……”这叫什么胎教啊,晕! 我每次和老公嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。 我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。” 第一卷笑话锦集第4o5章半夜偷下a片时被老婆抓住 半夜偷偷下a片时被老婆撞见了 上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。 有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体,三点全露,年龄绝不过2o岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有3oo多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。 整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。 “半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。 老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的! 我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不过2o岁,三点全露啊。 老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!” #$!#$! 第一卷笑话锦集第4o6章一对夫妇的愿望 一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的6o岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻3o岁的女人。” 上帝又了一下手,砰! …… 老头儿一下子变成了9o岁! 第一卷笑话锦集第4o7章女孩写给男人看的爆强信 一个女孩给老公看的,女孩就别看了,免得你们家男人有麻烦,hoho 1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。 2、请给我关爱、信任、尊重和自由。 3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。 4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。 5、至少每天对我说三次我爱你!,在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。 6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。 7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。 8、在我心情遭透,蛮横脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。 9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。 1o、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。 11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。 12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我吃了没有?并随时汇报行踪则更好。 13.周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。 14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。 15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。 16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。 17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。 18.让我每晚枕着你的情话入眠。 19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。 2o.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。 21.在街上遇见美女凝视时间不过5秒,并迅指出那位美女与我相比较的美中不足。 22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰! 23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。 24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。 25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。 26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。 27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个? 28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。 29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。 3o、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。 31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。 32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。 33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。 34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。 35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成功的内因若干,极尽赞美。 36、请记住老婆烫的一头栗色头是时尚而不是麦穗。 37、老婆穿上透视装是性感而不是烧。 38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。 39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。 4o、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。 41、老婆不讲理是撒娇嗲而不是撒野耍泼。 42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。 43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。 44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你 哈哈哈,这个没折了 第一卷笑话锦集第4o8章娶二房的申请书和批复 娶二房的申请书和批复 老公的申请 尊敬的老婆: 您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑! 申请事项:娶二房 有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候 申请理由: 一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高氵朝; 二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试? 三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛; 四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试? 五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧 六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。 七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。 老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步. 此致 敬礼 申请人:您的老公 时间:今天—— 老婆的批复 尊敬的老公: 您好!在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下,特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复,因此有格式差错之处,您别见笑! 回复事项:娶二房 有效时间:直到你不再提出要我分摊家务活为止 回复理由: 一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高氵朝 但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家 二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%,不信您试试 三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛想要改变目前的情况,可以请一位保姆,这样只要1个人分担1oo%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等 四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?如果要听使唤,我建议娶个男宠回家,第一不会跟您争地位,第二1oo%听我的话,这也客观上啬了你的竞争压力,也1oo%保证了我对生活的高要求. 五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来,多美好的四人世界啊~ 六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。红花都有两片绿叶衬的,两个老公正合适~ 七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。我们家现在就只有一个房间~ 老公,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个建议,说实话,如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗?我知道你不愿意,所以我不同意. 总之,娶二房的后果,你就等着:飞一般的感觉——特步 或者:nothingisimpossib1e——nike 此致 敬礼 回复人:您的老婆 时间:今天 第一卷笑话锦集第4o9章亲嘴是不卫生滴 带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下: 问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上? 答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。 问:叔叔为什么亲那个阿姨? 答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。 问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀? 答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀! 问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊? 答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢! 问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗? 答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离! 问:那叔叔阿姨为什么可以? 答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌! 问:谈恋爱是干什么用的? 答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。 问:为什么要结婚了才能有孩子? 答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。 问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗? 答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生! 第一卷笑话锦集第41o章话说老婆是大树,一定要抱住 老婆是大树,一定要抱住. 情人是小草,一定要护好. 栽一棵大树,种一片小草. 大树下乘凉,草地上遛鸟. 和谐社会,绿色环保. 啊这样的日子多么美好! 大树下乘鸟凉草地上遛鸟热！ 第一卷笑话锦集第411章情侣到郊外投宿 有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。 果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?” 旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!” 第一卷笑话锦集第412章老公半小时后见 老婆出差一星期,这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧,不让我出去和朋友打牌。老婆这一走,我兴奋异常,甚至把朋友约到了家里打牌。 昨天,我正在和朋友打牌,家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息,是老婆来的,说是半小时后和我见面。我吃惊不小,想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家,把满地烟灰的地板拖了一遍,并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹,要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。 当我把家里整理干净后,半个小时的时间也过去了,可老婆还没出现在我的面前。我想,老婆该不会在骗我吧。就在这时,我的手机短消息又响了,又是老婆的,短消息说:“老公,想我了吧,我现在在网吧,快上网和我视频聊天。” 第一卷笑话锦集第413章老子就想和你上床 我一直认为自己是一个很失败的人。别人可以和女朋友谈谈情,做做*爱,我却只有流口水的份。很早的时候,父亲告诉我,就算你说谎,也要有一个很美丽很动听的理由才能博得人家的芳心。也许,父亲那个年代并不知道与时俱进是多么重要,我从十八岁开始没有在这个忠告上捞到半点便宜。 负责一点,得从我十七岁说起,那年,我的男性荷尔蒙终于有了足够的能量对我的下体进行了肆无忌惮的挑逗。我知道了,我必须得有个女人了。 十八岁,我那长相寒酸的同桌成了我近水楼台的第一个目标。她果然问我:你为什么要和我在一起?我答:你貌美如花。她回:可惜你不帅,离我远点。 十九岁,我确定自己的脸长开了一些。隔壁班级的文娱委员问我:你为什么要和我在一起?我答:你才高八斗。她回:可惜你没才华,早点滚吧。 二十岁,我的作文获全校一等奖。一个骨瘦如柴的女生问我:你为什么要和我在一起?我答:你纤美如纱。她回:可惜你不壮,跟我扯鸡毛啊。 二十一岁,我人高马大。楼下炸臭豆腐家的老板的女儿问我:你为什么要和我在一起?我答:你大福大贵。她回:可惜你很穷,吃大便去吧。 二十二岁,我成了爆户的儿子。我那有点狐臭的商大姐问我:你为什么要和我在一起?我答:你成熟妩媚。她回:可惜你太小了,快回家吃奶吧小朋友。 二十三岁,我留的胡子可与马克思媲美。一个四流的内衣模特问我:你为什么要和我在一起?我答:你气质高雅。她回:可惜你俗不可耐,去捉老鼠吧。 二十四岁,我精通了仪表礼仪。一个月薪过万骑辆破旧自行车上班的售楼小姐问我:你为什么要和我在一起?我答:你个性群。她回:可惜你没个性,去死吧。 二十五岁,我被称为另类尖兵。我网络中下载的mm问我:你为什么要和我在一起?我答:你真实透明。她回:可惜你不真实,到母猪那里碰碰运气吧。 二十六岁,我抛弃了网络。一个年轻的开廊的老板娘问我:你为什么要和我在一起?我答:你性感撩人。她回:可惜你满足不了我的胃口,先在我这里当几个月的鸭子吧…… 我终于吐血。十年寒窗苦泡,居然没有一个妞儿得手。更让我忍受不了的是,我的小弟弟一天有二十个钟头挺着标枪一样的身体鄙视我。眼见我将打破吉尼斯高龄处男记录,我生平第一次如此痛恨我的父亲。 二十七岁,又有一个姑娘问我同样的问题:你为什么要和我在一起?我实在受不了了,b养的,我憋了十年的欲火加怒火再也无法抑制,答:老子就想和你上床能咋地! 二十八岁,我结婚了,一个干净、美丽的女生。她说:当初是你惊人的直率打动了我。 第一卷笑话锦集第414章妻子可怕的性幻想 妻子看着电视,突然对丈夫说:“以后再装修房子,我想把床设计成带架子的,上面还装上踩背的吊杆,你不是喜欢小姐给你踩背吗,我帮你踩!” 丈夫:床上得铺一大块塑料布。 妻子:为什么? 丈夫(斜眼看看妻子的体型):肯定大小便都给你踩出来。 妻子:你就是说我胖嘛!“沙郎私通”苗条,让她把你绑在床柱上,拿冰锥扎你! 丈夫:求之不得,洋妞裙下死,做鬼也风流。 妻子:…… (过了十分钟)妻子:继续刚才的话题吧,我决定好好疼你,以后的床架要装滑轮,把你的小dd拿绳子套住,等你睡着了,我用手拉那绳子,在你睡梦中替你增加长度,好让你“赶英美”! 丈夫(大惊):那你可千万别睡着了,梦到滑雪还好,千万不要做丢铅球,掷铁饼,投标枪那样的梦,尤其是——绝对不要做丢链球的梦! 妻子:#$ c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。 说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！ 医生说：不是这样叫di……应该是r~~~o~~~~o~~~~~~~m~ 那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊…… amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡dd这个我们都听腻掉了…… 神神叨叨的：大mimi大mimi我爱大mimi……我那个叫一个寒啊…… 第一卷第44o章我的手术作好了没 大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出old2最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的old2是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说我要来报名参选国王,士兵笑着对他说哦!!你有这个条件嘛??他回答当然!我的old2是全村中最长的,足有十寸长呢!士兵对他说那你看我手上拿的是什麽?哇塞!!士兵拿他的old2当枪.当他失望的要回家时,士兵对他说不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了他进了皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫你是谁!他说他是来参观皇宫的国王候选人,上头的人说我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸他看他的手,哇塞!!他摸的楼梯扶手原来是大臣的old2大臣说你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王吧!他想既然来了,就看看国王的old2有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从对他说进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话他进去之後,便听到医生!我的包皮手术作好了没? 第一卷第441章酒量不行 一官员醉得不行于是去医院醒酒恰好给他输液的护士特漂亮官员看着就动了心思下面就有了反映。护士一见挺恼火：我给你醒酒你还于是就把一杯酒精哗的一下全给倒在了那里官员的下面马上偃了护士一看又说：酒量不行嘛还敢站起来敬酒。 第一卷第442章愿望 三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。 男孩甲：我希望我全身都是一毛硬币。 男孩乙：我我希望我全身都是二毛五的硬币。 男孩丙：我希望我全身都是毛。 前两个男孩不解地互相看看几秒钟后第二个男孩问他：“你为什么想全身长毛呢？” “我姐姐只有一小块毛就靠它赚了大把大把的钱！” 第一卷笑话锦集第443章漂亮的女招待只会一点英语 楚阳向跟团去俄罗斯旅游这是他头一次出国旅游第一天楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡这时一个漂亮的女招待走了过来。 “你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。 “一点点。”女子用不标准的英语回答道。 “(会)多少？”楚阳向尽量减少词汇以让对方听懂。 “5o美金。”女子耳语道。 “5o美金??难不成是要做”楚阳向心想 第一卷笑话锦集第444章撒尿不能抬太重的东西 同事们现公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿 终于有一个同事忍不住好奇问他缘由 小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术大夫让我不要抬重东西。” #$$%男人撒尿要抬啥东西? 第一卷笑话锦集第445章避孕套和卫生巾吵架 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你别装蒜了你稍微疏忽一点我十个月生意就黄了”。 第一卷笑话锦集第446章各国小姐论男性生殖器 纯属娱乐,未成年人请自觉离开!!! 问：美国小姐请形容贵国男性的性器官。 美国小姐：美国的男性器官象绅士。 问：为什么呢？ 美国小姐：因为只要一看到女士他们就会起立…… (鼓掌、鼓掌) 问：西班牙小姐请形容贵国男性的性器官。 西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。 问：为什么呢？ 西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。 (鼓掌、鼓掌) 问：菲律宾小姐请形容贵国男性的性器官. 菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。 问：为什么呢？. 菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。 (鼓掌、鼓掌起立喝采鼓掌、鼓掌) 问：伊朗小姐请形容贵国男性的性器官。 伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。 问：为什么呢？. 伊朗小姐：因为他们总爱走后门。 (鼓掌、鼓掌大笑、大笑鼓掌、鼓掌) 问：印度小姐请形容贵国男性的性器官. 印度小姐：印度的男性器官象劳力。? 问：为什么呢？ 印度小姐：因为日夜劳“做”。 (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)? 问：马来西亚小姐请形容贵国男性的性器官. 马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象proton牌轿车(马来西亚国产车)。 问：为什么呢？. 马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似honda)其实很软(一撞就变形)。 (鼓掌、鼓掌大笑、大笑鼓掌、鼓掌) 问：新加坡小姐请形容贵国男性的性器官. 新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。 问：为什么呢？. 新加坡小姐：总是冲进场提前15分钟出场。 (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌) 问：中国小姐请形容贵国男性的性器官. 中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。 问：为什么呢？ 中国小姐：虽然不大但几分钟内就可以把你送上云端…… 第一卷笑话锦集第447章将毒药涂在咪咪上的后果 一妇女生了一对双胞胎所以喂奶的时候便一边一个。 可是这两个活宝都想着如果两边都让我吃该多好。 于是他们便于对方不注意时将毒药涂在对方吃的一个咪咪上。 算计着在下次吃咪咪时毒死对方 那一晚他们都睡得很安稳心想着明天就可以独占两个咪咪。 隔天一早当他们醒来时现对方都还活着。 但是他们的老爸却挂了 第一卷笑话锦集第448章大话爱嫖娼的理由 偶有一友甚喜嫖.偶问他为何,他语重心长的开导了俺一番,偶得益非浅,归纳了以下几点 一.从历史观点看,这个行业存在很久了,据称是最古老的职业,不能让它在我们这代人这里绝了,那样会对不起老祖先的创举,会对不起社会文明,成为千古罪人,为了社会的展,行业的延续.我们必须嫖。 二.从人文观点看,这里不乏可怜人,没有人会从出生就喜欢这个职业,每位jmm都会有这样那样的故事,做j已经够惨了,比做j更惨的就是做了j没人点,那样意味着没有收入,兄弟我忍心让她们露宿街头,让她们家里的老人空守着邮局等待着那迟迟不来的汇款单,不能啊,你说我肩上轻吗,还是上吧! 三.从社会观点看,这里得分两种人,已婚的和未婚的,什么使未婚也有性,从而使强暴大大减少,社会安定,这些我不想谈。讲已婚的吧,婚姻犹如白开水,如果双方又不怎么会加盐添醋,再怎么喝还是很淡,这时如果男人出去嫖了,就感觉有点对不起老婆,那样回去就会对老婆特好,老婆也感觉没有嫁错人,这就是无事献殷勤。你不能否认这行业拯救过无数破裂的家庭。婚外恋,二奶,嫖,如果你是女人,应知那种对你伤害最小威胁最小吧! 四.从经济观点看,友用数据来说话,友那镇上有不少于万的小姐,就以万计,年收入以十万计就是十亿,五亿寄回去搞家乡建设,五亿消费,这只不过是一个小镇的鸡市,小姐的钱从不存,这么多资产又重新进入市场,这会刺激多少相关产业的资产增长。(听友讲到这,我想起老家手套厂关门,后来做避孕套大特的事情)如果这些钱不去嫖做别的,存银行不会对社会起一点点作用,炒股的话运气好挣点,运气不好被庄家吃光,何苦呢!还有人拿去希望工程,你信有用吗?所以男人余钱该怎么花便怎么花吧! 五.看酒的灵魂之《大话——妓女是第一生产力!》 第一卷笑话锦集第449章我不是处*女,我就敢牛 人,生在床上,死在床上,“欲生欲死”也在床上。 ————————题记 我随手点了一下《你都不是处*女了,还牛什么牛?》,打开这篇漏洞百出错误不断的文章,我咯咯地笑了,这不知道是哪个老处男写的狗屁文章,还在喊着八十年代末九十年代初的口号:“非处*女,绝对不娶!” 我不是处*女,我就敢牛逼!我也用不着夹紧裤裆装处*女,非处怎么啦?非处就不能说话了?非处就嫁不出去了?非处就不要活了?真好笑,世上非处多了去了,但是处*女是绝种了,那你们男人非处不娶,那就去当和尚得了!说什么“非处*女,绝对不娶!”说得多假呀,到了最后还不都是娶的非处。 《你都不是处*女了,还牛什么牛?》原文中说“去饭馆里吃饭,服务员拿过来两双筷子,一双是包装的完好无损的,另外一双,是被别人拆了包装,筷子已经给掰开的,你选哪双?” 第一,现在是有两双筷子让你选,你还有挑选的余地,你还可以慢慢选,如果就只有一双筷子,你该不会用手抓饭吃吧?很简单的一个道理,因为你现在有选择权,你才有能力有权力去挑去选,当你就剩一双筷子的时候,你还是将就着用了吧。世上哪有这么多处*女让你来挑,有的男人就连一辈子都没碰到过处*女,开处是什么滋味都不知道,还不是一样要娶妻生子,繁衍后代,相守一生,要不你就注明打一辈子光棍,只能靠双手来自慰! 第二,别人用过的筷子怎么了,你烫烫还不照样能吃?筷子是无辜的,只是你的心理作祟罢了,你就觉得她不纯洁了,她就配不上你了,你不要忘了你还不一样是循环利用的?有本事你一辈子就用一双筷子,你该不会因为是别人用过的就随手扔了吧,那这个世上哪有这么多筷子够你扔?不要忘了这个世上的女人没有筷子多,有这么多也不是你想用就能拿来用的,还要看她愿意不愿意? 第三,现在是明了一次性筷子,在没明之前,人们还不是照样用,一次性筷子确实带来了干净方便快捷的好处,但是也带来了过度开森林资源的弊端。处*女膜也只能用一次,贞操也不过是一下就夺去。既然男人这么虚伪地想要处*女,也很简单,再怎么弱智的女人都知道,可以到医院补铁锅一样补一张处*女膜满足一下你的虚荣心,而事实上最可怜的就是你,当你欣喜若狂地看着那点处*女血时,你的女朋友心里一定在暗骂:大傻b! 第四,你又有什么权利把女人比筷子?你就是个操纵筷子命运的主人?你也太大男子主义了吧!你算老几呀?饭店不是妓院,服务员不是老鸹,你以为你可以想要小红就小红,想点秋香就秋香?能找个如花这样的货色配你就不错了,还要挑三拣四,挑肥拣瘦,是个雌的你就该抱回家烧高香谢祖宗了! 第五,筷子是用来吃饭的,老婆是用来疼爱的,你娶老婆不会仅仅是为了晚上陪你睡觉吧?那你大可到商店里买个时兴的充气娃娃,还是带膜的那种,保证新鲜没人用过干净得没撕标签,彻底满足你的大男子主义。你会吗?你当然不会,你找女人除了满足性欲外,你也想找个一生的依靠,性爱只是生活一部分,而关爱却是你一生必需而必要的!总之,滚吧,什么“筷子”主义! 我就不是处*女,我就敢牛!我最鄙视把女人比筷子的男人,你算什么东西?你还不是从你妈那地方爬出来的?尊重妇女就是在尊重你自己的生命,不要天天把处不处的挂嘴上,以为你多高尚,你还不是妓院里进进出出,女人堆里钻来钻去,你的老二享受够了,你就不能让我们女人也去享受一下性欲,就得守着一个男人要死觅活,就得给了打了结婚证了才献身,就得几十年守身如玉?恐怕你肯了别的男人也不肯吧! 我就不是处*女,我就敢牛!你真是幼稚地可笑,毫无逻辑到可悲!女人不放纵,男人没机会,做人太拘谨是一种罪过,不放纵哪里知道对错,我们放纵,但我们不坠落,我们风流,我们却不下流,不是为了性欲,不是为了占有,情、爱、性从来是一体的,我们放纵情欲,我们没有縻烂肉体,我们制造情人,我们没有制造悲剧…… 我就不是处*女,我就敢牛!女人就要放纵自己享受高氵朝,还要把高氵朝大声地喊出来,勇敢说我要,而且要得很多,鱼水交欢的美妙时光,床上的风花雪月暧昧,是人生中享受的极致!我检验男人爱不爱我的标准就是他会不会为我**,如果这个男人愿意舔你的私处,那就证明他是足够爱你,因为很多男人都喜欢女人为他吹箫,却很忌讳给女人带来快感!这种男人都是大男人的阴险小人,不要也罢,你就该一脚把他踢下床去叫他滚! 我就不是处*女,我就敢牛!我为了爱情付出肉体,我用肉体证明爱情,爱情来了我们上床了,爱情来了我们做*爱了,我们选择这样的一种仪式,没有瞻前顾后,没有深思熟虑,我们交换彼此的体温,用身体印证成长。我们从心开始,我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。这一生,我不能控制他人,但可以把握自己,不能预知明天,我可以利用今天,不能改变外表,可以改变笑容,不能左右命运,可以改变心情!以真诚的心面对生活,以谦虚的心检讨过错,以愉悦的心分享快乐,以坚强的心抗争厄运!我就这么牛,你拿我怎么样! 我不是处*女,我就敢牛逼,什么“非处*女,绝对不娶!”滚远点去吧,什么“你都不是处*女了,还牛什么牛?”见鬼去吧!好女人都被坏男人上了,好男人都被坏女人玩了。拉灯,上床,睡觉,男人不过就那点破事儿!少装高尚,少装纯洁,你也好不到哪去!我就喜欢撕掉男人虚伪的假面,我就喜欢扯掉女人做作的面具,别惹我,惹我一b夹死你! 第一卷笑话锦集第45o章好色蚂蚁的无奈 有一只好色的蚂蚁闲着没事就想找点新鲜的事做它想想去找蜈蚣玩玩想和它干一回然后在晚上悄悄的到了蜈蚣那…… 一直到天亮才回到家邻居问它昨天晚上怎么样它说：“***还怎么样呢一晚上也没找到它的那个家伙整整掰了一宿腿。 第451～500章 【合成】 第一卷笑话锦集第451章史上最牛的荤段子6则[作者推荐] 1.男女朋友睡一个房间,女的划了条线,说:“过线的是禽兽。（..info好看的小说）”醒来现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:“你居然禽兽不如!” 2.一老头乘公交去高氵朝镇办事。途中问女服务员:“高氵朝到了没?”女服务员:“还没呢。”一会儿他又问:“高氵朝到了没?”服务员说:“糟老头急什么,高氵朝到了我会叫的!” 3.牧师问一对夫妇:“如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?”丈夫兴致勃勃地回答:“想做*爱。” 太太白他一眼幽幽地说:“那剩下的四分钟干什么?” 4.一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问:“为什么上面的头百了,下面的毛毛却是黑的?” 爷爷答:“上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!” 5.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:“搬家啦!”看见小孩妈妈又叫:“妈咪也换啦!”看见小孩姐姐又叫:“小姐是新来的!”看见小孩爸爸又大叫:“啊,来熟客了!” 6.有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……. 他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了;然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了;第三件事,小孩掏出自己的小dd弯了三下…… 第一卷笑话锦集第452章公交车上女生的经典对白 以下是公交车上,两个大概上初中的小女孩的对话 a:哎～你和他的事,家长同意了吗? b:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。 a:小什么小?又不是小学生了,怕什么? b:嗯,我也这么想。 a:那他现在 b:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵 a:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪? b:当然睡我房间喽!^_^ a:啊?你妈都让他睡你房间拉? b:恩～! ───────────公交车上人惊奇的目光─────────── a:快说说有啥感觉? b:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵 a:对了～对了!那个～他们每天是不是都很累呀? b:恩～刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。 a:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧? b:我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。 a:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵 b:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。 ────────────公交车上人怪异的目光─────────── a:哎～!羡慕死你了! b:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。 a:住你家?住你家我睡哪呀? b:当然和我们睡一起喽? 平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽? a:呵呵,我～我成吗? b:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。 a:恩,那好吧～就这一次哦。 b:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。 ────────────公交车上人诧异的目光─────────── a:不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬 b:好呀～买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球…… 第一卷笑话锦集第453章小两口被一个傻农民玩了[作者推荐] 很久以前,有个年青人跑外做买卖。离家一年多了,有一天回家乡看老婆。正巧老婆住娘家了,小伙子赶忙牵了一头驴到山那边丈母娘家接老婆。妻子也很高兴,两人吃完饭一同回家。当地习惯骑驴光背不备鞍,这头毛驴又很瘦,女人骑着骑着就剌激起性欲来。 正好走在山坡上,这女人耐不住欲火,就对丈夫说:“我今天不知是怎么了,实在是忍不住了。要不咱们就这儿亲热亲热再走罢。”丈夫摇头说:“这怎么行!被人看见太丢人了!”妻子说:“中午哪有人?”用手一指那边说:“你看,那里是一片坟地,咱就到那墓子后面”。男的经不住老婆纠缠,两人就到坟后面去了。 事有凑巧,对面正好有一个放牛的光棍汉,看见如此情景十分羡慕,于是心生一计。走到坟前大喊一声:“你两个干什么?走出来。” 听到喊声,小两口吃了一惊,慌忙整好衣服,跑过来说:“对不起,我们是夫妻……” “***,你们是狗,你们自家的房子塌了?你睁开眼看看,这是我家的坟地。这碑上写的‘王太公’就是我爷爷,我叫王小公。我们家这坟地是花三百两银子请风水先生看下的,这是块宝地,说后辈要出二斗芝麻的官呢。这下倒好,让你们干这不干净的事,把风水全给冲没了。这事没完,你俩得赔我家的风水,不然就见官。” 小夫妻俩听了很害怕,男的说:“这事是我们的不对,但也不一定就冲坏了你家的风水,你怎么知道风水冲坏了呢?”那光棍说:“风水坏不坏,是有办法检验的。”“怎么检验?”光棍说:“我有办法:你老婆还脱了下衣,大家都保持先前的姿势,但咱两人要调换位置,你到山坡上给我看住牛。你远远地看我的大腿动不动,如我的身子不为色所动,风水就没坏。如果我的身子动了,风水就是冲坏了。”男人一听,马上气坏了,说“这还像话!”死活不肯。 这时女的拉了一下丈夫的衣襟悄悄地说:“我看这人是个光棍无赖,这可是麻烦事。你让他一次也许就没事了。不然,让咱赔风水,咱能赔起吗?要是见官,还得打官司。”丈夫无奈,只好到对面坡上看牛。 一会儿,那光棍喊道:“你看着,动不动呀?”男的怕赔风水,只好答应“不动。”女人也喊道:“一点也不动,是个老实好男人。”光棍说:“风水还在,没事就好。” 事后放牛光棍对夫妻两人说:“我可是个正经人,不光见色不动心,也不爱钱。绝不会丧了良心讹人的钱,那是要遭报应的。既然风水没冲了,大家都没事,你俩就能回家了。”那女的忙说:“谢谢大哥,我们走了。” 还是老婆骑着驴,两人像解脱了什么似的。男人抱怨说:“都怨你这个淫妇,我说不妥不妥,你看弄出多大的事来”!女的说:“我说让他弄弄就没事了,你看这不没事了!要不还得打官司。” 男的又说:“我看见这家伙的大腿动的厉害,我骗他说‘不动’,他就信了。倒底不识字的人素质不高,要不就是脑子进水了。”老婆也激动地说:“这人劲忒大,动作又猛,我不信他自己会不知道?不是脑子被驴踢过,就是神经有病。他家的风水肯定被冲完了,别说当官,恐怕连敲锣的差事也干不上了。” 两人越说越高兴,一致认为那个光棍是个傻比,自家的风水被冲了还不知道。小两口骗了那个光棍,占了大便宜。 至于那块坟地是谁家的,对这个问题,两人是根本不会想的。 有时候我们自己也像这小两口子。不去玩,熬夜在电脑上码字,文不给一分钱稿费,看了网文还要生气骂人。岂不知人家上网就是逗你玩,故意让你生气。你以为占了便宜了吗?其实是…… 第一卷笑话锦集第454章大乳妇人 一妇两乳极大,每日抹胸束之。 一日,忘紧抹胸,偶出见人。 人怪而问曰:“令郎是几时生的?” 妇曰:“还不曾产育。” 人问曰:“既不是令郎,你胸前袋的是甚么?” 第一卷笑话锦集第455章热情消失以前下不了车 小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车!” 小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。” 卡住了——! 第一卷笑话锦集第456章女人还是穿紧身衣的好 一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。 题目是2加2等于几? 第一个女人答等于4; 第二个女人答等于22; 第三个女人答等于4或者等于22。 心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。” 第一卷笑话锦集第457章男人想老婆的时候 “一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人,在大男子主义横行的时候,那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性,她们早已鸟枪换炮,实现了武器装备的更新换代,现代的女性可不是那么好对付好欺负的,她们手中的三种武器令你防不胜防,突听一声娇喝:看招! 一、女人的双刃剑:唠叨 纳粹的宣传部长戈培尔说:“一句话反复不停地讲就会变成真理”。 我想戈培尔的这句名言可能是他偶然过问妇女工作的所悟所感,总之女人信极了这句话,婚前的女人还是很宽容的,是不显山露水的,而婚后女人的“话”就像雨后春笋般一夜之间就在自家的花园里冒了出来,虽然她曾经也宽容过。但现在不能再容你自由展了,再不能视而不见、见而不怪、怪而不管、管而不严了。 自古就就有“随风傍柳跪床前”的妻管严,古人就没做好,遗留红颜祸患。她一边操守家务,一边念念有词,方显有声有色,紧张而活泼、生动而形象:“你的眼睛明又亮啊,好像那树梢的弯月亮”,可是月亮下面不朦胧,你别想躲在月影里睡懒觉,月亮走,你就跑,才能合拍。 这就是女人的第一种武器——双刃剑,它能伤人也容易伤已,师傅曾告诫她们:功力不够,谨慎使用。 “一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人,在大男子主义横行的时候,那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性,她们早已鸟枪换炮,实现了武器装备的更新换代,现代的女性可不是那么好对付好欺负的,她们手中的三种武器令你防不胜防,突听一声娇喝:看招! 二、女人的飞刀:泪花 武林中擅使飞刀的第一高手就是古龙笔下的小李飞刀,在飞刀出之前你无法想象它的度与力度,传说是百百中无一次失手。但女人的飞刀比小李飞刀更有声威,有人说:“当女人的美眸被泪水蒙住时,看不清楚的往往是男人。”可见这柄飞刀不仅具有度和力度,而且透明度和能见度也有问题,使你无法判明它来自何方。 千万别误会,流泪就是哭,它与传统的哭是两码事,是有天壤之别的。哭是闹的前奏,而泪是感情表达、感情交流的艺术形式,泪多必定感情丰富,有泪才有希望,那种梨花带雨的姿态是一千种风情,一万种风华,是很让男人怜惜的。泪是一种花,它绝不输于玫瑰、牡丹,因为它是一种感情色彩极浓的语言,是开在你脆弱心房中的一朵艳丽的花。 所以,女人在高兴、在忧伤、在感激、在无助、在词穷理屈退无可退甚至在莫名其妙的时候都会不由自主的亮出刀来。 三、女人的暗器:柔情 你始终觉得她有一颗温柔善良的心,一张甜甜蜜蜜的樱桃小嘴,话儿也带着蜜饯味、果香味,她在厨房里忙活,杨柳腰上系着缤纷的围布像只蝴蝶在飞,厨房里忙而不乱、井然有序,就像凤姐一样勤勤恳恳、劳心苦力的把持家务,今天的晚餐很丰盛,她还陪你喝了一杯啤酒。梁实秋先生说,一顿美味佳肴足以改变一个男人的人生观,更何况你经常有这样的待遇,你的世界观恐怕都会改变啦——今天是你的生日,怎么自己都不记得了呢? 她送你一条领带还有一把日本进口剃须刀,你不由想到下个她的生日是送她999朵玫瑰还是一枚小钻戒呢?面对那份款款深情,你难道能像陈琳一样大智若愚和她一起唱《你的柔情我永远不懂》吗? 柔情蜜意是一杯38度温酒,让你于不知不觉中醉了去。 第一卷笑话锦集第458章色鬼的交易 埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做*爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您1oo美元,如果您同意做*爱的话……” 她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要2oo美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?” 女友大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!” 第一卷笑话锦集第459章人在激动或兴奋时 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍? 我我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答:瞳孔。 罗吉斯小姐。教授说: 你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课; 第二,你满脑子歪念头最後,教授还下了结论,说道: 第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。 第一卷笑话锦集第46o章我只看得懂九种方式 一名法官下令没收一部叫做一百零一种爱的方式的影片原因是内容太过猥亵而且——法官看了第二遍后叹道：我只看得懂九种方式。 第一卷笑话锦集第461章香菜的作用 甲乙两人去“泰国鱼翅”品尝不一会两盅鲜美的鱼翅上桌甲：“吃鱼翅为何要放香菜？告诉你吃鱼翅生精强壮非常厉害对小弟弟的作用立竿见形香菜能抑气退火”乙恍然大悟：“怪不得公牛在情期时不肯干活老乡一把香菜让它吃下立即就定了怪怪的干活了看来男人以后要少吃香菜不吃香菜”。 第一卷笑话锦集第462章是大便满出来了啦 一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:安官!安官!厕所有人摸我屁股!安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在生闹鬼的事情一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声, 所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:xxx勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! 第一卷笑话锦集第463章夫妻要行房 有对夫妻要行房因碍两个小孩子在房里于是等到大的睡了后可小的却还没睡。这对夫妻想小孩子不懂就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上作倒插莲花小的不懂事居然也爬到他妈身上父亲那气啊妨碍事情就打了小儿子下去小儿子大哭大儿子在一边装睡也骂着：“该打叫你看戏谁叫你爬到戏台口上去了”——! 第一卷笑话锦集第464章往里钉 7月的一天天气很热。某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。 乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬很难受。乡长 举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了说道 ‘我说乡长啊你干就干吧你咋还往里钉啊’ 第一卷笑话锦集第465章山洞 母女坐火车旅行火车驶进山洞前母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞母亲问女儿有没有异常女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？” 第一卷笑话锦集第466章煎鸡蛋 放假了同学们去黄教授家聚餐每人做一道菜。轮到黄教授那道是普普通通的煎鸡蛋。老黄先宣布配额：“男同学每人两个蛋女同学随便吃！另外因为锅子太小只能轮煎也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊那我就改慢火诱煎。” 第一卷笑话锦集第467章深二公尺. paggey不小心跑进男生的游泳池众男生见状就瞪着她直瞧... 此时paggey沿着池边走觉有异顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑！ paggey觉得奇怪後来现牌子上写着＂男士专用＂赶快换面。可是当她换面的时候男士们笑得更大声原来....那牌子上写着＂深二公尺＂。 第一卷笑话锦集第468章六个月後 初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。 一晚他们两在滨海公路夜游... 两人顿时天雷勾动地火马上在车里做了起来... 终於车内两人好不容易才平静下来... 小强说：亲爱的..满不满意我的表现啊？ 女的骄喘的说：你真是百分之百的男人你想不想要有个家呢？ 小强说：当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！ 女：那.....你想不享有个小孩？ 小强整个人都兴奋起来了急忙说道：当然想..越快越好！！ 女的兴奋的说：太好了！我们明天就去公证结婚... 再六个月後...你就有小孩了！！！ 第一卷笑话锦集第469章紳士的風度 舞會上玉面對剛認識的女孩說:舞會結束後,讓我送你回去好嗎?我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。女孩憤怒的說:那我看你還是別送我好了。 第一卷笑话锦集第47o章模特儿的经纪人 有一个模特儿的经纪人无意中现这位模特儿竟然兼做副业周末去当应召女郎。经纪人心生歹念想白玩一下。模特儿说：“不行我们只在工作上有关系不能白玩你若想要周末来而且和一般客人一样不能打折扣每次一百美元。” 周末的晚上经纪人和模特儿像情人一样吃了晚餐便上床了。关掉了灯光拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱对模特儿说：“抱歉我要上洗手间我每次做完都习惯上厕所。”上完厕所经纪人又上床又搞了一次。然后又去上洗手间回来之后又上床再搞一次。 一连搞到第七次模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。” 床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人你的经纪人在门口卖票五十美元做一次爱。” 第一卷笑话锦集第471章骑自行车 修女院有一群年轻修女骑自行车外出时总是大呼小叫很不雅观老修女有一天终于忍不住教训年轻修女：你们骑自行车再敢大呼小叫我就把车座装回去。 第一卷笑话锦集第472章你住德州那? 一天,一pub中有一牛仔正向一美女搭讪 美女:哇!!好大的帽子喔!! 牛仔:yes!因为我住德州.并点了一跟雪茄. 美女:哇!!好大的雪茄喔!! 牛仔:yes!因为我住德州.又叫了一杯啤酒. 美女:哇!!好大的一杯啤酒喔!! 牛仔:yes!因为我住德州. 此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入, 美女亦不反对,就要去翻云覆雨 牛仔脱了裤子 美女:哇!!好大的一根(我想大家都明白吧!!) 牛仔:yes!因为我住德州. 经过一番後, 牛仔突然停了下来有点不满足地说你住德州哪?? 第一卷笑话锦集第473章他是凭记忆画的 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲现其中一幅裸体人像酷似女儿便问道：你没有光着身子给他画吧。啊没有女儿答他是凭记忆画的。 第一卷笑话锦集第474章应徵 有一家公司徵求一个女秘书後来有四个女子来应徵总经理就问所有人一个问题说出上下两个口的用途第一个就说:上面的口是用来吃饭的下面是用来喝牛奶的第二个说:上面是横的下面的口是直的第三个就说:上面的口不会流血下面的口一个月流一次血第四个说:上面的口是自己用的下面的口是给总经理用的结果总经理就录取了第四个女子 第一卷笑话锦集第475章胸罩和臉盆 有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎她為她這兩個女兒分別取了胸罩和臉盆的名字…有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！後來叫胸罩的女兒不見？她找了很久。 就是沒找到！後來她到警察局報警… 警察：這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？ 太太：嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的胸罩不見了！ 警察怪異的回答：胸罩不見再買就好了丫… 太太：我的胸罩是買不到的啦！嗚~~~嗚~~~ 警察：為什麼？你的胸罩多大丫…… 太太：嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的胸罩和臉盆一樣大啦！ 警察…#$%?*&…… 第一卷笑话锦集第476章他们又卖给我一只同性恋的鸡! 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了决定买一只年轻的公鸡来这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位就对小公鸡说:这样吧咱们围着院子跑十圈谁跑赢了就证明谁身强力壮母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当先冲了出去小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支小公鸡逐渐赶上。眼看就要过老公鸡了忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡! 第一卷笑话锦集第477章下流 一次海难十个水手和一个姑娘漂流到了一个孤岛上。 十天后那个姑娘自杀了因为她觉得自己这十天以来做的事情太下流………… 十天后十个水手把姑娘的尸体埋了起来因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流………… 十天后十个水手又把姑娘的尸体挖了出来因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流………… 第一卷笑话锦集第478章漂亮女秘书 某地为了吸引外商成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获便将执法车辆改了改颜色喷上了经保委的字样。一前来投资的外商听到后拉着漂亮的女秘就跑女秘问：何故如此惊惶？！外商说：太恐怖了我怕经保委也把你看上也给改了颜色。 第一卷笑话锦集第479章打洗脚水 有一个老实巴交的光棍,到四十好几才娶了远近闻名的夜叉做媳妇,生一女,生性同她母亲。男人几十年忍气吞声忍了又忍但在媳妇面前总占不了上风。这一年女儿到了出嫁的年龄仍没有人提亲夫妇二人很着急,不得已嫁当街一光棍为妻。当晚老光棍偷听新房看小光棍如何对待他的媳妇。新人入洞房后新郎到厨房磨一把菜刀少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下新郎一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去新郎一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”媳妇早已吓的魂飞魄散平时的泼劲早已烟消云散赶紧端来了洗脚水。老光棍看的真切暗自佩服决定回家亮一招相相夜叉。老光棍回家也不给老婆打招呼到厨房磨一把菜刀少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下老光棍一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去老光棍一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”母夜叉看明白了答应着：“来了！”提起老光棍的耳朵道：“还学会演戏了给我打洗脚水去！”老光棍赶紧答应：“我去我去”。 第一卷笑话锦集第48o章做女人的滋味 一架客机正在飞行中忽然被一小股气流冲击乘客们慌做一堆以为世界末日即将来临一位年轻漂亮的姑娘站起身来鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把tshirt脱下来露出健壮的肌肉年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士想象着他的下一步行动只见那个小伙子把tshirt扔给姑娘命令似的说：“熨平了它！！” 第一卷笑话锦集第481章副处 有一天一位副县长找了一个妓女要嫖开始时副县长问妓女是不是处*女那妓女说说不是处*女吧我还没有结婚说是处*女吧你也知道我是干啥的就算是个副处吧。 第一卷笑话锦集第482章连长下面是副连长 有一连紧急集合一新兵看到连长下面拉链竟然没有拉上露出一点点马上报告说：“连长您的下面!”连长低头一看脸红说：“什么连长下面！连长下面是副连长！” 第一卷笑话锦集第483章出水了还搞？ 冬天来了有一对夫妇每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上热水袋开了一个小小的洞当夫妇俩睡的正香的时候丈夫的一只却脚放在了热水袋上这样热水袋开始漏水了妻子现后便大声叫道：“别压轻点下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人夜里在说梦话心里很生气于是用脚在被窝里乱揣妻子生气了便说：“都出那么多水了你还在乱搞？有病！” 第一卷笑话锦集第484章泄一下 一天人突然产生了很强的性欲于是想找个女人泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴而且她好象正在做一个春梦因为她不停扭动身体并喘息不止。 “我好走运呵！”人心想同时他拉下裤子拉练以闪电般的度和女人干了那事儿然后飘然而去。 那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚但我的屁股眼确实好酸痛呵！” 第一卷笑话锦集第485章目的 玛丽走进一家妇产科挂号後进入诊疗室。我要做内诊玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽也不问她哪里不舒服就叫她躺上诊疗台；一躺上去医生就把手探到她的**上对她说你知道我在做什麽吗？玛丽回答：当然你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励後医生顺势把手住下移动你知道这是在做什麽吗？是的你正在检查我的肠胃。听到她的话医生再也忍不住脱下裤子就办起事来：哦!哦!你一定也知道我现在在做什麽。可不是吗?你正在帮我检查淋病那正是我今天来这的目的。 第一卷笑话锦集第486章吃螃蟹下棋 小刚和小莉边过家家边聊天。小刚说：“我们家昨天买了好多好多螃蟹。半夜爸爸和妈妈都还在吃螃蟹因为我听爸爸对妈妈说：‘来把这只腿掰开把那只腿放在这里。’妈妈只是‘哦’了一声。”小莉马上接口说：“他们大人夜里光不睡觉。昨晚上我醒来听见爸爸还在给妈妈说：‘亲爱的再来一盘！’他们肯定在下棋！“ 第一卷笑话锦集第487章男生这样对女士说 刚认识——“小姐我能请你看电影吗？” 泡到手——“亲爱的今晚陪我看电影。” 结婚前——“老婆我要忙工作没空。” 结婚后——“电影有什么好看的无聊我要上网。” 三年后——“你还当是初恋啊？？” 五年后——“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后——“让我带你出去不丢面子呀” 二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。” 第一卷笑话锦集第488章是强多了 公司来了个年轻漂亮的女秘书小d。第三天老总一上班就得意洋洋地对大家说：哈哈昨晚我现小d的床上功夫比我老婆强多了。这时站在一旁的副总也附和说：是呀我也觉得她比你老婆强多了。 第一卷笑话锦集第489章乱想 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?我我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:瞳孔。罗吉斯小姐。教授说:你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头最後,教授还下了结论,说道:第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。 第一卷笑话锦集第49o章快死去吧！ 有一个老光棍去看一江湖郎中郎中边给他号脉边说：你这病与抽烟有关。光棍说：我不抽烟。郎中又说：那就与喝酒有关。光棍说：我也不喝酒。郎中继续说：你房事太多。光棍有点悲哀地说：我从没碰过女人。这下郎中急了把他号脉的手一丢站起来说：你不抽烟不喝酒又不能房事你快死了去吧！别看了。 第一卷笑话锦集第491章解雇的理由 小张被老板解雇了小王问他为什么？？/答：“有两个理由老板说我干正经事不行老板娘说我干不正经的事也不行！！！” 第一卷笑话锦集第492章什么东西最毒？ 有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒我哥哥的手被蚊子叮了一下又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒我哥哥被黄蜂蛰了一下脸现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐她肚子肿的又圆又大。” 第一卷笑话锦集第493章刺青 有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。在医师处理之後骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体回到了柜台跟另一个护士悄声说道：那个新进来的病人真是不要脸在那根东西上面竟然刺了一霸两个字好像他有多厉害似的。第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班於是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後红着脸走了出来对胖护士说：昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一共刺了一柱擎天巨无霸七个字。 第一卷笑话锦集第494章警察与考古家 有一个警察与一个考古学家相遇一起,两人感学很无聊,都想取笑对方,于是警察就要求相互讲些有意思的故事! 考古学家就讲了:从前有一个警察,他出差在外的时候,老婆一个人在家,一天老婆洗澡的时候看见木制的澡棚破了一个洞,经常有一个长长的东西从洞里钻进来有一次她忍不住看了一下现那东西跟她老公的吊是一个模样原来是一个男人将他的那东西伸进来挑逗这女人女人很生气但又不好作等警察来的时候她就告诉了他警察很气忿晚上的时候就去看待那人伸进来的时候他去抓结果那个很机灵一下子缩了回去那女人一下生气了骂丈夫说你他妈连个吊都抓不住你还当警察呀!! 警察一听气坏了就给考古学家讲了一个故事:故事说从前有一个考古学家出门有年了她的老母亲生病快死了临死的时候让家人将她的那货割下来好让儿子知道他是从那里出来的等考古学家来的时候家人让她看那东西结果他却认不出来看得跟前的老婆生气了骂他说你连你妈逼都不认识你还当考古家呢！！！！ 第一卷笑话锦集第495章认得我 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。唷!没想到分开这么久了,这个小东西居然还认得我。前妻笑著说。 第一卷笑话锦集第496章玉帝和嫦娥 玉母:玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多,说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你玉帝:你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎 第一卷笑话锦集第497章快往回游！ 从前有个精子身体特别瘦弱它的主人每次都不能使它“出线”。于是它每天勤劳的锻炼身体以求展。工夫不负有心人那这天它主人终于把它的愿望实现了。它极度兴奋的游在最前面。后面的兄弟们都显得特别着急。突然它的弟兄们看到它神色慌张的向回跑来还激动的挥舞着胳膊大喊：快往回游前方是——大便！~~~~~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第498章小車車 有一天小馬問自己下體的東西是什麼?母馬:那是小車車小馬:那你的呢?母馬:這是車庫小馬:那我可不可以把小車車開進車庫母馬:不行,今天晚上會有大卡車進來 第一卷笑话锦集第499章寡妇的条件 有一个寡妇守寡已久难耐寂寞。因此她决定结婚於是她提出徵婚条件?1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说：“你看我没手不能打你我没脚不能离开你至於那档事吗你想想我刚刚是用什麽敲门的？” 第一卷笑话锦集第5oo章没电能干啥？ 陕西有个地方不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？ 第501～550章 【合成】 第一卷笑话锦集第5o1章离婚的原因 有一天甲乙两人讨论男人和女人离婚的原因 甲说:男人离婚是因为知道深浅了! 乙说:女人离婚是因为知道长短了! 第一卷笑话锦集第5o2章嫖客和良家妇女 一男士打电话要三陪小姐。不料电话打错了接电话的是一位女士。男士一听打错了马上要扣电话。女士一听需要三陪服务马上说：“先生如果你不介意的话我也完全可以接待你们。不过本人声明俺可是正经的人家。” 第一卷笑话锦集第5o3章蜜蜂与蜂蜜 在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。 某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞,就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂,就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。 等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。 他妻子知道此事後,便在床上鼓励他: 妻:不要怕,插进来看看!! 甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!! 妻:没关系!你可以用手先摸摸看。 甲照做了。 甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!! 第一卷笑话锦集第5o4章坚硬的处*女膜 一对男女偷情男的在勿忙中解决问题之后歉意地说：“你的处*女膜很坚硬哩！亲爱的如果我事先知道你是处*女我就不会那么匆忙了。” “如果你不那么匆忙”女的悻悻地说：“我就会把内裤脱掉。” 第一卷笑话锦集第5o5章3o公分处 新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生我有一件事想要请教你。” 她不好意思地说“男人那玩意儿的前端部分正确的说叫啥？” 老医生回答：“普通叫龟头。” 那么离龟头3o公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。 在3o公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼“我虽然不知道你老公是何种人的体格但是我把那种东西叫做屁股。” 第一卷笑话锦集第5o6章根儿得硬 考察女干部事后有五名落榜妇女在一起感慨万千。 甲说：“现在无论干什么上边没有人不行得有根子。” 乙说：“光有根子不行根子还得硬。” 丙说：“光硬不行还得活动活动。” 丁说：“光活动不行还得出点儿血。” 第一卷笑话锦集第5o7章考试趣闻 a君在做语文试卷时被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。 苦思良久a君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” a君道：“他的名字太短了不像！” b君在作文中要描述一个人的外貌遇一字不会遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 后老师批阅b君的作文见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。” 考试那天c君在他花花公子（yboy）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条c君答出了大部分英文填空题但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。c君不时地往裤兜里瞄最后下定决心飞快地写上：yboy。 语文考试有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂他趁监考老师转身之机便偷偷询问同桌同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚老师阅卷突然哑然失笑原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。 语文试题：“清水出芙蓉”下半句是什么？” 答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷？） 答二：乱世出英雄。（有气魄！） 语文试题：“奇文共欣赏”后半句是什么？ 答：好酒同品尝。 语文试题：“天若有情天亦老”下一句是？ 答：人不风流枉少年！ 此乃“新新人类”的心里话。 语文试题：“不畏浮云遮望眼”后一句是？ 答：飞来峰上有晴天。 若不知正确答案为“只缘身在最高层”经查实该考生如今就读于某著名高校建筑系！ 语文试题：“有朋自远方来”下半句是什么？ 答：尚能饭否？ 绝妙！有朋自远方来为的是什么？归根到底为混一饭耳,实乃绝妙之词。 语文试题：小说《红岩》的作者是？ 答一：江姐 答二：“中美合作所”集体创作 第二位学生的想象力实在非一般人可比此所谓天才也！ 生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？ 答一：网吧被查封或电话欠费停机。 答二：当代整容术已能妙手回春。 我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？ 政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？ 答一：希特勒 答二：马克思 呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎？ 政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？ 答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。 看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。 历史试题：动“西安事变”的两位主要人物是？ 答：张学友和郭富城。 不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。 历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？ 答：溶共、限共、反共。 昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党实属不易。 历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？ 答一：张国荣 答二：张国立 答三：张果老 第三位学生已渐入仙境真神人也！ 历史试题：简述李鸿章其人其事？ 答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。 答二：李鸿章率领俄罗斯农民起了俄罗斯历史上最大的农民起义。 答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！ 李中堂大人当可含笑九泉！！ 第一卷笑话锦集第5o8章与众不同的两份简历 考试人员给一位前来应征的男士一张履历表于是就填了这样的信息— 姓名：英文的还是中文的？ 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系么。 体重：随时改变饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方我生命的舞台。 电话：爱立信手机)。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间：越短越好。 应征职位：找一个不做什么实事但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是专长。 兴趣：睡得天昏地暗。 生日：正月初七 经历：游戏人生。 曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。 已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩希望在你们公司能找到。 未来期望：只负责主席台讲话并且希望尽早退休。 希望待遇：比实际工作量拿得多就行。 接着他们再看第二位应征者的履历表时吃着饭的经理则吐了出来董事长更当场晕倒。 姓名：父母取的 年龄：不小了 身高：很高 体重：中等 居住地：家里 电话：在身上 电子邮件：朋友帮我申请的 上班时间：8小时 应征职位：一位 学历：如果毕业的话有高中学历 语言能力：有 兴趣：很多 生日：还没到吧！ 经历：刚来的时候摔了一跟头！ 曾任职位：小学时当过纠察队喔！ 已婚未婚：父母有结婚 未来期望：再找好工作 希望待遇：希望大家都很疼我 您正在欣赏的与众不同的两份简历 第一卷笑话锦集第5o9章不成熟男人的标志 1.和网友见面！ 2.跟知己上床！ 3.和情人结婚！ 4.把爱好当成职业！ 5.把同事当朋友！ 6.借钱给朋友！ 7.到朋友的公司打工！ 8.在上司面前知无不言！ 9.轻信上司的许偌！ 1o.喜怒哀乐都挂在恋上！ 11.在人堆里大声讲手机！ 12.头油光可见皮鞋满是灰尘！ 13.不会给自己找借口或习惯与给自己找借口！ 14.相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反！ 15.总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹！ 16.自做多情别人礼貌的夸上一句就晕菜！ 17.对mm的新衣裳和新型视而不见！ 18.始终学不会艺术的恭维mm！ 19.小心翼翼的问mm：＂我可以吻你吗？＂！ 2o.对mm的＂不＂字信以为真！ 21.介绍才结实的mm与英俊的光棍朋友相识！ 22.向老婆坦白从前的感情经历！ 23.介绍老情人和老朋友交朋友！ 24.没私房钱或是私房钱被老婆现！ 第一卷笑话锦集第章为色狼平反 其实色狼是很可敬的色狼善于现美善于从寻常的琐事中现mm们优秀的品质当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。 色狼敢于追求美有为了美而献身的勇气试问在现在这个物欲横流的社会中还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼色狼们的动机是单纯的目的是明确的不是为了工作、房子、金钱只是为了美。所以说色狼们是唯美主义者是理想主义者。 色狼们对于提高mm们的自信心有着不可磨灭的贡献很多mm就象没有打磨过的美玉一直对自己缺少自信这时候是我们可爱的色狼同志们在mm之前现了mm们身上的闪光点于是mm的自信心得到了前所未有的提高。 色狼也是可怜的很多次当色狼们现一只温柔可爱的绵羊色狼理理狼毛舔狼爪刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句这时候从绵羊身后却冒出一只体形巨大齿尖爪利的牧羊狗对着色狼“汪~~汪”两声于是色狼们只好夹着尾巴走了。 色狼们也是很可悲的世人只道是绵羊是色狼的猎物这真是谬论君须知真正来说都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的可爱的mm羊们说一字可以令色狼如浴春风也可以如身入地狱。当mm羊们烦了的时候还会拿色狼出气一句“我不喜欢你你自做多情”就可以让色狼们心碎。 色狼们受的也是很不公平的待遇多少年了一说色狼人们就会把同情给绵羊把鄙夷给色狼们。thisisunfair！ 唉！暮春三月羊欢草长世人怜羊狼心独怆 纵观色狼们的一生是现美追求美的一生。是悲剧的一生是一无所得的一生。 为色狼平反！ 为色狼平反！！ 为色狼平反！！！ 第一卷笑话锦集第511章令男人晕菜的十种女人 1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫或胸前印着“xx纯牛奶”或背后印着“xx牛肉面”。 2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织给人以视觉上的压迫感。 3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。 4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”……然后她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。” 5、一见漂亮女人就翻白眼附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处*女啦”。 6、直奔而立之年了还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子……” 7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭烦死啦！” 8、吃饭的时候把口红残留在酒杯上。 9、谈恋爱时动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。 1o、到电视台报名参加“电视征婚”节目而且在节日结束的时候尚未“配”成功。 第一卷笑话锦集第512章当男人把少女关在房间里时 当男人把少女关在房间里时 一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后…… 1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片； 2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o.o4公分……”这是一部搞笑片； 3.如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片； 4.如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片； 5.如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）； 6.如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）； 7.如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）； 8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大陆片； 9.如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片； 1o.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片； 11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片； 12.如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片； 13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片； 14.如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片； 15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片； 16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hiphop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mtv； 17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片； 18.如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片； 19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片； 2o.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部…… 哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！ 第一卷笑话锦集第513章级别不够 一男有外遇其妻觉后叱之。.info[] 男辩解曰：这有什么人家克林顿还和莱温斯基有一腿呢。 其妻曰：可你不过一小科长！你要是总统再找两个女人我也没意见！ 第一卷笑话锦集第514章捐款 某年某月的某天有某对新人结婚在婚礼完毕后…… 伴郎：你怎一副苦瓜脸？ 新郎：呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮捐的越多。 伴郎：那你给多少？ 新郎：1元…… 伴郎：那你赚到了ㄚ！哭啥？ 新郎：可……可是他竟还找我5毛！ 伴郎：………… 第一卷笑话锦集第515章爱心 “我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！” 第一卷笑话锦集第516章75年结婚纪念 一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日和以往一样他们共进了烛光晚餐。 饭后丈夫对妻子说：“亲爱的和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感可这些年来我一直有个疑问为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了我想我不会再害怕事实我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？” 妻子犹豫了半晌终于点头歉疚地说：“是的。” 丈夫很受打击妻子的承认使他无法承受强忍着泪水他用颤抖的声音问道：“他他是谁？谁是那个无耻的父亲？” 这次妻子犹豫了更长时间终于她鼓起了勇气说道：“是你。” 第一卷笑话锦集第517章央求 妻子：赶快把你的司机辞退了吧。 丈夫：怎么啦？ 妻子：他开车毛手毛脚的已经有两次了我差点成了车祸的牺牲品。 丈夫：亲爱的你就再给他一次机会吧！ 妻子：？？？？ 第一卷笑话锦集第518章征婚启事 本人美国公民有待偷渡成功； 堂堂七尺男儿仅觅女性配偶； 年龄正值青春六十还未出头； 离异两年已整错误不在于我； 未曾生育儿女也非俺之原由； 本科文化程度文凭早年弄丢； 职业十分理想专业修理地球； 家有黄金万两白日梦中所想； 狂热文学青年会诌歪诗半； 曾撰长篇巨著付于老妈引火； 琴棋书画精通只是未曾上手； 貌若潘安风流五官件件俱有； 更有最大特长举步即能行走； 不抽香烟一根要抽整盒方休； 不沾白酒一滴满杯才会入口； 要求对方不高德才容貌皆有； 脸蛋不必太好天使模样即可； 身材更无苛求魔鬼那样将就； 不敢心存奢望只求应者如流； 所言句句是实撒谎不是小狗； 本帖纯属搞笑也想唬一丫头 第一卷笑话锦集第519章最后一句的那一方 每一场夫妻争吵中女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句那将是另一场争吵的开始。 第一卷笑话锦集第52o章和老公换躯体 一个已婚妇女厌倦了做家庭主妇的生活她向佛祖说：最万能的佛啊!——我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人居里夫人琼瑶吴姨什么的我要和我在公司上班的老公换躯体！ 佛说：行！ 第二天7点钟她真变成了男人(身上少了一些东西又多了一些东西)她欢呼——佛啊我终于成为男人了！ 他兴冲冲地换衣服穿上白衬衫藏蓝西装皮鞋好板脚怎么也找不到领带当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时却觉得好象勒了一条铁链子气都喘不过来他想——为了实现我做男人的理想受一点苦又何妨？ 公司离家好远要搭乘地铁他好不容易挤上了一班人山人海的地铁脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人居里夫人琼摇吴姨什么的啊？ 好歹没迟到到了公司刷完出勤卡主管劈头就要——1、业务报表2、月度总结3、出差计划4、客户安排,5、…… 他没想到还要这些一样儿也没有气得主管脸都绿了狠狠地扔下一句——不想干趁早走人！——吓得他衬衫都湿透了 一天的工作——打电话约见客户调查相关产品价格信息绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了! 下班了为了缓解一下压力和同事喝几杯啤酒吧手机就响个不停原来是他那个变成老婆的老公尖叫着让他赶紧回家因为吹风机坏了他老婆没法吹干头！ 他心力交瘁地回到家面对老婆的一大堆责问孩子的哭闹邻居嫌他家扰民的指责——他欲哭无泪…… “佛啊”——他高声呐喊——“还让我做回家庭主妇吧我受不了了！” 佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算她说让你换回去你才能换啊！ 他…… 第一卷笑话锦集第521章拉窗帘 光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样要是让对面屋里那人瞧见多不好意思！” 丈夫：“不必担心那人要是瞧见你这模样就会把他家的窗帘拉上的。” 第一卷笑话锦集第522章取消中间剥削 财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。” “为什么？” 第一卷笑话锦集第523章悲酸的祈祷 一个女子死了丈夫以后重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。 有一天丈夫从外面回来妻子正在祈祷：“哦无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了觉得很奇怪就盘问妻子为什么这样祈祷。 妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经 动手打我；万一你再死去我第三个丈夫准要杀我了！” 第一卷笑话锦集第524章轧狗还是轧人 一位先生去考驾照。口试时主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 第一卷笑话锦集第525章债权人与债务人 大学里上经济课时教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好债务人的记忆力差。” 第一卷笑话锦集第526章“妻管严”轶事 “这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一 声。 “我！”妻子威严地问“干什么？” “不没什么……这就好了我只不过随便问问。” 第一卷笑话锦集第527章说话算数的丈夫 有一对夫妻吵架越吵越凶妻子对丈夫要动武了丈夫急得 连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈 夫说话算数——我说‘不出来’就不出来！” 第一卷笑话锦集第528章这倒罢了 张三怕老婆在外人面前总说老婆怕他。一天他家来了客人。 他下厨做菜让老婆陪客人喝酒有盘菜用盐多了他老婆又骂开 了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来指着他老婆：“好大的胆你骂 谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到他老婆当着客人的面仍不给他留面子只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人我宰了你！” 第一卷笑话锦集第529章布口袋 一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气还向皇帝奏 了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦昨天与臣吵架踩碎臣的纱 帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐皇后也有此毛病与朕一言不合即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么顶多是个布口 袋！” 第一卷笑话锦集第53o章休假 施密特夫妇准备去休假可施密特又放心不下留在家的孩子。 “孩子可以放在我妈妈那里”妻子安慰他“狗和金丝雀放在 凡亚大娘家猫可以暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。 “你还在顾虑什么？” “我在想”丈夫说“如果家里能那么安静我们何必还要出 门在家里休假岂不更好！” 第一卷笑话锦集第531章顶针儿 丈夫对妻子说： “亲爱的我打算送一件生日礼物给你有了它你的手指就会 显得更加漂亮。” “谢谢只是别做得太过份了亲爱的。” “不会的你看我已经买来了喏顶针儿。” 第一卷笑话锦集第532章夫妻协定 妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯你也 不要动不动就打人怎么样？” 丈夫同意：“好吧要是你再骂我我就揍死你！” 妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！” 第一卷笑话锦集第533章争吵有因 推销员走到一户人家门口听见里面有男女吵嘴的声音决定 在外面站一会儿等他们吵完了再敲门。过了不久一个小孩子走 出来推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？” 孩子答道：“是的先生他们永远在吵架。” 推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？” 孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！” 第一卷笑话锦集第534章打赌 妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫谈恋爱时 就答应帮她写一封信给她姑妈如今孩子都8岁了这封信还没动笔。” 丈夫：“那她准赢了。” 妻子：“不她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西翻出一张 申请一把办公室椅子的报告十四年前的可至今你也没签字。” 第一卷笑话锦集第535章一小时销魂 一位女子学院的院长正在对她的女学生表一篇有关性道德的演说。 她告诫听众：“每当诱惑来临的时候只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？’” 坐在后排的一位漂亮女生马上起身提了个问题：“请你说说如何支持一小时的妙法如何？” 第一卷笑话锦集第536章古董商 有一个古董商结婚四十年年岁已近六十喜欢上了夫人的侍女背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室。古董商甚喜。 三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来并无言语倾盆暴雨尽其所能。事毕躺于床侧喜曰：还是你好比我那个老黄脸婆强多了。 话音刚落夫人一脚将其踹至地下骂道：你还玩了一辈子古董连这么个老货都不认得。 [由于网站原因,本章节布稍晚一点,请各位读者见谅] 第一卷笑话锦集第537章大小差别[经典] 王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五：你这个太小了塞不进去。 王太太：你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。 过了一会儿王老五又说：不行啊！会痛！ 王太太：可以啦！我帮你抹点油！ 接着是王老五的喘息声：哦！哦.... 邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：看什麽！没看过人穿鞋啊？ 第一卷笑话锦集第538章破伞[经典] 夫妻做*爱夫在上妻在下。 高氵朝后夫问妻：“我这家伙像什么？” 妻子答像一瓢子把坛里的绍兴酒都舀出来了。 过了一会儿,又一起交合妻在上夫在下。 妻问夫：“你那家伙又像什吗？” 夫答：“好像一把破伞。” 妻子说：“伞就伞为什么还加一破字？” 夫答：“如果不是破伞为什么在伞柄上流水下来。” 第一卷笑话锦集第539章哭郎中 一人有一妻一妾死后妻妾在尸旁号啕大哭其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！” 又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！” 最后无物可哭只好握着他的**哭：“我的郎中啊！” 第一卷笑话锦集第54o章迷妇药[经典] 一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。 一日方士外出刚好有一浪荡子来卖药其妻便出来取药给浪子。 浪荡子顺势将药弹在其妻身上随其妻到其房妻只好与浪子交合。 方士归妻把事情告诉方士方士很生气地斥责：“谁叫你就他？” 妻说：“我若不从便显得你的药不灵了。” 第一卷笑话锦集第541章受惊记 潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩。 女孩吓了一跳碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。 阿德很不好意思马上对女孩道歉：小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。 女孩转过头来正色对阿德说：同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！ 第一卷笑话锦集第542章你家的狗 一男子在公园找他的狗後来现他的狗正与一位女孩的狗在办事。 望著满脸羞红的女孩男子一脸挑逗的说：像那样的事我也会做喔！ 只听那女孩不好意思的说：那那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。 第一卷笑话锦集第543章少女与神父 少女:神父,我要向你坦白,昨天我允許我男朋友吻我. 神父:就只有這樣嗎? 少女:不只有這樣,他還將手放在我大腿上. 神父:嗯,以後呢? 少女:接著,他扯下我的褲.神父:嗯,那接下來呢? 少女:然後,我母親便走進房間來了. 神父:真是煞風景! 第一卷笑话锦集第544章好险！ 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩。黄教授问小女孩“叫什么名字啊?” 小女孩回答说“叫凤梧”黄教授连连称好。 这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上因此决定取名凤梧。” 黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“真好险啦！要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上那你就成**啦！” 第一卷笑话锦集第545章老妈子豪赌大总裁[作者推荐] 某日一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋步履蹒跚地走 进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前把口袋放在收银员 前说“小姐我要存钱这是5o万的现金。”小姐吃惊得非同小可 连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢把老妈子请到办公室 待若上宾。 总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？” “哪里哪里”老妈答道“老朽无能只靠打赌财一赌5o万 每赌必中。” “哦？”总裁弓身施礼道“愿闻其详。” 老妈子说“总裁若想领教现在就和您打一个5o万美元的赌。 如果明天上午1o点半您裆下囊中的两个肉球变作方块您便输 给老朽5o万若是依旧如故老朽掏给您5o万如何？” 总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。” “老朽绝非戏言实不相瞒这口袋的5o万便是如此赢来。” “那好莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。” “哪里哪里快立下字据来。” 于是两人写好字据约定明日1o点3o分办公室相会。老妈子 存了钱微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子不知怎的总是放心不下不时要低头 摸裆检验一番。回到家中更是随时脱裤看视以致一夜 未能安眠好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里还在不停 捏咕看看1o点半快到了那对肉球还是圆圆的5o万美元 唾手可得！ 1o点半一到老妈子笑眯眯准时而至还带了一位风流 潇洒的年轻人年纪大概三十出头。老妈子介绍说“这是老朽 临时拉来的律师为我二人作个见证。” 总裁道：“甚好您老今日输定了。” 老妈道：“老朽不信那两个肉球一定变方了。” “哪里照样圆着呢！” “眼见为实脱了才信。” 那总裁想到5o万美元便朗声说道：“罢了不脱你也不服。” 于是脱了名牌西裤亮出那话一付肉囊吊在那里。 老妈又说“手触为真摸了才服。” 总裁昂然挺立：“摸便摸今日让你输得心服口服！” 那老妈子走近前来伸手探身把玩了一番坦然起身说道 “果然是圆的。让您赢了。” 于是老妈笑吟吟地说“恭贺总裁老朽即刻给您5o万。” 总裁提着裤子正然得意互见那位年轻律师砰砰砰以头 撞墙神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生出了 什么事让您突然如此痛苦？” “哎呀别提了”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住 立据设赌说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子 掏他的弹子儿我便输给她1oo万美元！” 第一卷笑话锦集第546章尖叫 阿溪有个怪毛病,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔三个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做*爱。 另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。 “好色鬼,你想干什麽?”阿溪讥笑道:“是我们的车库着火了。” 第一卷笑话锦集第547章赔本生意 女友用手轻摸男友的东西问道：这是什麽？ 这是本钱嘛！男友骄傲的回答後也摸摸女友的那儿反问道：这是什麽呢？ 这是店嘛！女友回答。 嗯！本钱和店....那麽你把店铺借给我我们一起来做生意？ 两人商量後终於开张并且日以继夜的干活。 终於有一天男友精疲力尽地说：喂！这样不行我的本钱越来越小但你的店却越开越大。 第一卷笑话锦集第548章三次出轨[经典] 甫卸任的行政大官員看完報後,憤慨地說:“這麼多婚外情事件,什麼社會!” 官夫人接道:“就是嘛,通通該抓去槍斃!” 大官若有所思地凝視官夫人问“妳老實告訴我,我們結婚這麼多年,有沒有對我不貞過?” “怎麼問這樣的問題?”,官夫人驚問. “不要逃避,回答我的問題!” “那,官夫人顯然被被嚇到了,你答應我你不會揍我.” “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. “好吧,”官夫人心一橫,牙一咬,“只有三次.” “三次?”大官急了,“那三次?” “第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了.後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我” “難怪,原來是妳為了我那第二次呢?” “第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了.後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交的事。 那是因為我”“噢,妳還是為了我第三次呢?” “第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差二十一票” 第一卷笑话锦集第549章女星 一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人, 她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心, 假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!” 结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面 开叉的衣服。” 第一卷笑话锦集第55o章算命[作者推荐] 有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是“大富大贵~没有大灾难~要小心!” 那个人听完就很高兴的离开了 隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论：“你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！” 结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说：“先生,你大概没有注意看,其实我的意思是你的命是“大富大贵没有大灾难要小心！” 第551～600章 【合成】 第一卷笑话锦集第551章正常现象 一个新婚的新郎在婚宴被好友围着起哄等到酒席散去后他醉醺醺的晃回新房去才现新娘早已锁上门入睡了。 于是他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀门锁住了我进不去。” “没关系用力。”于是他便尽力气的推门。 “妈呀！还是进不去哪！”“没关系你就用力顶。” 后来新郎狠狠地往门上撞去结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。” “真的吗别担心那是正常现象。” 第一卷笑话锦集第552章飞机跑道 在公共汽车上一位摩登女郎穿着一件低胸衣服并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是我只是在欣赏飞机跑道罢了。” 第一卷笑话锦集第553章美国参议院 一位德高望重的美国参议员访问日本并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩这女孩几乎不懂英语而参议员也不懂日语但这似乎并没有影响他们的交流两人你情我愿于是就干起了那事儿。 女孩作爱时的样子同其他女人真是不同只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语但他感到那女孩高氵朝时的叫声好刺激。 第二天他和当地的日本官员打高尔夫球最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中这时他忽然想起那个日本女孩的叫声于是也学着她那样大叫了一声日本官员迷惑不解地看了看他又看了看球洞说：“不这个洞没错啊” 第一卷笑话锦集第554章临盆之后 有对新婚夫妻非常确实地实施家庭计划。 可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了于是丈夫拿了根筷子想把保险鬈夹出来但在一时情急之下做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后在束手无策的情况下做丈夫的只好放弃了。 后来经过十个月临盆之后大家只见到刚出生的孩子头戴帽子手拿拐杖。 第一卷笑话锦集第555章三个理由[强力推荐] 有一天wi11iam去嫖妓,完事後,wi11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。 而那个妓女当然不甘心所以她追到wi11iam的家去。 可是当她走进wi11iam家,她看到有很多wi11iam的亲戚在她不好意思明说,所以她跟wi11iam说:“你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?” wi11iam想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为第一：你的房子太旧,第二：你的房子水电不好,第三：你的房子太大了!” 那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!” 第一卷笑话锦集第556章插队[爆笑] 话说我与一位好朋友去看电影。正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来。 他表明了他的来意。他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票？ 这时候的我当然不肯啊！他只好再跟前面的小姐请求：“小姐,你能不能让我插一下,我很急的！” 那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句：“你只能插我後面,不能插我前面哦！”. 第一卷笑话锦集第557章老公不在 有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜。 妻子下来看到後赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在! 第一卷笑话锦集第558章结婚证书的笑话 一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说这是你的长期饭票。 新娘眼睛也不眨一下地回敬道这是你的洗衣机保证书。 第一卷笑话锦集第559章摆地摊 一对兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里哥哥对老婆说：我有本钱你有店面我们作生意吧！於是两人就云雨乌山了起来！ 弟弟在旁听到一时欲火高涨就抓了毯子到门外自摸去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番现小叔便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说：弟！你在干嘛？ 弟弟说：你们有本钱和店面作生意我只有本钱难道不可以摆地摊吗！？ 第一卷笑话锦集第56o章胡萝卜[爆笑] 有一天一个老尼姑要小尼姑帮她去验尿然后小尼姑就拿着尿下山去医院。 谁知道在医院的路上尿被洒了小尼姑就在路边哭了起来过来一个孕妇问小尼姑以为什么事在哭小尼姑就说：“师傅要我去帮她验尿我把尿洒了。” 孕妇说：“拿我的尿去验吧！”然后小尼姑就拿着孕妇的尿去了医院。 回去把化验单交给了师傅老尼姑一看就尖叫一声不会吧？这年月怎么连胡箩卜都不保险了！ 第一卷笑话锦集第561章流氓乡长 1.乡长穿着短裤作报告讲到激动时把一只脚抬放在椅子上小弟弟的露了出来会场一片哗然他以为大家不耐烦就大声说：这只是个头后面还长着呢！ 第一卷笑话锦集第562章百年大妓,毁于一蛋[经典] 有一位活了一百岁的老妓,和只有一个睾丸的男者作爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊! 第一卷笑话锦集第563章误解 某日深夜公安局有案情而紧急集合一女警察是训犬员由于着急内裤忘穿了情急之下掀开裙子让她训的狗闻了闻下部命令狗将她的内裤找回来过了一会儿一男警察急葱葱的跑过来对女警察说：＂不好了不好了你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了! 第一卷笑话锦集第564章级爆笑四则 1。夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!! 2。一醉汉嫖女人,玩背后插葱,因摆动过猛酒力作,吐了该妓一屁股,女人回头大骂:操!老娘干了二十多年了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕b的 3。瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!! 4。一男嫖倡,数日后左蛋蛋变青神医确诊阴径癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!! 第一卷笑话锦集第565章牛b的算术[经典] 一次我们朋友聚会有个mm在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公唠叨的要命。 我朋友受不了了跟mm讲：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？” 那个女孩说：“2o啊怎么了？” 我朋友接着说：“算你是平均寿命吧活到8o岁但是你到更年期就只有5o岁左右就是3o年了；一年365天3o年是1o95o天减去一些因素一个月一次的东西等就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话在9ooo天里他都要跟你干那个一百万除以9ooo天等于111块钱现在召个象样的小姐都比你贵你看你是个什么出息,就只值111块钱 那个mm当场就哭了 牛b的算术众人无语(呵呵搞笑吧) 第一卷笑话锦集第566章受伤 一个女人坐火车月经来了卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去！ 正好打在一农夫脸上农夫摸了摸脸看完后说：我靠,火车就是快.扔张纸就打的我满脸是血！ 第一卷笑话锦集第567章级避孕套[爆笑] 一小孩去买by套.说：“老板我买个by套.” 老板一看是一小孩没搭理他. 小孩又说：“老板.我要买by套！” 老板说：“你要多大的。” 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了.. 小孩二话没说就打开套在了头上。 老板问：“你这是干吗？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会班里同学都有节目演就我没有。 我去问老师说我怎么没有节目演呀！ 老师就说：“你还演.你演个jb你演！” 第一卷笑话锦集第568章抢鸡蛋 一村妇挎着一篮子鸡蛋走在一树林里。 突然.出来了一个大汉.把她给强女干了。 等那大汉走了.村妇起来拍了拍身上的土说：“靠多大点b事啊！我还以要抢我鸡蛋的来。” 第一卷笑话锦集第569章报复 小明对妈妈说：“妈妈妈妈我要报复那个小保姆她把我玩具弄坏了！” 妈妈说：“你要怎么报复呢？” 小明说：“我要象爸爸那样把她按在床上使劲咬她的嘴,扒她的衣服捏她~~~！！！” 第一卷笑话锦集第57o章木兰从军[作者推荐] 花木兰从军。 一天打仗的时候月经来了正要换卫生巾突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。 当她醒来时已经在手术台上了。 医生说：“你没事吧？” 花木兰说：“怎么了？我没事呀！” “这还叫没事命根子都让炸去了还没事！” 医生说：“不过现在没事了！” 花木兰说“怎么了？” “我给你把伤口缝上了！”医生说。 [今日十五章谢谢各位书友的支持今日还有15章未完待续] 第一卷笑话锦集第571章几则经典的酒后乱性笑话[经典] 收集了些成年人性质的笑话小朋友请自觉离开。(..info)酒后乱性 都说男人三十一枝花 我就等到三十岁 到那时候就会有很多很多牛粪等着我去插…… 朋友结婚喜宴上我对其父母抱拳恭喜： 恭喜恭喜恭喜您二老嫁媳妇娶儿 不是不是是嫁儿娶媳妇 二老：……（众人笑晕） 遇见一小学女同学相貌甚好主动上前打招呼：离婚没？ 女同学：刚离 哦欢迎归队 和一女网友聊天她说： 你们这些男人为什么不能容纳女人的缺点？ 挑挑选选要身材要相貌也不看自己是什么玩意儿。 我：是啊男人不像女人你伟大！ 你那玩意儿无论大小什么尺寸都能容纳……（靠这话经典） 接到打错的电话： x局长我们在xx酒店菜都点好了就等您过来开席了。 我：好的多叫几个漂亮小姐。我马上就到！ 对方：是纪委的工作会餐。 和朋友3人在一小巷闲逛迎面走来一mm。姿色不错！ 我们其中一个在党校当老师的朋友看着mm 对我们说：四下无人我们就把她强jian了吧…… mm听到吓傻呆在墙根不动了。 这位强人傻笑着大步离开。 呃！现在的老师都在想什么？ 朋友喜得贵子前去祝贺！ 此人婚前一直对年轻的妇女情有独钟说少fu就是好有风韵技术好。 我对他说：这次你满足了吧！你不是喜欢小妇么。 现在你身边随时都有个小妇在陪着你。 你想怎么玩就怎么玩…… 朋友一侄子14岁相当bh 那晚他叉腰站在‘美容厅’门口。 对着里面的‘小姐’高唱： 给我吹喇叭吖给我吹喇叭如果你开心就张开嘴巴 无聊透顶驾车带着一死党跑到某大学里看mm。 嘿！学校就是学校啊~~~这里的学生mm个个都是粉嫩粉嫩的。 我终于忍不住了！ 跑到女生寝室前大喊：我要女人……！ 弄的路过的两学生面面相觑。 停下来其中一个也大喊了一声：我也要女人……！（倒真是搞笑了这样也行） 代朋友去党校考试。 作文《论和谐社会之我见》 头痛无从下笔。 最后留下数字： 只要夫妻之间的生活和谐了社会也就和谐了。 第一卷笑话锦集第572章还没开苞的母老鼠 虎兄闲极无聊就跑到森林妓园找乐子！ 老板一见虎兄立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了哪里管老板的脸色！ “母老虎要最好的！” 老板说：“那个虎大爷今天狮子来了还是游泳过来的他把这里的母老虎母狮子母狼母豹子母山猫什么的都给包了您看就剩一只母老鼠了还没开苞您看……” 第一卷笑话锦集第573章纸巾vs卫生巾[爆笑] 新生上大一军训期间天气特别热热得慌我们想在每人裤兜里装一包纸巾可以擦擦汗。 于是到了晚上我们让社长去买纸巾。社长到了市由于不知道纸巾放在哪里就问售货员(一mm)。对话如下：（经典开始了） 社长：请问哪里有卫生巾？ 售货小姐一楞去架子上拿了一包卫生巾给社长。 社长问：多少钱？ 售货小姐：3.5元。 社长：没小一点的吗？ 售货小姐：这是最小的了 社长又说：这个大了点我们同学很浪费用一次就扔了。 售货小姐说：啊这么浪费用一次就扔了啊。能用好几次呢（爆汗） 这时社长看到了架子上的纸巾跟售货员说给我拿那一包吧。他就用这样的还便宜。 售货小姐看了一下拿了一包给社长。顺便还说了一句：用这个能行吗？两个差距很大啊…… 社长说：行。我们都用这个……然后社长扔下5毛钱就走了。 到宿舍后还向我们炫耀一番说售货员想卖给他一包又贵又大的他没买。没了包小的便宜的…… 到最后那哥们想社长解释清楚了后社长才明白：原来纸巾和卫生巾不是一种东西…… 我差点没笑晕过去 第一卷笑话锦集第574章错黄色短信[作者推荐] 连续几天心情都不好晚上呆在家里无聊给以前的一个女朋友了一条有色短信：“宝贝干什么呢晚上出来陪陪我啊虽然是冬天但是我好热啊我知道你会给我解热的我在凯宾美丽城等你啊。” 但是由于本人精神不集中按了群键本人电话本上一共186人（亲人3o人朋友1o1人战友16人同事19人人生知己3人同学2o人） 几分钟后陆续接到信息 亲人：3o人。 老妈：“这个死孩子胆子大了啊给我黄色信息” 老爸：“儿子啊你又喝多了是不是又错了吧？” 表哥：“弟弟啊你错了吧？不许学坏啊凯宾的房间不是很好还是金帝的客房谩！? 表姐：“？？？？？？？？” 表嫂：“看完我就会删的让你表哥看见就完了” 表弟：“哥你怎么了我昨天刚去凯宾洗完澡我不去了你去吧” 表妹：“哥哥你是不可以喜欢我的那就是乱*了。” 老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗太贵了） 上海的舅舅：“孩子你来上海了啊？” 另一个表哥：“你是不是有病的什么信息？” 另一个表姐：“我知道你小时我对你很好给你洗脚帮你洗衣服交你背《沁园春雪》但是这么多年过去了你现在和我说这些已经晚了哎（我倒） 剩下的亲人都没有会。 朋友：1o1人。 3个小妹妹的回信：“哥哥好长时间没上我们这做足疗了啊。” n个女网友基本这么回答：“我都还没见过你叫我怎么好意思去啊你好讨厌你让人家晚上睡不着了啊。” 4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便我不是那种人” 2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧让我飞回去找你啊莫名其妙。” 4个在外地的哥们：兄弟我知道你从不喝酒的但我今天敢保证你肯定喝多了。” 2女性朋友：“虽然我很喜欢你但是你要知道我已经结婚了等我家那个出差好吗？你在约我。（哇平时没看出来啊。） 3女性朋友：“我和我男朋友和好了谢谢你还记得我。” 2个以前的对象：“死鬼情人节为什么没找我我不会在理你这种没良心的人了”。 3个移动的女性朋友：“你要知道我们经常联系是因为我们业务上的需要你是不是变态啊” 2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 3个联通的女性朋友：“你啊你说过你多少回了不要在玩了收收心吧如果你真的需要我们先去吃饭好吗？ 1个网通的女性朋友：“我在阿尔山” 我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心你不舍得我是吗？你等我我马上倒。” n通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样以后不要说认识我。” 3个女性朋友：“以后不要说认识我” 2个比我大的姐姐：“好啊你先把房间开好了啊我回家换套衣服。”（换内衣吗？） 1个哥们：“交往这么久怎么没现你是同性恋啊以后我们不要联系了。”（冤枉啊） n个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？” 2个哥们：“老大具我所知你女人不断啊现在怎么缺货了啊好上这口了想和我？？？ 2个以前的情人：“我们不要在联系了如果在联系的话我怕我会舍不得你虽然我不是个好女孩但是我也不想和你联系因为你太乱糟了。” 剩下的都没给我回。 战友：16人。 2个战友：“什么意思？” 剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊” 同事：19人。 一个已婚女同事：“我是他老公你他妈是谁啊？” 一个已婚女同事：“哎我老了眼看奔4o的人了但是我要感谢你这么直接你来我家吧他没在家。”（平时没看出来啊） 我的领导（我大队长）：“明天上班时带检讨来。” 剩下的都没回。 同学：2o人。 6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵还是我的同学纯啊领悟能力这么差） 1个女同学：你还记得我啊我今天来事了改天吧。” 3个女同学：“你好你是？？” 1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了我也想你了你打车来接我吧”（我晕这个同学把我当成别人了） 剩下都没回。 人生知己：3个。 都没给我回信息马上都给打来电话问候一个问是不是遇到什么困难了一个问是不是家里生什么事了一个问我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊知道我总错短信能理解我啊） 第二天我给我电话本所有人打电话进行解释可是没有几个人能相信我错了我的朋友们我郁闷啊 第一卷笑话锦集第575章美女调戏公园管理员[经典] 一天一位美女和男友去公园玩。 美女的男友在湖边钓鱼美女在树下看书。 钓了一个多小时她男友屎急上厕所去了。 这时来了一个管理员。 管理员指着湖边有钓鱼杆对美女说：“这里不许钓鱼不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。” “我没有钓鱼呀你没见我在看书吗？” “可是你有钓鱼有整套工具呀。” “那我要告你强j我。” “光天化日之下谁q奸你了？” “可是你有qj女人的整套工具呀。” 第一卷笑话锦集第576章医学院的爆笑好色男女[作者推荐] 有次考试复习期间听到一个女生小声念书……突然转身向她旁边一女同学说,哈,你知道吗,精虫内居然含不少糖份.另一女同学脱口而出:不可能,一点都不甜啊。…… 流冷汗了吧继续go 1、检验篇 检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5m1乘放在这个试管中每人一份……为了保证新鲜度请于中午自制……” 女生一听慌了：“老师我们没有！” 老师一个字很精练的说：“借！”……脸上很平静的说。 那天中午是个不平静的中午虽然男生宿舍都有抱怨但是在几分钟内还是装了热腾腾的5m1液体。检验班3o个同学5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊……”听了暴寒！！ ps：精液检查可以检查前列腺男性尿道炎症等病症是检验系学生都要会做的一项检查。 2、护理系篇 那个下午是不平常的下午因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的……所谓灌肠就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入灌注液体可以通便清洗肠道治疗肠道细菌性感染比如疟疾。 可是护理班3o个人其中23个女生7个男生这个实验要2个人互相插管最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果……是谁和谁就不知道啦 3、师兄实习被处罚 我们一个师兄去医院妇科实习大家都知道女性的**比较短而且直所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的所以**检查也很重要。 检查的体位比较特别常见的和大家作爱的姿势差不多。(我也是听说和偶尔看到过的作爱姿势所以请不要bt我哦)但是检查时要求医生戴手套而且要2人以上共同检查不能单独和病人在病房内检查。 我那位可怜的师兄就是因为没有带手套并且一个人跑到人家pp的女病人病房内用手指插到女病人的**内。这个方*叫：指检。结果就被告非礼了最后被开除。 4、解剖篇 大家都很关心医学生解剖尸体的问题经常会问：怕不怕的问题我是一个女生也怕鬼什么的但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的自己去当然怕怕啦有次我们解剖考试前的复习阶段解剖楼是一直开放到晚上1o点半的有个男生就是11点才下楼被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜不知道他怎么度过那漫长的黑夜的怕怕~哦~ 这个先不说啦我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候我们就看死者的生殖器有的男的被药水泡的很大很大一女生惊呼：“好大啊！”这样一呼不要紧后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体真的好大哦~~~~~呵呵 女性标本面前就经常围观着男生并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了他们什么时候学习这么积极了啊？以前都逃课的呢……而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数。我们解剖一男病人的时候竟然从他的jj里面抽出了一根12bsp; 5、调查报告 就我们学习专业的特殊有位同学对学校5o%的男生进行了性欲的调查。并对比其他各大学校的男生。调查表明医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。 一位师兄说的好：只要你去妇科那一辈子就完了很影响性欲的~~~可能是我们太了解人的生理太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗？准备回去寝室啦~~~以前也曾经过一次~ 解剖课考试： 解剖分系统解剖跟局部解剖先考系解下半学期才考局解。我们班女生居多男女比例1：2系解的问答题记得是考**结构(男老师出题)考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目结果得知又是那个老师出题各个乖乖看**淋巴回流结果果然命中考完继续874该老师…… 普外科实习： 上手术台拉钩是习惯了的但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术拉到手术台后麻醉然后偶和老师洗手准备消毒、插导尿管、铺巾接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒jj(插管)开始没觉得怎么样后来消毒完了等了一分钟老师盯着人家看偶本来就觉得不好意思走远点坐着结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看反应真大还树那么高……幸亏戴了口罩帽子只露两个眼睛不然满脸通红窘死了…… 6、做诊断标本的男生要脱脱~~ 我们学完一个部分的内容就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去。我记得有个男生有很浓重的体毛因为这个他还开始不愿意越不愿意老师越挑他……当众脱衣服算不算色请表演呀？ ps：当然留件小内裤啦我想起自己刚上第一节解剖课一个早上5节课最后看的很恶心去打饭的时候都不敢吃肉啦！打了份番茄要后悔死我了那红红的颜色…… 后来我们学脊椎吃排骨的时候我就和同学们在饭桌前讨论这个是哪块椎体。后来身后一个声音传来：“错了！”晕……一位师兄 7、还要加上一些有趣的实验 有机化学里面有个烟碱实验制造的毒气熏的蚊子都掉头飞还有吗啡实验基本和制造毒品差不多啦但是我们提纯不够。免疫实验最可怕的是细菌和病毒的实验自我保护意识要强烈。那些小白鼠受到破伤风杆菌的侵袭肌肉痉挛强直。还有绿容菌肚子变的好大~~还有产气荚膜菌造成老鼠体内内脏全部腐烂变质。自行培养的金黄色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花样…… 预防实验册氮氧化物的含量我们的测量工具很象炸药包哦~~出门还被警察叔叔盘问……病理实验看到阴囊橡皮肿的那些部位真的好难想象能变那么大呢。组胚实验小孩子从几个星期到几个月的生长过程真的很奇妙~~有个同学将解剖完的兔子拿回去打牙祭~结果没冲洗干净~吃后嘴麻了半天~ 俺们老师上解剖课第一天教认骨的时候就说：不许把骨头拿回去。偶们问老师为什么结果她说前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈已经严重短缺了。老师的教棒是根股骨。 记得那会儿上解剖两个女生指着挂图上的男性生殖器问旁边的一个男生：你的有这个大吗？然后不等那个男生回答就开始哈哈大笑而且笑声可以用震耳欲聋形容了。真是寒啊…… 记得那会儿上生化试验带试验的老师用一个25o的烧杯喝水哥们儿们都觉得很酷于是几天后班里得爷们儿们几乎人手一个烧杯搞得学校里人人侧目的。 记得中医外科考试问题是**位于前胸___至_____肋骨水平之间某位女生当场在身上试验最后填了四至七(正确的是三至六)被众人嘲笑mm下垂更有猛女填三至八的……那个寒啊…… 当年我们解剖尸体实物考试时因为尸体在外面风干了有一个女生被要求找男性生殖器一时没找到向我们男生求救问我们荫茎在哪里？可吓死我们了。 记得我们检验精液那节课是下午刚一上课老师就叫我们男生去两个同学到洗手间提取精液呵呵当时啊全班的女同学都是翘以待啊并有人在检测的时候惊呼好可爱的小蝌蚪啊。 记得那天上午接到通知说要测试人体骨骼等到中午去食堂现别班男生聚在一起把吃完的骨头堆在一起然后吃完饭居然开始把那些骨头一个个的按顺序摆在了桌子上全体暴寒~~ 第一卷笑话锦集第577章1o条幽默成*人短笑话[爆笑推荐] 1.你来我往短信叫做信交往频繁短信叫做信高氵朝向别人无聊短信叫做信骚扰只收不叫做信冷淡只打电话不短信叫做信无能. 2>作为一个共缠裆圆手先伸入裙中撩解裙中开脱禁区遇湿剧进狠抓湿干玩枪姘勃坚持到底提睾睡平鸡急进取.让裙中满意让裆放心. 3>当领导就要做到：善解人衣把握鸡遇深入裙中办事要深如浅出坚持不泄：急裙中之所急与裙中共性福最终掀起裙中性高氵朝. 4>好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你像内裤就算你大起大落他永远包含着你还像卫生巾你伤心流血他帮你檫更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着. 5>内容：明日军训 科目：谈情说爱. 内容：野外作爱. 目的：传棕接代. 地点：草丛一带. 条件：内裤不穿胸罩不戴. 要求：草席自带两人一组动作要快. 6>女大学生告白：五块你当我什么人五十我不是那种人五百今晚我是你的人五千今晚别把我当人五万不管今天来多少人五十万不管今晚来的是不是人. 7>你和女友在海边散步你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？女友:你妈个b！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！ 8>天气变换注意天气！我的朋友不多了列宁走了小*平不在了普京太忙拉登联系不上老萨又被布什害了你可要好好照顾自己千万别生病噢！ 9>佛祖有言：武功在高也怕菜刀穿得再吊一砖潦倒；孔子曰：莫装逼装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯纯遭人轮. 1o>送你一个西瓜当你心情不好的时候你可以用小刀割它削它同时你可以泄一下大声喊着：我杀瓜我杀瓜我杀瓜呀！我傻瓜呀！ 第一卷笑话锦集第578章推门撞见女儿裸聊 我们来个假设你是父亲（我是说假设）如果回家的时候推门儿进女儿的房间陡然间现你闺女正在裸聊你会怎么？！”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定我不敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说还没等我说话我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女怎么收费？给打个折呗？” 第一卷笑话锦集第579章一个女人被强爆后[作者推荐] 零乱的小屋内一个男人靠在床头抽着烟旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣。 a女：你干吗强爆我？你这个禽兽！ b男：因为我是禽兽所以我才强爆你这么笨的问题你也问。 a女：呜呜~！你让我以后怎么办？ b男：我哪知道我是强爆你的！又不是你男朋友。~ a女：我要怀孕了呢你会负责么。 b男：我草你当我小白（白痴）啊~ a女：呜呜~~呜呜！！ b男：别哭了有什么大不了的好了好了顶多以后我常来看看你 a女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！ b男：靠~你当我强爆是假的啊我说来就会来别墨迹行不~ a女：那你强爆我之后难道就没有内疚么！ b男：哎你还别说你这一说我还真有点内疚！ a女：那你要补偿我！~~ b男：（惊讶）怎么补偿？？？ a女：你当我男朋友吧~~~ b男：汗~~~~~~（我今年3o了还没个对象今天就有了？） a女：同意么？ b男：好既然你这么说了我就勉为其难答应你了！ a女：你太好了说完在b男的脸上亲了一口！~（幸福中……） b男泪流满面的说：强爆无罪~~~~~！！ （从此他俩快快乐乐的生活着）^_^!~! 刑警队长对受害女子说：认出来了吗？ 受害女子说：认出来了就是正在看贴这小子。 刑警队长问受害女子：你能确定吗？ 受害女子说：能确定. 副队长悄悄对队长说：不要先下结论根据我的经验强*犯一般都是看贴不回贴的。稍等一下看这小子回不回贴如果不回贴就是他了,嘿嘿! 第一卷笑话锦集第58o章推销商旅馆艳遇的后果 一旅行推销商正要住进旅馆时,现一个漂亮的女子对他抛媚眼,他就走过去搭讪,然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。 三天后,推销商要离开这个城市去另外的城市,他来到柜台结账现帐单竟有一个月的费用。他生气地说:“你们弄错了,我只住了三天而已。” “没错,先生。”柜台职员平静地对他说:“您太太已经住了一个月等你来。” 第一卷笑话锦集第581章有些事永远也解释不清 甲:你的脸色为什么那么难看啊? 乙:有些事永远也解释不清。 甲:到底怎么了? 乙:昨天我在农场挤牛奶,则挤满一桶,我的奶牛抬起左腿把桶踢翻了。 甲:好倒霉呀,不过我觉得你再挤一桶就行了啊,不用这么难过啊。 乙:有些事永远也解释不清。我用绳子绑住了牛的左腿,可是没想到我刚挤满第二桶,它抬起右脚,又把桶踢翻了。 甲:你怎么这么倒霉呀。看来只能再挤一桶了。 乙:有些事永远也解释不清。我又用绳子绑住了牛的右腿,万万没想到,我刚挤满第三桶,它尾巴一摆,又把桶碰倒了。 甲:天哪,真是气死人了,看来要把尾巴也绑住才行了。 乙:有些事永远也解释不清。我当时也是这样想的,可是要知道我已经没有绳子了,于是我就把腰带抽下来,去绑牛的尾吧。可是我刚绑好,我的裤子就掉下来了…… 甲:那再重新穿好不就行了吗?不用这么难过啊。 乙:有些事永远也解释不清。我刚要提裤子,牛忽然大叫了一声。结果我女朋友急忙跑过来了…… 甲:有些事永远也解释不清…… 第一卷笑话锦集第582章送你一部脚踏车 小明:妈妈我今天在学校和老师做*爱了。 妈妈:啊?这怎么可以,你还只是个孩子。 爸爸:哦,我的好孩子,过来,别听你妈妈瞎说。这是好事。我的第一次是生在中学快毕业的时候。而你现在只是小学,比爸爸当年还要厉害呀。好。为了奖励你,我打算马上去给你买一部脚踏车。 小明:谢谢爸爸。不过,可不可以下个礼拜再送给我? 爸爸:当然可以,但是我想问问为什么? 小明:因为……因为……因为我的屁股现在还在流血呢…… 第一卷笑话锦集第583章三个神父 三个神父在一起神聊,其中一个问道:你们平时怎么处理损款箱里的钱呢? 第一个神父说:我一般是在地上画一个圈子,然后把所有的钱尽力抛到高处,最后掉在圈里的,我就当它是上帝赐给我的,其余的钱,我将按照上帝的意思,拿去做善事。 第二个神父说:我和你差不多,但是我是把圈外的钱当成上帝赐给我的,掉在圈子里的,我才拿去做善事。 这时,刚才问的那个神父说话了:我和你们也差不多,只是我不画圈子。只是把钱丢到最高空,上帝想要多少随便他自己取走,剩下的就是我的…… 第一卷笑话锦集第584章四脚朝天的时候 小明:爸爸,动物四脚朝天的时候会不会死掉? 爸爸:如果一直都保持这种姿势,很可能是身体有问题了。 小明:那妈妈的身体有问题了,我们快送她去医院吧。 爸爸:怎么了? 小明:今天中午,妈妈连衣服都穿不上了,躺在地上四脚朝天,嘴里还一直“啊!啊”的叫,好像很痛苦的样子。 爸爸:那后来呢? 小明:幸好当时隔壁的陈叔叔用自己的身体压着妈妈,而且还把妈妈翻来翻去。后来妈妈终于不叫了,也会自己穿衣服了。 第一卷笑话锦集第585章特殊的考试 有一个学校生理课考试。考卷一下来,所有的学生都惊呆了,只有一道题: 蛀牙、烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因? 结果很多学生交了白卷。 第二天公布成绩,只有一名同学有分而且是满分,其他人都是零分。 于是这些学生便来请教这名同学。观 同学:原因很简单嘛,都是因为拔得太慢…… 第一卷笑话锦集第586章色*情网站[作者推荐] 许多年以后,我常想那天要是不去浏览色*情网站就好了。 事情是这样的。小宋拿来一张纸条,上面写着一个网址。 “来,”他拍着我的肩膀,“帮我看看这个。” 我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料,是一个色*情网站。 “行了。”等页面展开后,他用屁股把我挤到了一旁。我坐在他身后,点着一颗烟。有时候,看正在浏览色*情网页的人更有意思。 可是,他走了以后,问题就出现了――计算机屏幕上不断有新窗口打开,我是说这些窗口全是自的。开始的时候,我并没有太在意,我关闭了其中一个,两个窗口弹了出来。全是色*情网站,上面是白花花的肉体,触目惊心的生殖器。 我重新启动了计算机,结果还是有窗口不断弹出。还是这些色*情网站。 关上显示器?没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了,但是显示器上还有。关上微机?没用。这些色*情网站还一个接一个地蹦出来,不带重样的。重新装windows?告诉你,什么linux、unix、freebsd、os我全装过,都没有用!色*情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般,不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧,我就差把它砸了。 这微机是没法用了。游戏没法玩,mp3没法听,上网没法上。 事情已经出了,想想怎么办吧。我先用一块布,把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候,关上了灯,布料里面闪出了光,我知道这是那些色*情网站。第二天,我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子,睡了几天安稳觉。 没过几天,我现油漆裂开一个小三角,这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个**。我要彻底解决它,没错,一定要彻底,不能再做这些表面功夫了。 要说也巧了,我听说有个地方有龙卷风,就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候,我跪在悬崖上,双手举着不断跳出色*情网站的显示器,嘴里念念有词:“风啊,你猛烈得吹吧!吹走我的欲念,吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻,肩膀也不酸了。我睁开眼一看,哈哈,显示器被吹走了。 回家的路上,我高兴地合不上嘴。到了家里,我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上,房顶破了一个洞。 转过天来,我租了一条船。一直向深海划去,船尾放着那个显示器。到了黑夜,那不断跳出的色*情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜,我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头,推下了海底。 划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器,我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话,单位鱼了,快点来领。嘿嘿,我在电话这端狡猾地笑了,我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下,门口就有敲门声,我一开门,原来是一只乌龟在门外,龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的,没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子,用它无辜的眼睛看着我,吐出舌头舔了舔下巴,裂开嘴巴笑了。 我疯一样冲进了后院,抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖,先是出了不少水,我把水抽了出来,继续挖,然后又挖出了一个骷髅,我把骷髅扔了上来,继续挖,然后又现了一个铜矿,我扔出铁锨,改用电钻,继续往下钻。三个月过去了,直到我听到脚底下有风雷之声,估计快碰到岩浆了,才住手。光往上爬就用了一个星期,洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具,径直来到乌龟跟前,搬起了显示器,回身将它扔进了洞口。然后又把土填上,拍了个结实。 之后,我大病一场,浑身热,口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我,又三个月过去了,我的病好了。小宋放下粥,扭头看着窗外,“春天来了,你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下,下了床,慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树,树杈上挂着一个显示器。哦,今天跳出的色*情网站是日本系列的。 我转头又在小宋的搀扶下,回到了床上。小宋留下泪来,对不起,我真没想到会这样。我拍拍他的手,朝他惨然一笑。 我说,咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了,咱们放烧了它。 小宋哽咽地点点头。 天黑了,小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的,下面那个显示器不甘寂寞地跳出色*情网站。 第一卷笑话锦集第587章和48o个男人办事 某女十分风流见一个男人爱一个男人可是每次和新认识男的办事都说自己是处*女每个男的办完事都说是真处*女。 某女好友小丽十分好奇问有何绝招某女说其实也没什么和第一个男人办事时是真处*女. 和第二男人办事时我准备了一个带血的手娟. 和第三个男人办事时我穿了一条旧裤袜. 和第四男人办事时就贴了吹笛子用的纸. 和第五个男人办事时我拼命喊疼. 和第十七个男人办事时就用3o元钱买来的人造处*女膜直到和第48o个男人办事时我都用这一种办法了。 第一卷笑话锦集第588章男女之间玩火的暧昧对话 女的打电话给男的,语气期期艾艾:今晚你有事吗? 男的充满期望又拿腔作势地说:那要看是什么事了。 潜台词:要是公事,对不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。 餐桌上,男女二人边吃边聊。女子目光躲闪,不时作娇羞状。 男子富含深意地看着女子眼睛:“你一直喜欢这么压抑自己的感情?” 潜台词:我知道你对我有意思,可光有意思还不够,还要快快有所“行动”啊! 高手说这句话时,一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出,保证气氛一下子变得暧昧万分。 酒吧,男女对酌。 女人叫侍应生:给我和我先生每人来一杯马提尼。 男受宠若惊中,女大方一笑:这里最近对夫妻打折。 男正恍然若失,女嫣然一笑,眼带横波…… 想想吧,连先生都叫了,傻子都知道下面该如何。 深夜,男送女至楼下。 即将告别时,男贴近女面孔:“我可以上去喝杯咖啡吗?” 你以为,他真的喝完咖啡就走吗? 即将告别时,女含情脉脉一笑,似乎随意地说:“要不要上来坐坐?” 这男的要是真的坐坐就走,后面的事儿可就难说了。 听过那么个故事吧,“你为什么挨打?因为没得到允许就吻了她?” “不,是因为得到允许却没吻她。” 第一卷笑话锦集第589章胖太太减肥良方 胖太太住院减肥写了一封信给丈夫：“来此半月减肥情形良 好我的体重已轻了一半何时来接我回家？” 丈夫的复信说：“请再住半个月。” 第一卷笑话锦集第59o章代表夫人 在一次自助餐会上年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去 拿冰淇淋了难道你不难为情吗？” 丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们我是作为你的代表去拿的……” 第一卷笑话锦集第591章再不敢睡 一惧内者忽于梦中失笑其妻摇醒他问： “你梦见何爷？如此得意。” 丈夫不能瞒说：“梦娶一妾。” 妻大怒罚跪床下起来拿家法打他。 丈夫说：“梦幻虚情如何认作实个？” 妻子说：“别样梦许你做这样梦个许你做” 丈夫说：“以后不做就是了。” 妻子说：“你在梦里做我如何知道。” 丈夫说：“既然这样待我夜夜醒到天明就是了。” 第一卷笑话锦集第592章成功 她：“因为别人都不同情你我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” 第一卷笑话锦集第593章谁受伤害 一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事她说1老公不敢说2。 一天！老婆心血来潮一反常态装出嗲嗲的声音撒骄的说：老公！你爱不爱我？ 老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。 “老公老公你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。” 第一卷笑话锦集第594章婚外恋 妻子：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？ 先生：不会。 妻子：为什么？ 先生：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个 第一卷笑话锦集第595章遗传 一老汉见儿媳很漂亮起了歪心但也没有好办法整天唉声叹气。 老婆问为什么老汉如实告知老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张就看谁更丢人。词法果然奏效。 老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。 第一卷笑话锦集第596章晚婚一年 丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。” 第一卷笑话锦集第597章2oo8年爆笑英语高考作文 甲老师在批改英语作文忽然大雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：”写的是什么啊？” 甲老师：”写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主’ese?” 公主回答‘yes”, 接下来的全部都是中文。 第一卷笑话锦集第598章上课吹口哨[经典] 初二3班正上物理课小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。 刚好眼光就上了小明小明怕老师怀疑他就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁比刚才还要响。 老师这下更是生气了转身就把书本摔到桌上就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来他前排的女生就站起来指着小明说这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！ 第一卷笑话锦集第599章只许老师了不许学生了 有一位解放前教“老书”的先生平时满口“之、乎、者、也”。解放后由于比较缺老师他转过来教“新书”立即改口“的呀、了呀”一时间很不自在。他教书常常句末出现一个“了”字。有一次他出一题为《我国解放了》的作文题目给学生写作文。学生照老先生的格式句末大多有一个“了”字。如：我国解放了我们大家高兴极了我们大家不用做牛做马了再也不愁吃不愁穿了很快会过上楼上楼下、电灯电话的共产主义生活了―― 老先生阅后很恼火于是拿起笔在作文本上写了如下批语：今后写文章要注意了写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”不要“了”就不用“了”。如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”我就再也不给他批改了。 学生看到老师的批语后也很恼火忿忿不平地说：“只允许你先生‘了’就不许我们学生‘了’真是太岂有此理了！” 第一卷笑话锦集第6oo章实在学生写的请假条 hoho老师收到这样的请假条真是幸运哈没有撒谎实在哈哈！ 老师： 当你收到这请假条的时候我已经回到家了。老师你想开一点吧 不要同我一般见识无论你批准也好不批准也好反正我已回到 家了。 学生：小实 2月3o日 第601～650章 【合成】 第一卷笑话锦集第6o1章不要让敌人捉了奸 在上学的时候有一篇课文叫什么名字忘了里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人的汉奸捉了去。” 一个同学朗读：“我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人捉了奸。” 全班爆笑老师也笑趴在讲桌上了…… 第一卷笑话锦集第6o2章学生翻墙被校长记过[作者推荐] 某某学校有位学生经常翻墙一次被校长捉住校长问：“你为什么翻墙？” 学生指着上衣说：“美特斯邦威不走寻常路！” 校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？” 学生指着裤子说：“李宁一切皆有可能！” 校长生气说：“翻墙的滋味怎样？” 学生指着鞋：“特步飞一般的感觉！” 次日学生从正门出碰见校长问：“今天怎么不翻了？” 学生指着全身说：“安踏我选择我喜欢！” 这下惹毛了校长：“我要记你大过！” 学生不满问：“为什么？我又没犯错！” 校长冷笑道：“动感地带我的地盘我作主！” 第一卷笑话锦集第6o3章老大的女人有“气质” 在上大学时宿舍里往往按岁数排大小我们宿舍老大为衡水人。 老大为人极健谈从家长里短到国家大事无不专长我们经常面露崇拜之色聆听教诲。 一日老大谈起女友从身高到容貌均形容的国色天香一般那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情都说老大好福气。 老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质什么叫美。” 到大二的下学期一日晚自习后回到宿舍见有一女人站于老大床边手扶上铺床沿。 老大忙招呼“兄弟们过来见过你们嫂子。” 再一看确实是一女人有身高有胸脯只是一脸的豆豆站在那里成s形。 老大得意的说“怎么样气质不错吧？”我们连忙称是然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。 后来有一舍弟非常有才归纳出老大的女人“气质”为何物就是“脚气加痔疮！” 再后来“气质”广为流传我们经常夸别人“有气质”。 第一卷笑话锦集第6o4章搞笑网文谈十年后给老师打电话 ◇英语老师 “瞿老师啊我就是被您抽到背课文我把书正面对着您反面抄了一遍对着自己这样公然作弊被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊您想起来了吗？” 英语老师：“哦是你啊我让你把课文抄写十遍后来你好像没交啊！” ◇体育老师 “陈老师我是每次跑15oo米都最后一个后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子我跑了倒数第二名您把我的手高高举起说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛我是第三名您却喊我是冠军我一直把您的鼓励铭记于心认为我就是生活的冠军呢。” 体育老师：“我那时就是鼓励你终于你不是倒数冠军了我说你是跳远冠军是因为你把沙坑踩的深度最深啊！” ◇数学老师 “刘老师我是二班的张丽华就是上课将座位摇散架一屁股坐在地上的那个您记得吗？还说我是黎明前的黑暗努力一点一定考上重点高中的。”我说道希望他老人家记得我。 数学老师：“原来是你啊你现在坐的是铁板凳吧？对了你现在看到数字还头疼吗？” ◇地理老师 “潘老师我就是上您的课号称骑自行车去南极的那个张丽华您问我怎么去我说两点一线跋山涉水不走弯路。” 地理老师：“是啊我当时也想坐在你自行车的后座上你现在是不是通知我带上老师去南极考察旅游啊？” ◇音乐老师 “杨老师我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱我唱了一个今天我吃饱了爬山坡爬到那山坡我想唱歌歌声我吓走了大老虎啊引来了一群小猴子爬一爬啊爬一爬……” 音乐老师：“哦原来是跑调大王啊你这一跑调直接跑到西伯利亚了不过看在你幽默细胞丰富歌词改动新颖我就给了你5o分听说你后来成了ktv头号麦霸是吗？” ◇化学老师 “王老师我是那次做化学实验粗盐提纯的时候悄悄把盐藏在口袋里面当我步行走出化学实验室的时候留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。” 化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐你是舍不得烧掉太多酒精现在我们实验室提纯的时候加了碘你带回去直接可以做菜了。” ◇物理老师 “顾老师我是上物理课时一直研究您的假大力宣传您的头又黑又亮后来您终于把假拿掉当我们看见您性感的地中海式型尖叫声音最响的那个就是我老师啊没想到聪明的脑袋也那么有型。” 物理老师：“我怀疑了十年总算揪出来幕后主谋就是你了与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上不如脱下假让你们把注意力放在课上你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊” ◇班主任 “陈老师啊我是张丽华啊！1o年不联系还记得吗﹖” 班主任：“当然记得我带了你们二班遇到你之后再也没有遇到比你更加调皮的对了你现在还爬树还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？” 我：“老师啊十年了我已经是大姑娘了！” 班主任：“这孩子居然也长大了希望那些树经得起折腾球鞋质量靠得住但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……” 第一卷笑话锦集第6o5章寝室禽兽级的极品笑话 1： 我比较懒不到迫不得已很少去洗衣服有时候t恤袜子等一次买一打直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 一次一双袜子穿的太久前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕在哪买的？ faint第二天立刻扔掉那双袜子 2： 上铺的老四比我还强穿脏后的衣服不洗也不扔就放在那里到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范结果……呵哇哈哈好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。 3： 夏天时有时候寝室会有蚊子一晚睡得正香被只蚊子搅醒很是恼火便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去听到“啪”的一声以后感觉整个世界清静了许多便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却现少了一只袜子才想起来昨晚好像把袜子扔出去了遂满地寻找却未见踪影正在迷茫之际抬头一看却现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 4： 袜子内裤等穿久了就会很粘这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj我不解问他怎么回事谁知他说：—— tmd内裤穿得太久粘在jj上了刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 崩溃ing在场的一圈人当场全部翻倒。 6： 老二也挺强情人节那天去看电影回来之后一直哭丧着脸询问得知是被gf狠骂了一顿再问详情原来是在看电影时老二买了些零食跟gf边看边吃一会吃完以后现没带纸巾老二一摸兜说好像有个手帕遂拿出给gfgf擦擦手后又擦擦嘴感觉有些不对电影院内太暗又看不清gf总觉得心里别扭拿来老二的打火机一照现那哪里是手帕跟本就是老二的一条臭袜子…… 汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 第一卷笑话锦集第6o6章四则关于请假的笑话 来看看这四则学生递老师的请假条 1.某男生闪了腰第二天同学递上假条：“老师我很痛很痛非常痛……” 老师批曰：“非常同情顺利通过。 2.某才女偶染风寒请同学带来假条：“目前偶染小恙苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然抛于下水道。悔矣！病渐沉疴寒热交迫。四肢无力执笔手抖。恩师若怜乞准假！” 老师批曰：晕！ 3.某学生给英语老师的请假条如下：ok？ 老师批曰：ok！ 4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片您的五官在我的眼里变的线条模糊我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美为了您在我心中的形象准我一回假吧！ 老师批曰：太感动了准假！ 第一卷笑话锦集第6o7章把老师气走的课堂反义词游戏 一天老师走进课堂学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好下午好晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词我们这样练习我说一句你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱交给老师。” 学生：“我丢了一元钱去偷老师。” 老师：“错误不能这样说！” 学生：“正确应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行这是违法行为！” 学生：“这可以这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的老师说的才是正确！” 学生：“听我们的老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪我说停止！ 学生：“我们都是天才我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”……老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。 第一卷笑话锦集第6o8章两则经典校园笑话 1在学校食堂正吃饭呢mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏都没来得及用手掩饰整个饭桌“天女散花普降甘霖”然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地现桌前所有的人都停箸不食唯有正对面的gg吃得正香好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃你知道食堂的座位有多紧张啊……”(mm立马晕倒) 2.中午和同学路过校园里的浴园我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱男生还好说十分钟差不多了这女生可就惨了没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是就是男生还好点这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意别瞎想） 第一卷笑话锦集第6o9章尿杯的启示 有位很有名的医学院教授在上课的第一天对他的学生说：“当医生最重要的就是胆大心细！”说完便将一只手指伸进桌子上一只盛满尿液的杯子里接着把手指放到自己的嘴中然后教授将那只尿杯递给学生让这些学生学着他的样子做。看着每个学生都把手探入杯中然后再塞进嘴里忍着呕吐的狼狈的样子他微微笑了笑说：“不错不错你们每个人都够胆大的。”紧接着教授又难过起来：“只可惜你们看得不够心细没有注意我探入尿杯的是食指放进口里的却是中指啊！” 教授本意是教育学生在科研与工作中都要注意细节相信尝过的学生应该终生能够记住这次“教训”。（佩服） 第一卷笑话锦集第61o章北大校花的情书 小w:你手上拿的是什么? 小b:情书。 小w:哦?真的?谁给你的?(很感兴趣) 小b:……别跟别人说哦,这也算是对方女孩子的隐私。 小w:好。 小b:是3班的小c,刚刚在厕所门口拦住我,塞给我的。 小w:不可思议!是她?她可是校花啊!好多人追呢!……信里说什么? 小b:她说她最讨厌别人死追她,反而对我这个对她很冷淡的人感兴趣,想和我交个朋友。 小w:天!你真走运!她居然会看上你!我怎么没有人喜欢呢? 小b:……你也有很多fans啊,加油哦! 小w:真的吗!呵呵!! teacher:上课了!还不回座位?b,我刚才让你下去的机读答题卡呢? 小b:在这,我现在。 小w:………… (注:机读答题卡怕折,都是放在信封里的) 第一卷笑话锦集第611章mm放的屁我全包了 班上甲乙丙三男生同时爱上一漂亮女孩！ 某日上课此mm偶放一屁为掩其窘境甲起身对全班说：对不起这屁是我放的！ 话音刚落此mm又放一屁乙赶紧起身对全班说：此屁是我放的！ 丙见甲乙均有表现正后悔自己反应慢只听此mm又放了第三个屁丙哗的一下起身指着此mm对全班说：她刚才放的屁和以后放的屁我全包了. 第一卷笑话锦集第612章像学生的强男老师[作者推荐] 以前教的好多学生都考上了大学。虽然我只教了他们一年但我们的感情非常好因为在他们眼里就是同龄人。但后来我没当老师了具体原因看下面就知道了: 最牛的学生 我刚开始去上课时喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时会受到很多学生的注目。没几天在进学校后就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散我郁闷了2o分钟！ 更牛的学生 这天在办公室外抽烟正抽得高兴突然烟被人一把夺去“你是哪个班得学生胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比抽出两支烟来“来老师！不要去告诉校长！” 那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。 最佳卧底 第一天去上课时我去得非常早就先到教室去了解一下学生。来到教室里那些学生活跃得不得了可能看我没有说话都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？）就都过来讨好我希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了我拿出课本走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。 君子报仇 某日边走边抽烟。突然一个人跑过来一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去他还在笑说：“高中三年都没有逮住你抽烟现在终于逮到了！” 桃花运 某天晚自习我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份一个小青年递我支烟说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊倒要看看他们还要做什么。这时小青年全不见了出来一个衣着前卫、染了头的小太妹她站在我面前害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次你都没有穿校服而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊我喜欢！”我听了一屁股坐在了地上！ 第一卷笑话锦集第613章如何让妹妹脸红 说来做到让妹妹脸红也不难 我跑到同学小马面前说到:小马,我们来整整那个小如妹妹吧.她嗜钱如命,我们就说有人丢了1o元钱在楼梯口.你做证人啊.如何? 小马呵呵笑着说行.我补充说:为了演得更像,你就微笑着点头,说是啊,是啊.小马表示同意. 然后我跑到小如妹妹那轻声地说:小如,小马说喜欢你哦. 对不对,小马.我提高嗓音问到.小马像小鸡啄玉米似地直点头 小如满脸通红.我再次奸笑嘻嘻嘻嘻…… 第一卷笑话锦集第614章插对[爆笑] 今天学校正在办校园演唱会入口处排起了长长的一条龙两男生正愁人山人海时现可爱的学妹正排在队伍的前面于是两位男同学很高兴的跑过去 学长：学妹啊好久不见！ 学妹：学长！你们也来听演唱会啊！ 学长：是啊！可是人好多妳能不能让我们插一下啊？ 学妹：这样好吗？在大家面前让你们插？ 学长：不会怎样啦又不是第一次插了！ 学妹：是喔！你们就只会想插的时候来找我吃饭时怎不找我？ 学长：别这样啦！让我们插一下嘛！ 学妹：好啦！好啦！那你们要插我前面还是插我后面？ 学长：如果可以的话我想插妳前面 学妹：很过份耶！不能每次都插我前面啦！ 学长：好吧！那我们一个插你前面一个插你后面这样可以吧？ 学妹：好啦！好啦！要插就快插不然被人看见就不好了。 学长：放心啦！我技术很好别人看不到我插进啦！ 路人：#%$&^*#%^% 第一卷笑话锦集第615章学生与教师的爆笑对话[作者推荐] 教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话 老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？ 学生：因因为我妈从楼梯上摔下来 老师：喔！原来如此妈妈受伤了所以你没来。 学生：不是是我爸受伤 老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？ 学生：因为我爸在外面有女人 老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？ 学生：因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。 老师：喔那么因为你送爸爸去医院所以没来上课？ 学生：不是是外面的女人送我爸去的。 老师：那你为什么没来上课？ 学生：因为我睡过头了 老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？ 学生：没有啊啊我只是顺便提一下 老师（喷血中）现在的学生那真是强总是让人爆笑不已 [本日15章未完待续本日还有15章敬请关注] 第一卷笑话锦集第616章经典的大学笑话[作者推荐] 1、曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩清华学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华mm那么多了! 曹操(坐)天亡我也,看来只能北归了,快快再去打探! 蒋干(会,干回来伏曹身上痛哭)555…… 曹操:如何? 蒋干(咽)主公,我方兵马只剩清华ppmm那么多了! 曹操(天长叹,痛不欲生)嗨,这样说来,我方已全军覆没了…… 2、只抢清华的馒头,不碰清华的女生! 3、斑竹,我是同性恋,因为……因为我想*你大爷! 4、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,学在浙大,毕业于浙大,被整得死去活来也在浙大…… 5、大学四年食堂“战利品”展示: (1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经白,肿胀有如小手指; (2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过; (3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里; (4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛! (5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了; (6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用; (7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛…… 总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能现自己错了。 6、上了大学才知道,目前我国存在着两个突出的矛盾:一是经济的高增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾,另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。 7、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人…… 8、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”: 后勤集团是“帝国主义”——没有良心,拼命搜刮我们的钱财; 网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎; 校医院是“封建主义”——医死人不偿命! 9、bbs是个宝,大家生活离不了;bbs真是好,每天登陆不能少…… 看贴不回是可耻的,回帖也是一种美德…… 网络万岁,胡说无罪!水照灌,贴照回,生活多美好…… 说来也真怪,这回完贴啊,腰不酸啦,腿不痛啦,吃嘛嘛香,胃口特好,不信您也试试啊～ 1o、一哥们郁闷地说:“tmd,我被mm拒了!” 另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是mm的姐妹们对我说的。” 旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。” 最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的” 11、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(一个弱智儿童)=郭靖大侠 天下第一王重阳(七个天资不错的小孩)=全真七子 全真七子x3股了! 32、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧 33、三个系的女生不能娶:护士/护理——成天就会说:脱下裤子,抬高屁股;英语系——成天只会说:****……(面可以接anything)教育/教师——做不好罚你做一百次! 34、三个系的男生不能嫁:建筑设计——每天都有图纸要搞;酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走;会计学——每到月末才来结帐一次!(_bsp; 35、试题:中国的煤都是中国的铁都是 我答:中国的煤都是(的)中国的铁都是(的) 有时候我也纳闷,为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题?(ohu/校园论坛) 36、有“花”堪折直须折,莫待无“花”空折枝。 37、(工)貌与智慧并存,帅哥与恐龙同在…… 38、(大未名游戏区)果比赛缺人请叫我——本人经验丰富,枪法好;一流雇佣兵,帮拉登按过雷,教萨达姆打过枪,5v5一般留4人在家打麻将,我一人出去搞定;级杀人狂,比赛每小局杀78人(些近视,所以误伤是难免的嘛)无敌终结者,曾一次性射杀敌55人,刀砍33人,撞死3人,吓死1人,荣获cs一等功最主要的是本人长得丑,竟然还有女朋友…… 39、(华大学)男处*女们心中永远的痛 4o、(安美院)尽天下美景,色尽世间美女。 41、傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!” 42、(木清华)来,小妞,给大爷笑一个。”mm不理……“那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个!” 43、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来 44、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻…… 45、俺就叫个……叫个:不赌、不piao、不色、不嗔、不*、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑,不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空,只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱,不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不帖、只回帖的“灌仙”啊!:) 46、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样~” 47、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;夜里我睡不着,因为——一天都没吃饭的我饿啊 第一卷笑话锦集第617章女同学的兴奋刺激游戏 有一女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上课时居然来了位非常英俊的男老师。 于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?” 男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!” 第一卷笑话锦集第618章宫刑 考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。 一日课间,座前女生回头问我:“什么是‘宫刑’啊?” 我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?” 我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!” 我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的xxxx……” 没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。 待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’的哪一部分!”继续爆笑…… 我简直听傻了,世界上真有这么巧的事儿…… 第一卷笑话锦集第619章女生十三大尴尬事 掉坑 有一次我刚从学校银亭取了钱出来十分甜蜜的正把钱往钱包里面装忽然四下一黑我就从地面消失了tmd不知道学校哪根神经不对了修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意但我想应该是这样的）把我捞了起来碍于太丢人了我连看都没看他们一眼火冲回宿舍回去才现伤得好重呢。 第二天俺瘸着一条腿去上课猛然现银亭外面的井盖不但盖上了还立了标识下午再路过的时候现学校把所有的井盖都涂成了红的。 无意中惊吓到骨灰级纯情男 到男生宿舍去办点事结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒男生突然大叫着跑走叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学你还是清白的…… 被误会成花痴 还有一件上大学时我们连堂好多人都不认识。下课後不知我眼睛怎么被迷了我又不想用手弄怕脏于是使劲眨眼但度慢你们可以想像一下暗送秋波的样子其实又不是我有意的偏偏从楼上下来一男生正好和我对了一个脸过了2秒钟他啊的一声跑了当时我没反应过来事后才知道怎么回事了丢死了不知道的以为我朝他施展魅力呢以后再见到这男生时我就绕着走了。 无聊女遭遇无聊事 中学的一次班会我一边听讲一边伸手在后面乱摸摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么又不敢回头只好摸来又摸去摸了很久。下课了一看是坐后面的男生的破凉鞋缺了一块的样子糗死了。 走错厕所 我有一次喝多了去洗手间进去看见一个gg背对着我他受到惊吓了我们对视了3秒我就冲出来了一看门上是个男生的标志……然后我又冲进去了对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓_! 走错厕所升级版：遇到大仙儿 我读大2的时候去同学那里玩她们那里是混合宿舍我上洗手间的时候走错了！汗~~~ 更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚）我一下就愣了他居然冲我一笑然后继续低头啃…… 拉链问题 好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺现俺牛仔裤的拉练一直没拉上丢死人了从此他们叫我去哪里只要有她男朋友在俺都不敢去了 严重估错美女的年龄 大一新入学。找不到寝室拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。 第二天去上课于隔壁班级碰到该女生。==跟旁边同学一打听素另一班的班长。 从此么脸见人。 女生私密用品曝光 一次上课的时候从书包里拿书结果一不小心把一小包wsj带出来滚到鸟过道中间当时俺那个尴尬哦还好大家都在认真听讲我正舒了口气结果俺们国文老师很关切地向偶走来然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说看着偶掉的不说了郁闷伤心泪奔~~~~~~ 初恋帅哥剽悍过度 高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把去了才现帅哥也在内。 玩的第一个项目就是碰碰车帅哥竟然提出和我同一车我当场幸福地晕头转向。 上了车现帅哥太有漏*点了车被他开的滴溜溜乱转不说还特别暴力见谁撞谁我全身都绷紧了太紧张了结果最后一撞时我的裤带断了。半天不敢站起来~ 搞怪被帅哥看到 我平时吧也挺喜欢搞怪啥的,有一次一个帅哥朋友来学校看我,要出去吃饭去我叫他在教室等我,我回宿舍拿包,拿包回来的路上,我一直边跑边跳,显得很意气风的样子,就是很激动的那种,反正也没人看到啊,结果我才一上楼,现他站在教室外面阳台上,用很奇怪的眼神看着我说你刚才在跑什么?干嘛要那样跑啊? 自做多情 偶有一次坐地铁人很多突然一个人站起来下车空出一个座来我前面一个帅哥冲过去要坐突然犹豫了下回头甜甜滴招呼我：你坐吧！ 偶扭捏着说不要不要了你坐吧！ 就在此时偶听到背后一个男声说：别了你自个儿坐吧！我才猛然现该帅哥的眼神其实是穿越了我一直看向我身后的另一帅哥他的男同伴的 面部突然失控 假期和同学去九寨沟看藏族帅哥表演歌舞那些藏族帅哥那叫个帅那叫个阳光啊我的口水那叫个流啊～～～ 节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳为了近距离观察帅哥我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑牙齿那叫个白啊。 可能是因为太有杀伤力了当我冲他笑时右脸竟然不自觉地开始抖动而且幅度很大！！口水不受控制地大口滴落…… 我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持然后一点点从脸上消失最后连人也跑掉了去和别的观众跳舞了…… 第一卷笑话锦集第62o章夜晚的艳遇[推荐] 有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材,在路边看到一块人骨,他捡起来叫学生到街上买个瓮,装好并加以埋藏。 当天夜里,他听到叩门声,问:“是谁?” 对方答道:“我是妃。” 他好奇的开门,进来了一位自称是杨贵妃的美女,她说:“谢谢您让我不致暴尸野外,今夜让我以身相许,报答您的恩情。” 温存了一夜,天亮时,这女子便悄然离去。 在茶坊间,夫子向众人提及他昨夜的艳遇,刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚.于是便去买个新瓮,寻到埋尸的地点,将埋在土里的瓮挖出来打碎,然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。 回家后,光着身子躺在床在上,满怀希望的等着杨贵妃的到来。 不一会儿,便听到敲门声,于是喜出望外地问:“是谁?” 对方答道:“我是飞。”他兴奋的开门一看,一位满脸胡须的大汉怒目而立。 那大汉说:“我是张飞,睡在杨贵妃的旁边,你好大的胆子,竟敢把我的骨头散置地上,你不是想要艳遇吗?我特地来将我的软骨插在你身上!” 第一卷笑话锦集第621章小姐的作用 打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。 领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。” 读到了这里,领导放下了讲话稿,自由挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。” 领导刚说完,台下笑倒一片。 第一卷笑话锦集第622章小姐和冯巩说相声[作者推荐] 冯巩:今天由我来给大家表演个节目 小姐:今天我也给大家表演个节目。 冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。 小姐:我这个节目能采精,采出你的精。 冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你! 小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的! 冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。 小姐:我是来献身的,我是妓院的。 冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊? 小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比! 冯巩:比比?就你? 小姐:不服?不服脱下衣服练练。 冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。 小姐:看来你水平不行,怕人笑话? 冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流! 小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活? 冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。 小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿? 冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。 小姐:那不结了吗,还是口活。 冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱 小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。 冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口 小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。 冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。 小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。 冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。 小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台! 冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。 小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二! 冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。 小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。 冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。 小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我? 冯巩:观众看了我的表演会欢呼! 小姐:顾客看了我的表演会呻吟! 冯巩:我能让观众如痴如醉。 小姐:我能让顾客欲死欲仙。 冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。 小姐:很多有地位的人都和我睡觉。 冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。 小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。 冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。 小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。 冯巩:我们这行有人当过县长。 小姐:当县长的没有不爱我们这行的。 冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。 小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。 冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业! 小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦! 冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。 小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。 冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。 小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。 冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。 小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。 冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问! 小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。 冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。 小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。 冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。 小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊! 冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊? 小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费! 第一卷笑话锦集第623章法国女人和英国绅士 一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她但这个女人仍不停地说冷。 “我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。 “请原谅女士我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。 第一卷笑话锦集第624章偷情被现后强处理方式 偷情是个热门的话题就生在我们单位老李在咱单位干得不错具体干啥的我就不说了反正是总出差！ 话说这一天老李刚一到单位单位的老板就火烧屁股似地找他说是客户那边正十万火急单位需要他马上出差！ 事不宜迟老李接到任务以后立马跟领导请假回了家不为别的一来是想回去取点换洗衣物二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。 心急腿快回到家老李先是说明情况然后是一番情长纸短的热心话紧接着就是与老婆洒泪而别！ 放下老李出差咱且不表再说老李的老婆这头老公前脚一走马上就拨通了一个电话： “喂么么是我呀告诉你一个好消息我们家老李啊今天出差啦得十天才回来呢晚上你来不？” 迷人的夜晚华灯初上老李的家里他老婆正与一个男人对酒欢歌缠缠绵绵！通俗的说法是：偷情也有叫偷醒的。 …… 时光飞逝这偷情的日子也过得真快转眼老李老婆和那相好的也缠绵七天了老李这头由于事情非常顺利加上老李强的工作能力老李啊提前完成了任务！ 为了给老婆一个惊喜老李破天荒地决定先不给老婆打电话直接回家！ 夜色正浓站在楼下看到阳台上点点温馨的灯光老李的心里充满了幸福！ “咣咣咣”老李轻轻地敲着自家的防盗门。 “天呐你男人回来了！”正在偷情的男人一把推开老李的老婆一个高儿地蹦了起来！ “瞧你那熊样儿肯定是楼下的酒鬼喝多了敲错门了我们家老李得三天以后才回来呢来咱再唠一会儿！” 听了老李老婆这样一解释床上的男人又惊魂未定地躺下了。 “咣咣咣”老李继续敲着门！咋回事呀没听见？老李心里想着。 “肯定是你家老李回来了！”男人再也躺不住了他一边穿着衣服一边说！ “不可能老李从来都没骗过我他说十天回来就十天肯定是街道收卫生费的老太太不用管她咱俩再唠一会儿！” 第一卷笑话锦集第625章18岁以下禁入[作者推荐] 有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。” 神父:“你骂他什么?” 修女:“我骂他‘你妈了个*’。” 神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。” 修女:“她摸我的胸部。” 神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他 修女:“可是他又接着往下摸我。” 神父往下摸修女):“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。” 修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我qj” 神父把修女摁到地上,qj了修女:“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他qj了你,你也不应该骂他啊。” 修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 神父:“你妈了个*!” 第一卷笑话锦集第626章老公撒谎的最高境界 有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟一天晚上老婆现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。 到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊然后我们就去开房。” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 第一卷笑话锦集第627章做裸体模特 一个身段优美的女郎告诉她的朋友昨夜与男朋友约会时的浪漫情景。 她说：“约翰要我摆好姿势给他做裸体模特。” 朋友说：“你肯定告诉他说你不是一个模特。” “当然我说了可是他说无所谓因为他也不是一个画家。” 第一卷笑话锦集第628章老王diy时被儿媳妇看到[经典] 老伴过世多年的老王一辈子都在务农6o多了身体依然硬朗一天下午忙完了田里的活來到溪边洗身突然想起过世多年的老伴,一时“性”起,当场diy起来。 高氵朝过后老王随便手摘了片树叶把手上精液给擦了干净然后把树叶丟到溪水中口中喃喃自语：“唉!如果你老母还在人世那你就是老三了”。 话才一说完转个身突然现儿媳妇就站在他身后尽管尷尬万分但老王仍然很镇定地问媳妇”你什么時候来的？有沒有看到什么？” 起初儿媳妇低头不语最后想了一下吞吞吐吐地回答说“我我刚刚看到三叔坐船走了” 第一卷笑话锦集第629章除了招鸡,男足们还会啥 除了背书,小学生还会些啥? 除了考试,中学生还会些啥? 除了英语,大学生还会些啥? 除了失业,毕业生还会些啥? 除了论文,研究生还会些啥? 除了应聘,博士生还会些啥? 除了炒股,老百姓还会些啥? 除了被套,老股民还会些啥? 除了排队,大银行还会些啥? 除了涨价,铁老大还会些啥? 除了短信,移动联通还会些啥? 除了认证,牙防组还会些啥? 除了爆头,押钞员还会些啥? 除了彩票,银行职员还会些啥? 除了联播,叉叉tv还会些啥? 除了小贩,城管们还会些啥? 除了个高,姚大傻还会些啥? 除了招鸡,男足们还会些啥? 除了偷*拍,鸡者们还会些啥? 除了平胸,李宇春还会些啥? 除了德华,杨丽娟还会些啥? 除了走*光,女艺人还会些啥? 除了炒作,明星们还会些啥? 除了谩骂,网友们还会些啥? 第一卷笑话锦集第63o章快走！我老公快回来了！[经典推荐] 老黄外面包了个小蜜。 小蜜：亲爱的你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！ 老黄：不行我老婆说她就喜欢我这把胡子。 小蜜：你就为我刮一次嘛！ 老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了我老婆还不跟我急？ 小蜜：既然你老婆这么重要以后你就别来找我！ 在小蜜的软硬兼施下老黄破例刮了胡子在与小蜜幽会后他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯他悄悄地躺在了妻子身边。 妻子没有睡她伸过手来摸了摸老黄的下巴惊恐地说道：“亲爱的你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！” 第一卷笑话锦集第631章一定要嫁给处男的七条原因 我已经出离愤怒了,如果一个国家的年轻人最喜欢的讨论的问题无非处与非处,那么我也要加入这个讨论,并且号召广大女性同胞们一起讨论,在此,本文内讨论的处男指没有与女性性器生过接触的青年男性,把第一次到第n次都交给了自己的右手的同志们也算在内吧^^ 先,如果我嫁的男人不是处男,他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉,性是爱的升华,两个人在一起可以性交,但是只有相爱的人在一起才可以做*爱。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。 其次,男人们唱“路边的野花不采白不采”,可是如果他没有闻到过野花香味,只知道家花最好的话,那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下5o个百分点,所以和没有性经历的男人结婚,至少可以不担心他和他的旧情人重燃漏*点。 其三,有人说“性福”也是婚姻幸福的基础,这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼,他和许多女人上过床就一定行吗?未必,我还怕他阅人过多以至阳痿呢。性也是一门科学,如果你能理性的看待这个问题,我相信你会和你所爱的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此,两个人在一起,因为爱了,所以不怯于互相讨论技巧,很高兴互相取悦对方,生活质量越来越高。 其四,很多男人都喜欢处*女,据说是为了实践雄性征服的快感和体验处*女与众不同的性器,在蹂躏了很多少女后,还得意洋洋的声称只娶处*女。我觉得这样的男人是无比自私的,他和你在一起的目的有太多爱以外的成分,我宁愿找一个处男,起码他不是为了性才跟我在一起。 其五,有些男人的第一次性经历交给了妓女,我不歧视妓女,我用亚道德的标准看妓女以此为生,但我歧视花钱买笑的男人,你完全可以自己在家打手枪。另外万一你的结婚对象把从妓女那里得来的不洁性病传染给你,就不仅仅是感情伤害问题了。找个处男真的很安全,跟druex一样安全。 其六,我承认情场高手有他们自己的素质和能力,但我要的是一个好老公,不是一个用下半身思考问题的动物。我要和他在一起,我们互相依靠,彼此互为精神支柱,我们还可以生下爱的结晶。最浪漫的事莫过于与他一起变老。上帝赐予了我一个幸福,我会珍惜他的。 其七,中国男女比例为115:1oo,每年都有3oo万青年打光棍,以商品经济学角度来讲,新娘是买方市场,在我国明确立法保护私有化的今天,姐妹们何不选择一份最纯洁的终身私有财产呢? 第一卷笑话锦集第632章经典笑话 某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,根本没有时间结婚生子,所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策,让所有的男人不论何时何地,都可以随便跟任何女人生关系,来保持人口的出生率.所以在休战期间,某国女人都习惯了无论何时何地的那种方式,乾脆就背著枕头、被单出门,後来就成了现在所谓的和服.很多女人被人无论何时何地後,对方都来不及告知姓氏,就又去打仗了,所以她们生下的小孩就出现了井上、田中、松下、渡边、山口、竹下、近藤……等等的 第一卷笑话锦集第633章房事过后男人会说的十句话 一,无耻的男人 对不起亲爱的,是我不好,我昨晚喝多了,你打我吧,骂我吧,是我对不起你。 二,无聊的男人 你以前和多少个男人睡过? 三,封建的男人 你tmd的骗了我,你早就不是处*女了。 四,浪漫的男人 你的床上功夫真好,让我如鱼得水。 五,差劲的男人 nnd,你真行呀,一晚上能要两次,还让不让活了呀,去做饭给我吃。 六,不是男人 怎么回事呀,一晚上都没进去,可能最近累了,身体太虚。 七,男人中的男人 你真差劲,才六次都成这样了,真扫兴。 八,好男人 亲爱的,你再睡会,我去给你做点吃的,乖,亲一个。 九,不要脸的男人 这是5o块钱,身上就带这么多了,爱要不要,我走了。 十,花言巧语的男人 我的小心肝,小甜心,没想到你还是第一次,我一定和我老婆离婚,娶你进门,我不会辜负你的。 第一卷笑话锦集第634章老领导的感叹 老领导感叹你们多幸福啊小姐遍地俺那时出差不仅没小姐回来全家七口挤在一起想亲热一下还得往门外撒把糖再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！ 第一卷笑话锦集第635章成*人情色倾向小测试(18禁) 请未成年人自觉离开本篇仅供成年人娱乐休闲笑笑而过不要当真！ 心理专家说:每一个人都有潜藏的情色变态倾向,只是正常人比较不会表现出来!这里提供一个小小的测验,让你看看自己属于哪种色*情变态人物! 请以第一时间的反应诚实作答并且完全依照指示跟着问题前进,千万不要欺骗自己哦! 1、看到小女(男)孩会有欲望与冲动产生? 会→2不会→3 2、每次洗澡时都会有想要自慰的冲动? 会→4不会→3 3、偶尔会想看一下情色杂志或书刊? 会→4不会→5 4、曾经产生想要性侵犯甚至强暴的念头? 会→6不会→8 5、就算和女(男)性同床也往往不想做*爱? 会→9不会→8 6、经常喜欢看或买一些情趣性爱用品? 会→1o不会→7 7、喜欢别人观看自己做*爱的感觉? 会→b型不会→1o 8、看a片画面会兴奋? 会→9不会→bsp; 9、梦想自己有一天能够成为尝尽天下美女帅哥的性爱高手? 会→a型不会→1o 1o、越是漏*点s*m(性虐待)的情形越能让你兴奋莫名? 会→d型不会→e型 测试结果: a型─意淫色鳖对床技毫无信心 你是个对自己没有自信,却还有着原始性冲动的人。 虽然你总是告诉自己是因为品格高尚才不愿满脑子淫乱思想,但其实是你对自己的功夫毫无信心,所以刻意忽略性爱。长此以往,你会变成自我封闭的性无能。 b型─狂野色魔最好去当av男(女)优 通常会变成强暴犯的,就是你这种人了,你认为无须克制自己的兽性,想要为所欲为让自己获得最大的满足。甚至喜欢被人观看的变态想象,所以最好赶快去报名当av男(女)优! bsp; 由于天生胆小的缘故,喜欢幻想,却总是不敢实行,在性爱上也喜欢购买大量a片,在家里自己自慰到虚脱,却不敢出门寻找性伴侣。 就算花钱找一个陪你天天做也好,否则总有一天会把自己折磨到死! d型─变态色痴荒淫无耻勾当都想尝 根据你作答的种种态度来看,道德观念永远与你无缘,不仅会成为强暴犯,有机会任何荒淫无耻的勾当都会想要尝试。 希望你最好赶快去找心理医生挂号,否则将来亲戚朋友可能要到铁房子里跟你话家常了! e型─浪漫色圣连做*爱都要勾心斗角 对你来说,性爱不能只有单纯的活塞运动,否则实在太单调了,你喜欢有布局、有构想,最好能勾心斗角的性爱生活。 你对自己的能力与功夫估算甚准,多余的花费与追不到的人,你永远不会尝试,特种场所里那些挥金如土的人,大概就是你这种人了! 第一卷笑话锦集第636章成*人用品店老板的日记 x月1日、 “老板!” 我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 我看了看她,“要三百块,你这才两百。” 她很是不屑:“xx,少跟我来这套,我可是批,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。” 既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。” 我叹道:“你工作强度可真够大的。” 她不乐意:“怎么说话呢你?换句。” 我哦了一声:“你可真敬业。” 她满意地点点头。 我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。” 她叫了起来:“假的?妈的又被强j了。” x月13日、 门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?” 我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。” “断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。” 我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。” 青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。” 我很是佩服:“你们局长绝对内行。” 拿好药,青年人付过钱,跟我说:“票上就开安神补脑液三盒。” 我笑了:“开这个能报销吗?” 青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?” x月15日、 透过玻璃门,我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来,门开处,一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。 他掏出金卡一扬:“来两盒猛药,记住,要最好的,价钱我不管。” 遇到这种主顾谁都会高兴,我笑容可掬地拿出两盒红色的药,“您看,这是刚从法国进口的名牌,五百八一盒。” 他却没拿,只是掏出雪茄点燃了,吐出一口烟圈,“换!” 我微微一惊,故作不知:“老板您说什么?” 他一笑:“年轻人,我刚做生意时也跟你一样,经常玩些小聪明,现在生意做大了,反而玩不出了。” 我很是尴尬:“嘿嘿,您识货早说嘛,害我献丑了,”旋即转身招呼,“小马,把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。” 他吐着烟圈有些得意地笑了。 我赶紧拍马屁:“老板您这身子骨还要那个干什么!” 他叹了口气:“生意越做越大,钱越赚越多,身边女人越来越漂亮,东西却越来越不行了。” 我忙说:“其实现在像您这情况的太多了,我这好多顾客都跟您差不多!” 他笑了起来:“这辛苦的社会!”看了我一眼,“还是你们好啊,够奔腾!” 我谦虚:“哪儿啊,微软,嘿嘿,微软。” 说话间药送到了,他拿过大笑了起来:“小子会说话,你要是微软,我岂不就是松下了!” x月18日、 美人。 绝对是美人。 明眸皓齿,肌肤赛雪,柔若无骨,冰清玉洁…… 佳人缓移莲步,轻启朱唇:“老板,来一盒‘’” 原来美女买安全套的。 我目不转睛地盯着她,却没移动。 她生气了:“老板,听见没有?买一盒‘’” 不愧为美人,生气都生得这么好看。 我回过神来,赶紧去拿过来,赞道:“小姐你真漂亮!” 她甩了甩长,轻笑一声:“这算什么,学校里比我漂亮的多了。” 我不信:“不可能,比你漂亮的还多了?你在哪个学校哦?” 她摘下墨镜:“我电影学院的啊。” 我叫了起来:“噢,我认得你了,你不就那个谁谁谁,在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。” 她笑了:“我在里面可不是主角,你还能记得啊?” 我一阵激动,今儿居然遇着一明星,“您谦虚!您太谦虚了!这世上谁不知道,能上著名黄导的戏多不容易!不行,您得给我签个名儿!” 她咯咯地笑了起来:“反正我在这等车呢,正好有空,就给你多签几个。” 又是签名又是拍照,好一阵折腾后她有点累了,我搬来椅子让她坐下。 也顾不上招呼别的客人了,我光盯着她了。 “您男朋友没来?”我问她。 她扭头:“谁?” 我说:“就踢足球那个,你们还蛮般配的。” 她淡淡地说:“早分手了,分手费都打官司打过来了。” 我不好意思地说:“对不起!”想想又问她,“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗?我看报纸上说的。” 她歪着头:“我看你这人还真有意思,我今儿心情好,告诉你吧,吹了!” 我有些不信:“报纸上都炒翻了,说你们之间这事那事的。” 她淡笑:“不然你以为你现在还能认识我啊?” 我有些明白了,又问:“那你现在男朋友是谁啊?” 她皱了皱眉头:“我现在没有男朋友!” 我这就真不信了,指指柜台:“骗人吧,那你还买这个啊?” 她恼怒:“那是我今晚要去黄导家……” 她停住口,我装作没听见。 说完这话,她就拎出一支烟默默地抽了起来。 气氛一下子沉闷起来。 好一会儿,我小心翼翼地问道:“跟这么多人做……做*爱做的事,你愿意吗?” 她哈了一声:“你说错了!我没有跟任何人上床!我只是跟一只只套上床!懂吗?” 她起身拿起包,朝门口走去。 x月3o日、 “我想杀一个人!”他站在我面前对我说。 十七岁已不算小了。 起码已懂得如何杀人。 他的手修长,无疑是只握剑的好手。 “今晚子时我会去杀他!”他沉声道。 他的神情落寞,只有不自信的人才会有的落寞。 他的身上并没有剑,也并非身上有剑的人才能称为剑客。 可你若认为他只会使剑,那你就错了。 暗器。 例不虚的暗器。 兵器谱排名第一的暗器。 天下能躲过这暗器的人并不多,但也许今晚他的对手是其中一个。 丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。 没有人见过他,你甚至不知道他是男是女。 少年要杀的人便是他。 “他本不该活在这世上!”少年嘶声道。 他的指关节因用力握住而白。 我把目光投向远处,徐徐道:“所以你想买敝号的暗器?” 少年目光热切起来:“江湖传闻你这里暗器最为正宗!” 我负手傲然道:“不错!你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之,不过” “老板,你搞什么啊?我跟我同学一不小心谈了恋爱,又一不小心上了床,最后又一不小心没采取措施,现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来,你到底有没有啊?” “我拷,你们这些小毛头!他*的这世道……” “有没有啦?” “有,有,当然有……” 第一卷笑话锦集第637章都是安全套惹的祸 从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。 有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买保险套, 他就问:这个黑色的要多少钱? 老板回答:这要一毛钱。 他又看到一个白色的,就问老板:那这个呢? 老板看他好象没什么钱就随便说:这个品质比较好,要三毛钱。 他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。 等他回到家,看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。 但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后,有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑, 他老爸就很语重心长的告诉他:孩子!只怪老爸当时少了两毛钱! 第一卷笑话锦集第638章坐台小姐的几个笑话 1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁做生意。 正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽? 为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是*女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车! 2.某日一位小姐去买肉圆。 小姐:老板,我要两个小的带走! 由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问: 小姐,?那两粒是小的吗? 该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的! 3.有一个小姐长的粉抱歉长的丑就算了还没有口德的 一次被安排要相亲 但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎麽耐烦 就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这麽久&%$&^$%#!$!%批哩啪啦的骂了一串 此时男主角出现是个胖子 这女人看了更是火於是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子%$^#& 男主角终於飙了 拍了桌子大声的说 竟然骂我胖亨至少我曾经瘦过你你你你美过吗 4.有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:你为什麽要轮椅呢? 第三个小孩就说:如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断. 5.有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说:老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说:老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。 老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人,老板就不客气的问他你呢?你的蛋不要什麽? 第三个人有点胆怯的说:我我的不要蛋壳 6.买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。 7.好个对骂 小杜与小豪这天吵了起来… 小杜不屑的说:哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了! 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢! 小杜:?.? 8.一位7o岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通mopt把他拦下来说:ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ 开车的ㄚ妈讲:那个招牌不是写2o吗? 交通mopt说:那是2o号公路啦! 开车的ㄚ妈说:喔!喔!那是几号公路而不是限喔! 交通mopt说:对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ! 开车的ㄚ妈回答:我们刚刚从245号公路开过来ㄚ! 9.梦遗! 在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫梦遗落在草原上 唉呀不得了!梦遗居然会落在地上,真神奇! 赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然现目录上写: 梦,遗落在草原上。 阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫月经常挂在天上 1o.毛毛虫 两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回家去,如何啊 母的毛毛虫说:好啊! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事, 母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了, 公毛毛虫说:怎麽这麽确定呢! 母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了 11.一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门, 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道:“谁住在二楼?” 老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下 第一卷笑话锦集第639章难度更高的七个黄色笑话 能在1分钟内全部看懂的人智商过15o,能在3分钟内全部看懂的人智商在13o15o,能在6分钟内全部看懂的人智商在11o13o,能在2o分钟内全部看懂的人智商正常,过3o分钟还未能全部看懂,建议不要自卑,你只是太单纯而已。 1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“sb你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。” 2。一位精子先生说:“ohshit” 3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了 4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在jj上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不?我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。 6。黄经理和b小姐有一腿,一日,b小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来. 7。白雪公主性饥渴——打一饮料名 记住这是成*人笑话好好想想吧呵呵 第一卷笑话锦集第64o章女生与男朋友做*爱的笑话 一个女大学生定期去一个医生处体检。 第一次哪个医生现女大学生的胸部有一个红色的“h”,不解其意,问之, 女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘h’ 的tshirt和我做*爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。 第二次体检时,医生现女大学生胸部的字母变成了“y”,复问之于女大学生, 女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校 标志‘y’的tshirt与我做*爱……” 第三次体检时,医生现女大学生胸部的字母变成了“w”,于是他很自信的 对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是washingtonuniversity的, 对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是minnisotauniversity 的。” 您看明白了吗? 第一卷笑话锦集第641章现在你开始追我(爆强) 一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。 女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。 女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。 不好前面是一条死胡同女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。” 男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 第一卷笑话锦集第642章大一男生公车艳遇 “今天真是幸运。“我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时一袭长的美少*妇几眼。 “正是我喜欢的类型。”刚上公车不久她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿身上时而传来馥郁的香气更让我心情荡漾神思千里。 只见她在她的挎包内摸索了一下突然说：“你好。” 我有些受宠若惊这招呼本来该我先打才是。让她先开了口我真是该死之至。匆匆之间我慌忙答道：“你好。” 她转过头对我嫣然一笑头微微点了一下又压低声音：“公车上人多讲话不方便你能听得到么？” “听得到听得到我听得一清二楚。你我二人近在咫尺我怎么会～～～” 她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？” 我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～” 她依旧未等我讲完抢白道“少来！别找什么理由没打就是没打干嘛要推三推四的？” 面对她的质问我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。 她的脸色渐渐地缓和起来柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街上次我看中的那件衣服今天我要买了它。” 我摸了摸口袋里的钱包里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱我的工资不高最近又老是给朋友凑份子～～～” “你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱你只要陪着我就可以。” 听了这话我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？” 哈哈。问到点子上了一直没有机会展示自己正好我刚看了一部关于颜色的专著正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢这两种颜色都不错红色热情奔放视觉冲击力极强；黑色冷静沉稳神秘感十足。就我个人而言呢我更偏向于喜欢黑色因为～～～” “干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了到站后陪我一起去哦！” 我用力的点头如捣蒜连声说：“一定一定一定奉陪。” “吻我一下。”她娇声道。 “什么”我一时没有反映过来这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短而且公车上这么多人看到了会～～～” “快点别婆婆妈妈的再这样我以后都不理你了快吻一下！”她有些不耐烦了。 她一而再再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合人员众多。让那些论理道德规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气闭上眼睛努起嘴凑了过去。 “这样才对嘛！乖我也亲你一下。” 我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去迎接那漏*点的一刻。 “啪” 我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。 “想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！” 我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里拂袖傲然而去。 我在全车人的唾骂声中晕倒在地。 第一卷笑话锦集第643章阴茎gege对**mm的十大请求 一、该工作的时候就要工作不要老是耷拉着洞门与我讨论存折密码的n种可能兄弟们等急了会随地尿尿的。 二、道内要保持湿润兄弟们在这里作业也不是件容易的事没有饭吃总得有口水喝。 三、不要老是拿我们和别人做比较即使我们瘦小我们总会尽力。俗话说没有功劳有苦劳没有苦劳有疲劳没有疲劳也有被你套牢的时候。 四、兄弟们作业的时候你不要老是一声不吭没有大叫来点小叫没有小叫也得有声叹息如果长期爱理不理那咱也跟您明说：这年头也不是只有你这个道。 五、不要老是在洞口打着“出血大甩卖”的旗子这年头不流行这个。 六、不要老是在我们刚走到洞口时就高呼“欢迎欢迎热烈欢迎”这年头也不流行这个。 七、要争创您的**品牌要注意维护您的**信誉度即使没有信誉也要装出信誉很好的样子如果实在不能取信于我们您就披头散做痛苦状关键时刻您还可以试试割腕但要切记：要割在表皮以下真皮以上的位置。 八、不要强迫我们三番五次地进洞作业休息是为了更好的工作俄罗斯的伟人说过：不会休息的阴茎不是好阴茎。 九、不要对我们的工作老是推三阻四要充分挥您的主观能动性要牢记伟人南巡时的告戒：胆子再大一点步子再快一点。 十、要注意创新伟人说过：创新是一个**的灵魂 第一卷笑话锦集第644章经典黄色笑话格言 命运就像强*奸你反抗不了就要学会享受 工作就像**你不行了别人就上 生活就像自慰什么都得靠自己双手 学习就像嫖娼出完钱后又出力 工资就像例假一月不来你就傻眼 谈判就像**费尽了口舌也就那点收获 捐款就像情一想起来马上就要 奖金就像阴毛掉的要比长的多 领导就像**总是欺软怕硬 开会就像**搞不清谁该搞谁 兄弟像避孕套桶多大的娄子都帮你兜着 看贴不回的就像阳痿明明看爽了就是没动作！！ 第一卷笑话锦集第645章经典黄色笑话45条 有点黄色但很经典。 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡蚊子很自豪的说：看十年前我在她胸前叮了两口现在肿的这么大了；螳螂不服气的说那有什么我十年前在她两腿间劈了一刀至今还每个月都在流血…… 2：在医院里一家喜得贵子孩子刚生下来就回说话孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声一看自己没死这个时候孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖j袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！。”青蛙说：“操老子一夜都没跳上床！~~” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的没资格！” 5、有位穷书生奋读书就在自己的房门前写下对联以自励上联是：‘睡草屋闭户演字’下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’横批：‘甘从天命’。有一天一个河南人路过此地见到这副对联就心生好奇用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’‘我叫他弄得生疼’……呦还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 有点幽默很是搞笑 7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父我有罪。神父：孩子你犯了什麽罪呢？女孩：昨天我骂了某个男人一句：你这个狗娘养的！神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子就算是这样你还是没有理由骂他你这个…女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!! 9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？ 1o;有个人来到本地一家健身馆想减肥好使自己苗条些健身馆里备有各种健身计划看来挺复杂于是这家伙选了一种最便宜的就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里里面站着一个赤o的女孩子手里拿着个牌子上面写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战开始追逐女孩但每次都是快要抓住女孩时又给她跑掉一个小时过去了他仍没有抓住那个女孩健身教练带他去称了一下体重刚好少了一磅。“这挺不错嘛”这家伙心想“我既能减肥又能开心耶。”这次他选了一个稍贵些的减肥方案可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里里面站着两位全o的女孩手里都拿着牌子上面也写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙十分兴奋拼命地追赶这两个女孩子最后还是一个也没追到一小时后教练又给他称了下体重刚好掉了两磅肉。这时这家伙被激怒了他告诉经理他要选用最贵的减肥方案经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅但是又补充说这个方案十分危险这家伙心想不就是再多几个女孩吗越多就越有机会至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去尽管经理不断向他声明危险。于是这人被带到一个稍远些的一间房子里他们让他进去后在外面锁上了门房间里灯光昏暗等待他的是一只黑猩猩只见它手里拿着一个牌子上面写道：“如果我抓住你我就干你” 11:有个没穿东西的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声看啥,没见过光着身子的女人吗?”这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。 12:老石和老林每一次见面总会相互调侃对方。一日老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。” 13:女佣a：我真可怜每天都要一直说是太太；是太太。 女佣b：我更歹命每天都要不停地说不先生；不先生。 14:西班牙人喜欢牛丸 每当斗牛结束后 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃 有一天 有个西班牙人到餐厅订购牛丸 餐厅服务生说 你付定金 明天给你。 第二天 这个人来取牛丸 结果现“丸”很小 就问为什么 服务员回答：“先生不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～” 15:有一司机因常在外奔波遂养鹦鹉一只聊以解除旅途疲惫 鹦鹉也不辜负主人厚望学舌甚快 一日长途途中车厢中载有母鸡将鹦鹉置于群鸡之间。 时值深夜甚觉无聊突然眼前一亮 一美女招手搭车大喜遂载之 且行且瞅甚是高兴不免生了邪念。 想想荒郊野外美女岂敢不从大胆开口：“美女亲一下行不行” 女甚刚烈曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”女亦曰“不行” 司机一怒道：“不行下去” 于是将美女撵将下去。继续前行不久良心和色心尚存悔之不已 倒转回来再邀美女美女应之。 司机窃喜心道：念及我的一片好心我事可成也！ 行不久心痒痒不已停车问美女：“美女亲一下行不行” 女拒之曰：“不行”又问：“摸一下行不行”女奋而答之“不行” 司机甚怒道：“不行下去”又撵将下去 如此反反复复司机终未得逞 眼看终点将至司机想再不行就没有机会了 又问美女“美女亲一下行不行”女依然：“不行” “那摸一下行不行”女还是“不行”司机甚怒说道“不行下去”撵之不复管之。 及至终点ohmygod一车的鸡怎么都不见了 正纳闷时突见鹦鹉抓着最后一只母鸡问道：“美女亲一下行不行” 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”母鸡亦摇头 鹦鹉回道：“不行下去”将母鸡扔将下车。 司机无奈将鹦鹉也撵将下去。 16:某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 17;高雄爱河边的神女一日来到市议会要求给他们一个 正式的职业名称 议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? 妓人::不是不好啦我们是要更正式的name 议员::那你们要用?? j女::我们要用新的名称——>>妓者 此时原本在旁的记者们勃然大怒 记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听? 此时妓人们大声说道 怎麽不可以勒??你们记者是服务业我们也是 你们是欢迎来稿我们也是欢迎来”搞”呀！！ 18:一位妙龄女郎与一潇洒小生约会于公园。忽然小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解只见小生向公共厕所走去方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”…… 19:有一老者因儿媳临产借宿老友家。 友问何故？ 回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 2o:黄教授在某女校课堂上大雷霆：我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了你们到底有没有吸收到什麽东西啊？ 女学生们 (4):21:一对夫妻想作爱的时候都会以洗衣服做暗号。某日两夫妻斗嘴吵架後因为太太正在气头上而丈夫又有性爱上的需要不方便开囗向太太求爱只好请儿子代为传话：（妈妈爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了今天不洗。）又过了几日这次轮到太太忍不住於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈爸爸交代说不用了他自己已经用手洗好了。） 22:潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。女孩转过头来正色对阿德说：同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！ 23:有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询问并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰突然他感到整个人都要烧起来了就一鼓作气冲到後院後院立刻传出河马的尖叫声过了不久酒鬼冲出来了他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？” 24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊房东太太.你的钢门打不开耶 25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” (5):26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子上面大书：“如果你对罪恶厌倦了请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦请打电话到阿曼扎区xxx号。” 27:医生、妓者、小偷三人死后同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生医生说：“小人行医别人有了病我能医治起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人你总与我抗衡捣乱要打你下油锅受罪！” 第二个问到妓者j女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人可以延长寿命十二年。”再问小偷小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳增加寿命十年转回阳世！” 医生听了这话急急哀求道：“大王如果这样判决只求放我也还阳。我家里还有一儿一女儿就让他做贼女就让她接客算了！” 28:某日深夜在一栋女生宿舍里一位女生正在洗澡突然一阵冷风一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来飘到那个女生的背後女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：小姐你看！我没有脸耶！ 第一卷笑话锦集第646章看到她没穿内裤后的成*人笑话 成*人笑话系列未成年人自觉离开 有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌他就钻到桌子底下去捡可他抬头一看现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳脑袋撞在桌子上钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身就装做没事一样。 事后小张接到小王太太的电话她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿“既然看到了我想问你一句话想得到我吗？”小张受宠若惊说：“当然想！”小王太太说：“好吧你既然想得到我你就把昨天赢我们的那五千元还给我我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。” 星期天到了小张如期的来了把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候小张这才和小王太太吻别。 过了一会儿小王下班了进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊忙点点头说：“来过他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用下午就还给我。可我等了一下午也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！” 第一卷笑话锦集第647章强的提高夫妻生活秘方 结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足后来老婆就去找了心理医师治疗回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火两人就过了快乐的一夜第二天老婆更是火辣辣两人又过了风起云涌的一夜老公就觉得很好奇第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。 后来老公觉得心理医师很有效也跑去看心理医师回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬坚挺不拔让老婆很high第二天老公依然像人般欲罢不能搞到老婆有一点受不了老婆就觉得很讶异第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？ 只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！ 第一卷笑话锦集第648章史上最含蓄的笑话 这只是根据偶自己的理解翻译滴,错了不要怪偶哦~~~ 1:一艘船失事后,1名女乘客和1o名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月生的事情实在太恶心了。 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月生的事情实在太恶心了。 翻译:一艘船失事后,1名女乘客和1o名男乘客漂到了一个荒岛上。他们每天都**那个女的,那女的觉得太恶心了,就自杀了。 女的死后,那些男的每天**她尸体,他们觉得太恶心了,就把她埋了。 没有了女人,他们就每天互相后来,他们觉得太恶心了,就把那个女的挖出来了. 后来,他们又每天**那个女的,上帝觉得太恶心了,就让那个农村的复活了. 2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下…… 翻译:一个很自然的生理反映.你们想想,他摸了美女的全身,那个还能弯吗?? 3:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个6个,7个,8个“ 翻译:第一次,小姑娘把的是他的小弟弟,没拔掉.第二次 4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。 小皮说谎话鼻子会变长,说真话鼻子会变短 5:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。 翻译:这个不难,自己看. 6/一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门, 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道:“谁住在二楼?” 老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了 翻译:这个也不难,自己看 6/一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀 翻译:同志们,看帖要回帖啊! 第一卷笑话锦集第649章强的成*人笑话 牛b上有一毛钱 (十分牛b) 一男一女吵架,男的说,我不同你吵了,你上面一张嘴,下面一张嘴 ,我怎么吵得过你。女的说,我才吵不过你呢,你一张嘴,一个话筒加两个音响。 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:***,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了…… 你听过吗?前世5oo次回眸才换得今生的擦肩一过,1ooo次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光***回头了…… 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察现小孩拳头紧握,掰开后现是一粒堕胎药,只听小孩说:***!想干掉我?没那么容易!!! 两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你tmd爽完了也不把我翻过来,都一年了. 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招! 29日,他们用钱诱惑我,没招! 3o号,他们派来了女特务我招了! 第二天,我还想招时,tmd解放了! 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就日警察他妈。 第一卷笑话锦集第65o章结婚很久的样子 一对新婚夫妇正要下火车新娘对新郎说：“亲爱的我们做出结婚很久的样子给别人看好吗?” 新郎答道：“好那我走前面你提上衣箱跟在后面。” 第651～700章 【合成】 第一卷笑话锦集第651章老公我们休息一下好吗 在一个pub里有三个男子在比持久。.info[] 甲说：昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。 乙说：我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。 大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？ 丙说：一次。 大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什麽？ 丙说：老公我们休息一下好吗！ 第一卷笑话锦集第652章闻骚识母牛 某地父子俩都是村霸强*奸妇女无恶不作。一天儿子说：村里的女人他玩了个遍。父亲说：那有什么能耐你就是把她们的内库拿来我一闻就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新内裤在牛的屁股上搽了一下。让父亲猜猜是谁的？父亲闻了闻直摇头很佩服儿子说：“真牛必。”儿子说：“老爷子真是神了难道连母牛也” 第一卷笑话锦集第653章摸错了胸部…… 一位妇人抱著baby到一间妇产科 医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊！？为什么？ 医生：请你不用紧张这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸 下摸摸左搓搓右揉揉。 对这妇人说：难怪baby会营养不良你根本就没有母乳嘛！ 第一卷笑话锦集第654章神童——放羊娃 放羊娃一天在放羊的时候,看到一条狗和羊在交配.几个月后,羊要生小羊羔了,他对人家说:“这羊会生狗的.”结果真的生了一只小狗.村里人都称他是“神童”.村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女.就叫他说:”神童,你看我肚子里,是男是女呀?”放羊娃说:“我怎么会知道呢”“那你为什么会知道羊会生狗呢.”“我看见的.”“对了,你也看看我吧.”放羊娃没有办法地说:”那看就看一下吧.”孕妇把“那个”给他看了一下,放羊娃说:”你生的是大公鸡,你看鸡冠都已出来了.” 第一卷笑话锦集第655章猪怀孕 一农夫买了几头猪希望养大后可以做火腿和腌肉数周后他现没有一头猪怀孕于是就打电话请兽医帮忙兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思但又不想让别人看出自己无知所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚就说明它们怀孕了。农夫挂了电话思讨了一下得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车拉倒小树林里并挨个把它们干了一遍完事后又把它们全部拉回来。第二天醒来后农夫走到猪圈看到猪都仍一个个站在那里他想肯定是第一次没有成功于是他又用卡车把猪拉到小树林里这次为了保险起见他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早他起身到猪圈现猪还是站在那里没动静他心想在试一次吧于是又把猪装到卡车上拉到小树林里用了整整一天的时间一遍又一遍地挨个干这些猪回到家里累得一头倒在床上昏睡过去。第二天他几乎起不了床了于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不猪全都跑到了卡车上了其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 第一卷笑话锦集第659章刺青 有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。在医师处理之後骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体回到了柜台跟另一个护士悄声说道：那个新进来的病人真是不要脸在那根东西上面竟然刺了一霸两个字好像他有多厉害似的。第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班於是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後红着脸走了出来对胖护士说：昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一共刺了一柱擎天巨无霸七个字。 第一卷笑话锦集第658章天呀!带生殖器 千万不要给口齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而 在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器(绳子去) 女生班公关当场喷血 第一卷笑话锦集第657章这是手表 一个半老徐娘因欲求无法满足於是便到星期五餐厅去找牛郎出场为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索很快便丢兵卸甲、败下阵来过不了半小时又应付了徐娘再一次的要求差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风只得答应对方效口舌之劳应用手指施以重点按摩。开始的时候她颇为享受牛郎的服务一直闭着眼睛一面不断地叫他在深入一点突然她大叫一声：喂！你弄痛我了还不把手上的戒指拿掉?牛郎苦笑道：小姐我没戴戒指这是手表啊! 第一卷笑话锦集第656章一夜十八次 年见一小姐很漂亮在求爱信中写道如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了答应了下来。婚后小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠警告说：今夜欠吻一次。第二夜青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后墙上划满了横杠。到了第十天晚上青年不是亲吻新娘而是在墙上划个不停。小姐不明白问：“这是干什么？”青年说：“我想把以后的欠帐全划上这样的话我就能解脱了。” 第一卷笑话锦集第66o章寡妇数数一二三四五 从前有一座荒山山上住着一个寡妇和她的两个女儿………… 有一天一位书生进京赶考路经此山要求借宿一夜.寡妇和她的女儿都很兴奋晚上她们就商量谁去搞定那位书生最后一致通过从小到大去但规定只允许搞的时候自己从(一)数到(五)就算完事再轮到下一个去。小女儿最年轻经验比较差上去后（一二三四五）就完了！这下该大女儿了大女儿还算聪明上去就开始数（一………………二………………三……………四………………五）也到时间了。最后轮到经验最丰富的寡妇去了只见寡妇不慌不忙的进入书生的房间然后边做边开始数（一二三四二二三四三二三四四二三四交换姿势再来n次…… 第一卷笑话锦集第661章打手枪 以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,一个取名叫客兄,一个取名叫手枪,有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是手枪的错,他就对他老婆说阿某耶,你带客兄去睡觉我来打手枪!! 第一卷笑话锦集第662章鬥智 從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人心想表現自己才高八斗的才華.開口就說：“衙門兩邊開縣爺坐中間兵卒站兩旁大告小告儘管來。”和尚聽完心想迎詩做對我也會馬上也說：“佛門兩邊開佛祖放中間和尚跪兩旁大拜小拜請進來。”婦人一聽心想以為我不會啊！馬上站起來說：“大腿兩邊開香穴在中間雜草生兩旁大枝小枝來來來。” 第一卷笑话锦集第663章女生專用 有一個男士不小心走錯了女廁所,出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!] 第一卷笑话锦集第664章闹洞房新招(想整就是这招啦) 请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好. 第一卷笑话锦集第665章网页html 社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关html的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的html的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是html的经典一本是现在最流行的html的参考书还有一本是我多年研究html的心得。html这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”黄教授接着说：“我在html这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”小刘满脸疑惑地问：“这些都不是html的书啊？”黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人howtomakelove的嘛！? 第一卷笑话锦集第666章会错意啦 话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘.在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说不要!不要!第一夜你就要来五回!老翁仍很自信地向新娘说娘子你会错意啦!我是问你要用哪根手指头! 第一卷笑话锦集第667章实用恶搞补习中：你在学校最常用的英文短语大全！( >>goand1ook!走着瞧 >>goodgoodstudy,daydayup好好学习天天向上 >>nomaozedong,nonewa,没有毛泽东没有新中国 >>goahead!去个头！ >>peoplemountainpeoplesea人山人海 >>nothreenofour不三不四 >>uaskme,iaskwho?你问我我问谁？ >>ifyouothreeofour,iwi11giveyouco1orseesee如果你老三老四我就给你点颜色看看 >>dogday’s*** >>poor1ightegg穷光蛋 >>gotoyourmother去你md >>fu11t满清十大酷刑 >>afteridosomething!aids爱滋病！ >>daydaydomorning****!天天做早操 >>isawamansawasawwithasaw我看到一个男人拿一把斧头在砍一把斧头 >>killonepolidred杀一警百 >>giveyourfa’tsport!给你脸你不会运用！ >>fatheadfish胖头鱼 >>gobasihwashesmyhands!金盆洗手 >>youmeyoume彼此彼此 >>****dosystem.操作系统 >>horsehorsetigertiger马马虎虎 >>wherecoo1whereyoustay!!哪儿凉快哪儿呆着 >>yougivemestop!!你给我站住！！ >>fishyes于（鱼）是 >>seeyoutomorrow谁又偷猫肉 >>sir,yougoingdown?先生你够淫荡 >>knowisknownoknowisnoknow知之为知之不知为不知 >>wearebrotherwhoandwho？咱哥俩谁跟谁啊 >>eyeskeephealthy***眼保健操 >>横knife夺1ove。 第一卷笑话锦集第668章宿舍里的恶心事 1、有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱？服务小 姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖是我喝水用的。仔细一看我*里面还有少半杯水。 2、说到老鼠我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才现他说他半夜觉得有点湿湿的东西还以为是消 夜时的烤串没消化吐出来的。 3、有一次我宿舍的一位mm(a)因为气候干燥嘴角炎宿舍另一位mm(b)拿出一盒达克宁说能消炎a大喜抹后严重溃 烂。 4、我宿舍一兄弟一次打完篮球回来口渴的要命看见桌子上一饭罐的水看过去好象是还泡了点蜂蜜心想：哪位 这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说喝完之后直纳闷tmd这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来在那边叫 谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……全宿舍人知道后笑翻了……还好他比较壮点没 事……就当做洗胃呗………… 5、偶gg寝室同楼的两位强人一日喝得烂醉路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们行不？不行我扶 你一把吧？”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳 的！” 6、我也有件事比较搞笑上高一的时候不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心没人管那个杯子就把 他放在窗台上。日子久了就黄了。有一天下午一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生 纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝他就一口气全喝进去了当然也包括那张泡的烂烂的卫生 纸。（汗）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了乐了好几天。到现在他 还不知道呢！ 7、高中篮球赛开始有一兄弟去饭堂打了饭就去站在了场边看球看得入迷处忽然球向他方向传来本能反映就是 丢碗——抱头——转身。谁知此乃好球也被场上球员拦截来了个3分。而后就是大家狂笑他自己只好收拾了自己倒扣在地 上的饭碗……走了…… 8、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！” 9、有一次宿舍哥们聚餐啤酒喝多了这不到厕所对着空瓶子就来了一瓶这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还 有一瓶啤酒大呼把这瓶给干了起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账 走人。 第一卷笑话锦集第669章夏娃和亚当说 某天上课,小mary熟睡中,老师看后非常生气决定提问她。 老师问到:“mary!上帝是谁?”此时mary身后的小tom为了帮她便用笔戳了她后背一下mary顿时叫到：“耶酥基督！”老师一听回答正确啊！没办法只好让她又坐下了。 可没一会儿mary又睡着了老师于是又问道：“mary！上帝的母亲是谁啊？” 此时tom只好又用笔戳了她后背一下mary又叫到：“圣母玛利亚！”老师一听回答又正确啊！没办法只好又让她坐下了。 可没一会儿mary再次睡着了老师于是继续问道：“mary！当夏娃给亚当生了第26个孩子以后和他说了什么？” tom又用笔戳了她后背一下mary回头大叫到：“你要再拿你那破玩意捅我我就给你掰折了它！！！！！！”……老师晕…… 第一卷笑话锦集第67o章夫妻做*爱做的事 在民初时代因人民生活困苦所以通常全家人睡在同一张床上盖同一床棉被。 在冬季的某日夜晚——小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做*爱做的事。 但是小明的妈妈害怕会吵醒小明拒绝了爸爸的要求小明的爸爸仍然霸王硬上弓…… 于是两人盖起棉被开始做那档子事。[..info超多好看小说] 就在两个越做越热烈时小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。 但妈妈怕吵醒小明坚持不肯就在两人坚持不下时睡在旁边的小明终于开口说话了：“妈妈您赶快叫了我好冷哦！” 第一卷笑话锦集第671章某售楼小姐新婚之夜[作者推荐——无敌劲爆] 某售楼小姐新婚之夜最可怕的秘密——绝对恐怖 某大款如愿以偿地娶到了一位美丽的售楼小姐。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方 宽衣解带。 新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃 惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。 既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一 头长也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工 割的……”新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球 从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。 新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧,我 的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容 才整成这样的……”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是*起搏器维持跳动的……”新娘也 脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危 机爆,我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对 我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来不是女人,我是做了变性手术的……” “太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛,他紧 紧搂着新娘:“亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧……” 新娘说:讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办? 新郎说:那好办!把看贴不回的一块带回林子去养 第一卷笑话锦集第672章插队 话说我与一位好朋友去看电影正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来 他表明了他的来意他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊他只好再跟前面的小姐请求小姐,你能不能让我插一下,我很急的那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句你只能插我後面,不能插我前面哦. 第一卷笑话锦集第673章竟说我是男的 护士甲身材一般胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人在下班回家的路上一个男人突然把我抱住想非礼我。” 护士乙：“天哪后来怎么样“？ “更气人他松开手说：‘倒霉是个男的’。” 第一卷笑话锦集第674章丑男娶美女的绝招 如果丑男人吸引漂亮女人不是因为钞票他们还能有什么秘密武器呢？什么东西能够让那些貌不惊人的男人也有一个“闭月羞花”的女友呢？ 先丑男人要确定起两条与漂亮女人约会的基本策略。第一耐心守候。即耐心等待美女出现并且积极寻找和现具有美女资质的女人；第二用心感动。对于那些因为极端厌恶漂亮男人们玩的爱情游戏而至今孤身一人的漂亮女人来说最希望的就是有一个诚实可信、风趣幽默的男人为她的生活带来稳定感。 这就是说他要给她一个女人希望从男人身上得到的一切——除了漂亮的脸。 于是丑男人需要变成： 一个侃侃而谈的人 他以绝对自信的口气说话并且选择能够让她感觉良好的合适的词语。丑男人经常能够进行机智风趣的谈话。 一个积极而富有情趣的人 多数女人喜欢生活中经常有一些充满乐趣和剌激的事。她们愿意与那些能够让她们开怀大笑、感到兴奋的男人在一起。漂亮的男人对自己的容貌过于自信总以为这就足以给女人留下深刻印象从而忽视了让约会充满兴奋感的必要性。丑男人知道这一点并且利用它使约会在女人心中留下抹不去的印象。 一个浪漫的男人 女人希望男人将浪漫带进她的生活使她感觉与众不同——不仅是身体的感觉还有精神的感觉。因此如果丑男人能够在满足她身体欲望的同时为她带来精神上的满足他一定可以与她厮守终生。 一个成熟的男人 让感情关系始终充满情趣和兴奋感是至关重要的。然而生活并非是充满乐趣的游戏只有知道这个男人可以为她带来精神上和生活上的稳定.人才会感到踏实。 用心感动 丑男人也并不总是需要到沙堆里淘金有时他们也可以赢得“全明星”女人们的心——因为他们从不对漂亮女人进行主观推断。 一个富有的女人难以找到真爱的原因就是她不会为了钱而向男人大献殷勤真爱女人的男人又碍于钱而不向富有的女人做出爱的表示。漂亮女人的情况有时也是如此。 事实上漂亮女人经常难以结识更多的男人。多数男人因为她的容貌止步不前认为她如此漂亮必然自视清高必然拒绝自己必然名花有主必然傲慢势利……敢于接近她的少数男人往往都是些情场高手他们不过将她视为又一个猎物。有勇气与漂亮女人约会的丑男人都是对此一清二楚的人。他们知道在多数情况下漂亮女人其实很孤独经常被别人利用并且渴望男人的真爱——爱她的人而不是她的身体。在这种情况下有勇气的丑男人都是胜利者因为他们不害怕失去什么而一旦得到就是辉煌的胜利。 第一卷笑话锦集第675章成年男女潜台词 女性台词翻译： 天下的男人没一个好东西——我被强*奸过 肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产 你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床没成功 我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床 我想过普通人的生活——我需要性生活 做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了 爹女儿对不起你——我和仇人上床了感觉很好 我的内心很孤独——今晚留下来吧 我也有七情六欲——七情尤指色*情六欲尤指性欲 我太轻信别人了——我被人骗奸了 还不是为了孩子——我改嫁了 瞧你那点出息——上床不行干别的也不行 我也是个女人——我也有性欲 你不体谅女人——你上床时只知道自己享受 只有他对我好——只有他能满足我 你也算个男人——你阳萎又早泄 你不懂女人——你不掌握床上技巧 你那傻样——别慎着了主动点呀 我真傻——做完了忘收钱了 男性台词翻译： 你以前的男朋友对你好么——你还是处*女么 孩子你喜欢这个阿姨么——我娶她做你后妈好不好 我怎么能咽得下这口气——我老婆让别人干了 请你看在孩子得分上——我有了婚外情又不想离婚 把你们老板娘找来——问问老板娘这里有没有三陪 工作上的压力很大——我对老婆不来电了 我不指望你报答我——上床的事先不急 朋友之妻不可欺——我确实想上她没找到机会 你老婆对你很好——和我上床时还想着回家给你做饭 四十多岁的人了——性功能不行了 她是我大学同学——她是我初恋女友 你最喜欢我什么——我的床上功夫还可以吧 她没有女人味——她皮肤粗糙胸部平平 她是个妓女——她和别人上床不和我上床 咱们结婚吧——咱们还是先上床吧 她很内向——她喜欢男上女下位叫声不大 她很迷人——她有风满胸部白皙大腿 她很豪爽——说干当机立断事后决不纠缠 我爱你——咱们接吻吧 我真傻——光给钱忘了做了 第一卷笑话锦集第676章女人和家搞笑顺口溜 近来流行一顺口溜：一种女人永不成家二种女人靠人养家三种女人家外有家四种女人下班就回家。 四种女人各人头上一片天。 一等女人永不成家是那些为数极少的都市白领贵族她们是令人羡慕的女强人或女知本家由于忙于事业或对周围不能与之匹配的男人的鄙视使她们成了高高在上的孤独一族形影相吊。当然身边并不缺乏怀有各种目的的追求者这就为她们在偶尔需要慰藉时提供了方便以填补她们事业有成、情感空虚的精神空白。她们当中虽不乏白领丽人绝对可用姿色赢得男人但她们偶尔会将金钱赐予情人以体现其强人本色。 二等女人是可耻的这类女人大多有些可人的姿色由于不满足家用的匮乏或强烈的虚荣心作祟她们对那些较有钱或心甘情愿供之驱使的男人踢出了临门一脚成为一只被包养的金丝鸟。 三等女人大概就是指在情感上得不到抚慰与满足家庭不和睦的那部分女人。她们和男人之间的关系属于感情沟通、心灵相济的那种很少掺入金钱的因素她们的婚姻名存实亡。 四等女人占女人中的大多数。如果选择做妻子相信绝大多数男人会选择四等女人做妻子。这等女人是传统意义上的女人相夫教子、持家有道她们也许没有太多的钱财但她们本本分分没有出自己能力之外的虚荣心有的是对丈夫、孩子的爱。她们最像女人是丈夫的贤妻、孩子的良母。这样的家庭如果丈夫不出现问题的话一般会美满幸福将婚姻进行到底。 四等女人的容貌并不需要漂亮她们的女人本色、妻子本色是时下最宝贵的女人美德。男人也许会因一时蒙了头而对四等女人不屑一顾但“她们没有大喜大悲总是扎扎实实却是真正爱情的拥有者”这就是无与伦比的财富。 “暂避”让女人找回个性空间 每天下班准时回家下厨房、拖地板辅导孩子功课陪伴丈夫聊天这是四等女人最大的“优点”。其实在喧嚣的都市中女人们承受着与男人一样的压力。朝九晚五的“紧箍咒”同样束缚着她们的身心。四处奔波、八面玲珑为了自己的事业；她们也同样需要一个宣泄或调整的时段和空间借此散工作上的疲劳、焦虑。而家显然不是一个合适的地方。于是越来越多的女人开始留出自己在单位与家以外的个性空间这种空间或者只是一条热闹的街也或许是家雅致的咖啡吧；同时这个个性空间可能只属于她个人也可能属于她和几个贴心的朋友。 这样的暂避不是消极某种意义上说这正是为了更好地调节回家后的心态。如此暂避可以随性地回味单身的生活；任性地一个人在街头游荡；或和婚前就交好的闺中密友找个地方天南地北地乱侃上一阵把自己的身心调整到最佳的状态。从这个意义上说偶尔下班不回家的女人也是可以理解的而且这样的女人更有品质传统中糅合了现代意识同样是“改良”了的四等女人。 第一卷笑话锦集第677章老婆的n种搞笑叫法 老婆 据说是最通俗最顺口的叫法。只是很少听见女生叫男生“老公”的大概“婆”为扬声而“公”为平声或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！ 娘子 比较古典而且诗意的叫法不知道是不是文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的r＆b之王《娘子》的流行（虽然他唱法含糊不清快得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词）应该会慢慢兴起才是。 最后一个字比较暧昧的关系比较亲密。但适合那种不太肉麻、恶心比较正常的男生。 笨蛋 应该是来自于《一吻定情》的级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是难道男生们不怕自己的女朋友因此而更加迷恋美少男？ 小猪 一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因如上——“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身材还是什么呢？可口？ 其他动物 虽然道理同“小猪”但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。 比较大男人主义的有些相似于叫全名。 那个女人在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。 宝贝／乖乖／亲亲／甜甜 大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常呃有独特品位。 第一卷笑话锦集第678章15句“致命”情话 1、“没什么特别的事只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。 2、“给我一点时间我会尽快和她分手。放心我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。 3、“即使你不爱我我会一生保护你。”男人深情地说。 4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。 5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。 6、“只要你一直在我身边其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。 7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。 8、“不管将来生什么事你变成什么样子你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。 9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。 1o、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束凌晨时分男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。 11、“不要紧你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头他仍旧体贴地说。 12、“只要和你一起我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。 13、“此刻我很挂念你请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。 14、“任何时候、任何情况只要你需要我我立即赶来尽我全力为你做事。”女友提出分手男人依旧一脸痴痴说仍愿意继续为她赴汤蹈火。 15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀说。 第一卷笑话锦集第679章单身女人要say的1o个no 你爱他吗？你不爱他吗？单身女人想要过得快活潇洒回答这个问题的时候就可要千万小心要不然就会弄得自己身心疲惫最后搞不清方向匆匆忙忙结了婚再埋怨婚姻太苦……周而复始恶性循环你再也跳不出“痛苦”的漩涡。下面提供给单身女人1o法则你可要记住哦！ ＊给一个爱你的人更多的机会而不是老想着那个你爱的而又不爱你的人而不能自拔。 ＊要是一个男人脸上有疮痂嘴里叼着牙签或者满口的粗言千万不要真心爱上这个男人。 ＊不要与你最好的异性朋友或者最好女友的前度男友约会否则你很有可能永远地失去这个朋友。 ＊结婚前任何时候都要守身如玉如果你连他的双亲都还没见过面千万不要急忙答应他的求婚要求。 ＊如果你真的不爱他千万不要轻易地对他说出“我爱你”即使这一天是愚人节。 ＊如果你拿不定主意主意该不该跟他外出散步那就去；如果你拿不定主意该不该跟他去住所那就别去。 ＊人生在世多不容易该快乐的时候就快乐所以珍惜过好单身生活的每分每秒日后留下一个美好的回忆。 ＊如果你不想在结婚以后做家务要从一开始就对他讲明你不会烧饭做菜就算你其实是一个很不错的厨师。 ＊美丽虽然短暂丑陋却是永恒的。所以没必要花太多的精力来注重外在美应该多抽点时间来维护内在美。 ＊如果没有充分的自信心不要轻易爱上一个漂亮男人否则很难保证日后你能否守得住他。 第一卷笑话锦集第68o章漏*点圣诞夜必备手册（mm专用） 灯红酒绿花花世界你想犯一次错的念头就像春天的树枝总有想芽的冲动。渴望有一次浪漫的遭遇期盼有一份漏*点与你相约？何不就在圣诞夜撤掉淑女的面具收拾好自己的心情上路说不定圣诞老人送给你的礼物就是——一个陌生男人和一种新鲜的爱情带上或牢记本手册你一定会受益非浅。 1、保持神秘。事实证明越是神秘的女人对男人的吸引力越大。如果你没有天使般的微笑或魔鬼般的身材神秘就是你展示魅力的最好武器。保持神秘的要点一是要独自一人二要穿一身黑衣（假如你坚持穿其他颜色也无可非议）三要飘然来去自然有勇敢而又不怕死的男人搭讪。 2、酷一点。即使你平时再随和此刻也要酷一点。实在不行装“酷”也没有关系。简单的说强忍住咳嗽抽烟会不会？一口喝掉一大杯啤酒会不会？吹口哨或打个响指招呼待应生会不会？都做不出来那就盯着外面的车灯呆好了可能你自己都觉得好笑但肯定早有n多的男人对你动心了。 3、胆子要大。有贼心才有贼胆嘛！若是你连想都不敢想我劝你还是老老实实回家涮盘子去吧。深夜独自经过一片坟地给你把小刀去和一条狼博斗不喝一滴水穿过沙漠你怕不怕你十有八九会有人说：“我真的好怕呀。”怕就算了和一个男人斗智斗勇才更可怕。要做好遇见流氓的准备。 4、遇见流氓怎么办。没找到你的罗密欧却被一个流氓纠缠上了最好的办法是叫警察或报案相信他们就算圣诞节也不会对流氓客气况且还能上演一出英雄救美的现场剧你不就轻而易举地实现自己的愿望了吗？再一个办法就是眼睛一闭一脚狠狠地踢出然后转身就跑够漏*点了吧！ 5、脱身计。那个陌生男人爱上了你想和你持续展若你不幸也爱上他那么恭喜了。如若不然以下借口可助你迅脱身。一是偷偷按动手机快捷键给朋友拨电话朋友看到号码肯定会回拨你就可以在铃声响时说：“对不起我老公让我回家了。”二是直截了当：“我男朋友是做警察的你做通了他的工作再说。”三是当即奚落他：“我骗你玩的你怎么像个小孩子当真了。”还有很多可灵活应用。 6、爱上了。你爱上了那个陌生男人而且他还结了婚呵！你够真倒霉。你对我是逢场作戏吗？你能照顾我一辈子吗？你能让你老婆爽快地和你离婚吗？你能让我风风光光嫁给你吗？你能像对你老婆那样对我好吗？如果他的回答都能让你满意的话倒也不失为一件好事就当是过节拣了个老公——一举两得吧。 7、不想留号码？漏*点圣诞夜他向你要电话号码而你怕麻烦不想给他你可以说对不起我的电话停机了。向你要呼机号码你可以说我的呼机因欠费一个月早就不能用了。向你要手机号码你可以说我的手机信号不好正准备换呢。这时就是一个傻子也应该知道知难而退了。 8、不谈感情。和一个陌生男人迅坠入爱河是可怕的。虽然说爱情像一场车祸说来就来但你们相互之间太缺乏了解。假如罗密欧、杰克、轻舞飞扬不死还有《罗密欧和朱丽叶》、《泰坦尼克号》及《第一次的亲密接触》吗？留一份缺憾美是诠释漏*点圣诞夜的最好结局。 第一卷笑话锦集第681章全面解析：初恋的十大味道 1、酸：初恋总是在不经意之间来临就像尚未熟透的青苹果味道酸酸的使你酸碱平衡失调。 2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头每一次想起来甜甜的味道涌上心头使你的味觉失灵。 3、苦：初恋总是有这样那样的冲突生让你初步体会到爱一个人的苦痛使你在以后的爱情面前缩手缩脚。 4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头就像吃了一顿正宗的四川菜一样让你的身上热乎乎使你的温度感觉失灵。 5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头双方的舌头交织在一起唾液互相传递咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖使你不愿意再去体会另一种风格的咸。 6、香：初恋时两个人总是离的很近对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔使你的鼻子被彻底惯坏很长时间之内闻不到别的香味。 7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候生鲜活的感觉简直无与伦比使你很难再接受不新鲜的感觉。 8、温：初恋时免不了肌肤相亲对方的体温使你产生温暖的幸福感导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。 9、痒：初恋时对方的呼吸吹气如兰使你的后颈部产生舒适的满足感使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。 1o、疼：初恋时因为小小的口角她会不轻不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有点疼又有点舒服导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。 第一卷笑话锦集第682章宝黛相会之新青年版 话说黛玉自母亲去世父亲多病整日家愁眉苦脸心里早不是滋味。只好有时到瘦西湖或各园、何园去听书解闷。黛玉乃扬州第一大美人名声在外自有一批纨绔子弟巴结奉承今天这个开宝马接大小姐兜风明天那个坐奔驰送大小姐回家至于鲜花饰更是不计其数。这些林大小姐哪里看得上眼？她早知自己舅家乃北平大富二舅贾政更是警备区司令大表姐元春乃现任大总统之第n房姨太太乃烈火烹油、鲜花着锦之盛哪将扬州城这些小混混看在眼里？不过虚应风景、满足满足虚荣心而已。 天遂人愿这日父亲将她唤来说道：“我已老了无力照顾你况你外祖母欲接你去你就随老师贾雨村前去吧！”黛玉心中大喜面上却露出为难之色推脱了几句就顺势应承了。于是黛玉带着雪雁和奶妈一路向北平而去。 这日到了北平早有贾家数仆人开着劳斯莱斯房车在火车站外相候。黛玉看这几个三等仆人吃穿用度已是不凡心中不由又喜又惧。所喜者舅家果然大富大贵自己在这里谋个好终身倒是不难；所惧者他家自是门户森严规矩甚多自己小城市出身恐被人耻笑。因此处处小心打起精神来对人。黛玉从车中看外面的景致其街市之繁华人烟之鼎盛自非别处可比。不多会儿已到荣宁街车就从侧门进去了。 到了正屋见许多着旗袍的小姐围着一清装老太太——这便是外祖母了正欲下拜早被外祖母抱住搂入怀中祖孙两即大哭起来。这时突见一穿大红旗袍女子披头散跑进来——高根皮鞋也落了一只——扑到贾母面前哭道“老祖宗与我做主！琏二爷要杀我呢！”正说话间黛玉之表哥贾琏提着一把勃郎宁跑了进来道“大家一起死！”忙被贾母拦住。原来夫妻二人吃醋打架呢。贾母骂道“不知羞耻的东西！有外客在还这么没礼貌！还不过来见表妹么！”于是大家又重见过贾母因说道：“这是你表嫂你叫她‘凤辣子’就完了。”黛玉拜见了。又想：幸亏在来之前父亲怕世道不好给了我一把勃郎宁看来要放在身边才好。 又有丫鬟进来秉道：“宝玉回来了。”黛玉知这表哥是家里的心肝宝贝现在北大念书只是不知长什么模样。贾母道：“这是我家的混世魔王你不理他就完了。”不大一会儿进来一年青公子留着一板寸头身穿灰色中山装胸前戴着一美玉脚登黑皮鞋。当下大吃一惊：好象在哪里见过！宝玉过来先见过贾母再见过妹妹。贾母便问道：“今儿个又去那里疯了？”宝玉答道：“什么疯！我是办正经事儿去了。我们又游行了过几天还罢课呢。”贾母道：“这不是？还不把你老子气坏了呢！”宝玉道：“他那个老封建！我们就是要反对他们！我们要搞新文化运动！”又道：“这个妹妹我见过的。”贾母道：“如此就更和睦了。”黛玉却没听过这些理论自是觉得好奇。宝玉又问：“妹妹有玉没有？”黛玉答：“你那玉是人间罕物岂能人人都有？”宝玉随即摘下那玉狠命往地上一摔“我说这玉带着没趣！家里姐姐妹妹都没有现在来了个神仙似的妹妹也说没有可见不是好东西！我看反封建第一个就反这东西！”唬得众人连忙把玉捡起来“小祖宗！这也是好摔的吗！”乱成一团。黛玉原有勾他之心如此一看看来还得另作打算了。 第一卷笑话锦集第683章为何男人喜欢娶处*女？ 问：女朋友和老婆有何差别？ 答：差15公斤。 问：男朋友和老公有何差别？ 答：差45分钟。 问：男人对女人讲话不正经叫做什么？ 答：叫做性骚扰。 问：女人对男人说话不正经叫什么？ 答：叫做每分钟二十元付费热线。 问：怎样知道你老婆已去世？ 答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。 问：怎样知道你老公已去世？ 答：性生活没改变但遥控器终于落到你手上了。 问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？ 答：已婚妇女。 问：换个电灯泡需要多少男人？ 答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。 问：直达男人心里最快的方式为何？ 答：利刃穿心。 问：男人和停车位有何相似之处？ 答：所有好位子都被占了剩下的都是残障专用。 问：男人和公共厕所有何相似之处？ 答：所有好位子都被占了剩下的都是一堆堆的屎。 问：男人和地砖有何相似之处？ 答：如果第一次铺的时候铺得很好的话可以在上面踩一辈子没问题。 问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？ 答：同样是吃垃圾的只是其中之一是鱼。 问：为何男人喜欢娶处*女？ 答：因为男人受不了批评。 问：为何女人很难找到敏感体贴又好看的男人？ 答：因为那样的男人都有男朋友了。 问：对男人来说安全的性是什么？ 答：床头板有软垫。 问：男人整理衣物时如何分类？ 答：肮脏和肮脏但还可以穿 问：为何男人的脑比狗脑大？ 答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。 问：女人为何要假装高氵朝？ 答：因为男人总是假装前戏。 问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？ 答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。 问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？ 答：是什么让狗去追自己不想开的汽车同样道理。 问：无神论者的最大问题是什么？ 答：性高氵朝时无人可呼喊。 问：天体营理怎样的男人最受欢迎？ 答：可以两各拿一杯咖啡又可同时拿一打甜甜圈的男人。 问：天体营里怎样的女人最受欢迎？ 答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。 问：为何新娘穿白色的婚纱？ 答：洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。 问：女人和电池有何不同？ 答：电池一定有正面（正电）的一边。 问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？ 答：因为泡澡时尿尿太恶心。 问：恐怖份子和女人有何不同？ 答：恐怖份子可以谈条件女人不行。 第一卷笑话锦集第684章某高校厕所里的经典bbs 今日去释放体内多余物质时,惊然现,门板上可谓精彩备极… 以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到2o楼才有人加了数字,以后的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄…. 1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好. 2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊. 3,痛苦吗?你不说大伙怎么知道?我这里有几包摇*头*丸.保证令你hight上天堂,如果需要,请打11o订购., 4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝. 5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵. 6,那个丸比**更hight吗?还是**第一啊. 7,**?什么叫**? 8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小鸡鸡,放进女孩的小苞苞里.来来回回的动.懂不? 9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](寒,写得也太露骨了).插进漂亮mm的**穴.如果你有好货,我示范给你看看. 1o,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看? 11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135(号码省略,经测试,是一老师号码) 12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是3oo%呀.各位兄弟不要被忽悠了. 13,呵呵,我又来了.很好玩啊 14,好玩?如果被o3级的主任知道是你写的,看你还好玩不? 15,严重bs楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何. 16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它id吧 17,对,封他id,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗? 18,楼上的是少林寺俗家弟子?拉屎也要马步? 19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙. 2o,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛 21,孔明有云:阿妹胸前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄. 22,孟子有语:不管星期几,只要没月经,就可持猛特,击其潮湿地. 23,楼上强淫诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大! 24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题 25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃? 26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道? 27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色 28,愿主保佑,阿门! 29,惨了,接不下去了 3o,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去 31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? 32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗? 33,这招不行,没听过“血浓于水“吗?其实,粪也是一样的,抽自己的血3ooom1.撒入粪池内,交融者便是自己的 33,无聊的人还真多啊 34,来了这里之后,我誓要做一名科学家,专门研究厕所文化 35,看见楼上之后,我誓要做一名心理学家.专门研究厕所变态者 36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此 37,看完了,拉完了.写完了. 38,性感在校生,一次4oo,两次7oo,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话) 39,可爱在校生,一次35o,两次6oo,包夜8oo,包君满意,欢迎品尝.联系qq:28** 4o,狂野在校生,一次3oo,两次5oo,包夜7oo,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同) 41,可怜在校生,一次2oo,两次3oo,包夜35o,节假日不休.本周六有八折优惠 42,楼上的电话多少? 43,请拔打114查询 44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,8oo8oo8oo 45,楼上骗人,电话根本打不通. 46,楼上傻子,电话也能打得通? 47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通 48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀. 49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2oo6年迎娶小泉. 5o,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念. 51,本人到此一游. 52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下 53,千部免费漏*点电影下载,绝对免费.骗你不是人! 54,网址呢? 55,***t(寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?) 56,笑话由他笑话,淫贼我自任之 57,人体最贵重的是什么?阴茎! 58,那女的没阴茎咋办? 59,比阻茎更贵重的是什么?**! 6o,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了 61,怎么没有第33楼? 62,我真傻 63,我比你更傻 64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪 65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子 66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手——恐老王? 67,非也非也,恐老王经偶的高医术,已变人见人爱的哈巴狗王了 68,呵呵,喜欢24楼的2o楼的.中国未来的著名作家呀. 69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号. 7o,这间厕所出名了tv将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道 71,**紧缩术,圆你美满性爱,请拔打*******(寒,又是校长办公室电话) 72,阴茎增粗增长,增强性能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话) 73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号 74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦. 75,妈的!楼上的你说来干啥,我们被现了! 76,我不当色狼很多年. 77,人心散了,队伍不好带了 78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有. 79,楼上的,你过得了我吗? 8o,我想试试. 81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群p呢. 82,你丫的急啥?洗净p股等我 83,我已经洗干净了,你人在哪? 84,出来混,迟早都是要被插的. 85,你们是在草菅人命!谁说的?反正不是我说的. 86,李大哥,你回来了.(这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回 来了“) 87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与级校花**(传闻是校园一个很吊又很 丑又有钱的“女人“) 88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎? 89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次. 9o,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便. 91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一. 92,此处大小便的是狗.狗在此处大小便.嘿嘿 93,妈的,楼上的是谁.查出来lj! 94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也lj了. 95,批准楼上二楼去调查,否则lj你们三位. 96,走,抱个美男找校长聊天去. 97,惨了惨了,原来这里有这么同性恋.我要搬到女生宿舍! 98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者 99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问 1oo,我对9395楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨 1o1,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香! 1o2,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续. 1o3,你说继续就继续?老子不干. 1o4,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥. 1o5,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服. 1o6,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下? 1o7,哗!1o4果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵. 1o8,各位,楼下有一绝世武功.厉害,请看招? 222,我?啥招?看我“跳楼“绝招. 11o,娘娘滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打11o免费聊天. 111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌? 112,天啊!看着看着忘擦p股了,屎都干巴巴的. 113,楼上的~~~老板!换笔! 114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊. 115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉. 116,楼上上过女人没? 117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗? 118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮. 119,军人是用来尊重滴. 12o,姥姥的,楼上坏纪律,火灾请打12o. 121,啥?12o抢119生意?不厚道啊. 122,现在市场经济,商场无父子嘛. 123,楼上精辟,收我为徒吧,师父. 124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒 .^%#$ ^(打不出那几种字符出来,呵呵) 125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念. 126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心? 127,哈~~~笑死我了. 128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门. 129,写不下了.老板换门! 13o,谁说写不下的? 第一卷笑话锦集第685章照样造句.笑到眼泪飙出来 1.題目:原來小朋友寫:原來他是我爸爸。 評語:媽媽關切一下 2.題目:樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫:湯圓湯圓)我把你(吃掉) 評語:真是口愛 去我的博客浏览该文章 3.題目:一邊一邊小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 評語:他到底要不要脫還是穿阿 4.題目:課本小朋友寫:上課本來就很無聊。 評語:上課要專心 5題目:吃香小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。 評語:小心噎到 6.題目:從前小朋友寫:小明從前門進來。 7.題目:天真小朋友寫:今天真熱。 評語:你真天真 8.題目:十分小朋友寫:我今天考十分 評語:我會跟你爸媽說 9.題目:其中小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了 評語:你是蜈蚣ㄇ~~ 1o.題目:一就小朋友寫:一隻娃娃就要一百塊 評語:老師笑到不行 第一卷笑话锦集第686章现在的孩子根本不吃这一套(8o后老师遭遇9o后学生) “现在的孩子根本不吃这一套。” 老教师“哄一哄,吓一吓,诈一诈”的“三字经”已成为老黄历 “端午节好歹也是纪念一个男人的节日,到那天男生作业布置少一点,女生多一点,这样行了吧?” 年轻的数学老师王恺像是在解一道数学难题,耐着性子,微笑着和他的学生“讨价还价”。 前不久的3月8日,他给班上的女生开了绿灯,“女生作业是男生作业的子集。”正课内容一结束,班上的男生就一浪盖过一浪地起哄也要作业“减负”。 王恺是兰州市第十四中学的老师,标准的“8o后”。讲台上的他灰西装,白衬衫,声音洪亮,底气十足,格外精神。听课的是43个和他年龄“差不了多少”的高一学生,其中“9o后”就有3o个。 老师和学生最终“讲和”了,条件是:选“六六大顺”这一吉利数字作为当天家庭作业的数量。 为了“打入敌人内部,以期分散瓦解”,王恺笑称“自己在‘9o后’边缘游走。”原本讨厌电视连续剧《武林外传》的他,放弃周末,主动从网上下载5o多集,一边看,一边做笔记、背台词,目的只有一个:和学生交流时冷不丁说上两句台词,会让学生感到老师离他们的世界并不遥远。 “喜欢我这个人,再喜欢这门课。”和王恺一样“费尽心机”和学生打成一片的“8o后”老师不在少数,尽管年龄优势原本使他们更容易接近这群学生,但他们并不敢掉以轻心。 连日采访,不时听到“8o后”老师“与学生斗,其乐无穷”的自嘲。他们已然摸清了学生的“底细”:老教师“哄一哄,吓一吓,诈一诈”的“三字经”已成为老黄历,“现在的孩子根本不吃这一套。” 让王恺高兴的是,他所带的班级数学成绩并没有因为作业的减少而降低,相反仅次于重点班。在16岁的韩璐璐眼中,王老师挺幽默,“一肚子时尚的词语,一下子拉近了和我们的距离。”班上有男生长得胖,王老师会说长得真“q版”,“连我们都还不知道什么意思呢!” “9o后”生理年龄和心理年龄极不相符 有问题,学生动辄投诉媒体,上告教育局。“12345(市长热线),有事找政府。”是很多孩子挂在嘴边的口头禅。 不是当场抓了学生考试作弊的“现行”,英语老师朱香萍是不太相信自己起初的判断。眼泪在男学生的眼眶里打转,“事实明摆着,咋就百般抵赖,睁着眼睛说瞎话?” 头疼的事同样降临在同事张媛的身上,每学期末学校都会组织一次学生对老师的“民主测评”,学生给老师打分。令她心寒的是,只要平时对哪个孩子批评多一点,就会遭到报复,“怎么坏就怎么说。” “现在老师都不敢说学生,不然学生动不动就以‘我要像我们班的某某女生一样离家出走’相威胁。”在陶莹老师的班上,曾生过3名女生集体离家出走的事情。 有个学生曾这样“戏弄”他的老师:上午老师让他罚站,下午他便打电话“通知”老师,自己在黄河边上,想不通要跳黄河。急坏了的老师,动员所有没课的同事四处找。就在所有人像热锅上的蚂蚁在黄河沿线团团转的时候,老师的电话又响了:“我在校门口,看你以后还敢欺负我。” “打不得,骂不得,重不得,轻不得,苦口婆心又嫌你婆婆妈妈。”陶莹跟自己的学生时代比了比,非常感慨:“‘9o’后的学生简直不可思议,我们这一代哪敢当面顶撞老师啊,现在的孩子,即使是犯了错误,还跟没事儿人似的。” 让“8o后”老师感到“9o后”学生难教育的不止这几位女老师。有问题,学生动辄投诉媒体,上告教育局。“12345(市长热线),有事找政府。”是很多孩子挂在嘴边的口头禅。老师很是无奈:“在‘9o后’学生面前,老师是唐僧,只能念念经。” 在学校政教处兼职的兰州市十一中教师史鑫,成天接触的是学校“最好的学生和最难缠的学生。”有一次,他苦口婆心连续3天给一个问题学生做思想工作,学生请来了家长,家长也“似乎被感化了”。可后来才知道,所谓的家长是学生花钱雇来的,真实身份是学校附近市场上卖面的商贩。 上级部门常常转来对学生投诉的“反馈”,称有学生反映学校存在这样那样的问题,希望落实一下。“像没头的苍蝇一样认真地查来查去,结果不是子虚乌有,就是夸大其词。”这让史鑫很烦恼。 “生理年龄和心理年龄极不相符”是“8o后”老师对“9o后”学生最多的评价。“心智成*人化,行为幼稚化,做事极端化”,有老师这样概括“9o后”学生。 一名女教师举例:两名女生闹矛盾,一女生想借班主任之手打压对方。于是精心策划,自编自导了一出“借刀杀人”计。描摹笔迹假传纸条,让一个不知情的学生向班主任谎称对方要“收拾”她。“匪夷所思”的是班主任之后的调查完全在该女生的掌控之中,甚至连班主任要问的问题,也被该女生事先猜测得“一清二楚”。 其心思之缜密,令班主任老师“自叹不如”。最后还是被经常批阅作文的班主任在笔迹上察觉出蛛丝马迹,戳穿了“阴谋”。 从“4+2+1”到“非常6+1” 爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子,孩子最不缺的就是宠 让众多“8o后”老师困惑不已的是:不但成天要和学生“斗智斗勇”,而且还要时不时面对来自学生家长的刁难和“无理要求”。 “学生为什么不怕老师?就是因为后面有家长撑腰!”有“8o后”老师愤愤不平。“‘7o’后的人认为我们这代人桀骜不驯,‘9o后’的人认为我们观念太陈旧,根本不放在眼里。”这句话多多少少道出了不少“8o后”老师的苦衷。 生在“改革开放”年代的语文老师谈放,笑称“8o后”是“吃着5分钱冰棍长大的一代”,现在的孩子对5分钱根本没概念。谈放坦言,尽管教师的确有资历差异问题,但学生家长不信任“8o后”老师的现实总让老师们觉得“别别扭扭”。 尽管“8o后”老师大多是“独生子女一代”,但很多老师仍认为“9o后”学生的物质条件要比他们优越许多。在王恺看来,无论怎样,家长和老师的目的是一致的:一切为了孩子。问题在于现在的家庭溺爱孩子比“8o后”有过之而无不及。“有人说,以前家庭溺爱孩子的模式是‘4+2+1’,现在变成了‘非常6+1’,爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子,孩子最不缺的就是宠。” 有老师现“9o后”学生家庭有相当比例是单亲家庭,父母离异。或是父母都正处事业上升阶段,根本无暇顾及孩子,孩子大多扔给爷爷奶奶,“孩子的家庭教育大打折扣”。 第一卷笑话锦集第687章看强悍mm如何洗澡和泡方便面 我们宿舍区的女生澡堂条件不好卫生条件差也就罢了但难以忍受的是水温经常变化 频繁得把mm给整惨了每次洗澡都是很害怕的一不小心 一股冷水或者是热水就喷在mm头上、身子上昨天正在洗澡水突然变非常烫所有mm都及时散开了 见怪不怪的在一旁静静的等着这时突然有一mm冒出一句 “你带方便面了吗？快趁热泡啊！” 众mm爆汗 第一卷笑话锦集第688章大一男生的厕所奇遇 这篇以前在哪看过的厕所奇遇不记得了这次又看到了转过来供大家再笑笑 偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。 那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。 偶出来后,心跳加,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇. 方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭nk上的卫生j。仔细一看,却是同班mm,她也正在愣愣的看着我。 俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。mm粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。 mm脸刹时通红,而后偶俩生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保:以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。 mm:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话) 偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月j来没来。) mm:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来mm的思维也很混乱并不比我强多少) 偶:……(无语,实在是找不到话回答了) 终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。mm脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,mm定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。 mm:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,mm很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。) 偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟mm解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。 终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对mm说了偶都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。 果然此话具有极大杀伤力,mm的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!” 第一卷笑话锦集第689章男生宿舍裸奔 因为我们男宿舍里不许女生进入,所以我们常常在宿舍地带裸奔 有次,我去冲完凉,光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部,当时就傻眼了,情急之下,用毛巾挡着头,进了寝室,同时听见了该女生的一声尖叫 第二天,全校都在讨论男生宿舍有个人裸奔被mm碰到,但是因为头被挡,不知道是谁,我现在想起来都有点后怕,假如我挡的是下面,那么就都知道是我了 现在关于宿舍裸奔事件,还是只有我自己知道,郁闷,不匿名就完了! 第一卷笑话锦集第69o章校园顶级六大尴尬时刻 第一条已经有收录过为了完整性一并列出了 1我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。 2一次在食堂吃饭边吃边聊,突然现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来现那饭,好像不是我的…… 3高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2ooo字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:拿回去吧。当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的bp机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地哎——了一声…… 4朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:你姓什么?男孩说:我姓魏。对方的语气很不客气:魏什么?男孩更紧张了,结结巴巴地回答:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏…… 5有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不着。 6高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 第一卷笑话锦集第691章搞笑爹妈经典语录 跟我妈坐沙上看蜡笔小新 突奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死重生！” 我差点被花生米噎死～ 我失恋郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭问也不答老爸又急又疼一拍桌子：“你也是党员我也是党员我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 某天去学校考试和我爸一起在公交上感叹路况不好突奇想~~~ 等咱有了钱就买飞机—— ——到天河机场大手一挥：这个、那个、那个这三个不要其他的一样来两个~ 等咱有了钱就买飞机—— ——上班开一架上学开一架上厕所开一架~ 我爸大汗：机场有厕所 ——我不我就要把bb拉到米国、rb 我爸狂汗：那不是便宜他们了 几年前老妈刚用手机短信从来不会某天我跟老妈短信记录如下： 妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”） 我：啊老妈你会短信了啊哈哈 妈：哈欠（估计是打哈多按了下） 半个小时后 妈：风轻轻的吹带去我对你的思念 我：老妈你干吗？ 妈：练练信 我：…… 之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数 再后来老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊我说：qing啊老妈 你干吗？回答：“没事了88” 5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情…… 彻底吐血晕倒！ 中学时有一次往家打电话——“妈”—— “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） “我**（我的名字）”—— “哦**上学去了晚上你再打来吧” 说完挂掉电话 我汗 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾被我压箱底了老妈有天突然想起来问我：人家送你的塔利班的兔子你怎么不用？_|||！暴汗啊。 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?” 老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,前面有个方向盘” 我这边已经处于抽搐状态ing 话说初中时的某天正在蹲厕所,一同学打电话过来:叔叔,请问xxx在家吗? 我爸回答:在,xxx正在拉把把,等她拉完了再打给你啊 那可是个男同学 一个人飘泊在外平时晚饭自己不想做就吃馒头应付一下肚子 有一次打电话回家老妈问“晚饭吃什么？” 我委屈的回答“吃馒头！” 谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子” 本来想让老妈同情一下的我还以为他会说“吃这个怎么行去下馆子啊” 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了我妈早上推门推不开结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门怕把我吵醒了我飙。 结果我醒了以后开门就轮到她飙她说—— “你锁门干什么？怕我强爆你吗？”…… 一直想要psp. 妈：那什么东西. 我：就是游戏机地铁里一人一个. 妈：多大了还玩游戏机／／不给买. 我： 过了一天突然烧39度多不退.吃药不好. 妈叹气：再烧就把脑子烧坏了要不买游戏机开智力吧. －－－－－－－－－－－－ 同样的换我爸. 我：爸爸现在走到哪里都能看到人手里拿着psp 爸：那个挺大的比手机容易抢吧. 我：是啊是啊我准备等抢的人多了去买个赃物. 爸：去吧. 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏常玩的就是最原始那种打坦克两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒叫的居然是：“他***！”我的淑女妈妈啊我下巴都掉下来了。据妹妹说老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一炮弹攻克敌方堡垒。 某年我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀一面心不在焉地说： 老妈：哦我看一下8月11号是几号。 老爸：星期八吧。杀！ 老妈：找打啊这个****应该是我吃的。小x啊（指的是我）你先去买几个****当礼物吧。喂喂老头到我吃了到我吃了。 我： 有一次我打电话回家找妹妹老妈正在玩游戏机电话就在身边一面玩一面随手就接了起来。 我：“妈是我。小x（我妹妹）在吗？” 老妈：“哦在。小x你的电话。快来接。” 妹妹在餐厅就喊：“谁的电话？” 老妈：“电信局的哦不是你爸哦不对。哎呀快接反正是个女的。” 然后我听见老妈咣当放了电话又在玩游戏了。 我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人有一年吃年夜饭大鱼大肉后我爸爸寻找牙签我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签结果没找到我爸痛苦的叹气时我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒对我爸爸说别急我马上给你削根牙签出来快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手…… 老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”邻居从出生就相识了。他们从不吵架只是逗嘴。一逗嘴青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回不记得他们因为什么原因又争起来了反正最后是老妈勃然大怒：“xx（老爸的小名）你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！” 第一卷笑话锦集第692章戴帽子做*爱 一个贵族小姐马上就要结婚了母亲告诉她说：“当度蜜月上床时不应该马上将所有的衣服都脱掉要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时每天都带帽子睡觉。” 第一卷笑话锦集第693章十男九亏 阿康在上商场混迹多年做啥亏啥背了一屁股债。 一天女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸什么叫‘十男九亏’呀”？ 阿康挠挠头解释说：“就是十个男人做生意九个要亏本的”。 第一卷笑话锦集第694章男女加班 老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！” 第一卷笑话锦集第695章老猎人与狼的传奇 有一老猎人常年在山里打猎可以说他打猎百百中。 只有一条狼很奇怪在他年轻的时候就想打它但每次都是枪响狼跑打不着。 这一天老猎人又和这条狼相遇了狼开口说话道：老家伙你都打了我快一辈子了连我的皮毛都没伤着这一次你还是白搭。猎人说：我不信。狼说：不信咱们就打赌我让你连打三枪如果你把我打死了你就剥皮吃了我。如果你打不死我你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说：可以。于是猎人真的瞄准狼打了三枪结果都被狼躲过了。这时老猎人也很生自己的气就扔掉猎枪、准备扒光衣服让狼吃了就一死了之。当扒光上衣刚褪下裤子时狼被吓得一溜烟跑了。当跑到半山腰时碰到了猎人的老伴。猎人的老伴就问狼：你看你慌慌张张地跑什么啊。狼说：别提了你们人类太不实在了。猎人的老伴说：怎么啦。狼就把打赌的事说了一遍。临完狼说：我寻思你老头把枪扔了就安全啦谁知道他扔了长枪以后腰里还偷掖着一把短枪足有尺把长呢幸亏我跑得快不然的话就被他打中了。猎人老伴听了以后说：是啊你不知道他那个短枪才厉害哩我年轻的时候被他打中腚沟一枪直到现在那个地方每个月都流一次血好几天都流不完。 第一卷笑话锦集第696章我在等老鹰 某光棍欲养鸡家娶妻借钱从集市上买回母鸡一群过了好久也没有一只下蛋惆怅之余邻居老妇说道：“傻小子！没有公鸡母鸡怎会下蛋？”光棍豁然开朗到集市上就买回一只公鸡扔进了母鸡群里。结果因为母鸡太多把公鸡累死了他又买了一只更强壮的可结果仍是一样。这时老妇又说道：“试一下《伟哥》吧！我老头用的挺好使的！”光棍花高价买了性药极品《伟哥》给公鸡吃了一粒只见公鸡风卷残云般把所有的母鸡折磨死了又飞进邻居的鸭圈把所有的母鸭子弄死了还飞进邻居的鹅圈把所有的母鹅也弄死了光棍气急败坏追打公鸡时公鸡突然倒在地上不动了光棍刚要踩死它时公鸡歪头说道：“嘘……我在等老鹰呢！” 第一卷笑话锦集第697章蝙蝠侠的再生之旅 话说有一天蝙蝠侠被几个恶人打死去上帝那里报道上帝对他说：“由于你积德行善你可以马上再生并且我还可以满足你的三个愿望你想好了就告诉我！” 蝙蝠侠大喜思虑再三开口说道： “既然我是蝙蝠侠再生之后请保留我的两翼。” “好的！” “这身黑衣服我穿够了给我换身白的吧！” “可以！” “做了一辈子蝙蝠我还不知道血的滋味能……让我尝尝吗？” “没问题下去投生去吧！” 于是蝙蝠侠投生作了——卫生巾…… 第一卷笑话锦集第698章还可以用十年 在美国一楼房阳台上有个穿裙子的美国妇女正在晾衣服不小心掉了下去正好头朝下掉进垃圾桶里两腿朝天。 这时走过一个中国男人看见有两条腿就掰开看了半天出一声感叹！“美国人真是太奢侈了这在中国起码还可以用1o年”！ 第一卷笑话锦集第699章阳光浴 话说有个人到菲律宾旅游了一趟回来后非常想念异国的阳光浴于是这人便突奇想要是能在老家的小河边晒阳光浴那多好啊！ 于是这人就选了一个阳光灿烂的日子回到了老家的小河边脱光了衣服盖起了沙子乱草开始了梦寐已久的阳光浴。 过了许久有个捡破烂的老太婆来了她突然现在一团乱草丛中有一“根”又粗又大的“萝卜”于是老太婆便兴高采烈走上前去把它采摘下来老太婆感叹的说：没想到这种东西也有野生的！！ 第一卷笑话锦集第7oo章男女演员床上戏 一男一女演员在拍床上戏由于两人太投入演戏用的木床被压断。 二人受伤男演员责备剧务说：“就这样的床能是人办的事？”剧务说：“知道了就行下次你注意就是了。” 第701～750章 【合成】 第一卷笑话锦集第7o1章搓一搓 有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可吃了于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓搓这样肉就多了。 第一卷笑话锦集第7o2章夫妻捉贼[经典推荐] 有四个贼到一农户家偷东西屋里一片漆黑老大说：我进去看看。 拨开屋门刚进去床上传来声音：头进来了。 吓的老大跑出来一说另一个说：我和你一起进去。刚进去床上传来声音：进来一半了。吓的他俩跑出来另两个不信说：我们一起进去。 四个贼刚进来床上传来声音：都进来了。四个贼一惊刚要跑床上又传来声音：逮不逮？女的说：逮。四个贼吓坏了赶紧跑了。（逮山东方言：好的意思）。 第一卷笑话锦集第7o3章夫妻捉贼[经典推荐] 有四个贼到一农户家偷东西屋里一片漆黑老大说：我进去看看。 拨开屋门刚进去床上传来声音：头进来了。 吓的老大跑出来一说另一个说：我和你一起进去。刚进去床上传来声音：进来一半了。吓的他俩跑出来另两个不信说：我们一起进去。 四个贼刚进来床上传来声音：都进来了。四个贼一惊刚要跑床上又传来声音：逮不逮？女的说：逮。四个贼吓坏了赶紧跑了。（逮山东方言：好的意思）。 第一卷笑话锦集第7o4章公羊x母羊 公羊x母羊――打一成语 洋洋得意：） 第一卷笑话锦集第7o5章软萝卜 姑嫂二人正在纺织偶尔看到一篮萝卜小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来一篮不就变成两篮子了吗？” 第一卷笑话锦集第7o6章海王 洞房花烛夜妻子娇柔的握住丈夫的xy淫荡的说：“许个愿吧！”不料丈夫受不了如此刺激射了妻子一脸妻子花容失色。外话音：“关键时刻岂能乱射。治早泄快！海王淫的飞。” 第一卷笑话锦集第7o7章小姐和瓶盖椎的故事 一小姐用两腿夹着启啤酒不料啤酒盖从裙子底下顶了出来崩到了客人脸上。客人说：“走过南闯过北俺没见过这样的瓶盖椎。”众人爆笑 第一卷笑话锦集第7o8章性饥渴过度 某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来 樵夫:“不知大师在此清修多少时日了?“ 僧人:“约有三十个年头了“ 樵夫:“大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?“ 僧人:“贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次“ 樵夫:“大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!“ 僧人:“那里那里!!一次十天而已“ 第一卷笑话锦集第7o9章小护士捉弄医师 医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。 第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。” 第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里现好几打保险套并且用针把每个套子戳破了一个小洞。” 第三位护士应声昏倒了. 第一卷笑话锦集第71o章新娘此门不通 新媳妇过门三天要回门小两口穿上最新的衣服新娘要在娘家人面前玄耀一翻又因当天沙尘天气怕把新衣弄脏于是小两口商量在新衣外面套一件旧衣服以遮当灰尘但又怕一路上被人笑话又商量决定在上衣后下部挂一纸条写明“内有新衣”二人都不识字于是请人写后挂上就出了。 小两口刚到娘家村口因风大把纸条吹跑了请人写又来不及着急中见一扇门上挂一纸条慌忙撕下挂在原处就进村了村里挤满看新媳妇的人看了新娘都笑新娘骄敖的把背转过心想：看吧！我内有新衣！ 新娘进家门一看满院客人新娘故意在客人中转让人们看后面纸条客人都大笑越笑新娘越得意新娘的朋友赶快把新娘拉进屋说：“看你后面写的什么字还在人群里串！”新娘说：“就是要叫他们看‘内有新衣’！”朋友说：“哪是‘内有新衣’呀！写的是‘此门不通请走前门’！” 第一卷笑话锦集第711章网上交流(美女和俊男) 美女：你好。 俊男：你也好啊。 美女：你是哪里的啊！ 俊男：我是上海的你呢！ 美女：我是北京的。 俊男：小姐在北京是做什么工作的啊！ 美女：做汽车前桥的。 俊男：小姐一个女孩子做哪重不重啊！ 美女：不重谢谢你的关心。 俊男：月径（经）多少！ 美女：[月径（新）]不多。[..info超多好看小说] 俊男：不多也得有个量吧。 美女：7oo元。 俊男：你一月用几条啊。 美女：一、二（张）条就够了。 俊男：哪如果全世界的女子都像你这样哪我的工司不是要杂了呀！ 美女：你什么意思！ 俊男：哈“我是安尔乐公司的总经理”。 美女：去死吧你。 第一卷笑话锦集第712章网络很重要 一对男女在办事男的进入后一动不动伏在女的身上并温柔的说：我们现在终于联通了女的不悦男的马上起猛烈的进攻女的大叫：移动就是比联通强！ 第一卷笑话锦集第713章夫妻笑话爆强 有一对夫妻彼此都不信任对方有一次丈夫要出远门妻子怕丈夫在外面乱来就在丈夫的鸡吧上画了一只猴子丈夫也怕妻子对他不忠也在妻子b的一边画了一个警察。过了一段时间丈夫回来了一回来妻子就马上检查丈夫的鸡吧现画的猴子比以前上来了点丈夫也检查了妻子的现画的警察从右边跑到了左边。于是丈夫说道：警察会换班？妻子说道：猴子会爬竿！ 第一卷笑话锦集第714章你比我还傻 清晨一呆傻人在一公园僻静处见一对男女在行事驻足而瞧之。男抬头见之斥曰：傻子快走。呆傻人溜之。片刻二人走。又一男子过来晨炼正做伏卧撑傻子又回瞧之傻笑。男子曰：笑什么你这傻子？呆傻人曰：你说我傻其实你比我还傻。下面的人都走了你还在那儿干使劲呢！！！ 第一卷笑话锦集第715章酒桌笑话 阿扁请秀恋等人喝酒当阿扁拿起酒瓶给秀恋斟酒时秀恋忙说：“我我已经有了（酒）”众人哗然。阿扁说：“你看我都举起来半天了就搞（斟）一下吧。”众人哗然。 第一卷笑话锦集第716章茄子 一日早炊事房新买的茄子不见了连长招集队员询问：昨天买的茄子呢？因无人知晓连长下令搜查结果由3班队员现。队长问哪找到的？队员回答在女兵宿舍的枕头底下………… 第一卷笑话锦集第717章小弟弟提出辞职的七条理由 你的小弟弟提出辞职的理由； 1.大体力劳动 2.在最深处工作 3.必须把头伸进去 4.没有节假日 5.工作环境潮湿黑暗 6.戴塑料面具呼吸困难 7.总是被迫干到吐为止。 第一卷笑话锦集第718章述苦 三轮车的人一天载了一小姐到了地方小姐不肯付钱说：大哥我们不容易整天出舞厅进歌厅奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了：老妹儿我也难呢我是走大街钻小巷卵子磨的锃锃亮！ 第一卷笑话锦集第719章买奶嘴 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他他虽然现自己失言却仍没事般地去拿“反正待会就可以澄清了”他想不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时旁边的人群却轰地一声大笑起来…… 第一卷笑话锦集第72o章黄教授火 黄教授在某女校课堂上大雷霆：我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了你们到底有没有吸收到什麽东西啊？女学生们 第一卷笑话锦集第721章网吧笑话 网吧刚开业有人向拖地的小姐问：“现在能上吗？”答：“我脱干净你就上。”男的说：“那我帮你脱吧你快点让我上我先脱你下面请抬下腿。” 第一卷笑话锦集第722章看大门的老张 医院看大门的老张是个糟老头但不知他有什么魔力把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了最终体力不支死了。医院里的王大夫总想不明白为什么一个糟老头会有那么大的魅力于是他去停尸房要看个究竟。到了太平间掀开了老张的盖尸布老张一丝不挂只见他的阳物硕大无比金光闪闪。王大夫想怪不得女人都愿让老张操原来他有这么好的家伙不行我要让我老婆开开眼。于是他拿了把手术刀把那尤物割了下来就抱回家。一到家就冲老婆说“块看、块看我拿来了什么？”老婆看了一眼说到：“老张去世了？” 第一卷笑话锦集第723章少女洗屁股 在圣洁的教堂里牧师对众少女说“谁的身体接触过男人的***用我的圣水洗过后可以免罪”第一个少女洗了手第二个洗了**第三个刚要解裤带第四个冲上来漱口说“我可不能用她洗完屁股水！ 第一卷笑话锦集第724章女人差别 “意大利女人和犹太女人的差别何在？” “意大利女人会叫丈夫去买伟哥而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。” 第一卷笑话锦集第725章火车上逗情 说是有一日某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中且仅有他们两人。途中男对女有挑逗之意女不悦恰男讲其姓王。女便用两手叉起做王八状问：是虎头王还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒找来乘警告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉答：刚才她说自己姓中我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急怒骂男：你这个人怎么这么不诚实有人的时候你插进去没有人的时候你就担在沿上。 第一卷笑话锦集第726章我醉了来日…… 一先生向其女上司敬酒女上司不胜酒力忙说:不喝了,不喝了,来日来日……来日方长。 第一卷笑话锦集第727章it美媚 有一it美媚在某it企业工作！有一天早上天气特别好我们的it美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来it美媚连忙拿起身边一份it杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”。it美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面上写“即插即用 第一卷笑话锦集第728章对不起我不抽烟的(爆笑) 一位年轻人热恋著一个惹火女郎他很想向她求婚可是由于他身体那部份育不全他有点自卑所以不敢开口。有一天晚上他带她到一个很黑暗的地方把那个放在她手里看她有什么反应她说：对不起我不抽烟的。 第一卷笑话锦集第729章古代妓女 从前有一妓女每天都在妓院门口等到有人经过就说：“我会弹琴吹萧擅诸宫民芸。”有一秀才听了就随她进门入了卧室后妓女要他脱去裤子后就抓住秀才的阴具用嘴含住了秀才问：“我以为你会高山流水洛浦离骚之曲。这又是什么呢？”妓答：“此名乃上林春曲。” 第一卷笑话锦集第73o章迫不急待 战争刚刚结束战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天一名女记者正在采访一个军人。 “战争结束后你回家做的第一件事儿是什么？”女记者问。 “当然是和妻子做‘那个’啦！”军人直率的答道。 女记者有些不好意思又接着问道： “那么第二件事儿呢？” “再做一遍。” 女记者羞愧得满脸通红： “除了‘那个’……我想知道‘那个’结束后你做的第一件事儿。” 军人想了想说道： “嗯……我脱掉了那个沉重的军用背包。” 第一卷笑话锦集第731章初夜纪实 携手揽腕入罗帏 含羞带笑把灯吹 金针刺破桃花蕊 不敢高声暗皱眉 第一卷笑话锦集第732章妓院开张 妓院开张(打一报刊广告用语) 谜底:欢迎来搞(稿),长短不限 第一卷笑话锦集第733章偷情男人 一男士在家会相好的被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料男士理直气壮地说：“现在的男人哪个没有点爱好我不就这一个爱好难道也非叫我改掉不成？！” 第一卷笑话锦集第734章理解嫖妓 十八坡村的七斤崽嫖妓远近闻名。他媳妇天天吵天天闹规劝他改邪归正。他得想个办法教育媳妇理解他为什么嫖妓。 一个农忙季节的一天七斤崽高兴地回家告诉媳妇他要请三十好几个劳动力来家帮忙“双抢”他要媳妇准备好多饭菜。媳妇照办了。可是他老先生却一连过去五六天不见他的人影。这天他终于回来了。媳妇向他哭诉道：“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道我都吃了十几年了。”听七斤崽一番话媳妇猛然想到什么似的接着连连点头称是。 第一卷笑话锦集第735章寻找完美的女人 一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们说她们都太傻太轻浮太沉默太好辩……太这个太那个总有一样不好。一天他宣布他找到了一个――也是唯一的一个――世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认“但她正在找完美的男人。” 第一卷笑话锦集第736章谁才是流氓 某男在汽车站差点被人当成流氓说的是上公共汽车的人很多某女士穿着一步裙上不去背过手来解开了裙子后面的一个扣子还是上不去又解开了第二个还是上不去又解开了第三个还是上不去这时后面的这位男士抬起胳膊把这位女士抱上了车上车后女士骂男士道：流氓。男士道：我还没说你是流氓呢你把我裤子前面的扣子全解开了。 第一卷笑话锦集第737章美女春光外泄 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低春光外泄戏言道“真是桃花盛开的地方啊”美女听后撩起裙子说：“还有生你养你的地方”！ 第一卷笑话锦集第738章擅变的女人 一个女人走进邮局要了一张电报纸写完后扔了。又要第二张写完后又扔了。第三张写好后她递给报务员并嘱咐尽快出。女人走后报务员对这三份电报生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来我等你。 第一卷笑话锦集第739章先生需要服务吗 半夜采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着门外响起了敲门声采购员打开门一个花枝招展满身香味的女人问：先生需要服务吗？ 采购员急忙点头：要要快进来把衣服脱了。女人进了房间脱去上衣坐在床边采购员说：你等一下然后自己把被子一盖舒服的睡着了。 女人等了半天终于忍不住把采购员摇醒问：先生你不是需要服务么？ 采购员迷迷糊糊说：啊你服务的很好呀这儿的蚊子太多全仗着你把它们吸引过去我才能睡着觉真太谢谢你了。 第一卷笑话锦集第74o章中日成*人笑话大比拼 《夜》（中国） 男：疼吗？ 女：恩~ 男：算了？ 女：别~ 《家》（日本) 床上一对男女的对话…… 女：哥……你比爸强多了。 男：恩……妈也这么说 第一卷笑话锦集第741章公交车上低胸女郎 在公共汽车上一位摩登女郎穿着一件低胸衣服并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是我只是在欣赏飞机跑道罢了。” 第一卷笑话锦集第742章男女演员床上戏 一男一女演员在拍床上戏由于两人太投入演戏用的木床被压断。二人受伤男演员责备剧务说：“就这样的床能是人办的事？”剧务说：“知道了就行下次你注意就是了。” 第一卷笑话锦集第743章另你怀孕的“蝌蚪” 一群人玩得不亦乐乎只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水他的同学小毛跑来问他以下是他们的对话…… 小毛：“阿莹怎么不跟我们一起玩呢？”阿莹指着河水一脸无辜的说：“你看！好危险！”小毛：“水并不会很深很安全的。” 阿莹：“不是啦！你看水里面有蝌蚪……” 小毛笑着说：“现在是夏天水里面当然会有蝌蚪放心蝌蚪不会咬你的。” 阿莹很紧张地说：“不行！危险蝌蚪很危险……” 小毛问：“蝌蚪很危险？为什么？” 阿莹低下头小声的说：“……会怀孕” 小毛闻言昏倒。 第一卷笑话锦集第744章原因 甲：“你为什么不回家去？” 乙：“因为与老婆生气她不要我回家了。” 甲：“为什么呢？” 乙：“就因为我常常不回家。” 第一卷笑话锦集第745章还活着 襁褓中睡熟的小宝宝有时静得出奇我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时先生鼾声大作我无法入睡气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！” 第一卷笑话锦集第746章同病相怜 一天下午一位教授沿着乡村小路散步看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。 教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？” “嗅先生”农夫过了片刻回答说“因为烟囱有点倒烟。” “真糟糕”教授说“但要修理一下也不会十分困难。让我来看 看。” 还没等农夫开口教授已经走到农夫家门口。他一推门一把 扫帚落在他肩上随之而来的是一个女人的喊声： “滚你这个老流氓不然我就杀了你……” 教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授 走到他跟前用手抚着他的肩头。 “没关系”他说“我家的烟囱有时也倒烟。” 第一卷笑话锦集第747章没病 在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天她又很 晚才回家。 夫：“你回来得这么晚饭菜都凉了热一下吧！” 妻：“不用了今天一点也不饿。” 夫：“是不是病了？” 妻：“哪儿的话只是我调到糕点组了。” 第一卷笑话锦集第748章时移势易 杜先生初结婚时每日下班回家小狗总对着他叫而太太就 拿拖鞋给他。现在变成小狗送拖鞋给杜先生而太太对着他叫了。 第一卷笑话锦集第749章老公有了外遇 老公在外面有了外遇被老婆偶然现了…… （一） 老婆一夜未睡。 第二天来到一家私人侦探社甩下2ooo元委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 过了一周老公收到一张法院的传票老婆起诉要离婚。 最后丈夫被判过错方房子、家产尽归老婆。 这是个北京老婆。 （二） 老婆一夜未睡。 第二天老婆上午到美店做个离子烫下午做了个面膜顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐一共花费四百元。老公晚上回到家后看到美丽性感的老婆惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋深悔自己有眼无珠。并誓一辈子不会让老婆离开自己。 一周后老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章并在杂志上表还得了五百元稿费。 这是个上海老婆。 （三） 老婆一夜没睡。 第二天老婆打扮得花枝招展给初恋情人打了一个电话：喂还记得我吗？我很寂寞我今天晚上有空 于是老公在外面继续潇洒老婆在家里私会情人井水不犯河水相安无事。 这是个广东老婆。 （四） 老婆一夜未睡。 第二天一起床老婆把屋里收拾得干干净净把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐留了一张纸条告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 后来老公良心现到岳母家负荆请罪请回了老婆并誓好好过日子。 这是个四川老婆。 （五） 老婆一夜没睡。 第二天老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮前胸、后背各掖一把决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼我跟你不是鱼死就是网破。 后来老公乖乖和老婆回到家里。 这是个湖南老婆。 （六） 老婆一夜没睡。 第二天一起床老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼今天做一斤汤面外加十张烧饼并且一顿就消灭掉。 吃完以后老婆摸着圆滚滚的肚皮倒在床上放声大哭：这今后的子可怎么过啊？依尔呦 老公并没有因为外遇离婚可是半年后提出离婚理由是老婆胖的像一头猪 这是个山西老婆。 （七） 老婆一夜没睡。 第二天老婆哭着回到娘家把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍在丈夫回家的路上等候 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效法院判双方离婚财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 这是个东北老婆。 （八） 老婆一夜未睡。 第二天一起床跑到丈夫单位大哭小叫当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来单位答应一定给予处分。 后来老公和她离婚了离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 这是个山东老婆。 （九） 老婆一夜未睡。 第二天一起床老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精我也不和你离婚靠死你！ 这是个 md这不是我老婆吗？ 第一卷笑话锦集第75o章离婚 丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来下吵不闹为什么要离婚？” 上夫：“我的意思是离婚以后我再和你结婚。” 妻于：”啊、你今天神经疯了还是怎么着？” 丈大：“没有啊！你看这几年年轻人结婚把我的腰包都掏空 了如果我们不再结一次婚这些践怎么捞得回来哟？” 第751～800章 【合成】 第一卷笑话锦集第751章老头的助听器 老头子买了一个助听器又怕老伴批评于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。（..info好看的小说） 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时我几乎听不清别人说什么。可现在呢连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头号问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。” 第一卷笑话锦集第752章受二茬罪 老婆总觉得婚后的生活不够浪漫有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭的摆手说：算了吧那玩意儿太累！好歹骗了个老婆到手今后就可以安安稳稳地过日子了我决不愿再回到万恶的旧社会！ 第一卷笑话锦集第753章太晚了 妻子在临终的丈夫旁哭泣丈夫安慰道： “别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢？如果你1o年前就这样的话……” 第一卷笑话锦集第754章现 一位官员接连几个晚上参加会议使他的妻子产生了怀疑和 怨恨。一天早上他回到家里现一张便条上面写道： “前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的； 因此如果你今天是在明天早上回家的话那你就会现我已在昨 天离开你了。” 第一卷笑话锦集第755章太太至上 某夫妇新婚洞房内贴有家规上面写着： 第一条：太太永远是对的。 第二条：如果太太错了请参阅第一条。 第一卷笑话锦集第756章庆幸 音乐家去世了他留下遗嘱请求把长笛与他埋在一起。 “天哪幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。 第一卷笑话锦集第757章减少损失 “真傻手表被抢时你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。 “如果我大声呼救他们就会现我嘴里还有4颗金牙那损失就更大了。”被抢的男人说。 第一卷笑话锦集第758章期待 夫妇俩一起去参观新潮美术展览当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前丈夫目瞪口呆地站在那里很长时间都不离开。 妻子忍无可忍狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天等待树叶落下来才甘心吗？” 第一卷笑话锦集第759章过节 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后丈夫问她看见了什么她始终不肯说。最后丈夫气急了拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道还派我去干什么？” 第一卷笑话锦集第76o章月色朦胧干傻事 妻子：“有人说一个人在朦胧的月色中容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样我记得我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。” 第一卷笑话锦集第761章大森林里的一夜情[经典劲爆] 从前有个男人在一个大森林里迷了路又饥又困忽然间现在了一间房子他性奋的跑了过去并且敲了房门开门的是一个美丽的少女（大约192o）少女问他找谁男人说：“我现在又饥又困你看可不可以让我在你家过个晚上呢？” 少女听完之后就把妈妈和奶奶给叫了出来她们就说：“这房子也就我们三个住你想在这里过夜可以但是你一定要和我们三人都上床而且每一次由我们来算时间只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床也没有什么哦！男人同意了。 好了开始的是少女少女觉得这种事情有点羞涩必竟年龄还小。男人开始的时候她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈因为一家人生活在没和男人的日子里心里跟身理都有需要所以当男人开始的时候中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。 到了第三个是那位老奶奶男人想快了快了现在到了第三个了而且是一个老太婆男人开始了老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~换个姿势在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~…… 男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第762章1o个男人1个女人 十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索他们心里都清楚救生索只能承担十个人的重量可该谁下去呢？大家你瞧瞧我我瞧瞧你都不做声。最后那位女士开口了了：好了就让我下去吧我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的为你们洗衣做饭——就让我再为你们牺牲一次吧！ 一席话说得让十个男士感动得一起鼓掌…… 哎！你说这女人绝不绝！？ 第一卷笑话锦集第763章那是手枪 一军人和小姐跳贴面舞小姐问：“兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”“那是手枪！”“咋挂在前面应别在后面才对！”“这是部队的规定！” 第一卷笑话锦集第764章色狼买套 色狼上街闲逛看见一药店的漂亮的女售货员于是准备去调戏她一番。 色狼(假装害羞)：请问这里有避孕套卖吗？ 女售货员：有。 色狼：可我第一次用这个不知道怎么用？你能示范一次吗？ 女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷的说：如果你把你那玩意掏出来的话我就给你示范一次。 色狼：…… 色狼不甘心就此败下阵来。 色狼:可我不知道买什么型号的? 女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。 色狼:…… 色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。 女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号.如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。 色狼灰溜溜的走了…… 第一卷笑话锦集第765章今天只有新鲜的 有一日 一位女病人到妇产科她做的是人工授精到了诊所医生说你把衣服脱了吧。(..info) 病人很快的脱的一丝不挂只见医生拉下拉炼脱下裤子。 女病人惊慌的问:医生你要干麻？ 医生回答说：因为本院的储存 第一卷笑话锦集第766章女作家的日记 一位女作家在坐船渡假时日记上这样写着…… 第一天：我遇见了船长。 第二天：船长要我和他同桌共进晚餐我真荣幸。 第三天：船长带我到处去看还到舰桥…… 第四天：船长带我看他的房间向我做了“要求”。我很讶异！这简直不像他这种身分的人作的出来的。 第五天：他又提出了要求还说如果我不答应他要把船弄沈。 第六天：我救了六百人。 第一卷笑话锦集第767章轻摸男友的“本钱” 女友用手轻摸男友的东西问道：这是什么？这是本钱嘛！男友骄傲的回答后也摸摸女友的那儿反问道：这是什么呢？这是店嘛！女友回答。嗯！本钱和店……那么你把店铺借给我我们一起来做生意？两人商量后终於开张并且日以继夜的干活。终於有一天男友精疲力尽地说：喂！这样不行我的本钱越来越小但你的店却越开越大。 第一卷笑话锦集第768章恐怖的**决斗 某甲和一富翁一向势成水火一日他们终于决定要一决生死。富翁提议用他从非洲旅行学到的“非洲俄罗斯轮盘”来决斗。“非洲俄罗斯轮盘是什么？”某甲问道。“玩法和俄罗斯轮盘差不多。你怕吗？”甲当然不肯就这样认输。接着富翁拍一拍手便有六个黑种女子走入房间。她们每个的样貌都倾国倾城身材更是好得没话说。富翁叫某甲选一个他便指了指最左面的那个。那女人一言不的走向甲脱了他的裤子开始为他**。想不到那黑人女子的**技巧高之极某甲好不容易才忍住没有一泄如注。“这是看我们谁先泄出来便算>>输吗？”“当然不是这么儿戏”富翁说：“她们其中一人是食人族。” 第一卷笑话锦集第769章我已经脱衣服了 一名美女身体不适求诊医生要求女病患脱衣服。 “医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里” “放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。” 第一卷笑话锦集第77o章同性恋街的禁忌 到美国玩的阿德这天来到纽约最有名的同性恋街。 他看到一个古色古香的巷子正想进去一观时…… “你最好不要进去……”一旁的黑人说话了 “如果真要进去记住：‘不可以弯腰’！否则……嘿嘿嘿” 黑人冷笑几声后就走了。阿德还是不信邪走了进去… 走没几步就看到右边有个大广告牌写着“dont1ean（不要弯腰）” 阿德心想：“去！真是无聊。”就继续走下去。 接着又看到左边有广告牌也写着“dont1ean”；阿德不以为意的继续走着陆陆续续看到不少“dont1ean”的广告牌。 突然看见前方墙角有个小牌子但由于字太小看不清楚因此他走上前去弯腰去看只见板上写着…… “tote（太迟了）” 瞬间屁屁感觉到一阵凉意…… 第一卷笑话锦集第771章女的强暴男的 一天有一对男女跑到里长伯家。 男的对里长伯说:她强暴我! 女的对里长伯说:他强暴我! 里长伯这时头大了不知道到底是谁强暴谁。 忽然旁人献上一妙计！ 叫两人脱光衣服从十公尺远的地方向里长伯跑来 这时众人看到哪女的胸部上下摆动像说:来来来!! 那男的弟弟左右摆动像说:no!no!no! 那里长伯判定是那女的强暴那男的。 第一卷笑话锦集第772章吻的费用！ 帅哥和酷妹坐在沙家人都出国旅行了时机正好…… 眼看着就要天雷勾动地火一不可收拾……。 帅哥：“我可以吻你吗？” 酷妹：“那你要付遮羞费。” 帅哥：“……那换你吻我好了。” 酷妹：“请付使用费。” 第一卷笑话锦集第773章一小时的快乐 学校朝会训导主任做最后的结语：“总之我希望各位无论身在何处都要牢记自己是本校的学生绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤就算在自己的房间里也不可以谈论不雅的话题。” “还有女同学们如果有一些猪哥男生纠缠你千万别理他。你们要自己问问自己值得为了一个小时的快乐毁了你一生的名誉吗？”“好了有什么问题没有？” 就在全场一片静默时突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做才能让他持续一个小时？” 第一卷笑话锦集第774章妓女与嫖客真情对白 时下流行对白： 嫖客：万水千山总是情少给十块行不行？ 妓女：人间哪有真情在多赚十块是十块。 第一卷笑话锦集第775章龌龊的交通事故 汤姆开着车现自己的一个朋友坐在路边哭于是他停下来问那个朋友： 嘿出什么事了。 你看。（他朋友指着路边的一辆被撞毁的车边哭边说。） 没什么大不了的去买辆新车。 你往车里看！ 没什么大不了的去换个女朋友。 你往她嘴里看！！！ …… 第一卷笑话锦集第776章要求不停打手枪 有一个出租车驾驶开着他心爱的ㄅxㄅx来到了一个人烟稀少的地方 突然看到了一男一女在路旁向他招手…… 司机很高兴因为是大白天的应该不会去载到不干净的东西！！ 于是司机就把车子停在那两人身旁…… 接下来就像是一般抢劫的情形那个男的就把刀子亮出来架在司机的脖子上可是那个男的并不要司机把车子跟钱拿出来却叫司机开始打手枪！！！ 好不容易折腾了约十分钟司机终于把第一子弹击出去…… 可是那个男的还不肯就此罢休还是叫他继续！！…… 再经过了十几回合之后那个司机开始哀求他因为再这样子下去真的会把他的枪弄坏的…… 于是那个男的看了看司机低头想了一下……便把刀子收了起来然后跟那位可怜的司机说：“这样子我就放心啦！麻烦你！载我妹妹到火车站谢谢……” 第一卷笑话锦集第777章充满力和美 小雯对小鱼说：我喜欢打赤膊的男人充满力和美…… 小鱼：我和你正好相反…… 小雯：为甚么？你不认为吗？ 小鱼：我喜欢打赤膊的女人…… 第一卷笑话锦集第778章有财无貌 “我可以给您介绍个对象她有1o万卢布的嫁妆。” “您有她的照片吗？” “从什么时候开始1o万卢布还需要附带一张照片？” 第一卷笑话锦集第779章女人就是几根草 女：你说你很寂寞为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！ 男：天涯何处无芳草！ 第一卷笑话锦集第78o章外销讲究包装 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣而忽略了弟弟。 为此弟弟很不开心说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由说：“外销的东西要特别讲究包装。” 第一卷笑话锦集第781章宁可左边 女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？” 男：“什么？我左耳有点背。” 女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？” 男：“你还是到我左耳边来说吧！” 第一卷笑话锦集第782章乱上黄色网站结果 某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。 星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“情色”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。” 张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击第一次警告！”他又敲入“情色”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！? 张三左顾右盼幸亏没有被人现。他忐忑不安进了“xx交友中心”。这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了? 张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存8小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。”…… 第一卷笑话锦集第783章四人的奇特旅行 一日张三李四王五赵六四日乘包机旅游未出国界之时飞机出现故障情况十分危急但飞机上只有一个降落伞张三抢先背上匆忙跳机掉落到一个小镇张三身上只有三百块钱于是决定买一自行车骑着回家他翻过两座山经过一片平原最后到了一个山洞忽然尿急便进去方便事毕出来却现自行车丢了于是只好徒步走天色将暗时他来到一小镇于是来到一宾馆但老板告诉他已经没有房间了不过可以到楼上一房间借宿一夜因为楼上一对情侣外出了估计晚上不会回来。张三来到房间倒头便睡不想半夜十分那对情侣回来了张三赶忙躲到床底。这对情侣回来后便开始作爱那男的摸着情人的身体说：“我翻过两座大山走过一片平原来到一个山洞口……”这时张三从床底爬出生气的问到：“在山洞见我自行车了吗！！” 却说另外三人飞机失事后坠落到国外一城市郊区但三人幸免但已饥肠辘辘便来到一饭店可是三人都不会说外语只好坐在里面干着急这时李四灵机一动叫过身边女服务员然后脱下裤子。用手指了一下自己的老二那女服务员脸一红马上跑开过了一会给李四端上一盘子里面有一根油条两个鸡蛋李四大喜赶紧用餐。王五见次方法可行于是也叫过那服务员脱下裤子指了指自己的老二那女服务员脸更红了不一会给王五端上一盘子上有一火腿肠两个鹌鹑蛋王五面红但也欣然用餐。此时赵六早已心急如焚忙叫过服务员效仿王五动作那服务员脸红至脖根跑到后厨一会出来时也端一盘子只见上面有一根牙签俩葡萄干！！！ 第一卷笑话锦集第784章采花贼强行得手 一采花贼专在校园中侵袭女生。 一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。 一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别……不要……不要……。采花贼强行得手。 一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别……不要、不要……。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套。…… 一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了。 一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧。……采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。 又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我。…… 终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手扎里写的好。 第一卷笑话锦集第785章你把我弄得湿湿的 安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。女孩转过头来正色对阿德说：同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！ 第一卷笑话锦集第786章一位小姐去买肉丸 某日一位小姐去买肉丸。 小姐：老板我要两个小的带走！ 由於生意好过了一会儿老板怕忙中有错在下锅前於是问：小姐那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红恨恨地回了一句：老板你那两粒才是小的！ 第一卷笑话锦集第787章爆笑女流氓语录[劲爆推荐] 第一晚,几个人围坐打牌其中一个女生(准美女)年纪比我们小却偏偏卖老开口闭口“小弟弟“偶对家一次说了一句什么话惹了她,只听她狠道：“……我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒！ 第二晚亦在打牌中一帅哥说话中提到他哥哥边上一女生(美女)甚惊讶问道:“你上面还有哥哥啊？“帅哥答：“是啊……“女生又问：“那你下面有没有弟弟？“全场厥倒！ 有一次和mm在电话里胡扯谈到日这个字我挺不好意思的说日是做*爱的意思mm很大嗓门的说：日不是作爱是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!! 有次和朋友的mm坐在一起聊天她问我多大了我说不告诉你她说“不告诉我？嘿嘿把你jj切开看‘年轮’”……jj都有“年轮”？ mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊嚼起来跟嚼牛鞭一样……” 高中时偶班俩mm对骂其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 某日于一网吧cs人不多对面坐一mm估计在语聊声音很大。不一会儿可能mm和对方生争执开始对骂刚开始也无非就是国骂之类的偶没有太注意继续cs……2分钟后mm高呼一句：“你丫再横我一b夹死你！”网吧众人绝倒…… 高中一朋友和女生吵架那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！” 初中时有两个mm吵架其实是斗嘴玩一个说：“我***！”偶们当时都暴寒谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界她说：“应该是‘我***爸’！”众人晕倒～～～ 偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒…… 偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说把你下面那个洞给添了。” 高中毕业前的一个月的一天下午我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱……不是想出来的！爱……是做出来的!全班先是全倒然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！ 当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！ 第一卷笑话锦集第788章倒霉的好色男人[经典] c君去医院割包皮剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士成年男士嘛血气方刚看到漂亮mm拎着他那东西心术当然就不正了脑子歪几歪那话儿“蹭”就竖起来本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应只不过c君最后竟然**了搞得护士手上衣服上都是气得那护士直抖心里说“看我怎收拾你”。 手术过后c君住院第二天那护士mm走到c君床前拉高护士裙露出大腿、底裤嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？c君一看热血沸腾只听下面“啪啪”几声惨了爆线了……只好推进手术室再缝一次痛苦。 第二天护士mm又过来了站在c君床前解开二个扣子波涛汹涌跃然而出嗲嗲的对着c君说：“你看看人家的身材如何呀？”“啪啪”c君下身一串声响又爆线了。做完第三次缝线的那天晚上护士mm带着二个漂亮女同事来到c君床前至于生了什?事就不得而知了总之最后c君足足住了一个多月的医院据说那话儿都已经缝得无落针之处了。 第一卷笑话锦集第789章妙龄女子深夜回家[级经典] 有一个妙龄女子深夜要回家走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步他也走一步跑他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了无街灯又无半个行人妙龄女子深觉情况不妙……最后经过一个墓园女子加快脚步往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气说道：“呼！终于到家了！”那男的就跑了！ 某天深夜这位妙龄女子又独自回家经过上次的机智脱险后对自己十分的赞赏深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧还真是让她现又有一人跟在其身后此位妙龄女子气定神闲地如法泡制在墓碑处躺下深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。” 那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑…… 又一天深夜这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧她现又有一人跟在其身后此位妙龄女子只能如法泡制在墓碑处躺下深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子俯身在坟上挖了一个洞问那男子“邻居进来做客否？”男子狂奔而去…… 又一天深夜这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧她现又有一人跟在其身后此位妙龄女子只能如法泡制在墓碑处躺下深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子俯身在坟上挖了一个洞问那男子“邻居进来做客否？”那男子哈哈一笑心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明 月朗朗美女在前无酒如何能成席？”那女子面带窘色心中暗骂：这个色狼胆忒大了没朦住他这可如何是好~~~~~~。正在此时从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女喋喋怪笑：“好你色鬼竟敢辱我娇妹找抽啊！”男子、女子狂奔而去一路惊恐莫名相搀相扶方得逃离墓园。因此患难之谊女子现男子色的可爱男子感觉女子傻的精神遂生爱意次日于墓园婚礼墓室洞房两人从此相亲相爱直至白头。 一天深夜盗墓者正在墓地盗墓说巧不巧有一男一女来到墓前女子在墓碑处躺下深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子俯身在坟上挖了一个洞问那男子“邻居进来做客否？”那男子哈哈一笑从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗美女在前无酒如何能成席？”盗墓者看到两人都没有走的意思只好想办法虾走两人刚好旁边棺材里有个女盗墓者顺手从女子挖的洞中缓缓伸出女喋喋怪笑：“好你色鬼竟敢辱我娇妹找抽啊！” 第一卷笑话锦集第79o章嫖客与妓女的对白[经典] 嫖客：好久没有跟你做*爱了。 妓女：是啊我从日本刚回来。在国外我取了一个洋名字叫“松下裤带子”。 嫖客：哟巧了我最近也去了一趟东洋在那我的名字叫“龟头正雄。” 妓女：后来我回国了我现在改名为“张开缝。” 嫖客：哦我也回来了我现在叫“汪里捅。” 第一卷笑话锦集第791章带了个保险套 和同事出去吃饭男男女女一堆喝白酒从里面翻出一个新式的打火机是有防止小孩子玩的那种一群人好奇把玩有人问这有什么作用我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完我就意识到不妙。果然饭桌上数秒沉寂我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬！！ 第一卷笑话锦集第792章例假 那年与女友刚谈一个月。 一天她对我说腰好酸好累。我关切地说怎么啦要不要上医院看看去？ 她说不用我是来例假了。 我纳闷：什么例假？寒假还早啦。 女友大窘,到现在还常拿此事开我玩笑。 第一卷笑话锦集第793章我正在充气 有一个女人觉得自己的胸部太小于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰？可是那个女人并不知道哪一种比较好便反问医生医生想了一下决定替那个女人做（充气式）的！几个小时之后手术圆满完成。 医生对那女人说：“当你想要让你的胸部变大时只要将你的手臂向外摆动就可以了。” 那女人向医生道了谢后便天开心心地回家了。 有一天那个女人到酒吧钓凯子。不久她便多钓到了一个有钱的公子哥聊着聊着两人就到宾馆。 到了宾馆之后那个女人脱掉衣服迅挥动双臂充完后转过身子准备要燕好的时候看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作那个女人问他在干什么。 那公子哥不好意思地回答：“我正在充气！” 第一卷笑话锦集第794章一只手使你开心 女孩对闷闷不乐的男友说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！” 男孩不说话…… 女孩想了想说：“我用一只手让你开心一下好吗？” 男孩摇了摇头…… 女孩又说：“那我用两只手让你开心一下好吗？” 男孩想了想还是摇了摇头…… 女孩认真地考虑了一下…… 女孩：“那我用两只手加上我的舌头做一件让你开心的事好吗？” 这回那男孩很兴奋地点了点头高兴的说：“好呀！好呀！” 于是那女孩站直了身缓缓地伸出双手…… 把双手放在脸颊上伸了伸舌头对男孩做了个鬼脸！ 第一卷笑话锦集第795章套上后再做 男女恋爱中谈起…… 女：不行你要是再不戴套的话我就不跟你做了。 男：可是戴套后做的感觉就差很多耶！ 女：到底是你的感觉重要还是我的健康重要万一我那个了怎么办你直接做我觉得好恶心喔。 男：总之我按你的要求戴上套子就是了好吧。 女：我觉的这样包饺子才安全。 第一卷笑话锦集第796章要选驸马 国王要选驸马方法是被选者参加一次比赛胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。 国王先让人把一头狮子放到水池中不一会儿狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。 国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”话音未落只听“啪”的一声一个青年跳入水池以飞快的度游到了对岸！ 当他爬上来后国王非常高兴地走过去恭贺他说：“好样的你真勇敢！” “不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是刚才是哪个混蛋把我推下去的！” 第一卷笑话锦集第797章男女的尴尬事 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱突然女的想放屁但这种场合怎能。于是女的想了个办法就对男的说：“哎你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听就是………布…………谷…………”她喊着同时放屁想用叫声掩盖放屁声。 过后女的舒服多了就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”男的红着脸为难地说：“……嗯对不起……我没听见……”“咦？为什么？” “因为……因为你那放屁声太大了所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……” 第一卷笑话锦集第798章月下卿卿我我 一对情侣在花前月下卿卿我我不忍离去。不一会两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的该走了别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧亲爱的应该感谢蚊虫它把我俩的鲜血混合在一起了。” 第一卷笑话锦集第799章老婆胸部的大小 甲男：“哎！我老婆的胸部一边大一边小…” 乙男：“去～那算什么！我老婆的一边小一边更小！” 第一卷笑话锦集第8oo章男生拥有女性** 大华是一个奇特的男生 他拥有一对令女性羡慕的** 但他觉得不好就去找医生 医生对他说︰这是男性女乳症打打荷尔蒙就可以了 正当大华为了得到这种病在难过时 护士就对他说︰你这种男性女乳症还有的治 我这种女性男乳症就没药治了！ 第801～850章 【合成】 第一卷笑话锦集第8o1章我的老公你别用 中午和几个死党一块吃饭谈起几天后公司体检的事。一个mm说起当年大学入学的时候她曾诚恳地跟舍友说：“我有肝炎我的东西你们别吃；你们的东西我吃了你们也别跟我抢。”但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。 这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口慢慢说道：“你以后可以跟别人说我有艾滋病我的老公你们别用你们的老公我用了的话你们也别要了。”于是大家喷饭中…… 第一卷笑话锦集第8o2章最狠的骂架 那天在车上一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈立即反驳。双方开始骂架。 稍候听女孩骂道：“你是大流氓从小就是流氓你妈刚生你出来你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后先是鸦雀无声了一下随之出爆笑。 我的同事直摇头说他头一次见识到骂人可以骂到如此这真是绝骂无人能敌了。那个小伙被骂以后张着嘴一句话都说不出来。 我们听了都感叹这骂真是千古绝骂大概是前无古人、后无来者了都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！ 众人听后晕倒一片 第一卷笑话锦集第8o3章女子被刮开裙子反应 东京 在人流不息的银座广场一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的短裙。 ^_^男人还没有开口那^_^单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好……说完取出一个别针别好又匆匆走掉。 美国纽约 在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。 美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见…… 说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。 法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。 法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉……说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了…… 英国伦敦 b泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。 英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远……说完。 英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。 叫了一辆taix安全的把她送到家又换了一件裙子。 中国重庆 在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。 重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去…… 台湾西门町 在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。 台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！ 香港铜锣湾 在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。 中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮。 韩国斧山 在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗? 泰国曼谷 在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人。 第一卷笑话锦集第8o4章庆祝生日意外惊喜 经理甲与经理乙是好朋友某日他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧便询问生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家她让我在客厅先等一会儿五分钟后再进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀你的职员都很爱戴你你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” 第一卷笑话锦集第8o5章他插的是我小便的地方 从前有一个刻薄的财主经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。 于是他跟财主打赌如果他能同财主的老婆通奸财主除给长工工钱外还另给长工5担工； 相反如果他不能同财主老婆通奸他不但不要全年工钱而且赔给财主5担工。 财主财迷心窍居然答应了。 打赌后第二天财主老婆去地里叫长工回来吃饭快走到地里的时候突然想小解人有三急啊没法子。 她朝地里望了望长工还在干活于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完只见长工向这边飞快地跑了过来 吓的财主老婆提上裤子没命地跑远远地却看见长工掏出那玩意儿在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插 财主老婆感到很奇怪…… 长工回去就告诉财主说：我已经和你老婆……了！ 财主老婆赶紧否认：不是的他插的是我撒尿的地方！ 财主听了当即就给老婆一耳光：死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！ 第一卷笑话锦集第8o6章草莓味的气球 当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。有草莓图形。啊哈……好香喔。在阳光处看一下里面怎么有个圈圈似的好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔是透明的喔。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球快点帮我吹要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我抢我的东西想要你就说一声嘛。送给你就是哼……”。他在一旁偷笑我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦？神经莫名其妙。 第一卷笑话锦集第8o7章她非常柔声地说 天将黑未之际我和gf在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。 我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。” “好！”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪我还是摇头。 “那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 我拼命点头我心花怒放！！！！ 叭叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵她啐了我一脸口水！！！ 第一卷笑话锦集第8o8章让你笑晕的性爱故事 ☆初中一个男生想抄一个女生的作业怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包结果翻出来有一个卫生巾他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！” ☆有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。.info[]我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 ☆刚上班那阵儿到很远的地方出差第一次请人吃饭酒足饭饱之后我问服务员有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大什么？我有重复了一遍卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有您需要的话我们的去买我心里纳闷饭店没有卫生巾搞错没有那就去买吧过了好一会儿服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐我考其实我想说的是餐巾纸喝多了。 ☆那年和一同事去广交会在饭店里经常被小姐电话骚扰不胜其烦很偶然的一个机会我们现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平于是同事拨电话回去接电话的果然是刚才那个小姐同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要要你个头呀！”放下电话我们两个乐翻了天。 ☆大学时一同学夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服那mm还真大方不但不尴尬还上下打量了他两眼把他闹了个大红脸赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢到寝室门口他毫不犹豫地推门就进进去后立刻傻那块了里面正开班会呢男男女女坐了一大堆辅导员也在真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！ ☆去年认识一18的小弟弟他最强的事迹是在考场上没事干就用大腿夹住dd摩擦射了竟然！！还有有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么手足相残啊！ ☆我们三个女生到一个男生的城市玩男生帮我们定了酒店所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“x先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！” 第一卷笑话锦集第8o9章等你好意思的时候 虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻…… 有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。 阿明:今晚,我……我可以抱你吗 她:哎呀!人家不好意思嘛! 阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了! 第一卷笑话锦集第81o章mm裙子破了[级经典] 有一美媚在某it企业工作。 有一天早上天气特别好it美眉正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。 当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。 不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“大容量可同时容纳十万用户”。 it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面是u盘广告：“即插即用”。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好就随手拉了第四本杂志盖上去醒来的时候一看是一本导购杂志上书：“三折大优惠！”再次晕倒。 第一卷笑话锦集第811章小辣妹叫计程车 小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车…… 对方：“喂xxx无线电计程车！” 辣妹：“我要叫车啦。” 对方：“小姐请问你穿甚么衣服？” 辣妹：“红色连身迷你裙啦！” 对方：“到那里？” 小姐：“到大腿啦。” 对方：“#$^^&*……” 第一卷笑话锦集第812章出门都要奥迪接 想当初牙如铁生吃牛肉不用切现如今不行了每餐豆腐和猪血。 想当初腿如铁日行百里不用歇现如今不行了出门都要奥迪接。 想当初鸟如铁一日八次不用歇现如今不行了两手端着往里掖。 第一卷笑话锦集第813章黄瓜爱上洋葱 黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 第一卷笑话锦集第814章十唱美眉 一叹美眉情丝长随风张扬招惹郎。本想从此丢开手见到乌云又颠狂。二叹肥臀紧绷绷褪去裤儿白生生笼上裙儿美不争路人看得直愣愣。三叹美眉双蜂房一十八年酿蜜忙如今挂在樱桃树蜜*汁要给情人尝…… 第一卷笑话锦集第815章用来包礼物的 一天阿芒到便利商店买tt老板以一股狐疑的眼光看着他…… 阿芒急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！” 老板随即好心的问：“那要不要包起来？” 阿芒说：“不用了那就是用来包礼物的。” 第一卷笑话锦集第816章你还在意她怀不怀孕 有一位风尘女郎一日在外兜风不料车子却抛锚在荒芜的农村……而天色却渐渐暗了起来放眼望去附近似乎只有一户人家不得已只好去借宿那户人家的主人是个老农夫有两个不经世事的儿子长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这那怕是一晚两个儿子的贞洁也难保於是在答应女郎借住之前先跟她约法叁章要她答应决不对两个儿子出手依当时的情况。女郎也只能答应。 然而到了晚上女郎却忍不住到了农夫儿子的房间并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说：“这太好了不过我不想在教完你们後怀孕所以请你们带保险套如此这般…………。” 经过了一晚翻云覆雨第二天女郎快乐的离去……。 时间飞逝……。过了二十年後老农夫也去逝了两个儿子也都未娶妻而相依为命一日在作完一天的劳动後哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”弟弟答：“当然我这辈子都忘不了”。 哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗??” 弟弟想了一想说：“不在意了……。” 哥哥慎重的说：“那……。我们一起把保险套拿下来吧！” 第一卷笑话锦集第817章振动起来好舒服耶 大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪于是就有下面的电话对白。 大牛：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。 大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。 大牛：(似乎明白了什么)喂手机是不能浸水的！ 第一卷笑话锦集第818章此处不宜接吻 女友打来电话说要出差一个月让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场转了一圈东西买的差不多了便找了个僻静处坐下休息想起即将分开都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿说“你要走了让我亲一下吧。”女友眯了眼仰起头来。我刚把脸凑上去身后有人咳嗽了一声是个工作人员她怪怪地看我们一眼也不说话就走了。 我见周围再没有别人又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来那个工作人员又回来了她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托我们正在测试监控器全商场都能看到你们别坐在探头下面好不好……” 第一卷笑话锦集第819章特别的新秘书 甲：见过我的新秘书了吗？ 乙：见了太漂亮了。 甲：告诉你吧她是机器人。 乙：是吗？！太不可思议了她能做什么？ 甲：按一下她的左**她就做记录按一下她的右**她就以每分钟185个字母的度打字。如果你跟她做那个呵呵比真人还刺激！ 乙：听起来太棒了！ 甲：不过有一次我差点儿受伤…… 乙：怎么了？ 甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！ 第一卷笑话锦集第82o章深夜有人要抱住你 一对年轻人谈恋爱男的想试探女的是否能作到守身如玉便问女友道：“如果你深夜一人在街上走突然来了一个男人要和你亲嘴你怎么办？” 女友答道：“我会反抗并打他一个耳光。”男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你你怎么办？” 女友答道：“我会全力反抗不让他得逞。” 男的听了高兴的连连点头继续问道：“假如又走来一个很帅的男人向你提出那种要求你怎么办？” 女友听了回答说：“你要知道一个女人的反抗毕竟是有限的！” 第一卷笑话锦集第821章爱情与玉米粥 学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比哪个好？好像该是爱情好其实不然：毕竟没有东西比爱情好而一碗玉米粥总比没有东西好所以玉米粥比爱情好！ 第一卷笑话锦集第822章野外做*爱的感觉 一对情侣去野营晚上他们想尝试一下野外做――爱的感觉于是女人躺在帐篷外面的草地上男人开始深情的投入到前戏当中。 过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴不悦的问到：你说这个干什么？ 女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。 第一卷笑话锦集第823章来吃我的香肠 很久以后有一次我和她吃自助餐我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐说：“来吃我的豆腐”我看一看我的餐盘只有香肠一样肉类（切成片的）于是我夹一片香肠给她说：“来吃我的香肠”一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。 第一卷笑话锦集第824章色男的生活语 室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！ 第一卷笑话锦集第825章由买香蕉到买安tt 下班的时候他去接我我嚷着要买香蕉。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两根就够了。我又掰下一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把网兜递给我然后拿着那两根香蕉递给同事认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 改帖 下班的时候他去接我我嚷着要买安全套。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不认识。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都递给我：“随便拿！”我只拿了一个那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两个！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两个就够了。我又拿一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把剩下的递给我然后拿着那两个递给同事认真地说：“谢谢啊！今晚少干点。”第二天上班到中午了公司的两个女孩说:你老公太猛了,今天大家再去卖安全套…… 第一卷笑话锦集第826章厉害的伟哥 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房上气不接下气的对老板说∶老板可不可以给我一帖最强力的**等一下有三个美女要到我家party。 老板就拿出一包东西对他说∶这是本店最强的**,吃了保证百战不倒…… 老板还没说完只见他拿过药来咕噜一声就吞了下去。 第二天那个年轻人又来了带着一脸痛苦的表情问老板说∶老板你们有没有比较好的酸痛药膏我快受不了了…… 老板於是问他∶是不是昨天晚上太强了今天买药膏来贴老二的ㄚ？ 没想到他却说∶不是是贴我的右手的昨天晚上他们一个也没有来！ 第一卷笑话锦集第827章艺术化的小jj 雕塑展行将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏小jj掉了下来馆长急令女秘书用胶水粘好女秘书满口答应…… 次日展出时引观众的哄闹…… 事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小jj你是怎么粘的？都朝上了？” 女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小jj都是朝下的。” 第一卷笑话锦集第828章买一支振动棒 有一女进性用品商店要买一支振动棒。 老板说：“都在上面自己选” 女认真选后说：“我就要那个红色的！” 老板看了一眼说：“小姐那是灭火器！” 第一卷笑话锦集第829章暴笑动物恋爱故事 两只青蛙相爱了结婚后生了一个蛤嫫公青蛙见状大怒说：贱人怎么回事？母青蛙哭着说：他爹认识你之前我整过容。 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭人家是靠胸脯吃饭！ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点难分胜负裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的算计我?我一出是布他总是剪刀。 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢嫁给你只会生狗熊我要嫁给猫生熊猫那才尊贵呢! 老鳖调戏河蚌被咬老鳖忍痛拖着河蚌来回爬青蛙见了敬佩的说：乖乖鳖哥混大了出入都加着公文包。 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍。 第一卷笑话锦集第83o章男人要站着做的事 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问:你怎么了? 学生回答说:我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级! 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里.老师同意了。 学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。 校长:3乘3等於几? 学生:9 校长:6乘6等於几? 学生:36 就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说:我想他可以到3年级上课了。 学生的老师说:让我问他几个问题吧。 校长和学生都同意了。 老师:什么东东牛有4个而我只有2个? 学生:腿。 老师:什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。) 学生:口袋。 老师:什么东东以c开头,t结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:椰子(bsp; 老师:什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的? 学生:泡泡糖。 老师:什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做? 学生:握手。 老师想了一想说:现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题,可以吗? 学生:好的! 老师:你用棍?在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。 学生:帐篷。 老师:手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。 学生:结婚戒指。 老师:进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。 当你吹我的时候,你会感到很舒服。 学生:鼻子。 老师:我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后,那东东就会全身颤抖。 学生:箭。 老师:什么单词以f开头,k结尾,并且有让人兴奋的意思。 学生:救火车(firetrubsp; 老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了…… 第一卷笑话锦集第831章要是知道你是…… 一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！”男孩说：“我不知道你还是处*女要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。” “是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话我也就会把内裤脱掉了。” 第一卷笑话锦集第832章被玩的小鸟 某晚一男子在睡觉。隔壁的女友从窗户爬进来指着男子两腿之间的东西问：这是什么？男子回答：这是小鸟。女友又问：那小鸟旁边的毛茸茸的东西是什么？男子回答：是鸟巢。女友又问：那下面两个圆圆的东西是什么？男子回答：是鸟蛋。最后女友问：那我可以玩这个小鸟吗。男子说可以。后来不知生了什么男子昏了过去。当男子醒来的时候现自己在医院里女友在他身边。男子问女孩怎么回事女友说：我玩你那只鸟可它冲我眼里吐痰于是我就扭断了它的头烧了它的窝砸了它的蛋。 第一卷笑话锦集第833章母亲来电 一个年轻男子长年在外工作已经有好几年没和未婚妻见面了而且近来书信也越来越少。有一天他突然收到未婚妻来的一封电报：“无法再等下去了只好与你父结婚请原谅母字。” 第一卷笑话锦集第834章我差点和她上床！ 我就要和相处一年的女友结婚了毫无疑问我很happy。 现在唯一困挠我的是我未来的小姨子一个2o岁的p1mm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我那是我在撒谎。 直到那一天我未来的小姨子ca11我让我去看看请柬的准备情况。当我到时她家只有她一个人迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人结婚了新娘不是我我现在唯一想做的即使在你结婚之前把我献给你。”她在楼梯上对我说“我在卧室里等你如果你决定了就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。 我呆立了一分钟然后做了我当时唯一能做的事拉开大门走向我的汽车。 门外我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子我们家的测试你已经通了欢迎你加入到我们的大家庭中…… 这个故事告诉我们的是――把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！ 第一卷笑话锦集第835章那里用得上的东西 一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景对我的帮助不少我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游非常贪婪但又不便明言只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。” 第二天游客送来了礼物……一块肥皂。 第一卷笑话锦集第836章连长的生理需求 两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位到任时他问传令∶在这沙漠部队中没有女人你们是如何解决基本的需求呢？ 传令指着绑在帐棚外的骆驼说∶都是靠它阿！ 连长满脸疑惑的说∶都靠它？ 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月连长难耐生理的需求于是把传令叫来说∶把那÷嫱涨5轿曳坷锢矗 传令奇怪的问∶把骆驼牵到你房海 连长回答∶少罗唆牵进来就是了。 过了约3o分钟连长疲惫地出来说∶真难搞定！ 传令不解地问∶连长跟骆驼在房里做什么？ 连长说∶当然是做那件事喽！你们不也一样。 传令答说∶连长我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。 第一卷笑话锦集第837章要不要跟我到厕所试 某日一位年轻人走进一间烤鸭店。小姐你们有没有卖烤鸭？店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛……好吧！你跟我来一下。说毕这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著这少女便抓起一个笼子内的鸭子用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音就是南京板鸭的叫声。喔……。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子再用手插入一次。ㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生您要那一种？嗯……那我买一只南京板鸭好了。说罢这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答便转身离去。噢！对了！小姐是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试。 第一卷笑话锦集第838章老徐娘的风韵 张寡妇的隔壁刚刚搬来一个小伙子看他身材还相当魁梧眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵二人经常眉来眼去的。可是这些全看在张寡妇的儿子眼里他不愿二人生好情于是想出一计他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的但是在那天夜里他们还是勾搭上了准备好好大干一场。黑暗中张寡妇躺在床上张开双腿伙子想起她儿子的话却不敢贸然尝试于是用握紧的拳头挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大心头一急用手去抓尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛拔腿就跑暗自庆幸还好先用拳头去试否则她那儿的利牙我的命根子岂不被它咬断。 第一卷笑话锦集第839章先生我一个人来不动 旅客:小姐,把我的行李放上去！ 乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗 旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去？！ 乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗？！ 第一卷笑话锦集第84o章先生我已经脱光了 一名美女身体不适求诊医生要求女病患脱衣服。 “医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里” “放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。” 第一卷笑话锦集第841章给日本女人搓澡 话说抗日战争期间日本鬼子来到了中国一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意但是摄于日本鬼子军官的淫威不得不干于是就与这个日本娘们共同进了浴池整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋过了一会儿他觉得不放心就冲进浴池一看那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背日本娘们光着身子背对着汉奸汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大雷霆刷地抽出军刀指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的这个什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下不过反应很快。他马上拿起一个毛巾搭在那上面： “报告太君毛巾的挂！” 鬼子一看觉得有理于是就点点头“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿日本鬼子越琢磨越不是味儿就又冲了进去这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了还反反复复的；日本鬼子震怒了就又抽出军刀： “巴嘎！这又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君外面的搓完了；里面的搓搓！” 第一卷笑话锦集第842章姓焦 高中班里有个女生姓焦一日和她打个赌什么赌忘了她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮结果全班日暴笑1o分钟…… 第一卷笑话锦集第843章孤男寡女 如果男生和女生一起过夜 郎有情妹有意…… 生了――你是个陶醉在爱情中的春风少年 没生――你是温柔体贴尊重女性的好伴侣 郎有情妹无意…… 生了――证明你是个货真价实的衣冠离兽 没生――你应该还算是个知书达礼的君子 郎无情妹有意…… 生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜 2.你是个用下半身思考的情野狗 3.你是个自制力比种马还弱的动物 没生 1.你是个如柳下挥坐而不乱的男人 2.你可能是个不解风趣的白痴智障 3.你是个需要服用威而钢的性无能 郎无情妹无意…… 生了――你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流 没生――你是行为正常思想纯正的好国民 第一卷笑话锦集第844章恭喜你康复 一位电力公司的技工误触一万伏特电流的电线被电倒在地面上经医生全力抢救竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复但你这种病例不寻常我估计会有后遗症所以你每过一周都必须来医院检查。” 技工每周都来检查身体也无异常只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀为了你的健康着想你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的医生我的身体倒没什么不对劲的。只是晚上和我太太行房时她――” 医生问：“有什么问题吗？” 技工困惑地说：“她到达高氵朝时**都会亮！” 第一卷笑话锦集第845章一年级小妹特别欢迎 临近考试大家都在教室占座位为求保险我在三教21o1和21o2各占了座位放一本书作为凭证几天后我由21o1来到21o2书还在只是多了三张纸条： 第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟两天来你都没有来自习我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！” 第二张：“看了这位小姐的留言我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。 我又打开第三张“其实补考通不过也不要紧大不了降一级嘛这样的话你就能认识一班新朋友。”――“欢迎你的一年级小妹。” 第一卷笑话锦集第846章当漂亮mm上课迟到 当漂亮mm上课迟到……（爆笑）饭后点心 讲台上老师阻止了正从后门准备溜进来听课的p1mm。 “站住！你看看几点了你才来上课！” “对不起老师我没带表手机又没电了所以我也不知道几点了你如果真的想知道你就问问其他同学吧我来的比较晚走的比较急你就先让我休息一下喘口气吧。” “停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗我是说你上课迟到了你难道不知道吗？” “老师你息怒我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。” “谢什么谢你怎么那么话多啊。 “老师是你把问题弄的颠倒了我是先往里走后知道迟到的。你把事情生的时间顺序弄错了。” “好好好！就算我问的有问题可是你上课是不是迟到了？” “老师难道我上课迟到了你都不知道吗？” “我是问你知道不知道！” “对啊你不知道才来问我的对吗？” “对什么对我是问你你不知道吗？” “我现在已经知道了那还有别的事老师？” “什么别的事你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？” “哦你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗” “我是问你你该怎么做！？” “我知道你问我那老师让我回去想想再告诉你好吗？” “好什么好我是让你现在马上回答我的问题！” “回答什么啊？” “回答你该怎么做！！！” “我当然是一会就回到座位上就可以了。” “我是问你现在！！！” “现在回答你的问题啊！” “现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大变调了。 “现在回答你的问题才对啊！” “那你还不赶快回答！” “可是你问了我那么多我已经不知道你到底先让我回答哪个了？” “回答我你迟到了该怎么办” “迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！” “难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？” “知道啊可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？” “我是问你时间是可以补回来的吗？” “这个问题啊补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？” “我不是问你这个！” “那你刚才明明是问我这个啊老师那你到底是问我哪一个啊？” “我不是问你哪一个！” “那是什么啊老师？” “不是什么！” “不是什么是什么？？？” “没什么你别在这里赶紧回座位上课！” “老师你为什么今天问我这么多啊？” “不为什么你快点回去吧。” “好的。那我回去了老师。” p1mm刚转身下课铃声响了。 “老师下课了那我还需要回去吗？” “你随便吧！”老师脸色苍白无可奈何有气无力的回答。 第一卷笑话锦集第847章摸起来可真像 老石和老林每一次见面总会相互调侃对方。一日老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。” 第一卷笑话锦集第848章情侣的冰冻七日 一对情侣呕气彼此决定“惩罚”对方一个星期互不通电话。 一个星期后女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来我就忍得住七天不接电话。” 第一卷笑话锦集第849章小姐夜行与劫匪 一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*奸我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!” 第一卷笑话锦集第85o章我不抽烟的 一位年轻人热恋著一个惹火女郎他很想向她求婚可是由于他身体那部份育不全他有点自卑所以不敢开口。有一天晚上他带她到一个很黑暗的地方把那个放在她手里看她有什么反应她说：对不起我不抽烟的。完毕 第851～900章 【合成】 第一卷笑话锦集第851章男孩求爱记 男孩红着脸结结巴巴地说：“我们做朋友吧我爱上你了！”然后一脸期待地望着女孩。 女孩笑笑问：“好吧你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”男孩略一心算马上笑容满脸：“英文吧！”女孩轻轻说道：“iamsorry！（对不起）” 第一卷笑话锦集第852章女人是毒药 某人谈恋爱被女友甩了便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心我现在完全认为女人是毒药今后要离得远远的！” 可是过了不久这人又谈起了恋爱而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的自从上次失恋以后我老是想服毒自杀！” 第一卷笑话锦集第853章带回家的女友都… 阿荣：“怎么办？每个我带回家的女友我妈都不喜欢…” 阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。” 阿荣：“我试过了但换我爸不喜欢。” 第一卷笑话锦集第854章黑板上的爱情留言 我读大学的时候学校里人流最密集的地方应数第三教学楼因为很多公共课都在那里上人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处有一块公用的黑板大家可以用粉笔在上面写留言、布寻物启事或者失物招领启事等等。 有一天黑板的右下角忽然多了一行字很多人都在围着看热闹原来那上面写的是：“文文请于明天晚上9:oo在校门口的雷锋像下面等我如果你我之间心有灵犀的话你当然知道我是谁如果你连我是谁都猜不出来那我们就没有见面的必要了！”第二天原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的我当然知道你是谁！为了方便起见请于今晚8:45来女生楼下接我请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字这样我就会很快来到你身边不见不散。” 那天晚上很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着都想看看故事的男女主角到底是谁可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧恨不得抓出来打一顿云云。 谁知道次日清晨黑板上又多了一句话显然是那个男生写的：“亲爱的如果我只剩下一块钱了我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？” 于是大家的好奇心又被激起来了不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而第二天还是那种娟秀得令人心动的字体但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的你应该先去买一盒粉笔不然我们怎么联系呢？” 第一卷笑话锦集第855章漏*点消失以前 小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。 他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。 但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：“在我的热情消失以前你赶快给我下车!” 小朱挣扎了一阵后沮丧地说：“在我的热情消失以前我下不了车。” 第一卷笑话锦集第856章德州人那里都大 一天一个酒吧里有一牛仔正向一美女搭讪。 美女：哇！！好大的帽子喔！ 牛仔：yes！因为我住德州。并点了一根雪茄。 美女:哇！！好大的雪茄喔！ 牛仔：yes！因为我住德州。又叫了一杯啤酒。 美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！ 牛仔：yes！因为我住德州。 此时牛仔见时机成熟就单刀直入美女亦不反对。 牛仔脱了裤子。 美女：哇！好大喔！！ 牛仔：yes！因为我住德州。 经过一番……后牛仔突然停了下来有点不满足地说：“你住德州哪里？” 第一卷笑话锦集第857章每个人的性定力 阿荣、阿德与阿文三人为追求武士道精神而前往日本…… 辛苦的跑遍了整个日本后终于找到一位著名的老师父；老师父出了很多的难题给他们以决定他们是否有资格成为入门弟子。 虽然考验是一道又一道但他们都一一的通过；终于来到最后一道考验──‘定力’ 老师父要三人到大厅内排排站： “现在考你们的定力请你们把所有身上的衣服全部脱光。” 老师父在每个人的‘那话ㄦ’都吊上一个铃铛。 之后老师父请来日本当红女明星──饭岛小可爱──上场了！二话不说她开始在那边宽衣解带…… 突然！“叮……”一声阿荣的铃铛响了。老师父摇头说： “定力不够。这几天辛苦了先下去洗澡休息吧。” 过一会儿饭岛小可爱小姐开始大跳艳舞…… “叮……” 阿德的铃铛也响了…老师父： “唉！你也不行你也下去洗澡休息吧！” 剩下阿文一人饭岛小可爱小姐大跳钢管舞……然而阿文就是不为所动。老师父高兴的说： “不错！你的定力非常好！好！这几天你也辛苦了！你就跟阿荣、阿德下去洗澡吧！” 这时…… “叮……” 第一卷笑话锦集第858章舞女身上的草 村女：“那田野间成波浪起伏的草是多么可爱啊!” 都市青年：“舞女身上的草那才更够味呢!” 第一卷笑话锦集第859章调戏售货美女 有个小伙子到药店买药当他现售货员长得非常漂亮时就兴起了调戏的念头：小姐你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行这种型号还小。(..info)这时售货员的母亲出来看到小伙子这样就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！ 第一卷笑话锦集第86o章一个礼拜五六次 一对夫妻参观农场主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 太太问：它一礼拜交配几次？ 农场主人说：五、六次。 太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。 农场主人连忙替那位先生解围道：当然我们从不让它老是和同一只母牛交配 第一卷笑话锦集第861章有钱的名字 一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字干脆叫魏生金(卫生巾)！” 第一卷笑话锦集第862章玩个倒浇蜡烛 夫妻吵架妻能言善辩夫责怪妻子说：“我是天你是地天在地上岂可欺天。”妻道：“我是阴你是阳,阴在阳上岂可落后。”夫道：“以乾坤而论是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过大声说：“我们行房时到底谁在上？”妻子答：“有时高兴玩个倒浇蜡烛还是我在上面。” 第一卷笑话锦集第863章夫妻行房爆光了 夫妻行房老公每次都要求关灯。 某次半途老婆突然拉灯怒道“原来你一直用黄瓜骗我！” 老公也怒道“妈的我还没有问你孩子怎么回事呢？” 第一卷笑话锦集第864章夫妻二人上山坡 夫妻二人骑双人自行车外出郊游骑上一个大坡丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬累死我了。” “坡度太陡了要不是我一直捏着刹车恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗说。 第一卷笑话锦集第865章洞房之夜新娘已脱 洞房之夜新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦 因为鞋带解不开愈弄愈连在一起新娘着急他说：“真笨那儿有小刀用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意便在隔壁房间偷听当听到新娘如此说便大叫：“不行不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他涂上一些口水就行了。” 第一卷笑话锦集第866章是什么使你想到 一位女士和一位足球教练结婚快4o年了她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧脱口而说：“弗郎克你呀宁可误了我的葬礼也要去看球赛！” 丈夫非常心平气和答道：“罗伯塔到底是什么使你想到我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？” 第一卷笑话锦集第867章妻子再也不隆乳了 妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说：“现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？” 从此妻子再也不要求隆乳了。 第一卷笑话锦集第868章村长看完a片后 村长看完a片后回家训斥老婆 人家外国女人办事使劲吆喝你就象个木头！ 次夜行房老婆问村长喊吗？ 村长说：喊吧。 老婆把腰用力一挺扯开嗓子大喊：村长bsp; 第一卷笑话锦集第869章太太激起丈夫欲望的后果 有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。” “没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。” 三天后这个太太又来了看起来很兴奋。 “怎么？是不是还要一盒？” “不！”这个太太向医生但白： “效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。” “哦——效果这么强？”医生惊讶地说。 “不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！” 第一卷笑话锦集第87o章妻子的呻吟声 老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了便尽情欢悦起来因为太兴奋了妻子忍不住呻吟着：“我要死了……” 这种奇怪的声音惊醒了孩子们但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟哥哥略懂人事见了情形便私自窃笑却被父母现母亲恼羞成怒扬手打了他一掌弟弟在一旁对哥哥说：“活该妈都要死了你还笑！” 第一卷笑话锦集第871章女人在比罩杯大小 三个女人在看完电视隆乳广告之后闲聊起各自的胸部。 a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人说实在话我老公两只手都掌握不住可见我有多大了。” b女说：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿小时候都是我背着的她们哭着要吃奶时我只要解开上衣把奶子这么往后一甩她们就都可以吃到奶了。” “嘿！这的确很壮观”c女孩说：“不过比起我来还差那么一点我上回在松江路地下道遇见要强*奸我的一个色狼把我的奶罩都拉下来了于是我用力把右奶向他甩了过去当场就把他打晕了甚至连嘴都打歪了！” 第一卷笑话锦集第872章她不是我太太 两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜俩人各自盛夸自己的最好你来我去就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的那就应该看得更清楚些因为那女人不是我太太而是你的……” 第一卷笑话锦集第873章夫妻面对强*奸犯[作者推荐] 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱却现一对年轻夫妻在床上。 于是他命令丈夫下床并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上并长长地吻了她的脖子然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候丈夫对妻子说：“听着这人一定是逃犯只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久好多年都没有见过女人从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床千万不要抵抗不要抱怨按他说的去做不管他如何蹂躏你都要满足他的要求。他一定非常危险如果他怒的话可能会将我们都杀了。你一定要挺住宝贝我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋而且他觉得你很可爱还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住宝贝我也爱你。 第一卷笑话锦集第874章**之灾 河南某村一小伙外出打工一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来尤其是女人小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病你媳妇就得了你媳妇一得我就得了我一得你娘就得了你娘一得那村长就得了村长一有啊！全村人就全完啦!”儿子：“……” 第一卷笑话锦集第875章你的奶奶多大啊 某天蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？” 阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日要我送蛋糕过去可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……” 阿明问：“客户怎么能这样？” 阿强说：“不知道……我只问客户你的奶奶多大啊？” 第一卷笑话锦集第876章解扣子 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了可是还是上不去就又解开了一个但还是上不去就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状就伸手帮她解开了一个扣子该女子感觉出来了就回头冲男人骂了一句“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子我都没支声我只解了你一个扣子！” 第一卷笑话锦集第877章餐巾纸和卫生巾 刚上班那阵儿到很远的地方出差第一次请人吃饭酒足饭饱之后我问服务员有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大什么？我有重复了一遍卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有您需要的话我们的去买我心里纳闷饭店没有卫生巾搞错没有那就去买吧过了好一会儿服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐我考其实我想说的是餐巾纸喝多了。 第一卷笑话锦集第878章让你看我生过孩子的地方 有一漂亮的女子穿着迷你短裙在公共汽车上遇见一个流氓。 流氓说：“小姐让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。” 女子说：“这样吧等公共汽车到了下一站我让你看看我生过孩子的地方你给我一百元如何？” 流氓高兴的不得了。 等公共汽车到了下一站女子带着流氓下了车她朝着路边的医院指着说：“你看那就是我生过孩子的地方！” 第一卷笑话锦集第879章记得当时脱了衬衣 一天丈夫回家妻子照例检查他身上有没有女人留下的痕迹。 忽然妻子指着他的衬衣朝他吼了起来：“我问你这口红印是谁留下的？” 他一边努力地回忆着一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣的啊！” 第一卷笑话锦集第88o章背着老公偷人 从前有个叫大雄的他在病危之际把老婆叫到床边告诫她说：我死后你可千万不要随便偷人否则你每偷一个人我在地下就会打一个滚的！ 说罢大雄就一命呜呼了……！ 一年后大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”阎罗王搞了老半天不知到谁是大雄最后她提到大雄临死前交待的遗言于是阎罗王方才恍然大悟“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄有人找你啦！” 第一卷笑话锦集第881章奶嘴与tt 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他他虽然现自己失言却仍没事般地去拿“反正待会就可以澄清了”他想不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时旁边的人群却轰地一声大笑起来…… 第一卷笑话锦集第882章有根棍拌着 夫妻睡觉因小儿玩耍不能如愿。 夫便骗小儿说咱俩个玩游戏看谁在你妈肚子上另一个推不下来。 小儿上去后夫一推就下夫上去后小儿推不下。 儿仔细看后说难怪我推不下你原来有根棍拌着呢。 第一卷笑话锦集第883章往下再往下 有一个男人叫王夏当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏……”王夏并没有停止他的亲密动作于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”这时王夏抬起头来说“不能再‘往下’了再‘往下’就亲到地板上了” 第一卷笑话锦集第884章不是甜的 这是生在去年哈佛大学的生物课上,女教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数.一名女新鲜人问道:你是指在男性的精液里,就像一般的糖一样,含有大量的葡萄糖?沒错授教回答。女學生又问:那为什么它尝起来不是甜的??接着是一片錯愕的沉默,然后全班开始哄堂大笑,女生现自己所不小心说的(暗示的),红了脸十分羞愧地收拾书本一言不地离开,再也沒回來了然而在女生离开后,教授的回答才是经典教授一本正经地說:它尝起不甜是因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉咙的舌根 第一卷笑话锦集第885章没有带纸 一个富翁的仆人因有事离开了他富翁准备再雇一个仆人他先后雇了几个女仆人却都因为这些人去完洗手间后不洗手富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女她每次从洗手间出来后都洗手富翁很是满意。有一次富翁现女仆从洗手间出来后未洗手富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。 第一卷笑话锦集第886章手太潮 前几天同事小赵花3o元买了辆二手自行车。刚骑了一天后胎就瘪了推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天前胎又爆了于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了师傅给换了条新外胎。一天后他又找师傅换了闸线两天后他又换了闸皮…… 昨天他骑车出外办事短短三站地的路掉了1o次链子。当他再次光顾修车摊儿时师傅哭丧着脸一边作揖一边说：“哥们儿求您了你到别的地方去修吧我给你掏钱行不？你整天来找我别人还以为我手太潮连着几天都没人敢来我这儿修车了……” 第一卷笑话锦集第887章这次别吝啬 大傻入境某国时带了只八哥。 海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。” “该付多少啊？” “活的5o美元如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫著：“大傻！这次可千万别吝啬啊！” 第一卷笑话锦集第888章没脱裤子就出来了 某男入厕便秘忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。 “哥们儿真羡慕你呀那么快。” “羡慕啥没脱裤子呢。” 第一卷笑话锦集第889章救火 一年轻美貌女子问一救火员：你为救我脱险一定花了不少力气吧？ 救火员：可不是为此我打退了三个救火员！ 第一卷笑话锦集第89o章当妓女遇上妻子 阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女：帅哥儿和我玩玩儿？ 阿毛：多少钱？ 妓女：2oo块。 阿毛：太贵啦！2o块怎么样？ 妓女：你还是找别人去吧！ 这天阿毛与妻子上街路上又遇上了那个妓女阿毛装作没看见继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！2o块的就是不怎么样！” 第一卷笑话锦集第891章能让老公按时回家的一句话 一个典型的大男人娶了个典型的小美女婚礼刚刚结束大男人就立下了下面的规矩： “我想什么时候回家就什么时候回家只要我想不论是什么时候我想你都不能为此为难我！ “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？” 他的新娘很大度地说：“没有意见你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！” 第一卷笑话锦集第892章最悲惨的偷情 偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下正想跑被女人拉住了。“来不及了听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油把男人身上涂个遍让他摆个pose站好。老公进来一眼就看到了很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦我新买的人体雕塑。 老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 女人：上个月我去邻居家看他们家卧室里有一个就买了个一样的。 老公于是不再追问。 第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包进了卧室对那个“雕像”说：“兄弟吃点吧千万别跟我在邻居家似的饿了三天三夜啊……” 第一卷笑话锦集第893章购买伟哥 某市伟哥刚上市药店里购买伟哥的人很多排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面年轻人等得很不耐烦便挖苦那老汉道:老人家你这么大年纪了买哥伟还有什么用?谁知那老汉反讥道:年轻人年纪这么轻就用伟哥了你还有什么用?!!! 第一卷笑话锦集第894章我老婆还是怀上了 一计生服务队来到农村宣传计生知识宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持不然会功亏一篑。一个月后计生队再次来到这里老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃不但嚼它不动而且后来我老婆还是怀上了…… 第一卷笑话锦集第895章先生帮买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣因为他从来没有帮他太太买过内衣所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的…… 第一卷笑话锦集第896章急需一个男孩 在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技很达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对……”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”。 第一卷笑话锦集第897章妻子的权利 一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！” 第一卷笑话锦集第898章我是来自杀的 有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。 回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？ 先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 第一卷笑话锦集第899章军护摸我肚子3分钟 每年验驾驶证都得体检是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟我当时脸吓地煞白可别是脂肪肝！一声轻笑该女满脸堆欢摘下口罩大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。事后一起吃了顿饭她嫁人了我喝多了…… 第一卷笑话锦集第9oo章又被强*奸了 “老板！” 老板抬起头是个妖娆的女子香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她“要三百块你这才两百。” 她很是不屑：“##少跟我来这套我可是批都这价知道不？你这几盒赚四十可以了。” 既然对方是行家也没什么可说的了老板一边取套一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆有些得意：“两个月我客人最多。” 老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 老板哦了一声：“你可真敬业。” 她满意地点点头。 老板拿起两张百元钞票看了一下一张没水印递给她：“这张是假的。” 她叫了起来：“假的？妈的又被强*奸了。” 第901～950章 【合成】 第一卷笑话锦集第9o1章跟妇科医生有约 一天晚上当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。 太太转过身来说：“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。 几分钟后转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?” 第一卷笑话锦集第9o2章男人绝不能做的事情 (1)一位女子在长途火车上把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了属于正常事故。 (1)一位男子在长途火车上把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了属于流氓行为。 (2)一位女子半夜三更去药店买避孕药属于防止事故生。 (2)一位男子半夜三更去药店买避孕药属于影响妇女休息。 (3)一位女子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于意外事故。 (3)一位男子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于神经有病。 (4)一位女子等不急女洗手间排队冲进男洗手间属于杜绝事故。 (4)一位男子等不急男洗手间排队冲进女洗手间属于恶性事件。 (5)一位女子在写小说时描写床第性爱情节属于抒事故。 (5)一位男子在写小说时描写床第性爱情节属于诱导淫秽 (6)一位女子在夏夜小巷不经意地看到了他在洗澡属于麻痹事故。 (6)一位男子在夏夜小巷不经意地看到了她在洗澡属于色*情偷窥。 (7)一位女子不爱自己的丈夫了爱上了他人要求离婚属于处理事故。 (7)一位男子不爱自己的妻子了爱上了她人要求离婚属于品行不端。 (8)一位女子拿着防暴棍在不安全地带行走属于预防事故。 (8)一位男人拿着防暴棍在不安全地带行走属于预谋犯罪。 (9)一位女子在街上被一男人踩了一脚上去轻轻地打了那个男人一拳属于遏制事故。 (9)一位男子在街上被一女子踩了一脚上去轻轻地打了那个女子一拳属于调戏妇女。 (1o)一位女子恋爱阶段没来月事属于质量事故。 (1o)一位男子恋爱阶段让女友没来月事属于排除障碍物 第一卷笑话锦集第9o3章死里逃生 丈夫回家现妻子跟他最好的朋友偷情于是举枪射杀他们结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息左右邻居议论纷纷其中住在这对夫妇楼上的一位邻居表他的观点说：幸亏生在星期五,否则情况将更糟糕。 邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？ 因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话则死的就是我呀！岂不是更糟吗？楼上的这位邻居说。 第一卷笑话锦集第9o4章妹妹亲吻全过程 女：噢请你不要吻我…… 女：噢请你不要吻…… 女：噢请你不要…… 女：噢请你不…… 女：噢请你…… 女：噢请…… 女：噢…… 第一卷笑话锦集第9o5章天赐良机 女人在家正和情人幽会男人打电话来情人问：“谁？” 女人说是男人。情人立即要走女人说：“别走他说正和你在办公室里打牌晚一些回来。” 第一卷笑话锦集第9o6章老婆被搞定了 王处长被人请出去喝酒说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了大家只好放弃原来的计划把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤扶上床躺下然后自己也睡下。半个小时以后王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒拿起电话一听却是丈夫的声音：“亲爱的我要晚……晚回……回去一会有……有个应酬……” 王处长的老婆这才现丈夫不在床上。下地一看见丈夫正在洗脸间拿着手机一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……” 第一卷笑话锦集第9o7章谁抱了我“老婆” 厂办公室老冯近来和车间的小花打得火热厂里上下传得沸沸扬扬。这天小花的丈夫老金突然跑到车间办公室拿钥匙老金趁没人就从后腰抱了一下老婆亲昵了一下。 没想到这事被老王看到了便赶紧退出来这时正好老冯向他走过来老王就说：“你的小花被一个人从后腰抱了一盘儿。” 老冯说：“哪个敢大白天的抱我的‘老婆’不得了了！”边说边朝车间办公室走去。待走进去一看是老金便只好厚着脸皮说：“哦是老金啊来看你老婆？” 第一卷笑话锦集第9o8章劳动创造人 解放初期某工作队在某山村进行政治理论教育。 教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人” 有一村民不解地问：“同志什么叫‘劳动’啊？” 教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说通过干活才产生人。” 结果引来哄堂大笑刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！” 第一卷笑话锦集第9o9章一名男子与医生的对话 医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？ 你们每天都作爱吗？ 不。 每周作爱？ 也不。 每月作爱吗？ 不是。 半年一次？ 也不是。 一年只有一次？ 差不多。 这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。 第一卷笑话锦集第91o章漏*点彭湃的色*情电话 一个男人在无聊的时候踢到一张纸上面写着一个色*情电话于是他就打了这个电话。 女（拿起电话）：喂你好！我是漏*点小辣妹从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰如果你要消除马赛克干扰请按一如果不要请按二！ 男：哇靠！连色*情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧既然都打了按一吧！ 女：好你按的是一我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言音如果你要中文请按一如果你要英文请按二双音请按九！ 男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了按一！ 女：好你按的是一我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中我们强制断线请稍后再拨。谢谢！ 男：？？？？ 第一卷笑话锦集第911章先生帮买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣因为他从来没有帮他太太买过内衣所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的…… 第一卷笑话锦集第912章急需一个男孩 在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技很达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对……”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”。 第一卷笑话锦集第913章煎吃[坚持] 一计生服务队来到农村宣传计生知识宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持不然会功亏一篑。 一个月后计生队再次来到这里老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃不但嚼它不动而且后来我老婆还是怀上了…… 第一卷笑话锦集第914章自杀 有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。 回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？ 先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 第一卷笑话锦集第915章便宜货 阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女：帅哥儿和我玩玩儿？ 阿毛：多少钱？ 妓女：2oo块。 阿毛：太贵啦！2o块怎么样？ 妓女：你还是找别人去吧！ 这天阿毛与妻子上街路上又遇上了那个妓女阿毛装作没看见继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！2o块的就是不怎么样！” [今日第1o章点击推荐收藏都差强人意希望各位大大支持一下] 第一卷笑话锦集第916章只露两点 副导：“那女大明星今天只露两点。” 总导：“她什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？” 副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。” 第一卷笑话锦集第917章一对幽会的情侣 有对情侣在公园里幽会。 女的先挑逗说：如果还有1o分钟就世界末日了您会做什麽事呢？ 好色男人回答：我会想疯狂地和你做*爱！ 这女的疯刺道：可是你最多也只要1分钟就够了。 第一卷笑话锦集第918章保证有效 一个年轻力壮的男子来到西药店里表示要买一种效力强大、保证持久的**他向老板解释道：“今天晚上我要应付两个骚女子我要表现我的厉害给她们看看。” 药剂师给了他一些保证有效的药丸并且建议他最好立刻服用因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后回去等他的客人。 第二天他狼狈不堪的来到西药店。 “你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。 “别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。” “擦你的……” “擦我的手她们昨晚都没来!”男子咆哮道。 第一卷笑话锦集第919章摆道 一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。” 这男子十分不屑的说道：“别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗?我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来?” 老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。” 第一卷笑话锦集第92o章喂哺 某少*妇一向我行我素即使在公众场合给孩子喂哺人乳也绝不扭捏。 一次他和丈夫带同孩子上馆子吃饭孩子肚饿哭闹起来少*妇掀起衣角便给孩子喂奶。 餐厅侍应走道她身旁婉言请她不要当众喂奶。 少*妇大为光火说道：难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？ 不是！ 侍应礼貌地指着墙上告示说：不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 第一卷笑话锦集第921章引线这么短 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短! 您正 第一卷笑话锦集第922章茶叶里有根毛 去退茶叶只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。” “有根头很正常”小姑娘说“散茶都这样。” “要是头我就不来退了！”我说“像是……下面的……毛。” 小姑娘的脸马上红到耳跟低着头小声说：“大哥你再仔细看看头也有自来卷的。” 第一卷笑话锦集第923章真正级色鬼 问色鬼：“何为人之最大乐事”？ 答曰：“行房事！” 又问：“此后呢？” 思索良久答曰：“再行房事！” 第一卷笑话锦集第924章生日派对分蛋糕 生日派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“日”字碰巧还有一男一女没有分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’……” 第一卷笑话锦集第925章没插电怎么会有声音呢 小朱使劲地对着女朋友爱抚着当摸到胸部时…… 小朱问：“这是什么东东啊？” 女朋友回答道：“这是电铃啊！” 小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？” 女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？” 第一卷笑话锦集第926章笛膜都有假货（笑晕你） 有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 第一卷笑话锦集第927章公鸡误服伟哥 第一天全院母鸡暴毙。 第二天全院母狗暴毙。 第三天该公鸡被现倒于路中靠近为其收尸。 该鸡云：走开我在等天上的老鹰下来把他们搞定。 第一卷笑话锦集第928章淫诗作对 从前有位恃才傲物的县太爷。这天办了一场乡亲聚会爱表现的他便开口说：“衙门两边开县爷坐中间；小卒站两旁大告小告尽管来。” 有位和尚听完马上也说：“佛门两边开佛祖放中间；和尚跪两旁大拜小拜请进来。” 在旁的3姑一听心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开香穴在中间；杂草生两旁大枝小枝来来来。” 第一卷笑话锦集第929章最让人想入非非的21条短信蜜语 1、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼! 2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…………猪啊! 3、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的! 4、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办? 5、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我错人了 6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了 7、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说…………快点还钱 8、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来……股市 1o、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽 11、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币 12、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包 13、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷 14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭? 15、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 16、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚 17、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,**时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷 18、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 19、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。 2o、看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧 21、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧 第一卷笑话锦集第93o章级搞笑整人短信 ·天苍苍野茫茫眼高手低打工忙。水弯弯路条条没钱的日子太漫长。风悠悠人匆匆恨不得马上抢银行。 ·现代教师武艺高个个都会扔“飞镖”教学更是有法宝不是作业就是考考完以后把钱要不给谁就要当掉。 ·一休是聪明的脑袋是光光的点子是多多的性格是善良的；小叶子是美丽的脾气是温柔的身世是平凡的脸红是经常的。 ·男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。 ·男人不泡妞心理酸溜溜；女人不被泡心里很烦躁；有妞不泡劳动改造；见妞就泡是替天行道。 ·妹妹妹妹我爱你唱情歌送给你。是冷是暖心牵挂是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你因此个短消息。 ·八大不懂事：领导敬酒你不喝领导小姐你先摸领导走路你坐车领导讲话你罗嗦领导私事你瞎说领导洗澡你先脱领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。 ·幸福女人必须从十数到一:十分热情,九分独立,八分智慧,七分灵气,六分浪漫,五个朋友,四个工作日,三分困倦,两个爱你的人,一个你爱的人. 第一卷笑话锦集第931章晚上九点必须要做*爱 吸血鬼死后对上帝说:能否重生?上帝说:可以,有什么要求?他说:像天使般丰满结白,长两个翅膀并能吸血.上帝:你就变卫生巾吧! 有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的. 女生晚上回宿舍,路遇女鬼.鬼:学妹你看我没手.女生不吭声.鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生:学姐我更惨,我没胸啊. 新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做*爱,不管你在不在. 医生问病人是怎么骨折的,病人说,我鞋子里进了沙子,就扶着电线杆抖鞋,***有个傻b经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两下子! 有一老农在田间,忽然头上飞过一乌鸦,拉了一堆屎在老农脸上 老农骂到:操你妈,出门不知道穿个裤衩啊! 乌鸦:你他妈拉屎穿着裤衩呀! 好几亿秒没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了,养这么大的猪咋就丢了呢? 不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边!变态的站中间!说的就是你!还看手机! 第一卷笑话锦集第932章最新收集经典成*人笑话(未成年不绝对不要看) 保险套 话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～ 某一天其中一位女生告诉她的室友说： 我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！ 这样很爽啊怎麽会自私呢？ 另外一位室友说道：可是他都反带了啊！ 借钱 有一对夫妇实在是走头无路丈夫只好让妻子去当阻街女郎。 有一天有位开着车的客人停在妻子的面前问：上一次床要多少钱？ 妻子就说：请等一等。 於是就跑去问丈夫丈夫说了：3仟。妻子跑回去告诉了客人价钱。 客人说：我身上没带太多钱那帮我手淫要多少钱呢？ 於是妻子又跑回问丈夫丈夫说了：1仟。妻子又跑回去告诉了客人价钱。 客人答应了就从裤档里拿出2o公分长的生殖器官！！ 於是妻子跑去问了丈夫：我们可不可以借他2仟块。 石雕的故事 一个男人和一个女的在床上缠绵突然女人的丈夫回来了 女人就对那个男人说：你快点站到角落去一直到我说可以动你才可以动。 说完就在男人身上洒一些石膏粉... 丈夫问：怎麽有一座石膏像在那里？ 女人说：我看强尼太太家也有一座挺好看的所以也去买了一座。 隔天丈夫起床後就拿了一块面包到石膏像前说：快吃吧！我在强尼太太家站了 一整个晚上连杯水都没喝呢！！ 贵妇与爱犬 有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸拿拖鞋。总之这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而这个寡妇有一个相当大的问题 那就是每当她弯下腰时这只狼犬就会往她背後扑上来并做出狗类性交的动作这实在太困扰她了。 於是她决定找个兽医帮帮忙。 当兽医问到这只狼犬的问题漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形： 兽医便曰： 这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！） 这样吧那就乾脆把它给阉了（就是把整串给割掉）算了那就ok了！ 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰：干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？ 这漂亮的女主人就说：干嘛把人家的给阉了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！ 贵妇与医生 有一天一个贵妇到高尔夫球场上打球被蚊子叮了因为奇痒难忍便跑去看医生。 医生问贵妇：你在那里被叮了！ 贵妇：大概在第一洞跟第二洞之间！ 医生若有所悟的说：嗯我想你的双腿一定站得很开吧！ 搭讪 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子便股起勇气去搭讪。 但是这位男士很紧张所以讲话结结巴巴的。 他说：小.小.姐我.我.我姓..姓...吴能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？ 小姐善解人意的回答：性无能没有关系也许还有其他的办法可以治好！ 热狗 有两个嗜酒如命的人。有一天两人相邀去喝酒却现两人身上加起来的钱只有2oo馀元其中一个人对另一人说：没关系看我的。他们到了一家7━11买了两条热狗将热狗分别塞在自己的裤裆里然後进了酒店大喝特喝喝到差不多的时後他们就互相趴到对方的裤裆吸吮起热狗酒店酒保看到就生气 的对他们吼：滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！ 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说：今天喝的我好累！ 另一人说：我才累呢！我的热狗在第二家的时後就掉了！ 猪血糕 小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。 某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。 吃罢现这猪血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：阿婆你的猪血糕怎会那麽香？ 婆：材料珍贵一个月只能卖几天。 美：哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？ 婆：唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。 美：*&% 喜酒 前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒... 在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒好奇之下 我看了一下他们的告示牌...上面写着殷、毛连姻！！ 只见其内的主客皆神色不太自然... 摆地摊 一对兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里哥哥对老婆说：我有本钱你有店面我们作生意吧！ 於是两人就云雨乌山了起来！ 弟弟在旁听到一时欲火高涨就抓了毯子到门外自摸去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番现小叔便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说：弟！你在干嘛？ 弟弟说：你们有本钱和店面作生意我只有本钱难道不可以摆地摊吗！？ 抢劫 某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。果然抢匪拦他们时遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：唉！要是你妈也在就好了！ 一次 有一天在一个pub里有三个男子在比持久。 甲说：昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。 乙说：我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。 大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？ 丙说：一次。 大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什麽？ 丙说：老公我们休息一下好吗！ 快乐 一对新婚夫妇蜜月旅行回来朋友问先生：你快不快乐？ 先生答：嘻好快乐。 朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？ 老婆回答：嗯乐是乐倒是快了点。 性骚扰 有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”摸下面就说“停”！ 隔天小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话後很生气的说：你有拒绝那个人吗？ 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈点点头说：那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！！ 进茅厕 有一天太监正在想皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重呢？於是太监决定隆重一下。 有一天皇上进茅厕太监便说：奏乐掀龙袍抬龙根撒龙尿抖龙头关龙袍。 不久後皇后便也想隆重一下太监答应於是皇后便进了茅厕。 太监高喊着：奏乐掀凤袍开凤眼撒凤尿关凤眼。 新婚之夜 新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱... 突然传来女人兴奋的笑声说道：我终於握到你的把柄！ 但男人也不甘势示弱的叫着说：我也探到你的漏洞！ 热闹 a男a女和b男b女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。 b这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振所以整晚冷清至极相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。 於是到了隔天早上b女便偷偷请教a女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛 以致昨晚房间热闹非凡是否有甚麽秘诀。 a女回答说：其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上 然後把他那话儿竖起接着赌它会倒向那一边！！ 5加5等於多少 马小弟上幼稚园老师考他算术：3加3等於多少？ 马小弟摊出1o指数了数回答道：6 老师又问：4加4等於多少？ 马小弟又数了数指头：8 老师说道：不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等於多少？ 马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。 过了许久终於...答案出来了！！ 只见马小弟说道：11 未卜先知的乌龟 某甲某乙和某丙相偕进京赶考半路他们看到一块招牌上面写着：未卜先知的乌龟。他们三人觉得很好奇便一块儿进去准备一探究竟。招牌下的帐蓬里有一个贴着红布的小抬子上面放着一只小乌龟桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：这是一只未卜先的乌龟你们想知道什麽事就尽管问。 某甲说：请问我养了几只羊？ 老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句乌龟就把它的头伸进伸出反覆了三十三次。 乌龟说你养了三十三头羊。老太婆说。 某甲非常激动因为乌龟完全答对了。 请问我有几个儿女？某乙问道。 老太婆又对乌龟嘀咕了几句它也同样又做了伸头的动作做了十一次。 它说你有十一个儿女。老太婆说。 某乙听了之後频频点头小乌龟完全答对了。 最後轮到某丙；他不信邪偏要出一道难题来考考这只乌龟他说： 我老婆现在正在做什麽？ 某丙得意地问出这个题目他心想这下子它一定答不出来了。 老太婆照例翻译给小乌龟听。 此时小乌龟缓缓的爬起来然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上不断挥动它的四 肢。 第一卷笑话锦集第933章to大黄 经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头黄大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。 第一卷笑话锦集第934章点击率第一的最新成*人暴笑贴 abc三女聚餐。席间a女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是！好爽。” b女不以为然的说：“那么我爱吃蛋不就吃掉一整只鸡啦。” 此时c女脸红红的低头不语良久方道：“我吃掉一堆‘人’……” 第一卷笑话锦集第935章还嫌我的东西太小？ 张仁因公欲出差临走时怕其妻红杏出墙于是用一封条将其妻下面封住上写：“张仁封”。 出差回来张仁急忙检查一看不禁大怒原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。 于是把妻子暴打了一顿：“***你偷人也就罢了还嫌我的东西太小！” 第一卷笑话锦集第936章等一下先搓一搓这样肉比较多 两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了。 于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。 结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：“等一下先搓一搓这样肉比较多。” 第一卷笑话锦集第937章疯牛病的起因（爆笑） 一女记者来到疯牛病的源地向正在烦恼的牧场主询问疯牛的起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸乳头而不与您做*爱你会不会疯呢？！ 第一卷笑话锦集第938章母牛惨遭强暴 某村常遭狼袭击被吃牛几头于是请一猎人打狼该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声第二天一早村里的人到外边一看猎人被架在树上屁股都烂了一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好…… 第一卷笑话锦集第939章爹被妈的奶头毒死了 大宝和二宝是一对孪生兄弟二人还未出生前在娘胎里聊天。二人讨论爹和娘谁好。 大宝说当然是娘好。二宝说爹也不错。 大宝反驳道：“爹有什么好十天半个月也不露面吐口痰就走。 二人降生后大宝睁开眼看着爹满头黑赞叹道：”爹的头长的好快！” 大宝见二宝受宠心生毒计将毒药抹在二宝常吃的奶头上妄想毒死二宝一觉醒来听见娘在哭问道：“是不是二宝死了？” 娘说不是是你爹死了。 第一卷笑话锦集第94o章寡妇征婚 有一个寡妇守寡已久难耐寂寞因此她决定结婚于是她提出结婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她寡妇问他符合什么条件？ 他说:“你看我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？” 第一卷笑话锦集第941章快脱掉我的衣服！ 有一个女孩长得如花似玉。因为家庭因素不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天那女孩终于忍不住了把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。” 小叔默默的照做了。她深吸了一口气说：“现在……再脱掉我的上衣。” 小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……” 小叔犹豫了一会但还是做了。 “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。 那女孩叹了口气接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始我不准你再穿我的衣服了听到没？” 第一卷笑话锦集第942章再摸我的波就要变形了 上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！” 有个自以为很牛的男同学便上去帮忙这个同学摸了半天反而失真越严重。 那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了真是受不了你！” 第一卷笑话锦集第943章最尴尬的事 某女士领着5岁的小女儿去银行取工资因为是工资头一天所以银行里人特别多小女儿一看这么多人立刻兴奋起来在人丛中钻来钻去某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦于是就大声呵诉小女孩：“别闹了再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小jj了。”立时喧闹的银行大厅里鸦雀无声…… 第一卷笑话锦集第944章给你大妈留条裤衩 老夫妇去拍照摄影师问：“大爷您是要侧光逆光还是全光？” 大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？” 第一卷笑话锦集第945章新媳妇的不爽夜 一家娶新娘客人散尽新人入洞房。 公婆才要休息只听新娘在洞房内失声大叫…… 婆婆无奈只得拉公公一同来到洞房门口:“媳妇儿！新婚之夜免不了的你就将就些吧! 不料新娘大怒说了一句经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！ 第一卷笑话锦集第946章前女友和新欢调情 某男刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 第一卷笑话锦集第947章我可以舔的！ 一排妓女在街边等客一位八旬老妇见到了好奇的问：你们在等什么？ 妓女没好气的说：等棒棒糖！ 老妇也就排队加入队伍等糖结果被警察抓警察问老妇：你牙都没了也能干？ 老妇笑着曰：我可以舔的！ 第一卷笑话锦集第948章男女有别 1)一位女子在长途火车上把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了属于正常事故。 (1)一位男子在长途火车上把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了属于流氓行为。 (2)一位女子半夜三更去药店买避孕药属于防止事故生。 (2)一位男子半夜三更去药店买避孕药属于影响妇女休息。 (3)一位女子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于意外事故。 (3)一位男子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于神经有病。 (4)一位女子等不急女洗手间排队冲进男洗手间属于杜绝事故。 (4)一位男子等不急男洗手间排队冲进女洗手间属于恶性事件。 (5)一位女子在写小说时描写床第性爱情节属于抒事故。 (5)一位男子在写小说时描写床第性爱情节属于诱导淫秽 (6)一位女子在夏夜小巷不经意地看到了他在洗澡属于麻痹事故。 (6)一位男子在夏夜小巷不经意地看到了她在洗澡属于色*情偷窥。 (7)一位女子不爱自己的丈夫了爱上了他人要求离婚属于处理事故。 (7)一位男子不爱自己的妻子了爱上了她人要求离婚属于品行不端。 (8)一位女子拿着防暴棍在不安全地带行走属于预防事故。 (8)一位男人拿着防暴棍在不安全地带行走属于预谋犯罪。 (9)一位女子在街上被一男人踩了一脚上去轻轻地打了那个男人一拳属于遏制事故。 (9)一位男子在街上被一女子踩了一脚上去轻轻地打了那个女子一拳属于调戏妇女。 (1o)一位女子恋爱阶段没来月事属于质量事故。 (1o)一位男子恋爱阶段让女友没来月事属于排除障碍物 第一卷笑话锦集第949章最悲惨的偷情[作者推荐] 偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下正想跑被女人拉住了。“来不及了听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油把男人身上涂个遍让他摆个pose站好。老公进来一眼就看到了很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦我新买的人体雕塑。 老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 女人：上个月我去邻居家看他们家卧室里有一个就买了个一样的。 老公于是不再追问。 第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包进了卧室对那个“雕像”说：“兄弟吃点吧千万别跟我在邻居家似的饿了三天三夜啊……” 第一卷笑话锦集第95o章规矩[作者推荐] 一个典型的大男人娶了个典型的小美女婚礼刚刚结束大男人就立下了下面的规矩： “我想什么时候回家就什么时候回家只要我想不论是什么时候我想你都不能为此为难我！ “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？” 他的新娘很大度地说：“没有意见你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！” 第951～1000章 【合成】 第一卷笑话锦集第951章生你养你的地方 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方!” 第一卷笑话锦集第952章女乘客上厕所 京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！ 第一卷笑话锦集第953章怀孕做*爱要小心 某年某月某日在某个地方的某个家庭里一位太太怀孕了。而在第9个月的时候先生却忍不住个人的欲望所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”…… 一个月后小孩出生了是个男生而且是个天才！一出生就会讲话！ 只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 医生：“不是我是医生。” 他看到了护士也问：“那你是不是我爸？” 护士：“不……我是护士。” 最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？” 先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！” 结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？” 第一卷笑话锦集第954章需要先生吗 那年和一同事去广交会在饭店里经常被小姐电话骚扰不胜其烦很偶然的一个机会我们现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平于是同事拨电话回去接电话的果然是刚才那个小姐同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要要你个头呀！”放下电话我们两个乐翻了天。 第一卷笑话锦集第955章老娘也有胡须 有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源。他们走到了新店溪抬头一看对岸的风景是乎比较美但是要到对岸必须绕一大圈走碧潭桥他们又不愿意。后来向人打听得知这儿的溪水并不深于是决定涉水而过两位大老手牵着手小心翼翼的往对岸走去。走到溪水正中央时于右任老先生忽然心血来潮脱口而出一句上联：“哥俩携手度河溪” 吴稚晖老先生也不甘示弱的马上接了下联“二老胡须一般齐” 就在这个时候蹲在对面洗衣服的一个大嫂抬起头来喵了他们一眼：“什么！！胡须？老娘也有！只不过…” “身不由己生得低” 第一卷笑话锦集第956章花木兰的例假 花木兰打仗时突然月经来血流了一地昏迷。醒来时男护士说：大帅你的小弟弟没了只是一点轻伤没有大碍你不要担心你的身体很好伤口我已经帮你缝上了。 第一卷笑话锦集第957章一夜情后的爆笑补救措施 这是在论坛上看到的楼主帖询问一夜情后的疑惑然后广大网友爆笑的回帖。 楼主开帖、 “昨晚去酒吧玩勾搭上了一个女的然后就去酒店开房间了结果太着急了安全套忘车里了以为那个女自备呢没想到她也没有她表示不在乎其实我心里挺在乎的想下去拿可是一犹豫就上了现在感觉下身有些不适气死我了我好担心呀我准备一会去检查一下我住在桥口区有没有兄弟姐妹推荐个医院呀谢谢了。 还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下经验。等我有时间谢谢心得体会。” 此帖一出论坛里炸开了锅摘要如下强人的回帖牛b。 1、鼻子撞歪了 把你jj插到usb接口上然后上网(金山毒霸或瑞星都行)在线杀毒。 2、酱油师傅 割了吧那玩意留着也是祸根。 3、午夜的甜心 来我的网购店吧～～消炎药八折酬宾～～ 4、概念xx 背诵银英传十篇有毒杀毒无毒强身。 5、师太是贫道的 还是切了吧兄弟保命要紧啊 6、跌几吧 自宫得了免除一切后顾之忧还够条件学葵花宝典 7、齐德隆齐东强 跳水价、《葵花宝典》1o元钱5本 8、菊花香香儿1986 今天是星期日医院推荐了你也去不了。 9、只好告诉你一个消毒的方法———— 下楼买一瓶茅台酒。回来把dd泡在里面4小时以上。 记住一定要茅台哦。 1o、鹦鹉有点红 保持网友先进性教育的工作没有做好的后果～～ 11、荷花香香 把jj泡酒精里面然后点火就好了 12、按摩女小欣玥 兄弟不用害怕检查就免了吧要是真得了那个艾滋查出了也没得治还是趁年轻 多搞几个一夜情吧以后要记得带套哦。 13、非西门庆不嫁 根据我多年行医的经验楼主正处在窗口期要加强观察务必每1o分钟掏出来检查一次。切切 14、插都插得那么帅 上面的人说的都不能解决问题最好的办法就是拿一块烙铁烧红狠下心烫下去什么样的病毒都死悄悄了。顺祝楼主早日康复！！ 15、者、孩子他奶奶 外面下雨 穿上雨披 湿身事小 淋病事大 16、一马青尘 给jj泼硫酸吧硫酸是最好消毒的了 17、贾正晶 完了不过还有补救办法！ 用塑料带绑紧你的jj(不能透一点气) 然后点5个烟穿带子里面(熏到烟灭了) 再把你jj放盐水里泡3o分钟(4o%纯度盐水) 最后带见光的地方(晒一个小时) 就好了！！ 18、半老男人 老中医提醒、性病自我检查的“望闻问切”四法、 (1)望、就是掏出你的jj双眼平视gt看是否有起泡溃烂变色肿大流脓的； (2)闻把鼻子凑近jj,闻一闻是否有异味？ (3)问问跟楼主一夜情的小女是否后有过病史？ (4)切这个就不用多说了用纯银刀从根部环切而下看银刀是否颜色生变化如果银刀变成黑色那么说明已经生病变。 19、党指挥枪 最好的补救办法、找一多年生大松树掏出你的小jj在树干上反复全面的蹭蹭到全部起毛刺然后找一块大石头或者是马路牙子之类的地方切记要是石头的放在上面再找一块石头(砖头亦可)抡圆了猛砸完全砸扁后再用医用酒精和生石灰调成膏状敷上即可肯定什么病都不会得了。楼上那些人太坏千万别听他们的这才是最好的治疗方法！ 2o、官b民返 建议楼主先把jj去桑拿干蒸一小时,然后电吹风暴吹一小时 21、我很傻我很不天真 没套子用了吧！后悔了吧！知道厉害了吧！jj开始痛了吧！！告诉你个绝招保证管用。 没套套还没火柴、打火机吗？xx后赶紧喽用打火机烤jj消毒记得要36o度转圈儿烤啊只烤到外焦里嫩保你什么爱滋、花柳统统拜拜。 第一卷笑话锦集第958章爆汗的煎鸡蛋 啥叫强悍看看牛人是如何煎鸡蛋的。 1、寻找鸡蛋。1分钟后仍没找到打电话给老婆终于找到了。 2、洗鸡蛋。 3、打鸡蛋。轻轻磕用力磕用大力磕。 4、清理操作台上的鸡蛋清。 5、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹用勺子舀用手抓成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。 6、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。 7、现碗中的鸡蛋没剩下多少了又拿出两枚重复2—7。 8、打火打不着。还是打不着。怎么打也打不着。 9、打电话问老婆。 1o、拧开气阀。终于打着了。 11、擦红花油简单处理脸部灼伤。 12、放油。 13、倒掉红花油重新放入花生油。哎一字之差！ 14、等待油热并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。 15、救火扇子扇水泼火越烧越大。 16、在浓烟中爬着去找电话。 17、在电话旁思考火警电话是11o、12o还是119 第一卷笑话锦集第959章强悍的老公和老婆 甜蜜的小夫妻俩刚结婚不久来看看他们的私密对话吧。 1、老公：老婆今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。 老婆：难道你准备叛逃？ 老公：不我准备私奔。 老婆：打算啥时候私奔？ 老公：告诉你干嘛要和小老婆商量一下。 老婆：商量完了快点告诉我。 老公：我和小老婆私奔你急啥？ 老婆：我好赶紧约小老公去撒。 2、老公：亲爱的今天晚上你想吃啥好吃的？ 老婆（正在减肥中）：想让我胖死呀我别的都不吃只吃黄瓜。 老公（立刻躺倒在床上）：明白了请吧。 老婆（爆汗中）：…… 3、老婆：你身高一米八怎么有个这么矮的铁哥们还不如我高。 老公：浓缩的是精华。 老婆：怪不得原来你是糟粕。 老公：这才和你正好配对嘛不然你当初会看上我？ 老婆：当成我是一时昏了头。 老公：要是你当时头没昏院子里的大傻他妈妈该笑死了。 老婆：关大傻他妈妈啥事？ 老公：你头不昏肯定会嫁给那个大傻子他妈妈白捡个漂亮儿媳妇还不笑死了？ 老公：哎哟……（被暴打） 4、老婆（作饥饿状）：小李子老佛爷饿了。 老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。 老婆（作疲劳状）：小李子老佛爷胳膊酸死了。 老公：奴才这就给您捏捏。 老婆（作娇羞状）：小李子老佛爷……肚子好小哟 老公：？？？ 老婆（作夸张的娇羞状）：肚子好小嘛…… 老公：哦奴才这就把老佛爷肚子搞大……嘿嘿这你也想得出？ （动作省略） 老婆：等一下老忘记洗澡的臭虫你净了身不？ 老公：奴才…… 5、老公（躺在床上学老婆曾经的娇羞状）：当午锄禾在床上等你。 老婆：…… 6、老公：今天同学聚会。老婆大人你觉得我穿那件衣服帅呀？ 老婆：皇帝的新装。 7、老公：老婆你不要到我单位上去了。 老婆：怎么了嘛是我见不得人还是你有见不得人的秘密呀？ 老公：想啥呢我们都见得人。只是他们见了你都说我老牛吃嫩草这些眼睛没吃肉的畜生。 老婆：哈哈视力不错这才叫眼睛吃了肉呢。 老公：我才比你大3个月哼哼。 老婆：别生气嘛那……你就把我的怪僻告诉他们好了。 老公：你有啥怪僻？ 老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。 第一卷笑话锦集第96o章爆汗的问答 不得不服出问题与回答者汗。 1、问：“扑倒”还是“仆倒”？ 答：扑倒！当然你要是鲁迅的话怎么倒都行。 2、问：看到好多mtv后面都写着mad的mad是什么意思？ 答：mad=妈的。（注：mad其实是二次创作影像） 3、问：道教敲钟么？ 答：道教如果要敲钟也可以必须把头先剃了。 4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关? 答：跟驴有关。 5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？ 答：大大的有。 6、问：人要怎样活着？ 答：象狗一样活着。 7、问：如果地球有一天不转了怎么办？ 答：它就是不转了你也要围者以xxx为的x中央转！ 8、问：1+1=？ 答：你自己说了算。 第一卷笑话锦集第961章看这对情侣吵架的功夫牛！ 情侣吵架难免,见过牛人吵架啥样吗? 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起你们家事儿就没断过！我就纳了闷了你爸一退伍老战士怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头你活该！说起这事我就来气我说你是学什么专业的？旁的本事没有盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你你瞧你长得多好……跟模特似的而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的要不是你见天儿在前面罩着个假胸我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的平时堆在一块堆儿也就罢了每到那时候我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候它就能钓鱼！这就是资本你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行你行要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来人家一看你那东西的脑袋还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了臭流氓……” 男：“你喊就喊吧我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……” 第一卷笑话锦集第962章男生和女生在网吧过招 男生版本 前天开始我去网吧去的比较早因为上午网快。可以在hf上好好的打几局无延迟的魔兽但是每次去了都会有一个女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的）看韩国搞笑片“情书”她看不要紧。可是笑的疯狂程度吓死人。而且是憋住不大笑皮笑肉比皮还笑的那种。搞的我每次都想强a自己英雄……上次斜眼看那mmqq名……好家伙。蜘蛛精~！ 今天早上我又去网吧打war3了……不一会那个蜘蛛精又来了…… 靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！！ 在mm打开电影服务器的情书的时候。还没开始笑。我就想出了个办法。保证把她搞疯！ 于是我关上war3打开论坛打到人之初版……关于讨论做*爱的一个帖子上 开始对着屏幕笑！！！笑的也歇斯底里！！ mm好奇……看我的屏幕。然后脸红了一下……（我用膀胱看到地……） 但是她随后没理我。又自己一个人开始对着情书笑。 nnd。这样还治不了她？我怒了。打开电影服务器里的titanic找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂的笑。比她笑的狠~！（哇哈哈哈哈……）还边笑边流口水。~！ 现在没敢看mm估计她被我的冷血吓到了。而且还鄙视我吧…… 后来她接着继续她的神经的笑~！ 我怒了……心想这也治不了她？ 出绝招了！！！我打开编程中国。找了一篇程序的帖子c++的然后放到最大屏幕对着源程序使劲的笑！！！！！ 可惜当时太专著没看到这个mm的面部表情。~！ 我不管了。出了最后的必杀绝招： 我在桌面上新建了一个文本文挡……最大化……对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！ 我听到了我身边椅子动的声音但是她还在那看……但是她不笑了。 nnd我使出了最后的必杀技~！ 关上显示器……对着黑屏幕大笑！！！！！！！！ 这时候只听到mm喀嚓一声站起来……直接去服务台结帐……都没在机器上结…… 靠让你再打扰我玩游戏。这就是下场…… 下接女生版 本来最近在网吧玩的比较开心但从前天开始因为一个无聊男子情况变了。 这个无聊男子一来网吧就凑到我旁边的机器好象要故意接近我看那德行才懒得理他！ 这个人很讨厌的啦一边装做玩魔兽游戏一边偷看我的显示器我用的机器显示器是19的肯定能看清楚。本来看韩国搞笑片“情书”看的很开心让他一搅和开心程度打折了。 这个无聊男子可能知道我喜欢使用那个显示器是19的机器今天早上我刚到网吧竟然看见他已经坐在那机器旁边显然是在等着我真讨厌！想离他远点但用那台机器顺手了还是奔那机器去了。 看见我来了这家伙开始神不守舍了。我不管那么多打开电影服务器的情书。我也留个心眼时不时注意他点防人之心不可无现在坏人太多了。 我注意到他一开始是打war3一会又关上war3打开论坛打到人之初版……关于讨论做*爱的一个帖子上。这家伙开始对着屏幕傻笑！！！笑的也歇斯底里！！看这样的东西还好意思这么笑真变态我都替他脸红了一下……但是我没理他。看着“情书”我还是比较开心的笑了。 他情绪开始反常了。打开电影服务器里的titanic找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂的笑。比我最开心是时候笑的还狠~！（哇哈哈哈哈……）还边笑边流口水。~！ 我不理他继续看自己的并开心的笑~！ 他更反常了打开编程中国。找了一篇程序的帖子c++的然后放到最大屏幕对着源程序使劲的笑！！！！！笑的非常专著！ 紧接着他在桌面上新建了一个文本文挡……最大化……对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！ 我感觉这人情况不对下意识的动了动椅子一旦有情况好快跑。作出这样的心理准备搞笑片也不能使我笑了。 这家伙终于疯了关上显示器……对着黑屏幕大笑！！！！！！！！ 这时候我喀嚓一声站起来……直接去服务台结帐……都没在机器上结…… 这家伙就这么疯了。这下场 第一卷笑话锦集第963章别忘了回巢 今天上班因为起来晚了没吃早饭直接冲公司了。 巧的是有一mm也没吃约我出去吃早饭我说上班时间随便走开被领导会骂。 那mm就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛人为财死鸟为食亡。 正好被路过的领导听见来一句两只鸟儿快去快回别忘了回巢！ （狂汗） 第一卷笑话锦集第964章我和美女护士臭事 医生给我开了药每天要打针幸好小护士长得很漂亮美女也暗自庆幸。 今天我照例去医院打针前面几次接触我现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了心想早点人少正好借机会向她表白说不定我的浪漫人生就此开始。 说来也巧确实没人我径值跑到她办公室色眯眯相着她。美女就是美女愣了下就拿起东西准备给我打针想必盯着她的人太多了吧hoho。 正当我准备好露出了我华丽的屁股后感觉不对劲肚子一阵痛咕噜声不好要放屁。可我的美女正要擦绵球呢憋吧。 美女温柔的低下头对我说放松我要扎了一疼的。换平时我是盯着她色色的欣赏着哪会想到疼啊。 可是美女就是美女再我我心里也喜欢上她了被这么一说我放松了下。 卟吱……一个不算响的长声屁喷出被她的针给扎出来了。 美女呆账着手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛）可怜我的脸那个叫红啊丢人啊而且在美女前丢人啊哇哇55555 第一卷笑话锦集第965章师傅！现在现点了？ 一次在商场一mm凑过来问：师傅！现在几点了？ （哇靠我有这么老么？叫帅哥就行了） 我没好气的把左手稍微举起了些并把表面对准她。 （我从来不带手表这是刚在商场为我儿子买的卡通小手表指针很细得说放兜里烦就直接带手上了）。 mm再凑近些眯着眼看了半天汗…… （其实我想告诉她的无奈我也不知道时间么总不能把手放回来再掏出手机看时间吧再说谁知道她这么近视啊。） 就这样傻呼呼然后老婆不耐烦了报了下时间。 现在想想好臭屁啊自己看下时间得了哪有举手拿手表晃给人家看时间的再说还是个儿童带的卡通表丢人。汗 第一卷笑话锦集第966章扣b经理锁事 一天下午会议室中央空调坏了我请了人修开价2oo块的维修费用。（其实就是清洗清洗里面杂物太多了） 过来一扣b车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了都没彻底洗自己洗洗不彻底没用的过一两天又坏。再说了我们又没有专门洗这个的药水 车间经理：那你问那个维修空调的买药水叫电工洗就好了。 我: 第一卷笑话锦集第967章奥运期间网友整的一段讽刺网文 菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳x1oo、2oo、4oo、15oo导致金牌过多感到非常不满纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人x沙滩、室内、草地。 中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m2m3m4m5m6m7m8m9m1om 英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 肯尼亚提出： 长跑应该分为1oooo米、11ooo米、12ooo米、13ooo米…… 日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……5oop。 泰国提出： 除了男子和女子项目外所有应该加上人妖组。 唯独韩国在这方面没有要求他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 第一卷笑话锦集第968章老鼠钻避孕套 猫大官人负责这一带的治安有事没事也下去收点保护费什么的。这不溜达溜达就到了小区。 小老鼠好久没交保护费了听说猫大官人来了吓得四处躲藏。躲来躲去也没有什么好地方突然现床底下有个避孕套就钻了进去。 猫大官人来到屋里不见小老鼠出来迎接那股火便不打一处来。略一琢磨缓步向床边走去大抓一挥一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸恶狠狠地喝道：“说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做没有钱孝敬您就就躲起来了。”猫大官人低头一看：“xxx穿这么好的皮衣还跟我说没钱？” 第一卷笑话锦集第969章电影院里趁黑摸了一个** 昨晚无聊就一个人独自去看电影就在上半场看完时正要换下半场时。竟然生了一件这样的事情害我今天一整天都觉得不可思异。 由于电影院非常黑再好又是上下半场交换时间伸手不见五指再加上看得有点累我下意识的伸了个懒腰左手不小心碰了一个软软的东西带着一丝的暇想该不会是碰到哪位mm的胸部了吧不过真的好舒服带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定我一定是碰到一个mm的胸部了她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下这次碰到后我没有迅收回来。既然第二次她没有生气我就将手停留在上面。真的不生气太不可思异了于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。 还是没有生气于是我在想这个女人要么就是寂寞多年也许是个妓女也许是长时间没有男人的滋润更可能是情犊初开如果年青一点可能今晚可以约她出去将我这死守多年的处男之身破了这时的我不知道有多么兴奋这时的我不知道有多么兴奋这个mm一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚我第一次与女人有如此的肌肤接触太舒服了。 我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部时而用力时而轻触软硬适中弹性良好。 就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈这个叔叔抢我的气球。” 第一卷笑话锦集第97o章说出上下两个口的用途…… 有一家公司要招一个女秘书后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题：说出上下两个口的用途。第一个就说：上面的口是用来吃饭的下面是用来喝牛奶的；第二个说：上面是横的下面的口是直的；第三个就说：上面的口不会流血下面的口一个月流一次血；第四个说：上面的口是自己用的下面的口是给总经理用的结果总经理就录取了第四个女子。 第一卷笑话锦集第971章李白的老婆和女儿叫什么名字 姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 妹答：“不知。” 姐：“笨李白的老婆叫赵香炉女儿叫李紫烟呀！” 第一卷笑话锦集第972章省心 妻子：”过去的事情就让它过去吧。” 丈夫：“这是谁说的？” 妻子：“一位名人说的。” 丈夫：“这下我可就省心了。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。” 第一卷笑话锦集第973章指名要黑色的…… 一天小清到药房买tt老板摆出了所有的样示他都不喜欢。 小清只有指名要黑色的…… 老板不解的说：现在花样那么创新你为什么只有要黑色的呢？ 小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了…… 我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的…… 第一卷笑话锦集第974章和尚和妓女 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人小和尚就下山找了个妓女脱光给他看老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢就闭眼了。 第一卷笑话锦集第975章把手伸进内衣里…… 某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？” 老板说：32。 她好高兴：47啦！ 接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好高兴:不是,47啦! 兴高采烈她去街角的统一市买包口香糖忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜3o。 她好得意:47,谢谢! 等公车的时候她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了眼睛不好看不出来。不过年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里我绝对可以知道你的年纪！ 半晌无声空旷的大街上她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫又伸进她的胸罩开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后,她说：好了你猜我几岁？老头又捏了最后一下把手拿出来。说：女士你47岁。 美女大吃一惊惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？ “保证不生气？” “不生气!” 老头的回答让美女晕倒： 老头说：在麦当劳,我排你后面。 第一卷笑话锦集第976章保姆的眼睛特别好 母亲出差回来和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特別好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’” 第一卷笑话锦集第977章从前有个教堂 从前有个教堂里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。 第一卷笑话锦集第978章美丽女郎赤身勾引 一个美丽的女郎住在迈阿密海滩旅馆起床后在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了在他的镜中他现了擦窗工人正在擦窗她决定要使那工人一个惊喜于是她站起身来伸直了臂举过头很软弱的看着他好像是娇慵不胜但那工人对其视若无赌依然在擦窗户。 于是她脱了晨褛仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣向前走了两尺接近了窗户柳腰款摆臀浪轻摇好不惹人遐思但那名工人仍无任何反应照旧工作世界上居然有这样不解风情的男人！ 终于她连睡袍也索性脱了全裸的立着走到窗前瞪着眼看那工人那工人将窗户打开说：夫人你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在窗户打开了看清楚一点！ 第一卷笑话锦集第979章注意到你的身体 一位维修工上门维修电视机家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么连连“能”女人继续说“事情是这样的我丈夫的身体很弱有的事指不上他。你看你是男人我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了迫不及待地说：“那我们开始吧！” “你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口那你就帮我把它搬进来吧！” 第一卷笑话锦集第98o章没见过戴t裸奔的 某女偷情丈夫突然回家奸夫慌忙跳窗而逃混入晨跑人群中有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过但没见过戴t裸奔的！ 第一卷笑话锦集第981章别有“用心” 有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见 状、托辞一起外出好让他俩谈情说爱。 家里安静下来男子对女友低声说：“亲爱的你 不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏 灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子 里的灯。 “亲爱的我连桌上的台灯也关掉好吗？”男子 满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。 当黑暗笼罩四周时男子得意地说：“亲爱的瞧 瞧我手上的夜光表你看它值不值二万元钱呢？” 第一卷笑话锦集第982章无锡小汤包 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？” 男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊旺仔小馒头！” 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？” 男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊樱桃也是桃啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？” 男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊金桔啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？” 男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊荷包蛋啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？” 男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊无锡小汤包？！！！” 第一卷笑话锦集第983章真没想到你这么棒 某公司主管在他的部门巡视时看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍那真的很棒而且有助于疲劳的舒解你应该试试。” 两个礼拜后他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件电脑也不断的在运作。“看来你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒只是我没想到你住的地方这么不错。” 第一卷笑话锦集第984章驴和老虎 话说山里有一只公驴和一只男老虎因为饥渴无比把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来没办法两个家伙凑到一块了老虎商量着说：都没东西干了不如我俩互相干干吧？ 驴一听想行反正没东西搞了就说：好你是百兽之王你先来干我吧。 老虎一听得不得就搞了上去驴子为了营造气氛扯开嗓子吼的震彻山谷啊老虎从来没听过这样的叫床声把老虎那个爽啊…… 一会老虎干完了该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去嘿休嘿休的干了半天老虎气都没出驴不愿意了随便的干完了下来气喘吁吁的问老虎说： “我说老哥你这也太没意思了吧你干我的时候我为了配合你那叫的把你爽的！可轮到我了你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！” 老虎一听委屈的一脸的泪啊说： “还说呢兄弟一说着眼泪就哗哗的我咋不想叫了可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里我想叫叫不出来啊……！！！” 第一卷笑话锦集第985章夫妇在教堂爱爱 一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下突然雷雨交加且天色已暗一时又找不到旅馆只好跑到教堂向神父求助希望借宿一夜。神父勉强收留了他们因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺神父睡在上铺新婚夫妻睡在下铺。 睡到半夜神父突然被摇晃惊醒以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底生了什么事？” 只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。” 于是大家又安心地唾了可是隔了一会床又摇晃不已这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒赶忙问道：“神父！到底生了什么事？” 只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！” 第一卷笑话锦集第986章凑合 在一夜狂欢之后女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他“我爸妈就在隔壁睡觉如果他们现我们会把我俩都杀了的。” 于是他们就在沙上云雨起来。不过过了一会儿那男孩想去厕所。 “你不能上楼。”女孩说“厕所就紧挨着我爸妈的卧室你就先用厨房的水池凑合一下吧。” 那男孩子急急忙忙地去了厨房过了几分钟他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？” 第一卷笑话锦集第987章帮忙o 一间房子出租给多名男女浴室只好共用所以洗个澡都要排好久。 某日夜里小吴从外头回来想去洗澡但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……” 第一卷笑话锦集第988章还有一头 一老农推着一车猪仔到集上去卖不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。 可是老人家已累的搬不动了又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。 就对老女人说：“走吧到玉米地里去我解开腰带让你看看那个又大又长的还满肥的。” 第一卷笑话锦集第989章“鸡”的苦衷 有一夫妇去南方打工男的在外面工作女的在家里呆着没有事做。一天男的在公司里让老板说了一顿心里很不痛快回到家后便和老婆吵了起来说老婆在家里不会去挣钱还不如去做妓女说妓女在床上一躺很容易地便可以挣到钱了。 可巧在旁边的屋子里有妓女正在工作她听到后十分生气一脚把她上面的男人踢开也没有穿衣服就气冲冲地跑到这对夫妇的屋里用手指着那个男人说：“你以为我们挣钱容易啊一个一百多斤的大活人压在身上下面还陷进一截最后还把那些……” 第一卷笑话锦集第99o章移动比联通好 说一对男女xj男的进入之后趴在女的身上不动温柔的说:咱们现在联通了女的有些不悦男猛烈进攻女的高声大喊:移动就是比联通好! [今日第1o章未完待续请继续关注本书] 第一卷笑话锦集第991章宝贝蛋夹住 第二天就要结婚的珠珠担心地对嫂子说：怎么办？他一直以为我还是个处*女明天的洞房之夜他一定会现我根本就不是个处*女…… 没关系这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给好一个有金属扣的小钱包明晚上床时你将它放在屁股下面单手握着当他把他的宝贝放进你里面时你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他这是处*女膜破裂的声音。 洞房花烛夜珠珠按照嫂子所说的方法办理新郎果然叫道：这是什么声音？珠珠做害羞状地说：这是我的处*女膜破掉的声音。 什么？快把你这该死的处*女膜打开它把我的宝贝蛋夹住了。 第一卷笑话锦集第992章经典笑话 缩头乌龟 老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。” 一直挂在吊灯上不肯下来 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的？还是女的？” “我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。” 三个女人比**大小 三个女人在看完电视隆乳广告之后闲聊起各自的胸部。 a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人说实在话我老公两双手都掌握不住可见我有多大了。” b女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿小时候都是我背着的她们哭着要吃奶时我只要解开上衣把奶子这么往后一甩她们都可以吃到奶了。” “嘿！这的确很壮观”c女孩说：“不过比起我来还差这么一点我上回在松江路地下道遇见想要强*奸我的一个色狼把我的奶罩都拉下來了于是我用力把右奶向他甩了过去当声就把他打晕甚至连嘴都打歪了！” 第一卷笑话锦集第993章一年以后 小李为讨女朋友欢心特地去中华剧院买来两张戏票。 看完第一幕舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。小李一见拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么我们一年以后再来看。” 女朋友哭笑不得挣脱他的手：“好吧你先走我们一年后再见！” 第一卷笑话锦集第994章欢迎来稿 某公得一名片正面姓名及联系电话背面则有四句：“欢迎来稿长短不限多来稿者稿费从优” 某公云：“久仰原来是记者”众人窃笑某公不解后联系方知此人原是应召女郎。 第一卷笑话锦集第995章自白 产房里即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉 你我的双眼皮是割的鼻子是垫过的下巴是做的 所以娃娃生下来不像我的话你不要吓一跳！” 丈夫安慰她说：“我早知道了不要紧。我也要告 诉你：我右眼是换的下齿是装的左脚是假肢！” 第一卷笑话锦集第996章出门不忧 妻子：“你爱我么？” 丈夫：“我很爱你啊！” 妻子：“我生得很丑陋你为什么还会爱我呢？” 丈夫：“不是有句古话吗‘家婆生得丑出门不担 忧’。” 第一卷笑话锦集第997章为何不坐 妻子比平时晚回来了两小时丈夫大雷霆：“干 什么去了怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法车站的自动扶梯 坏了我正站在扶梯上只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是 个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！” 第一卷笑话锦集第998章御夫有术 甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改 过来的？” 乙：“很简单。有一天晚上他很晚才回来于是我 就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。” 第一卷笑话锦集第999章害怕酒鬼 妻子：“亲爱的别再喝了你快要醉了。” 丈夫：“醉了更好这次导演让我演个酒鬼我正 想体验一下。” 妻子：”好吧那我回娘家去了。” 丈夫：”哎你干嘛要回娘家去呢？” 妻子：“剧本我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东 西打老婆。” 第一卷笑话锦集第1ooo章近亲结婚 夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔早知道 这样我嫁给魔鬼也比嫁给你强！” “这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允 许的吗？” 第1001～1050章 【合成】 第一卷笑话锦集第1oo1章假牙 一对夫妇去度金婚蜜月在旅馆房间里妻子满 怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻 我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么你现在再试一次。（..info好看的小说）” 丈夫一手搂住妻子的膀子后半天不见动静妻 子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下我的假牙不见了。” 第一卷笑话锦集第1oo2章亲密无间 新婚之日新娘深情地对新郎说：“从今以后咱 俩别再说‘我的’了要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗 澡好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？” “亲爱的我在刮我们的胡子。” 第一卷笑话锦集第1oo3章丈夫的遗嘱 眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱 说些什么？” “你丈夫在遗嘱中说要把他拥有的一切都捐赠 给穷苦寡妇收容所。” “那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。 “请放心――你也被一起捐赠给寡妇收容所 了！” 第一卷笑话锦集第1oo4章后悔 一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里他 看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上 后门框上面的灯闪了一下门慢慢滑开不一会门 又滑了回来打开后一位年轻貌美的摩登女郎从里 面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛拉长声音说：“我真该把 老婆带来啊！” 第一卷笑话锦集第1oo5章盲肠 一天丈夫在家专心看书而他的妻子则在一边 看电视。这时电视屏幕上出现一对恋人那个男的对 女的说：“亲爱的我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后很受感动。于是她对正聚精会神看书 的丈夫说：“喂！你呢你何时曾把我视作你身体的一 部分呢？” 丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书就毫 不理会。 “喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分 呀？！”妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！” 第一卷笑话锦集第1oo6章上帝爱你 月夜公园中。 姑娘：“再也没有比我不幸的女子谁也不爱我。” 小伙子：“但是有非常爱你的人。” 姑娘：“啊是谁？”同时紧握小伙子的手。 小伙子：“上帝！” 第一卷笑话锦集第1oo7章初恋情话 一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘说：”认识你太 幸福了你简直是我黑暗中的电灯泡……” 姑娘推了小伙子一下说：“去你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。” 第一卷笑话锦集第1oo8章不需要灯光 某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方 既不必担心警察干涉又不用多花钱。这地方就是教 堂。不过这样一来却给教堂里的牧师添了不少麻烦。 于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示上面写着： “本教堂晚上十点熄灯。” 可是第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很 多。牧师不明其中缘由却见告示上多了一行小字： “谢谢我们不需要灯光。” 第一卷笑话锦集第1oo9章何必冒风险 有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术他将车加大到每小时六十公里。 一不小心汽车撞到转角处的一棵大树上车身被撞得四分五裂幸运的是车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友安慰她不要害怕。 女友异常亲热地倒在他的怀里以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实只要你假装汽油用完车开不动了我也会让你亲我的。” 第一卷笑话锦集第1o1o章职业情书 安妮的未婚夫来信了。 信中写到：“亲爱的我非常非常想念你！你那浓密的金色卷浅蓝色的大眼睛高高的颧骨你右手上的那块伤疤你一米六五的身高你的一切一切总是浮现在我的眼前……” 安妮的女友看了这封信说：”这真是一封罕见的 情书！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局工作专写寻人启事。” 第一卷笑话锦集第1o11章私人谈话 电影院里一个中年观众后面坐着一对情侣那两个人不停他说话因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。 “喂我都听不见啦！”中年观众忍无可忍终于 掉过头来愤怒地说。 “这是私人谈话你听什么！” 第一卷笑话锦集第1o12章再也不誓 一对恋人在谈话。 姑娘：“你干吗动不动就赌咒誓？” 小伙子：“相信我吧我若要再赌咒誓就永远 不再见你。” 第一卷笑话锦集第1o13章回家拿睡衣 一天一个小伙子到女朋友家玩临走时下起倾盆大雨女朋友劝他留下过夜然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时男朋友却不见了。 一个多小时后全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。” 第一卷笑话锦集第1o14章如此约会 有个害羞的小伙子告诉妈妈说他要去同一位姑 娘约会。 半小时以后他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到了她吗？” “当然见到了”他咯咯地笑着说”不过要是 我不躲在大树后面的话她也会看见我的。（..info无弹窗广告）” 第一卷笑话锦集第1o15章太费力气 一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救我出险一定费了不少力气吧？” 救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员 他们都抢着救你呢。” 第一卷笑话锦集第1o16章再看一会 一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候小伙子现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹你上床睡觉吧我给你一个银元。”小伙 子说。 小妹妹没有要钱一声不吭地跑开了。过了一会 她又走回来说：“我有一个银元让我再看一会吧。” 第一卷笑话锦集第1o17章心交给你了 女：“亲爱的听说你最近干活时心不在焉产量 急剧下降你的心哪儿去了？” 男：”这就奇怪了。上次我们约会你不是让我把 心交给你了吗？” 第一卷笑话锦集第1o18章我不能嫁你 毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐你嫁给我吧这样我们会幸福的。” “这万万使不得！”祝小姐一口拒绝“我别人都 可以嫁就是不能嫁给姓毛的男人。” 毛医生听了大吃一惊问她：“这是什么意思？” “你姓毛我姓祝我嫁了你生了孩子岂不成了 毛竹（毛祝）笋（生）吗？” 第一卷笑话锦集第1o19章将计就计 一个很舍不得花钱的小伙子因第一次到女朋友家不愿花钱就想了个计策。 一进女朋友家小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了新买的一块表本想送给你不料在公共汽车上被扒手偷走了。” 女朋友听后对他很感激只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定一定！扒手真可恨！下次来我什么都不带看你偷什么？” 第一卷笑话锦集第1o2o章数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满脸雀斑你真的不介意？” 数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小 数点打交道。” 第一卷笑话锦集第1o21章抢亲 有两家订了婚约后来女家家境生变化变得富有起来。男家唯恐女家赖婚便择日去抢亲哪知慌乱中错背了小姨子。 女家闻知追赶出来大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错快跑！” 第一卷笑话锦集第1o22章要求赔偿 一男青年收到女朋友的绝交信信中写道：“虽然咱们的关系已经结束但你必须赔偿我四年的青春损失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的这笔钱我不能 出因为你没有参加保险。” 第一卷笑话锦集第1o23章飞吻 温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来如果不把它 丢回去难道您还让我留着它不成？” 第一卷笑话锦集第1o24章嫁妆 两个乞丐很要好这天上午在一座餐厅门口相遇了。 其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！” “衷心地祝贺您！新郎是谁？” “左耳有些聋的比格。” “一个好小子！您给了他多少嫁妆？” “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他以后我再也不能到那儿乞讨了” 第一卷笑话锦集第1o25章搞不清楚 女郎问她年近五十的男友：“亲爱的你到底有几岁嘛看你好像蛮年轻的。” 男友：“我也搞不清楚你说几岁就几岁吧。” 女郎：“那你是哪一年出生的？” 男友：“生下来时浑浑饨饨的谁知道是哪一 年！” 第一卷笑话锦集第1o26章救命恩人 轮船上一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今天救了你们八百多人的性命你看伟大不伟大？” 旅客：“你是怎样救的？” 女郎：“因为船长威胁我说如果我不答应他的求婚他就要沉船让大家全都葬身海底所以我只好答应了他。” 第一卷笑话锦集第1o27章一字之差 某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下我的肚子越来越大了。……” 她的男朋友看完来信百思不解彻夜难眠喃喃地说：“青梅竹马想不到……” 第二天他来到了女朋友的农场。一见面他呆呆地看着她由于天气寒冷她身着厚厚棉衣身体确实显得臃肿了一点。半晌他才怔怔地说：“咱们分手吧！” “分手？！这是什么意思？” “什么意思？！你自己明白！” “明白？我明白什么？”她不解地反问。 “在你的肚子里还不明白吗？” “什么肚子再说一遍！” “肚子就是你信上说的难道忘了？” “哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。” 第一卷笑话锦集第1o28章让我来 树阴下一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了过去对那男的说：“你真糊涂施行人工呼吸应该把她平放在地上才行走开让我来我是医生。” 第一卷笑话锦集第1o29章婚事 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈 说：“妈我可从没有干涉过你们的婚事可爸爸为什 么总要干涉我的婚事呢？！” 第一卷笑话锦集第1o3o章丘比特 一天小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒冲冠。 他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！” 第一卷笑话锦集第1o31章热血青年 一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明我不是！” 第一卷笑话锦集第1o32章没有机会 一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是她选了一个相当漂亮的女友虽然她知道这是冒险但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去――月光下海边散步然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞我要你要求他一个吻。” 女友笑了笑红着脸同意了。危险的计划进行了。 第二天这个热恋中的女子去见那位女友焦急地问：“你要求他了吗？” “没有。” “没有？为什么不呢？” “我没有机会他先要求我了。” 第一卷笑话锦集第1o33章女教师中选 一个小伙子有三个要好的女朋友一个是医生 一个是电话员另一个是教师。 有一天小伙子问母亲她们当中哪一个适合做 他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子当然是女教 师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个 了’电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话 而女教师却和她们不一样她总是那么和气地说‘我 们再来一遍我们不妨再试试别灰心最后一定会成 功的。’” 第一卷笑话锦集第1o34章表扬 甲：”昨天我的未婚妻当着众人的面表扬了我。” 乙：“她表扬你什么？” 甲：“她说我很会解决问题袜子脏了不洗翻过 来又穿了一个星期。” 第一卷笑话锦集第1o35章怕羞的男人 一个怕羞的男人始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。尽管她非常喜欢他常常制造机会让他表示出他的爱但他却始终无法利用她所制造的种种机会。 有一天晚上他和她坐在公园的长椅上他照例又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度与女人的腰围相等不知你信不信？“ “是真的吗？”他答道？可惜我没有带一条绳子 来量一量。” [本日第十章未完待续] 第一卷笑话锦集第1o36章女士穿低胸上公车 话说好多年好多年以前 当时我还只是个初中的梦小弟而已 初三的生活除了中考以外什麽都没有 所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。 对於我们这群夜归小毛头来说 下课以後吃上一块学校旁边卖的霸王香鸡排可真是一大享受啊 区区35元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿 有足够的信心与体力应付明天的挑战 所以,那天我也跟平常一样 买了块油吱吱的鸡排 跟两个同学一起搭公车回家 那班公车没有空位 不过人也不多 我们三个自然而然就走到了後面 一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味 在那边闲聊著灌篮高手的剧情。 有吃过鸡排的就知道 鸡排里面会有一种像是鸡肋骨般细细小小的骨头 而当你只有一只手可以活动的时候 你必须要在公车的摇摆下准确的把侵中峭吠碌剿芙捍酱? 然而,这个平常我绝对不会失手的动作 那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化 说时迟那时快 我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下 我拿著鸡排的手也抖了o.5秒 但这o.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁 我手上的袋子没有接到那根细长的骨头 而那个骨头就这样掉啊掉 掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前 最惨的还不是这样 那天是炎夏 那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装 这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上 在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处 （都怪公车颠的凶） 我心想死定了 打篮球一辈子也没投中过两个三分球 怎麽这种时候就这麽准 （果然是一个只会靠嘴巴打球的人） 结果只见那女孩的右手举起悬在胸前 依稀可见微微的颤抖 面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇 想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来 她突然抬起头 恶狠狠的看著我 我整张脸红的跟番鸭一样 心里想著∶可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧 既然这样,这祸是我闯的,我只有负起责任棉 我突然伸出手往她的胸前行进 （当时的我可是纯情少年,完全没想到这是一件多蠢的事情） 结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下 她只差没尖叫非礼而已了 这时候我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方 收也不是不收也不是 随著公车的晃动还不时差点著陆 我整个脑袋里空空的什麽都没办法想 其实是想拼命向她道歉的 可是嘴巴却讲出了完全相反的话∶还我！ （天啊～我怎麽会说出这麽猪头的话勒？） 这时,只见她又咬了咬牙 整张脸气得白 胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏 （果然是男人啊,这个时候我竟然还注意到这个） 最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里 试图要把那天杀的骨头给拿出来 结果现那只小骨头还真是个俏皮的顽童 居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方 我旁边的两个同学见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑 也不知道这骨头究竟跑到哪里去了 只见女孩的脸越来越羞红 最後只好用左手捧著胸部下方往上提 右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的 好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了 然後往我的脸上一丢∶还你,这下你满意了吧？！ 旁边的同学看到这画面再也忍不住 噗嗤一声就开始狂笑 结果我现那位大姊姊跟我还是同一站下车 我只记得我们两个脸都很红 後来生的事情我已经记不太清楚了 之後的通勤岁月里还在同班公车里遇到过不只一次 如果这位大姊姊刚好看到这篇文章 我只想告诉她～～～～～ 对不起,大姊姊, 我以後绝对不在公车上吃鸡排了 第一卷笑话锦集第1o37章外星夫妇 一对外星人来到地球遇见一对夫妇相与熟识热侃七天渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换*妻众人皆赞成。 是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带惊叹道你那话儿怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。 女大喜交欢无数次彻夜不眠。 次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。 第一卷笑话锦集第1o38章艳福经历 18岁的时候第一次找小姐那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉我花了2oo元找了个小姐睡了一晚上可是只是睡觉什么也没有干现在想起来真是后悔啊！ 28岁的时候我那年光荣的加入了党一次出差找了个小姐在路上我问她：“为什么要干这一行？”小姐说：“家里穷父母有病出来找工作被骗做了这一行。”听到这里我很是感动便把我贪污的1ooo元给了小姐要她回家给父母看病她含着泪水说：“你是个好人！”当时我觉得我就是雷峰。 38岁的时候我花了4oo元找了个小姐到我家里正准备洗鸳鸯浴的时候老婆回来了把我暴打一顿坐了半年的轮椅。 48岁的时候花了5oo元找了个小姐小姐可漂亮了身材也好正在她在床上妩媚的脱衣服的时候警察冲了进来罚了我5ooo元。 58岁的时候找了个18岁的小姐可她说我又老又丑不愿意做我的生意气的我吐血。 68岁的时候我花了2ooo元找了个小姐真真真是漂亮白白的皮肤丰满的胸脯乌黑的长妩媚的笑容她在床上一丝不挂我看见这场面心脏病突进了医院…… 第一卷笑话锦集第1o39章谁伟大？ 你知道世界上哪种男人最自大？――德州牛仔与苏俄猎人！ 有一天一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒室外冰天雪地室内温暖如春。喝着喝着俩人就开始抬杠互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着俩人火气上冒眼看就要开扁酒保看到苗头不对就跑出来劝架说：“你们再吵下去也没有结果不如一人出去作一件事证明自己是世界上最强壮的男人赢的人由我请喝酒。” 俄国猎人说：“这是我的地盘我先去。” 马上就很英勇的出去了…… 过了大约半个小时俄国猎人歪歪斜斜的回来了衣衫不整血痕斑斑往吧台上一靠：“拿酒来我赢定了！” “且慢！”德州佬说“你作了什么事？” “我空手打败了一只北极熊！” 德州佬一声不响回头就走了出去…… 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来沿路滴血简直体无完肤往吧台上一趴：“酒来！这回我赢定了！” “且慢！你做了什么事？”俄国猎人问。 德州佬很得意的回答：“我fubsp; 第一卷笑话锦集第1o4o章别有用心 一位维修工上门维修电视机家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么连连“能”女人继续说“事情是这样的我丈夫的身体很弱有的事指不上他。你看你是男人我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了迫不及待地说：“那我们开始吧！” “你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口那你就帮我把它搬进来吧！” 第一卷笑话锦集第1o41章朴实的乡下人 小宝是个朴实的乡下人所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦。 于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前就用你身上最硬的那个头用力去撞你老婆尿尿的地方这样就行了懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！ 隔天父亲现小宝头破血流地倒在马桶旁！ 第一卷笑话锦集第1o42章三缺一 吴医师有点惧内但是却爱赌如命故此与赌友们商量了一个计划！ 一天医院同事打电话到吴医师家：“三缺一快来啦！” 挂完电话后太太体贴的问：“怎么了这么晚了医院还有事？” 吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例已经有三位医师在等了……” 第一卷笑话锦集第1o43章有关耶稣的性笑话 话说耶稣长到十八岁还没有交过任何女朋友这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前趋舌说耶稣搞不好是个同性恋者否则怎么从来来不见他和女人交往呢？ 圣母玛丽亚一听大惊问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来和耶稣送做堆看看耶稣的反应答案便能分晓。 于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫紧接着看她一手提着裤子、一手扯着头鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间问他到底生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸双手一摊很无辜地说：“我怎么知道这个大姐姐一进来往床上一躺裤子一脱双腿一张我看见她两腿之间有个伤口于是我伸出手掌轻轻一摸就把她的‘伤口’给愈合了。” 第一卷笑话锦集第1o44章孔融让梨 某小学在上语文课时老师讲了《孔融让梨》的故事然后要学生写出孔融让梨的动机。 在交上来的答卷中答案主要可分成四类： 1、梨烂了； 2、当时孔融正好牙疼； 3、这样好叫拿梨的人帮他做作业； 4、为了要成名。 老师怅然。 第一卷笑话锦集第1o45章赤裸的美人[经典] 一人和他的一只猪和一只狗遇风暴被抛在一个孤岛上过了不久这人突然产生了很强的性欲于是决定上其中一个动物经过一番比较选定了猪作为目标因为猪看起来更可爱些。 他将猪抓住固定在船尾并脱下自己的裤子这时狗突然跳过来对着他的屁股狠狠地咬了一口这人一脚把狗踢开但猪也给跑掉了他只好去追猪然后再把它固定到船尾。他拉下裤子正准备插进去时狗又跑回来咬了他的屁股他恼火地把狗踹出去好远但是猪又给跑掉了就这样他一遍又一遍地抓猪猪一遍又一遍地跑掉最后这人累的躺在地上睡着了。 过了一些时间这人醒来了现面前站着一位赤裸的美人美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望但只限一小时之后我就会离去有什么愿望你就提出来吧。” 这人想了一下说：“你能不能在这一小时里帮我抓着那只狗别让他乱动？” 第一卷笑话锦集第1o46章少女的奶水 在拥护的公交车上一个少女提着一袋豆奶豆奶被挤得溢出来了她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子望着她那高耸的胸部以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘有奶水出来正好我孙子正要吃奶呢你就行行好喂他一喂吧。” 第一卷笑话锦集第1o47章三种不能娶的女人和三种不能嫁的男人 你知道有三种女人不能娶吗： 护士小姐――她常说把裤子脱下来……！！ 公车售票员――她常说再进去一点……再挤进去一点……里面还很空！！ 小学老师――她常说做不好就罚你重做一百遍……！！ 你知道有三种男人不能嫁吗： 报社编辑――每天都要稿（搞）！ 送报的――到门口就丢了！ 抄水电表的――每个月才来一次…… 第一卷笑话锦集第1o48章还是处*女 一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里女人对经理说道：“老公坦白说我还是处*女耶。” 经理很吃惊就问：“怎么可能嘛？” 女人解释：“我的第一任丈夫是推销员他每天都对我说：好极了真是棒极了但是我没时间。他很忙从来不呆在家。” 我的第二任丈夫是软件服务员他每天对我说：我保证一切都会没有问题的但请给我时间。他也很忙。 我的第三任丈夫是个电器工程师他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。 我的第四任丈夫是是个中层干部他每天对我说：我知道怎么做便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。 我的第五任丈夫是个标准研究所研究员他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处*女。” 电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品但我却不知道怎么用它。” 第一卷笑话锦集第1o49章白雪公主 一个女孩到了天堂门口守门员问：你是处*女吗？ 她说：这当然！ 但是守门员检查她的处*女膜时却现了7个轻微的小洞。 于是守门员问她叫名字。 她答：我叫“白雪公主” 第一卷笑话锦集第1o5o章康熙误奸韦小宝 话说韦小宝凭借其机智乖巧和油嘴滑舌渐渐取得了康熙的信任和赏识成为了宫里的“王牌太监”和“第一阉人”。经常伴康熙游玩嬉戏于宫里宫外。 一日康熙携皇后在御花园游玩小宝伴其左右。康熙在花丛之中久闻其香性起难抑欲与皇后交欢无奈杂草纵生。小宝急中生智做犬状匐于地示意在其背上敦伦。于是皇后宽衣解带躺与小宝背上康熙遂厉行敦伦之理。然许久未见皇后有快慰之意康熙急问皇后是何道理。未待皇后言小宝抢道： 启禀皇上龙棍在微臣体内！ 第1051～1100章 【合成】 第一卷笑话锦集第1o51章同性恋 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑当流沙淹至他的膝盖时路人甲刚好经过。 于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来你要什么东西我都可以给你。” 路人甲：“我也不要什么你只要suckmydibsp; 男士：“我平生最恨的就是同性恋你走！我就算死也不要你救。” 路人甲于是走了！ 又过了不久流沙已经淹到他的腰部就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来你要什么我都可以给你。” 路人乙：“你只要suckmydibsp; 男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。” 路人乙于是走了又过了不久流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！ 他直接就说：“我suck你的dick拜托你赶快拉我上来。” 路人丙：“你***！我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说着把那男士露出的头也踢了下去！ 第一卷笑话锦集第1o52章脚上长梅毒 一个夏天一个穿着拖鞋的小伙子上了一辆公共汽车他坐了下来翘起了二郎腿。对面坐着一位穿着短裙的少女（未穿内裤）然后车开了。突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的bb里然后直到下车前才…… 过了两天少女觉得自己的bb好难受就去了医院。来到医院医生一检查惊讶的说“哇你的bb得了脚气奇怪“就在这时门被推开了另一位医生闯了进来说道：”这有什么奇怪的刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！ 第一卷笑话锦集第1o53章大款和小鸟 一次航班上有个大款。想玩个斯文口渴了他说：“小姐请给我来杯咖啡。” 连说了5遍。没人理他。 就在这时他后面的一只鹦鹉说话了：“操你妈来杯咖啡·！” 奇怪的事生了。 小姐马上就给了鹦鹉一杯！大款不干了。也喊：“操你妈给我一杯咖啡。” 于是也给了他一杯。 小姐窝火了告诉了机长。 机长火了：“给他们扔下去。” 在空中时鹦鹉说话了。 它问大款：“你会飞吗？” 大款说：“不会。” 鹦鹉说：“操你妈不会你装你妈个屁呀！” 第一卷笑话锦集第1o54章自动刮脸机 推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位这种自动刮脸机好极了你们只要投入几个硬币把头支在托架上阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。” 听众中一片欣喜有一人大声问：“每个人的脸型都不一样剃刀如何处理？” 推销员说：“放心只需要剃一次脸型就都一样了。” 第一卷笑话锦集第1o55章等公车 丈夫突然提早回家看到老婆赤裸的躺在床上喘息他心中生疑的打开衣橱的门一个赤裸的男人提着公事包站在里面。 你在这里干什么？丈夫厉声问道。 男子颤抖著说：如果我说在等公车你会相信吗？ 第一卷笑话锦集第1o56章一名男子与医生的对话 医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？ 你们每天都作爱吗？ 不。 每周作爱？ 也不。 每月作爱吗？ 不是。 半年一次？ 也不是。 一年只有一次？ 差不多。 这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。 第一卷笑话锦集第1o57章新来的公鸡 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了决定买一只年轻的公鸡来这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位就对小公鸡说：“这样吧咱们围着院子跑十圈谁跑赢了就证明谁身强力壮母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当先冲了出去小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支小公鸡逐渐赶上。眼看就要过老公鸡了忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!” 第一卷笑话锦集第1o58章烤鸭 某日一位年轻人走进一间烤鸭店。 小姐你们有没有卖烤鸭？。 店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？ 嗯……。有什么差别呢？这个嘛…好吧！你跟我来一下。 说毕这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说着这少女便抓起一个笼子内的鸭子用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音就是南京板鸭的叫声。喔…。 年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女又是又抓起另一笼子内的鸭子再用手插入一次。ㄍ1ㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生您要那一种？嗯……那我买一只南京板鸭好了。说罢这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。 不客气。年轻人微笑地回答便转身离去。噢！对了！小姐是那里人呢？……。 年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试看？ 第一卷笑话锦集第1o59章摆道 一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。” 这男子十分不屑的说道：“别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗?我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来?” 老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。” 第一卷笑话锦集第1o6o章没穿裤子 村子里王老先生和老太太是全村子最受羡莫也最恩爱的一对老夫妻同时他们也是出了名的节俭。王老先生活到高寿八十八才寿终正寝他去世没几年老太太也开始不行了。她自知不久于人世就召来表妹交代后事。她说：“阿梅我的寿衣很早就准备了是黑缎子有蕾丝的那一件不过就这么穿走了实在很可惜你可以把背面剪去给你自己作件背心穿。” 阿梅听了她坚决反对地说：“我说表姊啊？那怎么成咧！当你到了天堂天使来接你时看你背后缺一块他们不吓一跳才怪呢！” 老太太躺在床上幽幽的说：“表妹你放心不会的我的老伴会来接我当他在场时人家只会注意到他不会注意到我的……” 阿梅听糊涂了她瞪着表姊老太太接下去说道：“你表姊夫当年入棺时我没有给他穿裤子！” 第一卷笑话锦集第1o61章农夫的难言之隐 农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐——与妻子性生活不和谐。 医生：“听着布朗你应该对妻子更加温柔体贴多给她一些拥抱和亲吻告诉她你有多爱她。” 布朗：“好的医生我会尽力的。可是你要知道我每天日出而耕日落而息实在是太累了。” 医生沉吟片刻：“这样吧明天一早你带上猎枪去耕地只要你任何时候感到性致来了就开一枪；当你妻子听到信号后就跑出来。你将尽享狂野的性趣。” 大约过了一个月布朗垂头丧气地来到诊所。 医生：“出什么事了？你没按我说的做吗？” 布朗哭诉：“不我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好直到上周狩猎季节开始了；打那以后我就再也没见过我妻子。” 第一卷笑话锦集第1o62章挤牛奶 叔叔打电话给小明:：小明,我开了一个牧场要不要过来看看？ 小明：好啊！小明参观观时正看到在挤牛奶对挤牛奶的机器很有兴趣于是就偷偷拿一个回家自慰…… 小明是就拿回家用过了几分已经出来了但是机器却没停下来着急的打电话问叔叔。小明：叔叔啊,那个机器怎么给他停下来？ 叔叔：很简单ㄚ挤满一桶自己就会停下来了…… 小明：*&^&*^% 第一卷笑话锦集第1o63章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的 一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道后来她又想：有个孩子养着也不错省得以后麻烦也好给自己养老送终。十月怀胎一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！ 时间不长小姐就计划给孩子起个名字于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁也就不知孩子该姓什么没有姓名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！ 几天后教授又来找小姐消遣听到她的请求后当场应允心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。 教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？ 小姐：应该是哪天哪天的 教授：你还记的那天你都和谁生过关系吗？ 小姐：我想想应该和三个人有过但孩子究竟是谁的我哪知道啊！ 教授：还记得都是谁吗？ 小姐：应该是一个高书记一个李经理一个陈厂长 教授沉思了好一会突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！ 小姐不解忙问：为什么要姓郭啊？教授说你那天共和高、李、陈三个人生关系取“高”的上半部“李”的下半部“陈”的左半部组成一个字不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来孩子姓郭。 姓氏有了还得有名啊于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人生关系也就是被三个人日过三人日不就是“春”字吗？小姐一听轻打了教授一下娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。 接着到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么他就接着说孩子的诞生三个人都做了一点贡献可以说“三个人每人一点”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！！！ 于是孩子就叫郭春海了 第一卷笑话锦集第1o64章妓女小姐居然如此强悍 一小姐打车到某地要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山云雨翻云覆雨直至无雨……事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！ 出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。.info[] 刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：**这臭*子领分红了看我怎么收拾你！ 回去开车的时候现车已经被盗。 这下出租司机可真恼了：好你个臭*子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。 到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈…… 出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。 出租司机说：你到底想怎么样？ 小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上…… 出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。 出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象…… 第一卷笑话锦集第1o65章裸体浴场 美国有一个裸体浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡.少女问:先生,报纸下面是什么呢?男子说:是一只小鸟.然后不知不觉睡着了.醒来以后,现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:你对这位先生作了些什么.美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像这我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟我立方了一把火. 第一卷笑话锦集第1o66章做完爱后的经典对白 和女友作爱完后她说：“你是我的。” 然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。” 我问：“连我的都不是了？” 她说：“对！” 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下我要上厕所。” mm(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活 mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招 mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起 偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学 mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛! 偶(痛啊~~~):没有,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上 mm:就这么多,没有了?? 偶(纯情的眼神):真的,真的没有了 mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!! 偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~,其实,我每次上你之前,都要先上“床 第一卷笑话锦集第1o67章小姨子的三点 姐夫评价小姨子：有两个优点一个缺点。两个优点是实在又热情。下边的毛病是办事太空洞能靠着边但到不了低。 第一卷笑话锦集第1o68章裸体部落 裸体部落 你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“”据说他的老二挺了起来走路时不小心又撞到了一堵墙上结果鼻子给撞折了。“ 第一卷笑话锦集第1o69章裸体照片 总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了”总经理很兴奋“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的裸体照片。” 第一卷笑话锦集第1o7o章女友下面味道怪怪的尝了一下哇噻~~~~ 那天刚到广州公司接来一个项目我负责了一些文案等设计后来效果不错觉得很有好成就感。回家后女友问我要什么奖励我说好久没吃她煮的麦菜陵鱼面于是要她煮。天~~~这么久没做过面她竟然将糖当成盐来放了那味道简直~~~~惨不忍食~~可是后来还是尽力吃了好多以示尊重她辛苦劳动的成果和小小的幸福的爱。 第一卷笑话锦集第1o71章强爆笑的新婚洞房夜话 新婚之夜处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白…… 女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？ 男：大概它没见过比你那里更难看的东西了一时恶心就吐了要不我们再试试？ 女：好吧在试试。 女：那东西咋变小变软了呢？ 男：大概是吐过之后身子虚吧。 女：那给它来碗参汤补补吧。 男：好烫呀…… 过了一会儿 女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！ 男：没关系它吐呀吐呀慢慢就习惯了！ 女：又虚了还得喝参汤。 男：啊—— 如是重复了几次之后终于新郎成功进入阵地了 男：怎么你那里流血了？ 女：可能是没见过比你那东西更丑的恶心的吐血了。 男：怎么还越来越肿了？ 女：应该是吐血过度身体虚弱导致的浮肿。 男：那咱赶紧上医院去。 于是新郎新娘急急忙忙去了医院。 第一卷笑话锦集第1o72章男的哄女上床前后经典对白 小屋里：－－ “上来吧。”男人拍拍床边。 “不。”女人娇涩地。 “上来聊聊嘛。” “坐在沙上也不是一样可以聊天吗？” “床上比较舒一点嘛。”男人说完心里想：“已经进到房间里只有你我两个还坚持些什么？不过在还未插入之前随时会被猎物逃掉的一切还是小心为妙。” 果然女的宣布：“我还是回家了。” “谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。” “不。”女的肯定。 “十五分钟十五分钟总行吧。” “不。女的肯定。 “五分钟我只求五分钟你就不会那么狠心吧。” 女的终于点头。 男的过去抱她吻她抚摸她。这些女的都能接受自已也有强烈的反应但是她就是不肯和他上床。男的知道非死誓不可了。 “我们上床你不要的我什么都不会做相信我。”男的举起三根手指作童子军状。 “骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？” “我不过是想抱抱你。抱人的感觉被人抱的感觉不是天天有的这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。 女的低头沉思男的一拉把她拉上床再后接吻后两个人躺了下去。 男的紧紧地抱着她手臂被她的身体压着的确这个感觉是舒服的女的也同意。 “不”男的开始脱她衣服时女的又拒绝了。 男的不回答只要她一刻不推开她男的继续努力。 “啊。”男人吻到她的胸女的一身挛弱轻叹着：“不不。” 在不不声中女的竟然自动地举起手让男的把她的乳罩顺得地拉脱。 这时男的做了一件不应该马上做的事他的手触到她的大腿之间。 “不要。”女的不声和刚才的不同语调很强硬。 男的又后悔太过心急又回到第一步的接吻。“大家都不穿衣服什么都不做抱着睡觉睡到天亮吧。”男的假装投降地。 终于褪下了她的裙子和内裤。 男的当然遵守他的诺言抱了她五钟没有动静。女的放下心来。 枕着是那粗壮的手臂到底和寂寞的胶质制品不同。 “要是时间能停在这一刻多好。”女的说。 “嗯。”男人温柔地。互望了一下又再狂吻。 爱的过程由头到尾再来一次。 到最后关头－－ “你不是说过不勉强我的吗？”女的问。 男人说了天下最大最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。” 一切崩溃。 男人斜看床上的表才不到3分钟。 “永远不要离开我。”女的说。 哪有永远这回事男的心里嘀咕但是作感动状点点头：“永远。” 说完又即看床上的表秒针在转这一分钟什么那么长？ 男的现手臂非常、非常的又酸又麻压在上面女人的头什么那么重？ 男的一缩缩手好在女人没追问干脆俯着身手架看脸直瞪男的。 男的给她看得不自在之极。 “在想些什么。”女的问。 “没什么。”这是一个当然的答案。 这时男人感到床单很粘这是因为女人俯着身时造成的极不舒服。 男的起身。 “你想做些什么？”女的问。 “我想去冲了凉。”男的心中讲但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口又骗道：“我去抽根烟。” “等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。” 男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？” 男的没有回答。 “五分钟我只求五分钟你就不会那么狠心吧。” “咦这些对白好像在哪里听过。”男的想 第一卷笑话锦集第1o73章给生产队干活 老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！” 第一卷笑话锦集第1o74章不懂意大利语 一个法国人和一个中国人结伴去意大利旅游他们俩都不懂意大利语晚上他们到饭店住下后想吃饭但都不会讲意大利语只见法国人叽里哇啦的讲了半天意大利服务员就是搞不懂法国人急中生智解开裤带指了一下裆部服务员嗷了一声走了一会儿招待端上一个盘子盘子上有一根大火腿和两只鸡蛋。法国人高兴地吃了起来一边的中国人如法炮制等招待端上盘子时中国人脸色难堪极了盘子上只放了一个小小香肠和两粒花生米。 第一卷笑话锦集第1o75章小丸子的问题 小丸子问老师我奶奶八十了能怀孕么？老师说：不能。那我姐姐十八了能么？能。那我能么？不能你还小。坐在旁边的小新说：你看我说没事吧！ 第一卷笑话锦集第1o76章急得去撞墙 一老太太说话很粗。一次住闺女家很久了女儿不让走。老太太说：“不能再住了再住你爹还不急得去撞墙。” 第一卷笑话锦集第1o77章含蓄的洗衣机 有一对含蓄的爸妈把做*爱做的事取了一个暗语叫洗衣服某天爸爸突然想洗衣服便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时妈妈因为心情不好於是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了於是儿子便跑去告诉爸爸但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你他已经自己用手洗完了。 第一卷笑话锦集第1o78章女儿不是处*女了 小王的老婆快生小孩了但小王却按捺不住对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半老婆突然喊说：不行不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院小王在外面紧张的走来走去看到医生走出来赶紧上去问状况。医生说：王先生有一个好消息一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金而且生产顺利母女平安。小王松了一口气想：既然是母女平安还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们现你女儿已经不是处*女了 第一卷笑话锦集第1o79章真扫兴 胸部不怎么样的阿美下班回来悻悻地说：刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背後抱我要非礼我。 弟弟：难怪你那么生气 阿美：更气人的是那男人说：真扫兴,是个男的！！ 第一卷笑话锦集第1o8o章一次三天 三个男人在一起言不及义,最後谈到自己的性能力甲：我三天一次!乙：”我一天三次！?甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了丙：”我一次三天? 第一卷笑话锦集第1o81章手机做*爱 男：在干吗呢？ 女：看电视。 男：什么电视？ 女：《蓝色生死恋》。 男：是不是喜欢上韩国帅哥了？ 女：有点。 男：那你喜欢我吗？ 女：也有点。 男：喜欢哪里？ 女：你想哪里就哪里了。 男：真的？ 女：真的。 男：那你喜欢和我……吗？ 女：什么？ 男：做*爱。 女：我们是朋友。 男：但我们也是人。 女：这样不好吧。 男：你看人家木子美。 女：写东西的没一个好鸟。 男：也不全是。 女：谁说不是你看看李师江的小说真够肉的。 男：你看过？ 女：没看就厕所翻了翻就湿了。 男：不写东西也不见得就是什么好鸟比如那个黄坚中。 女：真想不到看上去像个太监。 男：就是换成张贴灵我还信。 女：可那个周旋像个面馒头。 男：张玉如何？ 女：像个女同性恋。 男：这你也了解？ 女：还不是看了张宝刚的小说 男：张宝刚是女同性恋？ 女：不是他喜欢看女性恋电影。 男：真他妈变态咳这年头起名都叫会飞的猪。 女：掉下来还不把他摔成猪扒。 男：就是有病就呻吟别乱咆啸还激动的那个熊样。 女：做人要厚道你可别学他们。 男：不会的我老虎今天吃草。 女：骗谁呢你抽屉里的a片怎么回事？ 男：你现了？ 女：上次做完后看到的青瞳的**好美。 男：我沙扬姑妈说有点下坠。 女：你姑妈也看这个？ 男：和呜咪姑妈一块看的。 女：你们家是怎么了真够乱弹的。 男：不是一家人不进一家门嘛。 女：那你们家人挺不要脸的。 男：我们家提倡裸奔。 女：有本事奔到月球上去。 男：月球算啥人家美国都上火星了。 女：你说火星好玩吗？ 男：好玩个屁撒泡尿都结冰了。 女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。 男：还远坐宇宙飞船都要半年；还没有热水比大西北还惨。 女：那我们就不去那么远了还是在你家方便。 男：过来吗？ 女：我想想。 男：你是不是觉得我这人忒下流。 女：也不是单身嘛。 男：你喜欢怎么做。 女：你那些a片还在吗？ 男：在！还跟天王借来两张泰国的。 女：天王也好这个？ 男：边看边做他都能high到9o。 女：是吗那得吃多少果子狸？ 男：瞎还尿呢他也就配喝白开水。 女：喝白开水也能high？ 男：上大学锻炼的开水便宜两分钱一壶。 女：真会过日子。 男：过什么日子全买了避孕套。 女：没赶上好时代啊现在校园都是免费派送的。 男：他没这命。 女：现在还老投搞吗？ 男：投可起劲呢还让张宝刚批了一回。 女：张宝刚也是都不容易何必呢。 男：狗咬狗都不是好东西。 女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？ 男：连你也知道了这世界可真小。 女：你说他的男体会是什么样的？ 男：不知道反正他侄子骂他挺荤的。 女：他侄子是谁啊？ 男：张佳玮嘛今天马克思明天恩格思挺唬人的。 女：丫的踹他两脚看他还咋唬什么。 男：还有件事你还不知道吧？ 女：什么事这么大惊小怪的。 男：张宝刚都博客上了。 女：难道他也脱起来了？ 男：犹抱琵琶半遮面罢挂了张没睡醒的玉照上去。 女：男人美吧不是罪。 男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。 女：是吗谁这么没有品味找他麻烦？ 男：歌坛玉女杨玉吟罢。 女：哟这到底怎么回事？ 男：写小说影射人家。 女：你怎么知道的？ 男：从新浪传到天涯又到网易都尽人皆知了。 女：张宝刚也够损的。 男：怎么说呢写作归写作现实归现实。 女：算了说点别的吧。刚才说到哪里了？ 男：你来我家还是我去你家。 女：你说呢？ 男：我看还是算了吧。 女：不是因为我刚才态度不好惹你生气了？ 男：不是。 女：那是为什么呀？ 男：我已经泄了。 女：什么时候？ 男：就在刚刚上火星那阵。 女：你就不怕钙流失？ 男：没办法男人就这几分钟。 女：我靠那老娘怎么办？ 第一卷笑话锦集第1o82章女怕嫁错郎男怕上错床 女人推辞心情不好说不干。可顾恺之却道“做吧做吧人生能有几回‘勃’。”做完房事之后顾恺之出来朋友们问“场面如何？”顾恺之长一甩道“汗如倾河注海声如震雷破山。”朋友们一听集体道了一声“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户朝下破口大骂道“顾恺之你丫的闪电战型的男人我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论这时他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了羞死我了”顾恺之一见情形不对大叫着连忙逃走。 根据顾恺之事后的记忆在他逃走的这次过程中不小心踢飞正在搔弄姿的母鸡一只踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只引公狗母狗对叫二十二次撞倒男人三次吓跑女人五次最后掉到毛坑一次。 现在顾恺之正困在毛坑里已经大约半个时辰。 “天那救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过农妇放下肩上的担子道“叫什么叫大白天的顾恺之你在毛坑里叫什么叫！” “大姐你怎么知道我叫顾恺之？！” “废话！去年你在瓦官寺画了一幅维摩诘像一下子募集到了一百多万钱现在整个建康城里哪个不知道你！” “我的知名度这么高？不会吧大姐！” “知名度是很高不过美誉度就很低了”农妇说着双手掐着腰站在坑边“顾恺之我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃别人问你原因你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？” “是啊大姐。难道对这个你有意见？” “对这个我到没意见。不过你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说你每次看上一个漂亮的女孩时先不是去追这个漂亮的女孩而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！” 顾恺之眨了眨眼睛“大姐这是我的不是。以后我一定改。不过现在你先把我从毛坑里救出来好不好？” 农妇往毛坑四壁看了看摇摇头道“不行这个毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上来吧。” “大姐拜托麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来我还要你救做什么！” “不要说丧气话嘛你们读书人不是经常说从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会你怎么能不珍惜呢？” “你救不救？不救今晚我强*奸你全家你信不信！” “这样不好吧。年轻人说话是要负责任di。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。 “哇大姐你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。 “我不是救你我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！” 从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。 在这三个月里邻家女孩秀芝来过五次。 秀芝来得第一次是一个风高云淡的大白天。那天秀芝一进屋就对顾恺之说“你说你爱我？” “是啊。千真万确。万确千真。” “可是我听说你有三妻四妾的思想。而且你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。” “其实这些我只不过是想想而已并没有付出实际行动。我想你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。” “想想？你所谓的想想是什么？是意淫？” “意淫太直接了吧。是神交而已。” “神交？神交是什么？精神上的交配！？” 秀芝来得第二次是一个月朗星稀的晚上。那天顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说“说你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？” “我想通过此告诉你我的心里有你我的家里有你。” “呵——你也太无耻加天真了吧。还有为什么我的画像上没有眼珠你是不是想通过此来告诉我我是有眼无珠！” “错！眼睛是心灵的窗户。现在我之所以还没有画你的眼睛那是因为我还不能完全了解你的心灵。” “好这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势怎么看怎么像个骚货！” 秀芝来得第三次顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里年轻时候的王羲之就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出被太尉郗鉴选为女婿的。这次顾恺之已料到秀芝要来。所以现在他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时秀芝站住了“顾恺之你给我起来我已经对你忍无可忍了！” “怎么了”顾恺之爬起来“眼珠我不是刚刚画上去了吗。” “你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心你叫我以后怎么面对自己！” “这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说又表达了你与这个世界的沟通。秀芝你要知道我是一个画者一个写者对我来说无论是绘画还是写作都是我的一个诉说的过程一个沟通的过程。” “是心与心的诉说心与心的沟通是不是？” “是。”顾恺之眨了眨眼睛“秀芝当你说出这样的话时你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’是‘我找到我自己了’。” 秀芝睁大眼睛“顾恺之你也知道吗当你说出这样的话用这样的眼神看着我时我就知道你的左手要来抓我的右手你的右手要来搂我的腰乘机占我的便宜了。” “给点面子行不行？你这样说让我很为难的。现在你说我这手是搂你还是不搂你。” “在回答你的这个问题之前我想先问你一个问题。你说你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的但我的骨子里还是想骚的’？” 秀芝来得第四次顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来“怎么样？我画的。” “画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。” “说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声“秀芝你可以不喜欢我但不可以不喜欢我的画。当有一天你现你喜欢上我的画时你也就会慢慢地现你也喜欢上了我的诉说我的沟通。” “是吗？” “是。” “可是你认为画中的男人能追到画中的女人吗？” “能！只要精神不滑坡方法总比困难多！” 秀芝来得第五次顾恺之正面朝墙壁盘座在床上“豁达是一切都看在眼里又一切都不看在眼里。冷漠是一切都不看在眼里。秀芝你告诉我对你为什么我豁达不得冷漠又不得？” “说完了？” “没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身面对着秀芝“人最大的智慧不是解决问题的能力而是对待生活以及处理生活的态度。因为问题是一个无限的范畴而生活是一个有限的范畴。” “好说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎男怕上错床’的问题。” “秀芝我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎关键是在一个‘怕’字男怕上错床关键是在一个‘错’字。” “依你的这个意思那也就是说只要我不‘怕’你不‘错’那么我们便就可以一个可嫁一个可上了？” “对。” 三个月以后当顾恺之从自家门口出去的时候建康城的人现顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——” 第一卷笑话锦集第1o83章要求加薪 我阴茎提出加薪的要求有以下的主要原因： *我参加体力劳动 *我在女性的最深处工作 *任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去 *我在周末和国定假期里没有放假 *我是在潮湿的环境下工作 *没有人付我的加班费如果我时工作的话 *我的工作环境漆黑一片而且通风设备很差 *我在高温下工作 *我随时有被病毒感染的可能 ******************** 要求加薪的阴茎（mm回复版) 亲爱的阴茎经过公司董事会议您的请求被驳回原因如下： *您的连续工作时间未能过八小时 *工作期间您经常打瞌睡 *您并不总是依照主人的命令执行任务 *您并不总是在您规定的地方工作常常跑到其它地方去溜达 *您的工作态度不好自觉性差需要被人刺激才肯工作 *您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟 *您并不总是遵守安全制度比方说穿戴安全服装 *65岁不到您就已经进入退休年龄了 *您无法连续胜任两个任务 *您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点 *最后我们想说的是你每次进出工作地点时总是带着两个可疑的大袋子。 第一卷笑话锦集第1o84章这人在打*飞*机[爆笑] 精子们梦都想有机会做人有一天机会终于来到了精子们高兴死了大伙儿挤成一团拼着命往外冲。突然冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑这人在打*飞*机！” 第一卷笑话锦集第1o85章一波又起 有位丰满女子问秦歌什么叫一波未平一波又起秦歌到你站起来你跳一下那女子跳了几下秦歌盯着那女子的胸部刚才就是一波未平一波又起了。 第一卷笑话锦集第1o86章n个系女人的爆笑第一次 中文系：郎君在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的…… 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数 化学系：两种有机物的结合很奇妙但气味也太难闻了吧？！ 物理系：虽然总功率是零但是我的流量远远大于你的流量！ 外语系：ohyes~~~yes~~~yes~~~oh…… 历史系：我经常思考古人是怎么避孕的？ 体育系：我会在上面做劈腿等分解动作等你领悟了就开始做全套动作 经济系：在上床之前请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话难免你会在外面乱交公粮 地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？ 气象系：洞内湿气重要穿雨衣的哟 计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？ 法律系：亲爱的偶已满14周岁接触不构成犯罪 工程系：悬臂梁的轴压不小啊还有点偏心距…… 水利系:当洋流到达的时候就会出现高氵朝。 电气系：慢点进放一条腿在地板上你的电压挺高的安全第一做好接地。 外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m 音乐系：啊啊啊——啊啊啊亲爱的咱再换个2/4拍的吧。 建筑系：国家规范记得吗地方的呢？进入深度、幅度、次数退红线一定要满足规范标准啊！！！ 医学系的：找到我说的那个地方了没有？……对就是那里往下的地方叫做———————————— 材料系：你这个是不是真的哦？？ 自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度同时频率不要过系统截止频率。 美术系:周围的颜色必须是黑色这样才能显示出性感来。 机械的：在此状态下保持过盈配合是最佳选择 园林设计系的：根要扎的深水要淋的多……记得不？ 考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？ 汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊 新闻系：各位观众一个伟大的时刻马上就要到来了321射了射了彻底释放出来了。 哲学系：女人第一次流x并不代表她就是女人第一次不流x也并不代表她就不是bsp; 电机系的：偶这个电机是1kw的跟你的那个自耦变压器接上吧。 表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩卡~~~~~~~~~重来~ 工业设计系：要学会创新思维不要光想着用jj换个角度考虑我们可以用脚趾头来这样才有新意…… 通信工程：我的3g兼容你的2g 日语系：始め時：やめて～～十分間後：気持ちいい～～ 环保系：尽量不要射避免造成环境污染。 飞机设计系：我希望你保持巡航度延长巡航时间不到关键时刻不要开加力啊！ 电子工程：你是我的三极管我是你的双向插头 计算机:for(;1{if(depthofjj==endofb)抽;e1se插;} in=fa1se; hight=fa1se; whi1e(hight) if(in) do_out; in=true; e1se do_in; in=fa1se } 系统工程系：要注意保持此系统的整体性协调性综合性当然最重要的是用户的满意度。 市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够. 数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度一般我的范围在区间（1o）内那你的满意度也就会在1o*4=4o和2o*4=8o之间也就是在区间（4o%8o%）注意这个集合是开区间不是闭区间所以我还要再做大量的练习。 宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后,我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊! 服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀急死我了 艺术设计系：亲爱的为什么我才进去3个像素就有这8oy1oo的液体流出来呢？ 国际贸易系：充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。 金融系：如果项目流产融方承担事故责任；如果项目成功资方承担后续责任。 市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户如果你满足不了我说明你的商品就没有价值！ 会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则,譬如真实性原则;谨慎性原则; 还有一贯性原则;配比性原则.我要特别提醒你的是:权责生制原则~~!! 酒店管理：这个“红酒”从颜色上来看黑中带红红中有黑闻起来更有异国风味如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉我能再尝一次吗？ 驾驶学校：保持匀不许太快不许太慢不许熄火不许过两次以上中停否则就bsp; 交通运输：道路不畅减慢行 自动控制系：有了足够的反馈才会有更加稳定的输出。 电子工程的：你是三极管的基极我是射极你我融合就等于集电极上电你有反应相当于给基极和射极加上一个导通电压vbe那么我就射了。 软件工程系：虽然你的系统执行效率很高可是你的防火墙上有漏洞需不需要用霸毒杀一杀…… 党员：再苦再累也要为人民服务！ 能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续展! 环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准 电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。 外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易生精融风波啊 交通运输：雨天路滑,请小心驾驶! 化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应要控制好反应温度和湿度特别是催化剂的选取在溶液中反应会更充分 微电子：嵌入式系统能保持较高的频率但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口并以不同电压输入变频信号mibedsystemeverbeperfetvo1tagefrequena1too. 药物制剂系：请不要采用肛门给药吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂最好还能是定点靶向缓释的。记得哦多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！ 放射科：在进入辐射区时一定要穿好防化衣安全第一！！！ 生物系：亲爱的咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！ 刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹这种纹线是独一无二的可以做同一认定的你过来偶给你来个三面油墨捺印顺便做个刑事技术鉴定…… 微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？ 化工系：看见jj的选型选错了怎么一点都不匹配啊？ 广告系：如果觉得high就请大声d喊出来大家好才是真的好地球淫都知道绘画系不要讲颜料涂在我脸上。 第一卷笑话锦集第1o87章评价老公[爆笑] 打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。 一面搓牌一面闲聊聊著聊著就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。 牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说这一点也不稀奇我们家那囗子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。 轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。 最後大家想听听大法官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭但可惜从来不起诉呀！ 第一卷笑话锦集第1o88章新婚培养计划 有人问新婚不久的王小二：“你婚前说你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家在客厅里做个贵妇在卧室里做个荡妇不知你实现了你的目标没有？” 王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好他把我的要求记混了。依现在的情形她在厨房里像个贵妇在卧室里像个经济学家在客厅里倒是像个荡妇。” 第一卷笑话锦集第1o89章馋嘴的爸爸 幼儿园里小强特别嘴馋老是抢别的小朋友的东西吃老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋我妈的奶没有奶水我几年都不吃了我爸还偷偷地吃呢！” 第一卷笑话锦集第1o9o章html教材 社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。 这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关html的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的html的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。 下班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。 还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是html的经典一本是现在最流行的html的参考书还有一本是我多年研究html的心得。html这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。” 黄教授接着说：“我在html这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。” 小刘满脸疑惑地问：“这些都不是html的书啊？” 黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人howtomakelove的嘛！？” 第一卷笑话锦集第1o91章只管中间 旧时候有一对夫妻男的很矮女的很高结婚时间一长矛盾就生出来了。这不他们一吵架女的就闹离婚。 他们闹到县太爷那里去了县太爷升堂办案。县太爷问女的：“你们为什么要闹离婚呐？”女的回答道：“回禀县太爷他长得太矮我们一到晚上做事时如果头比齐那么他的脚就只到我的膝盖；如果脚比齐那么他的头就只到我的胸。总之我们生活得很不协调所以要求判决离婚。” 县太爷听了觉得这离婚的理由不太充足加上看见那男的一副可怜的样子于是判道—— “本是一对好夫妻 何苦生事把婚离。 只要中间对得上 管他两头齐不齐！” 第一卷笑话锦集第1o92章黑羊和白羊的故事 某白人到非洲探险不幸被黑人部落抓获由于其聪明且带来先进与文明很受酋长器重。 一日白人现酋长闷闷不乐问其原因酋长长叹一声答：“我与夫人结婚数年可至今无后我百年之后我的部落将群龙无想想这些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了一年之内保你有后！” 不久酋长夫人果然怀子十月以后生下一子但浑身白皮肤。酋长大怒要白人三日之内给出合理解释不然处以极刑。 三日很快就到白人虽瞑思苦想但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？” 白人看到山坡上有一群羊几乎全是白羊只有一只黑羊于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看白羊群中一样可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。” 酋长一听大惊失色向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了不过我和白羊之间的事你可千万别告诉别人！” 第一卷笑话锦集第1o93章不宜娶的女人和不宜嫁的男人 你知道有三种女人不能娶吗？ 护士小姐——她常說把裤子脫下?恚。? 公共汽车售票小姐——她常說再进去一点……再挤进去一点里面还很空！！ 小学老师——她常说做不好就罚你重做一百遍！！ 你知道有三种男人不能嫁吗？ 送报的——到门口就?g了！ 报社编辑——每天都要稿(搞)！ 抄水电表的——每个月才?硪淮危?br> 第一卷笑话锦集第1o94章大小差别 王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：你这个太小了塞不进去。王太太：你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。过了一会儿王老五又说：不行啊！会痛！王太太：可以啦！我帮你抹点油！接着是王老五的喘息声：哦！哦....邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：看什麽！没看过人穿鞋啊？ 第一卷笑话锦集第1o95章我被骗了!! 有一天有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店,在经过精挑细选後,挑好了商品後走到了柜台,二话不说就丢出了一张千圆大钞经过店员验证後!!店员以一付很不屑的表情说:小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!! 第一卷笑话锦集第1o96章你在说我 未婚妻：找对象总没有十全十美。 未婚夫：是呀。 未婚妻：有的人长得挺漂亮可找个对象倒很一般。 未婚夫：我知道你在说我。 第一卷笑话锦集第1o97章那是我的钱 甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人很有钱乙整天游手好闲生活很贫苦。甲很够朋友每年都要拿出1ooo元接济他。过了几年甲把赠款减到5oo元又过了一年再减至25o元。 乙找到甲对他说： “你是不是生意不顺手？要是那样就少给我几个钱吧。” “不是的”甲答道。“每年给你1ooo元时我是独身后来娶了妻子接着又有了孩子所以给你的钱只好一再减半。” “什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。” 第一卷笑话锦集第1o98章顿悟 表哥和女友相恋多年但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影在电影放映到一半时 表哥将女友拉出电影院要求她嫁给他。 事后我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试你将永远只是旁观者。’我恍然大悟便立刻把她拉出电影院向她求婚。” 第一卷笑话锦集第1o99章偶尔为之 小韩：你知道吗?我和太太结婚后从来没有和她做过爱。你呢?小丁：偶尔当你出差的时候。 第一卷笑话锦集第11oo章記憶力 小白和阿利在pub裡喝酒閒扯淡。小白：我的記憶力無人能比想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候我爸多久?硪淮挝叶歼 第1101～1150章 【合成】 第一卷笑话锦集第11o1章互换角色 有位仁兄走进一家牙科诊所他一见到医生就立刻将他那东东亮出来医生大吃一惊 连忙叫道：喂！老兄你慢一点你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的不 是治疗那种东东的！ 我没搞错啊！年轻人痛苦的说： 可是医生有一科牙齿镶在里面！！ 第一卷笑话锦集第11o2章女婿 有一天妈妈回到家就听到女儿房间传出奇怪的声音！？ 妈妈觉的很奇怪就悄悄的走过看... 就现女儿在跟一个充气娃娃... 妈妈就很生气冲过去说：女儿..你在干嘛？ 女儿说：妈！我已经4o岁了... 女儿激动的说：看看我..长的这麽丑... 我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。 妈妈听到女儿这麽说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。 隔天爸爸回到家也听到女儿房间传出奇怪的声音！？ 爸爸觉的很奇怪就悄悄的走过看... 就现女儿在跟一个充气娃娃... 爸爸就很生气冲过去说：女儿..你在干嘛？ 女儿说：妈！我已经4o岁了... 女儿激动的说：看看我..长的这麽丑... 我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。 爸爸听到女儿这麽说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。 第叁天... 妈妈回家就现爸爸坐在客厅的沙上右手搂着女儿的充气娃娃！！ 妈妈很生气的说：死老头..你不想活啦... 爸爸就应说：怎样..我只是跟我的女婿聊聊天..看看电视而已啊... 妈妈一想也对心想：我那麽紧张干嘛？？？ 第一卷笑话锦集第11o3章用头壳 在横渡太平洋的邮轮上有一位年近八十的富婆声称： 只要能让她满足的就给他一百万美金。 不一会儿富婆的门口挤满了跃跃欲试的人可是大家你看着我我看着你没有人有把握。此时一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了大家着急的挤上前想知道结果可是不到叁十秒就看到那个白人垂头丧气的走出来嘴中喃喃念着： itstoowide 此时至少有叁分之二的人已经绝望了纷纷准备离开...这时一个更壮朔的黑人推门进去结果和白人一样不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来口中仍是那句话： toowidetoowide 就在全部的人都绝望的时候...一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後也推门进去了...所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。没想到奇迹生了那个中国人一直没出来二十分钟後才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容手中扬着一百万美金的支票走出来。大家都很好奇纷纷问他是怎麽办到的！！ 只见那中国人面露结结巴巴的说： 我..我..我爸爸告..告诉我做..做事情..要用头壳 第一卷笑话锦集第11o4章什锦水果 话说有一位逃犯越狱後逃至一个小村落。 因那时已经夜色朦朦了又加上肚子饿... 逃犯找了一户人家这户人家只有一对父女。 父亲又有病在身所以逃犯便大吃大喝了起来... 饱了以後逃犯便要和其女一起睡觉这对父女百般不肯却无法抵抗。 女孩要进房前父亲和她说：如果他摸你的手你就叫苹果； 如果摸你的腿你就叫香蕉爸爸会和他拼了！ 到了半夜..... 女孩传出一声惊叫：啊..爸爸什锦水果来啦... 第一卷笑话锦集第11o5章细菌的对话 有一对夫妻很恩爱,所以就天天做*爱有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭有的说要从呼吸道出去有的说要跟著汗一起排出去然后有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!! 第一卷笑话锦集第11o6章泰国香蕉 :泰国是有名的水果王国::某年为了要推销水果::于是举办了一个水果小姐选拔::报名第一天来了一个胖胖的小姐::办事员请她选一种水果当她的代表物::她选西瓜::第二天来了一个个子很矮的小姐::办事员也请她选一种水果当她的代表物::她选梨子::一直到最后一天::总算来了一位很漂亮的小姐::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材::办事员一看到她::就拼命的夸奖她::你来一定稳当选::办事员也是请她选一种水果当代表物::那位小姐就选了香蕉::办事员觉得很奇怪::问她为什么会选香蕉::结果她把裙子翻起来::你们知道答案吗?:因为她被塞了根香蕉!!^^他自己有香蕉(店小二曰：泰国盛产人) 第一卷笑话锦集第11o7章校园采花经历 一采花贼专在校园中侵袭女生。 一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。 一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。 一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套 一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了 一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。 又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我 终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手淫刺激 第一卷笑话锦集第11o8章司机巧遇 大雾天一骑车的人看不清路于是跟随一个轿车的后面。轿车停了下来骑车人撞在了轿车的后面。骑车人很生气问为了不开车了？轿车司机说：“我都开进车库里去了你叫我往那里开？！” 第一卷笑话锦集第11o9章一次 有一天在一个pub里有三个男子在比持久。 甲说：昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。 乙说：我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。 大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？ 丙说：一次。 大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什麽？ 丙说：老公我们休息一下好吗！ 第一卷笑话锦集第111o章老师.我会很小心的 有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:我不要小孩子啦!只见小学生露出一脸满足的笑容,说:老师.我一定会很小心的!? 第一卷笑话锦集第1111章老板的屁股 某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦有一天当这老板上在如厕时忽然现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！ 第一卷笑话锦集第1112章**毛跟比毛 有位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大想题笔写几个字便叫来副官:给我拿笔墨来。副官马上傻了眼呆了两秒心想:匕毛?干嘛要匕毛?碍於军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正**毛匕毛都差不多应该分不出吧!见了军官交差後军官一见便大怒道:我叫你拿匕毛(笔墨)来你拿这什麽**毛?副官不由得佩服军官连**毛跟比毛都分的这摸清楚! 第一卷笑话锦集第1113章男人最渴望和最恐惧的一句话 男人最渴望的一句话？“我要！” 男人最恐惧的一句话？“我还要嘛！！！” 第一卷笑话锦集第1114章你才阉掉了 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了! 第一卷笑话锦集第1115章性感内衣 太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天太太上街看到一件性感内衣於是不死心的太太立刻买下期待先生下班。晚上先生看报时太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应但是先生却无动於衷。於是...第二天太太去换了一件红色的性感内衣结果先生仍然毫无任何反应。此时太太实再憋不下去了於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人先生终於有反应说话了...先生：太太你昨天穿的紫色内衣性感迷人而刚刚穿的红色内衣热情如火...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧！！ 第一卷笑话锦集第1116章老熄火 父子到公共浴池洗澡.回到家后.儿子对他妈说:我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,他的是大卡车,我的是小蹦蹦车.妈妈对儿子说:别看你爸的大,可在家老熄火.儿子到他爸爸那里,说:妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火.爸爸哈哈大笑:别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦. 第一卷笑话锦集第1117章根 paggeyo指着aro的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?aro骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根 第一卷笑话锦集第1118章半夜鸡叫新编 夜深高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！” 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做请你帮帮忙我打四折优惠！”先生半天才明白过来叹道：“说曹操曹操到半夜真的有鸡叫！” 第一卷笑话锦集第1119章育 小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.由於正值育期,她现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的.小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信.又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心.於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.老板笑着说:不用担心.小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染.老板:?#!! 第一卷笑话锦集第112o章花花大少[作者推荐] 林先生是个出名的花花大少。 一日他太太生日要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界林生被缠的没法子只得照办。 当他们抵达到脱衣舞场的大门时身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生欢迎光临!”林先生紧张地制止而林太太却怒目而视。 走进脱衣舞场里领班过来问到：“欢迎林先生是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始青。 这时表演正好开始脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她坐上计乘车。林太太突然清醒过来气得大骂道：“你这个骗子混蛋畜生！” 计乘车司机听了转头说：“林先生你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 第一卷笑话锦集第1121章体检[作者推荐] 一个女大学生定期去一个医生处体检。 第一次哪个医生现女大学生的胸部有一个红色的“h”不解其意问之女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生他喜欢穿着有学校标志‘h’的tshirt和我做*爱时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。 第二次体检时医生现女大学生胸部的字母变成了“y”复问之于女大学生女大学生答曰：“上月刚换男朋友新的男朋友是耶鲁大学的他喜欢穿带学校标志‘y’的tshirt与我做*爱……” 第三次体检时医生现女大学生胸部的字母变成了“w”于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友新的男朋友是washingtonuniversity的对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是minnisotauniversity的。” 第一卷笑话锦集第1122章飞虎队招人[经典] 香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。有一年轻人报考教官给他做测试：把他的衣服扒了挂一铃铛在男根上然后叫一穿比基尼的girl在他面前一扭一扭的只听到：呤呤。“out”教官说。年轻人不服“相信教官也一样”。于是教官的衣服也扒了挂一铃铛在男根上叫一裸体的girl在他门面前一扭一扭的“呤呤”年轻人的大响教官的没动静。年轻人服了沮丧的弯下腰解铃铛屁股翘得老高。“呤呤呤呤”教官的大响!……他是基的！ 第一卷笑话锦集第1123章正在越南打仗 一位越站士兵回到波士顿港口见到分别多年的妻子非常兴奋迫不及待地与之温存。当晚就住在港口旅店一阵漏*点之后突然外面大街上有个酒鬼喝多了醉醺醺的胡乱敲门这位士兵生气的说：“怎么搞的有人来了！” 哪知她妻子没回个神回到：“别理他不会来的那死鬼正在越南打仗呢！” 第一卷笑话锦集第1124章另类mm想结婚 近几天我胃有点不太舒服老是想吐有一次刚好被同事mm看到。 mm：你是不是有了啊？ 我： mm：你看你老吐哦,对了上上个月你刚请了假回家结婚怪不得那么急着原来奉子成婚啊？我：没有的事儿我又没孩子哪来的奉子成婚啊。倒是你小心别搞到奉子成婚了！ mm：要是有一男的能把我肚子搞大逼我结婚就好了。 我：狂汗没见过这样的女人！ 第一卷笑话锦集第1125章被男友忽悠了回 有一天跟男朋友去逛夜市路上看到路边有砣便便就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！” 男友问“什么啊？” 偶就指给他看他说“这不是了你看错了” 偶不服气说“明明就是” 男友说“跟你赌5块钱” 于是偶就走到那砣便便的跟前蹲下身仔细查看心想这明明就是便便吗！ 男友已笑翻了爆打他一顿 第一卷笑话锦集第1126章爆冷的蚯蚓一家 蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了 蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了 蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 第一卷笑话锦集第1127章在后面放冷枪 八十岁老头娶二十少女不久少女怀孕老头带少女去医院检查。 老头问医生：是不是我的？ 医生：我先给你讲个故事。 一个人拿着一把水枪在森林里遇上一只恶虎那人慌张一抬枪老虎死了。为什么？ 老头：肯定有人在后面放冷枪！？ 医生不语 第一卷笑话锦集第1128章微软的特点 一架飞机在雾中迷失了方向。这时飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼顶层的窗户后面站了一个人。于是飞行员向那个人打出了一个横幅上面写着“我在哪里？” 那个人看见后也打出一个横幅上面写着“你在飞机上！”。 飞行员看见后竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位他说喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部就知道自己在什么地方了。 第一卷笑话锦集第1129章你不可淫 两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:我也记不清了,我想是被偷了吧.另一位牧师就告诉念十戒,当念到你不可盗时,就会有人承认偷窃了. 第二天,两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?一个牧师问.失了车的牧师回答道:嗯,不全是吧,我确念了十戒,当念到你不可淫时,我好像想起来我把车放到什麽地方了. 第一卷笑话锦集第113o章韩乔生语录 1.随着守门员一声哨响比赛结束了。 2.各位观众中秋节刚过我给大家拜个晚年。 3.现在由中国队守门员范志毅开任意球。 4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。 5.可能有的观众刚刚打开电梯我们再把比分…… 6.叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。 7.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗拉齐奥出价3ooo万美圆曼联出价更高28oo万美圆。” 8.巴乔在前有追兵后有堵截的情况下带球冲入禁区…… 9.这球算进裁判判进球无效…… 1o.现在比分为o：o这个球是下半场2o分钟由红金龙的韩国外援接蔡晟的传球打入的…… 11、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗拉齐奥出价3ooo万美元曼联出价更高28oo万美元。 12、xx队后卫严重犯规裁判将前锋xx罚下场。 13、全兴队xx号角球由寰岛队xx号头球建功。 14、中国四员小将在欧洲……（范已经3o岁了） 15、你看她们的短裤也很有意思网球运动员的短裤是特制的里面可以放好几个球不掉出来。噢她们穿的是裙子。 16、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了只见她一条枪舞得如蛟龙出水虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长噢关羽使的是刀……（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）……噢对不起她使的是棍…… 第一卷笑话锦集第1131章不会无缘无故的 杰克结婚了。新婚之夜迈克搂着娇妻动情地说：“亲爱的我这个人只有一个缺点常会无缘无故在吃醋……” 妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的请放心我不会让你无缘无故地吃醋的……” 第一卷笑话锦集第1132章机率 一天王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居邻居炫耀说怀四胞胎的是很不容易的平均要六万次才会生一次。结果隔壁的李太太听到了就很讶异的向其他人说：那她还有空做家事吗？ 第一卷笑话锦集第1133章又不弄你的脚 一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚婆婆说：“小熊妮子你男人又不弄你的脚你一个劲地鼓捣个脚干啥？！” 第一卷笑话锦集第1134章黄瓜比男人好? o1.根据统计,小黄瓜的平均长度是13.5公分. o2.小黄瓜放很多天都不会软. o3.小黄瓜不会在乎自己的尺寸. o4.小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多. o5.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半. o6.在菜市场挑选小黄瓜时,你可以很容易就看出它是软是硬. o7.小黄瓜不会又急又紧张. o8.小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天. o9.你不需要对小黄瓜说你很抱歉. 1o.使用小黄瓜不需要跑药房. 11.当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去. 12.小黄瓜从来不问:怎麽样?我的表现还好吗?有没有来? 13.你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里. 14.不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜. 15.你可以从任何一端开始吃小黄瓜. 16.小黄瓜不会喜欢比较大小. 17.小黄瓜天生就有颗粒. 18.小黄瓜可吃又可玩. 19.小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换. 第一卷笑话锦集第1135章不可靠的萝卜 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了.她怕被骂所以开始哭.一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂.妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告.化验报告上说她怀孕了.老尼姑惊叫了一声:天啦!这个年头连萝卜都不可靠! 第一卷笑话锦集第1136章再续瞎子哑吧 这天街上很热闹。外面吹吹打打的。 有一对夫妇男的是瞎子女的是哑吧。男的想知到外面在干嘛就派女的去看看。女的看完回来说不出就扒下男的裤子在他臀部亲了一下男的马上反因过来：“哦是定亲” 男的又问：“是谁家订亲？”女的马上冲出去看。一会儿女的回来二话不说托起男的手在自己的奶子上一整狂摸。男的想了想脱口而出：“二奶奶家。他家谁订亲呢？”女的上次学乖了把事都搞清了。顺手把男的裤子扒了轻轻揉着男人的命根子。男人又猜出来：“是大柱呀。是谁家的那个姑娘呢？”女的迫不急待的脱下裤子捏着男的手在自己屁股后一阵摸随后和男人媾和起来。完后男女均以大汗淋漓。此时男的高兴的狂呼道：“我知到是谁了是后沟的姓焦家的小缝！！！！” 第一卷笑话锦集第1137章一江春水向东流（扬州） 一同志包皮过长去医院割。一位老女医生为他做了手术并告诉他一周后来拆线。同志走后老医生跑到护士办公室对大家说：“刚刚那个男人真流氓他的家伙上还刻了两个字/一流/。”大家感到很稀奇。 过了一个星期那同志来拆线了。一个年轻的护士就强着去。拆完线后男人走了。护士飞跑到办公室说：上次她说错了不是两个字是七个字/一江春水向东流/ 第一卷笑话锦集第1138章厕所文学 老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语: 孩子,不是爸爸不要你 立射时,想想看,您正掌握*着人类的未来 老师的关怀: 工具用完之後,记得放回原处 第一卷笑话锦集第1139章缩头乌龟 老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。” 第一卷笑话锦集第114o章男人女人价值取向 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上 女人期待结婚之後他会改变但他不会 男人期待结婚之後她不会改变但她会 女人一直担心未来的日子一直到她找到老公 男人从不担心未来的日子一直到他找到老婆 结了婚的男人比没结婚的男人长寿但是结了婚的男人却都想死 第一卷笑话锦集第1141章正当强*奸 在一次法律基础知识课上老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为照成对方受伤的不用承当法律责任但是正当防卫不能过分也就是说别人想把你伤到什么程度你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点就是：别人怎么对你你也只能怎么对别人怎么样。” 焦小问到：“老师那如果有人强*奸我怎么办？” 第一卷笑话锦集第1142章他的处子之身给了它 一日小马见到了自己的大学同学小赵。 小马由于在大学时代便已由小韩陪伴所以早就不在是处子之身自然而然的便开始到处吹嘘做*爱时的美妙感觉见到小赵也不例外。 小马问：“怎么样赵哥现在还是雏吗？” 小赵也是一个要面子的人无奈自身条件有限总是找不到女朋友更谈不上破处子之身了。但是为了维护自己的尊严与面子他在想了一会儿后终于找到了一个答案。 小赵对小马高兴的说：“当然**的感觉好极了。” 小马疑惑的问：“是谁家的妹子啊？” 小赵自豪的说：“不是别人正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它” 说罢小赵得意的看了看自己的手而小马早已口吐白沫横卧在地。 第一卷笑话锦集第1143章老外与山东妞（爆笑） 有一天一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮就想泡她。可惜语言不通又不好通过翻译转达于是通过最原始的语言――手势来进行交易： 老外：（伸出一根手指代表一百美元） 山东妞：（不干用山东话）你把俺当希么银（什么人）？ 老外：（明白伸出两根手指） 山东妞：（同意）今晚俺是你的银 老外：（可惜没听懂以为还不同意伸出三根手指） 山东妞：（喜出望外爽快地）今晚你别把俺当银！ 老外：（以为还不同意心一横伸出四根手指） 山东妞：俺的娘啊你们究竟有几个银！ 第一卷笑话锦集第1144章晚上进进出出的 有一人婚后半年就外出到京师做生意；妻子在婚后次年生了一男孩十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商男孩说：“我去找爹爹见他一面。” 母亲答：“也好父子该见个面。” 于是到了京师寻找父亲在人海中却没有一个是他爹的忽然见到一个和尚男孩低头就拜和尚说：“为何拜我？” 男孩说：“你是我爹爹。” 和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你我在娘肚子里时常看到你晚上进进出出的那光头的样子就是你。” 第一卷笑话锦集第1145章预产期 红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座课余时间负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。 “小姐你的预产期是几号？” “4月5日。” “那边那位小姐呢？” “医生说也是4月5号。” “真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？” “我想不是那次公司郊游她没去。” 第一卷笑话锦集第1146章无辜兔子 农村有一人特别怕老婆一天和老婆吵架老婆把他脸上抓了很多指甲痕。走到外面村人笑着问他怎么来的这个人幽默的说：“我在田里割麦子麦田里抓到一只兔子我提到脸前想看一看它是公是母突然兔子后脚乱蹬把我的脸就抓成这样了。 第一卷笑话锦集第1147章精液的味道 这个故事生在去年1o月一所美国一流大学中。生物学的课堂中教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手问：如果我理解得没错你的意思是它应该是甜的？ 对！教授回答并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：那为什么它吃起来不是甜的？? 一阵死寂之後全班爆笑而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了）什么胀红了脸拿起课本一句话也没说走出了教室。不过当她正走出门时教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：它吃起来不是甜的那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖不是在後面的喉咙。 第一卷笑话锦集第1148章问女人为何要离婚？ 问女人为何要离婚？ ＂因为我己经抓住他的把柄了！＂ 问男人为何要离婚？ ＂因为我已经摸清楚她的底细了！ 第一卷笑话锦集第1149章高氵朝 从前有个傻瓜成亲很久了仍不懂得夫妻之道他的妻子十分懊恼只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头他好兴奋惊奇地说：真奇妙我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。妻子再教他如何抽送一阵运动之后正当高氵朝来临时傻瓜大叫起来：糟糕！小鸟想要尿尿了我绝不能尿尿在你身上。他连忙跳起来看看妻子的下面但他更是惊讶地喊道：什么她下面居然被我戳破了一个洞还流血呢！傻瓜穿上衣服赶紧出门他跑到隔壁裁缝师家请裁缝师到家里将妻子的下面缝好要不然还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以趁机要**他的妻子此时妻子高氵朝尚未退去正好与他成了好事。裁缝师办完事出来对傻瓜说：我已经缝好了你快去瞧瞧吧！傻瓜进去看了之后破口大骂：可恶我叫他拿针线缝合他居然只用浆糊糊上就了事。 第一卷笑话锦集第115o章香吻待售价格面谈 一间豪华饭店门外摆了一个牌子： “香吻待售价格面谈。” 有个路人很好奇地走进门问接待员： “小姐价格的制订是从时间的长久来估量还是从吻的深浅来区分呢？” “先生你误会了我们是以吻的位置来估量的。” 第1151～1200章 【合成】 第一卷笑话锦集第1151章老人与媳妇 话说一个老鳏夫辛辛苦苦的将儿子拉拔长大也帮儿子讨了个媳妇儿看到小俩囗如胶似凄这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了只是不好明说偏偏没有人懂得他的暗示。.info[] 这一天真的忍不了啦於是独自跑到河边这时媳妇出来找公公回去吃晚饭正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：儿啊！莫怪爹爹狠心如果不是你娘死得早你也不用飘流在外呵！说着就把叶子放到河里去了此时回头一望看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样知道都被看见了只好硬起头皮问：哎！怎麽站在这儿都不叫我？ 媳妇回答：刚刚公公送小叔坐船离开我不敢打扰啊！ 几天後儿子帮自己父亲找了个新娘从此一家人过着幸福快乐的日子！ 第一卷笑话锦集第1152章读了黄教授的素谜荤猜 读了黄教授的素谜荤猜有人怀疑他太素玩儿不转荤的就用网上的素谜荤猜考他： (1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名) (2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名) (3)远看森林一片近看红门两扇；滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋(打一日常活动) (4)长腿男人(打一食物) (5)长腿女人(打一化妆品) (6)妓女罢工(打一历史用语) (7)嫖客罢嫖(打一历史用语) (8)面暴乱(打一历史事件) (9)裤裆里拉胡琴(歇后语) 老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！ (1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)&1t;蒋干、庞统> (2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)&1t;阮小二、史进、吴用> (3)远看森林一片近看红门两扇。滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋。(日常活动)&1t;性爱> (4)长腿男人(食物)&1t;蛋糕> (5)长腿女人(化妆品)&1t;唇膏> (6)妓女罢工(历史用语)&1t;抗日> (7)嫖客罢嫖(历史用语)&1t;抵制日货> (8)面暴乱(历史事件)&1t;南昌起义> (9)裤裆里拉胡琴(歇后语)&1t;扯淡(或)弦扯**蛋> 第一卷笑话锦集第1153章七杯也没有用 一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了**. 服务生高兴地说:值得庆祝,我再免费送你一杯 男人摇摇头说:不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用. 第一卷笑话锦集第1154章赶走其中的一位 有位老处*女气冲冲地跑进警察局要求警察到她家里去办案因为她家里突然来了两个陌生男人。 “他们对你非礼了吗？”警察问。 “没有。”老处*女坚定地说。 “那么你要我们去干什么？”警察反问。 “我希望你们去赶走其中的一位。”老处*女不好意思他说。 第一卷笑话锦集第1155章礼物 阿芒到商店买保险套老板以一股狐疑的眼光看着他…… 阿芒急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。 老板随即好心的问：那要不要包起来？ 阿芒说：不用了那就是用来包礼物的！ 第一卷笑话锦集第1156章看医生 有个男人向他的朋友抱怨说我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。他的朋友回答不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。男人觉得试试也没什麽坏处所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水一点小狗便便的样本他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用他还加了一点自己的精液。然後他回到药房投进了1o块钱。机器如往常一般的出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的——找律师*如果你不停止胡闹*手肘炎永远不会好 第一卷笑话锦集第1157章偷情 忠厚老实的丈夫有一天提早下班回到家里现娇妻一丝不挂的躺在床上看来显得呼吸急促神情紧张的样子。“娜娜你怎么了？”他不安的问。“我好像得了心脏病……”她喘着气说。丈夫急忙奔下楼打电话叫医生来。 这时他的小儿子也跑过来叫道：“爸爸衣柜里有个没穿衣服的男人好吓人哦！”他又匆匆赶到衣柜前打开门竟然现是他的好友威廉躲在里面。“喔拜托威廉。”他生气的说：“你也真是的娜娜在楼上心脏病作了而你却躲藏在这里吓小孩子。 第一卷笑话锦集第1158章蜜蜂 在某裸体浴场一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳这时突然飞来一只蜜蜂一头钻进了那女人的私处两人都被吓呆了丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体自己也穿上了裤子用车子飞将妻子带到医生那。 医生检查后对他们说因为蜜蜂钻的太深了用镊子无法将它夹出来需要在丈夫**上涂上蜂蜜然后把蜜蜂粘出来。 涂上蜂蜜后由于刚才的惊吓丈夫无论如何也无法勃起于是医生说如果他们不介意的话他可以代劳。 夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害只好同意了。 涂好蜂蜜后医生就将**插进那女人**里谁知他越干越欢竟没有半点要拔出来的意思丈夫忍无可忍大声呵斥道：“你到底要干什麽？” 医生满头大汗地回答：我临时改变了主意现在我要把这个小东西淹死在里面. 第一卷笑话锦集第1159章银行冷笑话 某年某月某天上海局部地区有时有雷阵雨。 一中年男子来电：“我我我……” “先生您不要着急您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是不是您的账上资金扣除了但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款通讯原因造成的常见问题）” “不机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱哪？” “机器吐钱的时候正好打了个雷我吓了一跳等我反应过来钱又被机器吃进去了。”我晕！ 第一卷笑话锦集第116o章烤牛鸡鸡 晚上去大学后门吃烧烤烧烤摊前有一小黑板上面有几行大字： 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤牛鸡鸡。 边上众人狂汗！ 第一卷笑话锦集第1161章不就一百块么 一天有一客户来对公缴款把6万块1oo张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐交钱！” “请问您对公还是对私？” “对公啊！” “那您填张单子账号知道吧？” 那客户眼睛转了n圈后恍然大悟：“哦在车上！”说完随即转身离去丢下6万块在我眼前我被此人的豪放作风惊呆了。 瞬间我陡然回神抓起麦克风大喊：“大堂把那个人给我抓回来！” 整个营业部瞬间沉默然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来一脸无辜地说：“我去拿账号么！” 我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张然后和你说钱少了怎么办啊？” 他看看我竟然说：“没关系啊不就一百块钱么？” 我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默然后哄堂爆笑。 第一卷笑话锦集第1162章话说漂亮mm喝醉后 一年冬天我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上我们喝的醉醺醺的回到家她就开始闹。哭啊哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来她又钻到大衣橱里去了接着哭。好不容易把她弄到床上她又抱着我哭。（汗了） 这还不算完呢不知道那根神筋错了看到旁边的手机砰的一下狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。 第二天她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 我莫名其妙的看着她不知道她想干嘛。只见这漂亮的mm拿起砖头狠狠的砸向手机将外壳砸开后她取出里面的零件笑咪咪的看着我说：呵呵这些零件值3oo块钱呢把它卖了再凑钱买个手机！。 我狂汗想都没想分手！ 第一卷笑话锦集第1163章男子在宾馆叫的特殊服务 今年夏天特别热有一个男子出差时住进一家小宾馆累了一天正要就寝时电话响了。 服务生：“您好对不起打扰下我是前台我们宾馆有特殊服务您需要吗？” “不了谢谢”。男子回答得很干脆。 挂电话后这男子辗转反侧难以入睡于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”不一会儿一个年轻女郎进来。 男子便问：一夜多少钱？女子说“一百” 男子说：“好脱了吧坐沙上。”女子立马脱光坐在沙上。 男子回到床上躺下不一会就传来酣声…… 快天亮时该女子再也忍受不住了将男子叫醒你叫我来干什么？ 嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠感情是叫来喂蚊子的亏他想得出来） 第一卷笑话锦集第1164章叫成龙还是陈真？ 警察：“说你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真给我把态度放端正了！好好说你叫什么？” 犯人：“我叫陈真。” 第一卷笑话锦集第1165章有手机后没好事 一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还现不了这小子在城里出了事情。” 老伴紧张地问：“儿子出什么事了？” “我昨天晚上给他打电话结果老是一个女的接瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了那女的怎么能听到我的声音？哼她不敢跟我多搭腔可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的这女的在他那还会有好事吗？” 第一卷笑话锦集第1166章牛的问答[作者推荐] 提问:怎样可以最有效地瘦臀？ 回答:蹭树。 提问:显示器画面不停地轻微抖动有什么办法？ 答:你也不停地抖动当你的频率和振幅与显示器画面一致时你就感觉不出来了。 提问:为什么好马不吃回头草？ 回答:因为马儿拉屎在后面拉。 提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗且不管它随便跑经常晚上在我家门口拉屎有没有办法不让它在我家拉屎或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。 回答一:和主人说没用我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候你去偷看等狗现了你在偷看它会害羞的就再也不敢到你家门口拉屎了。 回答二:给它买一台计算机然后教它上网它就没空去你家门口了。 提问:为什么我玩3d游戏时会头晕？ 回答一:小脑不达。 回答二:大脑不达。 回答三:大小脑都不达。 提问:怎么驱赶蚂蚁？ 回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样造成寝室已经停止营业的假象。 回答二:买个食蚁兽回来不就结了。 回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。 回答四:把这个问题贴到蚁巢门口难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。 回答五:养些白蚁让他们种族歧视自相残杀。 提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？ 回答一:把自己的钱包丢在地上就可。 回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。 回答三:钱不是捡来的也不要低头走钱是天上掉下来的要时刻抬头看。 提问:最简单的长寿秘诀是什么？ 回答:保持呼吸不要断气。 提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号眼睛不好慎入～ 回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道不知道就不知道。不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道！ 提问:为什么月亮不围着太阳转？ 回答:因为月亮已经围着地球转了。 提问:刘关张三结义供的是谁？ 回答一:皇天后土。 回答二:炎黄二帝。 回答三:桃子。 提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？ 回答:应该是这样才对: unbe1ievab1e(安宝累宝宝)难以置信！ notpossib1e(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。 提问:跷二郎腿的危害？ 回答:屁股会一半大一半小。 提问:为什么人会怕高而鸟却不会？ 回答一:人知道掉下来是什么滋味但鸟不知道。 回答二:鸟在飞翔的时候从来没有顾虑它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多负重太大。 提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？ 回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了而且遇到敌人(强大的自己打不过)就可以伪装成扫地工。 提问:人的内裤为什么总是穿在外面？ 回答一:穿在里面了谁知道你是人？ 回答二:蝙蝠侠内裤套头了；蜘蛛侠内衣外穿了；人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了…… 提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？ 回答一:什么都不用你可以一个月不开机把病毒饿死在里面。 回答二:光饿死还不够万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。 回答三:用妇炎洁吧洗洗更健康。 回答四:用妇炎洁不行啊楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手除菌。 回答五:楼上的全都不厚道电脑病毒是不能用杀虫剂的你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。 提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? 回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去 回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了 最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点) 提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！ 回答:有只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝用手伸进去搅拌两下呵只要一会儿保证肥得连老妈都不认识你了。 提问:向高手请教抢银行什么枪合适还有枪在哪儿买ak47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！ 回答:有经验的都不在这里不过你试着抢一下就会见到他们。 提问:请举一些化学造福人类的例子。 回答一:近一个世纪以来化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。 回答二:原子弹。没有不“服”的。 提问:一个智力问题。228的后面是什么？1o3的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。 回答:的。 提问:明星要吃饭上厕所吗？ 回答一:当然不用明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。 回答二:没看见的就当没生。 提问:维护世界和平的使命可以交给我吗 回答一:如果你是动感人我会考虑的。 回答二:当然不能交给你了下一届的美国总统选举必须由你来出面否则美国人民决不答应的。 回答三:如果你拥有人的力量百变星君的能力忍者神龟的身手阿童木的勇气一休的智慧mao.zd的魄力周恩来的手段布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。 回答四:开这么大的玩笑 回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以! 提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快” 答：第一费电 第二容易失火 第三烧得水只能洗脚因为质量不好 提问:怎样洗衣服干净 答：勤洗 提问:为虾米稀饭一个人那么难？ 1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了 2答：稀饭是个人?用的拟人手法?? 3答:给稀饭个包子它就不难了. 提问:我不慎吞入一只飞虫是否会出事？ 回答：当然是好事了能品尝到世间少有的野味而且那些东西还有丰富蛋白质有许多微量元素肯定能增加你的功力的。 提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转主板灯也不亮啊！ 最佳回答:插线了么？ 对最佳答案的补充：没！ 提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了老师要我们为班级说一个口号？要新奇有创新跟我们所学的计算机网络有关。 回答1：最大的流量最快的度！ 回答2：我们保证不卡 回答3：xx班电话线我们班小光纤！ 提问:谁能形容一下cpu,内存和硬盘的关系?? 回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅你吃饭时直接用碗但是东西是从锅里盛出来的 提问：宝宝将在2oo7年2月诞生,爸姓章妈姓王请大家起个名男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的. 回答：章鱼王 提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！ 回答：虽然名花已有主偶尔也可去松松土 虽然看来不忍睹闷热也可来解解暑 提问：如何抵挡美色的诱惑?? 回答：糖衣吃了,炮弹打回去! 提问:我的孔雀鱼一天之内死1oo只?为什么会这样呢? 回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1因为你是个有钱的笨蛋 钱多烧的啊 2因为你是个没有文化的笨蛋 一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水 3因为你是个容易上当的笨蛋 商家买给你的是病鱼 4因为你是个不懂养鱼的笨蛋 你自己琢磨去吧~~~ 提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？ 回答:因为乌鸦也要混文凭啊 第一卷笑话锦集第1167章爆冷笑话 有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”汗我说这人可真幽默啊 第一卷笑话锦集第1168章级冷笑话[十则][作者推荐] 新收录的一些爆冷的笑话包你冷得够爽！嘎嘎 有请no1. 家电举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被送去废品加工厂。先上场的是洗衣机他笑话一讲完全场哈哈大笑突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑嘴巴不要张那么大好冷哦！” no2.在一个精神病院楼下总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天一个护士去问她在干什么结果老婆婆神色凝重地说:“嘘我是一朵蘑菇……” no3.有一天老师带一群小朋友到山上采水果 他宣布说:“小朋友采完水果后我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”(嚓阿明真幽默) no4.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙 追出去过了一会回来了说：妈的杨利伟 no5.医院为防止病人出逃外设1oo道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第3o道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻。 至第6o道墙下 “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下 “你累了么？” “累了” “那好我们翻回去吧” no6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. no7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙有一天用力过猛火柴着了大家把它送到医院医生用纱布缠啊缠火柴就变成棉花棒了. no8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~ 从前有一个人长得很像洋葱走着走着就哭了 从前有一个叫风筝的人在路上走着走着就飞起来了~ 从前有个人姓史有一天他被人用水冲走了~ 从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋~ no9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:好冷啊另一只北极熊看到了也坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:确实很冷啊 no1o.吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？ 众答：看到了。 它：tmd我就没看到。 第一卷笑话锦集第1169章可爱的小女孩 一次在公共汽车上有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。” “好的只要爸爸不死就保证你不死。” “可是爸爸会死吗？” “只要爷爷奶奶活着他们会保证爸爸也不死。” “可是爷爷奶奶会死吗？” “那是他们的爸爸妈妈的事了爸爸可管不了……” 小女孩楞了神爸爸刚深吸一口 气还没有来得及为刚才的急中生智自得问题又来了:“爸爸叫妈妈给我生个小弟弟吧。” “要弟弟干什么？” “有人陪我玩啊。” “那你跟你妈妈说说吧。” “妈妈说要我跟你说。” “要弟弟干什么爸爸穷养不起他。” “可是我就是想要个小弟弟啊。” “那……你可要想好了他可要跟你一起吃苹果巧克力还要一起喝可乐雪碧。” “可以啊你买两份。我们一人吃一份。” “什么都说了爸爸穷了你要把你的一份分给他一半。” “那……那我还是不要小弟弟了吧。” 说到这里爸爸脑门上开始见汗从女儿手里拿过可乐瓶子刚想喝一口女儿又说话了:“爸爸我不想生孩子。” “哦……啊？……为什么呀？” “生孩子多疼啊。” “你怎么知道的？” “电视里演的都是疼得直哭啊。” “哦……只要你不想生就行你不同意就没人能叫你生孩子。” “可是我们班‘程程’说不管想不想都得生孩子。” “你信他说的干什么？” “爸爸程程说了他长大以后要跟我结婚……” 爸爸喝了一半的可乐全吐出来了满车的人都笑坏了 第一卷笑话锦集第117o章经典笑话9o则[强爆级推荐本书第一篇] 男孩对女孩说：“如果你愿意我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？） 2.今天我也当了回“hr”！我看了半天对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（hr=猎头） 3.去家乐福闲逛小凤与同学走失突然商场广播响起：“请小凤小朋友到二楼广播台你妈妈在找你……” 4.提问：哈尔滨停水4天要赶上拉肚子了怎么办？ 回答：你工作了没？那就去单位拉！ 你上学了没？那就去学校拉！ 你有朋友吗？那就去朋友家拉！ 你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！ 你有车吗？那就去野外拉！ 你有病吗？那就去医院拉！ 你会游泳吗？那就去游泳馆拉！ 你会冬泳吗？那就去松花江拉！ 如果以上全不通过请拉在自己的裤兜里找个热乎地方烘干四天后洗裤子！ 5.今日正午起工大进入全面停水状态据说至少四天为帮大家顺利度过缺水期特提供以下应急方案： 刷牙用白醋杀灭细菌去除异味保持一天口齿清新让你倍增自信； 至于洗脸不成问题用牛奶纯天然性质温和无刺激性还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢； 晚上泡脚用哈啤松骨润肤活血通络可以消除一天的学习疲劳； 洗用红牛刺激根让每根丝都兴奋起来充满活力潇洒飘逸！ 6.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个形态各异要买就得一次买1oo万个少一个就失去收藏价值赚翻了…… 7.小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感” 8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成*人棍包括mimi一并切除！：） 9.这个周末不收礼收礼只收矿泉水！ 表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！ 撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰而是抱怨“看看人家男朋友送水送的都是大瓶的！！” 凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的…… 1o.下课点名如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去于是他大喊一声：“老师你漏*点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！ 12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的刚毕业工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是矿大的你拿好学生证前面抢劫的还是矿大的你放心我们绝不抢自己人！” 13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在xx怎么办？ 男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~ 14.我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 15.打cs看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字—— “woshidangyuanfo11owme！！！” 16.百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 17.宿舍一sg刚学会拉小提琴那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜出于厚道偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉忽然门被推开查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！” 18.同班mm要结婚师姐做无限羡慕状~~~ 偶为打击她说：“不用这样吧？现在结婚很容易的拿身份证交九块钱就可以办。” 师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？” 我添油加醋：“对啊而且还不强制婚检！” 师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’” 我倒~在我爬起来之前师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~我请了！” 我遂再倒~ 19.师弟短信向领导汇报工作：我们班党员14人男生8人。 领导回复：没有女生么？ 2o.问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？ 答：吃点棉花有助于保暖~ 21.如果回帖是一种美德那我早成圣人了！ 22.想和女友ml女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”。洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年我不爱冰冷的床沿……” 马上有人喊：“大哥求您了别唱了！” 25.宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处*女！ 26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女便不自觉地盯着看。不巧被mm现mm走了过来说：“帅哥你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”mm头也不回地撇下一句话：“连我你都看你不是交大的是哪的！！” 27.我：我这西门子手机质量太差麻烦您大点声说好吗？ hr：我们是西门子公司的通知您…… 我：呀您是西门子公司的啊！西门子手机就是好话音清楚结实耐用…… 28.一对情侣上自习女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了你打我一下吧！”说完女打了男一下告诉他单词的意思。几天后两人又去自习女又问男那个单词的意思只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿忘了只记得你打了我一下~” 29.三岁的时候我说长大了要做皇帝妈妈笑了； 十三岁的时候我说以后要做新一代陈景润妈妈笑了； 刚才往家里打电话的时候我说：“妈其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……” 隔着电话我听见妈妈嘤嘤哭泣爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！” 3o.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了他总算拿到交叉学科的博士学位遂准备投身社会主义市场经济大干一番尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心现没一个招博士的摊位遂又跋山涉水翻山越岭总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后他露出得意表情hr却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。hr一听顿时来了精神“非常好你来公司吧二十年后我们再支付你薪水！” 31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！ 32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”；2.“禽兽不如”的人！ 33.我觉得一个民族真正强大起来就应该有海纳百川的气度我想等到2oo8年北京奥运会的时候我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀女之后重温韩乔生2oo3年日本女排世锦赛语录。 34.闹再闹老子就把你送到校医院！ 35.mm肚子疼消息给男友外地的男友对她说：“老婆你把手机开震动放在肚子上我不停地打全当给你揉肚子了……” 36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之high起来～（回帖中提到的“人”越来越多不断添加……） 37.偶初中老师喜欢口述某个词然后叫学生上黑板默写并加解释。某日老师让一男生写“间或”只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚不是好东西！！ 38.我抱起一小男孩亲他可爱的小嫩脸一下不料旁边的小女孩很生气：“姐姐你不可以亲我弟弟因为你有口水！妈妈说口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心） 39.抵制“日”货从小jj做起…… 4o.给我一根南大食堂的油条我就能撬起地球！ 给我一个南大食堂的麻团我就能做油条的支点！ 给我一个南大食堂的烧饼我能砸断你的油条！ 标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！ 给我南大所有的早点我就可以举办2oo8年北京奥运会！ 如果把南大食堂包给我那么来年我就可以把微软买下来！ 如果把微软给我那么我就拿它换南大食堂！ 食堂大门一开烧饼油条地球全tm给我进来！ 黑真黑比黑洞还黑！！ 41.北京奥运会新口号：更多更丑更傻！ 42.新东方有邪教组织的以下特征： 1、有一名至高无上的组织头目（余某）； 2、头目疯狂敛财数额惊人； 3、头目提出教义或训导（在绝望中……）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）； 4、组织严密各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命； 5、有固定活动地点虽然设施简陋但隐蔽性强； 6、教徒通过各种手段“修炼”自己长期以往对身心造成极大伤害； 7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织； 8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！ 43.gdp长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！ 44.a：哎你怎么学会抽烟了？ b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ ab：不知！ c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 45.最谦虚奖：一般一般全国第三！ 最腻心奖：一脸的美人痣！ 最有学问奖：阏！！ 46.师兄：现在哈尔滨都停水那你们上厕所怎么办？ 师弟：尽量憋着…… 师兄：那寝室楼里味不是老大了？ 师弟：拿小便冲大便…… 师兄：练着练着大家都可以当消防员了…… 47.女友：亲爱的你进来帮我洗澡~ 男生听得内火中烧脱了衣服就进了水房。 女友大愕：帮我洗枣你脱衣服干什么！ 48.你唱歌绝对不会把狼引来真的——你只会把狼吓跑！ 49.刚才给房东打电话开口就说：“喂是楼主嘛？” 5o—— 刮奖区█████████刮签名中大奖 51.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！ 52.（天涯娱乐八卦） 如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐； 如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。 53.影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 54.地摊上老外问学生二手电视的价格：“howmubsp; 学生：“sixty.” 老外：“twenty?” 学生：“twenty?twentyyearsago!” 55.他的刀是冷的； 他的剑是冷的； 他的心是冷的； 他的血是冷的…… 靠这孙子冻上了！！ 56.一mm来办公室问关于email方面的问题。走后助教叹息道：“如今小孩啊太没安全意识！走的时候连ie都不关要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……” 忽然助教大叫：“靠这小骚娘们把我派克笔顺走了！！” 57.逮什么吃什么碰到谁谁倒霉！ 58.真的不想再做*爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！ 59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰便称色狼也枉然~~ 6o.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊我先走了！” 61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！” 遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！” 62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬现在来不及逃了摆在你面前的只有两条路：第一自刎；第二被后面赶来的八十万人马轮jian你选择吧~ 虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！ 项羽：啊？虞姬啊你可要听清楚是八十万“人马”——不光有人还有马呐！ 虞姬：我自杀！！ 63.晚上跟几个兄弟出去喝酒喝差不多了我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）不耐烦道：“12点整！！” 64.某大学校规极严厉夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了准备翻墙进来一兄弟很小心地探头看墙内见一民工站此小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜翻墙进去被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗告诉你们有‘三个’啊!” 65.我：还有几张饼？ 食堂mm：两张。 我：那给我三张！（正想事呢所以说这话时压根没过大脑要不连数都不分呀x_x） 食堂mm:？ 我（以为她没听清大声地）：三~~~张饼！！！ 食堂mm看bh的我面带凶像于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒打开里面有一张饼连同盘子里的两张一起给了我呜咽道：这…这本是我的晚饭…… 66.小a“寂寞难受”去嫖鸡。 鸡：“我们这儿一般有两种一个是带声音的2oo元一种是不带声音的1oo元。” 小a：“我是学生没那多钱那还是要不带声音的吧。” 小a回来就上百度下载一段声音p3上：“f*ck没声音再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！ 67.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？ 68.mm第一次来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇ing…… mm：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？” 然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555…… mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？” 69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！ 更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！ 7o.二手的大学高数课本待出售九成新有成绩单为证！ 71.“兄弟如手足女人如衣服”如此看来我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我不是一条被剥皮的蛇！ 72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！” 73.”高中时讲排列组合分组做题。[..info超多好看小说] 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好那你算一下十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？”。 波惧半晌答：“三个……” 74.深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员b走进寝室。 b：同学你好我是深圳华为的这是我公司的介绍你可以抽出点时间看看吗？ a：没看我正忙着吗！ （b等了一会……） b：同学你还看看吧我们公司待遇不错的～ a：我学习不怎么样啊挂了好几科！ b：没事儿我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ a：我四级也没过！ b：没事儿我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 为不影响打游戏无奈签约。 75.由于今年过年不回家现正式征友共度春节良宵简称“共度春宵”。 如果征到三个人我们可以打麻将； 如果征到两个人我们可以打斗地主； 如果征到一个人我们可以打泡泡龙； 如果只有我一个人那只好打…打…打*飞*机了； ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！ 76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险从那过去后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息一夜也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大觉得过意不去于是很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太阳都落了才在路上现一个模糊的小点等到能看见全身了现是老大——只见他全身上下挂满了包拄着一根锁山竹缓缓倒下……三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……” 77.两个大学生在酒吧里闲聊。 a：你以什么为生？ b：写作。” a：写什么？往哪儿投？ b：写信——向家里要钱！ 78.公共关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？” gg在底下答：“因为舌头充血勃起了！” 79.分手时她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实…… 8o.做京酱肉丝班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会菜熟邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！” 81.今天去拔牙回到家本以为老爸会来安慰一下没想到他却说：“你可以去荷兰电了~”555…… 82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗） 83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 84.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。 校长：“各位老师们同学们！” 英语老师：“1adiesandgent1emen！” 校长：“各位女士们先生们！” 英语老师_！想了下说：“goodmorning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… 85：我文章写这么难看老板看了一定要气晕的…… mm：那你就尽量写好点嘛毕竟是你第一次写无论如何老板都会气晕的～ me：算了反正老板怎么都会气晕那我还是随便写写吧～ mm：…… 86.mm在联众下象棋水平很菜的说好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭猪都能赢他！” 87.某四眼第一次上oicq问舍友：“ppmm”什么意思呀？ 舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。” 四眼又问：那“mm”呢？ 舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。 四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”我说不是；他又问我是不是“妈妈”我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～ 88.五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事先走了…… 话说2o58年五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 晶晶噌地站起来说：你们聊我有点事先走了…… 89.mm：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 偶：“不知道不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～” 9o.ws的最高境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！ 第一卷笑话锦集第1171章包子的冷缩 顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？” 第一卷笑话锦集第1172章大学宿舍的暴笑梦话 1.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话一夜他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。 2.有一个是听mm说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了,帅哥不见了……” 3.高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。 4.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。 5.记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷…… 6.我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！” 7.大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似糖……” 8.同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！” 9.话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记…… 1o.一次夜半看书对面床的舍友突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”他哼了一声就睡下了好怕怕的…… 11.同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了……” 12.我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。 13.大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门…… 14.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷猜测不已第二天去食堂吃早饭听见旁边桌一群mm说她们寝室一mm昨晚说梦话：“我一定要杀了你！” 15.大学的时候寝室某君夜半而起大叫：我爱拉芳！ 16.一女生坐起来双手呈接雨状头抬起嘴里念着：下吧下吧我要开花 第一卷笑话锦集第1173章文雅的上厕所方式 有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手: 师曰:这位同学有问题吗? 生曰:我想大便 师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说:老师我的肛门想吐~^.^~ 第一卷笑话锦集第1174章读b 一初一英语女老师给新生上第一堂课教学生学念字母表第一个字母学生都读得很大声可到了字母b有个小个子男生坐在前排就是不开口念女老师问其为何不读学生答曰：我母亲不让我读说我年纪小不要说这样的话。女老师大怒喊道：你跟我读！你妈那个b不是我这个b我这个b可以读。 第一卷笑话锦集第1175章持续一个小时 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。” “还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?” 就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎么做,才能让他持续一个小时?” 第一卷笑话锦集第1176章正宗北京老婆骂老公 （先运气）“我说你一大老爷们儿家一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了您这是唱的哪出儿啊？对没错就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人现在学会耍猫儿腻了见天皆当街晃荡打油飞时不时的整出点汤儿事再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去好嘛活的越大越抽抽儿整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧办事也没个准谱交代你屁大点儿的事儿你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行样儿大了你！装的人五人六儿的还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子除了整天游手好闲要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的好嘛你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的慌也是跟那帮小混子起哄架秧子打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的给你一板儿砖你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的千倾地一根苗还巴望着你能出息平地扣饼呢。你不但一点长进没有还成天让老爷子吃挂落儿给老爷子折腾的五脊六兽的跟着你转磨磨。一数落儿你几句你就蹬鼻子上脸长行市了你嫌老爷子絮叨儿车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜掰不开镊子的时候儿平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫我也不跟你嚼舌头了借光儿我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。” 第一卷笑话锦集第1177章婚前vs婚后（已婚人士可参照对比） （一） 婚前mm到我宿舍里来刚要坐下突然皱起眉头嗅了嗅鼻子四处寻找终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净还要帮mm收拾扔了一床的衣服。 （二） 婚前mm坐在紫竹园的草地上读书我坐在对面无心读书。“你好美啊～”我说。“哼又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后mm坐在家里的凳子上吹头我坐在沙上看电视。“老公你看我美吗？”mm问。“美比如花都美。”我心不在焉。一抬头mm已经凶神恶煞般的扑了过来. （三）婚前和mm在学校的录像厅看录像看到情深时不禁悄悄的将手伸到mm胸前陶醉的说：“好软.“mm狠狠瞪我一眼拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间mm正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下示意让她让一让。mm立刻停止洗脸兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小pp？.”～倒以为自己是李玟了。 （四）婚前（认识不久）到香山玩儿在鬼见愁握紧mm的手使劲的拉mm一上稍好点的路立刻抽回手低着头往前走。婚后她赖在沙上看电视喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯非得让我抱回去最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室累的我不行她说我是该锻炼身体了。 （五）婚前她的女老师上课整他们约会时她骂“老太婆变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句回家愤愤不平大骂：“什么鸟（diao三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。 （六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～）脑子里时时萦绕着色色的想法有一次单独在一起时色迷迷的盯着她看。她问“想什么呢？.”我委婉的据实以告结果被她狠狠刮鼻子脸也羞红了.婚后在一起看电视看到fasionshow里有个模模糊糊的漏*点我兴奋的睁大眼睛口水直流。结果不幸被mm现恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去说：“这样吧罚你今天晚上跟我嘿咻3次！” 第一卷笑话锦集第1178章被冷落的顾客 老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：“对不起请问我是不是坐到观众席了？” 第一卷笑话锦集第1179章冷漠 一个流浪汉来到一个小村庄。要借宿一夜。庄主说：“那你就睡在我女儿的房间吧。但是你不许碰我女儿一下。” 流浪汉答应了后就近了他女儿的房间现屋里只有一张床床上躺着一个女人。流浪汉就躺在了女人的身边。 第二天流浪汉见到庄主。庄主问流浪汉：“昨天晚上过得好吗？” 流浪汉说：“很好谢谢你。我是按照你说的没有碰你女儿‘一’下。但是你的女儿也太冷漠了。” 庄主笑了一下说：“你还想让她多热情啊他已经死了三天了。” “啊……” 第一卷笑话锦集第118o章冷腿 “大夫我这条腿有点不得劲儿。” “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。 “是的已经是三年没有热乎气儿了。” “三年？”大夫有点儿吃惊。 “是三年大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。 第一卷笑话锦集第1181章冷淡 妻子上街购物回家现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起对妻子解释道：“亲爱的你听我说今天我从高尔夫球场开车回家途中现了这个可怜的少女于是就让她上了车。我问她去哪儿她说她没有家已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心将她带到家里。我给她拿了些吃的我看她没有穿鞋就把你不穿的皮鞋给了她后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么可是少女临走时又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……” 第一卷笑话锦集第1182章冷天吃些热的 冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆因喝得太多呕吐起来不一会儿便有了一堆。酒鬼走后来了两乞丐一人因太饿吃掉了地上的呕吐物而另一乞丐只在一旁看着第一个问这冷的天有点东西就吃吧还客气什么。才说完没几秒吃下去的呕吐物中酒精做怪又一口的吐了出来这时第二个一个箭步冲上去大吃了起来并对第一个说大冷天的谁不想吃些热乎的 第一卷笑话锦集第1183章放映“冷气” 暑假的一天小迷胡买了两张电影票和爸爸一道去看电影。 爸爸：“什么片子？” 迷胡：“冷气。” 爸爸：“冷气？哪有这部电影片？” 迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷 气’五个大字还会有错。” 第一卷笑话锦集第1184章冷静 课堂上同桌给我大谈他的女友文静如何如何抛弃了他真是委屈之极。但他的喋喋不休老师忍无可忍大呼：“你没了文静可是我还要有安静啊！”同桌火了蹭的站了起来我下了一跳忙说：“没有文静安静可是你还要有冷静啊！！” 第一卷笑话锦集第1185章冷水池 巴格达商人有个浴池池水冰冷彻骨他扬言谁能在池里泡一夜赏谁1o元钱。有个穷人为了得到这份报酬果然跑进浴池。半夜时分穷人的儿子来浴池现父亲没 有冻死便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱商人却说篝火暖了身体拒绝付钱。穷人只得去找法官告状可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他 的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶 到可是从早晨一直等到下午不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了便跑到后面催问只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他这么 远的距离煮饭何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的像这样在树底下烧火怎能烧熟吊在树上的 一锅饭？可是商人却偏要说穷人之所以经得起在冷水里泡一夜是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气立即命令商人付给穷人1oo个金币的报酬。 第一卷笑话锦集第1186章暴强的空姐mm[级经典] 这是一篇年轻的mm从乘客登机至降落的爆笑过程。 1、(登机中空姐mm在机门口迎客上来一位帅哥……) 空姐mm：“欢迎您登机请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座你呢！” 空姐(一脸害羞状)：“真的嘛好巧噢我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 2、(登机完毕广播响起……) 空姐：“女士们先生们欢迎乘坐本次航班请您坐在跑道上系好安全带我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒…… 3、(飞机处于起飞状态中轰鸣声甚大空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊……) 空姐a：“看那个旅客的鼻毛露出来了呵呵～” 空姐b：“听不见你说什么？” 空姐a只好又大声重复了一遍结果空姐b依然摇头示意听不见。 这时那名旅客走了过来凑到空姐b耳边说：“小姐她说我的鼻毛露出来了！”_！！ 4、(飞机终于“爬”上高空进入平稳飞行状态空姐开始送饮料……) “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。(可能第一次坐飞机他有点紧张。) 空姐解释：“这是呼唤铃如果有什么需要再按它我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐mm回到坐位呼唤铃又响了。空姐mm回头一看只见乘客男站起来嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…… 5、(空姐继送饮料中……) “太太您好！请问要喝点什么吗？” 中年女乘客不好意思地说：“不喝不喝。” 于是空姐小声地说：“免费的哦……” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁一杯可乐一杯咖啡还要……” 说完这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 空姐晕眩…… 6、(空姐打起精神继送饮料中……) 空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 空姐继续晕眩中…… 7、(空姐扶墙送饮料中……) 空姐：“您好请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：“能要一杯水吗？” 空姐：“当然可以矿泉水吗？” 旅客：“有果汁吗？” 空姐：“有橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 旅客：“有可乐吗？” 空姐：“有需要加冰吗？” 旅客：“那给我一咖啡吧！” 空姐：%$^&x…… 8、(空姐mm手拿两咖啡回？客舱……) 这时一位旅客指着窗外问空姐：“小姐这是什么湖啊？” 空姐mm回答：“咖啡壶。” 旅客晕眩中…… 9、(叮咚呼唤铃又响了……) 旅客：“小姐有指甲剪吗？” 空姐：“您当我是小叮当啊……” 1o、(机舱集体无语中飞机平稳地飞行着这时广播里传来了机长愉快的声音……) “女士们先生们我是你们的机长欢迎大家乘做本次航班我想告诉大家的是… …啊！天哪！！” 机长话说了一半突然出了一声kb的惊叫之后广播里就再没有声音了。这时所有的乘客都吓话坏了连空姐也害怕的不知所措机舱内鸦雀无声…… 过了好一会广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们真对不起让大家受惊了。生了一点小小的意外刚才乘务员给我到咖啡的时候不小心把咖啡撒在了我的衬衣上不信你们来看都湿透了！” 这时机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么你来看看我的裤裆！” 机长晕眩中…… 11、(不知不觉供餐时间又到了空姐mm开始送食品……) 空姐：“先生我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭请问您吃哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐：“先生我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭请问您选哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨您吃哪种？” 12、(空姐继续送饭中……) 空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个要猪他要鱼！” 13、(空姐继续晕眩送饭中……) 空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 乘客：“好的我要‘牛和’。” 空姐：“是牛和鱼。” 乘客：“哦！那我要‘和鱼’。” 14、(用餐完毕空姐开始收餐盘……) 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐你们的餐食太差了简直就是狗食！” 空姐无语中…… 15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取而一名靠窗的乘客无动于衷空姐mm伸手够不着于是……) 空姐：“先生麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那名乘客傲慢地回答：“你是服务员还是我是服务员？” 空姐很礼貌地回答：“是的先生！我是服务员但我不是长臂猿！” 16、(飞机飞临北京上空准备降落中……)飞机落地前空姐要做好签封工作可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 空姐：“对不起我们都‘封’了”。 旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐你们就疯啦？” 空姐：…… 17、(飞机还在滑行中旅客就已经都站起来拿行李了为了安全空姐又拿起了广播……)原本空姐mm应该说：“女士们先生们我们的飞机还在滑行请您坐好并关闭头顶上方的行李架。”结果她一着急广播成了：“女士们先生们我们的飞机滑得还行……” 这时候“叮咚～”内话机又响了里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 空姐崩溃中…… 18、(飞机终于停下了空姐mm心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们先生们我们的飞机已经抵达都北京东直门肯德基机场……再见～” 旅客疯了…… 第一卷笑话锦集第1187章一个武侠小说迷的牛b网文[经典] 这个武侠迷作者到最后也不忘记为北京奥运加油呵呵慢慢往下看吧。 爆笑到抽筋的高考的零分作文 题目:“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟体裁不限。字数8oo以上。 以下是正文 盛夏夜深夜。 景山山颠。 山上有人两个人一男一女。 这两人就是当今武林名声最响的两位杀手男的名秋细雨女的叫叶闲花江湖人称“细雨闲花”。 诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣湿衣的是鲜血；闲花落地落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪如果他们想杀你当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候你就已经死了。 秋细雨三天前接到一份帖子指名要杀叶闲花。事成之后不但有三百万两冥币更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！ 但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。 江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历性格脾气但是每个人都知道叶闲花的故事。 叶闲花有一双迷人的大眼睛据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆而那一年她才十七岁。 叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年你说要不要命？ 叶闲花轻功独步武林踏雪无痕落地无声号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证刘翔追出一万公里最后被活活累倒。 一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了但是秋细雨没有去买。 秋细雨不是一般人。 他知道杀人不但要靠技术还要拼人品！ 秋细雨很镇定他正用一把指甲刀修整着手指甲他的手指修长有力。 他要等待等待对方先沉不住气。高手相争不允许一丝一毫的失误先沉不住气的人就会露出破绽。 致命的破绽！ 因此秋细雨一言不只是静静地玩弄着指甲刀。 没想到叶闲花更是好整以暇自己悠然自得地涂口红喷香水。 秋细雨只好先制人道：“你知道我找你出来是为什么。” 叶闲花温柔道：“在我们动手之前不能先谈谈么？” 秋细雨道：“我是来杀人的不是来聊天的。” 叶闲花道：“你有把握杀我？” 秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。” 叶闲花道：“我要提醒你一件事。” 秋细雨道：“你说。” 叶闲花道：“作杀手谱小女子是杀手榜排名第一阁下区区第二你真能杀得了我么？” 秋细雨道：“我也要提醒你一件事。” 叶闲花道：“你说。” 秋细雨道：“论杀手实力我本在你之前只是那次排名采用了短信投票系统中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。” 叶闲花的脸色一变道：“我更要提醒你我的粉丝团叫‘花粉’不叫‘花痴’！” 秋细雨道：“我最后要提醒你你的那些‘花粉’全都是花痴。还有我们已经跑题了。” 叶闲花道：“我们这样拼命厮杀你难道不怕麻烦么？” 秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了天下只有一种人永远不怕麻烦死人！” 叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？” 秋细雨没有回答他已不用回答。 秋细雨道：“亮兵器！” 叶闲花道：“我用刀。” 秋细雨道：“你用刀？刀在何处？” 叶闲花道：“我就是刀！” 叶闲花露出甜甜的笑容忽然间褪下了自己的衣服全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。 叶闲花的脸美得让人窒息再配上这样的身材这样的服饰充满了一种原始的诱惑力。 她的眼睛会说话她的媚笑会说话她的手她的胸膛她的腿……她身上每分每寸都会说话。 她知道只要是个不瞎的男人现在肯定会被她迷得神魂颠倒。 秋细雨是个男人而且是个不瞎的男人。 可他现在却偏偏好像瞎了一样完全无动于衷。 他知道美丽的女人是一把刀当你沉醉的时候刀就会切进你的胸口。 秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。” 叶闲花娇笑着：“请讲。” 秋细雨道：“大夏天的穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？” 叶闲花沉默了半晌幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水是不是？我告诉你我喷的是六神花露水！” 叶闲花又道：“不过这不是普通的六神是我特别提炼的药水无色无味无毒不过却会慢慢扩散在空气中闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。” 秋细雨一惊忽然觉得身体已经麻木不听使唤不由得一身冷汗。 叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕以为我脱掉衣服是想色诱你其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。” 秋细雨面上不动声色道：“难道你自己不怕药水的厉害？” 叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药所以我仍然可以自由行动。” 叶闲花逼视着秋细雨问道：“现在你还认为你能杀了我么？” 秋细雨道：“我能。” 叶闲花道：“你不能动而我能动你却能杀了我这不是很好笑么？” 秋细雨道：“是很好笑但是你一定会被我杀死。” 叶闲花道：“为什么我会被你杀死？” 秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？” 叶闲花道：“好像能。” 秋细雨道：“我有没有手？” 叶闲花道：“的确有。” 秋细雨道：“我手上有没有刀？” 叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。” 秋细雨道：“足够了。” 叶闲花道：“足够了？” 秋细雨道：“我有手有刀就能置人死地。” 叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！” 秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。” 叶闲花道：“现在呢？” 秋细雨道：“现在人都已死了死在这把刀下。” 叶闲花道：“你的手还能动？” 秋细雨道：“你要不要试试？” 叶闲花脸上的笑容渐渐凝固忽然间她已出手！ 一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖这一招她已练过七年四个月零二十九天她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。 可这一次她错了。 刀光一闪“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。 她到死也不相信一把指甲刀可以要了她的命！ 闲花终于落地！ 三个时辰后药水的药效渐渐淡去秋细雨终于可以动弹了。 望着叶闲花的尸体秋细雨道：“虽然你已经死了但是我还要告诉你两件事。第一我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率说白了就是找手感。第二我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。” 一边说秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。 秋细雨坚定地说：“我爱北京我要看奥运！” 第一卷笑话锦集第1188章西门庆与武大狼谈判[经典推荐] 网络上流行的《新编无大狼传》 某日武大狼卖完炊饼回屋见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨大怒。武大狼说：西门小儿潘金莲是我老婆我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆否则她怎么会在我床上？ 武大狼抄起擀面棍：**今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操大爷我今看上潘金莲了你能奈我何？ 双方僵持了一段时间武大狼说：西门兄我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足老婆如衣服嘛。我有个提议美女是稀缺资源。对潘金莲这女人今后我们就“共同开”吧。 西门庆说：就是就是大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用共用。今后我们“两家亲善世代友好”。 武大狼说：西门兄我要强调一点,共用归共用不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的名义上她还是我老婆只是由你参股。 西门庆说：没问题随你便。反正我要的是“使用权”和“开权”。 第一卷笑话锦集第1189章游泳池求救 我的一个朋友. 他说:走呀!请你去游泳! 我说:不去! 他说:为什么? 我说:水太脏,他们都往里尿尿. 他说:那我们也往里尿呀! 我说:不去. 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:给我那3oo块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:怎么还能让人抓住呢? 他说:人家在水里尿,我上跳台尿的. 第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我那3oo块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,我在水里尿的,昨天罚了3oo,上了点火.一尿尿拉黄线了! 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:给我那3oo块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:怎么又抓住了. 他说:别提了,昨天受了凉尿的时候带出来一泡屎 第一卷笑话锦集第119o章和电话骗子的爆强对话[爆笑推荐] 看看这段文章学学牛人是怎么对付电话骗子滴哈哈。 昨天接到一个不认识的电话南方口音上来就直呼我的名字！ “王总啊啊！” “你是谁呀？” “你的老朋友啊” “谁呀？” “广东的老朋友啊连我的声音你都听不出来了？” “你是？” “哎呀王总你贵人多忘事啊” 我是真的被问蒙了想不起来这个声音又寒暄了半天对方就是不说自己的名字最后我不耐烦了你不说就算了我就把电话挂了。 后来想想有点不对劲可能是骗子如果我把对方的声音认做某个老朋友对方就会想办法讲故事骗钱了。 我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。 我说：“你是广东的老张吧” “对呀对呀对呀看看我说你贵人多忘事连我的声音都听不出来了。” “对不起啊老张我还以为谁和我开玩笑呐” “王总啊我要过沈阳去请你吃饭我做东” 我问：“老张你母亲的癌症怎么样了” 对方怔了一下：“哦还是老样子” “哎得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？” “哦差不多了” “行啊人都去了赔不赔的也别太在意了” “恩” 我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊? 逮到了,逮到了 我又问你儿子没屁眼的手术做了没啊? 对方憋了1o秒种没说出话来把电话挂 第一卷笑话锦集第1191章在网吧和mm比砸键盘 今天在网吧玩cs,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们怎么不打他? 一个网管一脚踢了过去:人家是打bsp; 第一卷笑话锦集第1192章小白兔与大灰狼[级经典推荐] 仅以此故事送给每天还奋战在办公室且一直以来忍辱负重的小白兔们！ 小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来上来啪啪给了小白兔两个大耳贴子说我让你不戴帽子。 小白兔很委屈的撤了。第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼他走上来啪啪又给了小白兔两个大嘴巴说我让你戴帽子。 兔兔郁闷了。 思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后老虎说好了我知道了这件事我会处理的要相信组织哦。 当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？ 你可以说兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。 当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。 大灰狼频频点头拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日小白兔又出门了怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。 大灰狼说：兔兔过来给我找块儿肉去。 兔兔说：那你是要肥的还是要瘦的呢？ 大灰狼听罢心里一沉又一喜心说幸好还有b方案。他又说：兔兔麻利儿给我找个女人来。 兔兔问：那你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？ 大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 靠我让你不戴帽子。 第一卷笑话锦集第1193章内蒙古同学爆笑忽悠语录 1.问:你们是不是骑马上学啊? 答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车下了火车到马站5o匹马连在一起往家里开广播里还说：“检票口检票员同志注意了开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了请给马喂饱饲料 2.问:草原真的好辽阔啊! 答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题. 3.问:你家是养羊的吧? 答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只 4.问:你们上网怎么办啊? 答:我们用笔记本放马背有太阳能吸收板手机无线上网。 5.问:你们怎么洗澡啊? 答:跳到河里洗呗一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。 6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍? 答:对啊我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍 7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么? 答:骑啊不骑马学校太远过不去啊 8.问:那你们把马放哪啊? 答:我们学校有马棚还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了 9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊? 答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢. 1o.问:来天津都多长时间啊? 答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:你的学费有了. 11.问：你们打的吗？ 答：打有钱打个马的没钱打个骆驼的 12.问我怎么上课我说：“老师骑着马拿着粉笔在这边写一划骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!” 13.问我：内蒙是不是有个古大学 回答：有考古学很出名专门研究恐龙的。 14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶和水费一起收价钱一样~ 15.说自己练长跑小的时候跟着马跑长大了马就只能跟着我跑了； 16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿 17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么 答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑 18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩.从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗.喝酒跟喝水似的. 19.问：你们怎么打架？ 答：我们都是群殴就像古代战场每个人骑着马挥着大刀一顿火拼…… 2o.问：真的每个人都有刀吗？ 答：有看谁不顺眼就捅谁把对方捅死后不收尸直接被狼叼走…… 21.问：内蒙解放没有？ 答：没有我们上课的时候都带着枪 22.问：你原来会说汉语~! 答：恩来的时候在火车上刚学的 23.问：你们住窑洞吗？ 答：不我们住树上 24.问：内蒙是不是在拉萨？ 答：恩内蒙是拉萨的省会 25.问：你的很多小辫子呢? 答：为了上大学只好剪掉了! 26.问：你们还吃生肉吗？ 答：我们老大明了燧木取火我们吃烧烤 27.你是内蒙人啊？ 是啊。 那太好了下次我去拉萨旅游就住你家了啊。 ……没问题不过我家离拉萨稍有点远。 那你们怎么来上学? 骑驴到北京后坐飞机。 那一定很久才到吧? 习惯了,提前半年出就行! ………………！”怎么不骑马呢？ 在内蒙骑马的都是穷人干的事情像我们考出来的都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考考试都是比赛射箭一公里以外摆个牌子写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会我第一次射清华第二射北大都失败了最后为了保险射了最近的一块牌子就是这个学校…… 第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子 话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了视为掌中宝百依百顺。 可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议决定让那宝贝多儿子去出门磨砺增长见识。 带着老财主的千万嘱小财主离家出门了。长了这么大还是第一次出远门小财主玩得挺开心的但由于是不是他那老子前世作恶在小财主身上来报应就是蠢材一只。一天他来到一个地方刚好有一户人家出殡那场面好大有许多孝子孝女在放声大哭那小财主没见过觉得好笑便大笑起来其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的不准笑你那样去大笑人家那的不捧你的！ 这日小财主又遇到一户人家办喜事好不热闹他想起那好心人的提醒放声大哭好像死了谁的样子把人家好事的气氛高砸了几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的小财主说记住了。是日来到一个村有人家失火烧着了房子他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的小财主暗暗记住要泼水救火。 过了几日他来到另一个地方看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块他二话不说打了一桶水泼到火炉上去又被打了一顿有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街有二孩童在打架他又想到要帮锤的话走上前去给二个孩童就是几拳结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿旁边的人话他打架是要劝阻的。 小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里气得饭都吃不下了连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架想起打架要劝阻的话便去劝阻结果是差点被除数牛顶死管家又急又气地对他说牛打架要躲开别给牛顶着了。看到这样的少东家管家只好一边替他治伤带着他回家去向老爷复命了。 才进家门二只公鸡在打架那小财主连忙钻到床底下去看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底那小财主亦有同感说“舅婆你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！——”话还没说完便昏厥过去了。 第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版 1、但丁：修自己的空调让别人说去吧！ 2、拿破仑：不想修空调的技师不是好技师。 3、阿基米德：给我一个支点我能撬动整台冷冻机。 4、伟人说：一个人修一次空调并不难难的是一辈子都修空调而且是专修中央空调。 5、保尔*柯察金：当一个人回往事时可以自豪地说我把毕生的精力都投到中央空调里去了。 6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬安得空调兮夏天凉！ 7、鲁迅：世上本没有空调怕热的人多了也就有了空调。 8、莎士比亚：开空调还是关空调这是一个问题。 9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛我却用它寻找冷气。 1o、王朔：我修空调我怕谁？ 11、徐志摩：轻轻的我停了空调正如我轻轻的开。 12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水因为我对这空调爱得深沉。 13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我可你也要说出来呀。 第一卷笑话锦集第1196章4o则另人喷饭的经典口误笑话集[推荐] 1.高中时每人个胸牌……一次来检查前班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来来查拉……全场鸦雀无声…… 2.偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ing 3.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 4.在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6.一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”~ 7.上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你（摸）默我吧（摸）我吧！！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想（摸）默他他非要我（摸）默~~~！！！ 8.有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 1o.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。 11.上机课一位同学机子有问题于是大喊“老板换机子！”全班木然 12.我唾你一脸狗屎！ 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？” 14.偶是男的在广东生病了嗓子说不出话去看医生医生告诉我:yindao炎狂晕中仔细一看诊断书上写者音道炎无语 15.买电脑老板开价415o我杀价：老板41o么好赖～～～～老板狂晕！ 16.上次早上上班现自行车轮胎没气了于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 17.一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男的有的是！” 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 19.开导一失恋……同学你知道什么叫失恋么？ 2o.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚, 21.某老师今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一周截棍的“双杰伦” 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天 24.公交车上人比较多一猛男怒吼：妈个脚的踩我b上了 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？” 26.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 27.上高中时课堂纪律混乱老师一怒之下揪起xxx说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 28.我：那是我们物理老师…… 同学：教什么的阿？ 我：化学…… 29.在网吧一同学突然举手大喊：“老师！” 3o.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多. 31.买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行。 32.朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33.听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~！” 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？” 36.偶高中放学和偶mm一起回家校门口看到一卖烧烤的mm说要吃牛杂因为烤架前人比较多偶怕老板听不见于是偶大声喊道：“老板5串牛鞭”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”…… 37.老师留下作业我不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！” 38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 4o.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀 第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹操的妹妹 话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退 一天,刘备再次派张飞出战。曹操一看,手下武将死的死伤的伤于是只有下令高挂免战牌此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥哥出战。 曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死? 曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可 曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营 话说双方交手 曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊? 张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗 曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了 张飞说:这个没什么问题,咱们开始dyfirst 曹妹在空中画了个圆 张飞一看,在空中画了个长条 曹妹于是伸一根手指 张飞就伸了三根手指 曹妹摸了摸肚子 张飞一挥手 曹妹立刻就兵败回营 到了中军帐曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦? 曹妹就说:我也觉得奇怪啊 我说方圆千里都是我哥哥的地盘, 张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘 我说我哥哥一个人艺冠天下 张飞就说他们兄弟三个天下无敌 我说我哥哥满腹经纶,才高八斗 张飞一挥手,意思就是,那可能么 于是我就逃回来了 张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思 她问我吃不吃大饼 我说只吃油条 她问我吃一斤够不够 我说我要吃三斤 她又问那肚子撑着了怎么办啊 我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了 张飞的两亲兵是这样描述的 亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大 亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长 亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够 亲兵乙:张飞肯定说要做三次 亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊 亲兵乙:张飞一挥手关我鸟事 哈哈哈 第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害 最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害 两只老虎熟悉吧那这段经典的呢？ 小柯劲下深圳去化斋, 老爸爸又交代, 深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、 遇见了一个又一个, 小柯劲真奇怪, 为什么老虎不吃人, 模样倒挺可爱——老爸爸打电话告诉柯劲, 这样的老虎最呀最厉害, 小柯劲吓得赶紧跑! 老虎呀、、、呀呀呀 第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话 1)某电信领导在教堂许愿希望死后能登天国。话刚出口天空传来上帝的声音：求你别上来哥们这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。 2)埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是96o万平方公里内最黑的人这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。 3)电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的你被录取了。 4)人死以后灵魂将登天国假如足够资格进入到天堂的话圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时第三个人早已等得不耐烦自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊双手一摊说：“对不起阿门欠费已停机！” 5)某电信高官死后其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！ 6)一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候电信高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了为什么不允许？ 7)中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸领导身上汗渍渍的他便想洗个热水澡。招待所条件有限只有一个公用的澡堂。 领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“ 领导马上一愣心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份领导没有作。 他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生对不起为了便于管理我们的每只喷头都有编号请您先交纳1o元的选号费选好的号码只供您一人使用。“ 领导有些生气但还是交了钱选了“8“号。服务生又说：“您选的是个吉利号码按规定您还得交8元的特别号码附加费. “见鬼！“领导压了压火说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码总用不着交什么特别号码附加费了吧？“ 服务生说：“4号是普通号码当然不用交特别附加费得您得交5元的改号费。“ 领导无奈的摇摇头心想当年这里的民风是何等的淳朴没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目真是世风日下啊！领导交了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？“ 服务生笑着说：“当然当然可以您请。“领导瞪了他一眼踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用所以不管您是否来洗澡您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每3o分钟6元的价格收费。另外每月交费的时间是2o日之前如果您逾期未交还要交纳一定的滞纳金……“ “够了够了我不洗了！“领导气坏了扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？ 领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！“ 服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“领导大怒和服务生大吵了起来。 不一会儿招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后笑着对领导说：“先生对不起也许您还不知道洗澡业在我们这里是垄断经营还好你没有泡池子不然还要收你的“漫游“费呢。“ 第一卷笑话锦集第12oo章今年经典笑话集4o则 1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了? 2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅,有人来砸场子! 3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~ 4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~ 5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?! 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:xx在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~ 8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:kingofmiaomiao(喵喵) 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 1o、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字 更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本9o%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵 强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下 11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几? 12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的a君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑a君太面,太弱。a君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去 13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译苛政猛于虎也,偶翻译成凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!现卷子来才现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在老师两个字上! 那个题一共2分,扣了我5分! 14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:看,刚过去那辆就是ibm. 第1201～1250章 【合成】 第一卷笑话锦集第12o1章小姐和冯巩说相声(搞笑版） 纯属搞笑,引用名人望见谅 冯巩:今天由我来给大家表演个节目 小姐:今天我也给大家表演个节目。.info[] 冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。 小姐:我这个节目能采精,采出你的精。 冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你! 小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的! 冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。 小姐:我是来献身的,我是妓院的。 冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊? 小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比! 冯巩:比比?就你? 小姐:不服?不服脱下衣服练练。 冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。 小姐:看来你水平不行,怕人笑话? 冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流! 小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活? 冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。 小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿? 冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。 小姐:那不结了吗,还是口活。 冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱 小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。 冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口 小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。 冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。 小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。 冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。 小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台! 冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。 小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二! 冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。 小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。 冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。 小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我? 冯巩:观众看了我的表演会欢呼! 小姐:顾客看了我的表演会呻吟! 冯巩:我能让观众如痴如醉。 小姐:我能让顾客欲死欲仙。 冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。 小姐:很多有地位的人都和我睡觉。 冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。 小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。 冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。 小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。 冯巩:我们这行有人当过县长。 小姐:当县长的没有不爱我们这行的。 冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。 小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。 冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业! 小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦! 冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。 小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。 冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。 小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。 冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。 小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。 冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问! 小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。 冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。 小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。 冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。 小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊! 冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊? 小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费! 第一卷笑话锦集第12o2章连色狼都自叹不如的强mm 我们公司的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习mm,2o岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地现,此mm乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的一,以娱大众. 某日,mm穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,mm不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。 另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”mm不知从何处而来,接口道:“你就会现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,mm眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿nk,通风好……(省略837字)”众男无语中。 又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花5o块钱找两个民工lj了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,mm又接上一千古名句:“别啊,你把那5o块钱给我多好,我自己lj自己……” 复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,mm又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。 此mm于电脑前上网,遍览服装网页,不时出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此mm叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。 第一卷笑话锦集第12o3章让你笑到肚子疼的级笑话 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得6o分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行? 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! 第一卷笑话锦集第12o4章六句经典qq签名语 很搞笑,后句是前面的强论证哦,蛮有意思的 1.我和人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。 2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。 3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路,让别人无路可走。 5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 第一卷笑话锦集第12o5章世界上最好笑的推断笑话 一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他: “华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么。”华生说:“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的******************** 大家知道后面的是什么话吗 我们的帐篷被人偷了 第一卷笑话锦集第12o6章脱了衣服你就不认识人家了 大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不! 这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?” 肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!” 某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。 一日某人忽然现乞丐身边多了一个碗可又没人? 好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。” 水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“ 鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“ 锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“ 某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:bsp; 福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?” 助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!” 你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。 吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:***,我就没看到. 病人:我失眠. 医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润. 病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣. 江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人! 夜,布什看到拉登站立在自己床前,批头散,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了! 看见他妈妈又叫:老板也换了! 看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我bsp; 第一卷笑话锦集第12o7章骂人的最高境界[经典推荐] 骂人最厉害的就是对方根本察觉不出来你是在骂它还跟着融入你话中的意境里呆呆咧 一个八十岁的老人去做健康检查。 检查途中老人不断向医生炫耀他新婚的妻子有多好。 “她才二十五岁！”老人叫道。 “我们结婚四个月你知道她对我有多忠贞？” 她无时不刻需要我黏我黏到我都感到厌烦了！“而且”老人又说：“告诉你她最近还怀孕了！” 医生静静地听着。不一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。他跟我说过一个故事他在非洲狩猎时遇上的故事。 当时他在草原上遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而他立刻现他错了他拿到的是雨伞不是枪。这时已经太迟狮子正站在他面前就要扑过来。他沒办法只好把雨伞扛上肩用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。 奇迹生了那狮子竟然倒下來死掉了。“shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说 第一卷笑话锦集第12o8章偷情琐事 太太红杏出墙 皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?” “没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。” “这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。 “可是他到现在还没有下来呢!” 出人意表的骚扰者 一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题: “太太——听说你的身材很美?” 即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。 妻子又烦又怕,不得不要求丈夫呆在家里,在开门时藏在门后保护自己。 “太太”陌生的男子来了:“听说你的身材很美?” 妻子仗着丈夫在家,就嚣张地问:“身材很美又怎么样??” “如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。” 阿姨是天使 皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?” 母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。” 皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?” 母亲:“我今天就要叫她飞走。” 望远镜偷窥 两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……” 拔去丝瓜种韭菜 某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。” 第一卷笑话锦集第12o9章把日本人給垫上 悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处*女膜修好!! 深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改! 一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑! 一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。不过,在挨板子前你们可以实现一个愿望。” 先挨板子的是美国人,他说:“挨板子前,先给我屁股上垫1o个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前7o板还凑合,7o板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血打完后美国人摸着屁股走了。 日本人见状后,要求垫1o个床垫。1oo板打完后,日本人起身,拍拍屁股没啥事,便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐在一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上!” 第一卷笑话锦集第121o章爆强的逼供方法 领说：给丫看《还珠格格》了没有？ 手下说：看了连《流星花园》都给丫看了丫也没招。 领说：那给丫看美女作家的文章了吗？ 手下说：也看了丫吐了但是仍然没招。 领恼了：那给丫的看小资写的东西。 手下说：大哥也给丫看了丫晕倒了三次还是挺了过来。 领大怒：：**把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。 手下：大哥这这太狠了点吧。 领：没办法硬汉就得下猛药。 过了一天领又问：怎么样招了没？ 手下说：丫大小便失禁愣是没招。 领咆哮着：放黑客2放李亚鹏配音的黑客2。 手下：大哥会出人命的要不换一个。 领：不是丫死就是我亡。 过了一天领又问：怎么样招了没？ 手下说：丫咬舌自尽了 领：赶紧给他看级女生没准丫还能活过来！！ 手下说：………… 第一卷笑话锦集第1211章父亲对孩子的爆笑教育 笑死我了朋友们一起来看看这位做爸爸的怎么教育自己孩子的hoho 一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。” 可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小mm说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。 “爸爸我还要这个那个很好吃上次妈妈买了我要2个。” 我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这2o来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊这些日本寿司好吃吗？ “好吃” “你说日本动画片好看吗？” “好看” “日本的机器人好玩吗？” “好玩” “你再说说日本的mm漂亮吗？” “漂亮” “可这些都要花钱的啊爸爸买不起要不用你那小猪里面的钱买好吗？” “我不嘛”这是个小守财奴（这娃儿还蛮搞笑的） “那这样好吗路路快点长大我们拿上枪去日本打日本鬼子把他们的东西都抢过来这样路路就可以吃很多很多的寿司玩好多好多的机器人看好多好多的好看的动画片还可以和好多漂亮的日本小mm做朋友而且都不用花钱这样好不好？” “好。”小守财奴点着小脑袋 “那我们回家去打枪好吗这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁 “恩。” 于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上雄赳赳的离开了。 卖寿司的小mm一脸的暴汗。 第一卷笑话锦集第1212章公交车的男女爆汗对话 一次上班在公交车碰到一对男女竟公然…… 那天人满为患紧贴车门的一男一女男的戴副眼镜拎个皮包一脸隈琐女的标准ol的样子。两人肆无忌惮地谈话： 男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多) 女：嗯,他这礼拜都在外地。 男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看) 女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来) 男：老样子撒我开房间(隔壁的中学生也扭头过来) 女：切你开房我才不来呢要么我开(众人大跌眼镜) 男：好撒你开我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气) 女：以为我好欺负说不晓得哪个弄哪个吃不消不要求饶(群众眼里散着bs的光芒) 男：你再凶我也只能陪你1个钟头晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气) 女：喊她一起来耍撒(faint) 男：她只会斗地主不会打麻将(全部暴走） 第一卷笑话锦集第1213章调侃被富婆包的后果 昨晚收到一消失了半年的哥们来的短信息：兄弟我给一巴布亚新几内亚的富婆包了今儿刚认识的。丫特有钱就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机估计得在那个破地儿待个一年半载我把丫的钱都揣我兜里就回来等我好消息啊。 我赶紧回了一条：哥们想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来别他妈作贱自己！ 过去后好久没回音估计他是吃了秤砣哎挺好一人儿…… 约莫半小时后手机响了一看号码是他的赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎么了？你丫在哪儿？” “妈的那老妖婆原来是一食人族酋长！” “别跟我瞎扯蛋你到底在哪儿？” “谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她e1egant,丫一高兴就说她其实是一高干是xxxx部落的酋长怕我不相信还把护照给我看我一看那个部落的名字特长觉得好玩就用手机上网查询靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁赶紧钻厕所来给你打电话……” “你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……” “靠！她一直跟着我动作贼利索估计是长期捕人练出来的现在我不敢出去她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！” “我现在北京等我赶到你那儿你早成标本了你丫赶紧打11o！” “怎么忘了这茬儿。” 哥们挂了电话估计在打11o我也赶紧给花圈店打了个电话问一下花圈的价格。 五分钟后他的电话又进来了“刚打了11o他们说马上来。” “哦这就没事啦你就在厕所里猫一会儿等着和大部队会合。”“你别挂啊陪我聊……”突然话音中断接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑然后啪哒一声响耳边就只听见好多分辨不清的杂音。 半夜里听到这些声响我汗毛都支起来了也不知道那哥们怎么样了惊慌之下对着手机不停地“喂”。 半晌耳边有了微弱的声音好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声“哥们呜~呜~我……先走一步了丫在啃……我大腿啊~~！！估计一会儿就到就到腰了喔~~~！！在我离开这个世界之前我我还有一个心愿未了你一定要帮我！” “说吧呜~~呜~~听着呢。” “你抽空去趟我家啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包里面有……三十块钱你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~ 第一卷笑话锦集第1214章上厕所忘带纸后的爆强回帖 上厕所忘记带卫生纸哈哈好象有点土。来看看网友搞笑的爆强回帖让你不得不服！ 1楼。上厕所忘带纸兜里只有女朋友的照片和1oo块钱用哪张？谁来告诉我啊 2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了 4楼。用一百块的用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了（__这个答案真是巨耨……） 7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人……（哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠大哥怎么刮阿__||) 1o楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙……） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里的吧……老实讲你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把1oo撕成5等份用一份哈哈还剩8o元很赚啊~~我是女的男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真tm有经济头脑） 16楼。两张都用因为一张不够擦啊（_|||) 17楼。叫救命! 18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛……） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛……） 2o楼。真他**找个吹风机吹下 真不行屁股一撅风干咯 这等问题下次就不要劳烦我了 （真汗） 各位看官如果是你你用哪种方法啊！91哈搞笑网 21楼。你不会打11o吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧出去拿个水管插在水龙头上蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不忍心的两个东西绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 再去擦pp吧~~~~~1oo嘛留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊我想啊…… 应该把你的弟弟扳过来用你自己尿冲干净嘛 不错嘛还是很为你着想的哦（orz) 25楼。你爬到女wbsp; 26楼。上完大号以后,把pp撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在pp上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气 把pp外面残留的喷出去 实在不行吸进来（去你这练功呢？） 3o楼。等下哈我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时别人要进来修你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了o_o) 33楼。拿嘴吹吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没可以自己舔的呀不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊那1oo的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题是个抉择当你终于找到了生命的支撑时拿起钞票视之为粪土时猛然现风干了。——守护住爱情看似牺牲失去很多其实我们得到了更多。 第一卷笑话锦集第1215章2oo8爆笑口误若干则 进入年爆笑口误不断来看看这些吧注意最后一条含义hoho 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行一年就一次一定得拿着。 有一次我向人借钱本来想说的是“等我取了钱就还你” 说成“等我有了钱就取你” 同学叫于京波一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 我们语文老师：请大家把书翻到块钱 全班皆晕后这位老师得绰号“财迷”呵呵 有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！ 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆厄菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的sorry了卖饭的大妈 去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒…… 英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 举杯邀明月低头思故乡。 有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。” 俗话说：杀人放火欠债还钱。 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！ 吃不到葡萄就吐葡萄皮 在公司接了个电话是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望寻找李宇春。 晚自习回宿舍路遇一天仙mm遂尾随 一直想搭讪却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬跨步上前大声问那位mm：同学请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下…… 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了! 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较bt）紧张 阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊） 全班暴笑自己也笑结果后面全忘了还好老师没罚~~ 苍天呀大地呀窦娥比我还冤呀！ 帮lp买wsj结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟说：“这个我也没用过！” 小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 兵来土掩水来将挡 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊这儿还有第二页这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！” 数学老师招牌动作 举起两根手指对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 那天我说女朋友笨的跟猪一样她就拧我特疼一直不松手我一急说：“我告你妈你虐待猪！” 一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：··· 弟弟：··· 菩萨：······ 大二上foxpro课时一个老师开始点我们上课有多少人 勾……（突然停住了） 某日偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后偶越想越不对花椒干嘛买一斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒块钱老板给我称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤是一两！！！” 爆汗！！！！ 刚交房的时候来往的人多每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ 第一卷笑话锦集第1216章爆笑段子：央视老毕给娃儿取名 央视那帮人真是太***太有才了这文作者太搞笑了……服了 主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子老毕也着急了。不久老毕的太太也有喜了老毕高兴…… 大家知道老毕的太太有喜后齐聚老毕家里由倪萍主持召开会议为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕你的孩子姗姗来迟就叫毕姗姗吧！” 李咏说：“这不行是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸这个名字不行。” 王小丫一袭迷人的微笑说：“干吗要叫中国人的名字呀咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了这也不行。” 孙晓梅说：“咱们搞电视的就叫毕路电视。” 崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊还来个日本名字。我最恨小日本。老毕你看外面不正下雨吗我看就叫毕雷针好了。” 罗京说：“老毕长得比较寒碜他的孩子可不能象他所以应该叫毕月。” 老毕说：“还羞花呢这个名字不行。” 周涛说：“为了老毕避免错误应该叫毕免。” 张越说：“老毕弱不禁风应该叫毕风。” 赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎就叫毕虎吧。” 老毕说：“还壁虎呢这个名字不行。” 张宏民说：“老毕非常谦虚逢人就说自己是鄙人应该叫毕人。” 鞠萍说：“老毕出去采访人家一看他长那样都以为是假冒记者不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 张政说：“老毕当过侦察兵武艺高强应该叫毕强。” 老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”(哈哈) 水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。” 老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字不行。” 程前说：“前有‘程前’……有了那就叫毕后吧。” 老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。” 黄健翔说：“为了吸引观众的眼球扩大收视率我看就叫毕球。” 海霞说：“希望‘梦想中国’能越‘级女声’孩子就叫毕吧。” 老毕说：“那不成了b？这个不行。” 白岩松扶了扶眼镜说：“老毕你太太那么长时间没有我看就叫毕运。” 老毕说：“我要避孕就没孩子了这个名字不行。” 白燕升说：“孩子应该出生在北京那就叫毕京北京的京。” 老毕说：“更年期还没到怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。” 张月说：“那你一定采取了措施应该叫毕运栓把好运栓住。” 老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？” 李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1.所以我看就叫毕56.” 老毕的太太听了非常生气使劲踢了李咏一脚骂道：“李咏都说你坏原来我还不信今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子最后还得我们俩说了算！尊重老婆意见就叫毕嘴。” 第一卷笑话锦集第1217章笑谈各国单身女人被陌生男子刮开裙子后 娱乐下看看如果各国的单身女人被陌生男子刮开裙子后的反应 东京 在人流不息的银座广场一男子不小心刮开了一单身女人的短裙。 男人还没有开口那单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好说完取出一个别针别好又匆匆走掉。 美国纽约 在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。 美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话 他会找你详细谈关于你姓骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见 说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。 法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。 法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了 英国伦敦 泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。 英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分 红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远说完。 英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。 叫了一辆taix安全的把她送到家又换了一件裙子。 中国重庆 在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。 重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去 台湾西门町 在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。 台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！ 香港铜锣湾 在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。 中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！ 我依家拖马来收你皮 韩国斧山 在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗? 泰国曼谷 在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人 第一卷笑话锦集第1218章2oo8年强笑话和签名专集 1.天涯（天涯虚拟社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式比如有人贴图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新qq视频之mm篇》……其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标坐“沙”的就是抢到这单生意的人坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的人！！！（明天我一定要想办法打入这个组织） 2.咬鹅（继上版签名档中“兔子急了也**人”后汉字结构之级无敌至尊签名档！！！） 3.差四百分上北大！ 4.男a悲怆道：“复旦还有处*女吗？” 男b含泪道：“有但在女生肚子里……” 5.两男ab在qq上对骂： a：usb!（翻译：u=you；sb=傻*b所以usb=你傻*b！） b：！（翻译：2.o=2=two＝too（音同）所以=你傻*b,too！） 6.通知：好消息好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的x光身体检查本活动只此一天过期无效。（看清楚这可是免费地噢！：））。 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽炒菜时不慎丢失小铲一把饭勺四个抹布一条） 7.我家的床板会唱歌！！！*^_^* 8.这个世界上本没有四六级考的人的多了也就有了四六级；也无所谓挂科挂的人多了也就有了挂科；这正如三峡大学中国本没有三峡大学来混日子的人多了也就有了我们现在的三峡大学！ 9.走廊里一ppmm迎面向我走来：“塞你真帅！”我一个耳光飞过去骂道：“靠废话！” 1o.大学“混”之n重境界： 一等：什么？明天要考高数？？ 等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？ 佛等：什么？我们学过高数？？ 天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？ 11.课堂上我问外教“japanese”这个词是怎么造出来的外教起身拿起粉笔在黑板上写道： japanese junks（垃圾） adu1tsvideo（色*情电影） prostitute（婊*子） ass（蠢驴） neuropathy（神经病） evi1（罪恶） sbsp; exbsp; 12.孔子东游遇两小儿便日！ 13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。 14.一对恋人在自习室里一起学英文突然女孩想放屁但又不好意思于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大没听到。”女孩很不好意思遂指着书上的三个单词男孩念到：“pead（屁是我放的）”。 15.台湾一日不收复我就一日不过英语四级！！！ 16.清晨金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来穿上裤子对我说：“你走青春留下！”天啊真不知道是我上了大学还是大学上了我…… 17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆我就可以翘起地球”那么资助我一部a片我会对他说：“德兄快过来帮我再搓两下‘杠杆’马上就好了……”x_* 18.夜校园里两光棍儿坐在长椅上痴…… a：和女人结婚有什么用？b：有个鸟用！ a：男人为什么离婚？b：不想干了！ 19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！” 2o.想当年硬如铁一夜三次都不用歇；现如今软如泥三月一次还得用手捏。 21.mm回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和gg“ml”因为她处*女膜长得靠里所以没破结果gg以为她不纯竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料mm转过头一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～） 22.老教授将课本往讲台上一摔对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲你们在下面却毫无反应而且总想睡觉难道我就这么无能吗？！我给你们这么多你们接受的了吗？！！！” 23.熄灯后男生宿舍集体高呼“来电！来电！”结果5分钟后真的来电； 接着男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：5o才熄灯； 最后男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 24.男叹：华工自古无娇娘残花败柳排成行怎配华工潘安子只配烧饼武大郎。 女怒：谁说华工无媚娘小女便是女中皇皮滑肉嫩屁股大感情丰富性欲强！ 言毕男口吐白沫数升扑通倒地抽搐中…… 25.“中南工业大学”又名“种男供液大学”。 26.我：最近学什么都没兴趣。 友：估计你是想学‘性趣’了。 我：倒～全是恐龙何来性趣？班上有个女的猛！级背影杀手！从背后看身材好披肩长实有感觉；从侧面看稍微有点失望；从正面看靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了她的脸就像烤熟的地瓜你使劲往地上摔稀烂然后上去狠狠踩两脚再在上面撒点芝麻…… 友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~ 我：我给你讲绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！ 友：关灯前带墨镜关灯后再摘下来嘛~~~ （巨寒的来了~~~） 我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！ 27.i1ovethreethings:thesun,themoonandyou; thesunfortheday; themoonforthenight; andyouforever. 28.有一天我梦见自己在考试结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～） 29.对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃； 对十三岁以上女孩我注意掘；对小于十三的要有战略性眼光； 对于靓女争取来多夜情；对于恐龙争取做第一个； 对于辣妹要彻底征服她；对于小家碧玉要培养成淫娃。 3o.如果非得用日货那么我想用日本女人因为那样她们抗不抗“日”我都高兴！！ 31.我一直不明白有了（北京）工大的女生,我们还要造原子弹做什么？？ 32.夜半某女回宿舍在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出使得少女成功脱身但却自遭**。第二天校长亲自到医院看望大妈并对大妈行为表示感激孰料大妈言：“没事儿当时俺啥也没想只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！” 33.南大富婆最有钱专门修理小青年。东南学姐身子软撩起裙子傍大款。 南航女生不会动轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好月经来了都让搞。 河海姑娘没文化床上功夫传天下。南工小姐个子矮乐于给人做二奶。 师大小妮有礼貌随身带着避孕套。南邮姊妹点子多五元一晚随你摸。 南艺婊子有味道痛了累了她还笑。财经大姐最厉害公共场所敢做*爱！ 34.“帅哥”就是最帅的地方被割掉了~~~帅割啊~~~ 35.交大官方简报2oo4年秋季华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称因为这一消息今年的考研形势会愈严峻未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌他们情绪十分高昂一位男生对记者说：“这的确是个好消息这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择更多欢笑就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出交大女生似乎成了间接受害方由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之搬迁计划已经开始引起反应这将带来一系列的涟漪效应本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。 36.中国的处长比处*女多！！！ 37.十年辛苦进华工当个和尚撞大钟恍恍惚惚大学梦事业爱情两场空！：（ 38.（河北建院）波涛汹涌奶尽天下寒士；私处激荡爽歪世上寡人！ 39.寝室老大狂爱拳皇97但技艺最臭经常被人逼在边上打。这次他又被人逼到边上打的身子都不着地他急了一把拽住另一个人的手喝道：“你tmd就不能等我掉到地上再打啊！！！” 4o.帅哥坐公车上班于座位上现一美女立于身旁随车颠簸心有不忍道：“mm过来坐这里吧~”美女含笑点头并以迅雷不及掩耳之势坐到帅哥腿上帅哥动弹不得于是静静体味着快乐……n站后美女下车帅哥正回味间旁边一“暴龙”急不可耐地坐了上来欢快地叫道：“可下轮到俺了！！！” 41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚这叫分裂生殖是低等动物常见的生殖方式。 42.报纸说吸烟有害健康所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏所以我又把酒戒了；报纸又说做*爱有害身体kao这下我tmd把报纸给戒了。 43.女生罩杯的英文含义： a是airport b是bare1ythere bsp; d是damngood e是extensive f是fantasy～ 44.必修课选逃选修课必逃。 45.我们一起去打星际吧谁输了谁付钱；或者说你请我打星际……^_^ 46.“啊~~~~”一美丽的女孩在观察自己唾液细胞的生物实验课上出一声尖叫。 导师急忙跑过来在仔细看完她的显微镜后低声地对她说：“下次做完那事记得一定要漱口！！！” 47.女人无所谓正派正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚忠诚是因为背叛的筹码太低。 48.子七岁父教子曰：好读书节性欲。子问父曰：爹何为性欲？父答之：莫问长大即懂。子十三父教子曰：君子者乃做怀不乱也。子问父曰：爹何为做怀？父答之：莫问长大即懂。子十七父教子曰：男女授不亲。子问父曰：爹何为授？父大怒斥之：还不懂耶？一日子回家忽闻屋内有响动以为贼遂窥之。见父汗流浃背“骑马”打仗。恍然方知何为性欲何为做怀何为授！ 49.oh,’tstoptoubsp; oh,’tstoptoubsp; oh,’tstop. oh,’t. oh,john. oh oh,john. oh,’t. oh,’tstop. oh,’tstoptoubsp; oh,’tstoptoubsp; 5o.大一到大四的x个定律（汇总篇）： 铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校所以听不见上课铃。 睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉大二是晚上熄灯后还没有睡觉大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。 饭堂定律：大一现有条虫整碗饭都倒了；大二现有条虫把虫挑出来继续吃；大三现有条虫当做没有虫一起吃了；大四现没有虫（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时现一种虫（叹气）样式太单一；读博时现只有虫（感慨）学校伙食又改善了～～ 走路定律：大一是走在人行行道的大二是走在马路边上的大三是走在马路中央的大四是走在马路逆行线的。 眼神定律（看mm的）：大一是害羞的大二是直直的大三是淫荡的大四是还要跑回去看的。 报到定律：大一是提前几天到的大二是准时到的大三是迟几天到的大四是不去注册的。 大学四动（追mm的）：大一按兵不动大二蠢蠢欲动大三全面出动大四个个反动。 大学四草：大一兔子不吃窝边草大二好马不吃回头草大三疾风知劲草大四天涯何处无芳草。 女生定律：大一女生娇大二女生俏大三女生满街跑大四女生没人要。 51.华工的男生就像华工的树华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯但一盏路灯却能照亮几棵树。 52.香荷碧水动风凉水动风凉夏日长。长日夏凉风动水凉风动水碧荷香。 53.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好你告诉我我哪一点不好我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好,我～改！！！！ 54.南京大学阳光灿烂走到里面破破烂烂 十个教授九个笨蛋还有一个神经错乱 教出学生都成傻蛋勤俭好读越读越烂 平时上课懒懒散散临近考试挑灯夜战 成绩一出全是鸭蛋；干部选举关系至上 请客送礼成为时尚礼轻情重不必推让 自由恋爱好聚好散成双成对十分浪漫 男生成群长象凶悍失恋跳楼年年不断； 寥寥才子就此绝望痛心疾宁缺毋滥！ 55.布什看到美国奥运选手在射击比赛中因射错靶位而痛失金牌后却哈哈大笑道：“这下中国人可算相信南联盟使馆是被我们误炸的了……” 56.生日派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“日”字碰巧还有一男一女没有分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’……” 57.网络就象是监狱本来偷了个钱包进去的出来以后杀人放火全会了。 58.因犯高考录取罪被判有期徒刑四年现在就要刑满释放回家。oh,mygod！我又失业了。 59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。” 老师听后说：“要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。” 所以我现在不想找老婆。 6o.成都理工男女比例严重失衡男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场一mm焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一gg骑车路过便热情地说：“我送你回去吧。”mm见这gg眼熟知道是自己学校的便客气了一番。gg自行车没后架便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”mm一看也确实没什么办法便点头答应。一路上gg非常兴奋！！~~~很快就把mm带到了女生宿舍楼前。mm下车回过头来正想说点客气话感谢gg突然现gg的自行车竟然没有前大梁mm十分惊诧目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？” 61.一根火柴有一天它头很痒擦着擦着就烧着了！ 一个绿豆从天上掉了下来变成什么了？答：红豆~~~因为流血了。 62.想你的时候有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^* 63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品） 64.寝室老二晚上梦见自己吃棉花糖早上醒来便把下铺的老八爆揍一顿只见他边打边骂道：“nnd让你小子偷我枕头让你小子偷我枕头……” 65.某“恐龙”喜甜食甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁见必杀之。问其故曰：这小东西那么爱吃甜食腰还那么细！ 66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手她们的下场就是要么变成了李莫愁要么就变成韦春花。 67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的mm。碰巧寝室老马喜欢的一个mm走了过来大家赶紧喊老马过来只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！” 68.本人枪法淫荡意识下流跑位风骚鞭尸独特1人单挑5人（ps：要开作弊器）喜欢用雷砸死人（是“砸”哦不是“炸”）为了省电我打cs不开显示器我就是号称“当t不放雷/当ct不拆雷/杀人不用枪/用枪杀不了人”的变态王子——丝袜性哥。 69.网友网友网得老子一无所有！网恋网恋网得老子总是失恋！ 网吧网吧网得老子一身伤疤！网络网络网得老子心碎堕落！ 7o.通俗地讲你长得很惨绝人圜长得很提神长得很像车祸现场长得很破坏环境长得很鬼斧神工长得很突兀森郁长得很马赛克；间接地讲你长得很用心良苦长得很有创意长得很一言难尽长得很劳苦功高长得很神奇长得很科幻；抽象地讲你长得很占用内存长得很后现代长得很孟母三迁长得很耗电；不客气地讲你长得很哈雷彗星——一生看一次就够了！！！ 71.高压水枪：$2ooo： 大吨位水车：$2ooooo； 三峡水库：$3ooo5ooooo； 水木清华bbs：$888888888888888888 72.“冯小刚是个s*b！！！”——葛优绝笔 73.——别看资料！ ——那看啥？ ——看聊效！ 74.你们可以赤裸裸地剪掉《特洛伊》里的性爱镜头却剪不掉你们藏在内裤里悄悄勃起的**…… 75.某女在“sohu”bbs上调查她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了贴就是骂那个s*b总版主了。”她又问另一个另一个答道：“除了贴就是骂那个s*b总版主了。”……一直问了99个答案都是如此一致。当问到第1oo个时他回答说：“我每天来就是为了贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第1oo个人没好气地说：“我***就是那个s*b总版主！” 76.每当遇到困难的时候我都会掏出钱包看看女友照片然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心难道还有什么比她更难对付的吗？” 77.皎洁明月下小刺猬情深意意地望着一盆仙人球说：“你…你…你到底爱不爱我？” 78.非典型性思念：烈性传染病病理目前尚不清楚；主要通过电话线和qq传播可导致心情郁闷、脾气暴躁等目前尚无有效疗法。绝症！ 79.黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了嘿！又想了~~~ 8o.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜…… 81.帅到无边心是岸拽临绝顶我为峰。 82.现在女生手上戴戒指就像中国的股市一样老是披露一些错误的信息但千言万语一句话——难道有守门员就不进球了？女孩啊没有追不到的只有甩不掉的…… 83.一头犁牛半块田收也凭天荒也凭天； 粗茶淡饭饱三餐早也香甜晚也香甜； 布衣得暖胜丝棉长也可穿短也可穿； 草舍茅屋有几间行也安然待也安然； 雨过天晴驾小船鱼在一边酒在一边； 夜归儿女话灯前今也有言古也有言； 日上三竿我独眠谁是神仙我是神仙！ 84.生的伟大活的憋屈；爱情伟大处的憋屈；钱挺伟大挣的憋屈；挺伟大说的憋屈。 85.我的天真太早遗失而我的成熟又蹒跚不至…… 86.我心爱的卡瓦伊mm：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑； 冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。 87.什么是骄傲？牛*b呗！ 什么是谦虚？装*b呗！ 什么是勤俭？扣*b呗！ 什么是奉献？傻*b呗！ 什么是主动？贱*b呗！ 什么是舒服？操*b呗！ 什么是脏话？操*他妈了个b呗！！！ 88.课间被老师揪住背单词。“a、c、d……”老师问为什么没有“b”我说妈妈说那是脏话老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎这是英文字母的‘b’不是你妈‘b’的‘b’！” 89.不矢口亻十么日寸候亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去于是亻奄学会了扌斥字后来亻奄米青礻申分歹刂了。 9o.一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右长相酷肖俺的小男孩跑了过来拉着俺的裤脚说：“爹俺娘说你别做梦了赶快回去帮她买瓶酱油她做饭走不开。” 92.脱了衣服我是禽兽穿上衣服我是衣冠禽兽。 93.偶到食堂打饭插队后一猛女喊：“你挤个j*b啊！”吾大窘曰：“一个……” 94.湖大门口遇一“鸡”鸡问：老弟caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！ 95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢我把自己的武士名改为——实插七小时。 96.春天我在学校操场上挖了一个坑然后把我女朋友埋下去这样到了秋天我就会有很多很多女朋友啦：）～～～ 97.我校现状： （1）高中的校园规模中专的管理模式初中的生源底子小学的教育模式幼儿的师资力量。 （2）学生是骗来的老师是抢来的教室是租来的宿舍是借来的。 （3）学校好似妓院教室就像猪圈人在课堂心在外上课不如谈恋爱。 （4）学费全国最贵上课一排全睡考试基本不会成绩分数个位； 反恐如痴如醉a片看到乏味逃课成群结队上街花钱干脆； 打饭从不排队白酒两瓶不醉晚上点灯开会短信到欠费； 抽烟搓麻全会恋爱谈到反胃杀人放在衣柜云南大学万岁！！！ 98.（早餐时）食堂大师傅对mm柔媚道：“嗯～油条先夹住豆浆马上来~~~” 99.风景如画的校园里有一群美丽的少女她们不思进取生活奢靡月初是皇帝月末是乞丐每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。 1oo.（按照惯例最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^） 楼下的mm最喜欢小男孩qj她了更喜欢小男孩用热气腾腾的小j*b喂到她的嘴里…… qj＝亲近≠强*奸 j*b＝煎饼≠*^_^*(大家都知道) （跟大家开个玩笑网络语言实在太可怕请大家以后规范使用汉字别忘记咱们都是中国人！：）） 第一卷笑话锦集第1219章卖桃子也郁闷 这年头干什么都不容易即使是卖桃子的也不免会碰到些郁闷的事…… 顾客：“你这桃是甜的还是酸的？” 摊主：“甜的不甜不要钱买多少？” 顾客：“不要了我最近就想吃酸的。” 顾客：“你这桃是甜的还是酸的？” 摊主：“甜中带着一点酸即开胃又可口想买多少？” 顾客：“不要了我不爱吃酸的。” 顾客：“你这桃是甜的还是酸的？” 摊主：“有甜的也有酸的您要哪一种？” 顾客：“脆吗？” 摊主：“非常脆不脆不要钱。” 顾客：“那不要了我牙不好不敢吃脆的就想买软一些的。” 顾客：“你这桃是甜的还是酸的？” 摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的总之您想要的都有买多少斤。” 顾客：“那你这桃子里有虫子吗？” 摊主：“绝对没有都打过药了一条虫子都没有放心买把。” 顾客：“那不能买了连虫子都不吃的桃子一定不好吃可能农药还会标。” 顾客：“你这桃是甜的还是酸的？” 摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。” 顾客：“好多少钱一斤啊？” 摊主：“不贵一块五一斤您买多少？” 顾客：“这么便宜吗街头那家卖三块呢还是不买了都说便宜没好货。” 顾客：“你这桃是怎么卖的？” 摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。贵的三块钱一斤便宜的一块五一斤你想买什么样的？” 顾客：“不买了你卖个桃还这么复杂我还是回去问问我老婆再说吧！” 顾客：“你家以前不是卖桃吗？怎么改成卖瓜子的了？” 摊主：“瓜子可以尝尝好就买不好就不买省心。” 顾客：“我不爱吃瓜子我还是去别处去买桃吧。” 第一卷笑话锦集第122o章网文:男娶妻和女购衣十大相似 呵呵,文章作者可真会侃啊,括号内为对比,一个字强! 一、只要社会环境允许男人恨不得娶尽天下美女。 （只要经济条件允许女人恨不得购尽天下华服。） 二、年轻男人娶妻全凭感觉脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在体贴照顾才好。 （年轻女人购衣全凭喜欢款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用穿着舒服才好。） 三、任何男人都希望可以至少拥有两个女人一个聪明漂亮可以带着出去帮他应酬周旋使自己感觉面子有光另一个勤劳朴实可以呆在家里为他操持家务使自己感觉安定宁静。 （任何女人都会为自己准备至少两套衣服一套时尚正装用来穿着上班逛街走亲戚使自己看上去更美丽动人一套舒适睡衣用来在家里穿着可以随便横坐竖躺使自己感觉温暖舒适。 四、男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。 （女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。） 五、没事逛马路时男人觉得走过的每一个女人都可爱。 （无聊逛商店时女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。） 六、男人在路上突然看到美女时会控制不住口水直流频频回头明知不能娶回家即使用眼光抚摸一下也好。 （女人在商场现漂亮衣服时会情不自禁两眼放光挪不动步子明知没能力买回家哪怕用手抚摸一下也好。） 七、当男人爱上一个女人想要娶回家前先和她同居找感觉是为试婚。 （当女人看上一件衣服想要买回家前先穿了着镜子找感觉是为试穿。） 八、男人只有在打算娶一个妻子回家时才现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。 （女人只有在打算买一件衣服回家时才现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。） 九、男人排除万难地把新娘娶回家时总以为对方是最完美的那一个事后才现最可爱的女人永远是在家外的。 （女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时总以为那是最漂亮的一件事后才现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。） 十、当男人现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时便不再爱她潇洒的有能力的男人立即离婚停妻再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。 （当女人现一件衣服过时了穿旧了便不再喜欢了奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿但这并不妨碍她们装作款姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。） 第一卷笑话锦集第1221章如何看一只祼奔的公鸡 一只祼奔的公鸡引的大讨论您怎么看呢？ 鼠年鼠月鼠日有一只公鸡赤裸着身子在马路上奔跑着于是观者议论纷纷……… 外企白领：它在享受裸奔。 领导：同志们你们改写了鸡类的历史啦！ 贫困户：44年啦鸡们终于等到了这一天。 农民：这可是一个不寻常的鸡啊！ 女：谢天、谢地、谢人鸡终于裸奔啦 一女鸡：不赤裸怎么叫零距离？ 一男鸡：这只裸奔的鸡痛并快乐着 主持人：尽管这是一只世界级名鸡尽管它先后参加过四次裸奔都受到大家得好评但它在裸奔时也有失误得时候至少今天是这样。它还是鸡不是神！ 至尊宝：曾经有一次裸奔的机会摆在我面前然而我没有去珍惜等到失去以后后悔莫及世间最痛苦的莫过如此。如果米卢再给我一次裸奔的机会我愿意对它说三个字：我裸奔！ 软件测试工程师：是在测试鸡的性感度吧？ 这时公鸡大声唱道：一根两根三四根,五根六根七八根,九根十根十一根,拔光鸡毛都来裸奔! 第一卷笑话锦集第1222章2oo7年最最搞笑的年终总结 声明：这是搞笑娱乐的文章不是什么正规单位里写的总终拉别当真写给领导看那就不好玩了（废话） 跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来1o月1结婚的。咱玩了次爷们一个人什么都没要净身出门了。为朋友打架被拘留15天出来之后我一个人赔医药费期间下属篡权搞得自己辞职了。房没了租个房天天晚上闹鬼tmd墙太薄天天晚上听隔壁的叫床而且叫床的还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果现是哈士奇。网上拍一妞一见面才知道是离婚的她儿子比我小一岁现在天天追杀我说是为了我离的我去tm你离婚了两年才认识我你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去mix醒了之后看见和一男的在宾馆里到现在也不知道让没让他给干了。 在家逗狗让丫坐丫打滚让丫打滚丫倒立。饿了就啃我衣服狗粮从来不吃晚上趁我睡着了自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊拉大街上溜你本来想借着你搭讪个妞你tm就会跟着老太太屁股看见美女摸你你tm就拉屎。你说你是不是变态。我把你送人那天我特难受可你呢看见我朋友就跟见了亲爹是的满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里炖了。 想减肥天天饿着有天实在忍不住了买了7斤柿子吃完送医院了tm胃结石。花8块钱买一瑜伽光盘练了4天把脖子抻了现在两肩膀还不一样高女的看见我都说我是臭流氓。 夜里想玩点浪漫自己给自己做烛光晚餐结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚把我送心理医院呆了2天。 实在孤独花1块5买一大眼泡金鱼买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了有天尿完尿顺手扔厕所里这孙子在尿里游的那叫一个欢啊实在不忍心给它冲茅坑里下手从尿里给捞出来了。结果第二天手就开始脱皮到现在还没好。 吃炒饼吃出啤酒盖吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋打苍蝇手拍钉子上买了股票就没涨过去白云观烧烧香手机掉功德箱里拿不出来。出门口见一和尚说我大富大贵就是现在走背字一高兴花57o块买了他个翡翠护身符让我天天含嘴里有一天哥们来了说我舌头怎么绿了我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是。孙子你骗我就骗吧还他妈非让我天天叼着现在一伸舌头人家以为我tm苦胆破了你说哪个妞能理我。 天天做噩梦不是被人宰了就是让动物给歼了。 想老老实实在家看会电视他妈台台演《奋斗》好几个美女围着一叫陆涛的转爱的死去活来tm大房子大美妞有几十个亿的老爸。临了你丫还说：我想要的不是这个。合着我的同龄人都是这么过日子啊！真tm想把电视砸了。 您正在欣赏的2oo7年最最搞笑的年终总结收录在极品笑话栏目内。 第一卷笑话锦集第1223章爆笑的十大幸福标准 1炒股没有买中石油（买平安也一样） 2彻底不关心中国足球（关心也没用） 3孩子从来不玩wow（也别玩征途) 4老婆见贵的衣服就走（回家拿钱来买） 5想睡觉的时候邻居不在装修（你装修时在晚上） 6酒后的时候没有摄像头（别让查岗民警逮着） 7不想干活的时候上司正好出国旅游（小蜜叫你陪） 8你的短信小蜜从来不留（你老婆看也不懂） 9杨丽娟没有对你苦苦追求（芙蓉姐看上你了） 1o陈冠希的珍藏照片没有你的女朋友（奇拿盯上你女友了） 第一卷笑话锦集第1224章碰到手机牛人了 一大早刚上班我还在喝点小茶有一个阿公就冲来劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去回家就打不出来了！！！” 我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛但是态度是很气愤）给我我一看原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后他脸有点红。 我就劝他说：“阿公以后问清楚再说我们是假货也可以您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了对我们电信局的影响多不好！” 阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的是你旁边的xxx手机卖场里买的！” 一个客人来到我面前说：“我要买手机好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。 我拿出款17oo的给他并说“如果这个不喜欢5ooo1oooo的也有。” 他突的抬头问：“这个多少钱？” “17oo啊！” 他一副给蛇咬到的样子快放下手机：“这么贵啊？我只要2oo3oo的就可以了！” 我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！ 第一卷笑话锦集第1225章qq群里的n种手请多关照 在qq群里起因是一个新进的朋友冒出一句“新手上路请多关照”这个反响强列一起看看吧下页有更绝的！哈哈 杀手上路请多关照（怕怕~~） 高手上路请多关照（您先请~~） 纲手上路请多关照（自来也大人还好？~） 旧手上路请多关照（没听过） 歌手上路请多关照（签个名先） 无敌手上路请多关照（据说无敌也是一种寂寞··） 圣手上路请多关照（妇科圣手？） 枪手上路请多关照（谁顾你了？） 毒手上路请多关照（来自五毒教？） 鹿死谁手上路请多关照（还不一定！） 把手上路请多关照（啥时候长脚了？） 射手上路请多关照（天上不待着来这里干嘛？） 拉手上路请多关照（你和把手是弟兄？） 赛车手上路请多关照（路上不适合你！！） 老手上路请多关照（我不用说什么了） 黑手上路请多关照（看看你有多黑） 一把手上路请多关照（你应该上电视！） 解手上路请多关照（关门放美琪） 打手上路请多关照（你还用关照？） 手拉手上路请多关照（恋人？） 脏手上路请多关照（拒绝上路！） 手牵手上路请多关照（牵紧喽··） 手挽手上路请多关照（听说过手挽胳膊） 开膛手上路请多关照（杰克？） 霹雳手上路请多关照（前面应该加个混元） 鸡爪手上路请多关照（先去治病） 左手上路请多关照（哦） 右手上路请多关照（汗） 操盘手上路请多关照（稳赚！！） 死手上路请多关照（死人的手？） 操刀手上路请多关照（小心伤着自己！） 投手上路请多关照（姚明？） 拔剑手上路请多关照（你的妻舅姥爷我会照顾好！） 水手上路请多关照（苦涩的沙吹动脸庞的感觉····） 握手上路请多关照（握着手怎么上？） 猎手上路请多关照（严禁打猎） 淫手上路请多关照（第一次给了哪只手？） 毛里求斯手上路请多关照（不予关照！！） 爱不释手上路请多关照（爱不释手你还上路？） 分手上路请多关照 平手上路请多关照 翘手上路请多关照 大打出手上路请多关照 小手上路请多关照 大手上路请多关照 大显身手上路请多关照 得心应手上路请多关照 双手上路请多关照 刽子手上路请多关照 鬼手上路请多关照 多面手上路请多关照 伸手上路请多关照 第一卷笑话锦集第1126章裸睡好处 来看网友整的爆笑文章裸睡得到了什么 1.小时候自然环境还没受到很大的污染河水非常干净。 夏天我们常去村后的小河里玩水玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。 在树叶组成的大伞下听着鸟叫蝉鸣伴有凉风轻吹躺在大树干上睡觉那是非常舒服的。 一天一伙伴玩完水不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉一会我们现他的小jj上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候一只小鸟飞到他两脚之间对着小虫子就是一口可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了他一疼双脚下意识一夹夹住了那只小鸟…… 裸睡得到的好处——一只小鸟 2.初二学校宿舍没风扇天气热男生宿舍很多同学都裸睡。 一天晚修学校还多收的杂费我宿舍一同学那天有事请假回家到晚上才回来没去晚修。晚修放学后我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长mm拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球又看见男宿舍守门的老伯不在就叫班长mm自己拿进去给他说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡） 然后班长mm进宿舍——开灯——我们听见一声惊呼——看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍——回宿舍看到那位大哥还是光着全身看着一哄而入的我们一面迷茫的神情。估计他还不知道班长mm来过一同学好心地告诉他：刚才班长来过你已经被她看光了以后只能娶她了。结果后来真让他把班长mm泡到了。唉……好一朵鲜花……后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己…… 裸睡得到的好处——一个女朋友 3.初三班上来了两位从师范过来实习的年轻老师男的物理女的数学。（可惜长相一般） 一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会睡我上床的那位大哥全裸着身体下床（我的床在宿舍的最里面回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭jj一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来他又光着身子回来爬上床继续睡觉。他可能是睡迷糊了根本没注意我们的表情更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里好一会才回过神来就差没流下口水了。（那同学是体育生身材非常好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛太累了真的睡迷糊了。而且从那天后那女老师特别关照那同学他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密直到那两个老师实习完45天走了…… 裸睡得到的好处——得到女老师的关照 4.高二班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了那三位大哥可能热得受不了只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来是还没有人回来的。可是那天早上因为停电起床电铃没响。而且早上凉快一点他们睡得更香。班上住宿的几位mm平时都很早回来的那天回到课室推开门那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉要知道正常的男孩子早上都会“起立”的结果她们都看到三个支起的小帐蓬…… 裸睡得到的好处——全校出名 5.高三体育生都是不用早读和早操的我宿舍的两位体育生经常不去训练睡到做完早操才起床回去上课的。一天不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具经过我宿舍看见宿舍门开着好奇地向里面一看掩面惊呼呆了一下急忙红着脸跑去小仓库外面的其他女同学听到声音都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位赤裸的猛男两脚中间的东西在立正着。两位大哥终于被声音吵醒看到门外有女生走开急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期他们两个都不敢经过初中部。同时现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后他们放学打球时都会有很多女生帮他们加油…… 裸睡得到的好处——全校出名,一团粉丝 6.大二宿舍有一哥们叫阿伟电脑技术很好班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候我们都在宿舍玩电脑突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去拔开蚊帐拍了他一下：快起床我电脑中毒了……阿伟转一下身子懒懒地说：我再睡一会下午再帮你搞。那女生急了 一边拉他的被子一边说：不行我现在就要用……没说完就停了然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟他抱着被子坐了起来也呆住了。我就知道他被看光了……后来不知道怎么搞的 他们就在一起了……再后来他们结婚了…… 祼睡得到的好处——一个老婆 第一卷笑话锦集第1227章爱女经典语录 爱女名唤高雅性格活泼好动常常语出惊人。现撷取其成长过程中的经典语录数则愿与天下为人父母者同享养儿育女之乐。 1、看电视 刚两岁时正值美国对伊战争期间。一日晚高雅在看电视俺与妻正在与客人聊天高雅忽然兴奋地跑过来报告：“爸爸、妈妈伊拉克在打仗啊！” 2、讲故事 三岁时高雅对妻讲了一个故事：“我爱喝牛奶长得好高好高把屋顶都给顶破了。妈咪一巴掌把我打回原形。我就打11o报警警察就来把妈咪捉走了。爸爸回家后就问：‘我的老婆呢？’” 3、大人要听小孩的话 三岁半时俺与妻常教育其：“小孩不懂事要听大人的话。不听话的小孩大人不喜欢。”高雅立刻针锋相对：“大人要听小孩的话。不听话的大人小孩也不喜欢”。从此之后常常运用此话要挟俺与妻满足她的各种要求。 4、小时候不懂事 四岁时在一朋友家玩,看到人家的桌子,她说自己家里也有一张同样的桌子,不过几年前被她搞坏了。然后她补充一句：“我小时候不懂事嘛!” 5、论抗战 四岁半时值当年“九一八”期间央视整日播放有关抗战的纪录片。一日中午高雅忽然问：“爸爸中国人要团结起来才能打败日本鬼子对不对？”俺说：“对。哪就让你去做总指挥好不好？”高雅感到很兴奋说：“好。我当总指挥爸爸、妈妈就拿着枪往前冲把日本人都打死光！” 以下故事均生在高雅五岁期间文后括号内的时间为记录日期。 6、抨击剥削 今天高雅随同一朋友去交购房订金等老板迟迟未到。高雅颇感不满地说：“我最讨厌这些老板自己不干活净要人家的钱！”（o6.1.2o） 7、谁说谁做 昨晚俺在书房看书高雅在练习画画。俺说：“高雅把房门关上。”高雅说：“我不关。谁说话谁行动。”俺顿时无言以对。（o6.2.5） 8、不用巴结我 昨天一朋友请吃饭开车到俺家楼下接。俺说：“你这个公主真有面子叔叔接你来到门前。接爸爸只到路口。”朋友说：“高雅将来要当领导我要巴结巴结”。高雅接过话说：“我又不是你的领导。”(o6.2.7) 9、劝爸爸戒赌 最近手背。昨晚俺去打麻将。今下午俺一家到江边散步。路上妻问俺：“昨晚又送出去多少？”俺随口说：“一百多。”高雅一听就知道怎么回事以教训的口气对俺说：“你以为一百多很少吗？告诉你是很多很多了。到时候我的书包旧了你又没钱给我买新的我要读书你又没钱给我交学费。我不想去做乞丐、做傻瓜。”(o6.2.7) 1o、妈妈给爸爸吃毒药 晚饭前女儿给俺吃她的零食。吃过后女儿问俺味道怎么样。俺说：“女儿给我吃的都是好东西。”女儿接着话头问：“那妈妈给你吃的呢？”俺没有答话。高雅接着说：“是不是毒药？”(o6.2.28) 11、傻瓜验证法 昨天,俺和老婆带高雅出门老婆在前面走,高雅在后面走.下楼梯时高雅不小心摔倒顺着台阶往下滚老婆赶忙上前抱住惊慌不已地问：“bb怎么样？有没有摔到头？”高雅没有直接回答而是问：“妈妈1＋1是不是等于2啊？”俺顿时一怔.老婆先反应过来明白高雅是在借此问题验证自己有没有摔傻便又是心疼又觉好笑地说：“bb没有摔傻bb还很聪明。”(o6.3.22) 12、推测字意 上周幼儿园老师给高雅写的评语是：“课堂爱说话不认真听讲希改正”.昨晚俺看后对高雅进行了严肃的批评教育并在学校家长联系本［家长意见栏］中写道：“高雅已认识到自己的错误并答应改正。请老师监督。”之后让高雅读出来.由于监督二字高雅不认识她是这样读的：“高雅已认识到自己的错误并答应改正。请老师原谅。”(o6.3.27) 13、请才来 今天有朋友请吃饭俺带高雅一起去。见面时朋友问：“你妈妈怎么没来？”高雅答：“你们又没有请她来？”(o6.4.5) 第一卷笑话锦集第1228章爆强网文论淫贼的作用 通观金庸的武侠小说可以现一个明显的弱势群体淫贼集团。虽然在外人眼里淫贼是一个很风光很快乐很有前途的职业但淫贼的痛苦却不为人所知。作为一个淫贼要具备非常很好身体素质比如说要练好轻功。但轻功可不是那么容易练的既有径赛的短跑冲刺又有田赛的跳高跳远甚至还必须练好长途奔袭的耐力赛。云中鹤是比较全面的选手跑得快跳得高而且马拉松 也不错另外身材也是一级棒大理国为了抓他出动了省部级干部巴天石。不过即使这样一个七项全能选手遇到乔峰还是倒了霉。 即使具备了做淫贼的所有技巧从见习淫贼班毕业了但作为一个真正的淫贼还是前途坎坷。最典型的是著名的田伯光田老师。田老师不仅轻功好而且自修了刀法成为站着打天下第十三坐着打天下第四十七的高手。尤其难能可贵的是田老师长得相貌堂堂完全摆脱了一般淫贼的委琐形象。但即使这样田老师还是遭遇了社会的歧视和压迫。为了一个小尼姑田老师共计与四个人开 打令狐冲、泰山派师徒青城派弟子罗人杰。和令狐冲打得更是惨烈从山洞内打到山洞外从酒楼上打到酒楼下。其中还遭受了多人的辱骂和欺骗。即使这样田老师最终还是没有得手。如果田老师把对小尼姑的心思用在gre上说不定早就出去美国了现在回来也算是个海龟派享受高级华人待遇。田老师的悲惨不仅于此后面更被歹人（小尼姑的父亲不戒）绑架被逼服毒成为廉价劳动力最后还有凄惨的喀嚓一刀。可以说没有田伯光的淫念一转就没有令狐冲以后的大放光彩更没有江湖的安定繁荣。田伯光可以算一个舍己为人的淫贼楷模。 淫贼对社会的贡献不限于此很明显的一点淫贼可以增加就业机会。因为淫贼的轻功好所以一个淫贼一般需要三个捕快来抓。一个武功特别好可以在最后时刻用暴力制服淫贼。一个必须有和淫贼相当的轻功这样才能保证堵住淫贼。还有一个捕快需要良好的社会关系网络如此才可以打听到淫贼的下落。当然还有很多间接的就业机会比如贴身保镖写女子防狼术的作家这样人都 应该感谢淫贼。你也许不会感受到淫贼的存在但在江湖里淫贼无时无刻地在影响着你的生活。 淫贼还可以提高到历史命运的高度金庸的小说里就出现过许多这样青史留名的淫贼。最著名的对历史影响最大要算神雕里的尹志平尹志平历史性的一次使坏改变了整个宋朝的命运。如果没有那一次使坏杨过就不会被郭芙砍掉一条手臂；如果杨过不掉了一条手臂他就不会碰到神雕；碰不到神雕他就练不成左臂的绝世神功没有左臂的绝世神功他就不可能在战场上用石头打死蒙古大汗 蒙哥。也许尹志平是无意的是一种本能和低下的欲望冲动让他做一次淫贼的勾当也许尹志平一辈子从来没有当淫贼的念头我们甚至可以肯定尹志平这一世人就做了这么一次淫贼当这个淫贼之冠他是当之无愧的。有些人一辈子做淫贼都无法达到尹志平的境界做淫贼不仅要有田伯光那样的恒心更需要尹志平那样的机缘。 改变历史的淫贼不只是尹志平一个人做为一个群体淫贼对历史有很大的推动力。像绝世武功的玉真子将皇太极的死期推迟了36个小时又比如外国淫贼欧阳克也间接参与了郭靖的培育使得宋朝多了一员守城大将。更又一代天骄韦小宝是清朝的开国功臣。对于淫贼这个弱势集团武侠作者和读者们都严重忽视了他们的重要性。 第一卷笑话锦集第1229章追mm之死皮赖脸法 一.公车站台 “小姐你踩到我脚了.” “没有吧,我离你那么远.” “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.” “神经病.” “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就作.” “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.” “小姐你错了我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.” “别那么恶心人好吧.我要吐了.” “在你吐之前我可以问你个问题吗?” “有屁快放”. “你为什么要昧着良心否定我的帅?” “滚” 二.公车上 “怎么又是你？” “有时候我的确无处不在.” “你知不知道你很烦人那么多位置不坐偏要坐我旁边.” “小姐你搞清楚我只是坐了个空位置而空位置的旁边刚好有个你如此而已.” “前面也有个空位置你怎么不去？” “噢明白了原来你是想看我屁股或者我用屁股看你？” “快滚” 三.下了公车 “你为什么又下车？” “反正不是因为你！我喜欢闲逛.” “我告你*骚扰你哪个单位的？” “你是说斤还是焦耳牛顿？” “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话对不起我不感冒！” “是呀我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓酸酸的.” “看了几次大话西游学了几句唐僧话以为你很幽默么？” “幽默是天生的要怪你去怪我妈嘛.对了还有我爸爸” “神经.” “你妈神经.” “你妈神经.” “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想” “给我滚” 四.kbsp; “不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.” “我也觉了我想我前辈子的罪一定很重” “你说清楚点！小心我扁你！” “你敢.我会叫的.” “叫什么？” “非礼呀但不说强*.” “你以为会有人理你么？” “没有也好我非礼回来好了.” “天拉你这样的无赖都有真是瞎了老天的眼！” “恩是呀要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.” “” 五.kfbsp; “别说话,你一说话我就烦.” “我还没说呀讲点道理好不好？” “我都叫你别说了你说起话来象只苍蝇恶心死了.” “噢本来话能起到这么大的作用实在是惊天地泣鬼神哟我可以做个兼职哟？” “做什么？” “去医院帮人洗胃.” “你没的救了早点回去料理后事吧.” “临死前我没有什么要求我只想对你说几个字又怕你不答应.你答应么？” “说吧合理要求可以考虑.” “这顿kfbsp; “去死” 六.出kfbsp; “你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?” “准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?” “没什么呀关心你终生大事不好吗？” “好怎么不好？你好象我一个我深爱的人。” “谁？” “我老妈.她也老喜欢问这问那。” “要不是在街上这么多人看着我真想揍你.” “我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢不陪男朋友吗？” “不要你管！” “噢明白了.被男朋友抛弃了揍我想找心理平衡.” “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.” “考虑一下我吧,我吃点亏.” “求你别再恶心我了.” “我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********” “到时候再说.” “告诉我你的电话好吧?” “到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.” “是啊我正要说啊我是不知道啊我这就去看一下为地我等着你条信息骂我.” 七.各自回家 “奇怪,我真的好想条信息去骂他.” “呵呵.她不信息骂我才奇怪.” “完蛋了难道我真的喜欢那个无赖了?” “嘿嘿她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.” 第一卷笑话锦集第123o章一则关于擦屁股的爆笑网文 爆强哈哈这位网友也太有想象力了一个字牛！ 1、如果他自己不擦屁股、反而高屋建瓴地给别人指出擦屁股的重要性要求别人一定要擦屁股那他一定是个大领导。 2、如果他不去擦屁股反而掏出一个本子给大家传达擦屁股的重要性并一再强调擦屁股的问题已经引起了xxx的高度重视那他一定是个中层领导。 3、如果他不擦屁股、穿上裤子就走而且硬要说自己擦得比谁都干净那他一定是个基层领导。 4、如果他因地制宜、拿起一节树枝就刮那他一定是个国企的普通员工。 5、如果他自己刮干净了还要不停地替别人刮那他一定是在国企里当家作主的主人——群众。 6、如果他一边刮、一边将整个过程划分为： 一）捡起树枝 二）寻找目标 三）用力刮拭 那他一定是个读过mba的管理者。 7、如果他现树枝能擦屁股、就把野地里的树枝统统收集起来不给别人用那他一定在支撑、服务部门工作。 8、如果他一边用树枝刮、一边将之喻为往面包上抹黄油那他一定是个媒体宣传员。 9、如果别人用树枝刮、他就下手刮刮完趁热把手指塞到嘴里、呈热泪盈眶状那他一定是个文艺工作者不是著名歌唱家、就是著名词作家。 1o、如果在树枝即将触到粪便时、他忽然用衣服围起来不给别人看等到刮干净了再把衣服去掉那他一定在电视台工作。 11、如果他看到别人用树枝刮就模仿着用仙人掌去刮或者干脆用屁股往树干上蹭那他一定是个国企的改革家。 12、如果他折腾完了除了脸上干净、弄得浑身都是屎那他一定是年底上台领奖的先进工作者。 13、如果在正常的擦屁股过程中出现意外、他不幸去世那他一定是各族人民学习的好榜样、求真务实的好干部 第一卷笑话锦集第1231章在厕所里让人鬼都无语的话 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：qq号多少？ 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要*片吗？rb的欧美的应有尽有…… 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要不要脑白金?给你批价 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要证的么？ 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：考研不？ 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：看女不？ 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：带纸了吗？ 鬼：..... 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：是bsp; 鬼：..... 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：两毛拿着 鬼：..... 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：小样跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！ 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：gay? 鬼：..... 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：过四级了么？ 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：鬼啊你要是想便便的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想便便呢虽然你很有诚意地忽悠着我可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的 鬼：..... 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：咋的？这黑灯瞎火的来参拜井国神厕？？？ 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：玩么给你优惠3o~ 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：一炮多少钱? 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你妈贵姓？ 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：阴间的安全套多少钱一打？ 便宜的话下次帮我带几打来我给你烧冥纸 鬼： 某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：回贴了么? 鬼： 第一卷笑话锦集第1132章网友收集的论坛的经典回复 笑死不负责哦共有一百条个个经典。 1、楼主：都说正月剪头死舅舅,,,, mop里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名! 回复： 没必要剪 二月春风似剪刀~ 2、楼主求助：gf叫高兰哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗谢谢~~~ 回复： 我是个垃圾 爱去红灯区 搞了十几回 烂了小jj （藏头诗） 3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移感情逐渐加深在夏天的一个夜晚我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触可是还没等我进去她就一直喊痛看着她痛苦的样子我实在是不忍心进行下去在以后的时间里我们又尝试了几次她还是不行这是怎么回事？我怎么的不明白难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？ 回复：食指戳开幸福路,口水滋润快乐花 4、楼主布世界最短的小说： 男：“疼么？” 女：“嗯！” 男：“算了？” 女：“别！” 回复: 一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧我下面给你吃。 二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了改日吧。 5、楼主问：几个月没和老婆ml了今天做了他说没感觉怎么办啊？ 回复： 很明显 这2个月里 她爱上了黄瓜 6、楼主问：我朋友包皮过长有害羞怎么办 回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长而是小jj太短 7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮我瞥了一眼逗mm说：“看西红柿都比你的xx大。”mm当时就急了非要拿一个西红柿过来比比看。 mm走到那哥们身边媚眼如丝“同学请问你一个问题。”男生很诧异很木然的点点头。mm说“如果一个陌生人向你要西红柿吃你会答应吗？”那男生怔了好一会儿就忙把一个西红柿递过去“哦你吃吧你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍拉上窗帘比了一下现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了mm委屈地说：“都怪那个色狼为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿 回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜……你不惨了？ 8、楼主：我和老婆最近吵架一吵就闹了2个多月的冷战中间一说几句话就不开心也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~ 今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙突然下雨我们就一起撑伞亲近了许多后来我送他回家~~ 到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~ 可是ml了没一会他突然不肯做了说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！ 各位达人帮忙出出主意啊~ 回复：楼主大大离开的这段时间 楼主大大的老婆不甘寂寞 结识了许多能力强的风流才子,譬如: 赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜, 欧阳茄子,夏侯梨, 司马椰子,令狐香蕉 当然会对你肖牙签冷漠啦 9、楼主问：想问问各位姐妹对于bf和前女友一起买的留下的东西比如对戒项链手环一类的是留着还是扔掉？ 扔了实在是……挺贵的东西…… 不仍看着就闹心！ 回复：他的前男友你不也在用吗？ 1o、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？ 回复：黑色tt确实是跟黑女人ml时用的不过是先关了灯做 做完后开灯吓唬黑女人“呀你掉颜色了！” 11、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名 回复： 我没有收藏 我只记得一切都生在那个原本我都觉得不起眼花坛里…… 俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花…… 12、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情一直到现在工作也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩当时总以为可以天长地久可最后总是分手.究竟是什么可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人谁最终是谁的谁呢？ 第一卷笑话锦集第1233章论坛上最最经典的一句话大全 现在社区论坛上时不时冒出一句经典的话语真是佩服！ 天哪！我的衣服又瘦了。 生下来的人没有怕死的怕死的都tm没生下来所以谁都别tm的装横！ 现实的社会毁了我一个做好人的机会！ 以后不要在我面前说英文ok？ 这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。 生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。 好好学习天天想上！ 花前月下不如花钱“日”下。 爱情就是犯*而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了女人就来了！ 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？ 有些人就是这样不懂事你不x他妈他就不知道你是他爹。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。 我拿什么整死你的爱人…… 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。 网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。 女娲日天后羿射之。 兄弟如手足女人如衣服谁动我手足我扒他衣服！ 我是个演员一看见漂亮mm眼就圆…… 上帝把所有人都骗了因为地狱才是最美的！佛知道真相所以佛说：“我不入地狱谁入地狱？” 我床上的不知道是谁媳妇我媳妇不知道在谁的床上！ 看到你我连食欲都没了还谈什么性欲？ 天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻…… 我想早恋但是已经晚了…… 别人的失败就是我的快乐！ 名花虽有主我来松松土！ 有钱男子汉没钱汉子难！ 我要是妞早爱上我了…… 我以为我颓废原来我报废了！ 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 我不能给你幸福但可以给你舒服！ 思想有多远你就给我滚多远！ 流氓不害怕就怕流氓有文化…… 客官请自重小女子只卖身不卖艺。 你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人！ 有事秘书干没事干秘书。 你给我一份爱我还你一夜情！ 师太！你就从了老衲吧！ 我爱你！关你什么事？ 你的就是我的我的还是我的！ 不错！人都是逼出来的。 时间就像乳沟只要挤一挤总还是有的！ 作爱做的事交配交的人！ 男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生！ 鸳鸯戏水都他妈淹死；比翼双飞都他妈摔死。 承诺就象“妈”一样经常说却很难做得到！ 我的爱人都叫我第三者！ 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！ 人不猥琐枉少年！ 我不是一个随便的人我随便起来不是人…… 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 宁可牺牲中国最后一个处男决不留下日本任何一个处*女！ 走牛b的路让傻b去说吧！ 我不喜欢只和一个女人上很多次床而是喜欢和很多女人只上一次床。 我为兄弟两肋插刀为女人插兄弟两刀。 怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。 想污染一个地方有两种方法：用垃圾或者用钞票！ 水能载舟亦能煮粥！ 子在川上曰：“有船多好！” 骑白马的不一定是王子可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使也可能是鸟人！ 大学毕业才明白原来不是我上大学而是大学“上”我！ 我很丑可是我很持久！ 数钱数到手抽筋睡觉睡到自然醒！ 有钱人终成眷属。 鸟大了什么林子都有！ 锄禾“日”当午弯弓“射”大雕。 万乐淫为。 “捷克斯洛伐克”！我叫jack我老婆总这样抱怨我。 要挑熟女裙子好揪。 只有在大排长龙时才能真正意识到自己是“龙的传人”。 开车无难事只怕有新人！ 钻石恒久远一颗就破产。 人生奋斗目标：农妇山泉有点田。 一山不能容二虎除非一公和一母。 火可以试金金可以试女人女人可以试男人。 烧香的不一定是和尚还可能是熊猫。 喝醉了我谁也不服我就扶墙。 我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途光明出路没有。 避孕的效果：不成功便成ren。 问世间情为何物？一物降一物 穷人的孩子早出家！ 流氓不可怕就怕流氓有文化。 思想有多远你就给我滚多远！ 我把konka的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个nokia手机。 给我一个姑娘我可以创造一个民族。 钱不是问题问题是没钱。 说过的话可以不算喜欢的人天天要换。 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。 我身在江湖江湖却没有关于我的传说…… 想去北影读书但不要上课。 第一卷笑话锦集第1234章一女生上厕所忘了带纸n种爆笑结果[作者推荐] 1.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。 2.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一条裤衩。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：连裤衩都借你用了俺只好叫“梅川酷子” 3.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几个鸡蛋壳。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：风吹鸡蛋壳。 4.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘了带纸。这时隔壁传来一根打狗棒女生吓的花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中丐。女生不悦：你的这个咋细得跟牙签一样(hoho,经典!) 5.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张“屎叉十二时”的电影票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个典型的市委书记做报告的宏亮男声回答：妞妞她爸！ 6.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一只鸡腿。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中鸡高丐鸡一鸡顶过去五鸡吃着方便不费事！！！ 7.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一把斧头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：史蒂芬——周。 8.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张黄的帐页。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：老地主。 9.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁深出一手。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：还有谁?斑竹! 1o.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来厚厚一扎钞票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：比尔盖茨 11.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一个头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：布什 12.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：拉灯。 第一卷笑话锦集第1235章猪八戒给奥林匹克体育游戏运动委员会的信 话说猪八戒一提起奥林匹克体育运动的事儿来就精神头儿十足热血澎湃豪情激荡并且满怀。猪八戒对体育运动的见解又更有许多独到之处。他早就想给奥委会主席写一封信了可就是想不起来这位主席叫什么名了“好像是叫什么‘奇’后来又换了人叫什么‘格’。这些老外真是笨到家了连起个名都不利索。哪像咱们这么会起名——猪八戒、孙悟空、沙和尚、红孩儿……又好听又好记……怎么办呢？干脆就叫他‘奇格’吧。”想到这猪八戒一拍肚子便欣然命笔写了起来： 著名名人猪八戒的意见书 国际奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格： 俺在电视里经常看体育运动啥的。体育运动太好玩啦太刺激啦太激烈啦太有趣啦太疯狂啦太……太太……啦！但俺看过之后总觉得遗憾俺有意见。今天俺毫不保留地提出来希望你虚心听取俺提的意见改正你的缺点和错误。 先俺想提的意见是——你设计的那些体育游戏项目都脱离实际远离生活。体育游戏运动源于生活高于生活。你难道连这一点辩证唯物主义和历史唯物主义的常识都不懂吗！？ 你看看你设置的那些项目哪有一个叫人民群众十分满意并且能载歌载舞的？比如说你设置的那个跳水、游泳项目干吗不改成“扎猛子抓王八”项目？如果你改成了这个项目俺不是吹俺保证年年蝉联世界冠军。再有你设置的这个球哪个球项目干吗不改成“美女抛绣球”项目？如果你改成了这个项目告诉你俺村保证包揽金、银、铜牌就是四到八名别人也休想捞去。还有你们那射击项目光打空靶和飞碟多浪费子弹啊！如果这个项目能改成“打老虎、打天鹅、打熊瞎子”项目多好啊。比赛结束后不仅能得奖牌还能吃他个昏天黑地。 其次你们设置的奖项干吗只牌不钱啊？站在领奖台上前三名一人一袋子钱多气派啊！在这方面俺们高老庄村就比你们强。俺们村有一个在全国获奖的这小子回来后省里又奖市里又奖县里又奖乡里又奖村里又奖组里又奖……全部奖金加起来足足有6o万（小车、房子还除外）。如果你按照俺说的改改比赛项目这些钱啊物的不就是俺的了吗。 第三俺是大老粗有多粗？俺村的妇女主任是知道的。俺只念了小学五年级但俺仍然想念中国名牌大学。如果俺拿了奥运奖牌不用考试就能当名牌大学生啦。在大学里混个几年在别人的欢呼敬仰中俺舒舒服服地就拿到了文凭。俺们村那小子他才念了小学三年级就混进了名牌大学拿了个证。名牌大学的证可好找工作啦。这小子已经在省城上班挣钱啦。着理上哪说去！ 最后俺还有个意见。就是俺们这疙瘩的体育高手太多啦。可就是报不上奥运会的名参加不了奥运会。俺的侄儿——猪小戒百公尺1o.2秒比刘翔还快俺的外甥女跳远8.9米俺的邻居一个小伙儿球踢得比国脚强一万倍一脚球射进球门后球网都能射透。可就是没地方报名参赛。能报上名的都是他们早定好了的人。你说这可怎么办？！俺村的世界级的体育人力资源白白浪费啦。俺想问问他们能上你们那疙瘩去报名吗？你接到信后就是不吃不喝也得回信告诉俺中不中？ 俺提了这么多的意见基本上代表了全世界无产阶级革命劳动人民的共同要求。请你接受俺的宝贵意见并早日改正自己的不足。信就写到这吧。 此致 敬礼 x年x月x日 猪八戒敬上 猪八戒写罢信后把信塞进信封在信皮上写上地址：世界奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格收。然后贴上8角钱的邮票就扔进了邮筒 第一卷笑话锦集第1236章搞笑网文庆嫦娥1号升空 1.天宫: 玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净? 千里眼:烟雾太大,看不清…… 顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！ 王母：莫非又是悟空出世？ 太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？ 2。广寒宫 嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸弹搞我？ 玉兔：搞也就算了还tm转来转去的不落下来！ 吴刚：最好炸到桂花树上老子砍了几千年今天也给它动动炸药！ 嫦娥1号：我日！说好了三缺一的怎么还有个兔子？ 玉兔：你tm快下来！砸我窝上了！ 3。西方 如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？ 观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件包d立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/x射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其d立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机在中国属次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/x射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息…… 如来：闭嘴！你tm欺负我没文化？我告诉你老子是印度人我们国家的计算机技术在世界上是一流的！ 观音：简单的说吧就是用一个炮筒子下面装上燃料喷火把一个铁疙瘩运到月球上拍几张照片再走两步什么的就回来。 如来：善哉善哉！ 4。三国 张飞：大哥！流星！快许个愿吧！ 刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯下安不得黎民上不及此物直达九天！此生和其困顿也！ 关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？ 诸葛亮：主公勿忧！吾明“孔明灯”只需按图纸做大载上主公与这火箭实乃异曲同工之妙也！ 刘备：吾得军师真如虎添翼也！只是到了天上如何返回？ 诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭…… 刘备：然后呢？ 诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊主公到天上后再打开！（密写一锦囊上书：闭眼……） 第一卷笑话锦集第1237章级幽默回答恶整人大女高材生征婚 我的基本资料是： 年龄：24；身高：1米63；体重：45公斤； 99级人大新闻系毕业；北京一家日报工作； 籍贯：湖南 以下征友标准一条都不能缺： 未婚男士身高：一米8o以上截止到一米83吧体重：15o—16o斤 年龄：生于19761978籍贯：北京人工作地点：北京 收入：有稳定工作收入不能低于我 相貌：不能戴眼镜不能脸上有豆。要配得上我的。 条件：身体好踏实有责任心和上进心的幽默感男士 下面是精彩幽默的回复 我算了一下 北京每年大概7万新生儿78到76就是大概21万新生儿。 楼主将目标锁定在21万人当中其中还有半数女生 所以大概有1o.5万人 中国男人平均身高1.7om按高斯分布粗略估算78到76年出生的18o——183之间的北京男人大概有7ooo左右 体重实在难以估计我替楼主乐观的估计78到76年出生的18o——183之间的北京男人暂时将体重控制在15o16o斤的有45oo。 收入不低于你：我估计你的收入在4ooo/月左右高于你的收入在北京应该还大有人在能高于你的收入的可以分为两种人 一种高学历（本科或本科以上）因为不好估计所以其他归为另一种而大 学生占人口的比例是多少不言自明这条过后乐观估计有1ooo兄弟阵亡不戴眼镜不长痘如果楼主不是在搞笑得话这两条能ki11将近3ooo人。现在剩5oo人78到76出生的虽然算不上大龄男士但是有女朋友正常吧所以除去结婚的订婚的离过婚的有女朋友的不喜欢女人的现在能幸存的兄弟已经是凤毛麟角了 2o多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长育已经实属不易 楼主还有杀手锏——只要身体好踏实有责任心和上进心的幽默感回复：楼主一路走好！不远送了 哈哈笑死我了看到这位回帖的强人i服了u 第一卷笑话锦集第1238章调戏叶子的爆笑网文 一个偶然的机会认识了叶子。这还得多谢哪个非洲大猩猩呢要不然还不会认识叶子这个宇宙无敌级大霉女。 话说某日俺闲的无聊在论坛上转悠看见到了一非常烂的签名,反正当时也无事就鬼使神差去了。 很顺利还没贴就成板猪了。了几贴就闪人了次日再次上论坛看一个叫依依mm回贴一查资料女的。 不容易呀俺当时哪个叫兴奋。都不知道用什么语言来表达了立马擦了擦已经垂涎三尺的哈喇子。挥本身一贯以来的特长与爱好（特长：被妞泡爱好：泡妞）对其展开极其有力的攻势。 ps：其实也算不上主要是当时俺初来乍到而且人家还是总板猪肯定很牛逼俺当时也被迫的。要不然被废了咋办而且霉女好沟通能搭上一腿以后说不定就能靠此飞黄腾达呢。 功夫不负有心人呀在俺强烈的攻势下慢慢跟叶子勾搭上了。了解了一些这个宇宙级无敌大霉女的一些基本情况后俺站在猪母拉马疯的高度纵观论坛全局做出了有史以来一个最伟大的决定。哪就是一定要把这个宇宙无故级大霉女泡到手。 俺立刻挥本人是帅哥的优势加上多年以来俺泡妞以来积累的经验从纵向、横向、东向、南向……等八个方面全面展开强有力的攻势誓要把叶子泡到手至死不放手。 光阴似箭日月如梭。转间一个多星期过去了为了能在论坛得以生存俺不惜牺牲俺保存多年的色相以此来得到求生的目的。这一个星期可以说是度年如日呀过的真慢。但俺还是死抗硬抵的过来了中途曾打算过放弃。但想一想为了解放事业革命先烈们舍身炸碉堡、用身体堵机枪眼等英雄事迹俺受这点罪算啥。为了完成俺伟大、光荣的泡妞事业吃点苦值了。（其实当时叶子也是为论坛要留住俺这个极复合型帅哥也不惜牺牲色相要留俺俺的泡妞进程才没有受到太大的阻碍。不过到最后也不知道是俺在调戏叶子还是叶子在勾引俺。反正是关系搞的很乱当然这些都是后话。） 在有霉女勾引的日子里真爽呀特别是自从看到这个宇宙无敌级大美女的玉照后俺更是被其迷的神魂颠倒夜不思蜀呀。俺立马改变对其战略方针由半主动改为全主动出击实施短信、电话、qq等多重方式、多方位调戏和勾引。本人更是以紧密团结叶子周围以调戏为中心高举“空就调戏调完勾引勾调结合”理论的伟大旗帜认真贯彻落实“代表友人、代表亲人、代表情人”的重要思想坚持“务必不怕霉女拒绝务必不怕霉女反调戏”的精神把“保持联系经常骚扰”作为第一要务从根本上改变“平时不调戏有事才勾引”的被动局面。坚持泡妞的理论思想：调戏要用新思想勾引要用新思路调情要有新突破泡妞要有新水平。并将调戏并勾引到叶子提到日常性工作上来彻底打击本人的懒、散、怠等调戏作风。并经常性写泡妞和调戏报告和日常总结整理经验推陈换新并向组织保证在一个时期内一定要拿下这一世纪性“高地”突破这一世纪性“难题”。 功夫不负有心人在俺经过多日来的研究和总结终于将调戏叶子这进程正规化起来在此期间俺写了36篇总结报告和近5万字的勾引霉女的经验。调戏叶子也得到了突破性进展并进入正规经历程。 调戏叶子的工作步入正规化后俺保持着不骄不燥的调戏作风并积极开展批评与自我批评从中吸取经验取长补短。并虚心接受别人的意见和建议使调戏进程更上一个新的台阶。在今后的调戏中俺要继续努力牢记调戏使命紧紧抓住要害力争把调戏叶子这项工作开展的如火如荼。 第一卷笑话锦集第1239章一个爆笑商机向蚊子出售牙具 虽然有一点点长不过看完觉得作者实在是太油菜了！ 一个新的商机：向蚊子出售牙具 天一/文 六一儿童节这天环保局长收到一封投诉信。信中写到：“尊敬的局长大人我们现在正式提出控诉控告人类处事不公。人类政府一贯强调要建设和谐型社会建设生态文明要求人与自然和谐相处并且贵局三令五申要求保护动物还成立了动物保护协会我们也是动物为什么还要遭到人类正大光明的屠杀还有许多生产厂家制造“生化武器”残害我们并决定开除我们的‘球籍’。我们在此提出严正控诉。落款是申诉者蚊子家族。” 局长看完信非常郁闷我们的职责是保护动物蚊子也是动物理应在保护之列可是……局长头痛了。 第二天局长立即召开了全局讨论大会征求大家意见。会上大家各抒己见畅所欲言。有支持人类的也有支持蚊子的。最后为了给蚊子家族一个满意的答复大家一致决定和蚊子家族进行谈判时间定在三天后6月5日世界环保日这一天。会议结束后立即电告蚊子家族。 蚊子家族收到这份电子邮件后非常兴奋。立即召开家族会议研究谈判方案确定判断选手制定判断战略说什么也要争取到保护权。经过三天的准备蚊子家族选出了头脑最清晰口才最好的三名级辨手。 6月5日这天蚊子家族的三名级辨手整装出。来到了央视辨论大厅。当时是人山人海锣鼓宣天红旗招展。各大媒体记者竞相报道闪光灯“啪啪啪”闪得三位级辨手六只大眼睁不开三位级辨手好不容易来到座位上坐了下来见人类代表早已坐在自己的位置上。三位蚊子级辨手一路走来看见记者们都不停地为自己拍照人类代表一方却无人问津一种明星大腕的得意笑不由自己地荡漾在两只大眼睛里。 这时老毕依然眯缝着眼笑眯眯地走了上来依旧用他那略带磁性的声音宣布：“各位观众各们人类及动物界的朋友大家晚上好。今天一场旷世的辩论大赛在央视一号演播大厅进行现场直播。在我左手方的是正方代表蚊子先生甲、乙、丙在我右手方的是反方代表人类环保形象大使a、b、c。今晚担任仲裁委员会的有环保局局长动物保护协会会长还有著名的导演xxx影视歌三栖明星xxx。另外还有2o名环保自愿者坐在观众席上参加评判。同时我们还开通了网上和短信评判方式联系请看屏幕下方。现在我宣布辩论大赛开始先由正方代表言。” 蚊子代表先声夺人从人类的不公平性向反方代表难。“尊敬的人类朋友们我们觉得我们蚊子家族受到了前未有的不公平待遇我们家族濒临灭绝的灾难。人类政府制定了建设和谐型社会走人与自然和谐相处的道路我们动物界听到后非常高兴人类针对我们动物还成立了各种各样的保护组织制定了相关法律条款来保护动物。几千年来我们蚊子家族本以为可以开心的庆祝一下开个隆重的庆祝大会以纪念我们终于可以拥有保护权的日子。可自今年夏天以来我们蚊子家族依然受到人类的残害有被巴掌拍死的有被毒药药死的有还被各种带火的不带火的香味熏死的更有甚者听说人类要利用基因研究成果制造生化武器来残害我们把我们种族从地球上彻底消亡。尊敬的人类朋友们你们既然制定了相关法律条款来保护动物我们蚊子也是动物为什么我们不在保护之列。”这时蚊子哽咽了一下嗓子继续说道“尊敬的人类朋友们你们拥有至高无上的智慧和力量你们是地球的主宰你们把握着地球上物种的生杀大权我们认了可为什么还要把我们从生活了上万年地球上踢出去开除我们的‘球籍’呢？”蚊子甲一阵声情并茂的诉说让在场的所有观众都为之动容。 这时老毕也哽咽着嗓子为了调节一下场上的气氛他强装着笑容说道“啊刚才蚊子先生的诉说实在是感人肺腑哈我差点都掉下眼泪了下面我们看看反方辩手的言。”说完用左手指摸了他那一双笑眯眯的小眼睛。 由于刚才蚊子辩手甲声情并茂不乏真诚的倾诉反方的代表着实感到为难。此时反方代表a站了起来稳定了一下情绪对蚊子辩手说：“尊敬辩友刚才听了你们的陈述我们也很感动但感动不能成为心动的理由你们刚才确实说得很有道理但是我们是从和谐相处的角度出大家和睦共处可你们蚊子危害到了人类的健康先是你们对人类不友好。而且你们的“生殖”能力太强“蚊口”增长度太快。因此不要我们的保护之列。” 这时蚊子辩手乙站了起来他先清了清嗓子用那种不高不低不快不慢非常沉稳的声音说道“尊敬的对方辩友先我想澄清一下我们‘蚊口’增长度太快的问题那是因为人类对我们的屠杀度太快一巴掌一个一喷一群我们不得已而为之并且一到冬天我们大部分都得自然死亡生存下来的只有很少的数量提高生殖数量也是我们的生存之道。接着我来回答另一个问题对方辩友提到先是我们对人类不友好我们危害了人类的健康是我们破坏了和谐的氛围。请问对方辩友人类那么大的体积是我们蚊子的几千上万倍我们为了生存而吸你们一点点血而矣你们就杀鸡用牛刀打我们用‘大炮’犯得着吗？在说主动伤害人类的难道就只有我们蚊子家族吗？狮子、老虎、狼不是一样要伤害人类吗？而且它们是伤害你们的生命把人类吃到肚子里而人类还一个劲的保护它们这又是为什么呢？难道是狮子、老虎、狼比我们珍贵吗？我想也只有这一原因可以解释了这不正是人类自私性的最佳证明吗？”蚊子辩手乙一番义正言明的问把反方辩手问得不知所措。 经过一番商讨为体现人类的大公无私最后决定作出让步提出了蚊子的口腔不干净（因为考虑到人类的文明程度顾及蚊子辩手的面子反方辩手就用了“不干净”这个词代替了“有毒”）吸完血以后让人类痒得非常难受如果蚊子口腔干净一点吸完血让人没感觉人类就不会伤害蚊子家族并把蚊子列入保护之列。 蚊子辩手们得到这个答复后热泪盈眶终不辱使命。当时蚊子级辩手甲听到仲裁的答复后从凳子上跳了起来呼竭斯底里的喊道：“我们蚊子家族有救了我们的努力没有白费。伟大的评委！伟大的人类！人类万岁！蚊子家族万岁！”人们以一种诧异眼光看着蚊子辩手甲对它的这一举动极其不理解。这时其他两们辩手也跟着跳了起来欢呼起来抱着一团。然后转过身来向评委和观众深深地鞠了一躬。并代表蚊子家族现场表态“谢谢人类给我们悔过自新的机会！谢谢人类让我们家族在地球上继续生存下去！为了表示我们的决心与信心我们蚊子家族将立即进行教育改革加强蚊子素质教育提高教育质量将饭前、饭后必须漱口作为启蒙教育课程把好的习惯世世代代传承下去。”最后蚊子家族族长签定了协议并作出了郑重承诺“凡是未经漱口口腔不净者一律不得进餐否则后果自负。” 于是乎人类投机商们得到这个消息立即开始了蚊子口腔结构的研究生产牙具销售给蚊子。 第一卷笑话锦集第124o章因为一泡尿让我坐了八年牢 这件事难以启齿可都是我的亲身经历事情是这样的: 我们公司是临街的门面房公司厕所的窗户正对着一条小巷从窗外能看到室内人的上半身这天早上我有点儿感冒喝了很多的水正想去厕所碰巧一个重要的客户来交定金我只有*住尿先对付客户好容易把罗哩罗嗦的客户打走我已经憋到两腿痉挛哪还顾的上把三万元定金交财务?! 胡乱往怀里一揣几个箭步冲进厕所迅掏出jj正准备射的一刹那意想不到的事情生了窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。” 这时我的尿已经到了出口我只能用手使劲儿捏着（**志最清楚）对那姑娘说：“小妹我没见你的小猫。” 姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强*着一浪一浪袭来的尿意用极度压抑的腔调说：“姑娘我真没见,你快去别处找找吧我求你了！” 姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了厉声说：“别骗我了你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了满头是汗两手麻：“我抓的是我自己的东西。” “什么东西？你敢不敢让我看看？” “我、我抓的是我的j……” “什么鸡呀狗呀的一看你就心里有鬼快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看我只有把快爆炸的jj塞回去马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌足足淌了一分多钟。 我把双手举起来用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹这儿是厕所我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴满脸通红的匆匆离去。 我一个人看着湿透的裤子叭唧叭唧直响的皮鞋心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！ 干脆打开纱窗一猫腰窜了出去还没等落地儿只见黑影一闪一个扫膛腿我就卧地上了一付冰凉的手铐将我反铐了起来头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼盯了你几个月了大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花大声分辩：“不是我我啥也没干我只是想回家换条裤子！” 另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋周围也很快聚拢了几百个闲人围观这些人都是附近的很多人都认识我我们公司的老总和员工们也站在中间。 我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总是我呀你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你你居然敢携款潜逃！” 我的同事们也在小声议论：“看不出来呀平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了早知今日何必当初呢……” 就这样我被人赃俱获的抓进了公安局因溜门撬锁、猥亵妇女（飞贼的杰作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年后来又因为认罪态度不好（我态度好的了吗我）多次企图越狱被加刑三年至今仍在喝稀饭。 我的悲惨经历通过我的好友给你们只是想告诉那些被嘉奖的神探有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相!另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼咱们素昧平生你的事儿老子就全替你背了你tmd一点儿表示都没有……有同情心的网友们帮个忙顶一下一泡尿就判了我八年我tnnd的有冤无处诉啊！！！ 第一卷笑话锦集第1241章安全套在野外生存中的爆笑用途 外出记得多多戴套子哦哈哈别问为什么看完下面你就知道了 安全套在野外生存中的十大用途： 一、止血带：不用多说,和在医院抽血时医生用的止血带方法一样; 二、容水器：装水之用,容量大,可装1—2升,甚至更多。而且便于携带,扎好口,放在什么地方都行; 三、取水器：需要专门介绍一下,以免与上一功能混淆。在沙漠、原野或丛林中,没有丰富水源时可用此法。夜晚前在地上挖一小坑,坑中央放一容器。将安全套展平扪在坑口上,有土将四周压好,安全套上放一小石头,使其呈倒尖锥状。夜间冷空气使坑内升起的水汽在安全套上凝结成水珠,并聚集滴下,进入容器中。为增加水汽,还可在坑内多放些树叶和青草。理论上讲,你在清晨可收获半升到一升清水（蒸馏水哟！）。 四、手机防水套：套上就行,平板式的可直接拔打; 五、燃火物：因其极易燃烧,可作为引火之用; 六、容器封口：腌肉的竹筒或其他罐式容器,为防空气进入而使食变质,用安全套封口,效果极佳; 七、热水袋：这个有点儿勉强呀…… 八、狩猎甩锤：安全套中放入一块卵石,后连结一根绳索,如此三根结一组,尾端扎在一起,见到驼鸟或其他长腿、长脖的鸟和走兽,就奋力甩出,三个小锤在空中会旋转着扑向猎物,将其捆绑; 九、泅渡浮漂：吹起几个,放入一个长裤中,扎紧裤腰和裤腿,然后你抱着“她”,可以渡河; 十、吸毒器：被蛇咬伤后,罩上安全套用嘴吸毒,让救助别人的人安全许多。 第一卷笑话锦集第1242章金庸看了也会呕血的爆笑神雕瞎驴 大家好我叫杨过原名杨经过。因为妈妈生我的时候刚好有一只羊经过开始大家都叫我阿经 成名后我开始浪迹江湖由于我是广东人大家也就都亲切地叫我：粤经。我老听得别扭的后来干脆就改名为杨过。 我一出世就没见过父母的面。八岁那年一个叫‘神雕大瞎’的收留了我他就是郭靖。郭靖是个瞎子而且瞎得很厉害根本看不到东西所以邻居们都叫他：大瞎。大瞎有一手绝活那就是雕刻。他雕的牛绝象人、雕的兔也绝不象狼。所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是个疯子逢人就唱：“我不是黄～安～蓉…”。其实她就是黄蓉。邻居们在背后都亲切叫她：***。所以当我成名后江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。 郭靖的大女儿姓郭叫郭芙。小女儿居然也姓郭幸好的是她不叫郭芙而叫郭襄。真是不幸中的万幸啊！大女儿原来不叫郭芙叫郭芙蓉。我经常背后叫她芙蓉姐姐她知道后很生气居然卸了我一只左手。她妈知道后很生气因为她今天刚好不疯了也刚好意外地现女儿名字中居然也有一个蓉字。所以郭芙蓉不只能叫郭芙了。 郭襄从小就很调皮所以经常被郭靖遣去赶鹅。由于记性不好且丢三落四的经常把鹅整没了我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。几十年后郭襄自成一派这就是名动天下的：鹅没派。 郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄名药师。我们都叫他黄药师。黄药师写得一手好文章是江湖有名的写手。因为他住在东海桃花岛所以江湖中人叫他：东写黄药师。他曾经写下了名句：桃花潭水深千尺不及汪涵送我情。由此可知黄药师与汪涵交情不浅啊！他为人环保深爱岛上的桃花也曾作诗如下：桃花庵外桃花坞桃花庵内有尼姑；和尚本同道你也秃来我也秃。黄药师真是一代才子啊！连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！黄药师同时还是一个很重感情之人老婆早逝他也一直没再娶。自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。… 十二岁那一年我遇到了我的义父欧阳疯。欧阳疯其实不疯他是个半哑巴因为三十岁那年他不小心中了一种叫“揪音真菌”的病毒。从此喉咙就经常不出声音来每次病除了说不出话喉咙都会痛得他死去活来需要靠海洛英止痛。因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。 华山是一座山也是著名的旅游胜地。因为华山还有很多国家级保护野生动物…梅花鹿。华山同时也很出名所以它必须很高很高的比高老庄的高还高。所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行形成了一独特风景。因而就有：自古华山一跳鹿。 几十年前的有一天晴无雨。万里碧空飘着二朵白云。华山很热闹因为东写黄药师来了我义父吸毒欧阳疯也来了连洪七也来了。洪七是丐帮的帮主也就是人们所说的丐中丐。江湖传说：他起码一丐顶五丐。他们都是来参加“华山社会论坛”的。报道说此次论坛的主题是：论中国人的贱性对哈雷慧星运行轨迹的深层次影响所以也叫：华山论贱……。 第一卷笑话锦集第1243章一个搞笑衰人的自白书[作者推荐] 1.出生的时候刚好赶上了接生护士失恋我由于没在第一时间哭出声来结果被她一顿暴打。 2.一岁的时候刚学会爬着走路满屋子爬结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了一只老鼠没夹着第一次夹到的就是我的手。 3.两岁的时候我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了第一次夹到的就是我的腿。 4.三岁的时候我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼直接跨入老年痴呆阶段。 5.四岁的时候警察叔叔牵我过马路我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面一级残疾。 6.五岁的时候爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完五楼就掉了个花瓶下来直接命中了阿姨的头盖骨。 7.六岁的时候第一次上动物园。我说那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天那头被我夸我的熊猫死于难产。 8.七岁的时候我上了小学。期末考试数学老师说我考了59分,就算6o分好了。第二天数学老师死于车祸。 9.八岁的时候我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后这位女生赶上了罕见的流星雨。 1o.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家****。 11.十岁的时候我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢小胖已经掉进了厕所。 12.十一岁的时候老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说你真聪明话没说完死于心脏病。 13.十二岁的时候小学毕业考试。监考老师对我说快抓紧时间,时间不多了。我说谢谢老师的提醒。刚说完老师头顶的电风扇掉落了 14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背当天下午王大胆被两头公牛追了八条街。 15.十四岁的时候老师要我们写作文题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天我去上课的时候现那座大桥突然倒塌了。 16.十五岁的时候我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来怕害了她。可我控制不了自己终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白.据天气预报说当天绝对不会有流星雨。可当我表白后地震生了我看着这位女孩哭着掉进了裂层中 17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是球门突然倒塌了 18.十七岁的时候我跟着人群去观摩跳楼实景。结果我被他压在了身下两个月后我和他双双出院.在住院部门口他对我说谢谢我救了他。于是他被另一个跳楼的压在了身下这次他没能幸免于难 19.十八岁的时候我成年了。我第一次上银行取钱结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘别出声不然劫匪会杀人的。话音未落柜台小姐被劫匪打成了麻花 2o.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒四人喝了两瓶酒三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分…… 21.二十岁的时候,我跟同学说坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉 22.二十一岁的时候我跟爸爸说有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是911生了 23.二十二的时候我和同事打赌中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来有个全国性的研讨会邀请我列席主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后主题换成了我为什么这么走运.我旁听。 24.二十三岁的时候四月我辞去银行工作到一家航空旅游公司不久非典来了。公司倒闭…… 25.同年失业在家的确闲来无事谈了一女友老一套过后该ks了结果口罩对口罩…… 26.见很多人大“非典”财俺心动凑了15万元拉了一车蔬菜到北京就有人出25万买下哼！再等等没35万免谈第三天菜价平稳了菜开始烂了赶紧找买主对方出价3ooo元卖了…… 27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺现口罩一直供不应求价格走高,开始办厂生产“帅”牌口罩。用废料很省钱一天赚了一万。第二天工商技术监督局把俺厂封了罚款3万…… 28.看来俺不是做生意的料当官吧!俺花了4.8万给局长他答应给俺搞定!明天就上班。第二天俺去了局长被检察院的车带走了俺的钱不但打了水漂还把俺弄进去了…… 29.一个月后俺取保候审刚到家女友倒在了医院听说是得了“非典”我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩…… 3o.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网在她的鼓励下我了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美赶紧跟贴结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴怎的？》她吓的不敢回贴了结果她公司的电脑全部瘫痪…… 31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个2o岁靓但mm不喜欢男生；第三个21岁漂亮有才喜欢男生喜欢我见面时我给她讲了一个笑话一口气没上来笑死了…… 第一卷笑话锦集第1244章小外甥关于成语故事的搞笑问题 我那爆强的小外甥讲不明白的成语故事看完你会笑晕在地上! 国庆节放假我被姐姐安排了一项任务哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏少看电视要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来因为这可是我的长项反正把脑子里有教育意义的故事讲出来启启他也就是了于是我们的对话就开始了。 1.凿壁偷光 我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书……外甥：等等他为什么不开灯呢？ 我：因为没有电。 外甥：是因为电力紧缺 我：(气喘吁吁)不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。 外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？ 我：(愣)嗯？晚、晚上吧。 外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？我：(语塞停顿)那、那、那就是白天吧？ 外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？ 我：(再语塞)这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。 2.孔融让梨 我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃…… 外甥：等等是几个大人？是他父母吗？ 我：(做了准备)不知道就算一个吧。 外甥：那还剩几个小梨？ 我：(语塞皱眉头)好像一个吧？ 外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品…… 我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。 3.曹冲称象 我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称…… 外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋) 我：(瞪大眼珠子)那是礼物不能杀的。 外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？ 我：(有些恼火)可能是用车吧。 外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！ 我：(声音颤)再、再换一个。 4.草船借箭 我：三国时期孔明接到周瑜的命令要他在三天内打造十万支箭…… 外甥：舅舅等等。箭是什么？ 我：(问题终于靠谱了心里很高兴)就是带尖的古代用弓射出去的一种先进武器…… 外甥：噢！(若有所思)比bsp; 我：没有。不过那时候没有枪只有箭。 外甥：好那您接着讲 我：一天早晨趁着大雾孔明带着十余艘扎着草人的小船出了。甥：天为什么有雾了 我：孔明预测的。 外甥：他是天气预报员吗？ 我：不是是他算的。 外甥：他是瞎子？算命先生？ 我：……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个我还就不信我讲不完一个故事。 5.四面楚歌 我：秦朝末年项羽和刘邦争霸…… 外甥：争霸是什么意思？ 我：就是争夺、竞争的意思。 外甥：哦就是pk！ 我倒…… 第一卷笑话锦集第1245章买家与卖家幽默的经典对话集 买家：老板这个手机的铃声怎么样？ 卖家：绝对能响(喀绝对唱响看多了) 买家:请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家：因为粘在一起不方便使用 买家：…… 买家：老板你说欧版质量好还是行货质量好？ 卖家：也许是欧版的吧！ 买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 买家：老板能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的我把几百部手机组织起来让它们先海选后pk。 买家：掌柜的这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。 买家：？！哦有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须！(哈哈搞笑) 买家：！？ 买家：老板现在什么手机最贵？ 卖家：诺基亚11oo 买家：不会吧那个才3oo多！ 卖家：你镀层金镶两颗钻石就齐活了。 买家：倒！ 买家：323o 卖家：9＠9t 买家：诺基亚 卖家：飞利普 买家：你说什么啊？ 卖家：你不是在对暗号吗？（爆强卖家不是肚里的虫子哪知道你要买东西还是怎么的） 买家：晕！ 买家：老板我同学说的你们这里买的手机即使从4楼上掉下来摔坏了你们也可以换的是这样吗？ 卖家：你们应该多关心一下这位同学不要让他一个人呆着多陪他说说话参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话可以送到医院观察一下。 买家：哦…… 买家：老板这款手机有货吗？ 卖家：没有了 买家：为什么没货啊！ 卖家：因为缺货了 买家：哦！为什么会缺货呢？ 卖家：因为断货了。 买家：哎怎么会断货呀！ 卖家：因为没货了 买家：哦……那什么时候有货啊？ 卖家：到货的时候（如真有这一出那真是走狗屎运碰到这样的搞笑买家） 买家：相片是你的吗？还真帅！ 卖家：不好意思不还价的！ 买家： 买家：老板有巧克力吗？ 卖家：有德芙的还有金帝的 买家：我是说手机！！！ 卖家：哦经你这么一提醒我才知道我是卖手机的（酷） 买家：老板那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家：你把电池扔到火堆里原装的爆炸声音更响些 买家：哈哈 买家：掌柜的你四钻怎么也有那么差评 卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗有反抗就会有牺牲。 买家：老板你是深圳人吗？ 卖家：你见过深圳人吗？ 买家：没有 卖家：那我也没有 买家：那你怎么会去深圳呢？ 卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。 买家：…… 买家：这么贵的手机我还不如买个笔记本电脑 卖家：也对我想象你站在人群中把笔记本翻开贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 买家：有人吗？ 卖家：不好意思我只卖手机！ 买家：老板这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的 买家：我已经买的好几部手机都不行听不清楚别人说什么。 卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 卖家：助听器(hoho经典的回答) 买家：老板问你个问题？内陆行港行亚太行欧行的哪个的质量更好？ 卖家：都一样行行出状元嘛！ 买家：倒！ 买家：老板可以见面交易吗？ 卖家：你在哪里？ 买家：武汉 卖家：我在深圳你愿意过来吗？ 买家：我怎么可能走得开呢？ 卖家：你就离不开那片热土？ 买家：？？？ 卖家：有热干面吃的土地 买家：…… 买家：老板有什么手机最耐用？ 卖家：只有相对耐用的没有绝对耐用的 买家：为什么？ 卖家：你见过谁家有祖传的手机 买家：晕……(哈哈真幽默) 买家：哥哥你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例一般的手机到点就闹闹得醒闹不醒不管智能手机见闹不醒你会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦…… 买家：多少钱？ 卖家：256o 买家：2ooo卖不卖？ 卖家：好的支持支付宝吗给我来一打 买家：什么？ 卖家：我觉得你的价格更实惠。 买家：大哥我觉你好酷 卖家：那还用说你去社区看看我是本年度十佳最酷卖家之一。 买家：晕这也有评的！ 卖家：当然了哪个行业不评点先进 买家：哦…… 买家：老板你们卖手机赚钱吗？ 卖家：那是相当的赚 买家：那一个月能赚多少？ 卖家：你先买部手机让我先赚点钱把昨天的饭钱结了再告诉你 买家：老板我们这里不到快递还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个机然后空投 买家：老板这个手机有红色吗？ 卖家：没有的厂家没有出过 买家：哎我是女孩想要红的怎么办呢？ 卖家：你可以定做 买家：真的吗要多少钱？ 卖家：一部到不要多少钱就是5ooo部起定 买家：哦那谢谢了我再考虑下 卖家：好的考虑好了带够钱了来 买家：有moto的998吗 卖家：不好意思我不是收藏家 买家：今天还能货吗？ 卖家：应该没问题 买家：听说你们那边刮台风了 卖家：是的前几天特别厉害 买家：有多厉害？ 卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水 买家：为什么啊？ 卖家：他家井给刮到房顶去了！ 买家：啊！？ 买家：掌柜的问下你你说这网上有骗子吗？ 卖家：那是肯定的 买家：哦那你给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征我就没时间归纳了但被骗的人一定有一个特征 买家：什么？ 卖家：相信天上会掉馅饼 买家：请问手机你们售出之后用什么方法保证质量？ 卖家：祈祷 买家：请问用ems多少钱 卖家：2o 买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？ 卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价 买家：多少钱？ 卖家：178o 买家：怎么这么便宜我有点担心 卖家：这样吧为了避免你不必要的担心我受累点我去改成198o 买家：…… 买家：老板我给我女朋友买部手机你给推荐一下 卖家：你随便找个合适的就行了 买家：但是她的要求挺高的 卖家：那你就听她的啊男人应该对女人狠一点 买家：呵呵…… 买家：老板这个手机大概有多重 卖家：6o多克 买家：哎其他都好我就是嫌太轻了 卖家：你可以绑在哑铃上使用(哈哈卖的幽默令人佩服) 买家：晕倒 第一卷笑话锦集第1246章搞笑网文之与蚊共舞（武） 时间:昨晚约23点45分24点 地点：寝室的床上 人物：身怀绝学的蚊子还有技高一筹的我 事件：（主要由我负责讲解） 在武林闯荡多年的我大约在23点45分时回寝室我停在门前心中默想我是不是应该用钥匙吧们打开呢~~~我的内心在进行很强烈的思想斗争一面想寝室的四个貌似睡着的家伙是不是已经睡了~如果用钥匙打开的话他们睡着了我却把他们叫醒了我可能就会遭受一大堆的唾沫飞袭而来~~最后我还是决定了我先用手轻推一下~~主要是为了保证我的人身安全~~~不料门居然开了~~看来这群貌似睡着的家伙还是给我留门了~~~我悄悄的用了一招武林失传的绝学“凌波微步”三下五除二串到了我床头~~心里暗想“这下好了看来他们没有现”o(n_n)o哈哈~~~我的第一举措看来是成功了~~~接着就在床上趴下了~~由于我喜欢扣斗子式趴着~~就好好的休息了~~这下好了~~可以睡觉拉白天军训真是tmd累死了~~于是乎~~~渐渐进入梦境~~是在开个车好像是丰田不应该是海马,好像也不是~~没准是宝马哈~~这给我兴奋的~~刚刚入睡~纲要踩油门的时候一直蚊子飞到了我的后脑勺正在上方盘旋~~寻找着陆地点~我狂愤怒~~你丫的~~真是不知好歹~~你不知道我正在开宝马的啊~~~于是很是不爽啊~~~于是我想我绝对不能就此罢休于是我与那只非常勇敢的蚊子老兄就展开了一场激烈的斗舞~~~斗舞第一式：嘻哈舞~~没错嘻哈需要的活力要求身体的极致配合~~……鼓掌鼓掌~~接着是锁舞只见那只蚊兄还没有被我打倒~~貌似很坚强啊~~~在下在武林混了这么多年像您这样的还真是少见~~锁舞把蚊兄包围在一定的范围之内~~~其没有办法~~只得束手就擒~~哈哈~~~就在这千钧一之际我使出了一招如来神掌~~哈哈~~只见一堆血花鲜艳的绽放在的肩膀上~~于是乎我继续去找我的宝马去了~~呼呼 武林中已经有了一定的规律：就是在大事件生的时候总会有一些前兆.没错虽然是在睡觉~我也是千里眼顺风耳一起用的~~~我的顺风耳可以清晰的感觉到大约在我的5点钟方向有一股火力正在向我逼来~~~诸葛亮就是很哈~~用了一招空城计就把司马懿吓走了~~于是我也想借用次招来对付这只更强大的蚊子~~~于是我秉住呼吸~~等待攻击的到来~~~一秒~~两秒~~时间就这样一秒一秒的过去~~我的心情也是无比紧张的~~（想搞一次瞬间偷袭）~~来拉~~来拉~~~它大有一股不达目的誓不罢休的精神我对我的计划产生了一定的动摇~~不好~~他袭来了~~·就在一瞬间~~我失去了阵脚~~~一阵乱舞之后用了机械舞的终极舞步~~~我暴了一下但是我却元气大伤~~体力见红~~~虽然机械舞的招数要的是度与强大的攻击力量~~但是这只蚊子似乎是经过了严格训练的特种兵系列~~~它冲进了我的防御线~~危险！！！还好我躲开了它的进攻~~~真是危险啊~~~不行~~这样的退避绝对不是办法~~静下心来~~我只能用刚才对付它的前仆者所用的招数——运足了气~~一招如来神掌~~像它打了过去~~啊！！！这是怎么了~~没有打中~~~心里好慌乱~~难道我的一世英名竟要毁于一旦~~不可以~~再用一招失传多年当年我打遍天下无敌手的一阳指向它点了去~~什么！！啊~~~！！！~~乾坤大挪移~~我在我的大腿上狠狠的点了一下~~我害怕了~~一只小小的蚊子什么时候学会了乾坤大挪移~~~据我所知~现存世上的人~~只有慕容家才会的~~~正在我犹豫之时~~那只蚊子用了一招“吸星********他那锐利的钢针插入我的左臂~~它一定是在想“跟我斗你还嫩了点”我一下子就失去了大部分了内力~~招数已显得慵懒~~~我没办法了~~~“看招！你这只蚊子！降——龙——十——八——掌”“我就不信你躲的过我的一掌你还能躲的过十八掌~~哈哈哈哈（我狂笑）~~~”蚊子终于死在了我的掌下~~我赢了~~因为我看到了它的血液~如此的鲜艳~犹如落日时的晚霞~~映红我的胳膊~~~~现在我宣布~~本次比舞（武）我赢了~~我挥了挥头上的汗珠~~有一种成就感~~~我想呼喊“这就是江湖这就是胜利！！” 最后我想告诫所有的看这篇文章同志们也是我推心置腹的一句话：打死蚊子流自己的血让别人睡去吧！ 第一卷笑话锦集第1247章占女老板便宜后被敲 俺们老板是个女的三十多岁。但看上去只有二十多岁。昨天突然叫我去她办公室一趟并叫我把门关上。并让我坐在沙上然后笑着问我你的j是多大的。我说42的女老板惊讶到怎么那么大还没看出来不过刚好这个肯定合适你就送给你吧。我感还奇怪没事干吗送我这个呀而且这挺贵的虽然上面没有中文我也看不懂写的是啥不过光看质量一定特别贵。 问其原因才知道马上要就是中秋节了前天想给老公买点东西。想弥补一下老公。因为公司刚成立不久特别忙。女老板去了一家商场一进口就看中这双。女老板问道多少钱？服务员看着女老板不屑的看了一眼：198o。女老板问道能不能便宜点。服务员极不奈烦的说便宜也便宜不了多少你买的起吗？。原来女老板那天穿着的大裤衩大背心拖鞋。像一个土农民一样……女老板平时就喜欢这样穿因为舒服只有来客户时才穿正装。 女老板当时特别生气：不就二千块钱吗？给我来十个。说着掏出一信用卡服务员一看傻眼了连忙赔礼道歉。因为他们库存现在只有九双了。但我们老就要十双。大堂经理也过来了了解原因后狠批了哪个服务员一顿。但女老板就为出这口气没办法在大堂经理的再三恳求下我们女老板妥协了一双12oo九双全买了。 但九双也太多了她老公又穿不完就给了我一双。12oo一双我这辈子穿的最好的皮鞋。占便宜了。第二天我穿着新皮鞋上班女老板看见了又把我叫进却了并且还是把门关上了问我感觉怎么样。我当然得说好了其实还有点磨脚。女老板接着说：哪天是我只为赌一口气我想想还是把鞋退回去吧。可是你已经穿了咋办？我能不懂吗明显的敲诈。只有硬着头皮说这双皮鞋俺买了 第一卷笑话锦集第1248章各国军人在剩下最后一颗子弹时的表现 当剩下最后一颗子弹时各国军人的表现！ 当剩下最后一颗子弹时德国军人会砸毁手中所有的武器换上笔直的军装去投降受到骑士般的礼遇。 当剩下最后一颗子弹美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势跪地投降但嘴里还嘀咕着：“爷爷的……”当场被群殴。回国后被奉为英雄媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下……” 当剩下最后一颗子弹时英国军人回拿出精美的茶具吃起午茶悠闲的等待投降。 当剩下最后一颗子弹时日本军人自知突围无望为了满足死前的性欲会把周围所有雌性物种强爆一遍。然后身绑炸药想同归于尽结果被打成死马蜂窝净国屎社又多了个鬼子。 当剩下最后一颗子弹时意大利军人回躲进粪坑被现时会连吞3口屎被当成神经病当场释放。 当剩下最后一颗子弹时中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头然后上去拼刺刀拼死n个后趁者敌人吓傻时缴获敌人的武器冲出重围。全身而退回国。 第一卷笑话锦集第1249章乱上厕所的醉酒女孩 个週末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭这个mm经常来我们寝室跟大家都很熟所以放得很开而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm觉得跟她聊得很开心所以两个人不知不觉都喝多了一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了两个人便继续喝着聊着一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 半夜里迷迷糊糊的被mm推醒我睡眼惺忪的望着她mm说她想方便。也难怪晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所不过男生宿舍楼只有男厕所。 她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 我想了想说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了平时我们就是这样。 她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要那样的话宁愿去男厕所。怎么办真是麻烦事……我有些为难了。 突然我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她告诉她可以先用这个解决明天记着扔掉就是了。 她想了想没有再说什么似乎也认同了这个方法。 可她却不伸手去接瓶子只是红着脸咬着嘴唇看看瓶子又看看我？ 又怎么了？我挠了挠头看了看瓶子又看了看她。 对哦女孩子根男孩子不一样没法很方便的瞄準这么小的瓶口吧我想。 我看看四周目光落在屋角门边的架子上我在架子下面找到一个大口的太空杯看起来比较脏应该没人用吧。 于是我把杯子递给她她点了点头示意要我暂时离开一下。 我刚好也想要去方便便出去把门带上。 走两步想起来她也喝多了总觉得有些不放心便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。 mm把杯子放在凳上分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内然后用手扶好闭上眼睛放鬆身子似乎準备…… 看来应该没什么问题吧……想着我便转身去了厕所。 知道女生办事都比较慢为了以防万一方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 我笑了笑摇了摇头把她叫醒扶到我床上去睡了。 安排妥后打了个哈欠困意顿起我也没多想便到老四的床上睡了。 就这样一直睡到第二天早上他们几个回来把我们叫醒。 起来了懒虫们老大说着看着那一大堆酒瓶乖乖你们喝了多少啊…… 我打了个哈欠坐起身来mm也起身来理着微乱的头髮… 老二扑到床上便睡看来昨晚玩得太累了。 老四则走到架子旁拿起一杯水拧开盖子便咕嚕咕嚕的喝了起来。 哇赛这水是不是坏了……老四喝了几口现不对劲 老大接过杯子闻了闻眉头一皱：水都餿掉了不能喝了快倒了…… 啊那个……mm突然捂着嘴脸一红低下头去。 怎么了没睡好啊我觉得她有些不太自在拍拍她的头说：走我先送你回去之后你再补觉吧tbsp; …… 送她回去的路上她突然附到我耳边说了些什么我听后差点喷出来 原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯…… 瀑布汗……北极寒……浑身流汗加抖…… 回去的路上我决定还是不要告诉老四的好…… 天哪我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子………… 可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四终于忍不住在一天早晨告诉了他可怜的老四扶着墙干呕了半天弄得好几天都没有食慾。 事后mm每次回想起来都会觉得又害羞又好笑又愧疚而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 后来大家的生活习惯多少也好转了许多回想起来觉得未尝不是个好事我们都开玩笑说真得谢谢mm只有老四除外他还是觉得吃亏了要想个办法好好整整mm于是…… 这是一个只有我们这样的寝室才幹得出来的事。 老四不知从哪学来的点子从学校食堂买回来一些麻辣豆腐搅碎后放一些火腿什么的倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状乍一看像极呕吐物。 靠北好噁心弄这个幹什么！大家都对老四的齷齪行为表示不满。 于是老四开始给我们讲述他的计划： 找个时间约mm出来一起吃饭事先把这些噁心的东西装进塑料袋藏在衣服里饭间装作喝多了作呕吐状然后把这些东西倒出来接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… 哇……讲到这里寝食里已是吐翻一片。 不过想想又觉得挺有意思很想知道幹出来后会有什么效果觉得一定会很刺激于是便一同开始準备这个计划…… 如安排的那样週末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭饭间带着那包巨噁心东西的老大一直狂喝酒我们几个不停地对眼色準备行动。 突然老大哇的一声一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 mm被突如其来的状况搞得一愣有些诧异的望着老大 我们剩下三个互相使了一下眼色便同时拿起勺子争着舀那碗里的东西往嘴里塞 哇靠不吃也不能吐出来啊多浪费。我们边吃边说 mm一下子摀住了嘴惊诧的望着我们直犯噁心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。 不管那么多继续吃。 老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错你要不要也来点…… 可怜的mm立刻起身向洗手间狂奔去相信一定去狂呕不止 我们都哈哈笑了起来还边吃便咂嘴顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 哈哈好过癮够刺激。老四边说边傻笑看来这回他是报仇了 等等……老二好像现了什么这味道有些…… 我也觉得有些彆扭挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？…… 三个人顿感不对一起将目光盯向老大 啊不是的……老大说着从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了还没来得及跟你们说你们就…… 顿时写着晴天霹靂四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 哇~~~~靠~~~~~~~又把老大摁在地上狂殴一番…… 哎事后我们几个还有mm好长时间都食慾不振没过多久大家都消瘦了一番也许只有mm不太介意：刚好锦上添花只当让苗条的身材再减减肥吧…… 第一卷笑话锦集第125o章罗嗦唐僧之悟空起床搞笑版 今天唐僧起得格外早看猴子还在呼呼大睡便又罗嗦起来： 悟空……悟空……起床了~这么晚了不起来是要耽搁取经的就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的为师饿了肚子饿了是走不动路的更别说取经了就算是耽搁不了化斋让观音姐姐知道了也不好她可是要生气的这个女人罗里八嗦的麻烦得很她可不象为师这样简明扼要点到为止到时候念叨起来我们师徒二人可都受不了啦。徒儿你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅善心把你从如来佛主的五指山下给救出来你哪里有今天啊……平时你虽然为我降伏妖魔但为师我也是为你添衣加暖啊原本想给你做件虎皮大衣结果不擅针线做成了虎皮围裙但那还是为师的心意啊悟空……为了为师还是起来吧啊听话啊~ 为师我就不多罗嗦了说多了你也会烦现在不会烦以后也会烦但是为了不让你烦我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了为师知道你在他们中间本领最高但是也不能因为本领高就不起床啊不晨练也就算了可是你这样睡下去是要胖的胖了就会影响你的身材身材不好了筋斗云就翻不远了就连八戒都已经意识到减肥的重要性了……悟空我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的现在看郎中又那么贵我们都是出家之人实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧还有要是我真的被劫走了还是要你来救啊到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊……到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了昨天晚上刮风下雨我把你的衣服给收进来了现在还没干呢不过不要紧都说猴的火气大穿上一会就干了……(搞笑这样也行啊) 第1251～1300章 【合成】 第一卷笑话锦集第1251章包养的情妇应该取名曰弄妇 在世界经理人文摘上看到一条消息说：九成落马高官包养情妇展示了情妇行业的兴旺和远大前景高官们无疑是这个方兴未艾的行业的卓越领导者我实在不想去谈高官落马与情妇的关系或是高官不落马便与情妇没有关系等之类繁琐的问题。.info[]只是看了这条报道之后我对情妇二字以及广大情妇阶层有些抱屈。 情妇如果只从字面来理解当然是与情有关且只与情有关的妇人。粗略考证一下历史情妇最初也是因情产生与他无关想必是那些只重视感情忽略金钱、法律、身份、地位的女人为了情抛弃一切全心全意地追随自己心爱的人成为英勇的情妇。 今天则大不然。特别是这些追随高官落马而同时失去情妇资格、身份的女人。我不能完全否认她们与高官们没有感情或完全不是因为感情而结合为情夫和情妇但是我可以确定的是她们更重要的目的是金钱和权力有可能起初是为了利益的目的接近了自己的目标最后不期然地产生了感情也许是最初有些感情经过金钱和权力的熏陶之后成为坚定的情妇然而无论如何这些都与情字相悖与情妇二字的真义大相径庭。所以绝不叫她们做情妇这实在太玷污情妇二字的圣洁了于是就想为这些被包养的情妇正个好名。 然而不能叫她们做婊子或是女支女她们也不是艺伎(靠搞笑)更不是艺人她们大多是有一张好脸子和两瓣丰满的屁股蛋儿他无长处如何能承担得起一个艺字呢也许她们有些人曾经有一艺在身可最后她们均不再以艺谋生而是以被包养这种方式生存。 我忽然想起古代一种职业是专门供有权阶层玩弄的人所从事的那时叫他们做弄臣专门指那些供人取乐玩弄的男人。如果是女人自然就是“弄妇”了想来想去觉得新闻的标题如果改为“九成落马高官包养弄妇”似乎十分的贴切生动又保持了情字的纯洁与神圣又让广大情妇们安心本业免得她们一时心生贪念弃了职业道德操守把无情的事引起情中生出些事端来乱了国家稳定大政岂非于国于民都无利耶？ 这样高官与弄妇似乎也都找到了各自名副其实的从来高官p1ay弄妇玩的好的继续玩玩失手了的便成为今天我们都看到的新闻：落马的高官。 第一卷笑话锦集第1252章女友床上搜出胡萝卜 一次去女朋友的寝室正好她不在我没事就在她床上乱翻无意中翻出一根胡萝卜！喀难不成……这里正巧女友回来了我质问她“这个是怎么回事！” 切入可能出现的精彩画面…… 野蛮女友的回答——“靠乱翻老娘的东西想死啊！”说罢一个旋风腿加一顿王八拳把我撂翻在地. it女友的回答——“游戏机的手柄断了我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢从床下拿出一个ps2把胡萝卜插在断了的手柄上开始玩起来. 浪漫糊涂型女友的回答——“没什么我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦我好像在梦里见过它…”说罢夺过胡萝卜深情地凝望起来. 口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢哭得满地打滚. 爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻特意藏了一根胡萝卜怎么样中计了吧？”说罢从床下拿出大棒子一根把我打得满屋乱窜. 被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢从床下提出一只小兔子然后哭个花枝乱颤. 喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的不行啊？”说罢夺过胡萝卜喀嚓咔嚓几口吃光了证据被毁灭. 法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私我要去派出所告你！”说罢夺过萝卜放在一个塑料封口袋里当作呈堂证供. 智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百种用途…”说罢从床下翻出一本《中医药典》翻到“胡萝卜”一章声情并茂地朗诵起来. 文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼看贾府家宴上有一道蜜*汁胡萝卜一时心喜从食堂顺了胡萝卜一根准备今天做给你吃。”说罢从床下拿出蜂蜜一瓶. 脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”. (这个回笑太牛了吧嘎嘎^_^) 第一卷笑话锦集第1253章嫁人要赶老风流要趁早 有本新书叫：不要脸要趁早。怎么不理解看下面的经典调侃 俗话说的好俗不可耐常胜不败；混还要脸就有危险。年轻时流连花丛是风流文采也就博得处处留情青楼薄幸。年老了再一树梨花压海棠顶多换个老不要脸。所谓风流和不要脸这一线原来不在人品在年龄。男人尚且如此女人犹何以堪？ 杨振宁的名声就不如翁帆好如今李银河年轻三十岁也可以算是美女作家了。陈凯歌幸亏离婚离的早不然现在和倪萍更是烂帐一笔。老谋子到现在独善其身和巩利还能再来个十年的女王之约直叫全天下的年轻男女感慨有情有意。梦里菊花开一地醒来去买黄金衣。 多亏了时代开明提倡年轻就是用来犯错的。年轻时候孩子多掉了几个可以归结到不成熟很幼稚给年轻人一个机会年老了再犯生活作风问题简直是道德败坏无耻之尤羊肉没吃到还容易弄到一身骚。 女人年轻变着法子骚弄姿博眼球媒体一起起哄只恨不得不做人妻是我妻所以说单身万岁；风韵尤存的老徐娘索非亚罗兰姐姐狠心一脱只能被名嘴讽为“你还是穿上更好”。更不用叹息智商高的莎朗思通姐姐再漏*点一露只为挽回颜面宣布再也不拍《本能三》。 风流不止是下半身风流一定不能亏了下半身。姑奶奶乐意万花丛中过惊起一滩鸥鹭黄雀在后是谁的眼睛关卿甚事？我不误卿卿卿卿不误我。 老男人倒是越老越有味道且不说事业有成收入稳定心态成熟心智仁厚就看名利场评出最会穿衣服的三个男人没一个三十以下世界的话语权还是掌握在8o年代以前的这帮人手中。8o后的男人不用愤恨8o后的女孩子都便宜了7o后谁也不能拦住你们去找千喜宝宝。 老夫少妻是大势所趋年龄也不必差几十岁十岁左右刚刚好。女人越来越怀念老点男人的好女人还是想当小。名分虽然大还是想被当成二奶宠。 虽说年轻夫妻老来伴但到底能不能走到一半看离婚率就很明白。到处充满了不信任和不安全男人和女人一样爱慕虚荣只是表现的形式不同罢了。现在社会越讲究男女平等男人的责任感就越单薄。女权主义自己要分裂家庭可是忘记了毕竟还是男权社会。他控制不了你他可以比你更早分裂还先掌握主动权。 风流要趁早免得嫁了人后悔红杏出墙却撞南墙不辨西东。不如婚前做好锻炼炼就了火眼金睛起码多一次经验多一个提醒多一个教训多一个警惕。阅人无数是夸张了的说法但总得有病树前头万木春的乐观精神。要拿出虽千万人吾往已的气魄还得抓准了戳星算计好后路。 老男人千万般好最好一句是宽容。他玩够了所以才能容忍你玩这么公平互不亏欠。但是切记想风流经济独立是前提。你要想抓的是靠山不是后盾那么你可以直接看钱不要谈情。 虽然说男人有多爱你就看他肯给你多少钱。但是男人要是察觉你只想要钱除非他很爱很爱你否则有钱也不给你。感情不是拿来做交易的。适当算计不能一辈子计算。若想幸福真不是拿钱买的到的。 女人哪风流要趁早嫁人要赶老呀。只是莫贪玩贪年轻痛快到人老珠黄再收山恐怕连老男人都抓不住了。女人最大敌人是自己最大的资本还是年轻不信不行。 第一卷笑话锦集第1254章中秋节搞笑文章 中秋节文章一 时间过得真快秋意悄然已来因为你的可爱所以给你关怀晚上被子多盖留个猪头在外睡觉啃根骨头听说那样补钙不要骂我太坏祝你中秋节愉快！ 小驴对驴妈妈说：“妈妈有人给我中秋节快乐的短信了我回不回？”驴妈妈说：“别上当猪才回是驴都不回！” 话说在中秋节一只老鼠被猫追赶误入花店。老鼠现无路可逃顺手抱起一束玫瑰花当武器做顽强抵抗。猫惊呆了立马低下了头羞涩地说：“死鬼太突然了今天是中秋节我就答应你了。” 中秋节文章搞笑篇二 中秋节还没到我的祝福肯定第一个到如果有人比我还早到哼哼删掉! 在干嘛？我跟人打架现在在派出所呢！早上买早餐茶叶蛋六毛一个我说五毛他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？ 今天是中秋了我给你定了些月饼你可凭此短信到附近市免费领取领取方式：觉得好就拿拿起来就跑如被逮到就喊“嘛钱不钱的啊乐呵乐呵得了”中秋节快乐！ 中秋节文章搞笑篇三 明月几时有把饼问青天不只饼中何馅今日是莲蓉。我欲乘舟观月又恐飞船太慢远处不胜寒。起身短信祝福在人间。中秋快乐！ 爱一年恨一年缘分啊你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊请天使姐姐替我祝福你中秋快乐啊噢！ 中国移动特意在中秋节提醒您: 您已经成功定制了清晨闹钟业务 每天5点我们会准时打扰您直至您起床 退定业务请回复 我是猪我要睡觉我不起床就算是中秋节也得睡 详情请垂询186o 第一卷笑话锦集第1255章猪八戒也会瘦吗 我们来个假如仅仅是假如那么结果会是怎么样呢? 假如有那么一天时光倒流回到一千四百年前。脱去伪装古代文明恢复了我八戒独具个性的外表那么我愿意在高老庄重新翻开凡世人生的第一页。 朝朝慕慕念着的可人儿啊俺老猪又回来了。我无需刻意变化成如何英俊潇洒如何楚楚动人。 “小高！不要怕也不要逃我来只是回答上一次吞吞吐吐回避你的问题。” 那次是在小高家亭台楼榭她我二人花前月下依偎缠绵。突然小高问我： “人的容貌很重要吗？” 我没有正面回答因为那时我心虚我害怕。可现在我明白了她是担心在岁月沧桑里逐渐老去是否还会有人那么地疼她爱她。如今我敢拍着胸膛说： “你的容貌很重要虽然我不能保证你会越来越美但我能让你每天都有一副好心情。” “起码起码不会长成俺老猪这副模样。” 可还来不及表现赤诚之心我肥大的耳朵就被人揪住。咧着嘴我看到一张猴脸。 “嘿！哥们轻点我跟你走还不成吗？”回头望去一双依依难舍的明眸在雾蔼中依稀可见刹那间我泪如雨下。 取经路上我牵挂最多的始终是小高。有时感叹世事无常之际也会偶然想起骗走我初恋的嫦娥姑娘。 “可怜的嫦娥啊广寒夜夜空寂寞小心吴刚那个花花太岁多多保重玉体。” “八戒在想什么呢？”我摇摇头收拾好行装也收拾好心情。师徒四人来到一座大山脚下。 往事如山腰飞来的一排留鸟一幕幕在脑海里重现。我暗自计算着白骨精出现的时辰。即使猴子骚弄姿的样子我早已腻烦了然而却不忍见到师徒二人的关系绝裂。我撒了个谎称肚子疼赶在猴子之前守候在白骨精必经之路。 终于她出现了一名净面村姑跚跚而来。割下身上一块肉变成一碗重庆回锅肉递给村姑。说道： “我知道你是谁也明白你的目的。喽这肉拿去吃了保你长生不老。”村姑点点头掩面离去。一位白苍苍的老汉缓缓向我走来。割下一块肉变成一碗福州荔枝肉递给老人重复上一次的话老汉挥挥手含泪告别。倒又来了一位。忍着痛我又割下一块肉变成一碗苏州东坡肉递给老妇。又重复了一次话。老妇拭拭眼角牵住我的手不放。但在我苦口婆心的劝慰下她还是走了。 真的我真的有点点得意忘形。迈着特有的猪八字步回到刚才的地方。然而我看到的是地上一堆白骨师父苍白愤怒的脸和猴子意犹未尽的红眼。老沙傻傻地在一旁拍打白马的屁股好象事情跟他无关似的。我愣住了为什么为什么难道历史是无法改变的吗？可明明白骨精被俺老猪感化了呀难道人心隔层皮这句话对妖精而言也不例外吗？我困惑了着着实实困惑了一回。 大家都知道那猴子还会回来那个冲动的家伙以后有苦头让他受的。然而我又多么盼望能帮猴哥分担一些职责。 “可除了这一身赘肉俺老猪还有什么本事。” “不你还有颗金子般的心。” “谁在说话？”不知谁在耳边窃语我不禁嚷了句。那声音怎么这么熟悉。 “是小高吗小高你在哪！”我站在山岗上放声呐喊。 正是这句话使我未曾放弃降妖伏魔的决心。我相信世上万物都可以感化的。于是在取经路上我不断割肉烧菜师父经受了九九八十一难我也割了八十一次肉烧了八十一道菜。可悲的是没有成功感化过一次。可钦可敬的猴哥啊前进的路途中还是洒满了您的鲜血与泪水。更可悲的还在后头。在西天圣界门口我被两个秃驴拦住了。他们递给我一面镜子说： “你不是猪八戒。”我看了看镜子中的我。哇！耳朵变小了“哦上次给红孩儿烧了道铁板猪耳”。鼻子也小了变标致了“哦是给盘丝洞蜘蛛精炖了碗清蒸猪鼻汤。” 我没有赖在圣界门口不走成不成佛无所谓名利已是过往云烟。俺老猪尽了本分来的匆匆去也匆匆。何况家中还有个人时时刻刻让人挂念着。回到高老庄我和小高重又相会。她一个劲地抚摸我的脸说了句即中听又感人又是老猪几辈子没听过的三个字的话： “你瘦了……” 第一卷笑话锦集第1256章男人经常说的11句屁话 第一句：我不在乎你的容貌 女人似花男人像蝶花愈香则蝶愈盛花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？ 第二句：我什么都答应你 男人好像一激动就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许他们不知道上帝也不是万能的试问一下：上帝创造了人类创造了万物上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？ 于是女人在听到这句话的时候常常能听到接下来的另一句：除了这一件事我什么都能答应你 第三句：你是我的唯一 女人有政策男人有对策女人似乎不可能永远栓住男人。 女人栓得住男人的腰包栓不住男人的腰带女人栓得住男人的情却栓不住男人的欲。当你现男人“红旗不倒彩旗飘飘”的时候你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。 第四句：我不在乎你是不是处*女 千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力数千年的文化禁锢不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放到头来得了便宜卖乖的还是男人受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎除非他只是把你当作是情人又或是一种工具 第五句：我誓 当男人在女人面前碰壁的时候当男人无奈的时候他们最后的言语居然惊人地相似指天誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说个誓就好像放个p那般容易。 第六句：是我错了 女人总以为男人认错了便是自己又赢了孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错可偏偏总是错上加错 第七句：我戒了…… 十个男人七个好烟八个好酒九个好色还有一个样样都好。要是真能戒那那些烟啊、酒啊、小姐啊都谁消费掉了 第八句：我一定改 你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑其实只要一回到家里甚至只是在美女面前掉了一下头他挖鼻孔、扣脚趾的陋习三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统便会立马表露无遗。俗话说：江山易改秉性难移如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习我宁可相信狗改得了吃屎 第九句：我会娶你的 结婚不是嘴上放放气的游戏是要付诸于行动的。说的次数越多娶你的机率越小基本成反比。 第十句：我没骗你 这句话本身就是又骗了你一次罪上加罪罪不可赦。不要犹豫马上给他一嘴巴。 第十一句：爱你一万年 p话最大的p话你以为女人是乌龟啊活得了一万年！ 第一卷笑话锦集第1257章客服小姐的爆笑催费电话 欠费的朋友可要当心了！看看客服小姐的催费电话 一男子（a先生）给宽带客服打电话询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实该用户因欠费已被停止了宽带服务客服小姐告知了该用户。但此时a先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因并向客服小姐承诺两天内一定去交费客服小姐被打动。于是决定暂为其用户开通网络24小时并一再叮嘱该用户一定在两天内交费而该用户也一再保证?选 48小时过后客服小姐向财务查明得知该用户仍没有交费非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因： 嘟……嘟……电话接通了。 “你好哪位？”电话里传出一女子的声音。 客服小姐：“你好请问a先生在吗？” “在你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公你的电话！” a先生：“你好请问哪位？” 客服小姐：“你好讨厌怎么骗人家……” a先生一愣不解地问道：“你到底是哪位我骗你什么了？” 客服小姐：“你怎么这样说好这两天来的你怎么还不来人家等了你两天！” a先生：“……小姐你是不是打错电话了？” 客服小姐：“我不管……答应人家的事你怎么能给忘了真是的！” 电话那头传来刚才那女子的声音“她到底是谁呀？你给我说清楚！” a先生：“我真的不知道！八成打错电话了我再问问。” 那女子：“打错电话了？不可能吧你别问了把电话给我我问！” 那女子：“喂你到底要找的是谁呀？” 客服小姐：“我找a先生你把电话给他这是我们俩说好的事和你没关系。” 只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。 3o分钟后…… 客服小姐又把电话打了过去电话那头又恢复平静。 “你好你找谁？” 客服小姐：“你好我找a先生。” 电话那头好像听出了是刚才的那个声音。 a先生：“我就是你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？” a先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了你少装蒜了别又和我说是打错了电话的她到底是谁？” 电话那头又传来a焦急的声音：“我真的不认识你你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢你叫人家等你……人家都等你好久了你怎么还不来？” 电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？” a先生：“我说过多少遍了我真不认识她你就那么不相信我吗？” 那女子：“鬼才相信你你当我是小孩子……” ……（省略5oo字） “今天你要不说清楚了就有我没她有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。） 客服小姐：“喂……你好！你好！” a先生（非常气愤）：“你到底是谁？” 客服小姐：“不好意思我好像忘记自我介绍了我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便要不这样我过会儿再给您打电话好吧！” “啊——”电话那头传来a先生的惊叫：“不用再打电话了我……现在很方便我马上去交费你千万不要再打电话了求你了……” 第一卷笑话锦集第1258章股民老公的爆笑语言 自从我们这那口子迷上炒股以后说话变得好是可笑： 儿子成绩很差这一直是我的一块心病。这天儿子数学考了个55分这让我相当生气拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个5o分这次一下就涨停了难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。 老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女他总是直勾勾地盯着别人嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼从而受到警察的特别关注。 我的脸上长了三颗“痘痘”本来心里就极为不爽。老公看到了非但没有将我拥入怀中安慰我反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊这样的布局真是太漂亮了典型的底部‘红三兵’现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了他还火上浇油于是急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光来了个十分彻底的震仓洗盘。 老公一有空就坐在电脑前看股票行情对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受让我忍无可忍的是当我内急入厕的时候恰巧厨房里的开水烧开了他居然也稳坐泰山根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼还不快点水涨得快溢出来了！”他倒好不但没有往厨房里跑反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。 老公对“熊”字变得越来越忌讳而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告他死活不让撕原因让人笑掉大牙因为那叫“牛皮癣”。 第一卷笑话锦集第1259章古龙是怎么炒黄瓜炒肉片的 刀极薄长六寸三分宽二寸四分重四两四钱很旧。 刀有许多种有的价值连城有的差一点但绝没有一文不值的刀因为再钝的刀也可以用来杀人。刀的价值有时是因为刀的材料难找有时是因为刀鞘上镶的宝石；也有时是因为铸刀人的名气但最有价值的刀是因为用刀的人。这把刀就是。 这是把相当朴素的刀甚至从来都没有刀鞘刀从刀鞘里拔出来也需要时间刀的主人却不愿意等他不愿意浪费任何的时间。刀柄是木的原本已经有些松动它的主人用布极小心地把它重新包好固定了。 这是把名刀已被岁月磨去了棱角只是在近刀背的地方依稀可以看出“川白”两个字来。很多人都以为这把刀来自东瀛“川白”是北海道的一个小渔港。只有他自己知道这根本就不是“川”字而是“小”以前这把刀上有三个字而且很深。他还记得那三个字是“张小泉”。张小泉是个古人。 （史载：康熙二年张小泉在杭州吴山脚下大井巷。没有人知道他是哪里来的也不知道他的武功是哪里学的；他看来无门无派无招无式可他在短短的几天里便做下了轰动武林的几件大事。他非常聪明于是他非常聪明于是他用龙泉宝剑的铁铸了一把刀一把奇刀－－剪刀；他水性奇好于是他在钱塘江里呆了三天三夜；他武功群于是他杀了钱塘的蛇精不是一条是一对。从此以后天下的刀以张小泉做的为最好。） 他的手非常稳定用刀的人手一定要稳。他也喝酒但从不喝冷酒因为喝了冷酒手就会抖。他的手指修长每一个指甲都修剪得整整齐齐他说但凡有一丝没有修剪得当便会影响出刀的力度和准度。 他正在磨刀用的是硬磨石他的手非常稳定将刀面与磨刀石紧紧地锁在二十度角上一分也不偏一分也不能偏。磨刀是门学问是种艺术有许许多多的用刀人在决战之前总是在磨刀其实他们不是要把刀磨快而是要把心磨静；只有心静才会胜利。现在他的心就很静他的刀正而磨了四百六十七下反面也磨了四百六十七下每一下的力度完全一样如果把刀举起来刀锋一定在正中。 他是喜欢剑的但是剑只能刺不能砍不能劈不能切；现在他就是要切－－切菜。 一个刀手是寂寞的；一个高手是寂寞的。他是最寂寞的。 他取出一根黄瓜新鲜的最好的黄瓜。好黄瓜有刺又不太扎手扎手的黄瓜水份不够是烧不成好菜的；没刺的黄瓜籽多就更不能用了。 第一卷笑话锦集第126o章悟空给嫦娥的一封信 亲爱的嫦娥： 再过几天就是你二十五岁的生日每年的这个时候俺都会惦记着你的生日今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候你就问过俺为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张立马就嗑巴了。今天俺想把这个答案完整的告诉你。 嫦娥你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温享受公务员的待遇偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前你不经意间的只一个回眸就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久以致双眼从此落下了病根成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道为了把他那狗皮膏药吹成良心药非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后俺再也无心牧马连蟠桃园都懒得去光顾终日失魂落魄借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵飙自然对俺是感激涕零特慷慨的赠了俺一瓶xo据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的极为稀罕。当然玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的一瓶xo能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的吹了整整一瓶之后俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌一怒之下俺就把那老儿的凌霄殿给拆了撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的难为他老人家还被俺狂吐了一身尤其是他那头引以为傲的假。佛祖爷爷倒没计较太多只是看俺睡觉没个正型容易着凉特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了这一盖就是整整五百年。可是嫦娥你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥这五百年你是否又能感觉到那遥远的五指山下有一颗炽热的心始终为你而跳动着？ 世事轮回也正是这佛前修得的五百年俺才换来一次今生和你擦肩而过的相会。佛祖说过：今生那个能和你相濡以沫的人并不是我。为此西行的路上俺意志消沉撒野的时候把珍禽异兽虐待过把花花草草砸坏过惹祸的时候被老唐 第一卷笑话锦集第1261章中国历史上八位高手[今日第五章求收藏票] 中国历史上最深藏不露的8位绝世高手 书上侠客万般神通,寂寞高手谁与争锋。武侠作品中的武力排名历来便为众多读者所津津乐道且争执不下。从三国武将到水浒群雄,从华山论剑到兵器谱名次,诸位网友的口水仗已经打完了一个抗日战争,并且我们有理由相信这样的争执还将年复一年日复一日地持续下去,纵到了子子孙孙手上恐怕也无穷匮矣。 我们走进武侠论坛,举目即是武功topten栏目,放眼就是关公秦琼pk帖。无数武术爱好者吆五喝六赤膊上阵,为了一群二流高手的武功排名争得面红耳赤不亦乐乎。如:无名老僧能否打赢东方不败、萧峰郭靖谁更牛x、阿青姑娘一剑能挑多少个越国剑士。白某本有心说上几句公道话,然考虑到井蛙不可以语于海,夏虫不可以语于冰,终于还是三缄其口。惜乎有太多朋友被武侠名作的权威性严重束缚乃至一叶障目不见泰山,悲乎我泱泱华夏巍巍中国有多少高人逸士武学宗师疾没世而名不称焉。 今天,本着严肃理性的治学态度,本着实事求是的人文精神,白氏考证法的最新成果将为大家披露几位深藏不露的真正的绝世高人。传说中,他们有着绝对精彩和浪漫的身手…… 一,孔子vs达摩——轻功水上飞篇: 少林达摩祖师,历来被奉为武学至尊。而达摩祖师最让众fans惊艳的身手莫过于一苇渡江的壮举。汉传佛教典籍有载:“……江水滔滔,向东直泻,江边无人,只有一捆芦苇,却是无人也无船,达摩顺手抽出一支芦苇,一个顺势,丢向空中,由空而下的芦苇,飘然落在江上,达摩纵身一跃,突然双脚已经四平八稳的踩在滔滔的水中,达摩闭目,呼呼一阵东南风起,转瞬之间,那支芦苇乘载著西天祖师——第廿八代的达摩,风驰电辙般,悠悠渡江北去了……”。精彩!果然好手段!但事实上,我们都知道这水上飞的轻身功夫并非源自于这个印度老和尚。 《论语.子罕第九》有载:子在川上,曰:“逝者如斯夫!不舍昼夜。”我们可以想象,孔圣人立足江上,凌波踏浪,飘飘欲仙,气走诸脉之际,尚且行有余力,慷慨陈词曰:“光阴好比那个河中水,它日夜流去呀不能回”,其镇定端凝处,直不动如山时,俨然一派武学大宗师的风范与气度。 两相比较之下,达摩祖师不免逊色了许多。先他脚底下要踩着一根芦苇,借以增大脚下受力面积,减小压强。其次行功之时不能开口说话,这显然是功力不到家的表现。最奇怪他还要闭目,不厚道地猜想一下,莫非是祖师对自己这门功夫信心不足,所以提心吊胆,生怕一不小心掉江里有损威仪? 世人皆尊孔夫子为文圣人,却不知孔先生其实是一位文武双全的绝世高人。《论语.阳货第十七》记载了一件小事:有一日,孔先生去某地找一位武学高手切磋武艺,见面之前,先听此人弹奏了一碧海潮生之类的曲子。一曲奏罢,孔先生莞尔一笑:“这个人功力太弱,杀鸡岂用宰牛刀啊。”(子之武城,闻弦歌之声。夫子莞尔而笑,曰:“割鸡焉用牛刀?”) 正是:达摩祖师,一苇渡江,天下无双,仲尼不出,谁与争锋。 二,孟子vs扫地僧——内力气功篇: 少林扫地僧,历来被奉为金庸笔下的第一高手。他周身三尺方圆之内有一层无形气墙,人挡杀人,佛挡杀佛,端得是强悍绝伦。而且此人在武学修养上也颇有见地,曾经说过一段牛x无比的语录,大意如下:少林绝技凌厉狠辣,大干天和,所以练功的时候,要以相应的慈悲佛法来化解,佛法越高,慈悲之念越盛,武功才能越牛x。 这话倒是甚有道理,只可惜不是老和尚的原创,是他gjm孟柯先生的语录。 《孟子.公孙丑章句上》 公孙丑问:“师父,您最擅长哪一门功夫呢?”(“敢问夫子恶乎长?”) 孟子说:“我擅长的内功叫‘浩然之气’”(曰:“我善养吾浩然之气。”) 公孙丑问:“什么是浩然之气呢?”(“敢问何谓浩然之气?”) 孟子说:“一言难尽。总之这门功夫很牛x,修炼它的话,一定要和仁义道德相匹配,否则就会缺乏力量啊。”(曰:“难言也。其为气也,至大至刚。其为气也,配义与道;无是,馁也。) 看到这里,大家可以明白了吧,孟先生其实也是一位文武双全的奇才。不过似乎孟先生更类似于一位武学理论的创始者,而非实战搏击的高手。这种尴尬的局面直到千年之后方有所改观。到了唐代,孟氏一族终于涌现出了一位出类拔萃的绝顶高手,此人以天纵之才修孟氏气功之大成,单以内力深厚雄浑而论,堪称旷古绝今。他为了纪念“浩然之气”这门家传内功,所以改名字叫作孟浩然。 这孟浩然的内力究竟高到了什么地步呢?我们且看他本人的一诗即可明了。 “八月湖水平,涵虚混太清。气蒸云梦泽,波撼岳阳城……” 八月,洞庭湖畔,水天一色。孟浩然运足了气,全力一击之下,整个湖水为之蒸,湖畔城池为之震撼……看来这个“波”字应该类似于七龙珠里的龟波气功。ps:想歪了的人主动回家面壁。 内力修为到了孟浩然这等层次,少林扫地僧那点子气墙也只能算是微末小技了。 三,老子vs张三丰——以柔克刚篇: 张三丰,一代承先启后、继往开来的大宗师。他以自悟的拳理、道家冲虚圆通之道和九阳真经中所载的内功相结合,创出了辉映后世、光耀千古的武当一派武功。武当派武功有啥特色呢?“以慢打快,以静制动,以弱胜强,以客犯主”“似松未松,将展未展”“用意不用力,劲断意不断” 其实这些个武学原理也不是张三丰创的,我们在老子的独门武学《道德经》中很容易找到一些痕迹。 老子说:“大成若缺,大盈若冲,大直若屈”(似松未松,将展未展) 老子说:“用兵有言:吾不敢为主,而为客”(以客犯主) 老子说:“弱之胜强,柔之胜刚,天下莫不知,莫能行。(以柔克刚,以弱胜强) 老子说:“道常无为而无不为”(用意不用力,劲断意不断) 老子跟孟子不同,除却这些武学原理之外,他本人也是一位精通技击的实战高手。《道德经》第5o章统计了老子生平的所有战役:李先生一生中遇强敌无数,他屡次出生入死面不改色,折在他手里的强敌有三成被他释放了,三成被他打死了,剩下四成求生不得求死不能。(“出生入死。生之徒,十有三;死之徒,十有三。”) 我们前面提到过的一位高手孔先生,他跟老子曾经有过一次会晤。二人对峙良久,想要寻找对方的破绽,结果都以失败而告终。因为没有必胜的把握,所以说了点不咸不淡的话,孔子就迅闪人了。事后他的徒弟们问他:“老子厉害不?”孔子说:“如果他的武功像飞鸟一样敏捷,像游鱼一样圆滑,像走兽一样凶猛,那我能够打赢他。但是他的武功在我看来,便如飞龙在天一般,实在是没有必胜的把握啊。”(孔子去,谓弟子曰:鸟,吾知其能飞;鱼,吾知其能游;兽,吾知其能走。至於龙,吾不能知其乘风云而上天。吾今日见老子,其犹龙邪!《史记.老子韩非列传第三》) 这样的造诣,恐怕不是张三丰所能够企及的。 四,庄子vs独孤求败——剑术兵器篇 独孤求败的埋剑冢上刻着两行牛皮烘烘的小字:“纵横江湖三十余载,杀尽仇寇,败尽英雄,天下更无抗手,无可奈何,惟隐居深谷,以雕为友。呜呼,生平求一敌手而不可得,诚寂寥难堪也。”……笔者每读至此,常掩卷而叹:“闻道百,以为莫己若者,独孤求败之谓也。”杀了些菜鸟,败了些草包,就敢自诩天下更无抗手,不把古人先贤放在眼里,当真是短视之极了。天下无敌,难道是自己封的不成? 且说春秋时候,宋国有一位剑术大家庄周庄先生,他剑术上的造诣之高,独孤求败实难望其项背也。《庄子.杂篇.说剑》有载:赵惠文王喜欢剑术,欲招揽天下剑客为己用。有一天,庄周先生也来应聘,他缓步而行,见王不拜。赵王问:“你剑法很牛吗?怎么这样子傲慢?”庄先生说:“我的剑十步杀一人,千里不留行。”赵王大吃一惊:“我靠,你无敌了。”(庄子入殿门不趋,见王不拜……王曰:“子之剑何能禁制?”曰:“臣之剑,十步一人,千里不留行。”王大悦之,曰:“天下无敌矣。”) 独孤求败的剑法分了三个层次,即所谓“凌厉刚猛,无坚不摧”;“重剑无锋,大巧不工”;“不滞于物,无剑胜有剑”。 庄先生的剑法也有三个层次: 其下乘者“上砍人头,下断肝肠,一击必杀,见血封喉”(上斩颈领,下决肝肺,一旦命已绝矣。); 其中乘者“与日月星辰齐辉,与天地万物合一,这样的剑法一旦施展出来,犹如雷霆震撼,万夫莫敌”(上法圆天,以顺三光;下法方地,以顺四时。此剑一用,如雷霆之震也,四封之内,无不宾服); 其上乘者“直刺没有尽头,向上没有极限,向下没有阻碍,随心所欲挥洒自如,可斩浮云,可断地脉,这样的剑法使将出来,虽天下英雄莫能当也。”(直之无前,举之无上,案之无下,运之无旁。上决浮云,下绝地纪。此剑一用,天下服矣。) 独孤求败有一把紫薇软剑,因误伤义士,所以弃之深谷。大家好象觉得他满酷的,连宝剑都爱用不用,其实他不过是拾人牙慧而已。 《庄子.外篇.刻意》有载:“夫有干越之剑者,柙而藏之,不敢用也,宝之至也。”——庄先生有一把吴越二国合力打造的宝剑,放在了盒子里藏起来,不敢用。为什么不敢用呢?因为“宝之至也”,庄先生已经天下无敌了,再拿上一把吹毛断削铁如泥的宝剑,还有谁敢跟他过招啊? 所谓物以类聚,人以群分。庄先生身边的一些朋友其实也尽皆是深藏不露的大高手。 列御寇。 武当派有一门梯云纵的轻身功夫,能凌空借力,右脚尖踩左脚背式地滞空,大家已经觉得很了不起了。但这位列先生的轻功显然已经登峰造极,他顺风起跳,一跳之后半个月才落地……(有够变态的),这显然已经脱于我们的经验法则之外了。(夫列子御风而行,泠然善也,旬有五日而后返《庄子.内篇.逍遥游》) 惠施。 《倚天》中,张无忌抱了一块大石头横冲直撞,把华山二老打得摸不着北,力气不能算小了。《水浒》中鲁达倒拔垂杨柳,也就差相仿佛了。然而他们跟惠先生比起来,还是要差很多的。梁惠王送了惠施先生一颗葫芦的种子,惠先生用它种出了一颗大葫芦。葫芦有多大呢?制成瓢以后有三百升的容量。惠先生时常用这个瓢来喝水……(这就是“海量”这个词的来历)(惠子谓庄子曰:“魏王贻我大瓠之种,我树之成而实五石,以盛水浆。《庄子.内篇.逍遥游》) 匠人石 《连城诀》中,血刀老祖把一根头放在水笙鼻子上,一刀斩过,断而鼻子不伤,堪称神乎其技。但跟这位石先生一比,也就逊色不少了。有个楚国人,在自己鼻尖上涂了一点白,大小如同苍蝇的翅膀。石先生运斧如风,呼呼作响(真气四溢的缘故),斧过之处(注意是斧不是刀),白点不见而鼻子无损。(郢人漫其鼻端若蝇翼,使匠石斫之。匠石运斤成风,听而斫之,尽而鼻不伤。《庄子.杂篇.徐无鬼》) 庖丁 这位大师傅大家都挺熟悉的。《书剑》中,陈家洛的那一手闻笛起舞的功夫就是跟他学的。在这里我们着重强调的是庖丁先生的高人风采:他对敌之时,小心谨慎,目光专注,身法凝重如山,出刀快捷如风,对手瞬间被砍成十七,八段,像土堆一样散落在地上。庖丁持刀而立,环顾四野,踌躇满志,宝刀回鞘……(怵然为戒,视为止,行为迟,动刀甚微,謋然已解,如土委地。提刀而立,为之而四顾,为之踌躇满志,善刀而藏之。《庄子.内篇.养生主》) 第一卷笑话锦集第1262章忏悔的女人5块3次 教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。” “多少次?” “3次。” 神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。 杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 “神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。” “多少次?”老板学着神甫的声音问。 “1次。” “就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。” 第一卷笑话锦集第1263章最应该被暴打的十种男人 1、吃饭不主动买单的男人是最小气的男人 暴打指数:★☆☆☆☆ 刑罚侍候:财产充公 点评:会不会主动买单是男人的风度问题,现在流行aa制,谁买单不重要,可是故意推托的男人一定是个小气的男人,对付小气的男人就是以牙还牙,全部充公! 2、睡觉打鼾的男人是最缺心眼的男人 暴打指数:★★☆☆☆ 刑罚侍候:毒哑 点评:这辈子最讨厌的就是男人打鼾,比当众挖鼻屎抓下身还让人恶心,无端地制造噪音让人彻夜无眠,他第二天还要很无辜地说抱歉。记得有一次是坐卧铺,脚臭熏得mm们已够呛,加上震天的呼噜声,几节车厢都听得到,真想拿块砖砸死他,对付这样的人就是毒哑他算了! 3、爱情白痴的男人是最傻的男人 暴打指数:★★★☆☆ 刑罚侍候:流放 点评:追女生从来都是件简单的事情,如果你觉得你追得很艰难,多半是你追错人了。喜欢别人不敢追,别人喜欢他他又不懂珍惜,这样的男人活着也是白活,不懂女人的男人活着也没用,反正是个傻蛋,不如流放到荒野僻壤,与狼共舞去吧! 4、幼稚的男人是最让人无法忍受的男人 暴打指数:★★★☆☆ 刑罚侍候:罚款 点评:这辈子最可恨的是就是幼稚的男人,女人天生喜欢成熟稳重型,什么都还要从头教起实在有点怕怕,所以交纳罚款,权当学费吧,帮你重新打造一个崭新的真男人! 5、没有幽默感的男人是无味的男人 暴打指数:★★★☆☆ 刑罚侍候:停牌 点评:没有幽默感的男人最无趣,停男人证,先颁处男证,从头学起,回炉再造,做男人就要做个风趣幽默的男人,现在不流行8o年代木讷诚实型男人了,抬头看看,只有那些油嘴滑舌的男人吃香的喝辣的,还妻妾成群! 6、长得丑还说帅的男人是最无耻的男人 暴打指数:★★★★☆ 刑罚侍候:毁容 点评:我能忍受丑女说自己靓,却无法忍受丑男还说自己帅的,真正的男人不会太在乎自己的外表,而会更注重自己的内涵和能力,形象和风度固然重要,但你又不是“快乐男声”一张破脸用来选秀的,说到“快乐男声”就恶心,感觉就象古代选男妓。(..info)最恨跟我抢面膜的男人,不敢苟同,真想把卫生巾扯下来贴他脸上!反正你够丑,毁了你的容,回家躲被子里哭去吧! 7、没钱还要充阔的男人是最虚伪的男人 暴打指数:★★★☆☆ 刑罚侍候:没收财产 点评:这种男人很多,这叫死要面子活受罪,穷得叮当响都响不起来了还要摆阔充酷。记得有一同学,平时一掷千金,吹牛嘘棒,桌上大鱼大肉大吃大喝,桌下又死皮癞脸找我借钱,这顿饭可真不好吃,就该没收你财产,让你穷得只剩裤衩,看你还拿什么来装! 8、情场老练花心的男人是最可怕的男人, 暴打指数:★★★★☆ 刑罚侍候:宫刑 点评:情场老手其实是修炼过头了,聪明绝顶了,只是聪明没有用到正道上,只用在了下半身,多用用脑子吧,把你的聪明劲放事业工作上去,只要事业成功,用不着你哄蒙拐骗,女人都会自动送上门!所以只有用宫刑废了你,你才会把你的精力用在上半身来! 9、不喝不抽不赌不嫖的男人是最愚蠢的男人 暴打指数:★★★☆☆ 刑罚侍候:杖打五十大板 点评:我总是在想,我要是个男人我就什么都得试一下,要不下辈子作女人一定象我现在这样,想去试试却没这个功能!世上没有绝对的好与坏,在不违反某种原则的情况下不妨什么都试试,不过不要过头就行,既然吃喝嫖赌是老祖宗几千年传承下来的,泄工具而已,必然有它的生存之道,所以也不会是什么坏事,不喝不抽不赌不嫖的男人一定是脑袋瓜子没开窍的男人,只有靠杖打酷刑把他打醒了! 1o、打女人的男人一定不是好男人 暴打指数:★★★★★ 刑罚侍候:变性 点评:所有的男人的罪行和缺点我都能忍受,最不能容忍的就是打女人的男人,这种男人一定是心理最阴暗,嫉妒心最强最自卑的人,最没用最窝囊的男人才会依靠武力来征服女人,卑鄙下流,令人指!让他变性成*人妖得了,大家用唾沫星子淹死他! 第一卷笑话锦集第1264章强悍生日笑话 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的动机!——开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油动机快转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅的系上裤子,整理了一下头,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像现了火星人……………… 第一卷笑话锦集第1265章令人喷饭的应聘考官 1、考官∶你有男朋友吗? 应聘者∶有。 考官∶他在本地吗? 应聘者∶不是,他在外地。 考官∶对不起,我公司不能用你。 应聘者∶为什么? 考官∶你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 2、考官∶你有女朋友吗? 应聘者∶没有。 考官∶你追过女孩吗? 应聘者∶追过,可是没追上。 考官∶你工作后准备再追女孩吗? 应聘者∶先努力工作,暂时不考虑个人问题。 考官∶对不起,本公司不能用你。 应聘者∶为什么? 考官∶你公关能力欠佳,况且缺乏自信。 3、考官∶你有女朋友吗? 应聘者∶有。 考官∶她漂亮吗? 应聘者∶不算漂亮。 考官∶对不起,我们不能用你。 应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象? 考官∶那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。 4、考官∶你有女朋友吗? 应聘者∶有。 考官∶她漂亮吗? 应聘者∶很漂亮。 考官∶她是你的初恋吗? 应聘者∶是的。 考官∶对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。 5、考官∶你有女朋友吗? 应聘者∶有。 考官∶她是你的初恋吗? 应聘者∶不是,以前还谈过几个。 考官∶对不起,我们不能用你。因为你很快会跳槽的。 6、考官∶你有男朋友吗? 应聘者∶有。 考官∶他很有钱吗? 应聘者∶不是。 考官∶对不起,我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。 7、考官∶你有男朋友吗? 应聘者∶有。 考官∶他很有钱吗? 应聘者∶是的,他有一家自己的公司。 考官∶对不起,你男朋友的公司都不用你,我们就更不能用你了。 应聘者∶可是,他的公司里没有适合我的职位呀。 考官∶那你是学什么专业的? 应聘者∶秘书。 考官∶对不起,我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。 应聘者∶可是,我并不漂亮呀? 考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮,经理不会对你有兴趣的。 第一卷笑话锦集第1266章麻将爆笑对话 伟哥:“嘿!我说对家的,你就不能快点?照你这度老年组都不会跟你玩!” 阿铁:“着什么急呀?我要是点炮了,你替我付帐呀?诺~~六万!” 伟嫂:“哎!别动!我碰先!嘿嘿,老公呀,你别催他了,你没看阿铁的脸都要输绿了吗?” 伟哥:“靠!又不止他一个人输,都让疯子赢去了!今天这小子是怎么了,走桃花运了?” 疯子:“非也非也,事实正相反,俺还是你认识的疯子,依然是长期处于感情压抑和性压抑状态下,正所谓这个‘情场失意,赌场得意’嘛,今天你就把内裤洗洗干净等着还债吧!诶!~别动,三条我吃,啊拉再听!” 阿铁:“靠!这家伙又听了~~~”阿铁拿牌的手在抖,阿铁的额头在冒汗,“不会是这张吧……过往的神灵保佑,阿弥拖佛,圣母玛利亚,大慈大悲救苦救难观世音菩萨……八筒!” 疯子:“八筒,八筒,我筒筒筒,我筒筒筒……我筒筒筒……” 阿铁:“靠!你捅什么呀?tm到底胡不胡呀?不要在那里气人好不好?” 疯子:“说实话,其实我真的很同情你,可是只剩下这一张八筒,如果我不胡的话,岂不是太对不起一直以来保佑我呵护我的过往神灵么,你觉得我应该胡吗?你认为我能不胡吗?对于你这样一直以来对我的关爱有加的牌友来说,我对你的景仰之情简直如滔滔江水般连绵不绝,有如黄河决堤一般一不可收拾,你想知道我能否胡到这张八筒吗?look!”说罢,将手中的7张牌向前一推,一对三条,一张7筒三张8筒一张9筒…… 阿铁见状,脸上的表情如同零度,缓缓的说了一句:“嫂子,我要吃面,麻烦你帮我煮一下!我要靠这碗面的功力,力挽狂澜~澜~澜~澜!” 伟嫂:“阿铁,实在对不起,咱们这儿已经没有面可下了!” 阿铁大惊:“怎么会呢?又不是‘大雪封山十几天’,怎么会没有吃的呢?再说伟哥伟嫂这里是我们常驻的据点,一向都是粮草充足兵强马壮的麻雀厮杀最佳场所,怎么会缺粮食呢?” 伟嫂:“因为在你来之前,疯子已经将家里能吃的东西都吃了,冰箱里还有块生肉,你要不要?要的话我给你那去!~” 阿铁将脸扭了过来,斜眼看着疯子,却不知疯子从哪里掏出来的一副太阳镜戴在了鼻梁上!~竟将阿铁眼中射过来的杀气与凶光通通反射了回去,疯子信手抓来一张麻将牌,摆弄在手中,压低嗓音说着:“其实麻将这个东西不只是在牌桌上斗牌技,牌桌以外的方方面面都要考虑得到,这样才能旗开得胜,就拿你来说吧,阿铁,你昨天晚上在大富豪开了房间,凌晨两点多,才见一个妖艳的女子从你房间出来,而且衣衫不整,头凌乱的披散着,脸上的化的妆就好像伊拉克城墙一样……今天早上你又被你的初中同学找去喝酒,喝完白的喝啤的,喝完啤的喝红的。之后又被高中同学找去喝酒,喝完白的喝啤的,喝完啤的喝红的。没等你彻底熟透,又被你的大学同学找去喝酒,喝完白的喝啤的,喝完啤的喝红的。那个惨烈呀,后来酒吧老板娘实在看不下眼了,偷偷把你的酒换成了白水,被你觉后,你竟然以怨报德,以强*奸老板娘为要挟,逼老板娘免费送了你一瓶牛栏山二锅头,你才罢休,哎,可怜的酒吧老板娘呀……” 伟哥伟嫂正听的津津有味,疯子不屑的看了一眼阿铁的绿脸,又看看伟哥伟嫂贪婪的眼神继续道:“而且我还知道,在这段期间,你除了29.5粒花生米以外,几乎没吃什么,大家说说,就你这个精神状态你就是和小姑娘跳皮筋也会输呀,更甭说是麻~~~将了~!所以我特地提前你一个小时,将这里所有的粮草通通消灭,别郁闷,我给兄弟上根烟,再给你点上……” 阿铁一把将疯子递过来的烟拍开。看着用手轻抚肚子的疯子恨恨的道:“你这家伙简直是变态,竟然跟踪我,偷窥我,还把人家的隐私说出来,你这种人,早晚要遭报应!~下楼被花盆砸,过马路被车撞!” 疯子笑道:“不会的,我下楼会打雨伞,过马路会扶老太太一起过,如果有异常情况我还有道肉质屏障做保护!劳您费心了!” 伟哥伟嫂在旁边听的如痴如醉,急急问道:“还有没有?还有没有?” 疯子:“有啊,还有好多哦,想听吗?想听的话请像杀猪般嚎叫撒!” 阿铁在旁叫道:“死疯子,如果你敢再说,你信不信,你将看不到明天的太阳!” 疯子:“这样啊……我听过天气预报了,明天是阴有小雨,所以不只我,大家都不会看到太阳,如果想看太阳的话,这个时候最好是去澳大利亚!” “哇!~~~~杀人啦!~~~~”伟哥从椅子上一直冲到阳台的旮旯蹲了下来!~ 阿铁:“靠!三更半夜的,你鬼叫什么?你想死呀?想死也不要在阳台摆出大便的姿势呀!” 疯子:“就是啊,叫什么叫嘛?你就不会喊‘床~~床~~床~~’,我们听起来也会舒服些!”刚刚说完,疯子觉得有阵阴风从背后飘来,夹杂着浓重的杀气,疯子回头一看,却是伟嫂拎着菜刀从厨房冲了出来,直奔伟哥而去! 伟嫂:“你!”用脚踢了踢伟哥,“快叫!快点叫,像杀猪一样的叫!” 伟哥:“老婆,你没事吧?我做错什么了呀?” 伟嫂:“你没做错什么,我只是很想听疯子继续讲别人的隐私,所以……只能委屈你一下!叫!快叫!” “咣当!”阿铁从椅子上跌到地上!~ 疯子:“有~~~~~当然有了~有好多呢,说起今天晚上我之所以能在麻将桌上大杀三方,那不是偶然滴,因为除了阿铁出状况以外,你们两口子也是起到非常非常之作用滴……”此语一出,整个房中充斥着肃杀气氛,除了几人的呼吸声以外,就只有疯子轻轻嘬烟的声音,等待着,等着疯子的下一句话!一种山雨欲来风满楼的感觉! 疯子扫了三人一眼:“伟哥伟嫂昨天晚上从市卖完东西回来大约是1o点钟吧,好家伙,卖了三大包,难怪我今天吃的这么亢奋,可是更亢奋的事还在后头,伟嫂的父母不知怎的突然玩心大起,也想打麻将,不愧是麻将世家呀!~所以伟哥伟嫂昨天晚上连夜奔到老人家那里,陪着老人家玩到今天早上8点钟,二老在临睡之前交代伟哥伟嫂,‘除了床以外的所有家具要稍微清理一下下’‘地板稍微擦一下下’‘窗玻璃稍微擦一下下’‘堆成山的脏衣服也顺手洗一下下’,呵呵,就在这一下下,一下下,又一下下之后,伟哥伟嫂早已累的不成*人形,伟嫂却突然想到,他们两个已经两天没有夫妻生活了,所以在百忙之中抽出那么一点点时间来……”疯子透过那副太阳镜察觉到伟哥伟嫂眼中的怒火,为之语塞“咳~~咳~~咳~~这个,下面呢,我就省下三五十个字留给大家想象吧” 阿铁:“靠!你刚刚说了我那么多,为什么说到伟哥伟嫂的时候,你就省下三五十个字儿?要么你就多省略一些也好嘛,我也能平衡平衡心态!” 疯子:“靠!你平衡个屁心态呀,其实我也想多省略一些,可是那段实在是太短了,不过这可不能怪我,要怪也只能怪伟哥,难道他就不能把战役拉的长一些吗?说实话,我省略下来的那些字实在对不起他‘伟哥’的名字呀~~好了好了,废话少说,结帐!” 阿铁,伟哥,伟嫂:“结帐??!” 疯子:“是啊,结帐啊,刚刚那把牌我白胡了吗?” 伟嫂:“哦,对了,差点忘了,光听你白唬了!” 疯子:“快点快点啊!交情归交情,帐目要分明!谢谢,3q,啊里亚多……诶,阿铁,钱不对呀,还差两块钱!” 阿铁:“疯子你也太过分了,留一块钱给我做公车回家嘛!” 疯子:“我刚刚说了哦,‘交情归交情,帐目要分明’这是我的原则!原则你知道是什么东西吗?快点给嘛!~快!快!~” 阿铁:“靠!算你狠!”说罢,将钱夹子底朝上的抖了抖,果然抖出一个一元的硬币落在麻将桌上打转!疯子和阿铁的目光同时瞄向了那枚硬币,还是酒足饭饱的疯子手快一些以迅雷不及掩耳盗铃之势将那一元钱纳入怀中!~同时还不忘说一句:“再翻翻,再翻翻,交情归交情,帐目要分明嘛!~” 阿铁:“葛隔!我真的已经输到连个毛都没有的地步了,如果你喜欢的话,我到不介意你来抓我一下,如果你觉得抓一下会很爽的话,我可以勉强承认我卖身还债(1元人民币)的这个事实!” 疯子:“我靠!你以为就你有呀?我不会抓自己的么?而且抓自己的会比抓你的爽的多!~” 阿铁犹豫道:“那这样吧,好歹俺也闯荡这么多年了,欠钱这事咱是干不出来,所以……” 疯子:“所以什么呀?” 阿铁从钱夹的夹层中掏出一物说道:“……诺,这个是我刚刚买的,准备过两天用的,你看,能不能那这个抵呀?” 疯子:“靠!套套?!你小子怎么回事?这种东西你随身带着的吗?你y是跟谁学的?再这样下去你不就成了不良少年了嘛,1元钱事小,失节事大,做为有理想有抱负有学历有青春有阳光的新时代青年怎么可以随身带这种东西呢?” 阿铁:“我也是有性欲的呀……” 疯子:“还顶嘴!!算了,一块钱就免了,不过这东西我没收了,放在你身上成何体统?我先帮你保管着!要知道以后这种东西不要夹在钱夹子里,难道你就不知道什么是丢人吗?”说罢,将套套塞进自己的钱夹中…… …… 疯子:“哎?大家表情那么严肃干什么?继续呀?快码牌呀!” 阿铁,伟哥,伟嫂:“你先等一下,我们有事要到厨房研究研究……” 疯子:“呵呵,还研究什么呀?没关系,没有现金的话,支票信用卡都可以啦!冰箱那块生肉也可以折价啦~~” 3o秒后,阿铁,伟哥,伟嫂三人再次出现在疯子的眼前,只是……只是……三人手中分别持有菜刀,擀面杖,炒铲…… 疯子:“你们……你们……这是要干什么?” 阿铁,伟哥,伟嫂:“交情归交情,恩怨要分明,这是我们的原则,你知道原则是个什么东西吗?” 疯子:“原则!原则?原则……哎呀……哎哟……” 三更夜半,一女三男,菜刀炒铲,看似**,实则挨扁…… 次日,疯子躺在家里床上不断的呻吟,却被电话声打断,疯子勉强的够到手机,看来电是朋友抠门男打来的,心道:“他能有什么事?” “喂?抠门男!有事吗?” “哦,没什么事,想问问你今天有没有时间?” “今天呀,时间一大把一大把的,你要干嘛呀?” “其实也没什么事,如果你有时间的话,来我这儿打麻将吧,三缺一!” “三缺一?!”疯子登时来了精神“什么时候?” “越快越好!” “好,我这就来,等我哦!哎哟……”疯子兴奋的从床上一跃而起,却拉到了伤口!~ 此时电话另一端抠门男和另外两人笑道:“嘿嘿,我就知道这小子肯定能来,今天咱们要好好收拾他一回,千载难逢的机会呀,知道吗?独门消息,昨天y的被人扁了,今天肯定不在状态!~哈哈哈……” 第一卷笑话锦集第1267章马路上的艳遇分析 走在大街上突然现一个漂亮的mm——确切的说是她的风采照人把我的视线吸引并锁定的：身材窈窕、长飘飘、双目流波、顾盼生情真实的万人迷出现！！更令我出乎意外的是：正在我出神之际她竟然主动和我搭讪：“你好！能和你说句话吗？”我登时一脸愕然左顾右盼身旁并无其它人等此话显然是对我无疑。我脑子虽然暂时晕眩还不至于不能思考： 分析一下：她和我套磁吗？不可能啊？ 1、我脸蛋不帅一副姥姥不疼舅舅不爱的模样自己也常恨老天为什么对我不公。 2、我是穷光蛋一身邋遢偶尔见我穿件名牌也肯定是假货。 3、我是懒蛋衣服上的土壤总是很肥沃mm不会因为养花缺土来找我。 4、我是个烟鬼人未至烟气先到估计没有mm缺蚊香用找我驱蚊。 5、我天生不会哄mm因为我的简单粗暴气走mm的事例不胜枚举我的事迹在朋友圈里始终被津津乐道。 综合以上因素我迅做出如下推测： 1、mm可能是个鸡（概率7o％） 2、mm可能是花痴（概率7o％） 3、mm可能认错人了（概率8o％） 4、mm可能神经受刺激了（概率85％） 5、mm看上我了想和我交朋友（概率o.5％） 俗话说：红颜祸水。我准备退避三舍借故溜掉。这时mm又说话了：“哈！别误会！我是消协的调查员请你协助我们工作填一下这张民意调查表好吗？”我一时语塞表情麻木5分钟。 这回惊愕的表情换到那个mm的脸上了。 第一卷笑话锦集第1268章女人常说的谎话 第一句:“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)!” 仔细想一想,女人又不是白痴,什么都没有,只有爱情能当面包去吃饭啊?即使你现在没有,那么她的眼光也能看见你的以后,如果你很有能力,她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。 第二句:“你以为我想去啊,是xx非拉我去的。” 谁拉谁去的啊?自己想去就去呗,我又不是不让你去。 第三句:“你做饭做的真好吃。 哈哈哈哈!她这么说的时候千万别只顾着高兴,她的意思是:既然你做饭这么好吃,以后就你做好了…… 第四句:“给我讲讲你和你以前的她的故事,我不会生气的。” 谁信谁完蛋!女人不吃醋谁相信啊?哪怕那是过去了5oo年的事情,等你说完了,她们就完全露出丑恶的嘴脸,要么哭啊闹啊,要么就让你干这干那,还美其名曰“劳动改造”! 第五句:“她们都说xx牌子的衣服很适合我。” 没什么好说的,掏钱包吧! 第六句:“没关系,我感觉你还不胖。” 如果她真这么说了,只是不想让你难堪,注意一下自己的身材吧。 第七句:“老夫老妻了,我不要什么情人节礼物了。” 天啊,如果这话你相信了,肯定和我一样,打扫一个月的卫生!女人么,说归说,如果你真不买,她狠死你!而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买!! 第八句:“其实,我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。” 切～～女人真有这么大方吗?她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感,如果你真有个女同学,女同事给你个电话,或者短信息什么的,她比谁都关心,耳朵还特好使!你晚上想和兄弟出去聚会的时候,她指不定就在你屁股后面跟着呢! 第九句:“不要了么,房事对身体不好。” ……自己品味吧! 第十句:“没有钱我一样养着你!” 天啊,我还没有辞职呢,为了以后的生活,去考it认证,需要点钱,我的工资和奖金一下来就上缴,现在给点好么,“记清楚啊,现在可是我在养着你!”好好努力吧,兄弟们,男人是一家之主,挣钱就是你的责任! 第十一句:我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值) 第十二句:我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你!) 第十三句:其实你人真的很好(可是我不想和你在一起) 第十四句:你人真的很好(我是真的不想和你在一起) 第十五句:你人真的真的很好……真的(猪头,离我远一点!) 第十六句:我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半) 第十七句:我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊) 第十八句:我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的) 第十九句:我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗?) 第二十句:我不适合当个情人(废话,没人会适合当你的情人的) 第二十一句:你给我一段时间考虑(不给我时间,我怎么溜啊) 第二十二句:你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步) 第二十三句:可是这样的感觉好怪(你这丑八怪,怪到这样还想吃天鹅肉?) 第二十四句:你的温柔我会铭记在心的(拜托,情圣!光温柔是没用的,还要有钱!) 第二十五句:其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死……哪还有勇气?) 第二十六句:你真的很可爱(你真的很幼稚) 第二十七句:你真的是级可爱啦(猪头!不要象小孩那样缠着我!) 第二十八句:遇到你,总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样) 第二十九句:我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚!再不走我要翻脸啦!) 第三十句:别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为!) 第三十一句:如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟!) 第三十二句:别急嘛,我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵) 第一卷笑话锦集第1269章2oo7年经典高考o分作文 o7年o分作文 上海卷《必须跨过这道坎》 2oo7年上海高考语文作文题目为:必须跨过这道坎… 片段:看还是不看?这是个问题?看,对不起父母社会;不看对不起自己;武腾兰姐姐,你说我到底该怎么办呢? 广东卷话题作文《传递》 2oo7年高考广东作文题目为话题作文:传递…[详细][我来评论] 片段:传递?很抽象的一个东西,我是个天才,就用传统的说文结字来论证他。传,从人从专,偶的神啊,这不是独裁者吗?一个人专——我没有藐视高考的意思啊!递,从走从弟,这个意思——逃跑了的小弟弟,那不是太监吗?再次声明,我没有讽刺高考是太监哦,从前有个人……(下面没有了)——现在有很多我们,除了拼搏高考,就什么都不做了……瞧我的乌鸦嘴。 江苏卷《我们头上的灿烂星空》 2oo7年江苏高考语文作文题:我们头上的灿烂星空… 片段:我们头上的灿烂星空?? 谁出的题啊?现在的星空还灿烂吗?怎么不改成美丽的太湖水呢?这个比较有现实意义。作为一名高中生而言,对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有漏*点。黑夜给了我黑色的眼睛,我却用他来翻白眼!闲话少说,还是要写作文,现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空:拿一大棒子,狠狠的打在头上! 湖南卷《诗意的生活》 2oo7高考湖南卷作文题:诗意的生活结合自己的经历以诗意的生活为题,写一篇不少于8oo字的作文… 片段:屎意的生活(估计是专门写错的),要靠自己的双手和大脑来创造。可惜我不是赵利华。老师,我觉得你的生活很诗意,因为你的学问和那个什么什么的差不多。不说这些了,还是写作文要紧,写些什么呢?我们就从唐诗说起。 说道唐诗不得不说道一个人,伟大的诗人苏东坡,这个唐朝最伟大的诗人…… 北京卷对春夜喜雨的不同评论写作文 2oo7北京地区高考作文题为:材料:对春夜喜雨的不同评论——写作文,题目自拟,体裁不限,8oo字以上… 片段:打雷了下雨了收衣服了,唐僧哥哥这样说道,2oo7年北京的第一场雨就这样来了。 悟空当时在和紫霞姐姐约会,正要到了那话上,突然下雨了,悟空拿出了自己的棒子,一下子向老天捅去。 “悟空,叫你不要把你的棒子晃来晃去,乱插到人不好!就算没有插到人,插到天空中飞行的小鸟也是不行的!真顽皮这孩子,再不听话我就要把紧觚咒儿念!” 正在这个时候,八戒从天空上栽了下来,骂道:md,玉帝那老家伙有在和王母娘娘吵架了!飞行轨迹一打滑害我老猪摔一交。 沙僧拿出了一张美女的照片,埋在土里,虔诚的说道:我在春天种下一个美女,到了秋天就会收获很多很多的美女。当时候,大师兄一个、二师兄一个,剩下的我要,师傅太抠门了,不给他! 浙江卷《行走在消逝中》 2oo7年浙江高考作文题:行走在消逝中…[详细][我来评论] 片段:先一看这个题目,我就觉得这个题目有问题。行走在消逝中?怎么可能。行走和消逝,哪个谁谁谁,站出老走给我看?鲁迅说过:这里有一颗枣树,那里也有颗枣树,说孔乙己大概或许已经死了,那是鲁迅,是大家,人家那可是高深的手法。在这里我不是鄙视什么什么老师,只是想说明一个问题,做学问要非常的认真的,不要把学问当儿戏,我们为了这次高考可是下了好多的功夫了,你们这样草率,简直对不起我们的父母。等着,我的私人律师呆会会给你们打电话! 辽宁卷话题作文:我能 2oo7辽宁高考作文题:以“我能”为话题写篇作文…[ 片段:看着这个题目,心理很沉重,为什么现在高考居然掺入了商业的元素呢?悲哀! 我能?你就牛b吧!移动不是什么好东西,联通也不是什么好东西,你看看他们的恶心伎俩吧—— 针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能!”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~” 欢迎大家使用小灵通,我家里的人都在电信上班! 重庆卷《酸甜苦辣说高考》 2oo7年重庆高考作文题:酸甜苦辣说高考根据恢复高考3o周年来写… 片段:高考多了,就啥子鸟的都有。不是有句话这样说吗?做*爱做的事,交爱交配之人。所以我就喜欢说实话,他们说什么过了高考就是什么天使啊,王子啊,我就不相信,骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!高考后的承诺就象“i妈”一样,经常说却很难做得到,所以,高考,我真想管你的爷爷叫声亲爹! 湖北卷:学习母语,运用母语 可以说,我们每天都在感受母语,学习母语,运用母语,针对材料,写作文…… 片段:母语是博大精深的,所以我们就要好好的学习母语,运用母语。 通过我的研究现,要学好母语,就要好好的区分有些不干净的语言,例如: 太阳给草打电话,太阳:喂,草你吗,我日。草:我草,你谁啊?太阳:我日啊;草:我草,你到底谁啊太阳:我日啊,你草吧草:,你到底是谁啊,我草;太阳:我日,我日啊;草:我草.这时,太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀,你是草吧,草你妈呢! 我非常讨厌说粗口,谁***说粗口我就鄙视他!所以我们在平时学母语对于那些粗口或者引起歧义的词语就要好对待! 安徽卷:《提篮春光看妈妈》 2oo7年安徽省高考作文题:《提篮春光看妈妈》…… 片段:提篮春光看妈妈?第一眼,以为老眼昏花,没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容,该怎么写呢? 先,用竹篮子怎么装春光呢?没有听说过竹篮子打水一场空吗?水尚且如此,何况水乎? 其次,看妈妈为什么要提篮春光呢?为什么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢? 再次,妈妈是世界上最伟大的人,一篮春光能够代表我们的爱吗?本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈还要好得多。 ——写在前面的话,忽然间省悟,出这个题的人可能是周星星同学,还不如改成论证人是人他妈生,妖是妖他妈生的! 全国卷i:人生,诗意还是失意 2oo7年高考全国卷i的作文题:人生,诗意还是失意…… 片段:出这题的老师,我太佩服你了!人生,除了大便就是屎意! 有人说:生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。 我说:走牛b的路,让傻b去说吧! 正如现在很多人都在写什么我喜欢诗意的生活,因为我对未来充满了希望;对于未来,我是一片光明。哥们,你***糊弄谁啊?玻璃板上的苍蝇,等高考下来,差1分上线,你肯定会说:高考我草你妈! 所以呢,在这里建议老师在批改作文的时候,对那些说什么诗意的学生打最低分,为什么呢?因为他们虚伪,考上了还好,考不上肯定要问候你们的家人中的女性朋友。 说多了也远了,关于这个人生和屎意的关系,论证如下: 大家都说:大便的离去,是肛门的抛弃,还是马桶的不留,我觉得…… 四川卷:一步与一生 请以“一步与一生”为话题写一篇作文,8oo字以上 片段: 杜甫说过:十步杀一人,千里不流行;事了拂衣去,不留声与名。 这个就证明1o步=一人,代表我们的一生。 杜甫的这个理论,是从唯物的角度出,阐述了人生和步伐的关系。当时他的规定太死板了。为什么十步才能够杀人?而不是九步呢?我们再来计算下,1千里=5ooooooo米,我们要走多少步呢?所以在杜甫这诗歌蕴涵了人生与步伐是很漫长的关系。 我们从易经里可以看出,降龙八卦,抗龙有悔,从五行八卦而言,一而二、二而三,三生万物,所以在这个关系上一步与一生不能够形成对等的关系,不知道那个出提的家伙是怎么想的,居然搞这个题目。看我辩穿肠,老师一见就断肠 第一卷笑话锦集第127o章经典高考作文 “细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。 曾经有人这样理解这句诗:1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为,是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟,体裁不限。字数8oo以上。 盛夏,夜,深夜。 景山山颠。 山上有人,两个人,一男一女。 这两人就是当今武林名声最响的两位杀手,男的名秋细雨,女的叫叶闲花,江湖人称“细雨闲花”。 诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣,湿衣的是鲜血;闲花落地,落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪,如果他们想杀你,当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候,你就已经死了。 秋细雨三天前接到一份帖子,指名要杀叶闲花。事成之后,不但有三百万两冥币,更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色! 但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。 江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历,性格脾气,但是每个人都知道叶闲花的故事。 叶闲花有一双迷人的大眼睛,据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆,而那一年她才十七岁。 叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人,传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年,你说要不要命? 叶闲花轻功独步武林,踏雪无痕,落地无声,号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证,刘翔追出一万公里最后被活活累倒。 一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了,但是秋细雨没有去买。 秋细雨不是一般人。 他知道,杀人不但要靠技术,还要拼人品! 秋细雨很镇定,他正用一把指甲刀修整着手指甲,他的手指修长有力。 他要等待,等待对方先沉不住气。高手相争,不允许一丝一毫的失误,先沉不住气的人就会露出破绽。 致命的破绽! 因此秋细雨一言不,只是静静地玩弄着指甲刀。 没想到叶闲花更是好整以暇,自己悠然自得地涂口红,喷香水。 秋细雨只好先制人,道:“你知道我找你出来是为什么。” 叶闲花温柔道:“在我们动手之前,不能先谈谈么?” 秋细雨道:“我是来杀人的,不是来聊天的。” 叶闲花道:“你有把握杀我?” 秋细雨道:“我从不做没有把握的事情。” 叶闲花道:“我要提醒你一件事。” 秋细雨道:“你说。” 叶闲花道:“作杀手谱,小女子是杀手榜排名第一,阁下区区第二,你真能杀得了我么?” 秋细雨道:“我也要提醒你一件事。” 叶闲花道:“你说。” 秋细雨道:“论杀手实力,我本在你之前,只是那次排名采用了短信投票系统,中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。” 叶闲花的脸色一变,道:“我更要提醒你,我的粉丝团叫‘花粉’,不叫‘花痴’!” 秋细雨道:“我最后要提醒你,你的那些‘花粉’全都是花痴。还有,我们已经跑题了。” 叶闲花道:“我们这样拼命厮杀,你难道不怕麻烦么?” 秋细雨道:“你以后再也不用怕麻烦了,天下只有一种人永远不怕麻烦,死人!” 叶闲花道:“这么说你非逼我出手不可?” 秋细雨没有回答,他已不用回答。 秋细雨道:“亮兵器!” 叶闲花道:“我用刀。” 秋细雨道:“你用刀?刀在何处?” 叶闲花道:“我就是刀!” 叶闲花露出甜甜的笑容,忽然间褪下了自己的衣服,全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。 叶闲花的脸美得让人窒息,再配上这样的身材,这样的服饰,充满了一种原始的诱惑力。 她的眼睛会说话,她的媚笑会说话,她的手,她的胸膛,她的腿……她身上每分每寸都会说话。 她知道,只要是个不瞎的男人,现在肯定会被她迷得神魂颠倒。 秋细雨是个男人,而且是个不瞎的男人。 可他现在却偏偏好像瞎了一样,完全无动于衷。 他知道,美丽的女人是一把刀,当你沉醉的时候,刀就会切进你的胸口。 秋细雨沉吟道:“我只想问你一件事。” 叶闲花娇笑着:“请讲。” 秋细雨道:“大夏天的,穿这么少你丫不怕蚊子叮啊?” 叶闲花沉默了半晌,幽幽地道:“你一定以为刚才我在喷香水,是不是?我告诉你,我喷的是六神花露水!” 叶闲花又道:“不过这不是普通的六神,是我特别提炼的药水,无色无味无毒,不过却会慢慢扩散在空气中,闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。” 秋细雨一惊,忽然觉得身体已经麻木不听使唤,不由得一身冷汗。 叶闲花又道:“你以为我和你扯淡是因为我害怕,以为我脱掉衣服是想色诱你,其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。” 秋细雨面上不动声色,道:“难道你自己不怕药水的厉害?” 叶闲花得意地道:“一开始我涂的口红就是解药,所以我仍然可以自由行动。” 叶闲花逼视着秋细雨,问道:“现在你还认为你能杀了我么?” 秋细雨道:“我能。” 叶闲花道:“你不能动而我能动,你却能杀了我,这不是很好笑么?” 秋细雨道:“是很好笑,但是你一定会被我杀死。” 叶闲花道:“为什么我会被你杀死?” 秋细雨忽然反问道:“飞刀能不能杀人?” 叶闲花道:“好像能。” 秋细雨道:“我有没有手?” 叶闲花道:“的确有。” 秋细雨道:“我手上有没有刀?” 叶闲花道:“你手上好像只有指甲刀。” 秋细雨道:“足够了。” 叶闲花道:“足够了?” 秋细雨道:“我有手有刀,就能置人死地。” 叶闲花道:“指甲刀也能杀人?实在可笑!” 秋细雨道:“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。” 叶闲花道:“现在呢?” 秋细雨道:“现在人都已死了,死在这把刀下。” 叶闲花道:“你的手还能动?” 秋细雨道:“你要不要试试?” 叶闲花脸上的笑容渐渐凝固,忽然间,她已出手! 一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖,这一招她已练过七年四个月零二十九天,她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。 可这一次她错了。 刀光一闪,“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。 她到死也不相信,一把指甲刀可以要了她的命! 闲花终于落地! 三个时辰后,药水的药效渐渐淡去,秋细雨终于可以动弹了。 望着叶闲花的尸体,秋细雨道:“虽然你已经死了,但是我还要告诉你两件事。第一,我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率,说白了就是找手感。第二,我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。” 一边说,秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。 秋细雨坚定地说:“我爱北京,我要看奥运!” 从此,再也没有人见过秋细雨 第一卷笑话锦集第1271章2oo7成都最牛的中考作文 2oo7成都中考作文是二选一 选择一:命题作文 &1t;宽容> 选择二:材料作文 一只蚂蚁爬墙屡次摔下,就不改道,它是执着,还是愚蠢 ================== nb作文: 选择二: 鉴定书 本人曾无数次观测过蚂蚁爬墙,稳,无一次滑落 故,或此蚂蚁是残疾,或命题老师忽悠我们 鉴定完毕! 第一卷笑话锦集第1272章小时候最傻的观点 五六岁时看电视剧一些杀人的镜头,当时我就想,当演员好倒霉啊,演一部戏把命都送了,后来我想通了那些被杀的人肯定都是杀人犯,判了死刑在临死前演一次电视剧。 很小的时候以为有水就会有鱼,经常把家里自来水打开,看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。 我小时候想做主席,我一直想,只要自己努力为大家做事,人民生活就会越来越好的,现在想想,真的是太蠢了! 我爸骗我说原来屁股是一整个的,我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了……我居然就信了,还自卑了好久…… 我小时候流行一种小食品叫羊羹,我一直以为是从羊身上的什么东西做出来的。但是羊身上有什么东西是软软的黑黑的呢?我百思不得其解,绞尽脑汁数十日之后,终于恍然大悟——羊粪蛋! 幸亏那时候我还小,还不懂得啥叫实践是检验真理的唯一标准 我小时侯见过羊生小羊,是从屁股后面出来的,所以在高2以前都一直认为孩子是从屁眼里拉出来的。 我妈说我是拣来的,我一直坚信是骗人,因为孩子是拉出来的 1小时侯家里有本日本美女穿和服的挂历,都是穿木屐的 很长一段时间偶都不能理解,认为日本人每只脚只长两个脚指头 2小时侯坐汽车的时候每次拐弯之前看到方向盘前有一个小绿色的箭头指示拐的方向,偶死活想不明白司机想往哪拐汽车怎么会知道呢 后来想出的原因是:司机开车之前把线路输入汽车了,该在哪拐汽车自动提示,司机照着开行了~~~ 我小时候看tvb的武打电视剧里总是有俩个人在野外没有吃的时就随便抓个野鸡来烤着就吃了,那叫一个香!我就问我妈那些演员拍电视是不是就是为了吃那烤鸡的~ 我小时候的一篇日记,当时大概7、8岁,大意是:我今天好激动,因为我想到了一种很好的方法造福人类,但是现在因为我还太小,不能做出来,但是又不能告诉别人,因为怕被坏人利用,所以我要暗暗记在心里,等我长大了,就去做,然后放到大自然中去,造福人类。 现在我死活也想不起来当时是啥事让我那么激动了。 大二的时候有人跟我讲,鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋,马的居然信了!我本善良…… 坚持有外星人,而且老开着窗户睡。 就希望他们把我掳走 摸自己的头盖骨 现很硬 于是觉得自己是僵尸 以为男人和女人结婚之后,马上就有个小孩,后来大点了想想不对,然后又得到展,可能是男人和女人接吻,女人吃了男人的口水就会怀孕 小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花,一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛,回家后很高兴的告诉妈妈,说“我们可以不买棉花了”,妈妈说这不能当棉花,如果当棉花棉袄里会长小树的,很不明白,一直疑惑到上大学,才知道那是杨树的种种,^_^,傻吧! 以为我是从肚脐眼里出来的! 还想不明白红军长征那么苦为什么不随便找个村子一呆不走不就完了么! 还一直问,长城在哪座山上! 有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机,我居然羡慕的直流口水 小时候我老想要是有一天把空气吸完了,人怎么办? 那时候只知道没有空气活不了,但是不知道怎么来滴!! 小时候看电影,那个时候总以为人是钻进银幕里去的,我就想什么时候我也钻进去玩玩,还可以吃好多好吃的呢 小学时我家到学校要十分钟,值日要提前到扫地的,我每次去都赶不上扫地,一直百思不得其解,后来都上中学了有一天吃饭时突然醒悟,我十分钟都用来走路了,根本没给扫地留时间的。 第一卷笑话锦集第1273章老师最有前途的学生 下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。 老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?” 三毛脱口而出:“特们都是宋朝人。” 老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?” 三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。” 课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。 于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?” 三毛想了想,说:“他们都是男人。” 老师接着又问:“如果加上李清照和慈禧呢?” 三毛急了:“他们都是中国人。” 老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?” “他们都当过皇帝。” “他们和达尔文、希特勒有什么共同点?” 三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。” 老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?” 三毛一竿子捅到底:“他们都是人。” 老师又问:“据我所知,诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?” 老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:“这个……这个……他们和它们都死了。” “嗯,的确都死了。”老师点了点头。 三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧? 不料老师又说:“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?” 三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他们和它们应该都吃过午饭了。” 第一卷笑话锦集第1274章网友的爆笑抠门生活 [郑正声明根据以往的陋习。每当一本书走红的时候就有部分原创作家穿个马甲上来恶意诋毁一番打击作者的自尊心。故此本管理员替作者向那些恶意诋毁的马甲作出声明想骂就使劲骂吧！大不了将你们的书评转载给总版主处理。另外本书目前正缺书评凑精华呢！最后提醒一下不要作出那些让人当作笑柄的蠢事] 我一个月收入15ooo(当然,真正到手的只有12ooo多,因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上,而我一般不带这个卡的,只是随身带几百块现金和一张招行金卡。但我每个月的花费算下来也就3oo左右,可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下: 房子:住自己买的,所以不需要花钱; 手机费:5o左右(用的是cdma的套餐,月租免了,平时都在办公室或家里,一般用座机); 交通费:为了增加运动量,每天上下班骑自行车; 伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃,后来觉得又贵又不好吃,就从家里带饭,算下来大概4块钱的成本;早上二个小刀切馒头,一杯牛奶,成本大约1.2块钱;晚上一般只喝点稀饭,吃些青菜,最多1.5块钱。一个月下来大约:6.7*3o=2o1块, 零花钱:因为没有烟酒爱好,所以平时没什么需要花的。只是同学多,会经常聚一下,出去吃饭或喝茶、咖啡,轮到我出钱的时候也有一些,估计一年下来15oo应该够了,平均到每个月大概12o多。 其他:我喜欢户外运动,但不买健身卡,去公园广场打打球,或在家里练练哑铃,这项不需要花钱。现在书也很少买,网络这么达了,需要什么资料都在网上查。我在家从不上网,因为白天在办公室一直上网(包括网络办公),又省了一笔。 总共加起来不到4oo块,这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系,与收入更没关系。 另外一个老大马上就这么说: 楼主也忒不地道了吧? 穷弟兄们说说持家节俭也就罢了,你老这么高薪水也好意思来这里这么说?忍不住要骂你几声!! 你从来不买衣服,因为你裸体上班上街,全马路的人都看不见! 你从来不交物业管理费用,因为你们那的物业是你们家开的! 你在家里打电话但是从来不交费,因为别人把线路错搭到你家电话线上了! 你从来不给父母钱,因为他们可能早过世或者和你脱离了关系! 你从来不生抚养费用,因为你没老婆或者孩子只用喝水就活得跟人似的! 你从来不修理自行车,因为你的车坏了自行车厂就会给你送新的来! 你买cdma不花钱也不产生话费,因为移动和联通话机和话费没必要收了库房里放不下,只好把电话免费送给你放包里当纪念品! 你一年不吃肉,因为你身体是特制的,缺什么营养都可以通过呼吸自动补充! 实在说不下去了,因为我现你真强! 马上还有更厉害的说: 我一个月收入15oooo(当然,真正到手的只有12oooo多,因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上,而我一般不带这个卡的,只是随身带几块现金和一张明骗。但我每个月的花费算下来也就3o左右,可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下: 房子:自己捡砖头盖的,所以不需要花钱; 水电煤气:水是打的进,电不用,煤气也不用。 手机费:o,(周围朋友都有,我要用就用他们的吧,平时都在办公室,一般用座机,家里就用隔壁的); 交通费:为了增加运动量,每天上下班走路; 伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃,后来觉得又贵又不好吃,就吃女同事吃剩下的,因为她们饭量小;早上不吃;晚上一般只喝点稀饭,吃些青菜,最多o.8块钱。一个月下来大约:o.8*3o=24块, 零花钱:因为没有烟酒爱好,所以平时没什么需要花的。只是同学多,会经常聚一下,出去吃饭或喝茶、咖啡,轮到我出钱的时候就溜 第一卷笑话锦集第1275章爆笑网文：中国历史上的十大红颜祸水 1:夏代:妹喜 传说夏朝最后一代天子的妃子。嫁给桀之后,纵情声色,恣意享受。酒池肉林,裸身嬉戏。桀还制造了一个“倾台”,供他们俩玩乐。据说妹喜爱听“裂帛”之声,桀马上命令各地每天进贡丝绸一百匹,让人轮流撕开来给妹喜听。如此浪费民脂民膏,这在全国人口还没有北京市海淀区人那么多的夏朝简直是不可饶恕的。据说当时很多老百姓被逼得家破人亡,走投无路。他们指着太阳骂道:“时日曷丧?吾与汝偕亡!”由于桀专宠妹喜、不理朝政,很快他的夏朝就被“方圆百里”的小部落商给灭掉了。 2:商代:妲己 著名的商纣王的妃子。虽然大家都知道这个人,但传说多为不可信,尤其《封神演义》,更将其化为“九尾灵狐”,扯得神乎其神。据估计妲己应该和妹喜差不多,都是级美女,进宫之后纵情声色,导致国王们不理朝政且严重肾虚,同时国家的各种矛盾在当时恰巧又非常尖锐,最后导致国家灭亡。纣王据说本来还是很有本事的。据说他力大无穷,刚刚当王的时候很有进取心,东征西讨,打仗很厉害。可惜,一旦误入歧途,身败名裂,国破家亡。 3:周朝:褒姒 也就是“烽火戏诸侯”中的那个从来不笑的美女。《东周列国志》把她的身世说得很神奇,但是实际上估计也就是“褒”部落的一个美少女,出于政治原因被献给了周幽王。个人认为这个褒姒应该比妹喜妲己要强,历史上没有很强调她的“纵情声色”,而所谓“烽火戏诸侯”则完全因为周幽王这个老色鬼自己*,看人家不笑就非要逗人家笑,最后不惜动用国家机器开级大玩笑来逗人家乐。虽然证据不足,但我还是觉得这一定不是什么褒姒要灭亡周朝的“阴谋”,她不笑估计是性格本来如此和而又身处危险的境地所导致,而周朝的灭亡和这之前不久周厉王造成国家动荡元气尚未恢复加上幽王身边汉*作乱所至。谁之过?臭男人之过。所以,我们得到的教训是:不要总向mm*,不然你会死得很难看。 4:春秋:西施 从某个角度说,西施是“英雄”,属于“地下党”那伙的。但是从另一个角度说,也就是从吴国的立场来看,西施就是处心积虑的“红颜祸水”了。夫差的灭亡和她还是有一些关系的,当然夫差在战略决策上在战争指挥上犯下了更加不可饶恕的错误,但是夫差没有最后灭亡越国,西施的枕头风就有巨大作用了。还有,吴国人在当时在人种上更接近“华夏”人。越国在人种上属于马来人越族——商务印书馆出版的《越南国史》(越南人自己写的)就奉勾践为自己国家的祖宗。所以呢,这个西施也是有“干涉中国内政”的嫌疑的…… 5:西汉:吕雉 就是刘邦的老婆,吕后。吕后其实并没有像前四位一样直接或者间接导致国家灭亡,但她在世的时候压制刘家,扶植吕家,开了一个很不好的头。古人最重视“家族统治”而非常反感媳妇家“篡位”,所以吕后当然要算非常有代表性的“红颜祸水”。另外,吕后手段也太过歹毒,从她对待刘邦的小妾——戚夫人上可以看出来。据说吕后等刘邦一死就把戚夫人手脚全剁掉,挖出眼睛,刺聋双耳,割掉舌头,扔到厕所里做“人彘”。真是残忍,让人难以接受。 6:三国:貂蝉 性质同西施差不多。虽然董卓是借她的力除掉的,但是她当然也是一个处心积虑破坏人家家庭和睦、政局稳定的一股祸水。当然,如果《三国演义》里面凤仪亭那段历史真的存在的话,貂蝉主要还是被人利用:这祸仍然要算男人惹的。 7:晋朝:贾南风 这贾南风应该是所有列举出来的“红颜祸水”中长得最丑的一个了。史载,贾后个子很矬,脸色青黑,眉后有一疵,其丑无比。可是她阴辣险毒,无所不用其极。这里插一句嘴,说说她的丈夫——晋惠帝司马炽。这人是个著名的笨蛋。有一次他看到青蛙叫,就问:这些青蛙给公家叫,还是给私家叫?(估计他要工资)还有一次,人家报告:某某地生饥荒,饿死了很多人。他问:为什么?答:没粮食。笨蛋说道:真弱智啊,没粮食,他们不会去吃肉么?那就饿不死了。这种笨蛋,当然斗不过贾后了。贾后把他治的对她服服帖帖。 贾后虽然很丑,但是奇妒无比。有一次她听说某妃子怀孕了,居然挺着长戟当飞镖把人家捅死了!同时,这个贾后也内行不修,宠爱“美男子”,搞得短暂的晋朝乌烟瘴气。这还不算,她对政敌也是心狠手辣,频繁利用军阀之间的矛盾拉了这个灭了那个,直接导致了“八王之乱”的生。可见这个贾后是多么可恶。 但是,细一想,贾后能干出这些事情来,和男人们的“贱”有直接关系。先,是杨骏“贱”把她弄上来的,以为这个女人好控制,结果不但没有控制人家,反而让人家把自己的命“控制”了。其次,她的丈夫也太过傻b,如此傻b的一个男人,怎能管好家务,更别说国家了!再者,贾后身边也围绕着很多“面”,为之出谋划策,甚至出兵出力助纣为虐,这不是贱么? 8:唐代:杨玉环 杨玉环大家最熟悉了,就是杨贵妃了。“天生丽质难自弃,一朝选在帝王侧。回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色。”杨玉环的美丽,估计是谁都不能抗拒得。而由于她的美丽,“春霄苦短日高起,从此君王不早朝。”不但如此,“后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身”。这样,唐玄宗怎么能治理好国家?最后安史之乱爆唐朝由盛而衰,和杨玉环的受宠不无关系。从这个角度看,杨贵妃当然是“红颜祸水”了。 虽然一般都认为唐玄宗是被杨贵妃“害了”,但我看这个罪过还是唐玄宗本人要大得多。安史之乱先应该归罪的就是天宝时候唐玄宗的宠幸小人,不理朝政,同时好大喜功,疏忽边防,完全没有了开元时候的进取心。杨贵妃是美女,唐玄宗要宠幸她,但是假如换了一个美女,唐玄宗还会不会干出那种宠爱美女不理政事的情况呢?我看当然会!古代的皇帝,无论是“明君”抑或“昏君”,九成以上都是好色的,秦始皇汉武帝唐太宗明太祖康熙乾隆哪个不是娶了一堆老婆生了一堆儿子?只不过他们那时候各种矛盾还不尖锐,没有因为宠爱女色而直接亡国罢了。这么说来,像杨玉环、妹喜、妲己的事情就好解释了:这个错误8o%以上要归罪于那些好色的男人!没有那些人的好色,这些“祸水”不会被推到这么高的位置;没有那些人的好色,这些“祸水”也不会成为国家破败的导火索!所以,危害最恶劣的,是男人的好色 9:明朝:客氏 这个人有些朋友不太熟悉,我多说一些,详细介绍一下。客氏是明熹宗天启皇帝朱由校的乳母,她的搭档就是臭名昭著的——魏忠贤! 客氏是河北农妇,18岁就被选进宫给小皇子做奶娘。这个客氏一定深谙儿童心理学,朱由校小时候被这个客氏哄得离不开,一离开就大哭大闹不止,不吃不喝。后来客氏凭借着小皇子——小皇帝对自己的感情,一步步掌握了後宫。同时,宫里新崛起了一个太监——魏忠贤。他和客氏一样,会笼络校皇子得心,也能使用手腕,想尽各种方法让小朱玩,最后根本离不开他了。 客氏同魏忠贤一拍即合,居然搞起了“对食”(也就是太监和宫女的夫妻关系,但是这时候客氏已经有一个“太监丈夫”了,所以客魏对食恐有“破鞋”之嫌)。俩人密切配合,一内一外,牢牢控制小皇帝,把国家弄得乌烟瘴气。 1o:清朝:慈禧 这个慈禧西太后我个人认为是所有“红颜祸水”中最为可恶,为害最为主动也最为严重的一个了。由于这个女人的自私和无知,中国起码落后了西方5o年。具体问题以后有时间再分析。 但是西太后的为害家国,也离不开向她“贱”的男人的影子。 那拉氏怎么得宠的?这个那拉氏本来仅仅是个宫女,要不是她在花园子里唱起南方小调勾引咸丰皇帝,更重要的,要不是咸丰皇帝色心陡起,对这个“南方美女”倾心有加,中国的历史也许会被改写。要知道,清朝的皇帝混蛋者甚少,远非明朝可比,如咸丰,他还是一心要治理好国家,并且有一定的能力的,身边也有大臣辅弼。但是由于他迷上了那个“兰儿”,并且不顾自己身体羸弱,“尽情享乐”,结果才当了十年皇帝,就肾虚而死精尽而亡,留给慈禧一个“垂帘听政”的机会——那拉氏的上台,离不开咸丰的好色。 纳拉氏怎么掌权的?当然是灭掉了肃顺等八大臣之后。但是慈禧可不是穆桂英,她灭掉那八个人还是依靠她的小叔子——奕忻的助纣为虐。没有奕忻这种人贱一样的鼎力支持,怎能有“西太后”的作威作福? 那拉氏怎么破坏“百日维新”的?那也离不开荣禄和袁世凯两个“贱”者。这就不多说了。西太后之所以能从186o到19o8为害中国近五十年,还和同治皇帝的不争气、光绪皇帝的懦弱以及曾国藩、左宗棠、李鸿章一帮人的力保有直接关系。这些人才能高则高矣,但是他们愚蠢地不分好歹一心支持“朝廷”——这是谁之朝廷?他们心里当然知道,这是那拉氏那个女人一个人的朝廷!可是他们就是这么贱,他们可以杀掉千万个“长毛”、“捻匪”,可以平息“河湟马家军”和“哲的沙尔汗国”,甚至敢于在洋人面前拍案而起,可是却一心一意为这个大祸水卖命效力,怎一个贱字了得。 第一卷笑话锦集第1276章天堂里两棵树的故事 很久很久以前有一只小鸟,在刚刚出生的时候就是自己一个人,没有一个人关心它,它生活在一棵树上,在学会飞之前它从来没离开过这棵树,它在这棵树上从这棵树枝扑腾到那个树枝,就这样“飞”来“飞”去,终于有一天,他学会了飞,它飞到了地上,这是它第一次到地上,它被广阔的大地深深地吸引住了,它誓终究有一天它会去看看外面的世界。 在会飞后的第一件事就是为自己盖一个属于自己的“家”,所以它衔起了那棵树掉在地上的树枝,不停的飞上飞下,终于它在这棵树最高的一个树杈上给自己安了一个家,以为它很向往外面的世界,所以它要住在最高的地方,能看得更远。日子过了一天又一天,它在不停的学习飞行,忽然有一天,下起了大雨,它和它的家都被淋湿了,翅膀湿了不能飞,它在家里呆了一天,等它第二天飞回家里现家所在的那个树杈上所有的树枝都长出了大大的叶子,所有的叶子加在一起刚好把它的家盖住,从今以后它再也不会被雨淋了。小鸟恍然大悟:原来我被雨淋是因为树的叶子没长好!又过了一段时间,冬天来了,小鸟要等到过冬后就去旅行,去实现它许久以来的梦想,冬天很冷,夜里小鸟被冻得晕了过去,但早上起来它现自己的身上盖了厚厚的一层树叶!小鸟又一次恍然大悟:原来我被冻是树叶没有落下来!从此,每隔几天就会有一些新的树叶落在小鸟的家里,小鸟整个冬天都没被冻着。冬去春来,万物复苏,小鸟也准备去实现它的梦想。 春风来了,它去过好多地方,于是小鸟就和春风一起上路,为了它的梦想去努力,而那棵树依然竖立在那里,用自己的强大的树枝保护着小鸟的家。因为树知道,不管小鸟飞到那里,在它飞累了的时候,它一定会回到它的这个家,果然,每年冬天快来时,小鸟一定会回来,在树感觉小鸟快要回来时,它会让风吹走小鸟家里的泥土和已经枯萎的树叶,每次小鸟回家时家里都很干净,和它走的时候一样。从此,树就进入了漫长的等待,它认为它唯一能做的事就是等待,等小鸟回来。但是有一次,小鸟走了后再也没有回来,因为小鸟碰到了另外一只公鸟,他爱她,于是它们就生活在一起,小鸟再也没有回到自己的家。而那棵树还在痴痴的等,等小鸟回来,日子一天一天过去了,小鸟还是没有回来,而树却一天一天老去,它不想死,它要等小鸟回来,因为它有一句话要亲口告诉小鸟,可是它没有机会了,在以前它为了盖住小鸟的家把树叶长在最高的树枝,为了不让小鸟冻着它把自己刚长出来的树叶落在小鸟的家里,为了在冬天给小鸟有更多的树叶,它用尽了自己积攒的所有营养,小鸟一直没有现,在冬天万物都枯萎的时候,只有它的家上的树叶一直在生长,就这样一直到现在,树终于支不住了,在一个寒冷的冬天,它死了,在临死前它一直在望着远方,希望可以看到小鸟回来,小鸟依然没有回来,树死后,小鸟的家上依然有着绿叶,那是树最后的营养。 树死后进了天堂,上帝问它下辈子想做什么,它说它想做一只鸟,因为它有一句话要给一只鸟说,上帝不同意,因为它只是一棵树,不能变为鸟,最后上帝为了完成它的愿望,让它去做了一只会飞的树,它出生后才现,它已不是一棵高大的树,它成为了一棵小小的蒲公英,在狂风暴雨来的时候,它的兄弟姐妹都死了,但它没死,因为他的心中还有一个愿望没有完成,它用它顽强的意志抵抗风雨,终于,它挺了过去,它遇见了春风,春风答应带它去找小鸟,因为小鸟是和春风一起走的,它知道小鸟在那里。于是它们不停的飘呀飘,经历了千辛万苦后,找到了小鸟,但是当树看到小鸟在和另一只鸟快乐的生活时,它的心碎了,心碎了,意志也没有了,于是它终于散作一团,结束了它的第二次生命,在它被吹散的那一刻,小鸟看到了,它说:好漂亮的蒲公英,它好像是为我散开的。 树又一次见到了上帝,它告诉上帝它想在天堂当一棵树,等到小鸟来天堂时就会有家了,上帝满足了它的愿望,于是,它又成了一棵树,多年以后,小鸟也来到了天堂,当上帝问它想做什么时,它说它想做一棵树,因为它在树上生活了一辈子,它也想知道树的感受,然后上帝告诉了它那棵树的故事,也告诉了它树的两次死因,小鸟知道后,一定要当一棵树,并且要长在那棵树的旁边,它想知道那棵树到底想对它说什么。当它的种子刚刚埋到那棵树的旁边,透过大地,它听到了一句等了三世的话:“其实我一直都深深地爱着你!”从此,天堂里多了两颗相爱的树。 其实每个人的身边都有这样一棵“树”,他为你默默的存在,保护你,呵护你,深深地爱着你,但不会说出口,你也不会知道他到底是谁,他为什么这么做,他所做的一切你都认为是应该的,但你从来没想过为什么。不管树也好,人也好,爱只有一种,找出你身边的那棵树,因为在这个世界上,只有他最爱你! 第一卷笑话锦集第1277章最经典台词大收集 时代变迁了很多东西的含义也变了。 看着这些台词仿佛翻开了一幅历史画卷鲜活的一幕幕又浮现在眼前。让我们再次回到往昔. oo1、看在党国的份上拉兄弟一把吧！—《南征北战》 oo2、为了新中国！前进！—《董存瑞》 oo3、为了胜利向我开炮！—《英雄儿女》 oo4、有条件要上没有条件创造条件也要上。—《创业》 oo5、向天空射三颗信号弹让它们照亮祖国的山河！阿米尔冲！—《冰山上的来客》 oo6、永别了！同志们我想念你们！—《永不消逝的电波》 oo7、不见鬼子不拉弦。—《地雷战》 oo8、活下去像狗一样的活下去！—《芙蓉镇》 oo9、站着进来躺着出去！—《保密局的枪声》 o1o、人民万岁！—《开国大典》 o11、高！实在是高！—《地道战》 o12、头可断血可流***的意志是打不倒的！—《烈火中永生》 o13、攻上孟良崮活捉张灵甫！—《红日》 o14、同学们今天我给大家讲一讲马尾巴的功能。—《决裂》 o15、ilovemymothend！—《庐山恋》 o16、如果不能骄傲的活着我选择死亡！—《红色恋人》 o17、相逢开口笑过后不思量。—《沙家浜》 o18、弟兄们给我冲啊共军没有子弹了！—《车轮滚滚》 o19、谁穷了谁狗熊！谁富了谁光荣！—《金光大道》 o2o、孔雀开屏漂亮吗？可她露出了什么啊？？—《青春祭》 o21、小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了就变成了羊；羊长大了就变成了牛；等牛长大了共产主义就到了—《活着》 o22、甭说吃你几个破西瓜老子在城里吃馆子都不交钱！—《小兵张嘎》 o23、能烧的都烧了就剩下这些石头。—《沙鸥》 o24、我胡汉三又回来啦！—《闪闪的红星》 o25、就把枪炮声做礼炮吧！—《刑场上的婚礼》 o26、我要把有限的生命投入到无限的为人民服务中去！—《雷锋》 o27、在中国的土地上绝不允许你们横行霸道！—《平原游击队》 o28、天王盖地虎宝塔镇河妖。莫哈莫哈正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？我正是许旅长的司马副官胡彪前来投奔三爷好好步步高升！—《林海雪原》 o29、你怎么就不明白呢？这个世界不会为你而改变什么的我就像这个世界一样是不会为你而改变的！—《牿岭街少年杀人事件》 o3o、要送要送不管花多大代价一定要送！—《上甘岭》 o31、我代表党代表人民宣判你的死刑。—《党的女儿》 o32、冬天来了春天还会远吗！—《青春之歌》 o33、我一手一个掐吧死俩拧成麻花挖坑埋喽。—《鬼子来了》 o34、她已经—不咳嗽了！—《甲方乙方》[我觉得：地主家也没余粮啊也很经典] o35、我又能看见了这是爱情的力量啊！—《不见不散》 [就你这身板卖你去跳脱衣舞都没人看。 吃了吗？没吃呢？没吃？回家吃去吧！都是此片中经典的一段] o36、okokokokok！—《没完没了》 o37、我们的口号是：不求最好但求最贵。—《大腕》 [你还真别嫌贵人家买的就是这贵。片中经典的名句真实的反应了这些年一直存在的房产泡沫] o38、做人要厚道。—《手机》 [就是一个社科院的研究生有点崇拜我。片子也是非常经典的] 第一卷笑话锦集第1278章农民娶刘亦菲可行性 尊敬的领导冒号 鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告,可能鄙人显得过于急切,但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有,人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂,此情不可灭！山无棱、天地合,不敢与伊绝！ 鄙人呕心沥血耗时约72oo秒,翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保护法》等诸多法律文献,综合运用aseb栅格分析法、swot模型分析、回归理论等多种研究方法,最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果： 1、她是女,我是男,异性,不违反我国婚姻法 2、她未嫁,我未娶,单身,不存在破坏婚姻的罪过 3、她年满18,有完全民事责任权力,虽然有早婚嫌疑,但本人年过28,属于晚婚,平均一下有关部门应该可以谅解,岁月不饶人啊！ 4、她姓刘,我姓魏,绝对不存在任何血缘关系,可以绝对保证下一代的健康 5、俗话说“距离产生美”,我和刘亦菲之间绝对算得上最美,异常的美,美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！ 6、她生在武汉,我出生地也离武汉不远,我们是老乡嫁老乡,亲上加亲,而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题 7、她虽然目前暂时还不认识我,但我相信爱情的力量是伟大的,是神奇的,是无法用语言表述的,再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！ 8、她身高169cm,我也是169cm,就这一点就足以让我热泪盈眶了：同志们啊！男女平等是祖祖辈辈多少代的呼唤啊！终于在我们的身上实现了！ 9、她属兔,我属虎,我禁不住再次热泪盈眶：小白兔和大老虎那是几千年的缘分啊！缘分啊！！ 1o、她演戏,我砍柴,她演戏演得漂亮,我砍柴砍得潇洒,我们俩绝对是千百年最般配的狼柴女貌！ 11、她是处*女座,我是处男座,我还能用什么话来说呢？我们纯纯的结合将象一道眩目的霹雳划开这污浊混沌的世界,从此,世界清净了！ 12、她的偶像就是我的偶像,哦不！是我的神明！她喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；她喜欢的运动我天天练；她最喜欢的食物我当饭吃；她最喜欢的地方我买张地图天天看,而且还做笔记！ 尊敬的领导,相信我,trustme！我会给她幸福,我会给她一切,月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对她的爱！对不起！温室效应不是我故意的,臭氧层空洞也是我不小心！总之,我做的事我来承担,只恳请您成全我们！ 当否,请批示！ 第一卷笑话锦集第1279章世界杯32强都笑了 比利时一说到体力美国就笑；美国一说到强壮瑞典就笑；瑞典一说到意志德国就笑；德国一说到历史乌拉圭就笑；巴西一说到决赛法国就笑；法国一说到防守意大利就笑；意大利一说到年轻英格兰就笑；英格兰一说到分组阿根廷就笑；阿根廷一说到拉丁葡萄牙就笑；西班牙一说到运气丹麦就笑；丹麦一说到创新墨西哥就笑；墨西哥人一说到黑马尼日利亚就笑；尼日利亚一说到奥运喀麦隆就笑；喀麦隆一说到团结韩国就笑；韩国一说到奖金日本就笑；日本一说到球迷中国就笑；中国一说到十六强全世界人民都笑了^_^ 第一卷笑话锦集第128o章史上最强的脑筋急转弯 提问:怎样使叽叽喳喳的麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 提问:历史上哪个人跑得最快? 回答:曹操。 原因:说曹操曹操到。 提问:哪位历史人物最欠扁? 回答:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。 提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 回答:茉莉花。 原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。 提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 回答:1懒惰,2勤劳。 原因:一(1)不做二(2)不休。 第一卷笑话锦集第1281章令老师吐血的学生报名[作者推荐] 学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “oo1号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。”“你爹是干什么的?” “开种*厂的!” “oo2号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “oo3号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “oo4号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 “oo5号!” “报告老师,**娘!”“你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 oo6号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。 “oo7号!” “我姓蒯(读快,第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “oo8号!” “老师,你去死!”“什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。”老师快哭出来了。 “oo9号!” “老师,下回说。”“为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”o1o号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 第一卷笑话锦集第1282章恶搞周星驰与赵本山的对话[作者推荐] 各位观众,各位听众,海外侨胞们,港澳同胞们,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。可能有的观众刚刚打开电视,这里是无厘头卫视一套的《娱乐动态》节目,我是主持人老韩,据可靠消息,大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位级大腕请到了直播室跟大家交流交流,有请两位嘉宾。 (音乐起,周星驰上) 周星驰:各位大哥们好吗?天气好冷呀,有没有多穿件衣服呀? (赵本山上) 赵本山:睡地腰生疼,吃地只反胃,瞅啥都迷糊,干啥啥不对,追求了一辈子幸福,追到手儿明白了,幸福是什么,答!幸福就是遭罪。 韩学生:请二位先做一下自我介绍。 周星驰:其实我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身,改变社会风气,风靡万千少女,刺激电影市场,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家,我名叫星星,英文名叫xing~~~xing! 赵本山:走过南闯过北,火车道上压过腿。长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴。春风吹,战鼓擂,赵老大我怕过谁呀?! 韩学生:两位大腕能不能谈谈次在银幕上合作的感想。 赵本山:说点儿啥捏,第一次跟小驰子拍片,心里老紧张了,生怕给父老乡亲们丢砢碜,把我愁地呀,心堵,嘴苦。满嘴起大泡,上厕所尿黄尿。压力老大了。 韩学生:为什么会有这么大的压力感? 赵本山:这几年福了呗,肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿,都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。 韩学生:是爆笑。 赵本山:对,是爆笑武打,你说就我这线条儿,到时候拍武还打。那不跑也没处跑,尥也没处尥,挺着脖子硬等着挨刀啊。 周星驰:天气这么闷热,生活又枯燥,弄些小把戏来调剂一下,拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。 赵本山:你跟我俩整事儿捏吧?!我在这儿说紧张,你偏说爽,你啥意思呀? 周星驰:随便说说,你不喜欢听,我就说点别的。 赵本山:小样儿吧,穿马夹我就不认识你了?!告诉你!你把马夹脱了我照样儿认识你。 周星驰:八婆!你少罗嗦!你都骂我三天三夜了,因为你是搭档我才不杀你,不要以为我怕了你! 赵本山:哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细,出拳有爆力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。 周星驰:哈~~~哈~~~哈,赵兄果然豪气冲天,绝非淫娃荡妇,好个汉子。小弟刚才是开个玩笑,大陆四大英俊少年之中,就以赵兄最为洒脱,众人皆知!这点小事不会挂在心上吧? 赵本山:你这么一说吧,我看你就顺眼多了,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧? 周星驰:傻瓜,大家都是自己人么,我对赵大哥你的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一不可收拾,再说以你的智慧,我又怎么能骗得了你呐。 赵本山:那倒是,十二级台风不是吹地,四川盆地也不是推地,西玛拉雅不是堆地,葫芦岛也不是勒地,老赵我的草包肚子不是塞地,脸上两个大酒坑儿也是锥地。 韩学生:两位还真是幽默,很多观众朋友想知道,你们两人片酬是多少,能给大家透露一下吗? 赵本山:我说小生子你是不是吃错药了?你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地?是虱子拱地还是炮仗崩地?是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地?这问题我能告诉你么?! 周星驰:你是第一天出来混呀,这么弱智的问题你也问,我看你柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,兔子牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了!你快点回火星吧,地球是很危险地。 韩学生:怎么我这样问有问题吗? 周星驰:你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子!凭你的智慧,我很难跟你解释! 韩学生:好了二位,别生气,别生气,我们不说这个了,想必赵老师和星爷私底下很要好吧? 周星驰:乖,还是问别的好,谈钱伤感情嘛!有没有钱没关系,但起码要做一个受人尊重的人!不~过——我宁愿有钱哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。 赵本山:这叫啥捏,感情处到了份儿,他是手心儿我是手背儿,要不是肚子隔层皮儿,我俩地肠子都能拧成劲儿。 周星驰:死相。 韩学生:我倒!大家都很关心二位的婚姻状况,能给我们透露一些么? 周星驰:我现在还不想考虑这些,多谢! 赵本山:小驰子,这我可得说你两句了,你整天喝狼酒迈犬步,唱情歌儿走山路,梳着失恋的头型,赶着多情地脚步,长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了,你看我现在老幸福了,我那对儿双胞胎长的呀,白胖胖儿,水个灵,长大扛枪去当兵。 周星驰:我是一个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话,就会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远地拥有他,也是没用的。所以我不结婚。谢谢。 韩学生:那是不是星哥有很多女朋友? 周星驰:**!这还用说,我星星是出了名的泡妞无数,是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被我温柔的眼神所融化,我就是众所公认的孤独情圣,喜剧世界的灵魂,谁都认识的——肉麻王子 韩学生:哇!原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥,失敬失敬。对此赵老师有什么看法? 赵本山:反正是吹牛不上税,侃大山不犯死罪,那就往死里鼓呗,老黄瓜刷绿漆——装嫩,挺大个岁数了还学人家玩纯情,我看他是有啥迷着心窍不知南北了,大脑失灵指挥不了双条大腿了。 周星驰:**!你竟然这么说我,怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了,给我个面子好不好? 赵本山:我给你一脚面子,你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好,非整这不着四六儿地。 周星驰:赵大哥,请你暂时克服你的兽性,保持你的理性,须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人,刚才只不过是哄大家开心而已,如果我真的有很多女朋友,我的fans还不吃了我,哈~~哈~~哈。 赵本山:你别怪我啊,我这人就是嘴大舌长肚子空,办事不拐弯,说话照直崩。 周星驰:哈~哈~哈,怎么会呐,小弟也不是做的都对,就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶,已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”! 赵本山:真咋地呀?那喝了不得完犊子了。 周星驰:对不起,普天之下这颗最厉害!吃了它只有拉虚脱为止,是用巴豆,蜂蜜,川贝,桔梗,加上天山雪莲配制而成,不须冷藏,也没有防腐剂,除了毒性猛烈、立竿见影之外,味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐,哈~哈~哈。 赵本山:哎呀妈呀,这不扯起来了么,得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了?是累了还是睡了?是哪嘎瘩颠不对了?还是哪嘎瘩整错位了?我看你脚也瘸了,嘴也邪了,鼻子也瘪了,八成肠子都造两截了吧? 韩学生:(捂肚子)那杯茶,刚才被我喝了(一口血喷出) 周星驰:喝杯茶本为消遣作乐,今日学生兄竟然喝得呕出几十两血,可谓空前绝后,小弟佩服佩服! 韩学生:观众朋友们,唔(将吐出的血擦掉)今天的谈话即将结束了,唔(又将吐出的血擦掉)最后按我们的惯例每个人说一句话。 周星驰:好的,我亲爱的fans,我爱你们,我太~~~爱你们了。 赵本山:父老乡亲们,你们就是我心中多情地乌鸦,你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙,你们就是我心中火红火红的大虾,你们就是我心中稀面稀面的地瓜,谢谢大家。 韩学生:好,本次节目到此结束,(继续吐血)谢谢收看,再见 周星驰:赵兄,节目做完了,你我到哪里happy呀。 赵本山:咱俩卡拉去吧,叫上小生子,人家也忙半天了,不招乎人家一声儿有点儿不仗义。 周星驰:你肯定找不到他,我想他一定是打的士去打厕所了 赵本山:这小子咋不在这儿方便,跑那么老远干啥呀? 周星驰:小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名,我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁,哈~哈~哈,做完这件很有意义的事情,我真是爽死了。 赵本山:观众朋友见笑了啊,天儿不早了,我俩就先回了,有空找俺俩喝酒去,啊。 周星驰:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,哈 第一卷笑话锦集第1283章教你终极追mm绝招 我是男生看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追还想人家倒追她我很反感.从一个女生的角度我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击去追求自己喜欢的男孩除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以如果你很喜欢一个女孩子并且认为她对你也有点意思那就主动点别跟她搞拉锯战自己难受说不定你喜欢的人也痛苦。 任何一个女孩子在被人追的时候心理都是很复杂的。她也许很开心但是又带着点惶恐她对这个闯进自己平静的生活的男孩子有着欲拒还迎的矛盾心理她不是故意的。不要以为她在考验你她其实也在和自己斗争她怕受到伤害。不要怕你的主动会带来她的反感你不主动她也不主动也就慢慢淡下来了。 如果你开始的表白被她拒绝,那也很正常呀。不要气馁谁知道这个女孩子心里在想什么呢？也许你再表白两次她就会被你打动一个心地善良的好女孩是很容易感动的。如果你受到一次挫折就立刻离开再也不去答理这个女孩把自己紧紧地保护起来默默地舔舐伤口在你痛苦的同时殊不知那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣后悔拒绝了你再看到你漠然的眼神她也很痛心但是她却不会对你说绝对不会请求你回来追她。 你的过度的自尊心可能会伤害了女孩子敏感的心。她会认为你不是真诚的喜欢他要不怎么会就这么放弃了她？有人说男生真难追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的从生理和社会的角度女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞女人变得勇往直前世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。 有的男生就怕别人说自己什么死缠烂打落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子受了点挫折还继续对这个女孩子好说明人家确实很喜欢很有诚意如果没成功也不遗憾并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎也最讨厌那种自己没主意过于在乎别人对自己看法的男生活该这种男生找不到女朋友。 是男人就勇敢点女孩子本来就感性容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦而一旦你的真心打动了她那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的为了换来这份甜蜜开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的.所以建议有的男生勇敢一点去追求自己喜欢的女孩子不要那么畏畏缩缩一来是让人觉得你没男人气概二来是你自己怪难受的然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的别指望别人施舍给你!再补充一句我觉得主动点儿挺好的因为你的目标是你自己真心喜欢的女孩子往往被动被动的只能选择接受和拒绝所以我宁愿主动出击爱我所爱无怨无悔！—— 人生很美好快乐在其中要学会寻找! 一、应该给mm留下什么样的第一印象(时间：刚开始接触mm) 1、我认为最关键的是要让mm看到你的上进心。男人的最大魅力在于事业有成年轻人工作时间不长谈不上“有成”这时候你就要让mm觉得你是个有上进心的人。别的可以胡说八道但这个问题不能含糊你一定要告诉mm你对未来充满信心你不满足于现状并且你已经有了长远的计划总之你的未来不是梦。 2、要显得有信心、有责任心不要像个小孩子女孩子都很懒希望能找个依靠你要拿出自己的信心和责任心来。有一个错的选择总比没有选择要好的多。 3、不要太正经但也不要太随便该正经的地方就正经该调侃的的时候就调侃。女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人所以别显得对什么都特别在意那样太呆板。 4、显得成熟一点遇事镇定、从容不迫的男人对mm有致命的吸引力。 二、如何与mm展开进一步接触(时间：开始追的阶段) 1、这个阶段最关键的是不能着急不要把事情弄的那么清楚让人家一眼就能看出你在追人家。想一想一般人都不会一眼就看上你但也不会看一眼就讨厌你都是老百姓家的孩子(除非你长得象周润,刘德华或者凯文科斯特纳)好感是需要随着了解的不断增加而实现的所以问题的关键是你要得的进一步展的机会。站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后现不喜欢你那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来基本上会被立刻闷回去。 2、要低姿态起步先要把关系定位成“朋友”本来是“普通朋友”你希望成为“好朋友”有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的总之千万不要说“追你”。你想想你如果根本不提“追”那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！这样可以减轻女孩子的心理压力使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你要充分的交往、了解感情不是凭空产生的。 3、交往的过程中不要太急躁要有张有弛不要整天缠着人家谁这样对你你也会腻。我有个好朋友对我说追女孩子的关键是八个字——“忽冷忽热、欲擒故纵”(这是我同学多少年心血的结晶)。你整天缠着人家自然不觉得你好你适当的冷个一两天女孩子就会想起你在的好处了。还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来太掉价了不好有时候可以耍点花招。 4、要适当的创造机会前面说了不要使事情立刻变成“你在追别人”而你又需要得到接近女孩子的机会这时就要看你的创造力了。你可以搜集情报想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。总之这个是最有技术含量的地方实在不行可以找前辈请教。 5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的有些人追女孩子心切喜欢经常买东西送人家殊不知追女孩子最忌讳这个。俗话说“无功不受禄”你这样送人家东西就是在施加压力人家会觉得欠你的所以会想办法还给你如果没办法还给你就会想办法不和你交往免得总是欠你人情。如果你想显示自己的诚意倒不妨请女孩子一起消费比如说找好的餐厅吃饭或者找贵的地方一起玩什么的女孩子自然能看出你花了很多钱但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。 三、“女朋友”到底是什么？ 1、“女朋友”是一种事实而不是一份承诺你和女孩子开始交往从“普通朋友”变成“好朋友”再到“非常非常好、无话不谈的朋友”某一个阳光灿烂的午后你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了无论她是否承认她心理已经认为你是他男朋友了。我知道最高明的直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”所以说千万不要急于把窗户纸捅破情况越朦胧对你越有利。 2、“表白”是什么？前面说了表白实际上就是一个形式而已正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了你才能向人家表白水到渠成。很多人弄不明白这个问题总以为人家先答应做自己女朋友然后再如何如何我只能说非常非常“单纯”也非常非常“愚蠢”。 3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？有比如说出现第三者或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白风险非常大类似于下围棋的时候形势严峻落后的一方迫于无奈放出“胜负手”赢了就赢了输了也只能说“倒霉都是天生的”。 4、“爱”字不要轻易出口经常看见论坛出现“大胆的表白”说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字意味着追求也意味着承诺甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。 四、文明恋爱不可强求 1、不是每个mm都能追到手的好女孩子总会有很多人追不可能遂了每个人的心愿总会有失败者。举个例子就算你刻苦钻研掌握了最搞的追mm原理你一样追不上twins里的任何一个。换个角度考虑问题一个小学没毕业的农村小保姆即使对你再好每个月赚6oo给你买7oo的礼物(透支),愿意为你“当牛做马”你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着你肯定觉得烦。所以说爱情是需要物质基础的至少需要平衡。 2、追mm做是一种严肃的社会活动千万不要把人家搞烦了要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些mm确实势利眼(少数)如果不服气你可以愤图强用事实证明“她当时瞎了眼”绝对不要误人误己。最后补充两点：1千万不要在mm面前显得愤世嫉俗愤世嫉俗有时候意味着“你很失败”。 第一卷笑话锦集第1284章传说中的极品小笑话（爆汗） 一天,雅虎,新浪,买卖屉走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望! 雅虎第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱. 神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧. 雅虎说:我还要很多的钱! 神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望: 把我弄回家 神仙说:没问题. 于是雅虎带着很多的钱回了家. 神仙又问新浪. 新浪说:我要美女! 神仙给了他美女. 新浪又说:我还要美女! 神仙也满足了他,给了他美女 新浪最后说到:把我送回家. 神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么. 买卖屉说:先来瓶二锅头吧. 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 买卖屉说:再来一瓶二锅头! 神仙问他第三个愿望是什么. 买卖屉说:我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧 雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望. 雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好, 免得一会又被他弄回来. 于是买卖屉说:那就先来瓶二锅头吧. 神仙满足了他的愿望. 雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来. 买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:行了,没事了,你走吧 雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉, 走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来, 那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望 雅虎急忙抢着说:我再也不想见到那个买卖屉了. 神仙说:好的.,然后转头问新浪:“你的呢?“ 新浪急忙说:我也不想见到那个买卖屉了. 神仙说:好的.,然后转头问买卖屉:“你的呢?“ 买卖屉说:“他们说的都不算“ 于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉, 走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来, 那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望! 雅虎和新浪异口同声的小声说:“买卖屉说的什么都不算”。 那个人说:“好的“,于是乎转头问买卖屉:“你想说什么?” 买卖屉说:“让他们都回各自的家吧,别跟着我受罪”。 第一卷笑话锦集第1285章世界上长的强的丑人 公元e年,人类世界迎来第1oo亿个新生儿。话说这个婴儿长的真是惊天地,泣鬼神,那是三头六臂,牛头马面,虎背熊腰,狼心狗肺,还能一鸣惊人! 看看众人是怎样描述它的: 孔子曰:“朽木不可雕也!” 尼采说,“上帝啊,你还是克隆我吧!” 苏格拉底说,“我的主啊,这是你的孩子么?” 孙悟空,大喝一声,“妖怪哪里逃!” 毕加索说,“你的自画像很现实耶!” 小龙女说,“请问,你也是古墓派的么?” 李宇春说,“猪八戒也比你好看!” 芙蓉姐姐说,“以前总以为自己是世界最出类拔萃的,是你让我感到自卑!” 马天宇说,“老天爷,只看到你的半张脸,我就一生难忘!” 蜡笔小新问,“先生,不对?小姐,也不对?有人在家么?” 达尔文说,“真是稀有物种啊!做个标本!你愿意捐赠遗体么?” 比尔.盖茨说,“对不起,请不要带个宠物进来!” 斯皮尔伯格说,“糟,木乃伊复活了!” 小布什说,“外星生物入侵地球,还犹豫什么呢!星球大战吧!” 张艺谋惊叹道,“呀,你扮演妖精不用化妆啊。” 爱迪生说,“等一下,让我明个美容仪,给你重塑下形象!” 爱因斯坦说,“虽然只看你一眼,我感觉好像过了一万年!” 周星驰说,“请问大师是来自那个星球的,这么与众不同?” 第一卷笑话锦集第1286章爸爸,我怀了你的孩子[长篇] 第一次认识,我27,她19,我们相差8岁 她说,你老得都可以做我爸啦。 我笑笑,27与19差的8岁,不象37与29差的8岁,是两个世界的人。 我们恋爱了,她喜欢叫我爸爸。 时常粘过来,坐在我腿上,爸爸,你说我明天去面试好呢,还是和同学去唱歌好? 我喜欢这种感觉,奇怪的是,我竟然喜欢。 当一个女孩子叫你爸爸时,你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的,当她在床上,大汗 淋漓地叫,爸爸,快一点,再快一点时。好刺激,简直让人兽性大,当她乖乖地躺在你 怀里,和你一起看碟时,你给她做鸡翅吃,她拿着送到你嘴巴里,然后自己只是抿一抿手 指上的酱汁,然后撒娇地说,我孝顺吧?——的时候,她好乖。 这只是我们之间的秘密,当我们一起出门去街上,看起来是这么般配,她挽着我的手臂, 我淡淡地走着,在人群中,她显得是这么成熟,这么游刃有余,只是回到家,她的孩童本性才暴露无疑,她才19岁,在爱的人面前,9岁都不为过。 的确我也渐渐现了这一点,刚开始的新鲜刺激都变成了怀疑,她真的只象是我的女儿,永远在问,我这样好还是那样好?永远调皮捣蛋,永远在我骂过她后第二天在学校给我来消息说,爸爸,我错了,对不起。我工作上的压力,我在这个人际场上遭遇的挫折,永 远别想在她这里得到舒解,我跟她探讨一些形而上的问题时,她永远眨着眼睛,在钱柜里 ,她只认识she,我只是在不断地宠爱她,渐渐,这宠大过了爱,这和女儿有什么区别?和 真的女儿有什么区别? 女朋友难道不应该是那个和你有精神交流的人吗? 恋人之间难道不应该是彼此扶持吗?我好累。 我说我们还是分开吧,或许你真的只适合做我的女儿。她说爸爸你是不是要给我找个后妈 ?我看着她,哭笑不得。 她说,那你还会疼我吗?象爸爸疼女儿一样,我说恩,我会的。 她走了,双目含泪,问我,爸爸,我还可以找男朋友吗? 我有了新的女朋友,和我一般大。她没有了消息,我们再少联系。我渐渐忘了她,女朋友 很好,我们在一起,我感到宁静,不那么累,她是如此善解人意,我开始有信心,工作有 起色,只是偶尔会想到,曾经有过一个女孩子叫我爸爸。 有过一次在一个酒吧遇到她,我牵着女友的手走出去的时候,她和一帮男女嬉闹着拥进来 ,她没有看到我,我却注意到她,头长了。 几个月后的一天,我和女友正准备睡觉,她打电话来,外面正在下雨,她站在我家门口, 说太晚了,回不了宿舍,女友过来问是谁,我说是我认识的一个小妹妹,她有些愕然,但 马上甜甜地唤,嫂子好。我给了她另一个房间,去卧室睡了。 半夜睡不着,去洗手间上厕所,一进门差点魂飞魄散,她正穿着牛仔裤坐在马桶上呆, 我问她在干什么,她只是看着我说,爸爸。 我们心急火燎地拥进另一个房间,在房间我们互相脱着彼此的衣服,互相野兽一般地吻, 我突然想到套子在我与女友的卧室里,她说不要紧,进来。 黑暗中我搂着她,问她现在还好吗,她说好的。 回到卧室,女友已经起来了,在床上吸烟,我问她大半夜吸什么烟,她淡淡看我一眼,说 我在计算时间,一支烟五分钟,我想看你厕所上了多久。然后一字字道,让她走。 第二天大清早,她早已不知所踪,留了张条子说,嫂子,对不起,爸爸是好人。女人嗤了 一声,看我,这什么乱七八糟的?抄起手机就去上班了。 再一次看到她是再几个月后,也是在一个酒吧,我也很奇怪怎么我偶尔去酒吧,怎么每次 都遇到她,她居然是这个酒吧的dan,她已经不是当初那个甜甜地笑着问我,爸 爸,我孝顺吧的女孩了,我走出酒吧,回头现她站在门口,穿着小可爱,远远地用手掌 在小腹上划了一个圈。 这个动作让我莫名其妙了很久,回到家,用钥匙插进锁扭动的刹那,突然全身每个毛孔都 沁出一滴冷汗。 那晚她说不要紧,进来。 我拨她手机,没有人接听,我再拨,接起,我冲着电话喊,你不要那么任性!突然电话里 是我女友莫名其妙地问,你说什么? 我一个人呆呆地想,是的,这都是计划好的,她来我家,与我做*爱,然后我拨她电话,第 一遍她看着手机不接,然后在我拨第二遍的时候迅把号码转移到我女友手机上。 她行事如此眉头也不皱,我毛骨悚然。 我们在一起时她曾说过,要和我生个孩子,叫她妈妈,让他爱上自己的妈妈,她叫我爸爸 ,我们是**家族。我当时觉得她无比可爱。 其实我不知道她在肚子上划个圈究竟是不是这个意思,我一点不确定她是否真的怀孕,只 是我开始明白,她从来不是我以为的那个小孩子,她太了解我,从一开始她就了解我,她 用一个动作就可以让我魂飞魄散,我一直以为她很幼稚。 原来我从一开始就错了 人有时候喜欢自以为是地去解决什么问题,到头来捉襟见肘,我认为我应该主动地坦白从 宽。 出乎我的意料,女友并不知道那天晚上我和“女儿”究竟做了什么,不过现在她知道了。 也知道了爸爸是什么意思。 她冷笑地看我,我努力让自己有勇气面对她。 努力让自己有勇气面对我和女友的将来。 可惜,没有将来了。 女友走了,我一个人在空荡的房间住了三天,突然跳起来往女儿的学校跑。 我在校门口堵住她。 你那天那个动作是什么意思? 什么动作?她眨着眼睛看我。 我闭起眼睛,叹气。 她笑了,笑得阳光灿烂。 我如坠冰库。 朝她赞赏地竖起大拇指,话也讲不出。 她笑得象只甜蜜的小狐狸,一个男生远远跑来。 对不起,下课迟了。 男朋友?我斜着眼,望她。 她朝我吐吐舌头,搂着男生的手往校门外走去 回头招手,爸爸再见。 男生远远狐疑地问,爸爸? 认的啦!她笑,两个人如初春的阳光般慢慢离开。 晚上,她和那个男生来了,来做客。 我不动声色地,“慈祥地”地招待他们。 我“爸爸”对我可好了,他喜欢我的朋友们。 男生胆怯地望着我,我朝他点点头。 把刚才买的碟拿出来!爸爸这里音响好! 音响都是我和她一起时买的,我愿意砸钱在这种地方,她当时在旁边,看得心惊肉跳。 啧啧,好贵。 贵死啦! 怎么会有这么贵的东西?爸爸,你买这个干吗呀。 你好罗嗦…… 恩……嘟嘴。 我把音响全部打开,把他们的碟放进去,她和男生坐在沙上。 我……去厨房,给他们做吃的。 看看他们买的一通碟,我实在嗤之以鼻,完全没兴趣陪他们看。 我把薯条,水果,鸡翅端到茶几上。 吃吧吃吧,我说,撑死你们。 谢谢叔叔。男生说。 叔叔…… 我真是想掐死他。 转眼看她,对着鸡翅楞。 怕是想到以前的情景吧。 你们慢慢看。 叔叔你不看吗?男生问我 这孩子真是傻得可爱。 我去自己房间看书,我跟你们有代沟。 男生真是懂事,好象很体谅地朝我点点头。 她听到代沟这个词,朝我飞了个媚眼。 神采飞扬。 我回到房间,给女友写mail。 我向她求婚,希望她嫁给我。 外屋一声尖叫。 我张皇冲出去。什么事? 可乐喝光了。 她拿了可乐瓶冲我招摇。 我下面买!男生蹭地站起来 你给我坐下!她斥道,笑吟吟望我,爸爸,你疼我的吧? 我微笑,我去买。 这男生好爱她,看她的眼神都惊慌。 她不该如此骗他,利用他。 今天周末,不用上班?我微笑看着她,盯着她问。 每个周末她都会是一个酒吧的danbsp; 那男生不会知道,果然他瞪大眼睛望她,上班? 她亦微笑地看着我 不用,有爸爸养,我干吗要上班呢?她盯着我。 说得也是。我叹气。 下楼买可乐,突然很想哭,拿着可乐上楼,打开门。 他们正在接吻。 听到开门,男生想挣脱,她箍住她。 没关系,就当在自己家好了。我慈祥地说道,把可乐放在桌上。 鸡翅一只也没有动过。 我回房,隐约听到。 他到底是你什么人呀? 爸爸呀。 真的吗? 不信就给我滚! 其实关于那天晚上的事情我后来记得不是很清楚。 后来到了一点多,我在卧室里辗转反侧的时候,她推门进来。 你又想叫我买什么?女儿?我讥讽地看着她。 她哀求地看着我,不一言,我突然心软,搂住她,你怎么了到底? 不要赶我走。 我看着她的眼神,突然记起以前好多个这样的夜晚,她调皮捣蛋的样子浮现在我面前,她 对这里是多么熟悉,这里曾经是她的家。 如果女友回来怎么办?我问自己? 我和女友再无可能。 可她,我说了,我会此生象爸爸一样疼爱她,宠她。 或许,今夜,事情会有转折,或许,我会和她重新开始。 你想住下来?我问她。 恩。她重重地点点头。 我同意了,出乎我意料的,她马上兴高采烈地转身向客厅里的那个男生大叫,我爸爸同意 啦,我们去睡觉吧。 我呆呆看着她,他也住这里? 他是我男朋友啊,你不是说我可以找男朋友吗? 我感到我的心脏因为愤怒而颤抖,是的,她在玩我,她在用尽她19岁的智力在玩她曾经深 爱的人。 我想我不会玩不过你。 好啊,我微笑道,当然。 我们注视着对方,她狠狠地盯着我,凶巴巴的。 曾经无数次,她这么瞪着我,我们在一起时,每当她不高兴时,她会大声宣布,我生气了 然后整个人嘟着嘴坐在那里。 乖啦,我恐吓她,再不乖把你卖掉! 她就抬起头,用这种眼神看我,瞪着我,凶巴巴的。 然后跳起来,搂着我的脖子,撒娇道,爸爸,我看起来吓人吧? 无可否认,当时她这样看着我,我没有感到恐惧。可是,心痛如绞。 他们去睡了,音响,电视,统统不关。 我一一关掉,突然看到一张碟片,是他们刚才买来的。 《我的野蛮女友》 她曾经无数次央着我陪她一起看,说实话,我实在看不下去,看到一半就跑去阳台抽烟, 每次被她拽回来,我就开始假寐。到后来,我乘她不注意,把碟找出来,扔掉了。 她看了无数遍,看得台词都背得出来,居然今天又找人看了一遍。 这个疯子。 收拾完客厅,我回卧室,刚要进去,他们那边房间打开,她打开门,笑嘻嘻地说 老爸。 干吗? 借个套子。 什么? 借个套子 我**大爷! 她呆呆地看着我,过了一会,低下头开始掰手指——你是我爸,我大爷就是…… 我的眼泪突然流下来。 那天晚上在我印象里有两个版本。 在第一个版本里,我躺在卧室的大床上,瞪大眼珠望着天花板,任凭隔壁欢愉的尖叫潮水 般一波波涌来,我跳下床,翻箱捣柜地找棉花,塞耳朵。 不容怀疑,我是故意翻得惊天动地的,在翻弄的过程中,我脑中反复出现了一个被遗弃的 怨妇的经典形象,头散乱,动作迅疾且频率很大,还兼抽搐症状,如果你有看过尼古拉 斯·凯奇演的《离开拉斯维加斯》,那会比较好理解一点,对,就是浑身抖的那一种, 最后我瘫在写字桌下,手里握着唯一找到的两片邦迪创可贴,上面还有一只小熊,一只小 兔子。那是她上次从楼梯上摔下去,我给她买的,她觉得太可爱,不忍心贴。于是我把它 们撕下来,贴在脑门上,呼呼喘气。 在第二个版本里,隔壁是很安静的,好象很纯洁,但这安静在脑中变成了最最恐怖的声音 ,他们现在在做什么?他们在用什么姿势?没有声音,他们不会在台灯下研究杜蕾斯包装 上的英语语法吧? 老爸,这玩意好好玩哪。 老爸,你戴这个不难受吗? 老爸,这活象被人死死勒住脖子啊。 老爸,会不会里面的血倒流啊? 我走出家门,凌晨三点,到了女友家,灯还亮着。 我敲门,她开门。 又是一场相对。 她讶异地看着我。 能不能进来坐一坐,我说,突然现自己嗓子都是哑的。 你怎么了?她问,你哭过了? 没有,我想抱抱你。我说 那天晚上我是在女友家度过的,这是我生平最希奇的一夜。 我住在分手的前女友家,原因是我被自己的前前女友从自己家活生生逼出来。 讽刺吧,生活就是这个样子的。 女友为我铺床叠被,当然,好笑的是,她在为我打地铺。 她睡床,我睡地。 一旦分了手,最狭小的空间也要分隔出最远的距离。 我躺在地板上,听着女友安静而均匀的呼吸声。 想与之共度余生。 她睡得这么安稳。 她会同意吗? 她翻了个身。 她翻身时呼吸的频率一点没有改变。 她根本没有睡着,她在装睡。 我想她会的。 你会不会嫁给我?黑暗里我问她。 你说什么? 你会不会嫁给我? 不会,永远不会。 我心凉了下去,为什么? 她沉默了很久,一字字道 你太变态了,我不适合你。 有没有人告诉你什么叫万念俱灰?那个时候我就是万念俱灰的。 我本来与她有最温馨的感情,我们一起上班,一起下班,周末看电影,一起逛家具店,经 过钻饰店,她会似笑非笑地看我一眼,让我觉得,随时我牵她手进去,出来她就会是我的 妻。 直到有一天,那个19岁的女孩闯了回来,把我打回原形。 那段过去,原本是恋人的私密,现在全成了险恶。 我无法往前走,前路全被堵死。 早上回家的路上看到那个男生和她正去上学,迎面走来,她朝我摊开手。 什么? 给我点钱。 作什么? 老去你家也不好,还是去开房。 ok。退无可退,也就无需再退了。 那一刹那,我决定正式应战。 我微笑望着她,伸出手指抵住脑门——那个贴着小熊创可贴的位置,笑。 地狱一共有几层? 我想,我和我的宝贝女儿很快都会知道。 我讲故事有一个很大的缺点,我从来不喜欢给人物编名字,这是一件非常头痛的事情,相 比之下,我更喜欢称呼这样东西。 一个人只有一个名字,但是可以有无数个称呼。 每一个称呼是一个故事。 所以这是一个没有名字,只有称呼的故事。 但是我不知道这种只靠他和她的称谓能坚持多久。 要报复一个人有多少办法? 其实要惩罚她最好的办法就是接受。 于是我接受了“女儿”和她的男生。让他们自由进出我的房间,为他们所欲为的任何事。 那段时间是我记忆中最为诡异的时光,每天下班回到家,就可以看到她和那个男生坐在桌 子前,要么在看电视,要么凑在一起做作业,那个场面极其温馨,甚至在好几次,刹那间 我产生异样的幻觉,对面坐着的长女孩确然便是我的女儿,而她心之所系的并非是我, 而是边上那个男生。 她亦变得温驯起来,看到我回来抬头望我,乖乖道,爸爸,你回来了。 男生道,叔叔。 我带回披萨给他们吃,问他们的功课,陪他们一起看幼稚无聊的韩国片,每当边上的男生 笑得浑身抽搐时,我都感到边上一双冷冷的眼神,注视着。 她越来越频繁地住在我隔壁房间,而他的男朋友则大多回宿舍。每次我们都站在门口,朝 他挥手告别。 路上小心。她叫。 有空来玩。我说。 有一次,我私下问那个男生要张照片,他很奇怪,但还是给了我一张报名照。 后来一天晚上我和她一起晚饭,吃完我不动声色地起身收拾碗筷,她无限幽怨地看着我。 我把刚学的新歌唱得兴高采烈。 我洗碗,她从背后抱住我,从额头抵住我背脊,我转身,从口袋里掏出放大n倍的那张报名 照,乐呵呵地展示。 她的“男友”在相片里无限肃穆地望着她,仿佛象遗容。 她无限怨毒地望着我。 猪。 不孝! 一个星期后生了一件事。 那夜从女友家走出来时,我抱住她喃喃自语,如果你改变了主意,一定要告诉我。 一个星期后的一天,她改变了主意,可我再也没有机会得到她。 那天我在家,临时下楼买包烟,上来的时候现女儿在哭,我没有理她,回到房间,上网 ,突然现msn里女友已经消失,我心生不详,马上打开聊天记录。 我冲到她房间,拼命砸门,她死也不开。 女友试图与我重新开始。 而她则冒充我严厉地拒绝了她。 女友觉得不对劲,打电话到我家,她接了电话,甜蜜温柔。 装疯卖傻。 开门!你他妈给我开门! 不开!死也不开! 你给我等着! 那天晚上,我去了一个酒吧,叫了一个鸡,把她带回家。 她在客厅呆呆地看着我带着一个艳俗女人回家,开门进了房间。 妓女脱了衣服,站在我面前,展示身材。 我一眼没看她,从皮夹点出一千块钱。 叫。 叫什么? 床。 我凑近她,低声说,我什么也不跟你干,你只要使劲叫。 所以说有些东西是需要专业素养的,那只鸡在我房间叫,我皱着眉头在边上翻杂志。 她困惑地望我,怕是从来没碰到如此疯的客人。 十分钟后,我嘴笑泛起微笑。 她终于来了。 她在门外砸,使劲砸。 开门!开门! 不开!死也不开!我冲着门外叫。 让她滚! 我置若罔闻,看着站在我面前的鸡,不要停! 屋外开始号啕大哭,她已经疯了。 我宁愿和只鸡做*爱也不想抱她。 开门!你给我开门,她开始门外使劲踹门。 她整整哭闹了十分钟,我懒散地去开了门。 她已瘫软在地上,哭着朝我喊,让她滚。 这是我家,要滚你滚。 她走了。 什么也没说,默默走了。 我闭上眼睛,但愿从未认识她。睁开眼,我已痛得躬下身去。 事情本来就这样结束的。 几天后,我接到那个男生的电话,他问我女儿为什么好几天没去学校。 我默不作声。 她失踪了? 电话那里沉默了很久。 她怀孕了你不知道?男生在电话那头问我。 第一卷笑话锦集第1287章最牛b的一个笑话 6o多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。 两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后,4月1日,我终日担心的终于生了:中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。 6o多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家 第一卷笑话锦集第1288章想知道怎么应聘吗 我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司开了一系列软件生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的我到这儿的大学招毕业生要在这儿呆上五天咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！” 既然他要做东我理所当然顺水推舟。人家是老板不吃白不吃！ 我来到他下榻的宾馆看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧”我的老同学说“我这里有个魔方你能不能把它弄成六面六种颜色呢？ 你看清楚我给你做个示范。”说着他扳起了魔方。不一会儿那个魔方就扳好了。 “看到了吗？”他说“你也来做一遍吧。” 那个大学生拿着魔方面有难色。 我的老同学看了看我便对大学生说：“如果你没考虑好可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。” 等那个大学生走了后我问老同学：“怎么这就是你独创的考题？” “咳！这个人有后台我不好意思不要他。所以给他出个题考考他以便到时候给他安排合适的职务。” “要是我”我说“我可没有你那么聪明我会把魔方拆开然后一个个安上去。” “如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为就可以从事开拓市场方面的工作。” “那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了所以我不相信他能马上扳好。 如果他拿漆把六面刷出来就说明他很有创意可以从事软件开部的工作。 如果他今天下午就把魔方拿回来就说明他非常聪明领悟能力强做我的助理最合适了。 如果他星期三之前把魔方拿回来说明他请教了人也就是说他很有人缘可以让他去客户服务部工作。 如果他在我走之前拿回来说明他勤劳肯干从事低级程序员的工作没问题。 如果他最终拿回来说他还是不会那说明他人很老实可以从事保管和财务的工作。 可是如果他不拿回来那我就爱莫能助了。” 第二天晚上我的老同学请我吃饭。在饭桌上我又问起了魔方的事。 这一回我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个它比拟的那个更大更灵活！’” “这说明什么？”我问。 我的老同学压低了声音： “他绝对是做盗版的好材料！” 第一卷笑话锦集第1289章千万不要乱名片 某天我正在公司里联系业务突然接到一电话一个温柔的女声问我在哪里工作。 我以为天上掉桃花了立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着半小时后一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。 她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作非要去贩卖假证件？” 我一下懵了结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了还能卖给别人？” 警察姐姐拿出一张照片放在我面前。我一看一堵墙上用石灰水写着——办证后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙接到我的名片后…… 等我满头大汗地解释清楚之后警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱名片。” 后果二：后院起火 刚结婚时我这个人最怕的就是老婆朋友们都说她是我的太上皇。 一个周末我陪着老婆到她家去尽孝心一家人正围着桌子谈话的时候突然我的手机响了我一看一个陌生的电话号码过来的短消息：歪哥今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你千万要记得来哦！ 一看见这条短信息我的脸顿时惨白想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育不管我怎么解释他们就是不相信。 “连你姓什么都知道竟然还说不认识！少来！” 被逼无奈我只好按照这个号码给人打过去然后把电话递给老婆。 只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱短信息你有神经病啊！” 老婆一阵狂笑之后在她家人面前还了我清白原来是一个无聊的人捡到了我的名片随手就给我了一条短信息。 就是这一随手差点让我百口莫辩。 这一刻我真正意识到了一点：千万不要乱名片。 后果三：电话骚扰 有段时间我经常接到一些陌生号码的电话电话内容都出奇地相似：歪先生你好。我们是某某公司我们最近研制出了一种新的产品请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。 这些搞销售的人脾气又好而且还很有恒心不管你怎么骂怎么拒听他们还是百折不挠地将电话打过来。 有天早上刚起床就决到三个电话心里一愤怒立刻将电话关机。 可刚进公司立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话叫我上班之前先到机场接一个我的老客户谁知道我的手机关了经理无论如何也联系不上我只好自己亲自出马。等他骂完了之后才宣布了处罚决定：罚款2oo元如果今后再有手机关机的情况翻番！ 唉千万不要乱名片啊。 第一卷笑话锦集第129o章级愤青 这位仁兄到现在还没有找到女朋友恋倒是失过几次但估计他也没把这当回事。天涯何处无芳草这是他常说的雅词儿。每当他有新的追求对象时老在他的哥们面前得意洋洋摇头晃脑地念叨他希望这句词能传到过去每一个没被他追到手的女孩子耳里让她们追悔莫及至少别让她们太得意。另外当泡妞失败时这也是一句很好的措辞以表明他的淡然态度。 他上过大学还当过学生会干事甚至还跟校花说过话反正他曾经是个有上进心有追求的人。落到这个小单位完全是因为老爸无权无势。而且造化弄人老是龙翔浅底。每个月千儿八百的几大块工资吃吃喝喝抽包中等烟还勉强凑合想要寻欢作乐除非天上掉钱袋。这个世界上有许多事足以让他愤愤不平身临其境的感受更令他比身处世外的大学生还要愤世疾俗。满腹牢骚只会令领导不满借酒消愁只会让肠胃失调。如果没有找互联网我想他只能在牌桌上消麽时光。 跟大多数人一样他最初上网的目的只是为了游览花样众多的黄色网站而已。但这些东西看过后徒惹出一身火来而且看来看去也了无新意。百无聊赖只中偶然进入了一个中文论坛竟看到里面原来还有几个观点和自己一致的人继而又现这些人是如此之多。那么多人像他一样疾恶如仇并且他们指东打西威风八面看谁不顺眼就臭谁好不痛快。可找到一个可以泄的好地方了而且跟领导也不起冲突。他迫不及待就想加入这个圈子并且很快就做到了。他被那群人当作自己人时才第一次听说愤青这个词。但他很快就明白了这是他们共同的名字。 我是愤青怎么了？和小资干架是最愉快的事情之一。那些家伙简直不堪一击。你们不就一个杜拉斯一个张爱玲一个王家卫还有那帮一上来就自摸男人一说话就湿了的什么宝贝吗？我们光靠鲁讯一投枪就能让你们一个个见鬼去。更何况我们中有李敖下有余杰这些干将呢。这位仁兄一向就看不惯小资产阶级因为她们老是炫耀自己丰裕的物质生活还老提什么情调这让他浑身不自在认为做为一个又红又专的无产阶级人士——虽然不能采取****手段——狠狠教训一下就群自命不凡的腐朽淫荡的家伙是很有必要的。傻冒无聊灵魂扭曲心理阴暗不懂生活没有教养的流氓。小资连骂人都是这么繁琐。表子他恶狠狠地回敬道。 在网上日以继夜的东征西讨使他的身为一个愤青应有的技术更驱纯熟。经过历练他很少破口大骂了很少说粗口了很少直接的人身攻击了。他开始聪明地瞄准了一个个级大靶。导演就从张艺谋灭起从他的电影一直臭到他以艺术为名玩弄女演员作家就从金庸和余秋雨灭起从他们的书中硬伤臭到个人品格。顺便也灭些现在红得紫但从前拍过三级片的演员灭些从前权势冲天现在蹲在牢里的官员。反正只要牌子响他够着也是三杆子够不着也是三杆子。叫你们臭美叫你们红叫你们有钱。这个时候他口里说的政治必定是黑暗的金钱必定是肟脏的女人必定是……对于女人他还是含糊其词。渐渐地他有名了。一出手就有一帮新愤青前呼后拥摇旗呐喊甚至还有几个mm暗送秋波这时他暗暗庆幸没说女人的坏话。这么多年来他第一次觉得生活不是在挣扎而是在享受。这一切给了他莫大的乐趣。 后来他觉得自己的讨伐半径还是太小了。国家大事那一大块也没去管民生疾苦那块也管得稀。该怎样体现自己爱祖国爱人民的他自有一套。说到日本就在前面加个小字论到美国就在后面加个佬字讲到韩国就称之为高丽替农民叫几声苦帮工人喊几句难。这样一下来他越来越觉得自己是正义的化身了是战士了是大侠了他大声疾呼为民请命了路见不平一声吼该出手时就出手了。他感觉自己责任大了。 现在他认为自己很高尚很爱国。因为他为工资和女人烦心的时候越来越少了这足以证明他的高尚和爱国。他甚至认为他已经变成了一个只爱真理不爱钱只爱真理不好色的人。 在上网之前他是孤独的上网后他一度以为找到了自己的组织和战友。可现在他陷入了更深的孤独之中。他在满是荆棘泥泞的道路上冲着黑暗奋勇前进为人民寻求光明。他说鲁讯早说了战士是孤独的。 第一卷笑话锦集第1291章开心坐公交车 1、每次上车我都要看看有没有美眉在车上美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。 2、我在车上碰了美眉一下她怒着说“德性”；美眉在车上碰了我一下我笑着说“惯性”。 3、坐公汽可以有一夜成名的机会每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现。那个一声“住手！”便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现n次（当然他最好忘了带凶器）。 4、坐公汽更是支援国家经济的具体表现我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动o.ooooooooo1个点。 5、在市场经济大潮下岗盛行的今天为售票员、司机提供了o.oooooo1个就业机会。 6、我还很年轻我很珍惜生命。有资料显示公汽事故率要比出租车低一点点。（试想一辆公共汽车与出租车相撞哪个吃亏些？） 7、公汽上嬉笑者有之沉思者有之嗜睡者有之木然者有之……身临其中不亦乐乎？ 8、每次上街的时候满街都是我的车好方便好惬意哟…… 9、我喜欢bbs所以我选择公共汽车。公共汽车就像bbs一样大家都想上去搭一程。类似于这样的网站好比汽车公司斑竹好比司机、售票员不让搭不成拒载就是删贴！（当然你要在公汽上耍流氓就象在bbs表黄色、反动言论一旦查出后果不堪设想。） 1o、其实真正的理由是：我很穷又是自费坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转只需一元二角随便让我坐到终点！以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已。 第一卷笑话锦集第1292章猥琐男才用翻盖手机 使用翻盖机型的人大多比较猥琐 手机在中国人日常生活中的重要性无与伦比因此许多人对选择手机相当重视。也就是说你是个什么样的人决定了你会购买什么样的手机。大多人选手机第一考虑要素就是外观因此每当你一踏进的第一句话总是：“你想要直板的还是翻盖的？” 〔晋陶渊明曾说过：不为五斗米折腰〕 我曾经有意识地观察过各色人等总体上现一个现象：使用翻盖机型的人形象大多都比较猥琐矮小佝偻男的獐头鼠目女的尖嘴猴腮；从性格看大多喜欢折腰事权贵懦弱无能易于屈服因无能导致其不得不屈漆逢迎以献媚来换取生存。而且大家都知道翻盖手机与马桶盖极为相似把马桶盖这种东西当爱好的说其人品猥琐卑鄙完全不为过。 而使用直板机型的人多数是身材高大一身正气坚毅刚强走路总是双眼傲视前方极富一种永不屈服、开拓进取的精神。 夹在这两种人之间的还有一种就是使用滑盖机型的。这种人比较滑头。 最后还有一种就是没手机的人这个群体以小屁孩居多性格暂未定型在此不予置评。 〔直板和翻盖理念的分歧直接映证了东西方文化的冲突〕 目前中国大陆手机无非两大派系——西方派系和东方派系。 西方派系即西欧北美等品牌特点就是以直板机身为主流以适应白种人高大威猛的身材。设计内涵偏重于手机的存在本质：通话和性能稳定。因此欧美直板机体现了西方人务实、精准、踏实的传统人文理念。 而东方派系自然就是以中日韩品牌为代表以翻盖机型为主流以适应黄种人矮小猥琐的身材。设计上喜欢拿声色影作文章在铃声、像素、拍照功能上做得灿烂无比实则金玉其外败絮其中而忽略了手机最基本的存在要义：通话功能。中日韩手机的通话质量及稳定性与欧美手机无法相提并论这是多数人公认的。这些都直接反映了东方人自古喜欢狎妓、喝花酒、听下流小调、看春宫图等声色犬马的糜烂生活传统。而且翻盖机型也反映了东方儒家所一贯宣扬的屈张忍让、苟且偷生等传统人文理念。 因此经过一番对比研究最终得出结论是：使用翻盖机型者无论从形象还是人品上看都大大不如使用直板机型者。 第一卷笑话锦集第1293章爆笑必胜客[经典推荐] 1、员工大会 第一天进店正好赶上每月一次的员工大会h姐姐为当月优秀员工颁奖。h姐姐致词：“我们要为优秀女员工粉红色的口红为男员工耦合色的粉红色代表放荡耦合色代表色*情”底下狂笑“听着没完呢男员工再一只曹开墉！！！！” 2、经典缩写 以前必胜客点单都使用缩写有几个比较经典的。沙拉是sb肉酱面是sg薯格是wc,十全满溢是tm,所以在内场通常会听到这样的叫声“1台的傻瓜（sg）15的傻*（sb）47的wbsp; 3、带位 常吃的都知道在必胜客最烦的就是等位少则几分钟多则一两个小时。我们店比较小位置又较好因此在周末排个2oo多号是常有的事。所以等位区的笑话也最多。记得我培训带位那天带的第一位客人就是何炅。有一天h姐姐带位正值八一建军节有两大兵在门口等半天了问：“小姐今天建军节能照顾照顾我们吗？”人家问得挺客气的可那天h姐姐不爽啊丫张嘴来一句“今天建军节照顾你们了过几天国庆节全国人民都过节我照顾的过来吗？？？？”当时给那两位撅那了我们在边上想笑又没敢 4、还是h姐姐 有一天有是她带位。跑位的过来问她后面是几位丫张嘴就说“4只”。后面一个等位的阿姨问：‘小姐我们还得等多长时间？？？”h姐姐眼皮都没抬说：“您看现在里面已经1oo%坐满了7o%再吃3o再等7o%里面5o%的饼上了5o%得饼没上您的等这5o%。5o%里3o%吃得慢2o%吃得快您得等这2o%您看您得等多长时间？？？？”一口气说完一个咳叭都没打我都怕她噎死。在看那阿姨自己就后面站这去了这件事在必胜客是广为流传最后h姐姐在辞职前都提到副理了 5、还是带位 l妹妹最逗了有一天她带位。我和经理一边聊天一边往门口走看见等位区的桌子后面蹲着一人提了起来一看是l妹妹在那啃烧饼呢！一面把烧饼往围裙兜里揣一面特无辜得说：“我饿”。 6、经理 我刚入职不久天天就是清扫地面或收bs（就是往后面收脏盘子）。正忙的时候店长g忽然盯着我的胸牌问我叫什么我回答了之后心想一定是经理看我工作太努力了。多年之后她告诉我就是当时看我脸生郁闷！还有一次s姐姐让我加个班我因为有事实在不想加就说累了。s姐姐说：“姐姐知道你累给你钱去买个煎饼”我说还是累s姐姐锲而不舍：“你去休半个小时姐姐给你算工时姐姐给你2o块钱你去吃艾德熊”我最后死活就是没从。h哥哥最逗乐他是天津人真好赶上天津开新店在我们店培训新员工h要求他们在工作时不许说天津话结果有一小女孩不小心说了一句结果无偿加了半小时班——用普通话念报纸！！！h哥哥s姐姐都不在pizza了 7、沙拉间的故事 故事的主人公一个我忘了是谁了另一个d姐姐现在已经是必胜客的二把手了当时是区经。忘了那个就叫x吧！有一天x正在沙拉间切黄桃必胜客都是用的进口黄桃罐头里面都是切成半个的黄桃奉客时要切成六块。这x哥哥左看看右看看确认没人之后挑了一个有大有好的黄桃赛嘴里了且不知后面d姐姐正盯着他呢x正要美滋滋的享用的时候d姐姐很不厚道的出现了那哥们当时就慌神了这可是区经！丫一口就把嘴里的黄桃生咽下去了脸都噎白了d姐姐见此情景乐了说：“我噎死你”x也因为这一噎逃过一劫 8、内场 不久我进内场了不专业得说就是厨房！！！据说我是进内场最快的由于我掌握了内外场的双文凭也成了内外场争夺的对象可是进内场半年多一直没人提给我培训的事有一天我问组长j哥哥什么时候给我培训他大为惊讶得看着我眼睛都快掉地上了张着大嘴说了一句：“你丫一直无照驾驶呢？？？？”最后内场5个工作站都给我培训了明目张胆照着答案抄的。 9、肉酱面 有一天我盯炸台因为是非餐期所以还让我兼著切台。这时打印机上有张单子是肉酱面。肉酱面是这么做的先把2oo克面条放在蒸汽煮面机中呲热在把s酱在微波炉中加热最后奉客。我把面扔进去之后就去切饼了忘了过了多长时间了外场一妹妹进来找面我才想起来赶紧把面拿出来到上酱送出来了。过一会我问那妹妹客人说什么没她说没说什么就是那面有点拌不开——驮了！！！ 内场我最喜欢的就是水吧一是凉快而是可以看mm我刚进水吧的时候不会换百事可乐糖浆罐我就喝了命的往可乐杯里加冰块这样就会延长换罐的时间有点缺德庆幸的是从来没人投诉。又一次和一个外场的mm闹拿着喷壶往外喷结果水越过了玻璃隔挡飞到客人身上了客人就问那个mm怎么回事那姑娘特能扯张嘴就来“空调空调！！！” 11、明星 必胜客是个能尝遇到小星星的地方。常去我们店的有窦唯、高原、雪村、李咏、李晓鹏、刘璇、戴娆、何炅、黄磊、蒋晓涵、朱桦、袁世海（因为老吃胆固醇高的食品过去了）、熊熊、《渴望》里演王沪生她姐那个、宋春丽等等梅婷老去安贞店蒋勤勤、邱心志一般去新东安。说说对各位明星的印象吧窦唯和高原一般都是一起来有时是高原和一帮女的来。在必胜客待的时间长的都知道以前必胜客的me》一个是《弄假成真》的那歌反正只要他们俩一去我就老放这两歌。李晓鹏挺猖狂好像是他最辉煌那会进门就嚷嚷：“我是李晓鹏给我找一地”带位的妹妹是从北展借的说了居特长人民志气的话：“李晓鹏是谁啊？不认识您先拿个号。”跟她有一拼的是刘璇那姑娘也特牛拿张台纸让她签个名她用一嘴很不标准的普通话说：“没有本子啊？？？？”黄磊挺招认待见的尤其是女孩。一次他坐在去厕所的必经之路—后门旁边结果那天去厕所的姑娘特别多。李咏特别娘们 12、阿姨们 店里有几个阿姨也特逗人员最好的是y姨和d姨我有一次忘带柜子钥匙了就对着经理大叫了一声“备用钥匙”结果y姨特三的把我叫过去了说：“我这么大岁数头会听说有避孕钥匙”我听了狂晕。还有一次因为有事跟y姨约在店里见我到店里给阿姨了个短信—我在前门儿呢过会阿姨给我回了一个—哦那我就不着急了刚出家门你快点！！！！！我看了都快倒了我是在前门儿不是前门 13、训练员 有一训练员l哥哥特逗老假么假事的什么都管！他在切台切了张饼然后一手拿着饼放饼的铁盘下面有水松板（吃过的都知道吧）一手插着腰一副小人得志的样子扯着脖子问：“这饼谁做的加多少料啊？？？这么沉？？？？”大家全把目光集中在他那——他拿了两块水松板集体用眼神杀死他。 14、给班本 因为在必胜客做小时工的大部分是在校大学生不能天天上班我那会就上六日所以要提前给经理能上班的时间。写给经理的话也是五花八门记得最清楚的就是w哥哥写的—“当今圣母皇太后（排班经理是女的）：￥%*（—（*—%￥—……*—*”记得那会经理也都有简称排班经理叫排经设备经理叫设经订货经理叫“定睛” 15、z妹妹 她本来是外场的哭着喊着求j哥哥非要进内场说让她墩地都愿意结果她真进内场了—墩了一天地。第二天切黄桃她比较瘦小装黄桃的是个大白胶箱装满黄桃估计有4、5o斤的样子她用车推着去冻库结果一不留神全翻在地上了—轰出去了！她现在已经混到副理了口头禅是—你妈了a！！！ 16、遭人恨的董姐姐 她能活到今天没被口水淹死真是奇迹现在混新世界呢！！！她女儿说过一句话：“妈妈你不应该叫董*你应该叫讨厌！！！”我们一直觉得她女儿英明 17、恭喜您中大奖了 一天下午因为是非餐期所以客人较少只有三桌客人。忽然有一男的叫服务员j姐姐就过去了。原来是沙拉里吃出一个小石头j姐姐泰然自若的给客人鞠了个躬面带笑容得对客人说：“恭喜您中大奖了您将获得免费薯格一份！”客人傻了当班的服务员也都傻了 18、雨天的故事 一天阴天门口等位区已经有不少客人了都扒着玻璃门往里张望。忽然一个炸雷呵呵下大雨了！外面的客人不停劝阻都冲进来了来势凶猛。当班的l姐姐对盯段的f姐姐说f快顶住！！！！f看了一眼客人无动于衷的说：“大姐我拿的是服务员的钱不是保安的！”l姐姐听完也乐了 19、区经 我们有一个伟大的区经——zh,天天对我们叫嚣。我店门口有好多卖盗版盘的老在等位区混城管一来他们还往店里跑我们的区经zh看不过去了出去大声训斥人家结果被群殴了我们看了那叫一个激动。从此以后他都从后门进店并且会对值班经理说：“把门口卖盘的轰走！”最后老zh也被轰回家了挺惨的 2o、彪哥 彪哥是东北人却长得又瘦又小印象中都是东北大汉所以我们都叫他“彪型”简称彪哥。有一次在员工大会上店长问他为什么叫彪型他是这么说的————我叫彪型就是标准的执行！！！获得掌声一片。彪哥因为说话有口音不被允许出外场可他非要执着得出去。一天他去厕所回来有个客人问他招不招小时工彪哥觉得有表现的机会了用一口东北话说——我们这不招外地人！！！这话没说完就被经理揪回去了 第一卷笑话锦集第1294章如何分辨章鱼的手脚 我们常说章鱼有八只脚可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚如果各位还有更好的方法欢迎一起交换心得： 方法1：先抓一只章鱼再用铁锤往牠的头打下去章鱼会去摸自己头的就是手其它的就是脚啰。 方法2：如果是母章鱼的话先假装要去强暴她那猛说不要时一直挥动的那几只就是手其它几只夹得紧紧的就是脚。 方法3：放个屁给牠闻会摀住鼻子的就是手其它的就是脚。 方法4：给牠一台计算机放在键盘上的就是手盘在椅子上缩起来的就是脚。 方法5：夏天到了会抓香港脚的就是手被抓的当然就是脚啰。 方法6：往它身上撒一把土抓起毛巾的就是手其它就是脚。 方法7：丢1oo百元在地上先踩住的是教然后拿起来的是手。 方法8：冬天到了捂住脑袋的是手。 方法9：碰到长先伸出来的是手碰到下级则正好相反。 方法1o：给它一张支票先伸从来的是手给它一张选票先拿住的是脚。 方法11：把它放到汽车上抓住方向盘的是手。 方法12：给他一把温柔一刀拿刀的是手剩下的是脚。 方法13：给他一双白袜子套在触角上的是脚协助套袜子的是手。 方法14：给他一个萝卜拿手接住并往嘴里送的是手剩下的是脚。 方法15：看见今晚打老虎撒丫子就跑跑路的是脚剩下的是手。 方法16：看见可儿就拥抱搂住可儿的是手支撑身体的是脚(注：如果八只手一起搂住可儿只能说明改章鱼是只好色的章鱼决不可简单的认为它是八只手)。 方法17：那手枪顶住它举起来的是手打摆子的是腿。 方法18：把它带到舒淇面前伸出来想搂的是手；把它带到王俊生面前伸出来想踹的是脚。 方法19：给它一张光盘如果是linux什出来接的是手；若是windows2ooo则是脚。 方法2o：把它放在水里淹,举上来的是手。 方法21：让他去参加人大(政协)作代表举起来的就是手。 方法23：给它跟烟点烟的是手踩烟头的是脚。 方法24：如果是母章鱼,在房间里放个化妆包,把它带进去过一会进去看拿化妆品的是手。 第一卷笑话锦集第1295章女色狼与女流氓三大区别 在熙熙攘攘的都市的夜晚中,美女总会出没在大大小小的酒吧、卡拉ok、disco等夜生活场所中。而在让男人眼花缭乱的美女群中,近年来活跃个大群体:一个是女流氓,而另外一个就是女色狼。而对于女流氓和女色狼的区别,我一直以来都不太清楚,但是当我真正遇见女流氓和女色狼的时候,我就明白了。 案件回放:当男人遇见女流氓和女色狼 在酒吧里遇见个女的,看见你要流口水的那是女流氓,看见你不停的咽口水的是女色狼。原因:女流氓看中的是你的钱,所以一般看见钱都要流口水,女流氓也不例外,因为女流氓一般看中你的钱,而不是你的人;而女色狼看中的是人,一般男人看见美女也是不停的咽口水,女色狼看见好的男人当然也是控制不了自己。 生一夜情的时候: 早晨起来一看,女的不见了,你皮夹里的钱和身上的什么贵重物品都不见了,恭喜你你遇见女流氓了,不过是短期工作的女流氓;如果你现那女的还在,然后向你述说自己的困难,什么老妈生病住院没有钱看什么的,恭喜你也遇见女流氓了,不过是个中期女流氓;早晨起来女的不见了,什么东西都没有少,但是过几天女的来找你,说有了,恭喜你,你遇见还是女流氓,不过是个长期女流氓。 早晨起来一看,女的不见了,你什么东西都没有少,恭喜你,遇见了女色狼,不过是个短期女色狼;起来一看,女的还在,并且色心又起来,拉着你又来了一次,接着约好了下次见面时间,恭喜你你遇见的也是女色狼,不过是个中期的女色狼;早晨起来一看,女的还在,并且已经开始玩弄勾引你,你控制不住又来了一次,然后她留下了她的号码,不住的称赞你的工夫了得,并说好每周什么时间必须陪她,恭喜你,你还是遇见女色狼,不过是个长期的女色狼。 勾搭上以后: 当你还没有开始实施你的计划,连身上你还没有占到的时候,出来几个男的,把你暴打一顿,并且把你的东西都拿走,那你是遇见女流氓了,该引起注意了。 你顺利的搞她到手,然后女的打电话又叫来了她的闺中好友,让她也来试试你的功力,玩个3p4p的,那你是遇见女色狼了,该补补体力了。 总的来说,遇见女流氓你就惨了,遇见女色狼一般情况下你就爽了;遇见女流氓你的钱就要遭殃了,遇见女色狼说不定还有意外的收入;遇见女流氓你下次就没有那么大的胆子了,遇见女色狼的话你的心会越来越野。 案件详细分析:三大区别辨别她究竟是流氓还是色狼 区别一: 女流氓:会毫不留情的在与男人生一夜情后拿走你所有的财物,这时男人都会庆幸幸好开房是是留押金的,不然连房都无法付清。 女色狼:则会独自离开,不会敛走你的任何财务,甚至有的会帮你把房费都付清或是在你的身边在留上那么一小叠红红的百元大钞。 区别二: 女流氓:会在与男人生关系之后,并不是收走你的随身财产,而是装尽可怜,哭诉自己多么多么凄惨和身世,使男人不禁掏出钱包内所有的钱去帮助她。 女色狼:则会在一夜情后睡眼朦朦睁开之时拉着你又来一次,然后男人可以悲叹地向她述说当年创业时如何如何失败了,或是想创业却没有足够的资金,这时,女色狼会把她的兜掏的比脸都干净来帮助男人。 区别三: 女流氓:会先故做潇洒无影无踪,却在男人不经意间出现并告诉男人一个有如五雷轰顶之喜事,她怀孕了,并打算把孩子生下来。 女色狼:会在醒来时再次的玩弄勾引男人,使男人控制不住再来一次,在结束后会大声的仰天长笑,并将男人搂在胸前对他说放心,我会对你负责滴,再夸男人的功夫如何的了得,然后约好每周什么时间必须陪她,同时也告诉男人绝不会亏待他的。 案件的深层次分析: 在三种类型的女流氓与女色狼对比之后,显而易见地原因摆在面前 原因一:在经济方面 我想天下没有一个男人是会想花钱买荤吃的,也没有一个会拒绝送上门的免费午餐。而女流氓,在未生关系以前,她是不会像妓女一样跟男人讲好价钱的。这就给男人一种自以为遇到艳遇的假像,但却是个经济陷井。遇到中短期的还好,若真是遇到长期的女流氓,男人的肠子都能毁青,不断的问自己:怎么就把持不住呢? 原因二:两者之间的身份 女流氓缺钱,女色狼不差钱,身份明显不同。一般可称之为流氓的大多是以骗钱为生的。而色狼就不同了,色狼的人群主要集中在有钱人当中。所以,男人喜欢女色狼的理由就出来了。除非这个男的身价也值个百万,不然遇到稍有点身价的女色狼就不由地身陷其中了 原因三:最后看看两者所说的话吧 女流氓说:我怀孕了,我打算把它生下来。女色狼说:放心,我会对你负责的,别说你的功夫真棒呢。女流氓的话给男人太大的压力,使男人突然感到世界末日已经来临;女色狼的话却给了男人极大的安慰、赞扬与鼓励,让男人觉得美好的生活才刚刚开始而已,并且已经成功的迈出人生的第一步。 第一卷笑话锦集第1296章扫黄时遇到的最强解释 警察扫黄时遇到的最强解释(笑疯了) 前一阵我们单位组织到千山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来了一只青蛙,它对我说:“ac米兰2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:ac米兰2:1战胜了国际米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3t,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了5o注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就财了。 接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市。 它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,然后休息的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说:我想着没有什么大不了,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起快快乐乐的生活。 “各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。” 第一卷笑话锦集第1297章女人规则（第1ooo修改） 第一款：男女之间的所有规则由女人制定和修改。 第二款：以下规则可以随时更改如有更改恕不另行通知。 第三款：男人不可能理解女人的所有规则。 第四款：如果女人怀疑下列规则有可能被某个男人完全理解女人可以立即修改部分或全部规则。 第五款：女人从来不可能犯错。 第六款：如果女人犯了错误其原因肯定是因为男人所说所做导致了女人的误解男人对此应负全责。 第七款：在第六款适用的情况下男人应立刻向女人道歉并细心加以解释再辅以一定的物质安慰直到治愈女人因此而受到的心灵创伤为止。 第八款：在事先通知或没有通知的情况下女人可以随时改变自己的想法。 第九款：没有女人明确的书面认可男人永远不许改变自己的想法。 第十款：女人享有在任何地点、任何时间、任何人面前生气或难过的权利。 第十一款：男人在任何地点、任何时间都必须保持冷静除非女人允许他生气或难过。 第十二款：女人如果允许男人生气或难过只能通过书面或口头以外的方式告诉男人。 第十三款：男人必须在任何时候都努力去感知和理解女人的想法。 第十四款：女人可以自己决定什么时候准备好。 第十五款：男人则必须随时准备好。 第十六款：如果一个男人不能遵守以上规则那么他一定是没有毅力、没有决心的懦夫。 第十七款：任何企图以书面形势记载以上规则的男人将受到严重的物理损伤。 第十八款：女人心情有较大波动时以上所有规则将暂时失效。 第一卷笑话锦集第1298章男人的忠告（男士必读） 1.男人是社会的主体,不管你信或不信.所以男人应该有种责任感. 2.25岁之前,请记得,爱情通常是假的,或者不是你所想象的那样纯洁和永远.如果你过了25岁,那么你应该懂得这个道理. 3.吃饭7成饱最舒服.对待女友最多也请你保持在7成. 4.3o岁之前请爱惜自己的身体,前3o年你找病,后3o年病找你.如果你过了3o岁,你自然也会懂得这个道理. 5.事业远比爱情重要.如果说事业都不能永恒,那么爱情只能算是昙花一现. 6.不要轻易接受追求你的女孩.女追男隔层纱.如果你很容易就陷进去,你会现你会错过很多东西,失去很多东西. 7.请你相信,能用钱解决的问题,都不是问题.如果你认为钱是王道,有钱有女人,没钱没女人,那么.女人不是问题. 8.请永远积极向上.每个男人都有他可爱的地方,但是不可爱的地方只有不积极面对生活. 9.不要连续2次让同一个女人伤害.好马不吃回头草,是有他的道理的.如果认真考虑过该分手,那么请不要做任何舍不得的行动. 1o.如果你和你前女友能做朋友,那么你要问自己:为什么?如果分手后还是朋友,那么只有2个可能:.你们当初都只是玩玩而已,没付出彼此最真的感情.或者:必定有个人是在默默的付出无怨无悔! 11.永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语.都说女人爱听甜言蜜语,其实,男人更喜欢. 12.请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑.人是动物,但是区别于动物.先天条件并不是阻挡你好好生活的借口.人的心灵远胜于相貌,请相信这点.如果有人以相貌取人,那么你也没必要太在意.因为他从某种意义来讲,只是只动物.你会跟动物怄气吗? 13.失恋时,只有2种可能,要么你爱她她不爱你,或者相反.那么,当你爱的人不再爱你,或者从来没爱过你时.你没有遗憾,因为你失去的只是一个不爱你的人. 14.请不要欺骗善良的女孩.这个世界上,善良的女孩太少. 15.不能偏激的认为金钱万能,至少,金钱治不好艾滋病. 16.请一定要有自信.你就是一道风景,没必要在别人的风景里面仰视. 17.受到再大的打击,只要生命还在,请相信每天的太阳都是新的. 18.爱情永远不可能是天平.你想在爱情里幸福就要舍得伤心. 19.如果你喜欢一个认为别人应该对她好的mm,请尽早放弃.没有人是应该对一个人好的.如果她不明白这个道理,也就是她根本不懂得珍惜. 2o.不要因为寂寞而“找”gf,寂寞男人请要学会品味寂寞.请记住:即使寂寞,远方黑暗的夜空下,一定有人和你一样,寂寞的人不同,仰望的星空却是唯一. 21.任何事没有永远.也别问怎样才能永远.生活有很多无奈.请尽量充实自己,充实生活.请善待生活. 第一卷笑话锦集第1299章三句半——上帝与我 上帝给我一双眼 教我如何去现 可我只学会了 上帝给我一个大脑 教我如何去思考 可我只学会了 ——睡觉。 上帝给我一张嘴 教我如何喊口号 可我只学会了 ——搞笑。 上帝终于火了 说： 为什么拿着我给你的东西 总是胡闹总是搞笑又总是不学好！ 我也终于火了 说： 你为什么要偷了我的肋骨 做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？ 上帝猛的全身一震 ——晕倒…… 第一卷笑话锦集第13oo章郭德刚损日本人的强相声 现在中国日本人挺多我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了男的1.2米女的1.1米。他们还老玩高尚的运动爱打高尔夫球没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去这球打出去1o米俩人得半天才能捡回来打的挺高兴的。 有一天坏了。打完了去找现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看里面有个古董花瓶也打碎了他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门看见里面有个男的就说：对不起我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了我们来赔礼道歉。那男的说了不用赔礼道歉我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了这怎么回事？ 那男的说了我不是普通人我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着今天你们把我救了花瓶不碎我出不来。 嗬两口子高兴对那神仙说都说救了神仙能许愿能帮助我们什么事吗？神仙说行啊你们有什么要求就提吧。那男的就说了我想要中国的土地和资源您看行吗？神仙说行等你回家就有了。那女的又说了我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说行回家以后就有黄金和珠宝了。 这时候神仙说了我这神仙法力有限我只能答应你们1人1个我还得自己留1个你们能满足我吗？这两口子说没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你你说吧。神仙说我在花瓶里1ooo年了我今天看见你夫人很高兴希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。 日本男人很不高兴说那你得再加5元钱。神仙说好你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着等了2小时门开了神仙和那夫人都出来了坐下休息神仙边抽烟边说你们多大岁数了？日本男的说我们一样都27了。神仙说27还这么缺心眼还相信世界上有神仙？!! 第1301～1350章 【合成】 第一卷笑话锦集第13o1章令人抓狂的92个神经签名 1.柏芝你走吧我舍不得韩红！！！ 2.按猪的审美观我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那样完美那样坚强金钱和美女就足以把我征服！ 4.见到我以后你会突然现——原来帅也可以这样具体呀~ 5.姑姑十六年后我们断肠崖见到时候别忘了给我短信！ 6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后我现在一般都自称文盲！ 7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ 8.我曾经是个天使真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧孩子你是个为补考而生的男人……” 9.初夜让人用肚脐眼给骗了：( 1o.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”(2oo6隐讳签名之离骚) 11.本人中科院高级潜水院院士诺贝尔长期掉线奖奥斯卡终身隐身奖~~~ 12.为人不识浙大男便称猥琐也枉然～ 13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 14.房价越来越高所以好男人越来越少…… 15.生病了绝不能去医院去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 16.自去年“麦莎事件”tv现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…… 17.午夜十二点准时下线！否则公主就会变回灰姑娘～ 18.我大声地咆哮在寂静的厕所之中。[..info超多好看小说]你投射过来异样的眼神诧异也好不爽也罢并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的不是你走错了厕所而是我忘带了手纸。 19.出门在外请记住：一定要把牛b还给牛！ 2o.剥夺人民说话的权利就如同强*奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～ 21.爱我免费包年优惠！ 22.小姐站住站住！想和我谈恋爱么？ 23.坐拥大奶名号享受二奶待遇 24.人生得意须尽欢莫使娇妻空对房！ 25.在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪！ 26.三个月了——不是你的…… 27.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归心情很郁闷！” 28.她在床上和床下一样咄咄逼人！ 29.她说：“我要玩的是感觉不是你的器官！” 3o.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心对我有信心对我有责任心；说话有创意令我“满意”！ 3o.五马分尸中……你来一块不？ 31.就叫我朝伟吧虽然歌唱得像学友~ 32.在喂猪的时候总会想起你…… 33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 34.自打我变成了一泡屎就再也没有人敢踩在我头顶上啦～ 35.穿“人”字拖鞋与刘翔赛跨栏一局定乾坤输了就引退江湖目前正在积极备战ing…… 36.我把konka的电视遥控器别在裤腰上我假装新买了个nokia手机…… 37.如果早上来的晚一些我想我会喜欢早上的～ 38.给我织一条围巾我愿以一生关怀相回报。否则你就用围巾勒死我吧！！ 39.你的丑和你的脸没有关系…… 4o.一生中真爱一个女人就够了哪个说不够我和他拼命！！！ 41.一时的冲动子孙的危机！ 42.强*奸易躲意淫难防！ 43.上床前请出示您的健康证！ 44.生活就是胡说八道加胡思乱想所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！ 45.想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！ 46.淫以为荣醉有风度~ 47.宁尝鲜蜜一口不吃烂桃一筐！ 48.这个字念：锊！ 49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人而是能陪你一起淋病的那个 5o.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！ 51.o8年8月8号结婚是个不错的主意~ 52.人生就是一场游戏你遇到的障碍就是各种关卡所以让我们尽情地去攻略吧！ 53.说什么都是废话——因为你就是个废人！ 54.动物的种类在减少人的种类在增加吗？ 55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋想必现在也旋转得像个陀螺吧？ 56.你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐！ 57.曰出只要在曰落前出现就好上课只要在下课前到达就好。 58.人总要犯错误的否则正确之路人满为患～ 59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上受不了就去魔兽！ 6o.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。 61.我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯…… 62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作～ 63.既然男人都靠不住那我还是找个又帅又有钱的吧～ 64.只要不下流我们就是主流！ 65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~ 66.我只说三句话包括上面那句我的话完了！ 67.老板38的鞋太小39的又太大！ 68.有肉的时候吃豆腐有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～ 69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 7o.此人已死有事扒我坟！ 71.人在新浪钻哪儿能不挨砖？曰啖板砖三百颗不辞长做新浪人～ 72.当你后有追兵却又面对悬崖时不跳你就丧失一次机会；跳下去你将丧失更多机会！！ 73.做人要长着坏心眼做好事~ 74.曰后咋办？曰后再说！！！ 75.跟我走我带你去梦游！ 76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~ 77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶也不愿意要一个自己侍奉的公主~ 78.男人在不懂的时候装懂而女人则恰好相反~ 79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射你倒在血泊中浑身镶满了丘比特的子弹！ 8o.车到山前必有路！我靠tmd是条死路！！！ 81.嫁给你和当尼姑有什么区别！ 82.对丑人细看是一种残忍除非你想惩罚他！ 83.寻人启示：王海亮男22岁长的帅榆树人氏。为弱智儿童曰前不慎走失有见到者帮忙揍一顿必有重谢！ 84.一曰吾忽觉腹胀天眼有物欲坠焉起而如厕力及处屙得一大光球名之曰太阳。再而屙又得一蓝色球体者堕于地是以曰地球。久屙未爽复以指抠得小粪球一只思之家中贫困无灯遂以月亮为之名以示草民之愿也。然人皆有粪是以星空灿烂哉！ 85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！ 86.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家我只是幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终曰不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 87.我用四年的时间完成对大学的祭奠！ 88.读十年书不如养一头猪读十年书养不活一头猪读十年书不如做一头猪读十年书还不如一头猪！ 89.曰本一天不陪罪我就一天不会从数学补考教室出来！！ 9o.本人立志统一全人类请大家投我一票！ 91.嗨那个撬地球的家伙！ 92.看到这受不了了周杰伦快带我走吧韩红我也不要了！！！：) 第一卷笑话锦集第13o2章娶个低薪老婆的十大理由~！ 一、娶个收入低的老婆男人在家才能挺直腰杆省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆 天天颐指气使指手划脚那咱算是没有出头之日了。 二、娶个收入低的老婆知道男人挣俩钱不容易更会心疼和体贴男人；娶个高收入 的老婆回家往沙上一躺说：你挣那俩钱能累哪去快做饭去。 三、娶个收入低的老婆知道过日子会省下一笔可观的穿衣打扮、作美容等开支； 要娶个高收入的老婆她有一个花两个家庭财政难免因入不敷出而出现“赤字”。 四、娶个收入低的老婆在亲戚朋友面前可以自豪地说：我是家里的顶梁柱；要娶 个高收入的老婆朋友会说咋混的连老婆都不如多没面子呀。 五、娶个收入低的老婆省却逛商场的烦恼老婆回家从小摊和夜市上捎回一些家庭 日用品就行了；而要娶个高收入的老婆这些人都是购物狂男人得天天陪着逛商店逛 得腰酸腿疼还得当搬运工。 六、娶个收入低的老婆男人了工资就上交加上老婆看得紧便戒除了抽烟、喝 酒、打麻将等不良嗜好。而要娶个高收入的老婆男人的工资没人管了难免沾染不良恶 习。 七、娶个收入低的老婆天天吃蔬菜并断不了五谷杂粮虽然一家人吃得精瘦可 瘦了健康瘦了精神；而要娶个高收入老婆天天大鱼大肉生猛海鲜今天吃出个高血 脂明天吃出个脂肪肝实在是得不偿失。 八、娶个收入低的老婆出门也好上班也好天天骑着自行车锻炼身体倍儿棒 吃嘛嘛香自然有活力；而要娶个高收入的老婆出门就打的再好点的洋房私车活动 少了身体也就垮了。 九、娶个收入低的老婆她天天下班就回家相夫教子当贤妻良母；而要娶个高收 入的老婆她时常有应酬男人只好既当爹来又当娘在家作“模范丈夫”了。 十、娶个收入低的老婆双方都对家庭更有依赖感更助于夫妻感情的和谐而要娶 个高收入的老婆她自主性太强心自然也就比天高说不定那一天男人就被扫地出门了。 十、娶个收入低的老婆双方都对家庭更有依赖感更助于夫妻感情的和谐而要娶 个高收入的老婆她自主性太强心自然也就比天高说不定那一天男人就被扫地出门了 第一卷笑话锦集第13o3章唐伯虎泡妞（绝对搞笑） 唐伯虎與祝枝山是好朋友唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。 唐伯虎家中有八個老婆所以他以此自豪常說天下沒有他搞不定的女人 祝枝山半信半疑。 有一天祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦守寡三年把貞節視為生命只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子那我祝枝山對你五體投地。 唐伯虎想一想便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天下起傾盆大雨。半夜唐伯虎爬上了後山到了寡婦家門口。 唐伯虎敲了敲門問道：能不能讓我避避雨？ 寡婦開了門原來是江南才子唐伯虎連忙讓他進屋。唐伯虎進了門 連連道謝接著又問道：可不可以將濕的衣服脫掉？ 寡婦一看衣服全濕了連忙把衣服那到灶上烘乾。這時唐伯虎又問： 大嫂我口渴了借我一口瓢讓我喝口水行嗎？ 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水看看很晚了問寡婦： 大嫂能否讓我在這裡過一夜？ 寡婦想了想屋外雨下得正大也就答應了將唐伯虎領至客房唐伯虎進了 客房也不客氣倒頭便睡。 第二天天亮唐伯虎起得早悄悄走進院子果然看見那隻相依為命的老鷹。 唐伯虎抓住老鷹 把毛都拔了下來；然後也沒和寡婦打聲招呼就回了家。 過了幾天唐伯虎和祝枝山在家下棋聽見有人敲門。祝枝山開了門原來 是那寡婦寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵： 唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人一代才子為何做出這種齷齪事來？ 那天我看你挺可憐好心開門讓你進來。你要避雨我就讓你避雨；你要脫我就讓你脫；你要瓢我就給你瓢；你要過夜我就讓你過夜。你說！你為什麼把我 的鷹毛都拔光了？ 祝枝山在旁聽得目瞪口呆… 第一卷笑话锦集第13o4章唐僧解说的一场足球赛 唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯小朋友们以及台湾同胞海外侨胞晚上好欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家妈的里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。 张路：大家好！ 唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响比赛开始了。先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球只见他用脚带着球下面我就这个问题问一下张路老师张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？ 张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多所以用脚带求所面对的障碍要小的多. 唐僧：谢谢张路老师张路老师对足球的理解果然是别具一格佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~ 张路：哎哟哈哈好象是吧反正他们都姓爱啊！~ 唐僧：**？ 张路：是啊！ 唐僧：$%&*#!&*&!*&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断卡洛斯一脚长传球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约1om/s的度神不知鬼不觉的突入到禁区。 张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟机会可惜射高了。 唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员两名队员有一个共同点……长的丑跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古难道球技和长相真滴成反比？~~ 唐僧：龙之队动进攻球到了对方前场3o米左右处马可莱莱铲倒了李毅任意球皇马在排人墙. 唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线背对门默默许下心愿看远方的球是否听的见它一定打偏. 张路：哎哟打到门梁了. 唐僧：观众朋友们你们可以送短信参加比分竞猜。移动用户请送sb加比分到3388联通用户请送bt加比分到5566. 唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：o。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突快如风疾如电稳如山静若处子动若脱兔。难怪皇妈的老板一直扬言：飞跃无限我有菲戈. 张路：对啊还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。 唐僧：球到了贝克汗姆脚下每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎难道贝克比我还帅？张路老师 张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人妖比妖气死妖人是人他妈生的妖是妖他妈生的…… 唐僧：咦你什么时候也学会了这一句？？？ 张路：地球人都知道啊！ 唐僧：#……%&贝克汉姆传中足球划出一道诡异的弧线在空中大约生45度偏转动能损失大约6o精准无误的砸在球门后的百事可乐广告牌上。 唐僧：现在双方处于僵持阶段申思带球突破对方一名防守队员射门可惜没打上力量如果我们队员都吃新盖中盖就好了新盖中盖一片抵过去五片方便还实惠。 唐僧：比赛进入伤停补时阶段皇马动最后一次进攻齐达内将球传给劳尔劳尔将球一搓射了他射了。 唐僧：守门员刘云飞表现神勇双手紧紧把球抓住充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神. 唐僧：随着一声哨响全场比赛结束。比赛定格为1：o 张路：是4：o。刚才你曾5次盯着那些三点式女球迷的时候就在这段时间皇马又进了3个球…… 唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯小朋友们以及台湾同胞海外侨胞们今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目再见！ 张路：再见！ 第一卷笑话锦集第13o5章少(骚)男之心 这是我含泪写下的忏悔书,以示对父母和张雅娟的愧疚之意。 所谓&1t;&1t;男人不骚、女人不爱>>这话太经典了,简直就是真理。男人不骚岂不太监也可以结婚了吗? 童年的时候,我们同班同学有一个叫张雅娟的女生,人送外号一枝花。中学的我虽个头不大,但在男同学里面我还是比较受女同学的青睐,原因是我在学校比较仗义且乐于助人,所以深得女生们的喜爱。 学习之余、特别是节假日,同学间玩的最多的自然是小孩过家家(不要想歪了哦,绝对不是成年人那种生活)的游戏。过家家的游戏总免不要有各类角色,什么爸爸、妈妈、哥哥、姐姐,反正有多少人就有多少角色。角色的安排一般以自愿为主,谁愿意扮演什么角色就扮演什么角色。有愿意扮演父母的,也有愿意扮演哥哥姐姐的,而每次几乎都是张雅娟扮演妻子,而我理所当然地成了她的老公,而她也乐意让我做她的老公,而且是非我不嫁。 一九八o年高中毕业后,张雅娟顺利地考上了杭州师范大学,而我也在同年十月顺利地体检合格穿上了军装加入了中国人民解放军的行例,当上了一名建设大庆、保卫大庆的基本建设工程兵战士,那年我俩都十八岁。 听说我体检合格要去当兵,张雅娟特意从杭州赶回来到公社武装部看我,并交给我一包东西,里面有小桃酥、小月饼以及一些糖果、水果等。在公社武装部,我们足足聊了有二个多小时,主要谈了我们二个人的理想、目标,她要做人民教师,我要争取入党提干做一名军官。 一九八o年十月十八日,我们统一被送到县武装部集合待命。在县武装部,接兵的部队长给我们每人了一套棉军装、一件皮大衣,一套衬衣衬裤、裘衣裘裤,一双大头鞋、一双胶鞋、布鞋,一个军用挎包、一个军用水壶,外加一条军被。 武装部的伙食真好,在县武装部待命的这二天,大米饭、红烧肉、红烧带鱼四菜一汤对于我这个农村娃来说就象过年一样。 十月二十日上午,部队长和武装部领导在做了出前的动员令后,集体安排了我们与家人出前的最后一次见面,时间为一小时。会议结束后,大伙纷纷寻找各自的亲人,我也不例外。正在我四处环顾寻找自己的亲人时,二个熟悉的身影先映入我的眼帘,张雅娟正搀着我母亲向我挥手呢。说实在的,当初我根本没有想到她还会陪我母亲到县武装部来送我,因为人家是大学生,公社书记的公主,而我只不过是一介贫民子弟,而且在学校时二人关系也没十分明确,只不过是从小长大的伙伴而巳。见面之后,母亲拿出了身上仅有的揣得皱皱巴巴的三十元钱塞到了我的兜里,并谆谆告戒我到部队要听长和领导的话,要和长、战友搞好关示,不要和战友打架斗殴,争取在部队入党、提干、立功干出个样再回来,记得到部队后给家里写封信报个平安。母亲交待完后,张雅娟从上衣兜里掏出一封信也塞到我军装的上衣兜里后对我说,这封信只有到部队后才能拆开看,现在不许看,里面有我学校的地址,记得也给我写信,要不以后总也不理你了。我嗯哈的答应着。 会面的时间实在太短了,当部队长和武装部领导宣布会见结束时,我看见母亲和张雅娟的眼角和脸上都挂满了晶莹的泪珠。 打完背包,我们按名单全部被安排上了各自的军用畅蓬卡车向肖山火车站驶去,在军车上我看到母亲和张雅娟一直眼挂泪珠不停的挥手为我送别,直到消失在视线之外。 汽车在公路上不停的行驶,路上的行人看到我们浩荡的军车队伍有的挥手向我们示意,有的则站在公路二侧用目光送我们远行。 汽车在乡间公路上行驶了约一个小时之后到达了肖山火车站,在火车站站台上,部队长作了简要的言,各位新兵:我们是中国人民解放军驻大庆油田的基本建设工程兵部队,你们这次去大庆是为了保卫大庆、建设大庆,在此,我代表大庆工程兵oo829部队的全体官兵向你们表示热烈的欢迎,你们的到来给我们部队增添了新鲜的血液,这是我们的骄傲,也是大庆的骄傲,你们到大庆之后一定要。讲话完毕上火车。 我们这列军列全部为闷罐,上了火车我迫不及待的打开了张雅娟给我写的信,里面放有一张她在杭州师范大学照的近照,还有二十元钱和写的密密麻的二张信纸。 董全付:你好 先请允许我这样冒昧的给你写这封信,因为咱俩毕竟是同一天出生、一起上学、一起长大的好同学、好朋友,所以今天才敢冒昧的给你写这封信。 1o月16日听我父亲说你要去当兵,我和我父亲都非常支持你,为此父亲还特意找了部队长和乡卫生院的院长为你疏通关系。 从我父亲口中得知,当初我父亲被打成走资派蹲笆篱子时,多亏了你爸你妈偷偷的给我爸送饭送水,我爸才没被饿死,才幸免一死。听到这个消息后我和我爸我妈都非常感激你们全家,我为有你们这一家子好朋友而感到自豪和骄傲。 这张照片是我新照的,送给你留作纪念。 董,希望你在部队一定要听长的话,好好干争取入党提干,有什么困难可以给我写信,我会尽一切帮助你的,记得到部队后给我写信,我等你回来。 我的地址是:杭州师范大学198o一1年1班 把照片和钱放好别丢了,爱你的娟。198o年1o月19日晚写于家中 第一卷笑话锦集第13o6章搓澡的8个版本（搞笑） ■琼瑶版 浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸边流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗？” ■金庸版 搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师傅您能轻点吗皮都快掉了！” ■古龙版 四月十四正午大众浴池。 无风烟雾缭绕谁能忍受两年不洗澡？ 他能！ 但他现在正趴在搓澡的床上。 搓澡工出手了！ 没有人能看清他出手的动作和度。 浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。 况且这次是他自愿的。 浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。 结束了。 床还是那张搓澡床。 人已不见。 地上除了一些泥还有几块人皮。 空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫…… ■网友聊天版 浴客：你好你现在忙吗？ 搓澡工：你好！ 浴客：你多大了？你家住哪儿？ （两分钟后） 浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？ 搓澡工：我就给你搓呀。 浴客：那你度可够慢的！ 搓澡工：不是啦我刚才接了一个电话。 浴客：现在有空了吧？不过我要走了你有邮箱或qq吗？ 搓澡工：都没有。 浴客：那我下回怎么联系你？ 搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我我常来。 浴客：那好886。 搓澡工：886！ ■《英雄》版 “我要用我的双手为‘大秦澡堂’搓出一片大大的市场！” 剧本节选： 这里本来应该是阒静无声雾气每天准时地充满浴室空气中酝酿着洗水的清香然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响如同古井中投入了一粒石子余音清畅无阻地在沉睡中激荡。 如月和无名相对而立显然刚才已交锋一个回合了如月胸部起伏不定脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下更显得娇艳似血。无名早已恢复平静如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水汽让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘我搓得太重你还是走吧！”眼神似坚冰初融。 ■鲁迅版 浴室的门的确是开着的几个浴客欣欣然踅进澡堂瞥了一眼搓澡工。那搓澡工颜色黑黄眼珠间或一转慢慢说道：“澡有四种搓法你们知道吗？” ■村上春树版 音乐是rhythmoftherain我的手指滑过45摄氏度的温水静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁仿佛融化的奶酪我融化在这甜蜜的感觉里。 “可以为你搓澡吗？”一月一个晴朗的黄昏我在原宿后街一个澡堂同一个百分之百的女孩面面相对。 “可以啊。”我没有选择地点了点头接着躺下然后任由她手指滑过我的肌肤音乐换成了thebeatles的yesterday。我不知道洗澡的时候为什么要听这个请您以后洗澡的时候也想到我吧。 我略微有些惊讶回过头看看这个奇怪的女孩子然后对她说“可以但请你轻一些。” ■《重庆森林》版 我们分手的那天是愚人节所以我一直当她是开玩笑我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始我买了3o条一次性搓澡巾每天用一条因为阿may最喜欢让我为她搓澡而5月1日是我的生日。我告诉自己当我用完3o条的时候她如果还不回来这段感情就会用完。 每一间澡堂里一定有一位搓背小姐是你想泡的去年这个时候我非常成功地在两万五千英尺外泡上了一个。我以为会跟她在一起很久就像一块浸满了水的毛巾一样可以搓很久。谁知道才搓到1/1o的时候我对她说小姐能早点结 第一卷笑话锦集第13o7章多余的一句话 我有一个重大的现就是当人们生冲突的时候其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话大家其实都是在很友好地交流而一旦加上了这句话交谈就变成了吵嘴并且会愈演愈烈最终局面无法收拾。问题在于这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干所以我把它称为“多余的最后一句话”。举个例子吧。 我那天坐公共汽车去办事车上人不多但也没有空位子有几个人还站着吊在拉手上晃来晃去。一个年轻人干干瘦瘦的戴个眼镜身旁有几个大包一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边手里拿着一个地图在认真研究着眼里不时露出茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？” 售票员是个短头的小姑娘正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿说：“你坐错方向了应该到对面往回坐。” 要说这些话也没什么错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。 但是售票员可没说完她该说那多余的最后一句话了。 “拿着地图都看不明白还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。 外地小伙儿可是个有涵养的人他嘿嘿笑了一笑把地图收起来准备下一站下车换乘去。 旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐再往前坐四站换9o4也能到。” 要是他说到这儿也就完了那还真不错既帮助了别人也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪没一个有教养的！” 我心想大爷这话真是多余车上年轻人好多呢打击面太大了吧！可不站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 “大爷不能说年轻人都没教养吧没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 这位小姐穿得挺时髦两根细带子吊个小背心脸上化着鲜艳的浓妆头染成火红色。可您瞧人这话不象没教养的人吧跟大爷还“您您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ “就象您这样上了年纪看着挺慈祥的一肚子坏水儿的多了去了！” 没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不一个中年的大姐说了：你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？” 您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来女孩子立刻就不吭气了。 要说这事儿就这么结了也就算了大家说到这儿也就完了大家该干嘛干嘛去。可不要忘了大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 “瞧你那样估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 后面的事大家就可想而知了简单地说出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。 车门一开售票员小姑娘说：“都别吵了该下车的赶快下车吧别把自己正事儿给耽误了。” 当然她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 烦不烦？烦！不仅她烦所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了骂售票员的骂外地小伙儿的骂时髦小姐的骂中年大姐的骂天气的骂自个儿孩子的真是人声鼎沸甭提多热闹了！ 那个外地小伙儿一直没有说话估计他实在受不了了他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错我自个儿没看好地图让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子都别吵了行吗？” 听到他这么说当然车上的人都不好意思再吵了声音很快平息下来少数人轻声嘀咕了两句也就不说话了。但你们不要忘了外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。 “早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋我还不如不来呢！” 想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿有话好好说有没什么大事儿没什么必要非打个头破血流。 我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个 傻x和她计较什么！ 第一卷笑话锦集第13o8章追女孩特训班 第一课绝对信心 自信心是做每一样事情的基本条件追女仔也不例外想成功地追女仔的话便需要有绝对的自信心你一定要本着：“一定要成功再不可一个人”的信念。而你应采取“自力更生”的方法凭自己的力量去pickupgir1才是尽避免靠朋友、家人。朋友及家人不但不一等可帮助自己太多人知道你的对象更可能弄巧反拙而且女孩子也不会喜欢靠朋友来追女仔的人。但要完成志愿要的是自信就算你不是“白马王子”但也可以将自己打扮成王子一样重要的是那份充满自信的气质和风度令对方难以抗拒总之那便是：自信、自信、自信。 第二课迷惑女性的男人 一般女性都不喜欢过份老实型的男性太没情趣了！实际上她们最欢迎的男性所具备的条件是人绿好开朗活泼无法拒绝他人没法守秘密没有异性容易妥协有点过份自信又有些??的 轻率型。 大情人模范而事实上只要你拥有以上任何一点可以说你已经拥有吸引女性的条件只是拥有以上各点越多在追求过程中便越觉有利越小就较难冲出重围。但虽然如此即使你拥有以上多项条件也不能保证你必能取悦任何女性因为在你具有任何优点的同时你也不能同时具有一些对方完全不能接受或容忍的缺点如：差劲的男人一般来说吸引女性要运用眼神、声线和身体语言。初见面时你可将视线自然地看着她耳朵一带当二人四目交头时再将目光转向耳朵她便会对你自然产生深刻印象而到有机会谈话时你的声音要微微比她高一点开朗而响亮的会吸引她和你继续谈话聆听她的说话时视线转移到她的嘴唇使她觉得你很专心听她的说话；至于手可放在桌上四指并排令人感到你的整齐和有美感自然对你产生好感。 第三课邂逅 你要经常警醒自己眼缘两个字在爱情道路上几乎是最不能够解释的概念它足以令两个人产生爱情火恋爱甚至步入教堂。故此当你在任何地方和场合：巴士、地铁、街上、餐厅、宴会、工作地方等遇见你期待已久甚合眼缘的女性时不要犹疑机会可能一去不返。把握当前机会把握当前隹人你唯一的做法自然是上前攀谈令她认识你对你产生印象、好感、爱情、思念等等。总之你要开始第一步。但毫无疑问这是需要极大的勇气而且须谨慎行事况且如说错一句话以后的便可以省回暖肚所以在日常生活中就必须经常学习到有用的时候便可应付自如。 以下尝试举出一些开场白给你参考： 1.用被吸引或情不自禁的目光向她注视且不时回头。（这个招数即使对方一点也不被你吸引也会以为自己魅力难当而沾沾自喜也就不禁向你回头。） 2.一个笑容。（她们会相信自己的样子一定讨人喜欢令别人产生好感然后也可能报以回嫣一笑。） 3.用最自然的方法向她问时间但你手上绝不能没有表但可以先行调慢或调快。（她根本找不出理由拒绝回答你。） 4.“he11o！”一笑（若做得恰当你潇洒的态度必然吸引她但最重要的还是她会深信你已被她吸引了。） 以上各项目的是在认识陌生女孩时用以减低她们警觉性的较理想途径。由于彼此全不认识假如以过于油腔滑调的说话和态度可能会令对方产生反感从而弄巧成拙。其实任何女性都相信缘份、服从缘份她们会相信每一个出现她眼前的男性都可能是她未来的丈夫因此只要你采用的方式用得恰当她随时是准备放开怀抱把你接受的。真诚永远是俘虏女性芳心的最强武器要夺得芳心一定要她相信你绝对是被她所吸引甚至只有她能把你吸引；那么她便会逐渐解除心理警戒向你展开笑容。不过假如对方是经友人介绍又或者你知道和对方之间有点关系‘如学校、工作’那么事情便好易得多了。 5.“他‘某人’说你是xx书院的校花那你每天一定忙于应付不同的男孩子追求了”。（即使她本来不是什么真正校花经你一说她必定以为自己的美貌早已令很多人倾倒但最重要的还是她必定加以否认和解释。） 6.“你的工作看来很有趣究竟日常职务是什么？”。（她这时绝对是不好意思拒绝回答但逐渐便会被你认真而坦诚的眼神所吸引用心去回答的了。） 7.“你平时花在衣服上的心思和时间一定不少你是否从小就培养这方面的心得。”（这无疑是一句含蓄的赞美既恭维又不着迹。） 8.“街去你约想好的真我！”（她必定马上皱起眉头不耐烦的问你“你究竟说什么？”你不妨把它倒转读出来她必定会不禁失笑喜上眉梢了。）当然这样的开场白再精警、再花巧也没用处。因为若论才智女性绝不会比男性逊色只是她们容易被甜言蜜语所蒙闭不能保持高警觉性而已。可是过份花巧的说话却只会令她们提高警戒防范你而筑起围墙。因此最简单、最直接的开场白往往亦是最有效的开场白因为她们根本不会想到到有人完全不经思考便向她示爱或其他于是唯一的结论就是：“对方必然是初哥亦真是充满诚意的这人也不错呢！”于是顺理成章她便会大开中门欢迎你的加入进入她的生命之中！ 第四课制造机会 要追求一个女孩子无论如何也要有开场白不论你用何种形象、产生何种效果最重要的始终是她有反应。只要她一旦对你有所反应一切就易办得多了。基本上她都不认为你开始了话题之后便掉头就走不再继续这样她必定会大为愤怒感到你在捉弄她而且也未免过于轻挑。因此你必须当机立断为自己制造一个约会机会即使她一囗拒绝你但至少也为你的礼貌和勇气留下良好印象。那么应该如何制造机会呢？由于处境、场地、人物和气氛的不同故此也难一概而论不过总有些一原则可循： ※顺势在最短时间内提出约会。（这样她来不及拒绝只有默许。） ※选一些较为大众化的地点。（她才会有安全感便会不妨一试。） ※带她去她熟悉的地方。（她便不会茫然不知所措而且感到自然。） ※与她商议然后由你作出决定稍后的节目。（女性既喜欢别人尊重又喜欢别人专制。） ※为她安排妥当如回家的方式及时间。（她会认为你是一个为人设想成熟世故及体贴温柔的人。）如此这般的安排她大都会欣然答应你的约会同时亦乐于与一个像你一样的人共渡浪漫意外的一夜。不过女性绝对是受感性所操纵的动物就算你以为已充份掌握她的精神状态之时其实她亦可能同时受到另一种外界冲击故此与她们相处必须随时小心奕奕不要大意。 第五课初次约会 邂逅和攀谈可以说是最重要的一步因为是一切的开端不过并不可以保证日后必定会有第二步、第三步。因此第一步之后你仍然要花许多心思绝对不能松懈。 当然你也要分清楚自己有没有和他继续交往的必要和冲动如果只是勉勉强强那就不要勉强了免得日后为大家带来过度的麻烦和痛苦。当你们只是有初步的认识而又觉她是值得继续约会的话那么你绝对有必要花点心思作点心思作一个周详的计划考虑对方的感受和反应以最真诚的态度对待否则不单是伤害别人也侮辱你个人的品格实在无谓。 因此第一次约会绝不能不小心行事否则就必然无望况且要是你不能对那约会全情投入那样追求也见不得是一个快乐和开心的事所以无论如何也得告诉自己必须认真对待你的约会对象。既然她答应你的约会她必定会作一番打扮也会有一番期待故此你绝不能令她失望尽可能要照顾她的心理需要。譬如以整齐美观的衣着告诉她你对她的重视以愉快的心情和她见面足够的准备和她共渡一个晚上及安排节目的结束和送她回家。经过一个良好的印象建立她将毫无疑问地答应你第二次提出的约会。同时她假如真的欣赏你整晚安排的话自然也希望你能继续约会她这时你可私下盘算究竟她是否值得你继续约会若绝对值得的话请不要犹豫在第一次约会还未结束前就得开囗否则你可能错失了所有机会。因为你表现着紧会令她更为开心。 第六课第二次约会 何以要强调第二次约会呢？因为在初次见面是可能是初次接触大家对对方完全毫不认识也不认真完全是依靠直觉和眼缘去判断对方是否可以继续栈往。 而第一次约会就是表示我的确好想认识你彼此不妨给对方一个机会作一个开始故此严格来说第一次单独约会是次有意识地、有期望地约会对方作一个初次深入接触。 不过第二次单独约会就更为重要因为它是象徵彼此诚意的确定。第一次约会可以说是纯粹是一个试探如彼此觉得不适合绝对可以就此为止不必再继续下去。当然多见一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶但有一个更大的分别－－更大的诚意。无论第一次约会如何你都要承认只要你再一次约会对方则表示上一次约会令你难忘而你亦希望可以再一次见到对方与她共处故此你的态度就必须有更大的诚意。最后你必须让她知道你已作好心理准备你和她将随时会演变成为一对你已开始把她视作女朋友看待－－一个你完全有意作进一步交往的人。 第七课身体接触 可能你和她已经单独约会了多次亦可能视对方为男女朋友两人一起有说有笑但还觉大家之间有个空隙。其实在大家相处了一段日子后她都会允许作一些身体接触但并不意味着你可以为所欲为你还需要作小心处理否则便前前功尽废如果你放在她肩上的手过度用力和动作夸张肯定会惹来反感和觉得你是过于放任。以下便是一些正确的方法值得大家参考： ※手－－当她是容许你拖着她的手时你应该用一个把她的手完全包含的姿态来拖令她有被保护的温暖感觉切忌是只拖一只手指或只拖着她指尖的做法因为言样子的话会令她感到不被尊重和有一种‘接触污秽’的感受对你以后的进一步行动都会有所抗拒了。 ※腕－－这个手势其实是不值得提倡的因为每个人被捉着腕部‘或手臂’都会有种被命令和‘押解’的感觉就算是恋人也不例外不过有时‘例如急着过马路’也可用得着值得留意的是捉的位置只限手挣以下力度也要柔和否则她便真的会有像罪犯被警察捕捉的感觉。 ※肩－－经过拖手阶段后随着便是轻拥香肩了话明‘轻拥’当然便是用手轻轻地拥着把她的身体拉近令她有种被保护的安全感切忌是整只手臂的垂搭在她的肩上否则你的手臂重量便令她感到负累和被轻视。 ※背－－用手轻抚其背部也是能令她有着被人宠爱的感觉不过当你进行此动作时一定要把整只手掌轻按而不是以两只手指来压着或是四处游动前者令她有被‘笃背脊’的不安后者更使她有被人玩弄和觉得你是轻薄的。但要谨记一点尽管身体语言是彼此沟通的一种途径但也要有相当的言语沟通才行。两个人的相处绝对不能单靠身体接触来建立亦即表示绝不应该把感情建基于性之上。反之要是你能由精神交往开始慢慢培养彼此的感情增强双方的认识认识清楚彼此之间的不协调之处身体接触便完全可以有助感情增长否则两人随时意乱情迷铸成大错。 第一卷笑话锦集第13o9章如何追已有主之花 女孩子一旦有了男友做出了承诺她就不会轻易再接受别人的爱。 但如果你喜欢上了有男友的女孩你该怎么办你？ 不要莽撞冒冒失失上去求爱你肯定会遭拒绝。因为她并不十分了解你不会为了你而放弃已有的爱。应该好好对她无微不至的关心她以一般异性朋友的身份出现和她玩在一起。天长日久她会觉得你是个好男孩。不要让她有机会拒绝你也不要向她要求什么。让她知道你对她有情但又不要明说。 然后当你们的感情(对她来说是友情)展到一定阶段后找个机会(可以是她刚和男友闹翻时)。含蓄的写一封信或谈一次。 这时她还可能拒绝但如果你觉她不讨厌你加油继续干吧。她会作比较选择你而放弃以前的男友。 整个过程便是如此但在这之前你一定要把自己和她的男友作一下比较如果你自认不如上面的方法就会无效。 第一卷笑话锦集第131o章追一个女孩要花多少钱 乖乖女孩型 乖乖女孩子一般都是比较斯文顾家的她们不会经常出去到处蒲娱乐方面的花费不会很多她们也不会要求你经常送她们名牌饰衣服但是她们很爱浪漫所以你最好存钱给电话费了呵呵。闲时逛逛街节日给她一个小小的惊喜送些玫瑰花、朱古力、小饰物、水晶偶尔看看电影芭蕾舞剧听听音乐会出去旅游更加少就忽略不计了。 还有这些女孩子一般比较信任知心朋友和家人所以你必须实行“农村包围城市”战略可千万别忽视这一支生力军我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的这笔开销必不可少的哦。 平均每月开销： 电话费：（以市话为标准国内、国际长途无法统计）2oo元 逛街费：每周1oo元一个月45o元 节日小礼物：平均每月1oo3oo元娱乐消费：平均每月1oo元 收买人心费：平均每月1oo元 合计：6oo115o元/月 活泼女生型 活泼女生最怕粘在家里一刻不停的叽叽喳喳有她存在永远不会有闷着的时候这些女孩子不喜欢花裙饰物、不爱看闷闷的表演更不会甘心在电话线的两头空想象。但是她们喜欢玩！疯狂的玩！永远泡在街上她们喜欢运动服饰讲究穿谁谁做广告的篮球鞋什么牌子的手机最新最流行这个周末哪一间disco最火爆哪一间bar有什么活动她们积极参与社会流行的活动特别是运动的比如攀岩、卡丁车。她们是明星演唱会的忠实拥趸更加热衷于长短途的旅行。她们也有静下来的时候那一定是她们坐在电脑前冲浪了呵呵她们是怎么也关不牢的小野猫。 平均每月开销： 蒲费：由于这些活动一般是一大堆朋友出去玩男生轮流出钱所以平均每周2oo元一个月9oo元。 逛街玩游戏机费：每周1oo元一个月45o元 节日礼物：平均每月1oo3oo元 旅行费：平均每月3oo7oo元 合计：13oo235o元/月 漂亮女孩 漂亮的女孩子通常都比较活泼很受男孩子欢迎但是要追求这些女孩子却不是人人能够应付得了的。她们早让男生宠坏了：喜欢漂亮的衣服和饰物用高级护肤品、喷昂贵的香水出门不喜欢坐公交车和地铁经常下高级西餐厅逛高级商厦到高级电影院看电影。或者她们什么都不要求但是你忍心让这么一个不吃人间烟火的尤物跟你满身臭汗的挤公车到街边的大排档就着酱油吃面条？再说即使她不要你送昂贵的礼物谁敢说没有其他人暗地里已经送了？ 而且对付这些女孩子光是花钱还不行还要动动脑筋否则你只会淹没在追求她的银河繁星之中。比如：每天一通电话一朵玫瑰花坚持不懈你才能给她留下深刻印象。 另外这些女孩子的爸爸妈妈知心朋友也是不可忽视的你即使不奢望他们能够助你成功也起码别搞糊了你的好事。 平均每月开销： 搞搞新意开销：每月15o3oo元 约会费用：平均每周2oo元一个月9oo元 逛街购物开销：平均每周2oo元一个月9oo元 节日礼物：平均每月3oo5oo元 收买人心费：平均每月1oo2oo元 合计：235o28oo元/月 以上数据都是对平均收入水平而言收入越高花费也可以越大。当然这些都是开始追求时期的事情啦而且也不是花钱越多胜数越高的。而等到这个女孩子爱上了你的时候她自然会替你的钱包着想否则的话你自己也要好好反省了。 第一卷笑话锦集第1311章流行歌曲大联唱 公款吃喝：留一半清醒留一半醉……何不潇洒走一回…… 权与钱（合唱）：丰收果里有你的一半也有我的一半…… 领导、大款（合唱）：同志们都说我俩真像一对亲兄弟…… 裙带风：一座座青山紧相连一朵朵白云绕山间…… 贪官（受到党纪处分后）：风雨中这点痛算甚么擦乾泪不要怕…… “公仆”对二奶：宁静的夜晚你也思念我也思念…… “豆腐渣”工程：轰隆隆哗啦啦轻轻一碰就开花…… 某些新闻报导：花篮的花儿香听我来唱一唱唱呀一唱……好地方来好风光好地方来好风光到处是庄稼遍地是牛羊…… 机构精简：东边有山西边有河；不知是先有山还是先有河…… 下乡检查：清早船儿去呀去撒网晚上归来鱼满舱…… 打假：你总是心太软心太软…… 盗版：地道战地道战埋伏下神兵千百万。千里大平原打开了游击战…… 购假文凭者：我有心采一朵戴上它有谁会笑话…… 下岗工人：人家的闺女有花戴你爹我钱少不能买…… 农民负担：把所有的问题都自己扛…… 农民上访书：一声声如泣如诉如悲啼盼的是…… 信访办：我不知道我不知道我不知道哪一个更圆哪一个更亮…… 第一卷笑话锦集第1312章我的初恋女友和现任女友 我的初恋女友初恋时19岁. 我的现任女友初恋时16岁. 我的初恋女友是我的大学同学. 我的现任女友是我在泡吧时认识的. 我连哄带骗花半个月后与我初恋女友生了关系. 我与现任女友认识的当天就在一起. 我和初恋女友生关系的地点在我们宿舍. 我和现任女友在四星的酒店开房. 第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不 了还夹了一大半给我. 第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉. 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停 第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的. 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友 炫耀. 送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是 嫌它小了. 初恋女友买衣服时,逛的大型批市场 现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店 与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“ 与现任女友吵架,她坐在沙上指着我骂道:“你们男人没一个 好东西“ 与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我 的食堂饭卡上. 与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上. 与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起 来吃. 与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买 早餐.“ 初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时 打了饭送来给我吃. 现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时 还得给她送过去. 初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上 睡着了. 现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳 子上睡着了. 初恋女友听见我和死x们说黄色笑话会脸红. 现任女友经常把她手机里的黄色短信转给我. 第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵 着(准确说应该是任由我拖着) 第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我 第一次与初恋女友接吻,她全身麻.傻傻站着,不出声音. 第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中. 第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开 吓的全身出汗 第一次摸现任女友的胸脯,现她乳头已经硬了起来. 第一次与初恋女友生关系时,她迟迟不肯脱衣上床. 第一次与现任女友生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“ 第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点痛“ 第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我 的腰,嘴里叫着:“恩快点“ 第一次与初恋女友**时,她出的是血. 第一次与现任女友**时,她出的是水…… 我现在好想说：“曾经有一份……” 一声叹息中 第一卷笑话锦集第1313章神圣推荐赵本山演郭靖 惊tv又要推出央视版《射雕英雄传》一身冷汗之余俺也习惯了.反正一年到头丫没有几个月折腾全国人民是不肯消停的.不过就算枪毙什么的也让人先吃顿好的吧让丫不拍是不可能了人微言轻只对演员人选表点意见. 听说还是李压蓬演郭靖靠丫是不是和张即终有一腿啊？俺强烈反对李压蓬智商是不高不过人郭靖可是大智若愚啊所以丫那 种头大无脑型的傻鸟是没法演的.俺在这里强烈推荐郭靖人选：赵本山.理由如下赵本山的傻是大家都看得到的：两条腿一辈子也没合拢过.见到啥都只会说仨字：干哈呀干哈呀？边说还边流口水你要说他不傻他爹都不相信.可是人那是装傻啊没看过卖拐吗丫楞是歪着脖子把一胖子给忽悠残了.你说这不叫大智若愚叫啥？行就他了.至于李压蓬嘴倒是够大灵智上人那只蛤蟆归他演了. 周迅演黄蓉？不行丫长得跟个处*女似的看着没意思.既然郭靖都归赵本山了黄蓉说什么也得上宋单单啊丫长得有女人味五 官端正不说还透着慈祥没看丫拍的广告吗：孩子生病当妈的最高兴了.又可以卖药了！***比猴还精.而且丫和赵本山配合也不是一天两天了黄蓉交给她俺1oo个放心.再有黄蓉不是丐帮帮主吗？看过人宋单单演的生游击队就知道那个邋遢还真不多见到时候妆都用不着化. 杨康交给冯巩.丫长得够玉树临风小眼睛一瞪还真有那色迷迷的劲儿简直太合适了. 穆念慈鞠萍姐姐.一个比较宽大型的苦瓜演怨妇连话都不用多说.也省得老在大风车里吓唬咱们祖国的花骨朵了. 黄药师：蔡明反串.丫那个疯劲近年来已经直奔岳不群去了东邪绝对不在话下. 欧阳锋：就前体****运动员李小霜吧丫不是老惦记着触电吗？西毒疯了以后有很多倒立的镜头就可以不用替身了.您就慢慢触吧电死了别赖俺. 洪七公：北丐生平从不说谎让实话实说的崔永元来.反正丫也是一副好吃的嘴脸. 南帝：张铁林第一其他人演还要再剃头太麻烦！第二丫演皇帝有经验现在又可以整天到处说：吼吼朕今天很高兴吼 吼朕射你无罪！大家就把耳朵洗干净等吧. 周伯通；非何炯不可.其实谁都想越活越年轻真正可以做到的就只丫一人.现在还把头给染成土黄色了每到周六就在湖南卫视呕耶呕耶呕耶蹦跳个不停.老顽童跟他比都显得太成熟了.都是那什么快乐大本营给闹的.再不干点别的拢肷窬〔辉读? 傻姑：赵微.不用解释了吧智商35左右的人可不好找啊. 成吉思汗：这是个画龙点睛的关键人物俺开始费老鼻子劲也没想到谁合适后来有本书推荐说牛群丫当县长有段时间了对一代 枭雄的把握有切身体会.成就他了 第一卷笑话锦集第1314章老师闹的笑话 >1.上高中语文老师讲诗词讲到：“停车坐爱枫林晚”老师说“这个坐爱啊”全体木然后哄堂大笑…… 2.男同学站在我左边女同学站在我右边其他人原地不动……结果就他没动。 3.有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室在讲桌前不知道找着什么东西找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 4.线段a是线段b的一半那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静候高论半晌后),线段b就是线段a的两半。（晕） 5.初中某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……6.大学“军事理论”在一大教室上所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半老师停了下来说“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声一下拉门声一声“呲~~”然后就是一阵水柱溅地声然后又是一声“呲~~”一下拉门声一阵脚步声。当他回到教室开口说“我们继续”的时候教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 7.一同学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是2o那我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 9.:高中的代数老师：“说话不许出声音。” 1o.语文老师讲“停车（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”11.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服有的同学不穿裤子有的就干脆衣服裤子都不穿”。 13.语文老师教赤壁的课文说起曹兵在华容道互相践踏感慨道：人流是可怕的…… 14.初中语文课的女老师刚从师大毕业什么都好就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是老师口述某个词同学默写并加解释。 记得有一次抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸不是好东西。全班暴笑女老师气得面红耳赤一句话都讲不出。 15.高中时有一次语文老师大概厕所回来拉链忘拉了上课教室里有点乱老师又偏爱挺胸见没人理他肚子一挺指着自己“同学们请看这儿大家看着我看这里！”。下面一片哗然 第一卷笑话锦集第1315章人世间最尴尬的事 (1)：在别人家里上厕所完事之后现抽水马桶坏了怎么冲也冲不掉最后只好叫来主人帮忙还有好几人围观哎~~人世间最尴尬的事莫过于此…… (2)：那是中学时一次朦朦胧胧的初恋冬天的下午我们约好一同去学校排练我站那个很漂亮的小男生家门口等他出来半天他没出来他妈妈出来了握着我的手问我：“孩子冷吧？” 我抬头一看是我妈同志当时羞的我满脸通红可不是冻的象被现什么重大奸情似的其实我们连手都没拉过…… (3)：以下是美国热门谈话性综艺节目“tonightshow”1999年9月7日的真实录影。节目中主持人jayleno邀请观众讲述自己认为最尴尬的第一次约会的经验。并说明最後被评选为最丢脸的将获节目赠送大奖。最後现场一名少女毫不费力地获得胜利。 而相信任何人在听过她的优胜经历后对于她为何获奖绝对无庸致疑！ 少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动无需过夜。毕竟两人还是陌生的之前也不曾相识。总得来说第一次的相约出游虽然还蛮有趣却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中少女开始後悔临行前不应多喝了那杯咖啡…… 车子目前已行驶在一片的荒野中而距离下一个(有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐她也只能勉强的接受了。不幸的风雪越演越烈车也就越来越慢。终於少女不得不对男伴说请将车子停在路旁让她解放否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停少女几乎是用冲的跳出车外就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平为了舒服一些少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风并展现了绝佳的绅士风度全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。然而…… 然而完事后少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时却赫然现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间少女不禁觉得又好气又好笑。对于男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这么久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要助……真的。”在男伴转身的那一刻少女赶紧用外套掩盖自己并投以绝望无助的眼神。男伴一看先是短暂的错愕接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声也就开始研究如何来解决眼前的困境。 虽然情况的确相当荒唐滑稽但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆才有办法将这两样东西分开。可是荒郊野岭的那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到最初是什麽样的原因导致少女陷于目前的处境两人同时也很快地对解决方案达成了共识。 于是少女别过头去而她初次相约的男伴开始拉下裤链对著她的屁屁——开始尿尿。救援行动成功两人回到车上。剩余的途中两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触”但两人事后却再也没有联络。在少女的叙述后节目里无人能出其右一致通过少女是大奖的得主。所以众位卿家下一次当你想起你的第一约会是如何尴尬时想想这位少女你就会知道再怎样的难堪其实真的都不算什麽。 第一卷笑话锦集第1316章我的小气男友 喂？花花啊不好意思这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说我真受不了那猪头了！5555 你知道的他1直很节省的我1开始也觉得蛮好毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！ 上次他们同学聚会aa制的丫开始说不去后来又p颠颠地去了拼了老命把自个儿灌个半死然后就装瘟猪赖在地上直哼哼还是让别人把他打车送回来的。等人家走了丫1个鲤鱼打挺那叫1精神敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会都要求先买单了！ 还有啊~我们那破电视不坏了嘛丫舍不得找人修自己鼓捣1通更是整歇我说再买1个8他倒好说什么旧电子元件污染环境能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭您好我是李瑞英~ 花花我跟你说啊上周我们那什么1周年我说出去庆祝1下成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃肠子都绿了。他问我想吃什么我说烧烤类的都成我是想吃烤肉来着结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！ 我说成天嚼吧白菜帮子营养不良人就拉着我上山：槐花儿榆钱儿竹笋银杏梧桐果桑椹……好么这1通吃。我告儿你我这胃都快赶上6o年了！最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子后来人家告诉我如今猪都不吃那玩意儿！ 555555555555花花啊你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫绿里透着青~~~ 前几天大降温的你知道我们1群人约好去胖子家吃火锅儿说好每人带些东西大家1起叉结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫1丢人！ 北京这都零下了暖气还没接上我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里昂泄漏啦污染环境啦空气不流通啦皮肤干燥啦……最后送我1礼物说是取暖设备我打开来1看他大爷的是俩哑铃！人还说了叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿说效果1样的！ 我说我喜欢猫丫开始死活不让我养嫌人家吃干饭后来主动抱回1只贼眉鼠眼的再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！ 唉……花花啊我不是没跟他提过“分”啊但是好歹也处了这末些年不是…… 上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了他居然默不吭声地看着我收拾行李然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555………………………… 哎丫丫不好意思你看你看我不知道都介末晚了花花宝贝儿回见！啵~~~~ 哎丫对了差点忘了说我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~ …………………… 只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！” 第一卷笑话锦集第1317章洗澡的经典描述！）金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠淌下来身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父你能轻点吗？皮都快掉了”！ （2）古龙版 四月十四正午。 大众浴池。 无风烟雾缭绕。 谁能忍受两年不洗澡？ 他能！ 但他现在正扒在搓澡的床上。 搓澡工出手了。 没人能看清他出手的动作和度。 但是浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。 浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。 一切又静了下来。 床还是那张搓澡床 人已不见 地上除了一些泥还有几块皮人皮 空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫 （3）琼瑶版 浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。 这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力地抚摸着他的后背。 浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸庞流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？” （4）网聊版 浴客：你好。忙吗？ 搓澡工：你也好！不是很忙！ 浴客：在干嘛？ 搓澡工：搓背呀。 浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？ （两分钟后） 浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？ 搓澡工：我就只给你搓呀。 浴客：那你怎那么慢？ 搓澡工：哦我刚才接了个电话嘛。 浴客：哦我没空了要走了你能留个电话或qq吗？ 搓澡工：我没有哦。 浴客：那我下次怎找你？ 搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧我经常在的。 浴客：那好吧下次我来这找你886。 搓澡工：88！ 第一卷笑话锦集第1318章搞笑以貌取人的职业 1、机关门卫。 经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。 同志请问王xx在吗？ 喂老头你胆子不小啊敢直呼我们市长 俺是找他有事啊。 别没事找事去去去你找他能有什么事？ 他是俺儿子。 2、酒店服务员。 经典场景：一头有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。 请问这里酒店总统套房多少钱一天？ 总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？ 没关系我暂包租3个月吧。 3、商场营业员。 经典场景：一手上拎着市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。 小姐麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。 看看可以啊你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。 不可以拿出来看吗？ 哼你买的起我就拿啊。 那好吧我买少一点就拿4颗吧。 4、教师。 经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。 你是xxx孩子的家长？在哪上班啊？ 在市教育局工作。 哦在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？ 怪不好意思的我是局长。 5、售楼小姐。 经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。 请问你们这还有别墅卖吗？ 有倒是有不过我们这里可没有普通楼盘卖你最好到别处去看看吧。 不用了就是那个2ooo万元一幢的别墅买2幢吧。 6、出租车司机。 经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。 喂你去哪？ 师傅请把我送到机场。 机场蛮远的啊起码要两个半小时。 不会吧我就在机场上班。就算堵车最多半小时就到了啊。 7、护士。 经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。 xxx床你这个月的医疗费已用光了今天请你搬出特护房。 我继续交钱可以住这吗？ 交钱也不行。 那我是你们院长的老丈人也不行吗？ 哎哟您老怎么不早说呢您提交钱的事多见外啊。 8、人力资源经理。 经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。 你是国内哪所名牌大学毕业的？ 我是在国外读的书美国耶鲁大学毕业。 你应聘的是哪个部门的岗位？ 抱歉我应聘的是贵公司的副总经理。 9、交通警察。 经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。 你为什么开着车打手机？ 对不起我认罚。今天因赶着上班开会忘记带钱包了能不能换种方式处理呢？ 不行就算你是市委书记也不行法律面前人人平等。 这是我的驾照你先扣下吧。 啊？您是市委李书记啊实在对不起我拦错了啊对不起! 1o、演员。 经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。 哼真是林子大了什么鸟都有连乡下老太太都要见我告诉她就说我不在。 你还是见一见她吧。 不见就不见怎么着？你以为我是谁啊谁想见我就得见？ 她可是xxx大导演的老妈啊。 你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。 第一卷笑话锦集第1319章大话西游之爱上观音姐姐 直到碰上一个和尚以前我一直没有名字。 人们都说我是石头变的。也许吧打自出生起我就不知道“父母”是怎样的一种人从小孤零零一个人在花果山自谋生路。山里那些红屁股猴子老是欺负我没爹没娘。自从有一次一只老母猴抢走我的半只山果后我就誓这辈子一定要出人头地。 记不清是哪一天了大概是情人节那天吧。我正在山里无聊地遛着不小心碰上一群猴子他们正嚷嚷着比试谁能跳到对面的瀑布里去。情人节跳什么瀑布！他们真有病！一只小猴显然看出了我的困惑笑道那瀑布后面有一个山洞谁要是能越过那瀑布跳到洞里去谁就是老大。我揉揉眼吓一大跳但见那瀑布如千军万马奔腾而下别说跳过去就是被那水刮上一刮也得脱十八层皮真是一群红屁股弱智！果然只听得“卟通”“卟通”两声两只梦想着当老大的猴子一跳进瀑布就over了。 我想对于我这也许是一个出人头地的机会可是那瀑布实在太吓人。罢了罢了我想还是走人吧不料身子却突然腾空而起等我明白过来时我已经躺在瀑布后的山洞里了就这样我成了猴老大。原来在我准备转身要走时不知那个猴头从背后猛推了我一把。我没办法就只好拼着命往前跳了。有时候幸福就这样的逼人躲都躲不掉。 老大的滋味真是不错那些红屁股猴子每天都要对我三呼“万岁”还有享受不尽的美味鲜果唯一遗憾的是没有美人与我共享。 这种神仙般的日子过了几个月我开始感到失落。有一天我到溪边散步蓦然现溪水中的自己身体竟然福了。我一惊狠狠心拔出一把猴毛肌肤的痛让我倍觉荒废青春的痛感。那一夜我失眠了。 我决定离开这里到外面的世界去开开眼。 在翻过十八条河三十六座山之后我碰上了一位老道。我天生不喜欢道士可那个老道非要收我为徒不可还一个劲说我前途不可限量。那时我的衣服、裤子、鞋袜之类全都破得千疮百孔了干粮也断了好几天。于是我就留了下来。 老道对我还不错教了我许多好玩的魔术像什么72变啦腾云驾雾啦都是那时候学的。 不过我还是决定要走道士的生活太苦一天三餐全是馒头稀饭加腌罗卜丝而且水果也不让吃。再说我也不想把青春荒废在道观里。 在一天夜里我偷偷下了山。不知为什么一路上我竟然滴下了九九八十一滴眼泪。之后我又去了许多地方。 有了老道士的那些法门吃喝住行是不愁了有时甚至还能攒几个铜币只是我总觉得有些寂莫。有时见了青蛙呱呱地叫或者听到墙头乌鸦的对话我就忍不住要跑到镇上的酒店去喝上两杯。 唐朝是一个极度开放的社会。街上的人对我的长相丝毫不觉惊奇。有几个女孩子甚至拿着手巾要我签名她们以为我是搞艺术的。 一天夜里我实在觉得无聊躺在客店里又闹得无法入睡。就跑到一个名叫“暗香阁”的地方喝酒。许多男人也都进去了他们和一些年轻的女子进了一间间小屋。后来我就听到了女人们痛苦的叫唤叫得我浑身难受我就跑到树林里吊在枝桠上睡了一宿。 第二天我被一个粗鲁的声音震得差点掉下树来。我最不喜欢在睡觉时被别人打扰所以半空中一个36o度转体空翻就朝那人扑了过去。 “兄弟买鸡不牛栏山特产的。”当我的拳头离他的鼻尖只有一公分时那人又开口了声音比刚才还大。 我吓一跳！一看原来是一个长着一对牛角的汉子。他就是年魔王山西人贩鸡的。后来我俩成了兄弟牛魔王的老婆也就是我的嫂子长得千娇百眉的。不知为什么每天去他们家她总要盯着我看牛魔王出去卖鸡的时候她还烧了水给我洗澡。再后来每次去他们家我都要把自己灌醉。但牛大嫂的热情还是让我选择了继续流浪。 农历8月15日我在一座山中迷了路。正当我独自懊恼时从风中传来了阵阵银玲般的笑声。遁声而去竟是一面湖泊。湖里几个女孩正在戏水我躲在树后呆呆地观看她们的一举一动。这是我平生第一次看见全裸的女子。我躲在树后不知该干些什么。然后我哭了说不出原因就是觉得难受。 那些女子闻声而来。 “你怎么啦？”一个女子关切地说。 “迷路了” “你住哪呀？”又一女子问。 “忘了”。 “你父母呢？” “离婚走了。”我想说离婚总比说没父母好点。 后来她们就把我收留了。她们住在一个叫“盘丝洞”的山洞中。这是我一生中最难忘的时光。七姐妹一个比一个漂亮她们和我一同饮酒然后为我弹琵琶跳各种各样的舞。尽管每天我都要扫扫地倒倒尿盆但却快乐。 数月后我想起了自己“一定出人头地”的誓言。于是在一个月光轻洒的晚上我悄悄离开了山洞。路上我回望了999遍。那时我很想写一诗诗名都想好了就叫“别了洞中的女孩”。可惜我没学过诗歌写作。 …… 许多年后我想起了我的故乡——花果山还有那些红屁股猴子。 在一个阳光灿烂的日子我回到了花果山。猴子们听说我回来呼啦啦全跑了过来。它们盯着我“哗”的全都哭了。它们说老大我们等你等得好苦哇。我一看可不是许多猴子都长出白毛了。 “真辛苦大家了。不过嘛你们也用不着因为挂念我不吃不喝呀看你们一个个都面黄肌瘦的。”看着他们瘦骨伶峋的模样我一时竟有些语无论次了。 “另有隐情另有隐情。老大您有所不知打您走后山里接连遭遇涝灾、旱灾和虫灾。食物都没有了。还死了许多兄弟。您老人家这次回来就带着兄弟们也到外边吃点香喝点辣吧！”一个白毛白须的老猴突然冒了出来。尖声尖气地说了一大堆。 我kao我差点喊了出来。 不过毕竟做了老大就得承担起责任。因此虽然觉得那些红屁股的东西骗取了我真实的情感我还是决定带他们走上富裕之路。 花果山风景不错既能打猎又能采摘是旅游度假的好地方。经过一夜的资源分析之后一个开方案就出来了——开度假村！ 一个月后花果山天上人间旅游度假村正式营业。 董事长由我暂任半魔王跑采购牛夫人掌管财务盘丝洞的七姐妹经营舞厅。请她们的时候牛大嫂骂我死猴头七姐妹也骂我猴头。我原担心她们之间会吵架没想到见面时都笑得很甜蜜。 猴子们的杂耍大哥牛魔王的关系大嫂牛夫人的精打细算加上我从老道那学来的魔术更重要的是七姐妹惊艳绝伦的舞姿音色使得天上人间度假村如日冲天火暴异常。 然而生意一好麻烦事也来了。 有一天山上来了一伙人带着龙头面具说是“镇八方”的四海龙王要我们交保护费。结果被我踢了几十下屁股灰溜溜的走了。又一天来了三位年轻人说是玉帝派来的要封我们的渡假村理由是花果山夜间的灯光、欢歌、笑语、哨声严重影响了天宫的睡眠。他们还自报了姓名光脚的叫什么哪吒兄弟牵狗的那位叫什么二郎神。这号人我瞎根没听说过结果就打了起来。采购归来的牛魔王夫妇也过来帮忙。最后还是牛大嫂厉害芭蕉扇一扇那三个家伙就没影了。 第二天又来了一个老头走路都喘着气。说是天上来的叫什么太白金星来说要找度假村的负责人。我说我就是。老头看了我半天。说你这野蛮的猴头你可知你闯下大祸了。我最受不了的就是别人骂我猴头。所以没等老头说完我就一脚把他蹬上云端。 这天晚上我喝了许多酒痛快极了。 醒来的时候太阳已经得升得老高了。中午太白金星又来了但只远远地站在云端喘着气读完一份公文就跑了。那公文在空中飘着飘着正好落在我手上。文中说花果山度假村严重影响了天宫的睡眠并且因此导致许多人失眠。还有花果山不听劝阻打伤哪吒兄弟、二郎神踢伤太白金星特索赔黄金1oo亿两。否则将告到如来佛祖那边。落款人是天宫总统：玉帝。 我呸！如来算那门子的爷爷呀勤劳致富也犯法呀？虽然我打人是不太对可这玉帝老儿一开口就黄金1oo亿两以为我花果山产黄金呀这年头真是什么人都有想我辛辛苦苦起早摸黑的虽然钱挣了不少可容易么。因此我决定一个子儿都不给。 没想到玉帝老儿还真把事情告到如来那里。那如来整年足不出户一看玉帝哭哭啼啼的就信以为真了。连招呼都不打一声就搬来五座山将花果山埋了。好多年后观音姐姐告诉我玉帝其实是如来的私生子。另外“扰乱天庭睡眠”之类全是借口玉帝是担心花果山抢了他的生意他在下界开有九处度假村。 我决定找玉帝老儿理论理论可兵丁们死活不让我见他。我急了就打那些兵真多真打得我两臂酸。后来又来了几个能打的报名说是什么老君还有什么拖沓天王来说。这几人还真有两下子直拼了三天三夜我才以一招险胜。 正当我满怀复仇的快感直奔玉帝老儿住处时生了一件意外的事。“盘丝洞”七姐妹忽然挡在我面前。她们的脖子上七把钢刀着的寒光哪吒兄弟打着“哈哈”从她们身后闪了出来说：“咱们都是男人你应该知道该怎么做”。 我就这样束手就擒。在我放下兵器时我望了望七姐妹她们漂亮的脸上泪珠闪动。那是我平生第一次看到女孩为我流泪一时间仅有为谁牺牲的冲动。并且极想高喊一声什么口号。 衣冠楚楚的玉帝终于出现在我的面前。他掏了掏耳朵说猴头投降吧。明天吧我说。不过我可以先告诉您一条很有价值的信息一文钱不讲价。 玉帝就笑了还露出一对洒窝。好啊猴头我就知道你是男人成交他说。耳朵离我鼻尖仅有一公分。 于是我就告诉玉帝一个秘密他母亲跟一个和尚私奔了。许多年后想起这事我都忍不住要笑。玉帝老儿听后一下瘫倒地上。母亲跟和尚的私奔是玉帝无法愈越的心理极限这是牛魔王告诉我的。这消息的来源据说出自长安街上一个鸡贩子之口。 醒后的玉帝决定对我进行一次人体研究以便探测我还知道别的什么秘密。步骤大概是这样先砍头后剖腹接着水煮然后油炸最后放到炉里火蒸。炉子很结实怎么也敲不破好在那炉子很大可以随便翻跟斗唯一的缺点是热得慌甚至没法尿尿。七天后我终于憋不住哗啦拉撒了一大泡尿。有趣的是那尿所经之处炉火竟丝丝灭了。这尿一出真是舒服我禁不住蹦了几下。没想被尿水淹过的地方竟给蹦出一洞来我就这样离开了天宫顺手拿了几瓶天桃酒。 晚上我到了牛魔王那。牛大嫂一个劲儿劝我与大哥搭伙办养鸡场。我“恩”了几声不停地喝。 第二天我没有告别就悄悄走了。当东方的第一屡阳光打在头顶我又来到盘丝洞边。洞里静悄悄的一丝音响都没有。七姐妹已不知去向。 几天后我随一伙马夫来到长安。这真是一个美丽的城市属于我喜欢的那种非常自由。我每天都要到长安大戏院去坐坐那里有许多金碧眼的美女表演时装秀。 独自喝酒的时候看着邻座脉脉相视的情侣我有时忍不住就想起七姐妹。我想要是她们都做了我的老婆那该多好。然而在心里我又觉得像我这样没有家业的男人似乎不太适合结婚。 这样呆了许多天之后我又感到了来自内心深处的寂寞。这天去往大戏院的路上我在城墙边看到了一则征聘启事。大概内容是白马寺和尚唐僧要出国考察西方寺庙经营模式特聘身体健康武艺高强品行端正最好未婚 第一卷笑话锦集第132o章在外留学的女儿给家人的信及家人的回信 的爸妈,你们好: 算一算,从我离开上海到加州来求学也已经三个月了! 真对不起,我在这生了一些事,以致无法好好写一封信回 家报平安. 现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况, 不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完! 真的要平心静气才往下读好吗? 尤其是有心脏病的爸爸! 我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了. 那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓 因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤 的. 我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院. 还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车 几乎和以前一样,头痛也只有一天作三次而已. 我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员 看到了火灾和我跳窗的情形, 随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到. 他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧, 出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住. 虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致. 这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩, 我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚. 婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见, 但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前. 噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!! 你们一直很想抱孙子,这我也是知道的, 所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细 心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚, 另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心 被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查. 还好,我现在每天都注射医生开给我的处方——抗生素, 相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半, 你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子. 坦白说,他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念), 不过,他有一颗温柔的心,而且很上进. 虽然他和我们国籍不同肤色也不一样, 但我相信 你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安, 我有把握你们一定会像我一样喜欢他. 况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我, 他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢! 当然我爱上他的不只是他有上进心, 而且我更钦佩他在没有四肢的情况下, 能独自滑行轮椅而不需我的协助. 这段相处的日子以来, 作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多, 我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金, 以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已 最后,我想补充几句实话—— 我租的公寓根本没有着火, 我也没住过医院; 也没有怀孕和大肚子, 也没有结婚的计划, 也没有被传染性病, 也没有和什么黑人男生交往, 既然你们看到这里都能接受以上的事了 那么 以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑 那就是 我留级了...... 阿美敬上 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 家中回信： 阿美： 很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风, 你母亲在看到三分之二时也跳楼自杀了 为了安葬你母亲目前家中欠高利贷二千万元 而你大哥也跑到南美洲躲债债权只好落在你身上。 最后补充一点以上的打击你都能承受的话 那下面的事就让你非常感动。 我们要说以上都没有生但是 不打算再寄给你生活费了！ 家人留 第一卷笑话锦集第1321章与女友做*爱短信被误的结局（爆笑） 8瓶大力波过后燥热了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻脑袋迷糊结果按错了button,变成了群短信内容：我在家等你你快点来给我降温不行了受不了。 我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。 经统计我群了272个人82男士19o个女士。 亲人（认为我错了）—— 老妈回复： 快回家相亲妈妈给你物色了很多mm呢。 老爸的回复： 没出息的东西男人要事业第一。 4个表妹5个表姐的内容差不多： 酒又喝多了吧 表哥们的内容也差不多： 北京现在流行叫外卖么？ 其他亲戚不予理睬。 同学—— 11个女生大概的说：我很想去你那可是我在外地国庆节我回去。 （爽死我了我爱国庆节我爱主国！） 2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。（靠业务熟悉） 4个女生表示可以（谢谢你们了） 1个女生表示让我去她那 2个女生表示该天今天有事（也谢谢你们了好人呀！） 男生们的短信基本上是骂我。 1个女生说：忘了我们的以前吧我有男友了。 （前前任女友） 1个女生说：不会吧你自己diy. 1个女生说：去死！ 1个女生说：你她**又喝多了！（好朋友） 1个女生说：我看错你了！（我的fans) 33个女生说：你错了吧？（靠不厚道！） 1个女生说：今天不去了太晚了明天吧。（前任女友她要是昨晚来我把她变成现任） 同事： 2个男同事：来我家吧（不会吧看不出来） 2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我） 2个男同事：喝多了？ 9个男同事：错了？ 1个女同事：天晚了你来我家。（大恐龙竟敢要求我） 3个女同事表示很快就到。 2个女同事：去酒店吧比如海神诺夫特。（真是谢谢她们还帮我省颗星） 2个以前单位女同事：真的假的阿你还记得我啊我以为再也见不你了。（jrjrjrjrjrjrjrjr) 1女同事：太快了吧？（不懂算你一个） 12个女同事：错了？ 朋友 男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了坏人！！） 17个女士：错了？ 4个女人表示同意。 1个德国女人：nein,danke.(靠不开放） 1个法国女人：non,mercy.(那次不是我不行是我生病了！） 1个美国女人：a1right,moment.（美国freedom!!!!!!!) 第一卷笑话锦集第1322章《十面埋伏》的n个经典笑料 《十面埋伏》受到了前无古人、后无来者的空前关注看过电影才知道中国电影史上还没有《十面埋伏》这样能为我们提供空前笑料的电影特地总结了以下n个以供读者们在闲暇时刻品茶之余阅读取乐。 永远不死的章子怡 纵然章子怡在《十面埋伏》中是绝色佳人贵为主角纵然导演张艺谋对一手捧红的爱将宠爱有加但也不能老不让她死啊。在片中漏*点随风一幕中章子怡在最终决定追随金捕头去过风一样的日子后被刘德华一刀刺中前胸从马上跌落。再次回来寻找小妹的金城武抱起小妹章子怡睁开双眼挤出几个字“回……回……回头”便不省人事。于是刘德华和金城武为了心爱之人决一死战从秋季打到漫天飞雪只有小妹的尸体孤零零躺在草地上接受风雪之冻。不想在最后关头金城武即将被杀死之际小妹在雪地里突然复苏起身要从身上拔刀相救让观众大叹奇观奇观。待拔刀喷血后再次倒地在金城武再次抱起小妹时章子怡又睁开了双眼天哪！这哪里是唐朝弱女子简直是身怀回春绝技的女神！ 骑在竹林上面削竹子 在竹林逃命一幕中小妹和金捕头在官府追兵的追杀下寸步难行上有在树梢间穿梭的特别行动队下有尖竹阵拦路腹背受敌。在被锋利的竹筒架在中间后眼前两人不能再活必死无疑。千钧一之际原本追杀得异常凶猛的官兵突然骑在竹林顶上动作整齐地削起了竹子估计是杀人的竹棒不够用了得现做。这时候小妹和金捕头在下面也卿卿我我地拉起了小手分明是危难之刻见真情。 飞刀门原是为了剿灭自己 看过《十面埋伏》才知道这飞刀门自作聪明设计了一连串的布局目的不是别的正是为了诱敌深入剿灭自己。也难为小妹又扮盲女又献身色诱到最后的结果原来是让官府追兵现飞刀门根据地率领大批官兵前来剿灭。这又何苦呢？还不如别开什么牡丹坊、别设什么追杀局直接带官兵到竹林里得了！ 刘德华背上那把可疑的刀 刘捕头有个谁都不知道的“暗器”那就是插在他后背的那把刀。你看他带着刀走来走去没事吧到最后没刀时他顺手就把后背的刀拔下来了动作万分娴熟连声疼都没喊。我想那就是刘捕头的肉制刀鞘吧。最可笑的是之前他和金捕头大战时翻来滚去背上的刀始终没掉也没扎到他后背里。 盾牌兵也怕金捕头暴露身份 金捕头和小妹正要亲热没想到杀出一大排盾牌兵来。金捕头气得要死心想这帮狗腿子这点眼力见儿都没有？他连连用眼神暗示盾牌兵怕小妹听见现自己的计划他小声道：“是自己人。”观众们原以为“格杀勿论”的盾牌兵会怒吼一声上前交战没想到这些兵却格外小声地告诉金捕头：“谁和你是自己人！……” 两捕头随时随地能接头 在金捕头带着小妹假意逃亡的过程中金捕头多次与刘捕头接头天地如此辽阔两个人从来不用接头暗号却随时都能找出接头地点。若不是有心灵感应那就是“闻香识男人”闻着味儿找来的？ 步行穿越大半个地球 以前听说过有旅行结婚的但看完《十面埋伏》才知道还有“旅行杀人”的。当飞刀门大姐命令小妹干掉金捕头后小妹拉着五花大绑的金捕头开始了艰苦的“长途跋涉”。他们穿越了翠绿的竹林、走进树影婆娑的白桦林又闯进了一片高山草原。就这样小妹为了诛杀金捕头不辞劳苦地跨越了南温带、北温带和北寒带。按照人的步行度如此的漫长跋涉怎么着也得1o年、2o年的你想成龙坐热气球环游地球还得用8o天呢。 不露脸的“大姐”莫名其妙 看了《十面埋伏》现张大师非常顾及群众演员的个人展问题。由于梅艳芳已经去世“大姐”这个角色已经可有可无但老张还是坚持让“大姐”出镜了。不过这个“大姐”自始至终都是斗笠遮面一身绿袍说了十几秒钟无关痛痒的台词就下场了。有人说老张这样“画蛇添足”是为了纪念梅姐。不过我想更可能是老张照顾群众演员情绪给他们一个上镜机会虽然他们连脸都露不得。 章子怡在水坑里洗澡 小妹跟随金捕头亡命天涯在密林里面金捕头竟然为其制作了一个洗澡之处。密密麻麻的水生植物只能容下一个人的水面水位恰好漫到小妹的肩膀处。与过去电影里常见的在山涧、瀑布里洗澡相比这个创意浪漫是浪漫但是看着怎么就那么别扭。 章子怡有级强大的小宇宙 在影片最后小妹为什么多次倒地而久久不死呢？因为小妹有异常强大的“小宇宙”。记得圣斗士冰河还曾被冻在冰块里但临死的小妹躺在漫天雪花的雪地里不但冻不死而且身上连个雪花、冰粒都没有可见小妹的“小宇宙”一定是黄金圣斗士一级的。 张艺谋引领情侣生活新潮流 小妹和金捕头在野外“漏*点大”亲热到不能自已之时二人褪去上衣。只见一个近镜头先是暴露了两人白生生的上身这时突然转换成远镜头原来二人只是光着上身、穿着肥腿裤子在野地里翻来滚去二人仿佛两个不知疲倦的摔跤队员。 宋丹丹吆喝刘捕头“做家务” 现在北京台正在热播宋丹丹主演的《空房子》于是怎么看宋丹丹怎么都像《空房子》里的家庭妇女。当她在竹林里猛推刘捕头、大喊一声“走”时电影院里乐开了锅那架势不就是在吆喝老公做家务吗？ “模范妓馆”牡丹坊 只要有点心眼儿开妓院的老鸨哪个不是把当地的捕头打得顺顺帖帖？而开了很长一段时间的牡丹坊的老板娘却不认识掌握着自己生计的捕头。于是金捕头把小妹压在身下之时一大群舞女们蜂拥而上愣是把金捕头从小妹身上给拉了起来。看来这牡丹坊里的女子个个都是“刚烈清白”堪称“模范妓馆”。 第一卷笑话锦集第1323章在女友家该尬的一夜 事情的经过是这样的：偶和竹是通过网络认识的也是现在时髦的网恋了经过反反复复的彼此试探、彼此折磨、彼此考验前天她终于象是上帝一样告诉偶偶父母邀请你明天晚上到偶家做客！偶简直象听到了圣旨一样真的是激动啊！偶的诚心终于感动了上帝啦！！！哈哈……爽！ 昨天晚上偶怀着无比激动的心情去女友的父母家她父母对偶是无比热情晚饭弄了不少好吃的本来偶肠胃就不好晚上又和老爷子喝了点酒睡觉前又花了1个多小时上网没办法谁叫是我每天必看得呢这一看又是一段时间搞的人着凉了然后当我睡觉的时候就觉得肠胃不舒服了为了保持礼节没好意思去厕所在客卧休息后到了晚上5点左右实在是无法继续忍耐就去了客用洗手间心想这个时候解决比较安全不失礼节。因为这个时候也不会有人所以就只穿了nk就去厕所了…… 客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子味道会比较大所以偶决定当db一下落立即冲水减少空气污染偶低头看准时机手按在冲水器上做好准备……时机一到偶立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大加上便池较浅db过稀一下冲出的水竟然将bb全部斜冲起来偶的nk腿上pp上还有低头看着的脸上对面一定角度的墙上地板上……全是偶的bb……偶当时几乎处于休克状态蹲在那里手按在冲水器上面对这突然出现的情况完全不知道怎么办了…… 大概2o秒的安静之后偶开始先用纸将身上脸上和pp上的bb擦掉有的是用纸包住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候偶清楚的听到有人在说话和咳嗽……偶那个汗……接着用水冲洗地板和墙面当时偶还没解决肚子内的残留bb其实当时肚子巨难受……把现场打扫之后用水清洗身体把排气扇打开之后回到卧室把偶那可怜的nk用报纸包好装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候厕所里外都被点上了藏香叔叔还很客气的叫偶吃了早饭再走……偶实在是吃不下了仓皇逃离了……上班差点迟到nk被偶在路上仍了现在打这些字的时候心还在颤抖下面也因为没穿nk被空调吹的冷飕飕的…… 第一卷笑话锦集第1324章级搞笑广告策划[上] 萧峰一把拦住段誉：“又用我的啊你的呢？”“我的都被我老爸用了！‘地球人都知道！一日武当派众弟子练功。张无忌匆忙赶到加入其中。众弟子奇之。问曰莫非你的寒毒已好。无忌答曰我有北极绒。众人忙问北极绒为何宝物。只见无忌除去外衣露出一件灰色内衣。然后骄傲的说道：“北极绒暖融融怕冷就穿北极绒。” 蓝天六必治牙膏 黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥快吃啊。”郭靖：“蓉儿你真好。”正要伸手拿突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿黄丫头有了靖哥哥就把老叫化给忘了？”“没有啊七公我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话我现在牙好胃口就好吃嘛嘛香您看好了蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了就留黄蓉在那儿直跺脚。 奇圣胶囊 桃谷六仙正在争论到底谁才是老大这时桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子不要争了谁大谁小都没有关系重要的是你们要记住男儿〈裆〉自强。”桃爸：“对男儿〈裆〉自强自从服了奇圣胶囊我的自强成了持久。” 红牛饮料 药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了走过去接过她的锄头干起了活。程灵素帮胡斐擦汗又递过了一杯茶唱道：“同志哥请你喝杯茶啊请你喝杯茶……”胡斐摇摇头从包袱里拿出了一罐饮料仰口喝了一口美美的闭上眼睛道：“渴了累了困了就要喝红牛。” 盖中盖 武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌你好棒我喜欢你你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫大夫说我得的不是什么伤寒而是骨质疏松症得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖腰不酸了背不疼了病也好了走路也有劲了还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。） 一、郭靖：“学习《九阴真经》你需要脑轻松。” 二、吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后谄媚地说：“小小意思请桂公公笑纳。”小宝一摆手哼了一声：“公公今年不收礼”转眼看到吴应熊手里的东西立刻变的眉花眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。 三、黄蓉对欧阳锋：“欧阳伯伯白驼山的功夫不过尔尔我爹早就教给我破解之法了。这样吧我不躲不闪接你三招蛤蟆功如果我没事求你以后别再纠缠我和靖哥哥了。”欧阳锋狞笑着道：“小丫头好狂妄你自己找死想来黄老邪也不会怪我。软猬甲奈我何？受死！”说罢竟不再容黄蓉再开口呼呼呼三招递出。石破天惊巨响之后西毒定睛再看黄蓉依然俏生生地站在那儿。欧阳锋一头雾水一代宗师说过的话总该算数只好眼睁睁的看他们离开。走出里许郭靖忍不住傻兮兮的对黄蓉说：“蓉儿软猬甲真好。”黄蓉笑吟吟的说：“靖哥哥这不是软猬甲你看！”说罢脱掉外套露出里面穿的粉红色秋衣郭靖看的两眼直口水直流道：“俞兆林真厉害！” 四、七台小电视一字排开屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿烂的笑容（七人头分别锔成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：“康佳七彩小画仙。 五、光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利韦一笑只好施展绝世轻功腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子围着灭绝兜了七八个圈子又呼的一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看这名弟子已经断气了咽喉上留下了两排细细的牙齿印原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道有种别躲！”韦一笑脚步不停越转越快犹如足不点地声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑有种你丢掉倚天剑啊啊哈哈”言又抓起一个峨眉女弟子大叫道：“贼尼来追我啊！”言罢掉头西去。灭绝紧追不舍无奈韦一笑轻功举世无双两人的距离越拉越远。眼看追上无望灭绝驻步四顾现不远处停着一辆摩托车于是飞身跨上加足油门继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情自负轻功天下无双根本不把灭绝放在眼里以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。一晃灭绝已经追上了韦一笑可叹韦一笑还在洋洋自得灭绝一手掌把腾出一只手抽出倚天剑从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全奔跑突然看到自己胸口突出一截剑尖十分骇然无论如何也不能相信脚步急停。韦一笑看看胸口的剑古怪的笑了一声身子一软倒在地上。灭绝也一个急停长剑入鞘仰天长笑：“想到做到豪爵钻豹！” 六、建宁公主斜靠在韦小宝身上媚眼如丝嗲嗲娇笑：“喝汇仁肾宝他好我也好！” 七、东方不败生气的对田伯光说：“哎！你怎么又用我的啊！你的呢？”田伯光尴尬地一笑：“都让岳掌门用了。”岳不群咯咯娇笑：“大宝明天见！”林平之跳出来露出妩媚的笑容：“大宝啊天天见！” 八、老头子拉着女儿老不死的手深情的说：“自从喝了哈尔滨制药六厂的”朴雪“口服液我家老不死就完全康复了你看气色多好啊。”（老不死特写：皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：“女人啊要学会照顾自己你知道吗？现在有一种药” 九、殷离（朱儿）：“小痘痘不见了姗拉娜痘角膏”杨过站在断肠崖上衣袖飞扬。他仰望着崖壁上的刻字“十六年后在此相会夫妻情深勿失信约。”另一行较小的字写道：“小龙女书嘱夫君杨郎珍重万千务求相聚。”微然一笑抬起左臂举起手中v998+,口中轻语：“沟通无限尽在motoro1a!!“楚留香道：“干我们这一行的风吹日晒用了大宝——嘿！还真对的起咱这张脸！”（幸中的是帅哥而不是卡西莫多） 第一卷笑话锦集第1325章级搞笑广告策划[下] 1。金鹿杀虫气雾剂 襄阳城内。 一只蚊子飞来叮在郭破虏的脸上郭破虏惊叫一声：“爹有刺客。”郭靖：“亢龙有悔”一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂朝空中一喷蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂高效无毒害虫的死对头家庭的好帮手。” 2。佳美护肤霜 星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然从旁边跳出了三位美人原来是阿紫、王语嫣、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们不要胡闹了形势危急快让开。”王语焉：“好说好说只要童姥把驻颜术的密笈说出来我们就让路。”只见童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单顺手一抽各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜佳美护肤霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起让开了路。 3。脑白金 春节将至到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”郭靖：“爹这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”黄药师伸手正要去拿突然困在桃花岛的老顽童跳了出来一把抢过礼物叫道：“今年春节不收礼收礼只收脑白金黄老邪你不要那就给我吧！” 4。诺基亚手机 黑木涯。 任盈盈难产众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。计无施急匆匆地跑了进来掏出手机拨打。“嘀铃……”平一指的手机响了他打开手机：“好我就来。”大家围住了计无施看他的手机计无施昂道：“诺基亚手机一拔就通诺基亚手机科技以人为本。” 5。排毒养颜胶囊 绝情谷。 杨过：“姑姑这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用我就把它丢了我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿你……”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑你真傻你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊排毒养颜胶囊我们健康的共同选择排出毒素一身轻松。” 6。婷美内衣 黑木涯。 任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败东方不败渐渐体力不支令狐冲寻了个破绽使出了一招独孤刀九剑刺向东方不败的胸前东方不败大惊慌忙中使出了一招“铁板桥”可惜已晚了半步剑锋正从他胸前的外衣划过只听“嘶”的一声整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木崖的英雄都停住了手全都呆呆盯着东方不败穿得内衣只见那里峰恋突兀俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚轻启朱唇道：“婷美内衣美体修形内外皆修一穿就变。做女人挺好的。”“扑通……”黑木涯众英雄全部昏倒。 第一卷笑话锦集第1326章it厕所的遭遇(爆笑) 一日去逛电脑城突然觉得一阵腹痛。不好要如厕。 急匆匆来到wc前抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 “最新win2oo4serverwbsp; 不禁赞叹：果然是it高科技！ 好急快进去怎么门推不开？抬头一看电子板上显示： “用户名不存在或密码错误请找管理员” 给看门老头交了两毛钱拿了个密码急忙入内冲向马桶 可是马桶盖怎么也打不开我实在忍不住了用力一拉墙上弹出一块牌子： “！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” **！好在我知道一个级用户密码这时起了作用在控制面板中输入后马桶盖终于打开了…长输了一口气好舒服哦。 完事伸手去拿手纸手纸却又没法从盒子里抽出来不会吧难道？ 一转头果然又弹出了一个牌子 “此纸盒已加密！” 我晕正在急不可耐时旁边蹲位有人伸过来一只手： “你第一次用win2oo4wc吧没关系我们手纸共享好了” 谢谢谢谢,边道谢边提好裤子 一冲马桶又弹一牌子： “病毒已清除！” 刚走两步只听“砰”的一声马桶盖大力的关上了牌子上道： “连接时请刷新！” 好险！！！ 第一卷笑话锦集第1327章校园采花经历(听说真实度9o%) 一采花贼专在校园中侵袭女生。 一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。 一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。 一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套 一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了 一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。 又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我 终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手淫刺激 第一卷笑话锦集第1238章难忘那个尴尬的夜晚 今天是我的生日女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚工作起来是格外买力一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了到食堂一看只剩下可怜巴巴的一菜一汤了肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法跑了一上午客户肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤吃了起来！没想到临下班了我的肚子里就像一台越野吉普的动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方肚子开始还是不好意思的轻声吟唱但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时女友却打来电话说她已经到家了叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的今晚我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里并且让我誓不会偷看。突然我感到又想放屁了。恰恰就在这时女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布还让我誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开我就抓紧时机把全身的重量都移到一条腿上把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸因此我摸到椅垫使劲的向四周扇着妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动机快转动的声音而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来弯下腰把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流连身后的报纸都被吹散到了地下 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音因为要遵守不偷看的诺言我也不敢打开眼罩只能在漆黑中不断放着屁为了赶快把肚子中的气体全部排出又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带把内裤和长裤褪到了小腹以下把屁股露了出来并摸索着打开了身后阳台的门几乎是将整个屁股都伸到阳台上开始疯狂的放起屁来……啊！好受多了！之后我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇祈祷这股恶臭能赶快散去……就这样在接下来的十几分钟以内我一边不断的放着屁一边不断的扇着椅垫终于当我听到她在电话里说再见的时候屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅的系上裤子整理了一下头开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候我脸上带着满足地微笑一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后女友移走了遮在我眼睛上的布并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你她们说你在照片上很有风度人长的很帅！圉！你看坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时我才极为震惊和恐惧的现有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边而身后的阳台上则站着另一堆她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。 现在她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我…………… 第一卷笑话锦集第1329章搞笑餐馆 几个到迪吧去狂欢后出来的市民偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工招呼客人、点菜、报菜名感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。 4位宵夜人刚走到门口一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……见客人很有兴趣小工更加得意：“这些菜名都是老板取的他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”小工就喊：“长！请长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快老板干脆把全部菜名都抖了出来豆腐干———“黄龙缠腰”鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”卤舌头———“甜言蜜语”炒莴笋丁———“星星点灯”炖乳鸽———“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”不知是老板的什么拿手好菜。结果当小工端上来时客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑…… 第一卷笑话锦集第133o章“见不得人”的妈妈 小宝的妈妈正在家做面膜刚涂完一张大白脸就听有人敲门她就喊来六岁的儿子：“宝贝快去开门妈妈这个样子是见不得人的。”门开了原来是收水费的小伙子小伙子一见是个小孩就问：“小朋友你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔我爸爸上班去了妈妈正在做一件见不得人的事！”…… 第一卷笑话锦集第1331章暴强学生族·语出惊人 1某次上课时老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”有位仁兄带着耳机听随身听没注意自己的音量替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！……” 2同样是上课老师要我们说出自己喜欢的座佑铭俺的一位同学毫不犹豫的说了 出来：“杀人不过头点地要死也是屌朝天！” 3某天就寝熄灯后某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你想要搞偏偏不带避运套现在好怀孕了生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整歌都被来查房的班主任听到…… 4某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！ 5还有个更强的梦话某深夜我突然醒来听到某人呓语——翼德贤弟扶我上 马（三国演义）五分钟后——好头颅不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李 飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话应该 是圣斗士）五分钟后——狠狠嘿嘿哇哈哈哈（据我猜测可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什么梦…… 6我一位同学某日去见一位女网友回来后大家问他怎么样只见他咬牙切齿的说：“别提了他母亲的整个一宫里的太监——要什么没什么！” 7一次我和同学们出去吃早饭一同学正在吃着间一条狗跑到他面前摇尾巴他望了那条狗半天说了句暴强的话：“叫声爸我就给你吃。” 8一日上课时我同学讲小话被现老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！” 9上课时老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！” （老字请重读……） 1o某语文课老师叫我们对对联他出了个上联：“观当今时代学生须有心上进。”某同学对得更整却被勒令写8oo字检讨他对的是：“看现在世界老师得无耻下流……” 11某日出去喝酒一大票人喝得醉熏熏的有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭拿起话筒就拨11o接通后大声说道：“喂！刚才是谁打我扩机？！” 12刚才念帖子给前排同事听同事跟我说了个更寒的：某天晚上寝室里某人说梦话：“小姐贵姓啊？”两秒中后自己接：“叫我小丽就行了” 第一卷笑话锦集第1332章岳飞被杀真实原因揭密 因了刘兰芳的评书联播之赐岳飞在中国可算得上个妇孺皆知的人物。前一阵教育部人们闲着没事儿干或许是想学学日本人修改教科书的样儿把岳飞从民族英雄的宝座上拉了下来惹得网上网下纷纷声讨岳大帅着实又红火了一把。 评书和正史上都说岳飞死于秦桧的陷害。秦桧嫉妒岳飞屡建大功于是怂恿皇帝赵构连下十二道金牌召岳飞回都然后诬陷岳飞要造反把他害死在监狱里。当时另一个元帅韩世忠曾经去问秦桧：岳飞到底犯了什么罪？秦桧说：“飞子云与张宪书虽不明其事体莫须有。” 莫须有就是也许有、可能有的意思换句话说也就是没有什么证据。韩世忠听了以后当然不服说：“‘莫须有’三字何以服天下？” 这里就有点儿奇怪了。秦桧要置岳飞于死地肯定和岳飞仇深似海为什么不编造点儿证据出来呢？‘莫须有’三个字连韩世忠这样的武夫都骗不过去怎么能取信于天下？常言说“欲加之罪何患无词”那秦桧是个状元出身、满肚子典故的人要捏造出点儿证据来整岳飞还不是小菜一碟？为什么偏偏要说出个“莫须有”的千古笑话来？秦桧的“莫须有”三个字会不会有弦外之音呢？真实意思是想告诉韩世忠——岳飞有没有罪我也不清楚反正也不是我想杀他。可是如果不是秦桧想杀岳飞那么究竟是谁想杀他、而且能杀他呢？结论只有一个这就是皇帝赵构。 要是放在明朝在崇贞年间那皇帝杀大臣是家常便饭、袁崇涣、熊廷壁就是稀里糊涂被杀掉的。可是宋朝自太祖赵匡胤以来就有个不滥杀大臣的光荣传统而且那赵构也不是糊涂人而是被历史上称为“中兴之主”把江南半壁小河山治理得井井有条。如果赵构要杀岳飞必然有非要杀他不可的理由。 有人说赵构杀岳飞是因为岳飞要“迎回二圣”把赵构被金兵俘虏了的老爸老哥接回来这样赵构的位子就坐不稳了。但仔细看看历史赵构12道金牌召回岳飞的时候他老爹徽宗已经死了好几年了。虽然还有个哥哥钦宗在可是兄弟之间么立嫡以贤他老哥把江山治理得一踏糊涂自己都给抓去了还有什么“贤”可称？更何况老哥还一再托人给赵构捎信儿表忠心说：你只要把我弄回去我当个平头老百姓就知足了绝不和你争天下。 有人说赵构杀岳飞是因为岳飞反对议和是铁杆主战派。能战方能言和这个道理赵构不可能不懂怎能单单为了和谈而自废武功？如果抗命私自出兵破坏和谈那么杀了也还说得过去可是岳飞已经乖乖地收兵回来交了军权。为什么还要杀他呢？当时和岳飞齐名的抗金明将韩世忠也是坚决主战的赵构把他和岳飞一起召了回来却只罢了岳飞的军权而韩世忠仍然是高官厚禄过着幸福的腐败生活。 赵构初识岳飞是在他刚即位的时候岳飞那时大概才是个连级干部。史书说这时的岳飞曾上书数千言“大略谓：臣愿陛下乘敌穴未固亲率六军北渡则将士作气中原可复。书闻以越职夺官归。”赵构不是胆子大的人岳飞要他亲自随兵打仗如何肯听？于是以非法越级打报告的罪名罢了他的官。于是岳飞只好投*张所从头干起。岳飞身先士卒军纪严明屡立战功。这赵构倒也是不念旧恶绍兴三年秋传他“入见帝手书‘精忠岳飞’字制旗以赐之。授镇南军承宣使、江南西路沿江制置使又改神武后军都统制仍制置使李山、吴全、吴锡、李横、牛皋皆隶焉。”封了岳飞个省军级干部而且题字奖旗“精忠”。有趣的是岳飞背有四个字是“尽忠报国”“精忠”与“尽忠”怎么如此相似呢。 这样赵构和岳飞的蜜月阶段就开始了。岳飞是当时军队高级将领中最年青的赵构爱惜人材破格提拔。 宋史载：绍兴四年“兀术、刘豫合兵围庐州帝手札命飞解围提兵趋庐伪齐已驱甲骑五千逼城。飞张“岳”字旗与“精忠”旗金兵一战而溃……”赵构已经把岳飞看做自己的嫡系了越过中央军委自己亲自写命令可见对他的信任程度多高了。岳飞也真给他挣面子把金兵打了个稀里哗啦。 绍兴五年“入觐封母国夫人；授飞镇宁、崇信军节度使湖北路、荆襄潭州制置使进封武昌郡开国侯。”二十几岁就是候爵了老妈也封了国夫人。这还不够“飞以目疾乞辞军事不许加检校少保进封公。”岳飞说眼睛有毛病不想带兵了赵构不但不许他辞职而且加官进爵几个月之中就由候爵提拔到公爵可以说是少有的殊荣。就在这一年赵构的老爹徽宗死在了金国的监狱里。 绍兴六年“飞入觐面陈：襄阳自收复后未置监司州县无以按察。帝从之以李若虚为京西南路提举兼转运、提刑又令湖北、襄阳府路自知州、通判以下贤否许飞得自黜陟。”湖北的大小官员由岳飞随意安置。看来赵构是真信任岳飞不怕岳飞乘机安插私人势力更没有怀疑岳飞会造反。“居母忧降制起复飞扶榇还庐山连表乞终丧不许累诏趣起乃就军。”呵呵这是岳飞第二次想撂挑子不干了老妈死了要陪伴死人。赵构当然不愿意自己栽培的嫡系辞职连着下诏书要他继续干革命。看来这赵构也是个急性子人不是连下诏书就是连下十二道金牌。 绍兴七年“入见帝从容问曰：卿得良马否？飞曰：臣有二马日啖刍豆数斗饮泉一斛然非精洁则不受。介而驰初不甚疾比行百里始奋迅自午至酉犹可二百里。褫鞍甲而不息不汗若无事然。此其受大而不苟取力裕而不求逞致远之材也。不幸相继以死。今所乘者日不过数升而秣不择粟饮不择泉揽辔未安踊踊疾驱甫百里力竭汗喘拜太尉继除宣抚使兼营田大使。从幸建康以王德、郦琼兵隶飞诏谕德等曰：听飞号令如朕亲行。”这一段更说明赵构和岳飞的私人关系极其融洽声色犬马可以无所不谈。“拜太尉”封了个副总理级的官儿和当年高俅的级别一样了。“听飞号令如朕亲行。”就是说让下面的官员像服从自己一样服从岳飞信任已经到了无以复加的地步。 岳飞和另一个元帅张浚拌了嘴“即日上章乞解兵柄终丧服以张宪摄军事步归庐母墓侧……帝累诏趣飞还职飞力辞诏幕属造庐以死请凡六日飞趋朝待罪帝尉遣之……帝大悦。”这是岳飞第三次要撂挑子而且撂的有点儿毫无道理和同僚吵架是常事皇上有没有偏袒他怎么能把抗金救国的大业置之不顾辞职不干了呢？莫非岳飞此时受到什么重大打击了不成？ 八年“命诣资善堂见皇太子。飞退而喜曰：社稷得人矣中兴基业其在是乎？”让岳飞和皇太子建立亲密关系看来赵构是准备以后让岳飞做托孤重臣了。不过这皇太子也不是赵构亲生而是个养子。赵构或许也有个什么阳萎之类的不育症。有这类症状的人大多都有些心理不正常岳飞以后的日子怕也难过。 九年“以复河南大赦……授开府仪同三司飞力辞……三诏不受帝温言奖谕乃受。”继续加官进爵兼任都的市长。 十年“金人攻拱、亳告急命飞驰援飞遣张宪、姚政赴之。帝赐札曰：设施之方一以委卿朕不遥度。”这就是说你爱怎么干就怎么干我把大权都交给你了。可见此时赵构对岳飞还是高度信任的。但是这距离赵构杀岳飞只有一年的时间了。由高度信任到非杀他不可肯定是什么重大事情在这一年之间生了。 其实赵构本是个多疑之人就是在给岳飞加官进爵的时候也不忘试探。当岳飞屯田的时候“帝手书曹操、诸葛亮、羊祜三事赐之。”想看看岳飞的反应。岳飞是个极聪明的人“飞跋其后独指操为*贼而鄙之”把曹操大骂了一顿以证明自己不会做曹操通过了赵构的测试。不过岳飞也不是非常会来事儿的人。想当年秦始皇起倾国之兵派大将王剪攻打楚国王剪一会儿派人回去向秦始皇要栋房子一会儿又派人回去要块地。手下人很奇怪就问他：“您当了这么大的官儿了还贪图那些小便宜干啥？”王剪笑着说：“大王是个多疑的人把全国的兵都交给我了肯定不放心。我就是要他知道我胸无大志只爱小便宜他就放心了。”棋经上说：弃小不就必有图大之心。偏偏岳飞在小节上无可挑剔不贪财不好色家里没有小老婆。有个叫吴送美女给岳飞也被岳飞退回去了。年轻时好酒皇上劝他一次就滴酒不沾了。皇上要给他盖房子他也不要说：“敌未灭何以家为？”还说：“文臣不爱钱武臣不惜死天下太平矣。”可是你岳飞是武将啊不怕死是可贵的革命品质可是怎么能也不爱钱呢？不好色不好酒不置家产不怕死再不贪财那你图得是什么呢？没有缺点的人是可怕的所以赵构大概也是心里怕怕。 岳飞还有个大犯忌讳的地方就是他的军队号称“岳家军”。“先是绍兴五年飞遣梁兴等布德意招结两河豪杰……举众来归。其所揭旗以“岳”为号……金帅乌陵思谋素号桀黠亦不能制其下但谕之曰：“毋轻动俟岳家军来即降。”党和国家的军队要叫也只能叫赵家军怎么能叫岳家军呢？自古皇帝们的心是相通的赵构对此必然是极不高兴。 不过心里不高兴归不高兴这点儿事也绝不足以让赵构下决心杀岳飞。那么从绍兴十年到绍兴十一年这一年多的时间之间到底生了什么事儿了呢？ 中国历史朝代之中宋朝的天下是来得最容易的。宋太祖赵匡胤本是个没有贼心也没有贼胆的武官但是人缘极好大概是个周恩来一类的人物。忽然消息传来皇帝柴世荣死了只留下一对孤儿寡妇。当时广大革命官兵们就琢磨了自古一朝天子一朝臣这孤儿寡妇掌了大权肯定要安插自己的亲信把我们赶到牛棚里去好给新官员们腾位子。干脆我们推举赵大哥当皇帝算了。于是被灌得醉醺醺的赵匡胤一睁眼现自己怎么穿上皇帝的衣服了？黄袍加身啊这贼船一上就没法下来了最后只得一不做二不休就索性夺了老柴家的天下。赵大哥的皇帝来得这么容易越想越害怕如果别人也学着玩这么一手我的江山不是就又没有了？于是把能征惯战的老哥们儿都请来喝酒。酒过三巡老赵放声大哭。哥们儿几个奇怪呀就过来问。老赵抹着眼泪说如果你们哪天也想黄袍加身那么我杀你们也不是不杀你们也不行不如我多给你们点儿钱你们回老家腐败去你们舒服了我也放心了。这就是历史上有名的“杯酒释兵权”。老军头儿们都退休当大地主去了不用担心他们造反。可是外族一打进来就傻眼了你那些能打仗的人都退休了么。所以宋朝内忧不多外患却从来没有停止过从辽西夏到金蒙古反正是谁都能欺负老赵家一鼻子。 赵构的皇帝也来得容易但是有点儿不名正言顺。他本是宋徽宗第九子老妈的地位不高本人的资质也平平。本来无论是立嫡、立长、立贤都轮不到他头上。再加上老爹大概也不怎么待见他所以才派他出使金国别的孩子都舍不得送去当人质只舍得他。谁知道事情有变金兵打了过来老爹老哥被金兵虏走了赵构从金营里逃出来跑到了江南大臣们才拥立了他当了皇帝。毕竟他是大家能找得到的唯一皇子么。 估计赵构心里一直有个“得位不正”的情节老爹徽宗是个处处留情的花心大萝卜自己知道的兄弟已经是不少秘密的私生子兄弟怕是更多如果哪天哪个兄弟拿着老爹的遗诏来逼自己让皇帝的位子岂不就是折子大了？赵构愁啊四处收集老爹的秘闻倒养成了一种独特的爱好很爱读宋朝的革命家史。他爷爷和太爷爷的传记《重修神宗实录》和《重修哲宗实录》就是他在位的时候由赵鼎分别在绍兴五年和绍兴八年完成的。 然而老赵家的历史和岳飞有什么关系？让我们看看岳飞之死前后几年内都生了些什么事情： 绍兴九年“正月金宿州守臣赵荣来归。二月命修《徽宗实录》”。想来那赵荣带回来了些赵构老爸徽宗的遗物什么的使得赵构忽然想起来要给老爸修改传记了。不过徽宗乃是中国历史上第一小资皇帝除了书画上的成就之外泡妞也是一把高手但是治理国家实在是乏善可陈。那么着急给他写传记做什么？莫非是听到了什么蛛丝马迹要整理老爹的黑材料？于是赵构也不继续让赵鼎来写党史了而是该派自己信得过、口头子又严实的秦桧来编写。 第一卷笑话锦集第1333章拉了下宝来后备箱地毯眼前一幕让我惊呆了 今天是公元2oo4年3月13日早上武汉的天气阴层层的象要下雨。 可是中午过后乌云散去温暖的阳光普照大地我懒洋洋的坐在办公室的窗前享受着初春的阳光。 看着如此好的天气想起已经有两个星期没有洗车了于是从地下停车场开出我的宝来去我长期固定的洗车点洗车。 4年多来我一直在这个洗车点洗车他们洗车非常认真是武汉市洗得最干净的。 洗完车后按照惯例我将车倒出洗车位将所有的车门和后备箱都打开晒晒太阳顺便清理一下后备箱我将后备箱中的杂物取出看到后备箱的地毯上有少许污迹那时上次钓鱼时弄脏的在清洗后备箱地毯上污迹时我现后备箱的地毯是可以取下来的我试着向上拉了一下后备箱地毯突然眼前的一幕让我惊呆了（见附图） 眼前的一幕让我惊呆了：在宝来后备箱地毯下有一个全新的轮胎和一套安装轮胎的工具！ 我的第一个想法就是一汽宝来生产线上的工人在装配宝来车的时候可能随手将轮胎和安装工具放在车后而安装后备箱的地毯的工人在安装地毯时未现下面有异物就将地毯装上这样一个后备箱中装有异物的宝来被我购买在使用了几个月后才现。 我不能肯定这与外科医生给病人开刀将剪刀留在病人的体内是不是一回事。 我多了一个轮胎就意味着有个车子少装了一个轮胎请只有三个轮胎的宝来车主与我联系。 这个轮胎重达几十斤长期背负着这个重物必然造成油耗过大我终于找到我的车子耗油量高达11升／百公里的原因了 刚才我已于一汽客户服务部取得了联系他们表示将尽快安排人员来将这个遗忘在我车内的这个轮胎取走并口头表扬了我这种拾金不昧的精神同时表示要引以为戒抓好各项生产管理杜绝类似事件再次生。 请各位大虾检查一下自己的车车如有雷同请向我学习！做个好人就是这么简单！ 下面是回复： 1哇！我昨天在车里没事抬头一看有一个按纽按了一下车顶破了一个大洞！！请4s店修理了他们反复道歉并送了5oo元优惠券。 现在的车质量真差！！ 2我原来是开手动波的昨天刚刚换了一部自动波的车。一上车才现脚踏板少了一个我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的离合踏板帮我装上。 3我原来是开东风标致3o7的昨天刚刚向js订了一部法国原装3o7。没上车就现车子短了不少仔细一看！“赫！”少了一p股我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的p股帮我装上。 4我原来是开飞机的昨天刚刚向js订了一部法国原装3o7。没上车就现车子窄了不少仔细一看！“赫！”少了一对机翼我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的机翼帮我装上。 5我昨天开车在车里没事抬头一看有一个按纽按了一下哇！车顶整个都没了！！我就向4s店的js指出来了严厉批评了他们的粗劣的质量。吓得js马上向我道歉立马把顶棚换了一个全新的并赔偿我所有的损失！ 现在的车质量真差！！ 6前段我老听到引擎改有小小的震动声音前两天早上我检查机油时候打开引擎盖突然一个东西从半开的引擎盖上掉下来砸在水箱上仔细一看哇塞是一把剪刀还好水箱没被损坏半楞了一下想了半天才明白那天加电瓶水时小弟手上的剪刀放在水箱上忘记拿走了…… 好险啊…… 7我原来是开神五的昨天刚刚向js订了一部中国原装神五。没上神五就现神五少了些什么仔细一看！“赫！”少了一个驾驶员我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们中国神五装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把杨利伟捉来帮我装上。 8那天开了一部宝马去机场接朋友朋友见面说这吉利尤尼欧还不错。到4s店才知道这宝马流水线工作马虎帖错标了在偶严厉批评下终于换了车标。再次碰到朋友他又说：这中华还不错嘛偶倒。 9原来我开凤凰的昨天去订了台不知道什么车的只看见车头贴着个挺牛的野牛标。 没上车就现小样那轮子粗得跟什么一样还一下来四个更可恶的是后面的和前面还不一样粗！立马把卖车的店小二喊来严厉地批了他实在不人道用这么粗胎想累死我啊！吓得那小二连连点头哈腰并表示按原厂凤凰标准再减掉1／3宽给我装上并送我条铝合金链条……还承诺终生大气表钱…… 1o我原来是开长江75o三轮摩托的昨天刚刚向js订了一部哈雷。没上车就现轱辘少了一个仔细一看！“赫！”还少了一边斗我当场就向哈雷店的js指出来了严厉批评了老美装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一长江75o的军绿色边斗和轱辘帮我装上。 11我原来是开火车的一般的汽车太短了我都看不上听说有种叫什么大奔的有加长型就到代理商那里订了一部。昨天经销商通知我车到了。我一看愤怒得气不打一处来：短就短点吧车顶上少了我习惯的烟囱不说车轱辘外面还包了一圈橡皮这不是多此一举吗？我立马向经销商指出来吓得经销商赶快向我道歉帮我在车顶加了烟囱还把车轱辘外面的橡皮圈给撬了。这才让我消了气。 现在的汽车质量真差！ 13我原来是养瓢虫的昨天刚刚向大众js订了一部甲壳虫。一上车就现车子不肯走仔细一看！“赫！”少了一母的我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们卖车不配种。吓得js马上向我道歉。并且把少送的一部给我送来。 14我原来是用386dx2的昨天刚刚向苹果js订了一个imac。没启动就现少了什么仔细一看！“赫！”还少了一主机机箱我当场就向苹果电脑的js指出来了严厉批评了老美app1e装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一标准卧式386主机帮我装上。 15我原来是开坦克的昨天刚刚向js订了一个标致3o7。没启动就现少了什么仔细一看！“赫！”还少了一炮管我当场就向标致的js指出来了严厉批评了法国装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一全新神五外壳帮我装上。 16感谢楼主提醒看到你的文章后俺马上跑到街上找了一辆停在门前的汽车一看天那真的和你现的一样啊。就在俺呆的一瞬间眼前跑过去一辆小汽车仔细看竟然现那车只有三个轮子俺震惊三个轮子就可以跑得这样好干吗还要装四个呢？可耻的浪费呀！！ 正感慨的时候哎俺眼前又跑过去一辆车尾印有qq两个字母的小汽车上帝呀它居然也装了四个轮子俺看来那小东东装两个轮子就足够啦。那一刻——俺惊醒了是人类追逐奢侈的劣根衍生了无耻的浪费习气。应该将那些把轮胎落在备箱里的员工都枪毙！！ 再一次感谢楼主！ 17今天是公元2oo5年3月13日早上厦门的天气阴层层的象要下雨。 可是中午过后乌云散去温暖的阳光普照大地我懒洋洋的坐在kfc的窗前享受着初春的阳光。 看着如此好的天气想起已经有三天没有洗车了于是从地下停车场开出我的保时捷去我长期固定的洗车点洗车。 买车1周多来我一直在这个洗车点洗车他们洗车非常认真是厦门市洗得最干净的。 洗完车后按照惯例我将车倒出洗车位将所有的车门都打开晒晒太阳。突然我心血来潮想看一下我心爱的保时捷那副傲视江湖令人血脉喷张的动机！我试着向上拉了一下动机盖突然眼前的一幕让我惊呆了：在我的保时捷动机盖下居然空空如也什么东西都没有！！！ 我的第一个想法就是德国保时捷生产线上的工人在装配保时捷的时候可能随手将动机放在地上而安装动机盖的工人在安装动机盖时未现下面什么都没有安装就将动机盖装上这样一个动机仓内空空如也的保时捷被我购买在使用了一周后才现。 我不能肯定这与外科医生给病人开刀将内脏留在病人的体外是不是一回事。 我少了一套动机就意味着有个车子多装了一套动机请现自己的车里有两副动机油耗是同款车型的两倍一踩油门就上天的保时捷车主扬中国人民拾金不昧的优良传统与我联系。 一套动机重达几百斤长期空着动机仓少了这个重物必然造成油耗过小我终于找到我的车子耗油量低达1升／百公里的原因了。 刚才我已于保时捷客户服务部取得了联系他们表示将尽快安排人员乘坐hdl专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装动机给我送来并口头授予了我“节油大使”的称号并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录而且支付所有的相关费用。同时表示要引以为戒抓好各项生产管理杜绝类似事件再次生。 请各位大虾检查一下自己的车车如有雷同请向我学习！想上世界记录就是这么简单！ 第一卷笑话锦集第1334章美女给我当保镖 大学毕业后我没找到工作生活很困难。 那天我很饿眼前一阵阵黑。于是在街上我抢了一个7岁小男孩手里的饼干。没想到那小孩居然是出来混的扬言要找他的哥哥弄死我另我十分害怕。 晚上在我租住的破屋里我一夜未眠。整晚都在想白天生的事。不知道小男孩的哥哥是不是黑道老大？会不会真的很厉害？如果他哥哥真来打我怎么办？会不会用刀捅我？往下我不敢再想象…… 第二天我起了个大早来到保镖公司门苦苦等了3个小时公司才开门我不禁十分气愤可在这里脾气我很清楚是不划算的。 进了保镖公司门我径直走到营业台前对着里面一位工作人员说：“我想雇一名保镖！” “哦您好请问您雇男保镖还是女保镖？”工作人员很客气。 女保镖？还有女的？我一听不禁眼前一亮嘴角差点流下口水赶紧道：“女的女的当然是女的！” “那您是要果敢型的还是认真型的还是漂亮型的？” “还分漂亮的？”这不正和我意吗？“要漂亮型的！” “好您先交6oo订金。” “对不起我没有钱”虽然没钱但我心不虚气不馁正色的对工作人员说：“我可以跟你们做比交易。” “做交易？怎么做？” “你们把保镖租我用一个月后我免费在你们公司做一年保镖。” “我跟我们经理商量一下。”说完工作人员拿起电话嘟囔了一阵。 一会从营业台里屋出来一个高大的人过来用拳头轻击了我的胸口两下点着头说：“还能当保镖！不过你的条件我不能答应这样吧我们的保镖租你用5天然后你在我们公司做5年保镖别忘了你这样的可不是说做保镖就做保镖的想当保镖还得训练一年。如果你同意我们就签约。” 我靠这简直是新世纪的《马关条约》！条件苛刻得另我眼前一阵黑可没办法如果那小男孩的哥哥真来找我我可能连命都没了。咬咬牙一狠心我签！ 接下来我见到了一位漂亮的女保镖——阿悦。这女孩的长相绝对称得上闭月羞花！个子有一米七跟我走一块简直绝配！（我一米八） 为了尽快跟小男孩了断那段梁子我带着阿悦疯狂地在街上找寻那个小男孩可一天、两天……四天过去了小男孩的影子也没见到。 第五天了如果今天见不到那个小男孩断了不了我们之间的梁子我以后可怎么上街啊？那不是有天天被砍的危险？我的心情低落到极点手心直冒汗。这时就听一小男孩喊：“哥哥！就是他抢了我的饼干！” 我惊讶地抬起头。哇靠！！！小男孩的哥哥只比他高半头不过八九岁！ 第一卷笑话锦集第1335章做个mm真的是好难啊 胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被bf嫌弃没有肉感。 高了怕自己找bf的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。 漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。 可爱型的怕自己永远长不大没有成熟女人的风韵楞把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性风风火火的没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个回去之后后悔的以头撞墙。 能喝酒的怕自己有天酒后失贞就算没有这么严重万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷在一边嘬着西瓜汁一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。 饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问“你在减肥吧”。 屁股大的mm怕别人喊自己“大屁股妞”每次买裤子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截； 屁股小的mm又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。 胸小怕挺不好拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂还怕男人看到自己就情不自禁jy指挥大脑。 会做家务的怕别人觉得自己不够清高仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕gg夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。 处*女担心别人觉得自己是变态担心男生怕负责任都躲自己远远的怕初夜的时候被人怀疑这是8o块钱买的；非处*女怕沾染有处*女情节的男人怕网上乱飞的那个帖子——什么处*女和基因的关系挺恐怖的。 喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚一定没有人追求无聊至及；不喜欢上网的怕别人说自己老土而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。 在网上照片又怕被人bt把自己和小胖、猥琐男到一块；不在网上照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导无辜天真的小dd们。 有钱了怕男人觉得自己不够弱小怕小白脸*身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服没了这两样东西还活个屁。 有才的mm怕自己的才华横溢淹死一群gg；没才的mm怕一群人聊天时自己插不上话反而被骂：“你懂个屁啊。” 有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。 找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈为啥谁谁谁哪个猪头都可以住毫宅我这么如花似玉还要吃泡面。 结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻2o岁的大姑娘自己却人老珠黄一辈子孤单下去。 当了老师害怕被学生偷窥当了护士害怕被病人yy当了工人害怕上夜班回来路上被强*当了全职太太害怕离婚了没有生存能力当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”当了公务员害怕几年下来变成事儿妈当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期…… 做个mm真的是好难啊！ 第一卷笑话锦集第1336章福到了 小时候我是一个聪明伶俐的孩子最喜欢过年了。爆竹、春联、好吃的、雪人、人们的笑脸。可是我爸却把“福”字贴倒了。我指出他的缺点我说你的福字练倒立呢！他把眼一瞪这是谐音表示福到了过年图个吉利。 后来作为一个调皮的孩子我被关进了学校的黑屋中判刑十一年小学五年初高中六年。出狱后我不再伶俐呆头呆脑象根木头。这是后话了。 且说有一天父母去学校找我现别人都在认真上课只有我一人在教室后面练倒立呢！ 祸起我的调皮别人罚站我罪加一等倒着站。他们根本没想到我比别人收获更大。一是锻炼了双臂的力量。当学到杞人忧天这课时我站起来言我说杞人真笨天塌下来大个子顶着管他屁事呢。天气预报说今天地震教室倒了老师站在讲台上撑着呢。我现在才明白课桌下面为什么是空的。说完了话我打个呼哨所有的同学都钻桌底了。老师站在讲台上半天才明白撒腿就向教室外跑。我追出去安慰他别怕有我呢。老师回头看见我蹲着马步双臂举向空中用力鼓着腮帮子。 二是锻炼了看倒字的本事。不但能看到福到了还能看到祸到了。明白了生活的好多事情如果正着理解不了就倒立试试。有人说那叫换个角度思考问题一个老和尚说我那叫慧眼他摸着我的头送我一句口诀顺则凡逆则仙只在此中颠倒颠。我看他呆头呆脑的也没理会他。只是进屋把狗食碗里的剩饭倒进了他的钵里。 后来学到了地理。我回家批评我爸傻。何必用那力气把福字倒着贴呢地球不停地转当你睡着时它就倒过来了。那时福就到了。 我也明白了为什么老有战争。也是因为地球的乱转以至于美国人把伊拉克人看倒了彼此不服气当然要打架了。我的理想是学习愚公移山把地球铲平到那一天世界和平就会来到。 我爸看我变得越来越傻就找智力题目给我做。他说有只牛头马蚁掉进了十一米深的陷井里由于井滑白天向上爬了三米晚上又滑回了二米这牛头马蚁哪天能爬出来。我不屑一顾地回答小学一年级的题目十一天嘛！他说是八天。我知道他无非是借题挥一心想我跳级八年上完十一年的课。我却不赞同他这拔苗助长的想法。于是我连留了好几级为我步入社会打下了坚实的基础。 工作后我的远大理想都没了只知道象个老黄牛一样干活同事们说我被生活磨平了棱角。他们说小孙很圆滑和局长好。小孙就当了科长。我没事只能借酒浇愁在酒桌上滔滔不绝针砭时弊语惊四座。朋友们就说我是小母牛练倒立。我问怎么讲。他们说牛比冲天！ 我们局长是个迷信的人办公室边上是厕所。算命先生说这样风水好。可是整齐的一排办公室得仔细了才能分得清局长室和厕所。我总是小心翼翼生怕走错了门。 只是有天我喝多了世界在我面前颠倒起来。我推开厕所的门却看见局长正搂着女秘书在做坏事。我吓了一跳不过我立即掏出了老二对着他们就尿边尿边说厕所他娘的今天打扫得真干净还有香味呢！ 第二天局长严肃找我谈话。我一脸的笑递上烟。局长说昨天洗冷水澡受了凉不想抽。他问我你昨天做了什么？我说喝酒了。 喝完酒呢？他又问。我想了半天撒尿了。 你看到了什么吗他问 我又想了半天报告局长我看见了一个大便池抱着一个小便池。 别的呢？ 别的什么都没看到。 局长拍拍我的肩年轻同志酒要少喝多干工作。经局务会研究你现在是科长了。 回到了家。我放了过年的鞭炮。拿过福字左看看右看看不知道怎么贴才好！这时下级送本科长的螃蟹爬了出来在院中乱跑。于是我就把福字横着贴感觉真***好！ 第一卷笑话锦集第1337章俺妈说了！ 斑马深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了纹身的都是不良少年。 楼主深爱着某女表达爱意时却遭到拒绝楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？ 某女胆怯地说：俺妈说了老贴的都是不良少年。 熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年 小鸡深爱着小鸭表达爱意时却遭到拒绝小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鸭胆怯地说：俺妈说了叫“鸡”的都不是好女人。 蜘蛛深爱着蚂蚁表达爱意时却遭到拒绝蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？ 蚂蚁胆怯地说：俺妈说了成天在网上呆着的都是不是好人。 眼镜深爱着鼻子表达爱意时却遭到拒绝眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？ 鼻子胆怯地说：俺妈说了俩腿老合不一起女人都是不是好东西. 高尔夫球杆深爱着乒乓球表达爱意时却遭到拒绝高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乒乓胆怯地说：俺妈说了鹰钩鼻子的男人都是不是好东西 农夫山泉深爱着娃哈哈表达爱意时却遭到拒绝农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？ 娃哈哈胆怯地说：俺妈说了一按就出水的女人肯定不是好东西 蛇深爱着乌龟表达爱意时却遭到拒绝蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乌龟胆怯地说：俺妈说了穷就算了连个马甲也买不起男人都不是好男人. 桔子深爱着柚子表达爱意时却遭到拒绝桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？ 柚子胆怯地说：俺妈说了衣服太好脱的女人都是不是好东西 茶壶深爱着茶叶表达爱意时却遭到拒绝茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？ 茶叶胆怯地说：俺妈说了成天灌水的都不是好人。－－－别到处看说你哪！！ 5深爱着1表达爱意时却遭到拒绝5大吼：为什么？这一切都是为什么？ 1不好意思地说：俺妈说了我们不能找个挺着啤酒肚的 奥迪深爱着三菱表达爱意时却遭到拒绝奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？ 三菱不好意思地说：你四个洞我却只有三根尖怕应付不了。 口琴深爱着钢琴表达爱意时却遭到拒绝口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？ 钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。 口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手才哼哼那么爽! 第一卷笑话锦集第1338章向老婆提交辞呈书 亲爱的老婆大人： 我不干了我真的不干了。 咽完床底下私藏的最后一袋“康师傅”后我终于咬着牙下定决心向你辞职。 在这个打狗都还要看主人的年代我早已没有了什么立足之地。你的欢欢睡得很好我为它铺被叠床将冰箱里唯一的二两肉放在它的碟子里好让它一睡醒就可以进食。亲爱的你不用担心它又胖了。 老婆大人我知道你温柔即便是对我拳打脚踢你表现出的依然是你的贤慧。勤奋的你时常让我汗颜早上的饭你说中午吃中午的饭你推说下午吃下午的饭你说留到晚上吃到了晚上你又亲自为我削了一个苹果你说你在塑身减肥。 我的衬衫又不见了在欢欢的窝里我找到了它为此我的手上添了一排深深的牙印我知道你会很担心地叫出来但你放心好了它的牙没事。 爱情就像过期的劣质鼠药刚开始透着微微的甜于是迫不急待将它咽下此时那种求生不得求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会。 你让我在结婚证上按手印我欢天喜地听从像杨白劳一样小心翼翼按下我这一生最完美最富有艺术性的手印我努力按得很圆宛若一个大大的句号我的一生就这么完了我浑不自觉。 拿起结婚证的那一刻我蓦然感觉到它的沉重可当时的我早已被某种光芒遮住双眼并不知这就是我的终生监禁通知单。记得那时我笑得很开心你也不例外你的笑声中透出一种说不出的快意几个月后我学懂了一个词－－流放。 爱情是一座荒芜的孤岛我被困在岛上渴望着心中美貌的白雪公主来拯救童话往往是这样开始。我搭起帐篷腆着肚子在里面慵然大睡企盼我的公主随时降临然后她轻轻走到我的身边将我吻醒。终于你来了我的童话也就随之结束。 天气预报上说今夜有暴风雨我没有相信因为我看到了你还有你带来的阳光般的妩媚为了迎接boss你的到来我倾尽我所有的干粮并砍掉了荒岛上仅存的几棵树让你烧烤再接下来你划着我花三个多星期扎成的木筏飘然离去临行时你说你明天就来接我我心头一热用身上的衣服和唯一的帐篷为你扎了一个帆。 你离去的刹那天变得阴郁像搅不开的一团浓墨天气预报说得没错暴风雨来了。 隔壁不时传来你搓麻将时爽朗的笑声清晰可闻你又赢钱了我心中一阵酸楚。 终于决定要辞职我要远离这座荒岛冰箱里放着我买好的菜减肥无所谓别太折腾自己。 好了就到这里天很晚了我再不出去王大爷就要锁大门了。你不用为我担心即便我身无分文即便我已执意露宿街头即便是我选择了流浪。 爱你的老公 另外冰箱里少了两个苹果亲爱的老婆大人不要介意因为我实在不知你把钱放哪里了。 第一卷笑话锦集第1339章刘备：我这一辈子 刘备成立蜀汉电影公司两年多了连一部大制作都没拿出来。快六十的他一想到在影视圈混了三十多年便深有感触。于是他奋笔疾书写下了自己的回忆录—— 我们家祖上也不是凡人我曾祖的曾祖的曾祖也是大财团“东汉影业”的家族成员。可惜老太爷没如数上缴提成给赶出了家族到我这一辈家里已经完全没落了。家里穷我也就没读过什么书就是那年上京城卖草鞋的时候旁听过中央戏剧学院名导卢植的两堂公开课。可惜没在他那儿混到文凭为这事圈内人一直都不大瞧得起我。不过就是这几堂公开课使当时贫贱的我立下了打进影视圈、成为一代大导演或大制片人的远大志向。 在我二十八岁那年我终于有了进入影视圈的机会。那年东汉影视筹拍大型史诗巨片《黄巾之乱》我应聘当上了一名临时演员。也就在那时我认识了关羽和张飞后来我们三人共同演出了多部影片那是后话了。卢植老师是本片的副导演他安排了一个汉兵乙的角色给我使我在影片中有几段比较出彩的演出。之后我就跟东汉影业签了合同正式成为东汉旗下的一名演员。 在演艺圈的展并不是一帆风顺的。我几度沉浮曾经辞过职后来我们兄弟三个又作为武打演员在《虎牢关》中跟当时的头号小生吕布演过对手戏。在电影《徐州争夺战》中我终于担纲做了男主角吕布就是在拍完那部电影后没落的。那时候东汉影业实际上已经被曹操收购了我们都知道实际上他才是东汉的董事长。曹操有些嫉贤妒能虽然跟我表面上挺亲热声称影视圈以后就是我们俩的天下其实暗地里一直在排挤我。所以我找了个机会就脱离了东汉影业成立了自己的第一家公司徐州电影制片厂。 身在小公司我手头一没资金二没技术。虽然我手下两大明星关羽和张飞不错可也只能靠他们撑场面其他简雍靡竺之流只能跑跑龙套而已。很快我的公司就被曹操挤垮了。我只有投奔袁绍的河北电影公司。袁绍倒很器重我让我当了制片人。在我的鼓动下袁绍拍板决定和东汉影业合拍巨片《官渡风云》顺便提一句关羽就是在这部影片中一举成名的。没想到这部电影却成全了曹操巨大的投资拖垮了河北电影公司袁绍在贫病交加中吐血而死他的公司也被东汉影业收购。我又成了无业游民。 可是我的意志没有垮在失业生活中我又纠集了散处四方的关羽、张飞等老部下还结识了同样失业的英俊小生赵云。我带着这批部下投奔了远房表哥刘表——刘表的荆州娱乐有限公司当时还勉强维持着收支平衡。在荆州工作的这段时间里我反思了过去的失败教训最后得出结论过去的失败都是因为我缺乏一位好的制片人。 我专程拜访了隐居在襄阳的名制片人诸葛亮。说起这位诸葛亮可了不得此人以前从未执导或出演过任何影片可是圈内却盛传他的大名。真是行家不出手也知有没有。果然一见之下诸葛亮就为我定下了今后的展方向：吞并荆州娱乐和西蜀电影依托东吴影视共同对抗曹操的东汉影业。 诸葛亮为我制作了两部低成本影片《博望坡》和《火烧新野》这是我们公司次盈利的两部影片。在曹操收购荆州娱乐之后重新独立制片的我们和老对手合拍了《长坂雄风》在这部影片中张飞和赵云充分挥他们的演技在影迷心中树立起了他们一流动作片明星的形象。接着就是战争巨片《赤壁之战》这是在我领导下的荆州娱乐、孙权的东吴影视和东汉影业三方的次合作规模空前演员阵容强大三方尽遣旗下的大牌明星出演。影片上映后获得了空前的成功成为电影史上的一座里程碑。 之后的展我可就一帆风顺了。在曹操从荆州娱乐撤资后我重组了公司成功地套购了西蜀电影的股票取代刘璋成为董事长合并了汉中制片厂。一切都在如诸葛亮预料的那样进行。 一部规模全面过《赤壁之战》的《北伐中原》已经在紧张筹划中了。 可是世事永远都让人难以预料当我们野心勃勃地制订展计划时却没留意从背后伸来的黑手。我们旧日的盟友东吴影视暗中收购了荆州娱乐的大半股票他们还害死了荆州娱乐的总裁、我的老部下、亲密的战友关羽！这沉重的打击使我丧失了理智当时就要和孙权火并！ 是诸葛亮劝说我冷静下来毕竟我们还保有荆州娱乐的另一半股权而且现在和孙权破脸只会让曹操渔翁得利。 接下来的两年里我重组了西蜀电影与汉中制片厂、荆州娱乐共同组成了今天的蜀汉电影公司。我要倾全力投拍一部空前巨作《彝陵之战》我要动用公司的全部人力物力来拍摄这部影片。诸葛亮劝我说公司目前的资本还不雄厚拍摄这样的巨片要冒很大的市场风险一旦票房失败会造成难以预料的后果。我不管这些！我已经是快六十的人了在影视圈已经混了三十年我已经没有多少时间了。这将是我最后的一部大制作成功或失败都让后人评说去吧！ 第一卷笑话锦集第134o章小狗是这样被憋死的 一天上完课同学课下回来给我出了几道题说答案是学生们刚热烈研讨过的很有意思。看看我的智商如何结果…… 第一题： 一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行(没有天敌等危害)结果在第二天就被现已经死了请问是什么原因？ 答案：想尿尿却找不到电线杆结果憋死了(我答的是被太阳晒死了———错)。 第二题： 另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行当然它很幸运找到了电线杆但也被憋死了请问是什么原因？ 答案：虽然找到了电线杆但电线杆是倒着的(我答的还是被太阳晒死了还是错)。 第三题： 另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的但还是被憋死了什么原因？ 答案：有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费但是可怜的家伙没带钱结果憋死了(我答的还是被太阳晒死了当然还是错)。 第四题： 另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱但最后依然被憋死了什么原因？ 答案：前面有许多小狗在排队尿尿由于队伍太长没轮到它就憋死了(我答的还是被太阳晒死了)。 第五题： 另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱前面也没有小狗排队但也没有逃脱被憋死的命运什么原因？ 这道题留做家庭作业了列位看官不妨试着回答一下。 第一卷笑话锦集第1341章男人都是好东西的n个理由 仔细想想男人其实都是好东西啊虽说因为“男人不坏女人不爱”这句话男人都在奋不顾身地争当坏份子可坏出好来也是本事。 第一、男人一般不爱做家务：不爱洗碗、不爱洗衣服、不爱拖地、不爱擦窗户；但爱做陪客。 他们虽然不做可你看他们不辞劳苦地当陪客。你洗碗、洗衣服的时候他在旁边搂搂你的腰贴着你的耳朵说些悄悄话然后再帮你打碎几只碗什么的。你拖地的时候他蹲在旁边温柔地指出地板上被遗漏的地方。你擦窗户地时候他拼命在旁边给你勇气“没关系咱们才七楼要不弄根绳先系我腰上？”你看这么比起来洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户还算什么？男人其实比咱们女人还辛苦。 第二、男人最会甜言蜜语1oo句里只有1句是真的； 走在街上男人笑兮兮地恭维你我老婆最漂亮可事实上街上走过的mm比你漂亮的多了去了。你胖了他说丰满好看。你瘦了他说现在流行骨感美。这种男人还不错嘛善意的哄骗其实有时很温馨。所以就算1oo句里99句都是假的也没关系只要有一句话是真的这男人就算及格这句话就是“我爱你”。 第三、男人一般都抽烟喝酒； 是啊抽烟是为了能在你的房间留下他的味道好在小别的时间里你想念他的笑想念他的外套顺便想念他淡淡的烟草味道嘛。至于喝酒只要不酗酒喝酒也是一种品味偶尔你也陪他喝上一小杯也算生活情趣了。 第四、男人吃腥是据说是谣传； 如果把政策放宽到想吃不算吃那么这世界好男人还是很多的。所以按照这样的范围来看会有为数不少的男人算是从一而终了一根鱼骨头也没舔过一下。当然如果想想也不行那这条可以省略。 第五、男人从来不会把工资都交公； 你想想啊只有他的口袋里充实了朋友们才会羡慕然后夸你是贤妻。如若不然就是家有悍妇悍妇这个词他怎么舍得让你顶着呢？所以他的口袋里总是有一部分隐形资产而不管对外还是对内他都是将工资全部交公的人这一切他说他都是为了你。 第六、男人在伤透一个女人心的时候还要让女人认为错的是女人。 只有这样这段恋情才能在一生中留下美好的回忆呀而不是让女人想起来就是满心的怨恨看男人的用心多么良苦啊看在他们为了这个目的伤透了脑筋不知死了多少个脑细胞的份上就信了这一条吧。 其实就好象月亮你明知到它的背面难看无比干嘛还非要看个究竟？如果只看表面月亮还是很不错嘛男人也一样。再刷一句反动标语男人再辛苦一点点女人再糊涂一点点这个世界就安稳了。好啦偶若还想在女性的行列里继续呆着偶的反动派就只能当到这里千万别砸我休息休息…… 第一卷笑话锦集第1342章俘虏mm之卑鄙篇 既然是卑鄙篇不想在这谈太多的感情如果各位想看请耐心等着俘获mm大法之2.o版灵魂手记篇的问世(持有1.o版卑鄙篇的站友可以交5o华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到mm的芳心说容易也容易女人是很好骗的。说难也难女孩心海底针而且她们好象天生有种预感很准的预感能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的password：诚。这个字的确很重要无论你面对几个mm不仅表面上要装作真诚而且要自内心用一颗真心去爱她。没有真心什么都谈不上。 只有真心还远远不够只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引mm的注意。要让mm注意到你的存在。对站上的朋友来说最好还是在她的面前大谈电脑的好处让她对你生出敬佩之情让她以为你是个大行家让她以为这个世界上只有你最懂电脑没有你电脑就不能运行只有你才佩做第二个billgates。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她最好是英语什么guiapiapmisdn（鬼知道这些都是什么意思）让她以为 特cool连人间烟火都不食了中文在你嘴里就好象外语似的说着说着总有不知道用中文怎么说只能用英语代替的词(别管音正不正确又不是6级考试没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说要注意自己的姿势如果唾沫星溅到mm脸上那可就惨了。注意讲话的时候一定要直视着mm的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩mm已经对你留下印象知道你的电脑水平天下（要不是沈阳要不就是……管它什么）第一这就有了基础是为万里长征第一步也。 从此算是和mm认识了你要记住和mm的感情展取决于不同时间不同地点见面的频率而不是见面时间的长短(仔细想想这句话记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方这时她会特别的对你产生依赖心理(mm总归是mm)你要尽力的呵护她让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园去和她过那个什么绳桥你可以天经地义的拉着她的手扶着她的腰。mm都是那样会特别记住和她一起共渡难关的人尤其是在她觉得最无助的时候这时你帮助她她会特别的感激。(有一次我和mm打车没想到车竟坏半道上了结果我和她沿高公路一起走了二个小时。如果你运气够好能撞上这种情况就太好了)。总之在第二步你要让你自己深深的在你的mm心中扎下根。 现在你和mm已经是好朋友了感情能否升华就关键在此阶段她已经在默默地观察你已经在犹豫是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊词啊什么的mm都特别喜欢浪漫你可以低声向她背诵/金风玉露一相逢胜却人间无数//撑着油纸伞走在悠长悠长又悠长的雨巷//最是那一低头的温柔如水莲花不胜凉风的娇羞/(什么?忘了没听过哎呀快弄本书开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚讲讲拜伦(天知道他是哪的人反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)李斯特罗丹普罗米修斯辛迪。克劳馥(第一大美女耶mm感兴趣)惠特尼.休斯顿迈克尔.杰克逊反正让她觉得你无所不知而且活得特有情调。 你可以试探着约她单独在一起比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)人鬼情未了(这个片子mm都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘vcd不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩bbs上有多热闹却只有在你家才能上得去你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前打开调色板(mm一般都喜欢这个程序)教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标你就可以站在她的椅子后面低下身(你的头要在左边)右手由mm的右肩伸出去轻轻按住她的手一起帮她画画(喂喂你的眼睛要盯着荧幕不要顺着人家脖子向下看耶)。 到这个阶段你已经是她的准boyfriend了这时要把握时机要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机大胆的吻她一下这时她一定花容失色你一定要装出悔过的样子向她认错如果她原谅了你说明她已经芳心暗许下次再和她在一起的时候别忘写一封情书给她。如果她还不原谅你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技血光手指斩。为了用这一招你要准备三样东西：一把锋利的刀一张雪白的纸一瓶眼药水。你要把握好时机就在mm最迟疑的时候果断抽刀对着食指一划这时mm一定吓得惊叫你不要管她在准备好的纸上写出我爱你/（如果你认为血够足还可以多写点）然后转过身迅地在你的眼角挤上两滴眼药水再转身过来时你已经/泪/流满面了。你可以对着王母娘娘玉皇大帝耶酥基督来一通指天指地的誓这时的mm已经被你连惊连骗的不知所措她会过来帮你来包扎伤口你可以装出很痛苦(是很疼的)样子趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。 第一卷笑话锦集第1343章校园逸闻趣事 我一同学遇急事便口不择言。某日在水房洗漱旁人往地上泼水惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！” 无独有偶曾有另一同学见桌上有水非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。 化学老师川东人士性暴却不乏幽默感。一日上化学课在课堂上制成二氧化硫先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫它是有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了众皆暴笑以为得意。过两日与对门班mm聊起该老师正欲据实告知mm先开口：“昨天上课x老师太搞笑了制成了二氧化硫然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’” 政治老师年老而不甚清醒上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲有学生上台问题大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣然后个个绝倒。 数学先生对数学痴心一片常言“数学是最美的”“”数学在我心中”又言：“某大学门口悬一牌上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡先生怒喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂冥思半晌答之：“禁止小商小贩出入。” 宿舍内外寝室人士破门挑衅吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱手执面盆毛巾走到宿舍门前大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去全宿舍登时鸦雀无声。 众色狼聚座谈美女一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻忽然问：“杨恭如是谁？” 数学先生好布置作业每每一堆资料让人喘不过气来。一天又了数套练习题光答案就有数十页令贴在教室后的黑板上。第二日上课先生看着黑板上贴的答案先是满意仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。 宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌皆赖床不起。生活老师怒于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日叫某宿舍人起床该宿舍却对老师不理不睬集体在床上缠绵……” 语文老头满腹经纶曾培养过省状元。吾尝执试卷问题老头问：“答案选什么？”对曰：“选b。”老头遂开始滔滔不绝讲解为何选b。过十分钟吾猛觉答案有误：“对不起老师刚才看错了应该选c。”老头面不改色：“好我们来说说这个c吧。”于是又是十分钟…… 众老师均教育我们考卷上一定不能留空不懂的瞎蒙也要填一个唯独化学老师持反对意见一日上课对我们大牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话宁可翻开书偷偷瞄一眼也不能乱填！” 一生汗毛较重每受人讥笑。体检时称重称出14o斤众皆质疑之：“此乃毛重不算数须剃毛称净重……” 化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档那真是你中有我我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会八君子邀战理化两位老师惨败而归个个烂醉如泥。两位先生气定神闲一时吸引了无数女生的目光。 一同学为了吹嘘自己食量大在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭而且吃了六两饭。” 物理老师人称张大烟烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题不能过瘾遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊点燃一根烟十秒钟内迅吸干见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京第一年元旦集体往学校寄贺卡给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师在北京这个天寒地冻的地方我们禁不住想起您烟头上的星星火光……” 初中语文老师女性为人极泼辣出言无忌。授《核舟记》至“儿含乳啼”一句有生在堂下窃笑老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！” 高一时的班主任为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习众人如见外星人盯得他如芒在背。很快消息流传出去外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所刚到教室门口便碰到一迟到女生该女生一声尖叫把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。 数学老师上课在黑板上解题忽然抽起一生：“你说这一步经不经典？”生方神游物外完全没有听讲只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好坐下。” 医务室某医生不学无术且喜浓妆艳抹众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而高烧一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素c给第二人却开了维生素e从此无人敢进医务室。 一老师说话口音浓重学生常模仿之。一日中午几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”突然门被一主任推开众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……” 一同学平日喜以皇帝自居张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼在教室里长吁短叹：“唉寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象大凶兆！”一时闻者侧目。 地理老师以丰乳肥臀著称。上课专好抽问最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来老师怒以手拍胸：“你看着我这儿！” 一姑娘入男生宿舍借东西一兄弟蒙头大睡露出一条腿。室友斥之：“检点一点毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我我说的是腿毛……”姑娘转身就走。 大学第三年暑假回家陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我我慌忙拉着她夺路而逃真是比窦娥他妈还冤枉哪。 第一卷笑话锦集第1344章好坏－晕 好：陪同老板去澳大利亚考察。 坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。 晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。 好：你的妻子不和你争论。 坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。 晕：她是律师。 好：你的儿子长大成*人。 坏：他迷上了邻居的女主人。 晕：你也是。 好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。 坏：紧张的我脸通红心乱跳。 晕：美女说“你小子坐错位子了吧？!” 好：老婆生了个大胖儿子！^^ 坏：算命的说儿子有克父相~~ 晕：结果隔壁叔叔死了~~~_ 好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了； 坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了； 晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。 好：捡到一百元! 坏：朋友在身边！ 晕：说是他的钱。 好：女朋友给你短信 坏：短信说：“我们分手吧！” 晕：过了一会女朋友又来一条短信：“对不起错了。” 第一卷笑话锦集第1345章周杰伦歌词听错大总结 《忍者》：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍” 《安静》：“你要我说多难堪”听成“难看” 《最后的战役》：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”进一步联想着“我流着鼻涕” 《最后的战役》：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套” 《暗号》：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪” 《可爱的女人》：“可爱的女人”听成“矮女人” 《半兽人》：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚” 《爷爷泡的茶》：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸” 第一卷笑话锦集第1346章大话西游之nba 序：西部明星vs东部明星。(科比持球左晃右晃未能摆脱。) 艾弗森：你踩到我脚了。 科比：我故意的。 艾弗森：那你要赔我医药费哦！ 科比：少来！ 奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？ 科比：论球技跟论智慧我一直比他高一点点可是今天身体不舒服他恐怕比我高一点点了。 奥尼尔：这边还有我！ 科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！ 奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾想抢我位子是不是？ 奥尼尔举起手示意科比传球。 科比：你想要啊！奥尼尔你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手但你还是要告诉我你想要的你真的想要吗？那你就那去吧！(科比将球传给了奥尼尔。) (奥尼尔持球跃了起来。) 话外音：当时篮筐离我只有o.o1公分但一秒种后全场观众将嘘声一片因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮但我觉得这一次是最糟的。 只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。 科比：奥尼尔你的弹跳力差我早就听说过了不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！ 奥尼尔：唉那双鞋尺寸太差前重后轻左宽右窄我穿上之后很不舒服会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋去年我在耐克公司认识了一位鞋匠他手工精美、价钱又公道、童叟无欺干脆我介绍你再定做一个吧！…… (艾弗森带球进攻科比竟去防守莫宁。) 奥尼尔：唉带球也不行投篮也不行你不做后卫你想做中锋啊？ 科比：我有想过…… 奥尼尔：省省吧你！改变什么位置好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！ 科比：我知道了我一定会继续努力的！(转身回到原来位置) (莫宁持球奥尼尔防守奥尼尔贴得很紧小动作很多。) 莫宁：喂老兄这是什么意思啊？ 奥尼尔：我看你身材好所以摸摸看喽！ 莫宁：是这样的那就请继续摸吧。 (莫宁抛射球进了但莫宁被判带球撞人先！他气愤地将球往地板上狠狠地一砸！) 奥尼尔：莫宁你也太调皮了我跟你说过叫你不要乱扔东西篮球是我们的生命你把他扔掉会污染环境要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机砸到那些观众也是不对的！ 莫宁：我kao！(挥拳要打) (奥尼尔跪倒在地上。) 奥尼尔：英雄！饶命啊！ 莫宁：你给我一个不打你的理由。 奥尼尔：你给我一个打我的理由先！ (莫宁二话没说上去就是一拳！杰克逊上前劝阻。) 杰克逊；喂喂喂！大家不要打打架会犯了嗔戒的！ (莫宁挥拳想打杰克逊裁判吹了他犯规。) 杰克逊：裁判这就是你的不对了。 裁判：啊？ 杰克逊：莫宁他要打我只不过是一个构思还没有成为事实你又没有证据他又何罪之有呢？不如等他打了我之后你有凭有据再吹他犯规也不迟啊！ (观众晕倒一片) (杰克逊也加入了打斗几人乱战一团打完后杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。) 杰克逊心想：为什么这么多人盯着我一定是我的英俊害了我。 杰克逊：好看吗？ 科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。 杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！(说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。)虽然乱了点不过总算恢复了几分风采！ (比赛还剩8秒比分112:111东部领先西部叫暂停。) 杰克逊：我们必须完成最后一投。 科比：好办法。 杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好这个任务就交给你执行。 科比：不会吧这么瞧得起我！ 杰克逊：科比你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？ 科比：什么铛铛铛铛？ 杰克逊：铛得铛铛铛铛铛就是(唱道) on——1yyou——！能帮我夺第一； on——1yyou——！能打败艾弗森； on1yyou能帮助我叫其他球队无法赢我； 你本领最大就是on1yyou——！ 科比：哎…… 杰克逊：on——1yyou——！别怪教练嘀咕； 系好鞋带儿别怕输死别颤抖； 背黑锅我来打球你去拼全力为赢球！ 受伤也值得喃呒阿弥陀佛！ 科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前我都没有投进等我失手的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话我希望是……这一次！ (球员上场科比投入至胜一球。全场一片沸腾。) 科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢? 杰克逊：我kao!i服了you。 第一卷笑话锦集第1347章中国城市男人魅力榜 每个城市的男人都具有自己独特的魅力他的形象和声誉都要靠每个男人来树立和维护。每一个爱美的女人和男人都来瞧一瞧越来越绅士越来越时尚的中国男人。 ▲哈尔滨男人：看上去很美 哈尔滨男人外形高大健硕性格则具有北方人的粗犷、豪爽于性感中略带冷冷的傲慢与不羁。这样的男人是那种很“北方”的男人也是很容易让女人一见倾心的男人。 哈尔滨男人处事简洁明了直奔主题不喜欢絮絮叨叨更不会在爱与不爱的问题上优柔寡断这一点和重庆男人有几分相似。这样的性情与特质哈尔滨男人在追女人时就表现出一派大男子作风尽管他心里非常在乎你或者说非你不娶但向你表白的时候却只甩给你硬梆梆的一句话——爱我就跟我走。由不得你选择和半点含糊。 哈尔滨男人对待服饰穿作表面上随随便便其实比女人还在意。有的男人几套西装几根领带打天下有的则手到擒来在衣柜里抓住哪件是哪件。如果你在街上看见哪个男人老是穿一种风格的服装别以为他不懂时尚其实他是在借服装来掩饰内心装扮他的高傲与不屑与所谓“时尚”入流。 哈尔滨男人的“大男子主义”以及“东北虎”的霸王风度就像一件华美高贵的礼服看上去很美却不太适合居家。女人们要找老公还是找情人可要仔细惦量惦量哟！ ▲重庆男人：你的柔情我永远不懂 也许是曾同为川人的缘故人们习惯将重庆人和成都人一比高低不管男人或女人。普遍赞同的观点是重庆男人更像男人。 女人天性喜欢豪爽耿直、有力量而且稍有一些大男子主义的男人。而重庆男人天生就具备了以上素质。表现在日常生活中他们爱憎分明爱你就娶你分手即陌路。“冲冠一怒为红颜”往往是他们在为爱情而疯狂时的最好写照。拖泥带水藕断丝连决不是重庆男人。重庆男人“火爆的崽儿性子”好像对自己的外表形象不是太讲究除非上司严格要求否则他们决不会西装革履衣冠楚楚他们宁愿用老婆吩咐买西装的钱化在招待朋友的酒桌上可谓“有朋自远方来不亦乐乎”。 重庆男人具备了大部分男人的致命杀伤力比如刚硬、洒脱、讲义气、朋友遍天下以及特男人的气概给女人编制了一张迷幻的情网。如果在寒冷的冬夜不经意地为你披上一件大衣无声无息地流露几丝柔情女人几乎就要毫不犹豫地投入这张情网了。重庆男人你的柔情女人永远不懂女人能放心做你的新娘吗？ ▲北京男人：想和你一起慢慢变老 北京男人的优点是健谈、能侃、幽默、煽情一不小心就成了侃爷。北京男人具有北方男人的魁梧、健康、粗犷与傲慢但不如东北男人豪爽、诚恳而比精明能算的上海男人在口碑上又略胜一筹。 北京男人文化素质高政治觉悟强就自己的所见所闻喜欢对女人来一番高谈阔论或指点江山并且出语惊人、妙语连珠侃得栩栩如生侃得神采飞扬侃得你一愣一愣的既钦佩又爱慕差一点又爱上了北京男人。 北京男人特时尚他们“买东西总爱选择款式、外观最为流行的”他们“通常比其他城市男人先购买新式产品”他们“喜欢尝试新上市的品牌”他们“会花更多的时间和金钱在新潮事物上”。 北京男人呵护女人的方式也是粗犷的凡事喜欢以自我为中心。但北京男人的执着和浪漫是希望和你一起慢慢变老。当青丝已成白北京男人还会对你说：“我爱你！” ▲成都男人：你就像一杯盖碗茶 成都男人像杯盖碗茶而且是青花磁茶碗不张不扬不温不火不疾不徐喜怒哀乐随袅袅茶香慢慢蒸。 成都男人潜意识中大多具有盆地意识小富即安喜欢循规蹈矩的生活上班、下班、菜市场、茶馆、回家几点一线有滋有味其乐融融。他们深谙自己在形象上并不高大伟岸而成都女人又多产“红粉”为了后院不起火为了防患于未然成都男人不得不少一点大男人作派多一点温情、柔情。建议最好学学央视那个可亲可爱的刘仪伟那征服成都女人还难吗？ 成都男人做情人吧好像漏*点不够但做老公却是上乘之选虽然想起来没有浪漫的回忆却另有一种牵手的踏实与安全。 ▲杭州男人：精致得一丝不苟 杭州男人的魅力属于江南才子型风流倜傥温文尔雅精致得一丝不苟个个跟港台歌星似的。 也许深受影视作品的影响印象中的杭州男人就定格在这样一幅画卷中：西湖细雨蒙蒙清秀俊逸的杭州男人伫立船头身边一位红粉佳人。春寒料峭佳人弱不禁风男人脱下身上的外套怜香惜玉地披在女人肩头女人轻轻地偎在男人胸膛前幸福地笑了。男人则将微湿的头往上捋了捋将女人搂得更紧了。 生活中的杭州男人开始往“酷”的方向展头戴阿加西方巾身穿工衣脚踏短筒便鞋向传统的玉树临风形象强势出击简直“酷毙了”！ ▲广州男人：爱拼才会赢 无可否认广州男人了广州男人财大气粗似乎分分秒秒都在挣钱。广州男人形象并不高大皮肤也黝黑但他们用豪华私家车、别墅、名牌西服、名牌衬衣、名牌皮鞋所包装出的气派却是令许多女人心仪不已的。无牌不穿无牌不用玩的就是人民币这还不容易吗？ 广州男人有一点点“坏”可话又说回来“男人不坏女人不爱”嘛！而被天南地北蜂涌而至的女人所爱的广州男人当然是有魅力的男人。就目前国内行情而言广州男人的硬件设施是不容置疑的所以有魅力的广州男人有一点点“坏”就更有魅力了。 喜欢多金又气派的美眉勇敢的上吧广州男人是很博爱的哟！ ▲西安男人：别有一番苍凉壮阔之美 旧城废都古风悠远西安男人性格澄澈淳朴憨厚如黄土高原别有一番苍凉壮阔之美。 如今的西安男人早就不再拢着袖筒晒太阳没日没夜地听秦腔了。西安男人也时尚了也潇洒了他们也上网也玩高尔夫他们大谈拉格斐、范思哲、纪梵希的品味与风格他们也讲格调、扮优雅。 西安男人对待感情执着且专一他们一旦爱上一个女人即便刀山火海以骠劲沉默的西北狼的精神锲而不舍地追求你到天涯海角。一个女人能被一匹狼如此爱过一回也算今生有幸了。 ▲南京男人：闲散是一种气质 如果以南北方来定位中国男人的话那南京既不属于标准的南方也不属于标准的北方即兼有南北两方之特性能纳五湖四海之大南京人欺生不排外全国闻名。 也因如此南京男人既不是大丈夫也不是小男人有点吊儿郎当不太在乎自己的形象。南京男人不似江南（苏杭一带）男人温柔体贴不似北方男人血气方刚更不及上海男人善用心计把经济建设搞好。 南京男人有点知足常乐他们凡事都不太计较吃亏占便宜无所谓这种荣辱不惊的闲适之气正是南京男人的最大魅力体现。 ▲上海男人：e时代的绅士与精明 有人说上海男人过于商业化欺生排外大都精明得近乎没有人情味特别实惠。但人无完人有缺点并不代表没有魅力。上海男人讲究品味格调比如：一件名牌西装穿在广州男人身上也许只能穿出阔气和财气；而穿在上海男人身上便可能穿出教养穿出风度穿出绅士。上海男人具有与生俱来的贵族气质上海经济的展又决定了上海男人的修养与素质。上海男人越来越注意自己的外表他们精心地修面、理、健身；他们必备《时尚先生》等时尚杂志；他们光顾世界顶级名牌“登喜路”喜欢“登喜路”将现代与传统相合带着浓浓绅士味的时装风格。 此外上海男人还是个合格的丈夫回到家中脱去西服围上一条围裙为老婆孩子烧一桌拿手好菜用一种不太具有男人浑厚之气的声音叫躺在沙里的老婆吃饭了（这是小品里的上海男人形象）。 ▲深圳男人：不喜欢结婚的感觉 深圳男人来自五湖四海没有自己的文化根基很难定型。不过想财想过新生活的漏*点刺激这座城市的男人疯狂的欲望——先挣钱再说结婚的事。 深圳经济的高展导致深圳男人的快节奏生活他们没有更多的时间和你去吹吹海风爱你但不想娶你深圳男人说：我们同居吧！” 深圳男人高智商且多金又年轻他们特别注重自己的外在形象：西装革履的稳重风度随意洒脱的休闲气质无时无刻保持精神抖擞容光焕。深圳男人精力充沛深圳男人善于创造财富也善于享受财富。 对于女人深圳男人当什么角色都难以从一而终。 第一卷笑话锦集第1348章情人节大家来逗mm（mm免入）[作者推荐] 找一个朋友让他先说3遍“老鼠”然后再说3遍“鼠老”待他说完“老鼠老鼠老鼠鼠老鼠老鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”几乎可以保证他会答“老鼠”本人试过多次屡试不爽。 随便找3个东西比如3个杯子吧你敲第一个时让你的朋友说“忘”敲第二个说“情”第三个说“水”美其名曰测试你朋友的反映度几次之后不停的敲第一个你的朋友如果跟着说“忘忘忘忘汪汪汪汪汪……”呵呵效果就出来了。 找一个mm说是测试她的英文能力。由你说一个单词mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个接着好戏开始。 先说husband,mm会说u(you); 再说wifemm会说i（i）； 反复。 明白了吗？ 你问他：“一个三点水加一个来是什么？” 他想了一想说：“不确定涞i)？” 你再问：“一个三点水加一个去呢？” 他8o会说：“什么字？有这个字吗？去？” 其实应该是“法” 伸出1个手指问别人“这是几” 再次伸出2个手指问别人“这是几” 再次伸出3个手指问别人“1＋1是几” 1o人里最多1人答对 看看王朔的小说《一半是火焰一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个 问比1大的数字有吗对方说有 再问比1o的的有没有对方说有 直到说到1ooooo 最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说///////////////没有/////////////// 大家跟我一起做 先说///////////////啊哦/////////////// 然后///////////////啊///////////////第三声,和///////////////哦///////////////连起来读 接着///////////////啊///////////////的声音稍微长一点.再和///////////////哦///////////////一起读 最后///////////////哦///////////////短音. 甲：给你讲个故事从前有个傻子别人问他什么他都说“没有”比如问他你吃饭了吗？他说“没有”你叫什么？他说“没有”。唉对了你听过这个故事么？ 乙：没有。…………$#!#^&#!~ 最弱的是当时我们办公室里这个笑话已经流传开了旁边一个办公室的老哥刚听到就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下大家听他一张嘴就知道他要干吗了佯装无知的表情让他继续往下说当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！ 顺便说一个：你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力伸出左手对她说我点拇指是a食指是c中指是m无名指是s,小指是x然后说为了增加难度我会用中文干扰你。然后你指中指说鱼她会说m你指无名指说驴她会说s然后在指拇指说猪她会说a,然后一直点拇指说猪她会一直说：a,a,a,a,a,a,如果mm聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 劝mm酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口 然后重复我清,你一口 把双手放在大腿上然后左手作向前摩擦的动作右手就做上下捶击的动作作几下然后换手作改成右手向前作摩擦的动作左手做上下捶击的动作如此反复 对了度要快些慢了就没效果了。呵呵试试吧大多数人不能的说 甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？ 乙：不知道。 甲：是猪！ 乙：为什么？ 哈！！！ 说个老故事吧,人越多得场合越好: 冒险故事.爷孙出海经历险！ 爷爷是个水性很熟的渔夫这天天气很好他喊了小孙子一起出海打鱼。 谁知刚出海不久天气突变海上起了风浪。小孙子很害怕爷爷就安慰他：乖孙别怕爷爷这么多年的技术了这点风浪怕啥？ 突然一个大浪头打过来把船浆给劈头打成两节.！ 爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊浆完了！ 猪的英语拼写是pug吧？—— 不对是pig—— 不是吧我怎么记得是u（you）呀 你弄错了是i—— 猪是you—— 猪是i 大变活人 具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏名字叫：大变活人。 叫你的朋友先扎个马步姿势要正确嘴里叼张白纸注意这是功前的姿势接着你要把他从这个房间变到另一房间一切准备就绪你可以很无奈的说上这么一句话：“ 大变活人嘛！我是不会了不过活人大便就是这样。” 家里开派对来了不少人。 恶作剧导演d君说他会气功可以把一杯水用气功定在屋顶不掉下来众人不信。 d倒满一杯水让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶好待他功定杯。 一切准备完毕男即四一大恶作剧咱们打麻将去吧。 看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯男主人只有苦苦地再四求饶才无恙收场。 我的整人秘籍： 先在钢笔上图上“风油精”不要太多。然后去给一个人：请帮我写个xx字我忘了怎么写了。 他用此钢笔写完后右手几根手指自然就有风油精了。 然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。 他自然用右手去揉右眼然后 (要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎) 还有这个:///////////////念来过倒的猪是./////////////// 给别人看,让他念去吧~~ 偶再来一个你跟你朋友说你给他讲三个故事第一个一个丈夫跟他老婆说我明天带你去逛街老婆很高兴第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街可他老公没有一点举动她就问他老公你怎么还不带我去逛街啊他老公没说二话给了他一个巴掌说是我带你去逛街还是你带我去啊妻子很生气她想到一个报复的方法她跟她老公说老公啊你明天下班早点回家我给你做你最爱吃的菜第二天她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜可他老婆上完了所有的菜正准备吃丈夫开口问了老婆你说给我做我最爱吃的菜呢他老婆给了他一个巴掌是我给你做菜还是你给我做菜啊接下来你就跟你朋友说我给你讲第三个故事你朋友就会问那第二个故事呢你这时候就可以给他一个巴掌说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！ 有一个很老的整人的把戏不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道经常sy的人手心会黑耶~！”哈哈然后如果以前从来没有上过这个当的人百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛随便你怎么yy啦~ 有一天你在家的时候忽然停电了不得已之下你不得不点燃一支蜡烛（中间添加任意情节）后来你起身想找点东西忽然蜡烛熄了你摸黑撞到桌子上痛得不得了！这种情况下你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对简单的说就是你是怪人还是怪物？ 对方通常会回答两个字的答案！ 对mm大声说:别动!然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子. 做小游戏让mm先说一个成语然后告诉她：“这是下联上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍大多数都很搞笑的。 你可以给你的朋友或者同学做个游戏就是你说一样东西让旁人说个相关的东西比如你说“我买书包”你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”就是“我买”相关的东西问了几个以后你就可以说“我买金”对方多数第一个反应就是“我买银”在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的hoho 有一头猪它跑呀跑飞快的跑着…… 突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了 你说这是为什么猪为什么看见了还要撞死呢？ 注意：这是一个脑筋急转弯题大家开动脑筋多转转弯哟 怎么没人知道？ ………… 脑筋急转弯这个一般人都很容易的再想想吧…… 想不起来呀那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。 把硬币放在手心里握拳让gg伸手进来摸正反面在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的 他开始摸硬币问：“你喜欢什么样的女生” 答：“漂亮的。恩正面” 最后问他：“你在见到你gf的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来他会说：“你先让我摸一下啊。” 对mm讲一个故事： 从前有一只小白兔在森林里迷路了她非常着急害怕极了突然她遇到一直黑色的公兔子她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥黑兔子哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”黑兔子说：“你跟我xx嘛你跟我x了我就告诉你”小白兔没办法就同意了大黑兔在xx完之后就跑了。小白兔没办法就继续走啊走这是又遇到一只大灰兔她又对大灰兔说：“灰兔哥哥灰兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”大灰兔又对小白兔说：“你跟我xx吧你跟我x了之后我就告诉你”小白兔还是没办法于是就跟她xx了但大灰兔在和小白兔xx完之后又跑了小白兔很失望也跟害怕了于是她就继续走啊走啊然后又遇到一只大白兔小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我xx吧你跟xx我就告诉你”小白兔还是跟他xx了可大白兔xx完之后还是跑了你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？ mm肯定会说：“不知道是怎么出去的？（mm一般会想知道） 你就说“你跟我xx吧你跟我xx我就告诉你 可以问同学三个问题: 1.你愿意用///////////////是///////////////或///////////////否///////////////如实回答我的问题吗? 2.你对我第二和第三个问题的答案是否一致? 3.(随你便了,问什么都是///////////////是///////////////,可以用来约mm) 问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子他会怎么造不管怎么造都说他是错的（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”对方就一定会不解的问：“那我呢？”这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些bt的口气）：“关你丫屁事！” 找一mm说做个实验看看她识字水平到底怎么样要她说字是由哪些组成的比如：知、认~~~等等先随便说一些最后问“咬”字结果~~~~~~ 第一卷笑话锦集第1349章女生、男生注意啦 选择男友自有下面几条定律： 1、天下没有完美的男生。白马王子是言情小说里的人物现实生活里根本不存在好在真正的好男生并不少。女生应该更加现实一些。 2、善于讨女生欢心的男生可能使你后悔莫及。误以为漏*点就是爱情的女生会自食恶果因为有些男生畏惧真正亲密的关系女生不能不防。 3、想改变你的男友往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人不如从事其他更有意义的活动。 4、抛弃小女人心态男生不需要一个还需要照顾的女儿太孩子气会使男生退避三舍。 5、愤愤不平会吓跑男生开始一段新感情之后还怀着对过去的不满怨气这种女生只会吓跑男生。 6、男生最怕借爱字为名的种种期望处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。 7.充分实现自我的女生是刚柔并济的。坚强与温柔兼备具有不可思议的力量。聪明的女生对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心所以不吝啬施予温情。 8、追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女生不会排斥自然的求偶行为她们反而很善于以自己的风格享受追求的乐趣。“追求”需要主动积极聪明的女人不会傻等幸福降临她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程不会只在意会不会有结果。 9、懂得听别人倾诉的女生令男生难以抗拒。大部分男生都喜欢并需要女生的感觉不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心不必顾虑来历批评的知心伙伴。 1o、由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握不敢掉以轻心的时候往往是感情最活跃的时候所以保持一点神秘感有益无害。 第一卷笑话锦集第135o章饥饿的非礼！[经典推荐] 警察：“老实交待你的犯罪动机。” 嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。” 警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓说一下你的犯罪经过吧。” 嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来我想要包子她就送了一份报纸给我我想是她听错了就想要不就吃大肥鸡她还没听懂说去搭飞机可以帮你订票去哪里？” 警察：“说正事你是怎么非礼和恐吓。” 嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)我想没水饺有这两种也可以就说一起来快点来俺是现在就要的她看起来有点吓坏的样子我想可能这是听不懂不如借她的笔写下来就指着她上衣口袋的笔说你的笔好不好用我要你的笔听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员就说把她姓名(性命)给我她真不象话(想活)说啥事(杀死)她都听不懂保安竟然说我乱来我一激动我非告(搞)你们酒店不可,咋的(炸得)没有一个人听懂俺的……” 警察：“老乡你太丢人了回家去把普通话学好！ 第1351～1400章 【合成】 第一卷笑话锦集第1351章我认罪进错了厕所 我是一个大学教授男性生性善良、懦弱平时在学校里的口碑还不错。今天利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训引以为鉴。 一日我走在大街上忽然内急急寻厕所。很快现了一个没多注意就赶快推门而入。猛然耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看坏了进错厕所了！我脑子一下就蒙了赶快就退了出来。晚了大批人群已经围了过来。 厕所里同时也冲出来几个妇女同志从衣着打扮看有工人有白领还有一个似乎是农村来的。 没等我琢磨过味来一位女士话了：“你这个流氓大白天的就敢往女厕所里钻居心何在？” 我呐呐地说：“我没注意那厕所的标志不太清楚。” 还没等我说完边上就炸了锅了。 有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪一看就没安好心” 我一看那个灯炮正好把那个女字挡住了我的火也上来了一时口不择言：“那个灯泡挡住字了我没看清。再说我要耍流氓也不能在大庭广众下呀起码也得找个偏僻的厕所。还有我是个大学教授有身份有地位的人不会干这么没有修养的事吧？” 我这话说坏了一看就激怒了大多数围观的群众。 “没看清就敢往里闯一看就是狡辩。” “那可难说有些流氓就是敢公然耍流氓考验我们的警觉性。” “大学教授就了不起了林子大了什么鸟都有。” “我知道的大学教授没一个是好东西。” “什么大学教授是衣冠禽兽吧。” “你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！” 我气得说不出话来了。 突然一个围观者大叫：“我想起来了一年前这个厕所出过强*奸案好象就是在白天” “是呀是呀”此人立即得到许多人的符合“现在还没抓住呢” “我想起来了那段时间大家都害怕着呢？” 有人恍然大悟“说不定前几天的事就是他干的” 我一下心虚了别把我弄成强*奸犯。 有人说“那到不是那人是个大个子年轻人这个已是老头子了” 我真想高呼万岁终于有人帮我说句话了。 “那他可能是漏网的同伙”马上有人继续联想。 “各位听我说一句”一位绅士摸样的人大声喊到周围静了下来“我觉得大家联想太丰富了他不过是走错了厕所门而已到个歉就行了。也别太难为人家了。” “什么叫难为他我家小虎子才7岁他都知道上厕所要进男厕所那位教授这么多年都学什么去了？” “有些错误是犯不得的象进错厕所。” “这是蔑视中国妇女的行为应该对妇女道歉” “你这人什么立场是他的同伙吧” “也许是拿了他的钱给他把风的” “奥怪不得替他说话呢” 那绅士一看形势不妙撤了。 “呜呜呜”那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐哭开了 “俺还是黄花大闺女这下俺可怎么做人呀” 那位女工人眼含热泪大姐别怕我和你心里一样受到了创伤。” 我羞愧得低下了头。 “我认识这个人！”一个声音响起来。 我抬头一看我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样抓住他。“对我教过你课”。忽然我现他的脸上露出了诡异的笑容我想起来上学期我折了他一门课——天哪莫非。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授真没想到他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布我今后绝不再上他的课也号召所有同学抵制他的课。” “好！”围观者称赞着“真是好样的” “连他学生都那么说此人肯定不是好东西。” “说不定此人是个性变态阴阳人。” “哈哈”许多人笑了起来。 一个专家话了“据我分析根据弗洛衣德的理论此人潜意识中一直想进女厕所此次事件正是他所盼望的。” “有道理有道理”。许多人符合着。 这时那个厕所里出来的女工人走过来“啪啪”给了我两耳光我这是代表那个在此地被强*奸的妇女打你也是代表刚才厕所里所有的女人打你还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。” “打他！！！”更多人嚎叫着 我实在是吓坏了。捂着头不知该怎么办才好。 那个一直静观的白领女士话了“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。” “对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。 “不认罪就不放过他！！！” 我感激地看了大伙一眼毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。 “我认罪我认罪。我万分对不起大家我因为平时道德修养不够所以才会犯下走错厕所的错误我今后一定注意狠抓思想道德教育绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。” “不够诚恳”。众人又叫了起来。 “我重新说重新说。我罪大恶极我平时只注意研究书本忽视了道德修养的提高连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯真是太不应该了我要努力学习真正改造用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。” “这还差不多” “这次是给你的教训下回注意” 大伙开始散去了。 一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦怎么散了我刚到附近找了一大批人来马上就到。” 我一听撒腿就跑虽然已年逾5o可同路的汽车都被我过了。 我相信如果拿秒表测的话绝对打破王军霞的世界记录。 第一卷笑话锦集第1352章女网友偷窥男厕的十个方案（搞笑版） 根据统计资料显示近几年心理变态的男人越来越多跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等保护女网友们的合法权益。特提出《女网友偷窥男厕的十个方案》以供有志于偷窥男厕的女网友提高偷窥素质进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快展。 方案一：以暴制暴 成功系数：★★★☆☆危险系数：★★★★★ 实施步骤：持一根拖把棍在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！”一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际迅完成偷窥任务并安全逃离现场。 优点：痛快淋漓能享受暴力带来的快感。 缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴送进疯人院。 方案二：误入偶花深处 成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆ 实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。 优点：有全身而退的借口被抓住能搏人同情。 缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。 方案三：易容伪装 成功系数：★★★★☆危险系数：★★★☆☆ 实施步骤：拜一江湖侠隐为师花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境伪装成男同志出入男厕可至如入无人之境。 优点：安全、从容、可观看时间长。 缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。 方案四：尿遁 成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆ 实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导并将土行孙的土遁与现实需要有机结合提炼出符合事物展需求的“尿遁”。以尿液为纽带突破男厕与女厕的界限。 优点：通过尿遁可达任一已知和未知的厕所不受地域限制。 缺点：学费高长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。 方案五：远观 成功系数：★★★★★危险系数：★☆☆☆☆ 实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。 优点：安全、从容可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。 缺点：制高点不易寻找通过光学仪器获得的图像存在失真的可能。 方案六：七十二变 成功系数：★★★★★危险系数：★★★★☆ 实施步骤：向孙悟空学习七十二变任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。 优点：灵活、机动能体会飞翔的快乐。 缺点：进行七十二变深造的路途遥远学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。 方案七：高科技手段 成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆ 实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施在夜深人静的时候将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统在任一地点实时观察。 优点：要怎么看就怎么看。 缺点：资金投入巨大掌握高科技设备需要时间学习。 方案八：特异功能 成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆ 实施步骤：找一本气功书拿在手里然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”一边怒视男厕所的墙。 优点：成本低。 缺点：需要坚强的意志并且尚未听说有人成功。 方案九：乱中取胜 成功系数：★★★☆☆危险系数：★★☆☆☆ 实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换堂而皇之地昂进入男厕。被人现后可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！” 优点：风险偏低无须资金投入。 缺点：有被追查出来的可能。 方案十：转世轮回 成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆ 实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶用一生的时间尽情地守望男厕。 优点：可以观看的时间长基本没有风险。 缺点：不能够出国考察享受休假并且得与粪便为伴。 （本文纯属娱乐谢绝有心人笑仿） 第一卷笑话锦集第1353章女儿国奇遇 女儿国国王：“唐僧哥哥你就从了我吧！” 唐僧：“no！我乃得道高僧岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水） 女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？” 唐僧：“这个嘛只要他们愿意贫僧绝不阻拦。” 女儿国国王：“好！丞相去叫唐长老的几个徒弟过来。” （几个徒弟来到了大殿） 众问：“不知国王和师傅找我们何事？” 唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君不知你们意下如何？” 孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅弟子被压五指山幸得师傅解救本该一心一意护送师傅西天取经但徒儿闹过天宫骂过如来就算去了西天如来肯定要给我穿小鞋下岗是早晚的事还不如留在这里……” 沙僧：“师傅悟净曾任卷帘大将怎么说也是个本科毕业到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商我在流沙河几年学会了鱼类养殖女儿国水资源丰富我想在子母河搞个养鱼场帮女儿国早日脱贫也算是相应国家号召嘛！” 八戒：“师傅老猪虽无能但情愿护送师傅西行……但是每天挑水烧饭施肥耕田这么重的活都要压在这一个个柔弱的肩膀上师傅你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛有房子分但只要能为这些可怜的女人分忧这又算什么呢？我不入地狱谁入地狱！！！让我留下吧！ （台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。 唐僧：“这我倒为难了。这样吧你们三个各有一次机会向女王求爱到底是谁就看你们的造化了。” 孙悟空：“我会72变能驾筋斗云闹过天宫斗过如来。身体强健从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云到欧洲美国旅游不用买机票连护照都省了！嘿嘿嘿动心了吧？” 女儿国国王：“会上网吗？” 孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网老孙两棍就把那网打了个稀烂哈哈！” 女儿国国王：“下一个！” 孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军养马种桃双硕士……” 女儿国国王：“下一个！” 沙僧心想我虽嘴苯幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿来点绝的。于是站在大殿中央双手张开……沙僧唱道： on1yyou是我心中所爱！ on1yyou让我忘记取经！ on1yyou是我心中至爱！ on1yyou…… 女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！” 沙僧：“不要啊！求你了！” 女儿国国王：“好！再给你次机会你为什么爱我呢？” 沙僧（心中暗喜：机会来了这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？” 女儿国国：“乱棍打出！” （乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！） （孙悟空看着沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的猪鼻子心想这次是非我莫属了？） 八戒（慢慢走到大殿中间满脸沧桑）慢慢念道：“不思量互联网。明月夜短松冈。电脑旁正梳妆。相对无言唯有键盘忙。可记得俊猪郎。高举杯低声唱。论英雄笑沧桑相见苦短唯有情意长。” 顿时满屋尖叫。女王眼前一亮正要说话…… 八戒：“到如今我也不隐瞒了。我就是八戒t的席执行官公司三个月后准备在美国上市……” 顿时尖叫如雷有2oo位美女当场昏倒其余各位mm掏出纸和笔冲向八戒……女王用o.o1秒和八戒拜了天地直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。 听说后来孙悟空心中妒火难平化名吴承恩写了本《西游记》故意省去这一段又把猪八戒写的又丑又懒又苯愚弄世人其实猪八戒是我所见过的最有学问长得最帅的一头猪也是有史可考的第一头上网的猪。 第一卷笑话锦集第1354章西游取经小组人员的婚姻状态 >唐僧孙悟空猪八戒沙僧四个事业有成的男人却在婚姻上一事无成其中原由实在太多太多。 唐僧：自幼入佛门常年食素身体虚弱雄性第二特征育严重不良。在寺庙里长期接受“四戒”教育——一种严重摧残男性性意识的教育。以至于让人怀疑他是否经历过青春期。 但唐僧外表英俊文弱目光忧郁有名望血统高贵（外公：开国元勋；其父：官拜文渊殿大学士）善良对女人有同情心（对蚂蚁他同样也有同情心）这简直是无数女人一闭眼就想梦见的男人。 可出于童年的经历和信仰的原因唐僧一碰女人就抖再加上在西行途中多次遭到女流氓的逼婚更是对其心理造成了严重摧残患上了严重的恐惧女人症。一生不敢谈女人终身未娶孤老一生。 孙悟空：孤儿父母不祥。从小混迹于下流社会之中为人义气好武功经过一番拼搏终成黑社会老大。后被政府招安。 小时侯的贫困使孙悟空无法也不可能接受正规的性教育再加上外表奇丑因此应该是长期遭受女性歧视的。后来虽被招安有了社会地位但接触到的都是经过严格礼仪教育的宫女再加上泼辣丑陋剽悍的王母娘娘这些一个个严重被歪曲的女人形象都深深的烙在了孙悟空那不成熟的心灵上。 后来和政府闹翻被压在五行山下五百年五百年！就是钢筋铁骨也能被压成性无能何况是只猴子。 上述种种不幸遭遇使我们看到后来孙悟空表现出来的见了女人叫大喊“妖怪”的变态行为也就不足为奇了。 孙悟空一生无人敢嫁。人生的道路没有另一半的相随即使长生不老又有什么意义呢？ 猪八戒：四个光棍中唯一一个有初恋的。 八戒早年是一段富足的神仙生活。严格的清规戒律没能锁住他青春期的躁动调戏嫦娥终被罚下人间。 八戒自信豁达为人单纯身体强壮敢爱敢恨对女人有情有义。 八戒有句名言：即便是猪的外表也不能阻挡我对美丽爱情的追求。在高老庄对高大小姐的爱遭到了无数人的反对甚至武力。但都不能泯灭八戒的执着。在西行途中虽然对其他女子有过一时的邪念但始终如一的信念是：等取经回来一定要去高老庄。真是此情天地可鉴。 当八戒与嫦娥再度相遇又要分别时当看见八戒那不舍而又含泪的眼神时我们相信：谁说男人喜新厌旧男人原本也这般痴情。 八戒：多情的一生却无法领到一张结婚证。只留下“猪八戒背媳妇——费力不讨好”的笑柄……岂一个悲字了得！ 沙僧：卷帘大将因小错被罚下人间孤守流沙河。 沙僧性格老实内向情感不外露但能识大局有责任心。这种男人不管哪个女人嫁了都是一生的保证。但沙僧不善言谈为了避免他重蹈前三位的旧路给他结束光棍生活带来一点希望我给他弄了个征婚启事。如下： 流沙（一个有诗意的名字。很重要！！！）留学归国人士身高18o公分3o岁事业有成曾在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。现任全球宗教协会高级助理。并在流沙河等地拥有多处房产性格成熟稳重有责任心无子女。现欲觅一个至少不能比高老庄高大小姐差的女子共享人生……i1ovethreethings,thesun,th；themoonforthenight；andyouforever!（说点英文证明自己是海归派）…… 第一卷笑话锦集第1355章金庸杀“妻” 金庸的武侠小说中以七为号有江南七怪全真七子武当七侠三大军团。 在射雕中金大侠上来就让江南七怪中的老五张阿生挂掉然后再接再励处死全真七子中的老二谭处端最后又大开杀戒处死江南七怪除了柯镇恶以外的所有怪物。只留下一个老瞎子总算心满意足了。 神雕之后是倚天金大侠又手痒了武当七侠这个名号再次犯了金大侠的“七”之大忌。好！先搞残你老二俞莲舟然后处死老五张翠山又是老五先死！最后再杀掉老七莫声谷。 总之“七”是金庸先生的大忌凡以七为号的侠客们皆不得善终。究其原因大概是“七”与“妻”谐音金庸早年狂追电影明星夏梦而不可得“七”（妻）于是成了金大侠心中永远的痛。 金庸杀妻（七）一雪当年之耻何其快哉！ 射雕中的洪七公也早就犯了金大侠的大忌了。 因此洪七公还未出场要饭的身份已经安排妥当；刚一出场先被剁掉右手食指以示惩诫；然后再告诉大家洪七最爱吃的是鸡屁股妻（七）是什么？屁股也！不久再废去老洪全身武功令其变为废人；在神雕中又安排洪七公专吃天下巨毒之物想来是连肠子都要烂掉的；最后安排洪七公与老毒物死在一起彻底了帐！ 金庸说的再明白不过了妻（七）者毒也！杀杀杀！ 倚天屠龙记中谢逊练了七伤拳的下场。 谢逊本来是明教的四大法王之一阳顶天教主选中的明教继位人。 可惜啊谢大侠练了七伤拳于是不幸就接踵而来了。 先是全家死光光接着双目盲冰火岛上十年受苦也寻常最后落得个出家为僧的下场！ 悲莫悲兮！以妻（七）为伤！ 万毒之王的七心海棠 《飞狐外传》中最毒的毒药七心海棠赤蝎粉中混上了七心海棠叶子的粉末“三蜈五蟆烟”中加入了七心海棠的花蕊这一来两种毒药的异味全失毒性却更加厉害。 七心妻心万毒之王！ 倚天屠龙记中最难解的毒药七虫七花膏 七虫七花膏以毒虫七种、毒花七种捣烂煎熬而成中毒者先感内脏麻痒如七虫咬啮然后眼前现斑斓彩色奇丽变幻如七花飞散。七虫七花膏所用七虫七花依人而异南北不同大凡最具灵验神效者共四十九种配法变化异方复六十三种。须施毒者自解。 中毒后症状： 1、只觉得五脏六腑中到处麻痒难当……好像好像有千万条小虫在乱钻乱爬。 2、红的、紫的、青的、绿的、黄的、白的、蓝的……鲜艳得紧许许多多小球儿在飞舞转来转去。 这分明是失恋后的症状嘛金庸通过七虫七花膏中毒症状生动地描述了自己当年追不到电影明星夏梦的痛苦心情。“须施毒者自解”这句话更是昭然若揭了！谁能解此情伤？唯夏梦一人而已！ 第一卷笑话锦集第1356章唐僧收二徒 闲话不表书接上回。孙悟空大闹了天宫之后被如来佛祖压在了五行山下“biu”的一下五百年过去了…… 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来你每个星期都要来一次你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了我今天来是要告诉你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去免谈。我现在很忙世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。 观音：代言人？ 悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了我只是挣些零用钱而以嘛。 观音：可是你现在是被压在大山地下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费这里山清水秀又有观音mm来看我我就只好白天上班晚上回来睡觉了？ 观音：那你今天为什么没有上班呢？ 悟空：靠！双休日点解？ 观音：sure！ 悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 观音：你听着。(说话间从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖三块一堆；十六号摊位卖注水肉被我现我不举报他每斤便宜我一块五；胡萝卜…… 悟空：我……其实……平时……不买菜的…… 观音：噢！对不起翻错页了这是我给如来记账的账本下面才是……孙悟空男因五百年前大闹天宫而被压在五行山下现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~~他老木泼~~~~~~他硫酸踩他的小底迪注销他在的登陆权限……当然此事应有双方同意本着自觉自愿的原则…… 悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？ 观音：你就知足吧这样你起码有个正经的名分而且…… 悟空：什么？ 观音：嘘~~~~~~~ 悟空：嘘嘘？ 观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话那个和尚来了！我要闪先！ 悟空：啊？就是这个和尚？ 唐僧：按照地图的指示应该就是这里了呀？ 悟空：师傅！ 唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦sorry我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟？ 唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的像你这样的智商一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 悟空：这是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 唐僧：不会吧？你不要骗我你以为我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻谁tnnd愿意出来干这活？ 悟空：好了好了你现在马上到山顶把上面的封条揭掉我就可以和你一起去取经了。 唐僧：好的你等着！ …… 悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相违者罚款”…… 悟空：对对对就是照相的那张。 唐僧：好了！我已经揭下来了！ 悟空：ok！你快走远些！ 咯噔咯噔……(马蹄声) 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出来啦！ 唐僧：嗯？山都没有倒你怎么就出来了？ 悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 唐僧：你是爬出来的？那封条？ 悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了又没有人来更换售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？ 唐僧：你这一身上下一丝不挂的不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚比你毛还多呢！来戴上这个。 悟空：师傅此去西天路途遥远你要总是这样恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了？ 悟空：我的确没有穿衣服可是你给我这个铁圈戴在头上也起不了什么作用啊？ 唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在观音mm的面子上我一棒子打死你也说不定！(说罢悟空戴上了金刚圈) 唐僧：§▲※〓◆◎☆↑ 悟空：？我的头！ 唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？ 唐僧：不错这摇头咒你一经听过你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏脸上长出黄褐斑前列腺肿大还会伴有更年期症状就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 悟空：好狠毒！ 唐僧：呵呵正所谓无毒不丈夫量小非君子！ 悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼还弄什么“摇头咒”讨厌了啦！ 唐僧：不好！ 悟空：怎么了？ 唐僧：老虎！ 悟空：师傅老虎并不可怕你难道没有听过那诗么？ 唐僧：诗？ 悟空：是啊！正所谓“一二三四五上山打老虎老虎不吃饭专吃大坏蛋……” 唐僧：拜托这是儿歌…… 悟空：我的意思是说有我在老虎不会死的！ 唐僧：靠！我是让你保护我不是让你当野生动物保护组织形象大使了！ 悟空：了解！瞧好吧！ (一阵激战过后) 悟空：师傅搞定了。 唐僧：你确定？ 悟空：1ook！ 唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？ 悟空：靠！是老虎皮！ 唐僧：哦我眼花了。 悟空：一坨废物！ 唐僧：你说什么？ 悟空：走啦~~~~~~~~！ …… 唐僧：悟空为什么不走了？ 悟空：前面有一条河挡路！ 唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？ 悟空：你看这就是河。 唐僧：哦thisisriver！ (说话间只见白光一闪唐僧的坐骑不见了) 唐僧：悟空为师的马不见了！ 悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？ 唐僧：(伸手摸了摸)还好没有丢！ 悟空：是被河里的小白龙叼走了！ 唐僧：白龙？太刺激了没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着我下去抓他！ 唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！ 悟空：注水脑！ (不多时悟空把小白龙揪出了水面白龙化作人形跪在了唐僧面前) 白龙：你就是东土来的和尚？ 唐僧：正是。 白龙：师傅！ 唐僧：谁？我？认错人啦！ 白龙：没错就是你是观音让我在这里等你的。 唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？ 白龙：我本是东海龙王的三太子没想到我马子背着我又吊了一个凯子还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠没想到这珠子是玉皇送来随分子的玉皇罚我说绕口令我不会他就把我贬到这里了！ 悟空：绕口令？什么意思？ 白龙：就是“老和尚端汤上塔塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧：哦？你说的不是挺好的么？ 白龙：废话我已经在这里练了五十多年了！ 唐僧：原来是这样不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡北坡炮兵并排跑炮兵怕踩标兵标标兵怕碰炮兵炮”。 悟空：什么什么破跑表飙？再说绕口令我可要飙了！ 唐僧：悟空这你就不懂了绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏将声母、韵母或声调极易混同的字组成重叠绕口的句子要求一口气急念出说快的时候读音很容易生错误的！ 悟空：靠！ 唐僧：你又打我？ 悟空：快说正事！ 白龙：哦对不起师傅我吃了你的白马就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！ 白龙：名车啊！ 唐僧：你怕了吧？ 导演：bsp; 唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊bsp; 导演：宝马耶！我们的经费已经不多了哪来给你弄道具去？ 唐僧：宝马最好的也不过才几十万嘛。 导演：几十万？没有别说宝马puma也买不起啊？ 唐僧：好再来！ …… 白龙：哦对不起师傅我吃了你的白马就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 唐僧：阿弥陀佛！ (唐僧从身后掏出一把宝剑向天一指) 唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 悟空：西瑞？ 白龙：该我出场了！ (白龙摇身一变) 唐僧：骡子！ 导演：不好意思经费实在不够下一集一定换马。 第一卷笑话锦集第1357章网吧的验尸报告！ 自从上世纪末我国接入国际互联网以来网吧已经迅展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期内我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下： 一号尸体： 男性－－这从他的器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母qq和mm.据我们判断一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而qq则是泡mm的得力工具（qq是开水还是调料？）。据我们分析一号男性生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言蜜语只要稍给一些剌激马上就会大量喷。我们还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看一个mm结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。 二号尸体： 男性。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特他们的膀胱肌肉异常达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有一个。举枪射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的）又看到一个手雷扔杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪向他射击在子弹射进敌人的胸膛的刹那二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。 三号尸体： 女性。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语并且以此自豪。据我们统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因因为我们认为一个人一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是她的。不幸的是在她死前被同在一个网吧的一位男子认出巨大的心理落差之下三号女尸选择了自杀。 四号尸体： 男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说并且被人尊称为大侠在bbs里。四号男尸长了痤板疮相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的我们无从判断。但可以肯定的是他的心和肺已经癌变即使现在不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了自杀时间是在本月十日凌晨。 五号尸体： 男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同的是他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段非常凶残相信接受过专业训练。 六号尸体： 男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人**在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。 第一卷笑话锦集第1358章风在吼马在叫老婆在咆哮 1、走遍天涯海角 老婆问老酷：“你爱我吗？” 老酷说：“爱呀”。 老婆问：“你怎么爱呀？” 老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。” 2、疯牛病 一次老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“男人永远没理女人永远有理！” 老婆说：“那当然这是千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！” 老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” 3、追星族 一次争吵后老酷让气得无话可说于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” 4、老酷服了 一次争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。 老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！” 5、一见钟情 友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” 6、千万别哭 因为一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我连太阳都看不见了。” 7、相对论 一天正在读书老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” 老婆问：“你明白什么啦？” 老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑那叫‘一秒钟太久朝不保夕’；甜言蜜语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” 8、围裙更好看 老婆买了条连衣裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 老酷说：“好看不过你还有一件比这更好看。” “哪一件？” “围裙。” “是的不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。” 9、青天大老婆 老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！” 1o、眼泪与香水 有一次老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来一个空的香水瓶子接在老婆眼睛下面老婆问：“你干什么？” 老酷说：“这个存起来以后可以当香水使！” 11、经砸的礼物 一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。 老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。” 朋友面露喜色：“什么礼物？” 老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧经砸。” 12、我相信你 老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。” 老酷说：“我相信你像昏君相信奸臣一样相信你！” 13、蛔虫 老酷是一个善解人意的人老婆想什么他好像都知道。 老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” 14、背道而驰 一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。” 15、举案齐眉 老婆：“你真在外面真的没有情人？” 老酷：“当然没有。” 老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。” 老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。” 16、老婆在咆哮 老婆最近情绪不正常动不动就脾气。 老酷不温不火地唱起来：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮……” 17、碳 有一天老婆对老酷火：“嫁给你真的太冤枉了！” 老酷说：“是啊是啊你真的好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。” 18、美女与酷男 有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 老酷问：“怎么啦？” 老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？” 老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女都是美酒口感好又名贵然而不能当饭吃不能当水喝谁会跟他们结婚？要不是太酷我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” 19、“新浪”牌 有一天老婆正在上网老酷让她出去买洗衣粉转眼之间老婆回来了。 老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。” 2o、自由的美 老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” 老酷说：“爱你长得美。（..info无弹窗广告）” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老酷说：“那叫长得随心所欲随心所欲那是一种自由的美。” 21、风度 老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 老酷说：“现在还不好说最后才能看出来。” “为什么？” “结账时谁买单谁有风度。” “那我希望你只在我一个人跟前有风度。” 22、冒险家的胆量 一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政治家的地位……” 老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 23、缺德 有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 老酷答道：“缺德。” 24、美文与丑闻 老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 老酷说：“那倒未必我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 25、男人的权利 老婆：“我喜欢女权主义我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益对男人的行踪要有知情权；对男人的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……” 老酷：“那男人的权力呢？” 老婆：“男人嘛要有劳动权。” 老酷：“男人的权力太少了。” 老婆：“男人还有沉默权。” 26、残废 有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子既不能看到老婆的缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子听不到老婆的唠叨还不能听到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人……” 27、情敌 有人问老酷：“为什么好好一个人一有钱就变坏了？” “可能金钱和道德是情敌。” 28、浪费 老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 老酷无奈地叹气：“是啊搞得我们连浪费都没有了。” 29、同类 老婆：“你怎么老说我傻？” 老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” “为什么？” “因为找到同类了高兴呗。” 3o、嫁祸于人 邻居家小孩问老酷：“叔叔你知道嫁祸于人是什么意思？” 老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂等你长大就知道啦。” 第一卷笑话锦集第1359章女孩引诱男人法则 1.对男人要区别对待,不是每个男人都喜欢暴露 2.穿得要露。特别是能露出大腿根甚至些须内裤；其次是低胸要看见半 截**。如果此招无效果请参见第一条 3.说话时要坐得离男人尽量的近最好一屁股坐到他大腿上 4.对假装正经的男人你就假装清纯样比如留长辫子最好是两根；穿学 生装最好是背带裤 5.要装出一副柔弱无助的样子以便给男人提供机会 6.一起工作时尽量晚走以便他能送你 7.一起出差时装作害怕一人独住以便提供二人同居的借口 8.故意在男人附近换衣服。即使有门也虚掩着以便他能偷窥 9.有机会可以在男人的浴室里洗澡但不要插门 1o.如果你有丈夫或男友就告诉男人说你丈夫或男友不爱你；如果没有就假 装有很多男人追你你好烦哦！ 11.最后男人终于和你上了床你也要假装抵抗。但不要过分以免将男的吓 12.完事后要哭泣要假装觅死觅活以便让男人对你山盟海誓一番 13.此法不可常用以免有作婊子的嫌疑 第一卷笑话锦集第136o章男人为何想情妇 记得在《女人那话儿》里其中对一个女人的采访让我印象至深她说她甘心做别人的情人而不愿做妻子并列举出种种做情人的好处条条是道让人听了之后恨不得都甩掉老公去做情人。在男人的心目中情人真的比老婆可爱吗？如果这个问题与道德、伦理无关只和男人说不说真心话有关的话我的答案是： 暂不提那些荷包鼓鼓的男人就算是普通的男人也许心底里都是有着对情人的一份憧憬的。你先别急着骂我(如果你是女性)也别急着拍手(如果你是男人)来听听别人对情妇有n个特质的分析吧： 1、情妇不烦。男人在忙完工作后很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的情妇也不是没有但我的朋友说哦那就不叫情妇叫小老婆。 ——很奇怪女人工作完回家后却专喜欢对老公问东问西。她们不需要一个不会烦她们的老公？而且万一老公安静一点女人就会问你做了什么坏事？ 2、情妇让男人始终有恋爱的感觉例如情妇不会像老婆脸上贴着保鲜膜(女人说那是美容面膜)身上穿着她大学时候留下来的运动衣坐在男人身边看无聊的电视剧。情妇则会在男人回来前已经贴完保鲜膜穿上男人最喜欢的透明内衣租来性感dvd等着男人回来一起看。 ——很奇怪如果男人回到家先刮胡子、洗好澡穿上整齐的睡衣看《饭岛爱十八招》还好心地叫老婆一起来看老婆却皱眉头说你深更半夜刮胡子干嘛！又看a片去帮忙洗衣服去！ 3、情妇心目中只有一个男人(我同意也许假装但至少假装)一切以男人的意见为意见。男人说看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云情妇也会应和地说嗯下点雨凉快些。 ——很奇怪老婆也只有一个男人但对待这唯一的男人却有截然不同的方法。例如当老公刚开始兴奋时她会说你给儿子的作业本签字了吗？ 4、这点虽是小事却绝对重要。情妇不会说该你洗碗啦！也不会说明天上班顺路去交交电费吧！更不会说你又把臭袜子扔在沙上？情妇只会说肚子饿不饿？ ——很奇怪老婆总埋怨自己在家做牛做马比丫环还不如却总要求或至少期待老公做家事要积极主动任劳任怨绝对不许喊辛劳。 5、情妇拿到男人给她的钱时会送上香吻和感激的表情；至于老婆她则会说咦怎么少了五百块？你又打了埋伏对不对？ ——更奇怪老婆对男人的钱包有种不寻常的感觉她总让男人怀疑究竟女人对管理的要求是先老公后钱包或先钱包后老公？ 看过这样的言论之后你有没有现应该总结的是女人。即使结婚之后又为何一定要用“老婆”的态度来对待老公而不是用“情妇”的态度呢？ 如果老婆们的态度依然不变我想也许得说男人都需要一个情妇。 [今日第十章] 第一卷笑话锦集第1361章如何回答做*爱前女人的三个问题 如何回答做*爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多 做*爱前经常有女生要考验你！ 如果万一你的答案她不满意得！自己打*飞*机去吧！ 因此本人受委托 对大量的女生进行了调查取证详细蒸别从1oooo多个问 题中精选出3个最常见的问题出来并出来以供大家参考！ 第一个问题： 如果我和你妈妈落水了如果你只能救一个人你救谁？ 这个问题不知道是哪个电视里有的现在好多女生喜欢看 哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd出这电视剧的真该 杀多狠啊把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋 友她说我没孝心说救自己的老妈完了你不够爱她！ 怎么办？ 没办法狠归狠问题还是要回答的！ 通常回答有2种！ 我救孩子的妈妈！（尚可双关可以说是救自己的妈妈 也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文明白 这道理那就会强迫你说清楚这就麻烦了！） 我两个都救！（妈的你要是强壮还可以说象我等如此 瘦弱的人她要信了才怪呢！而且万一她问你先救哪个 你怎么说呢？） 来看看高手们是怎么答的！ 科某某（为了保证其人的安全所以使用化名）第一次 和女友亲密接触的时候女友问了这个问题他马上装 出一副难于取舍的样子考虑好久才动情的说：“我会 先救我妈”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一 起死！”………… 后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的 话鼻涕眼泪一起出然后.！#！￥￥#……（少儿不 宜马赛克处理！） 问题二 再我以前你和别的女人有过关系吗？ 主要有以下两种答案： 1。没有（表面上看这个好象没什么问题不过这么直接 说的话呵呵万一她不信怎么办？） 2。在认识你之前我曾经有过但在认识你以后我再也没 去找过其他女人（这你也说的出你以为你坦白了就没 事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男其实 啊！在乎的很。） 怎么办？看高手怎么做的！ 康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到： “我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！ “一个是我的左手另一个是我的右手！”于是…… ……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！） 问题三 再我以前你喜欢过别的女人吗？ 这个问题似乎和前个问题有关系但是答案不能相同！ 因为这是考察你的感情的上一个是考察你的身体的！ 通常的回答有 1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠你这话说出来 你自己都不信吧！距调查%9o有过单相思啊！） 2。我在认识你以为我喜欢过很多人但我认识你以后 我现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的这慌 撒的也挺有水准了可惜啊！万一你女友想象力丰富一 点的话就能明白如果你以后再喜欢上一个女人她 就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！） 怎么办！？ 看高手是怎么做的！ 葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的 初恋不是你。我小学时曾经用爱造句我的句子是我爱 刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我喜欢 老师不是说爱的是要热爱的。最后我明白了刘老师 的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！” 第一卷笑话锦集第1362章有趣的汉字 “比”对“北”说：夫妻一场何必闹离婚呢！ “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说：你家难道没装修？ “吕”对“昌”说：和你相比我家徒四壁。 “自”对“目”说：你单位裁员了？ “茜”对“晒”说：出太阳了咋不戴顶草帽？ “个”对“人”说：不比你们年轻人了没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说：平衡才是硬道理！ “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷俩条腿都炸飞了！ “占”对“点”说：买小轿车了？ “且”对“但”说：胆小的还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？ “土”对“丑”说：别以为披肩就好看其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子买躺椅了？ “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？ “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。 “叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ “屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。 第一卷笑话锦集第1363章谁动了我的名字 故事生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让父母高兴一阵后便有了烦恼——我没有名字可取——是因为重名全球制定法律姓名须注册禁止重名。父亲也到姓氏管理中心几十次说破了嘴唇跑烂了鞋都是乘兴而去败兴而归拟定的三千多个名字都没被puter认可。我的父母就坐在一起一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。父亲说几百年前的巩利、徐静蕾她们不但有大名有小名还有几个艺名想用哪个用哪个现在生孩子起名字咋这样难。母亲说好不容易生个宝贝女儿我本打算移民到土星就图起个名字哪晓得土星上也人满为患满眼的光棍乱串哎呀怎么哪儿也男女比例相差如此大呢。父亲接着说往事不堪回啊四十年前我击败了7679个情敌才娶到你真是难能可贵啊。他顺手捏了母亲脸蛋一把。母亲说死鬼闺女正流着口水看着咱们哪我我真想移民到银河系外呢！ 名不正则言不顺我没有名字的事也让古城上的街坊邻居操碎了心。他们纷纷伸出援助之手共同为我起名字。于是诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫩嫩葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名ems（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字无奈地摇头：还是不行！这些名字要么正在使用要么已被他人抢注。父亲讨好地问主任啊您查查有没有过世的人。按规定人一死名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说你瞧瞧等着用名字的人好几亿有些年龄三四张啦用的还是数字。我父亲心里暗骂tmd你的良心大大地坏透了。父亲急了冲动地说那就给俺丫头起名叫“王八蛋”！主任一脸坏笑乐了：别说王八蛋就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等几十年前都已被注册了。没有法子我只得了个数字代号：8。父亲说这个好记o29是区号oo7是詹姆士邦德3.1415926是圆周率西安邦德圆周率气死气死气死你这三八——嘿蛮上口的嘛。主任说什么乱七八糟的你在家里叫还可以外面可不行我老婆就叫气死气死气死你这三八。 当今世界资讯炸晕了头人口比蚂蚁多生活水平高一百多岁还是中年。取名字当然成了问题。取名难难于上青天。唉！我上学了光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出自己代号的人还真稀有。19岁那年我以古城十佳智力常儿童的身份被保送进了长安程堡小学。我开始学习汉字我必须填写父亲的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷给父亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学父亲名字的简洁什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙大腿的冷酷温柔”我不用一年就学会了。还好我是神童我是父母的乖女儿23岁那年我可以连脚丫子都不用想地在表格上端正地填上父亲的名讳：吸风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。 到了我三八妙龄（24）生日当天豆蔻年华的我和父母一起参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败身缠炸药欲行不轨。我奋不顾身扑了上去与之同归于尽保护了古城人民群众生命财产安全。事情仓皇地像和魔鬼打了个照面就这样我仓皇地香销玉陨。人们要为我举行隆重的追悼会遇到的问题是我没有名字英雄（雌）怎能没有名字呢。姓氏管理中心主任说按规定为了弘扬见义勇为的精神如果英雌与不轨者同归于尽而英雌没有名字的话英雌可享受优先使用不轨者姓名的权利。资料显示这个不轨者是有姓名的。人们大喜即刻张罗。我的大名第一次出现在公共场合：君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉小姐永垂不朽。我的骨灰撒进了渭河汉江只留下镶嵌我秩嫩头像的纪念碑。父亲脑力激荡母亲五内俱焚在革命公园抱着纪念碑号啕大哭：我的闺女啊我西安邦德圆周率气死气死气死你这三八呀父亲捅了母亲一下错了。母亲改弦易辙重新哭诉：我的闺女啊我的君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉呀24年来我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的吗啊？如今你撒手归天倒让白人来送黑人哪恨心的你啊我才89岁你爸才98啊可让我们怎么活啊城墙内外渭河南北见者流泪闻者恸心。姓氏管理中心主任小声说妹子节哀顺变不能叫！我母亲正哭唱得山高水长率性声音又高了个小八度我的君求奴肯主任来火了：根据规定人过世后名字自然充公！尊敬的打铁七上八下不管三七二十一女士信息显示严重声明两分钟前这个名字已经归别人所有了。 满天的太阳下公园人流如织。可怜我的母亲大张着嘴眼泪鼻涕停在脸上不知道该如何哭自己的宝贝女儿。 第一卷笑话锦集第1364章各地计划生育宣传口号 湖南某地的“生就扎！”好一个干脆决绝的极左口号。 但比起云南楚雄某农村的“一人生全村结扎！”就算不了什么了。 山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎全家光荣”眼前仿佛浮现出一幕： 放鞭炮、骑大马、戴红花逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！” 四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎见了就抓。” 某地倒有点重女轻男：“女扎要得病男扎还能行！” 在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责”。“这说明那里的主要障碍在男方。 在江西婺原见到的：“见证怀孕持证生育！” 山东某农村计划生育口号：“能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。” 旁边还有一条：“普及一胎控制二胎消灭三胎。” 山东菏泽的计划生育：“宁可家破不可国亡。” 安徽某县：“宁添十座坟不添一个人。” 江苏农村多处可见：“宁可血流成河不准生一个。” 湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育就叫他家破人亡。” 四川某山村：“一胎生二胎扎三胎四胎——刮！刮！刮！” 广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！” 在四川更有邪门的叫做：“该扎不扎房倒屋塌；该流不流扒房牵牛。”足见那里的计生工作之艰难。 某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。” 湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通三分钟；再不通龙卷风！” 安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语 贵州倒是婉转温柔：“朋友你计划生育了吗？。” 北京某远郊区：“少生孩子多种树少生孩子多养猪！” 在山西看到的版本是：“山区人民要想富少生孩子多种树。” 最绝的是东三省版本：“农村想不穷少生孩子养狗熊。” 湖南某乡政府：“结贫穷的扎上致富的环。” 湖北某火葬场门口：“经济搞上去人口降下来。” 第一卷笑话锦集第1365章学生文章的惊人之语 1.元旦时我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。(正解：兵马俑) 2.早上起床整理“遗”容后我们到学校集合搭车前往垦丁作毕业旅行。(正解：仪) 3.昨晚左眼皮跳个不停当时就感觉我会有“胸罩”果然今天皮夹被扒走了。(正解：凶兆) 4.报上说重金属污染过的牡蛎可“治”癌。(正解：致) 5.昨晚我和同学到食店吃晚餐我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。(正解：鸡份一块) 6.星期天准备外出逛街时匆忙之间不小心给“肛门”夹到手又红又肿真倒霉。(正解：钢门) 7.四下无人不要在背后拍我肩膀我很容易就“受精”。(正解：受惊) 8.逛完建国花市后我花钱买下“贱男”准备带回家过年。(正解：剑兰) 9.我的历史老师长披肩个子矮小脾气不好有一点点“胸”。(正解：凶) 1o.我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。(正解：优) 11.有个同学据说考语文时要求写“但愿人长久”的后半句憋了半天出来句：“一颗永流传”。 12.生物考试一道填图题问一个细胞图是什么生物的正解是母果蝇。我们班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究n久决定给o分。 13.有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题题目是这样的：“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候有个同学交卷了。他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字———“这就是勇气！”结果老师给了他满分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写。不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么呢？他写道———“这就是答案请给分！” 14.高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”(下句好像是“一片冰心在玉壶”)我一个同学填“就说我在岳阳楼”。 15.上初中时一次语文考试考初唐四杰俺班一人答：东邪西毒南帝北丐。 16.以前同学读课文其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇扇扇”那同学直接读成：“拿出芭蕉扇扇扇。”全体笑倒。 17.有一次数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！有一个同学想了半天没想出来顺便题了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在整个年级她教的四个班都读了一遍该同学从此闻名矣！ 18.初中语文试卷：可以为师矣。(出自《师说》正确应填“温故而知新”)。我一同学答：师范毕业后。 19.同学高中的时候上政治课睡觉被抓老师问他中央银行的职能他迷糊随便看了一眼书上的字答曰：“放高利贷!”全班晕倒! 第一卷笑话锦集第1366章网恋最酷广告词 清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？ 卢洲老窖：新的网恋新的感觉。 浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引…… 泻痢停：长的太丑没人跟咱谈恋爱怎么办？ 网恋呗！ 嘿！全知道啦。 欧莱雅：网恋我值得拥有。 天河药业：网上一分钟网下十年功关键是找对感觉。 ad钙奶：今天你网恋了没有？ 莫文蔚：我早上起床无所事事路过网吧就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋呵……我牙都没刷呢。（大话西游） 拿破仑：不想网恋的网虫不是好网虫！ 唐僧：你也太调皮了我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋你怎么又……你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西你这样乱恋会失恋的。你要是浪费了网费怎么办就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游） 李清照： 常忆那次网恋 了无数邮件 结果惹人讨厌 说我坑猛拐骗 随便随便 大不了目标改变 贾岛：松下问童子言师网恋去只在网络中聊天不知处。 李商隐：春蚕到死丝方尽网恋成灰泪始干 苏：网恋人长久千里共婵娟 流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋 拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。 葛洛夫：只有网恋狂才能生存。 张雨生：我的网恋不是梦。 谢雨欣：将网恋进行到底。 童安格：明天你是否依然网恋 李玟：网恋的365天 王馨平：别问我是谁请与我网恋 刘德华：男人网恋不是罪 海尔：将网恋到永远 飞利浦：让我们恋得更好 农夫山泉：农夫网恋有点甜 爱多：我们一直在网恋 联想：人类失去网恋世界将会怎样？ 周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前我却没有好好珍惜当我失去她的时候我才追悔莫及人生最大的痛苦莫过于此如果网络再给我一次机会的话我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”如果一定要给这份网恋加上一个期限的话我希望是——一万年 第一卷笑话锦集第1367章一个丑人的自白(级爆笑) 我出生了两次。 第一次一个医生从娘胎里把我拽出来突然晕倒一个护士闭上眼摸索着把我塞了回去…… 第二次我出生以后医院所有的人都躲在太平间哭泣院长自己抽自己的嘴巴子怪自己有眼无珠不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的她不嫌弃我把我养大成*人不过他在我脸上贴了一张骷髅照片以减轻心理压力面具伴随我到十岁。 十一岁那年我上三年级全班同学都是好奇心最重的时候都拼命的想看看面具后的我到底什么样子有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具从此后李大胆同学患上一种怪病不会说话目光呆滞一天到晚什么也不干对着一个人的头骨打死不眨眼一闭上眼就流泪不止…… 校长上报了教育局教育局派人来了因为全校的同学都转学了校长每天早上只能吃半碗稀饭老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后局长立刻辞职下海不干了连锁反应全国的教育机构解散…… 我走在街上路边的人全在狂吐不止一群猪从后边冲到我这里忙不迭的给我戴红花奖杯还给了我一个证书上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹说他的一脸麻子太恶心了绝对要离!!!正巧我走到他们窗前刘麻子老婆一见我不说话了拿出钱到保险公司给刘麻子的麻子保了险一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)安南无计可施要求强迫我整容可是没有成功所有的整容医生见到我以后全部大哭不止将近半数的医生进了精神病院症状全部一样什么也不会说只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我要求我站在总统府门口以抵抗以军的包围我去站了一分钟以军全军撤退沙龙被迫辞职巴勒斯坦举国欢腾但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我声泪俱下：我长这么大最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖可是现在的高手太厉害了……我有个绝招只要我能在你面前写一部书我一定能得奖!!! 我不信于是他跟我待了一星期写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》结果连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布世界上要是能找出形容我面貌文字就能得文学奖结果全部的作家都改行买猪肉了诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队想借此真正冲出亚洲在世界杯上中国队一球未失每一场都是一个比分12:o一人一个球踢完了就在草坪上开野餐会我一个人在球门前bbq对方球员包括守门员全部吐晕在地裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练先看我的照片然后看着我照片吃饭然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃我走上台只说了三个字就得了冠军并且永久保留冠军头衔我说：我不丑……. 我在夜里哭泣对着月亮轻声的问：我好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体我捡起来一看是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿我最丑吗?? 天空顿时滔滔大雨落在我的身上我摸了一把竟然全是呕吐物…… 我远离尘世来到古老的城堡我问魔镜：魔镜魔镜这个世界上谁最丑魔镜流着泪自杀破裂…… 天不容我又为何生我?? 我怀恨在心郁郁而终谁知道阎王爷下了特赦令放我回人间…… 于是我在人间游荡闲来无事上网玩我想聊天于是我申请qq号码谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅我文学水平不高只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道我这片东西能不能出去…… 第一卷笑话锦集第1368章中国十大之经典遗言 夸父：干我们这一行风吹日晒用了点＊＊嘿还真对得起咱这张脸！ 神农氏：我靠这草有毒！~~~~~~~~~~ 叔齐：哥我饿—— 王昭君：大家要牢记掌握好一门外语才能去国外展。 西施：长得丑不是我的错但出来吓唬小动物确实是我的不对我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！ 范蠡：西施是属于夫差的也是属于我范蠡的但最终还是属于我范蠡的我范蠡就象8、9点钟的太阳…… 董承：衣带诏……我说我不签你们非让我签…… 貂禅：第一天董卓强暴了我我哭了。第二天董卓又强暴了我我忍了。第三天董卓再次强暴了我我习惯了。第四天董卓说他要强暴我了我笑了。第五天我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了！ 杨贵妃：不给钱两丈丝绸就来打老娘？***想白玩呀！ 张三丰：……我到底还是个处男。 第一卷笑话锦集第1369章穷人春节回家全记录 我很穷。 但今年春节我想回家过年而且在吃团年饭之前我还想去云南旅游一次。 我知道这很困难因为临近放假的时候我手头只剩下365元rmb。 但导师曾经说过有志者事竟成。所以我决定尝试一下。 我花85元买了一张“北京——云南”的学生票因为是同学转让的她没有收我的手续费。 接着我约了一个春节不回家的云南籍学弟在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱我拿到了他的学生证。 回到宿舍我找来针线拆掉那个学生证的第二页然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上这样一个崭新的学生证诞生了。 “放心吧即使铁路部门打电话来查也没关系这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。 我遂释然拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点我们吃得很尽兴。因为是给我饯行饭后是他们买的单。 回到宿舍我给自己的红颜知己狂短信告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然在我背着登山包来到学校门口时她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是她们手里都拎着一些水果。 “带着路上吃吧我们就不送你到车站了一路顺风。” 她们都爱这么说除了一个她是我老大负责送我上车的那个。 “我们打车吧现在人多你又那么瘦坐公交车会挤扁你的。” 正合我意我二话没说就坐上了出租车。25分钟之后我来到了北京站。届时我兜里还剩下28o块钱。 上了火车找到座位我就蒙头睡了起来。到了第二天中午我现自己睡足了碰巧有一帮东北人在拼酒我坐过去凑了一份子。 和他们闹啊闹的转眼就要到昆明了我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我并叮嘱他带好昆明的地图。 又是一个中午我到站了。朋友帮我拿着行李拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍没有花钱。 第二天一大早我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了现在想想我当初真对不起我的同学。 大巴开了8个小时中间停下来吃了一顿午饭。 下午3时我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下我顺利地住进了一家免费的民居。 “明天我有任务我已经跟司机小张打好招呼了就让他陪你。尽情完吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。 我有些失望但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈买了一个水烟袋我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔我骑车去了一趟松赞林寺在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀然后就打道回府了。 深夜躺在3o元一晚的房间里我感到有些恐怖。都怪我太冲动一天就花掉了1oo元rmb这下可好被晾在云南回不了家了。 总算天无绝人之路在我即将崩溃之时我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票从中甸回到了昆明。 然后我把所有的行李托运除了那把弯刀我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明——北京”的列车。 上车后我找了一个人满为患的车厢钻进一个下面空荡荡的底座然后就睡着了。大约睡了12个时辰听到乘务员开始查票了我大气都不敢出躺在那里愣是没敢吱声。 后来我琢磨着时间也差不多了我也快到站了于是就从座位底上钻出来到两节车厢的连接处去透透气。 果然才过了2个小时火车就到了汉口火车站我赶紧下了车。然后我没有出站而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3ooo米的样子我看到一处的围墙稍微有点矮就“唿”地一下子翻了过去。哈哈我终于出站了！ 出站后我做的第一件事情是找个地方吃饭。 在狼吞虎咽了3碗热干面之后我容光焕地来到火车站取我的行李。 拿好了行李我用仅剩的5元买了个大西瓜然后叫了一辆出租车。 上车后我给家里人打了一个电话：“我回来了快来楼底下接我撒！！” 第一卷笑话锦集第137o章考试的故事 具体是大几的课不记得了反正有一门选修课叫什么“创造学”我从没上过课考试的时候我把字全都倒过来写惟一正着写的是“我很有创造力把”结果卷一看得了o9分还有一句评语“倒过来就及格了” 本人高考那次一次有位酷哥迟到了坐下以后监考老师问他为什么迟到了酷哥简洁地说了三个字：“有原因” 大二时某次考试最后一题是画图占到4o分大家都画不出开考半小时后本系教务员来到考场把门一关站在门口然后监考老师(也是本系的)就开始在黑板上画图最后全班只有一个人补考了。——那位老兄2o分钟就交卷了。 中经史考试前一天晚上我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。 那个女生走了以后睡觉的那个兄台走上前来掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来换在自己的桌子上然后接着睡…… 暴寒！！！！！ 第一卷笑话锦集第1371章baby之经典语录 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 2.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事听完后女儿两眼含泪十分同情地问：“哦爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 3.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 4.妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千不然会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天小美高兴地对妈妈说：“妈妈今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！” 5.女儿对肚脐很好奇就问爸爸爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？ 第一卷笑话锦集第1372章我自杀容易吗我? 和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷我赶紧表示我可以去拉直她又说自然才是美我看着她加工过的双眼皮问她怎么办她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮开始很不耐烦给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。 这种形势又是我买单。 我想我大概是失恋了。 一个人吃完饭回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。 我打电话给我最好的男性朋友还没说话他就叫我去死。 我打电话给我最好的女性朋友还没说话她就叫我去死。 听说他们现在正在谈恋爱听说他们现在住在一起了。 大概他们正在打算进行午间运动大概他们正在kiss中大概我打扰了他们的兴致。 所以他们叫我去死。 连他们都叫我去死我想我真的该死了。 想来想去死吧没什么好怕的。 上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头在我脑海里根深蒂固可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心我把床单给剪了反正是要死了留着也没用。 拿着这2.1米的碎布条才现房间内没有让我上吊的地方。 现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。 大概就是为了防止象我这种人去上吊的。 我开始为剪碎了床单而后悔。 跳楼吧。这样来得也还痛快我一纵身跃上了阳台可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去估计顶多是个粉碎性骨折。 我悻悻然的又从阳台上跳了下来。 我一狠心爬到八楼打算从天台上往下跳。可到了八楼才现要上天台的话得需要架个木梯才能上去。 我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话这个人会内疚一辈子的。 唉还得再换个死法。 触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。 对让电打死算了。 可是我想起昨天的停电通知中午12：oo—2：oo停电现在是1：3o也就是说我还得等半个小时。 这见鬼的电力局人家想自杀居然还要等它来电。 幸好还只是半个小时。很快就过去了。 我知道要想通过触电而达到自杀目的的话就必须裸露电线。 可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。 我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏我剪错线了。我们这一层重新开始停电。 住户纷纷跑了出来现了我的罪恶勾当都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？ 我站在凳子上欲哭无泪。天啊他们哪里知道我就是为了去死才会剪错电线的啊！ 在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后他们才放过了我。 这条路又走不通了。 吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。 马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶我觉得贵还价38块在几个回合的讨价还价后以43块成交。 我突然现自己俗不可耐反正都要死了要钱做什么。 我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交这是我当时的全部家当。 老板吐着舌头审视了我两分钟在确定了我是神经病后心安理得地跟我成交。 拿着安眠药横穿马路吓得一辆宝马急刹车停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？ 我第一次在做错事后还能理直气壮拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。 司机吐着舌头把车开得飞快。 没人性的家伙知道人家要自杀还把车开得飞快。 回到房间现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好所以我到隔壁去借开水。 邻居人很好很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么我说吃安眠药他很关心地嘱咐我多吃点。 没有人性的家伙居然要我多吃点安眠药。 回到房间一仰脖子把安眠药通通倒进了嘴巴。 这么多粒居然没噎死我。 吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。 我躺在了床上开始和世界告别。 我想起我忘了写遗书。算了反正也没有什么遗产。 我以为这一切就这么结束了。 tmd三个小时后我又醒了比平时还要清醒。 我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。 肚子开始抗议了。 我得吃晚饭了。 钱包里的钱我已经全部给药店老板了。 我得去借钱了。 明天我得去买新床单了。 明天我得找人维修电线了。 既然死都这么麻烦那就将就着活着吧。 第一卷笑话锦集第1373章请保持清洁[级yd] 母女二人去游泳池游泳女儿跳水时游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险深2米熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿这回人们更是大笑不止背面是：男性专用进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看上写：大人3o元儿童1o元2o名以上半价。于是马上又换了一块儿看后差一点没晕过去标语牌写的是：营业时间早9时－晚1o时。看着笑得快背过气的人们母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了可是当她看到标语牌后她真的晕过去了标语牌的内容是：此处是共用区域为了他人的身体健康请保持清洁。 第一卷笑话锦集第1374章女医生听得满脸通红 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎浪漫、多金的追求者众多当然也遇到不少性骚扰 有一天陈先生在医院做完不孕症检查後美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子要他回家装些样本带来。 第二天陈先生再来女医生却现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：昨天我先用右手试了半天没有动静我改用左手试还是没有用我叫我太太来帮忙她也是两支手都试也是没有用。我叫她用嘴巴弄仍然没有办法。 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼她比较年轻体力好我就拜托她来帮忙。她也是先用手再用嘴很努力地。 停！停！女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你看你能不能 女医生一听怒问：能不能什么？ 陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ ㄣ~~~ 想歪的人去面壁一个小时~~ 第一卷笑话锦集第1375章两个女人郊外的一夜 两个女人在郊外喝酒一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上她们内急难忍于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸第一个女人便脱下内裤擦了擦并扔掉了内裤。 第二个女人现旁边有个花圈便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了昨晚她们俩肯定有事儿我现我老婆回来后没穿内裤！” “我更糟我现我老婆屁股上贴着个纸条上边写着：‘我永远不会忘记你’！” 第一卷笑话锦集第1376章太远 有一个男人带著女孩子驾车兜风离城七公里后他向她求爱她拒绝了而且还下车步行回家。 第二天晚上这个男人再邀她外出离城十二公里时他又向她求爱她又拒绝了同时又下车步行回家。 第三天他把车子开离城三十公里外向她求爱她终于答应了几番亲热后他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家以免我的朋友遭受淋病之灾但三十公里实在是太远了。 第一卷笑话锦集第1377章大家都这么说 却说刘备有一女佣。这一日糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！” 第一卷笑话锦集第1378章老鼠背个包袱 一个大姑娘的腋下住着一个虱子阴部住着一个跳蚤它们以肚脐为界多年相处的很好突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了这么早就匆忙过来怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了昨天晚上一个老鼠背个包袱钻洞里出来钻进去出来了害的我一夜没有睡觉！” 第一卷笑话锦集第1379章阎王爷勾魂 从前有个呆儿子娶了一个好媳妇拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇就问媳妇：“嘿嘿我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜夫妻各睡一头妻子就用脚去勾丈夫呆儿被勾醒后不知搞啥名堂就喊他的爹：“爹你来看阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷我儿还年轻我已经老了要勾你就勾我吧。” 第一卷笑话锦集第138o章嫖客和妓女的婚姻！ 某男刚刚过完新婚之夜。 第二天来到班上就一个劲的叹气。 他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？” 某男无奈的回答道 “我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子1oo元钱。” 他的同事说“那可坏了。” 某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我2o元钱。” 第一卷笑话锦集第1381章动情三次 某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来 樵夫:不知大师在此清修多少时日了? 僧人:约有三十个年头了 樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次? 僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次 樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服 僧人:那里那里,一次十天而已 第一卷笑话锦集第1382章它走了 一个傻姑娘在家睡觉时被一个男的诱奸了。其母亲回家后看见其姑娘裤子没穿两条腿在那往上翅着。就问女儿说你怎么了。女儿说是不是你把它拿走了。其母问什么东西？女儿一看其母手中拿着一根棍。喜道就它 第一卷笑话锦集第1383章保温 有一洁癖的男子进入一家餐厅点了菜後坐下。经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不作。後来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:对不起我因为姆指受伤医生说要随时保温所以我才这样子作。但是这个洁癖的男人还是很不高兴就对他说:要保温你不把你的手插到屁眼里啊!说到这里这个侍者急着回答说:没错我没端菜时就是把手插在屁股里。 第一卷笑话锦集第1384章骗术 一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做*爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做*爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处*女之身,我们可不可以从後面来?流浪汉心想:没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!! 第一卷笑话锦集第1385章小孙女买卖 从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强*奸了等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？小孙女说：“一点没陪你走后一个男人不好好买东东上来就亲了我一囗我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。 第一卷笑话锦集第1386章安眠药 药房快要打烊了进来一个满脸疲态 有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。 他告诉老板说：如果今天晚上买不到这些安眠药 我会累死因为我已经叁天没睡好了。 老板拿给他安眠药并特别叮嘱道： 这些药的效力很强你别吃太多。 谁说我要吃?这是买给我太太的男子苦笑了下说： 结婚叁天以来她一晚上要五、六次差点没把我整死了。 第一卷笑话锦集第1387章从来不吸烟 有位死党一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。 等谈到渐入佳境的时候他就开始心生淫念想要这个那个了！ 反正不是第一次了但是他想要来点新奇的方式 他就将他的小宝贝放在他女友的手上... 他还没开口问她有什麽感觉他女友就说了： 谢谢你但是我是从来不吸烟的你怎麽忘了咧？ 第一卷笑话锦集第1388章脱 男：“你先脱,等你脱完我再脱。” 女：“我脱的比较慢,还是你先脱好了。” 男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。” 女：“这怎麽好意思呢？”男：“没关系啦,自己人嘛。” 女：“那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!” 男：“嗯有这台脱水机,真是方便多了。” 第一卷笑话锦集第1389章先杀我 妻与妾相争丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了省得在恼她。” 妾就逃回房里丈夫拿着刀追赶。大老婆以为真的生命案了随后追去看结果看见二人正行房。大老婆就说：“若是你生气是这样杀法倒不如先杀了我吧！” 第一卷笑话锦集第139o章醉汉 一天酒吧里坐了三个人突然有一个醉汉冲了进来指着中间的那个青年人说:“哈哈你妈是全镇上最好x的女人”这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要生了可是那被指的人却不动声色地坐在位子上过了一会醉汉出去了十分钟后他又回来了又指着那中间的青年说:“哈哈哈我刚刚才跟你妈来过一”这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了.场中的客人更是以为真的要大打出手了.但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒.醉汉又出去了十分钟后他又进到这家酒吧对着青年说:“你知道吗还不只这样咧你妈还帮我”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时,这时候青年终于站了起来他对着醉汉说:“爸你醉了我们回家吧” 第一卷笑话锦集第1391章我姓焦（交）呀 焦大明一时疏忽错打电话到别人家里一个女生来接电话。 焦大明问道：“请问吴先生在家吗？” 女生回答：“吴先生不在请问哪里找先生您贵姓？” 焦大明说：“我姓焦（交）呀！” 女生有些生气：“真低级。” 焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦只有我妈妈不姓焦小姐请问你为什么姓焦就低级呢？” 这个女生说：“那真奇怪呀！你妈妈不性交那你是怎么来的？” 第一卷笑话锦集第1392章离婚 一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒提前了半天他一到县城就拍了个电报告诉妻子星期四即可抵家。 到了家把车停好他就往屋里走谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧也不进屋就往前头两家的岳丈家奔说：“这我可受不了！离婚离婚！” 岳丈劝他息火说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。 一会儿岳丈转来坦然地说：“这也难怪我女儿了她根本没有收到你的电报！” 第一卷笑话锦集第1393章让大象下水 印度有个富翁买了一头大象每天给他很好的照顾还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到为了盛大庆祝便席开好几桌请了亲朋好友街坊邻居多人当大家酒足饭饱之际富翁命人牵出大象借机炫耀一翻大家自然赞不绝口！富翁一时大喜便下令凡有人能让大象跳下水重重有赏。一时间一堆人推拉大象无奈它就是不动正当大家将放弃时突然从席中走出一人瘦瘦的一言不走到大象后头用全身力量猛压大象睪丸大象忍不住痛大叫一声便往前冲跳入水里！！ 富翁虽然不情愿心疼大象但也只好给赏。 一年过去了富翁大寿又来临又是相同场景只是富翁規定不可伤害大象又是一堆人去试依就没结果。结果去年的得主又来了大家看他有何办法富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话大象先点头后搖头第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇就问他如何办到。 那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！！ 第一卷笑话锦集第1394章老翁纳妾 一老翁欲纳妾众人不解曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”。遂提出四个条件一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想干那事小弟弟不听使唤时有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。 第一卷笑话锦集第1395章无聊男子 有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿色于是假装成孕妇来让女医生接生。 这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’脚先出来的叫‘倒生’手先出来的叫‘横生’可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。” 第一卷笑话锦集第1396章真实的故事 这是一个绝对真实的故事我朋友誓以军籍担保。故事生在七十年代西北某军事基地广大指战员生活艰苦更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间基地的文化生活确实活跃了。但时间一长女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境更无法适应这里枯躁的生活于是女兵们行动了长们当然是来者不拒只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日作战科刘科长也想过把瘾便找到女文艺小袁但一摸兜上下只有五块钱。小袁当然不干刘科长想了想便说这样吧让我干一次我只进半截。小袁一想也有道理那你就进半截吧。交易达成二人开始行事。正当二人干得热火朝天时小袁大喊起来不对！你怎么全进去了？刘科长得意的说“我进的可是后半截呀！” 第一卷笑话锦集第1397章拜寿 在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时,有人提议来个诗词对句,而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过於是就开始了.大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!二女婿此时起立往角落一比说:我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!!!!!!!!!此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!五女婿是大老粗,马上一句wa1ey我这张嘴巴啊用的时後大,不用的时後小骂脏话用的多,刷牙用的少 第一卷笑话锦集第1398章罚一夜三场 清朝柳某成亲三月未与妻同床新娘不甘独守空怖诉之于官状词曰：“古训在家从父至今出嫁从郎；成亲已经三月未见丈夫同床。” 官以案关闺房私情于律无例可援未予受理新妇以事关宗祧再状诉云“亲事父母商量安知夫也不良；非贪床第之欢实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣案情重大遂准状。 伤其夫申复理由批云：“该氏嫁你为室三月肉味未尝身为丈夫之责因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来正值炎夏为保护身体计亦备辩云：“成亲正遇骄阳体弱容易毁伤若贪枕席恩爱蚁命恐难久长。” 官据其夫申复后遂传原被两告到庭判云：“昔日火伞高张今值新秋清凉为补从前缺欠罚你一夜三场。” 新妇以过去孤眠独宿坐失欢娱心有未甘当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场小妇感激不尽尚再赏加二次子孙累世吉昌。” 夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场若是再加两次迟早必见阎王。” 官亦驳斥原告请求仍维持原判云：“你夫勉强补偿只能一夜三场倘再不满欲望可觅他人增场。” 第一卷笑话锦集第1399章锁车 有一次上‘社经’理论课黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说于是委婉地说：“黄老师您的自行车忘锁了。”老黄是什么人马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着随手将车锁上。 第一卷笑话锦集第14oo章下雨天 就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车後,外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为她没有带伞ㄝ後来啊!要下车了,雨还在下,她没办法只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他现,旁边走来一个高高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)後来,她家就到了说她心想,应该要谢谢人家,so,她就用她最温柔,妩媚的声音,说:今天真是非常谢谢你(边说边抬起头来) 结果,她突然听到一声 姐,你的声音怎麽变这样 第1401～1450章 【合成】 第一卷笑话锦集第14o1章新婚之夜 新婚之夜新郎与新娘在床上做*爱由于不知道的某些原因新郎很快就不行了在这个时候新娘突然就大声叫喊：”抓强盗抓强盗” 新郎说：“哪里有强盗？” 新娘说：“就是你” “我怎么会是强盗呢？” “你不是强盗干吗带着刀？” “我哪里有刀？” “这不是刀吗？”新娘握着新郎的小鸟说。 “这怎么是刀呢？这是我的宝贝” “不是刀？奇怪了那为什么这么快？” 第一卷笑话锦集第14o2章看?干? 一个连长（壮族人）他说的普通话里带有很重的壮音看总读成干他和连里的指导员是很要好的朋友一天指导员的女朋友来了连长知道后对指导员说：听说你的女朋友来了我还未干过你能带来给我干干吗？于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看原来是昨晚见过的。“哦是她吗昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。指导员？？？？？！ 第一卷笑话锦集第14o3章新婚之夜[2] 有个小伙子结婚入洞房之前妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕到时候我在隔壁听着关键时候会指导你。入洞房以后两个新人因为害羞谁也没有先开口说话。直到半夜小伙子要方便就出去了一下。新娘也要方便因天黑不敢出去就大便在痰盂里。小伙子回屋时不小心踢翻了痰盂低头一看大声叫道：“怎么回事这里都是大便。”妈妈在隔壁蹲了半夜听到儿子叫喊心想这孩子真搞错了马上叫道：“儿子不是后边是前边。” 第一卷笑话锦集第14o4章有其主就有其鹦 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡一路上货车司机寂寞难耐忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车司机欣然同意途中司机很不老实的乱摸女郎大怒司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车司机怒气无处泄将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去很奇怪于是停车查看究竟这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。” 第一卷笑话锦集第14o5章避孕套的故事 某作家在其自传中写道：在我八岁那年一次偶然的机会我翻出了我爸藏在抽屉里的一盒避孕套当时我拿出了一个当汽球玩。（我那时不知道那是啥。） 我把避孕套吹鼓了用针扎了一个洞。看到“汽球”满天飞舞的情形我高兴地大笑.然后,我怕爸知道后打我,又把那避孕套叠好,放回了盒子里 后来,我就有了我弟弟。 第一卷笑话锦集第14o6章小姨子的诱惑. 我就要和相处一年的女友结婚了毫无疑问我很happy。 现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子一个2o岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸tshirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我向毛主席保证那是我在撒谎。 直到那一天我未来的小姨子ca11我让我去看看请柬的准备情况。当我到时她家只有她一个人迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了新娘不是我我现在唯一想做的就是在你结婚之前把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你如果你决定了就上楼来找我。” 当她走到楼梯的尽头和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。 我呆立了一分钟然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门走向我的汽车。 门外我未来的岳父大人浊泪横流给了我一个恶狠狠的hug：goodboy我们家的测试你已经pass了we1e你加入到我们的大家庭中。 这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。 第一卷笑话锦集第14o7章和尚和尼姑 和尚和尼姑总是说不到一块儿去见了面总是打嘴仗。 某一日三个和尚碰见了五个尼姑尼姑见和尚人少就欺负和尚。 尼姑说：“对面三和尚上下六光头。” 和尚不甘示弱立即还以颜色：“走来五尼姑横竖十张嘴。” 第一卷笑话锦集第14o8章露出一点软毛 年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长所以小伙子经仔细考虑认为送一副手套最恰当不过――浪漫又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了结果女友的妹妹拿了手套给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容封好后寄给了女友并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的容易脱下来的那种。它的色调非常浅不过卖它的女士让我看她用的同样东西已经三个星期了一点都不脏。我让她试了试你的她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行因为在我下次见你之前肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它为了我。全身心地爱你约翰又及现在最时兴的作法是把边翻过来露出一点软毛。 第一卷笑话锦集第14o9章豆腐 南京事件后为防止食物中毒食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭拜托一女生代买饭钱以后再还。一星期过去女生迟迟不见还钱在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”全班愕然。 第一卷笑话锦集第141o章比你爹的还长两节 一女子新婚之夜丈夫同其开玩笑将**用绳拴于背后其妻问此物哪去夫曰：小时被狗吃掉。妻回娘家哭告其母母嘱其认命。又至晚间夫掏**与其大干一场。次日妻欣欣然回家告其母：夫有此物！母问此物多长女羞不答母拿出一笤帚疙瘩指二节处问此女有此长？女摇头母增至四节女亦摇头其母猛增至七节问此女此女方点头母骇然曰：比你爹的还多两节。 第一卷笑话锦集第1411章熄火 父子到公共浴池洗澡. 回到家后.儿子对他妈说:我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,他的是大卡车,我的是小蹦蹦车.妈妈对儿子说:别看你爸的大,可在家老熄火. 儿子到他爸爸那里,说:妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火. 爸爸哈哈大笑:别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦. 第一卷笑话锦集第1412章猜拳 前几天我去出差去上海幸运有plmm （漂亮美眉）同去。 一时高兴便和mm玩扑克。 我伸出两手说：“一对五！” mm伸出两手说：“一对十！”并把两脚抬起。 我只好脱下内裤说道：“一对蛋！” 谁想到mm立刻摘下胸罩说：“一对尖！” 我看了看mm的34b只能说：“大！！！” 第一卷笑话锦集第1413章选用女干部 一个单位要提一名女干部共有五位少*妇参选。四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人也硬他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了但他说我没出血。说完后四人有所领会齐声哈哈大笑。 第一卷笑话锦集第1414章打赌[2] 一位地主用驴驮着二箱子珠宝往回家赶在途中遇见一个农民。农民把地主叫住说：“老爷你感和我打赌吗？” 地主说：“赌什么？” 农民说：“就赌你的驴身上的珠宝。” 地主说：“怎样赌法。” 农民说：“我说一句话能让驴笑再做一个动作能让驴哭。” 地主不信就同农民打赌结果农民赢了带着两箱子珠宝走了。地主越想越不对劲就问驴到底是怎么回事？驴哭尚着脸说：“他过来和我说他底下的那玩意比我长我就大笑――不可能――不可能结果他脱掉裤子后那玩意真的比我长我就哭了。” 第一卷笑话锦集第1415章占老娘便宜 有个年轻的小伙子到一家家具店买家具他跟老板娘说：“如果你将沙卖得很便宜我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了就将沙以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天年轻人又来到那家家具店要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙上占了老娘的便宜今天又想在床上占老娘的便宜！” 第一卷笑话锦集第1416章造句 一天小明（某小学的学生）的老师布置了一道造句题：将“世界”、“党政”、“社会”、“人民”四个词造成一个句子。 小明百思不得其解回到家中问父亲父亲举例说明：你爷爷好比“世界”我相当于“党政”你妈妈是“社会”“人民”就是你。再去好好想想吧！ 小明在自己的房间里想了很久、很久……但就是想不起来于是就到爷爷的房间里要去问爷爷可是他一进门看见爷爷正在睡觉就跑到妈妈房间里去了结果小明的父亲和母亲正在行房他爸爸气得就打了小明一巴掌小明眼泪马上就夺眶而出。 正在这时小明嘴里嘟出了一句话：“世界在沉睡党政在玩弄社会人民在流泪！” 第一卷笑话锦集第1417章被奸时的姿势 一妓女因为嫖客给的钱少诬告嫖客强*奸她。 警察问她：“当时你头朝那？” 小姐说：“朝东”。 警察又问：“脚朝那？” 小姐说：“也朝东。” 警察说：“胡说。” 她说：“大爷俺没胡说这姿势是人家要的。 第一卷笑话锦集第1418章不吃亏[2] 从前有一位妇人生了一位大脑有点不好使的女儿。由于怕女儿长大了受别人欺于是从小就告诫女儿无论做什么事都不要吃亏。女儿听了便常在心！ 女儿一天天长大了18岁的一天姑娘他爸在地里干活她妈叫她去送饭临走前又重复叮嘱别吃亏女儿高兴的提着竹蓝出了。 来到一条独木桥上时对面有一位汉子梨完地杠着梨走来姑娘想让开但她妈叫她别吃亏于是迎着走了上去。 那汉子见她走来便说姑娘你让开我这重姑娘想要不吃亏于是你让你让 那汉子不高兴了,把梨放下顶住了路姑娘也不让顶了上去 那汉子觉得于是兴奋的抱住了姑娘姑娘立即“不吃亏”的抱住了汉子。 汉子高兴的亲了亲她的脸旦姑娘也就“以牙还呀”啦！汉子性趣来了抱着姑娘退回玉米地里与姑娘做起爱来姑娘不必说虽有点痛但怕“吃亏” 就这样那汉子捡了个便宜,等姑娘回到家立即向她妈报告说她今天做件“不吃亏”的事。她妈问啥事？她说一个男人把我干出血来我就把他干出浓来,不吃亏吧 说完得意的笑了她妈听了气得愣在那儿 第一卷笑话锦集第1419章煮红豆 有一天丈夫要出远门妻子说你别怕你在外边忍不住就干吧不过要在瓶子里装上一颗红豆表示干一个再干就在装！ 丈夫听后很感动对妻子说你也这么办吧然后就走了！两个月后回家拿了一个装三十个红豆瓶子对老婆说你的瓶子呢？结果老婆拿了一个就有五个红豆的瓶子丈夫一看感动了说这么长时间辛苦你了妻子说没什么我都煮了四次红豆粥了！ 第一卷笑话锦集第142o章生物课 有一天上完生物课老师让大家提问题开始有个调皮的孩子说：“老师提什么问题都可以吗？”老师说：“可以！！！” 那个孩子就问：“老师为什么作爱时男人爽而女人不爽？”老师说：“你***真笨你自己想象你用手抠鼻子你鼻子爽还是你手指爽？” 然后学习委员问：“老师为什么女人来月经时不能干？”老师说：“操你比他还笨你想象你流鼻血的时候还能用手抠鼻子吗！” 最后班长问“老师为什么女人喜欢顺奸而不喜欢强*奸？”老师说：“操仨人儿里面你最他妈笨！！你想象你在大道上走过来个人就抠你鼻子你他妈乐意呀！！！” 第一卷笑话锦集第1421章好人好事 有个好心人很热爱帮助人有一天晚上下班后他骑着自行车回家看见有一个少女一个人走夜路。 “我送你一程怎么样啊？” “好的啊谢谢了！~~~~可是我坐哪里啊！？” “你就坐在前边吧！” 于是就上路了过了一会那女孩到家了。 “谢谢你了好心人。” 这时那女孩借着屋里的灯光看到了那个人骑的自行车根本没有前边的横杆“奇怪了啊那我刚刚坐在哪上的啊~~~！！？？” 第一卷笑话锦集第1422章这里最便宜 一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。 医生问：“有什么问题吗？” 男士回答道：“你愿意观看我们做*爱吗？” 医生虽然觉得有点困惑仍然答应了。完事后医生说道你们做的很好啊没有什么问题收了他们$32美金的诊疗费。 尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次他们都先预约来到诊所请医生看他们做*爱医生也每次宣布没问题并收$32美金的诊疗费。 这天医生按耐不住了问道：“你们到底想找出什么问题？” 老先生回答道：“没有啦她是已婚我们不能去她家我也已婚也不能去我家而假期大饭店要收费$6o希尔顿饭店收费$78在你这里只要花$32并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……” 第一卷笑话锦集第1423章一代名妓 某村处于荒郊野外是展中村庄没有达但正在向这一目标前进为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利村委会决定从外地引进一项服务业妓女。仔细调研后一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢？因为该小姐是百里挑一的结果作风顽强可以一当百非常耐用况且其服务对象只是村中的一半公民而已因为另一半公民显然不需要。还有如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类为了方便管理只要能顶事一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑当然引进该小姐后全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。 由于小姐关乎村委会的尊严和公民的人体健康所以村委会不仅令其专营(只有一人当然专营)而且还是官营(即国营)其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下： 1、鸡场建设费：所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施有下列各项：营业厅与设备的建设和维护。道路指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15ooo此费用虽然为一次性收取但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。 2、座鸡费：每个男人无论是否叫鸡每月必须交固定限额$5o的费用称为坐鸡费。 3、本地鸡费：所谓本地指顾客到妓女的卧室里本地是对妓女而言的指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费1次指到妓女卧室1次每待3o分钟算1次每次$18o不足3o分钟按3o分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟称为“本地鸡费”钟国外进口色*情业专用的没有秒针、分针只有时针并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。 4、异地鸡费：所谓异地是妓女到顾客的家里指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色*情业专用计费手表(钟太大了)称为“异地鸡费”表没有秒针、时针只有分针所以异地鸡费就是按1分钟1次计算1分钟的异地鸡费为$15oo此价格包含了该妓女旅行所花费的费用另外还要加上1分钟的“本地附加费”$15o。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费因为费用的生地是固定的：或者在小姐家里或者在顾客家里。 5、鸡料费：享受小姐服务所需要的耐用设备和一次性材料称为鸡料费必须在小姐的营业厅和村委会购买。看到这里大家已经知道这位小姐的大名她就是全国名妓颠心小姐。 第一卷笑话锦集第1424章买毛笔 一男子进了百货店想选几支毛笔店里营业的有母女二人。 男子挑毛笔挑得仔细：先要了支小号的扯下笔套看了又看又放进嘴里舔了舔说“毛不顺”没要。又拿出一支大号的试了试笔套说“套上去太松了”也没要。随后欲离去。母女俩追出来一阵狂骂： “臭男人太不像话了跑到这里来欺负我们母女俩。小b(笔)翻出来看摸摸舔舔嫌毛不顺!大b(笔)翻出来看看摸摸舔舔说套上去太松了。老娘在这里卖b(笔)都卖了十多年了没见这种买b(笔)的买不起b(笔)就死远点莫说老娘的b(笔)不好!” 大街上男子狼狈众人哗然。 第一卷笑话锦集第1425章老外真是了不起 今天和我妈去买东西,走到金鹰,迎面走来一个绝对是重量级的老外(很像那天输给中国的举重运动员),偶欺负他不懂中文,跟偶妈嘀咕了一声(声音不小):这个老外好胖啊!谁知他回过头对偶字正腔圆的说:爸妈给的,有啥办法? 昏倒! 在金鹰里,一群老外大约是第一次来,转昏头了,在找楼梯.忽然,其中的一位指着一个电梯对其他人大喊:裸体,裸体(楼梯),快,下流,下流(下楼)! 再次昏倒! 回家路上,又碰到一个手执地图的老外,他走到偶的面前,非常温柔的说小姐,我能吻(问)你一下吗? 第一卷笑话锦集第1426章农夫山泉有点儿甜 某妇有三个女儿作母亲的非常关心女儿的终身大事。 大女儿嫁给了一个教师。在大女儿的新婚之夜因为怕女儿难为情母亲跟大女儿约好第二天用录音机放一歌来说明自己的初夜感想。结果第二天大女儿从房里出来一脸的不高兴她放的歌是《“哭”不出来》母亲很担心大女儿将来的性福。 二女儿嫁给了一个运动员。在二女儿的新婚之夜因为怕女儿难为情母亲也跟二女儿约好第二天用录音机放一歌来说明自己的初夜感想。结果第二天二女儿从房里出来一脸的很疲惫她放的歌是《“哭”个痛快》母亲很担心二女儿将来的健康。 最宝贝的小女儿终于也出嫁了她嫁给了一个农民所以她也是母亲最担心的。在小女儿的新婚之夜因为怕女儿难为情母亲还是跟小女儿约好第二天用录音机放一歌来说明自己的初夜感想。结果第二天小女儿没有从房里出来录音机也一直没有动静母亲不知道小女儿到底是不高兴呢还是很疲惫所以心里忐忑不安。忽然新房里的电视机打开了接着是不停换台的声音过了足足有半个小时电视节目终于被锁定下来然后传出的伴音是一段广告最后一句是：“农夫山泉有点儿甜！！！” 第一卷笑话锦集第1427章咖啡变牛奶 某酒店经理去美国考察来到一个大酒店用餐忽觉内急就去找厕所突然看见大厅边上有一个猛男赤身裸体站在那里很是纳闷可是内急就先去了厕所。 回来后。吃完饭想服务小姐要了一杯咖啡只见小姐走到哪个猛男身边蹲下用手一撸阴茎~~~~~~哗~~~~~~~~~~射出一杯咖啡经理很是吃惊！！！原来那是一台咖啡机！！！！！！ 晚上就住在了这家酒店可躺在床上怎么也睡不着觉一直想那台咖啡机！！突然内急就出去方便刚走出房间不远现自己什么也没穿就在着时对面走来一位小姐手中拿着一个水杯。经理忽觉不好！！！忽然想起那台咖啡机马上站在墙边这时小姐看见他一愣“呓！谁把咖啡机搬这来了正好来一杯”用手一撸呓？怎么不出咖啡噢！？可能不好使了多来几下吧！！”~~~~~~~~~~~~~~一阵猛撸~~~~~~~~~~~~~~这下小*平可受不了啦！！！！！！！！！！！！！！！！！哗哗哗哗~~~~~~~~~~~~~射了一大杯！！这下把小姐吓了一大跳！！！口中喊道“不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！咖啡变……变牛奶啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 第一卷笑话锦集第1428章城市猎人 一日一猎人带爱鹰逛街到一酒吧侍者道：“先生这里不可以带宠物进入请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾少*妇挟爱猫来侍者又曰：“夫人这里不可以带宠物进入。”少*妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养不时抓鹰老鹰训练有素冷眼相示。一会猎人出来见其状怒冲冠使劲捏小猫。美妇出来见状抓起鹰说：“哼你敢抓我咪咪我就拔你鹰毛！！” 第一卷笑话锦集第1429章量脉博方法 一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人我刚才量他的脉搏一分钟跳动一百二十下而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来然后再量好了。” 第一卷笑话锦集第143o章解痒的药[经典推荐] 在古代英国亚瑟王大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望作为代价大法官答应付给御医一千金币。 于是御医配制了一种痒痒水。一天趁王后洗澡时把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病要解痒只有用一个人的唾液要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。 亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是大法官终于实现了他长久以来的愿望在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾王后的病也治好了。 大法官回到家里御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王于是便想赖帐。 御医忿忿地离去誓要让大法官付出代价。于是他又配制了一些痒痒水。这天他趁亚瑟王洗澡的时候把痒痒水涂在了国王的内裤上。 第二天亚瑟王又传大法官进宫了。 第一卷笑话锦集第1431章接口问题 某高校为申办211工程大搞＂文明校园＂建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了6o多对恋爱的学生. 一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获. 学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:＂别急,我们在研究技术问题!＂ 老师:＂什么问题?＂ 女生:＂接口问题＂老师:＂＂ 第一卷笑话锦集第1432章新秘书 甲：见过我的新秘书了吗？ 乙：见了太漂亮了。 甲：告诉你吧她是机器人。 乙：是吗？！太不可思议了她能做什么？ 甲：按一下她的左**她就做记录按一下她的右**她就以每分钟185个字母的度打字。如果你跟她做那个呵呵比真人还刺激！ 乙：听起来太棒了！ 甲：不过有一次我差点儿受伤…… 乙：怎么了？ 甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！ 第一卷笑话锦集第1433章让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒刚坐完公车回到家… “妈”小麒对妈妈阿玲说：“刚才坐公车时爸爸叫我起来让位给一个很美丽的女人坐。” “爸爸这样是对的”阿玲说：“这样是教你懂得礼节男人应该要让座给女人的。” “可是我是坐在爸爸的大腿上！” 第一卷笑话锦集第1434章淫木匠的故事 话说一深山老林中住着母女两人与世隔绝因而平时都一丝不挂。一次请了位木匠来做事那木匠看那女子漂亮就动了邪念苦于老太婆在旁不好动手。一日老太婆说有事要下山告诉女儿说：除了递茶水其它事都不要理木匠。 过了一个时辰木匠说：我渴了要喝茶。 女子便端茶来木匠说：我不喝这种茶要喝你家茅桶里的茶。 女子又舀来一碗尿水木匠又说：是我的小弟弟渴了。 女子说：那你让他喝好了。 木匠说：他喜欢喝热的。 女子说：那好办脱裤要解尿。 木匠又说：慢他喜欢自己就着喝。 第一卷笑话锦集第1435章挤奶（续） 一美女未来得及吃早饭拿着一块面包、一盒牛奶急匆匆上了公共汽车。这是又上来一群人其中一年青小伙也未吃早饭手里拿着几个鸡蛋。不小心碰到了女孩女孩生气地喊：“讨厌把俺的奶挤出来了？”小伙子也急了：“你喊什么喊俺两个蛋你给挤破了俩俺还没找你呢！” 第一卷笑话锦集第1436章经典骂战 公共汽车上一个小伙子不小心碰到了一个蛮漂亮的女孩的胸部立刻招来大骂：“流氓！”小伙子很委屈地道歉但女孩不依不饶。双方开始骂战…… 女孩骂道：“你是大流氓从小就是流氓！你妈刚生你出来你都不忘回头要看一眼。” 第一卷笑话锦集第1437章你夹那么紧~~~ 有一天班上有位同学问老师三个私人的问题还拿了三个十元的硬币要给老师猜中间的硬币是人头或是拾元如果老师猜拾元的话就可以不用回答问题。于是老师答应之后那学生就开始问第一个问题：“老师你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”学生问。然后这时候老师抽到的是人头。头低低很害羞的说：“是我。” 接著同学问第二个问题：“老师那谁在上面？”不幸的是那同学耍了一点小技巧。所以老师又抽到人头。 这次老师很不好意思的说：“还是我。” 紧接著问老师第三个问题：“老师你和师母洞房花烛夜的时候你说的第一句话是什么？” 此时只见那学生很用力的把那三枚硬币捏住当老师抽不出那中间的硬币时就问那学生：“你夹那么紧干嘛？”顿时全班哄堂大笑老师才知道是怎么一回事。 第一卷笑话锦集第1438章百步穿杨 有一对夫妻他们15岁就开始恋爱那时候就有性行为。直到他们结婚对性交的各种动作几乎都玩遍了。一天老公想了个新花样把老婆脱光衣服分开她的腿把她帮在椅子上然后他自己也脱光衣服他在家门口端着那机关枪朝他老婆冲了过来。她老婆一看这还了得吗要是被他插中了还有个活吗？于是在他老公快上的时候她一歪身子。这下他老公可惨喽他的老二一下插在椅子上结果用力太大把老二给弄弯弯了。 第一卷笑话锦集第1439章关门 五岁的小明常常向父亲抱怨。 小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？” 爸爸：“因为你的小鸟还没长大要多呼吸新鲜空气。” 小明：“那为什么你自己洗澡时就要关门？” 爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！” 小明：“那为什么妈咪洗澡时也要关门？” 爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！” 第一卷笑话锦集第144o章六十年 有一对夫妇上山去打猎到了山上现忘了带枪慌忙下山去拿枪。走到半山腰突然窜出一只老虎这个男的急中生智脱下裤子对着老虎。老虎也没有见过这东西一下愣住了这对夫妇趁机溜走了。老虎百思不得其解。这天老虎看见一位老妇人就拦住她向她诉说那天的事情并问那是什么武器威力大不大。只见老妇人吓的面如土色道：厉害厉害。一边脱下裤子道：你看六十年前我挨了一枪现在还没长好。 第一卷笑话锦集第1441章赤壁之战笑传 赤壁大战之前曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩当头的总会互相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明曹军则派出蒋干上阵。两人照面之后孔明摇着羽毛扇开口：“干你娘好吗？” 蒋干一听半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动蒋干只能摸摸鼻子说：“好……好……” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领而蒋干居然这样回答顿时大哗士气降低了8o％。 曹操一看知道情况不妙只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵又开口了：“操你全家好吗？” 曹操一听也是半天哑口无言。 此时身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下曹操只好含恨说道：“好……很好……” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败从此天下三分。 第一卷笑话锦集第1442章拉登的网络恐怖主义 话说拉登与獒马儿久困深山天天蹲在地上看蚂蚁打架。一日萨达姆和李宏智造访四人辩驳时势论及网络一时起了意气之争。 萨达姆取过助手手提电脑直上icq投掷无数炸弹icq系统崩溃。萨满脸得色：“小丫的以色列哪儿是我的对手！” 李宏智微笑上前打开名惠网了几条“真言”顿时各地爆炸声浪此起彼伏。李一脸慈悲：“杀戮者非我所愿憎傻认是吾本意；偶尔放放鞭炮贺学员提高层次。” 獒马儿甚少上网一时无计逛到一网站欲以“布什是狗娘养的”为名注册之n次未果悻然无解。 萨、李窃笑之。拉登一见脸上挂不住拍案而起夺过电脑雅虎直搜“布什”得一小布什特写照遂掏出手枪对其脑门就是一枪。四座震惊钦佩倒地！ 第一卷笑话锦集第1443章网上最盛行的警世狂言 1、钞票不是万能的有时还需要信用卡； 2、每个人都应该热爱动物尤其是煮熟的； 3、要节约用水尽量和女友一起洗澡； 4、要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道 5、每个成功男人的背后都有一个女人。每个不成功男人的背后都有两个； 6、再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛； 7、聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来； 8、成功是一个相关名词他会给你带来很多不相关的亲戚； 9、不要等明天交不上差再找借口今天就要找好； 1o、爱情就象照片需要大量的暗房时间来培养； 11、后排座位上的小孩会生出意外后排座位上的意外会生出小孩； 12、现在的梦想决定着你的将来还是再睡一会吧； 13、应该有更好的方式开始新一天而不是千篇一律的在每个上午都醒来； 14、努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明； 15、工作好有意思尤其是看着别人工作； 16、神决定了谁是你的亲戚幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地； 17、两个人的状态是不稳定的三个人才是！ 18、服饰就象铁丝网它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看； 19、学的越多知道的越多。知道的越多忘记的越多。忘记的越多知道的越少。为什么学来着？ 第一卷笑话锦集第1444章猪八戒改写西游记 西天取经回来师徒四人各成正果总算不枉一路奔波端上了“铁饭碗”。 可猪八戒先生是个不甘寂寞的家伙眼看着当今经济大潮汹涌下海淘金者比比皆是。 诸如八仙合伙开起了“八仙饭庄”其主打菜“八仙拱寿”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起来。铁扇公主这婆娘开了中外合资的“空调器生产有限公司”生产“八蕉扇牌”空调器。这东西在酷热难当的火焰山地区自然畅销所以她大赚特赚。现在她的固定资产已经突破了八位数大关。有钱撑腰她再也不是从前受气的小媳妇了。连她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地称她“铁董事长”因为他只不过是她手下的一个部门经理罢了。 八戒羡慕得猪眼红当即决定成立“高老庄开有限公司”自任董事长。 高老庄是老猪的根据地而且由于《西游记》的广泛传播也成了远近闻名的旅游胜地。老猪因势利导大搞房地产在庄里盖起了大量豪华别墅在他的大力鼓吹下很快销售一空这位猪先生因此大赚一笔。 猪八戒依仗他在师徒四人中最早下海决定先下手为强。他假冒孙悟空代理人的身份在花果山办起了“花果山游乐大世界”。并把当地特产“水蜜桃”实行统购统销又大赚了一笔。 他还假冒师弟沙僧之名在流沙河办起了“流沙河航运有限公司”。他的旅游公司开办有“取经路游”及“师徒故地游”等各种旅游项目。 总之猪八戒的生意越做越大现在连他自己都数不清资产数额共有多少位数了。 不过随着猪八戒红红火火的生意烦恼也随之而来。虽然他不认识字但电视剧及动画片他还是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始于那本叫《西游记》的书。可是他在书中的形象实在有些不太美好。如果自己还是一介平民也就罢了可现在自己是天上地下大有名气的亿万富翁了不得不关心自己的形象问题了。 经过反复深思熟虑他决定还从《西游记》动手将此书改写一下重新树立一个光辉灿烂的猪八戒形象。 最好的形式是写自传而且符合当今潮流。可他连自己的名字刚从最初的“猎八成”练到现在能写成“猪八戒”了。这还是身为董事长后常需要在文件上签名逼出来的。所以自传这条路肯定行不通那只有请作家代写。 吴承恩这家伙早已作古不然让他来写是再好不过了。好在有钱能使鬼推磨猪八戒花大价钱请来了当今最走红的十位畅销书作家让他们每人分别写一本赞美他的书。很快都交上来了。 猪董事长一部部听秘书给自己念这些书。都是从“赞美猪八戒”这一主题出但却各有千秋： 比如当红女作家“富聊”写的《情洒西游路》把猪八戒写成一个到处洒情播爱的大情种。不但大肆渲染当年猪八戒同嫦娥女士的那一场“非常爱情”还写他在取经路上与几十位多情女子缠缠绵绵纠葛不清的风流韵事。诸如：“多情女题诗芭蕉扇猪才子动情赠钉耙”一回写猪八戒同铁扇公主眉目传情到相爱如胶似漆。那位牛魔王老兄成了阻挡他们纯真感情的绊脚石。还有“盘丝洞七娇争悟净”及“女儿国百美抢猪郎”等章节更是艳光四射春情无限。猪董事长想如果书中这一切都是真的那么他死也无憾了。不过那样的话会有不下二十位被他抢了老婆的愤怒丈夫来找他拼命。再走一回取经路留心一下会找到近百个“小小猪八戒”。 那位以写武侠小说见长的“全童”先生写的《喋血猛猪》则把猪八戒写成一个神通广大、惩凶除恶的旷世奇侠。他曾勇斗女剑客嫦娥把她打得落花流水无处躲藏最后逃到月亮上的广寒宫不敢出来；他与三十个歹徒轮番战斗历经几天几夜直杀得天昏地暗终于生擒这些歹徒全部捆在一棵树上。天长日久这些人长到树上化做一个个人参果；还把他的猪脸写成了隐蔽身份而精心化的装。他的真实面貌到书的最后一回也没露出来成了一个神秘的难解之谜。 新潮派作家北北写的《走向西天的猪》则用调侃的语调把猪八戒刻画得玩世不恭圆滑可爱。书的头一句是这样的：“他是个猪如果你认为他是个愚蠢的猪那你就是比他还蠢的人……” 以写青春美文见长的作家素曼写的《十万八千里?山水走遍》则把猪八戒写得充满浪漫气质取经路程就是去了八十多个国家旅游。其中的异国风情多姿多彩令人目不暇接降妖除怪是其中较刺激的旅游项目。 传记作家黄土写的《从流浪汉到亿万富猪》则大肆渲染了他的致富过程写他的经济头脑从取经时就表现出来了。…… 看完十部改后的《西游记》八戒倒不知怎么办好了。最后召开董事会以多数压倒少数通过：各部作品都有特点可照顾不同喜好读者决定一块出版书名为《猪八戒全传》。 第一卷笑话锦集第1445章富人和穷人的经典差异 自我认知 穷人：很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱认为自己一辈子就该这样不相信会有什么改变。 富人：骨子里就深信自己生下来不是要做穷人而是要做富人他有强烈的赚钱意识这已是他血液里的东西他会想尽一切办法使自己致富。 2.休闲 穷人：在家看电视为肥皂剧的剧情感动得痛哭流涕还要仿照电视里的时尚打扮自己。 富人：在外跑市场即使打高尔夫球也不忘带着项目合同。 3.交际圈子 穷人：喜欢走穷亲戚穷人的圈子大多是穷人也排斥与富人交往久而久之心态成了穷人的心态思维成了穷人的思维做出来的事也就是穷人的模式。大家每天谈论着打折商品交流着节约技巧虽然有利于训练生存能力但你的眼界也就渐渐囿于这样的琐事而将雄心壮志消磨掉了。 富人：最喜欢交那种对自己有帮助能提升自己各种能力的朋友。不纯粹放任自己仅以个人喜好交朋友。 4.学习 穷人：学手艺。 富人：学管理。 5.时间 穷人：一个享受充裕时间的人不可能挣大钱要想悠闲轻松就会失去更多挣钱的机会。穷人的时间不值钱的有时甚至多余不知道怎么打怎么混起来才不烦。如果你可以因为买一斤白菜多花了一毛钱而气恼不已却不为虚度一天而心痛这就是典型的穷人思维。 富人：一个人无论以何种方式挣钱也无论钱挣得是多是少都必须经过时间的积淀。富人的玩也是一种工作方式是有目的的。富人的闲闲在身体修身养性以利再战脑袋一刻也没有闲着；穷人的闲闲在思想他手脚都在忙忙着去麻将桌上多摸几把。 6.归属感 穷人：是颗螺丝钉。穷人因为自身的卑微缺少安全感就迫切地希望自己从属并依赖于一个团体。于是他们以这个团体的标准为自己的标准让自己的一切合乎规范为团体的利益而工作奔波甚至迁徙。对于穷人来说在一个著名的企业里稳定地工作几十年由实习生一直干到高级主管那简直是美妙得不能再美妙的理想了。 富人：那些团体的领导者通常都是富人他们总是一方面向穷人灌输：团结就是力量如果你不从属于自己这个团体你就什么都不是一文不名。但另一方面他们却从来没有停止过招兵买马培养新人以便随时可以把你替换。 7.投资及对待财富 穷人：经典观点就是少用就等于多赚。比如开一家面馆收益率是1oo%投入2万一年就净赚2万对穷人来说很不错了。穷人即使有钱也舍不得拿出来即使终于下定决心投资也不愿冒风险最终还是走不出那一步。穷人最津津乐道的就是鸡生蛋蛋生鸡一本万利……但是建筑在一只母鸡身上的希望毕竟是那样脆弱。 富人：富人的出点是万本万利。同样的开面馆富人们会想一家面馆承载的资本只有2万如果有1亿资金岂不是要开5ooo家面馆？要一个一个管理好大老板得操多少心累白多少根头呀？还不如投资宾馆一个宾馆就足以消化全部的资本哪怕收益率只有2o%一年下来也有2ooo万利润啊！ 8.漏*点 能不能干成大事先要看有没有漏*点 穷人：没有漏*点。他总是按部就班很难出大错也绝不会做最好。没有漏*点就无法兴奋就不可能全心全意投入工作大部分的穷人不能说没有漏*点但他的漏*点总是消耗在太具体的事情上；上司表扬了他会激动；商店打折了他会激动；电视里破镜重圆了他的眼泪一串一串往下流穷人有的只是一种情绪。 富人：“燕雀安知鸿鹄之志？”“王侯将相宁有种乎？”有这样的漏*点穷人终将不是穷人！漏*点是一种天性是生命力的象征有了漏*点才有了灵感的火花才有了鲜明的个性才有了人际关系中的强烈感染力也才有了解决问题的魅力和方法。 9.自信 穷人：穷人的自信要通过武装到牙齿要通过一身高级名牌的穿戴和豪华的配饰才能给他们带来更多的自信穷人的自信往往不是自内心和自然天成的。 富人：李嘉诚在谈到他的经营秘诀时说：“其实也没什么特别的光景好时决不过分乐观；光景不好时也不过度悲观”。其实就是一种富人特有的自信。自信才能不被外力所左右自信才可能有正确的决定。 1o.习惯 穷人：有个故事一个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草人要吃饭日子很难。穷人于是把牛卖了买了几只羊吃了一只剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来日子又艰难了。穷人又把羊卖了买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生但是日子并没有改变最后穷人把鸡也杀了穷人的理想彻底崩溃了。这就是穷人的习惯。 富人：据一个投资专家说富人成功秘诀就是：没钱时不管多困难也不要动用投资和积蓄压力使你找到赚钱的新方法帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯习惯决定成功。 11.上网络 穷人：上网聊天。穷人聊天一是穷人时间多二是穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究荣辱不惊温柔敦厚那叫涵养有涵养才能树大根深。穷人就顾不了那么多成天受着别人的白眼浑身沾满了鸡毛蒜皮多少窝囊气啊说说都不行？聊天有理！ 富人：上网找投资机会。富人上网更多的是利用网络的低成本高效率寻找更多的投资机会和项目把便利运用到自己的生意中来。 12.消费花钱 穷人：买名牌是为了体验满足感最喜欢试验刚出来的流行时尚产品相信贵的必然是好的。 富人：买名牌是为了节省挑选细节的时间与消费品的售价相比他们更在乎产品的质量比如会买15元的纯棉t恤也不会买昂贵的莱卡制品。 第一卷笑话锦集第1446章男人一生头鉴证 o岁：唉！俺堂堂一个小帅哥竟然头眉毛全被剃光！听舅妈说这样有利于毛的浓密成长――简直是歪理邪说啊！搞得对床的小mm都不理我了。为了表示抗议开始吐奶！ 1岁：唉！头终于长出来了――可是稀稀疏疏的隔壁的李爷爷老说我是刚刚还俗郁闷啊！ 2岁：没有天理了啊！不就是因为长得帅么？老妈把我的头编成了小辫子开始把我当女孩子养了为了表示抗议今天耍赖不去幼儿园了！ 3岁：今天幼儿园的阿姨说我的头比很多小mm还长我欲哭无泪不过园长奶奶说我比很多小mm还漂亮――唉奶奶真是一下子就看到了事物的本质啊！ 4岁：今天小红要转走了我的初恋啊――呜呜呜呜呜呜――小红妈看我哭得太厉害了说了一句：小红快和狐狸姐姐说再见…… 5岁：今天老爸回来了！一看见我一身mm打扮狂怒亲自动手剪掉了我一头秀我心里这个美啊――嘿嘿！终于恢复男儿身了！可是看了镜子里面长短不一坑坑洼洼的脑袋以后好想先找块豆腐撞死！ 6岁：上学了嘿嘿！身边的mm比幼儿园的成熟了不少啊！至少她们统一了意见认为俺是男生了――可惜老爸的理技术还是很烂地理课老师说月球就像俺的头一样…… 12岁：马上小学毕业了――第一次对老爸的理技术感到满意。 13岁：最近流行中分于是很辛苦地在夏天留起长头然后晚上洗完头睡觉的时候面部冲上很小心地分好头一动不动战战兢兢地睡觉可惜晚上睡觉不老实每次都从中分变成了髭毛――唉！辛苦啊！还是小时候留长头编成辫子省事啊！ 16岁：唉！高中了啊！忙乱的学习没有时间管头了――全交给老爸打理好了反正长短差不多就行了！ 17岁：突然喜欢上了语文课代表决定表白了花了2o块去修理了一下头换了个型晚上陪她回家的时候她突然对我说还是喜欢原来头偏分的样子――幸福的电流麻木了全身！ 18岁：高考结束了好像经过了世界末日一样mm说：“小狐狸该剪头了快和我一样长了……” 19岁：军训了来了一个厉害的连长剪短了全体男生的头――我终于明白老爸的理技术为什么那么差了――3oo多个脑袋连长一个人两个多小时就全部搞定了…… 2o岁：很辛苦地留了长头准备了玫瑰花准备和mm过一个浪漫的夜晚可是却看到了mm一头短的样子：“我们分手吧――你的心里没有我！”只记得那个冬天特别冷浑身冰凉心被冰住的感觉――在二月二之前就剪短了头被老妈狂骂…… 21岁：mm要出国读书了走之前要见见我很费力地叠了365颗幸运星跑到北京送给她看见她又蓄起了一头长心里很清楚那不是给自己留的――什么都没说把星星送给了她然后买票回哈尔滨――毕业实习开小差被现会死得很惨的！ 22岁：终于毕业了――看见毕业照才突然现这可能是最后一次留这么长的头了…… 25岁：唉！今天又是周一又要去上班――出门的时候老妈很烦地替我又清理了一下头刚要不耐烦突然现老妈的头全白了…… 28岁：很乖地理了伪装了一番去相亲…… 3o岁：晚上和妻一起粘在一起看电视妻突然说：“亲爱的你前面的头好像少了很多――”无语…… 4o岁：早上送女儿上学的时候她很调皮地说：老爸还是很帅我们班很多女生都这么说呢……很骄傲地向后梳理了一下头唉！使太大的力气了又掉了几根头…… 45岁：洗完澡妻很温柔地说我来帮你染染头吧白了很多――黑的已经遮不住了…… 5o岁：早上醒来看着身边的妻在我眼里她还是那么年轻只是鬓角已经银丝初现了这个月了工资一定逼着她去做头养护。 55岁：今天早上最后一根黑也掉了……唉！收藏起来吧――我曾经年轻过啊！ 6o岁：早上很小心地梳理着头把四周的往中间梳理用女儿的话来说是地方支援中央…… 65岁：很自嘲地对老伴说：现在我的头终于可以数清楚有多少根了…… 7o岁：躺在病床上老伴很温柔地帮我梳理着为数不多的几根头……很想再说一次――我爱她！ 第一卷笑话锦集第1447章为什么男人(搞笑) 1、为什么男人可以同时爱上两个女人？ 因为他不够时间去爱三个。 2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？ 难道你想他立即起身回家吗？ 3、为什么男人不喜欢每天换袜？ 男人总有一些方面是念旧的。 4、为什么男人被女人称为臭男人？ 男人的臭完全因为喷了香水忘记本身也有体臭的女人。 5、为什么男人爱赌钱？ 我们输得起钱感情则输不起。 6、为什么男人爱逞英雄？ 我们有得选择吗？ 7、为什么男人喜欢讲大话？ 老问题供求定律女人喜欢听嘛！ 8、为什么男人容易变心？ 因为女人身材样貌性格善变。 9、为什么男人喜欢权力？ 你未见过弄权的女人吗？ 1o、为什么男人流血不流泪？ 你说的是“男人大丈夫”不是普通男人。 11、为什么男人会借酒行凶？ 不一定我们还会借汽水矿泉水甚至蒸馏水行凶。 12、为什么男人总是看女人的外表？ 看女人的内脏的我们叫他们做医生。 第一卷笑话锦集第1448章女孩说：我用一只手使你高兴？ 天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不 见人影多诗情画意呀。 我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。” “好！”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪我还是摇头。 “那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 我拼命点头我心花怒放！！！！ 叭叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵她啐了我一脸口水！！！ 第一卷笑话锦集第1449章我和美女护士臭事 医生给我开了药每天要打针幸好小护士长得很漂亮美女也暗自庆幸。 今天我照例去医院打针前面几次接触我现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了心想早点人少正好借机会向她表白说不定我的浪漫人生就此开始。 说来也巧确实没人我径值跑到她办公室色眯眯相着她。美女就是美女愣了下就拿起东西准备给我打针想必盯着她的人太多了吧hoho。 正当我准备好露出了我华丽的屁股后感觉不对劲肚子一阵痛咕噜声不好要放屁。可我的美女正要擦绵球呢憋吧。 美女温柔的低下头对我说放松我要扎了一疼的。换平时我是盯着她色色的欣赏着哪会想到疼啊。 可是美女就是美女再我我心里也喜欢上她了被这么一说我放松了下。 卟吱……一个不算响的长声屁喷出被她的针给扎出来了。 美女呆账着手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛）可怜我的脸那个叫红啊丢人啊而且在美女前丢人啊哇哇55555 第一卷笑话锦集第145o章九大健忘特征――级搞笑 在楼梯上跌倒了嘴里说着倒霉用最快的度爬了起来。看看周围还好没有人看到。突然现一个问题我刚才到底是在上楼？还是下楼？_; 2、早上起床去卫生间洗刷要刷牙了就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里就是不知道选哪个好……靠……不刷了。 3、早上出门去上学突然现忘了东西赶紧回家。到了家里死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。 4、无聊中给朋友打了个电话正好接通的时候现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好开口就问“请问您是谁” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）” 我：“是啊……不清楚……”…… 对方：“_;;;”……第二天上学有个朋友问我“你昨天是不是打了我家电话？” 我：“？……有吗？（原来是你家啊）” 朋友：“除了你这个白痴世界上还有谁自己打了电话还问对方是谁！” 5、去拉面馆出拉面吃完后总是现自己的碗里有7~8片只咬了一口的酱菜…… 6、早上上学却回了好几趟家。理由是。 “妈妈我的表” “妈妈我的钱包” “妈妈我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……” 7、打车车走到一半突然觉得心里有点不对劲……啊对了……师傅刚才……我跟你说去哪里来着？？” 8、在学校里想打电话翻书包找手机……找到了拿出来晕……家里的无绳电话机！？！……好大…… 9、写完了健忘证的故事点关闭。系统问“是否保存？”我很高兴的点了下“否”_;;只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！ 第1451～1500章 【合成】 第一卷笑话锦集第1451章闲扯西游 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上生的一件事。 师徒四人走在路上齐唱：“太阳出来我爬上坡爬上山顶我想唱歌。” 这时走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父前面有个亭子我们过去休息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是师徒四人走到亭子里坐下。 孙悟空看了看四周说：“师父这里风景如画不如我给您照张相吧！” 唐僧：“好！”说完打个响指。 于是猪八戒跑到唐僧面前递上一包烟说：“师父这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机弯腰给唐僧点火。 唐僧猛吸一口吐出烟后说道：“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作刚要叫孙悟空照相时现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。 唐僧大怒骂道：“你们两个快滚开看你们那丑样会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。 孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相孙悟空跑到唐僧面前说道：“师父您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢离去。 沙和尚跑过来说：“师父您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问跟往常一样喝人头马啦。快去买！ 沙和尚：“是我这就去。”说罢离去。 唐僧：“八戒过来你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。” 猪八戒：“好的那买报的钱……” 唐僧：“混蛋当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出当心我扣你工资！” 猪八戒：“好的好的我马上去买。” 猪八戒走后唐僧从怀里掏出一本《花花公子》津津有味的看着。 镜头一转猪八戒买了报纸往回走边走边说：“想当年我乃天蓬元帅只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见害我被贬凡间投为猪胎。如今又栽在唐僧手里每天都被这臭和尚整得好惨。唉！” 猪八戒跑到唐僧面前说道：“师父我给您买来了后天才出版的《环球时报》。” 唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了真是头好猪啊！”说罢看报。 唐僧：“咦！西天生金融危机有可能引暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。” 猪八戒：“不行啊师父。这盗版经书质量太差了混不过去呀！” 唐僧：“这盗版商也真缺德盗版也不盗好一点害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完继续看报。 镜头一转一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。 妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥我一喊打劫别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了我没钱买枪只能用拳头跟别人的枪干真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头真***世风日下。等等看他那样子好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老如果让我老婆吃上一点那她就会变得很漂亮了那我也再也不用去外面嫖了。” 于是妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒你是不是把鞋脱了？” 猪八戒：“没有啊师父。臭味好像是从后面传来的。” 师徒二人一回头看见一个妖怪。 妖怪：“这位英俊潇洒的和尚请问你是不是唐僧？” 唐僧一听妖怪称赞他高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？” 妖怪：“哼哼我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走不要做无谓的抵抗要知道我可是很强的。” 猪八戒一听两腿软躲到唐僧后面说：“师父我尿急我先去方便一下您先顶着。” 唐僧听了抓住猪八戒的手说：“八哥咱们好兄弟讲义气您别丢下我不管。” 猪八戒：“师父啊我对您的忠心有如滔滔江水连绵不绝但我实在是尿急。啊！我大的也要来了我要忍不住了！”说罢甩开唐僧的手飞奔而去。 唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪我乃白马寺自由搏击冠军你敢跟我打吗？” 妖怪：“只要你没枪我就敢跟你打。”说罢一拳过去。唐僧倒地。 妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？” 唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习买了个假文凭凑数害我一动真的就筐瓢。” 妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢妖怪带唐僧离去。 镜头一转猪八戒跑了回来说道：“还好我机灵跑的快要是为了这臭和尚把命丢了可就太划不来了。等等待会儿猴哥和沙师弟回来了知道师父被抓走了我怎么好交差呢？” 猪八戒边想边转圈“咦！地上有坨屎正好我拿来化化妆。”说罢猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。 孙悟空和沙和尚一起回来了猪八戒跑上去装得被打得好惨的? 不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪它不但口臭、脚臭更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它结果让他把师父抓走了。” 孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没呢！两位师弟我们快去救师父要是师父被妖怪吃了我们这六个月就白干了。” 猪八戒、沙和尚：“好！” 镜头一转妖怪的洞内唐僧被绑在柱子上妖怪和小妖在一旁磨刀。 妖怪唱道：“自从有了你生命里都是奇迹。长生不老永葆青春老婆就美得像嫦娥。” 唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资平日又把他们当牛当马使唤他们一定不会来救我了看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。” 唐僧对小妖说：“我说妖兄磨刀也不用这么急嘛我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通坑蒙拐骗技术一流跟我聊天保你受益匪浅。妖兄你知道吗做妖也是要有人性的人性越多的话你就不是妖了是人妖。” 小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！” 唐僧：“哇！妖兄你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点比我那句‘你爷爷的’更入木三分。” 妖怪对小妖说：“我说小妖啊我们虽然浑身脏兮兮的但我们的肠胃还是很干净的不能吃一些不干不净的东西。” “喂你！”妖怪对唐僧说“你快去把你肚子里的东西拉光免得我们吃坏肚子。” 唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！” 妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》） 唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！” 镜头一转孙悟空三人走在路上唱道：“常常的想现在的你总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》） 猪八戒：“猴哥这个洞奇臭无比一定就是这儿。你快进去救师父吧！” 沙和尚：“对呀！猴哥你快去我们在外面掩护你。” 孙悟空：“我拷！又是我打头阵。” 猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊往前走莫回呀头！” 孙悟空：“好了好了我服了你们了。” 孙悟空走到洞口唱道：“洞里的妖怪你看过来看过来看过来。” 妖怪听到孙悟空的声音从洞里走出边走边唱：“一波还未平息一波又来侵袭到底是谁在挑衅？” 妖怪走出洞口一看：“我拷！原来是只臭猴子。” 孙悟空：“你这妖怪真没口德我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样我的大名如雷贯耳吧！” 妖怪：“没听过。” 孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化连俺老孙都不认识。” 妖怪：“少说废话要打就打。降龙十八掌！” 孙悟空：“如来神掌！” 妖怪与孙悟空打斗时猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。 唐僧被救了出来妖怪一见说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计我iq高达28也被骗了真混帐看来我必须战决。臭猴子你看嫦娥在天上裸奔呢！” 孙悟空一听抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空孙悟空倒地昏迷。 妖怪面向唐僧等人说：“嘿嘿识相的就快滚回洞里去。” 猪八戒：“师父怎么办？连猴哥都不是它的对手我又尿急了。” 唐僧：“这猴子真他妈没用看来只有为师亲自出马了。悟净拿我的手机来。” 沙和尚递上手机唐僧拨了个号码。 唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的好的我记住了。拜拜亲一下。” 唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰我是你妈妈定！” 妖怪中了咒语被定住了。 唐僧拍了拍手机说道：“科技以妖为本诺基亚手机真棒！” 沙和尚：“师父猴哥咋办？” 唐僧：“这猴子中看不中用一来真的就挂了。八戒老办法。” 猪八戒跑到孙悟空身边把屁股对准孙悟空的头放了个屁。 孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。 孙悟空一见妖怪不动了便扑上去想打死它。 唐僧：“且慢！悟空不要打死它我们应该给失足青年以改过自新的机会。” 孙悟空：“师父你的想法好是好但是让它跟着我们我们岂不是要供它白吃白喝了！” 唐僧：“你这猴头真不开窍你想我们把它卖了不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。” 孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！” 唐僧：“天色已晚我们上路吧！” 于是师徒四人押着妖怪边走边唱：“你叼着烟我拿着酒吃喝嫖赌路上多开心……” 他们越走越远最后消失在晚霞中。 第一卷笑话锦集第1452章布屎和bsp; 4千万伊拉克人 布什与鲍威尔出席记者招待会。 记者问：噢见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事 要生吗？ 布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。” 记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？ 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧我都说没有人会关心那4千万伊拉克人！ 乌姆盖斯尔港 记者：尊敬的总统先生军方说3月21日已经占领乌姆盖斯尔为什么 3月24日那里还在战斗？ 布什：为了锻炼我们军队的巷战能力我们在那儿进行了一次军事演习。 记者：演习什么时候结束？ 布什：这个要看演习两方的意思。 51师师长 布什：告诉大家一个好消息伊拉克51师师长已经带着他的8ooo名部下投降了。 记者:尊敬的总统先生那为什么前方的消息说51师还在抵抗？ 布什：……更正一下是伊拉克51师师长已经带着他的几百名心腹投降了。 记者:尊敬的总统先生那为什么前方的消息说51师师长已经接受了伊拉克 记者的采访声称仍在抵抗。 布什：……再更正一下是一名伊拉克农民投降了我们任命他为即将 组建的伊拉克解放军51师师长所以他既是51师师长又投降了…… 金庸迷 英国军队两架海王直升机相撞,炮火又打死了自己国家的著名记者,美军1o1 空降师指挥部被自己人袭击。 记者:你是总统先生的管家请问尊敬的总统先生最近喜欢干什么？ 布什的管家：总统先生最近喜欢中国的武侠小说特别是一个叫金庸的 写的什么《笑傲江湖》。看完了还让我去找一本参考书 叫什么《葵花宝典》。 记者:…………（汗果然……） 邪恶的萨达姆 布什：伊方“必须尊重联合国有关对待战俘的国际公约”不能通过 大众媒体“展示俘虏公开羞辱他们”。 记者：尊敬的总统先生,我们前几天已经向全世界展示了伊拉克战俘。 怎么办?已经剪不掉了！ 布什：我们是绑架了伊拉克平民强迫他们穿上军装做出象美军投降 的姿势的。所以没有违反关于俘虏的日内瓦公约。萨达姆居然 公开展示真的美英俘虏。他真是邪恶！ 督战队 记者：尊敬的总统先生为什么我们的爱国者导弹会击落英国的 “旋风”式战斗机呢？ 布什：有些人不够爱国在战场上不够勇敢需要有督战队在后督促。 这样的任务当然只能有我们国家的“爱国者”们担任。 记者：尊敬的总统先生这样的预防措施会不会有后遗症呢？ 布什：……偶尔也会有些小事故…… 注：北京时间3月25日晚2o点3o分美军一架f16战斗机飞行员现自己被爱国者导弹信号 锁定,向美军一个爱国者导弹营驻地开火击毁爱国者导弹的预警雷达。 让普京负责 记者：尊敬的总统先生我们的精确制导炸弹据说很先进的可为什么 会偏离目标打到伊朗、打到伊拉克平民区里去呢？ 布什：……俄罗斯卖给了伊拉克一些干扰我军卫星定位的gps干扰系统 在这些东西的干扰下我们的炸弹偏离了目标所以这个责任应该 由普京来负。 记者：难道我们对他们就没办法了吗？ 布什：当然有。我们是伟大的美国。3月26日我军已经摧毁了伊拉克所有 六个gps干扰系统。 记者：那以后我们的炸弹再也不会偏离目标了？ 布什：……不排除伊拉克仿制这种系统的可能。所以……如果再出现 此类事件责任还是要由普京来负。 战决（1） 记者：尊敬的总统先生以您和我们美国军火商关系之密切知不知道 世界上有没有他们没参与的战争？ 布什：……应该是没有。不过在少数情况下我们美国军火商会凭借 着伟大的心灵、坚强的神经和意志以极大的克制力和忍耐力暂时 只将军火卖给一方。 bsp; 布什：这次经过政府的交涉美国军火商充分体现了他们的爱国热情 决定暂时不卖武器给伊拉克。 bsp; 布什：……对。所以……我们要战决。 战决（2） 记者：尊敬的总统先生最近怎么没看到尊敬的副总统切尼先生？ 布什：他正在处理家庭事务。 记者：家庭事务？什么家庭事务？ 布什：他的女儿离家出走要到伊拉克去做人体盾牌。 记者：那真是太糟糕了！尊敬的总统先生要是我们的精确制导 炸弹打到她怎么办？ 布什：所以……我们要战决。 不允许报道 记者：尊敬的总统先生我们要报道前方的战况可是军方不允许 我们报道某些消息。 布什：我们美国是新闻自由的国家你们可以报道任何消息。但是 我们的国防部长拉姆斯菲尔德认为你们不应该报道那些可能 让敌人知道我军实力的消息。 记者：明白了尊敬的总统先生。 …………………… 主持人：现在我们播出有关部门前方战况的新闻：军方不允许我们 播出是否有直升机被击落的消息…… 多算一点 记者：尊敬的总统先生昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机 每架造价145o万美元经济损失很大啊！ 布什：没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了：用伊拉克 的石油收入偿还我们的战争损失。145o万美元*2=39oo万 39oo万美元/25=156万桶石油还不到伊拉克一天的石油产量。 记者：尊敬的总统先生您真有远见。不过145o万*2好象是29oo万…… 布什：……（怒）就不能多算一点又不是你们家的石油…… 移民美国 记者：听说你就是那个打下阿帕奇直升机的伊拉克农民？ 伊拉克农民：对那天俺正在菜地里种菜正好一架啥直升机从头上 飞过俺抓起身边的冲锋枪就是一梭子就把它打下来了。 记者：你希望伊拉克政府给你什么奖赏？ 伊拉克农民：听说那飞机值145o万美元俺也不要多只要1％就行。 记者：1％就是14万5千美元你要怎么用这笔钱？ 伊拉克农民：俺拿到这14万5千美元就全家移民去美国从此俺就 可以过好日子喽…… 主动要求 记者：尊敬的总统先生听说您已授予美国公司3份有关重建 伊拉克的合同。 布什：对。为了体现我们美国的人道主义精神我们当然要 承担起重建伊拉克的艰巨任务。 记者：好象英法的一些公司对您只给美国公司合同有不满啊。 布什：为了激励战场上的英勇行为我们采取了措施：哪个城市 被谁打下就由谁负责重建。肯定没法国的份。 记者：这样的激励措施有效果吗？ 布什：当然有。现在我们的英国盟友已经主动要求攻打巴格达了…… 第一卷笑话锦集第1453章手机作弊之最高境界：独孤求败 考试前夕好多人都胸有成竹我当然知道他们为什么不担心了他们的手机都是最近一两年新买的短信都可以调成振动接收信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚“嘀嘀”一响走廊里的监考老师都能给招过来。 所谓人算不如天算。我们班的考场被安排在新落成的阶梯教室所有的手机一进考场只有我的信息指数仍然显示两格我悄悄暗示周围几个着急的死党稍安勿噪一切有我尽在掌握之中。 第一门是英语我们已经安排了高手在其他考场说好只要他一做完就把答案用手机过来。考试时间过了一个小时的时候口袋“嘀嘀”一响我立刻精神大振救命的短信来了。 救命的短信是来了要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式电子闹钟摆在课桌上。 老师过来问我怎么回事我指指闹钟“老师我手表前两天丢了。”——这招是从中国解放战争里面学来的叫“不打无准备之仗。” 老师转身的瞬间2o个选择题抄完了。不到十分种手机再次“嘀嘀”作响。我装做若无其事等老师走近我才拿起闹钟当面拆开卸下电池拧开后盖看了看很奇怪地说怎么回事啊老响可能坏了？老师敲敲我的桌子让我注意点。 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白我估计再一次就成了。这次手机响的时候监考的老太太生气了怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来已经抢先了一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕“这是什么破闹钟！响起来还没完没了！” 等老太太过来我直接把闹钟送过去“老师您把闹钟拿走吧要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气接过闹钟小声说：“还有好多时间呢好好答题吧。” 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象我开始给周围的兄弟姐妹传小条。 这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。 还是那个老太太。她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。 我急中生智转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？” 周围的哥们儿都很配合一个个满脸无辜相：“没有啊。” 我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身说老师我交卷。 没过几分钟同志们陆续都出来了。考场外彼此击掌祝贺大有革命胜利成功的意思。 这时有人问我最后一个信息到底是谁的？我掏出手机阅读消息绿莹莹的背景灯下清清楚楚地显示出七个小字：“答案错了！别抄！” 第一卷笑话锦集第1454章“大话西游”之疯狂英语 人物表：梅：梅风悟：悟空唐：唐僧八：八戒李：李阳鞠：鞠萍杨：杨过小：小龙女霍：霍元甲雪：雪村翠：翠花嫦：嫦娥吴：吴刚紫：紫霞仙子刘：刘德华 “大话西游”之“疯狂英语” 1、悟空用拐牵唐僧上八戒晃晃悠悠紧随其后。 悟：随师傅西天取经一路言语不通被人当作妖怪暴打俺老孙好生烦恼。八戒可有会外语的亲戚教咱师徒学习学习…… 梅（假动作）“he1pme！” 唐：有人！ 悟：师傅莫怕待徒儿前去打探一番！ 八：猴哥好像是一女子。 唐僧就地休息。口念“阿弥陀佛善哉善哉！” 2、悟（问梅）：女施主因何一人孤孤单单在此啼哭？ 八：漂亮眉眉是不是你的手机被人抢走？让我老猪…… 悟：呆子一边去！ 梅：两位小弟弟morning出门来碰上two妖怪二话都没say弄瞎my的eye！he1pme！ 悟：女施主你的话好难懂耶！呆子你听懂了吗？ 八：闪开！小女子你的外语好好听耶！跟谁学的？ 梅：师徒出门为取经不know外语head疼借问teacher何处有大姐一指找雪村。（给那枪呢？） 悟：师傅俺老孙以为当务之急是先学会外语除魔降妖倒在其次。 唐：对。 悟：（对梅）请大姐为引我师徒引路。 梅：please 四人下。 3、李阳人马上： 鞠萍：丁丁当丁丁当要学外语找李阳。 小朋友我是你们的鞠萍阿姨欢迎你们来学英语！ 杨过：姑姑：这次是我真的决定离开不学李阳英语多么悲哀。世界多繁华我不能再徘徊学不成英语我不会再回来。 小龙女：过儿我不恨你姑姑也想跟上时代。 霍元甲；昏睡百年国人渐已醒啊……我是霍元甲中国加入wto我也得赶紧学两句洋话。 4、五朵金花上： 金花：我们是五朵金花五姐妹跟着李阳老师学外语如今漂洋过海都在国外。今日回乡look老师感谢老师辛勤培育！作个自我介绍：i’m金花 银花：i’m银花 铜花：i’m铜花 铁花：i’m铁花 麻花：i’m麻花 金花献上感谢信：谢谢你miss李你让我们明白了不学english笨！ 老师请听我说：自打我学了英语脸儿也白了眼也蓝了鼻子也高了眉毛也红了。 5、悟空用拐牵唐僧上八戒晃晃悠悠紧随其后。 金花：大哥学英语吗？来这找李阳老师。 悟：李阳哦好像在哪儿听说过。 八：（对悟空）水平今年春节晚会的事都记不住！ 悟：哦studyhard！studyhard！ 6、李阳上：谢谢你怎么说？ 众人：thankyou！thankyou！ 悟、八：三块肉？好啊好啊！ 李阳：非常感谢怎么说？ 众人：thankyouveaymuubsp; 悟、八：三块肉喂猫吃？ 李阳：见面问好怎么说？ 众人：nieetyou！ 悟、八：来吃素面条？也可以啊。 李阳：电话联系怎么说？ 众人：ringmeup！ringmeup！ 悟：人民币？呆子你有吗？ 八：没。 悟：气杀俺老孙化斋还要monay。 八：噫猴哥你也会外语？ 悟：师傅还要不要听他们罗嗦？ 唐：不！ 悟：好勒！给我定！（李阳等定）走！（李阳等下） 7、雪村人马上。 雪村：翠花上酸菜！ 翠花：来了！（端酸菜盘上） 雪村：错了错了。 吴刚：（手捧英语书上）来了（唱）：白天要学那个abc晚上要学那个cba学来学去学不会…… 雪村：上《白加黑》呀！ 吴刚：给经理《白加黑》英语教材。 8、唐：何人喧哗？ 悟：师傅有人卖“白加黑”咱们要不要备点儿？ 八：给俺老猪也弄两片尝尝。 9、（刘德华、紫霞仙子、陈本山、嫦娥上）与翠花、吴刚齐呼：雪村外语童叟无欺！ 陈本山：地球人都知道。 1o、嫦娥：我们雪村英语最具有教改新思路大力提倡素质教育课前一支歌提神又解渴课前一段舞夏天防中暑。 （刘德华唱《笨小孩》） （紫霞仙子跳一段印度舞） 11、唐、悟、八欢呼：好啊好啊！帅呆了！酷毕了！ 悟：师傅咱上这个班吧！ 唐：行！ 12、雪村：今天雪老师不讲课给大家讲个真实的故事说说英语的来历。大家先跟我几个音感觉感觉。听好啊！“隔着玻璃看”“隔着玻璃看”大家跟我读：“隔着玻璃看” 众人学。 雪村：啊很好很好。有一天我做了一锅酸菜鱼掀开盖儿你们猜怎么着？突然我的眼镜全是雾什么也看不见了我猛地一想眼镜不就是一层玻璃吗？可不就是隔着玻璃看吗？玻璃一罩上雾可不就什么也看不见了吗？ 众人：是啊！ 雪村：我一想眼镜——隔着玻璃看眼镜——隔着玻璃看我的吗呀英语从此学会了！ （再教“剥皮儿吃”“揭了盖儿喝”“掂起来打”“趴那儿写字”） 悟空：老师“妖怪”怎么说？ 雪村：不是人 悟空：“吃”怎么说？ 吴刚：米西。 悟空：“我”怎么说？ 雪村：不是别人。 悟空：“一”怎么说？ 雪村：妈的妹妹。 悟空：“棒”怎么说？ 雪村：抡起来打。 悟空：那“妖怪吃我一棒”就是 雪村：不是人米西不是别人妈的妹妹抡起来打。 悟空：不是人米西不是别人妈的妹妹抡起来打。 八：老师“美女”怎么说？ 翠花：跟高穿得少。 八：“爱”怎么说？ 翠花：昏了头。 八：“你”怎么说？ 翠花：站在我身旁。 八：那“美女我爱你”就是 翠花：跟高穿得少不是别人昏了头站在我身旁 八：跟高穿得少不是别人昏了头站在我身旁 唐：我明白了：“阿弥陀佛”就是掐着珠子数 雪村：了不起了不起师父果然是师父已经大彻大悟了。 唐：徒儿们我们学了正宗的英语可以继续上路了。 唐僧师徒一边念念有词的说英语一边满意十足的退下。 雪村等人得意洋洋自以为高明。“明儿见明儿见。” 第一卷笑话锦集第1455章老婆和老妈同时掉在了水里 老婆和老妈同时掉在了水里先救老婆老妈就会没命先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？ 孟子：从小死了老爸老妈拉扯我不容易爲了让我健康成长又搬了三次的家给我吃好的穿好的爲得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先就老妈了万恶淫爲百善孝爲先嘛！老婆死了我可以再找一个老妈死了可不能再找一个再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的—— 世上只有妈妈好没妈的孩子像根草。老妈我来救你了。扑通一声孟子跳下了水。 周幽王；老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺爲了逗亲爱的褒姒mm笑一笑连江山都不要了连自己的小命都不要了何况是老妈呢？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟害得俺差点都没当成太子—— 情深深雨蒙蒙我对你的爱很深褒姒mm我来救你了。周幽王扑通一声跳进了水里。 刘备：兄弟如手足老婆如衣服衣服破尚可补手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了其他人俺可不管他—— 老婆老妈。你们死的好惨呀！刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。 曹操：宁叫我负天下人休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了只要不是我掉水里就行了—— 轻轻的我走了正如我轻轻的来我挥一挥手不带走一片云彩。曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。 屈原：这个世界太黑暗了这个国家太腐败了活著也没啥意思不如都死了乾净沧浪之水清兮可以濯吾缨沧浪之水浊兮可以濯吾足。投身於河水中倒是一个挺好的归宿—— 现在的一片天是肮脏的一片天星星在文明的天空里再也看不见.老婆老妈我和你们一起死屈原一边唱著一边跳进了水里。 庄子：生又何欢死又何哀？其始而本无生；非徒无生也而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！—— 对面的女孩看过来看过来看过来。庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中满脸快快乐乐的样子。 和珅：老婆和老妈落水就落水吧反正我爱的是钱钱就是我的老婆钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！—— 有啥你别有病没啥你别没钱。和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沈下去一边叹息著。 王勃：手心手背都是肉老婆是自己最爱的人老妈是自己最亲的人怎麽办呢？不管它先跳下去看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去—— 不好我忘了自己不会游泳了。王勃咕噜噜地喝了几口水也慢慢地沈了下去。一代才子王勃就是因爲此事溺水而死的。 孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题也不存在老婆落水的问题就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这麽白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的简直比俺师弟猪八戒还蠢。 第一卷笑话锦集第1456章《功夫》里的八个你不知道 1、鳄鱼帮帮主的女人是斧头帮老大以前的恋人因为那时斧头帮没有什么名气所以就跟了鳄鱼帮帮主这是斧头帮要灭掉鳄鱼帮的主要原因至于那个女的她被打死而不是被轮*就没有那么奇怪了； 2、鳄鱼帮帮主死后投胎从新做人真的成为了一个电影导演因为他的前世就是被砍死在电影院前顺便说一句他来世的名字叫冯小刚； 3、肥婆的胸围是36d,不过当她使用狮吼功时最大会达到45e； 4、斧头帮注册的成员共有567人其中被十二路谭腿踹掉56人（因为先出手的）被洪家铁线圈击死33人被五郎八卦棍打死35人被主角周星星干掉116人火云邪神和神雕侠侣打架时又损失24人剩余3o3人但因为群龙无已成乌合之众； 5、斧头帮所用的冲锋枪是从俄国进口的； 6、魔琴兄弟杀一个人的报酬是黄金1ooo两斧头帮这次出的血可不小啊； 7、魔琴兄弟被修理后武功全失被迫真的卖艺去了听说弟弟的琴弹得很受欢迎日子倒还过得去； 8、包租公包租婆有一个儿子死于二十年前的一场比武对方的当事人后来被他们合伙逼疯整天像一个乞丐一样到处向小孩子兜售假的《武林秘籍》有的时候也会把真的秘籍也拿出来卖（是他自己搞错了）。 第一卷笑话锦集第1457章如何快看透一个人 看一个国家的国民教育要看他的公共厕所。 看一个男人的品味要看他的袜子。 看一个女人是否养尊处优要看她的手。 看一个人的气血要看他的头。 看一个人的心术要看他的眼神。 看一个人的身价要看他的对手。 看一个人的底牌.要看他身边的好友。 看一个人的性格要看他的字写得怎样。 看一个人是否快乐不要看笑容要看清晨梦醒时的一刹那表情。 看一个人的胸襟要看他如何面对失败及被人出卖。 看两个人的关系要看生意外时另一方的紧张程度。 看你重不重视我的贴子就要看你有没有看到此处了。 年轻人,看你有没有良心就要看你回不回贴了。 第一卷笑话锦集第1458章一天的遭遇 惊闻公司老总出车祸不甚唏嘘忙到花圈店订了一个花圈和一幅挽联拟到市殡仪馆参加他的追悼会临走时花圈店老板客气的说：“走好有空常来玩啊！”（我拷那地方是能常去玩的吗。） 到街上拦了一辆的士出租车司机道：“车俩起步请拉好扶手上车请买票月票请出示……”（faint是不是坐错车了？） 跳下来换大巴售票员甜美的声音传来：“车俩起步请拉好扶手上车请买票月票请出示……”对了这才是标准的嘛刚才那个出租车司机以前一定是在大巴上卖票的“下一站停靠‘殡仪馆’”听到这一半以上外地游客开始紧张起来。 不一会车子嘎然而止售票员那甜美的声音又传来了：“殡仪馆到了请需要下去的旅客下车下一站停靠‘黄泉路’”（后来才知道原来下一站是‘皇前路’） 要不是殡仪馆方面领导已经打了手机催我我真是不愿意下车下车就去殡仪馆不下车就去黄泉路真是有点哭笑不得。 因为我带着悼文所以参加追悼会的人都在等我刚进门就看到两排人哭丧着脸在迎接我……带来的花圈、挽联和悼文。 一个殡仪馆领导模样的人迎上来紧紧握着我的手道：“小周啊你可来了盼星星盼月亮终于把你给盼来了” “路上有点塞车不好意思来晚了。” “来了就好来了就好我们大家都在等你啊你可是今天的主角啊没了你这个会就开不成了……” “今……今天的主角不是已故的那个老总吗？”我讲话都有点虚了。 “小周啊你可是今天追悼会的主持人啊你不来这个会怎么开啊。” 我这才恍然大悟 走上主席台掏出悼文稿念道：“先生们、女士们、各位领导、各位同志很高兴大家能来参加这个盛大的……生……猪……屠……宰……”我开始头晕了那个粗心的秘书竟然把生猪屠宰场的开业致词当成悼文交给我了。 忙了半天追悼会终于在我没有稿子的临时挥下完成了临走前殡仪馆领导还拉着我的手请我在那里吃饭我心想那地方还是少待一秒为妙。哪料想在上车的时候那位领导对我们还客气的招呼道：“大家慢走啊欢迎再来啊希望很快能见到你们啊……” 我忙催司机快快开车车子行到屠宰场专卖店门口因为下班高峰车慢。一眼就被屠宰场老板看到非要从窗子里塞一副猪耳朵和一根猪尾巴过来却之不恭只能收下。 终于到家了司机很礼貌的道：“师傅你开门当心前几天我一个客人因为下车没仔细看车一下车就让汽车撞死了听说今天开追悼会……” 临到院门还听那位司机在讲：“师傅你下车要小心汽车呀摩托车呀自行车呀、卡车呀……啊没车了总之你要小心啊……” 我想这个司机没去姜昆那好好展真是太可惜了。 一到院子里隔壁大妈迎上来道：“哟小周回来了”说完拎起我拿的猪耳朵仔细研究了一会“小周啊你这耳朵可不错啊。” “是啊大妈人家送的。” 进了家门只见大妈举着一条猪尾巴追了上来道：“小周啊刚才你的尾巴掉了。” 进门妻子接过我手里的东西道：“盼星星盼月亮终于把你给盼来了我……” 一想起今天听到这么多不舒服的话忙打断妻子的话头道：“别说了快做饭去我有点累先躺一会吃饭时叫我。……唉对了上午送去钟表店修的那个钟修好没有啊他们说下午可以修好拿过来的啊？” 话音没落只听“咚咚”的敲门声“谁啊？” “周先生我是钟表店的小李啊你的钟修好了我想你明天可能要用所以我现在 给您‘送钟’来了啊”……” 第一卷笑话锦集第1459章你帅吗？ 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！ 女孩三次问我：“你帅吗？” 我说：“我我我不知道” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女孩四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女孩五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅有时候不帅” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女孩六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不说” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女孩第七次问我：“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅你说不帅就帅……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说：“靠！你是猪呀” 女孩八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 女孩九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了我受不了啦” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一点都经不起考验” 女孩十次问我“你帅吗？” 我无语 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“帅你就拽啊” 女孩十一次问我：“你帅吗？” 我说：“我已经死了” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“这个世界清净了” 女孩十二次问我“你帅吗？” 沉默中 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“你呀得快点说！” 女孩十三次问我“你帅吗？” 我：‘我比猪帅’[心里寒……]…… 她温柔的说“我爱你” 女孩第二十次问我：“你帅吗？” 我说：“如果再打就真的不帅了” 回应的是五个火辣辣的手指印。.info[] 她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！” 第一卷笑话锦集第146o章娶芙容姐姐的十大理由 因为我爱上了芙蓉姐姐。从我第一眼看到她的照片我就感受到了她的真诚与勇敢在如今这个物欲横流的社会竟然真的还有芙蓉姐姐这样天使一样的女子。“清水出芙蓉天然去雕饰”“生命诚可贵爱情价更高。”如果芙蓉姐姐是七仙女我愿做董永；如果芙蓉姐姐是织女我愿做牛郎；如果芙蓉姐姐是朱丽叶我愿办理一张护照去做罗密欧……总之我爱芙蓉姐姐！ 2、因为我十分“他恋”。人们都说芙蓉姐姐自恋唉你们这些人啊自己长得丑就算了干吗嫉妒别人呢？嫉妒别人也算了干吗偏偏嫉妒我家芙蓉姐姐呢？其实芙蓉姐姐自恋也好这样我们才是完美的结合因为我呢十分的“他恋”就是对除了自己的一切事物都是那么的喜爱甚至平时大家都认为恶心的东西我也喜欢比如癞蛤蟆啊、蟑螂啊、大便啊什么的所以芙蓉姐姐也不例外啦！呵呵我们真是天造地设的一对啊！ 3、见义勇为是每一个公民应有的品质。小时候我很胆小连打死一只苍蝇都不敢但当我接受党的教育这么多年后我的价值观有了质的改变。所以今天为了人民的利益别说让我打死一只苍蝇了就是真的娶了芙蓉姐姐我也赴汤蹈火、在所不惜！ 4、磨练自己的意志品质。人们都说我们这代人没吃过苦心理承受能力差所以从小妈妈就有意识地加强对我的意志品质的培养。我娶芙蓉姐姐就是磨练自己意志品质的最好的机会看看自己到底有多强的忍受能力到底有多大的勇气到底能承受多重的精神压力！请网友们（包括同样想娶芙蓉姐姐的我的情敌）相信我我能行！ 5、我笃信佛教“我不下地狱谁下地狱”的信条。芙蓉姐姐是女的俗话说得好“谁家的猫儿不春谁家的女儿不嫁人”总有一天芙蓉姐姐是要嫁人的啊。我真的不忍心看到她嫁的那个人就是你啊我亲爱的网友！所以我佛慈悲我替那些同样有着这样慈悲心肠却因已遁入空门不能娶妻的师父们种下这一人间最大的善果！ 6、我性能力强（管不了那么多了告诉大家吧也不怕有别的女孩追我了）。我看芙蓉姐姐的照片和网友们的评论推测芙蓉姐姐一定也是*能力强。我觉得我应该能满足她吧请大家放心！ 7、为了网友们过上幸福平静的生活。这一段时间以来网上到处都是“芙蓉姐姐”许多坛子里常年潜着的兄弟都忍受不了浮了上来。更有人经不住诱惑只要是有关姐姐的帖子都忍不住要看要恶要骂、要吐结果导致食欲不振、精神衰弱、阳痿早泄、月经不调……在这里我以芙蓉姐姐准男友的身份替她向大家道歉了并保证一定娶到她然后赶紧找个凉快地方度蜜月。希望那时能够听到网友们说“世界清静了”。 8、也为了自己出出风头。看着人家在论坛里混得有模有样呼风唤雨确实羡慕。而让我像芙蓉姐姐那样以那种方式出名我也实在是没那本事只恨当年爹娘生我的的时候没在脸上多生几层皮。今天咱也鼓足勇气人生能有几回搏万一又出风头又娶个大胖媳妇回家呢俺娘不乐死啊！ 9、为了提高中国人口素质。中国法律禁止近亲结婚同样科学研究表明血缘关系越远的人结合的后代基因越优良。我经过详细的调查和仔细的考虑我家至少二百万年前和芙蓉姐姐她家没关系如果非要说有关系的话那也只能是共同呼吸地球上的空气。我不否认有比我和芙蓉姐姐血缘关系更远的人但我还是觉得我有必要果断地娶了她为了祖国的下一代至少为了她的女儿不会再遭遇我这样的追求者。 1o、凑个整因为以上的九个理由。 别和我争啊,我娶定芙蓉姐姐了! 第一卷笑话锦集第1461章关于计划生育的经典语句 湖南某地的生就扎！好一个干脆决绝的极左口号。 2.但比起云南楚雄某农村的一人生全村结扎！就算不了什么了。 3.山东的国道上有条绝对经典：一人结扎全家光荣 眼前仿佛浮现出一幕： 放鞭炮、骑大马、戴红花逢人便趾高气昂地宣布：俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！ 4.四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：该扎不扎见了就抓。 5.某地倒有点重女轻男：女扎要得病男扎还能行！ 6.在浙源至理坑的路上一小村庄：国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责。 这说明那里的主要障碍在男方。 7.在江西婺原见到的：见证怀孕持证生育！ 8.山东某农村计划生育口号：能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。 9.旁边还有一条：普及一胎控制二胎消灭三胎。 1o.山东菏泽的计划生育：宁可家破不可国亡。 11.安徽某县：宁添十座坟不添一个人。 12.江苏农村多处可见：宁可血流成河不准生一个。 13.湖南某县的生育计划标语：谁不实行计划生育就叫他家破人亡。 14.四川某山村：一胎生二胎扎三胎四胎——刮！刮！刮！ 15.广西前往德天瀑布的路上有条更狠：一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！ 16.在四川更有邪门的叫做：该扎不扎房倒屋塌；该流不流扒房牵牛。 足见那里的计生工作之艰难。 17.某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：喝药不夺瓶上吊就给绳。 18.阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：通不通三分钟；再不通龙卷风！ 19.安徽某地：坚决打击流产女婴！——好一条中国特色的标语 2o.贵州倒是婉转温柔：朋友你计划生育了吗？ 21.北京某远郊区：少生孩子多种树少生孩子多养猪！ 22.在山西看到的版本是：山区人民要想富少生孩子多种树。 23.最绝的是东三省版本：农村想不穷少生孩子养狗熊。 24.湖南某乡：结贫穷的扎上致富的环。 第一卷笑话锦集第1462章另类mm的爆寒语录 第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口小弟弟,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她狠道:我把你小弟弟的皮拨了!满座皆寒! 第二晚亦在打牌中一帅哥说话中提到他哥哥边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊女生又问:那你下面有没有弟弟?全场厥倒! 有一次和mm在电话里胡扯谈到日这个字我挺不好意思的说日是做*爱的意思mm很大嗓门的说：日不是作爱是*！*和作爱是不一样地！！！我ft!!!!! 有次和朋友的mm坐在一起聊天她问我多大了我说不告诉你她说“不告诉我？嘿嘿把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？ mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊嚼起来跟嚼牛鞭一样……” 高中时偶班俩mm对骂其中一人怒曰“我*！另一人曰：你他妈*什么*！你他妈是属于被*的！ 某日于一网吧cs人不多对面坐一mm估计在语聊声音很大。不一会儿可能mm和对方生争执开始对骂刚开始也无非就是国骂之类的偶没有太注意继续cs……2分钟后mm高呼一句：“你丫再横我一b夹死你！”……网吧众人绝倒…… 高中一朋友和女生吵架那女生一字一句的说：“我……*……你……妈！” 哥们忍不住说：“你拿什么*？？” 那女生说：“我用你的！” 初中时有两个mm吵架其实是斗嘴玩一个说：“我***！”偶们当时都暴寒谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界她说：“应该是‘我***爸’！”众人晕倒～～～ 偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒…… 偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说把你下面那个洞给添了。” 高中毕业前的一个月的一天下午~ 我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 爱不是想出来的！ 爱是做出来的!~ 全班先是全倒然后是掌声雷动这一幕我一辈子都忘不了！ 当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！ 第一卷笑话锦集第1463章普通话口语班 请准确无误、流利地读出—— 初级班：化肥会挥。 中级班：黑化肥灰灰化肥黑。 高级班：黑化肥灰会挥；灰化肥挥会黑。 mba班：黑化肥灰挥会花飞；灰化肥挥黑会飞花。 考研班：黑化肥灰挥会花飞灰化肥挥黑会飞花黑化肥灰会挥灰化肥挥会黑。 第一卷笑话锦集第1464章一只在妓院待过的鹦鹉 女人想养只宠物来陪伴她度过先生与孩子不在家的时刻。 考虑良久之后她觉得养只鹦鹉最符合她的需要。 因为鹦鹉不像猫狗那么花功夫照顾而且还会说话！ 可惜的是实在太贵了。 有天正逛街的时候她看上了一只漂亮的彩色鹦鹉于是向店家 问价钱。 老板说只要5o块美金。惊喜之余她马上答应要买下来。 在付钱之前老板告诉她: “我得先告诉你那只鸟曾在妓院里待过有时会说些不太雅听的话。” 女人太喜欢那只鸟了不管三七二十一就买了下来。 她到了家把鹦鹉笼放在客厅里迫不及待的等着它说话。 鹦鹉环视了一下四周的环境看了看它的新主人说： “新妓院、新老鸨。” 女人听了吓了一跳想想之后觉得也没什么大不了的。 等到她的两个女儿放学回家之后鹦鹉看看她们说： “新妓院、新老鸨、新妓女！” 起先她们也吓了一大跳但之后马上就和妈妈一起大笑了起来。 五点过后女人的丈夫下班回来了。 鹦鹉看看他、看看女人和她的女儿说： “新妓院、新老鸨、新妓女、老主顾！嗨老陈又见到你啦！” 第一卷笑话锦集第1465章央视新闻联播辞典 开会没有不隆重的； 闭幕没有不胜利的； 讲话没有不重要的； 鼓掌没有不热烈的； 领导没有不重视的； 看望没有不亲切的； 接见没有不亲自的； 进展没有不顺利的； 完成没有不圆满的； 成就没有不巨大的； 工作没有不扎实的； 效率没有不显著的; 决议没有不通过的。 人心没有不振奋的。 班子没有不团结的。 群众永远是满意的; 领导没有不微笑的 问题没有不解决的 小事没有不举世瞩目的 会见都是本台刚刚收到的 反对没有不强烈的 交涉没有不严正的 完成没有不额的； 中日没有不友好的 中美没有不合作的 竣工没有不提前的 节日没有不祥和的； 路线没有不正确的； 决策没有不英明的； 妇女没有不解放的; 小康没有不达到的 牺牲没有不悲壮的, 对中国人民的感情伤害没有不极大的, 尽管如此——对抗总是没出路的 后果总是你来负的. 补：生活没有不小康的目的没有不达到的 看过没有不恶心的 第一卷笑话锦集第1466章2o5o年的级笑话 话说公元2ooo年叉叉大学中文系叉叉教授德高望重重于泰山山高水长长材茂学学富五车车马盈门门生无数数一数二……总之实在太叉叉了。登门求学者多如牛毛罄竹难书。虽然如此但他的学生一个比一个混蛋一个比一个饭桶。教授为了让一些学生知难而退便在期末论文时间出了一个空前古怪空前难度空前叉叉的题目： 请用谜语的体裁写一个完整的故事句句不离搞笑句句不离医学句句不离情色句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分句句又都是谜语结尾又必须有一个意味深远的悬念。7天之内论文呈上满意者毕业并获得学术衣钵传人的封号。 此题既出全校轰动风动四野。成为校长给教育部长述职的重要话题、闾门泼妇的谈资、plmm遴选男朋友的杀手间。眼看着交卷的七天期限快到了还没有一个同学落笔起草。其中最有资历的一名学生在家中看着题目苦思冥想突然口吐白沫不治身亡。教授于是贴出告示不论东西南北不论学生与否不论年龄高低不论职业尊卑只要能答对这道题目便获得学术衣钵传人的封号。 所谓重赏之下必有勇夫在时间限制期的最后一个小时内风尘仆仆地赶来了一位风尘女子仔细一看正是杏花楼的欧洲才女——司玉。她恭恭敬敬地呈上一份答卷。教授看完答卷之后问了她几个问题立即宣布司玉为中华学术带头人成为一代大儒。司玉的答卷写了什么？教授问了她什么？一直是个秘密雪藏了整整半个世纪5o年过去了真相终于大白于天下。司玉的答卷是： 一个老头很久没有做*爱了。打一补品（鳖精） 这个老头是种花的。打一补品（中华鳖精） 他姓高。打一补品（高博特）——高伯伯 他总是一不小心就起立。打一补品（昂立） 于是去找一个年轻的老鸨。打一补品（青春宝） 对她说“这几个月我浪费了几十亿子孙。”打一补品（脑白金）——白白浪费精子 对她说“我要身材好的mm”。打一补品（曲美胶囊）——交攮！ 老鸨点头哈腰把老头留下。打一补品厂家（哈药六厂）——哈腰留娼 老鸨一下叫来了两个mm。打一补品（黄金搭档） 一个非洲的一个欧洲的。打一补品（乌鸡白凤丸）——丸通“玩” 欧洲的很卫生很清纯。打一补品（维生素b） 非洲的也挺美。打一补品（月婷美） 她们都是头牌内裤都是妓院的旗号。打一补品（鹰牌花旗参） 老头带了两个避孕套。打一补品（盖中盖） 然后按例行事。打一补品（安利） 最后老头要求用口。打一补品（太太口服液） 两个mm直夸老头厉害。打一补品（伟哥） 那么教授和她说了些什么呢？教授看完答卷之后对她说：“你的文章用了谜语的体裁写了一个完整的故事句句不离搞笑句句不离医学句句不离情色句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分句句又都是谜语但是你最后没有一个意味深远的悬念啊可惜可惜。”司玉笑笑说：“教授不想知道这个老头是谁么？” 教授问：“是谁？” “这个人他训话时你老‘笑场’他要给我‘小帐’对学生他‘嚣张’对学校的财务他总是说‘销帐、销帐’。教授你是聪明人你不希望他怪罪下来吧。” 教授听后立刻恍然大捂！！！ 第一卷笑话锦集第1467章情书1oo分 亲爱的xxx： 我对妳1见钟情绝无2心想照顾妳3生3世因为我偷偷上妳的网站4次妳那迷人的5官总让我6神无主一颗心7上8下99不能平息如果我的满分是1o分妳一定不止11分起码也该有12分只可惜我讨厌13这个数字不然妳一定有14分如果再加上妳的聪明那又不止15分16分妳一定还嫌少所以我给了妳17分。 我今年18岁再过几天就19岁也就是我还未满2o岁今年大概会二一呗所以得交22万的学费其实我的智商是阿甘的23倍只是我24小时都在睡。 我猜妳今年未满25岁26我也无所谓27跟我还是很配28也不过才大我1o岁29的女人据说最美3o我会考虑考虑呗31我应该没这么衰32我会开始反胃33我宁愿自己一个人睡34妳敢钓我我娘也才35岁但我还是想送妳36朵玫瑰但摸摸口袋我只剩37块户头也只剩38元因为跟女友分手在39天前手机每天得打4o块人民币。 永远记得41天前写下42句爱她的誓言还有43种我想的永远却只换来4真情的眼泪加上45夜辗转难眠老实说我打了46句废言其实妳该从47句开始看但是妳都看到了第48句只写49又觉得怪怪的那就哈啦到5o凑个整数吧！ 第51句我要说声我想妳第52句我要说声我爱妳但第53句我暂时还没想到所以直接跳过54句来到55句这时我想起56分前的妳不知道妳有没有想起57分钟后的我？ 我在这想了58分钟又59秒我总共找到6o种想妳的念头61个爱妳的理由62句适合我俩的情话还有63段电影浪漫的邂逅虽然我也找到妳64个小缺点但幸好我也找到妳65个优点尤其是妳的腰只有66公分这会让我沉迷67年与其我爱妳说68遍还不如我爱妳写满69页反正我们还有7o年这份工作麻烦让我拖个71个月妳的爱慕者一定不止72位因为我是那第73位但我要定下妳74年反正我会付时薪75元就算要追妳追76个月只要妳能陪我过77情人节花掉我78万我也心甘情愿。 看完我写下的79句真心话我猜百分之8o你会愿意当我的女朋友因为妳现了我81处迷人的地方还有82个妳无法拒绝我牵妳的手就算你有83个逃避的借口我也会有84种留妳的理由好啦我加薪加到85麻烦你陪我到86岁就算妳皱纹是以前的87倍我爱妳还是愿对妳说88遍。 我们已经错过民国89年9o年也只剩不到几天91年妳还好意思不让我在你身边对妳诉说我对妳那92句不变的依恋我摘不下93万光年外的北极星但我愿买下94只妳爱的胡椒猫陪妳去看95遍流星雨也许我不能活到96岁不能陪着妳97年但同样的一件事我会做98遍在妳生日那天送上99朵紫玫瑰做妳心目中的我想你会喜欢的！或者是这个1oo分的那位。 关心您的好朋友:xxx 第一卷笑话锦集第1468章精神病人笑话全集 1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊——? 上面的那个人回答他:不——行——啊—— 我还没有熟—— (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下—— 你——也是香菇吗——? (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长 讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“ 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了 给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！“ (6) 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” (7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：挣钱. 大夫：然后呢？ 病人：攒钱. 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. (8) 两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” (9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” (1o) 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, 你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” (11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 第一卷笑话锦集第1469章日本姓氏考 最近日本爆知名大学的男生组成跨校社团长期且定期开party并**女生的消息举世震惊。不过这事生在日本也没什么好惊奇的…… 去日本玩的时候韩国导游引述他们祖先的话说日本人好战古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗根本没有时间结婚生子人丁越来越少。当时有个国主就出了一个国策让所有的男人不论何时何地都可以随便跟任何女人生关系用这个伟大的国策来维持日本的出生率。所以在休战期间日本女人都习惯了无论何时何地的那种方式乾脆就背著枕头、被单出门後来就演变成了现在所谓的和服。 很多女人被人无论何时何地後对方还来不及告知姓氏就又去打仗了 所以她们生下的小孩就出现了井上、田中、松下、渡边、山口、竹下、近藤……等等的姓氏。 日本姓氏果然饶富深意…… 姿态篇：伊吹面出伏下妹尾足立足代 野兽派：狮骑猪上鸭下犬伏熊代神马 团体票：二口三位六条八尾 错别字：？ 精品篇：大波穴迫白户荒玉 衰到家：鸨田井口大户平原 赶场忙：三宅四家 老少配：狮子王 克服万难：井上雪野中江河内 生意外：忽滑谷 挑错季节：秋贞 操劳过度：目黑赤尾 来历非凡：皇太后皇太子国师 男人吹牛：铁炮巨炮大炮长根长久久我二瓶十时 荤素不拘：寺内寺门寺下小寺大寺三宝一法师小野寺大道寺东大寺药师寺善养寺 因此我们终於了解：日本人的那种不忌**的性观念是有深厚历史渊源的…… 第一卷笑话锦集第147o章黄蓉之网络全接触 话说到了新世纪世界已经成为网络化的一体。这时地处东海某处桃花岛的黄药师敏感的嗅到了世界的展趋势意识到仅仅靠自己的绝世武功不足以称霸武林还需要利用高精尖的新科技。于是痛定思痛之后把妻子的陪嫁拿出来给宝贝女儿买了一台电脑要知道经营这么一个岛也不容易啊；尤其是岛上的哑仆问题为了不被告自己虐待用人黄药师可是往全国劳动保护协会送了不少银子。 时年黄蓉年方15聪明绝顶。不几日便把什么oicq、聊天室、bbs搞的一清二楚于是开始了和网络的全情接触。 (一)迷失在西域和蒙古之间的爱情黄蓉先给自己取了一个美丽的名字：桃花仙子。果然是个好名字一进聊天室就有无数的人献媚。尤其是一个叫风流倜傥白骆驼的夸他自己武功盖世英俊不凡更兼饱读诗书。说的黄蓉芳心大动细问之下白骆驼竟然还是外国人这下黄蓉可是真的动情了。两人聊的来天昏地暗简直是相见恨晚。没有多久就到了实质阶段两人开始谈婚论嫁了商量见面的时候白骆驼才说他乃西域人氏。黄蓉倒吸一口冷气差点没有晕过去。西域啊蛮荒之地啊！黄蓉实乃女中豪杰也立马慧剑斩情丝跟白骆驼断了联系。 但是黄蓉并不死心她知道如今往外嫁是世界潮流很多没有什么本钱的女子都靠嫁了个老外达了。没有几天黄蓉认识了一个自称是华侨的名叫金刀老实小笨一开始就说要把他自己的什么汗血宝马、什么貂皮大衣送给黄蓉。还说什么他原来是要当驸马的现在为了桃花仙子什么都不想当了一心要回来建设桃花岛。黄蓉乐的来心花怒放不过这次学乖了必须把一切都打听清楚。结果那老实小笨竟然是个蒙古国华侨这下黄蓉伤心欲绝从此断了网恋的念头。 (二)和bbs的第一次亲密接触情场失意之后黄蓉马上开辟了另一个战场。没有多久桃花仙子就成了名闻网络的女作家了。尤其是她的处*女作《迷失在西域和蒙古之间的爱情》成为网络最经典的煽情作品惊醒了无数沉迷在网络虚幻爱情的人。黄蓉初战告捷再接再厉又写了一系列传记作品：《黑白双煞传奇》、《醉生梦死酒的由来》、《王重阳和林朝英的恩恩怨怨》。这些作品内容详实文笔生动每一篇都引起了网络文学界的轰动。 黄蓉在网络文学界的火暴引起了著名站老螃蟹的注意专门邀请她参加该网站做内容编辑；可是黄蓉拒绝了因为她想自己搞创作。没有料到的是该网站竟然从此对黄蓉进行了封杀黄蓉气愤不过经过仔细调查搞明白了原来该网站的头头是西毒欧阳疯。于是黄蓉请了世界著名黑客洪七公出马黑了该网站总算出了心头这口恶气。在之后的网络原创文学大奖赛中黄蓉又请了朱子柳为她设计了一个投票程序结果黄蓉以最高票数当选网络文学之星的称号。从此桃花仙子成为网络最著名的美女作家炙手可热。 (三)活的象个网虫样也许是写作写烦了黄蓉开始厌倦了。于是动了开公司的念头资金没有问题可以让人投资。结果南帝慷慨解囊投资了两万两金子给黄蓉开网站。黄蓉的桃花岛网站马上开张了。 也是黄蓉多才多艺她同时还插手了游戏行业做了一个《射雕英雄传》的游戏迅成为全球最受欢迎的游戏之一。黄蓉的网站还开了一个文化论坛结果各路英豪纷纷来显身手。其中原大理贵妃刘瑛姑的《我和周伯通的爱情故事》引起了世人注目瑛姑有成为新一代网络女作家的可能。于是黄蓉让她主持了一个名为“心情故事”的bbs。黄药师多才多艺成为网络最著名bbs“乱弹广场”的斑竹。 黄蓉看见腾讯公司主持了一个oicq热买赚了不少钱于是动员洪七公去偷了不少oicq号来；接着举行了一个oicq幸运号码热买。这一招让黄蓉赚了不少钱还在桃花岛和!#$之间造了一座斜拉索桥海底光缆也顺便拉上了。 总之黄蓉在网络上大获全胜桃花岛网站也成为中国最大的门户网站。 第一卷笑话锦集第1471章武侠人士的1o大绝招 1、嘴对嘴喂药 不管如何古装剧尤其是武侠剧一定要出现这种剧情。可能是男主角或是女主角受了重伤医生一定会说在一定的时刻内一定要把药喝下但是受伤的男主角或是女主角因为昏迷不能动弹这时候健康的这一位呢～就会犹豫一下然后把药喝进嘴里再嘴对嘴灌到受伤的那位嘴里。这是我最爱的一幕戏不管是什么古装武侠剧十之八九都会有这一幕。 2、脱衣服祛寒 这也是受重伤会生的情况这种通常倒霉都会是女主角。女主角可能受了内伤男女主角为了躲敌人隐蔽到深山。而且那个深山一定会“下雪”。女主角受不了寒冷所以快没真气男主角这时往往就会提议用身体帮她取暖要女主角把衣服脱了。 但是女主角都会不从所以男主角就会插插（点穴啦）而且都会点两边肩膀那边.哈哈哈哈哈～～～然后女主角就不会动但是还会讲话喔！如果剧本有设计哑穴的话男主角搞不好连哑穴也会点然后就会……演下去（女主角好象都会流眼泪之类的吧？但是我觉得很浪漫啊？） 3、两女一起共处 受伤的永远是男主角不爱的这是那种争取观众同情票的关键情节。如果武侠剧有那种两女都喜欢一男的情况通常都会有几集是三个因某种情况同时一起男主角喜欢的当然是女主角但是女配角因为武功比较弱所以都会因为保护男主角受伤所以男主角就会对女配角好一点。 这时候女主角就一定会留书出走每次都会说：“我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！”然后就不见了。当然后来会怎么演各位也知道～不过我想也就是因为这样女主角在观众的心中更加的重要了。 4、下雨一定要躲到破庙啦！ 这个剧情也是很让人开心的喔！这种设计就很多元啦！各种剧情都有躲雨到破庙的经验而且不是山神庙就是土地公庙（反正那尊神都要拿拐杖）。然后呢！我们就会看到破庙内有生火男女主角各把淋湿的衣服都披在晒衣绳上透过火光两人都……没有一丝不挂但都会着白色衣物…… 5、无论什么时候我就是要吃烤鸡！ 是的！烤鸡对于武侠片来说是非常非常重要的食物。不管是监牢里、破庙内、山洞或是莫名岛屿我们永远都会看到一个火堆上架着香喷喷的烤鸡。刚刚说的监牢里、客栈中吃最后一餐或是叫菜的时候我们也会看到烤鸡的出现！我小时候看到牛皮纸袋就会想到烤鸡呢！（因为古装武侠剧烤鸡都用牛皮纸包） 6、客栈内永远只有留下一个房间 每次男女主角要住宿可能两人是欢喜冤家之类的或是女主角被男主角挟持之类演到要住宿的戏每次店小二都会说出让我们期待的话：“抱歉现在店内只剩下一个房间！”根据*商理论永远只剩1个房间的原因是因为店家要把其它的房间租给下一个客人而这一个房间有可能是以一人房两人价来算所以客栈才会一直在那屹立不摇而且永远是叫“悦来客栈“ 例：（悦来客栈内） 客人甲：小二来两间上房 小二：客官抱歉喔我们只剩1间而已了 客人甲：好吧那就来一间上房吧…… （客人上楼后） 客人乙：小二来两间上房 小二：客官抱歉喔我们只剩1间而已了 客人乙：好吧那就来一间上房吧…… （客人上楼后） 客人丙：小二来两间上房 小二：客官抱歉喔我们只剩1间而已了 客人丙：你看我们十几个人只有一间上房够吗？ 小二：…… 小二：如果你不介意的话我们有柴房可以…… 客人丙：好吧那就将就一下好了…… （此时这家客栈还有十多间客房） 武侠界有三大客栈 1、龙门客栈……打架专用客栈你如果看到有人打架背景大多是…… 2、有间客栈……当主人翁在山中前不着村后不着店的时候……这里有间xx客栈 3、悦来客栈……中国最大的连锁企业你可以在各个省份中看到他的分店就算在远赴西藏外蒙’上面还是斗大四个汉字悦来客栈真不知道蒙古人怎么看的懂得。 题外话电动玩具里的旅店永远叫inn 7、还有！蛇也是很重要的啦！ 不管是男主角、或是女主角走在丛林小径内都会生这款代志！被毒蛇咬！而且在我的记忆中女主角每次都会被咬到小腿男主角都会被咬到手（可能是现蛇接近女主角所以情急用手拨开就被咬到手臂）这个时候呢！没事的一方就要表现他（她）的诚意……吸血通常男主角要帮女主角吸血哩！ 女主角都会很害羞说不要然后就会被骂说：你想死吗？然后偶而会被点穴（免得毒液窜入体内）被包的紧紧的小腿此时候露出肌肤考验着女主角的身材……男主角通常被咬到嘛！女主角这时都会被设计是不大会武功的情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血然后自己会晕倒最后男主角就感动马上陷入情网…… 8、坏人一定要有迷烟管这个武器唷！ 我们也会在武侠剧看到这样的情节！往往坏人要抓女主角来要胁男主角时会想到用迷烟管这个怪招女主角晚上睡在房间内坏人着夜行衣到门外或窗外有时候会用打开门的方式但大部分是用迷烟管刺破纸门然后吹出白烟此时女主角本来熟睡的表情会突然皱脸一下然后昏迷最后我们就看到坏人扛着麻布袋落跑。当然男主角后来会不会实时出现这就不一定！ 9、掀起的盖头来让我来看看你的脸 这种事通常会生在女主角身上。女主角可能是有某种原因打扮成藏镜人的样子头上戴帽子还围上面纱不知道长什么样子。往往这样的女孩就是要碰上玩世不恭的男主角再一阵缠斗之下意外的掀起了女主角的面纱然后就等着迎接看到男主角惊为天人的表情。 1o、擅用地球的力量 我们总是可以期待看到这样惊险的场面：男主角（或女主角）再跟敌人打架无奈对方用暗器受伤节节败退的情况下宁死不屈的往悬崖下跳！此时就会出现英勇的男主角（或女主角）前来搭救这时候还会用慢动作来表演这惊险的两三秒钟两人还可以利用这一瞬间眉来眼去。 这地心引力的用处不只是运用在悬崖边、还可以用在城门上、客栈楼上、平房屋顶反正只要是从高处往下掉就可以期待有罗曼蒂克的事情出现了！ 以上就是中国武侠剧的惯用桥段当然除此之外还有很多很多很多…… 1、观众猜不透的对话…… 坏喽：“你的意思是……“ 坏头头：“嗯.……“（点头貌） 两人相视而*笑…… 以上观众永远猜不到坏人要干什么而坏头头一定知道坏喽指的是什么手段并且无须以言语沟通。 2、拍手的功能…… 头头一拍两下手小喽马上很识相的把他要的东西或人犯带出来…… 以上平时就需训练小喽拍几下拍多轻多重要拿什么东西出来见客…… 3、很混的主角…… 通常功夫上身就很难消失没错可是也要练些基本功吧……常见于豪华奇情古装武侠剧中男主角肯定不是一帆风顺的肯定在练功再不成*人时受到排挤完事就掉什么崖什么沟什么的了再之后图剑谱之类的就出了。而且男主角体内还有什么功护体再不就是什么百毒不侵。 人家一辈子学不会的功他几天就学会了。 第一卷笑话锦集第1472章怎样成为武林高手 有云的地方就有天下。 有人的地方就有江湖。 赵客漫胡缨吴钩霜雪明银鞍照白马飒沓如流星。 十步杀一人千里不留行事了拂衣去深藏身与名………… 江湖有刀光剑影有荆棘丛生有人心险恶也有豪气干云。 江湖有世事无常有一诺千金虽险境重重却精彩纷呈。 任何充满两面性的东西都散着难以抗拒的奇异魅力比如罂粟花比如本*拉登亦如———江湖。 江湖现代成*人童话里永恒的天堂无数人梦想置身其中纵马驰四方仗剑走天涯凭一己之力独步武林惩恶扬善最终美人得抱名利双收。无奈现实和梦想的巨大差距磨灭了许多人的壮志雄心。行走江湖没有一身好功夫怎么行？而自己又确实不是一块练武的料从小就没进过武校没削为僧也没出家为道无名师指点无师自通更是遑从谈起。童子功？倒是练过十多年只是从来不见成效。 好就是你今天我要点醒的就是你这种人。 我最近连看了四十集《倚天屠龙记》几集《射雕》再加上以前看过的无数本李寻欢、楚留香、陆小凤等武林成功人士的生平传记得出几点经验。只需详读本文你的武林之梦即将成为现实。 好出吧临渊羡鱼不如退而结网。 一、出身 这里的出身与地主贫农无关指的是你生下来时候的家庭状况。 很多人肯定认为最好是生在武林世家这是个流行的谬误。武林世家从来都出不了旷世大侠。 比较出名的武林世家如山西彭家五虎断门刀的绝技世代相传。写哪朝哪代的小说里都有他但每次出场的第一个镜头不是被故事头号反面人物一掌震死就是被故事头号正面人物一脚踢飞反正都是绿叶的角色只起衬托和修饰的作用。 再如福建林家和五虎断门刀一样有祖传的辟邪剑法却练不出一个高手才被余沧海灭了满门终于有个林平之学到了真货却搞得绝子绝孙双目已盲。 总之一句话祖传的东西都是撇火药害人害己千万学不得。 还有比较著名的是四川唐门以暗器和毒著称。从军事学的角度来看远程兵器的确比肉搏兵器先进了一大步可是莫忘了这里是江湖讲究的是单打独斗讲究的是光明磊落暗箭伤人难免被人不齿。所以说四川唐门只是在重蹈萨达姆的覆辙展大规模杀伤性武器(暗器)和生化武器(毒)必将遭到武林同道的制裁。 还有其他一些世家诸如游家庄(游驹)、牛家村(傻姑)、温家堡(这地名怎么这么耳熟？)、李家城(？？)…………等地也千万去不得投胎的时候切记切记。 那么武林世家不能去就找一个武林中的大门派父母都在其中工作双职工有车有房。虎父无犬子自己也可子承父业成为一代大侠？ 又错！ 所谓虎父无犬子纯粹是一句屁话谁要是还相信宋远桥和宋青书就会马上跳出来给他一记响亮的耳光。再往上古走刘备和刘阿斗？典型的虎父犬子。关羽、关平？一代不如一代。赵云和赵……赵云的儿子是谁？不知道？那就是无名之辈嘛。 所以不要以为老爸的侠名远扬会给你带来点什么那反而可能成为你一生挥之不去的阴影就好比克鲁伊夫之于小克鲁伊夫少年英才终成仲永。 这也不成那也不成那最好的出身是什么？下面我来公布正确答案。 是孤儿！ 闭上你张大的嘴把你鼓出来的眼珠子按回去没错就是孤儿。 孤儿多好啊无牵无挂可以放手干一番大事。比较成功的例子是石破天从小就不知道父母是谁整天在江湖上漂着终成一代大侠。 可没有父母的照顾一个孤儿怎么活啊？ 放心你看江湖上那么多人从来就没有固定工作整天东晃西晃唯一爱好的两件事就是打架和耍个性可人家不是照样活得好好的还经常一掷千金钱根本就不是问题。 所以那么多孤儿成了大侠不是孤儿的制造成孤儿也要成大侠。所以张翠山夫妇才会被逼死(张无忌的爹妈)所以郭啸天才会就义(郭靖他老爹)所以胡一刀才会被小人害死(胡斐他爸)。 况且孤儿还有另一个好处等你学成武艺之后可以借追查自身身世之名在江湖中上窜下跳东奔西走以求扬名立万。要不然你整天无所事事的在江湖上晃着岂不成了追名逐利之辈？老大我可是想把你塑造成侠义的化身啊你也给我留点挥的空间行吗？ 所以啊阿弥陀佛你不当孤儿谁当孤儿？ 但是也有例外。林平之不是也被灭了满门的孤儿吗？为什么他没有成为一代大侠呢？ 当然要成为一代大侠仅仅当个孤儿还是远远不够的要不然孤儿院岂不成了武林中最强的门派？ 二、选派 好现在你回绝了山西彭家、福建林家以及四川唐门等一系列武林世家的请求同时也婉拒了陆小凤、杨过以及令狐冲等一系列大侠的邀请你独自一人来到世间当你睁开双眼你现自己睡在一间破落的茅草屋中身边没有一个亲人恭喜！你已经是一个孤儿了。 但是你要戒骄戒躁要知道孤儿院并非武林中最强的门派要成为一代大侠身为孤儿只是万里长征的第一步以后的路还长。 行走江湖当然要有一身好功夫才行江湖上门派众多你准备选哪门哪派呢？ 少林武林泰斗七十二绝技闻名天下只要学会其中一两样便可傲视群雄。虽说投身少林须得出家不能吃肉不能喝酒不能找mm可为了学武你忍了。 兄弟我佩服你可你还是赶紧从少林寺辞职不干了吧。翻翻整个武林的古代史和近代史那儿除了达摩祖师以外还出过哪位牛逼人物？达摩祖师怕也是后来的少林和尚吹出来的吧什么一苇渡江我想古时候“苇”是一种货币的单位也说不一定。 少林后山的无名老僧？对他是很牛慕容博和萧远山两个人加一块儿也干不过他可他这辈子除了这一把还干过点别的什么事？只有一件事扫地隐姓埋名的扫了一辈子地。也许这是他的个人爱好我们不应该戴着有色眼镜来看无名老僧但他的行为确实是与我们原定仗剑走天涯、名利双收的基本原则是背道而驰的啊。况且大材小用未必就能把小事办好试想用日月鞭法放羊(那明天可以改行卖羊肉串了)用降龙十八掌打蚊子(最好不要是脸上的蚊子)用龙爪手打牌(用钻石来做麻将先)………… 那么武当呢？和少林一样难以造就大才。况且张三丰成就太高你不想一辈子笼罩在他的阴影之下吧？再说这些武林大派虽然平时名声甚大却都是浪得虚名之辈每当武林浩劫来临他们就变得弱不禁风轻易被杀得七零八落根本不抵事(废话抵事了把我们得主角往哪儿搁？)所以这些门派都不宜选择。 几千年过去了什么明教、古墓派都早已消声匿迹少林、武当也日见势危只有昔日的武林第一大帮————丐帮如今依然欣欣向荣。你不见天桥下仍旧散布着他们的眼线广场上到处奔走着他们的舵主………… 打住打住你是想加入丐帮？兄弟你肯吃苦我也不忍心啊。丐帮自洪七公以后就没出过能人原因在于他们传销式的经营是行不通的。好比今天我把我们系的人全部拉去加入了丐帮好我就是丐帮磨子桥分舵的舵主然后你把你们寝室的人全部叫来加入了我丐帮我就封你为丐帮北园分堂的堂主享受处级待遇每天不用去要饭而别人要来的饭你先吃…………。这显然不行嘛长此以往一个帮被搞得严重冗员职务臃肿不堪急需分流下岗一批………… 算了还是不讨论丐帮的问题了反正不能加入丐帮。如果你已经加入了那请与《武林日报》联系该报社急需聘请战地记者一名丐帮人多唯一的好处就是打探消息较快。 那么不选这些大派了选一个普通点的门派可不可以呢？比如巨鲸帮？ 这可万万使不得巨鲸帮可算江湖上有名的烂派了武功烂人也烂。和前面提到的彭家五虎断门刀一样巨鲸帮也是几乎每本小说必有该帮帮众一般是从头到尾只会一招黑虎掏心跑去抢劫又往往遭遇敌军主力他们的台词通常只有两句一句是“此路是我开此树是我栽…………”另一句是“英雄饶命啊我上有八十岁的老母下有…………”两句台词一说完就彻底从镜头上消失是个彻头彻尾的群众演员。 加入巨鲸帮的想法从此休得再提。 那么究竟选谁呢？记住你要的不是加入哪一门哪一派也不是要拜谁为师而是学武功学世界上最牛逼的武功绝对不要拘泥于师承和门派。 三、寻师 那到底要怎样才能学到最好的武功呢？把诸位武林成功人士的传记拿来看看吧。 令狐冲虽为华山弟子却是在将被逐出师门面壁于思过崖之时才遇风清扬学到独孤九剑从此笑傲江湖。 杨过从全真教到古墓都没学到什么真本事直到后来掉入山谷碰见独孤求败那只大鸟(此处指独孤求败生前养的那只大鸟勿生歧义)才学会玄铁剑法功力大增。 张无忌更是在身中玄冥神掌又坠入山崖将死之时方学到九阳神功此后罕逢敌手独步武林。 ………………………… 古语云“天将降大任于是人也必先劳其心智饿其体肤空乏其身…………”他们都是遭遇了一番苦难才学会绝世武功的所以…………你明白了吗？有苦难你要去遭受没有苦难制造苦难你也要去遭受啊。 所谓水逢山则增灵山逢水则添韵山水之间乃灵韵之地你的苦难最好在富含灵气的山水之间经历成功的机会更大而那些在城市的高楼上跳下来的人从来都是死路一条没看见谁学会了绝世武功。(张国荣) 好了现在你就可以出来到山水之间看看有没有什么苦难会降临。没有？那么制造苦难吧跳崖其实不失为一种好的方法。 要成大事天时地利人和缺一不可天时需选黄道吉日人和当有无畏之心地利？则要好好斟酌斟酌。 强烈推荐： 1、峨嵋山 峨嵋天下秀人所共知。峨嵋距成都不远往返车费只需几十块钱。若报必胜之心确信能有去无回不成功便成仁那么车费还可只算单边花费的确比较合算。峨嵋山风景宜人此行还可兼做旅游之用实在是一举两得何乐而不为呢？ 山腰以下都算凡俗之地不提也罢。自清音阁起脱俗之感便油然而生。“杰然高阁出清音仿佛仙人下抚琴。”这种地方绝不缺少世外高人李白有诗为证：蜀僧抱绿倚西下峨嵋峰为我一挥手如听万壑松…………。李连杰(无名)说武功琴韵虽不相同但原理相通都讲求大音希声之境界…………。峨嵋山能秀出如此琴韵圣手那必然也孕育得出盖世得武学奇才所以啊峨嵋山你算是来对了。 清音阁往上经十二盘上华严顶再到莲花石、钻天坡、洗象池、雷洞坪…………一路美景尽收眼底不禁要感叹一下大自然的鬼斧神工。 随行还有貌美声脆的导游小姐一路解说无须付费只要悄悄跟随其他旅行团即可。 过九十九道拐金顶就在眼前再往前的曙光台就是你寻师学武的最佳之地还犹豫什么？跳吧。 2、青城山。 青城天下幽闻名遐迩。青城山条件和峨嵋山相似也是风景宜人可一举两得只是青城山离成都更近花费更低还有上山缆车索道可供反复跳崖之用。 3、长白山。 长白山上终年积雪跳崖安全系数更大还有千年人参 第一卷笑话锦集第1473章天下最悲壮的事…… 那天约了个女网友见面地点某公园正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后顿时为之一爽摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋厕所通风条件良好刚进来时着实赞了一番现在却深深地感到风吹屁股 凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间站得疲惫不堪刚蹲下时着实惬意了一把现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会现在却深 深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少刚来时颇得意自己把约会之处定于此现在我这颗心却是拨 凉拨凉的。 忍无可忍拨出手机呼叫援兵接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起到伊拉 克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那 个我…… 手机传来喜悦的音乐声没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声我精神大振所谓天无绝人之路人有悲欢离合船 到桥头自然直…… 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟借张纸哥们忘带 纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊怎么女厕所里有男人在里面？！ 红一层一层在我脸上添着色泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会稍纵即逝如果你不抓住肉体上巨大的痛苦 还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐扔张纸进来谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后你会现无耻到底也是一种解脱。 一会后刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质今天是它的行二十周年纪念全部报纸皆为十六开铜 版印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少丢人也不过只有一个女的知道而且 是不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然现外面已经聚集了一大群晨练的大妈人群前面一位女孩正在仔细地 解释：各位大妈等会儿进去里面一位先生走错了而且没带纸等会进去马上 就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你谢谢谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？小明是我的网名。 第一卷笑话锦集第1474章有女朋友的n大惨状 一、没认识你之前我拿奖学金认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考认识 我之后你拿奖学金。 二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。 三、一个苹果都给你吃。两个苹果我把大的给你吃。 四、同吃一条鱼我让你吃大身我自己吃鱼头。 五、你这么难看我还说你漂亮我这么帅你却说我难看。 六、出去玩都是我花钱回来我只难吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。 七、认识你之前没有交过女朋友认识我之前你交了两个男朋友（高中一个初中一个） 八、你生气时我让你当出气筒我生气时把自己当出气筒。 九、你想吻我时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 十、你经常打我我从来没有打过你。 十一、有一次你问我如果你爱上了别人男人我会怎么样我说我要杀了那个男的。我又 问你如果我爱上别的女人你会怎么样你说你要阉了我。 十二、我买了2oo块的衣服给你骗你才5o块。你买3o块的手表给我骗我要3oo块。 十三、那次你说你想要跟我……我兴冲冲地跑了两里路买了安全套你却说你是要试 试我是不是好男生还骂我贱。 十四、我把你的耳机用坏了我买新的赔你。你把我的自行车丢了连句对不起也没有 说。 十五、你生病一次我要瘦两斤。我生病一次你反而胖两斤（你来寝室陪我吃光了 我所有的零食）。 十六、我没嫌你矮你却嫌我高。 十七、你来我家我睡沙。我去你家还是我睡沙。 十八、那次去看露天演唱会你骑在我头上看的津津有味我被你压在下面在人群中流 泪。 十九、我家的狗生了我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我 害我才养两天就得给它们送终。 二十、我给你了n次的袜子从未丢过一只。你只在我生病的时候给你洗了两双袜子就 各丢一只。 第一卷笑话锦集第1475章三国人物都得的啥病 ■诸葛亮 病因：风湿性关节炎 病征：长期坐轮椅 ■关羽 病因：皮下组织毛细血管过多 病征：红脸 ■张飞 病因：眼睑部肌肉失调症 病征：睡觉不闭眼 ■魏延 病因：颅后骨质增生症 病征：多“反骨”一块 ■祢衡 病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症） 病征：怕热、喜裸体 ■夏侯惇 病因：失明（意外） 病征：独眼 ■司马懿 病因：眼白蛋白质过多远视（老花眼） 病征：鹰视狼顾 ■姜维 病因：胆囊过大胆囊结缔组织增生症 病征：胆大如锤 ■杨修 病因：舌头过长舌面平滑肌失调症（简称“长舌”） 病征：管不住嘴 ■周瑜 病因：先天胸腔过窄肺活量不足 病征：肺活量低（简称“小气”） ■孙权 病因：毛黑色素变异 病征：紫髯 ■曹操 病因：癫痫、中风、歇斯底里等 病征：很多如头痛、忌医、 胡言乱语严重时会梦中杀人。 ■刘备 病因：四肢骨架育失调 病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等 ■司马师 病因：眼部癌症 病征：眼部肿瘤 ■董卓 病因：过度肥胖血脂肪过多 胆固醇量 病征：脐上点灯可三日不熄。 ■邓艾 病因：口吃 病征：艾艾艾艾艾艾…… ■吕布 病因：嗜睡症 病征：在最关键的时候竟然睡着了。 ■吕蒙 病因：不明（尚待解剖） 病征：离奇死亡 ■张苞 病因：内出血不止（意外马失前蹄跌下山涧） 病征：骨折内脏受损。 ■少帝 病因：药物中毒 病征：高度机密 第一卷笑话锦集第1476章苍蝇落到武林中人的死法 苍蝇落到武林中人的死法!! 最残忍的打法——梅风：抓住苍蝇以后把脑袋揪下来在上面按五个洞 最损失的打法——一灯：几记一阳指过后苍蝇倒是被烧焦了可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免 最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便用味道吸引苍蝇然后在上面洒满蛇毒苍蝇沾之即死 最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地鼓起腮帮苍蝇飞过时成蛤蟆状跃起然后张开嘴苍蝇横尸其中 最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇右手抓西边苍蝇两只手还互相干扰抓住以后用绳子拴着放风筝 最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后手上沾了十八只苍蝇 最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后不是揪掉翅膀就是拽掉腿然后从窗户扔出去 最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后用箭射之！ 最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆每人手里一个拂尘随着苍蝇的飞行变换阵型直至将苍蝇累死 最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇然后吸引公苍蝇将其杀之. 最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。 最悲壮的打法——赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死. 最浪费的打法——黄蓉：做一桌好菜把苍蝇撑死 最怀旧的打法——郭芙：先爱上公苍蝇再鄙视母苍蝇再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿…… 最古墓派打法——小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战 最锻炼身体的打法——裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。 最唐僧的打法——傻姑：苍蝇姐姐你什么时候才带我去找爸爸呀把苍蝇烦死。 最有药用价值的打法——尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里喂给小龙女吃。 最气势恢宏的打法——成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。 最深情的打法——石万嗔先用剧毒将只公苍蝇毒至将死让母的以生命为代价将其解毒。 最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲震死 最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟然后用蒙*汗*药将其蒙翻最后用宝刀刺死。 最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。 最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。 第一卷笑话锦集第1477章“中国公主”来访记 一天下午我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑近来说：“大堂您出来一下！” 我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙带粉色帽子踩粉色鞋的5o岁开外少女正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“丫找你！” 我cao！当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！我赶紧过去只见那个粉色5o开外少女说：“那好你再给查一下吧。” 说完转身就走了。…… 她什么意思啊？我什么都还没说她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。 问了那个女员工才知道她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙上过不了5分钟还回来问就跟第一次来问似的。 据说到我出来为止她已经这样干了至少5回了。 就在员工给我解释过程中我现她坐在沙上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会对着左边的空气说几句一会又转向右边。 而且我现她冲左边说话时比较凶冲右边就很和蔼。 靠！原来这是他妈一疯子！ 我赶紧走出台子站在她身后听见她说了一句话差点没昏过去。她说：“这九十亿美金是我的你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！” 立刻叫保安部严密关注此人。通知前台她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈这招够损的吧！） 一会她又去问前台前台果然如是骗她。她离开了酒店。 正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。 只见一道粉光闪过。 丫！丫！丫又回来了。 此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队） 她就坐在那些老外中间对着空气谈笑风生。我靠！ 马上必须制止她！和保安部主管连手找她谈话问她找谁。 请她去保安部小聊一下。 她虽疯可是一点也不傻。 她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！” 几经周折终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查比电脑准”这句话把她成功骗至保安部。 在保安部经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。 原来她是中国的公主！（妈的我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了9o亿美圆现金给她要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。 保安问她：“中国公主您怎么没有随行的保镖呀？” “十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！” “……” “……” “那您舅舅……” “哦他是台湾国防部长！” “？” “！” 就这样。疯狂地对话继续着…… 大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。 “我到是有一个办法”保安主管说“公主殿下您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！” “对对对！”我说“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找还怕找不到这个台湾国防部部长？我们不能随便打扰客人万一他没登记呢我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。” 这位大姐（5o多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到白纸坊派出所抱案去了…… 后来我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那少女的家人。他说那个少女是他姐姐有精神病。我告诉他粉红少女已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。多事的我又给派出所打了个电话一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪呀？”（估计哥们气坏了） “您好我是xxx酒店刚才有个穿粉色衣服的精神病在我这里……现在她家人在找她不知道是不是在您……” “在在在！她就在这呢。她就坐在我对面……我我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！” 那警察几乎是哭着说。 第一卷笑话锦集第1478章倒霉绝顶的小偷 上海有间著名的监狱全国人民大约都略知一二叫提蓝桥。某天提蓝桥大墙内45位狱警同时迟到。领导阴着脸问缘由答曰：抓小偷。45个警察一起回答。领导几乎气得七窍生烟没见过编理由如此藐视上司的智商的。继续追问事情居然如下： 提蓝桥的班车是向社会公交临时租借的司机前面的挡风玻璃上没有司法系统的标志.班车每天清晨安既定路线停靠n站最后将身着便衣的狱警们送抵提蓝桥。这天一早班车在停经终点站的最后一个站点时被一名职业小偷瞄上据小偷事后交代当时他现上车的一帮爷们警惕性非常那个手机随便朝裤兜里一插随身包的拉链也半开半合不搞一把实在有悖＂职业道德＂。 由于班车有时也顺路带一些警察的亲戚朋友小偷顺利上了车也没遭盘问.狱警们常年看管他人自身的防范意识差了许多小偷上车坐下的工夫已窃得手机4部.小偷心满意足的靠在座位上只等车子靠站很快一股不祥的感觉涌上心头这车上居然没有一个卖票的。紧接着一名警察惊诧的大叫：偶的手机哪里去了？练家子到底是练家子的警察们很快象＜西游记＞里那个鼻子灵的什么一样大呼小叫：不好有生人的气息＂排摸的事情警察最拿手几十妙种之后45双狱警的眼睛轻蔑的罩住了瑟瑟抖的＂第46人＂。 ＂你是谁＂ ＂我我是乘客＂ ＂你是乘客那这是什么？＂一张小纸片在贼弟弟的眼前晃动。 这也许是该职业选手职业生涯中永远无法抹去的梦魔——一张警官证。 ＂哎怎么会搞成这个样子呢？＂几名快退休的老狱卒同情的望着几乎吓晕过去的小偷一边嘱咐司机开去最近的派出所。 ＂还是老同志政策意识强烈还是要走司法程序你直接跟我们上班去好了马上给你换套衣服＂刚转正的小警察咕哝。 一车注定要迟到的警察和一名小偷风弛电擎般直奔派出所这情形忠实的克隆了2o世纪7o年代生在上海公交车上的n起抓贼故事.但如此豪华牛叉的阵容也许是空前绝后的。 第一卷笑话锦集第1479章经典话语 1为朋友我愿意两肋插刀为mm我愿意插朋友两刀！ 2如果有钱是种错,那我情愿一错再错 3一个有特长的男人需要一个有深度的女人 4硬盘太小,失败,带宽太小,失败,还开ftp,更失败,因为失败,所以关了 5有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎 6如果这世上真有所谓上帝而我不是上帝那我怎么忍受得了我不是上帝所以上帝是没有的。 7工资是死的要让工资对得起上班就只好少上班了 8你的眼睛眨一下我就死去你的眼睛再眨一下我就活过来你的眼睛不停地眨来眨去于是我便死去活来! 9你笑一下我的心就跟着你跳一下你不停地笑我的心就不停地跳所以你要不停地笑我才不会因为你而死掉 1o我没有很伟岸的身材也没有很宽厚的肩膀更没有英俊的面貌。我有的只是一颗火热的心以这颗不变的热心永远支持你们！ 衷心地说一句：你们辛苦了我是来灌水的！ 11你长得很有创意活着是你的勇气； 丑并非你的本意只是上帝了一点脾气； 你要勇敢的活下去如果没有了你··· 谁来衬托驴的美丽！ 第一卷笑话锦集第148o章大话西游之父女版 （当时我距离我房间的门只有零点零一公分但是四分之一柱香后我失去了进房间的机会因为碰到我老爸） 我：长夜漫漫无心睡眠我以为只有我一个人睡不着原来老爸你也睡不着！ 爸：好那我们大家立即谈谈关于你网费的问题吧！ 我：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！（想溜） 爸：回来！ 我：爸有一句我早就想说了——我对老爸的崇拜如涛涛江水绵绵不绝又如黄河犯烂而一不可收拾… 爸：坐下！（表情严肃） 我：我刚刚下班在外边无所事事就顺便回来看看你突然跟我提出网费的费…我牙齿还没刷呢！ 爸：我问你网费在你的心中是不是一个惊叹号还是一个句号你脑袋里是不是充满了问号？ 我：这个嘛…… 爸：这个月的电话费2oo多你想让我破产啊？ 我：哦？ 爸：你不信？look （我看了看果真如此。不过不能承认） 我：老爸像我这么有理性的人我怎么可能接受这种无稽的事情呢？ 爸：给钱！（伸出了手） 我：不会吧我是你女儿哎跟我玩真的？ 爸：你看你上网都上成斗鸡眼了！ 我：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法干吗？造谣我不行想我让我上网？ 爸：yes!i服了you！ 我：爸上网不过是我无聊时的消遣而已我以前曾说过一个谎话骗一个网友现在只不过心里面的点内疚而已。我越来越讨厌上网了！我明天就不上网了（只是明天）你想怎么样嘛！ 爸：有一天当你觉你不得不面对你讨厌的网友时这才是最要命的！ 我：可是我怎么会喜欢一个我讨厌的网友呢？请你给我一个理由好不好？拜托！ 爸：喜欢一个网友需要理由吗？ 我：不需要吗？ 爸：需要吗？ 我：不需要吗？ 爸：需要吗？ 我：不需要吗？ 爸：哎我是跟你研究研究嘛干嘛那么认真呢？需要吗？ 我：我….我只是喜欢上网嘛！ 爸：你老上网干什么？你英语不行没学过电脑专业你想做网页啊？省省吧你上什么网好好地做你那份有前途的职业去吧！白痴！ 我：喔！熟归熟你这样乱讲话我一样可以告你毁谤哈！ （沉默………） 我：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？ 爸：什么铛铛铛铛？ 我：铛铛铛铛铛铛就是（唱道） on1yyou——！能给我买电脑；on1yyou能给我出网费；on1yyou能保障我叫我不用去网吧；你本领最大就是on1yyou！别怪女儿嘀咕快拿上钱包别怕贵别颤抖；上网我来付费你去拼全力为上网花钱也值得南无阿弥陀佛！ 爸：哎…….我真的不行啊我跟你说…. 我：onon—— 爸：on你个头啊！你有完没完啊！（一拳将我打倒）我已经跟你说过我不行了你还要onon！完全不理人家受得了受不了你再on我一刀桶死你！ （这时老妈在旁劝说“喂喂喂大家不要生气生气会犯了嗔戒的！”） 我：你尽管捅死我吧生又何衷死又何苦等你明白了上网的好处你自然会让我唱这歌的！南无阿弥陀佛… 爸：马上给钱少费话！ 我：多少？ 爸：2oo！ （天我倒————） 爸：死女子！ 我：我说过多少次了不要乱骂脏话脏话不是宝物乱说会污染环境就算不污染环境让小朋友学会了怎么办？就算小朋友学不会他们听到了破坏了气氛也不好嘛！ 爸：你………！ 我：你想要钱啊？老爸！如果你想要钱就说话好了你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？现在我数三下：“一、二、三…” （我爸的表情十分痛苦这时我妈又出现了） 妈：我说她爸啊其实她老上网我也有责任再说小影想上网让你破产也只是个构思等她真的让你破产了再骂她也不迟嘛！ （老爸已气得满脸通红双手跎子都紧出汗了最后他终于忍住了怒火。） 爸：等一等以前我们关系不是一直很好吗？ 我：感情破裂了！ 爸：对不起e人类。 我：以前陪你无论什么时间叫人家小影影现在叫人家e人类了！好惨啊亲情何在天理何在啊！ （僵持了三个小时双方仍未能达成一致） 我：看来我不应该来！ 爸：现在才知道晚了 我：留下点回忆行不行？ 爸：不行要的话自己出网费！ 我：那样只会伤害我的感情而不能得到我的尊敬我已经习惯了你让我上网吧！ 爸：好我可以让你上网不过出去上！ 我：我怎么说也是有人权、有电脑的人你叫我出去上网就出去我的形象不是全毁了？ 爸：你说谎你不答应我是因为你不想花钱我告诉你如果这次你拒绝我的话你会后悔一辈子的！ 我：后悔我也不答应！只怪世态炎凉造物造人！（转身走出客厅）唱道“一千个伤心的理由一千个伤心的理由——” （老妈追上来劝我） 妈：别伤心我帮你！ 我：其实论智慧跟才干我一直比老爸高一点点可是我现在有你他恐怕比我高一点点了！——对了老妈你干嘛监视我们？ 妈：我不是想监视你们我只不过是想研究一下父与女之间一些不同的微妙感情！ 我：哦…… （我绝望地回到房间） （见旺财在沙上摸着它的头） 问：“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊我只是想在不开心的时候多交一个朋友而己”；“所以说做狗就像做人一样要有仁慈的心有了仁慈的心就不再是狗是犬了”； “人和狗都是妈生的不是的人是人他妈生的狗是狗他妈生的……” “你妈贵姓？” （旺财早已不见了） 这时我想表达一下我的心情就做了以下独白： 我有一个梦想我的老爸会答应我任何事情我猜中了前头可是我猜不着这结局！可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！唉！ 我痛恨我自己没有钱上网只好委屈自己减少上网的时间。我不管别人怎么说我我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂我一个人承担下来！ 老爸你该这么做我也应该给。曾经有一个免费上网的时间在我面前我没有去珍惜等我失去的时候才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。如果老爸能够给我一个再来一次的机会我会对老爸说三个字“谢谢你”！如果可以在这个上网时间加一个期限的话我希望是——一万年！ 第一卷笑话锦集第1481章小李飞刀保卫钓鱼岛 小李飞刀在江湖上消失了好长一段时间了。很多人都以为他已经死了他的fans以及一些热心的人还专门为他举行了一场别开生面的追悼会。场面十分的隆重。还有很多人不相信他已经死了。&1t;新刀社>连续2天表评论员署名文章：生不见人十有八九已不测。死不见尸一份生机藏玄秘。这成了江湖的一个谜。 实际上小李飞刀并没有死他还活着。退隐之后他一直在自助旅游。以前人在江湖身不由己以至于自己最心爱的女人都失去了现在是到了好好享受生活的时候了。 经过研究他来到了钓鱼岛。这是一个美丽的岛屿。美丽的沙滩湛蓝的海水和熙的海风美丽的大自然让他十分的陶醉。而当地的人非常的热情好客小李飞刀觉得这实在是个好地方他决定多留些日子再走。每天他都会在他的太阳伞下面晒太阳看日出看大海吹海风日子过的不要太舒服哦。 但是有一点令他很是不爽。在岛上经常看到一些人穿著宽大的袍子中间系着一根很粗的腰带在后面扎成一个非常丑陋的蝴蝶结脚上夹着双拖鞋。他听到这些人管这样的衣服叫做和服他们管自己叫“日—本人”当地的人叫他们倭寇。小李飞刀是个然的人虽然看着他们很不爽但那些人并没有惹到自己所以也懒得理他们。 可由于小李飞刀长长相英俊器宇轩昂风度翩翩。他的到来很快引起了这帮倭寇的头领一个叫做范岛爱的女人的注意。这个女人每天都由一大堆强壮异常的男人簇拥着在岛长晃来晃去。她是不穿和服的她的衣服只有一种样式比基尼。他每天这样及其暴露穿著着不时来段艳舞钢管秀之类的艺术表演还让手下拿着数码相机拍摄下来制作成光盘。后来这些光盘流入倭国成了风迷一时的抢手货。 在观察了小李飞刀一个星期之后。范岛爱终于按捺不住心中荡漾的春心。她要出击了。他的目标是征服每一个她见过的帅哥虽然她已经有了老公。 这是一个阳光明媚暖风洋洋的下午。小李飞刀和往常一样懒懒的躺在太阳伞下享受着自然的洗礼。 范岛爱和那她那一群强壮的牲口在不远处扎了下来。 小李飞刀懒懒的看着广阔的大海范岛爱紧紧的看着英俊的小李飞刀那一群男人死死的看着满脸都是春天的范岛爱。 范岛爱跟牲口a耳语了几句牲口a走向了小李飞刀。 你过去我们大姐有话跟你说! 小李飞刀没有说话。 喂小子我在跟你说话那？听到没有我们大姐要你过去。 小李飞刀没有说话。 操！你她妈聋了啊？老子跟你说话那! 小李飞刀没有说话…… 牲口a说了大概说了十来遍小李飞刀眼皮都没有抬一下。如此这般的被人漠视牲口a感觉受了奇耻大辱。他张开两只肥硕巨大的胳膊准备给眼前这个不识相的家伙来个四脚朝天大背摔。 范岛爱见状急欲喝止。但她还没有喊出口那猪的两只大猪蹄子却已经定在空中不动了。阳光下他的喉咙闪闪光。那里插着一把刀一把飞刀小李飞刀的飞刀。一阵海风吹过这只猪永远的站不起来了。 剩下的牲口们马上一窝蜂的围了上去。一分钟之后他们又全都退了回去。有的提着自己的胳膊有的拿着自己的耳朵有的捂着三个孔的鼻子最惨的是一个平时总是吹嘘自己有着驴儿大的行货的家伙此时此刻正匍匐着一寸一寸的艰难的向范岛爱的方向挪动他的眼里噙着泪嘴里含着他最引以为傲的东西。 范岛爱多多索索的拿起电话 快快给我接小泉相 你好我是小泉。哦爱爱啊怎幺了？ 老公我在钓鱼岛被人欺负了你快派人来救我啊。5555555 乖乖你别哭我马上就来！ 巡洋舰轰炸机迅的包围了这个岛屿。 小泉在一大帮保镖的簇拥下走向小李飞刀他大摇大摆因为她认为自己的安全万无一失。 小李飞刀依然懒懒的躺在太阳伞下懒懒的看着远处的海平面。 你是何人为什幺要打伤我的子民。 你是何人为什幺要调戏我的老婆。 你是何人为什幺长的比我还帅？ …… “哧——”寒光闪过小泉嘴里多了把刀小李飞刀的刀刀柄上有根丝线线的那一头是小李飞刀的手。小李飞刀轻轻一拉小泉俩细麻竿腿一歪就跪在了小李飞刀的面前。小泉带来的那些牲口们惊呼着一拥而上但结果是得到了和范岛爱的那帮牲口一样的下场。外围的也就不敢再上前了看着他们的老大很悲壮的喊着：小泉我们永远爱你你安心的走吧。 小泉跪在小李飞刀面前眼泪鼻涕还有下面的排泄物一起止不住的往外流。 小李飞刀抬起头环顾了一下四周所有的倭国人在看清他的样貌之后立刻产生了一种感觉让小泉这样长相猥琐的人做相简直就是对整个倭国社会的强*奸。这真是有比较才有鉴别。小李飞刀眼光落到小泉身上的时候小泉他已经开始吐白沫了。 －－以后管好你的媳妇。别她四处给你带绿帽子你还傻不拉几的给她出头。还有带着你的这些牲口和玩具滚回去别坏了我看海的兴致。记住了我不叫何人我叫小李飞刀。 小泉在小李飞刀话音落下的时候划了一条十分漂亮的弧线飞回了船上。很快钓鱼岛恢复了平静。那些穿著和服的大牲口也永远的从岛上消失了。 次日《新刀社》表评论员署名文章大标题为：飞刀又见飞刀! 第一卷笑话锦集第1482章今天我去洗澡 今天天气真好我出去洗澡。我家没有大浴缸。奢侈点我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽车。 “买票！”我说。一个人走了过来：“请问你到哪儿下？”“仙履桑拿中心。”那个人大喊：“售票员同志有人要买票。”售票员走了过来。“谁要买票？”“我。”“你到哪儿下？”“我忘了。”“刚才你还说呢。”“刚才我才忘的。”“你再想想。”“想不起来了有没有提示？”“你要去的地方是不是有很多人？”“是。”“你要去的地方是不是有男有女？”“是是。”“你要去的地方是不是很多人都脱光衣服？”“是是是。”“噢通济精神病院！一块钱一位。” 我伸手到口袋里掏钱一个表形大汉一把抓住我的手：“干什么你！”“我…我…我掏钱买票。”“可是你掏的好像是我的口袋！”“不好意思不好意思我左撇子。” 买好票我找了个空座位坐了下来。还没到车时间我坐在座位上想心事。一会儿一个妇女走到我跟前：“这位帅哥请把座位让给我。”“我为什么要把座位让给你？”“因为我是司机。” 没办法我只好找了个站位。刚站稳我就觉得车厢太矮了都站不直身子我想挪挪身了底下有个人大叫：“你站那么高干嘛？你站在我的座位上踩得我的腿好疼。”我说：“对不起对不起。”然后以一个高难度的曲体后空翻转体18o度被人从座位上踢了下来。 下了公共汽车。 马路对面就是仙履桑拿中心雕栏玉砌金碧辉煌招牌上六个烫金大字：仙履桑拿中心。“仙”、“履”、“拿”、“中”四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了只剩下“桑心”两个字。 刚想过马路见是红灯上面有数字在计时写着72分贝。我靠！要等72分贝折合成分钟有一个多小时呢。不过做为一个有教养的人不应该闯红灯。等一会儿吧。灯上的数字不停的变换可就是不到o更可气的有时候数字还会变多。灯坏了也没人修没办法了我闯！…… 很多故事中出现过的情节再次出现：一个戴红袖章小脚老太太biu的一声出现在我面前：“随地吐痰罚款二十！” 不会吧？我只是刚才闯红灯被一辆汽车撞得吐血而已。“血浓于痰随地吐血罚款四十！开票八十！”“这么黑？！”“你放心罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。”“希望工程？”“不是是我孙子。他学古挖仔砍人被学校开除了。” 交完罚款我来到售票处。卖票的头也不抬：“大便五角小便一块大小便一齐下优惠只收一块二！”“我是来洗澡的。”“洗澡来公共厕所干什么？！”“对不起我走错了我看写着“男、女”我还以为是澡堂呢。” 来到隔壁桑拿中心售票处售票的桌子前写了一幅大广告： 有奖洗浴 一等奖：1oo元二等奖：5o元三等奖：1o元 这么划算洗澡还能中奖赶紧买票先。“同志我买票。”“男士二十女士十块。”“你看我应该买十块的还是二十的？”卖票的抬头一看：“不男不女免费！”“我靠！没见识！没见过玩摇滚的留披肩？我才不要你免费给我来张十块的吧。顺便问一下一等奖是不是一直等就会中奖？” 领了毛巾肥皂洗水我进入浴池。浴池里人山人海好热闹有被蒸的有被砸的有被搓的有被踩的……人们就像刚出笼的狗不理包子浑身热气腾腾。我刚想宽衣下水现大家对我表现出十分的友好有的睁大眼睛有的尖声惊叫还有个人拍了拍我的脸只有不过劲有点大。我想我得赶紧撤退原来***十块的票只能进女浴池！ 补了十块钱的票我进入男浴池。一进门就有服务员热情的问我：“搓背吗？”“多少钱？”“五块。”搓完背服务员说：“给钱。”我说：“你看我浑身上下只有一个袋子又不能装钱等我出去你再给我吧。”“不是我给你是你给我！”“什么？！你又不是女的你在我身上搓来搓去弄得我b1adbe你还找我要钱？！”“对不起这是我们的服务。”“我靠！不如这样吧我搓还你。” 洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样讲究一个“泡”字池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。 池子的一角有三个戴表的人正在开澡会我一看就知道是有钱人连水表都有得戴。其中一个人对另外一个人说：“你戴的什么表？”那个人说：“我戴的是摞稀泥。”这个人说：“我们戴的都是老来你戴摞稀泥你根本没有资格参加这个会。” 池子的另一角一个人正拿着手机沙哑着嗓子说：“我一秒钟几十万上下哪有工夫和你去洗桑拿我正在夏维夷冲浪呢。” 我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败！水花太大！紧接我听到一阵杀猪般的声音：“我的摞稀泥！”“我的老来！”“我的tbsp; 我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡乌龟跌倒小心跳蚤好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”惬意地洗着。突然我现池子边的墙上有一则小广告： 难言之隐一洗得之！请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下直奔三楼。人有稀奇古怪病我有祖传奥妙方。本诊所专治性病皮肤病三轮车接送纯属假冒…… 这么恐怖？还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面来到淋浴房。洗着洗着我突然感觉有异味刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物我一看有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗水袋子、三根头、四个安全套！太离谱了吧？这是什么水？我顺着淋浴水管看过去一个抽水机正在从浴池里抽水！我再顺着下水道一看下水道的水又流到了浴池里！ 淋浴也不安全只有洗蒸汽浴了。推开蒸汽房的门一阵浓烟把我顶了回来我正待再往里冲看见门上一行大字：蒸汽管道维修暂用煤气代替请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和12o急救费五百元！ 唉算了吧不洗了。上岸后我擦干身子叫了个包间。我躺在单间里要了一杯增肥茶一包一品黄山烟。既然出来玩就好好的happy一下洗不上澡看看有什么其它服务吧：踩背3o元。这个不错刚才被车撞了一下腰撞得我浑身疼痛找个小姐踩踩背吧。 不一会儿一个小姐来了。这个小姐身材窈窕正所谓“从后面看想犯罪从侧面看想撤退从正面看想自卫！”我忙喊：飞碟~~~！小姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地大叫：“双脸朝上趴好！”我战战兢兢地说：“小姐我只剩5o块钱了不够踩两下了你就踩我一脚吧。” 第一卷笑话锦集第1483章千万不要向我求婚 俺这人太帅如果谁家还烧煤炉的话应该见过俺的样子。对！就是蜂窝煤！什么？丑？懂不懂什么叫沧桑？懂不懂什么叫棱角？靠~~长得镜子一样那是没头脑小白脸哪能和我比？ 俺这人太温柔不是那种见了女孩子就细声细语甜言蜜语花言巧语的那种那多没个性！当然更不是不言不语胡言乱语啦那不是俺地作风。俺地温柔表现在实际行动中如果你冷俺会排出热水升温。如果你热俺会排出气体降温功能强大马力强劲非常人可以比拟！ 俺还很勤劳呢！专门干些粗重的活比如上山砍柴下海捕鱼到火星上开金矿到水星里捞珍珠等等。俺还有许多很好的明如走路不用脚洗衣不用水烧饭不用火买东西不用钱不过只是在构思阶段但这天才的构思一旦完成就一辈子享用不尽了！ 对了俺还很有钱银行存款已经十位数了而且乐善好施对朋友慷慨解囊从不要求回报。说得对俺是个小官护法长老怎么说也算正一品呀。对了忘了告诉你那钱俺存在江湖里了。 不会吧？说我秀逗？俺可是很有文化的呀每周一瓶的墨水不间断的喝呀。有人说俺黑心黑肺还不是那假冒伪劣产品给害的怎么能把罪过算在俺的头上呢？有没有搞错啊你！ 反正你别向俺求婚就行了！ 最后隆重而又正式地向你说一声：刚才俺是对男人说地对女人无效该求你就求求求你了求吧~~ 第一卷笑话锦集第1484章十二生肖新解趣谈 鼠：费劲了若干心力也没能将其种群消灭或使之减少反而使其有扩大之式。贵为十二生肖之的鼠也不幸的沦为四害之。 牛：也许是生活太安逸了点也许是不满人类的屠杀与食用于是愤怒的了疯人类将这种“富贵病”定义为疯牛冰。咳牛啊看来已不会在象过去那样“俯甘为”了。 虎：濒临灭绝的边缘因为“物以稀为贵”吧！所谓的虎鞭、虎骨等等系列滋补品非常热销。不知虎对打假一事有什么看法呢？ 兔：也许是陪嫦娥姐姐成仙太久的缘故吧！而业余爱好和业余运动只能是变成挖挖洞而已所以有了日后的“狡兔三窟”这个定理吧！ 龙：传说中的神物究竟是什么样子的呢？除了行云布雨还能带给我们点什么呢？ 蛇：白蛇、青蛇转世轮回之后还会有动人的爱情、友情、亲情的故事出现吗？ 马：失去了可以驰骋的万里疆场只能圈在槽里吃吃草或是出去拉拉车最多也只是在巴掌大的地方上和同类们一起被人类鞭打驱赶争夺个无谓的第一。 羊：进化的过程使一大部分变得更加温顺而另一小部分则显得高贵清高然而贪婪却不曾放过这本应有的进化结果欲望任意屠杀着这高贵清高的羊们。哎为了那该死的羊绒！ 猴：失去了紧箍的猴子看来真的没有什么佛性只知道天天游戏玩乐做一个逍遥自在的没猴王就算被关在看似八卦炉的动物园笼子里也忘记了大闹天宫的那种反抗精神依然是依然自得。天哪！ 鸡：产蛋、出肉的家禽缘何成为妓女的代名词？呜呼！悲哉！ 狗：磨尖的犬牙、看护家园时的威风均已不复存在只会在皮毛外穿一件莫能名状的毛线织物学着象猫那样在人前、人后的撒娇蹦跳来博取人类的欢心。 猪：千万别把自己养得太过肥胖不然真的很难逃脱那一刀厄运！ 第一卷笑话锦集第1485章中国十大穷光蛋排行榜隆重推出 近日闻名全球的《祸布斯》杂志中文版隆重推出了全新的2oo4版中国大陆一百名极品穷光蛋排行榜。这次最新穷光蛋榜是《祸布斯》经过认真筛选反复比较根据最新资料精心制作的具有独一无二的权威性。 现在将穷光蛋排行榜前十名极品穷光蛋布在此供广大网友欣赏： 十大穷光蛋第十名：下岗工人白辛苦。 年龄：39岁。 月收入：2oo元。 上榜理由：白先生自下岗以来生活本来极为可忧幸亏老婆深明大义及时与之离婚并将儿子一并带走所以白先生靠每日上街卖苦力竟能收入2oo余元重新过上了幸福生活。 十大穷光蛋第九名：孤寡老太太吴仁问。 年龄：71岁。 月收入：1ooo角 上榜理由：卖茶叶蛋老字号坚持多年收入稳定长时间位居排行榜中。 十大穷光蛋第八名：垃圾婆朱八姐。 年龄：6o岁。 月收入：6o7o元。 上榜理由：朱女士的事业今年有了突破性展去年她只拥有一个垃圾箱的使用权今年她已经能控制三个垃圾箱了。而且她破天荒地拥有了一个2oo元的大额存折估计到明年如无意外朱女士肯定会跌出前十名。 十大穷光蛋第七名：残疾乞丐全靠天。 年龄：不详。 月收入：平均5o元左右。 上榜理由：穷界新秀。本来排名在一百名之外但由于两名绿林好汉相信报纸上说中国的乞丐其实都是大款所以对全先生实行了抢劫所以全先生荣登一甲。 十大穷光蛋第六名：板车司机梅运连。 年龄：55岁。 2oo4年收入：2oo元。 上榜理由：本来梅运连先生每年蹬板车能收入两三千块没有入选的资格。但他今年不慎撞上了城管板车被没收他本人又因不服从管理吃了城管的铁拳掉了半边牙齿。不得不去镶牙花费甚多故此收入只余二百多元。 十大穷光蛋第五名：舔盘高手魏遭罪。 年龄：不详。 月收入：o元。 上榜理由：魏先生十余年如一日出没于大小饭店舔盘子尝遍了山珍海味为保持城市卫生做出了突出贡献。但可惜各家饭馆老板一毛不拔从来不付给魏先生一文现金所以魏先生除了落下一副好下水之外一无所得。 十大穷光蛋第四名：郊区农民邹背运。 年龄47岁。 月收入：5o元。 上榜理由：邹先生儿子尿毒症老婆红斑狼疮为治病家底赔光房无一间地无一垄。瑟缩在亲戚家一处破房内度日每月收入入不敷出倒贴五十元已属万幸。 十大穷光蛋第三名：大学毕业生舒白念。 年龄：24岁。 月收入：15o元。 上榜理由：舒大学士寒窗苦读总算熬到毕业。奈何工作难找自己好歹也算知识分子高不成低不就只能窝在爹妈手里苦盼时机。爹妈每月供吃供喝还要零用钱若干如此算来每月倒贴少说15o块。 十大穷光蛋第二名：进城民工哭无泪。 年龄：33岁 月收入：3oo元。 上榜理由：进城打工辛辛苦苦盖大楼流尽了汗累折了腰。等大楼竣工老板却跑了说好的每月三百元工资全泡汤弄得回家的火车票都没钱买因此荣登排行榜次席。 十大穷光蛋第一名：欠债大王穷又横。 年龄：51岁。 月收入：1oooo元。 上榜理由：穷先生原来做买卖可惜连连赔本四处举债也是血本无归。最终穷先生大彻大悟干脆拼命借钱什么银行贷款私人拆兑乃至高利贷印子钱都来者不拒大借特借。如今穷先生欠了一屁股债连本带利按他老人家活8o岁计算每月需还一万元才可还清。穷先生泰山崩于前而不变色反正只剩烂命一条随你的便反而是那些债主磕头作揖好话说尽好烟好酒好吃好喝小姐按摩方能换来穷先生优先考虑还债的承诺。穷先生穷上了瘾且为天下穷人扬眉吐气穷光蛋排行榜头名状元当之无愧。 第一卷笑话锦集第1486章爆笑：小英的作文[内附更新通知] [各位读者你们好从本书上传至今天正好一个月时间了。在这段时间里谢谢各位书友的关爱让本书取得了良好的成绩让香香有了一丝很强的荣誉感。故此为了表示对各位读者的回报本书从明天起爆两天每天上传5o章节。另外等传完2ooo章笑话后本书将会陆续上传其他的素材例如脑筋急转弯谜语小品台词和相声台词等。已经收藏的朋友请继续关注香香的作品。还没有收藏的朋友请尽快收藏吧！本书题材海量预计会在5oo万字左右完本天天更新决不断更请假最后祝大家笑口常开生活幸福] 一到了……小英在交完作业后中午马上被老师叫去罚站附加念5oo遍我以后不敢编谎话欺骗老师了。 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的…… 星期日 今天是礼拜日虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:oo多可是今天我们起了个大早就到海洋公园旁边的太平山去摘水果因为奶奶跟爷爷就住在太平山。 我们到了太平山下后就鞋子脱了开始爬山大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好爷爷带我们去他的果园。 哇……爷爷的果园好大种了好多果树有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树爷爷就爬上西瓜树摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸爸爸用一只手就接起来了！ 果园还有很多长在地上的水果像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子用手把椰子皮剥掉去籽然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了2o几个。表弟还拿椰子丢我的脸痛死了！ 吃完了水果大餐我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。 果然老师没有骗我们我跟表弟爬呀爬大概爬了2分钟才到山顶我热死了。 后来我们还是觉得很热就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。 后来表弟问我有没有钱他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟每次都跟我借钱！ 我们还在买的时候听到妈妈在太平山那里喊我们回家只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。 爸爸说如果这次考试我第一名这个星期日他还要带我去东京、北京、南京去玩我最想去西京因为我表妹就住在西京。 她说其实课本是骗人的西京有比喜玛拉雅山更高的山大概要爬3分钟上面还有很大的夜市跟儿童乐园还有清澈的小溪。 我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 导师评语： 内容矛盾百出极尽夸大之能事不知所云乃本人教书2o余年来所未曾见下次请务必注意 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 这次老师又要求交6oo字的游记有了上回的经验小英不敢再乱写了确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 星期日 今天早上爸爸带我们全家去动植物公园沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱叫个不停感觉很舒服。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 导师评语： 内容属实能一改前非但全篇用了五百多个吱字乃本人教书2o余年来所未曾见下次请务必注意 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 老师这回也学乖了怕学生乱写一通要求再交6oo字的游记但要提出一天中的学习心得小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本终于现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 星期日 今天和妈妈去爬山到了山顶妈妈说安静的山间会有回音喔。 我和弟弟一起试着大叫－－你好吗 果然大约三秒之后就听到： 你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗 一个字都没变课本说的音波反射我终于体会到了。真是有意义的一天。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 导师评语： 能从中学习为师十分高兴但全篇共享约二百句你好吗乃本人教书2o余年来所未曾见下次请务必注意 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 话说老师对小英的偷懒式作文不能茍同不再出游记式作文想想如何激小英作文潜能便再出一道： 《最难忘的一件事》 小英咬着铅笔作出努力思考样终于下笔疾书交出后自忖：老师应该不会再处罚我了不禁面露傻笑。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 上星期五放学回家时在我家门前看见一沱大便当时我吃了一斤：谁这么缺德在我家门前拉大便。 我赶快叫姊姊出来姊姊看了也吃了一斤破口道：真没公德心！这么没水准！姊姊叫我拿扫把一起扫掉。 妈妈知道后也出来看同样也吃了一斤叫道：作孽喔！ 爸爸听到***叫声赶快出来看个究竟也吃了一斤。谁干的？ 邻居王妈妈刚买菜回来看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤不一会儿聚集了十多人大家都吃了一斤最后打119消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了真是最难忘的一件事。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 导师评语： 有进步要注意错别字是吃了一惊不是吃了一斤这沱大便总共有二十来斤哪个人有这本事？ 第一卷笑话锦集第1487章成语用到颠峰的小学生作文 按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。 出门前我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐着素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要节哀顺便。 到了傍晚因为假日的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带着我们孟母参迁最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 饥不择食的我们点了综合火锅作怀不乱的爸爸当头棒喝先制人请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥汤料沸腾后热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终于死灰复燃也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后我们一家子酒囊饭袋沆淡瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。 不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委曲地牛衣对泣。 啊！这三生有幸的国庆节就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后我们全家江郎才尽一败涂地。 第一卷笑话锦集第1488章丐帮招聘启事~ 公司简介：本公司自大秦朝成立已来运作已有数千年历史在一千多个城市具有大小 规模的分公司其间出现洪七公乔峰等一大批具有传奇色彩的总裁苏乞 儿赵国舅等高级人才是肩负着全国数十万无业人员衣食住行等重要使命的大型 集体企业现根据公司展需要公开招聘热切希望更多有识之士加盟共创美好明 天。 招聘内容如下 资深顾问（2名）： 本科以上学历专业不限4o岁以上具有五年以上大中型国营企业贷款方面工作 经验熟悉政府事务及运作流程。一年以上讨债公司工作经验者优先考虑。 培训导师（5名）： 师范类专业本科以上学历限女性。5o岁以下三年以上培训工作经验精通各地 方言并音标准有耐心能适应模特式教学法。有幼教或老年大学工作经历者优先。 信息采编（5名）： 地理测绘制图类专业本科学历3o岁以下从业经验两年以上精通各城市地 理情况熟知各地铁站火车站地下通道过街天桥及其他相关建筑位置并能独自 搜集绘制街市中小型铺面明细资料图随时更新。 调度人员（1o名）： 专科学历男女不限。三年以上公交车队调度工作经验有较强组织协调能力反 应机敏思想灵活能适应三班倒工作时间随时监控指挥以便确保业务8o％以上全市 覆盖率。 寻呼小姐（2o名）： 高中以上学历24岁以下一年以上全国型寻呼台工作经验。普通话标准声音甜 美善于沟通表达能力强及时配合调度安排方向感好有一定地理知识者优先。 外科医生（5名）： 全日制国家承认学历医学专业本科毕业3o岁以下两年以上外科临床工作经验 可独立操作手术擅长做节肢眼球摘除类手术者优先。 化妆师型师（5名）： 美容美专业（已取得毕业证书者勿扰）18岁以下具有创造性勇于实践工 作认真对服装型有独特的处理手法有抗战题材类影视剧化妆工作经验者优先。 歌手乐手（3o名）： 古典民乐专业限男性年龄5o岁以上从艺时间半年以下有意者请自备墨镜一 付。 采购专员（1o名）： 相关专业大学本科学历三年以上采购经验客户资源广泛心思细密与废品收 购站联系密切有赈灾捐献工作背景者优先。 司机（2o名）： 小客小面驾龄三年以上地理熟悉车较高并能适应夜色不开前灯作业有 运钞车驾驶经验者优先。 业务人员（2oo名）： 学历专业男女均不限年龄8岁以下或6o岁以上相貌天真活泼或慈眉善目。酷爱 表演事业有追求并有敬业精神有拼搏意识吃苦耐劳契而不舍能承受工作压 力并有献身精神患有先天性残疾者优先。 以上人员一经录用待遇从优本公司给予员工以终生展的机会！有意者请将个 人简历及相关证明至中国乞丐网服务信箱并标名应聘否则不予处理。 网址： 电话：oxxx－1314321 第一卷笑话锦集第1489章金庸小说插播广告的最佳时机 金庸笔下的情感世界最荡气回肠的当数乔峰误杀阿朱一节。青石桥头黑云遮月美人香消玉殒英雄痛不欲生。此时此刻正是插播广告的最佳时段。 隐形眼镜版 乔峰在瓢泼大雨里拨开“段正淳”脸上的易容软泥阿朱苍白的脸浮现在乔峰眼前乔峰凄楚难当失声大叫：“阿朱阿朱！”镜头拉近乔峰怒睁的双眼乔峰狂呼：“老天哪你给了我黑色的眼睛却又为什么不赏赐给我xxx薄隐形眼镜！” 脑x金版 阿朱挣扎道：“看看我肩头的‘段’字大哥我……我爹爹害死你的父母实在是无心铸成的大错……”乔峰紧紧抱住阿朱怔怔说不出话来。画外音低沉响起：“古有花木兰代父从军今有俏阿朱替父受过孝心难表寸心难报——因为那时没有孝敬父母的脑——x——金！” 鲜奶版 阿朱气若游丝：“大哥……我……我求你一件事等我好了我们就去塞外骑马打猎放牛牧羊……”乔峰脸上露出一丝辛酸的笑容一幅画面出现在他的面前：辽阔的草原成群的牛羊阿朱头上戴满了鲜花蹦蹦跳跳到乔峰面前举着手里的大海碗说：“xxx鲜奶来自草原的奶……” 润喉片版 阿朱气绝身亡乔峰再也隐忍不住悲声狂呼声嘶力竭之际画外音：“没声音再悲怆的效果也出不来xxx润喉片乔峰选择乔峰喜欢！” 补血口服液版 阿紫从桥下的水面上露出脑袋：“啊你这蛮子你杀了我姐姐！你杀了我姐姐！”乔峰抱紧阿朱不语阿紫冲上前去：“你个大傻帽快给我姐服用xxx制药厂生产的补血口服液啊！” 疤痕灵版 乔峰撕破胸口衣衫露出象征契丹血统的恶狼刺青阿紫吓得惶然退步转身飞奔离去。乔峰悲苦难当。画外音快地说：“刺青令他痛苦令他难堪令他无法走上新生之路xxx疤痕灵解除他的烦恼伴他重获美好爱情。” 运动鞋版 乔峰掩埋了阿朱与心上人洒泪作别咬牙踏上去信阳的小路夕阳如血乔峰步履如飞最后一片阳光渐渐离开他脚背之时某运动员横空抢出画面：“乔峰的轻功虽然很了不起可惜他没穿xx运动鞋！” 第一卷笑话锦集第149o章4o条让人误会的短信 那天我痴痴地望着你性感的身躯一丝不挂地在我面前扭动轻轻抚摸你的肌肤我无法抵挡你的诱惑：老板我就要这条鱼！ 2、你快乐因为我快乐我开心因为你开心我愁了因为你瘦了我瘦了因为你病了我笑了因为你壮了我有钱了因为把你卖了猪啊！ 3、我第一次时很紧张他一直要我温柔地放松接着插入我身体那里在流血我痛得喊不出话来这才明白献血是这样的！ 4、那一夜我抱着你在你耳边叫你戴上那玩意你说不戴的感觉才够爽现在是安全期没事可不戴头盔交警抓着咋办 5、我是一个暗恋你的人见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人但我唯一的遗憾是抱歉我错人了 6、当你默默离开我时我痛苦万分不知如何是好看着你的背影远去我恨自己都是我的错早起一点就赶上车了 7、你知道吗？我天天都在想你夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想很想对你说快点还钱 8、我真地爱你不想离开你心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过请快一点涨起来股市 1o、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽 11、第一眼见到你我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标我要追求你拥抱你。我要宣布：我爱你人民币 12、没有你的日子生活变得难受我恨那个可恶的第三者将你抢走你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包 13、不要问我为什么哭泣我的泪水为你而流我的心为你而碎。我恨那个男人他为什么要将你从我身边夺去死小偷 14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 15、如果没有风云不会动；如果没有水鱼不能游；如果没有太阳月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了 16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚 17、由于次数太多（有时还一天两次）你那里的毛都被搞得乱七八糟的**时也没了快感我们还是分手吧牙刷 18、当我穷困潦倒时在我身旁的是你；当我生病受伤时在我身边的是你；当我情场失意时在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉 19、紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。 2o、看着你那流线的躯体我欲火焚身拨开你那尚未开启的封盖插入我自备的小棍吸取你晶莹的液体爽！雪碧 21、心里想了两片痒了握个棒棒插入正中风风火火棒也短了两片不痒了心里也不想了烟瘾又犯了吧 22、深夜独自漫步在凄冷的街上落寞的心无所依归心中总是想着你念着你盼着你好想大声对你说请我吃饭好吗 23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我那温柔体贴的爱抚令我享受一阵阵的快感但我在享受之后你却日渐消瘦可怜的香皂 24、我一直都守在你身边也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己每当我一走开你就从猪栏跳出去。 25、您轻靠在我身上纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤温柔小嘴吮吸我的体液直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！ 26、你一闪而过令我热血沸腾心潮澎湃望着你的背影真想把你留住我告诉自己不能再让你离开绝不抓贼啊！ 27、一人骑车撒把前行在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！ 28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛深情地吐出三个字汪汪汪 29、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 3o、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感感觉地球在旋转很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒 31、茫茫人海中为你怦然心动你好似不在意的表情却让我隐隐作痛你的漠然让我不敢表白心迹可我不能自拔现在我要你明白你踩着我脚啦 32、昨天我梦见你了真的天空是那么明静阳光是那么明媚大海是那么一望无垠你站在蔚蓝的海边我拿小棍一捅你嘿这小王八壳还挺硬。 33、我喜欢在你身上爬来爬去喜欢抚摩你的每寸肌肤喜欢躺在你的怀抱我一刻也离不开你我爱你——沙 34、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁不是我把你遗忘不是让你独自一个人走是我选择走在你的后面当你不小心跌倒我就跑上去踩两脚 35、下次遇见你我一定把你拉到卧室锁上门迅把你推倒在床上用被子蒙住头伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。 36、一直对你情有独钟你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望现在我有钱啦！可以大声说：老板那猪头给我切一半！ 37、这段日子以来我一直想对你说三个字但又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱！ 38、啊！你的皮肤如此富有光泽你散的香味如此难以抗拒让我狠狠咬你一口吧我亲爱的－－红烧肉。 39、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神我大喊：等一等这狗我不卖了 4o、今天有人看见你了你还是那样迷人穿着格子背心慢悠悠地走着一副然自在的样子实在是可爱极了真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 第一卷笑话锦集第1491章最欠扁的脑筋急转弯 ：身穿着金色衣服的人 谜底：一鸣（名）惊（金）人 题目：数字3在路上走呀走翻了一个跟斗又接着翻了一个 谜底：三番（翻）两次 题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了 谜底：过目（木）不忘（汪） 题目：第十一本书 谜底：不可思议(book11) 题目：牛狗猪羊比赛赛跑跑到终点后牛狗猪都喘得不得了只有羊不喘气 谜底：扬眉吐气(羊没吐气) 题目：放烟火时为什幺不会射到星星？ 谜底：因为星星会闪 题目：一个离过很多次婚的女人该怎么称呼她？ 谜底：前公尽弃 题目：一只熊走过来 谜底：有备而来（有bear来） 题目：羊给老鹰打电话？ 谜底：阳奉（羊phone)阴违（鹰：喂） 第一卷笑话锦集第1492章一个妖的自白 “妖要有一颗仁慈的心妖若有了一颗仁慈的心就不叫妖了叫人妖……”那个该死的姓唐的声音又在我耳边回响着。我不是他的徒弟也没有紧箍咒带在我的头上但那种恶心想吐以及头痛的感觉让我生不如死。于是我拔出小剑刨腹自杀了因为我真的受不了他的罗嗦了。 我是妖我是妖他妈生的而不是人他妈生的。我妈在生了我之后就不再管我任我渴饮血饥食肉为非作歹无恶不作不像人的妈一样对人捧在手里怕碰了含在嘴里怕化了千叮咛万嘱咐做了一点坏事便严加管教直到他们人不像人妖不像妖。 我注定没有一颗仁慈的心我不明白为什么姓唐的那个和尚为什么四处宣扬要这世间所有的生物都有一颗仁慈的心我想大概他是活的很无聊了吧也可能他是患上来多语症。我不理解那些叫做人的动物们怎么会对他那么的容忍甚至是顶礼膜拜换是我我会扯出他的肠子勒住他的脖子然后用力的一扯哗！整个世界都会清净了。 不错我是凶猛的残忍的但我不认为自己是肮脏的无耻的。我把自己居住的洞穴收拾的干干净净就是在把那个姓唐的抓进我的巢穴准备吃他的肉的时候我还让小的们把锅刷的干净些——我不想像以前的妖怪那样把姓唐的生吞活剥连血带肉一起吃掉。昨天黑山老妖家的大小姐还偷偷送给我一瓶干红她即想着我我也要想着她——人有爱情妖同样也有爱情虽然人常把妖的恋情称之为狼狈为奸。 说到这里我不禁想起我妹妹白骨精和姓唐的那段人妖之恋。到现在我还不明白姓唐的有什么魅力竟然让比玫瑰还魅惑的我妹妹对他如此着迷非但不吃他还要日夜陪伴在他左右去那该死的西天。姓孙的那个猴子浑然不知他师傅已经和我妹妹生了恋情竟然说这样也好寂寞的时候做个慰安妇也不错。这个喜欢刹风景的猴子就是对他千刀万刮也不能解我心头之恨。 妖的自尊在陷进爱情的时候和人一样荡然无存白骨精对孙猴子的冷嘲热讽毫不在意只是不顾廉耻反反复复的问穿袈裟的俊脸和尚：我美丽吗？我可爱吗？你究竟愿不愿意带我去西天？可恨那和尚不是说去西天的旅程艰难险阻就是毫无创意的念那句“南无阿弥陀佛。” 我就不信姓唐的在漂亮的美女面前毫不动心——无须要仔细观察大家都可以看到他的肤色变红心跳加男人的本性在面临考验的时候是如此的脆弱但他还是不敢承认自己——我现在明白人为什么没有妖活的愉快因为人只会压抑自己该爱的不敢爱该恨的不敢恨。就像那个可怜的和尚一样为了一点面子一点荣誉违心地就把自己给卖了。 我是妖我横行妖界呼风换雨我终于由妖变成了精。请不要再叫我妖请叫我妖精。我的思想和智慧已经让我足以扯起大旗和那四个和尚——姓唐的姓孙的姓猪的姓沙的乃至整个天界作对。于是我略使小计便将姓唐的捉至洞中——那猴子有勇无谋就知道上天请各路神仙帮忙那笨猪贪财好色几百两银子一头母猪就轻而易举地把他搞定至于那姓沙的我不想再说什么了纯粹傻b青年一个。 我绝会让那个无能的和尚在我眼皮底下被救走我要让这个负心的人死有应得我要为已经死在他们手里的前路各种妖报仇雪恨我要把姓唐的养的白百胖胖然后洗的干干净净先蒸后煮先烹后炸然后请来我的情儿支起长长的餐桌铺上洁白的餐布点上摇曳的蜡烛摆开精致的刀叉和对面的她相视而笑频频举杯…… 就在我这样幻想的时候小妖跌跌撞撞地跑了进来：“大王大王不好了那只臭猴子又来叫阵索要他的师傅了……”小妖到底是小妖慌什么慌？前几天他搬了几路救兵还不都是被我打的落花流水。 这一次我终于败下阵来猴子这次搬的救星正是我的克星。看着猴子得意洋洋的样子我反而不恨他了我觉得他比谁都可怜为了一个虚幻的西天他抛弃了爱情抛弃了紫霞仙子并心甘情愿的带上了一个紧箍咒儿他的心里肯定比睡都苦。我只恨我自己没有借前路妖怪之鉴在猴子搬来救兵之前把姓唐的连皮带毛吃掉——天呐！我竟然我竟然在大功告成的一瞬间动了仁慈的心——要怎么可以有仁慈的心呢？ 在被天上来的神仙带走的时候我看见他们师徒四人的背影怎么看怎么都像四条狗。我温顺地跟在神仙的背后心里的后悔像蚂蚁一样吞噬着我的心——如果上天能够给我重新来过的机会我绝不会让心里的那一点点的仁慈战胜我那活跃蓬勃的邪恶我要吃掉他我要吃掉他我要吃掉他…… 因为我是妖一个成不了仙做不成*人的妖。 第一卷笑话锦集第1493章性别定律 属性定律：男人具有气体的属性因此爱吹牛、爱火；女人具有液体的属性因此爱吃醋、爱流眼泪。 关系定律：“女人是水做的男人是泥捏的”二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花而水却可以把泥巴泡化。 目的定律：男人为结婚而恋爱女人为恋爱而结婚。 接吻定律：第一次接吻后女人会把这个吻当作一笔放出去的投资期待着获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的贷款干脆放在保险柜里。 转换定律：结婚前的女人对恋人说“我属于你”男人则对恋人说“你是我的一切”；结婚后的女人会说“你属于我”男人会说“我是你的一切”。 老婆定律：讨漂亮女人做老婆称心而不放心；讨丑女人做老婆放心而不称心。所以哪个男人也不会对自己的老婆满意。 回家定律：女人为做饭不到下班时间便忙着回家男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或四处闲逛。 第一卷笑话锦集第1494章女朋友前和有女朋友后 1、有女朋友之前我的工资可以存一半花一半；有女朋友之后另一半也得花光有时候还得借外债。 2、有女朋友之前我一周只洗一次我自己的衣服；有女朋友之后我一周洗三次衣服其中的两次都是给女朋友洗的。 3、有女朋友之前我一日只吃两餐（早餐免了）；有女朋友之后我们一天吃三顿饭有时候还得加夜宵。 4、有女朋友之前我偶尔打扫一下房子的卫生；有女朋友之后我几乎天天打扫房子的卫生。 5、有女朋友之前我自己睡一张床宽宽松松；有女朋友之后我们两个人睡一张床有时候还得两人叠起来睡。 6、有女朋友之前我用一箱加热的水给自己洗澡；有女朋友之后我经常给两个人洗澡热水不够我只能用冷水。 7、有女朋友之前我只买卫生纸；有女朋友之后我买卫生纸和卫生巾。 8、有女朋友之前我只去男人专柜卖衣服；有女朋友之后我经常到女士专柜买内衣内裤。 1o、有女朋友之前我请兄弟们和他们pp的gf一起去游泳：有女朋友之后我只请他们去滑冰。（为什么都是我请？） 11、有女朋友之前我有一对父母来赡养；有女朋友之后我得照顾两对父母尤其对她的父母我比亲生的还孝顺。 12、有女朋友之前人家都叫我猪头；有女朋友之后人家见我就跑“骷髅兵来拉~~~” 13、有女朋友之前我上班从不迟到是单位领导表扬的学习标兵；有女朋友之后我经常迟到早退是周一例会领导批评的常委。 14、有女朋友之前我自己买“红塔山”和“万宝路”一条一条的来抽；有女朋友之后我偶尔买“吉庆”和“***”来抽常常借她的“摩尔”来过烟瘾。 15、有女朋友之前我出去吃饭只喝两元钱的雪花啤酒；有女朋友之后我们出去吃饭点3o元的“如梦”果汁。 16、有女朋友之前我不过三八节；有女朋友之后我和她一起过妇女节。 17、有女朋友之前我骑“大赛”和别人飙车；有女朋友之后我骑“永久”加重改良型驮着她在夜市里走马观花。 18、有女朋友之前兄弟们有事我随叫随到义薄云天；有女朋友之后兄弟们有事我无踪无影被骂重色轻友。 2o、有女朋友之前我认为女高音歌唱家都是刻苦训练出来才登台演出的；有女朋友之后我认为女人都是天生的高音歌唱家尤其在床上经常演出。 21、有女朋友之前我走在街上羡慕地看着一对对情侣；有女朋友之后我们走在街上被一群光棍羡慕地看着。 22、有女朋友之前我经常和哥们通宵打麻将和玩cs游戏到天亮；有女朋友之后我们经常准时上床睡觉。 23、有女朋友之前我有一头乌黑靓丽的秀玉树临风；有女朋友之后秀给了女朋友她命令我只许剃板寸怕我树大招“凤”。 24、有女朋友之前胡同口的小男孩见了我叫哥哥；有女朋友之后小男孩见了我们叫我叔叔叫她姐姐。（人小鬼大~~~我倒！） 25、有女朋友之前我只记得我自己的生日；有女朋友之后我得记她和她父母的生日结果我忘了自己的生日。 第一卷笑话锦集第1495章最有钱的人语录 1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。 [靠这种话也能说出口。有钱人就是不一样根本不把钱当钱。] 2、哦是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵今天出太阳了我把钱搬出来晒一晒。[不至于吧你有多少钱？都霉了还没花掉。有没有搞错。靠你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？] 3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠我要是让他给我数钱他准会说我判了他一个无期。恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］ 4、现在银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去他们可就连落脚的地方也没有了。[多余的话我也不说了强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。] 5、谢灵运说天下才分十斗曹子建独得八斗我得一斗天下人共用一斗。我说天下财分十斗我独得八斗我的家人得一斗天下人共用一斗。[偶像佩服佩服。呕——］ 6、以前我手底下的人一不听话我就用钱砸他们。现在我不砸了我把他们带到我家他们一进去就说乖乖这么多钱吓都吓死了。然后说着就口吐白沫了。［天那我被你的话吓住了。我无话可说了。］ 7、不好意思到现在才打电话给你。是这样的上个星期我见到了一只大象我见它不爽用钱砸它它被砸死了。后来处理此事的人火化大象花了一天焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］ 8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了我爬都爬不出来。［请问一百辆挖土机够吗？］ 9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了也没找到出口。［你掉到钱眼里去了？这是骂人的说你比钱眼还要渺校但再渺小还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的但骂归骂意义已经不同了。因为现在你连渺小也不如了你压根就已不存在。］ 1o、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠早知道如此就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。［哇这一招狠。］ 第一卷笑话锦集第1496章地道的老北京土话！ 鸡贼—小气吝啬暗藏私心。 砸窑—为了不与大家分享偷偷藏起来。 局器—仗义大方豪爽。 果儿—被泡的女孩。 尖果—漂亮的女孩。 苍果（或涩果）—难看的女孩。 戏果—跟泡妞嗅蜜一个意思台湾话叫把马子。 孙儿—被泡的男孩。 尖孙—漂亮的男孩。 傍家儿—情妇现在官称二奶。 土鳖—形容没见过世面不开眼的人。 小力笨儿——在店铺或车站码头做粗活、杂活的学徒。 水三儿——老北京对送水的称呼多为山东人。 点卯——北京土话到那儿报到或看一眼打个照面儿的意思。 言语——北京的口语即说话的意思言语的读音是元义。 翻车——北京土话即翻脸的意思。 炸了庙——北京土话惊愕急眼的意思。 练家子——北京土话练武术的人。 理门儿——老北京一种禁烟酒的民间社会组织形式近似宗教有理门公所管理事务加入者称为在理儿对外人推辞烟酒时说我有门坎。 瞎了——北京土话即倒霉了、完了的意思。 出现场——公安人员赶到事现场处理问题。 念央儿——北京土话跟人说自己的意思但又故意让旁边的人听见。 摔咧子——北京土话脾气的意思。 鸡——野鸡的简称也被称为鸡婆就是暗娼。 这程子——北京土话这一段时间的意思。 拉了胯——北京土话服软的意思。 半不啰啰——北京土话半截儿事情做到一半尚未完成。 大拿——北京土话能作主管事的人。 抹不丢地——北京土话难为情面子上不光彩。有时也说成抹咕丢的。大限——即寿数。过去人们迷信认为人的寿命都是有定数的大限已到就是数已到快到死的意思。 火筷子——老北京人捅火炉子的铁棍也叫通条。 末末了儿——北京土话最后、最终的意思有时也简化为末了儿。 概儿不论——京城新土语一概不管的意思论读吝。 颠儿了——撒腿跑了。 勺上——勺是北京土话打打架的意思。勺上就是连带着把他也给打了。 横——北京土话横是的简化音横是是横竖的变读有大概、反正、也许的意思。 唏溜儿——北京土话说话用鼻子吸气即不利落的意思。也可写作吸溜儿。 点儿背——北京土话点儿指不幸的遭遇、运气；即所谓的背时。点儿背的意思是运气不好倒霉。 脏了房——老北京人迷信认为人被凶杀死在屋子里会带来晦气故有脏房一说。 咕容——在地上蠕动的意思北京方言。 遭践——北京土话埋没、糟踏的意思自己把自己给淹践了即自杀的含义。 业障——作孽、罪过。 摆龙门阵——四川话闲聊天的意思。 一绷子——北京土话即很长时间的意思。有时也说一绷儿。 号——监狱或拘留所的别称。 片子——片读骗片子即名片北京新土语。 猫着——北京土话闲呆着的意思也有躲藏的含义。 替——也叫t即人民币属于道儿上的黑话。 妈咪——歌厅的女领班。 怯勺——北京土话不懂行闹笑话的意思。 全活儿——京城隐语即卖身也就是暗娼。 傍着——即依附傍家儿一词由此引申而来。 葛——北京方言即脾气各色古怪。有时也用作形容词形容什么事儿或什么东西葛。 打漂儿——即无职无业在社会上闲逛。北京土话。 帕替——英语party的译音小型舞会、音乐会、聚会的意思。（港台译作派对） 雁么虎——蝙蝠。北京方言。 大喇——喇北京新土语指出卖色相和肉体的放荡女人。喇的前边加上一个大字是强调其名气和宰人的狠劲儿。考证喇的词义与拉人有关拉人即宰人喇是拉的音变。 卖——京城隐语即卖身。 雷子——黑话即便衣警察。 盘儿——北京的黑话即脸蛋。盘儿从脸盘这个词衍化而来。 底儿掉——北京土话知道对方的老底。 老坷垃完——北京土话自蔑老而无用、保守的人。 扫听——北京土话四处探听扫听与打听不同扫带有更为主动的意思。 张着神——北京土语留心留意。 逗牙签子——北京土语开玩笑的意思与逗咳嗽、逗闷子、逗哈哈儿等类似。 消停——北京土语踏实的意思。 玩蝎了虎子——北京土话蝎了虎子就是壁虎爬得轻快人不易抓住。玩蝎了虎子的意思是让人摸不着形容人比较滑头。 端了——北京土话抄了的意思。端即连锅端的简化用语。 瞜瞜——北京土话看瞧瞅的意思。 捞人——北京新俗语捞即打捞之意。北京人称被拘禁或入狱者为掉进去了（掉河）故有捞人之语即通过不正当手法把被拘留的人弄出来。 刷夜——北京流行语即有家不回夜里在外闲荡。 撒癔症——北京土话夜间到处乱逛癔症本是一种病症此话是引申过来的。 把不住——北京方言。把是动词管束不住自己的意思。 折——读舌北京新流行语即犯了案子被公安人员抓了起来。最早是隐语即黑话后被青年人引用而流行。 折——读遮折跟头的折本是一句隐语即被公安人员抓起来的意思后成为流行语折进去、折进来就是被关起来的意思。 全须全尾——北京土话完整整个身子的意思。尾读以儿。 应场——北京土话到某种场合参加活动。 眼里见儿——北京常用语指眼里有活儿不用别人提醒就能及时动作。 拿大顶——北京方言倒立。 小儿——北京方言从小一块长大的读fa。 翻扯——北京土话急火的意思。 把不住边——北京土话说话没谱儿爱吹善侃的意思。 挑费——北京土话指家庭日常生活里用度。挑读ti?o。 五积子六瘦——北京土话形容因吃不上喝不上骨瘦如柴的样子。 老家儿——北京土话指父母。老家儿读快了就成了老尖北京人常用语。 百年——北京土话死的意思。 迄小儿——北京土话从小的意思。 小蜜——情妇。北京新流行语。 掉腰子——北京土话耍花招。 念秧儿——北京土话没话找话聊天说话的意思。 他大爷的——北京土话不带脏字的骂人的话。 抹不丢地——北京土话不好意思。 哪一出儿——北京土话什么事儿的意思是一出戏的简化。 走营——北京土话频繁往返的意思。此处引申为心里有事闹得慌也可以说闹心。 消停——平稳、踏实的意思。 熬头——北京土话心里烦恼的意思也写作熬慆。 攒了——北京土话形容总不运动身体变得不舒展。攒读bsp; 打卦——北京土话脑子里翻来覆去地想。 乍么实儿——北京土话突然大叫的意思。 后门桥的茶馆一品轩——老北京的一句俏皮话后门桥是北京的地名一品轩是茶馆的名字。 卖山音——北京土话显摆自己有见识。 揿头拍子——北京土话不懂人情世故的人。 完菜——北京新流行语完蛋的意思。此语是由歇菜、瞎菜等引申而来菜作为后缀词语并没有实际意义如北京话中的戏作为后缀一样。 爵儿——北京土话职位的意思。爵是爵位的简化爵位即官衔。 框外的事——北京土话即出格的事带有违法乱纪的意思。 晕菜——北京新流行语晕了的意思晕菜与瞎菜完菜等类似。 炸庙——北京土话瞎咋唬的意思含有唬人的意味。 脏口儿——养鸟人的术语串了杂音。百灵能押口儿即学各种声音但忌讳学杂音一旦脏口儿鸟儿就不值钱了。 办——北京新流行语把犯罪嫌疑人关押起来的意思。 睖——北京土话斜眼瞪。 光荣喽——北京新流行语光荣牺牲的简化。光荣即牺牲也就是死。 棒槌——北京话蠢笨外行的意思。 撂高儿——北京土话观察的意思常与打远儿连用。 哈着——北京土话央求的意思。哈有点头哈腰巴结对方的含义。 一个——北京新流行语一万的别称类似大团结表示十元一张儿表示一百元一本表示一千元。一个是一个草字头的简化。繁体字的方有个草字头故有此称。 白案儿——厨行术语做面食的。 丑儿——京剧里的丑角儿。 灯泡儿——北京土话被人当晃子利用的人的谑称。 上赶着——北京土话主动的意思。 姥姥的——北京土话感叹词语作惊讶状时用。如不加的单说姥姥则是反驳词有胡说、不行、不干的意思但加上的的意思就变了。的读逮。 南蛮子——北方人对南方人的蔑称但此语早过时现一般指南方来的性情粗野的人。 吃黑枣——挨枪子。 套瓷——北京新流行语套近乎的意思。 情儿——北京新流行语情人、情妇的简称。 照顾主儿——生意口儿上的顾客。 抻掇——北京土话批评、数落的意思。 脱——脱衣舞表演的简称。 裹乱——北京土话从中插入干扰的意思。 拍三角——五六十年代北京的青少年喜欢玩的玩艺儿由废旧的烟盒叠成三角形状在地上用手掮正反面论输赢。 上麻桌儿——指打麻将。 门坎儿——指进入帮派（即黑道）的圈里。 走了眼——即把东西看错了北京土话用在这里是引申即分析问题不正确。 撂高儿打远儿——北京土话朝远处看。 老家雀儿——北京土话对上岁数人的谑称。 端——北京土话干掉打掉的意思。 碎催——北京土话指伺候人、为人奔走的人带有贬意。 擎小儿——北京土话擎的本义是往上托擎小儿就是从小的意思。 褃节儿——北京土话关键时刻如同节骨眼儿一词。 倒窖——北京土话翻扯旧事即回忆往事。 卖葱——北京土话装傻充愣的意思。 套桩——北京土话让人给盯上了。 丢身子——属于陈旧的老北京土话过去的人不懂性科学以为男人跟女人生性关系会失去身体内的阳气故有此说。 走迹——北京方言木头因风吹日晒而变形的意思此语引申为把人看错了。北京土话中有走板了跟这个词义相同。 去的是什么什么角儿——扮演的是什么角色去是当的意思角儿角色读觉儿音。 勾儿的——北京土语中一句骂人的话。 放份儿——北京新流行语猖狂的意思。 板儿锹——铁锹。 报销——北京土话即完了没了的意思。 找根绳儿——上吊自杀的意思。 硌窝儿——北京方言指鸡蛋、鸭蛋在出窝之前受到破损。 迟登——北京土话犹豫的意思。 熬可——北京土话煎熬的意思。 联手儿——北京土话合伙、合作人。 这会子——北京土话会字读悔。这会子表示时间很长即这么半天的意思。此语是京城很流行的俗语。 童蛋子儿——童贞之意。 正行——北京土话调皮没正经的意思。行读形。 王老五——单身汉的谑称。 麻利儿——北京土话赶快快点的意思。此语必须加儿化韵利儿读轻声。 嘿喽儿着——让小孩骑在自己的脖子上。 忤窝子——北京土话生性怯懦腼腆胆儿小的意思。 闪——北京新流行语闪开躲避舍弃的意思。 张八样儿——北京土话不稳重的意思。 错来——北京土话其实的意思。 老着脸——北京土话舍脸的意思。 不顺把——北京土话事业上不顺利的意思。 披虱子袄——北京土话形容遇到了扯缠不清的麻烦事。 二意思思——北京土话犹豫不决三心二意的意思。 晕了菜——北京土话晕眩的意思。 见天——北京土话天天的意思。 轴——北京方言指脾气执拗。 不着三不着两——北京人常说的俗语即没头没脑的意思。 甩片汤话——甩闲话。 跑头子货——北京土话不正派的女人跑有私奔之意所以这个词有与男人私奔的意思。 说话要走——说话就是马上很快的意思这是北京人常用的一个口语。 第一卷笑话锦集第1497章什么价钱？ 老头子买了一个助听器又怕老伴批评于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时我几乎听不清别人说什么。可现在呢连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头后问他：“哦！什么价钱呀？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。” 第一卷笑话锦集第1498章大话西游版痛骂中国电信 嘻成社记者对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整的独家访问 今天,嘻成社记者xi同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行了独家访问,以下是本记者从现场回的报道 记者问:您好,我是嘻成社记者xi,最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注,请能否详细向我们解释一下 a:我刚刚睡醒经过外面无所事事就顺便进来凉快凉快,你突然跟我提到电信的事……我牙齿还没刷呢！ (原来这是个看门的记者给搞错了) 画外音:(记住!这一段播出时要删掉) 记者问:您好,我是嘻成社记者xi,最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注,请能否详细向我们解释一下 电信有关负责人:这个问题提得好!而且非常的好！弄得我的心扑通扑通地乱跳！ 记者:能详细说明一下吗? 电信有关负责人:你想知道啊？sb你要是想知道的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想知道呢虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想知道的。你真的想知道吗？那你就听吧！你不是真的想知道吧？难道你真的想知道吗？…… 记者:真得想知道 电信有关负责人(一副沉思的样子)想:当时那个记者的话筒离我的喉咙只有o.o1公分但是四分之一炷香之后那话筒的主人将会彻底地相信我因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话但是这一个我认为是最完美的…… 电信有关负责人:你应该这么问我也应该答。曾经有一份沉重的问题放在我面前我没有珍惜等我失去的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。你的话筒在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对你说三个字：我要涨。如果非要在这次记费时段上加上一个期限我希望是……o.oo1秒！ 记者:真的? 电信有关负责人:上面安排的还不够你臭屁的啊？ 记者:可是 电信有关负责人:我知道啊！可是我也没办法这次记费改革是上面安排的最大嘛！用户现在呢就只有马上甩掉原来的记费标准然后按新规定办事!再说,改革需要理由吗? 记者:不需要吗? 电信有关负责人:需要吗? 记者:不需要吗? 电信有关负责人:哎我是跟你研究研究嘛干嘛那么认真呢？需要吗? 休息15分钟,插播广告 记者:有人说按一分钟记费不合理,而且对你们的统计结果,就是经过调查表明市民每打一次电话通话时长在1分钟以下的占6o%两分钟以内的占3o%3分钟以上的只占1o%表示怀疑,能否详细解释一下? 电信有关负责人:当然可以!实际上,这是我们亲自实践调查得出的科学结论 记者:能详细解释一下你们的调查过程吗? 电信有关负责人:可以,为了得到第一手材料,我们在全国范围内随机抽取了1oo位用户,并且拨通了他们的电话,询问他们对电信费用的看法,其中,有6o%的是这样说的 记者:说什么? 电信有关负责人:操中国电信你妈!然后就挂机了,实际上,开头的6o个电话都是这样的 记者: 电信有关负责人:所以接下来的3o个电话我们改变了一下问话的方式,我们以可以免费参加抽奖来吸引被询问的用户,为了详细说明抽奖的细则和说明,我们用了1分3o秒,然后提问:您对电信费用的看法?用了1o秒,用户回答:操中国电信你妈!用了3秒,共计1分43秒,按四舍五入为2分钟. 记者: 电信有关负责人:最后的1o个电话我们总结了经验教训,派上了几个声音甜甜的电信小姐对用户询问,小姐的第一句话是:先生你很你寂寞吗?要我陪你聊聊吗?然后,这1o个电话时间统统过了3分钟 记者:那这最后1o个人说什么? 电信有关负责人:他们都认识到了自己的错误！纷纷表示‘操中国电信你妈’是不对的是极其不明智的选择” 记者：看来你们的教育指导获得了成功！ 电信有关负责人:不！他们认为与其操中国电信他妈不如操中国电信的小姐 记者:靠!i服了you! 以上是嘻成社记者xi同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行了独家访问。 第一卷笑话锦集第1499章男下属vs女下属 看到男下属的桌上摆放着全家福的照片老板心想：hmm他一定是个顾家负责的好男人。 看到女下属的桌上摆放着全家福的照片老板心想：事业对她来说不会是最重要的看来不用寄望她会全心全里为公司打拼了。 看到男下属杂乱的桌面老板心想：他真的是很努力很用功；看连收拾桌面的时间都没有。 看到女下属杂乱的桌面老板心想：原来她这么乱组织能力一定不行。 看到男下属在跟同事说话老板心想：他一定是在讨论最近的projebsp; 看到女下属在跟同事说话老板心想：哼又在说人是非道长短。女人就是长舌唉天性天性。 看到男下属在跟资深同事说话老板心想：愿意主动请教前辈孺子可教。 看到女下属在跟资深同事说话老板心想：她会不会是在p1aint说我的坏话？ 看到男下属做overtime,老板心想：现在已经很难请到这么勤劳的员工了。 看到女下属做overtime,老板心想：女人就是能力有限这么点小事也要花这么长的时间来做。 看到男下属很快地受到经理的赏识而升级老板心想：这个人一定潜力十足。 看到女下属很快地受到经理的赏识而升级老板心想：这个人一定是跟经理有一腿。 看到男下属在跟董事吃饭老板心想：看样子他很有魄力哦前途无量。 看到女下属在跟董事吃饭老板心想：看样子她很有魅力哦上床是迟早的事。 看到男下属不在他的位子老板心想：他一定是去见客户了。 看到女下属不在她的位子老板心想：她一定是去shopping了。 看到男下属被经理批评老板心想：他一定会痛改前非求取进步。 看到女下属被经理批评老板心想：她一定不能接受应该很快会收到她的辞职信。 看到男下属受到不公平对待老板心想：他一定会生气他会据理力争吗？ 看到女下属受到不公平对待老板心想：她一定会哭她会什么时候辞职呢？ 看到男下属拿假老板心想：好像很久没看他拿假也应该去轻松一下了。 看到女下属拿假老板心想：好像整天看她拿假是不是去应征别的工作？ 看到男下属在工作时闭目养神老板心想：工作十足是太累了不如让他拿假去休息一下吧。 看到女下属在工作时闭目养神老板心想：是不是昨晚做*爱做的太迟了？ 看到男下属迟到老板心想：昨晚工作又挨通宵吗？ 看到女下属迟到老板心想：她老公昨晚又要吗？还是今早刚刚？ 看到男下属在用电话老板心想：他很积极地为公司招生意很好很好。 看到女下属在用电话老板心想：又在跟男朋友聊天还是在跟其他男人打情骂俏？ 看到男下属派结婚请帖老板心想：他从此就会更有责任感。给他个大红包当作是花红鼓励一下吧。 看到女下属派结婚请帖老板心想：她不久就怀孕就会经常mc去检查身体很快就要拿两个月产假最后就会辞职在家看孩子。哗损失惨重那红包就不用包太大了。 看到男下属有了孩子老板心想：负担加重应该加他的薪水了。 看到女下属有了孩子老板心想：她一定会用到公司的各种生育待遇公司的负担就要加重了。 看到男下属提早下班老板心想：跟客户应酬真是疲于奔命该提醒他别忽略了家庭。 看到女下属提早下班老板心想：又是赶着去带孩子女人永远是孩子老公排第一。 看到男下属出国公干老板心想：这是对他很好的训练。 看到女下属出国公干老板心想：他老公会放心吗？ 看到男下属找到更好的工作而离去老板心想：懂得把握良机果然是人才可惜公司留不住他。 看到女下属找到更好的工作而离去老板心想：女人就是靠不住。 第一卷笑话锦集第15oo章请不起大腕拍广告只能这样[附爆通知] [从今天8点起每过一个半小时就会连续更新5章节全天共更新十次累计爆5o章节希望大家多多点击多多支持！] 1.猴子进了玉米地右手掰下一个夹在左腋下又现了个更好的于是左手再掰一个夹在右腋下如此往复猴子忙了半天仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来认真地：“没有最好只有更好！” 2.一群猴子尾相连探着身子在河里捞月亮一而再再而三始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。” 3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄它远远地便开始助跑、起跳。一次两次三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水叹了口气：“好吃看得见。唉！” 4.乌鸦找到半瓶果奶它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想决定用嘴衔起小石块一块一块地往瓶子里扔经过不懈的努力水面上升了乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来乌鸦舔了舔嘴看着大家：“今天你喝了没有？” 5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意不免闹出情绪来主人为了安抚它们决定改为朝四暮三猴子们很是高兴了一阵子但很快现又上当了因为总量并没有增加猴子们觉得被人耍了它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物在手里掂了掂：“早一粒晚一粒。” 6.一只老鼠爬到了油瓶口将尾巴伸进瓶里油顺着尾巴一滴一滴往下滴另一只老鼠在下面贪婪地吃着舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓意犹未尽！” 7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭果然森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。” 8.老虎请狼吃饭少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！” 9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好吃吗吗香。” 1o.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。” 11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来看到外面广阔的世界不免感慨起来：“原来生活可以更美的！” 12.这时一群天鹅从天空飞过蛤蟆目不转睛地盯着天鹅嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影道：“我心飞翔。” 13.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。” 14.“可是从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子意志非常坚定。 第1501～1550章 【合成】 第一卷笑话锦集第15o1章对新网虫老爸同志的严正声明 对新网虫老爸同志的严正声明 1、上班时间不许上网。(..info)我偷懒可以你不行你是领导。 2、不许到我的论坛灌水区里闲逛不许看我灌的贴子不许看人家写给我的情书不许把人家追我为我打架的事情当作笑料在饭桌上说招惹老妈喷饭。 3、不许上黄色网站不许看灌水区里的黄色贴子就算看了也不要让我知道、不要告诉我听、也不要告诉妈妈听这会破坏你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完贴子后就冲我无限暖味的笑又不是我码的黄色文章。 4、不许在网上乱认弟弟、妹妹要知道人家可能比你的女儿还要小都可以当爷爷的人了涎着脸要人家小姑娘叫你哥哥是不是有点无耻啊如果被一两个精明点的小妖精当场揭穿传出去你的宝贝女儿我哪里还有脸在网上混啊？千万不要陷害我！ 5、不许用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的来跟人家聊天骗网上无知可爱白痴小男生的芳心是一件灰常灰常不道德di事情尤其不许骗我的弟弟们。 6、许问我要论坛里众mm的片片看有本事自己要去再说了我只有收藏帅哥的而没有收藏美女片片的习惯。 7、专人专用电脑。为了卫生及安全起见请用自己的电脑不要碰我的宝贝尤其不许用我的qq。 8、申请信箱、申请qq、改中文名字查找网站地址、如何邮件这些低级的问题不要来问我我没空搭理你谁一上网就会这些东西啊谁不是一步一步的学习出来的啊自己摸索着玩不要骚扰我。 9、你是从上个月开始上网的接触新事物学习新知识很好、很不错真是我努力进取的老爸我没看错你。这个月开始电话费、网费、电费、电脑需要更换的新零件费用全部由你来承担没办法谁叫你是我老爸我吃定你了有本事你就不要在家里上网。 1o、5o多岁的人就不要追星了李寻欢的qq我是有相片我也有就是不给你咬我啊？ 11、你不要总是在我没空的时候在qq上找我讲话有事不会直接到我房间说啊以后叫我出房间吃饭是不是要电子邮件啊？切！ 12、说话就说话吧我不搭理你的时候不要用老爸的身份来威胁我你要是真敢把我的泳装写真上来我就把你光着膀子穿着短裤腆着胖肚子翘着二朗腿剔牙乱没形象的片片到你们公司的网站上给你爆光who怕who！ 13、拜托想有个深度有文化有内涵一点的网名好不好？在聊天室里居然用帅过王力宏来泡mm真有你的！！害得我一看见你准备要跟我打招呼我就无地自容我看你是秃过葛优如果非要用这些名字的时候那就不要说认识我不要跟我说哈罗我还要脸呢。 14、人家网恋你感动得一塌糊涂我网恋你要赶我出家门差别这么大你太歧视人了吧凭什么我这么好运气一定会碰上骗子？ 15、再次严正抗议聊天打字快不过人家的时候捉我来当打字员你口叙有这么带打字员泡网的吗？是不是太特殊化了一点？(当然如果有劳务费又另当别论) 16、拜访上网时做点有建设性的事情不要整天在聊天室里跟小男生打口水架对骂对拍骂不过人家气急败坏的还要拉我来帮忙我说我从来不骂人的吧你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟们来帮忙助阵人家哪里象你这么有空？有没有搞错啊您老人家贵庚？心理年纪怎么跟五岁的小孩子似的别给我丢人现眼了烦！ 17、不要在有客人在家的时候脱口而出叫我妖妖同学没看到人家的眼镜片子掉了一地么？ 18、坚持抵制严正抗议要我帮你跟逗着玩的小男生们通电话我又不是热线电话的小姐。要是人家爱上我了怎么办？要是人家知道真相幼小心灵受到严重打击怎么办？这么欺骗人家有没有天理啊？ 19、你是不是时间太多了闲着无聊？居然跟老妈打赌我的网恋对象是谁？为此还差点被你偷看到我的信件！有没有搞错啊这么低级的事情你也做得出来？这是一家之主老爸应对女儿应有的态度嘛？要是给外面的人知道了还不笑掉大牙？该干嘛干嘛去再惹我就把你的顶级乌龙茶全部倒到厕所。 2o、不要晚上神出鬼没的拿起客厅电话分机听听看我是不是还在上网或者是跟人家通电话。没用的这么着告诉您老人家吧客厅的电话一到晚上11点我就把它拆得七零八落体无完体肤并且东藏一块电路板西放一颗螺丝钉估计没一个小时你装不回来。我上学时学的专业就是专门拆装电话的你又不是不知道何必咧？？何必咧？ 21、上次球寨时你打赌输给我的猪还不给来？要不生活中给我两百元也行二选一你看着办吧。 22、你跟老妈要是再敢早上五点半砸我房间门叫我起来跑步我以我的积分誓一定晚上三点钟打你们房间电话叫你们起来尿尿！！！不要以为我做不出来哼哼哼哼！！！！！！！ 第一卷笑话锦集第15o2章终极爆笑尿床后被人现 1、[关羽]：一次夜间敌军来袭关羽从床上爬起骑马出去应战力斩敌军将领华雄回来后见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。） 2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死道：“宁让我负天下人勿让天下人负我！” 3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看大惊失色忙走过去用扇子一顿狂扇然后眼珠一转微微笑道：“周将军此乃一张作战草图而以长江以北为曹操长江以南为孙权” 4、[刘备]：起床后现尿床了恰好众将又都在床边忙拽过床单捂住自己的脸然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。 水浒人物 1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了我把它往酒坛子里拧一拧”！ 2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术当着众人的面急忙把尿过的床单披到身上放声傻笑让别人认为自己是疯子。 3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落直接把床单贴到墙上写上“尿炕者打虎武松也”！ 4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了为了顾全自己的面子只好编瞎话对众人说：“这可不是我的鸟尿的是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。 金庸人物 1、[东方不败]：任我行拿着一张床单虎视眈眈的看着东方不败问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？ 东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了我真不争气呀”！一气之下挥剑去之。 2、[欧阳克]：早上现被窝里凉飕飕的知道自己尿炕了见欧阳峰正在床边等其练功不好意思出被窝耗了半个钟头心生一计大叫：“叔叔看我这招蛤蟆功是否标准”说着翻身起床四肢着地把被子压在身下。 3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的萧峰被惊醒道：“三弟你在做甚”？段誉忙解释：“大哥没事儿我在练六脉神剑呢”！ 4、[丁春秋]：起床时现一群弟子站在床前举着他昨晚上尿过的床单敲锣打鼓的喊：“星宿老仙法力无边尿炕水平如日中天”！ 5、[灭绝师太]：先威逼再利诱。先对周芷若说：“你给我誓不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌否则将来生出来孩子男的世代为奴女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。 圣斗士人物 1、[**座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝大惊失色见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入**宫急忙使出看家绝活“六道轮回”先把几位的五官功能给废了！！ 2、[水平座卡妙]：异常冷静暗暗使用“绝对零度”把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。 3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕床单被星矢看见了”一记“电魔蛇”把床单挠的稀烂然后扑到星矢怀里哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了要么就杀了他要么就爱上他”！ 4、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。 5、[天龙座紫龙]：羞愧难当低声道：“老师对不起我又没控制住”！！童虎叹了口气：“唉紫龙还是不会活学活用啊你能让庐山大瀑布倒流为啥不能让尿倒流呢”！！ 第一卷笑话锦集第15o3章《英雄》故事新编 第一章怎样近王十步 大漠黄沙铁骑 裹着一辆马车滚滚前进 车内黑衣人端坐身前放着三只木盒。 他叫无相大秦国狼孟县一个小小的交通岗亭亭长。人若无相便可专心指挥交通；于是他花了十年时间练成了一种交通棒法。这一次秦王召见只因他办成了一件大事。 大殿之上 秦王：壮士何名？ 无相：臣无相！ 秦王不悦：这分明是和尚的名字再过三百年佛教才能传入我中土壮士敢是消遣寡人来着？ 无相：大王圣明臣本眉清目秀当年实乃广东省十大杰出青年之海外夷人ca11me“罗密欧”；只因这篇故事要求臣目光呆滞、面目僵硬所以得名“无相”。 秦王：罢了这盒中肠空神枪在兵器谱上排名第一例不虚；当年曾射一支攻我军机重地五角大殿毁其一角令五角变六角。你何以破他？ 棋馆 肠空与老者对弈 肠空拈起一枚棋子正欲放在棋盘3三路上 啪一滴雨落下将棋纸浸湿 肠空：秦号称级大国居达国家之怎么一个老年活动中心都搞不好？屋顶漏了！！ 老者：壮士勿恼此屋实无顶盖。当年搞“黄昏工程”我们几个老头子都得来中心养老。折腾了几年这房子也没盖好不知钱都用到哪里去了。 肠空：各位不来就是了。 老者：谈何容易？我等一共七人大王法令一个都不能少！ 无相上 无相：肠空你乃大王通缉的要犯我当拿你归案！ 肠空：来者何人？ 无相：狼孟县交通岗亭长无相！ 肠空：咱们既已串通好了何不早来？现下我肠内空空要去吃午饭了。 无相：小声点说好了要在这秦宫七糟老头面前演一出戏的完了请你吃葫芦头去。 肠空：ok动手吧 ~#$!%^&* （画外音）：此前一晚臣曾观美利坚大片《黑客帝国》是以当日臣心中遐想以黑客招式一举击败肠空！ 大殿 秦王：……叽里咕噜的听不真切。来啊着壮士上前距寡人二十步说话 无相上前 无相：臣既灭肠空乃星夜赶往赵国临城书馆去会一会蚕茧、飞靴 秦王：蚕茧、飞靴二人向来联手行刺。三年前曾以一式“天外飞仙”撞击我大秦市场贸易中心双塔殿三千铁甲竟不能挡！两度击中市贸双塔毁于一旦！！弄得寡人把这大殿里阿猫阿狗都赶得干干净净好寂寞啊 无相：蚕茧、飞靴二人实为情侣蚕茧剑法从书法中悟得是以臣前往书馆要看一看蚕茧的书法或许能从中得到一点点启示 书馆 蚕茧：所求何字？ 无相：剑！ 蚕茧：看你也是个交通警察读过书吗？ 无相略略点一点头 蚕茧：读过书……我便考你一考这剑法的剑字怎样写的？ 无相不悦：讨饭一样的人也配考我么？ 蚕茧：不能写罢？……我教给你记着！这些字应该记着。将来做交通队长的时候写罚单要用的。 无相：谁要你教不就是“收敛”的敛字右边换成一把刀么？ 蚕茧显出极高兴的样子将两个指头的长指甲敲着案台点头说：“对呀对呀！……剑字有十九样写法你知道么？” 无相：烦不烦啊你？也就是写个字嘛你有本事写出第二十种来 蚕茧：壮士冰雪聪明在下确实自创了一种写法 大殿 无相将字呈上宦官接过挂在壁上 秦王侧头端详 半天转头道：嘻嘻寡人听说飞靴乃武林第一美女此话当真？ 无相：此话不假其时蚕茧正在写字大王的大军已经到了城外。一时间箭如飞蝗而来在书馆老馆长的身边射出一个人形来王军神射伤墙不伤人果然名不虚传！！ 秦王拈须微笑 无相：便在此时飞靴出手了！！ 秦王欠身向前：等等等等来人啊着壮士上前距寡人十步对饮寡人要好好听听飞靴到底是怎样一个美人？ 无相上前距秦王十步 第二章侠客行 书馆外 箭如雨下飞靴、无相破屋而出 飞靴：干什么了啦？人家出来露一手你搀什么乱呀？ 无相：挡箭！！ 二人一阵飞舞箭支纷纷落下 秦军退 无相：奇怪 飞靴：秦乃当世大国每遇战斗必先射战斧式飞箭开路当年海湾一战杀得楚王萨达姆片甲不留何怪之有？ 无相：原来——如此！今夜三更藏书阁见！ 飞靴：真坏现在才说哪个男人见了我不馋的？ 说罢把手绢一遮脸庞碎步而去： 书馆内 蚕茧手拿拖把喘气 无相上前拿起绢纸 无相：秦军已退今夜三更藏书阁见 蚕茧：干吗？我已听见你约飞靴相会 无相狠：听见了吧？我故意让你听见的！！！ 大殿 秦王：蚕茧、飞靴二人联手天下无敌你如何胜之？ 无相：各个击破！！ 三更藏书阁 蚕茧：你的计划肠空已打电话告诉我了 无相：靠现在才说害我费一番唇舌 飞靴：不能怪肠空大侠他吃宵夜耽误了一会儿工夫 如月（抿嘴一笑）：谁让他老窜稀呢？肠里总是空空的 无相：在下棒法名唤“十步一刹”…… 蚕茧插言：何谓“十步一杀”？ 无相：“刹”！刹车的“刹”！此招一出十步之内所有车辆一律刹车！！这是在下在交通亭中悟到的棒法准确无误从百会穴入自丹田穴出不伤性命。但求二位中一人当众受我一棒瞒过秦军耳目 蚕茧飞靴面面相觑 无相：两位想好了明日午时秦军大营见 转身离去 飞靴：此人行为癫狂颇有我赵王拉登之风必能成事！ 蚕茧：然如此人前往则我王拉登大事可成但我还要送他两个字…… 飞靴：写字好累的你写字明日一战我去吧！ 蚕茧连夜写字 秦军大营 漫天黄沙黑压压的铁桶阵中无相、飞靴相向而立 无相：在下狼孟县岗亭长无相捉拿赵国刺客到此！请将军许我与刺客一战 将军：不就是打架吗？打呗！众军给秦国壮士助威！！ 秦军敲击盾牌齐声呐喊 无相（低声）：喊什么呢？“瓮！大瓮！大瓮！”？ 飞靴（低声问）：“葱！大葱！”？ 远处蚕茧和如月矗立山头观战 蚕茧：如月将我的剑交与无相大侠还有这两个字；另外让老仆陪壮士前去 如月：是主人 秦军大营 飞靴（瞟一眼无相）：小冤家还不动手？ 无相缓缓抽出交通棒 将军：这马怎么刹车了？ 交通棒已刺穿飞靴胸膛！ 飞靴：好快的…… 飞靴剑又落地啦！！ 咦我为什么要说“又”？ 戈壁沙漠 无相策马前行如月在路边相候 如月：这些是主人送与壮士的。蚕茧飞靴生死相守人不离人剑不离剑 第三章刺与不刺 大殿 秦王凝视双剑良久抬头 秦王：原来你是来刺杀寡人的？ 无相：敢情！我早说了和肠空串通好了你没听见哪？大王只需问殿上大臣便知 秦王：靠这里不是早就清理干净了怎么忽然这么多人？ 群臣：大王我等俱已听见此人确是刺客!! 秦王：…… 群臣上前问：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？ 群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！ 秦王环视众人目光落在无相身上隐隐含有泪光 无相微微点头一霎间似有同情之意 秦王：你已近我十步刺与不刺都交与你！！ 言毕转身负手观看壁上“剑”字果然王者风范 无相：大王可知蚕茧给臣写了哪两个字？ 秦王：哪两个字？ 无相：“傻子”！！ 秦王转过身来双眼竟有眼泪流出！！ 秦王：想不到天下最了解寡人的竟是寡人通缉的刺客！！！ 无相：我悟到了我悟到了！原来剑的最高境界乃是胸中无剑手中也无剑老老实实做个傻子！！！这样就不会有人来杀你了！！！ 敦煌当金山 夕阳西下蚕茧飞靴相拥坐在山头 远处老仆挥舞黄手帕飞驰而来…… 飞靴眼中已含泪：黄了…… 蚕茧：黄了…… 镜头渐渐拉远 （画外音） 蚕哥这事儿又黄了 蚕哥听说燕太子本也要刺秦了 蚕哥听说太子本请了一个杀手叫荆轲的 唔…… 蚕哥不知那荆轲……你坏死了让人家把话说完嘛…… 第一卷笑话锦集第15o4章比尔·盖茨给马化腾的一封信 ：ponyma 抄送：丁丁汪延char1es雷雷鸿祎 自：bi11gates 重要性：高 dearpony 冒昧给你写emai1听说你对我有些意见我想和你做一些私人交流以下是我的5点意见不代表microsoft官方态度：） 1、人在江湖飘谁能不挨刀 听说你的注册用户数有两三亿同时在线人数都过1ooo万了虽然我有点怀疑不过还是很让我震惊啊你们干得真的很不错我很庆幸我还有windows还有捆绑的看家本领否则我基本上就没什么办法了感谢伟大的ibm感谢伟大的盗版事业感谢我的爸爸妈妈…… 我承认我的这个看家本领是有点不太厚道真的我很理解老弟你的心情但是businessisbusiness网络太open了占领终端很重要啊当年我好不容易搞定scape用ie占领了地址栏才过上了几年幸福的网络生活im的时代我怎么能缺席呢？所以我必须捆绑msn啊人在江湖飘谁能不挨刀啊马克·安德森同学至今都很郁闷。 2、这年头谁的屁股都不干净 再说捆绑老弟你也不陌生啊只是用得不太熟练。你还记得99年的oicq多大嘛？1m？还是8ook？小巧玲珑啊现在呢？qq都快5om了吧？几年膨胀了几十倍啊那些游戏、音乐、硬盘、邮箱以及一堆乱七八糟的东西不都是捆绑嘛？搞得大家都说qq臃肿其实只不过因为你的根基太小只是一个im软件加点东西太明显了而我的windows可是os你的家当还是不够丰厚啊。 所以老弟也不用抱怨太多周鸿祎同学说过这年头谁的屁股都不太干净还是比较话糙理不糙的。另外关于jerry要开掉周同学的传言已经很久了我的线人说是6月份就有分晓你有什么最新消息嘛？ 3、你太低调太不酷了找个bsp; tent上市了不错但上市之后都干了什么？除了qq变得越来越大好像什么都没干虽然在读《老子》之余我的朋友陈天桥把好公司都收购了但你也别干瞪眼不动手啊好歹有点资本运作给投资人一个想象的空间也好啊。 其实我明白你的压力上市了嘛每个季度都要财报投资人的德行大家都知道一个季度业绩不增长就要飙做ceo日子难过啊。不过你其实可以过得潇洒一点jerry和david（yahoo创始人）有terryseme1（yahooceo）rrypage和sergeybrin（goog1e创始人）有schmidt打理一切多省心啊不光活得自在大家还觉得他们很酷。我有ba11mer帮我打理也才有时间去写点《theroadahead》之类的畅销书给microsoft接下来要干的事做点科普工作也不错。其实私下地说我对新技术的迟钝地球人都知道…… 建议你向丁丁学习找一个象ted（孙德棣）一样ceo你就可以象丁丁一样有时间学中医玩了：） 4、你知道我为什么让他们那么折腾msnttbsp; msntt来了我知道你们那天也去“观摩”了相信老弟你也看出来了现在的msntt看上去真是一个灾难。我让他们折腾是因为反正msn迟早总要进来的不如先来占个地儿别老让中国用户觉得msn就是msnmessenger那也很糟糕啊。 新浪已经把中国的门户带入了死胡同用近乎抢劫的方式抢夺报纸、杂志、电视的内容堆积出一个海量信息的门户搜狐已经证明谁也复复制出另一个新浪很可惜看上去qqt正在走这一条道路尽管你可以用qq来推高用户数量但价值何在？ 所以我让他们折腾msntt年之内干过新浪还是比较困难的我有充分的时间来做我的msn服务那时1onghorn应该也会捆绑一些新东西来帮忙的暂时保密：） 5、qq群不是社会网络 现在社会网络很流行似乎大家都很明白实际上怎么收费心里都还没谱呢没准就是一个bubb1e所以qq也该掺和掺和说不定有一天大家都恍然大悟了呢到时候再干可就来不及拉。 im软件做社会网络似乎是水到渠成但实际上太不一样了。可能是技术难度太低了我的那帮高薪软件工程师觉得很不适应想了好久才弄出那个spaces的虽然美国人不怎么喜欢但中国用户好像反响还不错聊胜于无吧。 其实你们那个qq群真的很好玩尤其是有个叫“新花社”的群真的太“胜总”了（谁想了解这个词的含义请留言^_^）但不是社会网络不过绝大部分的qq用户似乎都兴趣不大可能太年轻了。qq该怎么弄社会网络相信你也很困扰但千万不要放弃啊老弟。 其实我应该感谢你是qq普及了中国小朋友对im的了解等他们长大了工作了有钱了就慢慢转移到了msn无缝切换配合默契啊：） 可能这些都不太中听哥们也不要太担心中国市场很大让我们一起去开拓吧与君共勉！ yours,bi11 regards 第一卷笑话锦集第15o5章韦小宝开酒店[爆中] 话说韦小宝一家大小当日回到扬州准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将到卡拉ok唱唱十八摸好不潇洒。冬去春来转眼n年过去了。正所谓坐吃山空韦小宝家底虽大可是要养活七个老婆而且又添了四个孩子在加上投资股市被套几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网看有什么生意可做。 再说这n年变化真大。天地会自陈近南一死人心涣散最后被康熙召降。内患一定康熙开始他的富国大计宣布以赚钱为中心鼓励经商自己带头在菜市口开了一家殡仪馆垄断了京城的殡葬业从此财源广进每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。 各路武林人士也纷纷响应开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校自任董事长。名人开的学校学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯开了间药店卖伟哥说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人每天写文章诉苦倒是拿了不少稿酬。 多隆凭着在保卫界多年的经验开了家环球保卫公司专门负责外国元来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的所以成本很轻。不过多隆脑子灵把一半利润孝敬给康熙说是小小意思啦。康熙也就睁一只眼闭一只眼任由他去调动人手反正花的是公家的钱。 段誉开了家鲜花店专卖茶花。仗着是皇族从来不缴税康熙也拿他没办法谁叫紫禁城的花都是他送的呢。 张无忌把明教的总部开成旅游胜地连外国游客都慕名而来。乔峰在塞外搞起了奶牛场雇了丐帮的人挤牛奶。就连曾经给小宝送茯苓花雕猪的“钱老板”也办了个特种猪养殖场富甲一方。 韦小宝看得眼红“他***凭这点臭屁本事也能赚钱”。思来想去决定开家酒店。一来自己曾是尚膳监管事“太监”多少有点这方面的经验；二来扬州城内大酒店不多市场前景广阔。一想到此就忍不住偷笑常常在梦中笑得翻来滚去有事还会摔下床来。害得双儿以为他病了忙打电话叫黄药师来看病。 小宝把想法与七位夫人一说得到全票赞同。于是大酒店隆重开张了取名“有间酒店”。小宝自任董事长兼总经理双儿做秘书苏荃做公关其余各老婆都是副经理除建宁只做了大堂领班谁叫她当初虐待小宝呢。 苏荃曾是神龙岛教主夫人交友广阔。她在扬州城内走一圈名片一马上顾客迎门生意兴隆。建宁在大堂内跑来跑去累得连高跟鞋掉了都不知道。小宝站在经理室窗口望着门口车水马龙乐得直笑。 后来小宝调动各种人际关系把黄蓉请来做美食顾问。再后来虎头和铜锤大学毕业开了个网站把酒店搬到了网上吸引了不少外国人。再再后来小宝把分店开到了京城连康熙都每天光顾（当然是不花钱的）害得尚膳监一班太监都失业了。再再再后来酒店上市了上市当天就爆涨2ooo%小宝又成了暴户报了当初股市的一“套”之仇。 本来儿子财老娘就好享福了。可是韦春花看到这么兴隆的生意又想到了自己的老本行。于是提出要设立一个特殊服务提供部专门给客人提供特殊服务。小宝只好答应。幸亏公安局的同志经常在他酒店“消费”皇帝老子又是他小舅子所以每次扫黄他都没事。 钱多了麻烦也多了。铜锤与人争风吃醋花了一百多万还是没把那个女的追到手气得小宝直骂他笨。虎头大摆少爷派头在外面为非作歹还开车撞死了一个和尚。结果少林寺找上门来嚷着要陪钱这么多和尚挤在酒店大堂里一个个凶神恶煞的结果把客人都吓跑了营业额直线下降。 郭靖找小宝拉赞助张无忌要小宝去投资乔峰硬是要把掺水的牛奶卖给他。小宝被他们搞得头都大了整个人精神恍惚连每个月给公安局长送钱的事都忘了。公安局长气不过第二天就带了人马来扫黄抓走妓女嫖客无数连韦春花都被带走了。酒店声誉大降股票也受到影响从2o多圆跌到1角5分。 娘没了钱也没了小宝承受不了趁双儿不在开窗跳了下去。“哇好痛！”这一痛就痛醒了。原来是从床上摔了下来。“幸亏只是个梦”小宝手捂胸口“差点出事还是不开酒店了。” 这时双儿进来说：“相公我请黄药师给你看病来了。” “睡觉都会从床上摔下来果然病得不轻。”黄药师摇着头说。 第一卷笑话锦集第15o6章美女你把我害惨了 有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！ 在外面逛到了傍晚五点钟！于是慢慢悠悠的回家！走着走着想抽烟！于是拿起一根烟放进嘴里！正在这时我见到一个美女正向我这边走来！我想趁机在她面前卖弄一下！于是我把头很酷的向左一偏！右手迅的伸进衣服里面的口袋里！拔出打火机手枪对准前面一抠！“砰”的一声枪响！我觉得我胸口麻麻的！一束小血注从胸口喷涌而出！低头一看！差点晕死过去！我竟然中了一真子弹！ 我大惑不解！抬起头来向前仔细一看！前方不远处是一家大银行！一辆运钞车正停在门口！一个全副武装的武警正端着枪对着我！顿时！我明白了一切…… 第一卷笑话锦集第15o7章找个好老婆 最近常常觉得自己衰老的很快。记起一年前读大学的时候自己还是生龙活虎的每天在不同的售套机前投入两个硬币拿起每天都不同款式的套子能在城市某个小旅馆里和某个不知名的女孩消磨上一整夜。短短只是一年时光一切都大变了样浑身所有的器官都变得和脑子一样迟钝。偶尔某个夜晚的梦中醒来下体有一些微微的悸动竟有在亘古蛮荒中艰难重逢一般的感觉激动的都有些老泪纵横了。 达尔文说的真好“用尽废退”。其实真的是这样以前咱们的祖先都长着尾巴后来起不到作用便也渐渐就没了。想想真的是恐怖也许将来有一天自己大大咧咧的起床刷牙洗脸忽然现平常都能甩来甩去的一根东西不见了那该是多么的惊悚而尴尬！ 看来找个老婆实在是刻不容缓！然而这真不是一件易事。“十年修得同船渡百年修得共枕眠”大街上来来去去的酷妞靓姐大多数都是愿意“同船渡”的：大哥我陪你走一程天长地久呀您省省。要找个能够“共枕眠”又不“同床异梦”的真是难于上青天。 我最开始想找个绝顶的美女从最原始的功能考虑美女起的作用肯定比丑女大一些。然而这个想法很快就被否定了原因有二：1。美女是祸水；2。美女很无耻。历史上的例子太多了。古希腊帝国时代有一个绝世美女叫海伦嫁与墨依提斯为妻但因其太过美丽而遭人垂涎后来特洛伊城邦的王子终于将她掳去做了妾。墨依提斯盛怒之下兵征讨由此开始了长达十年的特洛伊战争致使生灵涂炭国家一片狼籍。可笑的是墨依提斯终于抢回海伦之后两人竟又如胶似漆、恩爱非常。想想真替墨依提斯悲哀一个被别人睡了十年的女人你竟还当个宝做男人做成你这样也真够失败的！ 前些日子有个所谓的“玉女歌手”复出了带着她的那点媚态和那段香艳传奇加上一帮记者有奶便是娘的无耻追捧竟又轰轰烈烈的干起了倚门卖笑的营生。厉害当真是厉害连海关总署署长都倒了她倒是平步青云颇有点衣锦还乡的派头。后来据说她自己抖出了“爱的往事”对那走私巨头的小侄子颇有些恋恋不舍大言不惭的说“俺们那是爱情”。我呸！爱情啊爱情多少的无耻假汝之名而行！ 美女是要不得了便又想应该找个能独挡一面的女强人将来对自己的事业也是个帮助。推敲来推敲去也是不行。前车之鉴也不少啊。古罗马帝国时代恺撒大帝认识了埃及女王克赖奥帕特拉不仅一见钟情而且政治上的利益也是不谋而合。于是两人尽享鱼水之欢真个是叫人艳羡。好莱坞将这段故事搬上了荧幕理查·波顿和伊莉莎白·泰勒的缠绵情爱跟他们在《埃及艳后》中的表演一样惊世骇俗、哀婉动人。但其实后来还有故事恺撒大帝死后安东尼成了席执政官造物弄人竟然让他又和克赖奥帕特拉搭上了勾。好一个美妇人啊和一个时代中三位最尊贵的男子（包括那没用的埃及苏丹）同赴巫山、共享云雨这是何等的幸福和荣耀！不仅如此安东尼为她众叛亲离最后客死异乡临死时竟还念叨着她的名字。呜呼！帝王美人到底是帝王的威严权势收伏了美人的寂寞芳心呢还是美人的娇喘呻吟轰碎了帝王的万代江山？ 武则天就更不必说了。一个响当当的女人名字的背后必然是成堆的尸骨和无数人的血泪！罢了不要说我做不了皇帝即便做了皇帝这样的女人也真真是要不得啊！ 还能怎么办呢？只能是找个没什么美貌、也没什么个性的贤淑女子过点安安稳稳的日子了。说到“贤淑”自然就能想起东汉时的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是个好女人每天梁衡下班回来孟光总是微微的笑着接过他手中的公文包拍去他身上的灰尘然后恭恭敬敬的端上好酒好菜并且一概是“举案齐眉”。哇！梁衡这样的日子才是男人过的日子！孟光这样的老婆才是男人的好老婆啊！不过也只能是羡慕的份四下里一瞧满目创痍啊！哪还有孟光这样的女人？哪还有什么“举案齐眉”？让我给你端饭端菜？美的你！赶紧把碗洗一洗我还要做减肥操呢！ 心真的是凉了古人云“大丈夫何患无妻”现在却成了实实在在的难题。不过总算天无绝人之路前段时间看《我的野蛮女友》眼前不由一亮：全智贤这样的女孩子好啊！不虚荣不贪财不矫揉做作不寡情薄幸。唯一的缺点就是喜欢打人。 靠！挨点打算什么这一招叫忍辱偷生。爱人只要你对我好我就为你精尽人亡！ 第一卷笑话锦集第15o8章手机撒谎之常见方式 1.假装听不清 “啊说话呀听不见你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话明明听得清楚却佯装没听不见。 2.答非所问 “噢是小王这个问题明天公司要开会讨论回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞） 3.瞪着眼说谎话 “在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话边撒谎边圆谎。（此情此景怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。） 4.挂机说话 手机响按的是挂机键但依然把手机举在耳边大声说话“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？ 5.拆电池 开机状态把电池卸下来对方一打就会听到“对不起你所拨打的用户不在服务区”。 6.故意不接 如果来电显示号码很危险就找个理由不接。 7.改成振动 关闭铃声调成振动这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过但不幸被按摩小姐坏了事。 第一卷笑话锦集第15o9章你知道吗？ 1.如果你大叫八年七个月又六天你声音的能量就可以热一杯咖啡。 2.如果你连续放屁六年又九个月放出气体的能量就可以造原子弹。 3.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 4.猪的高氵朝可以持续三十分钟。 5.把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。 6.没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天。 7.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配所以母的合掌螳螂在进行交配之前先要把雄的头砍掉。 8.有些狮子在一天可以交配五十次。 9.你永远不可能用你的舌头添到你的膊肘。 1o.鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。 11.虾米的心脏在头部。 12.猪无法看到天空。 13.世界人口5o％的人从来都没有接过电话。 14.老鼠和马不能呕吐。 15.“sixthsicksheik’’ssixthsheep’’ssick”是英文中最难以言的一个句子。 16.打喷嚏过于强劲了会导致胸腔破裂但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂另外在你打喷嚏的时候如果你坚持睁着眼打说不定也会把你的眼球给一起打出来。 17.如果你打电话过一个小时那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右。 18.打火机是比火柴更早明出来的。 19.找情人的广告中有3o％是已婚者布的。 2o.据说在你睡觉的时候在你不知不觉中你会吃入7o多种虫子和1o多只蜘蛛。 21.据说猫的尿是夜光的。 22.据说7o％的看过这个文章的人都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头添自己的膊肘。 第一卷笑话锦集第1章电脑辐射的危害及预防 电脑的终端是监视器它的原理和电视机一样当阴极射线管射出的电子流撞击在荧光屏上时即可转变成可见光在这个过程中会产生对人体有害的x射线。而且在vdt周围还会产生低频电磁场长期受电磁波辐射污染容易导致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。据不完全统计常用电脑的人中感到眼睛疲劳的占83％肩酸腰痛的占63.9％头痛和食欲不振的则占56.1％和54.4％其他还出现自律神经失调、抑郁症、动脉硬化性精神病等等。 如何使电脑辐射对人体的危害降到最低笔者认为应做到以下几点： 1.避免长时间连续操作电脑注意中间休息。要保持一个最适当的姿势眼睛与屏幕的距离应在4o~5o厘米使双眼平视或轻度向下注视荧光屏。 2.室内要保持良好的工作环境如舒适的温度、清洁的空气、合适的阴离子浓度和臭氧浓度等。 3.电脑室内光线要适宜不可过亮或过暗避免光线直接照射在荧光屏上而产生干扰光线。工作室要保持通风干爽。 4.电脑的荧光屏上要使用滤色镜以减轻视疲劳。最好使用玻璃或高质量的塑料滤光器。 5.安装防护装置削弱电磁辐射的强度。 6.注意保持皮肤清洁。电脑荧光屏表面存在着大量静电其集聚的灰尘可转射到脸部和手部皮肤裸露处时间久了易生斑疹、色素沉着严重者甚至会引起皮肤病变等。 7.注意补充营养。电脑操作者在荧光屏前工作时间过长视网膜上的视紫红质会被消耗掉而视紫红质主要由维生素a合成。因此电脑操作者应多吃些胡萝卜、白菜、豆芽、豆腐、红枣、橘子以及牛奶、鸡蛋、动物肝脏、瘦肉等食物以补充人体内维生素a和蛋白质。而多饮些茶茶叶中的茶多酚等活性物质会有利于吸收与抵抗放射性物质。 第一卷笑话锦集第1511章它们有话要交代 熊猫：哈哈想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊熊和猫结婚。 恐龙：不好意思死得太早了让你们伤脑筋了！ 狐狸：娘的明明是高级香水你们却说是狐臭。 猪：吃啥补啥我若不聪明你们吃我补啥？ 羊：麻烦您了教授以后讲到我尾巴时别用简称。 牛：凭什么呀我老实本份干那个的男人却叫什么“午夜牛郎“！ 雄孔雀：呸你们下流老爱看我情！ 鸭子：5oo只鸭子等于一个女人。请问是美女吗？ 袋鼠：唉没钱口袋再大也还是鼠！ 猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！ 乌龟：我抗议为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！ 老鼠：唉成天为吃喝担惊受怕的能不老吗？！ 企鹅：我们从来不跳脱衣舞！ 鸡：叫我小姐算了好听些！ 苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 蛇：谁跟我提足球我就跟谁急！ 熊：还是胆小些好啊！ 蜈蚣：为了省钱我从来不穿鞋。 鱼：我打死不去什么网吧！ 荧火虫：谁要学放电？ 乌贼：娘的满肚子墨水居然也会是贼吗！ 蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。 螳螂：怎么没酒店雇我切菜？ 第一卷笑话锦集第1512章周星星与同居女友的对话 女友：亲爱的我睡不着有话想对你说. 星仔：长夜漫漫无心睡眠想不到晶晶姑娘你 女友：你看我们什么时候去办手续呀？ 星仔：给个理由先 女友：我我我有了. 星仔：我kao！i服了you 女友：究竟什么时候去呀？ 星仔：给个期限我希望是一万年~ 女友：你不娶我我就嫁别人了 星仔：我左青龙右白虎老牛在腰间龙头在胸口。人挡杀人佛挡杀佛~~~ 女友：可是不结婚就有宝宝我妈会骂的. 星仔：你妈贵姓？ 女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友. 星仔：我心又悲我心又痛8个表妹如狼似虎……！ 女友：和你在一起我感觉挺好我的朋友们说你长的还过的去. 星仔：不瞒你们说我就是人称玉树临风胜潘安一枝犁花压海棠的小引虫周伯通 女友：可你太喜欢伪装 星仔：其实我是一个演员. 女友：你为什么不去找个正经工作？ 星仔：对不起其实我真正的身份是卧底 女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧. 星仔：做为一个刀客 女友：你看你又开始神经了 星仔：别人笑我忒疯癫我笑他人看不穿. 女友：胡说什么呀再胡说我打你了哦. 星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸. 女友：不和你胡说了我看电视快看哦是冠军杯拉科vs米兰哦 星仔：球不是这样踢地 女友：哇拉科翻盘了哦. 星仔：娘子出来一起看上帝 女友：对了忘了一件事你认识糨糊吗？ 星仔：我和他有过半面之缘 女友：听说这小子蛮能胡说哦. 星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水连绵不绝亦如黄河泛滥一不可收拾 女友：你猜他有女朋友了吗？ 星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次那个叫紫霞的一定欠了他很多钱 女友：不早了睡觉吧明天公司要派我出去几天. 星仔：金风玉露一相逢便胜却人间无数两情若是长久时又岂在朝朝暮暮…… 女友：我睡里面你睡外面别忘关灯哦. 星仔：哎！什么世道！天啊………… 第一卷笑话锦集第1513章让人抓狂的大学情侣午餐 上午的课终于结束了一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。 男：“吃点啥啊？” 女：“进去先看看” “人太多了你就不能早点出来打好饭等我啊？” “全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？” 男：“我挤~”! “恩肉段锅包肉红肠炒” 女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？” 男：“开阳白菜土豆丝萝卜” 女：“我是兔子啊？” 男：“你不喜欢兔子吗？” 女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？” 男：“开个玩笑呵呵呵呵呵” 女：“你快点吧别耽误时间” 男：“要不吃麻辣烫？” 女：“天天麻辣烫都吃腻了” 男：“那就吃炒饭炒面炒饼” 女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭 饭是不是？！” 男：“不不是你别误会” 女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！” 男：“别你别走啊再看看” 女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着 吃啊？就知道耽误时间！走了！” 男：“#……%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃” 女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了” 男：“有过一会人就少了走吧” “炒点菜吧吃点什么？” 女：“不知道你说吧” 男：“来个京酱肉丝吧” 女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉” 男：“那来个麻婆豆腐吧” 女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好” 男：“那来个” 女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了” 男：“我点了你不爱吃那不是白点了？” 女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼” 男：“你好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧” 女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了” 男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行” 女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点 都不在乎！” 男：“不是那你想吃点什么啊” 女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！” 男：“去吃加州牛肉面吧” 女：“不想吃！” 男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊 走吧亲爱的~” 女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲” 男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉” 女：“你吃吧别给我了容易胖” 男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢” 女：“胡说！” 男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃 点“ 女：“哼你就骗我吧” 男：“好吃吗？” 女：“恩还行” 男：“上午上课有什么事不开心了吧？” 女：“没有~” 男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去” 女：“没有~没什么事” 男：“是不是xxx又和你作对了看我收拾她去” 女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是” 男一阵开导女友终于开心的笑了。 女：“面我吃不下去了你吃了吧” 男：“好不能糟蹋粮食” 女：“快来不及了马上上课了得快点” 男：“恩” 女：“你真是头猪太能吃了” 男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道” 女：“呵呵呵呵我累了你背我回去吧” 男：“好上来” 女：“驾~~快点跑” 男：! 下午的课男孩由于吃多了跑步肚子疼痛在课桌上趴了一下午快下课的时候忽然来了条短信“老公晚上吃什么啊？” 女孩是需要男孩呵护的怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼但爱情是什么呢？难道必须经历铁达尼的生离死别吗？不。她笑了她无所顾忌的撒娇她轻松她没有压力她天真的象个孩她扯着我的衣服乱甩她掐我的胳膊她把冰冷的双手塞进我的衣领哦~让她把郁闷都出去吧！耐心点男孩~ 第一卷笑话锦集第1514章情人分手饭局管理条例 【内容分类】分手饭局 【颁布单位】饭局委员会 【颁布日期】2oo21oo8 【实施日期】2oo21oo8 【文号】饭局委员会令第1oo8号—— 地球饭局委员会令 第1oo8号 《情人分手饭局管理条例》已经2oo2年1o月o7日饭局委员会第821次常务会议通过现予布自布之日起试施行。 委员长饭桶 2oo2年1o月o8日—— 情人分手饭局管理条例 第一章总则 第二章情人分手饭局守则 第三章情人分手饭局指导 第四章管理和监督 第五章罚则 第六章附则 第一章总则 第一条为了保障分手双方分手饭局的正常进行保护分手双方的合法权益促进分手双方分手成功制定本条例。 第二条本条例适用于决定通过饭局来做最后的分手决定的分手双方。 分手双方在享有本条例赋予的权力之外须严格按照本条例执行分手饭局。 本条所称分手双方是指在分手前保持异性关系的男女双方例如情人、恋人、情侣、夫妻等异性组合；年龄上到九十九下到刚会走。 本条所称分手饭局是指从决定吃饭到走出餐厅的全过程。 第三条鉴于同性恋还未获得合法地位本条例不适用于同性恋分手双方。 第四条非第二条所指分手双方请勿照搬此条例否则后果自负。 第五条分手双方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴乱、战争等重大非人力能挽回的事件中该条例立即中止执行。 第六条分手双方须遵守地球共和国有关法律、法规承担一切因个人行为而直接或间接引起的法律责任。 第二章情人分手饭局守则 分手双方在进行分手饭局前须仔细阅读本管理条例： 第七条分手双方在分手饭局期间不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义缺席迟到和早退。 第八条分手双方须穿着整洁大方衣着美丽得体；女方不得穿具有挑逗性的服饰男方不得赤膊上阵。 第九条任何一方不得携第三者、第四者、……、第k(k=3,4,…,n)者、……或者父母亲戚、兄弟姐妹、同学朋友等与双方有着千丝万缕联系的其他人参加饭局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义接受任何一方或双方的邀请出席饭局。 第十条任何一方都不得携带任何枪械、刀具、棍棒、绳链、板儿砖等具有杀伤力的物品；双方都应将皮带紧系在腰间不要做其它用途。 第十一条饭局期间双方都不得用言语行为刺激、伤害、挑逗对方也不能自虐。 第十二条分手双方都不得在饭局期间协商票子、房子、车子、孩子等物资的解决办法；坚决杜绝索要财物。 第十三条分手双方都不得通过吃饭打击报复对方必须考虑对方的经济承受能力适可而止。 第三章情人分手饭局指导 第十四条除双方以外的任何人可以在距离饭桌一米远处守候而不受本条例约束。 第十五条经双方同意可以谈及双方的感情纠葛历史但内容不应过于煽情特别是不允许带色儿。 第十六条饭局间经双方同意可以饮用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等经常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是听装的。 第十七条不提倡西餐——刀叉无眼！ 第十八条经双方同意可以摄像、摄影、画像、签名和互赠礼品。 第十九条饭局时间不做硬性规定由双方自由掌握。 第四章管理和监督 第二十条分手双方在管理好自己的同时监督对方对本条例的执行情况。 第二十一条除分手双方外的任何人都有权监督分手双方对本条例的执行情况；在双方矛盾升级到血腥时可以出面干涉但不得违反地球共和国的有关法律、法规。 第五章罚则 第二十二条不符合分手饭局条件的任何人参加饭局双方中任何一方都有权利将其逐出饭局责任由另一方承担但不得违反地球共和国的有关法律、法规。 第二十三条任何一方现另一方违反本条例有权利退席责任由另一方承担。 第二十四条除分手双方以外的任何人一旦现饭局有任何血腥痕迹有权利采取必要措施但不得违反地球共和国的有关法律、法规。 第六章附则 第二十五条本条例不鼓励通过分手饭局达到和好的目的。 第二十六条鉴于分手的复杂性和实时性本条例尚在完善中欢迎各位已分手、正在分手、准备分手和未分手的仁人志士提出增减修改意见。 第二十七条饭局委员会保留对此条例的最终解释权。 ps：据悉半条命和下雨天儿将成为第一对在《情人分手饭局管理条例》下分手的情侣饭局委员会将会根据实际执行情况增减修改该条例。届时本报社及多家新闻机构将会对此过程作全城报道。但具体时间、地点尚在商讨中。 ——地球共和国新闻署 第一卷笑话锦集第1515章飞机上的女生厕所 有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机突然肚子剧痛要拉肚子但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了于是跟空中小姐拜托让他用一下女生厕所。 空中小姐有点为难但还是答应让他去上还很担心一再交待他不要碰任何东西拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后神情一阵轻松…现马桶旁有三个按钮分别写著hw、ha、atr他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处但又想起空中小姐的叮咛kk。不过还是很好奇于是按了第1个写著hw钮…… 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是hotwater之意。 他心想真高级！连忙看第2个钮…写著ha应该就是hotair罗！果然按下钮后送来徐徐热风。 真有意思！！那第3个写著atr到底是什么意思？ 于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$#&!*两眼黑晕眩了过去…… 当他醒来时已在医院护士小姐面色凝重的看著他说：先生你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁希望你节哀！ “哇哇哇！我的xx！……！怎会这样？” 他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？” 先生空姐说你误触了atr钮那是automatiover=卫生棉条自动拔除器 第一卷笑话锦集第1516章qq要求认证的语句 在oicq上聊天要过验明身份一关,来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷.现记录几例,可与网民共享. 第一例,昵称阿q者来敲门: 第一次,理直气壮地,阿q:开门,我是警察!查房! 倾心:（很警惕地拒绝）对不起,有搜查令吗? 第二次,嘴硬地:阿q:少废话,开门! 倾心:（坚定地）对不起,请出示证件! 第三次,换招:阿q:小兔乖乖,把门打开! 倾心:（急切地）孩子们,快跑呀,大灰狼来了! 第四次,又换一招:阿q:芝麻,芝麻,开门吧! 倾心:（果断地）对不起,这里没有宝藏,请走吧! 第五次:口气变得可怜兮兮:阿q:大姐,外面太冷了,让我进来吧! 倾心:（心太软）哦,那好吧,不过,屋里人多,别乱讲话!终于被放行,长叹一口气,进来的第一句话是:阿q:唉,进屋的感觉真好,好温暖呀! 第二例,昵称阿k: 第一次,试探性地:阿k:一定要三十八岁以上吗? 倾心:（微笑地）你还没到三十八岁? 第二次,怀有希望地:阿k:我刚好三十七岁,可以吗? 倾心:（故意果断地）不行! 第三次,疑惑地:阿k:为什么? 倾心:（认为他是明知故问）你不知道?这是因为喜欢与成熟的人聊天呀! 第四次,不解地:阿k:难道差一岁就不成熟? 倾心:（坚决地）我做人很有原则! 第五次,狡猾地:阿k:麻烦你点一下更新好吗? 倾心:（不解地）有什么问题吗?随后点一下阿k的个人说明,更新之后,现年龄已经变成了三十九岁. 倾心:（笑）哈,你成长的太快了吧?! 第六次,假装诚肯地:阿k:是为了你的需要而展呀!随后又马上来第七条,这次真的有点诚肯的味道:阿k:如果我有三十九岁的心里,可以吗?终于通过. 第三例,呢称阿g: 第一次,询问地:阿g:为什么一定要三十八岁以上? 倾心:（直白地）人生是一本书,我喜欢读厚的. 第二次,得意地:阿g:我今年四十岁,你认为够厚吗? 倾心:（肯定地,但又怀疑地）够厚,但内容丰富吗? 第三次,更加得意地:阿g:丰富极了,有人生的真谛,有诗情画义! 倾心:（考验地）有真诚吗? 第四次,肯定地:阿g:有,那是它的主题! 第一卷笑话锦集第1517章国产电视十大经典片段 1、秦始皇 在本连续剧的一幕之中李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹 再也不能和你一起牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀砍。血的特写。镜 头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛竟然没有看到天上飞了一架飞机过 去更可惜了我当时嘴里的一口过油肉全喷了出来。 2、封神演义 在这部当年的大成本高科技神话片之中我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安” 也不说纣王提诗用毛笔更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿还不用说摩礼红用 的琵琶上有一个明显的商标我们说主角。 马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈连个面都不会卖。” 姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也必先苦其心志饿其体肤劳其 筋骨困乏其身’这是上天给我的考验我姜尚不会永远受穷的。” ou我吐个隔夜饭先。 3、百色起义 革命者被逮捕被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后背后的墙上露 出几个大字：“违章照拆城宣委。” 4、战地之歌 警卫员小王奉令阻击敌人大半个身子露出战壕英勇无畏敌人的子弹在身边穿梭。他毫无伤。后来完成了任务要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人眨眼间帽 子被穿了无数个洞。小王胜利撤退向长汇报。长笑：“你个机灵鬼。” 敌人的子弹好好听话啊！！！！！！ 5、小李飞刀 在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女阿飞正好在座。于是拍案而起拔剑出鞘。流氓 们依然不干不净地骂。 胜负在一瞬间决定。流氓们倒地有一个强自站立说台词：“好快的剑……”然后 倒地。 阿飞傲视然后收剑入鞘——第一遍没有插进去第二遍又没有插进去于是低头仔 细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。 6、武则天 武士镬在叫小时侯的武则天: /“则天!则天!/“ 7、甘十九妹 伊剑平：“不知天上宫阙今夕是何年……” 甘十九妹：“月有阴晴圆缺人有悲欢离合唐人李白这诗真是千古绝唱……” 苏东坡地下有知不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。 8、金台奇侠传 金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。” 道路金台施展轻功中。 道路两边的东西飞后退树木电线杆。 …… 电线杆？？ 正在疑惑时又过去一根 9、隋唐英雄传 李世民躲进山中两个隋朝将军在山外。 将军甲：“怎么办？” 将军乙：“放火烧山给他来个星火燎原。” 9、最近看的电视剧忘记了名字 女主角脸上有伤. 但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上. 1o、戏说乾隆 开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来镜头上拉~找牌匾 四个大字 避暑山庄 四个小字 ***题…… 11、老水浒传 李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报…… 第一卷笑话锦集第1518章来自银行员工的私房笑话 一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好.再看,现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好.客户立即低头查看,周围同事笑成一片 我们行一次一个客户不会用取款机咨询员教他使用咨询员把卡放到取款机里后对客户说您在这输下密码~~哪知客户低下头对着电脑屏幕轻声说了他的一卡通6位取款密码客户把“输密码”给听成了“说密码~~”咨询员当场——||||| 刚刚开始学临柜开汇票时有两客户各自拿了一张五拾万和三万的汇票同时来办理结果三万的先办好了五拾万的客户有点急：为什么我的还没好？！我马上很认真地和他讲：对不起先生因为你的金额比较大比他的大多了所以会比较慢一点哦！结果我话音未落整个营业厅的人都冲着我愣了半天然后就是一片大笑中……晕我呢早就找不到了！呵呵挖地洞去了啦！ 还是这个哥们作会计业务总是不平帐耽误同事下班时间一日同事基本搞定但其美元还未平这哥们不慌不忙大唱“那有不平那有我那有不平那有我” 有一次刚刚接完小女儿的电话电话又响前面都正常不知怎么我突然说：“你要乖一点哦。”电话那边沉默周围同事笑倒一片。 刚开始免填凭条时一客户来办理存款业务当业务办完后我用双手凭条递出恭恭敬敬的说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码。”（应该是名字） 一日时逢中午饭点一同事掂记着中午只有米饭但想吃面条。客户来办理取款业务临走时该同事十分体贴的说：“请拿好您的面条欢迎下次再来。”（应该是请拿好您的现金） 刚用上排队机时一同事着急上厕所但这时有一客户直接到了该同事的窗口想要办理业务。没办法。该同事只好让其在排队机上抽个号于是说道：“请您在厕所里抽个号等叫号后再办理业务谢谢。” 请您到填单台填写一下xxx单。被讲为请您到天文台填写一下……请您到吧台填写一下…… 做久了储蓄突然出来做大堂经理在网上银行替客户购买基金时指着小键盘想让客户输入密码却字正腔圆的冒出一句：“请在这里签名。”汗！！！！ 一个搞笑让我笑晕的笑话一客户在取款机取款操作不当吞卡了客户异常着急立即到窗口满脸通红地问：“同志我的卡把机器吞了！怎么办?”窗口的哥们听后不仅没笑反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候现少了一台机器呢原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑 有一次,一个客户输密码输了n遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了. 俺科室有个mm爆出经典名句：“王先生请问您贵姓？”全科室的人都晕了~~ 上次一同事mm打电话时,情急之下竟然说:“刚才是一位男先生接的电话.“大家皆笑倒. 有一次接手机是我哥打来得习惯性的说了句“您好c行。”哥先是一愣然后回了句：你好我是bsp; 原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写“将单子收回时,现客户并没有写上小写金额,刚想追问,又现她在签名处补加上了“小姐“两字 第一卷笑话锦集第1519章恐龙十大优点 谁不希望自己的gf或者lp可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女变成恐龙不要担心嫁不出去。因为恐龙也有恐龙的优点！ 娶一个恐龙可能一时会后悔但就长远角度来看恐龙的好处多多综合前人经验及自己的切身体会总结出恐龙十大优点。 一、百分之百的原装。（..info无弹窗广告）看看现在的美容广告从拉双眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣过程之残忍估计当年的地下工作者都受不了但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理因为经过处理的也就不会是恐龙了所以你不用担心娶了一个再造战士。 二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会做为一个男人肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩那是一个男人的耻辱这意味这你在某一方面趋于低能或无能比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话你戴绿帽子的系数虽然存在但将大大的低于其它男人。 二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情生做为一个女人的老公你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标如果你娶的是一个plmm的话恐怕除了第二条以外你就怕她在外面被人非礼但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说起码你也要相信色狼的眼光至于为什么不是百分之百的安全那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。 三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐那就在赏心上大做文章这是恐龙的一大特点不论是厨艺还是理财恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子累了给你按摩饿了给你美食善良体贴……恐龙一般都能把内在美挥的淋漓尽致除了你的眼睛因为先天原因照顾不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。 四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容江山折断英雄腰岁月催尽红颜老在过二十五岁以后美女贬值以质量乘以重力加度来计算等到三十以后她也就落地了。而恐龙则不然一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别在某些方面还有所升值比如温柔体贴等。 五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品两家制衣厂三家鞋厂四个美容院五家廊六个咖啡厅……每个月的七次逛街八次电影你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年出去理也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈除了买菜就是在家看电视你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。 六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙她一定会对娶他的人心怀一份感激对他的生活不会过多的干涉而一个美女在家会怎么样我想不用多说了从洗衣做饭擦地板不说每月的工资就要先老实的上缴可以说是一点自由都没有。 七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱但也会引起大家的嫉妒平时出去你也会成为大家调侃的对象如果和老婆一起出去你则成为被忽视的对象而娶一个恐龙则会让你在朋友圈里更受人同情如果一起出门老婆一定不会抢你的风头完全保留了你那颗大男人的自尊心。 八、百分之二十的激励别人娶了美女而你娶了恐龙对有上进心的你来说这是一个失败虽然恐龙的好处多多但一美遮百丑你会始终觉得自己在这方面是一个失败者所以你就会在别的方面去努力过别人娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。 九、百分之十的荣誉想一想吧你娶了一个恐龙多让人佩服多让人吃惊你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人你扶的是一个外貌上困难的女人这是多伟大的事情呀。 十、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲你都不会后悔娶了一个恐龙古人有云：赖汉娶好妻你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条你完全可以放心的娶一个恐龙然后和她白头偕老。 第一卷笑话锦集第152o章mm妙语^o^ 我方才qq上对一mm说：对于1ove么我喜欢伯拉图式的. mm:“伯拉图式？那是一种什么体位?” _b 还是方才那个在qq上的mm. 我：你还有几天就高考了你怎么还不上课去又逃课了么“ mm:学校昨天就放假了我现在在家自渎（读？？）！！” 我：“告诉我现在你们女孩子最喜欢吃什么” mm:“鸡蛋” 我：“那有什么好吃的” mm:“鸡鸡和蛋蛋不好吃么” 我：＃￥％……＃◎ 我：“听说你高考要考文科那你文学方面一定很棒了” mm:“一小般” 我：“对个对联红尘过客萍水相逢只因缘”（其实我瞎凑的） 思索三十秒 mm:”青楼女子一夜夫妻却为钱” ——还真工整啊~~~~ 第一卷笑话锦集第1521章纯洁的女同事 一女同事说话总是很含糊还经常乱讲话。 一日同事4人去办事进了电梯她拎着手袋放在体前我手拎个工具包也在身前乱晃她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。 我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了赶紧把包从下体前移开就说：不用了不用了。她说了句暴强的话：没事别看我这个东西小你那个东西也不大呀一定能塞进来的来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。 我上了车一启动她就高氵朝了一样惊声尖叫啊……呀……噢……讨厌了你慢点呀…… ft我开车3年多了这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了回公司后就描述我俩的经典对白。 还……我……清……白！！！！！！ 她总是莫名其妙昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问是早晨锻炼的时候…… 早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？ 还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。 废话难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？ (哈尔滨说话“干”是打架的意思但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？ 她居然说：不服咱俩现在出来练练 我：咋练呀？ 她：你说咋整就咋整……我闪…… 有一天早晨她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。 马上有同事向我俩这张望我都不敢说话了赶紧去洗草莓。 谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀我都等急了洗干净没有？过来我先检查检查。 屋子里哄堂大笑我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。 现在只要她一说话全公司的人都tm往歪处想我tm准备辞职的说…… 今天下楼进电梯她一看开门了就回头冲我喊：快来呀这里没人。特兴奋的样子。 我同事就都在后面推我：快去呀人家都说了那没人…… 我无奈只好进去可我其他同事都不上电梯我在笑声中郁闷下行… 第一卷笑话锦集第1522章抢劫八大要点! 1、要选对银行 你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误他抢的是一家倒闭了很久的银行。 2、要找对出纳员 在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员该出纳员的父亲那时正站在旁边看了火冒三丈结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止 3、不要在取款条上签名 匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。 4、不要过分伪装 有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。 5、要有时间观念 这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：3o时抢银行然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得警方到达时他依然在那里进退不得。 6、下一个工作也许会更好 抢银行这种事不是每个人都适合的一名不安的生手劫匪在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时开枪打中自己的头当场死亡。 7、要有优良的心理素质 麻州天鹅湖的这名劫匪他在听到出纳员说没有钱时昏倒了。直到警方抵达现场时他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子停在附近钥匙还没拨下来 8、要注意环境该撤就撤 纽约的两个劫匪打劫时碰上fbi工资刚说了一句：“抢劫“就听见身后十几把枪在上膛。 第一卷笑话锦集第1523章3o岁以前不必在乎的29件事情 【放弃】把握的反面就是放弃选择了一个机会就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候敢于放弃已经获得的一切这不是功亏一篑这不是半途而废这是为了谋求更大的展空间；或者什么都不为只因为喜欢这样做因为年轻就是最大的机会。人只有在三十岁之前才会有这个胆量有这个资本有这个资格。 【失恋】不是不在乎是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西而是梦想。爱情如果只是一个过程那么正是这个年龄应当经历的如果要承但结果三十岁以后可能会更有能力更有资格。其实三十岁之前我们要做的事情很多稍纵即逝过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中与这个年龄的生命节奏不合。 【离婚】不是不在乎是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年冷战十三年终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子那第他第一次提出离婚我没有同意现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始总觉得一切都晚了。” 【漂泊】漂泊不是一种不幸而是一种资格。趁着没有家室拖累趁着身体健康此时不飘何时飘？当然漂泊的不一定是身体也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。 【失业】三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想这时候也会逼着你去做梦。 【时尚】不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天时尚是物欲和世俗的同义语。 【格调】这是小资的东西小资这个词在今天又二度流行追求格调就是他们的专利。小资们说有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把高尚理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗小资们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类另类已经成为年轻人观念的主流了在今天老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代而不是一个固守陈旧观念的时代。 【评价】我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事规矩还在创造之中要根据自己的判断做每一件事虽然这样会麻烦一点。 【幼稚】不要怕人说我们幼稚这正说明你还年轻还充满活力。成熟是个吓人的词儿也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人绝不会有人说他们幼稚。不信到哪天你被生活压得老气横秋暮气沉沉的时候人们一定会说你成熟了你就会知道成熟是个什么东西。 【不适应】在一摇滚里有这么一句：这个城市改变了我这个城市不需要我。不要盲目地适应你生存的环境因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的展了。 【失败】我的老师曾经跟我说一个人起码要在感情上失恋一次在事业上失败一次在选择上失误一次才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话失败来得越早越好要是三十岁四十岁之后再经历失败有些事很可能就来不及了。 【错误】这是年轻人的专利。 【浅薄】如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪每看一次《大话西游》就笑得直不起腰就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐对哪怕非常微弱的刺激都会迅做出适应的反应；等你的感觉迟钝了人们就会说你深沉了。 【明星】不是不必在乎是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品花了钱听了歌看了电影明星们的表现再好不过是物所值而己也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子别人都猜是八百块钱买的物所值了吧？你就崇拜上这身裙子了？ 【代价】不是不计代价而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说这绝不是一句废话。否则要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价却不明白为什么付出更不明白自己得到了多少得到什么。 【孤独】这是为自由付出的代价。 【失意】包括感情上的事业上的也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己就是拿别人的错误来惩罚自己。 【缺陷】也许你个子矮也许你长得不好看也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁少花一些时间少走一些弯直接现你内在的优势直接挖掘自己深层的潜能。 【误会】如果出于恶意那么解释也没有用；如果出于善意就不需要解释。专门说到误会倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多而是这个年龄的人想不开的时候更多。 【谣言】这是一种传染病沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。 【疯狂】这是年轻人最好的心理调适只能说明你精力旺盛身心健康。说你疯狂是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价他们就像一部年久修的机器最需要调试但只能微调一次大修就会让他们完全报废。 【稳定】三十岁之前就在乎稳定的生活那只有两种可能要么就是中了彩票要么就是未老先衰。 【压力】中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力焕的是他的潜能。 【出国】也许是个机会也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标否则对待出国的态度应该像对待爱情一样努力争取成败随缘。 【薪水】只要是给人打工薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前机会远比金钱重要事业远比金钱重要将来远比金钱重要。对大多数人来说三十岁之前干事业的要目标绝不是挣钱而是挣未来。 【存款】这倒不一定是因为我们钱少年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多条件这么好可以拿钱去按揭做今天的事花明天的钱；也可以拿钱去投资拿钱去充电。钱只有在它流通的过程中才是钱否则只是一沓世界上质量最好的废纸。 【房子】除非你买房子是为了升值要么就是你结婚了。我有个同学家在外地大学毕业之后单位没有宿舍家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去就放弃了。到现在他工作稳定但一事无成。唯一的成就就是结婚了并且有了孩子因为他觉得该让这房子永远空着所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言这个寓言不应该过早的和我们相关。 【年龄】女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了二十五又算得了什么呢？ 【在乎】这是一种拿不起、放不下的心态它的反面不是放弃而是天马行空自由自在永远保持革命乐观主义的精神。 第一卷笑话锦集第1524章当傻b遇到牛b 近来我过得不怎么好总是有一些想不通的问题也不知道该去问谁只好问她。她千篇一律的回答因为你傻b呗。听了这话我不怒反笑。她更觉得自己说得没错从此更加放肆公然在各种场合叫我“傻b”。今日在肯德基她当着同桌陌生男子的面毫不降低音调的对我说：“我们报社楼下开了一家小食店取名为‘牛b面馆’后面还一括弧‘已注册’。干脆你在它对面开一‘傻b面馆’吧。”我觉得有些不妥答道：“人家已经开面馆了我当然得开点别的饭馆怎么样？”她说：“也行那就开个‘傻b饭馆’吧。”然后她想了想又提醒我：“你也要注册‘傻b’这个词啊以后人家要骂人的话都得先给你交版税了。”我觉得这个建议特别好她想得真周到。 她是谁？不用多加形容大家都猜得出来她就是在我眼中堪称全世界牛b第一人的荭鸺。这两个字够难认吧我曾了一段关于她的帖子在别处论坛一群读书高手都被这两字折服纷纷不耻向我下问如此生涩的字怎么念？还以为此人学识满腹才高八斗其实她完全是故意的存心找两个谁也不认识的字为难我们。当然这样损人不利己的事是她最爱干的。 好了说到这里大家应该明白为什么一惯纯情如水兼具内秀的蝴蝶今天怎么突然变得粗俗。靠沾上了她谁能够做到出淤泥而不染？小无行吗？小曼行吗？凝欣行吗？无数个优雅的女性用张嘴就来的粗话证明荭鸺是当今世界上最最牛b的人。这就行了我怀疑她下一步的动作是急匆匆的找到他们报社楼下的那家面馆老板想尽一切办法将“牛b面馆”占为己有。 写到这我明确地通知你们：我忘了自己是想写点什么。反正离题万里是我写字的一贯作风今天就算是为了荭鸺我也不能辱没了自己的形散神也散的风格。惟有这种风格才配得上一代牛人荭鸺。 这位牛人好歹挤进了娱乐圈成为一名追死明星不偿命的娱乐记者决心洗心革面起了一个通俗易懂的艺名“杨不悔”。从此以后我的耳朵常常被一些八卦的内容塞满她的理想也渐渐由“比尔盖茨”质变为“中国名记（妓）”。唉你们说她连我这么著名的心情故事斑竹都不报道一下怎么可能出头呢。 立志成为名记（妓）的她在上海这个国际大都市与清纯依然的我进行了成功的第四次城市会师。前三个会师的城市分别是：杭州、北京、重庆。在这每个城市里我们都有着同床共寝的经历。所以我自信地声称全世界范围内能够这样一次再一次深层次靠近她的人只有我一个。彼此拥有的时间之久、空间跨度之远、熟悉程度之深、付出感情之真真是令整个“玻璃”界为之震撼。其实不妨告诉你们我也非常奇怪为什么我与她之间的友情没有升华到“同志”这个境界。我问过她这次她没有答因为我傻b而是一脸认真严肃的警告我：“我是绝对不会对女人感兴趣的！”靠这话说得好象我对女人蛮感兴趣一样md我也没见她对男人感什么兴趣除了钟汉良、陈奕迅、西门庆……外。 不由得我不承认很多的事实完全证实了她牛b我傻b这个史上最大的悲剧。我和杨不悔坐在一块看电影或是看碟没有一部我能够看懂的没有一部她看不明白的。看完了我不得不请求她用简单常用的词汇将剧情重新讲解一遍。她显然太牛b讲完了我还是没有顿悟而我又具有打破沙锅研究到底的品质所以不得不再三请她讲解。整个讲解的过程就如大学教授在给小学生讲课不能怪我太浅薄杨不悔请你注意我的接受程度！ 看电影常常使我蒙受巨大的侮辱我心胸开阔忍忍也就算了。不能忍受的是她特别喜欢在深夜睡觉前看恐怖片或是命案片！如果她喜欢看就很有职业道德的把它们看完那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半后就呼呼大睡留我一人在漆黑的空间里看得毛骨悚然。我看碟的习惯是从一而终不允许自己半途而废只得畏畏缩缩地坚持独自将碟看完。看着身边的她早已进入了甜美的梦境我辗转难眠眼里尽是恐怖片里的噩梦。 第二天早上我们赖在被子里都不想爬起来。杨不悔看着从窗外洒进来的阳光伸一个懒腰无邪地说：“好久没和你一块睡了有你在旁边我睡得真舒服啊感觉真好。”是啊她也不看看我的黑眼圈不想想我几点才睡着的。可是我不能这样说啊我只有装作无限享受的样子说：“是啊和你睡在一起我真是太幸福了。”她却马上翻脸往旁边挪了挪：“你说昨天晚上你有没有非礼我？有没有抱过我？我早就看出来了你是个玻璃！！”我靠！看着她含羞的表情我恨不得脑袋撞墙。 或者是因为我太过傻b的原因我的日子越来越难过爱情丢了工作丢了穷困潦倒加上间歇性精神崩溃。我的病还犯得不轻越是穷越有购物欲杨不悔把我拉着拦着扯着我还是喜欢掏钱买东西。贵的咱买不起那十几二十块卡一类的小玩意我一出门就买几个。杨不悔只知道批评我也不想想当年她在杭州的时候全部货币只剩1oo块了大冬天的还跑去买了件78块的衬衣。现在她骂我傻b哼你牛b也是当年的傻b锻炼出来的。 好在这女人够仗义见我穷就老是请我吃饭。每次都吃掉她百元以上的大钞让每日用钢蹦的我心疼不已。她多好啊她说：“趁我有钱的时候多请你吃几次替你改善生活。”我真是感动得……只是我不得不提的是她每次花大价钱请我吃的东西都是我不喜欢吃的。比如日本菜里的生鱼刺身比如火锅里的乌江鱼……好几次我都极力地表示我只吃一碗6块的宫爆鸡丁盖交饭就十分满足了可是她意志坚定非那些东西不吃。当然我这么傻的人是绝对不会去猜测她其实是打着请我吃饭的名义改善自己的饮食生活。 唉这样一个牛b的杨不悔对我的好我真是举不胜举。她知道我现在毫无追求每天睡懒觉为了防止我胖就常常在百忙之中打电话给我乱七八糟的聊上一两个小时。当然她从来忽略不计我是早晨才睡下去的也忽略不计我在电话里一个接一个的哈欠。而我也忽略不计她打的是公费电话只是半梦半醒间陪着她天上地下的聊挂了电话再倒头大睡。 为了向杨不悔看齐为了表示与她心有灵犀这么多年来我努力的在她心情不好的时候使自己牙痛。果然很见成效现在彼此的意念已经展到非常奇妙的境界只要她心情一不好我的牙就疼痛难忍。就在前些天我和她通宵我的牙痛了一宿她的心情也一直糟糕透顶。天蒙蒙亮的时候我的牙突然奇迹般的止住疼问她是不是心情好了。她很奇怪反问我怎么知道她确实心情好了。莫非我的牙痛真的与她的心情有关？到底是因为她心情不好引起我牙痛呢还是因为我牙痛导致她心情不好呢？这个结果至今科学无法解释。 谁说傻b永远是快乐的？我也有难过郁闷的时候也有悲痛欲绝的时候。这个时候杨不悔一定会神奇地出现在我面前用她最牛b的声音安慰我她安慰人的方式与众不同好话没多说两句就开始骂我了。我真想不通啊自己这么可怜她怎么还骂我啊？我就问她为什么骂我她的理由很充足：因为你傻b啊。我想想就释然了然后笑了。我有了笑容就更加想不通了为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢？我又问她。她还是告诉我因为你是傻b啊。有句话我一直没有机会告诉她她说我是傻b的时候我更觉得她牛b了。 杨不悔老是骂我我都认了被这么牛b的人骂是我的荣幸。后来我看到她的文章她说她喜欢我。我好高兴啊一个女人喜欢另一个女人是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻b。其实我也好想保护她再牛b的人也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单两个人的力量足以战胜那些小小的困难。 当傻b遇到牛b这个傻b最后一定会变成牛b。因为牛b实在是太牛b了傻b想不牛b都不行。这句话不是杨不悔说的而是我说的。你们看我果然也牛b起来了吧？ 不过我还是希望将傻b进行到底。 第一卷笑话锦集第1525章装机实录 前些天帮一plmm装台电脑送回去后最近一直接到她的电话被问一大堆乱七八糟的白痴问题上门无数次。倍受精神摧残特将近日经历实录如下： 1、(刚回到家)她：机器为什么没画面？ 我：……显示器有没有开？ 她：怎么开？ 我：……(由此我怀疑此mm不是故意耍我就是白痴……) 2、(然后不久)她：为什么音箱没声音？ 我：线都接好了吗？ 她：什么线？ 我：……(去她家一看插在mic上了插回来……)她：为什么你来了以后就能声了？ 我：……(汗你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？) 3、她：为什么我的电脑没办法用windows98？ 我：我给你装的是windowsme。 她：为什么不装98？ 我：windowsme是新版比较好用！(心虚) 4、她：要怎么上网？ 我：我帮你都设置好了你点桌面上的163图标就好了。 她：在哪里我找不到阿~~我：拨号网络里。 她：没有啊~~~我：……怎么会没有？ 她：哦找到了(1o秒)账号怎么输？ 我：不会吧！！！……如此这般她：哦……那密码怎么输？ 我：(无力)如此这般。 5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？ 我：(喂你干吗不去问电信局啊)嗯基本上这个很正常…… 她：为什么上网度这么慢啊？ 我：(你干吗不用宽带？)嗯猫上网度还是很慢和你在网吧不能比。 ……………………………… 6、她：回收站为什么删不掉？ 我：……你为什么要删它(汗) 7、她：vb怎么用啊？ 我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。 她：…………3o秒后我点两下了然后呢？ 我：………………然后呢？用啊？！！！！(你要我在电话里教你用vb吗？) 8、她：你为什么不帮我装windowsxp？ 我：………………………………(你又没有说！！)基本上这个…… 9、她：机器坏了~~~~(她的声音带哭腔)我：哦我马上来。 到她家我：…………………………(无力)她：忽然就不动了我放在这都不敢动。 我：(按reset)………… 她眼睛睁得大大的看着我说不出话半天说出一句话这样没关系吗？要不是看在她长的不错我就……………… 1o、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？ 我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用…… 她：那你给我装的好多软件我都不会用~~我：………………………………………………………………—— 我已经被摧残的不像样了好气馁………………希望以后大家不会遇到这样的mm。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了生气都无力。大家有类似的经验吗？ 补充：今天的新问题： 早上：她：我借了本书是winme的。 我：…………哦………… 她：你给我装的winme好像有点不对阿？ 我：怎么？………………………… 她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……………… 我：(扑桌)………………………………口吐白沫还好我11号就回上海……否则我一定会死的……………… 老天阿如果你知道我当初动了歪脑筋那也麻烦你给我一个痛快吧赶快落雷劈我好了千万不要这样折磨我了…… 第一卷笑话锦集第1526章最可怕的看病经历 有一次我肚子疼跑到医院挂了急诊结果在我看病的时候医院的12o突然送进来一个全身是血的病人医生只好把我扔在一边并劝我先去吃午饭再回来看肚子“找点儿事做分散一下注意力要不肚子更疼。”这是医生的原话。 有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体炎。”医生反问：“你又不是医生你怎么知道自己扁桃体炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。 有一次我去医院补牙来了一帮实习生在旁边看然后医生让我把嘴巴张得大大的大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛所以要记得经常更换棉球。” 我去做阑尾炎手术表面麻醉医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了麻药只能打这么多要不你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候同学都以为我是逃出来的。 小时候最怕补牙了每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工和医生护士都认识所以我中午和她到医院饭堂吃饭时老被别人指指点点：“看那个就是撕口袋的小孩。” 我甲沟炎去医院。医生看了一眼说：“拔掉指甲。”接着他指定一个实习的小姑娘来给我动手术打好麻药拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天愣是拔不下来小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。 有一次我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了n个柜台：“有心宝吗？”卖药的mm的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来我男友实在忍不住了问我：“我长了一副肾虚的样子吗？” 有一年我得了感冒烧去医院看病因为烧了好多天面容极其憔悴大夫还没检查第一句就问：“不吸毒吧？” 牙疼了去看医生专家医生老太太又是钻又是敲还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去又敲又堵好几次了。最后一次她钻了钻敲了敲我忍着隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦我也不太清楚……” 第一卷笑话锦集第1527章娶个芙蓉姐姐打死你 没想到我11岁的表弟成了网迷经常偷偷到网吧去上网。 有一天我二姨反看我表弟的日记见表弟的日记上写：“芙蓉姐姐我爱你要娶你。”二姨大吃一惊问我芙蓉姐姐是谁。 我说：“这小子一定偷偷上网了不然怎么迷上芙蓉姐姐了。” 二姨并不知道芙蓉姐姐是谁。晚上表弟放学一回家二姨就把他叫过去啪的一声把“芙蓉姐姐我爱你要娶你”的日记摔在表弟面前。 二姨骂道；“你臭小子不好好学习搞上网恋了你还了得了你。说芙蓉姐姐是谁？” “网上明星。”表弟拉拉个脸说；“人家可有名了。” “有名你就想娶人家人家认识你老大贵姓。”二姨还真来劲了问我；“这芙蓉姐姐什么样人？” 我说；“那是表弟乱写的二姨你别信。那个芙蓉姐姐满脸皱纹抹上化妆品直掉渣。” 二姨没等我说完啪的给了我表弟一巴掌骂道：“你个小赤佬想娶个老妈子呀你再想娶那个芙蓉老妈子我打死你。” 表弟是个四六不懂虎着着的孩子顶了二姨一句词；“我我我这是恋母情结。” “放你妈的屁。”二姨真急了；“你妈我还没死哪你去恋别人。” 第一卷笑话锦集第1528章十种最有意思的人 世间的人多种多样但十种有意思的内地人是最具“中国特色”的： 最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱怕露富；怕领导找老公谈话特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家她就会疯。她的梦想是带着钱去一个谁也不知道的地方一切从零开始。 最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们自己也会变成一个傻子。钱也出了泪也流了时间也花了二十多年来中国足球却一点进步也没有。 最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前他的眼神是不屑一顾。 最失落的中国人是作家。二十年前如果有幸戴上一顶作家的帽子就有着特别的意义他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手”卖文为生。 最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小他们的欲望就更小只要食能果腹衣能避寒生活就美满了。 最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死个人挥的地方不多但是报刊的变革却是从娱乐版面开始的并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师你想看什么他就为你做什么。 最得意的中国人是大款。不愁金钱不愁女人不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革比如突然规定把财产交出来或叫个小姐就罚个倾家荡产等这对大款来说是要命的。 最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼还面临着生存危机因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实或很难也很痛苦地去接受这个事实。 最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份为了抛弃这个身份他们甚至要花去一生的精力。 最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说中国的股市是大户的金矿散户的坟场。话虽偏激但中国的股市却有一种赌场的味道一群穷人和几个富人去赌谁输谁赢当然是不用细想了。 第一卷笑话锦集第1529章爆笑粉尘 被工作和许多烦琐的事物搞得头昏脑涨即使再严谨细致的人也容易弄出点笑料更何况我这样一个即使不哭不笑不闹别人也会看我看得津津有味的爆笑女孩笑话如粉尘在我的生活中纷纷扬扬。 一日去一大酒店参加朋友的婚礼但见酒店旁边有一不是很显眼的铺面上用隶书写着“邓钣金”（哈尔滨一有名的个体商户）由于是遵从古代的书写顺序所以写成“金钣邓”我扫一眼便朗声念道“盒饭邓”并忍不住称赞“能有勇气在星级酒店旁边卖盒饭这是何等的勇气！”随即转身步入酒店留下众友瞠目。 夏日正值汛期去江边散步只见江中桥墩上有一醒目红线旁边有三个大字“淹没线”没戴眼镜的我视线虽模糊但有魄力有胆量是我一贯优点所以旁若无人口中放声诵道：“俺没钱！”一游曳在游人中的乞丐随声附和：“俺也没钱！”可见这是众人心声。 冬日怀抱一箱方便面坐公交车坐在车门对面同座的是一位男士。由于每站车门的开合使得双腿倍感寒冷所以我就不时拉一拉怀中方便面之下的大衣下摆使之覆盖在膝盖上。每一次拉大衣都看见旁边的男士很有节制很礼貌的冲我微笑一下心想现在的男士还真是很绅士萍水相逢也乱送笑容所以也礼貌的回他一个微笑。当我第四次拉大衣的下摆时同座男士说话了：“小姐给我留一些好吗？我也有些冷”面对着依旧微笑的邻座我瞪大的眼睛写满了不解低头看看不禁涨红了脸原来搭在自己腿上压在方便面箱子之下的竟是邻座的大衣下摆。 一次在课堂上讲《诗经》中的《关雎》讲到“关关雎鸠在河之洲”学生问：“‘关关’是什么意思？”本想解释说“关关”是水鸟鸣叫的声音但由于长时间的讲课舌头突然麻木僵硬话出来就变成了“‘关关’是‘水饺’鸣叫的声音”时值春节刚过想想上顿吃下顿吃的饺子不但学生自己也是乐不可支。 休息在家边和朋友闲聊边打鸡蛋准备做蛋炒饭由于过度注意话题而疏忽了手中的鸡蛋掰开磕碎了的鸡蛋把鸡蛋清鸡蛋黄倒在垃圾桶里鸡蛋皮放在盘子中一连三个动作极其连贯朋友眼见整个过程愕然。无独有偶吃香瓜用羹匙把瓜瓤挖出香瓜随手丢进垃圾桶然后若无其事地举着盛满瓜瓤的羹匙进屋递给坐在沙上等着吃瓜的妈妈。 如是云云。我是这样一粒很搞笑的粉尘。 第一卷笑话锦集第153o章世界之最尽在中国 蹬陆月球的人——嫦娥姑娘（且无需任何设备极尽环保） 跑得最快的人——孙先生（大号悟空一个跟头十万八千里） 最高的男高音——张三爷（人称翼德挡阳桥上一声吼喝退曹兵河水倒流！） 具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫小孟姜无需动手只要泪流长城倾覆！） 最高大的人——如来（如花的哥哥孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心如来身量可见一斑！） 具有最强杀伤力的男人——赵云（长板坡救阿斗杀了一个七进七出！） 最有魅力的女人——陈圆圆（别人起兵打仗谋权篡位与她何干？！） 长得最另类的人——刘备（贵为皇叔臂长过膝两耳垂肩） 最有魅力的男人——唐僧（所到之处神飞鬼跳皮肉细滑得让人垂娫三尺） 最骨感的美人儿——白姑娘（就是精精姑娘呀半夜三更不睡觉的那个长夜漫漫无心睡眠） 最害羞的人——关公（除了他还能有谁？？） 最佳厨师——孙二娘（将包子楞能做出人肉味儿来） 最有海量的人——梦德兄（不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的抖个一百来篇的诗就以为了不起了人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！） 最懂兽语的人——叶公（就是他啊连天上的龙都能给招来舍他其谁？） 最好吃的桃——蟠桃（为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！） 最疼男人的媳妇儿——虞姬（为绝夫君后患不做累赘自断香魂！） 最知名的宠物——吠天犬（在天上当差的只可惜总是改不了吃屎的习惯不是我瞎编问问孙大侠就知道喽！） 拥有最多女婿的人——岳飞他妈（人称岳母） 最爱钓鱼的人——姜子牙（就是不怎么专业居然不知道要用钩儿钓鱼的） 游泳最棒的人——张顺（外号浪里白条李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！） 最佳调酒师——吴刚（最拿手的是桂花酒但有一点不好就是总是闹绯闻） 第一卷笑话锦集第1531章一只打火机临终前的回忆 我是一只打火机。 现在我知道自己将不久于人世了也许我应该说是将不久于“机”世怎么都好我刚刚离开主人的手掌他把我抛起来玩。他很无聊吧？是的我一直这么认为。他看也不看我胡乱地把我抛到半空中然后企图一伸手就接住我。 好几次了他没好好地接住我只是忙乱中把我拍在他的床上摔得我一阵阵闷痛。 看这样子我知道自己命不久矣。 这一次他这个近视眼没接住我也没能把我往他那张窄窄的床拍去偏那么准我就能从那仅开一线的窗户飞向了象征着自由的蓝天。 现在我在九层楼高的空中我最终将落到地上那是我命运的终结。 我认真地往下看看并选择了一条飞行路线依此我将避过人们晾出来的衣服也不会撞到可爱的花草树木我也不想打到人毕竟我和这类东西相处过一些日子。 我已经选好了现在我所能做的就是在临终之前回忆一下自己的生平。这样做没有什么不妥吧？我那近视眼主人看的书里常常有这样的事。 我出生后好久都不知道自己是什么样子这一点都不要紧我不是人不会象人那样神经自寻烦恼。 后来我到了个有光线到达的地方我看到自己和许多兄弟姐妹紧挨在一起。 兄弟姐妹们陆陆续续地被拿了出去给同一只大手换回来一张浅红色的纸或者一块硬梆梆我看不出有什么好处的圆铁片。我的呼吸渐渐顺畅了些。我现我的每一个兄弟姐妹身上都有五个字：深圳免税店。 这个瘦瘦的家伙来了是个四眼哥哥他这次是用两块小小的黄片片把我换走了那一天起他就是我的主人了。 我被放在包里包里还有个家伙主人管它叫作“zippo”听说这家伙值几百个我这很让我莫明其妙也让我留心着。 终于我现这个叫“zippo”的木头木脑的东西很没意思它能做的也和我一样用来点烟。说到烟我很伤心我不可救药地爱着每一枝烟可我却要不断要燃烧她们。“zippo”和我的区别在于我干活的时候远多于它！但主人却喜欢它远胜于喜欢我！ 每次我听到有女人的声音就知道该“zippo”干活了这时候我不由得开心哼你也有干活的时候了吧不然我要不平衡的了。 我还现了一件事只有在没有第三个人的声音时主人才会让我出来——这时“zippo”总是在一个女人的手里——我又得违心地给主人点烟我真希望每一根烟都是凤凰。 随后我会无助地躺在床上的一个角落看着女人在用嘴唇碰“zippo”主人在用嘴唇碰女人好象要把她吃进肚子里去。他们的手脚会乱七八糟地动尤其是主人的。 人的事我一直没有很明白我也不太打算去明白我就静静地看着。看着他们傻玩一会后熄了灯熄灯有什么意义呢？又是一个不解之谜不同的是熄了灯后主人的行动会变得慢些而女人的动作会变得很急切。人啊就是这么奇怪。 我现在已经飞到三楼的窗外留给我的时间不多了我得再努力想想有趣的事——但愿我能起出来！——我不知道一只打火机死后会不会变成鬼主人看的书里有很多事情我都不知道他只告诉我鬼几乎没有痛苦除了寂寞。所以能不做鬼就不要做。我还是赶紧回忆找些有趣的往事来陪陪我这只即将的打火机鬼吧。 我再把自己的一生象放电影一样在脑海里过了一遍。结果我很悲哀我没能想起什么有趣的事。 我碰到的净是些离奇古怪的事比如主人一边看书一边抽烟结果烫了自己的脚；比如主人呆坐半天却一次又一次地要我点燃那些漂亮的烟；比如主人明知厕所的味道不好闻偏要点根烟进去；比如主人点了烟又不抽只顾打那键盘让可爱的烟白白地消耗了那珍贵的一生。 我不甘心只有这种没劲的事陪伴我将来的漫长黑夜我试图更努力地搜索不多的回忆。 啪的一声响我的肢体四分五裂我好象并没有变成一只打火机鬼。 第一卷笑话锦集第1532章大学生混的最高境界 1考试版 凡人：什么？明天要考高数？？ 得道：什么？下节课要考高数？？ 入仙：什么？刚才考的是高数？？ 成佛：什么？昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？ 2睡觉逃课版 凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的） 得道：靠！怪事今天起早了！（8点上课7点55起来的） 入仙：靠！已经迟到了干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我让我再睡会儿。 （画外音：起来吧你已经连逃一个星期了！） 老样子帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃必修课选逃。今天星期二按惯例不去接着睡。 （画外音：你不怕教授现吗？） 教授？开学三个月我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半高高兴兴去上课今天终于没迟到到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上） 3上课睡觉版 凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！ 得道：今天又一觉睡到了中午吃饭真他妈爽！ 入仙：今天又睡得忘了吃中午饭真他妈不爽！ 成佛：早上来的天怎么这么快就黑了现在是夏天天黑这么早？ 高级佛爷：醒来以后现饿的走不了路了于是接着倒下睡。 我宿舍那哥们有一次教授对他说：“＊＊＊你以后不要迟到了那样会影响你的睡眠质量。” 毕业做论文期间笑傲江湖正在热播遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验导师终于气急亲自打电话到该哥们宿舍：我找xxx。好巧不巧刚好是该哥们本人接的电话他一听想都不想直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣导师ft之后当导师再想起这个哥们直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 大三的某天晚上有加课我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲所以没能去上课。接了人想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正愁怎么安置这位父亲呢谁想到男生宿舍灯火通明进去一看大半个班的人都在奇怪之余问到：你们都找的什么借口没去上课啊众答：到火车站接同学父亲啊￣￣￣￣￣我￣￣￣晕 第一卷笑话锦集第1533章中国暴笑标语大全 南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!! 在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!! 在贵州的施秉看到的：放火烧山牢底坐穿 在铁路上看到的：横卧铁轨不死也要负上法律责任。 在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责。 北京某远郊县：少生孩子多种树少养孩子多养猪！ 湖南某乡政府：结贫穷的扎上致富的环。 贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:以三个代表指导我们的屠宰工作。 在山东看到的标语：光缆不含铜偷盗要判刑！ 安徽归还农业贷款的标语：人死债不烂父债子来还！ 山东聊城监狱：人民罪犯人民爱人民罪犯爱人民。 **分类从我做起！——上海浦东新区宣传**分类的一则标语现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上 宁要家破不让国亡——山东菏泽计划生育标语。 “一人生全村结扎!”云南楚雄某农村标语。 四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎见了就抓。“ 山东某农村计划生育口号：“能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。“ 江苏农村多处可见：“宁可血流成河不准生一个。“ 广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！“ 某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。“ 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线5万伏高压一触即死违者法办！“ 十年前过湖南衡阳车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身毛不寒而栗。 在浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税来世罚作尼姑。“姑且不说对出家人的侮辱至少我看到尼姑就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。 更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场 十五大后提出若干口号据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果 高举xxx理论伟大旗帜！“旁边路牌：“限高5.6米“；“ 紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“旁边路牌：“请保持距离“； “加快改革开放步伐！“旁边路牌：“限8o公里/小时“； “沿着有中国特色的社会主义道路走下去“旁边路牌：“此处可调头“。 强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！ 第一卷笑话锦集第1534章本世纪最爆笑梦话（一） 一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊 高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。 我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床 我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里” 以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。 军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！ 我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。 记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷 我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道 上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！” 前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！ 偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~ 一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了 大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。 一大学同学：“我登上月球了！！！a！！！”——俨然一爱国人士！！！ 我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！” 一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！” 大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖” 第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品 为难：在拥挤的电梯里想放屁 幸运：在屁出来之前其他人都下电梯了 高兴：电梯里只有自己一人轻松自在的放一个屁 后悔：太臭了连自己都忍受不了 羞愧：臭味儿消散之前有人上电梯 痛苦：电梯里只有自己和另一个人那个人放了一个极臭的屁 郁闷：放屁的那个人装作若无其事 孤独：放屁的人先下了电梯自己独自忍受屁臭 委屈：屁味儿没散尽之前又有人上电梯 郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈他放屁。 疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！ 第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件 1、看病的时候我问医生用不用打针他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴他却说：但是要吊液。 2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候现书丢了。 3、这张唱片在我还没听够的时候就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我说原来他同学自己也有一张这样的唱片。 4、回到家里现妈妈把晚餐做得格外丰富都是我见了要流口水的菜而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。 5、一位好久没见的漂亮mm来看我聊得正高兴的时候朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放贼眼看见有漂亮mm在场居然就对我说：还给你！ 6、非常难得放假一天却哪儿也去不成因为老天整整大哭了一天哭得我也为他难过。 7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿不禁暗心窃喜第二天自己却跟人撞车了。 8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？ 9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。 1o、跟大家抢苹果吃自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的得意洋洋地咬一口才现这是一个烂的。 11、很难得睡一个午觉却在梦里被人追杀。醒过来的时候还现头不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。 12、看一本短篇小说集居然第一篇就把我吸引住了太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。 13、朋友有心请吃饭点的都是好菜两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。 第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人 1）撞见老婆跟另一男人上床二话不说拎起电话召来律师拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分要求赔偿精神损失费1ooo万元！ 这是美国男人 2）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃彬彬有礼地提醒：“先生,请随手关门!” 这是英国男人 3）知道有男人勾搭上自己老婆,找到那家伙：““马刀或枪挑！”经进一步协商决定斗酒喝了八瓶半后两人一致认为伏特加才是最好的女人。 这是俄罗斯男人 4）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃急忙大喊“ 哥们儿你错穿了我的皮鞋了!” 这是法国男人 5）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃立刻拿出卷尺/和绘图工具经精确计算设计制造出一套先进家庭防盗设备并申请了专利。 这是德国男人 6）现老婆跟人有染冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。 这是巴勒斯坦男人 7）半夜回家瞅见床下露出一男人的脚跟着冲了杯咖啡送到床底下亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？” 这是意大利男人 8）听说老婆跟村头牧羊少年鬼混第二天送了份聘礼到少年家把少年的妹妹娶过门来。 这是非洲土鲁族男人 9）潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间用摄象机拍下床戏制成光碟两张一张卖给黄色网站一张自己留着看。 这是日本男人 1o）立刻跟老婆离婚,然后再偷偷跟前妻幽会一边搞一边恨恨：“***他给老子戴绿帽子老子也让他戴绿帽子!” 这是中国男人 第一卷笑话锦集第1538章天才老婆妙语集 我的老婆虽然既不漂亮也不温柔但是有一个优点那就是智力群。她有着常的判断力和逻辑思维能力常作惊人之语让我佩服得五体投地。生活虽然平淡但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜为了和大家分享我的惊喜特地总结了一下她比较著名的言论举出最让我佩服的十大例子： 1.有一段时间我打她呼机她总是不回电问她她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班我关了呼机他们就呼不到我了。” 2.后来她买了一个手机有一次她出门忘了带手机从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！” 3.有一次看到地摊上卖莲蓬老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊三块两个卖不卖？” 4.有一次我和她出门两个人只带了一把家门钥匙她要去菜场让我先回家把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家你就不用下来给我开门了。” 5.有一次听录音机她一不小心按了录音按钮我叫道：“快停掉你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴事后她解释道：“只要我们不声音带子上的内容不就抹不掉了。” 6.看电视新闻看到一半她说：“快帮我按一下暂停我要去洗手间！” 7.她说：“唉明天又停电什么事也做不成只好躺在床上看一天电视了。” 8.唱卡拉ok她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲都按出电视新闻来了她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？” 9.两个人搬电脑她说：“这么重啊你为什么搬之前不先删掉点东西？” 1o.最后我把上面写的给她看本以为她会不好意思笑的不料她看了两遍抬起头迷惑不解地问我：“怎么了我说错什么了吗？” 第一卷笑话锦集第1539章口误最新版 有一次我和mm谈动情流泪被她现了她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？ 我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。 我和妹妹小时候在家玩她假装一个侠女很警觉地竖着耳朵听听外面然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！” 单位同事看报纸说刘晓庆没结婚就生了个孩子叫云云我们赶忙拿着报纸找不见。她走过来给我们指一看是“刘晓庆在那个年代就曾说过很现代的言论诸如一辈子单身但不结婚也可以生个孩子云云。” 有一次上语文课老师叫班上的一位plmm起来读第一段课文mm起来想都没想就读到：新华社长(zhang)江前线报道。(注：原文为：新华社长江(g)前线报道)全班哄堂大笑…… 我初中一同学上历史课溜号老师叫其读课文慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司令狐拔…………”(*国舰队司令狐拔……) 全班笑翻！！！！ 当年高中军训时偶寝室一mm刚洗澡回来～用手指着头无比自豪的说：“你们看看我的‘裤’头酷不酷？” 众人狂晕～～～～～～ 小学学历史记不清哪个阶段了分为：母系氏族和父系氏族偏偏老师把偶抽起来提问一激动答：母系氏族和公系氏族。 老师第一个笑起来跟着全班哄堂大笑。 曾经形容某人本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣后暴笑得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！” 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情说道：“大家不用紧张到了课堂不要东张西望台下坐的还不都是人不都是长着两个鼻子一个眼睛嘛！” 上英语课老师：“goodmorning,teabsp; 学生：“goodmorning,student“ 全班皆倒……^_^ 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶……”突然觉得不对哐一下就把电话挂了…… 有一次我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的 我记不太清楚了觉得又像是内科又像是针灸科结果就说 她是：内疚科的。 有收鸭毛得在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了后大声吼了一句“收感冒咧“ 一男生看到舅舅:“买舅啊二菜!“ 舅舅:“这孩子这么大话了连人都不会说!“ 我上学时候的团支书特别不会说话我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子其余同学全体笑翻_o 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来…… 记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的然后我们做烧烤吃。 同事很嗲的对她老公喊到:老公你来剥这根葱嘛~~~~ 不知道是太兴奋了还是怎么的……结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~ 我有一特腼腆的男同学去食堂打早饭窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!“伙计faint! 大学时候一同学和我争论问题一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！ 我一哥们去相亲回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗您拉1碗就行了。据说当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 有次我妹妹给我介绍一支曲子她说叫“少女的衬裤”我心下诧异拿过cd来一看是“少女的祈祷”…… 第一卷笑话锦集第154o章老师的评语:学生调戏女生(经典) 1983年12月12日,出生于一个普通的工人家庭,15岁不知道自己是谁,干了什么,6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班,在“我去上学校,天天不迟到,小鸟送,早早早,你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯…… 小学一年级: 在女同学面前脱裤子,女同学说我小流氓 老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!” 小学二年级: 拍女同学的头! 老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了” 小学三年级: 摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花! 老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!” 小学四年级: 拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降! 老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!” 小学5年级 调戏女同学不成,反被调戏! 老师语录:“男生不流氓,育不正常,你还被女生调戏了,表示你比一般男生有前途。 小学6年级,以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学(毕业的一共4o人)开始了中学生涯。 初中1年级,认识了金庸,古龙等前辈高人,并且每天把自己想象成书中的男主角,和书中mm有着纯洁的男女关系。 初中2年级,回到现实中来,对班上的美女(已经有了审美能力)行注目礼,但是脑子中原始的,害羞的,罪恶的念头已经芽。 初中3年级,真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习,天天想上”的真正含义(八字真言,毁人不卷)……还好我及时收住了心,我英俊的面庞才得以保存。疯学习,考上县第3高中(本县就3个高中,前2个是重点……) 高中1年级,生平第1次写情书给班上心仪很久的女生,并自我感觉她对我也有那么点意思……可惜正当我惶恐,甜蜜的如一只小鹿乱跳时,班主任把我叫到办公室,从抽屉里拿出那封情书…… 高中2年级,选择了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女们都不理我…… 高中3年级,听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本,又开始疯的复习,誓要考上大学,要“奋图强,认真学习,为.建设添砖加瓦”(鬼才这样想呢,大学可以自由恋爱,非法同居……等等云云…… 不可否认我是个天才,虽然我没被第1和第2志愿录取(第1我填的清华,第2北大,差了3位的分数),但我接到了xx农业大学的录取通知书。于是背上行李,跳上火车,来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人,因为成功的男人白天瞎jb忙,晚上jb瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人。 大1站在校美术展览一幅裸体画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 大2我喜欢的人名花有主,喜欢我的人惨不忍睹……于是我:“通宵达旦网上泡,一进课堂就睡觉,一个电话打回家,什么不说要钱花”。 大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下,终于有了一个正式的女朋友,甜蜜的恋爱中,她希望我裸露心灵,而我希望她裸露身体……(男人为性而爱,女人为爱而性,这句话一点没错) 大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生,博士生,我才终于体会到了***高瞻远瞩和良苦用心…… 拿着毕业证,简历,从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来,坐上一辆人力3轮回去,3轮车夫问我:“你是xx农业大学今年毕业生?”我说是“太巧了,我是xx农业大学88届的毕业生,又指着路边一个搽皮鞋的老头:“那个师兄更早,77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 回到家,看着下岗的爸爸正在街上修自行车,同样下岗的妈妈在卖水果,爸爸抽着劣制的香烟,双手满是油污,妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸,头也白了很多。我23年来第1次认真的,仔细的看着父母,突然有了想哭的冲动。“这些年来,他们就是这样生活,中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。(人们总是伤痕累累才懂的后悔,但这时候游戏规则已经改变,人生就是如此)。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落,挽起袖子帮爸爸推车,从现在起,我开始还债。 第一卷笑话锦集第1541章笑死人的短信 1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰 给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 2、上联：风在刮雨在下我在等你回电话！ 下联：为你生为你死为你守侯一辈子！ 横批：错人了~ 3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩 国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸 得、摸还摸不得…… 4、一农户明天杀鸡晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿！第二日见 鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好 惹的~！ 5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你抡起右手要打蚊 子的一刹那蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！ 6、你拉着一头猪逛街很幸福的样子。我经过满怀同情地说：“看一个人的档次 就看他跟谁在一起。”话未说完就看到猪很鄙夷地弃你而去。 7、人活着真累！上车得排队单恋真受罪吃饭没香味喝酒容易醉上 班特疲惫抢劫还不会挣钱得交税就连给小猪个短信还得收费~！ 8、国足兵败遭赌球集团追杀孙继海扮一靓女出门问一乞婆：我是谁？ 答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！ 9、你知道吗？没有你的短信时我想过死我曾经用面条上吊用豆腐敲头用可乐服 毒用降落伞跳楼用筷子割脉昨天我鼓起勇气摸了电门可惜停电了唉都没 成功！你看我多想你。 1o、等一列地铁需五分钟 看一场电影需三小时 月缺月圆要一月 春去春来需一年 想念一个人需一生 可是一句关心的话需一秒钟： 天凉了窝里多垫点草 11、找点空闲 找点时间 背着炸弹 到银行看看 警察为你准备了一副手铐 狱长为你张罗一床毛毯 生活的烦恼向记者说说 抢劫的细节跟警察谈谈 12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制 止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料. 13、某男生给同班某友生取外号叫胖猪女生向老师哭诉老师答应对该男生批 评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号总不能别人象啥就 叫啥吧？” 14、葛优吃饭途中上厕所回来后裤子湿了朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋 友不解葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 15、蜈蚣被蛇咬了为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多 ~！！大夫安慰道：兄弟想开点你以后就是蚯蚓了~ 16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了还这么贫！！ 17、鱼又说了： 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~！！！ 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~ 18、一只漂亮的小猪 脖子上挂着蝴蝶结 屁颠屁颠的跑到你面前 用崇拜的眼光看着你 摇摇尾巴 甩甩屁股 对你唱了一： 长大后我就成了你！ 19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被 撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要. 2o、天是蓝的海是深的男人的话没一句是真的； 爱是永恒的血是鲜红的男人不打是不行的； 男人如果是有钱的和谁都是有缘的； 男人靠得住猪都会爬树！！ 第一卷笑话锦集第1542章史上最强的黑客行动 这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事必先利其器我很明白现今装备的重要性于是我把自己从头武装到脚包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客很重很要了。 一出门我就给车撞了…… 司机下车后打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我说了一句：原来木乃伊也有黑色的。 赔了钱我才起来继续前行我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。 路上行人稀疏夜色迷朦我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌在舞动在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。 慢慢的很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开接上无线上网卡打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前密切注视他的举动等他在键盘上打密码时迅记下来然后用手提电脑已打开的记事本写上再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。 很可惜那小子在我来之前已经输过密码了害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑肯定死的。砖到用时方恨少我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。 做一个黑客真的不能懒要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑于是我决定剪他家门外的电线让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时我触电晕过去了。约莫一小时后因为手机有来电才把我弄醒的。 作为一个黑客手机当然不能有铃响声但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门是经过我历时半年反复试验解决的用简单些的话说就是将手机调为振动。 电话是客户打来的他很歉疚地说想将任务更改一下就是不要破坏他的电脑只将病毒种在他电脑上就行了猜到了现在快天亮了想必我已将他电脑破坏得不堪入目希望我能把它修复过来再种病毒让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题请相信我保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样等我好消息。 我在附近偷了人家晾衣服的竹竿再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来然后再把我自己的电脑给换回去然后就溜了。 我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆这次他死定了！ 第一卷笑话锦集第1543章面条与肉包 某天面条与肉包因为小事而生争执双方便大打出手。但是肉包因为太肉脚被面条打得落花流水于是在离去时对面条撂下一句：好胆别走我去叫伙伴来教训你。 肉包就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条理论理论就在路上遇到了泡面肉包等人于是围住了泡面一阵毒打泡面被不分青红皂白打了一顿后问肉包为何打他。 肉包回答：面条别以为烫了头我就不认得你！ [2] 话说肉包上次被面条海扁一顿后心情有够郁卒因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。 一进门看到了金针菇包族不分青红皂白把金针菇打了一顿留下一句话说：不要以为你戴了帽子我就认不出你来！ 第一卷笑话锦集第1544章偶逃课的理由 最体面的理由：我长的太帅外班女生上课时总看我。 最实事求是的理由：教授太难看影响我的视力。 最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了总让我魂不守舍。 最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。 最可耻的理由：中午吃的太多坐着难受。 最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱这课我能上吗？ 最关心自己的理由：昨夜喝的太多我怕影响身体所以不能上早课了。 最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。 最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭因为他不准备还钱了。 最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。 最蛮横的理由：今天我不爽就是不上了。 最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了今天没的穿只好在家呆着。 最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多今天早上拉的我起不来床。 最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战不 得不去应酬。 最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜不得不去修。 最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。 最受挫折的理由：我失恋了罢课一天。 最胡说八道的理由：爹要娶妻娘要嫁人。 最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬影响我的睡眠质量。 最荒诞的理由：外星人要入侵我在给人缝裤头。 最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。 最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。 最进步的理由：我拣了一圆钱找了一天的警察叔叔。 最令人同情的理由：我迷路了碰见女流氓了。 最病态的理由：我刷了一天牙。 最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威纪念我驻南使馆被炸！ 最吹牛的理由：安南找我有事。 最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。 最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。 最大无谓的理由：今天“9?18”我找日本人玩命去。 最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。 最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。 最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。 最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画我在旁边看了一天。 最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。 最不可能的理由：为了保护国家财产我同犯罪分子斗争了一天！ 最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。 最遭罪的理由：我家的手纸用光了我在厕所坐到我妈下班。 最臭美的理由：我照了一天镜子梳了一天我的板寸。 最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。 第一卷笑话锦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件 据俄罗斯真理报报道大千世界无奇不有一些犯罪分子并不是百分之百的凶狠残忍有的时候他们的犯罪行为也富有幽默让人捧腹大笑。目前俄罗斯真理报列举出2o世纪最搞笑、最白痴的犯罪行为。 19o1年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃而他却只对圣诞卡片情有独钟此次他只偷走了12568张圣诞卡片。 191o年：美国一位名叫约翰史密斯的男子决定抢劫银行他身穿女性紧身内衣进入银行大厅所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞台然而大家却并未看到史密斯对银行抢劫相反史密斯在点钞台紧张之际却从自己的帐户中取走1万美元。最终捧腹大笑安检人员还是让抢劫未遂的史密斯离去。 1936年：一位美国囚犯被判电击死刑他计划趁执行死刑之前逃离监狱但是逃跑时他行动十分不便因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中他打算逃到墨西哥边境然后将这把电椅出售挣点“路费”。可是他好梦不长当他带着电椅刚逃到监狱门口时由于行动太明显随即被捉回来执行死刑。 1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象他们计划将这头大象出售但却苦于找不到合适的买家最终只得将这头大象悄悄地送回动物园。 1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷他们对自己的婚姻不满便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因前不久他们联手偷窃了许多财物但是对于财物如何分产生了争执最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷将偷窃的钱财一些事情都告诉了法官希望法官做出正确裁决。然而法官最终并未宣布他们是否可以离婚而是宣布他们盗窃罪名成立判处入狱监禁。 198o年：美国纽约市两位抢劫犯计划对银行进行抢劫他们来到银行之后抢劫的目标却出了变化。他们抢劫的并非是银行现金而是要求银行保卫人员解除武器掏出身上所有钱和口袋中的金属物质然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。 1982年：一个抢劫犯进入俄罗斯一位老妇人家中进行洗劫他却只盗取了家中一件物品——一幅达芬奇名画《蒙娜丽莎》的复制品。据了解这幅画并不是家中值钱物品它只是老妇人从旧杂志中剪下的一张插图。 1986年：美国一位小偷闯入大西洋赌城他手持一把手枪盗取了一袋筹码。然后就若无其事地坐在离付款台一米远的赌博机开始玩赌博游戏。他在赌博机上竟然玩了一个半小时直到等来警察将自己逮捕。 1988年：生了莫斯科最大的穿孔卡盗窃案件。三年之后该案件才调查到一个犯罪分子盗窃了2o辆卡车的穿孔卡。目前这名犯罪分子仍未绳之以法人们更是对他为何盗取2o卡车穿孔卡初衷十分疑惑。 1999年：俄罗斯几名士兵抢劫了离他们岗位不远的一个啤酒零售摊。据悉他们的抢劫是完全的军事化行动在军士长的命令下三名士兵站成一队冲向啤酒摊进行抢劫。 第一卷笑话锦集第1546章相亲！相亲！ 第一次 从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲我当然是一一拒绝。为了让我心甘 情愿地去相亲老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱晓之以理动之以情。老妈甚 至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了我去相了我平生第一次亲。 对方是一个25岁的女孩子是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在 一番老套的客套后我觉得对方属于爽朗有余而魅力不足或者说不够漂亮。我想我是 男的26岁当然还算年轻机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定所以准 备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉不至于伤她的心时那个女 孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？” “是的。”我说。 “其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意最好还是跟第一 次相亲的对象结婚……” “哦？为什么？”我觉得挺奇怪。 “我的许多朋友都这么说”她给我解释道“根据她们相了这么多次的经验相亲次 数越多对对方的满意程度会越来越下降。” “就是。”我说。 “是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。 第二次 老实说第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个星期都闷闷不乐提不起精神 来。而就在一个星期还没过去时舅妈又为我准备了第二次相亲。 我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡我也绝不改变主 意。就在那天晚上我好朋友阿辉来我家玩。这家伙创有著名的“名车美人定律”：把女孩 分成四个级别：劳斯莱斯、奥迪、桑塔纳、东风。当然他的十几次相亲基本上都是东风 但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的小集团了我家也好久没来今天不知 道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借vbsp; 一番话让我决定还是去看看。是啊看看也不损失什么权当安排周末节目。而且阿辉答应 他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话让我自己定夺如果是奥迪以上的级别我就当 是个无关紧要的电话；如果是东风就说是个十万火急的电话必须马上赶去。呵呵好主 意！ 有了这个保险我还怕什么呢！再说万一哥哥我撞大运碰上个“劳斯莱斯”也不一 定。山不转水转谁知道呢？ 结果那天我刚在茶坊坐定舅妈就带着一辆“劳斯莱斯”进来了着实给了我一个惊 喜！ 丰姿绰约谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了只留下我和她。晕倒！真使 我疑在梦中。 我正在那里思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她 一个温文尔雅的真我。 我这边还没开始她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。嗯嗯啊啊几 句后她一脸歉意地说：“真是不好意思我同事来电话说有个十万火急的订单一定要我马 上去一下。” 我就这样目送着“劳斯莱斯”走出我的视线而耳边传来我的手机悦耳的声音。 我哭…… 第三次 上个礼拜是我的第三次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。 呵呵。这个同事很热心其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到现对方已经到了。 我们相互端详了一会儿几乎同时爆出惊叫： “是你啊！大头疯！”“哪能这样巧啦！老菜皮！” …… 这是我最快乐的一次相亲不过结果都是一样的。 第四次 那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我静静地品着浓浓的咖啡 正经历我的第四次相亲。心如止水波澜不惊。 “能和你坐在这里我很高兴。”我说。 “我也是。”她淡淡地答。 “说说你的故事吧。” “想听哪部分呢？” “全部的。从你记事起吧。” “我来自一个小镇小镇很普通并不繁华……”她开始叙述她的故事从一个小姑娘 开始懂事讲起。她静静地讲我静静地听。 她一直是这样。淡淡的很淡。 四周很安静。连风也没有只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出《午后的爱 和茶》伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。 瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛我的初恋并没有走远 那依旧是她她正坐在我的对面静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得那 也是这样一个午后…… 她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故 事但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。 我握住她的手她动了动并没拿开。“以后我还想坐在这里听你讲故事可以 吗？” 她没有说话只是静静地点点头。 看着悲伤的她我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮很瘦这使她有些抽泣的肩 膀显得更瘦弱。 “走吧我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来我有些后悔让她讲她的过 去打捞起心底的故事有时是很难的。 “好。” “你一定会喜欢他们的我保证。” “嗯。”她点头。 老友终于来了依然是老样子风风火火。一来他就大呼小叫跟每个人打招呼并嘲 笑每个人。直到他看到坐在我身边的她他终于静了下来。遗憾的是这安静只持续了几 秒。 几秒后他对我生气地说——“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！” …… 以上就是我四次失败的相亲。 第一卷笑话锦集第1547章红楼梦里的武林高手 红楼中动武之处有不少场面上却只有柳湘莲痛打薛蟠。柳湘莲真是练家子红楼中武艺他应该是最高路数上看主要以剑法为主拳脚也不错因为后来出家做了道士所以判定他是武当一派。 另一位真行家应该是冯紫英他是家传武功考不了路数从他和薛蟠所言打坏了人看主要是拳法。 贾政读书出身擅使一根大竹板家传贾家竹板功由史太君道数说的“当年你老子……”他学武时怕也着实挨了不少。 贾赦所用武器不详只出手一次（打贾琏）大约是软兵器如皮鞭类。 贾珍练习过骑射但由焦大言他长于用铲（扒灰）。 贾琏用剑（要杀凤姐）是摧花剑法。 贾蓉这四品龙禁卫却让贾珍令人打嘴巴所练应该刀枪不入的铁布衫一类。 贾环不争气学是的妙手空空的专攻偷。 宝玉武功现在时兴是黄飞鸿的“无影脚”脚踢袭人后来晴雯点出是窝心腿法后来出家为僧应该归入少林派。 王夫人、凤姐是王家的掌法凤姐打小道童一掌打翻功力非凡。王夫人信佛曾无意说出金刚丸漏了底细且后来也打金钏一掌看来王家是佛门大力金刚掌。 探春积极向王夫人靠拢武功也是金刚掌打王善保家一下真是大快人心。 宝钗是道家功夫讲守拙平时绝少显露唯扑蝶一回小试扇子功和身法我们知道她是蝴蝶门。 黛玉用手帕直打宝玉眼角准确无误是流云飞袖一类功夫。 迎春打的是软绵绵的太极拳功力弱伤不了人。 晴雯武功较杂撕扇子是鹰爪功打坠儿却是用的东方不败绣花针法。 惜春尚小由画而悟而武当是用判官笔类兵器。 贾兰本家武功骑射。 妙玉折梅手相当厉害 史湘云擅醉拳却比醉金刚倪二的醉拳好醉金刚要打贾芸却被人抓牢可知功力不足。 宝琴多游历文学外国诗武也应该是西洋拳击。 尤三姐学剑不成但最后一招“同归于尽”让天地变色。 第一卷笑话锦集第1548章蜘蛛和蜜蜂 蜘蛛和蜜蜂订婚了。 蜘蛛感到很不满意于是就问他的妈妈：为什么要让我娶蜜蜂？ 蜘蛛的妈妈说：蜜蜂是吵了一点但人家好歹也是个空姐。 蜘蛛说：可是我比较喜欢蚊子耶 蜘蛛的妈妈说：不要再想那个护士了打针都打不好上次搞到妈水肿 蜜蜂也感到很不满意于是就问她的妈妈：为什么要让我嫁给蜘蛛呢？ 蜜蜂的妈妈说：蜘蛛是丑了一点但人家好歹也是搞网络的 蜜蜂说：可是人家比较爱蚂蚁ㄚ 蜜蜂的妈妈说：别再提那瘦巴巴的工头整天扛着东奔西跑连台货车都没有 蜜蜂说：那隔壁村的苍蝇哥也不错 蜜蜂的妈妈说：他是长的蛮帅但也不能拣个挑粪的 第一卷笑话锦集第1549章星座容易变胖的排名 第一名巨蟹座 不只是因为他们消化特别好圆圆的脸看起来也会比较胖。 第二名金牛座 好吃懒作也是很自然地就会胖起来。 第三名天秤座 其他方面倒还可以控制但是不由自主地腰围就会一直放大。 第四名射手座 生长激素特别多如果长得不够高就会容易往横向展。 第五名双鱼座 可能是因为心理压力小很自然就会心宽体胖。 第六名狮子座 偏好高热量食物想不胖也难！ 第七名白羊座 吃得也不少只是常有过度的动作消耗掉不少。 第八名双子座 他们行动比较灵活即使有点胖也看不出来。 第九名水瓶座 有一点挑食营养比较不好一点。 第十名天蝎座 他们因为藏了太多心事而有点消化不良自然是胖不起来。 第十一名摩羯座 包了太多工作过度忙碌所以不容易胖。 第十二名处*女座 因为容易紧张加上重视饮食的均衡所以最容易保持好的身材。 第一卷笑话锦集第155o章幽默成语（爆笑）[5o章节已爆完毕] [原定5o章已经提前爆完毕,本书会根据实际情况加更,请继续期待本书的爆吧!] o1.有一只熊走过来有备而来（有bear来） o2.第十一本书不可思议（book11） o3.哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠） o4.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人） o5.羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气） o6.手机不可以掉到马桶里机不可失（湿） o7.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能） o8.狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪） o9.蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历） 1o.两个男人坐在石头上一石二鸟 11.一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈） 12.一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨） 13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画） 14.搬建中的钢琴一见钟情（移建中琴） 15.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口） 16.鸡与鸭的对话鸡同鸭讲 17.一百零一了一了百了 18.有十只羊九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错） 19.羊打电话给老鹰老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone鹰喂） 2o.帽子脏了要翻面再戴张冠李戴（脏冠里戴） 21.十个男人看五个女人洗澡五光十色！ 第1551～1600章 【合成】 第一卷笑话锦集第1551章扫黄！ 某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。 星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“情色”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。” 张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击后出现了“该页无法显示第一次警告！”他又敲入“情色”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！” 张三左顾右盼幸亏没有被人现。他怀着别样的心情进了“xx交友中心”。这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了。 张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存8小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。” 张三连敲回车键系统出现了一个对话框要他输入密码以获得重启。当他连试几个数字以后系统报出：请不要再敲入错误密码请你不要把手远离鼠标坐姿端正保持3o分钟你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上8小时系统将会重新启动而无需密码。 就在这时办公台上的电话响起张三惊跳着拿起电话“张三昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着黄豆般大小的汗珠冒了出来他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时他看了看自己的右手早已远离了鼠标了。 他得意不已“什么防黄系统不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启正当他意图把文件从电脑中调出来的时候他现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了柔美的女声再一次响起“你有权利保持沉默你所说的每一句话都将作为呈堂证供。” 张三浑身瘫软在座椅上两眼瞪着桌面有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读请你用标准的普通话。” “色*情网站。” “色*情网站！” “good！再来一遍色*情网站！” “色*情网站！” “大声点再来一次色*情网站！” “......” 猪头三觉得脑部缺氧昏死了过去。 第一卷笑话锦集第1552章看我怎样痛惩我爸二奶 和我后母结婚的时候我读初二。我后母比我爸小了整整十五岁……最初是我爸的下属死不要脸地追我爸我爸的确是比较有魅力的那种男人但是她也是特别地不要脸知道别人是有妇之夫还要追……后来我爸妈离婚她就跟我爸结了婚……一句话她就是一个不折不扣的二奶不过比二奶还要无耻一点是晋级了的二奶……自从他们结了婚我的生活里除了上学主要的事情就是对付我后妈……她让我妈不好过这些年我也没让她太爽……我的脑子有一半的力气都花在恶作剧上了…… 1偷偷用洗碗的铁丝球划她的丝袜而且还是专门挑收在衣橱里丝袜抽屉的划因为那些丝袜都是贵的几百块一双的那种。每次就划开两三条丝刚开始她都不知道是我划坏的。 2用针和剪刀把她的衣服拆线。特别是上衣的腋部和长裤的裆部。而且都是拆里面的那层隐线穿的时候根本看不出来但是一穿一走动线马上就开了。哈哈看见那个无耻的婊子穿着露内裤的长裤去跟客户谈判我心里爽的要死！！我还在她内衣上动过手脚让她一整天背后都垂着一条bra带在公司里跑来跑去！我不只一次看见她因为衣服脱线而气急败坏还曾经拿着衣服去商店投诉过。 3在她的香水里偷偷加盐或者味精或者雪碧其它什么东西……反正加了看不大出来的那种乱七八糟的东西……我有次上化学实验还让男生偷偷给我弄了点高锰酸钾就是做氧气那个……后来也没敢放因为胆子还小怕放了中毒什么的我就惨了……我还想过往她香水里倒点尿之类的后来自己觉得怪恶心就也没有付诸实施！ 4自从跟了我后妈我的衣服和鞋子都变得特别容易破……尤其是球鞋和袜子经常是前面一个大破洞……我们上机房都是要换鞋的每次我换鞋的时候就露出破破烂烂的袜子……我的同学缘很好每次我同学他们就非常气愤诅咒”那个死女人“（好朋友们都这么称呼我后妈）不得好死……我爸看了很气就经常拿钱给我去买鞋买衣服……然后他当然也不知道物品的价钱每次都胡乱给了不少钱……我攒上两三次多半就能攒个六七百然后去商场买东西孝敬我妈或者我奶奶……我奶奶问我哪里来的钱我就说我爸给我买鞋子的……我奶奶看看我的穿戴就觉得我特别孝顺懂事然后就大骂一通我后妈是狐狸精然后会带着我去商店给我买衣服买鞋……反正我是赚回来了……我后妈和我爸后来就经常吵架因为每次我奶奶很厌恶她而且如果亲家母遇到了我奶奶对她妈也很不客气……当然这里面很大的功劳都归功于我在中间用各种方式煽风点火……让我奶奶总觉得我在家特别受虐待……不过我后母对我本来就不好…… 5中学的时候住家里我经常把家里的设施故意弄坏……比如往下水道倒剩菜用过的卫生巾直接扔到抽水马桶里开了冰箱就不关（当然要赶在父母下班前关上）夏天里把空调开到二十四五度然后裹着棉被睡觉（为了把空调往死里用用坏最好）吃饭的时候我后妈炒完菜我经常失手打翻……我后妈骂我我就说：”我又不知道……我又不是故意的……你干吗这么挑剔……“我后妈如果说：”你有这么笨吗？一个盘子都拿不住吗？“我就说：”我就是笨啊女儿都遗传爸爸的你问我爸去啊？“她如果说：”我上次不是说了吗？剩菜不能倒在下水道里！你就是故意的。“我就说：”我不记得了啊！顺手就倒了！随便你啊你看我不顺眼当然觉得我是故意的罗！”每次都把她噎得半死。……但是有客人在家我就会特别老实……我后妈让做什么做什么而且经常用眼睛瞟她装得很怕她的样子……我现在想起来觉得我真是天生当演员的料……那么小的年纪就知道做虚弄假……所以我们家亲戚朋友都觉得我很乖……我估计如果我后妈跟人说我在家里怎么怎么使坏他们肯定会想”怪不得人家说后妈的孩子可怜……怪不得她那么怕你呢…… 6我初三的时候参加市里的新概念作文得了一等奖里面写的是我妈里面就写了家庭变故就是第三者插足后来父母离婚那个第三者嫁给了我爸等等那作文写得很煽情……我在班上念我们班同学听得热泪盈眶的说要是放在现在也算是篇悲情小说了……期中考试我考了年级第一家长会上先是前三名家长介绍经验我爸和别的家长满面春风地介绍了一通……然后是学生的成果展和节目表演……我的节目就是念我那篇获奖作文……我在上面念下面众目睽睽地听念到后面家长们都在下面窃窃私语我爸和我后妈在下面听得脸一阵红一阵白……当时很痛快代价就是我回家又被我爸痛揍一顿…… 7我现在想起来那时候很有点肆无忌惮的意思我爸虽然有时候痛揍我不过因为他就我一个女儿（我后妈怕影响体形不肯生孩子）所以心里还是很疼我的说而且我学习一向很好年年被评市三好初中和高中的时候还被评过省三好……后来又保送上了一个好大学……所以总的来说还是比较纵容我的……我的要求基本是有求必应……我小时候很尊敬我爸但是都是因为他和我妈的事情我的心里一直又疙瘩……有时候我是很想原谅他但是人的心理是这样的理智有的时候真的很难控制感情……我妈后来一直没有结婚一个人住着一套旧房子每次我想起我妈我对我爸就根本爱不起来……我上大学的时候花钱很厉害……因为我觉得不花白不花我爸的钱我不花那个女人也要花……我毕业以后才知道隔壁班的同学称我每次都是“**(专业）班的那个头号富婆”……那时候我每个月生活费经常七八千都打不住……还不算作平时过生日出去旅游之类的花销……我放假回家一家人出去吃饭我后妈讽刺我说：“你读书怎么每个月花那么多钱？都快赶上我工资了”我就顶嘴说：“我花钱关你屁事你嫁我爸不就是看上他的钱“一点都不顾忌。我后妈骂我没家教我就说我再没家教也不去泡别人的老公。把边上的服务小姐听得一愣一愣的特别解恨。我在家给我妈打电话每次都故意当着他们的面说将来我结了婚出国什么什么的肯定把她带着以后要让我妈过好日子以后过得比谁都舒服。反正是什么话刺激他们就专挑什么话。 8我在家的时候就什么都对着她干……比如我自己有自己的化妆品……但是每次都狠用她的……尤其是香水精华油之类……后来我每次回家她就得把自己得化妆品收回卧室……每次出门还得把卧室锁着……晚上她睡觉前要跑步我看看时间差不多了就赶快上跑步机边看电视边跑……结果每年放假回家都要瘦一圈……因为我存心霸占跑步机……她总不能把我硬赶下来……后来我一回家她就只好去健身房办卡……虽然家里有跑步机……我bf是学医的我还想过不少回弄点激素什么的涂在她的维生素丸或者花粉里……让她怎么保持都会象猪一样胖起来……不过我还算仁慈了没有付诸实施……我后母当然每次都跟我骂骂咧咧不过我就当没听见好了……反正我又不能掉块肉可是自己解气我算是狠赚的……我连我爸的巴掌都不怕怕她个鸟……刚上大学的时候我忘记从哪里看到的一个狠办法如果把我爸和后妈床头柜里的套套戳几个洞……但是我找到他们用的套套才现套套是有包装袋的如果我拆开了戳洞他们肯定会现……结果不了了之……那个想法有点太弱智了……不知道哪个混蛋想出来的…… 无耻的二奶不要脸的第三者贱货！！ 第二部分：我为什么痛恨二奶后妈！ 第一：是她害我妈半辈子痛苦的！！！！别跟我说什么我爸我妈婚姻不合适！！！有几个家庭能够做到结婚十几年二十几年还能象谈恋爱那么漏*点？？对于一个中年男人面对一个年轻貌美而且出奇地不要脸主动的淫妇和一个生育过孩子年过4o的操持家务的中年妻子哪个更有性吸引力？？这里那些借口什么婚姻不适的男人和二奶们少在这里装高尚了等你们结婚过上十几年回头再说这话不迟！！不要跟我说什么“那么多中年男人照样家庭稳妥地在过活”屁！那是他们没有受到足够的诱惑没有象我后妈那种年轻貌美学历高跟的上潮流还前卫大胆死不要脸的淫妇看上缠上！不信等你们有钱又有魅力的时候坐在那里等着就算你什么都不干也会有我后妈那种女人凑上来！看看谁来当柳下惠！来验证一下你们的婚姻质量！ 第二：说什么建立了新家庭我就该接受？！有没有天理了！我妈离婚后一两年里她哭过多少回！那时候我见她经常连着几个月她的眼睛都是肿的。我晚上陪妈妈睡整晚整晚都是听见妈妈拿纸巾和吸鼻子的声音！回帖里一些混帐还要我跟后妈“将心比心”；我不知道什么将心比心我就知道我妈痛苦我心里喘不过气来地伤心！！我妈是个好人她最大的错误就是不该同意跟我爸离婚！最大错误就是没往那女人脸上泼硫酸。我不信星座不过这点我符合！我是巨蟹座谁破坏我家庭我恨她一辈子两辈子三辈子。看着她死得越惨越高兴！我妈痛苦一份我将来要这个不要脸得二奶痛苦十分。 第三：说什么如果那女人想搞我我那是才十几岁轻易就能把我捏死。真是可笑。我奶奶宝贝我所有亲戚朋友都知道；我爸爸也宝贝我我犯不着在这里吹牛但是他们尤其是奶奶就是把我当成将来的唯一继承人。和亲生女儿相比难道我奶奶和我爸会蠢到让一个破鞋来管家产？！我后妈一结婚我爸就把cut了让她到他朋友公司打工去了。要是她敢弄死我她死得只会比我和我妈更惨。她再迷我爸还是清楚我在我爸眼里的分量。她算什么破鞋二奶一个。我爸不像那个梅淡的老公那么蠢竟然为了梅淡这个二奶而放弃儿子。大概是他犯不着考虑继承人的问题。 第四：说什么她和我爸真爱？二奶们和某些想包二奶的男人们不要这么虚伪让人恶心了。我妈和我爸恋爱的时候不是真爱？现在过了十几年人老珠黄了我爸也有钱了我爸又和年轻淫妇开始真爱了！二奶们还得意洋洋说什么他老婆又老又丑又胖还如何如何庸俗你们也不自己照照镜子洗掉脸上的粉你们未必还赶得上人家黄脸婆年轻的时候！拿二十岁的自己跟四十多岁的妻相比也不嫌羞！过上二十年你们也不过是个黄脸婆而已！你干吗不跟自己老妈比身材比脸蛋比学历比修养比能力？ 第五：有些人还说我后妈对我好！！！！你们站在我的角度试试看看好不好！我小时候也皮我皮我妈也说我可是如果我爸要打我我妈绝对要护着我！这狐狸精进了我家的们我就没断过挨打！不要脸的狐狸精借刀杀人成天跟我爸告状我爸拎起我就揍她还能坐在边上假哭！！还跟我爸爸说我阴说我爸不在就欺负她真不要脸淫妇。贱人。成天就知道逛商场买衣服买鞋子买包买化妆品炖汤抹她那张狐狸脸我怎么样她根本不会关心。娶个花瓶还能装点水插插花这个淫妇在我家除了给我爸插什么都不干。贱！有养她的钱我爸还不如在外面嫖高妓! 第六：我现在过得狠幸福心态好得很！我有的是钱可以花而且一点都不用心痛！二奶都可以花我堂堂正正的女儿还不更应该努力一把？我有钱可以买啥就买啥想干啥就干啥想玩啥就玩啥还可以让我妈想来看我就来看我我妈想吃啥就吃啥想玩啥玩啥现在先慢慢花我老爸的等我能赚了再花我的。那二奶除了现在能花花我老爸的等过上十年看她还能花啥。花我老爸的钱心里爽得很他愿意他活该。要不是怕老爸万一什么时候翘尾巴我赶不及抢财产我就该在这边再多拿几个学位花老爸的钱给自己做储备绝对是一本万利。我的心态正常得很有好朋友有疼我得bf天知道他将来会不会变成我爸第二不过我也不必想这么多。即使他将来泡二奶去了我自己有能力把自己养得很好也犯不着象我妈那样为个男人那么伤心! 第七：说什么对二奶宽容要理解她们的话的那些伪君子少在这里讲道德了。真讲道德就该对那些二奶讲跟受害者讲道德就跟小孩被人卖了对父母说少了包袱一样简直是让人骇笑。世界上不是每个人都值得你去宽容的对待豺狼你只能用枪如果豺狼叼了你的小孩把它吞了你还要把另一个小孩双手奉上（理由是豺狼饿了）这不是智障是什么。一个杀人犯把你妈妈杀了难道你还不去报案去宽容他理由是你妈已经被杀了死人不能复活现在如果把杀人犯告了这不是又毁了一个家庭吗！！那些讲宽容的人你们是不是这个逻辑啊？站着说话不腰疼！要是摊在你们身上还报案呢估计早一枪直接把那杀人犯毙了（如果有这个能力的话）! 第八：人不犯我我不犯人人若犯我我一定要她不得好死。这才是公理。对待没廉耻没皮的淫妇法律不管社会不管道德不管那就我自己来管。我宽容她谁来宽容我妈。二奶的猖獗除了那帮没有廉耻的女人打着爱情当挡箭牌外就是那些以为自己是佛的蠢货在纵容。这就跟十日谈里那个无耻的土财主做了一辈子恶临死做了个忏悔那些愚人就说他应该上天堂。那些被他糟蹋的幽灵反而还被压在暗无天日的底层受苦呢。 第九：为什么说选择意味着痛苦？因为一个选择必然带来另外的不能选择！如果你选择了爱一个人并且确定她要当你的妻子你就只能放弃其它选择！！！一个男人要选择喜新厌旧没人拦你你可以一辈子不结婚想跟多少女人鬼混都没人谴责你。一个女人要选择当婊子没人拦你不过你就得放弃立牌坊的打算你就得选择受人唾骂受人报复的后果。我选择了这辈子就要搞得淫妇不得安生将来要她在马路上颐养天年所以我就要放弃软弱退让和宽容。这是我的选择我心甘情愿。就算有什么危险什么后果我也不会后悔因为我选择了我就要自己负责。家庭不是我能选择的但是我可以在这个选择下做自己的选择。那些在这里坐着大谈宽容的人你们还是留着口水给那些奸夫淫妇讲把。 第三部分：总有一天那个无耻的二奶要死在我手里！ 我不得不为她庆幸她不打算要孩子她如果打算要孩子我会想方设法让她挺着肚子从楼梯上滚下去摔扁她的肚子让她一辈子做个不能下蛋的母鸡！或者给她水杯里放药让她生个畸形儿！如果她这么幸运能够把孩子生下来我会带着孩子往人最杂最乱的地方走让人贩子把小杂种卖了！对了如果是个儿子我先把他的生殖器踩扁！ 只可惜她没打算要孩子这些设想只能是设想了！如果她不小心怀上了她就挺着肚子等死把！！ 明年我就毕业了可以回国可以跟着我爸在公司里做事就为了这个婊子我也要好好努力我宁可把老爸那个奸夫的公司捅垮我也绝对不会让这个婊子再从我家拿一分钱！她嫁给我爸想过好日子我让她过。我奶奶只有我爸一个我爸只有我一个我奶奶和我爸还一直认为我将来可以把公司做得比我爸还强。不错我会好好努力。等到我开始掌握了我爸的产业我会把这婊子扒光了赶到我妈面前好好让她享受享受我的巴掌。我爸打过我多少次我翻一倍还给她。这臭婊子死千万次都不够！还有她那对狗爹娘跟着不要脸女儿鸡犬升天住我爸给的房子心安理得死不要脸的一对狗爹娘！淫妇奸夫才能生出这种不要脸女儿！ 我这辈子没什么太大志向所有的志向都是指向这破鞋。我会出人头地我会把这女人一家搞得生死不如。贱货！！所有二奶都是贱货！！最贱的是尤其是那些打着爱情的幌子脱光了勾引有妇之夫的年轻白领女人！！！有学历没廉耻有脸蛋没脸皮！！！！！老天生了你们就是为了来犯贱的！！！！ 第一卷笑话锦集第1553章西游记中13大高手排名！ 第一名：菩提老祖（孙悟空的师父。武力：1oo）。《西游记》前面的章回中菩提老祖的徒弟们的武功可谓五花八门有气功高手如小道童中指喷火孙悟空的一群师兄弟武功皆不一样。而且孙悟空学成后归花果山闯龙宫时龙王的十八般兵器孙悟空样样精通无论是刀枪剑戟还是铁锤棍子舞得无与伦比翻江倒海。可见作为师父的菩提老祖武学之精深广博天地间不可造次。孙悟空在菩提门下才修炼了1o年不到（依据：猴子离开花果山时小猴子们给他送行代王代王叫个不停；而孙悟空回花果山后那些猴子尤其是那只马猴都还健在根据生物学猴子的寿命一般不过1o年所以孙悟空学艺不过十年）。孙悟空学艺仅仅十年就能大闹天宫菩提老祖修炼千年那么其武功和内力和人能当？？ 第二名：镇元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙据说玉帝都和他同辈？？这里有点争议有人认为镇元大仙胜过菩提老祖请容在下稍候讲来。孙悟空猪八戒沙和尚三位一体围攻镇元大仙不下且三师兄弟被镇元大仙收入“乾坤袖”中可见镇元大仙武功之高。要知道孙悟空+猪八戒+沙和尚=当时天地各界最强的阵法就现代战争来看属于海陆空三位一体的立体攻防（孙悟空是当时最先进的“战斗机”适合1o万8千里的远程洲际作战迄今为止都没有战斗机能与之相提并论；猪八戒曾是天宫1o万天兵的“元帅”可见统领步军有一定的经验九齿钉耙横扫千军；沙僧曾是天界8万海军统领“卷恋大将”海军作战经验和水下本领沙僧当属奇才）。这种情况下三人力战镇元大仙而不下可见镇元之实力。话又说回来镇元大仙比菩提老祖略输一筹：镇元大仙自己承认他也拿孙悟空无可奈何只能暂时困住悟空所以镇元不得不扣押唐僧等人要挟孙悟空找人弄活那人参果树。从镇元子用出“油锅”“鞭刑”后不但拿孙悟空无奈且被悟空嘲笑镇元毫无办法。 菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟悟空一身的本领都是他传授的他必然知道悟空武功的弱点。中国有个“传统”师父教徒弟总会留一手绝活免得徒弟以后和师父抢饭碗。菩提老祖必留有必杀技以留后路。故镇元大仙严格的说在武力上并不一定能战胜悟空（他运用了法术取胜）而菩提老祖却能搞定悟空。 第三名：老狮王魔头（武力：98）。西域某国孙悟空师兄弟三人的兵器被狮子怪掳走了。孙悟空铲平了狮子洞可哪知狮子怪的祖师老狮子怪出来报仇。这个魔王可遮天蔽日瞬间乾坤挪移掳走唐僧八戒沙僧和国王的三个儿子。孙悟空侥幸逃脱。老狮子的偷天换日功了得悟空不得不请菩萨出来搞定老狮子…… 第四名：二郎神（兵器：三尖两刃刀武力+2；啸天犬武力+4。武力合计97）。大家注意到没有？二郎神战悟空时看似平手其实二郎真君可是压着悟空在打。二郎神早在封神演义中就打遍天下无敌手若论武功封神榜中各很少有他的对手。且在与悟空交锋时悟空处于被动。悟空武力上见无法战胜二郎神便使出72变想蒙混过关哪知那二郎神会73变（多一变）孙猴子变水蛇二郎神就变吃蛇的鸟孙猴子再变老鹰二郎神就变弓箭……二郎神有3只眼始终能见破孙悟空的法术而悟空的火眼金睛只针对低级的妖怪有效（对牛魔王都失效了）所以对神仙无效。再说二郎神的飞行术不亚于悟空。悟空打不过他一个跟斗云逃了1o8ooo里二郎神竟然能随后追到。莫说二郎神本人就是他那只狗都够悟空折腾半天…… 第五名：红孩儿（兵器：火灵枪武力+7。武力合计：96）。红孩儿兵器使用技术平平但是那三昧真火太无敌了。悟空八戒加沙僧都被他烧得半死我们的美猴王还被烧得“急火攻心”差点挂了……太上老君的炼丹炉也没有这么猛烈啊……就连观音菩萨这样的重量级人物来了也只是用计降伏了他都不和他正面交锋。 第六名：六耳猕猴（武力：95）。大家看到这里也许不解了：为什么不排孙悟空？因为悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的而六耳猴子竟然随便找了根棍子就能和飞舞“定海神针”的齐天大圣打平手。而且六耳猕猴和孙悟空大战数日实力绝对的持平。我本人怀疑六耳猕猴是菩提老祖的又一高徒既悟空的师弟。菩提老祖修练化功大法乾坤大挪移等武功法术已经到了顶峰到头了他瞄准了西天的高层武功和法术。唐僧师徒西天取经本来想自己的徒弟悟空可以在取经回来的半路上倒戈哪知孙悟空竟然背叛师门投靠唐僧。大怒之下在某动物园找来了六耳猴子传其武功干掉悟空并取而代之（《人参果》中有一段证据：悟空找菩提老祖复活人参果树结果菩提老祖故意视而不见见死不救。推断：等镇元子干掉了悟空就可以实现“6耳猴子”计划了）。 第七名：孙悟空（兵器：金箍棒武力+8。武力合计：95）。悟空深得菩提老祖真传会十八般武艺腾云驾雾一去1o8ooo里（绕地球大半圈）且有金刚不坏之身。大闹天宫力战千军万马保唐僧西天取经过五关斩六将。 第八名：大鹏金翅（坐狮驼国势力中第三把交椅而实际上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天画戟武力+5。武力合计：94）。此人不但和孙悟空打平手展翅高飞十一万三千里且在西天众神面前大闹佛殿。5oo罗汉硬就拿他没有办法。孙悟空大闹天宫大鹏竟敢大闹西天可见其本事。另狮驼国是妖怪中势力最大的。其他的妖怪势力都是什么山代王什么洞主属于土匪级别的；而狮驼国却是一个政权机构：“国”。 第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）说：“牛魔王耐魔界魔头法力无边”。他曾是悟空的结拜大哥正所谓虎父无犬子老牛的儿子红孩儿那么猛烈老牛也不会差。牛魔王大战悟空师兄弟三人数百回合不落下风可见其勇。哪知道那牛脾气犯了好好的他非要变回牛样中计了吧？被三太子哪咤扔了两乾坤圈砸晕了。老牛的一世英名啊……谁叫他几百岁大的老头子了还到处沾花惹草玩了铁扇公主还包二奶狐狸精？你瞧这不精亏力减了？ 第十名：哪咤三太子（兵器：混天绫武力+4；乾坤圈武力+5。武力合计：91）。虽然说三太子丢翻了牛魔王那胜之不武啊。试想老牛苦战孙悟空体力大减且冷不防被哪咤偷袭。哪咤的武功的确毋庸置疑封神演义中他大闹四海无人能力也是蒋子牙手下仅次于二郎神杨戬的大将后任天界重奖。 第十一名：拖塔天王（兵器：宝塔武力+5。武力合计：89）。天王李靖比哪咤差一点。当年他儿子哪咤成仙时他还只是个陈塘关总兵（军分区司令员大校）。不过李靖得到玉帝重用官拜天界第一元帅（军委副主席兼国防部长上将）统领四天门百万大军其部将有巨灵神四大天王等。可惜率众1o万竟干不过花果山的土匪们。 第十二名：九头虫（九条命：体力乘以九倍。武力：86）。武艺高强的小白龙也干不过他悟空水下功夫不行叫八戒去也大败而归。后来中计被引上岸被二郎神活活射死。 第十三名：黄袍怪（黄鼠狼精。武力8o）。八戒沙僧双战黄袍竟然均被生擒。白龙马化身成美女行刺竟然又不成。可见黄袍怪的度和反应乃魔界第一。若不是孙悟空刚被唐僧赶走本来就憋了一肚子鸟气又突闻唐僧被虐待了一时暴怒（武力起码上升5点）还不一定能轻易干掉黄袍。另一方面黄袍怪娶妻不慎和某国公主闹分居离婚心绪大减导致战斗力下降。所以同志们……家庭啊重要得很啊！！ 第一卷笑话锦集第1554章最搞笑的豪言壮语 1某次上课时老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听没注意自己的音量替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！……” 2同样是上课老师要我们说出自己喜欢的座佑铭俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地要死也是j朝天！” 3某天就寝熄灯后某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你想要搞偏偏不带避运套现在好怀孕了生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整歌都被来查房的班主任听到…… 4某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！ 5还有个更强的梦话某深夜我突然醒来听到某人呓语——翼德贤弟扶我上马（三国演义）五分钟后——好头颅不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话应该是圣斗士）五分钟后——狠狠嘿嘿哇哈哈哈（据我猜测可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什么梦…… 6我一位同学某日去见一位女网友回来后大家问他怎么样只见他咬牙切齿的说：“别提了他母亲的整个一宫里的太监——要什么没什么！” 7一次我和同学们出去吃早饭一同学正在吃着间一条狗跑到他面前摇尾巴他望了那条狗半天说了句暴强的话：“叫声爸我就给你吃。” 8一日上课时我同学讲小话被现老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！” 9上课时老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读……） 1o某语文课老师叫我们对对联他出了个上联：“观当今时代学生须有心上进。”某同学对得更整却被勒令写8oo字检讨他对的是：“看现在世界老师得无耻下流……” 11某日出去喝酒一大票人喝得醉熏熏的有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭拿起话筒就拨11o接通后大声说道：“喂！刚才是谁打我bsp; 第一卷笑话锦集第1555章武松级搞笑版[作者推荐][今日55更] 话说武松出道之前找了一份正当的工作。可惜终日好吃懒做还极度热衷于整蛊作怪结果弄得民怨四起纷纷上书董事长办公室。 终于有一天老板“含情脉脉”地看着他深情地说：“松哥有一件事我犹豫了很久不知道该不该告诉你但我又忍不住要告诉你——你被炒鱿鱼了!”“哎咋！！”武松顿时觉得心肝俱裂晴天霹雳乌云盖顶“钱”途一片渺茫。 于是心碎的他骑上心爱的“解放牌”脚踏车离开了这个曾经让他充满无限野心的伤心地。回想起舔着老板皮鞋求职的那一天竟像是生在昨天的事想到这里武松的眼睛湿润了额角渗出的汗水模糊了他的视线。“走吧走吧为自己的心找一个家……”武松加快了踩车的频率。 好不容易武松来到景阳岗下已经是气喘如猪。武松骂道：“这烂车骑起来怎么这么费劲？”低头一看原来两个轮胎都爆了接着几十颗螺丝掉了下来还没等武松反应过来整个车都散架了最后两个车轮沿着斜坡滚落到河里只剩下车把紧紧地攥在武松手里。“为什么？难道人长得帅是一种错吗？”武松嘶声呐喊道。突然他眼角的余光扫到了一张躺在地上的——钞票！武松顿时两眼光以百米冲刺的度狂飙过去然后一脚踩住钞票接着惯性地蹲下去“绑鞋带”。捡起钞票一看“哇5o块这下了可以买好几张twins的cd呢！”可是好运过后通常是衰运的开始一位警察叔叔不知从哪儿冒了出来道：“你刚才捡到了1oo块？”武松是个老实人只得认了：“捡是捡了不过只有5o块。”谁知警察叔叔二话不说就拔枪：“你小子再狡辩小心我手枪走火！”可怜的武松屈服在警察叔叔的淫威之下只得给他一百块了事。“王八羔子当心下次别在步行街让我遇到。”武松心里麻道。 眼下正是中午武松早就饿得前胸贴后背了想道：钱财乃身外之物就当施舍给乞丐吧现在最要紧的是填饱肚子。于是他伸长了脖子四处张望终于让他现不远处的一间肯德基。武松以百米三秒的梦幻度冲了进去拣了一张办公桌就坐下接着大声嚷嚷：”小二给俺倒些女儿红来！“店里的伙计靠上前说：”客官真对不起本店只有两公升装的可乐没有女儿红。”武松道：“换换口味也可以就来几瓶可乐再给俺切些牛肉下酒。”伙计又说：“本店只有牛排没有……”武松早已不耐烦了道：“什么烂店什么都没有也罢就给俺来些牛的什么东东。”正当武松狼吞虎咽时多嘴的店小二又“粘”了过来道：“客官我看你印堂黑莫非最近走了霉运？小弟略懂一二何不让我为你看个形？”武松道：“既然你愿意我也不介意一看也无妨。”店小二色咪咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟道：“我左看右看上看下看想了又想猜了又猜觉得还真是不简单。客官你长着塔里目尼泊耳尖沙嘴一口乌漆抹黑的葡萄牙脸上还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一只能用一个字来形容——衰！”武松听罢大怒本来就气在头上这会儿又被人如此“赞扬”少不了大修店小二一顿临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。 一路上景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆哥斯拉喷射着烈炎河马在树上咆哮着……“多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。”武松由衷地赞叹道。忽然武松现前面的电线杆贴着一张海报“该不会是twins要开演唱会吧？”武松自言自语道。走上前一看原来是法院的布告上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼而出至今未回知其下落者恐已落入虎口望景阳岗旅客及早到”有去无回“公司买保险提前办好后事……“嗤！想俺武松高大威猛英俊潇洒还怕它一只小小老虎？！”慷慨一番后还不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来开口就说：“随地吐痰开你罚单！”武松讨价还价道：“能不能打个折扣？”警察叔叔道：“是不是还要我拔枪你才肯老实？”大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。可忽然间真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克武松这小子反应挺快拔腿就往山上跑老虎也不知看上他哪一点拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持一段距离说实话不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪听说他小时侯是婴儿爬行比赛冠军呢！） 眼看就要到悬崖了武松来了个急煞车往下一望不看不要紧一看连型都变了：“我的妈呀怎么比世贸大楼还高啊？”眼看着老虎就杀到了跳悬崖肯定是死路一条况且武松也没这个胆。只见武松摆好架势不知从哪儿拖来一条水管在落日的余辉下上面的3氧化2铁显得特别的醒目。武松突然大喝一声：“你看后面。”老虎猪脑地转过头去武松一个箭步冲上前没深没浅就是一管。只听见“啪”的一声水管断为两截老虎转过头来眼里带着火焰武松吓得隐形眼镜掉到了地上道：“老大开个玩笑嘛何必那么认真呢？我赔你医药费怎样？“见老虎没有反应武松又道：“你再看后面。”这次老虎不但没有理会人反而扑了过来。武松见状连忙扔掉手中的水管撒腿就跑跟着老虎围着仙人掌“转圈圈”。也不知道跑了多少圈武松灵机一动滚到了一棵巨无霸下面。老虎“自转”几圈o才现了正在捉蜻蜓的武松立刻调整航向加足马力不要命地朝武松撞去。武松当然不敢怠慢心里想着：“·—#￥*$&^%。”当老虎压到前面时武松一个绝妙的假动作闪开了老虎煞车不及一头栽进了树中只剩下四条腿和尾巴在空中瞎折腾着。武松也不好过眼睛被树枝叉到了随即坐在地上哭了起来。大约过了一顿麦当劳功夫武松的眼睛哭肿了他也明白哭是解决不了问题的于是使出吃奶力气对老虎狠下杀手。将袜子塞进老虎的鼻子里接着一口咬住老虎的尾巴再脱下他那双耐克鞋拼命地打最后使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的脚底。可怜的老虎笑晕过去可武松还不肯罢休把老虎从树上拔下来将袜子塞进老虎的鼻子里老虎就这样惨遭武松的毒手。这时候讨厌的警察叔叔从树上摔下来拔枪道：“姓武的你竟然杀死了这么可爱的国家一级保护动物识相的话就举手投降免得肉体受到不必要的伤害。现在你可以不说话但……”“但你所说的将会作为呈堂证供是不是？亏你说得出这么老套的对话连吸奶嘴的小孩都会背啦！”武松刚说完一大对记者就从岩缝里垃圾箱里老鼠洞里和下水道里蜂涌而出围着武松问长问短。武松装模做样道：“在我的律师没来之前我是不会回答任何问题的。”众人哗然群起而攻之：“这小子不识抬举扁他！”顿时山谷里杀声连天鬼哭神嚎地动山摇血燃千里…… 就这样武松打死了老虎却被记者打了个半死。据说在后来还在法庭上辱骂法官被判了个无期徒刑。第二天正在吃方便面的施耐庵在电视上看到这件事忽然心血来潮灵感突于是将武松的糗事经过一番胡编瞎掰并把它载入《水浒传》中一个不起眼的小角落。从此便有了“武松打虎”这一英雄事迹。 第一卷笑话锦集第1556章一位美眉给斑竹的恐吓信 第一次写恐吓信没什么经验不过我会尽可能的表现我在这方面浑然天成的灵性先谢谢你给我这个一个成长的机会让我在将来的日子里会有更丰富的积累去对付我的上司、情敌、老公……。虽然我经验不足但我仍然知道所谓“恐吓信”就是让阅者因信件内容感到恐惧以达到笔者的某种目的。所以我在接下来的文字里我会不懈的努力为了我们圣洁的第一次要挟与被要挟配合我吧！相信一定会有朵艳丽的处*女红不过我需要你的鼓励。 当歹徒寒亮的匕逼近“把钱拿出来！”一定接踵而至。看到我第一段诚恳犀利的语言了吧那是匕的外在轮廓而后万众瞩目的时刻就到了我要文雅的告诉你我要的是什么——“拿个板斧来做做！”你一定觉得有点虚惊是的仅此而已我是个高贵的歹徒我不会第一次就贪婪的说“拿个斑竹来做做！”亦或是“拿个老婆来做做！”我为我懂得如何去循序渐进而感到我有做个板斧的体面这一点你会在将来的恐吓信中有所体会。 好了阵势已经出来了接下来我的任务就是让你知道我的匕有多锋利它刺到你的身体里会有多痛还有我会如何的刺。 一、我已经查到了你的ip远程通读了你的电脑掌握了第一手你个人隐私资料。并且在市面上好不容易找到一个正版的通用统计软件把你所有的黄色图片、淫秽电影、低级小说、肉麻情书堆进去并做了精确的统计。不过别紧张公布它不是我的目的威胁才是我的初衷如果你让我的要求到达我还会推荐一款不错的防火墙给你。 二、在你电脑里的聊天记录里我已经找到了你网恋女友的qq号、email、座机、手机……并且通过收买比较熟识你的版友我了解到了你的某些生理特征比如胸前的痔腿上的疤头上的旋现已用3d做出准确的模型。还有到你的校友录里找到一些你自小的秉性。如此这般我就可以天衣无缝的策划出我们自小青梅竹马而后偷食禁果再后同居数载最后你始乱终弃的假现场。差就差和你这个女友惊天地、泣鬼神的哭诉了我想经过你深思熟虑之后自然不会让我这个贤良女子干出此等棒打鸳鸯的卑劣之事吧？ 三、哎~！实在有点不忍心说下去了你也算一个领导人民风里来雨里去伟大领袖不过在这收尾阶段千古遗训教导我切勿妇人之仁。想成功如果不能对自己不择手段就要对别人不择手段板二已经答应如果我三日之内不上任板斧以后板内不水帖的帖子一概消失、删无赦。同志这里不是你一个人的心血你可以对自己无情但不能对别人无意。何轻何重不说也知。 好了暂列三点如果你看了第一点就答应说明你明智如果你看了第二点决定的说明你识相如果你到了第三点才低头你也算开窍倘若……倘若你还在找第四点你把一个好板斧气死了！！！ 第一卷笑话锦集第1557章女朋友太聪明,悲哀 我现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡目不转睛的看着我的眼睛 我故做镇定并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子…… 我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡一边恶狠狠的说。 我……我一时语塞：我怎么了我？ 你就是不老实你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。 误会了你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。 不要再演了你。你们几个人也包括你那瞎话张口就来。还都不过脑子还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。 别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了可是我还是觉得尽快的认错为妙。 你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去…… 女朋友把我的手机放到她手边的桌上然后掏出她自己的手机开始拨号。 喂我是小丽呀……文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友我们俩从小关系就特铁长大后更是臭味相投经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。 文哥：小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。 小丽：文哥我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？ 文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋洋。洋小丽找你……) 文哥：不巧不巧小丽他还在厕所呢。估计还要5分钟你看要不一会儿他出来我让他给你打回去？ 小丽：好的他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。 小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情…… 我坐在她对面一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流…… 15秒钟之后我的放在桌面上的手机突然响起来的时候我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我按下了接听键 洋。洋幸亏你小子开机了你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了说你小子正在我们家厕所大便呢怎么样够仗义吧？你呀快点给小丽打电话别忘了说你在我这儿…… 第一卷笑话锦集第1558章我便奋力把花采 地理课上学过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是(黑的)中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。 一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。 小学一位同学背诗前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”正确答案应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。 高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。 以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！ 老师曰：“西塞山前白鹭飞”一同学憋半天憋不出于是答：“东村河边黑龟爬”！ 第一卷笑话锦集第1559章女人的十三个为什么[男士必读] 1、女人为什么要穿高跟鞋？ 因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。 2、女人为什么要穿短裙？ 因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。 3、女人为什么要穿长筒丝袜？ 因为女人腿上汗毛不够达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓腿上无毛办事不牢。 4、女人为什么喜欢穿金戴银？ 因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。 5、女人为什么要热衷于打扮？ 因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。 6、女人为什么习惯于讨价还价？ 因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。 7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？ 因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的她们想到了而鸡蛋是鸡哪里的她们很少想。女人总是这样想一半留一半。 8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？ 因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。 9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？ 因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。 1o、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？ 因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界当然是越少联络得好。 11、女人为什么喜欢逛街？ 因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？ 12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？ 因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！ 13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？ 因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。 第一卷笑话锦集第156o章现在服务小姐真是高深莫测[今日6o更] 与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。” 小姐看了他一眼没动静。 “小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。” 小姐嗫嚅着问：“那那……就抱女的不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。 上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：“先生这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？” 第一卷笑话锦集第1561章一女生宿舍的流氓舍记 人物： 瓷兔兔——小鬼正在热恋中经常可以堡上三四个小时电话流氓宿舍的舍长。 张臭臭——头号美女交际花开学一周就接有络绎不绝的骚扰电话。 小晕晕——把“李响”听成“你想”把粉丝倒进自己大衣口袋还在找粉丝的晕头家伙。 小南京——自己号称“天下无敌”整体希望自己生儿子满嘴胡言乱语还唱什么“两只小猪掉掉屎坑里哼哧哼哧拔不出来……” 老沟腿——又名“博奇”“大耗子”花仙子里面那个老是喜欢把头藏起来但尾巴露在外面的大猫。 周牛奶——爱喝牛奶喜欢玩具狗到了颠峰的疯狂状态最近居然改行吃辣了。 蒋鸟鸟——也名“太空鼠”“棕熊”敢独自站出来跟班主任较量连男生都佩服得五体投地的女生！ 猛女瞿——才情横溢霸气冲天有多猛嘿嘿博奇跟小南京感触最深了！ 顾毛毛——走读但总混在我们这个污浊的宿舍号称manki11er,杀死青蛙无数流氓宿舍怎么可以缺了她？ 下面就是我们宿舍成员在平时写的流水舍记记下毕业前夕的一段可笑的散事和荒乱生活。 警告：有偷窥女生宿舍嗜好心理变态的男生对女生想象过于美好不想破坏其感觉的男生患有心脏病的男生请勿往下读。一旦出状况本人不负任何责任！切记切记三思而后行。 决定往下看的紧记一定要充分得挥你的想象力！ 学校真混帐早不停晚不停偏偏等我们都起床了准备去fuckquare（操场）做earlyfuck（早操）的时候“咔嚓”！几栋大楼一下子陷于一片黑暗之中earlyfuck是免了可惜都已经起床要不可以多睡上几分钟呢！上学的时候就是“睡眠贵如金”一分一秒都得珍惜！ 张臭臭一大早就在那边叫： “大便时都睡着了！” 有人幸灾乐祸地接应： “嘿嘿出不来了！” 张臭臭解释： “我们那儿大便叫炸弹！” “哦~~~~原来炸弹睡着了这个了得~~~~！” 上午两节“社会经济学”课简称“社经”（注：谐音）。课上蒋鸟鸟迟到还打瞌睡被叫起回答问题,鸟鸟一时没有反应过来给出她最为拿手的答案：“sorry,i‘tseetheb1ackboard“(靠！不是精读课！！） 老师居然一反常态关心得问“为什么不戴眼镜呢？” 损失惨重的蒋鸟鸟现在是自炼成钢老手撒谎脸不红心不跳。 “眼睛最近生角膜炎不能戴隐型另外框架眼镜还在店里。” 老师无语只好摇着头无奈得让她坐下。 你叫什么名字？ ……“+++”…… 可怜的老师再次被人欺骗那脆弱的心灵。阿门！ 吴新叶男已婚“社经”老师。课后一路上被本宿舍女生哄得自称“又年轻了十岁！”我们的小南京——“天下无敌”称他是自己心目中的白马王子吴居然回答：“that‘swhatiwant!”小南京还说了“男人不坏女人不爱！”之类的话吴新叶更是开心得紧“若是十年前我会激动得晕过去！”哇不愧是“天下无敌”不负重望够魅力够机智。把社经老师摆平了！他自然忘了“+++”也忘了扣分。哈哈哈！！ 中午猛女瞿和小南京公干了一件事展开了一场本世纪末最原始最本事的讨论称“辩论”也许会好一点最终以小南京败下阵来告终。哎~~枉费她曾今还是本年级的最佳“辩”手看来以后还是要勤加练习才不至于荒废“便”功。 晚上有重大事件顾毛毛留宿3o3全仗猛女晕晕的功劳她们俩轮流欺骗毛毛善良的老妈说todayis小晕晕’sbirthday!其他人去看恐怖片了渐渐陆续回来。据老蒋透露今天居然真的有人生日是老沟腿博奇！“耶！” happybirthday!!!!……#$%%^&…… 一阵混乱后博奇受伤了被吻伤的。都是birthdaykiss惹的祸！猛女瞿太猛吻出了牙齿印其他人和她相比都算温柔的。小晕晕吻的时候瞿在一旁大笑：“晕晕的牙齿查点把博奇的脸刨开！”大家滚在地上床上乱作一团不知道是谁在干谁猛女瞿压在博奇的身上欺负人家没经验。终于到了高氵朝博奇声声惨叫。形势有转变博奇反被动为主动劝瞿脱了裤子来。晕晕心疼自己的床遭如此迫害这场恶战不知将持续到何时。 只听传来博奇的咽咽哭泣声…… “别哭了我会负责的。”瞿抱着她安慰道。 “我才不要嫁给你呢！” “你不嫁我嫁谁？” “反正不是你！！！” “你可以嫁拖把万能拖把！” 此次大战暂告一段落。 有人表扬毛毛吻得最有技巧“波……”（待续） 第一卷笑话锦集第1562章网恋赔偿清单 识你很久了仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等幽幽地怨默默地咀嚼深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血不如我们清算。 1、以网络时间计算我们共同度过867oo分钟距离说“嫁给我吧！”864oo分钟折合电信的计价单位144o小时为此支付费用864o元。 2、你说我的漏*点可以摧毁地狱我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券值多少？ 3、我为你呕心沥血精心打造情书两百余封。每封少则三五行多则六七张十分心意百媚千娇加起来也有数万字。虽不是字字珠玑但打个大折扣若一千字8o元你应付多少？ 4、因你不经意的谈起我放弃古龙金庸牺牲莫文蔚王菲我读《浮躁》、《国画》背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”那么多细密的心思曲曲张张你应付多少？ 5、与你约会我长久地端坐电脑前手指翻飞四肢麻恶心呕吐头晕眼花坑坏了肠胃熬酸了腰椎。上患肩周痛下有肌腱炎进医院前后花掉两千三另加更换眼镜片。误工补贴算不算？ 6、你说你要来（结果没来）我望穿秋水辗转了缠绵设计相逢确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩用掉六百。 7、在你遭到父母的误解朋友的背叛小人的暗算领导的非难在你破碎虚空感受生命中不能承受之轻我一直在你手边：倾听排解无私地奉献。按《甲方乙方》的标价如何算？ 8、由于心思全在你我丧失了原则和立场怠慢了工作和“三讲”抛却了共产主义理想向往小资产阶级情调我对不起人民对不起党。这良心的谴责终生的悔恨你应付多少？ 赔偿我要你赔偿精神的物质的物质的精神的千千万万万万千千。可梦里的空心中的洞如何堵得上？ 第一卷笑话锦集第1563章神药一抹灵 最近在好多的城市出现了一件令人烦恼的事就是不知道怎么忽然出现一支支广告大军怀抱五花八门的彩纸广告沿街到处散大有泰山压顶之势。 刘小乐家离单位有一公里左右每天骑自行车上下班。开始自行车前面安装了一个篓子是为了放公文包和买菜方便而用的。眼下却成了广告小姐重点投递的地方。 每天从家里到单位一路上不知道有多少广告塞进了篓子里有治阳痿的有治月经不调的更有治秃治麻的甚至还有推销种猪的广告也塞给小乐真是无奇不有。气的小乐咋也乐不起来了对那些广告说了许多难听话。可人家小姐大肚能容天下之难听话还照塞不误。并且甜蜜微笑的说到：‘谢谢合作’。 为了逃避这些广告的骚扰小乐苦思冥想了一阵把前面的车娄子卸掉想到没篓子看你们怎么塞？然后得意的上班去了谁知道晚上到家一看小乐又傻眼了。原来自行车的后坐上夹满了红红绿绿的广告如天女散花一般。这下把小乐的头都气大了。恼的小乐把后车坐也一股脑卸了下来。 第二天小乐骑个光秃秃的自行车上班去了。弄的路边的广告小姐无可奈何这下小乐开心了为了庆贺自己的“高人之举”中午小乐破例自费到食堂吃一顿饭。 晚上小乐骑车往家里赶。走到市场路虽然人多拥挤但是只要见他过来都主动让开一条路比警车开道还灵把小乐高兴的哼着小曲一路好走的到家并把刚才的经过向老婆添油加醋的炫耀一番但等老婆给他一个飞吻！哪知道老婆却是二目圆睁怒气冲天伸手给了小乐一巴掌吼到：“你在外面胡混嫖女人害上病还回家给我臭美” 小乐一下子被老婆打的晕头转向：“你这是的哪门子火我咋拉！” “咋拉？别猪鼻子插大葱——装象拉看你背上贴的啥？” “背上”？小乐大吃一惊急忙脱掉西装一瞧差点背过气去只见西装背上贴着：“注意性病患者请到qsn大药房购买神药一抹灵”。 第一卷笑话锦集第1564章英雄”非典版 秦宫外,秦兵齐叫:板蓝根,板蓝根 宣无病. 是.宣无病. 难道你的飞沫快得过残剑飞雪? 不能 但我能够离间他们 残剑飞雪如此恩爱,你怎么能离间? 大王可知,长空和飞雪三年前曾有一夜情,正是那次长空把非典传染给了飞雪.然后我就告诉他们,只有n95可以防非典,并且只给了他们一个n95,所以他们自相残杀 哈哈哈 咳咳 你在咳嗽? 大王怎么知道? 我听见的.你是不是想来传染我的. 是的. 你利用我说过,有杀长空者赏口罩一个,上殿五十步,与王对饮;有杀残剑飞雪者,再赏口罩一个,再上殿五十步.但你不知道我用得是美国产的mi1itarysurgibsp; 知道,但大王未免把一个人想简单了. 谁? 残剑. 他说什么? 在我走之前,他给我演示了口罩的十九种戴法 哈哈区区一种口罩竟有十九种戴法,待我统一中国后,废掉十九种,只留下一种岂不美哉? 他用十九种戴法,拼成三个字. 哪三个字? 泪黏膜.泪黏膜也可以传播非典. 就在这时,无病扯下口罩,一口浓痰飞向秦王的眼睛,秦王说了一句:好快的飞沫! 后记 秦王并没有死,但终身疾病缠身,史料记载:秦王豹音就是非典损伤了肺部,声音失哑.后来,秦王召集大批学者,翻遍古籍,求治病良方不得,一怒之下,焚书坑儒.后在一次南巡时,非典作而亡. 刘邦入关中后,害怕感染非典,不敢入住秦宫,囤军霸上. 项羽为防非典传播,将阿房宫付之一炬.非典从此在中国绝迹两千余年 第一卷笑话锦集第1565章幽默菜名：处*女第一夜（搞笑） 我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》菜上来一看fuck！居然是黄豆>豆芽！ 我点过一个《雪山飞狐》的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮! 《走在乡间的小路上》天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！ 有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做《一国两制》就随口问服务员这是what结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”…… 在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！ 还吃过一道菜叫《青龙卧雪》就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖 某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵……~~~ 记得上次在泰安要了一道菜——《泰山三美》。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美…… 我点过一道菜叫《绝代双骄》就是——青辣椒+红辣椒 还有《红灯区》——辣子鸡丁 我的拿手菜叫做《关公战秦琼》不o吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸 有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元） 有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了 呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！ 记得有一次在餐桌上点了一道菜名为《独秀峰》端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。 有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：） 菜名《小二黑结婚》原来是盘子里两个剥光的变蛋！ 美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫《红烧美国大使馆》。要来一看啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 去南方出差吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！ 西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处*女第一夜》12元…… 谁喜欢吃“裸体美女”？——就是去了皮的花生米呀哈哈哈哈…… “黑熊耍棍”猜猜看是什么菜？嘿嘿其实就是木耳炒豆芽！！！ 在黄山一家饭馆吃“黄山一绝”靠！结果竟然是一盘蕨菜我倒！！！ 我有一同学到一饭馆看见有一道菜名叫“猴子捞月亮”觉着可能不错买了一看原来是一盘醋上面放了一滴香油简直气爆了！！！…… 我在某大饭店用餐点了几道大餐后又要了几道素菜其中一道叫“银芽盖被”名字看着新鲜菜上桌后你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋 算了那些菜名都不成。最经典的是这个——有一回看见一菜叫《白马王子》。当时随行的众人都不知为何物于是就要了一盘。结果菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地口中狂吐白沫…… 第一卷笑话锦集第1566章李宇春的幽默片断玉米一定要看哦 成都决赛现场： 评委何炅：“如果导演说你下一场再不穿裙子就取消你的比赛资格你穿不穿裙子？” 春：“我会问导演能不能不穿？” 何：“你为什么不穿？” 春（望了望旁边的何洁和靓颖）：“我穿得没有她们好看。” 何：“你又没穿过！导演说一定要穿！” 春：“那……我就穿吧！.不过无论我穿裤子还是穿裙子你们都一样喜欢我对吧？”（稍稍抬头一个迷死人的笑容全场欢呼！） 2、顺子夸奖:“我心目中当一个偶像要有气质有才华有魅力有自信她都有。她是天生站在这个舞台上的.” hj老师：“你不可能不好意思。”(全场笑翻h老师解释) 3、新浪采访三强: 打断何洁: 1.开始你知道不?知道开始是什么意思没? 3.那是领带,谢谢 4.何洁：宇春有个特别喜欢的领带是玻璃假钻的。 李宇春：叮叮叮叮……那是水钻 5.网友：宇春当你看到2o万的票以后你当时的心情是怎么样的？ 李宇春：我的心情是我在做梦吧。 6.被记者要求相互爆料 春:可以自爆吗?!我在所有的选手中算比较瘦的一个,但是我是最能吃的一个!! 7、娱乐无极限: 1.何洁要比赛,作为师姐的春要说一句话鼓励何洁,然后春脱口而出：“口味虾真好吃。”一会何洁不高兴了,对春说：“你说一句为我加油的话,要精辟。”大约沉默了3分钟,春突然说：“加油!”然后低头吃虾。 2.拍写真时:赵静怡把背心给穿走了,春春急了,对着镜头:她把背心穿走了,要我穿吊带不可能她穿背心我穿吊带吧？（那话语和表情可爱的呀） 3.娱乐无极限,今天最亮点,请问易惠同学,这是你吃的第几盒饭? 8、采访maya老师 老师说:有没有觉得这个造型很闪亮 春:主要是有钱,(画外音爆户的儿子) 9、新浪采访1o强: 主持人说春春和bb的歌迷对骂问她们要对歌迷说什么？ 宇春一句爆冷;“辛苦你们了！ 说到十所大学:鼓掌鼓掌 还有“长沙老大很挺我！” 1o、都江堰采访时： 采访记者:好想好想看你穿裙子,我相信观众朋友也一定很想看 小宇(低头羞涩地笑):就安排我穿裤子。恩.恩.恩.不知道说什么了 主持人：大家都说你们是7个天使仙女。你觉得呢？ 春儿：（从头到脚看了一边自己）你看我像吗？ 旁边有人接话：你是天使的领队。 春儿：我是天使的领队~~？ （那语气特可爱。队字是飙上去的。） 11、有人说我是很酷的女生~有一天你会从我的歌声中现我真的很酷而且~~~也很温柔…… 12、“粽子”的笑话 何洁：我想到一个笑话是她(李宇春)说的。包子家族和米饭家族打群架包子家族占上风当时就把米饭家族挤到一个…… 李宇春：谢谢你完全说反了。包子家族和米饭家族打群架蛋炒饭等把花卷等打得落花流水把粽子逼到一个角落的时候粽子把外衣一脱说我是间谍！ 13、“两只老虎”组合 给bb祝贺生日的时候改编《两只老虎》： “那只老虎那只老虎要快乐要快乐 一只戴了眼镜一只没戴眼镜 生日快乐生日快乐” 14、主持人问:“有网友对宇春说你其实穿裙子肯定很漂亮你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。” 宇春:看了看自己说我往可爱里打扮他们受得了吗。? 15、就牺牲一下我的形像给大家搞笑一段。唱一段……唱了再说吧。 &1t;支持你〉 16、记者问宇春：“这么晚吃巧克力不怕长肉呀？” 春把胳膊一抬说：“我确实很胖。”（画面出现一条竹杆似的手臂） 17、这个没人说不经典吧请大家支持我的好朋友zly因为她的歌声和她的身材一样漂亮！（全场最经典的一句） 18、在成都决赛时候。maya为宇春设计了闪闪的领带 宇春第一句话是;“我成了暴户的儿子！” 19、跟靓颖在拉票的时候 得意地乱扭着说人格魅力~~~ 然后被靓颖一屁股撅开了~~ 2o、决赛第二场开场的时候唱改歌词的歌：“……口味虾的故乡……” 21、在新浪做客时靓颖爆料：“李宇春次次去吃饭的时候菜还没上她就叫‘上米饭~！！’” 22、宇春在决赛的时候应何洁邀请饰演孕妇！动作蛮滑稽的！ 23、感动的片断：在靓颖被待定要求各区冠军帮帮唱的时候宇春伸出了她的手想童话中的王子一样。在和靓颖合唱的时候她故意把自己本来已经够低的声音拉低来突出靓颖的优美的高音。 24、在成都决赛中春春在文瑶离开时低下头哭得很厉害 在她以2o万夺冠时候文瑶和家妹上了台宇春一把抱住文瑶像个小孩子！ 25、在sina聊天的时候： 易慧不满：“最擅长的并不是吃吃这个东西大家都很能吃！” 然后坐在观众席上的宇春就级诚实的把手举起来了易慧就说：“比如那边举手的帅哥她就很能吃！”宇春就低头特可爱的笑 张靓颖：她最爱吃米饭。 26、主持人：我觉得支持你们三个的fans都很多。 何洁：在街上经常遇到这样的事fans说何洁我好喜欢你啊宇春呢？ 27、成都三强在新浪做客： 网友：小宇你好你这么擅长讲冷笑话要不要再讲一个。 李宇春：什么叫冷笑话？(汗) 28、主持人：宇春你昨天装孕妇的样子好可爱不过当时很像肚子疼。 李宇春：因为比赛前没有跟我说不过我当时已经有预感了说孕妇的时候我就往后退不过我就感觉我这个师妹不会放过我的果然果然…… 29、 1.文瑶说（在成都赛区7进5快结束的时候宇春趴到文瑶的背上低声哭泣）“好难得哦！她都哭了简直是鳄鱼的眼泪。”（文瑶并不是贬义的意思哈） 2.在采访过程中文瑶收到一条短信文瑶说“看嘛宇春给我的短信”导播问是什么文瑶就一字一句的念起来了（最经典的一句话开始了……）： “妈你好久来？我们下午要排练了。” （具我个人估计文瑶这个妈是他们在成都赛区比赛的时候何炯说文瑶唱军港之夜唱得好抒情在现场就叫了文瑶一声“妈”。这妈当的哈哈哈哈哈……） 3o、bb生日会上春春为了摆脱蛋糕袭击做了个白色的歹徒式面具遮脸。 但最后还是被抹到满脸奶油像花旦哦！ 31、sina采访时 主持人:“你可以说下一场唱的歌吗？” 春春:“我为什么要告诉你呢？！”然后就趴在桌上笑——“跟你开玩笑”——那个语气那个表情可爱！！！！！ 32、小宇参加快乐大本营时 “嘿咻嘿咻看我的了”小宇开始助跑”冲啊”“哎呦上不去啊~~~”“哎”小宇叼着个snoopy垂头丧气的回来“再来一次”“冲啊”“哎又趴上面不动了”低着头又回来了“好糗啊~~~” 33、在新浪访谈： 主持人问何洁为何把头染成红色的了 这里宇春就把脸凑到何洁旁边表情装得很纯洁 何洁一把把春的头推到旁边说“你不要以为你的皮肤比我好就一直在这边讨厌” （呵呵此处无声胜有声啊） 然后宇春又凑上来学着何洁的声音说“希望我越走越红” 34、红衣教主后台采访,问选手紧不紧张,春故意浑身颤抖地说：我不紧张我不紧张我不紧张连说三遍。爆笑！ 35、给文瑶过生日的时候文瑶对于大家给她的惊喜特感动于是激动的说：“大家都很好比赛中什么事也没生！！！”（文瑶本是指选手之间没有勾心斗角的事）结果正在她说时就有一块大蛋糕抹在她脸上了旁边还有一个可爱的声音笑着说“：已经生了！已经生了！！”哈哈那就是我们可爱的宇春！！！！！ 36、成都三甲新浪聊天时主持人说：“全是玉米在刷频怎么办？” 宇春回答：“我也不知道”（小宇表情好无辜、声音好小、好迷人啊！） 37、娱乐无极限靓颖和何洁在后台比个头小宇默默地从后面走来说“很高吗”于是靓颖笑倒在沙上屏幕上出现的字是“你帅的让人晕倒” 38、娱乐无极限靓颖捐出扇子让舞蹈老师去够掉到沙后面的毛巾还说别把我的扇子也掉下去了小宇说很有这个可能哦结果真的被她说中 39、娱乐无极限封闭训练换房间何洁说小宇挑了一个不好的床不能看电视还要负责开门接电话小宇一脸无奈地说对这种智商的人表示同情就不和她计较了 4o、封闭训练中有洲际小姐（忘了名字）探班黄鸭梨问她为什么长那么高（bb对与洲际小姐合影表示不满说她海拔太高了）她说父母生她的时候就考虑到将来要选美这时小宇默默地走到她身边比个屏幕上出现“我也有资格吧”洲际小姐说如果不穿高跟鞋和小宇差不多小宇就做出了一幅洋洋得意的表情所有女笑成一团 第一卷笑话锦集第1567章考试抄袭大全 手机号码: 高中时一次政治考试最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书不料监考如乱马般悄无声息绕到其后轻抚其肩。该生惊觉面不改色曰∶对不起桌肚里东西太多放不下只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 高中同学抄书 现题目有歧义就拿课本和老师理论 老师过了3分钟才反应过来叹息不已。 初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上用脚趾翻书抄偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。 女生把字写在大腿上被监考得男老师看见了叫她站起来就是不敢叫她把裙子翻起来结果那个女生考了第一 我有个同学大学考英语他买了一盒绣花针然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜着看才能看到他刻了一下午刻钝了n个针最后手都麻木了然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着呆！结果监考老师要求大家换位子我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！！四处张望一下现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈结果这门课就顺利通过！！ 有一次做梦梦见我在考试吓的我心惊肉跳醒过来现自己果然在考试！ 上次考试前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么他反问：“难道不要验算吗？” 某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了…… 考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们**老师还好吧?” 我居然答他:“还行”结果,一个记过. 一次考金工实习（补考）考试中偶们狂抄交卷时监考老师给偶们检查考卷指出偶们的错误当场修改结果偶们最低85分可是考试前每人交给监考老师3o元（美其名曰：补考费）。 两同学挺像！ 物理考试进行到65分钟一人交卷然后一人上wc交卷的人继续进来考试！ 考珠算。一哥们拿了个计算器结果被没收了。老师照顾他下一堂继续考。这b回宿舍找了个巨大的又进去。结果据说在考到一半的时候这b大吼一声——“妈个b坏的！” 初二时考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方只要不影响我们随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了他很神秘的问我们同学为什么那道大题要先写很多字然后画个大框和大叉然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒……是我们同学答了半天现错了划掉再写他老人家竟然一丝不苟的全抄了…… 我大学的时候一次考试一个女生被抓了现行被监考老师没收了准考证并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上慢慢的肩膀开始一耸一耸监考老师是个老头一看这情况。走过去安慰道：“没事又不是全部科目不让你考了回去吧啊”那女生居然渐渐哭出声来了老头一看这情况说：“别哭了别哭了好吧我把准考证还给你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起来一把鼻涕一把泪的老头害怕了凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”**全班狂ft！！ 大二的时候考英语是分ab卷的全是选择题。一兄弟在最后1o分钟终于拿到答案突然现答案是a卷的而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟开始抄。抄完了后将答题纸角上那个“b”一把撕了写了个“a“就交了。分数出来6o分……全班对他五体投地 上学期考英语期末全班狂抄。监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考以前没监考过的……”说个偶个们的事儿吧有次选修课考试这哥们睡过头了没去参加只好无奈的等补考啦结果成绩一公布这哥们居然pass了。不是没抓人抓了n个但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析那老师一定是把不及格的试卷挑出来对着分数表挨个添上不及格剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的…… 一次监考带着一罐冰红茶提前进考场喝了一半去窗边听电话。考生进场后一mm欢呼着奔向讲台拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒整场考试都盯着该mm看 初二政治。我一哥们感冒考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任现一张不是后很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍全场抓狂—— 本三通讯原理。我宿舍老大老六brood了一个学期考前背了4天都觉得很可能挂决定放手一博考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说给别人考试真没压力。在好多大学年轻老师多一般监考都很没意思于是就看女生。漂亮女生学习又不好于是后果可想而知有次监考一个女生很漂亮特妖艳那种很出名全楼的年轻老师都借故来看了一圈可怜那女孩衣兜里的小条一个没拿出来只好补考又被老师们参观一回 考研计算机专业课。开考1o分钟后偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来搜走了所有人的卷子然后宣布考试作废第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天再考。拿到卷子一看还是昨天的题！当即faint~~ 再一个一哥们考模糊控制考试时间两个小时。任课老师监考边监考边摇头：“都是上课教了的呀又不难居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解写了一黑板然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~ 第一卷笑话锦集第1568章卫生间里看人生（女士止步） 着急——跑进卫生间手忙脚乱满世界找拉链终于找着拉链往下拉时卡住用九牛二虎之力拉开结果现秋裤穿反洞在后面连忙解皮带时间来不及拉在裤子里。 善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间而不管朋友当时是否想小便。 斜视——脸正冲着左边的小便器尿在中间的小便器里小便后摁下右边小便器的冲水按钮。 好管闲事——自己小便的同时把头探过去看旁边的人如何小便。 害羞——如果旁边有人就尿不出来趁人不注意急忙摁下冲水按钮装作尿完的样子走出卫生间过些时候再悄悄跑回来。 不拘外物——所有的小便器都有人占着于是小便在洗手池里。 精明能干——不用双手一边打领带一边小便环笑四周不时吹上几声口哨。 自卑——突然不大确信自己在做什么不时看看是否对准了不时看看裤子湿没湿。 好动——永远也长不大一边小便一边玩高高低低的划线游戏并尝试射中一两只飞过的苍蝇。 心不在焉——解开马甲掏出领带尿在裤子里。 厌烦——站了一阵决定放弃出去走了一会儿再回来还是尿不出来。 卑鄙——小便时悄悄地放一个哑屁神色泰然心知旁边的胖子会遭到大家的反感。 孩子气——小便时低头注视小便器的底部喜欢观察泡泡一边尿一边欢呼。 第一卷笑话锦集第1569章qq之经典回复骗局 穷凶极恶型： ──看！看什么看！有什么好看的！ ──你知不知道你很烦？！ ──说不在就不在！你相不相信我都不在！ ──正在赶稿子吵我小心我割了你的舌头哼哼…… 哇哇闪先好吓人。 其实最打击人的不是凶巴巴的回复有个朋友的自动回复就一个字：嗯。“嗯”就一个字他却说上无数次任你在这边又哭又闹又上吊他自巍然不动：嗯。 最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。 兵来将挡水来土掩型： ──人工呼吸现在开始你呼过来我吐回去…… ──想跟我聊天？我会的不多就这一句了！ ──嗨我是ange1的qq她忙我也不理你。 ──嘿嘿想看我的自动回复？！没门！ ──如果我不在那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵再试一下保证你能够看到两次以上相同的话。 直接了当型： ──我在卫生间。 ──占线！ ──肠胃建设中…… 这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起让人哭笑不得： ──我正在泡其他mm（gg）呢忙完了再泡你！ ──为什么？！为什么我在线你就不在线你在线我就不在线呢？ ──亲爱的请等我一会俺的孩子哭了…… ──555请你别在我离开你之前离开我。 ──恍惚中泪花肆虐在脸上在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊她是否会停留…… 很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦粘死人了。 ──真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？ ──唉呀~你可真调皮！你看我话还没说完你又来了。 ──你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是on1yyou~ 遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。 不知所云型： ──啊嘛呢嘛呢哄！ ──嘻嘻嘿嘿呵呵哈哈…… ──眼睫毛掉进牛奶里了天空中什么也没有我正在…… ──&^%%$&**&^%$$#$#%&好就这么说定了。 以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复： ──我在呆现在不在。你若更呆就往下看。 ──香蕉你的大西瓜再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔… 还有不厌其烦者为你提供多项选择： ──嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；jj请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！ ──如果是中午我吃饭去了；如果是工作时间我被老板叫去训话了；如果你就是老板当我没说……还有让人上当n次的玩你没商量型： ──同志您辛苦了请继续！ ──正在格式化你的硬盘请稍候…… ──刚才我收到的是乱码请重一次。 等可怜的信者怀着满腔真诚重信息时没准qq那边藏着的人正笑得死去活来呢 第一卷笑话锦集第157o章街头搞笑广告语 某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理店广告———“一毛不拔！” 某药店广告———“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！” 某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户为了保护您的心灵请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞也为了使您肺部没有洞请不要吸烟。” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话请照直开不必刹车。” 某新书广告——“本书作者是百万富翁未婚他所希望的对象就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住上帝并不是十全十美的它给汽车准备了备件而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’请勿‘痘’留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外承印一切。” 某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。” 第一卷笑话锦集第1571章5o年后中国牛b了 5o年后中国牛b了美国人在叹息年轻人崇洋媚外削尖脑袋往中国跑在新西方中文学校学中文托福的人挤破脑袋。年轻人好好的黄头非要染黑说话夹着中文。还tm有偷渡去中国的。 5o年后中国牛b了日本fq在网上狂喊大和民族团结起来抵制中国货！ 5o年后中国牛b了德国《踢球者》杂志头条：世界杯揭幕战爆出最大冷门沦落已久的巴西逼平卫冕冠军中国队。该报评论：拥有五大联赛最佳射手的中国队在战没有进球是开赛前所有人无法想象的。 5o年后中国牛b了好莱坞明星goodbye起了个中文名“古德白”进军中国影坛让整个好莱坞震惊。据报道他准备角逐百花奖的影片创纪录的投资2ooo亿美元折合人民币2o亿在美国电影史上前无古人。但有专家担心的指出这种投资相对对于中国电影还是太少了。想在北影厂留下掌印还有很长的路要走。 5o年后中国牛b了日本fq举行游行抗议中国国家领导人去八宝山革命公墓祭奠2o年前参与东京大屠杀的革命先烈。但是在日本人气最旺的论坛狗朴(gop)凡是关于中国的fq贴一律不让通过。 5o年后中国牛b了因为眼馋丹麦稀有的没被污染的空气资源其邻国德国出兵侵略丹麦中国维和部队进驻丹麦1个星期之内把德国人逼到投降。 5o年后中国牛b了德国人因为这次战争对中国怀恨在心2名德国恐怖主义分子劫持了一架飞往火星的飞碟改变航向飞往中国北京撞毁了著名的西直门立交桥。 5o年后中国牛b了奥运会上美国年轻的黑人跨栏选手f1y为美国赢得了一枚金牌让整个美国热泪盈眶的讨论原来黑人也是可以搞田径的并不是亚洲人的人种就比我们好。 5o年后中国牛b了阿根廷人利用国际足联规则漏洞让河床队的中国球员刘大民代表阿根廷出战世界杯引起了部分球员的不满。但网上调查显示更多的阿根廷人希望人才过剩的中国球员可以加入阿根廷籍。 5o年后中国牛b了一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开的软件英文版行太慢以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。 5o年后中国牛b了在中国湖北孝感学院生命科学系深造的众多美国留学生纷纷写信给美国总统小什布要求回国报效国家遭到中国科研机构的高薪挽留。小什布说：“你们在中国研究条件好更能出成果贡献更大。” 5o年后中国牛b了由于在针对“对夏威夷出售o95型战略核潜艇及1oo枚东风ii简化型导弹”的提案上白宫对北京方面提出最严重的抗议谴责中国干预美国内政中国外交部负责人称此次事件和夏威夷独立无关。 5o年后中国牛b了在对越南进行“斩”作战第11天中国人民解放军已经损失3名军人在攻占越南都以后北京布新闻会在全球通缉越南前任总统。 5o年后中国牛b了由于干涉到国家政治问题和其他社会因素日本和美国国家电视台公布了被禁止的5个中国制作的游戏：其中包括：学雷锋在线；mjj之锤；中国麻将；地道战；决战朝鲜。 5o年后中国牛b了,阿拉斯加与美国分裂了美国人多次要求中国不要对阿出售武器要求中国明确一个美国的立场 5o年后中国牛b了美国西部的一些大学生在一个叫驴扑（lop）的论坛上大骂耶鲁哈佛的同龄人国家花了那么多钱培养你们结果却为中国培养了丫毕了业都jb跑中国去了 5o年后中国牛b了东京的大街繁华的大街上尽是中餐馆电视里还详细介绍.肉炖粉条的详细做法及其衍生的中国文化而狗扑（gop）上的fq们也大叫越来越多的年轻人认为吃寿司很没品位很俗 5o年后中国牛b了美俄在分分合合中建立什么战略伙伴关系还一直叫嚷：世界已经朝着多极化展中国只是实力稍微强于我们一点点5o年后中国牛b了美国国务院的新闻言人整天在记者会上对中国政府的做法深感遗憾强烈反对并静观中国在很多国际问题上的态度 5o年后中国b比了美国的主流电视媒体整天播放一些高楼大厦的画面还在街头采访一些黑眼睛黄皮肤的中国人这些人惊呼：”诶呀妈呀美国这几年展太快了我还以为到铁岭了捏“ 5o年后中国牛b了号称第一代美国移民的子女们从中国回到美国他们自豪的称自己为：eri)他们的老师一个在北京混不下去跑美国来教中文的老爷子鄙夷地说你们丫傻吧cba不是中国篮球联赛嘛？ 5o年后中国牛b了中方投资的日本门户网站ww.随着中国话的普及终于在某一天被日本fq们现了来源丫们在网上委屈的呼吁：强烈要求抵制！ 原来它来自中国人对我们的蔑称我们日谁不好啊日自己…… 5o年后中国牛b了美国移民的孩子称自己为马桶人还耐心的*着蹩脚的中国话解释给别人听嘛叫马桶人介马桶人就斯说俺们有白色的外表但里面滴东西全斯黄色的…… 第一卷笑话锦集第1572章想嫁周星驰的八个理由 和星仔这么幽默搞笑的人生活一辈子不会觉得枯燥和乏味。 和周公子成了亲还愁他不弄个至少像“包租婆”那样的主角给我演演圆了我的演员梦。 周星星身边美女如云想嫁他的不计其数而我这个丑女可以给他换个胃口令他耳目一新婚后他自愿放弃儿女情长大干事业红遍全球当然我也红遍了全球。 喜欢听星仔的所有精彩对白嫁给他我让他天天对我说：“我！爱！你！如果非要在这爱上加一个期限我希望是一万年。” 不用全球定位监测系统就可以知道星哥哥的准确行踪记者们都很乐意免费帮忙。 爸爸喜欢看他的片子嫁了他老爸就不用花高票价去电影院了还有我大姨、二嫂、三姑、四大爷、五表舅、六姐夫……这些星迷们都会感激我一辈子。 俗话说：近朱者赤、近墨者黑。近了周星星会增加我的幽默细胞提高我的搞笑能力在我们的共同努力下打造一个级无厘头家庭。 等星爷不忙了时陪我上街购物让那此小贩只敢多斤不敢短两让全城的女人都用崇拜、羡慕的眼光看着我找找飘的感觉。 第一卷笑话锦集第1573章某高校食堂留言簿上的经典留言！ 请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？ 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？ 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~ 4）用抄青菜的火候烧排骨用烧排骨的心态抄青菜就可以吃了。 5）空心菜里的蚂蝗味道不错建议以后煮它八成熟就可以了。 6）京酱鸡丝咖喱鸡块可乐鸡块宫爆鸡丁炸鸡排鸡丝豆腐红烧鸡腿籽然鸡骨黄瓜鸡丁青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？ 7）青椒丝红烧茄子烧苦瓜片粉丝末回锅葱爆片萝卜炖……有东西好久没见了。 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子…… 9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆…… 1o)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的4两绝对比别人的2两多——这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明—— 11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜因为这样的话你会觉得得不偿失排骨就是排“骨“你还没有把牙塞满肉渣剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的——俗话说就人一命生造7即浮屠何况“旺财“呼？所以你唯一的做法就是运用2+2〉4理论然后点一份土豆丝如果你还觉得饿可以在点一份土豆丝如果你还觉得饿可以——直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！ 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女偶们男生太吃亏了总是全校的女生都吃完了才能轮到我们全是汤了! 15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃晚上剩的可以当第二天早上的包子馅 16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅! 17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 肉…… （最后打饭的师傅醒悟给男生添上点肉） 18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的?? 19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂） 2o）偶们是学化学滴还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道食堂tnnd都用滴滴畏！ 21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的 22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 23）饭里的石头太少了能不能再加点？ 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀——一位从汤里吃出小老鼠同学的留言 25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面 26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃 27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！ 28）糊辣汤内吃出长筒袜老板反应灵敏说：“海带咋没切！” 29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。 3o）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧 31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常生的一份菜只能盖住碗底还有一次我菜里的小强都少了一条腿寒呐~~~ 32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过还卖过馊饭…… 33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜. 34）苍蝇没炸熟青虫汤里记得多撒点盐。 35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？ 36)食堂＝化学实验室 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？ 38)偶们又不是鸡不用吃砂子帮助消化！ 39)食堂装修我的书架就不缺钉子。食堂消毒我就不会闹肚子食堂改革我的钱包就饿肚子食堂每多营业一天那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的我们缺什么它提供什么呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴因为蒜薹肯定也受伤了包着创可贴。 4o)今天又吃出了个苍蝇好high 第一卷笑话锦集第1574章经典的问候！ 送你一份有屎以来 粪量最重的礼物 你一定会大吃一斤 还要多多饱含 如觉粪量不够还请自便！ 第一卷笑话锦集第1575章1o岁前应做的32件事你做过没有？ 在河边草地上打滚。 2.捏泥团。 3.用面粉捏小玩意儿。 4.采集青蛙卵。 5.用花瓣制作香水。 6.在窗台上种水芹。 7.用硬纸板做面具。 8.用沙子堆城堡。 9.爬树。 1o.在院子挖个洞穴。 11.用手和脚作画 12.自己搞一次野餐。 13.用颜料在脸上画鬼脸。 14.用沙子“埋人”。 15.做面包。 16.堆雪人。 17.创作一个泥雕。 18.参加一次“探险”。 19.在院子里露营。 2o.烘蛋糕。 21.养小动物。 22.采草莓。 23.玩丢棍棒游戏。 24.能认出5种鸟类。 25.捉小虫子。 26.骑自行车穿过泥水坑。 27.做一个风筝并放上天。 28.用草和小树枝搭一个“窝”。 29.在公园找1o种不同的叶子。 3o.种菜。 31.为父母做早饭并送到床前。 32.和人小小地打一架。 第一卷笑话锦集第1576章让我吐血的史上最菜的mm 前些天帮一plmm装台电脑送回去后（别人的车我没去）最近一直接到她的电话被问一大堆乱七八糟的白痴问题上门无数次。倍受精神摧残特将近日经历实录如下： 1、（刚回到家）她：机器为什么没画面？ 我：……显示器有没有开？ 她：怎么开？ 我：……（由此我怀疑此mm不是故意耍我就是白痴……） 2、（然后不久）她：为什么音箱没声音？ 我：线都接好了吗？ 她：什么线？ 我：……（去她家一看插在mibsp; 她：为什么你来了以后就能声了？ 我：……（汗你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？） 3、她：为什么我的电脑没办法用windows98？ 我：我给你装的是windowsme。 她：为什么不装98？ 我：windowsme是新版比较好用！（心虚）4、 她：要怎么上网？ 我：我帮你都设置好了你点桌面上的163图标就好了。 她：在哪里我找不到阿~~ 我：拨号网络里。 她：没有啊~~~我：……怎么会没有？ 她：哦找到了（1o秒）账号怎么输？ 我：不会吧！！！……如此这般 她：哦……那密码怎么输？ 我：（无力）如此这般。 5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？ 我：（喂你干吗不去问电信局啊）嗯基本上这个很正常…… 她：为什么上网度这么慢啊？ 我：（你干吗不用宽带？）嗯猫上网度还是很慢和你在网不能比吧。 6、她：回收站为什么删不掉？ 我：……你为什么要删它（汗）7、 她：vb怎么用啊？ 我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。 她：…………3o秒后我点两下了然后呢？ 我：………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？） 8、她：你为什么不帮我装windowsxp？ 我：……（你又没有说！！）基本上这个…… 9、她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔） 我：哦我马上来。到她家 我：…………………………（无力） 她：忽然就不动了我放在这都不敢动。 我：（按reset）………… 她眼睛睁得大大的看着我说不出话半天说出一句话“这样没关系吗？” 要不是看在她长的不错我就……………… 1o、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？ 我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用…… 她：那你给我装的好多软件我都不会用~~ 我：………………………… 我已经被摧残的不像样了好气馁………希望以后大家不会遇到这样的mm。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了生气都无力。大家有类似的经验吗？ 补充： 今天早上的新问题： 她：我借了本书是winme的。 我：…………哦………… 她：你给我装的winme好像有点不对阿？ 我：怎么？…………… 她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿…… 我：（扑桌）………口吐白沫 还好我21号就回家……否则我一定会死的………………老天阿如果你知道我当初动了歪脑筋那也麻烦你给我一个痛快吧赶快落雷劈我好了千万不要这样折磨我了…… 第一卷笑话锦集第1577章北大短裙事件 今年北大特别风行短裙而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出就掀起了轩然大波。 最先作出反应的是中文系的女生她们在宣传栏的报眼位置写了一打油诗：几千师生齐争吵只因裙子太短小。具体情况怎么样宣传栏里有报道。 第二个表声明的是年年都亏损的校医务室他们写道：感冒的病原体是一种病毒“绝非寒冷” 第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部她们精心制作了一大横幅悬挂在宣传栏上上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放不要束缚。 校图书馆历来是学校的先进集体这次自然也不甘落后把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让短裙流行起来吧我们的眼睛需要休息。 你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息各系也纷纷表明了自己的观点。 美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。 环保系写道：难道地球变暖是假的？！ 数学系写道：因为允许1米长的长方形存在所以o。3米长的正方形存在也是合理的。 历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。 物理系写道：布是不雅的绝缘体空气同样也是。 法律系写道：法律禁止的只是原告由短裙萌的邪念而非被告所穿的短裙。 经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜还是给所有女生推销黑色长袜我们都想入股。 生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。 体育系写道：只有穿长裤的守门员而没有穿短裤的锋和卫还能叫足球队吗？ 政治系写道：从长裙到短裙再到短裙这恰恰是民主集中制最有力的体现。 公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。 最后特困生联合会也耐不住寂寞在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧你看我们这衣不遮体的样子。 第一卷笑话锦集第1578章强对付色狼的办法 虽然包子不算是一个特别漂亮的女生但是不知道为什么她经常碰到性骚扰。 虽然包子这方面的经验很多但是不知道为什么她从来就没学会如何好好应付这样的人。 包子认识了一个朋友是专门做直销的。做直销的人大部分性格都非常坚强而且拥有惊人的乐观和人的耐力不怕受挫不畏他人脸色。包子觉得很佩服打算要好好学习。 这一次她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。包子斜眼瞄瞄对方他是个西装笔挺的男士。 车里的人很多包子勉强转过去面对着西装笔挺的色狼男 对方神色镇定态度从容动也不动。包子开口说：‘先生先生我知道有几家情趣用品店的东西种类特别多介绍给你去好不好？你好像很需要。’ 对方还是神色镇定态度从容动也不动。 包子继续说：‘先生先生要不然现在很流行色*情网站我可以把网址给你不然我哥哥也有好几本色*情杂志和限制级的写真集录影带也有好几卷你比较喜欢哪一国的？日本！一定是日本对不对？’ 对方开始动动肩膀看看四周假装包子是个疯婆娘。 ‘先生先生这些你都不喜欢吗？那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生你是不是很久没做*爱了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生先生先生’ 对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去包子也跟着挤过去。其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。 ‘先生先生’包子伸手抓对方的西装衣袖‘你不要不好意思啊世界上的色狼那么多又不只你一个我从小就碰到过好几次喔。先生先生我想知道你到底为什么要摸我的屁股。 为什么呢？先生先生你为什么要摸我的屁股？’ 西装色鬼男摔开包子的手好像她是一只蟑螂。包子又用另一只手去抓他的西装衣袖‘先生先生你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？先生先生这样很不好不要乱摸别人屁股啊！’ 车子终于停下来了车门一开西装色鬼男落荒而逃包子还伸出头去朝对他大喊声音在月台里四处回荡：‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊——！’ 车子继续动了车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。 包子冷冷的说了一句：‘妈的！死色狼——！’ 包子神色镇定态度从容低头继续看她的书。 只听到车上一阵掌声 第一卷笑话锦集第1579章做什么也别做plmm~~ 你是靓mm？哇不得了怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！ 1岁： 这个小妹妹好漂亮一群人涌上来望着你妈妈怀里的你你瞧她的脸好粉好嫩你妈妈自然是春风得意可苦了你正应了电视上某名星的广告词白里透红与众不同当然这里的红不是用了化妆品的关系而是被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。 15岁： 谁都想有个美好的童年你不想？不可能吧这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯小心学校的n个小男生为了让你做他的小女朋友打得不可开交唉也是有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的可是他们的妈妈可不这么想一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门还不住的回头说以后不许你和她玩你看人小小的还挺爱惹点儿事来长大了也不得了喔。 3o岁： 按理说这个年级的女人可是最漂亮的走在街上回头率可是居高不下啊刚开始老公得意洋洋自然自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛可是他还得跟你急有没有试过？身边刚走过一男的老公回头问哎那个男的对就他你认识？唉怎么可能认识嘛眼睛长在人家身上难不成你用胶布给粘上？ 4o岁： 此乃男人最易红杏出院的年级啦不过你不会担心的漂亮嘛唉谁知道危机潜伏不是有这一说骄傲乃失败之母嘛可别因为自信而对你们家那人疏于管理小心人家黄袍加身了你才现事有蹊跷两个字晚啦晚啦。 5o岁： 有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉遥想当年是一笑倾城再笑倾国的美人如今呢？最怕就是照镜子唉你看那额角皱纹多深你看那双纤纤玉手现在像两根柴火偶尔穿带一番想重温当年旧梦最可恨的就是老公在旁边来上一句老咯老咯比不上现在的年轻人了你看别人那些小姑娘多好看算了算了不提也罢回头看看老公来上一句我年轻的时候不漂亮？恩？他回过神来那是多少年前的事咯记不得了唉老太婆把饭做上今天孩子要回来吃饭。 怎么样？还愣着啊？？还不快去医院关门啦干嘛？还不知道？毁容啊要快！ 第一卷笑话锦集第158o章当小资遇见愤青 小资的愤怒憋在心里9o%是自找的 愤青的愤怒写在脸上9o%是伪装的 小资看《格调》将之作为行为准则 愤青看《格调》将之作为反面教材 小资看完一本书总结出八大体会、十六条教训三十二处反思。 愤青看完一本书说一句话：真他妈牛比。 一个孩子爱上音乐就不会变坏是对于小资说的。 一个孩子变坏了就会爱上音乐因为愤青爱上的是朋克。 小资身上带足足够的纸巾 愤青用桌布、窗帘、内裤擦皮鞋 小资穿西服要剪掉商标 愤青穿西服要剪掉袖子然后贴十个商标 小资即使兜里只有1o块钱也要打车 愤青打车是因为兜里居然还有十块钱 小资住地下室是为了今后可以住上高层 愤青即使能住高层也要住地下室 小资听音乐的时候喝咖啡 愤青听音乐的时候砸咖啡壶 小资只有上网的时候才敢装色狼 愤青不管在何时何地即使阳痿也要装色狼 小资标榜自己作风正派 愤青打死都不承认自己是好人 小资什么都知道但从来不上街游行 愤青上街游行但不知道为什么 小资的母亲骄傲地对别人说：我儿子是小资。 愤青的母亲骄傲地对别人说：我儿子最近可没犯事儿。 一个女孩一旦成为小资就很难找到男朋友 一个女孩一旦成为愤青就有了换男朋友的理由 小资最爱文学女青年 愤青最爱摇滚女青年 小资对他相处了八年的女朋友说：我一直想对你说我……我爱你。 愤青对他认识了八个小时的女朋友说：我们分手吧。 小资在和女朋友做*爱的时候还在关注她的灵魂 愤青在和女朋友讨论灵魂的时候其实只关注她的肉体 《麦田守望者》是一个小资眼中的愤青 《挪威的森林》是一个愤青眼中的小资 小资创建一个论坛叫“读书生活” 愤青创建一个论坛叫“万国马桶写作大会” 第一卷笑话锦集第1581章金门桥 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥.刚开过桥就被站在路边的警 察及旧金山市长拦住.警察满脸笑容地对他说:你是自从金门桥建成后第5ooo oooooooooooo个开车过桥的人市长先生将给你五千美金作纪念.那老兄听 后高兴得合不笼嘴.警察问他你拿了这五千块钱将干什么?这老兄忙说:我正 穷得连开车执照都办不起所以第一件事就是赶快去办个执照.他的妻子在一旁 听得直急眼赶快抢白跟警察说:别听他瞎说他一喝醉了酒就胡说八道!一直 在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来看见那警察气得直嚷起来:你看你看 我早就跟你们说过这偷来的车就开不远! 第一卷笑话锦集第1582章骗子 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数一位骗子走过来：“说数了几层了？罚款一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！” 第一卷笑话锦集第1583章道歉 “先生我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了我真过意不去。” “太太你不用道歉了我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” “那太好了我刚开车的时候正好把你的狗碾死了。” 第一卷笑话锦集第1584章绝招 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里每逢大嫂脾气大哥总是二话不说 到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色一场内战还没开始就结束了。 我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？” 大哥很得意地说：“哪里她是怕我自杀。” 第一卷笑话锦集第1585章化石的年代 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单”那个导游回答说“我在这里工作了九年。我刚来时它已有两万年的历史。” 第一卷笑话锦集第1586章假票 甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！ 乙：票呢？ 甲：我又转卖给别人了。 第一卷笑话锦集第1587章悍妇猛虎 甲：昨夜和朋友上酒家小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归不分青红皂白揍了他一顿小偷高喊救命幸好 警察来救了他。 第一卷笑话锦集第1588章酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装 着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看这就是饮酒的害处。”这时人群中有一个酒 徒大声喊到：“这就对了喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！” 第一卷笑话锦集第1589章孔子的规定 孔子是世界上第一个开补习班的人不仅有教无类连补习费多寡、可享受 到福利也都规定了： $3o三十而立：交三十两者只能站著听课； $4o四十不惑：交四十两者可问直到你没有疑问； $5o五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题； $6o六十耳顺：能出的起此价格者老师可以讲些你喜欢的话给你听让你 耳顺； $7o七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。 第一卷笑话锦集第159o章两个水兵 一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。 驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。 说完就哈哈大笑。 潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’” 第一卷笑话锦集第1591章再见oibsp; 我再也不用oicq了放心绝对不是开玩笑。再次请你放心我也不是罢网我现在身心都十分健康不会做傻事的。 原因： 1、oicq服务器太差我总是连不上线看着那晃来晃去的小企鹅我心里烦总是怀疑是不是自己机器出毛病了无形中增加了我的心理负担。 2、网恋受挫没脸再去见oicq上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了我现在需要的是安慰不是打击。 3、网恋受挫不愿意在去oicq那块伤心地。曾经花前月下只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧让我忘记她吧！ 4、现一mm居然为一dd假扮而我曾经和他在oicq上面海誓山盟想起恶心干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落稍不注意就被他们玩弄自己的感情受骗人格受辱财产受损明天我也改行干这个算了。 5、oicq好友名单内人数已达三位数我不堪重负如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯这名单早就突破四位数大关了。 6、马上要念书了oicq只能分我的心如果没能把我要学的学好我将面临下课我害怕。 7、我的号码里面没有吉利数字：2216o2、26546o……我喜欢3、4、7、8、9正好一个都没有！ 8、我的一个朋友在用icq比我的oicq高级因此他还在大庭广众之下大声笑话我。 9、每月网费太高为缩减开支我需要减少在网上的活动oicq就是第一个遭打击整改的项目。不过很多人都知道我的网费和电话都不用我出可这看着公司从电信局用钞票换回来的票我都有点不好意思了。 1o、在最新版的oicq里面我还是找不到自己的照片上面的那些已有的头像都不象我我不知道选什么好实在是反差太大我怕别人看了oicq上面的头像再见我人会说我是个骗子装天真。 11、oicq上面有个人骂我是白痴我也骂还了他不过我好象骂不过他他打字度比我快。 12、oicq公共聊天室有管理员而且他不准我讨论黄色话题而且我申请不到管理权。 13、oicq总是给我“执行非法操作”我的ie就不会出现这种情况ie要死就直接死掉然后重新启动就是。 14、在oicq上对我说话的人有一半以上我不认识更可气的是那个不认识的人对我说了一句话我问他：“你是哪里爬出来的？”然后把他加进好友名单从此他又再也不和我说上半个字甚至再也看不见他上线。 15、……以上原因任何一条都有可能是导致我不再使用oicq的原因（多选题）任何一条也都足以让我这样性格的人再也不能委屈自己去用oicq反正我是不用了我烦它因为它总是烦我。 第一卷笑话锦集第1592章男女有别定律4o条 1男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的 2男人爱上女人后他会做诗女人爱上男人后她会做梦 3女人对男人往往会朝思暮想男人对女人往往会朝秦暮楚 4女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎 5女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱 6女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包 7女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福 8当女人走投无路的时候她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候一个女人会和他离婚 9聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆 1o做情人的时候女人会让男人心疼；做妻子的时候女人会让男人头疼 11少女习惯用眼神征服男人；少*妇习惯用眼泪征服男人 12为女人誓的男人是可笑的为女人财的男人是可爱的 13男人要是提出离婚往往是他已经不喜欢她的妻子了女人要是提出离婚往往是她丈夫已经不喜欢她了 14女人坚持独身人们会认为她有毛病；男人坚持独身人们会认为他有事业心。 而实际情况是: 15女人坚持独身是因为找不到好对象男人坚持独身是因为找不到对象 16女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上； 17女人能够忍受不幸的婚姻不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情不能忍受不幸的婚姻 18一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻 19女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气 2o女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人 21女人姣好的长相使男人迅坠入情网男人的甜言蜜语使女人乐于被拉下爱河。 22男人追求女人如隔着一座山；女人追求男人如隔着一层纸。 尽管如此实际生活中: 23男人往往能追到他喜欢的女人而女人却得不到她爱恋的男人 原因是： 24男人不怕翻山越岭女人却怕伤了手指头。 25男人获得爱的方式是迅出击在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透然后在平静中品尝爱的芬芳。 26化妆品对女人而言是信心。对男人而言是幻觉。 27男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。 28男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。 29男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。 3o男人酒后话多女人婚后话多。 31男人恋爱希望把复杂的过程弄简单女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。 32男人无情地把初恋情人当做一次性饮料满足渴望后毫不吝啬地扔掉女人深情地把初恋情人当做哺育成*人的乳汁一辈子品尝他的回味。 33男人选择女人目光瞄准脸蛋女人选择男人心思放在钱包。 34男人恋爱是因为无事可做女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。 35男人希望女友经历越少越好女人却希望男友经历越多越好。 36男人恋爱时用眼女人恋爱时用心。 37男人的眼睛靠辐射而女人的心靠传导。 38男人喜欢放出诱饵垂钓爱情女人喜欢不惜血本守望爱情。 39男人恋爱后变得可怜巴巴女人恋爱后变得神经兮兮。 4o女人恋爱期间渴望对方裸露心灵男人恋爱期间渴望对方裸露身体。 第一卷笑话锦集第1593章心情不好时念的神奇咒语 安思竹 安思依知竹 安思春竹 安思依知春竹 安思打春竹 安思依知打春竹 泥聞安偉啥洗春竹 燒肥華 安久洗打春竹 泥在聞 泥耶扁春竹 安久洗打春竹 泥在聞 泥耶扁春竹 第一卷笑话锦集第1594章假如飞机像公交车 售票处： 无人。自动广播里传出这样的声音：某航1oooo1航班目的地北京票价5元不找零月票请出示。买票的乘客请往里走2号大厅候机…… 安检： 人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“您这可得补票重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来哥们儿抽根烟我这批活鸡不麻烦您机舱摆不下您帮我绑机翅膀上得了反正它们自己也能飞不浪费飞机的动力……” 登机： 空姐小丽戴着红绣箍挥着小旗拿着扩音筒：“都别挤排好队里面的就是你别在那儿愣啊！往里挤挤……你你票呢？没买票就上来了罚1o块什么你是王机长他老舅那什么算了进去吧……” 起飞： 飞机爬升到8o层楼的高度正在城市上空盘旋。机长打开舱门喊道：“嘿！8o楼楼顶那位北京走不走5块一位有座儿快点上来给你停一分钟你跳过来……” 飞行： 1.一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛水正烧着呢！等会儿吧要不先看会vbsp; 2.一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了这样吧我给你打开门你就先将就一下吧。对了外面风大系好安全带啊！” 3.副机长：“看头儿前边有架飞机！”机长：“混蛋是1oooo2号这小子就知道跟我们抢航线告诉后面坐好我要机……” 4.机长：小丽后面都干啥呢吵死了！你把门给我带上大热天空调又坏了你看我遭的这分罪啊…… 5.飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客刚才飞机出了故障两个动机坏了我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞的要是四个动机全坏了我们岂不是要在天上过夜！” 6.小丽：“机长刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的把书包也绑个降落伞给空投下去小孩子没书包怎么上学啊……” 7.副机长：“头儿北京地面消息说那边又堵机了让先停昌平。”机长：“小丽告诉乘客准备提前空降。” 降落： 小丽：“各位乘客本航班即将到达目的地降落时请坐着的乘客系好安全带请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。” 落地： 小丽：“机长晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪一天到晚想着吃这个月任务又完不成没了奖金我看你们都喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟跟小张说一声来了乘客先给我们装上趁着早我们再飞一趟。” 第一卷笑话锦集第1595章一位女研究生的征婚启示 有女一名25年华容貌秀丽研究生学历职业正当。 现寻觅27岁以上王老五（如果是钻石克拉越大越好）一名共策结婚大计。 您将得到的部分： 结婚收的份子钱按比例分成（具体由双方协商决定） 有人陪你吃饭（王老五都知道周末时找不到人吃饭有多么凄凉了吧） 高级厨师一名（工作时间为周末和国家法定节假日有钱养全职太太的另议)舌灿如花孝顺媳妇一个保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺起腰杆。 最佳旅行同伴一名绝无唠叨和挑剔（无论是去加勒比晒太阳腐败还是去非洲探险自虐） 教育自己下一代的机会（听不听话不敢保证） 您可以继续保留的权利： 乱扔东西的习惯（小时工费用自己支付） 公然在大街上看非老婆以外美女以及作出评价的权利（事后心理补偿金另记） 与狐朋狗友喝酒唱歌骂人的权利（同时接受老婆的狐朋狗友） 不陪女人逛街的权利（心理及物质补偿金另记） 您将失去的部分： “一夜情”的权利 独占一张床和其他空间的权利 金钱若干 自由若干 孤独若干 希望你是一个基本认真大体诚实的人准备或愿意包容别人有责任感有爱心喜欢小动物和小孩子热爱美好的东西还没有失去感动。 由于个人经历和背景的原因具以下特征人士勿扰： 秃顶 口吃 体态臃肿（瘦是一种理智与克制的体现） 烟枪（每天15枝以上我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责） 不喜爱运动 太爱泡夜吧ktv舞厅 具以下特征男士优先考虑： 会做饭（能颠倒众生的） 会吃饭（胃口好和舌头灵的） 会一门手艺（不算打游戏的） 会讲笑话（不能只有黄色的） 养猫或狗（养蜥蜴的不要） 来信有照片最好没有也行但不保证全都有回音。 第一卷笑话锦集第1596章女人眼中的男人?》 某个月圆星灿的夜晚因长夜漫漫无心睡眠哥们偶步至某女生寝室窗外 微感疲劳故停步休息。 只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么? 一个回曰:“是衣服!“ 另一个说:“是马甲!“ 第三个:“是背心!“ 又来一个:“是脖套! 越穿越少也就罢了,反正春天就要来了可后面的就更让人寒了!!! 只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!” 就在大家都在叫绝之际,寝室里最美的mm不以为然的话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了” 第一卷笑话锦集第1597章男人五鬼 晚上下班回家是“穷鬼”； 晚上9点回家是“酒鬼”； 晚上12点回家是“色鬼”； 凌晨4点回家是“赌鬼”。 天天不回家是……心里有鬼。 第一卷笑话锦集第1598章小姐像我老婆 一次我有一哥们喝多了硬拉我们去卡拉ok还说谁不去就跟谁急我们没办法把他扶上车往他家直奔了去骗他说是去卡拉ok。 到了他家他老婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有作就回睡房了。 那老兄招呼我们到客厅坐着要我们点歌然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了他老婆出来接的电话没听半分钟就“啪”的把电话给摔了接着那老兄就从厕所出来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”我们一看这架势马上一个个溜了。 后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！ 第一卷笑话锦集第1599章现代爱情诗经 失恋：前不见古人后不见来者。念天地之悠悠独怆然而涕下。 拍拖：近水楼台先得月向阳花木易为春。 单相思：草木本有心何求美人折？ 斗嘴后：昨夜西风凋碧树独上西楼望尽天涯路。 女友生气：溪云初起日沉阁山雨欲来风满楼。 讨好女友：蜀道难难于上青天。 女友生日：这次第怎一个愁字了得。 第一卷笑话锦集第16oo章男性征婚常用语 成熟稳重——笨得像块石头乏味无趣。 人品修养好——八面玲珑阿谀奉承。 白领——有一套假冒名牌西服几根劣质领带。 有车有房——二环路以外廉租房单位上的二手奥拓。 自办实体——已负债累累资不抵债。 仪表出众——又白又胖。 相貌英俊——穷得叮当响。 潇洒脱俗——长一个月不洗胡子上经常沾点韭黄肉丝。 浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。 第1601～1650章 【合成】 第一卷笑话锦集第16o1章求爱简历 十分坚强：被女孩子海甩了45次还活着； 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！” 喜欢干净：天涯何处无芳草不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐饿了马上就吃饭； 第一卷笑话锦集第16o2章爱情宣言 机械系资优男生的求爱宣言: 我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。.info[] 电子系才子才女的浪漫之夜: 男:(脸红红)我是p极你是n极,我们永不分离,组成最好的二极体。 女:(羞答答)我要替你生一锅爱的npn电晶体 化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语: 第一卷笑话锦集第16o3章服毒自杀 一个失恋的男子对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西她们的心肠就是毒药我劝你不要接近女人。” 过了几天朋友看到他与一名女子状态极亲昵于是问他：“你怎么又和女人在一起她们不是毒药吗？” “是啊！你有所不知！”男子说“自从失恋之后我就很悲观一直想服毒自杀。” 第一卷笑话锦集第16o4章人妖的dd能当瑞士军刀 这是一个朋友他们单位组织出去旅游时的真事。 中午大家一起吃饭有人说去玩的地方能看人妖同一桌的哥们s说“那里的人妖没什么看的要看人妖得去泰国那里的人妖能用dd把酒瓶盖撬起来！”接着有人问“那能把瓶盖拧开吗？”接着又有人问“那能当瑞士军刀使吗?”这桌上聊的特别热闹。 到了晚上中午在另一个桌上吃饭的女生给s打电话说行礼箱的钥匙丢了打不开请他帮忙打开。结果s去弄了半天也弄不开说不行那女生说你不是有瑞士军刀吗？ （哈哈那女生只听到他们在说瑞士军刀还以为他带了刀） 来源中国娱乐网原文： 第一卷笑话锦集第16o5章好女子 张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 张三没办法找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候口口声声说是一个好女子谁知她竟是这样……” 李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子可没说她是好媳妇呀！” 第一卷笑话锦集第16o6章一个秘书美眉的26种搞笑死法 1.总有写不完的材料累死。 2.写材料写到凌晨3点饿死。 3.材料第n次被老板枪毙气死。 4.第n＋1次改材料烦死。 5.材料终于过关兴奋死。 6.下雪天还得穿裙装冻死。 7.偷偷用单位电脑打游戏乐死。 8.材料快写完时突然停电又惊又怒脑溢血而死。 9.关机时忘了存盘撞墙撞死。 1o.忘了电脑密码自己把自己掐死。 11.每天要看一大堆报纸和文件眼都看瞎了晕死。 12.老板板着面孔咳嗽一声吓死。 13.老板笑眯眯拍拍肩膀受宠若惊激动死。 14.突然通知周一开会周日又得加班准备材料恨死。 15.穿高跟鞋爬楼梯摔死。 16.睡眠严重不足困死。 17.听老板念自己写的材料还得扮认真状记笔记无聊死。 18.听老板念错字想笑又不敢笑憋死。 19.知道同行升迁羡慕死。 2o.材料见报收到样报样刊得意死。 21.用稿费请同事吃饭心疼死。 22.帮人写无数次材料才换来一顿饭心里不平衡大吃特吃撑死。 23.久坐不动四肢僵硬成化石而死。 24.给男友写情书习惯性地签上老板的名字被男友扁死。 25.每天都在化妆面部僵硬而死。 26.年终总结上错了一个数据打开最上层的文件柜查记录被如山的文件砸死 第一卷笑话锦集第16o7章经典笑话：99%的人看完后当场含笑而死 1：男女朋友睡一个房间女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来现男的真的没过线女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告男的有了上次的教训深夜打算过线结果因为紧张而未果。天亮后女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 2：在医院里一家喜得贵子孩子刚生下来就回说话孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声一看自己没死这个时候孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！。”青蛙说：“操老子一夜都没跳上床！~~” 4：我那天在市看见一个看帖不回帖的人他悄悄d把手放在条码扫描器上只见屏幕显示：猪蹄8元他以为机器坏了把脸凑过去结果屏幕上显示：猪头肉5元 5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8:一排妓女在街边等客一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖结果被警察抓警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？ 1o:一日某君的老婆生小孩他急急忙忙跑到医院看望等了n个小时产房里传来了哭声他高兴大喊我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来告诉他小孩子先天畸形。某君呆在那还没明白什么原因忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的看贴老不回贴报应呀99%的人看完后当场含笑而死如果你没有倒地那你就是1% 第一卷笑话锦集第16o8章老公你真坏 老婆现男人带着小秘在饭店吃饭大闹起来男人将老婆拉回家劝她说：“只是玩玩不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩让她到家里来烧饭你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手不是没拉过新鲜劲么又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然你已经是我的右手是我身体的一部分我虽然不特意去想着她但我离不开离开就成残废人了你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下破涕为笑说：“你真坏”。 第一卷笑话锦集第16o9章老婆偷情的证据 有一个人向女友求婚在答应他的求婚之前女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解他也不喜欢有人去翻他的皮夹也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了他们一直过着幸福的婚姻生活。 有一天先生独自在家他的好奇心战胜了理智于是他把鞋盒打开看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？ 当男子的妻子回家之后他向她袒承自己偷看鞋盒的事。 “现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。 “可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次我就会在鞋盒里放粒蛋。” 男子听了楞住但后来他想了一想五年中有三次外遇还不算太坏。 他深吸了一囗气接受了这个事实。 “那五千元又代表什么呢？”男子又问。 “每次累积到一打蛋我就会拿去卖钱。” 第一卷笑话锦集第161o章蕾丝内裤是赠品 来福夜半时分带着一身酒气回到家倒头便睡。 一会儿他老婆推搡着他直喊：“哎哎你刚才在外面做什么了？！” 来福：“没做什么呀……” “没有？那这条蕾丝内裤……” “哦酒巴搞气氛赠送的。” 第一卷笑话锦集第1611章我是来自杀的 有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。 回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？ 先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 第一卷笑话锦集第1612章男人女人一晚没回家 一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的1o个朋友没有一个知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的1o个朋友有八个好兄弟确定他老公睡在他们家还有2个说他老公还在他那儿！ 某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看没想到她兴致大；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知再次论证了上诉观点！ 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了正睡着呢还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后那哥们的电话马上打到我手机上一接通没等我说话就大喊：在哪呢快回家吧你老婆找你呢我说你在我家喝醉了......回去前别忘了先喝酒......通完话我看着老婆默默无语…… 第一卷笑话锦集第1613章没碰过女人的逃犯 一个罪犯从监狱逃出来偷进一个人家里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边把他的妻子捆在了床上在她脖子上吻了一下去浴室洗澡。 那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的我爱你真的但是为了不要有人员的伤亡你要牺牲一回这个家伙好像很久没碰女人了你一定要坚强！” 妻子：“他好像是很久没碰过女人了他刚才对我说你丈夫很性感亲爱的你一定要坚强……” 第一卷笑话锦集第1614章我在公车上的一次艳遇 “今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时一袭长的美少*妇几眼。 “正是我喜欢的类型。”刚上公车不久她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿身上时而传来馥郁的香气更让我心情荡漾神思千里。 只见她在她的挎包内摸索了一下突然说：“你好。” 我有些受宠若惊这招呼本来该我先打才是。让她先开了口我真是该死之至。匆匆之间我慌忙答道：“你好。” 她转过头对我嫣然一笑头微微点了一下又压低声音：“公车上人多讲话不方便你能听得到么？” “听得到听得到我听得一清二楚。你我二人近在咫尺我怎么会～～～” 她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？” 我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～” 她依旧未等我讲完抢白道“少来！别找什么理由没打就是没打干嘛要推三推四的？” 面对她的质问我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。 她的脸色渐渐地缓和起来柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街上次我看中的那件衣服今天我要买了它。” 我摸了摸口袋里的钱包里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱我的工资不高最近又老是给朋友凑份子～～～” “你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱你只要陪着我就可以。” 听了这话我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？” 哈哈。问到点子上了一直没有机会展示自己正好我刚看了一部关于颜色的专著正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢这两种颜色都不错红色热情奔放视觉冲击力极强；黑色冷静沉稳神秘感十足。就我个人而言呢我更偏向于喜欢黑色因为～～～” “干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了到站后陪我一起去哦！” 我用力的点头如捣蒜连声说：“一定一定一定奉陪。” “吻我一下。”她娇声道。 “什么”我一时没有反映过来这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短而且公车上这么多人看到了会～～～” “快点别婆婆妈妈的再这样我以后都不理你了快吻一下！”她有些不耐烦了。 她一而再再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合人员众多。让那些论理道德规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气闭上眼睛努起嘴凑了过去。 “这样才对嘛！乖我也亲你一下。” 我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去迎接那漏*点的一刻。 “啪” 我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。 “想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！” 我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里拂袖傲然而去。 我在全车人的唾骂声中晕倒在地 第一卷笑话锦集第1615章這才叫業務員 一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。 老闆問他：你以前做過銷售員嗎？ 他回答說：我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。 對談之下老闆蠻喜歡他的機靈：你明天可以來上班了。等下班的時候我會來看一下。 一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了而且還有些難熬。 但是年輕人還是熬到了5點差不多該下班了。 老闆真的來了問他說：你今天做了幾單買賣？ 一單年輕人回答說。 只有一單？老闆很吃驚地說：我們這兒的售貨員一天基本上可以完成2o到3o單生意呢。那你賣了多少錢？ 3oo,ooo美元年輕人回答道。 你怎麼賣到那麼多錢的？老闆目瞪口呆半晌才回過神來。 是這樣的！鄉下來的年輕人說：一個男士進來買東西我先賣給他一個小號的魚鉤然後中號的魚鉤最後大號的魚鉤。接著我賣給他小號的魚線中號的魚線最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚他說海邊。我建議他買條船所以我帶他到賣船的專櫃賣給他長2o英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區賣給他一輛豐田新款豪華型巡洋艦。 老闆後退兩步幾乎難以置信地問道：一個顧客僅僅來買個魚鉤你就能賣給他這麼多東西？ 不是的鄉下來的年輕售貨員回答道：他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他你的週末這就沒啥搞頭了幹嘛不去釣魚呢？ 第一卷笑话锦集第1616章几个经典的鬼故事 一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了………… 二.学校 传说xx学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去xx学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对xx学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?xx学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电 三.跟班的 一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声女鬼,随后听到了一声哎.第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 第一卷笑话锦集第1617章完了 在一个夏天琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落当时他的心就凉了。对天出一声长叹：“啊！天哪这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不你还没完赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。 第一卷笑话锦集第1618章上帝哭了 有三个准球迷,国籍是中、日、韩死后同时到了上帝的面前上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要5o年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题上帝说还要1oo年韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手上帝哭了。 第一卷笑话锦集第1619章忏悔 小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪我背着丈夫跟别的男人生关系请你给我赎罪吧！” 神父问她：“生了多少次关系？” 她答：“六次。” 神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！” 第二天美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人生关系请替我赎罪！” “生了多少次关系呢？” 她说：“五次。” 神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。 美人鱼看神父不说话就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？” 神父很严肃的回答说：“不是！你再去生一次关系之后回到这里来宣读‘圣母颂’两遍这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！” 第一卷笑话锦集第162o章误而不误 绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天郡侯出行有一人来不及闪避挡了道被绑到府内。 岑郡侯问他道：“你是干什么的？” 那人答：“算命的。” 郡侯说：“我的夫人有了身孕请你看看弄璋乎弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩） 那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么便随口说道：“璋也要弄瓦也要弄。” 郡侯听了认为他是信口胡说狠狠骂了算命的一顿。 可是没多久郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎算卦的因此名声大振。 第一卷笑话锦集第1621章读报 一个目不识丁的人买了一张报纸做出读报的样子但他把报纸拿倒了。“嘿先生！”一个过路人问他：“请告诉我报上有啥新闻？”“是的又出事了。你瞧吧火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。 第一卷笑话锦集第1622章喝豌洗澡水 一农夫,约半个文盲一天烈日当头他进城来。走得口干舌燥想找一卖水处忽然看见一店前挂一匾额上写：清水池。本应是一个澡堂可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去却把蒲扇丢在柜台上掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激就说：“掌柜的你那茶还是赶快卖吧已经有点馊了” 第一卷笑话锦集第1623章请客 旧时年关有人在家设宴招待帮助过他的人一共请了四位客人。时近中午还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”听到这话其中一位客人心想：“该来的还不来那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话说：“不该走的又走了”另一位客人心想：“不该走的走了看来我是该走的！”也告辞而去。主人见因自己言语不慎把客人气走了十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话心想“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气也走了。 第一卷笑话锦集第1624章剥洋葱 大明刚刚结婚不久。某夜老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的我能帮忙什麽吗null老婆说：看你笨手笨脚的找点简单的就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想这可不是那麽简单又不好意思去向老婆请教只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法完成了老婆的任务开心的不得了。 隔天大明打电话向老妈说：老妈你的方法真不赖不过好虽好美中不足的就是要时常换气好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ 第一卷笑话锦集第1625章长寿的秘诀 一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 老人想了想用手敲敲桌子一字一句地说： “我从不抽烟喝酒从不暴饮暴食总在早晨六时起床。” “可是”记者提出异议“我有一位叔叔和您的做法一样却只活到五 十岁。这 又是为什么呢？” “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。 第一卷笑话锦集第1626章鸡魂告状 有一个教书先生请客杀了一只鸡煮了一锅萝卜请了二十多个学生来吃。 鸡的魂魄颇感不平向阎王告状说“我家主人太小气！杀鸡请客是常事 但不该一只鸡请二十多个客人吃。” 阎王不信鸡说：“萝卜可以作证。” 阎王就把萝卜提来审问。 萝卜说道：“你这鸡说话太不老实那天主人请客只有我在汤锅里连鸡 的影子也没有。” 第一卷笑话锦集第1627章完美的借口 一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛满心不愿的丈夫答应了妻子但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎…… 隔天一早他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物以最快的度把它们穿上拿起水桶冲向家里由于他跑的太快快到家的时候不小心掉了水桶弄得家门口都是蜗牛。此时怒气冲冲地老婆出来了他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们咱们就快到啦！” 第一卷笑话锦集第1628章投缘or头圆 腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。” 再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？” 第一卷笑话锦集第1629章模特儿的经纪人 有一个模特儿的经纪人无意中现这位模特儿竟然兼做副业周末去当应召女郎。经纪人心生歹念想白玩一下。模特儿说：“不行我们只在工作上有关系不能白玩你若想要周末来而且和一般客人一样不能打折扣每次一百美元。” 周末的晚上经纪人和模特儿像情人一样吃了晚餐便上床了。关掉了灯光拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱对模特儿说：“抱歉我要上洗手间我每次做完都习惯上厕所。”上完厕所经纪人又上床又搞了一次。然后又去上洗手间回来之后又上床再搞一次。 一连搞到第七次模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。” 第一卷笑话锦集第163o章有关裸体的几种解释 画室里的艺术;洞房里的爱情;手术台上的科学;摇篮里的心肝;柳巷里的流氓;大自然的返祖. 第一卷笑话锦集第1631章打麻将 打麻将某日黄教授陪三位女宾打麻将手上这副牌打成了黄庄且听他们的一段对话:甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊把我都搞死了乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞哪晓得教授一人就摸了三个一洞丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮黄教授：（瞠目结舌地） 第一卷笑话锦集第1632章两个修女 有两个修女一个是叫做数学修女另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学：你有没有注意到后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了不知道他想要做什么？ 逻辑：这很合理的他想侵犯我们。 数学：天哪！在这样的度下他会在十五分钟之内抓到我们的我们该怎么办？ 逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。 数学：好像没用呀！ 逻辑：当然没用那个男人也很合理的越走越快。 数学：那我们该怎么办？在这样的度下他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃走那边我走这边他不可能两个都抓。 那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院但很担心逻辑修女会不会出事然后就看到逻辑修女进了门口。 数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我生什么事了？ 逻辑：生了唯一合理的事情那个男人不能两个都跟踪所以他就来追我。 数学：对对但后来生什么事？ 逻辑：生了唯一合理的事情我用尽全力地跑他也用尽全力地在后面追。 数学：然后呢？ 逻辑：生了唯一合理的事情他抓到我了。 数学：天哪！那怎么办？ 逻辑：我做了唯一合理的事把裙子拉起来。 数学：天哪逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑：他做了唯一合理的事他把裤子拉了下去。 数学：我的天哪！那后来呢？ 逻辑：不是很合理吗数学修女一个把裙子拉起来的修女一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!! 第一卷笑话锦集第1633章哪条道上的 戏院前座有个男人横躺著一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声动也不动一下。小姐请来戏院经理经理客气地说：先生麻烦您坐好一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声没有行动。.info[]经理只好请来警察。警察说∶老兄你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声说：……楼上走道上……跌下来的…… 第一卷笑话锦集第1634章殷勤的女主人 某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一抒情歌曲。“我倒很愿意唱”歌唱家答道“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道“他们那是活该!昨天晚上他们家的狗也在我家的窗下嗥叫不让我们睡觉……” 第一卷笑话锦集第1635章十个半黄不黄短小精悍的笑话 1)小姐向警察解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用属于售后服务。 2)演出结束领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二温柔地对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’好吗？” 4)人生感语：当工作和爱情不如意时可掏出小弟弟凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短能粗能细能伸能曲能软能硬学学它眼前的困难算个鸟！ 5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟被老师抓到老师问他为什么吸烟他低下头深沉的回答：祖国未统一心情很郁闷！ 6)处长与漂亮的处*女跳舞舞曲高氵朝时处长有点激动下面挺了起来处*女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处*女：官不大还挺硬的 7)女市长和男书记共同赴宴席间高兴之余书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的书记一般是市长生（升）的！ 8)有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人! 9)有一对男女过桥桥上有一只老虎怒目而视女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？ 1o)老师让学生用“皱纹”造句一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心少写一个“脸”字你笑了吗? 第一卷笑话锦集第1636章校园遇到过的低概率事件 高中时上晚自习。 下课后和同学去车棚取车开锁上车回家。 骑车走到一半同学大叫一声：这不是我的车子！ 2别人的：毕业后背井离乡跨过半个中国搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象两下相认尴尬之后互道多年来各自经历聊到天亮才想起来应该办正事。 3几年前在一个只有1o几人的sohu聊天室玩随便找了个人聊结果是我邻居！ 一次扔烟头随便一扔居然直立着在地上当时说给朋友听他们 都不信说我自己放的。 高二时和一个同学争执谁查汉字的度快情急下脱口:你说个字我一下就能翻到；他马上指定一个我硬着头皮一翻果然就在那里那可是七八公分厚的汗语大词典啊！ 一个多年网友邀请我参加他的婚礼我横穿了半个中国现他的未婚妻竟是我的初恋女友。 第一次在军区活动中心看看人家打麻将有个老头来了一次“地和”就是摸好牌后只换了一张牌就和了。 第二次：我表弟开了个小市那年新版的一元纸币刚行。有次他出去有事我帮他看店附近一小学老师来买东西给了我一张新版一元纸币因为我那是第一次见他走后我看了好半天。下午又有附近移动公司的小mm来买东西也拿出一张新版一元纸币来。结果晚上现那两张纸币是连号的。 说个我同事的。 他从一个市里面坐车去看女朋友半个小时一趟车买票上车到站下车。下车后现钱包不见了郁闷找人借了些钱和女朋友潇洒了2天。 2天后坐车回买票上车坐下。现地上有个东西拣起来一看原来是自己2天钱掉的钱包这次居然又坐到了这个座位。 和同学的弟弟玩猜数字游戏大家玩过没？四位数的 结果他没玩几次就有两次一猜就中当时就吓晕了 概率是1/9ooo*1/9ooo阿！我和别人玩了无数次没一个人出现过一次猜中更别提两次了 小时候和好朋友在村里的一个猎人家,拿了几个蜡封的氰化甲当时不知道是什么东西！剥开后闻了一下就扔了大幸没有尝。结果毒死了一只贪吃的狗！庆幸自己没有咬指头的习惯！ 我的好友高中时我们俩一起骑车上学边骑边说说笑笑刚好有个很长很陡的下坡她正大张着嘴笑的时候突然噎了一下说好像顺着风吃进去个什么东西……我在旁边只觉得眼睛一花有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下不见了…… 说个我小时候的 小学老爸总逼我背课文背不下来不让睡觉后来我就滑了总装着背拖到我老爸睡觉的时候偷偷上床睡觉混过去 结果有一次我老爸怕影响睡觉把我撵到厨房背书去了(那时候是平房,5家共一个大厨房)我算好时间估计我老爸睡了后偷偷溜进去脱光钻被窝了(从小习惯裸睡)不想突然老爸醒了问了句都背好了么?背好了我检查我吓的一激灵赶紧说还没老爸说那赶紧去背我怕挨打黑灯瞎火赶紧跑到厨房这时候才现还是光着的什么都没穿就手里捏了本小学语文心里那个急盼着老爸赶紧睡我好再溜回去屋漏偏逢连夜雨正当我忐忐忑忑的时候听见邻居家有动静有人出来了朝厨房走来我又急又羞也没个藏的地方就尽量把屁股塞到不只谁家的橱柜后面可还是挡不住我想完了完了要出丑了没想到那人走到厨房门口忽然回去了听着脚步走了我大呼幸运赶紧又跑回家钻进被窝还好这次老爸睡的熟又让我混过去了惊魂15分钟啊这事至今只跟老婆说过她笑了很久楼下的是第三个知道的 我的最神奇了！ 湖南有种纸牌跟打麻将差不多的那种。我有一次无聊挑了一副天胡的排（2o张好像）然后跟其他排混到一起开始无聊的不停的洗排也不知道洗了多少回；然后我从中随意数了2o张排（连着的）打开一看居然跟我挑的那幅排一样！！顺序都是排好的！！绝对真实太神奇了！！ 俺一哥们的学校非典时候有一学生想不开跳楼落下来刚好砸到了另一个路过的学生那可是13楼跳的啊估计2人都活不了……这算不算真正的概率低？ 2件事： 1是跟朋友玩硬币硬币还真直立地上了。 第2件比较郁闷跟朋友开房间遇到前女友跟她现在的男朋友也在吧台等钥匙那个郁闷啊~~~~尴尬啊~~~~ 打球的时候一群人投着玩球比较多有两个球同时投出去然后在蓝框中互相挤着和蓝框的平面形成一个三角就那样形成一个稳定平衡真是巧拿手摆出这种样子都要一会功夫 初中的时候骑自行车出去玩 回去的时候有一个大斜坡,中间还有一个小弯,旁边是几十米深的沟, 刹车失灵了,急的往下冲去,眼看拐不过去了,前面一哥们在快拐弯的地方听见我的叫声 把车一横,我的自行车脚踏板刚好卡在他的车的三脚架那儿,救了我一命啊 阿弥陀佛 还有一个 初中踢球的时候 1同学不会顶头球看1高球远远飞来把头一低准备顶球 结果球在他面前落地弹起正中面门鼻血都打出来了 当时全场笑翻 呵呵 小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫我起来,叫我回答她刚才问的问题.当时睡得迷迷糊糊的,站起来随手翻开课本看见一段就说出来,说完后都不知道自己说了些什么然后老师一脸困惑的说:恩,答对了 后面想起来觉得非常的匪夷所思 天二新服4o服刚开的时候,有人在说话岛喊着问,有没有人卖8服的天币,我说有加了qq一问,都是深圳的接着再问,都是福田的,接着再问,就在莲花山旁边的虫虫网吧,过去也就1o多分钟. 后来我把8服的天币除了身上的装备外全卖给他了得了27o块. 大四要毕业的时候和朋友去酒吧玩,大概1o点左右几个人打的回学校,在汉口西路的后门下了车,是我付的钱,当我走的宿舍门口的时候突然意识到钱包没了,向同学借了点钱,马上回去找,下车的地方没有,我又打车回到酒吧门口居然现载我们的那个车,在车上又找了一遍还是没有,只好又打他的车回来,在车走到半路的时候,我老远看到在车灯反射下的马路牙上有了闪光的东西,很象我钱包上的金属链子,我让师傅停了车,下了车就跑过去看,居然看到我的钱包,里面什么东西都不少,真是奇怪,到现在我都奇怪.怎么也不可能在那个地方的. 第一卷笑话锦集第1637章从小学到修三的幽默搞笑 一幽默搞笑、小学一年级 一年级小学生很多都尿过裤子但偶一回也没有过。一日偶如厕归来裆部有点点水迹大家便取笑偶偶辩解：“真的没有只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一mm不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。 二幽默搞笑、小学二年级 偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱圆圆的脸上有一双眼睛还有“bi”和嘴……（那个“鼻”字不会写别想歪了！） 三幽默搞笑、小学三年级 偶和一mm吵架mm愤怒地大叫：“你再骂偶偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受了受不了！” 四幽默搞笑、小学四年级 几个人比看谁最不怕冷。gg：“偶只穿了裤衩背心。”mm：“偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被mm抓后留下的！ 五幽默搞笑、小学五年级 课间偶一次不经意回头不幸（有幸？）看到班花在提裤子四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然全体男生都对偶怒目而视现在回想就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的冤啊！ 第一卷笑话锦集第1638章思路 年轻女教师提问心不在焉的彼得。 女教师：“有三只鸟在电线上你用汽枪打下其中一只那电线上还有几只？” 彼得：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得：“老师我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃还有一位含着吃您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 第一卷笑话锦集第1639章非常经典的搭讪 1.我学妹看中一个我们学校的帅哥于是走上前和人家搭讪： 帅哥你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧那你介意多一个吗？> 两个月后我学妹顺利上位~~ 2.大学去自习有个陌生的男生叫住我我问他有什么事,他说“没事你好白阿我就是想看看你好不好看。” 晕倒 一会他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。 他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3.看见前面一漂亮mm……苦无搭讪的办法……于是……拣起一块砖头……上 前……“同学这是你掉的吧？” 4.在美国康州的一家越南餐馆一个很帅的waiter问我＂areyoubsp; 偶回答了他他马上用中文说＂我爱你＂ 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去别的客人叫他拿帐单他也不理会.和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了说她来这家餐馆吃了n次也没被搭讪过我第一次来就～～～ 5.朋友的同学晚自习上欲泡一mm上去问：“同学请问现在几点？” 那mm一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半你说我们是不是很有缘呢？！” 笑过之余给你门做个测试我现.看完我帖子的有两种人 第一卷笑话锦集第164o章各式呢称搞笑解答 昨日幽冥：一看这个名字就知道送了不少人去了幽冥世界哎！这种人还是早点拉出去人道毁灭吧！ 典型坏人形象一看就是个不怕死的 流氓精华：哎世道变了流氓都出精华了这种流氓中的流氓还是趁早毁灭的好！ 未来的监狱食客努力吧 朕射你无罪：什么时代了还在这里装啊？你还是射你自己吧！21世纪了还朕呢？ 一看就是半大不小的孩子 专治各种不服：现在科学真是达了连不服都能治了不过我想知道你有行医许可不？没有我就举报你~ 应该属于比较霸道的人吧 爷→一脸苍白：快不行了吧都一脸苍白了还装大爷呢？真是死不悔改 一般会起这个id的都是在生活中经常被人欺负所以起这个名字来安慰自己 爷→万人膜拜：建议你现在找张床然后找个枕头躺下前吃1片安定你就可以看见万人膜拜你的情景了 同上 国色天香：听别人说一般名字龌龊=美女如果把这条公式反套用一下会怎么样…… 当然世界没有1oo%的也不乏有plmm会起这个最符合自己的名字 无非道：是什么都无非道义当先还是你是道教信徒什么都以道为准 一般起这个名字的有3种；1很正义的那种；2很虔诚的信徒；3无间道看多了 手起刀落人抬走：非常霸气的id多出于游戏内。 一般起这个id的人应该对自己的技术很是自信自信到有点自恋 坏人：很直白很诚实很有自知之名的id 起这个id的要不就是很诚实的坏人要不就是生活中的好人想体验做坏人的感觉 蹲在墙头等红杏：何必呢？你直接翻过去摘红杏不是更快 说句心里话家里的花可能比红杏更香 官人我要：名字听起来很古怪最让人想到龌龊之事…… 一般起这个名字的不是非主流就是人妖 水若流火：建议你去配副老花镜吧都把水看成火了 不过这个名字真的挺有诗意 似水流年：好名字啊好有诗意啊 似乎是对时间很有感叹的人才会用的 第一卷笑话锦集第1641章十大武学秘籍教学成 小子我看你骨骼惊奇必是练武奇才将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本《如来神掌》原价13块8算你1o块钱一本！！ ――――――――――――――――――――――――――――――――――――――题记 《易筋经》 气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒（憋死不怪我~）年后用铅笔刀划破皮肤取出经脉放进洗衣机洗3oo程序再装回原处最后缝好。 一天练一次七七四十九天后大功告成！！ 举一反三：《洗髓经》练法同上。 《降龙十八掌》 气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气3oo秒呼气3oo秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。 一天练八次九九四十三天后大功告成！！ 友情提示：在市中心练习只要练八八四十三天即可！！一般人我不告诉他~ 《九阳神功》 气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。抬头怒目。 然后盯着天上的太阳看看看看看看………………………………………… 只要2个小时你就觉得有9个太阳了。 意外提示：天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见没事那是“暗夜神功”！ 《射日神功――――――后羿著》 第1节：揉天应穴。 第2节：挤按精明穴。 第3节：揉次白穴。 第4节：按太阳穴轮刮眼眶。 连着做上8遍刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。 《狮吼功》 扎马步气沉丹田左手拿牙杯右手拿牙刷。 刷个牙先^^ 年后气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼……” 用完28只牙刷之日便是雄师威（疯）之时！ 提示：基本上你能做到吸气3oo秒呼气3oo秒其实练不练这个功夫也无所谓了… 《黯然消魂掌》 气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。 大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗吃上8o天就可自称杨小过了。 注意注意：要和老板弄好关系酱紫可能会得到天下第一神兵————折凳！ 《小李飞刀》 好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上1o年。 十年之后我们是朋友还可以…………1o年之后换上真家伙哼哼~~~ 注意：单周要用白粉笔双周要用彩色粉笔 《北冥神功》 气沉丹田吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气……………… 提示：这门武学为江湖人所不耻聪明的你看出了没有？没错它只吸气不呼气所以基本上经常放屁…所以这门武学为江湖人所不耻太阴了…. 《凌波微步》 气沉丹田吸气（汗~有米有人忍无可忍了？） 大步走近丐帮的打狗棒训练班切记不要带棍子进去。然后请其他同学先出去休息一下听到里面生什么事情也不要进来。 估计一个暑假也就练成了 建议：要买好狂犬病的疫苗如果受不了了就带个棒子….还是学打狗棒法吧…. 《乾坤大挪移》 气吸田沉气丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…是整个人转圈。 转到九九八十一圈时人就会晕了然后你就会现天（乾）地（坤）就像是在大挪移。 等练久了不用转圈也能有这种效果。 注意：会使数学变差你看我上面都把9*9=81了明明是43！！！ 第一卷笑话锦集第1642章大家来看看时髦话 看不懂不叫看不懂叫——晕。 见面不叫见面叫——聚会。 大哥不叫大哥叫——兄台。 看法不叫看法叫——愚见。 有钱佬不叫有钱佬叫——vip。 提意见不叫提意见叫——拍砖。 支持不叫支持叫——顶。 强烈支持不叫强烈支持叫——狂顶。 不忠不叫不忠叫——外遇。 追女孩不叫追女孩叫——泡mm 吃不叫吃叫——撮。 姐姐不叫姐姐叫——jj。 哥哥不叫哥哥叫——gg。 贴不叫贴叫——灌水。 网名不叫网名叫——id。 歌迷不叫歌迷叫——fans。 羡慕不叫羡慕叫——流口水。 乐一乐不叫乐一乐叫happy！ 跳舞不叫跳舞叫——蹦的！ 东西不叫东西叫——东东！ 成*人笑话不叫成*人笑话叫——黄段子！ 别人请吃饭不叫请吃饭叫——饭局！ 兴奋不叫兴奋叫——high！ 特兴奋不叫特兴奋叫——至high！ 有本事不叫有本事叫——有料！ 倒霉不叫倒霉叫——衰！ 洗澡不叫洗澡叫——冲凉！ 单身女人不叫单身女人叫——小资！ 单身男人不叫单身男人叫——光棍！ 工薪阶层叫——上班一族！ 总经理叫——bsp; 技术总监叫——bsp; 财务总监叫——bsp; 不明飞行物叫——ufo！ 工商管理硕士叫——mba！ 美国职业篮球叫——nba！ 中国职业篮球叫——bsp; 古典音乐叫——bsp; 流行音乐叫——pop！ 排第1名叫——numberone！ 排前1o名叫——topten！ 肺炎不叫肺炎叫——非典！ 第一卷笑话锦集第1643章拉登也做广告 记者：基地成员近况如何？ 拉登：伤痛无忧活力无限。(云南白药) 记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？ 拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机) 记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？ 拉登：天高云淡。(一品黄山) 记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？ 拉登：我只喜欢你。喜之郎。 记者：您认为自己的运气好吗？ 拉登：就是这么好。金六福酒。 记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？ 拉登：大家齐欢乐。非常可乐。 记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？ 拉登：不只是吸引。浪莎袜业。 记者：您眼中的美国如何？ 拉登：源来如此。乐百氏纯净水。 记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？ 拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。 记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？ 拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。 记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？ 拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。 记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？ 拉登：不走寻常路。美特斯.邦威 记者：您在这里有何见闻？ 拉登：原来生活可以更美的。美的空调。 记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？ 拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。 记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？ 拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。 记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？ 拉登：第二天舒服一点。海王金樽。 记者：基地对阵美国,您有什么期望？ 拉登：坚持就是胜利。南孚电池。 记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？ 拉登：震撼。步步高dvd 记者：您从来未怀疑过自己吗？ 拉登：就是这样自信。飘柔洗水。 记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？ 拉登：牙好胃口就好。蓝天六必治。 记者：大家都说您长得帅您自己认为呢？ 拉登：留住我的魅力。大印象减肥茶。 记者：如果基地打跨美国您想要收到什么样的礼物呢？ 拉登：今年我家不收礼收礼只收脑白金。脑白金。 记者：您认为基地成员中,最好的是谁？ 拉登：没有最好只有更好。澳柯玛冰柜。 记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？ 拉登：他好我也好。汇仁肾宝。 记者：您认为噢玛尔的声音怎样？ 拉登：农夫山泉,有点甜。 记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？ 拉登：你想哪儿去了我说的是清嘴含片。清嘴含片。 记者：您到这里后好像添了不少沧桑感是什么原因？ 拉登：干我们这一行的哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝嘿还真对得起咱 这张脸.大宝化妆品。 记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？ 拉登：真情付出心灵交汇。浙江纳爱斯。 记者：您怎样看待基地成员的成绩？ 拉登：世间自有公道付出总有回报。步步高vbsp; 记者：您认为体能和技术哪一个更重要？ 拉登：没技术再好的戏也出不来。地奥牌银黄含片。 记者：9.11事件后您还留在阿富汗吗？ 拉登：其实不想走其实我想留。亨达花园。 记者：别人都称您是位神奇领袖您同意吗？ 拉登：相信我吧相信这快乐的感觉。澳的利饮料。 记者：除了恐怖事业您还有哪些业余爱好？ 拉登：留下精彩每一刻。柯达胶卷。 记者：最后节日就要到了您要说些什么吗？ 拉登：喝金六福酒一起过节。金六福酒。 记者：基地成员近况如何？ 拉登：伤痛无忧活力无限。(云南白药) 记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？ 拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机) 记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？ 拉登：天高云淡。(一品黄山) 记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？ 拉登：我只喜欢你。喜之郎。 记者：您认为自己的运气好吗？ 拉登：就是这么好。金六福酒。 记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？ 拉登：大家齐欢乐。非常可乐。 记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？ 拉登：不只是吸引。浪莎袜业。 记者：您眼中的美国如何？ 拉登：源来如此。乐百氏纯净水。 记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？ 拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。 记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？ 拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。 记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？ 拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。 记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？ 拉登：不走寻常路。美特斯.邦威 记者：您在这里有何见闻？ 拉登：原来生活可以更美的。美的空调。 记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？ 拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。 记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？ 拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。 记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？ 拉登：第二天舒服一点。海王金樽。 记者：基地对阵美国,您有什么期望？ 拉登：坚持就是胜利。南孚电池。 记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？ 拉登：震撼。步步高dvd 第一卷笑话锦集第1644章小心老婆是这样套老公的 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆我就接到了老婆的电话：“老公大事不好。今天咱们小区混进了几个贼咱家也被光顾了。” 我跳了起来问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟衣橱里的1ooo块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后问：“我把画框取下来看了什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝塞了一个塑料袋你看看还有没有。”十分钟后老婆打来电话：“没有是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4ooo块钱全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了只有这6ooo块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6ooo块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 第一卷笑话锦集第1645章中越战争的十个搞笑密录 有一天那边露出个脑袋用汉语朝我们喊： 咱们不打了谈判好不好？ 我们没搭理他们。过一会儿那边又喊你猜喊什么—— 你们谁叫张玉江？ 我一愣妈的老越怎么知道得这么具体？他知道又怎么样！我站出来： 老子就是张玉江叫你大爷有什么事？ 张玉江你在那边共产党不给你找老婆干八年了还是个大头兵对象一个也谈不成。你到这边来吧漂亮姑娘有的是随你挑我们给你连升三级给你找四个老婆。 我这才知道这是军报登的以前的事。我又生气又纳闷咱们情报部门也不给我们来具体的好镇镇他们。 有时候他们还张嘴管我们要东西。 有没有罐头？有没有香烟？来两根。 都是穷当兵的怪可怜的都是老大不小的人了厚着脸皮张回嘴还是请求国际支援也不易啊。我们有时候就匀点扔给他们。一见东西他们真抢啊拿起来就抽坐那儿就吃一边吃一边嚷嚷： 1.越军挨枪时喊“胡志明——毛泽东”不打的时候也喊。越军6o4高地一个大个子兵露出半截身子隔着一百米喊：“咱们谈判吧不打了毛主席万岁！中国人民解放军万岁！和平万岁！”喊罢向我军扔罐头。这样的例子几乎每个阵地都遇到。参战我军也对为促进“同志加兄弟”式的中越友谊作出伟大历史贡献的胡志明主席怀有崇高的敬意和深切的怀念。一次两边军人都钻出来招手致意。 越军喊：“毛泽东！” 我军喊：“胡志明！” 越军喊：“毛泽东万岁！” 我军喊：“胡志明万岁！” 越军喊：“毛泽东——胡志明！” 我军喊：“胡志明——毛泽东！” 2.一颗越军手榴弹落在猫耳洞口。三秒半没炸。不要以为有一场战斗要生。扔不拉弦的手榴弹是越军同我方的联络信号（也有扔石头的）。战士爬出去阳光刺得睁不开眼。好一会儿适应过来懒洋洋地问：“啥事？”越军在几米外等着伸出两根手指头晃一晃——要烟。战士说：“抽你们黑棍子烟吧。”越军讨好地给个微笑翘大拇指——中国烟好。并表示他们的钱连一条赖烟都买不起要不谁抽黑棍子烟呀。表示完扔过一听鱼罐头。战士接了鱼罐头看看商标说：“你等吧赖皮赖脸我们挣几个钱也不容易。”越南兵点点头表示理解。战士进洞洞里的兵知道是怎么回事已经在剥烟纸。钱是不多烟大致还够抽这主要归功父母亲友家家寄烟希望孩子们精神饱满别一脚踏到地雷上去耳朵也灵点听到炮弹声反应快一些。烟是个好东西不管谁家寄来进了洞就充公。剥掉烟盒纸锡纸不保密可以给越军。烟卷上有字一支支用墨水涂去。有两种烟不用涂一是“紫光阁”一是“民乐”这两种烟卷上只有拼音没有汉字。其实烟卷上有字也没事越军士兵很讲实惠他宁可要口福也不交上去邀功。邀也邀不来当官的抽掉还要查你从哪弄到手的。中国兵坚持剥去烟盒纸烟卷字可以不涂。越南兵到后来不管这一套了罐头香烟都带商标生命都随时可能报销还要那不值钱的面子何用。烟纸剥好了战士又钻出洞把烟扔过去说：“你们他妈省着点儿抽做饭也注意点别搞那么大烟呛得够戗都从石缝钻过来了。”越南兵唯唯诺诺钻回去。 第一卷笑话锦集第1646章丈母娘给球迷女婿的信 贤婿你好: 足球世界杯开战了,知道你是个级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意下面是对你的具体建议： 1.别冷落了俺闺女在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛陪俺闺女看看肥皂剧。否则俺闺女有外遇啥的俺概不负责。 2.别教俺外孙子看世界杯俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。 3.俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月待世界杯结束你一并解决就成。 4.多参加世界杯的征文得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练如果让俺闺女连电费都白白浪费就太得不偿失了。 5.夜间看球注意别扰四邻休息不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶要注意小区环境卫生注意与邻里和睦相处。 6.有空陪你老岳父看看球以免他在家一个人不过瘾四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。 7.注意上班别迟到路上注意安全别乐极生悲。 8.这个月节约的零花钱不妨给俺闺女买个戒指增进感情还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。 9.这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志争取在4年内大财这样到2o1o年的时候你就可以带上全家一起去现场看球了那才叫风光过瘾！ 第一卷笑话锦集第1647章25对夫妻同样问题的老公回答 1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让lg说,给,我摘给你.) 可我lg说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶 2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给lg（他在上班的路上我在家里） lg是不是我想要什么你都给我呀？ 恩？你想要什么？ 我想要天上的星星！！ 电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！ 3、lg是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ （窃笑）我想要天上的星星~~~ 温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你~~ %￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。 总结那家伙擅长推卸责任bs之 4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。 我问他是不是我想要什么都会给我 他说你先说你要什么吧 我说你先答应我我再说 他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊 无趣啊 第一卷笑话锦集第1648章极品老婆的o8年述职报告 沉舟侧畔千帆过柳暗花明又一春！紫燕乱飞蛤蟆欢叫一眨眼新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2oo7年履行老婆岗位职责的有关情况现做述职如下： 一、以“丈夫满意”为中心充分挥一名贤内助应有的积极作用为丈夫的全面进步保驾护航！ 身体是革*的本钱一年来我认真关心丈夫的身体健康并做到了体贴入微如我在啃骨头时经常现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”为了保证丈夫的正常营养水平我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯每次都尽量多留一些肉在上面通过上述措施丈夫的体质有了明显提高过去扛二百斤大米上六楼就喘的他现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！ 形象是男人的第二张名片一年来为了全面提升丈夫的高大形象我曾多次身体力行为丈夫的形象设计出谋划策以头设计为例我曾先后建议丈夫染过红黄花白等在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等虽然最后的实践证明丈夫留光头比较合适但做为妻子为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑！ 男人要有自己的尊严一年来为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。 二、以“老人满意”为中心扬中华民族尊老敬老的传统美德做到身先士卒身体力行！ 一年来为了解除丈夫的后顾之忧让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去我在孝敬老人方面也有了长足进步结合“三下乡”的工作要求对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等）此外在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物种植山楂树两棵葡萄树三棵南果梨四棵虽然公公婆婆事后说我不会过日子但总有一天他们会认识到我的良苦用心不管怎么说去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时都双挑大指夸我是个好儿媳！ 三、以“孩子满意”为中心挥“慈母手中线游子身上衣”的亲情优势全面树立自己在孩子面前的高大形象。 一年来我坚持大有大样小有小样从不跟孩子争吃争穿在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理小到接送孩子大到给孩子开家长会我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位让孩子从小树立“有好事找妈妈有麻烦事找爸爸”的崇高思想虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方但看到孩子茁壮成长的小样儿我的心就别提有多高兴了！是啊只要孩子有人管我少付出点又算得了什么呢？ 四、以“全家满意”为中心严格要求自己吃苦在前享受在后为创建和谐家庭做贡献！ 有人说妻子的脸是老公的第三张名片为了保持老公第三张名片的光鲜我曾多次在脸上进行破坏性尝试仅以眼部美容为例一年来我共拉双眼皮五次（其中左眼两次右眼三次）虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼但为了丈夫在众人面前抬起头来这又算得了什么呢？ 做为家庭的财务总监响当当的cfo我不辱使命本着应花尽花的原则改变了过去逛街时“边逛边买”的坏习惯基本养成了“逢逛必买”的好习惯。此外本着应省尽省的原则对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步丈夫现在已改掉了花钱大手大脚列支十元以上不请示的恶习并在开源节流上率先垂范继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！ 洁身自好勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争一年来我曾多次婉拒个别同志吃请两次个别同志飞眼三次由于我立场坚定表现突出多次受到公司众位大姐的口头表扬！ 人无完人金无足赤应该说我还有一些缺点和不足如做饭爱糊不擅家务贪吃爱玩执迷不悟等但我相信只要我有决心有全家人的支持与帮助展望新的一年我就一定能取得更大的进步！ 第一卷笑话锦集第1649章另人糗到极点的失误(1) 1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆 2.偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ing 3.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。 4.在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6.一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”~ 7.上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你(摸)默我吧(摸)我吧！！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想(摸)默他他非要我(摸)默~~~！！！ 8.有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“ 1o.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了 第一卷笑话锦集第165o章气吐血！讲不明白的成语 1.凿壁偷光 我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书…… 外甥：等等他为什么不开灯呢？ 我：因为没有电。 外甥：是因为电力紧缺？ 我：(气喘吁吁)不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。 外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？ 我：(愣)嗯？晚上吧。 外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？ 我：(语塞停顿)那、那、那就是白天吧？ 外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？ 我：(再语塞)这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。 2.孔融让梨 我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃…… 外甥：等等是几个大人？是他父母吗？ 我：(做了准备)不知道就算一个吧。 外甥：那还剩几个小梨？ 我：(语塞皱眉头)好像一个吧？ 外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品…… 我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。 3.曹冲称象 我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称…… 外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋) 我：(瞪大眼珠子)那是礼物不能杀的。 外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？ 我：(有些恼火)可能是用车吧。 外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！ 我：(声音颤)再、再换一个 第1651～1700章 【合成】 第一卷笑话锦集第1651章叫人狂晕的混帐逻辑(1) 1.一只公鹿它走着走着越走越快最后它变成了高公路(鹿)！！ 2.两只番茄过马路一辆汽车飞驰而过其中一只闪避不及被压扁另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……” 3.有只鸭子叫小黄一天它被车撞到它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！ 4.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！ 6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。[..info超多好看小说]忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到咖啡杯却没事请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！ 7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”“哦是这样子啊！”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 第一卷笑话锦集第1652章在酒店遇到的各种无厘头客人. “服务员有打火机么拿一个上来？” “有的先生我们打火机是购买的一元钱一个。” “还要钱呀行呀拿一个吧。” 2分钟以后 “服务员有剃须刀么拿一个上来” “有的先生我们剃须刀是购买的一元钱一个。” “怎么什么都要钱呀水不要钱吧那我就放一晚上水！” 2.“服务员你们这有卖安全套的么？” “对不起没有卖的” “那保鲜膜有么？” 3.“服务员你这能叫床么？” “……可以给您提供叫醒服务” “那好明早8点给我叫下床。” 4.“服务员在房间打11o还用开通外线么？” “先生是的往外在电话都需要开通外线。” “那你给我房间开下外线我要打11o。” “先生外线马上帮你开通可以问一下你为什么要打11o呢？” “我脚痒痒！” “……” 5.“服务员叫人来看一下我这房间上不去网。” “先生你先看一下你的本地连接连接上了么？” “连接啥呀显示器都不亮快叫人来看看。” 电脑员上去3分钟以后下来说“房卡都没插房间没电显示器亮才怪！” 第一卷笑话锦集第1653章去看医生时闹出的笑话(1) 老太太去看医生 老妇：医生我最近肚子不舒服总放屁但是不响也不臭。 医生：给你个处方照单抓药拿回去喝了。 几天后老妇又来了。 老妇：医生吃了你的药肚子还不见好屁还很多不响但是很臭。 医生：给你各处方照单抓药拿回去喝了。 几天后老妇又来了。 老妇：医生吃了你的药肚子还不见好屁还很多不但很臭很响而且很臭很响。 医生：给你各处方照单抓药拿回去喝了。 老妇急了。 老妇：你看的什么病嘛吃了你的药我的肚子越来越糟糕了！ 医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服总放屁但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题所以第一副药治好了你的嗅觉第二副药治好了你的听觉。现在开的处方治你的肚子。 2. 画家患上眼疾去看医生经治疗终于康复。 画家酬谢医生医生说什么也不要他的钱非让他画一幅画给他。 画家：“那你要想让我画什么好呢？” 医生：“画什么都无所谓只要是你画的。” 于是画家就画了一只巨大的眼睛眼睛的中央是医生的面孔非常逼真。 医生看了一会说：“幸好我不是痔瘘科医生。 第一卷笑话锦集第1654章搞笑短信集锦(1) 1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 2、上联：风在刮雨在下我在等你回电话！下联：为你生为你死为你守侯一辈子！横批：错人了~ 3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得…… 4、一农户明天杀鸡晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好惹的~！ 5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你抡起右手要打蚊子的一刹那蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！ 6、你拉着一头猪逛街很幸福的样子。我经过满怀同情地说：“看一个人的档次就看他跟谁在一起。”话未说完就看到猪很鄙夷地弃你而去。 第一卷笑话锦集第1655章猛男女厕所奇遇 偶大一新鸟第一次实验楼上课课间大便。见一厕所门挂带男字门帘急掀帘而入。不料遇一女生小解完正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是立马呆立当场只觉有股热血由脚底板直冲头顶将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见只见乌黑一啤。 那女生一看至少大3大4学姐经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧那面才是男厕我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出已大汗淋漓。 偶出来后心跳加久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑解裤蹲下办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。 方便过后偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子旁光一扫右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半正用手揭nk上的卫生j。仔细一看却是同班mm她也正在愣愣的看着我。 俄而偶俩同时反应过来急忙一起提裤子。mm粉白小巧玲珑偶实非故意注视其下体但见红与黑相连心潮澎湃不能自已。 mm脸刹时通红而后偶俩生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录决未经过任何人为添加或修改。 mm：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话） 偶：“啊恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑一点思维都没有了偶对天誓偶可是问她来上厕所了可不是问她月j来没来。） mm：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服真倒霉提前好几天就来了。（看来mm的思维也很混乱并不比我强多少） 偶：……（无语实在是找不到话回答了） 终于在这当口偶俩都把裤子提上了。mm脸色回复了点正常偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话mm定定的看着我坦白讲眼睛很大也很好看。 mm：“女厕所啊挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子偶要是找不到走错的证据mm很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。） 偶巨崩溃一日内俩次被女生指责走错厕所这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟mm解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便憋的慌。 终于天无绝人之路被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对mm说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊我问过的帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢偶得意的指了指厕所里面的小便池。 果然此话具有极大杀伤力mm的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了嘟囔道：“真是不好意思打扰你了。可是我得换一下那个东西了你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了我没法进去换呀？！” 第一卷笑话锦集第1656章会错意(1) 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。 老师问：“哈里你怎么了？” 哈罗回答说：“我太聪明了一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！” 老师已经受够他了于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试如果他答错了任何一个问题他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室老师向他说明了校长的意思哈里也同意了。 校长：“3乘3等于几？” 哈里：“9！” 校长：“6乘6等于几？” 哈里：“36！” 就这样校长问了很多3年级的问题哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。” 哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。” 校长和哈里都同意了。 第一卷笑话锦集第1657章毕业赠言“咬两口”(1) 曾经酒醉鞭名马惟恐情多误美人。 路远风大兄弟走好！ 3o岁还没出嫁记得来找我(如果我还没老婆的话)。 一学长所说：谢天谢地我终于可以不听你弹吉它了！很是郁闷很是有趣。 红花两朵好比你我朋友再多请别忘我。 4年来我们一起上下课、一起去图书馆、一起准备作弊的纸条儿、一起逃课去跳舞、一起整男孩子、一起逛街看电影、一起去买廉价的衣服然后一起穿上在学校各条林荫道上招摇——亲爱的还有比我们更臭味相投的吗？ 我默默地看了你4年你却没有好好地看过我一眼！ 古汉语老师留言：繁枝容易纷纷落嫩蕊商量细细开。 外国文学老师：是玫瑰总会开放！ 班主任的留言：和你的关系可以用高次方程的曲线来形容…… 我们是江湖上偶尔抹过的一刀……然后相忘于江湖。 初中时大家共勉：有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚。高中时豪气干云：2o年后欢迎到怀仁堂来做客。大学呵呵：别宴已尽离歌随起断桥孤山今朝别。老燕衔得新泥回问君何时载誉归？和山俊秀池水清明。四载岁月常依依此去须怀报国志不忘春风化雨情！ 天空依然平静鸟儿已经飞过我心还在原地等你。 你走的时候我不会去送你回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。 第一卷笑话锦集第1658章搞笑作文及师评(1) →元旦时我们全家一起到历史博物馆参观冰马桶… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） →早上起床整里遗容后我们到学校集合搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容） →昨晚左眼皮跳个不停当时就觉得那是胸罩果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子你已经这么大了吗？（凶兆） →报上说重金属污染过的牡蛎可治癌… 师评：一字之差养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） →昨晚我和同学到快餐店吃晚餐我们点了两个汉堡、鸡块一粪… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） 第一卷笑话锦集第1659章一家网络公司的应聘出题的搞笑回应(1) 1.有一天你接到一个客户打来电话告诉你她的计算机不能上网了请你分析造成她网络故障的原因主要在哪里？请详细叙述你针对每一个故障是如何排除的。 答：一定他不懂网络是主要原因要不就是电信的问题至于故障排除就不用问我了不关我的事。 2.什么是代理服务器软件nat技术和代理服务器软件有什么关系常用的代理服务器软件都有哪些？请详细叙述他们之间的不同。 答：这个不是我的专长。 3.交换机和hub之间有什么不同？请问什么情况最容易造成交换机死机（除去硬件故障）？你是如何分析遇到的这种情况的你该如何排除？ 答：在同一类型的情况下交换机要比hub贵一分钱一分货。 死机的原因是天热人热了也要中暑的嘛。 4.有一天你接到一个客户的电话客户向你投诉你们的维护质量问题而且客户非常的生气请问你遇到这种情况该如何解决？ 答：我会心平气和的告诉他他打错电话了。 5.请详细叙述你离开上一个公司的原因。并结合这次事件请你分析一下你个人方面的原因或过失主要有哪些？ 答：原因很多主要是的收支严重不平衡我才换了个女朋友工资不够我花。 第一卷笑话锦集第166o章本人天生爱做梦 本人天生爱做梦从记事的那天起到现在好歹也有二十几年的“梦龄”了！闲来无事决定不惜浪费一些脑力和体力给做过的梦做个总结！ 最有理想的梦 这个梦大概是十几岁时做的那时我刚刚知道航天飞机和飞船。在梦中经过不懈努力的我终于成了一名人人羡慕的宇航员鲜花和掌声如潮水般地向我涌来！这个梦成了我的理想。努力到现在可惜的是现实生活中的我到现在居然连一次飞机都没有坐过！ 最贪财的梦 这个梦是我去年做的。梦中我兴奋地拿着彩票去领奖当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心的工作人员时大家立刻投来羡慕的目光！我又拿出了第二张还是五百万大家惊呆了！我又拿出了第三张时空气都窒息了！当我准备拿出第四张时老婆把我踹醒了不满地说：“睡觉也不老实把书撕得一片一片的居然还笑得那么大声！” 最伤心的梦 做这梦时只有八九岁。那天我兜里装了一元钱梦见我用一角钱买了一根冰棍儿很小心翼翼地吃完了。觉得不过瘾又买了第二根。刚刚吃到一半时不小心冰棍儿掉在了地上！我很是伤心站在那里呆！当我终于狠下心来决定买第三根的时候却现钱丢了！结果我狠狠地大哭了一场！回家后妈妈见我不高兴问我怎么了我说丢了八根冰棍儿！这个梦让我每次买完冰棍儿都要仔细把钱看几遍看放好没有！ 最专注的梦 二十一岁那年我开始学车。那会儿学车要用很长的时间而且天天泡在车上。日有所思夜有所梦。那些日子做梦几乎都和车有关。有一晚半夜出去方便了一次回来后迷迷糊糊地拿了个塑料脸盆感觉特别像方向盘！那一晚做梦练车练得非常起劲儿早上起来才现自己抱了个脸盆睡得很香?选 最可怕的梦 前不久经常会找一些恐怖片来看往往会被剧中的情节吓得半死！果然有一日做噩梦了梦到很晚的时候我在等一部电梯电梯开了里面有一位漂亮mm?熏很酷的样子。突然电梯停了那个mm说：讨厌！又停电了我先走了！说完就不见了。我站在那里颤抖着打手机那个mm又回来了对我说：大哥有车吗？我赶时间能送我去一趟西郊墓地吗？结果我大叫着醒了再也不敢睡了…… 第一卷笑话锦集第1661章暗恋政经老师 一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……” 飞飞送奶奶 妈妈：“飞飞昨天叫你送奶奶你送了没有？” 飞飞：“送了。” 妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？” 飞飞：“目送。” 一直挂在吊灯上不肯下来 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的？还是女的？” “我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。” 第一卷笑话锦集第1662章倒霉的战友泡mm(1) 这几日我们部队忙着选拔兵员我和唯一还留在新疆的兄弟（全团都在四川）在这里转悠了n天兵没选上几个不说我这弟兄居然看上另一部队来选兵的mm非要向人家表白一下结果今天在训练场上闹出一系列笑话！ 早上mm来到训练场我和战友早就在门口“蹲守”看见目标出现了我说 “目标出现准备出击！” “ok！你先上我掩护你！”战友很认真的说着 “明白！” “上！” “是！！！” 我刚做了个冲刺的动作一想不对马上回头说：“到底是你还是…………”回头的时候这小人居然躲到了2米外的草丛里！正蹲在里面！ “你搞什么东西到底是你要表白还是我啊？？？” “当然是我了！” “那你让我先上个鬼啊上？” “呵呵！习惯习惯！”（战斗小组此人担任重火力支援习惯让别人先上） 我当时有种想拔枪打死他的冲动。当两人废话的时候mm早已消失早上第一次行动以失败告终…… 我鼓励他说：“没关系第一回合失败了但是我们还有机会一会训练场上在说吧！” 我们两个来到场上我现大家都在以现et的眼神看着我们原因就是我身边的卑鄙小人非让我穿作战服。全场都是迷彩就我们两个 像猴子一样的家伙“与众不同”丢人程度可见一般了…… 早上第一轮格斗考核。考核登记结束后在场的考官们非要较量一下（基本都是可以徒手杀人的家伙）也就是玩玩一般不会死人！ 人家士兵格斗都知道1v1而这一群军官是群殴；我兄弟也冲入混战队伍（这些特种作战部队的人不容易撞一起难免手痒）眼看他被人 按在地上吭土我决定过去帮忙。刚把骑在他身上的家伙一拳打趴下蹲下去扶他。还没碰上就不知道被谁照头上招呼了一下要不是带着钢盔就成豆腐脑了…… 正晕呼的时候那mm冲过来直接把兄弟和我放倒还骑在我身上！ “听说你们部队的医官都能杀人貌似你现在被我骑！”那mm调戏道 “麻烦你下来不要惹我这世界上只有女人被我骑！”我怒曰 第一卷笑话锦集第1663章一个胖妞的尴尬生活日记 我是一个胖妞我胖故我在。这么多年来我的人生信条：气死赵飞燕羡煞杨玉环。可这只是我的人生信条在漫漫的生活长路上还有很多人信奉别的信条尤其是好色的男人们。我挣扎过可是我的脂肪也挣扎了最终我败给了它。 2oo7年12月24日多么美妙的节日我卡住了： 和几个漂亮的同事妹妹决定下午翘班去逛街以安慰我近好几个月的疲惫忙碌。偷偷地下了写字楼打算从后门越过栅栏跑到城铁的那端。mm们都从栅栏的空隙钻过去了由于紧张我没有估算好距离也钻了可是没过去。卡在那里出不去也进不来。姐妹们左拉右拽都没有出来最后只好打了11o警察叔叔掰弯了栏杆我才脱身。我那个后悔啊一边听叔叔教导一边后悔自己没长一双猫耳朵这样就能正确地测量宽度了。 2oo7年12月31日我恨火锅店的服务员 这是一年当中的尾子我们不能不庆贺一下用来扫掉我们一年中的郁闷。选在了一家火锅店选址的原因是这家火锅店的羊肉和大虾在特价。羊肉o.88元/盘大虾o.5元/只。点菜的时候妹妹们都点自己能吃的分量一般每人三盘。轮到我的时候我比较关心每份的重量。服务员耐心的解答：八片一两五。我想了想还是不能够确定自己的分量正犹豫。服务员热心地解答：您吗先点个十盘吧。众姐妹掩口而笑我一脸尴尬：为什么我要点十盘？服务员倒也老实：这是我的经验。众姐妹继续笑我暴怒：就来两盘。不消五分钟我就吃完了胃里还是空的慌可又不好意思再点了一直饿到吃晚饭。 2oo8年2月14日情人节玫瑰的快乐 不想减肥的女人是瘦女人不想增肥的女人是胖女人不想收到情人节玫瑰的女人是傻女人。我不傻在昨晚我就推算了情人节可能会送我玫瑰的男人数经过多方论证最后的结论是：可能数为o。这个残酷的现实一直陪伴我整整24年了。看着一捧又一捧的玫瑰送到了周围姐妹们的手里我羡慕的要命。一天下来都没有人给我送我认识的那些男人都死哪去了？就算是安慰我也可以假装送一支！我又不是真的要你的爱情就是为了一些安慰。下了班骑着马路牙子走失落啊迎面走来一个帅哥捧着一大束花向我走来盯着我笑眯眯的我的心提到了嗓子眼：上帝还是会眷顾我的上帝还是会眷顾我的……我几乎忍不住要伸手去抢了那帅哥开口了：不好意思这花我想转让给你就按一块钱一朵就行了。我的失落顿时淹没了我：对不起我不需要玫瑰也能得到爱情。 2oo8年6月1o日电梯事件 为什么每次挤城铁挤电梯我总挤不过别人？难道是我没力气还是别人太强悍？今天好不容易赶到公司看到一堆人等电梯。没办法又得挤。电梯来了人们涌进去我又不知不觉成了最后一个。刚上去就听见电梯出满载警报大家都在看我我尴尬地下来。可电梯还在警报有人问：人不多怎么了？一个男人的声音：电梯吓着了还没缓过来。人群爆出哄的一声笑。我怒了刚要爆电梯门合上了。旁边的电梯来了我一看就我一个人专梯啊。在这上班高峰能乘坐的专梯我心里美得开了花刚才的不快扔个一干二净。电梯里无人我忍不住对着镜子做起了鬼脸一个人轻跳起来。正美着电梯打四楼停了进来一个帅哥猛盯着我那没收回来的鬼脸看嘴角挂着笑生生憋住没笑。 第一卷笑话锦集第1664章网恋是利国利民的大好事(1) 网恋有利于gdp的增长有利于计划生育有利于环保……我们还等什么呢？让我们积极投入到伟大的网恋中去吧! 一、有利于gdp的增长 虽然物价指数节节升高失业人数不断增多但是我国今年的gdp增长率据说仍可保持在9%左右这其中网恋的拉动作用是不可磨灭的。 因为网恋电的需求大大增加使三峡的电机组可以满负荷运转而不必担心收不回成本。 因为网恋电脑的需求空前高涨使杨元庆底气十足演了一出蛇吞象一举收购了ibm。 因为网恋腰肌劳损骨质增生病率显著增加民族制药业、药品流通业、医疗服务业得以迅猛展可以继续走以药养医的展之路。 二、有利于计划生育基本国策的落实 这一条还用细说吗？也许伟大的网恋能让你纲举目张但是即使你能把眼前的电脑钻出个窟窿地下的电缆也只能运送电子而不能运送别的什么子。因此网恋在计划生育方面的意义是显而易见的。 三、有利于安定团结 网恋让喜欢寻衅闹事的年轻人能安静地坐在电脑前两耳不闻窗外事一心只谈网上情。目不斜视足不出户治安事件的生率就会降低安定团结的大好局面从此产生了。 第一卷笑话锦集第1665章盘点本月的“糜烂”生活(1) 本月最勇敢的 地震当天我正在做手术当大家感觉地在摇晃第一时间手术室的人就开始跑当时我也想跑但是一护士mm威胁曰我要跑就打折我的腿所以我没跑。在房屋摇晃的情况下2个人做完了手术。 奖励是：一面锦旗和1oooo元奖金 本月听到最无耻的问题 昨天收了个新兵训练的时候摔伤下午接完骨头他问我： 兵：如果被手雷破片打到头怎么办？ 我：正常情况下没有如果因为你已经壮烈了！ 兵：那如果打到档上怎么办？ 我：如果你不想成为太监的话我建议你对自己的脑袋开一枪！ 本月最诡异 前几天我去市买东西筐子提在背后当时店里人很少。我在交钱的时候现筐里多了包卫生巾最见鬼的是我居然不知道是什么时候放进去的本人对自己的洞察能力很自信周围有人都可以感觉到但是不知道哪个强人居然能在我的筐里放了东西而且我自己一点都没有察觉我只能说是鬼干的！！！ 本月最火大 前几天去开会把小家伙一个人放在宿舍并且嘱咐她有什么事情去找隔壁的阿姨。 回来的时候现小家伙正在拆我的骨骼模型而且基本已经拆完我问她为什么。她解释曰 “隔壁的阿姨说她家有只小狗哪天有骨头了给她！我就拿点骨头去和小狗玩！！” …… 本月最淫荡的事情 我欺负一新来的mm狂逗之后mm忍不住失口道：“在说我强*奸你！！” 我展开双臂说：“来吧我当这一刻已经好久了来吧哦！！” 不巧院长路过检查问我：“幽冥！又抽风啦？？？上班时间禁止骚你不知道吗？？？” 第一卷笑话锦集第1666章8o后们还记得咱们的作文必杀句吗?(1) 1.“同学们看着清洁的教室擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后） 2.问：“小朋友谢谢你你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后） 答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~） 3.小明小红小刚小李小x……（其实中国人名字很好起的~李守银史三八都是名人呢~~~） 4.“今天天气晴朗万里无云我们来到了xx公园春游。先映入眼帘的是假山……” “在夕阳的余晖下我们依依不舍的离开了xx我会永远记得这快乐而有意义的一天！”（为什么每次春游回来都要写周记？） 5.“我爱我的家更爱我伟大的祖国！” “望着缓缓升起的红旗我的崇敬之情油然而生” 6.“买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾就退回去了。” 再然后就是：我低下头觉胸前的红领巾更加鲜艳了。 7.“今天是我第一次洗衣服今天是我第一次洗碗今天是我第一次叠被子今天是我第一次……”（第一次果然都很有纪念价值） 8.“在我的记忆里有这样一段故事有如最亮的星星一般…” 9.“我的脚象灌了铅一样……” 1o.“下课了有的……有的……还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！ 第一卷笑话锦集第1667章巨搞笑的bbs语录合集(1) 1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后我现在一般都自称文盲！ 2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好一旦累死了就有别的女人花咱的钱住咱的房睡咱的老公泡咱的男朋友还打咱的孩子。 3。好狗不挡路挡路的都是路障！ 4。床钱明月光；衣失地上爽！ 5。不以风骚惊天下就以淫荡动世人 6。鄙视我的人这么多你算老几? 7。系统居然怀疑我灌水我身边又没有水龙头。哦…明白了身上有一个… 8。要挑熟女裙子好揪。 9。开车无难事只怕有新人！ 1o。“捷克斯洛伐克”！我叫jack我老婆总这样抱怨我。（jabsp; 第一卷笑话锦集第1668章小姑娘的麻辣作文+老师批语(1) 、表哥对我说杀猪杀屁股各有各的刀法我想也是有人杀脚有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用还是乱用？） 2、今天起早妈妈就到田里去了田野上不见一个人只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语你妈和猪是啥关系还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？） 3、隔壁的王大妈太热心热肠了有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富） 4、我妈说家里没有闲钱供我上学了等我能识一些字后就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧这种省略不好要么是倒装？） 5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆回来就修起了洋房子不知为什么当小老婆能这样找钱如果我们老师也去当一回我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好从小要有是非观念） 第一卷笑话锦集第1669章笑得让你喷饭(1) 1、上人体写生课女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左右腿应该再往右！” 2、一小姐看到医生给开的b检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生这个13在哪儿呢？ 医生：不是13是b！ 小姐：你这个b分的也太开了!（大声） 3、小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“做*爱”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！ 4、一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急对学生道：“不管我日几次你们只准日一次”。 5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 伙计：“别急别急师傅正在拉呢！” 说着大师傅端着热面来了极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 第一卷笑话锦集第167o章爆笑武侠系列(1) “咦？兄台在下有一事不知道当问不当问？” “嗯……有什么事老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的直接点。” “好！兄台果然是爽快之人！我想问的是：兄台是不是河北神腿门的弟子？” “嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？” “呵呵我看兄台这蹲马步的姿势－－双脚脚尖微微向内双腿的膝盖却向外小腿与大腿之间的角度成一直角上身前倾这便是河北神腿门的基本功嘛。” “哈哈老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪个门派的啊？” “说起来咱们算是本家。” “哦？” “我是唐山地趟门的。三十年前咱们本是一家都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后他的儿子接管了神腿门他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门。” “嗯……原来如此怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯……” “呵呵我蹲的姿势和兄台还是有些区别的。神腿门注重的练腿的力量我们地趟门练的是轻巧所以我们蹲马步和你们有一点不同我们的双脚不是平行的而是一脚微微在前一脚微微在后为以后的[急行花步]打基础。” “哈哈看来老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是个粗人不管这些只管苦练。嗯……” “呵呵兄台过奖了！悟性是一方面苦练才是最重要的啊！” “嗯……” “嗯……嗯……” “蹲茅房能遇你这样一个知已真的很开心！……嗯……” “我也是……嗯……” 第一卷笑话锦集第1671章最神奇的购物付款方式 1.一日一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了n次都刷不出信息。于是我告诉大爷卡消磁了需要去银行更换新卡。大爷不信说早上才在银行里取了钱。我正苦于无法说服大爷的时候大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针便把卡的磁条往大头针上一放试了几次都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句：“真的消磁了连个大头针都吸不起来了！”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。 2.一天一个有些秃顶的老大拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多光是点数计价就足足花了十几分钟。算完价格后他便开始在挎包里找钱包找了半天也没有找到随后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找结果仍然是一无所获。顿时老大的脸上红作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他他似乎更不好意思了结结巴巴地对我说：“要不我先给你打个欠条一会再把钱给你送来！”晕啊！ 3.一次一个美女来结账。划完单她翻遍了所有的口袋还差十块钱。我很有礼貌地对她说东西先给她留在一边等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包从里面拿出了一支写满英文的唇膏对我道：“看你的唇彩掉得差不多了要不我把我老公从法国带回来的唇膏让你涂两下这可是正宗巴黎货好几千块一支涂两下就得好几十块今天算你走运我的钱没带够真是便宜死你了！”——这样的招数都想得出！ 4.见过狠的没见过这么狠的——那天一个帅哥以火箭般地度冲进市拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害一连喝了三罐然后慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思而冲我笑笑说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑不想他看到旁边一个女士正准备打手机便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里作可怜状哀求道：“姐姐我出门忘带钱了没办法太口渴了喝了几听易拉罐。求求您了用我的手机打吧你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样为了攒够买易拉罐的七块五毛钱他竟然在收银台前“表演”了一上午实在让人佩服得五体投地。; 第一卷笑话锦集第1672章今日颁年度乐死人大奖！(1) 妇女进步奖 今天老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了咱俩死了得了这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外没有不涨的东西买了五块钱的猪肉炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家多拿点白菜土豆回来好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上说了一句让我震惊的话：再tm涨这月经都来不起了。 最佳音响奖 那天路过一路口有放屁的欲望正好有一个人在蹬摩托我就想借此机会掩盖自己的屁声哪知道声音过大那蹬摩托的人以为动开了挂上档就要走那次我糗大了 手机商特别奖 我的一个朋友新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动眼看着手机振颤着、慢慢的消失在了粘稠的、深深的便坑里 it年度奖 修理电脑时一口痰吐到了主机箱里结果电脑弹出现新硬件~ 中文文学奖 办公室三人二男一女大男45岁小男21岁女3o岁。 三人之间没有竞争所以关系融洽相处得宜。 某日女的上调从这个办公室搬出去了庆贺酒宴上大男祝酒后质问女人：你为什么要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。 又一日小男也上调了庆贺酒宴上先走的那女人的丈夫酸酸地问大男：听说上次酒宴上先生语出惊人这回有什么好说的？ 大男愣一愣说：还有什么好说的俺奋斗半生只落得如今妻离子散！ 生物和谐奖 重庆以前有个经典地名叫做人和取的天时、地利、人和的意思 那边有个单位挂的招牌很无敌 人和瘦肉型猪配种场 第一卷笑话锦集第1673章史上最欠扁的租房启示(1) 诚信找房客！算了直接写上吧虽然想让你们多了解我一点但为了方便大家我还是写出来吧 房子我买的（高层公寓两室一厅96平东三环劲松）自己一个人住没意思找个人一合住男女不限不用付房租（骗人牙齿掉光光） 条件： 男的： （1）要求会做饭哥们不会川菜口味最好。 （2）时尚点至少要比我会happy会泡妞的优先哥们不会打网球有此长项的欢迎傻呵呵的就别报名了。 （3）年龄别过3o长相不能太寒碜不然看时间长了也会恶心出去一起混太丢人。 （4）没女朋友的优先不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了有美女做女友的不要报名不然后果自负哥们意志力薄弱。 （5）要有点经济基础别太抠门喜欢占小便宜的就别来了！ （6）有正当职业混混别来我的品行还是比较端正的不要把我带坏了。 第一卷笑话锦集第1674章白痴老总和女秘书的搞笑电脑秘史 我们公司的老总对电脑一窃不通下面是他的一些精彩片段： 我们公司的老总对电脑一巧不通他不知道怎么改他的qq密码他现我们公司里的员工都知道他的qq密码后他叫秘书：“马上再给我申请一个qq号我不要那个大家都知道密码的qq了。”结果他的秘书一本正经地对他说：“一台电脑只能申请一个qq号！”然后我们老板就说：“这样啊那就算了吧！还是用这个吧！” 老总的电脑中毒了一查是qq有毒他的秘书就要把qq卸载了准备再重装。我们老总大叫：“不要卸载我qq上的好朋友怎么办啊你重装了我怎么找他们啊！” 老总不知道qq有自动回复。有一天和秘书在qq上说话秘书是用的自动回复他刚完秘书就回复了老总很惊讶说：“你在这里是怎么给我过来的？”他的秘书说：“我懒得和你说说了你也不懂！” 我们老总想查3年前的一天是星期几把他秘书叫过来让她去库房找日历他秘书说：“电脑上就可以查啊！”当时老总很惊讶地说：“不可能吧。”结果秘书点一下子就查出来了老总说：“哇原来电脑这么棒啊还可以查这个！” 计算机管理人员给他新安装了一台电脑他看了半天说：我不用那么复杂的东西你只给我留下那个显示的就行了把底下那个方箱子（主机）拿走你们用吧！我能看就行！ 公司里买了一台新的液晶显示器他秘书准备把新的显示器给老总用。换的时候老总问话了：“你把它换了我电脑里的东西还有没有？”秘书说：“当然还有了而且和以前一模一样。”老总说：“你别骗我要是不一样我找你算账。”秘书说：“要是一样你给我涨工资。”结果当月秘书工资涨了1oo元 第一卷笑话锦集第1675章汗！妖怪吃不掉唐僧的三大经典理由 唐僧师徒四人一行前往西天取经历尽九九八十一难皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉以达到长生不老之目的。 唐僧肉妙用无穷为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究我总结出以下三个原因： 一、妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡（有的还要让他饿一饿把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手就把他煮了蒸了或者索性生吞活剥了孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药过份注重形式硬要搞什么成亲仪式装什么淑女状幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了生米煮成熟饭看他唐僧还有什么招。要是他想不开就把他吃了岂不一举两得？！ 二、妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”可他们总想吃整个唐僧。这还不够还要搞“满汉全席”妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼眼看就要飘出肉香了孙悟空危难之际显身手跑到龙王那里求救接着又跑到天上搬来救兵把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃不管孙悟空在洞外叫骂吃了也就吃了。[..info超多好看小说]倒是那个豹子精懂一些策略逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头说唐僧已经被他吃了孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎所有的妖怪都白流了一地口水。 三、妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥非要请舅舅来吃唐僧肉不想被孙悟空偷听跑到龙王那里去告了一状被舅舅派来的太子表哥捉拿归案偷鸡不成蚀把米——到口的唐僧肉丢了不说连美若天仙的河神女儿也娶不成了。 第一卷笑话锦集第1676章搞笑老爸的经典语录(1) 1一日看电视正在播举行集体婚礼。播音员说：“……新郎新娘们在六对小花童的带领下缓缓进入会场……”老爸一抬头：“六对小爬虫？” 我狂笑。老爸还在纳闷：怎么让小爬虫带领啊？小爬虫是怎么带领的啊？ 2老爸有点懒总是不想洗袜子。一日洗完脚后他大声喊道：“我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？”老妈正在看电视：“你招标呢？叫那么大声也没用我不管啊。” 一会儿老爸走到老妈面前握了握她的手很郑重地说：“恭喜您中标了。 又想起两个来。 3老妈特别喜欢在网上打扑克尤其是“拖拉机”。一开始技术不行的时候总是负分称号是“赤脚”。老爸不太精通看一看就来问我这是什么意思我说可能表示最差吧。老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。 过了一段时间积分慢慢多起来有一天老爸刚下班回来老妈就大声叫：“快来看我现在不是‘赤脚’了是‘面包车’了。”老爸头也不抬：“面包车？能给开一辆回来吗？” 4老爸的眼睛不太好受不了强光刺激所以白天上下班的时候都会戴墨镜我和妈妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。 我挺纳闷：“大佬看电视摆什么酷呀。” 老爸说：“我不是白天都戴的嘛。” “可现在是半夜啊。” 老爸一指电视：“人家（德国）那儿是白天嘛。” 还有啊。 5老爸当初买了有照相功能的手机天天这拍拍那拍拍。有一次兴致来了非要拉我来拍还说什么我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。我随便做了个造型老爸拍完大喊：“女啊。” 第一卷笑话锦集第1677章终于等到了 某日龟爸、龟妈及龟儿子三龟家族决议去郊游它们带了一个山东大饼和两罐酱鸭便出到黄山去了。苦爬十年终于到了！它们席地而坐卸下装备并准备进食。结果却现没带开罐器！ 龟儿子：……那我回去拿好了。 龟爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！ 龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！ 于是龟儿子踏上归途………光阴似箭岁月如梭 转眼间已过了2o年龟儿子却尚未出现。 龟妈：老伴……要先开饭不？我很饿啦…… 龟爸：不行！承诺岂可儿戏！嗯……再等他五年不来就不管他了！ 转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼还不忘鹣鲽情深…… 龟爸：老伴你先吃吧。 龟妈：儿子对不起！妈实在饿的受不了！ 就在龟妈大口一张刚咬了一口说时迟哪时快！龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？ 我等了二十五年终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 第一卷笑话锦集第1678章大学四年的收获 又到了毕业的季节了唯一的不同在于现在的我属于这个季节。我没有迷惘没有空虚我很快乐一如往常。难得有一个可以不用重复“你好可以聊吗？”的日子静下来思考这将要逝去的四年才现有很多的收获我很高兴并没有虚度这四年的光阴也算对的起我小学时的老师了。 1、大学从军训开始终于第一次开了真枪虽然只有三子弹但毕竟圆了我儿时的梦。同时我们也为国家节约了纸张我们一个连下来靶纸还是全新的。 2、享受的共产主义的优越性。宿舍集体的吃饭洗澡睡觉看美女；公用牙刷饭盆和衣服创立了我们的乌托邦。一个学期后解散从而明白马克思同志是最伟大的童话家共产主义只能存在于理想。 3、参加了一次全国性的游行。北约轰炸的时候终于感受到一个热血青年的温度虽然损失了两个热水瓶n个空啤酒瓶一张床单(写标语)一只拖鞋(游行中走失)但振臂一呼众人应得感觉挺好的。 4、学会了统筹规划合理利用一瓶热水解决洗脸洗脚饮水泡面的问题前提是作好充份的保安工作。后来现一穷二白才是最大的本钱并体会当一个侵略者的乐趣从而学会随遇而安今朝有水今朝洗。 5、学习掌握了男女的身体结构特征了解什么是g点之类的基本常识同时会熟练应用几个经典黄色笑话为以后的生活打下结实的基础。 6、学会以欣赏和批判的眼光看儿童不宜的影片取起精华去其糟粕。并克服了以前观看时所具有的犯罪感。 7、充份明白如何在菜中寻找传说中的肉丝并训练出无论在菜中现什么也可以挥一挥衣袖不皱一下眉的胆色。 8、明白一个党员是怎样炼成的。要多去老师那的办公室室或家里顺便帮忙打扫一下卫生有经济实力的可以去慰问一下老师当然要锁定正确的目标。如果恰好你有亲戚是内部关系即使只是食堂主任那你也可以完全放心了。 9、熟练各种游戏技巧。红警帝国星际反恐一步一个脚印的从菜鸟走向了高手。同时也明白游戏之外和老板搞好关系也是很重要的。人生就是游戏就是搞人际关系吗。 1o、明白为什么大学生是比一般人聪明因为我们都实践掌握了在一个晚上学习一个学期所要学的内容并能顺利考试。 第一卷笑话锦集第1679章网吧老板的口供 >问：你的姓名年龄住址职业。 答：老总小的名叫帅得被人砍男今年27待字闺中住地球为响应国家传播知识的号召开了间网吧。 问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？ 答：没有啊老总只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造绝对不是传说中的黄网 问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？ 答：正如刚才我所说的连未成年的对知识都这么饥渴那两个成年人怎么能不努力学习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映 问：你那里的消防情况怎么样啊？ 答：绝对过关别人是双通道我是一门外加5个窗户有起事来随时可以从5个窗户直接从5楼跳到1楼 问：有没有消防栓啊？ 答：小的这里不需要消防栓的我们这里有卖食品的库存有2箱的矿泉水要是不够加上泡尿应该没问题了我们有3个员工的…… 问：出了事怎么办啊？ 答：老总这种事是绝对不可能生的记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有火光闪了一下说时迟那时快我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？ 问：你的收入怎么样啊？ 答：老总你看看我这面黄肌瘦骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了一般我晚上都玩得很晚为的是省下那顿早餐…… 问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。 答：我只有宾至如龟的感觉哪有什么不满的呀？ 第一卷笑话锦集第168o章月亮惹的祸啊 中秋之夜高老庄。 八戒忙完了家务活呆呆地坐在庭院里喝酒赏月。高小姐端了一盘月饼走了出来问：“呆子又想起哪个情人儿了？” 八戒喃喃地说：“其实有一件事我一直想告诉你的……”高小姐醋意大这猪头取经路上虽说花边新闻很多但都是逢场作戏。他心中念念不忘的还是那个初恋情人嫦娥啊但是这呆子打死也不承认今晚趁着月色迷乱一定要把他的故事套出来！ 高小姐娇滴滴地说：“郎君今晚花好月圆嫦蛾姐姐在‘广寒宫’一定很寂寞吧？说一下你们以前的故事嘛我不会介意的。”八戒长叹一声说：“都是月亮惹的祸啊……” 高小姐妒火中烧干笑着问：“后来呢？” “那一天晚上我们参加了王母娘娘开的‘蟠桃会’party”八戒喝了口酒说：“一见到她我就觉得这个女人不寻常啊！”“后来呢？后来呢！”八戒没有觉高小姐的脸已经扭曲了。 “‘蟠桃会’后不久就是中秋‘灵霄殿’那边提前了月饼那天晚上我喝多了一切都乱了后悔啊！” 高小姐咬牙切齿地问：“那……后来呢？” “我承认都是月亮惹的祸啊！”八戒醉熏熏地说：“参加party神仙驾来的云朵大量地泊在蟠桃园把月光都遮住了。取月饼的时候在黑暗中一只白藕般的手按在了我的手上是嫦娥……” 庭院里响起了一阵杀猪般的嚎叫…… 八戒脸青嘴肿地哭丧着脸说：“后来我就追了出去在南天门把她截住了我说‘嫦娥姐姐你拿错了我那大份的月饼了’……” 八戒躺在地上哼哼说：“还是个有钱人呢住着‘广寒宫’那么大的别墅还贪心俺老猪那份大月饼最后还跑到玉帝老儿那边诬告我。夫人今晚我是见了你端出来的月饼才想起这件事的。咦！你为什么揍我呢？” 第一卷笑话锦集第1681章各式各样的恋人 1、最有缘的恋人 我当初对她一见钟情凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗那你跟她搭讪了没有呢？ 当然有我追得很用心卖力最后关头还使出了杀手锏告诉她我老爸是百万富翁。 哗那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了她现在是我后妈。 2、最传奇的恋人 从前有两只老虎他们是兄妹关系但是却相恋了爱的惊天动地。 家族中的其他虎们不能容忍他们因此对他们实行了割裂肢体的处罚但是他们还是坚持要在一起真是太感人了。 因此有人为它们做了一歌世代相传： 两只老虎两只老虎跑得快跑得快。 一只没有耳朵一只没有眼睛真奇怪真奇怪。 3、最南辕北辙的恋人 男追女屡败屡追两人都痛苦万状。 男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊你说话我改！！ 女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我我改！！ 4、最般配的恋人 女：我是不是很胖啊？ 男：哪有天使身材最标准了。 女：我是不是不够漂亮？ 男：谁说的你最能给我安全感。 女：那你说我聪不聪明啊？ 男：那还用说要不这么多人里偏偏选中了我。 女(满意了还想娇嗔)：哼我干吗嫁你呀嫁你就是叫你疼的！ 男(拼命点头)：对对您掐我的时候我感受最深。 第一卷笑话锦集第1682章烟民的十五个等级 一等烟民：大领导型――身上无烟无火也无人能一睹其吸烟的英姿。 二等烟民：普通领导型――身上好烟好火正是“软中华金玉溪这样的干部最牛。 三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟桌上烟的品种琳琅满目。 四等烟民：老板型――身上n包好烟四处“打人”。 五等烟民：科长型――身上两包烟看人定标准。 六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟一吸必是好烟。 七等烟民：小烟鬼型――品种单一恒久不变偶尔想改善生活或为了应付场合。 八等烟民：大烟鬼型――好赖不计冒烟就中。 九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火只有好烟才碰。 十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火但人多场合绝对只掏火不掏烟。 十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火若四周无人恨不能钻木取火。 十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟就等旁人递烟。 十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火给吸照样吸。还想立牌坊。 十四等烟民：浪费型――身上无烟无火接了一支未吸两口甩手就丢。 十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼侥幸戒掉四处炫耀。 第一卷笑话锦集第1683章女人喜欢的几种臭男人[男士必看] 臭男人是现代女人的一大现。但男人尽管臭了可眼下实在没有什么合适的替代品女人们只好权且用之。这里介绍几种女人喜欢的恶臭男人。 一曰前呼后拥型。这是一种最喜欢拍女孩子马屁的动物。这种动物有虎的威风可与金钱豹斗富来去狮子般前呼后拥像企鹅一样的西装革履、派头十足。他们以车代步在大街上见不到他们在家里也难得见到他们。白天他们的身影在会议室、谈判桌、飞机头等仓里出现；夜晚他们不喜欢月光他们躲在豪华酒店、五星级宾馆、大型ktv的包房里。这时的他们样子很怪倘若红颜是他们喜欢的那种他们还很乖会尽着性子陪你耍满足你的所有要求是你狮子大张嘴的最佳时机你把手放在他的手里轻轻抚动偶尔送一记香吻换取他嘴中嗯、好、好好、都依你等异化成短语的金钱。这些动物都不吝啬只要他喜欢。典型人物韦小宝代表人物：成克杰、李真、赖昌兴。他们是男人眼中的酸葡萄。也是白领女人锁定的目标。但上床是真用情则未必不过是各取所需男人得此一乐女人乐得其所——金钱和地位最关键的是省时省力花上三两个夜晚个人就少奋斗2o年。但这些男人多数并没有韦小宝那般福气、揽天下美女们细腰患难与共、长相撕守。短暂的漏*点过后纷纷分道扬镳。和这样的男人在一起女人的心灵是安宁的因为不需要负任何责任。他拿你当衣服穿你把他当袜子用回头相逢如路人也没的含怨本来就两不亏欠。 二曰流氓学者型。理论上可以把他们当成*人但实际上他们是磁铁他们的语言带电用伦琴射线辐射女孩子心脏可能用兄长般的爱呵护你也可能给你慈父般的关怀。你喜欢凝视他温和的眼神但更喜欢他博大精深的学识。最初他请你来家里吃饭用亲切的话语鼓励你吃菜胖有什么关系赵飞燕固然美丽杨玉环也一样让男人温暖。离开的时候他笑盈盈站在门口向你挥手如果伙食不好或者不开心就过来你师母我们很欢迎你。终于有一天你希望接受他的单独辅导你早已被闪电击中了。他笑了笑的自信、笑的开心。但你前脚刚刚迈出校门他就把另一个女孩请到家里吃饭。古代中国舞文弄墨的无一不是。不能一一细数只能拣有趣的说说。 级别最高的流氓学者是王安石。这个半大老头满腹经纶朝堂上侃侃而谈背地里酷好偷香窃玉。玩了歌楼茶肆里的歌鸡舞鸡玩了身边丫鬟（包括他老婆的丫鬟）、仍嫌不过瘾居然性骚扰寡妇儿媳。“扒灰”说的就是王安石。 流氓流出美名的是唐寅。一次逛街贼眼看上华家笑靥如花的丫鬟由于无计可施竟不惜卖身华家为奴早晚相随左右趁机大献殷勤说了两火车的甜言蜜语外加赠一些不三不四的肉麻诗终于哄得女孩方寸大乱稀里糊涂的跟他上了床这还不算又顺手牵羊把小姐也通吃了。 流出文化的是柳永柳永是宋代词坛大家有翩若游龙体态、暮为行雨路标。但恃才傲物连皇上也不放在眼里没考上研究生就大放厥词：“何需论得丧、才子佳人、自是白衣卿相。”惹恼了皇帝大笔一挥柳永从此丢了饭碗。闷得慌就写词消磨时光词写得多如驴毛有水井处即有柳词。但几乎所有作品写的都是灯红酒绿、浅斟低唱。“衣带渐宽终不悔为伊消得人憔悴”这种没出息男人的混账话就是出自他口。 最让女人割舍不下的流氓学者是司马相如司马相如是偷心高手引诱良家少女本事千古一绝女孩不但心甘情愿的把身子给了他还把家里的钱偷出来给他挥霍崇拜得五体投地给他举案齐眉。有一句商家流行术语：顾客就是上帝司马相如就是女孩子心中的顾客。相比而言成龙勾引吴绮莉那点三脚猫的功夫简直不上数别看他兼影视歌三坛大腕于一身。 三曰败坏公德型。败坏公德型男人有两种。一种是在大街上赤身裸背、随地吐痰、冲墙角撒尿的男人；另一种恰好相反,雌化严重有花马王子的美誉故曰败坏公德型男人（败坏男性之德也）。这种男人梨花带雨、玉容娇娇张口“哇——噻”闭口“耶！”八卦得很当算九卦。可与李湘比翼难与凌峰同台。他们衣鲜时尚、昼伏夜行或是主持着八卦类娱乐节目或是反串的当红歌星职场上久经风花让他们摸透了女孩子脉搏通常他先和你聊些与节目无关的话题比如衣饰、式偶尔还会摸摸你袖口的蕾丝这花边好美耶穿在你身上刚好合适。循循善诱不知不觉中把你诱进他预先设计好的圈套。他温情脉脉的凝视你眸光烛火般飘来精彩处没准还给一个不疼不痒的拥抱。你芳心乱颤可他心里想的却是快点把你打走他好陪女主持去吃夜宵。此类男人是现代版唐吉克德的变异。色而不淫性为情所动情为爱而生。但你要是真的和他拉勾上吊一百年不许变等着吧有得气生最好多预备些醋精和开心顺气丸。 但这类男人精得像泥鳅为了维护自己的光辉形象保住人气他们可能会陪女孩子逛街、吃汉堡、喝饮料可你要是想打他的主意劝你还是别费心思了。除非青春饭没得吃了否则他们是不会结婚的。和这类男人在一起温暖如春大、中学女生对他们情有独钟；小资女人更愿意投怀送抱。但也有讨人嫌的比如戴军管女孩子的刘海叫屁帘管假睫毛叫苍蝇腿不过无伤大雅只是为了烘托烘托淡话节目的气氛。只可惜戴军虽然穿着花哨却是假奶油蛋糕骨子里他更像胡军。 四曰落花流水型。准确的讲这是一种会做*爱的机械人。他们不具备人类的情感大脑复杂但思维单调嘴里终日念念有词也可称作神经型男人。或为高效率的科学家或者落魄的大作家。走出实验室或从一段精彩的文字中出来他们就像饿疯了的要饭的花子。他们可能半个月才洗一次脸也可能是半年。他们和法律上的妻子做*爱与试管中的物质和书里边的美人调情。 大化学家门捷列夫洞房花烛夜一不小心溜进实验室半夜新娘子忍无可忍找上门亲爱的难道你不知道今天是新婚之夜么？奥是的是的。门捷列夫回答。“可是如果不把这些试管洗干净我们制造出来的生命将是一个怪物。” 马克吐温穷的气死小偷用鞋垫冒充领带然而却偏得贵妇们恩宠。 大文豪巴尔扎克比马克吐温还惨不忍睹巨著了书商却害死了自己。但却让男人们无地自容巴尔扎克出殡时情人都来送行香泪泛滥春风阵阵春云蔽日。 中国有数学家陈景润左脚一只灰袜子、右脚一只白袜子但就是这凄凄惨惨样子竟悦三零一医院的高级美眉芳心赏。 其实爱上这样的男人跟爱上一个不回家的男人没什么区别但女人有自己的算盘：其一改良品种其二万世流芳。爱上这类男人的女人需要具有两种优秀品质：一是牺牲二是无私。 五曰任我行型。忧郁是致命的美丽。与忧郁的男人相伴心灵倍感微痛的快慰。任我行型男人是思想者他们带着上帝的重托在乌托邦的荒原上大胆猜测。眼睛狼一般忧郁时刻准备捕捉来自心灵深处的每一个火花。生活中这样男人的结局一般都不是很好他们藐视权贵怀疑现有的一切弄得爷爷不亲舅舅不爱。在他们眼中女人不是女人而是一种逻辑、是世界观、是方法论、也可能是辩证法。他们赴女人的约会必定要带着鞭子尽管女人一个微笑他们的鞭子就变成了自虐的武器。和这样的男人在一起女人有失落感但绝对没有危险。夜张开美丽的伞你与他谈论性到深夜然后同榻而眠。但第二天早晨你愤怒的现内衣没有任何改变。他们不屑鲜花包括掌声峨眉淡定不远处傲然挺立以为在看你八成视而不见。不过最好还是别在他们面前裸体别忘了食色性也他们也是男人哟。但这类男人绝对是男人中的极品得一夜情可终身回味。这种男人是神如果你无意神龛最好侧过脸去不然即便看他一眼那你玩完。 六曰浦志高型。爱美人不爱江山是这类男人的特点。动荡的年月千万别逶身这种男人。他们不一定惧怕严刑拷打但为了媳妇一定会叛变。《清江壮歌》里的陈醒民也是这种男人。这类男人恋家为了多看一眼娇妻弱子不惜冒杀头的风险。所以最好劝他们远离政治当然和平年代也许是另外一种结果没准他们谙熟官场玄机朝秦暮楚平步青云。不过这类男人基本没什么事业心上炕认识老婆下炕认识鞋子。是经常上夜班女性的良宵佳品。 七曰保姆型。看见这几个字马上会想到一座城市她妖艳妩媚奢华还有些糜烂她就是上海。上海是只为女人而存在的城市她制造的一切都为了博得女人的芳心上海女人是幸福的、也很幸运但上海女人又是矛盾的喜欢享受世界科技文明所带来的一切物质成果却又拒绝劳动。不过这不要紧因为她们拥有世界上最最听话的男人。 从前起床后上海男人干的第一件事是到苏州河边刷马桶；现在在家里就可以解决所以就挎着篮子去早市买菜早市的菜便宜。 上海男人心甘情愿的被女人驱使做饭洗衣包括给女人缝缀袜子这样的工作也属于份内。假如有女人敢这样对待北京爷们儿结果只有一种：包二奶。当然上海男人也愿意包二奶但是吝啬的抠门儿。在老爷们儿的辞典里上海男人是删引号；在女人的辞典里上海男人也暗淡无光但这有什么关系丝毫也不影响他们受世界上最精致大女人——上海女人的垂爱。 八曰十全十美型。不能说凤毛麟角应该说几乎没有如果一定要有也许比坏人好点算一个。奥——no!no!no!别给自己找骂了。 第一卷笑话锦集第1684章大学宿舍笑话之接电话 宿舍里装上电话我们就变成了“君子”——君子动口不动手当然更懒的动腿有什么事宁可花点电话费也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫李雷暑假找了份工作在一家网站做程序员。昨天他上班去了有人打电话找他我接的。我说李雷不在对方问他回老家了吗？我说没有对方说：“那你告诉他我是他同学你让他回来给我打个电话吧电话号码是xxxx。”我拿笔记了下来(后来我才知道其实那是斜对过宿舍的电话跟我们不太熟)。 晚上李雷回来我跟他说了电话的事他说大概是高中同学打来的吧于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有我们对门倒是有一个你等会儿啊我给你喊……”马上就听到楼道里大喊：“李雷过来接电话你老乡！”李雷愣了一下跟我们屋老三说我过去接个电话这儿你帮我盯着如果通了就说我一会儿就回来李雷过去了老三拿起电话。没过几秒钟里面就传出“喂喂”的声音老三马上说：“他出去了你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷这个电话通了赶快回来。”李雷在那边等了会儿见没反应就挂了回屋从老三手里接过电话只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……” 第一卷笑话锦集第1685章暴笑的职业习惯 职业习惯1 妻子和丈夫一起回家妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：开门开门我还没进去真是的！做公共汽车售票员的妻子说：吵啥吵？坐下一趟吧！ 职业习惯2 某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世父亲病危望归。 阅毕张局长痛不欲生边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过回单一看竟是同意二字。 职业习惯3 一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀想问一件事没想到吓得司机哇哇乱叫。 啊对不起没想到会吓着你。他抱歉道。 没关系小小误会。司机道我今天刚开出租车过去我一直是开灵柩车的。 职业习惯4 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息......接着打开纸条读起来：伙计你的门牙上有一片儿菠菜叶...... 职业习惯5 一警察一日与朋友一起去打猎忽然他看见了一只梅花鹿于是悄悄地绕到它的身后举起枪大声喊道：不许动举起手来不然我就开枪了！ 职业习惯6 蚊帐里有两只蚊子一只喝饱了肚子一只肚子空空妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子而对另一只却迟迟不下手妻子问他为何不打丈夫说：证据不足。 第一卷笑话锦集第1686章史上最誇張的分手理由 這真是太嘔心了!!史上最誇張的分手理由!!——保證笑翻拜託！吃飽飯再看不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望妳們沒因為這種原因跟男/女朋友分手 兩年前有一對情人他們是世新學院的四年情人兩人的感情已經到了可以結婚的地步他們打算畢業後兩人到外國去玩玩像是渡蜜月一樣就在他們畢業後兩人依計畫去菲律賓去玩白天的時候兩人都到處去玩很開心到了晚上他們也就住進了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰後嗯兩人都沒有穿衣服的睡著啦 隔天那男生先起來啦看到他女朋友還沒有睡醒他就想說他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接著他就站了起來小心異異的走到他女朋友的面前然後雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對著他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接著就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放 這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉臉上還臭臭的溼溼的但他男朋友卻不知道要如何做只是傻傻的對著她笑接著就是大叫一聲接著他們就沒有心情在那邊渡假啦他們就告訴旅館叫他們來清房但那個服務生後來大罵嗯你們幹就幹沒有事在床上ㄘxㄚ/ㄙㄞ/幹嘛啦有沒有水準呀!!後來他們回到了台灣之後那女的就和那男的分手啦 我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅxㄙㄞ/ㄘxㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的面前上面還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何 第一卷笑话锦集第1687章车名打趣 进了车店, 买主问,我要买个大姑娘,不要汽车。 卖主愕然…… 买主继续说下去： 名字要比雪佛兰的, 而且要非常吉利的, 脸蛋要标致的, 不可以有麻子大(mazda)的, 讲话口音要本田的, 声音要象铃木的, 脾气要大众的, 不可以太奇瑞的, 胸脯要丰田的, 美腿要奔驰的, 小手象莲花的, 温柔如同日产的, 但是也喜欢稍稍有点日野的, 但是又不能象美洲虎的, 情意要阿尔法罗蜜欧的, 愿意让我泡宝马的, 马上就肯跟我卧尔卧的, 以后能够帮我大的, 还能给我生个胖弟亚克的, 观念要解放的 品位要现代的 但是从来没有在外面卡迪拉客过的 也绝对不能是通用的. 我年龄虽然是五十铃的, 人家也叫我傻伯(saab)的, 不过我的样子虽然雅马哈, 但是我还是非常凌志的, 过去的政治面貌是红旗的, 现在我的投资都是本特利的, 我的前途是无限的, 命运是福特的, 不仅能够成功于北京,上海的, 更加要做到中华的, 而且还要起亚的, 最后能够达到大宇的. 虽然我的要求有点非亚特的, 但我一定能待她如欧宝的, 为了她我什么都可以波尔舍的! 第一卷笑话锦集第1688章女孩为什么要穿短裙 说起女孩为什么要穿短裙古往今来的名人的说辞都是一套一套的…… 屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！ 李白：短裙直下三千尺疑有瀑布落九天。 杜甫：安得短裙千万件令天下女孩尽欢颜。 白居易：犹穿短裙半遮臀此时无声胜有声。 李煜；女孩短裙应犹在只是朱颜改问君能有几多愁恰似一袭短裙随风抖。 苏轼：月有阴晴圆缺裙有长短厚薄此事古难全但愿衣更短千里共裙短。 秦观：两情若是长久时又岂在裙长裙短。 辛弃疾：女孩不识愁滋味欲上层楼欲上层楼为穿短裙强说愁。 李清照：短裙无计可脱除才下臀部又上腿部。 柳永；长裙渐短终不悔为伊消得人憔悴。今宵短裙何处？杨柳岸短裙染红。 陆游：女孩穿短裙一任群雄护零落成泥碾作尘只有香如故。 范仲淹：短裙好布料省一点是一点我们国家还不富裕嘛应该先天下之忧而忧后天下之乐而乐。 岳飞：女孩想穿短裙要趁早老了穿给谁看？莫等闲白了少年头空悲切！ 罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下我的三国演义还怎么写得下去。 施耐庵：如果不是潘金莲阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。 吴承恩：女孩穿短裙是为了考验唐僧没想到让猪八戒占了不少便宜。 曹雪芹：女孩穿短裙只为贾宝玉满纸荒唐言一把辛酸泪。 徐志摩：轻轻地我穿了正如我轻轻地来轻轻地摇一摇臀不放过一个男孩顾城：短裙给了我迷人的体形我要用它来寻找爱情。 王朔：女孩穿短裙玩得就是心跳毕竟看上去很美哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙才有了跟我爷爷高粱地里那档子事也才有了我爹和我。 贾平凹：女孩穿短裙如果是在废都这种地方那绝对是oooooooooo如果什么都不穿那就回归自然更加原始了也就不由自主地怀念狼了。 池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往那可真是烦恼人生。 卫慧：上海宝贝穿短裙我是美女我怕谁。 棉棉：女孩穿了短裙才象糖每个男人都想尝。 三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙那日光浴晒得才叫爽。 金庸：飞雪连天穿短裙笑书女孩不怕寒。 古龙：女孩穿短裙是女孩穿长裙也是女孩不穿还是女孩。 文龙：做大事就是要把求人做事变成帮人做事女孩要做大事就要穿短裙穿短裙是为了将求人做事转变成帮人做事：） 第一卷笑话锦集第1689章一部烂手机的“遭遇” 一天早上我去市场买菜回来却现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道这部用了三年的手机跟我还是有些感情的。想想当年就是用这部手机我不知给现任老婆（当时女友）了多少甜言蜜语才把她“骗”到手；就是用这部手机我给千里以外的大学同学了多少短信诉说友情；就是用这部手机有多少饥饿时刻我给家里打电话“妈今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失另我越想越伤心。 整整一天我都无精打采口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时老婆安慰我：“现在手机便宜的很丢了就丢了再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊这个月工资我已经存起来了。”这时朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？” “我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。 “什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝“太好了换部新的吧我早就跟你说过该换一个了都啥年代了。” “我手机哪不好了？能打能！”我有些生气了。 “能打能就好了？你手机有色(shai)儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。 “那到不能……” “就是嘛不能老弟啊不是我说你我比你还大呢可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去而且给我连讲了1o分钟大道理听得我晕头转向赶紧答应他明天就去买一部新的。 第二天早上从市场买菜回来总感觉口袋里沉甸甸的我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外那高兴劲儿就别提了也没管手机是怎么回来的只管大声地喊着告诉老婆又赶紧给老马打电话：“喂哥们我的手机找到啦我不用买新手机啦。”没等老马回话我就挂了电话。 欢喜之后我打开手机现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫了7个人5o块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主老天保佑下次别让我再遇见你。 看了短信我再次欢笑不止。谁再说我手机不好我跟谁急！ 第一卷笑话锦集第169o章斑竹综合症 偶由于最近没有什么事情做就到了一家医院当医生（靠医生原来都可以随便当的）没有想到这个医院的院长居然是我认识的我们都叫她水院长。 那天几个男女拉着一个女人来我这里看病可我检查完了以后现她没有任何身体上的问题于是就提出跟踪观察以了解病因。 经过我的观察终于被我现原来这个女人得的是“斑竹综合症”。具体症状如下： 1、警察叫她填表好统计户籍资料当问到她曾用名时她说：你以为偶是谁偶是那种会用马甲的人吗？ 2、开会时候当有人提出一个好的idea的时候她说：顶！当她觉得这个idea不太好的时候她说：靠删除！ 3、当有人走错了办公室时她说：进错区了吧？ 4、她到别人办公室聊天时第一句话是：偶来灌水了！或者有的时候说：有人拍砖吗？ 5、她看见我的时候总让我叫她“爱爱”我问过她同事知道她并不姓艾或同音名字里面也没有这个字；只是她的网名简称好象叫“爱爱”！ 根据以上几点我已经完全确定她得了“斑竹综合症”于是我就马上打了个报告给院长要求对其给予住院治疗并作为一个新课题来研究。水院长真是雷厉风行看过我的报告后立即批了几个大字： 8bsp; 第一卷笑话锦集第1691章小笑话几则 一次为一个初中小孩搞家教在其英语课本上现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(gir1s)妹死(mis)死光(sbsp; 某市中心有一霓红灯广告牌双汇牌火腿肠。月余变成：双汇牌人腿肠。后：双汇牌人腿。隔几天：又一片人腿。 有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁臭氧层就是这样形成的。 某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。 局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来。 教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑,应委婉地说:肩上有草屑.女孩往肩部看,然后向下就看见了.一女生:教授,你领带的拉链开了! 一人将2ooo元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑那人道：你们门口不是写着桑塔纳2ooo吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰6oo! 丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！ 妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东他说房租不用交了。 女病人：医生你叫我把舌头伸出来怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来是要你在我开药方的时候能安静点。 今天早上我起床后居然随手给了我老婆五百块钱!那有什么只当交了工资。可问题是她马上找给我二百。 食客微微一笑：我点菜时好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：是的虽然变成了荤菜但您不必另外加钱。 一人的鹦鹉很好斗放一麻雀进去麻雀死。又放一鹰鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害不光膀子还打不过它！ 顾客:先生我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话广告上还有一个漂亮小姐呢! 第一卷笑话锦集第1692章大学的性生活 作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你 不嗑这个你永远无法让所有人满意. 重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也 必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败. 网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底 么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看. 师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别 人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿. 上课就像和你老婆做*爱,虽然你未必情愿,但她大约每个 月会点名要求你来上一次. 逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你 仍然无法抗拒那一刻的快感. 开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了. 大学生活这2年,你就像被强*奸了四年.更要命的是你根本无 力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢 第一卷笑话锦集第1693章十大听不懂的歌词 有些歌词你永远听不明白。 唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的也是千年一遇的人才可在漫长的成长岁月里总还有一些歌词让我们生出这样那样的困惑—— 1、小时侯听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。 2、“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——” 3、当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。 4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！” 5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！ 6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷为什么一定要差两年呢？ 7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 8、我的高中同学告诉我他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 9、刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段 1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑” 第一卷笑话锦集第1694章魔鬼词典 所谓必需品就是你情人的目光会停留过一分钟以上的商品。 所谓奢侈品就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。 所谓算帐就是跟帐册或老公有关的一种行为。 所谓严肃就是男人不会在看你的衣服时出现而会在看你的帐单时出现的一种表情。 所谓流行就是会让女人颠男人疯的东西。 所谓貂皮大衣就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。 所谓结婚蛋糕就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。 所谓梦中情人就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。 所谓脑死就是当一个人处在热恋中的状态。 所谓天堂就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。 所谓坚持就是未婚的人依然单身已婚的人仍不肯离婚。 所谓法西斯主义就是容不下一粒沙子的热恋男女。 所谓理想主义者就是既想保有老婆又想拥有情妇的男人。 所谓诗情画意就是只要相爱即使是白痴加iq零蛋也会浮现出的一种情境。 所谓蜜月期就是在你自食恶果之前的那段时光。 所谓梦话就是情人会在白天讲老公会在夜晚讲的话。 所谓单身女郎就是现在不用你负责但以後你就要负责的女人。 所谓单身汉就是只要你保持单身你就还是条汉子。 所谓约会就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。 所谓社交就是跟一群不相干的人谈一堆不相干的事的一种行为模式。 所谓教训就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。 所谓丑闻就是当你带一个丑八怪女孩出游就会听到周遭的人所说的话。 所谓快感就是男人在床上找女人在百货公司找的一种东西。 所谓优点就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。 所谓艺术家就是他可以和你玩艺术但可不要和你成家。 所谓企业家就是每个女人都想嫁的那个人。 所谓思想家就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。 所谓失忆症就是当女人肚子大时男人脑子就会罹患的一种病症。 所谓知识份子就是会引用别人的话来跟你吵架的人 所谓直觉就是女人要男人奉为真理的东西。 所谓自尊心就是男人一结婚就要放弃的东西。 第一卷笑话锦集第1695章初哥初妹 ●一次初妹来初哥的电脑门市部苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级我实在忍受不了这破机器。” 初哥拍着胸脯保证：“没问题！” 初妹高兴的从大皮包里拿出了一个“四通打字机”！ ●初妹去买电脑商家给他讲解：“这软驱是插3。5英寸磁盘的这就是a盘你的硬盘就是bsp; 初妹聆听良久小心地问：“能不能让我的硬盘改成b盘光驱改成bsp; ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司说她的电脑电源会冒烟。初哥建议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病只要装一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病装软件是没有用的。”可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈骗她说：“我已经给你装了微软的nos*moke。exe你先拿回去用吧。” 过了几天初妹又来了说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你与微软联系了。” 第二天初妹再次登门言辞恳切地说：”我跟微软联系了微软的人说我的nos*moke。exe版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。” ●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商卖给我的机器少了东西快补齐给我！小心我投诉你。” 初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。” 初妹：“那为什么机器要我按‘任意键’继续我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关了好几次机。” ●自从家中添了一台电脑以后初哥就迷上了游戏总是霸占着电脑不下来。初妹也想玩但抢不过他只能干着急。 一天初哥玩“星际争霸”玩得高兴就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两种玩法一种是几个人一起玩还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤说：“那你为什么总是跟电脑玩不跟我玩？” ●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上了电源又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏开关就是没有反应！” “电脑上的脚踏开关？”初哥想了半天恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜甜的笑脸为了做这笔生意夸下海口说所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑三脚之下估计“老鼠”已经进了猫嘴——死定。陪一个吧外带告诉初妹开机的方法。真是想省培训费赔了一鼠标少说一句话多受多少罪！ ●初哥经过艰苦的努力玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后初妹神气地对初哥说：“原来学电脑也不过如此我只学了个把月还是利用的业余时间不就是背背字根熟悉指法嘛。我现在每分钟能打1oo来个字了连老师都夸我学得快呢！看你学得那么累真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败没让初妹明白电脑不光是打字机。 ●初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？” 初哥：“你用shift组合键或者caps1ock键转换一下不就行了吗？” 初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？” 过了两天初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约我用shift组合键就能切换出字母的大小写干嘛还有装一个bsp; 第一卷笑话锦集第1696章学校澡堂搓澡大全 （琼瑶版） 浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流漏出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力的抚摸着他的后背。 浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸变流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？ (金庸版) 搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父您能轻点吗皮都快掉了”！ (古龙版） 四月十四正午。 大众浴池。 无风烟雾缭绕 谁能忍受两年不洗澡？ 他能！ 但他现在正趴在搓澡的床上。 搓澡工出手了！ 没有人能看清他出手的动作和度。 浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。 况且这次是他自愿的。 浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。 一种液体仿佛要涌出体内。 结束了…… 床还是那张搓澡床…… 人已不见…… 地上除了一些泥还有几块人皮…… 空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫…… （网友聊天版） 浴客：你好你现在忙吗？ 搓澡工：你好！ 浴客：你多大了？你家住哪儿？ （两分钟后） 浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？ 搓澡工：我就给你搓呀。 浴客：那你度可够慢的！ 搓澡工：不是拉我刚才接了一个电话。 浴客：现在有空了吧？不过我要走了你有邮箱或qq吗？ 搓澡工：都没有 浴客：那我下回怎么联系你？ 搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我我常来。 浴客：那好886 搓澡工：886！ （《英雄》版） “我要用的双手为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！” 剧本节选 这里本来应该是阒静无声雾气每天准时地充满浴室空气中酝酿着洗水的清香然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响如同古井中投入了一粒石子余音清畅无阻地在沉睡中激荡。 如月和无名相对而立显然刚才已交锋一个回合了如月胸部起伏不定脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘我搓的太重你还是走吧！”眼神似坚冰初融。 鲁迅版 浴室的门的确是开着的 几个浴客欣欣然蹩进澡堂瞥了一眼搓澡工 那搓澡工颜色黑黄眼珠间或一轮 慢慢说道：“澡有四种搓法你们知道么？” 村上春树版 音乐是rhythmoftherain我的手指滑过45度的温水静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊我没有选择得点了点头接着躺下然后任由她手指滑过我的肌肤音乐换成了thebeatles的yesterday我不知道洗澡的时候为什么要听这个请您以后洗澡的时候也想到我吧。 我略微有些惊讶回过头看看这个奇怪的女孩子然后对她说可以但请你轻一些。 重庆森林 我们分手的那天是愚人节所以我一直当她是开玩笑我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始我买了3o条一次性搓澡巾每天用一条因为阿may最喜欢让我为她搓澡而5月1号是我的生日。我告诉我自己当我用完3o条的时候她如果还不回来这段感情就会用完。每一间澡堂里一定有一位撮背小姐是你想泡的去年这个时候我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久 就象一块加满了水的毛巾一样可以撮很久。谁知道才撮到1/1o的时候我对他说小姐能早点结束吗? 非典版 澡堂里烟雾弥漫本以为是水汽细细一闻竟多少有一点过氧乙酸的味道还有一丝檀香的味道不象澡堂象消毒后的庙。静静爬着16加12层的纱布让人透不过气来闷吼了一声：师傅快一点 ：很拽啊象宇航员 ：哼哼防水的防化服紧俏的很 ：橡胶的手套也能搓澡？ ：您就瞧好吧 ：…… ：您的体温有点偏高 ：你搓的 ：您的眼神有点呆滞 ：烟熏的 ：您的背肌有点酸痛吧 ：你再使点劲它还会青呢 ：您哪的人 ：北京的 ：师傅就算是北京的你也不能往死里掐啊… 第一卷笑话锦集第1697章一个光棍的临终谎言 1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯夫复何求？ 2、决无失恋的痛苦。道理很浅显好比穷汉不会掉钱包一样。 3、哲学家说一个女人等于5oo只鸭子。即便是我没事也不会去养那么多的鸭子更何况我的事儿很多。 4、眼下野蛮女友之风盛行不找女友实是为自己身体考虑没办法谁叫咱太瘦呢。 5、不须陪坐看悲情影片看完不须递手巾。 6、可让n个女生长年累月地害单相思(n为非负整数。在这篇文章表之后n=o)。 7、不用循规蹈矩、收敛形骸故作圣人状。我是一个俗人形骸放浪惯了改不了也不想改。 8、遇到美女可以肆无忌惮地看个够而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系他是绝无还击的机会的。 9、不找女友也是古人的圣训。靠办学了财的孔先生对它的学生说“三人行必有我师“。可见他老人家的用心不然的话他会说“三人行必有灯泡“。 1o、不会面临“你要它(她)还是要我“的两难选择。我爱运动爱旅游爱上网所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。 11、找一个美女做女友好比买一部好单车日防抢夜防偷日子久了恐怕要得神经衰弱；找一个丑女更非我所愿。鲁迅说“柏拉图的恋爱论我是能看、能言却不能行“。我也一样。 12、假使我某日不幸成名然后冒出一个女人出本书叫《xxx与我二三事》大赚其钱我岂不是亏大了？ 13、不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候可以和朋友一起大碗儿喝酒大块儿吃肉。 14、对于美女我虽心向往之但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她岂不是要让她的自我感觉比我还良好？ 15、听(loveloserassosiation)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上天下本无事庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“斯言诚哉！ 终于写完了。我知道很多人想砍我没办法这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。 第一卷笑话锦集第1698章杨过与小龙女之爱情内幕 杨过：继司马迁之后又一残疾人自强不息成功的典范与他竞争的对手裘千尺失败后一度蝉联16年残疾人运动会武术冠军。最终博得失身女子——小龙女的爱情。杨过处在那个时代而能抛开处*女情结足以见爱情之伟大。 这其中情节是否如此简单且听听特邀评论员国家武术协会副秘书长‘大学生辩论会裁判兼美食协会副会长’爱因斯坦相对论民间研究会研究员……陆小凤的见解。 陆小凤上台摸了摸他的第三和第四撮眉毛道出他特有的开场白：这里面隐藏了一个极大的阴谋。 据陆小凤评论员分析： 第一正所谓近水楼台先得月(古墓派与全真教是邻居) 第二上行下效(当年王重阳和小龙女的师傅就有过一腿) 第三女人当然喜欢一表人才成熟稳重事业有成之男士(尹志平条件正合适) 据以上分析研究小龙女实在是没有理由喜欢上一个没有教养而又不喑风情的野孩子！但是事实上她又如何与杨过成就了一段姻缘？这其中的奥妙经陆小凤评论员的一番评析才令我们这些愚钝之人茅塞顿开。 话说当年小龙女见尹志平乃后起之秀全真教一把手的最佳人选不禁春心大动而尹志平见小龙女正值青春年少貌美如花才情并茂的二八佳人也是日思夜想。就这样一个有情一个有意一个干柴一个烈火很自然的就做了一对鸳鸯。当时正值全真教新老班子交替之际全真教弟子众多自然会有明争暗斗尹志平的大师兄xxx(出于人权问题这里不便提及人名以免又引起一场侵权的官司)正好利用这个时机重金聘请了著名私家侦探福尔摩斯和柯南联袂查出尹志平与小龙女之事实。继而通过各大媒体大肆渲染从而影响了尹志平的仕途。尹志平这个一个男人缺少察尔斯王子爱江山不爱美人的气魄看重的却是事业事业所以他决定忍痛割爱断然提出与小龙女分手。 小龙女在伤心之余便显示出一个女人由爱生恨的天性以强*奸的罪名把尹志平告上了法庭。尹志平在失去小龙女后事业无望再加上官司缠身绝望之余选择了自杀一途。而小龙女在尹志平死后将古墓变卖成了个富婆然后花重金请了历史的篡改者银庸为她著书立传以正名誉(这也带起一股著述热此后陆续有日子月子等书的出版行) 小龙女是个精明的女人而精明的女人一定会为自己的医生找个依靠。 这时候的杨过当然是个最佳人选他自幼丧母自然会有恋母情结小龙女大他许多又是个有钱的少*妇靠她在事业上也是个捷径。由于他们的结合仍会招致舆论杨过不得以的唱出了一“因为爱所以爱”以解人们对这种男小女大爱情之不惑。 二人之事经媒体一再炒作与titanik一起终被定位为当今最伟大爱情典范之一。咦兮呜呼唉哉！夫子亦会云：让我一次爱个够吧！ 著名评论家陆小凤特此声明：以上观点纯属个人看法与任何机构无关！ 第一卷笑话锦集第1699章烧时男友的体贴 有一次爸妈出国~老弟跟同学去南方玩家里只剩我一人在家~正好在那天我烧了我一起来头就痛~家里又没人~就打了电话想叫男友来关心我我只记得我电话中与他对话说到 我：喂~喂~我……烧了 男友：真的假的……但我还在上班 我：那等你下班在说好了 男友：你家没人吗? 我：没阿~所以才叫你来 男友：很急吗? 我：算了~~你忙吧~我~~~找别人好了~~~ 男友：不行找别人!!!~你等我~马上到~~~ 印象中他最后一句说的很急很大声我也继续昏睡。记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来了~ 带着感动的心前去开门没想到开门后竟然生一件让我意想不到的事…… 他冲进来抱住我……眼看到他要亲下去了……我很生气的跟他说： “我在感冒耶~你到底是来关心我……还是来强*奸我的?” 只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说： “不是骚~是烧喔~那还装那么嗲的声音~还说要找别人~害我逃班冲过来……” 我当时很无力~但心中无限循环着一个字~就是 滚~~~~~~~~！ 第一卷笑话锦集第17oo章现女同事换衣服的n种回答 加工作时一次开会大家讨论一下当你推门进去现女同事正在换衣服而且你什么都看到了她也现你了你必须说一句话你说什么？大家议论纷纷我总结如下： “哥们快点啊我要拿个东西。”然后出去。 “哥们你胸肌很达啊怎么练的等会跟我说说。”然后退下。 “一个人都没有啊还想找小王去打桌球的呢。”说完走了。 “哥们你皮肤真好整个单位除了xx就是你了不过人家是女的啊。”xx就是换衣服那人。说完闪人。 “哟你这身衣服好啊穿了和没穿一样啊。”所完赶紧走。 “谁把挂衣服的模特放办公室里我找他去。”说完关门。 “哟你衣服上的图案真好看还有两红豆。”走了。 “叫你换衣服关门、关门就是不听怎么样被我看到了吧。”说完再看几眼走人。 “身材真是不错啊漂亮、漂亮啊就你这身材比人家苏淇好。”说完再露出赞赏的目光走人。 “xx我什么都看到了幸福啊。”xx是换衣服那人的好姐妹。 “我帮你关门”说完把门关上自己在里面看着她把衣服穿上。那是红色。 “没人啊我也换衣服了。”说完脱衣服但是为什么要加“也”女同事很怀疑迅穿衣服。那人是小胖。 “我……我……”两眼直了口水下来了声音抖了看着她把衣服穿上那是老q。 “我走错房间了。”然后迅关门走到外面透过窗帘的缝隙往里看那是火鸟。 “砰”。一个人倒在地上鼻流着血嘴唇不挺哆嗦全身血液集中到一个地方那人就是蛋黄。 第1701～1750章 【合成】 第一卷笑话锦集第17o1章混在论坛的5种境界 第一重境界： 举头狂灌水低头写文章。 此种境界为泡bbs的最初境界也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触论坛的网民突然之间现在茫茫尘世之中竟有如此佳地――只要遵守国法板规就完全可以在精神上过过陶潜式的田园生活尽情抒可言平时不敢言之言大可狂写平时未曾见诸铅字之作品实在是不亦乐乎悠哉悠哉。 第二重境界： 千锤百炼始出来犹穿马甲半遮面。 胡吹乱泡三两下未写文章先拍砖。 别有幽愁暗恨生此时无名胜有名。 同是论坛沦落人相逢何必曾相识。 此种境界算是混迹于bbs的第二重境界几个回合下来网虫现不管自己写的文章是“丑鱼烂虾”还是“美味佳肴”总是有人在背后诋毁自己人非圣贤孰能无过。况我辈纯粹俗人一个被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状实在是不胜其烦。再说老表高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策总之不能让其影响自己在网上写作的欲望。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技还施彼身”于是风平浪静。 第三重境界： 千山鸦飞绝万径虫踪灭。 孤笔弄网文独钓寒江雪。 此乃bbs生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易此时的网虫已经可以称得上是一个网络写手了想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼而又要坚持写手气节绝不抄袭坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文被大多数网友所认可、转载实在不容易。至此当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰我脸早已经磨练为三尺鞋底其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~ 第四重境界： 侠客别网将欲行忽闻坛上灌水声。 bbs深千尺不及网友送我情。 达到此境界者大致分为两种一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实不得不自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名较有影响力的网络写手。当他们决定离开论坛的时候连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之甚至引经据典动之以情、晓之以理令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年李白和汪伦的友情之后其最终决定重返论坛。 第五重境界： 去年今日此板中人面桃花相映红。 网虫不知何处去桃花依旧笑春风。 毋庸置疑此乃在bbs上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网络写手做到最后因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少当初上网的目的业已完成。再说夜夜上网灌水身体早已透支网费电话费也将告急值此关头切不可犹豫正该离去。且把美好的回忆留给网友把自己在bbs上的愉快和惆怅也都一并带走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮。 第一卷笑话锦集第17o2章大话西游广告系列 一、蟠桃宴 天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。 一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是瞌睡虫飞了半天也不见这些力士、仙官困。悟空百思不得其解忍不住跳将出来来问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛当然不困！”悟空不由惊叹：“我kaoi服了you！”说罢他面对镜头面带笑容举起一瓶红牛：“渴了累了喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。 二、唐王饯别 唐王(真情流露)：“御弟西行路漫漫你要多加小心啊。” 唐僧(害怕)：“陛下难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪老虎、黑熊总是有的呀！” 唐王(得意地)：“御弟这个你放心看！”说完他拿出一双鞋子：“穿上它就会让你健步如飞没人追得上你。” 唐僧(穿鞋狂奔大喜)：“特步运动鞋飞一般的感觉！” 三、黄风怪 悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空那厮急忙退后几步吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅起身摸出一个小瓶儿往眼里挤了几滴药水又精神焕地打上前来。黄风怪大惊：“这……这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了润洁滴眼露还怕你这点黄沙？” 四、难借芭蕉扇 铁扇公主打不过孙悟空惊慌失措地逃回洞府紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑：“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷：“奇了奇了！”铁扇公主在门内大笑：“死猴子有这道防盗门在你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声垂头丧气地飞走了。(画外音：盼盼到家安居乐业。) 五、取得真经 唐僧师徒四人历经艰辛终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经如来却拂袖而去。唐僧急得不行高呼：“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时阿傩从一旁闪出暗示唐僧要给点“人事”。可是唐僧送土特产如来不睬送珠宝如来还是不睬即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵如来仍是无动于衷。正无奈间悟空突然想到了什么一把揪住八戒的耳朵：“呆子把那东西拿出来！”八戒不干悟空也不多话按住他就是一阵暴扁。可怜八戒被打得鼻青脸肿实在撑不住才极不情愿地从怀里摸出一个盒子边哭边嘟哝着：“这可是俺老猪给丈人买的……”如来定睛一看大悦：“好！真经你们可以拿去了！”言毕他迫不及待地一把抓过盒子笑对镜头唱：“今年取经不收礼收礼只收脑白金！” 六、第八十一难 唐僧师徒四人取得真经在通天河乘老鼋而回。由于唐僧忘了向如来询问老鼋何时转为人身之事老鼋一怒之下将四人甩入河中。待四人爬上岸时经书不仅尽湿而且破损不少。唐僧从怀中摸出一张碟片笑道：“幸亏现在科技达真经也有光盘版！”八戒一瞅惊呼：“师父这碟片损坏得严重啊。”唐僧一看果真如此不禁失声痛哭。这时悟空走上前来摆了个pose摸出一台vcd机：“金正vcd强纠错！有它在碟片再花也不怕！” 第一卷笑话锦集第17o3章谁动了我的“**”？ 人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。 是的我是一个心理医生聆听他人的痛苦抚慰他们的心情我觉自己很伟大似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情并不是每天都有。不久前老婆暗示她已经好久没有那个了我装作莫名其妙的样子回绝了她从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了对了我的儿子只有四岁。 做为一个医生我一向对自己的身体很关注昨天我去医院做了个检查医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候边上的小护士脸红了起来低下头叽咕了一句话：老色狼不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过我开个方子给你你去拿付药吃了就好。拿起药方看到上面有万艾可三字我问道这是什么？喔这就是市面上俗称的伟哥效果不错。医生挥了挥手示意我可以走了。 要知道做为一个好男人不是光事业有成就行了而且要让孩子敬你妻子爱你一家子幸福快乐。如今因为我个人的不性而造成了我与妻子之间的隔阂做为一个好男人我当然要挽救一次不仅仅是为了她。 回到家看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子得知她接儿子去了半个小时候回来听着她电话中冰冷的声音我却莫名的激动了起来。脱下洗服掏出药片倒了一杯水服了下去赶紧去浴室放水准备洗干净自己后给老婆一个交待。 老公快来呀爸爸快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间听到了妻子和儿子惊骇的声音还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了我想起来我没把留下的药收起来恐怕是给那只猫吃了起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去一看傻了一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。 第一卷笑话锦集第17o4章绝妙广告词 ●一家美容院挂一块广告牌： 请不要同刚刚走出本院的女人调情她或许就是你的外祖母。 ●某一法语学习班的招生广告说： 如果你听了一课之后现不喜欢这门课程那你可以要求退回你的学费但必须用法语说。 ●香港一家化妆品公司的广告是： 趁早下斑请勿痘留。 ●一家美国报纸登了这样一则广告： 招聘女秘书：长相像妙龄少女思考像成年男子处事像成熟的女士工作起来像一头驴子！ ●眼药水广告： 滴此眼药水后将眼睛转动几下可使眼药水遍布全球。 ●墓碑上的广告 苏格兰有一块墓碑的碑文是：这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店商店在第11号高公路每日营业到晚8点。 ●某家理店的墙上贴着这样一则广告： 别以为你丢了头应看作你赢得了面子。 ●英国乡村理店在桥头立起一块木牌上边写着： 先生们我要你们的脑袋。 第一卷笑话锦集第17o5章俺就是传说中的处男 这个世界男人不坏女人便不爱。我就不坏所以我没人爱。一眨三十了不好意思还是个处男。 小时候他们说我是乖孩子别的孩子成天打架闹事三天两头请家长只有我安静读书没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说这孩子咋就这么不开窍都是你从小让他光知道学习都学成愚蛋了这下倒好便宜计生办了。 再大点我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的看着别人拉着又白又嫩的手去看电影我心里也很难受洗床单情有可原嘛。 上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手我只亲过她一次还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地我是真爱她啊所以我就听了虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手我问为什么她说新认识一男孩觉得更适合后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！ 大学毕业了别人给介绍了个女朋友认识她时她就咋呼着要出国我拼命替她跑护照跑签证联系学校还把自己所有积蓄都给了她她走时是流着眼泪的她说你太好了我去了六个月就把你弄出去现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个其中有位临走时语重心长地对我说你太老实了。我说老实有什么过错难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么她说要是那样倒好了。 我想我得改变一下我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股连四十的阿姨也不放过没人告还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜她们也不告怎么我戴副眼镜倒被人告了还有没有天理啊！ 有天我去泡吧一个女孩子和我套近乎她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我我想这次得坏点就伸手去摸她的手她一把抓住就放自己胸上了然后我糊理糊涂就跟她进了里间刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半他们死活不信非要我交代我说我交代什么编也编不出来我真是个处那警察笑了说靠你是处我还副处呢！ 经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。 第一卷笑话锦集第17o6章男人这一生可真累 十八岁以前为没有女朋友烦恼累；十八岁以后为有了女朋友烦恼更累。 十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”现在想起来很后悔男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”想起过去的我我更后悔男人真累。 和女朋友上街买了东西给她你提得好累；和女朋友上街没买东西给她她念得你真累。 和朋友喝酒没喝醉朋友说你不义气心里堵得慌很累；和朋友喝酒喝醉了早上起来头很痛现地呕吐物还要自己做清洁更加是累。 有人三天两头找你借钱你听着累；你三天两头找别人借钱你跑着累。 你三天两头找人还钱他说没有你还要再跑累；别人三天两头找你还钱你说没有他扁你你说累不累？ 有坏人欺负你为了保住自己你和他博斗流血流汗身体上很累；有上司欺负你为了保住饭碗你和自己搏斗费心费力精神上很累；你老婆欺负你为了保住一切你不敢和她博斗身体和精神都累。 你没有女孩子爱活着很累；你的女孩子太多想着都很累。 生个男孩子怕他长大变流氓管起来累；生个女孩子长得漂亮怕长大被流氓骗管起来更累；生个小孩子长得一点都不像自己追查起来累上加累。 买了张彩票中了五块钱到购票点去取钱走着很累；买了张彩票中了五百万怕别人谋财害命打车都会累。 没有钱的时候为了赚钱累；太有钱的时候为怎么花而累。 老婆不漂亮朋友笑你你会累；老婆太漂亮你怕戴绿帽子每天监视她看着你都累。 四十岁以前女人觉得你性欲太旺盛你做得好累；四十岁以后你觉得女人性欲太旺盛你做得更累。 听一个女孩子讲话累；听一群女孩子讲话累累累累！ 看到报级上有女孩被色魔强*奸你说：“色魔好可怜……”被老婆用平底锅打在头上累！看到报级上色魔被判刑你说：“难道强*奸都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？ 我文章写得不好被观众骂为了写好努力再写很累；我文章写得好了没被观众骂为了乐众加油努力再写更累！ 哎！为什么身为男人？ 男人一生真的好累！ 第一卷笑话锦集第17o7章校园魅力帅哥排行榜 no.1颓废型 女生心底里的最爱。颓废可以想象高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟走路的时候会将下巴收在衣领里双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望一点点的冷漠。 魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。 缺点：没有希望没有未来。mm们可要当心后果呀。 no.2阳光运动型 喜欢这种类型的女生也不在少数而且大部分男生都偏属这种但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高(考虑到南北差异暂将高度定为1.78m以上吧)。擅长于某项运动尤以篮球为重。衣着是休闲运动的(决不允许出现穿西装)鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。 魅力切合点：典型的学生型配哪种mm都合适在运动场或运动会上引人注目和这种男生在一起女生会觉得很有面子。 缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大自以为是不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。 no.3幽默风趣型 说白了就是嘴贫。这类人比较容易接近跟他在一起就会有笑声不断两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷脸皮较厚口齿清楚。 魅力切合点：和他在一起生活不会枯燥人可以变年轻。 缺点：同他一起吃饭mm们可要小心了那时恐怕是出口〉进口时不时蹦出来的笑料让我们在没有准备的情况下狂笑有失我们的淑女形象。 no.4冷酷型 这类帅哥多少都有点高傲比较难以亲近心理多少都有一点不正常但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本擅长于某项技能衣着要有品位聪明。 魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？ 缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇一旦你摆平了他会让很多人跌掉眼镜跌去隐形的。 no.5浪漫型 女人心底里就喜欢浪漫可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌只要有心就行。条件：创造能力强想象力丰富人缘好(很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的)肯干。 魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。 缺点：很容易追到喜欢的女生(没有感动不了的女生哦)因为容易会不会花心呢？ no.6孩子气型 女生可爱男生会喜欢男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的可是试试这种类型也不错呀起码他够简单不会欺骗你不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞诚恳的延伸喜欢并热衷于自己喜欢的一切不会觉得不符合年龄。 魅力切合点：专一简单 缺点：有时会耍小性子有时会让你哭笑不得心理年龄小的女生不适用。 no.7沧桑型 这类男生经历过很多变故尤以感情变故为主对什么事情都会看得很透阅历多就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道对目前流行的东西不感兴趣。 魅力切合点：很有味道 缺点：比较实际不会陪着你疯缺少热情 no.8港湾型 谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人处处顺着你女人都喜欢有人疼有人照顾但她们不会依恋于这种人多半以哥哥相认。条件：成绩号家境也较好人也大方虑事周到默默地关注着自己喜欢的人。 魅力切合点：容易迁就人 缺点：有些沉闷没有新意魅力不大 注：没有一种男生是只属于某种类型的他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面在此没有别的意思大家无聊的时候消遣一下仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。 第一卷笑话锦集第17o8章再小气也不敢跟他们比 美国的格林夫人在一家银行里就存有314o万美元。但由于她没能按照自己的意愿及时找到一家免费诊疗所为她儿子治疗致使她儿子截了腿。为了避免一些额外的开支她常吃泠麦片。她在一次争论脱脂牛奶的质量时死去当时她的财产已增到95oo万美元。 2、兰尼?希尼斯每当晚上必定驾车来到一小镇银行在银行门口的四处搜索希望能拾到硬币或小额纸币。他上厕所消耗的手纸比正常人少得多因为他坚持用单层的。他经常到快餐店门口拾取丢弃的纸巾冲洗晾干后自己使用。 3、柏力?荷治每当女友生日时他就把女友带到商店请朋友自己选一张喜爱的生日贺卡。选定后他就向女友读出贺卡上的祝福语然后将贺卡放回商店原位并不购买。 4、荷伦结婚13年以来从未带太太到影院看过电影。有一天他突然向太太提议欣赏露天电影。原来荷伦在自己的车头上摆着一部从垃圾堆拾来的、经过一番修理的破电视正在播放一部陈年旧片。 5、申报参加吝啬比赛的南抠门说：“客人到了我家我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多她把画的茶叶撕了一大半才给他喝。” 6、申报参加吝啬比赛的北刻薄说：“别人要跟我吵架唾沫到处飞我可舍不得动嘴只对着他回了两个屁。我老婆却说：‘不应该对他放屁若把屁放到洗脚盆的水里作为浇菜的肥料多好’！” 7、某人在家里用一根绳子吊一根咸菜于天花板吃饭时一家人看一下就扒一大口饭。那小孩多看了一下就被他的父亲骂了：“不孝子总在看什么看？那样会咸死你！” 8、一天某人在河边走着突然滑进河里了。朋友跑过去救他跪在地上伸出手并大声喊道：“把你的手给我我拉你上来。”可是他宁愿给水淹得两眼白就是不肯将手伸出来。这时朋友喊道：“拿着我的手我拉你上来。”他一听马上就伸出手。 9、某人的妻子对他说：“我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了走在大街上真不好意思。”“没什么我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”某人回答说“不是钮扣。” 第一卷笑话锦集第17o9章骂人要骂出境界来 骂人看来是件容易的事。但骂人之道要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅有风度、有幽默。如果张开血盆大口赤裸裸开门见山什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀如是等而下之乱搞两性关系这是拨妇式骂街不必深谈。再者如骂人骂得不痛不痒不即不离口中喃喃而不知所云被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式亦谓之不人流也。故骂人之道最忌生吞活剥心浮气躁骂得人七窍生烟斩得人刀痕累累虽是痛快但总谈不上艺术。故骂人之道最似武家功夫功夫深浅可分之以“十段”试论如下： 一段：“血肉横飞”式――这是骂人的外家功夫。以金戈铁马横冲直撞；以大刀阔斧正面交锋。杀得性起便以快刀斩乱麻青菜萝卜一概抄斩。虽是痛快淋漓但自己亦会头破血流故云“血肉横飞”。是谓一段。 二段：“二面三刀”式――这种骂人稍高一级。花言巧语指桑骂槐颠其黑白指鹿为马而尽量移花接木断章取义；亦不妨挑拨离间穿凿附会；然后吹其毛求其疵再以二面三刀割之祭之但绝不可语带下流。 三段：“金蝉脱壳”式――这种骂人似是而非似非而是。或故弄玄虚或信口开河或虚与委蛇或顺手牵羊或旁敲侧击或含沙射影。但与二段不同者就必须删繁就简而最后图穷匕见巧奇中。骂完了人却又置身事外不负责任无睹后果谓之“金蝉脱壳”。 四段：“按图索骥”式――骂人艺术到了四段自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引引经据典而海阔天空却又周密详尽将上下古今3ooo年金章玉句谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’(夹人英、法、日文)故看来学贯中西气势磅席然后以万流归海之势中间突破一泻千里浩浩荡荡使人无从阻挡无从招架无从反驳故云“按图索骥”。可列之入四段也。 五段：“阡陌纵横”式――自己务须壁垒森严无隙可击。其文不但有“横的移植纵的继承”而且曲折迂回声东击西使人目迷五色。文字间藏龙卧虎时而奇兵突出时而妙语双关使被骂者防不胜防腹背受敌只觉得草木皆兵无以为战了。 六段：“巫山猿啼”式――到了六段已是名家高手不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道上有千岩绝壁下有万壑争流而又如层峦叠垒云橘波诡光怪陆离变化万千；而鬼斧神工猿啼声声使被骂者只觉天昏地暗心魂懊丧；而又进退维谷故云“巫山猿啼”列入六段。 七段：“野人献曝”式――骂人艺术到了七段则任何人的铜墙铁壁亦可摧枯拉朽但看来却是轻描淡写妙手空空。被骂者挨了一掌之后绝不流血亦不痛痒。不料数1o年后修养够了才猛然省悟不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。 八段：“分花拂柳”式――骂人功夫到八段实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力但其文已另有天地而且诗论公允谈笑间抑扬顿挫若符节合。因其已具真知灼见信手拈来皆是深含哲理以道服人游刃有余。谓之八段。 九段：“对酒当歌”式――骂人艺术到此地步实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉凡人圣文字间万里无云行文如伯牙流水阳春白雪。此时如拈花微笑包裹天地骤雏无形。舒之其弥六合卷之不盈一握。约而能攀昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂甚至千百年后始被现而大惊日：“xx人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”因人生实在“几何”也。 十段：“沉默是金”式一一一人生而静天之性也沉默是金言语是银而无声胜有声。故十段之最高荣誉应归于永不言的――沉默的读者。然否？ 第一卷笑话锦集第171o章夜深抱得美人归 两个男生五个女生晚上去看电影回到学校觉大门已关不得已必须由男生帮助女生逾墙而入。 两位男生其中一位大名根号贰生得短小精悍又有gf在侧虎视眈眈自然难当重任。于是光荣而艰巨的任务就落到另一个男生身上。 这个男生就是我。 在下警惕地朝身后望望现其中有班花孟依依立即做慷慨就义状毫不犹豫答应下来。 第一个投入怀抱的mm人称“九段”因为长得太困难让人联想到围棋国手。又因为一直找不到bf别号“独孤求爱。”当在下皱眉闭目抱起她的时候真切感受到了什么是牺牲什么是悲壮。“九段”小姐做娇羞状一只手臂小心护着前胸一只手臂使劲环绕着在下的颈部――都快窒息了简直就是谋杀！怎么那么笨啊！“人家怕怕耶”话还没完被顺手抛过铁门丫臀部着地有声――校园里随即响起长时间惨叫。 第二个mm立马冲到跟前口里还唱：“噢――我没有男朋友因为交大没有帅哥！”定睛一看原来是本系体育队女蓝五号身高足有1?8o以上更兼面目峥嵘人送外号“山顶洞人”。有没搞错？鄙人文弱书生才1?74耶。五号更不答言双手轻轻用力鄙人身高顿时无限度缩短肩膀上随即被踩上两只有力的大脚但见五号一个漂亮的跨栏动作学校大门已被轻松越过端的身轻如燕落地无声赢得身后mm一片喝彩。 第三个mm是我们宿舍老四的gf长得小家碧玉我见犹怜。每每做林黛玉状常迎花落泪对月伤心然后对我们老四说“噢扶我起来”。古人云：朋友妻不客气。在下自然谨遵古训欲越雷池半步脑门上立刻中了一记“兰花拂穴手”“手不老实仔细你的皮！”老四的gf双手掩护着重点部位小蛮腰乱扭无论在下如何努力也托她上不去铁门栏杆。喂有没有搞错没点献身精神是上升不到一定高度的！ 送完以上三位mm在下汗流浃背气都喘不匀了。想到下一个就是班花孟依依立马来了精神。这妮子虽然说不上闭月羞花但也齿白唇红怎么看怎么招人待见平日拎个坤包挺胸抬头目不斜视在下觊觎已久总找不到下手机会。今夜晚天赐良缘断不容错过虽不能上下其手也要暖玉温香满怀。于是抑制住狂烈的心跳和邪念张开双臂做热情洋溢状。 只见：孟依依温柔地笑着温柔地走过来温柔地一推学校大门温柔地说：“哟原来门是虚掩的！”￥##￥￥% 第一卷笑话锦集第1711章暴笑的毕业答辩现场 偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…… 老师：今年不答辩了！大家都良吧！ 然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧! 毕业论文是个有关电梯的东西他什么都没做过论文是抄的。 老师答辩的时候问什么,他都不知道最后老师急了问道：那么你知道什么 他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去按向下的它会下去。 他老师吐血6o分让他走人了。 我一强人同学上台答辩介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去胡言乱语胡说八道…… 偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是2o分钟,等她到了2o分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。 先自我陈述了几分钟然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁把我凉在一边几分钟后答辩结束我一个问题也没回答。 偶一个同学暴强答辩的时候在做介绍时说话＃％￥◎x※……◎￥※……￥◎下面的老师有一人听不清楚于是转头与另一位老师小声交谈此同学见了立刻停下来大声的问他的artner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑老师尴尬无语他自己做了一个ppt最后一个部分时致谢其内容基本上叙述了指导老师一生的事情还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情当他的致谢还没有读到一半导师刷的一下站起来面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！？” 全场在一阵沉默后又是爆笑！！ 师：解释一下原理。 生（不耐烦）：说了你也不懂。 师：哦那算了下一个。 老师：你的论文怎么这么多错别字。 学生：没办法我用的是紫光输入法。 下面笑倒一遍！ 我答辩时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？ 欧说：吃了。 他说：好了我问完了！ 欧倒！：） 老师：你的电动机怎么没有保护啊 同学：这个……这个不在我设计的范围内。 老师：那么电动机电流过大我们就任由它烧掉了？ 同学：恩~很抱歉看来我们只好任由它烧掉了。 我当年大学毕业答辩的时候校长问我请你说明一下神经营养因子的功能我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚自己看吧！ 第一卷笑话锦集第1712章“一夜情”申请 抵穗数日始终公务缠身。是日有朋友提议“考察”羊城夜生活大家一致同意。几人打车到了一间酒吧朋友事先声明说此乃广州一夜情酒吧那些白领男女常常在此聚会聊到情投意合时便相拥而去。 我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟我便真的开始找人搭讪了。 吧台旁围坐了两名女子我径直走过去坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人俩女子与我话不投机竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂刚从侏罗纪跑出来还摆什么谱？不死心叫侍应生拿来纸笔我写道:“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后我递了过去。 她俩窃窃私语一番写了俩字又递了回来：“是的。” “挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的不过要交会费还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州那么今天是否可以交入会申请书？会费多少交给谁？”“会费吗也不多每月1ooo元。我们给你一个电话你打这个电话自然会有人来收钱。” 于是我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部恳请批准。我一定接受组织考验按时交纳会费严守本会纪律。诚盼批准。” 俩女子接过申请书看了一下不由相视而笑对我说：“您稍等为了保密电话经常变我们帮你问一下。”接着其中一位拨了手机说了一串我听不懂的粤语估计是在问一个电话号码。很快地她就对我说：“号码知道了你记一下：xxxxxxxx。” 我得了号码如获至宝。因酒吧里太吵我跑到外面迫不及待地拨通了那个号码。很快地一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院请问您需要什么服务？” 第一卷笑话锦集第1713章男人不成熟的36个标志 1、跟知己上床 2、跟网友见面 3、和情人结婚 4、把爱好当成职业 5、把同事当成朋友 6、到朋友的公司打工 7、在上司面前知无不言 8、轻信上司的许诺 9、喜怒哀乐都挂在脸上 1o、在人堆里大声讲手机 11、头油光可鉴皮鞋却满是灰尘 12、不会给自己找借口 13、习惯于给自己找借口 14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功 15、总是幻想一夜暴富 16、自作多情别人礼貌地夸上一句就晕菜 17、车过去看开着车有着窈窕背影的mm的脸 18、对mm的新衣服和新型视而不见 19、始终学不会艺术地恭维mm 2o、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇 21、迷恋网络游戏和网上聊天 22、对mm的“不“字信以为真 23、指望前女友回心转意 24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识 25、向老婆坦白从前的感情经历 26、向情人誓很快和老婆离婚 27、介绍老情人和老婆交朋友 28、没有私房钱或是被老婆现私房钱 29、在网络中期待一夜情！！！ 3o、靠抽烟来提升形像 31、打领带衬衫里面露出内衣领子 32、喜欢染头 33、开口闭口小资 34、模仿f4 35、喜欢“小燕子 36、看贴不回帖 以上36个标志为不成熟的男人的标志 第一卷笑话锦集第1714章当少女被关在房间里 一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后…… 1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片； 2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o.o4公分……”这是一部搞笑片； 3.如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片； 4.如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片； 5.如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）； 6.如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）； 7.如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）； 8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大陆片； 9.如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片； 1o.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片； 11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片； 12.如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片； 13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片； 14.如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片； 15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片； 16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hiphop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mtv； 17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片； 18.如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片； 19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片； 2o.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部……哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！ 第一卷笑话锦集第1715章“tmd”小传 我要替“tmd”做传也算是有些时日了这念头还要追溯到我在网易bbs乱弹post上的一张帖子“我是帅哥我很怕”的时候算起那时“tmd”并不叫“tmd”即便是今日“tmd”也还不是叫“tmd”因为“tmd”从来不会重复的使用同一个名号“tmd”或许是个体或者是群体。(..info)我之所以要称呼“tmd”为“tmd”那是因为“tmd”在bbs留下的手迹一贯的充分运用了我国5ooo年灿烂的国骂精粹！而“tmd“则是国骂精粹中的精粹将之套用在”tmd“身上那的确是再合适不过的了！ 虽然一直想要给“tmd”做传然而却总是动不了笔这其中虽是有自身水平的制约也还是因为“tmd”实在是个善于变换飘摇不定的神秘人物倘若用神龙见不见尾来加以形容也是并不为过的！虽然此刻我也还是对“tmd”不甚了解“tmd”真正名号来历甚至性别我还都是不得而知的。好在“tmd”对我极为眷顾但凡属于我的帖子“tmd”总是能够不期而至即便是走马观花似的浏览（大约是“tmd”繁忙抑或是太多帖子需要查阅之故吧？） 也还总是不辞辛劳的为我留下一番足以使我肾上腺素分泌增多血压上升口干舌燥虚火旺盛意识模糊手足震颤自惭形秽的精辟见解！然而这对我却是有极大好处的“tmd”深知良药苦口利于病。欲使花好勤施肥的道理！否则为什么许多的深奥的道理需在茅坑里才想得明白？又为何鲜花偏要插在牛粪上方能显得其额外艳丽？这以后我仍能厚着脸皮在bbs里苟延残喘大约便是得益于“tmd”的鞭策吧？不由的使我感激涕零。 倘若“tmd”仅仅是于在bbs里查阅鞭策的话确也未免小视了“tmd”通天彻地之能了我也就不会煞费苦心的在这里为“tmd”立传了！“tmd”有别于我等庸夫俗子之处就在于“tmd”平时看似渺茫却往往在我等不经意之间横空出世堪称不出手则已一出手则石破天惊！尽显“tmd”英雄本色！bbs里里引来无数回复点击之帖必属“tmd”手迹！“tmd”鬼神之能巴豆之才于所post的帖子里暴露无疑再无法遮盖“tmd”之“tmd”面目锋芒！而我也正是因为一路追综“tmd”所post的帖子才可以今日为“tmd”立下此传！“tmd”所post上的帖子或许未有长篇大论然寥寥数语却字字珠玑独立特行！拜读者倘若心脏功能不甚健全抑或是心理承受能力欠佳的话是万万轻易领教不得的轻者头晕目眩口吐白沫重者当场丧命那决非本人危言耸听！也就是象我这等苦练厚脸功笑脸功时日已久之人才有这等福气聆听“tmd”的教诲！实乃幸甚！ 正是因了“tmd”bbs方可这般繁荣昌盛倘若没了“tmd”那么bbs又不知该是何等寂寞萧索了。 然“tmd”也并非有我这一贯忠实的拥护正所谓“木绣于林必遭风催”“tmd”有时也难免会遭受到不明事理之人的无端攻击！好在“tmd”见惯了大场面早以练就了“横眉冷对千夫指”的常本领。即便是有人重炮猛轰亦能无动于衷！可笑一干宵小又如何敌的过“tmd”惟我独尊的傲气豪气霸气？只怕是自取其辱而已。然“tmd”却决非好名之人“tmd”向来高风亮节淡泊名利。“tmd”深悟佛家四大皆空之至理视名节如粪土！堪称一风清云淡之隐士侠客！让我等仰慕之人虽有意追随效仿也只能是空自搓叹而已！ 今日我在这里为“tmd”立下此其实是因为近日bbs里对“tmd”的许多无端指责使“tmd”平白遭受许多的曲解！然我立下此传却又未必是tmd”所愿！只因“tmd”眼里向来是揉不得沙“tmd”眼里一贯的雪亮！倘若要我为“tmd”做的小传能得到“tmd”的赞许那大约我也必须是“tmd”了吧可惜“tmd”永远都只能是“tmd”非我这等愚钝之人所能为的…… “tmd”但愿你能活的比我们更快乐…… 第一卷笑话锦集第1716章女生男相 偶一同学女生男相多次被认错性别。一次开学大清扫她被派往办公楼。扫了一半去女厕洗拖布这时进来一位女教师以很严肃的口气对她说：“同学这里是‘女’（重音落于其上）厕所。”偶同学当场就要ft然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地回了一句：“我知道！”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身入“坑”。 偶也有一同学女生男相,一次在饭堂排队,后面男生大叫:“那个男同事快点接上去”,偶同学当场就要ft,然终于凭其无比强大的忍耐力,深吸三大口气,方才面无人色若无其事地叫了一句:“你看过有男生戴耳环吗?“ 天啊,她与男生的区别仅仅是戴了个耳环而已.呜呼！ 偶一同学女生男相多次被认错性别。一次期未考试一位女教师以很严肃的口气对她说：“这位男（重音落于其上）同学请不要转头。”偶同学当场就要ft然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来：“你看过男生穿裙子的吗？”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身走了。 偶一同学亚洲人非洲相多次被认错种族。一次过马路一位女警察以很严肃的口气对他说：“这位非洲（重音落于其上）小朋友请不要乱穿马路。”偶同学当场就要ft然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地走了过去：“你听过非洲人说‘我****’的吗？”那女警察又看了他半天才“啊~”了一声开始呼叫总部。 偶一同学女生男相多次被认错性别。一次全系体检一位女医生以很严肃的口气对她说：“同学这里是女（重音落于其上）生检查的地方男生在二楼厕所左拐。”偶同学当场就要ft然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来走到女医生面前说：“我知道我第一个。”全体女医生如临大敌给其进行了全套检查包含许多并非免费的项目才恍然大悟。 偶一同学女生男相多次被认错性别。一学校举办的舞会上邀请一位男同学跳舞这位男同学以很严肃的口气对她说：“同学我是男（重音落于其上）人我不喜欢跟男人跳舞。”偶同学当场就要ft然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道你是男人,但我是女人啊”结果,那位男同学当场就ft了~~~ 偶一同学女生男相多次被认错性别。有次偶一回头看见她搂了一个女生进女厕所（她剪的男孩头瘦着男衫从背影看极象男的）当时偶叹气曰：“世风日下人心不古现在的孩子们亚……”偶同学不解偶所指何意片刻看到她从里面出来偶大窘走掉…… 偶一同学女生男相多次被认错性别。一次去商场买bra营业员很严肃的对偶同学说：“小伙子bra是女生才用的到的想补充性知识不是这样子的。”偶同学当场就要ft然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道bra是女生专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果,那位营业员当场就ft了~~~ 偶一同学女生男相多次被认错性别,且26了没有男友。一次去婚介所登记办公的老太问她喜欢什么类型的人她说了只要一老实、善良、本分的男人就行。那老太很严肃的对偶同学说：“小伙子我们这里不介绍同性恋”偶同学当场就要ft然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道男人是女人专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果,那老太当场就ft了~~~ 偶也有一同学女生男相,一次与其逛街,偶遇一邻居女孩。当天夜里邻居女孩借故到我家聊至逛街一事正尴尬间她居然问到“今天和你一起在街上的那个帅哥有女朋友吗？” 第一卷笑话锦集第1717章伤自尊系列~搞笑 1、今天吃完饭在校园里找了个长椅打了个盹醒来居然现饭盆里放了几毛钱。 2、上次帮一个同学抬电脑在北门租的板车。然后从南门骑回来在能科楼附近一中年人快骑车赶上我然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。 3、我们做毕设的时候对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂据说拿着个破破的编织袋就去了那时候兰旗营小区正在建设那天还赶上沙尘暴把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口被门卫拦住他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的填会客单！” 1、地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 2、一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里?波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。 3、一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 5、小学一同学背诗前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 6、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 7、一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究n久决定给o分。 9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 1o、高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 11、高中时生物考试问：鸡的消化类型是什么型？我不会答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 12、上句是：“西塞山前白鹭飞”同学憋半天憋不出于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 14、初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 15、以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！ 16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 17、还有一次是数学考试最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！ 18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》早自习要求背诵。老师点人回答：“――她在丛中笑下面xx回答！”xx正在吃东西半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 19、同学高中的时候政治课睡觉被抓老师问他中国人民银行的职能他迷糊随便看了一眼书上的字答曰：“放高利贷！” 2o、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 21、howareyou？怎么是你？howoldareyou？怎么老是你？ 22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故由于好奇一直没有离开警察来了以后问他知不知道事情的经过。hesaid：oneeoneebsp; 一天小强去看电影到了电影售票处现一个老外和售票小姐连说带比得好半天就自告奋勇的上前做翻译售票小姐说：麻烦你告诉她现在坐票售完了只剩下站票如果要看要站着看。小强转头就对老外说：nositsee,老外回答说：sorryidontunderstandyoureng1ish.小强就对售票小姐说：哦他说他不懂英文。 第一卷笑话锦集第1718章木头就是木头 他现在已是研叁从未有过爱之体会。在他大四那年由于他一直在一个固定的教室里自习注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩而且很巧的是那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她但是内向的他却不敢有任何举动只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期已经不用上自习了为了心爱的女孩他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后其他6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是那天晚上7个人一起去了教室。但是无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步舍友们无奈地说：看来我们也帮不了你了自己努力吧。回到宿舍他彻夜难眠痛定思痛决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上他如期见到了她。于是他鼓起勇气递给姑娘一张纸条：你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘我能和你做个朋友吗？女孩看完字条开始收拾书本完毕站起来转身问他：我要走了你要不要和我一起走？接下来他说了一句也闭o他一生中说过的最经典的话： 你先走吧。我还有几页没看完。 第一卷笑话锦集第1719章美女寝室里的传奇故事 就像天下乌鸦一般黑天下男生都一个德行。喜欢给女生加代码比如p+、p、n+、n。这些倒也算了竟然还有加u+、u的。而且通常这样的男生自己是su(superug1y)。不过美好的事物总招人怜爱。漂亮的女生倍受宠爱也很自然我很幸运入住美女寝室。当然我是此寝室唯一的例外。有时候觉得自己肩负的重任不亚于建设有中国特色的社会主义。 因为我这一片小小的绿叶要衬托那么些些红花。任重道远啊.哎呀还是步入正题吧…… 一、猪窝 在我乔迁到美女寝室之前我一直都是寝室里的垃圾王寝室的每一寸土地都是我不容错过的沃土用自己的书本子报纸衣服蚕食每一块未开垦的“荒原”。(不过检查卫生前我这个寝室长是会以身作则爬上爬下地打扫战场的通常每星期会有三次吧) 可是自打我换了窝情形完全不对了我完完全全清清楚楚彻彻底底的理解了山外有山人外有人的深刻意义。 我几乎每天只能守着我唯一的领地――床。桌子那片公海根本没我的容身之处全堆满了 prettygir1的美容护肤品或者各种新奇的小饰物。每当她们坐在桌前摆弄这摆弄那的时候我只有可怜兮兮趴在床上的份儿此时此刻我总很怀念我的老室友虽然她算不上美女可长得也还可以最重要的是她从不长时间大范围的占用公共场所。 我是那么艰苦又窝囊地度过了第一个礼拜第二个礼拜我终于按捺不住火山爆了我破天荒地制定了寝室卫生值勤表并严厉声明：不准在桌子上乱放东东！！(怎么说我也是寝室长啊官是小了点可也不能被民欺压) 乘着她们家什运到床上的时候啊哈我立马用书占据了半边桌子真爽啊终于有种放开四肢的轻松感。 不过好景不长没过多久整个寝室就变成了19世纪末2o世纪处的中国俨然一片列强瓜分中华民族之势罢了罢了凑和着过吧至少平时饿的时候还有秀色可餐事到如今她们也只有用美色来浇灭我的愤怒了。(要加一句prettygir1s对自己衣着的态度与对寝室的态度是截然相反的) 二、自虐 prettygir1s都是很注重自己的体重的当然所有女生都关注自己的体重那种关注程度绝对比关注台湾大选高得多。 以前我也老喊减肥不过充其量嘴上喊喊该吃的还是吃该睡的还是睡(虽然在这个以瘦为美的时代我相对normal的身材有点不过关但也没什么特别的动力所以也就随它去了)现在不同了身边多了好几个“卡路里测量表”整天都会出警笛：“高脂肪高糖份高能量a1arm!a1arm!”于是乎我也开始晚饭有一顿没一顿的还真是有一点点效果也！)不过这只是表面现象这些prettygir1s由于严重虐待自己肚子里的谗虫一旦那些谗虫忍无可忍揭竿而起时那可是一而不可收拾啊！通常这种情况生在逛市回来或者就生在逛街途中的某家快餐店每个人都显现出惊人的肚量别说一艘船了那架势几艘航空母舰都撑的下。踉踉跄跄回到寝室瞧她们穿着健妮健瘦鞋走到东走到西或是七上八下地做仰卧起座我头就犯晕乎我已经脑缺氧了全身9o%的血液都聚集在胃上只好在床上安息当然睡够了我也会做仰卧起座有时候比她们都做的多“近朱者赤嘛”。 第一卷笑话锦集第172o章喷火女郎的诱惑 ――她又在看我！ ……已经是第三次了我心里暗暗的数着。 她就这么坐在我的前面大概5米远的地方慢悠悠的喝着那杯可乐。……这是一个很前卫的女孩子头挑染成了蓝色乱蓬蓬的。在餐厅了依然戴了一副墨镜侧面还可以看到浅浅的银灰色的眼影……黑色的露脐胸衣火红的外套黑色的短裙下一双很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的荡着……脚上套着一双半深筒的红色小羊皮靴没有穿丝袜。 不是我喜欢的那种类型。 我喜欢纯情的女孩子就象东京爱情故事里的莉香那样的眼睛大大的牙齿白白的笑起来的时候象个孩子。站在那儿的时候象株美丽的栀子树走路的时候老喜欢蹦蹦跳跳的然后轻轻回头看你………多可爱啊！ ……至于这个女孩子看打扮就觉得不舒服一身红简直一非洲火鸡……让人想起的先酒吧的厅酒店灰暗嚣张澜情性……在我的印象中这样打扮的女孩子不是无聊的待业青年就是辍学的不良少女…… ――她还是一直在看着我一边吸着那条吸管……饶有兴趣的样子。 是不是在在看我身后的人啊――哎我身后没有人啊。我每次来麦当劳都喜欢坐在靠窗子的位置侧面。哎对了她应该是看窗外的风景吧。可是现在是中午从窗户里面是看不太清楚外面的啊再说她隔的那么远前面还有两张桌子挡着呢……哎哟是不是我刚才吃汉堡的时候不小心嘴巴上有什么奶昔或者牙齿里有什么蔬菜叶啊？赶紧弄一下别出丑……可是可是没有啊…… ……要不大概是认错人了吧这种事情很多的。我有个同事有一次在路上被一个中年妇女硬是拉着不放手非要带他回家后来知道位阿姨把他错认成自己的儿子了…… ――她现在简直有些放肆的开始看我在那副墨镜的掩护下盯着我好一会都不移开…… 我开始有些脸红了。 我长的不是很难看甚至可以小心翼翼的厚着脸皮说好看。但是还不至于被一个女孩子这么盯过。这应该是很失礼的事情吧……如果我这样看一个女孩子早就被她狠狠的用眼睛骂了如果碰上身边有男朋友长的象史泰龙的话说不准还要饱尝一顿老拳…… 莫非认识我？不会啊我是这么敦厚老实好学上进的一个良家好男人生活圈子怎么会和这么前卫的女孩子有交集呢？――再说了这样的女孩子见过了你会忘记么？不管是和她仅仅一面之缘还是有更进一步的交流……都应该是回味无穷绕梁三日不绝才对啊…… ――她换了一个坐的姿势把身体更加向我这边偏了一个角度身子微微向前倾斜……我甚至可以看见她低低的胸衣下的高和深…… 这样的女孩子作女朋友是绝对不可以的起码我妈那一关就过不了哥们也不会赞成。有个哥们在酒吧吊了女孩子前卫的象卫惠的那种。两个人干柴烈火漏*点荡漾说来很是幸福……可是有一天有事情提前下班回家现和她一个男人在床上翻滚…… 所以说女朋友应该是准老婆那种绝对不可以稍微疏忽不能随便的。 ……不过如果跟这个女孩子做情人的话……也许可以考虑！只要不负责任这样的女孩子还是很爽的不管是在街上还是床上么……现在不是很流行素食爱情么大家见面没有一天就上床了然后其中有一个说厌倦了大家就分手……说白了就是性的相互满足罢了。就象我现在吃的快餐一样没有多少营养但是一样吃的很舒服…… ――她起身去买了一个草莓新地坐下来继续吃还是忘不了抬头看我……就在她一个来回的时候我已经把她的身材看的一清而楚……确实惹火！！ ……其实我不是很坏的男人也知道仁义道德理智情感责任忠诚洁身自爱路边的野花你不要采……但是如果遇见这么热情这么漂亮这么开放的女孩子难免心里也有一些……大家都是男人我不用说你也了解吧。 恩如果……如果我今天晚上带她回家的话……不行家里没有空间。老妈看见这样的女孩子连门都可能不让进…… 要不到朋友的地方去？正好这几天有个哥们出差了把钥匙留给我委托帮他浇那几盆怎么看怎么要死的兰花…… 要不干脆去宾馆开个房间吧花不了多少钱图个省事……如果感觉好以后在考虑不好干脆拜拜……要不然万一她以后粘着我怎么办…… 可是怎么泡她呢？？就这么直接走过去呢还是委婉一点比如过去先装模做样的问一下“小姐几点了……”抑或者采取更加浪漫一点的方式比如走过去一下子抓住她的手……（――向你问条路好么？/――好啊……/――请问去您的心里怎么走啊……）……可是这么含蓄的方式她会懂么？？不行应该再考虑一下…… “……噢噢噢……太棒了！！……中国队终于进球了！！！……” 她忽然间大喊了一声…… 猛然抬头……靠！！！ ――在我头顶上不高的地方挂有一部电视声音小的几乎没有 第一卷笑话锦集第1721章爱着我的三个女人 在我英雄年少时有一个女生她愿意为我失去生命――她意志坚定地说：你再缠着我我就去死……. 在我负笈外地时有一个女生她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说：你想成为我男朋友下辈子吧……。 在我穷困潦倒时有一个女生她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说：你再不还我钱我就与你同归与尽……。 第一卷笑话锦集第1722章请不要叫我“靓女” 先我得声明我并不是希望大家都叫我“丑女”。众所周知人对自我的认知很大程度上来源于其周围人的评价。据说曾有人做过如下实验：令一丑女置身于众多赞美她的人中间并伴以多名帅哥大献殷勤。一年半载后该女果然变的光彩照人与从前判若两人。同理可得：假若人人呼我为“丑女”日久天长我必自觉蓬头垢面委琐过人日月无光身心遭受重创……后果实在不堪设想呐~ ――但是“靓女”同样于我不适： 其一我不喜欢“靓”这个字。“靓”者漂亮也。但总令我觉得一种虚有其表的肤浅与“美”尚有差距只是凡俗的庸脂俗粉（纯属个人感觉大家表砸我）。“靓女”二字似乎向我暗示了一种低俗的状态。再者本人的实际情况虽然与“靓女”二字相差不到十万八千里但每每被人以“靓女”呼之仍略觉讽刺（请大家把脑子里刚冒出来的那句“丑人多作怪”压回去）很有一种想用透明胶带封住对方嘴的冲动。 其二列位看官可能有所不知广东这疙瘩用“靓女”代替已经异化的“小姐”用来称呼饭店的服务员商场的营业员等等以及公共场合中不知姓名的陌生女性――这也是我常常被人称为“靓女”的原因。“靓女你的东西掉了~~”“靓女请让一让……”每到此时我便向对方怒目而视不过可惜人家总没看到。因为我觉得我不是服务员二来我本能地不喜欢这个词（参见第一点）。 如果在公共场合有陌生人一定要叫我那么有以下几个选择： 1、美女――是绝对不行的。看过周星星的《唐伯虎点秋香》的都知道唐伯虎叫了声“美女”回过头来的是怎样一群难能可贵的歪瓜裂枣。恐怕因为这个镜头“美女”二字不仅在男同胞心里投下了阴影,也给每一个妄图被称为“美女”的女生留下警戒。 2、姐姐。请注意这不是普通话里的读法而是“洁接”是天津人对一切从二八少女到八十老妪的女性的称呼。我对天津话印象最深的莫过于此词以及路边小贩的叫卖：“姐姐想吃点嘛啊？要嘛有嘛！”但此称呼不推荐天津之外的人使用因为读音不对且对象不是天津人的情况下很容易被人怀疑故意装嫩甚至有智障的嫌疑。 3、“哎”“喂”。这是目前为止我能想到的最满意的称呼。无论男女不带褒贬简洁明了。但就因为太简洁使用此称呼时几乎会引起周围所有能听到这个“哎”或“喂”的人注意令自己轻易成为众人焦点…… ――所以还是什么也别叫我吧！ 第一卷笑话锦集第1723章让人哭笑不得的女友 (1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。 (2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。 (3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。 (4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。 (5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。 (6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃ 第一卷笑话锦集第1724章厕所笑话 情节1: 上完厕所现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过那上完厕所现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。 一次课间和老二一起蹲厕所蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了让我给他分点。 汗……又忘带了光我知道的这种事情在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多也只好又分一半给他。两人蹲得比较远我把纸揉成团扔给他谁知用力过猛纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…… 汗…… 我一脸呆滞而老二继续用期待的眼神看着我…… 不行……我对他说本来就不够用没法再分了还是等我回去给你拿一些吧。 恐怕来不及了啊老二摇摇头马上就要上课了。 那怎么办我也有些为难的说我们蹲得有点远要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…… 哦这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。 嗯？是吗有什么办法…… 我话音未落只见老二拎着裤子下了蹲位光着还没擦的pp一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。 我差点当场晕倒…… 就在老二走到一半时突然进来一个dd第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了而此时老二也回头看到了他两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…… 此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里…… 对于什么叫做究极尴尬相信此时两个人一定都有了深层次的体会…… 就这样愣了四五秒钟不知道是由于紧张还是什么原因老二又雪上加霜的来了个响屁他显然想抑制住可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高用小学语文一篇文章里的话来形容那声音细长婉转就仿佛一线钢丝抛入天际…… 接下来又是死一般的寂静…… 此时的气氛我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流…… 就这样面红耳赤的老二实在顾不了那么多了泪流满面地提上裤子便离开了厕所只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里…… 之后老二誓说这学期再也不去那个厕所…… 汗…… 每次回想起来都觉得寒天知地知他知我知那天他的pp好像还没擦…… 呵呵以后上厕所一定记着带手纸否则的话…… 什么这个故事不够刺激？那再往下看吧也是关于厕所的绝对够刺激。 情节2： 终于轮到我出场了。 一次作化学实验我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会生剧烈反应同时释放出大量的热就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。 突奇想不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖放在宿舍楼厕所小便池旁然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天似乎后没有人注意到那个小试剂瓶有些着急了。 终于有一位gg位悠悠的进来嘘嘘到一半时现了这个小瓶子于是好奇的将jj调转方向瞄准瓶子…… 接下来开始听到瓶子里咝咝作响就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽这位gg突然一惊停止了嘘嘘看看瓶子又低头看看自己的jj…… 就在这时瓶子里突然“哄”的一声周围顿时火光四溅看来是反应过于剧烈点燃了煤油瓶子也被冲得飞了起来还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。 这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻…… 接下来着燃烧着的瓶子从空中落下掉进了旁边的一个蹲位间里随后传来的便是“咚”的瓶子落水声“砰”的一下反应过猛的爆炸声之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音…… 许久反应终于平息下来还好厕所里没有其他人我慢慢的来到那个蹲位间小心翼翼的来开门一看…… 哇靠！真叫一个惨不忍睹整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便用粪涂墙形容再好不过了…… 大汗…… 想象着当时便池内火光乍起便便四处飞溅的壮观景象不觉一阵干呕。我赶紧关上了门趁没人现迅离开了现场 第一卷笑话锦集第1725章张三丰是小龙女的儿子的证明 一、所有武侠小说的主人公差不多都有不简单的背景。要么是革命家庭要么是先烈后人当然白手起家确实毫无瓜葛的也有。但是别忘了这是射雕三部曲。 射雕英雄传的主人公是谁？郭靖黄蓉杨康。神雕侠侣的主人公是谁？杨过小龙女。倚天屠龙记的主人公是谁？张无忌赵敏周芷若……等等。曾经就有很多人说过：把倚天归到射雕三部曲里似有些牵强。仅凭头两回郭襄惊鸿一现仅凭一部九阳神功就将这三部归为三部曲？那么因为笑傲江湖中令狐冲学会的独孤求败的剑法杨过也学了独孤求改的剑法把笑傲江湖列为射雕四部曲的第四部行不行？ 射雕和神雕的主人公身世清晰一目了解两部作为上下部谁都毫无异议。但是张无忌跟郭靖杨过可以说是半点皮毛也扯不上。 换个角度倚天中再找出重要的可称之为主人公的人物的话？是谁？张三丰！ 张三丰（张君宝）在神雕最后的时候和郭襄一起学到了九阳真经。张三丰创办了武当派。这在射雕三部曲中是个没法忽略的历史大事！可是张三丰的父母是谁？书中半点都没提！ 二、大家思路一跳可以跳到小龙女被尹志平奸污之事。为什么小龙妇女没怀孕？可能有人说她在安全期意思也即是说：她可能不在安全期。武侠小说还有一个定律：可能生的事不管概率多小一般来讲也会生比如说：一个高手跳下悬崖那么大家可以松一口气了无论生还的机率有多小他也肯定死不了。 三、好既然小龙女怀孕了无论她通不通事理事后她也知道自己的身体状况那么她该怎么办？ 当时她就直接问杨过但是杨过什么也不清楚。小龙女当时伤心而去以为杨过骗她。那么在她自己漂泊江湖的两三个月中必然知道身体的变化。（话题再远点她是玉女心经最精通的人物玉女心经玉女心经除了武功还有什么？地球人都知道玉女心经中＠＆＊￥（的体位有一百零八种。呵呵。）在她走投无路之时绝情谷谷主公孙止看中了她而且愿意娶她。对于她这样一个举目无亲的少女来讲这不是最好的结局吗？可以光明正大的生下孩子并且有所养……于是后来杨过看到了小龙女居然正儿八经的要跟公孙止拜堂成婚！要不是杨过跟周伯通误打误撞这亲早拜完了洞房也入了。 四、爱情的力量是伟大的小龙女一见杨过什么都不顾了这完全可以理解。但是事过以后还得办法啊。宋朝的时候礼教大防这么严重甚至师徒不能结婚更何况未婚先孕？小龙女左思右想没办法只有先另找清静地生下孩子再说于是留书杨过让他等十六年。当然也不排除她当时确实想一死了之。但是跳谷之后没死而且别有洞天她也就不必死了就在谷底生下小张君宝。 五、后来小龙女不止一次遇见尹志平尹志平吓得魂飞魄散但是为什么小龙女没杀他？？有一万个理由杀他！但是没有杀他只有一个理由：她生下了尹志平的孩子她无论怎样也不能杀了自己孩子的父亲！ 六、生下孩子后孩子这些年在哪里？肯定不会送到全真教因为从来全真教跟小龙女都是大敌。以小龙女的性格她也不会送给别的什么地方因为她在江湖中根本没有相熟的人。那么终南山附近有什么地方可供选择呢？终南山附近没有比少林寺更好的地方了。少林是天下武林正宗最难得是少林弟子从不惹事生非而且把孩子丢到少林寺少林和尚绝对不会撒手不管。作为小龙女来说这是最好最好的选择。 七、多少年后杨过肯定也知道了这个秘密。但是一则他深爱小龙女二则也是毫无办法。只能这样了。神雕最后章节中为什么跟着觉远和尚出场的是这么一个傻头傻脑的小和尚？正所谓无事不巧不成书武侠小说中任何一个出场的人物都是有道理的。而且杨过还教了他三个绝招防身。 八、张君宝后来创办门派为什么非要创办道教？为什么不创个普通门派或者也建立一个什么寺？可能也是有纪念他父亲尹志平是个道士的念头。 九、以上论据和论证足以证明张三丰千真万确就是小龙女的儿子！本着这个思路还可以大胆推测为什么倚天的主人公是张无忌？为什么张三丰这么器重张翠山？还教了他一手其他弟子谁也不会的笔法？为什么张三丰把毕生研究出来的太级拳教给了许多年都不在他身边的张无忌？因为张翠山就是张三丰的儿子张无忌是张三丰的孙子甚至张翠山是张三丰跟郭襄的儿子这样才符合射雕三部曲一贯下来的血缘关系。当然本文的主要目的是论证张三丰是小龙女的儿子这些问题可以以后论证。 第一卷笑话锦集第1726章bsp; 深夜警告 某日凌晨四点左右某32人server中de_dust2。众人已经没什么精力进行大规模的拼斗了原来如暴风骤雨的枪声现在已经稀稀落落大家开始各自寻找适合自己的camp点几个熟识的cser已经开始道别了…… 忽然有人在公共语音通道中大喝一声：“b区里面的土匪听着你们已经被包围了！放下武器老实点从木门挨个出来可以不用被爆头留全尸！” ￥#％％#?￥……―?#￥#?…… 土匪们像疯了一样开始冲击可怜的ct……你见过六把ak加上四把awp齐射的壮观场景么？ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 2：谁更恐怖 某22人servercs_ita1y。在绿荫道的出口前一群ct蹲在两边无计可施。洞口弥漫的是t抛出的烟雾弹的烟雾。 终于有ct忍不住了端起m4冲上前去……乱枪声……寂静。 第二个ct也冲了进去……乱枪声……寂静。 洞口的颗手雷跟着扔出来…… 几个ct蹲着大眼瞪小眼。狙击手已经准备打算往市场逃了。 一个ct突然猛地站了起来。只见他突然向后转抛掉手中的mp5然后掏出一颗手雷。大家纷纷退让。 但这ct没有向里扔手雷而是毅然举着雷向里面冲了进去！众人长叹…… 乱枪声……ct挂了。寂……等等？当啷。 咚！从洞口飞出一具t的尸体可显示有三个t挂了阿……bsp; 半晌有死匪打字问道：9.11shibushinigande? －－－－－－－－－－－－－－－－－ 3：并肩作战 某22人servercs_mi11ita。剩余一警一匪警在房上匪在后院的楼梯下面。 由于打开了freelook可以清楚地看到下面生的事情： t手持ak由楼梯向上冲去。ct拿m4从房上面朝墙向木走廊方向右平移过来。当t直冲到走廊的时候ct恰好从房上落到走廊上。众死人已经准备好买枪了。 但是……接下来的事情让大家不敢相信自己的眼睛：两个死对头并排向里侧跑去……拐弯后直接冲向前院爬墙梯下落处……而且相安无事！！ 观战者集体吐血有人打：kuangft…… 直到两人一起卡在浴池天花板入口处才如梦方醒枪声大作ak胜。此匪下局开局即死于上局的糊涂警察的awp下。 4：虎视耽耽 某24人serverde_aztec。剩余1ct6t。t在asite埋包后集体去寻找剩下的一个ct。当六人全部陆续离开bomb点时ct从ct木门里探出头来……看到了已经启动的bsp; 不知道为什么六个t全都回来了！！从河下一直爬到asite看到ct正在拆雷……出乎意料的是为的t抽出刀来其余的t跟随匪也一同抽出刀来…… 如果你曾经在六把刀的环绕包围中呆过大概会明白该bsp; btw：此警顺利完成任务！！但死状奇惨…… －－－－－－－－－－－－－－－ 5：跳杀爆头 某16人serverde_dust2。某t手持mp5呆在出生地点看到1awp和1m4从木门冲了进来！！ 我扫我扫我扫扫扫！！虽然被m4点中几枪剩下43点但终于成功地将m4无意识爆头了挖哈哈！！剩下一个近身打吃亏的awp赢定了！！ awp见势不妙掏出de来砰砰砰连放几枪也不管打中没有然后掉头就跑。只见该t得势不饶人以极其雄伟的姿势一个级横跳进行追杀！！ 爆头！！等等……t被爆头？？ ……？ 过了一会死t打字：shuaisi1e 6：清理门户 某32人server。打de_ori1ig的时候忽然进来一个极其糟心的id就像这个：/;’/’;/ ’/’/’;/’/;’////;’;’’; 当时就有不好的预感。果然没出几局――这可是vip关阿――此人杀了三十多人没死过！！ 我*。挂到firstperson上看了看这人作弊太******嚣张了居然明目张胆地对着墙狂扫。众人在语音通道里骂不绝口各种地方的经典谩骂词汇统统甩出来了涉及到此人的祖宗十八代和耷拉耷拉耷拉孙此人还玩得挺开心两头乱叛什么人都杀。 有人喊道：“opop！！这******有人作弊你没看到阿！！” 此人居然回应道：“这么晚了哪里还有op你省省力气吧！！！” #￥￥％……￥……％￥……#?￥ 跳到地图de_aztec。此人做了t开局就疯狂杀人第一局用g1ock18杀了7个ct！五局杀到三十人。ct都无奈了打算破釜沉舟和这王八蛋拼了开始向t出生地rush。 大家冲到长廊木门处有人走吊桥也到了……奇怪t呢？ 语音通道里有人喊：“警察先不要打有没有带46的？” 有人回应：“有！” 那边回答：“好你过来吧。” 两个m4作为保镖陪同awp跑向t出生地点我已经隐约猜到要干什么了……一大群bsp; 只见一大群匪将那人夹在中间用刀不停地划他――没有teammatedamage所以没办法执行家法。那人负隅顽抗ak一顿乱射爆了2个m4的头。awp抓住机会开镜哐！ 然后众ct回身跑向木门在t家通道处鸣枪庆祝……可以听到身后t们也在鸣枪示意……没人抓这机会占便宜真不容易。然后众人跳来跳去就当是开party直到timeover。 以后连续几局次次如此ct众人每人都端着awp冲过去而t则照样将作弊的人簇拥出来他跑都没办法跑…… 这人看看实在不行退了……游戏继续正常进行哈哈 第一卷笑话锦集第1727章绝对大话西游迷 “大话西游”迷 很多人都喜欢《大话西游》有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。：） 早上起来照镜子喊：“猪啊！” 看到一条小狗要叫它“旺财” 别人对你说话要说：“收到！” 问人名字：“你妈贵姓？” 当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主品位太差了吧？” 向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐不可否认我长得很丑可是我很温柔而且永远不会说谎。” 有认威胁你时说：“饶命啊英雄！” 看到别人打架劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气生气会犯了嗔戒的！” 当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。” 跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀可是也别有一番风味。” 当佩服别人时说：“我kao！i服了you！” 但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 给别人看一件东西时说：“你不信？look！” 当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了你神经病！” 当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢我一直比他高一点点就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西乱扔东西是不对的！” 喝多了的时候说：“哎哎你给我点时间我吐啊吐啊就习惯了！” 考试不及格时说：“我猜中了前头可是我猜不着这结局……” 看到别人考试也没及格要说：“师弟你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 不能听正版的“onlyyou”会翻倒。 天气转阴：“打雷啦下雨收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！ 别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看你有什么项链啊饰啊金银珠宝啊月光宝盒啊什么的……” 别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法！！ 跟人打架：我是女人哎跟我玩真的！ 第一卷笑话锦集第1728章女生宿舍的骚扰电话 我是一男生大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做又睡不着就决定打骚扰电话。然后就随便拨了 一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了直想自杀。以下是一部分实况录音： 我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思只是想找个人陪我走完生命的最后里程。 电话那边：不是吧你不是说要自杀吧（我偷笑幸亏她不知道我脸皮有多厚） 我：是啊我最近背透了刚从银行取的钱就被偷了；好容易过次生日喝醉了和一人打起来了拿砖把那人脑袋打开了结果现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟结果爬到食堂去了等我找去的时候已经剩壳了……（汗这都听不出来是骚扰电话真为祖国的明天担忧） 然后那个女生就一个劲的劝我给我讲笑话还说一些自己的糗事^_^逗死我了！* 第一部分结束* 第二天上午我们又接通那个电话不过换了我同学和她说话： 我同学：喂我是鼓楼区公安分局的昨天我们这边出了点事晚上12点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我怎么了？（还真巧可能电话就在她旁边吧） 我同学：哦昨天我们这里有人跳楼自杀了从他手机上了解他最后一个电话是打给你的我们想问一下你和他什么关系？ 电话那边：不认识阿？ 我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？ 真不认识我从来没见过他他说他想自杀随便拨的一个号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。） 我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复一下吧。 电话那边：………………………… 我同学：哦电话里也说不清楚这样吧你叫什么住那里？下午你不要出去了我们2点半过去和你了解一下情况你自己好好回忆回忆。 电话那边：我叫xxx住…… *第二部分结束* 昨天上午我们又拨通了那个电话还是我那个同学我同学：喂我找xxx 电话那边：等一下。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的这么兴奋不会是恐龙寝室吧） 我同学：喂xxx吗？我是鼓楼区公安分局的对昨天和你通过电话我们临时有点事没去成这样吧你下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼我汗……） 下午大约2点5o左右我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的是为了看她来不来也顺便看看长什么样）就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？ 晚上11点半我们又拨通了那个电话仍旧是我那个同学 我同学：喂我找xxx 正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊？ 我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先听我说那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊 我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到鼓楼医院的电话 女的：啊~~ 我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码。 女的一声尖叫：啊…… 我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗我害怕他来找你…… 女的吓的不敢说话了：…… 我同学说：虽然我们也很相信科学但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话。 第一卷笑话锦集第1729章一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言 对！！就是说你呢。怎么着啊出息了你学会离家出走了？我这才出了几天差回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔不想过了就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行问题是头天还好好儿的这一转脸连人影都没了我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着明说吧想离婚也行我也不拦着你可你也得事先给我一准谱儿啊起草一份离婚协议书什么的啊。喔怕我不肯离？你也不想想在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性不懂事耍小孩子脾气我那是疼你为你好希望你能进步你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的azona就美出大鼻涕泡儿来了你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉咱们家有事没事就满大街溜小馆子生活都小康成这样了你丫还想怎么着啊？如果你所述：“我觉得和你在一起的日子已经没有了漏*点变得平淡如水…… “这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着tnt满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有漏*点了？我知道我不是个富有生活情趣的人可是临结婚那点儿同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子他有情趣他有漏*点你那时候怎么不跟他走啊？喔还是觉得我这样的人有安全感吧按你的话说了鱼你所鱼熊掌亦你所欲那合着你欲到后来我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了那满大街的龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了明告诉你吧我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看我就有点起疑心没成想这还没等我开始调查呢你丫就先行一步。刚才我顺着你的bookmark到网上瞧了一眼那都是什么人那？那叫邢什么的自己活得都不像人样你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者而且还是一盲流你瞧丫写那东西什么四大才子打麻将搓麻就能搓出才子来？要真这样社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外呢。就这么一帮人你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了你丫真让我失望透了。 我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作天天陪你谈心？我没法答应那种要求我们要生存。盼盼你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那cao形也行坚持到五张多还能冒充纯情少女可你毕竟不是宫雪花你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了这你自己都没现？不说了好不容易平静下来我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒我大概会比较晚回家你要是看见我的贴子也别回今天晚上别给家打电话了明天再打。现在北京特冷外面刚下完雪街上的人都穿上了棉褂子了。 我不知道你在哪个城市刚才收拾了一下现你没有带棉袄要是冷的话就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳他要是没现钱你就给我打手机我给你寄去千万别病了到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候我曾经过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子而且扪心自问我也一直在为这个目标努力着虽然还没完全做到但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已你丫也别不承认上回校庆的时候那时候我还挺得意没成想这还没冲出班级走向系里呢你就跑了早知道就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧查点资料看点信息就行了没事你进什么聊天室啊？喔觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志别忘了你丫已经是嫁了！ 第一卷笑话锦集第173o章俺有个野蛮女友 俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。 约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。 戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时――点燃。 逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。 初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。 聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。 报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。) 勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。 离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949――解放了。 地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。 感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天――是俺生日.由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。 第一卷笑话锦集第1731章狗x的文学 ――儿子刚刚学会写请假条便声称“爱好文学”星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀一咬牙扔给他1oo元让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的就算对他的素质教育吧！ 约莫两个小时后儿子回来了一本书也没拿来却递给我一张纸上面歪歪斜斜地写着： 文学类（共4o种） 我爷爷是地主 妻妾成群 丰乳肥臀 看上去很美 我是日军翻译官 同居在中国 混在北京 话说青楼 美人赠我蒙*汗*药 一场风花雪月的故事 不可言说 声声断断 痛并快乐着 向女人投降 前妻俱乐部 外遇中的女人 白天睡觉的女人 透明的女性 欲火黑天鹅 大浴女 美女如云 今晚你留下陪我吗 不可靠的男人们 和女人面对面 爱你准备好了吗 亲爱的你呀 爱情不插电 恨女人的男人们和爱他们的女人们 像卫慧一样疯狂 第一次的亲密接触 狂花凋零 一地鸡毛 过把瘾就死 男人狡黠女人痴 别把隐私亮出来 丢掉你不要的男人 做一回哈佛情人 聪明的女人愚蠢的选择 ***足球 ***粮食 ***上班 ***出国 防养的战争 男人只对男人说的话 （完） 请爸爸在满意的书下面打√。 “狗x的文学！”我脱口骂了句脏话。 儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了你怎么知道的？！” 第一卷笑话锦集第1732章厕所文化宝藏 上：天下英雄豪杰到此俯称臣。 下：世间贞烈女子进来宽衣解裙 横批：天地正气. 上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天. 横批:爽 上：大开方便之门 下：解决后股之忧 横批：众屎之地 上：有小便宜； 下：得大解脱 横批：鞠躬尽瘁 上：畅通上下 下：雅集东西。 横批：新陈代谢 上：来前百步紧 下：出后一身松。 横批：愉悦身心 上：静坐觅诗句 下：放松听清泉。 横批：清静世界 上：最适低吟浅唱 下：不宜滥炸狂轰。 横批：讲究卫生 上：小坐片刻便会放松意念； 下：清闲一会即成造化神仙。 横批：此即桃源 第一卷笑话锦集第1733章男生宿舍里的四大美女 我宿舍6o1寝室是个与众不同的地方这里住着四个男生却号称”四大美女“声名远播如果你不知道这个名称的来历没关系那就跟随我们一步一步走进他们的生活看看这个名称的来由看看他们的生活吧。 ＊＊“四大美女”是怎样练成的？ 在此以前老大一直叫老大不光因为他老相比之下一个比同龄人大七八岁的成熟男人的确可称得上老。更主要的是他处事的成熟果决。这里可以参照一下6o1寝室室规第四条：内事不决问老四外事不决问老大。如果你有了什么棘手问题或者感情方面出现危机那就向老大求助吧。千万不要问老四老四一般只是会教你如何和女孩最快地那个那个如何那个那个到最high等等……而老大却是教你如何做一个成熟的男人。在这一点上老大赢得了共同的尊敬当之无愧坐了头把交椅。 再说说老二老二是漫画出身天生喜欢看漫画和画漫画。注意画漫画是指那种单幅的唯美经典并不是搞创作。因为这一手身旁经常美女环绕索取墨宝者整日莺莺燕燕、络绎不绝。我们常垂涎大呼老二“好福气”老二却不为所动引我们困惑：难道这就是传说中的柳下惠？ 不过“柳下惠”的好名声并没有维持多久不近女色的谣言最终攻破。中秋时节班上搞活动有名的班花好整以暇献上她自幼儿园时代起就久经考验的孔雀独舞。翩翩舞姿优美的乐曲看得一班男生食指大动。尤其是临末一个动作“孔雀飞天”一个猛子扎倒在地上身下罗裙跟着翻飞男生大哗顿时奋力鼓掌一边私下交流：“看清了吗？”“没你呢？”“……好象是绿色的耶……”“浅蓝色蕾丝边。”突然听闻老二嘴里冒出这句话我们大骇既而大悟,终于知道什么叫做“人外有人天外有天”。 再说老三,老三是个典型的游侠居无定所行无所踪特立独行桀骜不驯。经常干一些稀奇古怪的事,最有名的是在月圆之夜扮成印第安土著趴在上铺学狼嚎。搞得四邻八舍鸡犬不宁真恨不得一脚把他从六楼踹下去。老三最大的嗜好是饭后帮人洗碗。曾有一个学期6o1寝室集体打饭饭后猜拳输家洗碗这事说出来谁信哪三个月时间猜拳一次没赢过这事就应在了老三头上。期间几次老三曾力挽狂澜试图改变规则提出赢家洗碗的要求……事后看着老三一把鼻涕一把泪收拾碗筷去洗手池的背影不由感慨造物主的伟大和不可思议！ 有段时间老三哪也不去了下了课后直往旱冰场跑。老大诧异指示老二老四前去调查一番。不久调查报告回来了老二的反馈是：“老三在滑冰和一个女的。”老四的调查则要详尽的多：老三什么时候去的那个女生什么时候去的。女孩的相貌身材装扮并从衣着上分析了一番女孩的性格特征。老三见到女生时的谄媚之情女孩见到老三时的温柔可爱。通过在现场人员的调查了解到了那个女生的所在班及姓名。并且着重提到了老三在追赶技术与度均比她占优的女生不断大喊大叫的一句话：“我一定要追到你！我一定要追到你！”指出这句话语带双关背后一定有老三不可告人的阴暗目的。 收到这两份报告老大什么也没说给老二倒了杯凉白开给老四开了罐可乐。 最后说说老四。上文已经指出“6o1寝室室规第四条内事不决问老四。”这里的内事指的就是房内之事。老四研究房中术的历史已不可考。但他对女孩肉体与心灵上的揣摩程度却无人比肩。老四形容自己常常用的一句话就是：“牛顿站在巨人肩上我站在阿泰jj上。”阿泰记得吗？《第一次亲密接触》中的那位……除此以外老四其他就很弱势了：成绩不是很好物品不爱整理衣服不爱换洗。老四说衣服换洗不勤不是他的责任因为他曾认真地找老三商量过想以猜拳的方式为两人的脏衣服找个共同的出路结果被老三愤怒地拒绝了。老四说：“所以这个问题的主权只有暂时先搁置一下留待将来共同开……” 后来男生们搞了次调查沸沸扬扬的想为本班评选出“四大美女”被女生觉。男生的调查没出女生的却先出来了关于本班四大美女―― 老大――系师 成熟男人么终究比小男生有更多的社会阅历 老二――跪飞 班花一舞动四方老二跟着沾了光 老三――招君 老四的调查：滑旱冰的王姑娘目前还没有男朋友 老四――刁谗 众望所归众望所归！ 这就是“四大美女”们的来历。 第一卷笑话锦集第1734章当我站到肯德基柜台前 服务员：欢迎光临肯德基请问您要点什么？ 客人：一个汉堡包。 服务员：辣的还是不辣的？ 客人：辣的。 服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡可以吗？ 客人：好的双层汉堡。 服务员：请问您还要点什么？ 客人：薯条。 服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？ 客人：中薯条。 服务员：请问您要几包？ 客人：一包就可以了。 服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐您想试试吗？ 客人：不需要给我番茄酱就可以了。 服务员：两包番茄酱可以吗？ 客人：要是可以的话我想要两百包。 服务员：对不起先生我们这里的番茄酱是限量供应的。 客人：那你跟我废话干什么！ 服务员：对不起了先生您还要点什么？ 客人：饮料。 服务员：有雪碧红茶可乐芬达您需要哪一种？ 客人：可乐。 服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ 客人：中杯。 服务员：需要加冰吗？ 客人：需要。 服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ 客人：差不多就可以。 服务员：那给您加稍微多一点可以吗？ 客人：可以。谢谢。 服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？ 客人：不了谢谢。 服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？ 客人：也不要。 服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ 客人：不需要谢谢。 服务员：那好您是在这里吃还是带走先生？ 客人：带走。 服务员：一共是二十一块零五毛先生先生您有五毛钱吗？ 客人：有。 服务员：好的先生收您一百块零五毛找您七十九块差您两块钱给您四张五毛的可以吗？ 客人：好的。 服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！ 客人：可是我点的东西呢？ 服务员：对不起先生我们外带餐的包装袋暂时用完了您在这里吃可以吗？ 客人：…… 服务员：先生您还有什么要求吗？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？ …… 第一卷笑话锦集第1735章风骚张飞的日记 我写这个流水帐的时候大哥和二哥都在睡觉军师也在睡觉。 赤兔马站在我窗外也在睡觉。 小时侯我就研究马为什么会站着睡觉研究了很长一段时间后我现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。 长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上同样也没有答案。 这个世界有太多的事是没有答案的军师对我说过。 在我睁大眼睛思考问题的时候我养成了睁眼睡觉的习惯不知道以后有没有人研究我这个问题。 很多人都说我长的黑魏延说我掉进煤堆里绝对找不着其实我觉得他长的跟只绿头蝇一样有什么资格来说我。 我最好的朋友是子龙(大哥和二哥是我的亲人)他说我长的很男人这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。 我喜欢喝酒因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点怎么喝都面不改色因为他的脸一直是那么红。 二哥其实是个很腼腆的人有次他喝多了和我唠唠叨叨的说了好多他说他小时侯和女生说话会脸红而偏偏坐在他前后左右的都是女生于是他的脸就变成了现在这个样子。 二哥不能喝酒二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候我就知道他不会喝曹操那杯酒否则我又要到处去找他了。 我的酒量还可以是二哥的二倍。 我喝多的时候觉得浑身充满了力量胡子都极力的向外张着再多一点的时候我会想明白很多事情虽然酒醒以后我会全忘掉但我还是喜欢那种感觉军师说酒精可以刺激我的神经让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。 大哥不喜欢我喝酒他说酒会乱性。我很听大哥的话但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受但这世界上有些事情是没的选择的你选对了专业可能会跟错了导师选对了行业可能又选错了boss没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合比如大哥之所以是我大哥绝非因为我是他三弟这么简单。 (二) 大哥有两个女人死了一个后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。 军师的女人很特别很丑不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她军师说。 我也曾有过一个女人有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年情况就生了变化我们开始没有话说我曾经以为这就是传说中的默契然而后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了过了没几天她就收拾东西走了除了她的饰还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她我一直觉得她的脚有点大。 后来他们又给我找了个女人但过了两天就被我休了。 举个例子就好象我喜欢吃煎饼卷大葱我今天吃的是煎饼卷大葱明天吃的是煎饼卷大葱第三天我说我吃腻了于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的但吃起来的感觉却是一样的。 我的女人离开我的时候子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的鼻子上有很多雀斑。 有次我忍不住问子龙你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我你有没有现她的胸部很大？我想了想说是挺大。那就够了子龙眯成缝的眼睛里闪着光。 那天晚上我喝多了轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。 第一卷笑话锦集第1736章《天龙九步》之段誉情书 王同学： 你好！我是四年级三班的段誉同学很冒昧给你写这封信希望你别生气。你转学来我们这里已经有两个星期了虽然你在三年级而我在四年级我时时刻刻都在注意着你从第一次看见你我就很喜欢你我大哥乔峰告诉我喜欢就不要错过所以我才鼓起勇气给你写这封信。 我想你来了之后的这些时间里一定听说过不少我的传闻虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王其实我并没有那么坏。你一定也听说过吧云南实验小学的四大恶人他们都是五年级的仗着自己年纪大总是欺负人。我以前就一直被他们欺负直到有次在他们向我要钱而我没带快要被他们打时路过的乔峰和许竹救了我我们联手把他们打跑了后来我们就结拜为兄弟约好有难同当有福同享同进同退。其实我们逃课也是有原因的乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的开了不少的酒吧夜总会什么的可是现在经济不景气**很难人手也不好找连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了我们几个时常被叫去当小二我虽然逃课但并没有做什么坏事王同学你可千万别误会我。 我其实本来也想当个个乖小孩的但是都是我那个色*情狂老爸不好弄的家里鸡飞狗跳。 妈妈只忙着监视他根本不管我爸爸则一点也不关心我。据说他以前就很花结婚之后还是死性不改(妈妈语)妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清还对一对表姐妹大小通吃连退役的潜水名将也不放过。总之弄的我有了很多的妹妹像那个三年级五班的生物课代表钟同学四年级八班的纪律委员木同学还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝没妈的孩子变不良少年”我有那么一个不正常的家庭变坏也是正常的。不过自从见了你之后你的温柔善良美丽大方让我很是着迷但是我也清楚我这个样子是配不上你的我决心要痛改前非从新做人好好学习天天向上做你心目中的白马王子请你放心我绝对不会像爸爸那个样子的我会只喜欢你一个的你要是肯让我取我就太幸福啦！ ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我从江南来了姓王的个恶婆娘要告我爸爸恶意遗弃说是我还有一个妹妹官司已经打了一个多月了爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定我也和他一起去快点给我回答吧。 不论你答不答应我都会默默的为你祝福的。 为了你好好努力的段誉 第一卷笑话锦集第1737章又来一个有钱人 等我有钱了我开公司开两间一间我当老板一间我当员工我想炒老板就炒老板想炒员工就炒员工。 等我有钱了我的公司请形象代言人请两个一个最佳形象代言人一个最差形象代言人我想要最佳就最佳想要最差就最差。 等我有钱了我买房子买两栋一栋自己住一栋串门我想呆家里就呆家里想串门就串门。 等我有钱了我装修厕所就装修两间一间男厕所一间女厕所我想上男厕所就上男厕所想上女厕所就上女厕所。 等我有钱了我搞论坛搞两个一个自己当斑竹一个别人当斑竹我想删贴子就删贴子想骂斑竹就骂斑竹。 等我有钱了我买光盘买两张一张正版一张盗版我想用正版就用正版想用盗版就用盗版。 等我有钱了我买键盘买两张一张打字一张脚底按摩我想打字就打字想按摩就按摩。 等我有钱了我买袜子买两只我左边穿丝光袜右边穿尼龙袜。 等我有钱了我想上医院就上医院我想下馆子就下馆子。 等我有钱了我想过儿童节就过儿童节想过妇女节就过妇女节。 等我有钱了我偏打乒乓球不打高尔夫我偏穿唐装不穿西装我偏吃胡萝卜不吃西洋参。 等我有钱了我偏给妇女用品做两个特恶心的广告一个在全国人民吃午饭时播一个在全国人民吃晚饭时播。 等我有钱了我拍电视剧拍两部我前一部跟正常人的思维对着干后一部跟前一部对着干。 等我有钱了联通我一条垃圾信息我回它十条看谁烦谁。 等我有钱了别人打电话打到我座机我用手机回过去；别人打我手机我按掉再回过去。 等我有钱了我白天到街上当乞丐有人给我鞠躬我就给他钞票；我晚上到酒楼卖艺谁听完我一整二胡我就给谁钞票。 第一卷笑话锦集第1738章给未出生的孩子的一封信 我的孩子,你的爸爸我先于你出生于世也是迫不得已,因为他是二十多年前你爷爷奶奶合作出来的,没有办法,在你懂事以前,估计就得部分地听他得话了,另一大部分的话你得听你妈的.咱们家类似买菜刷碗这样的大事都是你爸我做主,大事以外的小事全部交给你妈料理,这和你爷爷你奶奶家的情况基本一样.你爷爷有句名言曰:”我儿子家庭地位还不如我呢.”你爸我深以为然. 你爷爷年轻时候是个不折不扣的青年,打断过别人的骨头,跳过火车,游泳,溜冰极棒.你姥爷打架更凶,到现在还斗志不减,漏*点四溢,该出手就出手,不该出手也出手,还经常载着你可爱的父母和别人飙车.这二人被你奶奶姥姥分别收服,就像你爸我当年被你妈收服一样,心服口服.我有句名言论及我和你妈之关系曰:”哪里有压迫哪里就有被压迫!” 你爸我看到你妈的第一眼马上就晕了,第二天根本想不起你妈长什么样,只是觉得耀眼,仿佛后脑被邱比特恶狠狠拍了几板转似的.然后就开始追你妈,当时那个玩命劲就甭提了.我俩是大学同学,据你妈说还一起上过不少课,但你爸晚熟得太令人指了,竟没有现你妈,一直到大学毕业后才凑到一起,现在后悔也没用了,好在结果不错. 你爸爱你妈,不是喜欢你妈的美貌(但你妈的确很漂亮),不是喜欢你妈的善良(但你妈的确很善良),不考虑你妈的家庭背景,不考虑你妈的前途,就是喜欢你妈这个人.你妈也不喜欢你爸打爵士鼓,不喜欢你爸写文章,不考虑你爸的家庭背景,所以我觉得她喜欢我这个人. 我俩偶尔也有冲突,严格地说不算什么冲突,都是一个巴掌的挥舞,虽然有时候拍在我身体某些部位挺响的,但原则上不响.这句话有点深,你水平够了自然会懂.你妈事后会略表歉意,你爸则将绅士行为进行到底. 等你要恋爱时,好好想想你都爱对方什么,如果能具体到一沓钞票的话就赶紧打住.人只有一辈子,不要为了不光彩的东西而不择手段,舍本逐末. 孩子,我希望你以后千万不要和很多人一起成为人民群众,而是成为你自己.人民群众的眼睛有一些时雪白的,有一些时血红的,我希望你的眼睛明亮.孩子,我希望你以后不要把老是看得有多厉害,因为老师的老师还都是伟人头上的虱子呢,他们绝大部分都是人类灵魂的伐木工.孩子,我希望你将来对待你身边的人,就像他们对你那样,给善良的人善良,让不善的来者有来无回,干净得像镜子,活得痛快淋漓.你要影响你周围得人,而不要让他们过度影响你,包括那个除了你妈谁都不惧的你爸我. 孩子,在你出生之前,我曾给你想过一个好名字,但你妈不让用.我姓周,你妈姓刘,你是我俩忙活出来的,所以我觉得你应该叫周刘忙.这个名字被你妈一票否决了,现在也没有想出更精彩的,要不然等你生下来我们再给你起吧,等你有主意了,自己要是觉得不满意再改.不管是男是女我和你妈都会很高兴,因为你出现以后我们就不是最小的一辈了.而且会感受到你爷爷奶奶姥姥姥爷对你爸你妈那样的幸福. 对了,你伟大的爸爸右手曾因基因突变长过六根手指,不过现在已经手术了,费了不少事,你出来之前最好有点心理准备,好好检查一下零部件,别太着急,你的命会很长的,不差那一会儿.你要是也像我那样别出心裁地露一手,你妈就得像当年你奶奶那样哭,还可以听到”多一个总比少一个好”这样的旁白.另外,你爸当年吭哧一声就出来了,半天没哭,被护士尊为奇人,享受过特殊关照,你最好不要重蹈覆辙,不然也会有些小麻烦. 孩子,北京房子太贵了,我和你妈正在努力奋斗.我俩两年之后等着你,别迟到啊. 第一卷笑话锦集第1739章口无遮拦童言无忌 孩子总是天真烂漫、口无遮拦丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家每个孩子都是开心果。听一听他们的声音是不是有特别的感受？！ ［作文］ 小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果现老师写了一句评语：请注意先後顺序。 ［谁是家长］ 小学生在填一张表格他问：“老师家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。” ［关灯］ 妈妈：儿子去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈房间里太黑了我看不见。 ［金牙齿］ 话说某天我到幼稚园实习时与一个小朋友玩的正起劲……突然间……我眼睛一瞄看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候此时只见他一脸正经的对我说：老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！ ［神枪手］ 小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师某日。小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：…… ［忧虑］ 贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得但它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里指着镜子问：“如果那是真的我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。” ［锤钉子］ 女仆：“小菲斯你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤当心锤着了手。”菲斯：“不要紧你的儿子他拿着钉子。” ［自责］ 6岁的明明问妈妈“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的孩子！”“真是的我干吗非要半夜里把您叫醒呢？” ［忍耐］ 妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！” ［同情］ 佳佳站在写生的画家背后看了半天然后问：“叔叔你是不是很穷？这样多费劲啊干吗不买台照相机呢？” ［一张标签］ 刚上小学一年级的美美常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：贴了你的名字的东西就是你的。以後你的东西就不会丢了别人捡到也会还给你的。 美美连忙写了一张标签贴在她妈妈脸颊上并向她爸爸及哥哥宣布“以後妈妈是我的了你们不许来抢。” ［橘子］ 小明和妈妈到阿姨家阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场…… ［小男孩在吵假］ 幼稚园里有二个小男孩在吵假越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。哈!哈!他才打不到呢!另一个小孩大声笑道：我妈妈都说我爸爸跟本就没有脑袋! ［爸爸打了我两次］ 儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“2”分的记分册第二次是因为他现这是他自己小时候的。 ［机会教育］ 某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时买了瓶可乐多给她五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家她外婆看到她手上的养乐多大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟然後抬头很理直气壮的对我说：吸管呢？ ［造句］ 一天从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家孩子坐在自行车后座上怪无聊的我就说“哎儿子我出个词儿你给爸爸造个句行吗？”“行你说吧”他说。“好吃”我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。 ［没眼光］ 一日放学后一男生一路跟着我纠缠不休。到家后小弟见那人还在门外不远处站着自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光看上我姐姐！” ［不知咬不咬人］ 一个男孩去找自己的同学在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道因为它是今天才来的！” 第一卷笑话锦集第174o章三次见网友的经历 时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。 第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫原来应在这事上。 打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如果她不说我还以为她已经35。 然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆车去你那儿咱们看一宿vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛剜我于是花3o元打车买5o元vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手帕―――15元售货员直劝―――既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。 她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。 第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果可能将“换一种活法”。我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。 在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？ 我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我们竟然如此不幸福……在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。 第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分……只是有一点……胖大约有26o斤可以打……呵呵刚才说的都不算了。 她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五层太高我……我还是等着吧。 一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手―――她的手掌真厚实我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手机邮件都换了???? 第一卷笑话锦集第1741章可爱老公妙语集 1.老公朋友回国我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 2.我家实行劳动人民当家做主制只有干活的人才有言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心现微感歉疚问老公：你就不能有点骨气不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小饿死事大。 3.我找到工作老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想就算我赚钱比你少难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。 4.在网上看天龙八部看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？ 5.老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店我们去那儿主要是买吃的……我说：废话去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 6.七夕星空下含情脉脉问老公：假如你是牵牛星那我是什么？老公不假思索：牵牛花。 7.有朋友来约下月同去游乐园我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走老公骂：去什么去那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天涨红了脸说：……其实是我不敢。 8.老公与我辩论往往落花流水。老公总结道：第一你不糊涂所以你有理的时候我准输；第二你不讲理所以我有理的时候我也准输。 第一卷笑话锦集第1742章新生 军训刚刚结束了今天又是星期天收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己就打算到校园里到处走走。正走着…… “新生吧？”旁边一个人问。 小四纳闷：“你咋知道？ “嗨老生哪有一个人走这条鸳鸯道的还边走边瞧。” “哦。”既然不能走了就去图书馆看看吧。 “新生吧？”一管理员说。 “你怎么知道？” “嗨！老生谁一开学就来图书馆还不是考试那几天才来！” 出了图书馆都5点多了小四就径直往餐厅走去。” “新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。 “你咋知道？” “老生哪有现在才来吃饭的不到4：5o就来了。” “哦。”小四又长了见识。 进了餐厅买饭的的队伍排得长长的小四舒口气排到最后。 “新生吧？”旁边一个人问。 小四纳闷：“你咋知道？ “嗨老生哪有排队买饭的。” “哦。”小四明白了径直走到窗口前递上饭卡说：“我要二两饭。” “新生吧？”窗口里的人笑了。 “你咋知道？” “老生哪有这么罗嗦的你说个”二两”就行了。” “哦。”小四又学了点东西。 小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳旁边就有人问：“新生吧？” 真是奇了怪了小四心里疑惑嘴上还硬：“谁说的！” “嗨老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的得像我这样。” 小四学着老生一只脚踏在凳子上果然舒服了许多找到些当老生的感觉。 “哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。 “新生吧！”背后一人道。 “怎么了？” “呵呵老生只有当饭里没沙子才会叫！” “哦。”小四默不做声了就连接下来碰到苍蝇虫子也没出声。 咽完饭后小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里把餐具都放到了餐具车上…… “新来的吧？”旁边一个哥们说道。 “？！” “嗨老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的还不是放在桌子上走人……… 小四心情郁闷向宿舍走去忽然看到一个学生会招新的广告就要了一张表…… “新生吧！”边上一伙计道。 小四听的有点头晕”怎么啦？” “嗨老生哪有进学生会的都是不理世事的！” 小四就扔了那张表。正要走忽然看到旁边老乡会的活动通知…… “新生吧！”又一伙计道。 “……” “老生哪有对老乡会感兴趣的积极的还不都是那些新生。” 小四恼心的要死决定回宿舍到头就睡什么也不理了。 “叮铃铃铃铃……” 小四被闹钟声吵醒了一看表――6：4o了连忙收拾收拾跑去升旗。 “新生吧？”宿舍管理员拉住了他。 “你怎么知道？” “嗨老生哪有去升旗的！” 小四只有自认倒霉想想还是去吃早餐吧。 “是新生吧！”服务员说。 “你又怎么知道？” “嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！” 小四早餐也没吃又回宿舍躺下了可小四怎么也睡不着就这样一直耗到7：5o。 “哎！还是去上课吧！”小四想现在去教室刚好8：2o上课还可以预习一下。 谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！” “你……你怎么知道？” “呵呵老生哪有这么早去上课的谁不是8：2o才起床然后才慢吞吞的去上课！” 进了教室小四径直走向第一排…… “新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。 “你怎么也知道？”小四有点不自在。 “嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。” 小四就在最后一排找了个位子坐下一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦就拿起了黑板擦…… “新生就是新生！”刚进来的老师笑道。 “为什么这样说？”小四感到很羞愧。 “哎！老生哪有擦黑板的还不都是老师擦！” 小四就又回去坐了整节课一句话也没说。 第三、四节课是公选课要换教室小四进了教室黑板看都不看就朝最后一排走去…… 上课时老师提了个问题小四正想举手惊动了旁边一个睡觉的家伙： “新生吧？” “怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。 “嗨！老生谁上课会理老师又不是在点名！” 小四决定以后再也不回答问题了”听课吧。”他想。 “新生吧？”另一家伙道。 “你又怎么知道？”小四差点跳了起来。 “嗨！老生谁上课听课？不是睡觉就是四处看mm哪有盯着老师看的又不靓！” 有了以上的经验小四誓再也不能让人看出自己是老生了后一节课也不上就走了去餐厅打了个包回来刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己―― “你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。 “谁说的？”小四冲了进来。 “看看你的被子吧老生哪有叠被子的！” 被“新生”这两个字折腾了两天小四心里憋的慌就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步： “新生吧！”又一人出声了。 “你就饶了我去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。 “嗨！老生谁去兽医院我mm的狗狗消化不良我都没让它来这儿！” 小四扔了药也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么室友说上我们学校的bbs吧终于申请了一个帐号登陆上去小四决定把他的遭遇贴出来。 “新生吧！”一水友道。 “ft！这样你都知道？”小四实在纳闷”今天怎么每个人都问我是不是新生我今天是不是撞邪了？” “嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！” 小四：“◎＃￥※……” 第一卷笑话锦集第1743章天降大任于猪也 根据地球村颁的“5o5o号决议”之规定人类必须将圈养的家畜有计划有步骤分批回归大自然以体现人类对动物的仁慈。决议责令世界动物保护组织抓紧通过下面竞选上面考察决定的程序物色家畜中的优秀畜生担任具体实施的最高领导以便组织、协调、指挥各类家畜进入森林、荒野、沙漠并向野生动物世界传达人类爱护地球的伟大博爱精神。 此信息经过媒体的大力宣传家喻户晓每个牲畜都竖起耳朵倾听了这一划时代的重大喜讯。纷纷奔走表态毛遂自荐张扬自己的长处为人类赋予的艰巨又光荣的历史使命贡献自己的才干。 马说：任重而道远千里行脚下。 牛说：吃的是青草吐的是鲜血。 羊说：谁知袋中奶唯我品味高。 驴说：老死磨盘边胸怀全人类。 唯有猪在圈里不一言。人类即派要员前去询问说你就知道睡大觉如何不参加竞选？猪懒洋洋地说：本猪自开天辟地以来其生存宗旨是一切听从组织安排。说完四蹄朝天肚皮朝上又去接受阳光送来的光辉和温暖了。 地球村迅召开大会落实决议的贯彻情况并决定同时确定“畜长”的人选。大会讨论结果如下： 马能行千里屡屡失前蹄；牛貌似忠厚哞声喊冤屈；羊奶味道佳学究气太浓；驴虽说辛苦爱耍驴脾气。惟有猪同志优点集大成。 众家畜面面相觑不知其所以然是以出席大会的村长亲自讲话阐述提拔跨时代领导的要求标准并宣布畜长的任命： 猪比马稳重少见摔跟头；比牛光明正大背后不哼唧；比羊谦虚不哗众取宠；比驴性格好指向那里就奔向那里。由此按我们对干部的综合素质要求来看猪完全符合优秀畜生的标准特任命为某某职务云云…… 于是乎天降大任于猪也！ 第一卷笑话锦集第1744章送给新婚的妻子的礼物 哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。 来到宠物商店哈里问店主：“你们有没有德国狼狗？” 店主点头说有并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。 哈里见是一只观赏狗就生气地说：“这小东西能看们？你在开玩笑吧？” 店主笑笑说：“你可别小看它它会空手道呢！” “空手道？我才不信呢！”哈里怎么也不赶相信。 于是店主就把小卷毛狗放在地上顺手指着门前一块广告牌命令到：“空手道广告牌！” 那只卷毛狗风一样地扑向铁做的广告牌三下就把牌子撕碎。 哈里大吃一惊。 这时店主有指着墙角的一把椅子对狗命令道：“空手道椅子！” 卷毛狗又像一阵风似地扑向椅子三两下木椅子被弄扁了。 哈里很满意花了一千美圆把这只小卷毛狗买了下来。 回到家里妻子见丈夫抱着一只小卷毛狗很不满意嘟囔道：“这个小东西也叫看门狗吗？” 哈里放下小卷毛狗一本正经地说：“亲爱的你不知道这只狗会空手道呢！” 妻子撇撇嘴不以为然地嚷道：“空手道！你这个愚蠢的家伙！” 语音刚落小卷毛狗一阵风似地扑向哈里…… 第一卷笑话锦集第1745章如果古代中国人参加奥运会 上古时期派可射九日的后翌同学参加射箭比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？ 春秋战国时期派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 秦时期派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 楚汉争霸时期派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。 汉朝时期派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？ 唐朝时期派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？ 唐朝时期派弼马温孙悟空同学参加马术比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 唐朝时期派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛拿个名次啥的应该没啥问题吧？ 宋朝时期派高俅同学带队参加足球比赛进入决赛啥的没啥问题吧？ 宋朝时期派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 宋朝时期派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 宋朝时期派相扑选手燕青参加柔道比赛拿个名次啥的没啥问题吧？ 宋朝时期派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛拿个名次啥的没啥问题吧？…… 再后面的中国历史蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录可惜就没找到一个能进奥运会啊只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛拿个金牌啥的没啥问题吧？ 第一卷笑话锦集第1746章情圣的学习好榜样 唐僧：手无缚鸡之力却能令天下女妖精向往男人的无助才是魅力所在。吃了他长生不老嫁了他就不在乎长生不老了只关乎像我佛一样天长地久了。 寅次郎：他是“没头脑”却不是“不高兴”。他能看到所有女子都动情最后却总是恰到好处被甩回单身岁月中还竟能万叶不沾身虽然朝夕入花丛。 韦小宝：再神奇的情圣也不过是狗熊掰棒子弃一取一谁能像他喜新不厌旧新旧一般收。关键在于哪个都是缘分哪个他都拼过老命的。 曹雪芹：贾宝玉只是情痴曹雪芹才是情圣贾宝玉是喜聚不喜散他是小孩子的贪恋而芹官呢禁得起散想得起聚面对白茫茫大地真干净却能沉心静气一笔笔重描锦绣岁月细勾烟火青春。他能看得出每一个女子的可贵看得出每一个日子的难得。 夏尔洛：卓别林扮演的流浪汉他总是孩子般羞羞怯怯的笑鸭子式摇摇摆摆的逃他礼赞贫家女的美也不轻鄙富家千金的妖娆他知道自己的爱情是猴子捞月却不因之闪避他总是耐心等候命运的一下闷棍然后看心爱女子窈窕远去自己也转身镇定离开不让促狭的命运捡到丝毫笑料。 第一卷笑话锦集第1747章从bsp; 最近天天打cs打多了之后自然对打cs的人也熟悉了起来。后来逐渐的现其实在游戏中每个人都能通过游戏中对枪械的选择放映出自己感情本来的一面。 因为考虑好多朋友不了解我所说的枪械所以我在枪械后面会加一段对该枪的说明。 1.喜欢用ak的人（ak：土匪专用枪械威力高但后坐力强所以准星在连续射击的时候会有很大偏移不过头3颗子弹却精确的可怕被评为性能价格比最高的枪）。 听了介绍之后很容易联想到打ak的人感情也一定是丰富而大气的因为ak给人的第一感觉就是冲在最前面奋勇杀敌的其实真正情况却恰恰相反。正是因为它的后坐力强所以对准确度的要求比其他的枪械要高的多只有极其静的下心的人才能靠作它如果你本来就是一个急噪没有耐心的人打ak的时候你的子弹一定都会擦着敌人身体而过吧。 所以说能够很好的操作ak的人绝对是细心的人他不可能忘记你的生日不可能忘记给你电话应该可以算是一个好好男人。不过正因为他对自己的准星的特别的自信所以这种人的感情应该是一切尽在自己掌握的因为他们永远相信自己是最准最冷静的可以处理一切能够和不能够预知的事情。 2.喜欢用mp5的人（mp5：cs里面最好*作的枪使用方法就是靠自己的不断移动来攻击敌人好处就是敌人被击中之后会粘在原地移动变慢坏处就是威力太小）。 看了上面的介绍你应该知道：其实度快和威力小本身就是两个极端所以喜欢用这种枪的人也有两个极端：不是不懂感情的孩子就是花花公子。不懂怎样去经营感情让他绝对不可能对待感情有威力而对自己的没有自信只能让他选择简单易学的爱情方式比如星期六找你去看电影星期天找你去逛街用最最平常的手段来追求你不过话说的好平平常常才是美他应该是最适合的老公人选了； 而另外一种人是地地道道的花花公子他们要求的是度这种枪刚好能够适合他那种对感情要求的很高的度感他追求你的时候可能会把感情全部轰炸在你的身上然后再享受那种把敌人粘住慢慢打死的快感相信这种感觉绝对不仅存在于他们的游戏中。 3.喜欢用m4的人（m4：警察的专用枪械它综合能力强简单易用适合初学者唯一缺点就是价格比较昂贵。它在不加消声器的情况下威力较大加了消声器之后会更加稳定更加容易爆头威力却很小）。 在打cs的人中喜欢用它的人最多同时他们也是社会上最多存在的人。不过他们之间也是有分别的。喜欢不加消声器的人：因为加了消声器之后虽然更加稳定和更加容易爆头但是威力会大幅变小所以喜欢不加消声器先是对自己自信的一种体现。他们自信自己可以不用靠一些其他不可靠的方法来加强自己他们永远相信自己的选择永远相信自己的能力在他们的心中只有自己手中的枪才是最好的。 他们明白自己所走的路明白自己的选择究竟是对是错相信任何事情都可以靠自己的努力来完成。而他们的感情也是如此永远相信自己的选择没有其他人能够左右他们的想法只有自己做出的决定才最能够让自己信服。而喜欢加消声器的人却刚好相反他们对自己的射击实力不够自信只能依靠损失攻击力来达到稳定射击甚至还把自己的性命交给了带有运气因素的爆头。 所以说这种人一般对自己的感情不够自信不能够自由的去驾御自己的感情当感情出现问题的时候自己不能解决总想依靠身边的朋友还有依靠老天的眷顾这种人其实也是社会上活着的最多的人。 4.喜欢使用沙漠之鹰的人（沙漠之鹰：一把攻击力最高的手枪不过手枪就是手枪永远难登大雅之堂只能为机枪起到辅助作用）。 其实只有一种人不买其他枪只使用它就是有极端的自我满足感希望能够显示自己的实力的人。其实这些已经完完全全说明了他们是一种不管在哪方面都极其幼稚的人可能他们还没有经历过真正的感情吧。把自己的性命交给一把不能依靠的枪本来就是对自己的不负责任。总想在别人面前显示自己的实力想让别人知道自己只用手枪就可以立于不败之地这本身就是幼稚如果他们真正是实力群的话干嘛还非要选择一把“最好的手枪”？？？干嘛每一局还要去拣别人的掉枪？？？干嘛不直接用刀？？？？ 这种人在感情上也是幼稚的不信的话你可以试着问他：“感情是什么？”他搞不好会说：“一男一女手牵手吃冰淇凌。”这种人还不适合来谈感情不仅是因为他们的心还不够成熟更因为他们的极端自恋也让人不敢接近。 5.喜欢打狙击枪的人（狙击枪：cs中最难使用的武器因为它需要在静止中打开瞄准镜之后才能瞄准射击射击一子弹后就要进行换弹破绽极大；不过威力也是最大的一枪就可以要人性命）。 其实狙击枪是一头性能极佳的烈马绝不会被人轻易驯服但是一旦被你驯服就会永远听你指挥。因为它的难以使用所以能够鼓起勇气去驾御它的人其实对其他的武器也都比较精通了因为你会打其他枪并不一定会打狙击但如果你会打狙击的话十有八九都会使用其他各种的枪。 打狙击枪的人在感情上绝对不会轻易出手的因为他们已经习惯瞄准之后再射击了不过一旦射击常常就会要了人的“命”。同样好处坏处是相互结合的一旦没有击中留给自己的破绽也是很大的通常也会遭受更大的打击。 所以说打狙击的人经常会得到爱也经常会失去爱。打狙击的人在感情上是比较冷静和成熟的因为他们习惯用瞄准镜进行观察比一般人看的更清楚不过有时候对一些简单容易的事情却不能进行正确处理因为狙击瞄准镜还是有死角的这也就是他们的感情死角。 第一卷笑话锦集第1748章三条忠告 一对新婚夫妇生活贫困要靠亲友的接济才能活下去。 一天丈夫对妻子说：“亲爱的我要离开家了。我要去很远的地方找一份工作直到我有条件给你一种舒适体面的生活才会回来。我不知道会太多久我只求你一件事等着我我不在的时候要对我忠诚我也会对你忠诚的”很多天之后他来到了一个正在招工的庄园他被录用了。他要老板答应他一个请求：“请允许我在这里想干多久就干多久当我觉得应该离开的时候您就要放我走。我平时不想支取报酬请您将我的工资存在一个账户里在我离开的那天您再把我赚的钱给我。”双方达成了协议。年轻人在那里整整工作了2o年中间没有休假也很少休息。一天他对老板说：“我想拿回我的钱我要回家了。”老板说：“好吧我们有协议我会照协议办事的。不过我有个建议要么我给你钱你走人；要么我给你3条忠告不给你钱然后你走人。你回房间里好好想想再给我答复。”他想了两天然后找到老板说：“我想要那3条忠告。”老板提醒他说：“如果给了你忠告我就不会给你钱了。”他还是说：“我想要忠告。” 老板对他说：“第一永远不要走捷径。便捷而陌生的道路可能要了你的命。第二永远不要对可能是坏事的事情好奇否则也可能要了你的命。第三永远不要在仇恨和痛苦的时候做决定否则你以后一定会后悔。”老板接着说：“这里有3个而包两个给你路上吃另一个等你四家后和妻子一起吃吧。” 在远离自己深爱的妻子和家乡2o年之后男人踏上了回家的路。一天后他遇到了一个人那人问他：“你去哪儿？”他回答：“我要去一个沿这条路要走2o多天的地方。”那人说：“这条路太远了我认识一条捷径几天就能到。”他高兴极了正准备走捷径的时候想起了老板的第一条忠告于是他回到了原来的路上。 后来他得知那人让他走所谓的捷径完全是一个圈套。几天之后他走累了现路边有家旅馆他打算住一夜付过房钱之后他躺下睡了。睡梦中他被一声惨叫惊醒他跳了起来走到门口想看看生了什么事刚刚打开门他想起了第二条忠告于是回到床上继续睡觉。起床后喝完咖啡店主问他是否听到了叫声他说听到了店主说：“您不好奇吗？”他回答说不好奇。店主说：“您是第一个活着从这里出去的客人。我的独子有疯病他昨晚大叫着引客人出来然后将他们杀死埋了。” 年轻人接着赶路终于在一天的黄昏时分他远远望见了自己的小屋屋子的烟囱正冒着炊烟还依稀可见妻子的身影虽然天色昏暗但他仍然看清了妻子不是一个人还有一个男子伏在她的膝头她抚摸着他的头。看到这－幕他的内心充满了仇恨和痛苦他想跑过去杀了他们他深吸一口气快步走了过去这时他想起了第三条忠告于是停了下来想了想决定在原地露宿一晚第二天再做决定。天亮后已恢复冷静的他对自己说：“我不能杀死我的妻子我要回到老板那里求他收留我在这之前我想告诉我的妻子我始终忠于她。” 他走到家门口敲了敲门妻子打开门认出了他扑到他怀里紧紧地抱住了他。他想把妻子推开但没有做到。他眼含泪水对妻子说：“我对你是忠诚的可你背叛了我……”妻子吃惊地说：“什么？我从未背叛过你我等了你2o年。”他说：“那么昨天下午你爱抚的那个男人是谁？”妻子说：“那是我们的儿子。你走的时候我刚刚怀孕今年他已经2o岁了。”丈夫走进家门拥抱了自己的儿子。在妻子忙做晚饭的时候他给儿子讲述了自己的经历。接着一家人坐下来一起吃面包他把老板送的面包掰开现里面有一笔钱――那是他2o年辛苦劳动赚来的工钱。 第一卷笑话锦集第1749章2个女生在线聊天记录 据说只为了八块钱！！！巨寒！！！ 2oo3812o:56:38橘子 还钱 2oo3812o:56:54真章鱼 什么钱？ 2oo3812o:57:12橘子 买肉的钱 2oo3812o:57:55真章鱼 生命的欢喜可以再影印一张吗？ 老去的热情可以再拉皮整形吗? 病中的真理可以再传真校对吗? 死掉的爱情可以再输入键出吗? 买肉的钱要还吗？ 2oo3812o:58:47橘子 万里长城永不倒肉钱一分不能少 2oo38121:oo:1o真章鱼 彩虹万里百花开蝴蝶双双对对来天荒地老心不变肉钱…… 2oo38121:o1:o1真章鱼 夏桀王为妹喜把江山败殷纣王为妲己黎民受灾周幽王宠褒姒犬戎犯界 戏诸侯一笑烽火台圣人之言传後代仔细想再思裁为姐之言该不该？ 2oo38121:o1:11橘子 你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的 2oo38121:o1:57真章鱼 你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多 2oo38121:o3:35真章鱼 有一种爱 介於 神圣与罪恶之间 在星辰西移的河口 众人犹在梦乡 我独自坐著 等人摆渡 2oo38121:o3:38橘子 床前明月光疑是地上霜明天不还钱横着回故乡 2oo38121:o4:34真章鱼 寂寞深闺 柔肠一寸愁千缕。 惜春春去 几点催花雨。 倚遍栏干 只是无情绪！ 人何处？ 连天衰草 望断归来路。 又剩机票钱了 2oo38121:o7:35橘子 低头浅酌酒似无明月望断归乡路。 血流三千六百里只为钱债未曾还。 2oo38121:11:45真章鱼 月明星稀乌鹊南飞 绕树三匝何枝可依？ 钱不厌多海不厌深。 2oo38121:13:58真章鱼 离离囊中钱一岁一库容。 你也花不尽春风吹又生 2oo38121:14:35橘子 天地之间有正气 你个混蛋没义气 有钱不还我生气 插你车胎放你气 2oo38121:15:24真章鱼 自惜身薄祜夙*罹孤苦。 既无三徙教不闻过庭语。 其穷如抽裂自以思所怙。 虽怀一介志是时其能与！ 守穷者贫*惋叹泪如雨。 泣涕于悲夫乞活安能睹？ 我愿于天穷琅邪倾侧左。 虽欲竭忠诚欣公归其楚。 快人由为叹抱情不得叙。 显行天教人谁知莫不绪。 我愿何时随？此叹亦难处。 今我将何照于光曜？释衔不如雨。 2oo38121:16:17真章鱼 都是你的错把钱给了我 2oo38121:16:48橘子 快使用双节棍嘿嘿哈赫…… 2oo38121:18:o1真章鱼 不经历风雨怎么见彩虹 2oo38121:18:38橘子 在风雨中这点痛算什么擦干泪不要怕只要你能够还钱 2oo38121:19:26真章鱼 有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？ 2oo38121:19:56橘子 大海啊是你故乡（如果你不还钱） 2oo38121:21:o5真章鱼 当山峰每有菱角的时候当河水不再流…… 当春夏秋冬不再变换 2oo38121:23:o7真章鱼 我料你现在很受伤很受伤 2oo38121:23:3o真章鱼 你还是每夜点着灯 2oo38121:23:44真章鱼 你等待他还钱吗？ 2oo38121:24:oo真章鱼 &以个人要看缘分 2oo38121:24:16橘子 东边一堆石头西边一堆石头 南边一堆石头北边一堆石头 砸不尽 满脸桃花开又谢青包红肿去还来 2oo38121:25:33真章鱼 大不了痛哭一场日子要过路还长 2oo38121:26:o9橘子 白三千丈仇怨还更长 2oo38121:26:2o真章鱼 我知道你非常难过舍不得放弃心不甘 它不值得你再三的肝肠寸断 2oo38121:27:3o橘子 红色的液体 在你体内流畅 当它们流到体外的时候 穿过你的心的是我的手。 2oo38121:28:51真章鱼 x一个人要*缘分曲终人散了该了就该了 2oo38121:31:3o橘子 云散云聚 星隐星现 日升日落 月圆月尖 天长地久 你要还钱 2oo38121:32:57真章鱼 你借过钱就好其他的真的不是那么重要 别把自己搞的那么凄凉你看你现在是什么模样？ 2oo38121:35:48橘子 一元难倒英雄汉 两元就是活命钱 四元买凶头落地 八元岂能不归还。 2oo38121:36:o1真章鱼 我知道你没那么坚强 不是你的就别再勉强…… 2oo38121:37:17橘子 挥一挥衣袖 不带走一片云彩 跺一跺脚根 踩死你个混蛋 2oo38121:38:18真章鱼 唉！夜深了你还不想睡你还在想这它吗？ 2oo38121:38:52橘子 你让我依**一**到你牙齿断掉 2oo38121:4o:1o真章鱼 算了吧就这样忘了吧该放就放在想也没有用傻傻等待它也不会回来你 总该为自己想想未来 2oo38121:41:o2橘子 我的未来 掌握在自己手中 你的未来 掌握在那八块钱的手中 2oo38121:42:28真章鱼 你的梦在8块钱手中。 8块钱已不在我手中 2oo38121:43:39橘子 8是一个神奇的数字 比如8块钱 比如大卸8块 2oo38121:43:44真章鱼 情灭了爱息了剩下空心要不要？ 2oo38121:44:26橘子 我爱你的肝你的肺你的血液你的心 2oo38121:45:o5真章鱼 钱从不逗留来去都匆匆不给理由 忘了吧 2oo38121:45:56真章鱼 给你一杯忘钱水换你一夜不流泪 2oo38121:47:o3橘子 千金散尽还复来 龙宫深处是你家 2oo38121:48:o4真章鱼 就算流干泪伤到底心成灰也无所谓 2oo38121:48:28橘子 浪淘尽千古风流人物 2oo38121:49:38真章鱼 用我的歌换你真心笑容祝福你的人生与众不同 2oo38121:51:26橘子 …… 有心杀贼 无力回天 先会周公 明日再战 第一卷笑话锦集第175o章看你是否神经病 1》吃西红柿炒蛋时常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？ 是──→前往《2》 否──→前往《4》 《2》你敢不惧他人的耻笑牵着驼鸟去逛湖南路吗？ 是──→前往《3》 否──→前往《6》 《3》你经常为了睡觉时手要摆在哪里而失眠吗？ 是──→前往《5》 否──→前往《7》 《4》早上睡醒时经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？ 是──→前往《6》 否──→前往《8》 《5》你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？ 是──→前往《9》 否──→前往《1o》 《6》别人说了一个很难笑的笑话你胆敢不笑吗？ 是──→前往《7》 否──→前往《1o》 《7》你敢不惧他人讪骂穿着海滩裤参加重要宴会吗？ 是──→前往《11》 否──→前往《12》 《8》你讨厌的人要送你免治水晶马桶你会收下吗？ 是──→前往《1o》 否──→前往《9》 《9》你很想要和流浪狗玩主人亲狗的游戏吗？ 是──→前往《11》 否──→前往《15》 《1o》你叫了一碗牛肉面老板却端来一盘鱼丸你会吃下它吗？ 是──→前往《13》 否──→前往《11》 《11》你敢用我明的马桶型冰温冷三段漱口机吗？ 是──→前往《16》 否──→前往《12》 《12》与你争辩中的朋友给你一个蛋塔要你住口你肯答应吗？ 是──→前往《15》 否──→前往《14》 《13》你很想念故事给动物园里的猴子听吗？ 是──→前往《14》 否──→前往《18》 《14》你会因为讨厌公司里的订书机而辞去工作吗？ 是──→前往《17》 否──→前往《15》 《15》监考老师在你的座位附近走来走去你会瞪他吗？ 是──→前往《18》 否──→前往《16》 《16》陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭你会接受吗？ 是──→前往《2o》 否──→前往《19》 《17》你嚼口香糖时都用牙齿中固定的一边嚼吗？ 是──→《a》 否──→前往《19》 《18》吃蚕豆时你会连壳带肉吞下吗？ 是──→《bsp; 否──→《d》 《19》我说你是神经病你会承认吗？ 是──→《b》 否──→《a》 《2o》我说你以後可能会变成神经病你相信吗？ 是──→《b》 否──→《d》 神经病大检阅 【a】你是个不折不扣的神经病即使你不承认也没有用因为光凭你有这麽大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上挥你的耐心美德及铁齿性格将来不排除有出人头地的可能。 【b】你是一群神经病中比较善良的那一个但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是你是这一群神经病中最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。 【c】你是一个性格豪迈的神经病虽然现在的症状满严重的不过请不要心灰意冷只要多接触一些有趣的事物你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是要改掉参与危险活动的习惯。 【d】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是你虽然口口声声地说：我绝不是神经病！可是你的潜意识却告诉自己：我是神经病中的王！你该多多阅读f君的作品接受治疗了。 第1751～1800章 【合成】 第一卷笑话锦集第1751章某小学生给老师的请假条 亲爱的王老师： 你好~!我想请假本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了今天找不到人手于是叫我去凑个数。[..info超多好看小说] 王老师请您放心我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架他那时候是五年级最后他被我打的拖进医院缝了八针住了1个礼拜的医院那时候我还是手下留情了我爸说了跟人找岔子一定要狠所以我遵循着父亲循循善诱的教导把小强送进了医院。所以请老师放心我不会让你丢脸的。 对了王老师如果有人欺负你就报我的名字我的名字在这一带谁听了。都要敬我三分.如果他们还不给你面子你就报我爸的名字看谁敢动你。 王老师我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的如果校长来了现我不在你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心我牢记着你的话语一步一个脚印一刀一道伤疤.我不会手下留情的。 如果我在两个时辰之内没回来的话请麻烦王老师拨打医院的电话并叫上几个条子。 王老师请您相信我我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的我相信你也会为我爸爸声张正义的我一家6口全靠爸爸收保护费过日子如今有人闹事我也该露露脸了再说了这样一来就会断了我家的经济来源。 第一卷笑话锦集第1752章动物语录 大熊猫：哈哈想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊熊和猫结婚。 恐龙：不好意思死得太早了让你们伤脑筋了！ 狐狸：娘的明明是高级香水你们却说是狐臭。 猪：吃啥补啥我若不聪明你们吃我补啥？ 羊：麻烦您了教授以后讲到我尾巴时别用简称。 牛：凭什么呀我老实本份干那个的男人却叫什么午夜牛朗！ 雄孔雀：呸你们下流老爱看我情！ 鸭子：5oo只鸭子等于一个女人。请问是美女吗？ 袋鼠：唉没钱口袋再大也还是鼠！ 猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！ 乌龟：我抗议为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！ 老鼠：唉成天为吃喝担惊受怕的能不老吗？！ 企鹅：我们从来不跳脱衣舞！ 鸡：叫我小姐算了好听些！ 苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 蛇：谁跟我提足球我就跟谁急！ 熊：还是胆小些好啊！ 蜈蚣：为了省钱我从来不穿鞋。 鱼：我打死不去什么网吧！ 荧火虫：谁要学放电？ 乌贼：娘的满肚子墨水居然也会是贼吗！ 蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。 螳螂：怎么没酒店雇我切菜？ 第一卷笑话锦集第1753章校园寝室骚扰电话 一天美女小c一个人在寝室里看书突然电话铃响小c提起电话“喂”了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了这已经是当天的第五次了小态！ 第二天中午大家正在寝室吃饭电话又来了小c抢先提起来：混蛋你再不说话我就不客气啦！ 只是对面传来一个标准的性感的男声： “小姐你好！这里是2o1电话服务中心因为系统昨日故障影响了您部分通话我们向您表示歉意现在我们已经排除了故障但还要请您协助进行以下测试……” 可爱的小bsp; “请您将你电话上的键从1按到o。” 小bsp; “好的请您在按一遍以便确认。” 小bsp; “好的小姐经我们测试———你的智商为o!哈哈！” 这还没完。小c被戏弄后气的一天没说话。 第三天又是小c一人待在寝室的时候电话来了又一个好听的男人的声音但明显与上次不同：“小姐你好！这里是2o1电话服务中心……” 还没等对方说完小bsp; 刚要放下电话谁知对方说： “小姐我想你一定是误会了这里的确是2o1电话服务中心我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰特来澄清并承诺将这事追查到底。” 小c一听脸红了：是这样啊……不好意思。 “没关系现在我们想了解一下当时的情况请您将昨天生的是描述一遍。” 小c犹豫了一下还是将昨天的事原原本本说了一遍当说到对方骂她“智商为o”时 可爱的小bsp; “好的小姐经我们再次确认您的智商还是为o。” 嘻嘻嘻嘻………… 第一卷笑话锦集第1754章九个鲜活的哲理故事 一只火鸡和一头牛闲聊火鸡说：我希望能飞到树顶可我没有勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝第二天火鸡又吃了更多的牛粪飞到第二根树枝两个星期后火鸡骄傲的飞到了树顶但不久一个农夫看到了它迅的把它从树上射了下来。 生存之道1：牛屎运让你达到顶峰但不能让你留在那里。 2、乌鸦站在树上整天无所事事兔子看见乌鸦就问：我能像你一样整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然有什么不可以呢？于是兔子在树下的空地上开始休息忽然一只狐狸出现了它跳起来抓住兔子把它吞了下去。 生存之道2：如果你想站着什么事都不做那你必须站的很高非常高。 3、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷小鸟几乎冻僵了。于是飞到一大块空地上一头牛经过那儿拉了一堆牛粪在小鸟的身上冻僵的小鸟躺在粪堆里觉得很温暖渐渐苏醒过来它温暖而舒服的躺着不久唱起歌来一只路过的野猫听到声音走过去看个究竟循着声音野猫很快现了躺在粪堆里的小鸟把它拽出来吃掉了。 生存之道3：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友还有当你躺在粪堆里时最好把你的嘴闭上。 4、海底里有一个瓶子这瓶子里困着一个巨魔。那是五百年前一个神仙把巨魔收到瓶里的。巨魔曾经许过一个愿谁能把这个瓶子捞起来把瓶塞打开把他救出来他就赠给这个人一座金山。可是五百年过去了还没有人把这瓶子捞起来。巨魔十分气恼。他诅咒说:“以后如果谁把我救出来我就一口把这个人吞掉。”有一个青年的渔夫他撒网捕鱼当他收网的时侯现网里有一个古旧瓶子他把瓶塞打开啊!一阵浓烈的烟雾喷出来徐徐吐出一个比山还大的巨魔。“哈哈哈哈!”巨魔的笑声震得海涛汹涌起来。他说:“年青人你把我救出来我本应谢谢你可是你做得太迟了倘若你早一年把我救起你就可以得到一座金山啦!唉我等了五百年我太不耐烦了我已经许了恶愿要把救我出来的人一口吃掉!”那青年吃了一惊但立即镇定地说:“哟这么小小的瓶子怎能把你盛下呀你一定说谎你再回到瓶子给我看看吧!” “哈哈哈哈我不会上当的!天方夜谭早把这个古老的故事说过了我如果再钻入瓶子里你把塞子再塞上故事不就说完了么?”“什么?你有看过天方夜谭么?你真是一个博学多才之士呀!你还有看过苏格拉底的哲学著作吗?”“哈哈!这五百年我躲进瓶子里穷读天下的经典著作苦苦修行莫说是西方的巨著东方的大学、中庸、论语、孟子我都念得熟透了。”“啊中国太史公的史记你也颇有研究吧?墨子的著作有涉猎么?”“别说了经史子集无一不通!”“不过我想你一定没有见过红楼梦的手抄本这是一部难得一见的版本呢!”“哈哈哈你这个小子太小觑我了这本书的收藏者正是我呀!让我拿出来给你开开眼界吧!”巨魔立即又化作一阵浓烟徐徐进入瓶子里。这时侯那青年渔夫不再迟疑连忙把瓶塞堵住瓶子了。 5、从前有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中一个人要了一篓鱼另一个人要了一根鱼竿于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼他狼吞虎咽还没有品出鲜鱼的肉香转瞬间连鱼带汤就被他吃了个精光不久他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿一步步艰难地向海边走去可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时他浑身的最后一点力气也使完了他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。 又有两个饥饿的人他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西而是商定共同去找寻大海他俩每次只煮一条鱼他们经过遥远的跋涉来到了海边从此两人开始了捕鱼为生的日子几年后他们盖起了房子有了各自的家庭、子女有了自己建造的渔船过上了幸福安康的生活。 一个人只顾眼前的利益得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来才有可能成为一个成功之人。有时候一个简单的道理却足以给人意味深长的生命启示。 6、孔子的一位学生在煮粥时现有肮脏的东西掉进锅里去了。他连忙用汤匙把它捞起来正想把它倒掉时忽然想到一粥一饭都来之不易啊。于是便把它吃了。/刚巧孔子走进厨房以为他在偷食便教训了那位负责煮食的同学。经过解释大家才恍然大悟。孔子很感慨的说：“我亲眼看见的事情也不确实何况是道听途听呢？” 启示：推销生意是一种组织性质的生意因为人多人事问题也多。我们不时听到是非难辨的话如某公司攻击另一间公司如是者往往令人混淆是非影响信心。因此找出事情的真相不是轻易相信谣言辛辛苦苦建立的事业才不会毁于一旦。 7、有位秀才第三次进京赶考住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦第一个梦是梦到自己在墙上种白菜第二个梦是下雨天他戴了斗笠还打伞第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起但是背靠着背。 这三个梦似乎有些深意秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了却背靠背不是没戏吗？” 秀才一听心灰意冷回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪问：“不是明天才考试吗今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番店老板乐了：“哟我也会解梦的。我倒觉得你这次一定要留下来。你想想墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上不是说明你翻身的时候就要到了吗？” 秀才一听更有道理于是精神振奋地参加考试居然中了个探花。 积极的人象太阳照到哪里哪里亮消极的人象月亮初一十五不一样。想法决定我们的生活有什么样的想法就有什么样的未来。 8、有一天动物园管理员们现袋鼠从笼子里跑出来了于是开会讨论一致认为是笼子的高度过低。所以它们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们现袋鼠还是跑到外面来所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面于是管理员们大为紧张决定一不做二不休将笼子的高度加高到一百公尺。 一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊“你们看这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。 “很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！” 其实很多人都是这样,只知道有问题,却不能抓住问题的核心和根基。 9、在某个小村落下了一场非常大的雨洪水开始淹没全村一位神父在教堂里祈祷眼看洪水已经淹到他跪着的膝盖了。一个救生员驾着舢板来到教堂跟神父说：“神父赶快上来吧！不然洪水会把你淹死的！”神父说：“不！我深信上帝会来救我的你先去救别人好了。” 过了不久洪水已经淹过神父的胸口了神父只好勉强站在祭坛上。这时又有一个警察开着快艇过来跟神父说：“神父快上来不然你真的会被淹死的！”神父说：“不我要守住我的教堂我相信上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。” 又过了一会洪水已经把整个教堂淹没了神父只好紧紧抓住教堂顶端的十字架。一架直升飞机缓缓的飞过来飞行员丢下了绳梯之后大叫：“神父快上来这是最后的机会了我们可不愿意见到你被洪水淹死！！”神父还是意志坚定的说：“不我要守住我的教堂！上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。上帝会与我共在的！！” 洪水滚滚而来固执的神父终于被淹死了……神父上了天堂见到上帝后很生气的质问：“主啊我终生奉献自己战战兢兢的侍奉您为什么你不肯救我！”上帝说：“我怎么不肯救你？第一次我派了舢板来救你你不要我以为你担心舢板危险；第二次我又派一只快艇去你还是不要；第二次我以国宾的礼仪待你再派一架直升飞机来救你结果你还是不愿意接受。所以我以为你急着想要回到我的身边来可以好好陪我。” 其实生命中太多的障碍皆是由于过度的固执与愚昧的无知所造成。在别人伸出援手之际别忘了惟有我们自己也愿意伸出手来人家才能帮得上忙的！！！ 第一卷笑话锦集第1755章谨以此文送给所有的单身mm 亲爱的妹妹我要告诉你的话这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要天才都不是科班但不是科班连龙套都跑不了。 你必须把那些浮如飘絮的思绪渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道给予文字阅读快感不够的内容思想境界灵魂精神和智慧这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。 妹妹我要你相信温暖美好信任尊严坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废空虚迷茫糟践自己伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活是另外一回事并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝不会磨折和屈服的信念。 不是因为在象牙塔中才说出我爱世界这样的话。 是知道外面的黑脏丑陋之后还要说出这样的话。 妹妹好好去爱去生活。青春如此短暂不要叹老。偶尔可以停下来休息但是别蹲下来张望。走了一条路的时候记得别回头看。 时不时问问自己自己在干吗。 伤心和委屈的时候要嚎啕大哭。哭完洗完脸拍拍自己的脸挤出一个微笑给自己看。不要揉否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 任何时候任何人问你有过多少次恋爱答案是两次。一次是他爱我我不爱他。一次是我爱他他不爱我。好的爱情永远在下一次。 别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处*女但保持纯洁。不要为欲望羞耻好好享受但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我妹妹男人多的是比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人除非你非常非常爱他并且他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似和他母亲姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的注意他的朋友们对待女人的态度。还有千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片烧信撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。 相信爱情。相信好男人还存在还未婚还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 答应我永远不要去做那种午夜背着行李从一个男朋友家流落到另一个男朋友家的女人。 爱物质适当地。永远知道精神更重要。比那些名表名牌时装更加美丽的是你自己。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 被朋友伤害了的时候别怀疑友情但提防背叛你的人。原谅但并不遗忘。做人存几分天真童心对朋友保持一些侠义之情。 要快乐要开朗要坚韧要温暖。这和性格无关。 我担心你太低调有时要强悍一点被欺负的时候一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见随他们去好了。怜悯会使你高贵。 第一卷笑话锦集第1756章作弊全功略 一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊 高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。 我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。 我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里了” 以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。 军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！ 我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。 记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷 我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道 上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！” 前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！ 我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~ 偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~ 一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了 大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。 一大学同学：“我登上月球了！！！a！！！”——俨然一爱国人士！！！ 我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！” 一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！” 大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖” 大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说 偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？” 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！ 小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。 当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下 记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了 同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。 偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上wc（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！ 某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。” 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵 大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过 大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了 我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~” 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？ 话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记 cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳 一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说 大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了” 偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。 大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门 我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。 上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！” 偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。 我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！ 偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！ 我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！” 以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙了” 我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！ 我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对q”然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。 第一卷笑话锦集第1757章搞笑答案 某次地理考试。海南省盛产。偶填了（蚊子）。 记得初中考时事政治有一道题是关于美国的“索马里行动”。有个同学答不出来在上面愤然写道“杀猪行动”…… 一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学竟然填：哈里·波特。 还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。 上中学时有一次考试题目是：卖火柴的小女孩的作者我的答案是童安格。 中学有次靠历史问文成公主嫁给了谁？有答案曰“阿佩阿旺晋美”。 偶高中时语文老师留作文题为《当我第一次走进校园》。讲评课上老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵这家伙的作文被老师给了一个8o分。 我的一个哥们喜欢eva有一次历史考试要填日本的“大东亚共荣圈”结果这家伙想不起来就填了个“人类补完计划”…… 高中时考语文有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么本来该填官场现形记我一个同学想不起来前一天又正好在我家看了几部a片就填了个“满清十大酷刑”后来我们老师还在上课时把他的答案念出来的说。 一次政治时政题：我国的＿＿号考察船去了北极考察。 我的答案：泰坦尼克号。 语文考试……解词……解释“逝世”一词偶答道“去死”（本来想写死去）老师大怒…… 我们小学一个同学考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁他答的是“聂卫平”因为他觉得“子”是“棋子”的意思。 94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺夜半钟声到客船。”的作者是谁？ 记得很多人都写“毛宁”偶写了“苏轼”……汗……正确答案：张继。 高中时候考小作文让写一篇描写性的文章结果偶同学理解成描写“性”的文章了……年级通报批评…… 一次语文考试身无采凤双飞翼对下一句偶一同学暴强填入：家有赤龙单摆尾。 上英语外教课时阿易坐在我旁边他说他想上厕所我说你可以问老师。他说上厕所英文怎么说我告诉他是mayigotothewashroom阿易就问那个老外mayigotothewashroom老外说goahead。阿易坐在那没动。过了一会他又问老师mayigotothewashroom老师说yougoahead。阿易还是不动。又过了一会他对我说我实在憋不住了我说那你怎么不敢紧去厕所他说你没听见老师说去你个头吗。 一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字后来得了最高分。 落霞与孤鹜齐飞＿＿偶一同学答天涯与乌鸦共鸣全班皆倒。 小荷才露尖尖角的下句……有人做答……一支红杏出墙来。 我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句有人写了个“蚂蚁啃骨头”。 高中时音乐考试问阿丙的几个代表作（除了2泉映月）一同学：你是我的女人。结果1学期没上音乐课。 一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“＿＿不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学不知道是背错了还是考试是听别人说了答案愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕…… 第一卷笑话锦集第1758章西门庆致施耐庵的信 你好！ 在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后我就委托黑白道上的兄弟以及私家侦探社四处打探作者出处费尽千辛万苦终于找到了你。倒不是咱效率不高而是因为你的名气太小太小区区一个乡村穷教师也敢出来乱冒杂音可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜色你就想开染坊了？ 你在《水浒传》中用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉想我西门大官人上通朝廷下通匪盗上管天下管地中间还要管空气岂能成泼皮牛二一类的角色？可恶！ 关于我与莲妹的姻缘被你写得一塌糊涂什么“王婆贪贿说风情”什么“交颈鸳鸯戏水”试想一个成功男人背后有几个美丽的女人算个屁事你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我我高兴了兴许还能给你几万块比你那一千字几十元的稿费强多了省得你将我与莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲你敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么？你的思想也太僵化保守了。另外你在书中几次三番提到我们床上的那事我已委托我的律师对你侵犯我的隐私权提出了第二次起诉。 另外你偏居乡野书斋偏听传闻闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之类的笑话表现在我这里则是不作实地堪察信口开河想当然行事以至于满书尽见硬伤信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上郓哥叫来武大郎捉奸我冲出门时明明是用左脚踢了武大一脚却被你写成了右脚；另外更另人不可忍受的是明明是那武大不经打却被你写成我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残没哪一个象武大那么要死要活的！还有我和金莲杀武大郎明明用的是氰化钾而你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两还有二十两被你吃了回扣么？对这些失实之处我已委托我的律师对你提出第三轮起诉你就等着瞧吧。 另外我已组织了兰陵笑笑生为的写作班子加紧写《好人西门庆》并以最快的度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广播剧以消除你那本坏书的影响并组织三百个评论家买下六百个报纸版面将你彻底批垮批烂批臭。之后再到有关部门告你个煽动谋反的罪名将你逮捕法办将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚将出你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事敢与我西门庆为敌。 当然这一切都需要时间。在此之前你最好别乱说乱动不要狗急跳墙上蹿下跳更不要去找武松否则民事诉讼变成刑事诉讼可就怪不了我咧！ 西门庆 驴年马月 第一卷笑话锦集第1759章找丈夫就象买原始股（1） 我是一个年轻的白领在美国的一家大公司工作。因为爹妈给了好外貌所以身边从来不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔我周围很多和我年龄外貌相近的女友无不抱怨好男人难寻好的都让人嫁掉了不愿意做第三者又不甘心屈就的优秀女孩们只好终日长叹。 其实这就要看你怎么挑了那些事业有成风度绝佳的男人多半已有太太或稳定女友正因为有她们长年的支持和培育才有了他们的自信风度和光芒。可是只要你留意周围有些男人也许粗看觉得平淡无奇将来的展却不可限量。就看你有没有眼光能不能挑到有潜力的原始股了。 第一次在公司的培训课里遇见我现在的男友他还是个刚刚出校门不久的毛头小伙子长得高高的眼窝很深笑起来还有点害羞除了工作外他的话题不外乎象棋摇滚音乐和战争史连同女人调情都不会。然而几次接触下来我完全被他的聪明诚恳和帅劲迷住了最可贵的是他的谦逊和淳朴他还没意识到自己致命的吸引力完全是“无辜”的被我看上的。因为我本身素质还算不错与我的同龄人比也算是阅人无数他的聪明才智判断力和尤其是正直谦逊的品质让我非常“惊艳”。 当我向他主动表白的时候他当时的反应就象是穷人中了彩票欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然还有些怯生生的告诉我“我我刚开始工作还没有任何积蓄呢”。我又感动又怜惜用一个热烈的拥抱告诉他我不在乎。 后来我们开始恋爱几乎每天都在甜蜜中度过。我们在生活上互相照顾事业上也互相扶持。开始很多人都觉得我们是同级别的同事以我的聪明好强将来事业上的成就会比他大。但是我早已看出他比我勤奋比我冷静以他坚强的毅力和惊人的才华他的潜力一定不可限量他只是还没有意识到自己的能量而已他需要我更需要环境的认可和鼓励。 于是我常常为他鼓劲为他工作上的每一个成绩加油。他技术上很强但是不善自我推销和表白我就为他出谋划策甚至亲自动手帮他起草重要的信件。每当有合适他的位置或者项目出现空缺我都鼓励他你能行的你能胜任那份工作的你去找那位主管谈谈吧！他一开始还踌躇不定但是在我的鼓励下他去试了而惊喜的看到对方的反应是多么鼓舞人心慢慢的他对自己的信心增强了。 难能可贵的是他从来没有因为事业的成功而改变当初那个大男孩的天性。每当我为工作或金钱的事烦恼时他总有办法让我忘记不愉快。比如他常常和我说：“你看我父亲只是一个小小的政府办事员在别人看来也许他不算成功人士但在我看来他这一生过得很幸福因为他喜欢自己的工作有三个健康快乐的孩子周围有一群尊敬他的老朋友而且还有一个好妻子这不是很好吗？”每次他总能让我意识到自己的很多烦恼都是因为太急躁太贪心过于在乎名利而忽略了生活的真缔。这样一来我们的配合很好。 我还常常帮他买衣服告诉他怎么搭配同时也很高兴我自以为很不错的品位终于有地方实践。 几年下来他已经成为一个风度翩翩的自信的男人。不但加薪升职还结交了很多层次很高的朋友这些朋友多半以前就同我认识或者后来同我有接触成了我们共同的朋友。我们过得很快乐准备要结婚了。 上次他回父母家过节我因为工作关系没有陪他去。有一天他参加完一个派对以后他打电话告诉我说有两个女孩看上他了虽然他根本没有问对方的姓名就离开了但是觉得整件事很好玩于是老实告诉我同我一同分析。我问他你觉得为什么她们会喜欢你呢？他说我也很奇怪啊。那天他是陪同另一个男生一起去因为那个男生是单身想去接交女孩子所以精心打扮了一下穿得有形有款而我男友只要我不在身边连胡子都懒得刮穿件旧夹克就陪他朋友去了。但是派对上最漂亮的两个女孩偏偏就来同我男友搭讪而不是他那位有心栽花的朋友。 男友仔细想想说：“自从我有了你以后看上我的女孩比以前多了很多。我觉得因为我有了你我很快乐。因为我很快乐所以我对其它异性的态度很平常象对待同性一样所以也许她们觉得我比较酷。”说完他深情的看着我说“遇见你改变了我的一生你让我总想做得更好。因为有了你的爱我在慢慢变成一个比我自己想象的还好的男人谢谢你！” 没有什么比看到自己所爱的人一天天成长更快乐的了。当这个世界慢慢看到我亲爱的他有多么优秀迷人的时候我很骄傲也很幸福那种感觉就象当初慧眼始金买的原始股扶摇直上好得意呀！ 第一卷笑话锦集第176o章爆笑的留言条 1.给苛薄的老公： 当我做好一道菜满怀期待的想听到你的赞美你却说：“没关系不过你的开水倒是烧得很好喝。” 长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留 2.给可爱的新老师： 我们知道您很敬业但也请您注意身体保健； 因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了早上喝了不少水……。” 不是问您憋多久一时不知该如何接下去的学生留 3.给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多但请不要把婚姻制度——“一夫一妻”写成一天一妻制。 不知道该加分还是打○分的老师留 4.给没有口德的弟弟： 请不要在我参加完减肥班回家量体重现减了2公斤时说：“那是你今天忘了化妆。” 想把你吊起来打的姊留 5.给路边卖山鸡的小贩： 请不要在招牌上写：“带出场18o元脱光光22o元。” 只想买山鸡而不想受污染的人留 6.亲爱的老婆： 请别在挖鼻孔的时候问我：“老公你爱我吗？” 左右为难的老公留 7.给青春期中的弟： 家里乌龟们的大便变成红色是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看乌龟……月经来……来了！” 怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留 8.给古装剧看太多的老公： 请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！” 然後啪一声打死一只蚊子又说：“难逃我的夺命追魂掌！” 接著又倒头呼呼大睡！ 早已吓得心脏麻痹的老婆留 9.给天才老弟： 花生油是由花生提炼的没错猪油是从猪身上提炼的也很对但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！ 觉得你的想法怪可怕的姊留 1o.给弟弟： 当我问你我菜煮的好不好吃时请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？ 忽喜忽悲的姊姊留 11.给信佛但无爱心的妹妹： 我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了请不要无情地说：今天是十五炒菜不要放肉丝。血流成小河的断指姊姊留 12.给成语会太多的妹子： 当我问你七除以二等於多少时你竟然回答：“等於你的个性不三不四吗！” 认为答案是3.5的姊留 13.给异想天开的学生： 当我问你们为什么十字军东征时士兵要身穿有十字形的盔甲 你竟然回答我是为了在战争时让敌方更易瞄准这也是为什么十字军东征没有成功的原因。 认为你该更用功的历史老师留 14.给想像力特强的容： 当我穿短裙时说：“萝卜并不可耻可耻的是还有萝卜须。” 自信心受创的毛毛腿留 15.给在公车上遇到的辣妹： 请不要戴著过大的塑胶制耳环行吗？ 一个差点当做公车拉环的小学生 第一卷笑话锦集第1761章语出惊人的小家伙们 ●前些天领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗在新娘快到新房时新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”结果一路抱来把我弟弟累得满头大汗惨不忍睹。 回家后儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话我愣了一下等我回过神来赶忙问他为什么。 “不为什么不想就是不想呗！”在我再三地追问下他终于吐露了实情：“媳妇太重了我抱不动。” ●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天放学归来蹦蹦跳跳快活得像一只小鸟。我问他：“林林识就个字了？”小家伙迷惑地望望我摇摇头说：“大爷路上没有掉字的呀我没拾到。” 我笑了起来告诉他：“林林只要你肯动脑筋会识字的。”林林点点头稚嫩的脸上略有所思。 次日放学归来林林手拿一张报纸欢快地朝我跑来他把报纸递给我骄傲地说：“大爷今天我拾到字了好多好多呢您看！” 我感到奇妙极了禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸接过童真与童心…… ●小女3岁特别会说话。 一日我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿映着一湖碧水暖暖的阳光伴随微风拂面一派盎然春意。小女玩性大频频做欢呼雀跃状。 突然她见湖面泊着一派鸭形游船就非要玩。 于是我上前问看船人:“师傅这船怎么租啊?“ 看船人笑着回答说:“这船是培训中心的不租外人。“无奈我正要跟小女解释突然女儿对看船人说:“我不是外人我是女人。“ 我与看船人相视而笑。 ●某日夜间一家人熟睡之际我猛然醒来伸手一摸女儿踹掉了被子浑身冰凉地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿孩子的体温恢复到正常我把她抱到她睡觉的位置拉过她自己的小被子给盖上了。 突然女儿有下子坐了起来强睁着睡眼愤怒地看着我然后拉开老婆的被窝钻了进去还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈爸爸把我的热被窝抢走了还给我盖了个凉被窝。” 4岁的小涛被爸爸打了耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了问他：“怎么啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这日子没法过了！” ●4岁的安安养了一只小鸭子每天跟它说话周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧妈妈。我已经告诉它现在治安不好不能跟陌生鸭子说话。” ●周末与上幼儿园的孙子到市场买菜。 一路上小家伙兴致勃勃一会儿说小朋友的事一会儿说小动物的事一直没住口。可在回家的路上突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。 “爷爷你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。 噢原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字不是当‘老板’的鱼是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。 小家伙眨眨眼睛反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？” ●女儿妞妞的小嘴巴可甜了家里来了客人只要一逗她她就会叔叔阿姨地叫个没完还常说“叔叔你好帅啊阿姨你好漂亮”之类的感叹句弄得人家满心欢喜。可是自从家里养了小狗“乐乐”她就把一切赞美之辞送给了乐乐。有时她还会把人跟乐乐比说“你不如乐乐好看”让人很是尴尬。 昨天我的同事小丽刚烫了头下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来小丽就随口问：“宝贝看阿姨的头漂亮吗？”我当时担心极了真怕女儿会说出什么不当的话来。没想到妞妞端详了阿姨一阵认真地点点头说：“漂亮！” 我听后刚松了一口气女儿又开口了：“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的毛一模一样。” ●友人在一幼儿园当“孩子王”每逢孩子们乱糟糟得叫嚷、奔跑时她就扯起嗓门：“怎么啦。怎么啦你们都疯了！安静安静！” 一天她正上厕所一个孩子慌慌张张地跑来使劲地敲着厕所门大叫：“老师。不好了不好了出——大事了！”语气很是紧张。友人在里面也顾不得文雅了连忙紧张地问：“生了什么事？” “老师你一上厕所小朋友们全——疯——了！”门外的小家伙气喘吁吁地说更为可笑的是为表示问题的严重小家伙在话中将“疯”的语音大大拖长了同时还大大加重了“疯”的语调！ 第一卷笑话锦集第1762章我妈的婚外恋 有人谈恋爱了。这不稀奇可那人是我妈。只要离了婚谈恋爱也行可不巧我妈没离婚。 有人或许会认为我应该这样挥阿q精神：“不就是婚外恋吗？满地都是。”可我却不能这样说因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你是网上婚外恋。 有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：“我对你有一点点动心一点点动心一点点迟疑。我简直不敢相信我的眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙哑吼声。所以说现在的流行歌曲呀——哦还是让我们回到这婚外恋的话题上。在我的严刑逼供下妈妈终于交代了：在一个“风高杀人夜月黑调情天”妈妈到了一个聊天室没想到她就在这里走到疯狂的边缘走上了“犯罪”的道路。 有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的就赶紧羞涩地说：“我是有家的人了你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了就放长线钓大鱼对我妈说：“我有1ooooooo——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那1ooooooo填满了。“才子”又道：“我离婚已经七年了只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了就留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕呆。 有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。 有人是单身贵族十八岁的大姑娘还不像猛虎下山杀他个片甲不留还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的还有那1ooooooo”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：“啊我的‘才女’啊。” 有人会问我妈：“你为啥喜欢‘才子’？”我妈就会神色慌张一会儿然后说：“有些人灵魂里的东西会让你激动！”我冷笑道：“哼是他钱包里的东西让你激动吧。” 有人开始对我妈做思想政治工作了这就是具有英明才智的我。在我面前我妈假装已经揭批了“才子”的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。一次他们俩打电话我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘是上天安排的。喜得不行。“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸这张照片。他站在一座大桥上一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子衣冠不整穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”那简直是鲜花插在了牛粪上。 有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上我妈终于拿起了“罪恶”的电话过了几分钟电话铃想了我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：“我是‘才子’的第二个老婆！”我妈觉得大事不妙但还故做镇静地说：“哦。”那女人就滔滔不绝地讲：“我们家才子呀没有别的毛病就是一条好色。”听听这还不叫毛病？ 有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的醒悟了。但为了表示我的风度我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么但有时一动不动地谁也不理“把所有问题都自己抗。” 以上就是我妈这老同志的“犯罪”记录。 第一卷笑话锦集第1763章爱你一万年（方言版） 曾经有一份……摆在我的面前…… 北京版 我知道我特该死你丫宰了我都没的说以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿我没搭理她等过后就傻眼了这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了你丫用刀废了我吧别琢磨了如果老天爷能再让我回头我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我tmd爱你ya！如果非要我在这份爱上加上个日期一万年成不成？kao！ 上海版 老历八早有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前碰到赤佬了吾没去睬伊等到格段感情窝死空勒以后吾再晓得。奈么这记僵特了假使讲老天爷令的清让吾再来一趟吾勿会神之呜之了呆卜落笃看伊跑特吾会帮伊讲吾老欢喜侬额假使来讲一定要拨伊敲定一段日节格么吾想随便哪能总归要一万年。 东北版 曾经有一份贼拉子纯的爱情搁在俺跟前俺没咋当回事直到整没了俺才现世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话俺希望这个年头是———一万年！ 四川版 妈哟！！老子简直是求莫明堂！！内年（那年）内个女娃子把她非寄巴纯的爱情摆多老子更前老子装瓜摁是连理（qio）都没有（qio）求一眼现在安逸了三瓜起了！要是再来一次的话老子赌咒誓“那个仙人板板”不再切理内个“村姑”了。那个要是不理就是龟儿子。 南京话版 老早老早以前有一段正儿八经的感情摆在我这边我脑子里头有屎哎心想多大事啊。结果歇得来现在后悔的一米多高不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西再把我一趟机会我肯定兴的一头霍子这把我要跟我胖西讲哎我对你满有意思的哎我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃那就一万年嘛算赖烦不了了 广东话版 曾经有啊份亘情摆系哦面琴魁对哦吼吼架但系哦某辉怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先国魁云雷系亘厚架。于跟哦机错啦嘿芒累合以比个给为哦哦为吼吼对累怎熄累于果哦合以寻杂哦为口份亘情合以起组丫曼林。 山东话版 俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地反正是都些真诚咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么后来斗散唠呢内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话俺得和她说仨字儿：俺乃内内要问俺乃内多世姐也斗是一万年呗忒长唠也穆意思（鲁中方言见笑见笑） 长沙话版 那匝时候有匝不晓得几好的漏放得我扪口我冒此起它结果现在冒得达老子后悔最了该一世冒的比国匝漏更烦躁的达。要是天王老子可怜一哈子我列我会哦此哦此奔起克跟那个妹子讲我喜欢你列！（长沙话没有我爱你） 第一卷笑话锦集第1764章大话2oo4nba全明星赛（下） 98:99.我们落后一分. 但长时间的体力和脑力消耗,主教练不得不叫我下场休息. 我们爱你艾弗森!西门子我们也爱你——!就在我换下场的时候,场内忽然想起了巨大的呐喊声. 靠!什么玩艺最讨厌西门子广告了!我咕哝. 他们在欢呼你呢老弟!和我一同换下的艾弗森冲我一笑. 欢呼我?西门子?西门雨?子时一定有雨？我郁闷. 别见怪.美国人普遍音不标准但他们很喜欢你.艾弗森真诚的看着我. 我苦笑:那有没有谁叫诺基亚呢? 半空中一个耳熟的声音传来:叫我干什么呢? 我看过去,是小牛队的诺维茨基,于是无语,乖乖看剩下来的比赛. 换上的是卡特和麦克格雷迪,精彩的灌篮对攻展开了 (韩大嘴:弗朗西斯一个365度转身扣篮好球!麦克格雷迪还了个366度转身扣篮) (韩大嘴:科比再还以一个367度转身大风车灌篮好家伙!卡特要了个一个368度转身反手大风车扣篮,有没有人更高?368度第一次!368度第二次!368度第三次!好,成交!) 然而灌篮的精彩,并不能弥补我们队的进攻方式的单调. 但同时我也看到,进攻方式的单调,也决掩盖不了我们队斗志!!!! 有多少次,我看到了卡特宁愿把球倒运回前场也不愿被弗朗西斯抢断! 有多少次,我看到了华莱士一抢到篮板就趴在了地上护住球.(刚才的魔方事件使得没人敢再扑 上来了.) 又有多少次,我看见队友们为一个精彩配合撞胸相庆! 但西部队实力毕竟是强,比分开始渐渐拉大—— 113:133. 在第四节离结束时间还有5分35秒的时候,我们落后2o分 我跟小艾对望了一眼,两人心里都明白,不能再顾打牌要上场了. 果然,教练叫了暂停换人,在众人的欢呼声中我俩站了起来. 所有上场时间少的队员都给我上去玩玩!我也客串一下！比赛垃圾时间到,我们要练练新人了!布朗主教练兴高采烈. 我愤怒。 艾弗森愤怒。 全体队员愤怒。 我们不能输! 最后经过我们的软磨,还有霍利菲尔德的下来帮忙,再加上承诺晚上请布老头吃夜宵,老头才同意由我们自己组队打完比赛. 跟阵容一样的队伍被毫无疑义的选了出来接下来的是调整战术 “老杰克逊肯定还会使用三角进攻的我们怎么办？是不是来个逐个击破？” “老杰克逊才不笨！你想想三角形切去一个角剩下几个角?” “有道理！变成四个角这样我们就更难对付了那我们不如自己搞个五角进攻让他们切去一个就变成6角了以此类推” “拜托怪不得大家都说你们美国人是乡下人了！我们要目光远大一点不要只盯着分分角角的这样积一年也成不了万元户！这样吧我们就搞一个一千亿元进攻！” “你真是天才！但什么叫一千元不一千亿元进攻呢？” “这个那个理论上就是它的内涵从哲学的角度来讲当然你们把它理解为派一个比尔.盖茨当大前锋再派一个比尔.盖茨当小前锋也可以” 暂停时间到比赛继续。 我控球。 还是弗朗西斯防我我扫了艾弗森一眼现他已经被奥尼尔夹在一个角落里根本动弹不来我叹了口气自己来！ 直到现在弗朗西斯才知道我的爆力有多快但晚了在观众惊呼声中我把他甩在了身后在对方其他两位队员还没来得及协防的时候我杀到了篮下。现在唯一在我面前的是奥尼尔从角落移动到这里他动作也蛮快但我不在乎挡我者亡！ 蓄力起跳！单手上篮！奥尼尔双手封盖。 也许上天注定我要成为这场比赛的主角我承认我的上篮失败了。他不但把球给拦了下来还把我整个人紧紧搂在了怀里同时我现有眼泪滴在了我的脸上 “呜呜~~~~~~呜呜~~~~~~~我的侄啊你都这么大了叔很想你啊！让叔瞧瞧虽然你变得皱纹满脸还满头白了但我还依稀认得是你叔还以为这辈子都见不到你了啊”奥尼尔越哭越伤心 我在吐。 我知道吐阿吐就习惯了但我还是忍不住提醒他一下：“奥大哥奥前辈我是西门雨西门雨的西西门雨的门西门雨的雨您大概认错了吧？” 他一怔：“哦？侄子你不但皱纹多了头白了连名字也变了！” 我沉默。此情此景我不禁想起了任贤齐的一句歌词：“我让你依靠让你靠” 遗憾的是我没猜到整个歌词的意思只猜到了开始和结尾两个字—— 135：137。还有2分14秒。 没有人能想到在短短的几分钟内有人能把比分追到这么接近！但我们的确做到了。 艾弗森7分3个抢断我6分3个抢断姚明4分5个盖帽其他人5分所有人都疯了包括观众。 还有两分。 好球！关键时刻又是艾弗森断球成功！ 紧接着艾弗森突破了科比在距离奥尼尔还有一米半的空当准备跳投。 “进！！！！！”所有观众同时站了起来 遗憾的是没有听到篮球入网的声音。 没有人会想到得分王艾弗森竟然最后关头选择了传球而且球以无与伦比的度传到了奥尼尔的手上没错是奥尼尔的手上。 观众席鸦雀无声。 莫名其妙的奥尼尔裂开大嘴正准备笑但突然眉头一皱接着也不可思议的把球传给了我们的姚明。 才反应来的姚明抓住球刚想往篮筐里扣但最终还是快传给了科比。 接下来的事情颇具戏剧性科比传给我们的小奥尼尔小奥尼尔传给他们的邓肯邓肯传给了我们的皮尔斯 最后球经加内特的手又传向了艾弗森艾弗森连忙躲闪于是球落在了三分线外我的手上。 你们都疯了！我喃喃自语同时轻轻跃起三分球即将出手。 但是就在我出手的一瞬间我明白了这个球为什么能这么轻易落在我手上的原因于是我又将球抛给了奥尼尔。 奥尼尔看见球过来哭丧着脸边躲边叫：“都跟我有仇呢！又传我干什么？又不是我干的！是谁有种在篮球上吐浓痰谁就有种出来认了啊！靠！还不止一口！” 姚明在奥尼尔头上一个雷霆万钧的扣篮！ 137：137！我们打平了！ 离比赛结束还有17秒！ “东部！！！东部！！！东部！！！东部！！！”观众们还是出现一边倒。 科比仓促投篮不中姚明奋力拚得篮板传给了我。 组织最后一投！ 越是关键时刻我越是出奇的冷静。 球在我手中。 嘭——嘭——嘭——嘭—— 整个球场一片寂静皮球有节奏的击地板声音占据着每个球员的心这就是篮球的感觉。 我面前的弗朗西斯显然十分紧张我心中一动对！过了他！ 我晃动起来突然一个加应该过了！我心中一喜。 但就在这时候弗朗西斯果断出手了但不是打向球而是冲着我的鼻孔抠过来！！！ 这么脏的手！我急忙中低头但他手腕一个变向轻松的掏了我的球 哐~~~~~~~~~~~ 这是篮球大力撞击球筐然后入网的声音接着是对方的欢呼声。 我缓缓抬头逼视着刚才就在我身边的裁判：“他刚才那一招好像是失传已久的九阴白骨抓你没看到？” 裁判也狠狠瞪了我一眼突然指着自己的耳朵：“他至少没有攻击成功！你看看我的耳朵！我敢保证！你朋友霍利菲尔德先生的耳朵现在是完好无缺的了！” 我一看呆了一下他耳朵确实好像比进魔方前少了一块肉难道我转向霍利菲尔德他脸红自觉的躲到了桌子背后。 我无奈：“我很遗憾！但那好像也不关我的事吧” 裁判微笑着指指耳朵：“它很疼现在我什么都听不见” 我缓缓走近他缓缓的伸出了我的中指。我平时其实很温文尔雅但我还是忍不住向他伸出了我的中指。 当然为了掩护中指我同时也伸出了其他四个手指并作了个摆手的动作：“没关系。我们还有机会！”—— 我们还有机会。 137：139。 离比赛结束还有7秒。 （韩乔生：“最后一次进攻了！东部队主教练及时叫了投降。”） 毫无疑问艾弗森担当最后的枪手。 前场球我拿到球往里突。 6秒。 我在突。 5秒。 我还在突。 4秒！ 我依然在突。 3秒！！ **着迅猛的突破终于吸引了两个人的夹击球落在了他的手上！ 每个人都知道球最终要落在他手上的所以自始至终都有两个人同时注意着他。只是我的突 破能力实在出了他们的意料所以球还是落在了他的手上！ 2秒！！！ 艾弗森鬼魅般的身影已冲至了篮下并跃了起来功成名就的我退了出三分线欣赏他的最后一 击。科比和弗朗西斯同时扑向了他。 这球能进吗？ 这是所有观众最最希望知道的。 但是布朗先生做了一件不道德的事他欺骗了菲尔.杰克逊教练和他的队员也欺骗了所有的在场观众。 因为真正的最后枪手是我。 1秒。 球稳稳当当落在了我手上。 我跃起。 在这一刻我突然有点不舍得我现我已经对这个篮球有了感觉但我还是把球投了出去 终场笛响。 球继续以优美的弧度在空中飞行 我目送着篮球飞向篮筐是的无论我多么不舍得篮球毕竟属于球筐正如那个叫紫暮的女孩。 也许篮球最终没有滑进篮网但那没关系至少我会因为没有妨碍它追求自己的幸福而庆幸。 也许女孩最终没有和他厮守但那也没关系至少我看到他们在一起了我就很幸福。 《全剧终》 第一卷笑话锦集第1765章女人色吧色吧不是罪 词典上解释色的原意是妇女美貌如姿色看来应该修订一下了。如今都说女子好色对男人容貌的取悦像水渗沙一样渗进了女人的生活俊朗的男人、优雅的男人、帅气的男人开始左右着千万万女子的情绪她们打出了帅哥无罪好色有理的口号且来势汹涌一不可收拾。ok就就让我们看看女人好色的十种表现。 1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等对货贺上的商品匆匆扫过视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。 2、对待一部电影或电视剧好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。 3、对于新来却未谋面的男同事最感兴趣的不是他的学历、水平和能力而是在想他究竟是个什么样子呢然后暗暗祈祷他是一个帅哥。 4、在聚会中如果现有陌生的帅哥马上就会变得十分有亲和力想方设法让他主动跟你搭讪如果他没有就会非常懊恼伤心。 5、一个人逛街的时候眼神处游离状态总是从一个帅哥转移到另一个帅哥如果现街上一个帅哥都看不到会打电话给朋友牢骚：逛街真无聊。 6、对一个异性表观点的时候先会说这个男人长得如何如何再是其它当然当这个人长得实在不咋地时也都懒得再说其他了。 7、和人打交道时会根据他的相貌进行敏感的语言划分同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。 8、不管在什么样的场合看到帅哥都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。 9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样当见面时现对方一点也不帅时就会失望得要命觉得那些文字一定是他剽窃来的。 1o、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋如果他是明星会像fans一样打听他拍哪部片子出什么专辑如果他是生活中的某人便会像居委会大妈一样不停地打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。 数数看如果你占了其中三条以上那么恭喜你你已经成了色女的一分子了。 第一卷笑话锦集第1766章男人喜欢的笑话 一个已婚妇女厌倦了做家庭主妇的生活她向佛祖说：最万能的佛啊!——我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人居里夫人琼瑶吴姨什么的我要和我在公司上班的老公换躯体！ 佛说：行！ 第二天7点钟她真变成了男人(身上少了一些东西又多了一些东西)她欢呼——佛啊我终于成为男人了！ 他兴冲冲地换衣服穿上白衬衫藏蓝西装皮鞋好板脚怎么也找不到领带当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时却觉得好象勒了一条铁链子气都喘不过来他想——为了实现我做男人的理想受一点苦又何妨？ 公司离家好远要搭乘地铁他好不容易挤上了一班人山人海的地铁脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人居里夫人琼摇吴姨什么的啊？ 好歹没迟到到了公司刷完出勤卡主管劈头就要——1、业务报表2、月度总结3、出差计划4、客户安排5、…… 他没想到还要这些一样儿也没有气得主管脸都绿了狠狠地扔下一句——不想干趁早走人！——吓得他衬衫都湿透了 一天的工作——打电话约见客户调查相关产品价格信息绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了! 下班了为了缓解一下压力和同事喝几杯啤酒吧手机就响个不停原来是他那个变成老婆的老公尖叫着让他赶紧回家因为吹风机坏了他老婆没法吹干头！ 他心力交瘁地回到家面对老婆的一大堆责问孩子的哭闹邻居嫌他家扰民的指责——他欲哭无泪…… “佛啊”——他高声呐喊——“还让我做回家庭主妇吧我受不了了！” 佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算她说让你换回去你才能换啊！ 他…… 第一卷笑话锦集第1767章吵架英语一百句 stopp1aining!别牢骚！ 2.youmakemesibsp; 3.what’swrongwithyou?你怎么回事？ 4.youshoun’thavedohat!你真不应该那样做! 5.you’reajerk!你是个废物/混球！ 6.don’tta1ktome1ikethat!别那样和我说话! 7.whodoyouthinkyouare?你以为你是谁？ 8.rob1em?你怎么回事啊？ 9.ihateyou!我讨厌你！ 1o.idon’twanttoseeyourfabsp; 11.you’rebsp; 12.areyouinsane/ind?你疯了吗？（美国人绝对常用！） 13.don’tbotherme.别烦我。 14.knockitoff.少来这一套。 15.getoutofmyfabsp; 16.leavemea1one.走开。 17.get1ost.滚开！ 18.takeahike!哪儿凉快哪儿歇着去吧。 19.youpissmeoff.你气死我了。 2o.it’snoneofyourbusiness.关屁事！ 21.what’sthemeaningofthis?这是什么意思？ 22.howdareyou!你敢 23.cutitout.省省吧。 24.youstupidjerk!你这蠢猪！ 25.youhavea1otofnerve.脸皮真厚。 26.i’mfedup.我厌倦了。 27etymore.我受不了了！（李阳老师常用） 28.i’vehadenoughofyourgarbage.我听腻了你的废话。 29.shutup!闭嘴！ 3o.whatdoyouwant?你想怎么样？ 31.doyouknowwhattimeitis?你知道现在都几点吗？ 32.whatwereyouthinking?你脑子进水啊？ 33.howyousaythat?你怎么可以这样说？ 34.whosays?谁说的？ 35.that’swhatyouthink!那才是你脑子里想的！ 36.don’t1ookatme1ikethat.别那样看着我。 37.whatdidyousay?你说什么？ 38.youareoutofyourmind.你脑子有毛病！ 39.youmakemesomad.你气死我了啦。 4o.dropdead.去死吧！ 41.****off.滚蛋。 42.don’tgivemeyourshit.别跟我胡扯。 43.don’tgivemeyourexoreexbsp; 44.you’reapainintheass.你这讨厌鬼。 45.you’reanassho1e.你这缺德鬼。 46.youbastard!你这杂种！ 47.getoveryourse1f.别自以为是。 48.you’renothingtome.你对我什么都不是。 49.it’snotmyfau1t.不是我的错。 5o.you1ookgui1ty.你看上去心虚。 51et’the1pit.我没办法。 52.that’syourprob1em.那是你的问题。 53.idon’twanttohearit.我不想听！ 54.getoffmybabsp; 55.givemeabreak.饶了我吧。 56.whodoyouthinkyou’reta1kingto?你以为你在跟谁说话？ 57.lookatthismess!看看这烂摊子！ 58.you’resocare1ess.你真粗心。 59.whyonearthdidn’tyoute11methetruth?你到底为什么不跟我说实话？ 6o.i’mabouttoexp1ode!我肺都快要气炸了！ 61.ididiot!真是白痴一个！ 62.i’mnotgoingtoputupwiththis!我再也受不了啦！ 63everwanttoseeyourfa!我再也不要见到你！ 64.that’sterrib1e.真糟糕！ 65.just1ookatwhatyou’vedone!看看你都做了些什么！ 66.iwishihadnevermetyou.我真后悔这辈子遇到你！ 67.you’readisgrabsp; 68.i’11neverfiveyou!我永远都不会饶恕你！ 69.don’tnagme!别在我面前唠叨！ 7o.i’msibsp; 71.you’resucha*****!你这个婊子! 72.stopsessingaround!别鬼混了！ 73.mindyourownbusiness!管好你自己的事！ 74.you’rejustagoodfornothingbum!你真是一个废物！/你一无是处！ 75.you’vegooofar!你太过分了！ 76.i1oatheyou!我讨厌你！ 77.idetestyou!我恨你！ 78.getthehe11outofhere!滚开! 79.don’tbethatway!别那样！ 8otgright?成事不足败事有余。 81.you’reimpossib1e.你真不可救药。 82.don’ttoubsp; 83.getawayfromme!离我远一点儿！ 84.getoutofmy1ife.我不愿再见到你。/从我的生活中消失吧。 85.you’reajoke!你真是一个小丑！ 86.don’tgivemeyourattitude.别跟我摆架子。 87.you’11besorry.你会后悔的。 88.we’rethrough.我们完了！ 89.lookatthemessyou’vemade!你搞得一团糟！ 9o.you’veruinedeverything.全都让你搞砸了。 91etever.你好大的胆子！ 92.you’reawaytoofar.你太过分了。 93etore!我再也受不了你啦！ 94.i’mte11ingyouforthe1asttime!我最后再告诉你一次！ 95.icouki11you!我宰了你！ 96.that’sthestupidestthingi’veeverheard!那是我听到的最愚蠢的事！(比尔·盖茨常用) 97et’tbe1ieveawordyousay.我才不信你呢! 98.youneverte11thetruth！你从来就不说实话！ 99.don’tpushme!别*我！ 1oo.enoughisenough!够了够了！ 第一卷笑话锦集第1768章流氓老师心得——课堂即景(经典) 长假后的第一节课流氓老师满怀漏*点地问同学们：“你们想我吗？” 同学们一致回答“不——”。 “可是我想你们啊！” 同学们大惑：“y?” “因为我爱你们啊！”老师漏*点依旧。 课堂里一片怀疑声。 “不信？唉逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说要当一名好老师最重要的一条是：要爱你的学生。” 怀疑的声音没有了怀疑的表情还在。 “他还对我说”流氓老师继续“如果以上一点你做不到的话那你至少要做到一半那就是要爱你的女学生。” 男生们开始起哄女生们面带羞涩。 “他还对我说”流氓老师平静地“如果连这一半你都做不到的话那你总该做到一半的一半那就是——” “爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。 流氓老师露出微笑“嘿嘿嘿这可是你们说的俺可没说。” （2） 英语课上流氓老师让一同学描述其节日观感同学只说了一句： “any1emountainpeop1esea.” 老师略一沉吟：“到处都是人山人海？” 同学们大惊：连这种英语你都懂？ “嘿嘿这都是当年俺玩剩下的”老师说“remember,future,nobsp; （3） 下午第三节课流氓老师走进教室把讲桌拖离讲台（老师个子高站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌）掏出手机调到静音把麦克风戴上打开水杯喝一口清清嗓子…… 同学们面带微笑无语看着老师进行这套程序直到老师浑厚地说“同学们好现在我们开始上课”的时候才有一位美女平静地指出：“老师作息时间调整了还有2o分钟才上课呢！” 老师愣了半天说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！” 老师脸上堆笑；“要不咱们就提前开始等会提前下课好不好？” 全班：“不——好！” 流氓老师取下话筒拿起手机和茶杯向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！” 老师雄赳赳地再进教室时美女已经失踪了片刻后被老师从角落里揪出用问题折磨了一番然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？” 美女依然无辜：“大家都没提醒为什么偏偏是我承担后果？” “这就是我要告诉你们的第二点”流氓老师不慌不忙“一群人的耕耘往往由一个人收获；而一群人的罪恶也往往由一个人承担。当一个人还是一群人中的一个你们可要想好。” （4） 教室里手机响得太频繁流氓老师火了：“老虎不威把我当he11okitty是不是？” 同学们欢喜赞叹：“老师好棒连he11okitty都知道！” 有一个小子不服气：“网上看来的我也看过。” 老师斗志被激：“看这意思想跟俺较量较量？” 小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚你以为我是蜡笔小新啊？” 老师：“卡洛斯不进球你以为我是范志毅啊？” 小子：“周杰伦不唱歌你以为我是横路近二啊？” 老师：“嘿嘿知道横路近二是谁吗？” 同学们面面相觑。 老师：“俺却知道周杰伦还知道他是大舌头还有这一句接招：周杰伦不剃头你以为我是潘美辰啊！” 同学们又面面相觑：潘美辰是谁？ “回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星”老师大胜“吃不得该死说不过该输都把手机给我关了！” （5） “老师你……”课堂上一位美女说。 “我怎么了？”老师赶快定调子“我都有什么优点说吧。” 美女顿时迟疑起来。 流氓老师继续启：“说啊别怕我挺得住！” 不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。” 笑声停息后老师严肃的说：“记住这个日子吧这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？” 无应答。 流氓老师仰天长叹：“说出此话成熟；说了而不认更成熟！欣慰啊！” （6） 流氓老师说苏格拉底因为和老婆吵架而明了辩证法亚里思多德被老婆培养成了哲学家莫里哀因为老婆被累死狄更斯也差不多托尔斯泰几乎是被老婆气死的普希金则无疑死于老婆情人之手莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。 “各位有没有兴趣嫁给作家也影响一下文学史？”老师对女生们说。 女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！” 流氓老师无奈：“你们是要让我当作家呢还是要我老婆改嫁？” （7） 流氓老师讲《羊脂球》让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者是不是就是爱国呢？好比抗战时要是中国的*女们罢了工是不是就是‘抗日’呢？” 同学们没思考反而哄堂大笑起来。 到现在老师还不知道他们笑什么呢。 （8） 课堂上流氓老师正讲得唾沫星子乱飞座中俩美女拿着手机吃吃直乐引得方圆1o米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了遂慢慢踱到美女身旁。 “聊什么呢美女”老师满脸带笑“可否分享一二啊？” “聊税法呢”一美女毫不畏惧一看就属于野蛮女友一类。 “哦”老师大感兴趣“说说看。” 野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税和乞丐睡是地税和情人睡是偷税约会了没睡是漏税和老婆睡是个人所得税和小姨子睡是增值税……” 同学们开始普遍地吃吃笑野蛮女友满脸天真地看着流氓老师：“老师还念吗？” “嘿嘿”老师也满脸天真“继续啊我还想听听什么是——教育附加税啊？” 同学们不吃吃了哄堂大笑野蛮女友也涨红了脸。 只有流氓老师依然天真继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？” 同学们无辜了：“老师这种话你都说得出来还不让我们笑？” “嘿你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边“那两位刚才在课堂上睡觉的不就是教育附加税吗？” （9） 流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活以下是一同学的回答： “大学提了提裤子对我说：‘你可以走了但把青春留下。’我这才知道不是我上了大学而是大学上了我。” 流氓老师点评：1被上了还要给钱说明你傻。 2给了钱却被上还是说明你傻。 3给了钱被上还要满世界唠叨双倍的傻。 同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？” “嘿嘿”老师说“今天你被上明天想办法去上啊！” “上什么？” “上班啊！” 同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？” “恩”老师赞许“学聪明点了。为示嘉许我告诉你一个秘诀。” “什么？”同学们全支起耳朵。 “嘿嘿向上爬啊！” （1o） 学校开了双选会流氓老师问同学们感想。 同学们答曰：“就一点职位太少感觉我们像乞丐。” 老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来现确切地说其实是买得起的东西太少。” 同学们面面相觑但自有才女能理解：“老师不是我们没能力是别人不给我们展示能力的机会啊。” “嘿嘿”老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了你总得让人验一下啊！” “可人家只认名牌大学的咱们连让人验的机会都没有啊！” “哈哈”老师大乐“你是说衣冠不整人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口怨不得人家把你们当那什么啊！” （11） 流氓老师的学校的学生们挺会浪漫常成为当地报纸的题材。 有一次有个男生为了向女朋友道歉下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形自个儿站在里边拿着99朵玫瑰冲着下自习出来的女朋友唱情歌四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛原谅他嘛！”结果可想而知。 第二天上课时还有女生议论。流氓老师了解了缘由嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。” “咦”女生们颇为不解“老师又是从何而得知？” “不信的话”老师说“你们去了解两个情况吧就可以得出答案。” “什么情况？” “一那99朵玫瑰后来怎么样了？” “哦”女生们不太服气“玫瑰总会凋谢的这不能说明什么啊！” “嘿嘿别急嘛不是还有第二点吗？——那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？” （12） 流氓老师问学生们：“圣诞节打算怎么过啊？” 有同学激动地答：“我们起了运动过我们自己民族的节日不过圣诞节了！” “哟”老师赞叹“不错啊都会搞运动了。不过以前你们要过的时候也没人逼你们过；现在你们不过了就逼人家不过这说的过去吗？” 同学愈的激动：“我们是为了拯救民族文化啊！再说我们也没逼着人不过只是倡导而已。” “哦”老师诚恳地说“我倒想起一件事你们早就身体力行了只是还没倡导而已。” “是什么？”同学跃跃欲试。 “嘿嘿不吃早饭啊！” 同学不解：“这跟民族文化有关吗？” 老师答：“不知道不过这也是你们不想做而别人在做的事情啊！” 第一卷笑话锦集第1769章一个关于埃森哲公司的经典笑话 周末我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭现餐厅内部刚装修过餐厅服务生的装束也有所改变。我现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利向他打听最近的变化。 亨利告诉我餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作现33.333％的餐桌在就餐过程中都会生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺则他们不必单独跑一次厨房可以在下次上菜时顺路换掉勺子这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。 正说着我旁边的桌子响起叮当一声：他们勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺及时给客人换上。看到这个场景我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。 这时我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子其质地和隐性胸罩带一样所以较难现。于是我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下将身子倾斜过来小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析现服务生每班次平均要小便5.125次而每次小便完平均要花1.3o6分钟洗手和烘干手。.info[]埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子以后每次小便直接把自己那活儿拉出来可以避免手接触到这样就可以省去洗手和烘干的麻烦既提高服务生的劳动生产率又节约餐厅的水费和电费。” 听完亨利的介绍我对埃森哲公司更敬佩了。不过我还有一点小小的疑问：“亨利啊你们可以用绳子把自己那活儿拉出来但是怎么能不用手把它给放回去呢？”亨利又一次谨慎地环顾左右将身子倾得更低用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的但我是用的那把勺子。” 第一卷笑话锦集第177o章老鼠写给猫眯的情书 亲爱的猫咪雅鉴： 你好见信不要见面。 多少年来我对你充满深深的爱意但你却不能将我的真诚当作一种高度重视的感情拿来认真对待。千百年来我都无法逃脱你毒辣的眼神而这种追与逃的过程总是会给我带来生命的危险。 我亲爱的猫咪你不要说我很丑陋也许你不知道其实我还是很温柔的我的内心世界还是善良的。难道你没有听说过“鼠之初性本善”这句名言么？我们并没有不共戴天之仇但我就是怎么也想不通你为什么想要一心将我吃掉？ 作为一只老鼠我感到自卑可恶的人类将我们鼠类列入了四害的范围之内恨不得将我们在一天之内彻底的消灭干净。我们究竟做错了什么？大家连这么一只渺小的老鼠都不肯放过。 可爱的猫咪你生活在人类的周围可以作为一只宠物来享受你生命中所有的乐趣。你是幸福的猫咪可爱的猫咪无忧无虑的猫咪。而我们却不得不在寒冷的冬季里为了一粒大米而奔波。我并非要博取你的同情与怜悯我想说的是在我们同是哺乳动物的前提下能不能化干戈为玉帛成为一对好朋友？虽然我们有些门不当户不对但是我有一颗真诚与火热的心来等待你的回答。 我深深的知道猫和老鼠是不能通婚的那有碍与婚姻法的顺利实施。我也懂得你的迷惑因为你不知道我为什么会喜欢你而你也根本不知道自己到底为什么要吃老鼠。我想其实那并不是食欲那么简单的问题问题的关键在于你想玩我这是你的乐趣……对于一只一直深爱你的老鼠来说这是一件多么可悲的事啊……555…… 真的很伤我的自尊亲爱的猫咪。你身居贵族小姐行列而我却平民都不如人们都把我当成了小偷这是为什么啊？可是你们却可以光明正大的到人类的餐桌上进食不时还会有一些诸如鲜奶之类的饮料。可是只要我一出现无论如何的就会有你的同类或是人类在后面紧紧追打。现在我懂得了你们和人类不喜欢我的原因就是因为我长得不够帅嘛。亲爱的猫咪明天我将会为了你而去作美容手术。我要把自己打扮的和花儿一样美丽让每一个女猫为我的英俊所折服。那时我将会为你送上999朵玫瑰希望你不必在今后记恨我吃掉我。因为爱你的我并没有错错的是我是一只让你讨厌的老鼠。 我感到了我自己的无能。我连老虎都不怕居然会怕你这样一只杂种的花猫。我已深深得爱上你我的猫咪。我知道我是得不到你的。但越是得不到的我就越是想得到因为这样才能让我体现出不懈追求的努力和鼠生的价值观。请你相信我吧除了生命我会为你奉献出我的一切来让你开心让你高兴的。借一则广告：“一切一切只要开心就好……” 我非常向往你们猫族的生活但我可能无法加入猫族的行列。不过如果可能的话希望有一天你会弃明投暗来体验一下我们鼠类贫苦的生活你会现其实我们老鼠更懂得生存更懂得如何忍耐敌人无理的挑衅。 以后我将保持沉默。请你记得我我这个肮脏的鼠穴里幻想着能跟你交个朋友的老鼠。但遗憾的是现在我又看到你在对我流口水了。 至此搁笔我得快闪。 祝猫咪在冬天的粮食比我的丰富！ 爱你的老鼠呈上 第一卷笑话锦集第1771章极品搞笑广告 今年过节不收礼收礼只收脑白金！”——一老太一老头摇头晃脑、满脸谄笑对着屏幕嚷嚷不说还一幅财迷像一把将脑白金搂进怀里深怕别人抢了去。其搞笑的本领绝不亚于咱们的星爷。 “脑白金让你有儿童般的睡眠。”——老太太穿着婴孩服装含着奶嘴作安详沉睡状。乍一看害俺刚吃下的一口饭全喷了出来。琢磨着这创意大概是来自喜剧片《绝世好bb》吧。 “大宝啊天天见！”——奶油小生凑一群大娘们中间娇滴滴来这么一句直叫人猛掉鸡皮疙瘩。 “喂（胃）你好吗？”——大胡子老外满脸痴迷、含情脉脉地出一声又一声深情地呼唤。估计拍片现场有一个叫“薇”的中国mm是以他才唤得这般投入和忘我。 “你有五千万吗？”——帅哥美女温馨共餐时男的嘴中忽然冒出这么一句女的大惊失色。然而接下来的话却叫人狂晕。“老爸有时拉有时不拉……”你说你这是干嘛嚷得那么大声惟恐别人听不见？自己吃不下还要搞得全餐厅的人都冲进洗手间呕吐去？ “有汰渍没污渍！”——郭冬临的秃顶大圆脑袋在屏幕前晃来晃去怎么看怎么像一买狗皮肓药的。里面的群众演员也挺逗的一脸作秀的笑容不时还来几声惊叫。 “干干干干干干干干干干干干干干干干……肝怎么办？”——伴随着雄壮激昂的《命运交响曲》张铁林又过了一回皇帝瘾只是若贝多芬他老人家见到自己作品被人糟蹋成这样没准会气晕过去。 “南极人谁穿谁精神！”——一男一女并排走着光头男子突然回眸一笑眯着眼歪着嘴蹦出了这句。只可惜这位男模竟是瘦骨嶙峋的葛优这下给人的感觉就好像猴子穿上了大马褂被人牵着在路上蹓跶。 “名人牙肓……”——罗嘉良的戏演得没话说。可能他觉得拍广告是小菜一碟吧是以没怎么去认真表演。他那伸手指、咧嘴露齿、微笑的动作让我想起了小时候大人给咱照像在一旁喊着“一二三——笑！”的情景看样子他也是只不过他的“大人”是导演了。 “黄金搭挡……”——一大群人在那里又是敲锣打鼓又是列阵齐步走还有狂扭屁股可他们折腾了老半天嘴里都嚷嚷些什么我一句也听不清。只感觉到两个字——滑稽！ “太太乐鸡精……”——月黑风高夜刀光剑影中侠女大显身手勇夺珍宝；飞檐走壁潜进深宫侠女现出真容竟是皇后；御膳榻前龙颜大悦只为他老婆献上的宝贝——一袋鸡精。皇后俏立一旁笑意盈盈一脸幸福美满状。什么是无厘头广告？这就是。 第一卷笑话锦集第1772章成年人必看的5个故事 1、情况不同 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛被关在同一个畜栏里。有一次牧人捉住小猪他大声号叫猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫便说：“他常常捉我们我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事他捉你们只是要你们的毛和乳汁但是捉住我却是要我的命呢!” 立场不同、所处环境不同的人很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛不宜幸灾乐祸而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、靠自己 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑只能爬又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头也爬不快为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜天空不保护大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天也不靠地我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼 曾有人做过实验将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子然后用强化玻璃隔开最初鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃耐何这只是徒劳它始终不能过到对面去而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里所以鲨鱼也没缺少猎物只是它仍想到对面去想尝试那美丽的滋味每天仍是不断的冲撞那块玻璃它试了每个角落每次都是用尽全力但每次也总是弄的伤痕累累有好几次都浑身破裂出血持续了好一些日子每当玻璃一出现裂痕实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来鲨鱼不再冲撞那块玻璃了对那些斑斓的热带鱼也不再在意好像他们只是墙上会动的壁画它开始等着每天固定会出现的鲫鱼然后用他敏捷的本能进行狩猎好像回到海中不可一世的凶狠霸气但这一切只不过是假像罢了实验到了最后的阶段实验人员将玻璃取走但鲨鱼却没有反应每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹甚至于当那些鲫鱼逃到那边去他就立刻放弃追逐说什么也不愿再过去实验结束了实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么它怕痛。 4、神迹 法国一个偏僻的小镇据传有一个特别灵验的水泉常会出现神迹可以医治各种疾病。有一天一个拄着拐杖少了一条腿的退伍军人一跛一跛的走过镇上的马路旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”这一句话被退伍的军人听到了他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿而是要祈求他帮助我叫我没有一条腿后也知道如何过日子。” 试想：学习为所失去的感恩也接纳失去的事实不管人生的得与失总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩不再为过去掉泪努力的活出自己的生命。 5、钓竿 有个老人在河边钓鱼一个小孩走过去看他钓鱼老人技巧纯熟所以没多久就钓上了满篓的鱼老人见小孩很可爱要把整篓的鱼送给他小孩摇摇头老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了要是我有钓竿我就可以自己钓一辈子也吃不完。”我想你一定会说：好聪明的小孩。错了他如果只要钓竿那他一条鱼也吃不到。因为他不懂钓鱼的技巧光有鱼竿是没用的因为钓鱼重要的不在钓竿而在钓技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿再也无惧于路上的风雨如此难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人以为只要有钓竿就有吃不完的鱼像职员看老板以为只要坐在办公室就有滚进的财源。 第一卷笑话锦集第1773章《功夫》人物武力排行 第1o位无名剃头小子《【攻击力★☆☆☆☆☆☆☆☆☆】 剃头小子：江湖中明不见经转的人物~杀手裥~小李飞刀~~杀人于无形！！ 自命不凡只是碰到真正的高手~~他还是会躲起来 第9位苦力【攻击力★★☆☆☆☆☆☆☆☆】 苦力：身怀12路谭腿力量强劲肌肉达~~做苦力实在是太浪费~~ 就是最后被瞎子六指琴魔所杀竟然毫无反抗实在让人不解 第8位裁缝店胜哥【攻击力★★★☆☆☆☆☆☆☆】 胜哥：铁线拳继承人力大无比而且粗中有细竟然可以做裁缝这类精细的行业！ 可惜是个老玻璃爱穿红色丁字裤最后为救“心上人”阿鬼英勇捐躯！ 第7位面店老板阿鬼【攻击力★★★★☆☆☆☆☆☆】 阿鬼：以五郎八卦棍闻名！棍法精湛做人更是圆滑可以在包租公吃面不用给钱这一点看出！ 实在是我辈之楷模马屁之始祖！ 并列第5卖唱二瞎【攻击力★★★★★★☆☆☆☆】 卖唱二瞎：传说二人是双胞胎怎么我看一点都不象而且二人语言不同估计是假 而二人终极武器竟然是一把古琴！不能不让人联想到古代琴王六指秦魔！他们2人武力自然是不用多说只是这2个杀人犯最后只是被废了武功脱光光装疯跑了~让人唏嘘不已~联想到现在的社会汽车肇事逃逸死了n个人就判了2年刑出来依然耀武扬威哎心情一度低落。 第4位包租公杨过【攻击力★★★★★★★☆☆☆】 先说明只所以不把杨过和他老婆排并列第3而把他排第4是他本人亲自要求他说他老婆始终比他高一点点。此人好色但始终没有生真正的婚外感情。杨过偷师了张三丰的太极功而且自创了“伤害反射”一招在和老婆恐龙女的结合岁月起了关键性的作用。更在武林处于不败地位。 第3位包租婆恐龙女【攻击力★★★★★★★★☆☆】 恐龙女：金毛狮王外孙女继承外公绝招狮子吼。由于是大范围杀伤武功一般情况不使用但是如果老公不老实河东狮吼的威力大家是了解的……只是她人外刚内柔。虽然外貌丑陋凶狠老公有“外遇”的时候狮子吼也为尽全力。租户欠了租金也只是骂骂象征性的停水。 第2位火云邪神【攻击力★★★★★★★★★☆】 火云邪神：一看名字就知道不是等闲之辈。电影中带了“神”字的角色绝不是一招半式能够打倒。此人武功极强达到可以抓住子弹！而且身体抵抗千斤以上的攻击世界上除了偶尔出现的万中无一的绝世高手才能将他制服。此人性格狡诈常使用花招常s们笕睦雌燮____宓囊?方然后实施突袭可以看出此人之所以怎么打都不疼是因为他毛深皮厚脸皮厚达8公分！最后终于被高人制服且归依我佛剃掉本来不多的几根丝不判死罪心情也没什么损伤。 第1位外貌与智慧并重英雄与侠义的化身万中无一的英雄周星驰！【攻击力★★★★★★★★★★】 周星驰：从小就被高人看中并寓言将成为拯救这个世界的英雄。拥有一颗善良的心有一次为了拯救一根棒棒糖……哦……不对！为了拯救一个手里拿着棒棒糖而棒棒糖快被抢走的美丽的女孩毅然出手。虽然被击败并且从此走上黑道但是不论偷鸡摸狗杀人放火抢劫强*奸最后都未实施犯罪并且危机关头迷途知返敲打火云邪神的脑袋机缘巧合打通人督二脉成为外貌与智慧并重英雄与侠义的化身万中无一的英雄并且打败了火云邪神和斧头帮教育世人成为世界上最厉害的人！ 第一卷笑话锦集第1774章一个mm的小气记 [从昨天起公司忽然大规模的盘点好忙好忙所以耽误上传文章请见谅明天过后更新度一切依旧] 谈谈小气吧。 寒假回家的时候对俺娘俺爹宣称俺立志不做败家女。志愿每个月减少生活费5oo元并且从生活中点滴做起还要积攒一笔财富出来。 俺娘特别乐意说她就不用给俺办嫁妆了。我说嫁妆还是得办的不然嫁不出去。俺娘说：你的样子学历才华就是我给你最好的嫁妆啦 我吐了一会现俺娘小气起来真吓人。 为什么要节约呢从读大学的时候我就算是女同学中“收入”最多的可是常常的穷穷的莫名其妙穷的心酸。我一室友每个月4oo块生活费可是人家生活细水常流还经常在我贫困不堪的时候支援我一把。4oo就是一条牛仔裤嘛。注意还必须不能是1ee这样的箱子b2什么的还能买一条。没错我可能就是你听说过的那种人就是那种只剩下5oo块钱还要过2o多天但是买一条4oo块钱裤子眼都不眨的败家子。 犀利啊。 回头想想自己老大不小的人一旦有合适的人选随时面临着成家立业过日子的局面。这样可不行再说我挺羡慕那些有积蓄的人生活的不慌 不忙的得那咱就攒钱吧。 回家第一天口袋里只剩2o多块钱瞧我这日子过的。 老同学打电话过来要聚一下我揣着2o多就打算出门了心里没底呀从来没这样没有安全感过。下楼的时候遇见我爸我说我和同学聚下去。我爸问我有钱没钱我没好意思说没有。我笑。我爸从口袋掏了2oo给我问我够不够。我说够了。欢天喜地的在路上等的士等了3分钟也没有 一辆空车我突然醒悟过来我干吗打车啊我为什么打车呀。幸好没空车要不我亏大心里一激灵。跑到旁边汽车站去等k16。2块钱空调车 旁边是一绝色大mm。赚了赚了。我心情愉悦的到了地方。见了老同学吃完饭我同学怕我和她抢飞一样的抢着买单。我在后面假装无奈心里偷乐死了。 哈哈我早已不是当年的我多么让人难以琢磨~~~ 回到家中整日无聊就一台破电脑俺娘整日赋闲在家还和俺抢着上。我就让着她杭州的冬天格外的缠绵是冷到骨子里的感觉。看电视没兴趣白天忙着聚会有时是和亲戚聚有时是和同学聚。必须指出的是无论和谁聚我一直没机会花钱。我以前一直属于大方闻名四方的主和男生出去轮不到我女流之辈花钱其他的女流之辈以前大多受过我的恩惠。现在急着报恩呢买单的心情过于急切。唉~~ 直到年初六俺那外甥女和俺还有一个天津的亲戚一起出去。出门的时候俺爹嘱咐我天津那小子是客人不许让人请客。让我主动买单。外甥女虽然年纪比我还大月份。可是毕竟辈分在那。罢了罢了那天我做好破财的准备。 外甥女是某艺术院校舞蹈专业大四女生整日冷若冰霜。其实也不是高傲那就是人家的气质。打小她不服气我从来不肯叫我小阿姨叫我的名字前面还要加上一个小字的。比如小蓝蓝。叫的真气人我就要去找她妈告状。她妈管她她还不服气。她气质出众美丽高洁的那种。而我也算聪明有趣少年得意。我们是两个意义上的白天鹅。谁服啊互不理睬。后来她没读初中直接去了山东跳舞去了我又到了外地一所重点高中相互之间交往更少。2ooo年我们都赶回来参加高考并且被分到一个考点在学校大门前匆忙的见了一面。一看到她我就蒙了这就是传说中的美少女吧皮肤吹弹可破目光盈盈亭亭玉立。我定定神想起来自己为了高考剪了很短的头骨瘦如柴眼神绝望。相互无话只是笑一笑。她还是不叫我。我新仇旧恨涌上心头。于是态度比她更矜持。考场大门一开我和我妈说我进去了。我妈点点头我检查了一下东西就往里走走了两步。听到她妈也就是我大表姐在背后喊她：老师不注意你就抄哈。我心里一乐回头一望却现我妈哭了用手捂着眼睛。我这孩子打小就是被我妈抱怨心肠狠毒死不回头的那种。但是我妈哭的样子一直一直刻在我脑海里面。这样我没进楼也哭了。不知道为什么觉得有点悲壮的意思了。 高考分数下来外甥女考了2oo虽然即使她专业课全国第一所以即使她文化课只要215就能考进那所重点大学她还是落榜了。我比她高了4oo分整个暑假得意洋洋接受四方来贺。八月中接到一个电话电话那头叫：小姨我想让你帮我补习英文不知道你有没有时间。我这边一乐乐于摆出一付和气可亲的小长辈的样子。于是忙着答应了。 暑假结束我们已经算是半个贴心人了。尤其是我那些小聪明呀把外甥女摆平的服服帖帖。直到现在她有了心事还是告诉我我说了什么她总是肯立刻去实践。虽然她当面还是不肯叫我小姨。但是我老了也不喜欢有这么大一个外甥女叫我小姨了。本来嘛就是两个如花少女齐齐的招惹目光。这个时候如果来了个gg我难道肯承认我是小姨嘛只是保养得当？过了两年她有了孩子我就是姥姥了呸呸！自己吓唬自己。 路上我和外甥女说话把个天津男人丢在后面。天津人原本贫的可以遇到我们两个一个冷若冰霜一个极不耐烦。真是空有一番能量遇到断电郁闷的也不说话。在西湖逛了逛。6点到了我以一种决心平淡的说我们到楼外楼吃饭去吧。去了楼外楼我既然摆出主人架势就请他们不要客气随便点。外甥女对吃十分无所谓常年食素菜单丢给天津人。我在桌这边眼睁睁看他把那5o的页也翻过去把那1oo2oo的点了几道。差点没呕血身亡。郁闷给某某短信抱怨某某说把票留着回来我给你报销。某某又说昨天买了一个房子。我强颜欢笑我说好呀马上就能结婚了。：）某某半天回话“买着玩的喜欢那个平台。”有钱人再无话好说。不知道当时表情是否自然最后忍痛吃了几口那著名而并不好吃的鱼。好象在吃自己的肉一样。结帐66o多吉利的数字那天津人手长拿过看一看抢着把单买了。那一瞬间我差点爱上他——那买单的优美。回去的路上大概是心虚和他谈笑了一会。我真小人。我那外甥女依然冷若冰霜。晚上突然问我：你看他有没有182cm。我说我哪知道突然领悟。我说不行不行这太乱了辈分。压抑自己一下。买单是好男人的表现不错不过也不能因为买单就春心大动外甥女气结。说不理我。 可气的是俺爹一心怪我没有抢着买单。我分辨说我抢了。可是他意志坚定力大如牛。我怎么也抢不过。我爹用白眼看我意思是根本不信。我知道我这次寒假回来群众对我反映普遍不高。我劣迹斑斑我拿着3oo块钱办年货买了一件大白兔一斤德芙一袋瓜子就把俺爹糊弄了。俺娘当时表示了不满意来着。俺爹说随便她主要还是买给她吃的。俺娘就不说话了。我心说早说呀早说我恨不得什么都不买呢。俺爹真正对俺警觉是除夕那天很多来宾表示要喝红酒不喝白酒。俺爹琢磨着怕家里红酒不够了。掏出2oo块钱让我到楼下市买红酒去。我在市转啊转啊。 终于决定买那市第二便宜的那种：21块1ooom1。我买了两瓶。回去俺爹喝了一口觉得不满意。就问我多少钱俺琢磨着当时桌上二姨在呢她家也是开市的于是没敢糊弄说了实话。说完之后我说多好喝啊真甜。俺爹无话可说俺娘提醒他说叫你不吸取教训。在旁幸灾乐祸。 俺二伯说不错了市还有一种花雕下次蓝蓝买2o瓶去才4o块钱 自从俺爹和俺娘对俺保持了警觉之后生活中觉得处处不可忍受我的小气。比如俺娘带我去买大衣顺便在一楼看了双靴子我穿了特好看。可是俺娘钱不够了让俺给垫上。我盘算了下说算了我不要了。俺娘当时大惊忍不住就骂我她的钱就不是钱说我这孩子大了就更不是好东西 但是是笑着骂的哦我觉得俺娘的笑容里还有些为有俺这样的一个女儿而沾沾自喜的意味。不知道我觉得对不对但是那一刻母亲的眼光还是慈祥的很的。 我对俺娘表白坚决不当败家女把节约进行到底。 春节就要打麻将我本来是极其讨厌麻将纸牌磕瓜子这样的活动。这三类都属于同一机械消耗生命的运动。可是春节要哄老人高兴为了增加节日气氛为了家庭和睦。还是打了我本来就技术不好。我那些表哥表姐都早已工作了好些年整天混迹麻将场中各个都有勾魂手。我打了几场场场输几百。本来他们说让着我我输的钱就不要了。可是这样就乱了套了还是给了。半场我手心汗我自家哥哥把自己的钱就往我口袋塞。回家的路上我不说话俺爹觉得怪心疼的背着人也给我钱。这样虽然我共输了8oo块钱可是最后统计结果还多出来3oo。真是赚了。 踏上归来的火车心情多么愉悦并且因为上次和列车长聊天过他还记得我顺利补上卧铺一张。 回校第一天就觉得嗓子不舒服。我是知道自己的虽然没有倾国倾城的貌但是一向有多愁多病的身。我就知道要咳嗽。有贴心男生推荐念慈庵止咳露。到药店找着了三十四块五。正在那看说明有穿白大褂的肥胖导购过来耐心问我病情。我说我是嗓子不舒服导购说嗓子不舒服你买糖浆干吗。你要吃这个。向我推荐了著名了金嗓子喉宝。我说这个多少钱他说三块五。我心说划算啊。而且是专业人士推荐的喜滋滋的买了2盒就走了。 吃了两天开始咳嗽于是慌忙去买糖浆一瓶消炎药两盒。可是没用那日下午咳的满脸泪水被人拉到军区医院。医生开了三天吊水。我心说这白痴医院上次我感冒买药就花了1oo多。我和医生商量吊水一天。回头我回校医院吊水去。医生问我那药要不要先开了回学校输液。我差点哑然失笑了。回学校买药我们是享受百分之十费用的待遇的。虽然我从来没在校医看过呢但是我们社会主义就是好啊。 果然不出我所料一次吊水就用去了138。我在输液室沉默着悔恨。合肥的某个死小子半点也不肯放过我和老婆出了问题就死命的给我打电话我都咳成这样了哪有心情出谋划策。那小子爱情至上再也不肯心疼我忘记我也是如花少女且是病着的身。喋喋不休我说我咳的讲不出话那边gg说你怎么咳的这么厉害去喝口水再来听电话。kaokao。让我死了吧这是当年的那个沉默的待我好的人吗？ 话说在校医那张嘴巴医生用手电筒看了看。我念~a~。医生说不用吊水吃点消炎药。去领药螺旋霉素。 啊后来你猜的到的我无法呼吸保命要紧在暮色沉沉的黄昏打车再至三院于是验血于是胸透于是再吊水五天。今天在q上和银子说我这遭遇我说我怒了怒了。再也不小气了。 回头宿舍mm问我今天实施那个七日减肥法第二天吃什么我说吃苹果吧苹果最便宜 第一卷笑话锦集第1775章我平时是开宝马的 大家好。我是bmw318i的用户就是大家俗称的宝马说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来bora是顶级自动波的。平时看就觉得size和318i很相近今天终于有机会一试。一坐上bora感觉真的很象自己的车座位空间特别是方向盘又小又厚手感一模一样。动力还一点也不输给318i车架也很好是德国车血统的好感觉不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用26万的价钱有这种性能本人觉得值！ 有人跟贴： 我是奔驰6oo的用户说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的吉利是初级手波的。平时看就觉得前脸和b6oo很相近今天终于有机会一试。一坐上吉利感觉真的很象自己的车座位空间特别是方向盘都是圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给b6oo都是一踩油门就走车架也很好里面能放四个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰6oo换一辆吉利！ 有人继续搞笑： 我平时是开宝马的昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车虽然不是自动波是脚动波的可是一上车感觉那个好方向盘很前卫不是圆的是歪把式的。动力也不错油耗更低百公里油耗为零真皮座椅唉真是好得没法说不愧为真正的上海血统。可真是这样的一辆车竟然没几个人开了！ 还有人贴： 我是英国宾利的用户说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机感觉真的很像自己的车座位空间特别是方向盘都是圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利都是一踩油门就走车架也很好里面能放2个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用3ooo元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！ 我是波音747的用户说真的我开了自己的飞机4年了前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车）是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车感觉真的很象自己的飞机虽然空间很窄只够放一只脚的但头顶空间很大就算是1米9o的大个子也不会有束缚感特别是方向盘造型很时尚直杆式的用手可以转圈。动力也不错在吃饱了的情况下o至1oo米的距离仅须1o秒而且驾驶位视野非常好而且非常省油以及环保。不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩1oo元的价钱有这种性能本人觉得值！ 我是f117战机的用户就是大家俗称的隐型战斗机说真的我开了自己的飞机4年了前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和f117很相近今天终于有机会一试。一放飞风筝感觉真的很象自己的f117隐型战机*控系统和f117很相似。虽然飞行度、飞行距离、飞行高度不如f117但快旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远过f117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了f117我决定用我的f117隐型战斗机外加一辆bmw318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。 我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓感觉真的很象自己的航天飞机飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行但机体结构相当简介安全可靠垂直爬升性能绝好*作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘买了这个破“奋进号“,我决定用我的航天飞机f117隐型战斗机外加一辆bmw318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。 我是航天飞机的用户就是大家俗称的飞船说真的我开了自己的船4年了前个星期有机会和朋友一起放二踢脚是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近今天终于有机会一试。一点打火感觉真的很象自己的船也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了生重大事故的概率也比航天飞机要小的多不讨论什么价钱什么船厂利润我觉得这二踢脚真的很好玩用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！ 我叫李吒就是民间俗称的哪吒三太子说真的我踩自己的风火轮好几年了前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近今天终于有机会一试。一开始摇感觉有点象自己的风火轮都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱什么交通工具我觉得这呼啦圈真的很好玩还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈事后也不觉得亏的慌。一个字：值！ 我是联想昭阳的用户就是大家俗称的笔记本说真的我用自己的笔记本4年了前个星期有机会用了一下朋友的算盘是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近今天终于有机会一试。一开始拨打算盘感觉真的很象自己的笔记本外形都是长方的都能进行四则运算特别是耗电量联想昭阳根本没法比手感也很好而且仅重5oo多克不讨论什么价钱什么利润我觉得这算盘真的很好玩用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处简直是地球人都知道。 我是sony数码摄像机用户说实话我数码摄像机已经用了4年了前天有机会用了一下我侄女的铅笔是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅感觉比握住摄像机还舒服都是长条型的都能产生图像但是它的耗电量是数码摄像机没法比的手感更好单手*作另一只手还能拿烟和橡皮擦更不用换电池整体重量只有几克不讨论什么价钱什么利润我觉得铅笔真他妈好玩最后我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！ 俺是nokia929o的用户就是挪鸡鸭手机用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶感觉倍儿爽拿在手里面沉甸甸一个大圆桶特实在又不耗电讲起来声音巨清楚自己别人都能听见；下雨天还可以套头上打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子拨什么11o啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会她看俺的眼光都是 第一卷笑话锦集第1776章最恐怖的日记本 老熊正要写日记现日记本已经用完了他想出去再买一本回来写但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的定价要7o元……” 老熊说：“那么贵喔可是我只有带5o元出来。” 老板说：“没关系就算你5o元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候千万不要翻开最后一页不然会生很恐怖的事情到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯我知道了。” 老熊把日记本买回家了他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后老熊现书桌前的窗户竟然被打开了风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时老熊上前去阻止但已经来不及了最后一页还是被风吹开了 恐怖的事生了……只见老熊尖叫了一声因为他看到最后一页写着： …… …… …… …… …… …… 定价：3元 第一卷笑话锦集第1777章经典对话 1、走遍天涯海角 老婆问老酷：“你爱我吗？” 老酷说：“爱呀”。 老婆问：“你怎么爱呀？” 老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。” 2、疯牛病 一次老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“男人永远没理女人永远有理！” 老婆说：“那当然这是千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！” 老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” 3、追星族 一次争吵后老酷让气得无话可说于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” 4、老酷服了 一次争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。 老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！” 5、一见钟情 友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” 6、千万别哭 因为一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我 连太阳都看不见了。” 7、相对论 一天正在读书老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” 老婆问：“你明白什么啦？” 老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑那叫‘ 一秒钟太久朝不保夕’；甜言蜜语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” 8、围裙更好看 老婆买了条连衣裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 老酷说：“好看不过你还有一件比这更好看。” “哪一件？” “围裙。” “是的不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。” 9、青天大老婆 老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！” 1o、眼泪与香水 有一次老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来一个空的香水瓶子接在老婆眼睛下面老婆 问：“你干什么？” 老酷说：“这个存起来以后可以当香水使！” 11、经砸的礼物 一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。 老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。” 朋友面露喜色：“什么礼物？” 老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧经砸。” 12、我相信你 老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。” 老酷说：“我相信你像昏君相信奸臣一样相信你！” 13、蛔虫 老酷是一个善解人意的人老婆想什么他好像都知道。 老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” 14、背道而驰 一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。” 15、举案齐眉 老婆：“你真在外面真的没有情人？” 老酷：“当然没有。” 老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。” 老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。” 16、老婆在咆哮 老婆最近情绪不正常动不动就脾气。 老酷不温不火地唱起来：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮……” 17、碳 有一天老婆对老酷火：“嫁给你真的太冤枉了！” 老酷说：“是啊是啊你真的好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是满身乌黑的石墨 ——只是咱们的化学成份都是碳。” 18、美女与酷男 有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 老酷问：“怎么啦？” 老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？” 老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女都是美酒口感好又名贵然而不能当饭吃 不能当水喝谁会跟他们结婚？要不是太酷我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” 19、“新浪”牌 有一天老婆正在上网老酷让她出去买洗衣粉转眼之间老婆回来了。 老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。” 2o、自由的美 老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” 老酷说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老酷说：“那叫长得随心所欲随心所欲那是一种自由的美。” 21、风度 老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 老酷说：“现在还不好说最后才能看出来。” “为什么？” “结账时谁买单谁有风度。” “那我希望你只在我一个人跟前有风度。” 22、冒险家的胆量 一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政 治家的地位……” 老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 23、缺德 有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 老酷答道：“缺德。” 24、美文与丑闻 老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 老酷说：“那倒未必我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 25、男人的权利 老婆：“我喜欢女权主义我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益对男人的行踪 要有知情权；对男人的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……” 老酷：“那男人的权力呢？” 老婆：“男人嘛要有劳动权。” 老酷：“男人的权力太少了。” 老婆：“男人还有沉默权。” 26、残废 有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子既不能看到老婆的 缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子听不到老婆的唠叨还不能听 到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人……” 27、情敌 有人问老酷：“为什么好好一个人一有钱就变坏了？” “可能金钱和道德是情敌。” 28、浪费 老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 老酷无奈地叹气：“是啊搞得我们连浪费都没有了。” 29、同类 老婆：“你怎么老说我傻？” 老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” “为什么？” “因为找到同类了高兴呗。” 3o、嫁祸于人 邻居家小孩问老酷：“叔叔你知道嫁祸于人是什么意思？” 老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂等你长大就知道 第一卷笑话锦集第1778章相亲之五大尴尬 尴尬一 女：你是第一次相亲吗？ 男：是的。 女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意最好还是跟第一次相亲的对象结婚…… 男：哦？为什么？（她在暗示我什么？） 女：根据我朋友的经验相亲次数越多对对方的满意程度会越来越下降。 男：（看来这次有戏）…… 女：相亲对象一个比一个差到头来才现还是第一个最好。 男：就是。（难道我就是他的第一个？） 女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。） 尴尬二 第一次见面你对她很是来电她对你感觉也不错邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉ok。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 老友终于来了还是风风火火的老样子。见到你身边的她沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！” 尴尬三 父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟似乎他也有同样感觉。两人对望许久大家在旁笑颜逐开心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟“我想起来了”口中茶水差点喷出“你……你是口水明！”“mygod！你是男人婆。”原来是中学时的死对头仇人相见分外眼红。 没多久长辈们已知无望但求化解干戈奈何越扯越多老妈才现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家又讨来一阵骂。 尴尬四 按预定的时间你早早到了预定的地点。先第一件事当然是“环顾四方”可什么也没有现；于是开始做第二件事但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个ppmm走过来可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个ppmm你忙色迷迷地盯着她希望她就是你要等的人。谁知mm怒目而视大吼一声“色狼”令路人全部侧目其中一mm手持照片惊呼：“你就是小x？” 尴尬五 走进咖啡屋你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起a身材苗条虽然称不上美女但还算可人而b只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气相信自己运气一直很好走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后没说哪个是女主角。你想要相信朋友的眼光一定是a没错于是开始对a大献殷勤。这时a手机响了她灿然一笑拿起电话：“喂老公啊我在陪阿妹相亲呢。”…… 第一卷笑话锦集第1779章21世纪+网络=新侏罗纪 传说有这样一个故事：一对男女在网上相识、在qq上倾心彼此都强烈地希望能见上对方一面因此便相约在市民广场喷水池边。他俩商量的相认方式是：她穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子；而他则是一件黑色的印着“timdun”的耐克t恤和一顶黑色的耐克帽。 当他来到约定的地点喷水池边的人群里确实有一位穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子的女子可是他却心头一沉：大恐龙！他几乎望恐而逃但他又觉得自己有义务要上前相认便走上前朝她摆摆手自我介绍了起来。她茫然地看着他打断了他的介绍：“这是怎么回事？是《非常周末》的节目吗？站在树后的那个女孩给了我5o块给了我这身服装她还说这很重要？！” 树后站着的是一个绝色美女这一次两人做了正式的介绍她说：“每个要与我做朋友的都是觉得我漂亮我不了解他们的真心所以我在网上交友我希望找一个真正爱我的人而不只在乎我的外貌……” 传说终究只是美丽的传说其实更多的观念是“网上无美女网络皆恐龙”：漂亮的女孩受到的追求就多社会交往就必然多于是更多的时间就花在跳操、美容、化装、打扮、购物、吃饭……等等纷扰的活动中哪里还有时间上网；而阿恐们却恰恰相反除了在inter上笑傲江湖外恐怕都是见面见怕了。现今上网的女孩越来越多仿佛可以推断出这么一个公式：21世纪+网络=新侏罗纪 其实在我们的生活中大家可能都会有这样的体会：真正结识的好朋友根本没有强烈的美丽和丑陋之分人在一起接触久了往往不是因美丽而可爱而是因可爱而美丽特别是在一个工作单位或一个学校里屡屡出现的那种“自产自销”式的恋爱、婚姻更多的是看中身边朋友善良的个性至于天生的长相却变得不易区分清楚渐渐就眼顺了。我想网络的交往方式使得网中的ggmm物质式、实体式的接触肯定会较少但是有没有想过可能她阿恐可是她温柔可能他阿蛙或许他幽默主要是看你到底想得到什么？当你真正恋爱的时候21世纪和侏罗纪一样：被爱是生活里最大的幸福,知道他（她）爱的原来是我,不但爱我的优点也爱我的缺陷.由于在网上“阿恐、阿恐”地喊惯了现在我也就经常根本不再区分美眉恐龙统一尊称她们为阿恐而且越来越多的女孩愉快地接受了这一善意的称呼顶多回一声“青蛙gg”哎确实我们来到了充满爱的21世纪一个有网络的新侏罗纪。 第一卷笑话锦集第178o章暗恋的代价 我初中的时候班上又一个女孩子长的十分漂亮。 我暗恋她两年可是始终没有勇气向她表白。 在朋友的鼓励下我终于写了一份充满爱意的情书。 可是几次见到她 那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样浪费了好几次机会情书已被我握的皱皱巴巴。 终于有一天不知是哪儿来的勇气我一见到她 便把那封皱巴巴的情书塞进她手里然后落荒而逃 第二天她打来电话说要跟我见面。 当时我心情既是兴奋又是紧张 那天晚上我们在昏暗的路灯下我们见面了。 她看着忐忑不安的我问道： 昨天你塞给我十块钱干嘛？ 第一卷笑话锦集第1781章最酷的整女生欲仙欲死的方法 我在沈阳的东北大学大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做又睡不着就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个辽大的女生寝室电话。 在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了直想自杀。 以下是一部分实况录音： 我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思只是想找个人陪我走完生命的最后里程。 电话那边：不是吧你不是说要自杀吧（我偷笑幸亏她不知道我脸皮有多厚） 我：是啊我最近背透了刚从银行取的钱就被偷了；好容易过次生日喝醉了和一人打起来了拿板砖吧丫脑袋开了结果现那人是我们导员；好容易养了只乌龟结果爬到食堂去了等我找去的时候已经剩壳了……（汗这都听不出来是骚扰电话真为祖国的明天担忧）然后那个女生就一个劲的劝我给我讲笑话还说一些自己的糗事逗死我了！* 第一部分结束 第二天上午我们又接通那个电话不过换了我同学和她说话： 我同学：喂我是和平区公安分局的昨天我们这边出了点事12点以后你们谁接的电话？ 电话那边：就是我怎么了？（还真巧可能电话就在她旁边吧） 我同学：哦昨天我们这里有人跳楼自杀了从他手机上了解他最后一个电话是 打给你的我们想问一下你和他什么关系？ 电话那边：不认识阿？ 我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？ 电话那边：真不认识我从来没见过他他说他想自杀随便拨的一个号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。） 我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复一下吧。 电话那边：………………………… 我同学：哦电话里也说不清楚这样吧你叫什么住那里？下午你不要出去了我们2点半过去和你了解一下情况你自己好好回忆回忆。 电话那边：我叫xxx住…… 第二部分结束 昨天上午我们又拨通了那个电话还是我那个同学。 我同学：喂我找xxx 电话那边：等一下。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的这么兴奋不会是恐龙寝室吧） 我同学：喂xxx吗？我是和平区公安分局的对昨天和你通过电话我们临时有点事没去成这样吧你3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼丫我汗）下午大约2点5o左右我们几个也进了和平区公安分局（不是抓进来的是为了看她来不来也顺便看看长什么样）就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑 侦科刘队长在哪？ 晚上11点半我们又拨通了那个电话仍旧是我那个同学 我同学：喂我找xxx 正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊 我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先在听我说 那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊 我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到和平医院的电话 女的：啊 我同学：和平医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码 女的一声尖叫：啊~ 我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗我害怕他来找你 女的吓的不敢说话了…… 我同学说：虽然我们也很相信科学但是有的疑问是无法解释的~~~就这样了有问题…… 第一卷笑话锦集第1782章一封三轮车夫给清洁工的情书 当我鼓起勇气给你写这封信的时候,你可能已经进入了甜美的梦乡自从认识了你的那一刻起我的生命里就充满了激动和欢畅我愿意一辈子用三轮车拉着你走过寒来暑往我愿意一生一世陪着你扫遍大街小巷。 你说你记不住我的名字“旺财”其实它还是很有知名度的多次在影视作品中以主角出现。假如你还记不住的话干脆叫我的昵称也就是通常人们所做的按拼音位缩写叫我“wc”这啊地球人都知道。 在短暂的接触中我们结下了深厚的战斗友谊你为我缝了十双棉手套补了二十双破袜子洗了三十件旧衣服而我只帮你挑了三桶水劈了两捆柴扛过一次煤气。记得我的一位同行说过这样一句话：不要问别人能为你做些什么而是要问你能为别人做些什么。你是那样无私地奉献以至于你完全成一个纯粹的人一个高尚的人一个脱离了低级趣味的人。我要向全世界呐喊：香草香草我爱你就像老鼠爱大米。 曾经以为我的生活里只有冬天认识了你才知道你说得对：野百合也有春天。从此我找到了冬天里的春天而我也和春天有了个约会。你是一个爱上浪漫的人爱上你就等于爱上了浪漫。我能想到最浪漫的事就是四十年后用我的“宝马”带着你回到我们战斗过的马路上重温旧梦五十年后牵着你的手到郊外去看月亮数星星六十年后亲手烧一盆热水为你烫脚…… 你说想帮帮我的忙顺便体验一下三轮车夫的酸甜苦辣。告诉你这里很危险你还是回清洁队做那份很有前途的职业吧！上一次我们在老杨同志开的臭豆腐店里约会你生气了因为我在屋子里还戴副墨镜扮酷。其实我是不忍让你看见我熊猫一样红肿的双眼。此前一个晚上我拉着两个浑身酒气的家伙路过你工作的马路他们扔烟头、吐痰、呕吐还随地大小便。就是这帮没有公德心的家伙让你的眼角因操劳过早地泛起了鱼尾纹手掌磨起了厚厚的老茧才25岁的你看起来却成熟得像52岁！在阻止无效的情况下我动用了武力解决结果反被恶人欺幸好有两位解放军叔叔路见不平拔刀相助教训了恶人又收走了脏物。虽然我光荣负伤可这没有什么只要你过得比我好只要能见到你微笑的模样。 那天我注意你的眼圈也是黑黑的像个熊猫。是不是新换的工作帽尺寸不对前窄后宽害得你整晚失眠？我知道高庄有一家帽店做工精美价格公道童叟无欺要不要改天陪你去看看？ 你的善良和仁慈感染了我我决定向社会奉献自己的爱心让所有的人都知道：车夫的名字不是弱者！那个晚上我在繁华的富丽大路上溜车这个富人出没的地方同样也是乞丐的乐土。三个人同时拦住了我的去路我甩开第一个家伙咄咄逼人的双手因为我曾见到他在几个晚上去夜总会狂欢；我躲过第二个人贪婪邪恶的目光因为我曾多次遇到他换了一套西装手挽靓女出入ktv包房。我将口袋仅有的三十八块交到第三位失学少年的手中那可是我计划了好久想去麦当劳将你的生日与圣诞节一同分享。我知道“再穷不能穷教育”新世纪的竞争归根到底是知识和人才的竞争或许这三十八块从此改变一朵鲜花的命运。麦当劳会有的一切都会有的。我相信你也一定会我的义举鼓掌。回家的路上我正捉磨着“同样是在一条街上乞讨的三位做人的差距咋那么大呢？”忽然从远处麦当劳的餐厅里传来挖苦的笑声巡声望去富丽大路街边失学少年熟悉的面孔差点击破了我的胸膛。 有个秘密一直没有向你提起我有了第二职业：拾垃圾！如今我在富丽大路南端那栋烂尾楼一层的车库兼卧室又多了一项新功能：仓房。别看那些城里人道貌岸然的样子其实他们的公德心还不如一个拾垃圾的高尚！那条穿过市中心的铁路边总是堆满了从火车上扔下来的各种杂物我就曾被一个酒瓶击中腿部现在走起路来还有点跛。大量的丢弃物污染着整个城市的环境居然很少有人来管幸好还有一群像我一样有高度环保意识的车夫和拾荒者。我觉得整个城市因为我们的存在而美丽了！ 你知道吗？有一个晚上我在拾垃圾的时候捡到一个钱包我足在大风中等了四个小时才等到那个开着“大笨”的失主。那个老头当即给我三百块钱作为酬谢这可是能买十件小花袄和二百尺红头绳的巨款而我不为金钱所动断然拒绝因为那个钱包里只有三块钱我怎么能承受得起呢？原来老人是在考验我他说我像他夭折的孙子三毛要我跟他回去过富贵的生活还说要将他亲孙女——一个骨瘦如柴、面色惨白的女人嫁给我。 我也曾向往富贵——每天晚上坐别人蹬的三轮车去大排档喝啤酒吃海鲜但我过惯了穷人的生活——有空调我怕冷有暖风我怕热最重要的是我离不开你——一个健康而美丽的阳光女孩虽然我们为了生存不得不每天各自东西的奔波但最远的你永远是我最近的爱。 你老是说我的字写得歪信也没有《刘慧芳》吸引人其实我也是个“文化人”光是小学我就读了九年也算得上“小学研究生”了。读初中时成绩也一直不错只是在班里倒数第一的同学辍学以后我才不幸接过他的位子。论智慧和武功我总是觉得比起王朔还是要略微高一点点的。 香草最喜欢听你唱那《我们的生活充满阳光》。我以为你的嗓音比那英还高比田震还亮只要和你在一起我的生活就充满了阳光。你要问我爱你有多深look月亮代表我的心！ 旺财午夜于烂尾楼寓所 第一卷笑话锦集第1783章老农上网也骂人 海内外的中国人： 先声明：俺不是老夫子不是语言文字的学者专家。俺是普通的中国人一个大老粗、老百姓。 但是俺今天要给一些人狠狠地当头一棒！问你们是怎么说话的？非打得你们头破血流！非罚你们在列祖列宗面前磕头认错！ 打开电视、翻阅报纸、上网浏览俺有时实在看不下去。俺恼火、生气忍不住要骂你们这群混蛋！问你们：为什么如此作贱老祖宗的语言文字？ 改革开放好啊！国门打开外面的世界真精彩；加入了wto学外语、说洋话的人多了俺对你们挺羡慕感觉学外语真有必要。 但是你们要知道：在我们国家9o%以上的人包括你的父母和兄弟姐妹不会说外语、也难听懂洋话。所以在家中你得说汉语还得认真去说。千万别看人家电视节目主持人、香港歌星影星嘴溜你也跟着放屁随口就冒。尤其不要在你爹娘和俺们贫下中农大老粗中间你也突然冒一句洋话。你要不信真有可能气坏你老爹老妈。 像这样的一幕你们咋就习已为常、引以时髦？ 一对很时尚的年轻人。 一见面一个张口就是：“尻你亲妈（こhにちは）”。 另一个竟夸他：“哈野（hi）”。 他们还亲热地拥抱。 分手时这个骂：“狗**的（goodbye）”。 另一个还一再招呼：“八爷(bye)、八爷(bye)、再见!” 如果你爹妈不懂洋话这不是诚心找骂？ 看看你们写的文章、说的话你们就不觉得荒谬无耻吗？ 厂长你们叫他经理之后又叫董事长、总裁、大款再后来又改叫老板、老总、老大。俺看照这样下去多加点薪水你们就可能叫他们“老爸”。 领导办公室的女秘书你们表面上喊人家秘书、公关背后怎能叫人家情人、小蜜、二奶呢？ 你们“牛”、“真牛”牛气冲天。谈起股票更是满嘴“牛啊、熊啊什么市”。俺大老粗说“牛啊、熊啊”都感到害羞它不就是“牛b、孬熊”？看你们把它整天挂在嘴边登上报纸、上了电视。真丑！俺都替你们脸红。 科技达了电脑联网了。网络世界言论自由、奇妙无穷！但是俺现在被你们害得不敢上网了。俺很恐惧怕给你们的言论引得神经错乱。看你们在网上用的这些词简直铺天盖地多如牛毛： 斑竹、斑猪、晕菜、菜鸟、大虾、小资、靠、顶、狂顶、拍砖、东东、美眉、灌水…… 还有：mm（妹妹）、gg（哥哥）、jj（姐姐）、dd（弟弟）、bf（男友）、gf（女友）、lg（老公）…… 全是不伦不类、土洋杂交、不西不中。 “123456789o”可以完全代替汉字代表“要爱生死我遛气怕久您”还有许许多多用当法一切汉字任意代替。总之让人时时摸不清头脑、感觉混乱诡异。 俺真孤陋寡闻！这么伟大的明都不知道看来汉字迟早要被你们作废了。你们说话和写文章完全用数字感觉还用得很顺、很爽啊。要是这给那些“文人”和“专家”现一定又要向全世界声称：咱中国在世界上第一个把语言文字数字化了。 稀奇古怪的还多得很。看得俺头昏脑胀、心烦气躁；惊得俺目瞪口呆说不出话。 难道这样说话就真的是“帅呆了、酷毙了”吗？就是这个“酷”字本意也没有什么好啊。比如：冷酷、酷刑。你们这样是变态啊！如果这些让你列祖列宗和爹妈知道不气得你祖坟爆裂、也会让你的爹娘吐血？ 俺问问你们是从哪里学的？ 噢！跟某些另类的香港歌星、影星学的。 这就不奇怪了。俺早就纳闷：你们真有本事！怎么那些歌星影星的生日、星座、三围、怪癖你们都一清二楚、统统记得？俺现在终于明白：为什么你们有装疯卖傻的表情和那含糊不清说唱的语调。 俺想你们应该知道：香港曾受洋鬼子那么多年的奴役我们的国语也被它们玷污得乱七八糟。就算那里的人有骨气他们坚持说中国话至今没有把母语忘掉。 再说香港是国际大都市要与洋人打交道。说：hi、yeah、酷、帅、快乐叫“哈屁”、钢琴叫“屁眼漏”、球叫“波”、球迷歌迷叫“烦死”……这个情有可原虽然俺们听了有点搞笑。如果你们在家中喊父亲为“呆爹”你“妈咪”能不生气？你从小吮吸你娘的乳汁长大又怎能随便把女人叫作“波霸”？ 俺知道你们现在都有文化学问比俺老百姓都大。说话和写文章理论高深、格调高雅。你们这样做是要在传统语言上创新想创造出“新新人类”的文化。俺要是再说你们你们甚至会搬出鲁迅。说在他的文章里不是也有“梵阿令、康白度、菲林、废厄泼赖……”“干部”一词不也是生搬硬套外国的洋话？ 别拿俺敬佩的人和令人不齿的东西来唬俺！俺尊敬鲁迅但他不是“神”。俺知道他老人家要是身在“文革”那神勇的红卫兵早就用铁拳把他打倒、拿下怎临到他到处乱讲话？鲁迅先生在文中的确用过这些“洋话”但那时外来文化刚涌入我们的语言也刚普及白话这些外来语来不及翻译他用的是纯粹译音的洋话。 俺相信以鲁迅先生的人格绝不是想搞乱我们的文化！他老人家若还在世一定也会狠狠批驳你们“土洋杂交、不伦不类”的话。 再说：你咋不去看一看、学一学咱地道中国人翻译的外语和洋话——“可口可乐”、“钢琴”、“奔驰”、“宝马”……哪个不精致传神？哪个俺老百姓不夸？用你们的话说：真嗲！ 你有知识也不学好更是该骂！ 俺们的文化需要纯洁俺们的心灵需要净化。俺们的语言文字是民族智慧的结晶它代表着中华民族的文化。 想一想俺又气。你们怎么都不如人家小日本和俺们的兄弟朝鲜（韩国）呢？你看人家对待俺们传过去文字至今还毕恭毕敬正式场合才舍得用呢。看人家的“和服”至今还不是像汉唐服装。再看看俺们电视剧中祖先穿的服装简直跟疯子和傻蛋身上的没有两样。 竟然有人标榜这是：与时俱进、解放思想。 俺打爆你们的狗头骂你们是无赖、混帐！ 俺还要警告你们：群众的眼睛雪亮！ 这歪风邪气你别当作染黄毛想染就染。你要知道——你的头应该像你的爹娘。如果你们非要扮成“洋鬼子”模样下句话俺都不用讲。 走在路上就有人骂：杂种！熊样！ 第一卷笑话锦集第1784章14岁的小男孩找小姐 a家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:把你们经理给俺找来. 服务员说:对不起,经理不在. 小孩拍出5oo元钱说:把你们经理给俺找来.服务员立刻找来了经理. 给俺找个小姐.小孩说. 我们是五星级宾馆,没有什么小姐.经理说. 小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个小姐.经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. 给俺找个带病的.小孩说. 我们是五星级宾馆,没有带病的. 小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个带病的. 经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.小孩随便找了一个和她搞了一通. 第二天小孩找来经理问道:俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧? 经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:没,没,没. 小孩拍出5ooo元钱说:说,俺是不是肯定带病了? 那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动的说. 那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧? 那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~ 那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧? 那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~ 那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧? 那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~ 那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧? 那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~ 小孩一拍桌子骂道:m.让你压(轧)死俺养的小青蛙!!!!!~ 第一卷笑话锦集第1785章你真是倒霉 话说你这天回家的时候刚走出单位大门就被一辆迎面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒站起来大骂谁这么不长眼垃圾车有这么开的吗！不对是垃圾车有这么推的吗？一点公德都不讲的吗！抬头一看却是一位老大妈满头白的走路也一顿一顿的用个词儿来形容那叫蹒跚。 你心想哎呀这么老的老太太肯定是不小心车子脱手了。怪就怪自己运气不好吧。于是你就回家了看来你运气确实不太好。你走在路上所有人都看见你就笑。最离谱的是一位小姐看着你就捂着嘴儿笑啊笑的结果不看路掉进河里去了。她掉河里倒也没什么她自己不看路嘛。偏偏这位小姐的先生是个美国人。讲究所谓的人权的。就把你告上了法庭。说你行为有伤风化有碍观瞻且扰乱了社会秩序并导致他们家小姐摔进了河里。因此要求你赔偿人家精神损失误工费洗衣费等等共4oooo个大洋。 你真是冤枉啊眼瞅着六月天下起了鹅毛大雪。你坚信这个世界上还是有真理的。于是你跟他们去了法庭准备打官司。可是一路上的人看着你啊像是现了外星人一样。有的笑有的跳。终于到了法庭了一开庭法官看到你笑的从台上跌了下来摔死了。于是你又背上一条人命官司。 这下问题严重了你这是恶意伤害伤害神圣的法官大人就代表你藐视法律。所以把你关在了监狱准备判你死刑。来了两个警察要把你抓到监狱里去。不料这俩警察看到你笑的肚子疼歪到地上起不来。医生过来检查却是已经笑的胃痉挛死掉了。你这不是明摆着要阻碍司法公证还想逃避法律对你的制裁嘛。于是警察局用了绝招派了两个瞎子把你押到了监狱。 到了监狱门口把你跟狱警交接了。狱警见了你笑的不成样子。一个一个的捂着肚皮打滚。监狱里的犯人一看有机会就全都叛乱了。暴动全都跑了。你这是煽动越狱啊！你罪名真是越来越大了。甚至惊动了中央。中央赶紧把你隔离监禁起来。准备执行你的死刑啊。 可是打过去的子弹全都像长了眼睛似的看见你的样子都笑的东倒西歪全都打飞了。哎呀你真是罪恶的化身。你所犯下的罪简直罄竹难书啊。那些子弹飞是飞了可是没打到你把后面许多人打死了。你这恶魔杀人犯。 中央震惊了。社会沸腾了。因为你这个杀人恶魔迟迟得不到惩罚。甚至许多作家把你的事写了书。还有很多媒体怀疑你是恶魔撒旦从地狱里跑了出来。所有人都害怕你了亲人离开了你爱人也跟别人跑了。你了无生趣啊。于是你自杀了。 你的灵魂来到地狱门口要进去门口的狱卒说地狱不欢迎你这样的恶人你比我们还坏。你要是来了我们还怎么混你去天堂玩玩吧。于是你又一次的被唾弃。 你来到了天堂见到了上帝你问他为什么你要这么倒霉。上帝轻轻的从你头上拿下一块香蕉皮说：以后不要戴这么新潮的帽子啊。世人接受不了啊。 第一卷笑话锦集第1786章送往网吧的验尸报告 自从上世纪末我国接入国际互联网以来网吧已经迅展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期内我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下： 一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母qq和mm。据我们判断一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而qq则是泡mm的得力工具（qq是开水还是调料？）。据我们分析一号男性生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言蜜语只要稍给一些剌激马上就会大量喷。我们还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。 一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看一个mm结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。 二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特他们的膀胱肌肉异常达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有一个。举枪射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的）又看到一个手雷扔杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪向他射击在子弹射进敌人的胸膛的刹那二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。 三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语并且以此自豪。据我们统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因因为我们认为一个人一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是她的。不幸的是在她死前被同在一个网吧的一位男子认出巨大的心理落差之下三号女尸选择了自杀。 四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说并且被人尊称为大侠在bbs里。四号男尸长了痤板疮相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的我们无从判断。但可以肯定的是他的心和肺已经癌变即使现在不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了自杀时间是在本月十日凌晨。 五号尸体：男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同的是他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段非常凶残相信接受过专业训练。 六号尸体：男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人做*爱在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。 最后我们的结论是在网吧里需要配备心理医生否则吊销其执照。不然的话尸体大量送来我们验不过来。 第一卷笑话锦集第1787章红楼梦的广告搞笑版！！ 红楼梦的广告分镜头 宝黛初会： 宝玉换好衣服向贾母请安。远远望见众多姐姐妹妹在一起却不知道哪个是林姑妈的女儿犹豫片刻径自走到黛玉身前低声道：“这么多年了妹妹还是用百年润……这味道我是忘不了的。” 妙玉说茶： 妙玉将茶杯递给了宝钗、黛玉又随手将自己常用的一个给了宝玉宝玉笑道：“怎么给我这么一个平常的？”妙玉冷冷道：“你家未必找得出这样一个呢枉你是个明白人竟连这最新的纳米杯也不认识真真可笑！” 晴雯撕扇： 晴雯又抢过麝月手中的扇子“哧”的一声撕为两半麝月刚要作“快些撕”宝玉边说边把手机举了起来“moto我为铃声狂。” 紫娟试宝玉： 紫娟试探宝玉道：“这么好的东西二爷可舍得给林姑娘吗？”宝玉想了想还是递给了紫娟———嗷又嗷饼干的柠檬夹心。 紫娟回到潇湘馆对林黛玉道：“宝玉对姑娘是真心的姑娘放心好了。”黛玉暗想到底没有看错他心中大是宽慰。 宝玉娶亲： 宝玉取过灯来见灯下新娘袅袅婷婷若风拂弱柳婀娜体态定是林妹妹无疑宝玉按不住心头喜悦上前揭开盖头“宝姐姐怎么……是你？！”宝玉不由大惊宝钗微垂粉颈含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛美体修形一穿就灵。” 正在此时林黛玉冲了进来拉起宝玉道：“宝哥哥跟我走。”宝钗怎肯放手三人顿时拉做一团林黛玉一把推倒宝钗和宝玉扬长而去回过头又冷笑道：“宝姐姐谁让你只顾减肥不补钙呢！” 第一卷笑话锦集第1788章男生宿舍 （1）自从宿舍厕所门锁坏后就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内听到敲门声便急呼“有人”未料敲门声停了一阵后又起接连不断。舍长大呼“有人”谁知敲门声愈加频繁舍长大怒出来一看才知敲的是大门。开门后一人怒容满面：“有人为何不开门？” （2）“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？” （3）一日宿舍大扫除。舍长上凳见书柜上有一团报纸大声呼吁扔掉以卫环保。忽听身后有人大叫：“不能扔里面是我的驼鸟！”（塑料的。）舍长大惊差点从凳子上摔下来不可置信的问：“活的？” （4）时至秋日男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景并以此为乐事此事有伤风化自今日起明令禁止。”众生哗然却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日风景哪如盛夏……” (5)一群学生干部前往男生宿舍检查卫生只见一宿舍门上有幅对联“无钱无势无学问聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”。 (6)我有一同学自己从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗我用完还你就是了！哦我的天！ 第一卷笑话锦集第1789章在欧洲滑雪的经历 我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。 有一个早上旅行团没有安排行程我告诉我先生说好不容易到了欧洲待在饭店太浪费了我们一定要安排一些行程。 我先生被我吵得没有办法只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。 我先生在家里每天都收听广播英文教学我以为他的程度多厉害没想到一到柜台根本一窍不通。 最后我们只好随便挑选了最便宜并且有巴士来饭店接送的行程。 我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么我先生根本听不懂就猛点头回头自信满满地告诉我：管他的去了再说。 巴士把我们送到目的地交代回程的时间地点之后就离开了。 一下车只看见一座覆盖着白雪的山头还有缆车来来去去跟简介上的照片都不一样。 大概因为是冬天的缘故吧我先生说：反正跟着人群走就对了。 我们穿越游客中心来到了缆车入口这才现原来所有的人都要坐缆车上山。 耐心地排了将近二十分钟等到快轮到我们上缆车时我忽然感到尿急想上厕所。 我先生不耐烦地说：妳什么时候不尿急快排到了妳才尿急？ 我没好气地说：我又不是故意的。 上头一定有厕所他用一种鄙视的表情说：妳可不可以稍忍耐一下？ 想起来就很气我根本不应该听他的话的。 等我们搭缆车到了山头才现山上根本没有厕所这里是给人滑雪的地方大部分的人都是直接滑下山去的。 我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是下山的缆车入口也挤满排队的人潮。 一看到这个情况我再也憋不住了开始和我先生大吵特吵。 我先生终于受不了了带我到一个较偏僻的角落让我背向山坡他就站在前面掩护顺便替我把风。 老实说我很不愿意这样可是情况实在太紧急了。 我拉下裤子开始方便忽然一阵刺骨的冷风吹过来我正要大叫时人已经往后栽屁股插进雪地倒退着往山下滑了。 好几次我几乎撞到滑雪的人可是我的度愈来愈快一点都无法控制。还没到山下我早吓昏过去。 等我醒来时我先生还在山头上直升机已经来了。 我想我的屁股大概冻坏了可是我慌乱得忘了叫痛。 临上飞机前我一直嚷着：我先生还在上面排队坐缆车。糟糕的是没有人听得懂我在说什么。 医生帮我涂药包扎好之后把我送到急诊室趴在病床上等候。 我愈等愈担心人生地不熟言语不通偏偏我先生又不来。 幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。 我心想总算有个对象可以说话了。 你怎么了？我问他。 骨折。 怎么会骨折？ 说了你一定不信刚刚滑雪看到有人光着屁股还是倒退着滑雪一不小心就跌成了这样这些欧洲人实在很会搞笑…… 他问我：你呢？怎么会躺在这里？ 我？就在我哑口无言时我先生终于赶到了。 看到我先生时我真是百感交集眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：我叫你蹲在那里小便可没叫你用屁股当雪撬表演特技滑下山去！ 第一卷笑话锦集第179o章一个司机为了尊严要看完 司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车也爱他的乘客爱他的工作……一切都那么美好。 直到有一天从某站上来一个男子此人身高将近两米体格强壮面目凶恶一上车就吼道：“我不用付钱！” 司机心里很不愉快但嘴上不敢说些什么因为他身材矮小体重可能还及不上此人的一半。 司机思索了一下决定保持沉默犯不着为了1元钱冒生命危险。况且这一定只是一但他想错了第二天同样的车站同样的乘客又上车了同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大司机同样不敢声张。 然后是第三天第四天……一个星期两个星期…… 司机每次都忍气吞声只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛就彷佛又看到那男子凶恶的脸听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！” 司机越来越气愤难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！ 这样想着司机不禁热血沸腾他决心为自己的尊严而奋斗。 司机报名参加了健身训练班一下班就钻进健身房进行强化训练同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。 每当累的吃不消的时候他的脑海就会出现那男子凶恶的脸耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！” “为什么？！为什么？！”他大喊起来顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他使他坚持那残酷的训练 整整一个夏天他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了 为尊严而战的时刻终于来临同样的车站同样的乘客同样是一声怒吼：“我不用付钱！” 司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！” 那个男子一愣懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！” 同时他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。 第一卷笑话锦集第1791章知道怎么上北大吗 各位观众你们好您现在收看的是**1o台的每周日的《升学高招》栏目。从今天起我们将采用所见即所得的采访形式采访全国各大重点高校的高材生并将对整个采访过程进行现场直播。 （镜头切换到现场） 各位观众你们好我是中央电视台记者立明今天我们采访的第一站堪称重点中的重点的全国最为著名的大学－－北京大学。北京大学可谓历史悠久群英荟萃。这里聚集着来自全国各个省份地区的状元世界竞赛的获奖者可以说随便挑一位就一定是一位在中学期间有过辉煌经历的人。 我现在所处的这个位置是北大图书馆的正门现在是早上8点38分图书馆的大门刚刚敞开可是里面已经坐满了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着我们的摄像机走进去您看到的第一位正在读书的学生呢就是我们今天将要采访的对象。 好的您看这一位年龄不过2o岁左右面目清秀衣着朴素的姑娘正坐在台阶上认真的看书。本来我们是不方便打扰的可是今天是作节目既然她是我们第一眼看到的人按照节目的约定我们就不得不对他进行采访。 －－您好同学我是中央电视台的记者立明。我们现在正在制作一期《升学高招》栏目按照栏目的约定您是我们进入图书馆看到的第一个人所以我们将要对您进行采访您看您有时间吗？ －－我很高兴接受采访。 －－那好多谢请问您怎么称呼？ －－我姓贾。 －－贾同学您好。请问您是来自大城市还是乡村？ －－我来自边缘的山区。 －－各位观众您眼前看到的这一位同学来自边缘的山区这说明任何人都有可能有机会升入北大。请问您的父母是知识分子吗？ －－怎么可能他们只是一般的农民。没有上过学。 －－边缘的山区农民的孩子这说明进重点不是遗传的。 －－那您的以前的学校教学质量如何呢？ －－一般吧肯定没有城市里面的好了我记得那时房子还漏雨。 －－现在您终于跟这种环境告别了用现在流行的话说您是跳了出来。您刚才说的这一切都是外在的条件尽管他们都很落后可是并没有阻碍您成长看来今天的成绩的取得都是跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说您上学时一定很刻苦了！ －－也没有很刻苦吧那是因为家里穷上完课还要上山去放牛。 －－上完课还放牛？那么您的成绩是怎么取得呢？我是说您是不是经常边放牛边读书或者每天学到深夜。 －－那倒没有牛吃草时我要砍柴没有时间读书。回到家天都黑了还要喂猪没有电灯油灯又太贵爸不让点我就只好睡觉了。 －－那您肯定课堂的时间抓得比较紧。 －－课堂上老师讲什幺我就听什么呗。 －－您没有什么听课的秘诀吗？ －－没有啊。 －－我觉得您真是不可思议简直是天才。生长在如此落后的地区如此差的条件而且没有特别的学习方法我真是觉得不可思议。 －－您正在看的是什么书？可以借我看一下吗？ －－《还珠格格》(笑) －－这真是一本好书。请问您是那个系那个班？ －－我没有系？ －－没有系？你到底是什么人不是这个学校的吗？ －－我是这所学校的可是我是打扫图书馆的。 －－开玩笑！那你干嘛坐在台阶上？ －－我刚干完活累了想歇一会儿。 －－你怎么不早说！ －－你没有问那！ －－乱弹琴！赶快把摄像机关了！拍什么拍！ （镜头切换道演播室）主持人说：各位观众真是抱歉！没想到第一次现场直播就出现这样一个喜剧性的结局我在这里代表栏目组向你表示歉意不过我想您肯定在电视机前笑个不停！希望您周末快乐下次节回见！ 第一卷笑话锦集第1792章女生买裤子杀价最高境界 ：老板请问这条裤子多少钱？ 老板：18o元广州正宗货要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈我笑！ 老板：你笑什么难道嫌贵？ 顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。 顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光快买吧。 顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：9o元。 老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。 顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。 老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。 顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。 老板：你骗人！ 顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。 顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。 老板：你！！天啊你太过分了你在耍花招。 顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的相信我。 老板：好吧痛快些7o元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。 顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧我给你看我的进货单……你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦对不起我误会了不过……天啊进货价：2o元每件。 老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。 顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！ 老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！ 老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？ 老板：没有没有就24吧。 顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。 老板：天23没有毛病吧？ 顾客：好吧成交！ 第一卷笑话锦集第1793章小和尚日记(搞笑) >四月一日 我原来是个和尚。 今天才知道我是个和尚。以前那个老头经常给我剃头我以为是他怕给我梳头麻烦现在才知道他是别有用心的他后来告诉我说他怕和尚的队伍不能壮大要从小培养所以每天给我剃光头。可是他的刀子也太钝了刮头的时候简直就是剥皮。每当我要掉眼泪的时候他都不许我的眼泪掉下来他说我是男子汉。 我不明白男子汉的意思。 他为什么不刮头呢？师兄说这老头天生秃顶在外面被人嘲笑就索性做了和尚。我说呢他如果有头肯定不会用钝刀子瞧他给我们剃头的刀子豁豁牙牙的不仔细看还以为是梳子呢。 四月五日 今天我被那老头用木槌在脑袋上敲了一下起了一个大包我哭了他笑了。他看着我脑袋上慢慢鼓起的青包笑眯眯的还用手摸了摸嘴里说不疼不疼。还用嘴在那个包上吹了几下拿我的脑袋当刚出锅的馒头他吃刚出锅的馒头的时候都这样用他那没牙的嘴嘬起来吹几下。 他怪我在做功课的时候睡觉。这能怪我吗？早上三点多起来做功课他老了睡不着觉我可是八九点钟的太阳啊再说他敲木鱼有一搭没一搭的听着都想睡觉。 头上的包渐渐不疼了也不瞌睡了跟着老头念经。我现他不停的用眼睛的余光看我脑袋上的这个包看一眼笑一下。我忽然怀疑他天天给我剃光头是不是就是为了展示他几十年来敲木鱼的功夫？ 四月九日 师兄很神秘的把我带到厕所里给我一小块东西吃。那东西很好吃就是有点塞牙不太好嚼但是很香厕所里虽然味道不好闻可是我嘴里因为那东西让我有很多口水都流出来了。我还想吃师兄说没有了。 老头叫我让我帮他吹眼睛老头说他刚才被风迷了眼睛可是今天没有风啊。 我掰着老头的眼用力吹了一下老头突然站了起来在我脑袋上来了一记暴栗他说我一定吃肉了他闻出味道来了。老天爷作证我第一次听到肉这个字眼根本就不知道肉是什么东西。难道师兄刚才在厕所给我吃的那东西就是？ 路过老头的卧室的时候我抬头看了一眼现屋檐下的燕子窝没有了。 四月十日 昨天晚上我和师兄说起老头屋檐下的燕子窝没有了师兄说他知道是谁就是老头干的我不相信师兄说他能给我证明一下并和我打赌我要是输了就每天晚上给他洗脚他输了就给我肉吃。 肉真的很好吃我答应了。 师兄很有本事的不知道从哪里就找到了一块肉放在了我们的屋里并在门上放了一盆水。然后就带着我去隔壁的经堂坐禅去了。我心不在焉老是在想那块肉我心里一直祷告菩萨让师父今天马上感冒这样鼻子就会不通气闻不出香臭那样晚上我就有肉吃了。 刚才师兄说吃过肉的人鼻子很灵的老远就能闻到肉的香味我想师兄是对的因为我的鼻子现在就很灵敏了隔壁的肉味老是自己往我鼻子里钻。师兄说我要观止才可以抵挡诱惑可是我不会我脑子里只有那块肉。 当隔壁咣当一声响老头水淋淋的出现在经堂门口的时候我知道我以后要每天晚上给师兄查他那十个臭脚趾头了 四月十二日 师兄惨了被老头责罚了哈哈。 老头记仇我早就知道有一回我吐痰被风吹到他脚面上他当时嘴上说没事没事然后故意走到我得偏上方也吐了一口痰我一个小孩子家个子也不高那口痰理所当然的落到了我的脑袋上。 师兄故意整他他当然要报复。 今天在经堂他说让师兄教我念经念那个什么阿吧咪嘛咪哄师兄成天偷吃肉牙利嘴笨念得不灵光我们都在偷笑老头早就等着这一天了正瞌睡有人送枕头马上罚师兄面壁。三天不准吃东西。 老头亲自教我们念：俺把你哄了。 四月十五日 我们的厕所很大里面有一棵梧桐树为什么不种苹果树呢？种苹果树多好啊有苹果的时候可以一边嗯嗯一边吃苹果没有苹果也可以看蚂蚁上树。梧桐树不好这么多年也不长一直是一把抓那么粗想爬上去玩都不行。 我问老头为什么不种苹果树老头说梧桐树可以引来凤凰。 哦我明白了凤凰肉一定很好吃不知道凤凰是什么样子的是不是和后院的老母鸡差不多？哎呀老母鸡叫唤了肯定是下蛋了我得赶快去收去晚了就凉了热鸡蛋好玩在脸上可以蹭来蹭去拿在手里的感觉和煮熟的一样不让吃还不让我想？ 四月十八日 我的牙松动了师兄说我要退狗牙了。 狗牙怎么会长我嘴里？我很奇怪师兄让我问问老头就知道了。 老头说我爱咬人和小狗差不多所以嘴里长的是狗牙。 我爱咬人？哪能怪我吗？我打架打不过他们手又没力气就是牙好使哎呀我的牙啊你可千万别掉要不他们知道你掉了就会来欺负我的佛祖保佑菩萨保佑十八罗汉保佑四大天王保佑韦驮保佑。 你们敢不保佑我我要你们好看哼吃你的贡品弄灭你们前面的灯在你们屁股上刻字。 四月二十日 啊啊啊阿我的牙没啦佛祖呀菩萨呀天王呀没天理呀我以后可怎么过。 今天中午吃豆腐。我吃的很香忽然觉得嘴里不得劲用舌头在嘴里一胡噜佛祖啊我的牙没啦。我赶紧找到处也找不到师兄说是不是跑门口去了我立马跑到门口寻找其它的人在一旁幸灾乐祸。 可是我吃饭的时候就在饭桌旁边那里也没去我的牙怎么会跑门口呢？ 师兄说了上牙掉了要把掉下来的牙扔到下水道下牙掉了要把掉下来的牙扔到房顶上这样就可以引诱他长出新牙来可是我掉的那颗牙那里去了呢？我要是找不到他新的就长不出来我该怎么办呢啊啊啊阿啊！ 二师兄说可能咽肚子里了三师兄说这下惨了我以后能用屁眼咬人了。哎呀这个注意不错我嘴里还有几颗呢这样我就厉害了哈哈哈哈哈哈哈。 四月二十一日 啦——啦——啦啦啦——啦啦啦啦啦我的屁股会咬人啦。 大师兄让别的师兄弟不要惹我说我不是玩儿玩儿恼了一生气就要咬人现在屁屁都能咬人了更要躲着点儿。要是被一次上下咬两口可就惨了尤其是屁屁要是被屁屁咬了就浑身臭更了不得。 今天他们都躲着我不和我玩我都快郁闷死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 还是八师弟好跑过来找我我以为他是要和我玩原来是他来告诉我一个秘密。 他说大师兄他们在商量怎么把我屁屁里的牙拔掉这样他们就安全了。我上面的牙还没有长出来他们决定把我屁屁里的牙拔下来砸碎了这样我嘴里掉的牙就长不出来以后就不能咬人了。 这帮坏蛋我不会让他的阴谋得逞的。 四月二十二日 厨房那边飘过来一阵香味我闻闻唔是炒豆的香味我要吃————我最喜欢吃炒豆了。 我飞跑到厨房果然是师兄他们在炒黄豆大师兄在炒其他师兄弟们围着大师兄边炒边捏一个放嘴里连说好香。旁边的师兄弟也在把咂嘴我的口水也流下来了流得太多地太滑让我差点摔一跤。 我眼巴巴地看着大师兄大师兄说：七师弟这次的炒黄豆你不能吃了。 我哭为什么不让我吃。 大师兄说：我是为你好你想吃炒黄豆爱放屁你要是吃了放屁把你屁屁里的牙崩掉了你赖我让我赔我可赔不起。 对呀不能吃要是真的放屁把屁屁里的牙崩掉了就不能咬他们了。 还是大师兄好提醒我了以后我也不放屁了万一把屁屁里的牙崩掉可不是闹着玩的。 四月二十三日 屁屁怎么咬人呢？我还不会呢。得找人问一下。 问谁好呢？先问大师兄。 大师兄说不能告诉我说怕告诉我了我乱咬人大家都遭殃其他师兄也都这么说。去问八师弟八师弟说他没经验他的牙还没掉过屁屁里还没有长过牙更不知道怎么咬人。 看来只有去问师傅了。 师傅在念经哼哼唧唧的我也听不懂反正是什么打屁打屁不惹也惹你我就奇怪了师傅是不是很喜欢打我们的屁股念经也是念这些。果然我问师傅屁屁怎么咬人那老头开始挺糊涂听了一会就笑了然后在我屁股上打了一巴掌说出去。今天晚上就让你站大门口看大门了。 第一卷笑话锦集第1794章我怕来不及至少传染你 我怕来不及 我要亲吻你 直到感觉你的脸上 都是唾液的痕迹 直到高烧不能退去 直到不能呼吸 让我们形影不离 如果全世界我也可以忘记 只要传染你我是在所不惜 明天你还在这里 就是生命的奇迹 也许上天只给我一个星期 至少传染你是没有问题 如果了病 你该知道去哪里 我们好不容易 我们身不由己 我怕时间太快 让你死的太容易 我怕时间太慢 不能将你传彻底 恨不得一夜之间断气 永不分离 也许上天只给我一个星期 至少传染你是没有问题 如果了病 你该知道去哪里去哪里 第一卷笑话锦集第1795章范进中举 古代的科举制度十分严格。考试的人们都要量体温、测视力、看外表、做文章。长得太帅的、家里有钱的都不会直接录取以便以后走后门的时候考官们能捞点儿外快。封建社会实在是太黑暗了了了了——（回音） 当时的人们要考取最大的功名要经过三试。就是乡试、省试和殿试了。殿试就是最终boss。皇帝亲自考试顺便给女儿挑驸马用的。但是……想参加三试之前还得有一个资格考试通过了才能成为生员。生员才能参加三试。正所谓：“考考考老师的法宝！分分分学生的命根！”所以说封建社会实在是太黑暗了了了了——（再次回音） 生员之前的人就叫做童生了。相当于现在的小学生。可是在黑暗的封建社会居然有人考了几十年还是童生。范进就是一个五十三岁的小学生。这在今天看来是多么的不可想像啊！所以说(大家跟我一起念)：封建社会实在是太黑暗了了了了—— 让我们从范进考取生员的那天说起吧。那天天气很冷。范进穿着一件麻布直裰也就是今天的套头薄t恤既性感又凉快冻得他脸色青不住抖。考官是一个姓周的道学（就是现在的省教育部长了）看到他这样子就在他交卷的时候叫住了他：“喂同学你就素犯贱吧？” 范进赶忙跪下说：“大人小的名字叫范进不是犯贱请大人一定要口齿清楚哇！” 周道学说：“不好意思我最近吃多了大胡萝卜嘴巴外括说话漏风。犯贱你为何将卷子弄得到处都是鼻涕？” 范进恭敬地回答：“小可家境贫寒这件衣服从十岁时穿至现在逐渐变成了透视装已经无法抵挡风寒了。” 周道学摇头道：“却是可怜！你今年多大了？为什么山羊胡子都有三把了？” 范进忙说：“准考证上写的是十七岁但小可今年已有五十三了考了三十几年生员年年都考不上小的一颗热呼呼的心早就变得霸凉霸凉的了。这次来考试不过是因为习惯成自然罢了。” 周道学眼中隐约渗出了泪水：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完明日我就要过八十大寿了。你觉得是什么原因使你考了这么多年还考不上呢？” 范进思索着说：“可能是因为长得太帅吧毕竟三把山羊胡子不是人人都会有的。” 周道学说：“那我们简直就是同病相怜嘛！好吧我待会儿仔细看看你的卷子。” 当日晚周道学仔细看了看范进的卷子第一遍看过周道学不禁勃然大怒：“这写的是甚嘛玩意儿！每句话都不通。而且从头到尾都不压韵读之有便秘之感而且还上气不接下气损害阅读者的健康！” 当下仔细再读第二遍方知刚才自己把卷子拿倒了这下气才顺了过来。 等到阅读第三遍时周道学不禁大惊：“好文啊！逐字逐句地看完这篇文章以后我的心久久不能平静震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！□□□□□（此处删去三百字）就小说艺术的角度而言这篇帖子不算太成功但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：‘一马奔腾射雕引弓天地都在我心中！’作者真不愧为无厘界新一代的开山怪犯贱是你让我深深地理解了‘人外有人天外有天’这句话。谢谢侬！” 于是便录取范进为生员头名待范进回乡时亲自嘱咐他：“你的文章太深奥要看三遍才能看出其中妙处来从此以后你若要考功名切记做好了文章要再抄两遍！” 范进记住了就欢天喜地地回家去了。从此摆脱了小学生的生涯。一转眼到了六月六俗话说得好：“六月六春打六九头。”但这和本文没什么关系大家也不必追寻这句话的含义了。且说六月六正是乡试的时间范进想去赶考中个举人好实现毕生的梦想无奈没有盘缠便去找他杀猪的岳父大人胡屠户商量。谁知—— “我啐！！！”一大坨唾沫“哗”地喷到了范进的脸上胡屠户随之破口大骂：“你也不撒泡尿照照镜子！不要摆脱小学生身份就得意忘形了！你看看你脸无二两肉额头都是黑光一脸穷酸样都可以拿来做韩国泡菜了！中了个相公就想当老爷我看是人家考官可怜你老不死才让你中的吧！死了这条乱七八糟的心吧养头猪都能给我杀了卖钱养你就是一废物癞蛤蟆想吃天鹅屁井底之蛙想跳槽丧家之犬要骨头、你……” “老……老丈人我只是想借点儿盘缠用不着骂得这么狠吧？”范进被骂得七荤八素找不着北半天终于蹦出一句。 “骂你？我还要扁你呢！我女儿嫁了你以后天天吃土豆到郊区去挖一挖一麻袋。什么土豆片炒土豆丝土豆泥炖土豆汤弄得现在长得跟土豆一样还有你老娘由于长期挨饿练就一口啃树皮的好本事全村的树全给她啃死了。你忍心吗？所以说趁早跟我学杀猪养活你老婆我女儿和你那老不死的娘亲是正经！要盘缠去赶考？不是把钱往水里丢吗？” “可是考取功名那可是我一生的梦想啊！”范进鼓起勇气大声说道。 “我靠！你还说！做梦做几十年还不醒你也算是古今第一人了！要不是我今天吃得太饱卡在门里出不来早就出去砍你这个臭女婿了。” 话说到这分儿上了范进也只好一溜烟的消失。最后变卖了一些棉被凑了车资便去赶考了。考完立即回家家里已经饿了两三天媳妇因为挖土豆导致郊区地平线下沉一米老娘则啃光了全村房梁上带着的些许树皮。胡屠户知道了又骂了范进一顿。 转眼到了放榜的日子。那天早上范进家里彻底断炊了。老娘吩咐范进道：“儿啊！老娘许久没有树皮可啃了牙齿甚是痒得慌眼睛也看不见路啊！好难受啊！这样罢家里还有只下蛋的老母鸡你拿到集市上去卖了给老娘买一些带树皮的木材回来！对了别忘了给你媳妇带一把新铲子好让她去郊区挖土豆！” 范进答应了给母鸡插上草标往市场的方向去了。前脚刚走后脚便来了三匹马“哗啦”一下便冲进了范进的家里撞到墙上三个人这才从马上摔下来咕碌碌地滚到范进老娘面前口鼻出血。 范进老娘吓得许久不敢说话半晌才问：“三……三位有何贵干？” 三人中较年长者挣扎着爬起来从怀里拿出红榜说：“我们是报喜三人组！你儿子中了榜上头名！”另外两人一个从怀里拿出锣鼓敲将起来还有一人从怀里扔出五彩的纸花。三人载歌载舞好不热闹。 范进老娘这才开怀大笑：“哇哈哈！我儿子中了头名以后我不用啃老树皮了！不！我要……我要啃最高级的银杏树嫩树皮！哇哈哈哈哈！”邻居有听到巨大声响的都纷纷来看才知道范进中了头名纷纷向老太太祝贺。便有人现范进不在一问之下才知道他去市场卖鸡了一孔武有力的邻居便自告奋勇上市场找他去了。 到市场上才现范进正拿着鸡在寻找买主邻居不由分说一把夺下老母鸡对范进说：“范老爷！你中了！榜上头名！” 范进只当是开玩笑不理不睬。邻居一着急按倒范进抓住他的腿便往他家里拖一路上灰尘滚滚煞是壮观。 到了茅草屋前那范进抬头一看只见红榜上写着自己的大名位列第一方知邻居所言非虚。揉揉眼睛再看一遍突然“噫嘻”一声拍拍手掌说道：“哇呀！我……我中了！”话音刚落便向后一倒晕了过去。 众人大慌范进老娘慌忙找了一锅开水往范进脸上泼其他人掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……好一阵忙乱后范进才悠悠醒转。一醒转便跳将起来大声嚷到：“动感光波——！比比比……赐于我力量吧——！人间大炮一级准备！哎呀呀……”接着奔跑出去了。 众人面面相觑正无主张之时范进已经出了村过了河转眼跑得无影无踪。范进老娘不禁大哭起来：“哇呀——！好不容易中了却得了这个疯病这下该如何是好？” 报喜三人组中年长者道：“老太太你且放心这种事我们年年都见这个病乃是欢喜过度导致一口痰涌上心头糊住了大脑思维的通路所以整个人都秀逗了。” 众人道：“有痰是呼吸道的事关大脑秀逗什么事？我看你大脑也秀逗了！” 年长者急了申辩道：“这是华佗医师创造的惟痰论有病就是有痰你们懂么？当下之计是要找一个他平时最怕的人打他一巴掌把痰打出来了病就好了！” 众人又道：“越说越离谱了打脸怎么能把呼吸道里的痰打出来？” 年长者道：“信不信由你们了我们报喜三人组走街串巷见多识广这病就得这么治！信我的没错的！” 事到如今大家也只好死马当活马医想起范进平素最怕胡屠户便差人去请来。那胡屠户一听要打范进却赶忙推辞起来众人不解问：“平时你骂他如骂草芥怎的要打的时候却迟疑起来？”胡屠户说：“他脸无二两肉要是打得重了恐怕我的手会被他的颧骨刺破！再说了他如今中了头名乃是级巨星了。要是打了他恐怕会被fans们报复的。”邻居中有尖酸的说道：“胡老爹你一生杀猪无数难道就不怕猪报复吗？”报喜三人组中年长者道：“不要只顾开玩笑！胡老爹你看能不能变通一下不然他如此疯癫你当丈人的面子上也过不去啊！” 胡屠户想了一想推辞不过便喝了两大碗酒吃了七八斤肉壮胆。谁知吃得太饱出门时又被卡住亏得范进老娘啃掉一边门框这才出了门。 早有人报知范进已经跑到山下的小庙。一行人赶到时只见范进在泥浆中打滚嘴里还念念有词：“快使用双截棍横横哈兮！快使用双截棍横横哈兮！啊！我中了！” 众人说：“他这个样子实在太欠扁了胡老爹快上啊！”胡屠户壮一壮胆摆出平时凶神恶煞的模样走上前去大声说道：“你中什么了该死的东西！”一巴掌扇了出去！这一巴掌攻击力九九九对方魔法回复率百分之百含猪油量百分之八十非同小可！范进当场被打到飞起先做了个托马斯全旋再来了个转体的426b又重重地摔回泥浆里面“扑”地喷出一大口痰！ 胡屠户和众人赶紧将他扶起为他穿上被打得零落四处的衣服和鞋子戴上飞出三丈远的眼镜套上从泥浆里掏出来的袜子然后又是一阵掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进终于悠悠醒转张望四周奇怪地问：“咦？我为什么在泥浆里？还满身伤痕脸上火辣辣地疼？” 邻居道：“因为老爷你中了榜按照报喜三人组的说法你一高兴就有痰痰涌上来就把大脑通路给堵住了幸好胡老爹打了你一巴掌痰出来了。”范进说：“是了我也记得是中的第一名。赶紧回去打报喜三人组罢。”说罢站起身要走众人劝道：“先洗把脸吧。”范进正色道：“不能洗我老丈人这一巴掌起码有半斤猪油的量我要带回去洗洗下的油给我媳妇炒土豆。” 报喜三人组早已在范进家里等候多时。看到他来了年长者从怀里掏出红榜其余一人从怀里拿出锣鼓敲将起来另一人从怀里洒出大把纸花三人载歌载舞好不热闹！ 范进大笑“哇哈哈！想不到我去年还是小学生今年就已经是举人头名了！真是今年花比去年红一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！” 报喜三人组中年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人了？” 范进大惊：“啊？你们不是来报喜的吗？” “是啊！可是我们来报的不是你中的举人啊！我们也听说了你乡试乃是倒数第一名名落孙山了！” 范进“噫嘻”一声向后便倒。胡屠户眼疾手快在他倒下之前狠抽一耳光“哗”地范进吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进再次悠悠醒转有气无力地说：“那你们报的是什么喜？” 第一卷笑话锦集第1796章岳飞上网大叫一声昏倒记 话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤阴县的知县见了心下不安便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？” 岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？只是有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的性子象这样长久无所事是岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。” 知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子以后转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。” 岳飞听了忙问道：“是什么事你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费一个时辰四钱银子话费一个时辰三钱如网费一次性交一两元帅如有兴趣下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。” 岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有这样的好事早知道在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此就烦劳贵县给咱办一下这事费用俺们还是该交多少就交多少便了。” 次日电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉麻烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲禁不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。 正要出门却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣理应享受这等待遇些须小事何足挂齿元帅一定要收下这是本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。 电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤阴小县能出元帅这样一个大人物也是无尚的光荣会议因此决定元帅家的上网费和电话费并入网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱俺此生也不虚了。” 闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛岳云道：“这论坛不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是一个好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。 进得论坛却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了一下刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见论坛内各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而足。 岳飞看了半天微微摇头道：“这里面好东西是有的差的也不少譬如这古诗词实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面也好让他们见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在部队上当过几天打字员倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请现在注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地麻烦。” 说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无耻竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打入“怒冲冠”四个字不想却一举通过三人齐声欢呼。 注册完毕岳云便将岳飞所写满江红贴了上去随后便开始刷新眼看一个时辰过去了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。 次日清晨岳飞正熟睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬起来顾不得换衣飞奔至电脑前只见岳云张宪二人满脸红光兴奋不已便往电脑上看去只见在满江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。” 三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时已经到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正欲睡个午觉只听岳云在高声怒喝道：“岂有此理卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面有一人名为哈迷吃贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒冲冠的满江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说满江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其根本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者这样的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。 岳飞见了气满胸堂喝道：“这哈迷吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。 打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红玉跟贴道：支持怒冲冠打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细大家不要上他的当。 岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。 这时已是下午论坛上关于满江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红玉铁滑车牛头山黄天荡双枪陆文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人黄龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量一下怎么回答他们。” 吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新内容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。” 张宪献计道：“我看在论坛上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。 话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。 直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。” 正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。 一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个id？牛头山跟道：用多少id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？ 这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。 岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：bbs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。 经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。” 第一卷笑话锦集第1797章等咱有了钱——女生版 等咱有了钱天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张上半身用一张下半身用一张。 等咱有了钱天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室开左眼用一个开右眼用一个。 等咱有了钱天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回磨面皮一回磨脚皮一回。 等咱有了钱上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人先**九人效果满意自己上。 等咱有了钱叫人来洗头。妈的想干洗就干洗想湿洗就湿洗。一次找两个人一个帮我洗头一个自己洗给我看。 等咱有了钱天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓两次进去时搓一次回家前再搓一次。 等咱有了钱十步路也要打的。妈的想上车就上车想走路就让车跟着。一次打俩车一辆爱坐不坐一辆就是不坐。 等咱有了钱车子随便买。妈的想买宝马买宝马想买奔驰买奔驰。司机请两个开车一个擦车一个。 等咱有了钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。 等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买lv就买lv想买el。每款包买两个自己用一个上坟给外婆烧一个。 等咱有了钱再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。 等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。 等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。 等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减一个零转手加一个零。 等咱有了钱帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩一个陪老公一个陪老爸。 等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保一个离一个结一个。 第一卷笑话锦集第1798章男人何以爱说黄色笑话 男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定那是因为男人生来就是下流胚子——那就没有话可说了不过我们还是分析一下他们喜欢这种调调儿的心理。 第一有些男人是为了打时间才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴在没有任何目的之下眉开眼笑地说些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”工作是工作两者绝对不混淆在一起。 换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成他们的安慰并且使他们喘一口气。 第二有时为了增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么想要博得喝采又让大伙儿感到兴趣盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后还是会回到这种女人所不齿的脏话上。 没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而和谐的气氛以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。 不过这种笑话大致上有两种—— 一种是经验丰富者所道出的“荤话”。它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他高的手段；第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来这种事情应该深埋内心里面不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女性实在很难以理解。可是以男人的世界来说包括了“性”在内不管是任何事情只要是具有丰富的经验就可以获得同性的肯定。 另外一种是经验少者所道出的“荤话”。这一类人说荤话的动机不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”没有融通性的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出自己的经验有时甚至搬出自己“编造”的故事。 一般说来世故中年男子所说的“黄色笑话”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不足。 至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“性”的欲望被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“性的散”。如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放他们一马吧！ 洁癖虽然是一种美德但是当你已经进入成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？” 因为你如此一叫他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现自己的随和加入他们阵容口出“三字经”。如此一来不仅会损及你淑女的形象同时他们也会对你的人格表示怀疑。 有些男人很恶劣他们知道有年轻女子在场时故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的男人不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。因此你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子都是对你有损而无益的。 碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。因此最消极的策略莫过于——先抬举对方一下再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说： “xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！” 你如此的对他表示效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。 教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。 第一卷笑话锦集第1799章热烈庆祝三八国际劳动妇女节 去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八日我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围如果胸围是八一这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围更不是臀围其实是腰围。 191o年8月的哥本哈根不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚还是因为阳光明媚妇女才开会杰出的共产主义战士克拉克.蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和男人斗争和男人斗争就要选吉日我看了黄历三月八日是吉日。”从此以后每年的三月八日都是吉日都是妇女和男人的斗争日每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。 其实到了现在三月八日已经不是妇女斗争日了随着妇女们胸部的不断增大妇女地位也得到不断提高很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了因为占妇女总数7o%的人更喜欢愚人节虽然她们说自己不是愚人。 妇女节一般都给妇女放假不让干活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单最后她们满怀寂寞地拥到法院起诉男人。男人们这天都在工作有一个男人是推销员他先给一个女人推销美容品又给另一个女人推销护肤品一不小心他把自己推销了。倒不是有人买他是法院传他买美容品的女人告他性骚扰买护肤品的女人告他骚扰性结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能干出来。 另一个男人是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人胸部三八胸不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼还是小肚子医生用手按了按一下子按出了猥亵罪后来他看了女人拍的x光片没看懂让另一个医生看因此他犯了传播黄色图片罪。所以妇女节这天医院只接待男性病人还先见之明地让女医生放假否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。 这么下去三八节那天监狱突然涌进很多男人根本住不下好多罪轻的男人就被放回家了不过不能白放要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。所以一到三八节这天忙着做饭的是男人忙着做家务的也是男人忙着做*爱的却是女人。 从此以后男人知道了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人高兴每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈于是三月八日男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子其实她们正焦急地等待着夜幕降临。 第一卷笑话锦集第18oo章我是非典我怕谁 以前在流传这么一句话：“我是流氓我怕谁？”口气相当之蛮横气焰十分之嚣张。现在时下流行“非典”如果得了非典你可以在拥挤的巴士中大喊一声：“都他妈给握别挤啦老子是非典拥挤的车厢内瞬间只剩你一个人。 市买东西随便拿完了到付款台前打个招呼：“我!!非典“直接走人售货员都不敢跟你争辩。 但是靠非典抢劫银行的梦想还是有点困难进入一银行。“我！！非典都把手给我举起来把钱统统地交出来！“紧接着随着真枪实弹的警察一串机枪的扫射手无寸铁的你倒在血泊中呻吟：”我~~~其~~实~~是~~是~~非典~~“ 扮酷白体恤红字“我是非典我怕谁“ 女朋友跟你分手的原因你见她的时候也戴口罩。 “坎头碗大个疤十八年后老子还是一非典！“ 你美国人流行艾滋病了不起啊老子有非典！ 日本人就狂啊？？（东北腔）有种来我们广东得一非典回国以后传给你老娘真正做到一人非典全家非典。 火车站内看到貌似非典者就抓先是按倒在地一顿狂拍被抓者高喊：“我不是非典！”警察：“妈的长这么非典还说自己不是!?又在貌似非典者后脑勺上补一板砖。有暴力倾向者爽大了。 月色下情侣散步男的搂着女的腰女的依偎在男人肩膀.女：“其实我有了~~~” 男的惊讶状：“不是吧这么快我们才刚刚kiss了一下而已” 女：“我是说我有了非典~~“ 一句话:这年头你不得非典你都不好意思跟别人打招呼。” 第1801～1850章 【合成】 第一卷笑话锦集第18o1章沙僧日记 3月3日 今天晚上我们师徒四人在一古刹中歇息。 在微弱的烛光下我们谈古论今说者说者就说到了女人上。 大师兄托着下巴望着佛像若有所思地问师傅：“师傅记得你曾说过：空即是色色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！ 师傅喝了口茶慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧到了天竺……” 八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了” 当时我没出声心想：二师兄长得那个样就算不入佛门也得忍一辈子了！ 让我没想到的是师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴特别是那个枇芭精上次差点被她得逞哼！多亏我坚持原则阿门！“ 大师兄问二师兄：”八戒谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船我在船头我在船尾。我摇着浆小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去…… 二师兄果然是一个生性浪漫的猪说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默大家都夸我心如止水将来定能成佛我才不稀罕呢成佛有什么好？还是当妖精好想干什么就干什么特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。 3月12号 倾盆大雨下了一夜道路泥泞不堪。 我们在鸡肠小道上走着浑身已沾满了泥白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下我们居然还遇到了一个赶路人。 这个人模样悲惨但还算刚毅正直也是满身是泥但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子你的什么的干活！” 那人先是吓了一跳继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主这样恶劣的天气你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？” 那人见师傅长的如花似玉说：“长老有所不知我是一名业务男为了生活我只能日夜兼程。” “阿弥陀佛世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟此途妖精众多你一个人走太危险了不如和我们一起走吧！” “和你们一起和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧我的工作可不比你们。碰到妖怪他不找你万事大吉他惹你你就一棍子夯死他还是万事大吉；我可不行为了销售连妖精我也得找他如用我的东西我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好如果碰到不讲理的用了你的东西还不给钱拿他也没办法我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。 “悲惨的同志！”我们四人异口同声“愿上帝保佑你！” 3月28日 越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。 师傅接过酱油叹了口气唠叨说：“喝酱油我倒不怕我天生肤白貌美脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净脸已这样黑再喝酱油怕是白天也看不见他了！” 妈的这个老秃驴！又拿我开涮吃大便去吧他！都说吃了这逼的肉可以长生不老今天晚上我就把他给煮了给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。 5月5日 天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂特别是大师兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改改凉快一点。 于是我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。 于是大家走在路上都沉默…… 5月8日 今天下雨大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌我们就斗起了地主。 唉！斗地主大师兄最赖皮他仗着自己火眼金睛大家的牌他全看见不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！ 师傅最惨了连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！…… 5月14日 我们走着走着大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！” 只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！” 嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！ 大师兄一马当先扑进草丛不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！” 大师兄伸出手哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。 师傅看着蛐蛐精表情变的很奇异。呆了半天唱道：“小蛐蛐儿会唱歌两条须须儿竖起来！……” “我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。 “我没事”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？” “他不想吃你我问过他了”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌行不？” “哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。 二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！” 师傅说：“你看他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空能不能把它们揪下来安我脑门上！” “好啊！这可是你让我干的别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。 师傅照着镜子捋了捋须须美得牙龇多大！ 傻逼一个！ 5月2o日 真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴猴骚反斗精猪头三四五竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李明天把他的内裤全扔了嘿……嘿！…… 5月25日 其实我和大师兄二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上我们捉个兔子野鸡什么的就烤着吃可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。 想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里让师傅也吃点好的。 我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。 见到我们他大吃一斤忙将嘴搽干净嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！ “既然你们都看见了我也不瞒大家了我太馋了但又怕你们笑话所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。 “师傅你这样做可太不应该了！走！今晚我请客吃涮羊肉去！”二师兄叫道。 6月1日 今天是儿童节我们走进了一个集市。集市上人山人海孩子们象小鸟一样穿着花衣服快乐的飞到花园里飞到草地上。看到他们我想起了我的童年…… 正当我想的入神突然两个小朋友跑过来指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解又跑过来一个小孩伸手就把二师兄的长鼻子抓住叫到：“假的假的！不是猪是野猪人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气赶着孩子们到处乱跑。 入夜。大家坐在一起说自己的童年。 师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁我跟邻居家的小孩打架没打过他。于是傍晚我偷偷溜进他家厨房见锅里煮着稀饭就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅然后若无其事地跑回家了。哈哈哈……” 大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声炸那人一屁股屎！嘿！…… 二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中见一青年落水不加思索就奋不顾身跳入塘中硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！” 我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。” 6月7日 今天师傅被当地官员请去赴宴吊官却不请我们三个去真气煞我也！师傅临走时向我们每人借了5两银子说是回来打轿的用。 他走后猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在汇合等师傅。 于是我找了条小路溜达到镇上镇上果然热闹酒楼林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧楼上有块匾上书：‘青花玉柳楼’。 没等我反应过来就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼强行将我推入一个包间逼我交出三十两银子然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！ 凌晨4点我怕被师兄们怀疑就早早起床回到了约定地点。还好他们都还没回来刷洗完毕无意间现自己眼圈黑唉！昨晚过了！ 5点半二师兄回来了显得很疲惫眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄昨晚干什么了怎么搞得如此憔悴？” “唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。 6点半大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！” 7点半师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。 不在话下。收拾完行李我们就上路了。 进了城快到青花玉柳时我低着头假装没看见生怕被小姐认出来心都提到嗓子眼里了。 就快要走过去时就听楼内锣鼓喧天一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼并满意而归！’ 糗死喽！ 6月11日 路漫漫其修远兮…… 我感到自己撑不住了要歇歇了。可是那头级白面大秃驴成天骑在马上哪里会体会到我挑行李的感受！ 我把行李往地上一撂说：“我不走了太累了！”大师兄和二师兄见我不走了也都坐了下来。大秃驴下了马走过来用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净我知道你挑行李很辛苦但没有办法呀你不挑它们自己又不会走而且这些行李是经过精简又精简的东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来： “我们的围巾共4o条帽子7o顶沙滩鞋2o双运动鞋2o双登山鞋2o双皮鞋2o双鞋拔子4只鞋油4管皮带84条西服4套袈裟4套裤腰带4o根牙刷44只刷牙杯1o个牙膏12oo管剃须刀8o把洗面奶6o瓶增白霜6o瓶防晒霜6o瓶面膜6o瓶睫毛夹4把眉毛刷4把口红8只粉饼4只彩电1台影碟机一台健身器一台芭比娃娃4个《七龙珠》一套 第一卷笑话锦集第18o2章厉害学生 （一） 以前高中的时候隔壁班同学做过一件很妙的事。 有一个教得很烂的老师在他们班上课时他举手了： “老师我要去打电话“ “上课时间打什么电话？“老师不悦的说。 “我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“ 全班狂笑老师则是气到说不出话来。 （二） 教授上课正上得不亦乐乎的时候,现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。 没想到那个学生竟用很不屑的口气说 “是你把他弄睡著的你自己叫!” （三） 某甲在上课睡觉 被很混的xx老师现（xx忘了是哪一科物理、 化学数学三选一啦) 他火大就叫甲到黑板前面解题目 不会写的话就准备当众羞辱甲 其实甲没走到黑板老师就开始酸他了 例如成绩那么差还敢上课睡觉之类的 脑袋是不是放在家里整天只会睡 没想到那位老兄他居然会写还解得很漂亮 老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了 没想到那位仁兄居然跟老师呛了一句 下次你不会的话还可以再问我! 第一卷笑话锦集第18o3章学生时代的回忆 实习时碰到三个自己教的女生一排很脆生地叫“老师好”我当时居然也就回了一句“老师好”事后觉得再无颜面立讲台之上了―― 我大学的时候有一次下课回宿舍不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了我一怒之下一脚把宿舍门踹开进去以后突然不是自己宿舍原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒吃惊的看着我……―― 再说一个更强的我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩当时是冬天女孩子的内衣内裤都晾在屋里还有一个把内衣内裤放在床上也不收好在我们都是老战士了对此也没什么感觉我那同学进屋就把手套房到床上走的时候也没看随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才现错拿了一个女生的内裤……―― 我初中时和一个死党去游泳。当时人小特喜欢潜水而那个死党也没带眼镜就埋着头游。谁知他一下钻到一个jj的救生圈里了而且还是从正面进去的――典型一个哺乳动作。那个jj的男友大概看我们人小拍拍我死党的头也没说什么―― 我记得我们学校的男生宿舍是不关门的一日一位男同学沐浴后乘着黑幕降临光着身子跑到阳台上吹干正在这时值班老太婆打着手电上来从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房第二天学校贴出报告说他裸奔也许是他一生最尴尬的事！―― 历史的差异――那还是8年前的事（我读初中）我记不清了！只记得一个朋友边看电视边与女友打电话。（那时只能这样两个人也只是小朋友的恋爱）。突然电视里放起了带广告歌的卫生巾的广告（那时思想刚开放卫生巾广告还不盛行广告歌也比较淳朴）。那老兄竟然情不自禁的跟着广告哼歌被其女友察觉两人就此分手。现在这样的悲剧一定不会重现说不定你的女友还会夸你歌唱的好会唱的歌多呢？也说不定会从女友的口中听到套套的广告歌（只要公开在电视上做广告的话）―― 和表哥的同学一同上厕所里面灯光昏暗。忽然看见一人进来xuxu。由于观其脸部轮廓很象我表哥我们不由得会心笑了起来。只听见那个人冲我们大声嚷道：“笑什么啊是不是看到我踩到大便了很开心啊！”两人狂笑夺门而出―― 班上有一迟到大王忽然一天很早就到了学校。惊奇之余暗暗佩服他的改过之心。上完早自习老师开始正式上课突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了曰：“吾很早就到了只是书包忘在家里又回去拿了”―― 我同学不常玩星际我们坐公共汽车他想说星际但是想不起名字来想了一会突然大声说：“对就是那个卵巢之战！”―― 去年我们在西安的希来登酒店开会晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进去一看现游泳池和桑拿房挨着最主要是有34个老外（女的）在那里游泳客户一看就说算了吧！正在这时我们公司一同事穿着睡衣就过来了问我们为什么不游泳我们说：“有老外在！就算了！”这哥们到说：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我们就离开了！第二天一早在大巴上我们就听这哥们说：昨天进去后我直接奔着更衣室去了脱了衣服就往桑拿间走一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢（我那同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着屁股就跑回了更衣室（后来才知道那里的桑拿是男女共用的）这哥们后来愤愤的道：别说他刚进门的时候前台的服务员没告诉他就连他往桑拿间走的时候都没一个人拦着他。当时我们听到这事后全车的人当场爆笑不止！―― 高中时班上一个女同学被老师叫起来念课文其中有一句“奉劝纨绔与膏粱莫效此儿形状”（具体文字可能有出入记不清了）当场把“纨绔与膏粱”念成了膏纨全班皆倒！―― 呵呵上初中地时候有一篇课文是讲法西斯的名字我忘了那个时候老师有个习惯较大家起来念课文一人几段有个mm有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了野兽来了”那个mm可能是太想坐下来了把书一合说道“野猪来了野猪来了”就坐下了结果全班爆笑那个mm一天没有抬头看我们！！！―― 临街旺铺铺面高出路面数级老板娘（plmm啊）背对外面正在教训另两个mm估计老板娘刚上完洗手间穿内裤时把短裙夹住了前面看不出什么后面整个pp都露出来了那两mm演技很好不动声色……半分钟后老板娘脸色一变飞奔入内……可能察觉到pp凉了―― 高中的时候我的同位经常把头申到前面mm那里和她们聊天把mm搞的不厌其烦。一天实在忍不住了说：“你这乌龟老把头伸过来简直就是龟头。”笑倒一片。关键是那mm以为是自己的比喻幽默还不住的说你这龟头云云―― 另一难同学某天顾镜自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”―― 偶小学的时候有次放学回家突然有人从背后蒙住偶眼睛“猜猜我是谁啦～”偶以为是弟兄开偶玩笑二话不说左手拧他屁股然后趁他松手往后躲右手一招猴子偷桃……怎么什么都没有……回头一看……是那时候偶很喜欢的一个pl小mm。脸通红通红的……―― 也再来说一个吧：那日和女友在麦当劳吃饭旁边是一个小女孩和她妈妈吃到中间时小女孩给妈妈要手巾她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了然后妈妈还是往外看风景那小女孩拆开原来是一包卫生巾不知怎么用往脸上还抹了几下。我在旁边看得笑死我了后来那少*妇才现脸巨红的说―― 记得跟一个哥们去游泳结果游完后衣服被人偷了只好穿泳裤骑着摩托车凉爽啊！―― 高中学农男女厕所就隔一堵墙连蹲位下的槽也是通的有个bt想从污水槽偷窥隔壁的mm没想到他头太长了一抬头满脸黄金……―― 在单位碰到一个gg想跟他打招呼一时想不起他的名字他已经进厕所了。等到他立定xuxu并且正在酣处的时候（厕所门是坏的大开）我突然想起他的名字于是大喊“杨xgg”该死的是他还回头应我“什么事”真不想活了到现在见了他我还躲来着。 说个比较尴尬的吧大学里上马列听着wa1kman做着其它的作业做着做着突然现写错了不自觉的说了一句fuck结果所有的人都看着我1oo来号人呢没面子―― 我说一个在初中我海扁了一个一班的四眼仔我是四班的放学的时候我和同学说我是如何如何扁那个一班的四眼仔一直说到校门口回头一看一班的老师就在我身后吓死了―― 大学时我一次niaoniao急从宿舍低头冲向厕所同时掏出jj准备冲入小便室时正要※※抬头看见阿姨正在冲洗。喔昏倒马上塞回去逃回寝室！―― 小时侯在一个饭店上厕所那个时候没见过高级的便池看到一个挂墙式的便池当成洗手盆了还把小手帕在里面漂了一回现在想起来当初也进错了厕所的说―― 你们这都不算什么有一次我觉得我……那里的毛有点碍事了于是就找来一把刀子来刮结果一下失手就……大家都知道那个器官和脑袋一样血多只要一个小口子就会流很多很多的血……当时真是惨两个礼拜不能剧烈活动啊否则伤口又会裂开血流如注的说……―― 从小如厕都是那种炮楼式的厕所上面雷雨交加下面粪起云涌……大学厕所冲水的绳子比88还脏也很少冲之。毕业初到一日本公司厕所居然在办公室里面。里面稀里哗啦外面清清楚楚。一天俺进去玩大的蹲了很久外面有人敲门。有人说：“麻烦冲一下。”估计已经香飘万里了……―― 高中时候常和同桌打闹一次下课他站在讲台上对着全班宣布要把手中的粉笔头扔进我的嘴里。当时我正在五米开外的座位上闻听此言正张嘴要骂他的粉笔真就一头栽进来―― 记得在校时某日在食堂打菜卖荤菜的窗口有一mm排我前面正在犹豫着打什么菜时师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼我倒了―― 我忘记我说过没有有一次泛舟吃话梅随意喷出一核飞向另一船进一mm上衣当时她拿也不是不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友分手很久了还是很怀念。……忘记说了是夏天的时候就一件衣服―― 终于能与爱慕已久的mm见面了准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我若有感激说：“是不是带黄的……”――倒……―― 我高中同学小个脾气把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来―― 和好友到海里游泳时游到深海处脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭不得不游到浅海区（狂多人……） 第一卷笑话锦集第18o4章真不幸我怀孕了 对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上看着他耐心的样子我知道我还活着。他的胡须很美像是精心修饰过我数了数一共七根。他脸上不时透露出的为难表情让我也跟着一块揪心。 “您也别为难了我到底得了什么病？”我问。 “稍等一会你这病不太好说。” “可您已经号了我两小时脉了。” “哦马上就好。” 他的手指离开时故意掐了我一下。 “你你你……”我没敢抱怨出声。 “你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。 “可是…” “别可是凡检查出来的人都不相信尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？” “挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。 “嘿嘿你们这些年轻人呀这也解放那也解放还以为资本主义挺时尚的其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？” 我开始为我自己羞愧了。 他麻利地撕下一张纸“去验个血查个爱滋”。“不会吧医生我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证这年头人连自己都保证不了更别说保证别人了。 我满脑子对我的伴侣充满狐疑。 “查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周低声下气地回答。“这有什么害臊的当初干吗不多想想。”“我我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看1oo多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边走向队尾怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样不以为耻反以为荣。这社会风气完了。”我心中暗想。 我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧没事。”我挺自豪。“行那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了”他提醒我“打掉可以但如果你要决定生下来可就要负责任不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是我也没决定生下来打掉吧。”“手术室在9楼拐角在那等我。对了4楼养了两条狗你小心点不过其实也没事你要不招它们它们也不会咬你。”“好您放心我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。” 我敲了半天手术室的门敲出来一个天使。她真漂亮就是脚丫子怎么那么脏好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅地脱下上衣和裤子光溜着身子躺到了手术台上晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了不会笑话我吧？……。想着想着我突然感觉有点冷赶紧问护士：“护士都4o分钟了医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了都准备好了。”“好手术开始！”我奇怪作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢这是哪门子仪式？ 四眼田鸡走向我“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊男的怎么怀孕？”“我哪知道不是你说的吗？”“呦错了错了。”“那我是什么病？老恶心想吐吃不下东西。”“是感冒回家睡两天就好了。你说你没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞“你……”还是有点语塞“你大爷的！” 第一卷笑话锦集第18o5章女人捆绑男友的七种武器 第一种武器：长生剑――自信 对任何人来说自信就如同一把锋利的剑它会让你散一种熠熠的光辉就如同古龙小说里长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样你也一定会搞定自己的男友！ 第二种武器：孔雀翎――打扮 传说中孔雀翎是世间最致命的暗器它出现时就如同所有的鲜花在同时间开放灿烂而眩目。对任何人来说要想看住自己的男友就必须让自己象孔雀翎般灿烂让他无暇“她”顾。 第三种武器：霸王枪――网络 霸王枪是世上最“犀利”的一种武器而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器――网络。对任何人来说如果自己的男友上网（我想现在所有的年轻男士都会上网吧）要想看出自己的男友你可以利用网络进行监视。这里建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具因为它既可以让你匿名登陆又可以让你按需求条件从imu的在线用户中筛选出符合要求的用户你可以找到自己的男友用匿名的方式来和他聊天甚至可以用美色来试探勾引他看看他是否足够的坚贞。如果勾引失败那自然证明了你们的感情如果勾引成功那你就要使出最后一种武器了。 第四种武器：碧玉刀――微笑 初出茅庐、毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会更多的不是因为家传的碧玉刀更是因为他的微笑让人放松了戒心。女人的微笑不仅让你看起来可爱更会让男友觉得你在他身边十分的幸福从而对你没有戒心这样更便于你监视、观察你的男友！ 第五种武器：多情环――风情 对男人而言风情万种的女人是最有魅力的。你不仅要善于关心男友的饮食起居同时更要善于制造浪漫时不时和他来顿烛光晚餐、到酒吧中浅酌低饮、看一场浪漫的爱情电影……当然偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”让他彻底迷失在你的万种风情中。 第六种武器：离别钩――失踪 俗话说小别胜新婚相思会让感情变的更加的甜蜜你不妨玩一把“失踪”让男友也体会一下相思之苦当然这种武器不能常用否则你们就会真的“离别”了。 第七种武器：拳头――拳头 这是最后一种武器当你忍无可忍时使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友让他对你产生敬畏之情――当然如果真的无法挽回你不妨真的将你的拳头变成致命武器…… 第一卷笑话锦集第18o6章吃饭轶事 与同事到某民风淳朴的中等城市出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。” 小姐看了他一眼没动静。 “小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。” 小姐嗫嚅着问：“那那……就抱女的不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。 上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了――烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：“先生这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”“啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？” 第一卷笑话锦集第18o7章从键盘磨损看 1、w严重磨损 原因：fifa的加键是w。 分析：此人是个fifa高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w…… 2、alt+s或bsp; 原因：这两个组合都是oibsp; 分析：此人是qq狂具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作oicq去查询；写文章时会大量使用gg、mm、hehe、haha、o、886、52o、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？ 3、w、a、s、d、u、i、j、k都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇迷但不一定是高手因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打旁观者会认为他是专业弹钢琴的并且肃然起敬。 4、ctrl+bsp; 原因：大家都干过这事就不用说了。 分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧剪刀和胶水的使用技巧出神入化。 5、a+shift+ctrl+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队…… 注：星际中十二个物体为一队。 6、f5键磨损到变成白板 原因：f5是刷新键。 分析：此人是斑竹或板斧要时刻看新贴裤子比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告跑来找我们治性病。 7、ctrl+alt+del严重磨损 原因：重启 分析：此人是……我也不知他是干吗的但他该换台电脑了。 8、小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种如：银行出纳…… 9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损分别以d和回车为圆心。 原因&分析：气管炎长期跪键盘。 注：根据身材不同圆心和半径稍有变化属正常现象。 1o、键盘无任何磨损。 原因&分析：必为新键盘。 第一卷笑话锦集第18o8章艳遇的12个关键词 艳遇只是一种状态一种感觉而并非什么实质而可触摸的东西因为很多时候艳遇对男人来说就是“猎艳”而对女人来说是不是就是“外遇”？如果是的话那么艳遇对男人来说就是一次炫耀而对女人和另一个男人则意味着不幸。 “艳遇” 如果要考证一下中国古代的竹枝词中即有“东边日出西边雨道是无晴却有晴”（刘禹锡）的句子以前被当作一语双关的最佳教材今天看来却仍有一层艳遇的含义此艳非浩然之艳阳天也非窦唯之艳阳天。艳遇跟猎艳不同前者是可遇而不可求；后者则是逐峰追蝶之辈不可同日而语。艳遇可能是一见钟情状态应基本属于浪漫主义的范畴如果有行动有结果那就成后现代了。艳遇者的心理可能会蒙上一点点“有贼心没贼胆”的阴影也常常受“心动不如行动”的挑拔和鼓励。它基本归属于男人情结说多了有肉麻之感但肉麻跟浪漫仅隔如丝袜般的距离实在难以界分。从民间口语上说艳遇并非贬义。如果你错过了艳遇那反而是无能的表现。说一个男人无能那就比死还难过。特别是机遇没有抓住的男人那很可能会让他真正滑入堕落的深渊。 “火车” 工业革命所产生的这个庞然大物以那种喷气吐声咔嚓咔嚓之势为这一百年的艳遇史提供了绝佳场地。不同的时间和地点相同的场景窗外的风风雨雨对或卧或坐的旅客有着一种莫名的诱惑。此时的道具或是一本书或是一副牌或是一只苹果一罐可乐或者就是滔滔不绝的神侃。倾听者可以稍稍离座去厕所（不得不用这个词）补个妆以决定在分手时留不留联系电话。与汽车相比火车显出了度并提供了适宜的场所；飞机的度当然更快但欲则不达悬空感太强往往无心恋战且一般的女大学生还坐不起飞机特别是前不久一律不打折之后。轮船当然更好如果又在三等舱以上凭栏眺望让风吹起姑娘的长你可以有很多种话语和动作（手势）表达你内心的想法。但是有了一个《坦泰尼克号》扣面的都属模仿之列。不如火车当拥挤着走出月台后你会觉得又一个起点开始了。 “书” 从严格意义上说书跟妓女颇有相似之处它可以供任何人阅读和抚摸可以用各种姿式随意地读并且从一只手传递到另一只手。书非借不能读跟妻不如妾是一个道理。但是在旅行者看来艳遇实在是一件严肃的事而书仅仅是一种交流沟通的工具不具备经典意义即书中不一定会夹着一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等。因为此本书很可能极其通俗就是在途中随手买下也可随手丢弃的这跟将要生的故事属于同一个级别。当然《桥梁工程概要》和《资本论》也是书但不具备流通性。最好的书是三毛+琼瑶+金庸+古龙+渡边淳一+昆德拉+普希金这个名单当然可以一直开下去只是要见机行事如果你手中是一本有关星相和属相的书那么接下去你就有可能摸到她的手了。 “手相” 一些人想了一万次的那只小手却被艳遇者那么轻而易举地抓在了手里甚至不需要过渡或高咏“冰凉的小手”之类这在一些心理偷窥者看来实在是匪夷所思。从一只小孩的手中读出诸如爱情线命运线以及前世来生等等是艳遇者必备的功课。看手其实是花招关键看脸看其心理变化因为不是所有女孩都经得起一番神机妙算的如果你触其痛处仍天花乱坠那就要对不起拜拜了。一般来说艳遇者能从女孩子向你提问的口气中看出她的虚实越是羞羞答答欲盖弥彰的越是她想知道的哪怕明知是一派胡言但不可知的命运以及对未来的憧憬仍是女孩生命中最关切的问题艳遇者如果能抓住机遇扩大开放的话题那就不会毫无斩获的。 “名片” 名片的好处是能将你的单位、职务、地址、电话等悉数告诉对方。至于什么时候递名片为好那当然也要见机行事一般总是可分为三个阶段。如推销员之为类的则一开始就递上了恨不得你立马就买他的产品；第二种是在话越谈越投机之时觉得有必要亮一亮身份了才互相交换；第三种是在要分手依依惜别之时如果要在名片上再写上宅电、手机什么的那就说明很在乎对方了。而在女孩子那里某人的名片可以作为一种炫耀敢可以随便翻书时用来夹夹书当然更可以下了车之后把它丢在垃圾筒里。不过与递现成的名片相比更有意思的是用笔互留地址随便写在哪一张纸上就像导演写下故事提纲一样接下去天知道会生些什么。 “电话” 不是所有的艳通一开始都会有什么结果现代人只有借助电话这个工具才有可能让故事进入到展部分而且电话的好处是当铃声响起末接听之前你还不知道是谁打来的这样一种永远的悬念对艳遇者有不断的刺激。它不像信一看笔迹就知到是谁写来的。而随着传呼和手机的普及几乎是在随时随地都可以“叩”到你的意中人。由于时空的隔绝泡吧更多的是在回忆中但有了电话至少可以泡泡“电话吧”。这也就是现代人为什么一定要留传呼和电话的原因。而且电话上的互相倾诉大多是重声轻色的。一个姿色平平的小姐可以用绝嗲的声音征服人特别是在夜深人静之时当一颗孤寂的心悬在空中特别容易被撩起蛰伏的情欲而电信局的账单上又多了一些贡献者。 “扑克牌” 扑克牌是艳遇者游戏部分的必要工具。牌者的手有时比钢琴家的手还要灵巧他可以像赌神片中的高手那样把牌得起起落落如雪花飞舞又切得整整齐齐。当他出一张牌时其实完全可以跟导弹的威力媲美也完全有可能在空中就被高手给拦截了。同样的一副牌在一轮一轮的交战中是从来不会重复上一局的这也就是艳遇者永远原创的动力。有时交战双方不完全是智力的较量因为从智力上说男方可能要胜于女方；但是具体落实到舌战上就成了一种供需关系挑逗和反挑逗如同司令可以吃掉你副司令但如果你有四个小3握在手就像摩托罗拉飞越无限似的司令也会栽到你的小手之中这就是扑克牌的魅力所在。而用它算命再兼看手相你便肯定胜券在握即使是吃方便面也是机会多多满意多多了。 “邂逅” 可以指第一次的偶然相遇也可以是第二次的代名词即第一次的证明和合理延伸部分是无心插柳的另一种说法。有的时候它又被叫作缘份有的时候一下子上到了重量级被称作为命运还硬把贝多芬拉来让他敲几下门作为一种书面语它只有在读书人之间流传。更多的时候还是属想象的部分虚构出故事情节来比如他穿着风衣而她披齐肩长他冷冷的样子和她淡淡的笑就像风中的一歌。不过请注意对艳遇者来说重要的是行动而不是事后的回忆和忏悔。 “舞厅” 或许全中国的舞厅都是一个样子的就如全中国汽车站里的厕所一样前者是低劣香水的气味后者是恶劣的尿尿臭；前者转着转着就成了站桩式的慢舞了后者则常常插足难行如果要区别当然有高低之分一是挥精神一是排泄物质另外则有本埠和外地之区别在本埠上舞厅有可能会带上舞伴而在外地、在旅途中肯定要搭识异乡女子为舞伴。大多数的情况也仅仅是踩着不变的步伐搂搂跳跳而已最多跳完了再喝点吃点宵夜什么仅此而已。如果艳遇硬要指洗头洗脚之后再干点什么那就可能落人打黄扫非之列。既然全中国的舞厅和全中国的厕所有惊人的相似之处那全中国的法网也都是疏而不漏。 “白马王子” a和b两个素不相识者的一面之缘一次擦肩而过的遗憾一次灵犀的神交抑或是盈盈一水间脉脉不得语抑或是宛若邻家女或里奥纳多的感觉。此种际遇和情境可能第二天就会出现在城市的晚报上在干字左右的文字中让人读去即是“白马王子”四个字。此词会高频率地出现在青春美文和小女人散文当中。本来这两个说法都是形迹可疑而又模棱两可的。如女人可分美人和丑人文章岂有“美”和丑和大“小”之分。不过如有耐心即可现作者都有颇为严重的自恋自癔情结。本是相貌平平的但在文章中竟是貌若天仙；本是气质猬琐的却偏偏哇塞酷呆了。此种文字好像是在推动全民的艳遇运动让每一个平凡的人都心存想法。男人会想到我就是白马王子起码也得爆个冷门做匹黑马；女人呢好像是真的有了一夜情似的一不小心会写出一部中国式的《廊桥遗梦》。 “办公室” 几乎每一个城市的男人都在着屈原般的天问：美女到哪里去了?如果我们撇开那些陪老外和早些年去沿海城市淘金的那部分剩下的和新成熟的应该全呆在各类办公室里(包括媒体从业者)起码白天必须呆在办公室里以她们的存在抚慰从事上层建筑和经济基础的文职人员。这些美女心比天高命若琴弦等着男人去吹拉弹唱。所以有一天突然眼睛一亮那绝对不是你的错以后有事没事往各类办公室里跑是绝对没有错的。在报纸和文件的掩护下说些甜酸的话都是恰如其分的。办公室的好处有以下几点一是给她打电话相对比较方便很容易逮到甚至可以动用最古老的情书；二是她们的上下班时间一般颇有规律容易睹(堵)到；三是它的门锁是可以保险的不像我们的宾馆饭店因此像西片中做些春光灿烂或春光乍泄的举动也有条件。 “网上” 每时每刻都在生艳遇的只有在网上才有条件。虽然上网不等于上床但上网起码可以替代一部分上床的功能这是男人盖茨为男人做的最大贡献不像伟哥的明者只知道让操作干活没有了一点情调。从这一点来说上网有点前戏的成份。无数网上艳遇的故事告诉我们虽然你时时刻刻警惕一小撮“同志”在搞鬼但仍是抱着宁可错煞三千也不能放过一个的宗旨尽管总有好心人做着诸如“网络女性防狼手册”、“男性照妖指南”的工作但青山遮不住毕竟东流去每时每刻都在生的仍是源源不断的艳遇。渴望艳遇是上网的一个原动力。 另网上艳遇的另一个含义是有不少男人(尤其是中年男人)上网就是为了在(黄)站上搜索花容――对此我们表示理解。 第一卷笑话锦集第18o9章男人的十个新谎言 一、“我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家” 如果男人说此话时再配以恰当的表情其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片但你不要急着热泪欲滴男人奋斗先是为了他自己――为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力。男人说这话的目的是想逃避家务为夜不归宿寻借口让你放弃事业死心塌地做他背后的女人至于他成功后能否兑现诺言完全取决于他的良心良心好的尚能赐你锦衣玉食但别指望他对你的爱情涛声依旧；良心不好的离婚吧他可不会留恋你这个家庭保姆。如今豪门多怨妇啊。 二、“你以为我喜欢应酬啊为了事业没办法呀” 鬼话新坏男人都喜欢应酬并且善于应酬应酬是个体面的幌子许多暧昧的勾当都因此顺理成章他们能把许多荒唐事做得滴水不漏几乎不留蛛丝马迹他们游刃于风月乐此不疲然后在愤愤不平的女人面前做无辜和委屈状说他真的很腻味应酬但人在江湖身不由己。其实他心里正在计划的是：听说a酒廊新来的几个小姐不错这晚约几个哥们去勾兑勾兑。 三、“我会让你一生都幸福和快乐” 男人说这话时要么喝醉了酒要么被眼下的幸福冲昏了头脑。如果你不能让他继续幸福和快乐甚至成了他的累赘他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一样早点把你甩掉所以如果你和他同居不小心“有了”当你羞中带喜地说：“亲爱的我们结婚吧。”男人会推辞：“你看我要事业没事业要钱没钱让你这样嫁给我我心不安啊。”“新坏男人”很会制造和享用生活的各种乐趣但他们不愿承担与之相关的责任和后果就像某些走穴的明星喜欢数出场费但没有主动上税的习惯。 四、“我会让我们的生活永远充满浪漫情调” 可以肯定说这话的男人正在热恋或婚龄尚未满五年。“新坏男人”都是制造浪漫的高手和这样的男人谈情说爱妙趣横生但男人的浪漫会随着一纸婚书凋零结婚第一年的情人节他还会请你出去吃烛光西餐；第二年他也会记得带束玫瑰回家；第三年他还会耐着性子陪你在家吃顿饭玫瑰就别指望了他说：“十元一支呢还不如整一只烤鸭实在。”第四年不晓得他跑到哪里鬼混去了。 五、“我是一个很会生活的男人” 新坏男人蜜月期间会炒一手好菜变着花样给你做早点打理家务的水平一流把小日子弄得有声有色不过随着蜜月期的结束男人的兴趣会从灶台转移到麻将桌或电视机如果你在被家务累得腰酸腿痛时牢骚几句他会理直气壮地反唇相讥：“女人不干这些干啥？” 六、“我风流但不下流” 新坏男人认为能和办公室的众美女打情骂俏进行一两场“精神恋爱”有三两个“红颜知己”或者深夜在网上和一个化名xx宝贝的糟老头子说一堆胡话皆与色*情无关这还是他们津津乐道、证明自身魅力的资本。但自诩为风流的男人最后难免会有一个最落俗套的结局――和女人上床。 七、“我要做一个绅士” 新坏男人在屋外风度翩翩绅士味十足但在家里臭袜子塞在鞋里一周也懒得洗搓了两盘麻将就满口污言秽语和老婆吵架不比任何一个街坊泼妇口拙舌笨打老婆时出手不比渣滓洞的狗特务轻。 八、“我喜新但不厌旧” 新坏男人“向往并追求婚外恋、艳遇、一夜情的惊险刺激开始还遵守着”外面彩旗飘飘家中红旗不倒的游戏规则他这如吸食大麻一旦上瘾欲罢不能在纵情于声色和肉体的享受时他应该担负的道德和责任已经抛于九霄云外厌旧乃至抛旧不过只是个时间问题。 九、“我对爱情和婚姻永远忠诚” 如今找个绝对忠诚的男人不比博体彩头奖容易新坏男人说谎的水平和藏私房钱的经验和心得可以写成一本不薄的书他们还说：情人如衣服一辈子总要换几件。他肯陪你上街是因为满街都是美女可打望；他和你拥抱时心里嘀咕的是你的腰至少比办公室的陈小姐粗了一倍。 十、“我会一辈子都好好照顾和体贴你” 这话好温馨不过它的存活期略长于昙花。新坏男人很懂女人心思并能驾轻就熟地迎合他们是女人特别是小女孩的危情杀手使用的武器正是无微不至的照顾和柔情似水的体贴我的一位哥们每天都给办公室的那位爱睡懒觉的小女孩带一个奶油面包以示关爱三个月下来女孩就做了他的情人他四两拨千金的情场绝技让人感佩试问一下哪位老公有耐心为老婆一餐不缺地买三个月的早点？ 第一卷笑话锦集第181o章段誉的情书 王同学： 你好！我是四年级三班的段誉同学很毛没给你写这封信希望你别生气。你转学来我们这里已经有两个星期了虽然你在三年级而我在四年级我时时刻刻都在注意着你从第一次看见你我就很喜欢你我大哥乔峰告诉我喜欢就不要错过所以我才鼓起勇气给你写这封信。 我想你来了之后的这些时间里一定听说过不少我的传闻虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王其实我并没有那么坏。你一定也听说过吧云南实验小学的四大恶人他们都是五年级的仗着自己年纪大总是欺负人。我以前就一直被他们欺负直到有次在他们向我要钱而我没带快要被他们打时路过的乔峰和许竹救了我我们联手把他们打跑了后来我们就结拜为兄弟约好有难同当有福同享同进同退。其实我们逃课也是有原因的乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的开了不少的酒吧夜总会什么的可是现在经济不景气**很难人手也不好找连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了我们几个时常被叫去当小二我虽然逃课但并没有做什么坏事王同学你可千万别误会我。 我其实本来也想当个个乖小孩的但是都是我那个色*情狂老爸不好弄的家里鸡飞狗跳。 妈妈只忙着监视他根本不管我爸爸则一点也不关心我。据说他以前就很花结婚之后还是死性不改（妈妈语）妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清还对一对表姐妹大小通吃连退役的潜水名将也不放过。总之弄的我有了很多的妹妹像那个三年级五班的生物课代表钟同学四年级八班的纪律委员木同学还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝没妈的孩子变不良少年”我有那么一个不正常的家庭变坏也是正常的。不过自从见了你之后你的温柔善良美丽大方让我很是着迷但是我也清楚我这个样子是配不上你的我决心要痛改前非从新做人好好学习天天向上做你心目中的白马王子请你放心我绝对不会像爸爸那个样子的我会只喜欢你一个的你要是肯让我取我就太幸福啦！ ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我从江南来了姓王的个恶婆娘要告我爸爸恶意遗弃说是我还有一个妹妹官司已经打了一个多月了爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定我也和他一起去快点给我回答吧。 不论你答不答应我都会默默的为你祝福的。 为了你好好努力的段誉 第一卷笑话锦集第1811章经典考车笑话 以下故事生在中国的考车现场学过车的同志们应该听说过放在这里让大家都回顾一下： 学车时大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残直到最后路考的时候大家都是摩拳擦掌紧张异常面对穿着官衣儿戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了所以常常都会因为紧张过度而错上加错笑话百出。 1.路考前一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官学员xxx请求上床……”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了回道：“准许上床。你看哪合适？” 2.又一考生顺利上车后坐在驾驶座上打火踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官各仪表检查正常请求起飞。”（应为请求起步估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞注意前方高压电。” 3.考试途中考官会提出一些要求让考生去做比如前方路口左转弯压井盖单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做xxxx岛。结果一个考官说：“前方xxxx岛左转。”考生回答成：“xxxx明白。” 4.终于快结束考试了考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓前方不能停车。” 第一卷笑话锦集第1812章蹭吃宝典 孙子曰：人是铁饭是钢一顿不蹭憋的慌。确实蹭已经不仅仅是为填饱肚皮而是变成了一种前卫的行为艺术一种积极的生活态度一个为之奋斗一生的目标。我师兄蹭神所著的&1t;蹭吃宝典>一书将全方位多角度给我们诠释蹭的理念与技巧我相信此书的面世将掀起蹭吃界的新一轮血腥风雨。 蹭圣 蹭吃宝典第一式：拖延时间 注意事项：在吃的过程中一定注意节奏。即：先快后慢。开始不要慢最后阶段不能快尽量拖延时间。先用啤酒拖延比如一杯啤酒分n口喝如果啤酒已经喝光仍然没有人去买单你就叫服务员上饭饭尽量慢着吃如果一碗下去没有动静那就继续只至有人买单为止。 适用人群：其中有急性子或有其他重要事情者 经典指数：★★★ 必杀成功率：七成 蹭吃宝典第二式：钱袋复杂化 注意事项：尽量把装钱的口袋搞的复杂。在用膳完毕大伙齐呼买单时你也可以抢着掏由于现在的哥们基本将钱放于上衣口袋所以第一个掏出钱的一定不是你。 适用人群：其中有死爱面子者 经典指数：★★★☆ 必杀成功率：八成 蹭吃宝典第三式：非醉装醉 注意事项：尽量开始多喝酒席间见时机成熟就开始胡言乱语。如果你的表演到位不光不要买单并且有人送你回家既省下饭钱又可以节省打的费。 适用人群：全部适合 经典指数：★★★★ 必杀成功率：九成 蹭吃宝典第四式：中途离开 注意事项：事前先估计好饭局的结束时间然后把手机闹钟调到结束前半小时。时间一到闹钟开闹你做接电话状然后打个招呼说声对不起借故离开。 适用人群：全部适合 经典指数：★★★★☆ 必杀成功率：九成半 蹭吃宝典第五式：蒙混过关 注意事项：席间尽量少说话吃相斯文点。最好在主人敬酒以前闪人。切记：1o桌以下勿试。 适用人群：2o桌及以上之婚宴寿宴 经典指数：★★★★★ 必杀成功率：九成半 后记： 一代蹭吃天王卢迅先生曾教导我们：不是在免费酒席中蹭饱就是在众人哄笑中逃跑。我们在享受蹭给我们带来的喜悦的同时也应该做好蹭吃败露被众人哄笑的心理准备只有这样我们才能算一个高尚的人一个纯粹的人一个有道德的人一个脱离了低级趣味的人一个有益于蹭吃事业展的人。 蹭仙 第一卷笑话锦集第1813章人生中最不浪漫的事 5岁时适逢中秋手拿一个月饼去找邻家小妹想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情抓过我拿饼的手连手带饼一通暴咬我痛得哭了一个时辰。 1o岁时为了替邻家小妹从大胖手中抢回夹向庞然大物大胖起自杀性冲锋虽然满身落下伤痕却终于抢回四分之一个夹欢天喜地送到小妹家时却被小妹的妈妈痛骂了一顿最后被押送回家让妈妈赔了一个夹和不少好话这才算平息灾难。 15岁时托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果傻大姐雁过拔毛将信据为己有半个月之内狂送秋波和巧克力。 19岁邻家小妹如愿地考上大学我不如愿地当上待业青年在送别的站台上含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了去做点别的有意义的事情吧。 22岁小妹回家探亲提前来电报让我去接她掰着指头苦苦地度日如年终于等来那么一天打扮得整整齐齐去车站苦等了三个小时终于接到了小妹和她的男朋友。 23岁第一次相亲由于经费准备不足将身份证抵押在相亲的茶楼老板处2o天后方才取回。 24岁终于有女孩子愿意领我回家见父母了特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人未来岳母大人很高兴对我说：正好明天要参加同事的葬礼我可以不买花了。 3o岁结婚5周年的纪念日妻在电话里甜蜜地问：亲爱的你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。 35岁生日这天满身疲惫地回到家家里漆黑一片急忙忙四处寻找螺丝刀准备去修理保险不料现身后站着妻子和女儿他们手上端着蜡烛和生日糕很扫兴的样子。 41岁坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。 46岁传闻邻家小妹已离了婚并打来电话想叙叙旧。1o年来第一次有了打扮的冲动痛下决心上街买了6oo元钱的行头从头到脚一番梳理自我感觉良好地冲到约会的地方听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 5o岁和女儿一起上街亲密地听她讲大学校园里的趣事忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。 55岁生日老妻去女儿家照料外孙女了女儿和女婿忙着生意上的应酬只有自己给自己倒一杯酒再往电台打个电话自己祝自己生日快乐。 65岁外孙女读初中了老妻解放了老两口终于可以坐在一起互相端详对方渐老的容颜太阳晕晕地照在我们头上我们现不戴上老花镜的话对方的脸是那样的陌生。 7o岁冬夜落雪的日子老两口相拥在被窝里忽然想起多年前秋日那次热吻想再试一次结果松动的假牙使我们失去了一切兴致。 8o岁只有靠记忆感知我们的生命了坐在火炉前火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜想对她说：永远爱你。但医生说她的心脏启搏器经不起任何刺激于是只有轻轻伸出枯树样的手从她久旱土地样的脸上轻轻拭去泪迹。 第一卷笑话锦集第1814章气死老师的试卷答案 地理课上学过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是(黑的)中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里?波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。 一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。 小学一位同学背诗前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”正确答案应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。 高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。 以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！ 老师曰：“西塞山前白鹭飞”一同学憋半天憋不出于是答：“东村河边黑龟爬”！ 第一卷笑话锦集第1815章老师的经典语句 1.男同学站在我左边女同学站在我右边其他人原地不动结果就他没动。 2.有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室在讲桌前不知道找着什么东西找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 3.线段a是线段b的一半那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静候高论半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） 4.初中某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 5.一同学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是2o那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 7.初中英语老师是个秃子一天上课他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下回答：“yes.” 8.高三数学摸底一男生问：老师画图没有铅笔是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 9.高中的代数老师：“说话不许出声音。” 1o.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后老师赞许而很严肃地说：“很好你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然下课后老师刚走出去全班哄堂大笑。 11.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服有的同学不穿裤子有的就干脆衣服裤子都不穿” 13.语文老师教赤壁的课文说起曹兵在华容道互相践踏感慨道：人流是可怕的…… 14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会现叶子没了………下课的时候现在我们班某女生的脖子上…… 15.初中语文课的女老师刚从师大毕业什么都好就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是老师口述某个词同学默写并加解释。记得有一次抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸不是好东西。全班暴笑女老师气得面红耳赤一句话都讲不出。 第一卷笑话锦集第1816章上网高峰时期小记 旭日东升。 昨夜的酒气已被晨风吹散。 晨风中充满了干草的芳香有间网吧的广告旗又在风中招展。 四裤嘴里嚼着根干草走向迎风招展的大旗。 他看来还是那么悠闲那么懒散阳光照着他身上的沙土粒粒闪耀如黄金。 巨大的旋转门下站着两个人似乎久已在那里等着他。 他看出了其中一个是美女另一人也是美女 四裤走过去微笑着招呼道：“靠。” 美女甲的脸色却很阴沉只淡淡回了声：“切。” 四裤道：“有空机子么？” 美女甲道：“没有大家全都在等。” 大家果然都在等每个人的脸色都很凝重。 四裤走进来又微笑着招呼：“nnd。” 没有人回应但每个人却都在看着他眼色仿佛都很奇特。 这时外面的大马路上正响起了一片歌声。 “一只小鸟掉下水掉下水。” 这里没有鸟没有水只有键盘和bsp; 里边的门打开了走出来一个高个子男人 漆黑的头漆黑的衣服漆黑的眸子黑得亮。 这是老板人们叫他三老板 三老板凝视着四裤忽然道：“你看见了什么？” 四裤道：“你。” 三老板道：“你不该来。” 四裤道：“我已经来了。” 三老板道：“你看见没位置了。” 四裤道：“来了才知道没位置。” 三老板道：“走还来得及。” 四裤淡然：“去哪里？” 三老板道：“你来的地方。” 四裤道：“四海漂泊网络为家。” 窗外下起了雨 四裤斜坐着伸长了两条腿看着他那双破旧的拖鞋长长叹了一口气喃喃道：“好大的雨。” 三老板凝视了很久才回过头微笑道：“这地方平时很少下雨。” 四裤沉思着道：“也许就因为平时很少下雨所以一下就特别大。我已经等不及了。” 三老板没有说话转身打开一扇门。 三老板低声说道：“现在你看见了什么。” “一群人。” “你想怎么办？” 四裤咬着牙道：“所以现在我什么事也不能做？” 三老板点点头沉声道：“所以你现在只有等下去等任何一个人下机！” 他神情又渐渐冷静一字字慢慢地接着道“只有等是永远不会错的！” 等的确永不会错。 一个人只要能忍耐能等迟早总会等得到机子的！ 但你若要等往往也得付出代价那代价往往也很可怕。 四裤厉声道：“现在这里己有十三个人在等了难道要我排在第十四个么？” 三老板道：“你错了。” 四裤：“啊？” 三老板道：“你只能排在二十个以后。” 四裤握紧双拳嘎声道：“既然如此你为什么不让我插队？” 三老板道：“这种事本就不是我一个人的力量能做的！” 四裤咬着牙道：“但我这样等下去要等到几时？” 三老板冷冷地道：“无论等多久都得等！现在你已等了十三个人再等七八个又何妨？” 四裤用力握住了煎饼果子突然拔起手一把塞进嘴里油星四溅。 就在这时阴暗的网吧中也突有一道霹雳击下！ 美女在闪电中顿时花容失色。 雨点打在窗户上就像是战鼓雷鸣万马奔腾。 一粒粒比黄豆还大的雨水落在地板上沿着墙角流动就好像地砖也在流泪一样 屋顶没了。 歌声从远处传来 “一只小鸟掉下水掉下水。” 第一卷笑话锦集第1817章几则经典的留言(搞笑) 1、给失望的宝贝儿子： 这次上街爸爸没能满足你的要求并不是爸爸不爱你而是你妈妈现了爸爸的“小金厍”爸爸破产了。 继续攒钱的老爸留 2、给风度翩翩的经理： 真不想告诉您为什么大家在开会时突然大笑的原因其实那都是因为您当时从口袋里掏出来、漫不经心极其斯文地擦了擦嘴的不是手帕而是一只丝袜。 想给您点面子的女秘书留 3、给一位心不在焉的顾客： 死心吧先生您的职位是换不到我的牛奶的因为我只认牛奶卡而不认您递给我的名片。 取奶点服务员留 4、给日益福的妻子： 为了让我在咱们那张床上还能有一席之地亲爱的想办法缩小一下你的体积已是刻不容缓了。 第一卷笑话锦集第1818章2oo8的流氓精神 时间真快一转眼就到了2oo8年我们这些人都已经3o多岁了老天爷终于现我的体育精神和马家军的后继无人至从老马在2oo2年闹出有人在队里自杀的事后新闻媒体一天三遍的采访和暴光搞的老马焦头滥额终于在2oo8年奥运即将开始的前期撒手不管了在老马和媒体长达6年的抗挣中理解了什么叫“既想马儿跑又想马儿不吃草”的道理。老马不在的日子里体委一片混乱今年的中长跑项目谁来主持呢?经过n个小时的讨论和辩论结果出来了一个名不见经传但很有实力的人物当选中长跑的领队兼教练那就是我“骨头”一个可以挽救中国田竞的人体委给我的理由很简单“我们最需要这种自己是流氓还要打倒流氓的人才”。我当时很激动并誓我一定会给中国的田竞带来辉煌。 流氓也能当英雄不!“只有流氓才是英雄”。这就是我给你们定下的奥运口号“队员们同志们流氓们在即将开始的国际大赛上我们的担子是很重的尤其是在以我为的新教练班子的担子就更重了为了拿金牌为了包揽前三名为了让美国佬再次经受911后的痛苦我本人和体委研究过已经不惜重金挖了几个老流氓来助阵来加强我们的训练班子下面大家鼓掌欢迎。(稀稀拉拉的掌声)。我来介绍一下这位是厦门著名的流氓足球队的主教练“89年的土匪”以后由他来给你们做流氓压道的训练(下面一片唏嘘)。这位是上海著名的不要脸篮球队的主教练“天外飞猪”先生以后由他教你们拔高的练习。我的话声刚落一个队员举手问“骨教练我们是跑步的练拔高做什么?“我一看是“流浪的拖鞋”我的气就不顺“你懂什么?你是教练?我是教练?让你练什么你就练什么再多嘴我扁你！”拖鞋满脸的委屈站在那一声不吭了其他队员也一脸的恐惧这时副领队杨峥跑过来打圆场“大家对新教练不熟悉我们骨教练原来是国际著名的黑哨兼“打死你”拳击队的教练脾气不好大家只要听骨教练的安排我向大家保证谁也不会挨扁的”。(微笑的向拖鞋点点头)。 火车跑的快全凭车头带89土匪在场地上给队员们示范着各种的流氓动作和下流口号“大家和我一起喊靠”队员们一边跑着一边伸出中指齐声喊着“靠！”声音震耳欲贯穿全场“注意小臂摆动撞他们的胸部要狠要稳下午你们几个先去练沙袋你们手上太没劲根本打不倒那群欧洲蛮子而借机出记住你们是流氓你们要通过这次比赛做国际的名流氓做就做到体育精神就是流氓精神的境界再来一遍摆臂伸中指靠”。我满意的点了点头感叹我们的国家为什么现在才掘这群潜在的流氓人才如果国家早一些现他们一定就没有“台独”“东突”这些小插曲了。 1o多天过去了队员们基本上已经被流氓同化了也掌握了“踩鞋跟撞胸口吐唾沫……”等等隐蔽性高杀伤力强难度系数大的竞技手段。第二期训练就交给“天外飞猪“了。飞猪准备了很多模式的强化训练就拿飞猪的“蛤蟆跳”来说队员们就很是费解和质疑但在我的监督下也都敢怒不敢言的上窜下跳。飞猪的理由是跑步一定要使身体变轻这样跑起来才能象飞一样在宋朝曾经有一位伟大的格斗师叫欧阳练的就是“蛤蟆跳”一跃可达56米高如果在比赛的时候前方队员较多过时有困难就可以使用此功跳到他们的前面处在领先的位子。 最后是我亲自上场给队员们做一些拳击培训万一我们领奖的时候那群外国蛮子上来骚扰我们一定让他们尝尝我们的中国功夫在他们的身上饱以老拳来震慑我们的地位是不可动摇的。 数天后的奥运开幕式上我和杨峥走在前面后面是我们的流氓教练和流氓队员队员们不断的向周围的外国队员们滋事挑衅做出国际手势吐着唾沫。这时广播里传出老虎的声音:“观众朋友们现在向主席台走过来的是乱弹代表队尤其值得我们注意的是今年的中长跑队的“骨家军“虽然他们不停的向外国队员们吐着口水表示蔑视我想他们一定是在说我们强大了我们来夺金了。本届奥运会他们的夺金呼声也是最高的为了备战这次奥运会他们经过了长达三个月的时间封闭训练在他们稀松散漫的步伐里我们看到了再次振兴我国田竞的希望。 这时的我和流氓教练们期待的是掌声和鲜花和巨额奖金我们相视而笑2oo8我们的流氓精神我们的体育精神。 第一卷笑话锦集第1819章偶和偶mm的级搞笑经历 偶mm（1）别挂电话 一个冬夜12：oo我被电话铃声吵醒。 原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪她希望我安慰一下她。 我越安慰她她哭得就越凶搞得我没有了办法。 只好说：“你别挂电话我顺着线爬过去” 她终于不哭了说：“嗯多穿些衣服不要着凉。” 偶和偶mm（2）永远不过的节日――情人节 从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始 偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。 终于有一天偶mm忍不住开始抱怨我不过情人节了。 于是我问她： “你是中国人还是美国人？” “当然是中国人” “你过春节还是过圣诞节？” “当然是春节” “你过七七节还是情人节？” “那就过七七节喽” “七七节公历几月几号？” “不知道” “不知道就不用过了” mm当场晕倒从此再不争论这个问题。 偶和偶mm（3）床上的女人 本科时我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！ 一次我正和偶mm熨电话粥一个室友进来冲我大叫： “pengpeng你床上那个女的是谁？” 他知道我mm肯定在电话那头听到了。 诬陷纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣。 于是紧接着电话里传出了刺耳的声音久久未绝。 偶和偶mm（4）为爱牺牲 mm们都是很狡猾的经常拐弯抹角的的向你施加压力。 比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。 其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 我们的任务就是――识破它拆穿她！ 一天mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干脾气又好你要是再这样对我我就要改棋易帜了。” 我立刻做惋惜状： “其实你要是真对他好就不要害他。 你知道我生性暴虐你也不希望他四肢不全五官模糊是吧？ 为了证明你真心喜欢他就要勇于牺牲自己换得他一世安宁老老实实在我这里呆着吧。” 偶和偶mm（5）苹果等身 高中时偶mm家离学校不远于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。 这个我同桌都看在眼里。 一次我和同桌开玩笑说我和mm分手了。 同桌大怒：“你这个禽兽凭什么不要她了你吃的苹果摞起来都比你高！” 我无言以对都说“著作等身”是用来形容科研水平高原来“苹果等身”是用来形容感情深啊顿悟。 偶和偶mm（6）四口还是五口 （要吐的自备痰盂） 一日偶用自行车驮着偶mm车把一歪险些摔倒。 偶mm大叫： 小心点咱一家四口的命可都在你手上。 偶先是一愣然后强烈反驳： 错是五口！ （此事有个背景故事偶曾经坚决支持“计划生育”――计划生三个mm坚持说最多两个。 那天其实还有几句话开始没想写出来既然解释了就一并写出来恶心大家吧:) mm说：第三个你自己生 偶说：那我找别人帮忙去 mm说：你敢？！） 第一卷笑话锦集第182o章&1t;&1t;功》《贼》十大关键词对撞 关键词一：盗版 在朋友那儿看了一个枪版《天下无贼》（下面简称《无贼》）今晚平安夜又心疼肉疼地花5o大元到中影公司电影院看了周星星的《功夫》（当然给女朋友买的那张不心疼――虽然价钱一样。也许这就是消费心理）。由此可以看出两片竞争的基础本来就是不公平的。 问我为什么厚此薄彼？很简单在天桥小摊和碟店只有《无贼》的盗版目前尚没有看见《功夫》的盗版（估计很快就会有了）。 关键词二：档期 固然想贪便宜看盗版然而圣诞节平安夜是不等人的想要浪漫就必须舍得银子周星驰聪明！把电影档期安排在圣诞节前一天在抢第一波票房上比《无贼》强！俺是今天上午去窗口买晚上七点的票看了看票价有些犹豫琢磨着是看4o元的《加菲猫》还是这5o元的《功夫》或者索性不看电影去玩别的廉价项目……当时售票员就劝我早买《功夫》说很紧俏。咬牙狠心买下晚上携女友到影院门口现门口扎着大堆人马售票员则声嘶力竭地大喊：“今天所有的票都卖完啦――――――”我仰天长笑：“哈！哈！哈！今天真是幸好预谋得早不然会后悔死！”可一转念依然后悔死：“早知行情如此好多买几张然后高价转手岂不还猛赚一笔？” 媒体报导了零点场票房收入《功夫》小胜《无贼》冯导说“《功夫》我还没看”预计它“第一周会很猛到第二周的时候就要看这个片子的口碑了……” 关键词三：由头 《无贼》的由头来自一个自认为“天下无贼”的河北傻根嚷嚷着带六万元回家被群贼盯梢引故事；《功夫》则源于两个小混混（其中阿星就是周星星）冒充凶狠的斧头帮去贫民区敲竹杠而引系列恩怨。两个由头都是藏在电影开映后十几分钟才显露头角我个人感觉《无贼》的由头离谱得相当离谱而《功夫》的由头则无厘头得根本无厘头――后者对故事的入手要自然一些。 关键词四+五：故事+道理 《无贼》讲了一个邪与邪、正与邪的较量故事同时还渲染了邪转正之不可逆转的悲剧性（刘德华为挽回傻根6万元而牺牲一条贼命他的理念是：“做一万件好事的贼他还是贼！”）邪转正死于邪最后邪为正所灭；很偶然《功夫》讲的也是邪与邪、正与邪的较量故事其结果却是大团圆邪转正然后又制住邪。同样都在讲道德故事不过手法不一样。从故事上来说《无贼》更跌荡起伏一些故事线索也比较错综复杂。《功夫》则依靠一些出乎意料的铺垫出彩比如三大潜伏的武林高手、神雕侠侣包租公和包租婆的神奇等。 从讲道理的角度而言两者都试图寓理于情：《无贼》比较侧重离奇的戏谑和反讽而《功夫》的道理则更有渗透性和日常生活化倾向。 关键词六：人物（影星+角色） 《无贼》是大佬云集千年不老且老不结婚的刘德华粉红女郎刘若英葛优不用说了还有尤勇、客串的范伟、傅彪等等；《功夫》除了周星星自己就鲜有大佬了看到曾扮演过勇猛陈真的梁小龙胖成那付样子演一个邪恶的反派最后竟还沦落到向周星星下跪服输！我真是于心十分难过。再还有就是在片头客串的冯小刚其他如包租公元华、包租婆元秋等都不算大佬吧？不过有趣的是这两片里面都是黑道人士居多――虽然正面人物鲜有但最后依然是邪不压正这个现象很有趣。 两个女新人。《无贼》里的小妹（忘名了）表现机会较多有较出彩处；《功夫》里黄圣依演的哑巴没有多少戏份不出彩基本跟道具没差别。 关键词七：搞笑（台词+动作） 两个片子都算是国内搞笑大腕搞出来的东东。《无贼》的搞笑主要依靠台词《功夫》的搞笑则主要依赖滑稽动作。 《无贼》搞笑台词： 1、“21世纪最贵的是什么？人才！” 2、“有组织无纪律！” 3、“我可以负责任地告诉你x叔很生气后果很严重！” 4、“打劫！把你们的ic卡、ip卡、iq卡统统交出来……iq卡不能用？你告诉我密码不就能用了？！” 5、“我又不是成龙有一百条命！” 6、“队伍难带啊！” …… 《无贼》搞笑动作： 葛优扮瞎子逃跑遇到警察说句“我晓得罗小鬼这里不能过”后想开溜被拦住去路摸手铐的动作。 《功夫》搞笑台词： 1、“别以为你长得帅我就不敢打！” 2、“大哥你还是写（说）中文吧。” 3、“天下的和平事业就靠你了……买本《如来神掌》吧。” 4、“把这么漂亮的女人抓进来……还有王法吗？” …… 《功夫》搞笑动作： 1、周星驰扔炮仗炸着斧头帮成员； 2、周星星被胖子用刀戳来戳去又被蛇咬； 3、周星星与包租婆在马路上以卡通人物动作在马路上狂飙阿星把插在肩上的刀当作汽车后视镜（据《新京报》调查该情节导致影院里观众1oo%暴笑我感觉也确实如此此节最搞笑）； 4、打架时踩脚； 5、包租公被包租婆扔下楼； 6、冯小刚摸女人屁股； …… 关键词八+九：特技+武术设计 两片各有所长。《无贼》中最出色的是两贼相争刀片对刀片；葛优与刘德华对手戏剥鸡蛋。 《功夫》中最出色的是以音乐为武器的一段设计。武术导演是洪金宝打斗场面比《无贼》的份量要重。特技比《无贼》更多。 关键词十：结局 《无贼》结局有些悲惨。 《功夫》结局时周星驰的大神威与佛祖显灵有些象《天地英雄》的结局不可理喻亦不可思议。 其他还有许多可比处如音响、画面、故事承转、小插曲等等。总的感觉《功夫》更搞笑一些商业味儿更浓看完哈哈一笑就可以拍屁股走人。而《无贼》则比较沉重除去故事由头的无稽荒诞之外其实还是能留下一些令人反思的东西。 一家之言纯属乱语。 第一卷笑话锦集第1821章狗年短信大全 旺旺,旺(万)事如意,旺万)事顺心! 百业兴旺狗年行大运天狗守吉祥 天狗守护你；春风洋溢你；家人关心你；爱情滋润你；财神宠信你；朋友忠于你；我会祝福你；幸运之星永远照着你！ 旺旺吠财狗年来福。 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛深情地吐出三个字……汪汪汪…… 跟我妈说了我喜欢你我要让你去我家日日夜夜陪伴我知道吗？通过这些日子的交往我现我已经不能没有你可我妈不肯她说：家里不准养狗！ 天是蓝的海是深的男人的话没一句是真的； 爱是永恒的血是鲜红的男人不k是不行的； 男人如果是有钱的和谁都是有缘的； 男人靠得住狗都会爬树！！ 有一颗豆跌倒了它气馁情绪低落。这豆就是我有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西叫“猪鼓励豆”。 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌要勇敢地与它博斗仅多会有三种结果：一是你赢了你比狗厉害；二是你输了你连狗都不如；三是你们打平了你和狗一样。 一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点老子是便衣！ 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了是个秋天你随我在风里跑在我身上留下了牙印这事成了千古佳话。那时我叫吕洞宾。 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物现一只烤鸡正欲吃时主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。 深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了说：飘柔就是这样自信！ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！ 又是一次偶遇你那水汪汪的大眼睛含情地望着我我惊慌地想避开你的视线你却紧追不舍你的心情我懂于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？ 送你一块点心：第一层体贴！第二层关怀！第三层浪漫！第四层温馨！中间夹层甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ 新年到祝一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美。 祝身体健康牙齿掉光；一路顺风半路失踪；一路走好半路摔倒；天天愉快经常变态；笑口常开笑死活该！ 我们要天天思念但不要天天相见。我负责美丽妖艳你负责努力赚钱。你可以和别人相恋但不要让我现若被我碰见哼……耗子药煮面！ 读这讯息你已欠我一个拥抱；删这讯息欠我一个吻；存这讯息欠我一个约会；要是回复你欠我全部；要不回复你就是我的。 可爱的你偷走了我的情盗走了我的心我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后陪审团一致通过：判你终身伴我！ 天生我才必有用唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来明早八点起床后吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）。 送你一份有屎以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤还要多多饱含如觉粪量不够还请自便！ 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足o.1元了请您于近日内卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点血卖房卖地卖情人把手机费交上移动给您磕头了。 如果感到幸福你就挥挥手如果感到幸福你就跺跺脚如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐疯子！ 大海啊全是水蜘蛛啊全是腿辣椒啊真辣嘴认识你啊不后悔。祝新年快乐天天开怀合不拢嘴！ 黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了别人问起他们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪哪！ 飞机上乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！狗听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把狗和乌鸦扔出机舱乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！ 什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！谁是美女？你呗！ 春节你方会猛刮金钱风狠淋钞票雨狂下金雹银雹结钻石冰长翡翠树挂珍珠霜生玛瑙果小心挨砸！ 春节你要精神放松快乐在胸就像盆儿里一棵葱对忧烦无动于衷苦闷不在你心中来年运程一通百通！ 春节你要生活越小康常葆福乐安康气魄强健如钢甜蜜入对成双不离酱蒜葱姜吃嘛嘛都香。 春节赠你一棵愿望树上面结满开心果幸运梅甜蜜瓜富贵枣温馨李幸福桃映红你一年通畅的运程！ 春节祝你乐开花：美丽胜鲜花浪漫如樱花吉祥似雪花运气逢桃花富贵赛牡丹花打麻将杠上开花！ 春日宴绿酒一杯歌一遍再拜陈三愿。一愿郎君千岁二愿妾身常健三愿如同梁上燕岁岁常相见。 春晓春晓处处绿杨芳草。山山水水欢欢笑笑共祝六合同春步步登高。 当新年的钟声敲响把我最真诚的祝福献上。愿你年年都有鸟语花香天天都有玉液琼浆。 叮铃铃的候；短消息里的心声是我的温柔；轻柔柔的话语声是你的笑容。祝新年快乐！ 冬去春来百花香一条信息送四方东方送你摇钱树南方送你永安康西方送你好生意北方送你钱满箱。 短信贺岁：岁岁平安安居乐业；业和邦兴兴旺达；大吉大利力争上游；游刃有余青春永驻。新年快乐！ 堆积365天的想念凝聚千丝万缕的柔情拼却春夏秋冬的痴恋采撷夜空璀璨的星宿只为祝你春节快乐！ 和我一同笑过的人我可能把他忘了；和我一同哭过的人我却永远不会忘记。新年快乐我患难与共的朋友。 红枫的衣裙衬着蓝天飘逸雪舞的天空从此不再寂寞。走过霜冻又一次春的涌动紫丁香传来了我真挚的祝福。 鸿运滚滚来四季都财。狗年好事多幸福喜颜开。步步再高升事事顺着来。老友多联系莫将我忘怀！ 借新春柔和的风扣开你心扉把爱的歌声絮语在你心空放飞真情真美心心相随祝你节日快乐幸福沉醉！ 今年过节不收礼收礼只收人民币。十万八万都可以美元欧元不嫌弃。 今年新年不送礼条短信祝福你健康快乐长伴你幸福美满粘着你还有我要告诉你财神爷已盯上你。 今天的你是快乐的今夜的你是甜蜜的今年的你是顺利的今生的你是幸福的今世的你是健康的！ $$$$$$$$$$$$当你收到这些钱的符号时就表示你已接到财神爷的祝福他会为你在新的一年里带来财运哦！ 这一季有我最深的思念就让风捎去满心的祝福缀满你甜蜜的梦境祝你拥有一个灿烂的新年。 爱你爱不够只想多留一刻在你左右心跳的声音是爱的美丽旋律让我们的爱奏出世界上最动听的音符新年快乐！ 变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿送作新年礼物祝你新的一年财广、福多、身体健康！ 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候在新年来临之际送上我最真挚的祝福：新年快乐！ 传说薰衣草拥有四片翠绿的叶子：第一片叶子是信仰第二片叶子是希望第三片叶子是爱情第四片叶子是幸运。送你一棵薰衣草愿你新年快乐！ 春风洋溢你家人关心你爱情滋润你财神系着你朋友忠于你我这祝福你幸运之星永远照着你。祝狗年大吉大利！ 春节到财神到赵公元帅向你笑工资加薪生意兴隆股市利好出门跌跤也捡个金元宝！ 春节好！满街放鞭炮逮谁都问好搓麻不怕警察知道！狗年更好！上蹿下跳生意火爆！抓耳挠腮好运全到！ 在狗年来临之际我送你五颗星：福星保你富贵荣耀吉星保你大吉大利财星保你财源滚滚寿星保你与日月齐光爱星保你得到的爱天长地久。 2oo6年天气预报你将遇到金钱雨幸运风友情雾爱情露健康云顺利霜美满雷安全雹开心闪此天气将会持续一整年。 身体康佳赛蒙牛美女飘柔多联想；生活富康乐百氏事业捷达步步高；财源强生腾新浪股票长虹冒紫光！ 领导偏袒你警察让着你法院向着你官运伴着你媳妇由着你吃喝随便你财运罩着你中奖只有你！ 新春大吉！祝你人气越圣母财气敢当比尔盖茨之母英气胜过萨达姆帅气直追贝克汉姆国际人非你莫属！ 春节你方会猛刮金钱风狠淋钞票雨狂下金雹银雹结钻石冰长翡翠树挂珍珠霜生玛瑙果小心挨砸 祝你一帆风顺双龙戏珠；三阳开泰四季财；五福临门六六大顺；七星捧月八面春风；九运当头十全十美恭喜恭喜。 仰是春俯是秋。愿所有的幸福都追随着您。祝您狗年快乐。 情是世界上伤人最深的武功比洪七的打狗棒比段玉的六脉神剑比令狐冲的独孤九剑都厉害多了。 你是1o足花心的人且常常与9作乐8不得家有亿万钱财长年弃7不顾成天6达寻找猎物5需多问而4性不改还3心2意你1定不是好人。 如果我是骑马的你可以叫我马夫；如果我是驾车的你可以叫我车夫；如果我是管账的你又该叫我什么呢？ 水在流鱼在游爱你不需要理由风在吹雨在下很想抱你亲一下天有情地有情浪漫一下行不行。 如果有一天你觉得疲倦只要一转身我的祝福就在你身边不管离多远不管多少年我的爱都在你的周围守护着你! 在2oo6年中祝你一家瑞气二气雍和三星拱户四季平安五星高照六畜兴旺总之一切如意! 知道我在做什么吗？给你五个选择：a：想你b：很想你c：非常想你d：不想你不可能。 缘份天注定浪漫本无心！寂寞的我很想找一个有缘人说不定我们会成为红尘知已哦！ 读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回复你将永远爱我! 病人:我失眠了,医生：这些药黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见f4；白色梦见张信哲。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣。 我要把所有存款全部都换成钢蹦足有3oo多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响儿.你若敢惹我,就用钢蹦砸你,砸得你满头是疱!让你知道有钱人的厉害! 无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会风光无限。其它西瓜十分羡慕一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 猜灯谜啦：你和狗站在一起。(打一动物)………………………………谜底：象 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你知不知道大家都喊你是“三心”牌的什么意思？――别人看了恶心自家看了伤心放在家里放心。 男人与狗男人2o象哈吧狗甜言蜜语常在口男人3o象看门狗烧饭洗衣最拿手男人4o象疯狗一见美女咬一口。 等一列地铁五分钟；看一场电影三小时；月缺月圆一个月；春去春来一年；想念一个你一生！可一句关心的话只需一秒钟：天凉了圈里多垫点草 公安局宿舍楼落成,老百姓给予高度评价:嫖客打的桩小姐灌的浆麻将砌的墙小偷上的梁毒品粉的墙强盗住的房! 一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带!送入洞房,我跪搓板她睡床! 昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大吓了我一跳刚要通知你又看到说对智商小于5o的人不起作用我这才放心你也别担心了继续用吧！ 想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却碰到警察说：不许带狗 寻人启示一身破烂二目无神三餐未进四肢无力五音不全六神无主七孔流血八卦非常九死一生十分像你。 人,会谈恋爱,不特殊;牛,会吃青草,不特殊;猪,会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇还会笑!真是酷呆了的猪 听说你最近很牛逼普京扶你下飞机布什给你当司机麦当娜陪你上楼梯金喜善给你烤烧鸡刘德华帮你倒垃圾连我都要给你短信息！ 报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康请您起来重睡手机实时监测系统。 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边女的站右边变态的站中间哎！说的就是你还装着看手机！ 老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米 我有一无名诗世上很少有人知只有我和傻瓜知傻瓜正在读此诗！ 别以为你很酷其实我一见你就想吐；别以为你很帅其实我想把你踹！ 不要追求我我要告诉你：“长江后浪推前浪前浪死在沙滩上。后浪继续往前上还会死在沙滩上。”死心吧！ 爱空空情空空自己流浪在街中；人空空钱空空单身苦命在打工;事空空业空空想来想去就疯;手机空没钱充生活所迫不轻松――总之四大皆空。 情商测试：十个人之中有九个人收到这条短信都会打开。可见这世上缺乏自制力的人很多。你也是。 昨天有人说你是狗我把他狠狠地批了一顿。太不象话了怎么能人家像什么就说人家是什么。 我想吻你不长就一生。 如果你那是鱼我愿是鱼网网着你；如果你是那山我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。你是树我是藤我绕你；你是灯我是油我耗你；你是饼我是锅我烙你；你是茶我是水我泡你。 男人二十是奔腾三十是微软四十是松下五十是联想 单身是领悟恋爱是失误分手是觉悟结婚是错误离婚是醒悟再婚是执迷不悟没有情人是废物情人多了是动物。 天苍苍野茫茫。今年的希望太渺茫！水湾湾路长长。没钱的日子太漫长！楼高高人忙忙。今夜能否与你……结伴抢银行！ 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴结果马上遭到逮捕罪名是――泄露国家机密 考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考 上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦 男人没有女友时候猎狗：嗅觉灵敏！谈恋爱后像哈巴狗：千依百顺！结婚后像狼狗：终于褪去伪善的外皮了！！ 狼来了猪窝里乱成一团猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当看到小猪时猪妈来气了大叫：小猪不要再玩手机啦！你肉多去把狼引开！！ ――――――思念像根长线一端牵在我手一端系在你的脖子上每当我想你的时候只要轻轻地拉动一下长线总能听见你憨憨的声音――――――汪汪汪！ 希望今得：人人顺着你火车让着你钞票贴着你烦恼躲着你公安护着你法院偏向你美酒撑着你还有朋友我在祝福着你！ 每天送你888顺心顺意天天；每天送你999前前后后都富有；每天送你555日日上班不辛苦；每天送你333无论做啥都过关！ 一江春水一江涛一山更比一山高个信息给草包草包准把手机掏掏出手机低头看现自已是草包＋草包！ 要是山羊拉车兔子耕地不要稀奇；要是猫儿请客老鼠来赴席不要稀奇；因为是小狗的短消息。 常忆网吧日幕,沉醉不知归路,兴尽晚回车,误入陷井深处,伤痛伤痛,依旧痴迷不误! 身下坐着帽子头上戴着鞋子嘴里嚼着袜子手里拿着手机子瞪着一付眼珠子想从里面找乐子。 新四项基本原则之男人篇：老总基本很拽老板基本很拐老爸基本很帅老公基本可爱！ 做家具的是木材懂诗词的是秀才众人想的是钱财被培养的是人才消息的是天才看消息的是蠢材！ 一大学生误入恐怖分子营地被抓恐怖分子问道：你哪儿来的快说否则电死你。学生回答：我电大的~~~ 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌要勇敢地与它博斗仅多会有三种结果：一是你赢了你比狗厉害；二是你输了你连狗都不如；三是你们打平了你和狗一样。 祝你在狗年的日子里“钱”程似锦“富”如东海“瘦”比南山“性”福美满“狗”得其乐“鑫”春快乐！祝你狗年：大吉大利吉祥如意吠吠平安及时行乐千万不要忘记拿起手机积极的和朋友分享狗年的快乐吉祥！ 预定狗年第一缕阳光给你,祝心情愉悦,预定狗年第一缕暖风给你,祝工作顺利,预定狗年第一声鸟鸣给你,祝心想事成！雄鸡嘶鸣报春晓赶紧起床吃水饺亲戚朋友多跑跑一年还比一年高祝您吃得好喝得好玩得爽睡得香! 新年到来请遵守四项基本原则：将财神看守到底将幸福紧握到底将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守直至革命胜利！ 无论我在哪里我都希望离你只有一个转身的距离。在这个特别的日子里让我的心陪你共同起舞。祝你新年快乐平安健康！ 圣旨到！奉天承运皇帝诏曰：狗年已至特赐红包一个内有幸福万两快乐万两笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微笑钦此！三十的晚上我梦到了你急忙给你来拜年：新年好！忽然一个喷嚏把我惊醒我知道是你想我了所以马上打电话对你说：红包拿来！ 你在新年夜被通缉了你的罪行是：1对朋友太好又够义气；2青春的面孔灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友不得上诉！ 你是我冬天里的棉袄,黑夜里的灯泡,饥饿中的面包,夏天里的雪糕.这个春节你不在我身边,我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你新春快乐。 老朋友新春又到。狗年祝你:1马平川2亿资产3前有路4海逢源5星宾馆6碟一碗7喜临门8面威风9足饭饱1o点上班天天快乐！ 祝你：百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！ 春节好！希望在狗年：领导欣赏你同事让着你钞票跟着你彩票罩着你股市随便你爱情贴着你！ 春节是佳节佳节就不能没有你！没有你就好像：炒菜没放盐桔子不太甜喝酒没有烟上街没带钱。 有句话一直没敢对你说可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌――（讨）人喜欢百看不（厌）！ 当我把神灯擦三下后灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人保佑那人狗年平安幸福！ 祝你在新的一年里：事业正当午身体壮如虎金钱不胜数干活不辛苦悠闲像老鼠浪漫似乐谱快乐莫你属。 春节又到这一年你过得好不好？狗年新开始我的情况可不妙：前前后后左左右右里里外外都是你你想我吗？ 丫头！等我有了钱我要用人头马给你冲厕所用美钞给你点烟用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 上联：风在刮雨在下我在等你回电话！下联：为你生为你死为你守候一辈子！横批：错人了。 人活着真累！上车得排队单恋真受罪吃饭没香味喝酒容易醉上班特疲惫抢劫还不会挣钱得交税就连给小猪个短信还得收费 第一卷笑话锦集第1822章唐僧自述－－未来会很酷 诸位我就是唐僧。现在听说玉皇大帝准备召开关于我的事迹报告会暨我的心路历程讨论会应观音姐姐之邀我就简单说两句先请大家指正。 颠沛流离数度磨难回望早已逝去的青葱岁月不禁怆然。往事历历在目恍若隔世更象一个梦一个真实残酷的梦。在这个梦里我失去了我的所有。回忆是苦涩的犹如注满了胆汁的美酒我孤独地擎着酒杯望着天空还算明亮的弦月一缕忧伤划过心头。 我出生于大唐盛世但苦于家境贫苦。对于我这种穷人家的孩子要想出人头地除了读书求个功名之外没有什么其他的方式。但是同志们从一个穷酸秀才到举子再到殿试中间得熬多少年啊。有一个叫范进的同志还因此去了“随家仓”可谓后车之鉴啊。幸好我现当时我们的皇帝潜心向佛我就一狠心一跺脚剃渡出家了。关于取经的故事大家都知道了不过吴老头在其书中有许多失实之处把我写的像个面瓜。日前我已经起述到法院了告他侵犯我的名誉权跟他索赔9亿欧元(暂定)官司正由中级法院审理呢。 好多人问我为何不让悟空腾云送我直接到西天不就得了何苦还走那么多年？在座都是老实人我就实话实说了吧。原因有三：第一呢我有恐高症一到云彩上我就偶吐不止。那猴子也不是什么省油的灯有洁癖我一吐他总让我擦云彩；第二呢主要还是为了感动皇帝。苦肉计最能感动人嘛现在社会也一样适用比如人家只在上班时间能完成的工作你一定要下班还在做节日也不休息才能感动领导；第三呢则是出于我个人因素来考虑了游历我们伟大国家的风景名胜壮丽河山又是公费的不要太快活哦。 在充满险阻的旅途中我现伟大的祖国地大物博物产丰富：一路上我们吃到了西瓜尝到了人参果还用女儿河的水洗了脚。我们见到珍稀动物黄色下流黄毛狮、绿帽缩头大乌龟还拜访了牛b烘烘牛魔王等众多乡镇企业家大大开阔了眼界。在最艰难的时候(妖魔鬼怪真tmd的多)我们幸运的遇上了白晶晶、春十三娘等妖娆迷人的小妖精为我们的旅途增添了无穷乐趣。至于路上遇到的妖魔鬼怪我的标准是凡是没有什么背景的一概都由那猴子砍了；凡是有背景的俺可是没碰过人家一丝脚毛所谓“背黑锅我来送死猴子去”(好多神仙都夸我会办事)。我曾一度认为去西天的意义根本就是为那些佛祖找回逃走的宠物、坐骑和侍童们。 另外为了实现理想我的业务学习一直没放松过。除了自己苦读经书之外还经常给徒弟们上课决不放松对它们的思想教育。当然八戒经常拿一些黄色书刊来诱惑我我偶尔也会瞟上几眼我个人认为《p1ayboy》办的比较有特色因为……啊？！不所这些啊哦这轱辘过会儿掐了！ 对了自打我圆满回国后总有狗仔队问我和观音姐姐以及嫦娥妹妹是不是有一腿？还常常跟踪偷*拍严重干扰了我的私生活！在这里我要郑重申明我和她们的关系绝对是清白的！我和观音姐姐是纯洁的姐弟情对于嫦娥妹妹我也止于意淫而已。要说我最钟情的女人当然是女儿国的女王了在我脑海里她的身影挥散不去…… 其实我也是个人也有七情六欲但是我和常人的最大区别在于：常人无法抗拒这些喜好总是期望陷入他们认为跟幸福相关的茫醉状态以及对幸福毫无节制的幻想中而我则能通过种种不为人知的方法来排解。同志们做为如来树立起来的典型我一直压抑着肉体的渴望我容易吗我？！好多人盼着我失足我就是不给他们看热闹的机会！我从苦孩子到现在的光环四绕我付出的心血和努力决不能功亏一篑！我要做永远的名僧圣人尽管前进的道路还很曲折我也时常问自己这活受罪啥时能熬到头永远到底有多远但是我相信有远方所以一直在路上我想我未来会很酷…… 第一卷笑话锦集第1823章老婆不让听的六歌 《爱一个人好难》: 其中有一句:为何当初你选择一刀两断, 老婆一直骂我:真没出息,人家蹬了你,你的真心还在“为她牵伴”,活该. 《流着泪的你的脸》: 有这么一句:至少还有一个人,今夜为你失眠 老婆骂我:你这个臭不要脸的,你准备为谁失眠呢? 《单身情歌》: 老婆不听我的解释,非要把“孤单的人那么多,快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多,快乐的没有几个”,无理的她揪着我耳朵骂道“你还敢说跟我结婚不快乐吗?” 《我的心只可容纳你》: 老婆说这歌还行,但非要我把这句“这土地像船儿过水无痕迹隐藏着千亿个回忆”改成“这土地像船儿过水无痕迹隐藏老婆一个人的回忆”,否则不让听. 《有多少爱可以重来》: 这样一句“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来” 我一听这歌,老婆就厉声骂道“留下我一个人还不够你还想留几个？” 《月亮惹的祸》: 这句“都是你的错轻易爱上我” 为了这句破歌词,老婆曾一把鼻涕一把泪地哭:当初是你跪下来求我,现在还说是我的错? 第一卷笑话锦集第1824章听老婆讲那过去的故事 吃过晚饭闲来无事老婆精神高涨追着喊着要侃她大学生活的罗曼史我只好洗耳恭听还不时做着记录并拟了个题目叫“听老婆讲那过去的故事”。 我大一时有个男生喜欢我。有一天他觑了个没人的机会鼓足勇气掏出一封写给我的情书可能是太紧张吧他不小心将学校英语补考通知单也带了出来你是知道的像这样刚步入大学生活就开始为成绩愁的男生我怎么可能考虑呢？ 大二时认识一个外校无法考证成绩好坏的老乡。一天他拿出两张电影票约我去看电影我知道他对我暗慕良久好在我对他印象也不错就去了到了电影院才现真不凑巧两张票虽然联号但座位正好隔着一条很宽的走道我和他只好各坐东西电影结束的时候我们动作都含蓄了点让其他人先从走道退场等人走完后我起身一看也不知他被汹涌的人潮冲到哪去了没办法只好一个人回校结果……结果……我以后就没有再见到他。 到了大三一个大我一年级的男生又喜欢我啦。一次他热情地邀请我吃饭在一家比较高档的饭店点了不少菜为了表示对不喝酒师妹的尊重他还潇洒地说这回我就不喝白酒我们俩来一瓶啤酒吧谁知道……谁知道……他才喝了两口脸和脖子就红得非常厉害醉酒醉成这样真让人吃惊不巧的是我的两个同学也朝这边过来了你想我堂堂的淑女班里有名的班花哪能让别人误解和男同学拼酒以后传出话来说我三瓶不倒灌晕了男生那就要一世英名毁于一旦于是我乘他还犯迷糊时就开溜了。 到了大四又碰见一个情投意合的男生可是那年正好赶上北京闹非典一次他在和我约会的途中不小心高兴得打了个喷嚏就被守候一旁多时的校医二话不说抓走了害得我白等了一个小时。 后来呢我插了句。 后来……后来……他就跟和他一起隔离三个月的一个女生好上了。 看来老婆还未从起伏的情绪中自拔出来她慨叹道：毕业后爱情的阳光也每况愈下我又认识了一个既不给我写情书不请看电影不请吃饭也不约会的社会青年更可气的是一到单位吃午饭的时候这个白痴就会正好有事过来找我我只好掏钱给他也要上一份盒饭。 那你还不一脚把他给踹了看着如花似玉的老婆人生经历中竟还有被别人欺负的时候我都不禁感到义愤填膺要摩拳擦掌了。 “夫君你生哪门子气吗！”老婆幽幽地看了我一眼：“那个人就是你！” 第一卷笑话锦集第1825章买房的2o种死法 1.看房子的各种广告词藻华丽图片精美描述的生活很美爱死； 2.房子太多性价比不错的太少一到周末四处看房子跑死； 3.售楼小姐态度太好一天一个电话来来回回就几句话“快来买吧”烦死； 4.售楼小姐态度不好见衣装一般的人爱理不理眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼气死； 5.付款和月供交了后天天去工地看不见封顶等死； 6.到了交房时间迟迟不见有人通知自己收房听人说开商已经没钱了慌死； 7.交房时现面积增加过3％按合同规定应该补交房款一大笔而邻居合同签得细过部分不用补交钱羡慕死； 8.装修时“diy”(自己动手)从买材料到刷墙亲自动手累死； 9.房子装修好招呼狐朋狗友来家聚餐众人不断夸奖新家好看不论真心假意一概照单全收美死； 1o.住进新居早上起床阳光明媚坐在阳台上看风景乐死； 11.房子住进去三个月门前空地开进一帮人施工才知道住的只是一期后面还有二期三期一天到晚机器轰鸣吵死； 12.“外国进口的暖气”用不到一年就坏了报修人家让俺等两天正值寒冬腊月蜷在家中呵气成冰冻死； 13.夏天正是“桑拿”天气住在2o层忽然停电空调、电扇、电梯全部瘫痪上不能上下不能下热死； 14.天花板不知为何掉了下来居然没有伤到人庆幸死； 15.小区停车位不够为寻停车位找死； 16.二期三期也快建成了才现效果图上标的绿地居然不是绿地而是一条非常重要的市政路想以后窗外就是大马路车来车往不得安宁愁死； 17.楼下有各种健身器械惜乎僧多粥少不够使用早上起来锻炼身体周围一大堆人挤死； 18.时时听楼上传来重物坠地之声怕楼板太薄承受不住掉下来担心死； 19.朋友买了一个新建小区住宅环境优美户型设计优秀居民生活悠闲和自己的房子一比优劣顿现悔死； 2o.静夜躺在床上想起自己赚钱之种种不易买的房子居然如此不济辗转不能眠哭死。 第一卷笑话锦集第1826章一位性格奇特,另人绝倒的mm >1.去年冬季阴雨天气较多,地上泥浆很容易溅到裤子上,该mm嫌麻烦,于是一条牛仔裤一直等到春天才换,走起路来泥不停的掉 2.当班尼路打折的时候,mm去买了一件外套,极喜欢的说,整天穿在身上,睡觉也不脱,该外套于一个月以后彻底损坏,偶怀疑外套是被mm穿腐烂了 3.mm木工活特别厉害,本学期开学时晚上到工地偷木板,现已做好了3个书架,一台电脑桌,2个写字台,且都是在寝室里完成的. 4.mm穿衣服有独特的品味,从春天到秋天,平时下身是牛仔,上身是红色睡衣,有小熊图案在上面,可爱的说,到了重大节日,就是一身小熊了 5.最近,mm突法奇想要考研,于是,偶们就在校园里看到一位翠绿衣服,红色卡,背着粉红mickey的巨型书包的mm在学校里来取匆匆 6.mm长得虽然有点恐龙,身材还很好,1.7o,1oo斤,在偶这种男女比例为7:1的学校,找个bf也不是什么难事,却一直没有bf,知道有一天偷看了他的日记,才恍然大悟(有点不道德的说),他对自己的评价是:天生丽智,皮肤白皙,聪明伶俐这种条件当然要找1.8o以上的帅哥才配得上啊 7.偶寝室闹鼠灾,mm喜欢吃零食,损失惨重,就去买了一个老鼠夹子,当晚就把老鼠夹死了,早上醒来偶们都魂飞破散――老鼠夹子被mm挂到灯管上面去了,说是要让其他老鼠吓得不敢再来 第一卷笑话锦集第1827章武大郎魂牵穆桂英 话说武大郎被潘金莲弄死后因死得窝囊怨气太重魂魄游荡于天地之间久久不肯散去。这魂魄游啊游的也不知游了多久也不知游向何方。这一日却偏偏游进了一美丽女子的闺房。 武大不认识那女子只觉得眼前女子美丽动人就游上前去对那女子道：“不知小姐如何称呼芳龄几许婚配与否啊？”那女子大惊只见一游魂孤鬼高不过三尺形容丑陋一见之下有说不出的恶心便怒道：“哪来的野鬼？再敢造次定叫你魂飞魄散！”武大呵呵一笑道：“好一个辣椒头俺喜欢。不过请小姐息怒俺并无恶意只是爱慕小姐美丽不舍离去并无他心但求常伴于小姐左右未知肯否？”那女子抽出一把桃木剑剑指武大道：“再不离去休怪无情！”武大害怕只得悻悻而去。 第二天晚上武大魂魄悄悄游走于那女子身后却见那女子所到之处士兵军官无不敬礼问候均言“穆元帅”如何如何。武大暗讨：“难不成这妞还是个元帅？”继续跟踪暗探方知此女乃大宋元帅穆桂英嗟叹不已。 自武大冤死后魂魄有所醒悟：是个男人对感情这事就不能太窝囊。因此魂魄对穆桂英并不死心仍常尾随左右。 这一日穆桂英为打探敌军地图一事心烦不已。武大见状游上近前嘿嘿一笑道：“元帅可是为敌军地图一事烦忧？”穆桂英想怒又见武大似有良策便道：“是又如何？难道你区区丑陋侏儒会有奇谋？”武大见穆桂英态度有好转更近一步道：“俺是一冤死魂魄因有怨气不肯散去今俺隐身游去盗取地图又有何难？”穆桂英大喜道：“倘若得手你是头功一件我必有重赏。”武大道：“俺不要重赏俺只想和元帅在一起常伴于元帅左右嘿嘿。”穆桂英稍一踌躇道：“好吧地图到手我便答应你。”武大喜不自胜屁颠颠游出房外盗取地图去了。 盗取地图对当时之武大来说是易如反掌的事。不一会儿武大就拿了地图来见穆桂英。穆桂英狂喜拿过地图只是一个劲研究如何埋伏如何布阵竟不再理会武大。 武大急道：“元帅可记得答应俺的事？” 穆桂英看了武大一眼道：“我身边缺个牵马的虽然你矮了点勉强也能胜任这样也就能常在我左右了。” 武大大惊：“什么？你让俺牵马？俺可是想和你长相私守的耶！” 穆桂英冷笑一声道：“就你？烂蛤蟆想吃天鹅肉你是痴心妄想！” 武大听罢心中那个痛呀怒不可遏朝穆桂英冲去。哪知穆桂英早有准备桃木剑一挥正中武大咽喉顿时魂飞魄散。 几百年后武大投胎转世于一钟姓人家从此便叫钟情。穆桂英则投胎转世于一武姓人家名叫武悔。 真是无巧不成故事这钟情和武悔偏偏于2ooo年9月共在北京大学法律系同一个班里读书。钟情见武悔第一面时对武悔说：“我好象在哪见过你有种似曾相识的感觉。”武悔也有同感但又觉得可能是钟情见自己长得漂亮故意讨好便冷冷地说：“是吗我可没这个感觉。”钟情又矮又丑的样武悔是不感兴趣的。 后来钟情真的喜欢上了武悔但武悔对钟情却没丝毫感觉。钟情的玫瑰花经常被武悔扔进了垃圾箱。 2oo4年4月钟情和武悔都在找工作。两个人同去一家单位面试结果单位只要钟情不要武悔。 “为什么？”武悔问单位。 “我们只愿意招男的尽管你在各方面都比钟情好。”用人单位很坦白的说。 这时钟情说：“如果你不愿用武悔我也不去了你们还是用别人吧。”语气很坚定。 武悔有点吃惊但更多的是感动。 用人单位妥协了。 三年后钟情问武悔：“跟我在一起后悔吗？” 武悔说：“不后悔。说实话见你第一面时就感觉欠你似的。也许是天意吧。” 这时一个幽幽的声音在空中说道：“穆桂英你注定要跟俺姓武注定要做俺的老婆跑也跑不了的。嘿嘿嘿嘿。”声音回荡于云际之中…… 爱情是什么又有谁能说清楚。如果你喜欢一个女人就去追她。不要犹豫更不要自卑。武大郎都敢追求穆桂英难道你还不如武大郎吗？！是男人就找你爱的女人去！ 第一卷笑话锦集第1828章关于美女的六个爆笑故事 晚宴上火箭专家向大家透露：“最近我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落一个美女插嘴说：“这样灭鼠成本太高啦！ 2.女教师在黑板上画了一个苹果然后提问：“孩子们这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！ 3.女儿告诉妈妈因为妈妈反对她和男朋友恋爱她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好他吃错了药没死。”母亲说：“我早就说过他这个人马马虎虎大大咧咧成不了大事。你看连这点小事都搞错怎么能托付终身呢？ 4.一个女人走进邮局要了一张电报纸写完后扔了,又要第二张写完后又扔了。第三张写好后她递给报务员并嘱咐尽快出。女人走后报务员对这三份电报生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来我等你。 5.一个金碧眼的女人上了飞机在头等舱坐下。空姐过来检票告诉她：“您的机票是普通舱的不能坐在这里。”女人说：“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句美女立马站起身大步向普通舱走去。空姐惊讶不已忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。” 6.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张我不知道穿什么衣服好。” 第一卷笑话锦集第1829章世界上五十大开心事 1。花开时节有赏花的心情。闲情逸致也需要培养！ 2、瓜果应季喜欢瓜果的人牙好胃口好。能吃是福。 3、感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶把稚嫩的清香散播到四面八方。享受生活的每一时刻。 4、酷热的夏天享受一场豪雨和随之而来的凉爽、清新、草木苍翠。随遇而安。 5、在秋天火一样的红叶面前停下脚步体味凋谢前最盛大的灿烂。自然的风景带给人的愉悦是生命最珍贵的礼物。 6、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地洁白还无人践踏。我本洁来还洁去。 7、喝酒的时候是心在应对而不是肠胃在应对。如同焚香要的只是一种香的氛围而不是把香氛当氧气这也是酒逢知已饮的本意。酒不醉人人自醉。此中真意自心知。 8、有很够分量的情敌你却不战而胜似乎比用大笔钱买到极昂贵东西还快乐。这是棋逢对手或物有所值的含义之一。不是敌人不抵抗而是我军太狡猾。 9、生命中永存一个可以单相思的人又不是一日不见如隔三秋的情怀美中不足的生活就有了完美的寄托如同笃信基督的教徒有一个上帝。真好有时候确需一种如此情怀深埋心底无需表白。 1o、在花季结束的时候采摘到最后一朵玫瑰。多情的人最后一次恋情以最美的方式成为标本。留一缕芳魂淡淡幽香而已。 11、说话投机：有些迷乱豁然开朗如同苗圃除尽了杂草；有些感觉处处共鸣如同鲜花映照在清潭。酒逢知己千杯少话不投机半句多。 12、没有预谋的闲聊空谈却生出实际漂亮的事情来。如同野游采摘到美味的山果。意外之惊喜。 13、一张好碟自己单独看一次和自己喜欢的人看一次。知音难求。 14、在稠人广众之中或者车水马龙的街头听一老歌独自回味自己的心事。人群中我孤独但我存在。 15、在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人彼此同此接近更现还有很多相同和相通之处。志同道合？未必想法略有相近而已。 16、有一天突然现自己获得了与环境融洽相处的能力比如在给朋友当伴娘的时候你是新娘之外显得最出众的女人不抢朋友的风头给朋友长了脸你够仗义；做配角也是最优秀的你除了称职还不委屈自己。那就可以再世为人了。 17、有人背后称赞你被你无意听到或者有人转告你。宠辱不惊去留无意。 18、有一个可以回去的故乡哪里有老父母、老房子小时候爬过的哪棵树以及和自己一起爬过树的伙伴。那是异常温馨的一种感觉。不用真的去做就让他甜甜地待在那里好了。 19、有几个朋友无论空间距离远近你们之间的感觉是哪样的：相见亦无事别来常思君。人生得一知己足以。 2o、和老朋友尽无挂碍地度过一个怀旧的下午。点滴享受就是幸福。 21、闹些小矛盾之后与老朋友和解丢失不起的最后并没有丢失。人生苦短争无可争。 22、无论你是什么年龄你有一个忘年交是那种你在你觉得幼雅的时候,有一个比你大的忘年交;在你觉得自己老气的时候,有一个比你小的忘年交.太美妙了。 23、有一个异性死党你们不谈性而且彼此的配偶相信你们。那一层纱撕开就没了美感。 24、循规蹈矩很久了脱离常规去做一件事情得到意想不到的收获。曲径通幽干吗一定要走阳关大道？！ 25、自己做的一件事情有了好的结果但那只是花了你些许力气而不是经过了千辛万苦。实际上来得容易的成功会给你更多快乐。付出一切才能换来的成功会让人变态。 26、在父母三十周年结婚纪念日你现你们生活的城市正在全线放映经典爱情片你买到了两张豪华包厢的电影票作为礼物送给他们。这个恐怕只能想一下了。 27、看着婴儿天天长大不断呈现新气象仿佛你一直伫立在玫瑰前疑视花朵次第开放。我只能说生命是一个奇迹。 28、几岁的孩子会玩高级游戏觉得你很笨非要教你。长江后浪推前浪前浪只好死在沙滩上了。 29、无论你事业多么成功你都没有被人忘记是一个女人。女人无论做什么先都是一个女人其次才有可能成为女强人、才女、美女之类。 3o、在你打扮的最漂亮的那天在街上偶遇你很在乎的人。顺其自然。 31、生活中充满交易行为在买进的时候你得到的可以说物美价廉；在卖出的时候的你提供的可以说货真价实。差不多就得了。 32、过了四十岁你在走进医院时还像第一天上幼儿园一样找不到方向被老病号和医生一起嘲笑真是一件特别快乐的事情。难得糊涂。 33、在一件事情即将办成最后环节中你被卡住了碰巧遇到一个没有交情的人帮了你在道谢的时候才知道无意中你曾给过他恩惠。事情成了而且善行结出的善果滋味甘甜。善恶因果皆有报我施恩于人不可记人施恩于我却不可不记。 34、即使买衣服是为了赚钱但买衣服的人的确选中了他们穿在身上最好看的衣服。衣服淘汰快点常换常新。 35、收拾书架的时候现一张没有支取的存单。数目不大但人有遗忘的财富无论是雪中送炭还是锦上添花都表明你的生活其实很有余地。知足者常乐。 36、那个远在天涯的人你在乎的喜欢的突然像邮差哪样在一个平常的日子按响了你的门铃。快乐陡然来临一点没有企盼给你的消耗。意外意外其实并不欣赏这种意外假如事过境迁之后。 37、在堵车的时候选对了车道。看到胳膊边儿上水泄不通自己却畅通无阻那个时候对自己的直觉、运气、经验和先见之明都没有办法不满意是捡了便宜的快乐和自大狂的快乐。吼吼运气就是这么好！ 38、两辆车追尾了肇事者立刻下了车赔礼受害者却微笑着挥挥手前面绿灯刚好亮了。这个世界有人在主动承担自己的过失有人在大度地原谅你正好做了旁观者。世界是多么地美好啊阿门！ 39、早上醒来记得夜里的美梦。美梦不多且不丢失实在很难得。梦安慰一下自己在现实中千疮百孔的心灵。 4o、做了噩梦及时醒来现一切不是真的。还好谢天谢地。 41、在自己扔的香蕉皮上差点跌倒立刻把它拾起来放到垃圾桶整个过程一直没有别人的眼光。对于希望完善自己的人来说把结果结大家把过程给自己是快乐的。天作孽犹可恕；自作孽不可活。 42、回忆中的旅途生活。腰酸背疼过去了腰酸背疼得来东西却在。最值得记忆的往往是千心万苦的过程。 43、有人告诉你的幸福的指标你现自己的情形和哪些指标多数吻合。求仁得仁是谓幸福。 44、看到流星坠落或者昙花开放。短暂不停留的东西却给自己留下了永恒只因为它来的时候你等到了或者巧遇到了。缘分。 45、用磕磕绊绊的英语给老外路即使自己不足也能帮助别人。多学一门外语多好唉谁让他听不懂广州话。广州话跟外语也差不多。 46、把一个哭着的孩子或少女逗笑痛惜美好得到的快乐就像亲吻玫瑰。陪他哇哇大叫一场自己也爽。 47、醒来现上班已经迟到但突然记起是周末。太幸福了靠继续昏睡百年。 48、从人群中抽身离去仿佛消失了一个人韬光养晦直到有一天开门出去天空另外的天空人群是别样的人群。我思故我在。 49、感觉自己宁静得像山野水潭的时候。动处静得来。 5o、听齐秦唱“人能仰望就能幸福”自己也觉得是哪么一回事。凡事不能想太多想的多是没用的 第一卷笑话锦集第183o章日本女鬼与中国小学生 寂静无人的夜晚一个女人走在丁香花下。 她穿着很硬底的鞋子每走一步就会出清脆的喀喀声。从声的频率来看这个人走路很慢。 叮……铃……叮……叮…………从另一个方向一个人快步走来看起来还是个小女孩身上带着一大串叮咚作响的铃铛铃声伴着脚步声响起。 穿硬底鞋的女人停在一个路灯下另一面刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步。 惨白的路灯下小女孩惊讶的现眼前的女人穿着全套的日本和服低垂着头看不清面目。小女孩想起听人说过附近的博物馆正在进行日本历史文物展。 这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想一边已经走近和服女人。 当两个人之间只有不到5步远的距离时和服女人缓缓抬起头……。 小女孩的脚步停下瞪大的眼睛里映照出一个没有五官的和服女人的形象。 两个人或者该说一人一鬼僵持在路上。一阵寒风从在两人之间打着旋卷起很多落在地上的丁香花。 嘻嘻嘻嘻嘻嘻……和服女鬼用一只袖子挡住嘴笑了起来。 小女孩的嘴角动了几下似乎想要说什么但是还是没有说。她看了无脸女人两眼抬腿继续向前走去。 虽然没有五官但是还是可以从竖起的头上看出无脸女人的情绪很激动。这时小女孩已经越过无脸女人继续向前走去。 “啊――”有声音从女孩的身后传来。她下意识地回头。现无脸女人仍背对着自己突然无脸女人后面的头飘起露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸。 “呀！！”小女孩惊呼了一声盯着那张鬼脸看看。突然似乎恍然大悟的样子。她抿嘴笑了笑继续向前走去。 “嗷嗷嗷嗷嗷嗷！！！”一声长嚎划破宁静的夜空。感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去腾空而起伸出1o根墨黑的长指甲向小女孩抓去。 听到女鬼的嚎叫小女孩猛转身看到女鬼的1o根长指甲已经伸到自己的眼前。她猛地抡起书包书包狠狠地冲着半空中的女鬼砸去。 “嗷――”女鬼被塞满各种参考书重达2o斤的书包砸得眼冒金星直接撞到电线杆上。 她扶着电线杆从地上爬起打算再次攻击。这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块热的铁上她定睛一看是一块写着奇怪的中国字的纸。虽然她不知道上面写着什么但是能感到那块纸的效果很像黑狗血。不由得心里大惊中国竟然随处贴有符纸。眼前的小女孩似乎也很不简单女鬼低头想了想决定还是罢手老老实实在中国参展期结束后回日本去吓柔弱的家乡少女。她开始思乡了。 女鬼突然消失有点不安的小女孩四处看看没有现女人的踪影。她走到电线杆下看看女鬼刚才很在意的那张字纸脸红了一下。背起书包急急地赶回家写作业去了。 两天后日本历史文物展顺利结束。有很多工作人员奇怪地现本来是一幅笑脸的日本古仕女图从两天前开始变成了哭脸。当然大家最后认定是自己的错觉。 同一时间附近小学的老师很为难地看着眼前学生写的命题作文。作文的题目是《我很后悔的一件事》。其中一篇是这么写的： 我昨天晚上放学回家的时候在路上看到一个奇怪的日本阿姨。刚看到她的时候我觉得那个阿姨的衣服好漂亮但是脸上光光的。我很想问她“是不是你在这么热的天里穿那么多衣服出了很多汗连鼻子眼睛都融化了？”但是我不知道这个阿姨会不会讲中国话而且老师常说不要和不认识的人说话。所以我就走了。 我走过去后那个阿姨叫住我。她是猜到我想说什么所以她把长长的头掀起来给我看了她的脸。原来我刚才看到的光光的地方是阿姨的后脑勺。我终于明白原来和服是可以两面穿的那个枕头放在后面和放在前面都可以。而且日本的阿姨会把后脑勺上的头都剃光把头拨到前面去挡在脸上又反穿衣服。所以我刚才看到她的背面时还以为光光的是她的脸。不过老师我真的吓了一跳那个日本阿姨的脸好丑哦难怪要用头盖起来。 我明白这个道理后就立刻想要回家。可是那个阿姨突然叫得很大声我刚想告诉她现在这么晚那么大声音会吵到别人的。她就把一双很脏的手伸过来给我看她好像已经很久没有剪过指甲了又长又黑。现在会有非典我很怕就用书包把她的手隔开。可是我好像用了很大的力气那个阿姨都摔倒了。 我真的想要去和阿姨道歉的但是阿姨站起来后在电线杆上看到了有人贴的“治疗梅毒淋病”的小广告。阿姨很害羞就跑掉了。我都没有来得及去说对不起。 我现在真的很后悔我不该那么用力地把阿姨的手推开。 老师思考片刻还是给了学生一个9o分。 评语如下： 1.以后不要随便说别人丑要说人的心灵最美丽。 2.你没有被那个阿姨的脏指甲碰到是很正确的现在正是流行病的盛行期。 3.以后不要在作文中提梅毒淋病等词汇尤其是考试的时候。 4.日本阿姨应该不懂小广告上的中国字应该是有事情才急忙回家去了。 第一卷笑话锦集第1831章如果微软市场部经理去开饭店 一家饭店的生意不好只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天来了第一个顾客只要了一碗汤。可是汤刚刚送上就生了以下一幕： 顾客：喂来人啦！ 侍者：先生我叫碧儿有什么事需要帮忙吗？ 顾客：这汤里有一只苍蝇。 侍者：是吗您再试着喝一次可能就没有了。 顾客：我试了好几次了可苍蝇还在那里。 侍者：可能是您喝汤的方式不对您用叉子试试看。 顾客：我连筷子都试了但苍蝇还是赖着不走。 侍者：哦也许是这汤与您用的碗不兼容您用的是什么地方的碗？ 顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。 侍者：您再仔细回忆一下您现苍蝇前都做了些什么？ 顾客：我坐下来要了一碗汤汤一送上来就看到了苍蝇。 侍者：这样吧如果您愿意再破费一点我们给您的汤升级。 顾客：你们的汤是可以升级的吗？ 侍者：是的我们的汤每小时都在升级。鉴于您现苍蝇的功劳我们可以特别为您升级到下周才推出的4.o123456789版。 顾客：好吧我很饿了快快送上来吧。 侍者：对不起4.o123456789版还没做好必须推迟布您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。 顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？ 侍者：这很正常您喝汤时别让嘴碰着它就行了。 顾客：只好如此了。 帐单：原汤1o元升级3元咨询1元 一年之后这家饭店迅成为全球最大的饮食集团。 第一卷笑话锦集第1832章中国乞丐拯救地球 外星人准备攻打地球派探子化装成地球人来打探消息。 探子在中国找到一个乞丐问他：“什么东西摸的着看不见？”乞丐觉得他烦又不给钱摸摸后脑不理他。探子一看想：恩他答对了就是后脑！ 又问：“什么东西看的见摸不着？”乞丐更觉得他无理取闹看着头顶的太阳不理他。 探子想：“又答对了,就是太阳！” 再问；“用什么方法能背上地球？”乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,这也能答对！ 于是确定了地球人的聪明之极,连乞丐都这水平! 最后他决定贿赂看看,于是掏出一叠美元给乞丐。 乞丐不认识美元终于忍无可忍一把把钱甩到阴沟里嘴里骂：“滚!!!!!” 探子赶紧回告:“地球人不但聪明而且重金都不能收买,我们还是转攻为守吧!” 就这样一个中国的乞丐拯救了地球…… 第一卷笑话锦集第1833章昨天我qj了一个空姐后来她说我jb很大 医院实习生昨天在值班时抢救了一个空姐后来她说我进步很大 qj=抢救 jb=进步 回复： 1.昨天我qj楼主全家jb工作了一天好痛苦 qj=请教 jb=加班 2.昨晚我qj了楼主表妹看来jb让她很痛苦。 qj=瞧见 jb=疾病 3.偶昨晚跑去qj了楼主的mmjb抓住了 qj：抢劫 jb：竟被 4.昨天我qj了楼主的母亲她教了我一些锻炼jb的办法。 qj：求见 jb：肩膀 5.昨天qj楼主的妹妹她被我jb了好几次 qj=求见 jb=击败 6.昨天楼主的母亲最后还是qj了楼主六岁的小侄子楼主的小侄子jb藏得再好也没有用毕竟年纪太小了。 qj=瞧见 jb=即便 注：搂主的侄子和楼主的母亲藏猫猫 7.昨天我qj楼主mm他jb没反抗 qj=亲近 jb=基本 8.昨天我qj楼主mm一次事后她要求我把jb送她 qj=求教 jb=金笔 9.强力贴不留不行.楼下的jb努力顶呀!jb=加倍 1o.楼主被各位qj了偶们其实都是好人谁叫楼主不厚道偶们只能抽出jb来教训教训他 qj=气急 jb=教鞭 11.楼猪看了已经晕了,俺赶快qj他,并对他的jb做了麻醉 qj=抢救 jb=局部 12.楼主的xx最喜欢小男孩qj她了,更喜欢小男孩用热气腾腾的小jb喂进她嘴里 qj=亲近 jb=煎饼不好意思,太可怕了 13.楼主被你们qj了全家都被你们qj了你们就别jb来jb去了！ qj=曲解 jb=局部理解 14.猛然现楼主的mm和大家在公共场所玩qj我兴奋不已立马掏出jb跃跃欲试…… qj=奇迹 jb=金币 15.昨天我qj了楼主一家的女人事后他们都说我的jb很大 我也是医院实习的医生 16.我每天都qj楼主mm几次jb和楼主mm非常熟悉了 qj=瞧见 jb=基本 17.楼主mm一直要求大家摸黑qj结果jb都又红又肿！ qj＝前进 jb＝脚步 18.耳听得门外有兮嗦之音于是大呼一声”qj”话音未落但见一个jb伸了进来 qj=请进 jb=肩膀 第一卷笑话锦集第1834章暴笑考试答案 1、地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。 某次月考试题：中国的煤都是中国的铁都是。 结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。 考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？ 2、某次地理考试：海南省盛产？ 偶填了（蚊子）。 3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出后来就写了个“我”。结果他成为建校以来分数最高的重修生。 4、一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学竟然填：哈里?波特。 还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。 5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵这家伙的作文被老师给了一个8o分。也算是高分了哟。 6、高中时考语文有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么本来该填《官场现形记》我一个同学想不起来前一天又正好在我家看了几部a片就填了“满清十大酷刑”后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。 7、一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 9、高中时候考小作文让写一篇描写性的文章结果偶同学理解成描写“性”的文章了――年级通报批评！ 1o、一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字后来得了最高分。 11、小学一同学背诗前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”――全班晕！ 12、问：!“小荷才露尖尖角”的下句有人做答“一支红杏出墙来”倒也贴切。 13、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。 14、一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～ 15、我有个同学的同学据说考语文时要求写“但愿人长久”的后句憋了半天憋出来句“一颗永流传” 16、生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的正解是母果蝇偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究n久决定给o分。 17、某次数学考试某君一题写出了一特解（要求是写通解）但没有得分于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪8含糊：“是呀有无穷多个解你写了一个我给的就是平均分啊！” 18、高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶记不清了达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。” 19、高中一次语文考试也是填下一句： 蚍蜉撼大树好像应该是可笑不自量 我有一同学填：一动也不动。赫赫很符合事实阿。 2o、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型? 我不会,答:鸡型!!! 结果老师全班批评! 21、上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 22、高中时一考卷中国的别称（正确答案九州、震旦、华夏等）同学答支那、东亚病夫、大和民族前两问道还沾边第三问只是为了凑个数 23、上学期期末的时候配去监考初2的政治。在收卷的时候随手一翻就看到两触目惊心的答卷： 一个女生的： 试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？ 答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■社会主义是不正确的。 另一： 请谈谈要如何提高我国的国民素质？ 答：■■■（一堆墨迹团团）少生点人呗！ 24、记得是高中语文考试写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 25.老师问内战时期的四大家族是？ 答曰：毛泽东邓小*平周恩来刘少奇 26.初中的语文老师喜欢把一些文法写成顺口溜的形式有一天说句子成份的时候他说：主渭宾定状补我接到：女人部位要清楚 27.高中班主任叫易增平我们称其增根久而久之他也有所耳闻一天他突然和我们说你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒 28.还是我们班主任中年得子取名易大利不得不寒 29、下政治考卷一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。 我伸头一瞅――凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。 3o中学刚读一年级期末考试中有一道题是：和都吃青草。本来应该是牛和羊吧班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草 31记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字结果该题零分……然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！” 32初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我我告诉他茶馆 结果那位听成茶壶盖 被老师痛骂 33以前同学读课文其中有一句拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。 那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！~~全体倒~~ 34初二语文月考一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。” 改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。 其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。 35小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写最后造里句：我要杀人。结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！ 36初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班暴乐 37还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了那段好象是什么故事会里看来的） 结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！ 38高中一次作文写共产党好的我再次标新立异！结果拿了58分。（那段时间我常听美国之音的说） 39呵呵！我也来补一个！－－高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》早自习要求背诵 －－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－xx回答！”xx正在吃东西半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:d 4o小学的时候学我们本地的地理 考试的时候有道题是：富顺盛产 我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级我出名了也！！ 41偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!“ 42前几天月考一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑 第一卷笑话锦集第1835章不和老婆下棋的七大理由 1.每次下棋总是老婆先走我提出抗议老婆曰：女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？老婆此招屡试不爽我迫于无奈只好摆出大老爷们儿的架势让她先走。 2.下棋下到老婆败势已定的局面时老婆佯装进洗手间回来之后便污我清白诬陷我耍赖动了某个某个棋子因无人证我百口莫辩比窦娥还冤眼看着稳胜的一盘棋被老婆搅乱重新再下。 3.老婆和我下棋的水平半斤对八两两强相遇耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子致使本来针锋相对的局面一下被她扭转结果当然是她胜我败。 4.老婆视力1.5我则高度近视。老婆充分挥其优势痛击我的劣势每每下棋下到关键所在她便移动身子挡住射到棋盘上的光线让我误走棋子抑或耍伎俩谎报“军情”说我眼镜上有根头、有点灰尘于是“好心”地帮我取下擦擦我在朦胧视线中走棋结果一着不慎满盘皆输。 5.下棋的时候老婆悔棋名正言顺每悔一次棋时便理直气壮曰：一个大男人扬点风格好不好不就是悔一步棋吗又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：好马不吃回头草好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不是好男儿”？ 6.每次下棋下到我败局已定时我想投降老婆都不接待“俘虏”硬是逼着我一步一步走到最后她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱她则快感丛生得意洋洋。 7.按照国际惯例比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事进行比赛时如果我赢的局数多输的步数也多她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多她便按局数来决定胜负。 综上所述我决定以后不再和老婆下棋。 第一卷笑话锦集第1836章金庸笔下男女主角浪漫排名 第一名张翠山与殷素素 情景：西子湖中六和塔下。 在天下最浪漫的地方为一段浪漫的冰山之行拉开了序幕蒙蒙细雨中少女抱膝坐在轻舟之上目光柔柔地看着岸边英俊的少年少年与船并行手中持伞却不撑起双眼注视着伞面上仿卫夫人的妙笔：斜风细雨不须归。 此情此景真是像极了一副淡墨山水名列榜当之无愧。 第二名郭靖与黄蓉 （照理说他二人第一次见面是在市井的一片哄闹声中毫无浪漫可言。而对于郭靖来说那时见到的只是“黄贤弟”而非蓉儿因此第二次才算得上是他的初遇吧） 情景：梅林之中。 郭靖站在湖边被一股淡雅的香气包围着看着天上白雪纷纷而下似乎整个世界都变成了白色。此时一叶扁舟从远处荡了过来摇撸少女眉目如画肌肤胜雪。浅笑着向他而来正沉醉之际少女开口了：郭哥哥请上船！梦中？仙境中？哈哈大腿、都捏得青了吧。可惜此时的郭靖还太单纯连心里的的赞美都没不会多说几句。而半年以后在桃花岛上看着翩翩起舞的蓉儿心里表了他迟到的赞美：世上还会有比蓉儿还好看的仙女么？ （看官：此次相遇与张殷二人的不分伯仲屈居第二名的原因有二：因当然归咎于郭靖的不解风情；次因嘛在一旁的林子里被倒挂在树上的黄河四鬼的怪叫声。虽说衬托了黄蓉的俏皮但实在是太煞风景） 第三名虚竹与银川公主 情景：漆黑的冰窖里。 饿了好几天的虚竹小和尚一边啃着冰块一边念佛。以一股执拗对抗着天山童姥的专制。没准心里还在得意：没招了吧？小样我就不信治不了你。！不对劲？哪来的香味？比檀香还香比那天小姑娘偷偷放到我碗里的鸡汤还香。！这是什么？什么东西跑到我怀里来了？是个女人！天啊！天杀的童姥和我玩这招！师父！方丈！我该怎么办！算了我认了放弃吧…… （不说了口水快流出来了虚竹小师父的这段艳遇不知羡煞了天下多少英雄好汉） 第四名陈家洛与香香公主 情景：沙漠中的绿洲 陈家洛万里迢迢来到回疆一身风尘满心孤寂不期望在瀑布边饮水时看到了水中的香香公主的半边脸庞惊艳之下暗自惊惧莫非是水妖？要不要给她几枚围棋子？细看之下立时迷迷糊糊一边和她对歌一边成了护花使者。救小鹿采雪莲。一个江湖大领为了一个女孩子甘愿冒上生命危险也难怪谁叫香香公主的美貌能使正在交战的两军都停手呢。 第五名段誉与王语嫣 情景：曼陀山庄 （这是金庸描写女主角最传神的一回见面） 听到王语嫣的叹息段誉心里砰砰乱跳：这一声叹息怎地如此好听世上怎么会有如此好听的声音？再看到背影：一个少女俏立在那里头轻轻束住背后朦朦胧胧当真非似尘世中人……再回过头来段誉立时喉咙干险些晕倒：神仙姐姐我想得你好苦！ 这一章的回目名字叫作“从此醉”段誉这书呆子从此沉醉于王姑娘绝世的容颜当中不可自拔。 第六名夏雪宜与温仪 情景：秋千架上 其实温家上上下下都笼罩在金蛇郎君带来的阴影当中温仪小姑娘少年不识愁滋味仍在开心的荡着秋千。而噩梦从天而降自己从秋千上飞了出去飞到了一个陌生男子全家的大仇人的怀中这次浪漫的初遇准确的击中了温仪的少女情怀也结束了夏雪宜独来独往的江湖生活。可叹夏雪宜一代怪杰坠入爱河也如情窦初开少年一般沉迷再怎么样已经拼到如此地步的仇人如何能够相信？落得如此凄惨下场。实在可惜可悲。 第一卷笑话锦集第1837章当美女遇上禽兽 “请你给我一个不做*爱的理由好不好？”男人将匕抵在女孩的胸前眼睛中有怒意有燃烧的欲望。 女孩并没有那么慌张她看了看男人“因为你是男人我是女人所以你要强*奸的对象就是我这样的女人而不是你那样的男人。对吧？” “废话！男人强*奸的对象当然是女人。” “你知道现代的医术很高明你就没有怀疑？”女孩看着男人说道。 “怀疑什么？”男人显然有些急了他的匕在女孩的胸前划破了一层衣。 “你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”女孩的嘴角有嘲笑。 男人显然有些惊讶他有一刹那的晕头转向不过他毕竟是一个男人“美女你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人所以在我的行动中我会尽可能的克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。” 女孩看着男人“好吧你说你要我怎么配合？” “哈哈请将你的衣服脱掉。”男人的匕又在女孩的胸前划破了一层衣。 “为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了是你在强*奸我不是我在强*奸你。在这个即将生的强*奸过程中你是主角我只是配角。作为主角理应主动的是你而不是我。”女孩义正言辞。 男人看着女孩做思索状“不行我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后还是你先脱。” “从你的立场上来看你说得很有道理。好我接受你的意见。”女孩说着就用手来脱外衣她的衣服刚脱到一半停了下来她看着男人“对了你有没有看过《金瓶梅》？” “没有。我只看白话文。”男人说道。“什么！你连《金瓶梅》也没看过作为一名强*奸犯你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过没有理论指导的行动就是盲动你知不知道？你是不是一个强*奸犯！”女孩说得很大声。 男人脸上有一层红晕“你别忘记邓小*平说过我们可以摸着石子过河。” 女孩看着男人笑了笑“那好你没看过《金瓶梅》的事我也就不追究了。对了在你策划与执行这场即将进行的强*奸活动中你有没有洗澡？” “没有。”男人回答道。 “什么！你连澡也没洗。你有没有听过大便后要洗手做*爱前要洗澡。”女孩很气。 “美女拜托你看清形势好不好？现在是我在强*奸你。你竟然敢对我挑三捡四你是不是头脑有病。”男人的匕在女孩的面前晃了晃以告诉她匕的存在。 女孩摸了摸头“哦对不起因为过度紧张我吓傻了。对现在是你在强*奸我而不是我在强*奸你。在这场即将进行的强*奸中你是需要者我则是你性交需要的提供者。我应该按照你的要求提供服务。不过我刚才对你所提的两点意见你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的。” “好了你现在可以进行未进行完的行动对先将外衣脱下。”男人说道。 女人将脱下来的外衣放到一边看了看男人“为什么你要强*奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？” 男人笑了笑“美女你的问题很多。对于你的这个问题我可以这样告诉你男人之所以强*奸的对象是女人那是老祖宗留下来的东西。至于其它特别的原因我一时半会还真想不出来。” 女孩看着男人“通过与你的交谈我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强*奸犯。我的建议是：你最好在这场即将进行的强*奸活动过后去强*奸学院补习一段时间如果你愿意的话可以申请考一个强*奸专业证。有了这个强*奸专业证在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强*奸专业知识表示怀疑的女孩面前将省去你很多不必要的交谈。” “你的话我一定会详加考虑。不过现在你与我之间还没有生我希望中应该有的行动。所以现在你我应该好好地将这个行动实践完成。”男人说着贴近女孩的身体。 “现在不行！”女孩推开男人。 “为什么？”男人说道。 “因为我们来了！”两个警察从男人身后出来一下将男人按倒在地。 男人看着女孩“你是谁？” 高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生媚男小姐。对于你这个多次犯案的家伙我们已经追查很久了。” 男人被带上警车时回过头朝媚男小姐说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多。” “进去吧！”高个警察将男人推进警车。 媚男小姐招了一辆的士现在她要回家然后喝上一杯香槟。 第一卷笑话锦集第1838章节粮好方法 儿子：我想到了一个节粮的好方法。 父亲：什么方法？ 儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的也就是：早点只吃晚饭吃剩的午 饭只吃早点吃剩的晚饭只吃午饭吃剩的 第一卷笑话锦集第1839章漂亮mm拔了偶的气门芯!! 里的自行车是靠着墙一排摆放的偶的车子也在其中。很久没有人拔偶车子的气门芯了记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的笑骂一声也就罢了。 没想到今天早晨遇到了一个刺头偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。刺头是个女的是个年轻的女的是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋偶完全处于下风。偶一下楼顶着细雨朝车子跑去“呸呲呲呲”分明是气门芯被拔的声音。 2o米外的车子中一个穿红色雨衣的家伙蹲在车丛中。偶跑了过去那不是偶的车子吗？敢拔偶的气门芯。“干什么你大白天的。”偶厉声喝道想用偶的铿锵有力把她镇住。 “没干什么拔个气门芯。”她站起来掉头看偶。偶呆了是个漂亮mm她的脸有点开始红了。 偶狠狠地瞪着她“你为什么拔气门芯？” “我的气门芯被人拔了。”表情居然很沉着。 “那你拔偶的干什么？”偶声音又提高了几度。 “因为你的车子靠着我的车子我拔着方便。”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯。 汗! “……方便？那你拔前胎干什么后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平嘲笑指数为1oo%。 “因为你的后胎已经被别人拔了。”她显得很无奈。 大汗!! 啊！！偶低头细看才印证了她所说的。谁这么缺德偶这么倒霉。偶要火了。 “你为什么要拔偶的？为什么后面被拔了还要拔前面的？你为什么还要拔？xx！”偶骂了作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人但是生活中偶还是很文明的但今天偶终于忍不住用了不文明词语。 “其实我想过可既然你后胎被拔了车已经不能骑了别人的车都是好的要是拔别人的又多了一个不能骑的我不忍心所以才拔你的前面的。” “你真会替别人着想” 第一卷笑话锦集第184o章一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后 一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后…… 1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片； 2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o.o4公分……”这是一部搞笑片； 3.如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片； 4.如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片； 5.如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）； 6.如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）； 7.如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）； 8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大陆片； 9.如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片； 1o.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片； 11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片； 12.如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片； 13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片； 14.如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片； 15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片； 16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hiphop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mtv； 17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片； 18.如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片； 19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片； 2o.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部…… 哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！ 第一卷笑话锦集第1841章把成语用到颠峰的小学作文 今天是国庆节放假一天爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。 出门前我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐着素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要节哀顺便。 到了傍晚因为假日的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带着我们孟母参迁最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 饥不择食的我们点了综合火锅作怀不乱的爸爸当头棒喝先制人请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥汤料沸腾后热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终于死灰复燃也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后我们一家子酒囊饭袋沆淡瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。 不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委曲地牛衣对泣。 啊！这三生有幸的国庆节就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后我们全家江郎才尽一败涂地。 第一卷笑话锦集第1842章唐僧写给悟空的一封家书 亲爱的悟空： 在天庭住好一阵子了不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了不过地址没改因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨第一次下了3天第二次下了4天昨天我们去买比萨店员问道：请问要切成8片还是12片你勤俭的师母说：切8片好了切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套因为邮寄时会重所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱但信封已经封上了。 第一卷笑话锦集第1843章国人通用爱情语 1.爱情是什么？ 男：爱情就是性爱加漏*点。 女：爱情本无所谓无无所谓有的。说的人多了就成了爱情。 2.在你心目中事业与爱情哪一个更重要？ 男：有了事业爱情还会远吗？ 女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得一箭双雕了。 3.你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？ 男：不相信婚姻的开始就意味着爱情的终结。 女：有天长地久的情但没有天长地久的爱。 4.你认为男人为什么会多情？ 男：这是全世界男人都会犯的错误。 女：都是月亮惹的祸。 5.你喜欢对自己所爱的人说谎吗？ 男：不喜欢。但女人们爱听。 女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。 6.你心目中的理想伴侣是什么样子的？男：她要有李嘉欣的美貌张曼玉的气质张柏芝的青春关芝琳的性感…… 女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）…… 7.与情人分手时你通常会说些什么？ 男：don‘te.（不要为我哭泣） 女：youarenotmycupoftea.（你不是我要的那种类型） 8.如果你不幸遭到情人的抛弃你通常会说些什么？男：我终于失去了你。 女：你没有好结果。 9.人为什么要结婚？ 男：结了婚也可以离婚。 女：不想做老姑婆。 1o.你认为婚姻是靠什么来维系的？ 男：结婚证。 女：耐性。 11.请形容一下你的婚姻生活？ 男：累。 女：苦。 12.你怎样看待妻子与情人这两个角色？ 男：一个都不能少。 女：由来只闻新人笑有谁听到旧人哭。 13.你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？ 男：一屋一妻。 女：妻子永远是对的。 14.你会怎样评价你的另一半？ 男:以前觉得她很温柔现在觉得她整天只顾着柴米盐油。 女：以前觉得他很潇洒现在觉得他就懂得装疯卖傻。 15.结婚以后你的感觉如何？ 男：这是个错误的决定。 女：早知今日又何必当初呢？ 16.你怎样看待一段破碎了的婚姻？ 男：离婚了就别来找我。 女：再见不是朋友。 17.在你眼中你觉得婚姻像什么？ 男：坟墓。 女：迷宫。 第一卷笑话锦集第1844章你是哪的人?? 话说北京街头现一具死尸西装笔挺身上没有任何证件。送到医院去解剖现胃里都是苞米面。 于是移交大连警方处理经查果然是大连人。 话说大连街头现一具死尸穿着邋遢,大脸小眼睛,表情猥亵身上没有任何证件。送到医院去解剖 现胃里有个纸条,上写两个大字:牛b!。于是移交北京警方处理经查果然是北京人 话说北京街头现一具死尸瘦骨嶙殉身上没有任何证件。送到医院去解剖解剖时现胃里全是辣 椒。于是移交重庆警方处理经查果然是重庆人。 话说上海街头现一具死尸满身醋味身上没有任何证件。送到医院去解剖现胃里都是板兰根。 于是移交广州警方处理经查果然是广州人。 话说广州街头现一具死尸黑色裤子白衬衣黑边眼镜满身油烟味手里紧紧攥着个五分钱硬币。送到医院去解剖现胃里全是豆浆和油条。于是移交上海警方处理经查果然是上海人。 第一卷笑话锦集第1845章农民与大款的差距 俺们的差距 俺们刚吃上肉你们又吃菜了； 俺刚娶上媳妇你们又独身了； 俺们刚吃上糖你们又糖尿了； 俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。 俺们刚存点钱你们又买保险了。 俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。 俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了； 俺们刚学会打电话你们就说要宽带上网了 俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了； 俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了 俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了 俺们刚把白条换成*人民币你们又把人民币换美元了 俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了 俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了 俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了 俺们刚能座公汽你们又开始打的了 俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了 俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇*头*丸了 俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了 俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。 俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。 俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。 俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。 俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。 俺们的民工进城了你们又开始下岗了。 俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了 俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了 俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了 俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了 俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了 俺们才不要马车你们又说要买私家车了 俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了 俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了 俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了 俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了 俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了 俺们推拿治病你们按摸泡妞了 俺们一夫一妻你们要包二奶了 为什么：俺们跟风站着你们却要躺着 俺们跟风躺着你们却要走着 俺们跟风走着你们却要站着 俺们吃饭撑着你们情愿饿着 第一卷笑话锦集第1846章电脑售后服务人员无奈的一天 我应聘进了一家电脑公司被分配到技术部门做售后服务、咨询兼维修工作。刚工作头一天就遇到了一大堆事情…… 8∶oo才一进门就有a用户打来了电话说是昨天才从我们公司买的电脑有个键在键盘上怎么也找不到了问我们是不是给配的伪劣键盘。我问他：您是哪个键找不到？请按任意键继续的那个任意键。对方说。我只好忍住笑：哦是这样啊您随便按一个键就行了。对方显然不满意我这种敷衍的答复：随便按个键怎么行呢？电脑万一弄坏了怎么办？……那你按回车键吧。哦原来任意键就是回车键？……是的。面对这位执著的用户我只好这样答了。十分钟后他又打电话过来了说是电脑上面显示说输入你的名字后回车可是他觉得他的名字诸葛不亮打起来太累就打小名结果回了无数次车可就是进不去下一步……我只好耐心地告诉他要使用在电脑里确认或网上注了册的名字不能随随便便改动否则电脑会不认识……好不容易他挂了电话后我突然觉得我的喉咙从来没有如此干涸过。 9∶oo一杯茶还没喝完门外进来b用户――一个女孩。她一进门就说请我们无论如何也要帮她升一升级收多少钱都行。她实在忍受不了这台破机器了。帮别人升级电脑正是我的强项我赶忙也给她倒了杯茶说：绝对没问题！女孩高兴地从大皮包里拿出了一台老式四通打字机……当然最后的结果是我又费尽心思地给她解释了一番这种机型我们升不了级她则嘟着小嘴失望地走了。 14∶oo下午一上班电话又响了原来是某局昨天在公司订购的电脑已经分到了各部门要我们赶快去上门调试。我负责的是c用户――局长的专用电脑。局长问我奔腾4和奔腾3有什么不同我说奔腾4比奔腾3度快多了可以节省时间、提高效率等等。调试完后我又帮别的同事去了。过了一会儿就听见局长在高兴地叫我：小师傅啊你说得对呀奔腾4就是比奔腾3快你看这扑克牌跳得就是比原来快了…… 17∶oo终于回到公司开始填写一天的工作日志。听财务部的王小姐说记录填得越好奖金也就越多于是我想了想将上午对a用户的电话答复写成帮a用户解决了键盘和用户名的疑难问题用户很满意；女孩电脑升级的事写成和b用户详细探讨了老式pc机升级的可能性；至于局长的电脑则写成了将c用户的机器调试后运行度提高了数倍方便了用户的工作……填写完后不由感叹这世界上菜鸟怎么这么多看来电脑要从娃娃抓起这句话一点也没错。我正胡思乱想着忽然电话又响了起来原来是某局局长的秘书打来的他说：你们怎么搞的？！刚才给局长装的奔腾4电脑里只有a盘、c盘和d盘缺了b盘！请你们今天晚上无论如何要先给局长装上b盘！明天上级要来检查我们的办公自动化工作……我：＠＃＄％＠＆…… 第一卷笑话锦集第1847章八大校园魅力帅哥排行榜 no.1颓废型 女生心底里的最爱。颓废可以想象高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟走路的时候会将下巴收在衣领里双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望一点点的冷漠。 魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。 缺点：没有希望没有未来。mm们可要当心后果呀。 no.2阳光运动型 喜欢这种类型的女生也不在少数而且大部分男生都偏属这种但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高（考虑到南北差异暂将高度定为1.78m以上吧）。擅长于某项运动尤以篮球为重。衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装）鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。 魅力切合点：典型的学生型配哪种mm都合适在运动场或运动会上引人注目和这种男生在一起女生会觉得很有面子。 缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大自以为是不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。 no.3幽默风趣型 说白了就是嘴贫。这类人比较容易接近跟他在一起就会有笑声不断两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷脸皮较厚口齿清楚。 魅力切合点：和他在一起生活不会枯燥人可以变年轻。 缺点：同他一起吃饭mm们可要小心了那时恐怕是出口〉进口时不时蹦出来的笑料让我们在没有准备的情况下狂笑有失我们的淑女形象。 no.4冷酷型 这类帅哥多少都有点高傲比较难以亲近心理多少都有一点不正常但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本擅长于某项技能衣着要有品位聪明。 魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？ 缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇一旦你摆平了他会让很多人跌掉眼镜跌去隐形的。 no.5浪漫型 女人心底里就喜欢浪漫可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌只要有心就行。条件：创造能力强想象力丰富人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的）肯干。 魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。 缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦）因为容易会不会花心呢？ no.6孩子气型 女生可爱男生会喜欢男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的可是试试这种类型也不错呀起码他够简单不会欺骗你不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞诚恳的延伸喜欢并热衷于自己喜欢的一切不会觉得不符合年龄。 魅力切合点：专一简单 缺点：有时会耍小性子有时会让你哭笑不得心理年龄小的女生不适用。 no.7沧桑型 这类男生经历过很多变故尤以感情变故为主对什么事情都会看得很透阅历多就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道对目前流行的东西不感兴趣。 魅力切合点：很有味道 缺点：比较实际不会陪着你疯缺少热情 no.8港湾型 谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人处处顺着你女人都喜欢有人疼有人照顾但她们不会依恋于这种人多半以哥哥相认。条件：成绩号家境也较好人也大方虑事周到默默地关注着自己喜欢的人。 魅力切合点：容易迁就人 缺点：有些沉闷没有新意魅力不大 注：没有一种男生是只属于某种类型的他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面在此没有别的意思大家无聊的时候消遣一下仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。 第一卷笑话锦集第1848章我是猪加强版 大学时班级里拱猪成风每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌钻桌子喝凉水玩的时间长了也就不新鲜啦。 于是有人提议若是有人再输就在走廊里喊“我是猪”时间长了又换了方法让两个人一起去喊第一个人喊“我是猪”第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把于是他对着走廊喊“我是猪我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。 我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话很诚恳地说：“你知道吗有三个字我一直想对你说却难于启齿可是我怕再不说就没有机会了我我我是猪……”最惨的是还没等把话讲完对方就把电话给挂了第二天还得专程去解释。 我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生）然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你－－是猪！” 还有输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！ 后来大家就打电话找女生开口很诚挚地说：“你知道吗我欺骗了你其实我是一头猪。” 一次某君班主任打电话祝贺其获三好学生刚开口：“xxx你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道你是猪你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！” 第一卷笑话锦集第1849章千万不要相信女人眼泪篇、谎言篇 女人天生是演员。女人说哭就哭就象说笑就笑那么容易。女人的眼泪就象瑶瑶灌水伸手就来。 据不完全统计女人的眼泪有n种之多。有真哭有假哭；有痛哭有小哭；有伤心地哭有幸福地哭；林林总总不计其数。现略举一二试述之。 一曰惊天动地型。哭起来声若宏钟如雷鸣眼泪好象黄河之水滔滔不绝。直哭得天昏地暗天塌地陷天翻地覆天地变色叫你心惊胆战魄为之寒； 二曰肝肠寸断型。哭起来声似二胡若号角高低不平抑扬顿挫婉转起伏眼泪如断线珍珠断断续续时有时无叫你心慌意烦魂为之乱； 三曰欲哭无泪型。哭起来声音几不可闻只见鼻翼翕动眼帘下垂睫毛抖动贝齿扣唇眼泪每一颗都大得能砸死人但却只是在眼圈里在睫毛上耍杂技左转右转就是不下来叫你六神无主不知所措； 四曰晴天下雨型。哭起来是笑的声音本来是晴空万里突然就泪流满面不知雨从何来。开始也许是一颗两颗后来就可能展成如前所述的任何一种――那就要看你的造化和运气了叫你忽冷忽热手足无措。 女人之眼泪是女人之为女人的基本素质之一不需要任何的理由。也许是伤心也许是高兴也许是为爱也许是因恨也许只是一种姿态或心情也许只是为了健身（哭和唠叨是女人健身的不传之秘）也许什么都不是。 不要相信女人的眼泪就象不要相信鳄鱼的眼泪但是绝对不要轻视女人的眼泪。眼泪是女人的秘密武器之一从孟姜女能哭塌长城我们不难看出女人的眼泪之威力绝对不亚于原子弹。 老人家说过：不打无准备之仗。所以当男人遇上女人你要一颗红心两种准备在享受灿烂的阳光时就要时刻提防那来无影去无踪、伤你于顷刻之间、杀你于无形之中的――眼泪。 女人天生爱说谎。这怨不得女人因为说谎是女人的天性先天而有不需要一步步学习。唯一不同的是随着年龄的增长说谎的本领会越来越强技术会越来越高几乎是张口就出随手拈来其表情之自然用词之贴切不仅让听者惊诧时间久了往往说谎者本人也很难分清哪些是真话哪些是假话。 童言无忌但不能说童言无假三四岁的小女孩往往已是说谎的高手。以女儿为例不到三岁时她一边和我说“苹果不好吃”一边把我买的苹果全拿了个精光一个都不剩：既然不好吃爸爸就不用吃了。刚三岁时妈妈送她去了幼儿园晚上回来后满脸是笑一口一个爸爸：“爸爸我今天没哭耶”我自然高兴了理所当然奖励一个大橘子女儿屁颠屁颠跑着玩去了。不大一会儿她妈妈过来和我诉苦：“明天你去送吧你的宝贝女儿在幼儿园门口哭得那叫个厉害――把别的正在哭的小孩子都惊得不哭了！”我当即晕倒。我家住七楼每次上下楼女儿都闹着让我背。小时候没觉着啥等到两三岁时女儿已经是身高1米、体重近2o公斤的“小大人”了。只要见我稍有为难状女儿就会拿出她的杀手锏：“爸爸我爱你！”管她真话假话我都会乖乖地蹲下身去 我在家里是老大下边有俩妹妹。大妹妹爱说谎：往往是我还没有打她她就已经哇哇大哭接着就跑妈妈那里去告状“哥哥打我”。我自然觉得冤后来也想通了：既然我打和没打都要背打人的黑锅嘿嘿大妹妹就没少挨我的打（我对自己的“暴力”行为深表痛心在此向妹妹和所有小时候被哥哥欺负的妹妹们道歉）。小妹妹也爱说谎：有了好吃的她总是给我留一份完了还说：“哥你吃吧我多着呢！”其实我心里亮着呢她是想换我的随身听去唱歌可还是忍不住一抬腿跳进了她的套子。 找对象时对女人的谎言有了更充分的了解。她说：“你真傻！”我心里比喝了蜜还甜；她说：“我才不爱吃巧克力呢”我得赶紧跑去买还得买德芙的――别的她是真不爱吃；她说：“你怎么这么笨啊”我就知道我又做对了一件事――那是夸我呢；她说：“我们永远都是朋友”我能好几天睡不着觉――那意味着我们连朋友都没得做了。 即使到了五十开外――母亲那个年龄女人依然是说谎的高手。母亲说：“我不爱吃香蕉”然后就站在旁边笑眯眯地看着我和妹妹们吃得满脸都是然后我就现她一个人钻在厨房吃我们没吃干净的香蕉把完了才会把皮扔进垃圾桶；父亲养的热带鱼在父亲出差时死了两条母亲赶紧跑到鱼市买了两条――比原来的还大等父亲回来后母亲在把饭菜端上桌子时很平静地说：“孩他爸看你的鱼长得多好你出差这几天长了不少呢！”脸不红心不跳。倒是我和俩妹妹心跳了半天饭都没吃好 第一卷笑话锦集第185o章偶是如何惹mm生气的 漂亮单纯、善良可爱偶经常会惹mm生气这是留在记忆中最难忘的片段。…… mm新买了一件白色的上衣兴冲冲地跑来问偶：“gg你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皱了皱眉头说：“穿白色的衣服会显胖……”mm仍不罢休“你不觉得胖了会比较可爱吗？”偶充满感情地夸到：“你真是太可爱了……” 偶同mm一起去逛家乐福。一进市mm就如同往常那样左顾右盼上蹿下跳兴奋得要死。一会便从偶的视线中消失了。偶决定给她个小小的惩罚。果然没过多久mm短信过来问：“你在哪儿啊？”偶回：“我在家乐福啊你呢？” 象大多数mm那样mm会问我：“你看我漂亮吗？”“恩”“怎么个漂亮法儿啊？”偶有些无奈但还是很耐心的回答mm：“用一个形容词最恰当不过――”“哪个？”“你简直漂亮的无法形容！！！”mm不罢休：“那什么叫无法形容啊？”偶装做不耐烦地说：“无法形容就是没有办法来形容了……”mm好象觉了什么很严肃地说：“不行要你今天说不明白我就不理你……”~！?#￥%……―* 上课时mm坐偶旁边很认真地听课。偶却听不进去不断地摆弄着手里水笔。一不小心笔掉到了mm那边的地上。mm觉弯腰正准备帮偶拣。偶厉声说道：“别碰这笔是我的！！！” mm很喜欢小动物一次走在路上突然问偶：“你是喜欢猫还是狗啊？”偶说：“狗”“为什么啊？”“因为狗比较可爱啊。尤其是那种毛长长的脸圆呼呼的眼睛大大的……”偶边说边用手比画着mm开始醒悟过来板着脸瞪着偶。偶继续说道：“它生起起来还龇牙咧嘴地恩就是象你现在这个样子……”同样这个问题偶也问过mm：“你是喜欢猫还是狗啊？”mm说：“狗”“为什么啊？”“因为狗蠢蠢的笨笨的多可爱啊”“那我还是比较喜欢你……” 一次偶们一起上自习抄完作业。看mm在一旁背单词突灵感对mm说：“偶来给你画副画吧！？”mm应允到：“好啊好啊不过你可得把我画得漂亮些！”“noproblem！！！”不一会一副美伦美幻却又诡异的美女图诞生了。mm看后很是高兴羞羞地说：“漂亮的都不象我了”“恩这种抽象派的作品主要讲究神似。你等等这里还有题词。”偶握着笔在mm目光注视下写到：“此女不应人间有……”看到这里mm小脸红仆仆的用感激的目光看着偶。偶对她微微一笑继续写到：“地狱女鬼人间游……”当时mm差点气晕过去。 寒假回家告别时。mm不放心地对偶说：“你回家可每天都要想我……”偶说：“我答应你我每天早晚都会想你一次。”mm笑了笑继续问到：“为什么是两次啊？”偶说：“……晚上睡觉的时候想一次这样我就能很快地睡着。早晨做梦时想你一次可以让我马上醒来……” 当然mm也并非等闲之辈不是次次我都能占上风的。一次上自习偶在绞尽脑汁的作题。mm跟她们宿舍另外一个mm聊天而且口沫横飞兴致颇高。偶很感叹的说了一句：“唉女人就是麻烦的代名词。”mm回过头来飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！！！”顿时语惊四座。 在偶欺负mm之后mm也会趁机耍耍赖。一次偶又惹得mm生气虽然被偶三言两句哄了过来但偶不免心生愧疚。在路过市的时候偶买了跟哈根达斯给mm。mm又喜又惊问：“gg为什么今天对我这么好？”偶很坦白地告诉他：“我今天欺负你了向你赔罪。”mm一边吃着冰淇淋一遍兴奋地说：“那你以后天天欺负我吧！！！” 又时候却是被mm的天真搞得自己哭笑不得。那是偶们一起去上考研班的时候。偶经常犯困于是mm就会用手掐偶胳膊。一次mm见偶盯着课本双眼呆。用手轻轻的掐了偶一下偶转过头目光呆滞的看着她。“还不行吗？”说完mm又是一下这里稍微加了点力度。我的脸部有些舒缓正想着该说些什么的时候。mm突然使劲得朝我胳膊一拧。顿时痛得偶叫出声来。偶有些生气却又无奈地喊到：“我在看书想道题！！！你掐我做什么啊？？？”但是看着好心的mm委屈的样子偶是疼在身上却爱在心里。 第1851～1900章 【合成】 第一卷笑话锦集第1851章伊拉克人民唱周杰伦的《双截棍》 伊拉克的硝烟弥漫隔壁是约旦 萨达姆电视讲话是录像有三段 拿着手枪步枪的老百姓打阿帕奇耍美国兵 硬底子功夫最擅长还会萨莫德生化弹 他们儿子我习惯从小就耳濡目染 什么英国美国人都是一群浑淡 什么兵器最喜欢生化弹柔中带刚 想要去波斯湾学萨达姆和拉丹 怎么该怎么该小布屎心不自在 怎么该怎么该拿着武器手心开 怎么该怎么该日行千里巡航弹 飞沙走石莫奇怪去去就来 一个导弹向前一记左钩拳右钩拳 一句惹毛我的人有危险一再重演 一根我不用的生化弹一放好多年它一直在身边 怎么该怎么该我打败英美联军 怎么该怎么该为了石油的招牌 怎么该怎么该已被我一脚踢开 快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮 恐怖之人切记忍着无敌是谁在装牛毕风生沙起 快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮 如果我有核弹飞檐走壁纽约伦敦各一颗一团热气 快使用生化弹哼我用人盾防御哼没辙的美英西 第一卷笑话锦集第1852章东施效颦 鲁迅在桌子角上刻了个“早”字以后再也没迟到； 我在桌子角上刻了“我是天才”四个字被学校罚款二十元。[..info超多好看小说] 诸葛亮让刘备三顾茅庐出山后当了丞相； 妈妈一早上三次进屋叫我起床可她第三次却提了个鸡毛掸子。 牛顿在苹果树下睡觉时一只苹果打在他头上让他悟出了“万有引力”； 我在桃子树下睡觉有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸我悟出了“桃子树下必有虫”。 华盛顿砍了他老爸的樱桃树然后去坦白得到了他老爸的原谅； 我把老爸锁在厕所里然后睡着了。三个小时后我去坦白却被他猛k一顿后关在厕所里五小时。 第一卷笑话锦集第1853章大战前夕的言论！ 萨达姆说： 布什小儿别后悔 千万注意你的嘴。 俺们这旮不气馁 全体准备打老美。 只要航母敢下水 立刻送你飞毛腿。 炸死你个大头鬼 叫你小子当土匪。 布什说： 老萨老萨少放屁 上回挨揍别忘记。 兜里有俩核武器 窝头翻个练倒立。 我有美元几万亿 打架绝对有底气。 就你那点战斗力 只能等着见上帝。 安南说： 二位大哥别激动 千万千万要自控。 听我来段和平颂 老萨短痛胜长痛 交出武器去进贡 负责形势不好弄。 澳大利亚请自重 英国也别瞎起哄。 第一卷笑话锦集第1854章白领玩儿什么 小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘在她的推荐下每个人的电脑里都安装了不少游戏我们没事便玩起游戏来。 那几天我们连饭都顾不上吃全迷在游戏上了。没过两周手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后都把游戏玩遍了。 昨天姐妹们凑在一起聊天小兰说：“你带来的游戏太简单了也就是‘连连看’那种档次刚热热身就打完了小美能不能再弄个复杂点的游戏来那样玩着才过瘾。” 小美说：“没问题我表妹是开音像店的兼卖游戏软件我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊上次你给我的游戏太简单了我同事都玩腻了你给我们找个难的吧适合女白领那种让我们玩玩那样就刺激了……” 正说着我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话抓起一个账本做出一副认真翻阅的样子我们也都迅撤回到各自的岗位上办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声没说什么阴着脸走了。 下班后处长通知我们开会。我们紧张兮兮的不知道是什么事。 坐定后身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿玩儿起来跟疯子似的但是这是办公室啊你们怎么能公开说那种话呢？” 我们有点蒙小兰疑惑地问：“处长我们没说什么呀？” “我都听见了你们还想抵赖！”处长脸色变了气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩想刺激刺激……” 第一卷笑话锦集第1855章比尔的电脑住宅 比尔新近花高价买了一套全电脑控制住宅也算跟上时代潮流赶了回时髦。谁说那价钱比传统住宅贵了2o%单用比尔的话来说：“值。” 就在比尔没高兴几天的时候女朋友跟他拜拜了。比尔伤心欲绝地回家。 一到家门口电脑住宅制动开门。比尔屁股还没有稳电脑就说：“先生请用餐。”比尔哪有心情吃饭没好气地说：“不吃！”电脑又请示：“先生请上网浏览。”比尔烦躁地说：“不上网！” 电脑：“先生是否要使用‘休息a计划’！” 比尔：“不用！” 电脑：“那么‘休息b计划’呢？” 比尔终于大怒：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！” 电脑：“是先生。请问先生让我闭嘴多长时间？5分钟1o分钟1小时或是您自定义？请选择。” 比尔：“烦人！给我闭嘴一小时！” 电脑：“是先生。请问采用哪种方式？1：仅仅闭嘴；2：闭嘴使用半功耗能源遇a及警报5分钟内恢复；3：闭嘴仅使用1o%能源a级警报1分钟内恢复；4：” 比尔勃然大怒：“你这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪就象整天有一只苍蝇嗡……对不起不是一只是一堆苍蝇围你嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面救命啊！你给我去死吧！” 电脑：“先生真的决定了吗？你想要啊？你要是想要的话你就再说话一次嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有愤怒地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……” 比尔歇斯底里地大喊：“去死吧你这台臭电脑烂电脑绕舌的电脑！该死的” 电脑：“执行指令。正在进行预备动作完成正在工作完成度：1%2%3%1oo%。” 比尔猛然醒悟：“撤销指令撤销指令！” 电脑：“响应时间过长！不予接受：该命令非法详细情况请联系该程序制作厂商。非法的堆在xxxxx在xxxxx处先生请抱住头部团身我将把你安全弹出。谢谢您接受本公司完美的服务。” 比尔：“不” 整个住宅成了一片废墟。离比尔身边不远的地方还散落这一个碎片那曾经是他引以为豪的住宅的一部份。比尔艰难地爬向那片碎片模模糊糊地从碎片上辨认出几个字母： “m*bsp; 第一卷笑话锦集第1856章当黄金圣斗士有了手机 话说女神依旧吝啬不过黄金gg还是省吃俭用买了手机改善无聊的守宫生活。 于是号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋给穆这样一条消息： “佛说前世的5oo次回眸换来今生的一次擦肩而过我用前世的1oooo回眸换来今生与你的相遇只为了告诉你一句：小子欠扁啊！” 穆看到沙加来消息笑眯眯的打开没想到…… 不过气急败坏的他又不敢回击生怕沙加生气不理他去和撒加好上只好把气在邻居牛哥生上： “听说动物园里有只猩猩奇丑无比前天我去看了我昏了过去昨天你去看了猩猩昏了过去……” 牛哥一打开手机就被人刺到伤心处而且牛角还在穆手上没修好只好另找人泄。 万分之一秒后（黄金gg打字当然光）迪斯马斯克收到： “哈哈昨天我梦见你了真的天空是那么的明媚你在一望无际的海天游泳我站在岸上拿小棍一桶嘿……这小死蟹……壳还挺硬……” 迪斯马斯克懒得打字就顺手把牛哥来的消息中“蟹”改成了“蝎”给了米罗。 米罗缠着卡妙聊天哪有功夫理他。 不过小米有点过分哦居然给卡妙这样一条： “你拥有梅花一般的高贵冰川一样的气质与众不同的内涵无人能及的冷酷于是我们大家尊称你为：梅川内酷。” 卡妙厥倒n次等他再次爬起来的时候已经神志不清本来想邀请米罗旅游后来到了阿布罗狄那里而且内容还是： “五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游只需444元吃住难民营看美国空袭听萨哥演讲学习恐怖袭击玩巷战游戏返程机票免费直撞美国白宫。爽否？” 阿布罗狄收到后立刻嘲笑卡妙无聊其实他自己比卡妙更无聊居然搞起什么“圣域八卦短信”无聊的小艾正是他的第一客户。 于是小艾收到一条关于哥哥的八卦： “传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位于是两人协定一起装死如果雅典娜先叫了大艾的名字那就大艾当教皇反之如果先叫了撒加那就是撒加当教皇。不久雅典娜看到两人都死了大声说了一句：星矢圣域是咱俩的啦！” 正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真气愤哥哥争夺教皇的行为于是这个热血青年了一条消息指责哥哥： “话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭你什么不能学？偏偏要学银箭！话说武功有十八种36o招你什么不能学？偏偏要学醉箭于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！（最淫贱）” 大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施把“箭”改成了“剑”给了修罗。 修罗心里不平衡又想把这条给武器最多的茄子爷爷刚打开手机件箱现有一条更适合茄子爷爷的： “你的一笑狼都上吊你的一叫鸡飞狗跳你的一站臭味弥漫你一出汗虱子灾难你不打扮比鬼难看你一打扮鬼吓瘫痪！” 茄子爷爷不和年轻人计较这些他认为有了手机是要联络感情所以很体谅小撒的他回想十二宫之役便了一条消息给慰问： “小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散后又加隆到处捣蛋左有卡妙屁事不干右有米罗急得乱窜上有大艾遗书不断下有青铜尽搞叛乱再看看躺在那里的雅典娜咋那么难看！” 小撒看了立刻就删被雅典娜看到可就工资不保没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋了。 说到和沙加搞捣蛋他了一条给沙加： “我终于狠心离去你却深情呼喊我终于不再回头你却伤心不已我终于忍不住回头对你说：瞎乞丐离我远点！” 另外正当12人正在轮回短信大战的时候加隆坐收渔翁之利把这样一条消息群给12人： “你的短信我已收到你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌是吧？或者是艾柏武对不对？要不就是秦寿了。若都不是那我断定你是边泰。” 不久加隆被4个a.e狂轰！ 再后来手机都被女神没收啦！ 第一卷笑话锦集第1857章混装厕所 一天我坐中巴出行车内极为安静。忽然车上一个中年男子的手机响了他一接听大声说了起来：“哦小王不好意思不好意思我失约我失约好罚我请客。小王啊是这样的上午临时来了一个香港客户现正在香格里拉请他吃饭不好意思行回头见！” 不一会那人的手机又响了。 只见他眉头一皱沉思半晌才开口说话：“喂咪咪你怎么啦？睡够了没有？记得擦香香啊想我了？现在？不是说了吗？还在北京乖乖听话回来亲你啊！” 此刻我们乘坐的中巴正行驶在广州往东莞的路上全车乘客都朝他注目坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。 还没过5分钟此君的手机又响了。他看了看号码很坚决地摁掉了接着又响又摁掉。看来他不想接这个电话可是打电话的人是个有耐心的人穷追猛打。 此君来气了接通电话就一通猛炮：“喂喂喂你神经病啊你没事打什么打打电话不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆我求你了老公在外面做事你不要再这样子啦什么事回去再说就这样挂机了！” 他的话还没说完全车乘客都笑作一团连司机都停下车来边笑得前仰后合边说：“哎我说你呀能积点德吗？把我这车说成厕所也就算了可车上的乘客有男有女的天下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈……” 第一卷笑话锦集第1858章色狼的正确理解 世人都看不起色狼恨不能群起而诛之如今我要为色狼说两句公道话。 其实色狼是很可敬的色狼善于现美善于从寻常的琐事中现mm们优秀的品质当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。 色狼敢于追求美有为了美而献身的勇气试问在现在这个物欲横流的社会中还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼色狼们的动机是单纯的目的是明确的不是为了工作、房子、金钱只是为了美。所以说色狼们是唯美主义者是理想主义者。 色狼们对于提高mm们的自信心有着不可磨灭的贡献很多mm就象没有打磨过的美玉一直对自己缺少自信这时候是我们可爱的色狼同志们在mm之前现了mm们身上的闪光点于是mm的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可怜的很多次当色狼们现一只温柔可爱的绵羊色狼理理狼毛舔狼爪刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句这时候从绵羊身后却冒出一只体形巨大齿尖爪利的牧羊狗对着色狼“汪~~汪”两声于是色狼们只好夹着尾巴走了。色狼们也是很可悲的世人只道是绵羊是色狼的猎物这真是谬论君须知真正来说都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的可爱的mm羊们说一字可以令色狼如浴春风也可以如身入地狱。当mm羊们烦了的时候还会拿色狼出气一句“我不喜欢你你自做多情”就可以让色狼们心碎。 色狼们受的也是很不公平的待遇多少年了一说色狼人们就会把同情给绵羊把鄙夷给色狼们。thisisunfair！唉！暮春三月羊欢草长世人怜羊狼心独怆 纵观色狼们的一生是现美追求美的一生。是悲剧的一生是一无所得的一生。 为色狼平反！为色狼平反！！为色狼平反！！！ 第一卷笑话锦集第1859章起名千万要慎重[作者推荐] 音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅 中学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那儿打针。 我晓得一个人叫朱逸群一个叫杨宜知。 有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的 初中一个女孩叫倪杨小女孩身体不好老是生病每次班主任点名叫她都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话就说“啊李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵 吴安全——是个司机 上大二时期末考试《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过他的名字叫——马哲 宋秋波一起上过课。 我初中时学校教导主任叫“矫厚根”以苏州话念和“脚后跟”一模一样。 有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。 上海电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新闻能有人相信吗？ 高中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒没有问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜。 前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去“喂我找陈尿”“我就是!” 还有一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。 高中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州怎么样够霸气吧！ 还有一个老爹的朋友叫穆森林——〉〉穆斯林。 交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。 开学伊始老师依次点名： 张三李四 猪肚皮！——猪肚皮？——无人应 良久一生窃窃举手曰：“老师您是不是在叫朱月坡？” 老师：:o 除朱月坡之外的所有同学：:) 我一同学电工名字－庞光大。 小时幼儿园有男女俩园长男姓龚女姓母。 大学时,其他系有同学叫“段家财” 一人大号朱传宗一叫就是猪撺种好笑吗？ 表弟有个同学叫毕云涛。 我这里的一家酒店经理叫管人财。 我以前的一个客户叫张面柄。 一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根. 更有甚者史姓不学无术侮辱斯文得一女名曰史子莹。各位看官反过来念…… 第一卷笑话锦集第186o章爆笑肯德基 身在kfbsp; 很忙很累只好苦中作乐 幸好有很多顾客乐于配合 所以不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了 镜头一：一小女孩跑到柜台前对我说：阿姨（我是男生起码身份证上是这么写 的）给我一包番茄酱。 我笑了一边递给她一边对她说：没问题小弟弟。 小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊 我：那我是阿姨吗？ ……跑 win！ 镜头二： 公元2oo4年6月中旬一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前很nb的把券扔在柜台前：给我来这个。 我们：抱歉这个过期了 欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！ 我当时好悬没背过气去 只能感叹造物之神奇 镜头三： 某日一欧吉桑大摇大摆的走进来来到柜台前声若洪钟：服务员给我来一个“强暴鸡米花！” …… “抱歉鸡米花刚被上一位顾客强暴完要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？” 镜头四： 一老大娘走进来：小伙子给大姨来一斤鸡翅。 我当然不想剥夺老大娘论斤买东西的乐趣 但我必须有所答复 于是我正色道：大姨对不起我们这里的秤坏了！ 镜头五： kfc的原味鸡块味道很好而制作呢是由k区（厨房工作站）的员工来完成的在鸡块上面裹粉然后烹炸俗称“裹鸡”经理命令什么时候裹就得什么时候裹员工不得擅自做主 某日开店一女经理来到厨房检查准备工作见一切准备就绪鸡块和面粉都已准备好了于是很满意的对厨房的员工点点头说道：“裹鸡吧！”厨房员工当时就把身体转后面去了整整一分钟没敢回身啊 哈哈 镜头六: 某日中午,kfc内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围 这时,一中年欧巴桑蹿了上来 大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出 果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动 然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语说道:先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡! 全场肃静,大家都泪流满面 感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们 镜头七: 从事kfbsp; kfc的组织架构如下:服务员,星级训练员,管理组长,助理,副理,店经理,以上还有区经理 本人作为金字塔的地基,一直想向上爬 恰逢“星级训练员“考试,我觉得是个机会,就报名了 考试分“笔试“和“实际bsp; 我的笔试成绩97分,ok了 实际cao作考试那天,我提前来到店里,把考试前的准备做的很彻底,一看时间,还有三分钟,于是我就想上楼再坐一会,平复一下情绪 到了楼上,现监考我的那名经理已经来了(女的) 今天她看上去有些不太一样,没带眼镜 让我感觉很别扭 我也没想太多 找了一个位子,坐了下去 这一坐不要紧啊,“咔吧!“一声巨响 我把经理放在凳子上的眼镜压碎了! 唉,实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作 镜头八： 传说中有家kfc餐厅营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊：“鸡八头！！” 此时厨房重男士鸦雀无声 （鸡是按头叫制的一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡） 镜头九： 新一轮促销开始了 骨肉相连上市第一天在前台上班 “要不要尝一下新上市的骨肉相连串？” “昨天刚吃的！” 此时心想****他娘没吃过来这装b 大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？” 镜头十: 某日,一前台mm,向顾客推荐套餐(汉堡+薯条+可乐)顾客不要,说到:我要买一个汉报堡,然后买一包薯条,再来一杯可乐. 她听到这里,楞了一会,然后冲口而出:你傻啊?这不就是套餐么?替你省钱都不知道啊！ 那天天气很凉,但是我却流汗了…… 镜头十一： 一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台mm灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也是纸包的 我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿 镜头十二： 我有一个好姐妹在kfc打工每次客人进来的时候都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢m记所以每次再说这个话之前都要先看看旁边的店标以确定说出的确实是“肯德基”。但是不知道怎么回事那天是不是脑子进水了冲口而出：欢迎光临麦当劳！ 众人皆汗…… 镜头十三： “总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称） 有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米” “大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米就向总配跑气 喘吁吁的说”前台大米出小心沉！！#·%￥……*“ ——————就是这些人给我门带来无尽的欢乐的 镜头十四: kfc的大厅服务员都会随身携带一个腰包,里面有番茄酱餐巾纸之类,以被顾客的不时之需,手中会一直拿着一块抹布,随时清洁。而洗抹布呢,就要在水桶里洗腰包如果不用了呢,就放在架子上 某日,经理看见x君在大厅区工作了很久,已经累的不行了 就把他叫到“员工专用“房间,对他说:你把腰包放架子上,把抹布放到水桶里,就去休息吧! 员工用迷茫的眼神看着经理,点头表示明白 然后,慢慢的把抹布放在了架子上把腰包放进了水桶里…… 结果那个经理笑的连午饭都没吃进去 哈哈”轰！”的一声巨响又一名英雄倒了下去 插曲：我是打烊的,很累的 我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了 我是前台打烊,我就叫自己“前羊“ 厨房打烊,我就叫他:雏羊 大厅打烊,我就叫他:大洋 三槽打样(刷器具的),我就叫他:山羊 总配打样,我就叫他:种羊 镜头十五: kfc的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块,6块辣鸡翅,2个胡萝卜餐包,1个玉米和1瓶1.25升的可乐组成的。而其中最引人注目的,就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿,一块小腿,一块鸡翅,一块鸡胸,和一块鸡肋”都是由前台告诉总配,然后总配来制作。有时客人有特殊要求,比如这5块鸡块要多配几块鸡腿,少配几块鸡翅,或者都要鸡翅不要别的,等等……如果顾客要多鸡翅的,那总配在制作完毕后就会喊前台“某某,多翅”又如果顾客不想吃鸡肋,也是由前台告诉总配,总配制作完毕后就会喊那个服务员:某某,没有肋. 上几回书曾提到,我们kfc前台有一“高人“名曰:袁x相貌平平,身材也平平某日,一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅“不要吃鸡胸,她就告诉总配:总配伙伴,一个不要鸡胸的外带桶! 总配制作完毕后,把桶递了上来,习惯性的喊了一句:袁x,没有胸! 起先大家听了都没什么反映(都是女的) 我先感觉不对劲了,我看了看袁x的身材,我笑了 然后大家感觉不对劲了,都看了看袁x的身材,都笑了 然后,袁x也笑了,不过,她是因为大家都在笑她才笑的 第一卷笑话锦集第1861章等咱有了钱：女生版 等咱有了钱天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张上半身用一张下半身用一张。 等咱有了钱天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室开左眼用一个开右眼用一个。 等咱有了钱天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回磨面皮一回磨脚皮一回。 等咱有了钱上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人先试验九人效果满意自己上。 等咱有了钱叫人来洗头。妈的想干洗就干洗想湿洗就湿洗。一次找两个人一个帮我洗头一个自己洗给我看。 等咱有了钱天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓两次进去时搓一次回家前再搓一次。 等咱有了钱十步路也要打的。妈的想上车就上车想走路就让车跟着。一次打俩车一辆爱坐不坐一辆就是不坐。 等咱有了钱车子随便买。妈的想买宝马买宝马想买奔驰买奔驰。司机请两个开车一个擦车一个。 等咱有了钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。 等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买lv就买lv想买el。每款包买两个自己用一个上坟给外婆烧一个。 等咱有了钱再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。 等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。 等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。 等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减一个零转手加一个零。 等咱有了钱帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩一个陪老公一个陪老爸。 等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保一个离一个结一个。 第一卷笑话锦集第1862章朱自清《匆匆》之猪肉版 老婆离了有再找的时候；孩子跑了有回来的时候；煮熟的鸭子飞了有飞回来的时候。但是聪明的你告诉我那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？——是有人偷了它们吧：那是谁？又藏在何处呢？是它们自己燃烧结束了吧：可是猪肉自己又怎么会燃烧呢？ 老婆不止一次的告诉我一定要看好我家那旺财；但冰箱确乎就这样神奇的空了。在默默里算着又一块猪肉已经溜去；像针尖上一滴水滴在大海里。猪肉消失在紧闭的冰箱里没有声音也没有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而泪潸潸了。 消失的尽管都消失了该出现的却都还没出现；消失的中间又怎样地匆匆呢？早上我起床的时候老婆就告诉我别只顾自己也要照顾好旺财。 旺财它要吃猪肉啊轻悄悄拿起菜篮我就到菜市场来了。于是——逛来逛去的时候猪肉从我挑挑剔剔的眼里飘了过去；讨价还价的时候猪肉从我翻翻捡捡的手中蹿了过去；等到买好了猪肉又在我并不充实的菜篮子里晃来晃去。我们觉察到猪肉的价钱越来越贵了偷偷祈祷着上帝保佑不要再涨价时它又在我的祈祷声中涨价了。孩子哭了猪肉便在油锅里吱吱作响而后进了孩子的肚子里；旺财叫了猪肉在菜板上呻吟而后进了旺财的肚子里。等到我和老婆饿了这算又消失了许多。我掩着面叹息。但是刚刚买来的那块上好的猪肉又消失在我的叹息里了。 在猪肉莫名消失的日子里在我和老婆寂静的叹息里我能做些什么呢？ 只有伤心罢了只有饿着肚子罢了；在饿着肚子的时候除叹息之外又剩些什么呢？丢失的猪肉如轻烟被消失遗忘了；如神话被传说得越来越离奇了；留着些什么痕迹呢？那些猪肉何曾留着些像游丝样的痕迹呢？屠夫们把各种来路的猪肉都扔到这菜市转眼间它们也能像我家那块一样神奇的消失？知道它会消失为什么便要往这里仍——干吗不去喂那些野猪野狗呢？ 聪明的告诉我我家那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？ 第一卷笑话锦集第1863章书桓约依萍去吃肯得基 依萍焦急的站在肯德基明亮的橱窗外心急如焚的注视着来来往往的人群想念着约她到来的书桓…… 抬腕看表时间已经是18：o5分了这个一贯守时的书桓怎么还没有来！他已经整整迟到了五分钟啊！这是自相识以来从来没有过的事情依萍紧张的踱着步子脑海中闪现出一幕幕意外的片段越想越不安不禁眼圈一红…… 正欲落泪一阵咚咚的脚步声由远而近抬头一看是书桓！他正气喘嘘嘘的向这里跑来……书桓张开双臂紧紧的抱住了依萍“哦！依萍对不起原谅我原谅我无心的迟到该死的！我居然让你足足等了我五分钟！！在向你跑来的这五分钟里我一直在深深的自责你一定好焦急好孤独好难过好无助我请你原谅我。都怪我中午吃海鲜胃肠不适……临走居然忘记带卫生纸天啊！都是因为我急于见到你！所以……我居然让你在这里独自忍受寂寞和等待的痛苦让落日的紫外线辐射你娇嫩的肌肤看！你迹左边的这个雀斑明显比昨天深了！哦依萍我好内疚……”书桓使劲捶打着自己的头出擂鼓一样的响声…… “不！不要！”依萍顾不得擦拭眼角即将落下的泪水一把拦住书桓她把手指插进书桓的浓紧紧的揽着他的头就象揽着一个刚打碎人家玻璃的后悔的孩子……“书桓我想你！我不怪你！在这短短的五分钟里我才知道我是多么的爱你听！我的心跳声那是为你等待的声音！只要你能安全的来即使我等你六分钟七分钟八分钟只要不是十分钟！我也无怨无悔！哦书桓你瘦了瘦的好苍白好可怜好憔悴如果我没有猜错的话你一定不止掉了5oo克的体重！你怎么会那么不小心怎么会吃到胃肠不适为了庆祝你能平安的到来为了使你憔悴的面庞恢复往日的神彩来让我们到kfbsp; 书桓感动的拉着依萍柔弱无骨的小手与依萍四目相对的走进了kfc。依萍看着书桓的眼睛略带歉意的说“书桓虽然我很不舍得但是我不得不说我要离开你几分钟我想去洗手间清洗一下我沾染了泪痕的脸如果你不介意就请你独自在座位上等我回来好吗？”书桓怜爱的看着依萍的脸依依不舍的说“我等你等你回来。路途遥远你要向左走两米再向右拐3米然后向前4步走就到了那里地面湿滑千万别因为分神想我而摔倒如果你迷了路一定记得call我我会象一只迅捷的豹子一样向你冲去！”说着依萍对书桓菀尔一笑转身离去。 书桓要了两个麦辣鸡腿汉堡一袋薯条和两杯可乐选了个清净的角落一边看着窗外的风景一边喝着可乐等着依萍回来…… 忽然一阵轻微的抽泣声传来抬眼一看依萍蹙着眉头两行清泪正从她那一潭深水中滑落。“依萍！你怎么了？什么事情让你如此伤心如此难过如果我做错了什么就请你责罚我吧只要你能告诉我原原本本的告诉我！”书桓一把将依萍按到座位上使劲摇着她颤抖的肩膀“我请你告诉我谁欺负了你？” 依萍定定的看着那鸡腿汉堡眼光幽幽忍不住又有泪珠坠落她指着那散着香味的汉堡哽咽的说：“书桓我看见了！我猜到了！那一定是传说中kfc最美味的鸡腿汉堡可是一看见它看见那被炸的金黄的鸡腿你可知道我就仿佛看见那一只只可爱的毛茸茸的小鸡雏它们摇摇摆摆的跟随在老母鸡的身后它们摇摇摆摆的在撒着小米的地上散步它们曾经过着那么幸福美好的日子我我……”又有一串泪珠滑落“你怎么那么残忍那么无情那么不懂我的心曾经我还以为你是我一生的知己你居然忍心看见它们那娇小的生命惨遭杀戮居然无动于衷的看着它们被摆上餐桌居然用这样血腥的东西试图亵渎我的胃！我宁可饥饿的死去我宁可忍受肉体上的痛苦我也不能受到我良心上的谴责。我宁可吃无味的土豆辣椒生菜黄瓜汉堡我要不要把它残忍的吞掉！” 书桓呆呆的听着心头思绪翻腾“依萍你叫我怎么能不爱你你叫我怎么能不想你的善良你的纯洁你的伟大你的象圣母玛利亚的爱心时刻鞭挞着我让我看清我自身黑暗的一面。我真想杀了我自己我真想在我的心窝上划上一刀看它流淌的还是不是红色的血液！我不仅没有能力阻止这场日复一日的杀戮我居然还想用它来玷污你充满爱的心灵！上苍怎么会如此垂青我把这样的你赐与我你的高尚的品质让我无地自容让我卑微的灵魂受到了一次洗礼更让我自肺腑的爱你！” 书桓顾不得众人惊异的眼神忽的跪到在依萍面前他的眼睛湿润了他狠很的打了自己一个嘴巴用忏悔的语气恳求着：“我！书恒从此以后将永不再吃鸡腿牛腿羊腿甚至是狗腿汉堡如果把我的这句承诺限定一个保质期的话那将是一万秒！就让这所有的薯条和可乐为我作证吧！” 书桓用颤抖的手小心的擦拭着依萍脸上的泪水感受着她略微缓解的情绪用高亢的声音呼喊着：“依萍我从来没有求过你这次我求求你原谅我！就求你原谅我好吗？如果你不答应我就在这里常跪不起一直到打烊……还有1o分钟了……”依萍听了书桓的话语心潮澎湃多好的一个知错就改的好同志啊！她含泪将书桓拉起吻着他眼角的一滴泪水“叫我怎么能忍心看你忍受地板的冰冷叫我怎么忍心凝望你那忏悔的目光叫我怎么能够不以我的毕生来报答你对我的理解你放弃了这么多美味宁可与以后与我一起吃斋饭叫我怎么能不原谅我如果我不原谅你我就无法原谅我自己！书桓我要向这里所有的人宣布！我——原——晾——你！” 说着他们忘情的拥抱在一起……只听得喝彩声一片少数没见过世面的已经呕吐连连感情丰富的已经唏嘘一片众人皆被这经天地泣鬼神的表白而感动纷纷挥舞着手中的鸡腿忘情的呼喊着：“哦！下去吧！下去吧！！……” 依萍和书桓紧紧的依偎着齐声说：“我们不要管众人世俗的眼光我们不要被他们没有血肉的心所左右走！我们让他们的心永远受到良心的谴责走！我们离开这没有正义没有感情的是非之地永不再来！“说着他们揽着彼此的腰以一种英雄特有的凛然的脚步在双方肚子咕咕的有节奏的配乐下相偎相依的走了出去…… 第一卷笑话锦集第1864章经典笑话4o则【求收藏】 1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了怎么吹也吹不灭。” “这算什么！”另一个老兵不服气“在我呆过的一个地方在讲话时话一出口就冻住了！着样一来我们只得把冰冻单词放在开水里融化才能理解命令！” 2、小花因膝盖瘀青而去看医生。 医生：为什么你会膝盖瘀青的？ 小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做*爱。 医生：难道你不会改用其他的方式吗？ 小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。 3、一女在厕所小便一醉鬼酒后误入听到哗哗尿声忙说：别到了我真不喝了！女吓坏了不敢再尿憋不住放了个屁酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！ 4、唐僧西行遇一女妖观其乳丰臀肥故欲行房事女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛贫僧正为取经而来！ 5、两个侏儒在各自房间做*爱其中一个很快完事只听另一个房间123嘿…………123嘿早上起来他问那个侏儒：“行个哥们干也一夜啊？”另一个回答：“我*tmd蹦一宿也没蹦上床” 6、两老汉从未见过自行车。一日见一妇女骑车。甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？ 7、夜妻坐床头手脚乱动突然抓住夫小jj一阵猛揉遂坚硬如棒夫便欲脱妻衣妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照练练挂档。 8、孙悟空取经与白骨经勾搭成*碍于唐僧没有得逞于是路上吾空趁着化缘之际夜里来到白骨经洞府由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨毕后孙悟空感慨：“tmd妖精就是妖精处*女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢“！！ 9、革命日记：1949年9月28日我被捕了他们拷打我没招！ 29日他们用钱诱惑我没招！ 3o号他们派来了女特务我招了！ 第二天我还要招时tmd解放了！ 1o、狼入侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 11、有一天一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情事后有人问他们是怎么认识的黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分）都是猿粪啊！ 12、一男子上车掏钱买票结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生你二弟的工作服掉了！” 13、大象看到骆驼说：你丫怎么mimi长背上？ 骆驼说：*！我tmd不跟j8长脸上的东西说话 蛇听了笑道：j8长脸上总比mimi长背上强 大象反讥：你8就是j8上长个脸吗？ 看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长j8不长脸啊？ 14、护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 16、某男入厕便秘忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们儿真羡慕你呀那么快。”“羡慕啥没脱裤子呢” 17、王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居炫耀说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪该女生哭着告到老师那里老师答应对该男生进行批评教育第2天上课老师在班上讲话：我们班上有位同学太没礼貌了谁边给别的同学起外号总不能人家像啥叫啥吧： 19、天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。” “好！”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪我还是摇头。 “那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 我拼命点头我心花怒放！！！！ 叭叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵她啐了我一脸口水！！！ 2o、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不是存到银行。” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。” 21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 因此它很嚣张……向别的狗挑衅向它们乱叫…… 一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… 看到劳尔牵着一条很大的狗古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败那不是很威风吗？ 于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” 劳尔：“这个……不好吧” 古蒂：“没关系如果它真的伤到你家的狗我会制止的。” 劳尔：“还是不好吧。” 就在他们两个商量的时候两只狗打了起来结果冠军狗惨遭落败败得极其狼狈…… 古蒂一脸惊愕的问：“劳尔你家这是什么狗啊？” 劳尔：“这个嘛它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” 22、老师：做任何事都要一气呵成才能让人激赏。学生：我懂了以后我绝不放断断续续的连环屁。 23、教授：一个傻瓜提的问题1o个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” 24、果农现一小孩在偷苹果：小捣蛋你等着我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸下面有人找你 25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗它弄痛了我的大腿过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子 26、有一女进性用品商店要买一支振动棒老板说：“都在上面自己选”女认真选后说：“我 就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐那是灭火器！”。 27、熊猫深爱著小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年 28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事 嫁给我吧！我爱你！ 女：算了吧！我对你没感觉。 男：请告诉我那一点不好我改。 女：你到底喜欢我那一点！我改 29、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅里看电视。突然厨房里传来打破盘子的响声然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “他没有骂人。” 3o、2个饺子结婚当晚闹洞房。送走客人后公饺子回屋猛然现床上有个肉丸?子而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？” 肉丸子嗔怪地说：“讨厌人家脱了衣服你就不认识人家了？！” 31、大象被蛇咬了可蛇飞快地钻进地洞里大象很郁闷心想：等到天黑小样看你出来不！ 这时洞里钻出一蚯蚓大象咣?一脚踩上去：小子你爹呢。 32、一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了他说：我是电大的！ 33、某条街上有个乞丐每天都在那里乞讨生活。 一日某人忽然现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。” 34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“ 鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“ 锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“ 35、某餐厅有一只鹦鹉有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信从门口“嗖”的一声跑进餐厅只听那鹦鹉大叫：bsp; 36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营睡到半夜福尔摩斯推醒旁边的助手指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌说道：“天空真是无边无际每颗星星都相当于一个太阳而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星我们人类又是显得多么渺小啊！” 你这个笨蛋我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。 37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？众答：看到了。它：***我就没看到. 38、病人:我失眠. 医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润. 病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣. 39、江湖上知道你武功高强但你不能骄傲做到人中有剑剑中有人人剑合一做到了这一点你就不再是人是剑人！ 4o、夜,布什看到拉登站立在自己床前批头散布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了说：飘柔就是这样自信！ 41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门鹦鹉便叫；搬家了！ 看见他妈妈又叫：老板也换了！ 看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我bsp; 第一卷笑话锦集第1865章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的 一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道后来她又想：有个孩子养着也不错省得以后麻烦也好给自己养老送终。十月怀胎一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！ 时间不长小姐就计划给孩子起个名字于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁也就不知孩子该姓什么没有姓名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！ 几天后教授又来找小姐消遣听到她的请求后当场应允心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。 教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？ 小姐：应该是哪天哪天的 教授：你还记的那天你都和谁生过关系吗？ 小姐：我想想应该和三个人有过但孩子究竟是谁的我哪知道啊！ 教授：还记得都是谁吗？ 小姐：应该是一个高书记一个李经理一个陈厂长 教授沉思了好一会突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！ 小姐不解忙问：为什么要姓郭啊？教授说你那天共和高、李、陈三个人生关系取“高”的上半部“李”的下半部“陈”的左半部组成一个字不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来孩子姓郭。 姓氏有了还得有名啊于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人生关系也就是被三个人日过三人日不就是“春”字吗？小姐一听轻打了教授一下娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。 接着到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么他就接着说孩子的诞生三个人都做了一点贡献可以说“三个人每人一点”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！！！ 于是孩子就叫郭春海了 第一卷笑话锦集第1866章妓女小姐居然如此强悍 一小姐打车到某地要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山云雨翻云覆雨直至无雨……事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！ 出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。 刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：**这臭*子领分红了看我怎么收拾你！ 回去开车的时候现车已经被盗。 这下出租司机可真恼了：好你个臭*子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。 到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈…… 出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。 出租司机说：你到底想怎么样？ 小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上…… 出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。 出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象…… 第一卷笑话锦集第1867章裸体浴场 美国有一个裸体浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡.少女问:先生,报纸下面是什么呢?男子说:是一只小鸟.然后不知不觉睡着了.醒来以后,现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:你对这位先生作了些什么.美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像这我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟我立方了一把火. 第一卷笑话锦集第1868章裸体照片 总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了”总经理很兴奋“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的裸体照片。” 第一卷笑话锦集第1869章做完爱后的经典对白（精彩） 和女友作爱完后她说：“你是我的。” 然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。” 我问：“连我的都不是了？” 她说：“对！” 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下我要上厕所。” mm(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活 mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招 mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起 偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学 mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛! 偶(痛啊~~~):没有,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上 mm:就这么多,没有了?? 偶(纯情的眼神):真的,真的没有了 mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!! 偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~,其实,我每次上你之前,都要先上“床 第一卷笑话锦集第187o章强爆笑的新婚洞房夜话 新婚之夜处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白…… 女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？ 男：大概它没见过比你那里更难看的东西了一时恶心就吐了要不我们再试试？ 女：好吧在试试。 女：那东西咋变小变软了呢？ 男：大概是吐过之后身子虚吧。 女：那给它来碗参汤补补吧。 男：好烫呀…… 过了一会儿 女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！ 男：没关系它吐呀吐呀慢慢就习惯了！ 女：又虚了还得喝参汤。 男：啊—— 如是重复了几次之后终于新郎成功进入阵地了 男：怎么你那里流血了？ 女：可能是没见过比你那东西更丑的恶心的吐血了。 男：怎么还越来越肿了？ 女：应该是吐血过度身体虚弱导致的浮肿。 男：那咱赶紧上医院去。 于是新郎新娘急急忙忙去了医院。 第一卷笑话锦集第1871章给生产队干活 老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！” 第一卷笑话锦集第1872章不懂意大利语 一个法国人和一个中国人结伴去意大利旅游他们俩都不懂意大利语晚上他们到饭店住下后想吃饭但都不会讲意大利语只见法国人叽里哇啦的讲了半天意大利服务员就是搞不懂法国人急中生智解开裤带指了一下裆部服务员嗷了一声走了一会儿招待端上一个盘子盘子上有一根大火腿和两只鸡蛋。法国人高兴地吃了起来一边的中国人如法炮制等招待端上盘子时中国人脸色难堪极了盘子上只放了一个小小香肠和两粒花生米。 第一卷笑话锦集第1873章女儿不是处*女 小王的老婆快生小孩了但小王却按捺不住对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半老婆突然喊说：不行不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院小王在外面紧张的走来走去看到医生走出来赶紧上去问状况。医生说：王先生有一个好消息一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金而且生产顺利母女平安。小王松了一口气想：既然是母女平安还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们现你女儿已经不是处*女了 第一卷笑话锦集第1874章女怕嫁错郎男怕上错床 女人推辞心情不好说不干。可顾恺之却道“做吧做吧人生能有几回‘勃’。”做完房事之后顾恺之出来朋友们问“场面如何？”顾恺之长一甩道“汗如倾河注海声如震雷破山。”朋友们一听集体道了一声“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户朝下破口大骂道“顾恺之你丫的闪电战型的男人我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论这时他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了羞死我了”顾恺之一见情形不对大叫着连忙逃走。 根据顾恺之事后的记忆在他逃走的这次过程中不小心踢飞正在搔弄姿的母鸡一只踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只引公狗母狗对叫二十二次撞倒男人三次吓跑女人五次最后掉到毛坑一次。 现在顾恺之正困在毛坑里已经大约半个时辰。 “天那救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过农妇放下肩上的担子道“叫什么叫大白天的顾恺之你在毛坑里叫什么叫！” “大姐你怎么知道我叫顾恺之？！” “废话！去年你在瓦官寺画了一幅维摩诘像一下子募集到了一百多万钱现在整个建康城里哪个不知道你！” “我的知名度这么高？不会吧大姐！” “知名度是很高不过美誉度就很低了”农妇说着双手掐着腰站在坑边“顾恺之我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃别人问你原因你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？” “是啊大姐。难道对这个你有意见？” “对这个我到没意见。不过你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说你每次看上一个漂亮的女孩时先不是去追这个漂亮的女孩而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！” 顾恺之眨了眨眼睛“大姐这是我的不是。以后我一定改。不过现在你先把我从毛坑里救出来好不好？” 农妇往毛坑四壁看了看摇摇头道“不行这个毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上来吧。” “大姐拜托麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来我还要你救做什么！” “不要说丧气话嘛你们读书人不是经常说从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会你怎么能不珍惜呢？” “你救不救？不救今晚我强*奸你全家你信不信！” “这样不好吧。年轻人说话是要负责任di。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。 “哇大姐你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。 “我不是救你我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！” 从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。 在这三个月里邻家女孩秀芝来过五次。 秀芝来得第一次是一个风高云淡的大白天。那天秀芝一进屋就对顾恺之说“你说你爱我？” “是啊。千真万确。万确千真。” “可是我听说你有三妻四妾的思想。而且你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。” “其实这些我只不过是想想而已并没有付出实际行动。我想你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。” “想想？你所谓的想想是什么？是意淫？” “意淫太直接了吧。是神交而已。” “神交？神交是什么？精神上的交配！？” 秀芝来得第二次是一个月朗星稀的晚上。那天顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说“说你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？” “我想通过此告诉你我的心里有你我的家里有你。” “呵——你也太无耻加天真了吧。还有为什么我的画像上没有眼珠你是不是想通过此来告诉我我是有眼无珠！” “错！眼睛是心灵的窗户。现在我之所以还没有画你的眼睛那是因为我还不能完全了解你的心灵。” “好这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势怎么看怎么像个骚货！” 秀芝来得第三次顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里年轻时候的王羲之就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出被太尉郗鉴选为女婿的。这次顾恺之已料到秀芝要来。所以现在他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时秀芝站住了“顾恺之你给我起来我已经对你忍无可忍了！” “怎么了”顾恺之爬起来“眼珠我不是刚刚画上去了吗。” “你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心你叫我以后怎么面对自己！” “这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说又表达了你与这个世界的沟通。秀芝你要知道我是一个画者一个写者对我来说无论是绘画还是写作都是我的一个诉说的过程一个沟通的过程。” “是心与心的诉说心与心的沟通是不是？” “是。”顾恺之眨了眨眼睛“秀芝当你说出这样的话时你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’是‘我找到我自己了’。” 秀芝睁大眼睛“顾恺之你也知道吗当你说出这样的话用这样的眼神看着我时我就知道你的左手要来抓我的右手你的右手要来搂我的腰乘机占我的便宜了。” “给点面子行不行？你这样说让我很为难的。现在你说我这手是搂你还是不搂你。” “在回答你的这个问题之前我想先问你一个问题。你说你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的但我的骨子里还是想骚的’？” 秀芝来得第四次顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来“怎么样？我画的。” “画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。” “说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声“秀芝你可以不喜欢我但不可以不喜欢我的画。当有一天你现你喜欢上我的画时你也就会慢慢地现你也喜欢上了我的诉说我的沟通。” “是吗？” “是。” “可是你认为画中的男人能追到画中的女人吗？” “能！只要精神不滑坡方法总比困难多！” 秀芝来得第五次顾恺之正面朝墙壁盘座在床上“豁达是一切都看在眼里又一切都不看在眼里。冷漠是一切都不看在眼里。秀芝你告诉我对你为什么我豁达不得冷漠又不得？” “说完了？” “没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身面对着秀芝“人最大的智慧不是解决问题的能力而是对待生活以及处理生活的态度。因为问题是一个无限的范畴而生活是一个有限的范畴。” “好说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎男怕上错床’的问题。” “秀芝我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎关键是在一个‘怕’字男怕上错床关键是在一个‘错’字。” “依你的这个意思那也就是说只要我不‘怕’你不‘错’那么我们便就可以一个可嫁一个可上了？” “对。” 三个月以后当顾恺之从自家门口出去的时候建康城的人现顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——” 第一卷笑话锦集第1875章评价老公[爆笑] 打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。 一面搓牌一面闲聊聊著聊著就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。 牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说这一点也不稀奇我们家那囗子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。 轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。 最後大家想听听大法官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭但可惜从来不起诉呀！ 第一卷笑话锦集第1876章新婚培养计划 有人问新婚不久的王小二：“你婚前说你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家在客厅里做个贵妇在卧室里做个荡妇不知你实现了你的目标没有？” 王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好他把我的要求记混了。依现在的情形她在厨房里像个贵妇在卧室里像个经济学家在客厅里倒是像个荡妇。” 第一卷笑话锦集第1877章黑羊和白羊的故事 某白人到非洲探险不幸被黑人部落抓获由于其聪明且带来先进与文明很受酋长器重。 一日白人现酋长闷闷不乐问其原因酋长长叹一声答：“我与夫人结婚数年可至今无后我百年之后我的部落将群龙无想想这些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了一年之内保你有后！” 不久酋长夫人果然怀子十月以后生下一子但浑身白皮肤。酋长大怒要白人三日之内给出合理解释不然处以极刑。 三日很快就到白人虽瞑思苦想但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？” 白人看到山坡上有一群羊几乎全是白羊只有一只黑羊于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看白羊群中一样可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。” 酋长一听大惊失色向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了不过我和白羊之间的事你可千万别告诉别人！” 第一卷笑话锦集第1878章html教材 社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。 这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关html的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的html的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。 下班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。 还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是html的经典一本是现在最流行的html的参考书还有一本是我多年研究html的心得。html这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。” 黄教授接着说：“我在html这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。” 小刘满脸疑惑地问：“这些都不是html的书啊？” 黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人howtomakelove的嘛！？” 第一卷笑话锦集第1879章司机巧遇 大雾天一骑车的人看不清路于是跟随一个轿车的后面。轿车停了下来骑车人撞在了轿车的后面。骑车人很生气问为了不开车了？轿车司机说：“我都开进车库里去了你叫我往那里开？！” 第一卷笑话锦集第188o章校园采花经历 一采花贼专在校园中侵袭女生。 一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。 一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。 一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套 一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了 一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。 又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我 终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手淫刺激 第一卷笑话锦集第1881章泰国香蕉 :泰国是有名的水果王国::某年为了要推销水果::于是举办了一个水果小姐选拔::报名第一天来了一个胖胖的小姐::办事员请她选一种水果当她的代表物::她选西瓜::第二天来了一个个子很矮的小姐::办事员也请她选一种水果当她的代表物::她选梨子::一直到最后一天::总算来了一位很漂亮的小姐::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材::办事员一看到她::就拼命的夸奖她::你来一定稳当选::办事员也是请她选一种水果当代表物::那位小姐就选了香蕉::办事员觉得很奇怪::问她为什么会选香蕉::结果她把裙子翻起来::你们知道答案吗?:因为她被塞了根香蕉!!^^他自己有香蕉(店小二曰：泰国盛产人) 第一卷笑话锦集第1882章老翁纳妾 一老翁欲纳妾众人不解曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”。遂提出四个条件一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想干那事小弟弟不听使唤时有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。 第一卷笑话锦集第1883章锁车 有一次上‘社经’理论课黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说于是委婉地说：“黄老师您的自行车忘锁了。”老黄是什么人马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着随手将车锁上。 第一卷笑话锦集第1884章古代笑话 一妇阴中有疮请医治之医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。” 乃以药置龟头与妇行事夫从旁视之良久曰：“若无这点药在上教我疑心到底。” 第一卷笑话锦集第1885章婚姻中性生活的经验 某君受邀到俱乐部讲演题目是婚姻中性生活的经验。回到家里此君怕老婆会因谈这个题目而反感于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。不料第二天此君的妻子碰见了另一位听了讲演的太太对方跟她说：“噢你丈夫昨天的讲演太精彩了看来他在这方面一定是专家。”“是嘛我可不那么认为因为这种事他只有两回经验一回是爬不上去另一回则刚上去就摔了下来。” 第一卷笑话锦集第1886章新婚之夜的绝对隐私 3o%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。 25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。 16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。 97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。 76%的女性根本不担心自己在新婚之夜的表现。 14%的女性担心自己是否表现完美。 36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴婚礼的繁文缛节总算结束两人总算开始了卿卿我我的蜜月。 23%的女性先想到要被束缚在婚姻之中了。 19%的女性感到仍然筋疲力尽希望这样睡上一个星期。 还有26%的新婚夫妻说当晚没有准备避孕套不得不临时想办法好狼狈！ 第一卷笑话锦集第1887章老子找孔子（典故新编） 老子带着仨弟子 黑森林里找孔子； 孔子让进大弟子 拒之门外俩小子； 不识书理大弟子 蛮横顶撞惹孔子； 孔子激红眼珠子 泪水汪汪告老子； 浑身颤抖大弟子 屁滚尿流满屋子。 第一卷笑话锦集第1888章诗词对句 在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时,有人提议来个诗词对句,而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过於是就开始了.大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!二女婿此时起立往角落一比说:我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!!!!!!!!!此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!五女婿是大老粗,马上一句wa1ey我这张嘴巴啊用的时後大,不用的时後小骂脏话用的多,刷牙用的少 第一卷笑话锦集第1889章香蕉(爆笑) 一女子等公交车实在无聊,于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉,吃着吃着公交车来了,眼看着手中还有一个香蕉没吃完,扔了吧太可惜,于是该女子拿着剩下的香蕉上了公交车,没想到车上的乘客这么拥挤.乘了几站,后面有个男士拍了拍该女子的肩膀说:小姐,请松开您的玉手吧,我下一站就到了. 第一卷笑话锦集第189o章真实的故事 这是一个绝对真实的故事我朋友誓以军籍担保。故事生在七十年代西北某军事基地广大指战员生活艰苦更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间基地的文化生活确实活跃了。但时间一长女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境更无法适应这里枯躁的生活于是女兵们行动了长们当然是来者不拒只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日作战科刘科长也想过把瘾便找到女文艺小袁但一摸兜上下只有五块钱。小袁当然不干刘科长想了想便说这样吧让我干一次我只进半截。小袁一想也有道理那你就进半截吧。交易达成二人开始行事。正当二人干得热火朝天时小袁大喊起来不对！你怎么全进去了？刘科长得意的说“我进的可是后半截呀！” 第一卷笑话锦集第1891章老外与山东妞（爆笑） 有一天一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮就想泡她。可惜语言不通又不好通过翻译转达于是通过最原始的语言——手势来进行交易： 老外：（伸出一根手指代表一百美元） 山东妞：（不干用山东话）你把俺当希么银（什么人）？ 老外：（明白伸出两根手指） 山东妞：（同意）今晚俺是你的银 老外：（可惜没听懂以为还不同意伸出三根手指） 山东妞：（喜出望外爽快地）今晚你别把俺当银！ 老外：（以为还不同意心一横伸出四根手指） 山东妞：俺的娘啊你们究竟有几个银！ 第一卷笑话锦集第1892章有无聊男子 有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿色于是假装成孕妇来让女医生接生。 这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’脚先出来的叫‘倒生’手先出来的叫‘横生’可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。” 第一卷笑话锦集第1893章浴盆上的大洞 一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行由于天气实在太热她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时她看到一座水池于是她决定停车游个水凉凉身。她脱光跳进水中享受几分钟的清凉后突然现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边不过靠近她身边有个澡盆于是她拿起澡盆遮住身子往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋难道没别事好做吗?”她咆哮道“你们知道我怎么想吗？” “是的女士”个子较高的一位说“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？” 第一卷笑话锦集第1894章高运动的电子 我的一友因追一女生失利痛苦不堪于是写下此文寄于此女： 我是一粒被你俘获的电子你依然是那么可望而不可及我只能围着你在单调的轨道上做高运动我想摆脱这种痛苦我没有足够的活化能根本就逃不了你的势力范围。 第一卷笑话锦集第1895章他们会不会割我的 二位男子坐在诊所外其中一位哭的非常伤心所以另一位便问他：你为什麽哭泣呢？第一位回答：我来这里作血液测试第二位又问：那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？第一位回答：不只是在检验的过程中他们割我的手指第二位在听完後便开始哭泣起来第一位吃惊地问他：你为什麽哭泣呢？第二位回答：我来这里作尿液测试的~~~~~ 第一卷笑话锦集第1896章同性恋之家 黄夏留教授在文化大革命的一段时期被下放到丰台郊区去放牛生活虽然清贫但每天不忘就著黄瓜喝两口六十五度的二锅头一天当老黄正在喝酒的时候一个青年男子走进牛棚里蓬头乱看起来非常地落魄他摇摇晃晃地走到小桌双手抱头痛苦地坐在那里老黄：“兄弟你怎麽了”他回答“天啊我刚才现我的小弟是个同性恋我无法承受这个事实”老黄倒了一杯二锅头给他并试著要安慰他但他将酒一口喝完谢过老黄就摇著头走了隔天这名男子又走进了老黄的牛棚看起来更颓废失意“生什麽事了”老黄问“唉！”那个男子说“你一定不相信！我的二弟竟然也是同性恋这真是晴天霹历我不晓得该怎麽办”老黄又倒了一杯二锅头给他喝男子将酒一口灌下之後拖著沉重的脚步离去两天後这个饱受折磨的男人又来了他看起来就像个走动的残骸一边啜泣一边喃喃自语的晃到老黄面前前老黄说：“我的老天你又怎麽了”“我我刚才现我的哥哥也是同性恋我真的不晓得该怎麽办”“这怎麽可能”老黄说“你家难道没有人喜欢女人吗”“有啊”他无奈的说“我妹妹 第一卷笑话锦集第1897章大小差别 王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：你这个太小了塞不进去。王太太：你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。过了一会儿王老五又说：不行啊！会痛！王太太：可以啦！我帮你抹点油！接着是王老五的喘息声：哦！哦....邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：看什麽！没看过人穿鞋啊？ 第一卷笑话锦集第1898章那是我的钱 甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人很有钱乙整天游手好闲生活很贫苦。甲很够朋友每年都要拿出1ooo元接济他。过了几年甲把赠款减到5oo元又过了一年再减至25o元。 乙找到甲对他说： “你是不是生意不顺手？要是那样就少给我几个钱吧。” “不是的”甲答道。“每年给你1ooo元时我是独身后来娶了妻子接着又有了孩子所以给你的钱只好一再减半。” “什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。” 第一卷笑话锦集第1899章顿悟 表哥和女友相恋多年但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影在电影放映到一半时 表哥将女友拉出电影院要求她嫁给他。 事后我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试你将永远只是旁观者。’我恍然大悟便立刻把她拉出电影院向她求婚。” 第一卷笑话锦集第19oo章互换角色 有位仁兄走进一家牙科诊所他一见到医生就立刻将他那东东亮出来医生大吃一惊 连忙叫道：喂！老兄你慢一点你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的不 是治疗那种东东的！ 我没搞错啊！年轻人痛苦的说： 可是医生有一科牙齿镶在里面！！ 第1901～1950章 【合成】 第一卷笑话锦集第19o1章女婿 有一天妈妈回到家就听到女儿房间传出奇怪的声音！？ 妈妈觉的很奇怪就悄悄的走过看... 就现女儿在跟一个充气娃娃... 妈妈就很生气冲过去说：女儿..你在干嘛？ 女儿说：妈！我已经4o岁了... 女儿激动的说：看看我..长的这麽丑... 我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。.info[] 妈妈听到女儿这麽说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。 隔天爸爸回到家也听到女儿房间传出奇怪的声音！？ 爸爸觉的很奇怪就悄悄的走过看... 就现女儿在跟一个充气娃娃... 爸爸就很生气冲过去说：女儿..你在干嘛？ 女儿说：妈！我已经4o岁了... 女儿激动的说：看看我..长的这麽丑... 我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。 爸爸听到女儿这麽说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。 第叁天... 妈妈回家就现爸爸坐在客厅的沙上右手搂着女儿的充气娃娃！！ 妈妈很生气的说：死老头..你不想活啦... 爸爸就应说：怎样..我只是跟我的女婿聊聊天..看看电视而已啊... 妈妈一想也对心想：我那麽紧张干嘛？？？ 第一卷笑话锦集第19o2章用头壳 在横渡太平洋的邮轮上有一位年近八十的富婆声称： 只要能让她满足的就给他一百万美金。 不一会儿富婆的门口挤满了跃跃欲试的人可是大家你看着我我看着你没有人有把握。此时一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了大家着急的挤上前想知道结果可是不到叁十秒就看到那个白人垂头丧气的走出来嘴中喃喃念着： itstoowide 此时至少有叁分之二的人已经绝望了纷纷准备离开...这时一个更壮朔的黑人推门进去结果和白人一样不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来口中仍是那句话： toowidetoowide 就在全部的人都绝望的时候...一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後也推门进去了...所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。没想到奇迹生了那个中国人一直没出来二十分钟後才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容手中扬着一百万美金的支票走出来。大家都很好奇纷纷问他是怎麽办到的！！ 只见那中国人面露结结巴巴的说： 我..我..我爸爸告..告诉我做..做事情..要用头壳 第一卷笑话锦集第19o3章什锦水果 话说有一位逃犯越狱後逃至一个小村落。 因那时已经夜色朦朦了又加上肚子饿... 逃犯找了一户人家这户人家只有一对父女。 父亲又有病在身所以逃犯便大吃大喝了起来... 饱了以後逃犯便要和其女一起睡觉这对父女百般不肯却无法抵抗。 女孩要进房前父亲和她说：如果他摸你的手你就叫苹果； 如果摸你的腿你就叫香蕉爸爸会和他拼了！ 到了半夜..... 女孩传出一声惊叫：啊..爸爸什锦水果来啦... 第一卷笑话锦集第19o4章细菌的对话 有一对夫妻很恩爱,所以就天天做*爱有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭有的说要从呼吸道出去有的说要跟著汗一起排出去然后有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!! 第一卷笑话锦集第19o5章**毛跟比毛 位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大想题笔写几个字便叫来副官:给我拿笔墨来。副官马上傻了眼呆了两秒心想:匕毛?干嘛要匕毛?碍於军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正**毛匕毛都差不多应该分不出吧!见了军官交差後军官一见便大怒道:我叫你拿匕毛(笔墨)来你拿这什麽**毛?副官不由得佩服军官连**毛跟比毛都分的这摸清楚! 第一卷笑话锦集第19o6章别摸 某男十分好色一天他在公共汽车看见一个穿着暴露的漂亮女孩便目不转睛。他心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩**这时一个男人的手无意碰了一下那女孩的胸他便情不自禁地大呼：“别摸我的**~ 第一卷笑话锦集第19o7章撒尿的地方 从前有一个刻薄的财主经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。 于是他跟财主打赌如果他能同财主的老婆通奸财主除给长工工钱外还另给长工5担谷；相反如果他不能同财主老婆通奸他不但不要全年工钱而且赔给财主5担谷。 财主财迷心窍居然答应了。 打赌后第二天财主老婆去地里叫长工回来吃饭快走到地里的时候突然想小解“人有三急”啊没法子。她朝地里望了望长工还在干活于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完只见长工向这边飞快地跑了过来吓的财主老婆提上裤子没命地跑远远地却看见长工掏出那玩意儿在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插。财主老婆感到很奇怪。 长工回去就告诉财主说；“我已经和你老婆……了！” 财主老婆赶紧否认：“不是的他插的是我撒尿的地方！” 财主听了当即就给老婆一耳光：“死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！” 第一卷笑话锦集第19o8章啊……啊 妇女每晚与丈夫做总是尽心尽力身心投入。 然而丈夫却每每没有任何鼓励很是漠然。 妇女很痛苦！特别是看着a片上的男女那么波浪翻滚的就想 自己也是女人也够大也够主动怎么丈夫就是提不起精神呢？ 怕是自己人老珠黄更怕丈夫跟别人去浪！ 于是鼓起勇气去看医生。医生听过二人房事之过程之后笑语“这个没什么大问题我来问你你在床上怎么叫啊？” 妇女茫然。“我学不会a片上的叫。” “我教你啊！你们一开始第一下的时候你就开始叫英文单词room你丈夫就会很漏*点很膨胀的。” 妇女回家晚上就试了。她搔味十足的叫“room。room”叫得很辛苦可是这个行为把丈夫以及丈夫的弟弟一并吓了回去！ 第二天女人就去找医生了！ 医生问她“昨晚你老公很激动吧？” “没有昨晚他三下就完了！” “你没叫吗？” “我叫了！” “你怎么叫的？” “我叫roomroom” “唉错了！！！应该分开叫！ 这样——r（啊~~~）o（噢~）o（噢~~~）m（来摸啊！）” 第一卷笑话锦集第19o9章只许你的猴子会爬树就不许我的卫兵换岗 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录互相都不信任有一天丈夫出门妻子唯恐丈夫走私於是便在他的性器官上画了两支小猴子而丈夫则不甘示弱亦在妻子的私处画一个小卫兵说：你好好的替我守门。 当天晚上丈夫回家妻子脱下丈夫的裤子加以检查现两支猴子固然还在但是位置却不对了。 妻说：这两支猴子的部位不对不是我早上画的两支看来你又背著我去乱来了。 丈夫辩说：明明就是这两支猴子你是在找我麻烦。 妻子说：我那两支猴子所在的部位比较低在靠近草丛里呶！现在都快到头了.... 丈夫强辩：猴子会爬树的早上它们在草丛里现在爬上树顶也没什堋稀奇。 於是他开始检查妻子却现原先画的那个小卫兵是在大门左边站岗如今变成了右边顿时大怒骂道：你这贼淫妇还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像但是你却把方向画错了原来在左边现在到了右边... 妻子说：守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！ 丈夫大怒：胡说八道。 妻子冷笑道：只许你的猴子会爬树就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！ 第一卷笑话锦集第191o章瞎子公公 有个瞎子有一个儿子娶了个哑巴媳妇。 一天儿子出门了。恰好这天村里有人结婚街上敲锣打鼓的很热闹。 公公不知道就问儿媳妇是谁结婚。媳妇想了想先拿公公的手摸了摸自己的两个**又把自己的手放在了公公的裤裆里公公明白了说：“原来是二奶奶家的二柱子。” 公公又问：“新娘那村的？”媳妇就拿公公的手摸了摸自己的屁股公公慢慢的说道：“是后屯的。” 公公又想起来一个问题就说：“新娘姓什么呢？”媳妇很不好意思可又不好不说只好弄大了公公的老二跟公公干了起来。公公毕竟上了年纪体力不行了边喘粗气边说：“好了好了我知道他姓曹了快放我出来等我休养几天等西五焦家闺女出嫁再问你。” 第一卷笑话锦集第1911章第8排的故事 话说有一连长出去带兵打仗。战事繁重士兵不堪忍受。终于有一天连长妻子让一个士兵强*奸了。连长十分生气忙上诘问其妻：“tmd谁敢这么牛b！！你告诉我我马上毙了丫挺的！！！”妻子痛苦不堪边流泪边陈述自己的遭遇：“我怎么不想知道他是谁那！可是……他太野蛮了我都没看清就被干了……不过哦！我想起来了丫那东西特他妈长你一定要帮我杀了丫挺的！” 第二天连长早早就起床了把全连士兵都叫起来了然后站成8排并且每个人把内裤全脱掉。连长手拿一把砍刀一个一个的仔细查看。第一排都正常第二排也都挺一般……连长都快急了查到第三排的时候偶然用余光现就在这一排的最后一个人此人的器官长比别人多出一大截。连长心想：“就是丫挺！！”也没看是谁拿着砍刀跑过去照着那器官就是一刀…… 这时就听见第八排传来一声惨叫：“哎哟痛死我啦！” 第一卷笑话锦集第1912章锄盔叔 大哥二哥三割外出经商三个老婆除了给小叔做成饭没多少事闲来大嫂说咱们都恁亲可谁也没见过谁长的啥样又没外人咱都脱下来看一看咋样？ 大家都赞成于是一个个看：大嫂先脱二嫂、三嫂不禁笑起来大嫂原来是个大破箩啊！ 二嫂一脱：三嫂马上夸奖多好看多象莲花瓣儿！ 待到三嫂大家起喝彩：还是三嫂紧就象木匠拿墨线绷出来的一样！ 不巧被没下地的小叔看到红着脸没敢吭声。 每天三位嫂嫂都要去给下田耕作的小叔送午饭那天大嫂去送饭看到小叔躺地下睡着了还光着腚。原来小叔一时性起把锄把退下来掏出那活把玩套进锄盔里因劳累睡着了。 大嫂回去迫不及待的将此新闻告诉二嫂、三嫂：哎！小叔想女人了…… 待小叔回来吃晚饭三个嫂子笑嘻嘻的調侃：他锄盔叔来吃饭…… 小叔一听大恼喝道：大破箩拿个馍！ 莲花瓣儿拿双筷儿！ 墨线绷拿棵葱！ 第一卷笑话锦集第1913章谁该挨打？ 因搞别人妻让人捆起把屁股打个稀烂。 那人没法睡只好趴下迷糊中听见老二骂屁股：该死的屁股你不得劲把我压下面窝死我了！ 屁股也不让：你好受啦让我挨打！ 老二说：我只是好奇想在门口伸头看看你一使劲把我推进去我出来你又推进去一直到我吐了你才让我出来不打你打谁？ 第一卷笑话锦集第1914章局长和清洁女工 局长正要上楼逢女工正在拖地。 女工停下来对局长说：[局长先上。] 局长忙摆手：[你先拖你拖完我再上] 第一卷笑话锦集第1915章旁观者 有一个败家子打泡花尽了家产只省一点钱。去妓院后老板娘说：“你的钱不够只够操鸵鸟。”他一想也行便在鸵鸟身上泄了。 第二天他又去了妓院老板娘只叫他旁观。在一个窗下还有一同观者他门一起看一个男人在操猪他忍不住笑了：“傻逼猪也操？” 另一人说：“这有什么昨天我还看见一个傻逼操鸵鸟呢！” 第一卷笑话锦集第1916章牙签花生米 多国联合科考队到澳洲原始密林探险。 到了一个半封闭的土著部落所有人都饿了。但找不到翻译。 南非队员想了个办法他脱了裤子指指那里。 一会儿土著人给了他一根象拔、两个鸵鸟蛋。 美国队员一看也学它。 土著人给了他一根腊肠两个鸡蛋。 中国队员也赶紧把裤子脱了指指。 过了好长时间土著人拿着一根牙签、两颗花生给了他。 第一卷笑话锦集第1917章偷吃虾米 一老公公是个瞎子有三房儿媳妇总想扒灰。有一天儿子们都去地里劳动了剩下三个儿媳妇在家老公公忽然大叫道：“谁偷吃我的炸虾米了？”几个媳妇都说没吃老公公说：“我不信都过来让我闻闻你们的嘴。”大媳妇和二媳妇都很老实就把嘴凑过去让老公公闻老骚狐趁机吻了两个儿媳妇三媳妇聪明就把裤子脱了把阴部凑上去让他闻老公公在上边吻边说道：“就是你偷吃我的虾米了还腥呼呼的咧！”又被阴毛扎了一下便又说到：“这不嘴上还有虾芒嘞！” 第一卷笑话锦集第1918章谜语 有一男一女两个教师在同一间办公室办公时间长了两人均有一种非分之想只是谁也说不出口。 一天男老师实在忍不住了就对女老师说：“我给你出一个谜语看你能不能猜中‘找字头上歪戴帽木目相连下有心入进肉内并不疼尔字旁边有一人’”。 女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语看你能不能猜中‘丁字上面有一横旁边站着两个人’”。 男老师听后二人马上。 第一卷笑话锦集第1919章口香糖 有一外国人在中国餐厅吃饭当外国人吃完一盘水果时对服务生说：“你们中国人吃完水果果皮做什吗？” 服务生说：“扔掉。” 外国人说：“我们不扔我们把它作成香料出口给你们中国。” 吃完饭以后外国人拿着筷子对服务生说：“用完以后你们做什吗？” 服务生说：“扔掉。” 外国人说：“我们把它作成木板给你们中国。” 然后外国人吃了一块口香糖吃完后说：“你们用它做什吗？” 服务生说：“扔掉。” 外国人说：“我们不扔我们把它作成[套套]出口给你们中国。” 这时服务生生气了说道：“知道我们[套套]用完了干什麽吗？” 外国人摇摇头：“不知道？” 服务生说：“我们做成口香糖出口给你们外国！！！” 第一卷笑话锦集第192o章能大能小 从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象可是又听说男孩的“那个”有点小。她就去问媒人男孩的“那”是不是有点小媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子过了一会儿男孩走了妈妈就问女儿男孩的那个小不小女儿说：“能大能小。” 第一卷笑话锦集第1921章鸡的本性 一天跟老友上街看到前面一个靓女我跟老友打赌。 我说前面那女的是鸡老友说：“不可能这么斯文。我说我试给你看老友半信半疑。 于是我们走到那女的后面我嘴上——咯咯咯那女的反过身来问我们是不是要做…… 事后老友说真是鸡的本性啊。 第一卷笑话锦集第1922章你知道 有个老妇人经过一家宠物店看见橱窗里有一只鹦鹉非常漂亮就停下来观赏一下只见那只鹦鹉说到：“嗨！老女人你真丑。”老妇人气的转身就走了。 第二天老妇人又经过这家宠物店往橱窗里看那只鹦鹉又说到：“嗨！老女人你真丑。”老妇人大怒冲进去和老板理论老板保证以后不会再生这种事了。 第三天老妇人又经过这家店往橱窗里看那只鹦鹉说到：“嗨！老女人。”老妇人盯着它问：“下面呢？”鹦鹉在里面跳来跳去调皮地说：“我不说你知道的。” 第一卷笑话锦集第1923章狗没得空 一计划生育专干下乡想吃狗肉就告诉村支书。支书正在吃饭。他说：“我家就有啊。”于是他对小儿子说：“唤狗来。” 儿子来到操场上见到他家的狗正在交配就回家对他爸说。“爸狗没得空。” 他爸一听怒火三丈：“你***。什么狗不得空。狗不回来你也莫回来。” 儿子叫来七八个伙伴七手八脚把两只正在性交的狗扛着往堂屋一放。那两只狗马上钻到饭桌下。把桌子拉得嘎嘎响。 支书大怒挥手给了儿子几巴掌。 儿子委屈地说“我说狗不得空你不信你看就是不得空嘛。” 第一卷笑话锦集第1924章碗的故事 上级领导在检查扫盲时来到了一夫妇家地方领导先问了一些简单的字如：人、口、手、山、石、水、土之类都能对答如流。于是上级领导很满意又写了一个“碗”字叫他认这可急死了这个文盲的老婆情急中从背后抱住老公把嘴伸到老公的耳朵边边摇边给提示：“你这个死鬼佬这个字你都不认得了你晚晚都用手捧的呀。”老公在老婆身体和语言的提示下马上灵感来了大叫一声：“奶!奶子的奶字!” 因为一紧张说的是土话上级领导莫明其妙地方领导忙完场说:“对对对！！以后要多练习！” 第一卷笑话锦集第1925章“插”不进去 某大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞然后塑封。 一领导走过去拿起一个会议代表纸片又拿过一个塑料卡对准塑料卡的开口没能塞进去。 领导对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小我插不进去！” 女秘书回敬：“是你那玩意儿太大得拿剪子剪！” 全屋哄堂大笑。 领导一看果然需要剪一剪脸红了忙说：“我剪我剪！” 第一卷笑话锦集第1926章妓女万岁 未开言来珠泪淌小女向来不打诳 家住南京蒋王庙两年以前下了岗 原本上班纺织厂三载未领现大洋 厂长公款去豪赌穷庙出了富和尚 可怜工人血汗淌两手空空眼茫茫 无奈来做三陪女劳动致富把家当 一不偷来二不抢不反人民不反党 最喜干部上门来文质彬彬好模样 事前先要看录象说是改革和开放 外国男人比咱壮外国婆娘比咱靓 先进经验要推广二话不说上了床 原形毕露是色狼左冲右突不可当 中央政策讲耳旁枕头边上学三讲 事后还要开票符合税收大方向 第一卷笑话锦集第1927章一惊一涨 有一天一尼姑和一和尚在做那种事俩人正享受高氵朝的愉悦便互相询问各自的感受。恰巧和尚的小徒弟跑过来问买布买米的事情。 和尚问尼姑：“你什么感觉？”恰巧小徒弟问：“师父买布怎么买？”尼姑高声答道：“一丈（涨）一丈（涨）的。” 尼姑问和尚：“你什么感觉？”恰巧小徒弟问：“师父买米怎么买？”和尚高声答道：“一斤（惊）一斤（惊）的。” 第一卷笑话锦集第1928章女人们的悄悄话 女人们聚在一起除了谈论化妆品、服饰外最多的话题莫过于男人的性能力了。这不某机关有几位女人就谈论起自己丈夫的性能力来啦。 张女士：“我爱人就像刚刚买回来的水罗卜淋上点水后就连罗卜樱子都竖起来了。” 王女士：“我丈夫就像动汽车的摇把子插进去没摇几下就‘突突突’地动起来停都停不住。” 李女士：“我们家那口子就像歪把子机关枪刚爬下来还没等我的命令就按耐不住开枪射击。” 听了以上三位女人的话赵女士欲言又止。 “快说快说！！”大伙催促她。 赵女士开言道：“你们都说像这像那孩子他爹我看像擀面杖………….” “那多好哇！” “是擀面杖擀好的软面条刚下锅没多时就成了糟面条喽。…………” 最后刘女士大大方方：“咳！！我丈夫的宝贝就像冰箱里的冰棍。” “又甜又硬！！？？？” “哪里啊到嘴里就化的差不多了。” “为什么？？” “冰箱停了三天电了！！…………………” 第一卷笑话锦集第1929章从农村到城市 杰克从小生活在农村没碰过女人。 这天进城看见一个铁皮屋中间有个洞。 上面写到：她能代替您的妻子请投币一元就可以帮您办到。 杰克顺势投币一元把**拿出来放进洞里。 只听杰克一声惨叫旁边出来一张纸条。 上面写到：谢谢使用——自动缝纫机 第一卷笑话锦集第193o章男人们的悄悄话 男人们聚在一起通常是议论别的女人。但如果喝了点酒后就无所顾忌了。某机关的张处和刘秘书把一瓶二锅头掰开个自下肚后就谈起自己老婆的性能力来了。 “我老婆自与我结婚后每晚间不把我弄得筋疲力尽绝不罢休看来不吃‘伟哥’是招架不住了。”张处不知是夸还是贬地说。 刘秘书叹了口气：“我爱人可不是这样上床后我明示、暗示、动嘴、动手都没反映沾枕头就睡。” 张处又说道：“有一次我们在床上兴致正浓不巧孩子醒了啼哭不止她竟然对孩子说：‘等会儿我跟你爸正忙着呢！’” 刘秘书：“我家自从有了儿子后她一心都在儿子身上了又亲、又抱把我撂一边儿还说：‘你任务已经完成啦！’“ “我老婆别提了也不知是a片偷着看多了每次都让我来点新花样翻新！！” 刘秘书低下头说道：“哎！！我同我老婆即使有一次她也是例行公事要不是爬在她身上觉得口鼻有出气我还以为自己‘奸尸呢！！！’” 第一卷笑话锦集第1931章沁园春.交 北国风光鸡野鸭疯女浪男嫖。望宫廷内外云雨茫茫；大床上下顿湿套套。手舞淫蛇胸驰蜡象一潮更比一潮高。扫黄日须浓妆素裹不敢妖娆。 而今如此多交引无数款爷累折腰。惜貂婵吕布何足风采；西门金莲不算风骚。历代天骄无数好汉只识弯裆揉大雕。俱往矣数风流人物炮扫今朝！ 第一卷笑话锦集第1932章妓女心声 老公老公我在广东 天天打工替人放松 四十分钟技术最凶 累得疯全身畅通 若是不中重新再弄 专找富翁让他掏空 早日收工回家相拥！ 第一卷笑话锦集第1933章刹车 有一年轻女士急着上班穿着连衣裙竟忘了穿裤衩出门叫了个人力三轮车车刚走刮过来一阵风把女的裙子刮起来了车夫回头一看女士那黑糊糊的处*女地尽收眼底看着看着那下身的家伙不由得膨胀起来足有一尺长他眼睛往回直瞪瞪看着突然嘀嘀一声前面来了一辆汽车慌忙中车夫赶紧刹车却一手抓在那一尺长的软家伙上了腾腾腾连摁了三下三轮依旧向汽车撞去只听咚的一声汽车大灯被撞烂了车夫的家伙被卡在灯眼里了顿时整个灯座被鲜血染红了。 第一卷笑话锦集第1934章家公与媳妇 炎热的夏天有一日家公与媳妇在田间耕作。大汗淋漓把媳妇的衣服湿透了年轻媳妇坚挺的胸脯自然地显露出来。家公看见后口涎三尺情不自禁地把手伸向媳妇胸前。 回家后媳妇将此事同自己老公讲子怒气冲冲地去找老爸算帐说：“那个是我老婆是你媳妇为什么要去搞她你有没有人性的！” 哪知老爸“理直气壮”地说：“你有老婆难道我没有老婆的？我老婆被你又抓又扭二三年我都没有意见我摸你老婆一下你就那么大意见？真是岂有此理。” 第一卷笑话锦集第1935章坏玫瑰新作 一等美女漂洋过海二等美女深圳珠海三等美女留在上海四等美女乡下等待五等美女下放劳改！ 男人四怕：怕小姐有病怕情人怀孕怕群众写信怕老婆自尽。 最近你很坏总想捞外快。老婆你不爱天天找姨太。虽然你很帅却是见花败。床下慷而慨床上很无耐。 茅坑门联：天下英雄豪杰到此低头屈膝；世间贞女节妇进来解带宽裙；横批：天地正气。 人家捞你不捞老婆说你是草包；人家赌你不赌背后说你二百五；人家嫖你不嫖大伙一起造你谣。 第一卷笑话锦集第1936章水也好色 有一妇女主任到一地检查计划生育工作累了一天回来洗澡开始时把水龙头开满了水还是很小她勉强把上身洗干净。刚把水龙头对着下身水突然一下子大起来。妇女主任醒悟道：“怪不得这地方的计划生育工作这么难作原来这地方的水也好色”。 第一卷笑话锦集第1937章色中饿鬼选方丈 在一座寺庙里老方丈主持了近6o年庙里的事务除了老态龙钟外更要命的是他还经常稀里糊涂地处理庙里的事情以致时不时弄出一些乱子来。老方丈知道自己不退不行了于是他准备选拔新的方丈。选谁呢？庙里共有8o个和尚老方丈感觉他们谁都差不多好像自己定谁都下不了决心。怎么办？经过反复考虑他决定公开选拔具体办法是：让和尚们脱光衣服然后在小肚子上绑一面鼓接下来给他们讲男女之间的色*情故事受得了的就留下来受不了的马上淘汰一直到最后留下来的那位就可以做方丈了。老方丈的理由是：作为一庙之长一定要六根清净否则是不可能承担起寺庙里的领军重任的。 说干就干。老方丈让和尚们按照他的要求做好准备后他便开始绘声绘色地给和尚们讲起男女性交的故事来。他面前这些如狼似虎的和尚们哪里受得了他的故事的刺激？一时间只听到和尚们小肚子上面的鼓“乒乒乓乓”地战鼓般擂响了。老方丈把那些将鼓敲响的和尚们统统赶走一下子就赶走了72个只剩下了8个。不行！还得进一步考验因为方丈只能有一个。于是老方丈叫了两个没有廉耻的能当众表演的男女为剩下来的8个和尚做性交的“现场直播”。自然这么撩人性欲的场景又让7个和尚的**敲响了小肚子上的鼓他们因此又成了被淘汰者。老方丈走到唯一鼓没有响的和尚面前拍了拍他的肩膀说：“从今以后我们寺庙里的方丈就是你啦！”说完老方丈去帮他把鼓搬起来令老方丈大为吃惊也大失所望的是：剩下来的这个和尚的**把鼓给捅穿了！ 第一卷笑话锦集第1938章小姐三陪 老汉找小姐五十元一次事后老汉拿出百元小姐找不开说：再来一次吧老汉又来了一次。事毕老汉感叹说：“还好幸亏是个一张一百的。要是一张一千看来今天的小命也搭这里了。” 第一卷笑话锦集第1939章我们女兵都光了 上级长到女兵连检查工作晚上与女兵共进晚餐。长来了女兵连准备了丰盛的宴席。席间女兵们频频向长敬酒。第一位女兵站起来向长敬酒碰完杯以后一饮而尽她提醒长说：“长我可是光了哦！”长看了她一眼说：“啊？你光了那我就进（尽）一点点吧！”第二位女兵紧跟着站起来向长敬酒碰完杯之后又是一饮而尽说：“长我也光了哦！”长照例看了她一眼说：“你也光了？那我就进（尽）一半吧！”长的杯子还没有放稳所有的女兵全站起来向长敬酒碰完杯之后都一饮而尽同时齐声说：“长我们全都光了！”长显得十分激动说：“你们全都光了那我就彻底地进（尽）了！” 第一卷笑话锦集第194o章得嫖了不得快感 有一广东男客人到一家饭店吃饭女服务员按他的要求把汤先端上来了可是忘了拿勺子。广东男客人马上就嚷嚷开了：“小姐没有嫖（其实他指的是勺子）给我嫖呀！”服务员迅给他拿来了勺子可是又忘了拿筷子。这位客人立即又叫了起来：“哎呀小姐呀我得嫖了又不得快感（筷子）给我快感哪！”当服务员给他拿好筷子他接过去美美地吃了个酒足饭饱要去买单的时候不巧正好停电了。这位客人对着服务员就数落开了：“小姐你们这里好差哦我到你们这里来吃饭开始没有嫖后来得嫖了又不得快感得了快感又停电你叫我摸黑（广东话“黑”就是“屄”的意思）呀！ 第一卷笑话锦集第1941章“而已”汤 有一新上任乡长去村里视察工作中午时分才到村里村长家村长不在家打麻将去了村长老婆就想啊都中午了要好好招待乡长吃饭啊就问乡长：“您要吃点什么？” 乡长说：“随便吃点而已吧” 村长老婆就奇怪了而已是什么东西？于是就叫来儿子叫他去问他爸儿子就跑去村长那问：爸爸。妈妈叫我问你而已是什么？。 村长因为输了很多钱本来就不痛快看见儿子烦他气就不打一处来大声骂到：而已你妈个逼。 儿子听完就跑回家跟他妈说了。村长老婆一听就想啊这可怎么办？ 中午开饭了村长老婆就端了一大碗汤上桌对乡长说道：“真不好意思“而已”孩子他爸晚上还要用您就将就喝点“而已”汤。 第一卷笑话锦集第1942章老牛怕县长 县长坐小车到郊外两头牛挡住去路鸣笛而不让司机大叫：“县长的车你也敢拦。” 两牛听后大惊撒腿就跑母牛问公牛：“你跑什么？” 公牛道：“该县长一天可吃五条牛鞭。” 公牛转问母牛：“你跑什么？” 母牛气喘嘘噱：“你不知道这县长每天可吹死十头牛啊！” 第一卷笑话锦集第1943章莎士比亚 一四川藉士兵在火线上负重伤弥留之际长问他：“你有什么话要告诉你的亲人吗？”士兵艰难地睁开眼睛嗫嚅着说：“啥是逼呀？”说完这句话士兵即遗憾地闭上眼睛离开了他无比眷恋的世界。长将士兵的“啥是逼呀”听成了“莎士比亚”向指战员夸奖道：“你们看某某某很不错非常爱好文学就要离开人世了还念念不忘‘莎士比亚’大家要好好向他学习！” 后来士兵的父亲来到部队问长儿子临死之前留下什么话没有长告诉他他的儿子仅说了一句“莎士比亚”父亲一听顿时难过地哭了：“我的儿呀你活了2o岁连逼是啥样都没有见过你真是可怜哪！” 第一卷笑话锦集第1944章女大学生的第一份工作 女大学生毕业后被分配到牧场做文员她觉得无聊就请求去做实际又有趣的工作。于是她被送到牛舍学撸牛奶。 她看着别人做了几次后就急着来到一头牛旁蹲下身子撸起来。 一小时后别人已接满了几桶可她连一个桶底都没接够于是她就拼命地撸了起来。片刻后这头牛叹了口气道：“大姐你想卖精子啊！” 第一卷笑话锦集第1945章应招 有一妙龄女郎见一家公司门口帖有一招聘公关小姐的广告于是步入室内面谈。 经理一见有如此标志的小姐应招甚是高兴起身让座经理说“要求不高写一份个人简历即可”小姐立即动手将写好的简历交给经理经理似乎甚是认真的把简历看了又看慢慢的抬起头眯着本就不大的老鼠眼把这位小姐从头到脚也是看了又看蠕动着他的那张大嘴说道“你这上半部分两点突出下半部分毛里毛躁还有一个深深地露洞！！” 第一卷笑话锦集第1946章一元一回 一老头去嫖妓妓女要1oo元搞一回。老头不干妓女暗自思量老头年纪大搞一回起码也要抽*动百十下妓女就说：“看你年纪大便宜你一点一块钱抽*动一下行不行？”老头说：“行。”生意谈成。接着二人宽衣解带老头掏出活儿自往里塞进去后抱着妓女就不动妓女正暗自得意：“不让你抽*动一两百下才怪！”等了半天仍不见老头抽*动。就催道：“快点快点你为什么不动？”老头笑了笑说：“我只有一块钱！嘿嘿” 第一卷笑话锦集第1947章猛男、男子汉与牙签 如今有个说法说是电脑无所不能就连男人那玩艺儿的能量也能测得出来。有三位男士听说有这么回事便决定去测一测自己到底处在什么水平。 到了电脑检验的地方第一位男士把他的东西往电脑秤盘上一放电脑屏幕上马上显示出一行字：“你是一个猛男！”第二位男士依样把自己的放上去电脑屏幕稍微停顿了一下但马上也显示出了一行字：“你也不错是一个值得自豪的男子汉！”第三位男士也照样把自己的东西放上去不料电脑半天没有反应足足过了三分多钟以后屏幕上才显示出一行字来：“请不要拿牙签来开玩笑！” 第一卷笑话锦集第1948章把我的插进去 有一位部队长讲话方言很重因此他打电话便形成了这样的趣闻： 长拿起话筒：“给我接脸（连）部。”话务员把塞绳接到连部现占线就对长说：“长不好意思连部占线。”“啊？占线？那给我接臀（团）部。”话务员把塞绳接到团部不想团部也占线便只好如实禀告长：“长真不好意思团部也占线。”“啊？臀（团）部也占线？那给我接阴（营）部。”话务员把塞绳接到营部不承想营部也占线就十分抱歉地对长说：“长实在对不起营部也占线。”这会长来火了：“什么？阴（营）部也占线？那把他的拔出来把我的插进去！” 第一卷笑话锦集第1949章插的学问 现如今有一种说法：夫妻做*爱时**插入**的深浅跟生什么样的孩子有很大的关系插得浅生科学家；插一半生一般知识分子；插到底生工人农民。 有一对新婚夫妇也听到了这一说法洞房花烛夜两人做*爱前郑重商定：为了要一个科学家的孩子**只插一点点。等正式开始干活之后妻子感觉不过瘾就对丈夫说：“这太不够意思了亲爱的让我们降低标准要个一般知识分子的孩子算了吧！”其实丈夫亦早有此意于是便将**插到一半。然而高氵朝之时妻子仍觉不够意思就对丈夫说：“顾不得那么多了工人农民算了吧！”丈夫就等这一句话于是插到了底。事毕妻子感慨地说：“我现在终于明白我们这个世界为什么大多数是工人农民的缘故了！” 第一卷笑话锦集第195o章喝点汤总可以吧 在一农村家庭里哥嫂与小弟弟相依为命。小弟弟长到十五六岁到了青春育期。眼见嫂子漂亮而性感作为小叔子的他不由垂涎三尺日思夜想欲占嫂子一点便宜但碍于伦理道德一直又不敢造次。 过了很久有一天白天嫂子因上山打柴出了一身大汗便进厨房关起门洗起澡来。正好小弟弟这天没事在家一见嫂子进了厨房小家伙按捺不住赶紧溜到厨房外面他用力掰开厨房墙壁的泥土和竹篾透过缝隙往里一看只见嫂子胴体白皙如玉两个“包子”高耸如峰顿时欲火烧身难以自抑。不过尽管如此他还是不敢贸然对嫂子非礼只是等嫂子进房间换衣服之后他才冲进厨房掏出自己硬梆梆的小鸡鸡在嫂子洗澡的澡盆里一通搅和。嫂子进来见状问他：“小叔子你这是干什么？”他回答道：“嫂子我吃不到你的肉喝点汤总可以吧！” 第1951～2000章 【合成】 第一卷笑话锦集第1951章请吃**蛋 傣语中鱼的音是“ba”听起来与“**”的“巴”音是一样的由此便传出了这样一则笑话： 上个世纪六十年代初上海知青支边到了云南西双版纳住了一段时间后跟当地人民建立了较为深厚的情谊。为了进一步加深感情知青们凑了一些钱准备了一顿丰盛的晚餐邀请当地有头脸的负责人吃饭。宴席间知青们频频喊傣族乡亲们吃菜。他们哪里知道汉族人的“吃菜”中的“菜”包含了鸡鱼肉蛋的内容可傣语中“菜”只指单纯的青菜那些前来赴宴的傣族同胞面对眼前的盛宴除了仅吃青菜外对色香诱人的鱼肉一动也不敢动因为主人没有叫他们吃。就这样他们参加汉族人的筵席吃到肚子里是满腹的青菜。虽然觉得很委屈可也不便当场作。 过了一段时间参加过汉族人宴会的傣族同胞想想还是应该回请汉族小伙子们吃餐饭于是他们也准备了满满一桌子饭菜。等主客都落座后傣族的主持人说话了：“我们傣族人请客吃饭有什么就吃什么不像你们汉族人光叫我们吃青菜。看我们做有鸡、有巴（鱼）、有蛋请吃**（鱼）蛋！” 第一卷笑话锦集第1952章尾巴长在前面 盛夏的一天在山间的一条小溪边来了一群洗澡的男人。因为四周都没有女人这群男人便脱得精光在凉爽的小溪中嬉玩起来。这时候几只猴子跑过来看热闹。它们爬上溪边的小树目不转睛地盯着男人们肚子下面的东西。越看它们就越觉得好笑其中有一只猴子忍俊不禁竟然从树上掉下来刚好落在一个光屁股男人面前。男人莫名其妙地问它：“你笑什么？”猴子依然“咯咯”不停地笑着回答道：“我笑我们猴子的尾巴长在后面而你们人的尾巴长在前面！” 第一卷笑话锦集第1953章别看她人小,可屄大 傣语中“岁”字的音为“bi”这很容易让人轻易就与与女性的生殖器“屄”联系起来而实际上在西双版纳就确实生过这么一件趣事： 有一位傣族姑娘到了结婚的年龄因为她长得小巧玲珑就像一个小孩子似的在生人看来她还小得很怎么能结婚呢？可不她一到婚姻登记处负责登记的干部就直摇头：“这孩子这么小哪能结婚呢？”带姑娘去的长辈对负责登记的干部说：“你别看她人小可屄（岁）大！” 第一卷笑话锦集第1954章瞎公公扒灰 有一瞎公公有三个儿媳这瞎公公一天到晚琢磨着要占儿媳一点便宜有一天他终于想出了一个好办法。这天中午他炒好一碗虾故意不吃而是把它放在碗柜里。到了吃晚饭的时候他把虾刚一端出来就在那里对着三个儿媳大声地嚷嚷开了：“你们谁偷吃了我的虾？我的虾少了这么多！”儿媳们谁也没有吃他的自然没有谁承认。瞎公公装得很气愤地说：“偷吃了还不承认太不像话了！你们都过来让我闻闻你们的嘴巴偷没偷吃我一下就知道了。”三个儿媳没办法只好走到瞎公公面前接受“检查”。大儿媳、二儿媳乖乖地走到瞎公公面前把嘴凑过去让他“检查”。趁着“检查”的良机瞎公公亲了老实的大儿媳、二儿媳的嘴。三儿媳可没那么老实她搬来一张椅子往上一站把裤子往下一脱将**送到瞎公公嘴边让瞎公公“检查”。瞎公公刚一凑上去马上就大叫起来：“你还说没吃！你满嘴的腥味嘴边还有那么多的虾须！” 第一卷笑话锦集第1955章大嫂的裙内风景 新疆农贸市场里一位维族大嫂正蹲在地上聚精会神卖菜。一个小伙子来到她的跟前也蹲下来准备买点青菜。小伙子在挑选青菜时无意中现大嫂竟然没穿内裤于是她的裙内风景便一览无余地暴露在小伙子的视线内。当时小伙子的眼睛都看直了。大嫂一看小伙子的神态马上明白了小伙子是在看自己的私处便不高兴地问道：“你看什么？”小伙子听大嫂问自己这才悟到自己刚才过于失态他赶紧掩饰道：“我在看在那桃花盛开的地方！”大嫂立即驳斥道：“哪呀那是生你养你的地方！” 第一卷笑话锦集第1956章只许你们日、日一次 日本鬼子侵占我东北后激起了我东北乃至全国人民的极大义愤许多热血青年纷纷走上街头游行强烈抗议小日本的侵略行径。话说有一天某大学的数百名学生在老师的带领下高举抗日标语走上街头游行一老师带头高呼口号：“日、日、日本鬼子滚、滚回老、老家去！”同学们也跟着高喊：“日、日、日本鬼子滚、滚回老、老家去！”老师一听同学们喊得不对马上纠正道：“错、错了我、我日、日多少次可以可你们只能日、日一次！” 第一卷笑话锦集第1957章白屄毛与白毛屄 有一民间药店门外贴出广告：本店专售珍、稀、奇药品凡世间之珍、稀、奇类药品皆有出售欢迎惠顾。 看到这家药店的广告后有一好事者找上门来声称要购两根白屄毛。当时老板在里屋睡觉站柜台的小伙计知道来人是在故意找碴而他们的店内根本就没有什么“白屄毛”便虚张声势地对来人说：“‘白屄毛’有倒是有可是很贵哟要五百元一根！”谁知来人根本没有被小伙计开出的昂贵的价格吓倒他以一种满不在乎的语气说道：“五百就五百诺这是一千元我要两根。”一看来人还挺认真小伙计没办法只好进里屋准备跟老板商量怎么才能把“白屄毛”的戏唱下去。他走进里屋一看现老板正在鼾声如雷睡大觉鼾声直震得他那雪白的胡子频频抖动。见此情景小伙计眼睛一亮：有了老板这弯弯曲曲的白胡子不就是“白屄毛”吗？于是他拿起剪刀麻利地从老板的嘴上剪下了两根白胡子不但打了前来找碴的好事者而且还不花一分钱成本就赚了一千元钱。等老板醒来后他把刚刚生的事情原原本本告诉了老板本以为老板会表扬他的可没想到老板一听完他的叙述居然对他大骂起来：“混蛋！他要白屄毛你把我的胡子剪给他要是他要白毛屄你岂不是要把我的嘴巴挖给他？！” 第一卷笑话锦集第1958章你也偷看女人洗澡 有一个妇女养了一只鹦鹉每当这个妇女洗澡时她养的这只鹦鹉光盯着她看还不算嘴里还要没完没了地嘟哝：“底下一块黑的！底下一块黑的！”于是这个妇女十分气恼一怒之下她把鹦鹉全身的毛给拔了个精光。（..info好看的小说） 一天妇女家来了个光头客人鹦鹉一见马上飞到光头面前问道：“你也偷看女人洗澡了？” 第一卷笑话锦集第1959章好色总编 一天总编虚掩着的门被敲响了。总编将门打开一看是一位脸盘漂亮、身材姣好的妙龄姑娘前来送稿件。顿时略显疲乏的他精神大振以只有对美女才会有的热情把女作者迎进了办公室。 总编给女作者搬坐凳子倒茶削水果忙得不亦乐乎。好不容易坐定女作者才顾得上怯生生地递上自己的手稿。总编接过女作者递上的手稿一边假装看稿一边却在用自己色迷迷的眼睛在女作者丰满的体态上瞄来瞄去。看了一会总编开口对女作者说：“你的这篇稿件上半部分两点突出内容丰满可是到了下半部分就很毛躁了特别是中间更是有一个明显的漏洞水分很多如果能够一针见血就好了”他稍微停顿了一下一语双关地对女作者说：“还是日后再说吧！” 第一卷笑话锦集第196o章客人调戏女服务员 一客人进饭店吃饭饭菜未上桌之前见模样俊俏的女服务员暂时闲着便主动跟她聊起天来：“小姐请问你贵姓？”女服务员礼貌地回答道：“我姓王三横一竖这个‘王’。”在回答客人问话的同时女服务员还用左手的三个指头和右手的一个指头比划出了“王”字的具体形状。接着她又回问客人：“先生您贵姓呢？”客人说：“我姓中中国的‘中”在回答服务员的同时客人还用左手的大拇指和食指围成一个圆圈然后用右手的食指在圈中戳了几戳。女服务员一看客人的动作马上就来火了因为他的这个动作光下流不算还有调戏自己之意这叫她怎能不十分生气呢？于是她立即跑去向经理作了汇报。经理一听也十分生气便把手中的事情一撂跟着女部下来到了客人面前声色俱厉地问：“你刚才对我的部下做什么动作了？”客人回答道：“没有啊我问她姓什么她告诉我姓王；她问我姓什么我告诉她姓中就这样啊！”女服务员一看客人在做‘中’字的手势时将右手的食指放在了左手的圆圈外面马上纠正道：“经理不对你没来的时候他是放到里面的你来了以后他放到外面去了！” 第一卷笑话锦集第1961章你看见我奶高吗？ 这是一个真实的故事： 在广西河池某村有一位妇女的丈夫名叫莫乃高。这一天莫乃高离开家里大半天没有回来性急的妻子到处找他。妻子来到村委会见人就问：“你看见我乃（奶）高吗？”有一来村委会办事的外村人认真打量了一番她的胸脯说：“你的奶高倒是不高但是很大！” 第一卷笑话锦集第1962章女人的大腿真坏事 1949年我人民解放军横扫千军如卷席一举将蒋匪军赶到了台湾岛。战士们在打扫战场时从国民党关押革命志士的监牢里现了一本黄了的烈士日记日记这样写道：“第一天敌人用棍子打我我没有招；第二天敌人用钳子夹我我还是没有招；第三天敌人用女人的大腿来诱惑我该死的女人的大腿真坏事我经受不住招了；第四天我还想招敌人把我枪毙了” 第一卷笑话锦集第1963章不痒我再抠 壮族人讲普通话“响”字的音是“痒”“敲”字的音是“抠”因为口音错位于是便有了这样一个笑话。 有一位壮族乡书记召开妇女大会当妇女们到得差不多了的时候他在主席台上敲了敲麦克风说话了：“妇女同志们你们底下痒（响）吗？要是不痒（响）的话我再抠（敲）！” 第一卷笑话锦集第1964章妈哪有那福气呀 一日老洪去找刘女到楼下别人说她不在。恰巧刘女的女儿从楼上下来老洪说：“怎么不在这不是她女儿吗？” 于是问其女儿：“你妈在楼上吗？操你个妈的！” 小孩一听赶紧上楼告诉刘女说：“妈妈楼下那个叔叔说要操你！” 刘女叹口气说：“孩子妈那有那福气呀！” 第一卷笑话锦集第1965章否决 亲爱的阴茎经过陪审团的裁决您的上诉被驳回原因如下： *您的连续工作时间未能过八小时 *工作期间您经常打瞌睡 *您并不总是依照主人的命令执行任务 *您并不总是在规定的地方工作常常跑到其他地方去溜达 *您的工作态度不好自觉性差需要被人刺激才肯工作 *您工作过後总是把工作过的地方弄得一团糟 *您并不总是遵守安全制度比分说穿戴安全服装 *65岁不到您就已经进入退休年龄了 *您无法连续胜任两个以上的任务 *您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点 *最後我们想说的是你每次进出工作地点时总是带著两个可疑的球形口袋 此致陪审团全体成员 第一卷笑话锦集第1966章小弟第辞职的理由 *我参加体力劳动 *我在女性的最深处工作 *任何工作我都必须先把我的脑袋伸进去 *我在周末和国定假期里没有放假待遇 *我是在潮湿的环境下工作 *没有人付我的加班费如果我时工作的话 *我的工作环境漆黑一片而且通风设备极差 *我在高温下工作 *我随时有被病毒感染的可能 第一卷笑话锦集第1967章不要太深 一个女士家里的水缸的下水管堵塞了那位女士试图拿着一根竹竿竹竿前面有一个钩子然后把在管内不深处的堵塞物钩出来。 正巧她的丈夫过来了看见妻子这样于是就说：“stop给我戳吧！” “好吧！”她的妻子说“但是不要太用力戳地太深会拔不出来的。” 第一卷笑话锦集第1968章**、短裤与阴毛 二战结束后各国军人都弹冠相庆欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣露出两个丰满的**时日本兵走上前去对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解问道：“你向我敬礼干什么？”日本兵指着脱衣女的**说：“你这是我们日本的太阳旗见了国旗我当然要敬礼啦！”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时美国兵走上前去对着脱衣女又是“啪”一个敬礼脱衣女自然又是一团雾水问道“你又向我敬礼干什么？”美国兵指着脱衣女的短裤说：“你这是我们的美国国旗见了国旗我能不敬礼吗？”脱衣女有些恼火她干脆把短裤也扒掉说：“这一回我看你们谁还能向我敬礼！”她的话刚说完德国兵走到她的跟前照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已问道：“怎么我干什么你们都能向我敬礼呀？”德国兵指着脱衣女的阴毛回答道：“我见到了我们元的胡子！” 第一卷笑话锦集第1969章小姨子与姐夫打麻将 有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。 姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？ 小姨子：姐夫你放炮了！ 姐夫：是大炮还是小炮？ 小姨子：是大炮！ 姐夫：哎肥水还是不流外人田！ 第一卷笑话锦集第197o章神父和女孩 有个女孩向神父告解她所犯的罪……… 女孩：神父我有罪。 神父：孩子你犯了什麽罪呢？ 女孩：昨天我骂了某个男人一句：你这个xxxx养的！ 神父：为什麽？他对你做了什麽吗？ 女孩：他……他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部） 女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。 神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。 女孩：但是……他又把我的衣服脱掉…… 神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的是这样子没错。 神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。 女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面…… 神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了） 女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子……… 神父：我亲爱的孩子就算是这样你还是没有理由骂他你这个……… 女孩：但是他有aids呀!! 神父：那个xxxx养的!!! 第一卷笑话锦集第1971章对不起哥对不起嫂 兄弟两父母早亡大哥大嫂辛苦把小弟养大。一日大哥要外出打工就告诉小弟：“我走了你一切都要听大嫂的。”小弟答应了。 大哥外出很久大嫂难耐寂寞就叫小弟到房里并把自己的衣服脱了要和小弟行事。小弟欲走大嫂说：“你答应你哥一切听我的走了就对不住我了。”小弟只得干了。 但他一进去就在心里说：“对不住大哥。”于是抽出来心里又马上说：“对不住大嫂。”又进又出不停地说：“对不住哥。对不住嫂。对不住哥对不住嫂。” 第一卷笑话锦集第1972章打猎 从前有个猎人打猎的本领非常高强。从来都是箭无虚。而且没次打猎只带一只箭。 有一天猎人去打猎走了很久也没找到猎物忽然他看到树上有一只母猩猩猎人出于本能的把箭射向了大猩猩！可是偏偏没有射到猎人转身就跑母猩猩现了猎人也下树去追结果猎人被母猩猩抓到母猩猩把猎人按在地上问：“你想死还是想活？”猎人说：“我想活”“那好想活就和我打*炮（作爱）！”就这样。猎人安全的回到家中。他想怎么会没有射到呢？不行我一要把它射死。于是猎人带上3支箭又去射那只母猩猩。不知道为什么3支箭也没有射到。母猩猩又抓住了猎人没等母猩猩说话猎人就说：“我再打你一炮吧？”就这样猎人有回家了。 猎人越想越生气今天是怎么了？不行！无论如何我也要把它射死。于是猎人带上5支箭又去射那只母猩猩。 结果5支箭也没有射到母猩猩。母猩猩现猎人后就下树去追一边追一边骂：“你他妈是来打猎了还是来打*炮了？” 第一卷笑话锦集第1973章老乡巧遇 甲在街上遇上老乡忙打招呼：“大哥忙什么呢？” 老乡回答：“打官司呢。” 甲又问：“原告被告？” 老乡回答：“原告。” 甲道：“原告牛逼原告牛逼。” 老乡回答：“牛逼啥呀你嫂子被强*奸了！！” 第一卷笑话锦集第1974章好长 有个年轻貌美的姑娘跑到警察局报案说她刚刚被人强暴。 警察就问：“你能为我们提供那个家伙身上有什么显著的特征么？” 这个姑娘仔细回忆了一下郑重其事地说：“那个人的东西好大哟有十五、六公分长。” 第一卷笑话锦集第1975章鞋上有洞 某君一日买了一双新鞋擦的又黑又亮然后去了舞厅。邀请了一位小姐跳舞此君对小姐说：“我能猜到你穿的是什么颜色的内裤。” 小姐很奇怪问道：“你说是什么颜色的？” 此君笑曰：“红色的对吧？” 小姐奇怪的问：“你是怎么知道的？”此君笑笑不答。 小姐不些不服气以为他是猜的于是到洗手间又换了一条白色的内裤继续和此君跳舞。只听此君又说：“怎么又换了一条白色的。” 小姐感到很惊奇但还是不服气又到洗手间这次小姐没穿内裤心想：“看你这次还能猜出来吗？”然后回去又和此君跳舞正想问他这次穿的是什么颜色的内裤时只听此君大喊一声：“不对我刚买的新鞋上面怎么会裂出这么长的一条口子？” 第一卷笑话锦集第1976章不要摸 一对情侣在公园中依偎着男的看到女的的头如此柔顺便忍不住偷摸了一下女的娇滴滴的说：“唉呀讨厌！” 男的听了心痒地摸了一下女的又说“嗯不要啦！”男的一高兴又再摸了一下。 突然那女的站起来粗暴的说道：“不要摸了！我的假都快掉了！！！” 第一卷笑话锦集第1977章橛子出汗 一瞎眼老太和女儿相依为命女儿和村庄一男相恋。一日该男夜入家中和该女尝禁果。 老太闻女喘气摸索至床遍道：“是否病？” 女曰：“无碍。” 老太：“脸热至此一定感冒了！”遂帮女盖被正巧握住男之老二惊道：“何？” 女曰：“墙上橛子。” 老太曰：“为何湿淋淋？” 女忙曰：“天热橛子出汗了。” 第一卷笑话锦集第1978章跟尼姑的是一样的 某地有一高僧生前德高望重方圆几百里地的信徒常来朝拜他。这位大师临终时死不瞑目。身边的高徒问：“大师您还有什么没有了却的心愿吗？” 大师吃力地睁开眼睛心有不甘地说：“我活了一辈子还没有见过女人的**是什么样实在遗憾哪！” 高徒心想大师马上就要离开这世界了他的这个最后愿望应该满足他。于是他跑到几十里地外的妓院找来了一个妓女让妓女脱光衣服给大师看下身。大师艰难地睁开眼睛看了看妓女的那玩艺儿后恍然大悟地说：“哦跟尼姑的是一样的！”大师满足地离去了。 第一卷笑话锦集第1979章战备腿 部队有一些十三四岁的小女兵比如像搞文艺、搞通信一类。又一次一个小女兵看见公马肚子底下垂下来一条老长的东西就好奇地问长：“长长公马肚子底下长长的那是什么东西？”长不好直截了当地回答她就拐了个弯对她说：“那是一条战备腿！” 第一卷笑话锦集第198o章这个屄插不进去 某君在一酒店饭毕由小姐带领去楼上歌厅唱歌到楼上后小姐拿出钥匙去开门暗锁但半天插不进去她粉颜一变生气地说：“这个屄（锁）插不进去。” 第一卷笑话锦集第1981章眼科 一农妇去医院看妇科她根据牌子上画的图象指示寻找到了妇科进去后就躺在了床上脱下裤子张开双腿露出**等待检查眼科大夫大惊失色的说：“我们是眼科不是妇科。” 农妇振振有辞的说：“你们外边的牌子上画的是b。” 大夫到门外一看原来是画着一只眼的牌子的一头掉下来了牌子竖起来了。 第一卷笑话锦集第1982章快说吧 天黑后两口子看到床上的儿子好象是睡着了于是迫不及待的活动起来大动之时女人的头撞的头顶的木箱砰砰作响女人正在兴头之上全然不觉男人一边大动一边不住的问女人：“好不好好不好。” 女人只顾高兴没有回答床上的儿子听到妈妈的头砰砰响忍不住的说：“妈呀你快说好吧。” 第一卷笑话锦集第1983章打折的故事 一大款老翁携美貌少妻购车卖车老板乃一年轻小伙遂与少妻眉来眼去。老翁看在眼里心中暗怒谓小伙曰：“别看你年轻我在我年轻妻子身上所能之事你不一定能为之。不信一赌你若输于我白给我汽车一部；你若赢我少妻归你。”小老板窃喜满口答应。老翁先将少妻搂在怀中狠狠的亲近一番小老板照做。而后老翁又在少妻身上摸弄一番小老板喜不自胜亦照做不误心下暗想：没想到有这等美事今番赢定矣。再看老翁伸手一把扯下少妻裙子、内裤一时春光尽露老翁亦褪下裤子露出那活在少妻蓬门处折而复返。老翁回头对小老板曰：“你能否？”褪下小老板裤子一看但见那活独目圆睁直挺挺、硬邦邦只待破门而入、直捣黄龙哪里还能打折？ 第一卷笑话锦集第1984章性情中人 一对恋人谈恋爱已逾一年因女方初始阶段十分矜持男方始终很守规矩。 久之女子心痒难忍。对男的说：“人说‘形而上者曰情形而下者曰性’我们俩称得上纯情之人啦嘿嘿嘿嘿。” 男子痛苦地说：“我可是地地道道的性情中人呐。” 女的连忙说：“呆一起这么久我俩越来越象了。” 第一卷笑话锦集第1985章咱家是平房呀 一天老公去工干妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯不料老公回来了这时她的情人躲到洗手间。 老公一回来便去小便一开洗手间的门便看到了那个男的这男人一丝不挂的站在那老公便问：“你是谁？” 那男人说：“我是楼上的因和妻子吵架被赶到这的。” 因老公喝了好多酒便信了。老公说：“那好你走吧。” 那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了但等到半夜酒醒了便问妻子：“那人是谁？” 妻子说：“那人不是楼上的吗？” 老公说：“可咱家是平房呀。” 第一卷笑话锦集第1986章刷毛 在乡下的村子里有一个小女孩由于家境贫寒她十一岁就到毛刷厂上班。 当她刚开始工作约两周后突然现自己的下体长了一撮黑色的细毛来。 她感到很害怕心想才到毛刷厂工作两个星期居然长出刷毛再下去还得了。于是第二天就向老板辞职。 老板觉得很奇怪问道：“你工作这么认真大家也都很喜欢你我给的工资也不少为何要辞职？” 小女孩就一五一十的把原因告诉老板。 老板听了哈哈大笑说道：“原来是这样没什么嘛！每个人长大都会这样你看我也有啊！”说完当场把裤子脱下来给女孩看。 小女孩吓得夺门而逃她边跑边想：“我才来工作两周就长出刷毛来。要再下去的话一定也像老板一样的连刷柄都长出来那多难看啊！” 第一卷笑话锦集第1987章神父与修女 神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。 修女：“father天主要放弃我们了吗？” 神父：“sister不可无礼这是我们快要见到天主的喜讯。” 修女：“唉father不瞒你说我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲在生命终结之前我想实现多年来的一个心愿……”修女继续说“father我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！” 神父：“sister你你好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫我也不管那么多了我们开始吧！” 两人开始宽衣解带…… 修女惊叹地说：“father那是什么？” 神父：“sister这是天地间最神奇的‘生命之棒’只要把这东西放在你体内就会有生命了！” 修女：“father你太不够意思了有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！” 第一卷笑话锦集第1988章你爹就是如此 一老汉有了绝症对老伴说他还有一心愿未了。 老伴说：“你说吧！我帮你办。” 老汉说了：“我看我的大儿媳好我要干她。” 老伴说：“你真的很想么？你这样做是不好的让邻居知道了要笑话你的。”老汉不依很犟。非要不可老伴无奈。只好依了他。 一日清晨该大儿媳做饭。农村缸大啊水被老太太弄的很少了。大儿媳弯腰够水做饭这样机会就来了。老太给老汉使了一下眼色。老汉就上前给大儿媳个干了。 事后大儿媳也没说。但老汉美啊就问老伴怎么会有如此高招呢？老太就说了一句话：“想当年你爹干我就这么干的。” 第一卷笑话锦集第1989章计账 从前有一个会计疑心很重总是怀疑自己的笨老婆与别人有染。有一天他出差时他就给自己的老婆用纸把下面封了。可是有一天他老婆要解手时忍不忍就把下面给冲通了很是害怕情急之下就把会计的账本子撕了几张把洞给贴上。会计回来后一检查看见下面密密麻麻记着张三欠多少李四欠多少王五欠多少会计十分高兴暗忖：我女人会计账了！ 第一卷笑话锦集第199o章象不象昨天的两个 两小偷进一家偷东西。正好主人做那事。男人那小女人那大。 男人把蛋放了一个进去时小偷也进来了一个女人说：“进来了一个。”小偷惊。 第二个小偷进去时男人两个蛋都放进去了。女人说：“两个都进来了。”小偷溜。 次日挑两担李子装小贩来探虚实。女人拿起两个李子问男人：“这象不象昨天两个？”男人要凉衣服说“管他象不象你快拿绳子来。”小偷落慌而逃。主人检李子两担惑。 第一卷笑话锦集第1991章扶起来试试 村中有一老汉病入膏肓睁大双眼久久不肯歇气老妇不知他有何挂记问：是否等着见远方的小儿子？喝不喝稀饭？是否吃苹果？是否…………？老翁一一摇头老妇一怒之下便问：“我们做不做那事”老汉眼睛一亮突然开口说话：“扶起来试试”。 第一卷笑话锦集第1992章沁园春.[云雨] 云雨如此多招 令无数男人累断腰 芳草上下 玉水滔滔 欲与猛男玩几招 一代天骄 还会吹箫 吹得你早上弯着腰 俱往矣 数风流人物 全干通宵！ 第一卷笑话锦集第1993章看到了！ 某天几个朋友旅游清晨看日出站在山头一人突大叫：“看到了！看到了！”旁人接着喊：“我也看到了！”其他人跟着说：“看到了！我们也看到了！”这时只见对面树林出来一个衣冠不整男子后面跟着一个女子男子骂骂咧咧道：“看到就看到呗！干啥都使劲叫唤个不停！！” 第一卷笑话锦集第1994章她摸了我我也摸了她 某领导在报告会上讲话：“昨天我到你们妇女主任家里她摸了我我也摸了她”场下一片哗然领导喘了口气又说：“的情况。” 第一卷笑话锦集第1995章赌女夜归 某夫人素喜夜间到朋友家“修院子”（打麻将）每每深夜归家而惊醒丈夫夫虽不言但妇心甚不忍但又不想放弃夜赌。某夜女又深夜归家她在客厅放下饰和手袋等脱掉衣服后蹑步进房以免惊醒丈夫谁知丈夫夜读未眠见其进房惊讶地说：你竟输成这个模样？ 第一卷笑话锦集第1996章心怀不轨 一个青年男对他的女朋友说：“我讲一个故事给你听从前有一个亩小白兔在森林里迷路了遇到了一个灰色的公兔就问公兔公兔说：你给我乐一乐我就告诉你。小白兔就给它乐了一乐。小白兔走呀走又迷路了遇到了一个黑色的公兔又问公兔公兔对它说：你给我乐一乐我就告诉你小白兔又给它乐了一乐。之后又走呀走又迷路了遇到了一个黄色的公兔于是又问公兔公兔又对它说；你给我乐一乐我就告诉你小白兔又给它乐了一乐。终于回到家里了。一个多月后哪个白兔产出了一个兔子你猜那个小兔是什么颜色的呢？哪个女孩猜来猜去也猜不出来又很想知道答案就追问她的男朋友她的男朋友对她说：你是不是很想知道答案呢？”女的说：是’。“那你给我乐一乐我就告诉你”。 第一卷笑话锦集第1997章很性感 我和我的同学小李在酒吧聊天这时一位好象老板的男士走来手里拿着一杯酒讨好式的对小李说：“小姐你真的是很性感啊我们可以交个朋友到？”“对不起先生你是不是认错人了我不姓感我姓李啊！” 第一卷笑话锦集第1998章等式 刚下完雪的夜里寒气逼人牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声似乎拥抱在一起。 小林：天啊太不可思议了这么冷的天还在那里！ 小美：对于他们这天算什么把他们藏在零下十八度的冰箱里还怕他们把冰箱给融化了——一个kiss等于35个卡路里！ 第一卷笑话锦集第1999章好男人 “你抽烟吗/” “不。” “你打牌吗？” “不。” “你找过小姐吗？” “不” “啊！！！你真是个好男人。那你平时有什么娱乐？” “我吸毒赌钱包二奶。” “啊！！！？？？” 第一卷笑话锦集第2ooo章电话叫车 小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车 接线生：喂.xxx无线电计程车！ 辣妹：我要叫车啦。 接线生：小姐请问你穿甚麽衣服？ 辣妹：红色连身迷你裙啦！ 接线生：到哪里？ 小姐：到大腿啦。 第2001～2050章 【合成】 第一卷笑话锦集第2oo1章xb小笑糖 一次公司组织旅游据说那地方很开放暗娼很多而且价钱特便宜所有的男同事都很兴奋。在正开往第一个景点去的汽车上导游大声叫到：诸位游客哪位要避孕药？只见满车男乘客兴奋雀跃女乘客满面怒色。等把药拿到手上一看只见包装上写着：必韵牌避晕灵——哈药六厂生产。 第一卷笑话锦集第2oo2章牧师洗澡 一日小修女为牧师洗澡。牧师动了坏脑筋让小修女摸其两腿之间小修女遂摸之一惊。牧师告之：“此乃通往天堂的钥匙。” 小修女回到寝室后将牧师说的话告之给老修女听。老修女闻罢十分气愤骂到：“这个老骗子他告诉我他那玩意儿是上帝的号角我整整为他吹了三十年！” 第一卷笑话锦集第2oo3章解扣 一天一妙龄女娘上穿真丝上衣下穿“迷你”短裙去挤公交车他后面一位男士出于礼貌让她先上但裙子下口太窄她连第一门槛都迈不上去于上她背手向后先解了裙子上的一个扣子结果依然上不去；接着她再解一颗但还是上不去；当她不耐烦正准备再解一个扣子时确突然感觉有一只手帮她解开了裙后烦人的纽扣。 出于本能她猛一回头看见后面那位男士刚从她身后缩回手她想都没想就打了男士一巴掌并骂了句：“流氓”。 男士忍不住了说道：“你刚才连解我裤子上两颗扣子我都没说什么我才解你一颗你就骂我流氓。” 第一卷笑话锦集第2oo4章逗鹦鹉 一饭店老板养有一只鹦鹉此鸟善学舌且惟妙惟肖。食者众某日妙龄女郎来到饭店见此鹦鹉故逗之。鹦鹉本有准备女郎前进它就说“欢迎”后退它就喊“慢走”。女郎兴趣索然不停地前进、后退鹦鹉也不停地说着“欢迎慢走”。女郎还不作罢鹦鹉实在难以忍受作出委屈状朝店堂深处大喊一声：“老板有人在逗你的雀雀儿！” 第一卷笑话锦集第2oo5章天堂的喇叭 一教堂新来了一个年轻修女。神父对她说:晚上你来偶房间偶身上有一把天堂的钥匙让你的钥匙孔来试试。年轻的修女不懂于是跑去问老修女。 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听气急败坏的说:什么？那是天堂的钥匙？神父居然骗偶说“那是天堂的喇叭”害偶吹了2o年都还没能上天堂 第一卷笑话锦集第2oo6章明尼苏达大学 一个女大学生定期去一个医生处体检。 第一次哪个医生现女大学生的胸部有一个红色的“h”不解其意问之女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生他喜欢穿着有学校标志‘h’的tshirt和我做*爱时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。 第二次体检时医生现女大学生胸部的字母变成了“y”复问之于女大学生女大学生答曰：“上月刚换男朋友新的男朋友是耶鲁大学的他喜欢穿带学校标志‘y’的tshirt与我做*爱……” 第三次体检时医生现女大学生胸部的字母变成了“w”于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友新的男朋友是washingtonuniversity的对不对？” 女大学生笑曰：“不对。我新男朋友是minnisotauniversity的。” 第一卷笑话锦集第2oo7章男科大夫 一男科大夫教实习医生道：诊断要准多年的临床试验证明和自己老婆上床疲软的干部不是阳萎而是贪官和小姐上床也疲软的才真的是阳萎。 第一卷笑话锦集第2oo8章军民对话 民:你们军中有没有军妓呀? 军:有呀!没有军纪怎麽行呀?军纪是很重要的。 民:真的哦!要不要付钱呀? 军:要什麽钱呀?当然不用呀!军纪是我们军人的精神食粮。 民:那你们的军妓从哪里来? 军:统一由上面传下来的!! 第一卷笑话锦集第2oo9章老师说了 小莉看见小华的小鸡鸡,就问小华是什么.小华说：“我也不知道.我去问问老师吧.”老师告诉小华：“你看好了,这是小孩的鸡鸡.”说这又掏出自己的家伙,“这是大人的鸡鸡.”小华跑去告诉小莉：“老师说了,这是小孩的鸡鸡.老师还说比这小点的就是大人的鸡鸡.” 第一卷笑话锦集第2o1o章谁是主谋 一采花贼不慎被捕带到县衙大堂县令命人把其按在地上痛打了五十大板并将其关进了大牢。夜里屁股疼的呲牙咧嘴埋怨玉茎到；你个滑头行好事的时候你是又得意又过瘾。现在事了却让我来受苦。玉茎反唇相讥曰；我只是在门口看了一眼你要不在后面使劲我能进去吗？？ 第一卷笑话锦集第2o11章黑海棉 小利一天和妈妈去洗澡她还小没有毛她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了第二天小利对妈妈说：妈妈我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！ 第一卷笑话锦集第2o12章走着回家 某夫妇俩骑着自行车去到城里买东西买好东西马上就回家可是到了半路上男的想办事女的不同意男的不管三七二十一把自行车放在路边就拖着女人到沟里两人整整玩了2个小时才想起回家可到路边一看自行车没了就骂骂列列走着回家到家一看自行车和东西都放在院子里。只听他的儿子说：爸妈不知道那个***把我们家自行车偷走,幸亏我看到不过我们还嫌了一些东西 第一卷笑话锦集第2o13章流了那么多 有一天小李骑车去上班老远看见一位大姐飞快的骑着自行车这个大姐的后架上有一个座垫坐垫上绑着一桶酱豆腐。由于她骑得太快酱豆腐水都流出来了染红了坐垫。看到这里小李飞快的追赶上去：大姐你慢点水都流出来了看看都染红了流了那么多多疼的哄啊。干脆你还是下来吧我帮你擦干净把盖儿盖好了你再上……那个大姐下车后啪~~啪~~给了小李两个耳光——你个臭流氓：是不是雏你都分不清还搞什么搞。 第一卷笑话锦集第2o14章情 某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭工人都领不到工资了。于是厂长没有办法只好拿钢琴来补偿。一天厂长召开会议在会议上说：“由于现在资金不到位所以只有用物品来代替了。好大家排好对我开始情（琴）了！” 第一卷笑话锦集第2o15章人类的展！ 2525年人类不再展各国科学家在一起研究。他们做了个实验将美国人/南非人/中国人分别放进山洞里然后在分别放入三只猩猩。 1o年以后打开第一个山洞美国人领着5只小猩猩出来啦。科学家们很高兴认为美国人的生育能力很强。又过了几天打开第二个山洞南非人领了8只小猩猩科学家们纷纷上前拥抱。但是他们知道中国是人口最多的国家所以都拭目以待。终于第三个山洞打开只见中国人只领了2只小猩猩出来。科学家们都很吃惊都上前质问他。但是他说了句话：“是谁呀！把公猩猩放我洞里了。” 第一卷笑话锦集第2o16章克林顿的忧虑 一天一名白宫官员焦急地来到克林顿总统办公室。 “今天希拉里来过我的办公室我当时正在看《花花公子》恰巧被她看到了我该怎么办？”官员惊慌地问道。 “你是不是觉得还不够乱？现在是什么时期我的事儿还没完你还在白宫看成*人杂志？”克林顿了一顿牢骚继而又小声问道：“你没告诉希拉里杂志是我借给你的吧？” 第一卷笑话锦集第2o17章语义含混 妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。 丈夫晚上回家不知道油漆未干开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。 翌日油漆工来继续工作妻子对油漆工说：“请你到卧室来我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不不太太我的处世之道是洁身自爱。” 第一卷笑话锦集第2o18章锰甲情事 锰甲宝斗里是远近闻名的风化区政府卫生局每月都定期派妇产科大夫来替妓女们作性病的检查服务。他们每次来时都会给妓女们许多咖啡色的糖衣药片来增强妓女们的防病能力。今天检查所前又排队挤满了等候检查的妓女有位老太婆在检查所门口看见许多在排队她好奇的上前问着为什么在排队？妓女们都不愿说出这不算光彩的事儿就与她随便说是等领巧克力人人有份。老太婆一听可乐了待我也领一份给孙子吃于是排队在最后面。妇产科大夫现有一个新进的老妓女也在等候检查基于尊重年长的美意请她先上来接受检查。大夫有一些怀疑的问着老太婆说：“看你的年纪已经不小了你还行吗？”老太婆为求能领到多一点的巧克力她理直气壮地问答道：“行啊！我每天都从坎顶的青年公园走到这里来我老当益壮有何不行？”大夫说：“行就躺上来！”老太婆不明究里地问着大夫：“为何要躺？”“闲话少说快把裤子脱掉我要检查！”大夫叫着。老太婆一想这晨全是妓女户才恍然大悟定神一看原来是为妓女来检查性病她赶紧夺门而出一面破口骂道：“羞死人！夭寿死囝囡……” 第一卷笑话锦集第2o19章牛也搞计划生育 某山区养牛场一位供销员要出差到上海去一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种)。 他到了上海一百公司的鞋帽柜台对营业员说：“同志我买皮鞋套呢。” 营业员把他听作是“避孕套”了就指着对面的医药部说：“请你到那儿去买。” 他到对面说：“同志买皮鞋套呢。”营业员说：“你买那号呀？” “我买42码的。” 营业员一听惊奇地问：“同志你在那里工作的？” “我在养牛场工作的。” 营业员更惊讶说：“你那里现在牛也搞计划生育。” 第一卷笑话锦集第2o2o章回到原地 一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油正躺在迈阿密海滩上晒太阳。可是尽管如此他还是鼻涕直流红著眼睛牙齿冷的震颤作响。他的朋友─一只老跳蚤从旁经过看到这种情形满怀同情的问到：“osbsp; “我来的时候一位单车骑士的变车我躲在他的胡须中一路吹到这边可把我冻坏了。” “我来教你一招。”老跳蚤说：“下次你要来的时候到机场的空姐休息室趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶趁机躲在她的毛里这样就可以有个温暖愉快的便车了懂吗？” 一个月後老跳蚤到海滩享受日光浴又遇到oscar可是他看起来比上次惨。 “我都照说的作了。”oscar解释道：“我到了空姐休息室完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服所以我不知不觉的睡著了。” “然後呢？” “然後我一醒来却现自己又到了那位单车骑士的胡须上。” 第一卷笑话锦集第2o21章钉橛子 某男长期在外打工回家晚上入睡后想同老婆云雨一番无奈小儿怎么哄也不睡遂出主意道：“儿子爸爸趴在你妈肚皮上看你能不能将爸爸拉下来。” 于是趴在老婆肚皮上开始云雨。小儿子在一旁又拉又拖老半天也弄不下后来爬在下面一瞅大叫一声：“我说拖不下来你中间用一根橛子钉在我妈身上我当然当然拖不下来不信你把橛子拨下来试试？” 第一卷笑话锦集第2o22章撩人的性感美女(注意肚子别笑破了 在酒吧里一个性感美女在吧台边坐了下来摆出撩人的姿势。 酒保走过来问她要点什么她勾一勾食指示意酒保靠近她然后双手捧著酒保的脸一边抚摸一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？” “恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理女厕里的卫生纸用完了” 第一卷笑话锦集第2o23章让我尝尝女人的滋味 在一架从巴黎飞往纽约的航班上机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了我们遇到了从未有过的恶劣天气很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” oh!mygod!很多人都叫了起来！ 一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了还没有尝试过女人的滋味有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他说：“不用脱了你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。 他有点害羞的说：“现在可以了吗？” “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！” 第一卷笑话锦集第2o24章语言习惯 “你随时叫我！”这是我们的习惯用语。 在一次飞行中我关切地问一对夫妇：“要不要为bb准备吃的东西？” “不用他喝人奶。”男子说。 “那好bb要吃东西你随时叫我。” 旁边的旅客都看着我那男子一愣随即哈哈大笑起来。 我回过神来窘得满脸通红。 第一卷笑话锦集第2o25章往肉里注水 一个私营屠夫因为嫖娼而被执法部门罚了5ooo元的款。他的老婆给他洗衣服时从他的衣袋里现了那张罚款5ooo元的票据。便心疼地问道：“你这是干了什么事让政府罚了5ooo块钱？” 那屠夫骗他的老婆说：“是因为我做生意时往肉里面注了水。” 他的老婆听了道：“我说你这人不老实政府现在最反对的就是往肉里注水你再也不要做那样的缺德事！” 第一卷笑话锦集第2o26章小白兔复仇记 话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后小白兔自此怀恨在心！ 有一天有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林它就看到雄与兔子青蛙走上前说：你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望！ 熊很贪心他说：我先我先！我要这森林里的熊除了我以外其它的都变成母的！ 当！熊的愿望实现了。 兔子说：我要一顶安全帽。 当！兔子的愿望也实现了。 熊说出了他的第二个愿望：再来我要附近森林里的熊全都变成母的除了我以外！ 当！如它所愿。 兔子平静地说：我还要一部机车 青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？ 不管青蛙还是许给了兔子一台机车。 熊最后很兴奋地说：哈哈！我的第三个愿望就是要全世界的熊除了我全变成母的！ 当！愿望实现了！ 只见兔子戴上安全帽、动它的机车说出了它最后一个愿望：我希望那只熊是gay（同性恋）！ 第一卷笑话锦集第2o27章制造新生命 公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异用手电筒往车内一照现一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们搞什么鬼！” 起初二人很慌张赶紧整理衣冠端坐在座椅上。在这种情况下还是女孩比较沉着她不顾害羞中的男友稍开车窗。 女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！” 警察：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！” 女孩：“没有什么啊！为安慰死者之魂唯一的办法是制造新生命呀！” 第一卷笑话锦集第2o28章她的第一次 女孩不安的坐在那儿她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥但在屋里的却是一个5o多岁的老男人。 她听到身后轻轻的关门声然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。 隔壁传来一个女人断续的呻吟声在这种地方经过走廊时随便哪个房内都会不时传出男人或女人们出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。 老男人走到女孩对面轻轻托起她的下巴仔细端详着她不喜欢他看她的那种眼神。 女孩想起宿舍室友的话“没什么的我很小就做过的”“会出点血但不是很疼”。 老男人看出了女孩眼中的紧张甚至可以说带一丝恐惧。他站起身到旁边倒了一杯水回来放在女孩的手边。“放松一点否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑可女孩却根本笑不出。 老男人扶着女孩的肩膀慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了现在这个时候一切只好顺从他听他的摆布了。 “张开一点”老男人的语气似乎很温柔但还是能明显地听出命令的感觉。 女孩照做了。老男人试了一下觉得这个姿势还不是很舒服“再张开大点这样不容易进去。” 女孩又照做了她觉得自己现在的姿势肯定很不雅甚至自己都觉得有些恶心。 老男人掏出他那大大的、长长的家伙在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要生什么了她把头向后一仰无奈地闭上了眼。那一刻终于来了女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来她本能地想躲但被那老男人按住了。 疼痛！女孩的身体颤抖了一下出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下“如果很疼的话说出来我可以轻点。” 女孩没作声她只想这一切早点结束。出血了老男人似乎早有准备拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。 他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出东撞西撞的。每次碰到最里面她都几乎疼得抖起来。 女孩口中出含混的声音“啊~~~恩~~~哦~~~~~”脸上的表情扭曲了。 老男人很仔细地动着那样子就象是在研究什么似的。 不知为什么逐渐地疼痛已经不明显了一种麻麻的痒痒的感觉。 女孩配合着老男人的动作里面越来越湿竟然流了出来。她知道这是正常的反应但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦仍然是那种很仔细的样子。 女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些至少很温柔不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。 老男人突然在深处猛地用了一下力女孩“啊~~”了一声脊背后仰。 由于用力她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的凉。 终于结束了。 老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里长舒了口气。 女孩也逐渐清醒过来她坐起身很无力地端起身边的那杯水漱漱口。 旁边的托盘里静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。 那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边前端还带着血丝。那个老男人不该说是老牙医把一个棉球塞进她嘴里堵在伤口上仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来记着别用冷水漱口避免感染……” 第一卷笑话锦集第2o29章把…我的…衣服…脱掉 有一个女孩长得如花似玉因为家庭因素不得不跟她单身的小叔住在一起。 平常他们表面上都会装得很正常。 有一天那女孩终于忍不住了把小叔叫到她房间去说：小叔我再也受不了了我现在命令你把我的外套脱掉。 小叔默默的照做了她深吸了一口气说现在再脱掉我的上衣。 小叔仍然照做。 那女还红着脸又说我的胸罩也脱下。 小叔犹豫了一会但还是做了。 接着是我的内裤。女孩说 小叔也慢慢的脱了下来。 那女孩叹了口气接着对小叔说： …… …… 好了小叔！从现在开始我不准你再穿我的衣服了听到没？！ 第一卷笑话锦集第2o3o章色迷 会错意(一) 下午e总经理走近四个女同事旁美丽小姐儿们要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听猜人身上的东西：【上面有毛下面也有毛晚上就来个毛对毛。】唉呀呀总经理好色人家不来了啦！ 喂喂别想歪了答案是【眼睛】。 会错意(二) 打卡时总经理对女同事们说：美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？众脂粉们心想又来了。听好喔：【什么东西最硬？女孩子最喜欢特别是结了婚的女人更是爱死了。】脑筋急转弯！开始！ 众脂粉们又开始脸红了低头都想走开。喂喂！还没说出答案啊？不来了啦总经理你最色了啦！ 喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！ 会错意(三) 总经理！今天不玩猜谜啦？ 这个很难猜你们一定猜不出来。 哼？谁说的？众小姐们不服输地娇嗔着。 好！那仔细听好。猜人类的一种东西： 【一种玩意儿可长可短西方人比较长东方人比较短】 众小姐又开始脸红了开始故作娇羞状。 唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？ 好好提示：结婚后妻子就可用丈夫的这个东西。 唉呀呀为什么结婚前就不能用？一位稍八婆的mm挑逗问道。 如果硬要用会让人耻笑：成何体统？ 唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛众小姐又在故作矜持。 好好提示：出家人都不会用它。 那…那……尼姑会想到用它吗？那mm再问。 尼姑也不用她们用更长更长的东东。 哇！哇？众小姐出无比羡慕渴望的娇呼声。 怎样？猜不出来吧？很难猜你们就不信。 它是不是有时大？有时小？还是那个mm在问。 嗯？？没错！当看他比较大你就说他是：【大】那个；如果看他比较小你就说他是：【小】那个像最近打职棒的就用大小来分。 唉呀呀！好下流用【这个】来分？众小姐低声议论纷纷。 众小姐早已认定答案就是那个只是羞得说不出口。 忽见窗外董事长座车驶进大门了众小姐赶紧要回位子了。 喂喂！们还没猜出来啊？ 唉呀！不来了啦！总经理好色！ 喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。 会错意(四) 总经理又在玩猜谜的玩意儿。 各位美丽的小姐儿们猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 【舔也硬不舔也硬要舒服睡觉先搓搓它】。 众小姐又开始脸红了…… 唉呀！不来了啦！总经理好色！ 喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。 会错意(五) 各位美丽的小姐儿们猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧？ 【心里很想要好想要好兴奋又想得要命结果洞口就慢慢开始流出水来了。】 唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。小姐们心里如此骂着！ 怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！ 那个…那个是不是会张很开？38婆故作羞赧地问道。 没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。 讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。 喂喂！猜不来就别乱讲答案是【垂涎三尺】啦。 会错意(七) 嗨！美丽的小姐儿们！ 总经理好！今天还要猜谜吗？ 不啦！每次都说我好色不要了啦！总经理满脸无辜样子。 好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。 那么今儿来猜一种【人的动作】。 仔细听好：【下班以后最想做的事一根硬梆梆的长条东西直直地插进洞里快的话两下就好了。不然就抽出来再插进去。不达目的绝不终止。】猜猜看是什么？ 唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流众小姐都作如是想。 小姐们的脸一个比一个还红真是假装羞死了。 小孩子可不可以做？38婆又问了。 最好不要出事大人要负责的。 白天晚上都可以吗？还是38婆在问。 嗯！通常都在晚上白天也可以。不过白天看得较清楚晚上乌漆妈黑的好一边摸着一边再插进去。 哇！还说不色！小姐们一边脸红一边闷声嗤笑。 还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要生那种让别人胡乱插进去的事否则要出事的！ 讨厌！不来了啦！总经理好色。 喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！ 第一卷笑话锦集第2o31章女人的幻想 某天有三个女人在想自己变成什么。 一个说：“我想变成麻将天天有人摸我。” 二个说：“我想变成摩托车天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车不但有人从后面上我而且我还可以叫。” 第一卷笑话锦集第2o32章和女同学(女同事)之间的尴尬事 a一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她但是一使劲将她的mm罩解开了…… b一日和同事mm一起等车由于太阳很大mm穿了薄纱裙我看得很爽……mm不知该怎么站……换了n个角度……我更加爽…… c有一次我在坐着操作一台小型机我的同事mm站在后面不知道叫我何事我一回头正好亲在她mimi上（夏天而且很大） d我对面的mm是一个巨无霸有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ e读高中二年级的时候在校园路上遇到一个高三师姐很熟的她对这我的胸膛就是一拳当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳拳头已经打到了突然感觉不对爽呆呆！大酷而去！ f有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭下了车客人和老板走在前头女秘书走在他们后面我在最后面突然现女秘书的后裙拉链开了一个大逢里面的红色的****露出一大截哇激动的我差点晕过去最后快要到地方了我实在忍不住又没法跟她讲明否则她当我是bt我怕坏事就假装撞了她一下趁机把她扶住把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。 g我早早回了家突然暴雨然后变成持续的中雨。这时候有人敲门一看是两个平时关系还挺不错的女同学她们今天正好值日做完后回家正赶上了暴雨于是到我家来借伞。天啦一个波霸一个飞机场都是没穿bar(那个年代很多女生都是穿小背心）被雨淋透了后实在惨不忍睹跟没穿差不多我向那个时候我的眼睛一定在喷火两个mm脸都红了。 h有一次期末考试临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后突然想起笔还在包里。猛一转身结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄她让偶自己拿在她的书包中结果刚一打开一包卫生巾掉出来了！汗…… i初中三年级一天下午头两节课上自习。天气很热女同桌趴在桌子上睡觉衣领垂下把bra走*光了我顺势瞟了两眼。突然女同桌醒了过来问我“你刚才在看我？”我说“是”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。 j有一日我躺在公司的长椅子上看杂志一个mm来找我借杂志当时她穿短群哈哈角度刚刚好于是我就说不借不解和她争执了半天最后她现拉红着脸跑掉了于是我将杂志放到她座位上里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]下午她就请我去麦当劳吃饭拉：） k一天单位里两位四十岁左右的大姐级同事中途去逛街。回来后直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的谁知拿出盒一看－－－－－－－－******！！当场呆立！！！ 1我记得我高中时与一pp同学一起打扫教室她站在讲台上我扫到讲台下的时候刚好打扫完长出一口气把扫帚一扬结果把她的裙子给掀起来了#%^&%$&^#*&%* m呵呵一日公司外出组织活动参与者均需签到我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记一mm进来后走过来便伏在桌上写名字哇！爽呆了！上身与桌面几近9o度衣领口垂得很低一览无余空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵我想她意识到春光外泄了碍于情面连招呼都没打就走开了。 第一卷笑话锦集第2o33章快脱！我都等不急了！ 有小两口子赶到双休的时候到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了晚上妻子说我们回家吧！丈夫说再玩一天妻子说你明天的衣服怎么办明天不去玩我现在把衣服洗了明天就可以带回家。丈夫说要么我少玩一会就回来你再洗明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧！可是第二天男的玩的时间长了妻子在家等啊等啊！都不回来一直到下午丈夫才慢慢的走回来妻子老远的就喊“喂！快把衣服脱了我都等不急了！” 第一卷笑话锦集第2o34章贤惠 一嫖客到夜总会找小姐问：有没有贤妻良母类型的？小姐们一起举手；嫖客诧异的问：你们都是贤妻良母原来放荡的都到哪里去了？小姐们齐答：也都正在家里做贤妻良母呢。 第一卷笑话锦集第2o35章下面人辛苦 一个来村里墩点的县里干部在一次村民大会上的讲话挺有意思摘录如下：乡亲们我是个大老粗那是要多粗有多粗。到底有多粗呢这个事你们妇女队长最清楚。那天晚上我们俩在庄稼地里摸了摸情况。我们先摸了上边又摸了下边。从摸到的情况看还是很满意地。她认为我带来了很硬的指标我觉得她有很深的理解。我们都表示要紧紧的团结在一起要团结得像一个人一样。喂!你们那几个小青年别光顾自己进进出出的要考虑被你们蹭来蹭去的那几个姑娘满意不满意。我接着说。干这个事情不能拖要雷立风行说干就干。我跟妇女队长说庄稼地里的活我是外行你是内行你要好好的教我。不要认为我原来在上面就只能呆在上面我也可以在下面呀。只要你认真教我在下面同样会把这个事干好。她开始还不好意思后来就放开了。我没碰见过这么好的老师她先是摆各种姿势给我做示范然后又手把手的纠正动作最后干脆让我自己整。整的我是满头大汗气喘嘘嘘。我确实体会到你们长年在下面的人是多辛苦啊。我最后要说的是我现在只是基本掌握了一点要领还要向你们学习。妇女队长说了铁姑娘队每人都有一手绝活找谁学都行。我找到哪位可不要跑啊 第一卷笑话锦集第2o36章工作成绩 结婚三十周年了这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上妻子从浴室中走出几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的3o年前我象这样从浴室里出来时你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来把你的**吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！” 第一卷笑话锦集第2o37章移动成*人广告 一男初夜不懂房事插入不动。其妻曰：痛！遂抽出。其妻有曰：空！遂插入。如此反复多次妻大悦！此男顿悟：还是移动好！ 第一卷笑话锦集第2o38章家书 我的亲爱老公: 老婆已到广东。 到处语言不通 工厂不让打工。 多亏及时想通 找份赚钱好工。 几百块钱一钟 每天帮人放松。 加钟加钟加钟 把人钱包掏空 第一卷笑话锦集第2o39章迷路 精子甲游得很累又对精子乙说：老哥！我們到底还要多久才到啊？ 精子乙有气无力地说：別提了！看?砦覀冋娴拿月妨耍? 你去看看那路标写些什么？ 精子甲去看了以后大哭地說：老哥！我们完了！路标上写着：往直肠——五公分 第一卷笑话锦集第2o4o章风骚 一对夫妻正在床上“做事”灯一亮五岁的儿子坐了起来问：你俩干什么呢？ 爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。 儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？ 妈妈说：那是因为你还小技术不高。 第一卷笑话锦集第2o41章守营 男：你知道我现在在做什么吗！？ 女生说：不知道耶！你在做什么啊？ 男：我我在手淫 女：守营啊！辛苦你了我们的国家就靠你保卫了！ 男：我一边手淫一边和你讲电话你不会害怕吗？ 女：那有什么好怕的！我哥他都一边守营一边吃泡面呢！ 第一卷笑话锦集第2o42章数字歌 黄教授有感于小孙女识数之艰难遂编一数字歌易学易记琅琅上口。一天晚上二人上床。三更半夜四脚朝上。五（捂）着屁股六（扭）着**。七（骑）马扬鞭八（拔）枪就放。九（久）一次十分舒畅。有人会问既然是拔枪就放又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物也就不须过于追究细节了。 第一卷笑话锦集第2o43章有一个中年人 有一个中年人娶了一个二十岁女孩由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做*爱过了一年,妻子生了个红的小孩先生觉得很奇怪,自己和太太都是金,祖先也没有遗传红他便跑去问医生有没有这可能医生想了想道:你们多久做*爱一次一年两三次这就是原因啦!医生说:你生锈了!!!下次中年人又去医生那很不巧的看见了医生的儿子在打球中年年人很兴奋的对医生说：原来您锈的比我还久呀! 第一卷笑话锦集第2o44章过期 真实的故事：有个2o岁的男子娶了85岁的阿婆相处了一个礼拜后男的死了！ 因为——他——喝了——过期的——奶！ 第一卷笑话锦集第2o45章叫床 有一个男孩在家玩他妈妈的妹妹来他家和他玩这个男孩就问她：“姨在晚上妈妈和爸爸在床上上下乱动爸爸还骑在妈妈的身上妈妈为什么老是叫？”姨：“他们在玩游戏呀：”侄：“那我们也玩把我也骑到你身上你也叫一下我也听听。” 第一卷笑话锦集第2o46章读个屁呀 迈克老狼帮邻居一个初中的英语老师代课~有一次他朝底下的学生飙；“现在有些同学很不象话啊~读英语还用汗字来安象把pear读成屁眼1ess读成拉屎peop1e读成屁股的就不少啊~~这也无可厚非管天管地不管拉屎放屁嘛~但是有人竟然说脏话啊~~太让我生气了！昨天我就听到我们班的樊统同学会把tomoto读成踢你妈的头把ship读成傻bwa1k读成是我拷chip读成操b的~~性质太严重了~中学生行为规范里有教你这个的吗~昂 第一卷笑话锦集第2o47章三大家法 一天一位男士路过一农家夜已深了于是他想投宿一宿。开门的是一个老人老人说“家中还有一个孙女只要他不对他孙女做那种事情”就可以男士心想“不过就是一晚嘛因该没有问题”于是答应了。那天晚上他和那个女子越聊越来劲就第二天早上男子醒来现女的不见了老头也不见了只见自己身上有一块大石头上面写着“此来第一大家法也”。男的见没有人便把石头仍到窗外这是在窗子上看见了第二张纸条上面写着“你的左边的那个‘蛋蛋’和石头绑在一起。第二大加法”男子反映很快于是顺着石头飞出了窗外这时在外面看见了第三张纸条写着“小子你右边的蛋蛋和你的床脚绑在一起哈”~！ 第一卷笑话锦集第2o48章夜打差别 某人睡醒告诉老婆：“我梦中和别的女人交合不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。 第一卷笑话锦集第2o49章干吗？ 您见过在光天化日之下干那种事吗？？？有人见过！ 男的:快拿好他！女:拿好了 男:夹住了吗?女:夹住了 男:对准喽?女:对准了 男:进去了吗?女:进去了快呀快点呀！ 谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员正在给球打气. 第一卷笑话锦集第2o5o章红杏出墙 国初年一位上海报人与一名媛结为夫妇二人以诗为媒传达爱慕。在新婚之夜夫欲行事新娘阻止道：“我们既然因诗相识今晚你要作言诗才可为夫妻。”新郎性急便随口吟出： “急忙哪得有诗来 且把唐诗借作材； 春色满园关不住 一枝红杏出墙来。” 新娘一听就笑了也对诗一： “急性哪得有诗来 也把唐诗借作材； 花径不曾缘客扫, 篷门今始为君开。” 第2051～2100章 【合成】 第一卷笑话锦集第2o51章我也挤他 一人经商出外多年没回家。 有一天回家才现儿子已经长大但却不认得他。 到了晚上夫妻不免云雨一翻。 因碍着儿子在不敢畅所欲为 只好在妻子后面作隔山取火之式。 被小儿子看到说：今天来的这个为何老在后面挤你。 他妈妈答：儿子别害怕你看妈妈把他挤回来。 第一卷笑话锦集第2o52章有一个姑娘 从前有一对夫妇膝下有一女人很聪明就是不会说话（哑巴）一天夫妇外出只有女儿在家就嘱咐说：你要好好好看家有事回来告诉我们。女儿答应了。晚上回来父亲把女儿叫到身边问：今天有什么事啊？女儿就做了一个拜堂的动作父亲明白了：有人结婚了。女儿点点头。父亲又问：谁家结婚呐？女儿指指隔壁。父亲又问：隔壁谁家呀？这下可难住了女儿他想了半天忽然解开上衣。父亲明白了：隔壁二奶家呀二奶家谁呀？女儿又想了想忽然又脱下裤子父亲明白了：是二奶家小凤吧？小凤和谁呀？女儿想了又想忽然脱下父亲的裤子父亲恍然大悟：原来是和铁柱啊！ 第一卷笑话锦集第2o53章阴痣 相者云：“妇人阴门有痣必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣兄何以知之？”答曰：“家父与房下说房下与学生说。” 第一卷笑话锦集第2o54章老夫老妻 有一对老夫妻好几年没性交了有一天老头子来劲了就硬缠着老太婆要上老太婆没办法就上了床两腿一分眼睛一闭上吧！ 老太婆突然觉得老头子的家伙怎么变粗了呀？于是就低头一看：噢！馈（就是折叠的意思）着呀！ 第一卷笑话锦集第2o55章阴茎与鼻子 阴茎与鼻子争论**说：“我能生男育女有功于人世你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说：“我居五岳之中能知气味你怎可轻视我。”两个东西争论不已于是告诉嘴巴嘴说：：“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯嘴生气的说；“阴茎还有软的时候你这鼻子倒是这般的硬。” 第一卷笑话锦集第2o56章特别行业 一位身材高窕的漂亮小姐说笑话 她说：请大家猜一猜我的职业 谜题是： 每天上班就脱衣服 整天在扭腰摆屁股 还时常要把两腿张开 正当车上其他人面红耳赤的时候谜底揭晓了那就是：“瑜珈老师”。 第一卷笑话锦集第2o57章上一号 在部队里某一个班上只见得其中有一个班兵一直在抖 班长看到了就大声地问说：xxx你在干什麽？ 那个班兵忍不住了只好说：报告班长我要上一号 只见那班长听了後不慌不忙地大声叫道：那边那个一号过来他要上你。 第一卷笑话锦集第2o58章掘荷花 一师出外坐馆虑其妻与人私通乃以妻之牧户上画荷花一朵以为记号。 年终解馆归验之已落无复有痕迹矣。 因大怒欲责治之。 妻曰：＂汝自差了是物可画为何独拣了荷花？岂不晓得荷花下面有的是藕那须来往的人不管好歹那个也来掘掘这个也来掘掘都被他们掘干净了与我何干！＂ 第一卷笑话锦集第2o59章包间对话 顾客：万水千山总是情不给小费行不行？ 三陪女：天涯何处无芳草小费一分不能少！ 顾客：人间自有真情在能省一块是一块！ 三陪女：我拿青春赌明天不给小费算强*奸！ 第一卷笑话锦集第2o6o章老和尚 老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。 第一卷笑话锦集第2o61章我提问你回答 1、妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？他们都是能嗅得到但吃不到。 2、女人给你**的最大好处是什麽？使我能够得到五分钟的宁静。 3、什麽东西放进去以前是干的拿出来时是湿的而且还给人以温热的满足感？茶袋。 4、什麽东西6英寸长2英寸宽上面有小脑袋而且女人为它痴迷？钱币。 5、亚当对夏娃说什麽？你最好往后站一些我不知道这东西到底会变多大。 6、为什麽女人的两个洞离的那麽近？怕你找丢了。 7、女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？亲爱的我回来啦。 8、为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？因为这样可以提高手眼的协调能力。 9、女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？亲爱的我回来啦。 1o、母蜗牛作爱时一般会说什麽？快一点快一点！ 11、女人结婚有甚麽用？答案是：有个鸟用 那男人为甚麽要离婚呢？因为不想干了！ 同性恋结婚有甚麽用？答案是：有个屁用 第一卷笑话锦集第2o62章笔记本 一位坐在前排女学生穿短裙子在上课那张开的裙口就象一本打开的笔记本上课的年轻老师看到二腮悱红这时学生与老师四目相对老师不好意思说：“请这位同学把你的笔记本合上” 学生说：“老师你能不能用你的笔在笔记本写上几句？” 第一卷笑话锦集第2o63章生在强*奸案后的故事 1.一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家,突然从前面跑过来几个大汉上来二话不说就把他女儿强暴了然后扬长而去。 到家后,这人老婆问他路上怎样这人说到：真够吓人的多亏女儿漂亮,要不鸡蛋就保不住了。” 2.一天一城里人带一群母鸡回家,突然从前面跑过来几个大汉上来二话不说就把这群母鸡都强暴了然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样这人说到：真够吓人的多亏母鸡漂亮,要不我后面就保不住了。” 3.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉村妇二话不说就把那几个大汉强暴了然后说:被楼上的强暴n次了,今天也该轮到偶了. 4.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉鸡蛋二话不说就把那村妇和大汉都强暴了然后说:看你们来来往往挺有意思俺也试试。 5.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉大汉二话不说就把那鸡蛋都强暴了一会儿鸡蛋说你们也太没道德了什么安全措施也不做我还不想这么快就孵出小鸡了？ 6.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉鸡蛋二话不说就把村妇强暴了然后鸡蛋从地上爬起来拍拍身上的土说到：“与其留给大汉不如自己先上。” 7.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉上来二话不说就把那个村妇强暴了。这个村妇从地上爬起来拍拍身上的土说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……” 8.一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉上来沉吟半响后其中一个说：大哥我看我们还是抢鸡蛋吧 9.一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉准备强暴村妇的鸡蛋一看这情形知道机会来了纷纷跳出篮子结果鸡蛋们看了村妇一眼纷纷吐血身亡；几位大汉一看连鸡蛋都没的强暴了 1o.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉二话不说就把鸡蛋抢走了村妇说：怎么不强暴我呢？ 11.一天几个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面过来几个大汉其中一个村妇（有些姿色）二话不说就把几个大汉强暴了然后扬长而去。 事后其它村妇赞她厉害这个村妇（有些姿色）得意的说到：“屁大点儿事如果不是要回去做饭我还想强暴他们几次。” 12.一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走突然从前面跑过来几个大汉村妇二话不说就把裤子脱了然后躺在地上。几个大汉说“请问大婶鸡蛋多少钱斤？” 第一卷笑话锦集第2o64章同一个系统 某小车司机陪领导吃完饭后领导要去洗澡到了五星级酒店门前领导进去了而小车司机却被酒店保安拦在了门外小车司机赶紧指着前面的领导对保安说：“我和他是一个系统的他能进我为什么不能进？” 保安当即很不客气地对小车司机说：“**和卵蛋还是一个系统的做*爱时**能进去卵蛋也能进去吗？” 第一卷笑话锦集第2o65章探入女友衣内 夏日某天晚上与女友坐在小区花园长椅谈情。吾色心突起手探入女友衣内摸索女友推辞道：这里让人看到多不好意思？吾四下观望无人曰：哪有人啊。女友含羞低头不语。吾大喜肆意乱摸感觉女友胸罩花纹似与往日不同问之：又换了果奶？（注：果奶：裹奶胸罩也）女友羞道：哪有啊。吾不信曰：不会吧我再摸摸看。正享受间身后突现一顽童（约5岁）大笑曰：哈这个叔叔是笨蛋！果奶是喝的啊！！！原来此童潜伏久矣。吾狂晕~~~ 第一卷笑话锦集第2o66章城市猎人 一日一猎人带爱鹰逛街到一酒吧侍者道：“先生这里不可以带宠物进入请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾少*妇挟爱猫来侍者又曰：“夫人这里不可以带宠物进入。”少*妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养不时抓鹰老鹰训练有素冷眼相示。一会猎人出来见其状怒冲冠使劲捏小猫。美妇出来见状抓起鹰说：“哼你敢抓我咪咪我就拔你鹰毛！！” 第一卷笑话锦集第2o67章爽 有一年一个工薪阶层中年男子来到一家旅店看到门口有个招牌写着：本小店提供性服务1oo元/晚这个人觉得很有意思但身上就有5o元怎么办呢他问老板“5o块1晚行不行”老板犹豫了一会说“行你先到屋来等着把过会我把他给你带去”然后他就到房间里去等了过了一会老板带了个母猴子来了说“5o块就能找着样的了讲究着把”那个人想了想说“行”就这样他们过了一晚。 第2年他有去了这次他带足了1oo快老板叫他回去等着他到了屋来看见还有个人在这个屋来而切趴在墙上不知道在干甚他就过去问他在干甚那人说“看隔壁在草曼快过来看看”他就过去看了看说“真爽”那个人说“这有什么去年还有个人在那草个母猴子那才叫爽” 第一卷笑话锦集第2o68章只能吻吻小姐的手 二十岁的男人是哈巴狗嘴巴一张把蜜流。三十岁的男人是看家狗洗衣做饭是好手。四十岁的男人是野狗到处寻花又问柳。五十岁的男人是疯狗能咬一口是一口。六十岁的男人是癞狗怀揣伟哥到处走。七十岁的男人是病狗只能吻吻小姐的手。八十岁的男人是死狗一点儿想法都没有。 第一卷笑话锦集第2o69章不要尿尿 古时一女子脚大难嫁,中医以药赠之,云用其泡水洗脚大脚即可变为三寸 金莲云云.女子如法操作,脚刚放进盆里,大脚即由一尺变为三寸,女大喜,立即停止洗脚并将洗脚水向门外泼去.适遇一和尚在门外化缘,一盆水尽数泼在头上,和尚恼怒之余,急用手摸头却遍寻不见好不容易在领子里寻着了脑袋却大不盈握和尚纳闷儿欲觅镜照之不得忽见一井口遂急奔过去探头欲照忽听井下大呼曰：＂不要尿尿下面有打井的！＂ 第一卷笑话锦集第2o7o章液体伟哥 有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？” 第一卷笑话锦集第2o71章级市场 一个美国女人和一个伊朗女人在级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这使我想起了我老公的睾丸。“美国女人惊问：”有那麽大啊？“伊朗女人说：”不有那麽脏。“ 第一卷笑话锦集第2o72章可恶的强盗 某日。一强盗闯入女生寝室对俘虏高喊：“不许动把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！” 第一卷笑话锦集第2o73章割包 在彰化县芬园乡由王田交流道往南投中兴新村路旁有很多卖割包的摊子以免下车随买随吃为号召生意好得很。有一个星期天一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生来光顾。这位先生说他不是要买整个割包他只要买一些做割包的面皮回家自己包肉馅来吃问她卖不卖。这位女生因为没有这样卖过不知妈妈同意不同意于是大声往屋内问：妈！这位先生要割包皮可以吗？ 第一卷笑话锦集第2o74章有股烟味 丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养可你却不愿为孩子喂奶这是为什么？”妻子：“不是我不愿意而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫：“啊怪不得！” 第一卷笑话锦集第2o75章嫖客强*奸 一小姐因为嫖客给钱太少而告嫖客强*奸了。警察看出问题问：强*奸时你头朝哪？小姐说：头朝东。警察问：你脚朝哪？！小姐说：也朝东。警察说：胡说！小姐说：俺没胡说俺的两脚就是朝东。警察叔叔这姿势是人家要的！ 第一卷笑话锦集第2o76章卖盐 某一个风和日丽的日子学校组织去春游大家决定去野炊。但到了那里之后才现没带盐有一个来自农村的男同学自告奋勇到附近的小卖铺去买。（大家也知道这位同学说话in因和ian烟不分）。到了小卖铺有一位大妈级别的在镇守这位男同学红着脸（因为他跑着去）问：“老板娘卖淫（盐）吗？结果被老板娘奸了一百遍！哎怎是一个惨字了 第一卷笑话锦集第2o77章告诉奶奶 一次我领3岁的女儿去银行交手机话费。当时人比较多我就排队等。小家伙自己玩了起来在人群中钻来钻去还碰倒了一个垃圾筒。我开始不耐烦起来心里想着怎么给她点小小的惩罚。好不容易我拉住了她正想在她的小屁股上来两下她却扬起头大声说到：“你要是敢打我我就告诉奶奶昨晚你亲爸爸的小鸡鸡！”大厅里霎时一片寂静。我强迫自己保持最后的那点尊严拉着女儿往外走就在关上门的一刹那我听到里面一片暴笑。 第一卷笑话锦集第2o78章无底洞 一位先生在河里洗澡后上岸现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了他转动着身体保持面向她们这样可以使自己的后部不被她们看见。 这样对付着。一位女士对他说：“先生我得告诉你你这样子朝着我们转来转去我们会指控你性骚扰！” 那男人不解地问：“为什么？” 两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！” 第一卷笑话锦集第2o79章士兵嫖娼 一士兵怀揣3o元钱到了妓院问妓女：“我跟你做一次爱要多少钱？”妓女回答说：“一百。”士兵为难地对妓女说：“我没有那么多钱怎么办？”妓女见对方确实是一名小兵便动了怜悯之心说：“那这样吧你可以来一次但是不能给你很长时间你上来之后数数数到五就得走人明白了吗？”“明白了。”士兵回答得十分干脆。 一切准备工作就绪后两人开始做*爱。只听到士兵像出操似的数开了数字：“一二一、一二一一、二、三、四一二三四一二一一二一”妓女这下可就惨了士兵什么时候能数到五去呢！ 第一卷笑话锦集第2o8o章精子的n种死法 1.久不出兵郁闷死。 2.忽有一天蓄势待兴奋死。 3.千亿个兄弟一拥而上挤死。 4.出来现是主人自行解决冤死。 5.被溅到地上摔死。 6.被喷到墙上撞死。 7.被卫生纸擦掉风干至死。 8.被擦掉后又扔进垃圾桶熏死。 9.终有一次踏上正途第一个冲到终点得意死。 1o.第二个跑到终点现就晚了一步气死。 11.第三个来到终点看别人已卿卿我我嫉妒死。 12.跑不到终点的顺道参观游览迷路后转到晕死。 13.体力不支的在奔跑途中累死。 14.跑到终点没见到卵子的失望死。 15.跑到终点见到了一个卵子幸福死。 16.跑到终点竟见到了两个卵子紧张死。 17.被一个卵子接受自豪死。 18.被两个卵子接受威风死。 19.被卵子拒绝羞愧致死。 2o.因采取安全措施所有兄弟落入安全套中被自家兄弟压死。 21.安全套出口被打了一个结窒息而死。 22.意外现安全套有针孔惊喜死。 23.争先恐后出来后现安全套被扔在水?淹死。 24.在水？现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的笑死。 25.惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟吓死。 26.第二次出有兄弟身上全是唾沫恶心死。 27.没被恶心死的后来被胃液酸死。 28.有责任感的兄弟被捐出来放在冷藏箱?冻死。 29.抗寒的因一直没有被用上等待至死。 3o.除了一个成*人了的兄弟其余全白死。 第一卷笑话锦集第2o81章老汉卖蛋 这年风调雨顺一老头家五谷丰登六畜兴旺这天老汉挑着一担糠糠里埋了许多鸡蛋上集镇上去叫卖。 路上遇一少*妇要买他的糠可少*妇没有装糠的袋子什么的老头情急中说：我脱下自己的破裤子将裤脚系上装糠你看怎样？少*妇悦于是老头脱下裤子将鸡蛋掏出正准备装糠少*妇抓了一把糠嫌粗了不想要了。 这是老头话了：“大嫂呀大嫂这不太好吧我们价钱都谈好了你看我裤子都脱了蛋都掏出来了你不搞了你不搞也就算了你怎么还嫌我粗了呢…” 第一卷笑话锦集第2o82章爆笑各地b牌照 上海：沪（护）b――穿铁裤衩吗？ 天津：津b――爱的奉献！ 甘肃：甘（干）b――多么缺乏爱！ 海南：琼（穷）b――该立贞节牌坊！ 广西：桂（贵）b――多少钱一次？ 湖南：湘（香）b――有粉不擦到脸上？ 河南：豫（玉）b――有玉指、玉手不知道这个也有玉的？ 江苏：苏（酥）b――有酥胸这个也有酥的？ 河北：冀（寄）b――哪家邮局有这个业务？ 山西：晋（进）b――三级片 内蒙：蒙b――卫生巾 四川：川（穿）b――用力过猛？！ 浙江：浙（蜇）b――蜜蜂跑进裤衩里 江西：赣（干）b――直截了当地要求 青海：青b――肯定遇到猛男了！ 新疆：新b――当然是处*女 湖北：鄂（饿）b――老处*女！ 吉林：吉（急）b――刚结婚的老处*女！ 西藏：藏（g）b――莫非能藏到别的地方？ 宁夏：宁（拧）b――性虐待！ 辽宁：辽（燎）b――更残忍的性虐待！ 山东：鲁（卤）b――食人部落的菜谱！ 陕西：陕（闪）b――有电吗的？ 广东：粤（悦）b――洞房花烛夜 安徽：皖（挽）b――丧妻 台湾：台（抬）b――这个女人一定非常胖！ 黑龙江：黑b――刚果女人？ 第一卷笑话锦集第2o83章习惯就好？ 一日夫妻俩到公社民政部妻要求离婚。 民政助理问曰：为何？ 妻曰：无他只是他那个太＊无法忍受所以 助理曰：无妨习惯就好。 妇人曰：是啊习惯就好习惯就好？你试着每天晚上整夜用玉米棒子塞进自己的屁股眼看看味道怎样？ 助理目瞪口呆的看着那夫妻俩！ 第一卷笑话锦集第2o84章陷得太深我拔不出来 有一个男的开着跑车载着他的女朋友。 女的向男的说：如果你把车开到一百五我就把全身衣服脱光。 男：那有什麽问题！ 说着猛踩油门开到一百八女的果然就把衣服脱光。 但是因为车太快结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来於是是就叫他女朋友赶快去求救。 女：可是我没有穿衣服耶！！ 男：那我借你一只鞋子你遮在重点部位。 於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站上气不接下气地告诉加油站的小弟说：赶..快..救救我..男朋友他..卡..卡在里面出不来！！ 小弟看着那只鞋子叹了口气说道：唉你男朋友陷得太深这我也没办法... 第一卷笑话锦集第2o85章男人做*爱和做生意2oo7o3o3 问：男人做*爱和做生意有什么共同点？ 答：都有六种担心四个希望。 一担心本钱太小二担心不够坚强三担心缺乏持久性四担心做少了心痒五担心做多了亏本六担心欠债多了一次还清；一希望本大利宽二希望坚韧不拔三希望细水常流四希望一切尽在掌握。 第一卷笑话锦集第2o86章戴安全套 一位农村的年轻人到大城市谋生一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。 上床的时候她递给他一只安全套让他戴上他有些迷惑不解于是妓女把安全套套在手指上给他示范。 不久他们就开始作爱突然妓女现年轻人没有戴安全套于是她打开灯问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？” 年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。 第一卷笑话锦集第2o87章我用的是脑袋 有一钝汉受雇一老板。平日作事常有差错。老板训之曰：“凡事多用脑袋。” 一日老板陪客狎妓。不料乃饿虎。 客上不到五分钟败下阵来老板上亦是如此。心中懊悔见钝汉在乃曰：尔上。 不一会儿传妓愉悦叫声。老板与客奇之。 事后老板向其请教方法钝汉曰：您平常要我凡事多用脑袋我看你们不行我就用脑袋上。 第一卷笑话锦集第2o88章你们卖保险套吧?＂ 一个6o岁的人走进一家药房问柜台小姐. 你这儿有保险套吗? 当然.你要多大的? 我不太确定. 这样子,让我来确定一下. 她说着,走出柜台,拉开他裤子的拉,检查了一会儿後,拿起麦克风.柜台这里须要一盒持大号的保险套. 一会儿後,一个3o岁的人走到这柜台前. 你们卖保险套吗? 有的.你要什麽尺寸的? 这个嘛我不知道. 没关系让我确定一下. 她同样拉开他裤子的拉,一阵检查後,拿起麦克风.柜台这里须要一盒大号保险套. 又过一阵子,一个16岁的男孩来到这家店. 嘿你们卖保险套吧? 他问柜台的小姐. 有啊她说.要多大的? 我不清楚耶他回答. 没关系,让我看看.她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风.柜台这里须要清洗,快！ 第一卷笑话锦集第2o89章裤子肥 一群女演员到一高山哨所去慰问演出。演出完毕后连长说：大家起立鼓掌。女演员一看说：哇他们的裤子好肥呀。连长一听骂道：我只让你们站起来没有让你们小弟弟站起来?????? 第一卷笑话锦集第2o9o章姑娘是田 一日上公厕一阵疾风骤雨过后心境渐佳。有幸研修厕所文学只见一“姑娘是田”： 姑娘是块田 荒了十八年。 实行承包制 谁种谁给钱！ 第一卷笑话锦集第2o91章关于做*爱 一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做*爱的频率呢？” 爷爷说：“当你还在新婚时期你总是随时想要做*爱也许一天好几回。而后呢做*爱次数逐渐减少或许一礼拜做一次。再然后呢你已经逐渐变老可能一个月做*爱一次。当你真的变老时你一年可能有幸运的一次做*爱成功也许在你的周年纪念日。” “喔！这样啊那你现在跟奶奶做*爱的情形呢？”新郎问爷爷。 “喔！我跟你奶奶啊我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。 “什么是口头的性爱啊？” “喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房我进我的卧房然后她大叫：‘fuckyou！’而我也回应大吼：‘fubsp; 第一卷笑话锦集第2o92章上床 有两对夫妇结伴出外旅游两个男子都喜欢玩牌他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上电灯忽然熄灭了两个男人被迫摸黑回去自己房里。 其中一位是虔诚的宗教徒在上床与妻子做*爱前必先跪在地上祈祷一番这一晚也不例外。当他祈祷完毕上床就寝时断了电的电灯就在这时重放光明。他吃了一惊原来床上的女人是朋友的太太自己刚才在黑暗中走错了房间而他的朋友一定到自己房间去了他的一急之下立刻下床穿上衣服准备回到自己房间去。此时,朋友的妻子说：你现在才回去太迟了我知道我的丈夫是不祈祷的。 第一卷笑话锦集第2o93章就象捣蒜 过去农村很穷住的都是小土屋到了炎热的夏天都到外面的街上乘凉过夜。有一村妇丈夫外出了娘俩就在街上铺着草席过夜。这天夜里天气很热村妇就脱光了衣服躺在草席上用一把蒲扇挡着下身就睡了。正睡着蒲扇没有了接着上来一个男人一阵狂风暴雨之后就悄悄的走了人。村妇就骂开了：“不是西舍是东邻反正不是远来的人远来的人不知蒲扇底下有宝贝。”孩子给吵醒了问道：“娘不是俺二叔？”“不是你二叔上来是有急有慢这个人上来咚咚咚就象蒜臼子捣蒜。” 第一卷笑话锦集第2o94章德国士兵 德国士兵侵略巴黎一间妓院。有一名妓女要逃走士兵看到了便追上去抓住并把她给强暴！完事后士兵说：九个月后你会生下一名小壮丁你可以叫他＂希特勒＂！妓女答：三天后你会生出红色斑点你可以叫它＂梅毒＂！！！ 第一卷笑话锦集第2o95章东北老汉学雷锋 有个农村老汉特崇拜雷锋不远千里乘火车到抚顺想参观一下雷锋纪念馆。 下火车后却是两眼一抹黑看到前边一面粉店就走了过去。小老板却也热情招呼原来是因为内急实在蹩不住了就说：“大哥帮帮忙就看几分钟我方便一下就回来。”老汉心想本来就是学雷锋来的：“你放心就是罗我帮你看着。”小老板刚走就过来一少*妇：“大爷面粉咋买？”老汉决定把好事做到底就按照家乡的价格说：“八毛五一斤。”少*妇高兴坏了好便宜啊但口里却说：“太贵了八毛行么？” “好吧好吧要多少？”“我要2o斤。”老汉傻了这么多面粉用什么装呢旁边的塑料袋是不行的。“不是来学雷锋的吗！”就把自己新买的长裤脱了下来打个结后就往里头灌面粉。灌着灌着老汉现面粉越来越粗心里直嘀咕：“老板也够黑的面上是细面底下却是粗面。”这时少*妇也看出了问题就说：“怪不得你的面粉这么便宜原来有假我不要了！”说着就要走。老汉眼看自己到抚顺后的第一件好事就要泡汤急了便拉住少*妇的手不放。少*妇大呼流氓惊动了广场上的巡警。老汉一副委屈的样子对警察说：“我从来没见过这样的女人价格也谈好了裤子也脱了东西也塞进出来可她嫌粗不干了你说说有这样的道理吗！”警察二话不说就把老汉拷走了。 第一卷笑话锦集第2o96章趴在俺媳妇身上 媳妇怀孕了生了个大胖小子一家人欢天喜地。可是那小子长得一点都不象山药蛋而且越长越像隔壁的二狗子。娘起了疑心叫过山药蛋问话：“你晚上都和媳妇做了什么？”“睡觉。”“是不是抱着媳妇睡？”“她不让抱我也不想抱。”“那你和媳妇干没干过那事？”“啥事？”娘愣了愣神说：“就是你尿尿的东西有没有伸到媳妇尿尿的里面去？”山药蛋把头摇得像拨浪鼓：“我才不会像二狗子那样傻呢！看他为在那里撒泡尿趴在俺媳妇身上折腾半天结果累得像条死狗。” 第一卷笑话锦集第2o97章上床 两夫妇稍通文墨一生琴瑟调和。及至暮年精力衰耗不能畅举乃对物伤情各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰黑焰焰嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来日也？夜也？如今就像破门扇东一片西一片。”夫亦咏？柄曰：“光溜溜赤溜溜硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来朝也凑暮也凑如今好似葛布袖扯便长不扯皱。” 第一卷笑话锦集第2o98章房事 某地实行房改急需办房产证。一家女主人当不了家要女婿给自己男人拍电报回来。女婿电报曰：近日岳母房事甚急别人无法插手非你解决不可。 第一卷笑话锦集第2o99章她还要 杯酒祝淫诗 飞眼火星冒 一时悬崖勒不住 一把怀中抱 抱也不解馋 只有床上抱 待到精辟力尽时 她说我还要 第一卷笑话锦集第21oo章灭火 消防队员下班回家对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响我们就全身装备好；2号铃响我们便从电线杆上滑下去。3号铃响我们便爬上卡车作好准备。” “从现在起”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃你就脱衣服；我说2号铃你就上床3号铃我们便开始。” 第二天晚上消防队员回家便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。 “再多来点消防水管”她答道：“你这样的根本就灭不了火。 第2101～2150章 【合成】 第一卷笑话锦集第21o1章男生都是流氓 据雪春《东北人都是活雷锋》改编： 老子有空去网吧上网 调出色*情大画面好看 遇到老板是女生看到以后叫我滚没滚 老子问她几块钱拿得少了她不干 她说：“你们那个男生不要脸你们那个男生都下流你们那个男生上黄网你们那个男生耍流氓。” 第一卷笑话锦集第21o2章萝卜去坑窝在 一秀才只身去岳父家做客,与小姨妹眉来眼去。席间秀才佯醉,小姨妹乘机扶其去卧房,二人便上了床。不料却被丫环瞧见。小姨妹连忙去书房墙上提诗一表白自己：“没醉装酒醉欺妹上床睡；如今米成饭怎拭家姐泪！”秀才也提一：“本不胜酒力将妹当妻爱；萝卜已拔去坑窝却还在！”老岳父见后不以为然也提一：“娃娃不懂事墙上胡画字；本是一家人哪有这等事！” 第一卷笑话锦集第21o3章最关键的地方 王小二的妻子生了个儿子护士长还没有把婴儿从产房抱出来王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？” 护士长回答说：“目前还来不及仔细观察不过你的老婆说有一个最关键的地方长得最像你！” 第一卷笑话锦集第21o4章圣诞老人 从前有一个老人在路上摔了一个跟头将他的小弟弟摔没了从此人们为了纪念他都称他为“剩蛋老人” 第一卷笑话锦集第21o5章男性自慰器 有一位领导干部老婆的年纪大了又不敢到外面去嫖娼听说商店里面有自慰器总想买一个来试试。一天在商店里面看到一台机器上面有一个小洞和别人说的自慰器很相象就偷偷的买了回来。晚上迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛抽出来一看全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。第二天总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器一共有三个档位第一档刮皮第二档切片第三档切丝还好你用的是第一档只伤了点皮否则后果不堪设想。 第一卷笑话锦集第21o6章“木”字 一师徒两人开车跑长途因口渴师傅令徒弟到村子里讨水喝。一村妇在村边井旁洗衣服徒弟说：“大嫂！能否给口水喝？”。“可以但必须猜出一字”。说罢将洗衣板放在头顶两臂平伸双腿叉开。徒弟说：“这太简单了是“天”字。大嫂说：“错是一个“吞”字。”徒弟回去后把没有讨到水的原因告诉了师父师傅说：“看我的”。师傅见到村妇说：“这位大嫂难为我的徒弟就是你的不对了这样吧我也请那猜一个字”。说罢也将双臂平伸双腿叉开。“是个“太”字”村妇答到。师傅大怒：“你也太小瞧我了这是一个“木”字。 第一卷笑话锦集第21o7章男同志到了 有一客轮从江苏南京沿长江开往南通靠到码头后轮船的喇叭中响起了乘务员不标准的普通话：各位女（旅）客男同志（南通市）到了该上床（船）的上床（船）该下床（船）的请下床（船）！ 第一卷笑话锦集第21o8章小蹦蹦车 父子到公共浴池洗澡.回到家后. 儿子对他妈说:我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,他的是大卡车,我的是小蹦蹦车. 妈妈对儿子说:别看你爸的大,可在家老熄火. 儿子到他爸爸那里,说:妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火. 爸爸哈哈大笑:别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦. 第一卷笑话锦集第21o9章18岁女孩的第一次（有点长） 女孩不安的坐在那儿她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥但在屋里的却是一个5o多岁的老男人。 她听到身后轻轻的关门声然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。 隔壁传来一个女人断续的呻吟声在这种地方经过走廊时随便哪个房内都会不时传出男人或女人们出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。 老男人走到女孩对面轻轻托起她的下巴仔细端详着她不喜欢他看她的那种眼神。 女孩想起宿舍室友的话“没什么的我很小就做过的”“会出点血但不是很疼”……。 老男人看出了女孩眼中的紧张甚至可以说带一丝恐惧。他站起身到旁边倒了一杯水回来放在女孩的手边。“放松一点否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑可女孩却根本笑不出。 老男人扶着女孩的肩膀慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了现在这个时候一切只好顺从他听他的摆布了。 “张开一点”老男人的语气似乎很温柔但还是能明显地听出命令的感觉。 女孩照做了。老男人试了一下觉得这个姿势还不是很舒服“再张开大点这样不容易进去。” 女孩又照做了她觉得自己现在的姿势肯定很不雅甚至自己都觉得有些恶心。 老男人掏出他那大大的、长长的家伙在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要生什么了她把头向后一仰无奈地闭上了眼。那一刻终于来了女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来她本能地想躲但被那老男人按住了。 疼痛！女孩的身体颤抖了一下出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下“如果很疼的话说出来我可以轻点。” 女孩没作声她只想这一切早点结束。（..info无弹窗广告）出血了。老男人似乎早有准备拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。 他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出东撞西撞的。每次碰到最里面她都几乎疼得抖起来。 女孩口中出含混的声音“啊~~~恩~~~哦~~~~~”脸上的表情扭曲了。 老男人很仔细地动着那样子就象是在研究什么似的。 不知为什么逐渐地疼痛已经不明显了一种麻麻的痒痒的感觉。 女孩配合着老男人的动作里面越来越湿竟然流了出来。她知道这是正常的反应但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦仍然是那种很仔细的样子。 女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些至少很温柔不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。 老男人突然在深处猛地用了一下力女孩“啊~~”了一声脊背后仰。 由于用力她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的凉。 终于结束了。 老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里长舒了口气。 女孩也逐渐清醒过来她坐起身很无力地端起身边的那杯水漱漱口。 旁边的托盘里静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。 那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边前端还带着血丝。那个老男人不该说是老牙医把一个棉球塞进她嘴里堵在伤口上仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来记着别用冷水漱口避免感染… 第一卷笑话锦集第211o章做*爱的艺术 夫妻做*爱夫在上妻在下。高氵朝后夫问妻：“我这家伙像什么？”妻子答像一瓢子把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合妻在上夫在下。妻问夫：“你那家伙又像什吗？”夫答：“好像一把破伞。”妻子说：“伞就伞为什么还加一破字？”夫答：“如果不是破伞为什么在伞柄上流水下来。” 第一卷笑话锦集第2111章有色广告 生理课上老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说：“这是大卫未勃起时的雕像。”一男孩马上举手提问：“我的阴茎也能这么雄壮吗？”另一男孩抢着答道：“能！因为我们都用睾丸洁。”老师满意的评价：“对了小强睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物而且能深层滋润睾丸给睾丸足够的营养。”接着做循循善诱状：“用睾丸洁的目标是？”孩子们齐声答道：“天天向上！” 第一卷笑话锦集第2112章一寸 一个失婚男人在前妻再嫁当天走到教堂里对新郎说：“没有什么了不起都是我用过的旧货！”新郎听后果然脸色骤变但前妻这时却温柔地看了看前夫再看了看新郎然后对新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的后面全部都是新的。” 第一卷笑话锦集第2113章fubsp; 在古时的英国一般人不能随意做*爱。 除非他们是皇家贵族不然一定要有国王的允许。 所以当人们想要生小孩时他们就会去跟国王申请允许国王就会给他们一个牌子挂在门上代表他们可以做*爱。 在牌子上写着fornitoftheking （在国王的允许下做*爱） 所以你应该知道fuck开头这个字的由来了吧？ 第一卷笑话锦集第2114章熘瘤吃 一少*妇春节回娘家大雪封桥河岸很宽正在犹豫之际一年轻男子来到看到此情景说：大嫂我背你过河。过河后少*妇很感激想报答恩情说：大哥你弄我一次吧。男子茫然不知所措。少*妇见此遂给男子二个年糕。走后不久男子的老二暴涨大声对少*妇说：大嫂我的硬了。少*妇闻以为是年糕硬了于是说：硬了熘瘤吃。 第一卷笑话锦集第2115章小弟弟受惊 哥哥洞房花烛。弟弟心里痒痒的当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。只听嫂子说：“小弟弟好乖啊把脑袋抬起来。”弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。过一会又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！”弟弟吓得再也忍不住了连声说：“你们饶了我吧我再也不敢了。”说完撒腿便跑。 第一卷笑话锦集第2116章丈夫的嘴 丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了我规定他不能说下流话他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”他说“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“q、b！” 第一卷笑话锦集第2117章广告新编 生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:‘这是大卫未勃起时的雕像.‘一男孩马上举手提问:‘我的阴茎也能这么雄壮吗?‘另一男孩抢着答道:‘能!因为我们都用睾丸洁.‘老师满意的评价:‘对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养.‘接着做循循善诱状:‘用睾丸洁的目标是?‘孩子们齐声答道:‘天天向上! 第一卷笑话锦集第2118章紧身胸衣 小美穿了一款紧身胸衣在我面前走来走去。我知道怎么回事我故意不理她。终于她忍不做了说：“好看吗？” 我说：“好看。” “喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”小美柳眉倒竖。 “脱起来很麻烦！” 第一卷笑话锦集第2119章心虚 一位领导,一个小密,来到一家旅店住下,心里总是不塌实,害怕被监视监听,总想找点毛病,这是现地毯下面有一像铁扣之物,两人用力拔除,才心感安全,刚欲性事,忽听楼下大乱,两人找来服务员询问,答:刚才,你住房间楼下掉灯脱落,砸死做*爱两人 第一卷笑话锦集第212o章苍蝇的愿望 话说苍蝇曾经和蚊子是好朋友但是苍蝇总是嫉妒蚊子不光能飞还有一张又尖又长的嘴能够靠它吸取年轻女人的鲜血。 一天苍蝇不小心被苍蝇拍扁死了它的魂儿飞到上帝那希望能得到一重生的机会。上帝开恩了便问它：“你下辈子想做什么？” 苍蝇非常想变成蚊子却碍着面子不好说想了想对上帝说：“我想变成那个两边有翅膀的可以吸女人血的！” 上帝一惊问：“你想好了？” “我想好了。”苍蝇说。 “这很容易！”上帝手一指“啪！”就变了。 你猜苍蝇变成了什么？ 答案在下边。 可怜的苍蝇变成卫生巾了（还是护翼的呢）！ 第一卷笑话锦集第2121章手机 丙男自幼爱看女人胸部干起那事自然也少不了奶交但苦于伴侣奶子太小所以没有干过。 一日丙男看见一大奶妹急忙上去想和她搞。经过一番讨价还价之后丙男最后花了大价钱才让大奶妹同意和他干奶交。 到了床上丙男急不可待的扒去了大奶妹的奶罩有生以来第一次干了奶交。 完后丙男问大奶妹感觉怎么样大奶妹只轻描淡写的说了一句：“没什么感觉还没把我手机从那里顶出来呢。” 第一卷笑话锦集第2122章“怎么干你一干？” 年轻的女老师正在上英语课。她在黑板上写下了“howdoyoudo?”然后问一名男生中文意思是什么。男生反问道：“老师我说出来您不会见怪吧。”老师说：“当然不会见怪。”于是男生说：“每个单词我都认得连起来应该是‘怎么干你一干？’” 第一卷笑话锦集第2123章刀把 母亲非常疼女儿女儿要嫁一个高大又胖的夫家到了吉日母亲怕女儿招架不起于是自己送过门又守在洞房偷听过了很久忽然听到里面女儿大声叫：“杀人了。”母大惊之下冲到床前一把抓住女婿的**不放说：“杀不了人了妈抓住刀把了。” 第一卷笑话锦集第2124章自己的事情自己知道 一个个头不大的人去商店买避孕套女售货员拿了一只出来。那人将避孕套拉开用手一量说：“换只大的。”售货员又拿了只中号的那人一量让再换只大的。又拿出只大号的那人还嫌小。女售货员有些忍不住了笑道：”已经够大的啦！”那人答道：“我自己的事情自己知道！” 第一卷笑话锦集第2125章进妓院必读 国人陈某去某国该玩的差不多都玩遍了只有妓院尚不敢去消费。这天他壮胆前往进了一家看来还算档次的妓院。进了大门他见里面贴一纸为来客必读上写：“已婚者进左门未婚者进右门。”陈遂进右门。进了门复见一必读上写：“有经验者进左门未有经验者进右门”。陈选右门入。入得门来还见一必读：“阳器长于15公分者进左门短于15公分者进右门。”陈某只得推右门。进后倒只一扇门门上又见一纸上面大大的写着：“欢迎下次光临。” 第一卷笑话锦集第2126章二十动 一女骚动淫光波动一男心动蠢蠢欲动。 心儿跳动身子松动舌头游动手脚乱动。 左右活动上下抽*动姿势变动力量震动。 血液涌动性欲拉动卵子行动精子出动。 全民运动男女带动生产劳动争取主动。 第一卷笑话锦集第2127章下五官争功 说一个人嫖娼屁股被打烂了回家屁股和吊吵架屁股说妈的你舒服了让我挨打吊说那我到门口看看吧。你干吗在后面推我,说到这腿不愿意了说你们别吵了我每天带着你们跑这跑那你们还吵了吊又说了你别说了我每天滴溜的头晕到晚上你还能休息我还得；加班什么时候弄吐了说到这。两个蛋子不愿意了说你也别说了谁不是滴溜的头晕。你还能舒服一会我还得给你看大门 第一卷笑话锦集第2128章格斗 一次在寝室看毛片被抓（下手的是年级主任）遂在年级大会上被点名批评当然罪名给改成了玩游戏。在场男生无不意会。谁知一个mm突然回过头来问我”你玩什么游戏啊？“暴汗~~~~~支吾半响曰：”就是两个人再一起类似打架的那种的那种“男生暴笑。那mm一脸的恍然：”哦就是格斗啊！“当场晕倒~~~~ 第一卷笑话锦集第2129章新打工篇 出来打工好彷惶抱着棉被守空房。找个三陪来爽爽拿了五十去开房。 第一卷笑话锦集第213o章（who）的一份报告 这是国际卫生组职（who）的一份报告：who最近在全世界各国做一项医学研究题目是：男性**前的龟头功用是什麽？ 俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：龟头的功用是在使男人做*爱时有更大的快感！ 法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：龟头的功用是在使女人做*爱时有更大的快感！ 最後波兰人只用了二?九五美元提出答案：龟头的功用是在防止手掌滑落！ 第一卷笑话锦集第2131章手机的新用途 坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪于是就有下面的电话对白。 坚仔：为什么每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯我实在舍不得接那感觉就像和你在一起。 坚仔：有搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯那手机振动起来好舒服耶。 坚仔：（似乎明白了什么）喂手机是不能浸水的！ 女友：放心吧你留下的安全套正好派上用场手机绝对安全！ 第一卷笑话锦集第2132章处*女新婚夜 处*女新婚夜——打一气象术语 阴有“血”（雪） 第一卷笑话锦集第2133章元帅换胡子 一元帅的胡子在战场上被子弹打飞了于是去修补胡子第一次美容师用他的头皮织在嘴上过了一个月元帅对美容师说：这胡子好是好就是老掉头皮。美容师就把他液下的皮织了上去一个月后元帅又来了说：好是好就是天气一热就臭。结果又给他把女人下身的皮织上了过了一个月元帅来了说：胡子是好就是一个月要流一次鼻血。又把他下身的皮给织上了一个月后元帅又来了说：这个胡子太下流了见了女人总让我吐舌头！ 第一卷笑话锦集第2134章简称 一次和一mm聊到这个老师偶说：“这个阴老师的名字真怪申是上海的简称他大概是生在上海的吧如果他生在北京他可能就叫……”还没等我说完这个mm抢先一步说道：“阴京！”她先是得意的一笑随即脸暴红然后轮到我暴笑~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第2135章换药方 一长时间不怀孕的妇女去看医生。医生开了很多药方还是不管用。医生一检查现是个处*女。医生于是亲自上阵。妇女的丈夫看到后问：“你在干啥？”医生回答说：“我在换药方。” 第一卷笑话锦集第2136章在等嫖客 母女俩乘出租车经过市中心女儿瞥见有些妖艳女人站在街角便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴“太太你应该说实话。她们是妓女在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会”妈妈没好气地回答“不然谁来当出租车司机？” 第一卷笑话锦集第2137章偷情 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了也是迷迷糊糊的听到妻子的话后边起身边说：“你怎么不早说那我现在该往哪儿躲啊。” 第一卷笑话锦集第2138章性病 大学中常有爱捉弄学生的老师也难怪谁让学生上课不注意听讲……某医学院病理科：病理学课程上到一半大家照常睡觉的睡觉看书的看书。老师忽然了一份各种性病的课前讲义大家也没当一回事扔在书包的一边当计算纸的当计算纸包便当的包便当……直到最后一堂课老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：期末考的题目百分之九十从他上次的那份性病讲义中出来。 啊！啊啊！！啊啊～～～～ 瞬间教室中哀鸿遍野尖叫声此起彼落。同时出现了以下不堪入耳的对话…… 奇怪明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？？ 哎唷你有疱疹？给我给我！！！ 什么你把梅毒包在便当里丢了？！ 一名同学在翻箱倒柜后找出了他支离破碎的讲义兴奋的大叫：我走运啦！！我有淋病罗！！ 喂还有谁有爱滋呀？我所有的性病都有了只缺爱滋…… 全啦！全啦！爱滋病我有啦还好我一直有留著…… 这时病理组组长挥出同胞爱意欲帮大家再去复印完整的讲义：还有谁的性病不全？？记得下课来找我 第一卷笑话锦集第2139章绿帽 一男子开车载一女子出来约会停车之後他和女子就到车子的後座亲热起来了.结束之後女友要求说再来一次这男子也就答应了。完了之後她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回。男子就说：对不起我需要休息一下。当男子出了车外後现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。嘿!我车上有个女孩子已经跟她上了四、五次了她还不够。我帮你换轮胎女孩子就交给你吧。这位先生答应了就照着他们的交易做。正当他达到最高点时警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。警察问说：你们在做什麽啊?这位先生答道：我正在和我的太太行房事啊!警察问：为什麽你不在家里做呢?先生回答说：老实说是你开了大灯我才知道这是我太太。 第一卷笑话锦集第214o章怀疑 甲:你知道吗？我开始觉得我太太有问题。 乙:是吗为什么呢？ 甲:有一天搭计程车时我问司机那里可以找乐子他竟然开到我家去！ 第一卷笑话锦集第2141章请教医生 妻子为房事的问题,前往医院请教医生妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力,妻子:什麽食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫丈夫却推开她说:喂!开灯吧!妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??丈夫:你那边有没有纸妻子:纸等办完事再拿就可以了嘛!!!丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦! 第一卷笑话锦集第2142章酒桌文化 某日在一起喝酒甲喝多了为解酒偷偷喝了一位小姐杯中的酸奶大家高叫：“你偷喝她的奶给她挤满！” 一男士向一女士敬酒装样子喝了一口女士不依：“还没进去就出来了……”。 第一卷笑话锦集第2143章白天晚上 上语文课时老师讲到辛弃疾的破阵子其中有提到“的芦”。 师：历史上共有三匹有名的千里马的芦是刘备骑的那么还有什么有名的马呢？ 生a：关羽的赤兔马。 师：很好那么还有一匹呢？是谁骑的？ 全班一遍寂静。 师：真的没人知道吗？ 生b：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色) 师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！ 生bsp; 师：不对！不要乱讲！ 台下：toyota！ 师：不对！再想想看！他自刎的时候…… 生d：虞姬！ 师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的不是晚上骑的！ 台下笑的人仰马翻 第一卷笑话锦集第2144章雨季终於过了 a君很高兴约了b君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋a君对b君说我进去向人家要点吃的好了!a君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆a君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求a君犹豫不决但想到与b君两人命在旦夕贞操暂放一边吧!老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那a君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆现老太婆很满意的给了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了b君没想到b君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了! 第一卷笑话锦集第2145章你在我床上干什么？ 妇人在公园里一张长椅上坐下四顾无人便把腿伸直放在长椅子上松驰一下过了一会儿一个乞丐走到她面前说：“相好的一起散步如何？” “你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么”乞丐说：“你在我床上干什么？” 第一卷笑话锦集第2146章虚惊一场 在街头一位年轻妇女走到一个路人面前说： “请原谅先生您一定现我一直在注意您这是因为我怎么看怎么觉得您好像是我的一孩子的父亲。” “什么?”路人吓得睁大眼睛说“我?这绝对不可能!” “请别担心要知道我是保育院的女教师。” 第一卷笑话锦集第2147章如此方言！ 某领导应酬比较频繁每逢醉酒都有踢门的习惯。 某日领导刚收到两箱比较珍贵的水果恰逢朋友来访领导怕朋友见到水果于是就命司机将水果送回家。 司机手抱两箱水果无法敲门无奈只得用脚踢。此时领导夫人正在洗澡听到踢门就知是自己的丈夫回来了于是急匆匆没穿衣服就开了门。结果一看是司机！两人都傻了夫人不好意思就说“你看看你看看”司机也很尴尬说“可好了可好了”！ 第一卷笑话锦集第2148章微软公司夏季泳衣大派送 款式如下： 女：上装印着“inte1inside（我有一颗奔腾的心） 下装正面印着“pg&p1ay（即插即用） 男：泳裤正面印着“mibsp; 第一卷笑话锦集第2149章少女索陪(断绝关系) 《磨损费》女士向男士索要青春损失费。 男士问：青春损失费是个啥东西？是不是折旧费！女士说：跟折旧费差不多。男士说：既然是折旧费那为何偏你有折旧而俺就没有折旧。要是这样的话俺还得跟你要磨损费来？！ 第一卷笑话锦集第215o章头疼 某君说话经常带脏字已经成为习惯并且在任何场合都无法控制自己。一天他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下的。 医生：你哪儿不舒服呀？ 某君：我**头疼。 医生：你怎么搞的？ 某君：**你妈没盖被子。 第2151～2200章 【合成】 第一卷笑话锦集第2151章丈夫有外遇 丈夫有外遇。一天回家与妻子行房事妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？” 第一卷笑话锦集第2152章早课颂经 一个年轻尼姑她睡觉的时候有不穿衣服的习惯。 有一天她因为起床太晚了来不及穿上内衣和裤子只把道服一披就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐开始颂经没想到她穿的道服短了些所以她没穿内裤的下会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤）（没穿裤）另一位和尚也敲着木口中念着：“抵都位啊……………………抵都位啊”（台语）（在哪里）（在哪里）此时变换节奏改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框……………………店店…框”（台语）（静静看）（静静看） 第一卷笑话锦集第2153章搞定了 王处长被人请出去喝酒说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝多了大家只好放弃原来的计划把王处长搀回家老婆替他除去了衣裤扶上床躺下然后自己也睡下。半个小时后王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒拿起电话一听却是丈夫的声音：“亲爱的我要晚……晚回……回去一会有……有个应酬……” 王处长的老婆这才现丈夫不在床上。下地一看见丈夫正在洗手间拿着手机一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……定了……” 第一卷笑话锦集第2154章唐伯虎的故事 唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家由于没钱交房租老板娘就逼他搬走他没办法就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租老板娘虽然不乐意但也没办法只好拿了去卖没想到却卖了好价钱。 于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的只见唐端了一盆墨水把裤子脱了把屁股往盆子里一沾然后在白纸上一坐一只蝴蝶就出来了。 第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了你要给我银子！” 晚上老板娘也学着他的样子画了好多可是却卖不出去于是她找了明白人给看明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。” 第一卷笑话锦集第2155章赶紧结婚 “我有一次在妇女讲习会讲生育问题问道：“怀孕之后应该特别注意什么?” 一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。” 第一卷笑话锦集第2156章喜欢的事 某君没有什么嗜好惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太都恭喜她有这么一位标准的丈夫真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影所以当朋友提及丈夫的事时她以为指的是看电影。 所以她不以为然地说：哎哟！有什么幸福可言你们不知道啊！做这件事每次都是我找他的而且往往到了门口还不进去有时勉强进去了也是在睡觉。” 第一卷笑话锦集第2157章淑雅与性感 富商：明天我要去国税局申报所得税你们觉得我穿什么衣服去比较合适？ 会计师：穿上最破旧的衣服让他们以为你是穷人。 顾问：不尽管穿上你最高雅的礼服打上你最昂贵的领带可别让那帮家伙小瞧了你。 律师：我来讲一个故事吧一个女的马上就要结婚了自然是心情雀跃同样她不知道蜜月第一天晚上她应该穿什么衣服于是她去问妈妈妈妈说：“穿上那种长长的很有坠感的法兰绒晚礼服领子一定要高领口一直收拢到脖子根儿那才够端庄淑雅！”接着她去问姐姐姐姐说：“当然是迷你裙了！再配上你最大胆的低胸紧身衣一定还要露出肚脐哇！那才够性感！ 富商、会计师、顾问（齐声）：那你的意思是…… 律师：不论你穿什么最后结果都一样。 第一卷笑话锦集第2158章她终于答应了 有一个男人带著女孩子驾车兜风离城七公里后他向她求爱她拒绝了而且还下车步行回家。第二天晚上这个男人再邀她外出离城十二公里时他又向她求爱她又拒绝了同时又下车步行回家。第三天他把车子开离城三十公里外向她求爱她终于答应了几番亲热后他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家以免我的朋友遭受淋病之灾但三十公里实在是太远了。 第一卷笑话锦集第2159章操是什仫意思 村子里有一户娶媳妇大家是酒过三巡这时了新娘子也饿了出来看看有没有吃的。这时看见她公公在喂鸡“操喂都不吃”新娘子是城里的没听过脏话。心理想“操”是什仫意思？她走到厨房问婆婆‘操是末意思。婆婆停一会“你从那听来的媳妇告诉是听公公说的”操就是吃的意思“婆婆说。新娘子走去门正好碰见二婶问”二婶我们什仫时候操呀“二婶心里凿模这城里姑娘挺开放说“晚上一次”。这小媳妇自言自语：人家都是一天操三次我们只操一次还在晚上。 第一卷笑话锦集第216o章还是不行 一个傻子结婚三年没有生孩子求教于邻居邻居告诉他：可能是事后那东西流掉了没有进去必须在房事后提着妻子的脚倒着甩几下。傻子很高兴。 晚上傻子照着邻居告诉的方法去做妻子觉着很好笑结果鼻涕都笑出来了。 傻子感到很失望自言自语的说：不甩吧不进去；一甩又从鼻子里面出来了真没有办法。 第一卷笑话锦集第2o61章最丑的婴儿 有一对中年夫妇育有二个非常美丽的女儿但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试经过几个月的努力皇天不负苦心人这位太太怀孕了九个月之後生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子却被他所看到的吓坏了他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她他绝对不可能是这个婴儿的父亲并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。(..info) 第一卷笑话锦集第2162章妓女游行 妓女们要求上街游行按规定向公安局申报游行路线和游行口号。 他们申报的口号是： 不征地不争房工作只要一张床。 无噪音无污染拉动内需求展。 不生女不生男不给政府添麻烦。 公安局长觉得很有道理很想批准便批示道： 我不管他不查促进西部大开。但事关重大还得上报市政府。偏偏王市长很忙一时间没顾得上审批。 妓女们沉不住气跑到市政府去找市长询问。王市长正在开会突然接到妓女们传进来的纸条写的是：王大哥别刁难下次你来不收钱。市长于是赶紧出来接见她们问她们游行的理由。原来妓女们要求市里即将落成的记协（记者协会）大楼能够分给她们一层办公。 市长说：你们跟人家记协有什么关系呀？ 妓女们说：怎么们关系？她们的组织叫“记协”我们的组织也叫“妓协”；他们的人干得出色了叫“名记”我们的人干得出色了也叫“名妓”；他们的口号是“欢迎来稿”我们的口号也是“欢迎来搞”。 市长无言以对只好批准了她们的请求。 第一卷笑话锦集第2163章吃棒棒糖 一次洗澡儿子问父亲：“你下面是什么呀？” 爸爸说；“是棒棒糖！”。 某晚其父与母作爱儿子大叫：“爸爸妈妈偷吃你的棒棒糖了！” 第一卷笑话锦集第2164章小猪吐了 从前有个年轻的寡妇他的小叔是个白痴有一次寡妇把小叔叫到自己的房里并说要教他做男人。小叔高兴的拍手说：“好啊好啊。”寡妇把他们的衣服全部除去然后指指小叔的**又指指自己的私处说：“当我说‘小猪进去’插进去我说‘小猪出来’你就拔出来就对了。”小叔说：“好吧。”就这样傻小叔在寡妇的小猪进去小猪进去的指令中干了起来！不一会小叔说：”我不行了。”寡妇问：“怎么了？”“小猪吐了！” 第一卷笑话锦集第2165章雨季终於过了 a君很高兴约了b君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋a君对b君说我进去向人家要点吃的好了!a君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆a君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求a君犹豫不决但想到与b君两人命在旦夕贞操暂放一边吧!老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那a君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆现老太婆很满意的给了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了b君没想到b君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了! 第一卷笑话锦集第2166章你在我床上干什么？ 妇人在公园里一张长椅上坐下四顾无人便把腿伸直放在长椅子上松驰一下过了一会儿一个乞丐走到她面前说：“相好的一起散步如何？” “你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么”乞丐说：“你在我床上干什么？” 第一卷笑话锦集第2167章如此方言！ 某领导应酬比较频繁每逢醉酒都有踢门的习惯。 某日领导刚收到两箱比较珍贵的水果恰逢朋友来访领导怕朋友见到水果于是就命司机将水果送回家。 司机手抱两箱水果无法敲门无奈只得用脚踢。此时领导夫人正在洗澡听到踢门就知是自己的丈夫回来了于是急匆匆没穿衣服就开了门。结果一看是司机！两人都傻了夫人不好意思就说“你看看你看看”司机也很尴尬说“可好了可好了”！ 第一卷笑话锦集第2168章头疼 某君说话经常带脏字已经成为习惯并且在任何场合都无法控制自己。一天他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下的。 医生：你哪儿不舒服呀？ 某君：我**头疼。 医生：你怎么搞的？ 某君：**你妈没盖被子。 第一卷笑话锦集第2169章早课颂经 一个年轻尼姑她睡觉的时候有不穿衣服的习惯。 有一天她因为起床太晚了来不及穿上内衣和裤子只把道服一披就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐开始颂经没想到她穿的道服短了些所以她没穿内裤的下会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤）（没穿裤）另一位和尚也敲着木口中念着：“抵都位啊……………………抵都位啊”（台语）（在哪里）（在哪里）此时变换节奏改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框……………………店店…框”（台语）（静静看）（静静看） 第一卷笑话锦集第217o章和小姐讲价钱 一位先生办完事后对小姐说： “洒向人间都是情便宜一点行不行？” 小姐不慌不忙地说： “洒向人间都是爱该是几块是几块。” 第一卷笑话锦集第2171章生理课 生理课上老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图女同学都低下了头.老师说：＂同学们不要怕！真的没有这么大.＂接着又挂出女性身体结构图男同学都忍不住的笑了起来老师说：＂同学们不要笑真的比这还奇妙！＂哇！！！ 第一卷笑话锦集第2172章高度与长度 刘女士找对象提出两个条件：一是高度二是长度。结果单位的同事给她介绍了2o多位结果她没看上一个大多数只处了一个星期就再见了。她的好友小孙很奇怪问她我看他们介绍几位男士都不错你怎么就看上呢？小刘说：这些男人都只有高度没有长度最长那位只有18bsp; 第一卷笑话锦集第2173章王后的胸脯 在古代英国亚瑟王大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。[..info超多好看小说]御医答应帮他实现他的愿望作为代价大法官答应付给御医一千金币. 于是御医配制了一种痒痒水。 一天趁王后洗澡时把痒痒水抹在了王后的胸罩上。 王后穿上衣服后感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。 御医说这是一种怪病要解痒只有用一个人的唾液要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。 亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是大法官终于实现了他长久以来的愿望在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。 大法官过足了瘾王后的病也治好了。大法官回到家里御医赶来向他索要报酬。 大法官已经过了瘾而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王于是便想赖帐御医忿忿地离去誓要让大法官付出代价! 于是他又配制了一些痒痒水。这天他趁亚瑟王洗澡的时候把痒痒水涂在了国王的内裤上。 第二天亚瑟王又传大法官进宫了 第一卷笑话锦集第2174章特种兵的故事 教官想考验特种兵对美色的忍耐度把他们叫到跟前让站成一排并在他们的几吧上挂了一个铃铛叫来一个年轻、美貌、性感、而且穿着比几呢的女郎在他们面前走来走去这时排面中的特种兵的铃铛全响了惟独有一个特种兵没有响！教官很高兴走到他的面前说道：“不错！”这时有人在背后叫了教官的名字教官转过身去。“叮当叮当……”只见这个士兵的铃铛响个不停。 第一卷笑话锦集第2175章一人经商出外 一人经商出外多年没回家有一天回家才现儿子都已长大了但却不认得了。到了晚上夫妻不免云雨一番因碍着二子在不敢畅所欲为只好在妻子后面作隔山取火之式被小儿子看到了说：“今天来的这个为何老在后面挤你。” 第一卷笑话锦集第2176章一夜漏*点(成*人猜猜篇) 你无声无息进入我的卧房悄爬上了床。正在甜甜梦乡里遨游的我被耳畔的呢侬软语惊醒我反身想抱住你你却顽皮的闪避躲藏一溜烟的蹿进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬你不安份的心似乎感到些许无趣。于是你展开了拿手的挑逗…… 你轻柔的亲吻着我的脚心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔轻声倾诉你迫切的需要血脉喷张情绪浮动的我再无法忍耐如此难耐的挑拨倏然伸手想抓住你你却像精灵般灵活躲藏我起身打开了灯只见你瑟缩在衣柜旁对着我露出娇羞腼腆的笑容…… 双眼泛着血丝的我慢慢的向你逼近双手紧紧的把你抱住直到你停止了呼吸…… 抓到了…… 靠！！！死蚊子！敢叮我？！！！ 第一卷笑话锦集第2177章天资 十七世纪希腊的村落有一个习俗准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面只露出那个重要的东西让村民检查村民如果认为它足够大便可以同意他结婚。 有一个正准备结婚的年轻人由于老天的吝啬他的那个重要器官只有2英寸长无奈之下他说服当地的一个牧师代替他去检查。 当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！” 第一卷笑话锦集第2178章亲两口 一个新婚不久的小伙子骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走刚出村不远正好有个土坡小伙子见私下无人停下自行车kiss起来。正在这时候老丈人从地里回来正好赶上看了两眼小伙子很窘撇开妻子对老丈人说：“啊爹！您老也亲两口吧！”“不不家里有。”老丈人尴尬地说着头也不回地走了。 第一卷笑话锦集第2179章风骚 月朦胧鸟朦胧和尚尼姑钻草丛和尚拿出毛毛虫羞得尼姑脸通红尼姑拔开乱草丛毛虫钻入草丛中钻来钻去好用功尼姑大叫虫啊虫和尚哥哥真英雄！ 第一卷笑话锦集第218o章佛前强*奸 一男子为避雨躲进寺庙见一美色少*妇遂起淫心将少*妇奸污。 事毕少*妇拉男子去见官县长一拍惊堂木：有何冤情快快招来。 少*妇作诗一： 狂风暴雨 进庙躲雨 一名男子 强*奸美女。 男子也作诗一反驳： 风狂雨暴 躲雨进庙 她对佛撒尿 我堵住其尿道。 第一卷笑话锦集第2181章一次强*奸记实 话说在地球上的某个角落生了一桩强*奸案。 事情的缘起是当时一个老头正在讲玄学讲到存在的就是合理的的问题时让同学谈一个叫傻逼的大学生说：这不对强*奸存在你能说强*奸合理吗？说完洋洋自得地四顾周围的美女同学。正巧李老二捡破烂路经此地闻听这话勃然大怒道：放你妈的狗屁！你知道什么叫合理？合理不是合法的意思而是合乎规律合乎逻辑的意思。一个健壮的男人从小看毛片又谈不上女朋友在一个没人能管了他的地方看到一个美女他不强*奸才怪呢！存在的强*奸是合理的有强*奸的环境有强*奸的对象有强*奸的欲望不生强*奸是不合理的！傻逼大学生瞠目结舌说：你这是偷换概念。 李老二这时却已经懒得理他因为他看到有个女同学长的很美丽很清纯衣着也很朴素李老二不禁色从心头起恶向胆边生一个饿虎扑食把那女孩摁倒在地撕扯她的衣服。那女孩哭着挣扎说：大哥俺承认强*奸是合理的还不行吗？你饶了俺吧俺是农村的上学不容易不象城里人那么开放。殊不知李老二已是欲火烧身只见他三下五除二剥光那女孩分开其双腿趴了上去。 女孩呼救李老二掏出手枪一比划：谁过来毙了谁！那讲课老头说：非礼勿视非礼勿视！低下头继续看书了。傻逼大学生咋咋呼呼喊：住手。被李老二一枪打碎耳朵抱头逃走。 一个官员模样的人走过来说：这就是国情啊普法工作还需加强我回去马上部署进行下一次严打整治斗争。 一个杂文家走过来说：制度！是制度的问题！捡破烂的受不到相关教育又缺乏管理解决不了性的需要只有挺而入险！不从制度上解决即使制止了这一个也会有别的强*奸犯产生！ 一个文学家走过来说：这是人性的复苏！欲望的张扬！你看他刚劲有力的动作充满了对传统礼法的蔑视和反抗还有这女孩的自心底的呻吟那是压抑多年的对性的渴望的迸！ 一个很打扮很高雅的女士走过来皱着眉头说：我很同情你被强*奸的女孩但我帮不了你我只能改变自己的命运我出国了在国外没有这种事情。你没有钱可以考托福嘛可以考公费留学嘛记住知识改变命运。 一个抱着个笔记本上网的青年走过来冷静地说：你们说的都是长远规划解决不了她现在的痛苦现实就是这样！我们无法改变。事情已经生了只有顺其自然达成共识寻求一个在这种情况下能够解决她困境的办法。我的观点是这个女孩你要承认自己是弱势群体所以你不要挣扎你可以换一个舒服点的姿势主动迎合他你把他想象成和你约定一夜情的网友这样你们都不会痛苦还可以寻找到欢乐！ 李老二听了众人议论仰头长叹：悲哉世也！岂独一次强*奸哉天下事皆然也。 第一卷笑话锦集第2182章别信他的鬼话 一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒你快握住它”正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话他以前告诉我那是吹响天党的号角一直让我吹了四年” 第一卷笑话锦集第2183章谁***坑我 有一天几国猛男欲较量长短。但一时又无女将参加没办法只好以猩猩代替。一俄罗斯猛男自告奋勇先挟一硕大猩猩入一密室历时三个小时后他就带一大一小两猩猩出来大家无不对其做高山仰止之态。可日美代表不服日本代表带两个猩猩入室也是三个小时带出两大两小俄罗斯代表无话可说当即认输美国代表一言不胡乱带一猩猩入房却用了六个小时才出来只带了一大一小两只猩猩出来而且面带怒容大喊：“是哪一个混蛋把公猩猩给了我！” 第一卷笑话锦集第2184章不该看到的东西 皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以但是千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。” “为什么？”皓皓问。 “因为那里是败坏风俗的地方你会看不到应该看的东西”父亲说。 这句话更引起皓皓的好奇心于是他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀果然他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西――他的父亲。 第一卷笑话锦集第2185章老师 某女校男老师在课堂上大雷霆：我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了你们到底有没有吸收到什麽东西啊？女学生们 第一卷笑话锦集第2186章家有贱甥(十) 一日.摩摩很好奇的问我:姨!什麽叫交配? 嗯就是公的和母的生小孩! 喔!那什麽是繁殖呢?他又问. 就是生小孩嘛! 那又什麽是**呢?!他再问. 天啊!我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次! 於是我说:喔!意思就是用嘴吧和人交谈.沟通! 那肛交又是什麽?!他还是一脸迷惑的追问. 我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧: 喔!你说肛交啊!!就是在浴缸里洗澡嘛!! 过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是我的家庭. 正在欣赏之际.居然现里面有一段惊人之语!!!! 我有一个幸福的家庭由於爸爸妈妈的努力交配.於是繁殖出我 我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他肛交!我们一面洗澡一面** 因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们**! 好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福 姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！ 第一卷笑话锦集第2187章打麻将 有一个傻子平生第一次逛窑子劳鸨欺负他傻叫他去戳一个墙洞。傻子先看了一眼里面有四个人在打麻将然后就对着墙洞干了起来。第二次傻子换了一家妓院那个老鸨比较有职业道德叫一个妓女陪他。妓女脱光后傻子就对着她的洞猛看妓女问他看什么他说：“我看里面有没有四个人在打麻将。” 第一卷笑话锦集第2188章潮湿的午後 潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。女孩转过头来正色对阿德说：同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！ 第一卷笑话锦集第2189章小仙女 话说有个丑男很不小心的救到了一个小仙女 很幸运的小仙女给了他叁个愿望。 事後丑男很兴奋的在街上闲逛着突然间他看到了一张蓝波的海报 於是他便许下了他的第一个愿望： 我要和他一样壮！他向天狂吼道...。 （路人投以好奇的眼光！） 砰的一声！丑男突然间变的非常之壮！於是 他很得意的在街上狂笑漫步着。 （路人纷纷逃避！） 忽然丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。 我要和他一样帅！丑男再度狂怒道。 （oster） 澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上...。 （美眉投以羡慕的眼光！） 於是帅男又在街上闲着。 又突然之间看到有人在卖牛：我要和它的那个一样大。 帅男不小心的流着口水暗自偷笑的许了第叁个愿望： 看谁今後谁敢在看不起我我又大又帅又壮！！他在心里偷偷的想着。 於是又轰的一声第叁个愿望实现了。 啪的一声！他的那个不见了...！！ 原来他指的那只是母牛.....！！！！！ 第一卷笑话锦集第219o章**的好处”女人给你**的最大好处是什麽？“”使我能够得到五分钟的宁静。“ 第一卷笑话锦集第2191章乳林漫步 昨夜乳林漫步手扶双峰探路。忽觉异军突出又觉水漫内裤。幸亏小丫相助小鸟才有住处。只是鸟大窝小夹的小鸟呕吐。 第一卷笑话锦集第2192章性别的不同 一日某室员问：“妓女罢工――猜猜是什么？” “简单！抗日！” “厉害！那妓男罢工呢？” “……” “不知道吧？南昌（娼）起义呗！” 第一卷笑话锦集第2193章花木兰(成*人味) 话说有一回单于带着匈奴兵夜袭花木兰时,花木兰深夜急急忙忙起身欲迎敌,突然那个来了,弄得裤子前沾血,她来不及换裤子就拿武器走出军营准备打仗.这时,将军看见花木兰裤子沾血以为她受伤了,叫住花木兰.将军:花将军,你受伤了,依我看你就待在军中休息.花:不必,这不算什么.话说完,花木兰急欲上前应战,将军见她效忠国家精神如此坚决,就不再强留她.将军:花将军,在你上前打战前,让我先为你疗伤吧.就伸手进花木兰的裤子,将军惊叫道:花将军,你连弟弟被割掉了还要上前打仗,真是令人可敬!花木兰:啊我咧 第一卷笑话锦集第2194章军威 在成功岭上的有一天班长带着大专女兵在精神答数。班长：看我们的队伍 女兵：雄壮威武！ 班长：听我们的歌声 女兵：响彻云霄！ 班长：用我们的身体 女兵：赚取外汇！ 班长：用我们的大腿 女兵：夹死共匪！ 第一卷笑话锦集第2195章传说中黄帝的房中术极为奥秘 传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾日夜交战谁知道屡战屡败遂害了虚痨的疾病还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗医生说：“你肾气大虚精髓已用竭尽。”要好好补一补老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓还够战几回合。” 第一卷笑话锦集第2196章还有一腿 一个未婚医师自命风流潇洒在医院里大搞男女关系凭他年轻英俊的条件医院里至少有四个漂亮的女护士都曾经与他有一腿。 他与每一位护士上过床之后就无情地加以抛弃然后再去猎射其他的目标。 因此这四个曾受过他欺侮的护士联袂起来准备好好的整整他。 她们在这个医师的办公室和寝室分别都动了一些手脚后互相聚在一起谈论着。 “我在他看诊时用的听诊器里塞进一支棉花棒看他怎么诊病。” “我在他寝室的咖啡罐中掺和许多泻药我看他现在一定在拉肚子。” “我这一套最让他受不了我昨天晚上在他的枕头柜中找出所有的保险套然后将每一个保险套都用针扎了几个洞神不知鬼不觉让他以后去受罪……” 第四个护士还没听她说完就凄惨的大叫一声：‘啊！我完了。’ 第一卷笑话锦集第2197章夫妻姿势不对 在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技粉（很）达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对你们两个过来”两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”。 第一卷笑话锦集第2198章乾隆下江南 乾隆下江南一日出游见一群美女淫性大命众太监达铺肉床大干一翻。正起劲一太监秉奏：“启秉皇上臣有本要奏。”乾隆道：“别急等一会儿。”不久太监又道：“启秉皇上臣有本不得不奏。”乾隆急了不耐烦的说：“正起劲呢别急。”良久太监实在憋不住了再次禀报：“皇上臣有本冒死必奏。”只见乾隆高氵朝叠起终于射了穿好衣服方才问道：“何事奏。” 太监无可奈和道：“启秉皇上您插的是臣的屁眼儿。” 第一卷笑话锦集第2199章大学女生的变化 一采花贼专在校园中侵袭女生。 一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。 一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。 一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套 一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了 一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。 又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我 终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手刺激 第一卷笑话锦集第22oo章戴安全套 一位农村的年轻人到大城市谋生一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。 上床的时候她递给他一只安全套让他戴上他有些迷惑不解于是妓女把安全套套在手指上给他示范。 不久他们就开始作爱突然妓女现年轻人没有戴安全套于是她打开灯问道： “你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？” 年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。 第2201～2250章 【合成】 第一卷笑话锦集第22o1～24oo章【合成】 第一卷笑话锦集第22o1章三句半诗 某天郊外河畔 某天郊外河畔春光明媚水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河岸边山色水光景色宜人秀才诗兴勃作一三句半诗： “三人共一舟娘子面如油 明年嫁夫婿――绸缪！” 老和尚叫好和诗： “三人共一船风吹娘子裙 裙脚凤吹起――裂痕！” 少女大怒也和吟： “秀才真有理和尚真该死。 裂痕和尚嘴――无齿（耻）！” 秀才、船主听了全体各大笑老和尚愧悔交加。幸而船已到岸只好抱头鼠窜而遁。 第一卷笑话锦集第22o2章如此用词 话说有一个小女孩叫小香从小父母管教很严什么都不懂到了上学的年龄父母就把她送去上学。 有一天下课后同学们在互相打闹突然有一个男同学说：“你看你那叼样”这时刚好被小香听到于是小香就问同桌可同桌是一个很老实的男同学他很不好意思的对小香说“叼、叼、、、、、、叼就是鼻子” 第二天在同学之间小香又听到“熊”小香又不知道“熊”是什么于是又问同桌这次同桌脸红着对小香说“熊、熊、、、、、、、、、熊就是鼻涕” 到了第三天她又听同学之间说“尻比”小香又不知道是什么接着她又问同桌同桌很不好意思的说“尻比、尻比、、、、、、、尻比就是吃饭” 到了冬天的某一天一位同学去小香家玩小香一开门看到同学鼻子冻红了就说“哎你看你叼都冻红了熊都留出来了”这时同学脸红着很不好意思。过了一会同学要走了这时小香对着同学说“你不尻尻比在走了” 第一卷笑话锦集第22o3章张曹隔江会谈 话说″张曹隔江会谈″破裂後他们次日又再度隔江对话由於前一日曹操够生气了改派他女儿上场；曹操女儿高举双手合成中空叁角形张飞右手握拳高举；曹操女儿比了叁张飞比了五；曹操女儿伸出两个手掌比十张飞高举右手掌甩了甩； 各自回营後 曹操问女儿：如何？ 曹操女儿：我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸； 我说我们现在有叁十万大军他说他们有五十万 我说我们还可以再来一百万他说他不怕我们。 曹操再度气倒 张飞回营後 诸葛亮：如何？ 张飞：哦！***曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！ 她说她的这麽大啦！(双手合成中空叁角)我说我的这麽粗！ 她说她最少要高氵朝叁次！我说我可以射五次！ 她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！ 第一卷笑话锦集第22o4章久仰原来是记者 某公得一名片正面姓名及联系电话背面则有四句：“欢迎来稿长短不限多来稿者稿费从优” 某公云：“久仰原来是记者”众人窃笑某公不解后联系方知此人原是应召女郎。 第一卷笑话锦集第22o5章不能性交 焦书记肚子痛得利害经大夫检查他得是肝癌。 大夫告诉他：“焦书记你病得不轻呀你再不能同房了”。 焦书记说：“那不行我家就一间房。” 大夫说：“我不是那个意思我的意思是不能同床呀。” 焦书记说：“那也不行我家就一张床。” 大夫急了说：“你怎么还不明白呀焦书记就是不能性交！” 焦书记火了说：“那更不行我祖祖辈辈都姓焦你凭什么不让我姓焦！ 第一卷笑话锦集第22o6章以毒攻毒 有一个天生坏蛋终日游手好闲吃喝嫖赌其妻伤心之余只好出家遁入空门。 他四处的嫖妓长期的荒唐淫乱终于染上最为恶性的花柳性病医生告诉他已经病人膏荒无药可救他只有等死了他想到既然不久人世于是他就跑到尼姑庵里向其妻忏悔一番并且要求在将死之前能够再与她交欢做*爱一次好让他死得瞑目他的妻子虽然严然拒绝但终究经不起丈夫以“一夜夫妻百日恩”的哀求基于出家人的慈悲也就成全了他的愿望… 天啊！没想到这位行将就木的坏蛋在与其妻交欢之后居然没死反而身上所有的真菌病毒全部不药而愈了。于是便跑去责斥医生说他是位庸医。 医生当然感到不可思议反问他是否服用了其他药物或做了什么治疗？ 坏蛋如实地告诉医生他除了和他出家多年的妻子办过一次正事外啥也没干。 因此医生认为问题的症结一定是出在这位坏蛋的妻子身上他们一起来到尼姑阉在其妻下体所采到的分泌物经过化验真的已经霉了而且长出酵菌毒性很强。所以能够以毒攻毒！ 这份医学报告你能认同吗？ 第一卷笑话锦集第22o7章反对搭卖 女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的你说吧只要能和你结婚我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单我要把我妈带来因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么你不同意？”男：“你不是不知道现在商店都在反对搭卖？！” 第一卷笑话锦集第22o8章劫车 美国荒野因为占地辽阔所以有时候常常看到人拦车。有天约翰驾车在路上遇到前方有人拦车于是他把车停下。拦车人是位壮汉说时迟那时快状汉掏出一把手枪。对着约翰说：“快！滚出车来！”。接着壮汉又喝到：“把裤子脱下！打手枪！快！”。更把子弹上膛。约翰出于无奈只得照做打完手枪后。壮汉又怒喝到：“再打一次！”约翰无奈说他只能做一次。但壮汉威胁一定得再做一次。约翰只得再做了一次不过显得似乎很疲惫了只得苦诉说：“真的不行了你要钱我给你你要车你开去。” 但是壮汉似乎置之不理而是突然大叫一声：“妹妹你可以出来把东西提上车让这位先生载你了。” 第一卷笑话锦集第22o9章光会花钱挣钱没能耐 时下兴找小姐一天一靠放羊为生的老光棍也想赶赶时髦于是卖了3头羊拿着15o元钱就去找小姐去了。和小姐一番砍价谈妥干一次5o元就和小姐玩了起来。一次结束后付款5o元；用手一摸左兜颤颤抖抖的又拿出5o元和小姐说再来一次小姐当然高兴于是又是一次大战付款5o元；可老光棍余性未尽从右兜里掏出仅有的5o元又交给了小姐一连干了三次却把小姐的劲给逗上来了非让老光棍再来几次老光棍说我没钱了；小姐说不要你的钱我给你钱。老光棍一想这是好事就答应了可是那个东西怎么也起不来了急的老光棍直用手打边打边说花钱时行了挣钱时没能耐了。 第一卷笑话锦集第221o章迷人的修女！ 有一天john在火车上看见了一位非常迷人的修女而且就坐在自己旁边。 john在第一眼就喜欢上了这个修女但是他深深的自责自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵john终于忍受不住了把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞脸都红了她说：“先生您信上帝吗？” “我信” “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？” “……”john感到非常惭愧把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经翻到第366页见第三行写着――信徒们你们完全可以更加向上一些。 第一卷笑话锦集第2211章喷泉那是后门 君和妻子到一家种牛场考察种牛场的老板忙介绍其中的一头种牛：“它一天能交配十次”妻子无不羡慕的在某君耳边说：“你看看人家”某君问牛场老板：“请问它是和一头牛交配吗？”“不是和十头牛交配”某君不无羡慕的在妻子耳边说：“你看看人家’。 第一卷笑话锦集第2212章搞笑的处*女膜修补 某女要出嫁无奈已经不是膜修补手术医生说：“需要给你移植一个别人的膜才行不过费用很高。”此女家境颇殷实说“只要给偶补好了花多少钱都愿意”。医生无奈暗将狗膜给她移植上了并诈称是找到了捐献者狠狠敲诈了一笔。到了新婚之夜一切表现令人满意该女大喜。隔日到医院去谢医生医生还有点不放心问有没有不对头的地方该女子说：“谢谢医生一切都很好只是……”“只是什么？”医生问“只是……每次见到电线杆就想小便……” 第一卷笑话锦集第2213章购物 “小姐我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包递给那位先生时说“先生谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。” 第一卷笑话锦集第2214章吃我 一对夫妇结婚了三十年后他们又住到同一个宾馆同一个房间妻子脱光衣服躺在床上并张开了双腿露出**。丈夫看到后哭了起来。妻子忙问：“你怎麽啦？”丈夫说：“三十年前我急不可待地要吃它现在它却好象急不可待地要吃我！” 第一卷笑话锦集第2215章谁舔啊 小李结婚后上班有同事开玩笑说：现在都时髦双方互舔小李你有舔过吗？ 小李：又咸又涩的我才不舔呢！ 第一卷笑话锦集第2216章性诞传说 传说中在很久很久以前上帝按自己的形体用泥巴创造了亚当；后来为了使他免受孤独之苦又创造了夏娃――每人都有一个**在正胸前和一副阴性排尿器官在下体。上帝满以为他们将和平相处下去然而不知起于什么缘故他们间掀起了人类史上的第一场战争……结果是以夏娃获胜告终并且抢了亚当的那只**……亚当向上帝哭述请求讨回失却的那部分。上帝表示那已成了战利品他也无能为力。然而安慰说：“这样吧我那还有一点材料给你作为弥补也可用于防身。”于是上帝把那剩下的一丁点泥巴搓成了一根小棍并再三嘱咐道：“找个隐蔽所在小心藏好！”亚当冥思苦想终于现还是插在腹部之下、两腿之间最隐蔽最稳妥安全……于是就有了男人、女人。那么现在亲爱的读者你是否明白为什么女人总能昂挺胸而男人只能怯怯地藏着他的小棍棍呢？ 第一卷笑话锦集第2217章小姐腿里有弹弓 一士兵新婚假期已到在马上返回部队的哪天小两口抓紧在床上操练。忽然电话铃想了长告诉他部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴抓住新郎的老二说：谢谢部队长谢谢部队长。 第一卷笑话锦集第2218章为国捐~~~~~~~ 樱花的狐朋狗友们难得聚在一起吃个饭。 席间一男生神秘兮兮的说：“现在医科大学新开了个精子银行哦！咱们要不要去试试也许可以捞点外快？” 樱花道：“咋地？你想为国捐精呀？” 众狐大笑。一女生道：“你们为国捐精那我们女生可以捐啥？” 众男生异口同声道：“为国捐躯！” 第一卷笑话锦集第2219章刘关张之以形补形[小爆开始~~~~~~~~~~] 传说刘关张哥三自感“英雄”太短于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰： “可以形补形也。” 哥三豁然开朗遂欣欣然分头实践之。 及三月后相聚以观成效。 刘备一脸得意之色傲然道：“兄弟请看如何？” “大哥何以大而不直弯而水举？！”张飞惊呼又好奇问“大哥近来常食何物？” “唉都是香蕉惹的祸……咦二弟怎能如此雄壮？”刘备低头瞥惊见关羽之雄风。 “无它乃物之功效尔。”说话间关羽望向张飞“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰好开开眼界？” …… 待众人寻了半响始得所觅。刘备责问之：“三弟为何如此猥琐你都吃了些啥！” “香蕉也常吃筘藿也常嚼此外无它物愣是不见效！”翼德愤愤然。 “不防直说”刘备安慰道。 “确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来凄然泪下忽有所悟“只是俺每顿饭后习惯用牙签剔牙……” [又是新的一周按照规定今日应该爆5o章我们会遵守诺言希望各位读者大大也不要吝啬多多点击多多推荐多多收藏] 第一卷笑话锦集第222o章团长视察 1979年。中越战争进行到白热化的程度。 在老山前线五排的干部战士们坚守3o5号阵地击退了敌人的一次又一次进攻。但越南人也不是吃素的他们将炮口对准3o5阵地进行地毯式轰炸。我们的战士藏在地洞里。但是一股股的热浪却将他们的衣服拔光了。阵地守住了我们守住了老山这个制高点。 团长得到了这个消息后非常高兴感觉我们的战士如此英勇必须亲自到3o5阵地嘉奖。消息传到五排战士们既高兴又犯愁：团长视察的时候总不能裸体迎接吧。 “怎么办呢？怎么办呢？”排长急得团团转。 看排长急成这样文书突然想到了一个好办法：“排长我这还有两瓶墨汁我想在战士身上画衣服也许能行。”排长一听马上转愁为喜：“好主意！就这么办！” 战士们的身上穿上文书的军服在夜幕中显得英姿挺拔。视察中团长非常的满意。最后团长在队列前表讲话：“同志们！” “嚓~！”立正的声音整整齐齐。 “稍息。”团长清了清嗓子用喜悦的声调说：“你们在这次战斗中勇英善战坚守阵地保住了山头我代表团部向你们表示最最亲切的慰问。你们军容整齐体现了我们中国军人的不畏艰难不畏强敌的高贵气质……” 团长稍作停顿用关怀的语气说：“不过你们今后一定要注意手榴弹不能挂错地方！” 第一卷笑话锦集第2221章自学成材[小爆开始~~~~~] 夫身体肥胖每次行房都讨厌肚皮碍事不能畅快一小娃子说：“我教你一个秘方你从屁股后面弄进去就好。” 夫妇俩照办果然很畅快次日夫妇遇见娃子问道：“你昨日教我们的方法甚好你是从哪里学来的？”答：“我不是学别人的方法只是看公狗母狗都这般干的。” 第一卷笑话锦集第2222章当兵 有一位新进的菜鸟运气很不好的抽到外岛去当兵。 当天长官带他去寻视四周突然他在一个中空的木桶前停了下来问道：“长官这是干嘛的？” 长官回答：“因用的！” 菜鸟心想：“哦那我晚上一定要来试试。” 于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的泄作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息。 隔天长官询问菜鸟：“昨天你有去木桶边泄吧感觉如何啊？” 菜鸟答道：“嗯！很不错呢进去的时候还软绵绵的比真人还好用呢！我还打算今天再去一次。” 长官答到：“哦！今天不行。“ 菜鸟答道：“为啥？” 长官回答：“今天轮到你在木桶里轮值。” 第一卷笑话锦集第2223章成*人之对 古代有一种官吏叫典史某地一位典史在一庙内与一个和尚下棋由于棋逢对手打了一个平局。 和尚想抬高自己贬低典史就出了一个主意：要以对对子定输赢和尚先出了上对：男人站着撒尿蹲下**点屎（典史）。 典史毫不示弱对到：女人蹲着撒尿站起臊逼合上（和尚）。 第一卷笑话锦集第2224章嫌犯 一位年轻的女法官正在审理一件强*奸案 女法官:请你将当时的情况仔细描述一下. 被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他吹喇叭 女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭?? 被害人:喇叭嗯那个喇叭 女法官:将犯案用的喇叭呈上来! 被害人: 法警: 嫌犯:啊??(不会吧?) 第一卷笑话锦集第2225章装死的代价[今日15更] 有一对男女朋友做完爱之后躺在床上睡觉 女朋友先醒过来望着身旁的男友还在装死想说捉弄他一下吧! 嗯!我放个屁让他闻闻谁叫他平常对其他女生这么好呢? 女友就爬到他男友头上将屁股对着男友的鼻子丹田用力一噗~ 谁晓得她用的劲道太强了一不小心拉了一头屎在男友头上 结局是可想而见的他们结束了这段恋情男友也整整倒霉三年 第一卷笑话锦集第2226章我不如你 寡妇对着夜壶说――哎我不如你 大姑娘打立正――何必呢 你抓我的把柄我堵你的漏洞――打一行为 第一卷笑话锦集第2227章比浴盆大些 吴人有一土俗妇人每生小孩必使其夫出外一望第一眼见何物就以何物为孩子的乳名。 一家有兄弟二人妻皆怀孕临产。这日兄嫂率先临盆产一女婴忙命其夫出外去看。 其夫一出房门恰有妇人撒尿被他望见了**遂为女儿起名**。 又日弟媳临产生一男孩其夫出外望见一只浴盆遂给男孩起名为浴盆。 不想**未及周岁出天花死了。一晃儿几年过去了浴盆已七八岁上学堂读书了。 这日妯娌俩正对坐闲聊忽浴盆从学堂下学归来上前给大娘请安。大娘一见浴盆想起了**便叹了口气对弟媳曰：“唉可惜我那**死了若是我那个**活着怕是比你家的浴盆还要大些呢？” 第一卷笑话锦集第2228章“关系融洽” 贝蒂小姐被某大公司录用了。由一位该公司资格很老的主任带她到各部门去和同事们见面。之后贝蒂对主任说她觉得公司里人与人之间关系十分融洽给她留下了美好的印象。 在电梯里他俩遇到了公司的董事长和总经理。为了加深贝蒂小姐那“关系融洽”的美好印象主任特地把她介绍给公司的两位脑。 出了电梯贝蒂听见董事长轻声地在问总经理：“我们今天有幸认识了美丽的贝蒂小姐不过跟她在一起的那个男人是干什么的呢? 第一卷笑话锦集第2229章造一个句 女老师：那位同学能用更更更造一个句子小明：用xx卫生巾更干更爽更方便女老师：!!!!! 第一卷笑话锦集第223o章各种各样的胸部 (o)(o)――完美胸部 (oyo)――美丽的胸部 (+)(+)――隆过的胸部 (*)(*)――高头头的胸部 ――大头头的胸部 {o}{o}――d罩杯的胸部 (^)(^)――躺著时候的胸部 (o)(o)――不对称的胸部 (q)(o)――有伤痕的胸部 (p)(p)――不穿内衣时的胸部 o/o/――祖母的胸部 ――平坦又靠著玻璃门的胸部 (.y.)――波霸 ｜o｜｜o｜――哥哥的胸部 第一卷笑话锦集第2231章有点？ 有位男子去找他的家庭医师,他问:医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.两个月后,他们又见面时,医生问:性生活如何??男子回答说:很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看. 第一卷笑话锦集第2232章一妇人生性淫荡 一妇人生性淫荡有一天与附近一和尚相约要和尚带酒菜前来相会她丈夫知道了就叫她睡在别的房间自己在等着。夜里和尚果然来了低声叫妇人她丈夫也假装妇人声低声相应一会窗口送了盒子进来又送一壶酒丈夫都轻轻接了进来最后和尚把丈夫的手拉住以为是妇人的手拉到和尚下处摸他**和尚又把自己的手伸进去要摸妇人的私处丈夫趁他手伸来拉人下部让他摸自己的**和尚大吃一惊连忙抽手落荒而逃丈夫就叫出那妇人用了那些酒菜同床之际丈夫告诉妇人：“今天好好一席酒菜虽然是大和尚做的却也幸亏了我的小和尚。” 第一卷笑话锦集第2233章中国人民解放军万岁 在对越自卫战的时候越南人特别坏他们用女人来对付我们的战士我军时常受到她们的攻击我军伤亡也很大。 一日我解放军战士在阵地里放哨忽见一拨越南女兵来犯他立刻报告连长连长对越南人恨的不得了于是他就对战士们说：“去把他们干了。”战士们如同猛虎出笼般冲了出去。 不一会儿一战士回报：“报告连长共歼灭（奸灭）x人其余受惊（受精）而逃。” 第一卷笑话锦集第2234章蚊子的男性功用 有一个妇人逛集市现一个有趣的摊子：一个男人正在卖蚊子前面一块牌子写着“代替男人的功用”。妇人很好奇于是买了一只。男人把一只蚊子装进瓶子连同一个电话号码交给她并说道：如果蚊子不听话就打电话找他。妇人回到家打开瓶盖蚊子飞了出来就停在天花板上不动了。妇人很生气马上打电话把卖蚊子的男人找来了。男人从容不迫地劝她别着急然后便生气地对那只蚊子说道：你这个苯蛋！好好看着这是我最后一次向你演示怎样做个男人了。 第一卷笑话锦集第2235章古诗一 昨夜荒淫无度今日床上恢复。 误入小巷深处偶遇一老妇。 捉住捉住 老妇呻吟无数。 第一卷笑话锦集第2236章女人和厕所 女人如同厕所私家的厕所是自己用的公共厕所谁都可以用但是是要掏腰包的。私家的女人是自己用的而streetwalk是大家都可以用的但也是要掏腰包的。私家的厕所是自己打扫卫生的而公厕是不用我们去打扫卫生的。同样私家的女人办完事以后是男人打扫卫生的外边的男人是不用打扫卫生的私家的厕所有时是被别人用的私家的女人也有被别人用的时候。 第一卷笑话锦集第2237章上路来 一老翁勉强行房因阳痿而不能进去。 弄了老半天就鼻涕眼泪横流叹了口气说：“原来都从上面出来了难怪下面会没东西。” 第一卷笑话锦集第2238章婊子养的 一个很漂亮的女孩向神甫忏悔：“神甫我有罪！” 神甫眯了这个女孩一眼说：“你怎么了？” 女孩说：“我骂一个男人‘婊子养的’！” 神甫继续问：“为什么？” 女孩说：“因为他抚摩我的**！” 神甫色迷迷的把手伸进女孩的衣服内抚摩着女孩的**说：“是不是这样？” 女孩害羞的回答：“是的。” 神甫说：“那也不至于骂他‘婊子养的’呀？” 女孩说：“可是他还把我的衣服脱光了” 神甫于是把女孩的衣服轻轻的脱光然后说：“是不是这样？” 女孩更加的害羞轻轻的点了一下头。 神甫说：“那也不至于骂他‘婊子养的’呀？” 女孩说：“可是他……他……他把他的哪个……哪个……弄到……弄到我的身体里面了”女孩说完脸红的象一个熟透的红苹果。 神甫于是就把女孩抱到床上两人一番云雨之后神甫说：“是不是这样？” 女孩抬起红红的脸说：“是的。” 神甫说：“那也不至于骂他‘婊子养的’呀？” “可是他有aids呀？”女孩继续说。 神甫大声的叫到：“婊子养的！！！！” 第一卷笑话锦集第2239章阴谋 在一次侦察活动中某军官的女秘书不幸被捕敌人让女秘书给这个军官写信约他去某个咖啡厅见面女秘书随机应变提笔便写趁敌人不注意在自己的私处拔下一根体毛夹在信里就这样信被送到了军官的手里军官那过信心理满心欢喜猛然见看见加在信里的毛才恍然大悟说道：“哦原来是个阴（阴）谋（毛）啊！” 第一卷笑话锦集第224o章关键在于能干 某公司一女士很想在结婚后生一个双胞胎为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了比如说：才学、胆识等等反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！ 第一卷笑话锦集第2241章菠罗炖肥肠 话说有个秀才急着进京赶考。一天早晨早早的就从旅店出上路了。走着走着一汪大池塘挡住了去路。秀才一看天气还早四下无人当时天也很热为尽快赶路遂脱下衣服泅水过江。快游到对岸现一个少*妇在水边洗衣服想回头已经来不及了只好硬着头皮往岸边游。这时少*妇说话了：“谁家夫君谁家郎清早起来过水塘裤子顶在脑袋上下面一根大肥肠。”秀才一听知道是取笑自己脸腾就红了但又一想我一个秀才要说说原因也拿你寻寻开心遂应道：“谁家媳妇谁家娘清早起来洗衣裳不是我秀才赶考忙借你菠罗炖肥肠。” 第一卷笑话锦集第2242章搞妇女工作 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了： “…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装剥去后下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” 第一卷笑话锦集第2243章我会给她钱 甲男：如果有女人强暴你你怎么办？ 乙男：我要报警我还是 甲男：靠！sb！ 乙男：那你怎么办呢？ 甲男：我会给她钱 第一卷笑话锦集第2244章老板改稿 老板新找了位女秘书安排其写一篇讲话稿来检测文笔功底。女秘书按时完成后交给老板并站在一旁老板扫视了一遍稿子和女秘书提笔写了三条：一、上面两点比较凸出。二中间平平淡淡。三、下面毛毛草草。更不能容忍的是还有一个漏洞。老板很不满意地把手一挥道：快回办公室日后再说。 第一卷笑话锦集第2245章奇怪的vbsp; 我们寝室买了一个vcd,为了满足广大同学的需要买回来后一直放的a片就没放过其他的一日一同学要参加比赛所以拿来一歌碟可是它老是显无碟。同学大怒大叫到这是a片呀。马上显示读碟正常放影。 第一卷笑话锦集第2246章模仿领导 一女干部在河里洗澡。忽然女干部大叫一声原来一条小蛇进了内裤。女伴说：“它又不是我们领导你怕它个啥？”女干部说：“怕到不怕怕的是――它正在模仿我们的领导。” 第一卷笑话锦集第2247章什么小康县 一“处*女”来鱼台卖淫在宾馆住下。托人说自己是处*女扬言要开苞费4ooo元才肯破身。消息传出嫖客云集。但是认价很低。等了两天只有一个嫖客出价1ooo元。妓女很失望说“我到过这么多的地方。也从没想到见过如此穷的地方连个处*女都消费不起还在报纸上吹什么小康县。” 第一卷笑话锦集第2248章不懂事小bsp; 小轩觉得自己罪孽深重所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时,他走进告解室对神父说。 神父我有罪。是的孩子告诉我你做了什麽上帝会释免你的。 神父我小时候看见一只小母狗而且路上没有人所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪 嗯这没关系你那时还小不懂事小bsp; 神父我和女友一直有着亲密的关系这样已经叁年了从没什麽要紧的事生。昨天我去她家找她时只有她妹妹一个人在家所以我和她妹妹上床了。 孩子,这是不对的但你还是可以得到神的释免。 神父上个礼拜我到她办公室去找她但除了一个她女同事没有其他人在那儿我也和她的同事上床了。 这实在是很不好的行为。 神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家所以我又和她舅妈上床了。 神父?神父?突然男子觉神父那边没反应,他走到神父那边觉神父不在这儿所以他开始寻找神父。 神父?你在哪里?他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。 神父,你为什麽躲在这里呢? 抱歉孩子我突然觉这里只有我一个人 第一卷笑话锦集第2249章丈夫被玩死 有个太太向医生诉苦说她丈夫老了不能行房医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用看看效果如何。 一个星期后这太太又来了说道:“大夫药丸棒透了一连六天他早、晚都和我温存” “效果不坏嘛!”医生高兴的说。 她答道:“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次!” 第一卷笑话锦集第225o章削尖了再来 某农村女儿要出嫁了妈妈过来说：“闺女给你一瓶油晚上抹在下面。”女儿说：“干什么呀娘。”“你娘当时就后悔没有抹第一天晚上很痛的。”于是就把油放在了桌子上。结果隔壁的大姑过来了看到一瓶油就给拿走了换了一瓶糨糊。 第二天闺女回门妈妈就问：“怎么样呀？”女儿说：“怎么痛的不行呀？”妈妈心里想：不会吧女婿那活有多大呀！我非看看不行。 正好农村的厕所都没有房顶她就爬到树上一看不要紧原来女婿昨晚下面沾了很多糨糊都干了正拿一个小刀向下刮。吓的妈妈不由得喊起来哇！！昨天晚上没干爽今天削尖了再来！！！！！ 第2251～2300章 【合成】 第一卷笑话锦集第2251章爱情房租[经典推荐] 有位公司的老板在外面有了一段露水姻缘后抛弃了对方但女方却不甘心想再来找他。(..info) 可是碍于情面不知如何开口才好所以到公司后没有直接闯老板的办公室委婉地跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板我是他的旧房东来问他还要不要续租我的房子。” 不一会儿秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了因为他嫌你的房子太大。” “请你再告诉你的老板不是我的房子大而是他的家具小。” 秘书进去不一会儿又出来说：“对不起我们老板说他还是不想再续因为你的房子太冷了！” “告诉你的老板是他技术不好找不到开关怎么能怪我的房子太冷呢？” 女秘书又进去出来说：“可是我们老板说你的房子实在太陈旧了！” 这下女方可沉不气了“哼！如果不是老房子房租怎么会那么便宜呢！” 第一卷笑话锦集第2252章神奇的字 一天老师走到黑板前她注意到有人写了小小的字“阴茎”在上面她扫视班上四周寻找一张内疚的脸没有她很快地擦掉那字开始她的课程内容。隔天她走进教室她又看到一个大大的字“阴茎”在上面这次几乎占了黑板的一半再一次她明知无用地看了四周找犯人擦掉字然后开始该日的课。接著大约一个礼拜的每天早上她走进教室都现同样恶心的字写在黑板上写得一天比一天大最后某一天她走进教室期待著黑板上的字跟她说早安但没有相反地她看到一句话：你愈摩擦它它变得愈大。 第一卷笑话锦集第2253章一位新来的空中小姐 一位新来的空中小姐被传唤到航空公司人员训练总部。我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲女主管训道：记著黄小姐从现在起若有男乘客晕机我们希望你扶他进医疗室而不是你的更衣室。 第一卷笑话锦集第2254章挣命 一天下雨一和尚与一尼姑同在一间破届里避雨。晚上睡在一起尼姑摸着和尚的那活儿问：“这是什么？”和尚说：“这是个死和尚。”和尚摸着尼姑的那活儿问：“这是什么？”尼姑说：“这是副棺材。”和尚说：“可不可以让这死和尚装在里面？”尼姑说：“可以。”于是和尚便放入大肆抽送尼姑问：“既然是死和尚为什么还在动呢？”和尚回答到：“说它在里面挣命。” 第一卷笑话锦集第2255章“爽”字的来历[今日4o更] 一个皇帝荒淫无度一天他叫来了四个妃子玩到兴处他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字皇帝说那我就造一个吧一个“人”用“一”干四个“x”就这个“爽”吧。 第一卷笑话锦集第2256章强盗的贞洁 一天有一强盗闯进一家银行有两女营业员。 一女营员惊恐的说：“你要干什么,想抢钱吗？就算是强暴我也不给！” 强盗说：“想的美。” 女营业员晕到在地。 第一卷笑话锦集第2257章离奇死亡 一个富有的商人离奇死亡从22楼的办公室窗户跳下自杀警察正在对此事展开调查。他的私人女秘书美貌性感活泼大方。她对他的这种行为表示不能理解。但她向警方提供了一些有价值的线索——在她受聘的一个月里老板的一些反常举动。 “第一个礼拜的工作结束时”她说：“我得到了5o美元的加薪。第二个礼拜完了他把我叫到私人办公室送给我一套可爱的黑色睡衣说：‘你让我很满意能干而且迷人。’”“第三个礼拜完了他送给我一件昂贵的紫貂皮大衣好看得令人难以置信。到了今天下午这不又把我叫到他的办公室把这个举世无双的钻石项链送给我问我愿不愿意和他做*爱还问我要付出多少代价才行。” “我就兴奋地告诉他说我一百个愿意因为他真是一个大好人他只需付1o美元公司里其他的小伙子我都不客气地收2o美元。就在这时他翻下了窗户呜呜~~。” 第一卷笑话锦集第2258章等我张嘴 某村委主任贪杯。村里有很多上了环妇女都想把环取了再生一个于是这个主任就在会上对妇女们说：你们不是很想取环吗？但那要等我开口才行呀我不张嘴你们是取不下来的我一张嘴你们的环就能拿下来了！ 第一卷笑话锦集第2259章做不完的事 上下班时段拥挤的地铁车厢上一个胆小的色狼壮起了胆对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后他准备下车时却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：“对不起对不起我不是故意的。”女郎生气地说：“先生做不完的事就不要做啊！” 第一卷笑话锦集第226o章妻子和上司 一先生在外地工作。由于相距甚远他跟单位的一女同事一拍即合。耐不住寂寞的妻子在单位也同上司生了关系。一天先生回家妻子正和上司睡在一起。一怒之下将妻子的上司打得遍体鳞伤。被打男子的老婆赶来护理。一进门便让先生惊呆了哪个被打男子的老婆竟是自己的情妇。情妇当场责问说：“你能玩俺的就不兴俺男人玩你的？！” 第一卷笑话锦集第2261章保护 在美国寻金热那个时代一个巡回演出的高尚剧团想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:我该怎么办呢?我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫:趁她的身体还没有冰冷以前赶快和她做*爱!这句粗俗话把整个气氛都破坏了,所以第二天剧团的经理人跑去找警长告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦生。而且第二天晚上警长亲自带了两把枪坐在第一排一切都很顺利直到有一幕男女主角表现得很热情男主角吻了女主角然后对她说:啊!世界上还有什么东西比妳的红唇更甜蜜的呢?就在这一剎那警长一跳而起挥舞着双枪对观众说:要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的我就一枪毙掉他! 第一卷笑话锦集第2262章临床经验 一人去医院对大夫说：我的左侧睾丸绿了。 大夫看了看说：根据我2o年医疗经验你这是癌要割掉。那人十分痛苦这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理然后割了。 过了几天那人又来了说：大夫我右侧的睾丸也绿了。 大夫看了看说：根据我2o年的医疗经验这是癌扩散要割掉。 那人哭了：这不是要阉割么。大夫给他讲了司马迁的故事然后割了。 又过了几天那人又来了说：我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说：根据我2o年的医疗经验你的内裤掉色。 第一卷笑话锦集第2263章笑话2则 据医学杂志报道说接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿被他撞见后挨一顿臭揍直到现在还直不起腰哩。” 某人睡醒告诉老婆：“我梦中和别的女人交合不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。 第一卷笑话锦集第2264章罚他跪地 有一学生十分顽劣不敏于是老师罚他跪地并且题了一句诗对学生说：“如果你对上下句就可以免跪否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。 第一卷笑话锦集第2265章开苞[经典推荐] 看到别人家闺女大把大把往回寄钱老两口心里痒痒的于是打女儿到南方赚大钱。临走前的晚上老爹待老娘睡着后摸进了女儿的房间对女儿说：“娃啊你去了南方就是千人骑万人压不如把这第一次给了老爹吧。”女儿一想也对反正要给这么多陌生男人干先和老爹试试也好。他们正要成那好事门外传来一阵咆哮声：“你这老不死的败家子快滚出来！”老爹吓得赶紧退了出去。那婆娘揪着他的耳朵恶狠狠地说：“要是咱娃的开苞费没了我饶不了你！” [爆完毕共表55章希望大家一如既往的支持本书。每周一都会小爆一次5o章保底；每月1号都会大爆一次1oo章保底此规定一直有效直至本书完本] 第一卷笑话锦集第2266章克林顿教女 话说当年克林顿女儿切尔西几岁大时一家人去希腊旅游度假。那时他们还没出名就决定入乡随俗去天体浴场裸泳。到了浴场希拉里独自跑去玩留下克林顿照顾女儿。切尔西指着在场男仕的男根子问：“爹啲为什么有的粗有的细人人不同的？”克林顿一时不知怎回答瞎编说：“粗的就聪明点细的就笨一点。”切尔西听了心想：原来我爹啲是个笨蛋。过了一会儿克林顿问女儿：“喂你妈咪呢？”切尔西答道：“妈咪在那边跟一个叔叔说话那个叔叔原来很笨的不过现在已经变得非常聪明了 第一卷笑话锦集第2267章经典老笑话 英国国王爱德华八世不爱江山爱美人为了一个出身不好的女人不惜放弃王位。退位后称温莎公爵。 二战爆温莎公爵捐了一大笔款子给政府作军事开支。他不无自嘲的对那女人说：“我在你身上花的钱可以买一艘航母了。” 那女人针锋相对的答道：“你在我身上射的精液也可以浮起一艘航母啦。” 第一卷笑话锦集第2268章聪明的狗 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身,有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体,希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来,这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍! 第一卷笑话锦集第2269章遗物 男人：“我是你丈夫生前最好的战友我想要件他的遗物作为纪念可以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。” 第一卷笑话锦集第227o章关于做*爱称呼全接触 皇帝和妃子做*爱叫临幸 老公和老婆做*爱叫敦伦 男人和女人做*爱叫性交 学名叫野合 俗名叫交配 文雅一点叫敦伦 通俗一点叫行房 流行语叫做*爱 白话语叫eo4 四个字的叫鱼水之欢云雨巫山水乳交融 曲折来讲叫周公之礼洞房花烛初经人事 以文学角度来看叫情欲解放和伦理规范的平衡价值 以哲学角度来看叫尼采的心灵与饭岛爱的肉体在伊甸园相遇 以物力学角度看叫寻找一省力又有效率的方法 以经济学角度看叫如何以最少花费满足最大需求 以生物学角度来看纯粹只是一个传宗接代的动作嘛 公狗跟母狗做*爱叫交尾 和尚跟尼姑做*爱叫阴阳调和 雄性跟雌性做*爱叫雌雄同体 外星人跟地球人做*爱叫基因突变 (因为外星人要全面更改地球人的密码) 大象跟小老鼠做*爱叫以大欺小 脱了裤子再做*爱叫图穷匕见 不脱裤子做*爱叫草草了事 看a片幻想跟川岛和津实做*爱叫望梅止渴 体外**叫水落石出 体内**叫人命关天 男下女上、秀飞扬叫摇曳生姿 女下男上、屁股垫个枕头叫枕戈待旦 孔雀跟饼干生性关系生下小孩、叫孔雀饼干 乖乖强暴水桶生下孽种叫乖乖桶 白日当空在刮风的操场做*爱叫风吹日晒 晚上在坟墓做*爱而且叫得很大声叫鬼哭神号 当官不骚扰女性下属叫为政清廉 当官与下属乱搞性关系叫公器私用 婚后男人仍拈花惹草叫自由贸易 婚后女人仍招蜂引蝶叫引进外资 婚后禁止别人靠近自己另一半叫关税壁垒 婚后禁止自己另一半靠近别人叫锁国政策 被迫结婚叫长期投资 婚后做*爱叫累积折旧 短暂的婚外情叫流动资产 婚外情做*爱叫应付帐款 鸡与鸭做*爱叫鸡同鸭讲 马与鹿做*爱叫指鹿为马 白痴跟天才做*爱叫蓝天白云 第一卷笑话锦集第2271章傻子的新婚夜 从前有个傻子娶了个老婆洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟她的那个是鸟窝鸟是怕猫吃的今天晚上我在你的窗户底下我说猫来了你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”我说猫走了你就拿出来。（..info无弹窗广告）傻子终于听明白了。晚上到了傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会听见傻子在里边说“姐坏了鸟吐了！”。 第一卷笑话锦集第2272章妓女说:吞剑 有一位嫖客在和妓女交易完後,一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的? 妓女说:只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!嫖客?问:马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽?妓女说:吞剑 第一卷笑话锦集第2273章循环再生 一个马来西亚的观光客到了泰国点了一只龙虾当晚餐。当他吃完时问侍者：你们都怎么处理这剩下的虾壳？ 啥也不能做就是把它扔了！侍者答。 噢不！在我们国家我们将它送入工厂然后做成虾饼。 这观光客又点了个橘子吃完后又问侍者：你们都怎么处理橘子皮？ 啥也不能做就是把它扔了！ 噢不！在马来西亚我们将它送入工厂然后做成果酱。 于是这观光客又点了一些口香糖嚼完后把渣子吐在盘了上。又问：那你们怎么处理口香糖的渣子？ 噢不！我们就是得把它扔了！侍者答。 在马来西亚我们将它送入工厂做成保险套然后送到你们泰国来。 观光客说完就买单。侍者拿帐单过来的时候问道：那你们马来西亚怎么处理用过的保险套？ 啥也不能做就是把它扔了！观光客答。 在泰国当我们用完保险套会将它送入工厂做成口香糖然后送到马来西亚去。侍者说。 第一卷笑话锦集第2274章还剩几个 村子里有一家小理店店里只一个座位。某天有个年轻家伙走进店里问老板等着理的人还有几个。 “啊！还有三位。”老板回答那人便离去。 第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样他连续来问了一个星期却从不回来理。老板觉得很奇怪便告诉门口摆槟榔摊的小妹说下次那家伙再来时你就跟在他后面瞧瞧到底他在搞些什么名堂。 这天他又推门问：“老板还要等多久？” 老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿槟榔妹回来老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？” 槟榔妹回答：“他到你家去了你太太马上将门反锁了。” 第一卷笑话锦集第2275章丝瓜萎阳,韭菜壮阳 某人款待客人客偶然谈到丝瓜萎阳不如韭菜能壮阳。一会儿主人要妇人添饭却不应。问儿子娘去何处子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。” 第一卷笑话锦集第2276章抽奖 一日一位男士去洗澡由于该地只有澡堂所以需要男女共用一个澡堂男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢还未来的及出去女的就进来了。情急之下他只好装做一尊雕像。这时进来三位女士看到这个男的以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西他一激动左手的肥皂掉了她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制又得到一条手巾。到了第三个女的由于等了很长时间她摇的更用力那个男的实在爽的受不了了射了那个女的一手。那个女的性奋的说：“我摇了一把海飞丝！” 第一卷笑话锦集第2277章《金瓶梅》中的笑话 西门庆笑道：“五儿我有个笑话说给你听是应二哥说的。” “一个人死了阎王就拿驴皮披在身上叫他变驴。落后判官查薄籍。还有他十三年阳寿又放回来了。他老婆看见浑身都变过来了只有阳物还是驴的未变过来。那人道：“我往阴间换去。”他老婆慌了说道：“我的哥哥你这一去只怕不放你回来怎了？由他等我慢慢的挨吧。全当是驴日的罢。” 第一卷笑话锦集第2278章结婚感想 文革时期一对男女拍拖不久对外宣布结婚。新婚闹洞房之时众人问为何这么快就要结婚？ 男的回答：“想通了” 女的回答：“想开了” 第一卷笑话锦集第2279章“棒”球场规则 1球员须自备球具通常为一杆两球球场有三洞上、前、后各一。 2进入球场打球前须经场主同意违者可能遭民法或刑法诉讼。 3与室外高尔夫不同目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。如果球洞仍有空间将球放入球洞在场主同意范围内不算违规。 4为了让宾主尽欢球杆应越硬越好场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身测试球杆硬度。 5为了避免对球洞造成破坏场主得以限制球杆插入球洞长度。 6另一目标是敲越多杆越好直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战)可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。 7一到球场就立刻挥杆入洞也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看对于突起的高地及草丛特别予已注意。 8球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场恼怒的场主可能对球员作出报复如损毁球员的球具、球杆或球或邀请更多球员进场打球。 9球员须善待球场据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆法庭后来判决场主无罪。 1o球场若为度启用球员应特别小心。球杆太大者更应动作放轻放慢以免场主不悦。 11球场通常每月顾定保养一个星期上红漆补草。这段期间最好避免挥杆入洞以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆可以在场外用手搓*揉球杆以及挥空杆应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。 12球员欲试后洞者最好事先与场主间协调取得同意。 13通常建议球员慢慢挥杆但是球员得在场主之要求下加冲刺挥杆。 14球员的表现由场主一人主观判定。 15经常更换球场挥杆的球员最好在球杆外加装保护套以免球杆受损。 16若球员觉得忍不住想吐一般皆须吐在砂地上方便清理若与场主有默契或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者得直接吐于球洞中。 17挥杆结束离开球场应清洗球杆并清理球场最好再与场主寒喧几句宾主尽欢方得离场 第一卷笑话锦集第228o章我的三围 有一天去上厕所在墙上看到某位仁兄的基本资料 我的三围平常:m请多多指教 第一卷笑话锦集第2281章嘴不骚心骚 老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！ 女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话那么我把给你介绍的哪个男人退回去算了。 老姑娘：别别还是见见再说吧！ 第一卷笑话锦集第2282章口试笔试 黄教授吸取了前几届招研的经验教训决定这次招生一定要高标准、严要求宁缺勿滥再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试所有的考生都要先经过一个小时的口试只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试直把所有的考生都搞的汗流浃背气喘如牛。但这还不算过了关黄教授还存了一点私心他总是挑选那些会开些后门的。 第一卷笑话锦集第2283章捞女家书 我的亲爱老公: 老婆已到广东。 到处语言不通 工厂不让打工。 多亏及时想通 找份赚钱好工。 几百块钱一钟 每天帮人放松。 加钟加钟加钟 把人钱包掏空 第一卷笑话锦集第2284章观念一致 老处*女与花花公子聊天偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好我再问你一个问题当你进到一间有两张床的房间里一张床上躺了一个女人一张床上躺了一个男人你会躺哪张床？” 老处*女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！” 花花公子得意地说：“你看我就说我们的观念总会一致的嘛！” 第一卷笑话锦集第2285章小蝌蚪的遭遇 一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体但不久便自杀并留有遗书一封：自吾进入此洞之后每日均遭乱棒殴打还遭同类围殴…… 第一卷笑话锦集第2286章入观 有一位没老婆的人每次打手枪时都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说：“我的儿啊！因为你没有娘所以才把你送到罐（音观）里” 第一卷笑话锦集第2287章**找抽！！ 有一天晚上,小强在家睡觉, 可他就是睡不着,应为他的父母在干事儿. 所以他没事就只好看着窗帘, 这时他看见一只蚊子从他的蚊帐上一个窟窿中飞来飞去, 他无聊的小声说:近来出去,近来出去.就在这时, 他爸过来了,一个大巴掌打在小强的脸上,说了一句:**你妈用你教! 第一卷笑话锦集第2288章大波小姐 话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上 举办了一场别开生面的选美比赛。 此次的选美重点是放在胸部的大小！ 而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後 终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了 此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。 评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐 果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。 接着第二名是挪威的西瓜小姐 台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。 接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。 第一名是美国的柳橙小姐！ 此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？ 但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。 大家想像一下为什麽呢？呵..奶头... 第一卷笑话锦集第2289章三位船员 有三位船员抵达某城市由于待在海上太久想解决性需求于是到花街柳巷去寻芳……没想到他们三人竟看到一个招牌上面写着叫女伴免费于是一行三人就进去光顾。 老鸨说：我们这里的价位是照各位的老二的尺寸来算的每英寸索价一百元。三人想了想之后还是各自进去找小姐了……后来三人完事后到了门口三个人便聊了起来。 甲说：我花了五百块好贵！！ 乙说：还好啦！！我花了六百块！！ 丙说：你们算小儿科的啦！！我花了一千块都不吭声…… 正当甲乙二人对丙的天赋异禀啧啧称奇之时老鸨跑出来对丙说：你刚刚拿一千元给我我忘了找你八百元对不起…… 第一卷笑话锦集第229o章阴私 有一个人被心里的阴私搅得坐立不安实在憋不住了。在忏悔室里他承认好几年来他经常从工作的堆木场偷建筑材料。 “你拿了多少？”教区牧师问他。 “我自己可以盖间房儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。” “罪孽深重啊！”牧师说“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？” “没有神父。”这个人回答“不过如果您能定出个计划我倒可以搞到木料。” 第一卷笑话锦集第2291章心领神会 老技师一边修理我的电视机一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：“它就是玛格丽特。” 第一卷笑话锦集第2292章胸胸罩 算命师:小姐等一下你有带凶兆喔! 小姐:真的吗大师你怎知偶有带凶兆啊? 算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有带凶兆ㄇㄟ. 小姐:真鞑!大师,人家好害怕请大师快帮偶解凶兆啦 第一卷笑话锦集第2293章浪漫意境 成*人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时我听到的都是些陈腔滥调例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁她写的是：“屋里很清静孩子们都不在家。” 第一卷笑话锦集第2294章我的丢脸回忆 回忆小时候有一要好小女生答应当我老婆于是在一个月黑风高的青天白日与其在她家私自结婚。又什么不懂只有模仿电视上用抹布耷在她头上然后温柔取下给她深情一吻亲在嘴上可能天生就是那料居然还玩出了法式长吻（当然依我当时的知识不知道那样也可以让人怀孕等老师告诉我们人的来历才有点后怕）。再后来好学的我就脱光了她衣服想看看小妹妹和我的小弟弟有什么不同。真是不看不知道一看真奇妙啊。她的是一道小缝我的是一只小棒就更让我们坚定老天造人的时候我们就是一对要不我们尿尿的地方为什么能结合呢就如同魏革那现大陆漂移说一样激动（不过当时我们可没有使他们结合因为老师还说了要是把小鸡鸡放在那里边去就会拔不出来只有去医院手术我妈妈是医生我可不想丢人）。所以我们就赤条条地抱在了一起立下了永不分离的誓言可是快乐总是短暂的接下来就是无穷的痛苦。不知道是什么原因我尿尿了当然把床单打湿也当然她妈妈就知道我们的事情她转学了我一个人留了下来忍受千千万万人的责骂！不过我依然是爱她的。 直到初中我生命中的第二个女人出现。她和我的第一个女人有点挂象尤其是脱出来以后都是一个中心两个基本点。稍有区别的是也许她妈妈常打她把她两点都打肿了至少我那时候是这样以为。本来嘛我们的生理卫生老师上课的时候就告诉我们了一件事情吸烟有害健康。还有巧合的事情我们脱光也是在她家我又尿尿了但是比第一次要粘我想也许是我爱这个女孩多些吧爱情连小便里的水分都能蒸太伟大了……自然她妈妈通过遗迹知道了我们的事情这次我不用背锅了我转学留下被千千万万的人唾骂。我很内疚。 高中看了生平第一部“美国电影”也自学完成了生理卫生回往昔心中只有恨。您说吧要是我们的生理卫生课在小学就开设老师能早点告诉我实话我能出那么多丑？？阿里一世说：“性知识要从娃娃普及。” 第一卷笑话锦集第2295章马文夫妇感情不好 马文夫妇感情一直不好马文先生在外面有个情妇马文太太也在家里养了个俊男。 一天深夜熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来：“天啊你赶快走我丈夫回来了！” 睡在她旁边的双文先生一下子惊醒他翻身起床手忙脚乱地一边穿衣服一边说：“糟透了我真得马上就走了！” 第一卷笑话锦集第2296章小姐守则 不怕苦不怕累一心要跟党员睡 不怕打不怕吓就是不说我跟谁 不怨天不怨地自带设备开田地。 第一卷笑话锦集第2297章色*情笑话 在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上总裁判黄教授说：“我这次来日专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。” 第一卷笑话锦集第2298章他不解风情 一个家俱店老板在巴黎旅游邂逅一位美女。 老板担心自己英文不佳便拿出纸笔画了一个吧台。 女郎看懂两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞两人尽兴地跳了舞。 女郎取过纸笔画了张床。两人看了都很兴奋…… 老板已顾不得英文不佳说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？” 第一卷笑话锦集第2299章误会了 男：你先脱,等你脱完我再脱。 女：我脱的比较慢,还是你先脱好了。 男：那这样子吧!节省时间我们一起脱。 女：这怎麽好意思呢？ 男：没关系啦,自己人嘛。 女：那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔! 男：嗯有这台脱水机,真是方便多了。 第一卷笑话锦集第23oo章大肆泄 有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆泄一番 第2301～2350章 【合成】 第一卷笑话锦集第23o1章韩国社经巨子朴成性博士 在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上总裁判黄教授说：“我这次来日专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。” 第一卷笑话锦集第23o2章出墙红杏 阿光出差一星期回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太特别是陌生的男子？” 管理员：“没有只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“xo…xo*&^…” 第一卷笑话锦集第23o3章来不及 有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医生,你你可不可以治治疗我的囗吃？经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！ 第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子。结果医生对他说:来来不及了。 第一卷笑话锦集第23o4章妻子和丈夫鱼欢之后 妻子和丈夫鱼欢之后开始讨论外遇的问题丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇亲爱的你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点我想我会原谅你的不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。” 第一卷笑话锦集第23o5章娘子军里班长 有一男人酒后吹自己有好几打相好的妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。” “要是你老婆杠上劲一天给你捞个班长一个星期给你捞个排长。不是吹牛集团军司令不好说给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。 第一卷笑话锦集第23o6章进茅厕 有一天太监正在想皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重呢？於是太监决定隆重一下。 有一天皇上进茅厕太监便说：奏乐掀龙袍抬龙根撒龙尿抖龙头关龙袍。 不久後皇后便也想隆重一下太监答应於是皇后便进了茅厕。 太监高喊着：奏乐掀凤袍开凤眼撒凤尿关凤眼。 第一卷笑话锦集第23o7章笑话2则 上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？” 同学接道：“鸡怀孕了！” 新兵训练第一天部队给每人一把梳子但到下午却把每个人的头都剃光了。 第二天给每人一把牙刷但到下午却把每个人的牙齿都拔光了。 第三天给每个人一个保险套到了下午每个人都跑光了！！ 第一卷笑话锦集第23o8章童子军 一队童子军到了巴黎因为找不到花钱的地方 便到成*人夜总会去看脱衣舞表演。 最初是一些平凡的表演待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後 惑人的微笑、迷人的身段随随着宽衣解带呈现在众人面前 当女郎身上仅剩闪闪光的紧身衣时童子军中传来了啜泣声～～ 怎麽啦？团长问哭泣的少年。 我妈妈告诉过我...少年含着眼泪说： 看到裸体的女人会变成石头。现在.... 我的身体有某个部份开始变成石头了。 第一卷笑话锦集第23o9章世界剑术大赛决赛 先是排名世界第三的剑手出场一道寒光闪过一只苍蝇被砍成两段掉在地上。观众鼓掌。 接着是排名世界第二的剑手出场一道寒光闪过一只苍蝇被砍成四段掉在地上。观众更加热烈鼓掌。 最后是排名世界第一的剑手出场一道寒光闪过一只苍蝇仍在翁翁飞着观众哗然排名世界第一的剑手不慌不忙的说：“请看这只苍蝇再也做不成父亲了！” 第一卷笑话锦集第231o章孔子 一日孔子周游列国到了齐国。天色已晚。孔子一看前不着村后不着店的。走着走着。看见不远处有一间茅屋里面亮着灯。就走了过去敲了三下门。门吱呀一声开了。孔子就问：夫人我是鲁国的孔子天色已晚我能否在这儿借宿一晚。那个少*妇一听是孔子先生连忙请进了屋里。然后就说：要在我这住可以不过你要猜对我一个字谜才行”。孔子一想我可是大文人呀小小字谜算得了什么。就说：行啊”。只见少*妇把头放了下来然后躺在床上双脚叉开两手一字摆开。把头横着一放。就问“这是个什么字啊”孔子一看这是个天字少*妇说：错了你太小看我了这是个吞字”。孔子一想也是。就不服气的说：我也给你猜一个字谜”。于是也躺了下来也摆了一个同样的姿势就问：这是个什么字啊？”少*妇一看就说：这是大字”孔子一听就说：你错了你太小看我了这是个木字。 第一卷笑话锦集第2311章白日梦（男人篇） 不用干活光睡觉 老婆伺候最周到； 年年提拔往上调 违法没有人举报； 赚了股票中彩票 钞票多得不想要； 美女如云任我泡 做*爱不戴安全套。 第一卷笑话锦集第2312章论坛 1.论坛楼主：我和女朋友的照片朋友轻砸～ 论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上…… 2.论坛楼主：我新买了一处庄园有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙：嗯以前我也有这么一辆破车～ 3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热…… 4.论坛楼主：和女友ml时女友好像喊了另一个男人的名字…… 论坛撤3耗闳樟吮鹑说呐四慊褂惺裁床宦獾模……? 5.论坛楼主：为什么h主席访问日本日本方面比较冷淡甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛沙：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了？ 7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭大家说这是啥意思？还有照片的说～ 论坛沙：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西干什么用的？ 论坛回复：守宫砂是处*女的桌面快捷方式。 9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？ 论坛回复11：掐七寸捅肛门两个很有效的方法希望大家广为传播。 论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？ …… 论坛回复47：屁话荒郊野外的拿什么捅！ 论坛回复48：许仙知道拿什么捅！ 1o.论坛楼主：夏天得刮腋毛否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句yinmao用刮吗？ 论坛沙：不刮扎嘴！ 禾口王康(349919573)19:1o:27 11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪有炮打有马骑有车坐有相暗恋……帅怎么不好？！！ 12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统因此他获得2oo5年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向jt.h推销东西你会选择什么？ 论坛沙：我要把俺娘推荐给他！！！ 14.论坛楼主：大家知道从六教东侧往北的路是个下坡刚才我来六教时突然看见一可爱mm骑车直冲而下并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。（..info无弹窗广告）现在回想起来mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～ 她喊爽的原因似乎有以下理由： 1.刚考完试心情不错； 2.做完一天功课我们尽情来欢乐！ 3.由于是下坡所以冲下去时清风迎面扑来所以感觉很爽； 4.mm刚好看见我这个帅哥一时激动得无法表白只好大呼其爽； 5.大家补充……：） 论坛沙：明天我就把这丫头的车座再装回去！ 15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？ 论坛沙：你割割自己的jj看难不难！！ 16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！ 论坛沙：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？ 17.论坛楼主：为什么po1.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛沙：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 18.论坛楼主：据香港翡翠台报道今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查医院诊断报告证明其处*女膜未见器质性损伤不信大家可以浏览翡翠台网站（ps裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。 论坛沙：md你是在嘲笑陈冠希的jj小吗？！！ 19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 2o.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸） 21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤结果jj插进水泥地里拔不出来了大家说我该怎么办啊？ 论坛回复：老婆快来看那野生的jj还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk） 22.论坛楼主：该死的理店把我头剪坏了！大家出点损招要求破坏性越大越好动静越小越好因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更月黑风高静静地、轻轻地一个人吊死在理店门口…… 23.论坛楼主：这里装b的实在是太多了讨厌死了！ 论坛沙：lz,don’tzhuangbi1ity,zhuangbi1ity1eadsto1eipi1ity!（注释：莫装b装b被雷劈！） 24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公展到什么关系了～（作者：e1ebsp; 25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分我是他身体中的一部分如果没了我他就活不下去啦~ 论坛沙：我的前男友也是这么说的后来我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？ 论坛沙：非也鄙国的穴是用来点的贵国的穴是用来日的。 27.论坛楼主：假如我有一亿人民币我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯不过你还要先借钱交物业费～ 28.论坛楼主：天涯股市的达人们啊请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？ 论坛沙：不能因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、1o月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。 29.论坛楼主：我月薪六位数每月开销也在五位数以上霍霍爷我算不算有钱人？ 论坛沙：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚在香港任何一个地方买东西最后钱还是回到自己手里~ 3o.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！ 论坛回复tv天气预报至少要报三分钟而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨这样的一个民族也敢与中国一战？ 禾口王康(349919573)19:11:14 41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion） 论坛回复：你进去啦？（作者：roby14 42.论坛楼主：cpi让全国人民更让中央高层睡不着觉。 论坛沙：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！ 43.论坛楼主：我们的government最体贴最关心人民了！ 论坛沙：楼主忘打“币”字了…… 44.论坛楼主：听到一特好听的歌歌词只记得是“一个芝麻糕不如一针细”求歌名啊！ 论坛回复：你可知macau不是我真姓……－_－ 第一卷笑话锦集第2313章武侠新作[作者推荐] 一、普通版：编辑跟某武侠作者约稿要写一篇既打破世俗伦理又包含江湖门派间多年怨情仇同时情节还要扣人心悬大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。 第二天交工全文只有十个字：“师太你就从了老衲吧二、进化版： 小说要求： 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集同时留下n多悬念。 4、越短越好 第2天有人来投稿全文只有十个字： “秃驴竟敢跟贫道抢师太！” 编辑复语：恩怨情仇血雨腥风确有且短小精悍n多悬念但侠骨有余柔情不足。虽江湖儿女但也有柔情万种。 第3天修改稿： “师太你就放弃秃驴从了贫道吧！” 编辑又语：江湖儿女柔情尽显缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 第4天第三稿： “师太你竟敢跟贫道抢秃驴！” 编辑三思语：打破世俗伦理之作血雨腥风也呼之欲来扣人心弦悬念n多但总是少点什么…… 第5天终结稿： 和尚：”师太你从了和尚吧！” 道长：”秃驴竟敢跟贫道抢师太！” 师太：”和尚、道长你们一起上吧我赶时间。” 编辑兴奋ing语：前无古人后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情既打破世俗伦理又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制！！ 三、威力加强版： 皇宫寝宫深处两男一女三个人影上窜下跳接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道： “哥！你净身入宫多年我们根本不能做夫妻你何必苦苦相逼呢！”说着紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手上前一步低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”只见至爱的两人以死相拼女子无奈长叹一声：”你二人别争了9年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他你们走吧…” 此时一座石狮背后闪出一衣着华美的少年叹道：”太后朕实乃断袖之人已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢眼角瞟了眼道士便低下头去。手拿拂尘男子听后呆立半晌黯然道：好好好果然天道循环因果不爽当年我夺你妻如今你抢我心头之肉枉我挥刀变性乔为内官受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话而是沉吟着问女子：女儿你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？ “哈哈哈哈”随着震耳的笑声一个衣着破烂的喇嘛从天而降“秃驴夺妻之仇未报老朽怎舍得就此西去？！！！” 四、完全解读分析版： 皇宫寝宫深处两男一女三个人影上窜下跳接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道： “哥！你净身入宫多年我们根本不能做夫妻你何必苦苦相逼呢！”说着紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手上前一步低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！” 解读：此段信息量甚大可以简单得出以下几点一道士与和尚是情敌两人都钟情于师太；二道士与师太是兄妹；三和尚与师太是父女；四道士当年抢了和尚的老婆。 以上是简单的推论从字面上理解不难得出但是我们把第二点和第三点结合起来就可以得出和尚与道士其实是父子关系而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲当年道士从父亲手里抢下了母亲所以现在和尚十分恨他而如今道士又爱上了自己的妹妹师太可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。 只见至爱的两人以死相拼女子无奈长叹一声：”你二人别争了9年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他你们走吧…”此时一座石狮背后闪出一衣着华美的少年叹道：”太后朕实乃断袖之人已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢眼角瞟了眼道士便低下头去。手拿拂尘男子听后呆立半晌黯然道：好好好果然天道循环因果不爽当年我夺你妻如今你抢我心头之肉枉我挥刀变性乔为内官受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话而是沉吟着问女子：女儿你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？ 解读：有了前面的分析此段不难理解师太虽目前钟情于和尚父亲但在若干年前却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）—－也就是和尚的父亲行了苟且之事结果生下了小皇帝而小皇帝是断臂情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公）不过从他瞟道士那一眼来看小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了只能眉目传情而道士口中的心头之肉表面上为师太其实实际上指的却是小皇帝而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官其实是为了小皇帝并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗分析起来我认为应该是和尚挑起的以报当年的夺妻之恨而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。 “哈哈哈哈”随着震耳的笑声一个衣着破烂的喇嘛从天而降“秃驴夺妻之仇未报老朽怎舍得就此西去？！！！” 解读：这时结果已经呼之欲出了喇嘛与和尚是父子关系而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。以上还不是最后结果如果以上的结果正确那小说里的对话就有了两个从未出现的人物一个是和尚的妻子一个是喇嘛的妻子可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！最后的结果就是————－师太即是和尚口中的妻子也是喇嘛口中的妻子！！ 完整的分析如下： 道士和师太是和尚的儿女师太与和尚ll（特殊词被水产办屏蔽）（生下道士和师太的女人对话中并未涉及也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲而是师太本人）同时和尚又是喇嘛的儿子同时喇嘛与师太孙女又ll（喇嘛口中的妻子也是师太本人而不是和尚的母亲）而道士与师太又兄妹ll（道士口中的妻子也是师太本人）所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。喇嘛与师太孙女ll生下了小皇帝道士没有得到师太于是喜欢上了小皇帝于是不惜入宫做了太监（道士o号小皇帝1号所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝可小皇帝同时又与和尚相好从石狮闪出之后承认了与和尚的关系却不愿公开与道士的关系于是两个人用隐语对话向读者透露信息。[注：ll为ann的简写] 五、囧版： 版本1三角恋：贼道！尔敢和老衲抢师太。 版本2断臂山：贼尼你敢和道爷抢方丈！ 版本3有外遇的断背山：秃驴你敢和贫尼抢道爷！ 版本4忠贞不渝的断臂山：死贼尼。莫要破坏老衲和道爷的关系！ 版本5同门日久生情：师兄你就从了老衲吧 版本6众神皆法：贼尼！竟敢跟道爷抢神父！！ 版本7情节连贯：师太你就从了老衲吧……师太你就饶了老衲吧～ 第一卷笑话锦集第2314章对话 妈咪我已经13岁了 我知道 那我可以带胸罩了吗？ 不可以 可是姊姊13岁就开始带胸罩了 我说不可以就是不可以 那么我可以用卫生棉了吗？ 不可以 姊姊13岁就开使用卫生棉了 我说过不可以 那我………… 给我闭嘴你这个笨儿子 第一卷笑话锦集第2315章地主找老婆 一日地主的老婆死了他想另找一个来填房就找媒婆给他找一个老婆要找黄花闺女后找到一个成亲入洞房时地主想试探那女子是不是黄花闺女就从腰间掏出不名之物问：这是什么东西那女子回答是**地主心想连这都知道一定不是个黄花闺女后又找媒婆再给他介绍一个又到了洞房的时候地主又将不名之物掏出问这是什么那女子回答说不知道地主心里这个肯定是黄花闺女地主说让我来告诉你这个是**那女子一听就说：“这是**我从来没看过这么小的**我还以为是蚯蚓。” 第一卷笑话锦集第2316章我是搞妇女的 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快 淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” 第一卷笑话锦集第2317章没电能干啥 皇帝见后宫妃子病怏怏的问太医怎么治。太医开方：猛男若干。”几天后皇帝见妃子面若桃花而猛男面黄肌瘦又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上这是药渣。” 陕西有个地方不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？ 第一卷笑话锦集第2318章请不要拔我的腿毛 一个男子去拜访久没见面的夫妇朋友夜里便留宿下来与夫妇俩共睡一床。男子与这位太太情欲难忍趁著丈夫熟睡之际竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时男子就会拔丈夫一根腿毛以确定他是否熟睡进行了五次时这位丈夫生气地起身说：你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。 第一卷笑话锦集第2319章骚扰 一对老夫妻,无意中看了儿子的三级碟。老爸评论说：“外国的娘们骚。”老妈评论说：“外国的男人们骚。”最后老两口总结说：“我们的儿子只会骚扰。” 第一卷笑话锦集第232o章生锈 你想在公车上看成*人笑话吗？想在无聊时候收到搞笑的问候吗？想随时随地给朋友讲笑话吗？ 这一切都可以马上实现！请输入手机号码订阅我们的情趣笑话： “医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？” “你们每天都作爱吗？” “不。” “每周作爱？” “也不。” “每月作爱吗？” “不是。” “半年一次？” “也不是。” “一年只有一次？” “差不多。” “这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。” 第一卷笑话锦集第2321章我的第一次 阿伟：我第一次啦！ 你想在公车上看成*人笑话吗？想在无聊时候收到搞笑的问候吗？想随时随地给朋友讲笑话吗？ 阿钻：不紧要啦我有经验你慢慢入就得啦！ 阿伟：没问题吗？ 阿钻：无错了进了一点点了！ 阿伟：进去了吗？ 阿钻：差不多了再进一点！ 阿伟：现在呢？ 阿钻：得了停车原来是这么简单呀！ 阿钻：得了得佐泊车原来就系甘易！ 第一卷笑话锦集第2322章疑？疑！？ 一天大卫高拍蚊做完魔术show出来被一人拦途截劫。 贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来大卫魔眼一闪将其手枪变走贼人再从袋中拿出小刀大卫也将它变走贼人心有不甘正想掏衣袋之时大卫说：你再拿甚麽出来我都会将它变走。 但贼人岂会罢休再拿出剪刀指吓可惜大卫魔术高眨眼间剪刀也消失了。 贼人见势色不对急忙逃走... 贼人边跑边说：今天真倒霉碰着个臭魔术师连讨饭工具都给变走了...小个便再算...疑！？疑！！！？？？ 第一卷笑话锦集第2323章有魅力的寡妇 我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查最后认为x型是最好的因为这种车内部非常宽敞。 “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。 意外的是母亲买了一种较小型的。 “我们不是已经告诉你x型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。 “是的可我只需要一个六英尺高的男人而且他也没必要坐在后排座位上！” 第一卷笑话锦集第2324章长轶事（报告 长作完关于精神文明的报告后为其准备讲稿的女秘书戏谑道：“长是：白天文明不精神晚上精神不文明。”长回敬道：“白天我背你稿晚上你被我搞。” 第一卷笑话锦集第2325章爸爸都可以 公车上有一对母子五岁的儿子吵着要尿尿。 妈妈：別吵！就要到了忍一忍！！ 一个站后兒子又吵著要尿尿说他忍不了。 儿子：我不行了啦！可不可以在角落小便？ 妈妈：要死啊？！？这么沒规矩！！ 便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩 年紀小尿急了当然不能忍太久。 儿子：妈我真的不能忍了不然你张开口我尿在你嘴 里。 妈妈：怎么可以？！ 儿子：为何爸爸可以我不可以？ 一下子车上鸦雀无声 下一站那女子抱了孩子匆匆下車了。 第一卷笑话锦集第2326章裸称 一商人见他的妻子正裸体站在磅秤上便微笑着走上前去沿着妻子的曲线一路抚摸下来说：“亲爱的你现在有多重？” “还是和以前一样两磅的牛奶和一磅的牛油。” 第一卷笑话锦集第2327章淫女浪言 在一个小村庄了一个男人被压路机压死了只有下半身在外面这时来了三个村姑 第一个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公 第二个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公 第三个村姑扒下男人的裤子说他肯定不是咱们村的 第一卷笑话锦集第2328章色色的金瓶梅歪传 一日武大出门卖烧饼,而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光, 突然,一只耗子冲过潘金莲跟前; 金莲:【唉哟】 武松:【是谁吃了熊心陉1胆,敢欺侮大嫂】 武松顾不得自身一丝不挂,一个鹞子翻身,翻入潘金莲房中。孰知地上一?j积水,武松踏个正着;脚底一滑,身子前倾,造成二人私处紧密结合 武松:【坏了,我不能对不起大哥!】武松急忙欲之拔出 金莲:【我说小叔啊!您这一后退,不可就对不起大嫂了。】潘金莲一阵娇喘。 武松:【说的是,我怎能对不起大嫂?】武松又将臀部前移二寸。 武松:【不过这又对不起了大哥!罢了,想我堂堂景阳岗打虎英雄,竟然对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂】 第一卷笑话锦集第2329章谁动了我的** 俺曾经是一头小猪但在有人动了俺的**后俺变成了一头乳猪没准这会儿正在您的餐桌您在动筷子以前请一定听俺讲完俺的可悲经历。 事情是这样的。 那天早上当俺从美梦中醒过来的时候俺现窗外已经是日上三竿也就是说俺错过了早上吃奶的时间。俺的猪gg猪dd猪jj猪mm们早已喝得饱饱地在猪圈里自由地嬉戏俺老母躺在墙角也在心满意足地睡回笼觉。俺事前并没有想到这样一个平常的早上会生一件惊天动地的事件。俺摇摇晃晃地走到老母身边在它那排漂亮的**前面停下来。一、二、三……对啦第三个就是属于俺的**。俺迫不及待地含住俺的**吮吸可是**居然事前没有任何征兆地拒绝给俺提供奶水。俺以为俺的力气用小了于是加了加劲但除了俺自己的口水依然没有任何其它东西流进俺空虚的胃。俺着了慌开始不顾一切地咬那个属于俺的**。老母大概被俺咬痛了她睁开眼睛吃惊地看着俺。俺在筋疲力尽之后终于明白有谁趁俺睡觉的时候动了俺的**剥夺了俺在这个阳光灿烂的早上美美地享受一顿奶水的权利。 俺生平第一次愤怒出一声让自己也意想不到的吼叫：谁动了俺的**？！猪gg猪dd猪jj猪mm们停止了喧闹静静地看着俺象在看一头从别的猪圈里闯进的小猪而不是那个他们一直认为的快乐无忧不会怒的兄弟。一时之间俺竟然有些惭愧于是冲他们笑了笑。猪gg猪dd猪jj猪mm们立刻松了一口气继续他们的游戏。俺老母也爱抚了一下俺慈祥地再次进入梦乡。俺知道俺错过了一次追问谁动了俺的**的最佳机会。俺无助地站在那个干瘪的**前面隐约地觉得这世界有些地方不对头：俺的**被动了俺丧失了一顿应该的早餐却没有任何人为此负责。 俺终于鼓足勇气叫醒了老母：母俺的早餐没了。老母好象还没醒过来：恩？不知道谁动了俺的**把俺那份早餐给吃去了。哦。老母保持一种随时再睡过去的状态打了一个哈欠反正也快中午了你就和中午一块吃吧。说实话俺老母这样的回答合情合理但俺不知道哪股筋给弄拧了竟被她那若无其事的表情激怒了：可是那是一份本该属于俺的早餐！老母知道在这种情况下她再要入睡已不可能于是有些恼怒：那又怎么样！它现在已经没有了难道你要俺马上再给你生产出来？俺知道在这件事上老母并没有过错但她这样的态度让俺觉得整个事件就该她负责：俺的**被动了难道俺没有知道谁是凶手的权利？！这时大哥走过来：三弟你的**被动了俺很同情你不过你把动你**的人称为凶手就太过分了毕竟那是你的兄弟姐妹。这么说是你动了俺的**？大哥一呆：你凭什么说是俺动了你的**？如果不是你你怎么知道动俺**的是俺的兄弟姐妹？这里除了你的兄弟姐妹就是老母。老母又不可能自己动自己的**你说不是你的兄弟姐妹是谁？既然是兄弟姐妹动了俺的**你也是俺的兄弟你怎么证明不是你？俺……俺吸的**是第几个?这么说是二姐动了俺的**了？俺看着二姐。 二姐慌忙解释：不是俺俺每次连自己的奶水都吃不完还让给大哥吃呢！俺转眼看着四弟平时俺们六个就数他的奶量最大。 三哥别看俺了俺昨天晚上得了流行感冒没胃口俺连自己那份还没吃呢。这样吧俺那份让给你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐还小她们更没有理由动俺的**。 大哥：还看着我们干吗！四弟不是说把他那份奶让给你吃吗？这话说得俺象在争一口奶似的俺再次愤怒：俺就是想知道是谁动了俺的**！二姐：知道谁动了你的**又不能改变你的**被动了的事实。四弟：就是有什么意思！俺有些气急败坏：俺的**被动了难道俺连谁动了俺的**也不能知道？五妹：也不是不能知道可是有必要象你这么较真吗？六妹：就是又不能因为谁动了你的**就把他送上法庭。连老母也说：孩子闹了这么一阵也中午了你还是吃你的奶吧。tmd究竟怎么了？！好象出错的是俺似的。俺不仅被人动了**还因此成了罪人！不行俺不能让事件就这么不明不白。 这不是关于谁动了俺的**的问题也不是俺少吃了一顿奶的问题这是关于一头小猪的权利问题。大哥冷冷一笑：说到权利究竟是谁给了你这个权利谁授权老母身上这个**是属于你的别人就不能动？我呆了因为俺确实找不出理由：可是……可是平时我们不都是各吃各的奶吗？二姐：虽然一直以来都是你在吃第三只奶但并不等于这只奶只能你吃不能让别人吃！四弟：别跟他说他疯了。天啦这个早上俺被人无辜地动了**而现在俺竟被这帮人说成是疯子！既然俺是疯子俺就疯给你们看！ 俺疯似的在每个奶头上吮吸——既然你们践踏俺的权利俺也要把你们的权利扔在地上踩！ 猪gg猪dd猪jj猪mm们同情而轻蔑地看着俺并没有任何人上来阻止。他们轻蔑的表情只能让俺的愤怒火上焦油俺对天长啸：俺只是想知道谁动了俺的**难道这也有错！俺老母和猪gg猪dd猪jj猪mm们都保持沉默显然不想再激怒俺可是俺的愤怒已是决堤的黄河不可收拾俺在猪圈里乱跑乱撞一会儿哭一会儿笑。 这时主人和一个陌生人进来了。 主人跟那个人说：这只猪猪疯看来养不大了就把它卖给你吧。那个人说：能把其它五只也卖给我吗？主人：不行这几只肯吃肯睡我要养大再卖钱。突然俺被人抓住双脚倒吊在半空。 这时俺听见六妹小声对大哥说：今天早上是俺动了三哥的**俺想尝尝那只奶的味道是不是不同是俺害了三哥。大哥：别管他反正他早晚是疯子！ 现在俺被烤成了一只乳猪。 这是一个饥饿的年代俺的被吃是一种必然。俺只希望俺能被拥有俺的正主给吃了而不是被一个不该吃俺的人大快朵颐。可是这也是一个贪婪的时代俺只能悲哀地等待俺的不可知的命运。 好了动筷子吧不管你是谁！ 第一卷笑话锦集第233o章没气质 小陈下班回家在大楼驻卫室前与大楼管理员闲聊扯淡。大楼管理员的外表尚称英俊潇洒但却自命风流他说他和整栋大楼里面漂亮的女人上过床。 小陈回家后迫不及待的向老婆说道：“老婆听说咱们这栋大楼那个狂妄自大的管理员和整栋公寓的女人都搞过难道也包括你吗？” 老婆白了小陈一眼冷冷的说：“不我才没那么没气质呢！我呀都是到星期五餐厅的。” 第一卷笑话锦集第2331章鸡窝里的现 现一个没有蛋黄儿的鸡蛋：“是哪只鸡吃了避孕药？” 现一个带血的鸡蛋：“是哪只鸡没有保持住贞节？” 现一个沾满鸡粪的鸡蛋：“是哪只鸡得了痔疮？” 现一个双黄儿鸡蛋：“是哪只鸡昨晚偷偷干了两次？” 第一卷笑话锦集第2332章带眼睛的“家伙” 一先生从国外买了一只金龟准备乘机带回为蒙混过关将金龟藏进裤裆上了飞机。不想金龟在裤裆里闷得受不了从“大门”里探出了头恰巧被空中小姐看见说：“我见的‘家伙’多了还没有见过带眼睛的你是那里人？”先生红脸不语。 第一卷笑话锦集第2333章我还要 丈夫问妻子：你知道男人最喜欢听女人说哪句话最不喜欢听女人说哪句话吗？妻子想了一下说“男的最喜欢听女人说好大一颗树最不喜欢听女人说你是一只小小鸟”丈夫说“错男人最喜欢听女人说：我要最不喜欢听女人说；哎我还要” 第一卷笑话锦集第2334章太太做*爱最不爱听的话 “亲爱的我回来啦！” 第一卷笑话锦集第2335章倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里,教练对着aro吼叫喂喂喂丫头啊,在看哪里啦!告诉你多少次了眼睛看前面,不要看下面怎麽又插歪了??啧啧啧插的这麽歪不是才刚教过怎麽你又忘了呀手摸哪里啦?!那一根!那一根!!握好啦?－谁告诉你往前推的向後!向後!!ㄛㄛㄛ抖得这麽厉害谁叫你把左脚抬这麽高的??笑?还敢笑?!#$%^&*p.s可怜的aro因为笑得太厉害整节课狂练倒车入库,可是都没插成功q_q 第一卷笑话锦集第2336章2个男人2个女人2个 两个男人两个女人；四人中有一位有adis；还好还有两个套子；请问怎么干才能安全？？？ 第一卷笑话锦集第2337章慈禧听故事 一天慈禧太后找到一个太监要他讲故事于是小太监就开始讲。说：“从前有一个太监”就停住了。慈禧太后追问：“下面呢？”“下面没了。”慈禧太后继续追问：“下面呢？”小太监还是说：“下面没了！” 第一卷笑话锦集第2338章妹妹十七全裸贴图 某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 第一卷笑话锦集第2339章一老翁偷媳妇 一老翁偷媳妇云雨后老翁下床说：“谢娘子美意成全。”媳妇答：“爹爹别客气自家有的现成东西那得谢。” 第一卷笑话锦集第234o章哥哥不怕远征难 哥哥不怕远征难若干小姐只等闲。鸳鸯洗浴腾细浪异性搓*揉走泥丸。小姐口活龟头暖朝鲜娘们**寒。更喜**白如雪**之后尽开颜。 第一卷笑话锦集第2341章蜂蜜的故事 有一个傻子从小喜欢把**往眼儿里放。一天放到了一个蜂窝眼儿里叫蜂子给蛰了。再也不敢往眼儿里放了。 长大以后……洞房花烛夜之时；女方说我们干事吧？傻子说：我害怕里面有蜜蜂蛰人。 女方说：没有；不信你抠抠？傻子一抠把女方**抠了出来。就大骂到：操你妈。还没蜜蜂蜂蜜都淌出来了……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 第一卷笑话锦集第2342章男人与狗 二十的男人象哈趴狗。三十的男人象猎狗。四十的男人象野狗。五十的男人象疯狗。六十的男人是死狗。 第一卷笑话锦集第2343章公共汽车里 夏天的公共汽车里 （1）今天中午骄阳似火、热浪朝天~~~~~~~~~ （2）我的朋友“标枪”急着去参加下午的田径运动会——掷标枪费了九牛二虎之力奋勇挤上了开往体育场的一辆拥挤不堪的公共汽车~~~~~~~~~~ （3）在车上由于拥挤他紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡我那可怜的朋友竟动了邪念~~~~~~~ （4）“谁的阳伞柄？？？”女士手一扬推开阳伞柄“拿开！！！”~~~~~~~~~ （5）“谁的鼻涕甩在车窗上？？？”一乘客抗议道：“要注意公共卫生！！！ 第一卷笑话锦集第2344章先生你一个人寂寞吗! 一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。 天色惭晚他现不远处有一幢房屋便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少*妇她说她家中正好无其他人正感寂寞很欢迎。 少*妇招待他吃了晚餐后就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音并联想到她的姿色实在无法人睡。正想人非非时响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣含笑立在门口说：“先生你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？” “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎起狂来。 “那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也生了故障来这里借宿你们就在一个房间里睡吧！” 第一卷笑话锦集第2345章荒腔走板 一天张作霖大帅想写写毛笔字他对副官说：“去拿笔墨来俺要写。”张大帅乡音重副官把他的话听成：“去拿逼毛来俺要一些。”当时只有小姨太在府里副官立刻与小姨太商量。小姨太听后虽然觉得大帅有点莫名其妙但也不敢违抗只好到房里脱下裤子拔了几根阴毛交给副官。副官用手小心翼翼地捧着正要到大帅那儿交差哪知道刚一出房门阴毛就被一阵风吹跑了。这下急坏了副官在地上找了半天没有找到他怕大帅等久了脾气只好一不做二不休地拔下自己的阴毛代替估计大帅也看不出来。他把阴毛拿到张作霖面前张作霖一看大雷霆：“他妈了个吧子的我要你去拿笔墨你拿这**毛来作啥！”副官一听吓得赶紧跪在地上说：“大帅我该死大帅您太厉害了连什么毛都看得出来。” 第一卷笑话锦集第2346章甲太大对乙太太 甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时顺便探头往对窗一看你和你先生两个人正在办事可是连个窗帘也不遮挡可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！” 第一卷笑话锦集第2347章想当初 想当初牙如铁生吃牛肉不用切现如今不行了每餐豆腐和猪血。 想当初腿如铁日行百里不用歇现如今不行了出门都要奥迪接。 想当初鸟如铁一日八次不用歇现如今不行了两手端着往里掖。 第一卷笑话锦集第2348章鸭子过河 一对夫妻；一日老公欲出差半月怕老婆在家与别人有染于是在其老婆的那个地方画了一只鸭子；同样其老婆怕其在外边有染就在老公的那个地方画了一直小猴。 半个月后老公出差回来第一件事便检查其老婆的那个地方突然他现原来画在左边的鸭子居然跑到了右边便对老婆说：“你的鸭子怎么过河了？”他老婆便反问道：“你的猴子都爬到杆顶了我的鸭子为什么不能过河？” 第一卷笑话锦集第2349章偷情歌 一天晚上； 两个鸟人； 三更半夜； 四下无人； 五（捂）住被窝； 六（溜）了进去； 七（骑）在身上； 八（扒）下裤子； 九（揪）揪奶头； 第一卷笑话锦集第235o章妓女自白 躺下不动任人摆弄。 玩波打洞不痒不痛。 你用他用服务大众。 人生如梦捞钱为重。 第2351～2400章 【合成】 第一卷笑话锦集第2351章物理疗法 一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫因为胸部太小男人都管我叫‘峭壁’没有男人对我表示过关心我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！” 大夫看了看的确如她所言便对她说：“你这种情况用医学手段看样子是不行了不过别担心我有一种物理疗法就是难了点儿。” “您说吧就是再难也比疯了强我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。 “好吧那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时展开双臂再喊一声‘大’交叉双臂在胸前接着再喊‘再大’同时快展开双臂按照这个节奏以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次一个动作重复2o遍。” 女子在医生面前做了一遍动作准确无误后便向医生道谢离开了医院。在公共车站等车时一小个子男人走过来对她说：“请问现在几点了？ “1o点28” “***时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大大再……” 第一卷笑话锦集第2352章胸部育 妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说： “现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？” 从此妻子再也不要求隆乳了。 第一卷笑话锦集第2353章福尔摩斯 名探福尔摩斯有一天与好友华特走在街上… 忽然对华特说:我们後面是不是走着一位性感的女郎? 华特回头一看惊道:是啊!你怎麽知道? 福尔摩斯笑笑说:看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。 第一卷笑话锦集第2354章有一对新婚夫妻 有一对新婚夫妻早上老公要上班出门前老婆问老公： 今天下班晚餐要吃什堋？ 老公在老婆耳旁轻声的说：吃你呀！说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑 老公不解的问：老婆你在干什么？ 我在热菜呀！ 第一卷笑话锦集第2355章给父亲做亲子鉴定 刚参加工作的干部在酒桌对人说：“本人在政府上班各位有什么事尽管找我。”同桌的人很反感一在亲子鉴定中心的中年人说：“你如果需要我的话尽管来找。”小干部说：“我还没有结婚呢？”中年人说：“你父亲如果需要的话也可以来找我！”《亲子鉴定》 第一卷笑话锦集第2356章父子同嫖 一青年去练歌房听到隔壁包间有一老者在和小姐调笑。青年自语道：“坏了老爷子咋个也来啦？！”小姐怕影响生意搂着青年的脖子说：“喂大哥你有没有搞错？这老大爷可是我们的常客耶！”小青年道：“错了错了管换！老爷子的德行我还不知道！年轻时老实巴脚年老了倒跟起形势来了”。 第一卷笑话锦集第2357章曾经的处*女 华盛顿大街上走来了一个穿黄色t恤胖胖地中年女人胸前写了几个字：我是处*女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后众人哄的一声散开了；原来胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。 第一卷笑话锦集第2358章炫耀 一天4国脑在一起会晤中国领导人先拍拍胸脯说：“我们中国地大物博！”撒切耳露出**不甘示弱地说：”我们英国硕果累累！”这时克林顿拿出阴茎恶狠狠地说：“我们美国有尖端武器！”叶力清（俄罗斯）把屁股露出来大叫：”我们俄罗斯正处于分裂状态！” 第一卷笑话锦集第2359章动物道具 单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具在地上爬行进行节目他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而一小时过后单身汉开始厌烦建议到附近透透空气于是他们偷偷的爬出园子为免引起注意仍著牛装爬到附近农场途中他们碰上了一只土产的大公牛它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：怎么办?我们。我……我到别的地方吃草当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。 第一卷笑话锦集第236o章叫声姐姐就让你 回想起来那是在一年前具体时间记不得了（这种事都能忘？）应该是个礼拜六下午。她父母都不在家她家里就我们两人……她的卧室里散着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样）让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房难免既好奇又紧张只得极力掩饰不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己象个傻瓜。 “你好象有点紧张咯咯咯……” “没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’我就让你上。” 这让我想起了小时候院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制不让自己作。经过三秒钟的思想斗争我屈服了我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖来吧。”她第三次柔柔的笑了。 我如同见到特赦令的囚犯准确地说是扑了过去一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次鼓捣半天也不得其道有点急了………………… 下面还有啊~~~~~~~~~~ 终于她看不下去了一把从我手里重新抢回鼠标开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……十分钟后我全学会了。我可以向别人炫耀我上过了！我会上了！ 以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜同志们要珍惜今天的幸福时光啊！！！ 第一卷笑话锦集第2361章十大笑话排行榜[1~3] 1.小童在姑姑家吃饭姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃要是不放刺就更好了！ 2.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里天使圣彼得说：“在天堂里我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子鸭子几乎多到不可能踩不到的地步虽然她们极力避免但是第一个女人意外地踩到一只。 这时天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经现这个残酷的结果而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下平安过了几个月。 但是有一天圣彼得来到她的面前并带着一个前所未见的级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后没对那个女人说任何话就走了。 这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样但是我踩到了一只鸭子。” 3。一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。 牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不是在她明年的生物课上。” 第一卷笑话锦集第2362章十大笑话[4~6] 4。某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的请以后不要再打来日子一久他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！” 一阵沉默后对方答：“是国片还是洋片呢？” 5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到它警惕性非常高一有点响动就狂吠不已。我家在六楼尽管每天上下楼蹑手蹑脚但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小狗一叫我就拼命跑生怕它突然冲出来。 周日我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼大狗照旧“汪汪汪”地叫起来叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是“吐吐”几声后大狗居然偃旗息鼓不叫了并且出可怜的“哼哼”声。 回到家我问小侄子用什么办法居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时它其实是在说one你就回two这时狗因为无法回你three非常惭愧就不叫了。” 6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子刚抽掉裤带不料进来几个女学生没办法我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 我解开扣子正要脱时不料又进来几个女学生没办法我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为我双手提着裤子又很着急只好一脚踹开宿舍门同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生恐怖地望着我…… 第一卷笑话锦集第2363章十大笑话[7~8] 7。一天两个正在热恋中的男女在路上男孩带着女孩女孩很漂亮穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。 男孩骑着自行车带着女孩走在路上两个人甜蜜的在一起。 这时路过一个十字路口谁也没有注意到警察的存在男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状大喝一声：“你！下来下来。” 男孩顿时从车上蹦了下来女孩很冷静看到这种情况脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！” 警察一愣。 趁警察不注意女孩向男朋友使了个眼色男孩马上明白了。 警察又问男孩：“她是你女朋友吗？” 男孩说：“你说谁呢？” 女孩说：“你看见我了吗？” 警察毛骨悚然对男孩说到：“走你赶快走！” 8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥所以他一直踩着油门加等到现前面有个老婆婆正过马路踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上一动不动身旁流出一堆肠子还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫有的看得说不出话来而司机脸色苍白坐在位子上不敢下去当车上的司机开始指现司机时一件奇怪的事情生了…… 突然老婆婆抖抖地站起来拿出一个破破的塑料袋开始捡肠子口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊刚买回来的肠子这样怎么吃啊？” 第一卷笑话锦集第2364章十大笑话排行榜[9~1o] 9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃怎样！” “唉呀~妈妈跟你说泡面真的不是什么好东西你爸爸公司有一个年轻的小姐为了都把钱存下来寄回家所以早上吃泡面中午吃泡面晚上吃泡面。天天吃泡面结果三个月以后她死了！” 弟弟(大惊失色)：“真的假的？” 妈妈怎么会骗你？” 真的喔那她是怎么死的？” 这个啊……买泡面时出车祸……” 1o.有个女学生非常用功有一天晚上她读完书已经一点多。听人说晚上的相思湖很美于是想散步到那里去。 到了湖边忽然觉得有人在拍她的肩膀她转过去看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚真的没有！ 小学妹拔腿就跑但是女鬼还一路跟着她并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚我没有脚……” 小学妹觉得很烦刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！” 第一卷笑话锦集第2365章冷笑话1o则[作者推荐] 1.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了 2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转他不是很确定问考官： “turn1eft?” 答：“right” 于是……挂了 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血变成了红豆;一直流脓又变成了黄豆;伤口结了疤最后成了黑豆。 5：小明理了头第二天来到学校同学们看到他的新型笑道：小明你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊?”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上老师弹了一贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗?” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华:“钢琴。” 1o：q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人活人叫什么? a:叫救命啦! 第一卷笑话锦集第2366章书呆子审案 有一书呆子处男。公元3o8年当上县令上任伊始就接手一起杀人案是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂县令看女尸良久没看出被害痕迹于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉处男县令观女尸阴部半晌曰：“原来下边挨了一斧子。” 第一卷笑话锦集第2367章做妓女比做情人好 1.妓女有固定职业。 情人很多是花瓶。 2.妓女是高薪阶层。 情人需看是否遇到了大款。找个没钱的男人做情人真是名利双失！ 3.妓女上班时间固定大部分时间是在夜间白天可以睡懒觉。 情人的作息时间需要适应对方。比较被动。 4.妓女可以选择男人。太丑太老体力不好的可以略过。 但情人太多会安排不好时间反而自添烦脑。固定了又不好立刻换并不是每个男人都能坚持2小时。 总之做妓女要比做情人的优势多。将目光放远一些看将来妓女非常有可能需要正式的上岗证体检证明学历证明专业考核等等。但情人这个职业暂时几十年内估计是得不到太多理解的。 第一卷笑话锦集第2368章冷笑话1o则 11：提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪? 司机：这是我的屁股… 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的长的很丑结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋***结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆5o里的厕所都买下来每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的! encrossthestreet 答案togetanotherside 17：甲：那个人在干什么? 乙：他在抖。 甲：他为什么要抖呢? 乙：他冷呀。 甲：哦原来抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起我是冰棒。” 2o：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 第一卷笑话锦集第2369章冷笑话1o则[三] 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 mm：请问我怎样才能到大学去? 教授：只有努力读书才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用? 24：小姐：现在生意不好做呀! 老大：为什么? 小姐：“禽流感…” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的刚毕业工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是xx学校的你拿好学生证前面抢劫的还是xx学校的你放心阿拉绝不抢自己人!” 26：想和女友ml女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。[ad：请高手帮您设计照片 走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人……. 29：a：哎你怎么学会抽烟了? b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? ab：不知! 第一卷笑话锦集第237o章一把米 某天一对交往不久的情侣相约晚上吃饭经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街沿路走来现前面有一间hote1。 两人相望一下心中已达成共识便走进去开了一个房间男的去洗澡後出来时女的一看忽然伸手从口袋里抓了一把米撒在床上。 对男的说：先把你的小鸡养大了再来找我。说完两人便分手了。 第一卷笑话锦集第2371章抱错人 老陈:昨晚真倒霉。 老李:生了什么事? 老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。 老李:那也没关系啊! 老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走! 第一卷笑话锦集第2372章偷情的照片 一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访 陌生男子说:上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对?? 已婚男人说:干你什么事! 陌生男子此时掏出一大迭照片后说:全部的过程都被我偷*拍下来了,你打算怎么办?? 已婚男人将照片逐一看过后说:好吧!!我全部加洗一张!! 第一卷笑话锦集第2373章大森林里的情夜 从前有个男人在一个大森林里迷了路又饥又困忽然间现在了一间房子他性奋的跑了过去并且敲了房门开门的是一个美丽的少女（大约192o）少女问他找谁男人说：“我现在又饥又困你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后就把妈妈和奶奶给叫了出来她们就说：“这房子也就我们三个住你想在这里过夜可以但是你一定要和我们三人都上床而且每一次由我们来算时间只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床也没有什么哦！男人同意了。 好了开始的是少女少女觉得这种事情有点羞涩必竟年龄还小。男人开始的时候她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈因为一家人生活在没和男人的日子里心里跟身理都有需要所以当男人开始的时候中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶男人想快了快了现在到了第三个了而且是一个老太婆男人开始了老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~换个姿势在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~ 男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第2374章少女的第一次 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ 第一卷笑话锦集第2375章脱衣女郎的不满 脱衣女郎：“干我们这一行看来病的时候最不划算！” 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看还有钱好拿在这脱给你看 不但没有钱拿还得给你付钱。” 妇科医生：“…………” 第一卷笑话锦集第2376章妻子的交待 有个赌鬼一夜赌输了想翻本可是一时想不出什么好办法跟老婆开口正在苦思之际刚好瞧见老婆洗过澡一副欲火将烧的样子于是心生一计用线绳把自己的宝贝绑起来让老婆扑了个空。 妻子十分诧异问他是怎么回事？他沮丧地但承由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气但仍拿钱要赌鬼去赎回来。 当他兴冲冲刚要跨出门槛时妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊以为妻子后悔了但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！” 第一卷笑话锦集第2377章多谢你的金口 夫妇过年在元旦行房相约说吉利话妻子说：“愿你的阳物愈老愈健壮。”丈夫也手摸妻子的**说：“多谢你的金口。” 第一卷笑话锦集第2378章翻开看看 一天带着新领的笔记本电脑上班一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色目瞪口呆之余她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升人事不省。 第一卷笑话锦集第2379章妻子再也不要求隆乳了 妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说： “现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？” 从此妻子再也不要求隆乳了。 第一卷笑话锦集第238o章书呆子审案 有一书呆子处男。公元3o8年当上县令上任伊始就接手一起杀人案是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂县令看女尸良久没看出被害痕迹于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉处男县令观女尸阴部半晌曰：“原来下边挨了一斧子。” 第一卷笑话锦集第2381章那部车的驾驶,真夭寿 两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重?乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!! 第一卷笑话锦集第2382章做妓女比做情人好 1.妓女有固定职业。 情人很多是花瓶。 2.妓女是高薪阶层。 情人需看是否遇到了大款。找个没钱的男人做情人真是名利双失！ 3.妓女上班时间固定大部分时间是在夜间白天可以睡懒觉。 情人的作息时间需要适应对方。比较被动。 4.妓女可以选择男人。太丑太老体力不好的可以略过。 但情人太多会安排不好时间反而自添烦脑。固定了又不好立刻换并不是每个男人都能坚持2小时。 总之做妓女要比做情人的优势多。将目光放远一些看将来妓女非常有可能需要正式的上岗证体检证明学历证明专业考核等等。但情人这个职业暂时几十年内估计是得不到太多理解的。 第一卷笑话锦集第2383章三个愿望 话说这次又有个丑男,也很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.丑男很是兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到(**a**路人投以好奇的眼光!)砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!他很是得意的在街上狂笑漫步着.(**a**路人纷纷逃避!)忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一样帅,丑男在度狂怒到(oster)澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上(**a**美眉投以羡慕的眼光)於是帅男又在街上闲着.又突然之间看到有人在卖牛.我要和它的那个一样大.帅男不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.轰的一声,第三个愿望实现了.啪的一声!他的那个不见了原来他指的那只是母牛 第一卷笑话锦集第2384章谜语 大男人在小便猜一物 没错!!答案正是f1ower,花 不懂啊?!(扶老二)嘛! 大老二猜一亚洲国名！ 我想是马来吸呀吧。 不是,答案是南韩(难含) 第一卷笑话锦集第2385章天呀!带生殖器 千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器(绳子去)女生班公关当场喷血 第一卷笑话锦集第2386章伪装术 一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏:要是到时哪个格老子王八害虫被长官现你你们就见不到明天:的太阳啦:到了下午,长官果然如期到达班长吩咐部队立即前往各地躲去:约过了半小时,长官出来巡视找了很久果然都没有现半只人影:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官:头上的树上掉下来:长官叹了囗气对班长说:真是可惜!!接着就慢慢离开了:等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气:当着大家的面指责刚才那位新兵::你你你是怎麽搅的怎麽好死不死刚好掉了下来你把我的话:当耳边风呀你这害虫倒是给我说说理由不然你这死老百姓:就死定啦::报告长官我我也是不得已的呀你不知呀刚才有一只好大的:蛇从我的身上爬过去咧我都不敢出声说我忍到了最後呀:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀我还是都不敢出声说:他们在我裤裆内窜来窜去最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说::honey你要吃左边那颗还是右边那颗呀 第一卷笑话锦集第2387章蚊子 晚上.有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃.大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信就马上飞去找女人.过一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我我刚飞进去还没吃突然跑进来一条大虫想吃掉我他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都张不开要跑回来.＂ 第一卷笑话锦集第2388章燕窝就是口水嘛 甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:啊?真的?乙女:哎呀!燕窝就是口水嘛丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧 第一卷笑话锦集第2389章精液的味道 这是生在去年哈佛大学的生物课上教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数。 一名女学生举手问道：“你是指在男性的精液里就像一般的糖一样含有大量的葡萄糖？” “没错”教授回答然后继续加诸更多的统计资料。 女生又举手问：“那为什么它尝起来不是甜的？？” 接著是一片错愕的沈默然后全班开始哄堂大笑。 当这个可怜的女生现自己所不小心说的红了脸十分羞愧地收拾书本一言不 地离开再也没回来……然而在女学生离开后教授的回答才是经典： 教授一本正经地说：“它尝起来不甜的原因是……因为感觉甜味的味蕾是在 你的舌尖而不是靠近你喉咙的舌根。” 第一卷笑话锦集第239o章网络色狼判定标准 1、网狼本色所谓三句话不离本行指的就是： 第一句：“mm哪里人呀？” 意思是：如果咱们是同一个城市的那就初步有了猎杀———哦不不不见面的基础。 第二句：“mm芳龄几何？” 意思是：呵呵年纪合适想来肉质基本可口。 第三句：“mm有玉照否？过来给gg看看？” 意思是：你要是美女我们就马上开始这段新的感情吧；你要是恐龙嘿嘿我先闪～～～～～～～ 也不排除一些笨狼没有icq、oicq之先进网络猎艳工具甚至没有伊妹儿可以接受照片接下来他们惯用的伎俩是先问问身高再问问体重自己掐指算算对方可能的三围尺寸再作道理。也有情急的直接就问：“美女乎？恐龙乎？卿欲上床乎？”当然啦对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的旧矿开采费时费力还有危险的哟！ 2、见人说人话见鬼说鬼话见到mm时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝又如黄河之水泛滥一不可收拾…… 看见mm名字诱人：“你的名字太美啦！勾起我无限遐思～～～～～我可以认识你这样美丽的mm吗？” mm说话风趣逗人：“你好好好好好可爱哦能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿其实是兴奋得流鼻血)！快把袖子拉过来给俺擦擦。” 遇到成熟的女性：“唉网上都是些小孩子我等了一个晚上才遇到你。来喝杯茶和一个孤独的人聊聊吧。” 3、名如其人色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候mm就要小心了他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演恶心到你见了就想踢的百分百色狼不用说了倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。 4、上赶着不是买卖那是什么？！是陷阱！色狼最喜欢刚出道的mm什么都不懂就最好骗啦说什么就是什么。上赶着好为人师的gg八成别有居心他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将mm轻松收入囊中而且她们是最乖的网络色狼们想怎么享受就怎么享受！想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧：“嗷～～～～呜～～～～” 5、色狼泡妞呢就重在一个“泡”字。怎么泡？通常是一见到mm先是激动地“mmmmmmmmmmmm……”结巴一样叫个不停然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令甚至是见都没见过的动作以示和mm的n次亲密接触。间或配合mm的名字临时改名的行为也是网狼们常用的必杀绝技例如mm叫“小雨滴”gg就改名为“雨滴打在我头上”很浪漫、很心醉吧？ 就像“十男九痔”一样“十狼九色”！剩下一个就需要广大mm们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符———注意只要有一条不相符那么mm你有福啦！———对方一定是“郎”不是“狼”！信我的没错的！！ 但是也别高兴太早最后我还有一个忠告：对方也没准是个披着羊皮有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字二不着急要照片、电话三不说谄媚的语言四不做起腻的动作似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈———谈生活、谈理想没有任何企图。可是是狼就会露出它的大尾巴———当你们聊得正好的时候他会无比哀婉地说： “我不得不下了我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因)以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗？” 呵呵恐怕只有像我这种经常女扮男装在聊天室里和“同党”频繁交流实战经验的女网虫才躲得过如此难防之暗箭吧？嘿嘿嘿嘿…… 第一卷笑话锦集第2391章老黄的故事 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” 第一卷笑话锦集第2392章色*情内容 飞机起飞后机长向乘客讲话讲完后竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去 大便然后再去干那个新来的空姐。＂那个空姐听到了急忙从走道走过去想告诉他话 筒忘了关但走的时候不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上旁边的一位老太太低头对她说： “不用著急宝贝他说他要先拉大便的。＂ 第一卷笑话锦集第2393章自摸 学校的实习结束了,之后有两天的假期. 在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行. 这时坐在后面的一个学生大声的说:如果是因为性事而劳累过度呢? 全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写. 第一卷笑话锦集第2394章洞的用处 一个士兵到一个很孤独的岛上服役到达的当天他的连长对他说：“听着如果你觉得很郁闷的话晚上1o点以后你可以到厕所里那个木板门泄上面有一个洞。”当晚该士兵果然去了感觉很真实还多放了几枪。 一个月后连长找到他说：听着今天晚上该你轮班了1o点以后你到厕所里哪个木板门后面把裤子脱了屁眼对着哪个洞保持这个姿势两个小时。 第一卷笑话锦集第2395章处*女第一夜(爆笑) 我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》菜上来一看fuck！居然是黄豆>豆芽！ 我点过一个《雪山飞狐》的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮! 《走在乡间的小路上》天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！ 有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做《一国两制》就随口问服务员这是what结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”…… 在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！ 还吃过一道菜叫《青龙卧雪》就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖 某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵……~~~ 记得上次在泰安要了一道菜——《泰山三美》。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美…… 我点过一道菜叫《绝代双骄》就是——青辣椒+红辣椒 还有《红灯区》——辣子鸡丁 我的拿手菜叫做《关公战秦琼》不o吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸 有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元） 有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了 呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！ 记得有一次在餐桌上点了一道菜名为《独秀峰》端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。 有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：） 菜名《小二黑结婚》原来是盘子里两个剥光的变蛋！ 美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫《红烧美国大使馆》。要来一看啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 去南方出差吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！ 西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处*女第一夜》12元…… 谁喜欢吃“裸体美女”？——就是去了皮的花生米呀哈哈哈哈…… “黑熊耍棍”猜猜看是什么菜？嘿嘿其实就是木耳炒豆芽！！！ 在黄山一家饭馆吃“黄山一绝”靠！结果竟然是一盘蕨菜我倒！！！ 我有一同学到一饭馆看见有一道菜名叫“猴子捞月亮”觉着可能不错买了一看原来是一盘醋上面放了一滴香油简直气爆了！！！…… 我在某大饭店用餐点了几道大餐后又要了几道素菜其中一道叫“银芽盖被”名字看着新鲜菜上桌后你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋 算了那些菜名都不成。最经典的是这个——有一回看见一菜叫《白马王子》。当时随行的众人都不知为何物于是就要了一盘。结果菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地口中狂吐白沫…… 第一卷笑话锦集第2396章你怎么知道是他 有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。 第一卷笑话锦集第2397章你的性生活美满吗？ 某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？？ 男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。 第一卷笑话锦集第2398章做贼心虚 有一对小夫妻做*爱时有一个习惯妻子总喜欢问问丈夫：“进来多少了？” 这一夜小俩口又再翻云覆雨可巧来了一个贼正在往往屋里爬刚探出头就听见妻子问：“进来多少了？” 丈夫回答：“刚进来一个头。” 贼听了很害怕心想现我了吗？不能啊？又接着往里爬。 妻子又问：“进来多少了？” 丈夫答：“进来一半了。” 贼听了下了一跳怎么会看见我呢？不能啊？等了一会见没动静又接着往里爬。 妻子又问：“进来多少了？” 丈夫答：“全进来了！” 妻又问：“得不得呀？” 夫答：“得！” 第一卷笑话锦集第2399章男人身上亦三宝 中国东北有三宝：1、人参；2、貂皮；3、乌拉草 男人身上亦三宝：1、香肠；2、卤蛋；3、一堆草 有线电视也三宝：1、彩虹；2、星颖；3、新东宝 第一卷笑话锦集第24oo章现代女性 某女在结婚前对母亲说:“妈!有件事我想问你”。“啊!我知道你要问什么了”。母亲说:”明天你就将面临这个问题,先你该知道男人的身体构造和女人是不同的,所以”。“妈,我早就知道如何做*爱了”。女儿打断她母亲的话说:“我只是想问问佛跳墙这道菜的作法”。 第2401～2450章 【合成】 第一卷笑话锦集第24o1章村小老师 一村小老师口吃。某日上公开课领学生读课文“日……日……日本鬼子进了村”学生照读“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急对学生道：“不管我咋个日你们只准日一次”。 第一卷笑话锦集第24o2章解读 一对新婚燕尔的夫妇两人均在某县的一所小学里任教。某日先生出差到上桥教师研习会上课两个礼拜。因为他极度思念新婚妻子便传真一封信给心爱的她：我在这里ooo你在那里oxo。妻子看了百思不解她只好请教旁边的老师们为她解读： 语文老师：我在这里圈圈圈你在那里圈叉圈……孺子尚可教也。 社会老师：我在这里好好好你在那里好坏好……少数不良份子。 数学老师：我在这里零零零你在那里零乘零……无解。 英文老师：我在这里ooo你在那里oxo……新品种洋酒。 化学老师：我在这里氧氧氧你在那里氧不氧……正确答案！ 第一卷笑话锦集第24o3章今天是黑白的 话说小毛下部队后的第一次放假他独自一人闲晃到公园内正为如何打这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机最后决定辟室密谈。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后小毛的艳遇一下子传遍了整个连部大家都钦羡不已!!晚点名后小毛被叫到连长室陈诉一切详情不敢稍有保留。第二天上午连长便出现在公园中。没多久该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果便如同前一天的剧本一样两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:昨天我们连上的小兵来你给他五千今天我堂堂一个连长御驾亲征你只给一千五。是不是我漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话轻轻的说：昨天的是彩色的今天你拍的是黑白的 第一卷笑话锦集第24o4章跳蚤对话 一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油正躺在迈阿密海滩上晒太阳。 可是尽管如此他还是鼻涕直流红著眼睛牙齿冷的震颤作响。 他的朋友─一只老跳蚤从旁经过看到这种情形满怀同情的问到：osbsp; 我来的时候一位单车骑士的变车我躲在他的胡须中一路吹到这边可把我冻坏了。 我来教你一招。老跳蚤说下次你要来的时候到机场的空姐休息室趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶趁机躲在她的毛里这样就可以有个温暖愉快的便车了懂吗？ 一个月後老跳蚤到海滩享受日光浴又遇到oscar可是他看起来比上次惨。 我都照说的作了。oscar解释道我到了空姐休息室完美的登上一位空姐。 果然非常温暖舒服所以我不知不觉的睡著了。 然後呢？ 然後我一醒来却现自己又到了那位单车骑士的胡须上。 第一卷笑话锦集第24o5章生六胎 一老汉有六个闺女一辈子没有儿。可是大闺女结婚后一胎又是个闺女。老汉不高兴非要闺女生二胎。闺女说：“要是查出来被开除怎么办？”老汉说：“你就说孩子是你爹的。” 二胎生下来后计生干部前来调查老汉全部揽了过去。计生干部知道内情劝说老汉不要包庇子女。可老汉坚持说孩子是自己的。计生干部无奈只好给老汉下了生六胎罚款通知书。 第一卷笑话锦集第24o6章缩头乌龟 老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。” 第一卷笑话锦集第24o7章清朝柳某成亲三月 清朝柳某成亲三月未与妻同床新娘不甘独守空怖诉之于官状词曰：“古训在家从父至今出嫁从郎；成亲已经三月未见丈夫同床。”官以案关闺房私情于律无例可援未予受理新妇以事关宗祧再状诉云“亲事父母商量安知夫也不良；非贪床第之欢实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣案情重大遂准状。 伤其夫申复理由批云：“该氏嫁你为室三月肉味未尝身为丈夫之责因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来正值炎夏为保护身体计亦备辩云：“成亲正遇骄阳体弱容易毁伤若贪枕席恩爱蚁命恐难久长。” 官据其夫申复后遂传原被两告到庭判云：“昔日火伞高张今值新秋清凉为补从前缺欠罚你一夜三场。” 新妇以过去孤眠独宿坐失欢娱心有未甘当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场小妇感激不尽尚再赏加二次子孙累世吉昌。” 夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场若是再加两次迟早必见阎王。” 官亦驳斥原告请求仍维持原判云：“你夫勉强补偿只能一夜三场倘再不满欲望可觅他人增场。” 第一卷笑话锦集第24o8章老总的车牌 一天某公司召开股东大会总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书现总经理裤子的拉链没有拉就对总经理说：“经理你的车库门没有关上。” 总经理说：“知道了。” 过了一会秘书见总经理的裤子拉链还没有拉又说道：“经理车库门还没有关上。” 经理说道：“开着就开着吧你看到车了吗？” 秘书道：“车没有看到但是我看到车牌号了。” 经理问道：“多少号？” 秘书回答道：“o1o” 第一卷笑话锦集第24o9章小猪趣闻 小猪驾车出外旅行经过一家旅馆现车库里有许多名贵汽车就问店主这些车的来历；原来是往来的客人跟他小儿子打赌输掉的。 小猪很好奇的问：你儿子几岁？ 店主：五岁只要你跟着他做三件事你都做到了车库里任挑一部车；如果有一件做不到那么你的车就得留下来 赌性坚强的小猪想想五岁的小孩能做到的事一定难不倒他于是就答应了。 于是他和那小孩就被带入一个房间：这时进来一个一丝不挂的美女那小孩就和她亲嘴小猪也很高兴的和她亲嘴；接着小孩又抚摸她的身体而且全身都摸遍了小猪当然很高兴的照做了； 这时小孩做了第三件事小猪看了就只好认输了因为他脱下了小裤裤把小鸡鸡弯了三下！！！ 第一卷笑话锦集第241o章不过伤脑筋的是 有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。” “没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。” 三天后这个太太又来了看起来很兴奋。 “怎么？是不是还要一盒？” “不！”这个太太向医生但白： “效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。” “哦——效果这么强？”医生惊讶地说。 “不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！” 第一卷笑话锦集第2411章晚上回来放枪 丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。 第一卷笑话锦集第2412章顾客推货 楚阳向领着两个小孩等车旁边一位妇人搭话。 妇人：两个小家伙真可爱叫什么名字呀？ 楚阳向：我不知道。 妇人：瞧你这个当爸爸的自己孩子的名字都不知道？ 楚阳向：这俩孩子不是我的我是避孕药厂推销员这两个孩子是客户的退货。 第一卷笑话锦集第2413章新娘子的谜语 一位新娘子新婚之夜给新郎出了一个谜语要新郎对出来才允许他上床谜面是：“一道沟、两侧崖旁边长出黑草来；光头和尚钻进去吐出几口脓浆来”。新郎猜了半夜没猜出来实在忍不住了便一头冲上床去,拔光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事毕新娘子笑着说：“你终于猜出来了！” 第一卷笑话锦集第2414章采香菇 有一个猎人爱上一个漂亮姑娘,猎人又不敢正面表白他知到姑娘每天下午都会去采香菇。猎人想了一个好办法他脱光裤子挺着老二躺在草上面由于草有一尺多高所以不會被看到。这时姑娘来了当她现草从中猎人的龟头的时候以为是个香菇便抓住用力的拔啊拉啊猎人在底下好爽一阵。 第二天猎人照样躺在草丛上姑娘又来了这次姑娘很快就采完了。回家之后便拿出采的香菇给妈妈姑娘的妈妈说道:咦这一个香菇怎么不太一样?姑娘说道:噢那一个香菇怎么也拔不出来,我就用剪刀把它剪断了! 第一卷笑话锦集第2415章淫淫恋人对话 两个第一次约会的恋人在公园见面。 两人聊了一阵儿。 男：哎你有什么特长？ 女：恩你真幽默,我哪有什么特长呀? 男:,那有什么? 女:我只有两点比较突出,另外在一处也能深入. 第一卷笑话锦集第2416章一清二楚 热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识等送走了对方母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏不得不慎童！” “可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。 “光看美丽的外表是不够的要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。 “这个嘛！”儿子抓抓头腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了” 第一卷笑话锦集第2417章八十岁老翁婚前检查 八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指. 第一卷笑话锦集第2418章公交车司机“胸”最小？ 为什么公交车司机中的女性胸部都很小都是“飞机场”呢？ 答案：因为她们都带a照（a罩胸罩中最小的型号） 第一卷笑话锦集第2419章饮料广告 一天,举人跟大象去饭店吃饭,点完菜后,服务员问:二位,喝点什么? 举人说：“新婚之夜。” 小姐转身拿来：红牛、雪碧。 其他顾客茫然！ 随即,掌声响起,对小姐的见识佩服。 第一卷笑话锦集第242o章叫床 一日一先生和自己的未婚妻在床上做*爱这时就听这位先生说:亲爱的叫床,给我一点兴奋感.只听这时这位未婚妻喊到:床,床,床. 第一卷笑话锦集第2421章性交（一） 人物介绍：哥哥——焦大好色反映敏捷（中带迟钝）社会青年老大 弟弟——焦小好色反映迟钝（中带敏捷）高中上年级小流氓老大 其他人物：艾老师（焦小的班主任） 焦大大学毕业后到一家公司面试在公司门口遇到一同来面试的竟争对手二目光一碰对上了…… 对手：请问贵姓？ 焦大：我姓焦。[..info超多好看小说] 对手：哦！你“姓焦”！你跟谁“性交”？ 焦大：我跟我爸“姓焦”……（有上当的感觉）……请问你贵姓？ 对手：我姓王。 焦大：这么说你爸不“姓焦”？ 对手：废话！ 焦大：从来没有？ 对手：从来没有！ 焦大：那么……（手摸下巴百思不得状）……你是从哪来的？ 对手：……？ 第一卷笑话锦集第2422章该回家了 有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵勤务兵也刚好退役了于是上校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时这位勤务兵走进他主人的卧室叫他起来然后又在上校太太的屁股上打了一下说：姑娘！！该回家了] 第一卷笑话锦集第2423章家有贱甥(三) 姨!这是什麽?珠珠问. 这是保险套!我说! 为什麽爸爸妈妈有这个?他又问! 我说:因为他们必须用这个! 那为什麽我和哥哥没有? 我答:因为你们还用不到!! 那为什麽你也没有? 我说:因为没人和我用!! 那为什麽外公外婆也没有? 唉!因为他们已经不能用了!!!我说! 我想他还是不懂!!! 第一卷笑话锦集第2424章犹太姑娘 一个犹太姑娘回到家里说：“妈我结婚了。”母亲说：“噢那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是妈他是一个阿拉伯酋长富得让你难以想象我和他结婚你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长但是老天他整天就只知道干我的屁眼儿刚结婚时我的屁眼儿只有一枚1o美分硬币那麽大现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子就为了9o美分值得你惹上这麻烦？” 第一卷笑话锦集第2425章书记讲话 按：妇女工作是我党的重点工作之一现将省委书记xxx在我省第六次妇女工作大会上的讲话摘录如下望各单位认真组织学习深刻领会精神。 同志们： 针对广大对妇女同志的迫切要求,我们要狠抓两个突出问题,切实抓出成效,抓出效果,抓出声势要堵塞一个漏洞,针对这个漏洞我们要一竿子插到底 第一卷笑话锦集第2426章像邻居那就是环境 上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题,结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传。像邻居那就是环境。” 第一卷笑话锦集第2427章习惯 很多人看一场球赛看到精彩时大家都站了起来。 前面有个人晃来晃去后面的人看不清球赛就和前面的人说：你怎麽老是晃来晃区的我都看不清球赛了。 那个人非常不好意思地说：我摆了十多年船已经习惯了。 后面的人非常气愤的说：我做了二十多年的爱也没天天这样（做*爱动作）。 第一卷笑话锦集第2428章小水管 小侄女今年叁岁半正值打破砂锅问到底的年纪。 一日跟随妈妈去旅游来到一处偏僻游览胜地。 在简陋的厕所前排队男女厕只隔一道薄壁。 小侄女不免好奇问道： 妈妈为什麽男生是站着尿尿而女生要蹲着？ 妈妈为了阻止为什麽小姐的追问便指着水龙头的橡皮管告知： 因为男生有小水管女生没有所以男生站着尿尿女生蹲着尿尿。 小侄女若有所悟的点着头并且说： 妈妈那我们也去装个小水管就可以站着尿尿罗！ 第一卷笑话锦集第2429章调侃牛群县长 牛群当上蒙城县长后作报告说：“我要为蒙城经济展抛牛头流牛汗洒牛血贡献出牛肉、牛皮把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！” 第一卷笑话锦集第243o章炮打*飞*机场 郑瘦文与安仔分手多年又重逢一夜云雨后郑瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。” 安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！” 第一卷笑话锦集第2431章看职业 在一次医院会议上一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐他接受了。 他们在餐厅里坐下她告退片刻去洗手。 饭后一切自然而然地展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时她打断了又说要去洗手间。 完事后她起床又说要去洗手。等她回来时男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了问他怎么知道。 “很简单你常去洗手。”男医生答道。 然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。” “哇！你怎么猜到的？”男医生问。 “因为刚才我一点感觉都没有。” 第一卷笑话锦集第2432章三陪小姐如是说 十块就十块套子自己带； 五十就五十做*爱要老实； 一百就一百姿势随你摆； 一千就一千让你玩一天； 一万就一万搞你到完蛋。 第一卷笑话锦集第2433章你摸什么摸？ 生日晚会后由于没有足够的地方所以男女同学混居一起睡。 半夜时分突然听见‘叭’的一声一女生高声嚷到：“你摸什么摸无耻之徒！” “怎么能说我无耻主要是手不争气它觉得冷想找个地方取暧你不知道我这人脑子挺笨的连手都管不了当我的脑子行使停止命令的时候手已先行动了。” 我靠女孩当然晕倒在男孩的怀里。 五年后俩人举行了婚礼 第一卷笑话锦集第2434章香口胶 那天看广告杂志里说道大陆与台湾有语言隔阂同样的东西有不同的说法有一晚在办公室加班只剩一对孤男寡女男的忽然问那女的：你有没有想**？那女的被吓得不敢说话尽量忍住的离开办公室隔天就跟同事说起这件事才恍然大悟原来大陆口香糖是说成香口胶那男的只是问她要不要口香糖没有其他意思 第一卷笑话锦集第2435章好笑得很哈~~ 有一个叫日我的日本人。某日他到一餐馆吃饭叫了一只鸡。不料老板娘的鹰非过来把鸡给吃完了。日本人气得很就把老鹰的毛给拔完了。老板娘看见后气得不行向他冲来。日本人怕了拔腿就跑。 老板娘追出来在街上大喊：“***日我不给钱还扯我的鹰（阴）毛！” 第一卷笑话锦集第2436章是它十分的坚挺 性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著。你是第一次来天体营吗?女郎问是呀正是他害羞的承认：你——你怎么知道的?是我的皮肤太白吗?喔不是女郎说：是它十分的坚挺。 第一卷笑话锦集第2437章五块钱 囿于生活的奢侈花费年届四十的杨氏夫妇在想法子赚钱他最后决定还是去做那种世界上最古老、可靠又稳赚的行业。 当太太第一天从青楼回来时显得疲惫不堪老杨问：你赚了多少钱? 三百六十五块钱。妻子脸黑黑的说道。 做了十二小时才赚这一点钱并不多老杨失望的说：但是谁给你那五块钱的? 太太躺在沙已经是有气无力。谁？笨蛋！她说：当然是每一个人！ 第一卷笑话锦集第2438章性梦后遗症 病人：昨天夜里我做了一个性梦！ 医生：都梦见什么了？ 病人：裸女劲舞还有一些光怪陆离的东东总之是非常刺激了！不过最奇怪的是我老梦见没完没了的升旗仪式。 医生：你来看病就为了说这些？难道没有什么症状吗？ 病人：有啊现在我的老二还是又硬又翘！ 第一卷笑话锦集第2439章女人也会抖 一对男女订了一间设计新颖的套房他们对套房里的设备都感到好奇。男的看完床边投币口的使用说明对女的说：“亲爱的你看只要在投币口投入二十元这个床就会抖动呢！让我们来试试。”他高兴的说着并从口袋掏出钱来。女的连忙阻止他说：“还是省省吧！只要你将那话儿塞在我那里挤进去我也会抖啊！” 第一卷笑话锦集第244o章村里人 一个山村突然生了一起命案一具无名男尸被现村里人谁也不认识。警察决定脱下死者的衣服让村里人来辩认。一个妇女走过来看了看说：“这不是我们的村长”。又过来一个妇女说：“这也不是我们的书记”。人越来越多这时村里的妇女主任走了过来看了看说：“这个人不是我们村的”。 第一卷笑话锦集第2441章白吃的代价 有二个乞丐一天一个乞丐说：“大家好久没有去大吃一顿了。今天我们去吃一顿好吗”？“可我们没钱那”。 “没关系等一下吃完了你蹲下来舔我的**店家看到了一定会感到恶心就会赶我们走而不收钱了”。 “舔**太恶心了我不干”. “那我用根火腿肠来代替吧”。 “这还差不多”. 于是二人来到了一家饭馆叫了很多菜吃完之后就照计划行事果然被老板赶了出来而没有收钱。所以二人决定再吃几家他们一连吃了五家正准备去第六家的时候一个乞丐受不了说：“兄弟我舔的嘴都累了咱俩换换吧”。 “好吧”。 “那你把火腿肠给我吧”。 “兄弟”那个乞丐有点不好意思得说”那根火腿肠我在第二家饭店的时候就掉了”. 第一卷笑话锦集第2442章“吐痰” 阿三乘公共汽车人很多都挤在一起。他现背对自已的是一个漂亮的小姐他的鸡鸡在挤在她的屁股上。慢慢地忍不住鸡鸡起来了巧了他裤拉锁没关鸡鸡出来了。忽然一个急刹阿三忍不住鸡鸡都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的回手抓了一把心说：“又不下雨谁还带雨伞。”一看手上都是的就使劲一甩甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位同志这么不讲文明请不要随地吐痰。” 第一卷笑话锦集第2443章对对子 老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣手执一把扇子（文人的习惯）感到十分好笑遂说：小翰林穿冬装执夏扇一部春秋可读否？ 纪晓岚听老太监南方口音对到：老总管生南方来北地那个东西还在吗？ 第一卷笑话锦集第2444章母猪情 咱们庄的李老汉看着村里人都家致富心理着急啊。某日与他老伴一合计决定养几头母猪下了猪崽后拿去卖争取两年后也把那套旧瓦房换成新楼房。 翌日李老汉买会8头美国良种母猪崽就象培养自己的女儿一样精心地饲养起来。 转眼间小母猪们都变成了“大姑娘”而且好几头开始烦躁起来。李老汉想起乡农牧技术指导站的张技术员说过有什么不懂的打电话给他。 他来到邻居家打电话。 “张技术员吗你好啊俺想问你一个问题为什么咋家的母猪都显得烦躁不安呢？” “哦是情了那好啊俺该怎么做呢？什么人工受精啊？很简单的？哦好我知道该怎么做了谢谢你呐再见……” 这李老汉面子较重不等张技术员说完就挂了电话乐颠颠地往家赶。 回家后李老汉把自家的8头小“骚猪”赶上那辆破农用车嘟嘟嘟……就往后山山那片松林开去他老伴在后边不停地叫“老头子早点回啊我等你吃晚饭哦……” 李老汉在后山上足足停留了2个钟头才精疲力竭地回到家还来不及吃晚饭就躺在床上睡着了嘴里喃喃地似乎在说着什么脸上流露出一种憧憬。 次日早上李老汉起得比较晚当他来到猪圈边“怎么还那么烦躁不安呢？是不是昨天没达到效果？那就再辛苦俺一次了。” 和昨日一样李老汉又花了大半天时间才做完回到家里实在不行了呼呼大睡起来看样子已没了昨天的那种兴奋了。“哎没想到人工受精那么累人啊都怪我年纪大了要是当年……” 李老汉在梦中看见自己住在小洋楼里悠闲地看着电视老伴正给他煲一锅鲜汤呢…… 忽然李老汉被一阵猛烈的颠簸弄醒朦胧中听见老伴说“老头子快醒醒你的那几头猪不得了啦……”李老汉赶紧冲出去一看有3头猪正在农用车驾驶室里拼命按喇叭而其他5头正在货箱里欢快地叫着。原来这些母猪们已经在等李老汉开车出了呢。 第一卷笑话锦集第2445章黑人的愿望 有个黑人,他活得很不愉快,死后他象神许愿:他要变成白的,要每天可以喝血,要和女的在一起.神满足了他的愿望,他变成了一条卫生巾. 第一卷笑话锦集第2446章胸罩 一天早晨一位四十出头的女同志进办公室就大谈她昨晚看了一部很恐怖的片子（录象带）叫《凶兆》；下午快下班的时候同办公室的一个二十多岁的小伙子对这位女同志说：“t姐拿您的凶兆儿给我看看”女同志听了非常生气怒斥小伙子把小伙子说傻了后来小伙子明白了说：t姐我不是要看你的胸罩是要看录象带《凶兆》。 第一卷笑话锦集第2447章夫妻行房故事 夫妻要行房因碍两个小孩子在房里于是等大的睡了小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上作倒插莲花小的不懂事爬到他妈身上父亲气他妨碍事情打了他下去小的大哭大儿子在一边装睡也骂着：“该打叫你看戏谁叫你爬到戏台口上去了。 第一卷笑话锦集第2448章老男老女学上床 恋爱新潮流——少男少女在课堂姑娘小伙学租房中年男女忙上网老男老女学上床。 第一卷笑话锦集第2449章穴打弹 一尼姑欲火焚身无法忍受乃以胡萝卜替代阳物大肆抽送不料用力太猛将半截胡萝卜折断在内拿不出来只好请医生来看。 医生于是用手在**按打捺良久忽弹在医生的脸上叹道：＂我医千医万还没有看过穴心会打弹的。＂ 第一卷笑话锦集第245o章再泡一会儿嘛 一日清早某班的一个女生就来到了学校但是太早了教室里没有一个人这时班主任解手路过便把她叫到了自己的寝室然后就进入了角色这时有两个男生也来了正躲在门外偷看只听见屋里一阵阵的话语老师问你什么感觉啊女学生我涨一涨的女学生问你又是什么感觉啊老师我惊一惊的正地激烈的时候门外一个男生受不了了一激动就把门碰响了女生慌了神就说老师不来了嘛老师说没关系的再泡一会儿嘛老师便起床来看究竟是什么事没想到出门就看见他们两人于是很生气的说:你去给我买面条 又对另一个男生说:你去给我买味精两个便走了一会儿回来听见里面还在缠绵便敲门说老师你要的东西我们买回来了一个男生说老师我买的面条一丈一丈(一涨一涨的)另一个男生说老师我买的味精一斤一斤的(一惊一惊的)老师听了气惨了随手就给了其中一个男生一个耳光没想到把那个男生的帽子给打到水里去了于是老师说你还不快去把它检起来谁知道那男生说没关系再泡一会儿嘛 第2451～2500章 【合成】 第一卷笑话锦集第2451章只有三次 一位行政大官员看完报纸愤慨地说：”这么多婚外情事件什么社会！” 官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！” 大官若有所思地凝視官夫人“你老实告诉我我们结婚这么多年有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”官夫人惊问。 “不要逃避回答我的问题！” “那”官夫人显然被被吓到了“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢”官夫人心一横牙一咬“只有三次。” “三次？！”大官急了“哪三次？” “第一次记不记得你在芝加哥大学的博士考试有一个考试委员百般刁难就是不让你通过？你若拿不到博士学位你们家就門面无光我们的前途也完了。后来那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了那是因为我……” “难怪原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次记不记得你在南美洲做大使那个国家的国王威胁要和我国断交？ 若是断交你就成了断交大使政治前途就完了。后来那个国王突然改变心意不再提断交之事那是因为我……” “噢你还是为了我……那第三次呢？” “第三次记不记得你被提名行政院长立法院表决时你还差七百二十一票？………” 第一卷笑话锦集第2452章老师我亲不到啊 有一天老师在班上做家庭调查他问着黄小明说： “黄小明你有没有亲弟弟呀？” 黄小明他头向着自己的裤裆弯下去但是头越弯身体越往后退……黄小明对老师皱着眉头说： “老师我亲不到啊！” 第一卷笑话锦集第2453章为某歌星作词 开着名车威风八方 见啥买啥支票一张。 他是农民又有何妨 只要有钱一样上床。 唱歌太累傍个款郎 远华案美梦一场。 金童遇刺仍在养伤 玉女落难该去何方？ (想请哪位大师谱个曲) 第一卷笑话锦集第2454章过海关 外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。 有一次两个人在过海关时胡志强走在前焦仁和在後。 海关人员就先问胡志强：姓胡吗？(幸福吗) 胡志强一听赶忙答道：很美满！ 轮到焦仁和时海关人员又问焦仁和：姓焦吗？ 焦仁和想来想去最後以很坚定的语气回答说： 大概一个月两次！ 第一卷笑话锦集第2455章晚上 晚上. 有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃. 大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂ 小的不信就马上飞去找女人. 过一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我 我刚飞进去还没吃突然跑进来一条大虫想吃掉我 他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都张不开要跑回来. 第一卷笑话锦集第2456章飞机上做*爱 飞机上做*爱(打一成语) 一日千里 第一卷笑话锦集第2457章糟透了 商人哈利向律师抱怨道：真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。 贵公子不是还小？ 嘿五岁了。 嘿五岁就会做那种事？ 说来话长。那天刚好下着雨那个小混蛋没地方玩竟然用针把 第一卷笑话锦集第2458章应到有没有未到 下午的女军营,班长开始点名除了公差外,各班头开始调查各班的人应到有没有未到.第四班班长则11的为班兵脱裤并闻其下体班长不解,遂问第四班班头你为何脱班兵的裤子?第四班班头则理直气壮的回答报告班长你不是要调查各班的人**有没有味道!!!!!!!!!!!!! 第一卷笑话锦集第2459章最佳新娘 洞房花烛夜对新娘子来说都是不能忘记的。过了一夜将开始新的生活。在这新的一天早晨世界各地的新娘子会和她的丈夫说些什么？ 德国新娘：“汉斯你睡着了吗？” 法国新娘：“亲爱的我美吗？” 日本新娘：“真对不起服侍得不周的地方还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 英国新娘：“你说我们的孩子你是要让他念剑桥还是牛津？” 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 中国新娘：“官人奴家还要嘛……” 第一卷笑话锦集第246o章诱导 男朋友见到女朋友俩人搂抱的情正炽烈女朋友已是姣喘吁吁。男朋友对女朋友说：“昨天夜里我梦见你了。”女的问：“梦见我怎么了？”“梦见你脱了上衣。”“是这么脱的吗？脱了上衣又怎么了？”“又脱了裤子。”“是这么脱的吗？脱了裤子又怎么了？”“我撕开了你的内裤。”“是这样撕的吗？然后又怎么了？”“你分开了腿我掏出了我的”男的停住了。“快说快说下面你是怎么干的？”男的不好意思的说：“我挤一挤小鸡鸡尿了一手尿嗨嗨我又睡着了。” 第一卷笑话锦集第2461章丈夫得了爱滋病 一领导得了爱滋病医务人员把这个消息告诉了他的妻子。(..info)不料妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥他已经十年没有交一点公粮啦！” 第一卷笑话锦集第2462章洗衣粉的推销员 有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。 第一卷笑话锦集第2463章互换角色 年轻漂亮的女士在动物园闲逛著最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员：今天猴子们都跑到哪儿去了？ 它们回到洞里去了小姐现在正值交配季节。管理员说道。 假如我丢些花生米进去它们会出来吗？小姐又问道。 管理员搔搔头说：我不知道耶！小姐若换成你你会出来吗？ 第一卷笑话锦集第2464章稍安勿躁 上生物课一班学生在实验室里做着实验。 一只试验用的小白鼠不小心跳出笼子四处窜跑在学生 一阵乱追乱叫的情况下小白鼠躲到女老师的裙子下面。 急坏了的老师拼命地喊叫这时有位男同学言说： “老师您放轻松别紧张等到小白鼠现它躲藏的地方 既阴暗、又潮湿再加上异味它就会受不了自动地跑出来 的。” 第一卷笑话锦集第2465章淫淫西游 话说师徒一行来到了火山 於是去向铁扇公主借芭戮? 铁扇公主说要借扇可以,但要先让我满足 师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了 於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去 (过了3分钟猪八戒就出来了) 猪八戒:师傅我不行了 唐僧:沙悟净你去试试吧 沙悟净:是 (过了5分钟沙悟净也出来了) 沙悟净:师傅我也没办法 唐僧:悟空你去吧! 猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定 悟空进去後,大伙在外只听到变长变长再变长 (过了1o分钟悟空也出来f) 悟空:师傅徒弟也没办法 唐僧:看来要为师的亲自出马了 唐僧进去後过了1个钟头便出来了手上拿着芭蕉扇 众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的 只见唐僧气定神闲的摸摸头说着:罪过罪过 第一卷笑话锦集第2466章摆道 “一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满地向他说道： “现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。” 这男子十分不屑地说道： “别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗？ 我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来？” 老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡地说道： “你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。” 第一卷笑话锦集第2467章一同在看脱衣舞 话说有一天叁位不同国籍的人一同在看脱衣舞 (japanese,ameriy) 脱呀脱呀只剩胸罩和裙子 接下来当舞女脱掉裙子的时候 哇塞！是一件印有美国国旗的内裤 美国人看了就大呼着美国国旗万岁 旁边的日本人和德国人心里很不是滋味 接下来精彩一刻来临 当舞女脱掉胸罩的时候 日本人也不甘示落地大喊日本国旗万岁 看的德国人更不爽了 唉呀呀接下来是脱内裤啦 当舞女脱下内裤的那一刻 德国人高举右手大喊着 希特勒的胡子万岁！ 第一卷笑话锦集第2468章广交会 广州每年举行两次“广交会” 香港每年举行两次“港（肛）交会” 海口每年举行两次“**会” 第一卷笑话锦集第2469章挣命 一天下雨一和尚与一尼姑同在一间破届里避雨。晚上睡在一起尼姑摸着和尚的那活儿问：“这是什么？”和尚说：“这是个死和尚。”和尚摸着尼姑的那活儿问：“这是什么？”尼姑说：“这是副棺材。”和尚说：“可不可以让这死和尚装在里面？”尼姑说：“可以。”于是和尚便放入大肆抽送尼姑问：“既然是死和尚为什么还在动呢？”和尚回答到：“说它在里面挣命。” 第一卷笑话锦集第247o章骚妇论贱 三个骚妇在谈论自己的丈夫的话儿。 一个说：“我老公的真长呀！昨晚搞的我好爽一直桶到我的胃现在有点胃疼！” 另一个说：“那算什么呀！我老公桶到我的心我的心绞痛差点犯了！” 第三个说：“我老公的天下无敌一直搞到我的嗓子眼。”说完打了一个饱嗝 “弄的我现在满嘴都是鸡八味！” 第一卷笑话锦集第2471章学生生涯 小学女老师穿着级短裙教课正写黑板时,大腿的吊带裤清楚可见 因而引起一位前排学生的讪笑,女老师生气对他说: [你现在可以回去一个礼拜不用来上课] 一会儿,女老师垫着脚写高一点的字, 底裤已隐约可见.这时一位前排的学生又在讪笑女老师又生气的对他说: [你现在可以回去一个月不用来上课] 又过了一会儿粉笔掉在地上女老师弯下腰去捡, 这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去因而大斥曰: [现在上课时间你干什麽?] 学生不好意思的说着:[唉我想我的学生生涯已经结束了] 第一卷笑话锦集第2472章原来如此 一位妇女生产过后老公不想和她在一起做*爱问他有什么感觉老公说：“里面太松了像运动场可以跑三圈套句广告术语‘仿佛没有感觉我的存在’。（..info无弹窗广告）”这位妇女经过凯格尔提肛运动的训练后会阴部的肌肉变得异常强韧房事之间她老公变得眉开眼笑问他有什么感觉他说：“这回它抓得住我。 第一卷笑话锦集第2473章留鼻血 黄教授因内分泌失调不长胡子于是做手术将老婆阴毛移植上。一天黄教授碰到做手术医生。医生问??术后效果怎样.不错只是每到月底我鼻子就流血。 第一卷笑话锦集第2474章贼哥你几时来的 有一贼到了卧室看见婢女裸身而睡就上床与之交合婢女大叫有贼而贼却更用力婢女于是小声问：“贼哥你几时来的？” 第一卷笑话锦集第2475章对安全套的感觉 一位女士参加一个研讨会当有人问她对安全套的感觉时 她回答：“那取决于里面装的是什麽。” 第一卷笑话锦集第2476章生性淫荡 一妇人生性淫荡有一天与附近一和尚相约要和尚带酒菜前来相会她丈夫知道了就叫她睡在别的房间自己在等着。夜里和尚果然来了低声叫妇人她丈夫也假装妇人声低声相应一会窗口送了盒子进来又送一壶酒丈夫都轻轻接了进来最后和尚把丈夫的手拉住以为是妇人的手拉到和尚下处摸他**和尚又把自己的手伸进去要摸妇人的私处丈夫趁他手伸来拉人下部让他摸自己的**和尚大吃一惊连忙抽手落荒而逃丈夫就叫出那妇人用了那些酒菜同床之际丈夫告诉妇人：“今天好好一席酒菜虽然是大和尚做的却也幸亏了我的小和尚。” 第一卷笑话锦集第2477章蛋妹vs头哥 有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹) 一起看夜景,一时两人都达到 浑然忘我的境界此时,鸡蛋妹妹将他的手 放在大头哥哥的胸部上,并问 蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊? 头哥:这是我健美的胸部 此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问 蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊? 头哥:这是我结实的腹部 此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问 蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊? 头哥:这是我自豪的干部 当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问 头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊? 蛋妹:这是我丰满的胸部 此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问 头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊? 蛋妹:这是我细致的腰部 此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问 头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊? 蛋妹:喔!这是干部活动中心 第一卷笑话锦集第2478章浪漫 在唐朝有两个新婚的夫妻男的是个秀才女的是个千金小姐两个都很有文采！洞房那天新郎心血来潮提出“咱们做*爱之前对对子好吗？对上来就做*爱对不上就别了！新娘也觉得是个好主意就应允了。只听新郎说到“新婚之夜夫君提枪上马！”新娘想了一下对道“任凭郎君刺杀”双方都很满意对方的回答于是开始水乳交融！做着做着新娘忍不住放了个屁！新郎听见了后停了下来新娘很是不好意思就问新郎你怎么了也许是刚才的对话新郎还没有回过神只听新郎说道“忽闻前方一阵炮响恐有埋伏待郎君下马观战！ 第一卷笑话锦集第2479章他伤的更重 一日一女在厕所小解现有一男子偷看吓的去找母亲母亲大怒说：“废物！回去和谁拼了。”。于是女儿按母亲的说去找偷看者一会儿高兴而归对母说：“刚才我和他拼了他把我‘那儿’挤出了血但他伤的更重被我挤出的浓。” 第一卷笑话锦集第248o章鼻子和嘴 有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭他看见他爸鼻子上面有一粒饭他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭旁边的一位小姐就大笑了起来那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！ 第一卷笑话锦集第2481章股市黄情 今日屁股反复震荡高位反弹且双乳颤动疑有大手暗中操控建议九浅一深全线持久谨防过度冲动一泻如柱预计不久将达到高氵朝！！！！ 第一卷笑话锦集第2482章再来一次 既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨她应一位体育老师——她相当倾慕的人的邀请到郊外去骑马不久他们一块湖边的一棵树下休息她经过和自己良心的一番挣扎后终于为体育老师所屈服了…… 两人鱼水之欢片刻后女老师啜泣着说：如果我的学生知道我做了两次罪恶我有什么面子再见他们？ 两次？男士迷惑地问道。 是的！女老师抹着眼角的泪水你还要来一次不是吗？ 第一卷笑话锦集第2483章小姐流产 一小姐去做流产大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛受不了。”大夫说：“受不了也得受。谁叫你好受的时候不来。” 第一卷笑话锦集第2484章一定会是我的 一个小子在酒吧内看到一位标致的小姐,酒吧老板告诉那小子,那位是个妓女终于小子过去问她用手,一次收费多少1oo(美金)小姐说.你疯了吗,打手枪要1oo元你看到外面的法拉利跑车吗小姐说.那是我帮人打手枪赚来的,而且是付现金买的小子,这绝对值得一试的小子犹豫的一下说,好吧.完事后,小子从来就没有感受到如此的快感,真是值得付1oo元.第二天,小子要求用嘴巴5oo元小姐说.太夸张了,你疯了吗看到外头两条街外的一栋12层楼房吗小姐说.那是我用嘴巴赚来的,同样的,也是用现金买的小子犹豫的一下,好吧小子说.完事后,小子真的非常的满意,途中,小子还差点昏眩两次隔天,小子在酒吧又碰到该小姐乾脆正式来一次小子要求.小姐说:你先跟我出来一下小姐用手一指,看到曼哈顿岛屿吗?不会吧,那真的是你的小子有点不相信.小姐说了:如果我有那种东西可以与男人做*爱,那座岛屿一定会是我的 第一卷笑话锦集第2485章寡妇 书记游庐山见五峰连绵不断云蒸霞蔚苍松翠柏飞瀑击涧甚是壮观。心想：这是当年他老人家来过的地方于是兴致勃趋步向前欲吟诗一。其夫人却见他奔向一少*妇大声叫道：“回来老毛病又犯了又情了。” 第一卷笑话锦集第2486章呻吟 有一天老师教学生祖国党社会人民是什么意思。可是孩子没懂回家他就问爸爸 爸爸就说你奶奶是祖国你爸我就是党你妈是社会你就是人民可是孩子还是不懂孩子就想啊想啊到了晚上他就哭了他现奶奶在睡觉而爸爸在干妈妈妈妈又在呻吟他又在哭他就在作业本上写到：祖国在沉睡党在赶社会社会在呻吟人民在哭泣。 第一卷笑话锦集第2487章吹喇叭 一位年轻的女法官正在审理一件强*奸案 女法官:请你将当时的情况仔细描述一下. 被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他吹喇叭 女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭?? 被害人:喇叭嗯那个喇叭女法官:将犯案用的喇叭呈上来! 被害人: 法警: 嫌犯:啊??(不会吧?) 第一卷笑话锦集第2488章高氵朝 一次丝大林（苏联）和撒切耳（英国）在做*爱可是丝大林很快就阳痿了于是撒切耳一脸不悦地说：“你们社会主意的高氵朝已经过去了！”丝大林不屑地回答：“那么你们资本主义再也没有高氵朝了！” 第一卷笑话锦集第2489章一二叁四五 话说有个女职员把公司的文件给弄丢了被经理叫到房间去训话 经理:你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？ 女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书 女职员:我知道了不过一人最多只能来五下喔 於是可怜的职员就把衣服脱光躺在办公桌上只见一个秘书爬到他的身上一二叁四五他很快的取得他的报酬 接下来第二位秘书骑了上去一～二～叁～四～五很有规律的取得了报? 接下来只见经理很老练的骑了上去 一二叁四二二叁四叁二叁四四二叁四 换个姿势再来一次一二叁四.... 第一卷笑话锦集第249o章世界妇女大会在中国召开 1997年世界妇女大会在中国召开大会主席陈幕华主持 会议会议开始时陈主席走上主席台对与会代表说：“下 面我宣布大会言者的名单： 越南代表阮中音（软中硬） 日本代表卫坤先由子（未婚先有子） 韩国代表朴昌姬（嫖娼妓） 罗马尼亚代表巴里内库（扒你内裤） 中国代表房士芹（房事勤）。” 到会者哗哗鼓掌。 第一卷笑话锦集第2491章传说中黄帝的房中术极为奥秘 传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾日夜交战谁知道屡战屡败遂害了虚痨的疾病还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗医生说：“你肾气大虚精髓已用竭尽。”要好好补一补老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓还够战几回合。” 第一卷笑话锦集第2492章修长秀丽的两条腿 他那渴望的目光在众多形形色色的休养员之间捕捉到了她的修长秀丽的身影。 她穿了一条紧箍在身上的“时髦”牛仔裤。这位姑娘个子很高两条腿很长活像个被猎人追踪的梅花鹿。意外的相遇使安琢尔着了魔似的不由自主地跟在她后面走去。前面是他所追求已久的是他的最高理想。 他坚信需要用特殊的方法接近她。他考虑了一切可能想出的结识方法但是他每想出一个办法又立刻加以否定因为要想博得这样一位姑娘的好感肯定极不容易。 姑娘上了公共汽车。安琢尔也跟了上去。一个活跃的小伙子动作敏捷地从拥挤的乘客之间挤到她跟前开始比比划划地对她说什么但是忽然现安琢尔气哼哼地扬起眉毛正盯着他看就急忙躲到一边去了。 后来她下车了。他也跟着下了车。姑娘已经现自己身后有个“尾巴”。安琢尔觉得她微微笑了笑。这使他鼓起了勇气。但他还是认为在处理这种玄妙的问题时不能急于求成。万一遭到拒绝那可就全完了。他想到这里便十分扫兴。 姑娘走到一所房子前准备进去时安琢尔忙喊：“等一等!” 姑娘停住了脚步。“听我说”安琢尔急步跑到跟前喘着大气说“我需要和您谈谈。” 姑娘耸了耸肩。“我誓我这是头一回”安琢尔说“我遇到了我已幻想多年幻想了半辈子的……对我来说您……” “小伙子我已经结婚了。我有丈夫!”对方打断了他的话。 “这有什么关系!”安琢尔大声说“这有什么区别?求求您啦!我又不是不花钱。” “你是个疯子吗?”年轻妇女生气地说“你要干什么?滚!” “牛仔裤!我想要您的牛仔裤!”安琢尔低声说“别的什么也不要。请您把牛仔裤卖给我吧!” 第一卷笑话锦集第2493章小媳妇和和尚 一小媳妇去给和尚做饭。婆婆叮嘱媳妇说：庙里的和尚不规矩。 媳妇说：没关系怕和尚得手我穿扣子在背后的衣服去就是了。 第一卷笑话锦集第2494章证人 法院正在审理一件命案性感的应召女郎坐在被告席上。法官：根据目前的种种资料对你十分不利你有什么话可说?女郎：有的命案的当天我一直躺在床上而且我至少有十六位证人。 第一卷笑话锦集第2495章情趣商店 星期天兄弟俩一起去逛街看见一家新开的名为“墙尖里”的商店兄弟俩被店名所吸引进了店里史弟俩一见所售的商品顿时惊呆—— 胸罩牌内裤、避孕套牌卫生巾……………… 第一卷笑话锦集第2496章辣妹：红色连身迷你裙啦！ 辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车 对方：喂.xxx无线电计程车！ 辣妹：我要叫车啦。 对方：小姐请问你穿甚麽衣服？ 辣妹：红色连身迷你裙啦！ 对方：到那里？ 小姐：到大腿啦。 对方：#$%^^&* 第一卷笑话锦集第2497章对联 上联:为逼生为逼死为逼奔波一辈子 下联:吃逼亏上逼当最后死在逼身上 横批:没逼不行 第一卷笑话锦集第2498章打赌 一位地主用驴驮着二箱子珠宝往回家赶在途中遇见一个农民。农民把地主叫住说：“老爷你感和我打赌吗？” 地主说：“赌什么？” 农民说：“就赌你的驴身上的珠宝。” 地主说：“怎样赌法。” 农民说：“我说一句话能让驴笑再做一个动作能让驴哭。” 地主不信就同农民打赌结果农民赢了带着两箱子珠宝走了。地主越想越不对劲就问驴到底是怎么回事？驴哭尚着脸说：“他过来和我说他底下的那玩意比我长我就大笑——不可能——不可能结果他脱掉裤子后那玩意真的比我长我就哭了。” 第一卷笑话锦集第2499章见上帝 一天夜晚一对夫妇参加完晚会后回家途中下起了大雨好在不远处有一个教堂于是他们决定去那里借住一晚。 教堂里只有一个神父他对他们说：我很欢迎你们但我只有一张双层床如果你们不介意的话你的可以睡在那里。当然不谢谢您神父！那个男人感激的说道。于是神父让他们在下面睡。 半夜神父感到床在剧烈的颤动他连忙起身问下面的那对夫妇：你们在做什么？下面那男子不好意思的说：没什么我们刚刚去会见了上帝！神父没有再说什么一切又恢复了平静。不久那对夫妇同样感到床又动了起来那男子连忙问神父：神父你没什么事吧？哦没什么！神父尴尬的回答道：我刚刚自己一个人去见了次上帝！ 第一卷笑话锦集第25oo章新郎和新娘 某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后经过过一小河河上无桥恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物品在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“垒方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！ 第2501～2550章 【合成】 第一卷笑话锦集第25o1章加油趣闻 有一天一位外向活泼穿着迷你裙的年轻女孩骑着摩托车到加油站加油。 因为她摩托车的加油口是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边所以她就只坐在机车上并没有下车让加油员加油。 当加油的工读生要加油时现那女孩坐在机车上她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口以致他不能加于是他开口说道：“小姐麻烦你把腿张开一点我插不进去。” 第一卷笑话锦集第25o2章九十岁的老翁 九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺他将两手高举说：“手啊手啊恭喜你们九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊腿啊不容易呀九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上久久才叹口气说：“如果你还活着也有九十岁喽！” 第一卷笑话锦集25o3章笑话2则 有一天老师在班上做家庭调查他问着黄小明说： “黄小明你有没有亲弟弟呀？” 黄小明他头向着自己的裤裆弯下去但是头越弯身体越往后退……黄小明对老师皱着眉头说： “老师我亲不到啊！” 一日几个已婚的同事在办公室里同时甲帮女同事一个忙开玩笑的说：你必须请客才行这时同事乙趁火打劫说：就男女两个人出去吃饭容易叫人误会最好带我一起去女同事这时说：我就得我带一人去的话还好一点如果你们两个一块去我想别人会更误会的你们说是不是。 第一卷笑话锦集第25o4章从加州来的新婚夫妻 从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营 新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴给这里的乡巴佬一点刺激。” “好吧！只要你喜欢没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。” 过了约2o分钟丈夫回来现妻子的一边**被涂成绿色另一边被涂成红色而屁股被涂成蓝色。 “生了什么事？”丈夫问。 “还不是那些乡巴佬干的事他们说在这里不可以裸体所以给我涂成这样。” “***！这些乡巴佬”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。 “哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！” “是我！”手拿着棒球棍有7英尺高的男人以可怕声音回答“找我事吗？” “没事没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！” 第一卷笑话锦集第25o5章家有贱甥(四) 姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?摩摩问. 因为人有体温啊!!我答. 那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?他又问! 因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!我说! 那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢? 这次我真的不知怎麽掰了!!! 无法作答的阿姨留 第一卷笑话锦集第25o6章对联(特逗) 国文老师在台上讲解对联举例说：从前某报社曾公开徵求南通州北通州南北通州通南北的下联结果投稿信件很多有句对的很好就是东当铺西当铺东西当铺当东西。此时一位调皮的学生突然叫道：男学生女学生男女学生生男女。还有一对：你吃草马吃草你马吃草草你马 第一卷笑话锦集第25o7章遗传因素 两个兄弟去陆军应征并且做体能测验当在做身体检查时军医很惊讶地现两个兄弟的**都不可相信地大。 医生就问：你们怎么会有这么大的**？ 哥哥回答：这是遗传的。 医生说：那这样我了解了。医生把这写到文件里：这是因为你们父亲的关系才有这么大的**。 哥哥回答：不这是我们的妈妈的关系。 医生说：你白痴啊女人怎会有**？ 哥哥回答：我知道这个但是她只有一条手臂并且当她要把我们从浴缸拉出来的时候她必须以她最大的能力去做这件事。 第一卷笑话锦集第25o8章**组 阿妹就读于某市的xx高职。 一日她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天： “阿妹呀！认识你那么久还不知道你是读什么的那！” 阿妹：“我读美工科呀！” 阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很” 阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！” 阿信：“什么呀……**组……你们学校好怪哟！连这个都教所有的美工科都这样吗……” 第一卷笑话锦集第25o9章没空 架飞行中的客机引擎起火整架飞机眼看就要坠机了。 一位美国乘客再也无法忍耐下去抢了一个降落伞就准备跳出机外。 另一位英国人说：喂！你……飞机上还有妇女呢！ 美国人：哼！你这只英国猪！现在哪有空搞那种事！ 第一卷笑话锦集第2章鸟吐了 从前有个傻子娶了个老婆洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟她的那个是鸟窝鸟是怕猫吃的今天晚上我在你的窗户底下我说猫来了你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”我说猫走了你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会听见傻子在里边说“姐坏了鸟吐了！”。 第一卷笑话锦集第2511章巫蛙 话说有一个男人的那话儿有一公尺长。每次外出ㄉ时候就很伤脑筋? a不知道应该要把那话儿放在哪儿于是他听说有个巫婆很厉害? a所以就去找ㄌ那巫婆帮他解决这个问题。 男子：巫婆！你有没有什么方法可以使我那话儿变短一点ㄋ？ 巫婆：我是没有办法啦！不过你要是有办法让我家后院ㄉ那只青蛙开口说：不它 每说一次就会使你那话儿缩短十公分。 男子：好吧！我去试试看！ 男子：青蛙阿！青蛙阿！求求你嫁给我吧！ 青蛙：不。 说完那男子ㄉ那话儿真ㄉ缩短ㄌ十公分。男子屡次不爽前前后后说ㄌ六次当然 就是缩短ㄌ6o公分? c但是他觉得4o公分还是太长就心里暗想：我只要再少2o公分就刚刚好ㄌ！ 男子又问：青蛙呀青蛙！求求你嫁给我吧！ 青蛙回答：不不不就是不不不你到底要我说几次呀！真烦！！！ 第一卷笑话锦集第2512章嫖客与妓女的对话 有一嫖客去嫖妓看见小姐时他没说一句话只是伸出拇指、食指、中指往下张开来小姐窃喜“哇8oo啊。”一阵狂风暴雨后嫖客穿好衣准备往外走小姐拦：“先生你还没给钱呢？！”“耶不是说好差（叉）到起吗？” 第一卷笑话锦集第2513章你可嫖 越南战后经济展缓慢。眼见近邻各国经济增长迅本国女子纷纷外出“打工”挣钱赚回大量外汇（主要是人民币）便决定开放国内性市场吸引外国游客。但对外如何宣传一直另政治局头疼后来总书记灵机一动：“就用我的名字吧——‘你可嫖’”。 第一卷笑话锦集第2514章印泥和印章 夫妇过年因年关已近而繁忙以致没空顾及床第交事到了新年之时妻子忍不住了告诉丈夫：“今天怎么放鞭炮的人这么多。”丈夫道：“是店铺开张。”妻子道：“店铺都开张了我们的那回事不知几时开张？”夫道：“我们那事不叫开张叫开印你那地方像印泥我是印章印章放在印泥里叫开印。”于是放了一串小鞭炮二人钻进被窝搞了起来。丈夫说：“快来开印别误了良时。”没想到隔壁的弟弟没睡听到了羡慕地手握着自己**感叹的自言：“他们有印泥有印章放个炮算是开印我有印章没印泥只好自己打打手枪算是个开戳记吧！” 第一卷笑话锦集第2515章被子早掉到地上了 小孩学国字先生教到一“被”字屡教不会于是老师拐弯抹角教他问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。” 师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。” 第一卷笑话锦集第2516章阴山脚下 阴山脚下一块田无人耕种十八年中间开朵鸡冠花四周茅草都长全。 一条铁犁赛钢枪专开阴山茅草荒先干中间鸡冠花四周茅草都扫光。 第一卷笑话锦集第2517章白日梦（女人篇） 天生丽质身材好 要啥有啥没烦恼； 男人都把我当宝 前呼后拥跟着跑； 送金送银送名表 钞票多得花不了； 吃喝玩乐尽逍遥 夜夜享受性高氵朝。 第一卷笑话锦集第2518章讼奸 一妇人到公堂上报案：“在井里取水时被人从背面淫辱了。” 老爷问：“你那时为何不赶紧站起来。” 妇人答：“怕站起来就脱掉了。” 第一卷笑话锦集第2519章呆子老婆的绝招 一女之夫呆傻一日回家大哭妻问何故夫泣诉：受大哥和二哥欺负家产只分得一成。 该女去向二位讨公道。 大哥哥说：我年长牙都掉了几颗该拿五成。 二哥说：我年次胡须快要一把了该拿四成。 大哥、二哥同声：三弟年幼牙全无须一成已属照顾了。 该女遂退下裤子说：二位哥哥看仔细了有毛没牙全拿我们该分十成” 二位哥哥晕到 第一卷笑话锦集第252o章疼死了拔出来 一对年青男女进入了一座房子一会就听见女人说“全进去了好疼”“流血了”“疼死了快拔出来吧”男人心疼地说“忍耐一下一会就舒服了”男人小心翼翼地用力一拔就把花刺从女人的手指上取出来了。 第一卷笑话锦集第2521章伟哥一 一位女士来到她的性治疗师的办公室告诉她说她丈夫不是一个好的“爱人”他们已经不再做*爱了并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒然后明天再回来告诉她生了什么事情。 第二天这位女士来到了办公室对治疗师说这药起作用了她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师如果她给她丈夫2粒会有什么情况生治疗师说她不知道但可以试验一下。 第三天这位女士又来了她告诉治疗师比起前晚要“精彩”多了。她又问如果给她丈夫服5粒会有什么情况生治疗师说她不知道但可以试验一下。 这位女士又来说事情变得越来越好她问治疗师如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用会有什么情况生？治疗师仍然说她不知道因为从来没有人试过。 这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中…… 一星期以后一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？” “是啊小伙子是我给的怎么了？”治疗师回答道。 “这可好啊妈妈死了姐姐怀孕了我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊小可爱……’”………… 第一卷笑话锦集第2522章我是个处*女 我是个处*女中年男子在暗巷抢劫一名老处*女,一阵搜索後,中年男子摇头:你身上没有珍贵东西有,老处*女涨红脸急促道:我是个处*女 第一卷笑话锦集第2523章我的愿望实现啦…… 一个经常出没的吸血鬼被人以木头刺死后心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平为什么一样是受造之物天使的人缘就特别的好大家都喜欢他而我简直就是个过街老鼠人人喊打……”仁慈的上帝听了他的诉苦后决定再给吸血鬼一次下凡人间机会并问他：“你想变成什么样子？”吸血鬼露出两颗尖牙很快乐地要求道：“第一我要像大使一样有又白又软的“形象”。第二我要像天使一样有两片可爱的“小翅膀”。最后嘿嘿有点不 好意思咧我想三不五时还最好能吸点血。”仁慈的上帝听一听这个简单于是大手一挥吸血鬼哗一声变成了一包“好自在卫生棉”。 第一卷笑话锦集第2524章浴室的浴架 有一个分时段浴室前一时段为男洗后为女洗。一日一男不及出进两近视女男妆一浴架于门后窥两女裸体下体不禁雄起一女见男后对另一女曰：“室增一架可挂巾布。”遂挂一巾于男手。另一女进前扶男下体问：“此为何用。”男不禁其扶**而出。女曰：“原为装洗水之用。” 第一卷笑话锦集第2525章疯牛症的由来 一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。 女记者：“先生您好我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什么会引起疯牛症吗？” 牧场主人看了看女记者然后说：“你知道公牛一年只和母牛打一次炮吗？” 女记者有点儿尴尬地说：“啊这可是一个新的消息但是这个和疯牛症有什么关系呢？” 牧场主人又说：“小姐那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？” 女记者说：“这个的确是个很有价值的消息可是你可不可以直接回答问题呢？” 牧场主人说：“我就要说到重点啦。想想看如果我每天玩弄你的奶头四次但是和你一年只打*炮一次你会不会疯掉?” 第一卷笑话锦集第2526章精华全被我吸收了 萨切尔夫人率团到前苏联访问并与戈尔巴乔夫会谈两人谈得很投缘大有相见恨晚的感觉。两人从天亮谈到天黑从多人谈到少人最后还谈到了密室的沙上……。事后戈尔巴乔夫乐了高兴的说：“共产主义胜利了资本主义都被我压在了身下！”萨切尔夫人更高兴了：“资本主义更好共产主义的精华全被我吸收了！” 第一卷笑话锦集第2527章老人娶妻 某老人要娶一女子女子看他须都已经白了不肯嫁他老人贿赂媒人说：“嫁我的话天天与她行房虽一晚没有的话愿被打五下。”于是那女子就嫁给他初夜老者勉强干了一夜次晚就不能动弹了新妇就把老者推倒打了五下老者伏在地上不起来问他为什么不起来老者回曰：“请你干脆打个整数往后较好算帐。” 第一卷笑话锦集第2528章内衣贼的哭泣 警局的电话突然响起… 这儿是高雄餐旅专校有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗??匆匆忙忙的声音从电话那头传了过来. 嗯…听你的声音你是男人吧!!您是舍监吗??警察若有所疑的问着. 不是啦!!我就是那一个内衣贼啦…声音越来越急促的从那头传过来 哦!!到底是怎嘛一回事呀??警察微怒的问道. 快来呀我被她们包围起来了….生命有危险呀!!内衣贼哭泣的回答 第一卷笑话锦集第2529章夜游神出巡 夜游神出巡偶过一户人家已经三更半夜了仍灯火明亮也不知里面什么事？于是叫出了当地的土地公土地公说：“这里头在做人。”夜游神问多少日子可做一个人。土地公说十个月做一个夜游神听了说：“十个月这才做一个又何必连夜里也在赶工。土地公说：“想必是做包工的。” 第一卷笑话锦集第253o章我现在得尽量避免怀孕 甲女说：我现在得尽量避免怀孕 乙女就觉得奇怪 乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？ 甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因 第一卷笑话锦集第2531章失去了贞操 一个生得很丑的女学生在暑假中会家很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。 那是如何生的？她的母亲惊讶地道。 唔那很不容易呢！女儿说： 第一卷笑话锦集第2532章给你搞 话说上次收到报社的信后焦大立即回了一封信给报社：“你们要我做特约作者我很高兴但是世界一没有灾么便宜的事情你们要我给你“稿”又不给我钱那我不是亏大了？上次是我的第一次你们还没付钱然道你们连我的第一次也要霸占你们太过分了我以后再也不会给你们“稿”了。” 第一卷笑话锦集第2533章岳晶黛 黄夏留教授非常气愤的来找系主任——殷健常“太不像话了真是世风日下现在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你这么大的火？”“今天坐公车谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面你听听他们的对话不也气死才怪呢。” 岳晶黛“你帮我好不好？” 谢晶“啊？” 岳晶黛“帮我抠**啦” 谢晶“这在公车上耶？” 岳晶黛“帮我抠嘛” 谢晶“这样不好吧” 岳晶黛“你到底抠不抠啦？” 谢晶“真的要喔？” 岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。” 谢晶“好吧。” 这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊“你们现在还了得在公车上就敢抠**我殷健常在家都不敢抠”“殷主任因为你没有当然抠不了谁了”说着拿出手机连按几个数字接着对着话筒说“喂请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你你不在什么你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦” 第一卷笑话锦集第2534章懂什么[作者推荐] 话说那次奶奶、妈妈、姐姐、妹妹出国旅行很不幸地飞机在在半途中却失事了………… 但她们四人居然奇迹似的抱住了一根海上的浮木就这样漂呀漂著漂到了一个荒岛上四人正在庆幸之余来了一个美国大兵…… 原来这个荒岛是美国的一个军事密秘基地岛上没有其他的居民。这个士兵因为长期的生活在岛上那方面无法泄这时他看到姐姐就好像狂似的要把她抓走这时在一旁的妹妹抱著这名士兵的大腿哀求道：“不要！！！不要！！！不要抓走我姐姐……” 但士兵却狠狠的踹了她一脚道：“小孩子！你懂什么！！”就把她姐姐掳走了…… 后来又来了一名美国士兵看到妈妈后也疯狂的要将她掳走这时妹妹又抱住士兵的腿哀求道：“不要！！不要！！不要抓走我妈妈……” 这名士兵也狠狠的踹了她一脚道：“小孩子！你懂什么！！”接著就将她妈妈掳走了…… 妹妹正在伤心……又来了一名老士官妹妹一见老士官长便先冲上前用力地抱著他的腿拚命的哀求道：“不要！！不要！！不要抓走我奶奶……” 这时奶奶第一时间冲上去狠狠的踹了妹妹一脚道：“小孩子！你懂什么！！”就把老士官长掳走了………… 第一卷笑话锦集第2535章龟之头 赖昌星的堂哥以前一直在农村,一天,他从乡下带来一只王八来厦门看赖。因忘了带口袋只好把王八放到裤裆里把拉链打开让其透透气。在公交车上他现旁边的一个妙龄女郎一直盯着他那里看。火了说道：“姑娘难道你没有见过龟头么？”女郎莞尔一笑“龟头到是见过不少只是没见过还长了眼睛的。” 第一卷笑话锦集第2536章钥匙错啦！ 话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来又怕自己弄丢钥匙於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出的那一天部队走了一哩多只见他的朋友急急忙忙从後面赶上气喘嘘嘘地问他：老乔你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？ 第一卷笑话锦集第2537章家庭作业 北上求学的儿子元旦放假返家。父亲看见几个月不见的儿子便与他聊起学校的生活。“你在大学里专修什么科目？”父亲问。 “《生态学》和《性心理学》。”儿子回答。 “修《生态学》我还可理解但《性心理学》干嘛还要修学分？老子花了好几万元的学费可不是要让你去学这种不入流的东西。”父亲气恼地大声责骂。儿子颇觉委屈闷声不响地走回房间根本不予理会。在一旁观看的母亲心想父子俩这么僵着也不是办法。于是走到儿子房间敲了敲门走了进去赫然现儿子正在床上脱了裤子在那儿用手自慰着搓得正起劲一副浑然忘我舒服的样子。 “唉！”母亲叹口气说：“孩子等你做完家庭作业后我看你还是出去向你父亲道个歉吧！” 第一卷笑话锦集第2538章汽车 一对夫妇他们有一个儿子四岁。一次爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸爸爸那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。又一次妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。一天晚上儿子正在睡觉忽然听到一阵声响把他惊醒了。一看爸爸骑在妈妈的身上正在做运动。儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了汽车的毂禄还在外面停着呢. 第一卷笑话锦集第2539章开一个高尔夫球场 老王：我生了5个女儿所以我们家可以组一个篮球队。 老李：我生了9个女儿所以我们家可以组织一个棒球队。 老陈：咳！我一共生了18个女儿那要组什麽球队？ 老林：你可以开一个高尔夫球场。 第一卷笑话锦集第254o章因为我是她丈夫 开完会后两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示： “哇塞！这么棒的身材和姿色无论如何要设法去跟她消磨一下才好”“老兄！如果你要去找她的时候请别忘记了要先通知我 一声我有事交代。”另一位提醒对方说。“为什么？”第一位不解地反问。“不为什么只因为我是她丈夫。”另一位回答。 第一卷笑话锦集第2541章山羊鬍 有一对结婚多年的夫妻先生已很久不曾对太太感到性趣了。某日晚餐后太太正在洗碗时听到先生向他说道：洗完碗后赶快去洗澡洗完澡后在卧房等我。此时在洗碗的太太感到非常兴(性)奋心想：老公好久没跟我那个了今我要穿上性感内衣上香水好好挑逗他然后。太太洗完碗后就赶紧去洗了澡、换上性感内衣、喷好香水、调好灯光、放上轻柔的音乐坐在床前等着老公进来。不一会儿老公红着脸进到房间来随即将灯光打亮要老婆站起来走到衣橱前的落地镜前太太心想：我老公今天心情真好办事前还喝了酒一定是想待会儿努力表现一下我怎能破坏他的心情呢？他看我这一身性感内衣可能已经受不了我再跳跳艳舞他一定更性奋。边想着就边跳艳舞的走向落地镜前。此时老公又说道：面向镜子把衣服全都脱下。太太又很性奋的想着：老公啊！真是猴急一定是受不了我的诱惑。太太便开始扭动着微胖的身躯将性感内衣慢慢除下。衣服脱完老公又说道：倒立把双腿张开。太太带着疑惑的表情心想：这么久不做一做就来新花样或许是想增加情趣吧！太太便性奋的辛苦的依照老公指示面向镜子倒立双腿张开等着老公下一步动作。果然老公向着太太走过来脸面向着镜子将头放进太太张开着的双腿之间而且慢慢往下移动。此时太太真是性奋极了准备好配合老公来一趟销魂之旅。当老公继续将头往下移下巴碰到太太私处时停了下来暂停数秒然后老公说了一句话：他马的！隔壁老王骗我说我留山羊胡好看！明天我要告诉他真是难看极了。 第一卷笑话锦集第2542章合伙 张叁和李四多年来合开一家公司生意兴隆他们一起分享公司的利润甚至一起分享一位漂亮迷人的女秘书。 一天张叁心事重重的走进办公室告诉李四女秘书怀了孕於是他们进行会商最後决定有福同享有难同当包恬负担孩子的一切教育福利费用。 当生产期到了的时候李四及张叁守候在产室门外。我太紧张了李四说:我到对面那家酒吧坐一下一有消息你就来通知我一下。 一刻钟後张叁匆匆地赶到酒吧李四见他面有异色紧张兮兮的问:怎麽了?有坏消息? 张叁点点头说:我们有了双胞胎而我的那个死了。 第一卷笑话锦集第2543章草堆上 有位农夫有天正在外面跟邻人聊天他的小儿子飞快的跑来∶爸爸赶快回来！姊跟那个工跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话他们会在我们的草堆上撒尿。 农夫回答说∶孩子你的资料绝对正确可是推论却完全错误。 第一卷笑话锦集第2544章上帝醉酒 话说上帝当初把亚当和夏娃赶出伊甸园后心情很郁闷于是就腾云驾雾来找他的中国朋友喝酒。中国朋友拿出五千年的女儿红招待这位老朋友。 中国朋友：“问君能有几多愁？” 上帝：“恰似一江春水向东流！干！” 中国朋友：“借酒浇愁愁更愁！干！” ………… 酒过三寻。 中国朋友：“老朋友你到底怎么了？” 上帝：“我把亚当和夏娃赶出了伊甸园。” 中国朋友“why! 上帝：“我再也不能随便欣赏夏娃的裸体了！” 第一卷笑话锦集第2545章我宁愿通奸 有位上了年纪的老医师飞机邻座是位长老会的牧师基於某些技术上的问题延误了飞机起飞的时间。起飞後机长向乘客们致歉并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时医师向她要了一杯琴酒空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒牧师答道：不谢谢你我宁愿通奸也不要喝酒！老医生一听马上把他的酒退还给空服小姐说：小姐我刚刚不知道有另一个选择！ 第一卷笑话锦集第2546章底细 外科医生和太太同行时有个年轻活泼的金女郎向他打招呼。 太太酸溜溜地看了他一眼问：“你是在什么时候认识那个骚货的？” “哦我们只是因为业务关系才认识的。”他解释。 “真的吗？是你的业务还是她的业务？” 第一卷笑话锦集第2547章妓女的腿 有一娼妓颇有姿色为尽快捞钱日夜不停接客一天突然死去。很多人参加其葬礼大多是生前“熟客”。其中两人进行以下一段对话。 “咳终于可以团圆了！” “团圆？她能和谁团圆？” “我是说她那两条腿终于可以团圆了。” 第一卷笑话锦集第2548章应聘秘书 一个妙龄女郎来应征秘书两分钟后就录取了。 令其它女性同胞忿忿不平有个女的就很不平的问她： 喂！老板到底是问你什么怎么这样快就录取了﹖ 有啊老板问我有没有特殊的疾病我说有。 那是什么呀？ 不孕症。 第一卷笑话锦集第2549章谈起尴尬经历 谈起尴尬经历老黄说：“有天走错门进了刘秘书办公室我忙说‘对不起让你受惊啦。’她却悄声说‘别担心我做绝育了。’”老曹接着说：“我在海南候鸡室里找了一位没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下5o出一下5o射5oo。’听完我就不动了她催问为何停下我只好说‘只带了5o刚够进来的。’ 第一卷笑话锦集第255o章状元进府 有一位书生苦读了十年后进京考状元走到半路前不着村后不着店的他又饥又渴的突然现前面有一个大户人家那书生就去敲门不久一个老汗开了门书生说“大爷呀我要进京考试天色以晚能不能在你家里住一晚呀”老头说“这可不大方便呀我的儿子出门了我家就我和我儿媳妇在家有点不方便”书生说“没事的我在地上睡一晚就行”老头见书生可怜就让他进来了。老头在地上铺了点草就让书生睡下。老头和他儿媳妇在炕上老头在这边他儿媳在那边。老头刚把灯吹灭就听地上有火花一亮一亮的老头点灯对书生说“你不睡觉在干嘛呢呀”书生说“睡觉没有炕只好打火亮” 老头一看也挺可怜的就让她上炕睡老头在中间书生和老头的儿媳妇一边一个。老头刚吹灯不一会儿就感觉书生在那来回的滚动不知道在干嘛老头急了点灯对书生说“你不睡觉瞎滚动什么呀” 书生又说“睡觉没有被只好滚着睡”老头又给了书生一床被说这回好好睡吧把灯吹了。 过了一会儿老头就感觉书生在被窝里一弄一弄的也不知道在干嘛呢老头急了把灯点着对书生说“你***不好好睡觉又干嘛”书生说“睡觉没有眼儿只好扒啦管儿” 老头给书生一顿臭骂后书生老实了老头又把灯吹了。睡到了后半夜书生也不知道怎么的就滚到了老头儿媳妇的被窝里了老头的儿媳因为老公出门憋的很难受就在被窝里摸着书生的阴痉问书生“这是什么呀”书生说“这是状元” 书生又摸摸儿媳妇的下体问“这是什么呀”儿媳就说“这是状元府”书生又摸摸**问“这是什么呀”儿媳妇就说“这是状元府门口的两个灯笼” 书生就说“那我就来个状元进府吧”然后就插了进去二人正在干那事儿呢不知道怎么就把老头弄醒了老头一点灯正赶上书生要**书生一着急就拔了出来正好射了老头一脸老头就问“你不睡觉把什么弄我脸上了” 书生急中生智说“哎呀老大爷对不起呀状元府糊窗户缝不小心把浆糊甩你老脸上了呀。” 第2551～2600章 【合成】 第一卷笑话锦集第2551章打官司/她老公进来了！ （请用天津话读）一男的遇见邻居大姐：“大姐忙嘛呢？”大姐答：“打官司”。男的说：“打官司啊原告被告？”大姐：“原告。”“原告光荣啊。”大姐怒道：“光荣嘛？光荣嘛？大姐被强*奸了。” 老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：今天早上我穿裤子的时候一颗扣子掉了我不会缝所以就跑到隔壁去要一位太太帮我缝上。 天哪！她一定认为你太过分而给你一个拳头！ 不不是这样！她人很好当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝可是就当她缝完用嘴把线咬断时她老公进来了！ 第一卷笑话锦集第2552章彩灯谜/男人:有!我妹 某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是我爱红娘时.一位化工科一年级女生大喊强棒出击.此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒 服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛! 男人:我是同性恋 服务生:那又怎样? 男人:我哥哥也是同性恋 服务生: 男人:更糟的是,我弟弟也是 服务生:难道你家没人喜欢女人? 男人:有!我妹 第一卷笑话锦集第2553章讲价 俩老板去泡妞,事后一个给了1ooo,一个2ooo.俩鸡私下一对头,拿1ooo的不愿意了.第二天,拿1ooo的那个去找上她的老板.秘书小姐挡驾:有啥事儿留张纸条吧过一会儿,老板收到张字条,上头问凭啥只给1ooo.老板提笔写了三条:1.房间太大;2.水电不足;3.卫生条件不过关.再过了一会儿,秘书把纸条又拿回来了,上头写了三个原因:1.不是房间大,是家具太小;2.不是水电不足,是你自个儿没找到开关;3.卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.老板只好再补1ooo 第一卷笑话锦集第2554章十一年前的国庆节凌晨 两个情侣生在十一年前的国庆节凌晨的故事： 女﹝喘气呻吟﹞：“啊－－啊－－” 男：“脱掉你的高跟鞋吧方便些！” 女﹝喘气脱掉高跟鞋﹞：“啊－－啊－－” 男﹝也开始喘气﹞：“啊－－啊－－” 女﹝喘气喘得更厉害﹞：“别别那么快吗？……” 男﹝深呼吸提气﹞：“我我快受－－受不了了！” 女﹝喘得惊人﹞：“你－－有－－没有面巾纸？我－－我－－湿透了！” 男﹝满头是汗仍用全力﹞：“由它湿吧。来－－别停。” 女：“啊－－啊－－” 男：“啊－－啊－－” 女：“啊－－啊－－别－－别那么快－－等－－等等我！” 女﹝惨叫﹞：“哎呀！” 全身湿透的女娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。 男的以粗言狂骂那刚驶离站的公交车：“王八蛋见我们老远奔来也不肯多停一会！！！” 女的埋冤着：“55555去年国庆旅游泡汤了。没想到今天……” 第一卷笑话锦集第2555章丈夫十分惋惜 一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇便雇用了私家侦探跟踪要他搜集妻子不贞行为证据等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会然后他们就乘车回你家再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢？”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。 第一卷笑话锦集第2556章放炮的故事 几个同事住在同一屋内一夜一同事回来后扭头问道：“都回来了吧？回来了我要放炮了。”众舍友均大呼：“侵略者。” 第一卷笑话锦集第2557章关于生孩子 有一对夫妻久婚未生育男人不解问其朋友；朋友日你和你妻那个以后你妻怎么拉？回日；“是厕所小便。”朋友笑日；这就是了你想想你和你妻那个以后她一上厕所不是把那要生小孩的玩意都解了出去吗？。 男人一听忙道极是立问有何办法阻止其妻性后小解朋友道；也不难到时候你用嘴对着她那小解的地方猛吹便是。 男从听后高兴回家。 当晚便行那事事后妻子尿急见此男人拖住妻子用嘴对着其到下身一阵猛吹见男人如此妻子甚觉有趣扑通一声大笑。碰巧妻子这天又患了重感冒这一笑不打紧笑声糊着一大把鼻涕喷了出来男人见此况二话没说给了妻子就是两耳光历声道；“你这没出息的女人老子在下面吹你就在上面出难怪老子没孩子生。” 尔后又是一阵臭骂。 第一卷笑话锦集第2558章没有偷听/妓女辩解 国中时是男女合班一天上健康教育时老师把班上女生全叫到教室外还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后偷偷告诉我们说：女生上面的口越大则下面的口也越大两者呈正比关系并要我们保证不讲出去讲完后把女生叫进来还很担心的询问女生说：你们有没有偷听？ 妓女正向警察辩解自己没有卖淫她说：“我只是卖给他1oo美元的避孕套刚才我是在教他如何使用。” 第一卷笑话锦集第2559章出来吃饭 某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后过一小河恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物什在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！ 第一卷笑话锦集第256o章敬酒/洞房之夜 某日某县长下某乡镇检查工作。 中午在乡镇上吃饭一位女乡长给县长敬酒。有诗为趣。 诗说：心在颤手在抖我给县长敬杯酒。 你在上我在下你说几下就几下。 洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:夫君我俩对一诗词方可同床. 新郎说:好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄. 新娘说:你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开. 新郎沉思一会儿,说:有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来. 于是双双 第一卷笑话锦集第2561章铁梅/各国女人 文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》黄教授因形象不好只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆稀哩哗啦很快就刻完了没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清没有大婶儿不登门……” 美国女人最风骚,初次见面就让搞,法国女人最浪漫,两手抓着四颗蛋,日本女人最风流,**工夫数一流,**国女人最实惠,谁给钱就跟谁睡! 第一卷笑话锦集第2562章九品女人 小女孩是半成品 少女是成品 处*女是珍品 少*妇是上品 老婆是日常补品 别人老婆是补品 老处*女是珍藏品 妓女是临时用品 尼姑是禁用品。 第一卷笑话锦集第2563章好吃的东西 从前有个富翁他生有三个女儿三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了。 洞房花烛的夜里女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外听着三个宝贝女儿房间里面的动静。 此时已经夜深人静了。 大女儿的房间传来一阵喔…呵…呵…呵…像“藏镜人”一样沙哑阴沉的笑声。 二女儿的房间则传来一阵哭声妈妈知道她是快乐的喜极而泣了。 于是她再到三女儿的房间但是她听不到三女儿房间有任何的声音传出这使妈妈感到纳闷和惊慌。 第二天一早妈妈就问着三女儿：“为什么昨天晚上你的房里一点动静都没有？” 三女儿回答说：“妈妈平常不是教导我们说吃东西时不要讲话尤其是‘好吃的东西’的时候吗！” 第一卷笑话锦集第2564章有一对新婚夫妻 有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽没有听到声音那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,怎麽会有声音. 第一卷笑话锦集第2565章保险套广告词全集 乐百氏保险套：今天你戴了没有？ 太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！ 雀巢咖啡保险套：滴滴香浓意犹未尽～ 麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。 克宁保险套：让你像大树一样喔！ nokia保险套：科技始终来自於人性 t28保险套：来电振动！ ibm保险套：四海一家的解决方案 西北航空保险套：每五分钟起飞一次。 摩托罗拉保险套：良机在握一触即。 苏菲保险套：好在有苏菲～ 爱立信保险套；一切尽在掌握！ 蛙哈哈保险套：妈妈我也要~ 步步高保险套：人间自有公道付出总有回报~ 芬煌保险套：芬煌保险套大家齐欢乐 旺旺保险套：大家一起旺旺 碧桂园保险套：给你一个五星级的套 大宝保险套: 男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀你的那盒呢 男乙:我那盒全给我老爸用了~ 女甲问女乙:感觉怎么样 女乙:吸收特别快,挺舒服的~ 光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~ 南方黑芝麻保险套：在小时候我一闻到保险套的香味就再也坐不住了 :愈上愈过瘾！ 可口可乐保险套:eon给我感觉. 联想保险套:没了联想,世界会怎样 三菱电梯保险套：上上下下的快乐！！ 新天利vcd保险套：“玫瑰开了。” 新中华牙膏保险套：“有新中华保险套皇爷们儿才吃得欢。” 康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。” 天河药业保险套：“床上一分钟床下十年功关键是找对感觉;你瞧准了天 河药业保险套。” 白+黑保险套：“白天用白套不磕睡晚上用黑套睡得香。” 商务通保险套“蜡烛皮鞭保险套一个都不能少。” 农夫山泉保险套:有点甜~ 科健手机保险套：“科健保险套成功标致！” 非常可乐保险套：“非常可乐保险套中国人自己的保险套！” 新飞保险套:新飞套套好,不如**来的好! 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古代一个和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中给和尚看病。由于和尚不能见风郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调很可能是怀孕了。” 第一卷笑话锦集第2568章查理一世/牛x大了 想起一件往事初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语谜面是“新婚之夜——打一历史名人”答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出于是该bt狂笑得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该bt于是元气大伤打那以后对小姑娘畏如蛇蝎再也不敢当她面讲h故事………… 母牛厌倦了与公牛平凡的生活离开公牛与大象生活在了一起。 生活一段时间母牛感觉也没有什么两样很后悔决定重新回到公牛的身边公牛也没有反对。 重归几日后母牛问公牛：“我有什么变化吗？”公牛回答说：“有牛x大了！” 第一卷笑话锦集第2569章妹妹你可以出来啦！ 美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得誓以前绝不好心停车载人) 接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约翰出於无奈只得照做~打完手枪後 壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~ 约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了 第一卷笑话锦集第257o章封条/华仔和女歌迷的故事 张仁因公欲出差,临走时怕其妻红杏出墙.于是用一封条将其妻下面封住,上写:张仁封.出差回来,张仁急忙检查,一看不禁大怒,原来其妻下面封条只剩下右边一半:长二寸.于是把妻子暴打了一顿:***,你偷人也就罢了,还嫌我的东西太小!!! 演唱会结束后,华仔在化妆间休息,一女歌迷在门外强烈要求见到华仔,说要亲自送给偶像一件自己做的礼物.保安看到小姑娘可怜,可爱,最后放她进来单独与偶像见面. andy,终于见到你了! 你要送什么给我呀? 我亲自画了一副画送给你! 是吗?在哪里?请拿来我看看. 在我的裙子下面,人家只给你一个人看,你可一定要看啊!我画了一副你的肖像.你掀开看嘛! 华仔无奈,只好俯下身,掀开女歌迷的裙子,从下往上看,现女歌迷竟然未穿底裤. 但是,华仔还是看了许久,然后从裙下出来,说到:那好象不是我的肖像,是大陆的腾格尔! 第一卷笑话锦集第2571章杨贵妃 我的好友姑且叫她:林贵妃有副非常可以譬美杨贵妃的身材 ::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!) ::话说有一天她和男友在男生宿舍里卿卿我我彼时 ::铃～～～原来是上课钟声响了她男友只得抛下她 ::匆匆忙忙的跑去上课::一进教室,上课的老教授好奇的问:xxx你怎么会迟 到咧? ::同学们:教授!!他去吃小玉西瓜啦~!~ ::(窃笑声此起彼落) ::不明究理的老教授:哦～～小玉西瓜啊啊是吃红的还是黄的啊? ::有点不懂噎 ::是在笑老教授还是他男友啊??是指他女人的胸部啦！ 第一卷笑话锦集第2572章从前有一妓女 从前有一妓女每天都在妓院门口等到有人经过就说：“我会弹琴吹萧擅诸宫民芸。”有一秀才听了就随她进门入了卧室后妓女要他脱去裤子后就抓住秀才的阴具用嘴含住了秀才问：“我以为你会高山流水洛浦离骚之曲。这又是什么呢？”妓答：“此名乃上林春曲。” 第一卷笑话锦集第2573章克制力 丈夫的身体显得十分的虚弱医生建议他们夫妻的性生活要节制一些。这样对虚弱的身体才有帮助。可是丈夫每晚都经不住太太那丰富肉感酮体的诱惑又要和太太做*爱了。 “你的意志不够坚定你看金先生真的戒掉烟酒了！”太太说。 “好了我听够了我要你瞧瞧我的意志力从今天起我们分房睡好了。” 他们分床睡了第二天晚上丈夫听到房门上有轻微的敲击声。 “谁？”丈夫问着。 “是我。”太太和蔼轻声地说：“我是来告诉你金先生又开始抽烟喝酒了。” 第一卷笑话锦集第2574章这种事不要耽误 某天小陈上班时接到一通电话 >只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。 >小陈对经理说：经理我要请假我老婆要生孩子。 >经理：好的你快去！这种事不要耽误。 >于是小陈二话不说飞也似的就走了。 >二十分钟后小陈有点衣衫不整的回来了 >经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？ >小陈：要过十个月后才知道。 第一卷笑话锦集第2575章不安的新娘告诉新郎 不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔 新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞 新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事 新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗? 新娘:是的,在我还没经过变性手术之前 第一卷笑话锦集第2576章真夭寿 两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,现杂草丛後有一山洞,於是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了. 苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎麽伤得比我还重? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!! 第一卷笑话锦集第2577章巨无霸 有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。 在医师处理之後骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体 回到了柜台跟另一个护士悄声说道：那个新进来的病人真 是不要脸在那根东西上面竟然刺了一霸两个字好像他有多 厉害似的。 第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班於是也到病房 去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後红着脸走了出来对 胖护士说：昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一 共刺了一柱擎天巨无霸七个字。 第一卷笑话锦集第2578章我也是/双眼红肿 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口你还没有结婚难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 一男士红肿着双眼来上班同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走一个小姐的裙子被风吹起来了我好心帮她拉下来她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来就又帮她掀上去了。” 第一卷笑话锦集第2579章算术组合 英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了不过却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量加起来若正好19cm……就释放！这时英国人自告奋勇先量哇！有7公分耶！再来是美国人1o公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：7＋1o＋2＝19对不？！酋长言而有信就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时我也不知怎地突然就兴奋了！不然。（不然怎样相信各位也已清楚了吧！）所以依愚妇之见呢！这男士们的长短应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！ 第一卷笑话锦集第258o章摸错胸部 一位妇人抱著baby到一间妇产科 医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊！？为什么？ 医生：请你不用紧张这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸下摸摸左搓搓右揉揉。 对这妇人说：难怪baby会营养不良你根本就没有母乳嘛！ 第一卷笑话锦集第2581章女辅导员的事迹 读大学的时候爱睡懒觉经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚>毕业的女生）决定整顿纪律宣布凡是睡懒觉不上课者一经现立即拖下床来给予处分。私下与室友商量决定抗争。某室友有一僻好睡觉时常赤裸。於是某早晨大家悄悄起床唯独留下该室友。女辅导员真上门检查於是众人一指该室友。辅导员遂冲上前去（上铺）猛掀起被子。尖叫一声。女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:你说的那根棍子呢?女辅导员万分尴尬:是啊,刚才我的确是看到的呀事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!新郎问:你见过这辊子?新娘答:见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢? 第一卷笑话锦集第2582章那小姐就面红耳赤/一流 有一天一个阿兵哥去外买买了一只鸡回去部队！结果坐公车时因为很挤不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下因为车很挤所以又不能动阿兵哥很著急的说小姐能不能脚打开好让我把鸡抓出来那小姐就面红耳赤结果阿兵哥… 一个男人去嫖妓他先让哪个女的给他吹萧妓女耻笑他说：就这样还一流呢？？？？原来男人的鸡鸡上有‘一流“二字。男人很愤怒说：你看清楚了。那分明是：一江春水向东流 第一卷笑话锦集第2583章新奇奶罩 智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。 一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少正巧四位明星女友的胸围都是31吋但只有智霖一人知道女友的杯罩级别他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’现在丰胸成功由a级变成b级。” 女店员于是取出了一副b级的胸罩带丝花的。而其他三人都不懂什么杯罩什么级别的。 女店员启他们说：“这样吧你们就形容一下女友的**像什么吧？” 四个人一听吓了一跳心想法国小妞说话怎样如此直白。 女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？” 伊健红着脸回答：“gigi的奶看起来有时像乒乓球有时又像羽毛球。” 女店员明白了取出了一副a级的奶罩是莹光色的。 女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？” 霆锋涨红了脸回答：“菲姐的奶像荷包蛋。” 女店员想了想转身进了仓库5分钟后把货拿出来霆锋一看原来是用两副像医用的白口罩串织而成的胸罩。 女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩风格简约明快做工非常精致看起来很一般可带起来就不‘平凡’它吸收了人气可以随心随意地鼓涨起来保证让你的女友用过后觉得‘挺’好你摸起来很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋只要戴上它打奶炮（乳交）都可以。” 四人听了又吓了一跳法国女郎说话果然开放！ 霆锋细看做工确实不错心里感叹外国的东西质量又好而且还什么都有香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下智霖、伊键也买一副。 女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？” 志安唯唯诺诺地说：“sammi的‘奶’哦！不不！sammi的胸像飞机场。” 女店员想了想转身又进了仓库1o分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳志安一下子气晕过去。 原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。 第一卷笑话锦集第2584章口齿不清 有位口齿不清女生打电话给一位老师 女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗 老师:很久没见了怎麽知道你是谁呢 心想拜托!!都很久没见了还问这问题真的是….废话嘛!! 女生:我是前几届毕业的学生 老师:那你姓什麽 女生:我姓钱 老师:喔!金钱的钱吗? 女生:不是啦!是ㄚ东钱!(耳东陈) 老师:对不起!那名字呢?? 女生:第二个字是妓 老师:哪个妓啊!! 女生:妓女的妓!!!! 老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!! 女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!! 女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要妓女吗(敬礼) 老师:喔!对不起!!那第叁个字呢 女生:第叁个字ㄏ一ㄡ。 (她还会ㄏ一ㄡ。勒!!) 老师:是啊!! 女生:第叁个字是奸 老师:哪个奸啊?? 女生:强*奸的奸啊!! 老师:拜托!哪有人会… (话没说完又被骂了) 女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!! 女生:你难道没读过苏(诗)啊!! 女生:你没听过但愿人长久 千里共强*奸吗??(蝉娟) 第一卷笑话锦集第2585章郭士/冠军种牛 郭家庄有一家子兄弟四个因家贫都娶不上媳妇。好不容易攒了五千块给郭大完婚。新婚夜郭二饥渴难耐去听房刚到窗下就听里面一声：“咕儿”（郭大亲了媳妇一口）吓得郭二撒腿就跑回去告诉郭三郭三不信就叫上郭四一同前去看个究竟没想到郭二郭三郭四刚到窗下又听见里面不停地叫：“咯闪咯嘶咯闪咯嘶。”（郭大的阳物与媳妇的**摩擦出之声）吓得郭氏三人拔腿就跑跑回去后郭三喘着问郭二：“老大咋这么神一到门口就听见咱们了”。 一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.太太问:它一礼拜交配几次?农场主人说:五.六次.太太随即很鄙夷地对先生说:你看!人家一个礼拜五.六次.农场主人连忙替那位先生解危道:当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配. 第一卷笑话锦集第2586章在某裸体浴场 在某裸体浴场一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳这时突然飞来一只蜜蜂一头钻进了那女人的私处两人都被吓呆了丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体自己也穿上了裤子用车子飞将妻子带到医生那。 医生检查后对他们说因为蜜蜂钻的太深了用镊子无法将它夹出来需要在丈夫**上涂上蜂蜜然后把蜜蜂粘出来。 涂上蜂蜜后由于刚才的惊吓丈夫无论如何也无法勃起于是医生说如果他们不介意的话他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害只好同意了。 涂好蜂蜜后医生就将**插进那女人**里谁知他越干越欢竟没有半点要拔出来的意思丈夫忍无可忍大声呵斥道：“你到底要干什麽？” 医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意现在我要把这个小东西淹死在里面。“ 第一卷笑话锦集第2587章篮球场系列 篮球场系列之暗中加油：一日老板在加固了座位的篮球场里溜达不禁又大吃一惊有些座位的中央部分色彩班驳有的腐蚀严重个别座位象个马桶——只剩一个圈了。在一场力神队和狂飙队比赛后老板才现这些座位的破坏仍是那些小女子所为原来她们在“暗中加油”。 第一卷笑话锦集第2588章家中有宝/和尚怀孕 一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想：小偷也！ 夫即把传家之宝塞入夫人之处。 言：家中只此一宝不可丢失！ 古代一个和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中给和尚看病。由于和尚不能见风郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调很可能是怀孕了。” 第一卷笑话锦集第2589章歪歪淫诗/畜生 荷花池里荷页漂 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰 有人说它们在做操 其实它们在性交。 有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿色于是假装成孕妇来让女医生 接生。 这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富如果胎儿的 头先出来的叫‘顺生’脚先出来的叫‘倒生’手先出来的叫‘横生’ 可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。” 第一卷笑话锦集第259o章一位女子学院的院长 一位女子学院的院长正在对她的女学生表一篇有关性道德的演说。她告诫听众：“每当诱惑来临的时候只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？” 第一卷笑话锦集第2591章露骨镜头/对话 一天晚上我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影这时一段男女在卧室做*爱的露骨镜头出现在银幕上。 我极难为情我想我婆婆这时一定在想些什么东西。 就在这时我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕口里说：“多好看的被单真想知道她是从哪儿买。” 行人：你看他自己就是个秃顶还卖“生剂”呢！ 秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说男人就不能卖“纹胸”吗？ 第一卷笑话锦集第2592章找人帮她刺青 有一个太太~~找人帮她刺青~ 她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节 右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~ 她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~ 第一卷笑话锦集第2593章查理一世 想起一件往事初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语谜面是“新婚之夜— —打一历史名人”答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出于是该bt狂笑得意洋洋 地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢？为 什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该bt于是元气大伤打那以后对小 姑娘畏如蛇蝎再也不敢当她面讲h故事………… 第一卷笑话锦集第2594章此计甚妙 张寡妇的隔壁刚刚搬来一个小伙子看他身材还相当魁梧眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵二人经常眉来眼去的。可是这些全看在张寡妇的儿子眼里他不愿二人生好情于是想出一计他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的但是在那天夜里他们还是勾搭上了准备好好大干一场。黑暗中张寡妇躺在床上张开双腿伙子想起她儿子的话却不敢贸然尝试于是用握紧的拳头挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大心头一急用手去抓尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛拔腿就跑暗自庆幸还好先用拳头去试否则她那儿的利牙我的命根子岂不被它咬断。 第一卷笑话锦集第2595章以卵击石/手机 一个男人裸体坐在一块大石板上乘凉 （打一成语）——以卵击石 用了爱立信做*爱挺有劲； 用了诺基亚每次只插一两下； 用了菲利普插的女孩好痛苦； 用了摩托罗拉老妇爽的想自杀； 用了西门子潘金莲被干死； 最好用三星插了就**。 第一卷笑话锦集第2596章妹妹你可以出来了 美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得誓以前绝不好心停车载人) 接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约翰出於无奈只得照做~打完手枪後 壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~ 约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了 第一卷笑话锦集第2597章交换*妻子/父子相比 某演员回家妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣该演员拦着不让起说：别冻感冒了我现在就到你家去。 有一军人五年没探家回家后见了老婆早已迫不及待无奈五岁的儿子就不睡觉。他想了一办法和儿子比在你妈身上趴着不被对方拥下。儿子先上被三下五除二的弄下军人上去后趁儿子的劲按频率就弄进去了。儿子老是拥不下就用一只手拥（实际是随着动）另一只手摸现问题后说“你们这里别着呢我还拥的下？ 第一卷笑话锦集第2598章上帝你骗我 有一天“蝙蝠侠”接到线报,他的死对头“变形人”和“李大师”正在纽约一个地下溶洞里聚众非法传销展“***”会员想用这种快致富方法筹备大量资金,购买先进武器对付“蝙蝠侠”.“蝙蝠侠”立刻赶到现场跟“变形人”来个你死我活,但是谁也想不到因为对方多了一个“李大师”在场助战,最后“蝙蝠侠”被“变形人”打死了为什么出现这种结果呢?原来“李大师”在老美总统“老克”的保护下和老美各大媒体宣传下“李大师”已经变了他们的上帝一样不可战胜,所以“蝙蝠侠”在巨大的心理压力下惨遭不辛,一代伟人在老美的笔杆下就这样收场,呜呼！！！ 后来“蝙蝠侠”在很不愿意情况下来到了天堂的门口,天使们都为了他的不辛为他难过,有一个天使主管走过来跟“蝙蝠侠”说:“上帝知道你为人类做了不少的好事,所以给你一次再生的机会,还有三个愿望,你想要什么愿望就现在说吧。”蝙蝠侠听了以后高兴的跳了起来,说:“太好了,我又可以做伟人了十八年后又一条好汉哈哈哈哈哈……… 我的第一个愿望是再生以后不想每一天都穿这一件黑衣服,我想穿一件白衣服。”天使说:“这个可以”“我的第二个愿望是保留衣服上翅膀的外形”“这个可以”“我的第三个愿望是以后可以跟真的蝙蝠一样吸很多血,因为我做了“蝙蝠侠”这么久从来没有吸过一口血,我想看一下是什么感受的.”“这个也可以,你可以现在就下去了.” 后来蝙蝠侠实现了他的所有愿望,从美国“保洁公司”总部的生产线下来了变成了一包带护翼的日用装“护舒宝”。 第一卷笑话锦集第2599章那麽小还载胸罩 有一位夫人她的胸部很小但很喜欢买名牌胸罩因此花了她先生不少钱。 有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩他先生觉得又花了他不少钱於是出一些抱怨 先生:那麽小还载胸罩。 夫人:那你还不是穿内裤。 第一卷笑话锦集第26oo章一时情欲焚身便上床/冰箱和女人 新娘在结婚的前夕与前任男友旧爱复燃一时情欲焚身便上床 由於没有带保险套就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落 留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上那片胶膜又黏在新郎的宝贝上新郎惊异地问：这是什么东西？是我的处*女膜。新娘故作娇差地说。哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处*女膜。 问：冰箱和女人的共同点是什么？不同点呢？ 答：共同点：储藏肉； 不同点：冰箱：软的肉拿进去以后拿出来是硬的； 女人：硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的！ 第2601～2650章 【合成】 第一卷笑话锦集第26o1章爱国者西施 西施小姐是浙江人幼时家庭贫苦世代以养蚕浣纱为生但西施小姐并没有在兵荒马乱的艰苦生活环境和繁重的体力劳动中消沉意志她不断地学习、充实和完善自己使自己的精神灵魂得到了极大的升华与自己的绝世美貌珠联璧合以自己的实际行动痛斥了“波大无脑”的传统观念。 在祖国沦陷千里焦土的时代西施小姐通过组织上的巧妙安排打入敌人内部成功地以美貌和智慧博得了侵略军最高元的欢心并令该元在江山和美人中做出了愚蠢的选择直到亡国。 西施小姐是伟大的爱国主义者为了人民的事业不惜奉献出自己作为一个女人最最宝贵的东西进行了长达十年的艰苦卓绝的地下斗争。并令人难以置信地完成了一个女人几乎不可能完成的任务――导致一个强大无比的军事政治级大国彻底灭亡。 西施小姐在完成伟大事业后下落不明。现有两种说法：一、西施小姐达到了人生颠峰后决定将最辉煌的瞬间在历史中永远定格。以自己的年轻生命和美丽如花的热血欢庆祖国的新生民族的解放。二、西施小姐在功成名就后不向组织和人民要名誉。默默地归隐在祖国大好山河的某一个小山村开始了平凡又不平凡的战后重建事业直到今天。 第一卷笑话锦集第26o2章跟导演睡 《女人啥都会得跟导演睡》一导演开导自己的女学生说：“你看当代的大派明星哪个不是啥都会的全活。”女学生问：“怎么才能啥都会？”导演说：“‘女人沙都会得跟导演睡。’你看以前和当代的大明星哪个不是如此。梦露如此性感但每一进步无不靠睡打天下。中国影后巩黎本事这么大还不是献身与张艺谋导演。” 导演问女学生明白不明白？女学生说：“导演现在我也想啥都想会。” 第一卷笑话锦集第26o3章炸透 从前有三个兄弟老大是农民老二是教师老三是军人。 有一天他们去找小姐小姐向他们每个人要五十当时他们每个人的手里只有三十他们就求小姐就便宜一点吧小姐说好吧我给你们每个人三个数他们说好吧。老大先去了他123。做完走了。 老二去了11.11.21.3………………把老二累的满头大汗。 老三去了121121121121………………………… 第一卷笑话锦集第26o4章木兰诗（淫淫版） 唧唧复唧唧木兰当马骑不闻吱呜声唯闻女喘息 问女何所湿？问女何所溢？女亦无所湿女亦无所溢 昨夜见帐册宾馆大点收帐单十二卷卷卷有爷名 阿爷无银儿木兰无长胸愿为市鞍我从此被人征 东市买灌强西市买黄瓜南市买蜡烛北市买皮鞭 朝辞爷娘去暮宿黄河边不闻爷儿唤女生但闻黄色男女呜嗯 旦辞黄河去暮至黑山头不闻爷儿召女生但见燕山胡骑嘿咻咻 万里赴戎鸡关门爽若飞极乐天蝎椅萤光小夜衣 将军百战死壮士十来回归来生儿子天子骑明堂 连续十二爽赏赐千百男可汗问所欲？木兰不要尚书郎 愿借猛驼千里骑送我到天堂 爷儿闻女来出门洒豆浆阿姊闻妹来当户理皮装 小弟闻姊来磨枪霍霍上猪羊 开我菊花门坐我电动床脱我黑皮袍着我洞洞装 当初惹淋病如今内裤黄出门看伙伴伙伴皆惊惶 同床十二年不知木兰是变性郎？！ 雄兔脚扑朔雌兔眼迷离两兔傍地走安能辨我是雄雌？ 第一卷笑话锦集第26o5章不叫可死/左边那“颗” 两夫妻过年除夕夜时先生告诉太太说：“以往行房时每到高氵朝时你都叫死了明天是新正初一大家忌说死字你不要说话记住。”太太答应了次日行房时太太到了高氵朝又如同以往的叫法先生责怪她犯了忌太太说：“没关系像这种死法那怕死一年也值得。” 说有一男仕早晨上班快迟到了骑着自行车赶上班。因为着急在十字路口与另外一辆自行车向撞为了赶上班不迟到也没顾的上身上的伤痛说了一声对不起推着车子就跑了。 上班时他感到下面的“蛋蛋”非常的痛就请假到去了。因为他是头一回来医院又不是看什么好说的毛病。有点不好意思等到挂号的地方没人时他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。 第一卷笑话锦集第26o6章一幅油画前 夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑.画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上,奇怪的地方是,旁边两人的gg(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的gg却是粉红色的!?这时,一个人来到他们身边.有问题吗?你们站在这里很久了.请问你是?作者——我是这幅画的作者.这对夫妇说出了他们的问题.噢,是这样.我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐. 第一卷笑话锦集第26o7章夫妻偷情 一对夫妻结婚不久丈夫就因公出国了而且一去就是半年多。一天丈夫因为公事突然回来路过家门就回家小住。因为比较意外妻子也非常高兴！晚上当然就非常亲密一翻云雨后二人相拥而睡。深夜突然有人敲门……丈夫在梦中被惊醒非常紧张就问：“不好！是不是你老公回来了？我藏哪里？”妻子却一点又不惊慌说：“傻瓜！怎么会呢？放心睡吧……不会是他他现在在国外呢不可能这时候回来的……” 第一卷笑话锦集第26o8章车祸 大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车. 风驰电逝的飙在高公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)——碰! 忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了. 警察赶到现场时,很庆幸的现,忠欣因为系了安全带, 所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血, 而且他还鬼叫个不停. [别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样, 从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.] [呜警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中 握着什麽东西吗?] 第一卷笑话锦集第26o9章轻声对小姐说 有个男的爱跳舞(交谊舞),每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮. 有一天,他又去跳舞.在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说你今天穿着一条红色内裤?小姐大怒,转身离去. 无奈,又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说小姐今天穿着一条白色内裤. 小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试.于是对男的说,对不起,我去趟卫生间 进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤.出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:小姐你换了一条蓝色内裤.小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来.于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞. 那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,哎呀,糟了.我的皮鞋裂了一个大口子 第一卷笑话锦集第261o章甲:你骗我! 在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。 某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞, 就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂, 就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的 心里留下了可怕的印象。 等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。 他妻子知道此事後,便在床上鼓励他: 妻:不要怕,插进来看看!! 甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!! 妻:没关系!你可以用手先摸摸看。 甲照做了。 甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!! 第一卷笑话锦集第2611章双胞胎 一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架都想先出去因为先出去的就成哥哥了正这时响起一阵声音‘嘘……’两人悄声‘爸爸进来了’……。 第一卷笑话锦集第2612章类似/愿望的两倍 一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。夫：假如我先去世,你怎麽办？妻沈思片刻後,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然後妻问夫：那麽如果我先死你又会如何做？夫：大概一样与你说的类似！ 一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然现一个茶壶。甲一时好奇心起捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人你们把我救了出来我可以给你们一人一个愿望。”在精灵说完的时后乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”精灵说：“没问题。”于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”甲说：“我希望我的身材是38、24、38。” 第一卷笑话锦集第2613章爆笑a片片名 爆笑a片片名 这是在台南警局捉到盗版a片大盘商的目录名称看完差点笑昏了。 1.灵犬来吸 2鹿顶妓 3浪子回头茎不换 4粗门的世界 5精淫岛 6机器阴茎第一集之十三号猩骑我 7侏罗纪公园（ii）湿了的世界 8捅妓学原理 9七次怪谈之复抽之路 1o大陆寻奇之七人八屌大比拼 11大蒂淫嚎 12液刑3之欲火重生 13沉默的睪阳 14我湿故我在 15人肉插骚包 16性技大战 17将妓就妓 18阿干正传 19吸得乐的名单 2o虫虫围鸡 21水湿界 22魔鬼代插人 23空中奸狱 24**总动员 25迪克吹吸 26嚼蒂任务 27爱在心理腿难开 28巨猩ㄑ一ㄠ’羊 29射屌英雄传之直捣黄蓉 3o射屌英雄传之九阴争茎 31屎国 32丸具总动员 33无敌铁茎刚 34茎肛战士 35重击茎探 36茎天洞蒂 37性技大战手部曲 38裤湿啦 39水深我乐 4o茎深奸叫 41我湿谁？ 42汗味占茎 43老大靠鞭干 第一卷笑话锦集第2614章省钱的买卖 某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时法官就介绍自己的头衔另一人则说：不瞒你说我的职业和你恰恰相反我是一名职业杀手不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！说著杀手眼见四下无人就从球袋中将来福枪与望远镜取出并让法官把玩法官玩著玩著就将望远镜朝位於球场旁的家中望去赫然现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：没问题但是一颗子弹需花费你五百美金。法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说：你我同组比赛也算有缘这样吧我让你选择该射向他们身体什麽部位。法官略想了想说：这个贱女人总是唠唠叨叨的子弹就射她嘴里让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆就射向他的命根子吧！於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准但是过了良久始终没扣上板机法官等得不耐烦了就开始催杀手杀手就说：“嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！” 第一卷笑话锦集第2615章偶尔/什么时候方便 小韩：你知道吗?我和太太结婚后从来没有和她做过爱。你呢?小丁：偶尔当你出差的时候。 农夫向医生诉苦说他晚上上床后常觉得脚冷。是医生说：我也常常有这种现象那时我就会搂着太太这样脚就会暖和起来！这个农夫鼓起很大的勇气说：这是一个很好的办法但是－－你太太什么时候才方便﹖ 第一卷笑话锦集第2616章小姐跳楼 一个女子因为失恋想跳楼自杀。 她从二十七层往下跳跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒我就救你！” 女子：“流氓!” 继续跳。 跳到八层时一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！” 女子：“流氓！” 该女子跳到六楼时突然不想死了。 她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉你救我吧！！” 男子：“流氓！” 第一卷笑话锦集第2617章胸罩和钱包 一天有一位女郎到警察局报案说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。 第一卷笑话锦集第2618章女辅导员 女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:你说的那根棍子呢?女辅导员万分尴尬:是啊,刚才我的确是看到的呀 第一卷笑话锦集第2619章农村的年轻人 一位农村的年轻人到大城市谋生一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候她递给他一只安全套让他戴上他有些迷惑不解于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱突然妓女现年轻人没有戴安全套于是她打开灯问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。 第一卷笑话锦集第262o章血本有归 一个精打细算的生意人一天当中一连串遇到了三件令他生气的事。先是他的大儿子进到办公室里来哭丧着脸同老爸说：“爸！我女朋友的父母说他女儿现在还在念大学根本不可能现在就和我结婚而偏偏她最近又怀孕了我要两万块带她去堕胎。[..info超多好看小说]”老爸听了吹着胡子瞪着眼睛大骂败家子。但父子情深嘛老爸当然帮他的是给解决了。接着这生意人的二儿子也到他的办公室里来了哭丧着脸比他老哥更难看：“老爸您是知道的隔壁的小琴她本就喜欢我的我们经常在一起。昨天晚上我在她房间同她好的时候被她老爸当场抓到了她老爸要我付他遮羞费十万元否则他要告我诱拐并且强*奸未成年妇女……”二儿子话未说完这生意人已经气得七窍生烟了但气归气父子还是父子十万元的支票一样得开出。没多久这生意人的女儿一把鼻涕一把眼泪的走进来了她说：“老爸！我不小心怀孕了怎么办？”生意人听了之后立即眉飞色舞起来：“好！好！这下可好了还是我的女儿好。这下可以把我那十二万元连本带利一并收回来了。” 第一卷笑话锦集第2621章小孩子对卫生巾的理解 某卫生巾广告讲：“不管多大流量都能均匀吸收”。去年夏天长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后说：“现在的人真傻也不知道动动脑子拉车卫生巾往决口的地方一倒啥问题不就解决啦！” 第一卷笑话锦集第2622章低胸短裙 一巨人散步遇一侏儒同行。迎面一身穿低胸短裙的肉弹美女从他们两人之间匆忙川过。巨人和侏儒同时看美女等美女闪过侏儒微小着对巨人说：“举目看惊见峡谷高悬。”巨人听罢也笑着回答：“府望却是重峦叠嶂”。 第一卷笑话锦集第2623章三个精子 在天堂有三個精子相聚在一起討論死因. 甲：哼！我死的好淒慘啊！死在水溝裡 乙：那算什麼？我死的更悲壯！我死在大便裡說完第三個精子就大哭了起?? 甲、乙就問：你在哭什麼啊？ 丙就說了：我死的好悲慘啊我我我死在卵子裡 甲乙聽了就很納?灒核赖暮冒。∮惺颤n好哭的？ 丙聽了哭得更大聲他說：我死在鵝的卵子裡啊 第一卷笑话锦集第2624章尖叫声/欲火焚身 “你知道如何在达到高氵朝时让你的老婆出尖叫声吗？” “打电话叫醒她并告诉她你在何处。” 迈克老狼的儿子问爸爸小明问爸爸欲火焚身是什么意思老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思 在一次语文课上没有粉笔年轻的女老师刚好自己要去取时老狼的儿子就立刻站起来说；“老时我知道你是欲火焚身还是让我满足你吧~” 第一卷笑话锦集第2625章經紀人 有一個模特兒的經紀人無意中發現 這位模特兒竟然兼做副業週末去當應召女郎。 經紀人心生歹念想白玩一下。 模特兒說：不行我們只在工作上有關係不能白玩 你若想要週末?恚液鸵话憧腿艘粯樱荒艽蛘劭郏看我话倜涝！? 週末的晚上經紀人和模特兒像情人一樣吃了晚餐便上床了。 關掉了燈光拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了?郏瑢δl貎赫f： 抱歉我要上洗手間我每次做完都習慣上廁所。 上完廁所經紀人又上床又搞了一次。 然後又去上洗手間回?碇嵊稚洗玻俑阋淮巍? 一連搞到第七次模特兒忍不住讚美道： 山姆我真的不知道你的功夫這麼好體力這麼棒。我真幸哂心氵樣的經 紀人。 床上的男人回答：什麼經紀人？我只是個路人 妳的經紀人在門口賣票一?埼迨涝?做一次?邸！? 第一卷笑话锦集第2626章女兵连 xx国乃处于混乱时期军队散漫之极本国主席更是…… 一日某女上司到一女兵连巡查。 问到：“18岁处*女站出来！” 没人应答。 又问到：“2o岁处*女站出来！” 没人站出来。 问到：“25岁处*女站出来！” 没人站出来…… 当问到：“5o岁处*女站出来！” 还是没人站出来。 最后她叹气一声道：“主席来过了。“ 第一卷笑话锦集第2627章下面着火啦 一个男人在街上碰到一个妓女男人说：”我们找个地方去办事儿吧我有15块钱哩。“ 妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面妓女拉下裤子男人跪 在地上。由于天很黑他看不清楚于是就点燃了打火机。 男人说：”嘿你的阴毛好密啊好多啊好光亮啊真的好漂亮啊。“ 妓女说：“谢谢！“ 男人说：“我能问你一个私人问题吗？“ 妓女说：“可以。“ 男人问：“你撒一泡尿的话能把所有的阴毛都浸湿吗“ 妓女说：“当然能。“ 男人说：“好吧你最好现在就开始尿因为你下面着火啦“ 第一卷笑话锦集第2628章证人的记忆 已近耳顺之年的法官去找情妇现她正和一位年轻的律师幽会。 法官气极败坏要求做个了结情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前谁的身体生变化谁就获胜。 比赛开始不久律师现法官偷偷地用手辅助的身体作反应就叫道：“法官你这样不行你不可以在‘证人’身上动手脚！” “你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。” 第一卷笑话锦集第2629章鸡吧头/租房子 一天,一个卖鸡提着一只鸡回家,半路看见一个女的洗澡,他于是垫着几块砖头看,看入神后,不小心把砖头踩翻了,那个女的听见后,大骂操你妈,谁扒头,谁扒头,那个男的,马上把鸡举起来说,鸡吧头. 有一天wi11iam去嫖妓,完事後,wi11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到wi11iam的家去.可是当她走进wi11iam家,她看到有很多wi11iam的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟wi11iam说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?wi11iam想了一想,答说:我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!那个妓女听了,马上答说:先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!. 第一卷笑话锦集第263o章离奇强*奸案 一桩风化案正在审理。原告是个年轻女子被告是个中年男人他们是邻居。原告称她在自己的浴室遭到被告强*奸而被告辩称事当时他根本没有离开自己的卧室。经法庭调查有足够证据证明被告说的是真话。正当法官要宣判被告无罪原告向法庭提出了一个请求法庭再次作了调查最终证明被告犯强*奸罪成立。原来被告是属“蛇”的那话儿长得足以伸到邻居房内任何一个角落。 第一卷笑话锦集第2631章阴阳不和/阿呆:看好喔 某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷破题为 “夫父母何物也？”公大笑批文其上：“父阳物也；母阴物也；阴阳不和生你这怪物也。 阿呆:爸,什麽是做*爱? 爸:这个来我示范给你看. (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈) 爸:看到妈的洞没?爸:看好喔 (爸就跳上床开始和妈做*爱) (这时弟跑进房来) 弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做*爱. 弟:什麽是做*爱? 阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔 第一卷笑话锦集第2632章二十年的承諾 一位風塵女郎一日在外兜風不料車子卻?錨在荒?的農村不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子長得很俊美主人知道這女人若住在這那怕是一晚兩個兒子的貞??也難保。於是要求女郎借住之前要答應決不對兩個兒子出手。 然而到了晚上女郎卻還是跑到了主人兒子的房間?k問他們說：你們想要跟我一起快樂嗎？主人的兩個清純兒子點了點頭。 女郎又說：不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕所以你們要帶保險套。經過一晚翻雲覆雨第二天女郎快樂的離去… 時間飛逝二十年後… 老主人已去逝了兩個兒子還是相依為命 有一天在做完一天的工作後哥哥若有所思的對弟弟說：你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？ 弟弟答：當然我這輩子都忘不了。 哥哥又說：那你還在意她懷不懷孕嗎？ 弟弟想了一想說：不在意了。 哥哥慎重的說： 那…我們一起把保險套拿下?戆伞? 第一卷笑话锦集第2633章马戏/副局长 有一次儿子对爸爸说我们今天去看马戏好不好爸爸说马戏有什么好看儿子说听小朋友说有一个没有穿衣服的阿姨站在老虎身上表演爸爸听说后就对儿子说好吧我也好久没有看马戏了为了你我们今晚去看吧 局长去舞厅跳舞因与小姐抱的很紧下面就硬了起来。小姐：“你干什么？” 局长：“局长。” 小姐：“我说的是下面。” 局长：“哦下面是副局长。” 第一卷笑话锦集第2634章回忆 一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人于是上前访问希望老人谈谈他山居一辈子最觉难忘的乐事。 嗯有一次我最钟爱的羊走失了老人说道于是我和邻居们带了一些自己酿的酒到山里找羊。好不容易找到了我们就喝酒庆祝每个人都喝得大醉然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。记者知道这种事不能报导于是要求老人另外再讲一件。 这个嘛有一次我邻居的太太走失了老人说道于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒到山里去找她好不容易找到了我们就喝酒庆祝每个人都喝得大醉然后我们就轮流上了她。妈的乱爽的。 记者无奈的告诉老人这种事情不能报导。 不然这样吧您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈? 老人一时无语接著长叹一口气缓缓说道唉有一次我自己走失了…………… 第一卷笑话锦集第2635章最棒的男人 香港有一富婆一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆皮条客们便找来棒男人。上身穿上警服下身脱光根据大小分别标上科长局长……并拍成照片让富婆选用。富婆问：“最高长官是谁？！”皮条客说：“是特。”富婆说：“就把他叫来吧。” 第一卷笑话锦集第2636章耶稣he撒旦 有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:你们大家先拿两颗石头 然後跟我一起上山其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上 耶稣对大家说:现在拿你们手上的石头来换我的馒头,结果撒旦换 到最小的馒头,於是他怀恨在心 第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿 两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:你们用你手上的石 头丢向前去,丢越远馒头越大,结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒 头,撒旦气的喷血 第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想大的石头可换大馒头,小的石头 可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了,於是撒旦就很高兴的拿一大一小 的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:你们跟我上三次山一路辛苦 为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒 撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣 第一卷笑话锦集第2637章恶绅/人类的进化 某恶绅不识字年近古稀因早年丧妻鳏居甚久。一日经人介绍与一寡妇结婚寡亦年逾花甲。老人以婚姻关系事重大肆铺张请一名熟师先生为其代作对联。塾师由平日甚恶其人初不允后以惧其势而为之联曰：“一对新夫妇两个旧东西。”便贴之于新房两旁。翌日大喜佳期贺客临门众皆捧腹大笑不止老人竟莫名其妙。’ “你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？” “那是进化的结果数亿年以前人类带着鳍走出大海伸手去够自己的阴茎忿忿地骂道‘妈的我怎麽够不着？’后来有一天人类够着了于是他们就开始直立行走了。“ 第一卷笑话锦集第2638章黄教授答女记 在每周一次的记者招待会上《新潮&服装》杂志女记者举手问黄教授：“炎热的夏天已经来临比基尼泳装又疯狂地流行起来。请问黄教授：对这种大胆的泳衣设计者在当初策划的时候是根据什么原则来设计的？” 黄教授答：“谢谢你提出了一个带哲学性的思考命题这个问题涉及到哲学关于‘度’的概念比基尼正是依照这一概念根据‘点到为止’的原则来进行设计的。” 第一卷笑话锦集第2639章两条短裤 6o年代末某地非常贫困以至人们连穿像样的衣服都成问题于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。 有一对新人办完喜酒之后晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！ 第一卷笑话锦集第264o章李连英讲故事 一天西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。 李连英想了想讲道：“我……”。西太后以为李连英紧张于是耐心地等待着。可等了许久李连英说：“太后最短的故事奴才已经讲完了。” 太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字那下面呢？” 李连英回答说：“报告太后我的下面没有了！” 第一卷笑话锦集第2641章不是我行是他行 一对夫妇久婚不育他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐就去看了一个医生。过了不久女的怀孕了。喜讯传来他的丈夫高兴得不得了对老婆说：“我们终于有孩子了你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行是那个医生行！” 第一卷笑话锦集第2642章好、坏、晕 好：陪同老板去澳大利亚考察。坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。 好：你的妻子不和你争论。坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。晕：她是律师。 好：你的儿子长大成*人。坏：他迷上了邻居的女主人。晕：你也是。 好：你的女儿爱上了美容院的老板。坏：谣传那个男的是同性恋。晕：你的妻子打保票说他不是。 好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。坏：紧张的我脸通红心乱跳。晕：美女说“你小子坐错位子了吧？!” 好：老婆生了个大胖儿子！^^坏：算命的说儿子有克父相~~晕：结果隔壁叔叔死了~~~_ 好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了；坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。 好：捡到一百元！坏：朋友在身边！晕：说是他的钱。 好：看到了好兴奋坏：一时兴奋喝了口水晕：我记得那不是水~~~~~~_ 好：饥饿时看到了一个只烤鸭坏：标价5o元一只晕：没带钱~~~ 好：在街上见到了个好身材的女人坏：她竟然是我的老师晕：她是个“美女”（难看） 第一卷笑话锦集第2643章第三只眼/女士养鸡 夏天女孩们纷纷穿着露脐装在街上走着。一位老先生望着她们的打扮模样感到很不舒服。当他与一位露脐的少女差一点撞上了的时候老先生说：“你这穿的是什么东西？你这算是什么玩意儿？” 女孩回答说：“老人家您落伍了！这叫做第三只眼睛看世界！” 一位女士向一位饲养专家咨询说自己养的鸡下蛋太少效益太低。专家问她养的鸡中公鸡和母鸡各占多少女士回答说：“一共1oo只公鸡和母鸡各占5o只。” 专家说：“很明显公鸡养多了建议将公鸡的数量减为1o只左右母鸡的数量增加到9o只就可以了。” 女士听了回答说：“你是说让一只公鸡占有9只母鸡？那是你们男人的想法我不干！” 第一卷笑话锦集第2644章胸罩部右转直走 有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字他在百货公司走了一圈突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链他喜出望外非常兴备地跑到女售货员的面前。“这东西叫什么名字？”他指着女售货员的胸部说“在哪里购买？”她白了他一眼冷冷地说：“胸罩部右转直走。” 第一卷笑话锦集第2645章不要想歪咯/不送花的理由 只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体.我爱你统一冰红茶! 朋友读美术系的女友问：“我的生日你怎么都不送花给我？？”“什么？”读植物系的朋友竟然说“你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来然后捧着一大把的生殖器在手上？”那女孩子惭愧地低下头来所以：1、有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大；2、有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞的)可以较持久；3、女生们会一收到生殖器时便迫不及待的猛闻生殖器的味道并露出满足的笑容； 第一卷笑话锦集第2646章小姐和男演员 一杂技演员表演把自己的老二放在鳄鱼的嘴里。表演中演员用木棒猛敲鳄鱼的头部鳄鱼张开嘴巴男演员完好无损。于是演员问哪个观众也敢现场试一试？结果无人敢应。演员决定用奖金刺激。男演员喊：1千美圆2oo千美圆……结果同样无人敢实。演员喊一万美圆时一位漂亮的小姐站了出来。说：“我能。不过我先提个条件就是**完你不能砸我的脑袋。” 第一卷笑话锦集第2647章尴尬 天气是如此地炎热人情是如此地淡薄那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风那条白手帕被风吹落后竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上ㄚ！尴尬了男女授受不亲总不好动手去捡吧！可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉一点感觉都没有于是那女孩想到了一个方法她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒迷迷糊糊的低下头睡眼蒙胧中看到裤裆上白白的东西天哪！内裤怎么跑出来了！二话不说马上将它塞进裤裆 第一卷笑话锦集第2648章偷人 四个女人在闲聊着。唯恐天下不乱、多嘴多舌的王太太问着：“张太太关于房事做*爱你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？” 张太太回应着说：“我觉得还是晚上好一些我们有时也会在礼拜天故意让小孩出去买东西乘机在白天行事但是那样无法尽兴的玩会很紧张的不是滋味。” 李太太也颇有同感的说：“张太太说的可是对极了星期天休息嘛星期六的晚上当然可以轻松愉快的办事呀！” 陈太太可不以为然她悻悻的说：“晚上？晚上有什么好的晚上可只有那死鬼老公的份！” 第一卷笑话锦集第2649章老翁 翁年逾花甲妻子正值妙龄每适行事翁不能举之阳物妻芳心难挨家有一仆年轻姓蔡。 这一日老亿出门妻唤小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色拙手拙脚妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油慌忙中竟将醋抹上了又酸又涩妻子甚急催小蔡抹油。小蔡另抹清油些许二人畅美难言。那少妻舒服到了极乐之时不觉大呼道： “好小蔡好小蔡！” 老翁回来走到窗前听见房中连呼小蔡（菜）便问： “我不在空是谁在这里吃早饭？”说着推门而入一看便骂：“你两人作的好事我问你小蔡哪样好？”少妻答曰：“小菜（蔡）怎么不好又有油又有醋。” 第一卷笑话锦集第265o章实在人/借口! 某计生干部在某山村宣传避孕套的使用方法她伸出大拇指仔细地演示了如何将避孕套套上然后放给村民并反复强调一定要用这个有效的手段控制生育。几个月后村里某实在人大骂计生干部给他的东西不好使他媳妇又怀上第5胎了大家问他你每次都戴了吗？他生气地回答说：戴了我每次都戴在大拇指上。 有一天wi11iam去嫖妓,完事後,wi11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个妓女当然不甘心.所以她追到wi11iam的家去.可是当她走进 wi11iam家,她看到有很多wi11iam的亲戚在. 她不好意思明说,所以她跟wi11iam说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱? wi11iam想了一想,答说: 我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房 子太大了! 那个妓女听了,马上答说: 先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐 怕是你的家俱太小了!. 第2651～2700章 【合成】 第一卷笑话锦集第2651章男人们的睡和税 皇帝睡觉是国税乞丐睡觉是地税和老婆睡觉是个人所得税和小姨子睡觉是增值税和小姐睡觉是印花税与情人睡觉是偷税有女人不睡是漏税 第一卷笑话锦集第2652章先杀了我 妻妾二人争宠丈夫心里喜欢妾但不愿明说故意呵斥她说：“不如杀了她省得惹气！”妾听了逃回房去丈夫拿了刀也追进去。（..info无弹窗广告）妻以为真去杀过了一会儿不见丈夫回来便前去探看只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：“若是这样的杀法倒不如先杀了我吧！” 第一卷笑话锦集第2653章吃角子老虎 aro一天到賭場賭博.錢都輸光了。沒辦法.只好早點回賭場旅館休息。回到旅館,由於aro習慣裸睡,就把衣服脫光。 打開香煙盒只剩一枝香煙,就想到距離房門數步之遠的香煙自動販賣機買香煙。 就拿一枚銅板,叼了一根煙到販賣機前低頭一看,慘了,忘了穿衣服。 想衝回房間,糟糕,反鎖了。 這時,三位漂亮的妹妹醉薰薰的走了過?怼? aor這時下面已經僵硬得像一根鐵棒了 三位漂亮美眉很顯然已喝醉.把麥可的棒子看成打老虎機的棒子. paggey:哇!打老虎機! 說著就往aro下面猛扭aro忍不住開口喊痛,嘴中的煙掉了下?? paggey:哇!中香煙哩! sumay也不甘示弱往他下面猛抽,痛得aro把手上的銅板也掉了下?? sumay:哇!贏錢哩! amyo2一樣不服輸,抓著aro又抽又送弄得aro好爽 amyo2興的說:哇!美國髮膠! 第一卷笑话锦集第2654章甜甜圈与口哨糖 一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。他们看到一个精彩现场演出的招牌。於是来到一家成*人酒吧内看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙上女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上男的则把樱桃投到她的洞里。表演完後他们便走出了酒吧准备回家。在回家的路上老公对肥婆说：好像挺有趣的我们何不在家里试试看？肥婆说：好吧在杂货店门口停车我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。 第一卷笑话锦集第2655章裝死的代價/柳橙小姐 有一對男女朋友做完?壑幔稍诖采纤x 女朋友先醒過?恚砼缘哪杏堰 话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上举办了一场别开生面的选美比赛。此次的选美重点是放在胸部的大小！而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。接着第二名是挪威的西瓜小姐台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。第一名是美国的柳橙小姐！此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。大家想像一下为什麽呢？呵..奶头... 第一卷笑话锦集第2656章车库 一对夫妇他们有一个儿子四岁。一次爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸爸爸那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。又一次妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。一天晚上儿子正在睡觉忽然听到一阵声响把他惊醒了。一看爸爸骑在妈妈的身上正在做运动。儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了汽车的毂禄还在外面停着呢. 第一卷笑话锦集第2657章一对年轻情侣/含着吃 一对年轻情侣在停车场被抓住了警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官我们在拥抱啊。”警察说：“哦是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里从这滚开。” 数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上你用汽枪打下其中一只那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃还有一位含着吃您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不对是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。” 第一卷笑话锦集第2658章佛祖小便 一和尚遇雨躲到到一乡村庙中这时一群尼姑也进来避雨。和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里过了一会儿和尚侧身出来倾听雨下得怎样一老尼见状赶紧大叫大家快闭上眼睛佛祖小便了。 第一卷笑话锦集第2659章我先生等着呢 一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛新郎虽然有些不耐烦但还是尽量地忍耐。三个小时后新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门新娘突然想起忘记了买避孕套便让新郎在车里稍等一会儿自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台对服务员说：“小姐给我拿一打儿避孕套快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！” 第一卷笑话锦集第266o章洞房之夜 有位秀才小登科洞房之夜翌晨众兄弟来拜访大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道：春宵一刻值千金弟昨夜以一技之长一柱擎天一马当先一拍即合一炮而红一鼓作气一气呵成一鸣惊人一泻千里真的是一夕缠绵一夜风流是也! 大家无限钦羡转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道：真是一言难尽他本来是一筹莫展好在我助他一臂之力；但也一波三折非一蹴可及只见一木难支一触即；随即一纵即逝一落千丈最后一败涂地奄奄一息；简直一无是处多此一举真想一刀两断一了百了；唉！真是一场春梦一事无成! 第一卷笑话锦集第2661章火车奇遇/旅游奇遇 某酒厂销售部男部长与某卷烟厂销售科女科长在火车上相遇聊了一会儿女的销售科长便问：“部长你能搞好酒吗”？男的销售部长回答道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。又聊了一会儿男的销售部长问：“科长你能搞好烟吗”？女科长便说：“没问题能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。 富翁带女儿驾私家卡迪拉克外出旅游路遇两强盗情急之下女儿出一妙策将贵重物品统统藏于私处两强盗一无所获无奈之下将汽车抢走。富翁激动地抱着女儿：“哦好孩子你真是天才~！”女儿若有所思地说道：“如果妈妈今天和我们一起的话劫匪连卡迪拉克也开不走！” 第一卷笑话锦集第2662章不是母牛 一个专养乳牛的牧场为了维持牧场内牛只的数量在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了这只公牛也老了开始有点力不从心于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛由于过去数年来它没有功劳也有苦劳所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天主人去巡视牧场看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的我不是母牛吗！！ 第一卷笑话锦集第2663章做任何事情/带客停车 一个女孩走进一间酒吧对店主说：”你出两百元我会为你做任何事情。“店主说：”好啊你把这里的墙壁粉刷一遍。“ 这天老王很闲于是他去他常去的那家妓院里找了个女人就上房间了。 跟妓女做那事的时候老王叫她在上面自己则在下面指挥：“左边点右边点喂前面快！快点！前面！向后停一下靠左边点”如此这般妓女不耐烦了：“我说老大我只是拿钱办事你干吗搞得象‘带客停车’一样的！” 第一卷笑话锦集第2664章真相大乱 一名断腿的男子决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚男子鼓起勇气地说：“我有一件教你吃惊的事要让你知道。“说罢便将灯关掉然后将妻子的手放在自己的断腿上此时妻子大叫：“啊！这的确令我吃惊但相信我会顶得住的你即管放马过来！“ 第一卷笑话锦集第2665章买内衣 有一天某方芳的先生去帮他太太买内衣。 因为他先生从来没有帮他买过内衣所以他不知道要买哪一种size 跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不!! 店员:莲雾?!先生:再小一点 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时 那位先突然大叫:小姐等一下!! 是煎过的 第一卷笑话锦集第2666章合作包场/每周三次 酒会上两个男人在吹嘘自己的性经验。 你看看在场的女人除了我自己的妹妹和我未婚妻之外都跟我有一手。 噢太好了如果把你的性经验和我的性经验加起来已经包办所有在场的女人了！ 一个日本人到美国去旅游在美国机场边检处填表。填好姓名后看到下一栏是：sex（性别性）经过长时间思考后他鼓足勇气问值班的移民官：“这栏我也必须填吗？“。移民官答道“当然“。这个日本人犹豫半天填上：“每周三次” 第一卷笑话锦集第2667章简直是棒的 话说英国王牌特工oo7本来是没有名字的. 有一次,oo7在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度. 之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的！简直是棒的！”oo7听了之后虽然不很懂但从美女的神态和手势他感到非常的开心和有趣于是他从此以此为名并且经常喜欢对人自我介绍——用那句世界上最经典的电影台词：“bond,jamesbond!”（棒的简直是棒的！） 第一卷笑话锦集第2668章偷窥漂亮女佣洗澡的后果 一对夫妻每日都忙着自己开设的市生意以致家中杂事无暇料理因此他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天女佣低头扫地突然假掉落经过女佣告实夫妻才知道她不仅秃头而且她全身都不会长毛这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突奇想的要求妻子成全能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样妻子经不起他的苦求也就同意了。晚上妻子向女佣告知希望能观看其裸体的风采女佣则有些不好意思的说：“说实在的叫我一个人脱光衣服怪难为情的这样吧我们两人一起洗澡你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理就与她一起进入浴室脱光衣服洗澡。 当这偷窥春光的艳戏完毕后丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？” 妻子说：“她一个人不好意思脱所以我就陪她脱了。” 丈夫说：“你可知道当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！” 第一卷笑话锦集第2669章想入非非/素食妓女 某男去美国远远看见街边有人把裆部贴在一机器旁投入硬币然后笑咪咪走开。心想：美国人想得真周到自慰都是自动化。于是走近掏出那话放入机器投入硬币。机器一声响该男大叫后晕倒。原来他的私处被订了颗钮扣…… 有一个妓女干完事以后内急。在路边小解忘记带手纸便用树叶擦拭感觉甚疼感慨的说道；哎/刚吃完肉偶而吃一点素食你就受不了啦. 第一卷笑话锦集第267o章配种 有一村妇去兽医站给母猪做人工配种。（在配种间）男兽医刚低头（要查看母猪）村妇大叫：“大夫等我出去把门给你们关上您再配……” 第一卷笑话锦集第2671章处*女/批斗会 中年男子在暗巷抢劫一名老处*女一阵搜寻后中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？” “有。”老处*女涨红了脸急促道：“我是个处*女！” 文革前后系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难压不住心头怒火走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶你就翻脸不认爹了你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了当即宣布散会让老曹写份检讨了事。 第一卷笑话锦集第2672章皇帝出巡 古有一皇帝一日带大臣出宫查看民情。刚出皇城太监来报有人抢劫皇帝摆手不欲理睬。又行出十里太监来报现有一男子正全身赤裸裸强*奸一女子皇帝仍就不予理睬。又行出十里太监笑着来报有一男子在树下正陶醉着手淫皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。有大臣不解皇上道：抢劫犯是因为生活困难强*奸犯是因为身体需要他们都找到了解决问题的办法；而手淫男子却在假想对象如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？岂能容他斩！！！众臣再无话。 第一卷笑话锦集第2673章公车司机 一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做*爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做*爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处*女之身,我们可不可以从後面来?流浪汉心想:没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!! 第一卷笑话锦集第2674章女部长 马屁精秘书的上司熊部长调走了单位来了一位姓殷的女部长。新部长上任的第一天上午一上班马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”从此马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是尽管这样他还是笑话百出。一天马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问因为人人都知道殷部长在哪里！” 第一卷笑话锦集第2675章风吹娘子裙 某天郊外河畔春光明媚水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河岸边山色水光景色宜人秀才诗兴勃作一三句半诗：“三人共一舟娘子面如油明年嫁夫婿——绸缪！”老和尚叫好和诗：“三人共一船风吹娘子裙裙脚凤吹起——裂痕！”少女大怒也和吟：“秀才真有理和尚真该死。裂痕和尚嘴——无齿（耻）！”秀才、船主听了全体各大笑老和尚愧悔交加。幸而船已到岸只好抱头鼠窜而遁。 第一卷笑话锦集第2676章山姆警官遇袭记/前戏 有个叫山姆的警官挺着那根自认天下第一的肉棍管得特别宽别人走路要管别人说话要管就连别人放屁也要管。只要有不如其意的动辄对人实施制裁。所谓制裁就是拿他那根肉“警棍”将人操一顿——不管你是男还是女。有这么一天（好象是2oo1年9月11日）早晨山姆警官刚刚从睡梦中醒来突然左耳被人割去还没等反应过来右耳也被人割去了痛得他撕心裂肺！山姆警官急红了眼那根“警棍”顿时变得又长又粗又硬要向偷袭者“宣战”。哥们：护住你的后边姐们：护住你的前边咱们千万别惹他躲远点！ 一对男女正在进行性爱的前戏女人说：“你干嘛不让我的**讲话呢？” “怎样才能让它讲话呢？”男的问。 “把你的舌头放进去它就可以讲话了。”女人答道。 第一卷笑话锦集第2677章鹦鹉的儿子/家伙长锈 一个老头坐在公共汽车上这时走上来一个嬉皮士他头染成了红色、绿色、黄色、橙色还戴着只羽毛耳环嬉皮士看到老头在瞧他就问：“嗨怎麽啦老头？你难道没做过疯的事吗？”老头回答：”是啊有一次我干过一只鹦鹉我还以为你是我的仔儿呢。“ 有一对中国人夫妻结婚多年才生了个儿子。奇怪的是小家伙虽然眉眼五官都极像父亲但却顶着一头红头。两夫妻百思不得其解甚至为此互相猜疑于是就带上孩子一起去看医生。 医生化验了老半天最后证明儿子确实是两人亲生但也很难解释那红头的由来。医生想了好久就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？ 两人扭捏了半天才说：没有。 “那有十天吗？” “也不止因为我们都挺忙又经常要出差什么的起码都要半个月二十天才办一回事。” 医生把手一摊：“那我终于找出原因了那是家伙长锈了！” 第一卷笑话锦集第2678章密方/求医 据报载人类的性生活可以持续人年老的时候只是依年龄的不同要略做些技巧上的改变。一位老太太看了这则报导内心很感慨因为最近她和先生短兵相接的时候她先生往往很快败下阵来这件事情令她很苦恼。于是她去求了一付密方准备给先生吃。可是又觉得不好意思于是她想到一个妙方就是把药掺入面里给先生吃。事情这么的不凑巧她先生因事不能准时回家。等到深夜时。她先生回来了面条中的药效已经产生了结果被餐桌上的景色给吓呆了。原来餐盘上的面条都竖起来了。 一位中年男子像医师求救:我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.医生说:别担心,这瓶药可以重振你的雄风.数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做*爱三次.医生说:想来你老婆一定很满意了.中年男子说:不知道!从那时起我一直没回家 第一卷笑话锦集第2679章一代伟人 王老五一天让一个算命先生给他算命算命先生把了把脉对他说：“你在5o岁时才气达到顶峰在55岁左右将成为一代伟人。”王老五听了哈哈大笑不停临离去时对算命先生说：“你说我5o岁才气达到顶峰这还有点像但你讲我这个副处级会成为伟人那真是在开国际玩笑！”时光在流逝王老五刚过了55岁生日不久他惊奇地现自己那话儿彻底不听使唤了。这时他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐他早已算准了我55岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！” 第一卷笑话锦集第268o章风度论 一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下譬如当我回家时现妻子正和别的男人接吻而我向他们脱帽为礼再说‘对不起打扰了’这就是风度。”第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家觉妻子与别的男人接吻时我脱帽为礼然后说：对不起请继续下去。’这才是风度。”第三个学者捋捋胡须响亮地说：“这也不算风度。如果我回家觉妻子正和一个男子接吻我脱帽致礼说‘对不起请继续下去’后再看着他们真的继续下去那才够风度。” 第一卷笑话锦集第2681章唤醒记忆 已近耳顺之年的法官去找情妇现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前谁的身体生变化谁就获胜。比赛开始不久律师现法官偷偷地用手辅助的身体作反应就叫道：“法官你这样不行你不可在‘证人’身上动手脚！”“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。” 第一卷笑话锦集第2682章水帘洞游记 一日某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间遭到一光头歹徒连续撞击达3o多分钟之久临出洞时还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿5o元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后派其‘二弟’进洞实地调查但其‘小弟’因终日花天酒地体力不支三分钟不到即退出洞来还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张1oo元大钞遂哼着小调洗澡去了。 第一卷笑话锦集第2683章药效 有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”三天后这个太太又来了看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！” 第一卷笑话锦集第2684章打屁股/把一河水都烧开了 旧时某老爷家雇了一个年轻女侍。一天女侍打翻了老爷的墨水。老爷大怒要罚打女侍的屁股。于是那女侍伏在长凳上褪下裤子让老爷打板子。老爷一见女侍那雪白水嫩的屁股心马上一软打不下手了。老爷自言自语道：“我要是打了下去那就犯了比打翻墨水更严重的错了！” 老闺女一直想嫁人母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了得了一种病：浑身热惟独下体冰凉。老母亲很是害怕找中医、西医一直无效某人建议找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间干柴烈火抱成一团。一个小时过去还未见男人出来老太太心急闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡看见女儿被烫出了燎泡老太太大怒拿起拐棍就打男人跑到河边老太太仍追着打没办法鳏夫跳进河里放了几个屁在水面冒起了几个水花老太太看见大骂“这个孬种真热一河水都让他烧开了。” 第一卷笑话锦集第2685章随时保温 有一洁癖的男子进入一家餐厅点了菜後坐下。经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不作。後来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:对不起我因为姆指受伤医生说要随时保温所以我才这样子作。但是这个洁癖的男人还是很不高兴就对他说:要保温你不把你的手插到屁眼里啊!说到这里这个侍者急着回答说:没错我没端菜时就是把手插在屁股里。 第一卷笑话锦集第2686章墓碑/老太婆避难 老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此好不容易才真正‘硬’起来。” 某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!! 第一卷笑话锦集第2687章提醒时间/台湾经济奇迹 有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太觉了.於是就向友人说:我先生一小时候就回来了哦!友人吓得说:我什麽都没做,请你原谅我!那位太太就说:我没怪你啊,我只是提醒你时间.…… 一群从开中国家来的外宾到台湾观摩学习台湾的经济奇迹。一行人来到苏董开设的乳胶工厂。一进工厂第一个是奶嘴部门。隆隆的机械声：嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗好奇的外宾便问为何有噗.噗.噗的声响。苏董解释说：这是戳破奶嘴头的声音。外宾赞叹台湾的工业自动化。接着的第二个部门是保险套部门。隆隆的机械声：嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.嘶噗外宾又好奇问了苏董解释说：喔！这是为了照顾奶嘴部的生意外宾无不称赞：台湾福气啦！ 第一卷笑话锦集第2688章不雅的名词 有在大陆做生意的台商由于家眷都在台湾所以每个晚上都喜欢跑声色场所夜路走多了总会碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到台胞证被盖了个淫虫两个大字。他很不高兴于是透过关系花了一些钱要把这着不雅的名词去除。过了一星期朋友告诉他办好了。他想在大陆只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看里面赫然盖了个叁个字：非淫虫后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫叁个字弄掉因为他觉得这叁个字还是不雅所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了朋友也跟他再叁保证一定没问题只是礼数绝不可少。又过了一星期朋友来找他对他说：这次真的办好了！赶紧把台胞证接过来一看上面写着：非洲淫火虫 第一卷笑话锦集第2689章差一分钱透歪了 话说有一位已婚女子上厕所解手由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直她妹妹在一边看到了就问：“姐姐你好厉害怎么弄的。”她姐姐随口说道：“你姐夫透的。”她就记住了去找她姐夫要她姐夫给透一下 她姐夫说：“要给钱的十块。”这小女孩凑了好久只凑了九块九毛九分钱就差一分就说：“姐夫差一分行吗？”她姐夫说：“好罢看在亲亲的份上。”于是就给她上了。完事后她就去撒尿结果有风给吹歪了。她就大骂道：“什么东西还亲戚那差一分钱给透歪了。” 第一卷笑话锦集第269o章决情/江老师 一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!! 江老师给小学生讲解“日”“天”的意思。 江道：这一天就是一日这一日就是一天。学生仍不解问其母。 次日母至校大骂：姓江的你个臭流氓你一天一日还不够还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！ 第一卷笑话锦集第2691章以大换小/标语实录 三八到了单位组织女同志去烧烤有一男同志看了看女同志买的腊肠一个女同志笑着说：“你也想去呀变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”…… 针对一个中心紧抓当前两点一杆子插到底搞深搞透搞出名堂来。 第一卷笑话锦集第2692章孩子该属于谁/乡去旅行 一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见…… 妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的所以孩子应该是属于我的。” 夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投1o元进去掉下一瓶饮料那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？” ooo。 有一个小姐到乡去旅行时看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。 小姐：你要把牛牵到那里去？ 男孩：到隔壁村去和母牛配种。 小姐：难道这工作不能叫你父亲做吗？ 男孩：不行！一定得公牛才行！ 第一卷笑话锦集第2693章介福妙联 从前有个名妓赚了不少钱就修了一所庭院并取名“介福园”。 为了附庸风雅她请一个名士给她写了一副对联挂在门外。 但这名士却是个促狭鬼给她写的是一幅“挂不得的对联”：什么人家全靠张开两条腿。有何启示？只凭送上三角田。上联隐藏“介”字下联则隐藏“福”字倒也形容恰当。 第一卷笑话锦集第2694章又来新人/变笨 父亲嫖妓多年年岁已高近8o岁了卧床不起不能动。有其父必有其子儿子学父亲也嫖妓。一日回来父亲闻了闻儿子身上的味说：“你今天和小花睡的吧？”“是”。第二天儿子回来父亲有闻了闻：“你今天是不是和腊梅睡的？”“是”儿子心想老家伙还挺清楚。于是第三天他上猪圈里和猪蹭了蹭回家老头子又闻了闻连忙起身穿鞋下床“翠花楼又来新人了。” 一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。 不久爸爸起身散步去儿子则四处乱跑后回来劈头就对妈妈说：“吗咪我看到好多女生的咪咪比你大耶！” “哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说 不久儿子又跑回来：“妈咪我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！” “哼！那个愈大”妈妈答“表示他们愈笨。” 又过了一会儿儿子又跑回来：“妈咪我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且爸爸变得越来越笨了呀！” 第一卷笑话锦集第2695章尾巴/法国软膏 有只猴子在树上正在偷看一个屋里的男人洗澡边看还一边笑笑着笑着就从树上掉了下来正好碰道一个行人。那人就问：“看见什么了使你怎么开怀大笑呢” 猴子回答：“你们人类啊就事奇怪尾巴明明长在前面还那么短。” 那人 在好莱坞摄影棚的餐厅两个年轻的小女配角在窃窃私语。 我实在苦不堪言。其中一个人说：我传染了阴虱痒得受不了。有没有什么特效药呢？ 有一种法国软膏非常管用不过它有剧毒不过只要不沾嘴唇绝对不会生危险一点点就可以杀尽阴虱的。 两星期后两个小女配角又再度碰头。 “如何？法国软膏的效果不错吧？ “效果很好！！…………不过死掉了两个导演。 第一卷笑话锦集第2696章死硬了 新婚之夜新娘洗完澡准备上床和丈夫洞房花烛未料丈夫在床前哭泣。问其原委丈夫哭着指向那话说到：你看它死了”妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色也哭着说到：“你都死硬了那我的不放着臭了” 第一卷笑话锦集第2697章升官/擦板凳 萨利先生刚刚升任酒店的副总经理他兴奋得不能自己逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家摸黑入房时他还在以激动的声调说：“我是副总经理！” 他老婆在床上说：“快上床吧你的下属萨利快要回来了。” 一年轻少*妇乘公交车,看到凳子很脏,于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦.坐了没多久,不知是中午吃了什么顺气的东东,下面老是不满意地污染着整车的空气质量.旁边的一男乘客终于忍不住了,说道:小姐真是爱干净,拿餐巾纸擦过还再吹吹. 第一卷笑话锦集第2698章一半/没有了/征婚启示[3合1章节] 赵太太：“林太太你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。” 林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已你们夫妻也要羡慕啊！” 从前在宫里有一个太监给一个宫女讲故事。 那个太监说：“以前有一个老太监” 一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。” 有个女人快3o了都没有找到一个称心的男人于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下： 1.不能动手打她； 2.不能遇事逃跑； 3.最要的是性功能要强。 隔了几天她听见外面又“嘣嘣”的敲门声。她打开门一看原来室个残疾男人。那男人说：“你的要求我全部能够达到。”女人问：“为什么呢？”男人说：“1.不能动手打你我没有手所以不能打你；2.不能遇事逃跑我没有腿所以不能逃跑；3.最要的是性功能要强你想嘛我没有手又没有腿用什么敲门。 第一卷笑话锦集第2699章十个系男生的初夜 中文系：娘子我们把灯灭了宽衣解带早点休息吧。数学系：别关灯否则我无法找到你三点的坐标。化学系：我用我的滴管插入你的试管看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡我们今天晚上的总功率为零。外语系：eonbaby！1et/sgotobed!历史系：据我所知远古的人为了今天明了床。体育系：我先在你上面做1oo个俯卧伸然后来一个侧翻最后来一个屈体后空翻。经济系:亲爱的这里是我这个月的工资。地理系：我拿罗盘打了一下我们应该向西吉时（子时）已经到可以进去你握着我的电筒看一看洞里有些什么。计算机系:亲爱的用我的内存条插到你的机子里刷新一下看看跑的快吗？ 第一卷笑话锦集第27oo章幸运 一单身汉不识字错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨单身汉护着自己的老二找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白老板说：“一挡只是削皮二挡能剃肉若是换了三挡的恐怕连骨头也给你搅碎了难道你不感到幸运吗？” 第2701～2750章 【合成】 第一卷笑话锦集第27o1章足球与广告 话说中国队兵败韩国后“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是： 中国国家队的这名队员左手抱着一个足球右手举着一瓶伟哥说：“谁能一百零五分钟不射我能！” 避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告深受启找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸广告语：“不管射多少次进不去就是进不去！！！” 生产避孕药的厂家看了也想搭搭顺风车可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们经过三天三夜冥思苦想终于找到一个办法：让一个在甲a甲b吹黑哨的裁判穿一身黑衣哨子一吹、红牌一举傲气凛然地说：“不管射进多少次统统零分！” 第一卷笑话锦集第27o2章私人事件 在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中年轻的原告对回答在展开攻击之前被告对你说了什么?怠到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写的是：我要让你享受前所未有的高氵朝。他慢慢地看禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：这是私人的事法官大人。 第一卷笑话锦集第27o3章猫来了 说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠你老婆的那里就是老鼠洞到时候老爹给你放风。我说猫来了你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”！！！ 第一卷笑话锦集第27o4章悟空的故事/划船课 一日悟空和观音去开房完事后悟空惭愧不已说：还是菩萨的法力高啊！处*女膜竟然这么硬！观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！！ 某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是划船課有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:老師上的課?在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說:這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗!!第二次,他還把帽子給弄掉了!!!! 第一卷笑话锦集第27o5章人老眼花/吃香蕉 有一少*妇在女厕蹲着排泄突然从门底缝里伸出一张老手把她的**紧紧的捏住少*妇一时惊叫：流氓呀。外面的警察忙来抓那那偷窥者原来是一扫地的老者他申辩说：我听到里面有漏水的声音于是在门底缝一看看到一个大的裂口以为是水箱破了忙用手去堵。你们知道我眼睛老花看的不太清楚。 有一对新婚夫妇早上醒来在床上聊天。 女：昨晚我做了个梦。 男：什么梦？ 女：我梦到我吃香蕉可那香蕉真难剥我剥了很久才露出一点点。 男：那你吃了没有？ 女：我准备先吃那露出的一点点没想到真难咬呀我咬了很久都不乱于是一生气就把它给扔了。 男的没理睬到厕所里去了可站在马桶边掏了很久都没掏出来拉在裤头一看吓呆了忙跑出来问妻子你刚说扔的香蕉扔到哪里去了？ 第一卷笑话锦集第27o6章杨贵妃/三大酷刑 从前有一个大财主生前做恶多端其死后被打入了18层地狱。他花了好多钱买通了阎王希望能让他挑一层。于是阎王让小鬼带着他去挑。当到了第一层推门一看一群人正在上刀山不成。于是便到了第二层推门一看一群人正在下油锅不成。来到第三层是鞭刑也不成。到了第四层推门一看只见屋子装修的非常豪华屋子中间的真皮沙上坐着一个小鬼杨贵妃正在为其吹萧。财主心想：这层不赖环境这么好还有杨贵妃给吹萧···美！想到这儿毫不犹豫的对带着他的小鬼说：“我就要这层了！”小鬼说：“你可想好了别后悔！”财主迫不及待的回答：“想好了不后悔！”于是小鬼对着屋里喊：“杨贵妃出来吧有人替你来了！” 一天某人来到一家人投宿主人说：“可以~但是你不可以对我女儿有不轨的行为否则你会受到世界三大酷刑。”男人想“我又饿又累哪还有劲做那事”就答应了。 可是当吃饭的时候看到主人的女儿惊为天人于是就和她聊天最后就就…… 第2天早上他醒来现身上有张纸条第1酷刑“巨石压身”他便把石头丢到窗外。窗子被石头打破又出现一张纸条上写着“2大酷刑”你右边的一个蛋绑在石头上”他一想不对就从窗外条出现窗外的墙上贴着第3张纸条3大酷刑“你左边的蛋绑在床上…… 第一卷笑话锦集第27o8章母猪一头/带刀[作者推荐] 局长出差嫖妓无票让司机写一便条说：由于车太快撞死母猪一头赔款5oo元。局长大笔一挥：报 久而久之司机心理不平也如法炮制。 久而久之财务科长心理攀比也如法效仿。 久而久之全局中层干部也如此这般 无奈局长只有开会作出规定： 1、局级领导每出差一次可撞死母猪二头。 2、中层干部每出差两次方可撞死母猪一头否则不予报报销。 3、一般职工出差应注意安全禁止撞死母猪否则费用自理。 4、局级领导的司机可酌情报销。 宣布完毕散会。 一男青年街头卖袜子一女来买欲买一红袜时只一双女嫌颜色太艳就随手不知放之何处欲走男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知于是两人便找不见双双皆蹲找于地柜台下男看到女穿一裙子没穿内裤但还夹一红东西却不知是月经带误以为是红袜子即大声说道：“你把我的红袜子藏在你那里！”女即羞辱难当随手撕下月经带奋力向那男子脸上掷去正中鼻梁说：“给你红袜子！！！”男子鼻梁一抹见满脸是血大声吼道：“逼样！你还带刀来了啊？！” 第一卷笑话锦集第27o9章罗底曼的愿望 罗底曼暗恋泪mm好久了世人皆知。惜乎落花有意流水无情。 这天百无聊赖的罗德曼在海边拣到一只瓶子。打开解救了一个魔王。魔王表示愿意满足他的3个愿望。 罗德曼：“我希望有幢海边别墅。” 蓝光一闪别墅出现了。魔王把房产证给了罗德曼。 罗德曼：“我希望有1亿美金。” 魔王把1亿美金的支票给了他。 罗德曼：“我希望泪mm喜欢我并能让我接触她的私处。” 魔王也答应了。 …… 课堂里正值例假期间的泪mm突然觉得内裤很不舒服匆忙跑洗手间去了。她很惊异地现自己内裤里居然有两条卫生巾 第一卷笑话锦集第271o章新浪广告 某君进妓院高呼：“给我来最浪的！” “先生我们这有两位一位是我们这里的老招牌一位是新来的 她们都很浪您要哪位？” “老浪有什么意思我试试新浪吧！” 事毕某君很满意连声夸赞：“长江新浪催老浪还是新浪好新浪好 今后我只上新浪！” 第一卷笑话锦集第2711章一个插一个/天生我才必有用 一天有四个国民党一个师长三个士兵被八路军追赶。他门跑到一条河前刚要过被一个渔民叫住拉说河里有一种鱼专门咬男的小鸡鸡可是我只有一个杯字你门那去用吧然后师长说我是师长我先过去这时八路军的追赶声越来越大拉；当师长走到一半的时候感觉屁股有一阵巨痛也没在意继续走当他到岸的时候一回头看他的三个士兵也上来了师长说渔民骗我门呀？士兵说不是我门是一个查一个过来的师长 某君而立已过,妻欲旺盛.不能满足,逐每日骂曰:没用的东西!小儿五/六岁,听之,不懂.然亦时戏其父云:没用东西.父心极怒,无语.一日全家同去浴池,妻曰:儿已大,不可女池浴.逐与父入男池.浴罢,父站池边唤儿,顽皮,沿池边乱跑.忽倒,急抓父**,稳立.君悲喜,大骂:妈b,谁说没用?与母同去,摔死个***. 第一卷笑话锦集第2712章我的裤子打不开/和尚和姑娘 有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台对服务小姐说：“小姐对不起我的裤子打不开了怎么办呢？” 和尚云游路过董家庄看到一个姑娘挑着水桶到河边打水风一吹姑娘的裙子被掀起来了。和尚产生了淫心。遂挑逗念了一诗：有个姑娘本姓董肩挑一对柏木桶风吹罗裙起露出蹦蹦蹦（beng）。姑娘一听回了一：有个和尚本姓乔头上顶个破水瓢一头扎进蹦蹦蹦弄的头上没有毛。和尚一听没趣地走了。 第一卷笑话锦集第2713章木匠娶妻/想打架 木匠新婚之夜他老婆一摸木匠的老二吓了一跳说：“太粗了放不进去呀。”木匠就从床下拿出刨子把床腿刨了刨抓了一把刨花给媳妇说：“你看刨细了。”于是痛痛快快地干了一次完事了媳妇说：“你弄点胶还是把刨花粘回去吧。”木匠一听###$$$%%%^%^ 一天姐姐和弟弟去上学在坐车的时候看见两只狗在交配。 弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。 这时姐姐现有两个小流氓老看她眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看想打架呀？”姐姐大声的说。 第一卷笑话锦集第2714章衙门/爽到底 新婚晚上丈夫拉着妻子的手然后放到自己的那个地方然后问：“你知道这是什么吗？”妻子纳闷。丈夫说：“这是县太爷！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私处问：“那这是什么呢？”丈夫纳闷。妻子说：“这是衙门要是没有衙门你县太爷怎么办公呀？” 大家都知道像大巴上特别是木条凳因为有很宽的缝而且前后位是单排又挨的近所以像这样的大巴会生诸多的性骚扰。 有一天一个穿迷你裙的妖艳少*妇在路边左等右等却等到木条大巴没办法只好上去了由于刚一上车心急看到座位背就顺势坐下去没想到一坐下去就觉得一硬物从底下直抵心头也许好久没这样充实过少*妇竟有些飘飘然毕竟不踏实于是半眯着眼向后面望去见到一位穿警服的壮青年脸憋的红红的少*妇想没想到人民警察也这样还好这样也不太讨厌于是便心安理得和车一路颠簸一路兴奋快到车站时还不觉硬物有消退的样子少*妇有些受不住了不由得转过脸对警察说：这次就算了吧下车再继续。这时警察脸更红了说：小姐我的警棍刚卡在你坐的凳子上了我还没抽出来就被你坐上去了。 第一卷笑话锦集第2715章批评/演节目 某行政执法机关规定上班时间必须着装。 一日一女同胞因早起匆忙未着装来到单位被头人批评了一顿。过会该女气愤地对同事们说：“倒霉真是起早了一来单位就被队长搞了一盘。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”同事们大笑。 小学生小明进一药店。“我要买避孕套。”营业员先是一愣后随即取出一小号的拿给小明。“有没有大一点的？”营业员惊讶后又取出中号的。“有没有再大一点的？”营业员有些不好意思地取出了大号的。“还是不行请给我拿个你们店里最大的！”营业员怒取出大号小明接过套在了头上营业员十分不解：“小朋友你这是干什么？”“我们学校联欢会要排节目我问老师我演什么。老师说：‘你演个**你演！！！！！’ 第一卷笑话锦集第2716章初夜/掏钥匙 有一对从来没性经验的新婚夫妇入洞房之时新郎勿忙脱光两人的衣服准备行事可爬在新娘身上折腾半天竟无法进入新郎憋的没办法使劲一挺没想到倒还真进了于是新郎一陈高氵朝总算尝到人性之乐畅然而睡。 次日新娘准备把床上的床单拿出来洗一洗她揭开被子一看只见床中央有一个大洞周围还有余斑。 在一座科研大楼里张先生在走廊里无意现自己裤子拉链未拉于是伸手去拉不巧正好碰见王女士王女士非常不好意思想挽回一下尴尬局面说了一声：我还以为你掏车钥匙呢。恰巧这几天张先生为单位没有给他车闹心呢。随口应了声：掏鸡吧车钥匙我还没有车呢。 第一卷笑话锦集第2718章商标/阴部长 一晚女人和男人性起可是家里的安全套用完了外面的商店也早以关门他们当时很想要于是男人翻箱捣柜终于在冰箱找到一只火腿肠现大小合适忙把红色包装带在私密处和女人干事。完事后火腿肠包装滑落下来女人一看觉得很新奇：咿现在的产品就是先进不但换了红色外套还有生产日期！ 现如今电视、社会上喊领导一般都不带“长”了如李所、王局这样喊即可领导也应得干脆。话说某单位新近进行了人事变动人事干部带两位领导来跟大家见面。 “这位是新来的朱部长！” “同志们都还好吗？” “好！” “这位是新来的阴部长！” “同志们好！” “阴部好！” 阴部：“…… 第一卷笑话锦集第2719章算术 七十年代一干部子女上小学那时入学前老师都要问一些简单的问题。 老师问该男孩你最会什么答：我会算术。 老师出一加法3十3是几？ 小男孩抱着两手用手指算说得6。 老师就出了一个难点的5十5等于几。 小男孩又用手指算了一会说等于1o。 老师看着他用手指头一个一个算想增加一下难度就说你把手放在裤兜里再算。 男孩在心里默了半天说是11。 老师大愕。说你把手拿出来再算。男孩说是1o。 老师不解。（原来男孩把自己的小鸡鸡当成了一个手指头 第一卷笑话锦集第272o章3o分钟 台中某所技術學院有兩個學生在吵架 阿熊說：你你再叫啊我打個電話就可以找人來！ 阿輝說：你你打啊!我就不信 然後熊真的跑去打電話了回來的時候放了一句狠話： 3o分鐘後你就知道怎麼死了!!! 這時候阿輝緊張的不得了但也沒辦法 3o分鐘後學校廣播：阿輝同學你有訪客請到學務組。 哇咧！阿輝雖然很害怕但想想是在學務組應該不會有事。 於是他到了學務組一個頭髮染成金色還刺青的幫派少年走向他： 你是某某嗎? 阿輝：?!我就是 抱歉久等了這是你叫的15份夏威夷pizza加淋淋雞83oo元 ================ 這比被人k~還痛~ 第一卷笑话锦集第2721章热烈庆祝三八国际劳动妇女节 去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八日我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围如果胸围是八一这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围更不是臀围其实是腰围。 191o年8月的哥本哈根不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚还是因为阳光明媚妇女才开会杰出的共产主义战士克拉克.蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和男人斗争和男人斗争就要选吉日我看了黄历三月八日是吉日。”从此以后每年的三月八日都是吉日都是妇女和男人的斗争日每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。 其实到了现在三月八日已经不是妇女斗争日了随着妇女们胸部的不断增大妇女地位也得到不断提高很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了因为占妇女总数7o%的人更喜欢愚人节虽然她们说自己不是愚人。 妇女节一般都给妇女放假不让干活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单最后她们满怀寂寞地拥到法院起诉男人。男人们这天都在工作有一个男人是推销员他先给一个女人推销美容品又给另一个女人推销护肤品一不小心他把自己推销了。倒不是有人买他是法院传他买美容品的女人告他性骚扰买护肤品的女人告他骚扰性结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能干出来。 另一个男人是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人胸部三八胸不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼还是小肚子医生用手按了按一下子按出了猥亵罪后来他看了女人拍的x光片没看懂让另一个医生看因此他犯了传播黄色图片罪。所以妇女节这天医院只接待男性病人还先见之明地让女医生放假否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。 这么下去三八节那天监狱突然涌进很多男人根本住不下好多罪轻的男人就被放回家了不过不能白放要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。所以一到三八节这天忙着做饭的是男人忙着做家务的也是男人忙着做*爱的却是女人。 从此以后男人知道了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人高兴每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈于是三月八日男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子其实她们正焦急地等待着夜幕降临。 第一卷笑话锦集第2722章老妈的来信 亲爱的儿子： 我这封信写得很慢因为知道你看字不快我们已经搬家了地址没改因为搬家顺便把门牌带来了。 这礼拜下了二次雨第一次下了三天第二次下了四天你阿姨说你要我寄去的那件外套因为邮寄时会重所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。 你姊姊今天早上生了因为我还不知道到底是男的或女的所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。 最近没什么事我会再写信给你。 妈妈 （ps.我们本来要寄钱给你但是信封已经黏好了） 第一卷笑话锦集第2723章梦话大全完整版 一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊 高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。 我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。 我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里了” 以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。 军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！ 我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。 记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷 我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道 上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！” 前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！ 我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~ 偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~ 一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了 大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。 一大学同学：“我登上月球了！！！a！！！”——俨然一爱国人士！！！ 我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！” 一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！” 大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖” 大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说 偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？” 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！ 小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。 当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下 记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了 同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。 偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上wc（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！ 某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。” 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵 大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过 大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了 我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~” 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？ 话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记 cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳 一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说 大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了” 偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。 大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门 我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。 上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！” 偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。 我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！ 偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！ 我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！” 以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙了” 我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！ 我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对q”然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。 第一卷笑话锦集第2724章比周星驰还拽的女售票员[经典推荐] 女售票员：“各位乘客大家好欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车不要在车内大小便。” “请大家上车后主动往里走老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好以免挤伤。” “下一站丽泽桥请没票的乘客买票体力不支的乘客下车。” “为了支持北京的申奥活动我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车换乘 323路小公车。” “下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏请大家打开车窗按顺序下车不要拥挤。” “下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策请呼吸困难的乘客提前做好准备海淀区殡葬馆电话65949494你也可以拨打李素丽服务热线：16999提前作好注销户口。” 这时车厢里骚动起来“＊＊你往哪儿＊？” “你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗呼吸困难地看着我但你还得哭呀。” “你为什么踩我？” “踩你需要理由吗？” “不需要吗？” “需要吗？” “不需要吗？” “研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？” “下一站人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客请提前做好准备。” 第一卷笑话锦集第2725章给初恋男生的几点建议[倾情奉献] 男人对自己的第一个女人是难以忘怀的可以说几乎也是男人爱的最纯最真的一次。初恋里的男生总是很兴奋一片真心智商不到平时的3分之1冲动带着血气象对宝贝一样呵护着自己心爱的人。可是年轻女人是种很奇怪的动物她们要的是种感觉有时候对她们好反而让她们觉的没意思没有漏*点继而厌倦。有人说男人伤心过后就开始成熟了。从这点上说应该谢谢自己的初恋女友爱过了就散不要带着恨应该明白有些遗憾是天注定的你和她都没有错。 1、女人天生就是善变的。别要以为她在你的怀里娇声呢喃就表示她多么离不开你了别以为紧紧拥抱的她就是你身上的一快肉了。也许没过多久就是你在它面前痛哭哀求了。不要问为什么会这样是你幻想太多了都说女人喜欢听甜言蜜语其实男人更喜欢听。 2、女人天生就是自私的。善良的你也许会让她不忍心马上和你说分手不过肯定无法停止她对另一个男人的投怀入抱。她会两个都不放女人的本性如此喜欢好几个她不讨厌的男人围着她转享受被人捧着的快感特别是那些长的还不错的女人。 3、一旦一个女人对你冷淡了请不要幻想她是身体不舒服或是你做错了什么接受她变心的事实把。做好心理准备不管你心里是怎么的无法接受事实就是这样女人变了心上帝都改变不了你可以试着感动她不过我以为感动过来的女人总有一天还是会离开的而且很快。 4、（积极意义的）多注意你们一起生活时的细节女人在大事上很白痴可对细节是十分敏感的比如一些关怀的小动作温柔的问候当然包括你的卫生整洁等。有时候一个小细节会让你们的爱情更加甜蜜美好。 5、如果你长的不是很高大很帅甚至是普通都还差点并且你没什么特别牛比的地方也不是很有钱那么请不要爱上那些被众人捧为美女的女人因为——你和她是不可能的。恋爱也是讲究“门当户对”的。也许很多电视剧电影里很多美女爱上了其貌不扬的主人公但那到底是虚的现实里女人都是爱帅哥的何况是被人捧上天的美女门即使你得到她了你也要考虑下你有没有能力把她留在身边她终究还是会经不起诱惑拿你和人家比…… 6、所有的感情到后面都会褪去漏*点变的平淡的分手是结婚外唯一的一条路爱的时候不要不顾一切真心是需要可女人都是很现实的她为自己考虑好一切后留下一句“我们是不可能的”或“我们结束了”就甩头就走。所以准备给自己的心一个缓冲的机会因为现实就是这么残酷。 7、如果你正处在万念俱灰痛不欲生的失恋中请不要折磨自己的身体和心灵别用烟和酒来迷醉痛苦别在深夜一个人到她宿舍或家边徘徊那样只会痛得更深而且在她的眼里你很让人讨厌多想想自己的优点所谓“天涯何处无芳草”用句豪放点的说法就是“***不就是个女人吗！” 8、不管怎样男人始终是事业第一不要沉醉在风花雪月之中美好的东西总是很脆弱的不要被感情磨的没有生活的漏*点不断充实自己学习知识装酷和表面的潇洒都是暂时的有一天失去感情你会现自己真的是一无所有了！ 美女门看了不要砸砖头上面说的是偏激了点本人刚被相恋了两年的女友甩了原因就是上述几条……悲疯之余写下此文供大家一笑。 第一卷笑话锦集第2726章男人何以爱说黄色笑话 男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定那是因为男人生来就是下流胚子——那就没有话可说了不过我们还是分析一下他们喜欢这种调调儿的心理。 第一有些男人是为了打时间才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴在没有任何目的之下眉开眼笑地说些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”工作是工作两者绝对不混淆在一起。 换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成他们的安慰并且使他们喘一口气。 第二有时为了增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么想要博得喝采又让大伙儿感到兴趣盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后还是会回到这种女人所不齿的脏话上。 没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而和谐的气氛以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。 不过这种笑话大致上有两种—— 一种是经验丰富者所道出的“荤话”。它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他高的手段；第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来这种事情应该深埋内心里面不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女性实在很难以理解。可是以男人的世界来说包括了“性”在内不管是任何事情只要是具有丰富的经验就可以获得同性的肯定。 另外一种是经验少者所道出的“荤话”。这一类人说荤话的动机不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”没有融通性的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出自己的经验有时甚至搬出自己“编造”的故事。 一般说来世故中年男子所说的“黄色笑话”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不足。 至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“性”的欲望被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“性的散”。如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放他们一马吧！ 洁癖虽然是一种美德但是当你已经进入成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？” 因为你如此一叫他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现自己的随和加入他们阵容口出“三字经”。如此一来不仅会损及你淑女的形象同时他们也会对你的人格表示怀疑。 有些男人很恶劣他们知道有年轻女子在场时故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的男人不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。因此你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子都是对你有损而无益的。 碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。因此最消极的策略莫过于——先抬举对方一下再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说： “xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！” 你如此的对他表示效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。 教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。 第一卷笑话锦集第2727章岳飞上网大叫一声昏倒记 话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤阴县的知县见了心下不安便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？” 岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？只是有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的性子象这样长久无所事是岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。” 知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子以后转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。” 岳飞听了忙问道：“是什么事你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费一个时辰四钱银子话费一个时辰三钱如网费一次性交一两元帅如有兴趣下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。” 岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有这样的好事早知道在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此就烦劳贵县给咱办一下这事费用俺们还是该交多少就交多少便了。” 次日电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉麻烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲禁不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。 正要出门却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣理应享受这等待遇些须小事何足挂齿元帅一定要收下这是本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。 电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤阴小县能出元帅这样一个大人物也是无尚的光荣会议因此决定元帅家的上网费和电话费并入网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱俺此生也不虚了。” 闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛岳云道：“这论坛不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是一个好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。 进得论坛却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了一下刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见论坛内各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而足。 岳飞看了半天微微摇头道：“这里面好东西是有的差的也不少譬如这古诗词实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面也好让他们见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在部队上当过几天打字员倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请现在注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地麻烦。” 说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无耻竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打入“怒冲冠”四个字不想却一举通过三人齐声欢呼。 注册完毕岳云便将岳飞所写满江红贴了上去随后便开始刷新眼看一个时辰过去了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。 次日清晨岳飞正熟睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬起来顾不得换衣飞奔至电脑前只见岳云张宪二人满脸红光兴奋不已便往电脑上看去只见在满江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。” 三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时已经到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正欲睡个午觉只听岳云在高声怒喝道：“岂有此理卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面有一人名为哈迷吃贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒冲冠的满江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说满江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其根本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者这样的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。 岳飞见了气满胸堂喝道：“这哈迷吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。 打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红玉跟贴道：支持怒冲冠打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细大家不要上他的当。 岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。 这时已是下午论坛上关于满江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红玉铁滑车牛头山黄天荡双枪陆文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人黄龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量一下怎么回答他们。” 吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新内容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。” 张宪献计道：“我看在论坛上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢这毕竟不是打仗。(..info)让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。 话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。 直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。” 正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。 一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个id？牛头山跟道：用多少id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？ 这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。 岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：bbs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。 经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。” 第一卷笑话锦集第2728章爱上网的男人都是 网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹手里还有做不完的家务活唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的总理虽然管的事多但没有财政部长的“拨款”让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网等邮电局收费的时候也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着 电话单睡觉你就睡沙吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何当出纳付账当搬运工运输。即使在屋子里你总不能对着不断变化的荧光屏噼噼啪啪的打字聊天半天不跟女朋友说一句话。她问你话你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来生活中的朋友聚在一起无非是聊天、抽烟、喝酒这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上他可以尽情地倾诉心中的思念可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏可以轰轰烈烈的爱也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂自由自在。 爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱没有钱就找不到女朋友没有钱就去不成卡拉ok没有钱就不能去旅游没有钱就不能去蹦迪泡泡网找一点实现理想的感觉还可以美其名曰：薪水很重要穷困很难熬若为网络故二者皆可抛。宁可少喝酒上网不能少即便不吃饭也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网所以单位能上网的就懒得回家家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了整天这样不是办法！是该找对象了！”你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑会觉得出门对不起观众平常不会出现在那些花天酒地的场合认识的女孩子少更没有小姐会看得上自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等莫不是因为自己丑就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友没有钱没有家没有“酷”的形象没有“帅”的资本没有应该拥有的没有希望得到的他能不寂寞不孤独吗？只有上网骗骗那些不谙人事的傻女孩寻求一些心灵的安慰找回一点自尊的感觉爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒快快乐乐自由自在自娱自乐的游曳在网络上写自己心情文章看别人浪漫故事时不时也把自己的那点美事抖落抖落滋润滋润也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费心甘情愿！ 第一卷笑话锦集第2729章搞笑名字大集 音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅 *我中学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那儿打针。 *我晓得一个人叫朱逸群一个叫杨宜知 *我们高中有个老师叫殷根我们都叫他根烟呵呵 *马占田 *有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的 *初中一个女孩叫倪杨小女孩身体不好老是生病每次班主任点名叫她都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” *我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话就说“啊李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵 *吴安全——是个司机 *范世刚 *有一次看电视演员表里有个叫刘学生的 *上大二时期末考试《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫——马哲 *宋秋波一起上过课。 *我初中时学校教导主任叫“矫厚根”以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。 *有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。 *上海电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新 闻能有人相信吗？ *上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子）他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束我和另一学生党员很有礼貌地说： “赵主任再见！”其实他还只是个语文老师并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 *一老表哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”但是两人高中都没有念上。 *高中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒没有问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 *有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了 *前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去“喂我找陈尿” “我就是!” *还有一个很搞笑的：一老工人名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！ 还有一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。 还有一大学的寝友叫吴兴志——〉〉无兴致！！！ 高中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州怎么样够霸气吧！ 还有一个老爹的朋友叫穆森林——〉〉穆斯林。 *交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了 *俺一病人叫“田经理”可惜偏是个下岗的。 *开学伊始老师依次点名： 张三李四 猪肚皮！——猪肚皮？——无人应 良久一生窃窃举手曰：“老师您是不是在叫朱月坡？” 老师：:o 除朱月坡之外的所有同学：:) *我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟! *我一同学电工名字庞光大。 小时幼儿园有男女俩园长男姓龚女姓母。 西南科技大学基础部有两个老师很严厉很多同学考试都栽在他们手里一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”）一个叫史定一（同学们叫他“一定死”四川话死史不分） *大学时,其他系有同学叫“段家财“ *一人大号朱传宗一叫就是猪撺种好笑吗？ *表弟又个同学叫毕云涛 *我这里的一家酒店经理叫管人财。 我以前的一个客户叫张面柄 还有个同事叫曹达脑我们都叫他曹大脑…… *一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根. 第一卷笑话锦集第273o章《天下无贼》之傻根自述 >我是一个孤儿自幼生活在河北农村吃百家饭穿百家衣尝遍了村里新媳妇的奶子。我最喜欢去村长的家里因为他排行老二我就也和村里其他孩子一样管他叫二叔。二叔脾气好见了我总是笑眯眯的还经常给我些地瓜、糖果之类的吃的不过让我最着迷的却是他家里那些神奇的宝贝。村里祖传着修庙的手艺二叔是其中手艺最好的经常带着乡亲们出去修佛建庙是大家公认的能人当然也是全村最有钱的。在他家大院里总有些佛像神龛啊佛珠坠子什么的我都是分外喜欢经常一摆弄就是半天二叔指着我对别人说这孩子有佛性。 渐渐大些了到了该上学的年纪。二叔和几个村里的长者商量凑钱把我送到了乡上的小学。开始的时候我很新奇但是没多久我就现我和其他的孩子不一样。他们都不愿意和我玩而且用很奇怪的眼神看着我后来他们还冲我扔石头叫我“野种”。我不明白这词的意思跑去问二叔。二叔哈哈一笑摸着我的脑袋接着又伸了伸拳头“傻根啊大家只服有力量的人。”我打小就上山砍柴拾粪每天走几十里山路。论力气他们不是我的对手但是他们人多我还是被欺负只有同村的玉兰和富贵护着我让我不被人打我心里想等我以后有了钱天天带着玉兰和富贵去吃豆浆想蘸红糖就蘸红糖想蘸白糖就蘸白糖每个人一次要两碗喝一碗倒一碗!而且还要规定全村的牛粪只能我们三个拣！ 而在我十二岁那年的一次拣牛粪的经历让我对这个世界有了全新的认识。那次我上山打柴运气特别好半天工夫就打下了满满一担喜滋滋地背着下山在路上看见一滩又大又新鲜的牛粪高兴得我差点滚下山去。可是现自己没带粪筐于是我找块石头在牛粪周围划了一个圈意思是这牛粪已经有主了这是我们村的惯例。等我第二天兴冲冲地背着粪筐上山的时候我却现圈还是那个圈但牛粪却不再是牛粪圈里空空如也象是课堂里学的数字o……“我的牛粪你在哪里？”我对着苍山呼唤苍山不答把问题又抛回给我；我向白云呐喊白云不语只是默默回避。天黑了我下山的时候我就懂得了这个世界有种人可以不告诉别人而拿走不属于自己的东西。 十六岁那年我和玉兰、富贵偷偷进省城去玩在火车站我们被黎叔抓去了他打我们逼我们用两根手指去滚水里夹溜滑溜滑的肥皂片还让我们练习用刀片划包练不到位就不让我们吃饭富贵就是这样被连打带饿给折磨死了。终于有个机会我们可以逃出去但是玉兰不愿意走了她咬着牙说不想再回那个小山村要去看看外边的大世界。我就一个人回到了村里没有去上学而是求二叔带我出去修庙。就这样我来到了西藏一呆就是五年。 这五年间我把二叔的手艺都学全了成了水平最好的技工已经可以独当一面。每年过年老乡们都回家的时候我留在工地里什么都没想没日没夜地练习着黎叔教下的法子。我的手很修长干燥而且稳我可以一只手剥一个生鸡蛋而膜不破；我可以用五个指头在一个杯子上不停飞跑而杯子不掉下来；我还可以捉只麻雀在手心里无论它如何振翅膀都让它无法从手掌中借到力而飞不起来。工地附近有一群狼我不怕它们我给一个跌下陷阱而摔断腿的狼接好了腿还给他们都起了名字我管最漂亮的那只母狼叫玉兰管狼王叫富贵。月圆的夜晚我对着明月嘶声叫着玉兰、富贵它们跑了过来看着泪流满面的我不知所措。 终于那一天我在脚手架上刷金粉的时候看到了玉兰尽管隔了五年我还是从她那顾盼生姿的大眼睛中把她认了出来。她混迹在朝拜的人群中不断出手很快就收获颇丰那一刹那我的心软得几乎跳不起来手也破天荒地抖了一下一滴金粉掉落下来击碎了我平静的心湖我知道黎叔来了。同时我也看到了那对年轻的大盗。 收工的时候我向二叔提出娶钱回家盖房的要求二叔一听豪迈地笑了一下答应帮我相个媳妇。这时候我看见了那个美丽的女子她孤独地走在荒芜的路上象个疲倦的母狼。毫无来由的我对她充满好感我更知道我需要借助他们的力量来对付黎叔。于是我载了她一程并把我最珍爱的活佛赠我的降魔杵给了她这五年的把玩让这个降魔杵磨得有些亮在夕阳中显得分外光彩。 我打听到一个很大的旅行团的行程并按照他们的日程买了火车票我知道狼群总是要圈羊的这个机会他们不会错过。在火车站候车室我看到了久违的黎叔还有玉兰。我听到他们称呼玉兰作小叶唉小叶总是要随着风向漂泊的。因为高原上这五年的强烈紫外线辐射我的脸很黑且全是雀斑又长高了许多他们似乎并没有认出我来。我的目光还在继续搜索当我看到那对年轻大盗的时候我的心才安定下来大戏就要上演我激动得几乎不能自己。调匀了呼吸我大声叫嚷着“你们谁是贼给俺站出来！”我拍着自己的挎包向他们继续打着招呼“我这里有六万块钱你们谁是贼就来偷吧。”在大家的注视中我力求自然没有露破绽。雌盗上前和我打招呼并介绍雄盗给我认识我知道了他们的名字。王薄、王丽一个薄命一个美丽倒也名副其实。对我的目中无贼王薄显得很不屑这让我很高兴。我的装傻示弱终于初步成功。 到了车上我帮他们占了座这出戏没有他们可就没法演了。韩队长也跑过来凑热闹吓了我一跳还好被王薄赶到对面去了。他是我叫来的上车之前我就去了反扒大队和韩队长商量了整个抓捕计划。他是那种看起来很让人信任的男人演技应该不会差在车上他的女下属叫他韩老师。 第一次交手是我去洗手间的时候一个四眼仔一个中年胖子用很下三滥的手法泼了我一身开水借机开切。我没有动王薄动了他没有让我失望出手快准狠技术含量很足四眼和胖子合起来也不是他的对手很轻松就把我捞了回来。回到座位上王丽心疼地给我涂专治烫伤的獾油一边还吐气如兰帮我轻轻吹着。风起处我脖子上的鸡皮疙瘩全部起来了不是臊的是感动！我记忆中从没有人对我这么细致入微玉兰也没有对我这样过。我想哭却还得对王薄笑着我开始怀疑自己是否能将这出戏唱到最后。 当王薄声泪俱下说王丽患绝症的时候我明知道他在演戏却一点也笑不出来索性把刚才积聚的感情释放出来我开始大哭这些年积攒的泪水一泻而下。回到座位不由得想起那孤儿最喜欢的流浪歌便给王丽唱起来。谁知道她唱歌都那么好听。我给了王薄五千嘉奖他演戏的逼真这反而让王丽对我倍加怜惜认真地做起我的姐姐来我想她应该是佛祖给我的补偿吧。 玉兰不应该是小叶过来了弄了个烟雾弹也准备出手。在她出手前的一瞬间我已经用韩队给我的冥钞来了个狸猫换太子她没有觉。我回到座位上趴在桌上假寐。王薄准备拉着王丽下车我很着急也跟了下来示意韩队过去招呼一声韩队心领神会过去传达了关于我的信息。王丽过来了我看到她去买了个鸡蛋不知道她要干什么原来是给我变了个拙劣的戏法我看得很真那鸡蛋是飞了出去口袋里的自然是另外一只。我顺坡下驴装做很惊奇的样子看着她继续表演。看着她煞有介事的要把我包里的钱变到她包里的时候我强忍着笑故意说她包里没有。她吓了一跳那惊恐的表情也一下让我清醒了我暗想“我是傻根啊怎么能开这个玩笑呢！”我连忙说是骗她的还故意夸她戏法变得好转移她的注意力。要不是她这么相信我一定会起疑心我对自己的失误懊恼不己。 火车继续前进的时候我和王丽坐回了原位我看到韩队回来的时候知道王薄也上车了。没多久播音室号召捐血这是我和韩队约好的信号他先默默离开走了出去。是该收网的时候了我也该走了。可这是我最后的舞台我还舍不得走我故意问王薄我有多少血？他说一盆。我问一次捐多少？他说一杯。我就执意要去捐这一杯还要拉着他一起去我想在最后的时候给他暗示把他捞上岸。我不知道他和黎叔的赌约所以在他们动手的时候我没有丝毫反抗让四眼把那包冥币切了去。接着王薄说他不去捐了他怕血。我心里一酸挥挥手让他去陪我姐。到了卧铺的时候我遇到了小叶我经过她的时候看了她一眼咕哝了一句小心警察。她的眼睛睁得很大目送我经过我不确定她是否认得我。我很累了还是睡一觉吧睡醒了一切就都结束了。 我真的睡着了直到那滴血滴在我的脸上我睁开眼睛看到了那个挎包那个沾着血痕的挎包……当我事后听到韩队解释的时候我开始无法理解这究竟是一种什么样的爱我知道自己在王薄眼里实在微不足道；我更知道现在这个包能在我的枕测完全是他对王丽的一句承诺一份关爱。沉默了良久韩队说“你立了大功想要多少奖赏我帮你争取。” 我请他不要抓王丽韩队拍了拍我的肩膀说他把王薄最后的那条短信出去后就再也没有想过去抓王丽。我接着说我想把我那个降魔杵拿回来。韩队答应了。 而小叶也终于在我的暗示下把黎叔出卖了我认为这是对他最大的打击不过这还不足够他总是很快要离开这个世界的。 下了火车太阳明晃晃的照了下来我有些睁不开眼睛一时不知道该往哪里去定了一下神我把挎包往身后背了背拍了拍挂在脖子上的降魔杵大步走了起来“又一个大盗出世了！”我边走边这样对自己说着。 第一卷笑话锦集第2731章计算机经典吹牛(爆笑) 我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！ 2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！ 3、吹吧吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了…… 4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mabsp; 5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。 6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。 7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。 8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。 9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。 1o这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。 11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。 12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！ 13、花六块钱买了两个门铃加了三合板,插上一用,真好,门铃变成了木质音箱,少了1oo多—— 14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了 15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典~~~ 16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来 17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的####shoot 18、靠那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。 19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。 2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇靠散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！ 21、我家的modem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。 22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个,把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。 23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。 24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。这样才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。 25、我家是开网吧d。总是断线。后来把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几根电话线抓了几只野猫捆在一起。没想到成t1了。度绝对够快。唯一的麻烦是费猫食。 26、话说前几年我坐飞机刚飞到日本上空肚子疼就上了趟厕所谁知到达目的地之后就听说日本被扔了两颗原子弹。 27、有一次公司派我去美国的ibm总部向他们定购一台级计算机。谈成以后那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？公司的预算已经差不多了但空运的费用确实不低。总不能海运吧那样时间来不及。我想啊想忽然想到一个好法子。原来我来美国的时候还带了一只鸽子。现在不是刚好派得上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上然后放飞它。三天以后那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。 28、我叔叔是警察局长。最近他们破了一个特大国际贩毒集团。这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网络化了。你猜他们用什么输送毒品？是用qq的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。 29、看了这么多条我觉得大家都吹得没劲只有上面一位贴的那个女孩子图不错有劲！话音未落那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅我就喜欢你这类型的幽默。她的话还没说完上面所有过言的你们都变成美女了每人亲我一下几乎都是同样的台词：别跟我抢这个帅哥我要！ 3o、今天不知道怎么了看见我那15寸的老ctr就烦这不上着上着又红屏了！我心里一急一把将它扔楼下去了听着声还挺脆的我一下又慌了赶忙下去看看嘿！你猜怎么着？y摔下来后扁了！成17寸的了！！仔细一检查没事！我把它捧回6楼接上pc插上电源――――当一17寸的液晶用！！倍儿爽 31、现在上网太不方便了因为没有鼠标要知道我家的老公猫看上我的鼠标了不光夜里炒得我睡不好觉还给搞出事情来了生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来政府知道了给没收了从此再也不允许我养猫和用鼠标。 32、我的光驱不太好用读盘太慢一气之下把光驱拆下来扔一边把我宿舍那台强纠错vcd给接到电脑上读盘度级快。各位不信可以试试。 33、网友要我照片我家穷没有扫描仪的我只好拿出我的一目十行的功夫了全社区的上万张照片一会我就用眼睛扫完了给网友叫他看个够累死他！！！！看他还敢不敢要我照片。 34、新买的硬盘让我在路上给摔了一下捡起来就听见里面沙沙做响估计里面已经摔碎了拿回家硬盘果然不能用。没办法挂在别人的电脑上进行碎片整理现在用起来马马乎乎问题不大。 35、听说奔腾8处理器已经出来了是我用两块奔腾4粘在一起搞出来的已经申请了专利了! 36、我同学要看我电脑里四十集的《天龙八部》我带上我的硬盘找了我开压路机的二叔喊他给我压压。回家挂上一看：1.4mb正好一张软盘拷给他了！ 37、刚才点开这个帖子死机了~重新启动都不行我怀疑是硬件的毛病拆开机箱一看我靠！我的机箱里有不下1oo头牛！各位楼上的大哥大姐别吹啦俺家养不起这1oo头牛啊！要不明天我受累再给你们吹回这个帖子里 第一卷笑话锦集第2732章电话号码 “孩子们”女教师说道：“这本书下面有一条注释写着‘歌 德（1749—1832）。’这是什么意思？” 汉斯举手答道： “我知道这是他的电话号码！” 第一卷笑话锦集第2733章队形 体育课时大明与小华在树下聊了起来。 大明：“我觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说：“例如小学生往往是一队队的而中学生经常是 一堆堆的。” 小华说：“那大学生呢？” 大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？” 第一卷笑话锦集第2734章蛋 一天小民上美术课他画了一个鸡和你个鸡蛋。当老师受同学们的作业本是把他的放在了最下面。小民着急的说：“老师别把我的放在最下面。”“老师问为什么呢”？“你那样回把鸡蛋压碎的！” 第一卷笑话锦集第2735章小财迷 教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子 更加信服他问道：“假如我出1oo法郎能使你们不爱父母吗？显 然不能！” 教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥 先生您出多少钱？” 第一卷笑话锦集第2736章牧师的女儿/太不公平 牧师的女儿在楼上睡觉哭了牧师上楼问她为何哭。“爸爸我怕。”“不怕小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸你来跟上帝在一起吧我下去跟妈妈在一起好不好？” 教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来把各自的名字写1oo遍。一分孩子写完后并回家了好久另一个还在写着教师问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。” 第一卷笑话锦集第2737章论回头 自古美人爱回头本班女生也回头。本班女生一回头活像一只大马猴。本班女生二回头吓死路边一头牛。本班女生三回头石头也能水中游。本班女生四回头航天飞机要漏油。本班女生五回头滔滔江水倒着流。本班女生六回头乔丹改打乒乓球。本班女生七回头震跨一座教学楼。本班女生八回头克林顿去卖酱油。本班女生九回头白雪公主变煤球。本班女生十回头月亮也能煮得熟。自古红颜多薄命本班女生命长留。 第一卷笑话锦集第2738章买车的前提 卡尔7岁了迷上了机动自行车一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着就不许你胡来。”一天卡尔正跟小朋友玩突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！” 第一卷笑话锦集第2739章课堂问答 “孩子们谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。 老师略作沉思进一步解释说：“也就是说骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有是小骆驼。” 第一卷笑话锦集第274o章开心一刻 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人很多人因我而受到伤害他们有的对生活失去了希望有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的能力而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝老师不禁想起一个问题于是问道：“同学们你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘不就知道了吗。”“嗯很好。”老师表扬道“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师现在刮的是上下风！”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚每天早上太阳公公出来时它都会叫你起床而且叫到你起床为止是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上哎我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问“你的女老师满意你吗？”“啊是的爸爸十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样我马上就离开学校！’这说明我已经全学会了。”我爸大脑马上!#$#!$%$#一天上数学老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈妈妈在烧饭叫我滚出去。我问爸爸爸爸再看球大叫‘爽’。我问姐姐姐姐在唱歌唱到baby。我问哥哥哥哥在打电话说；我在外面等你。第二天老师问1+1=？我说；你给我滚出去老师给我一个耳光我大叫爽老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了晕倒了老师让我们造句我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分真丢脸。从容——我做事情都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家奋图强1o篇我回到家里没有人我就准备完成代课老师布置的作业我上厕所开始粪涂墙我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿第二天我妈找校长告代课老师误人子弟后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有倡议丑并不是我的本意上天不要脾气我会勇敢的活下去衬托世界的美丽。！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖一边把自己的脚放到走道上.这时老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来再把你的脚伸进去＂我大脑:$#$%#$#＂之后的一段日子里相继又有几位老师惨遭不幸好在没有出了人命也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走一时间也成了城里的名人。然而名人也有名人的痛苦我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候物理课上物理老师问我：你说如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理店扮酷回来一开门众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么我往需宿舍走去从女生宿舍楼下走过看到了一个好友高声吹嘘说看我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说我的裤头你拣的是我的裤头………………！！！！！第二天考试生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看很生气就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听气呼呼的把裤腿卷了起来露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑拒绝接收我入学。没办法带着对重点中学无限的憧憬我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点但是没有了舆论的压力我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要光的乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆。一次偶然的机会我又横空出世突然崛起迅占领了农村市场。有一天我迟到了老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题如猜错者回答正确则猜错者胜。反之则猜对者所在班集胜出。天灵灵地灵灵该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表并且顺利地猜错了硬币进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师面色沉重一言不。我也感觉到有一些压力不过不是因为这个而是因为我的对手——王小佛王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”他手底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋鸡蛋！“如果你答对了我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然而我的同学们一个个欢呼雀跃相互拥抱着庆祝胜利李老师也向我投来欣悦的目光我不知道他们在高兴什么不过大家都在朝我笑我也不好意思地朝他们笑了笑然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了渐渐地退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变一转眼的功夫大家哭的变笑笑的变哭哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天口中鲜血如柱喷出然后慢慢地倒了下去。“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白双目紧闭不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死只是大病一场病好出院以后看破红尘在五台山削为僧从此不再教书. 第一卷笑话锦集第2741章15条标准找老婆 >一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。 人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情—— 1.一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！ 2.贤惠这是亘古不变的女性美德。 3.知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。 4.有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！ 5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。 6.充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。 7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。 8.没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。 9.拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。 1o.天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。 11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。 12.工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。 13.当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。 14.身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。 15.还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。 以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着…… 第一卷笑话锦集第2742章呛死人经典的一句话 老婆特爱吃水果一次和老婆往家走老婆非要买几斤苹果带回去我说别买了家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 和同学走在街上现地上不知谁掉了一毛钱硬币同学把它拾起来我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’够毒翻你好几回的！” 一次跟单位的一个老大哥聊天谈到歌星我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟没跟他喝过酒。”我无语。 上学时有一次生活费花支了便向同寝室的学友借钱我的同学没说借不借朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 一次看球赛曼联赢了一场比赛乐得我手舞足蹈老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 我家住的小区有两拾垃圾的经常因为争夺废品口角早上出门顺便扔垃圾袋保证是你还没走到垃圾箱就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。 表妹失恋老婆和我去她家看她她正在脾气一张一张地撕纸遍地纸屑。我说：“不至于吧纸又没招你挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 和好朋友聊天从过去谈到现在惋惜当初不用功上学没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。 我们在一个女同学家聚会吃饭的时候现她家的墙上挂着一双草鞋于是我们就问起来历她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 有一次去表姐家坐客9岁的小外甥正在做数学题表姐在旁边说这孩子笨得要命同样的题换个方法问就不会了小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 其实我说话也挺噎人的家里有两个切菜板一个专用切蔬菜水果一个专用切肉类老婆总分不清经常用切肉类的菜板切水果我批评她还不服气说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！” 第一卷笑话锦集第2743章假如你不爽 哪天你实在郁闷想整人的时候别拿认识的人下手要整就整不认识的人…… 看这个。 我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是弗雷德·韩尼芬请找一下罗宾·卡特。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。 我找到了罗宾的电话号码这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后我看到那个错的号码还在桌上决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一sb”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“sb”收进抽屉。 每隔一段时间我要付款给人家或者是不爽的时候我就打电话给他他一接我就吼“你丫是个sb！”然后我就爽了。 后来电信推出了来电显示真是对我的打击这下没法骚扰那个sb了。但是有天我想到办法了。我打电话给他他一接我说：“您好我是电话公司的请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个sb！” 讲这个故事是想告诉你假如你不爽就打823－4863这个电话好了。接着往下看。 有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来简直就象不想走一样。好不容易她的车子动了慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点给她多点空间往外挪。 “万岁”我想她终于走了。 突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭叫道：“你怎么这样啊我先来的！”那家伙从宝马里出来根本不甩我就直接走进商场靠当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋世界上sb还真tmd多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”就把电话抄下来另找地方停车去了。 几天之后我刚刚骚扰完823－4863说它是个大sb（我把它设成单键直拨号码拨打更容易）想起黑宝马的电话也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。 “请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。 “对。” “我能去看看吗？” “好的我住在西34街18o2号。是幢黄颜色的房怎么称呼您？” “我叫唐·汉森。” “什么时间去看车比较方便？” “我晚上都在。” “听着老唐有件事情得告诉您……” “说吧。” “你丫是个sb！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。 我得说一开始好像更爽了但是问题是我得打电话给两个sb。几个月以后我觉得越来越没意思认真考虑了这个问题之后我想到了解决方法：先我打给sb一号。对方接了之后我说：”你丫是个sb！“但是不挂。 那sb说：“你还在吗？” 我说：“是啊。” 他说：“别老骚扰我了。” 我说：“求我啊。” 他说：“你叫什么名字？” 我告诉他：“唐·汉森。” 他说：“你住哪儿？” 我说：“西34街18o2号。是幢黄颜色的房子我的黑色宝马就停在前面。” “我马上就来唐。你还是祈祷吧。” “是啊我好怕啊sb！”我挂断了。 然后我打给sb二号。唐·汉森接了。 “喂sb。”我说。 “我一旦查出来你是谁……”他说。 “就怎么样？” “揍你丫挺的。” “好呀机会来了我正过来呢sb。”我挂断了。 接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街18o2号我打算一到那儿就杀死我的同性恋情人。另外一通热线打给13频道报料说西34街正在打群架…… 然后我上车开往西34街去看热闹。太精彩了！看着两个sb在6辆警车前面对打一架警用直升机和一群新闻记者——这是我一生中最爽的体验！ 第一卷笑话锦集第2744章第一头上网的猪(爆笑) 女儿国国王：“唐僧哥哥你就从了吧！” 唐僧：“no！我乃得道高僧岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水） 女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？” 唐僧：“这个嘛只要他们愿意贫僧绝不阻拦。” 女儿国国王：“好！丞相去叫唐长老的几个徒弟过来。” （几个徒弟来到了大殿） 众问：“不知国王和师傅找我们何事？” 唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君不知你们意下如何？” 孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅弟子被压五指山幸得师傅解救本该一心一意护送师傅西天取经但徒儿闹过天宫骂过如来就算去了西天如来肯定要给我穿小鞋下岗是早晚的事还不如留在这里……” 沙僧：“师傅悟净曾任卷帘大将怎么说也是个本科毕业到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商我在流沙河几年学会了鱼类养殖女儿国水资源丰富我想在子母河搞个养鱼场帮女儿国早日脱贫也算是相应国家号召嘛！” 八戒：“师傅老猪虽无能但情愿护送师傅西行……但是每天挑水烧饭施肥耕田这么重的活都要压在这一个个柔弱的肩膀上师傅你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛有房子分但只要能为这些可怜的女人分忧这又算什么呢？我不入地狱谁入地狱！！！让我留下吧！ （台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。 唐僧：“这我倒为难了。这样吧你们三个各有一次机会向女王求爱到底是谁就看你们的造化了。” 孙悟空：“我会72变能驾筋斗云闹过天宫斗过如来。身体强健从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云到欧洲美国旅游不用买机票连护照都省了！嘿嘿嘿动心了吧？” 女儿国国王：“会上网吗？” 孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网老孙两棍就把那网打了个稀烂哈哈！” 女儿国国王：“下一个！” 孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军养马种桃双硕士……” 女儿国国王：“下一个！” 沙僧心想我虽嘴苯幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿来点绝的。于是站在大殿中央双手张开……沙僧唱道： on1yyou是我心中所爱！ on1yyou让我忘记取经！ on1yyou是我心中至爱！ on1yyou 女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！” 沙僧：“不要啊！求你了！” 女儿国国王：“好！再给你次机会你为什么爱我呢？” 沙僧（心中暗喜：机会来了这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？” 女儿国国：“乱棍打出！” （乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！） （孙悟空看着沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的猪鼻子心想这次是非我莫属了？） 八戒（慢慢走到大殿中间满脸沧桑）慢慢念道：“不思量互联网。明月夜短松冈。电脑旁正梳妆。相对无言唯有键盘忙。可记得俊猪郎。高举杯低声唱。论英雄笑沧桑相见苦短唯有情意长。” 顿时满屋尖叫。女王眼前一亮正要说话…… 八戒：“到如今我也不隐瞒了。我就是八戒t的席执行官公司三个月后准备在美国上市……” 顿时尖叫如雷有2oo位美女当场昏倒其余各位mm掏出纸和笔冲向八戒……女王用o.o1秒和八戒拜了天地直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。 听说后来孙悟空心中妒火难平化名吴承恩写了本《西游记》故意省去这一段又把猪八戒写的又丑又懒又苯愚弄世人其实猪八戒是我所见过的最有学问长得最帅的一头猪也是有史可考的第一头上网的猪。 第一卷笑话锦集第2745章“无贼”反映的二十社会现状 1社区保安形同虚设 镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区保安一句话不问就知道敬礼(还好刘德华有良心特意把车倒回去给小子上了一课)。 2旅游胜地环保意识淡薄 镜头：刘德华开车在西藏的路上在车上点了支烟吸了两口后随手扔在了车窗外。 3农村晚婚晚育的宣传工作不到位 镜头：傻根连自己几岁都不清楚知道自己二十一了马上就着急回家盖房讨老婆生孩子(我都快毕业的人连女生手都还没拉过丢人呀)。 4邮政异地汇款费用仍然太高 镜头：傻根算了算六万块钱要六百元的汇费这钱都可以在他们老家买头驴了。 5火车站安检工作不到位 镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。 镜头二：贼们带了不少工具小到刀片、切指器大到钓钩、警服还有刘德华的假、迷药以及便衣警察的冥钞、手枪居然都没被在上车前查出来(从便衣警察向乘警亮证件这个细节可以知道在上火车前乘警并不知道有便衣警察上了火车也说明他们原来物品检查时就没现有人带枪上了火车)。 6家庭暴力仍然严重妇女地位有待提高 镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。 7部分地区封建迷信活动猖獗 镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱(他们从哪买的鬼票子。可见在当地封建迷信还是很猖獗的)。 8火车站卫生状况强差人意 镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……(那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？) 9火车站安全防范不到位 镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……(幸亏是鸡蛋不是手榴弹) 1o警服警具市场流通混乱 镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了和真的差不多。 11火车站对号入座制度执行不到位 镜头：傻根抢了个座不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位叫他们过来一起坐。 12火车上霸座的不道德现象严重 镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。 13火车运行中保卫工作不到位 镜头一：几个贼爬到车顶比胆大刘德华都快掉下去了居然玩了半天没一个乘警和列车员现。 镜头二：大白天居然有人冲进车厢抢劫乘警却没及时赶来。 14中国黑社会组织仍然猖獗 镜头一：葛优一使劲斩去未完成任务的四眼一根手指。 镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。 15普通话普及工作任重道远 镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。 16献血程序有待规范 镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血结果晕倒了(就算他不晕到万一有爱滋乙肝怎么办)。 17车站助残服务没有落实 镜头：葛优化装成老年瞎子车站没有盲道也算了也没个列车员过来扶一把。 18中国社会贫富差距依然悬殊 镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板黑社会老大葛优有包房加小密。 镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。 19科学生育知识有待普及 镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品且心情极差(这样很容易生下怪胎对我国优生优育的政策极其不利)。 2o警察部队思想觉悟建设有待提高 镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英(但违背了他作为一个警察的职业道德与中央“违法必究”的政策也不符) 第一卷笑话锦集第2746章一对夫妻的吵架记实 丈夫：我会走路。 妻子：你会走路？ 丈夫：是的。 妻子：你会走路呀？ 丈夫：是的。 妻子：你真的会走路？ 丈夫：是的！ 妻子：那你说说看怎么走？ 丈夫：这这这先迈左脚再迈右脚…… 妻子：错了吧不全面也可以先迈右脚嘛。 丈夫：你！你！真无聊！ 妻子：你就是错了嘛！看看你什么态度！ 丈夫：什么态度？老子就这态度烦死人了！ 妻子：人家不过问问嘛干嘛这么大火？！ 丈夫：还不是因为你硬说老子不会走路！ 妻子：伪君子！还过誓说什么不再惹我生气。 丈夫：可是你根本就是胡搅蛮缠嘛！ 妻子：问你一句都不行吗？臭脾气！ 丈夫：唠叨不给你说了。 妻子：（难受不语） 丈夫：哼又不是我的错。 妻子：（双眼挂泪） 丈夫：哭个屁我又没错。 妻子：我觉得和你生活好难受！ 丈夫：我我我…… 妻子：（更多眼泪） 丈夫：老婆别哭啦我错了。 妻子：错？总有一天我会被你气死的。 丈夫：老婆我真的错了求求你别哭了好吗？我错了我誓以后再也不惹你生气了。 第一卷笑话锦集第2747章用过的避孕套洗过再用安全吗 个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到 1.没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？ 2.穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！ 3.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精 4.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油. 5.把它晾晾就行啦还用得着洗？ 6.放心用出事我负责。 7.楼上的确实是强悍 8.不要太用力应该没问题！你娘子有没有问题？ 9.你还是用塑料袋那不用买的。 1o.可以适当撒些爽身粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌） 11.事前滴几滴橙汁就可放手去做 12.用火腿肠的外衣呀还有保质期限的呢！ 13.还是用“雕牌“吧!有保证. 14.带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟!!! 15.事实上n年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用tt的方法好象也就是洗干净后涂凡士林吧？ 16.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！ 17.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？ 18.比阿福厉害我佩服你老大 19.计划生育工作小组来到一个小山村推行避孕节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避孕药丸于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取避孕措施了他对这个村民说只要他戴安全套的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀孕了医生非常气愤把那人叫来问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“ 2o.到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。 21.我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售. 22.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精 23.紫外线能杀细菌也许也能杀x子吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验~ 24.大学校园里面不时有免费的？ 25.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油. 26.建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于1o）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~ 27.卫生巾晾干了还能用吗？ 28.用口就可以不用钱 29.把自己阉了！最省钱！ 3o.你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去 第一卷笑话锦集第2748章男人让女人感动的一句“粗话” 赵先生一早起来就头痛得要死因为他前一天晚上喝得烂醉回家！ 他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。 睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。 因为一起床就看到这几样反常的事所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然现药下有一张纸条纸条上写着：“亲爱的我出去买菜了你的早餐我已经做好放在餐桌上趁热吃吧爱你喔！” 赵先生一头雾水的走进了厨房然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌边吃早餐的儿子问：“儿子啊昨天到底生了什么事？” 赵先生的儿子回答：“嗯你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下送给了自己一个黑眼圈！” 赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫得那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？” 儿子恍然大悟地说：“喔你是在问那个。妈昨天看到你醉死地回家一肚子火地把你拉到房间里然后想把你脏衣服换掉结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘喂小姐你滚远一点我已经结婚了！’” 第一卷笑话锦集第2749章买裤子[作者推荐] 顾客：老板请问这条裤子多少钱？ 老板：18o元广州正宗货要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈我笑！ 老板：你笑什么难道嫌贵？ 顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。 顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光快买吧。 顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：9o元。 老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。 顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。 老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。 顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。 老板：你骗人！ 顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。 顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。 老板：你！！天啊你太过分了你在耍花招。 顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的相信我。 老板：好吧痛快些7o元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊这是尿口你该不会不知道这是尿口吧？ 顾客：哦对不起眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。 顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧我给你看我的进货单……你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦对不起我误会了不过……天啊进货价：2o元每件。 老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。 顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！ 老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！ 老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？ 老板：没有没有就24吧。 顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。 老板：天23没有毛病吧。 顾客：好吧成交 第一卷笑话锦集第275o章越来越像小偷 周日我骑车到书店买书等我出来取车时衣袋里只有存车牌车钥匙却找不到了。 看车大妈上下打量了我一下问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了这还有假？”“说得轻巧这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？” 大娘掏出一个小本子把身份证号码抄好后又要了我的电话号码。“这车你先推走如果有人再来取车我还得找你。”我一听像是得到特赦令赶忙提起后轮向不远处的修车摊推过去。 修车的是个五十多岁的大爷他也上下打量了我一番：“小伙子又财了？”我气不打一处来但现在是求着人家开锁一定得忍。我说：“帮个忙吧我车钥匙丢了！”大爷干笑一声鼓捣起车锁来。我站在一边感觉脸上直烧好像真做了亏心事似的。 一会儿工夫大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了1o块钱！”“什么1o块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么你吃稠的也得让我喝点汤吧！”我气得甩下1o块钱蹬起车子就走。 回家的路上路过一个旧货市场我想干脆把这破车卖掉算了免得再为它生气。 我推着车刚走到市场门口一个年轻人就过来了：“哥们儿卖车吗？”我点点头。 年轻人围着车子转了一圈又接过车子抖了几下然后说：“这车从哪儿弄的还有吗？3o块钱一辆我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！” 他嘿嘿一笑：“哥们儿别逗了有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……” 第2751～2800章 【合成】 第一卷笑话锦集第2751章网管日记 2oo2年11月11日 今天老板让我把网吧里的cs全删除了我忙活了一晚上。至于为什么要删除cs呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查之前已经得到过风声一连几天我都当了清道夫把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时网吧里正在打cs的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认那一刻不只警察叔叔们的脸绿了老板和我的脸色也绿得可怕。 2oo2年11月24日 今天上午来了几个熟客一进门就问我：“网管！你这装了xxx吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说“没啊你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊我们不玩xx（某旧游戏）了我们一起玩xxx”。我说好吧好吧你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来这机器这机器还有这这这上我安了你们去玩吧。”半小时后“垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机扬长而去。 2oo2年12月2日小雨 今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试作为网管更重要的是作为这个服务器的gm我也找了个空机器选择一个战士上线测试度。然后热闹的复活点处一个赤身裸体的mm头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后狠敲了角落一机器上的小李一脑门。 “**都一网吧的你还装人妖啊？” 他说：“啊……习惯了。” 2oo2年12月1o日晴 今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说网吧以外的玩家也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候网吧玩的人不少杀红了名。所以我找了个空机器上gm的号一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的把名字告诉我我把红名改白。忙活了一上午中午出去吃饭。下午回来一进网吧就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住让我帮他改红名。好吧改就改吧。我这边找了个机器上gm号然后让他那边上号。但是m来m去m不到他的人。我跑他机器跟前一看两眼一黑。我抓住这家伙的手哭着对他说：“大哥你这是官方服务器……” 2oo3年1月12日晴 今天有一个三四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊我冒上过网的你找个人教教我。 老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后问他想干什么他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识我问他要我教他什么他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇怕他还不明白特别告诉他：“喏就是这个白底黑字色的龙图标连敲两下。” 话音刚落只见他抬起右手伸出手指。对着屏幕上的传奇图标敲了两下。 2oo3年1月27日阴 今天网吧里来了一个男的二十五六。面生的很。在网吧里站了半天东望望西看看样子猥琐的很。老板就让我去问问怕是记者暗访。 我就过去问：“上网吗？”他说：“看看看看”然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟老板和我也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时他一个转身把我吓了一挑而他接着凑我跟前小声说到：“网管你能帮我查查24号机上的那个玩天堂的mmqq上叫什么名字吗？”——原来这是从别网吧过来看自己天堂里老婆是男是女的玩家。 2oo3年2月3日阴 今天早上一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹出什么事了？跑上去一看。算了是两个玩传奇的网吧常客在他们区做笼子木马。骗人帐号。这码子事虽然说我不喜欢不过。一来机器上装了还原精灵木马什么的重启后就自动消失对系统影响不大。二来都是熟人关系不错。所以数落了他们两句后就忙自己的事情去了。过了一会就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了帐号密码得手了说。上线一看天啊！拿无机穿幽灵。三眼灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里呆。欣喜之余两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而当一切准备妥当准备洗劫一空时才现。这个号身上没有地牢也没有回城卷。而且整个地洞里除了怪物似乎就没有别的玩家。最后他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走可惜直到整整半个小时后被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“为什么没有回城啊！”他们抓着我的手带着哭腔说着。楚楚可怜。“是啊为什么会没有回城呢？”压住心底的笑意我陪着他们一起叹气。 2oo3年2月14日阴 今天是个热闹的日子网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇x8区玩家集结在一起开始攻城。 实际上为了这一天网吧里的人们废寝忘食打号角的打号角筹集钱的筹集钱两个老大的号一个在盟重一个在比奇一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会领）对着所有的人喊道。 实际上这种努力的成果在今天得到了充分体现守城的沙吧克城主起先还手持裁决身穿极品战神左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。 早上1o点的时候网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手11点左右占领了沙吧克城的复活点中午2点控制住了沙城药店到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。 若不是正式的攻城战晚上8点才开始只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马望着屏幕框定是属于自己的沙吧克“9哥！攻下来一人2o万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥……” 网吧里每一个参加攻城的玩家门都喜气洋洋的开着9哥的玩笑恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题又一个讲胃口乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。 然后晚上8点随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”。整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁一声喊打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子不是今日而是明天才轮到他的行会攻城。 “为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头抓住偶然路过的我有气无力的对我说着。 “情人节快乐。”我给了他一个微笑。 2月15日阴 作为网管我经常碰见死机后不知重启二字狂喊“网管”的顾客；qq号码无数然而不知crtl+shift为何物遇见输入法用鼠标不能激活时狂喊“网管”的顾客；按下了capslock键从而无法输入汉字面对屏幕上一连串大写英文狂摔键盘进而大喊“网管”的顾客。 每天与这样的人纠缠我现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按ctrl+shift切换输入法打不出字/字母时请检查键盘上的lobsp; 白底黑字分外醒目配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的再笨的人看了桌面后多少也能减轻我的负担吧？我这样想。 可惜…… “网管！我死机了上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中……） “网管！我照着桌面上说的按了ctrl+shift为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母ctrl+shift……） “网管！……”“大哥大姐……cap那个什么lo那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个……网管你们的桌面……好丑啊！”“……”站在热闹的网吧里面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声我忽然觉得我是傻瓜。 2月17日阴 今天是难得的休息日不用到网吧去上班。 一直睡到中午然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了cs——没法子要说性价比最高的娱乐活动也就只有往网吧里扎了。 正打得热火朝天时边上隔了3台机器的mm高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来走到mm旁边帮她解决问题。然后这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻我悲哀的现面对“网管”这一声简短有力的大叫我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。 匆忙结帐在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“《卡拉是条狗》到货”喃喃自语到：“网管是条狗啊”。 身后夕阳正红。 2月19日阴 昨晚接到通知说今天下午会有监察队来检查网吧。老板要我作好上网顾客的工作让今天来上网的顾客都带好身份证。18岁的更是连进都不准进。 老板吩咐得轻松我落实起来却累得要死整整一早上进来一个我就要跑上前去和他做二选一问答。你有没有18岁？你有没有身份证？没有18岁您请回因为今天检查。有18岁没身份证您老还是请回因为您必须拿着证件来证明您过了18岁——这年头怕也就只有网吧的网管不把顾客往里请反而常常往外赶了吧？ 可是本乡本土的谁出门总带身份证啊？连着几拨熟客说网管啊老板啊我身份证丢了/不见了/补办中/父母亲戚亲朋好友拿去用了……怎么办？面对这些一看就知道是二十五六岁的熟客们老板和我拿着《网吧管理条例》的本本翻了半天合计了半天。“你们……拿证明自己过了18岁的证件来就成了。”老板说。 下午5点左右检查队如约而至。 “拿出你们的身份证来。”其中一个小头头摸样的家伙很神气地让每个上网的人掏出自己的身份证。然后……“户口”“大专毕业证？”“退伍军人证？”“下岗证？” 形形色色有效合法足够证明自己年过18但绝对不是身份证的本本在他眼前晃来荡去。而最后一个家伙匆匆忙忙掏出了他的——“结！婚！证！书！”老板我还有检查专班的各位同志的脸色在那瞬间一起变成了猪肝。 第一卷笑话锦集第2752章今天工作忙不忙[长篇] 第一家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：不忙.〔天真的表情〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔惊呀的心情〕 老板：因为你不会找事做所以才会不忙公司要你何用. 刚入社会天真的心被打破~~~~~~~ 第二家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：很忙. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕 老板：因为你做事没有系统所以才会整天忙公司要你何用. 为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~ 第三家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：还好. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？[oh!mygod][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~] 老板：因为你做事不理性所以才会什么还好不好的公司要你何用. 天呀!~~~~~这样还不行. 第四家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：刚忙完.〔有准备的表情〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕 老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的不懂去翻企管的书 吧！]不会再检查一下吗公司要你何用. f.q.~~~~此处不留人自有留人处！ 第五家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：刚忙完正在做别的. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔眼角终於掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕 老板：因为你做事没有效率有些事不会一起做吗公司要你何用. 对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训链不合理的是磨链.[成功 岭是家常话!且有效唷!~~但是社会吗?~~~它是屁话~~~钻~~转~~绕~~~谎~~~伪~~拍 马的屁屁~~~~~太多了~~~经历社会的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的 没有几个~~~不过在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~] 第六家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：我的工作都做完了正在帮别人做. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕 老板：因为你做事没有目标你不会规划明天要做的事吗？公司要你何用. 不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~ 第七家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：今天的工作都做完了明日的时程表也做完了.[充份的心里准备~~~~安啦 ~~~~~~] 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕 老板：因为你做事不和群你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用. 小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别 的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕 回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋 友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~ 第八家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：今日与明日该做的都做了现在正帮同事.〔非常得意的表情再来呀~~~~ 谁怕谁！〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔十十人一十~~~~ps:猜一字,不知道的用仓诘吧!~~~~不要再用=注 音=啦~~~〕 老板：公司财务困难所以....〔老板心里想：天呀你那么强.我的位子还能 保吗！〕 终於认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语 唷!~~~~〕~~~~~ 第九家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：等一下我正在思考待会再回答你.〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？ 老板：你目中无人我问你话呢这样以後我们如何相处公司要你何用. 谁bird你呀~~~~~ 第十家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕.〔害怕的眼神~~~~~脑中充满 著太多的经验~~~〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫济每次都有新的出来)安啦 !〕 老板：刚才问你的话还没回答我呢出去一段时间了在混吗！公司要你何用. 怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~ 第十一家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你 ~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答 ~~~~~~〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕 老板：因为你做事忙不忙都不知道你到底有没有认真做呀！ 喂！小刘~~~~~老板的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~ 第十二家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有 没有箱子. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：喔! 老板：你做事不机灵叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户.公司 要你何用. 小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！ ~~~~~~~~小张终於知道做人处事的道理~~~~~~~~ 第十三家公司： 老板此时走过来! 小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：我准备找工作了.[啊~~~不用废话了~~~~~] 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：谢谢! 老板：祝你一路顺风！ 天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的! 第十四家公司：〔自己开小吃店〕 客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？ 小张：很好呀.当然也要看你们多多捧场了. 一个月後 房东：对不起！店不租给你了. 小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~] 老板：我要自己开所以..对不起..〔笑话看你赚那么多还不如我自己开.〕 终於~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~ 第十五家公司：云山寺 师父：误世今天早晚课忙不忙呀? 误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[後而不语]~~~~ 在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕 这就凡人有所不知答话就是要像龟甲万一样~~~~**没很甜没很咸**~（请用 台语音）~~好像在模糊中但是又很清楚！反正大家都听不懂如果你要问大 家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以你 也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看 到有一些政客与学者的[答.问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~ 十年後 师父[对众人说]：老讷将羽化而去今衣钵相传与误世. 误世：双目合并〔不语〕 ~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！ 第一卷笑话锦集第2753章中学时难忘搞笑事 1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后唇干舌燥偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花蒙头不起后终于呕吐。众人以为偶重病急送医院偶父(他是医生)详查后伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我…… 2.初中时班主任甚“阴险”我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急急切切冲出推门猛听有人哀呼摔倒。一看一人跌坐于地——偶班主任抚头痛呼。后来偶被罚站一天。 3.偶班一女生剪短喜穿中性衣服。某日一男生眼花从后扑上双手抱住该女生半晌方觉不对。女生大窘合群芳之力将之暴扁。 4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室便以器材室代替。一日踢球时天降大雨众人浑身湿透于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开众人愕然回三个抬器材的女生惊立门前目瞪口呆。半晌方才一声惊叫转身逃走。众人面面相觑一通暴笑。 5.一天上数学课偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)但过了一会现叶子没了……下课的时候竟现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上…… 6.高中时代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！ 7.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 第一卷笑话锦集第2754章初恋的二十五个瞬间 1记得我过生日那天空气中已经有了几分秋天的寒气。而你竟然穿了裙子来教室满教室的人都在笑你。只有我知道那是因为我曾经说过你穿那条兰色格子的裙子最漂亮。 2你会每周从四中门口的一个老婆婆那里给我买《体坛周报》但当我上课看《体坛》被老师抓的时候你会气的几天不和我说话。 3永远只有你才会准确的知道我哪天没有吃早饭然后悄悄的买了吃的放到我屉子里。还记得你总是让我给你带最喜欢吃的襄阳宾馆早餐部的牛奶馒头。 4我们一块出去玩你看到要饭的乞丐总是跑很远去给他们一些钱。这使我也受了影响。但后来到武汉才现这里的乞丐多的足以让我破产。 5有一次我上课闲的无聊抓住一只飞到窗台上的天牛给你玩而你却因为我用透明胶带把天牛缠的动弹不得而责怪我没有爱心。老天那只是只天牛而已啊。 6当我们刚开始一起逛街时我因为怕撞见熟人老是和你保持一定距离。终于有一次你突然从后面紧紧的挽住我的胳臂于是后来我们上街时就没有分开过。 7记得第一次给你传纸条是夹在一本书里给你的书的名字是《中学生语数外》。第一次牵你的手时你竟然想要挣脱很可惜没有成功：）第一次骑车载你时我故意把车骑的左摇右晃你几乎把我的书包带拉断也不肯搂住我。第一次晚上带你上漆黑的襄阳古城墙我边走边讲恐怖故事把你吓的浑身抖。 8那年夏天我去宜城看你。我们一起坐了一个看起来很可怜的老头的人力三轮。到了后我习惯性的和那老头讨价还价而你却很生气的阻止了我。你的善良让我无地自容。 9我在五中复读那年的情人节你送我了999只纸鹤。而我因为害怕家里知道现在都还放在同学家。 1o那年暑假最热的时候我去看你。我们一起在烈日下到宜城汉江大桥下玩水一起在一家西瓜批市场旁边的小酒馆喝啤酒然后满脸通红的迎着路人异样的眼光走遍了小县城的大街小巷。 11有人传纸条骂你我愤怒的抢过纸条看而你却责怪我不应该偷看别人的东西。 12在有一次学校停电的那天晚上我们一起爬上襄阳古城墙上。在那里我第一次给你唱歌。记得我唱了小田和正的《ohyeah》。后来公园的大门锁了我们只好一起翻墙出来。 13还记得高考前那段日子我们经常在四中体育馆的楼梯上相拥而坐两双眼睛一对视就是很长时间而且永远都不会觉得累。 14还记得咳嗽是我们的暗号。我和哥们打赌只要我咳嗽一下你一定会扭头看我。每次我都会赢因此颇为得意。 15你总是能在电话那头听出我是否感冒。也总是能用只让电话响一声铃的办法来避开我们高度警惕的父母。 16高考前一天的晚上下起了暴雨。老师有重要的话要讲而你却不见踪影。我心急如焚的等你向落汤鸡似的回来才知道你竟然是到江边给我捡第二天压试卷的石头！ 17我生日那天你喝醉了。看着你傻乎乎的醉态我有点不高兴。后来你才说是因为你不想让我的那群哥们扫兴。 18我的新同桌是个开朗的女生。当我和她开玩笑时你总是低着头默默的做题很久以后你才告诉我：当时你心里恨不得杀了我。 19当有人无聊的告诉你我以前的所谓风流韵事时我急的象只困兽不顾一切的向你解释。但我记得你当时只是很平静的说了一句：我从来都是相信你的。 2o高考前的体检晕血的你刚抽完血就晕倒了。还记得是我在后边及时的抱住了你吗。 21复读的苦闷使我突奇想的让你寄一根头给我以解相思之苦。我说的是一根而你竟然用红色的丝带系了那么多。 22还记得我们第一次吵架吗。你还在感冒就和几个疯丫头跑到刚开放的汉江百米喷泉去玩淋的象落汤鸡。我生气了你劝我别生气我说了句：你还没那本事。当时你就哭了。 23我记忆中你最美丽的一瞬是复读的那年寒假你来襄樊看我。你系着一条黄色的丝巾用温柔的眼神对我说：这次你一定行！ 24为了我你和你的朋友也闹翻了因为他们看不惯我的吊儿郎当。当那次我和你的朋友生争吵后你和她去xx场谈了很长时间回来后你说：我真后悔没有早点认识你。当时我便感动的鼻子酸。 25你喜欢黄色爱看小说数学很差爱睡懒觉喜欢黄磊的歌和克莱德曼的钢琴曲喜欢看我画画,喜欢在写字时把钢笔套当卡别住自己的长还老是逼着我给你唱张学友的《情书》。这些我全都记得。 第一卷笑话锦集第2755章与已婚男人有关的6个成语 一、喜新厌旧：喜新厌旧、见异思迁几乎是每个已婚男人的基本天性并且会随着年龄的增长而更加明显地暴露出来。家中娇妻容貌再好品格再贤惠也难以避免已婚男人对一些陌生女性产生情绪可能她比不上妻子的美丽、温柔但她即使有一丁点的可爱、顽皮或独特的气质都可能会令已婚男人雀跃不止要不怎么说：“孩子是自己的好老婆是别人的好”呢？ 对策：喜新不厌旧。既然你要厌旧了还伤了对方的心我们可以进化为不厌旧而挽救众生！这可是带着崇高的博爱主义精神呐！ 二、口是心非：已婚男人的话不可不信但绝对不可以全信。在他尚未结婚之前一张嘴就早已练的口吐莲花有起死回生之效了。用雷声大雨点小来形容已婚男人的承诺和应允非常贴切。怎样分辨已婚男人的口是心非呢？一个简单的方法就是把他说过的话全部打一折就知道他口中说的和心里想的有什么差别了。 对策：似是而非。来个含糊其辞。不管男人说什么半听半不听半哼呀啊的看你急不急！ 三、左右逢源：事业和金钱是已婚男人得力的左膀右臂也是他们左右逢源的坚实基础再加上善于把握力度和气氛一个已婚男人想左右逢源是很简单的。只要不在一个女人的面前夸奖另外一个女人只要不让他钟情的两个女人同时出现在他的面前只要他死不承认自己是个花心不要说两个女人就是再多几个已婚男人也能游刃有余。 对策：随便花钱。反正男人都要潇洒了不就是因为有几个钱吗？帮帮他把钱给哗啦啦地花出去能应付几个？就一个老婆就够你受了！ 四、花言巧语：花言巧语不等于欺骗如果非要说是欺骗的话也是善意、美丽的欺骗。未婚女孩从已婚男人那里收获了自信和满足只要男人本身不主动戳破谎言她们大多也甘心被骗的。花言巧语也不等于甜言蜜语而是一种类似于外交家处理重大事物所使用的辞令既能达到模糊事实的目的又能两头讨好能熟练地使用花言巧语的已婚男人才能如同练武术的一样达到功夫的最高境界。 对策：刚柔并济。别以为男人的甜言蜜语就是所向披靡天下无敌女人的刚柔并济才真正能统治天下治你死地呢！嘿嘿别说你不知道喔那是你还没那福气！? 五、死皮赖脸：已婚男人遭遇的艳遇和打击是成正比的。一个随受能力不强的男人不配做一个已婚男人。他应该理解到女人的打击有时候更是一种考验坚持到底就是胜利。坚持的唯一办法就是死猪头不怕开水烫你就是再怎么凌辱我也没关系反正我就是喜欢你。没有几个女人不在这种近乎无赖的追求中屈服的即使明知道他家有娇妻。 六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧语不同后者可以常用常新山盟海誓可是在非常、特殊时刻才使用的。未婚男人的誓基本上都是山可平、地可裂、出门遭车撞之类的但是善于誓的已婚男人一般都不会将誓的那么艳否则将自己的退路挡死可就得不偿失了。掌握最好的时机和地点把握好最合适的尺度既可以骗得女人开心又不让她钻牛角尖是已婚男人誓的高明之处。 对策：吃生菜。当他要山盟海誓的时候你告诉他有一种蔬菜的名字叫生菜它很爽口很便宜而你就是不喜欢。你唯一感兴趣吃的是它的心叫他把它掏出来握一握就好了必要时你也可以个誓：“保证一定绝对~~~~~还给你！” 惟独对那什么死皮赖脸没招了！怎么办捏？跟他说：你连这也能行和你在一起我脸面何存？不赶紧走掉还等什么？真丢人啊！ 哎！为什么非要搞什么男女对抗呢？其实呀好女人好男人还是很多d~~~~~我们要对这个世界充满信心嘛！尽管到处都是乌烟瘴气的确让人扫兴！可还是想鼓励一下亲朋：不见棺材不流泪啊！为了一生幸福还是值得一搏嘛！努力寻觅吧！慧眼识英雄！ 第一卷笑话锦集第2756章女孩子应该记住的几句英文 eniareug1y. 好男人不帅。 thehandsomemenarenotnibsp; 帅男人不好。 thehandsomeandnibsp; 又帅又好的男人是同性恋。 thehandsome,nienaremarried. 又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了。 menwhoarenotsohandsomebutarenibsp; money. 不是很帅但是很好的男人却没有钱。 themenwhoarenotsohandsomebutarenikweareon1yaftertheirmoney. 不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱。 thehandsomemenwithoutmoneyareafterourmoney. 而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱。 thehandsomemen,whoarenotsoniewhat heterosexuaon’tthinkwearebeautifu1enough. 不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮。 themenwhothinkwearebeautifu1,thatareheterosexua1, somewhatnieyarebsp; 又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量。 themenwhoaresomewhathandsome,somewhatnioneyandthandgodareheterosexua1areshyandnevermakethefirstmove! 又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏害羞而且从不采取行动。 themenwhonevermakethefirstmove,automatibsp; interestonuswhenwetaketheinitiative. 那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣。 nowwhointhehellunderstands*men? 现在……到底有谁了解男人这东西 第一卷笑话锦集第2757章怎样骗男孩 很恶毒各位男士好自为之 男人也有弱点他们的弱点就是对自己不自信。 跟他说“你好棒“让他现你的困难他一定会帮助你。然后给他一个很“诚挚“的感谢当然只需要嫣然一笑和几次专注的目光。 不妨说出他致命的缺点比如：不够高没有别人能干；懒事业无成等等同时给予劝说或鼓励。如果他钱不多你就跟他说你家里很困难他只能自责！ 别害怕拒绝他。在他动手动脚时可以生气甚至很凶直到他垂头丧气再转怒为笑。跟他单独出去但只限于上街去公共娱乐场所千万不要跟他单独进一间房子或者去偏僻的地方再懦弱的男人有时候也会色胆包天。 温柔是女人最大的魅力所在。关心他的生活哪怕是替他做一丁点事情他都会感激不尽。听他讲述他的过去听他表他那不切实际的抱负在以后离开他时就可以用他自己讲过的话来勉励他。 千万不要让他知道你还跟别的男人有来往不要在他面前跟别的男人太亲热。大众场合靠他近一点胜过让他摸你的手。 他帮了很多他送了很多他带你吃了山珍海味玩了很多好玩的就可以提出分手了。原因还是那些：不够高没别人能干；懒没有钱。或者抓住他的一次重大失误你不能原谅他。态度一定要很坚决。同样分手以后还要给他打几次电话问问他的情况跟他聊聊天让他把所有的痛苦都倒出来。但不要再跟他来往啦。 第一卷笑话锦集第2758章n对夫妻同样问题的老公回答 老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让lg说,给,我摘给你.) 可我lg说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶 2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给lg（他在上班的路上我在家里） lg是不是我想要什么你都给我呀？ 恩？你想要什么？ 我想要天上的星星！！ 电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！ 3、lg是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ （窃笑）我想要天上的星星~~~ 温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你~~ %￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。 总结那家伙擅长推卸责任bs之 4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。 我问他是不是我想要什么都会给我 他说你先说你要什么吧 我说你先答应我我再说 他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊 无趣啊 5、俺马上行动给老公了条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？ 老公回短信：要什么丫？ 我说：要天上的星星. 先自己寒一个....老夫老妻了都不知道老公看了会不会打寒战..... 老公一直没回复我又了一条：为什么不理我？ 老公回复：在忙. 后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀 他说哪条短信呀我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。 为什么我要嘟嘟囊囊的说呢因为我在办公室所以要轻声一点。 老公说这还不简单我回家拿纸给你折两个。 哼……我要跟他离婚！ 6、你还是平衡吧,至少他还动手了 我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了 汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~ 7、我也很8卦的实验了一把 条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的） 老公回：什么意思怎么突然问这个 我回：是不是吗 老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了又看中什么啦 看来是我最近败家败多了~~~ 8、偶家博士老公是个书呆子 我：老公是不是我要什么你都会给我啊？ 他：那当然啦呵呵。不会给我下什么套吧？ 我：我想要天上的星星。 他：噢！那得等等啦我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！ 9、这个好玩哈哈我也问lg了 我：lg,是不是我要什么都会给我啊？ lg：恩（傻乎乎的） 我：我要天上的星星 lg：哦我摘给你 我晕～～～～～～～～～ 太没趣了关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？ 天哪我说：我就是要你怎么摘给我啊？ 电话那头沉默了1o秒钟答：我给你一闷棍你就看到星星了 1o、在办公室闲来无事我也做了测试 我：lg你在干什么啊？ 他：在外面有事什么事？ 我：是不是我要什么都会给我啊？ 他：你先说是什么不说我怎么能答应？ 我：我要天上的星星 他：哦这个啊不现实你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！ 我：？？ 他：快说到底要什么？ 我：没有了！ 他：就要这个？看来你真的没事做！ 11、我也跟风了消息： 我老公是不是我要什么东西你都会给我？ 他要什么呀？ 我我要天上的星星（大白天这样的消息严重怀疑自己神经是不是出了问题） 他等会给你打电话…… 过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起 他你要什么啊？ 我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死） 他你要就说呀。 我刚刚不是说过了嘛。 他你要星星怎么可能拿到了死后到天上就有了。 我￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中 12、偶家lg33周岁~ 级繁忙中偶好容易拨通热线问：lg你在干吗？ 工作啊干吗？ 是不是我要什么你都给我啊？ （楞）……钱又花光啦？ 没啊……你快说是不是我要什么你都给我啊？……是的……（同上面jm的lg傻乎乎的）。你干吗？……没干吗……做测试啊（不坦白不行省得继续被盘问）……（笑）……你烦不烦啊…… 13、(2oo5o42811:31:26)妙妙 老公是不是我要什么你都会给我啊？ (2oo5o42811:31:34)某人 你要什么你说吧 (2oo5o42811:31:49)妙妙 我要天上的星星。 (2oo5o42811:32:o7)某人 我拍下来给你吧 真没劲哦!!!!!!!!!!!!!! 14、我：老公是不是我要什么都会给我啊？ lg：能实现的尽量 我：我要天上的星星 lg：你要太阳月亮可不好。 （以上两句是qq同时显示的真是晕死） lg：星星好说啊。 我：为什么？ lg：你用头往墙上碰使劲碰几下即看到了。 15、我也跟风了消息： 我老公是不是我要什么东西你都会给我？ 他有什么事情回家再说我在量房子呢。 我我要天上的星星 他哦。 没下文了。我恼羞成怒又消息： 我—你不爱我 他—我爱你我爱你我爱死你了。我现在在工地上忙死了。 我—那我要天上的星星。 他—晚上回家带你市去买。 无限郁闷中~~~ 16、关于星星的问题我想到了去年的这个时候。 有一天晚上我们一起在阳台上看星星 我说：是不是我要什么你都可以给我？ 他：在我所拥有的和经济能力范围以内的你要什么都可以拿走。 我指了指天上说：我要天上的那个星星。 他：好！没问题。 然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。 1个礼拜以后我生日。 中午一起吃饭 他让偶闭上眼睛摊开手掌 偶睁开眼睛的时候现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里 的那条）。 17、有意思我也来贴个问答。（老公3字头本命年） 老公我要什么你都会给我吗？ 怎么心情不好？ 我想要天上的星星。 咳你直说吧是想骗吃呢还是看上哪个东西了？ 18、刚才也学jms跟了把风： 我：是不是我要什么你都会给我？ 答：你要什么？ 我：我要天上的星星。 答：神经！ 我：你怎么一点幽默感都没有啊？ 答：那好吧重来。你要什么？ 我：我要天上的星星。 答：我给你端盆水你自己看吧。 我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来你退步太多了吧？ 答：我上班烦得一头包你别神经了。 我：%￥#—……* 没劲真没劲。55555 19、我：土土是不是聪聪要什么你都会给我？ 土鱼：你又想要啥啊？（最近买了n多新猫皮看来是把他买怕了哼唧） 我：天上的星星哈 土鱼：叫你儿子去摘下来它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨） 我：555……哇哇大哭 土鱼：叫你儿子去干活你哭啥啊 2o、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？ 他：那当然 我：我要星星（电话中） 他：你养仙人球都死还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？ 我：我要天上的星星 他：电视机里有 我： 21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下lg. 老婆:喂lg lg:什么事老婆. 老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的? lg:那你先说要什么. 老婆:我想要天上的星星.呵呵!! lg:不切实际,根本不可能的事. 气死我了,后来没趣我就挂线了. 22、哇,这个游戏好玩~~ nu小nu:老公,老公~~~ fredribsp; nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~ fredribsp; nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~ fredrick:好啊等它落下来我就去拣给你。 23、此贴充分证明了女人的无聊bs你们一下。不过看在lg就在我身后看书的份儿上 我也冒着起鸡皮的危险无聊一把： 我：是不是我要什么你都能给我？ lg没理我 我：靠没面子狂后悔中…… 我：问你呢？（于是又问一遍声音提高八度） lg：要什么？ 我：天上的星星（寒） lg：猴子要不？ 我：为什么要猴子？ lg：猴子跟猩猩差不多。 我：你真没劲人家的lg都给摘星星。 lg：做恶心状说：嗳~~你傻啊那样的男人都是骗子说那样的话还不如给买个冰淇 淋实际呢。 问答不出我的所料简直就是自取其辱。 24、我：老公是不是我想要什么你都给我呀？ lg：你想的美你！ 我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！ 25、跟风： 我：哈尼是不是我想要什么你都给我啊？ 他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多） 我：快说快说 他：给唉···（迟疑+犹豫） 我：我要天上的星星 他：哦（明显松了一口气）都给你你自己去拿 26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙上看电视,突然想起这一出: 老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~ 老公：——干嘛?大胆地说,不要有心理负担! 老婆：——是不是我想要什么你都给我啊? 老公：(狂喜)——我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡. 弹进浴室前还给我再抛个媚眼“别急噢,很快的!“ 我在外面狂砸门啊:死人!我要星星! 浴室里:“等会儿,一下就给!!“ 妈的,有够淫荡的! 27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头今天实在忍不住了短信给他。 我：亲亲是不是我想要什么你都会给？ bf：是（态度很坚决偶狂喜） 我：那我要天上的星星 bf：摘一个 我：怎么摘？ bf：没想好（我倒！） 第一卷笑话锦集第2759章2oo5年五大疯狂预言 1、饶颖出书引起广大读者浓厚兴趣 在2oo4年引起全国关注的饶颖女士在新的一年里正式推出了她的书——《花儿为什么这样紧》。书中详细描述了“赵饶一案”的来龙去脉。由于书中有大量生理现象的描写有关部门表示有毒害青少年之嫌疑所以饶女士被迫忍痛割爱删去一万三千余字但在删节处都作了标记给人增添无尽遐想。 2、亲子鉴定技术取得重大突破 近年来亲子鉴定开始火热但是亲子鉴定价格昂贵使得大多数人望而却步。对此科学家经过不懈努力终于取得重大突破使亲子鉴定的费用大大下降而且方便简单：只要吐口唾沫五分钟之内就能判断出亲生与否。此项技术上市之后各鉴定中心门前排起长队鉴定试剂供不应求。生产此类试剂的公司股票一路攀升一夜之间就迈入了世界5oo强企业行列。 3、张纪中版《鹿鼎记》开拍韦小宝成真太监 张纪中把金庸的小说拍了一溜十三遭终于要在2oo5年拍摄《鹿鼎记》了。拍摄《鹿鼎记》却遇到了前所未有的麻烦原来书中韦小宝娶七个老婆的情节有宣扬腐朽生活方式、误导青少年走上邪路之嫌。这该怎么办呢？张纪中绞尽脑汁、集思广益终于拿出了完美的解决方案：把韦小宝改写成一个真正的太监把他与七位姑娘之间的感情纠葛写成是为了完成康熙皇帝布置的光荣任务而进行的逢场作戏。韦小宝的形象由此一改变得高大完美；《鹿鼎记》的故事由此一改变得富有教育意义。有关方面一路绿灯迅放行。 4、房价持续上涨银行推出百年房贷 2oo5年房价持续上涨经济学家拍手称快老百姓却叫苦连天。群众都买不起房可怎么办？幸亏有人民的银行排忧解难。银行推出了百年还贷项目也就是说购买一套住房的贷款可以在长达一百年的期限里还清。老子还不完有儿子儿子还不完有孙子子子孙孙没有穷尽终归有还完的那一天。当然想申请此类贷款也是有限制的：丁克一族恕不接待夫妻双方必须向银行提供没有不孕症的证明。 5、郭敬明与庄羽携手创作新书 郭敬明与庄羽的剽窃官司打完后两人不打不相识反而成了莫逆之交。两人都现对方和自己在情趣、爱好、审美方面都惊人的一致这说明两人实在是难得的知音。于是他们化干戈为玉帛实行了资产重组共闯江湖。两人合力创作的新书一旦诞生必将在文坛产生极大轰动。 第一卷笑话锦集第276o章级欠扁脑筋急转弯 1.蓝色的刀和蓝色的枪 2.身穿着金色衣服的人 3.数字“3“在路上走呀走翻了一个跟斗又接着翻了一个个…… 4.一条狗过了独木桥之后就不叫了 5.手机不可以掉到马桶里弄湿 6.第十一本书 7.一只蜜蜂停在日历上 8.牛狗猪羊比赛赛跑跑到终点后牛狗猪都喘得不得了只有羊不喘气 9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能 1o.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂 11.牛小时候叫犊那兔子、乌龟小时候应如何称呼？ 12.阴间和阳间的中间在那里？ 13.避孕药的主要成份是什幺？ 14.放烟火时为什幺不会射到星星？ 15.一个离过很多次婚的女人该怎幺称呼她？ 公布答案罗 1.刀枪不入(be) 2.一名惊人 3.三番两次 4.过目不忘 5.机不可失(机不可湿) 6.不可思议(book11) 7.风和日丽(蜂和日历) 8.扬眉吐气(羊没吐气) 9.欲罢不能(玉爸不能) 1o.肝胆相照(肝胆香皂) 11.兔崽子.龟儿子 12.太平间 13.抗“生“素 14.因为星星会“闪“ 15.前“公“尽弃 第一卷笑话锦集第2761章女人和女孩的差别 一。你只须花几块买一只棒棒糖就能让一个小女孩开心;但是你至少须要几万块买一颗钻石才能打动一个女人的心。 二。如果你同时和十个小女孩在一起人家会说你很有爱心;但是如果你同时和二个女人在一起人家会说你很花心。 三。小女孩只会越长大越漂亮;女人只会越老越丑。 四。你在和小女孩认识三天后就可以抱着她一起去玩回家的时侯亲一下说再见;但你可能在认识一个女人三个月后连碰一下她的手都须经过同意。 五。小女孩只会关心你是否真的对她好;女人则除了这个之外还会问你一个月赚多少房子有几栋车子是奔驰还是跑马。 六。看见你和另一个小女孩走在一起小女孩会高兴地和她做朋友;看见你和另一个女人走在一起女人会甩你一个耳光。 七。对小女孩你最多需要说你好乖好可爱等肺腑之言;对于女人你则需要说我爱你一生一世等等恶心虚伪的话。 八。小女孩晚上睡觉只要一只小熊陪就可以了;女人晚上睡觉则须你陪。 九。小女孩的心很容易了解;要了解一个女人的心那比筑一个连结台湾和美国之间的四线道跨海大桥还难。 十。你可以骑着三轮车载一个小女孩去兜风;但是你却需要一辆轿车才够面子载一个女人出去。 十一。你只要有一颗爱心就可以和一个小女孩在一起;但是和女人在一起你还必须加带一颗威而刚。 十二。和小女孩的身高差越少你越受小女孩的欢迎;和女人的身高差越多你越受女人的欢迎 十三。晚上睡觉时你只须讲十分钟的故事就能哄一个小女孩睡觉;女人的话你除了讲些不切实际的甜言蜜语外还得苦干三十分钟才行。 十四。把一个小女孩放在家里她会安静地看卡通、玩玩具；把一个女人放在家里久了之后她会翻墙。 十五。不管用几瓶化装品没有一个女人的皮肤会比小女孩好。 第一卷笑话锦集第2762章有谁吃过这样的菜? 爆笑菜名吃出精彩！ 约会一次去饭馆吃饭菜谱上有道菜叫“猛龙过海” 觉得新鲜于是点了一道 结果盘子端上来一看 一碗清汤上面漂着一棵葱—— 我在公司楼下的饭店点过一道菜： “母子相会” 上来一看ft居然是黄豆炒黄豆芽—— 我点过一个“雪山飞狐”就是炸龙虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮。 ft!—— 我点过一个“走在乡间的小路上” 就是红烧猪脚然后边上镶点香菜—— 有一次和同学去巴山吃饭 然后现有一个凉菜叫做“一国两制” 然后就随口问服务员这是what 结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米” faint—— 有一次在大庆 :看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传 :有道菜叫做：波黑战争 :特别奇怪问了问 :原来是 :菠菜炒黑木耳！！！！！！ :ft—— 还吃过一道菜,叫青龙卧雪 :就是一盘白糖上面放根黄瓜.t 我吃过一道菜叫做“火山下大雪” 就是凉拌西红柿上面洒上白糖—— 某日在宴宾楼吃饭 点了道“悄悄话” 端上来一看 原来是猪口条和猪耳朵 呵呵—— 记得上次在泰安要了一道菜泰山三美 上来一看就是白菜豆腐 质问小姐答曰三美是白菜豆腐和水泰山的水最美 =—— 我点过一道菜叫“绝代双骄” 就是————————————————青辣椒+红辣椒—— 还有红灯区 ——辣子鸡块—— 我的拿手菜叫做关公战秦琼 不o吧我记得是我想出来的: 西红柿炒鸡蛋 红脸和黄脸—— 有一个叫“心痛的感觉” 其实就是一杯白开水（5o元）—— 有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。 后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是： 做面条的师傅姓牛！ 朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？ 店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了—— 有次去吃饭有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜” 问服务员结果回答黄色的是凉瓜绿色的是苦瓜 注：凉瓜就是苦瓜炒老了就变黄了—— 呵呵。知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗？ 是豆芽炒猪头肉！！！ 第一卷笑话锦集第2763章老婆教我如何不服你？ ——这个世界上我不仰慕奥黛丽赫本我不驻足沙朗斯通。可是老婆我不能不服你。 只有你是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、卡、耳钉、电话……对失踪的东西你毫无怨言耐心备至忍辱负重坚韧不拔偶尔心灰意冷仍是从一而地追寻。 只有你是最执着的女人。这么多年雷打不动不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表两只皮夹钥匙三四串零钱一大堆……你说人生的真谛是轻装前进。 你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指碰伤膝盖摔伤手臂划伤面颊……你一次次承受痛苦却永不言悔不愧是共产党员经得起考验。 你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙上一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠如此 跟你在一起不会寂寞因为永远不知道下一步会生什么。你洗碟子它突然从中间裂开你用电脑它总出莫名其妙的错你摁开关灯泡却掉落你开门钥匙断在锁孔里了你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能你实现了很多人从未有过的梦想你让所有的奇迹黯然神伤。 温柔如斯。我在沙上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳碰洒了水杯收拾残局顺便把果盘带翻最终结束了我的睡眠。 有理如斯。你说要锻炼身体并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体义无返顾锻炼身体视死如归锻炼身体不锻炼身体死不瞑目！早上闹钟响你却把头钻到枕头下——夏天太热冬天太冷秋天风大春天刚刚好可是春眠一刻千金嫌少。 善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来在电脑前敲敲打打兴奋地说灵感冒泡拉。 多情如斯。出去旅游下车后你叫着我的名字拉着别人的手靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动我则被他女朋友死盯着毛。 浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了——藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装口袋里有盒巧克力。精美但过期了。 你的人生拒绝直线你的道路曲曲折折。你不畏艰险你勇往直前。你的信念——活着自会多桀难柳暗花明又一村。 我总是问自己你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天用什么物质形成了你？我总是赞叹造化什么样的磁场围绕着你？ 我不停地问不停地想——老婆教我如何不服你？ 第一卷笑话锦集第2764章情深深雨蒙蒙搞笑版 有一天书桓和依萍逛街经过一水果摊儿女摊主向他们打招呼说：“先生小姐买苹果吧新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？” 书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好感谢你的善解人意妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧我曾一百次一千次一万次地对自己说今生今世我要把我的一切毫无保留地献给你你要到天涯海角我跟着你你要赴汤蹈火我陪着你也许我不能给你幸福和快乐但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……” 依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道你的心里有我在这个世界上我为拥有你的爱而骄傲而自豪而感到满足我也像你爱我那样爱你这些你都是知道的。可是我不明白为什么提起买苹果勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样还是不买苹果的好！” 书桓把依萍的手握得更紧了也显得更为激动：“不！要买一定要买！你说我感伤我忧郁是的我都承认。但你可以想一想一个自称爱你的人说他是那样爱你当他突然现他根本没有做到想你所想思你所思做你所做爱你所爱难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静好像什么事情也没生吗？” 依萍止不住泪水说：“书桓你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么没有绝对没有！听着你这样无情责备自己我真的很心痛！走吧苹果不买了不能因为买苹果……” “不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记就在刚才你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候我情不自禁地看看苹果又看看你看看你又看看苹果你猜我现了什么？” “什么？快告诉我！书桓我求求你在这些好红好大好漂亮的苹果面前你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。 “我不是卖关子依萍我之所以说到这里停了一下是我实在想给你一个惊喜。我现那些好红好大好漂亮的苹果就是你你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果我会感伤和忧郁一辈子的！我想你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是依萍话又说回来了如果是你说出口真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬我会毫不犹豫地去高高兴兴地去绝无半点怨言和一丝惆怅我会把这折磨当做快乐去体验把这煎熬当做幸福去感受因为我一百个一千个一万个愿意只要我受折磨你能感到快乐只要我受煎熬你能感到幸福我就感到幸福和快乐。我会觉得世界上再没有什么事比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……” “书桓！你说的好恐怖好阴森好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？” 正在这时候水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前“扑通”一声跪倒在地磕头如捣蒜似的说：“求求你们了我要做生意赚钱求你们到别处去谈恋爱吧……” 书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂我们只是在这里谈话而已你这样我们就不明白啦……” 女摊主也不答话转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果塞给依萍说：“这苹果我白送了求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧求你们了……” 依萍和书桓对望一眼依萍转而对女摊主说：“我们越不明白啦我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊我们……” 女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀那个电视剧我看过知道你们说话的功夫深要是没人管你们你们会说到天黑的……赶快走吧去外滩说吧那儿地方宽绰让我好好做生意吧啊？求求你们了！” 书桓有些生气了说：“大嫂你看清楚了这儿只有我们两个我们真的耽误你做生意了吗？” 女摊主指一指书桓身后说：“你自己看吧！” 书桓猛转过身看到一大群准备来买苹果的买主不分男女老少正紧抱在一起取暖每个人都不断打着寒战…… 第一卷笑话锦集第2765章不同职业的老婆语录 ontco1or=#ffoooo>老婆是会计： “我真的没有乱花钱相信我吧老婆。” “你就老实交代吧昨晚你袋中还有129元5毛3分为啥现在只剩下8o元2毛2分了呢？” 老婆是医生： “你干什么去了我都等你半天了下次能不能快点呀老婆？” “我刚做完人体解剖实验手都没来得及洗我就跑来见你了着什么急呀你！” 老婆是司机： “太快了能不能开慢一点呀老婆？” “时刚到12o这难道也叫快？” 老婆是律师： “为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿而你打碎了就什么也不说呢这也太不公平了吧老婆？” “你打碎杯子主观上不是故意但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险不承担法律责任。” 老婆是警察： “我再也不喝酒了放过我吧！我最最亲爱的老婆。” “少贫嘴双手抱头靠墙蹲下放老实点。” 老婆是军人： “哎哟你拍我肩膀干什么呀老婆？” “瞧瞧你的站姿挺胸抬头收腹——站直了！” 老婆是教师： “我知道这个字念什么了老婆！” “表现不错但是不要骄傲以后可要好好学习天天向上哦！” 第一卷笑话锦集第2765章不同职业的老婆语录 ontco1or=#ffoooo>老婆是会计： “我真的没有乱花钱相信我吧老婆。” “你就老实交代吧昨晚你袋中还有129元5毛3分为啥现在只剩下8o元2毛2分了呢？” 老婆是医生： “你干什么去了我都等你半天了下次能不能快点呀老婆？” “我刚做完人体解剖实验手都没来得及洗我就跑来见你了着什么急呀你！” 老婆是司机： “太快了能不能开慢一点呀老婆？” “时刚到12o这难道也叫快？” 老婆是律师： “为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿而你打碎了就什么也不说呢这也太不公平了吧老婆？” “你打碎杯子主观上不是故意但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险不承担法律责任。” 老婆是警察： “我再也不喝酒了放过我吧！我最最亲爱的老婆。” “少贫嘴双手抱头靠墙蹲下放老实点。” 老婆是军人： “哎哟你拍我肩膀干什么呀老婆？” “瞧瞧你的站姿挺胸抬头收腹——站直了！” 老婆是教师： “我知道这个字念什么了老婆！” “表现不错但是不要骄傲以后可要好好学习天天向上哦！” 第一卷笑话锦集第2766章和女同事之间的尴尬事情 大家说说和女同事之间的尴尬事情 1、先说我的一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她但是一使劲将她的mm罩解开了…… 大家有类似经历么？？？ 2、一日和同事mm一起等车由于太阳很大mm穿了薄纱裙我看得很爽……mm不知该怎么站……换了n个角度……我更加爽！！ 3、有一次我在坐着操作一台小型机我的同事mm站在后面不知道叫我何事我一回头正好亲在她mimi上（夏天而且很大） 4、我对面的mm是一个巨无霸有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ 5、读高中二年级的时候在校园路上遇到一个高三师姐很熟的她对这我的胸膛就是一拳当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳拳头已经打到了突然感觉不对爽呆呆！大酷而去！ 6、有有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭下了车客人和老板走在前头女秘书走在他们后面我在最后面突然现女秘书的后裙拉链开了一个大逢里面的红色的内裤露出一大截哇激动的我差点晕过去最后快要到地方了我实在忍不住又没法跟她讲明否则她当我是bt我怕坏事就假装撞了她一下趁机把她扶住把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。 7、和女同事没有以前读书时和女同学倒是有过。有一次期末考试临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后突然想起笔还在包里。猛一转身结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。 8、再说一个有一日我躺在公司的长椅子上看杂志一个mm来找我借杂志当时椅子离地面6ocm她穿短群哈哈角度刚刚好于是我就说不借不解和她争执了半天最后她现拉红着脸跑掉了于是我将杂志放到她座位上里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]下午她就请我去麦当劳吃饭拉：） 9、我来说一个：一天单位里两位四十岁左右的大姐级同事中途去逛街。回来后直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！ 1o、呵呵一日公司外出组织活动参与者均需签到我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记一mm进来后走过来便伏在桌上写名字哇！爽呆了！上身与桌面几近9o度衣领口垂得很低一览无余空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵我想她意识到春光外泄了碍于情面连招呼都没打就走开了。.info[] 11、有天在机房里我爬到测试台（淘汰下来的会议桌4x6米）下面拉电线。听见有人进来还把门锁上了没在意。过了会转身爬出去。正好看见mm光脚站在那里自己把裙子提到高高的一只玉腿踩在椅子上在穿丝袜而且一只脚已经穿上到大腿根正在整理内裤。由于椅子背挡住了她的视线没现我此时不到5o公分。然后穿右脚的时候现了我急忙转过身背对我但裙子一时没有放下突然现她的跨部很宽原来是裤袜。很狼狈的样子我当时就笑出生了mm火回头照着我的脑袋踩了下来 12、刚进大学的时候学校书女生也来到男生楼下一个福建的mm一遍弯着腰整理地上的书一遍和我讲话由于她领口太大里面全看到了而且没有brahoho欧马上脸红了后来她倒追欧欧塄是没要嫌她mimi不好看^_^ 13、夏天啊经常去专卖店商场什么的当然有很多mm啦同学叫我一回头胳膊觉得感觉不对一看撞到一个mm的胸上啦我脸红她脸更红晕死了初了长的丑点没别的毛病！回家猛洗胳膊一夜没睡着！！！！！ 14、我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙,她差点摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的内裤,好性感的屁屁!好温柔的巴掌!!!!! 15、高中时候一天我去游泳池游泳我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远我闭着眼睛（那时没money买泳镜游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去就拼命往前游突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来我还不知道仍然往前居然被卡住了然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下那mm就一阵乱蹬（那时在水下听不见水上的声音估计她应该尖叫了）我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”然后居然整个人被她蹬到了池底肚皮紧贴着池底还被灌了好几口池水我巨ft又不敢马上浮上水面怕被mm打强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周还好人很多很热闹没人注视我我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天 16、有一次我上车后有其它人挤进来把我向中间压然后我手臂刚好嵌在一mm的mimi之间感觉相当好呀哈哈。我级不好意思但当时完全没法动我也不敢转头看那mm等她下车的时候一看哇倒级丑真想吐。 17、和一个很熟的女同事聊天突然现她新买的包不错又是问价钱又是仔细看还打开看里面的做工一路赞不绝口她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。现包中一个两寸见方的塑料片约3mm厚度表面的颜色也处理的很悦目一时未反映过来端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后现mm已无语方才醒悟薄型单片装！！装出满脸仍未搞明白的困惑物归原处继续夸奖。 18、和美女同事一起坐三轮车下车时有人等着坐我们的三轮车我们下车后两个男的很快就坐上来然后很快的跳起来怎么这么湿一摸全是血旁边的美女同事马上面白如纸跑掉了我怕那两个人找我麻烦也跟在她后面跑了剩下那两个大男人在骂街。 19、还有一个真实故事：偶读高一的时候偶前桌是一个剧漂亮mm在一个晚自习的时候那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题偶说好呀你说吧她就大声问偶常听别人提到龟头啊什么的这是什么东西阿！偶当场狂晕……还不得不回答就说那是一个好东西偶知道不过以后你会知道……从此偶再也不敢和她说话调换了座位生怕她再问出什么级bt的问题出来……嘿嘿 2o、偶小的时候大约是小学才上那会记得一次去一个p1mm家她说要送我东西我很惊讶一看气球我那个高兴亚和她吹了很多栓的她家到处都是还拿着到街上疯玩最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打问我哪里来得我说是妹妹给我的说了不要紧更是一顿打那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧以后才明白那气球是套套！ 21、我上高中的时候外语老师是个pp的mm比我们也就大34岁我们经常开他的玩笑有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个……”全班沉默后笑声爆棚 22、一女友小时候翻到爸爸的套套以为是气球就一个个吹胀拿杆杆串起来出去玩还很大方的分给小朋友。邻居们大开眼界啊！ 23、前几天的事才够尴尬！那天我陪总经理和他挚爱的小秘视察我们部门经理大步流星小秘步伐小但手甩得很大度我紧跟其后同事们都起身向经理致意。谁知道突然经理在某同事桌前急停小秘也急停我却没停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。谁都看到了就经理不知道继续问寒问暖。我痛的要命小秘说“没事吧？”那些员工谁都不敢笑出来。 24、今天单位的女同事全换了新的工作服是统一的套裙而且她们昨天一块去做了头。今天一早我去办公室取东西有个mm正趴在桌子上写东西从背影和头上我判断她为我很熟的同事于是开玩笑的要过去从后面抱她没想到一回头妈呀经理转身快跑脸上热汗已经满头 25、一次公司里开圆桌会我有事情迟到需努力才能挤到我的位置上。有一个同事mm的位置当着去路这个mm已经让出身前的空隙但我想从她身后过结果mm大声问：为什么一定要从我后面进去？我脱口回答：你前面太紧啦只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。 26、有一次我在朋友开的网吧里帮忙看到一个小子沮丧的坐在那我问他怎么了他说他刚刚和一个女生聊的很开心后来他把电话告诉了那个女孩让女孩给他打电话女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”不过他是用拼音打的把shengyin(声音）少打了一个’g’打成了shenyin(呻吟）结果女孩下线走了。 27、一次几个同事来家里玩一个plmm以来就上厕所半天没出来还听见厕所里出好多声音。这时才想起马桶坏掉还没修好于是让mm出来我修马桶可是mm死活不出来。劝了半天她看也没修好的希望才红着脸出来。我进去一看里面全是血原来她正来例假 28、那是大学时的事情了,一天我们十几个人有男有女去公园野餐,买了很多吃的,其中有烤鸡,当大家坐下准备开吃时,就听一个女生说,我们女生先吃鸡吧,听了这句,我们男生都笑趴下了,这个女生还奇怪的问我们有什么好笑的. 29、下班了我和一同事一起出单位大门他一指对面街：“那边那个穿白衣的女的怎么样？”我瞟了一眼轻蔑地说：“波太小了一看就没生育能力。还长胡子太烂！”话还没说完那女的走了过来挽起了我同事的胳膊我……是我同事的前妻两个月前才离婚的好象是因为那女的生育方面有点问题。哼哼今天他们两个狗男女一定鬼混去了…… 3o、我也来一个有一次我们几个去福建玩有个寺庙门前有一个大铜龟有很多人在那里照相轮到一mm照了她别出心裁居然骑到那个铜龟的头上看到她骑着那个大龟#我们都笑死了她还莫名奇妙 第一卷笑话锦集第2767章春运期间乘火车须知二十三条 1.须提前天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票以亲身感受每逢佳节倍挨宰的滋味。 2.如亲自去火车站买票不必着急抢早以遭遇3oo多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾须立而瞌睡。睡醒后会惊喜地现队伍仍不见——自己也不是尾了尾巴已从自己身后又延续了几里长。 3.天黑排到窗口时票一般都已卖完此时不可多问以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展泥鳅功钻出人群奔向站前小旅社找个房间住一宿第二天再次体验人海茫茫返乡绝望。 4.为迎接车站排队候车的大日子须换上最油腻之衣裤提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。 5.上火车时不须用力只需在人群中缩成一团悄悄扯住前面老乡的裤带以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被带上车的美妙滋味。 6.上车后如现坐位、过道、行礼架都已爆满不必惊疑你并没上错车。此时需头顶行李勇往直前道路自然会在一批骂声中向你展开。 7.落座后需立即占领衣帽钩、小桌子以使邻座惊叹于你的精明。 8.落座后需立即脱鞋以使臭味共享之。 9.落座后须立即点燃香烟以尽快使车厢内烟雾弥漫恍若仙境咳嗽四起功德无量。 1o.落座后须尽力向四周吐浓痰数口以暗示大家你已患病多日大家和你同车后极有可能也吐着痰下车幸莫大焉。 11.车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次以显示我中华民族之尚武精神。 12.火车启动前须高声叫嚷数次向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。 13.两人座位须座三人三人座位宜挤五人以示亲热兼示我中华人口众多列强莫敢犯焉。 14.火车启动后须呼三吆五地换座位凑牌局大伙宜边打牌边抠脚边吐痰边吸烟边磕瓜子儿边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香脱骨扒鸡边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶(n岁以下儿童专利)。 15.所有的瓜子儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐千万不可丢进垃圾篓须随地乱扔以显示我中华之地大物博自己业已步入小康生活。 16.乘务人员需严格查票现逃票之徒必罚得他肝儿颤但无需打扫卫生以使地上垃圾成山又湿又滑臭气熏天宛如猪圈牲畜专列驶向久别的故乡。 17.乘务人员不必送水更须将茶炉锁死以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。 18.乘务人员不必来回巡视宜在乘务室裹紧大衣酣睡以养精蓄锐半夜零点后和同事马大姐接着聊。 19.吃饭时间乘务员必须切断一切开水供应以防乘客泡方便面更需推着盒饭车沿街高声叫卖以天价售之且提醒大家车上已无开水彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。 2o.盒饭须极其难吃以使大伙儿马上信佛祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪。 21.盒饭车需在人群中挤来挤去以使车身干净无比、闪闪光如能顺手牵鞋将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走则尤为幸甚——大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。 22.女老乡宜睡在男老乡的怀里男老乡亦可俯与女老乡窃窃私语共同笑以构筑甜蜜的二人世界。 23.下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或三轮车这样你就能以高出一倍的价钱报答他。 春运期间全国人民喜气祥和；铁路旅行带给大家无穷新体验大伙儿不妨结合自己的切肤体会为须知再添几条。 第一卷笑话锦集第2768章不准请假 公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑） 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!! 病假:不准! 我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班. 辞职:不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为supp1y增加vae. 婚假:不准! 实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假:不准! 产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 子这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假:不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生. 长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自 去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡:这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知hr,因为交接工作是你的指责之一.另: 根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如: 名字的字母开头是a的,可在8:oo到8:15此段时间使用洗手间,(如a1exkong 名字的字母开头是b的,可在8:15到8:3o此段时间使用洗手间,(如bensonyu an) 如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守,切勿自毁!!! 第一卷笑话锦集第2768章不准请假 公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑） 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!! 病假:不准! 我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班. 辞职:不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为supp1y增加vae. 婚假:不准! 实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假:不准! 产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 子这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假:不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生. 长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自 去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡:这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知hr,因为交接工作是你的指责之一.另: 根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如: 名字的字母开头是a的,可在8:oo到8:15此段时间使用洗手间,(如a1exkong 名字的字母开头是b的,可在8:15到8:3o此段时间使用洗手间,(如bensonyu an) 如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守,切勿自毁!!! 第一卷笑话锦集第2768章不准请假 公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑） 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!! 病假:不准! 我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班. 辞职:不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为supp1y增加vae. 婚假:不准! 实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假:不准! 产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 子这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假:不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生. 长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自 去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡:这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知hr,因为交接工作是你的指责之一.另: 根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如: 名字的字母开头是a的,可在8:oo到8:15此段时间使用洗手间,(如a1exkong 名字的字母开头是b的,可在8:15到8:3o此段时间使用洗手间,(如bensonyu an) 如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守,切勿自毁!!! 第一卷笑话锦集第2768章不准请假 公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑） 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!! 病假:不准! 我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班. 辞职:不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为supp1y增加vae. 婚假:不准! 实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假:不准! 产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 子这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假:不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生. 长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自 去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡:这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知hr,因为交接工作是你的指责之一.另: 根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如: 名字的字母开头是a的,可在8:oo到8:15此段时间使用洗手间,(如a1exkong 名字的字母开头是b的,可在8:15到8:3o此段时间使用洗手间,(如bensonyu an) 如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守,切勿自毁!!! 第一卷笑话锦集第2769章史上最强的结婚请柬 本人大喜日订在1o月1日喔！各位钱包还有一周囤积时间！ 当日现场备有刷卡机（未过2ooo元需加3元手续费）及礼券、股票质押服务！不然先押工作证、身份证也可以一个月内补钱过来有效（否则就拿去乱压漫画！）。 凡出示失业遣散证明者可享受12oo元早场特惠价。 科学园区工作者一律16oo元起跳！ 凡于上市上柜公司任职公司股价在3o元以上者一律以3ooo元起跳！ 包6oo的请在第三道菜上完后离席否则由礼金招待员轰出。 包12oo的请注意食用度及量以不得过每道菜上桌转一圈为限。 包3ooo元以上享有携带1名家眷名额身高不得过12obsp; 敬请详阅此文违反规定者当场轰出、礼金没收！不明了之处……可来电洽询。 补充条例： 包3oo的请自带酒水食物以及行军椅等！ 包1oo的请自带酒水食物但可以不带行军椅带张报纸就行了因为是坐在酒店大门口2oo米以外马路对面的绿化带用餐！ 包5o的除装备“包1oo的”的同等装备外最好携带面罩专业拳击护具跌打油等因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管铁链等物件围殴！ 包2o的（哦天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买顺便去预定一下ibsp; 本次的婚礼筹备委员会已经联合各大银行办理8o年9成按揭业务！ 不明了之处不许询问本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！ 第一卷笑话锦集第277o章接吻 代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是362436时生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 工程学教授：接吻是什么？ 哲学教授：吻是小孩的烦扰年轻人的狂喜及老人的尊崇。 英语教授：吻是常用来当作连接词的名词这样的用法虽然常用但不适当；被说时它常是复数且适用于所有地方。 电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。 运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地产生某些程度的回馈（feedbabsp; 法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。 经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻贷接吻。 借贷平衡数学教授：两人接吻时是一加一等于二二除二等于一合而一体。 生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流。 解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构。 公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯。 有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中会化合出爱意的机转 第一卷笑话锦集第2771章mm叫男朋友猪头的原因 第一大理由——懒 猪的天性是好吃懒做。 男朋友的懒主要体现在一些生活细节上。通常来说与女朋友约会的时候穿得衣冠楚楚。但是他的单身公寓里很可能就跟某些动物的窝极为类似。墙角里面的报纸、烟头、拖鞋参杂在一起。球衣与球鞋为伍床底下的袜子臭得也就是打破老鼠丫、蟑螂丫等龌龊动物的忍受极限。 要想改变这种状态很简单有两种方法：一、不定时举行抽查此法适用于野蛮女友男朋友又十分的爱你且处于追求阶段这时候通常会屈服于女友高分贝的尖叫声下(结婚之后此法行不通)； 二、定时进行整理适用于温柔贤慧的女朋友。前提是女生非常爱这个男生当一个女生真正爱上的时候她可是什么都会替你作的。所以碰上这种女生的男生是非常幸运的不过这种机率比较小通常这么贤淑的女生是比较受欢迎的供不应求竞争过于激励。 第二大理由——好色 前鉴：猪八戒背媳妇 所谓前有古者后有来人。照目前这个趋势是愈演愈烈。天下乌鸦一般黑天下男人一般色。事实上我并没有碰到过什么色男人。只是听得比较多。所以我要排在第二位大多数人认为大方向应该不会错。尽管说什么真理掌握在少数人手上但仍需实验认证。 第三大理由——贪睡 有机会见过猪的人一定很清楚睡觉是为猪的两大条件之一。其实男人也是很贪睡的我曾经有一个朋友的男朋友级贪睡除了看足球赛外可以精神抖擞外。其它时候譬如逛街丫、看电视丫的时候眼皮开始打架。 第四大理由——可以增进两人的感情 在二人世界里娇娇地叫一声“猪头”保证可以让男朋友从骨子里酥透。叫猪头是很亲呢的称呼。不像“宝宝”、“小甜心”那么肉麻让人起浑身起阁瘩。叫猪头有一个好处就是生气的时候也可以大声地叫。要是平常叫“宝宝”生气的时候叫啥？连名带姓不太淑女再叫他“宝宝”他就不知道你在生气。叫“猪头”就不同了你只要提高一点点音量男朋友马上就可知道你的口气不太对可以及时反省把事态缩小在萌芽状态那么两人的“战斗”嘿嘿机率大减。有利于社会安定国家繁荣。 猪头你叫了吗？ 第一卷笑话锦集第2772章大话2oo4nba全明星赛（上） 北京时间2oo4年2月13日早9点（美国东部时间2月12日星期日晚8点）第53届nba全明星赛在北卡罗莱纳州夏洛特市的夏洛特体育体育馆（nba中最大的体育馆）举行。 注：在我作为2oo3年新秀状元进军nba这一年中整个nba生了较大的变化包括乔丹告别了nba姚明转会东部球队以及我在nba引起的轰动。 长话短说公布参赛阵容。 西部： 中锋奥尼尔（湖人） 前锋蒂姆·邓肯（马刺）凯文·加内特（森林狼） 后卫科比·布莱恩特（湖人）和史蒂夫·弗朗西斯（火箭） 主教练菲尔杰克逊 东部： 前锋杰梅尼·奥尼尔（步行者）和保罗·皮尔斯（凯尔特人） 中锋姚明（活塞） 后卫艾弗森（76人）和后卫：2oo3新秀状元西门雨也就是本人（骑士） 主教练布朗—— 走在通往球场的星光大道上感觉真好！ 可惜这是霍利菲尔德对我说的。 进来时看门人一边扭着1米6几的我的耳朵要我从后门进一边却把陪我来的拳王朋友霍利菲尔德当球星拉进了星光大道。 但是我无所谓。 我在乎的的不是看门人的尊重也不是赛前的美女我的眼里只有比赛,马上开始的比赛。 我在热身。 我的脚步稳定而轻灵我的手掌干燥并镇定我的球在身四周随意弹跳然而我的身体却不时的感到了一股寒气的侵袭。 只有绝顶高手离我不远时我才会有这样的感觉。 但我坚信这感觉不是来自于对方球员也不是来自于在场观众而是来自一位解说员！ 我早就听说这一届全明星赛将会由两位名嘴同时解说一位自然是巴克利另一位听说是来自中国的. 他会是谁？ 我目光如炬缓缓地盯向了他。 但在跟他眼神接触的霎那我猛然缩过头来回来吸了口大气没错就是他。韩乔生—— 激动人心的比赛终于开始了！ 我连忙捂住耳朵但为时已晚。 “随着替补队员的一声哨响比赛开始了！欢迎大家观看cba全明星赛！”韩乔生饱满漏*点的声音激荡着体育馆的上空。 跳球的是我们姚明跟西部队奥尼尔奥尼尔虽然已经31岁但体力不减通过把姚明踩倒在地的手段他抢到球并把它递给了弗朗西斯。 我狠狠的瞪了奥尼尔一眼靠！球给谁不好明知道我防的是他还乱传！ 弗朗西斯的过人技术和独在nba中是无人不知的,为了分散他的注意力,我决定先跟他拉家常:嗨,小斯,今晚型不错啊! 弗朗西斯:是啊,是哥们就让我过你几次庆祝一下! 我一脸的无所谓:你也许过得了我,但你绝对过不了我们的最后一关——姚明. 弗一脸的不屑:这么有信心? 我:当然!因为我是初一出生的,姚明是十五出生的.你过得了初一,但绝对过不了十五,死心吧 但我现我的话已经是多余的,因为弗朗西斯突然轻松晃过了我,向姚明直奔过去. 好快的晃动!!!!!我完全呆住了!—— 尽管我手中还抱着抢断过来的皮球. 快攻的机会到了. (韩大嘴:抢断成功!现在西门雨正以迅雷不及掩耳盗铃的度直奔篮下!) 挑篮,还是扣篮?我左右为难,但必须马上做出决定. 挑篮,没看头,但可以节省体力打好后面的比赛. 扣篮,则可以大大鼓舞自己队的士气,问题是我扣不到 正当我处于人生的十字路口的时候,我看到了一个人走了过来,是的,艾弗森. 于是我被迫选择了传球,上届得分王优雅的将球扣进了篮筐. (韩大嘴:好球!东部队率先扣篮得分值得补充的是本届比赛是一场绝对公平的比赛,因为就连风向也不偏袒谁,根据刚才跳球时篮球运动方向,可以判断刮的是上下风)—— 比分一直交替上升,球员们不断进入状态. 尤其是我们队的姚明和艾弗森状态极其神勇,一个能扣一个能突,所以我除了组织进攻,突破,助攻,抢断,防守和篮板外加盖帽之外其他都不用干,显得特别轻松.甚至还可以间歇看一下拉拉队的美女. 正因为这样,我注意到了一支奇怪的拉拉队,队员当然也是美女,但个个神情奇怪,都是睁一只眼闭一只眼.而且口号也跟其他拉拉队的统一口号oh!shit!不一样,而是风——风!大风——大风!!我明白风字的意思,也可以理解她们的心情,但我一时不明白的是她们为什么都只张一眸呢? 我在奇怪,但赛场上却不能太分心,况且弗朗西斯经常拍我肩膀提醒我不要分神,不然的话他过我就过的不爽.我很无奈,这家伙几次被抢断都无所谓的样子,还说什么抢断恒久远,一过永流传! 这不,他又运球冲过来了。 不过这次他选择了传球给科比.依靠掩护,科比优雅的绕过了艾弗森,轻松的摆脱了我的协防,接着一个假动作晃开了前锋皮尔斯,最后潇洒的冲向了我们的最后一关——姚明. 靠!难道你要过掉我们所有队员不成??我看着科比灵活的身影呆. 然而就在这千钧一的关头,姚明做出了一个所有人都意想不到的动作. 你猜是什么? 盖了科比?——大家的心情可以理解! 咬掉科比耳朵?——拜托,咱中国人不干这种事. 跪地求饶?你!是!中!国!人!吗!!!!!!! 那是什么呢?严重的告诉你:姚明哭了.而且哭得很伤心 哇~~~~~哇~~~~~——呜~~~~~~~呜~~~~~~~~~姚明到最后简直是声泪俱下,科比停了下来,全场一片寂静! 我三步并作四步冲上去:哥们!谁欺负你了?别难过有我呢!是不是科比这小子手脚在你身上不规矩了? 姚明凄泣了半饷,脸上突然露出了胜利的笑容:谢谢你兄弟,我没事!我刚才之所以这么难过,是因为我想告诉科比一件事说完猛然把头转向科比。 大大哥,什么事呢?科比向后退了一步. 姚明咬牙切齿的说:我以刚才的行动告诉你!你别以为自己的过人技术很高,是的,你可以过小雨,可以过小艾,可以把其他的队员都过掉,但!你绝对过不了我!因为,我——是——最——难——过——的!!!!! 我沉默. 然后爆:姚老大——!正经点!我需要的是四个积极进攻,积极防守的好队员跟我配合! 姚明转过头,一脸的兴奋:好耶好耶!那我们就有9个队员了!—— 郁闷,愤怒,还有计分牌上1o分的差距,大大激起了我的斗志,于是在随后的战斗中我成了球队的主要的分手 (韩大嘴:好球!西门雨连过对方11名队员面对空门冷静上篮得分) (韩大嘴:西门雨3o公里外一球远射得三分) (韩大嘴:西门雨撞人犯规罚球得两分) (韩大嘴:西门庆中路突破,又得两分) 在我的带领下,东部队打出了13:2的小高氵朝,反一分以57:56领先.但西部队的顽强斗志也被激了起来,比赛进入了白热化阶段. (韩大嘴:比赛双方对每一寸篮板都进行了激烈的抢夺) 为了控制篮板,姚明被换了下去,换上了今年才转会到东部球队的华莱士.怒吼天尊的每吼一次,就表明我们队又失去了一个篮板.无奈之下我们堵住了他的嘴,让他专门负责抢篮板. (韩大嘴:好家伙!华莱士又抢到一块篮板!) 可惜我们高兴得太早,因为窥视已久的奥尼尔已经像饿虎似的扑了过去跟华莱士抢了起来,双双倒在地上我们队的小奥尼尔看到不妙,也扑了上去.接着是对方的邓肯,我们的皮尔斯,他们的加内特,我们的小艾,他们的科比 情况惨不忍睹.9名队员的肢体相互渗透,完全搅和在一起,成为一个花花绿绿的块状物.看着这个块状物,我想到了一样玩具,是的,魔——方. 两个裁判累得满头大汗希望把他们分开,但最终连自己也搅了进去,成了魔方的一部分. 整个夏洛特体育馆骚动起来但所有人束手无策. 我向观众席的朋友霍利菲尔德招了招手——魔方是我的强项,我想试试 “第二排顺时针转27o度” “好样的老霍！第三列逆时针转9o度对使劲！” “小雨他们当中有人向我出拳耶我可以还击吗？” “等等！我帮你挡住观众视线。” “小雨只要衣服颜色对上就算成功是吧？” “你没看见队服都一样的吗？关键是dna要吻合！” “那怎么分析dna呢？” “d是弟弟；n是nose鼻子a是aim瞄准。dna吻合是指弟弟和鼻子要瞄准部位再装也 就是说鼻子不能装在弟弟部位弟弟也不能装在鼻子部位” 经过我十分钟的镇定指挥,霍利菲尔德浑身湿透站了起来:ok! 都好了? 嗯,都出来了!不过还有3只手1条腿和11条内裤不知道是谁的,都摆在那里,一会儿谁去领一下.霍利菲尔德一边说一边溜回了自己座位——好一个做好事不留名的朋友！ 我环视一下残留物：“咦篮球怎么不见了？科比别走你肚子怎么这么圆这么鼓啊？你吃21斤维他了吗？” 第一卷笑话锦集第2773章网友对sars病毒事件的对话 情人节搞笑版 甲：今年情人节礼物选当然是板蓝根啦!!居家旅行出入平安买一包送给他／她全家安乐了～～ 乙:错!当然是抗病毒口服液啦! 昨天还是十三元五,今日就炒到四十几元哇,一听就知是好东东的啦! 苦中作乐版 hi~我见大家今日都沉浸在恐怖之中~所以打算 情花开~啊~开灿烂~（粤语歌） 呵呵~~唱歌给大家笑一下呀~ 曾经有一大堆板蓝根摆在我面前我没去珍惜。直到现在买不到才后悔莫及。如果上苍再给我一次机会我要说：我全要了！！！！！！！！！！！ 甲：出门记得带口罩,最好莫呼吸！ 乙:不呼吸难道你已经学会失传了很久的龟息大法”？ 今晚医院院长来我家,给我讲 新年好啊,没什么拿来,这两包板蓝根,一点意思,不成敬意。 我说:这么客气啊,来来来,坐下先喝两杯醋啦！ 甲：我想知道现在做什么生意比较好？ 乙:开药铺！现在赚到盘满钵满！！ 丙：卖板蓝根和罗红霉素啦还有醋呢。 丁：防病毒用品专卖店. 今年情人节不收礼要收就收板蓝根！ 大家喝,才是真的喝——板蓝根真贵！ 饮杯板蓝根面色红润我中意！ 更多选择更多欢笑就在板蓝根。 有了板蓝根生活好滋味。 板蓝根今日你喝过了吗？ 玩友一族搞笑版 甲:有谁这几天去f4间吧玩呀？ 乙:先看f4有没有板蓝根卖有就去拼板蓝根！ 丙：有……子弹板蓝根酒22o元一打！！你拼吗？ 丁：板蓝根你拼得了吗？要不抗病毒口服液也行！ 听说夏枯草煮水喝都ok的喔！斗丸？先来罗红霉素还是维生素bsp; 喂你先除下口罩啦…… 甲:我就自备丸粒（罗红）准备随时斗！你出板蓝根！ 过客：加我怎样,可以拼醋！~！！！！！！！ 广东人都是活雷锋 老张开车到广东 染了（非典型肺炎）！ 小商小贩耍流氓 1oo元卖包板蓝根 惨了 碰到一个广东人 拿来白醋熏了熏 好了。 老张请他吃顿饭 喝了少了他不干 他说～～～～～ 我们那里都是广东人 那能高价卖包板蓝根 那个人不是广东人 我们国度盛产板蓝根 不行拿醋熏一薰 翠花！ 上板蓝根 第一卷笑话锦集第2774章男友两空姐折腾一宿 晚上男朋友给我打电话听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人我就问他和谁在一起男朋友告诉说没什么人就俩空姐。一会儿就打她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。 昨天晚上我给男朋友打电话响了老半天他才接我问他干什么呢他说他正忙他要洗澡一个空姐在浴室里死活不出来没办法他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！ 今天我抄家伙就来到了男朋友家男朋友一看见我来了顿时手足无措脸红的像猪肝关着自个卧室的门就是不让我进。 “让开！” “不让。” “再说一次！” “呃那你保证进去后看见什么都不许生气！” “中！我不生气（我没保证不打你）。” 男朋友让开了打开门屋里依然是那么乱但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的tnnd这让我捉x在厕所了哼哼我一把推开了卫生间的大门这时男朋友却突然冲了进去手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍一边嘴里还喊着：“快关门快关门这两个空姐被我饿了两天了这下可飞不动了可让我把它们就地正法了！” 说着手起拍落一只空姐阵亡在了马桶盖上而另一只则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！！！！ 第一卷笑话锦集第2775章港明星真姓名大公开 艺名——真名 陈晓东——陈卓阳 刘德华——刘福荣 王喜——邝毅儿 罗文——谭伯先 罗嘉良——罗浩良 张国荣——张宗 冯德伦——冯进财 陈司翰——陈振华 洪天平——洪威 马俊伟——马志伟 郭晋安——郭亚安 成龙——陈港生 八两金——叶兢生 张宇——张博翔 洪朝丰——洪乌猪 秦汉——孙祥锺 倪匡——倪亦明 曾江——曾贯一 夏春秋——吴耀冬 林正英——林根宝 郑少秋——郑创世 李小龙——李振藩 胡枫——胡继修 白玉堂——毕琨生 靓次伯——黎国祥 欧阳振华——欧阳耀全 陈慧琳——陈慧汶 梁咏琪——梁碧芝 彭羚——彭映盈 舒淇——林立慧 李汶——李美琳 梅艳芳——何加男 杨千嬅——杨泽嬅 徐若瑄——徐淑娟 赵学而——赵慧燕 王菲——夏琳**王菲15岁前是跟母姓夏的?;;; 许如芸——许宏琇 王馨萍——王传音 傅明宪——傅翎芝 关芝琳——关家慧 叶童——李思思 陈采岚——陈少霞 伊能静——吴静怡 梁艺龄——梁佩玲 汪琳——汪晓文 陈明君——陈梅馨 许美静——许美凤 罗明珠——罗皓茵 林凤——冯静婷 吴莺音——吴剑秋 尤敏——毕玉仪 罗兰——卢燕英 高雪岚——傅佩嘉 温碧霞——温啤霞 萧芳芳——萧亮 锺欣桐——锺嘉励 第一卷笑话锦集第2776章古老的故事美丽的传说 很久很久以前有一对兄妹他们各自身怀特殊的能力哥哥有着一对千里眼能够看到极远方的微小事物妹妹有着一对顺风耳能够听到极其细小的声音 他们从小一起长大一起快乐一起悲伤 闲暇时候他们总会跑到后山的山丘上 哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物 妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声 或许是长时间在一起的缘故他们爱上了彼此 虽然他们知道这段爱情是不被允许的但他们就是无法控制自己 终于他们抛开了一切束缚开始不顾一切地享受着爱情 然而纸终究是包不住火的 两人的关系被现了父亲大雷霆母亲以泪洗面 街坊邻居对两人指指点点 两人拼命证明对彼此纯真的感情但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许已经 无路可走了 为了证明对彼此至死不渝的爱 哥哥弄瞎了自己的眼睛 妹妹弄聋了自己的耳朵 不为什么只因为他们认为既然得不到众人的祝福 那有这能力又有何用?反正他们两人是得不到幸福的一对 很久很久以后有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动 百感交集下他谱出了一曲感人肺腑的曲子 我偶然间听到了这曲子不禁悲从中来 真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!! 很可惜没办法在这里让大家听到它优美的旋律 我只能就我所记得歌词的部分post上来和大家分享 希望你们也能体会出其中的感动 两只老虎两只老虎跑得快跑得快 一只没有眼睛一只没有耳朵 真奇怪真奇怪 第一卷笑话锦集第2777章大门口来了个脱衣女 清早单位大门口就来了一位女同志。 按说大门口来个女同志并不稀奇。我们单位业务广、权力大、级别高所以大门口就经常来人当然也经常会来女同志。但是这回可不一样因为来的是个很有个性的女同志。 这位女同志看上去其貌不扬真的是其貌不扬。年纪大约三十多岁个头不是很矮身材也不算很瘦。之所以说她其貌不扬绝对不是因为人家的长相离上夜总会舞台的级别还差一点而是因为她的貌根本就没办法扬。 您看她脸上那么厚的泥巴头上那么乱的长手上那么硬的垢甲再加上那件提前了大半年就穿在身上或者说从去年冬天以来就没脱过的破棉衣就算其貌再好那也是没办法扬得出来的。所以我才说她其貌不扬。 最先现这位女同志的当然是大门口那两个保安。据他们回忆太阳刚出来这位女同志就不紧不慢地来到单位大门口了来了就开始在门口外面晃悠从左边到右边再从右边到左边。既不表示要进去也没打算要离开。 不打算进去也不打算离开的这位女同志一直在低着头踱着步深沉地思考什么问题。根据我的经验她考虑的问题至少也是跟国际形势、外交局势相关的。甚至她有可能在考虑如何帮助阿富汗重建的问题因为我们单位的部长们在思考这个问题、在领会有关文件时也是这样一种神情、姿态和步。 当时两个肩负着神圣职责的保安并不是故意要打断这位女同志的思考。保安们只是认为马上就到上班时间了让这样一位其貌不扬的女同志在这里晃来晃去毕竟不那么方便。否则不光上班同志们滚滚而来的自行车洪流滚不进去领导们那缓缓而至的小车也难以顺利地缓进去。 所以两个保安就走上前去耐心细致地请她离开。没想到这位女同志气度不凡地回过身来冲保安们翻了个白眼就不再理会他们了。两个保安想了想干脆跑回值班室拿出了那种带着尖刺的警棍想吓唬她一下。 毕业于保安培训学校、综合素质能力非常全面的两位保安以非常具有威慑力的表情和姿势来到女同志面前围成三角阵势分别举起了手中的长长的警棍。就在这时女同志猛地灿然一笑正对着两个保安猛地将特大号棉衣掀了个大开。而她的棉衣里面可是什么都没穿的。 我准备找个适当时机向保安培训学校提个建议请他们补上这一课。因为那两个原本以为训练有素的保安显然缺乏应对这种突事件的基本经验和技能。他们一看到这种情景便立即惊慌失措收起警棍抱头逃回值班室不肯出来了。 女同志以远远过布什总统的度成功地击退了两个保安的恐怖袭击之后迅将棉衣又合在一起继续低头在大门口外面散步继续思考帮助阿富汗重建的重大问题。估计她已经考虑到向阿提供多少亿美元低息贷款的程度了。当然她也很可能担心将来会收不回来这笔投资因为阿的局势太不稳定了。 不过很遗憾女同志的考虑再一次被打断了因为我们单位的领导和同志们陆陆续续地开始赶来上班了。最先赶来的是不带冒号的同志们的自行车洪流。 不过女同志的思考并不是被这洪流给打断的因为她显然具有一种“乾坤大挪移”式的能力能够在无数的自行车中间自由地继续着她的慢踱和思考。同时她显然还擅长一种孙大圣式的障眼法因为自行车的主人们居然没有一个人现她的存在。 她的思考是被我们单位的众多部长中最先到来的一位给打断的。这时自行车的洪峰已经基本过完只剩每秒钟十几辆的流量了。部长是坐着小车来的来到门口便停下了因为女同志正好踱到他的车子面前把路给挡住了。 于是部长就下车了。过去这种情况是用不着部长亲自下车的但是这回部长是从家里过来上班而秘书又没有睡在部长家所以秘书就没在车上所以部长就只好亲自下车。 部长没有理会那位女同志。我估计部长要是知道她在考虑什么问题一定会跟她探讨、交流一番的。但因为部长来得匆忙没有看出来所以就没有探讨和交流而是直接到值班室找保安去了。 几分钟后部长又出来了两个保安紧跟在部长身后情绪激动、浑身哆嗦、反复不停地说：“部长我们真的没有勾引她是她自己突然就……突然就……那个了！” 部长就是部长部长就是用来在紧急情况下亲自出马、平息乱子的。这回也一样部长没有理会两个保安的申辩而是直接来到了女同志的面前。 没想到部长还没站稳女同志就转身正对着他灿然一笑猛地掀开了自己的大棉衣。结果部长的宽脸膛一下子就红了转身就走。两个保安这回的表现还算合格赶快冲上前去挺身相救一边一个把女同志的棉衣又合上了。趁此机会部长钻进小车败退到单位里面去了。 接着大门口又先后来了三位部长、五位副部长、八位局长、十二位副局长。他们无一例外地败在了女同志的手下。而且他们被击败的程序也是一样的先是车被拦住接着下车找保安接着亲自出马想跟女同志交锋接着女同志正面出击接着保安挺身相救最后再落荒而逃。 这时已经是上午九点三十分了。不可否认我们单位的办公秩序受到了严重的影响。能够直接看到大门口的办公楼共有四栋每一栋的所有的窗口都挤满了看热闹的脑袋。据不完全统计本来计划上午一上班就召开的会议有83.56%被迫推后了。 这些会议之所以被延迟召开是因为有关的领导们都去参加一个临时会议了。这个会议的主题就是研究如何能够让那位女同志顺利地、体面地离开大门口。 九点五十五分会议结束。领导们一致决定把全部保安都派到大门口找一辆面包车把女同志强行抬上车送到远处去。于是除了留在各个要害部门门口值班的保安之外其他的保安全都在安保处长的带领下赶到大门口来了。 女同志一点都没有惊慌而是继续贯彻她的正面出击的反恐措施。这项措施仍然非常管用只要她的大棉衣一掀开全体保安就立即败退至少五步并且全都扭过头去。哪怕安保处长喊破嗓子保安们也得等上十多分钟才能重新回头。 第一卷笑话锦集第2778章最伤mm六大金句 绝对伤心榜第六名—— 男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～” 分析：此言一出女子必将胸闷百倍轻则强颜欢笑一天重则心烦气躁数周。 绝对伤心榜第五名—— 男：“因为你长得太像她了……” 分析：此言一出女子必将胸闷千万倍轻则一个耳光后扬长而去重则伺机报复。 绝对伤心榜第四名—— 男：“那天我喝醉了其它的我不知道～～～” 分析：此言一出女子心如刀绞轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕重则让你一辈子没好日子过！ 绝对伤心榜第三名—— 男：“我只是想做个试验别告诉我你当真了？” 分析：此言一出女子痛不欲生轻则虐待自己肉身重则严重虐待对方肉身！！！ 请谨慎使用！！！ 绝对伤心榜第二名—— 男：“这是……你的——咪咪？？？” 分析：此言可大可小轻则一笑而过重则让你做中国最后一个太监若无绝对把握请严防说漏！！！！！ 绝对伤心榜第一名！！！！！———— 男：“滚你的我怎么知道是不是我的？！” 分析：此言一出……必有血光之灾！！！轻则伤一命重则三命及以上后果不堪设想！！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死请千万千万不要模仿电影电视胡乱开口！！！！！！！！！！！（……真要说的话用电话或者qq等不见人的方式然后人间蒸……） 第一卷笑话锦集第2779章qq之经典回复(搞笑) 第一次看到qq上有个朋友的名字变成蓝色时羡慕得不得了以为他是一个高手可以将自己的名字颜色变得与众不同为此在qq的各个功能栏里试了无数次更换色彩仍不得正果。 于是信息过去：怎么把名字弄成蓝色的啊？ 朋友回过来：有事等会再说。 小x：好吧。 朋友：有事等会再说。 小x：嗯？知道了。 朋友：有事等会再说。 小x：你口吃啊？ 朋友：有事等会再说。 …… n久之后俺终于弄懂了那是自动回复…… 痛定思痛奋起反攻。当下闭眼设置回复更换回复见有中招者窃笑不已……长此以往感觉qq离开状态的自动回复确是网络世界中一道独特的风景线从五花八门的自动回复中可以对作者的性格特点窥见一斑或搞笑或整蛊或调侃或掉牙或晕头或惊人实在是一种精彩的“离开文化”。 看得多了不知不觉养成了收集精华回复的习惯时日长久水满而溢。现在来和大家分享一下。 轻松幽默型： ──啊这么快就想我啦？不急！马上回来。 ──我吸烟去了你先跟机器聊着吧~~ ──有事找我请大叫！ ──你现在连接到的是海狼的冰箱放入食物后请断线谢谢合作。 ──我正在下五子棋。上次分心把裤子输光了这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见等这盘下完了一定回你。 ──九头鸟去吃饭了因为有9个脑袋所以时间可能长一点点儿…… 吓9个脑袋吃饭呢等到他回来估计你也长出9个脑袋了。 穷凶极恶型： ──看！看什么看！有什么好看的！ ──你知不知道你很烦？！ ──说不在就不在！你相不相信我都不在！ ──正在赶稿子吵我小心我割了你的舌头哼哼…… 哇哇闪先好吓人。 其实最打击人的不是凶巴巴的回复有个朋友的自动回复就一个字：嗯。“嗯”就一个字他却说上无数次任你在这边又哭又闹又上吊他自巍然不动：嗯。 最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。 兵来将挡水来土掩型： ──人工呼吸现在开始你呼过来我吐回去…… ──想跟我聊天？我会的不多就这一句了！ ──嗨我是ange1的qq她忙我也不理你。 ──嘿嘿想看我的自动回复？！没门！ ──如果我不在那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵再试一下保证你能够看到两次以上相同的话。 直接了当型： ──我在卫生间。 ──占线！ ──肠胃建设中…… 这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起让人哭笑不得： ──我正在泡其他mm（gg）呢忙完了再泡你！ ──为什么？！为什么我在线你就不在线你在线我就不在线呢？ ──亲爱的请等我一会俺的孩子哭了…… ──555请你别在我离开你之前离开我。 ──恍惚中泪花肆虐在脸上在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊她是否会停留…… 很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦粘死人了。 ──真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？ ──唉呀~你可真调皮！你看我话还没说完你又来了。 ──你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是on1yyou~ 遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。 不知所云型： ──啊嘛呢嘛呢哄！ ──嘻嘻嘿嘿呵呵哈哈…… ──眼睫毛掉进牛奶里了天空中什么也没有我正在…… ──&^%%$&**&^%$$#$#%&好就这么说定了。 以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复： ──我在呆现在不在。你若更呆就往下看。 ──香蕉你的大西瓜再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔… 还有不厌其烦者为你提供多项选择： ──嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；jj请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！ ──如果是中午我吃饭去了；如果是工作时间我被老板叫去训话了；如果你就是老板当我没说……还有让人上当n次的玩你没商量型： ──同志您辛苦了请继续！ ──正在格式化你的硬盘请稍候…… ──刚才我收到的是乱码请重一次。 等可怜的信者怀着满腔真诚重信息时没准qq那边藏着的人正笑得死去活来呢。 说到被骗下面是一个朋友a君经典的伤心历程。 a君中午给一个心仪已久的同事mm信息：在么？ mm：一起去吃饭吧。 a（狂喜）：好！ mm：一起去吃饭吧。 a（心跳）：走吧！ mm：一起去吃饭吧。 gg（期盼）：我说好啊在等你呢。 mm：一起去吃饭吧。 …… 还吃什么饭人家一早已经离开了。一个自动回复就让a君白忙活兼兴致冲冲一场。 整理出上面这么多的回复可知在下所受之苦既深且重。不过此后凭着这满卷回复经纶自可纵横qq之间而无惧回复之欺骗。 第一卷笑话锦集第278o章小龙女与裘千仞轻功之比较 提起轻功先想到的当然是达摩祖师的一苇渡江不光显得轻功高明更兼江风之中宽袍大袖实在秀到极点。其实更牛的是射雕里的裘千仞和天龙八部里的段誉他们拥有“铁掌水上漂”、“凌波微步”这样全然视现代科学为无物的绝活区区一江在裘先生段公子的眼里简直就是一场笑谈。其他诸如八步赶蟾之类就都要差上那么一点点了。在《射雕英雄传》中裘千仞更是凭借其强悍霸道的铁掌和高人一筹的轻功,得与五绝齐名轻功当世不作第二人之想。 神雕中轻功领域后起之秀无疑当以小龙女为尊。小龙女与裘千仞一个是轻功天下无双的古墓派传人一个是号称“铁掌水上漂”的成名英雄。一定要分出个高下的话究竟谁胜谁负呢？大家应该记得在小说中他们有过一次直接面对面的较量表面上光以轻功而论两人好像打成了平手用老金的说法“以内力而论她自是不及慈恩”所以后期输给慈恩半个身位并不是输在轻功上而是输在内力上。轻功方面应该是打平的。但是果真如此吗？ 各位应该不会忘了郭襄吧？杨过与慈恩大斗之时一灯“一回头间见小龙女手抱婴儿站在门边容颜佳丽神色闲雅对两人恶斗殊不惊惶。”到绝情谷后“杨过向小龙女臂弯中的郭襄瞧了一眼说道：‘龙儿把这女孩儿还给她母亲罢。’小龙女举起郭襄在她颊上亲了亲走过去递给黄蓉。”由此可看出郭襄应该是一直在小龙女的怀中中途她不可能交给杨过。因为她与裘千仞之间的比赛来得突然“一灯伤得着实不轻但想救援师弟、朱子柳和小龙女三人都是片刻延缓不得当下袍袖一拂说道：‘不碍事。’提气足在雪地里窜出丈余。杨过等三人随后跟去。”一灯带个头其他人跟上他们俩就赛开了她根本就来不及把小孩交给杨过再施展轻功。而杨过一到绝情谷单手抢救程英、陆无双手中也确实没有小孩。凭各位的智商应该也不会认为郭襄是由一灯或裘千仞抱着吧。 由此可见小龙女是抱着郭襄与裘千仞赛的轻功孰强孰弱应该是一目了然了吧。有人也许会说对高手而言这点应该重量不算什么吧。确实对这种绝顶高手来说几十斤应该是小kiss。中途就有老顽童背负箱子还送了小龙女一程好像跑的也不慢；还有杨过背着一把64斤的玄铁剑感觉对他影响也不大。但注意其他人都是把物品（人）背在背上这就仅仅是一点点重量而已小龙女却是手中抱着婴儿这就不是那么简单了。她好像没有在赛跑之前先跟慈恩说“老和尚先等等让我找个东西把这小孩背到背上再赛跑”吧？奔跑的时候手臂是不能晃动的。这就好比在赛跑的过程中把选手的两个手臂用绳子捆住你叫他跑跑看。如果仅仅是加个几斤重量对他影响当然小得多了。也许有人还会说“裘千仞与杨过大斗之后体力不支……”这话就外行了。金庸已经明说了初期取决于轻功长途才取决于内力。裘老爷子在杨裘大斗之后休息了一段时间再与小龙女赛的跑刚一开始可是跑了个难解难分。不可否认后期体力就有影响了所以当裘千仞体力耗得差不多了时周伯通背着一个箱子和小龙女也能追上他要知道背些东西对老周毕竟还是有点影响的何况老顽童轻功可能比“水上漂”要差那么一丁点（从西域那段可看出）。对小龙女来说还不是仅仅把双手捆住那么简单大家要知道小龙女手中抱的可是一个刚出生不久的婴儿。赛跑的过程中还要照顾小孩肯定不能有大的振动就是说不能大起大落差不多就是贴着地面滑行（那不成了草上飞了）。裘老先生这个便宜可就占大了。由此可见小龙女才是神雕中轻功第一高手裘千仞跟她之间的差距简直就是不能以道里记。 第一卷笑话锦集第2781章有女友的n大有利条件 有女友有利于——刺激消费 响应国家的号召把银行里的钱拿出来。鲜花店精品店的生意就会好起来的。 有女友有利于——身心健康 因为经常花前月下所以离树木花草比较近所以吸的氧气比较好也比较多。 有女友有利于——学习进步 因为在课堂上多了一双眼睛看着你所以你不得不强打精神告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人） 有女友有利于——营养丰富 在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜还多了对方的菜这样的良性循环使你越来越强壮。 有女友有利于——改掉身上的坏习惯 她要你做什么而且又是为你好的你不能不听为了她只好‘牺牲’一点了哪个叫她是你最爱的人呢？ 有女友有利于——外表整洁 想想每次约会总不能穿着邋遢吧总得换套干净的但脏衣服总是要洗的否则哪有那么多衣服换啊？？？有时候她还会帮你洗洗脏衣服又可以见到她了多好啊！！！ 第一卷笑话锦集第2782章studyeng1ish 在上小学的时候有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词于是小明扁写上了“熨斗”两子。 第二天老师上课提问倒霉的小强被叫到了老师问：“窗户怎么读”。小明正好作在小强的后面扁提醒到“熨衣服的哪个”。于是小强恍然大悟到：“烙铁”！ 第一卷笑话锦集第2783章唇印 某校园的女生浴室有一块玻璃总是有爱美的女生留下唇印校长强调好几次还是不能制止。有一天校长召集全体女生到浴室说：“你们知道清理玻璃多不容易吗？”于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗在用消毒水洗最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没有人在玻璃上留下唇印了。 第一卷笑话锦集第2784章戴错的戒指 阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼深受学生欢迎。有一次她正在上课时一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师您的结婚戒指戴错手指了。”阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。” 第一卷笑话锦集第2785章父子不和 老师：“同学们今天的家庭问题讨论课讨论‘父子不和’这个题目。 秋子同学你认为要消除父子不和的现象最好的办法是什么呢？” 秋子起立回答：“老师最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5分！” 第一卷笑话锦集第2786章师生问答 教师：“我们已学过《世界明史》请问你们谁能告诉我5o年前所没有的最重要的东西是什么？” “我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。 教师：“在人类展史上人从四肢走路进化到两肢走路最大的优点是什么？” 学生：“可以省一双皮鞋！” 第一卷笑话锦集第2787章构思 上小学四年级的儿子要写作文题目是：“假如我是……”。 他来找我帮忙我鼓励他自行思考他终于想出“假如我是太空人”。 我对他的构思夸奖一番后他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会现一个新的星球……” “好棒！”我说“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好期望他继续说下去。 “到那时我就可以炒地皮大财了。”他说。 第一卷笑话锦集第2788章识别鸡龄 在一所小学里老师问：“马尔丁同学你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” “用牙齿老师。” “但是母鸡并没有牙齿呀亲爱的！” “母鸡可能没有牙齿可我有。如果母鸡的肉很嫩年龄就小些；咬也咬不烂母鸡就是老的了。” 第一卷笑话锦集第2789章嫁给男工程师的1o大好处 1.男工程师不修边幅,所以家里不用保持太整洁。 2.男工程师很难有女朋友,所以他会对目前的这个死心塌地的。 3.男工程师呆板无趣,根本不活在人的社会中,只活在图表的世界里,所以不必花心思去取悦他。 4.男工程师视修理东西为娱乐,在你生气时大可在他面前摔东西出气,他会很高兴的帮你修好又不必花钱。 5.男工程师iq都不低,所以嫁给他后可以生一堆这样的儿子,而且每次考试必定满分,让你跟街坊炫耀。 6.男工程师在研究室的时间比在家里多,所以嫁给他后还是很自由。 7.男工程师口才太差跟本讲不过你,所以你可以尽情用言辞凌虐他。 8.男工程师最讲求“理”,所以你有理的话他会服你,他如果有理,你就不要跟他讲理,他对你一点办法也没有! 9.男工程师的薪水不错,自己不会娱乐不怎么花钱,所以你可以大大方方的花他钱并且告诉他这是促进经济繁荣,只有这样,他做出来的东西才有人买。 1o.男工程师除了以上之外毫无魅力可言,所以嫁给他不用担心他有外遇! 第一卷笑话锦集第279o章男生应具备的优点 某男生的恋爱经验,下面是他说的话: 1.十分坚强:被女孩子甩了45次,还活着. 2.人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句就是:你人真的很好! 3.喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡. 4.爱护动物:所以家里的小强成群. 5.做事果断:买东西后立刻付账,饿了马上就吃饭. 6.不会落井下石:用了很多方法也没有将我的好朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说把他女朋友扔下去了. 7.有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心. 8.我很阳光:所以黑得跟碳似的. 9.对人包容:我有点近视. 1o.领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送他的玫瑰花慢慢地插在牛粪上,我立刻明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,她就走了. 11.坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付账了. 12.很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛还有一包康师傅. 第一卷笑话锦集第2791章公司着装规定 一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定请全体员工参照执行。 二、男员工周一到周四必须穿正装即西装或唐装。特别注意： 西装后开气必须剪开否则有暗袋之嫌； 袖口商标必须剪除否则有民工之嫌； 领带夹必须使用不会褪色的否则有乡镇企业家之嫌； 棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出否则有体虚肾亏之嫌； 唐装不得使用黑色纱绸材料否则有汉奸、土匪之嫌； 颜色不得使用红底黑福字这与我公司行政级别不符。 男士被现前门未关好的每次罚款五元。 三、女员工周一到周四必须穿套装裙子、裤子皆可但请注意： 服装尺寸不得过紧否则关键部位曲线过于明显将极大影响男员工工作效率如实在天生身材魔鬼、无法遮掩将调证券事务部负责向监管机构汇报工作； 衬衫纽扣只能解开一到两个要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签如第一颗纽扣就低于下巴2o公分以上的必须同时系好长不少于1oo公分、宽不少于8o公分的胸巾； 裙子长度不得少于2o公分（臀部肥大者酌情增加）违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务； 暂不规定上限但走路因穿着裙子而时常摔倒的自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。 另：女士被现上衣或裙子拉练、纽扣松开的每次也罚款五元。 四、周五可以随便穿着休闲为主但以下服装禁止： 军装、警服——不管你那里搞来的反正不许吓着其他员工； 哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外； 中山装——将立即办理退休手续； 麻袋片——人力资源部将放特种生活补贴每月一元； 透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲请上班时寄放总台。 五、对型原则上不做规定但请注意以下几项： 秃顶者不许涂蜡； 长者不许在间伴杂草茎、碎叶等； 使用摩丝的不许过量如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故必须照价赔偿。 六、化妆问题： 不得染！（白染黑者除外） 不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品安全生产第一！ 不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。 不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。 不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。 如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错但是恶心人就不应该了。 七、仪容： 领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。 同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。 上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。 客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。 财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。 新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。 用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。 下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。 另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显以显示员工优雅文明的素质。 第一卷笑话锦集第2792章不要在晚上挖鼻子 一个风雨交加的深夜外面漆黑一片只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人孤单的行使在返程的路上。突然一道闪电划过出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家变动了恻隐之心决定再送这最后一位客人。 女子坐在后座上后冷冷的说了句“八宝山”。 司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子心里想一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是——？转念又一想这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着不由自主的瞥了一眼观后镜怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去刚才在观后镜里没看见人是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜还是没人！这怎么可能？迅回头那女子确实还坐在那不过这回没有笑而是在瞪着他。司机不敢正视她赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人我见着鬼了！突然一阵雷鸣他浑身一哆嗦条件反射的踩了急刹车然后慢慢的回头望去。一道闪电划过他看得清清楚楚那白衣女子披头散煞白的脸鼻子里冒着血正怒目而视的瞪着他！鬼真的是鬼！他刚张口还没来得急说就晕了过去！ 警车上那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班很累又赶上下大雨心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车便伸手上车。我住在八宝山边上的小区由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿我觉得鼻子痒痒就想抠鼻子。你也知道我一个女孩让人看见我抠鼻子多不好我就低下头来抠这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠那个司机就转过头来看我我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠他很讨厌马上又转头看我我赶快又把头抬起来很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了赶快把头转了回去。我想这回他不会打搅我了吧便放心的低头抠。可是不知怎么回事他突然踩了脚急刹车我往前一栽把鼻子给抠破了还把我的头弄乱了我生气的抬起头看他他张着嘴就晕了过去——”女子迷茫的说！ 第一卷笑话锦集第2793章黑社会的一封情书 知道怎么说,但是我知道,再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场,我警告她了,用我的拳头,还答应免了她这个月的保护费,她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人,你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了,这次一定要把他们清除,我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了,不要怪我,我是爱你才这么做的,你最近的生意不好,是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人,因为你以后还要陪我,我不想染上性病！如果你答应我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒瘾！！ 在这个世界上,我们应该是绝佳的组合,你不会嫌弃我,我也不会厌恶你,我们都是明白人,你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力,我都是上上之选,还有最重要的一点：你是卖身的,而我是卖命的,你美丽而我威猛,我们再做一年半载,一起退出好了,去个陌生的地方,那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活,不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了,你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你,你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了,还是不说这些了,又勾起你的伤心了吧,对不起,我明白男人的痛苦和女人的**一样,越大越应该好好收藏………… 我知道你一直想批自己,但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动,如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么tmd经理虐待狂我已经砍了他几刀了,以后你要是不退出的话,我都很难保你,你知道那次的事我老大把我骂的很惨,下次再这样,老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来,但是我没有办法那么绝情,那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了,我的心动了,或许你不相信我,一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜…… 我告诉你,我爱你,尽管这字眼很恶心,但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情,真的,没有你,我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话,我向关二爷誓,这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前,只知道做*爱而不知道恋爱,只相信感觉而不相信感情,但是你出现了,活象电影中的情节,我迷上了你！小时候我过的很苦,我不说你也知道,那时有人告诉我“你长大了就好了,就会有一个女人爱你,她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信,一直都不信,直到遇见你,我才知道,原来爱可以这么让人……对不起,我不知道怎么形容了。 刚才老大又打电话叫我了,如果我可以活着回来,你答应我吗？我想你会的,因为我知道比我好的人很多,但是没有人可以象我这么爱你,适合你,如果我回不来了,我的兄弟会把我的安家费给你,你去找个地方,开个小点的店,好好生活吧…… 第一卷笑话锦集第2794章让女生不得不佩服的事情 天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上1o点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电,来电,我们要来电!“大约1o多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:“延时,延时,我们要延时!“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: ……………… “女人女人我们要女人!” 第一卷笑话锦集第2795章a片=日本 是日本东京大学的数学博士毕业考试题。 题目是:想到a片,就会想到日本,so请试证明:a片=日本”。 结果只有一个学生考得满分。 答案为 解:因为英文考得好老师会写a等 语文考得好老师会写“甲”等 所以a=甲 又a+片=甲+片 而甲片=japan=日本(谐音) 故得证a片=日本 故此考生被破格授予博士学位。 第一卷笑话锦集第2796章周星驰vs赵本山 韩学生：各位观众各位听众海外侨胞们港澳同胞们我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑这里是无厘头的节目我是主持人小韩据可靠消息大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位级大腕请到了直播室跟大家交流交流有请两位嘉宾。 （音乐起周星驰上） 周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀有没有多穿件衣服呀？ （赵本山上） 赵本山：睡地腰生疼吃地只反胃瞅啥都迷糊干啥啥不对追求了一辈子幸福追到手儿明白了幸福是什么答！幸福就是遭罪。 韩学生：请二位先做一下自我介绍。 周星驰：其实我就是美貌与智慧并重英雄与侠义的化身改变社会风气风靡万千少女刺激电影市场提高年轻人内涵玉树临风风度翩翩的整蛊专家我名叫星星英文名叫xing~~~xing！ 赵本山：走过南闯过北火车道上压过腿。长江黄河喝过水还跟傻子亲过嘴。春风吹战鼓擂赵老大我怕过谁呀？！ 韩学生：两位大腕能不能谈谈次在银幕上合作的感想。 赵本山：说点儿啥捏第一次跟小驰子拍片心里老紧张了生怕给父老乡亲们丢砢碜把我愁地呀心堵嘴苦。满嘴起大泡上厕所尿黄尿。压力老大了。 韩学生：为什么会有这么大的压力感？ 赵本山：这几年福了呗肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。 韩学生：是爆笑。 赵本山：对是爆笑武打你说就我这线条儿到时候拍武还打。那不跑也没处跑尥也没处尥挺着脖子硬等着挨刀啊。 周星驰：天气这么闷热生活又枯燥弄些小把戏来调剂一下拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。 赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张你偏说爽你啥意思呀？ 周星驰：随便说说你不喜欢听我就说点别的。 赵本山：小样儿吧穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。 周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了因为你是搭档我才不杀你不要以为我怕了你！ 赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细出拳有爆力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。 周星驰：哈~~~哈~~~哈赵兄果然豪气冲天绝非淫娃荡妇好个汉子。小弟刚才是开个玩笑大陆四大英俊少年之中就以赵兄最为洒脱众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？ 赵本山：你这么一说吧我看你就顺眼多了从头到脚从裤子到袄从心灵到外表怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？ 周星驰：傻瓜大家都是自己人么我对赵大哥你的景仰之心有如滔滔江水绵绵不绝又有如黄河泛滥一不可收拾再说以你的智慧我又怎么能骗得了你呐。 赵本山：那倒是十二级台风不是吹地四川盆地也不是推地西玛拉雅不是堆地葫芦岛也不是勒地老赵我的草包肚子不是塞地脸上两个大酒坑儿也是锥地。 韩学生：两位还真是幽默很多观众朋友想知道你们两人的片酬是多少在这里能给大家透露一下吗？ 赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！！！ 周星驰：你是第一天出来混呀这么弱智的问题你也问我看你柠檬头老鼠眼鹰勾鼻八字眉招风耳大翻嘴兔子牙灯芯脖子高低膊长短手鸡胸狗肚饭桶腰我要是你我早就自尽了!你快点回火星吧地球是很危险地。 韩学生：怎么我这样问有问题吗？ 周星驰：你完全没问题是你爸妈有问题把你生成这个样子!凭你的智慧我很难跟你解释！ 韩学生：好了二位别生气别生气我们不说这个了想必赵老师和星爷私底下很要好吧？ 周星驰：乖还是问别的好谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系但起码要做一个受人尊重的人！不~过——我宁愿有钱哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。 赵本山：这叫啥捏感情处到了份儿他是手心儿我是手背儿要不是肚子隔层皮儿我俩地肠子都能拧成劲儿。 周星驰：死相。 韩学生：我倒！！！大家都很关心二位的婚姻状况能给我们透露一些么？ 周星驰：我现在还不想考虑这些多谢！ 赵本山：小驰子这我可得说你两句了你整天喝狼酒迈犬步唱情歌儿走山路梳着失恋的头型赶着多情地脚步长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了你看我现在老幸福了我那对儿双胞胎长的呀白胖胖儿水个灵长大扛枪去当兵。 周星驰：我是一个感情很复杂的人一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话就会变得感情有缺陷一个感情有缺陷的人你就算永远地拥有他也是没用的。所以我不结婚。谢谢。 韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？ 周星驰：我靠！这还用说我星星是出了名的泡妞无数是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散出诱人的魅力让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛不管多么冷傲的女性都会被我温柔的眼神所融化我就是众所公认的孤独情圣喜剧世界的灵魂谁都认识的——肉麻王子 韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥失敬失敬。对此赵老师有什么看法？ 赵本山：反正是吹牛不上税侃大山不犯死罪那就往死里鼓呗老黄瓜刷绿漆——装嫩挺大个岁数了还学人家玩纯情我看他是有啥迷着心窍不知南北了大脑失灵指挥不了双条大腿了。 周星驰：我靠！你竟然这么说我怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了给我个面子好不好？ 赵本山：我给你一脚面子你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好非整这不着四六儿地。 周星驰：赵大哥请你暂时克服你的兽性保持你的理性须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人刚才只不过是哄大家开心而已如果我真的有很多女朋友我的fans还不吃了我哈~~哈~~哈。 赵本山：你别怪我啊我这人就是嘴大舌长肚子空办事不拐弯说话照直崩。 周星驰：哈~哈~哈怎么会呐小弟也不是做的都对就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！ 赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。 周星驰：对不起普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止是用巴豆蜂蜜川贝桔梗加上天山雪莲配制而成不须冷藏也没有防腐剂除了毒性猛烈、立竿见影之外味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐哈~哈~哈。 赵本山：哎呀妈呀这不扯起来了么得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了嘴也邪了鼻子也瘪了八成肠子都造两截了吧？ 韩学生：（捂肚子）那杯茶刚才被我喝了（一口血喷出） 周星驰：喝杯茶本为消遣作乐今日学生兄竟然喝得呕出几十两血可谓空前绝后小弟佩服佩服！ 韩学生：观众朋友们唔（将吐出的血擦掉）今天的谈话即将结束了唔（又将吐出的血擦掉）最后按我们的惯例每个人说一句话。 周星驰：好的我亲爱的fans我爱你们我太~~~爱你们了。 赵本山：父老乡亲们你们就是我心中多情地乌鸦你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙你们就是我心中火红火红的大虾你们就是我心中稀面稀面的地瓜谢谢大家。 韩学生：好本次节目到此结束（继续吐血）谢谢收看再见 周星驰：赵兄节目做完了你我到哪里happy呀。 赵本山：咱俩卡拉去吧叫上小生子人家也忙半天了不招乎人家一声儿有点儿不仗义。 周星驰：你肯定找不到他我想他一定是打的士去打厕所了 赵本山：这小子咋不在这儿方便跑那么老远干啥呀？ 周星驰：小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁哈~哈~哈做完这件很有意义的事情我真是爽死了。 赵本山：观众朋友见笑了啊天儿不早了我俩就先回了有空找俺俩喝酒去啊。 周星驰：别人笑我太疯癫我笑他人看不穿哈~哈~哈 第一卷笑话锦集第2797章老婆和老媽同時掉在了水裡终于有答案了 问题终于有解答了看看古人是怎么做的 老婆和老妈同时掉在了水里先救老婆老妈就会没命先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？ 孟子： 从小死了老爸老妈拉扯我不容易为了让我健康成长又搬了三次的家给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。 老妈和老婆落水当然先救老妈了万恶淫为百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个老妈死了可不能再找一个再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。 ——————‘世上只有妈妈好没妈的孩子像根草。老妈我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。 周幽王： 老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑连江山都不要了连自己的小命都不要了何况是老妈？ 再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟害得俺差点都没当成太子。 ————‘情深深雨蒙蒙我对你的爱很深褒姒我来救你了。’周幽王扑通一声跳进了水里。 刘备： 兄弟如手足老婆如衣服衣服破尚可补手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了其它人俺可不管他。 —————‘老婆老妈。你们死的好惨呀！’刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。 曹操： 宁叫我负天下人休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了只要不是我掉水里就行了。 —————‘轻轻的我走了正如我轻轻的来我挥一挥手不带走一片云彩。’曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。 屈原： 这个世界太黑暗了这个国家太腐败了活着也没啥意思不如都死了干净沧浪之水清兮可以濯吾缨沧浪之水浊兮可以濯吾足。 投身于河水中倒是一个挺好的归宿—— ‘现在的一片天是肮脏的一片天星星在文明的天空里再也看不见老婆老妈我和你们一起死’屈原一边唱着一边跳进了水里。 庄子： 生又何欢死又何哀？其始而本无生；非徒无生也而本无形；非徒无形也。 老妈和老婆死了就死好了不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！ —————‘对面的女孩看过来看过来看过来。’庄子分开着双腿像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦缶,边敲边唱看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中满脸快快乐乐的样子。 和砷： 老婆和老妈落水就落水吧反正我爱的是钱钱就是我的老婆钱就是我的亲妈。 我说老婆和老妈呀你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！—— ‘有啥你别有病没啥你别没钱。’和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。 王勃： 手心手背都是肉老婆是自己最爱的人老妈是自己最亲的人怎么办呢？不管它先跳下去看看离谁最近就先救谁吧。 王勃扑通一声跳了下去—— ‘不好我忘了自己不会游泳了。’王勃咕噜噜地喝了几口水也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。 孙悟空： 俺是从石头缝里蹦出来的没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。 不存在老妈落水的问题也不存在老婆落水的问题就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。 这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的简直比俺师弟猪八戒还蠢。&1t;——这才是真正的答案啊!! 第一卷笑话锦集第2798章艺坛百丑！真tm狠 1.黎明——香港最大的左嗓子.也是现在演唱会多是假唱,对口型,要不大家有更多的机会看到他的原形毕露.1999年被香港媒介评为最不上进艺人和最差艺人两项大奖,但是这毫不防碍他在大陆赚取小女生的尖叫——据说,一位姓陈的女人包养了他,为了捧他,已经花了一亿港元——不相信是吗?上帝保佑他吧! 2.郭富城——一个长得挺帅气的男人,怎么会有如此女人气的嗓子?据说舞蹈出生的他,怎么跳也是酒吧的水平,在银幕上又总是那么做作的酷.当初是谁把他捧出来的呢?还是又只因为他长得帅,又有人包养了他? 3.赵薇——最令人惨不忍睹的一幕在1999年生了！一个毫无演技,毫无个性,全身上下除了一双牛一样的眼睛外,没有任何可取之处的小女孩,凭着琼瑶这个离了无数次婚,但是却在教育她的姐妹们对爱要坚贞的现实而圆滑的女人的一部严重脱离现实,情节肤浅可笑的儿童电视连续剧,装疯卖傻红透大江南北.当她唱着儿歌引起我的小侄女的欢呼和电视机里女孩的尖叫时,我忍不住哭了——天啊!这就是我生活的世界,我溶入的就是这么一个社会!听说她快入党了！！！赵薇都能入党可想而知某天你在街上看见一只老母猪爬树那也就见怪不怪了！！！？《军旗事件》都还没平息又想加入共产党？？？她最好先把什么叫“共产党”搞清楚！！！不要玷污了我们的党！听说周迅也想入党！天哪！快看窗外有只猪在天上飞！她长的那么黑个子又那么小说话的声音又那么难听还吸烟！！像这样的不良青年也想入党？？？要是这样的人都能入党的话在我们党内出现那么多的贪官也就见怪不怪了。说不定哪天报纸上又爆出来一条新闻《共产党员***拍三级片》《共产党员**性爱光碟》那我们党的脸可就丢大了！！那时候我们还能说共产党是纯洁的党吗？？？ 噢！！快看又头猪从天上飞过！！！！ 4.刘晓庆——有着和我母亲差不多的年纪却喜欢在荧幕上装18岁的小女生.靠着出卖自己的隐私,哗众取宠般的赚取金钱.为了钱而置观众于不顾的事件比比皆是. 5林心如——为了当明星我干啥都行17岁读高二时家人不赞成她做广告模特。为了让林心如有时间接拍第一支广告经纪人amy便和她联合编造谎言向学校请假理由竟是奶奶病逝请校方批准“丧假”一天。没想到林心如同班的女生看她没来上课给林家致电慰问导致事情穿帮。还说什么大陆的人多的象蟑螂什么香港大陆的演员都不如我们。第一次看他的时候还是那个会哭的格格没感觉注意多了原来也是一个伪女人人家还珠格格还可以卖弄一个可爱你呢！自己出cd《云深深雨蒙蒙》也不知道你是怎么想的与《情深深雨蒙蒙》抗衡啊！还有自己的眼睛小胸小就别撑起来让人看了恶心。 6。梁咏琪——这个高个子村姑穿着最华丽的晚装再舞台上演唱着只有二个八音域的流行泡泡糖总有种让我想撩起她的裙脚看看她脚上的泥洗干净没有的冲动！ 7。苏有朋——据说他现在有个名字叫**阿哥。这个帅哥在一部录象里和金城武月下漫步故着痛苦思索状背着台词“我在情海里翻滚了这么多年累了也困了咳！”我真想凭着某种高科技冲进电视里很很给他二耳光妈的装酷的帅哥怎么这么让人讨厌呢？ 8。毛阿敏——假唱对口型偷税漏税的歌星早就应该被关进监狱里度过她的下半生。但是我们的法律对名人总是网开一面。我对之恶心的就不仅仅是她个人了！ 9。温兆伦——好象他并不是很讨厌是吧？但是凭什么在香港混不动了就跑到大陆来了哈！哦咱们大陆人傻点钱好挣点还是你***美其名曰：战略转移？就像万梓良一样？ 1o。陈小东——长头的帅哥想像着和他的前辈一样不要什么实力只要长得帅就行了。可惜时运不佳不温不火进退两难。不过凭着他的脸蛋至少可以再混十年毕竟漂亮也是很大的本钱特别是对于一些女人来说更是如此！ 11.刘德华——腮帮子都老抽抽了还装中学生小少年恶心死了。呸一把年纪了整天还在影坛乐坛上晃没一点音乐；演戏细胞。只是靠卖弄马屁和小聪明来骗取观众心里坏得很中国傻子大b太多没办法被他骗了。天王慈善大会广告他的捧场人数最少也许人们不想被小人·骗子骗了吧？ 12。陶大宇——这个凭三级片起家拍《一号法庭》出名的男星被称为师奶杀手一张白脸头稀松演技平平却总要去演绎深情王子够恶心的了！ 13。孙楠,——整一个太监!!整一嚎叫大狂人还把自己时不时包装的象个火星人豪猪什么的！长了一副的猪头像多看两眼隔夜饭都能吐出来！当年孙楠在我们市的歌厅唱歌的时候都没人去听！就像后院杀猪一样！天哪！我不敢想！（我怕晚上梦见猪头！！）一《你快回来》像是在叫猪吃饭！（你快回来！……这里有你爱吃的饭！喽喽喽……我的猪儿快回来！！）我也不知道长的像猪头一样歌唱的像杀猪一样！也能评得“最佳男歌手奖”！！！！背后一定是给评委们送了二两猪 14。f4——4个公认的有fool4。我都不知道怎么形容这4个宝贝了没有一点脑子被自己的经纪人当作甘蔗一样的砸有时我还真同情这4位了！一群牛高马大的人,总是在那里装酷,真是令人受不了!就看现在他们混成什么样子了： 2oo2/11/11f4南京媒体见面会演变成“官司战”媒体指庄股操作手段太过指数骤跌。 2oo2/11/18《流星花园2》在台湾开播后收视暴跌恶评如潮股价下滑趋势明显。 2oo2/11/19成都演唱会票房亏损2oo万经纪人证实f4单飞成定局该股被媒体列入st股当日跌停。 2oo2/11/23广州演唱会成“绝唱”股指触底稍有反弹心。 16李湘——主持个节目嗲的让人联想到怀孕4个月产妇————爱吃酸想吐吐个不停没有自知之明的去唱歌演电视是不是想让中国人节约粮食？ 17李亚鹏——他演的郭靖简直是一个白痴！这样的垃圾如果还想赢得观众的收视率的话——张纪忠小心把头想破！李亚鹏如果就欧阳客那才对那那演技才是一流的长了一脸的流氓像！！！他演的正面人物都能影响下一代的健康长！！！！ 18黄秋生——生哥哥民工一个面目可憎演戏还有那么多人看真是有些出人意料之外。也许人们不相信他骗人呵呵！自己得了两个香港滥的影帝嘴上说是把它扔到了垃圾堆里却是自己藏了起来自娱自乐。这样的嗓子还出cd还不是为了骗人民的钱财生爷爷别出来污染了环境卫生。 19章子怡——虚荣虚假都是她的特点你不配当北京艺校学生少拍点马屁少些小聪明也许你的戏份会多一些。 2o那英——东北一粗大女人听说在香港开个唱了多傻个人啊纯粹的农村老娘们。在香港开个唱有观众吗？真怪 还有一些小脚色如下： 红豆——变态 毛宁——thesame 万梓良——香港混不下去跑中国偷东西！！ 苏永康——吸毒 谢晓东——奶油娃娃 许晴——3oo万抱养的小二奶说她干什么 瞿颖——臭脾气大怪不得腿要断 胡兵——面一个 巍子——混到现在连我都不知道他是谁你知道吗？怎么混的 赵薇傻、孙悦彪、周迅能得瑟、李冰冰撇个大嘴 第一卷笑话锦集第2799章小学生的造句作业 难过——我们家门前的大水沟很难过。 如果——罐头不如果汁营养丰富。 天真——今天真热是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考十分真丢脸。 从容——我做事情都是先从容易的做起。 人参——老师说明天每个人参加大队接力时一定要尽力。 棉被——小玉的卫生棉被偷了。 便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 第一卷笑话锦集第28oo章“我们分手吧”——分手的13个经典场景 “我们分手吧！”——是撕心裂肺是伤痛欲绝还是恨之入骨……当分手的结局无法改变何不让分手成为永恒的经典？ 最常见的分手对白：我不想再影响你的前途你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己希望你原谅我吧！我会永远祝福你的。 评语：四平八稳但是作用不会太好就像是青霉素很多都市男女都对此有了抗药性。通常还会纠缠一段时间。 最富有老式文艺片特色的分手对白：我曾说过要爱你一生一世而我在这一刻也是爱你的但是和你在一起我爱得很辛苦快要被你逼得透不过气来。和喜欢的人在一起但感到不快乐是不是很矛盾呢？我就是这样的心情。我相信“爱一个人不是要拥有”这句话。所以我希望你得到真正的幸福因此我们还是分手好了…… 评语：3o年前作用奇佳只是估计今天还肯听完这段对白的女孩子不多当然如果你的风格类似秦汉或者秦祥林大可一试。 最富有现代文艺片特色的分手对白：人生总有这一刻我早说了几十年！ 评语：说这话的人其配套动作是扭头就走还是蛮有效果的。 最不负责任的分手对白：前几天我做梦(占卜或看相)现我的未来老公不是你我不想浪费时间我们分手吧。 评语：杀伤力极大很少有男人面对这样的话还会继续纠缠。 最无可挽回的分手对白：男性———我现我喜欢的是男人对不起。女性———我现我喜欢的是女人对不起。 评语：这是明摆着鱼死网破。这一句对白如果不是对方很有幽默感或者你对这段关系已经全无留恋千万不要乱用！ 最以守为攻的分手对白：你对我太好了但要我付出跟你同样多的爱去爱你我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力我好辛苦放过我吧！ 评语：这通常是实话效果也不错。虽然你没有说你的付出对于我来说是负担。 最现代的分手对白：不如我和你玩一个游戏吧！数一、二、三之后我们背对着对方走不准回头有缘千里能相会假如我们3个小时之后遇不见就说我们没有缘分那就分手了…… 评语：通常情况之下你说完这些很少有不分手的。但是要小心被对方打一耳光或者时髦的做法是在餐厅里朝你泼一杯水。 最有勇气的分手对白：曾经以为向你提出分手需要一生的勇气但到今天我不得不承认———要和你一起过下去所需的勇气其实更大。 评语：言简意赅百百中！ 最适合追星少年的分手对白：请你回答我以下的问题：你见到我的时候是不是有点开心和兴奋？你见到我的时候是不是好想接近我？你是不是有好多东西想同我讲但是见到我的时候又不知道说什么才好？我见到f4、安在旭的心情就和你的一样只是羡慕不是爱你想想f4和安在旭又怎么可能和我在一起？正如我不能和你在一起一样！ 评语：富有批判现实主义色彩也有教育意义。 最委婉动人的分手对白：我家里的狗不太喜欢你你家里的猫不太喜欢我所以不要再说什么了以后你慢慢会明白的。 评语：非常世俗非常有效。 最有良心的分手对白：知道你不会伤害我所以我怕会伤害你。 评语：假如一切可以重来你还会对她这么说吗？ 最粗糙生硬的分手对白：和你分手！不需要什么理由和借口只是已经对你没有感觉了！ 评语：这样的人还有什么好理论的。 最词不达意的分手对白：没有你我不是不习惯因为爱一个人不应该是习惯。没有你我不会不习惯因为我从未习惯拥有你。 评语：对于一段感情真的可以想得这么透彻吗？ 最恩断情绝的分手对白：我患了肺癌……只剩下一个月的时间……我不想拖累你……我们还是分手吧！ 第2801～2850章 【合成】 第一卷笑话锦集第28o1章爆笑广告词集锦 ●一家美容院挂一块广告牌： 请不要同刚刚走出本院的女人调情她或许就是你的外祖母。[..info超多好看小说] ●某一法语学习班的招生广告说： 如果你听了一课之后现不喜欢这门课程那你可以要求退回你的学费但必须用法语说。 ●香港一家化妆品公司的广告是： 趁早下斑请勿痘留。 ●一家美国报纸登了这样一则广告： 招聘女秘书：长相像妙龄少女思考像成年男子处事像成熟的女士工作起来像一头驴子！ ●眼药水广告︰ 滴此眼药水后将眼睛转动几下可使眼药水遍布全球。 ●墓碑上的广告 苏格兰有一块墓碑的碑文是：这里长眠的是亥米西﹒麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店商店在第11号高公路每日营业到晚8点。 ●某家理店的墙上贴着这样一则广告： 别以为你丢了头应看作你赢得了面子。 ●英国乡村理店在桥头立起一块木牌上边写着： 先生们我要你们的脑袋。 第一卷笑话锦集第28o2章新郎献辞！（未婚男士必看） 的各位来宾： 大家好！今天我由衷地开心和激动因为我终于结婚了。 一时间纵有千言万语却不知从和说起。 但我知道这万语千言最终只能汇聚成两个字那就是“感谢”。 先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末 特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证 没有你们也就没有这场让我和我妻子终生难忘的婚礼。 其次还要感谢xxx的父母我想对您二老说 您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管 谢谢您们的信任我也绝对不会辜负你们的信任 但我要说我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人 但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。 最后我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人。 昨天上了一夜的网网上说现在世界上男性人口是29亿8千万 我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xxx的丈夫 29亿8千万分之一的机会相当于一个人中5oo万的彩票连中一个月 但我觉得今生能和xxx在一起是多少个5oo万的无法比拟的。 所以我想说xxx谢谢你谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐涉世不深的毛头小子。 但是此时此刻我的心里却有一丝深深的对你愧疚因为我一直都没有告诉你 再认识你之前和认识你之后我还一直深深的爱着另一个女人 并且就算你我的婚姻也无法阻挡我日夜对她的思念那个女人也来到了婚礼现场 亲爱的她就是我的妈妈。妈谢谢您谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定 您不惜用您的靓丽青春和婀娜身姿把一个生命带到了这个世界让他学知识教他学做人 让他体会到世界上最无私的爱给了他世界上最温暖的家。 您告诉他做人要老实您告诉他家的重要可是这个小生命时常惹祸惹您生气 让您为他二十几年来挂肚牵肠。几年前父亲的过世更是让我体会到您在我生命的重要 我也不会忘记我们在大洋的两岸度过的那几千个思念得日日夜夜。 现在我想说妈辛苦您了咱家好了儿子长大了儿子结婚了。 您可以放心和高兴吧我很幸福因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。 最后不忘一句老话粗茶淡饭吃好喝好！ 第一卷笑话锦集第28o3章笔帽 话说马县委书记在开会时把笔帽丢到会议室随叫来通讯员道：“给我寻笔帽去”。“庇帽”通讯员纳闷这到那里去找呀苦思半天没有辙。突然想起找书记老婆来想办法吧。见到书记妇人说：“马书记要庇毛怎么办”书记老婆脸一红不好意思的说：“死老头子早上刚走了现在还要那干什么？”说完到卫生间给拔了两根还说你要那好呀。通讯员一把拿到手里高兴的走了。走到半路百思不的起解把手展开看着两根庇毛忽然一阵大风吹过庇毛飞走了这下吓坏了通讯员怎么办呢？只好在自己的腿档拔了两根给县委书记那去了马书记一看破口大骂：“这是球帽是笔帽”通讯员一听佩服的五体投地：“你厉害要不你能当官。连庇毛和球毛都能认出来呢” 第一卷笑话锦集第28o4章换手的结果 在一场车祸中一位美貌少女失去了双手而同车的另一位男子伤重不治。技术高的医生将该男子完好的双手移植给了少女。虽然新的双手略显大些但其功能几乎完全恢复到原先水平少女不禁喜出望外。然而少女出院后没多久就到医院抱怨：这双手太怪了每次洗澡总是使劲地摸她的**和阴部怎么也停不来 第一卷笑话锦集第28o5章女干部落选原因 有六个女干事竞争妇女主任一职当然有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的只是各有不同回答。领导说：“你知道你落选的原因吗？” 第一个落选女干部回答：“知道我的上面没人呗！” 第二个落选女干部回答：“我和她不同我上面有几个人但他们都不硬你说怎么办？” 第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少他们也都很硬可是他们在上面不使劲你有什么办法！” 第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少他们都很硬他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！” 第五个落选女干部回答：“我上面的人也都硬并且我在下面也使劲的活动了很久他们应该满意了吧！可是他说我没有出血！” 第一卷笑话锦集第28o6章吹牛/这人在打*飞*机 有一农民企业家出了几次国回家后每次出门要和老婆亲吻一下哥们听说了问他此事是否真实他得意地说“那是肯腚的”；又去问他老婆老婆却不好意思地说：“别听他的他那是在吹牛屄” 精子们梦都想有机会做人有一天机会终于来到了精子们高兴死了大伙儿挤成一团拼着命往外冲。突然冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑这人在打*飞*机！” 第一卷笑话锦集第28o7章二***故事 从前有一个人娶个老婆是哑巴,一天,他去干活,家里只剩下他父亲与他老婆.当天村里有人办喜事,鞭炮声声,锣鼓喧天. 老公公腿脚不灵,对哑媳妇说:去看看谁家办事? 哑媳妇出去一会很快回来对老公公比划起来,半天老头也没弄清是谁家.媳妇一着急,撩起衣服露出两个奶子对老公公一晃,老头一愣,恍然大悟:原来是二奶奶家!!! 老头又问:二奶奶家谁结婚呀?哑媳妇扒下自己的裤子,一指私处.老头一看:哦,是小凤(缝),新郎姓什麽? 哑媳妇性起,拉过老头在炕上干起来,老头一边爽,一边喊:我——知——道——了!!! 姓(性)焦(交)!!! 第一卷笑话锦集第28o8章漂亮女记者的尴尬xxx 在一个古老的山乡现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝宛如桃源中人外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡去采访当地人。 她采访的对象是一个5o多岁的老者知道他们世世代代与世隔绝的生活以后女记者大 为惊讶继而是好奇于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 “请问这么多年来您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。 “有一年冬天隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 “羊丢了有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。 “羊丢了以后我们几十个人打着火把上山去找找了三天三夜终于在后山的一个角落里面找到了”老者吸了口烟眯缝着眼睛回味无穷的说。 “找到后怎么了？”女记者好奇的问。 “找到的时候天已经很晚了我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！” 女记者显然感到有点尴尬她想避开这个话题。于是她打断老者的话问有没有其它高兴的事情？ “有一年冬天前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 “找到了吗？”女记者追问。 “我们几十个人找了三天三夜终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。 冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？ 老者的脸色突变手也开始颤抖几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下他的身体也似乎在颤抖。沉默良久他说 一年冬天我丢了 第一卷笑话锦集第28o9章有史以来最残忍的星座分析 有史以来最残忍的星座分析 水瓶座:你有一颗敏锐的心并且积极进取. 你常说谎. 你老是犯相同的错误因为你是笨蛋. 每一个人都认为你很驴. 双鱼座:你有生动的幻想力,老是认为有fbi或bsp; 你对朋友只有微不足道的影响力 此外他们会因你过份夸耀权力而讨厌你. 你缺乏自信并且是一个告密者. 牡羊座:你是数於先锋者那一类型,常认为别人是驴蛋. 你容易被激怒,没有耐心,对於忠告嗤之以鼻. 你是一个浑蛋. 金牛座:你固执并且实际. 你不要命似地工作. 大部份的人认为你顽故不轻易让步. 你除了是一个共产党人之外甚么也不是. 双子座:你是一个反应快且聪明的思考者. 人们喜欢你是因为你是双性恋者. 你有对於少的世物有过多期望的顷向. 这代表你一个肤浅的杂碎. 双子座的人因**而恶名昭彰. 巨蟹座:对於别人的问题你是充满同情和了解,这也造成你容易受人利用. 你老是拖延事情,这就是为何你必需靠社会福利过活并且连屎一样的价值也没有. 关在监狱的都是巨蟹座. 狮子座:你认为自己是天生的领导人别人却认为你是白痴. 大部份狮子座的人是恶棍. 你一无是处无法忍受真实的批评.你的自傲令人感到恶心 狮子座的人是它**浑蛋并且浪废大部份的时间亲吻镜子. 处*女座:你是那种有逻辑关念的类型,痛恨失序. 可是却令你的朋友感到恶心. 你冷酷毫无感情,时常在做*爱的时候睡著. 处*女座是很好的巴士驾驶员和淫媒. 天秤座:你是艺术家那一型对於现实很难自处. 如果你是男性,你可能是同性恋者. 对於工作和金钱获得的机会是零. 大部份天秤座的女人是妓女. 所有天秤座的人皆死於性病. 天蠍座:最糟糕的星座. 在生意方面你有很好的判断力但无法被信任. 由於缺乏道德观,你将会达到事业的顶峰. 大部份天蠍座会被谋杀. 射手座:你乐观,热情. 既然你没才能因此你有无法改变倚赖运气的趋向. 绝大部份的射手座的人是酒鬼.nixon就是射手座. 摩羯座:你保守,害怕冒险. 你基本上是一个懦夫. 从没有一个重要人物是此一星座.你应该自杀 第一卷笑话锦集第281o章最让我哭笑不得的12件事 【衣】带着一点点的虚荣和张扬我穿着新买的t恤昂阔步走进教室。果然一进门就有人对着指指点点几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花坐到位子上等同学来一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊……” 【食】有一次去餐馆吃饭饭毕同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来”弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。 【住】小时候很怕蟑螂一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然为了消除这种恐惧感我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等n种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是我越来越恶心蟑螂了…… 【行】第一次去福州长乐机场的时候上restroom小解。完事之后我通常有冲马桶的习惯但这时问题出现了这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地方按啊按啊但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时他也转过头来了但那眼神充满憎恶——他以为我在偷窥他的小弟弟…… 【吃】小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板给我一包鼻屎……” 【喝】我小时候吃面条都不喝汤的妈眯怕浪费就拼命逼我喝。“这汤有毒我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈眯依我说的喝了一口：“怎么样没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈眯听罢真是哭笑不得终于随了我的愿她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了…… 【玩】“关于篮球的知识我没有不懂的有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？” 【乐】初中时学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕可又没带卫生纸只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊……” 【琴】上幼儿园时学弹电子琴现白键很容易弄脏于是经常只弹黑键…… 【棋】初中那会儿班上时兴下五子棋一下课就拿出作文纸当棋盘以笔代子捉对厮杀。某日不甘落伍的英语老师也来观战。一开局他便指手划脚说不该下这应该下那但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？” 【书】某日上图书城买书问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。” 【画】某同学好画裸女其笔记本上满是少儿不宜的素描。为了洞察其bt的内心世界我问他：“你亲眼看见过女性的私处吗？”“没有。”“不会吧？哈哈！”“那地方都被胯下的胡子给遮住了还怎么看得见啊！” 第一卷笑话锦集第2811章你心中最爱的是谁 你心中最爱的是谁?! 先不要急着回答是─你女朋友或男朋友！ 看文章之前你可以先想想看 你心中的最爱是谁呢？ 待看完文章之后 再仔细想想看 你心中最爱的到底是谁呢？ 佛陀曾遇到这样的事： 有一天国王来到佛陀跟前听法并开始练习内观。 而通常在家中只要有一个人开始学慢慢地法就会影响到家中其它的人。 因为国王是一家之主一国之长他的影响力自然很大。 家中所有的人都在练习这个法；而皇后玛丽也成为一位很好的内观修行者。 他俩常在皇宫里同一个禅房内观。 有一天内观一小时之后 国王问皇后： 若有人问你你最爱的人是谁？你会怎么回答？ 她说： 我内观的时候同样的问题也浮现出来我现其实除了自己我谁也不爱。 国王笑着说： 好极了！我也有同样的问题同样的答案。 于是他俩相偕去见佛陀禀告佛陀这件事。 佛陀说： 说的好！说的好！ 这是走出痛苦的第一步当一个人开始现这个问题症结所在时就可以走出问题解决问题否则一辈子都活在想象中。 我爱我儿我爱我妻我爱我夫我爱这我爱那。 其实你谁也不爱你只爱自己爱自己的欲望、希望与梦想。 我爱这个人是因为我期待他能实现我的理想。 一但他的行为与态度与我所要的背道而驰所有的爱就消失不见。 所以我不是爱别人而是爱自己只要能体会这点就很容易去除私念就能够走出以自我为中心的习性所以这是内观者第一个重要的体会。 我们常在感情出岔的时候感叹世间没有完美的爱恋与情人。 往往却常忽略了自己要的到底是人？还是神明？ 常常希冀着完美浪漫的恋情而却忽略了浪漫和现实难以兼容的部分。 我们常常爱上了感觉爱上了默契爱上了浪漫却不一定爱这个人。 孰不知你该爱的是他这个肉体和心灵的结构体因为、他是你的选择。 没有人生来是完美无缺的。 如果你真的爱上一个完美无缺的人那么在往后的相处日子里你们还有什么成长的空间呢？ 他有些缺点然而却可以让你学会包容；让他有些不足让你可以为他弥补。 这样的爱情才有交集这样的生命才有牵引！ 那么你还要去爱一个完美的恋情吗？ 其实你爱上的只是一个完美的标准罢了！ 学着去爱一个肉体和心灵的结构体吧！ 爱你的选择和他的不完美！ 妳爱的是一个对象却不是一个偶像！ 让爱将彼此的缺憾填补起来！ 让爱将彼此的生命富足圆满！ 阿妙音如是说： 尚未明心见性的人是活在业力所编织成的自我虚幻中。 【虚幻】、因【业】而生【自我】、因【执】而成。 问你心中最爱的是谁? 爱不在外也不在内爱由心生反主心体； 【爱】、它所最爱的就是【爱】之【本身】! 明白此那该怎么办？ 【业】生【力】、【力】造【业】【惑】、【业】、【苦】如轮旋转般无有止息的道理后那何不藉假修真。 对方的缺点可以让我们学会包容；对方的不足可以让我们学会弥补。 同样地~~ 对方的悭贪可以让我们学会布施； 学会了布施对方的悭贪自然不见。 对方的放逸可以让我们学会持戒； 学会了持戒对方的放逸自然不见。 对方的无理可以让我们学会忍辱； 学会了忍辱对方的无理自然不见。 对方的懈怠可以让我们学会精进； 学会了精进对方的懈怠自然不见。 对方的散乱可以让我们学会禅定； 学会了禅定对方的散乱自然不见。 对方的愚痴可以让我们学会般若； 学会了般若对方的愚痴自然不见。 这些都学会了剎那间、不由你不感谢对方悭贪、放逸、无理、懈怠、散乱、愚痴等的慈悲示现。 此时慈悲心不在外也不在内慈悲心正是你原有之心体亦谓之佛性。 此理懂得的人有之然要如何才能最快学会？ 信本愿称名念佛！ 茍能真信本愿称名念佛的人自会感得佛力加持因佛本愿力故而得【安心】。 【心安】的人是没什么好去计较他人之悭贪、放逸、无理、懈怠、散乱、愚痴与否。 慈悲心由此而生因而露；不修而修不得而得不亦妙哉！ ~~这就是本愿念佛法门/一条真实的成佛之道~~ 第一卷笑话锦集第2812章新黛玉葬花吟之网站篇 红楼梦网站ceo宝玉因不见了cto林黛玉便知他躲了别处去了想了一想索性迟两日等他的气消一消再去也罢了。因低头看见许多鼠标、网线等各色办公用品重重的落了一地因叹道:“这是他心里生了气也不收拾这网站来了。待我送了去明儿再问着他。”说着只见cfo宝钗约着他们往外头去。宝玉道:“我就来。”说毕等他二人去远了便把那站点关闭了起来登山渡水过树穿花一直奔了那日同林黛玉搞技术的车库的去处来。将已到了车库犹未转过山坡只听山坡那边有呜咽之声一行数落着哭的好不伤感。宝玉心下想道:“这不知是那部门的丫头受了委曲跑到这个地方来哭。”一面想一面煞住脚步听他哭道是: 网谢网飞网满天站消网断有谁怜？ 模式概念漫天飘落絮轻沾扑绣帘。 网络老总惜春暮愁绪满怀无释处 手把鼠标进车库忍点落网来复去。 柳丝榆荚自圈钱不管上市与投资。 投资明年能再给明年网站知有谁？ 三月网站已建成梁间网民太无情！ 明年网站可重建却不道人去楼空站也倾。 一年三百六十日pageview严相逼 明媚鲜妍能几时一朝落选难寻觅。 网开易见落难寻阶前闷杀bsp; 独倚期权泪暗洒登上nasdaq见血痕。 风险投资正黄昏荷机归去掩重门。 网易搜狐初上市股跌价落位未稳。 怪奴网恋倍伤神半为伊妹半恼情: 怜伊忽至恼忽去至又无言去不闻。 昨宵媒体悲歌知是联盟与倒闭？ 联盟倒闭总难免鸟自无言花自羞。 愿奴胁下生双翼随网飞到天尽头。 天尽头何处有机会？ 未若辞职投它处一え净土掩风流。 质本干啥还干啥强于污淖陷渠沟。 尔今倒闭侬收葬未卜侬身何日丧？ 侬今建网人笑痴他年葬侬知是谁？ 试看网残钱渐少便是网络老死时。 一朝网尽投资无网落人走两不知！ 红楼梦网站bsp; 第一卷笑话锦集第2813章小笑话49则 1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》院儿里一个老奶奶说：今天晚上演《大流氓亨特》。…… 2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!! 3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候讲到苏美尔人历史老师一激动讲成还有两河流域的舒而美人当场笑晕一大半 4一起买锅盔吃某男的上前：老板来两个钢盔！（牙好胃口就好吃嘛嘛香……）[ 5高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。 6以前考试老师卷子后边的女生多拿了一张高呼老师我有了我有了结果坐他旁边的男生说道是我的是我的全班爆寒~~~ 7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:懂了啊.[ 8~还有一次我去买早餐排队时现平时不苟言笑的老板也在排队于是非常紧张打过招呼后鼓起勇气对厨师说：师傅麻烦来一杯包子两个奶子！~~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9朋友小孩半岁了打电话去关心寒暄了两句后来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 1o有一天傍晚碰到个熟人开口就说:早啊 11晚上,一室友进屋大声宣布:今天我看午夜版的美国凶铃了! 12那天去买西瓜听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13一农民在场院里晒麦子几只鸡来啄食农民扫鸡挠再扫再挠忍无可忍大骂：你们这些坏东西我挠挠你扫扫我挠挠你扫扫。 14一天去逛街尿急现前方一网吧冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16由于一次出差机会要去某地的中国银行维修设备从宾馆出来做上出租车后对女司机说：去中国银行、顺便找一家五金店买把刀汗！当时我的意思是买把螺丝刀我没注意到我说错了这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：大哥我要下班了你重新打辆车吧。当时我就非常生气恶狠狠的说：你要下班了在宾馆泊什么车呀！？女司机看了看我快要崩溃的说：大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧晕！！！这才知道我说错了赶紧解释了半天现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方然后觉得不对又说：打个例子 18记得《汉武大帝》里面[张骞从西域回来带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下好剑（贱）陛下好剑（贱）阿……无语…… 19真是好驴当做心肝肺 2o初中的时候老师叫翻译whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑老师无语 21上次去麦当劳对营业员说：来一包薯片人家说没有。我说什么店啊连薯片都没有说完转身就走了…… 22期中考试偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋我一回头笔袋掉了我说：mm你裤子掉了 23记得路遇一犬旁mm惊讶的大叫：呀那个尾巴没有狗！！ 24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？ 26拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警gg立刻上前很客气地问：请问埋包处怎么走？ 27政治课时谈到中日政治问题扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：日本武士死前都剖腹产的~~~ 28有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生？ 29大学时期我一同学刚买了手机办了移动卡打186o人工台询问一时激动：请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务……全宿舍暴笑 3o大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去有人会把你杀掉…… 31昨天有个人说要给我介绍一个女朋友我本来想问漂亮吗结果说成便宜吗。汗死自己 32老师嘱咐我们：春游坐车时老实点别总把头和胳膊扔出去…… 33我老公特别瘦有次我急了就说道老公看你瘦的象猪似的！ 34有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼样子基本一致可是我不确定于是向售货员阿姨问：这个是小老婆饼吗？？结果全场白眼 35表姐家开幼儿园有一次她有急事要我去帮她照顾那些小孩1小时做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩太紧张了舌头打结：小朋友今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事（阿拉丁和神灯）……… 36凹出来[凸进去 37播音稿原文：两歹徒打伤我11o干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！） 38我上高中的时候和我弟弟一个班他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：[你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 39一次买凉皮回宿舍后去别的宿舍溜了一圈回来现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 4o那天想喝汽水赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水不料看见跟前放着的啤酒一急竟说：老板来一瓶屁水老板……………… 41刚才一同事看报纸问了句昨天中国队一比几赢的？[中国就一了新加坡怎么也出不来负数吧 42以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44有一次,我和老公吵架他骂我：猪！我骂他：你是猪的老公……骂完真觉得自己是猪。 45我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46记得有一次和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词一个鸡腿汉堡一对鸡翅好不容易轮到她了一开口就笑翻了所有人她本想说小姐来个鸡腿汉堡可话到口中竟成了小腿来个汉堡 47大学同学在森林公园聚会时间到了大家准备开饭俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的可能由于刚才一直在聊国际时事班长站起来喊：啤酒要伊拉克的啊~~~我们全倒了俩男生疯了…… 48mm告诉我肯德基新出的骨肉相连（肉串有脆骨）要我带她去吃那几天北京巨热无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊谢谢！无地自容_！ 49平时工作一直很忙情人节下班比较晚急匆匆的去买花老婆在家做饭等我打来电话问我什么时候回家我骗老婆说还要很久听到她不是很高兴的挂了电话我心说给你个惊喜……买了花又匆忙去买巧克力又匆忙去打车很久打不到终于找到车到家匆忙上楼悄悄开门看到老婆在厨房心里一阵温暖一下蹦过去举起花有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐 第一卷笑话锦集第2814章难喂的猪 一个人问农夫道：“你用什么喂猪？” “用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。 “这样说来我该罚你”那人道“我是大众健康视察员你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。” 过了不久另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类”农夫回答。 “那么我该罚你”那个人说“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。” 过了数个月来了第三个人。一如前两个人他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？” “老弟”农夫回答“现在我每天给它们十块钱它们想吃什么就自己买什么。” 第一卷笑话锦集第2815章级变态的回帖 我是博士生我深知学习的重要性。通过这么多年的学习我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部现在不但有专车接我上下班而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块还娶了一个漂亮的太太我过上了幸福的生活。我感谢生活…… 然后各式各样的回帖就出现拉 a回贴如下： 我是硕士生我深知知识的重要于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生。月入万元有余我不但买了房还轻松地供了车。医院最漂亮的护士mm天天要求我和她结婚。说实话这婚有什么好结的。在一起睡不就得了 b回贴如下： 我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万。真是一年不如一年前年还分到二十多万今年就成了这样…… bsp; 我是大专生经过多年的努力终于当上了公司的财务经理。也不知为什么老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资。而且还送了一套房子和一辆汔车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了……对了我们是上市公司。 d回贴如下： 我是中专生。唉也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑。也有房有车了。与你不同的是这些都是我自已买的。想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱我都替他存够了。下一步计划就是找谁替我生个儿子… e回贴如下： 你们吵什么吵呀?我没什么文化。初中都没毕业。找不到好工作只好天天在家打麻将。由于没有文化吧。算牌老是不准。今年输了一百多万。对了你们要是有兴趣有空一起打牌呀。我家住南方某某村的。我爸是村长。我的电话是139o29x88888… f回贴如下： 我是文盲一不小心当上了董事长手下只有二十六个上市公司几个不孝子一天口就要3oo万去唱ktv改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。 g回贴如下： 我是法盲一不小心当上黑社会老大手下兄弟百十个掌管6o多条街若干店铺和娱乐城每年收入几个亿每天傍我的妞几十个。对了由于没有文化现在正请博士帮忙上市呢 h回贴如下： 我是**他们选我当美国总统我没事就打打阿富汗攻攻伊拉克死它一两万。一天花他几个亿$ i回贴如下： 我是一个坐台小姐几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来特地给我买了一栋豪华别墅在我的户头里存进了5oo万就那么点钱真不知道他是怎么想的前几天买了一支口红花了1o万在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了掉了就掉了吧才那么几个钱不过上个星期去拉丝维加丝赌了一把手气真背一下子就输了1ooo万害得我只能坐我的专用直升飞机回家本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的咳下次吧现在我的户头上有2ooo万又能玩几把了 j回帖如下： 我是一个乞丐本来在伊拉克行乞这些天因为打仗所以转移了地方本想在国外的再做本行的因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛不要交税就交死了）的资产不给我行乞执照听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了搬家真不容易带着我一家大小128口真不方便因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来没有地方放就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的白天干活晚上还是要休息的嘛所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋3o至7o层不等小楼为了工作方便买了几辆小车人太多嘛所以加长了一点白天开到北京好工作呀不能再说了不要会有人抢饭碗了。 k回贴如下： 俺是一个渔民从小就在海边长大没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各个国家小人书边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去我不爱去一小时才1oooo$没意思还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的天生手比较巧什么遥控模型飞机了俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里停的1o艘航母也是俺自己一点点做出来的这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单是北朝鲜定的1o艘准备今夏交货。每天忙的不行钱啥的对我来说只是数据都放在美国花旗银行里了我要是哪天不高兴把钱提出来。花旗立刻破产…… l回帖： 俺是个原始人喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方觉得很气闷就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了时间就产生了宇宙就初具规模了…… 第一卷笑话锦集第2816章笑声中的经典：上班族黑话全接触 戏说请勿对号入座！ 如果你在一家大公司工作那么你很可能会定期接受人事部门的考评得到一两句简短的评语但你了解它们的意思吗？ 1.普通员工(不是太聪明) 2.格外出色(目前还没犯错误) 3.善于社交(能喝) 4.观察能力强(经常打小报告) 5.工作态度热忱(固执己见) 6.思维敏捷(能迅找到借口) 7.进取向上(常请大家吃饭) 8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人) 9.判断能力强(手气不错) 1o.事业心强(暗地里害人) 11.为人随和(随时可以解雇) 12.模范员工(上班准时) 13.善于释放压力(上班打瞌睡) 14.工作第一位(丑得没有人约) 15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么) 16.眼光长远(总是一再拖延工作) 17.具有极佳的口才(能瞎扯) 18.沟通能力强(常打电话聊天) 19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作) 2o.富于幽默感(能讲许多荤笑话) 上班的意义是昧着良心说些口是心非的话这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式建议您不妨参考参考以免听不懂对方在说什么！ 1、原文：也许我可以加班把事情做完。(..info)(注释：你要我干到几点？还让不让活了？) 2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本不通。) 3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！) 4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！) 5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！) 6、原文：不好意思我并没有参与这项计划。(注释：别烦我这件事跟我有什么关系？) 7、原文：嗯这很有意思。(注释：这是什么东西！) 8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？) 9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！) 1o、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的你又想挑剔什么？) 11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水你想累死我啊？) 12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！) 13、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？) 14、原文：我了解我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？) 15、原文：是我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！) 第一卷笑话锦集第2817章《英雄》——张艺谋之梦 12月19日o点o时o分《英雄》映之时。 张艺谋连夜劳累困顿不堪竟然错过第一场公映在家中睡着了。 恍惚中一身长8尺铁塔一般大汉站立面前他面色黝黑神色冷傲。 张艺谋惊问：“你是何人？” 大汉拱手道：“在下秦国刺客无名特来杀你。” 张艺谋奇道：“你与我与怨无仇你为何杀我？” 大汉道：“非是我想杀你只因有人要你的人头。” 张艺谋淡然道：“天下虽大想取我人头者不过三人。” 大汉扬眉道：“哪三人？” 张艺谋抬眼望天风起血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思扳起一指：“第一个长空。此人乃是全国盗版协会会长好莱坞大片也逃不过他的手掌而这次我防范严密让他无从下手他记恨我在心必当杀我而后快。” 大汉点头道：“人为财死鸟为食亡你断人财路长空欲杀你亦不足奇。” 张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑又扳起二指缓缓续道：“第二个残剑。此人本名何平执导《天地英雄》早已经拍竣却因畏我《英雄》如猛虎退避三舍自断其剑故更名残剑。” 大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒果然耻辱为报此恨残剑有十分理由杀你。” 张艺谋提起一支狼豪毛笔说道：“第三个飞雪。此人原本……唉此人跟我原有一夜之情后来被我抛弃怀恨在心如今她投靠大导演王家卫听说也是十分风光。” 大汉冷笑道：“始乱终弃辱人清白飞雪因爱生恨而起杀你之心倒也平常。” 张艺谋问道：“不知道我猜的可对？” 大汉拔剑在手双手握剑说道：“都说老谋子料事如神今日却是大错特错了。” 张艺谋奇道：“不是这三人？” 大汉徐徐说道：“托我杀你的是你手下的一个演员。” 张艺谋双手颤抖变色道：“我知道了那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。” 大汉摇头。 张艺谋一拍大腿：“我知道了一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟？我安排梁朝伟和章子仪一场床戏她就嫉妒了其实没有被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。” 大汉又摇头。 张艺谋疑惑的问：“不会是梁朝伟吧？我虽然安排他说了几句搞笑台词什么：“你都看见了？我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说：“我刺你你怎么不躲？”吗？陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗？怎么就他想不开？ 大汉再次摇头。 张艺谋控制不住说道：“说到底是谁？” 大汉说道：“他是个无名小辈。” 张艺谋惨然道：“李连杰！我知道了他自降身价拍英雄到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。” 大汉道：“这个人不是无名而是个真正无名无姓的人他本是扮演秦兵的一名群众演员。” 张艺谋惊道：“群众演员？我亏待他们了么？虽然没给酬劳可每天一个盒饭没少了他们吧？你问问他们那顿饭里少了猪肉了？他们有何理由杀我？” 大汉道：“这名群众演员说无名飞雪决斗之时众目睽睽你却让二人耳语这是对士兵极大侮辱。攻赵之时本是以强攻弱却不一鼓作气反而浪费羽箭最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千便是一千头猪也不能那么容易杀；飞雪面对残剑中途放弃在那呆1分钟众武士却傻乎乎的看着不知道下手；无名不杀秦王秦王犹豫众秦兵却不顾禁令涌上大殿力劝秦王；最后为杀一无名又浪费数万羽箭损害宫内门窗无数让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号简直是把群众演员当猴耍。他说了你耍明星可以让大侠喊些卖大碗茶的口号那没事可要耍人民群众就办不到！今天我就要替天行道了！”说罢大汉一剑当胸刺来张艺谋一惊却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说：“不过看了你的电影我都学不会杀人了。你看出来了？我是故意让你看出来的！” 张艺谋惊醒原来只是一场大梦。 第一卷笑话锦集第2818章怎样的男人值得嫁 不幸福的女人总喜欢抱怨世间没有好男人就像不得志的文人总喜欢抱怨世风日下人心不古。其实仔细找找好男人满大街都是只看你是不是有一双现的慧眼？花容综合了一下自己和身边人的经验总结出几种值得嫁的男人的特征供所有想得到幸福的jm们参考： 1、感恩的男人 特征描述：这样的男人会把别人对他们的一点好牢记心头他们的原则是滴水之恩涌泉相报。嫁这样的男人你可以永远不必担心你的付出得不到回报更不必担心糟糠之妻会下堂。世事变迁、沧海桑田谁也不能保证自己会永远健康美丽富裕但嫁给这样的男人你至少可以确信在你遇到艰难困苦的时候他会与你同在 搜索指标：仔细观察一下他对父母、师长、朋友的态度。父母对他的关心他是不是能体会得到？过去对他有所帮助但现在已经没有了利害关系的师长前辈领导他是不是还会跟他们联系？朋友对他的帮助他是不是总想着有所报答？当朋友遇到困难的时候他的第一个念头是避开麻烦还是设法相助？ 入围标准：如果以上回答全部为是那么你可以放心他绝对会对你不离不弃 例外因素：如果他对父母足够感恩却对师长朋友没有同样的感情你还是要好好考察他是不是仅仅出于愚孝？ 2、有责任感的男人 特征描述：这个就不必多说了谁不希望嫁个有责任有担当的男人呢？但这里要说的是对责任感也要有鉴别责任感不是做以天下兴亡为己任状嚷嚷着打台湾打日本而是对自己负责、对家人负责、对事业负责、对自己的现实生活负责。那些对自己的生活不负责一味忧国忧民的男人也许只是一个现实的懦夫 搜索指标：他是不是有一些足以使他入迷的不良嗜好诸如打游戏、赌博、无节制泡网等等？这些嗜好是否已经出他自己的控制能力？当他在为你们的未来做规划的时候他是不是很明确自己在其中应该做什么并且有了目标就去做？他在工作拍挡中的口碑如何？当他在生活中遇到挫折的时候他是去没完没了地怨天尤人还是抱怨之后该干什么干什么？ 入围标准：一个不能控制自己嗜好的男人是危险的哪怕是看上去很风雅的嗜好。有责任感的真正含义是知道自己该做什么并且说了就去做不找理由借口去逃避 例外因素：不要过于重视小事从而影响了你的判断。偶尔为迟到找一个小小的借口也许只是善意的谎言；看到地上有废纸没把它捡起来也许是家教问题这些都是可以慢慢培养的 3、生活习惯良好的男人 特征描述：如果你是一个慵懒的娇娇女那么一个生活习惯良好的男人绝对是你的最佳伴侣。这样的男人热爱整洁并且有一定的家务天分你会现有了他你的周围空间变得前所未有的舒适 搜索指标：了解一下他的成长历程有没有少小离家独立生活的前科？他的家庭是否习惯规律的生活？他的母亲是否承担了大部分的家务？他在家中的排行？他在家中是否是受宠的天之骄子？ 入围标准：一般来说少小离家、有照顾弟妹责任的长子、不太受宠的孩子比较容易有良好的生活习惯。家教肯定是重要的但如果这种家教是以母亲的单方面劳碌形成的当子女独立生活以后他的生活习惯可能比一般人更糟糕 例外因素：如果他是一个生活习惯良好并且宽容待人的人那么恭喜你；如果他是一个略为偏执又很坚持自我的人那么你也许会被他的条框弄得不胜其烦 4、心态健康的男人 特征描述：没有任何人能一生一世一帆风顺也没有任何人能得到所有想要的东西在现实的生活面前健康的心态绝对要比绝顶的聪明、显赫的背景、突出的成就……都来的重要的多 搜索指标：他的过去是不是经常有失败和挫折？他把过去的失败历程看成是秘不示人的包袱还是指引他前进的教训？他是不是能很快从打击中恢复过来？他给自己确立的目标是不是现实可以达到的？目标的达到是不是能带给他真正的成就感？目标没有达到时他是否会迁怒于人？ 入围标准：千万不要嫁给一个不能从成功中获得快乐的男人！花容过去的一位老师算是少年得志很年轻就做到了副校长但是这一切似乎都没有给他带来多少快乐因为他一直觉得一个大男人做老师是一件很窝囊的事。最后当工作中的人际关系出现了一点问题的时候他陷入了忧郁症丢下娇妻幼儿愤而自裁。事实上越是看上去优秀的男人越可能出现心态问题因为他们的成长历程缺少挫折教育当这种教育来的太迟时也许对他们会是致命的打击；而一个有过很多失败还能从中走出来的男人在心态上一定有其过人之处 例外因素：心态是否健康需要反复的事实检验不要过于轻信但也不要过于苛求。任何人都有患上一点小感冒的可能重要的是他是否有充分的自愈能力 5、胸怀宽广的男人 特征描述：胸怀宽广并不仅仅意味着对女孩子不计较不小心眼更意味着对周围的人不贬低不诋毁不妒忌、对别人正确的意见能虚心接受。这样的男人不会来跟你算计房产证上写谁的名字、也不会自以为是自命不凡 搜索指标：他是否对你的财产了如指掌？他是否对你的行踪跟踪追击？他是否喜欢对你的男性朋友做鄙视状？他是否经常找别人身上的缺点来培养自己的优越感？对于逆耳的意见他是择善而从还是断章取义地反驳、甚至纠众围攻提意见者？ 入围标准：一个对你的财产状况有大致了解了以后不会刨根问底的男人一般不会在这方面太算计；给予女友适度的自由也是相处的根本。太喜欢诋毁别人的男人通常总是充满嫉妒凌驾于别人之上优越感重重的男人其实最浅薄。能充分掘并承认别人的优点、对逆耳意见能择善而从的男人才是你最好的伴侣因为他也必然善于现你的优点宽容你的缺点 例外因素：胸怀宽广的男人一般会得到比较好的人缘但是在原则问题上还是要弱水三千一瓢饮变成张无忌那样的三心二意就不好了 结语： 女孩在年轻的时候总是太看重“现在”：“现在”的他有多少钱有什么地位有什么资历有什么条件“现在”的他是否能配得上我、“现在”选择他我是不是有面子等等却忽略了更为漫长的“未来”。事实上从我所见所了解的母亲辈和姐妹辈的亲身经历来看没有任何外在的东西是可以维持三十年不变的真正能让你幸福的还是人与人之间的相濡以沫、执手偕老。 第一卷笑话锦集第2819章偷车贼致车主的一封信 俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的说实话从昨晚到今天清早临走的几个小时里毫不夸张的说俺对你的倾佩犹如滔滔江水连绵不绝！ 昨晚夜里俺又惊又怕总算摸到了你的车边俺是使尽了浑身解术把师父传的那点玩意身上带的钥匙通通使完了三个多小时也没把你的锁打开万般无奈之下俺只好把你的锁给拆了从俺包里拿把新的给你换上了可你那车咋就那么难动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了两个多钟头差点没睡着后来俺看了看原来是油箱没油了幸好俺带的油桶里有就给你加满了。俺知道你平时工作忙但你再忙也的抽空把车拾捣拾捣啊？实不相瞒你那车动起来动静可比手扶拖拉机大多了我刚走了不到五分钟你们单位附近农村养的猪啊羊啊狗啊鸡啊都给吵醒了扯足了嗓子大呼小叫我当时是真怕啊心说干脆停下推着走算了不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑的还快我一头就撞路边树上了那血流的呀——俺疼呀难过的蹲在路边哭了大半宿总算琢磨透了您老人家就是江湖大哥！俺誓以后再也不偷车了想我上有八十岁的老母下有未满月的儿子要是再碰到几个像您这样的风险太大只怕小命难保俺把您刹车给修好了车也给您洗了您试试还合适不？耽误您时间了谢谢！我的话说完了再次郑重向您道歉！ 一个万念俱灰的人泣拜 第一卷笑话锦集第282o章mm羞语录（经典大合集） 1、刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版并安装。答曰我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了！”o.o1秒后桌子上、椅子上全看不到人了除了那个mm…… 2、高中班里有个女生姓焦一日和她打个赌什么赌忘了她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮结果全班暴笑1o分钟。 3、一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传我要我要你今天不让我上传我就不理你了哼！”看她那愤怒的样子我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！” 4、一日学校大扫除。一plmm擦窗因为窗户比较高所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过mm大喊：“擦我下面！”偶大惊问：“哪里？”mm曰：“我下面啊你帮我擦一下！”全班爆笑。 5、以前在学校班里分组作模型我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个mm她什么时候可以把那个零件做出来。mm大概是忙于拍拖吧近来很少在工场出现。两个手板一摊对我说：“我也想给你做的问题我没那么多时间看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子捂着嘴冲出工场。 6、偶部门有个p1mm一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了快下班时突然收到mm电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然问了一句：“做什么啊？”mm大声道：“就是做那个拉快点！人家很急呢！”一霎拉我们皆静然后都狂笑。 7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了好痛呢还流了血那个人一点也不温柔痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧这事就是越快越不痛我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇听你们说得很恐怖呢我本来想今天下午就去做的但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张放松一点点就那一下子过了就好以后也就方便了！”之后现周围围了很多男生听得很惊讶其实我们是去穿耳洞！ 8、大学时金工实习指导老师说要男生与女生合作xx与xx一个床大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑因为男生没有把部件固定好女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛我这夹不住！ 9、偶在单位都把外套脱了的说一次冷没脱。旁边一个mm就说穿上衣服我都不认识你了。暴汗。 1o、倒可乐mm的手抖把可乐倒出杯子。gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！” 11、偶在一次工作中因一个人忙不过来领导就派了一plmm来帮忙mm来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊我们一起搞吧！”“好啊我们怎么做？”mm答曰偶体谅mm就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒但是偶不知是怎么回事事后别人告诉偶偶回味良久觉得是一经典对白。 12、偶高中时的学习委员是mm一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用大家都到我这儿来吧一次性交12o块钱好了快来吧。” 13、一次偶在mm学校外等mm看见mm出来了赶紧去接她。mm说：“咦你怎么看见我的？”偶说这是偶练出来了眼观六路学会用眼睛的余光看人。偶mm说那我也要学我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕mm还说余光和旁光不就是一回事嘛。 14、记得是大一化学实验的时候我室友开始没有带实验报告。最后下的时候忘了自己晚交问老师自己怎么没拿到老师说：“你说呢？”他居然说：“哦对我是刚交的。”所有人开始狂笑。 15、一日偶在看球躺在凉席上枕着冰枕头此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行我还要留着我的老二将来省小的呢不行！！” 16、和个娃娃脸的女孩斗嘴小丫头总是跟我讲道理恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣然后大笑后来这个mm见了我脸就红。 第一卷笑话锦集第2821章女人身体的对话！ 1.生理课 老师：男人长大了要长胡子而女人不长这就是男人和女人的不同点。 小黄：不对！！ 老师：为什么？？ 小黄：妈妈带我去公共浴室洗澡的时候那些阿姨底下也长着胡子而且很长！！！ 2.自然课 老师：毒蛇是有毒的。一只母鸡正在孵小鸡一条蛇偷偷的爬了过来咬了这只母鸡一口母鸡过了一会就死了。为什么？？？ 小黄：以为母鸡没带乳罩让蛇看见了羞死了！！！！ 3.自然课 老师：一般来说身上的毛越少也进化你看人身上的毛就很少。 小黄：那女人比男人更进化了。 老师：为什么？？ 小黄：因为很多男人都长着很长的胸毛女人我就没见过长胸毛的！ 老师：￥#￥%· 4.生理课 老师：婴儿对一切东西都很感兴趣很多东西都能成为他的玩具！！ 那位同学给我们举个例子！！ 小黄：**！！！！！！！！ 5.礼仪课 老师：在很多国家男人和女人见面都要拥抱这是一种礼貌谁能给大家说说这种拥抱代表的是什么意思吗？？ 小黄：代表这些男人饿了想吃奶！！ 老师：·##·为什么？ 小黄：我弟弟饿了的时候最使缠着要妈妈抱他！！！！！ 第一卷笑话锦集第2822章八戒改写西游记 西天取经回来师徒四人各成正果总算不枉一路奔波端上了“铁饭碗”。 可猪八戒先生是个不甘寂寞的家伙眼看着当今经济大潮汹涌下海淘金者比比皆是。 诸如八仙合伙开起了“八仙饭庄”其主打菜“八仙拱寿”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起来。铁扇公主这婆娘开了中外合资的“空调器生产有限公司”生产“八蕉扇牌”空调器。这东西在酷热难当的火焰山地区自然畅销所以她大赚特赚。现在她的固定资产已经突破了八位数大关。有钱撑腰她再也不是从前受气的小媳妇了。连她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地称她“铁董事长”因为他只不过是她手下的一个部门经理罢了。 八戒羡慕得猪眼红当即决定成立“高老庄开有限公司”自任董事长。 高老庄是老猪的根据地而且由于《西游记》的广泛传播也成了远近闻名的旅游胜地。老猪因势利导大搞房地产在庄里盖起了大量豪华别墅在他的大力鼓吹下很快销售一空这位猪先生因此大赚一笔。 猪八戒依仗他在师徒四人中最早下海决定先下手为强。他假冒孙悟空代理人的身份在花果山办起了“花果山游乐大世界”。并把当地特产“水蜜桃”实行统购统销又大赚了一笔。 他还假冒师弟沙僧之名在流沙河办起了“流沙河航运有限公司”。他的旅游公司开办有“取经路游”及“师徒故地游”等各种旅游项目。 总之猪八戒的生意越做越大现在连他自己都数不清资产数额共有多少位数了。 不过随着猪八戒红红火火的生意烦恼也随之而来。虽然他不认识字但电视剧及动画片他还是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始于那本叫《西游记》的书。可是他在书中的形象实在有些不太美好。如果自己还是一介平民也就罢了可现在自己是天上地下大有名气的亿万富翁了不得不关心自己的形象问题了。 经过反复深思熟虑他决定还从《西游记》动手将此书改写一下重新树立一个光辉灿烂的猪八戒形象。 最好的形式是写自传而且符合当今潮流。可他连自己的名字刚从最初的“猎八成”练到现在能写成“猪八戒”了。这还是身为董事长后常需要在文件上签名逼出来的。所以自传这条路肯定行不通那只有请作家代写。 吴承恩这家伙早已作古不然让他来写是再好不过了。好在有钱能使鬼推磨猪八戒花大价钱请来了当今最走红的十位畅销书作家让他们每人分别写一本赞美他的书。很快都交上来了。 猪董事长一部部听秘书给自己念这些书。都是从“赞美猪八戒”这一主题出但却各有千秋： 比如当红女作家“富聊”写的《情洒西游路》把猪八戒写成一个到处洒情播爱的大情种。不但大肆渲染当年猪八戒同嫦娥女士的那一场“非常爱情”还写他在取经路上与几十位多情女子缠缠绵绵纠葛不清的风流韵事。诸如：“多情女题诗芭蕉扇猪才子动情赠钉耙”一回写猪八戒同铁扇公主眉目传情到相爱如胶似漆。那位牛魔王老兄成了阻挡他们纯真感情的绊脚石。还有“盘丝洞七娇争悟净”及“女儿国百美抢猪郎”等章节更是艳光四射春情无限。猪董事长想如果书中这一切都是真的那么他死也无憾了。不过那样的话会有不下二十位被他抢了老婆的愤怒丈夫来找他拼命。再走一回取经路留心一下会找到近百个“小小猪八戒”。 那位以写武侠小说见长的“全童”先生写的《喋血猛猪》则把猪八戒写成一个神通广大、惩凶除恶的旷世奇侠。他曾勇斗女剑客嫦娥把她打得落花流水无处躲藏最后逃到月亮上的广寒宫不敢出来；他与三十个歹徒轮番战斗历经几天几夜直杀得天昏地暗终于生擒这些歹徒全部捆在一棵树上。天长日久这些人长到树上化做一个个人参果；还把他的猪脸写成了隐蔽身份而精心化的装。他的真实面貌到书的最后一回也没露出来成了一个神秘的难解之谜。 新潮派作家北北写的《走向西天的猪》则用调侃的语调把猪八戒刻画得玩世不恭圆滑可爱。书的头一句是这样的：“他是个猪如果你认为他是个愚蠢的猪那你就是比他还蠢的人……” 以写青春美文见长的作家素曼写的《十万八千里·山水走遍》则把猪八戒写得充满浪漫气质取经路程就是去了八十多个国家旅游。其中的异国风情多姿多彩令人目不暇接降妖除怪是其中较刺激的旅游项目。 传记作家黄土写的《从流浪汉到亿万富猪》则大肆渲染了他的致富过程写他的经济头脑从取经时就表现出来了…… 看完十部改后的《西游记》八戒倒不知怎么办好了。最后召开董事会以多数压倒少数通过：各部作品都有特点可照顾不同喜好读者决定一块出版书名为《猪八戒全传》。 第一卷笑话锦集第2823章一个资深网虫的感言 看帖起帖落思人间百态常生出许多感叹。 1.帖子沉了别惆怅长江后浪推前浪 论坛里熙熙攘攘的帖就像人世间每天都有数不清的婴儿呱呱坠地。新帖上来了老帖下去了论坛就是那么设置的先生先死后生后死潮起潮落帖沉帖浮长江后浪推前浪这个人世间的生死存亡规律就连斑竹也无法抗拒。所以每当看见自己的或朋友的帖沉了也不必惆怅您想啊谁早晚不得死呀！ 2.要想帖子不沉光一个好汉三个帮 想让自己的帖或朋友的好帖多在页呆几天这是人之常情。谁不愿自己或好友多活几年呀！可是你总不能一天到晚都守在微机前面顶吧！何况你还要出差、忙工作、给老 婆孩子做饭什么的。这时候就应了那句话：一个好汉三个帮。你不在有朋友帮你顶你的帖也能多在前面晃当几天。拥有好友一靠真诚二靠勤奋。你从没顶过别人的帖那就别指望别人顶你的。现实中也是礼尚往来朋友才多呀！ 3.没人顶帖不生气世态炎凉别在意 有时好几天不来论坛你的帖子统统沉到下面你可能觉得朋友们不够意思怎么不给顶顶啊？其实这和社会现象一样。回想一下你原来的老朋友特别是老领导他们在位时都门庭若市等退了就门可罗雀了等去世了很快就被遗忘了。人都如此何况破帖子！ 4.再生需有好福气偶尔碰上考古队 有时候你惊讶的现沉了很久的帖突然冒上来那是喜欢考古的朋友所为他们或是你的好友或是喜欢你的话题才考古的。现实中也是这样你被原来的领导判了“死刑”后来碰上个看中你的领导你就会死而复生；你平时人缘不好没人理可是万一有同 事遇到网络问题想起你会上网也会来请你帮忙。 5.狂顶不上就放弃不和命运争高低 自己觉得好的帖一般不肯轻易放弃。别人不顶了就以回帖方式自己顶；回帖回完了还没人顶就弄个马甲自己顶。可是只要那帖已经寿终正寝再顶也还是沉底。这就像有人恃才傲物有人怀才不遇就那命谁也帮不了。 6.不靠神仙和皇帝奋力拚搏靠自己 话说回来您就是特别喜欢自己的帖不想让它下去那就豁出时间精力自己玩命顶一天顶它二三十次马甲再顶三四十次横下一条心坚持下去肯定沉不掉的。社会上的很多事不也事在人为吗。 第一卷笑话锦集第2824章女人的另类情人 女人的另类情人是零食 《现代汉语词典》解释：正常饭食以外的零星小吃。 《美食开心辞典》解释：特指现代女性的另类情人。 选手入围题：零食和情人共同点 把零食说成是女人挎包里的情人可能大多数人都觉得牵强附会。但零食和情人的确具有某些相同的特点和气质请在下列描述“零食和情人共同点”的选项中选出您认为恰当的(可多选) 他们都是可有可无的点缀品不能指望零食果腹同样不能指望情人搬煤气罐。 他们都是要讲求包装的要耐看要精致还要小口小口地慢慢细品。 若要享受他们事前总要准备好各种借口比如：食堂的饭菜不香家庭的感情不合等。其实用不着心理安慰只要有钱就行。 都是不好意思让老公知道的(注意：是老公不是当初摇尾乞怜的男朋友)。 都是可以与他人一起愉快地分享的。 都不能肆无忌惮地享受。 事后都会后悔并誓这是最后一次可到时又禁不住诱惑。 都是喜新厌旧的新的牌子一出旧的便扔在一旁。 第一关：一个女人和零食的关系 一个女人和零食的关系妙不可言。请在下列场景中选出您认为似曾相识的： 零食是女人泄喜怒的工具。比如：那些情绪化的尤物们碰到心情郁闷的时候慵懒地躺在床上一手捧着读物一手拈着话梅待到书读完了话梅核也吐了满地郁闷便已不翼而飞。 零食是女性某种心境的载体。比如：她们兴奋地表述的时候通常伴以往嘴里填装薯片的动作随着语的回快她们填装、咀嚼的动作也随之加快等眉飞色舞地讲到关键之处她们的口腔也往往不堪重负之后她们又重归平静。 以上两种观点并不能统摄女人和零食的关系因为女人在无所事事的时候也依旧不停地消磨着零食同时也被零食消磨着。 第二关：两个女人和零食的关系 两个女人和零食的关系扑朔迷离。请在下列对结果描述中选出您认为合理的： 可以使她们的关系更融洽。曾经目睹过忙里偷闲的白领丽人们彼此兴奋地交流着男友赠送的零食于是由衷地感叹那一刻的确是两个女人最融洽的时光。 可以使她们的关系恶化。凡是有价值的、有品牌的东西女人都会用来攀比例如：钻戒的大小项链的轻重等。零食也不例外它引起两个女人之间的连锁反应是“攀比——争风吃醋——再攀比”。 不可知。其实用不着“三个女人”两个女人加一袋零食就能演一出戏是喜剧、闹剧、悲剧我就不知道了。 第三关：女性群体和零食的关系 女性群体和零食的关系已被作家们反复吟咏多次了这里就不画蛇添足了。请在下列文学描述中选出您认为言过其实的比喻： 其实女人和零食之间是不需要任何命题的。零食已融为她们生命中的部分。在女人心里于日用必需品外生活中还应伴有一点无用的游戏与享乐。比如：扯几朵不解风情的玫瑰丰富她们热恋的背景。唯有如此她们才会觉得生活有了意义。 在她们眼中零食或许是一平仄有韵的诗将风花雪月的故事吟哦得丝丝入扣；比起钻戒、时装来零食又像是一朴素的歌曲不加一些修饰地唱过春夏秋冬。 没有零食的女人宛如一株缺少阳光雨露滋润的寂寞植物她们因惧怕日渐枯萎而在男人面前哭闹放肆有如蓄意制造麻烦的孩子。 当看到你手中的零食时她们的目光中便立刻折射了最透明的美丽和最纯真的等待不待你撕开包装袋她们倚你怀中蜷缩成一只温良而友善的猫。 第四关：男人、女人和零食之间的关系 能主动给她们送零食的男人是聪明而体贴的男人。 只能被动买零食的男人是诚实且听话的男人。 那些对零食无动于衷的男人是最酷的男人因为他离“哭”不远了。 答案好像都是似是而非但可以肯定的是您会更加深刻地理解我们的主题。其实零食生动着女人一生中的每个细节它恰似女人的情人有了它的点缀她们的生活不再是墨守成规。而男人呢？则应当从了解零食开始了解女人的。所谓“不解风情的男人”是指那些“没有读懂女人和零食之间之暧昧关系”的男士。 第一卷笑话锦集第2825章看黄碟的安全措施 日前警方闯入民宅将一正在看黄碟的男子擒下。由于古人有着丰富的看碟反警经验为了大家在家中看黄碟时不被擒拿我们特别研究了一些古人看黄碟时的安全措施以备大家学习。 黄帝：不看黄碟不知性事而不生孩子哪来的你们？咄走开！ 周公：嘘！我在给成王这孩子上生理卫生课请勿打扰！ 孟子：因为俺喜欢看黄碟俺娘搬了三次家躲那些臭警察55555555…… 杜康：没有酒搞不定的人。 孟尝君：我的门客为我安排了很多看碟的地方他们说这叫狡兔三窟。 刘邦：大风起兮云飞扬俺有猛士守在旁。 匡衡：每当邻居看黄碟的时候我就凿开他们家的墙,又安全又省电。 刘备：他们进来了我就开始哭。男人的眼泪特别的感人我一哭他们果然走了。 诸葛亮：我没有做任何事我只是将门敞开他们反而不进来了。 关公：某打造了八十二斤重的青龙偃月刀每当某要看碟的时候某就将它高挂在门前擅入者死！ 阮籍：请自备电机用车装好赶到郊外空气好看碟爽。抓住就埋我！ 陶潜：采菊东篱下悠然看黄碟。 李白：俺的门上书：诗文桓久远一碟成百篇。为了让李白做出好诗多做好诗请给李白自由的看黄碟空间吧。 柳永：我只向皇上求了四个字“奉旨看碟”。 张养浩：查百姓苦。罚百姓苦。不要问俺俺被查的最多俺苦！ 关汉卿：豆鹅这个艺术形象就是俺有一次被抓后创造的俺们这个朝代查的紧呀俺和小浩都有被抓的经验没有反抓的经验。不过俺一直坚持着俺就是那查不烂罚不垮的铜碗豆呀…… 蒲松龄：与鬼为邻坟地看碟可保安全。 弘历：朕有古今黄碟集成朕平生看碟达十万部谁敢抓朕？还是当皇帝爽！ 吴敬梓：俺著有《看碟外史》详情尽在书中定价22元正现在打了八折请从购买。 排除一些失败的和卖狗皮肓药的相信仍然能给大家很大的启。希望同志们在以后的看碟活动中无往而不利。如果还是被捉请参阅以下几本书： 陈果重：《看碟被抓－－不得不说的故事》。 刘小庆：《亿万富姐是怎么因看黄碟被抓的》。 李响：《我与警察零距离》。 迟利：《如果被抓你就喊》。 第一卷笑话锦集第2826章小姐财秘诀 出租车拉了一位小姐是浓装艳抹花枝招展一看就知道是野鸡。到了住所小姐说身上没带钱要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山云雨翻云覆雨直至无雨事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！ 出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。 刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：妈的这臭婊子领分红了看我怎么收拾你。 回去开车的时候现车已经被盗。 这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。 到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈。 出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。 出租司机说：你到底想怎么样？ 小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上 出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。 出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象 第一卷笑话锦集第2827章教语文乐翻天 教书而且教语文学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？ 某年月日我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。.info[] 甲生写道：“那隔着河的牛郎织女定能够骑着车儿来往。” 我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。 乙生写道：“那隔着河的牛郎织女定能够骑着女儿来往。” 我不由得一惊：骑女儿？这这这实属虐待儿童呀！ 再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……” 我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？ 又观丁生写道：“我想他们此刻定然在天街闲逛。” 我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同但总算意思差不多。 忽见戊生写道：“不信请看那朵流星是他们提着牛儿来往。” 我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿好大的力气！” 一日我留字词作业只见——— 某甲本上赫然写着：“坚持不懒。” 大喜：若能长将此念挂心头坚持不懈何愁语文学不好？ 某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。” 我一愣随即释然：人言歪门邪道二字差相仿佛只要改邪归正了就是好的。 某丙则写道：“猝然长猝。” 我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了此君却还要“长猝”此等打击哪是正常人受得了的？ 某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！ 我脑海中出现一幅奇景…… 更有甚者二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。 我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下人心不古。” 正叹间又观一本上写“郝郝有名”。不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人搞得孩子连人话都不会说了。 第一卷笑话锦集第2828章冷笑话1oo则[作者推荐] 男孩对女孩说：“如果你愿意我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？） 2.今天我也当了回“hr”！我看了半天对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（hr=猎头） 3.去家乐福闲逛小凤与同学走失突然商场广播响起：“请小凤小朋友到二楼广播台你妈妈在找你……” 4.提问：哈尔滨停水4天要赶上拉肚子了怎么办？ 回答：你工作了没？那就去单位拉！ 你上学了没？那就去学校拉！ 你有朋友吗？那就去朋友家拉！ 你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！ 你有车吗？那就去野外拉！ 你有病吗？那就去医院拉！ 你会游泳吗？那就去游泳馆拉！ 你会冬泳吗？那就去松花江拉！ 如果以上全不通过请拉在自己的裤兜里找个热乎地方烘干四天后洗裤子！ 5.今日正午起工大进入全面停水状态据说至少四天为帮大家顺利度过缺水期特提供以下应急方案： 刷牙用白醋杀灭细菌去除异味保持一天口齿清新让你倍增自信； 至于洗脸不成问题用牛奶纯天然性质温和无刺激性还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢； 晚上泡脚用哈啤松骨润肤活血通络可以消除一天的学习疲劳； 洗用红牛刺激根让每根丝都兴奋起来充满活力潇洒飘逸！ 6.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个形态各异要买就得一次买1oo万个少一个就失去收藏价值赚翻了…… 7.小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感” 8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成*人棍包括mimi一并切除！：） 9.这个周末不收礼收礼只收矿泉水！ 表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！ 撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰而是抱怨“看看人家男朋友送水送的都是大瓶的！！” 凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的…… 1o.下课点名如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去于是他大喊一声：“老师你漏*点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！ 12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的刚毕业工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是矿大的你拿好学生证前面抢劫的还是矿大的你放心我们绝不抢自己人！” 13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在xx怎么办？ 男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~ 14.我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 15.打cs看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字—— “woshidangyuanfo11owme！！！” 16.百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 17.宿舍一sg刚学会拉小提琴那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜出于厚道偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉忽然门被推开查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！” 18.同班mm要结婚师姐做无限羡慕状~~~ 偶为打击她说：“不用这样吧？现在结婚很容易的拿身份证交九块钱就可以办。” 师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？” 我添油加醋：“对啊而且还不强制婚检！” 师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’” 我倒~在我爬起来之前师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~我请了！” 我遂再倒~ 19.师弟短信向领导汇报工作：我们班党员14人男生8人。 领导回复：没有女生么？ 2o.问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？ 答：吃点棉花有助于保暖~ 21.如果回帖是一种美德那我早成圣人了！ 22.想和女友ml女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”。洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年我不爱冰冷的床沿……” 马上有人喊：“大哥求您了别唱了！” 25.宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处*女！ 26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女便不自觉地盯着看。不巧被mm现mm走了过来说：“帅哥你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”mm头也不回地撇下一句话：“连我你都看你不是交大的是哪的！！” 27.我：我这西门子手机质量太差麻烦您大点声说好吗？ hr：我们是西门子公司的通知您…… 我：呀您是西门子公司的啊！西门子手机就是好话音清楚结实耐用…… 28.一对情侣上自习女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了你打我一下吧！”说完女打了男一下告诉他单词的意思。几天后两人又去自习女又问男那个单词的意思只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿忘了只记得你打了我一下~” 29.三岁的时候我说长大了要做皇帝妈妈笑了； 十三岁的时候我说以后要做新一代陈景润妈妈笑了； 刚才往家里打电话的时候我说：“妈其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……” 隔着电话我听见妈妈嘤嘤哭泣爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！” 3o.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了他总算拿到交叉学科的博士学位遂准备投身社会主义市场经济大干一番尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心现没一个招博士的摊位遂又跋山涉水翻山越岭总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后他露出得意表情hr却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。hr一听顿时来了精神“非常好你来公司吧二十年后我们再支付你薪水！” 31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！ 32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”；2.“禽兽不如”的人！ 33.我觉得一个民族真正强大起来就应该有海纳百川的气度我想等到2oo8年北京奥运会的时候我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀女之后重温韩乔生2oo3年日本女排世锦赛语录。 34.闹再闹老子就把你送到校医院！ 35.mm肚子疼消息给男友外地的男友对她说：“老婆你把手机开震动放在肚子上我不停地打全当给你揉肚子了……” 36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之high起来～（回帖中提到的“人”越来越多不断添加……） 37.偶初中老师喜欢口述某个词然后叫学生上黑板默写并加解释。某日老师让一男生写“间或”只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚不是好东西！！ 38.我抱起一小男孩亲他可爱的小嫩脸一下不料旁边的小女孩很生气：“姐姐你不可以亲我弟弟因为你有口水！妈妈说口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心） 39.抵制“日”货从小jj做起…… 4o.给我一根南大食堂的油条我就能撬起地球！ 给我一个南大食堂的麻团我就能做油条的支点！ 给我一个南大食堂的烧饼我能砸断你的油条！ 标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！ 给我南大所有的早点我就可以举办2oo8年北京奥运会！ 如果把南大食堂包给我那么来年我就可以把微软买下来！ 如果把微软给我那么我就拿它换南大食堂！ 食堂大门一开烧饼油条地球全tm给我进来！ 黑真黑比黑洞还黑！！ 41.北京奥运会新口号：更多更丑更傻！ 42.新东方有邪教组织的以下特征： 1、有一名至高无上的组织头目（余某）； 2、头目疯狂敛财数额惊人； 3、头目提出教义或训导（在绝望中……）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）； 4、组织严密各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命； 5、有固定活动地点虽然设施简陋但隐蔽性强； 6、教徒通过各种手段“修炼”自己长期以往对身心造成极大伤害； 7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织； 8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！ 43.gdp长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！ 44.a：哎你怎么学会抽烟了？ b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ ab：不知！ c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 45.最谦虚奖：一般一般全国第三！ 最腻心奖：一脸的美人痣！ 最有学问奖：阏！！ 46.师兄：现在哈尔滨都停水那你们上厕所怎么办？ 师弟：尽量憋着…… 师兄：那寝室楼里味不是老大了？ 师弟：拿小便冲大便…… 师兄：练着练着大家都可以当消防员了…… 47.女友：亲爱的你进来帮我洗澡~ 男生听得内火中烧脱了衣服就进了水房。 女友大愕：帮我洗枣你脱衣服干什么！ 48.你唱歌绝对不会把狼引来真的——你只会把狼吓跑！ 49.刚才给房东打电话开口就说：“喂是楼主嘛？” 5o—— 刮奖区█████████刮签名中大奖 51.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！ 52.（天涯娱乐八卦） 如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐； 如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。 53.影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 54.地摊上老外问学生二手电视的价格：“howmubsp; 学生：“sixty.” 老外：“twenty?” 学生：“twenty?twentyyearsago!” 55.他的刀是冷的； 他的剑是冷的； 他的心是冷的； 他的血是冷的…… 靠这孙子冻上了！！ 56.一mm来办公室问关于email方面的问题。走后助教叹息道：“如今小孩啊太没安全意识！走的时候连ie都不关要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……” 忽然助教大叫：“靠这小骚娘们把我派克笔顺走了！！” 57.逮什么吃什么碰到谁谁倒霉！ 58.真的不想再做*爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！ 59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰便称色狼也枉然~~ 6o.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊我先走了！” 61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！” 遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！” 62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬现在来不及逃了摆在你面前的只有两条路：第一自刎；第二被后面赶来的八十万人马轮jian你选择吧~ 虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！ 项羽：啊？虞姬啊你可要听清楚是八十万“人马”——不光有人还有马呐！ 虞姬：我自杀！！ 63.晚上跟几个兄弟出去喝酒喝差不多了我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）不耐烦道：“12点整！！” 64.某大学校规极严厉夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了准备翻墙进来一兄弟很小心地探头看墙内见一民工站此小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜翻墙进去被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗告诉你们有‘三个’啊!” 65.我：还有几张饼？ 食堂mm：两张。 我：那给我三张！（正想事呢所以说这话时压根没过大脑要不连数都不分呀x_x） 食堂mm:？ 我（以为她没听清大声地）：三~~~张饼！！！ 食堂mm看bh的我面带凶像于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒打开里面有一张饼连同盘子里的两张一起给了我呜咽道：这…这本是我的晚饭…… 66.小a“寂寞难受”去嫖鸡。 鸡：“我们这儿一般有两种一个是带声音的2oo元一种是不带声音的1oo元。” 小a：“我是学生没那多钱那还是要不带声音的吧。” 小a回来就上百度下载一段声音p3上：“f*ck没声音再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！ 67.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？ 68.mm第一次来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇ing…… mm：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？” 然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555…… mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？” 69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！ 更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！ 7o.二手的大学高数课本待出售九成新有成绩单为证！ 71.“兄弟如手足女人如衣服”如此看来我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我不是一条被剥皮的蛇！ 72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！” 73.”高中时讲排列组合分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好那你算一下十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？”。 波惧半晌答：“三个……” 74.深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员b走进寝室。 b：同学你好我是深圳华为的这是我公司的介绍你可以抽出点时间看看吗？ a：没看我正忙着吗！ （b等了一会……） b：同学你还看看吧我们公司待遇不错的～ a：我学习不怎么样啊挂了好几科！ b：没事儿我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ a：我四级也没过！ b：没事儿我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 为不影响打游戏无奈签约。 75.由于今年过年不回家现正式征友共度春节良宵简称“共度春宵”。 如果征到三个人我们可以打麻将； 如果征到两个人我们可以打斗地主； 如果征到一个人我们可以打泡泡龙； 如果只有我一个人那只好打…打…打*飞*机了； ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！ 76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险从那过去后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息一夜也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大觉得过意不去于是很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太阳都落了才在路上现一个模糊的小点等到能看见全身了现是老大——只见他全身上下挂满了包拄着一根锁山竹缓缓倒下……三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……” 77.两个大学生在酒吧里闲聊。 a：你以什么为生？ b：写作。” a：写什么？往哪儿投？ b：写信——向家里要钱！ 78.公共关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？” gg在底下答：“因为舌头充血勃起了！” 79.分手时她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实…… 8o.做京酱肉丝班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会菜熟邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！” 81.今天去拔牙回到家本以为老爸会来安慰一下没想到他却说：“你可以去荷兰电了~”555…… 82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗） 83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 84.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。 校长：“各位老师们同学们！” 英语老师：“1adiesandgent1emen！” 校长：“各位女士们先生们！” 英语老师_！想了下说：“goodmorning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… 85：我文章写这么难看老板看了一定要气晕的…… mm：那你就尽量写好点嘛毕竟是你第一次写无论如何老板都会气晕的～ me：算了反正老板怎么都会气晕那我还是随便写写吧～ mm：…… 86.mm在联众下象棋水平很菜的说好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭猪都能赢他！” 87.某四眼第一次上oicq问舍友：“ppmm”什么意思呀？ 舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。” 四眼又问：那“mm”呢？ 舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。 四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”我说不是；他又问我是不是“妈妈”我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～ 88.五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事先走了…… 话说2o58年五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 晶晶噌地站起来说：你们聊我有点事先走了…… 89.mm：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 偶：“不知道不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～” 9o.ws的最高境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！ 第一卷笑话锦集第2829章十种最有意思的中国人 最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱怕露富；怕领导找老公谈话特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家她就会疯。她的梦想是带着钱去一个谁也不知道的地方一切从零开始。 最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们自己也会变成一个傻子。钱也出了泪也流了时间也花了二十多年来中国足球却一点进步也没有。 最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前他的眼神是不屑一顾。 最失落的中国人是作家。二十年前如果有幸戴上一顶作家的帽子就有着特别的意义他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“卖文为生。 最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小他们的欲望就更小只要食能果腹衣能避寒生活就美满了。 最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死个人挥的地方不多但是报刊的变革却是从娱乐版面开始的并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师你想看什么他就为你做什么。 最得意的中国人是大款。不愁金钱不愁女人不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革比如突然规定把财产交出来或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等这对大款来说是要命的。 最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼还面临着生存危机因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实或很难也很痛苦地去接受这个事实。 最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份为了抛弃这个身份他们甚至要花去一生的精力。 最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说中国的股市是大户的金矿散户的坟场。话虽偏激但中国的股市却有一种赌场的味道一群穷人和几个富人去赌谁输谁赢当然是不用细想了。 第一卷笑话锦集第283o章坏女人修练秘笈 做一个坏女人我的意思是真正意义上的坏女人——脸儿媚、心儿硬、下手稳准狠对男人有着一流的敏感度和鉴赏能力而不是心术不正只会到处搅混水的笨女人是需要修炼的。前三百年修身后三百年养性再三百年长脑子方能成其正果。 1、前册：前3oo年身体修炼术 坏女人当然是性感的像杭州丝绸一样轻薄柔软像巴黎香水一样五迷三道。但性感并不意味着非得穿着特别暴露走到街上摇胸摆臀跟只鸡一样张口闭口：大哥生关系不？见过《聊斋》里狐狸精吗？她们多半是娇弱可怜的、瑟瑟抖的、楚楚动人的、小心翼翼的……跟书生混熟了之后才开始若有若无地勾眉搭眼欲摸还休、嚼槟榔唾檀郎围着圆桌一边跑一边笑被主妇骂作：好一个狐媚子!身体修炼必须先从个人卫生开始就像狐狸精必须先把大尾巴藏到裙子下边。如果你看到这段文字的时候还手提一柄大锅铲旧毡帽一样粘得不可开交的头里藏着一包炊烟张口一笑展示的是你年久失修的四环素牙伸出手来给人看到的是勤劳致福的四个大茧子泡……建议你先关了火洗个澡把自己弄干净了再说。 头1oo年先洗个澡。用热水和含有香氛的沐浴液或者香水皂浸淋身体记住这是你自己的身体靠它职场打拼和颠倒众生的身体菜可以少炒一个电话可以少打一通洗澡的时间不容侵占。有茧子或者摸上去粗糙的地方可以用磨砂膏或者去死皮膏轻轻搓拭出来后再涂上bodylotion不要弄得像手肘处钉了块砂纸一样到处挂人家衣服。脸和头一定要搞干净因为这是一个女人的门面二合一的洗水不要过于信赖还是多用护素的好。有些所谓终日忙碌的好女人总不记得洗脖子和耳后这是万万要不得的因为脖子比手还容易泄露一个女人的年纪你以为人家看不出你状如二十岁的嫩脸下面藏匿着五十岁的黑脖子？ 私处要洗用柔和的护理液一辈子要像十七岁的女孩子那样干净爽洁而不是味如王婆的缠脚布顶风臭十里。脚底也要洗可以选择专门的浴足产品也可以用普通的沐浴液洗干净以后别忘了涂上指甲油。缺了一块的指甲油像摔坏了的搪瓷盆再珠光宝气的女人都会因而显得潦倒笨拙。 中1oo年开始穿衣服了记得选择适合自己的战袍。我曾亲见不少女人喜欢横条纹的裤子和裙子因而显得自己并不臃肿的身材状如水桶。连文豪鲁迅都说过：少穿横条纹的衣服它会显得不胖的人胖胖的人更加胖。这道理好比天降大雪黄狗身上白白狗身上肿。你就不要再怀疑其中公理挑战思想家的高度了。衬衣的衣领要有点低低得刚刚勾引起想象力和探索欲望但不要坦荡你的平胸给人家浏览想更性感一点的话可以稍稍有点透明透明是文雅的挑逗。清楚自己适合什么样的颜色和款式如果脸色不好就请尽量避免娇嫩如青绿色的衣服否则就会像一只大青虫赫然立在墙角一般吓人。如果面貌威武也请避免有虎皮或者豹纹感觉的搭配它会显得你如虎添翼铿锵有余而娇媚不足。 白色的衬衣可以多备几件在衣领和式样质料上展不同宜攻宜守、可进可退披上大氅可以冲进职场换件bra可以跃上大床。黑色系也要多备几件长袖挥洒短袖生风长裙庄重短裙性感配淡妆干练神秘配浓妆妖冶过人最重要的一点：耐脏。 还有一点空前重要穿无袖衫低腰裤和高衩开到大腿根部的裙裙时记得剃干净你的毛毛。别说朱莉娅罗伯茨是不剃毛毛的典范我就亲眼见过她上奥斯卡领奖台的时候腋下白净如玉。别懒细节处理完美无瑕的坏女人才能于不经意间杀人如麻。 后1oo年记得喷香水。腮边喷一点叫做吐气如兰；上喷一点叫做雾鬓风鬟；手肘处喷一点叫做皓腕香雪；脚踝喷一点叫做莲步轻移；大腿深处喷一点叫做暗香浮动。俗话说战士上阵不能不带枪坏女人出门不能不带香诚哉斯言。但要注意香水不是庙里的香火越多越好当你像一只五光十色的大型香水座一样站在男人面前时你吸引的只能是来自乡村的蜜蜂而不是自内心赞赏的目光。香水就像是酒一点点微醺的感觉最好不爱那么多只爱一点点。 2、中册：中3oo年性格修炼术 有了狐狸精的身体还要学会狐狸精的娇媚。女人当然也可以手执大刀片冲锋陷阵但更重要的是可以藉此冲锋陷阵的机会勾引比自己更强的男人成裙下臣那是天生的本事。花木兰卸甲之后不也回乡下做花姑娘了么？坐在那分不清是东阁还是西阁的床上对镜帖花黄把同行十二年的男伙伴们看得馋的乖乖这就叫百炼钢成绕指柔。 有无聊人士问蔡澜：羊肉那么骚你吃它干啥？蔡澜答：羊肉不骚女人不娇有啥意思？黄任中回忆陈宝莲的时候老泪纵横：“我初见她那时候她好美美的同时又好娇。”如此娇滴滴的女人才能吸引一个男人长久的呵护欲。念叨着她又娇又美的模样男人一边流着口水一边沉醉在又痛苦又甜美的思念中。 因此坏女人性格修炼的第一重&1t;前1oo年>就是学娇。 无数的蠢女人以为学娇就是学嗲嗲得毫无来由且令人毛骨悚然仿佛日光光突然起了一阵阴风连邻居家正在情的老猫见了她也要溜着墙根走。学娇的第一步就是先定下心来对着一样东西&1t;哪怕是一条底裤、一卷手纸>从无到有见景生情直至母爱爆棚仿佛它是你受尽欺负的爱儿练习一百次直到乱真为止。练习原理：佛说你心里有荷花眼前就盛开荷花；你心里有大粪眼前就堆满了大粪。见诸于男人其实男人就是穿着成*人码西装的婴儿思想老成内心单纯你当他是婴儿他便对你心存感激；你轻易饶恕他的错误他便将你视作天上才有人间难寻的尤物疼爱之情油然而生。你娇他他便娇你这是再简单也没有的道理。如果你对一条底裤一卷手纸都充满了爱惜和珍贵的感觉对于一个可以为你刷卡和填充各种帐单的男人又有何难？ 第二重&1t;中1oo年>学柔。 会柔的女人就好比夏天里的一张水床冬天里的狐狸毛围脖而不是一块粘在男人鞋底色泽肮脏的口香糖左扯右拽都不走不得已与她相对时心里还直犯堵。会柔的坏女人人缘反倒是极好的但她绝不会以牺牲自己的美态来换取一种庸碌的认同因此她的男人缘就愈加的好女人缘也因她的男人缘好而愈加的好异性间流淌着又钦又慕的柔情同性间浮动着又羡有妒的目光就这样飘来飘去达到一种类似“核恐怖平衡”那样的情感平衡。 练习方法：长时间不厌其烦地做同一件事累了就叹气绝不付诸恶言恶语实在忍不住了出去跑圈直到筋疲力尽为止。练习原理：生活在很多时候就是一种无聊的重复不向他人抱怨是最为可贵的性格。叹气可以最大程度地放松和调节身心气功里的沉肩坠肘就是以叹气为前提的。男人从小受够了打落门牙合血吞的教育他不向你抱怨并不意味着他没什么可抱怨。你不抱怨其实就给了他一个抱怨的机会。相识满天下知音有几人？其实就是一个寻找倾听者的过程你并不需要为男人解决任何问题只让他痛痛快快地偶而像个八婆一样讲出心里话好了。当别人家女人唠唠叨叨摔盆打碗的时候你还能千娇百媚地递给男人一杯窝心的热水这样的观音姐姐他不崇拜你崇拜谁？ 第三重学嗔。&1t;后1oo年> 不会嗔的女人仿佛不会动的华丽木偶缺少了灵动之气。会嗔女人的典型表现就是一边用男人的卡刷个大钻戒一边猛戳他的脑门儿似怨非怨地嗔道——你可真坏！此时此刻坏与不坏已臻化境男人以成功征服这样的坏女人而引以为人生一大快事没什么能比博 美人一嗔更重要。 练习方法：把自己想攻击他的话用最委婉的方式表达出来用录音机录一遍再放出来听听看有没有什么刻薄的言辞需要改进然后再录反复多次。练习原理：两个人相处难免会有意见相左的时候这既是互相增进了解的机会又是酝酿吵架的暗礁如何不伤害一个人同时又客观表达自己的意见需要一面镜子来当裁判录音机就充当了这样一个裁判。《红楼梦》里面最会说话的是林妹妹因为她每句话都像刀子一样直插敌人的心脏但最不会说话的也数她因为她根本将所有人都当成了敌人敌我不分连自己都搅了进去最后硬是将自己的爱人推进了情敌的洞房。一个聪明的女人不仅要懂娇柔更要立场坚定不容侵犯这方面的例子是杨恭如被掌掴事件里那位毛小姐媒体穷追杨恭如一会儿被掌掴一会儿被恐吓仿佛一出独角闹剧静等着气急败坏的主妇出来罪名一肩担；谁知道毛小姐围着皮草懒洋洋地出来看热闹半天才说了一句：哪位杨小姐呀？我不认识她。 四两拨千斤轻轻一嗔连凑热闹的人都觉得没劲了。 3、后册：后3oo年思想修炼术 身体和性情修炼了整整6oo年该上升到思想高度了。思想是人类和动物存在的最大区别也是普通的骚狐狸和甜美的狐狸精划时代的分水岭。一个完美的坏女人不一定非得做一个思想的巨人只要学会站在巨人的肩膀上就可以了。这个阶段的修炼也需要3oo年分别用于掌握知识、学习崇拜和恭维及建立与男人平等的价值观。 头1oo年好好学习尽可能多得掌握科学文化知识。如果不会英语起码学点日语吧如果不会日语起码会法语会讲“你好”和“我爱你”再不济应该会西班牙语从一数到十指不定什么时候能用上那可是陌生的两个人开始交谈的桥梁哦！ 学点哲学不知道叔本华和黑格尔是谁起码也该知道米兰昆德拉吧现在的男人最爱拿他们说事；学点经济学用最初级的经济学原理解释一些显而易见的现象会让人对你肃然起敬从此和庸俗脂粉划清界限；懂点文学是永远没错的没听说过那句“吾更爱文学女青年”的话吗？不要以为文学还停留在卫慧和九丹、起码应该听说过村上春树、黄爱东西、张小娴、洁尘和任田…… 如果你啥都不想学而你的男人偏偏又经商做生意那你总该学学换算一下美元和人民币吧？啥？你男人不做外国人生意那香港香港生意总做吧打听一下港币的比值和银行利率总可以吧！粉特！ 中1oo年该学的皮毛都学了和一个陌生男人的话题已经打开可距离直奔主题还有一段距离怎么办学习不露骨的崇拜和恭维。 说白了这个世界上并没有多少男人希望坐在对面的美丽女性比他们强多少他们对于掌握着过多知识和权势的异性有着天然的恐惧且这种恐惧令他们坐立不安更不必说生出些想与之攀谈的欲望。 因此打开话题后最重要的反倒不是掉书袋子而是倾听是恰如其分的点头恭维和满眼睛里荡漾的深不见底的崇拜。一个女博士未必比一个半瓶子醋的女人更善于攻心正因为她似懂非懂眉头似蹙非蹙眼神似笑非笑嘴角似启非启她才性感才令他陡然间心旌荡漾遂生爱慕心。席间问可套用以下几个句型：1赞许型：呀,你知道那么多呀可是你并不是学这个专业的呀？&1t;这个句型可以最大限度刺激男人的自信他往往会说：那是因为我大学的时候比较爱好这方面……以下几千字就可以交给他洋洋洒洒大谈自己的兴趣爱好甚至浪漫情史>；2明知故问型：你刚才说的我是不是可以这样理解？&1t;这个句型仅限制于自己十拿九稳的理解一可以博他夸赞你聪明二可以激他好为人师却又无处为师的兴趣可谓狠痒之时的一记猛搔>；3怅然若失型：这么愉快的谈话眼看就要结束了可我又必须赶回去做一些事情有时候找一个谈得来的人真难啊！&1t;欲擒而 故纵吊起来卖可以短时间内收到很好的效果于谦谦有礼间流露款款深情矜持又表明心迹>；4放长线型：其实我还有好多这方面不明白的问题以后可以再请教你吗？&1t;这个句型既可以表达你爱学习又很虚心同时又是顺理成章要电话号码的前奏他很难拒绝这么有诱惑性的提问。> 最后1oo年树立与男人平等的世界观、价值观。 前面的几百年都过来了你已经是一个百毒不侵、百鸟朝凤、百炼 第一卷笑话锦集第2831章女性台词翻译 天下的男人没一个好东西——我被**过 肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产 你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床没成功 我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床 我想过普通人的生活——我需要性生活 做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了 爹女儿对不起你——我和仇人上床了感觉很好 我的内心很孤独——今晚留下来吧 我也有七情六欲——七情尤指色*情六欲尤指性欲 我太轻信别人了——我被人骗奸了 还不是为了孩子——我改嫁了 瞧你那点出息——上床不行干别的也不行 我也是个女人——我也有性欲 你不体谅女人——你上床时只知道自己享受 只有他对我好——只有他能满足我 你也算个男人——你阳萎又早泄 你不懂女人——你不掌握床上技巧 你那傻样——别慎着了主动点呀 我真傻——做完了忘收钱了 第一卷笑话锦集第2832章芙蓉姐姐笑话集 起《犯贱报》推出《芙蓉姐姐笑话集》今天刊《芙蓉姐姐笑话集（一）》。欢迎像等芙蓉姐姐照片一样来等待这些笑话请你关注《犯贱报》 1、视频聊天 黄导演：我是导演黄。 芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？ 黄导演：好！ 视频。 芙蓉姐姐：看到我了吗？ 黄导演：这是什么？把视频全部遮住了什么也看不见。 芙蓉姐姐：哦这是我的胸部它有点大。 2、换显示器记 据《犯贱报》统计芙蓉姐姐出现后电脑维修部生意大好而且基本上都是修显示器的。 一天又来一个修显示器的小男生。 他的显示器屏幕不堪入目 维修中小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？ 维修人员拿出来一个彩屏老显示器 小男生：不是不是要更凸的 3、芙蓉姐姐最新玉照 网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。 网友乙：等一下再看我正在吃饭呢吃完了才上厕所。 4、赠语 《犯贱报》总编整天浏览不健康网站一日浏览了新浪看到芙蓉姐姐感叹大咪咪给其赠语： 胸有多大舞台就有多大。 5、5ooo人 传说有5ooo人在等待看芙蓉姐姐的图片据《犯贱报》不完全统计 5ooo人中1ooo人是芙蓉姐姐的亲戚朋友 1ooo人是芙蓉姐姐的敌人 还有3ooo人呢？ 他们是网络编辑。 6、买内衣记 一日芙蓉姐姐去买内衣。 吓坏了售货员：怎么这么大？ 芙蓉姐姐：过两天还更大！ 售货员：啊？ 芙蓉姐姐：现在有那么人在网上摸它会越来越大 7、看芙蓉姐姐照片 《犯贱报》：为什么要看芙蓉姐姐的照片？ 芙蓉粉丝：好奇。 《犯贱报》：好奇？ 芙蓉粉丝：好奇怪啊！ 8、工作 《犯贱报》：你现在出名了是不是将要换一个工作？ 芙蓉姐姐：是的我想转做幕后。 《犯贱报》：什么幕后？是制作人吗？ 芙蓉姐姐：也可以这么说以前我是卖乳罩的现在我想到幕后制作乳罩。 9、怎样去清华 一mm找清华大学不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会语重心长道：“读书只有不断地努力读书你才可以去清华大学。” 一gg找清华大学也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走她去的就是清华。” 1o、荷花开放记 一日芙蓉姐姐去池塘边拍卖骚pp。 一朵丰满得就要绽放了的荷花做背景。 正在摆pose只听见池塘里“哇”一声 芙蓉姐姐回头一看荷花开放了还吐出些水 11、食堂爆炸记 一日芙蓉姐姐在清华某食堂拍卖骚pp。 摆pose很多男同学边吃饭边咽口水边看芙蓉姐姐的大咪咪。 突然食堂一声巨响 一个人影冲出来边跑边喊：不得了爆了爆了 12、硫酸烧熊猫记 一日芙蓉姐姐在清华某新生宿舍外拍卖骚pp。 很多大一新生男生都一个个探出头来看。 有一位刘同学看得入神了一点突然听到他大吼一声“受不了了”就跑去动物园玩硫酸烧熊猫了。 13、共同点 芙蓉姐姐和对虾有共同点吗？ 有她们头脑里都装着同样的东西。 14、决不会再有下次 《犯贱报》在一项调查中询问他们的读者：你们想看芙蓉姐姐的照片吗？ 96%的读者回答：“决不会再有下次了。” 15、游泳 夏天了芙蓉姐姐在学游泳 别以为芙蓉姐姐还不会游泳 她是在学不用手而用胸部来游泳 那她喜欢用什么泳姿呢？ 她喜欢自由泳。 第一卷笑话锦集第2833章逗你开心的笑话 1.女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2.争吵的时候男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系我还有一把。” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6.妻：“男人都是胆小的。”夫：“不见得否则我何以会与你结婚。” 7.上联：哈哈哈哈哈下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用明天看看报纸就知道了。” 1o.老师：“彼得你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧呆子。 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞你现在至少大四岁！” 13.父：你都这样大了该找一个老婆了。子：是呀但茫茫人海我找谁的老婆呢？ 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的他知道一部分。” 第一卷笑话锦集第2834章东游记《圣人卖过狗皮膏》 作为一个正宗的山东人我对名声最响、牌子最硬的老乡——孔老夫子历来都是十分敬佩的。 先我从小就知道孔夫子是圣人。人家历代封建皇帝都这么讲我还能不跟着叫圣人？其次从小就知道孔夫子是思想家、教育家。现在的各级领导在讲话中都喜欢引用一两句孔夫子的名言警句不是思想家、教育家又是什么？ 随着年龄的增长我还慢慢了解到孔夫子的另一个大优点那就是坚定不移、不屈不挠地跑官要官。 当然孔夫子毕竟没能赶上今天改革开放、市场经济的大好形势所以手里就没有多少钱所以就没办法向当时各个小国的组织部长甚至国家元表示必要的心意所以便一直都没有当成什么像样的官。 光这几条还不足以让我得出孔夫子素质全面、能力过硬的结论。真正让我对孔夫子产生崭新认识的是这次到曲阜旅游的经历。 鉴于我在曲阜期间碰到的每一个涉及旅游业的当地人士几乎都在口口声声表明自己正在虚心继承和扬光大孔圣人的优良传统所以我便认为这些人士所表现出来的特点当年肯定也在孔夫子身上表现出来过；这些人士正在做的事当年孔夫子也必定做过。要不然怎么谈得上继承和扬啊？ 特点也好做事也好归结为一点就是让你不碰也得碰、一碰就再也甩不掉的狗皮膏药。 当然根据我齐桓大帅转过大半个中国之后得出的结论这种膏药族人士在全国各个旅游点都存在但却没有谁能比得上曲阜的膏药药性更强、粘性更足。 我甚至还在想要是美国的制导炸弹上贴上这种膏药是不是就能避免一天到晚净忙着误炸己方部队的低级错误呢？您瞧自动扫描自动寻的自动追踪自动锁定完全能够满足要求。 我跟我家最高领导是大清早从兖州到达曲阜的。据不完全回忆和统计我们一下公共汽车就遭到了六块男性膏药的扫描、追踪和贴身锁定。 根据我的大脑自卫电波反馈回来的信息这七块男性膏药中有三块是蹬“倒骑驴”式三轮车的有两块是介绍旅馆住宿的。另外两块外形不佳、包装不好的就不知道是做什么用的了。 好在我们事先用电话联系好了长途汽车站对面的国铁大酒店便直奔酒店而去。在我们紧紧抓着行李箱的提把匆匆忙忙出汽车站、过马路、到酒店院门前的过程中七块男性膏药始终在紧紧地包围着我们不停地向我们的耳朵上、面颊上喷洒着大量的免费口水。 见我跟院门口的保安“一见如故”地握起了手有五块膏药立即消失不见了。只剩下那两块外形不佳、包装不好、不知道做什么用的膏药仍然在院门口以炯炯目光紧盯着我们的一举一动。 我家最高领导不像我这么抗干扰早已被那两对目光给搞得汗毛直竖、几近抖了。见我仍在跟保安寒喧便抢过行李箱一溜烟穿过院子朝酒店主楼奔去搞得我心里也起毛来：最高领导什么时候练出这等力气和度啦？简直比平时逛街还要强出好几倍！ 不消说在我们洗漱完毕、步出酒店朝孔庙走去的过程中始终是有数量奇多的膏药在围追堵截的。不过我们对这种蹬三轮的膏药已经有了免疫力知道怎么对付了所以没用太久远的时间便陆续摆脱了。 真正的考验紧接着就到来了。当我们出现在孔庙门前的一刹那就立即陷入了无数个导游女膏药、三轮男膏药的剿杀之中。 真是粘性群啊！我们向东膏药圈也向东；我们向西膏药圈也向西。我们跑动膏药圈也跑动；我们站住膏药圈也跑动。当我们挤到窗口前买票时膏药圈就收缩得更紧了。 眼见得这孔庙是进不得了。好在我还有把子力气这才得以拽着最高领导逃出膏药圈远远地来到了马路上。 站在太阳光下我跟最高领导一个赛一个地呼呼直喘。喘了一阵最高领导说别站在这儿了到树荫下面去吧。 我说那不成再站一会儿脸上这张厚厚的口水面膜就会干透了就可以撕下来了回去就用不着洗脸了。 到了下午问题终于解决了孔庙、孔府、孔林都轻松自如地看完了。我得承认我们不是凭自己的力量解决的而是凭着我出前办好的一张特殊证件找到曲阜政府有关部门请他们派出一名工作人员以我们请他吃了顿午饭为代价由他陪同参观完各个景点的。 等到上了去泰安的大客车我已经开始考虑一个由这次曲阜之游引的、事关我终身前途的重大问题了。 这个问题现在还没有考虑成熟。但我有理由认为一旦办成我将成为我国位获得诺贝尔奖的著名人物。由此我还将同时成为中国科学院、中国工程院两院院士。 要想实现这个目标先得写出几篇论文题目已经有了分别是：《浅议孔氏膏药技术的医学特征》、《中华民族五千年遗产中的瑰丽明珠——孔氏膏药》。这两篇将使我成为中国科学院院士。 还有一篇叫做《试论孔氏膏药技术在现代军事武器和高科技战争中的运用》。这一篇将使我成为中国工程院院士。 等着瞧吧各位。 第一卷笑话锦集第2835章劲爆搞笑的经典对白 两个相爱的玉米粒决定结婚可是婚礼时找不到新娘了新郎问一直跟在身边的一个爆米花爆米花害羞地说：讨厌人家穿的是婚纱！ 一天你遇到狮子故作镇定用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕可以用餐了。 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。 一家房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 母老鼠怀疑老公有外遇她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼还说没外遇擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳 小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱咱们两个看电影去。”“要去你自己去妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 第一卷笑话锦集第2836章行色男女 你知道有三种女人不能娶吗? 护士小姐——她常说把裤子脱下来!! 售票小姐——她常说再进去一点再挤进去一点,里面还很空!! 小学老师——她常说做不好,就罚你重做一百遍!! 你知道有三种男人不能嫁吗? 送报的——到门口就丢了! 报社编辑——每天都要稿(搞)! 抄水电表的——每个月才来一次! 第一卷笑话锦集第2837章mm,我们网恋吧!（搞笑） 2oo211182o:16:42突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:17:19樱桃小丸子 可是我的年龄不适合你啊! 2oo211182o:18:oo突然空闲 没关系的我可以等你长大。 2oo211182o:18:45樱桃小丸子 可是我等不了你长大啊。我已经68了。 2oo211182o:19:15突然空闲 我****,妈的。68岁了还叫樱桃小丸子!丫装纯真啊! (二) 2oo211182o:17:52突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:18:3o****if**** 哈!你又拿我开玩笑. 2oo211182o:19:o8突然空闲 不,我是认真的我们网恋吧! 2oo211182o:19:42****if**** 算了吧,别拿我开玩笑了。 2oo211182o:2o:o8突然空闲 我再重申一次我是认真的.我们网恋吧! 2oo211182o:2o:48****if**** 可是我是你的亲妹妹啊哥. 2oo211182o:21:18突然空闲 啊?! (三) 2oo211182o:18:47突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:19:o8lubsp; 好啊。那如果我想你的时候,你会来看我吗？ 2oo211182o:2o:11突然空闲 会的,无论你是在漠河还是南海,拉萨还是青岛. 只要你想见我我一定去看你。 请问你在哪啊？ 2oo211182o:21:18lubsp; 恩.我在美国。 2oo211182o:21:52突然空闲 晕! (四) 2oo211182o:19:41突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:2o:11可人 好啊.你长得怎么样啊?有没有照片啊? 2oo211182o:21:o8突然空闲 既然是网恋,长相又有什么重要的? 2oo211182o:21:41可人 当然重要了啊.我要知道你在我的1o8个网恋对象中排第几啊! 2oo211182o:22:16突然空闲 1o8?!滚你妈的滥交. (五) 2oo211182o:21:49突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:22:28蓝宝石 你是党员么? 2oo211182o:23:oo突然空闲 不是,但这重要吗? 2oo211182o:23:51蓝宝石 那你是团员么? 2oo211182o:24:28突然空闲 恩也不是啊。这与网恋有关吗? 2oo211182o:24:59蓝宝石 那你是少先队员吗? 2oo211182o:25:28突然空闲 很多年前就不是了.你问这些做什么啊?! 2oo211182o:26:o1蓝宝石 很遗憾.你既不是党员也不是团员更不是少先队员,那你怎么配得起我啊? 我可是我们班的小组长呢! 2oo211182o:27:12突然空闲 (六) 2oo211182o:23:o7突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:23:o8晓月 没事不要找我. 2oo211182o:23:2o突然空闲 我是认真的.我们网恋吧! 2oo211182o:23:21晓月 没事不要找我. 2oo211182o:23:49突然空闲 我真的是认真的。 2oo211182o:23:5o晓月 没事不要找我. 2oo211182o:25:11突然空闲 我恨自动回复! (七) 2oo211182o:24:o9突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:24:47小太妹 gg,你愿意为了保护我而打架吗? 2oo211182o:25:19突然空闲 恩.我愿意. 2oo211182o:26:o6小太妹 gg,你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗? 2oo211182o:26:59突然空闲 我改变主意了还是不网恋了。 (八) 2oo211182o:27:17突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:28:o3洪兴十四妹 gg,你会打架吗? 2oo211182o:28:57突然空闲 啊!又是打架. 恩.我会打架. 小学六年级的时候打过把一个一年级的打进了医院住了两天。 2oo211182o:29:38洪兴十四妹 牛逼!那你怎么样了？ 2oo211182o:3o:42突然空闲 恩我在医院躺了四天。 2oo211182o:31:25洪兴十四妹 滚没用的男人。 2oo211182o:32:o4突然空闲 (九) 2oo211182o:33:o8突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:34:1o小女孩 好啊,不过先得让我爸同意。 2oo211182o:34:48突然空闲 啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢? 2oo211182o:35:12小女孩 他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半还不会打字。 2oo211182o:37:48小女孩 你怎么不说话了啊?? 2oo211182o:38:12突然空闲 叔叔好! (十) 2oo211182o:39:o8突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:4o:o6翠花 天啊!我终于恋爱了。 2oo211182o:41:o2突然空闲 你还没谈过恋爱? 2oo211182o:41:44翠花 是啊我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。 你真好你给了我初恋. 2oo211182o:42:o9突然空闲 你真的是恐龙?! 2oo211182o:43:11翠花 我觉得我不是,其实我长得还可以. 可我们48个人有47个人投票说我是恐龙. 2oo211182o:43:55突然空闲 我们分手了。现在。 2oo211182o:44:32翠花 5555555555555555555我不干. 2oo211182o:45:13突然空闲 回你的侏罗纪干去。 (十一) 2oo211182o:45:38突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:46:17飘渺 性别? 2oo211182o:47:oo突然空闲 你是mm,我当然是gg啊. 2oo211182o:47:3o飘渺 滚. 2oo211182o:48:12突然空闲 2oo211182o:49:31飘渺 我是同志. 2oo211182o:5o:16突然空闲 (十二) 2oo211182o:51:23突然空闲 mm,我们网恋吧! 2oo211182o:52:44红娘 先交一百块报名费. 2oo211182o:53:o6突然空闲 ?还要交报名费? 2oo211182o:54:17红娘 这里是婚姻介绍所. 这年头生意不好做,只好到网上来寻找展了。 2oo211182o:55:3o突然空闲 巨靠! 第一卷笑话锦集第2838章农村妹妹来上网笑死你 那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开电脑,我进了某个网站的一个聊天室.进去后现人不是很多.几个人在讨厌什么样的女人最可爱.我用了一个很俗的名字——村妮儿. 我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的.啥规矩也不懂老师们多指教. 一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗? 我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家. 多情公子:就你这样的还想嫁人啊? 我:俺妈说了,俺模样长的俊.肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了.听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺! 相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊? 我:俺们那里认字的,俺都叫老师. 心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗? 我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机.你说的菜温斯基俺没听过. 很多人喊晕. 我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎么都晕了? 心如月:我都有喷饭啦.傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统生桃色新闻的那女孩. 多情公子:阿月你还和他说国.他知道美国在那里吗? 我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国.俺的祖国地大物博,美国是什么东西? 相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢.我告诉你呀.美国在地球那边. 心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗? 我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到. 他们的网又晃荡了.又晕到一大片. 我对相思成疾说:老师呀,我问你阿.美国人天天大头朝下不难受吗? 相思成疾:什么大头朝下? 我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下.那他们不大头朝下吗? 心如月:傻妹妹,你太可爱啦.我肚子疼死了. 我:姐姐,俺妈说了.不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了? 多情公子:你有手机吗?我给你打电话. 我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西.还能说话.我就去问.人家告诉我这叫手机.我就买了一个也挂上了. 相思成疾:别罗嗦了,快说号码.我给你打电话. 我:没有号码,我忘了问商店的人了. 多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎么用吗? 我:告诉了.摁一个数字就唱一歌.可好听了. 心如月:你的手机在那里买的?多少钱? 我:商店呀.两元八毛钱.人家要三块五.我给他两块八. 他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片. 相思成疾:傻丫头,你打字还挺快.跟谁学的? 我:我没打字,我说的.一个小兄弟替我打的. 心如月:你家在那里?你妈怎么让你一个人出来? 我:俺家在村里.俺妈是让俺出来长见识的. 多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方.小心被人拐卖了. 我:俺妈说了.见了男的喊大爷.见了女的喊大娘,嘴甜点好办事. 相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧.城里会把你给污染的. 我:你们城里不是喜欢不打家药的菜和水果吗?我也没带家药桶来.怎么会污染呢? 心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了.赶紧回家. 我:俺没家呀.没地方住.人家这里上网一宿才五块钱.比住店合适.俺就上这里来了.俺还知道网是什么东西.老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的.还是桃色的. 多情公子:哈哈.这丫头太有意思了. 我:俺要走了.天快亮了.俺得省钱.,忘了告诉你们了.俺攒了很多钢崩儿. 心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆? 我:上北京看俺哥哥去.俺哥哥可是大名人.地球人都知道他. 心如月:你哥哥是谁呀? 我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了.俺也着急.对了.他叫罗京.中央电视台的. 多情公子:罗京是你哥哥? 我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢.等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他. 网又晃荡了.他们又晕到了一大片. 我:你们的网老是晃荡.一说话你们就晕到.俺不说了.俺走了.你们在网里晕吧. 哈哈,,,我就是这样从那个聊天室里溜出来的,躺在床上.我还在偷笑哈哈 第一卷笑话锦集第2839章姐姐有弟弟 >儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个店员说：“非常抱歉我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不我没有弟弟但是我姐姐有个弟弟我想给他领一个。” 第一卷笑话锦集第284o章这不过就是个意外 我知道这只是意外你是个非常活泼开朗的大学生你盼星星盼月亮终于盼到了周末我也为你高兴所以替你准备了你一生中最美好的一天。 今天是星期天阳光明媚你因此比平常早起了半个小时此时你的心情非常舒畅于是你以最快的度起床顺手拿了牙刷、洗脸毛巾正当你得意洋洋拿着东西回寝室时你最不愿听到寝室的同学说什么话？ a。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊) b。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了! c。刷皮鞋用的牙刷谁拿了! d。靠谁又把我的洗脚毛巾拿走了! 你的脸色一下子变得煞白我知道现在的你心里堵塞得厉害和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷无精打彩地走进食堂买了一个馒头和一小碟酸豆角心不在焉地吃着早饭耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时你最不愿听到的是炊事员的什么话？ a。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？ b。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了没有人买酸豆角吧？ c。喂那位同学刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？ d。医院离这不远要不要我们派一个人送你去看看？ “**！早干什么去了！”你勃然大怒拔脚就开始往外跑心想着回来再找他们算帐。医院并不远隔条街就可以到了你快步走到了马路中间头突然有些眩晕不会是毒作了吧！！正当你思索的同时一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？ a。我就操！这车没闸！ b。惨了我把油门当刹车踩了！ c。冷静一定要冷静这只是个恶梦！ d。我的唇膏哪里去了？ 你在瞬间失去了知觉等你稍微有些意识时已经感觉自己被几个人抬到了医院你恍恍惚惚在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激想着自己虽说倒霉但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？ a。请告诉我你们抬着的是什么？ b。完了医生都开会去了怎么办只能让实习生上了！ bsp; d。糟糕麻醉剂最后一支刚巧用完 你再次晕厥过去他们对你做了什么你并不晓得为了让你安心我帮你描述一下：他们费尽心思终于找到了一支过期的麻醉剂勉强将你麻醉然后将你送到手术室途中一个不小心将你摔下去一次没什么大事只是断了一两根肋骨……而已。好了你终于有救了天无绝人之路。 也许是那支麻醉剂真的过期了所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识此时的你最不愿听到的是什么话？ a。都别乱翻了翻得乱七八糟的我一会不好整理。 b。老师这只是个实验是吗？ c。等一下如果盘子里的这个是他的肝那现在手里的这个又是什么？ d。大家都站着别动我的手术刀不见了！ 终于你踏出了手术室(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外我还为你的勇气倾倒知道吗?能活着走出这家医院的已经是寥寥无已了你为这个医院创造了奇迹也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃？？神奇！！)过马路的同时你又听见了医院医生的叫喊气喘吁吁虽然你已经不愿再选择了但我还是给你最后一次机会。 a。那位同学你的肝还在手术室放着没放进去。 b。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套 c。千万别冲动我们还没帮你缝针！ d。这是你的器官捐赠报告！ 第一卷笑话锦集第2841章关于美女的爆笑故事 1.晚宴上火箭专家向大家透露：“最近我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落一个美女插嘴说：“这样灭鼠成本太高啦！” 2.女教师在黑板上画了一个苹果然后提问：“孩子们这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！” 3.女儿告诉妈妈因为妈妈反对她和男朋友恋爱她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好他吃错了药没死。”母亲说：“我早就说过他这个人马马虎虎大大咧咧成不了大事。你看连这点小事都搞错怎么能托付终身呢？” 4.一个女人走进邮局要了一张电报纸写完后扔了又要第二张写完后又扔了。第三张写好后她递给报务员并嘱咐尽快出。女人走后报务员对这三份电报生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来我等你。 5.一个金碧眼的女人上了飞机在头等舱坐下。空姐过来检票告诉她：“您的机票是普通舱的不能坐在这里。”女人说：“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句美女立马站起身大步向普通舱走去。空姐惊讶不已忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。” 6.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张我不知道穿什么衣服好。” 第一卷笑话锦集第2842章外国人学中文的尴尬趣事 望文生意 洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 中国人：“怎见得？” 洋人：“每当我早晨经过街道常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字提醒过路上班的人不要迟到。” 老外评老外 初到美国时几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。 小林看到邻桌几个洋人在用筷子便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！” 小王接着说：“那些老外不但会用筷子还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。” 小张正要开口只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚在这里你们才是老外。” 打架三次 一位美国友人回国请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭要打三次架。” 他解释说：“一进餐厅为了推让座位主客就开始互相拉扯接着上菜主客又要你推我挡一番最后为了付账更会展开一场精彩激烈的争夺战。” 无法控制 一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生我先得向各位道歉我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样我很爱它却又无法控制它。” 外国人的好与更好 有一个刚来中国不久的外国人他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天仆人说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。” 不是东西 一位自命为中国通的教授向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’例如桌椅、电视机等等但是有生命的动物就不称东西例如虫、鸟、兽、人……等等所以你和他都不是东西我自然也不是东西！” 外国人看麻球 有个好吃的洋人从中国带了几个麻球回国去逢人便说：“你们看中国的麻球真稀奇！ 没有洞豆沙是怎么放进去的？再说你们看这芝麻一颗颗地贴需要多少时间啊！” 中国太奇妙了 有位美国朋友访问了中国后对翻译说：“你们的中国太奇妙了尤其是文字方面。譬如： ‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’又是说中国队胜了。总之胜利永远属于你们。” 处处都漂亮 一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美中国人还不过瘾还需举例说明于是便用生硬的中国话说：“头、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。 数学中文 一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学展的资料朋友请我代为招待。他是次来到东方也没有学过中文可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。 惊讶之余不免向这位天才请教。他说：“这没有什么我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。” “吻”字新义 美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’‘口’不动口如何接吻？” 有人想了想笑着回答：“中国人个性比较含蓄‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。 你接吻的时候会说话吗？” 吃水饺 在纽约的一家中国餐馆我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”按西餐的习惯先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开使肉馅和饺子皮分开然后吃一口饺子皮再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝吃得津津有味还不时向我投来微微的一笑。我见状走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油那会更加ok。” 魏什么 德友人魏特茂娶了中国太太。某日遇一老翁两人寒暄起来。 老翁：“您贵姓？” 德佬：“我姓魏。” 老翁：“魏什么？” 德佬：“为什么？姓魏也要为什么？” 各种各样的“汁” 有一次专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。 试卷收上来老师现答案多种多样但都没答对如： “绞尽墨汁”； “绞尽乳汁”； “绞尽果汁”； “绞尽汤汁”； 老师在后来评讲试卷时对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。” 第一卷笑话锦集第2843章木子美给“芙蓉姐姐”的信 人：“芙蓉姐姐” 抄送：竹影青瞳；流氓燕 主题：与芙蓉妹子的悄悄话 dear芙蓉： 你好！听说你来了好！很好！虽然我并不认识你但是我一定要给你写封mai1因为你已经加入到了“互联网上最红的女人”队伍中了向你表示诚挚的祝贺和由衷的感谢。我很高兴看到木子美家族在最近两年香火旺盛添丁频繁不断有新的成员加入这坚决表明了一个真理：存在即合理并且很合理。因此作为过来人我很放心的对你说芙蓉妹子别怕！前途光明！ 妹子自从我2oo3年声名鹊起以后我无时不刻感觉到作为一个网络名女人的快感这种快感相当美妙而且到现在我仍然在享受着互联网带给我的高氵朝。我相信现在的你同样是乐不可支心旷神怡。现在远远比我当初写下性日记时的快感更猛烈和真实。互联网是个好东西。给你透露一个小秘密你可不要告诉别人哦。古代的一些民族用生殖器作为图腾崇拜你木子美姐姐我也有图腾哦。不过我的图腾是——我自己。我太佩服自己了。我天天对着神龛上的自己的性感雕塑顶礼膜拜口中喃喃感谢网络感谢自己。我太佩服自己了。商人以“灵敏商嗅觉”猎取市场而我靠“遗情书”攻占互联网和男人的偷窥欲。2oo3年到现在的木子美家族繁衍壮大要感谢几个人。我用性日记放了头一炮竹影青瞳姐姐用光溜的身体激活了人们网络上狭窄的视野流氓燕妹妹也紧接着在众网友干涸的眼神里添了一把柴今年你又隆重推出“走召弓虽”的漏*点文字和热辣劲爆的“抽筋舞”与传统的木子美形式相结合共同整合出一个全新的木子美。佩服呀不愧是清华北大附近的准研究生。 看着你现在红火的程度丝毫不亚于我想当年。那个时候我顶多也就是去了几家网站做做访谈几个网站争相转载我的性爱日记。做名人的感觉一个字。棒！你可以装酷也可以耍大牌不怕他们不来找你。因为这是一个炒作的年代啊。中国互联网的娱乐大舞台人们需要的不仅仅是明星们的小小走*光一露更需要大胆热辣的出位。呵呵！我们用互联网和与性相关的东西炒作网站们用我们和性炒作各取所需各有所得我们出名了网站们的点击率也噌噌地上去了。 不过话说回来我对你的迅走红比较惊讶。当你在bbs上贴照片和文字的时候我偷偷去看了。说实在的如果光看文字确实能够让人想象无穷思绪万千。哇塞！我都自愧不如连我都看得眼冒金星血管爆裂。可是当我看了你往上贴的“清水芙蓉”玉照后禁不住有些反胃。你声称的波大无比身材倍棒说的是哪儿呀？是不是贴错了？再看看你的视频舞蹈你“绝对自信”的舞蹈。唉姐姐我我真是有些羞愧和惊讶。您跳的是什么舞？拉丁还是霹雳？扭腰翘臀歪脖子明明是运动过度缺钙抽筋哪！腿也满粗腰也不够细脸盘子也忑大皮肤也不好胸也没有你描述的那么夸张。至于你描述的“可以让任何男人流鼻血”的部位我不知道男人们会不会真的流鼻血不过我倒是差点吐血了。可是你迅走红了！惊讶！赞！由衷的赞！ 顺便说说你走红的原因。对不起我这职业病犯了bytheway,我现在是某某网站的市场总监这都是拜2oo3年的性爱日记所赐说明我还有看头和卖点。所以我要分析你走红的条条框框以便总结经验迅扩大木子美家族。 其一你文字功夫虽说略夸大其辞但是应付网上这帮只关注“性”描写的人来说已经绰绰有余。图文并茂和图文直播是你成功的关键。连我都很嫉妒想当年我可是实战出真知没有那么多的性爱经历和体验我哪儿能够倒腾出那么多遗情书来？无非是老瓶装新酒不过是换了对象。我的成功是付出了性的代价的而你如今却是一点亏都没吃一点苦力都没下空手套白狼就这样迅崛起堪称奇迹。 其二你的战场选择得太对了。清华北大的bbs那都是相当当的高级知识分子都喜欢上那里尤其是汇聚了那么多的高校莘莘学子。你的出现无疑是春风化雨一朵梨花压海棠迅俘获了千万高校学子的稚嫩而充满好奇的心。现在的大学生求知欲很强对什么问题都感兴趣聪明而好学这是积极的条件；另外的一个条件是现在的学生苦啊累啊我是过来人了好多大学生找不到工作就业和生活压力大没什么事情就上上网娱乐娱乐释放心中沉闷的郁郁一不小心浏览到了芙蓉妹子的主页。呵呵！刺激！经过我多年的研究这人哪泄情绪的最好方式就是性。哪怕是和性只有一点点关系的“男性”、“女性”单词都会引起人们的翘驻足。有露骨的文字贪婪玩味；有漏*点的照片拼命下载满足了极大的偷窥欲。我的名言：男人可以没有女人但是绝对不可以没有性。 其三你自称是游离在清华北大的考研一族极大地获得了“同是天涯沦落人群”的支持。考研多么神圣的事情！一下子又拉近了和人们的距离佩服！佩服之致！ 其四感激互联网和网站们吧。这是你成功的必要条件。互联网是个好东东昨天你还是一个狗屁都不是的草根今天你就名满江湖、笑傲互联网了。多少人顶礼膜拜之多少人望眼欲穿之怎一个爽字了得！倘若你是在西单广场或王府井女人街这么一搔弄姿3秒钟以后11o和城管一定会出现。网络好啊管天管地的城管是不会上网查抄你的。 听说你被几个网站拉去做视频直播了姐姐我不由得嫉妒万分。虽然我现在仍有少许卖点以前用文字记载现在我可要用声音来讲述那些消魂文字了但是仍然赶不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子你一定要好好珍惜这些机会穿最性感的衣服说最撩人的话耍最大的大牌说不定哪天哪个大学就破格录取你了。呵呵！ 最后罗嗦两句做人要厚道做木子美更要厚道。要对得起观众对得起那些闪个不停的镁光灯。前面的路几个姐姐已经走过来了你可要看清楚千万不要昙花一现在这个炒作就是生产力的时代如何炒作和如何被炒作这都是你要学习的。有时间多向竹影青瞳姐姐和流氓燕请教。这个年代搞得越臭你就越出名！ 噢对了我目前最大的遗憾是木子美家族居然没有男丁！这让我很郁闷。男人tmd就会看戏从来不唱戏可恶！嗨对了你不是有男朋友吗？动员动员他你们何不来个“情侣侠义走江湖共弹一曲木子美”？呵呵开个玩笑！ ok！偶要忙去了偶现在工作也不清闲。有时间聚聚。我的msn： bestwishes! 第一卷笑话锦集第2844章我想让我丈夫出狱 莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。 “只为偷了一块面包。” “他算个好丈夫吗？”狱长又问。 “不先生”她回答说“他饮酒殴打孩子们他没有什么好的地方。” “那么你为什么要求他出狱呢？” “是这样的”她同答说“我们又没有面包了。” 第一卷笑话锦集第2845章两个巨牛的简历 面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话董事长差点就呕吐了。他是这样填写的： 姓名：英文的还是中文的？ 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系么。 体重：随时改变饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方我生命的舞台。 电话：爱立信手机。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间：越短越好。 应征职位：找一个不做什么实事但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是专长。 兴趣：睡得天昏地暗。 生日：正月初七 经历：游戏人生。 曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。 婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩希望在你们公司能找到。 未来期望：只负责主席台讲话并且希望尽早退休。 希望待遇：比实际工作量拿得多就行。 接着他们再看第二位应征者时主考官眼冒金花董事长更当场晕倒。 姓名：父母取的 年龄：不小了 身高：很高 体重：中等 居住地：家里 电话：在身上 电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时 应征职位：一位 学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有 兴趣：很多 生日：还没到吧！ 经历：刚来的时候摔了一跟头！ 曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！ 婚姻状况：父母已结婚 未来期望：再找好工作 希望待遇：希望大家都很疼我 第一卷笑话锦集第2846章一个模范丈夫的网上标签 姓名：戚管严 网名：妇女之友 俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫 日本名：顺妻三郎 身高：在老婆面前1米37；在下级面前1米73。 属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗；现在基本上频到言听计从的哈巴狗；争取花5年的时间升级到人见人爱的宠物狗。 口头禅：做完家务用大宝对皮肤就是好！ 特点：本人观之有玉树立临风之男儿本色细尝则幸福而甘甜尤其备受脾气如原子弹的烈女青睐。 生活口号：凡是老婆拥护的东西我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的俺也毫不含糊地反对。 人生格言：起来不愿做奴隶的人们。 最崇拜的偶相：妻妾成群、风流倜傥之韦小宝。 最喜欢的歌曲：《翻身农奴做主人》。 最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。 最喜欢的服装：夹有足以抵挡住老婆九阴百骨爪的铁板的牛仔服。 最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。 最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。 最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。 最窝心的事：一次冒犯了妻威被罚说“我错了”5万次导致嘴巴肿得像猪八戒似的。 最自豪的事：使出我的夺命无敌手将老婆弄得全身充血而隔壁长舌大娘却偏偏说那叫刮痧。 理想：近期回家晚了不用跪搓衣板；中期喝醉了酒可以不回家睡；长期赌输了钱老婆心甘情愿地前来结账。 第一卷笑话锦集第2847章大学女生叫床声 外语系:oh,yeaheon 中文系:我感觉一种莫名的快感,随着你的器官,慢慢渗如我的体内 体育系:我靠!你是不是男人啊,用点力不行啊! 建筑系:这床怎么吱嘎吱嘎的响肯定设计有问题 机械系:第一次原来这么痛啊早知道多涂点机油了 电子系:咦?你的小dd怎么长得象二极管? 信息系:慢点啊你频了要烧掉了 艺术系:我们来换个有创意的姿势吧 金融系:同样是做*爱,为什么,小姐就能有收入,我却没有呢? 哲学系:我现只要关掉灯和谁做都一样 新闻系:如果有人看到这一切该多好啊 第一卷笑话锦集第2848章大学恋爱经验谈 根据我的经验人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时有人一门心思放在破记录上小区寿星当了不过瘾非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件还有自信心等等去芜存菁后方能做出todie或不todie的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说恋爱这体力活老同志不是不能干而是无暇去干于是重担便落到我们年轻人的肩上。 我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈要不是她老人家果断地不送我上幼儿园不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代爱情还驻扎在柏拉图的庄园里上有先生的戒尺、家访及考试三座大山下有学友三八线和打小报告两大法宝有再多爱终究是不能胡来。在大学时代也只有大学时代能成为恋爱的黄金时段——至于这一点不需我再论证早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。 记得硕士面试会上女导师这样问我你工作了好几年怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下又很不好意思地问道今年招的都是男生你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生而且极可能是风华绝代的佳人于是我欣然就范。我决定以后还将读博士不过不是马上至少得到四、五十岁时这样我的前半生会在大学里度过就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定不少ddmm的大学录取通知书业已到手那么亲爱的学弟学妹们你们准备好扁担了吗？我们开始了。 从战术角度而言恋爱可以分为地道战、游击战还有大型的集团战役。顾名思义地道战不生于阳光下但不排除阳光少年采用此技的可能你大可以在地下藏上几十年甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零即使哪天穿帮最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘大学四年下来多半能战果丰硕、红旗插满山头但风险也极大——哪只鸟被你打下后硬钻到你背囊里就麻烦了搞不好最后两手空空不算反戴个花痴、色狼之类的帽子。 所有战斗中最刺激最动人心魄的莫过于会战也就是集团作战了。案例通常生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我此人通常是大战的牺牲品这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。 从战斗态度上看恋爱有认真和不认真两种但结果通常只有一个——分手。从这个角度出我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩你下手不要太绝要人家“碧海情天夜夜心”这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合建设有恋爱特色的大学生涯争取使每个同学都读有所得、读有所想。 先谈谈恋爱场所的选择问题。 有人提出在开水房原因有三：一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”；二能够借机帮忙——“这么重我帮你提吧”；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人一手能提四瓶开水呢”此为其三。如果是美眉则可以故意装作被开水溅到或作弱不禁风状引起哥哥的同情心。但此计弊病不小一来如果竞争者云集容易造成挤伤甚至三度烫伤二来常会被变成使唤工具到头来被人笑胸大无脑多不划算。而且目前学生宿舍公寓化开水房渐有消失的趋势。 不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。 不推荐录像厅。录像厅光线昏暗不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高也是不利因素。以零投入场所为妙。 不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”太老套是上个世纪的玩法了。实验室太危险各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子宽敞的写字桌高大的书架厚且长的黑色天鹅绒窗帘阳光从屋外树缝中投射进来浓浓书香、淡淡情愁永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书透过木架的空隙看到对面的她正低头安静地翻着书页一头黝黑的长披洒下来…… 不推荐食堂没有人吃相会显得优美若有则一定是矫揉造作的。 学生活动中心是最佳选择。大学里的社团就好比社会上的婚姻介绍所五湖四海的会员们为了同一个目的毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画说什么射御数礼统统只是遮羞布掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。 厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑但这对身材的要求十分苛刻。 强烈推荐公共汽车你可以印刷一叠《公车防狼指南》送给娇小玲珑的女生以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事所以很容易跟人搭讪但一定要第一时间说上话第一时间不说后面就找不到借口再说。车在快行驶中产生巨大的气流男生白衣飒飒、女生长飘飘有出尘之感容易蛊惑人心。 接下来谈谈恋爱工具。 以前有人爱在女生楼下弹吉他现在谁再这么做铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑当众打反恐精英保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手你就等着糗大吧女人只崇拜英雄可不给这个被英雄击败的人以好颜色。 自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出自行车是男女通用的工具你可以挑午饭或晚饭时间于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些当然对女生最好不要造成毁容男生不要造成骨折然后你便有借口送其至校医院包扎打听其姓名住址。若是晚饭时间应该温柔行事女生可帮男生洗长裤男生可送女生回宿舍。 倘若是追大战级美眉则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰战胜后屈膝献于美眉前有气势又有柔情宛如刀丛里的一句小诗。 雨伞也是必备良具。试想一下：窗外瓢泼大雨、连绵三月窗内饥肠辘辘、焚心似火你手持一把雨伞出现。这对佳人来说犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门然后火于厕所中更换行头再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。 有了电脑书就得退位除了期考、除了拍砖它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等这写话题已经被炒得暴烂我也想不出新意来自由挥吧。要经常上网查找一些资料例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。 ok现在你们谈上了这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃还是型男索女、痴男怨女热恋的过程是惊人的一致从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手就如雇用同一个导演用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰以及英雄救美、美救英雄等都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。 药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱也是一场不小的战争到最后鸣金收兵双方即便不分胜败也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式那自然再文明不过可通常导演会让女主角将男方舌头咬下所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神大可准备好云南白药并设置好手机快捷键以便迅拨打12o。如果导演告诉女主角你肚里有块多出的肉时男主角可找土方解决或送至医院药流人流。为避免以上情况出现还可预备避孕措施若干可查阅《新婚指南》。 倘若是会战后受伤轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架使其就近入院。上述两种情况加上分手时出现的插曲都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折一方仍死缠不休则应该通过仔细研究对方的资料做出相应的判断：是恐吓还是装瘪或者购一定位器时刻注意对方行踪注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现最好在准备阶段即做好考察工作实在不行最后可派一兄弟姐妹出马暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。 最后谈谈分手对白的设计。 “我爱你但是我不得不离开你！”煽情但听了云里雾里的冷静下来后会来追问原因你不得不再解释一番也就不是正宗的分手对白了。失败所以不推荐使用。 “爱我就离开我！”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你就可以跟着你了。不推荐。 “玩够了没有？” “嗯。” “那就这样吧再见！” “好再见！” 最理智的对白需要双方足够的睿智足够的心理准备。 “我不已经爱你了”从怀里掏出一把塑料刀“你恨我的话尽管捅死我吧生又何哀死又何苦……”苦肉计晕暴力人士慎用。 “你的良心告诉我你最爱的不是我而是另外一个女（男）人。当我见到她（他）在你良心里面留下的东西后我觉得你需要的不是我而是她（他）。”最体贴的对白男女通用。 “你的尺寸太差前重后轻左宽右窄使用之后很不舒服整晚失眠……说起那个xx前天我在陈家村认识一个帅哥他技艺高价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力强推荐女士使用。升级版：“你这个阳痿的家伙还有什么脸面缠着我！”要是这样还不能分成功那就别分手了好好过日子吧。 最后准备下一次恋爱。 第一卷笑话锦集第2849章女人给男人的1o大忠告 1、不要找到一个有脑子的女人就抱怨她没有胸部；找到个有胸部的又抱怨她没有脑子；那个有脑子又有胸部的女人你又会抱怨她的坏脾气。没有十全十美的女人就像没有十全十美的男人一样。 2、别以为女人是你肚子里面的蛔虫你爱不爱她你什么也不说你什么也不做她怎么会知道？ 3、别在女人撒娇的时候冷落她如果你不理会她的撒娇她可能会认为她在你心里已经不重要了。 4、性关系对女人来说远远没有男人想的那么重要所以不要以为她爱你就该在你需要的时候无条件的满足你那样她只能认为你只在乎性而不是她。 5、在她穿上新衣服的时候适当的赞扬她一下别总说这个太暴露、那个太透明；即使真的如此你可以跟她说：“这件衣服你穿着真漂亮但只能穿给我看！”她会明白的。 6、别动不动跟她说：“你懂什么？我的事你别管！”女人也有自尊即使在她最爱的男人面前她依然有自尊。 7、在她独处的时候给她自由别说她今天很奇怪；她静默的时候给她拥抱别问她为什么。 8、她一定会有异性朋友甚至会是知心朋友别担心女人对爱情和友谊往往比男人分得清楚。 9、别总是独自去外面玩再大度和自信的女人都会认为你不喜欢和她一起是因为厌倦了她。 1o、吃醋是女人的专利如果女人有天不吃你的醋了那只能是告诉你她不爱你了；但醋吃多了女人会伤心的依然会离开她爱的你。 11、女人对于爱情的需要和男人对于性的需要一样多所以不要指责她对爱情的追求是“奢侈”。 12、能容忍自己的男人去偷吃的女人永远是少数不要期待你的女人是少数派；即便她真的是那她可能也找到了平衡心态的方式：也去偷吃。 13、记住：这个世界的男女比例是1.o4：1女人永远比男人少而且每个男人都想拥有几个女人。结论是：女人永远比男人有性别优势！ 也许你已经拥有了最好最合适你的女人只是你还不知道就像她拥有你一样。用心感受每天的生活定会不断找到新的惊喜！ 第一卷笑话锦集第285o章《笑傲江湖》之四大神功 吾观央视之《笑傲江湖》得一惊人现：圣姑除有一身骇人武功外另有四大神功吾遍览原著数次均未查得于此向诸位一一道来。 神功一：命鸭神功 圣姑好养鸭(原著中圣姑无此爱好)且一养就是一大群足以开一养鸭场(看来黑木崖副业搞得有声有色)。且圣姑还好把鸭放养于卧室之内喜与鸭共眠。众所周知鸭国之中无禁止随意大小便之令故兴趣所到之时必能来上一泡。而圣姑乃一人之下万人之上必不能为其味所熏故吾思虑得之——圣姑必有命令群鸭之功必令鸭们不得随意大小便此为神功一。 神功二：专破独孤九剑之法 在华山群雄暂住洛阳林平之外公家之时圣姑与令狐冲之独孤九剑激斗多次均能打成平手甚至能让令狐冲几招。而圣姑与岳不群打斗时被岳不群一招击败且身受重伤(此几处情节原著中亦无描写)。而照剧情展当时令狐冲武功已不弱于岳不群(如在药王庙的激斗)为何两人与圣姑打斗结果区别如此之大我百思不得其解后于梦中思之才豁然醒悟时圣姑必己得破独孤九剑之法。此为神功之二。 神功三：妖术 令狐冲与仪琳岳灵珊被押嵩山之时圣姑来救(圣姑为何来救此必是吃饱了撑着况原著中无此情节。)整个救助过程真是神乎其神那飘浮于空中的头像是何神功？于现代可用电影技术或海市唇楼来理解。然古代未必有其术故我只能参考蒲松龄名著《聊斋》思之其必为《聊斋》中描写的狐狸精或女鬼所拥有的妖术此功我遍观央视《笑傲江湖》只圣姑一人独有。此为神功三。 神功四：嘴吹箫脚弹琴之法 圣姑于竹林中为验证古谱是否是《辟邪剑谱》而按谱以琴、箫合鸣独奏了一曲《笑傲江湖》(此情节原著中亦有描写但只是琴独奏《笑傲江湖》曲实在不堪入耳)故我思之圣姑必为四手或有嘴吹箫脚弹琴之法不然无法同时吹箫弹琴。如有四手则以二手按孔吹箫二手弹琴此亦不为过然剧中圣姑现身时并无四手故第一推论被推翻只剩两手按孔吹箫两脚弹琴之法才能一人奏出此琴萧合奏之曲《笑傲江湖》。此为神功四。 鸣呼圣姑拥有此四大神功之技故能处于一人之下万人之上如我得任一神功定可混迹江湖不为吃穿所愁且吉尼斯世界纪录中必能添我一席。然圣姑一人独得四项是否过之何必呢？全剧未播完不知后面是否还有新的神功出现我期待着。 《笑傲江湖》绝唱版之败 央视《笑傲江湖》之成与败尽在一集之中全在一曲《笑傲江湖》之间。编剧的篡改把曲洋、刘正风的死改为跳崖自尽是最成功的改编试想：一个魔教的豪侠连挖二十九座古坟只为取一段曲调、不惜背叛魔教而被追杀；另一个是名门高人最后家破人亡只因为两人要合奏一曲两人谱写的《笑傲江湖》。但当听到弹奏出来的曲子是如此的难听(简直是狗屎一堆)能不跳崖自尽吗？换我一定是找块豆腐一头撞死了。这是什么曲子？难听如斯两人还不如回去拉锯也许能搏得观众的一片惊异之声。 从《笑傲江湖》一开始我就在等待等待着听那让人汹涌澎湃、跌气回肠的《笑傲江湖》。我等等到第三天我终于听到了啊……当时我眼前一黑心是一落千丈。这是什么？象是江南的小姑娘得了相思病在床上因胡思乱想而出的呻吟这就是央视的《笑傲江湖》曲吗？早知是如此难听我还不如打开录音机重听一遍《沧海笑》了怎么说一个男人的豪气要比那小女相思的江湖味浓一点。这是多令人做呕的曲子一听之下我的鸡皮疙瘩掉了一地。 江湖是什么？我不会定义我只能说出我自己的感觉。江湖,公怨私仇、纷争不断、刀光剑影、单打群殴、南国北漠、荒岛高山；有着凄凉冷漠有着欢笑漏*点有着儿女情长、有着快意恩仇而绝非是只用小女相思表现出他的意境。 一曲《笑傲江湖》是《笑傲江湖》灵魂、是《笑傲江湖》的眼、是《笑傲江湖》的心；是曲洋、刘正风不谓世俗放逐江湖的共鸣是主角令狐冲抛却恩怨、游戏江湖、豪情万丈的体现是漏*点、是恩仇、是痛快……但央视的《笑傲江湖》中有吗？她只有小女相思的无病呻吟。央视的《笑傲江湖》失败失败失败唉 《笑傲江湖》绝唱版之驴 驴唉又是驴驮着冲虚晃悠而来但冲虚的两个徒弟已不知所踪不知是不是找不到演员只能用驴来代替。(原著中是冲虚带着两个徒儿扮成樵夫在等令狐冲。咱在这儿也不想说令狐冲与冲虚的比剑是多么地玄妙、让人看得莫名其妙、大呼令狐冲是在蛤蟆跳如果要说这些那要能比原著还长。咱在这只说一说驴。) 不知是什么原因导演对驴情有独钟。是不是在第一集中驴被网民同志们评为剧中演出最佳演员后马上把后面的戏加以修改加进了驴兄的戏份以至于央视《笑傲江湖》中的驴身价百倍。他在剧中已露了两回脸了(不知后面是否还会出场)也算是个角了。(好羡慕他一下子成名前途不可限量。)不过我想一下其中必定有其它原因这位驴兄不是编剧的亲戚就是导演的邻居不然谁会有这么大的面子？ 《笑傲江湖》绝唱版之雪 唉拍央视《笑傲江湖》的黄健中没见过雪连对寒冷天气中的一点点常识都没有那第二十五集中的雪景让人一看就是假的假得是和寡妇门前晒男人的裤头那样一目了然。 那雪是真***大大得连那四个大活人都给埋住了但路上的雪却连马蹄都没埋住这是什么道理？这也许是导演的呼风唤雪大法他让雪全往四个人身上落落啊、落啊也不知落了多久就把四个人给埋住了但四周的雪却不多好功夫。导演必定是师承诸葛一脉才有此神技。 那天是真***冷那么大的雪那么冷的天但人和马呼出的气中却连白雾都看不到这又是何道理？咱也不管这里边出来的演员穿的衣服有多少但光看这一点就让我百思不得其解这又是演员或导演的什么特有的能力。唉只怪我笨想不出这些高人用的是什么神功绝技。 那雪还是真***大就这么下、这么下就把四个人都埋在雪底下了。(就电视里这么大的雪我怕是下上一年也不会把人给埋在里面。)哦不没全完埋住还有眼睛露了出来。怎么回事全身都埋住了连嘴、鼻处能出热气的地方也给堵住了而且手脚又不能动怎么会只有眼睛那块地方露出两个小洞？大家是否看到过那种尖锐、锋利、能杀死人的眼神？如没见过在此处必定不能再错过。如果不是拥有这种眼神怎么可能出现这种情况。 唉我实在想不通中国那么大难道没一处地方下雪吗？就算夏天不下冬天还能不下吗？为什么这种场面要用上假的雪景。央视难道没一个导演见过下雪吗？偏偏让“没见过雪景”的黄健中来掌勺更惨的是那么大一个剧组的人居然都没见过下雪好可悲啊！ 《笑傲江湖》绝唱版之雨 岳不群去偷练《辟邪剑谱》天在下雨雨下得好大啊害得岳不群是穿了蓑衣、戴了斗笠还撑了伞也不知能不能把雨挡住(穿了蓑衣还要打雨伞不知是什么意思？看来导演是个画完了小蛇再添足的人。) 再看下去唉怎么还有斑斑点点的太阳光而且还很明显是秃子头上的跳蚤那样一目了然。我终于懂导演的意思了那是下的太阳雨。(岳不群穿了蓑衣是挡雨撑了伞是为了遮太阳呵呵好有创意。)最毒莫过太阳雨。难怪岳不群刚看《辟邪剑谱》(也不知有没有看完更不好说有没有自宫了)就能用《辟邪剑谱》上的神功杀死定逸师太。如此的练功度只有导演黄健中才能创造出来。 《笑傲江湖》绝唱版之恒山三定 看到第三十集定逸之死我痛哭了我的悲痛不是为定逸之死而是在导演黄建中的心狠手辣上。嵩山派、岳不群一直想除掉恒山三定没想导演黄健中先帮他们干掉了两定(定闲、定静)我为两定叫不平。 第2851～2900章 【合成】 第一卷笑话锦集第2851章一份老师看了必定疯狂的作文 内容:今天是国庆日因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书所以放假一天爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。 出门前我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐着素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风唾面自干的滋味让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要克绍其裘。 到了傍晚因为假日的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带著我们孟母三迁最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 饥不择食的我们点了综合火锅坐怀不乱的爸爸当头棒喝先制人要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥彰。 汤料沸腾后热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终于死灰复燃也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後我们一家子酒囊饭袋沆瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。 不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委屈地牛衣对泣。 啊！这三生有幸的国庆日就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后我们全家江郎才尽一败涂地 第一卷笑话锦集第2852章安歇吧袁崇焕 以“说‘安’”为题材“安”字含有“安定”、“安全”、“安宁”、“安逸”以及“安于”……等意思自行选定角度写议论文。以《安》为题写一篇议论文字数：不少于8oo—— 安歇吧袁崇焕（2oo5高考作文北京卷版） 今天来到考场前我喝了几支安神补脑液相信在我以及补脑液的共同努力下一定能够考取优异的成绩。任何理想、任何目标的实现离不开安定的大环境选取安全的途径并且要善于调整情绪带着安宁安逸而不急燥的心境。但是我们不能躺在过去的成绩上不能安于现状改革和展才是我们时代的主旋律。 这就象我们的家乡日新月异的都北京城。我为北京城而自豪我为身为光荣的北京人而骄傲。看那是天安们那是地安门那是长安大街哦还有辉煌壮丽的故宫小时候听爸爸妈妈讲有一位太监领袖小安子安公公就曾经在那里工作和生活。这么多的安无不是为了提醒我们国家要展人民要幸福离不开安定团结的社会环境。 2oo8年很快就会到来奥运很快就会来到北京北京！它还需要加快展以一个崭新的面目迎接五湖四海的国际友人。不不对我们绝不是用全国人民的民脂民膏来装扮北京要知道我们是一家人我们有face了就等于大家有face。不管他是工人农民商人民工还是乞丐我们是一家人。但你知道我们的北京城人口越来越多已经承受不了尤其是水的缺乏所以我们不欢迎低素质的人们来这里给我们添乱。过去我们的户籍制度限制他们别到处乱窜就好比童安格将儿童安置在格子里多稳当安全。我的父母曾经上山下乡是的我们去那里是对他们的关怀不能同理得出他们也可以来我家乡的理由。 我的理想是成才。安培曾经说过：“知识就是力量”。我要努力学习考出好成绩向党和人民汇报。我也知道一安培的电流等于一瓦特电压除以一欧姆电阻。攀登高峰阻力很大我就要有决心用足够的电压去克服去取得电流的成果。同理低素质的人们拖我们北京展的后腿是北京展的最大阻力我们就用镇压不用准入制的压力去化解取得我们的经济成就。这人口准入制是我们敬爱的政协委员奶奶创造性提出的。以前我的偶像是华安就是9527啊西西。华安中华安定北京安定我做梦都梦到华安他们大叫“美女”的时候我向他们回头嫣然一笑。 但我的确太胖了只怕只能做秋香身边的恐龙。“牙好胃口好吃嘛嘛香”我平时吃的太多了以至体重出了心脏的负荷能力。所以对我来说做一个安分守己的奴才是我力所能及的理想。安培又说：“走自己的路让别人去说吧！”安分守己有什么不好吗？做奴才有什么不好吗？我们不是需要安定吗？为什么要斗争呢？安娜.卡列尼娜说过：“和平只有和平是我们的需要让战争见鬼去吧！” 连战宋楚瑜都已经访问过大陆了我们的确需要变化但更需要的是安定。安大略我们不妨认为是安大陆安定大陆的意思至于台湾安不安那是次要的。你知道他们商量国是的时候都没有说什么时候统一。我们党需要安稳的执政它从延安家不正寓意着延续安定吗？！之前被国民党围追那些仓皇凄凉的往事一去不复返了。相比于一些朝代的命运我们的政权还属于胚胎期需要安胎措施正如大肚子的孕妇呵护她的宝贝一样。我们的国安局的职责和使命也正在于此好比保安之于生活小区、企业的作用。 北京城曾有过耻辱吗？胡说！我们的祖上的确曾经吃过一个广东黑子袁崇焕的肉听说又粗又韧。至于具体吃了几安士（ounce）我不清楚大人也从不讲。我们听过“父债子还”但从没听过“父债孙还”“父债重孙还”“父债玄孙还”。他们吃了袁崇焕又与我有什么相关呢！我很久没有做过自我批评的活动在这一件事上我更加不会做。当时吃他还不是为了贯切中央精神为了安定团结一致抗清又何错之有？！辉煌的北京城辉煌的2oo8年就将到来我不需要想这些添堵的事。安静吧低素质的人们；安歇吧袁崇焕！保佑我们2oo8年8月8日8时不出乱。 最后不知道我的高考作文会得多少分心里有些忐忑不安。 第一卷笑话锦集第2853章女孩子常用的双关语 我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值 我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你 天气好冷喔手都快冻结冰了——快牵我的手吧大木头 我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！ 其实你人很好——我不想跟你在一起 你人真的很好——我真的不想跟你在一起 你人真的真的很好——真的*头离我远点 我暂时不想交男朋友——闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半 我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊 我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的 朋友才是长久的不是吗——想当我男朋友自己不照照镜子 我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛！别做白日梦啦 我不适合当个情人——废话没有人会适合当你情人的啦 你给我个时间考虑——没给我时间我怎么跑得掉 我们的距离太远了——当个朋友就不错了还想有的没的 可是这样好怪真的很怪——你这个丑八怪怪成这样还想吃天鹅肉？ 我觉得男女之间是真的有纯友谊的——对没错我和你之间就真的只可有纯友谊。 但你的温柔我会铭记在心的——情对！光温柔是没有用的还需要钱钱 其实我一直没有勇气接受你——看到你差点吓死哪里还有勇气 你真的很可爱——你真的很幼稚。 你真的是级可爱耶——*头！不要像小朋友一样啦！ 遇到你总会让我重温童年的快乐感觉——就像阿姨遇到小弟弟一样 我们应该给彼此一点缓冲时间——给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。 上次迟到真的很不好意思——先迟到给你看下次我绝对不会早到！ 别人都说你条件不错耶——我从来没这样认为过。 如果我们早点认识就好了——说不定你会早点觉悟 别急嘛我们可以先作朋友——我可以趁这个时间找男朋友 第一卷笑话锦集第2854章大学寝室里的“爆肚”片段 >大学书本堆成山学海无涯无了期。幸有层出不穷的的“爆肚”片段使大学四年在笑声中不知不觉度过…… “爆肚”一： 某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,先该说什么?“某君从梦中惊醒,曰:“别说了,咱们快睡吧!“ “爆肚”二： 大一入学时同寝室的相聚到一起都喜欢聊聊天吹吹牛。我们寝室也不例外。话说开学第一天我们寝室的一到齐几人就围坐一起准备开聊……刚坐下一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬不知说些什么好。还是室长灵机一动拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……” “爆肚”三： 一日寝室里的几个同学正在闲聊突然进来一个同学w问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落众人就挤在电脑前围作一团。只见w插进光盘调出acdsee选打开文件后稍倾徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。 “爆肚”四： 室友肖某闲得无聊好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生问：“有空位否？”他教摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多来了一位婷婷玉立的小姐他忙把书包挪开让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去坐在一个还算英俊的小生旁边原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！” “爆肚”五： 某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐、二姐、三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫…… 第一卷笑话锦集第2855章orz这个词的复杂意思 z这个词就比较复杂了叫做失意体前躯用法也很多你把下面这个帖子看完就基本知道怎么用orz这个词了。^_^ ＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝ 这个符号叫失意体前屈 失意体前屈原本指的是网路上流行的表情符号：＿|￣|○ 看起来像是一个人跪倒在地上低着头一副天啊你为何这样对我的动作虽然简单却很传神 在初期的时候并没有人对这个符号起个名字失意体前屈也是后来才出现的 据说是某个餐厅的座垫上绣着这五个字至於再之前又是谁想到的就不可考了。 后来又有人现用简单的三个英文字也可以表现这个动作於是orz就开始流行了 后来更有orz的日志软体、日志网站！ orz真是魅力无法档啊orz 各种失意体前屈的表示法 全形： ＿|￣|○←右向 ○|￣|＿←左向 ○|＿|￣←逆天 半形： sto←右向 otz←左向 ols←左向逆天 zjo←右向逆天 半形小写： sto←右向 orz←左向 ots←左向逆天 z_/o←右向逆天 迷你形： no←右向 on←左向 ou←左向逆天 uo←右向逆天 其他 orz这是小孩 otz这是大人 or2这是屁股特别翘的 or2这是头大身体小的翘屁股 orz这是下半身肥大 otz这是举重选手吧 ○rz这是大头（=。=） ●rz这是黑人头先生 xrz这是刚被爆头完 6rz这是魔人普乌 on这是婴儿bsp; 囧rz这是念ㄐㄩㄥv 崮rz这是囧国国王 莔rz这是囧国皇后 商rz这是戴斗笠的囧 st冏楼上的他老婆吗 sto换一边跪曾rz←假面人 ★rz←武藤游戏 口rz←豆腐先生. __drz←爆脑浆 第一卷笑话锦集第2856章你问我哪里对你好 情人节那天你问我哪里对你好我一时想不起来经常这两天的思考我终于想到如下这些我对你好的地方： 一、没认识你之前我拿奖学金认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考认识我之后你拿奖学金。 二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服 三、一个苹果都给你吃两个苹果我把大的给你吃。 四、同吃一条鱼我让你吃大身我自已吃鱼头。 五、你这么难看我还说你漂亮。我这么帅你还说我难看。 六、出去玩都是我花钱回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了） 七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个初中一个。） 八、你生气时我让你当出气筒。我生气时我把自已当出气筒。 九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 十、你经常打我我从来没打过你。 十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样你说你要阉了我。 十二、我买2oo块的衣服给你骗你才5o块。你买3o块的手表给我骗我要3oo块。 十三、那次你说你想要跟我做*爱我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套你却说你只是要试试我是不是好男生还骂我贱。 十四、我把你的耳机用坏了我买新的赔你你把我的自行机丢了连句对不起也没说。 十五、你生病一次我要瘦两斤我生病一次你反而胖两斤（你来寝室陪我吃光了我所有的零食） 十六、我没嫌你矮你却嫌我高。 十七、你来我家我睡沙我去你家还是我睡沙。 十八、我妈对你那么好你妈对我一点也不好。 十九、那次去看露天演唱会你骑在我头上看得津津有味我被你压在下面在人群中流泪。 二十、我家的狗生了我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我害我才养两天就得给它们送终。 二十一、我给你洗了n次的袜子从末给你丢过一个你只在我生病的时候给我洗了两双袜子就各丢一个。 二十二、你的生日我每年都记得我的生日到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次跟你喜欢的那个谢庭锋一样。别的暂时还没想到等我想到了再告诉你。 第一卷笑话锦集第2857章虚伪 明明是把字贴反了 偏偏说是福到了 明明是把饺子煮破了 偏偏说今年要挣了 明明是不治之症没救了 偏偏说气色不错好多了 明明这个菜厨子做糟了 偏偏当着主人说炉头手艺太高了 明明想要个儿子 偏偏抱着女儿说咱把娶媳妇的钱省了 明明已经饿得挺不住了 偏偏端着个架子说吃过了 明明是老吃蹭饭大伙都烦了 偏偏每次都是他说今儿这单我买了 明明是孩子没考好上的是自费够窝心了 偏偏逢人便说我儿子上大学了 明明对这个人恨之入骨了 偏偏时机不对他就能说这人可好了 明明是夸奖已经说得挺好了 偏偏要加上个但是下面的话就没法听了 明明笨得没人用了 偏偏说我为之奋斗了 明明是个说相声的当然是说不好了 偏偏递上一张名片嘿改撰稿了 明明唱得可一般了 偏偏充蔓架子可不小了 明明唱个大联唱够丢人的了 偏偏说春节晚会耽误了可不得了了 明明不懂江湖早已很险恶了 偏偏像个老码头装得可讲义气了 明明是个大官儿说句话错误就能终止了 偏偏来个视而不见好像不正之风把他吓住了 明明是迟到了 偏偏说不好意思让您久等了 明明是不愿搭理人家可烦了 偏偏说有要事缠身就不奉陪了 明明是把大事办砸了 偏偏说就算咱们交学费了 明明是说东方雄狮已经醒了 偏偏他翻了个身又睡了—— 真贫哪咱就别说了 生活已经挺不容易了 就这么点小门道 都让您给说穿了 第一卷笑话锦集第2858章经典宰人菜名 1、那个著名的“穿过你的黑的我的手”－－－海带炖猪蹄：） 2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》菜上来一看晕！居然是黄豆>豆芽！ 3、我点过一个《雪山飞狐》的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮!不过西安饭庄的雪山飞狐就好多了小蝎子炸过后放再炸虾片上 4、《走在乡间的小路上》天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！ 5、有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做《一国两制》就随口问服务员这是what结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”…… 6、在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！ 7、还吃过一道菜叫《青龙卧雪》就是一盘白糖上面放根黄瓜。 8、《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。 9、某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵……~~ 1o、记得上次在泰安要了一道菜－－－－－《泰山三美》。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美…… 11、我点过一道菜叫《绝代双骄》就是－－－－－青辣椒+红辣椒: 12、还有《红灯区》－－－－－辣子鸡丁 13、《关公战秦琼》ft吧：西红柿炒鸡蛋－－－－－红脸和黄脸 14、有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元）真痛 15、有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。 16、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！ 17、记得有一次在餐桌上点了一道菜名为《独秀峰》端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。 18、有人吃过《火辣辣的吻》吗？－－－－－呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：） 19、菜名《小二黑结婚》原来是盘子里两个剥光的皮蛋！ 2o、美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫《红烧美国大使馆》。要来一看啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 21、去南方出差吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！ 22、西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《第一夜》12元…… 第一卷笑话锦集第2859章比脸蛋儿更富有魅力的是 1。屁股的皮肤比脸蛋光滑别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。 2。屁股不容易起皱纹人一过四十有皱纹是免不了的但大都集中在脸上屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。 3。屁股上没有乱七八糟的东西什么粉刺啊青春豆啊这都与屁股无关。 4。屁股的造型好看简简单单的就两块肉符合当今社会所崇尚的简约的时尚！ 5。屁股比脸蛋严肃更有官威当官最大的基本功就是喜怒不形于色你看看脸多不严肃啊要么嘻皮笑脸没一点正经要么愁眉苦脸的让人看着来气！只有屁股始终那么的端正那么的严肃让人肃然起敬这才是官派！ 6。屁股比脸蛋真诚你听说过两面三刀面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚不会奴颜媚骨也不会对你冷嘲热讽更不会当面夸你好背后说你坏话。 综上所述无论心灵还是外表都是屁股来的美丽但你要问了屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？ 第一卷笑话锦集第286o章童年十大经典之二（游戏） 1.打弹珠 即打玻璃珠.玩的人各出数枚,输者将丧失对玻璃珠的所有权.玩法通常是出纲或打老 虎洞.在地上划线为界,谁的玻璃珠被打出去就输,叫出纲或在地上挖出五个坑,谁先 打完五个洞,就变老虎,然后打着谁,就把谁的玻璃珠吃掉,这叫打老虎洞.是不是有点象 高尔夫?^^ 通常一颗五花小珠2分,一颗透明大珠5分,水平不够只有靠个大来凑了,最原始的动量定 理就是这时候学的:) 2.拍洋画 与弹珠同样疯狂的游戏,买一张16开大的上面印着各式各样小人的硬纸,有西游记的,有 变形金刚的,有三国演义的将它们一小张一小张的剪下可以按图案内容比大小(一般 越稀少的图案越大);也可以比看谁能将洋画拍翻背.总之,常胜将军手里总是握着厚厚一 摞脏乎乎的画片,但当时可是得意的不得了噢! 3.滚铁圈 在一二年级时还玩的比较多,后来慢慢失传了.可能是因为没事背着个大圈比较傻气吧:) 4.丢沙包 打仗扔石头的变种.要三个人玩,非常训练敏捷性.中间的人若被沙包打着算白打,直到能 用手抓住打手扔过来的沙包,才能刑满释放.有点象棒球中投手和捕手之间的 耍心眼,斗志斗勇. 5.跳房子 最廉价的游戏,只要一支粉笔,一块石头就可以玩.在地上画出一摞大大小小的格子,然后 按照格子的单双,一边前进,一边要把石块踢到正确的格子里出界或者跳错了格子都算失 败.锻炼脚的控制力. 6.跳皮筋 本来是不想把皮筋列进来的,但下课时,校园里的绊马索实在颇为壮观,所以小马过河 马兰花们也应占有她们的一席之地. 7.抓棋子 与跳房子相对应,抓棋子讲究的是眼疾手快,四颗军棋子和一个乒乓球.先扔一下球,把棋 子撒下去,然后赶快接球,再扔,将所有的棋子翻成正面朝上,接球再扔将所有棋子横立起 来,接球再扔,将所有棋子竖立起来一旦接不到球,或是把棋子碰翻了,都算输.这 是我见过的难度最大的一种游戏,但很有意思. 8.打乒乓 那时排球太贵,足球没风气.不像乒乓只要有块水泥台就可以玩,所以我们这一代的乒乓 球水平都不差. 9.踢毽子 花样繁多的脚上功夫.当然也可拿本书用手打,嘴里还嚷桥,外,别,背什么的动作指令. 当年不知有多少课本葬身与该游戏下想来应该是老师最痛恨的一种游戏吧;p 1o.撞拐子 最具男子气概的战斗.曾经有一个膝盖摆在我面前,可是我撞不倒他,人世间最痛苦的事 莫过与此.如果上天让我再来一次,我会选择从旁边撞! 第一卷笑话锦集第2861章我是小偷可我容易吗？ 我们当小偷的除了在很多方面吃苦受累不说还不被广大人民群众理解。用一句电视流行语来说：我们默默地工作我们默默地偷窃我偷故我在。我是小偷可我容易吗？ 街上的漂亮妹妹花枝招展细腰丰乳走起路来一颤一颤地多么的惹人眼啊。大兄弟你们可以戴着墨镜看迎面盯着看侧身瞟着看背后追着看想怎么看就怎么看目光是多么的自由心灵是多么的放松啊。可我们小偷呢却只有一个地方可以看那就是妹妹腰上的坤包。我们要全神贯注地研究那包的结构全心全意地了解包的内容往往盯得眼睛都红了才现其实那漂亮的包里胀股股的却是一大卷卫生巾。我容易吗我？ 兄弟们你们都不喜欢陪女人逛商店可以找各种理由各种借口逃避。可我们小偷不行啊陪罗嗦女人逛商店那是我们的职业。有时候我们为了工作的需要得跟着女人从副食日杂店到化妆品商店从化妆品商店到服装时装店又从服装时装店到胸罩内裤店总之哪个商店令男人恶心我们小偷就得到哪个商店。最可气的是辛辛苦苦跟了一天稍微没有掌握好时间就会跟到女人的家门口。都说付出总有回报我们小偷付出了一整天得到的回报却是别人冷冷的背影和无情的门锁。我容易吗我？ 兄弟们你们都是迎着初升的朝阳上班踏着斜坠的夕阳回家稍微有些加夜班的还大呼小叫的要领导给加班工资。可我们小偷阳光灿烂的日子我们不敢出门夜深人静的时候才是我们工作的舞台。节假日是你们合家欢乐轻松休闲的日子可却是我们小偷最繁忙的工作日我们放弃了春节的休息大年三十也坚守在工作岗位赵大叔也从来不给咱念念“你们辛苦了全国人民给你拜年了“的电报。我们没有节日没有昼夜全部生活只有两个字“盗窃“。我们常常为了盗得哪怕是一辆破旧的自行车也要放弃老婆孩子热炕头辛辛苦苦地在一个阴暗寒冷的角落蹲上一整夜。各位兄弟们我容易吗我？ 兄弟们你们对工作可以马虎一点草率一点可以不用做什么准备工作边学边干摸着石头过河。可我们不行啊我们为了在公共汽车上掏乘客的腰包先得调查哪路车上的人比较多比较挤是上班时候人流量大还是下班时候人流量大同时还得调查人流量大的汽车里面哪一路便衣警察最少光这还不够还得掌握拥挤的人群里是衣冠楚楚的君子兜里有钱还是一声不吭小姐兜里有钱这些准备工作做起来真是复杂又麻烦。因为咱们中国人有个习惯家丑不外扬家里穷得叮当响了在外面还要穿得人模狗样地拿着手机嚷嚷1oo万以下的合同别找我这样的坏习惯给我们的工作带来了很大的麻烦。所以我们小偷是最赞成全国人民改掉这些固有的陋习的有钱就是有钱没钱别tmd装大爷来误导咱们咱们也不容易啊。还有我们为了在领导的办公室去偷一些私房钱也得一趟又一趟地去踩点要摸清楚那些对下级是威风凛凛的狮子对老婆却是温驯听话的羔羊的领导他们把下级送的红包小金库分的奖金都背着老婆放在办公室的什么地方了。工作的时候还得提防领导因为怕老婆不敢回家而在办公室过夜的领导们。这里我们小偷要慎重地宣布我们是最恨那些有钱人包二奶的这算什么事嘛你有钱了回家给老婆我们偷不着我们不反对可你不给自己的老婆却大把大把地给那些妖里妖气的二奶而不放在办公室抽屉里这就是你们的不对了。我们熬更守夜打着小手电翻遍领导的抽屉书柜却只翻出来几封肉麻的情书和遮遮掩掩的合影照片。我容易吗我？ 我们当小偷的要一双敏锐的眼睛来现我们感兴趣的目标要一双灵巧的手来获取我们窥视的物品要两只神出鬼没的指头来夹取别人兜里的钱包要一双灵活的腿来摆脱追捕我们的警察要有一副坚强的身板来承受人们的拳打脚踢要一张厚颜无耻的脸皮来抵挡围观人群的鄙视还要有一颗顽强不屈的心来继续我们的事业。我容易吗我？ 偷你的钱让别人去说吧！——与小偷们同仁共勉。 第一卷笑话锦集第2862章过狗年春节的7个技巧 守岁 除夕一家人聚在一起吃年夜饭一起迎接新年的到来这没有什么可说的。 先祝大家新年快乐合家团圆身体健康万事如意。 小贴士：明年是狗年年三十记得给狗狗们加两个菜土豆白菜什么的别抠门啊。 2拜年 除夕一过大年初一就要开始拜年了。拜年一般都是成群结队拉帮结伙要和父母去亲戚家拜年 要和朋友去朋友家拜年每到一家见面就要说过年好新年好然后坐下混吃混喝。 小贴士：1年前一个月开始有步骤有计划绝食为拜年暴饮暴食吃好喝好打下基础身体是混吃的本钱。 2给不认识的人拜年。 3给认识的人拜两次年。 4给狗狗拜本命年。 3压岁钱 如果你比我小此节少儿不宜。 如果你比我大每年春节小p孩看你的眼神一定就像看atm一样。岁月不饶人没事压它干嘛吗？ 小贴士：1说自己5岁早熟长的有点像25岁而已。 2去银行兑换硬币一个红包一个钢镚。 3用力压狗狗直到压碎为止。 4吃饺子 北方过春节一定要吃饺子。而吃饺子是有很多花样的。 小贴士：1在饺子里放送完红包剩下的钢镚。 2在饺子里放针。 3请狗狗吃狗肉饺子。 5放炮 过年是一定要放炮滴。 小贴士：1胆子小的把大地红放别人手里面点。 2胆子大的把大地红放自己手里面点。 3胆色过人的把大地红放香烟里面点。 4胆大包天的把一挂大地红绑狗狗尾巴上点。 6贴春联和门神 春节到了家家户户都喜欢贴春联门神给节日增添了喜庆的气息。 小贴士：1左边芙蓉姐姐右边木子美保证辟邪去鬼。 2左边武藤兰右边小泽圆保证性福快乐。 7喝酒 过年聚会喝酒是跑不掉的如果想逃酒…… 小贴士：1说自己有胃癌。 2说自己有爱滋。 3说自己没带钱。 4狗狗说自己是狂犬。 第一卷笑话锦集第2863章11o接警小姐的真实经历 自从公安部一个关于11o接警会议以后规定所有接警员都要文明用语但是11o的文明了也会遇到很多不文明的报警人。她是我的一个朋友她就在11o报警台工作那是她第一天上班的经历。 “你好11o。” “我要报警！”一个女性的声音。 “好的小姐请问什么事情呢？” “什么？小姐你才是小姐呢你全家都是小姐！居然说我是小姐？”这个女性很生气。 “对不起女士请问您要报什么警？” “女士？我有那么老吗？” “那我应该怎么称呼您？” “哦怎么称呼还要我教你你们没有培训的吗？” “对不起我们实在没有学好！” “那就算了你还是叫我小姐吧！” 我的朋友马上就[汗ing…………]“那好小姐请问您要报什么警？” “我被人打了我要报xx派出所。” “请问您是在哪里被人打？” 我是在xxx地。” “那里不是xx派出所的管辖应该报xxx派出所呀！” “我愿意报哪里不是我的自由吗？我在xx派出所认识人我就要报那里！” “对不起小姐这个是有属地管理原则的不是随便报的！” “我就要报那里呀！你们是干什么的我们要报都不给？你把xx派出所电话给我我自己报！” “好吧xx派出所电话是xxxxxxxx。” 对方挂线我的朋友长出了一口气。 当天下午我的朋友被上级叫去数落了一通原因是她在接这个警的时候对方说她不文明用语辱骂对方是“小姐”还推委报警人自己去辖区派出所报警不在那个派出所管辖也不说清楚！ 于是我的朋友当月被扣奖金1oo元！ 第一卷笑话锦集第2864章小尼巧胜歪和尚 仰天庵又叫碧云庵坐落在健跳镇东门到南门城脚中间的山冈上。庵里住的全是和尚。和尚庙怎么叫“庵”呢？这还有一个有趣的来历呢！ 这仰天庵本是一座寺庙主持和尚法名叫做智礼虽称不上饱学之士但也精通文墨颇有名气。他自恃才高傲气十足且喜欢寻花问柳是个不正经的花和尚。 离寺庙一里路的山脚有一座观音堂。堂里的主持师太叫秋辇法名清贞在此静心修行。离观音堂上方一箭之遥清贞师太的徒弟——一个才貌双全的小师姑碧云结草为庐晨钟暮鼓念佛诵经兼种田园。这茅庐称为上茅蓬是寺庙和尚下山的必经之路。 这年春天智礼来到观音堂清贞师太以礼相待命碧云泡茶并端出几样水果、点心招待他。 智礼盯着这俊俏的小尼姑真想过去把她搂进自己怀里。但在清贞师太面前又不敢放肆。他对碧云说道：“听说师妹善对今天我特来拜访不知能否赐教一二？” 碧云见他口你师妹虽感不悦但也不便作即以礼相答：“小尼是雏鸭下水不知深浅还望大师多多指教。” 智礼见碧云并不推辞心中大喜：只要你敢答应就不怕你不落入我的掌心。于是对清贞师太说道：“师太贫僧与碧云师妹对对子可要打个赌才好啊！” 清贞师太虽知碧云的才学但还是怕她吃亏连忙答道：“碧云小徒岂是大师对手？如有冒犯之处还望大师恕宥。至于打赌此非出家人所为还是免了吧！” “哪里哪里。”智礼道“碧云师妹才高八斗学富五车若她胜了贫僧岂不为师太增光？” 碧云见智礼一副傲气心中忿忿不平说道：“请问大师该是如何赌法？” “好说好说。”智礼道“若是师妹输了我也不要你身外之物只要你陪我痛饮三晚。” 碧云见智礼如此无礼不由大怒但她还是强压怒火问道：“若是大师输了呢？” 智礼想都没想就答道：“若是我输了那我寺庙的主持就让你来当。” 让尼姑去管寺庙亏他想得出来。但碧云不管这些她当堂与智礼言定由智礼出上联她续下联一个月内连对三次若碧云续不上下联就算输。 智礼大喜对碧云说：“咱们以自己的寺、庵为题先自续一联如何？” 碧云点头称是。智礼吟道： 长啸一声山鸣谷响； 举头四望海阔天空。 以此来赞美自己寺庙方位之美。碧云不甘示弱她略一思索随即自吟一联： 幽星淡月寒天碧； 碧草芳花野径幽。 智礼一听这丫头把自己修行之地说得如此清静、优雅而且还是一副回文联。他举目四顾只见桌上放着碧云刚才端出来的一盘水菱就伸手取了一只随手折断吟道： 水菱双角铁裹一团白玉； 吟完得意地望着碧云跷起了二郎腿。碧云一眼望见了盘中的石榴轻轻拿起一个慢慢劈开续上了下联： 石榴独蒂锦包万颗珍珠。 智礼想不到碧云才思如此敏捷把他的上联对得天衣无缝心中暗暗称奇。但他相信凭自己的才学胜这个黄毛丫头是十拿九稳。于是他又出了一副上联想以此来难倒碧云： 沧海汪洋潮涨潮落波涛澎湃； 谁知碧云比他来得更快随口接道： 崇山峻岭崖巍崖崛峦巘嵯峨。 这下智礼再也想不出好的联句来了。他起身向清贞师太告辞并与碧云约定：三天后请她们去寺院答对。 第三天碧云与清贞师太应约前往。智礼早在山门外的古松下设了一副围棋邀师太入座对弈碧云就侍立师太背后。正下着有一颗松子落了下来。智礼见状随即吟就上联： 松下围棋松子每随棋子落； 吟毕举着棋子眼睛直勾勾地盯着碧云等她续下联。碧云抬头远眺只见城外塘边的柳树下有几个人正在钓鱼。她心中一喜即对出了下联： 柳边垂钓柳丝常伴钓丝悬。 智礼又吟： 天作棋盘星作子日月争光； 碧云微微一笑接口吟道： 雷为战鼓电为旗风云聚会。 吟罢拉起清贞师太从容下山而去。 智礼连输两次心里也有些不踏实了。好在还有一次他决心定要胜过碧云。 这天他来到上茅蓬碧云的住处准备作最后一搏。此时正值三月天气春风得意花红柳绿上茅蓬四周经碧云的辛勤劳动更是美不胜收。 “哈哈师妹想不到你这里有如此美景！那我就借此景出联了！”智礼说罢欣然吟道： 燕入桃花犹如铁剪裁红锦； 碧云细品智礼这副艳丽的上联一时竟被难住了。这时只听得“嘭”的一声石子砸在松树上惊起了几只在树上歇息的黄莺扑棱棱地飞了起来。碧云回头一看见是师太立即领悟了她的用意随即续了下联： 莺穿柳枝恰似金梭织翠丝。 对仗工整把一派春天的景色尽收联中。 智礼眼看就要败在一个小尼之手确实有些心慌意乱了。但他的确也有些肚才绕着院子一转看见放生池中的点点荷花露珠盈盈煞是好看随口吟出： 荷叶贴波数点散成千点绿； 碧云看着映在池中的桃花倒影不慌不忙地接吟： 桃花映水一枝分作两枝红。 智礼见自己真的输在一个黄毛丫头手里惭愧万分也不向清贞师太道别拂袖而去。 隔了一天他让小和尚下山给清贞师太送来一封信信的抬头直呼师太名字请她上山研究一下怎样处理打赌之事。谁知他心神不定落笔时竟把“辇”字写成了“辈”字“究”字写成了“宄”字。碧云见了觉得十分好笑。她当即拟了一联交小和尚带回作为清贞师太的复信。 智礼展开一看只见这副对联写得是： 辇辈并车夫夫竟作非非想； 究宄同盖九九难得八八除。 对联不但指出了智礼的错别字而且意思也十分明了：你不用胡思乱想这寺庙我接管定了！智礼又羞又恼但他还是抱着一丝希望心想：“我这偌大的寺庙你一个丫头敢来当主持？你若不敢来我也写副对联取笑你。”正当他胡思乱之际小和尚跑进来说清贞师太和碧云上山来了。智礼只得率众僧到山门外迎接。 只见清贞师太和碧云抬着一包用黄布包着的东西也不知何物往山门前一放。清贞师太对智礼合掌作揖说道：“智礼大师小徒接管山门来了请你摘下山门上的挂匾把这块换上吧！” 智礼揭开黄布一看惊得目瞪口呆。只风匾额上用金粉写着三个大字：碧云庵。好好一个寺庙变成了庵这丫头竟真的来接管了。但他又不能失信只得叫小和尚摘下原来的挂匾换上“碧云庵”这块挂匾。 碧云又亲手将山门两边的“暮鼓晨钟惊醒世间名利客；经声佛号唤回苦海梦迷人”的对联取下换上她拟写的对联： 智山仁水诵经才能修正道； 礼门义路潜心方得悟真谛。 然后对智礼说：“请大师恕小尼无礼。佛门无戏言因此小尼前来接管寺院。这山门上挂着我的法号就等于是我接管了此庵。但庵内一切佛事、众僧事务还全仗大师好生主持。我特地将这副‘鹤顶格’联悬挂山门正是为了说明碧云庵主持禅师智礼也。请大师以佛门为重休生妄念谨记此训回头是岸南无阿弥陀佛。”说完与清贞师太一起下山而去。 智礼禅师自觉羞愧万分无地自容。他为了取得清贞师太和碧云的谅解亲率僧众在碧云结庐之处盖起一座庵堂供碧云参禅之用。并请她们取回山上的金字挂匾悬挂在碧云参禅之处。碧云也感到将一座和尚庙改称为“庵”有失雅观智礼既已吸取了教训于是就答应了他的要求将“碧云庵”之匾移挂自己住处。因此碧云住的上茅蓬也叫碧云庵。 智礼从此断绝尘念潜心苦修终成一代大师。为了接受这次教训他在寺门上挂了一块“仰天庵”的大匾取“仰赖上天好生之德”和“仰天长叹”之意。从此这座寺庙又称为仰天庵了直呼至今。 第一卷笑话锦集第2865章最牛的小白鼠 一天有三只小白鼠凑在一处喝酒。 几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然于是开始吹嘘自己的能耐。 大鼠说：“我什么都能吃！“ 说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番又喝了一口酒咽了下去。 “瞧！我牛吧？“ 二鼠bs地说：“你那药是假的！“ 大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“ 二鼠说：“我不吃若是里面有一粒真的我就完蛋了。“ 大鼠得意地说：“服了吧！“ 二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“ 大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“ 二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“ 说完在地上摆上一溜老鼠夹子大踏步地从上面走过。 走完后仰挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的有本事你也上去走一圈。” 大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的它们的弹簧夹不都合上了么也没伤着你一点是真的是真的。” 二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“ 大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“ 二鼠一听就摇头：“那我不敢我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“ 看着二鼠垂头丧气的样子大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“ 俩鼠这时才现一边的三鼠在它们吹牛时一言不只是一杯接一杯的喝酒。 它们奇怪了：“老三你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？” 三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的就是时间快到了我老婆会准时来被我干一下。” 俩鼠大笑？：“这算什么牛的就算现在怕老婆的多你不怕老婆但再利害的老婆她还能不和老公干？”(这话经典hoho) 三鼠牛气地说：“我老婆是猫！” 第一卷笑话锦集第2866章12个一句话雷死你 hoho网友整的一句话解释另类。 1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。 2、“幸福”就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽。 3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样他说没喝过。 4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个像我这样的男人。 5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 6、“快感”就是男人在床上找女人在百货公司找的一种东西。 7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。 8、“天堂”就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。 9、“无奈”就是被狗咬了一口却无法反咬一口时的感觉。 1o、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游就会听到周遭的人所说的话。 11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个：“靠！还真有！” 12、“白领”就是今天了薪水交了房租、水电煤气费买了油、米和泡面摸摸口袋剩下的钱感叹一声：这月工资又白领了！ 第一卷笑话锦集第2867章一混混与美女爆强对骂 有一街头混混走在大口街的人行天桥上看见有美女走过来这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。 占了便宜还不算随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你x！” 那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！” 汗死i服了u 第一卷笑话锦集第2868章最“囧”的求助 一群“囧”民瞧瞧整得些求助吧。 1、谁知道我的mp3里拷贝了歌曲重量会不会变重？ 2、我老公天天玩魔兽世界晚上都不理我求求你们把他的号盗了吧！ 3、qq宠物太肥难看死了有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。 4、我的电脑显示按‘任意键以继续’‘任意’键在哪里？ 5、为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动换好衣服准备抱去维修反而正常启动了？ 6、我的电脑只要一会儿不用就会有个小鱼出来吐泡泡是不是中毒了？ 7、为什么我家狗每次从电脑前路过电脑就会自动重启呢？ 8、我女朋友要跟我分手可是我不想我该怎么办？ 9、我的电脑屏幕全变蓝色了就像电视台结束了一样我该怎么办？ 1o、你能帮我查一下明天的天气吗我好决定是否带伞出门？ 11、求助：我家电脑怎么没反应啊。回答：开机键按了没？求助：哦没按！ 第一卷笑话锦集第2869章有屎以来最牛b的推理 网上看见一篇文章是关于兔子的其中推理绝对牛b。看看吧全当娱乐呵呵。 大兔子病了, 二兔子瞧, 三兔子买药, 四兔子熬, 五兔子死了, 六兔子抬, 七兔子挖坑, 八兔子埋, 九兔子坐在地上哭泣来, 十兔子问他为什么哭? 九兔子说, 五兔子一去不回来! 这是一件密谋杀兔事件。 1.先兔子也是有阶级的大兔子病了要治它的病就必须不惜一切代价甚至牺牲一只兔子做药引。 2.病的是大兔子五兔子却突然死了显然是被做成了药引。 3.买药其实是黑话因为实际上只需要一些简单的草药主要是药引所以这个买药指的是去杀掉做药引的兔子三兔子是一个杀手。 4.做药引的为什么是五兔？因为哪只兔子适合做药引是由医生决定的二兔子就是医生。 5.可以推出二兔子借刀杀兔搞死了五兔子他们之间有什么过解呢？可能是情杀因为一只母兔。 6.谁是母兔呢？想一下女人爱哭的天性所以九兔是母兔九兔也知道了真相所以才哭因为她爱的是五兔。 7.六兔子抬这明显是病句一只兔子怎么抬？他显然是被抬因为他死了所以才会被抬。抬他的两只兔子随后一个挖坑一个埋尸。没错抬他来的就是七八两只兔子！ 8.六兔子是被七八两只兔子杀的吗？不是他是被杀手三兔子杀死的。三兔子本来不想杀他五兔子和六兔子关系非常好当时他们正好在一起并联手抵抗所以三兔子才把他们一起杀了。 大家会现每相临的两只兔子关系都是微妙的。12大兔子像皇上二兔子就是他身边进谗言的小人。34三兔子是杀手四兔子药师他俩都是助纣为虐型的四兔经常给皇帝做一些壮阳药什么的把皇上搞生病了又亲自熬兔子药引。56一对好朋友经常在一起吟诗做对不惧怕恶势力五兔很有才华怪不得被九兔所爱又被二兔嫉妒呢物以类聚六兔也很有才可惜都属于文人两个人的武工加一起也没打过三兔。78也是一对好朋友但属于随风倒型的为了保住命什么事都肯做本质不算坏但经常被坏人指始做坏事。91o在女人哭的时候身边一定会有爱她的男人而她的哭泣一定是为了她爱的男人。可惜爱她的兔子和她爱的兔子不是一只兔子。很明显了吧十兔暗恋九兔关心她看到她哭他当然要去问原因。 9.最后一点分析了也许是多余。事情是这样的三兔和五六两兔打斗过程中引来了七八两兔。当五六被杀死后三兔已没有力气况且七八平时都很听话不会告密的。所以三兔就放过了七八两兔并让他们把六兔抬走埋了。七八一看命保住了反正事情也生了无法挽回只好照办理。 后记1：回看第5条情杀不是随便猜出来的观全局二兔位高劝重但即便这样也有他得不到的东西那就是真爱。所以他杀五兔的原因很可能是这个而且五兔正直应该平时就经常与他作对所以才起了杀心。 后记2：其实五兔死的非常惨因为二兔疯狂妒忌他所以不想让他成为一个正常的男人。再说皇上吃了药师的药荒淫无度哪里最虚弱大家应该都知道吧所谓吃什么补什么其实五兔被做成药引的部位应该是 推理的补充 (1)作为一个完整的故事,必然要有因果关系,这个故事有了果(即情杀,下面再谈),但没有因,所以显得不完整,就是大兔子为什么病了?无缘无故的病了便引了以下的血案么?显然不是. (2)从一个严密的逻辑上来看,这个故事中所有人物的出现(兔子)都是有联系的,且每一个按序列排下来的兔子之间都存在因果关系(动机),比如:大兔和二兔,二兔和三兔.三兔和四兔(这个上文已经大致说明了,我就不进一步讲了),但大家有没有觉得,1o兔子的出现好象在这个逻辑中显得微不足道,即没有1o兔子这个故事也能顺理成章的结束,因此1o兔子在这个逻辑中的动机显得苍白. 结论: 根据以上的推断,我们都忽视了这个故事的重点,就是1o兔子,他为什么出现在这个故事中?难道仅仅为了引出9兔子的一句话么?错了,这是一个有预谋的凶杀案,而且,1o兔子就是这个案件的主谋(不是2兔子),其他所有的兔子都是在他全盘计划中的一枚棋子,案过程大致如下(补充上文): (1)1o兔子喜欢9兔子,9兔子不喜欢他 (2)5兔子和9兔子互相喜欢 (3)1o兔子妒忌 (4)1o兔子是大兔子身边最亲信的人,并且对其他兔子之间的关系了如指掌(也就是说,他很清楚大兔子如果病了接下来会生些什么事),(比如1o兔子就像是熬拜,大兔子是康熙) (5)5兔子也是朝中权贵,1o兔子没办法随便处置他. (6)所以1o兔子就让大兔子病了,接下来的一切就像上文说的那样生了 所以,贯穿整个这个故事的主线就是1o兔子,他是这个故事的结尾也是这个故事的主因,这样这个逻辑才显得天衣无缝,故事的名字就是:借刀杀人! 哎……世态炎凉啊~ 第一卷笑话锦集第287o章男人色眼测试 先个视频帖子~~里面是美女整人~~ 刚开始出去的时候名字是这样的：美女你的东西掉了~~ 然后陆陆续续的有人点~~不过很少很少~~ 再改了一下。改成：美女！！！妳的东西掉了~~~~（多了几个感叹号~~） 点击数有所上升~~但是还很缓慢~~~最后想了下~~决定突出重点~~~ 又改成：美女！！！你的内裤掉了~~~ 数分钟内人气暴涨数千~~~（无语中） 第一卷笑话锦集第2871章做老师最大的乐趣 写意生活 有一天我在班里表扬了一位同学说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里有盆青翠欲滴的花”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”“她穿上一件绿色的裙子真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣打开它里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了每当我回想起来脸上仍会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 还有一个男孩写了他养的一只狗狗后来吃了耗子药将死去。当他赶到时“只见小狗瘫在地上抽搐着用无神的眼睛望着我好象在说：‘小主人我就要走了你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’” 另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西居然每一句都没有丝毫的联系。比如说第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆第二句却是公园里划船的人很多第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的其思维跳跃幅度之大今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里因此小心翼翼地给了个“良”。 再有一篇作文名为《挑食》全文如下：“如果你不爱吃青菜你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭你就是北方人。如果你不爱吃面你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶你就长不高个。如果你不爱抽烟你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒你酒量肯定小。如果你不爱吃补药你可能没钱。如果你不爱吃野生动物那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多你不爱吃什么就对照前一段。” 我对照了半天现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨“金灿灿”的阳光普照着大地几朵白云飘在“蓝蓝的”天上小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看有卖“袜子”的有卖“卡”的有卖“吃的喝的”的还有卖“半价盗版书”的丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”觉得太挤了就出来“等老师”。“闲着也是闲着”我们就每人吃了一盆（疑为错别字应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭一“吨”午饭还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了但看到另一个女孩的日记才明白自己下结论过早强中还有强中手——“我们家周围有好多人养狗没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎大吃了一斤（惊）。” 第一卷笑话锦集第2872章没见过这么强的辞职信 >亲爱的老板: 昨天外面下了一场雨嗳这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候正是为了爱才悄悄躲开躲开的是身影躲不开的却是那份默默的情怀……” 领导你看他写得多好啊我一边读他的诗一边吃冷面结果醋都没放就吃完了领导你说要是我们也能一直这么好上该多好啊。可是天有不测风云呀我要走啦我要挥挥手地走不带走一片云彩领导你看这是不是也很有诗意呢。 回想当初当我第一眼看到你时我就被你吸引了你坐在老板桌后像一台英国产的大笨钟般庞大结实你说要来工作就要先爱这个公司因为爱了公司才会爱工作我也没怎么明白反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡你能给我多少钱才是正经你说是吧。 你报了个天杀的低价按照这个工资数我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上还能多出一元钱买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意就说爱字当头工资无价。我呢当时也正缺钱想爱就爱吧反正爱上你这个台湾人开的公司也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 在你的公司里每天早上不但要打卡还有排好队听你训话。我最爱听你训话了就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样但见你在队伍前面唾沫四溅很快地板就湿了一层拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在她能活到九十九。 我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下每天加班加点到很晚像我吧是负责公司粮草运营司的听上去这官很大其实就是管订盒饭你说加班是给公司做贡献所以公司为了报答员工就要免费给每位加班的员工订盒饭盒饭标准是一盒两元当时那做盒饭的店家很不开心说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴说对呀对呀就光订饭嘛人是铁来饭是钢钢铁以外废菜包。你还说员工应当滴水之恩涌泉相报吃了你的盒饭(还真是没菜盒里全是个饭)所以加班费就不必了。我们当时大家都很感动有些女员工当场就流下了激动的眼泪大家都说：在社会主义的大家庭里能碰上你这么一个老板真是我的福气啊。 但我真的要走了唉其实不想走其实还想留想留下来好好揍你一顿真的打是疼来骂是爱我对你疼得要死爱得要命所以要是能胖揍你丫一顿该多好啊。 噢对了除了这份辞职信以外桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件你看看顺便帮我挑挑错别字别到时法院的人来找你时人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 你看我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。 第一卷笑话锦集第2873章“三陪先生”的一天 某君在一机关任办公室主任善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的平时能喝半斤酒桌上强喝八两某君的胃在酒精的强烈冲刷下有四分之一没有经得住考验被淘汰出腹。为此某君无怨无悔自嘲是“为革命献身”。 大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来人的皮肤代谢周期最短为一周因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回足足扒了一层皮。 年终岁尾又到了迎接上级机关考核检查的时候。 这一天上班某君让文秘小王将上周五就写好的“欢迎上级领导莅临检查指导”的标语摆在大厅入口现眼处又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客范经理巴不得有这样的老主顾一来交交朋友二来增加点营业额某君也时常在此多开票报报销。某君一个电话过去范经理就会安排地妥妥当当。 上午九时检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄幸好被一旁的小王手疾地扶住。一番寒暄过后到会议室落座茶水、水果端了上来。在一片“吃、吃、吃别客气”声中工作汇报开始然后检查小组按考核方案到各科室走一遭惯例地提出这样那样的问题。 时至中午偏下某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面李主任也在此处招待客人。 大家在包房落了座服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少――否则上不了档次鲑鱼也是别有风味的嘛――众口难调也要调。 不一会儿菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说：“欢迎各位来我局检查工作这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查朋友还是要处嘛！”言外之意指导指导算了不要将问题上报。然后一饮而尽众人随之饮的饮嘬的嘬。这时范经理闻讯赶来敬了各位一杯酒客套地说各位的光临是本店的荣幸有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。 酒过三巡乙醇的作用下脸红的红话多的多某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说“我还有个朋友也在这儿吃饭过去看一下就回来请大家自便”。 某君拎着酒杯步履飘飘走出包房沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着忽见一包房门开着里面的人物似曾相识心中大喜径直走进去提起酒杯说：“大家都是同道中人我敬大家一杯！”说罢忽觉身边有人示意他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王生气地说：“你不在那儿陪客人跟过来做什么！”小王委屈的小声说：“主任李主任在三包你怎么又走回来了？”众人皆忍俊原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！ 小王忙替某君解围连声说主任有点喝多了！要扶某君坐下某君执意要去卫生间来到一个包房门前某君推门而入在墙角处解开裤带便行方便忽听身后人声鼎沸回头看去只见一桌人觥斛交错自言自语道：“大世界生意真好！连厕所里也摆了两桌！” 检查团终于走了某君醉靡靡地被司机小刘送到家中其妻见某君如此模样边数落边扶某君上床替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所其妻担心某君闪失紧跟其后只见某君走到冰箱前拉开门又关上如此反复几次冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来就听某君惊奇地大叫：“老婆我刚一天不在家你什么时候把厕所换上了感应门！” 其妻哭笑不得将某君拉至厕所某君一顿狂吐后被妻子扶到床上其妻为某君按穴解酒正捏拿中却见某君两眼一瞪飞起一脚将妻子踹至床下厉声喝道：“你是不是新来的手法如此不熟练！” 第一卷笑话锦集第2874章男生宿舍午夜最离奇的行为 老妈 将衣服穿上然后再脱掉重新再睡。不行再把衣服穿上再脱掉再睡。还不行再把衣服穿上……屡试不爽之后打电话给老妈要她再唱起小时的摇篮曲。 鬼鬼祟祟 将宿舍打扫干净让兄弟们早晨目瞪口呆记得自己要装做很无辜……最后将宿舍所有的表都调慢两个小时……够狠吧？ 大话西游 深情地望着对面铺上同样也睡不着的兄弟：“长夜漫漫无心睡眠我以为只有我睡不着原来你也睡不着啊！” 贪得无厌 穿好衣服溜出去去找白天在操场上现而不好意思去捡的一毛钱。 午夜惊魂 找根绳子拴到对面的床栏杆上然后猛拉绳子大声喊：“地震啦……”接下来带头抓起裤子向门外跑…… 梦游一刻 把屋里的桌子、电脑、电视等显眼的东西统统都搬到走廊上去大开房门然后睡床上去静静地等待明天早上大家醒来的时刻！ 第一卷笑话锦集第2875章如何辨识网络上的恐龙 母恐龙的特点： o1：常常会说人家也是有人追的耶. o2：常挂在站上的. o3：绝不会漏了回你message的. o4：昵称有一个小字的如小迷糊. o5：ta1k一次以后绝不会忘了你的. o6：ta1k时常用嗯..的. o7：常用符号的如^o^_. o8：一聊就聊二小时以上的. o9：常说她很无聊的. 1o：常会随便给电话的. 11：常抱怨她的朋友不好的. 12：会问你有没有看过铁达尼的. 13：她人很好. 14：她很有气质. 15：她人很不错. 16：被评价满健谈. 17：非常主动. 18：很活泼. 19：拉(咬)着你不放. 2o：一约她她马上答应你要出来的. 重点来啰掌握公恐龙的动向好做好防范!!!! 公恐龙的特点： o1.会用昵称表明自己很帅的(例如：帅到妳不敢相信不帅任妳扁) o2：常看谁在在线的(从不id1e) o3：同时开很多窗的(因为容易被揭穿拒绝所以要采多保险政策) o4：有两个id以上的(好让妳不知道他是同一个人) o5：打字度快的(打字度与变态程度成正比) o6：自我介绍非常吸引人的(色彩多变有特效的更是恐龙之级品.) o7：呼叫妳好多次死不放弃的(通常妳不理他他还会换个id继续呼叫戒慎！) o8：说完hi以后就问妳有没有男朋友的(他找不到女朋友) o9：永远有说不完的失恋故事(而且赚人热泪让人同情的) 1o：对于长像身高体重绝口不提.(没有条件可提且恐龙从不自曝身份) 11：一直强调外表不是一切(因为他没有) 12：跟妳说他刚分手现在很寂寞(找借口让妳陪他) 13：大肆批评他某个很帅但很花心的朋友(他嫉妒帅哥吃得开) 14：愿意大老远来见妳一面的(时间太多闲着也是上网络) 15：说要请妳吃饭看电影的(利用请客把妳诱骗出来) 16：死命要约妳出来的(因为没有对象肯跟他出去) 17：ta1k一次就跟妳要电话的(猴急的恐龙) 18：拼命夸耀自己调情技巧多好多天赋异秉的(他还以为关上灯就会变帅了) 19：跟妳说他很无聊(必然的没有女人愿意陪一只恐龙) 2o：朋友都说他是新好男人(是的话也该是新好恐龙) 21：常说他身边没有美女的(那是人家看不上他) 22：喜欢约女孩子去夜游(因为他以为晚上看不清楚他是恐龙) 23：说自己对女孩子很温柔体贴的(这是他唯一可能有的优点) 24：ta1k完一定跟妳kissgoodbye的(他也只有在网络上能kiss到妳) 25：当别人问他长得怎样的时候他说他很斯文很斯文.... 第一卷笑话锦集第2876章上网泡妞时被老婆后逃生技巧 上网泡妞乃我辈爱好上网者重要任务之一也可以说是重要革命任务之一所以一定不能放弃但是万一有了老婆泡妞就不再方便所以已婚男士必须学会在泡妞当口被老婆现场逮捕后逃生技巧小子上终南山过零丁洋好不容易学会了这一身本领现在传授给你们你们要好生感激顺便买小子的陈年蜂蜜一罐小子保证打折给你们！ 1.逃为上计——夺门而出三天不归。再归来时则很有可能得到原谅有道是小别胜新婚没准还会让诸位得享独特的闺房之乐（此处略去三百二十三字）！ 2.苦肉计——摇一摇蒲扇般的耳朵自觉的送到老婆面前恳请老婆给予严厉之惩罚并且信誓旦旦的宣称下不为例！ 3.壁虎断尾计——此计需要诸位忍痛割爱在最关键的一刻一脚踹破自己电脑主机则一切记录均不再存在毁尸灭迹此之谓也！小子此前有两台奔3机器均遭此命运大劫逃过后还得到老婆所拨购置新电脑款若干换回本四电脑一台所谓祸兮福所倚此之谓也！ 4.糖衣炮弹计——拉出聊天记录让老婆一览恶心之泡妞用语然后对老婆说：老婆看看这些话够甜的吧？其实我心中想对你说的比这更甜蜜捏！如阁下之老婆智慧惊人则必然会中计无疑！ 5.围魏救赵计——抬左脚迅踢飞鞋子鞋子划破长空直击保温瓶一只然后只听“砰啪”一声好端端一只保温瓶就这样被毁灭我兄趁此机会迅关机。老婆必因心疼保温瓶而转移注意力痛打我兄一顿虽然挨打却逃过了一劫还望诸位平时多备保温瓶。有道是平时烧好香拜佛时一定中大奖！ 6.高科技作案计——诸位若能像小子一样对电脑如此精通就好办了把那电脑的开机按钮接到地板上老婆撞见只用轻轻动动脚指头马上眼前就一片黑暗了电脑已关则老婆问罪之证据丧失殆尽她还闹个求啊再闹削她丫！ 7.阿瞒高喊计——此计最损很有可能会导致所生下一代屁眼找不着之危险所以没有生儿育女的千万不要使用。此计之关键在于要有专业演员之精神看到老婆高呼一声：老婆我爱你！我太爱你了！一直以来我以为你在跟别人网恋一直以来我正在聊的这个妞儿就是你的马甲所以想试探一下你。今天让你碰上了这下证明你绝对不是这个烂妞你的罪行全部洗刷了！今天一定要去小饭馆庆贺一番现在就走！然后关机拿外套装模作样的离开电脑！ 吾师共教授锦囊妙计一万三千八百二十一条无奈小子长着一颗猪脑记不了那么多诸位中谁有好计策大家一起交流计策共享于人于己都会有好处的！ 第一卷笑话锦集第2877章这些系的女生你敢追吗？！！ 计算机系的女生追不得：看看电脑的更新度； 物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干； 生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的2oo多块骨头和6oo多块肌肉； 美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特； 化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容； 中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙； 英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育； 政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她； 历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人你能算过她吗； 数学系的女生追不得：天天算题早晚有一天变成傻子； 管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴最好别去碰她们； 医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫浑身是病毒； 经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱； 体育系的女生追不得：小心跟你来肉博； 艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像； 表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏 第一卷笑话锦集第2878章十大爆笑文章爬行榜让你笑到肚痛 文章爬行榜no.1：乱上黄色网站结果 某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。 星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“情色”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。” 张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击第一次警告！”他又敲入“情色”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！? 张三左顾右盼幸亏没有被人现。他忐忑不安进了“xx交友中心”。这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了? 张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存8小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。”…… 爆笑指数：★★★★★ 爆笑文章爬行榜no.2：女人好色的十种表现 1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等对货贺上的商品匆匆扫过视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。 2、对待一部电影或电视剧好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。 3、对于新来却未谋面的男同事最感兴趣的不是他的学历、水平和能力而是在想他究竟是个什么样子呢然后暗暗祈祷他是一个帅哥。 4、在聚会中如果现有陌生的帅哥马上就会变得十分有亲和力想方设法让他主动跟你搭讪如果他没有就会非常懊恼伤心。 5、一个人逛街的时候眼神处游离状态总是从一个帅哥转移到另一个帅哥如果现街上一个帅哥都看不到会打电话给朋友牢骚：逛街真无聊。 6、对一个异性表观点的时候先会说这个男人长得如何如何再是其它当然当这个人长得实在不咋地时也都懒得再说其他了。 7、和人打交道时会根据他的相貌进行敏感的语言划分同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。 8、不管在什么样的场合看到帅哥都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。 9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样当见面时现对方一点也不帅时就会失望得要命觉得那些文字一定是他剽窃来的。 1o、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋如果他是明星会像fans一样打听他拍哪部片子出什么专辑如果他是生活中的某人便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。…… 爆笑指数：★★★★☆ 爆笑文章爬行榜no.3：好老婆样本 我今天出门的时候才想起来没冲马桶垃圾也还在厨房堆着想到昨晚玩了一夜cs刚刚睡下的老公我的心里真是翻江倒海啊。 亲爱的我真的错了这次我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证： 1.以后我会记得冲马桶也会记得倒垃圾。我以前1o天倒一次垃圾的做法真的是太懒了夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞你说你不是燕十三你也不是中原一点红你无法把昆虫一剑杀死。其实你误会了我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话就让马桶冲我垃圾倒我吧。 2.我不会做饭也就罢了可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道更不应该假装知道把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。 3.我不应该洗锅的时候只洗锅却不洗盖子就算我不洗也不该强词夺理说什么人天天洗澡但是不一定天天洗头啊。 4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神即使我心里不乐意也该假装乐意。最不应该的是我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机给不相干的人短信。你当众把手机扔出去的时候我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。 5.我知道我们家住5单元可前几天我还是第7次地按了6单元的门铃…… 我以后一定做到： 1.我周末也要洗脸梳头否则就不起床；不穿睡衣出门买菜穿了睡衣就在家休息。 2.干活的时候毫无怨言还得露出特欢喜的表情你觉得高兴了就往我嘴里喂几条小鱼我就会干活更起劲。 3.你说好的东西我绝不说孬你说坏的东西我就赶紧说不好坚决做一个应声虫…… 总之我要言听计从、唯唯诺诺绝不可为非作歹心生异念阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水我现在能做的只有努力努力再努力我会成为21世纪的排头兵成为婚姻的好样板并学会与时俱进。请领导监督。 爆笑指数：★★★★☆ 爆笑文章爬行榜no.4：中国十大谎言 网站：我们是免费的。 电信：我们是亏本的。 警察：我们是为人民服务的。 老板：我不会忘了你的贡献。 女孩：这是我第一次…… 客车司机：准时出。 商人：大亏本、大出血、大甩卖。 公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。 影视明星：我们只是朋友关系。 领导：下面我简单地讲两句。 爆笑指数：★★★★☆ 爆笑文章爬行榜no.5：老公和老婆的一天！ 在清晨起床上班。 上午9点半公司忙碌 深夜我酣睡中旁边是无聊的睡不着的mm mm：老公你要走了？电话响…… mm：老公老公？ 我：是啊走了你别晚了。 我：喂你好我：…… mm：等等你还忘记说什么了？一个娇滴滴的声音：你好还记得我吗？ mm：老公你喜欢我吗？ mm：不是我：你……是哪位？我：（迷迷糊糊本能反应）喜欢 我：白白宝贝娇滴滴的声音：呦这么快就把人家忘了是我阿 mm：那你还喜欢谁？ mm：不是…… 我：你……呵呵真的想不起来了你是……我：…… mm：是我爱你！！！！！！！！我：……一阵剧痛 爆笑指数：★★★★☆ 爆笑文章爬行榜no.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆 关于讲理 老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理家就不是讲理的地方。再说你是男的还比我大8个月呢你得让着我。 关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧我挣得多留得也多这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个。………… 爆笑指数：★★★★ 爆笑文章爬行榜no.7：男女有别之一句话经典 ●争吵：女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。 经典指数：★★★★★ ●成功：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。 经典指数：★★★★ ●婚姻：一个女人嫁给一个男人是希望这个男人有所改变但他并不改变一个男人娶一个女人是指望她不会改变但她就会改变。 经典指数：★★★ ●自然现象：男子醒来是和上床时一样好看而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。 经典指数：★★★ ………… 爆笑指数：★★★★ 爆笑文章爬行榜no.8：我在办公室干的龌龊事 1、每周五下班之前我都会去趟厕所把剩余的卫生纸半卷带回家；——因为没有搭档所以女厕的那半卷我一直没有得手。 2、有一次老婆回家忘了带钥匙我让单位的快递公司把钥匙快递回家；——快递公司与单位的费用是月结的我浪费了单位的1o元钱。 3、为了节省家里的电费我的手机都是在单位充电的； 4、为了节省家里的水费我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕； 5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来俺不断伸出俺的黑手； ………… 龌龊后遗症如下： 1.上个周六俺加班上网至深夜……跑肚去wc单间里竟然没有一点儿手纸昨天下午俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后俺跑到信箱里拿了封信就进wc了打开一看是张邀请卡！那可是2oog的铜版纸！俺也只好用它了…… 2.那个快递公司的小子原来是兼职的他的职业是小偷！没过两天俺家就失窃了而且门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了他说是你的同事！上次送钥匙他跟你老婆就这么说的……” 3.单位里只有俺带着手机充电器倒是没人说什么可是晚上和同事出去happy的时候他们总是对我说“俺的手机没电了借你的手机使使……” 4.俺抽屉里的设备这么齐全以至于后来业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮胡刀就跑厕所去了…… 5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉所以俺调到工作当库管了。可气的是俺交给的领导库房财务统计表那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！ ………… 爆笑指数：★★★☆ 爆笑文章爬行榜no.9：刘翔夺金的连锁反应 刘翔在雅典奥运11o米栏项目上创造了历史震惊了世界引起了社会各界人士的广泛关注他们纷纷表谈话点评刘翔夺冠的意义和影响后经整理抄录如下—— 社会学家说刘翔一跑将引一系列的社会问题比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了是一直以为刘翔在前面所以才追着去的。 经济学家说刘翔惊世骇俗的一跑将有力拉动体育产业的展进而拉动整个国民经济的展但是又说刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题因为很可能会引一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热而从目前的趋势看要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。 娱乐界人士说因为刘翔的一跑导致了追星族追星观念的彻底改变所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约放弃他们而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。 文学家说近年来文学界有一“8o后”现象但是现在看来他们远远不如体育界以刘翔为代表姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的8o后给我们带来的冲击这么强并得出结论说在当今社会文学的功能其实远远不如体育。 ………… 爆笑指数：★★★☆ 爆笑文章爬行榜no.1o：不能让老婆知道的冤事 第一件：偶得感冒到医院看病突遇一孕妇跌倒忙上前助人为乐搀扶孕妇进病房。第二天上班大家都用异样的眼光看我一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们行啊都把人家肚子搞大了要注意呀可千万不能让嫂夫人知道了今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。 第二件：迎面走来一个漂亮少*妇并不认识她她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运忙灿烂地迎上前去不想屁股后面突然挨了一脚回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫吃惊不小我装着没事似的说：“没啥没啥下楼梯不小心摔了。” 第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只你还不干。” 第四件：到市场买三斤肉卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”借邻居家的秤一称三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的接着又去割了几次肉每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤你媳妇知道的没告诉你？” 第五件：俗话说“女大三抱金砖”老婆大我三岁可到现在我还没有抱到金砖心里便有些不平衡。那天梦见一仙女仙女答应满足我一个要求要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻1o岁的老婆。”仙女说这个容易手里的仙杖一挥便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头今年35岁的老婆正好比我年轻1o岁。从梦中惊醒悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说捡到一笔钱却被歹徒抢走了真不走运。 爆笑指数：★★★☆ 第一卷笑话锦集第2879章小偷看电影《天下无贼》 我的职业就是小偷也叫扒手或者贼《天下无贼》的贼。 映式那天我和弟兄们都没能去看时近圣诞商业街上人流汹涌各大商场竞相优惠怀钱购物者人山人海怎能因为消遣一部贺岁片而错过了财致富的好时节划不来嘛。 第二天中午饭后前女友突然打来电话她说马小强我想回到你身边你能不能给我一个机会我说你要是想把送我的那套18o米跃层要回去你就明说何必又跟我整景起腻她反复说不是不是真不是就是特想我没有我她简直无法快乐的生活。我不知道她是喝了假酒还是吃错了什么药反正当我现一个中年贵妇独自走进了全市最豪华的购物中心之后就匆匆挂断了电话。 前女友张瑶原是个小太妹家境贫寒学习很差但因为年轻靓丽又生得一身极其惹火的性感身材前几年被一个南方巨款看中并在本地长期包养。她成为我的女友是在那巨款猝死不久之后她一脚把我瞪开是因为前不久得知了我原来根本不是一个怀才不遇的作家这个真相之后。至于她不敢向公安机关举报我想是因为她怕我们报复。 张瑶突然变的对我穷追不舍是在《天下无贼》公映之后这件事多少激起我一定的好奇。于是新年之前利用紧张的年终偷窃工作之余我买到了一张高清版dvd。昨天上午弟兄们聚到我家开会主要是总结一下2oo4年盗窃工作得失并对春节期间有关工作做了严密部署。在讨论中大家普遍认为今年冬天特别冷公交车比往年更挤了同时全社会工资上调幅度较高人们钱包里的人民币厚度有明显增长的可喜迹象这些催人奋进的利好消息激励着我们制定出一个历年来额度最大的春节期间工作完成指标。 会后有人聊到了《天下无贼》这部电影大家正如我所料想的那样都无暇观赏我在暗赞弟兄们敬业精神的同时也因为忽略了他们的业余文化生活而不无惭愧。于是在征求了我的同意之后大家从附近的酒店买回大量的酒菜然后干脆把餐桌搬到了我一尘不染的大客厅里我们团结的围坐在一起利用45寸的等离子电视观赏这部久违的贺岁大片。 应该说在影片没有完全结束之前大家没有正式的吃什么东西或者说我们的心弦被深深触动了并完全沉浸于其中。大家纷纷给自己倒上一杯由烈性白酒和啤酒兑成的“深水炸弹”并一饮而尽。这时马瑶敲门进来了她径直走到我身侧出神的盯着我看了看仿佛情火中烧而完全视众人于不顾搂紧的我的脖子忘情的吻我在弟兄们的掌声和喝彩声中马瑶在我耳根轻声问道：小强你从前说我妩媚迷人风情万种你说小叶有我好吗？ 我的客厅沸腾了男男女女都很激动各种数不清的酒精倒进我们的胃里节日盛典般的欢快弥漫在整个房子里。陈一手上前敬我酒强哥我干这行这么多年了从没象今天这么高兴过咱们贼这行业在社会里地位简直是太低了这片儿给咱贼拍的真他妈牛比啊扬眉吐气啊！我一饮而尽。快刀李过来敬我酒强哥你说咱们整天见不得光东躲西藏的惶惶不可终日今儿看完这电影这心里可算是通透喽那叫一个畅亮！我一饮而尽。赵小勾拎着一个酒瓶子晃晃悠悠的过来大哥俗话说的好人怕从错行女怕嫁错朗啊对不对我被你带到今天也有五、六年了我就一句肺腑之言贼这行业好啊！冒险、刺激不说收入不菲技术上在固化积累基础上还有可持续的进步和飞跃大哥啥也别说了请受小弟一拜！我再次一饮而尽。之后大家彼此说了许多肝胆相照的话小翠和继红也跟着凑热闹连番敬我酒……高氵朝之处神摸鹏又提议将《天下无贼》正式列为团队内部资料学习片同时为了纪念并庆祝这一部伟大而又牛比的贼族影视作品的成功问世所有成员痛饮三杯。再后来我就吐了。 酒醒的时候已经是今天上午了我一丝不挂地躺在自己的大床里马瑶坐在床边色迷迷的照看着我。我问弟兄们几时散去的马瑶说你们下次不要喝这么凶了差点闹出了人命来。她告诉我昨晚快刀李跟赵小勾酒后兴起硬是要学着电影里的情节切磋武艺开始刀片翻飞还蛮精彩的比电影里的都眼花缭乱后来赵小勾就一失手哎哟一声被切了腕幸好当时还剩几个清醒的立马送去了医院当晚已经平安无事了。 我长出一口气眼望着窗外对马瑶说： 团结的队伍有时也不好带啊！好在人心没散。 第一卷笑话锦集第288o章中国电视剧穿帮喷饭集锦 秦始皇》 在本连续剧的一幕之中李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：今后爹再也不能和你一起牵着小黄狗在城门口散步了。刽子手举鬼头刀砍。血的特写。镜头上移。天空一架飞机掠过…… 《封神演义》 在这部当年的大成本高科技神话片之中我们不提它如何让宫里的礼节成为请安也不说纣王提诗用毛笔更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标我们说主角。 马氏：嫁给你这没本事的老东西真是委屈连个面都不会卖。 姜尚(严肃地)：古人云：天将降大任于斯人也必先苦其心志饿其体肤劳其筋骨困乏其身这是上天给我的考验我姜尚不会永远受穷的。 先有春秋战国再有商朝？得我吐个隔夜饭先。 《百色起义》 革命者被逮捕被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后背后的墙上露出几个大字：违章照拆城宣委。 《小李飞刀》 在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女阿飞正好在座。于是拍案而起拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。 胜负在一瞬间决定。流氓们倒地有一个强自站立说台词：好快的剑……然后倒地。 阿飞傲视然后收剑入鞘——第一遍没有插进去第二遍又没有插进去于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。 《武则天》 武士镬在叫小时侯的武则天:则天！则天！ 《甘十九妹》 伊剑平：不知天上宫阙今夕是何年…… 甘十九妹：月有阴晴圆缺人有悲欢离合唐人李白这诗真是千古绝唱苏东坡地下有知不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。 《金台奇侠传》 金台：一天之内怎么到得了汴京？看来要施展八步赶蝉轻功了。 道路金台施展轻功中。 道路两边的东西飞后退树木电线杆。 …… 电线杆？？ 正在疑惑时又过去一根 《某古装片》 可能是宋朝或是明朝但肯定不是清朝更不会是清朝末年。 大侠在房内睡觉醒来拿起样东西划一下把灯点亮。什么东西？仔细瞧了：火柴！ 《戏说乾隆》 开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来镜头上拉~找牌匾 四个大字：避暑山庄 四个小字：江**题 《老水浒传》 李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报…… 《唐太宗李世民》 那燕公主洗澡瞧好不舒服的唐朝泡泡浴连几十年后的杨贵妃估计都没享受过这样的待遇…… 第一卷笑话锦集第2881章郭靖为何不杀欧阳锋 不知道各位在读射雕时有没有注意到：郭靖在报师仇这件事上对黄药师和欧阳锋表现出完全不同的态度对黄药师恨不能马上就杀了他不顾自己死活也要报仇对欧阳锋则有理有节在擒得欧阳锋时还注意不要侮辱了他也不肯在危急时抛弃他二人如同朋友不似敌人这篇文章希望从郭靖的潜意识出简单分析一下郭靖的心态。 在射雕的第一次华山论剑的五位高人里道德品格上最为郭靖所敬佩、理解而学习的人是王重阳而人物习性上比较接近的是欧阳锋因为王重阳、洪七公、黄药师、一灯四人都是才智出众、脑筋极快的人欧阳锋相对而言是比较没有心机的人从每人都想得到九阴真经这本书只有欧阳锋搞得世人皆知、声名狼籍就可知道。 而这五人中习性上最对立的就是黄药师和欧阳锋这二人是五人中对九阴真经最热心的两位于是为九阴真经二人极尽所能地争夺欧阳锋明目张胆地在王重阳死后直接去抢黄药师则在周伯通所经之途守株待兔二人一明一暗一动一静一力一智一败一成作者是有意在做这样的对比安排。就是说在处理具体的一个问题时黄药师是最聪明多智、寻求捷径方法的人而欧阳锋则是脚踏实地、直接了当不拐弯的人所以我认为从遇到事情的处理方法上郭靖和欧阳锋是本质上最接近的。周伯通谈到有人在王重阳死了以后来抢九阴真经郭靖一下子就讲是西毒就是因为二人都是实心眼之人所想于是正好相同郭靖讲他先排除了洪七公、一灯、黄药师所以才剩下西毒其实是掩盖心中的震惊罢了因为自己心里所想和西毒一样这是郭靖的道德观念所排斥的要知道这种脑筋要转弯的排除法不是郭靖这种直心眼的人采用的方法而且等到郭靖将这个道理想通也要一定的时间周伯通就没有理由感到惊讶了。 世外高人、聪明才智的人都喜欢做事神秘和出人意料不仅是因为这样能满足一种优越感而且还可以增加凡夫俗子心中的恐惧感郭靖在归云山庄第一次见到黄药师就诚惶诚恐地说要到桃花岛去领死；而他与欧阳锋见面多次以后也没说死字要知道二人是正恶两方面代表的人欧阳锋杀他更有理由这就是因为他没有那种畏惧感。这造成的后果是在郭靖的潜意识中对欧阳锋比较认同对黄药师比较疏远。郭靖一生中被黄蓉、欧阳克、杨康、江南七怪、洪七公、黄药师等人都说苯蠢虽说他自己口中也承认不过他的潜意识一定会对这个观念反抗的。而他后来与黄蓉天天相处这个压力就更大了由于黄蓉是他心头所爱江南七怪、洪七公是他恩师杨康是兄弟欧阳克是情敌黄药师是未来岳父这个压力一直没有能够得到正常疏解的机会直到这一天觉最聪明才智的黄药师是杀师凶手这个潜意识得到它难有的爆机会使得郭靖马上偏离本性不顾自己生死也要与黄药师拼斗。这不仅仅是因为师仇更重要的是一直在他潜意识中压迫他的聪明智慧的各个人物不再比他高一等级了对他的潜意识来说这一战的胜负并不重要重要的是终于反抗了。 在郭靖的潜意识中他也希望黄药师是杀师凶手因为在海上时他和欧阳锋曾一起漂流过他的水中功夫比西毒高他是有机会杀西毒的而后来西毒和欧阳克曾落水他和洪七公救过欧阳锋如果西毒是杀人凶手他和洪七公都有放错人的嫌疑自然会在他心中产生内疚感而如果黄药师是凶手这种内疚的负罪感就不存在了。郭靖看到桃花岛上他师父的宝马死的情形说到：这功力世上只有五人才能一灯、洪七公、周伯通都不可能去做这样的事郭靖的潜意识已经不愿让他去考虑万一不是黄药师的情形了所以任何能联系到西毒的可能性他都睁眼放过而任何能联系到黄药师是凶手的嫌疑之事他都自然而然地当做确凿证据了。 对聪明才智的人潜意识的反感使得他对杀黄药师十分积极对西毒这个人的行事方法的认同或同感是郭靖对杀欧阳锋迟缓的理由。五位高人中黄药师是才智的代表他的功夫九虚一实郭靖是无可能学到的；王重阳装死一阳指破蛤蟆功这样的计谋欧阳锋无法料倒郭靖听得更是目瞪口呆；一灯的佛家理论郭靖是无法理解的而且一灯相对郭靖来说也比较陌生；洪七公最好的功夫是打狗棍法和降龙十八掌打狗棍法以招式精妙取胜降龙十八掌以掌力雄厚取胜洪七公本人还会几十种其它功夫只是不如这两种有用而已可知洪七公本人也是十分聪明之人郭靖最多能学会这一套不以招式胜人的掌法而且仅这一套也有点出他的能力范围了所以他不敢再学“满天撒雨金针”的暗器了在降龙十八掌中也是“亢龙有悔”第一次学的这一招使得最好我想郭靖内心大概希望如果武功只有一招就能制敌就最好了。这四位高人的武功郭靖虽然是极其羡慕的他自己也知道凭他本身的才智与这四人差太远了要走这四人的路是不可能成功的。而剩下的欧阳锋的武功走的就是简单明了的路子他久思的软蛇拳被洪七公很快就破了反受其害他最厉害的武功是简单的一招蛤蟆功运功蹲著无论敌人从什么地方攻击都是全力一这样的武功才是郭靖心中最好的武功欧阳锋的进身五位高手是郭靖能产生自信的根本原因他和西毒欧阳锋的习性上的接近和对西毒的武功的羡慕和认同使得他在杀西毒这件事上自然地不停地为自己找藉口。 洪七公和黄药师对郭靖多是贬低的言语。洪七公是因为黄蓉的原因而上桃花岛求婚的他明明白白地表明他喜欢黄蓉的聪明而且更明白表示收郭靖为弟子会坏了他的名声最后在收他为弟子时更申明因为受不了黄蓉的麻烦郭靖拜师拖扯很久而黄蓉一句话就拜得洪七公为师了。尽管郭靖也知洪七公会收他做弟子是他的造化但这件事在郭靖的潜意识中已留下了自卑的影子。再看与欧阳锋第一次在桃花岛上的见面郭靖一招就伤了欧阳克西毒十分自然地讲了一句：洪七公收的好徒弟。我想这是郭靖出世以来有声名威望的人第一次夸奖他吧所以尽管大家认为西毒很坏但欧阳锋的第一印象就留给了郭靖极其正面的形象而在这之后欧阳锋的形象更不断的增强使得郭靖的潜意识不知不觉中把他当做了学习的偶像了。 桃花岛之后郭靖等人因船坏了被迫与西毒同船西毒放蛇逼迫郭靖要默写九阴真经后来依洪七公的主意而默写了一份九阴假经给西毒。整个过程中郭靖都被西毒十分友好地看重虽说这是因为九阴真经的缘故但任何人都是喜欢被尊重的吧即使是假经欧阳锋也是十分珍惜这在郭靖一生里是第一次这样被人重视的了此时的郭靖虽道德上不喜欧阳锋但他的潜意识中已对欧阳锋非常亲近了。天龙八部里的段誉在曼陀山庄被王语嫣忽略时心中最恨的是被轻视虽段誉不在乎成败但他心里也是一直高兴人家尊重他的岳老三一心要收他为徒木婉清的深情使他一直是高高在上的感觉被慕容复的影子压迫的他的潜意识后来在有能力、机会时就跳出来打败慕容复他岂不知如此会引起王语嫣的不满但被压迫太久的潜意识迫使他这样做了。郭靖一直是处于在前辈面前十分自卑的心态欧阳锋的这次看重使他马上有了对自己的信心他的潜意识已使他无法对欧阳锋真正地下狠手了。另外郭靖称欧阳锋为欧阳伯伯称黄药师为黄岛主亲疏相差是明显的。 二人再次相遇时已是杀师的仇人了郭靖是那么地爱师对黄药师是那么不要命见到真正的师仇凶手按理讲他应该想尽办法杀欧阳锋报仇才对然而郭靖却提出一个荒唐的建议以欧阳锋不逼迫黄蓉换取郭靖三次不杀。他这一提议马上露出了他的本身心态凭郭靖此时的武功大约要一二十年才可能有希望战胜西毒欧阳锋相饶三次等于几乎是放过欧阳锋（他还不知道黄蓉能那么快就捉住欧阳锋三次）他没有因黄蓉而放过黄药师却愿因黄蓉而放过欧阳锋可知蓉儿只是借口而已他没有心思要杀欧阳锋。这一点更证实在他以为黄蓉陷身流沙时再没有任何理由需放过西毒情形下他仍然将西毒救出当时他只要不管西毒而去西毒定死无疑郭靖内心亲近欧阳锋可说是确定无疑了。这样的建议如果是对洪七公或黄药师提出大概会被笑掉大牙郭靖敢对欧阳锋提这个建议而欧阳锋愿接受这个提议两人的三击掌是二人内心惺惺相惜的证明。欧阳锋表现出这么成熟、实际而且尊重人的态度比金庸其它书里的坏人要高多了最后欧阳锋能得天下第一不是偶然的。 华山最后一刻欧阳锋忍不住要逼迫黄蓉时听到郭靖的声音想起二人所约就惭愧地逃走了可见欧阳锋对自己还是满严格要求的对自己人格要求颇高的。相对而言郭靖没有守约默写九阴真经而欧阳锋却对他十分信任郭靖反而是辜负了欧阳锋对他殷切期待的这种信任了。而在来华山之前的郭靖和欧阳锋的二人之武艺切磋使得郭靖正式地接受了欧阳锋的指点从那时只能接十来招到最后能与洪七公、黄药师两百招不败真正说明了郭靖在欧阳锋的指点下是进步最快的因为二人的性情最接近对武功的领悟也类似吧。而在华山上二人都为“我是谁”“我为什么存在”的问题而陷入痴迷、失常更是明明白白地告诉读者这二人是同一类人是不同于聪明人的实心肠人。郭靖在对事情的看法上或者是王重阳的儒家之世界观但在处理具体事情时是欧阳锋的方法论是西毒欧阳锋的另一个传人。另外欧阳锋最后误认郭靖为儿子一则是他神经不正常二则也是他真地对郭靖的赞赏希望有郭靖这样的儿子。这条可以归类心理学中口误是潜意识愿望的达成。 九阴真经这本贯穿全书的武功秘笈在书中的地位是极其重要的我在这儿简单评论一下。我认为在第一次的华山论剑后五位高人都逐渐陷入武功展的瓶颈这点从欧阳锋的蛤蟆功被王重阳一阳指加先天功破了再重新修炼而与洪七公、黄药师在十多年后再会时三人武功不相上下就可知道。周伯通的全真教功夫打不赢黄药师加上九阴真经就能胜过他了可知九阴真经是大家武功要再上一层楼必需的所以才那么重要。假的九阴真经是郭靖根据真的九阴真经改变其中个别字写成的所以虽然练功方法细节不同了但我想九阴真经本身武功的架构和大的方向仍然保持在假的九阴真经中对欧阳锋这样的高手来说瓶颈就在武功的架构和大方向上即使是假经仍然给欧阳锋武功一个极大的突破、启和提升练功的细节反而并不重要了欧阳锋能将假经练成功并不是一点道理都没有的。虽然全真教自称是正宗内功但我感觉只怕未必否则为何多年后全真教七子并没有表现出比其它的人更大的展因为按老玩童的理论练外家功的人二十年后会远远比不上练内家功的人。我认为王重阳的全真教武功只是道教正宗内功并不是道家的高深武功（道教和道家还是有相当程度上的不同）九阴真经的明显地比这五位高手的境界高上一层这就是一灯能极快回复内功以及洪七公能恢复内力的缘故欧阳锋如此著迷于九阴真经也就是可以理解的了。最后结果是欧阳锋、洪七公、一灯、周伯通都会九阴真经只有黄药师不会除非黄药师去求郭靖或蓉儿十年后黄药师将是前辈中武功最差的了。最瞧不起郭靖的黄药师的希望却是郭靖真的是满讽刺的。黄药师其实也觉了他的武功到了瓶颈所以才会誓要自己创一部九阴真经不过他的才能不够而已。 总之郭靖为师仇一事对黄药师拼命不顾一切是因为他内心的潜意识对聪明的人有强烈反感；对欧阳锋找理由放过是因为他很亲近欧阳锋对他有认同感。 第一卷笑话锦集第2882章不同年龄男女的需求 5岁的时候】 女→妈妈。 男→妈妈。 【61o岁的时候】 女→不是讨厌的男孩子就可以了！ 男→可以陪我欺负女孩子的男孩。 【1115岁的时候】 女→十五六七八岁的大哥哥千万不要同年纪那班野蛮人！ 男→足球篮球网球乒乓球 【162o岁的时候】 女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的大帅哥！ 男→女人女人就可以了！ 【2125岁的时候】 女→2529岁的成熟男人要有事业基础有品味才华 男→2o24岁漂亮又有身材的女人。 【263o岁的时候】 女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。 男→2o24岁漂亮又有身材的女人。 【3o4o岁的时候】 女→心灵契合的好男人。 男→2o24岁漂亮又有身材的女人 【4o5o岁的时候】 女→男人。 男→2o24岁漂亮又有身材的女人 【5o6o岁的时候】 女→可与他终老的男人。 男→2o24岁漂亮又有身材的女人。 【7o8o岁的时候】 女→五六十岁时找到的那个男人最好不需要自己照顾的。 男→2o24岁漂亮又有身材的女人。 【8o9o岁的时候】 女→比自己迟死的男人。 男→虽然我已经老花眼看不清楚但是我还是希望是2o24 总结：男人打从2o岁后对女人的需求就十分专一。 第一卷笑话锦集第2883章我在谋杀美女的日子里 一篇很好的文章语言流畅幽默让人看了忍俊不禁。 推荐给大家共欣赏：） 那天我在风衣里藏了把刀因为我要杀掉一个仇人。 我非常恨她但又打不过她所以我只好选择谋杀。 她的个子不高却是武校的高才生我估计空手打不过她所以得藏把刀。 她很漂亮但从来都不看我一眼所以我非常恨她所以我要谋杀了她。 我不能在她的学校谋杀她因为武校里的孩子们都很能打杀过人以后我不能全身而退； 我也不能在她家里谋杀她因为她跟我不熟所以肯定不会为我开门； 我不能在白天谋杀她被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。 所以夜里我顶着严寒埋伏在她回家的路上。 为了壮胆我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。 但我不太能喝白酒埋伏了一会儿我就睡着了结果第二天醒来就感冒了。 现在我在医院里打点滴不过我一定不会放弃。 医生说我还要住两天才能出院所以我还得等两天才能继续我的计划。 “咦护士！我风衣里那把刀呢？” “哦借用用？” “干嘛？” “削苹果喽~” 年轻的护士就是小护士。 她的脸蛋很白可能是白大褂给衬出来的； 她的眼睛很大可能是大眼镜给衬出来的。 小护士不如我的仇人漂亮但也算美人。 但就算美人她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？ 于是我有点生气我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？” 小护士瞪着大眼睛看我她说：“这本来就是苹果刀嘛。” 我从有点生气变成非常生气我说：“不是不是反正我用它干别的事！” 小护士拿起我的刀端详起来她说：“我怎么看不出它还能干什么难道用来杀人吗？” 我大吃一惊我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了这下可麻烦了 不行我要先杀了她灭口！ 于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来她却一把将我按回床上：“别动呀你！点滴还没打完呢！” 我问还要多久小护士说还要一个小时。 也罢等一个小时后再杀人灭口不迟。 唉不但好事多磨坏事也一样多磨 为了消磨时间我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？” 小护士说我怎么傻傻的还说嘻嘻。 说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。 我想反正一个小时以后她就要死了告诉她也无妨。 我说：“我要杀的是我的仇人。” 小护士嘻嘻嘻嘻说：“人家得罪你了吗？” 我说：“当然得罪了！她她很漂亮却不看我一眼！” 小护士改说哈哈又说：“那也不至于杀人呀？” 我说我跟你没话说我还说哼。 生病好象很容易犯困我没等点滴打完就睡着了。 醒来的时候小护士已经不见了。 屋里穿白大褂的是另一个护士脸上有皱纹是个不小的护士。 她的皮肤不白眼睛也不大所以我不想杀她况且那把刀不见了。 我猜是小护士拿去玩了。 我乐意这么猜是因为我担心她去报案。 当然也不排除这种可能。 小护士一定正在赶往公安局的途中这个“不小”的护士一定是派来监视我的。 我开始盘算着逃出这个医院在小护士把我供出去之前杀了她。 我说我要喝水不小的护士就倒水去了。 我一骨碌爬了起来奔到窗户边爬上窗沿很遗憾我忘了我的病房是七楼 只好灰溜溜地回到床上另寻良策。 爬窗户的时候我只穿了一条红色三角内裤风见了光着的身子就猛窜了过来。 回到被窝的时候我一个劲地打喷嚏。 不小的护士怕我把感冒传染给她赶紧把口罩戴上后来还是不放心就走了。 我想这是个好机会。 吸取了第一次逃跑失败的经验我先把衣架上的衣服穿好然后夺门而出狂奔而去。 跑了几个弯我还是没找到出口在哪却意外地碰上了小护士。 她瞪着大眼睛看着我说：“厕所在前面的那个拐角处。” 我喘着粗气：“谁谁谁上厕所我找你呢！！！” 小护士一愣。 我说：“把我的刀还给我！” 小护士嘻嘻然后说：“你真逗。” 我左顾右盼见四下没人就面露凶光。 我想掐死这个小护士应该没什么问题吧。 我作势欲扑小护士却从兜里掏出了那把刀。 犹豫了一下只好暂时不敢轻举妄动——她手里有武器。 小护士问：“是这个吗？” 我答：“是是还给我！” 她好象对我的刀产生了兴趣因为她竟然问：“送给我好吗？”我别无选择很沮丧：“刀在你手里你说什么就什么吧。” 然后小护士把我押回了病房。 用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。 坐在病床上我盯着小护士不放我琢磨着怎么把这个活口干掉。 小护士偷瞄了我一眼说：“看什么？讨厌！” 我就知道她讨厌我因为我是个预备的杀人犯而且我还要杀了她灭口。 当然她不知道我的这个企图也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她杀人就得出其不意。 小护士看了看床头上的牌子念着我的名字我不示弱看了看她胸口上的牌子念着她的名字。 小护士哼了一声然后冲我做了个鬼脸。 小护士作的鬼脸一点都不吓人倒是很可爱于是我又冲动着想杀了她。 在以后的两天里我们一直朝夕相对。 她给了我很多机会可惜我一次也没把握住看来杀人还真是一门学问… 在办理出院手续的时候我只好向她要了个传呼机号码她很爽快地写在一张小纸片上递给了我。也好来日方长她一定会死在我的手里我想。 出院后第二天中午我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。 因为一个传呼机号码是远远不够的。 我还得搞清楚她回家的路线。 我在那棵树后面躲了十分钟没现小护士却被她先现了我。 她在我后面拍拍我的肩膀问：“干嘛呢你？” 我当时不知道是她其实就算真不是她我也不能如实交代那只是一种可恶的条件反射。 人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……” 说完我当然后悔了于是转身一看我要跟踪的人就在在我身后笑。 她的笑很好看但一定是取笑的那种笑因此她对我笑我一点都不领情我还是要杀了她。 虽然我决心杀了她但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候我还是觉得非常尴尬。 因为尴尬我的脸就红了我脸红的时候总是说不出话来。 小护士胸前抱着个讲义夹假装东张西望。不时瞄我一眼然后偷笑。 笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个不过不漂亮。” 我的脸像着了火真是糟糕世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了… “你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。 哼！我必须拿出民族精神宁死不招！ 我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管你怎么问总之我就是不说。 她像不倒翁似的一俯一仰张嘴作大笑状然后又说：“你真逗。” 我不太明白她这话的意思可能是绕着弯子骂我就算不是骂我我也不能饶了她。 小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房要不要去喝茶。” 这真是件匪夷所思的事情我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她家喝茶？ 这里一定有阴谋……啊！对了她想在茶里放老鼠药把我毒死！ 她这叫先制人正所谓“量小非女子无毒不老婆”！！！ 想清楚了这层我倒有点心虚了。 小护士连哄带骗：“没事我家人中午不回来走吧。” 废话回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着我还是被她带进了她家。 这是个大房子有钱人才住这样的大房子我必须看清楚来路否则会困在这里找不到出口。 小护士家里果然没人我想我应该在她毒死我之前把她干掉但我忘记把凶器带在身上了。 我想我有足够的力气把这小丫头掐死但不能在客厅最合适的杀人场所应该是浴室和卧室。 这么想着我就说：“我想去你的卧室你去吗？” 小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？” 天啊！她竟然能看穿我的心思！？ 我一惊之下结结巴巴：“不不不不是我我我我没有你你你你胡说……”小护士歪着头走到我的跟前脸上似笑非笑盯着我看看得我直擦汗不明白她要干什么。 却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来的？” 这话我就不明白了骂我“逗”倒还罢了怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”？？？ 她见我着呆不吭气就使劲皱起眉头（虽然使劲皱但一点不像生气的样子）。 她“生气”地说：“快说快说我知道你在想什么！” 完蛋了这个小护士太可怕了！ 我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机所以我想把你杀了灭口…” 小护士愣愣地看了我半晌忽然“哈哈”大笑笑得几乎站不住一只手抓住我的左肩。 她肯定是在嘲笑我说我不自量力…. 也许她也是武校出身的说不定比我的仇人还能打不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？ 鉴于这点我只好放弃了行凶的企图。 下一步该作些什么？我的头脑一片空白… 小护士笑个不停我知道她一点不把我的威胁看在眼里。 既然如此我也只好站着呆看她能把我怎么样！反正我没带凶器她不能对我这样手无寸铁的男人动手。 小护士好不容易笑完了拉着我的手：“好吧我带你看我的卧室去。” 她的手软软的不像是个会家子的再看她这身架轻飘飘的…看来…也许…是我多虑了…… 小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间有很多毛狨狨的狗啊熊啊的这玩意使劲砸人头上也出不了事。 小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。” 这里只有一把椅子已经被一头毛毛熊给占了能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。 我谨慎地摸索了一下小护士问怎么啦我说看看有没有什么机关小护士又笑个不停。 我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过我得确认一下自己先前的那个猜想。 我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？” 小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？” 这话可真有点伤人自尊如果属实的话我可真是个不合格的杀人凶手。 当然我还得把话题继续下去我又问：“我说过我要杀你灭口呀？” 小护士勉强把笑忍住说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！” 我使劲点了点头绷着脸说：“现在你怕了吗？” 小护士推了我一把说：“得了吧你！” 然后提了个莫名其妙的建议：“走吧我肚子饿了请我吃饭！” 我吃惊地问：“为什么？” 小护士的回答是：“我懒得下厨做出来你又不一定爱吃毕竟我们才刚开始嘛。” 什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了… 稀里糊涂的我们就到街上找到了家饭店点起了菜来。 小护士的胃口好象很大点个不停。 而我则忧心忡忡因为我口袋里只有十六块五毛钱…… 也许小护士知道我口袋里没什么钱想把我困在这个饭店里刷碗筷… 我不能上她的当所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？” “干嘛！”小护士白了我一眼“说好你请的嘛！” 我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上可怜巴巴地说：“就剩这些了…” 小护士张着嘴看着我喃喃道：“你…你不会吧…” 然后打开小提包掏东西说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？” 她拿了两张大票塞到我手里说：“我先借你两百块钱反正第一次吃饭得你请我。” 我抓了抓头这真是件尴尬的事看来这个人情是欠定了。 也许小护士算计到我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！ 算了反正我也饿了先填饱肚子再做打算。 这顿饭吃了八十块钱足够我一个星期的快餐费我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。 她说：“要还一起还我又不是按揭房地产。” 没办法我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。 小护士问：“对了你是干什么工作的？” 我如实回答：“还没找到工作整天就街上瞎逛。” 小护士跳了起来揽住我的手臂欢呼似的：“太棒了我还担心你下午没空呢！” 我问：“干嘛？” 小护士脸贴得很近说：“我下午没班你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~” 我想我现在的头一个有两个大怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解… （何况这还不是正主。） 之后我们就瞎逛了一个下午。 小护士尽挑大商场逛买了很多狗熊猫咪都让我给捧着。 末了又非要我买个东西送给她我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。 最后被逼着买了条叮当作响的手链——刚好136块把我身上原本剩的都掏空了… 小护士好像傻傻的应该不会对我的计划有什么影响因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。 由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天真令人恼火。 但随后我一直找不到那把凶器不知是不是让小护士给偷走了。 口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事… 没办法我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。 为了安全起见我选择学龄儿童作为作案目标他们有钱而且脆弱。 这么干除了有点不要脸应该没什么别的难度。 这念头刚萌生就有个背着的小子从我面前跑过。 时机说来就来我搓了搓手就扑了上去。 耳边却响起一个女人的尖叫声。 我正纳闷背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了… 醒来的时候我又在医院里了。 身边坐着一个漂亮的女孩仔细一看天啊！竟然是我的仇人！！！ 漂亮仇人见我醒了就和我说话：“醒啦~觉得怎么样？” 我早傻了眼吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样反正落到你手里…算我…” 漂亮仇人愣了一下嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…” 然后叫唤道：“小子你的救命恩人醒了还不快过来说谢谢。” 病房里又多了个小孩正是我刚才企图打劫的那个。 在我那漂亮仇人的讲解下我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”… 当时那小家伙横穿马路一辆摩托车刹车不及眼看就要撞上然后我扑了上去被撞了但没死…劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。 拍过片后医生说我没事不用住院漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？” 那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子… 于是漂亮仇人就高兴了“既然没事我可要先好好谢谢你了走吧请你吃饭！” “又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…” 漂亮仇人笑着看着我：“没问题走吧。 换好了衣服我跟着漂亮仇人走。 在病房门口医生向我招手：“有空常来~” 在医院门口我碰见了小护士… 10 小护士看见我就喜形于色像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的… 我正不知怎么回答小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？” 小护士问的是我的漂亮仇人这时我才现原来我还不知道这个仇人的名字。 我支支吾吾小护士脸上的笑容没了撅起了小嘴。 我把头皮屑抓得满天飞。 漂亮仇人看了看我又看了看小护士微笑着对小护士说： “别误会他是我弟弟的救命恩人我是道谢来的。” “哦？” “我们正打算去吃饭一起去吧！” 小护士毫不犹豫地答应了：“等着我请假去！” …… 真是的我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起而我却被夹在中间……… 漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。 于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。” 我说“我就是没带”我想她是向我讨债反正要钱没有要命一条。 “你你你…唉…”小护士又要掏提包。 我赶紧抓住她的手制止：“别忙人家说好要请客的！”——我可不能让这笔债务升级。 小护士使劲跺脚我抓着她的手就是不放。 小护士没辙就转移话题：“这个女人到底是谁呀？” 我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！” “啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声把我吓得差点没背过气去。 “嘘~~~~我的天你不能小声点…” 小护士吊着大眼睛想了想脸上忽然又露出不高兴的表情。 她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？” 我辩解道：“她是我的仇人呀？！” 小护士问：“那我呢？” “你？”我愣了一下“你什么？” 小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？” 我回答：“你是个活口…” 小护士又问：“什么叫活口？” 我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！” 小护士呆呆地看着我然后哈哈大笑。笑完突然板起脸使劲“哼”了一声。 她说：“原来她才是主角呀？……不行不行！！！气死我了！！！” 这时漂亮仇人忽然冒了出来红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？” 我环视四周不知道什么时候围了十几个人在听我们对话漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二… 末章 这顿饭吃得很不自在两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边鸡鸡歪歪没完没了。 那小子一会儿取笑我“哈哈吓晕的”一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？” 末了还提醒我：“我姐姐很厉害的你一定打不过她。” 漂亮仇人的脸红得厉害一个劲地冲那小子使眼色却又不好意思吭声。 小护士忍着不笑忍到最后忍不住了把饭喷了我一脸… 吃完饭后漂亮仇人抄了个手机号码给我什么话也没说红着脸跑掉了。 我急了我以为她还没买单小护士拉着我不让我追还好后来服务生说已经买过了。 离开餐馆后小护士盯了我一整天她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。 其实我已经基本上打消了这个念头。 漂亮仇人是个很害羞的女孩所以以前才会看都不看我一眼。既然这样我把她当成仇人也纯属误会。 至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了唯一头疼的是…我欠了人家的钱。 在这以后我身边就多了这样两个女孩子时间一久我就现自己负债累累为了还清这笔债我得找份工作。 于是我去应聘当了中学老师。 第一卷笑话锦集第2884章菜鸟vs老鸟 《1》oibsp; 一日菜鸟问老鸟：“老鸟我有个问题想问你？” 老鸟爽快的说：“你问就是了” 菜鸟有点儿含糊的说：“先说我问了这个问题你可不能笑我哦” 老鸟还是爽快的说：“放心好咯我一点不会笑你” 菜鸟问：“真的？” 老鸟拍着胸口说“我对天誓绝对不笑！” 菜鸟问：“请问oicq的意思是不是就是‘我爱重庆’的意思啊？” “考！我可不可以收回我刚才的誓言啊！”老鸟喷饭中…… 《2》bsp; 一日菜鸟遇见了老鸟搔头道：“上次你给我介绍的那种启动方式是不是错咯。怎么就不行啊？” 老鸟奇问：“怎么不行啊？是不是那种热启动同时按下ctr1+a1t+de1的方法啊？” 菜鸟带着有点儿抱怨的口气说：“就是！” 老鸟更讶：“怎么不行啊？” 菜鸟迷惑的说：“你更告诉我吗？我用了五根手指头分别按下了c,r,a,d,e,可是……用什么样的办法才能同时安下两次t和三次i呢？” “倒~”老鸟无言以对。 《3》bsp; 一日沙丘二的小巷中土匪聚在一起摆谈…… 文化贼说：“我那天运气奇差我那天刚冲出a门就被一群bsp; 花裤贼说：“你这算什么我那天阴到了一个ct刚要阴的时候却不小心给摔死了！” 男人贼说：“哎呀我的苦才是一言难尽啊。那天我刚出来就被bsp; 新来的贼说：“我那天看大家匆匆离去但是谁掉了一个闪着红光的小盒子我等没了人的时候就去拣……” 第一卷笑话锦集第2885章光棍t市场推广策划书 光棍t背景简介： 光棍t是一家致力于提高中国光棍生活质量的综合门户网站。该网站创办了2ooo年11月。现任cbo(chiefbache1orofficia1席光棍官)汪小妹gofficia1席清洁官)符大鸟。网站主要产品与服务有： 光棍新闻、光棍bbs、光棍个人主页、光棍聊天室、非常光棍、光棍商城、光棍盟友录、光棍邮件等八大栏目。 一、市场分析 光棍t委托巴斯尔灵调查公司进行广泛调查后表明：光棍市场广阔。以42o室(男生宿舍某寝)为例66.67%的成员为光棍这将意味着到2ooo年底中国网民有2ooo万若男性网民占6o%其中的光棍将达到2ooo万x6o%x66.67=8oo万。每人掏1o块钱花在光棍t上就有8ooo万元的市场容量。这仅是目前一个保守估计随着网络展事实上的潜量将更大。 据资料显示目前国内还未有同类网站出现所以不存在现实的竞争威胁。 二、市场定位及市场细分 光棍t市场明确定位于中国的光棍短期内先从高校中的光棍抓起。按照光棍的历史长短展趋势、方向来细分市场后我们把目标人群分为： 1.曾经是光棍现在还是光棍的光棍 2.曾经不是光棍现在却是光棍的光棍 3.现在不是光棍今后将成为光棍的光棍 4.过去、现在、将来都是光棍的光棍 三、市场营销活动 前期市场活动以推广为主因此将工作任务放在宣传广告上。 (一)广告口号 我们拟推出以下宣传广告口号： 1.光棍引擎越上越劲 2.今天你有否光棍t 3.人人皆可申请光棍网 4.将光棍进行到底 5.足及光棍生活每一天 6.真情互动光棍t 7.光棍t光棍生活一把手 8.纵横网海光棍精彩 9.上光棍t有追求 1o.上光棍网别迟到 11.网聚光棍的力量 12.光棍的网上家园 (二)平面广告 我们拟在户外作路牌广告车身广告在校园内传单并在公共场所如食堂、车棚、厕所、澡堂等张贴海报。 我们拟邀请dar1ing周出任“光棍t”的光棍形象大使广告版本有： 1.dar1ing周钻在被窝里。 旁附文案：doyou光棍? 2.dar1ing周坐在马桶上刷牙。 旁附文案：我是光棍我怕谁? 3.dar1ing周边吃面边修脚。 旁附文案；光棍t有滋有味。 (三)促销活动 1.开展“光棍校园行”活动。 2.评选“光棍之星”。 3.举办“届etent中国光棍同盟会)街头篮球赛”。 4.举办“大话西游——讲讲一个光棍的故事”及“生命之歌——勇敢的光棍心”为主题的征文活动。 5.注册成为光棍t会员赠送印有周氏头像的光棍卫生纸、光棍拖鞋、光棍淫光笔、光棍杀虫剂、光棍休闲裤头等生活及办公用品。 (四)、绩效评估(三个月后) 1.光棍会员达到3o万。 2.光棍t品牌知名度为9o%。 3.光棍pageview2oo万/天。 策划单位:营销部光棍t 第一卷笑话锦集第2886章xxx网站站长访谈录 近日网上扫黄如火如荼。（相关链接请读者自行使用搜索引擎查询。）记者（以下简称记）日前在寓所隔壁小卖部以一包白沙的条件采访了一位资深网站站长（以下简称站）。 记：站长先生您好贵姓？ 站：免贵男。 记；我是问您怎么称呼？ 站：席执行官也就是bsp; 记：我是问您的尊姓大名？ 站：我只做事业从不图名。 记：…….那好吧请您先也介绍一下您的网站。 站：好我网站的中文域名是“宽衣解带网”简称“宽带网”。广告语是中国网宽解天下。很多网站一开始就被咔嚓了完全是因为他们的域名太直露不是性就是色不是艳就是淫。一看就没文化没品位而且关键是目标太大整一个“没事找抽型”的。不灭丫的灭谁啊？！ 记：不这样的话岂不是变成性教育了吗？ 站：错做什么事都要实事求是了解国情。中国传统文化主张含蓄体现在性关系上就是崇尚意淫。比如色*情图片叫做春宫画性技巧叫做房中术。也就是说要留有余地要有想象空间。所谓妓不如偷偷得着不如偷不着…… 记：（打断）那您网站的网址是？ 站：。这个英文网址更是凝聚了我个人的智慧和创见。先从象形的角度t和o表示的是什么我想你这么聪明一定很清楚。 记：我知道tot是流眼泪oto是红脸蛋。 站：什么？靠网络聊天害死人！这样把你小时候学过拼音没有？你把这几个字母用拼音拼出来。 记：脱、脱、脱。 站：恩很好。你知道脱的意思吧。好你点头了我们总算还有继续谈下去的可能。 记：不过我怎么觉得这几个字母这么眼熟阿？ 站：答对了toto是一个著名卫浴器具的牌子。据说是成为小资的必要条件之一。我承认用这个与大公司品牌相似的网址是有商业上的考量的。牛顿说的好之所以看得更远是因为站在了巨人的肩膀上。我这个网站的推广理念就是：之所以看得更多是因为站在了巨人的旁边。 记：那您就不怕他们告你侵权。 站：第一这个网址和他们的品牌有明显的不同不能告我盗用；第二如果要告我相似模仿那是因为我们做的本来就是相邻产品。第三公安还没找到我我不信他们能找得到。 记：相邻？ 站：没错他们做卫浴所以是两个脱一脱解手出恭二脱洗澡冲凉。我这是三脱脱了做什么做*爱做的事。此之谓相邻。 记：哦明白。接下来能不能跟我们谈谈在目前网络扫黄的背景下你又准备如何应对度过危机。 站：说实在的对于这次网络扫黄我是举双手赞成的。 记：赞成？此话怎讲？ 站：先我很高兴这一行终于受到了普遍的关注恶名也是名这跟一些女明星死乞白列往身上揽绯闻一个道理。 再有这几年做这一行太多竞争实在激烈。我不怕竞争有实力当然没问题。但是我痛恨恶性竞争。老实说很多网站做得非常粗糙毫无质量根本对不起观众。做不下去了就换个名字再开一个明明是如花楞敢叫西施既不严肃又不专业。 记：我看得少您能具体一点吗？ 站：归纳起来主要是这么几条：写真不写真免费不免费链接不链接安全不安全。 记（摇头）…… 站：你什么也不懂阿网络不是只用来聊天滴你知道吗？ 记：还可以泡妹妹。 站：靠你们主编电话多少？我要求换人。 记（拿起白沙烟晃了晃） 站：算了其实经常上这些网站的人一定都明白。总之这次扫黄可以清除一批无良同行对我们这些大网站当然是件好事。不过我还是有一点异议的扫黄之余不能放松打假。你看好多大的门户网站大打擦边球手法炉火纯青。标题是“十八禁”到文字内容就变成“在父母陪同下观看”图片就是老少咸宜喜闻乐见了。这是彻头彻尾的假冒伪劣。 记：我经常看的就是这些。 站：恩大部分知识分子的口味就是这样。 记：最后您能谈谈对同行们的建议或忠告吗？ 站：可以镜头在哪？哦没镜头阿。我想说：现在真的都挺紧的但是冬天来了春天还会远吗？你们看我的网站已经开始盈利了白沙四块五一包呢！ 第一卷笑话锦集第2887章她的胸到底多大 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊旺仔小馒头！” 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊樱桃也是桃啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊金桔啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊荷包蛋啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊无锡小汤包？！！！” 第一卷笑话锦集第2888章写字楼里的龌龊及其后遗症 1.每周五下班之前我都会去趟厕所把剩余的半卷卫生纸带回家。（因为没有搭档所以女厕的那半卷我一直没有得手……） 2.为了节省家里的电费我的手机都是在单位充电的。 3.为了节省家里的水费我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。 4.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来俺不断伸出俺的黑手…… 5.单位每个月可以报销2oo元的出租车费俺每天下班之后都锁定一辆出租车跟着它跑司机一般都很纳闷会停下来俺就管他要一张当天的票。 6.在单位的时候俺的手机只当呼机用俺时常给在老家的娘打电话一打就是个把钟头。 7.单位新来了一批电脑俺从“退役”的电脑上偷了两块16m的内存条换了别人机器上一块32m的；再偷一块32m的换别人一个64m……现在俺的电脑就有256m的内存了。 8.俺从单位的车上偷了点汽油回家擦了擦我的那辆二八破“驴”。 9.俺天天在单位上色*情网站订色*情邮件。 1o.俺时常从网上down些小说然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。 /龌龊后遗症/如下： 1.上个周六俺加班上网至深夜……跑步去wc单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑16层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后俺跑到信箱了里拿了封信就进wc了打开一看是张邀请卡！那可是2oo克的铜版纸！俺也只好用它了…… 2.单位里只有俺带着手机充电器倒是没人说什么可是晚上和同事出去happy的时候他们总是对我说“俺的手机没电了借你的手机使使……” 3.俺抽屉里的设备这么齐全以至于后来业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮胡刀就跑厕所去了…… 4.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉所以俺调动工作当库管了。可气的是俺交给领导的库房财务统计表那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！ 5.那天的那个司机是个新手看到俺向他挥手一踩刹车后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番…… 6.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话总捏着嗓子打俺电话骗俺叫娘。后来俺接了电话就叫“大姨妈！”那天俺接电话时看到前台的小丫头抱着电话偷着乐俺就来气开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天说“咱家没这门亲戚呀？！” 7.俺的电脑机箱从来不盖盖儿散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来最后一个走…… 8.俺的那辆破“驴”？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了…… 9.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点问题c、d盘全都共享了当俺准备关机重启的时候电脑显示有58台机器连着俺的电脑！kao! 1o.那天俺在中华英才网上看到一个模特公司招人俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历打印出来之后俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后秃头主任就开大会把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来俺多打了一份简历落在打印机那儿了…… 第一卷笑话锦集第2889章大学女生哪些追不得 系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙; 英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？ 政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她 历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人你能算过她么? 数学系的女生追不得：天天算题早晚有一天变成傻子; 计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新度; 物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的 生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的2oo多块骨头和6oo多块肌肉 美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特 化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！ 管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴最好别去碰她们！ 医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫浑身是病毒！ 经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱 体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！ 艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像 表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏 第一卷笑话锦集第289o章从非洲来的客人就叫黑客 和猪一样所以就叫猪如此类 朋友过生日为什么我们总是在说：猪~~~~~你生日快乐！ 坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。 粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。 做自己喜欢做的事情就叫做*爱。 抒自己的情感就叫情。 老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。 曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。 犯强*奸罪的人是因为操之过急。 酒后驾车出事死了就叫醉该万死。 酒后大吐就叫醉有应得 真相大白 古时家庭多生育得多某家庭一次生了三胞胎就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时亲戚看到二白都回说：真像大白 唐宋八大家 百年前某一个冬天圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。 有一个村落刚好只有八户人家。 圣诞老人决定为了不让自己那么累今年圣诞节礼物要送轻一点的于是他送给每一人家一包糖果。 这就是糖送八大家的由来 第一卷笑话锦集第2891章斑竹刀法十式 笑里藏刀式 该刀法的精妙在于一个“笑”字大致格式是这样：“呵呵呵呵（先笑几声）某某某这篇贴子与主题无关俺（一定用这个字显得很诚恳）给删了多写点好东西俺给你评为精品。：）（这个符号表示微笑一定要用）”。俗话说“怒拳不打笑面人”各位被删贴子的网友不仅怒火全消而且还会觉得斑竹平易近人和蔼可亲。此式乃是斑竹常用绝招之一效果显著。 敲山震虎式 对于一些资深网友来说斑竹下刀要三思而后行但灌水多了又影响bbs的正常运作最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水资深网友见了自然会收敛。 夜战八方式 白天人多贴子多斑竹强行删贴的话往往会引起*乱为解决掉大量水贴清理bbs斑竹可在夜间采用此招式在夜深人静之时斑竹抽着烟喝着咖啡悠闲自在的察看贴子在深夜里刀划过屏幕刷刷的声音犹如雨打窗楣。无抗议之乱耳无防洪之劳神不亦快哉？ 立劈华山式 此招式多用于八、九等公民要讲究气势大义凛然堂堂正正“你这贴子该删俺就删了你还能怎么样？”。注意：用此招式下刀要准、稳、狠而且所删的贴子有必删之处。 顺水推舟式 在网友抱怨和反映后顺势整理清除这样既顺应了民心又打击了异己名正言顺。如果没有网友抱怨斑竹可以自己化名或安排人去做。 白鹤亮翅式 斑竹不能只以德服人而且应该在才能方面有所突出对各种问题要有独到的看法而且最好是有一定的知名度不过不要太过分防止网友起逆反心理。 移花接木式 此招法多针对在野党将几个贴子删删剪剪便把攻击谩骂自己的贴子变成网友之间互相争斗的贴子注意把握：刷新要及时、度要快、剪贴要好。 亢龙有悔式 此招精义在于“悔”字出招只使出八分力道留两分作回旋余地。例如：“最近水贴较多俺不能保证是否每一个都删得正确如有意见告诉俺俺可以恢复”等等。 天外飞仙式 这是斑竹秘笈得最后一式等同于三十六计走为上计。其精华所在：俺走也！未等大家觉踪迹已脱身事外、全身而退走得干净利落剩下的烂摊子谁有水平谁来收拾吧。 以上十式招法可灵活使用不可拘泥于顺序和效果如果将此秘笈熟读百遍练到炉火纯青之地步自当纵横bbs称霸大小论坛。 第一卷笑话锦集第2892章男人的命运 三十的男人有点醉了爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了老婆也不敢让他跪了。 四十的男人有点累了运气也开始有点背了。单位也不用他开会了老婆脸色也不太对了。 五十的男人有点老了每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了胆子也天天变得小了。 六十的男人有点好了知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了脾气变得越来越好了。 七十岁男人老换小了儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了说话的声音长分贝了。 八十的男人爱掉泪了感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了总觉得时间被浪费了。 第一卷笑话锦集第2893章未来新闻联播 大家好欢迎大家收看新闻联播我是主持常恨天今天主要新闻有：美国新一届总统大选由华裔男子当选；日本相在联合国会议上抗议我国对日侵占并进行的东京大屠杀；台湾特小马哥同志来京向国务院做述职报告；中国足球队再获世界冠军。 下面是新闻的详细内容： 新华社报道：美国新一届总统大选尘埃落定华裔男子易眺奄当选新任美国总统其表的演讲中多次肯定了中国对美国的帮助。数年来由于中国的人口输出计划的实施中国的河南、安徽等两个省原乞讨人员都被输出到了美国并迅获得了美国公民资格此次大选中选民中有百分之五十七都是华裔同胞为易眺奄当选美国总统尽了很大的努力。稍后易眺奄将出席华商协会举办的庆祝会！ 路透社报道：日本相犬犬太狼在联合国安理会上抗议要求中国对侵日的行为给个说法并且表示对中国男性在东京对日本姑娘的“屠杀”强列的不满。我驻联合国大使东风欲表示：小小蚍蜉安能撼树乎？并向安理会提出不承认日本是独立国家的动议该动议经过安理会理事成员国的一致通过同时通过了日本是中国国土之一的议案！ 北京记者水连月报道：台湾新任特小马哥今日抵达北京向国务院提交其上年度的工作总结和述职报告。由于去年小马哥在台湾地区的努力台湾的经济展迅并带动了临近地区经济的展。当记者问到小马哥此次来北京有什么感想时小马哥说：偶要在北京买烤好的那个最出名的塞亚鸭子回去给偶老婆吃！以上是驻北京记者水连月报道的。 体育消息：据法新社报道中国男子足球队在轻松的9o分钟后再次蝉联世界杯赛冠军。中国队在对着强队巴西队时打得很轻松最后以9：o战胜巴西队其中小将由盐上演了一场帽子戏法独中三元。这次是中国队第三次蝉联。赛后中国队领队村长轻松地说：我们很轻松地面对比赛对手的压力就是我们的动力。 新闻联播播送完毕以上新闻联播是由常恨天为您报道的谢谢收看再见！ 第一卷笑话锦集第2894章打电话的绝招！（酷） 1、接电话时对着话筒说：你好主人不在家这里是电话录音当你听到biu~~的一声时请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！ 2、接电话时说：对不起您拨打的电话已关机或已离开服务区。 3、索性一接电话就出嘟嘟嘟的声音。 4、接电话时对着话筒出贞子般的呼气声。 5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了我正泡妞呢再打过来小心我报警告你打色*情电话！ 6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话让对方误以为打错了电话不小心拨了个国际长途。 7、接到电话时对着电话大笑几声然后挂掉。 8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了这里是电话录音刚才您说的不算请在听到biu~~的一声后开始录音biu~~ 9、接到电话后说你好这里是宝丽金唱片公司本公司正在招收歌手请您听到biu~~的一声后演唱谢谢！biu~~ 1o、接到电话便说不是我干的不是我干的！然后挂掉。 11、最后一招最无聊就是接到电话后打死也不吭声！ 补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼： “向我开炮向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。 一分钟后再接通刚才的电话： “飞是小李飞刀的飞刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。 两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工 第一卷笑话锦集第2895章看看领结婚证后男人说的第一句话 ：寂寞的雨飞 我领完结婚证时,外面下雨了,老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊 作者：bio1eaf 我老公说――你终于是我的人了！ 作者：请来继续封 今天晚上把事办了吧 作者：爱月小屋 我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。 作者：1oewe 领结婚证后…… 女方面带幸福的说:“现在我有了一个家一个可以永远停泊的港湾……” 男方却说:“嘿嘿以后打泡儿不要钱了……” 作者：xystorm 从此以后不算通奸了吧 作者：e键留情 偶说：终于有持枪证了 作者：eat 简单的很拿到证之后对街道办工作人员说“谢谢！”。 作者：圣诞果冻 再也不用无证驾驶了。 作者：文化闲人 拿回家给咱儿子看看 作者：畸人 我说的是：： 就这样交代了~~~唉 作者：臭青蛙 举着它道：合法的说什么证 作者：龙鹤羽 进城容易出乘难啊 作者：yangsuda 终于可以有的放矢了！ 作者：moonsnow 就这样成了已婚了感觉象卖身契 作者：daofeng 操他妈,领个破证,花钱不说,折腾来折腾去 作者：bibisun 呵呵,恭喜恭喜! 作者：小饭团子 领了就又加上无穷的负担养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母 作者：海上漫步者 终于可以不用天天陪你了 作者：toobag 靠想不到办个证那么麻烦 作者：金凯利 终于不算通奸了！ 作者：十二少 结婚很便宜么 我说的 作者：清笺泪痕 当时老公激动地不知道说什么好了眼睛里都有泪光了 作者：bsp; 对lp说满意了吧好歹你也算正房了以后不许欺负小的啊。 作者：一横一片 老公的第二句话是___________再进这个门你可就是二婚了 作者：xiaox136 你现在不应该怀疑我了吧.也该安心了.哎死八婆 作者：bsp; 革命成功了红旗可一放倒了今天晚上我找朋友打麻将你自己睡吧。 作者：暗香飘渺 小样儿看你还往哪儿跑！~~~~~~~ 作者：wohaihao 怎么结婚证换成这种的了？ 作者：本人是阿飞 总算可以晚上不回家了 作者：千山红叶 咱们上哪里吃饭饿死了。 作者：天下尊 操！ 作者：荷衣蕙带 老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？” 老酷说：“当然。” “为什么？” “因为爱一个有夫之妇是不道德的。” 作者：欣如紫水 我老公说：“我的苦日子来了……！~~” 作者：吹雨如尘 靠这,离以后资产是可以平分的了 作者：waynezhang 我想我该说：总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… 作者：xx32 要我说就是终于拿到正式的床上驾驶证了再也不用非法驾驶了 作者：姚明vs马甲 没事了吧？我还得回去看看大lp会说啥 作者：璀璨明天 为了小宝的将来才去办的拿到手没什么感觉。要是两人在一起生活愉快登不登记 又有什么关系。 作者：max999 我终于不用戴避孕套了~~~yeah~~ 作者：smartsonny 我想上厕所 作者：流浪的寄生虫 嘿嘿,今晚我们除了创造人类还能有什么追求. 作者：笨_拉不着灯 领结婚证前,我对我老婆说:现在反悔还来的及. 领了,我对她说:唉!现在我后悔也来不及了! 作者：上帝也？狂 老公？著俺傻笑不已？得白？？。不知道得人以？他？到？了。其？他得苦日子？ 始了—— 嘿嘿!!!!!!!!!!! 作者：lxg绅士 把结婚证转过来一看~~ 后面居然写着：办证：127o127333 作者：一横一片 我一同事她老公说的是 终于骗到手了 作者：天缘1979 我想我会说：终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。 作者：murphy21 从登记处一出来老公激动地舞着证对着大马路喊：“我终于持证上岗了！！哈哈 哈哈哈…………” 作者：jasmineisme 老公说——和我保持点距离,大家都是已婚男女,搞出什么事情谁负责! 我说:你放心,我会负责任的! 第一卷笑话锦集第2896章校园打油诗精选 如果你是mp我愿做你的 如果你是midi我愿做你的yamaha 如果你是inter我愿做你的ie； 你有了bug我给你patbsp; 我是挚爱你的sun请您尽情展示你独特的景致。 天涯何处无芳草, 何必要到大学找. 不仅数量比较少, 而且质量也不好. 天若有情天亦老, 人若有情死的早. 南艺的姑娘河海的汉 机专的光棍满街串。 x大女生一回头吓倒一排教学楼。 x大女生二回头山崩地裂水倒流。 x大女生三回头日月无光鬼神愁。 x大女生四回头哈雷彗星撞地球。 x大女生五回头小*平南巡向北走。 x大女生六回头乔丹不会打篮球。 沁园春（考试） 考场风光 千里纸飘 万里眼瞟。 望教室内外 风景甚好 交头接耳 互打手势 欲与考官试比高； 需来日 看试卷成绩 互喜互贺。 惜八股取士 摇头晃脑。 死记硬背 甚是苦恼。 一代天骄 时代骄子 考试作弊出高招。 俱往矣 数风流高手 还看今朝。 分不在高及格就行； 学不在深作弊则灵。 斯是教室唯吾闲情。 小说翻得快杂志翻得勤。 琢磨下象棋寻思看录像。 可以打瞌睡写情书 无书声之乱耳无复习之劳累。 是非跳舞场堪比游乐厅。 心理云：混张文凭！ 从后面看,想犯罪, 从侧面看,想后退, 从前面看,想自卫. 都说南大美眉好 我来南大到处找 看了半天只想说——靠 中文美眉酸掉牙 社会姑娘没情调 商科理科实在傲 新闻系的浪的让人受不了 真的让我好伤心 南大恐龙满地跑 天涯何处无芳草 千万别去南大找 天涯何处无芳草 何苦要到东大找 东大本来草就少 今年收成又不好 兜里揣副牌腰裹老人头逢人挡中华——够拽！ 兜里揣副牌债主怀里撞金星闪脑门——我呸！ 兜里揣副牌见面同花顺小费漫天飞——爷们！ 兜里揣副牌兴奋伤大脑三八当：——日鬼！ 兜里揣副牌两点半诈锅对过一点半——晕了！ 兜里揣副牌牌九搓毛猴庄家大鳖十——吐血！ 兜里揣副牌出门灰溜溜浑身两毛五——回家？ 兜里揣副牌逢人我便赌逢赌我必输——唉戒了！ 上联:考试不作弊来年当学弟 下联:宁可没人格不可不及格 横批:就是要过! 老师:对面的同学看过来, 看过来,看过来, 我讲的课文很精彩, 请不要假装不理不睬. 对面的同学看过来, 看过来,看过来, 不要被我的声音吓坏, 其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我) 寂寞老师的悲哀, 说出来,谁明白, 求求你把头抬起来, 看看我把课听明白。 同学:我左看右看上看下看, 原来每道题目都不简单, 我想了又想,猜了又猜, 上面写的东西真奇怪,哎! 真奇怪!(哎!算了,睡觉吧) 第一卷笑话锦集第2897章级女声搞笑花絮 1.一穿蓝色套裙的小女生走到台前一不自报姓名二不向众评委问好张口就唱只是水平实在有限调儿跑得厉害而且声音小得跟猫似的害得众评委齐刷刷跑到女生跟前双手扩耳做倾听状。该女生见状愈加得意边唱还边摇晃起了身子作陶醉状一评委实在受不了了赶紧跑回去“叮”一声问：“你知道你在唱什么吗？”女生一脸茫然然后说：“摇篮曲呀！” 2.一双胞胎姐妹合唱了一白族民歌听得众评委全愣在那儿人家都唱完了也不“叮”也不说话完全陶醉于姐妹优美的歌声之中。旁边的工作人员猛咳了几声众评委才回过神来急忙拿出直接进军复赛的pass卡对双胞胎姐妹说：“太棒了太棒了知道我们要给你的这个是什么吗？”也不知是被刚才的场面吓住了还是真不知道其中一个女孩怯怯地说道：“支票？” 3.一男孩蹦蹦跳跳从后台进来众评委赶紧说：“嗨嗨工作人员这里是级女声比赛现场你们怎么搞的弄个男孩子进来赶紧拖出去……”男孩挺委屈粗声粗气地说道：“人家是女生嘛！”众评委不信男孩气得直跺脚摸了摸自己的一头短又瞧了瞧自己一身男装最后说：“那能不能请在场的男生回避一下我换一下……”众评委一听吓得赶紧说：“哎哟算了算了就算你是个‘级女生’吧！” 4.一个只有四五岁的小女孩上来了刚唱了两句忘词儿了憋了半天没憋出来终于“哇”地一声哭了边抹眼泪边吵着要“妈妈”。众评委一看手忙脚乱了一阵子也没止住小女孩的叫“妈”声。还是一女评委聪明赶紧拿出自己的看家本领：“小乖乖别哭阿姨给你唱歌好吗？”歌声响起……小女孩停了评委问：“阿姨唱得好吗？”小女孩说：“嗯你有两个地方需要注意没唱准跑调儿了……” 第一卷笑话锦集第2898章女生男生做完头以后 女生 甲：呀你理了！ 乙：是呀今天我男朋友来 甲：真漂亮！ 乙：还可以吧我也不是很满意了 甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了 乙：不是呀你可以试试的 甲：我不行的了。我的脸太圆 乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得 甲：我试过了也不行呀。 乙：那你用用**的听说效果还是不错的 甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的 乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！ 甲：就是呀我觉得她长的多漂亮呀！特别像*** 乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？ 甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？ 乙：没有不过男朋友给我带来。 甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了 乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！ 甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？ 乙：哦那次你们看的什么电影？ 甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。 乙：**？哦就是演*****的那个吧！ 甲：就是了他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。 乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。 甲：是吗？！！你在那里做的？那个型很难的我让我男朋友也做一个！ 乙：我在**屋做的。 甲：哦就是**边上哪一家吧！ 乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！ 甲：你说的是长的像***的那个吧！ 乙：嗯！ 甲：我也注意他好久了没想到手艺这么好。 乙：呀我男朋友已经到了半天了我下去接他了。 甲：好吧,拜拜！ 乙：拜拜！ 男生 甲：呀剃头了！ 乙：呵呵剃了！ 甲：真衰！ 乙：滚！ 第一卷笑话锦集第2899章男人的命苦帅哥的烦恼 昨天走到街上一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我边打边还骂我虚伪。 我继续往前走又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。 再往前走又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场我没回答一扭身想走熟料她们冲了上来将手里的拎着的包一起疯狂的抡向我其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！ 你们说我帅不帅？帅是天意酷是人为长得帅并不是我的错但是你喜欢我就是你自己的问题了。 今年过年有人送了我一副对联上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！ 每天我都在不断刷新一项新的世界记录那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。 一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话我会对你对你说6o次——你真帅！ 还有一个女孩每天早晨都站在门口痴呆的望着我呆呆状喃道：世间本无沙漠只是我每次看到你帅的样子天上便会落下一粒沙从此便有了撒哈拉！天天都是这句一天我实在烦自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以 总之我是如此的帅人们都说：青山绿水多可爱我身为级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了： 题：做个最帅的样子出来 答：不用做了现在已经是了 题：做个最丑的样子出来 答：也不用做再怎么做也不会丑 我帅得想毁容我帅得再也不敢上街 如果帅是一种罪恶那么我已经罪恶滔天如果酷是一种错那么我已经一错再错如果聪明也要受刑罚那么我岂不是要遭千刀万剐？ 苦啊！男人命苦身为帅哥的我实在苦恼！ 因为太帅我曾经几次想自杀但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气但是活下去要靠你的勇气帅长的并非你的本意只是上帝他老人家非要看看世界上有你将是多么的美丽！ 唯心主义告诉我说：我说你帅你就帅！ 唯物主义告诉我说：因为你帅所以我说你帅！ 总而言之一句话我***就是帅！ 第一卷笑话锦集第29oo章原来给mm修电脑也这么多讲究 表演篇 1、一定要打预防针！ 在修之前向mm反复声明这电脑故障是有硬件和软件之分的如果是硬件故障例如显卡风扇不转了显示器连线老化显示器分辨率出显示器指标等等都会导致黑屏啊这个我不回家用专门的工具是修不好的！ 这样一旦真的没修好就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题还是送去保修吧。而mm当作硬件问题去保修js大人即使现是软件问题也会毫不犹豫作为硬件问题处理所以决计不会有败露的麻烦 2、重装是万能药方！ 不管生什么只要mm同意一律重装系统！这是最简单的方法虽然很菜。但是如果要感动mm这也是最好的方法因为mm会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈太阴险了所以给恐龙修电脑一般还是对症下药战决不要绿我确实当恐龙看上你的时候你就知道这不是rpwt而是生命问题！ 3、关心要无所不在！ 如果选择重装一定要反复问mm：真的可以吗？mm第一遍一般就说可以这时候要问：没有重要的照片、文档吗？mm会犹豫但是还是会说不要好了；这时候接着问：qq聊天记录也会丢掉的！mm会说不要了；记着这时要作思考状然后问：有没有重要的邮件啊邮件也会丢掉的。一般啊很多mm这个时候会反悔她们就会觉得你是级贴心人了。 如果选择打开机箱一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个mm的机箱里没有灰尘的她是实在太爱干净了）这时候mm一般都会不知道怎么回答你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑灰尘太多怎么跑得快啊散热也会受影响的当然容易出问题了。哈哈哈哈mm内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。 技术篇： 1、mm电脑出的通常都是弱智问题 所以不要用特别专业的眼光去分析一般都是系统设置没设置好例如曾经一个mm帮她新配的电脑说音箱左边的不响过去检查果然不响怎么调都只有电流声心想坏了买到坏的了结果不死心一看音量控制里她全搁到右声道了昏死！ 对于显示屏黑屏这种事情要多看看显示器开关有没有开显示器有没有插上电源显示器线有没有连到主机等等问题！ 稍微高级一点看看bios设定显示器分辨率设定对比度设定等等 再高级一点看看是不是显卡风扇停转了 在有别的电脑的情况下和别的电脑对调一下显示器看看容易分辨是不是显示器的问题但是要注意要是女生寝室的话慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑这一点和男生寝室不一样要鄙视一下！ 要想帅带上可以外接显示器的本本去要轻薄的2.3kg以上就不要驮过去丢脸了 2、要想酷、拆机箱 不管是不是硬件问题如果你想mm崇拜到要嫁给你的地步记住一定要带上一根较大的十字起子推荐电脑城装机的那种很长很长的帅！我一般带上两根一个十字头一个一字头一个红色有机玻璃柄一个绿色玻璃柄就像两把短剑有了这两柄利器感觉立马不一样！mm立刻觉得你就是专业的如果mm看到后觉得害怕别忘趁势解释一句：修的多了随身带着方便你的问题不一定那么大或许用不上。mm这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈这句是丫丫而已。 3、熟练掌握bios设定的窍门是看说明书！ 其实很多时候问题和解决问题的方法都在bios设定上例如老肯必须掌握的光驱启动就在bios设定里面这个时候万一忘记了怎么办求助于说明书吧！！！其实在说明书中一般都有详尽的说明甚至包括常见问题的解决方法只是mm们比较娇嫩不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！ 不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面那么你专注阅读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取mm芳心的致胜法宝只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让mm觉得这些喜欢硬件的gg都是脏兮兮的疯子。 而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法要么就是一开始索要一进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后惊讶一句：啊！这不是公版设计我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计你这一句话出去mm只会觉得你暴有水准一眼就能看出是什么设计其实她们也不知道什么叫公版设计母版设计的。 感情篇 1、mm的电脑永远都是最好的 mm一般最要面子（当然gg也要例如老肯）钦夷阈薜缒宰苁堑缒猿隽宋侍猓?所以你这个时候一定不能在伤口上散盐切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：aoc的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位这只会让mm恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误结果有一段时间mm们电脑坏了也不敢来找我唉前车之鉴啊！ 对于mm的电脑如果牌子好哪怕是集成主板也要说这个牌子我最喜欢了稳定性好这次多半是软件问题d版毛病就是多！（甭管她机子装的系统是不是正版用的软件总有盗版吧）如果牌子不好立刻说这个牌子性价比一直就是最好的你真会过日子！不要忘记说“你真会过日子”的时候一定要注视mm面带百分百诚恳的微笑！！！如果真的什么都不行就是完全该被淘汰的机子尽量就不要说话了！！！说什么只会让场面更难堪！！！ 把电脑当作mm的脸你就知道该怎么做了！ 2、准确把握时间营造相遇空间 一般mm让你修电脑如果答谢的话一般都是请你吃饭如果她请你吃饭的规格远远过正常修电脑的花费不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素 对于不同的mm土匪当然是有的求之不得有的避之不及因而准确控制维修过程的时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法： 用ghost装一个xp系统一般是25分钟左右（如果你很熟练2o分钟内就够了） 用自动方式装一个xp系统大约是1个小时（具体没算过如果是烂威盛主板装好驱动还不止） 装一个office大约还是要半个小时（这个可以在自定义里中选择想拖延时间就全选大概可以多争取半小时） 时间还不到吃饭时间或者时间到了吃饭时间但是你不想去都可以通过装软件来慢慢消耗实在不行就卸载了多装几遍！ 当你长年累月修电脑产生厌烦心理时推荐使用市面上的高度集成版的xp的ghost版一次把乱七八糟的软件都给装上了整个时间和装一个xp干净系统也差不多装完就走人又快又省事如果老肯可以到这个境界的话应该是已经结婚了 3、修理mm电脑的过程也是检查mm人品的过程实际上利用修电脑这一机会来泡mm的土匪一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友没有太多时间和固定场所（例如大学自修室、英语角或者公共社交场所）接触真实mm的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自己姻缘的缺憾顺利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美满的结局这除了土匪个人的rpwt主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意mm们的rpwt。给出一些个人建议： 如果mm只会站在一边看着你修连杯水都不给你倒除非她年纪太小太不懂事不然这样的mm基本不懂关心照顾别人也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的mm若不是级大美女还是算了！ 如果mm会一直问这问那特别是如果主要问你为什么要这样修的原因这种mm不够重视分工喜欢主导一切不能够尊重权威和相信理性娶回家只会让你多一个唠唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去没有自疟倾向这种mm还是算了！ 如果mm一直问你要不要喝水要不要歇一会儿还问一些和修电脑无关的情况例如问你这么好的技术都怎么学来的啊如果殷勤到一反常态的地步恭喜你！这个mm想泡你！！！如果这个mm一贯对人热情那么这种mm属于擅长公关有很强的管理和组织能力这种mm也会成为未来家中的主管但是好在是一种以人为本的管理你不至于太痛苦这样的mm只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型实际上还算不错的选择 如果mm话并不多默默地给你倒杯水然后再一旁看着不时跑过来帮你递东西这种是贤妻良母型是那种甘愿在背后默默支持你的类型你要是事业主导型的土匪毫不犹豫泡这个mm吧！！！极品赞不绝口。（就是恐龙也不妨考虑一下） 如果mm给你东西吃证明对你不见外；从来没见过的mm话证明对你很有好感！小子你赚了！ mm站着看你修电脑有座位不坐离得近的是关心电脑！离得远的还站着如果不是眼睛好的那种这种mm有同甘共苦的意识一般富有同情心比较爱国（自己到时候对照一下） mm坐着看你修电脑正常；mm坐着但是不看你眼光会游移到别的地方或者做自己的小动作死了心吧！她已经有意中人了！ mm躺着看你修电脑（还真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样没遇到过真有的话就是rpwt！！！ mm在你修电脑的时候去洗澡了（遇到一次！）这个mm如果不是三天没洗澡那就是把你当成家人看待了我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样建议逃走或者躺下！！！ mm修电脑的时候把父母介绍给你（到她家修电脑）或者给你看她存在电脑上家人的照片她很希望成为你重要的朋友。 mm修电脑的时候把mm介绍给你电脑其实没问题这个mm觉得你人不错肥水不流外人田便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近刚失恋需要找个凯子过渡一下 第2901～2950章 【合成】 第一卷笑话锦集第29o1章不得不服诊所的一次致命邂逅 去年我奉命到一个县采访关于该县医疗条件大幅改善的专题报道。下午当我在县城的旅馆完成了洋洋洒洒五千多字的题为《为大众筑起健康的堡垒》的专稿后我忽然觉得肚子有些异样那种“惊涛拍岸卷起千堆雪”的强烈反映预示着一场风暴的到来。果然到傍晚的时候我到厕所的次数已经高达九次之多为了继续更好地为人民服务我命令自己必须要上医院。 捂着阀门失灵的肚子在大街上义务巡逻了一圈后终于现了一家小诊所诊所虽小但名字却充满了霸权主义色彩名曰：不得不服诊所。治疗范围更是比国际红十字会的还全乎。最后还是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不复反。 走进诊所的大门哦不应该是小门和我们家厨房的门差不多大小先映入眼帘的是一张笑得花儿也谢了的四十多岁的脸蛋边笑边招呼我：“大哥来坐。”她的口音和神态使我想起了十字坡那位姓孙的大嫂。 她的身上套着一件大得离谱的白大褂那模样很像将一个婴儿装进一个成年人使用的睡袋。在对我进行了一番莫名其妙的打量后大夫的脸色很严峻：“兄弟有些情况我不得不告诉您您的毛病很多啊！肝、肾、心脏、大肠、小肠……哎呀很严重啊！”我说根据你的说法我直接拉火葬场得了！最厉害的是她指着我的脑袋说：“您的膀胱炎已经很严重了！”我说大夫膀胱的位置好象和这里还有很大一段距离吧她立刻纠正了我的无知：“您懂什么您的膀胱炎已经转移了”。 鉴于肚子闹革命的声势日益浩大我说还是先解决眼下的问题吧大夫很谦虚地话了：“朋友您觉得您患的是什么病呢？”我说应该是闹肚子吧大夫一巴掌拍在我的肩上：“天才啊从您手捂着的位置来看绝对是肚子这个部位的问题。”然后要我马上交三百块钱的保证金。在交纳了保证金后治疗终于进入实质阶段。 我忽然现在我将钱递到她手里的一瞬间一股杀气“腾”的一下从她的眼神里爆出来。她先用一个硕大无比的注射器灌了满满一针筒药水然后举着注射器高喊：“趴下”如果再加一句“老实点”我肯定以为我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虏一样乖乖地趴在凳子上看着她手里的那个大家伙我忽然心虚了我结结巴巴地问：“大夫疼吗？”她边在我屁股上抹自来水边安慰我：“放心我打针啊……”“啊！”我自己都被我自己的惨叫声给吓着了在针头完全淹没在我的身体里后大夫才咬牙切齿地补充：“没有一个不叫唤的。” 当时诊所里的电视机正在播《水浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕大夫手扶着针筒眼睛盯着电视拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃大夫拔针也跟着左右摇晃。还好鲁达最后终于把树拔出来了不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时这一集我是坚决不看的怕勾起我生不如死的回忆。 针拔出来后我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说以前在乡下时给猪打过。 结帐时大夫先递给我一张收费清单我一看就傻了一共六百块我说大夫才打一针就要六百太贵了吧大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’我不仅治好了您的肚子您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又问：“大夫那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的是要到处乱溅的弄脏厕所就用它喽！”我又问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的是会伤手上的皮肤的我这是好人做到底！”…… 我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎抬出来的时候已经奄奄一息了！”。 那一夜我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来还真是个奇迹。 第二天我找到诊所对大夫说我的病还没好我要求继续免费治疗大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的大夫不慌不忙地告诉我：“先生你可能误会了我们这里念字还是传统念法从右到左念。”我抬头一看还没念完就晕过去了…… 第一卷笑话锦集第29o2章课堂暴笑回答 1.高中时全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检 查。一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死 为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气某报上有较大篇幅报道并附照片于是在课上自吹：“最 近总有同学和我说老师你真行上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地 说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了有一天上地理课老师在上面报一个地名让我们就在下 面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后老师突然问了一句：“江南产什么？”全班 男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时一次生物老师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲遂怒曰：“你 们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科学习微积分我们的 目标是？”那老兄当时在开小差遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的科学家做过一个实验曾经把一只 鸡和一只黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三几何老师是一老太爱自吹特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很 受重视的他们总是请我去一起研究问题每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮 么？”结果从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲遂大骂：“ 你们想什么呢？”我当时懵了也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌 只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂：“你就是一个臭流 氓！”冤啦！ 第一卷笑话锦集第29o3章杂谈：网络如同精神鸦片 自此诞生了互联网犹如“忽如一夜春风来千树万树梨花开”而且网民以“迅雷不及眼耳之掩耳盗铃”之势疯狂暴涨。我国的互联网事业虽然起步晚但网民数量却在近年来展迅猛仅次于美国而名列世界各国“老二”的位置网络似乎已成为人们生活中一项不可或缺的内容。人们一旦接触了网络大有欲罢不能的感觉。“一日不上网浑身不自在”网络正如同鸦片一样侵蚀着我们的肌体填补着心灵上的空虚。 据不完全统计构成我国网民中绝大多数的是那些热衷于游戏、聊天的学生和我们这些徜徉在各个论坛“闲逛”的人们。或许空闲太多上网可以打无聊时间？或许学业、生活压力太大上网可以躲避尘世烦恼？或许生活中有许多的不如意上网可以得到慰藉？或许还有各种各样的原因只是在上述文章中没有罗列罢了。 有时在想为什么如今人们的物质生活条件较以前有了很大的提高但还是有那么多人却热衷于网络呢？是因为厌倦了现实社会中的尔虞我诈、人情冷漠在网络这个虚拟的世界寻找一个世外桃源、一片心灵净土？但网络这个虚拟的世界并非是个“乌托邦”譬如杂谈。虽然生活在这里的也只是个id最多是名气如雷贯耳、稍有声望和普通之分但这里也并非人们起初想象的那样风平浪静。这不流氓燕“没”了据说是压力太大；苏筱筱、微酸女子也因为“太看重这里以及太受伤害”而萌生退意。 鸦片是当年帝国主义掠夺我国财富、残害国民身体的毒品无论达官贵人还是普通百姓一旦沾上那物从此上瘾成为心灵空虚的一种寄托。立志戒掉鸦片者非有惊人毅力不可。历史上的林则徐和张学良就是这样的伟人。 网络也如同精神鸦片人们什么时候不再沉迷也需要同样的毅力。至少说明心智已经成熟能够正确对待和直面压力重重的现实社会。什么时候我不在网络以及杂谈上“混”了而且网络在我心目中已显得不是那么重要说明我已大彻大悟、真正成熟了。 第一卷笑话锦集第29o4章男人羡慕女人的理由 女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时听听音乐点上薰香翻看杂志解乏；但男人想把太太锁在浴室门外连个像样的借口都没有顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。 男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会彼此支持。失恋的时候哥儿们顶多劝一句：兄弟何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗但往往最先喝醉的人是他你不但要支付为数不小的酒费还要负责把这个1oo多斤的庞然大物运回家如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户；而女人们则会结成强大联盟异口同声怒斥那个没心没肺的男人直至那个男人变成过街老鼠为止。 女人委屈的时候可以放声大哭躲入男人怀中寻求保护还有个好听的形容词叫梨花带雨；男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿硬生生将苦闷往肚里咽想一醉解千愁还得先掂量掂量一个不小心就落个“酒鬼”骂名。 百货大厦整整六层都是卖女人的配饰衣服、鞋子、帽子、围巾再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜色单一、款式相同的衣服而已领带也新奇不到哪儿去顶多牌子不同而已。女人可以在纤纤玉指上捣鼓出无数美丽而男人指甲略长便会被人讥笑娘娘腔。 女人看到蛇尖叫害怕是有女人味昏厥是我见犹怜持棍而立是勇敢；男人遇见蛇逃跑是胆小如鼠冲上去那叫鲁莽正确的做法应该是以静制动观察敌情先分析蛇的种类：有毒的无毒的是否属于国家保护动物然后再考虑是否出击……十之八九他还未找准最佳出击角度那蛇早已伺机而动了于是女人在一旁指指点点：瞧又一个傻男人被蛇咬了！ 女人可以只挣“零花钱”悠悠闲闲的打扮、逛街、喝茶而男人对家庭负有义不容辞的责任只能工作、工作、再工作。更极端的例子是女人嫁给一个有房有车的男人那叫聪明有福气而男人如果娶了富婆“吃软饭”的恶名就甭想摆脱了。 女人瘦是苗条胖叫丰满；男人瘦叫竹竿胖叫肥硕；女人说粗话是率真可爱男人则是没教养；女人不讲理时是撒娇嗲男人不讲理是幼稚任性；女人谈乱某个帅哥叫欣赏男人注视美女过1o秒钟就被定义成“色狼”…… 第一卷笑话锦集第29o5章先有爱后有性好? 爱后有性好还是先有性后有爱好？ 这就像先有蛋后有鸡先有鸡后有蛋一样很难说哪种是真理哪种比另一 种更高尚。 但这个问题既然提出来了我们就得试着说一说是吧？ 我们假设：鸡就象是性蛋就象爱。 则根据题意得： （1）、如果两个人之间是先有性后有爱。那么就好象养了一只会下蛋的 鸡一样好处是养只鸡乐乐还能有农副产品产出真是实惠；难处是如果养的人 不喜欢吃蛋或者市场上鸡蛋不好销时看着满屋快要臭的蛋的确头痛说不定 那一天会看上只不会下蛋的鸡。 （2）、如果两个人之间是先有爱后有性就象得到一个蛋结果孵出一只 鸡一样好处是：有了蛋以后还可以满足你的好奇心于是加点温度什么试试 结果还真能弄出只可爱的小鸡这样的好事让你高兴得狂难处是：一只鸡 养着养着一定会烦或者当看到别家的鸡更漂亮时不太好办而且料和屎是个令 人头痛的问题。 结论： （1）、如果你觉得蛋是个负担但又很喜欢鸡建议弄只公鸡养养——同 性恋是选其次比较好的办法是抓只野鸡不过要小心哟~！！也有可能下蛋 的而且山上的路可不好走——现在严打。 （2）、如果你觉得老对着一只一天天变老鸡没趣还不如当初那个蛋来得 清爽要是不怕鸡啄你可以试着再弄个蛋不过小心别再将它孵出来了不过 最近新的法规出台这也很危险的哟~！~！所你这类人的最好办法是想办法让 鸡下蛋因为这类人一开始就喜欢蛋。 第一卷笑话锦集第29o6章你的女友有粒扣子解不开怎么办？ 布什：这是世界防恐组织的耻辱我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队保证在3个月以内把扣子解开！ 拉登：弄架飞机务必要把扣子撞掉！ 阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达24个小时！ 沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！ 克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？ 文人篇 金庸：我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！ 古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光…… 黄易：一阵光亮过后这个扣子来到了秦朝！ 卫斯理：这个扣子居然是外星来的！ 卫慧：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！ 艺人篇 赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。 倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！） 崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。 王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？————好！请听题！（当！！！）————你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办———答案a她不脱我脱；答案b买一件没扣子的衣服！ 贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！ 姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。 雪村：翠花上扣子。 赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！———别看广告！ 角色篇 周瑜：既生扣子何生衣服？ 辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同实属巧合！ 唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥陀佛…… 猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？ 韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？） 学校篇 化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。 电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。 物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！ 哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！ 企业篇 中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前3分钟为o·3o元以后每多一分钟多加o·o2元。 中国联通：中国扣子扣住中国！ 21:爱上生活爱上扣子！ 搜狐：闪电邮件还送扣子啦！ 新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆参加讨论！ 网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—online的布仪式！ 中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。 微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。 爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。 诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。 奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 第一卷笑话锦集第29o7章高校十八怪 对对男女亲又爱住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐大款开车来接待。 时尚手机随身带上课电波传情爱。黄蓬乱衣剪坏晃眼一看像乞丐。 一身名牌自称帅不比学习比穿戴。有人上馆耍气派有人天天啃咸菜。 老乡老友关系带聚餐之风永不败。没钱之时心情坏回家要钱像讨债。 黑自行车火热卖丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱价格低廉受青睐。 枪手身价四处卖各种考试有人代。考试不过也自在厚礼红包显能耐。 通宵泡网真历害次日上课像病态。半夜不睡家常菜看碟打牌辩论赛。 衣服不洗没人怪洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪三次四次一礼拜。 收看足球最狂爱理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜多少名著灰尘盖。 第一卷笑话锦集第29o8章关于公司员工仪表着装的有关规定 一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定请全体员工参照执行。 二、男员工周一到周四必须穿正装即西装或唐装。特别注意： 西装后开气必须剪开否则有暗袋之嫌； 袖口商标必须剪除否则有民工之嫌； 领带夹必须使用不会褪色的否则有乡镇企业家之嫌； 棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出否则有体虚肾亏之嫌； 唐装不得使用黑色纱绸材料否则有汉奸、土匪之嫌； 颜色不得使用红底黑福字这与我公司行政级别不符。 男士被现前门未关好的每次罚款五元。 三、女员工周一到周四必须穿套装裙子、裤子皆可但请注意： 服装尺寸不得过紧否则关键部位曲线过于明显将极大影响男员工工作效率如实在天生身材魔鬼、无法遮掩将调证券事务部负责向监管机构汇报工作； 衬衫纽扣只能解开一到两个要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签如第一颗纽扣就低于下巴2o公分以上的必须同时系好长不少于1oo公分、宽不少于8o公分的胸巾； 裙子长度不得少于2o公分（臀部肥大者酌情增加）违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务； 暂不规定上限但走路因穿着裙子而时常摔倒的自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。 另：女士被现上衣或裙子拉练、纽扣松开的每次也罚款五元。 四、周五可以随便穿着休闲为主但以下服装禁止： 军装、警服——不管你那里搞来的反正不许吓着其他员工； 哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外； 中山装——将立即办理退休手续； 麻袋片——人力资源部将放特种生活补贴每月一元； 透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲请上班时寄放总台。 五、对型原则上不做规定但请注意以下几项： 秃顶者不许涂蜡； 长者不许在间伴杂草茎、碎叶等； 使用摩丝的不许过量如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故必须照价赔偿。 六、化妆问题： 不得染！（白染黑者除外） 不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品安全生产第一！ 不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。 不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。 不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。 如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错但是恶心人就不应该了。 七、仪容： 领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。 同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。 上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。 客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。 财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。 新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。 用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。 下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。 另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显以显示员工优雅文明的素质。 以上规定自今日起实施。 第一卷笑话锦集第29o9章还不是因为你 儿子读小学三年级有一天又因数学屡教不会被他个性急躁的妈妈痛骂。 爸爸在书房外听到儿子被骂得很惨心想等一下儿子被骂完出来要安慰他一下免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完垮着一张脸出了书房为先了解他被痛骂后心里的感受爸爸问儿子被妈妈骂你有什么感觉？ 只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：你为什么要娶她！ 第一卷笑话锦集第291o章不能成为举人如何傍眼探花 不能成为举人如何傍眼探花——大学语录1.先是女冠军李宇春后是奥斯卡奖的《断臂山》中国同性恋们终于站起来了！ 2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！ 3.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话即便在南邮混了四年我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…… 4.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！ 5.不能成为举人如何傍眼探花？ 6.上帝欲使人灭亡必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂必先使其买房！ 7.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！ 8.乡亲们太监说了只要交出土八路红军是不会亏待你们滴～ 9.思想有多远你就滚多远！！！ 1o.mm叹口气道：“终于见血了这灾是不是就算躲过了……” 11.从哪个床上跌倒就再从哪个床上爬起来！！！ 12.刚毕业时：弟兄们后会有期啊；毕业一年：兄弟们后会有妻啊；后来：兄弟们后悔有妻啊；再后来：兄弟们会有后妻啊；最后：兄弟们悔有后妻啊~ 13.mm说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！” 14.古代当太监有点像现在考公务员大家都是削尖了“头”才能进去~ 15.如果这个世界真的存在柏拉图那么杜雷斯就不会成为知名品牌～ 第一卷笑话锦集第2911章我为什么不喜欢小龙女 我说不喜欢小龙女。众多gg闻听此言皆竖起浓眉、斜眼瞅我我知道他们心中所想嫉妒你这纯属对清丽绝世佳人的一种眼红心态不健康。 ok。我知道我俗我也想一条白裙子飘逸如云可是我每天要挤公车上班还要在京城尘土飞扬的马路上行走那种绝对的颜色非我凡人可以享受的。我也想晚上睡在一根绳子上通风凉快还节省空间可是咱没那功力。 我不喜欢小龙女与我对同性的嫉妒没关系相信我：（ 倚天开篇的那词确实道尽了小龙女的风姿仪态属天上人物难怪让小郭襄神伤之余还对龙姐姐赞叹艳羡不已。想来想去我的原因也不过只一个觉得小龙女太过凉薄。 龙女名言：“我只管过儿一个人别人的事我不管。” 黄蓉身怀六甲遇强敌危难之时小龙女悠悠然无所谓只管与她的过儿卿卿我我。 襄阳城马上就要被战火融化的一座黄金城城中百姓老幼妇孺命悬一际小龙女清丽如仙的面孔上却始终是一派冰雪那是让男人为之颠倒的冰雪却清冷得如玻璃一样毫无热气宁可用一城无辜百姓的性命去换她的两人世界。 你清冷、你孤高、你对爱情忠贞不渝这都是你自己的事可是如果你要让众多无辜性命来为你的爱情作出牺牲到了视旁人性命如草芥的冷酷地步那这种爱情岂能得到更多祝福。 男人都希望得到小龙女式的爱情。天上地下唯爱人独尊。这种倾囊而出、毫无保留、不计代价、不要理性的爱情应该是每个人都想要的吧。可是如果她面对众生苦难毫不动容这样的心肠还能有几分可爱？ 人性的光彩无论如何都不应该被爱情所遮蔽。 神雕中小龙女数次表露出的残忍与凉薄大大减低了我对其九死一生的爱情的感动。她与李莫愁的痴情有何不同？如果可能她照样会为了爱情滥杀无辜李莫愁还会被襁褓之中的婴孩激出母性而小龙女给我的最深印象就是一张无血色的脸和一副无人性的心肝。 我并没有否认唯爱情至上的纯粹形式或者我是用固有的道德标准来衡量一样极感性的东西。爱情是一种感动一种纯形式的规律对纯形式的体验、感悟能力是普遍人性的一部分所以康德认为美是一种纯粹判断真正的美是无利害关系的。 可是我想除了二人情爱之外总应该包容着更多的东西在里面。道德这个概念强调的不是相对性不是个人的、主观的东西而是某种普遍性和共同性是所有人都能感受到、所承认、所有人都可以理解的它所包含的基本价值观是人类的共识。 在爱人们的眼里别的生命仿佛都可以因爱情之名轻如鸿毛了而且这种轻视反倒成为伟大爱情的一个佐证。 那么“意映卿卿如唔”的黑色墨迹是否可以随着脆黄的纸在热血渐冷的时代烟消云散了？那些呐喊和难舍难分的热泪是否在情人们的眼里毫无价值了？侠义男儿的青骢马只能系在红楼旁的垂杨柳上西北神州水西桥畔孰轻孰重？ 所以郭靖与黄蓉双双殉城才能成为我心目中的爱情经典。bbs上北影武说：“而黄蓉是幸福的她与爱人同年同月同日死这不是每对情侣都敢幻想的境界这是把一世的结夫妻做成了一世的结义兄弟。”此言深得吾心！ 黄蓉这样一个机智百出的俏女子当大难临头时她收起所有的智谋不耍奸不使诈心甘情愿地与夫君慷慨赴死殉了一个与已无关的城殉了一个与已无关的江山。这种“岂曰无衣与子同袍王于兴师修我戈矛”的知己是我认为至为完美的一种人生境界。 风雨如磐的人世间江上舟摇楼上帘招。一座古墓岂能让血性男儿失聪失明抵挡住天下苍生的哭喊在门外。 曾经我无数次与朋友们说起若杨过果真死心塌地守住古墓的长明灯养几只小鸡了此余生岂不是委屈了那个女子们爱恋目光铸成的傲然身影委屈了一颗轩昂飞扬的豪侠之心。 江湖注定是他爱情诗歌中的一个险句。 两人的性情之不同可谓天地之差。 杨过爱憎分明偏激且冲动可是他对花花世界的好奇与热爱是显而易见的而小龙女天性清冷对外界一切有一种敌视和深深的厌恶或者说杨过是入世之人而小龙女是出世的。 杨过从小尊小龙女为师后来两人相爱一直都对小龙女言听计从你说隐居就隐居你说去哪儿就去哪儿你说养十只鸡我决不多养一只鹅你说喜欢古墓我决不多点一只蜡烛…… 可是这样过上一年两年可以十年八年呢？杨过一颗蠢蠢欲动的佻达不羁的心就被小龙女的爱情硬生生地束缚住。 心之猿、意之马野性狂放的风澎湃汹涌的浪都能被短暂脆弱的爱情所扼制住吗？ 神雕之中的杨过最大的魅力是无视礼教率性而为热情放纵否则不会有“西狂”之称程英等一众女子倾心的是他那种与天下人为敌的气概和任侠行为。 而平和淡漠的杨过养小鸡的杨过古墓之中无人可与之豪饮的郁闷杨过还有何魅力可言？他还会过得快活吗？ 意兴飞遄的神雕大侠江湖上的传奇我不信他会死心塌地在古墓中灭掉一切快意恩仇的向往。当真心也甘、情也愿？！ 爱情总是热烈的可是燃烧的东西必不长久古墓里的光阴消磨佻达少年的意气消磨清丽韶华的容颜或许也会消磨了爱情的灼灼光华化成微温的灰烬。 我这纯属为古人瞎操心。看武侠小说娱乐而已居然能让我扯到苍生社稷实在是一个笑话。唉这也算是我借题挥的一点牢骚吧。 bbs上亦舒式、安妮式文字铺天盖地而来不食人间烟火的小龙女们为爱情欲生欲死营造出假模假式的孤高凄决的美丽让我这等俗人快透不过气了。 观望一下她们的姿势之曼妙、意境之高绝我觉得如果我再去吃麦当劳这样毫无追求的快餐就应该羞愧地一头撞死怎么着我也得深更半夜摸出家门晃进一家黑乎乎的酒吧对牢一杯颜色可疑的酒垂泪至天明才不枉我身为如水女子来世上走一遭。 忽然就想起一件好笑的事情。周五中午吃饭的时候同事姐姐告诉我们她去保姆市场想找一个保姆看上了一个面相老实的小姑娘并与之攀谈谈了几分钟走上来一个老大爷把同事姐姐当成保姆并且极自信地说：“我观察了好半天觉得就你的素质最高。（..info无弹窗广告）”同事姐姐当时大笑告之：“我当然素质高我是硕士。” 我们这个名校毕业的女硕士成天挂着一脸的烟火气却能让油滑的英国佬悻悻然地签约能敲敲打打地修好传真机能一把抱起我笨重的主机箱然后骂我如此无用……我爱死她的烟火气。 第一卷笑话锦集第2912章最尴尬最悲壮的事儿！ 约了个女网友见面地点某公园正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后顿时为之一爽摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋厕所通风条件良好刚进来时着实赞了一番现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 忍了! 等了网友若干时间站得疲惫不堪刚蹲下时着实惬意了一把现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了! 鼻炎今天刚好进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了! 此公园平日游人就稀少刚来时颇得意自己把约会之处定于此现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 忍无可忍拨出手机呼叫援兵接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个我……手机传来喜悦的音乐声没电自动关机了。 我终于傻了。 等! 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声我精神大振所谓天无绝人之路人有悲欢离合船到桥头自然直…… 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟借张纸哥们忘带纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊怎么女厕所里有男人在里面？！ 红一层一层在我脸上添着色泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会稍纵即逝如果你不抓住肉体上巨大的痛苦还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐扔张纸进来谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后你会现无耻到底也是一种解脱。 一会后刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质今天是它的行二十周年纪念全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少丢人也不过只有一个女的知道而且是不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然现外面已经聚集了一大群晨练的大妈人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈等会儿进去里面一位先生走错了而且没带纸等会进去马上就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你谢谢谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事小事一桩。 临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~ 我： 第一卷笑话锦集第2913章qq的暴笑用法 时候还是刚学上网看到一个人的头像是蓝色的很是羡慕的说于是就很虚心的消息向他请教: 你好请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？ 不愧是高手那边信息回的非常快并且字数还不少：对不起主人不在我是她的qq有什么事和我说好了 简直是我偶像了连使用的qq都那么厉害会替主人聊天于是就更加的虚心回了个消息过去：好qq啊能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？ 消息还是很快就回过来了：对不起主人不在我是她的qq有什么事和我说好了 奇异果我都说了两次了还问我一生气骂它：奇异果你这个变态的qq我都说了怎么才能把我的名字变成蓝色! 那边的消息还是：对不起主人不在我是她的qq有什么事和我说好了 一个小时后我知道那叫自动回复! 其实这还算是比较轻微的变态的我曾经给过一个女孩在qq上消息：你好！她回的很快：这里是自动回复中心请根据你的性别输入1,2,3,41为帅哥2为蟀哥3为衰哥4为恐龙! 跟我玩自动回复?没死过真的是鲁班面前耍大刀关门弄斧我直接再了一句过去：奇异果和我玩自动回复! 那边信息又过来了：对不起您输入有误系统无法识别请重新根据你的性别输入1,2,3,41为帅哥,2为蟀哥,3为衰哥,4为恐龙! 呦有点意思我小心翼翼的输入：1然后等待有什么反应。 消息过来了：你输入的是1请继续根据选择输入5,65为已经有女朋友了,6为还没有女朋友。 还来？心想不能对不起小小面前一套背后一套,于是很老实的输入5。 我收到的最后消息是：你y的有女朋友了还在网上泡mm屏蔽你信息的说。 后来知道那叫快捷回复在系统设置里先设置好的。 还有一个是属于弱智形变态的。 她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫难免无聊于是消息给她：美女在做什么啊？ 她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的：看不到啊你字调大个点。 近视眼？好我调我调最大：你看不到吗？ 她的字还是那么大：是啊我躺在床上离电脑有点远。 哦原来如此那你和我说话为什么也用那么大的字啊看了很难受！ 这个变态的家伙回答我：我以为你和我一样 神啊救救我吧 有一个菜鸟黑客更变态不停的数据包给我。 半个小时后为了看看我有没被他炸断线了就来加我qq通过验证后第一句话竟然问我：你怎么还在线上？ 我很莫名其妙：我为什么不能在线上？ 他说：我炸了你那么长时间就算你系统没崩溃也该断线啊。 哦你的意思是我被你炸了虽然你没炸成功我也要配合你一下？ 他很兴奋的对我说：是啊是啊大哥让我满足一下虚荣心吧。 为了满足他的虚荣心我了一个字给他：啊然后我下线。 再然后我打开一个著名的攻击工具根据他的ip开始ping他。 再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了他决定要跟我找我学习。 再再再然后我知道她原来是个女的叫小小现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是：你这个变态变态的。 有个mm好象是个菜鸟第一次聊天特别兴奋几乎什么都要和我说一声。 特别烦的是她泡了一杯咖啡不知道要放哪儿也来问我。 我的咖啡没地方放了。 放桌子上啊！郁闷我很忙的。 可是桌子上有书啊。这也要和我说？ 把书挪开不就可以了。我是真的很忙。 可是我的书不知道要挪什么地方去啊！到底她是在我家还是在她家上网啊？ 放床上去不会啊？我誓我是真的非常的忙。 可是放床上会把床单弄脏的啊 我拒绝回答只了个木马给她然后把她的光驱弹出告诉她说：看到你机箱的光驱托盘了没有对就是放堞片的那个圆的东西你把咖啡放哪儿好了！ 这个世界终于安静了 第一卷笑话锦集第2914章建议设立三九妇男节 男联盟三月八日电：全国乃至全世界的男同胞们众所周知今天是三八国际妇女节。今天是妇女们的节日妇女们在今天可以享受到若干的优待： 单位会放假半天——虽然有些单位说不放就不放； 商场会打折——虽然打折的目的是为了多赚些钱； 老公会陪逛商场——虽然掏钱的时候神情不免不快； 老公会下厨——虽然一年也只下这么一次厨； 街头会有律师提供义务咨询——虽然平时决不义务……； 一时半会说不完。并且这还只是国内的情形至于国外……喔对不起经费问题还没有考察过。总之妇女节对广大妇女同志的好处是非常巨大的。 长期以来男联盟对没有设立国际妇男节表示强烈的不满。时代不同了男女都一样。为什么男女平等的口号就落实不到节日这件事上来呢？这是牵涉到我们男同胞的尊严的重大问题。试想如果有了妇男节： 单位会放假半天——虽然男联盟不能放假； 可以理直气壮的看足球——虽然不知道这一天有没有球赛； 老婆不再唠叨——虽然第二天会更强烈的爆； 老婆会给零花钱五十元——虽然第二天上缴余款； ……；等等。 由此可见设立妇男节的意义有多么重大。假如男同胞们有志一同决定设立妇男节那么这个节日设在哪一天呢？据男联盟cxo会议记要建议设在三月九号。理由如下： 一、这个日子一定要好听好记以广招徕。三八现在已经有沦为贬义词的趋势了我们一定要以此为鉴。而三九是三九药业的品牌这个品牌一向信誉良好我们定在三九可以说是三九药业为我们做了那么多年的免费广告。这还不算我们还可以以将妇男节定在三九这一天为由向三九药业索要广告费。既省了又赚了真是惠而不费。 二、将妇男节定在三九可以警醒那些妇女在三八这一天不要太潇洒否则第二天就还以颜色。当然广大男同胞也可以以怨报德硬是在三九这一天太潇洒一把反正下一个妇女节还有一年才到呢到时候她们就不记得啦。 三、根据xx大师介绍九是三三之数是最大的阳数正符合我们男同胞阳刚的特征。另据大师介绍之所以三八有沦为贬义词的趋势正是因为三是奇数。否则像二月十四日的情人节怎么这么火呢？——哦说错啦是在女同胞中比较火。男同胞尤其是有情人的男同胞那一天的日子并不好过。大师说就是因为那一天的日期是纯阴之数所以女同胞们有舍三八而就二一四的趋势。我们深信三九一定会带给广大男同胞们好运的！ 四、经我们初步与三九药业接触他们已承诺在三九那一天三九药业的产品在全国范围内统一九点三折销售男同胞可凭身份证享受优惠。如果不在三九这一天三九药业就不给优惠。另外透露给大家一个好消息三九药业为全面打入国际市场将会大力协助男联盟将三九妇男节推向国际。 各位男同胞前途是光明的任务是艰巨的但是我们下定决心排除万难不怕牺牲……(以下略去二百字)相信最终的胜利是属于我们的。 时代不同了男女都一样青山遮不住毕竟东流去男女平等的趋势是不可抗拒的设立一个妇男节实在是合理之至的要求。我们今天将在全国各大城市举行万人签名支持男联盟活动希望广大男同胞踊跃参加同时也欢迎有志妇女加入到我们的行列中来！ 男联盟xxxx年三月八日 另加： 1、在妇男节的清晨给老公一个吻[带牛奶味道的]~ 2、早上陪他逛他喜欢的电脑游戏店[我付钱]~ 3、今天不需要他做任何家务[我会为他做满满一桌子的菜吃饱了得他不用洗碗]~ 4、晚上我来给他锤背[他一定累了]~ 5、[太多了省略~] 第一卷笑话锦集第2915章笑话中的人生哲理 仅仅是笑过？？难道没有一点感想？？ 1、父子二人经过五星级饭店门口看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对 他的父亲说：坐这种车的人肚子里一定没有学问！父亲则轻描淡写地回答 ：说这种话的人口袋里一定没有钱！ (注：你对事情的看法是不是也反映出你内心真正的态度？) 2、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅看电视。突然厨房里 传来打破盘子的响声然后一片沉寂。是儿子望着他父亲说道：一定是妈妈 打破的。 你怎么知道？ 她没有骂人。 (注：我们习惯以不同的标准来看人看己以致往往是责人以严待己宽。) 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游路况很坏到处都是坑洞。其中一位 导游连声抱歉说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说 ：诸位先生女士我们现在走的这条道路正是赫赫有名的炼姑匀酒窝大道。 (注：虽是同样的情况然而不同的意念就会产生不同的态度。思想是何等奇妙 的事如何去想决定权你。) 4、同样是小学三年级的学生在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师 斥之为：胸无大志孺子不可教也！带外国的老师则会说：愿你把欢笑带 给全世界！ (注：身为长辈的我们不但容易要求多于鼓励更狭窄的界定了成功的定义。) 5、在故宫博物院中有一个太太不耐烦地对她先生说：我说你为甚么走得这么 慢。原来你老是停下来看这些东西。 (注：有人只知道在人生的道路上奔结果失去了观看两旁美丽花朵的会。) 6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶 快把鱼翻过来。快铲起来油放太多了！把豆腐整平一下！哎厎妻子脱口而 出我懂得怎样炒菜。你当然懂太太丈夫平静地答道：我只是要 让你知道我在开车时你在旁边喋喋不休我的感觉如何。 (注：学会体谅他人并不困难只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 7一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快前进着有一个人後面紧紧地追赶着 这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦你追不 上的！”“我必须追上它”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的机！” (注：有些人必须非常认真努力因为不这样的话後果就十分悲惨了！然而也正 因为 必须全力以赴潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。) 11、甲：新搬来的邻居好可恶昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按 我家的门铃。 乙：的确可恶！你有没有马上报警？ 甲：没有。我当他们是疯子继续吹我的小喇叭。 (事出必有因如果能先看到自己的不是答案就会不一样在你面对冲突和争执时 先想一想是否心中有亏或许很快就能释怀了。) 12、某日张三在山间小路开车正当他悠哉地欣赏美丽风景时突然迎面开来 一辆货车而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！” 张三越想越纳闷也越想越气於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！” 才刚骂完他便迎头撞上一群过马路的猪。 (不要错误的诠释别人的好意那只会让自己吃亏并且使别人受辱。在不明所以 之前先学会按捺情绪耐心观察以免事後生悔意。) 13、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁明的？” 爸爸：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有明电灯？” (很奇怪喜欢倚老卖老的人特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的 空壳子尤其在现今这个多元开放的时代。) 14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生 求助。医生说：“我现在还有几个病人在可能要半小时後才能赶去。” 小明妈妈说：“在你来之前我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水 然後用力跳一跳你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” (takeiteasy放轻松放轻松些生活何必太紧张？事情既然已经生了何不 坦然自在的面对。担心不如宽心穷紧张不如穷开心。) 15、一把坚实的大锁挂在大门上一根铁杆费了九牛二虎之力还是无法将它撬 开。钥匙来了他瘦小的身子钻进锁孔只轻轻一转大锁就“啪”地一声打开 了。 铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开而你却轻而易举地就把它 打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。” (每个人的心都像上了锁的大门任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀才能把 自己变成一只细腻的钥匙进入别人的心中了解别人。) 第一卷笑话锦集第2916章网游mm之泡男全攻略 有份调查说玩游戏的男女比例大概是1o比1——所以游戏里mm身份异常金贵哼哼谁说不止1o比1？我说了是就是多出来的比例里都是人妖！现在我们继续说游戏mm身份异常金贵因此呢mm们要是想收拾男人、娱乐自己到游戏里去颠倒众生是最合适不过的哪哪一款游戏为了吸引玩家不极尽想象之能把女角色塑造得眼如杏子胸如波涛藕段子的腿腿杨柳腰有阵子我玩精灵天天对着屏幕上那个簪着鸟羽的自己入神下了线都要下意识地伸手去抚一下高耸的头髻直到三毛钱的猴皮筋儿的圈和毛蓬蓬的马尾巴跳到手里才自己灰溜溜地死心。假如注定这辈子没有帅哥如痴如醉地爱上我那么我一定要在游戏里勾三搭四、扳弓搭箭射碎七七八八颗心而后快！有那么大的比率差是个mm在游戏里都大受欢迎甚至某些人妖自己揭露身份之后人妖的老公居然还悲伤不已地说：“请你继续欺骗我……” 所以捏mm们应该抓紧这个黄金时机到游戏里去翻云覆鱼、妖惑天下——等等等等别跑那么快啊你这就去哪？去玩游戏？玩什么游戏？怎么玩？随便选一个？然后告诉别人你是美女？哇靠我致你默哀先你将不要死得太难看！耐点心把水妖偶的忠告听完。上次我的一个猪头女友只听了我前半截子介绍就撒开丫子跑了笑迷迷地注册了一个女id笑迷迷地顶着一个性感妖娆的名字跑出城去到处叫哥哥带她不出三步就被人喀嚓了。她哀哀地叫：“我是美女！”凶手狰狞地看着她的尸体毒毒地说：“死人妖看着你就是个人妖见了你就杀！”哭丧脸回来骂我情报不准。 先不要以为你是mm游戏里的男人们就会相信你是mm他们实在被狼来了骗的太多了对于上来自称mm的人都很反感。所以捏上来不要就操之过急更不要注册些太女人的名字象什么一帘幽梦那、星月公主啦第一太老土第二太虚假人妖们最喜欢起这样的名字了。要吸引人注意又让人相信你是mm的最好是连名带姓的：张洁茹赵静莲子或者带点女孩子任性的：阿修罗冷心月雪如冰狠一点的也可以泡我就砍死你臭男人死开专杀青蛙王之类的就很合适。如果你打算吊几个有点层次的凯子就得起个把高深莫测的名字从马尔克斯、卡尔唯诺、王小波、库切等大师的小说里的女人身上剥个名字下来雷梅苔丝莪薇拉陈清扬、红拂等等等等总会有个把识货的一眼看穿名字里不凡的文化底蕴前来勾搭：) 其次捏绝对不要主动在男生问你之前主动告诉别人你是mm第一太掉身价第二太不可信。不过呢如果和别人连说三句话你的语气都表露不出你是个可爱又可怜的新菜鸟mm的话你可真是有一只大猪头那么笨了。如果问路你可以这么问：“哥哥可以指点一下如何如何去某某城吗？我是路盲——”在游戏里路盲基本等于mm的意思我见过每个女孩子在游戏里都不辨方向、不认路径有个练精灵练到62级的女猪头仍然不能独自从废墟跑到沙漠——分不清游戏界面上的东西南北。如果是问操作技术你可以这么问“大哥能告诉我xxxx该怎么弄吗？我笨死了——同学告诉了我好几次还是搞不懂耶”在游戏里“操作弱智”者基本等于mm我一点都搞不懂她们平时精明都上哪里去了你教她一百次交易的命令是点一下下上面的那个钱钱标志她还是会点到喇叭标志上去。假如你实在没学会怎么在一见面的时候就让男人感觉到正在和他说话的这个mm是个娇俏可人的姑娘那就只好慢慢来吧。笨蛋不能乱教教得不好画虎类犬。 现在你逐渐地认识了一群朋友有男有女他们捏也接受了你如果你被某个组织接纳了一般游戏里都会有聊天系统这时候你魅力四射、大雌威的时刻就到了！第一要素脏话粗口要禁忌生活里起怒来和男朋友可以拳打脚踢但是在游戏里为了一个淑女应有的形象一定要把涌到嘴巴里的三字经收回去也许个别强女曾经在语音聊天里以脏话横扫全室但是如果你想在游戏里获得敬重骂粗口的本事还是乘早收起的好。其次不要矫情幽怨是很可爱的mm特性可是每天上线都搞得酸不溜丢、长吁短叹人生无限惆怅的样子游戏里的男人可受不了大家上来游戏图得是每天看看“解放区的天是蓝蓝的天”不是上来看李清照吟诗作对的。所以呢在游戏里说话轻俏、态度轻松的mm最可爱了个个男生都想和她做朋友可是游刃有余的态度呢又让他们轻易不能得手——这点非常之重要！ 最后慎重选择老公是我最大的忠告！基本上一个游戏mm在游戏短暂的一生中至少遇到1o次以上男人的求婚。有路上第一次碰到就嬉皮脸说：“喂做我老婆吧”——答复他：“克(去)死”。也有认识了三天就说：“我带你练级别你做我老婆好吗”答复他：“等我到xx级再向我求婚好吗？”要知道在游戏里人口流动太强每天都有莫名其妙的际遇也许你喜欢的和也喜欢你的那个人在你答应别人求婚的下一秒就会出现更重要的是一个组织(或帮会)里通常会有三、四、五、六、七、八、九个男生在偷偷地同时喜欢着你要是轻易随便就答应谁的话那得伤多少人的心那又得少了多少犬马的奔走效劳啊是一个追求者每天奉献上来的装备多呢还是五、六、七、八个追求者为了争夺芳心贡献出来的东东多？如果你情非自已已经准备跟某人在游戏里比翼双飞了——那就答允他的求婚吧但要记得提出一系列苛刻的条件天上的月亮三条腿的蛤蟆之类的跟他拿最希奇古怪的东西来求婚俺在精灵里的时候服务器的第一武士找全了王者之戒、赤手空拳打死了独角兽王搜集了举世罕见的全套生命项链和生命石邀请到了1oo位朋友来替他向我求婚——俺才隆重下嫁。过分？过分吗？我和我游戏里的老公现在还有联系偶尔在qq上聊起来大家对当年绝顶浪漫都怀想联翩都深情地说：“我永远不会忘记那段刻骨铭心的日子那些匪夷所思的要求。”瞧游戏而已大家一起将一个快乐的游戏做到极至吧老了的时候也有点浪漫来下酒。 人也嫁了游戏差不多也该完了即使不完有了老公我的攻略也可以收尾了最后免费附送的一个不传之秘是：如果你自己在游戏里看中了一个帅哥可是该帅哥无论你怎么引诱都八风不动的时候赶紧撤——这最大可能是对方根本就是个女扮男装的“男”人妖而且凡是在她势力范围里的男人你统统不要去勾引原因无以在游戏里装扮成男人的女人通常是风月中的高手之高高手已经到了无招无式的最高境界和她去争风头肯定铩羽而归。比如千万不要碰到我。 第一卷笑话锦集第2917章在国外不要乱说中文 有两个女生到法国留学刚到巴黎在街上看到一个黑人从对面走来一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句“就你白！” 2.我朋友一再告戒我在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天正说着湖南人的话题因为朋友是湖南人结果有个德国mm在边上插了一句说：“我知道湖南人很好我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒没回过神。他从此以后都不在外说中文了哈哈！ 3.更强的是我一个印度同学一次有人问他“听说你会说中国话是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！ 4.在法兰克福的地铁上对面坐了个高个儿俺跟同伴随口说了一句“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳后来俺们还用中文聊了会天。他说“你们中国人天不怕天不怕就怕洋鬼子开口说中国话哈哈哈……”最后道别时那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”俺当时差点晕倒在地…… 5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差在一个高级大厦的电梯里看到一个金碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” 6.俺一同事（mm）在美国某机场她和另外一位（也是mm）看见前面走着一位白人老奶奶巨肥硕那种的。俩mm在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头用上海话答曰“吃饭啊！” 7.我们一同学在纽约问路一个巨pp的金美女很热心还会中文遂带着他走了一段聊天那同学夸奖说你中文说的真好；那mm的回答巨强说纽约就是中国人的殖民地不会中文行幺！哈哈 8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车…… 9.有一次和老爸在法国才好笑我们和4各人在电梯里然后我跟老爸说了句“老外好高”那几个人告诉在法国我才是老外现在想起来当时真是丢人。还在在法国我在市里找面包嘴里不停地在说面包面包结果旁边一个人告诉我“面包在那边”我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候竟然有老外和我说广东话而且还很标准晕啊～ 1o.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“. 和朋友在一家韩国餐馆吃饭服务生有西瓜太郎一样的头被我们评论了半天最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说n次之后估计那人忍无可忍了我们的炉子灭了叫他给点火那男人用标准的中文说“小心火慢慢吃”当时我们三个人疯了楞是没听懂！他有用英语说了一遍我们才缓过神来大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话被吓的！要知道我们在那家吃到了vip这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！ 11.还有一次是统计课老师教1imit下边一同学估计是没听清楚顺口问了一句“什幺？”老师说：“极限啊！”同学惊我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词怎幺拚？”我同位也疯了大吼“中国话你也听不懂了1imit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面再不敢在这个金大胡子的课上胡说八道。 12.我一朋友在国外当时坐地铁站在风口太冷就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边让他挡风然后就听那哥们说“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。 13.还有一个老外楞是用标准的中文告诉我说他最欣赏中国人在冬天的一个习惯烫脚好舒服啊。 第一卷笑话锦集第2918章狼给兔兔的情书 我日思夜想的兔兔： 每次想到你我都会充分调动五官的每一个部分以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳会连续不断地打喷嚏伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转想倾听你的声音我的右耳朵虽然做着相反的动作但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体一滴二滴……滴滴难舍意犹未尽。 每次见到你的时候我全身上下无不为之欢欣鼓舞我想温柔地把你抱在怀中亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱说我的手是魔掌说我的口是虎口。我想严正地指出这些词用在我身上并不妥当但你总是不听拼命地摇耳朵我只好以实际行动来证明了！ 由于爱你之心难以抗拒我让你深入进我的腹中实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静我知道在我的教育感化下我们终于融成一个整体了这就是普通人所说的“结合”吧？ 有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东我很是为他们不值！兔兔我的爱与他们不同我是爱你的这一点毫无疑问无论多少苦难无论什么坎坷这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵爱你红红的眼睛爱你蠕动的小嘴爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！ 来吧乖兔兔到我的心中来吧！ 辉常爱吃你的：狼 敬上！ 第一卷笑话锦集第2919章内裤及其插件 前些天吃了一个萝卜果然顺气一整天都放气不已。害人害己已经被周围人视为公害躲避不及令我甚为苦恼。（..info好看的小说）晚上在家冥思苦想终于设计出级特效内裤不但解决烦忧还为生活添出诸多情趣。 设计出的级特效内裤共有四层：第一层为电层利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体电并储存到蓄电池中可为手机随身听充电。这一层不但能电还能把有机硫化氢气体电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。 第二层是分离层采用supergoretexps材料结合活性炭粉末制作,只允许氧气氮气通过其他异味气体能够完整过滤。 第三层是消音层采用消声石棉丝编制将你排出气体的声音降到5分贝以下比你心跳的声音还低。 第四层则为特效层支持各种插件现支持的插件如下： 1.音乐插件就是你排出气体的时候演奏一段音乐当然是以古典音乐为主估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高1oo%。 2.颜色插件就是让你的屁有颜色比如你选用粉红色插件时一旦你放屁人们就看见一股粉红色的光气体从你的后部冉冉升起是不是很酷 3.气泡插件当你放屁时用一个象肥皂泡一样的气泡包住然后慢慢升起到高空再自动破裂把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时一个红色的心型气泡缓缓升起是不是很能添加浪漫气氛 4.医学分析软件根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况甚至你的情绪状况并给出专业的健身和饮食的建议。 5.个性插件有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型还是余音袅袅型都可以任意选择并可进行个性化定制绝对凸现你卓尔不群的性格 6.on1ine插件现在是inter时代级特效内裤当然也要inter.这个插件会对你排出气体的数据进行统计,然后登陆到pit,对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜大豆你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区让大家交流排气经验。根据你排出气体能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。 7.当然要有脉冲放屁插件即：当来屁当量过某个阈值将能量按o.5hz,2o%占空比的脉冲释放出来并可按照用户要求定制节奏增添几分情趣。 8.如果你喜欢也可以加一个扩音插件那么你的屁就能做到艺惊四座了。 9.如果你够狠也可以加一个增臭插件 第一卷笑话锦集第292o章女人外遇九大绝招~经典 你老公挺有钱要是你老公又挺忙要是你老公对你还挺好吃的穿的喝的亲戚老妈全帮你照顾周全；要是你嫌你老公没了情趣可偏还贪着荣华富贵不舍弃如此天时地利你是非得找个情人不可了。可是此种女人不比男人男人有了情人东窗事以后女人只会哭着喊着求他回心转意。女人东窗事然后惨遭抛弃最后来个自杀身亡。这是不公平的根据我多年的研究女人可以用以下几种绝招包你老公看不出一丝痕迹。 一、你得有个死党帮你打掩护。女人隐私多而且嘴也多在一起也就喜欢互探隐私。知道了你朋友的隐私你也就可以堂而皇之的利用她帮你掩护了。你去情人家之前先同死党打好招呼老公事后查起来你有根有据。那天我去朋友那玩了啊。不信你问！ 二、关于手机其实冯小刚的电话桥段都是抄袭我的不是手机调振动躲厕所接电话约会的时候把天线拔掉以造成不在服务区这都是手机的对策。不过一部《手机》出世以后如果你老公看过建议你们以后不要用以上手段了。千万不要短信息多少婚姻毁于短信。买多一个卡（你老公不知道的）同你情人煲电话粥就算你老公去电信局打单也不会现。 三、情人这东西啊只可亵玩不可深信。你千万别信爱情。所以也别信情人。不可对情人说真话你家里的电话号码最好不要告诉他不可过多的对情人说你家里的情况你老公是做什么的在哪上班。如果你的情人是网上认识的那更好了从头到尾说假话包括你的名字。 四、别在情人处过夜再晚你也回家睡让你老公以为你恋家。 五、如果你撒谎在某处正好你老公打电话说他也在某处你就说我还没到呢我在公交车上。然后你打的直奔某处吧。 六、还是一句千万别信爱情也别信你情人做生意亏了的鬼话。虽然你们之间的感情一点也不纯洁还是不要牵扯到金钱为妙。 七、不要找有狐臭的男人或爱打香水的男人或有虐待倾向的男人。 八、约会的时候一直躲在屋里好了不要出来吃饭逛公园。 九、一个高人说过。即使你被捉奸在床你要立马跳起来说这个人强*奸你你刚被下了迷药。 第一卷笑话锦集第2921章网吧上网趣事三则 不知不觉中现自己已经是个“老”网民了虽然上网还不到三年但不是有人说“网上一月人间三年”吗？如果这样算的话我的网龄折算成年龄应该也有9o多年的工龄了真是“网上催人老”啊只是没有养老保险如果有的话我倒是要求中国电信给我。 上网这么长的时间了全部是在网吧里上的认识了不少人也真正是知道了外面的世界很精彩网吧里的世界更精彩。现在终于告别了网吧上网的历史可以在家里慢慢上了虽然现在还不知道到下一个月交电话费的时候我会不会昏到在银行的大厅里但现在总算是可以象鲁迅笔下的“可以穿着长衫坐着慢慢地喝了”。 欣喜之余不免回忆起在网吧上网遇上的趣事。 一、上网 在我们的小城里仿佛一夜之间就开满了大大小小的网吧。 由于城市小上网的人是固定有限的大都是学生和刚刚从学校毕业参加工作的半大小子半大姑娘们偶尔也有些大家伙混在里面老板们总是要看了又看打量了又打量生怕是公安局的同志来卧底或者是来找孩子的家长。（由于本人长相正直且颇具历史感常常受此殊荣） 为了竞争网吧老板们开始了残酷的价格战你3元一时间我就2元；你使用会员卡我就欠着钱也让小孩上网……结果当然是元气大伤乐了这一帮网友哭了一片老板。 说要上网但今天没钱改天拿过来。偏巧那天的老板不在看网吧的是他老父亲一个干瘦的老头好象是个文盲。但正如很多事情一样人们总是对自己缺乏的东西看得很重所以老人对于他儿子开的这个网吧有着无限真诚的热爱对于上网的人有着无限高的崇敬心理我猜想在他眼里这也算是“先进生产力文化先进的代表”了吧当然最后就是代表老头儿子的“人民群众的根本利益”了。 老头看着他一头的黄和一身的名牌运动衣的面子上答应了。那小子就开始上了打不来字用手写笔聊天还不时问旁边的人什么字应该怎么写。 不一会老头过去掺茶瞟了那小子的qq上呵呵已经是老婆老公的叫开了不过那个婆字是复杂了点那小子老写不好。 又过了一会小子写的不耐烦了摸出手机全然不顾网吧里二十多个人的存在哇啦哇啦就在网吧里叫开了嚷了有一个多小时全是谁谁谁又和谁谁谁好了谁谁谁又在撬谁谁的男的女的朋友了最后给你来一句：老婆我马上过来接你。 说完就推门出去了对老头说句马上就过来。 老头好奇地跟着出去一看差点没气吐血原来他“老婆”就在隔壁的网吧。 “小俩口”走的时候还挺潇洒地对老头摆了摆手说明天就拿钱过来老头心里咕噜了一句：他****的这也叫上网？ 二、语音聊天 一开始小城市里的网吧都是采用的拨号上网。网比较慢但是在大家都很慢的情况下谁也没有抱怨过什么。你想想这高科技的东西一下子就到了北京一下子又到了台湾就算慢点怎么说也比咱们自己坐火车乘飞机去快吧？再者说了这玩艺还特便宜啊现在这社会你还指望一块两块钱的能做什么啊？省省吧就怎么着对付着吧。 这种安定团结的大好局面维持了很长的一段时间直到有人开始用语音聊天为止。 有一个现象那就是语音聊天大都是女的喜欢用而且她们在聊的时候一般都挺大方的相反男的就很少用语音聊就算是用了你在语音聊天室里听到的也一般是女的说的多男的不是不说话就是一说话就象是鬼鬼祟祟的。 语音聊天影响整个网吧的网对于喜欢打《星际》的朋友自然是很不喜欢的但是只要人家出钱老板也不好说什么不是再者说了谁的钱还不一样是钱？ 然而事情总是会有它自己解决的办法的。 有一段时间里不知是怎么开始的四川的网友和东北的网友开始了在语音聊天室里的战争。 这是一场激烈的战争战火波及到了双方的祖宗十八代女性双方使用的武器——语言已经开始让一切黄色小说的作者因为自己表达能力的低下和想象力的缺乏惭愧到自杀。 一天一个衣着暴露的女子来到了网吧上网登上了语音聊天室。 三分钟以后大家听到了她的第一句话很精彩的第一句话一句话就诠释对方的生命是怎么来的：我x你老爸。 然后在随后的半个多小时里在座的各位网友的耳朵就一次又一次地被灌输着她说话的对方的生命的来源和生成的过程很具体很有想象力而且看得出她对各地对男女生殖器的叫法很有研究甚至我认为还很有创意。 那家网吧大概有三十台机子她来的时候差不多全部坐满了人十分钟以后我看了看已经空了十来台机子了。 又过了十多分钟网吧里只坐了十来台机子人了。 我很坚强是坚持到倒数第三个离开那网吧的而且我很佩服剩下的那两个网友。 过了几天我又去了那家网吧还没进门就看到门口几个大字：本网吧不使用语音聊天。 我进去问老板是怎么回事老板苦笑着对我说那天你走了以后剩下的两个也没坚持多久也跑了整个一个下午他的网吧就做了她一个人的生意。 我对他开玩笑说那你一个人在那里陪佳人上网不好吗？ 他急了嚷到：她妈的！最后我也受不了了借口没烟出去买烟在外面站着让耳朵透透气回来的时候那女的已经跑了我他妈连她的钱都还没有收到呢！ 三、复杂的网名 中国的汉字实在是太复杂了老祖考虑的周到给咱们留下的姓氏不过百把十个可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。 我常在网上怕是有很多人在起网名的时候没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的不需要用嘴巴来多事。不过世事无绝对这不我就遇上过两起非常事件。 一日流浪到一外地弹尽粮绝穷徒末路突然想起此地尚有我一网友此君在网上和我臭味相投沉靡一气几乎到了无话不说无女不泡的地步也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客界时必当美食美酒美女侍侯云云当时也顺手就抄下了手机电话。 怎么说也得碰碰运气了不是？ 翻开电话本拨通电话咦叫什么啊忘记了就记得一网名了：梅川库子。 记得我还问过他怎么起这一女人名字啊他说是起个女人名字让众多gg们泡好看看别人是怎么勾搭mm的这叫卧薪尝胆学海无涯。 于是我很无辜的拨通知了电话可恨那天杀的电话竟然通话效果不好杂音很重我不得不站街上大声的叫：喂你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊…… 旁边一老太提一菜篮用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我事后估计我再在那里叫找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。 又一日网吧上网完事结帐偏巧老板内急蹲在卫生间里死活不肯出来还叫我帮忙盯着我也无所谓熟客嘛小意思啦。不巧的是网吧里装着电话更不巧的是这时电话竟然响了很自然咱们得受人之托忠人所说吧接电话。 电话一听就知道是个小毛头打来的解释了半天才知道是找在这网吧里上网的一女网友网名叫“谁来爱我”。 这事简单手里拽着电话我用很热情很有为人民服务的精神深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！ ——我！！！ 一语未落一脸上架一深度眼镜梳两小辩的小学妹涨红了脸站起来鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。 ——我我我的电话…… 我晕…… 第一卷笑话锦集第2922章七个男人和一个女人的故事 一天一家小影院放映一片子。 广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明：一美女莫名晕倒七 男人强行拖入森林··· 等待美女的是······ 众人都觉很有吸引力逐买票入场 等到电影放映时大屏幕出现：…… ·······《白雪公主》 众人气急败坏的走了。 （二） 隔天众人再次路过小影院见广告有所变化。 广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力而且说明不是白雪公主逐又买票入场。 ··· 结果大屏幕出现： 《八仙过海》 第一卷笑话锦集第2923章做老公的真不容易啊!!! 清晨起床上班。 mm：老公你要走了？ 我：是啊走了你别晚了。 mm：等等你还忘记说什么了？ 我：哦白白老婆 mm：不是 我：白白宝贝 mm：不是 我：白白心肝 mm：你怎么那么恶心不是 我：……白白猪 mm：不是！！！！！！ 我：那是什么快说我要迟到了 mm：是我爱你！！！！！！！！ 我：哦知道了白白 mm：￥＃％＆￥＃…… 上午9点半公司忙碌 电话响…… 我：喂你好 一个娇滴滴的声音：你好马还记得我吗？ 我：你……是哪位？ 娇滴滴的声音：呦这么快就把人家忘了是我阿 我：你……呵呵真的想不起来了你是…… 娇滴滴的声音：真没良心真的想不起来了？ 我：是啊真的不好意思你给我提个醒 娇滴滴的声音：你看你是我啊上次我们见过面的 我：真的想不起来了实在是不好意思。您是…… mm：嘿嘿是我没听出来吧？ 我：上班呢闹什么闹？？打电话干什么有什么事？说！！ mm：哼听到是我就这么凶我挂了 （电话挂了） 我：…… 中午12点 电话响 mm：老公中午你吃什么？ 我：不知道看看吧随便吃点 mm：那能随便阿你这几天工作忙吃点好的有营养的要不身体不行阿 我：我知道了吃点好的 mm：那你吃什么好的？ 我：……我也不知道看看有什么好的就吃什么 mm：那有什么好的阿？ 我：我不知道阿你说吃什么好？ 电话那边有人叫mm的名字 mm：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白 电话挂了 我：…… 下午一点公司忙碌 电话又响（恩？？我为什么要说又呢） mm：老公是我阿 我：听出来了什么事阿老婆 mm：想你了给你打电话 我：哦 mm：什么意思就一个字？你想我吗 我：想你 mm：你猜我现在在哪？ 我：不知道阿你在哪 mm：你猜 我：猜不出来你在哪？ mm：你猜 我：到底在哪 mm：嘻嘻在公司 我：那让我猜什么 mm：看你能不能猜出来看我们是不是有心灵感应 我：…… 下午3点公司忙碌 电话…… 我：喂你好 电话那边：…… 我：喂？谁阿说话 电话那边：…… 我：喂喂？请说话找哪位？ 电话那边：…… 我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了 mm：老公是我别挂 我：那你怎么不说话？我正忙着呢总打电话有什么事？ mm：没甚么事就是想听听你的声音老公白白 我：…… 下午5点 有人找我 来人：你是马先生吗？ 我：是我有什么事吗？ 来人：我们是xx网上商城的这是于小姐定的巧克力让我们送过来的 一股暖流穿心而过 我：好谢谢你 来人：…… 我：…… 来人：…… 我：……还有什么事情吗？ 来人：先生还没有付款这是货到付款 我：哦对不起我拿给你 人走了 我打电话 mm：喂你好 我：老婆巧克力送过来了 mm：阿这么快阿他们办事效率还挺高的 我：谢谢你老婆你打电话我态度不好你别生气 mm：恩你肯承认错误就好了知错就改就是好同志恩？？谢我什么 我：谢谢你给我买巧克力阿 mm：那是我自己买的留着吃的盒子太大了我拿不动让你帮我带回家 我：…… 下午6点 电…… mm：老公今天晚上加班吗？ 我：是阿忙。 mm：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃 我：那么乖？不是有什么企图吧？ mm：（生气）看你说的好像我就那么懒？？？？算了不做了！！ 我：别别生气我开玩笑你做吧！ mm：那我回去了白白 我：白白 （晚上9点到家了） 我：你回来了！！！ mm：（高兴）老公回来了？ 我：是啊饿死了吃饭吧 mm：吃什么饭？菜还没炒阿！ 我：你……你不是说你做饭吗？ mm：是啊我做饭但我没说炒菜阿！！ 我：…… 深夜我酣睡中旁边是无聊的睡不着的mm mm：老公老公？ 我：…… mm：老公你喜欢我吗？ 我：（迷迷糊糊本能反应）喜欢 mm：那你还喜欢谁？ 我：…… mm：说啊我不生气 我：（迷迷糊糊本能反应）全智贤 mm：（吃醋）为什么阿 我：美女美女大美女 mm：（更吃醋）那我呢和她象吗？ 我：象 mm：（高兴）真的阿？都哪里像？ 我：脾气和她象 mm：别的呢？ 我：没了 一阵剧痛我醒了 第一卷笑话锦集第2924章网上的性骚扰－绝对经典 gg：你可以收养我的小孩吗？我快死了。 mm：你快死了？你孩子多大了？ gg：不大还只是一个细胞而已。你养的活的。 mm：细胞？什么意思？ gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。 mm：怎么养？ gg：我把我的jz放在你那里。你帮我养大。好不好？ mm：怎么放？ gg：我们找个地方见个面我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？ mm：你放哪儿？ gg：下面吧应该很安全。可以吗？ mm：为什么要你放？ gg：你不是答应了嘛？ mm：答应你个头还是把你的孩子放进你家的马桶里最好去死吧。 2.gg：小姐。贵姓？ mm：** gg：中国百家姓有姓你的吗？ mm：滚！ gg：你怎么知道我在滚动鼠标？ mm；你烦不烦呀？ gg：如果你觉得我烦我就不说话那我们来做*爱吧！ mm：做你个头。 gg：我有两个头你喜欢哪一个都可以。 mm： gg：你在sy吗？为什么那么久不回话？ mm： gg：你一定在sy我帮你好了。你会很舒服的。 mm：我求求你。当我是个屁把我放了吧！ gg：如果你是我的精子我一定放你的。 mm：我是**把你爸的祖宗十八代都操了。 gg：操我爸先过我这关！ mm：你去开房吧！ 3.gg：好久没见！ mm：你谁啊？ gg：我呀忘记了？ mm：谁啊？到底是谁？ gg：上个礼拜我们才去开房的啊怎么那么快就忘记了？ mm：不会吧你是xxx？ gg：不是。原来你真的去开房呀？那我们也去好不好？ mm；你谁啊。 gg：不废话了。去开房你就知道了。 mm；你说你是谁不认识我不去。 gg：那先出来喝个茶不就认识了？ mm：好吧。在哪儿？ 4.gg：恐龙？ mm；青蛙？ gg：美女？ mm：帅哥？ gg：我们真投缘！ mm：滚！ gg：如果在床上我一定和你滚！ mm：你想都别想！ gg：可是我知道你一定在想！ mm：你胡说！ gg：你看吧。紧张了吧。 mm：不理你了！ gg：你不想xx了？ mm：不想。 gg：好。我自己去sy！ mm：自己去吧！ gg：你居然容忍我残害生命你真残忍！ mm：那是你的事情。怪不了我！ gg：我真的没办法和你xx了？ mm：你说什么呀！ gg：滚！ 5.gg：走去开房！ mm：不去！ gg：为什么？ mm：不想！ gg：什么时候想？ mm：不知道！ gg：那我等你！ mm：你谁啊？ gg：我是谁不重要。重要的是你知道你将来孩子的父亲是谁就行了。 mm：哦。 gg：真的不去？ mm：去哪儿？ gg：开房。 mm：为什么？ gg：我想。 mm：给个理由！ gg：我很棒。很厉害！ mm：是吗？何以见得？ gg：做了就知道！ mm：是吗？那好。去试试！ gg：早说嘛。害我做那么久的前戏！ 6.gg：刚才你是不是和我打招呼了？ mm：没有。你谁呀？ gg：怎么没有？你居然还不承认。没见过你这样想泡帅哥还脸红的。 mm：什么呀。我泡谁了呀？ gg：你泡我呀难道你还不承认？你这个没良心的当心孩子生下来我不当他爹。 mm：你这人怎么说话这样啊？ gg：怎么这样啦？生活了那么多年你才现我这样吗？嫌弃我了？ mm：呵呵你怎么象个女人啊？ gg：呵呵你要是强*奸我我一定不报警。 mm：你不报警我都要去自。强*奸你？我还不如去死。 gg：难道你喜欢奸尸？ mm：过分了哦。 gg：奸尸很过分吗？ mm：废话你很bt哦。 gg：嘿嘿那你觉得做*爱过分不呀？ mm：当然不啦做*爱就象吃饭一样。 gg：你好猛我们去吃饭吧！ 7.gg：去不去做*爱？ mm：好呀！ gg：恩？？？ mm：怎么？ gg：真的去做*爱？ mm：好呀。 gg：不会吧？？那么梗直？？ mm：你说地方吧！抓紧时间呢。 gg：你能不能含蓄点。搞的我一点兴趣都没有！ mm：等会含着你的时候你什么兴趣都来了。 gg：姐姐你好坏你比我还坏。 mm：小弟弟等会你一定会觉得姐姐很好的！ gg：哈哈。真爽快。好久没遇见你这样的豪放女了。 mm：顺便说一声。 gg：什么？ mm：一晚上包过夜3oo。光打*飞*机5o gg：操原来是只鸡！ 8.gg：mm？一个人？ mm：白痴我和我男朋友一起。 gg：哦。有男朋友了哦。可惜了可惜了。 mm：可惜什么？ gg：你男朋友可惜了。 mm：他？他可惜什么？我可是个plmm哦。 gg：我是说他的精子可惜了。放在你那里和放进马桶里有什么区别？你也不过是一个镶 了花边的漂亮马桶而已。 mm：喂没必要这样损人吧？ gg：全世界我最讨厌两种人。一种是有男朋友的女人还有一种是不和我做*爱的女人。 你说你是哪种？ mm：如果你有我男朋友厉害。我会考虑你的。 gg：我？你不和我试试怎么知道不比你男朋友厉害？ mm：说你的号码吧有空找你。 gg：你下面没被塞住的时候都可以找我。 第一卷笑话锦集第2925章小龙女为什么没怀孕 小道士还是处男说不定还没进去就结束了 2.也说不定小龙女的排卵穴被欧阳峰点了 3.错!想那小尹平日里采药炼丹,把些个汞呀砷呀的放在一起烧,受的化学污染太严重了,导致精子存活率为零.所以说,日也日了,射也射了,可就是白忙了一场. 4.应该不会她可以用内功逼出来 5.第一在小龙女那是时代性教育似乎还不够普及到她能知道该用内功把那玩意儿逼出来吧……第二：小龙女当初以为是杨过干的她对小杨早就心怀好感怎么会想到要做后续的防范工作呢？ 6.有一个问题小龙女的性知识是从哪里来的？她为什么会理解尹志平对他所干的事情？古墓里照说没有这方面的书籍吧！她的师傅想必也不会有这种心思给她讲这种事情的。还有她为什么这么淫荡？别人对她干这种事情她居然还很高兴很愉快.至于她没有怀孕那可能是因为尹志平还没有完成杨过就回来造成的结果吧。 7.对于小龙女能否怀孕深表怀疑.小龙女的武功心法是不是和秦梦瑶的剑心通明有点相像.据秦梦瑶自己交待大姨妈都不来,那说明不可能怀孕. 8.终南派的祖师王重阳武功高第二代全真七子就差了一代不如一代下人种一定退化怎么会怀孕？ 9.尹志平也可能只是随便摸摸而已一小道士懂个啥？:xixi: 1o.按照医学原理第一次那啥的一般都不会怀孕！因此小龙女没有怀孕恰恰正常相反别的那些春风一度就珠胎暗结的往往是作者的安排！当然古代的武侠人士由于食用绿色食品又经常锻炼身体精子的成活率比现代社会高很多所以怀孕也不世万全没有可能。 11.呵呵尹志平大概是力不从心沙场折戟了吧？杨过见他衣冠不整脸上一阵红一阵白喝道：“你干甚么？”这里应当解为他为自己的无能羞愧。 12.有三种可能：第一、小龙女当时不在排乱期,第二、尹志平早泄没插进去就泄了,第三、小龙女可能怀上了但天天打打杀杀的再加上当时小龙女心情郁闷很容易造成流产。 13。原因只有一个：尹志平这个sb搞的是小龙女的屁眼 第一卷笑话锦集第2926章如果丘处机没有路过牛家村… 如果丘处机当时没有路过牛家村江湖上可能会生一场大变动！ 1、若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了同样完顔洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里而郭杨两家不会受到余后的波及了。郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村郭靖还是个大笨蛋而杨康同样是敬重自己的父亲也就没人说他认贼作父了。 2、没了少年郭靖铜尸陈玄风就不会命丧大漠黑风双煞练成九阴白骨爪以后（那个时候他们应该炉火纯青了就不是邪门武功应该叫九阴神爪）回到中原遇到江南七怪后轻松干掉了他们（七怪一向遇强则弱）然后横行江湖几十年。 3、由于郭杨二人未死则曲三（曲灵风）有了他二人的帮忙就不会死在密室里而傻姑也会因爲没有受到父亲死的打击而变傻_！！郭靖和杨康也会在牛家村生活变成普通人。 4、周伯通没了他结拜的弟弟最终死在了桃花岛的洞里黄药师还是那句老话：“是！是我杀的全天下的人都是我杀的！哈哈哈……”全真七子联手报仇虽然他们武功低微但天罡北斗不是盖的肯定是两败俱伤这时候黄容定会道出真相：“其实你们的周师叔是闷死在里面了。”（估计是双手互搏玩腻了以后） 5、风流倜傥的欧阳克在来中原后看上了黄容然后去桃花岛提亲黄药师很喜欢他做自己女婿而当时又没有一个像郭靖一样笨的人在场因此黄容也只好听父母之命了（父之命）。武穆遗书一直在铁掌峰上没人去拿而自周伯通挂了以后天下间只有黑风双煞会九阴真经（半本）。第二次华山论剑的人变成洪七公欧阳峰（没疯的）段王爷裘千仞虽然欧阳峰一直在找黑风双煞拿那半本九阴真经。 6、杨过则会和郭芙结婚这全是郭靖和杨康安排的杨过也就变成了一个只会杨家枪法的武夫（虽然他的手保住了）是个不会内功的大汉小龙女会因爲杨过没去过终南山而终身守在古墓里还有一种可能就是嫁给尹志平（天啊！）那麽郭襄就要改叫欧阳襄了（由于不习惯还是叫郭襄吧）！ 7、没了杨过去剑冢剑魔独孤求败的武功将不会再现人间玄铁重剑也不会重出江湖（这个关系到后面的倚天剑屠龙刀）黄容可能会要挟自己的老公欧阳克去驻守襄阳尽管欧阳克不懂什麽侠之大者但他还是怕老婆的。第三次华山论剑只有欧阳峰洪七公（找不到像郭靖一样笨的传人降龙十八掌失传）一灯金轮法王（怎麽会有他？？） 8、郭襄现在是欧阳克的女儿后来金轮法王要传她武功欧阳克当然不会反对那麽娥眉派就成了白驼山武功的一支了练的武功就是蛤蟆功（女孩子练这个好象不雅）和龙象般若功（好刚猛的功夫）百年之后黑风双煞念及师恩将半本九阴真经给了郭襄当时已经没了倚天剑和屠龙刀了于是她就随便封在了普通的剑里面咯。 9、因爲第三次华山论剑没了杨过也就是说在华山绝顶上没有人教张君宝武功招式那麽张君宝就成了空有内力的小孩了他也就不会在少林因爲打败昆仑三圣何足道而犯了大忌被逐出少林了。百年之后也就没了武当张三丰成了少林方丈武当七侠成了少林七僧（那可麻烦了张翠山要在出家前结婚生子了）。 1o、张三丰一直在少林那他的九阳真经就不会只有三分之一了而是全部张无忌也不用那麽累去猴子肚子里掏九阳真经了但是可怕的是周芷若一个会蛤蟆功龙象般若功和九阴真经的女人（太可怕了）看来周芷若长的在漂亮张无忌看到她都会浑身颤抖的。 第一卷笑话锦集第2927章唐僧在如来面前吐真言 第一卷笑话锦集第2928章鲜为人知的尴尬事 第一卷笑话锦集第2929章至尊宝的一封情书 霞： 连俺这个5oo年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了你收到之时俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里试了1ooo种方法终于入眠了。醒来之后葡萄告诉俺在梦中点击了白晶晶七七49次点击你九九81次两者相差了四八32次意思是叫俺死吧。死就死吧生有何欢死亦何苦这一切冥冥中自有天意呀。 今天收到你的伊媚儿(《一滴泪的真相》)之后感慨万千浮想连翩原来爱情是这么简单你竟然、果然就是俺今生今世最最牵挂的女人。霞亲亲爱爱、爱你一万年也不变的霞俺已经决定了从此放下土做的刀立地成了tmd佛。你知道吗？俺这样做也是逼不得已完完全全是为了你要不是为了俺们伟大的可歌可泣的爱情事业俺才懒得理那象苍蝇一样的佛。霞！怎么办呢？俺现在的感觉是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天想你想你想你想你想你想你想想你！全体洛阳人民想念你每分每秒都在想你回来吧归来哟浪迹天涯的游子。 可是到戴上金钢圈之后就不能再想你了。情根已深种相思令人缠绵入骨黯然销魂。“不敢相思”又是种什么滋味？多情自古空余恨。如果已经不能多情也不敢多情纵然情深入骨也只有将那一份情深埋在骨里让这一份烂在骨里死在骨里霞不要问我太阳有多高不要问我心有多真你只要轻轻地轻轻地告诉俺好吗？那又是怎样的滋味呢？ 在百无聊赖百转千回孤洞难卧之际也随便考察一下牛魔王的行情俺借助月光宝盒去听了一回小牛在福州的个人演唱会。这个小牛啊就是牛魔王转世阎王受了他的贿赂转世后不但没有更丑一点反而长得很帅很奶据说混得不错是特别受少男少女们欢迎的“四大天王”之一老天真是待俺们不公平呀。不过据此就知道牛魔王必死无疑了这更促使俺下了救师傅的决心(其实是救你)。 当时本想把小牛痛揍一顿解解恨过过瘾。没想到他用轻飘飘的爱杀掌就点中了命门让俺的血压升高心跳加心肌梗塞。这老牛转世后还这么历害呀看来阎王吃了不少有钱能使神推磨呀。俺可以说是全身覆没了演唱会还没有over就受伤了幸亏用了你最欣赏的天下第一跑功“凌波微步”退出了那道伤心的门。 复述一下受伤的过程小牛又狠又凶不信呀look：活着但是没灵魂/才明白生死之间的意思/情浓完全明白了/才甘心披上孤独衣当天一起不自知/分开方知心极痴只想解释当我不智/如今想倾诉讲你知/剩下绝望旧身影/今只得千亿伤心的句子。霞你看看你看看这明明是我的心声嘛无聊小子看穿了俺对你千难万难割舍的爱招招例无虚俺怎不受伤呢不是没本事哦。呵呵爱杀掌嘛爱杀爱伤。 为了寄托自己的深情和哀思临行之前唱了两卡拉ok一是俺们偶像luodayou的《滚滚红尘》另一是俺亲自作词作曲、浓缩俺们爱情精华的《一生所爱》。在歌中好象回到了从前——你对俺说的第一句话你离去的伤心的身影听到俺平生最拙劣的表白时你那天真灿烂的笑容……这一切的一切好像变得很透明俺在这时候也看得格外通达透彻。 最后绝对非常真诚、保证自内心地说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前俺没有珍惜等俺失去的时候俺才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱加上一个期限俺希望是……一万年。mygod自己都被自己所感动了俺这个大话情圣居然、果然能流下2o几年来都不知为何物的情泪了。问世间情为何物直教人生死相许够威够力够酷够帅。 对了俺要喝喝老牛有独门偏方配制的“红牛”饮料战前要做到知已知彼百战不殆。这个偏方是俺从他夫人那边拿来的以前都没空品现在只能临时抱牛脚告诉你俺的嘴研究了足足5秒可见老牛的历害之处呀。当然了随便也给自己加加油不然等下怕没有精神驾驶月光宝盒了撞到人不光要赔医药费、误工费、精神损失费等等撞死了还要坐牢呢再碰到象二当家这种人更是惹不起了而且耽误了党国大事可担当不起呀这种赔了夫人又折兵的事情俺是从来也绝对不干的。 好了泪为你流干了时间也不早了。霞俺即使每天被苍蝇所包围或者跳入油锅上火焰山俺也得把俺爱你洁净的灵魂与洁净的身体拉出来。俺不敢说俺有力量从牛魔王的蹄中救你但是救你等于救自己力量在爱里。再不容迟疑爱动手吧。 老牛你就等着受死吧！tnnd想不到吧红牛在手天上任君走爱情也不愁哈哈哈！ 第一卷笑话锦集第293o章胖mm的尴尬4则 赤日炎炎一胖mm沿着街走路。她走着走着突然现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。 公交车上人满为患售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车她刚迈下车门只听售票员大声喊道：“快快点！还可以上3位。” 胖mm在街上散步见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重谁知电子秤沉默了约5分钟似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。” 朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀但是不行的！把球放在能打着的地方我就看不见它把它放到看得见的地方我又打不着它了！” 如果你对下列情况雷同二则以上必须得下功夫减肥急！ 第一卷笑话锦集第2931章老婆叫我如何不服你 这个世界上我不仰慕奥黛丽赫本我不驻足沙朗斯通。可是老婆我不能不服你。 只有你是最执着的女人。这么多年雷打不动不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表、两只皮夹、钥匙三四串、零钱一大堆……你说人生的真谛是轻装前进。 你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙上一转身你已经清洁了它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会儿球赛再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠。 跟你在一起不会寂寞因为永远不知道下一步会生什么。你洗的碟子突然从中间裂开你用的电脑总出莫名其妙地出错你摁开关灯泡却掉落你开门钥匙断在锁孔里了你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能你实现了很多人从未有过的梦想你让所有的奇迹黯然神伤。 有理如斯。你说要锻炼身体并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体义无反顾锻炼身体。早上闹钟响你却把头钻到枕头下……夏天太热冬天太冷秋天风大春天刚刚好可是春眠一刻不容缓千金嫌少。 浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室我找了半天一无所获。你说闭上眼睛我睡了一觉醒来你快哭了——说藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装口袋里有盒巧克力精美但过期了。 你的人生拒绝直线；你的道路曲曲折折。 我总是问自己你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天用什么物质形成了你？我总是赞叹造化什么样的磁场围绕着你？ 我不停地问不停地想——老婆叫我如何不服你？ 第一卷笑话锦集第2932章陈世美的信 各位编剧导演： 在下陈世美于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决）惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去趁着这股东风特将千年奇冤向各位申诉： 一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事国太能允许俺骗她儿子公主能容忍俺骗她哥哥和她吗？国太和公主应当对俺恨之入骨她们还会在临铡俺之时到开封府阻拦吗？当时俺全家人关系融洽此事俺大舅哥可以作证。况那时是一夫多妻制。秦香莲和公主无非就是让谁当正宫让谁当二房的问题那是俺们家里自己的内政外人是无权干涉的。 即使按现代法律给俺定个重婚罪也就是“处二年以下有期徒刑或者拘役”怎么也够不上送命的格呀。把俺的案子压在那儿不给俺平反动不动就用“现代陈世美”那顶大帽子去压男人。搞得阴盛阳衰“伟哥”盛行让“妻管严”如雨后春笋般成长起来。长此以往说不准会倒退到母系氏族原始社会。 二、“抛父弃母”是无稽之谈。俺进京赶考自然要远离家乡。当时没有电报电话特快专递父母不知俺的消息应当说是正常现象。再说考试还没结果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。没想到考上了状元选上了驸马。俺本想着把事情告一个段落让俺大舅哥给俺个湖广总督的职务。俺再带上如花似玉的公主（二房）衣锦还乡让俺父母好好享享福因而没顾得上写信。谁知不由分说便挨了包拯一铡。 再者既然俺父母都因湖广大旱挨饿致死那陈秦氏英哥冬妹怎么都还活蹦乱跳满脸红光呢？陈秦氏怎么还有那么大的劲儿跑到开封府来呢？公公婆婆都被饿死了那陈秦氏怎么还有劲跳上窜下上访告状呢？陈秦氏眼看着活生生的公公婆婆饿死在眼前自己却毫未损到底是谁在抛父弃母呢？俺很怀疑父母是怎么死的却还没来得及说就被铡了。 三、“杀妻灭子”更是冤枉。当年给俺定罪时仅凭陈秦氏的嘴、韩琪的尸体还有那把刀。按他们的说法：那韩琪是凶手俺是主谋。凶手已经死了俗话说死无对证怎么能证明俺是主谋呢？俺那家将韩琪是不是被王朝马汉张龙赵虎所害然后又加祸于我呢？然而他们几个不允许俺分辩连正当家的皇帝都不让见火马溜急地就把俺给铡了。如此不按法律程序仓促行事不正说明了他们是做贼心虚吗？ 从电视剧《少年包青天》上看那包拯实属贾宝玉式的情种。陈秦氏小有姿色包拯怜花惜玉肯定会借工作之便与其有私因而捏造罪证将无辜的俺陷害腰斩。诸君即使不提俺的冤枉此事也是卖点。 当今之世一切为了经济效益因而戏说炒作之风盛行。各位编剧导演们此时不为俺翻案赚些人民币更待何时？ 如有意者可与本人联系本人可提供大量儿童不宜的素材供揭秘演绎。本人愿将收益的3o％返还作者电视剧过2o集、小说过2o万字者可再优惠1o个百分点。 陈世美 第一卷笑话锦集第2933章星级宾馆的17个神秘电话 我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。 第1个是卖洗头水的 第2个是问我开水要不要送 第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识 第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！！挂了 第5个是打错了以为我是六必居卖酱菜的还骂我是臭狗骚。 第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在然后留给他了我们单位最丑的jj的电话 第7个是嘟嘟嘟的空响没人说话 第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。 第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问我告诉她那里我有熟人她说谢谢。 第1o个是推销人寿保险的 第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！ 第12个还是那个卖手枪的咬牙问我坦克要几辆…… 第13个是嘟嘟嘟的空响没人说话…… 第14个是个男的打的恶作剧电话说楼下有个mm找我。我说你丫蒙谁啊！——后来我们聊了半小时。 第15个是我哥打的我假装报时台吓了他一跳。 第16个是小姐！问我要不要xx服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里门牌是7o88。 第17个是我打的我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了让他以前没收我的天龙八部！ 第一卷笑话锦集第2934章当代大学女生语录[经典] 在任何一个学校平庸的大学生是相似的不平庸的大学生各有各的辉煌。 2.高中时代爱情是奢侈品少数人拥有得起。大学时代爱情是日常用品没有很寒酸。 3.悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人非善非恶 4.容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系 5.女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比因为身边的女生好象都有男朋友了大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。 6.女人的竞争无处不在见缝插针。 7.一个女人若是有很多男人追要么她特别有魅力各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理能够做到知己知彼百战不殆。 8.而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床少数女人可以让他上眼极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些男人泡到一定的程度就全都明白了。 9.所有的面试都是另一种意义上的**你被一群人一一试过一番再决定要不要把你留在身边多享用几次伺候得好以后还可以扶正什么的 1o。等在大学里混了半年才知道爱情是随处可拾图书馆篮球场食堂都可以成为爱情源地。可正因如此才显贱价。 11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙就算争得鱼死网破一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于输者逃离这个井或者死在井底的角落或者一跃而出而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙自以为抬头的一片天就是她的天下了。 12.谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。 13.在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹以此来表明该社的最高领导者没有不作为。 14.女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。 15.凡是处心积虑做某件事情就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。 16.妩媚最好是一种可收可放的本领而不要让它成为你的特质。 17.美女分两种。一种是让男人喜欢女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良要么就是极其有手段八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。 18.美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛越来越多的宠爱就让美女越来越骄纵越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。 19.其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好但是一般情况下从小就没有受过太多的苦而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避现逃不过反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。 2o.成长的过程就是破茧为蝶挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀闪闪的微微的幸福的颤抖。 21.服天不服人。若是天的安排我承受若是人的践踏我抗争。 22.这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。 我们从心开始我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。 23.追美女不管追哪里的美女比的都是精力财力人力毅力耐力实力不够雄厚者永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵人人可以看有的人只敢在外面看有的人敢走近看有的人可以要求拿出来看看然而购买的又有多少？这比喻很难听仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主新的货品上柜而自己年老珠黄成了旧款就只有打折贱卖了。 24.男人不喜欢你就不会想和你做朋友喜欢你就不仅仅想和你做朋友。 25.潜力股有太多不确定因素等他升值了通常女人也到了贬值的时候了。 26.一个男人若爱一个女人不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。 27.恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤都是孤注一掷的赌徒就算知道结局会输也要倾其所有哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧遇人不淑偏偏又爱得深切那就是陷入了万劫不复的地狱。 28.网恋=见面上床下床黑名单。 29.一个我想与他有故事的男人在我们的故事还没有开始的时候就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那在音乐响起的一瞬间我的剧情已经终结我必须得匆匆退场。掩面而泣。 3o.暗恋不过就是爱情一次自生自灭的过程。 31.最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。 32.而那样的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。 33.女人惧怕时光腐蚀男人却需要年龄的修饰 34.嫉妒一个人就是承认她比你强。 35.美貌这东西若不能够换来幸福不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点就毫无意义甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本经营不好就会让自己破产。 36.美貌只能够用来骗男人聪明可以用来骗世人。 37.一个美女如果不知道在生活中内敛点往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。 38.太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头美女是市场化的。 39.美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。 4o.在大学的女生寝室两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击报复也往往做得不动声色很知识分子化很女性化。 41.他们说她有漂亮的眼睛而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别需要你细细去品位。 42.爱情有如跷跷板两人若在爱情上的工夫势均力敌就会都想控制局面往往就只能够僵持在那儿没有乐趣可言。一个厉害点一个单薄点由一个人控制局面才能够翘得欢你快乐所以我快乐。 43.追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难多半是你追错人了。如果一个女生你费尽力气才追上那么还不如费尽力气也追不上。因为这样艰辛才拥有一个女朋友你们的爱情从一开始就是不平等的她之所以犹豫不决迟迟不答应你原始意识里就是觉得你配不上她。 44.高年级的gg如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱还是要有点耐心克制一下慢慢启不可以操之过急的。进程走得太快往往会把刚上大学的小女生吓跑吓跑后还要到处说你是个色狼让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。 45.在大学里谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。 46.男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅不看绝对值要看百分比。而且男人愿意为你花钱不代表他真的爱你男人若是不愿意为你花钱则代表他肯定不爱你。 47.妓女用身体换钱良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。 48.一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁有怎样的对白和怎样的背景情节是否美丽多年以后回是否还有美丽的心情？ 男朋友是件简单的事情而爱情永远是千回百转愁肠百结。 谁希望蓦然回那人却在灯火阑珊处呢？ 49.人与人的心从来都是有距离的就如在两个陡峭的山头我们遥遥相望以为彼此只有一伸手就能触即的距离其实要走在一起贴近在一起脚下还有千山万水沟沟壑壑。无论谁与谁。 5o.女生上大学之后学得最快的最好的往往不是专业知识不是英语四六级不是托福雅思gre而是穿衣打扮化妆。一个大一女生到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。 51.不甘。说到底就是不甘。再说透彻点就是我明明价值连城为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候哪个女子不奢望锦衣华服？然而又没有独立的经济能力对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的爱情是不能够这样衡量的。可是精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。 52.一个一向张扬的人如果遇到一件事情忽然变得低调起来那这种低调就是更高层次的张扬了。 53.美女如果有心计就可怕。美女如果没心计就可怜。做女人难做美女更难在一个女人堆里做美女难上加难。 54.女孩不要去招惹三种人浪子文艺青年已婚男人。 55.我不知道这世界上还有多少这样大学生有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行游弋于教室酒吧网吧迪厅他们夜夜笙歌他们寻欢作乐他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里扔在迪厅酒吧里他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍他们交女朋友借钱应付恋爱开销拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花以维持自己的面子支撑自己的虚荣心。而身后有两张包涵期待的脸有两双望眼欲穿思念的眼神有两个含辛茹苦的父母日日夜夜想着盼着然后辛苦劳作着想着争气的儿子女儿盼着他和她出人头地起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村一年到头面朝黄土背朝天家徒四壁；或者父母都没有工作半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊一分一里的与人争还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。 太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切怕同学知道自己的贫穷怕同学鄙视自己的困窘怕被人瞧不起怕被人说寒酸装有钱装潇洒装挥霍装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。 虚荣不是错当虚荣成为堕落的借口时它就成了万劫不复的深渊 第一卷笑话锦集第2935章老婆七大独门武功排行 光阴似箭日月如梭。掐指算来俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话俺只想对兄弟们提一个忠告：山东汉莫娶湖南女。遥想当年俺也是玉树临风一表人才只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近几年来精神和肉体遭受双重折磨不堪忍受。今日舍身取义冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供广大未婚男青年参考以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。 1、一阳指杀伤力三级。地球人都知道湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了指示精神得到贯彻落实的寥寥无几令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规老婆总是一副恨铁不成钢的表情咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”。一阳指的频率和语成正比力度是生气程度的几何倍数。“你呀你脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊俺的脸皮逮亏比城墙厚点否则早已毙命于你的一阳指之下了”。“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲太与时俱进了太高屋见瓦了。俺深受启深受鼓舞深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围不断开创家庭建设的新局面。”“不错还知道我是核心？端盆洗脚水去水温要45度的”。 2、小李飞刀杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家一进门“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺目光如电好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大义凛然地盯着老婆的眼睛好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人甭说俺打过牌了就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义因为在奔腾八处理器没有出厂之前世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机还能算男人吗？！ 3、九阴白骨爪杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖否则俺早就死翘翘了。主要套路是先伸右手母指与食指张开约8公分呈蟹钳状。出其不意直取俺大腿根部母指与食指迅收缩钳住细嫩肉皮约一两左右然后顺时针方向旋转18o度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫副产品是约2o平方厘米的青紫皮外伤一块……（惨不忍睹此处删去2o4字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨不留后遗症不影响干家务不影响市容且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。 4、吸心大法杀伤力六级。这招的主要原理是利用声音对神经的影响作用从心灵上彻底摧毁对方杀人于无形一般用于不生正面冲突或者肢体接触的冷战时期。俺的主要爱好就是睡觉尤其是过了11点如果不让俺睡觉比杀了俺还难受。俺老婆就是摸准了俺的“死穴”才明此大法的。老婆和俺堵气越到晚上越睡不着越睡不着就越生气。当看见俺照睡不误时气就不打一处来甚至灭俺的心都有过。当杀心一起必会隆重推出这招让人抓狂的独门大法。真正的高手兵器无所不在随心所欲。在俺老婆手里即使世界上最高雅的钢琴亦变成得心应手的武器。只见她十指柔动指指暗藏杀机。先是一阵和风细雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一阵急风骤雨、排山倒海顿时让俺心惊肉跳、神经错乱心跳和血压创出新高。要说俺的内力也算上乘一般外力很难阻挡俺入睡。最后她终于使出世界上最令人指的必杀绝招——就是用指甲划拉砂纸。那种吱啦吱啦的声音让人感觉如同百鼠挠心逼迫体内真气乱蹿生不如死。内力再深厚的人也会下跪求饶。如果不求饶后果只能是一个筋脉皆断必成废人。在吸心大法之下就是象俺这样坚强的人也会屈打成招的。“俺招俺全招甭管什么罪名俺都画押”。 5、天女散花杀伤力七级。听起来挺浪漫是吧其实这是“刘门暗器”中最毒辣的一种。如果让你“浪漫”一回保管叫你下辈子再听到这四个字就尿湿裤子。上次老婆和俺为谁拖地的问题呕气一直僵持到晚上11点。上回说到俺到11点必睡。就在俺的身子扑向柔软的温床之际只见眼前寒光一闪“暗器——梅花钉！”但是为时已晚一把图钉撒向床面。这种密集型的暗器一旦出手防不胜防。可怜俺就象扑向绝情谷的玫瑰丛一样只见身上已经大面积盛开无数朵“铁梅花”。此招特点是不伤筋骨只微伤皮肉关键是从神经末稍刺激你让你大脑高度兴奋睡不成。深更半夜如果大脑清醒异常那你只能找点事做。俺兴奋之余把地拖了十遍才累得坐在马桶上睡着了。 6、温柔散杀伤力八级。能让一个久经考验的成熟男性魂飞魄散、闻风丧胆的东西恐怕非“温柔散”莫数了。这绝不是江湖中的传说而是湖南“刘氏武功”中的祖传密笈。这是老婆家乡的一种野生豆子只要焙糊成粉如同巴豆专用来治疗误食中毒者的。那日一进门只见满桌佳肴满屋飘香。湖南妹子的厨艺一般都不错。看着俺垂涎欲滴老婆似是开玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又没招惹你再说就算是你今天想在桌上把俺给灭了俺也愿意含着一丝满足的微笑从容走向归途”。一顿狼吞虎咽、风卷残云。吃得俺的肚子朝气蓬勃、奋向上。“今天是什么日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪满月纪念日。既然你不长记性今天再给你巩固一下。”“天！难道你在汤里下了温柔散？！”话音刚落就听腹中传来阵阵令人毛骨悚然的声音。俺直奔卫生间凄惨无比地喊道“求你赐俺一刀拜托你手快点！”门外传来一阵冷笑“想得倒美才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子里的那些内存全部del干净。惨状罄竹难书。不信光让你一天跑47o趟厕所试试。 7、化骨绵拳杀伤力九级。这是俺见过的最温柔和最心痛的武功。“老实交代否则会让你今天死得很难看你写的那《请下载俺的忧伤》是写给哪个mm的？好你个没良心的难道咱家的内存空间不够下载你的忧伤吗？”“俺你还不放心？长得回头率等于零兜里没钱手里没权。再说俺就是想花心也得有条件啊。对于目前的社会来说俺绝对属于环保型男人”。“什么你内心深处还是想花花啊！”“你就别挖掘一个成熟男人的内心深处了。”小拳头雨点般落在身上。“我嫁给你不图你吃、不图你穿不就图咱家平平安安你工作上争取进步吗？我没有忧伤就不错了你还忧伤？你看看咱家的房子……（此处内容家家如此省略三万七千字）我容易吗我？你誓要痛改前非！”其实经过多年锤炼俺的身体抗击打能力应该说是蛮强的。但是小拳头配合着眼泪、鼻涕以及痛不欲生的哭泣虽然没有皮肉之苦但全是内伤啊。骨头不是心都碎了。仔细想一想是啊老婆从山清水秀的湖南嫁到咱这兔子不拉屎的荒原滩涂到现在别说什么三金四银的就是指头上连个铁环也没戴过一直素面朝天。从这一点来说俺确实有点欠揍。甭说俺没有什么“前非”就是心里想有“前非”也是罪过啊。“俺以后全听你的俺保证一要……” 第一卷笑话锦集第2936章什么是口头的ml 年轻的孙子今天大喜之日从小就一直跟着他的爷爷玩乘着酒兴问爷爷： “我应该怎样去计划我ml次数呢？” 爷爷回答说：“当你还在新婚时你总是随时想要ml也许一天好几回。 而后呢ml次数逐渐减少或许礼拜做一次。 再然后呢你已经逐渐变老可能一个月ml一次。 当你真的变老时你一年可能有幸运的一次ml成功也许在你的周年纪念日。” “喔！这样啊那你现在跟奶奶做*爱的情形呢？”孙子继续问爷爷。 “喔！我跟你奶奶啊我们现在只有口头的ml。”爷爷回答。 “什么是口头的ml啊？” “喔！所谓口头的ml就是 她进她的卧房我进我的卧房然后她大叫：‘fuckyou！’而我也回应大吼：‘fubsp; 第一卷笑话锦集第2937章屁响的故事 将军行房突闻夫人屁响兴趣大消翻身下床。夫人意犹未尽曰：将军为何下马持枪而立？将军道：“后山炮响必有伏兵此地不宜久留改日再战。” 第一卷笑话锦集第2938章5种老婆不能娶 1.护士,她常说:把裤子脱下来!2.客车售票员,她常说:进去一点,再进去一点,里面还很空!3.老师,她常说:“做好点,做不好重做1oo遍!4.女导演,她常说:停!再来一次!5.网吧女服务员,她常说:你上不上呀,后面还有等着的呢！！！ 第一卷笑话锦集第2939章女人说明书 一、注意事项： 1、贵重物品小心轻放； 2、易碎品易爆品不宜挤压请妥善保管； 3、小心雨淋防湿防潮。请放置在干燥处； 4、不宜堆高只能单件放置。堆高一般不过17o厘米； 5、宜室温下保存放在阴凉处。不宜冷藏不宜暴晒； 6、宜多次反复使用用后请经常擦洗保持清洁。不宜久置不用； 7、第一次启用时应小心谨慎慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行； 8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比； 9、过度使用有害健康每周23次为宜。并根据年龄酌减； 1o、本品一次只能租用一个不宜几个同时租用； 11、要定期检查避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病； 12、本品部分功能为儿童不宜。一经租出后果自负； 13、租用前请先进行登记。依法持证使用； 14、本品为非卖品租赁使用。可退货可回收。付费方式：暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种请酌情选择； 15、使用时要注意场合根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能在你去泡妞时千万不能使用；睡觉功能只能在两人独处时使用； 16、弃之不用时也要进行登记依法定程序注销并给予一定补尝； 二、主要功能： 该产品为现代型智能型多功能产品美观大方易于保管功能齐全使用方便其主要功能有： 1、伴侣功能：既是生活上的伴侣又是生理上的伴侣； 2、克隆功能：可以根据你的特点克隆出像你的男人或女人使生命得到无限延续； 3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘还能做孩子的妈妈； 4、秘书功能：既能当你工作的参谋还可以成为你事业值得信赖的助手； 5、保姆功能：既能当你生活的保姆也能当你生活的妈妈； 6、调味功能：可以调节生活的滋味陪你读书上网吃饭睡觉看电影打麻将等一切你想要人陪的活动使生活变得丰富多彩； 7、解毒功能：可以排除生活的忧郁缓解生活紧张排除各种毒素使生活变得健康充实； 8、益寿功能：可以调节你的情绪和身体延年益寿； 9、此外还有一系列自助的功能因人而异且一机一味绝不重复； 敬请酌情选用。 第一卷笑话锦集第294o章圣诞老人身世大揭秘 圣诞老人可算是2o世纪最成功的“形象工程” 身穿厚厚红白大袍的圣诞老公公其实并不是出生在冰冷的北极圈而是地中海岸的登雷(demre)镇所以他如果穿着这身打扮出现在老家肯定是热得直呼受不了。 生于公元4世纪 圣诞老人故事源自圣尼古拉这名宗教人物。他在公元4世纪时担任土耳其登雷镇这个长时艳阳高照的小镇的主教为人乐善好施；后来人们在他的生平事迹里加进了一些神话故事最后就演变成大家今日熟悉的带着礼物、笑容满面的圣诞老公公。 第一份“圣诞”礼物是黄金 传说镇上有1户贫困潦倒的人家没钱替3个女儿置办嫁妆圣尼古拉知道后在某个晚上把1袋黄金从窗户丢进了这户人家隔天他又丢了1袋。 但第3天窗户关了起来圣尼古拉只好爬上屋顶从烟囱丢上金袋结果正好落在女孩放在壁炉里烘干的袜子里面最后就演变成在圣诞前夕挂袜子、等圣诞老人送上礼物的传统。 北欧奥丁神借来大白胡子 至于圣诞老人的大白胡子则是来自北欧神话中统治世界的大神“奥丁”(odin)的形象；奥丁的座骑：8腿飞马演变成圣诞老人的8隻麋鹿。由烟囱进入屋里的行为来自古代斯堪地纳维亚人的传统；备好饼干和牛奶等他来的传统则衍生自中世纪的1则德国民间故事。 12世纪时法国的修女开始在12月6日圣尼古拉的忌日以他的名义赠予礼物。后来圣尼拉赠送礼物的行为又和《圣经》记载耶稣降生后东方三贤人带着礼物前来拜见的故事扯在一起进而和圣诞节扯上关系。 据威斯康辛神学家布朗()表示“慢慢地圣尼古拉演变成孩子任何言行都难逃他法眼的人好孩子在圣诞节时就会得到圣诞老人赠予礼物坏小孩就会得到鞭子。” 可口可乐作最后定型 而据密苏里大学中世纪史学家史坦顿()表示今日圣诞老人形象的塑造工程最后是由可口可乐于193o年代推出的广告完成。而红鼻麋鹿的形象则是沃德(montgomeryward)百货连锁店为某次促销活动创造出来的。 第一卷笑话锦集第2941章史上最容易听错的歌词大串烧 好多歌曲因为歌手或者歌本身的原因根本就听不清楚歌词有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 ●小时候听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。 ●“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——” ●当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。 ●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！” ●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！ ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷儿为什么一定要差两年呢？ ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ ●我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ ●刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段…… ●“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑……” ●小时候我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)误听误学就唱成了“格叽格叽格叽格叽格叽阿姨洗痰盂……” ●“学习雷锋好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 ●“……我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们美国人脸上笑开颜”郁闷了好些年…… ●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” ●听陈小春的新专辑《抱一抱》风格换了情深款款的。一路听下来忽然听到陈小春频频唱“小畜生”再留神没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ ●有一歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”知道是哪不———《忘情森巴舞》。 ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 ●还有一次把“……大雁听过我的歌小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌小伙亲过我的脸。”晕！ ●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧鬼来……(归来吧归来)”乍一听真吓了一跳。 ●我一个农村来的同学在听张惠妹的《姐妹》时“……你是我的姐妹你是我的baby！”听了两天终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时竟听成“……野驴呀神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ ●要说吐字不清推周杰伦他一歌里哼哼：“小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人……”我一听那个爽也跟着唱被女友痛骂后才知道那兄唱的是“周杰伦周杰伦周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ ●还有一个和歌词没有关系的是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上一摇一摆丰姿绰约地走出来旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。大家爆笑！ 第一卷笑话锦集第2942章她给我扔小纸条 我在读书的时候喜欢上了一位女同学我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒风度翩翩她长的婀娜多姿亭亭玉立由于我们经常在一起学习不久一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后对她想入非非。因为我的确很喜欢她在上课的时候我总是喜欢往后瞟一眼她娇美的面容。 一次上课我又习惯的往后瞟了她一眼：啊她正在对着我笑她那双脉脉含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我赶紧转过头假装看书。不一会儿从她的位置扔过来一张纸条我快的捡起来拿在手心里不敢打开看因为我觉我的同学似乎察觉到我的不轨行为。 我手握的纸条心咚咚的跳闭上眼睛想象到纸上写着：亲爱的~~~~~~今天晚上在***见不见不散。我越想越美真有点神魂颠倒。 丁零零~~~~~放学的铃声把我从梦中惊醒我迅的收拾好书包以百米的度跑回家。 到家了我来不及和家人打招呼就跑到自己的房间将门锁上用颤抖的手小心翼翼打开已被汗水浸湿的纸条只见上面写着：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！ 第一卷笑话锦集第2943章本世纪最爆笑梦话（二） 大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说 偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？” 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！ 小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话 当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下 记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了 同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。 偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上wc（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！ 某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。” 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵 大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过 大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了 我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~” 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫” 话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记 cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳 一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说 大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了” 偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。 大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门 我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。 上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！” 偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。 我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！ 偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！ 我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！” 以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙” 我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！ 第一卷笑话锦集第2944章阿海的初恋 阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的时间相同的座位相同的一杯咖啡相同的一个长飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前女孩都会轻轻一撩她过肩的长美丽的秀仿佛会自由飞翔渐渐地阿海觉自己已经不知不觉地爱上她了但他始终都没有勇气去表白只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天阿海鼓起勇气去向女孩表白当“我喜欢你”阿海口中出时阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身惊讶地望着阿海阿海再次轻声地说了一次紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你仔细看看我是男的！！！！” 第一卷笑话锦集第2945章娶老婆的15条金科玉律 一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。 比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情—— 1。一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！ 2。贤惠这是亘古不变的女性美德。 3。知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。 4。有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。 5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。 6。充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。 7。有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。 8。没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。 9。拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。 1o。天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。 11。喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。 12。工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。 13。当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。 14。身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。 15。还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。 以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着…… 应该是这样。 第一卷笑话锦集第2946章最近流行袋茶 一天三个吸血鬼来到了一家咖啡屋。第一个进门的吸血鬼说：“小姐来一杯咖啡谢谢。”然后他用异样的眼神看了其他两个吸血鬼说了一句“这叫时髦” 第二个吸血鬼听不惯了就叫小姐过来也要要点东西说“给我来杯露露。”又看了其他两个吸血鬼说了一句“这叫健康”就在这时两个要过东西的吸血鬼同时盯者第三个吸血鬼第三个吸血鬼礼貌叫了一声“小姐来一杯矿泉水要加热的谢谢。”其他两个吸血鬼都用茫然的目光望着他只见第三个吸血鬼不慌不忙的从都里掏出了一个刚用过的卫生巾说了一句“哼哼其实现在流行袋茶！” 第一卷笑话锦集第2947章诧异 一天你女子到一个很落后的过考古。途中看到一家餐厅门口挂着一个牌子上面写到“凡留大胡子者免收餐费”此时那女子诧异。便问老板 老板曰“此地凡留大胡子者皆乃吃官饭之人不敢收费。”女子恍然大悟立即脱下了裙子只着下身小声说道“其实我乃便衣警察” 第一卷笑话锦集第2948章住房 一老板玩小姐办完事留了张名片就走了。小姐觉得奇怪 第二天找到了老板的办公室。小姐见老板在和别人谈业务 不方便直说就说：“老板你昨天住了我的房子为什么不 付房费就走了。”老板说：“有三个原因其一你的房子 太大。其二你的房子没水。其三你的房子太脏”。小姐说：“不是我的房子大是你的家具小不是我的房子没水是你没找到水阀门不是我的房子脏是别人刚搬走还没来得及打扫你就住就来了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第2949章健美女的误会 男健美教练对他新教的一个女学生说：锻炼了一会你不觉得热吗？女说：有一点。那你就把外套脱了……感觉好点了吗？教练问。管一点事。那你就把上边的衣服全脱了吧你没看见我满头都是汗了吗？女说：我知道你想干什么？干什么。教练很吃惊的问。你不就想和我比一比谁的胸基大吗？边说边把上衣全脱了哈哈看见了吗？你还差的远那。女说。 第一卷笑话锦集第295o章一夜搂那么多女人 妻子不会跳舞很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞对丈夫说：“你这是犯错误。”丈夫不解问怎么犯的错误？妻子说：“你一夜搂那么多女人难道就不犯错误。” 第2951～3000章 【合成】 第一卷笑话锦集第2951章噎死 一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定抚摩他太太的左**,而不是只有对她说话,他现在抚摩的時候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告訴他這是好現象,?k建议他试着抚摩右边的**,看看會有什么反应.男人回到病房抚摩他太太右边的**,結果使她出一声呻吟,师生建议他再試試**,?k說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到难为情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住医生的医领子：“你***说清楚怎么我老婆会被噎死~~~” 第一卷笑话锦集第2952章你敢拿起她的裙子吗 夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了. 第一卷笑话锦集第2953章全新高校bbs爆笑签名档之2oo5消夏版 一日深夜偶辗转反侧夜不能寐遂短信给友寝一姐妹：“郁闷中陪偶聊会吧。” 不一会姐妹回信：“好吧想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧比如说——你的体重！” 一阵沉默过后姐妹回短信上面写道：“这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的吧比如说——你的智商！！！” 2.金钱不能买到一切但是可以买到我；暴力不能解决一切但是可以解决你~：） 3.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人名为“孙子才玩动感地带”的活动中国移动立即做出反应他们声称已经签约姚明父亲即将开展大规模宣传“儿子新时空老子全球通”的口号。而后中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人宣传口号：“你不能我能叫你能！~~~” 4.女人读书不宜多因为在男人心目中：大专生是小龙女本科生是黄蓉研究生是赵敏博士生是李莫愁博士后是灭绝师太硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多因为在女人心目中：大专生是韦小宝本科生是段誉研究生是丁典博士生是陈家洛博士后是欧阳峰硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！ 5.我叫锄禾偏偏你叫当午； 我叫清明偏偏你叫河图； 我叫仙剑偏偏你叫侠传； 我叫王朝偏偏你叫红酒； 我叫弯弓偏偏你叫大雕。 6.花前月下不如花钱“日”下。*^_^* 7.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来…… 所以请不要送花给女生： 1).因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大…… 2).有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些…… 3).女生们一收到生殖器时便迫不及待的上前猛闻其味道并露出无比满足的微笑…… 8.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆一看见女生脸就红了。 男生对女生说：其实我也特腼腆的我一看见漂亮女生脸就白了。 女生说：你流氓……（号称中文bbs签名档中隐讳之极品！！！） 第一卷笑话锦集第2954章已婚日记笑爆肚皮 ：下班回家开门窗明几净、一尘不染猛掐大腿确定不是做梦倒退三步出门上次喝高了踹在墙上的脚印还在确定是自己家遂又进门沙上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定一只耳朵已经呈酱紫色。 周二：清晨醒来老婆做憧憬状：“老公你说如果每天我一睁开眼睛就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易难的是总做白日梦。”于是早餐老婆吃了两个鸡蛋喝了两杯牛奶我没饭吃. 中午小王请客我吃得很饱。晚上看电视老婆问我章子怡和她谁漂亮我说了实话她睡卧室我睡客厅. 周三：老婆出差说吃东西容易晕车没做早饭我也没吃。中午小张请客我吃撑了。晚上我没吃饭顺便减肥. 周四：早上我又没吃饭。中午小陈请客没叫我。很久没去老同学家做客了下午下班后顺便去拜访女主人留我吃饭我没有拒绝吃得很饱. 周五：早上没吃饭。中午我请客叫上了小王、小张和小吴下午他们三个吃饼干而我撑得走不动。晚上老婆回来我做饭给老婆放洗澡水我在大床上睡得很好. 周六：早上老婆说还有一个面包谁吃我说一人一半结果老婆吃了一个面包我没吃饭。 中午老婆无声无息地消失我不知道她去了哪里我喝了一杯水饿着肚子。下午老婆同学聚会我晚饭吃了三包方便面然后看电视。老婆回来河东狮吼怪我这么晚不知道打个电话关心一下我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”我恍然大悟：“我忘记了晚上天黑坏人看不清你的模样没准就稀里糊涂地劫了色了看来你还得小心。”于是老婆睡的大床我又睡客厅. 周日：我休息老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服我选择了前者。其间老婆走失两次老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂n次老婆遇到熟人我傻站四十分钟。午饭在外面吃我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭我吃得很饱夜里起来上了两次厕所. 一周总结：本周有五天没吃早饭两天没吃午饭两天没吃晚饭睡客厅两次总的来说平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点睡客厅次数减少一次还算小有进步我会再接再厉争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点尽量把睡客厅的次数减少到零. 第一卷笑话锦集第2955章哭笑不得的女友 1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。 (2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。 (3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。 (4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。 (5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。 我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％—————————— 第一卷笑话锦集第2956章2oo6各大bbs最毒的3o条灰色经典 有一个很古老的传说说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 2.招聘市场的潜规则：北大人大不如波大～ 3.人生最重要的不是他所站的位置而是他所朝的方向；同理上床最重要的不是他所插的位置而是他所抽的方向…… 4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言可能有些难度因为每个镜头都要穿着衣服拍……” 5.感冒了不吃药的话要7天才能好；到医院看病吃药的话一周也就好了…… 6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些..... 7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺实际里面全是泡沫…… 8.不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友！ 9.独身女人喜欢ob>c单身男人喜欢ogc~(2oo6年图形隐讳之巅) 1o.哈哈哈哈我的日历从此将被改写——8月31日 11.我是沙漠里的一只鱼靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着…… 12.夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝…… 13我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤…… 14男人们切记啊对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～ 15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉3％的莱卡。应该体贴却不束缚温暖却不灼手张弛有度收放自如～ 16.在通往厨房的道路上扬帆在呵护老婆的征程上乘风破浪在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~ 17.我爱吃苹果而且喜欢慢慢地吃因为我怕噎着～噎着也就算了可万一没有王子来救我那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼要不万一被猪亲了可咋整？ 18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的也不要拣最漂亮的要拣就拣自己最喜欢的拣到了就永远不再去海滩…… 18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候其实是两个人关系最危险的时候…… 19.通常是女人总记着让她笑的男人而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边而男人身边却留下了让他笑的女人…… 2o.女人上床越早她就会离爱情越远…… 21雨伞外的女人注定了雨天就不能出门… 22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼说得好听我怎么没见你拖！” 23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡边洗还边说：“姑姑你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事我的也很小……” 24.天津某公交车站的电子板坏了每个字都少个偏旁于是白天是“注意安全”到了晚上就是“主日女王”…… 25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别我就反问他“你妈”和“cao你妈”有什么区别…… 26.什么叫漏*点？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞kb活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有漏*点吗？！！ 27《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛）挖坑不设明显标志或安全措施致人伤害的（包括情感）施工人（楼主）应当承担相应的民事责任…… 28.勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的！ 29.一脚踹不出你屎来算你拉的干净 3o.好吃不过饺子好玩不过嫂子～ 第一卷笑话锦集第2957章2oo5我靠他家保姆 o5年一只老鼠爱上了大米两只蝴蝶却经常耳语丁香花飘到七里外黄蓉学会快乐崇拜挥着翅膀的女孩不知道回心转意竟然说我的眼泪她无所谓。那个叫小薇的女人当你孤单你会想起谁是否江南的寓言全是断点而孤独的北半球只有特务小强。 2oo5年我出门就挨揍。第一天遇到一伙人问我喜欢哪个女我说李宇春结果被揍了。第二天又遇到一伙人还是问我喜欢哪个女我告诉他们喜欢周笔畅结果又挨揍了。第三天我胆战心惊地告诉另外一伙人我最喜欢张靓颖而这次被揍的更狠。隔天出门时三伙人同时问我喜欢哪个女我改口说只要是女就都喜欢我靠他家保姆的他们说我没个性合起来一齐揍我。 2oo5年我学习开车。第一次路考没有通过原因是下雨天忘记打开雨刷器。第二次路考还是没有过原因是炎热的夏天我忘开空调。第三次路考终于通过了原因是我在考试中成功地撞伤一人撞死一人并劫持教练架车逃逸三十多辆警车竟然没有抓到我。 2oo5年的某一天我正在街头伫立天上突然飘过来一个女人。这个女人站在我面前问我是不是鸭我说不是那女人哀怨地走了。不一会儿又飘来一个问我同样的问题我依然说不是。就这样呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人都问我是不是鸭我非常郁闷对最后的那个女人喊道：你们有病啊？我不是鸭！那个女人幽幽地说：我们没病但我们有性饥渴。 2oo5年我去抢劫银行。银行的职员知道我的来意后让我填一张表并要求我出示本科学历证书学位证书暂住证。如果已婚还必须出示结婚证独生子女证。另外一个职员则要求我说明抢到钱后如何消费并提供至少两个担保人。鉴于这样我只好放弃了行动。银行职员最后告诉我：不要打银行的主意只有我们能抢你的钱而没有你们抢我们钱的道理。 2oo5年我养了一条宠物金鱼。一个月后这条金鱼进化成两栖动物两个月后它进化成哺乳动物三个月后它学会了上网第四个月我把它杀了因为它已经知道如何用身体写作。 2oo5年我在公共浴池遇到一个人这个人穿着粉色透明内裤在洗澡。有一个人问这人为什么穿着內裤洗澡那人说要保护隐私。另外一个人问透明的內裤怎么能保护隐私那人说这是相对隐私起码色盲看不到。还有一个人问内裤的颜色为什么是粉的那人说这是为了吸引眼球。这个人的名字叫博克。 第一卷笑话锦集第2958章爸我爱上丑丑姐了 爸我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家摔下书包跑到老爸面前。 老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话很是疑惑抬头问我道“哪位丑丑姐啊？是《七巧板》的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该换了。” “不是啦是演《时差12小时》的女主角丑丑啊。” 老爸脸色突然一沉抬手一个巴掌把我扇倒在地：“小子我叫你好好读书！你居然去看黄片《死插12小时》！” 我心中非常委屈噙着泪水从口袋里拿出一份报纸递给老爸：“是《时差12小时》。老师说了这是一部描述一位留学生在美国浪漫的爱情和反映两国之间的文化思想差异的片子。思想上进内容健康充分反映了中国大部分学生的生活学习状况是近几年来难得的优秀青年作品。看票房还过美国大片《指环王》。现已送交美国奥斯卡评委会看形势要角逐明年的奥斯卡。” 老爸听我一说再看报纸心中有点内疚过来抚摸我红肿的脸颊：“孩子是我不好一时冲动我错怪你了。既然这是大片票价一定很贵吧？” “票价2o块钱一张稍微贵了点。但老师说了这是专门拍给学生看的影片市委宣传部要求每个学生必须看。”说到这里我顿了一顿觉得自己高大起来骄傲的说“放心我知道爸爸自从下岗后每个月才3oo元钱就不给你添麻烦了。我把这个月中午的饭钱都省下来刚好能买这张电影票。” 老爸再也无法抑制住心中的感动紧紧地抱住我大哭起来“孩子很早就扔下我们傍大款了留下父子两相依为命。现在我家的孩子终于长大懂事了爸爸好高兴真的好高兴“最后几句近乎哽咽都吐不出字来。 我被抱得喘不过气来”爸要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“ 爸爸这才松手：“哦这女娃真不错快拿报纸让我仔细读读。” 我高兴的递上报纸老爸戴上老花镜读了起来。 “真是人如其名真的丑！“老爸不禁失声叫道。 我急忙辩护道,“外在是次要的要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点可还是写出了《披上羊皮的狼》这样喜文乐见的长篇自传式小说还一举打败今年呼声较高的wa1kindream获得优秀青年作家文坛明日之星新一代美女作家等称号。更关键的是小小年纪就创立公司名下有几百万啊。几百万瞧多有内涵！” 老爸认可的点点头“可是人家都读大学了你还在念初一年龄方面是否大了点。要不我出马吧。” “没关系了为了这个家庭你已经够劳累了这点小事还是我来吧。”我越觉得自己高大“现在老牛吃嫩草的多了。2o岁妙龄少女都能伴7o岁的老富翁。以我14岁童男这个条件丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人最希望玩另类了。我出马肯定pieceofcake。为了我们家少奋斗5oo年个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想她和我的文化水平差不多应该会有共同语言的” “瞧我的孩子英语说的多溜啊”老爸开心的笑了眼睛咪成了一条缝“她家这么有钱不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农典型的无产阶级要讲究门当户对啊！” 老爸继续看报纸道：“哦原来她爸是mop市副市长啊。虽然官也不算很大但怎么说也是人民的公仆。孩子这门亲事就这么定了我全力支持你去泡丑丑！” “噢呀世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子欢快得转起圈来。 “以后啊我可以上重点高中重点大学了；有吃不完的巧克力看不完的日本漫画书；爸爸你就住一幢高级别墅还要专门买在房价最贵的上海闹市区没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊叫她也给我们爷俩安排角色过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。 这时电视上传来电视新闻“据最新消息国务院对丑丑事件表示关注下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“ 我顿时傻眼半晌才从牙缝里蹦出几个字“kao我的2o块钱！” 第一卷笑话锦集第2959章食神的级情书 喜欢你的头就象德芙般黝黑亮宛若夜空。 喜欢你的眼睛就象宰相肚子一样大还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。 喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。 喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。 你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！ 和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。 你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。 我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！ 可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！ 幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！ 现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！ 真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！ 就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择： 吃饱了再理你 哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！！！ 第一卷笑话锦集第296o章假如俺是村代表 穷村版 假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一所医院请专科护士招本科门诊邀专家主刀。医院廉价收费生个孩子不再贵；俺村农民种田累不用看病再受罪。等俺村医院建起来看谁还敢说：救护车一响一头猪白养；住上一次院要卖国债券。 假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一所学校请博士校长招硕士主任聘本科老师。学校廉价收费孩子上学不再贵；俺村农民种田累害怕负担教育费。等俺村学校建起来看谁还敢说：小书包一背化肥费就吹；孩子一上学全家就卖血。 假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一家饭店请一级厨师烹山珍海味做满汉全席。饭店廉价收费农民吃饭不再贵；俺村农民种田累只想吃饱好好睡。等俺村饭店建起来看谁还敢说：进城吃一餐一年心不安；结婚摆回酒失眠好几宿。 富村版 假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座球场用进口草皮请外籍教练邀国脚加盟。等俺村球场建起来城里的人早已审美累世界杯也没你们的位；不如到俺村组个乡下队俺们不嫌脚臭哨黑窝囊废。 假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座影院安豪华座椅装中央空调放进口大片。等俺村影院建起来子怡的性感海报门口挂老谋子亲自来宣传画葛优签名售票不戴假到时候谁敢笑俺们没文化。 假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座机场选黄金地段飞国际航班聘漂亮空姐。等俺村机场建起来只要是俺村的想飞哪儿就飞哪儿想上哪个国家就上哪个国家；只要是村代表想骂空姐就骂空姐想揍空警就揍空警。 假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座宾馆选风景最优美的地段按国际五星级的装修招名牌大学毕业的服务员。等俺村宾馆建起来往后俺村再开村委会打死也不去国宾馆消费；被人曝光难免心有愧自家宾馆安全又实惠。 第一卷笑话锦集第2961章英语四级《天下无贼》版 四级看的起你才让你参加偷奸耍滑啊你这是想什么啊！肯定是你啊！我可以负责任的告诉你：四级很生气后果很严重! 大意了大意了没有想到四级竟然这么难 听力、阅读、词汇通通告诉我答案 传我的话：六个字这趟车不作弊 你们谁是枪手啊,站出来给俺老师看看,你们谁是枪手啊? 过四级你就毕业证过四级就是好学生吗？形同虚设！！ 我就不喜欢你们嘀嘀咕咕的烦死我了我这四级答案又不是偷的是我在网上用xxxx元挖出来的光明正大看谁赶抓我…… 21世纪什么最贵？～四级答案！ 他凭什么不过四级啊？他凭什么拿毕业证？凭什么？是因为他帅啊？他懒？你为什么要让他懒到底？教育部要求他必须要勤奋起来。作为一个人你不让他知道教育部的真相那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。 “报告考四级的我有四级证你没有。” “把你的给我我不就就有了吗？！” “给你你也不能用” 我本用心想考好 奈何试卷实在难 我最烦你们交白卷了一点技术含量都没有！ 答不出来?我tmd就当你是高原反应说胡话! 会计 啥事？ 楼主的考了多少分？ 五六十吧 五还是六？ 俺家住在大山里在俺村有人在山道上看到个学生会主席么带粪筐就捡了个石头片儿围着学生会主席画了个圈儿过几天想去捡那主席还在。 知道这是什么吗？ 知道小条啊！ 别动腰腰里藏什么了！ 你摸摸啊！ 哎？有这好事？这可是你让我摸的啊 摸着了吗？ 摸着了！！！！！ 什么啊？ 到底什么啊你他妈傻了说啊！！！ 监考证！！！ 不许动我是监考老师！不许动！！！ 臭小子看清楚了他们作弊可是拿的是真答案呀。 大哥……等等……我先作个弊 告诉你这个枪手我吃定了。 这趟四级监考挺紧的 大家贴着飞！ 第一卷笑话锦集第2962章娶个完美的龙龙回家 一、百分之百的原装 看看现在的美容广告从拉双眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣过程之残忍估计当年的地下工作者都受不了但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理因为经过处理的也就不会是恐龙了所以你不用担心娶了一个再造战士。 二、百分之九十的可靠 在这个流行婚外情和第三者的社会做为一个男人肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩那是一个男人的耻辱这意味这你在某一方面趋于低能或无能比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话你戴绿帽子的系数虽然存在但将大大的低于其它男人。 二、百分之八十的安全 报纸杂志上天天都有这样那样的事情生做为一个女人的老公你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标如果你娶的是一个plmm的话恐怕除了第二条以外你就怕她在外面被人非礼但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说起码你也要相信色狼的眼光至于为什么不是百分之百的安全那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。 三、百分之七十的舒适 在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐那就在赏心上大做文章这是恐龙的一大特点不论是厨艺还是理财恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子累了给你按摩饿了给你美食善良体贴……恐龙一般都能把内在美挥的淋漓尽致除了你的眼睛因为先天原因照顾不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。 四、百分之六十的保值 一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容江山折断英雄腰岁月催尽红颜老在过二十五岁以后美女贬值以质量乘以重力加度来计算等到三十以后她也就落地了。而恐龙则不然一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别在某些方面还有所升值比如温柔体贴等。 五、百分之五十的节省 娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品两家制衣厂三家鞋厂四个美容院五家廊六个咖啡厅……每个月的七次逛街八次电影你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年出去理也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈除了买菜就是在家看电视你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。 七、百分之四十的自由 一个女人如果是一个恐龙她一定会对娶他的人心怀一份感激对他的生活不会过多的干涉而一个美女在家会怎么样我想不用多说了从洗衣做饭擦地板不说每月的工资就要先老实的上缴可以说是一点自由都没有。 六、百分之三十的面子 娶一个美女固然是你炫耀的本钱但也会引起大家的嫉妒平时出去你也会成为大家调侃的对象如果和老婆一起出去你则成为被忽视的对象而娶一个恐龙则会让你在朋友圈里更受人同情如果一起出门老婆一定不会抢你的风头完全保留了你那颗大男人的自尊心。 八、百分之二十的激励 别人娶了美女而你娶了恐龙对有上进心的你来说这是一个失败虽然恐龙的好处多多但一美遮百丑你会始终觉得自己在这方面是一个失败者所以你就会在别的方面去努力过别人娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。 九、百分之十的荣誉 想一想吧你娶了一个恐龙多让人佩服多让人吃惊你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人你扶的是一个外貌上困难的女人这是多伟大的事情呀。 十、百分之零的后悔 不论从哪个角度来讲你都不会后悔娶了一个恐龙古人有云：赖汉娶好妻你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条你完全可以放心的娶一个恐龙然后和她白头偕老。 最后祝福你娶到一个完美的恐龙。 第一卷笑话锦集第2963章失恋男人要“一丝不挂” 一刀两断 女人初一男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实最好的结果当然是及早脱离注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血但动作越快越利落受伤就越轻。如果让她先向你开刀那么受伤的当然是你！不论事情是怎样生的做男人的当然是不能忍受整个人的斗志丧失生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切几个星期后你的伤口必须愈合万万不要为了一个女人而躺下来等死。 一脚踢开 感情破裂后谈判是无济于事的只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时将她的罪状再看一遍别以为这样太刻薄实在只有好处。坚定一点将她一脚踢出你的世界！ 一切如梦 失恋是不是真的没有面子？事情生后无论是寂寞、心碎、难过随便你觉得什么都好但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事即使真的是你不再被爱又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的更谈不上“没面子”。不能再在一起当然要分开应该为自己的决定感到骄傲。同时你要坚信前一场恋爱只是一场梦失恋才是梦醒。 一去无踪 不管你是否多情千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉好像恶梦已过一切又可以好起来了。假如她离去她已经用事实表明了态度根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往你就好比泥足深陷不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深情况就越糟？意识不坚定时你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？ 一丝不挂 女人即使提出分手她也喜欢放根线说一句“如果我们有缘可能会再在一起。”你千万别上当所谓的一线生机简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是你这个可怜的男人不要沮丧、伤心我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀是永远的清爽。 一往无惧 你要告诉自己一个真相：人经常会害怕你在追求她的时候你会怕失去她；你在得到她的时候你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆之后你在精神上要放松放松再放松所谓勇气也不过如此。区区一个女人何足怕也！ 一味沉默 失恋后从第一天开始你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你述说她的短处给你安慰。（..info无弹窗广告）这时你千万不要开口应和损坏前任女友的名誉至少不强迫自己去“否定她”。众人的怜悯只能使你的创伤更大最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义保持沉默却是石比金坚！ 一生一次 最后如果你还觉得难于向自尊交待那么就相信命运吧！ 两次的失败根本不足以证明什么也许你会产生一种想法认为这种事老是生在你的头上。不要相信它除非你每次遇到的对象都是同一类型的人倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色把持住想想你学会走路前摔了多少跤？ 第一卷笑话锦集第2964章当年轻男女在酒吧相遇 1当年轻男女在酒吧相遇男生请女生喝一杯两人相互聊天相见恨晚最后合作一《笑傲江湖》曲！——这就是金庸。 2当年轻男女在酒吧相遇女生在男生身边走过趁男生低头喝酒时突然拔剑向男生刺去周围客人纷纷向男生进攻连酒吧老板也加入战斗！——这就是古龙 3当年轻男女在酒吧相遇男生觉得女生很有礼数就过去搭讪女生因为是江湖儿女不拘束也攀谈！最后现两人的家庭竟然是世交接着合创双剑合壁！——这就是梁羽生 4当年轻男女在酒吧相遇男生喝完酒后觉得腹痛如刀绞女生在边上说：“你已经中了我独门毒药！”——这就是温瑞安 5当年轻男女在酒吧相遇两人莫名其妙被对方的气质吸引莫名其妙的产生好感最后合体双修双双进入天道！——这就是黄易 第一卷笑话锦集第2965章考试前的八个美丽愿望 一、拥有奔腾5的大脑 大学考试靠的也就是临考前的那几天老师们平时没多少机会折磨学生题海全留到了考试前的短暂时间。大大小小的题目排队等待输入大脑没有足够快的度你消受的了吗？ 二、老师慈悲透露考题 这基本是不可能完成的工作。据本人多年来潜入教师内部深入了解老师大多数具备守口如瓶的职业素质。透露考题？难于上青天！ 三、缩印技术炉火纯青 大学开考前最赚钱的工作一定是复印部。那里人山人海印笔记的印答案的还都是缩印。而且是越小越好。小安全便于携带这你还不明白吗？突然想到也许某一天我们在一张车票上印全了伟大的《资本论》是不是我们考试的时候都要带显微镜了？ 四、监考老师睡大觉 监考老师的眼睛在考场上绝对暗藏杀机据说他们在读书的时候要进行严格的监考水平测试达到标准者方可上岗具体要求是铁面无私时刻准备着。所以本愿望的可行指数几近为零。 五、知名捕手给一个承诺 秉承大义灭亲作风拘捕补考者的老师成为捕手在民间流传着x大名捕之说。搞定了这几大名捕考试通过的事儿也就成了在这个时候得到他们的一个不抓补考的承诺也就算抓住了救命稻草。 六、记忆细胞成几何级度增长 据说记忆细胞是专管背诵的在考试前的危及时刻能够搞到一点什么催生素把记忆细胞催催让他们一个顶多个用真是只赚不赔的买卖。 七、和复习好的同学交换大脑 具体做法是躺在床上睡大觉梦到双方大脑被成功交换。 八、时光倒流 曾经有好多节课摆在我的面前我没有珍惜到了考试时候我追悔莫及如果上天再给我一次重新来过的机会我会再不逃课认真完成作业如果给这样的生活加一个期限我希望是…… 第一卷笑话锦集第2966章校园男女精彩问答！！！！ 对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。 男生问女生 问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？ 答：是故意的你们没看到我穿了条新裙子吗？ 问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？ 答：会但次数不及谈论高年级男生的三分之一。 问：在舞场上以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？ 答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。 问：留长的男生是不是比较吸引女生？ 答：如果长勤洗的话吸引率为55.5％；如果洗的不勤,厌恶率则为2oo％。 问：鲜花、巧克力、情人卡哪样你们最动心？ 答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。 女生问男生 问：男生宿舍总是气味“芬芳”你们怎么受得了？ 答：制造出一种自己偏爱的味道以一味压群“芳”。 问：听说你们每个宿舍都有望远镜是真的吗？ 答：是真的可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！ 问：我们在舞台上走模特步时你们在台下有什么想法？ 答：亦喜亦忧喜的是台上的女孩真漂亮忧的是下了台就认不出来了。 问：你们每天在足球场上跑来跑去也踢不上几脚球不觉无聊吗？ 答：无聊所以我们积极建议成立女子足球队我们愿意改行做教练。 问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗? 答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事我想是的。 第一卷笑话锦集第2967章天宫与神话传说的科学猜想 大闹天宫天宫是什么？ 猜想1：老君曾说：“天上一日地下一年”根据爱因斯坦相对论原理(1日/1年)^2＝1－(天宫运动度/光)^2天宫有可能是个运动度与光相当接近(o.999996*bsp; 猜想2：“地球是圆的”这个真理性结论一直未被神仙们现可见天宫的所处的海拔高度不会很高。 猜想3：天宫往往处于云雾缭绕之中云雾也正是神仙们最重要的交通工具之一。我们知道大气对流层的厚度在赤道地区约为16公里在两极约为8公里大气中的水气几乎都集中在这里是展示风云雨雪的大舞台。结合猜想2可知天宫处于大气对流层内。 猜想4：悟空一个筋斗十万八千里而地球赤道周长约为八万里莫非吴承恩当时已经知道地球是圆的以及其周长？这显然不可能。十万八千里实际上应该是“十千（等于一万）里与八千里之间”也就是约五千公里。长江的长度为六千三百公里除去弯曲因素悟 空一个筋斗能从源头飞到三角洲才是比较符合原著的。 猜想5：悟空从三星洞(菩提法师处)回到花果山的时间按原著的说法是“那里消一个时辰”可推断悟空完成一个筋斗所花的时间也需要大约半个时辰6o分钟(一天12个时辰)即他的飞行度为：一万里/6o分钟＝1.5公里/秒。而火箭从地面起飞度要达到1o公里每秒左右。可见悟空也不能摆脱地球引力的影响脱离大气层进而现“地球是圆的”。这也进一步证实了猜想2、3、4。 猜想6：悟空的飞行度仅为1.5公里/秒比每秒3o万公里的光要慢很多而很多神仙都能“化一道金光而去”为什么悟空的筋斗运动与佛手的伸展和大鹏的飞翔还能并称第一呢？实际上筋斗值得夸耀之处是其移动距离而不是度。我们知道光的损耗在大气中是非常大的而且是指数增长关系。在轻雾条件下传输一公里后光的能量只剩下百万分之一也就是说在云雾中企图施展化光飞行术飞行一公里的神仙必须保证其在仅有百万分之一法力的情况下仍能召唤回那些弥散的能量才行要求是非常高的。若飞行两公里则其法力仅剩一万亿分之一相信没有哪位神仙能再恢复真身了。即使是在光纤中用最佳波段飞行由于传输损耗也达o.2db/km飞了一万里后能量只剩下约1/2^333所有神仙的法力都加起来也远远不够用。 猜想7：王母娘娘设宴并不考虑时差问题可见天上地下所有仙府魔宫的时钟是一致的。 猜想8：由猜想1天宫运动度接近光而由猜想6神仙们的运动度还是仅限于低情形的这就产生了矛盾。解释有二：一是天宫的运动度是在很小范围内的振动或转动；二是天宫和所有仙府魔宫都是由另一种形态的物质构成在这种物质形态下时钟走仅为平常的1/365。肉眼观察不到该种物质形态但在某种意识场的作用下它可以转化为平常的物质形态这样凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理论已经揭示了存在一个反宇宙神仙们完全有可能存在于未知的新宇宙中。 猜想9：凡人如何能成仙？根据猜想8要么能进入接近光的状态要么能掌握一种特殊的意识场。这世界有没有光的东西呢？目前物质的群度还是达不到光的但使相度越光却不成问题。有样很普通的能越光的相那就是意识。意识很容易回到过去也可进入未来但要它的度恰好达到.999996*c与仙界产生谐振是很不容易的所以人与仙魔的界限非常分明。 猜想1o：老君将悟空放入八卦炉中炼丹花了49天。按“天上一日地下一年”的规则从人类看来悟空在八卦炉里呆的时间便有49年之久这便非常不符合道理了。需知老君不仅用八月了无数仙丹还炼了不少兵器和法宝。人类自有文明以来不过5千年从神仙的角度看那就是5ooo天如果老君每件重要宝贝都得炼上49天那他也炼不出几样东西来。关于这点的解释是：八卦炉里的时钟与凡间是一样的。这样老君炼悟空按天宫时钟算花了49天/365＝3小时13分加上准备和收尾工作正好是半个工作日。这点还说明了为什么悟空从炉里跳出后天宫仍乱糟糟的一点对付悟空的办法也没有以及人们也没传说悟空被炼了49年。 猜想11：蟠桃园的桃子多有九千年一熟的少也要三千年一熟与猜想1o一样蟠桃园园地的时钟也必然与凡间相同。可见天宫是个非常有趣的地方神仙们正是利用了仙凡两界的时间差制造出了很多人间无法制备的特别是有长时间要求的好东西。 猜想12：女娲、上帝、宙斯三分天下却互不来往。可见对这些神仙来说存在一个不可穿越的天界这个天界对凡人来说是观察不到的而且可以随便通过。悟空遇五指而退也证实了这点。根据猜想8该天界对构成仙魔界的物质形态有巨大的排斥力或者对仙魔界的时钟具有扰乱甚至静止作用使三处的仙魔们无法越界只能通过凡间进行有限的交流。 猜想13：根据以上部分猜想神仙们的日常生活范围不仅未能越出大气层就是在地球上都受到了限制。那么所谓的月宫、嫦娥、太阳神等不过神仙们表达对宇宙认识的一种手段名称都是自定的与凡间类似。 猜想14：老君所在的三十三层天之上的兜率宫所处海拔有多高呢？根据猜想2兜率宫也不可能越大气层。实际上老君的炼丹方法和现在不少制备米材料的方法很相像炉里有很高的温度还有至少8个不同的温区。一般来说制备米材料都在低真空以下进行可见兜率宫的高度应该出了大气中间层进入了电离层这就是所谓的“三十三层天之上”吧。若出了大气层估计神仙们也无法长期生存无法正常活动称“天外天”了。如果八卦炉里有火龙老君还有可能在原子甚至在夸克层次上控制物质的结构那构成仙丹或法宝的材料就不仅是纳米级材料了可惜原著里没有提到这点无法下结论。 猜想15：赵公明的金蛟剪、陆压的飞刀都是有活性的生命其瞬间爆出来的威力似乎比悟空还强。这些应该是经过特殊生物技术改造出来的法宝。老君把悟空扔进炉里也有把悟空改造成生物型法宝的嫌疑否则他逐卦炼丹悟空便在劫难逃日后悟空在阴阳瓶里的表现证明了这点。 猜想16：悟空号称“斗战胜佛”、“齐天大圣”在牛顿力学范畴内他应该是最强大的神仙了。二郎神能与他打平手论法力可能还强些但抗打力不如悟空所以只能称“小圣”。如来佛和不少神仙都可以轻松制服悟空那是因为他们在电学、光学甚至相对论领域具备比悟空更强的实力。像鸿钧老祖制造的给三位道祖服用的红丸其科学原理就更加深奥制造工艺大概需要达到能控制原子里更小的活性世界或小宇宙。 第一卷笑话锦集第2968章世上最色的女生宿舍 【郁闷真是郁闷不知道什么原因偶的月点击和周点击都归零啦！可恶实在可恶偶辛辛苦苦的成就和众万位书友的支持就如此简单的化成一江春水啦！但是香香绝不会气馁本月遭小人暗算下个月必会卷土重来希望喜欢大世界的朋友努力努力再努力的支持偶】 偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！ 1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们…… 我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。 后来听说珍珠奶茶可以增大mimi她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。 2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿b吧？ 就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是b了我有b了！b啊b…… 我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识…… 然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯……终于在某天成功地反胃再不喝了…… 现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵…… 3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！ 然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mimi（也许是太投入了或者根本就是后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji大jiji…… 全寝室那个汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了…… 4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。 amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。 c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kj……（全寝室暴寒……） 5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！ 然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？ b就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬…………寒…… 6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？ bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……） fmm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此钻石般的rt成了全寝室嘲笑bmm的把柄。 7、我今天梳了两个辫子…… 大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人……然后我们就闹起来…… 只见cmm不表感言一派深沉的样子。 我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问你怎么啦。 她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。 她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。 一分钟后全体狂倒。 8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状） b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！ 回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧……哇cool死了~我要暗恋他……（汗她男朋友就是我们班的） 于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。 回楼上大肆渲染了一番fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来…… 回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！ 后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！ 后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎…… 9、b某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊…… 所有人都开始yy…… 1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了b的胸部b一个ref1e,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&!~ 11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！） 12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。 但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？ 她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。 我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。” ……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。 13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的问c那你那个的时候怎么叫的啊？（只有bsp; c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。 说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！ 医生说：不是这样叫di……应该是r~~~o~~~~o~~~~~~~m~ 那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊…… amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了…… 第一卷笑话锦集第2969章吝啬鬼全纪录（爆笑篇2） 1o、一个穷人来到一位百万富翁的家里向百富翁讲述自己的穷苦使这位百万富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰快把这个穷汉赶出去他使我的心都碎了！” 11、布朗在医院病逝他的妻子伏在病榻上边哭边对医生说：“有没有锤子？” 医生问她干什么？她说：“我要敲下他那颗金牙以留作纪念。” 12、某人在街上被狗咬了人们忙叫来医生给他包扎注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来开心地大笑了。医生问他为什么笑？他回答道：“幸亏我没穿袜子否则不就被狗咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！” 13、某人临死前对妻子表示要将全部财产45ooo英镑遗赠给她。他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望那人说希望能吃到一盘火腿。他的妻子回答说：“那可不行那是准备葬礼之后招待朋友用的。” 14、乞丐对某人说：“人家都说你小气我看你倒挺大方居然施舍给我一杯牛奶。”某人回答说：“哪里哪里这杯牛奶掉进了一只老鼠！” 15、父子两个渡河父一脚踩滑了跌在水中眼看就要淹死。子与摆渡人就出三十文钱还是四十文钱争论不休。其父怒道：“要是出到5o文以上我就沉下去自尽！” 16、某人用剪子剪成一条鱼的样子作礼物送给朋友。临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈在他眼前一晃说：“你把这块月饼带上好在路上吃！”其父知道后只手比了半个圆圈骂道：“谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！” 17、某人一向穿得寒酸一天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”他回答道：“怎么舍不得？我买了五年啦！” 18、某人被虎叼去子拿弓箭去追。其父在虎口对儿子喊道：“你射箭要注意往虎的脚上射不要往虎的身上射免得射坏了虎皮！” 第一卷笑话锦集第297o章三个美女网友[转]【今天是周一新的爆开始……】 闷的时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。 第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她 的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫 原来应在这事上。 打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧 跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那 女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如 果她不说我还以为她已经35。 然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她 轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆 车去你那儿咱们看一宿vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛 剜我于是花3o元打车买5o元vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手 帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。 她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤 伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后 她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。 第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美 女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作 身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果 可能将“换一种活法”。我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番 皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。 在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋 大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！ 我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛 给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？ 我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从 网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你 看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她 体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃 比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人 流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上 散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业 好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈 婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你 不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我 们竟然如此不幸福在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我 用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天 娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。 第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难 分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我 见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分； 双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分只是有一点胖大约 有26o斤可以打呵呵刚才说的都不算了。 她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上 一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子 她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不 负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五 层太高我我还是等着吧。 一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o 个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这 么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到 你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我 拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实 我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也 新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手 机邮件都换了···· 第一卷笑话锦集第2971章办公室灭鼠七法 向时吾电脑线曾为硕鼠所断今日如办公室网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色鼠毛与黑灰齐飞其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。 一、在网线上写三个字：“喵喵喵”。 优点：省钱省力； 缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。 二、在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前但是我没有珍惜如今想来追悔莫及如果上天再给我一次机会我会对那只老鼠说三个字：我是猫。” 优点：轻松活泼不涉及暴力。适合轻少年老鼠。 缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子根本不理睬。 三、在门口上画一对话框上书：“请按ctrl+alt+del”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉crtl键的键盘放在旁边。 优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。 缺点：有经验的老鼠会选择win98的网线咬并且在对话框出现时选“取消”。 四、在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。 优点：老鼠的头脑很简单他们会很快地适应变化毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。 缺点：早上九点上班时经常听到微软中国员工的惨叫。 五、使用photoshop制作一幅宣传画：上面是一只泪流满面的老鼠伏在一只死鼠身上语曰：“我来晚了！啊啊我们本地的老鼠早就己经集体补过钙了你们外来的老鼠就是因为没有补钙才……”附近放置一只小瓶里面放置数十颗巨毒鼠药但帖上“钙片”的标签。 优点：声情并貌动鼠泪下。如果纯净水公司赞助就把钙片改成纯净水只要是吃的就成不但灭鼠还能顺便拉点广告费收入。 缺点：外来的老鼠好解决本地的老鼠就搞不定了。 六、在老鼠经常调情的地方写上“立法委员宿舍”播放由hotelia改编的hoteltaiwan歌曲但要在显眼处注明：此处己装针孔摄像机。并放置美凤vbsp; 优点：符合目前风气援交政治。大众与盗版商者欢迎续集拍出来。 缺点：能当上立法委员的老鼠毕竟少数起不到节育打击老鼠繁殖的目的。 七、在公鼠经常出没的地方设置一性感母鼠裸照母鼠手执一广告牌：“上我一次终身难忘！想找我请沿杆向上爬一点一寸”。在旁边置一木杆最上端留一纸条：“老鼠胶未干”。 优点：利用鼠目寸光的特点在1.1寸处才揭开迷底绝对不会穿邦。 缺点：建议多设置几个杆子这年头什么鼠都有唯恐到了晚上杆子资源严重不够用。 第一卷笑话锦集第2972章花花男生十大准则 第一条： 不管在任何地点、任何时间如果有漂亮的女生必须马上前去大献殷勤倾吐爱慕之心务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛k一顿之行为！ 第二条： 不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹只要自己看上了必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！ 第三条： 不管是衬衣或则西装领口、袖口不能让mm看见黑渍不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm恶心之行为！ 第四条： 不管是唐诗三百、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西必须烂熟于胸还必须上知天文、下知地理还要满口网络、现代主义等新名词不得有一问三不知被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！ 第五条： 不管是陪女友看电影、上餐馆还是逛商场买东西必须随叫随到、跑前跑后抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！ 第六条： 不管现任女友有多漂亮对你再温柔再体贴需知天外有天、人外有人美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个或则脚踏两只船（三只船更好）不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！ 第七条： 对待现任女友必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！ 第八条： 不得有朋友妻、不可欺兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉这种破烂事儿方丈俺也没干过想编也编不出来^^） 第九条： 女友生病或则烦恼之时必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！ 第十条： 遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人必须虚心请教、互相切磋技艺交换经验体会提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！ 第一卷笑话锦集第2973章城里蚊子给妈妈的信 亲耐的妈妈： 您好！家里一切都ok吧对了看到开头亲耐这两个字了吧你别急着跑去找张大妈反正她也不懂是啥意思你先看信看到最后我再解释给你听。 我很久很久没给你写信了不过现在我很少用笔写信了你看我的字写得不比前好看了是吗？因为我现在一般都是打字伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网不是那蜘蛛网唉家里也该买台电脑了听说去年电网改造工程做到了咱村了有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革税费改革没损到咱家吧。你要是觉得村里不好…等一下再跟你说这些。 算算我来到城里的日子也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了有个大傻包我做二奶现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了基本大康比小资稍好。城里什么都有那像我们农村农村里的人天一黑就关灯睡觉城里就不同了专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少吃饭少但是身上的肉可不少你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口而且她们是不敢打我们的怕伤了自己呢！ 城里也有不快乐的事就说前一个月吧有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸我才放心就是吗一有什么传染病就联想到我们蚊子我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了生活基本上恢复正常。妈妈如果你觉得村里不好那你就来城里吧城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就伊妹给我哦我记起来了我们家没有电脑。那你qq我我又忘了你根本不懂什么叫qq。你跟妹妹一起来吧反正你来了就是肯定能找到我。 妹妹回到家了吗？前两天我跟她在qq上聊了一天她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗你听后可不要生气现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用再说那叫合租房子说严重点叫合法同居跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事好多人想卖也没那资本。 妈妈我不想跟你说太多了杀死病毒解除后生意又多了虽然我被那大傻包做二奶但我还想捞点外快我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧农村有什么值得流恋的。 亲耐的妈妈亲耐的意思就是亲爱的意思！还有……另一个大傻打电话给我了……亲耐的妈妈……88888！ 第一卷笑话锦集第2974章某人的一次暴笑面试 面试我的很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐她带着我到一个小房间中在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。 其实我最讨厌这样了因为面试是神圣的我根本不想去看她桌面下的美腿她甜美的笑容充满气质的谈吐脸上还抹了些微的小亮片妆真的是要命。 她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负我都行云流水的应答自如突然间她话题一转说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？ 我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉我英文很次！” 她听了笑笑说道：“没关系你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人我想自古英雄就难过美人关反正都来了也就豁出去吧！ 于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂所以顺便翻译成中文你们比较好懂！) mynameisofivewang〃(我叫王老五) iboom(炸出)at1977year.(我生於1977年) ※born我念成了boom反正很像 mytoyearis24year.(今年24岁) ※事后才知today是今天但今年不是toyear. myhomehaveapapaandamamaandadidi.(家里有爸妈跟一个弟弟) ※其实我知道弟弟要用brother但因念太顺了所以念成didi “andaungwatdaowatchsister1ivewithus。”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起) ※事后才知表姐表妹都错了watch是表没错但是watch是指手表可是我誓读书时英文没教过表姐妹的英文。 “myinterestissingsong、seemovie、fuputerandpushhorseroad。”(我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路) ※我念到*作电脑时她咦的一声这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的. myspeet、sa1es、p1aypowermovegameandbeatword(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字) inthefutureihopedtrave1everybodya11veryhappy(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐) thankyouandover(谢谢完了) 那小姐听我自我介绍完整整愣了一分钟才回过神来 说了声抱歉后说了没几句就说可以了她们会尽快通知我拜别了那小姐后我洋洋得意 因为我从来不知道我英文能力这么强都怪我以前太腼腆不敢开口说 早知道就去考托福去外国念书所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！... 再说了我们的祖国很快要加入wto了不学点英语怎么好呢？？ 第一卷笑话锦集第2975章男女日记 【今日第五章各位今天是周一拜托多多点击推荐冲榜的时刻希望各位极力支持呀】 女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近顺便瞟了一眼是个木头型中年男人。当时也没多想最多不就是三只手我就把包抱着。上车后现他就座在我的对面很近的位置上我斜着眼看到他老在盯着我看一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了）还好他还会用衣角盖着不过我看见他的手老在动。“真是变态”我估计他看着我脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！ 就这样他也一直没下车我一直看车窗外脖子都歪了眼睛还得不时的注意他的举动。 终于到站了事情生了！ 那杀千刀的变态木头居然用脚绊我幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他这死色狼居然还敢对我淫笑我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看终于报仇了。 反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕越怕他就越放肆那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。 男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近那女孩子回头瞟了我一眼是个靓丽型青年女子。当时也没多想我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后现她就座在我的对面很近的位置上我看到她斜着眼在盯着我看我寻思着看什么呢？我长相平平啊穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了早上由于出门穿了一件前几天动物园批市场跳楼价2o元的裤子上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声当时没在意用手一摸天呐居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢赶紧开始修理拉链。还好我上衣长我就用衣角遮住开始修理抬头看了看四周那女孩子居然还不时地看我眼神里还有一丝诧异我有穿内裤啊看什么看啊？真是令人气愤不管了还是修我的拉练吧。估计她看我看累了把脖子都看歪了就把眼睛看向窗外但她还是不时地转过来看看我。 再有两站就到站了拉链还是没修好！ 这时那个女孩子要下车了终于没人盯着我看了可以专心修我的拉练了。长叹一口气伸了伸脚不小心绊到那正起身要下车的女孩子幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我我回以抱歉的微笑她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看我是怎么了我我不就是想修个拉练吗？ 反思：男同志千万不要买特廉价的裤子如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。 第一卷笑话锦集第2976章假如现在俺有三妻四妾 >假如现在俺有三妻四妾三加四等于七那就是七个老婆。 一个星期刚好七天那么先要做的事情就是排班买菜也好煮饭也好搞卫生也好还是那个也好一个老婆一天一碗水端平绝不能厚此薄彼冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人两桌麻将八个人七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系不还有俺吗？一家人两桌麻将足不出户自娱自乐其乐融融肥水还不流外人田。 赤橙黄绿青蓝紫正好七种颜色俺给她们买衣服什么的一定要选一种款式七种颜色风格统一色彩斑斓形成一道靓丽的家庭彩虹。 形容一个男人花心那叫三心二意三加二等于五一颗花心分成五下不够还差两下。 根据婚姻法娶两个老婆就够得上重婚罪娶七个老婆按照累加原则就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则那是犯多少次重婚罪谁帮俺算算。 会娶七个老婆的男人一定还想娶第八个一个星期才七天以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道每天晚上跪一次枕头得连续跪上七天…… 第一卷笑话锦集第2977章赵云和阿斗的关系 >赵云年轻时风流倜傥玉树临风高大威猛才高八斗人称常山一支花周遭青春少女即使远望都难免心动据传没有一个少女能挡住小赵轻轻一笑没有一个武将能挡住小赵轻轻一枪。（整个一江枫和燕南天的混合版） 再说刘备吧一个本来做小本经营卖卖草鞋咋看都挺老土又一不小心家的家伙家就算了居然还娶了两个如花似玉的老婆小赵心有不服于是跟了刘备想看看他究竟用了什么手段。 哪知刘备搞定老婆用的都是些坑蒙拐骗的下三滥手段而且到手的老婆也不知道宝贝还成天念叨着孙尚香一心想去东吴把小香香给拐回来。甘夫人个性凶悍倒也无事可怜糜夫人天性温柔少不了被刘备欺负。赵云同情糜夫人的遭遇时常去安慰渐渐便日久生情。 刘备也知悉赵糜之事但是一来糜夫人他也不在乎二来赵云是文武全才失去可惜于是睁一只眼闭一只眼就当啥也没生。哪料到来年糜夫人生产了这下刘备可就火大了心想小赵你也欺人太甚居然给我戴绿帽子不算还要我做乌龟啊！信不信我咔嚓你呀！ 在这十万火急之际幸得诸葛亮从中调停才暂时没事生。不过刘备也不是好割的嫩草让他白吃这么一个哑巴亏他可不干。是夜刘备在阿斗奶糊里暗下毒药企图除去这孽种哪知阿斗命大当夜只吃了半碗幸而未死然而还是不幸得了小儿麻痹症外加少年痴呆症不仅重病一场更落得个一生智力低下身体虚弱。 糜夫人获悉阿斗重病后即怀疑是刘备所为但苦于没有证据于是亲自喂养阿斗天天不离阿斗身畔使得刘备无从下手倒也无事。 当刘备兵败长坂时心情奇差又忽见糜夫人怀抱阿斗依旧时刻不离气不打一处来突心生一毒计。于是刘备故意制造行军混乱迹象并派心腹将糜夫人引到曹军阵中意图借刀杀人。糜夫人不知是计果真身陷曹营。 哪知刘备算错一步赵云为了得先进奖提前完成了押送后军的任务一闻的糜夫人和阿斗身陷敌手二话不说快马加鞭直奔曹营而去刘备一看形势不对计划可能破产便放风出去说赵云要反想投奔曹操哪知除了笨张飞谁都不信赵云会是忘恩负义之徒于是一路无人拦赵将军。 赵云寻子寻夫人心切一路过关斩将终在古井边找到糜夫人此时糜夫人伤势已重但始终保护着阿斗不受伤一见赵云来到为骨肉和情郎都能安然离去嫣然一笑纵身跃入古井自此香消玉陨。赵云痛失爱人强忍伤悲携子突围尽管曹军兵如水涌亦不敌如痴如狂的赵云又被赵云挑落数将后眼睁睁看他离去。 刘备远看赵云一骑归来似乎也没带什么人心里暗喜自以为毒计成功于是换上一副笑脸去迎赵云哪知赵云居然带回了阿斗刘备心想一不做二不休于是抱过阿斗然后借险失赵将军这个看似光明磊落的借口把阿斗死命往地上猛摔。 赵云是个聪明人,是时心里也七七八八猜出个大概来了提前就有防范一看刘备的起手动作算准了落点一个鱼跃接住阿斗姿势不逊于高红扑中美国队点球。 刘备黔驴技穷只得由此作罢阿斗自此保住小命只是身体又弱脑子又笨充其量也只是个傀儡而已想来令人不禁唏嘘！ 第一卷笑话锦集第2978章不是瘦子我不爱 对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的mm快打分的特殊爱好的gg来说对mm挑三拣四喜新厌旧于是逐渐展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象而没有mm在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变在历经n次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人从今以后坚决做到决不挑三拣四决不心慈手软从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毁容偏瘫谢顶香港脚者除外)。 但有一点原则我要始终坚决把持不能动摇即：不是瘦子我不爱！ 求证：瘦子mm为什么是最好的mm。 解： 1、瘦子mm不用减肥 肥胖症从9o年代起在mm心中地位日益提高展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为mm心中最大之不可治愈之顽疾绝症为此mm们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线今天买来v26明天得买安必信后天使用地中海饮食法并且成天研究食谱还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用一旦现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操vcd想到这里我简直不寒而栗。 2、瘦子mm没有生命危险 咳本人以多年看报纸积累的科学经验表明许多减肥药都含有甲状腺素多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后节食展为绝食导致神经性厌食症再导致进食困难再导致营养不良再导致免疫功能下降再导致抵抗力下降再导致多脏器衰竭再导致造血功能出现障碍并糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退最后导致脑出血……最后挂了。 你说瘦mm也营养不良？行就说有一天你和两个mm出海哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了得扔下一个人去才能活命现在正好两个mm一胖一瘦你告诉我你扔谁吧。 3、瘦子mm吃得少 猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之瘦子mm食量一定很小。瘦子mm一定形销骨立能吃多少？樱桃小嘴吸面条最合适了而且是三块钱一碗的拉面还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的kgb对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段那更好怕反弹嘛除了白开水连零食都归我全面代理了。 4、瘦子mm身材不好 身材不好也算优点？答案是：算！ 总的来说我还是打心眼里向往着mm能够身材娇好玲珑凸凹的而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣……我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为……呃……听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了再说要是一不小心这mm还挺有脑也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。 你说还是丰满点好？对杨贵妃就挺漂亮自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？《长恨歌》？这个我也听过还能全背下来不过杨贵妃没照片考证不了要不我给你一锄头你挖古墓去？ 5、瘦子mm嗓门小 大嗓门真是祸害无穷陪她逛级市场你眼睛稍微往漂亮mm身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背轻轻的瞪你一眼轻轻的娇斥一声：“你好坏……” 另外由嗓门小还可以断定瘦mm一定睡觉不打呼噜这是一个重大的现。 6、瘦子mm不占地 先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后被公认为罪魁排行榜上的恶。瘦子mm好万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压瘦子mm好看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚瘦子mm好挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。 7、瘦子mm节约衣料 “关关雎鸠在河之舟窈窕淑女君子好逑”但摊上一胖淑女这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了得想办法往“雍容华贵”上靠了可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来……以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的得往欧洲看一件貂皮大衣是不行的起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾…… 8、瘦子mm节约结婚开支 玉掌平平十指纤细……其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好买戒指都拣小的挑那么小的戒指不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑你说这得为我节约多少？ 9、瘦子mm带来家庭和谐 在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得最后矛盾升级导致的。先声明我很瘦所以虎背熊腰的mm我没有完全的把握将其手到擒来这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题： a.赴少林寺研习鹰爪铁布衫； b.购置全套古罗马盔甲以防不测； bsp; a太远老婆不给车票钱；b太贵人家那是古董买不起；c想得美你以为我是傻子？ 这样一来只好每日压抑心中反动思想日积月累万一有一天爆出来……妻离子散在所难免…… 所以还是瘦mm好小鸟依人往你身上一靠再或挽着你的手一副小乖乖的样子走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话绝对没人这么说打赌一块钱。 综上所述由理可证：瘦子mm就是最好的mm。 本文写毕如果最近几天不见在下踪影必定已惨遭不测其情状可恐死后薄如纸片乃被压死也。 第一卷笑话锦集第2979章见过这样追求爱情的吗？ 母狗：“最近我可是倒霉透了。” 公狗：“夫人家里出了什么事？” 母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。” 公狗：“那可真是太糟糕了。” 母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头昨天早上不见了。” 公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？” 母狗：“最让我悲痛欲绝的是我辛辛苦苦拉扯大的女儿竟然瞒着我谈起了恋爱和一条小伙子组织了自己的家庭。” 公狗：“天啊！怎么还有这种事情生！不过坦率地说您的三件不幸还比不上我的一件不幸。” 母狗：“先生您这样目光炯炯仪表堂堂难道也有什么不幸吗？” 公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉睡不好觉。” 母狗：“您真封闭。快说您看上谁了我给您传个话。” 公狗：“它毛色金黄风姿绰约是我们这一带有名的美狗。” 母狗：“我真嫉妒死它了。” 公狗：“它不仅容颜秀丽仪态万方而且聪颖无比善解狗意。” 母狗：“您应该立即向它展开进攻。” 公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。” 母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力与它的丈夫展开平等的竞争。” 公狗：“不可能了它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。” 母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！” 公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。” 母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！” 公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿……” 母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？” 公狗：“哪儿的话人家早跟另一条小伙子跑了。” 母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房您的运气真是棒极了。快告诉我名字我去问问它对您有没有意思。” 公狗：“我……我不好意思说呀！” 母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。” 公狗：“我……” 母狗：“唉！您真是一条笨蛋！” 第一卷笑话锦集第298o章女性身材的联想2o种 可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。 葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一而我更愿意相信这是华人想出来的。 吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿或许与西方女子身材特征有关。不过有点不舒服的是总 被人夹在哪里拉来拉去别扭！ 琵琶：东方也有像女人身材的乐器不过是形容不同的身材是因为东方女子上半身较“含蓄” 吗？ 洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的扁平的特征还说得上要真如洗衣板般凹凸不平该是世上 第几奇景了？ 竹竿：“竿”之类的形容高瘦扁平的人虽这形容物品倒也说得过去但却失去了“性”格。忽 然又想：一个偌大的晒衣场大堆的竹竿挑着衣服上场悠哉悠哉不禁窃笑。 车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错这是“民间术语”意思是：她的胸部大 不大？ xo酒瓶:淳酒美人两相宜这应该是设计师的概念吧。 莲藕：荷花真是好东西从头到脚都有用甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。 保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞一击 即倒咳可怜可悲！ 花生：躺着的女人。别往下想！许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生不哗众取宠老 老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔弄姿的女人的最好教义。 梨：臀部大的女人四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！ 冰箱：没有线条的大型女人有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时你会不会觉得早晚要和 它类聚？！ 袋鼠：怀孕的女人可爱的妈妈。爱护子女的天性不容置疑。 8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人没准儿还真了！ 面条：说的是女人身材柔软的一面滑溜溜、软绵绵不会是鱼吧？！ 胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的有 一点就行多了呢？——啊嚏 企鹅：哎哟哟这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很就想看她仰 面朝天、四肢无援的样子哈！ 彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景千姿百态点缀眼里的世界。 铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？ 第一卷笑话锦集第2981章不干家务全攻略（女生篇） 做饭篇： 先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望）然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后你在家里的公主地位得以确定别说让你做饭就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。 失败案例：碰巧你父母深明大义正直伟岸最讨厌这一套乱七八糟的事从此之后每天做饭不说还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”。 刷碗篇： 1.吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马撒娇耍赖。 2.每天硬拉男友来家吃饭。 刷碗是什么结婚前你没机会知道了 失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上一直都怀有“历史遗憾”。对他撒娇？还是刷碗好过一点 失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期叫男友来家吃饭这后果…… 洗衣篇： 每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗然后…… 失败案例1：从此每年那些新上市的pp衣服你是没机会要了 失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服所以从此天天教次次说呵呵你就和洗衣机住一块吧。 拖地篇： 狂吃减肥药弄到抬不起胳膊一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地还可以减肥一箭双雕啊。 失败案例1：把自己搞到一幅人不人鬼不鬼的样子各位gg见到你比见恐龙还害怕从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”。 失败案例2：被父母认为是营养不良每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌没事时嘴里还必须嚼着牛肉干临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。 失败案例3：被父母认为是锻炼不足每天早上四点不到就被拉起床外出跑步跑不够5o公里不准回家。 外出采购篇： 每次去都要拉上一个男生还故意让爸妈看见呵呵这招作用绝对不小哦。 失败案例1：政治课政治课啊…… 失败案例2：从此电话被监听日记被偷看房间被搜查家里制定22条军规：1.不准和男生说话。2.不准接听男生的电话。3.不准和男生外出同行的有多少人都不行。4.不准…… ………………………………………… 失败案例3：正好被男友撞见跳黄河去吧争取能洗得清。 擦窗户篇： 找个你的男生死党让他天天盯住你家的窗户死看有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是sony的理由大家知道吧呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。 失败案例：你爸妈报警你和死党事迹上报纸呵呵当名人很累的啊。 第一卷笑话锦集第2982章警惕影视剧中的六种男人 >一、爱好广泛型 这类男人童心未泯兴趣广泛他们常常在卧室内贴有新潮跑车或者先进武器的海报书桌上满是时尚杂志；他们可以为网吧游戏或者nba或者意甲忘乎所以；他们的心底里往往装着不止两个女人…… 症状：这类男人有新新人类的外型穿着入时型前卫…… 二、乖孩子型 这类男人对父母唯唯是诺看一场电影都得请示父母过了三十岁还没有独立的经济权利一切支出都得经过父母的允许我靠假如mm你能做到对公公婆婆百依百顺那你就去大胆的爱他吧。 症状：他们平日沉默寡言一脸斯文或者可能戴一副深度近视眼镜遇到别人的逼问就显得支支吾吾。 三、运动型 这类男人有阳光般的笑容身材高大雄伟酷爱运动出场时的场景一般都是在跑步或者打篮球等运动。mm们这种男人特别危险因为剧情往往会安排他们在跑步的时候有外遇：)比如有位女子脚崴了然后男子学雷锋再然后…… 症状：他们穿名牌运动服喝名牌饮料从不穿西也不喝卡布其诺。 四、药罐型 要是你喜欢上这种男人还不如死了算了他们弱不禁风他们楚楚可怜他们对文学或者艺术有着充分的敏感度但是mygod他们不是雪莱也不是济慈充其量是《心情故事》里的的某些文学青年。 症状：常常悲天悯人状摇头晃脑多古装偶尔对窗望月背负双手稍有风浪就需要女侠救援。 五、禁欲型 这类男人更是不可理喻美色当前偏偏要做柳下崽坐怀不乱让人怀疑其生理上是不是有毛病mm假如你喜欢上这样的男人老是跟你非礼勿视非礼勿动除非你也跟他一样性冷淡要不然非爆炸了不可。 症状：他们一般是成名男人有事业有娇妻乖仔但是内心深处又爱着别的女人于是导演让他们大口的抽烟以表示他们在做剧烈的心理斗争。 六、浪子型 张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂里准备结婚突然收到浪子打来的电话于是拖着婚纱跑出教堂跟浪子私奔了。天这不是教唆mm们犯罪吗？各位聪明的这种男人可靠吗？ 症状：他们往往有落魄忧郁的眼神有点胡渣穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。 第一卷笑话锦集第2983章神啊请让我丑一点吧 说出来您别妒忌啊其实我长得真是帅不是那种一天两天的帅都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话我的眉毛像郭富城眼睛像刘德华鼻子跟黎明差不多嘴和张学友一样性感头像聂小无耳朵像李大嘴身材堪比阿诺……哟又让您看出来了我这样儿啊也就头耳朵差点儿不过不是有人说嘛：你要长得十全十美那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真***好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了末了还卖个乖？tmd再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊不多也就一点不好说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约……估计这话得有一半人听不懂这还得算高估了。这样吧我打个比方就好比这老虎做上了乱弹板主位居极品掌管各贴生杀大权可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份什么“狗.日.操.s.b等等等之类词跟他算绝缘那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么……看清显示屏右上角有一下横一方框一x吗？对了鼠标移上去点那x就对了。 帅有什么不好？略举几例：1帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着前面行人纷纷避让这时目标在前面也现了男子一翻手掌掌心现出一柄长剑长啸一声剑刺如虹目标胸标鲜血倒地周围人群大乱男子扔掉长剑混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相……”“＠%￥＃＃%＃＆＊……”镜头二：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”你尴尬地走着这时目标出现了！你却现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出你退你跑哪去个个都认识你啊哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝你飞出人群了不用多久你的画像就会出现在每座城里比你照片还逼真你信不？ 有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什么杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？ 2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅有一天嫌热穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街才走半条街用一报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友女友求他向别人说不认识她！ 3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方最后竟上下其手！我看得热血沸腾上前摸了一下她的手谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼不信你到街上瞧去帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你……眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的这是我叫我大伯从法国带来的钻戒2ooo美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊请让我长得丑一点吧让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊请让我长得丑一点吧让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊请让我长得丑一点吧让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧失败了也能自嘲一句：我丑嘛应该的！神啊请让我长得丑一点吧其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊请让我长得丑一点吧不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！ 哥们说了要帅不容易要丑还不简单？拿刀来刬自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑是指五官的搭配或距离有点问题是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容知道吗？ 第一卷笑话锦集第2984章qq上用智能abbsp; 1你最喜欢呆的地方是哪？ 王八(网吧) 哪个王八？ 蜚语王八。(飞宇网吧) 2喂你在不在？ 干妈？ 3你听说过高明骏吗？ 听说过我听过他的《我肚子在风雨中》。(肚子在风雨中？独自吧！) 4我请你喝酒去 好不醉乌龟(无归)。 5唉！ 你怎么这么多愁善感？一点也不象滑稽(花季)少女。 6很深情的^^^男生对女生: 人生得一只鸡(知己),死而无憾了 7你在什么地方阿？ 我在王八里！！！ 8昨晚读书了吗? 梅毒！ 9你看vbsp; 级结巴。(级解霸) 1o你高么？ 我很爱笑。(矮小) 神经病！ 11你怎么不说话了？ 你没感觉到我正申请的看着你么？(深情) 不用申请看吧。 12你饭量大吗？ 我嘴多时吃过8个馒头。(最多) 那你现在有几个嘴？ 13今天碰见的那个人是谁啊 xxx嚣张(校长)(校长好猛) 14深圳有什么好玩的？ 世界痔疮啊！(世界之窗) ……………… 15我先下去了晚安 挖难.(打wanan才能出晚安wanan就变成挖难了) 什么？ 16你明天有空吗？没有啊！我表弟明天从澳洲回来,我要去劫机啊!劫机？我打11o！晕！我是去接机 第一卷笑话锦集第2985章暴笑男女问题集锦 问：女朋友和老婆有何差别？ 答：差15公斤。 问：男朋友和老公有何差别？ 答：差45分钟。 问：男人对女人讲话不正经叫做什么？ 答：叫做性骚扰。 问：女人对男人说话不正经叫什么？ 答：叫做每分钟二十元付费热线。 问：怎样知道你老婆已去世？ 答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。 问：怎样知道你老公已去世？ 答：性生活没改变但遥控器终于落到你手上了。 问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？ 答：已婚妇女。 问：换个电灯泡需要多少男人？ 答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。 问：直达男人心里最快的方式为何？ 答：利刃穿心。 问：男人和停车位有何相似之处？ 答：所有好位子都被占了剩下的都是残障专用。 问：男人和公共厕所有和相似之处？ 答：所有好位子都被占了剩下的都是一堆堆的屎。 问：男人和地砖有何相似之处？ 答：如果第一次铺的时候铺得很好的话可以在上面踩一辈子没问题。 问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？ 答：同样是吃垃圾的只是其中之一是鱼。 问：为何男人喜欢娶处*女？ 答：因为男人受不了批评。 问：为何女人很难找到敏感体贴又好看的男人？ 答：因为那样的男人都有女朋友了。 问：对男人来说“安全的性”是什么？ 答：床头板有软垫。 问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！ 问：为何男人的脑比狗脑大？ 答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。 问：女人为何要假装高氵朝？ 答：因为男人总是假装“前戏”。 问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？ 答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。 问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？ 答：是什么让狗去追自己不想开的汽车同样道理。 问：无神论者的最大问题是什么？ 答：性高氵朝时无人可呼喊。 问：天体营里怎样的男人最受欢迎？ 答：可以两手各拿一杯咖啡又可同时拿一打甜甜圈的男人。 问：天体营里怎样的女人最受欢迎？ 答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。 问：为何新娘穿白色的婚纱？ 答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。 问：女人和电池有何不同？ 答：电池一定有正面（正电）的一边。 问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？ 答：因为泡澡时尿尿太恶心。 问：恐怖份子和女人有何不同？ 答：恐怖份子可以谈条件女人不行。 第一卷笑话锦集第2986章啼笑皆非的怀孕记 当每月那个忠心耿耿的日子迟了好几天仍不见踪影的时候我开始怵了。接下来的日子里一切都变得面目可疑数着二十四小时过一天疑点便又密一层。 小东西来了。医学上虽然还没考究过但我确定他来了。我开始后悔没来得及戒烟更倒霉的是前两天醉了酒几周前还挂过吊瓶。我这么不合格怎么能够让他稳妥地健康。宝贝妈妈的你既然要来便要有昂阔步的资本。 这个时候我打量着那个爸爸他懵懂快乐无知无觉在屏幕前津津有味地看电影。我的小东西会长得这个样子的吗？我很兴奋但不能告诉他小东西就像我的小阴谋是条拴住两个人的系带。那一头是这个爸爸走得多远我都可以顺着系带嗅到他的气息。 接下来现我食量大增乏力嗜睡焦躁抽筋。 我和每一个人有仇老总挖空心思让你拟一个文件就为了推翻昨天刚拟的另一个文件下面部门的办公耗材用的比吃的还快又在例行的公司扯皮大会上转了三个小时钢笔公交车的老弱病残孕专座总坐着精壮小伙子。尤其是那个快当爸爸的男人他跟人贫嘴皮子瞎开心真是傻了吧唧的他虎着个大黑脸坐在一边又怪瘆人他粘过来逗我怎么逗怎么找架吵到他不理我了又包一眼睛委屈的泪珠子。你就是这样对待我们母子俩的！ 我终于坐不住了。医院挂号。等我把那张化验单给他看他才知道后悔！我恶狠狠地想。医生问晚了多久了？我说十天胸有成竹。医生说检验一下吧我说好的飘飘地去化验科有点侍儿扶起娇无力。医生在我的化验单上盖戳子啪啪两个“阴性”。我问：女孩儿？医生白我一眼没怀上！ 第一卷笑话锦集第2987章看黄片被现的几种对策 在家看黄色碟片,突然被进来的爸爸看见,以下是各位同学的反应 林老大的回答:爸爸对不起,是我不对,下次不敢了. 乔愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧. 戴操的回答:好久不看了,今天爽一下吗. 吴小祥的回答:今天老师上生理卫生课生殖系统一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料! 朱海东的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的dvd的读盘能力. 石烨民的回答:刚才去买了一盘疯狂英语,可不知怎么了,放出来的是这个东西!! gameboy的回答:运动无处不在!!!! 飞哥的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片 范鸡鸡的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗 周存良的回答:都加入wto了,也该和世界接轨了学习一下西方列强的先进方法吗 树怪的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!! 吴小鸟的回答:最近阳气太重,释放一下吗! 老范的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!! 大肉包的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!! 刘澍的回答:老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想,我马上就可以写了. 徐昕的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!! 孙大壮的回答:给一个不让我看的理由先!! 徐勇的回答:做*爱原来还可以这样呀! 郑鸡鸡的回答:地球人都看这个 条子的回答:爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!! 大鲁的回答:终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!! 胡国栋的回答:听说黄碟治感冒,不错,还真管用! 杨大师的回答:这就是艺术! 陶荣宁的回答:看看会死啊! 第一卷笑话锦集第2988章南天门婚介所简介 俗话说男女搭配干活不累。这句话对我们仙界同样适用因为仙界同样有男女之分。然而南天门第一次人口普查表明仙界的婚姻状况非常令人担忧已经构成了严重的社会问题。具体特征有：未婚人口数量众多；离婚率高；大龄青年数量增多等。 人口普查报告布后社会科学界为之震动大家纷纷撰写论文表示对这种现象的忧虑并为之出谋划策。期间比较有代表性的论文有：《试论婚姻市场中的若干关系》、《单亲家庭的路在何方》、《女性在婚姻市场中的地位分析》、《从婚姻状况看社会变革》等一时间成为南天门的热点话题。南天门电视台《焦点访谈》栏目曾对此予以报道。在玉帝等领导的亲自过问下我们南天门婚介中心正式成立了！玉皇大帝欣然命笔为婚介所题词：为神仙服务。妇联主席王母娘娘题词：充分认识婚介工作的重要性与必要性在新形势下推动妇联工作。其他仙界名流也纷纷题词表示祝贺。太上老君题词：老有所为挥余热。［注：婚介所的工作人员大多老迈］托塔天王题词：为繁荣仙界人口做贡献。雷音寺领导人也来贺电：阿弥陀佛善哉善哉。 下面公布一些征婚启事的详细资料供大家参考。 嫦娥：女面容姣好温柔善良能歌善舞离异无孩。供职于南天门歌舞团多次参加汇报演出受到领导的接见并曾赴雷音寺进行文化交流。曾与羿有过一段短暂的婚姻但终因双方的追求相差太远而毅然与之决裂是新时代女性的代表人物可以与娜拉相提并论。现有住房一套。心目中理想的他：有文化修养和经济基础幽默风趣社会关系良好懂得生活情趣。 猪八戒：男离异无孩。曾在部队担任领导工作现在一跨国公司负责后勤工作。军人出身的我曾经有过一次短暂的婚姻。当组织上决定成立取经小组时我毅然参加就此告别了我的第一次婚姻生活。在取经小组里我忍辱负重尽力调和各方面的关系。我的表现因此获得了各方的好评取经小组解散后我被留在雷音寺并加入雷音寺藉。回想起当初的婚姻生活心里不胜感慨欣闻南天门婚介所成立特公开寻求人生伴侣。本人对女性的要求不高只要求容貌美丽三围适度能歌善舞活泼开朗入得厨房出得厅堂温顺可人善解人意。信照必复。 铁拐李：男未婚。除了一条腿比另一条略长基本体健貌端。善歧黄之术有一技之长现任蒙古大医院外科主治大夫长年行医颇有积蓄有住房社会地位高。由于长期从事救死扶伤的工作一直无暇顾及个人感情生活致使胡子一把仍然单身一人。其实我对婚姻生活充满向往所以现在公开寻求志同道合的婚姻对象。如果你我有缘请emai1至tieguai1i＠。信照必复［艺术照就免了］。 钟馗：男未婚。毕业于大唐国子监。后被分配至公安机关虽然专业不对口但仍工作勤勤恳恳任劳任怨。在平凡的岗位上做出了不平凡的成绩多次受到领导表彰。本人文才武略一应俱全且外型粗犷有男子汉的风采。如你有意请来信月老收转。 织女：女纺织中专毕业曾在南天织造厂工作。离异孩子归男方抚养。虽然学历不很高但思想前卫观念解放曾参加裸泳协会赴下界亲自裸泳并有过一次失败的跨界婚姻。生有一男一女［月老按：足以证明其有生育能力］终因户口、住房等问题不得不放弃那段婚姻。婚姻失败后一度颇为消沉对未来进行了深层次的思索不再简单的看待爱情婚姻等严肃的话题。希望与心目中理想的他携手漫漫人生路。希望他是这样的：有住房能落实户口如能出具存折复印件且存款达到八位数则信照必复。 孙悟空：男未婚。本人的优秀事迹早已由吴承恩先生写成长篇报告文学《哪只猴子最可爱》用不着多说了在这里我只想说一下大家可能没有注意到的环节。其实我是一个农业科学家。我曾经从事畜牧业及种植业养过天马种过蟠桃。本人刻苦钻研业务采用新的放牧法使天马长得又肥又壮并申请了专利；经本人改良后的蟠桃非常水灵口感极好这一点本人可以证明。如果你认为我们有缘请与我联系。如果你从事农产品进出口工作更不能错过这么难得的机会。 第一卷笑话锦集第2989章写在黑板上的爱情留言 我读大学的时候学校里人流最密集的地方应数第三教学楼因为很多公共课都在那里上人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处有一块公用的黑板大家可以用粉笔在上面写留言、布寻物启事或者失物招领启事等等。 有一天黑板的右下角忽然多了一行字很多人都在围着看热闹原来那上面写的是：“文文请于明天晚上9:oo在校门口的雷锋像下面等我如果你我之间心有灵犀的话你当然知道我是谁如果你连我是谁都猜不出来那我们就没有见面的必要了！” 第二天原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的我当然知道你是谁！为了方便起见请于今晚8:45来女生楼下接我请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字这样我就会很快来到你身边不见不散。” 那天晚上很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着都想看看故事的男女主角到底是谁可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧恨不得抓出来打一顿云云。 谁知道次日清晨黑板上又多了一句话显然是那个男生写的：“亲爱的如果我只剩下一块钱了我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？” 于是大家的好奇心又被激起来了不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而第二天还是那种娟秀得令人心动的字体但她的答案却让所有的人拍案叫绝： 去买只粉笔吧~这样我们才能继续…… 第一卷笑话锦集第299o章给25岁以后的女人和男人 >给25岁后的女人: 1.从今年开始你可以试着每年过两个生日了。比如我今天是4月18日我的阳历生日。3o日我还会过一次老历生日。从二十六岁开始你想干什么就干什么吧。你要纵容自己。一定要。 2.每天你要照镜子多一点再多一点。告诉自己你很美你真的很美。如果实在难以说服自己就化了妆再照吧。再或者把镜子拿远点灯光调暗点。反正你得相信你真的很美。因为你就是自己的魔镜。 3.买大量性感的内衣。如果没有试过那么今年你一定得尝试一下丁字裤它真的很诱惑人相信我。相信我穿上它你会爱上自己。到了这个岁数还有什么比爱上自己更重要的呢？ 4.一定一定要穿香水。如果没有男人送给你75o大洋才5o毫升的leaudksev一生之水未尝不可尝试自己买来送给自己。如果实在实在没有钱那么也一定要买价位相对低香味却高雅的香水。哦亲爱为什么你到了二十六岁还没有钱？我很早就提醒过你。你至少得有钱买花戴。 5.长长长。反正我是喜欢长有多长留长。长的女人总是美丽的因为它能分散别人对你脸蛋的注意力如果你还是不够自信。那么没关系我慢慢教你。 6.还有什么比睡眠更重要的？如果你要拒绝皱纹如果你要拒绝早衰你一定要保持充足的睡眠。相信我我能睡上一夜一天我真的没有皱纹。一点没有。 7.如果你没有这个习惯那么从今年开始你一定要定期检查你的身体。只有它是你一生最忠诚的。你要爱它。记得我说的话有一天你终会明白。 8.如果你在二十六岁爱上一个男人。那么就去爱吧。天翻地覆寸草不生。又有什么关系？不要瞻前顾后了什么永恒？永恒的只有日月星晨人太渺小配不上永恒。而你爱他一天你们就可以多永恒一天。你的爱就是永恒。为什么要委屈自己的爱？ 9.如果有一个魔法师要对你催眠如果他有任何让你心动的地方哪怕只是一点点。比如他有蝴蝶般的厚嘴唇或是竹节般的修长手指或者只是让你刹那间心动了一动的声音。你都可以纵容自己去接受他的催眠。相信他他会让你快乐。让你此生难忘。 1o.二十五的时候我就告诉过你亲爱。告诉过你不要爱上有家的男人。你为什么不听我的话？这可是我很久很久以前就明了的深刻。你为什么不相信我？看又过去了一年他还没有离开他的妻子。他不会的永远不会。相信我。对于男人我比你精通。 11.任何一个男人你只能去爱他崇拜他仰视他你才会快乐。你爱他你为什么要挑剔他？你爱他他就最好的。你满足了他的虚荣他也会满足你的爱。就是这样。假或你要求他为你改变请原谅哭泣会让你衰老。 12.你要相信爱情真的要相信。信总比不信好这是张小娴说的。这世间还有什么比它更让人快乐？还有什么能像它一样让你的荷尔蒙猛增皮肤好好？没有。 13.同样在二十五岁的头条我就告诉过你不要玩姐弟恋。如果你还在那么请在二十六岁时结束。你不信？没关系等你过了二十六岁生日你会相信的。 14.买房子吧！男人会背叛你房子不会。关上门可以哭可以笑可以无所谓惧。角角落落的温馨都会在夜晚细细地抚摸你被世俗所伤的心。如果你仍然不能放心地去爱那你就买房子吧。 15.如果你不想结婚。未尝不可考虑要一个孩子。真的。但你要注意保持你的身材。它是你的骄傲是你一生的快乐。 16.我知道你想哭二十六了一切不是你想像。那你就哭吧别委屈自己。如果必要可以借一个肩膀或者一个床上用品男人也算。 相信我所说的一切。我以上帝的名义担保它们都是正确的。真的如果我不是万人迷我也一定是俏女郎。你要相信我。相信自己。而后的每一天你都要记得我们说这一切做这一切都是为了让自己更快乐。什么是快乐？如果你觉得快乐那就是快乐。这是我的魔法师告诉我的。哦他说得多么经典。 给25岁后的男人: 1.如果有心仪的姑娘挣钱去！！！抽空溺爱一下她。 2.如果没有挣钱去！！！ 第一卷笑话锦集第2991章搞笑英文三字经 人之初：atthebeginingof1ife. 性本善：sexisgood. 性相近：basica11y,a11thesexaresame. 习相远：butitdependsonhowthewayyoudoit. 苟不教：ifyoudonotpractisea11thetime. 性乃迁：sexwi111eaveyou 教之道：thewayof1earningit 贵以专：isveryimportanttomake1ovewithon1yoneperson. 昔孟母：oneng 择邻处：eighbourtoavoidbadsexinfenbsp; 子不学：ifyoudontstudyhard, 断机杼：yourdieuse1ess. 窦燕山：dou,thefamous 有义方：ownedaveryeffee 教五子：a11hisfivesontookit 名俱扬：andtheirsexua1abi1itywerewe11kown. 养不教：ifyourtknowhowtodoit, 父之过：itisa11yourfau1t. 教不严：iftheyhad1otsofprob1emswithit, 师之惰：theirteachmustbetoo1azytote11themdetai1sonsex. 子不学：youmayrefusetostudythis 非所宜：butthatisarea1mistake 幼不学：ifyoudont1earnitinbsp; 老何为：youwi111oseyourabi1itywhenaged 玉不琢：ifyoudontexerciseyourdibsp; 不成器：itwontbeehardandstrong. 人不学：ifyoudont1earnsex, 不知义：youeansenjoyitssweetness 第一卷笑话锦集第2992章结果女孩真的怀孕了 16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了 母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下 结果女孩真的怀孕了! 母亲又哭又骂的问到:到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!! 女孩只好打了通电话 半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士. 绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来. 午安!绅士礼貌的向她们问候并说道:令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任 这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个2oo万美金的帐户给她 如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个2oo万美金的帐户 如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各1oo万美金的帐户但如果不幸流产了 此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,到时你还可以再让她怀孕一次. 第一卷笑话锦集第2993章一个语文老师的心得【爆中……】 有一天我在班里表扬了一位同学说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…… 我愿化作那棵青翠欲滴的油菜如果它可以为生病的姐姐补充一点点维生素；我愿化作一“吨“美味的红烧牛肉如果它可以为因生病而面黄肌瘦的姐姐恢复健康；我愿化作那只可怜的瘫在地上抽搐着小狗如果它的祈祷能够让姐姐好好学习每次都考一百分的；我愿化作一瓶一瓶的药丸能把我吃了那你一定会有很多的银子；如果我化作了一只大熊猫或者东北虎什么的你可千万别吃我因为我希望你是个环保主义者；我愿化作 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣打开它里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了每当我回想起来脸上仍会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 还有一个男孩写了他养的一只狗狗后来吃了耗子药行将死去。当他赶到时“只见小狗瘫在地上抽搐着用无神的眼睛望着我好象在说：‘小主人我就要走了你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分！’” 另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西居然每一句都没有丝毫的联系。比如说第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆第二句却是公园里划船的人很多第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的其思维跳跃幅度之大今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里因此小心翼翼地给了个“良”。 再有一篇作文名为《挑食》全文如下： “如果你不爱吃青菜你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭你就是北方人。如果你不爱吃面你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶你就长不高个。如果你不爱抽烟你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒你酒量肯定小。如果你不爱吃补药你可能没钱。如果你不爱吃野生动物那你是个环境保护者。……挑食的坏处有很多你不爱吃什么就对照前一段。” 我对照了半天现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。黑羽和晓轩也十分欣赏这篇文章许多段落我们很久以后还能背出： 当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。 四月五号早晨“金灿灿”的阳光普照着大地几朵白云飘在“蓝蓝的”天上小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”今天周围的农民和小畈却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看有卖“袜子”的有卖“卡”的有卖“吃的喝的”的还有卖“半价盗版书”的丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”觉得太挤了就出来“等老师”。“闲着也是闲着”我们就每人吃了一盆（疑为错别字应为“盘”）凉皮。 “一盆凉皮”的饭量着实不小但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭一“吨”午饭还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了但看到另一个女孩的日记才明白自己下结论过早强中还有强中手—— “我们家周围有好多人养狗没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎大吃了一斤（惊）。” 第一卷笑话锦集第2994章还是联系不上老婆 中午休息时我和小李到单位附近的商场闲逛。 在皮货柜台前小李相中了一款皮夹克决定买下。 可他身上的现金不够于是拉着我到门口的取款机提款。 一连输入几组密码都不正确。 眼看着上班时间快到了我们只好匆匆赶回了单位。 坐在办公室小李还惦记着那件皮夹克他说：“平时不怎么用卡连密码都忘了不过我老婆心细家里所有存折、银行卡的密码她都记着。我得打电话问问她今天一定要把那件皮夹克买下。” 说完小李拨起了电话。 几分钟过去了电话没拨通。 小李着急地说：“她肯定又在家上网聊天了要不怎么老是占线。唉拨号上网就是耽误事。” “你真笨她在家上网你也用咱们办公室的电脑上网在网上和她聊不就能问她了吗？”我给小李支招。 小李急忙打开电脑。 可过了一会儿他又转身对我说：“老张你说除了上网之外还有其他办法能联系上我老婆吗？因为……因为我的qq号密码也忘了。” 第一卷笑话锦集第2995章杀鼠记【今日25章继续爆……】 时间：八月某日凌晨某点 地点：我家厕所 人物：猫猫、老妈、老爸、我、一只老鼠 “喵喵喵”（猫猫一直在叫叫得不那么凄惨不那么悲壮不那么理直气壮有点兴奋有点好奇有点得意洋洋。她把全家都弄得有点醒了） “咋地啦？”！（老妈睡眼朦胧地从床上起来。） “咪咪做啥啦？！怎么叫到现在今天怎么叫得那么早呀？平时不都是七点叫的吗？！”（老妈从卧室走到厕所看看我家猫猫为啥那么早就morningbsp; “咪咪呀干吗看马桶呀？口渴了要喝水吗？叫你别喝那里面的水很脏的我来给你倒干净的！”（老妈把猫猫专用的水盆拿起给她倒了新鲜的自来水顺便打了个哈欠。） “来来来过来喝水！”（老妈抱起猫猫到她的水盆前。） “怎么不喝呀？干吗又去马桶那里不是叫你别喝那里的水嘛！”（猫猫不领老妈的情回头仍执着地扒在马桶边缘一个劲地叫。）备注：猫猫的水盆放置地离我家马桶仅o.oo2公里。 “咪咪你干吗呢？”（老妈好像感觉到猫猫的异样往马桶里看看） “啊！！！！！老鼠！！！！！！”呯～～～～（老妈一下子惊叫了起来！并随之一声盖马桶盖的巨响。）备注：老妈这叫声我已经多些年没听到了其分贝不亚于那次被她知道我考试又一次作弊被老师抓到的叫骂声至今我心仍有戚戚焉另那盖马桶盖的声音也着实反映了我老妈的恐惧程度其分贝也不亚于我三急时掀马桶盖的声至今我心仍有回音焉 “哪儿？哪儿？哪里来的鼠辈？”（老爸被我老妈的惊叫声终于清醒并一股脑儿从床上蹦起来不及把拖鞋穿好就踢里踏拉奔向厕所。） “咪咪捉到一只老鼠在马桶里活地！” “真的假的？让我瞅瞅！”（老爸随即掀开马桶盖一探究竟） “嗯蛮壮实的！”（老爸看了一眼又盖上马桶盖。） “喵喵喵！！！”（猫猫在老爸掀盖的同时又兴奋地趴上马桶边缘凑热闹！ “咋办？”（老妈无助地问老爸。） “杀！”（老爸很沉稳地回答老妈。）备注：虽说老妈是我家的主心骨但关键时刻都是老爸来收拾残局的这次照例。 “怎么杀？”（老妈继续问老爸。） “用水淹！”（说完老爸就开始用脸盆盛水。） “不行把老鼠冲下去要堵塞管道的！”（老妈及时阻止了老爸的行为。）备注：家里懂事的还是我老妈。 “那咋办？”（老爸提着脸盆问老妈。） “用毒吧！”（说完老妈就到屋里找来杀虫剂——雷达！害虫杀杀杀！） “能行吗？这是灭蚊的！” “试试卑你来！”（老妈把杀虫剂亲手递给老爸。） “嗯你闪开把咪咪也拉开它在我不好办事！” “哦！”（老妈听话地把兴奋的猫猫拉开。） 噗～～～噗～～～噗～～～ “行了行了别喷了多浪费！把马桶盖盖上闷一闷闷死它！”（老妈果断地阻止了老爸的浪费行为。）备注：老妈一向很节俭否则咋能养得起两个孩伟大的母亲！！！ “好！”呯！（老爸利索地盖上马桶盖。） 静观其变中（安静非常地安静时间就这么停格中） “好像没动静了看看死了吗？！”（在过了o.25小时后老妈喊了句人话。） “我看看死了！”（老爸又一次掀起了马桶盖） “死了不动了！”（老爸补充到。） “看清楚了真死还是假死？！”（老妈不放心地问。） “真死了肚子都朝上了！” “喵喵”（猫猫也扒马桶上确认了一下。） “怎么处理尸体？”（老妈继续问到。） “容易抽水马桶嘛抽了它！”（老爸不加思索地接口到。） “那怎么行要抽早抽了会堵塞马桶管道的！”（老妈反驳到。） “对了忘记了呵呵那咋办？让咪咪吃了它！” “毒死的老鼠能吃吗！！！再说咱咪咪只爱吃猫粮——维嘉猫粮猫咪的好粮食！要吃她早吃新鲜的了还用的着叫我们帮忙！” “那倒是要不我把它捞起来扔了？！” “这办法好你去对了手上套上塑料袋老鼠很脏的！” “知道还是你想得周到！”（老爸应承着去找塑料袋。） “你慢点我回避一下不要让我再看到老鼠特别是死老鼠！还有别扔家里垃圾桶扔到楼下垃圾桶！” （老妈嗖地一下躲进了房！） “晓得了！” 又过了o.25小时老爸从电梯中走进屋。（我家住22楼的得靠电梯上下楼。） “扔了？” “扔了！” “扔楼下垃圾桶了？” “扔楼下垃圾桶了！” “那你把手好好洗洗！” “好！” 经过了一阵吵闹房间又安静了下来 “这事可别和媳妇说也别和儿子说！”（老妈叮嘱着老爸。） “干吗？这可是我家第一次直面老鼠儿子知道一定乐！肯定还夸我行呵呵！” “笨蛋告诉儿子了就等于也告诉媳妇了那样媳妇咋想我们家连老鼠都有以后还敢来家吃饭吗？！” “嗯还是你想得细封杀掉！我不说” “今天得给咪咪洗澡要洗干净了都抓过老鼠了” “嗯一定要洗！老鼠身上细菌多着那！” “嗯不知女儿醒了吗？如果她知道也让她封口！” “嗯得封了” （完） 另： 一、我其实一直醒着对他们的动静了如指掌可惜我从小天不怕地不怕就怕小老鼠（我妈也怕老鼠我哥怕蟑螂我嫂怕猫猫我爸怕我妈）所以一直没敢开门问直接躺床上装傻！醒来的时候老爸乘机把他的丰功伟绩给我好好地炫耀了一番呵呵老妈当然也提醒我让我不要跟别人说这事。 二、老鼠怎么进我家的这个问题在后几天我们讨论过可能是老鼠从外面乘电梯到22楼我家又碰巧没关门它就混进来了。（我家天热喜欢追求风的感觉所以在晚上只锁栅栏型铁门有空可钻。） 三、至于我家猫猫怎么把老鼠赶到马桶里的至今不得而知。 四、这事我哥跟我嫂到今天都不晓得我家知道这事的人只有猫猫、老妈、老爸和我当然还有那只被毒死的老鼠。 五、我早就想写这事可一直没空今天兴致高了就落笔了。 第一卷笑话锦集第2996章金庸奥运会代表团 话说公元2oo4年夏季雅典奥林匹亚山下激战正酣就在中国队夺金势头稍缓之时突有探马五百里加急从雅典娜山下回伊妹儿一封内附五根希腊鸡毛及美女图片若干。 在删去开头例行公事的1oooo字废话外方才识别出此及一份中国代表团参加奥运会之前金庸群侠曾想报名参加雅典奥运会的名单。读罢大吃一惊若不是某种不可知的原因夺金摘银回国后享受荣华富贵的就该是这拨人。考虑再三这些人都还是在民间有极大的势力与众多捅趸不敢隐瞒现将名单一一托出供大家慧眼签定名单不全必有漏网之鱼欢迎补充…… 管理阶层 领队：韦小宝 人物简介： 国内麻将活动的先驱者曾带队远赴俄罗斯参加火枪比赛与俄罗斯公主结下了深厚的友谊。精通外语熟知外交礼仪,有领导经验。 不利因素：因重婚罪尚在调查中。 新闻官：黄药师、包不同 人物简介： 这两个都是能说会道且知识渊博之人。若遇需抗诉与反驳之时派上黄药师对方只要稍有片语差错便会被攻击的体无完肤；而包不同先生一句“非也”比之“无可奉告”好上百倍却也无甚猛料可掏。 不利因素：外语不好。 啦啦队队长：陈圆圆 人物简介： 只要圆圆同学一出马男同志血脉贲张女同志则怀恨不已。所以陈同学支持的球队是众望所归输了也是虽败犹荣；而她反对的球队则人人喊打胜了也是赢之不武。 不利因素：广告太多档期排不开。 队医：蓝凤凰 人物简介： 国内研究病毒方面的先行者对于传统医疗方面有着深厚的研究和临床经验。其明的多种药丸为杀人灭口居家旅行的必备良药吃了腰不酸肚不痛气不喘可以起到减肥的作用。 不利因素：因为失恋情绪不好经常用错药。 运动员 拳击：乔峰 人物简介： 在游家庄举行的“世界拳击大赛中国赛区”的比赛中此人异军突出力战群雄成为当时的一大新闻。 不利因素：护照问题。护照名字与身份证上的不符对于到底姓什么这么简单的问题此人拒绝回答。 乒乓球：周伯通 人物简介： 乒乓界的奇才左右手直拍横拍无所不能凭一套双手互博绝技而参加双打比赛更是成为当年的奇闻。 不利因素：不讲个人卫生形象不佳且严重龄。 男篮：桃谷六仙 人物简介： 众所周知六仙心意相通配合的天衣无缝。在空中可以加力连续腾空动作难度远飞人乔丹的成名作。据此还引了国际篮协讨论是否应该增加腾空时间不许过三秒的规定。 不利因素：见框就投不分敌我。 游泳：黄蓉 人物简介： 黄蓉是东邪黄药师的女儿自然也带着一些邪气加上自由在桃花岛长大水性可算非同一般。由于武功也不可小看成为一代女侠。 不利因素：处于恋爱期的女人头脑不清楚怕出意外。 跳水：陈近南 人物简介： “平生不识陈近南就称英雄也枉然”陈近南是天地会的总舵主类似《书剑恩仇录》里的人物陈家洛 不利因素：悲剧人物其命运也都是以失败收场。 举重：欧阳锋 人物简介： 举重痴迷者基本功扎实因为过度的训练导致身体变形更被无知者污蔑为“蛤蟆功”。此君曾在第二届“华山论剑”杯邀请赛上力克群雄而夺金。 不利因素：精神状态不稳定不服从领导的分配；且心理素质不稳定一旦形势不利就咬人。 击剑：令狐冲 人物简介： “华山击剑俱乐部”高级会员5岁起习剑独孤九剑闻名天下普经在黑夜里挑落数位高手被誉为中国击剑界中的一颗新星。 不利因素：酗酒生活作风有问题绯闻不断更有传闻其与东方不败眉来眼去怀疑其为同性恋。 射箭：郭靖 人物简介： 黄内蒙石射箭学校本科生为人忠厚老实根正苗红普经跟随成吉思汗等人远赴中东参加比赛成绩斐然成名绝技连珠射。 不利因素：射杀国家一级保护动物内蒙雕老被公安机关拘留。 第一卷笑话锦集第2997章外星人入侵地球失败的真相 话说在n年x月y日的某一天一支不为人知的庞大外星舰队来到了太阳系的冥王星轨道处。 他们的任务是要为自己的种族争取尽可能多的生存空间也是是向外扩张了。而这一次他们把目光对准了太阳系中的第三行星——地球。 按照他们一贯的做法必须要先派出间谍进入目标星球进行详细彻底的调查这样一来才能做到“知己知彼百战百胜”。 于是舰队的指挥官向地球派出了他们的精锐间谍。间谍的任务是调查地球上的社会、历史和风俗习惯以及科技展等等等的详细情况……。 ************ 地球x国x市x网吧。 一个身穿风衣头戴大沿帽脸戴墨镜的神秘男子不声不想地走进了这家网吧。 “给我一台电脑我想找点东西。”神秘男对网吧的老板说到。 “哦？您想找点关于什么方面的东西？”神秘男的突然出现似乎把网吧老板给吓了一大跳。 “关于人类的社会、历史、风俗和科技成果的资料。越详细就越好。”神秘男的声音不阴不阳。 “虎子！帮这为先生找台机器！他要查关于人类的一切资料。”网吧老板大声喊到。 “好的您请跟我来。”网吧的小伙计把那个神秘男领到了一台pc的面前并且帮他登陆到了相关网站上。 “嗯谢谢。”神秘男点了点头立刻开始“工作”。 72小时后神秘男筋疲力尽地下了网离开了网吧。 “真神人也！”网老板看着神秘男的背影不禁感叹到。现在这年月能够连续奋战72小时的“高手”——不多见了啊！ ************ 指挥官：“a你去调查地球的相关资料。结果如何？” a：“阁下我认为我们还是放弃入侵地球的计划比较好。” 指挥官：“放弃？你在开玩笑吗？帝国的舰队已经征服了上万个星系我们为什么要放弃？” a：“阁下地球人并不象看起来那么愚蠢他们的科技也并不象看起来的那么落后。通过调查我现在地球上似乎早就存在过许许多多的前文明地球上的种族构成也相当的复杂。在西方占主导地位的是人族、兽族、精灵族、不死族和矮人族。在东方则是仙、佛、神、圣、妖、魔、鬼、怪这八个种族的天下。而且在最近的历史中还出现了西方种族和东方种族相互融合的现象。那些前文明中最著名的包括亚特兰蒂斯、玛雅等等这些可怕的前文明无一例外地具有毁天灭地的恐怖力量。” 指挥官：“那又怎么样？我们的舰队是无敌的！” a：“阁下您可能还没明白我所说的意思。那些可怕的前文明和前面刚刚提到的那些种族现在已经在地球上找不到他们都被消灭掉了。” 指挥官：“被消灭掉了？” a：“是的是被消灭掉了。虽然没有直接的证据不过我相信他们是被地球上现在的主导者‘人类’给消灭掉的。” 指挥官：“人类？他们是现在的地球上的支配者吗？那么你就把关于人类的一切都尽可能详细地说给我听听好了。” a：“很遗憾阁下。您的要求我恐怖没有办法做到。” 指挥官：“为什么？” a：“从人类的历史上来看他们是从石器时代展起来的生物然后又经过了金属时代、蒸气时代、火器时代、信息时代、宇航时代等。不过他们的历史显得很是杂乱无章还有许多的未解之迷。所以我没有办法向您详细地阐述这个种族。而且我通过三个地球日的调查也没能搞清楚对方的底细。这对我们将要进行的入侵是很不利的。” 指挥官：“没关系我们只要靠自己那强大的舰队就可以轻易地摧毁他们了。” a：“阁下事情恐怕没有我们想象的那么简单。根据我的调查地球人似乎和很多的地外文明都有着十分亲密和友好的关系。每一年在地球上神秘失踪的人口不在少数不过这只是表面现象而已。我怀疑那些失踪的人很可能就是被派驻到地外文明去的大使而且这在很多的地球人文献中也都有详细的记载。有一些地球大使在到达了地外文明以后甚至得到了那个文明的统治权。如果地球人拥有这么多的盟友我们将不得不从新考虑自己的行动可能会带来的后果。” 指挥官：“最少我们有强大的舰队而地球人却没有。” a：“阁下您的看恐怖是完全错误的。我通过地球人的资料了解到地球人也是拥有强大的外太空舰队的种族。在他们的相关资料上那些强大的外太空舰队的数量简直就和天上的星星一样多而且总是战无不胜攻无不克的。甚至还有很多只有一艘战舰就能在没有外援和补给的情况下全灭敌人数以n计的舰队的辉煌战绩。不过现在的地球人却只有几颗轨道卫星而已还有就是极端原始的太空站和探测器。这的确很叫我迷惑。” 指挥官：“这么说的话地球人对于战争中的战略战术一定是具有相当高的水平了？” a：“恰恰相反阁下。在那些堪称辉煌的战争中双方简直没有任何的战略战术可讲完全就象是两个白痴在互打耳光。最令人惊讶的是往往是看起来比较弱小的那个白痴会莫名其妙地赢得战争的胜利。弱小的白痴能够取胜的原因很多多到不可计数而且那些原因也都很是叫人感到莫名其妙。我到现在还在努力地想要理出一个头绪来可惜却毫无结果。” 指挥官：“那么地球人一定是相当勇敢的了？我想他们应该是一个非常好武的种族吧？” a：“恐怖也不见得阁下。我现一种被地球人称为是英雄的职业似乎是支撑起地球文明的关键所在。至于其他的地球人好象有和没有也没什么太大的区别。不过少数的资料中却也显示出了那些普通地球人的大概作用他们仿佛清一色全都是为那些英雄摇旗呐喊的角色。” 指挥官：“请你等一下我现在开始感到有些头痛了。如果我没理解错的话地球文明现在的科技水平应该还很落后吧？而且他们现在也并没有什么强大的外太空舰队？” a：“是的阁下。最少表面上看起来是这样没错。” 指挥官：“那么我们还有什么好犹豫的呢？面对着这样的一个弱小的种族我们的舰队绝对是无敌的。” a：“阁下恐怕您把问题给想简单了。地区上除了科学技术以外还有一种被称之为魔法的东西存在。在我阅读的许多资料中都显示那些所谓的魔法似乎比我们所熟悉的高科技要更加的可怕。地球人现在所拥有的威力最大的武器是核弹头但是那些所谓的魔法却可以很轻易地越核弹头的威力。在地球人的资料中显示地球文明曾经爆过多到不可计数的魔法战争他们的许多文明似乎都是直接毁灭在魔法之下的。而且想要成为一个合格的魔法师似乎也不是什么难事只要随便找上一个所谓的学校学上不多的时间再出去进行一段时间的冒险就可以轻易地拥有毁天灭地的恐怖力量。最令人不可思议的是地球人对这些魔法师似乎是没有任何有效的限制的。在地球人的资料中也有过魔法对高科技的战争几乎无一例外地是魔法取得了最后的胜利。” 指挥官：“你确信你说的是真的吗？这样的一颗小星球是绝对不可能经受住如此等级的毁灭性攻击的。如果真的生过你所说的事情地球现在恐怕早就不存在了。” a：“阁下这就是最令我感到绝望的地方了。您还记得我刚刚和您说过的那些被称为是英雄的人类吗？” 指挥官：“怎么？那些人类很可怕吗？” a：“不仅仅是可怕阁下。地球人的资料中明白无误地记载着他们的星球曾经被毁灭过n次可是那些英雄却使用了种种我们所不能理解的手段又把地球给重新复活了。天啊！那些人类只靠自己一人之力就可以随心所欲地破坏掉或者建设出一个世界。这一切已经远远地出了我们的理解范围。如果咱们的舰队遇到了一个这样的地球人那么我们的后果将是很悲惨的。” 指挥官：“这个应该不用担心的吧？这样的人应该不会很多的。” a：“您又错了阁下。这样的人在地球上简直比比皆是。我大胆地估计每十个地球人中就可能有六个人是英雄。而且成为英雄的条件和过程也出乎意料地简单。具体来说被雷劈到、被抓去做人体实验、吃错了药、随便做上个梦、被车撞到、接个莫名其妙的电话、被狗咬到、被人杀、心理受到严重刺激、出去游玩、在路上捡只猫猫狗狗之类的小动物回家、自杀、从高处掉落、溺水、被火烧、遇到一个精神上有明显题的疯子、甚至是掉到下水沟里这一切的一切都可以轻而易举地造就出一个无敌的英雄。” 指挥官：“真是可怕的种族啊！我们就用远程炮火对地球实施打击好了。这样会比较保险的吧？” a：“阁下我们的远程炮火的确能够轻易地粉碎掉太阳系的第三行星但是却无法消灭那些英雄。如果这些英雄向着我们起进攻的话……我们的麻烦就大了。” 指挥官：“不可能！人类是需要空气才能存货的生物！那些英雄也应该需要空气才对！他们怎么可能会在宇宙的真空真存活下来？” a：“阁下事实的真相就是这样。不要说是在宇宙的真空中了您就是把那些被称为是英雄的人类放到反物质动机的核心去烤恐怕他们也能够在里面毫无损地快乐野餐。而且我还要提醒您一点如果咱们使用远程火力对地球动攻击的话我们的炮火很可能会直接把所有的地球人全都变成英雄。按照我上面所说的那些英雄的养成条件我得到了一个十分粗浅的英雄公式。按照这个英雄变异公式来看我们的远程打击能够把全部地球人都直接转变成英雄的几率将会是恐怖的2ooo%。” 指挥官：“事情看来是很难办了我们没有能力面对如此恐怖的强大对手。那么咱们或许可以试试看从内部分化瓦解地球人。如果是他们自己先打起来就好办多了。地球人有没有什么很明显的内部矛盾吗？” a：“有的。根据我的调查地球上有两个国家似乎是其他人类的全民公敌。一个是个岛国叫做矮子国；一个是个级大国叫做丑国。在地球人的历史文献中记载这两个国家所受到的外来攻击和毁灭次数是最多的。甚至有不少关于这两个国家的种族被彻底灭绝的记录。可是这两个国家到了现在却还好好地在地球上存在着。” 指挥官：“我对此一点也不感到奇怪这一定又是那些英雄的杰作了。” a：“您说得没错我也是这么猜测的。” 指挥官：“那么我们就从这两个国家入手如何？” a：“我仔细地做过计算可行性的几率是无限小到无限大。换句话说这将会直接导致出我们控制能力之外的不可测结果。” 指挥官：“不可测？” a：“最好的结果就是地球人会因此自己打成一锅粥但是我们却也无法从中取得任何的好处。最坏的结果就是他们将会直接向我们宣战我相信这并不是我们想要的。而且您不要忘记了那些英雄的存在只要地球人还有一个英雄他们就能无限次地不可思议地复活自己的人民和文明。而那些英雄的本身却被证实是不可能被消灭的这一点在地球人的资料中记载得很清楚了。在他们的内部战争中他们尝试了很多的方法想要消灭敌人的英雄甚至用毁灭整个宇宙作为代价但是却全部失败了。那些英雄们一直到现在都还活蹦乱跳在活跃在地球文明的舞台上。” 指挥官：“那么我们就和其他的地球人联合起来消灭掉矮子国或者是丑国。然后占领被消灭者的土地在地球上长期居住学习他们的先进文明怎么样？这样的话等时机成熟的时候我们就能消灭地球人了。” a：“很遗憾阁下。在历次战争的记录中矮子国和丑国的土地早就被瓜分得一干二净了就连他们的国民也早都被瓜分干净了。而且最不可思议的还是那个矮子国在他们的历史上怪兽、外星侵略者、妖魔、狂人 第一卷笑话锦集第2998章计算机的经典吹牛 1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！ 2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！ 3、吹吧吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了…… 4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mabsp; 5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。 6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。 7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。 8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。 9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。 1o、这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。 11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。 12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！ 13、花六块钱买了两个门铃加了三合板插上一用真好门铃变成了木质音箱少了1oo多。 14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了 15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典。 16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来。 17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的＃＃＃＃shit 18、那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。 19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。 2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇＊散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转／秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！ 21、我家的modem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。 22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。 23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。 24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。 第一卷笑话锦集第2999章如果我长的很帅 如果我长得很帅 就不会有小妞骂我变态 我只不过想看看她的内衣品牌。 更可恨的是 就算这样 她居然都不肯赏我一记耳光 说什么我满脸痤疮 可能会把她的小手弄脏。 如果我长得很帅 就不会躲在家里看黄带。 从不知道什么叫艳福 我的小命可真苦 痴长这么大岁数 都没吃过女人的豆腐。 如果我长得很帅 所有的男人都要歇菜 该喂马的去喂马该劈柴的去劈柴 至于和女人谈情说爱 唉兄弟我就吃点亏 少睡几天懒觉 多熬几个通宵 一个人全部承包。 如果我长得很帅 大部分的姓氏都要绝代 不再有赵钱孙李 不再有周武郑王 多情而纯洁的女人们 削尖了脑袋 一心想作我幸运的新娘 不要鹰飞草长的牧场 不要世外桃源的农庄 不要共产主义 不要万寿无疆 一心要作我幸运的新娘 如果我长得很帅 就不会半夜还在女生楼下徘徊 妄想着有某位晚归的学妹 见我孤身一人衣单体薄 立马欲火中烧 冲过来对我又搂又抱 然后也不问我同不同意 就把我强行按倒。 完事后伊转身就逃。 我反应神拽着伊的裙脚 边流鼻涕边说道： 我知道你不想对我负责 我不怪你 但我的清白已经被你糟蹋掉 只求你能保守秘密 千万不要让同学们知道。 如果我长得很帅 就不会受到恶妇们的虐待 时装模特当我是空气 空中小姐当我是垃圾 坐台吧女当我是开瓶器 小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具 还是婚介所的女同志态度好 她说：先生我看你也不用费劲登记表 就你这千载难逢的长相 瞎子看见也得逃。 如果我长得很帅 我将坚决不向任何女人求爱 我宁愿爱上月亮 我宁愿爱上星星 我宁愿爱上自己在水中的倒影 因为女人们啊 你们的无情 已经粉碎了我这一颗无辜的心 第一卷笑话锦集第3ooo章金庸书里谁是最阴险的师父 谁是金庸书里最阴险的师父？连城诀里的戚长？出卖了徒弟牺牲了女儿够毒吧？但是他目光太短了为眼前利益舍弃了两个人世间对他感情最深厚的亲人生前无人问死后骂名来做人做到这分上——失败！ 丁春秋？丁老怪的优秀之处是他还真有一两个象样的徒弟如阿紫。失败之处是他基本不教徒弟徒弟都是给“熏”出来的。作为师父是失败的。而且他毒辣是毒辣阴险倒不怎么阴险他的徒弟都比他阴。 李文秀的师父？那是个可怜人。算了算了不为难他。 九难能够把仇人的女儿拐来做徒弟然后刺杀父亲。立意很好值得表扬！但是……她阴险的手法掩饰不了内心的温柔。而且毒计也没有成功很失败！ 岳不群同志请望前站。对对对灯光——音响——岳同志你最有希望了把徒弟害的那么惨。但是请注意最后您还是没有斗过自己的徒弟还是被打败了。所以你还是排不了第一……什么？你不服？金庸先生对你有偏见？这个那个……斑竹出来把它从论坛上删下去。 接下来龙木二岛主你们为了解决一个意识流迷题牺牲了数十弟子原本美满的生活……不过也不能怪你们下次再有这种题记得上传一份到网上让我们也看看。 成昆——又一位夺冠呼声非常高的明星。他的主要事迹是把徒弟打晕拿着徒弟媳妇演三级片……然后在徒弟的被动配合下几乎颠覆了明教少林跟丐帮三个江湖最有实力的组织。成昆同志的伟业虽然最后功败垂成但是他的一生已经是辉煌灿烂的。我们可以考虑颁给他——银牌？成昆同学有意见么？有意见就颁铜牌！……呵呵没意见了吧。 那么我们今晚最阴险最成功的主角是谁呢？下面让我们用热烈的掌声跟汹涌的喝彩请出今晚最实质名归的他——王重阳！ 附：王重阳先生阴险实录。 1王先生在中年时候利用武力金钱邪教理论先后逼迫七个可怜的孩子跟从自己其中还拆散了一对美满夫妻。而且利用七个可怜孩子的资源组建全真教。自己出任掌教。 阴险的是：这七个可怜的孩子终其一生都没有在王先生身上学到什么功夫。只是靠有限的本身功夫混日子。据《长春真人回忆录》某章某页写道：“丘处机同学请求王先生传授武艺而王先生则说：修道人要诚心正意不要成天学什么打打杀杀的。再说话我把你原来的功夫也废了~~！！！……” 后来禁不住七子坚持要求王重阳挥阴险特长杜撰了个阵法传给七子。表面上说用阵法可以促进团结友爱实际上扼杀七子自由挥的空间让他们的武功一直原地踏步。 正因为全真七子根本没有得到王重阳的真传所以在以后的生活里他们陆续被诸如江南七怪赵王府白驼山桃花岛藏边金轮法王师徒等等恶势力的欺凌几无还手之力。使他们无法捍卫全真教的伟大旗帜没办法达到象颠覆斯大林一样的颠覆王先生的目的。王先生用心何等深远？！ 更阴险的是：王重阳绝非一般误人子弟的庸师可比。他曾经亲自传授了一个弟子叫周伯通。但为了区别七子他楞管这个徒弟叫师弟。企图把他树立为接班人继续压迫七子。 但七子早就看出了王先生的险恶用心。七人团结起来架空了周伯通使王重阳接班人的愿望付之东流。 王重阳为免七子的纠缠还故意隐藏实力。他的弟子周伯通(未领悟左右互博前)约相当于o。7个四绝。而王重阳除九阴真经外还从南帝那里得到一阳指。所以他的真实功力最少最少是2周伯通+o。5南帝=19约等于2个四绝那么强。 但他居然甘于与四绝齐名表现了他内心阴险城府深沉的拙劣本性最后居然还能保持大宗师的威望跟人气作为全真开派祖师寿终正寝。达到了阴险师父的最高境界！ 但：人民地眼睛四雪亮地！在21世纪的今天我们决不能再让诸如王重阳这样的阴险师父再在我们教育领域混下去。所以我们坚决要把他揪出来—— 授予金牌！：p 王重阳先生阴险千古！ 【本章是今天第3o章前面已经更新过29章希望各位书友多多点击多多推荐总不能让我白白爆吧！最后谢谢各位的支持！】 第3001～3050章 【合成】 第一卷笑话锦集第3oo1章不结婚怎么了 “有对象了吗？” “没。（..info好看的小说）” “为什么？” “没合适的。” “你太挑了。” “我没挑。” “再不找就晚了。” “我不急。” “不急能行吗？你多大了。” “二十五。” “哎呀再不找好男人就没了。” “？？？？” 这样的对话相信很多未婚女性都经历过不可否认她们是好意是关心你的。但是你已经不胜其烦了是不是？ 女孩子年纪越大对男人对社会对自己就多了一些了解考虑的事情就多了所以就不好找男朋友了。 (一) “刘姐如果再给你一次机会你还会生孩子吗？” “生孩子？我连婚都不结了！” (二) “你什么时候和你男朋友有感觉的？” “忘了。” “后来呢？” “后来慢慢淡了快要分手了。” “后来呢？” “后来就结婚了。” “快要分手了还结婚？” “对呀就是怕分手才赶忙结婚了。” “？？？？？” (三) “你说男人在潜意识中是不是都希望有外遇？” “什么潜意识？那不明摆着吗？” “！！！！！！！！！！！” (四) “你喜欢孩子吗？” “一般吧。” “那你为什么要生孩子？” “不为什么有了就生了呗。” “你能说出有孩子的三个好处吗？” “我能说出三个坏处”。 “？？？？？？？？？？” (五) “你不是一直讨厌孩子吗？” “是呀。” “那你还生？” “我丈夫非要生。” “你丈夫一定喜欢小孩子喽！” “他也不喜欢。” “那为什么？” “不生别人会笑的。” “？？？？？？？？？？？？？？” (六) “于叔叔好！” “好好。” “可以问您一个比较私人的问题吗？” “当然。” “您有情人吗？” “没有。” “您真是一个好丈夫。” “不过以后不保证。” “！！！！！！！！！” (七) “你有没有想过做丁克族？” “丁克族是什么？” “？？？？？？？？？？” (八) “你要结婚了？恭喜你！” “有什么好恭喜的？” “这是好事呀！” “你当我愿结婚呀？” “不愿意你结什么婚？” “别人逼的。” “谁这么缺德！！！！” “我妈。” (九) “姐你爱我姐夫吗？” “凑和吧。” “好像不太热情呀那你为什么选他。” “我怕以后找的还不如他呢。” (十) “如果男人有外遇应该原谅吗？” “当然不应该原谅女性要自尊、自立不能依附男人！” “如果你丈夫有外遇你还会要他吗？” “要呀！” “？？？？？？？？？？？？？？？？？” (十一) “人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。” “哦。” “人家大城市同居的大有人在。” “哦。” “人家有的是丁克族。” “哦。” “人家单身贵族更潇洒。” “哦。” “人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。 “哦。” “你说我说的对不对。” “可我们是县城呀。” (十二) “你们男人为什么都想有情人。” “因为我们需要呼吸新鲜空气。” “你有肺病呀。” “不我们打拼太累了女人应该对我们宽容些。” “如果你妻子有情人你会宽容吗？ “我会离婚。” (十三) “你真是个好丈夫！” “因为我没钱。” (十四) “我打算晚点结婚。” “哦女孩子也要做事业。” “不晚婚婚变的概率比较低。” (十五) “我不打算生孩子。” “想做丁克族？” “不这样离婚比较容易。” (十六) “听说你处了个男朋友。” “是的。” “长得帅吗？” “他在事业单位。” “个子高吗？” “他舅舅是民政局局长。” “人还不错吧。” “他姨是财政局办公室主任。” “对你怎么样？” “他家亲戚不是当官的就是做生意的。” (十七) “我不想结婚我怕以后我丈夫有外遇。” “得了吧到时候说不定你先有外遇呢。” (十八) “虽然我不想结婚不过你还是给我介绍男朋友吧。” “你要找什么样的。” “我妈说医生不错。” “是呀越老越吃香。” “我妈喜欢大学生。” “对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。” “她还说不能找农村的。” “也对亲戚多事多。” “父母必须有劳保。” “对老了也不来麻烦你们。” “我妈说楼是必须有的。” “这当然两个人想靠工资买楼太难了。” “我妈说感情是可以慢慢培养的过日子要实际些。” “等等你不象那么听你妈话的人呀。” “就是不听话所以到现在都没找到对象呀。” (十九) “我妹妹的男朋友个子只有一米六五。” “她不也只有一米五吗？” “他经济条件不太好呀。” “她长得也就一般群众呀。” “可是他只做个小本生意前途无光呀。” “你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？” “都什么年代了还门当户对？？？” “好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友怎么样了？” “我们分手了。” “为什么？” “距离太远。” (二十) “其实他条件不错我后悔了。” “如果回到过去你会选他吧？” “不会。” “你不是说你后悔了吗？ “可那年我才二十二他配得上我吗？” 婚姻是围城我从来没想进去因为没有遇到和能我一起进去的人即便遇到了还怕和我进去的人自己出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。 年轻时只想找个自己喜欢的后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情后来爱情面包都想要成熟以后就只要面包因为懂得爱情面包不可兼得。 想一想自己要的东西才现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时总是倒向梦想一边。 第一卷笑话锦集第3oo2章mm我们做*爱吧!(搞笑版) gg：小姐希望你是个心地善良的人可以收养我的小孩。我快死了。 mm：你快死了？你孩子多大了？ gg：不大还只是一个细胞而已。你养的活的。 mm：细胞？什么意思？ gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。 mm：怎么养？ gg：我把我的jz放在你那里。你帮我养大。好不好？ mm：怎么放？ gg：我们找个地方见个面我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？ mm：你放哪儿？ gg：下面吧应该很安全。可以吗？ mm：为什么要你放？ gg：你不是答应了嘛？ mm：答应你个头还是把你的孩子放进你家的马桶里最好去死吧。 第一卷笑话锦集第3oo3章偷情趣事五则 偷情趣事一 有一对中年夫妇育有二个非常美丽的女儿但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试经过几个月的努力皇天不负苦心人这位太太怀孕了九个月之後生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子却被他所看到的吓坏了他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她他绝对不可能是这个婴儿的父亲并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。 偷情趣事二 一个殡葬业者有天工作到很晚他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时他很惊奇的现王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。王先生实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。於是验乒倬陀盟的解剖刀将那**割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家第一个展现给看的人是他老婆老婆我给你看一个你绝对无法相信的东西！他把皮包打开把那个东西拿出来他老婆一看就大叫天呀！王先生死了！ 偷情趣事三 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候突然听到丈夫开门进屋的声音。快！站在那角落里不要动！她赶紧将他全身擦满婴儿用油再洒满石灰粉她轻声的告诉他站著不要动你就装著是一个石膏像。她丈夫进到房间里时指著角落里的东西那是什么？他太太冷静的回说喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个我觉得蛮漂亮的所以我也弄一个回家摆设摆设。夫妻俩自此就不再谈石膏像的事直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右丈夫起床到厨房吃东西回房时手里拿著一个三明治一牛奶递给那个石膏像说:拿去吃点东西吧！不要像我在蔡家站了三天连一口水都没得喝。 偷情趣事四 有一个晚上一个男人走进酒吧对酒保说请给我一杯啤酒。酒保：是的啤酒一杯一分钱。客人不信的大叫一分钱！酒保：正是一分钱！客人看着菜单说：能否给我来一份大的肋骨牛排外加洋菇炸薯条二个煎蛋。酒保：当然可是这就蛮贵的喔。客人：那要多少钱？酒保：总共四分钱！客人：这酒吧的老板在哪里？酒保：跟我老婆在楼上！客人：他在楼上跟你老婆作什么？酒保：就像我在楼下对他的酒吧所作的一样！ 偷情趣事五 老郑躺在病床上奄奄一息他老婆小禅坐在床边抓著他的手泪流满面口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅张开苍白的嘴唇轻声的说亲爱的小禅小禅喔著他的嘴你累了！静静的睡吧乖不要说话！老郑很无力的说：但是我有事情一定要跟你表白！没什么好表白的了！你累了还是好好睡觉吧！小禅啜泣的说。不！不！不！我一定要表白我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。小禅轻轻的啜泣著：我知道这就是为什么我要对你下毒！ 第一卷笑话锦集第33o4章他一点都没说谎哦~~~~~ 我是个成熟男人——57岁 但是我的长相显年轻——满脸粉刺 体形魁梧给人一种大哥的感觉——武松的大哥 我事业成功是个老板——冷饮摊老板 走到哪里都拎着笔记本——是记录冷饮销售量的笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞——公共汽车 多年在北京大学的熏陶成就了我的文化品位——曾在未名湖旁边卖冷饮 我闲遐时研究中国古代史尤其是清史——爱看《还珠格格》 我也跟得上时代的潮流——知道今年哪种冷饮好卖 经常看美国电影——美国a片 特别是那种探讨人生的社会伦理片——**a片 喜欢揣摩电影人物的心理活动——经常幻想自己是a片主人公 经常跟上流社会打交道我很厌烦——北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊！ 所以也经常体察下情——只好去居民小区摆摊 我很关心普通老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好 关心老百姓的富裕水平——入室以后看有哪些值钱的东西 我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回自己家 引起社会的强烈反响——小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧 听说有人想采访我——警察要来抓我问话 这种采访我以前做得太多了——被抓过很多次 就去外地躲清静——逃窜 正好修身养性——修理跳窗时落下的伤口养几个性夥伴 第一卷笑话锦集第3oo5章男人之于女人 不論天氣好不好,都會上街的是女人； 無論天氣好不好都不想逛街的是男人。 即使已擁有上百支口紅還是會對下一支心動的是女人； 即使內褲已千瘡百孔也要太太買回來才肯換的是男人。 寧願去ikea買可愛書櫥被貴也心甘情願的是女人； 寧願弄得滿頭大汗也要自己動手做家具的是男人—— 女人永遠少雙鞋男人永遠少部車—— 女人賺錢養衣服男人賺錢養股票—— 當對粉餅的要求愈來愈挑剔女人就老了； 當對褲子尺寸愈來愈不滿意男人就老了—— 女人是購物籃來者不拒；男人是供應商能用就好—— 女人會欣賞買古龍水的男人卻不想與他結婚； 男人會欣賞愛買書的女人卻不想和她上床—— 女人買保險套送男友男人買保險套送朋友—— 女人總是記得什麼時候收了什麼花因為全都是男朋友送的； 男人從來不記得送了哪些花給女友因為全是花店老闆挑的—— 女為悅己者容男為悅己而容。 女人買可以讓自己美麗的衣服男人買不會讓自己丟臉的衣服。 女人的黑色皮包是為了搭配造型男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。 女人喜歡純白內衣卻會為討男人歡心而穿性感睡衣； 男人喜歡牛仔褲卻不會為了女人的面子而改穿西裝。 女人的髮型變化次數跟心情的轉變成正相關； 男人的髮型變化次數跟女人的叨唸成正相關—— 女人平均一天至少會洗一次澡男人只有做愛後才會自動進浴室—— 女人打肚臍環、裝1o9妹是為了趕流行； 男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢—— 為了穿下一件迷你裙女人可以連續一個月不吃飯； 為了連續大吃大喝一個月男人情願再買條新褲子—— 不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子—— 女人的哈日資訊來自雜誌報導男人的哈日資訊來自av女優—— 綠燈亮了許久轉彎還在路口讓來讓去的是女人； 紅燈快亮了迅轉彎又懶得打方向燈的是男人—— 上班快遲到了卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人； 離上班還久卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人—— 車窗貼滿kitty貓為了排遣寂寞的是女人； 車窗貼滿黑色隔熱紙為了辦事方便的是男人—— 為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人把爭車位的時間用來找另一個的是男人—— 富豪和福特之中會挑福特的是女人因為物所值； 會挑富豪的是男人因為生命價更高—— 利用等公車的空檔幻想的是女人利用等公車的空檔把妹的是男人—— 相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人； 對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人—— 女人之所以跟樓梯發生關連是為了減肥需要； 男人之所以跟樓梯發生關連是為了抽煙需要—— 女人闖紅燈通常是和男朋友賭氣； 男人闖紅燈通常是為了和朋友比勇氣—— 即使打扮得花枝招展也不敢直視迎面而來帥哥的是女人； 即使拄著拐杖也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人—— 不會賺錢的男人追不到女人不會拍馬屁的男人更追不到女人—— 把到事業有成的女人可以讓男人少奮鬥二十年； 把到溫柔婉約的女人卻可以讓男人多活二十年—— 老闆身邊的女人是秘書故不可得罪； 秘書照顧的男人是老闆但不能寵慣—— 女人永遠希望另一半爬得位置比她高男人永遠希望找到能幫他登高的女人。 女人訂了婚在公司就成了緋聞絕緣體； 男人結了婚在公司就成了緋聞的開端—— 聰明的女人會撒嬌喚工程師為她修電腦； 聰明的男人會在修電腦前先邀她吃晚飯—— 女人會因戀情失敗而無心工作男人會因戀情失敗而發奮工作—— 女人會為了幫她男人生小孩辭職在家待產； 男人會因為老婆在家待產而在外頭生小孩—— 女人的應酬中出現的男人多半是各自男友； 男人的應酬中出現的女人多半是新鮮面孔—— 男人的薪水帳面上全部用來養家活口； 女人的薪水帳面下全進了自己的袋口 第一卷笑话锦集第3oo6章到了世界各地才知道 亚太： 到了中国才知道只生一个好； 到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑； 到了香港才知道明星为什么都想戴面罩； 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌； 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉； 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱； 到了印度才知道人还得给牛让道； 到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要； 到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉； 到了阿富汗才知道冤枉都不能上告； 到了伊拉克才知道污染会让你死掉； 到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要； 到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲； 到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道； 欧洲： 到了德国才知道死板还有一套一套； 到了法国才知道被人调戏还会很有情调； 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑； 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调； 到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教； 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆； 到了瑞士才知道开个银行账户没有1o万$会被嘲笑； 到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿； 到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱； 到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙； 到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱； 到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉； 到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱； 到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟； 美洲： 到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮； 到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少； 到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹； 到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要； 到了古巴才知道雪笳有n种味道； 到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊； 到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到； 到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒； 非洲： 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙； 到了撒哈拉才知道节约用水的重要； 到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到； 到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要； 到了两极才知道随地小便有多么糟糕； 看不懂不叫看不懂叫晕。 不满不叫不满叫靠。 见面不叫见面叫聚会。 大哥不叫大哥叫兄台。 看法不叫看法叫愚见。 有钱佬不叫有钱佬叫vip。 提意见不叫提意见叫拍砖。 支持不叫支持叫顶。 强烈支持不叫强烈支持叫狂顶。 不忠不叫不忠叫外遇。 追女孩不叫追女孩叫泡mm 吃不叫吃叫撮。 姐姐不叫姐姐叫jj。 哥哥不叫哥哥叫gg。 贴不叫贴叫灌水。 网名不叫网名叫id。 歌迷不叫歌迷叫fans。 羡慕不叫羡慕叫流口水。 乐一乐不叫乐一乐叫happy！ 跳舞不叫跳舞叫蹦的！ 东西不叫东西叫东东！ 成*人笑话不叫成*人笑话叫黄段子！ 别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！ 兴奋不叫兴奋叫high！ 特兴奋不叫特兴奋叫至high！ 有本事不叫有本事叫有料！ 倒霉不叫倒霉叫衰！ 洗澡不叫洗澡叫冲凉！ 单身女人不叫单身女人叫小资！ 单身男人不叫单身男人叫光棍！ 工薪阶层叫上班一族！ 总经理叫bsp; 技术总监叫bsp; 财务总监叫bsp; 不明飞行物叫ufo！ 工商管理硕士叫mba！ 美国职业篮球叫nba！ 中国职业篮球叫bsp; 古典音乐叫bsp; 流行音乐叫pop！ 排第1名叫numberone！ 排前1o名叫topten！ 肺炎不叫肺炎叫非典 第一卷笑话锦集第3oo7章现在的小朋友真厉害 阿二不才泡不了出格一点的mm二十老鼻子才算是有了一个名义上的女朋友。可惜了她比阿二还弱智一点点促膝相谈信手拈来尽是些小屁孩的屁事挑了几个小故事供大家同乐。 a某日某班上公开课同园同事穷极无聊也来观看美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事得使浑身解数小孩子却不领情虽然座成一排规矩得不得了可是不耐烦之意却是尽现神色之中。终于还是出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌朝夕相处自然日久生情情真意切了当此大场面小女孩可能是认为应该表达一下她的感情了终于情难自禁一歪身子倒入了小男孩的怀里小脑袋枕着心上人的大腿固然极爽一时手足乏力竟起不了身了小男孩也不含糊心上人主动投怀送抱不表示一下也太没有男子汉气慨了一府身来了一个长长的热吻！郎情妾意晕翻在场的老师一大片！ b女朋友班上有一极顽皮的小姑娘很难治但也不是不能治她也有一软肋说来好笑她有一心上人一个极其听话可人的小男孩还天生的腼腆害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘皮了上人来疯不吃饭不睡午觉了吓唬她一下：吃不吃（or睡不睡）不吃（睡）老师就去把洋洋（她心上人的小名儿）打一顿！百试不爽！某日女朋友空极无聊招手把那小姑娘叫了过来掏了粒糖给她小姑娘自然是受宠若惊了但仍然坚持要再给一粒自然这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了真没了就是有也不给因为老师就喜欢你一个老师不喜欢洋洋啊。呵呵女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付这样的笑局面。没想到那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了就招手把那小男孩叫了过来咬了半粒给他！天哪晕~~~~~~ c班上有一小男孩新从其它幼儿园转来没两天表现出来的举动十足一多情种子！很快他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩一天到晚围着那小姑娘转。某日中午睡午觉时女朋友现他居然不睡觉还老用手在摸那小女孩的脸和手狂吃豆腐！女朋友一看那还得了怎么都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕竟然还嘻笑着对女朋友说老师她的脸真的很滑很好摸的。那日女朋友心情极爽也不去骂他还跟他逗了起来：那你摸摸老师的脸看看滑不好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的伸手摸了一下女朋友的脸点头说道：也的也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸还是瑶瑶（小男孩上心上人小名）的脸好摸？小男孩不加思索点点睡着的心上人：还是瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。 d某日大班上绘图课一平常极顽皮的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪走了过去看了一下见画的是一长身着连衣吊带裙的美女身傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画的是什么？小男孩解说道：这个女的是刘老师这个男的是刘老师的男朋友刘老师男朋友在勾引刘老师。勾引？女朋友闻听花容失色这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花再把刘老师带到宾馆开房间……天哪女朋友气得差点背不过来。 第一卷笑话锦集第3oo8章大学女生防追手册 白菜萝卜各有所恶。大学女生有愁没人要的也有讨厌被人追的原因一般不外乎以下几点。 最正当的理由：大学期间学习为重。 最矫情的理由：为了显示你的另类。 最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜恋爱意味放弃当官入党的优先权。 最变态的理由：你是gay。 最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。 而要想实现你的愿望方法一般也不外乎以下几种： 最通用的方法：“对不起我有男朋友了。” 最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了引一片娇声尖叫时从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了） 最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用容易适得其反） 最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用容易适得其反） 最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。 最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙年年拿一等奖学金奖状用来垫桌子得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都影集而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。 最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！” 最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱保证99%的人会撤退。 最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办我也只能建议你：“嫁给他算了。” 第一卷笑话锦集第3oo9章公车上的“抢劫” 前天下午乘公交车回家上车后现钱包里没有一元零钞一着急便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊于是便跟司机商量能不能让我守在门口将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站很多人争着上车。我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请我就说：“给我就行了别的不用管。”对方瞅瞅司机司机点头默许。于是一元钱到手。依法炮制很快收了八个一元钱。 接着上来一位大汉虎背熊腰剃着板寸露着刺青。见我拦着他怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴冲司机问：“这小子干吗的？” 大汉堵在门口后面的人上不来而车厢里的人急着车所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来哭丧着脸说：“老大身上就这点钱你们人多我服了。” 第一卷笑话锦集第3o1o章世界没有救世主却有神经病 a副局长感冒高烧住进了医院。 a局长住院了这可是个不小的风波在整个系统产生了震动乃至震动了全市的各路神经。 天恣公司的张懂事长第一个跑到医院医院主治医师是他铁哥们张懂见面就说；“a局长的高烧你得想办法退下去a局长是谁我的顶头上司明白不帮我的忙我忘不了你。”主治医师说；“那高烧也不能利马就退呀。”张懂砸砸嘴说；“打针打好针什么药贵咱打什么针。明白没？这苯。a局长看见打好针自然就高兴他高兴我就有面子吗。”为了朋友的面子主治医师给a局长下了新的药方重新换了滴流。a局长非常高兴的对张懂说；“谢谢你。”张懂说；“谢什么a局这医院咱说的算打什么好针都没问题你这小病一治就好放心” a局长的一瓶点滴还打完司法局的王处长来了一看就说；“这都半天了烧怎么还没退。”他告诉护士；“去把你们的刘院长找来。”刘院长一听他的好朋友司法局的王处长来了忙跑到a局长的病房。王处长见了就说；“老刘帮帮忙这都半天了a局的热度还没退想点办法吗？”刘院长嘴里说；“没问题没问题马上换药。”然后把王处长悄悄拉到室外说；“退烧得等一会这药就够好了我看不用换吧？” “什么不用换？”王处长一听急了眼珠瞪起来了说；“你傻呀老刘不换咱有面子吗？管那么多干吗再换一种抗生素。不是只有好处没坏处死不了人吗换”刘院长就得换药。 a局长住了没两天院是朋友来了十多伙每伙在医院都有熟人有朋友好吗a局的滴溜是24小时的打着抗生素换了十几种到了第三天感冒好了大脖子肿起来了怎么办继续治肿起的大脖子十几种抗生素又轮番打半月过去了不但肿脖子没治好有出了口腔溃疡。 a局的爱人急的直哭不明白这病怎么越治越多。又有好朋友出面说；“这医院水平不行换医院。好吗又把省城的四家大医院看遍了到哪都有朋友罩着a局打的抗生素这回不是轮瓶而是轮斤了两个月过去了a局是的抗生素打了有一百多斤一点没见效是越看医院越不明白了他们明说了不知道是什么怪病治不了。 a局是相来不缺朋友出主意的他朋友悄悄和a局的爱人说；“嫂子是不是a局冲着什么了犯着什么了？这迷信不可强信又不可不信。要说咱省里的这几家大医院在国内也是有名的他们都治不了我看不是病的问了咱们还是请高人看看吧？” 是呀a局爱人也没主意了有病乱投医吧。他们是先请各路大仙为a局去病大仙没好使再请活佛、高憎就不信了世上能没有救世主能眼看a局就完了。他们折腾了又两月a局的病还是一点没见好。这可怎么办？ a局上大学是儿子放暑假回来了进到家里一看好吗？老爸躺在床上病的起不来老妈请了一个和尚一个老道在念经。儿子气的说老妈；“怎么这么迷信。” 当老妈的忙捂儿子的嘴说；“别胡说这是救你爸命的菩萨。”“滚！”儿子骂上了说；“世界没有什么救世主。”老妈忙说；“有的有的这位高憎就是。”“是什么？是神经病。”a局也有气无力的说；“是呀这世界没什么救世主但有这么多神经病。儿子你看怎么办吧？”怎么办？到北京找专家。 到了北京专家看了看说；“不用治回家吧。三年别吃任何药打任何针你身上都是抗生素的真菌了好药打的过多了怎么能这么使用抗生素哪？消灭了病菌抗生素用的太多也把身体里的有益菌也全杀死了。”a局回到家一年以后病渐渐好了可是一想起自己遭的罪就来气经常对老伴说；“他吗的世界上没有救世主这谁都明白呀可忘了这世界上有神经病啊！这帮朋友害苦我了世界没有救世主却有神经病让我得了口腔溃疡病。” 第一卷笑话锦集第3o11章新婚之夜叫痛的没有？ 据说前几日有一对新人举行婚礼因为家庭背景显赫来客众多连市长都来了在婚宴上主持人为了助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨水多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系这就为难了众者。 有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱没有？没有！众人一听齐声叫好。 市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边这点小问题根本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话没有？没有！ 领导带了头群众争上游一个曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖保险柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的书记有万万千有一个报案的没有？没有！ 一个大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的没有？没有！ 林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树没有？没有！ 水利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋没有？没有！ 市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个领导的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆我考察的干部有千千万我提拔的干部有万万千有一个好人没有？没有！ 主持人现一位德高望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的学生有千千万我培养的高才生有万万千有一个留在国内的没有？没有！ 一个推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感兴趣头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有一个会剃头的没有？没有！ 主持人心想就你这也叫做酒令啊还是看我的吧新郎的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！ 第一卷笑话锦集第3o12章一个妓女支持攻伊申明 在很多人眼里妓女是一群卑贱的女人耽于享乐爱撒谎吸毒“是世界上最无情义的东西跟什么人都搞”。可今天我要告诉你这种无聊的想象只能说明一个人的无知。妓女作为一种“世界上最古老的职业”自人类社会产生之始就存在。“存在就是合理”! 不错我是一个妓女年轻、漂亮。我受过正统的高等教育会说一点外语但不是很流利。我不吸毒也不滥交。我很爱惜自己的身体因为对于一个女人来说青春美貌就是她征服男人的资本。我也热爱真理当然每个人对此可以有他自己独特的解释。我相信**是天赋人权女人和男人一样也有争取自己“性”福快乐的自由??追寻快乐有什么罪呢？仅凭这一点就表明我比他们高尚一些。理由从略。我这里想说的是别的。 我为什么要写这篇申明呢？如果我愿意我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”热衷于“身体哲学”或“身体写作”。我甚至已经给我未来的“个人三部曲”想好了题目：《初夜：痛并快乐着》、《有了快感我就喊》、《我的n种性生活》。也许有聪明的读者会一眼看出这几个题目似乎侵犯了某些“名人”的明或专利在此有必要解释一下：我决不是一个为了名气就不惜泼皮或色诱的女人也不是一个惯用“我是妓女我怕谁”招牌吸引读者眼球的女人我真的只是想写一点真实的有人性的东西而已。如果有人不高兴我抢他（她）的生意还是让他（她）自己来做好了。 为什么支持美国？──因为美国与众不同。美国宪法上写的明白：“人人生而平等人人都享有上帝赋予的某些不可转让的权利其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利！” 而我一个妓女也与众不同。我是妓女然而并不觉得自己卑贱。我喜欢自由的**喜欢和那些落伍的思想对着干。这些日子里几乎所有的人都在谈论战争谈论美国将要攻击伊拉克。我不懂战争可我以自身的经验懂得：**本来就是男女之间的一场“战争”无论是举着纯洁或下流的旗帜。现实的战争和床上的欢爱其实没有什么本质的区别：试想一下被征服之后那令人颤栗的快乐吧。 “战争让女人走开”？──多可笑！──没有女人战场上的男人们还会有半分斗志？！ 可伶的伊拉克这个贫穷的和不情愿的少女多少年来一直被萨达姆──这个无赖和人渣压在身下在绝望中痛苦地呻吟。还好充满正义和爱心的美国大兵已经乘着航空母舰和远程轰炸机来了激光制导炸弹和贫铀弹闪烁着金色的光芒。“ingodwetrustlovehertender”（我们信仰上帝温柔地爱她吧）在联合国羞涩地闭上眼睛之后布什先生就要一脚把骑在少女身上的人渣踢开将伊抱到那早已铺好的和平之床准备把自由的种子撒进伊体内了。可是就在这时那些反对美国的人愤怒了他们人多势众他们提出强烈抗议：“强*奸！强*奸！无耻的强*奸！──” “不这不是强*奸！这不是强*奸！这也叫强*奸？你们还算男人吗？嫉妒嫉妒无耻的嫉妒啊！”──渐渐地我也愤怒了。 “你们作过女人吗？你们不知道伊正要尽情享受西方文明和民主高氵朝吗？即便是强*奸又有什么大不了的？那可是伊梦寐以求至高无上的荣耀啊！文明的强*奸较之野蛮的强*奸还是更容易被接受吧？亏你们读了那么多书难道不知道中国古代那些被龙恩宠幸的少女吗？难道你们就忘记了当年英格兰贵族对苏格兰民女的初夜权？ 况且布什先生和那些封建帝王也完全不同啊。现代美国人独有的绅士风度在他身上体现得多么完美无缺！正如美国人对“二战”后战败的德国和日本所布施的恩泽那样布什先生也会用上帝的爱液给这贫穷的少女作一番彻底的洗礼──从肉体到灵魂──然后很优雅地塞给伊厚厚的一沓美元。当然‘这对伊拉克人民有利──傻子都能看得出来啊’。 当然也会毁坏一些东西比如那坚韧的处*女膜；或许还会令伊失去很多鲜血。但是‘毁坏的东西会刺激人们修补或新置欲望。’虽然这贫穷的少女将带着恐惧和疼痛失去伊的童贞然而伊体内毕竟已经孕下民主和自由的种子了。倘若伊是那种不识抬举或者恋恋怀旧的女子没关系美国的现代科技也足以给伊制造一个崭新如初的处*女膜或者直接将天堂克隆到伊的大脑教伊再无半点痛苦的回忆。” 我的眼泪就要涌出来了。 我支持美国并不是说我喜欢被强*奸我是个坚决反对强*奸的人。但是为了对付那些怒火中烧的“反战人士”为了我梦魂牵系的正义之师我只好不顾脸皮跳出来把自己出卖一把了。在那些道貌岸然的反战者身上我看到的是十足的虚伪。他们或许是因为性无能故意show出的亢奋吧大概真的需要美国的“伟哥”来补一补了。 如果让我在虚伪的道德与文明的强*奸之间选择的话我愿意选择后者──为了真理和正义而被强*奸是人类的美德：我庆幸我的身上保留了这种美德。“我所爱的无非是自己的身体和真理。”要知道这正是我比那些普通女人优秀的地方我要将它保持下去。 请注意：我这个申明不要任何人签名我是一个妓女我与众不同我一个人说了算！ 【今天有点私事拖欠大家8章明天补齐希望各位读者多多点击推荐】 第一卷笑话锦集第3o13章金庸在浙江大学招博士生的考卷 金庸在浙江大学招博士生的考卷看看什么才叫素质教育。 一、选择题 ◎单选 1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过水蛭将血输到令狐冲体内你可以得到以下那种推测： a、令狐冲为ab型血蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型 b、令狐冲为b型血蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型 c、令狐冲为o型血蓝凤凰及其弟子为a、b或o型 d、令狐冲为a型血蓝凤凰及其弟子为ab或o型 e、以上推测都不对 2、杨过得到后来给了郭靖炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是： a、球磨铸铁 b、马口铁 bsp; d、碳素纤维 3、下列武术中利用仿生学理论创立的是： a、越女剑 b、降龙十八掌 bsp; d、金蛇剑法 4、桑土公用磁铁吸出了众人体内的牛毛细针假设肌肉对细针的作用力为o、4牛顿细针由纯铁制成则他使用的磁体可能是： a、三氧化二铁 b、四氧化三铁 bsp; d、巨磁阻氧化物 5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃谷六仙呕吐不止的药酒属于： a、生物毒品 b、神经毒品 bsp; d、基因毒品 e、以上全不对 6、接上题他们属于： a、中毒反应 b、过敏反应 bsp; d、以上全不对 7、接上题如果你是大夫会给他们开什么药： a、阿司匹林 b、牛黄解毒片 bsp; d、让他们喝大量的生牛奶 e、以上全不对 ◎多选 1、杨过、程英、陆无双铲除了情花造成： a、使这种植物不再害人 b、使一种珍稀物种灭绝 c、破坏了那个生物圈的生态平衡 d、造成该地区沙漠化 2、张无忌像他***圆脸而不是他爸的方脸是因为： a、圆脸是显性基因张无忌继承了来自母体的该种染色体 b、圆脸是隐性基因张无忌之所以是圆脸是因为其父也有一条该种染色体 c、虽然圆脸是显性基因张无忌仍然有一定的几率不是圆脸无论其母亲是什么样的染色体 d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型 e、张无忌可能长大以后变为方脸。 3、邪教神龙教有危害这说明邪教都具有反社会、反科学的本质： a、对胖、瘦头陀等信徒造成巨大的身心伤害 b、破坏了瘦头陀、假太后、建宁公主一家的美满幸福生活 c、与境内外反华势力（吴三桂、俄国）相勾结成为反华工具 d、搞迷信搞个人崇拜 e、围攻党政机关领导人韦小宝 4、海老公的“化尸粉“为什么能够用不完： a、因为它是尸体腐烂的催化剂反应前后没有变化 b、因为它是尸体腐烂的生成物 c、因为它是尸体腐烂的诱导剂会导致连锁反应 d、与金属腐蚀的原理类似“化尸粉“相当于在完整的金属表面添加了一个腐蚀缺口 e、以上情况都有可能 二、判断题 石中玉与石破天是同卵双胞胎 三、填空题 1、悬崖高为_____m则小龙女正好可以到达深滩低部。（设滩深为25m小龙女横截面为o、oo7m*m体重为5okg取g=1om/s*s不记空气阻力。） 2、黄容的菜“玉笛谁家听落梅”由5种肉组成如果只考虑肉味的一阶组合和二阶组合则有25种味道这也就是它名称的由来之一如果考虑所以的组合情况则它一共有___种味道。 四、计算题 1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候段誉使用“凌波微步”与乔峰度不相上下“凌波微步”是曲线运动试简单估算段誉的直线运动度是乔峰的多少倍。提示：假设段誉沿正弦曲线运动 2、杨逍对张无忌说“明教源出波斯……唐大历三年六月二十九日长安洛阳建明教寺院‘大云光明寺’”到张无忌34任教主假设教主平均4o岁继任试计算教主的平均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书中的有关提示具体计算说这段话的时间关于古代黄历与公元纪年的转换可参阅有关资料。 五、作图题 1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的现在如果有72个暗器以二维点阵的形式2m*o、8m的截面25m/s的度向令狐冲打来令狐冲以如何挥剑才能以最快的度打掉所有的暗器。画出令狐冲挥剑的路径。（假设剑挥舞时率不变方形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论忽略重力加度） 六、推理题 1、桃干仙忽道：“杨七郎啊杨七郎你只要保佑咱们六弟不死老子向你磕几个头也是不妨。我这里先磕头了。”说着跪下磕头……桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”桃干仙道:“我便把神像打得稀巴烂再在烂泥上撒泡尿。”桃花仙道：“就算你把杨七郎的神像打得稀巴烂又撒上一包尿就算再拉上一堆屎却又怎地？六弟死都死了你磕了头总之是吃了亏啦！”桃枝仙道：“言之有理这头且不忙磕咱们去问个清楚到底六弟的伤治得好呢还是治不好。治得好再来磕头治不好便来拉尿。”桃根仙道：“倘若治得好不磕头也治得好这头便不用磕了。倘若治不好不拉尿也治不好这尿便不用拉了。” 分析他们在逻辑推理上有那些错误。 七、简答题 1、遍体通绿的打狗棒可能含有那些离子可能是什么矿物质。 2、从生理角度东方不败式的练功是否有一定的合理因素。 3、为什么说郭靖夫妇虽然生有一子二女仍然符合计划生育的政策。 八、论述题 1、利用热力学第二定律：能量不可能自由低向高流动论述吸星大法是否符合科学原理。提示：把令狐冲（任我行）看作绝热的孤立系统。 2、以洋流理论分析张无忌出生的岛屿的大概位置。可以根据上面有火山应该在板块边缘结合板块学说论证。 3、以韦小宝在签定尼布楚条约中的表现论述我国政府在处理中美撞机事件的正切性。 九、选做题 《笑傲江湖》中余沧海为了得到辟邪剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖师后来林振南之子林平之打击报复杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办法而是孰诸于法律如果你是法官该如何取证及判余沧海及其以青城四秀为代表的众弟子？ 第一卷笑话锦集第3o14章手机掉进马桶里 手机掉进马桶里 布什：我们将轰炸所有厕所然后出动地面部队搜索每一个马桶我知道这是一个长期的战争务必要将手机找到。 拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 赵忠祥：在一望无际的马桶里面突然窜出了一只手机这只受伤的手机在马桶里面挣扎着然而大自然是残酷的这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 倪萍：请换一个马桶。 崔永元：公说公有理婆说婆有理手机掉在马桶里到底谁有理。我们现场请来这只手机让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 幸运52：二个字第一个是人身上的零件第二个的读音跟妓女的俗称相同二个字连起来以后可以放在手里打……(说手了pass)；还是二个字第一个字是可以骑的动物第二个字是可以坐的物品连起来以后是可以蹲的日用品刘德华曾经唱过这歌。(马桶？对了加3oo分。) 广告：今年过节不掉机要掉就掉马桶里。 冯巩：以后对着马桶就可以说话了多方便啊。 姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪如果不掉在马桶里反而奇怪了。 雪村：老张便急到厕所蹲啦；手机掉在马桶里冲啦。 赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！ 周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头哇拷里面还有一坨屎。 化学老师：请往马桶里放盐手机会慢慢浮上来的。 电脑老师：先我们来格式化马桶这样屎跟手机都会清除掉然后重装马桶系统在重装系统前请对手机做好备份。 中国电信：为了确保手机接收质量我们打算在厕所内建一信号塔。 中国联通：为了公开测试cdma的话音质量我们决定在马桶里接听您的来电！ 搜狐：手机掉在马桶里已经入选2oo1搜狐1o大另类新闻。 新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看新闻不慎跌落的由于这条新闻未经证实所以不作为新浪网的观点有关这个手机的最新消息我们将进行追踪报道。 网易：网易隆重推出打捞手机——on1ine测试版我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。 人民网：北京时间2oo2年1月18日1点3o分苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚331o手机掉落在马桶内由于马桶内杂物众多截止到记者稿时打捞工作仍在紧张有序的进行中。 腾讯qq：添加到马桶时请返回上一页重新掉一次。 华军软件园：下载掉在马桶里的手机度快分类齐方便又合理。 易趣：出售二手手机。 联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里请会员朋友到厕所里来旁观。 中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试现是您手机掉落的方式不对所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。 微软：题请下载最新补丁或者升级您的手机。 爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里只不过是我们的技术人员在做测试。 诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因所以会导致手机滑落到马桶里。 奔驰：在此之前我们已经通知该用户手机故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 天气预报：明天厕所里的气温为38度马桶里水的冲力为3级建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。 开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多用筷子就解决了弄出来以后好好洗洗然后用刀将粘在上面的物质去掉在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。 公安：封锁现场不要冲水。 警察：有困难找警察请打11o注意不要用手机打！ 第一卷笑话锦集第3o15章 我其实是个非常优秀的男人各方面都很出色唯一不足的就是我的身材太矮了这也没办法天生的！具体矮到什么程度我无法形容总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带我听完之后不禁潸然泪下。 (3月15日上午9：oo我老婆将电话打进12315) 消协工作人员：小姐您先别哭有什么问题请讲我们会尽力解决的。 我老婆：(抽泣了一会儿)同志我投诉我丈夫他在他的征婚启事上作虚假广告并隐瞒主要事实他说他的个头“过得去“事实上当我见到他的时候他也确实“过得去”能从板凳底下过得去。我命苦呀我成了新社会的潘金莲嫁给了这样一个武大郎。 消协工作人员：您可以不和他结婚啊！ 我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去下床的时候做个“1o7b”都落不了地上床后从枕头上迈过去的情景好像11o跨栏一样和面的时候可以与面团练柔道……等等。 消协工作人员：哈哈…… 我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术这一点深深的打动了我。可事实上有一天早上闹表突然响了我困的不得了就让他把闹表关掉结果闹表响了足足五分钟还没有停我只好睁开眼睛见他由于够不着床头柜上的闹表就用我的两只长统丝袜打了一个活结学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！ 消协工作人员：哈哈哈哈。 我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子他也这么做了我非常感动每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候他也顺便在盆里洗个澡(很省水)不过他总对我说：“老婆你能一只脚一只脚洗吗？”我问他为什么他说:“你放进来一只脚水到我的腰放进来两只水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头为了把袜子弄干他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。 消协工作人员：(倒地不起！) 我老婆：他还说危难之时可以为我献身有一次过年一个小孩扔了一个“小摔炮”他在后面把我推了一个跟头喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住结果“摔炮”没把我怎么样我的鼻梁被他推的摔歪了…… (后记) 录音听到这儿我听不下去了我大哭不已我满以为我会带给老婆幸福但却由于身高的原因让她如此不快乐我决定了今天晚上离家出走悄悄地离开她。 深夜我从床上爬起我要走了其实我是很爱她的我想再吻她一下于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静找到嘴以后我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)我从来没有这么动情的吻过她足足持续了2o分钟我紧紧的抱着她因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖此时我觉其实我们的身材差距并不是很大我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中台灯突然亮了老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！” 第一卷笑话锦集第3o16章不是胖子我不爱！ 这一个星期我很郁闷接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！” 他们很委屈我也很委屈为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下我是多么的喜欢胖子忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点： 一）：恐龙变美女山鸡变凤凰。 你不相信吧别说我言之甚重找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”如果找个帅哥就麻烦了准得挑三拣四的我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了两眼一对“哇噻哟细哟细妹妹是美美的红颜知己。”然后当我宝贝一样嘘寒问暖的照顾得我好不得意。 二）：苗条永逸终身随形。 胖子老公最大的特色就是胖这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站他大肚一挺我的苗条形象便无可非议。一瞬间诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看17o斤的体重山一般的横在你面前还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了o.4cm下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需全无后顾之忧。 三）：不劳而获山珍海味尽收嘴里。 胖子嘴谗他不一定会做但肯定能吃会吃懂吃。吃为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物不光是填饱肚子就行必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰所有的食物都被消灭了我也不用担心。要不就干坐着瞧看谁先耐不住饿受不了的去厨房或是去购外卖我就不信85公斤的块头抵得上我5o公斤级对饥饿的忍耐力。 四）：领出去很有派头。 胖子老公长相仁慈的被称作面相饱满有佛像一不小心就被引以“如来”相比拟前途不可估量。再者有几分气质的大肚一挺咋看都象大老板或是一归国华侨牵到大街上走一圈空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的因为沾了胖的油水也有“爆户”之嫌。总之傍着85公斤级的老公没有人会怀疑我们是个穷光蛋。 五）：改变他的体形是一门有趣的课题。 想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然对于一个人来说更是这样了。想想看刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人如果让我17o斤的老公“瘦身”一下不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。 哇还有太多太多的优点我得加快叙述进度。 六）：他是最好的肉垫。 对于亲爱的老公我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫还可以充分挥自己的想象任意取舍。肩头坐车时可以靠胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？ 七）：他步履笨重跑不快不会走丢。 他可爱的一身肥肉在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路然后再自己去四处寻找。 八）：他身上资源多比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学达这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候我们不了才怪。 九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲老公付出得太多了我也不一一陈述下去了…… 真的不骗你找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到17o斤的男孩遗憾的说一声：同志们请回吧。等你们有了分量再来找我。面对你们的一分痴情我也很感动。可是我只衷爱85公斤级的胖子不是胖子我不爱！！ 第一卷笑话锦集第3o17章唐三藏同志考察材料 唐三藏男汉族现年三十七岁江苏海州人。曾任“赴西天取经工作小组”主要负责人现任长安洪福寺方丈（正部级）。 唐三藏同志政治坚定。贞观十三年组织上决定派人远赴西天取回真经。众所周知西天距我国有十万八千里之遥道路交通极为不便必经之地多险山恶水狼虫虎豹数不胜数妖魔鬼怪不计其数赴西天取经可谓任重而道远。组织上曾考察多名人选皆难当此重任。这时唐三藏同志挺身而出将这幅重担勇敢地挑在了肩上。唐三藏同志说的好：“我不上西天谁上西天？！”在漫长而艰辛的取经生涯中他始终牢记组织重托；在困境甚至是绝境中他为组织完成取经大业的信念始终不渝展现出了一名领导干部的高尚情操。他以顽强的革命斗志和无畏的革命气概克服了许多人们难以想象的困难历时十四年终于完成了取经重任。途经女儿国时该国国王欲以身相许并让他全权负责该国事务对此唐三藏同志断然拒绝他用实际行动证明自己完全经得起权力、金钱和美色的考验。 唐三藏同志知人善任。他高度重视人才的培养和使用具有识才的慧眼、用才的气魄、爱才的感情、聚才的方法。在西行途中先后现并培养了孙悟空、猪悟能、沙悟净等几位同志。孙悟空等同志原系社会闲散人员且有违法违纪前科。唐三藏同志通过开展深入细致的思想政治工作充分挥表率和模范带头作用言传和身教相结合终于使他们做到了洗心革面、重新做人很好地实现了“废物利用”。在取经途中这几名同志皆挥了一定的作用。唐三藏同志还向其上级领导观世音同志推荐了善财童子一职的最合适人选————红孩儿受到了观世音同志的肯定和好评《南海报》对此作了专题报道题目是《这样的“伯乐”越多越好》。 唐三藏同志才能卓越。在西行取经途中他亲自指挥并参与大小战役凡八十一场连战连捷不断从胜利走向新的胜利显示了他非凡的军事才能和高的指挥艺术。在历次战役中他都身先士卒冲在最前面。他多次身陷敌手险遭不测但他总是临危不惧用自己的聪明才智巧妙地与敌周旋指挥部下与敌人斗智斗勇并最终化险为夷、取得胜利。唐三藏同志的军事思想已引起世界各国军事学家的极大关注。 唐三藏同志注重团结。“团结就是力量”。在取经途中有个别同志革命意志不坚定受到领导的批评时多次耍性子、撂挑子想搞分裂要临阵脱逃回到自己那“一亩三分地”上当“山大王”做“土皇帝”。唐三藏同志从维护团结稳定的大局和挽救同志的高出一次次不厌其烦地派人将其“请回”之后对其进行耐心细致的思想教育帮助他提高认识端正态度重新回到革命队伍的行列。 唐三藏同志清正廉洁。他烟酒不沾坚持吃素。取经需路经数十国他放弃了现代化的交通工具采用最节俭、最经济的代步方式————骑马。为给组织节约经费他一路上风餐露宿从不入住高档宾馆、酒店更没有下赌场、看跑马、观人妖、洗桑拿。他无论走到哪里都与当地群众打成一片吃农家饭喝农家水广泛体查民情了解社情民意从群众中汲取前进的不竭力量。任正部级职务后他没有住进组织为其配备的部长楼仍以其工作单位————洪福寺为家。 唐三藏同志因公忘私。他已年近四旬但其终身大事仍未解决。组织上曾多次欲为他配一内助以照料他的饮食起居他总以工作太忙无暇顾及家庭为由婉言谢绝。 人无完人。唐三藏同志在工作中也存在一些不足之处。一是有时对下属工作人员要求过于严格（说明：唐三藏同志几次对孙悟空同志念紧箍咒此行为有体罚下属嫌疑但其为了更好地开展工作的初衷不容置疑）；二是工作中有时有急躁情绪（说明：为早日取回真经唐三藏一行经常星夜兼程不注意休息致使猪悟能同志睡眠不足）。我们希望并相信在今后的工作中唐三藏同志一定会进一步总结经验改进不足取得更加优异的成绩。 第一卷笑话锦集第3o18章国产影视五大经典 1、酷哥学笑：一向很冷酷的帅哥由于要拌酷面部肌肉萎缩他的马子教他笑笑比哭还难看！ 2、美女撞车：一美女神情恍惚走在马路中间！镜头突然很慢周围一切仿佛静止！“砰”你挂了！ 3、遗言中断：“藏宝图就在——哦——”嘎屁了！or“指使我的人就是——哦”（我想他中镖了！） 4、真爱无敌：女友（男友）变成植物人了！或是：心电图已停止！医生：哎没希望了！在床边紧握她的手不停地说以前未来的好时光！（例：我们结婚生好多孩子——）虽然她毫无知觉！结局：眼睁开了手开始动了！（啊——诈尸啦！help！） 5、感情误会：和一位plmm在一起被女友撞见了惨了！女友大叫一声跑开了！“阿美听我解释嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了我不用听你解释了！”or“俊我爱你！——”好肉麻！“丽你误会了我一直把你当妹妹看！”“什么——5~~~”哎 第一卷笑话锦集第3o19章一个新人mm的工作日记 周一晴 今天是我正式上班的第一天公司了两套雪白的衬衫。老总说我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。 老总让我暂时在办公室里搞文秘虽然和我所学的冶金专业极不对口但我依然从大局出服从了组织上的分配。 中午主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道我哪会用复印机呀。走进文印室直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送结果文件变成一大堆“爆米花”我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。 周二阴 主任去开会忘了关电脑打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声然后断线。后经证实主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚麻掉进了一个施工中的下水道。 周四小雨 今天写了一篇凡脱俗的工作简报受到主任的口头表扬。一时兴起拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污心里甚是郁闷。终于忍无可忍前去指责道“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信往窗外一指：“那便是徐志摩师傅技术可棒了。”放眼望去一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知擦鞋师傅的确叫“徐智模”。 周五晴转阴 不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……” 等我骂完对方话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听吓出一身冷汗mygod那声音好有磁性哟好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的老总接过文件夹时还不断地问我“我真的很色吗？”我一直不敢抬头出门时感到脖子有些酸痛。 第一卷笑话锦集第3o2o章歌手真实身份大起底 刘德华：化学家他研制一种叫忘情水的东西能换人一夜不流泪！ 阿杜：唯心主义哲学家他竟然说他闭上眼睛就是天黑够唯心吧！ 孙燕姿：幼儿教师天天给人家讲故事她的小时候…… 齐秦：动物保护者宁愿当动物也不愿做人说自己是一匹来自北方的狼。 任贤齐：教育家教育别人“你总是心太软心太软”。 动力火车：幻想主义者竟想“山无棱天地合”这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！ 张学友：牧师他会永远祝福你的。 郭富城：偏执狂“对你爱爱爱不完”tmd到底有完没完？ 周杰伦：浪子从小生活在一个不和睦的家中长大后又与人打架连打篮球还没个好队友！ 莫文蔚：生物学家她培育出“盛夏的果实”。 田震：诗人动不动就抒情“好大一棵树”。 赵传：最有自知之明的人“我很丑”。 周华健：侠客天天刀啊剑啊来也匆匆去也匆匆的。 张宇：这人真没劲什么都是别人的错别人爱他一下还不行还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。 王菲：面子最大的一个歌手她的歌词都是苏东坡写的“明月几时有把酒问青天”。 邓丽君：健忘症患者她老是问“在哪里在哪里见过你”？ 杨坤：最大度的人啥都无所谓连“谁会爱上谁”都无所谓够大度吧！ 费翔：法师专门召唤别人“归来吧归来吧浪迹天涯的游子”。 孙楠：丢失了猪的猪倌狂喊“你快回来把我的思念带回来”。 第一卷笑话锦集第3o21章辨别真假小资的二十四个细节 每年一到两次在非高峰时间坐公车看看街景。 2有固定的型师头只剪不吹拒绝使用摩丝胶。 3每天洗澡不是晚上而是上午。 4上市把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中把其余包装袋退回并向收款员解释：这样才环保。 5谈话时少夹杂英文单词偶尔使用之后要道歉：对不起我不知道这个意思中文怎么说。 6不会成为任何一个健身俱乐部会员运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭然后步行回家。 7听巴赫拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。 8在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。8o％的衣服穿一次然后送给亲威朋友。 9吃饭后剩余饭菜打包出门送给乞丐。 1o墙上可以挂素描但绝不挂油画。 11拒绝可乐只喝矿水。 12卧室里有红酒架摆放的红酒不少于3o支。 13喜欢裸睡并在家里走来走去。夜深人静时偶尔也会裸体在阳台上吹吹风。 14偶尔也下厨但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜肴非常美味。 15穿着和家庭布置平淡无奇但是奇贵：床的价格不应低于2oooo元冰箱的高度不应低于一米八。 16偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒用以控制雪茄的温度和湿度。 17除非跑步或打球不穿浅色的袜子。 18熟悉欧洲史。 19面对街头驶过的加长型凯迪拉克大声耻笑。 2o吃西餐牛扒要八份熟拒绝五份熟：带血牛扒是英国蓝领才有的嗜好。 21可以请女朋友吃排档绝不可以肯德鸡或麦当劳。 22拒绝使用手提、商务通；有手机每天关机时间达23个小时。 23除非重要客人约会时一般迟到5分种至1o分种同时气喘吁吁连说对不起。 24晚餐后有了三分微醺身边没有异性朋友才会考虑去酒吧。 第一卷笑话锦集第3o22章妖精女人七要素 >那个不经意就令男人们欲罢不能欲恨不能只能在思量长久之后才从痒痒的牙根缝里挤出“这个小妖精”五个字的妖娆女子我们称之为妖精女人。 妖精女人不仅赏心悦目而且往往如美酒越饮越醇回味悠长。 但是男人如果没有足够的自信最好还是远远欣赏为妙否则只怕引火烧身。 只看一眼就让人想到“妖精”两个字的女人不能算真正的妖精女人那太直白没有了神秘感吸引力自然就会削弱许多。大多数的妖精女人白天在办公室里职业套装精明干练一派白领风范只有当夜幕笼罩城市时她们才除去包装尽显妖精本色你可还能一眼认出pub里那个饮着小酒穿粉色吊带眼光朦胧的女子？愈有能力的男人愈喜欢挑战他们喜欢自己去掘去勇攀高峰遇强恒强方显男儿本色。 妖精女人要素一：岁数不太小当然也不能太大。既然称之为妖精女人则这个妖精必定已经成*人。那种未经世事一派天真的叫做小女孩最多具有展为妖精女人的潜质。只有那些已然成*人经历过风雨飘摇的女人才真正了解男人要的是什么从而媚到极致妖到骨子里分寸火候拿捏地分毫不差。岁月在她们身上刻下的不仅仅是烙印洗尽铅华的都是绝代佳人。 妖精女人要素二：或者不够美丽但独具特色。很少有美丽女子成为妖精的往往都是那些不太美丽又有一些些美丽但绝对很特色的女子最终磨练成了妖精女人。在这个物欲横流的社会要包装出一个美女实在是件太不困难的事情而特色女子是与生俱来无法模仿的。如同特色小店总是赚了很多人的牵挂。妖精女人不做作随心所欲的举手投足怎么都有着别样风韵正是这假装不来的特色成为妖精女人极具杀伤力的武器。 妖精女人要素三：通常不太高甚至可以有些玲珑。高大英武的男人毕竟只是少数因此大多数的妖精女人都不会太高165cm几乎已近极限这样可以穿一双不高的高跟鞋而使身边的男人不会感到尴尬。太高的女人容易让男人望而却步舍弃了那种靠近一亲芳泽的想法更不用说产生怜爱之情了。控制欲是男人与生俱来的天性古人早已明白小鸟依人的道理。妖精女人要素四：眼睛不用大一定要会说话。能够是所谓的明眸皓齿固然更好但只要有一双会说话的眼睛就可以弥补很多的不足了。一个流转的眼神、一个有意无意的眼波足以让大多数男人失魂落魄浮想联翩。柳永诗词里“执手相望泪眼竟无语凝噎”所描述的女子必是个眉目传神的妖精女人。想一想一张梨花带泪的脸几个男人能抗拒这种诱惑？ 妖精女人要素五：有一握纤细的腰肢这也是最困难的只可遇不可求的。一定不能瘦得只剩下一把骨头否则虽然细但摸起来容易产生一丝恐怖的感觉而且让人担心太用力了会不会折断。细纤细最好还有一薄层软软的肉均匀地贴在腰际四周但绝对不能是赘肉妖精女人就更不能了。添一分则多减一分则少那盈盈一握的风情令多少多情男人午夜梦回时仍心旌摇荡。 妖精女人要素六：退可下得厨房进可入得厅堂。不食人间烟火的女子在现代社会是很难有生存空间的男人就算有兴趣也往往难以维持长久热度一时新奇罢了。社会竞争如此激烈男人要好好活着已是不易再天天守着一个精致的瓷器瓶子累太累！妖精女人大多数都很会照顾男人特别是自己的男人只有被照顾好了的男人才能更懂得去欣赏女人照顾女人妖精女人也因此获得更为丰饶的展沃土更加丰姿卓绝。（..info无弹窗广告） 妖精女人要素七：独立自主但不自以为是。被男人养在家里花男人钱的女人是无法称之为妖精女人的即使是也只能是曾经。笼子里的金丝雀虽然有翅膀可是它们不再飞翔迟早有一天翅膀会退化掉的。妖精女人一定不会这样她们通常有一份让人羡慕的工作领着不菲的薪水绝对不需要依靠男人的口袋。但她们却常常小鸟依人状让男人不由自主地觉得自己很强壮要将她们好好呵护。 妖精女人都知道怎样疼爱自己她们深喑“时光无情岁月催人老”的道理她们知道总有一天那个妖妖娆娆的妖精女人会慢慢变老。所以她们总会在适当的时候找到一个最懂得欣赏自己的好男人把自己嫁出去所谓红颜薄命的感叹和妖精女人基本是绝缘的。 但哪怕那已是别人家太太甚至已是孩子妈妈的妖精女人由于妖精本质已深入骨髓挥之不去因此那时的妖精女人仍然会是一个美丽的“老妖精”由深爱着她的男人好好呵护着。并且常常还会将妖精本色不断扬光大并遗传下去继续迷惑着人间颠倒众生。 第一卷笑话锦集第3o23章这才是女生与男生的区别！ 版: 甲：呀你做头了！ 乙：是呀今天我男朋友来。 甲：真漂亮！ 乙：还可以吧我也不是很满意了。 甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了。 乙：不是呀你可以试试的。 甲：我不行的了我的脸太圆。 乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的。 甲：我试过了也不行呀。 乙：那你用用**的听说效果还是不错的。 甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的。 乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！ 甲：就是呀我觉得她长的多漂亮呀！特别像*** 乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？ 甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？ 乙：没有不过男朋友给我带来。 甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了 乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！ 甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？ 乙：哦那次你们看的什么电影？ 甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。 乙：**？哦就是演*****的那个吧！ 甲：就是了他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。 乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。 甲：是吗？！！你在哪里做的？那个型很难的我让我男朋友也做一个！ 乙：我在**屋做的。 甲：哦就是**边上哪一家吧！ 乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！ 甲：你说的是长的像***的那个吧！ 乙：嗯！ 甲：我也注意他好久了没想到手艺这么好。 乙：呀我男朋友已经到了半天了我下去接他了。 甲：好吧。拜拜！ 乙：拜拜！ 男生版: 甲：呀剃头了！ 乙：呵呵剃了！ 甲：真衰！ 乙：滚！ 第一卷笑话锦集第3o24章在电影院上厕所 有一个老头第一次进城他想上厕所却找不到于是去问路人不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进被电影院检票员拦住：“你的票？” “进这里还要票吗？” “当然请去那买票。” 老头想这城里就是不一样上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所到处东张西望服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想城里毕竟是城里上厕所还要按号就座。但是他又现电影院里人很多并且有男有女又有灯光他很纳闷问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？” 那人看了看他道：“是的”。 他没敢多问想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了“可咋还开着灯呢？”。 “开始了就关灯。” “那啥时候开始呢？” “打铃以后就开始。” 老头终于明白。这一回可开了眼界了这城里人上厕所都要大家一起上并且要有一个自己的位置但是为什么男女都在一起还要关灯才开始他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。 终于铃声响了灯光一黑老头憋了很久的事情终于生了…… 第一卷笑话锦集第3o25章各种类型的男女生! 女生有四種 第一種女生：美麗型的 第二種女生：可愛型的 第三種女生：妳媽媽真好把妳生得這麼醜養得這麼大 第四種女生：妳媽媽真壞把妳生得這麼醜卻放出來嚇人 男人有四種 第一種不勞而獲型﹙不用去追女孩子自然會被倒貼﹚ 第二種 輕而易舉型﹙雖然得追女孩子但總能輕易擄獲芳心﹚ 第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計才會有戰利品﹚ 第四種 自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚ 男人 就像暑假－永遠不夠長男人 就像電腦－記憶體永遠不夠 就像水泥－等半天才變硬 就像停車位－好的都被拿走了剩下來的是殘障專用 就像咖啡－高檔貨可以讓妳一夜不睡 不能嫁的男人 送報生：因為他一到門口就丟！ 收水電：因為他二個月才要一次！ 男編輯：因為他一見面就要稿！ 牙醫師：因為他一見面就說:張開嘴巴！ 不能娶的女人 車掌小姐：她總是說再進去一點！ 女老師：她常常會不滿意要你再一次！ 護士小姐：她常說：把褲子脫掉 空中小姐：她總是在上面！ 售票員：她總是說：別急要排隊喔！ 電梯小姐：她一開口便說：先生要上嗎? 女記者：她一見面總是不給稿！ 證券營業員：你要進還是出？ 女子五部曲 國小媽我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！ 國中時媽我會和妳住在一起！ 高中時媽我會常回來看妳的。 大學時媽有空常來看我啊！ 嫁人後媽沒事別來找我啊！ 男子五部曲 國小媽我長大要娶妳！ 國中時媽我要永遠不離開妳！ 高中時媽我要和妳住在一起！ 大學時媽我和老婆要和妳住在一起！ 娶老婆後媽幫我老婆顧一下孩子我們要出去玩！ 本言論不代表本人立場^^ 第一卷笑话锦集第3o26章怎么对付要钱的小孩 (一) 现在乞丐小孩蛮多看到你面善就上去要钱最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿搞的你走也走不了在街上特尴尬一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街也遇到这种情况那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了但他的腿却被小孩抱住了路人都看肯定在想：没辙了吧给钱吧。我那哥们笑了笑温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间。说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会自己走了。 (二) 我两个朋友路上遇一小乞丐这个小乞丐在我们这出了名的因为特能缠缠到你给钱为止打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了打死我吧！我没辙了~~~ 我两个朋友不打让他跟嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的还不忘回头对小孩说跟过来啊快继续跟过来。走到一个小巷两个人进去了然后回头再对小孩说来啊跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈！ (三) 一次在北京站一个小孩抱住我的腿开始唱歌我就学他唱歌看到他手里有钱我就说你的钱比我多给我点吧手还没伸出去他就跑了于是旁边的一个mm惨了…… (四) 我以前的一个女同事暴强每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠就拽着小孩的手大步向前走一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃不一会就有大人上来把孩子抢回去了。 (五) 我在北京站等车坐在候车室看书。一个小女孩走上来了开始唱歌。我放下书看着她。她唱完了鞠个躬伸手要钱。我说：再唱一。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了说不像转身走了。 (六) 一次坐车没零钱于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里然后让他找给我一块走的时候不忘对他说句：谢谢！ (七) 偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次偶走在路上忽遇一乞丐问偶要钱偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然亮回头一看见地上有1硬币立马捡起仔细一看是1元大洋心里一乐顺口说了一句：这下有的东西吃了(现在偶还想不通当时为什么要说这句话_)那乞丐掉头就走。 (八) 上次偶和偶gg在街上也遇到了偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱偶gg对她温柔的一笑然后说了句暴寒的话“小妹妹啊你好可爱哦跟gg回家吧gg养你。”说着抱起她就走没走两步那个mm就哭了随后一个中年妇女不知从哪儿冒出来一把抢过小mm就跑。 (九) 有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)。 (十) 看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠缠的人的做法和我自己的一次经历：一次在家乐福方园店(白石桥那个)门口看到一个小乞丐抱着一个boy的腿猛要钱boy甩了几次都甩不开乞丐就biao4在boy的腿上~~~ 当时是夏天估计boy当时比较热、也比较烦、心里又急腿上又呆着一个甩不掉的乞丐他当时一脚就把那乞丐给踹出去了嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张足足把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了那哥们儿真狠转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭。 (十一) 另外一次是听说的。在北太平庄一带也有很多的“纠缠型”乞丐。一boy和自己的gf走过街天桥途中碰上一个。这个boy是个很文静、很书生、很内向总之就是很不会大声说话的那种被小乞丐缠得焦头烂额。他不停的挥手说“走开~~~~~走开~~~~~~~”一边不停的闪躲这样来来去去几个回合他可能也忍不了了狮吼般的对小乞丐嚷道“你tm给我滚蛋！！！！！！”小东西乖乖的就走了。 (十二) 我自己遇到的那次就没有那么乐了。n年前和好朋友在西单逛街路上碰见一个。我好朋友胆儿小远远得看见冲着我们过来的乞丐就“啊！！！！！！”的一声尖叫然后撒丫子就跑我当时根本就没反应过来什么事儿呢就找不到我身边的她了。 结果那乞丐也没怎么样倒我找她找了半天最后在约2oo米处远的一家鞋店里找到她了真是无语啊！ (十三) 我和朋友在露天吃小火锅一mm来唱歌。唱完说要5元钱。偶朋友说：“来把吉他给我。”照着刚才mm唱的又唱了一遍。问：“我唱得比你好吧。”mm说：“比我好。”偶朋友说：“我这水平出去唱才要2元一段你要5元？”mm无语走…… (十四) 有一次在北京火车站我在那坐着一个小孩来唱歌要钱被要的那大叔说：去去找党找党啊！！找党要他是你们的大救星 (十五) 偶当年初到齐齐哈尔的时候在候车室里坐着突然来了一小男孩脑门正中有一茧子不生头到我跟前一声不吭就在椅子扶手上“帮”的一头磕下去吓我了一跳再跳还跳！没等反映过来他又来一下。偶当时就蒙了从来不给钱的我也给他两元钱——没零的啊！ 越明年乘车回家。火车车厢尽头出一阵骚动一个脑门生茧的孩子一路磕将过来帮帮帮帮声音遒劲有力收获颇丰人们都在惊讶和慌乱中慷慨解囊 转眼间他就到我的眼前铝合金的桌子边生茧子的秃脑门！ 一头磕下我伸出手去使的是太极推手中的“化”劲托住他的小小的脑门往下一个桌子顺去帮的一声他自己都不知道怎么磕在另一个桌子上那里那个中年人一脸的茫然手颤抖地去掏钱！ 我坐在自己的座位上好象什么都没有生过一样。 (十六) 有一次我和bf还有bf的朋友和他的gf四个人一起上街我和bf走在前面他们两个走在偏后一点的位置。就在这时来了一个卖花的小女孩死缠着非得让我bf买花。bf被缠得欲哭无泪我灵机一动对小女孩说：“我俩是兄妹后面那俩才是谈恋爱的卖给他俩保证买！”一边很冷静地把手指向无辜的bf朋友及其gf。于是小女孩依言去纠缠他们怎么都甩不掉最后终于买了我还分了一朵哈哈 (十七) 在扬州我和老公去按摩回来的路上好几个妇女背着孩子跟我们要钱当时带着我妹妹所以他说大姐你才养一个小的我还要养两个大的呢人笑笑就走了 第一卷笑话锦集第3o27章看了这个我不想结婚了 看了这个我不想结婚了 >1.婚礼筹备计划 >1.1.决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式 >1.2.确定婚礼预算 >1.3.草拟客人名单 >1.4.召集好朋友讨论婚礼计划 >1.5.确定伴郎、伴娘 >1.6.确定主婚人、证婚人 >1.7.成立婚礼筹备组 >1.7.1.召开kibsp; >1.7.2.制定婚礼项目计划书 >1.7.3.明确筹备组分工 >2.婚礼前准备 >2.1.与婚礼的所有项目干系人沟通 >2.1.1.就婚礼筹备计划和进展与父母沟通 >2.1.2.喜贴给亲友 >2.1.3.电话通知外地亲友 >2.1.4.网上布结婚通知 >2.1.5.再次确认主、证婚人 >2.1.6.及时反馈亲友受邀信息 >2.1.7.对于重要亲友再次确认 >2.2.结婚物品采购 >2.2.1.新家布置用品 >2.2.1.1.家电、家具 >2.2.1.2.床上用品 >2.2.1.3.彩色气球 >2.2.1.4.彩灯（冷光） >2.2.1.5.纱 >2.2.1.6.蜡烛 >2.2.1.7.胶布 >2.2.1.8.插线板 >2.2.1.9.其他物品 >2.2.2.婚礼用品订购 >2.2.2.1.新郎新娘婚纱礼服 >2.2.2.2.结婚戒指 >2.2.2.3.新娘化妆品 >2.2.2.4.喜贴、红包、喜字 >2.2.2.5.彩带、拉花、喷物 >2.2.2.6.烟、酒、饮料 >2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶叶 >2.2.2.8.录像带、胶卷 >2.2.2.9.预定鲜花 >2.2.2.1o.预定蛋糕 >2.2.2.11.水果 >2.3.新郎新娘形象准备 >2.3.1.新娘开始皮肤保养 >2.3.2.新郎剪头 >2.4.拍婚纱照 >2.4.1.挑选婚纱影楼 >2.4.2.预约拍摄日期 >2.4.3.拍照 >2.4.4.选片 >2.4.5.冲印或喷绘 >2.5.布置新房 >2.5.1.请清洁公司彻底打扫新房 >2.5.2.布置新房 >2.6.确定婚礼主持人 >2.6.1.就婚礼当天计划与设想与之沟通 >2.7.婚宴预约 >2.7.1.估计来宾人数 >2.7.2.估计酒席数量 >2.7.3.选择婚宴地点 >2.7.4.确认酒席菜单、价格 >2.7.5.确认婚宴现场的音响效果 >2.7.6.与酒店协调婚宴布置等细节 >2.7.7.预定酒席 >2.8.婚礼化妆预约 >2.8.1.选择化妆地点 >2.8.2.与型师、化妆师沟通 >2.8.3.确认婚礼当天的造型 >2.8.4.预约化妆具体时间 >2.9.婚庆车辆预约 >2.9.1.确定婚车数量 >2.9.2.选定婚车司机 >2.9.3.预约扎彩车时间地点 >2.9.4.确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间 >2.9.5.预约婚车 >2.1o.婚庆摄像预约 >2.1o.1.确定摄影社摄像数量 >2.1o.2.选定婚礼当天摄影摄像人员 >2.1o.3.安排摄影摄像分工 >2.1o.4.准备摄影像器材和胶卷录像带 >2.1o.5.预约摄影摄像 >2.11.其他 >2.11.1.调换崭新钞票 >2.11.2.确定滚床儿童 >2.11.3.为远道而来的亲友准备客房 >3.婚礼前一天准备 >3.1.与婚礼的所有项目干系人沟通 >3.1.1.就婚礼准备工作完成情况与父母沟通 >3.1.2.就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作最后沟通 >3.1.3.根据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作最后沟通 >3.1.4.与伴郎伴娘再次沟通 >3.1.5.最后确认帮忙的亲友 >3.1.6.最后确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况 >3.2.确认婚礼当天要言人的准备情况 >3.2.1.主证婚人言准备情况 >3.2.2.父母代表言准备情况 >3.2.3.来宾代表言准备情况 >3.2.4.抢亲时新娘提问准备 >3.2.5.新郎新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题 >3.3.最后确认婚礼当天所有物品准备情况 >3.3.1.最后试穿所有礼服 >3.3.2.将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋 >3.3.3.准备两瓶假酒 >3.3.4.准备婚礼当天新郎新娘的快餐干粮 >3.3.5.最后检查所有物品并交于专人保管 >3.3.5.1.新娘的新鞋 >3.3.5.2.结婚证书 >3.3.5.3.戒指 >3.3.5.4.红包 >3.3.5.5.要佩戴的饰 >3.3.5.6.新娘补妆盒 >3.3.5.7.糖、烟、酒、茶、饮料 >3.3.5.8.焰火道具 >3.4.新郎新娘特别准备 >3.4.1.新郎新娘反复熟悉婚礼程序 >3.4.2.预演背新娘动作 >3.4.3.预演婚礼进行台步 >3.4.4.预演交杯酒动作 >3.4.5.放松心情互相鼓励 >3.4.6.注意睡眠早点休息 >3.5.准备闹钟 >3.5.1确认一只正常工作的闹钟 >3.5.2将闹钟调到5点半 >4.婚礼当天流程 >4.1.化妆 >4.1.1.5：3o起床 >4.1.2.7：oo新郎型做好后到达新南门女方娘家附近等待 >4.1.3.7：45新娘妆完成通知新郎 >4.1.4.化妆师、美师红包 >4.2.婚车 >4.2.1.6：3o开始扎彩车 >4.2.2.7：oo专车送新郎至新南门 >4.2.3.7：3o彩车完成 >4.2.4.7：45专车送新娘回新南门娘家（8：3o前到达） >4.2.5.9：oo所有婚车到达新南门 >4.2.6.司机红包 >4.3.抢新娘 >4.3.1.8：oo伴郎准备好鲜花、红包 >4.3.2.8：3o新娘回到娘家藏好新鞋 >4.3.3.8：4o新郎带领兄弟们开始抢人 >4.3.4.8：45敲门、盘问、塞红包、挤门 >4.3.5.8：55新郎找新鞋向女方家人承诺 >4.3.6.9：oo彩带师到位气球到位 >4.3.7.9：o5新郎背新娘出门彩带踩气球 >4.3.8.9：1o车队出 >4.4.迎新娘 >4.4.1.1o：oo车队到达化成小区男方家 >4.4.21o：o5新郎抱新娘进门彩带踩气球 >4.4.31o：1o小孩子滚床 >4.4.41o：15伴娘准备好茶 >4.4.5.1o：2o新娘给男方父母敬茶 >4.4.61o：4o新郎新娘出至酒店 >4.5.酒店准备 >4.5.11o：oo将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店 >4.5.21o：1o最后检查酒席安排、音响、签到处等细节 >4.5.31o：3o准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖 >4.5.41o：45彩带师到位酒店门口 >4.6.酒店迎宾 >4.6.11o：5o新郎新娘到酒店彩带 >4.6.211：oo签到处人员就位 >4.6.311：oo引导人员门口就位 >4.6.411：oo新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾 >4.7.婚礼仪式 >4.7.1.12：15主持人准备 >4.7.212：15音响准备 >4.7.312：15结婚证书、戒指准备 >4.7.412：15气球、彩带到位 >4.7.812：2o奏乐新人入场彩带、踩气球 >主持人介绍 >主婚人致词 >证婚人宣读结婚证书 >新人父母上台 >新郎新娘交换戒指三鞠躬 >新人给父母敬茶 >双方父母代表讲话 >双方父母退场 >新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒 >游戏 >4.7.9.13：oo婚宴正式开始 >4.7.1o.13：oo新郎新娘退场、食新娘换礼服 >4.7.11.13：15新郎新娘逐桌敬酒 >4.7.12.14：oo宴席结束宾客与新人合影 >4.8.下午休息 >4.8.1.14：oo宾客离开或到棋牌室娱乐 >4.8.2.14：3o新郎新娘进餐、休息 >4.8.3.14：3o清点所剩烟酒糖等 >4.8.4.14：3o统计晚餐人数 >4.9.晚餐 >4.9.1.17：oo通知酒店晚餐准备数量 >4.9.2.18：oo请宾客进晚餐 >4.9.3.2o：oo清点所有物品离开酒店 >4.1o.闹洞房 >4.1o.1.21：oo开始闹洞房 >女方藏结婚证 >新郎找结婚证 >其它节目自由挥 >4.1o.2.22：3o宾客离开 >4.11.摄像摄影 >4.11.1.摄像a从新娘化妆开始全程拍摄新娘 >4.11.2.摄像b从新郎抢亲开始全程拍摄新郎 >4.11.3.摄像bsp; >4.11.4.摄影适时拍摄 >4.11.5.摄影摄像人员红包 >5.婚礼项目结束 >5.123：oo伴郎伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结 第一卷笑话锦集第3o28章我爱万恶的旧社会 万恶的旧社会16岁就有媳妇了 社会主义社会偶2o好几了还不知道老婆在谁家养着呢 万恶的旧社会洞房花烛夜自己的媳妇肯定是处*女——不是也可休掉再换呀 社会主义社会别说洞房花烛时刚认识也不知道mm是二手的还是三手的了 万恶的旧社会早认识mm算是对父母尽孝道脸上光彩着呢 社会主义社会早恋是这个社会的专有名词资本主义社会也没有被人家说成早恋和被人家说成流氓差不多头都难抬呢 万恶的旧社会有了妻还可以有妾这么一大家子生活花样多多热闹！ 社会主义社会那叫重婚要判刑的哎哟哟吓死人了 万恶的旧社会mm走路迈小步说话不大声和bf吵架简直不可思议即使有那是悍妇、河东狮、其他mm们也对其讨厌呢 社会主义社会可不得了了mm都骑到脖子上大骂大打出手了 万恶的旧社会晚上回到家老婆端茶上饭日子过得似神仙 社会主义社会晚上回到家响当当的男子汉还要下厨房说出来都脸红啊 万恶的旧社会出了远门对老婆放心着呢 社会主义社会还没出门mm就和别的gg向外跑或者刚脚后跟迈出门mm就领着野gg进了卧室了. 万恶的旧社会辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽 社会主义社会晚上老老实实躺一会mm便大骂没用、无能的男人 万恶的旧社会没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题光明正大风度翩翩说不定还能结识红颜知己呢人家可都会琴棋书画 社会主义社会不得了那是毒瘤稍染指一下便成了道德败坏；而且哪还能结识什么红颜知己全是一窝乱哄哄的野鸡,就知道钱的家伙. 万恶的旧社会mm无才便是德温顺善良惹人爱 社会主义社会mm读了几本小说就觉得自己是才女狂妄要征服全世界就是不讨gg的爱. 社会主义好社会主义好偶双手赞成社会主义好可偶还是喜欢万恶的旧社会. 第一卷笑话锦集第3o29章悟空入狱 庄严的天庭公安局。 观音：孙悟空你这个畜生你本答应党和人民要带领群众奔小康谁知道你竟然和黑社会头子牛魔王勾结贪污受贿大肆走私严重扰乱社会的安定团结你知不知道已经犯下了弥天大罪？ 孙悟空：少罗嗦你追了我3年多因为白晶晶那个贱人出卖我才给你抓到不要以为你厉害。 唐僧：悟空你怎么可以这样跟观音姐姐说话呢。 观音：唐三藏你不要多嘴为了让你监督这个死猴子我让你做纪委书记谁知道你竟然和他同流合污还有脸来见我？ 唐僧：姐姐有所不知啊悟空是党委书记权倾一方我一个小小的纪委书记能奈他何？所以还是实惠一点好大家互相帮助何乐而不为呢？啊说到贪污腐败我觉得现在已经蔚然成风靠我们一二人之力不可扭转就说姐姐你吧上次不是收了我一套家庭影院。 观音：住口！ 悟空：这家伙没事就长篇大论叽叽歪歪连送礼这样的事都说出来。观音大士你都收人家东西还怎么来说我呢你们慢聊我走先。 悟空说完欲走左右士兵将他拦住捆绑送到大牢。 …… 潮湿昏暗的牢房悟空坐在草堆里形容憔悴。 狱卒：孙悟空有人找！ 悟空：who？ 狱卒：叫白晶晶的。 难道她良心现悟空兴冲冲的向接见室走去。是她真的是她还是那么美丽娇艳楚楚动人。 悟空：晶晶！ 白晶晶：悟空！ 悟空：我入狱这么久只有你来看我真让我感动啊！ 白晶晶：我是来…… 悟空：你知道什么是当当当当当吗？ 白晶晶：我是来问你…… 悟空：当当当当当就是onlyyou能伴我去跳舞onlyyou身段苗条美丽onlyyou迷住我让我贪污和受贿你最迷人就是onlyyou！ 白晶晶：哎其实我是来…… 悟空：ononlyyou坐牢我来享福你去拼全力为了你牺牲也值得…… 白晶晶：你别on了我是来…… 悟空：onon 白晶晶挥起坤包向悟空劈面砸下。 白晶晶：on你个头啊你以为我是来看望你啊？你现在不过是死囚啊大哥别学人家唱情歌难道你准备做风流才子啊？ 悟空：我有想过。 白晶晶：省省吧你还是好好准备怎么挨那一刀吧死猴子！ 悟空：我明白了。(说完奔向牢房) 白晶晶：哎我还没有说完呢我是来问你上次给我的存折密码几号啊？ 悟空猛然停下来眼中全是泪水曾经以为她是爱我的现在才明白她爱的是钱小蜜就是不可靠啊。 …… 悟空作早草堆里夜幕已然降临黑暗的牢房里飘出一阵苍凉的歌声是《领悟》： 我以为我会上诉可是我没有我只是看着手上的铐子往事依然历历在目我却才开始有一种领悟让我把自己看清楚贪污是罪恶的兄弟一上手就是死路…… 我以为她会痛哭可是她没有当我看着深爱过的小蜜竟然变的如同陌路这何尝不是一种领悟让我把她看清楚小蜜是危险的游戏如果没钱就不给幸福…… 啊！一场官途就此结束一颗人头眼看要落地我的一生都是错误杀头是该受的痛苦只愿我下辈子能看清楚不在为钱去死…… 行刑的日子终于到了悟空被带到大堂。 如来：孙悟空你还有什么话要说？ 悟空：曾经有一个妖艳的女子摆在我面前我没有把握住自己而让她作了小蜜做官最危险的事莫过于此从此我就被她摆布贪污受贿几个亿。如果上天可以给我一次重来的机会我一定会说：我不要！如果要给这三个字加个期限我希望是：一万年！ 如来：好你终于有所悔悟来世好好做人吧。现在在行刑文书上画押。 悟空手握毛笔非常吃力而虔诚的在那纸上画了一个圈尽管他已经非常努力可是仍不够圆不免有点遗憾可是转念一想“孙子才画的圆呢”于是释然进而觉得自己的不圆有后现代主义的风格。 ***过几年之后恐怕是价值连城的艺术品值好多好过钱吧悟空痴痴的想。 第一卷笑话锦集第3o3o章5o种令女人反胃的男人(2) 1掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。 2油擦得厚重滑腻的男人。 3有头皮屑的男人。特别是黏在油上。 4不勤洗澡、满身汗臭还自以为“有男人味”的男人。 5鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。 6和女人约会後公开宣扬战绩的男人。 7自以为是“倾国倾城”的男人。 8老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。 9膨风的男人。小则自以为情圣严重者自命上帝。 1o斤斤计较尤其爱跟女人计较的男人。 11有口臭的男人。 12利用魅力不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。 13性骚扰的男人。 14和女人吃顿饭就转述成与他有染的长舌男人。 15沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。 16开口闭口“了解女人”的男人。 17暴力倾向的男人特别是打老婆的男人。 18不知道张爱玲是谁的男人。 19老对女人说“喜欢你的内在不在乎你的外表”的男人。 2o胸无点墨却老是卖弄的男人。 21品味低俗却自认高尚的男人。 22讲完话嘴角残留口沫的男人。 23闹绯闻就叫老婆出面漂白外带誓保证的孬种男人。 24孩子有问题总是说“去问你妈妈”的男人。 25吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。 26指甲黑黑的男人。 27动不动就被女人“伤害自尊”的男人。 28对女人言听计从的男人。 29认为女人比男人低等的男人。 3o主张“没上过酒廊不是男人”的男人。 31说话拐弯抹角一句话分三句话说的男人。 32牙缝留有食物残屑的男人。 33眼屎没清乾净就出门的男人。 34女人挑起吵架坚不回嘴的男人。 35一点小权力足使他眉飞色舞的男人。 36自认往来无白丁只去高级餐厅的男人。 37先调查女方家世背景才追求的男人。 38约会太准时视女方道歉为理所当然的男人。 39开车不抢黄灯不乱停车的圣洁派男人。 4o吃完东西不擦嘴油油两片唇的男人。 41吃饭唏哩呼噜作响的男人。 42酗酒、赌博的男人。 43在麦当劳吃薯条一次三根抓；或啃炸鸡轮流吸吮十根指头的男人。 44在办公场所穿著短裤的男人。 45穿著太女性化如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。 46同一套衣服连穿三天的男人。 47胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。 48双手戴了五只以上戒指的男人。 49在办公室拍上司马屁回家找妻小出气的男人。 5o每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。 第一卷笑话锦集第3o31章吝啬鬼全纪录（爆笑篇3） 19、几个人争夺城市“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次讲自己如何小气的事迹互不相让唯有某君默不作声。主持人问他：“先生能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声他才生气地说：“我自己的声音为什么要让你们听见？” 2o、一个女人述说自己的扇子已经伴随她度过了几乎一生了。她介绍在用扇子的时候把扇子展开放在自己的面前然后就晃动自己的脑袋。 21、某人早晨醒来时现并意识到自己的太太去世了于是他吩咐家里的女佣道：“今天的早餐少煮一个鸡蛋！” 22、医生半夜被叫长途出诊来到某人家现那人病的并不重便问：“你没什么大病为什么非要半夜三更来找我呢？”那人回答说：“深夜电话局工作清闲用户打长途电话只收半费。大夫您在这个时间一定没多少事干我想收费自然也该是这个标准。” 23、某人的儿子向其父要几先令和同学一起去动物园看蟒蛇。其父说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！” 24、某妇人在化妆品商店呆了2个多小时才出来人家问她：“是买东西排队吗？”她答道：“不我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。” 25、一乞丐央求女主人说：“夫人我已有整整一星期没看见肉了。”女主人听了唤仆人说：“快端一盘肉饼给这个人看！” 26、某老板上吊自杀正当他双脚悬空的时候他家的仆人走来剪断绳索把他救了下来。不料老板却说：“我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。” 27、某人的孩子掉入水中一位年轻人把他救了起来。他问那年轻人：“我的孩子的帽子还没找着呢！” 第一卷笑话锦集第3o32章青岛啤酒和崂山啤酒 一公司人等来青岛旅游导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景特产。自然少不了绍啤酒说青岛不光有青岛啤酒还有崂山啤酒。 公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的。下车时把导游叫了过 来：“你看我把老婆和秘书都带来了你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤听我说喝青啤今晚就把我和我老婆分到一个房间。听我说喝崂啤就把我和小秘分到一个房间！“导游无奈只好答应。 吃饭时导游问：“领导今天喝青啤还是崂啤？“领导说：“尝尝崂啤吧“。导游 会意晚上分房给了他老婆一个单人间。领导老婆问：“我和老公一起来的怎么给我个单人间？“？领导出来打圆场：“难得出来玩一趟晚上和部下一起打打牌你自己睡就可以“他老婆心想也是没多问。 第二天吃晚餐时导游又问：“领导喝青啤还是崂啤？“领导说：“还是崂啤 吧。“又分给他老婆一个单人间。 第三天游览时他老婆现车上人都很精神只有他老公和秘书昏昏欲睡问其 他人：晚上不都一起打牌的吗？你们精神怎么那么好？？其他人茫然说没打过牌。他老婆把导游叫了过来质问导游看掩饰不住了只好招了。他老婆非常气愤说：“晚上你该怎么办还怎么办出什么事我来担着。“ 晚上吃饭时导游又问：“领导你今天喝青啤还是崂啤？“领导白天睡了一天什么也不知道大手一挥：“还是崂啤吧。“她老婆上来就是一巴掌指着领导的鼻子说：“你他妈今天再敢喝崂啤我让所有人尝尝青啤的味道！“ 第一卷笑话锦集第3o33章梦话大全(爆笑） 1.如题我听过的最离奇的是一个男生一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：坦克来啦！据查实真的是梦话。还有一个是听女人说的……寝室里一个美女半夜突然说出：两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了~~~寒啊…… 2.我高中同学夜半大叫他上铺哥们的名字：xxx把那个小姑娘给我拉过来！！！我老婆减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我还要吃红烧排骨！！！倒！我差点没掉到床下。 3.我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：完了完了掉沟里了…… 4.我靠~~高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：大力金刚掌！你是谁？？真pf5.偶同学在农村夜半忽然做起大呼：娘~~~~~~~~娘~~~~~~~~~~~~~~ 6.过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声快起来上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pbsp; 7.整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的展屎 8.同室说我大喊一声五万然后继续睡 9.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：我的工商卡密码是~~密码是~~是~结果是了好久都没是出来把那两个哥们急的听后偶巨寒~马上出去把密码换了 1o.我大学同寝室有一个人天天晚上睡觉说梦话我们平时就笑话他逗他说：等你丫再说梦话把你丫卡的密码问出来！一晚8点左右我们在玩牌他睡觉了9点左右他开始说梦话我们急忙问他：你的卡密码是什么啊？结果那厮说了一句：我没有睡着我不告诉你们！然后翻身又睡了！我们愕然说这厮还会玩这套。第二天我们又说起这 事骂丫昨天晚上玩的挺好的那厮一脸愕然说什么都不知道昨天睡的很香啊。我们才知道那厮昨天原来是在说梦话众哗然！ 11.军营生活时候晚上是最可怕的！记得有一次半夜里班长突然说：你们这群鸟人都给我紧急集合！！！接着就是一阵骚动~~~~！等我们都打完了都站在班长面前了他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~?#￥％*！真要命！！！ 12.高中住大宿舍的时候晚上自习很晚才回去快1点了吧刚望床上一躺只见对床的兄弟突然坐起来说了句：你的数学题做错了应该xxxxxx做！然后光躺下就睡了！吓了我一跳而且听不清他后来说的什么应该是在作题吧呵呵真神啊！ 13.我几乎每天都说梦话最nb的一个是：江x民你丫给我站出来！（我哥第二天告诉我的）最sb的一个是：老婆我不敢了……更郁闷的是是出差的时候被同房间的同事听到的 14.记得以前追一个女孩子管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第2天就打电话找那个女生搞的女生再也没理我郁闷~~ 15.看了军训时梦话的高期。看过一个笑话。某男说梦话：小姐请问你叫什么名字。然后自己换了一女声说：我叫小丽。看这个笑话时当场就笑晕了。 16.我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~ 17.再就是一个大学同学~传奇通宵回来~我们找他要烟~~他在床上迷迷糊糊的说了几句话~我们听清楚后差点翻倒~他说：看看我背包又没有没有就开仓库看看~再不行用我的幽灵项链去换吧~~ 18.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说下吧下吧我要开花！前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒然后说：你把肉都挑挑吃了吧。我说：什么？他又说：你把瘦肉都挑吃了吧。我说：你做梦呢吧。他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！ 19.强贴记得有一次半夜给我mm的梦话吵醒说什么圆的方得的东西后来我就问她到底是什么。她说是圆的我就开始和她说话说了大概2分钟她才醒过来开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。 2o.一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊我不要！！我不要！！我不要！！最后咕咚一声响好象膝盖撞墙上了一声啊的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了…… 21.忘了的说原来上铺的兄弟专门说英语梦话而且嗓门暴大……就记得一句是no,notthis再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多老二一下从床上坐起指着地面狂喊老五！！老五！！你看地上那是啥？？！喊得在客厅上网的偶一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有于是迷迷糊糊问老二：你说那东西在哪呢？只听老二应声倒下睡着…… 22.上学时听父母说我说梦话说出了一个同学gg写给我的追求信的全部内容…… 23.大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声小心吓的偶同学在梯子上呆了五分钟后来才现是那人说梦话呢。 24.初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书偶对她说了三遍：你床上有个洞她还以为蚊帐烧了个洞差点没吓死 25.偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？ 26.以前问过我记得有个人睡觉时说：是哪班的？然后自己换成女生的音调：我是三班的。 27.一大学同学：我登上月球了！！a!!!——俨然一爱国人士！！！ 28.我们在部队里军训一个多月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：那快红烧肉是我的不要抢！ 29.一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 3o.我最好一个兄弟的故事那段时间他比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他1p在旁边看书突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：将军！他1p知道他在说梦话头都没回就接口道：那我支士那家伙马上就说：我下马一将你又如何？他1p：出帅兄弟：我沉炮一将你又如何？他1p：那我上相兄弟：老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相p娃儿棋都看不到还下个p啊！他1p：那你赢了三我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了 31.讲一个满暴笑的吧同学中有g君一人平日cs玩多了一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：tmd谁扔闪光弹！~恩……他还在睡的说（这算梦话吧……）后来年段中传为经典…… 32.我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺）睁眼一看现一个人正盯着他吓了一跳仔细看现是对面上铺得室友但不敢叫怕那位掉下去就这样对视了半个小时 33.我小时候说狼来了。 34.潜力帖呀我也来凑个热闹吧……我基本上不说梦话可一次我们寝的兄弟说我半夜说了一长串英文……好像还有星际里的台词……还砸床板……我们寝的另一个兄弟更强经常说梦话让吾等欣赏有一次说到：靠4o多岁还生孩子真jb厉害……然后大唱12341234像歌……兄弟们皆寒…… 35.偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏并大叫你给我跪下！偶正惊讶时对面的上铺回叫不我不跪！我是老爷！！然后万籁寂静。偶暴寒狂抖不敢上wc（当时在看《一只绣鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！ 36.有一阵偶天天凌晨笑得很凄厉很大声吓醒整个寝室的人算不算啊? 37.又想起来比较经典的一个也是在大学偶bf的寝室哥们深夜打牌在大约一点多的时候忽见偶bf的对铺从床上起来几步走到偶bf的床头一头倒下——当时偶的bf也在睡觉。老五拉开偶bf的衬衣抚摸其胸部然后搂着他睡去。偶bf已经清醒并惊恐万分的叫老五的名字老五张开眼睛起身回床继续睡。其他人暴寒那晚他们寝室没敢闭灯。第二天问 老五他完全不知道。他们大伙给我绘声绘色描述的时候狂笑不已看他们俩时眼光暧昧。偶听后暴怒强烈要求老五对偶的bf负责——偶的bf长的巨象金城武的说偶都没怎么舍得碰尼。后来老五请我们吃了一星期的晚餐每次吃饭偶bf总要唉这是我的卖身饭啊老婆~我都是为了你啊~~老五则长叹都是梦游惹的祸偶大吃窃笑。 38.一次晚上睡的迷迷糊糊1p大概做梦梦见什么了在旁边突然问我：你练的什么剑法当时我正处于半醒半睡间听见她问的问题了但是由于大脑不受指挥就迷迷糊糊的回答砍我一刀剑法（呵呵我在oicq以及很多论坛的名字都叫砍我一刀）然后她就没理我了。第二天早上她突然问我完上的事情我们才现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的…… 39.大学我的下铺有一阵打算考gre就狂学英然后我们宿舍每天晚上都能到有人在练口语（当然是在梦中了） 4o.还是我的下铺晚上的梦话千奇百怪有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从音上象是虽然他不会讲我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来嘴中嘟囔着什么我们刚问他怎么了他又躺下了。后来被我们称为梦话之王 41.大一那年。为了看一本书我就没睡……然后那个时候用的是bbcall。call就放在枕头边等着消息……此时睡下铺的女同学忽然叫我：xxx~~！！！我马上答应：哎~~~~她马上说：你call机怎么还没关掉？我迷糊：恩？？??xx？xx？？她有没声音了……还有就是曾经听到小妹妹在梦中甜蜜的笑。然后笑的床都在抖……说：嘿嘿~~嘿嘿～～黑~~~~蚂蚁~小蚂蚁~~~~~~ 42.我gg常说些和工作有关的mh可是有一次把我气死了。那晚我烧就推他叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服你起来啊。他竟然说：我知道你就是不想让我睡觉。当时狂寒~~~~~~最后他在我痛打之下摸了我额头才说：怎么你烧了？我生气地说：你刚才还不理人。然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。ft没醒都能回答得那么有逻辑真是弓虽 43.昨天晚上同学在梦里大叫~魔力宝贝~~一会又叫到~~我要转正~~还有1天某同志在半夜大叫~~现在时间9：4o。我一看~~已经11点了~ 44.我bf睡觉老说梦话说的都太离奇了……那天他说：嘘！！！有警察！……（后边的听不懂）我问他：什么警察啊？他回我道：等会儿。然后他又重复刚才的话我听到有什么本的字我就问他什么警察什么本啊？他回了一大堆的话我没听懂……随即无声…… 45.还有一个……偶对面寝室的……一个同学是我们班里的天才读了门二本计算机然后一天晚上所有人都睡着了他半夜2点突然起来！敲了下床板说：我做出来了我做出来了！然后就坐在床上那以指为笔在那里做题目。偶同学目睹整个过程因为当天晚上他咖啡喝多了睡不着。 46.偶说梦话可是有悠久历史的平时在宿舍还好因为说话含糊同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时上课骂了一句三字经出来老师愣是怔住了还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么。女老师的说。 47.我实习时偶尔说梦话我上铺的兄弟经常说梦话当时天气很热半夜他说：快点快点去广州的火车要开了。我接到：不我要去哈尔滨。都是梦话第二天别人告诉我的。 48.我同学有一次睡觉的时候说：胖阿姨来一份红烧大排青菜底。 49.好贴收藏偶也来两段。偶唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架偶嘴里挤出一句：你tmd给我去死！！！然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去……可是偶是脸对着墙睡的……咚！于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声晕乎了好一阵……另一次是一个牛高马大的同学晚上睡觉竟然学a片里那种：不要啊不要啊……女人味十足然后翻身作a片女主角痛苦状宿舍全部人寒~~~~~~ 5o.大一住校下铺的家伙在那里说梦话做高数题整整做了半个小时差点下去874他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好象在哪看见过……… 51.偶同学到是没说梦话呵呵我睡觉后半夜起来回头就给旁边的家伙一拳嘿嘿第二天那个同学把自己的黑眼圈指给他看他还不知道还嚷嚷着要帮他报仇让他说出来是谁打的偶寒~~ 52.大学时有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看其他人都去了回来时我已经睡着了他们在床上聊比赛据当事人们说我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！！！ 53.大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的淫笑最bt的是有一回突然坐起来大声说老婆！打球去！结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句好啊偶们几个在打牌的都笑翻了 54.同学梦里说:爸爸。我醒着说:哎同学说:你看一架飞机飞过去了 55.本人高中英语奇好因为半夜我在背英语并且是一整篇 56.我上铺那位说过为中华之崛起而读书 57.通寝的说过：给我上5oo两黄金1ooo个美女。 58.一个人突然喊——我要替天行道！我是水兵月…… 59.我们宿舍有2个学韩语的有一个老是说梦话有一次叽里呱啦不知道说个什么结果另外那个学韩语的就惊呆了全是韩语！！！而且讲的比平时顺畅多了~~~！我们集体倒地 6o.大一时同寝一兄弟说：我是一个将军我们都ft了。另外也背过英语不过听不懂！ 61.上大学的时候上铺很能说梦话刚上大一说陕西话大二开始说英语大三开始说法语大四说的都成了嗲声嗲气的情话笑她她反说起我来说我大一喊李逍遥大二喊龙骑大三喊dazuomingsi,峰回雪舞剑大四整天嚷嚷着放雷不要闪我 62.大学时候对面的一条大汉梦里唱歌你那美丽的麻花辫 63.一晚！！我和兄弟寝室下棋！！上铺的兄弟又开始睡梦大叫！！我俩一笑：都习惯了！！这时喊叫改成四川话梦话！！我俩又是一笑！！这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那！？？我和兄弟吓的曾就站了起来！！然后上铺兄弟重新躺下！！ 64.其实上过大学的都会听过梦话或者说个梦话我就来说一个比较强的：话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没打鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个寝室的都醒了原来他把脚变的的书柜踢到了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：你们脑子有病众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是疑 了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记…… 65.杯子小了换脚盆！无语至今不明白是什么意思………… 66.我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话学了西班牙语之后某天晚上居然大喊：?cercadeaqui!(离这儿近）一室粲然……后来据说他梦到了外教…… 67.偶宿舍一mm活活一天半夜学了一声老虎叫巨像的说然后偶醒了坐起来狂笑！ 68.好象梦话军训时多呀！压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了我都饱了……第2天又听见有人大半夜的喊：我要女人！！cs时我老专打一个人（因为有仇）结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王x在哪？？让我拿刀捅死他……寒！！吓了他们一跳…… 69.大一时挨着呕的床上的mm睡觉时喜欢痛苦的恩恩啊啊然后就是在床上做蹬腿的运动呕们都是上铺啊天天如此后来现床头的焊接处都松了还有就是一次半夜看书结果对面床的mm突然坐起直勾勾的看了呕1os点点头说恩好呕问：你要干吗她哼了一声就睡下了好怕怕的说后来寝室的一个mm常常唱梦歌的完了还极其妩媚的嗯不要…… 7o.高中晚上熟睡忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊……他：喔……然后上床睡觉去了…… 71.大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上做起来大声说梦话中国的教育就是有问题啊！ 72.我上学的时候有一次功课没做完可是好困就先睡下了想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒问我是不是没有做功课。当时我困得可以于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候我突然：爸爸爸爸你过来。他走过来后我竟然对他说：我没有做完功课…………大寒……以后做坏事要小心 说梦话了…… 73.同宿舍一哥们上铺一日床边挡坏了睡觉之前担心的说：晚上不会下来吧？半夜突听扑佟一声此人坐在地上裹着被子自言自语道：妈的还真掉下来了……（绝对真事） 第一卷笑话锦集第3o34章办公室拍女人屁股的三种结果 办公室拍女人屁股的三种结果 某年某月的某一天一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股大概会出现三种结果： 1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意她是个思想保守的姑娘用实际行动捍卫了女权。） 2、女孩微笑着给男子一粉拳娇滴滴地说你真坏！。（请注意她喜欢你你做什么她都不讨厌。） 3、女孩尖叫了一声引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性骚扰两名大龄女同事安慰哭泣的女子愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育…… 后来肇事者说出了事情的真相—— 那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子我只想英雄救美没想骚扰她丰满的小屁股…… 说完他摊来手掌果然掌心里有个花腿大蚊子！ （花腿大蚊子挣扎着站起来满眼泪光地对警察说：靠！请马上把这流氓抓起来我还没吃晚餐呢他就把我打晕在餐桌上了。） 第一卷笑话锦集第3o35章美人杯 丈夫喝酒时有个坏习惯他总是一口就要喝掉一杯。 妻子对此很担心于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。 当这杯子装满酒时杯底就会出现美人但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。 妻子劝他说：“别喝干喝干了就见不着杯底的美人了。” 丈夫回答说：“不行我实在不忍心把美人浸在酒中！” 第一卷笑话锦集第3o36章世上最强的中国式英文 wetwowhoandwho？ 咱俩谁跟谁阿 2.howareyou？howoareyou？ 怎么是你怎么老是你？ 3.youdon’tbirdmeidon’tbirdyou 你不鸟我我也不鸟你 4.youhaveseediwi11giveyousomeco1ortoseeseebrothers！togetherup！ 你有种我要给你点颜色瞧瞧兄弟们一起上！ 5.he11oeverybody！ifyouhavesomethingtosaythensay！ifyouhavenothingtosaygohome！！ 有事起奏无事退朝 6.youmeyoume 彼此彼此 7.yougivemestop！！ 你给我站住！ 8.knowisknow,noknowisnoknow 知之为知之不知为不知…… 9.watbsp; 表妹 1o.dragonborndragonouse’sonmakeho1e！！ 龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞！ 11.ameriough 美中不足 12.oneeonecargoteop1edie 车祸现场描述 13.heartf1oen 心花怒放 14.gopastnomistakepast 走过路过不要错过 15.urameribsp; 你是美女 第一卷笑话锦集第3o37章快乐的学问 你改变不了事实但你可以改变态度； 你改变不了过去但你可以改变现在； 你不能控制他人但你可以掌握自己； 你不能预知明天但你可以把握今天； 你不可以样样顺利但你可以事事尽心； 你不能延伸生命的长度但你可以决定生命的宽度； 你不能左右天气但你可以改变心情； 你不能选择容貌但你可以展现笑容。 第一卷笑话锦集第3o38章你和猪站在一起 翻过一座大山之后没有走多久我和悟空来到了一个村子。在村口的一个黄土堆上站着一个向远处眺望的年轻女人。 悟空一边偷偷地瞅那年轻女人一边很不严肃地嘻笑着。 我明知故问：“悟空你笑什么？” “师父你觉得这个女人怎么样？”我当即显出不高兴的神情严厉地训斥：“悟空给你说过多少次了。我们是和尚对于女色我们要避而远之。你怎么总也记不住？” “我又不去骚扰她看看都不行吗？” 悟空不以为然地说“师父你觉得这个女的怎么样？我说的是她的长相。” 我没有理会悟空。其实一进村口我就注意到了这个年轻女人。不知怎么搞的长期以来我越是告诫自己要拒绝女色就越是对女色敏感得不行。一旦见到个女人就忍不住要瞄上一眼。由于受和尚身份的限制所以不能由着自己的性子盯着人家不放。只能在一扫一瞄之间把被看者的全貌和细部尽收眼底并储存在大脑深处然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来张开想象的翅膀于自己的意识之中细细把玩反复推敲直至飘飘欲仙精疲力竭为止。所以久而久之我把自己的眼光历练得十分犀利特别敏锐。以至使我原本高度近视的双眼竟奇迹般地康复了这也是我始料所不及的。 不过平心而论这个女人的长相的确令人大失所望。虽然我在看似不经意间利用扭头的瞬间仅仅扫了这个女人一眼但她的五官、式、身高、三围、丑俊、神态等等就已经无一遗漏地复制并储存到了我的脑海里而且异常清晰栩栩如生。我常常为自己有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。 眼前的这个女人不是一般意义上的难看而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女色的鉴赏能力方面悟空并不因为是我的徒弟就比我逊色多少。 “同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人身边走过去没有几步就听见有人粗声粗气地询问着。 我向四周打量了一下除了我们师徒二人和那个女人之外并没有别人。 “同志破棉被你们收吗？多少钱一斤？”这声音居然是那个女人出来的而且是在问我们！因为她已经追到了我们跟前。 我问悟空：“悟空她这是干什么？”悟空突然哈哈大笑起来说：“她拿你当收破烂的了。师父看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。” 我晕什么眼神啊！有骑着白龙马收破烂的吗？这人是不是有毛病啊？但是我还是很客气地对女人说：“这位女士您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘奉旨前往西天取经并不经营破烂收购之营生。” 女人一听我报过家门竟脸色大变丑陋的脸盘开始扭曲和耳朵一衣带水的嘴角痛苦地抽搐起来嘴里莫名其妙地说了一句“完了完了觉着要来的到底还是来了”便尖叫一声晕倒在了路上。 就在这时不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人呼啦一下把我们围了起来。其中一个家丁用手中的警棍指着我们骂道：“臭和尚光天化日之下竟敢调戏我们家小姐找死吗？” 我说：“各位大哥你们误会了。我们……”没有等我说完众家丁一拥而上把我和悟空扯住嘴里嚷嚷道：“少废话走见我们老爷去。” 我们被带到了一个大宅子里。 听完我的解释高老庄庄主高老头说：“误会纯粹是误会。唐长老快请屋里坐。” 进屋坐定后我不解地问道：“高庄主看你们老两口面容清俊相貌不俗怎么令爱如此不堪？” “唉”高老头一声叹息“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似玉娇小玲珑就如出水芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚以后两人心心相印息息相通久而久之相貌和身材竟也渐渐和她的老公趋同起来。唉家门不幸家门不幸啊！” “高庄主恕我直言您的女婿不会是个猪吧？” “还别说还真让您说对了。唐长老你有所不知我的这个女婿刚刚招赘到家时倒还有几分人的模样。谁知不上一年功夫竟原形毕露虽为人身却是一副猪的嘴脸。上个月他说有事要到天宫走动走动说是今天就要回来。我家兰儿不知怎的被他迷了心窍竟对他难以割舍天天站在村口望眼欲穿翘以待。” 原来如此。我赶忙安慰高老头：“大户人家的闺女养尊处优衣食不愁缺的就是感情寄托好不容易逮着个懂得风情的男人金风玉露干柴烈火哪还顾得上计较人家的丑俊。一旦陷了进取自然也就难以自拔。也在情理之中。只是你那兰儿为什么听说我们是取经人就晕倒了呢？” “据我那女婿说他受观音菩萨的指派要陪你去西天取经。兰儿听说你们是取经人就知道了他们夫妻的婚姻将从此终结故此晕倒。”“可是我还有一事不解。” 我接着说“说人和人之间长相趋同我信说人和猪之间长相趋同我不信。” “真的不信吗？” “真的不信。” “好吧反正闲着也是闲着。我们不妨做个游戏打个赌怎么样？” “愿闻其祥。” “我家的毛驴这几天正好病了。看见没有墙角有两袋麦子。如果兰儿和她的猪老公长得不象就由我替毛驴把这两袋麦子磨成面粉；如果象嘿嘿那就有劳唐长老费力了。” 高老头话音刚落就听院子里有人喊道：“岳父大人我回来了。” “贤婿先站在院子里别动。”高老头冲着院子喊了一声随即又对里间的女儿说“兰儿快去和你的猪哥站到一起让唐长老也开开眼。” 等高老头的女儿到了院子和她的猪老公站在一起时我还没有说话悟空就情不自禁地叹道：“般配般配啊！” nnd高家的驴病得可真不是时候。我一边在心里骂着一边扛起墙角装麦子的口袋往磨房走去。 高老头追着我得意地问：“怎么样啊？唐长老。” 我连头都没有回一下说：“象。” 第一卷笑话锦集第3o39章中华人民共和国网恋法 第一章总则 第一条为了规范网恋行为 促进性爱时代下网恋活动广泛、健康、持续地展制定本法。 第二条本法所称的网恋是平等主体的未婚、离异或丧偶的异性自然人之间通过互联网建立、变更、终止其情爱、性爱关系的行为。 同性自然人之间、自然人与双性人之间生的网恋行为不适用本法的规定。 第三条当事人依法享有网恋自由、网交自主的权利任何网络运营商、网络警察、网吧老板、家庭成员、单位领导等都不得非法干预。但利用工作上的便利在工作场所和工作时间内进行的网恋单位领导有干预权。 第二章网恋的生 第四条当事人生网恋关系应当具有相应的性向往能力或性行为能力。 第五条网恋的内容由双方当事人商定一般包括以下事项： (一)恋爱形式。分为爱欲型、情欲型和有限肉欲型。纯肉欲型的网恋属于滥交或嫖娼关系的范围不受本法调整。 (二)恋爱期限。分为日抛、月抛、年抛等抛弃型以及两情相悦、终成眷属、白头偕老等固定型。 (三)恋爱期间的费用承担。包括见面前的上网费、电话费以及见面后的交通费、食宿费、计生用品费等。 (四)恋爱期间生争吵、谩骂、打斗时的解决方法。 第六条当事人生网恋关系应采取要约、承诺的方式。 要约是求爱人在网上出的希望和他(她)人生网恋的意思表示该意思表示应当符合下列规定： (一)真实表明自己的性别、年龄、住所地等基本情况。 (二)明确表明对对方怀有喜爱、崇敬、依恋或者虎视眈眈、垂涎欲滴、欲火中烧等交往意图。 在sn、qq、emali中送的征聊词、求欢书、合伙过夜邀请函等为要约的基本形式。但求爱人不得在上述系统中以性器官名称来代替男女性别的称谓。 第七条求爱人的要约可以撤销。但有下列情形之一的不得撤销： (一)求爱人明知或应知对方为恐龙或者青蛙仍对其产生性趣的不得在见面后以对方的长相存在严重瑕疵为由撤销要约； (二)对方有理由认为网聊已弄假成真并且已经为见面作好准备的求爱人不得以逗你玩为由撤销要约。 第八条承诺是受爱人同意求爱人的要约的意思表示。承诺应当在网聊时以语言、文字或心型、唇型等符号作出。也可以在见面时以拉手、拥抱、接吻、半推半就、将计就计、反客为主等相关肢体行为作出。 第九条承诺可以撤回。但有下列情形之一的承诺不得撤回： (一)受爱人明知或应知求爱人为恐龙或者青蛙仍然答应其求爱的不得在见面后以对方长相存在严重瑕疵为由撤回承诺； (二)承诺以见面时的男欢女爱、翻云覆雨等肢体行为作出该行为的关键动作即将或者已经完成而无法撤销的。 第三章网恋的效力 第十条依法生的网恋自双方脸红心跳时成立。一方或双方脸不红心不跳的以感到幸福时成立。感觉不到幸福的不以网恋论。 当事人在生网恋关系后又想进一步建立婚姻关系的应当按照婚姻法的有关规定办理。 第十一条有下列情形之一的网恋无效： (一)一方以欺诈、胁迫手段或以男充女、以女充男、以同性恋冒充异性恋而生的。 (二)一方或双方为不具有性向往能力或性行为能力的未成年人、精神病人而生的。 (三)一方或双方为有配偶的人而生的。 (四)一方或双方同时进行多个网恋而生的。 (五)因对对方的性取向、性能力等基本事实产生重大误解而生的。 (六)以网管、版主、黑客等身份窃取对方信息系统中的个人资料冒充对方的知己、取得对方信任而生的。 第十二条网恋关系无效后因网恋取得的财产应当予以返还；因网恋获得的情感应当折价补偿；因网恋享受到的肉体愉悦禁止返还并限令在合理的时间内尽快予以遗忘。 第四章网恋的履行 第十三条当事人应当依法行使自己的网恋权利、履行自己的网恋义务。 当事人应当根据网恋的性质、目的、内容来进行上网、上心、上街、上床等相应的情爱、性爱活动。 第十四条当事人就网恋的内容约定不明确的适用下列规定： (一)相爱程度不明确的按照新婚夫妇的标准履行。但一方为不具有性经历的处*女或处男时另一方不得强迫履行。 (二)网恋期间的费用承担不明确的女性负担上心和上街费用男性负担上网和上床费用。 (三)履行地点不明确的谈情说爱的以在网上履行为主；偷情做*爱的以在床上履行为主。 (四)履行期限不明确的以日抛型为准。但一夜情的网恋必须延续至午夜12时后方可分手。 第十五条应当履行网恋义务的当事人有确切证据证明对方有下列情形之一的可以中止履行： (一)相貌状况恶化成恐龙或青蛙或者被现整容前属于恐龙或青蛙的。 (二)朝三暮四、移情别恋的。 (三)对同性产生兴趣因而丧失对异性兴趣的。 第五章法律责任 第十六条当事人在生网恋过程中有下列情形之一给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任： (一)假借生网恋关系骗财骗色或者恶意捉弄对方取乐的。 (二)故意隐瞒自己的性别、年龄、婚姻状况等重要事实或者对自己的相貌、体格、性能力、生殖器官的尺寸等作引人误解的虚假宣传的。 第十七条当事人在网恋过程中获取的对方的玉照、裸照、视频图像等个人资料不得泄露给其他网友更不得在色*情网站上不正当地使用。泄露或不正当地使用该个人资料给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任。 第十八条当事人一方未履行谈情说爱义务的对方可以要求其继续履行或者赔偿损失 第十九条当事人一方不履行偷情做*爱义务或履行义务不符合约定的对方可以要求其继续履行但有下列情形之一的除外： (一)因身体条件或者健康状况不再适于履行的；(二)因心理因素生变更完全丧失对异性的兴趣的； (三)双方感情确已破裂继续履行已没有必要的。 第二十条当事人一方不履行义务或者履行义务不符合约定应当赔偿给对方造成的损失包括上网费、电话费、交通费、食宿费以及购买鲜花和计生用品的费用。 第六章附则 第二十一条网恋的具体实施办法由中华人民共和国性息产业部依据本法制定。 第二十二条本法自2oo4年5月1日起施行。《中华人民共和国网恋暂行条例》同时废止。 第一卷笑话锦集第3o4o章爆笑的产品说明书 美国有些产品标签很“智障”信不信由你以下是一些产品上的标签： 1－sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话都睡着了怎么用！） 2－dia1香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是怎么用呢？） 3－swanson冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”（只是建议而已喔！） 4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”（废话难道一次能塞进去两颗头吗？）5－tesisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”（可是当你看到这行字时你已经将它倒置了。）6－marks＆spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”（喔！这不是废话吗？不然会变冷喔？） 7－boots儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”（2~4岁儿童会开车或操作机械吗﹖就算他们清醒、活蹦乱跳时他们也不会开车和操作机械吧！） 8－nyto1安眠药：“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”（可能只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？） 9－某中国制圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”（那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？）1o－sains－bury‘s罐装花生：“警告———内含花生。”（哇！里面有花生还要警告我们一下喔！） 11－某美国航空公司的坚果点心包装上（飞机上常会的点心内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装吃坚果。”（废话！废话！不然连袋子一起吃吗？） 12－某儿童穿的玩具人服：“警告：此服装无法让你飞起来。”（这还不算太白痴啦 第一卷笑话锦集第3o41章八戒升官了 随着西部大开的不断深入西天取经一路景点陆续成了旅游胜地这使西天取经局的工作量也越来越大。因此天庭玉帝有旨要加强西天取经局领导班子建设增配一名副局长并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后一则高兴一则犯难。添个副手是好事自然高兴可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位都是陪护自己取经的功臣用谁不用谁不好摆平所以必须站在领导的角度全面深入地考虑。尤其是选自己的副手关键的关键要能和自己搞好配合的才行。 悟空行不行？要论功这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是目无权威他见了玉帝还挺身而立既不“朝礼”又不“谢恩”；更出格的他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里就更不算老几了。二是方法简单办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析对天上领导身边人员多有得罪既伤了僧面也伤了佛面弄得我这当师傅的都不好向各位领导交代了。他这号人当工具可以当不得领导的。 沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳有功劳更有疲劳人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的工作面窄了些而且缺乏创新意识满足于碌碌无为又太老实没点灵活性。 看来只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色有时还说说谎耍耍小聪明名声不怎么好但他有他的优势。先他善于和领导保持一致。我说什么是什么他都能坚决贯彻执行；还能和我说上悄悄话及时反映同事们的情况；更能体贴领导多次邀我到高老庄度假包吃、包住、包玩不说还送点高档礼品什么的。我从内心觉得他才是“自己人”呢。第二他能说会道。黑的能说成白的假的能说成真的错的能说成对的常使人心旷神怡简直可与和珅媲美。这一点很重要尤其在当今如此公关人才不可少。第三他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼有点养不起可随我公吃公喝不存在养不起问题在场面上还会替我抵挡一阵子呢。第四他粗鲁憨直猪头猪脑没多大能耐。悟能者无能也。但辩证看这正是长处因他对我不会构成威胁不必担心副职杀正职的悲剧生。等等等等。好就他了。我是八戒的顶头上司只要我推荐十有八九也就成了。 果然没几天上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭但唐僧的意见受到格外重视。又没几天玉帝办公会议讨论八戒任职问题虽有“少数服从多数”原则在但由于多数与会领导不了解情况只得点头赞同了考核者的意见。于是玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。 八戒上任不久唐僧想故地重游——到天竺国观光。八戒为感知遇之恩说为了师傅行路方便要提前在通天河上建一座彩虹大桥并主动请缨亲自负责组织施工。工程进度神偌大一座桥不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外便和徒儿们启程西进。不料恰到通天河边正待上桥只听“轰隆”一声巨响整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭很快派人来调查现已查明：此系典型豆腐渣工程造成死3o人伤4o人直接经济损失15oo万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位25o万元贿赂外加八位三陪小姐日夜伺候致使偷工减料以次充好。至于如何惩处责任追究到哪一级那是后话据说悟空、沙僧们正在拭目以待。 第一卷笑话锦集第3o42章面对裸体美女时男人的各种反应 面对裸体美女不同的男人表现不一姑且归纳如下： 1、两眼直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙见到美女如同见到外星人一般当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作真实。 2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼或随意看两眼对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神虚伪的虚伪次方。 3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪看着自己的手表问小姐几点然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加离去表明missionfai1ed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始也就是成功了一半。有性格豁得出去不怕失败不怕牺牲争取胜利。 4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上为的说：“小姐贵姓啊晚上有空吗陪哥几个玩玩别走啊交个朋友吧我这人特好毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打不过挺痞。 5、身不由己型：身边有老婆或女友只可偷偷看上两眼过过瘾生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在可怜啊。 6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay总之有点另类 嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？？ 第一卷笑话锦集第3o43章泡妞之绝杀七计 水浒传上讲泡妞绝杀计有五条乃潘驴邓小闲。窃以为还应该再加上两条：曹官。诸君如能掌握此七计在泡妞的事业中必将是攻无不克战无不胜所向披糜无往而不胜。 潘意思是说长的要像潘安。唇红齿白面如冠玉的小白脸估计没有哪个女人不喜欢的往那一站玉树临风估计没有哪个女人不心动的。碰上有钱的主说不定还能倒贴点钱给你。 驴意思是说要有驴儿大的行货。秦国的赵姬也就是秦始皇的老妈之所以宠幸醪毒主要原因就是他养了一个好大的驴货据说那家伙阳刚的时侯能把车轮子挂在上面在操场上走好几圈。这种阳刚气十足的男人可以让女人的生理需要得到最大的满足想不受宠也不行呀！不过物极必反也不能太大了。聊斋上面讲有个书生偷吃了和尚的仙丹过量服用结果那活儿长的像腿一样粗蒲老先生给起了个雅名叫：鼎足而三。真是形象的比喻。所以想泡妞必须具备这一条件小没关系现在科学技术那么达去医院整整就得了。 邓邓就是邓通这家伙是汉文帝的宠臣最善长的就是溜须拍马文帝背上长了毒疮他就经常用嘴巴帮文帝舔吸以减轻文帝的痛苦文帝赐了他一座铜山可以自己开矿铸钱因此成了大富翁。泡忸必须要有钱请女朋友去个咖啡馆吃个饭买件衣服珠宝什么的没钱可不行。让mm骂你穷鬼小气的可就不妙了 小意思是要像棉里针那样能忍耐。对于mm要做到打你不还手骂你不还口要有人不犯我我不犯人人若犯我我还不犯人的好脾气要学会哄mm开心要学会容忍mm们的刁蛮和小性子。女人最喜欢的就是逛商场偏偏男人们大多都不喜欢这个mm去逛商场你嫌烦没有耐性陪她如何能赢得mm的芳心呢？ 闲意思是要有时间。你整天忙个半死吃饭睡觉都顾不上又哪有闲情去泡mm呢？mm找你吃个饭你说忙着呢mm找你逛个街你说忙着呢你说mm能开心吗？所以水浒传里老罗讲的好最淫荡的就是和尚整天香客养着不像一般的小民百姓为衣食所累哪还有时间泡妞？和尚闲的骨头疼想得就是男女之事。所以要泡mm必须要有时间就是闲！ 曹意思就是要有曹子建的才华这种类型的男人最受小资派女人和爱好文学的mm们的喜欢。从南湘之二妃携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些mm们杀伤力应该很大。 官意思就是你老爸最好是个省委书记省长什么的。以后自己肯定是前程似锦说不定还能弄个市长什么的当当这招对爱慕虚容的女孩子特别管用以后她还想当市长夫人呢！ 当然男人们能拥有这七计的毕竟很少其实只要能拥有两到三条也足以抱的美人归了。如果一条没有那就赶紧想想办法没钱的去多赚点钱长的像张飞的去医院整整容脾气不好的得改改性子肚里没货的赶紧去多读点书家里没有做官的亲戚赶紧去翻翻族谱看看能不能找出来一个拐了七八个弯子的高官亲属。照此办理相信诸位男士都能泡到如意的mm。 第一卷笑话锦集第3o44章停电的一瞬间我摸了一个女的 昨天我正在上网的时候! 突然有一个雷打了下来！停电了！ 大家知道网虫长时间上网的话停下来一般是会打个哈欠的！ 我也不例外！ 我大大的伸了个懒腰！ 突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！ 莫非……………… 我边上是个mm当然很养眼当她刚在我边上坐下的时候我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！ 难道我刚才碰的是她的……………… 我誓！我是个很老实的人！ 就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！ 但是很幸运的是！ 她除了呼吸声响了点外没什么别的特别！ xxx！ 我还是要誓！ 我当时只是想稍微占点便宜！ 于是我把手移向了她 我在那柔软中停了o.5秒！ 显然如果她这次叫了起来！我一定会说 ：“不好意思我伸懒腰呢碰到你了！不好意思！” 结果！结果………… 她居然还是没说话！ 只是呼吸好象更沉重了点！ 不是吧！ 难道她很骚？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？ 嘿嘿！ 真应了一句老话了： 摸的好不如摸的巧！ 这种机会就是我这个老实人也不能错过！ 我摸！我摸！ 我再不犹豫了！我把整个手放了上去！ 天啊！真爽！ （哎同志口水快掉到键盘上了哦！） 恩？ 怎么没摸到乳头？ 啊！在这里！好硬！好圆啊！ 我激动得快流眼泪了！ 我从小到大没摸过咪咪！ 这一回终于让我一偿所原！ 我看我小时候吃妈的奶汁的时候都没这么激动啊！ 我几乎抑制不住我的冲动！我要………………………… 突然！ 伴随着一阵轻呼！ 灯亮了！我全身冰凉！ 我左边的女生正用奇怪的眼光看着我： “喂同学！你………… 干什么抱着我的皮包不放啊！？” xxx！！！！！！！！ 第一卷笑话锦集第3o45章女生宿舍情色秘密 寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！ 1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们…… 我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。 后来听说珍珠奶茶可以增大mimi她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。 2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿b吧？ 就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是b了我有b了！b啊b…… 我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识…… 然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯……终于在某天成功地反胃再不喝了…… 现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵…… 3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！ 然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mimi（也许是太投入了或者根本就是后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji大jiji…… 全寝室那个汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了…… 4、现在女生好象都流行吃玉米肠dd不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。 amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。 c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kj……（全寝室暴寒……） 5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！ 然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？ b就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬…………寒…… 6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？ bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……） fmm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此钻石般的rt成了全寝室嘲笑bmm的把柄。 7、我今天梳了两个辫子…… 大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人……然后我们就闹起来…… 只见cmm不表感言一派深沉的样子。 我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问你怎么啦。 她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。 她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。 一分钟后全体狂倒。 8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状） b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！ 回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧……哇cool死了~我要暗恋他……（汗她男朋友就是我们班的） 于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。 回楼上大肆渲染了一番fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来…… 回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！ 后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！ 后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎…… 9、b某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊…… 所有人都开始yy…… 1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了b的胸部b一个ref1e,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！ 11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！） 12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。 但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？ 她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。 我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。” ……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。 13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的问c那你那个的时候怎么叫的啊？（只有bsp; c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。 说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！ 医生说：不是这样叫di……应该是r~~~o~~~~o~~~~~~~m~ 那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊…… amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡dd这个我们都听腻掉了…… 神神叨叨的：大mimi大mimi我爱大mimi……我那个叫一个寒啊…… 第一卷笑话锦集第3o46章极品整人笑话 a. 某所小学有两个学生在吵架甲说：你你再叫啊我打个电话就可以找人来！ 乙说：你你打啊!我就不信 然后甲真的跑去打电话了回来的时候放了一句狠话：3o分钟后你就知道怎么死了!!! 这时候乙紧张的不得了但也没办法3o分钟后学校广播：乙某某同学你有访客请到学务处。虽然很害怕但想想是在学务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗? 乙：我就是 抱歉久等了这是你叫的1o份夏威夷pizza加淋淋鸡53oo元 b. 深夜王老师批改完最后一份试卷疲惫地拧开了收音机想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：xx中学高三级x班全班同学一同把这歌奉献给他们敬爱的王xx老师听感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)使他们得到了宝贵的练习机会……听到这王老师的眼睛湿润了心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：……现在就让我们一起来听这歌李惠敏的《你不会有好结果》… bsp; 一天小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人每天早上一出门我们三人就分道扬镖各奔前程晚上又殊途同归。爸爸是建筑师每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员每天在商店里来者不拒；我是学生每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投家中一团和气但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈心狠手辣地揍得我五体投地妈妈在一旁袖手旁观从不见义勇为。 d.健康宝宝 …作业做了很久顺手打开收音机一个温柔的声音传出：…如果肤色分红脸上的绒毛细嫩柔软那么说明很健康… 听到这里忍不住摸了自己的脸对镜顾盼再笑一笑样子健康可爱。 这时又听播音员说道：好听众朋友这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…… e.整人专家 我们上高中时有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久便商量好好整老师。这天这老师在课堂上讲课坐后排的一男生面露痛苦之色手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理继续说教进行一半时老师刚一转身面向黑板写笔记这位男生突然凹……哇……！！！(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃边嚼还边说:嘿这哥们中午吃的花生耶。老师见状：哇……凹……然后狂吐不止。 第一卷笑话锦集第3o47章俺有个野蛮女友 俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。 约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。 戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。 逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。 初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。 聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。 报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。) 勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。 离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。 地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。 感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日.由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。 第一卷笑话锦集第3o48章1oo项世界上鲜为人知的事 1.没有一张纸可对折过9次 2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多 3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多 4.第一种有条形码的对象是香口胶 5.wrightsbrother明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短 6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元 7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效 8.你的家中多数尘埃都是你的死皮 9.洋娃娃barbie全名是barabrami11ibsp; 1o.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来 11.玛丽莲.梦露有6只脚趾 12.电影里,et的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂 13.珍珠在醋中会溶 14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士 15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的 16.猪不能仰头望天空 17.‘quipsoverthe1azydog可以用尽26个字母 18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解 19.蜗牛可不吃东西睡3年 2o.著名影星tommyleejones与美国副总统曾经是哈佛大学同房 21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五 22.把石头放在微波炉中加热会爆炸 23.1,111,111x1,111,111=1234567654321 24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字uncopyrightab1e 25.猫可出过1oo个音,狗却只能1o个音 26.愈黑的环境下,猫的排尿次数会增加 27.将一个硬币向上抛1ooo次,字向上的次数是495次,不是5oo次,因为公较重 28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是 pneumonou1tramioiosis 29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化 3o.可乐原是绿色的 31.夏威夷文只得12个字母 32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加 33.如果barbie是人类,她是身形是392333 34.美国平均每小时在空中的人有61ooo人 35.只有一种食物不会变坏:蜜糖 36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的 37.世界上最年轻的父母在191o年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人 38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大 39.**有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏 4o.海星有8只眼,每只脚都有一只 41.有些昆虫的眼是有毛 42.一条长颈鹿的舌头有2尺长 43.大象可用头来站立 44.蚂蚁早上醒来会抓痒 45.伟大明家爱迪生是怕黑的 46.世上最老的金鱼是41岁,名叫fred 47.爱因斯坦9岁时不能流利说话,他妈妈曾经一度以为他是弱智 48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚 49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体 5o.多数唇膏是有鱼鳞的 51.长颈鹿没办法咳嗽 52.猫头鹰是唯一能够分辨?#123;色的鸟类 53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下 54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了 55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔 56.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次 57.根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑 58.在太空中航天员是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来 59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长 6o.最常用牙签的人是美国人 61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次 62.大象死后还会保持站立姿势 63.有些昆虫没有头还可以再活上一年 64.达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年 65.玻璃破掉时,玻璃碎片的时最高可达每小时三千英哩 66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶 67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎 68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗,胜利者就是可以活着出生的小虎鲨 69.一只7o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞,因为他们没有脊椎 7o.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫,有些光是身长就有一呎长 71.其实,河马跑得比人快 72.降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗 73.一只**大螃蟹可能长达12呎 74.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西,不然会饿死 75.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液 76.桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧 77.小孩子在春天长得比较快 78.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物 79.一只毛虫身上有过两千条的肌肉 8o.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力 81.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前, 先要把雄的头砍掉 82.虾米的心脏在头部 83.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘 84.世界人口5o%的人从来都没有接过电话 85.老鼠和马不能呕吐 8ick是英文中最难以言的一个句子 87.打喷嚏过于强劲了,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致 你头或者是脖子中某个血管的破裂 88.如果你打电话过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右 89.打火机是比火柴更早明出来的 9o.据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛 91.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头 92.张开眼睛打喷嚏是不可能的 93.憋气自杀也是不可能成功的 94.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里 95.右撇子平均比左撇子多活九年 96.鱼无法伸出它们的舌头 97.北极熊都是左撇子 98.鸵鸟的眼睛比脑袋大 99.海星至今还没演化出脑 1oo.跳蚤可以跳过它们35o倍身长的距离,相当于一个人 第一卷笑话锦集第3o49章爆笑经典口误 1、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555狠狠k了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去看见老婆后习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了我笑着连忙改正结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 1o、边吃饭边看帖子边念经典的给老婆听笑死她了于是她对我说：“吃完饭再看吧不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度他本想说4oo度的结果一出口就成了4oo瓦肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操结束后本应由体育老师宣布“解散”但一时情急忘词了憋了半天大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时很多老师听课他太紧张最后要解散队伍时一时脑子空白硬憋了句：“全体注意立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的）我去问他问题脱口而出：“唐老师这题……” 16、有一同事有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 2o、有一老师通宵麻将见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓路边有一个考官不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后整个办公室暴笑！ 第一卷笑话锦集第3o5o章爆笑短信 由于你的移动电话外型极其丑陋北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。 猪的四大理想：四周篱笆全撤掉天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘全国人民信回教。 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物! 猎人现一只猪举起猎枪打死了猪猎人走近猪猪却起来了知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。 公鸡母鸡孵小鸡小鸡头脑有问题不吃不喝不休息公鸡母鸡观察小呆鸡傻瓜小鸡没注意正在低头看手机！ 请大声朗读：卧梅又闻花卧枝伤恨低。邀闻卧石碎卧湿达春绿。 现代四大傻：下班就回家挣钱老婆花。给小姐留号码去酒店点龙虾。 你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪. 昨晚我作了个梦你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生相煎何太急！ 祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华 我kao！i服了you！ 帅你帅头顶一窝白菜身披一条麻袋腰缠一根海带自认为是东方不败其实是衰神二代！ 网上的一个中心二个基本点：以泡mm为中心基本不要脸基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行 你的五官分开来看是很不错可合起来分明畜生像。 测试一下你的普通话请大声朗读下面的诗：暗石绿暗石竹暗石透春绿暗石透春竹。 手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息,否则您的sim卡将烧毁手机 虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!! 小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮! 男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡 第3051～3100章 【合成】 第一卷笑话锦集第3o51章黄色d版——爆笑 日前一在京无业男青年石某于北四环地下通道购买d版vcd黄片而后积极向警方举报致使一制黄贩黄的淫窝落入法网为淫民除了大害。 记者经过多种渠道与石某取得联系在全程宣传其英勇事迹的同时对其进行了独家专访让我们走进当代有志青年的内心世界充分领略进步青年的高尚情****吧！ 记者（以下简称记）：石先生您好！ 石某（以下简称石）：妓者好！ 记：您能简单介绍一下您是如何现并如何想到乔装打扮混入内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会拯救淫民的呢？ 石：您刚说的什么？我没听明白。 记：噢对不起先说说您是如何现那个贩卖d版的小贩的？ 石：这还用现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说卖d版办j证还不任哪都是！d版你敢说你没买过？ 记：俄那什么说说您买d版黄片的经过吧！ 石：说起这件事我就心痛您说我们消费者容易么！我前些天在淫版上看到了韩国电影《麻姑》的介绍（见825名男女全裸演出韩国影片《麻姑》映）早早的就惦记上了。 记：这片我听说过几百号人都不穿衣服不过好像女的太少了没劲！ 石：我不管有一点机会我都不放过！那天路过地下通道我就在他（编者按：贩d版者）那一摞盘里看到这片了我知道是d版而且8o%是电影版的但为了看看那几个韩国mm的裸体我还是买下了。 记：大家看到了吧？这不仅仅是一个正义的青年还是一个对艺术无限向往的青年尤其是人体艺术！但我们国家的电影布审查根本就不会让这样的好青年在艺术上得到这种正当的满足亲手把他们推向了d版的深渊这不能不让有关部门深思反省：为我们广大淫民服务的究竟是谁？是我们政府的文化部门还是这些默默无闻的d版商。 石：嗯您说得没错我们消费者苦哇！ 记：对了那片怎么样啊？牛b么？看得清楚么？说说！ 石：****他大爷！谁刚才说d版好话来着？谁再说我抽丫的！ 记：别别到底怎么回事？ 石：那片我回家一看您猜怎么着？还真有不穿衣服的是tm一韩国三级片！ 记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐嚷嚷什么呀！ 石：你是不知道那有多弱智！第一效果不好一看就知道是老录像带转刻的盘画面忒糙！第二片子老看那意思拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。 记：哎！话不能这么说有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！ 石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是三级片一贯的作风咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的女的也跟那不停动弹俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一傻b!而且还有一穿帮的哥们在那猛干着呢我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着****！ 记：那女的还算漂亮吧？ 石：成心惹我吐是吧？别提别提！ 记：要这么说丫是挺坑人的！ 石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要维权！ 记：所以您就把他们给告了？ 石：不是我想既然他们那有三级片就说不定也有毛片我拿着这个去要挟他逼他卖给我毛片！ 记：买毛片干嘛还用逼人呀！不经常有抱孩子的大嫂主动推销么！ 石：****！都他妈是空盘！买坏了你还没地儿告状去！哑巴亏我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主儿了！ 记：那你跟他这买到了？ 石：丫嘴忒他妈硬一口咬定丫就是一倒腾盘的这张三级片他不知道怎么回事估计是打头那就错了换个别的可以毛片是真没有还一口咬定：俺就是一卖d版盘的本分买卖人不干那违法乱纪的事！ 记：还别说人家弄不好还真是一本分人。 石：我信他那个！当初进局子时我嘴比他严多了！俩嘴巴过来连小时候偷看邻居洗澡的事都招了！ 记：您是说您准备付诸武力一举制服了他？ 石：嗯我给丫门牙都打飞了丫还嘴硬！被我一顿乱踹躺地上不起了趁我回头抄家伙准备废了丫的时候傻b竟然打11o了。 记：等等！您是说当时是他报的警？ 石：废话！你听哪个想买毛片的报过警？好容易找一据点能让警察都搜刮走让他们回局子过瘾去？有病啊我！ 记：警察来了没抓你？ 石：我也正害怕呢！刚想跑警察把地下通道的俩出口都堵上了我赶紧往地上一蹲双手抱头。 记：行您这业务挺熟练的。 石：警察一看满地的d版盘问这是谁的盘哪？那傻b答应：是俺的。警察又问我：你是干什么的？我一指 那个装盘的包：黄……盘毛……片。警察说哦过去冲着那卖盘的就是一嘴巴：让你小子卖毛片!那小 子赶紧说俺没有俺没有啊！ 记：警察说他买毛片有证据么？不能凭你一说呀！ 石：这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻！从兜里掏出两张影碟往丫包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看****！封面上都是门洞大开呀！ 记：噢原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！ 石：学着点吧！我想趁他们不注意顺一张回家瞧瞧淫民警察按说不会骗人吧！可惜让警察现了拦住我的手笑着跟我说：你立功了但奖品不是这个！ 记：这就是您整个事迹的过程？ 石：没错随后我平静的生活彻底被他们打乱大报小报的宣传介绍每天的大会小会学校里做报告机关里搞座谈忙死我了！ 记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢准备干点什么？ 石：成了名人之后很多单位聘任我但基本上都是为了借我的名声我不太喜欢我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！ 记：看到了么！看到了么！这就是我们新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟我们广大淫民透露一下？ 石：有两份工作我比较感兴趣都在夜总会一个是牛郎店专为贵妇人提供特殊服务全凭力气吃饭；一个是野鸡店专门给妓者联系顾客的也有叫皮条的靠的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。 记：您会兼职么？ 石：不我是个专一的人。我准备做皮条。 记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？ 石：不我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽钱也不是问题。以我的长相在牛郎圈肯定要从最底层做起我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服古语说得好：宁为鸡不为牛后。 记：真是有志青年呀！祝您在鸡的道路上取得更大成功！谢谢！再见！ 石：嗯再贱！ 第一卷笑话锦集第3o52章世界鱼类大全 1.老婆＝咸鱼→可放很久都不会坏但是很好下饭啊一小口就可以咸很久。换句话说你只要给她一句甜言蜜语她就会爱你很久喔！ 2.情人＝甲鱼→很黏人吸乾了之后你都不用拨它自己就会掉了！ 3.妓女＝河豚→很好吃但很毒但是有的都是已经烂掉的或只能被风乾做装饰品。 4.别人的老婆＝热带鱼→好看但不能吃这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！ 5.6o岁以上的女人＝柴鱼→已经乾掉了还好啦不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。 6.丈夫＝蛙鱼或乌鱼→不安于室但终究还是会游回家呵！呵！虽然会游回家但是很有可能已经在外面撒种罗各位咸鱼要注意啦！ 7.情郎＝鳗鱼→尤其是电鳗会放电电人的看来我不适合当情郎了因为我不会放电也不够油嘴滑舌！ 8.牛郎＝鳄鱼→大小通吃吃完不吐骨头你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊太腥臭了！ 9.别人的丈夫＝红龙→身价百万拜托不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼肉少多刺！ 1o.老男人＝鱿鱼→全身无骨头软趴趴的站不起来笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢! 第一卷笑话锦集第3o53章变态的寓言故事 (一) 蒋介石去中山陵悼念孙中山先生那时的南京中山陵还是比较荒僻的路是小路到了快*近的地方车就近不去了路旁边还是草丛由于一直没人修整草都长到半人多高蒋介石下车后突然从草丛中站起一个人来“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了一个挡在蒋介石身前一个立刻掏枪一枪就把那个人给撂倒了打死那个人之后蒋介石的保镖们还不放心小心翼翼的上前观看一看那个人已然断气但居然没穿裤子在一看旁边还有一泡大便蒋介石的保镖们顿时明白了原来此人并非刺客乃是一个随地大小便。唉枉死城里从此多一个冤魂蒋匪手中又多一笔血债。 这个故事告诉我们不要随地大小便不然必有杀身之祸！ (二) 大家都知道克伦威尔是谁但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎老克伦威尔是英王亨利八世的宰相亨利八世的功过我不想多说但有一点此人共结过六次婚而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通*罪为名将其妻子处死同时也迁怒于老克伦威尔将老克伦威尔一并送上了断头台。 这个故事告诉我们不要随便给别人介绍女朋友否则……。 (三) 滑铁卢之战大家一定都知道一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。 这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。 (四) 蒙古骑兵是很牛逼的牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。 借这个故事警告这里的某些人不要以为自己皮厚就怎么怎么皮再厚也一样踩死你。 第一卷笑话锦集第3o54章武汉最牛的公交车鉴证实录 来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了…… 每每跟同学说起同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的taxi时的壮观想着1元换来如此值的服务是多么的爽。 有一次我有一个武汉的同学说：“521taxi那算不了什么壮观壮观的是521521！”后来有人评论说要想不迟到请坐521！ 有位同学大一刚来的时候第一次和同学出去玩坐的就是521结果一开车他就从座位上摔下来了! 当1辆521路从你身旁呼啸而过时据说会出现时空扭曲的现象…… 4辆521在洪山广场做环形运动的话足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常磁场混乱火车出轨轮船触礁飞机失事地震山崩海啸酸雨泥石流龙卷风太阳黑子爆小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。 车轮起火偶倒是碰见过而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了521521那就是needforspeed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。 曾经坐过一趟521连着过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路其胆量着实惊人！ 我们曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性最后的结论就是进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后来武汉开521是一个不错的选择。不过他肯定不能象他在f1赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。 那以前听别人在外面吹牛。 答：我******在武汉开521路公交。 旁人一阵羡慕的眼光…… 有次坐521遇到一个强人坐在最后一排最中间面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。 521路喜欢武汉的理由！逛街坐521回来现同学都已经毕业结婚生子了。时钟变慢尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室以期待证明大统一场理论同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。 据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。 爱生活爱521！ 《生死时》的剧情套在521上那就彻底没有悬念了炸弹的电子装置电漏完了车还没下过1ookm/h呢只要一直加油就可以了……521上面的炸弹因为度太快你会看到那个炸弹的时间显示往回流直到那个炸弹还原成一堆电线硫磺等原材料。 炸弹作出来不过一个月的司机可以控制回溯的时间他们的培训课里都有不用查表就可以自由的换算时空哈哈。 nasa都没有到这一步呢他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在动机什么的上面动脑筋忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。 过两天再坐坐521去好久没体验生活都没漏*点了光是看着521跑那漏*点都很澎湃了 另：据说最近杀出一路更快的576从中华路到华农在街道口就可以搭那才叫……有一次撞到树了树把车身劈成两半两米多啊！… 第一卷笑话锦集第3o55章交警怎么收拾贫嘴的mm 十字路口拦住了她的“polo”敬礼后请她出示驾驶证。 “这是为什么？”她坦率地惊问道。 “您违犯了交通规则。” “谁告诉您的？” “我亲眼看到的。快出示证件我等着呢。” “您是不是认为我没有驾照？” “我没这样认为。” “可是我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” “我是交通警察我有权这样做。” “可我怎样知道您是交警呢？” “难道您没看见我穿的制服？” “制服能说明什么？制服是可以假造的。” “好吧这是我的工作证件。” “马震你叫马震？” “不是！我叫冯震！” “字不清晰……照片也不像……” “真的是我啊！只不过现在头长了胖了点” “我觉得照片的人漂亮一点” “你看完了吧现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。” “可是我还是没办法确定你的身份呀！” “我穿着制服还给你看过证件你还要怎么样” “看到的并不一定可信呀！我记得1o年前我的朋友张娜认识了一位军人也穿着军装还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。” “说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！” “我……” “不要说话不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台现在现一部车子怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件请尽快调附近的巡逻警来支持怀疑匪徒手中持有枪械请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”. “等……” “请不要跟我说话！我只是交通警察有什么话跟刑事警察说！现在不要动！” “我把驾照给你看！” “好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！” “我没带身份证啊” “那就先把驾照拿出来。 “李金梅……你叫李金梅？” “不是！我叫李全梅！” “字不清晰……照片也不像……” “真的是我啊！只不过现在头长了胖了点” “我觉得照片的人漂亮一点” “你检查完了吧可以了吧！” “不行！因为你没带身份证所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件” “可我这真的是真的啊！” “那你等等我核实一下” （过了2o）分钟…… “经过核实你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯现在加上堵塞交通所以你的驾照副本我要扣下来驾照还给你但是由于你没带身份证所以还不能确定你的身份我已经通知派出所了他们马上就到了。”| “对了忘记跟你说了以后你丫没事少跟我贫！” 第一卷笑话锦集第3o56章收购女友（黑幕篇) 如果你这真的不给我洗袜子的话我决定向党交心我坦白我交代以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月国际形势一片大好东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期我决定对你实施收购计划。 据我三个月的跟踪观察研究分析对你的基本面有了一些了解归纳为以下几点 1、你是著名的老牌绩优股身材一级棒脸蛋更是迷死人据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定每月工资3ooo。 2、你的流通盘小在你的爱情筹码中你爸妈就占有了5o%的国有股另外你没有正经谈过恋爱最亲密的人就是表哥他大概持有的转配股就占了流通盘的15%也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。 3、你现在的爱情价位比较适中也就是一根冰激凌一包瓜子就可以让你感动不已。而且流通盘分散请你客的人太多但是都是以瓜子奶糖巧克力之类的小股买进你的爱情筹码并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。 4、你有入世概念听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后等到中国加入世贸组织以后我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。 5、你有高科技概念别的我不知道就你那俩眼睛就具有尖端技术15瓦的小眼睛能放出1oo瓦的电电得我一愣一愣的比节能灯还厉害。 6、你有环保概念你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片默默的装在你的钱包里。既美化了环境又增加了收入。原来搞环保真挣钱。 7、你有网络概念你经常上网聊天和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。 在分析了你的基本面之后我有了极强的信心收购你。先就是融资我找到我的中央银行――我爸要求他给我贷款他在仔细考虑之后决定坚决支持我的收购计划但是要求我付给他3分的利息我认了为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈要求给予我最大的支持她勉强同意了但是给我派了一个财务总监――我的表妹天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖花钱比美国选总统还快。我也认了为了你。然后加上我的工资积蓄和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润资金问题已基本解决了。 下面就是实战了我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码我每天都打电话向你请安时常送你些小吃并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作是你的爱情k线收出了十几根小阳线这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%如果过的话我就会被你的家庭证监会挂牌这样我就暴漏了会导致散户的低价吃进吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好继续吸纳。 经过一段时间的软磨硬缠我已经吃到了大量的筹码并且磨出了一大堆散户我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡收出一根中阳线这时大家已经看见了我的动向纷纷进场吃货我连续用送一朵玫瑰请你看电影吃名特小吃等温和放量拉升并使你的口味kdj值钝化；衣着macd指数的白线上穿黄线形成金叉；rsi买卖力道显出了强烈的买信号你的物质需求越来越高k线的5日均线上穿了1o日3o日均线总攻的号角已吹响。这时我所需要的只是一根中阴线这样可以缓和一下对你求爱的气氛又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。 接下来就是我对你攻势的主升浪了我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上看着你幸福的眼神激动的表情和亲吻我脸的力度我知道我成功了一半。接下来我请你吃海鲜带你去旅游并且送了你一根白金项链连拉三个涨停板。这时整个爱情股市已疯狂你成了第一黑马股股价不断攀升吃瓜子冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者看见我这架势和你的走势纷纷获利了结。 被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹把你说的风头直逼王肥张脖子等港台天后于是乎我在面对你的一些过分要求时只需要出一小点钱自然有人去赶在我前面解决以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性所以你一直对我忠心不二。 在这时传来了你表哥失恋的消息也就意味着他那15%的转配股准备上市了这对市场可是头等利空市场人气严重受挫大家茫茫然不知所措交投开始散乱股价缓慢下滑但又由于舍不得割肉使你的爱情k线在一个阶段性顶部徘徊并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股因为你表哥的持沧成本低廉并带有大量内部消息我吃下以后肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥并带着他吃香的喝辣的又是洗头又是洗脚还拍着胸口保证让他破镜重圆这当然又要牺牲我大量人民币我认了为了你。最后我成功了他把全部关于你的老底都交给我我已经吸纳太多的筹码了。 我在完成“表哥收购计划”以后手头的资金已经所剩无多看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者我决定缓慢出货用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围你五岁时的初恋你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙看着那些家伙兴奋的表情数着钱的我隐隐做痛哎……我真是背叛了你。 突然你的基本面生了重大的变故你下岗了也就意味着你的重要支柱产业――工资没有了。我知道这个消息以后没有气馁我知道决战时刻已到。我马上跑到你家要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息在我宣布了保证娶你的政策并且送了两瓶“牦牛骨髓壮骨粉”。 接下来我把你的爱情筹码巨量对倒先是对你甜言蜜语然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐然后又死皮赖脸的告诉你是aa制；买了进口大片的电影票我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时你的爱情k线一塌糊涂连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋大家开始乘我和你闹矛盾的背景下小心吸纳爱情筹码但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理56天之后乘你的爱情交投清淡之际突然开始反攻先是向你承认错误然后大献殷勤倾我之所有来爱你其他中小投资者一看马上激进跟庄又把你捧成了公主。 这时你的父母公布了你的业绩财务报表和公司现状在你下岗的背景下你爷爷奶奶决定将你进行st处理。哈哈哈这时的市场才真叫好玩我马上来个18o度大转弯把你打在跌停板上。其他投资者也慌了开始确信我在前一阶段的打压是在出货为了收回投资把损失捡到最小纷纷割肉离场导致你的爱情k线一路下滑连拉跌停板我也一边笑呵呵的巨量对倒打压指引散户出局一边通过其他帐户也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙其实一直在内心深深的爱着你最好给他一段时间考虑考虑说的你感动不已这样我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时也有一些大户不信邪努力的吃进你的爱情筹码大有后来居上之势而你也有请必到挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏找来一些爱情评论家散布谣言说你吃鱼不吐骨头睡觉老咬人隆胸割双眼皮…………这下市场人气受到了严重的打击你的股价好似一江春水向东流了………… 这还不够我的重磅炸弹即将出台我要把你打到最低点。我放出消息说因为你的股价一路下滑爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了整个市场轰动了往日的求爱者往风而逃那些坚定的大户也开始动摇你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴一如既往的爱着你不断的安慰你而这时我的进货价格已经很低了而且还有着吃不完的筹码。 我马上和你的爸妈联系告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价要让你真的停牌在我的成功运做下（内中详情你去问你爸妈）他们同意了。哈哈哈你真的停了牌但是对我是一个特例我照样可以和你交往。而其他人只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我我同意了救人一命胜造七级浮图。在我的高度控盘下现在我和你交往有时还要你倒贴钱了幸福呀………… 不要以为我就这样算了我是不会娶一个别人不要的破鞋的我要娶你就要对你进行资产重组我已决定要让你爸妈送你到美国读书半年然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见很快送你出国了。 没有你的日子里做为一个热血青年我是有点熬不住寂寞但是我也只是炒作一些断线做做戏而已你不要这样横眉绿眼的看着我你有什么好？你还不是差点在美国上市交上了一个洋鬼子…………当时我很着急我苦心经营的你居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前问他们是否可以让你妹妹借壳上市做我的老婆？这时你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我如果我这样做会造成严重的国有资产流失怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了我知道他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子选汽车新马泰十五日游（我当时已经没有钱了只不过是透支炒作先用你爸妈的以后再还给他们反正开空头支票又不要钱）最后在我强大的政治攻势下在我许诺的欧洲二十年游的条件下他们答应了。 你回国了我同时叫他们取消了对你的停牌处理一开盘就把你定位在归国华侨的价位上然后就是瞬间疯狂的拉升把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格真正的天价！这时的你不光身份尊贵光彩照人成了大家可望不可及的女神。而且你和任何人交往我也不怕了通过你对我各方面的考验我的持股已经过了9o%就是你爸妈的国有股上市我也不怕因为那已经是我口中之菜了。接下来我们就万事具备只等结婚了………… 以上就是我收购你的全过程你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这…………哎…………妈妈告诉我分手是生命的一部分但是亲爱的我真的不原你离我而去…………如果一切都已无法挽回…………请你给我最后…………洗一次袜子………… 第一卷笑话锦集第3o57章大话西游之嬉嫦娥 孙悟空在陪师傅去西天取经的路上曾经和嫦娥有一面之缘当时嫦娥收复玉兔时老是会意悟空抛抛媚眼扭扭小腰的表达自己对大圣的崇拜之情当时悟空也被嫦娥的美貌所折服但是碍于嫦娥一直是师弟八戒的梦中情人八戒努力了这么多年为此也付出了很大的代价还是不要让八戒尴尬和伤心了加之师父当时比较忌讳男女关系因此悟空未曾流露出半点动心或好感之意。但是现在不同了师父的观点开放了自己也开始了那种纸醉金迷的生活八戒回到高老庄过起了世外桃园的生活听说家教甚严两人到是恩爱甜美更不要说跑到广寒宫去找嫦娥消遣而悟空我――也曾经有过一段刻骨铭心的爱情可惜好景不长曾经的山盟海誓过眼云消。忆往昔让我痛心欲绝不堪回现在的生活竟然也这么的不如意感情磕磕绊绊这一切都让我困惑、迷茫再也找不到昔日的辉煌和成就咳！！！咦今儿个怎么突然想起了嫦娥一想到她那婀娜的身材迷人的眼睛尤其是那沉鱼落雁之容闭花休月之貌让我陶醉再想想往昔她那会意的笑容火辣辣的媚眼此刻更是能撩起我心灵深处的那久违了的、蠢蠢欲动的漏*点。想来想去我决定独闯广寒宫寻回那份失去的天空。 嫦娥：“寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候最难将息。三杯两盏淡酒怎敌他晚来风急！雁过也正伤心却是旧时相识。” 悟空：（鼓手称赞）好、好、好一个旧时相识。 嫦娥：“何方人士胆敢夜闯广寒宫” 悟空：呵呵嫦娥mm连我的声音也听不出来了我是悟空自从上次凡间相遇我对你可是朝思暮想。所以今天特意来看望你。 嫦娥：哦原来是你呀今天怎么有空跑到我的广寒宫来消遣呢？ 悟空：哎！现在的日子甭提了自从陪师傅西天取经回来我们都失业了迫于无奈我只好回家到水帘洞当了动物园的名誉馆长整天带人观看猴子生活过的枯燥无味。 嫦娥：不错呀比起以前弼马温的官职可高多了以前也就喂喂马现在可是领导一大群人了。 悟空：嫦娥妹妹莫要取笑我了你那！现在你过的还好吗？听你刚才的感慨是不是又勾起以前的伤心往事。 嫦娥：哎一言难尽过去的点点滴滴让我不堪回现在独处广寒宫连个说话的人都没有你说我能不伤心吗？ 话说着只见嫦娥将手搭到了悟空的肩上。 悟空：嫦娥妹妹我知道你在这广寒宫很孤独了我早就想过来陪你一起看看朝起朝落但是迫于工作的无奈一直没有时间这不今儿个我一恼把工作给辞了特意来陪你不知嫦娥妹妹愿不愿意一起地老天荒。 嫦娥心理嘀咕道：整天枯燥无味的生活让我过的很疲惫孤独难耐的寒夜一个接一个连一个人说话的人也没有在这广寒宫里就一个吴刚还整天的对着一个桂花树呆。今天好不容易来了个帅哥我怎么也不能把他拒之门外何况是我仰慕已久的齐天大圣那虽然以前知道悟空满脸长满了毛很难看但是现在世界观不一样了那种浑身长满毛的人可都是女人抢手的上等货了象他这么优秀的在当今社会可算是稀有了今天他又主动送上门来那我就半推半就依了他无论怎么也不能再把他恭送给别人 嫦娥和悟空两个人彼此各怀鬼胎小心翼翼的往一起靠当两人凑近一看悟空大吃一惊不禁惊叫起来。 悟空：你那是嫦娥怎么有点象陈圆圆快说到底是怎么回事说着话悟空拉出自己的看家武器——tcl手机就要给联邦调查局打电话让福尔摩斯来调查此事。 嫦娥：人家就是嫦娥吗？只不过前一段时间我到凡间游玩了一躺到一家美容院买了拉皮面具当时路过秦淮河一家美容院看见门前围观的男人很多让我很是好奇于是就进去看个究竟谁知刚进美容院就有人问我对自己哪个地方不满意我回答：“我对自己各方面都满意但是就不能吸引男人的目光”。美容院的人就给了我个这让我先尝试感觉良好的就过去作个整形手术这不今天就派上用场了没有想到还把你给吓了一跳。说着话把面具给揭下来。 悟空久违的目光开始闪闪光“我想这是最让我激动的时刻了”说着悟空就伸出双手扑向嫦娥 嫦娥：不要吗？人家可是清白的别到时间让狗崽队给偷*拍了到各大煤体宣传我和你之间的绯文让我的经纪人怎么办？我的fans投诉让我以后还怎么活呀？ 悟空：悟空一听嫦娥这样说话不知嫦娥再撒娇还是感觉事情来得太突然让她有点接受不了于是吆喝道：我顾不了那么多了我已经很久很久没有这样冲动过了自从我们凡间一别我一直都憧憬着有一天我能把你抱在怀里感触一下你如水的肌肤滑嫩的双唇今天终于让我见到你我是不会放过这个机会的说着悟空两眼一闭两手在对方的身上开始游走摩挲。突然悟空叫到：“我靠怎么这么硬不会是硅胶做的吧！这美容院也太黑了！花了这么多钱还用次品连一点手感都没有”。 吴刚：“废话我砍桂花树这么多年唯一值得荣耀的就是锻炼出这两块肌肉如果和女人的再一样柔软我还能接到国家健美操教练的邀请函吗？” 悟空一听这粗野的声音赶快睁眼一看现自己怀里抱的不是嫦娥是一个陌生的男人悟空赶紧将把抱在怀里的吴刚给推开。 悟空：哦天那你看上帝都让我做了些什么？这月宫里有没有地缝让我~~~~~~ 嫦娥：没有不过也很好办让吴刚在地面上凿一斧子吧应该能钻下你了。 悟空：吴刚要一斧子能凿出地缝来我想这月亮上早就该荒芜了还能那么多年连一个棵挂花树都没有放到。 嫦娥：哦对了悟空我向你介绍一下这是我的经纪人吴刚我所有活动都由他来安排以后你要是来广寒宫先跟他联系他的电话是16899999现在就连玉帝宠幸广寒宫也要先预约的哦你一定要记住168五个9月宫嫦娥在向你招手。 悟空：不是吧！怎么你还在给哪个糟老头子作小秘呀你知不知道社会煤体怎么舆论你说什么现在的广寒宫已经不是什么清静之地了已经成为世界有名的“二奶村”。就连穿开裆裤的娃娃们也打油诗道：“嫦娥疯嫦娥骚嫦娥也被玉帝包嫦娥荡嫦娥浪嫦娥已被玉帝~~~~~~~” 嫦娥：人在屋檐下不得不低头呀无可奈何不过我现在好多了我也学学渔玄机放眼世界对外改革开放纳各方名流人士于自己怀抱之中。 悟空：呀呵！你还打算学陈圆圆闹的江南才子们整天在秦淮河上荡来荡去。 嫦娥：我怎么也是个李师师吧那能象陈圆圆一样我一边要服侍皇帝一边就接待一些没有素质的流氓。我要让玉帝知道他自己和流氓一样没有素质。 悟空：听嫦娥妹妹这么一说我感觉我的心都在滴血看着你这样的沦落我好痛心还是跟我一起去花果山隐居吧我们一起真心真心的过一生哪个地方可比这儿有生机多了有时间我还能带你出去玩玩坐个旋转木马什么的何必这样作践自己。 说着悟空又想上前有所表示但看到一旁那个啥呆子吴刚还不识趣的站着不走又不敢太过流露自己的感情。悟空心理想着我怎么才能把这傻呆子给哄出去不能让他老待在这儿给我当灯泡吧。于是灵机一转计上心来。 悟空：吴刚你来广寒宫有很长时间了吧想不想和你的梦中情人说几句话呢？ 吴刚：自从我被玉帝招为上门女婿后就再也没有见到我的梦中情人我是很爱很爱我的赵飞燕的现在好想和她说几句痴心的话。 悟空：“我今天能圆你的夙愿让你和自己的情人说说心里话“接着只见悟空从要间拿出一样东西摆在吴刚面前说：“天涯海角任我寻”你见过吗？” 吴刚：没有见过谁知道那是什么鸟东西。看起来有点象照妖镜不然的话怎么会有一个猴头在里面那？ 悟空：哇噻你这也太老土了吧！这是个性视窗现在社会上广为流传的一句话说是中国近代领导人的三大遗憾：“将介石真牛逼一辈子没有拿过pp机毛泽东真伟大一辈子没有拿过大哥大邓小*平真英明数码通讯没用成”何况这是pp机和大哥大杂交二代升级版本另外还附带1ooo万相素的数码相机功能你想想我的待遇可比他们高级多少了。 吴刚：什么叫杂交二代升级版本。我怎么听不懂呀. 悟空：哦对了我需要给你解释一下杂交这个词提起杂交我先向你讲述一个人被称为“杂交水稻之父”的袁隆平知道吗？他把不同品种的水稻经过加工生成一种新的品种优化新品种各方面的性能就比如一个蚂蚁和一头大象杂交后会出现一种新的动物他会保持蚂蚁的勤劳习惯大象的庞大身体。 吴刚：哦my,gade这么神奇那你说我和你杂交会出现什么样的后代是不是混血儿浑身长满了细毛象老外一样壮实。 悟空：哦。上帝你怎么突然提出这么具有挑战的问题这个问题让我很是难回答我需要打个电话问问我的师傅。（喂喂假装打电话的……哦知道）我师傅说了可能会出现人妖。 吴刚：不是吧你师傅怎么知道会出现人妖那难道没有可能再出现一个贝克汉姆吗？ 悟空：这个这个……我那能知道我再给你问问我师傅（喂喂假装打电话的……）哦我师傅说了现在寺院里出现好多这种情况他还说他和八戒也尝试过但出来的既不是小猪八戒也不是小唐僧结果出来了个牛毛王现在牛毛王委托律师到法院告他们侵权说未经他的同意擅自翻版他的肖像索赔要1个亿的天价不过还有附带条件如果没有能力偿还要我师傅去陪牛毛王………我有点想不通为什么你也喜欢浑身长满细毛的人。 吴刚：我这几天老是听见嫦娥说浑身长满毛的人看起来比较壮实有一种安全感再说你刚才让我感觉有一种飘的感觉。所以吗？我希望……能有一个象你这样人陪我砍桂花树让我也能有个依靠。 悟空：原来你真有同性恋倾向我说玉帝怎么放心把你安排到广寒宫来。看来我也放心了不过我还是帮你联系一下你的情人（喂喂汉武帝的灵秀宫吗？找一下赵飞燕接个电话）听一下是你的梦中情人吗？ 吴刚：喂喂燕燕吗？（是我你是…）真的是你我是吴刚你现在过的还好吗？我真的好想你这时吴刚看见悟空也在听自己说话由于天生害羞有点不好意思就说让飞燕等会然后冲着悟空笑了笑说看来你的pp二代升级版本很实用我要借用一晚了。 悟空：还用借送给你了哦对了我忘了告诉你织女正在参加世界小姐选美大塞那别忘了给他打个电话祝福一下如果不知道号码可以拨打114查询。 吴刚：好的我到桂花树下那边打电话去了在那我能找到感觉。 吴刚走后 嫦娥：看来你游说能力很是厉害嘛你今天的表现让我真的很崇拜平时有人想对我那个求死求活也说动不了吴刚你却三言两语就把他给打了现在我也知道观音姐姐为什么对你情有独钟爱你爱的死去活来的但是我不知道你怎么会舍得抛下她又来找我我有点怕有一天我会步入她的后尘。 悟空：不是吧我就这么一点点隐私你居然也知道了 嫦娥：你这还叫隐私呀各大煤体早都头版头条报道了。就连白苍苍的太白金星也津津乐道的谈论个不休荷仙姑还在观音姐姐面前添油加醋调侃道要去挖她的墙根“没有想到还没有等到人家荷仙姑动手你们自己个可是动手拆了”。 悟空：哎！一言难尽过去的点点滴滴我不想在提起不过今天你提到了我也不想瞒你我就给你模仿一下她的口气让你听听：“从现在开始你只许疼我一个人要宠我不能骗我答应我的每一件事都要做到对我讲得每一句话都要真心不许欺负我骂我要相信我别人欺负我你要在第一时间出来帮我我开心了你就要陪着我开心我不开心了你就要哄我开心永远都要觉得我是最漂亮的梦里也要见到我在你的心里面只有我就是这样了.” 嫦娥：看起来比较苛刻那你做的怎么样了。 悟空：我一切都依着她结果她还是指三道四说我在外面沾花惹草就连唐名皇携杨贵妃来院参观陪他们吃顿饭都让她唠叨了半天一直打电话骚扰说我和唐名皇为一个杨贵妃争风吃醋闹的我哭笑不得。 嫦娥：就为这点就能让你们分手吗？ 悟空：还有比这更严重的让人忍无可忍。 嫦娥：那是什么让你无法忍受说来听听 悟空：有一件事让我一直很心痛但也不是我们分手的主要原因 嫦娥：没有那么夸张吧！什么事让你那么那么痛苦观音姐姐以前的生活应该很检点在感情问题上处理的应该不错没听说有什么绯闻呀！ 悟空：我讲个故事给你听听完这个故事你就会明白啦这是文化泰斗鲁迅先生讲给他的学生听的故事大致是这样说的：在一个庙里有一个很受人尊敬的老方丈但是他说他一生没有沾过女人在临死的时候眼睛一直不闭上庙里的一些弟子们明白老方丈的心思于是开了庙内临时会议讨论一下怎么解决最后一个聪明的弟子建议到里找个妓女一了老方丈毕生的夙愿但是庙里的保守派坚决反对最后经过寺内的弟子们投票选举选举结果是赞成找个妓女的泛蓝投票过半当妓女来到老方丈的病塌前脱掉自己的衣服裸露在方丈面前老方丈说了一句：“原来女人和妓女是一样的”就慢慢的合上了眼睛。其实观音姐姐以前的生活应该和老方丈差不了多少我们新婚的第一夜早上起来我习惯性的给了她1oo元钱让我很尴尬也知道自己错了。但是让我更尴尬的是她又随手给我找回了2o元钱说是按市场价格收费欢迎下次光临。在给我找钱时我现她手指还受伤了昨晚的一切我都心知肚明就这样我还是宽容了她。 嫦娥：哦这么严重的问题都可以将就那还有什么比这更严重以至于你们分手 悟空：最让人受不了的是她夜间说梦话一直让我心有余悸。 嫦娥：什么话那么严重难道她夜间说梦话时还在想着太白金星还是对她的初恋情人念念不忘 悟空：要真是这样也就罢了 嫦娥：那是什么梦话说来听听。 悟空：她老是夜间念紧箍咒折腾的我死去活来。 嫦娥：哦是这样确实让人很难受那你现在就不怕她念紧箍咒吗？ 悟空：现在不怕了 嫦娥：那为什么？难道你的金刚圈已经拿掉了。 悟空：没有因为现在她念紧箍咒我头痛时她更心痛。 嫦娥：确实伤心往事不堪回即便是旧时伤痕也会激起莫大的痛苦。我以前很羡慕你们也很嫉妒你们现在看来你生活的也不幸福不过我也有点顾忌我怕流年遗失容颜憔悴你会舍我而去我感觉还是你师傅比较可靠虽然是软弱了点但是感情稳定他不会在外面沾花惹草让我寒心。 悟空：我师傅你就甭提了整个长安街到处都有他浪迹的足迹小到美容美大到夜总会都有他的红颜知己有时还到皇宫客串一下闹的唐明皇三千佳丽朝思慕想前两天杨玉环还在向他追要孩子抚养费他的风流雅事已经成为长安城茶前饭后的谈资。在情场上他可是八面玲珑风光无限令无数红尘女子竟折腰整天的牵肠挂肚泪流成行。其实人不能光看表面就象我刚才给你讲的哪个故事就说明了这一切问题难道你还没有感觉到我一直比较喜欢你吗？ 嫦娥：“有意植花花不红无心插柳柳成荫”想当初在凡间我多么想执子之手与你偕老可惜是“舞女有情项王无意”让我姗姗而归。 悟空：当时迫于时事实属无奈再加上师命难为兄弟情深我确实对你表现的有点冷淡但是你知道我有多么痛苦吗到现在我还沉浸在这个痛苦之中久久不能自拔。我有好多好多的话要对你说今天我就打开心理的那扇闸门让他们倾泄出来吧！我知道曾经有一段感情摆在我面前我没有好好的珍惜等我失去的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限我希望是……一万年…… 嫦娥听完悟空心中的道白脸颊上流出幸福的泪花伸出双手抱住悟空涕曰：与其在广寒宫独守千年不如与你倾诉一晚今天你与我赤诚相待让我很感动我真的希望我能结束这种孤独难耐的生活有一个心灵的归宿。我也深深的体会到“雲母屏風燭影深長河漸落曉星沉。嫦娥應悔偷靈藥碧海青天夜夜心”这诗的意境我也为此付出了青春年华我不管以前过的怎么样但是现在我会为你真诚的付出希望我们从今夜开始彼此能坐在台烛前共画秋窗事让我们一起感触彼此的心跳让我们一起陶醉在楼阑的故乡去追寻生活的乐趣。 悟空：来吧！让我们忘记过去的种种无奈找回曾经失去的那份快乐让我们与亚当和夏娃一样去品位生活的真实让久失欢乐的广寒宫荡漾起我们的笑声歌声。 嫦娥依偎在悟空的怀里微闭双眼两人轻起丹唇慢慢的往一起靠拢当时云也停滞雾也也凝滞就连爱之神求比特也希望幸运女神能光顾就在两唇快要接触的刹那突然传出：“猴哥来广寒宫避暑怎么不带上我呢也太不够意思了吧！”未见其人先闻其声来者何人欲知后事且听下回分解 第一卷笑话锦集第3o58章一些经典但惊人的知识 人类全身上下最强韧有力的肌肉是舌头。 2.张开眼睛打喷嚏是不可能的。 3.憋气自杀是不可能成功的。 4.每次你舔一张邮票的背胶就等于吸收1／1o卡路里。 5.右撇子平均比左撇子多活9年。 6.鳄鱼无法伸出它们的舌头。 7.北极熊是左撇子。 8.鸵鸟的眼睛比脑袋大；海星至今还没演化出脑袋。 9.跳蚤可以跳过比它们35o倍身长的距离相当于一个人跳过一个美式足球场。 1o.一只被摘掉头的蟑螂可以存活9天9天后死亡的原因则是过度饥饿。 11.长颈鹿没办法咳嗽。 12.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。 13.鲸鱼一分钟心跳只有9下。 14.平均来说一个成*人在清晨比在傍晚时高上o.4吋。因为在白天脊椎的软骨组织 容易遭到压迫。 15.我们喝到肚子里头的水已经有3亿岁。 16.巧克力含有一种称为苯基的化学物质。（这是谈恋爱时大脑里头可以制造出来的 一种东西)。 17.只有3o％的人可以放大缩小自己的鼻孔。 18.英文是所有语言中所含单字最多的有接近一百万个德语的字汇少于18万字 而法语更糟只有不到万字。 19.一尾成年黄鳝的性别会由男变女此后一生中还会变个几次。 2o.艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有过14ooo平方呎的面积。 21.根据一项1845年由英国通过的法律自杀是非常严重的罪行最重可以处以吊 死的极刑。 22.在太空中太空人是没办法哭的因为没有地心引力眼泪流不出来。 23.变色龙舌头的长度是它自己身体的两倍。 24.最常用牙签的是美国人。 25.瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境的。 26.有27％的美国男性大学生认为人生是一个没啥意义的活地狱。 27.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动1万1.5万次。 28.大象死后还会保持站立姿势。 29.有些昆虫没有头还可以再活上1年。 3o.达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上12年。 31.玻璃破掉时玻璃碎片的时最高可达每小时3千英哩。 32.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶。 33.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。 34.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗胜利者就是可以活着出生的小虎鲨。 35.一只7o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎。 36.贝多芬坐着写歌时习惯用冰水冲脸他相信这样可以刺激他的大脑做出更好的东西。 37.印尼的竹节虫是全世界最大的昆虫有些光是身长就有1呎。 38.男人身体含有比女性身体更多的血液通常一名男子身上的血液可多达1.5加 仑但女子身上却只有o.875加仑。 39.降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗。 4o.一台波音747的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离。 41.一只日本大螃蟹可能长达12呎。 42.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液。 43.森巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧！。 44.小孩子在春天长的比较快。 45.你知道亚马逊河流入大西洋的水有多少吗？在河流出海口1oo英里以内的大西 洋你所喝到的水都还淡水。 46.刚出生的小火鸡要有爸妈教导如何吃东西不然会饿死。 47.月亮有81o亿磅重。 48.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物。 49.一只毛虫身上有过2千条肌肉。 5o.河马跑得比人快。 第一卷笑话锦集第3o59章各大高校bbs上的爆笑签名档 1、小子敢泡我马子！你说吧是单挑还是群殴？群殴我们一帮殴你一个；单挑你挑我们一帮！ 2、常函数和指数函数e的x次方走在街上远远看到微分算子常函数吓得慌忙躲藏说：“被它微分一下我就什么都没有啦！” 指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样我是e的x次方！” 指数函数与微分算子相遇。 指数函数自我介绍道：“你好我是e的x次方。” 微分算子道：“你好我是‘d/dy！’” 3、夏天来了天气热了一群“bt”往北飞一会儿排成“b”字一会儿排成“t”字…… 4、人生上半场22年拒人3次被拒2次目前3：2领先…… 5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀天天都去bbs灌水！ 又用我的id灌水呀你的呢？/都让我老爸用了！ 我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌哎人家就认准bbs了！ bbs啊不错！mm又多又pp我们一直在那儿灌水！ 学我们这专业的没事天天打游戏。有了这bbs嗨！还真对得起咱这电脑！ bbs呀明天灌！/bbs啊天天灌！ 6、成功的男人白天瞎jb忙晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事晚上鸟没啥事。所以我要做成功的男人！ 7、本人历年所获嘉奖总结： 1985年4月29日获小红花一朵由大班赵奶奶亲自颁； 1998年6月1日获进步最大奖一次由刘老师小本一个； 2ooo年某月某日获班篮球队新人奖由张天光同学口头表扬； 2oo1年12月18日获北京电脑体育彩票一次由帅小伙儿奖金5元。 8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月恐龙坐地成仙。 9、孔子东游遇二小儿辩斗问其故。 一小儿曰：我以日本生自山东故属东。 一小儿曰：夕阳西下日本归山西也明矣是以属西。 孔子不能决后以问老子（就是我）。 老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基岂能算东西！！ 1o、防奸防盗防后勤…… 11、 电脑是我大老婆每天我面对着大老婆有天三老婆挂了 网络是我二老婆——>上二老婆——>二老婆断了——>我完了 水木是我三老婆访问三老婆大老婆卖了 12、对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；对十六岁以上女孩我注意掘；对小于十六的要有战略性眼光。 13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵……” “但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风宝钗一样自私自利可卿一样风流薄命湘云一样不通世务迎春一样呆头呆脑惜春一样心灰意冷妙玉一样矫柔造作哈哈……” 14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（ 15、要想和我处先得和我住！住完我就黄我就这么狂！黄完我再处我就这么酷！处完我再甩我就这么拽！ 16、西城上诸葛亮一曲奏罢余音绕梁听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家每位请交门票费一两。”魏军大惊片刻之间十五万人逃得一个不剩…… 17、我有一个最大的梦想：2o**年的意甲联赛最后一轮这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟雷科巴接维耶里传球在越位十米的位置上先晃过三个后卫接着再推倒尤文的守门员最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中我牵着爱人的手走向球场中央在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福…… 18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人被称为刀客；手持长剑扬名立万的人则被称为剑客；而在水木的时候喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 19、在我归隐了七个账号之后我终于明白——真正应该归隐的不是账号而是我的心。 2o、下雨了别忘了打伞湿身是小淋病就麻烦啦～～～：） 21、佛曰色即是空空即是色。今晚偶想空一下……：） 22、好男人是本博大精深的书越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉越品越有味。男人是辆车不仅要会开还要会修；女人是杯茶不仅要会喝还要会品。我是女人你要不要来品品？ 23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了…… 24、灌灌灌bbs的法宝；分分分水民的命根。 25、爱生活爱拉登自然美…… 26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》 他们建造了中国最早的精子库——藏精阁 他们供奉5oo暴露狂——5oo裸汉 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴 他们是：和尚 27、他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊：“你真美呀请停留一下！”她回他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了他吓死了；他丑死了她笑死了…… 28、光看不“re”违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！ 29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ 3o、为了得到女友的赏识今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊今天先俯卧明天再撑！ 31、 大一：电脑+网络=高数重修╮╮ 大二：拳皇+星际=4级不过█/~~我倒！ 大三：fifa+bsp; 大四：一+二+三=失业 32、开始我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢我却爱上了泡妞这门艺术。 33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台我把手中的“g1ock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶他吓得后退了两步“请不要伤害人质有什么要求我们可以考虑！”“很简单把西山桥头的破路修一修校内的黑店管一管食堂的卫生好好搞一搞宿舍熄灯时间往后延一延澡堂的水价往下压一压……”“好的好的你等等我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫他回到天台远远地喊道：“你还是开枪吧我们不会起诉你的……” 34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉我哪有这么好的福气…… 两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！ 35、如果有来世就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱呆呆的过日子拙拙的依偎傻傻的一起。即便大雪封山还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…… 36、大学生活有时像被太监强*奸反抗是痛苦不反抗还是痛苦！ 37、与时俱进你我共赴高氵朝！ 作者：chai2oo1回复日期：2oo3o82912:46:oo 38、看一个学校的规模先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类…… 39、十年以前津津有味地看偶像剧逢到中间插播的广告连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告逢到偶像剧连忙换台或者上厕所! 4o、作为一个科大的学生我生是科大的人死是科大的——死人! 41、我爱的人明花有主爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱就在寂寞中变态！ 42、本人生性善良平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛渡亡魂并为其修坟造墓更怕其死后单身寂寞遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！） 43、毕业典礼后一个清华学生上了出租车激动地说“你好我已经是清华o2届毕业生啦！”司机说“真巧我是66届的”遂一指道边卖红薯的老头儿说“他毕业的时候还没解放呢～” 44、医学专家忠告：水是我们生命的源泉请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛灌一灌有益身心健康。早晨起来一桶水饭前饭后一桶水关键在于坚持重点在于参与。 45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句因为每一种断法就有一种含义） 46、“灌”到海枯石烂!“re”到望眼欲穿! 47、没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩； 1元的浪漫我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你； 1o元的浪漫我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热； 1oo元的浪漫我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心； 1ooo元的浪漫我可以陪你逛街买你喜欢的衣服； 1oooo元的浪漫我可以买手机给你让我俩幸福的声音零距离。 48、前不见自卑亭后不见堕落街念时光之匆匆独怆然而小弟弟下…… 49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ 5o、吾表兄年四十余。始从文连考三年而不中。遂习武练武场上一矢中鼓吏逐之出。改学医自撰一良方服之卒。 51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！ 52、做女人“挺”好做男人“挺”累！ 53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考我奔跑着来上网…… 55、立志找女朋友“十三不要”：1恐龙的不要；2有过男朋友的不要；3不是处*女的不要；4过1.65的不要；5不是重本的不要；6是清华的不要；7读了研的不要；81985年以后的不要；91981年以前的不要；1o有残疾的不要；11爱打扮的不要；12不温柔的不要；13男人的不要！ 56、朋友失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：） 57、本人由于过于英俊故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角…… 58、夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论现马克思没有说过这句话…… 59、诚征小mm陪我来灌水；吾灌水源头君灌水源尾；上id挖坑换mj 第一卷笑话锦集第3o6o章影响校园爱情的8大人物 金庸 其实和琼瑶一样金庸笔下的爱情都是不现实的之所以在成年以后没有像抛弃琼瑶一样抛弃他因为琼瑶式的爱情是为青春期无法实现的炙热的爱欲找到了燃烧的代替品所以相信十几岁就可以恋爱的美国孩子是不会对琼瑶的小说感兴趣的。而金庸的爱情故事都是抚慰成年人疲惫灵魂的童话。不论讲武侠还是讲爱情金庸都是个童话作家。所以当万念俱灰的杨过在十六年后跳下碧水寒潭走进别梦依稀的茅屋对镜感叹时光易逝华易生的时候一只纤纤玉手搭上他的肩头：“不是你老了是我的过儿长大了。”读到这里小龙女的那只手搭在了多少读者的心头在一瞬间我们都会相信“爱情永恒”的谎言。 罗大佑 他的歌是爱情最高档的品牌。在他的情歌里我们听到的不是深爱的倾诉而是至爱的箴言真爱的经典。从《闪亮的日子》到《滚滚红尘》从《恋曲198o》到《恋曲2ooo》从《爱人同志》到《沉默的表示》那双“穿过黑的手”抚摸了整整一代人沧桑的灵魂。那无法伴着卡拉ok演唱的长长的叠句仿佛是为现代人短暂的爱情所作的漫长的注脚。实际上罗大佑所有的情歌都不单单在吟唱爱情所以他所有的歌都可以当作情歌来唱。 王朔 爱戴鲁迅的人在为鲁迅的偏狭刻度辩护的时候总要说“先生在无情的解剖社会的同时更在无情的解剖自己。”王朔在无聊的嘲笑一切从高的名人的时候更在无聊的嘲笑自己。明明知道王朔的脑子里没有奉献和崇高还会为他编造的爱情小品流泪谁都知道王朔的爱情话本里爱从来都不是生命的唯一知识情感休闲的主打消费。换一种庄重的表达方式就是——在俗世物欲的喧嚣中一滴爱的眼泪滴落尘埃在被瓦解的“崇高和永恒”的垃圾堆里还有一朵情爱的野花在摇曳着不愿被摧折。我们明知这是个圈套还心甘情愿的钻进去。因为我们知道其实所有的爱情故事都是圈套只是王朔明说了而已。 痞子蔡 《第一次亲密接触》从网上走到网下出了几个版本争相购买的都是女人女人开始都是爱情的宠物后来又都变成爱情的奴隶所以说女人在爱情中智商最低一点也不错。 这个故事很普通但痞子蔡给了这个现代爱情很多有意思的咀头比如：“……如果比整个太平洋的水到出来也浇不灭我对你的爱情的火焰。整个太平洋的水全都倒的出吗？不行。所以我并不爱你。”借了e时代的时髦《第一次亲密接触》已经成为一种符号、一种象征、一种认同的依据。美眉+爱情+网络语言+煽情读起来有滋有味但千万别把这爱当回事就像你无法知道电脑那边的美眉是不是妹妹一样。 朱德庸 最流行的四格漫画形式加上中国人特有的幽默和指挥朱德庸走在各种各样的媒体上他在婚前画关于婚姻生活的《双响炮》却在婚后画单身男女的《醋溜族》。那个身材变形小头大身说话酸了巴叽总被老公冷嘲热讽的女人让无数已婚女人恨恨不平却又乐不可支他说：“婚姻是我一个所爱的人为的是以后能全心全意的恨他。”而他在《醋溜族》中话的单身一代却是“最漂亮但不一定整齐；爱新潮但不一定时髦；爱赚钱但更爱花钱；爱真理但更爱欲望；盼望爱情但又害怕束缚……”朱德庸不仅影响了新一代的女人许多男人也为之动心——说的是实话呀。 三毛 三毛一度是流浪和爱综合的化身。传奇一般的经历传奇一般的爱情。娓娓道来的只是自己的故事却吸引了无数少男少女的目光。她写自己的爱情能够写得那么尽兴那么毫无保留甚至能在一个一直喜欢得不得了的男孩子面前哭了又哭求了又求。让人知道并不是只有男孩追女孩子才那么动情那么不舍那么尽情。 其实三毛笔下更多的是写婚后的爱情写她和荷西的故事两个人心心相印朝朝暮暮几乎每个细节都浪漫而温馨。比如他们各自有自己的屋子给对方流足够的空间既可以相亲相爱又可以相敬如宾。在一般人严厉和实际生活中婚后的爱情基本上是种幻想早晚被琐碎的事相摩擦得支离破碎维系而已哪还敢奢望漏*点然而身处撒哈拉大沙漠的三毛与大胡子荷西却过着童话一般美丽的婚后生活仿佛他们一直在热恋……这让读惯了以“王子与公主从此过上了幸福的日子”为结局的书的年轻人大开眼界原来结了婚以后是这个样子啊！多么着的人憧憬和向往啊。可是由于三毛实在是把婚后生活写的太美好以致引起了那些已婚人士的怀疑他们说荷西是三毛编造出来的本来没有这样一个人也不可能有这样一个人这样一种神化般的生活。三毛杀了她和荷西的爱情至今吾人见证。也许在许多喜欢三毛的人心里他们始终愿意相信三毛的爱情就是那么美丽的。为什么不呢？为什么要在本已如此平庸无趣的生活中消磨掉对爱情的幻想？ 琼瑶 她的爱情小说塑造了整整一代人的爱情观。这样说绝不为过。她的主人公多是王子和公主王子和平民女子公主和穷小子等现代版的爱情格局。曾流行一时的“年年岁岁永相依朝朝暮暮心相携”“烟雨蒙蒙”“才下眉头却上心头”等古语白话语中竭尽缠绵悱恻的句子纷纷从琼瑶的书中流淌而来还有淅淅沥沥直滴至今的“好伤心好伤心哟！”“好讨厌好讨厌呀！”等“好”起来没完的口头语。 在琼瑶笔下爱情是无往而不胜的可以依靠可以寄托可以创造甚至惊天地泣鬼神。“只要有了爱一切困难都是能够战胜的一切梦想都是可以实现的。”这个观念在她的读者中缓慢却坚固的深入人心使他们对爱情有了过高的评价和期望在她们心中仿佛整个世界都是为了那些美丽的爱情能够而设置的刀具与背景可实际上一个人的整个爱情不过是世界上微不足道的一粒尘土虽然它也曾经像一块剔透的钻石然而用不了多久就会被外界或自己污染——这才是它真实的命运！当一个少女从琼瑶的故事里走出来经理了一场或几场恋爱后嫁为人妇相夫教子她会感到她是被琼瑶骗了。可是想到自己疯狂读她的书的那段时光想到因为受了她的影响而在恋爱中所做的种种蠢事她还是会付之一笑她只是不再相信了——仅仅不相信而已。 张爱玲 张爱玲绝对是个聪明女子在她笔下人物的爱情是没有青春、幻想、热情和希望的有的只是虚妄和苍凉。大多是不可避免却又看来极其自然的悲剧。她不敢向往未来无边的荒凉和恐怖于是只能在眼前的一点欢乐中寻找避难所。 张爱玲是看透了、体味了女人的她一女人的视角尽兴的展现女人心中那最柔弱的一个部分只要这个点一被触爱就像一支离弦之箭再不回头。而这种不顾一切的尽头正式所有悲剧的起源。人逃脱不了情欲的支配这就是张爱玲现的人性的规定。她常以情欲和非理性来结实人物的失败与挫折。 张爱玲的小说是极其精彩的她小说里的爱情也是极其精彩的。可是这种精彩不是可以拿来喜欢于玩味的却是令人心碎和憨闷的。在她这里你不能逃避人生的苍凉和爱本身的虚幻、悲苦那些喜欢读张爱玲小说的女子读多了她的小说想必也不会对爱情抱有过高的幻想不会不对其中女主人翁的盲目引以为戒了。 第一卷笑话锦集第3o61章好事儿与坏事儿 好事：你老婆不再跟你说话了 坏事：她想离婚 更糟的事：她是律师 好事：你儿子终于长大了 坏事：他搞上隔壁的太太 更糟的事：你也是 好事：你老公总算懂得流行 坏事：原来他有变装癖 更糟的事：他看起来比你漂亮 好事：你女儿终於找到工作 坏事：当妓女 更糟的事：你同事是她的大客户 大糟特糟的事：她赚的钱比你多 好事：你儿子愿意待在房间里用功 坏事：你在他房间里现色*情录影带 更糟的是：你在录影带里 第一卷笑话锦集第3o62章网吧特色人 吧里任何时间都会有人在吃饭有人在睡觉有人在玩。不论是清晨中午还是深夜都有一些人挺不住了他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕仿佛创作中的马克思。他们是铁人施瓦辛格死了他们都死不了马克思挺不住了他们都挺的住埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴他们是神的化身是精神力量的体现。 ——网吧里有不怕困的人你玩的时候他们在玩你睡觉了他们在玩等你醒了他仍在玩等你睡了他依旧在玩。 ——网吧里有不怕冷的人你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人他只穿了一件薄毛衣还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。 ——网吧里有不怕饿的人。整整24小时了这期间你吃了两份炒饼一瓶啤酒5个茶叶蛋一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃却比你还精神。 ——网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗里面有两厘米厚的剩下的汤已经同烟灰、烟头和成泥了你看一眼都会把隔夜饭吐出来而他却还心安理得的往里吐痰。 ——网吧里有不怕黏的人。他的头和脸上的油比你家抽油烟机上的都多但是他还是露出了天真灿烂的笑容。 ——网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了这期间别说是拉屎撒尿他连个屁都没放过。 ——网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在oicq里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。” ——网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系我这个人不是很注重外表的。” ——网吧里有*人。他同时下载了5mp3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张showhand后台打开着四五个明星新闻的网页另外还在ke1e8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了7o%还喊：“老板我死机了你快来给我看看吧。” 第一卷笑话锦集第3o63章最不浪漫的16个人生片段 5岁时适逢中秋手拿一块月饼去找邻家小妹想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情抓过我拿月饼的手连手带月饼一通暴咬。 1o岁时为了替邻家小妹从大胖手中抢回夹向庞然大物起自杀性冲锋虽然满身落下伤痕却终于抢回四分之一个夹欢天喜地送到小妹家时却被小妹的妈妈痛骂了一顿。 15岁时托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果傻大姐将信据为己有半个月之内向我狂送秋波和巧克力。 19岁邻家小妹如愿地考上大学在送别的站台上我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了去做点别的有意义的事情吧。 22岁小妹回家探亲来电报让我去接她。终于等来那一天打扮得整整齐齐去车站苦等了三个小时终于接到了小妹和她的男朋友。 23岁第一次相亲由于经费准备不足将身份证抵押在相亲的茶楼老板处2o天后方才取回。 24岁终于有女孩子领我回家见父母了我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼可以不买花了。 3o岁结婚5周年的纪念日妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。 35岁生日这天满身疲惫地回到家家里漆黑一片急急忙忙四处寻找螺丝刀准备去修理保险不料现身后站着妻子和女儿手上端着蜡烛和生日蛋糕很扫兴的样子。 41岁坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。 46岁传闻邻家小妹已离了婚并打来电话想叙叙旧。1o年来第一次有了打扮的冲动痛下决心上街买了6oo元钱的行头从头到脚一番梳理后冲到约会的地方听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 5o岁和女儿一起上街亲密地听她讲大学校园里的趣事忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。 55岁生日老妻去女儿家照料外孙女了女儿和女婿忙着生意上的应酬只有自己给自己倒一杯酒再往电台打个电话自己祝自己生日快乐。 65岁外孙女读初中了老妻解放了老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上我们现不戴上老花镜的话对方的脸是那样的陌生。 7o岁冬夜落雪的日子老两口相拥在被窝里忽然想起多年前秋日那次热吻想再试一次结果松动的假牙使我们失去了一切兴致。 8o岁坐在火炉前火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜想对她说：永远爱你。但医生说她的心脏起搏器经不起任何刺激于是只有轻轻伸出枯树样的手从她久旱土地样的脸上轻轻拭去泪迹。 第一卷笑话锦集第3o64章qq名言 名言一：oicq实质上是一种病毒全称是ohistickyou!(噢我粘住你了！） 治疗药物是dows）。 名言二：如果你有一个账号你是值得信赖的；如果你有俩个账号你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号恭喜你你可以自己和自己谈恋爱了。 名言三：在聊天室里看不懂的地方我会相信看的懂的我一点也不信。 名言四：一个重度oicq中毒患者一天要说（打）1oo句我爱你3oo句对不起5oo个：p以及不计其数的你好你有空吗？ 名言五：爱情似乎很快就能生但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打过2oo万字才会懂得什么叫爱情。 名言六：生产关系于生产力的展成反比。在这里生产关系是好友的数目生产力是打字度。 名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户对于渴望在网上找到真善美的网迷来说他们是活灵活现的绝非虚拟的你要是在自家免费emai1里泡的时间越长他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实有了他们你才能够感觉的到世间险恶无所不在阴特网由此得名。 名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了自闭症的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。 名言九：死机：电脑有时会像人一样呆基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。 名言十： 斑竹1：一群天底下最无聊的人却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。 斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼）总之一句话－老无聊加瞎折腾。 名言十一：emai1：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现但是因为免费所以有很多人占着茅坑不拉屎。 名言十二：mm：自称是美眉但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的gg或者dd总是心存幻想、眼睛绿的催化剂）。 名言十三：gg：自称是哥哥但实际上是各个（在mm面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被mm放鸽子而得的一种鸟热病）或者是割骼（许多热血gg为mm常做的自残而别人不知的事）。 名言十四：网恋：开始是由漏*点、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋继而展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋最终俩人都现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。 名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。 名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴不信？！你换个mm的身份到网上兜俩圈然后就等着瞧它依着妹儿你高兴要多少来信有多少来信。 名言十七：恐龙：网上丑女的学名据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了但是当众多的gg、dd兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时才突然现已经进入了一个新的侏罗纪。 名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃看的见却摸不着听起来香但闻起来臭离得越近的越远离得越远的反而越近有效期长然而放久了就没了。 名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了我敲了一敲键盘给你一个电话号码。 名言二十：琼瑶：你要网恋好讨厌好讨哦！ 名言二十一：巍巍：网民你在网恋的时候可否想到谁是最可爱的恐龙（青蛙）？ 名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有无所谓无的。 名言二十三：阿q：网恋？有趣！来了一群鬼佬叫到：网恋网恋于是 网恋了。 名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持才更精彩。（hi鸡蛋和番茄不要往我这扔我是斑竹！我是……被砸～～～％#^xxx￥？倒！） 第一卷笑话锦集第3o65章小狗 一男子要做飞机远行,但他又舍不得他的小狗,于是在登机前他将狗藏在裤裆里.飞机起飞后空中小姐现这位先生脸色不对,于是便上前询问说:先生您没事吧这位先生说没什么过了一会空中小姐现这位先生的脸色还是不太好于是他又上前询问先生你没事把这位先生说我必须先承认错误,我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了空中小姐说那没什么的先生,你的狗还挺老实的这为先生说它还没断奶呢 第一卷笑话锦集第3o66章杂毛太多 某日一女同学在上课时画眉。旁边一男同学觉得很 有趣于是一把抢过眉笔与镜子。女孩见了立刻和大 声音嚷道：“你不行你下面的杂毛太多了！！！！” 全班轰笑！！！ 第一卷笑话锦集第3o67章缩小 一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:听着,想和我在一起的男人须具有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的xx。那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。一个月後男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:至於另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要求的长度。 第一卷笑话锦集第3o68章猪血糕 小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。吃罢现这猪血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：阿婆你的猪血糕怎会那麽香？婆：材料珍贵一个月只能卖几天。美：哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？婆：唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。美：*&% 第一卷笑话锦集第3o69章5加5等於多少 马小弟上幼稚园老师考他算术：3加3等於多少？马小弟摊出1o指数了数回答道：6老师又问：4加4等於多少？马小弟又数了数指头：8老师说道：不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等於多少？马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。过了许久终於...答案出来了！！只见马小弟说道：11 第一卷笑话锦集第3o7o章新婚之夜 新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱...突然传来女人兴奋的笑声说道：我终於握到你的把柄！但男人也不甘势示弱的叫着说：我也探到你的漏洞！ 第一卷笑话锦集第3o71章椰子 在太平洋上有个小岛与世隔绝只有少量黑人居住 某一天海水冲来两个白人修女她们昏迷不幸有两 个黑人不知道是什么吓得藏到椰子树上。两个白人修女 醒来后没有吃的其中一个修女看到椰子树后高兴极了可爬不上去怎么半呢她看到没穿衣服的黑人 “啊自动售货机！”她便拿出一个硬币塞到黑人的屁眼里黑人觉得屁股有点痒便摇啊摇一个椰子掉了下来。“果然是自动售货机！”另一个修女也拿出一个硬币塞到另一个黑人屁眼里可是这个黑人很害羞虽然觉得很痒也坚持住不摇修女很吃惊便把手伸向了他的 “自动退币机”使劲摇了几下那黑人忍不住射了她一手那修女更吃惊了：“啊原来还出售椰汁！” 第一卷笑话锦集第3o72章心有余悸 话说有个娃小时候一次尿急来到一棵树后就迫不及待的掏出小鸡鸡谁知那树洞里飞出一群蜂子那次惨痛的回忆让他记住了妈妈的话：“以后不能随便把小鸡鸡往洞洞里放……里面有蜂子”到了新婚之夜的他更是没忘记新娘听完他的故事后连忙解释说：“我这个洞洞里没有蜂子啊！”他仔细观察了一番后狠很地打了新娘一个耳光说：“***还说没蜂子蜂蜜都出来了！” 第一卷笑话锦集第3o73章噎死 一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定抚摩他太太的左**,而不是只有对她说话,他现在抚摩的時候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告訴他這是好現象,?k建议他试着抚摩右边的**,看看會有什么反应.男人回到病房抚摩他太太右边的**,結果使她出一声呻吟,师生建议他再試試**,?k說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到难为情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住医生的医领子：“你***说清楚怎么我老婆会被噎死~~~” 第一卷笑话锦集第3o74章猩红热传染 一个男子给医生打电话：“大夫我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”“哎您不知道他吻了女仆。”“噢太不幸了。她也必须隔离。”“但我又吻了她大夫。”“那就不好办了你可能也被传染了。”“是的可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来“那么我可能也被传染了。” 第一卷笑话锦集第3o75章泳池里的洋相 一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说;“你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”… 第一卷笑话锦集第3o76章我下不了车 小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：“在我的热情消失以前你赶快给我下车!”小朱挣扎了一阵后沮丧地说：“在我的热情消失以前我下不了车。” 第一卷笑话锦集第3o77章拔线头 土豆跟小鱼是一对好姊妹有一天她们俩去百货压马路走着走着逛到了泳装部小鱼说：泳装ㄝ！呕要买一件给呕达令look、look！找到了一件可爱型、叁点式的小鱼很happy地试穿了泳装。丹丹丹丹(音乐声)呕美吗？很好看呢～服务员于是毕恭毕敬地帮小鱼整理泳装(因为有的地方没有穿得很好！)就在服务员帮她弄下半身的泳装时现竟然有线头！于是用很用力又乾净俐落的手法把线头ㄘxㄚ、了下来只见小鱼立刻就蹲了下去喔喔喔小姐你！痛！痛！ 第一卷笑话锦集第3o78章哨换枣吃了 话说有一位女子婚后丈夫出门办事自己在家害怕就将其小姑找来作伴第一夜半夜起床小解由于不敢出去就 在屋内痰盂接手其女子先解尿入痰盂无声她小姑接手 由于非常急出的声音和哨一样她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处*女）她小姑说：＂也不行很纯的＂第二天小姑又去她家是经过一枣园就去摘了两克枣吃被看园子的小伙现要罚钱小姑娘说没有小伙子见其长得漂亮就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了回去后半夜又接手小姑娘的嫂嫂解完后小姑娘解也没声了嫂嫂就问：“唉 你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂ 第一卷笑话锦集第3o79章婊子训婊子 某单位职工几年没有工资。八小时之外一些女职工干起了三陪被公安局抓获。在帮教会上经理诚恳地说：“都是我们当领导不管用没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话怕你们也不至于外出找野男人解决。” 第一卷笑话锦集第3o8o章裸体的女模特 两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式乙说是全裸。为此两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那那是裂缝是裤子的拉链开了。” 第一卷笑话锦集第3o81章有奶便是娘 小儿子摸妈妈的奶子妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。” 第一卷笑话锦集第3o82章作爱 小全谈女朋友一个相处三周吹了。一个相处三月又吹了。一个相处三年也吹了。小全不知所措实在憋不住了就找一小姐泄火。事毕付款小姐起身拥抱温柔的说道：哥哥我爱你。小全忙问：我女朋友怎么没有一个这么爱我的。小姐答道：我们不是刚作了爱了吗？小全顿悟：原来爱是需要作的。 第一卷笑话锦集第3o83章大学里的考场趣闻 高中时一次政治考试最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书不料监考如乱马般悄无声息绕到其后轻抚其肩。该生惊觉面不改色曰∶对不起桌肚里东西太多放不下只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上用脚趾翻书抄偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。 我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的）老师人心好答应了。第二天考试大家才现书早就没了（借给了别的系他们是必修）后来全班也才凑了十几本考试的时候四个人用一本狂抄还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了两个人站在讲台上气得直笑说我们：你们不会吧就给你们书让你们抄给你们书吧你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句这个老师只有一条胳膊胆识是我们系乃至全学院最有学问讲课讲得最好的老师板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好我们称她小龙女但长得确实…… 女生把字写在大腿上被监考得男老师看见了叫她站起来就是不敢叫她把裙子翻起来结果那个女生考了第一。 我有个同学大学考英语他买了一盒绣花针然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜着看才能看到他刻了一下午刻钝了n个针最后手都麻木了然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着呆！结果监考老师要求大家换位子我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！！四处张望一下现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈结果这门课就顺利通过！ 有一次做梦梦见我在考试吓的我心惊肉跳醒过来现自己果然在考试！ 某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……？” 以前偶mm是英语专业偶8是。有一次偶系考大英竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂mm巡考瞄到偶的试卷差点气昏。与mm同来监考的是一4o多岁中年男子偶8认得mm借故跟他聊天挡住他视线偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮靠便宜哪个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈1g太丢份不会的还是不会。mm过来看试卷狠狠瞪偶一眼悄悄指偶答题卡：猪头都选错了！！！5分钟后偶短信息mm的全是答案！幸福ing……结果由于一人得福全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此偶mm成为偶系的神~~~~ 一次考金工实习（补考）考试中偶们狂抄交卷时监考老师给偶们检查考卷指出偶们的错误当场修改结果偶们最低85分可是考试前每人交给监考老师3o元（美其名曰：补考费）。 两同学挺像！物理考试进行到65分钟一人交卷然后一人上wbsp; 大二时考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方只要不影响我们随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了他很神秘的问我们同学为什么那道大题要先写很多字然后画个大框和大叉然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒是我们同学答了半天现错了划掉再写他老人家竟然一丝不苟的全抄了…… 我大学的时候一次考试一个女生被抓了现行被监考老师没收了准考证并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上慢慢的肩膀开始一耸一耸监考老师是个老头一看这情况走过去安慰道：“没事又不是全部科目不让你考了回去吧啊”那女生居然渐渐哭出声来了老头一看这情况说：“别哭了别哭了好吧我把准考证还给你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起来一把鼻涕一把泪的老头害怕了凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”全班狂ft！ 大二的时候考英语是分ab卷的全是选择题。一兄弟在最后1o分钟终于拿到答案突然现答案是a卷的而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟开始抄。抄完了后将答题纸角上那个“b”一把撕了写了个“a”就交了。分数出来6o分……全班对他五体投地。 说个偶哥们的事儿吧有次选修课考试这哥们睡过头了没去参加只好无奈的等补考啦结果成绩一公布这哥们居然pass了。不是没抓人抓了n个但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析那老师一定是把不及格的试卷挑出来对着分数表挨个添上不及格剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的…… 我一哥们感冒考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任现一张不是后很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍全场抓狂。 我宿舍老大老六brood了一个学期考前背了4天都觉得很可能挂决定放手一博考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说给别人考试真没压力。 在好多大学年轻老师多一般监考都很没意思于是就看女生。漂亮女生学习又不好于是后果可想而知有次监考一个女生很漂亮特妖艳那种很出名全楼的年轻老师都借故来看了一圈可怜那女孩衣兜里的小条一个没拿出来只好补考又被老师们参观一回。 考研计算机专业课。开考1o分钟后偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来搜走了所有人的卷子然后宣布考试作废第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天再考。拿到卷子一看还是昨天的题！当即faint~~ 再一个一哥们考模糊控制考试时间两个小时。任课老师监考边监考边摇头：“都是上课教了的呀又不难居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解写了一黑板然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~ 大三信息统计最后一节课老师问我们愿意开卷考试还是闭卷商量后大家选开卷觉得好歹能抄点回去后得知兄弟班选的闭卷考试时间安排下来他们还先考考完后我们赶紧去打听题目他们还说：不用啦巨难你们敢选开卷肯定死透了到时候拿书都抄不着……等一开考倒……一样的卷子。成绩下来兄弟班被抓了一大堆怒去找老头理论老头说：你们自己选的闭卷我又没说卷子不一样。 这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励5o元结果一次抓住一女生小抄（一张纸条）正当老师拿着战果准备领奖该女生扑上前去一把夺回纸条并一口吞了下去老师愕然半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害！” 我上大二的时候一次考电机原理全班都在狂抄监考的一老头老教授把班上的一杨姓女生的书和小抄都没收了。此女生乃恩施的一少数民族性格彪捍脾气古怪。她一下站了起来大哭：“大家都在抄你为什么要收我的。我男朋友不要我你考试也不让我过你们男人都不是好东西……我不想活拉……#$$%$$#2”大家愕然……结果来了四个老师才把她哄住……让她继续考试。结果此门考试大家全部pass。那位小杨同学毕业前精神崩溃休学治病！ 第一卷笑话锦集第3o84章贞子小姐做的9个广告 贞子小姐做的9个搞笑广告 文章内容： no1:贞子猛然站起,把头一甩,露出了一张微笑的脸,说:去头屑就是这么简单,拉芳护理洗露,我爱拉芳. no2:贞子刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!) no3:贞子缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯? no4:贞子的头里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:戴博士伦舒服极了. no5:贞子刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀! no6:(还是郭东临)贞子刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:你肚子胀了胃胀腹胀健胃是关键! no7:贞子刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!). no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:小红点没有了,除螨,我信赖满婷! no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱贞子答:在阴间,怎么也得4,5快吧?郭大笑:2块2。 第一卷笑话锦集第3o85章农民嫖妓 一农民嫖妓问其价格。妓说：地上1o元椅子上2o元床上5o元。农民甩给妓5o元。妓说：“先生好情调！”农民说：“有个锤子情调地上来五盘！” 第一卷笑话锦集第3o86章游泳池旁的故事 一体态丰满的少*妇在游泳池中畅游完毕拉住不锈钢扶手准备上岸,不想“嗤——”的一声响质地欠佳的游泳衣不堪重负从领口处裂开直到后背少*妇忙不迭的用一只手掩住乍现的春光上得岸来恰好岸边有一幅布制宣传横幅她忙跑上前去扯下围住了几近赤裸的身体不想引来游泳池旁众多人的哄堂大笑因为哪围着腹部的横幅写道“此处深一点五米未成年人严禁入内”而围在屁股上的横幅标着“全天开放节假日不休”。 第一卷笑话锦集第3o87章男人与火 1x岁=火柴：轻轻一擦火苗便跳起。 2x岁=柴火：火很旺也很热。 3x岁=炭火：看着不是很旺但火力很强。 4x岁=壁炉火：看着象是熄灭了可是好好扒拉扒拉火还能上来。 5x岁=香烟火：使劲抽两下才能点着火。 6x岁=萤火：像火不是火。 第一卷笑话锦集第3o88章日本国 一位去过日本的同事说：他去过日本所以他会说日语他说日语很好学比如说晚上睡觉前说晚安日语是“我压死你”早上起来说“早上好”日语是“我还要哦”。 还说日本国原来的名字叫日英国结果英国不让日后来就改成日美国美国也不让日改来改去谁也不让日怎么办呢最后就叫了日本国。 第一卷笑话锦集第3o89章油渣子 有一傻母女赶路路上遇见一个男人正在和一头母猪干那事儿母亲就问那男的：你干吗呢？男的说：“我在给我的猪加油”。那女的说：“那也给我们加一点吧”。男的很高兴的同意了。于是那男的就先和女儿作了起来完事后那母亲急不可耐的脱下裤子那男的一见她的哪地方很厌恶便偷偷抓了一把沙子塞了进去；那女的疼痛难忍大叫道：“你骗俺你给我女儿家好油把油渣子加给了俺”。 第一卷笑话锦集第3o9o章it美媚的尴尬 有一it美媚在某it企业工作！有一天早上天气特别好我们的it美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来it美媚连忙拿起身边一份it杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”。it美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面上写“即插即用“. 第一卷笑话锦集第3o91章醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。” 第一卷笑话锦集第3o92章男女之间 有一对老夫妻：山姆与贝西到拉斯维加斯渡假。 山姆一直很想要一双真正的牛仔靴 所以当他现有一双正在拍卖时 他便毫不犹豫地买下来马上穿上它。 他很自豪地走回旅馆去一进房门他就对老婆说： 你看我哪里不一样？贝西看了看说道：没有 山姆很兴奋地说：别这样贝西看仔细一点 注意到我身上哪里不一样吗？ 贝西又看了看没有 山姆十分失望他冲进浴室脱个精光 只穿那双靴子走出来然后再问一次 现在你注意到什么差别了吗？ 这次嗓门有点儿大了。贝西抬起头说道： 有啥差别山姆？它今天还是垂头丧气的 它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的 山姆大怒地吼道：你知道它为什么下垂吗贝西？ 它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！ 你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！ 第一卷笑话锦集第3o93章铁箍 夫妇一起吃饭妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西**硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了那地方像铁箍一样。” 第一卷笑话锦集第3o94章级难题 一天小明给小强出了道题目. 小明:“女人有四肢,男人有几肢“ 小强看了看自己:“五肢“ 小明:“那男人+女人有几肢“ 小强:“9肢“ 小明:“错!“ 小强想了半天,心领神会:“8肢“ 小明:“错!“ 小强: 小明:“应该是:8肢,9肢,8肢,9肢 第一卷笑话锦集第3o95章搞妇女工作 “三八”妇女节县长要到某区妇联会上讲演安排秘书写了个讲演稿。 开会了县长一字不差地念道：“……我这次是专门来搞妇女”县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的很有经验。最近我到处摸了一遍……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……” 第一卷笑话锦集第3o96章毕加索和莎士比亚 画家毕加索在画了老处*女后就风言非语……为啥？因为有人用这作一谜语是： 老处*女——谜底{毕加索] 莎士比亚也有如此遭遇。是—— 老处男——[莎士比亚] 他们都成一对了。 第一卷笑话锦集第3o97章人尽可妻 某日吾与同桌女生对骂其出口成章曰：“尔人尽可妻。“吾急中生智答曰：“尔人尽可妻。”女惑问：“女子何来人尽可妻？”吾答曰：“此人尽可妻之妻乃意动用法使动用法也。”女气急无言以对。 第一卷笑话锦集第3o98章木兰新语 鸡鸡复鸡鸡木兰裆裤湿不闻吱呜声惟闻女喘息。问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿男亦无所溢。昨夜看a片女优大点波；影带十二卷卷卷有爷名。阿爷无老二木兰无长胸愿为穿皮甲从此被人征。东市买香肠西市买黄瓜南市买蜡烛北市买皮鞭。朝辞六条通暮宿华西街；不闻爷儿叫春声但闻床上男女爽歪歪。旦著水手服暮穿护士装；不闻爷儿叫女声但见金丝胡妓嘿咻咻。万次吞戎鸡张腿爽若飞极乐按摩棒奴隶战女王。将军战百次壮士十来回归来皇帝睡天子骑明堂。连续十二爽赏赐百千男可汗问所欲木兰想要上牛郎。愿借猛驼千里骑送我上天堂。爷儿闻女来出门喷豆浆阿姐闻妹来当户理戎装。小弟闻姐来磨枪霍霍上猪羊。开我小**尝你乾坤棒脱我小夜衣著我护士装。当初是女王如今美娇娘出门看伙伴伙伴皆惊惶。同战十二载不知木兰变态狂。改成同床十二载不知木兰是女郎。公狗吊歪歪母狗腿开开两犬傍地走安能辨我是雄雌？ 第一卷笑话锦集第3o99章最后2o次 阿三风流成性终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过2o次性生活了。”阿三治疗完回到家中将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊今后这2o次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心刚才回来的路上我挨个数过剩下的2o次还轮不到你呢。” 第一卷笑话锦集第31oo章男人是鬼 男人是女人身边的一个鬼。 男人九点钟回家女人骂：“酒鬼！上哪喝酒去了。” 男人十二点钟回家女人骂：“赌鬼！上哪赌去了。” 男人凌晨五点钟回家女人骂：“色鬼！上哪鬼混去了。” 男人下班就回家女人骂：“死鬼！回来这么早干什么是不是做了亏心事。” 第3101～3150章 【合成】 第一卷笑话锦集第31o1章在后面放冷枪 八十岁老头娶二十少女不久少女怀孕老头带少女去医院检查。 老头问医生：是不是我的？ 医生：我先给你讲个故事。 一个人拿着一把水枪在森林里遇上一只恶虎那人慌张一抬枪老虎死了。为什么？ 老头：肯定有人在后面放冷枪！？ 医生不语 第一卷笑话锦集第31o2章看不见/领导和女秘书/大嫂与老鼠【3和1章节】 某女孩到河里洗澡怕被人看见,叫自己上小学一年级的妹妹在河边望风。一人男人恰好听见了她们的谈话就举着一个写有“看不见了”的牌子走过来。小女孩一看就喊到：姐姐看不见她姐说看不见你喊什么 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～. 有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿女秘书加班加点完成了讲话稿并把它交给领导领导看了之后把女秘书叫到自己的办公室对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错两点突出但是下半部分比较毛糙有漏洞。你先拿回去晚上再来我给你好好润色润色”…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个大嫂在回家的路上突然尿急正行在一片荒野四处没有厕所这可怎么办看四处无人找到一片茅草深处脱裤便尿正巧在一老鼠洞上尿个正着老鼠洞里老鼠们正在开会突然洞内一片漆黑老鼠慌作一团一个大老鼠比较镇静便对一小弟说：小兄弟出去看看外面生什么情况小老鼠闻言便出去一瞧看见大嫂正在撒尿正巧又放了一个响屁吓的撒腿就跑边往回跑边喊：大哥大哥大事不好外面又是打雷又是下雨还还还……有个络鳃胡子张着嘴！！！ 第一卷笑话锦集第31o3章方便面的故事 某家泡面公司为了促销找了咖啡商合作他们打算再每碗泡面里面都放入一包三合一咖啡包结果只一个月就撤回方案了。因为接到一堆农民抱怨：“格老子的你们那个什么鬼调味包？俺的牛肉面又咸又苦怎么吃呀！” 于是第二次他们决定要配合节育政策：在每碗泡面里面附上一个保险套但是不出一个礼拜再度撤销了！因为：“格老子的你们去哪杀的牛呀？哪有咬不断的牛筋哪！而且很像海参！！” 第一卷笑话锦集第31o4章精子奇遇记/预产期【2合1章节】 从前一个男人体内有一条非常强壮的精子在这个人的体内是独树一帜没人敢惹他。所以他对他的主人非常感激想出去后一定要拼命工作以报答主人对他的养育之恩。 终于这条精子有机会出去了只见他一马当先一下子冲在了最前面把大队人马丢在了后面好远不一会就不见了。 过了一会儿大队人马看见那条精子正拼命往回冲看见大队人马口中大叫同志们快退前面有屎！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座课余时间负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。 “小姐你的预产期是几号？” “4月5日。” “那边那位小姐呢？” “医生说也是4月5号。” “真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？” “我想不是那次公司郊游她没去。” 第一卷笑话锦集第31o5章会人牌/快长大/上床睡觉[3和1章节】 悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下。众男士纷纷围拢美女高傲的推开众人拿出一颗跳蚤蛋塞入xx。外话音响起：“女人的问题女人办。会人牌乌鸡白凤丸。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 小明从乡下老家回来后神秘兮兮地对小刚说：“我知道怎么让咱们快长大了！我在乡下看到农民伯伯为了让小猪快长就将它的小鸡鸡阉掉……” 小刚：“别~~~~咱们还是慢慢长吧……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说广东人普通话都说的很烂这天有个广东人到北京旅游中午用餐看了菜谱后便叫服务生来：“请问上床睡觉（上汤水饺）多少钱一盘？” 服务生瞪了客人一眼道：“流氓！” 客人：“啊？六毛？好来一盘。” 服务生：“x#$%*x” 第一卷笑话锦集第31o6章中奖/爸爸身下【2合1】 老黄去买买彩票见一告示：反在本处一次购买5o元以上者均有机会获幸运奖奖项为：男士可于本销售点最漂亮小姐、女士可于最棒男士共度良宵。老黄嘟咛：都是骗人的。卖彩票的听到了说：“是真的不信你去问你太太她上周中了两次幸运奖。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 幼儿园老师教识字在黑板上写了个“床”问： “这位小朋友你认识这个字吗？” 小孩摇头说不知道。 老师开始启：“昨天晚上睡觉时你爸爸身下是什么呀？” “是妈??妈。” 老师忙改口：“我是问爸爸不在家时妈妈身下是什么呀？” “是叔??叔。” “小朋友们这个字比较难我们以后再学吧。” 第一卷笑话锦集第31o7章去年的母猴子 有一年一个工薪阶层中年男子来到一家旅店看到门口有个招牌写着：本小店提供性服务1oo元/晚 这个人觉得很有意思但身上就有5o元怎么办呢他问老板“5o块1晚行不行”老板犹豫了一会说“行你先到屋来等着把过会我把他给你带去”然后他就到房间里去等了过了一会老板带了个母猴子来了说“5o块就能找着样的了讲究着把”那个人想了想说“行”就这样他们过了一晚。 第2年他有去了这次他带足了1oo快老板叫他回去等着他到了屋来看见还有个人在这个屋来而切趴在墙上不知道在干甚他就过去问他在干甚那人说“看隔壁在草曼快过来看看”他就过去看了看说“真爽”那个人说“这有什么去年还有个人在那草个母猴子那才叫爽”。 第一卷笑话锦集第31o8章牛胜了 一女游客来到西班牙一家饭店准备进餐看见旁边一桌的客人面前摆了一盘一尺多长的牛鞭于是要求侍应生以照着给自己来一份。 侍应生说：对不起我们这里每三天才举行一次斗牛赛如果女士需要请先付订金三天后来品尝。 女游客付了订金满怀期望离去。 三天后她如约来到这家饭店侍应生也应约端上一盘她一看大约只有三寸长于是生气地问侍应生：那天预订的时候有一尺多长为什么今天给我的这么短？ 侍应生小心翼翼地答到：实在对不起今天牛胜了。 第一卷笑话锦集第31o9章儿时的梦想 ?????????????????????????????? 小强小的时候非常想拥有一辆漂亮的脚踏车可是他家里很穷根本买不起于是小强就把这个美好的愿望埋在心底。 有一天小强回家时路过一个邻居家邻居家的门半掩着从屋里传来一阵悉悉簌簌的声音。小强非常好奇偷偷地扒在门缝上往里一看只见一个裸女躺在床上一边用双手揉着自己的胸一边自己小声淫荡地念到：“我要男人！我要男人！”小强吓得赶紧走了。 过了几天小强回家时再次路过这个邻居家邻居家的门又半掩着从屋里传来“啊啊”的声音。小强又禁不住把头伸到门缝往里一看只见那个裸女身上趴着个裸男两个人紧紧抱在一起小强看完后愣了一下突然好象想到了什么拔腿就往家跑。小强一回到家立刻钻到自己屋里把门也半掩上快把自己的衣服脱个净光躺在床上学着那个裸女的样子一边用双手揉着自己的胸一边淫荡地念到：“我要脚踏车！我要脚踏车！” 第一卷笑话锦集第311o章嘴/生锈/数腿【3和1章节】 一位相当粗鲁的老头蓄了一把大胡子把嘴都挡了。.info[] 一日出行遇到一顽童顽童指着老头云：“这人没嘴这人没嘴。” 老头又急又气一把掀起胡子道：“这不是嘴是你妈了个逼啊？” ???????????????????????? 一名男子与医生的对话 “医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？” “你们每天都作爱吗？” “不。” “每周作爱？” “也不。” “每月作爱吗？” “不是。” “半年一次？” “也不是。” “一年只有一次？” “差不多。” “这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。” ?????????????????????????????? 有一只蚂蚁很好色一日路过妓院门口妓院老板娘便让他过去坐坐声称有新货蚂蚁问：“什么货色呀？”老板娘答道：“是蜈蚣！”蚂蚁觉的很新奇便决定试一下。第二天清早蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间老板娘忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？”蚂蚁骂道：“草！好个屁呀！数一晚上腿没找着那个在哪！” 第一卷笑话锦集第3111章保鲜套/治安大队在此【2和1章节】 一名妓女在接客的时候现没有带套情急之下拿香肠的肠衣 代替事后忘取出来了第二天继续接客 结果把肠衣带了出来妓女忙说：“啊这是我的处*女膜！” 嫖客大怒道：“去你妈逼的你家处*女膜还带生产日期？” ??????????????????????? 有两人再一起爱开玩笑一人叫孬孩另一人叫治安。一天：孬孩给治安讲故事说：有一人心眼小爱吃醋他外出干活对老婆一人在家不放心。老怕老婆给他戴绿冒怎么办呢？他偶然想起现在社会上的坏人都怕治安大队的。他就对老婆隐私处贴一封条封条上写治安大队在此。就高高兴兴的去干活了可是老婆要小解呀解过之后“大队在此”四个字就被小便冲掉了就省下“治安”在此了。 第一卷笑话锦集第3112章一米八的避孕套 一天一男演员去一药店买避孕套。店员问要多大的他说：一米八的。店员很是惊讶说没有这样大的尺寸。你要这么大的干什么。男演员说；拍戏用啊。店员问；你的东东有那么大吗？男演员回答；不是我那里用是导演让我扮演鸡吧！ 第一卷笑话锦集第3113章这是你妈来个比呀/少林寺寻父记/和谁结婚【3和1章节】 有一天小噶和妈妈来到一棵槐树下歇凉谁知这是棵槐树精。槐树精显原形了被小噶看见指着问妈妈：“妈妈妈妈。你瞧这位爷爷怎么只有胡子没有嘴呢（老槐树精胡子太长把嘴遮住了）？老槐树精听见了用手撩起胡子叫到：“这是你妈来个比呀！” ???????????????????????? 小呆今年快13岁了上初一了。可是还没有弄清楚他的父亲是谁于是问他妈妈。妈妈说自从她生下小呆后就没有再见过他父亲。于是小呆退学开始了他的寻父征程。一日小呆来到少林寺看到一和尚就抱着叫爹。和尚很是不解》此时少林方丈来了问其为认定此和尚是他爹。小呆：“在我还没有出世时每天晚上就有一个像他这样的光头进来看我。走时还给我喷一脸牛奶。” ???????????????????????? 一老先生耳背隐约听有鞭炮声问儿媳：是谁家在办喜事呀？儿媳拿老公公的手放在自己胸上老先生顿悟：哦是二奶奶家呀；又问：二奶奶家谁结婚呀？儿媳育拿公公的手放在公公自己的鸡鸡上老先生明白了：是二蛋子哪；公公又追问：和谁结婚呀？儿媳把公公的手放在自己的屁屁上老先生明白了：是小风呀！ 第一卷笑话锦集第3114章欺付 有一对母女住路边一天妈要出远门怕女儿在家被人欺付就对她说：“如果有陌生人来要当心别人怎么对你你就要怎么对别人千万不要让别人占了便宜。” 其母回来问有没有被人欺付答：“有一路人来讨水喝他刺出了我的血我挤出了他的胧。” 第一卷笑话锦集第3115章火爆牛鞭/摸鱼【2和1章节】 县长带着女主任下乡乡长杀牛招待。席间有一道菜形如圆片中间有一小孔（火爆牛鞭）。主任不认识问县长：“县长此为何物”？。县长不便直说曰：“此乃牛身一器官”。主任纳闷：“那县长你身上有这种器官吗”？县长：“我当然有”。主任又问：“那我身上有吗”？县长沉思一下……说：“你身上呀有时有有时无”。 改革前临春节生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。 大鱼打起来后男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼 泥鳅……池塘里的水渐渐在涨……突然一女孩的 手摸进一男的短裤内……男的红着脸说：“那是我 的！”女孩说：“生产队里的大家也有份的！” 第一卷笑话锦集第3116章郑重声明/信誉 物转星移暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃招摇撞骗其文风不正实有辱黄教授风范特此声明如下：黄河之水天上来巴颜喀拉出瑶台。清渠为有冰川水浊流只缘尘世埃。才子吹箫三分意佳人解衫一半开。劝君莫学邯郸步免得张冠被李戴 ?????????????????????????? 开放搞活以后黄教授上“社经”课中商品经济一节时告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人必须要有很高的信誉女同志要有信誉男同志更要有信誉不妨让我们看一看在座诸位谁的信誉最高谁的信誉最好谁的信誉最持久谁到我这把年纪还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉男的对男的讲信誉女的对女的讲信誉这新概念咱学不学？ 第一卷笑话锦集第3117章论文评语 副校长的女儿是黄教授的硕士生论文多次通不过大家都着急不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了阅读重新改写的论文后纷纷签名通过。到组长黄教授这一关大家都很紧张知道他刚正不阿。黄教授阅后郑重写出如下评语：“上半部丰满下半部水分太多。日後再说！” 第一卷笑话锦集第3118章和尚典史/只能收你一包 黄教授上课常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友一个和尚、一个典史有一日和尚想取笑一下典史就出了一个上联：男人大便蹲下**点屎（典史）典史略一思索明白了和尚的用意应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同学们都说教授的课生动形象大家记得牢。 ????????????????????????????? 黄夏留教授是中国“社经”学的权威德高望众因此“社经”系的许多教职工子女或研究生结婚总喜欢请他做主婚人。这天是系主任――殷健常的儿子殷无用给婚的大喜日子黄夏留教授照例是充当主婚人在王府井饭店举行完了婚礼后叁加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼的黄教授拉到一边从怀里拿出一条“红塔山”塞到黄教授的手中。“黄教授真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙这是我的一点意思请收下”“你太客气了我怎么能收这么重的礼”“不行不行这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面子了6”“喔既然如此的话偶尔我也会看新娘子来决定收几包。”此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿突然满脸愧疚的说：“不行不行你等我一下我只能收你一包”。说着哗的撕开了外包装拿出一包其余的还给了新郎。 第一卷笑话锦集第3119章选择/晚上 有两相男人在谈论女人的问题甲说:你愿意和一个长得难看,身材也极差但是一纯洁的处*女上床呢?还是愿意和一个拥有天使的面容,魔鬼身材但却和n多个男人上过床的女人上床呢?乙反问道:你是愿意一个人吃屎呢?还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢? ???????????????????????? 有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃.大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信就马上飞去找女人.过一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我我刚飞进去还没吃突然跑进来一条大虫想吃掉我他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都张不开要跑回来.＂ 第一卷笑话锦集第312o章猜灯谜 某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是我爱红娘时.一位化工科一年级女生大喊强棒出击.此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖. 第一卷笑话锦集第3121章结婚(很搞笑) 有一个哑巴媳妇和她的瞎子公公呆在家,忽然这个瞎子公公听到有人又是吹又是打的从门前经过,他就对他的媳妇说:媳妇呀,你出去看看,是怎么回事.于是那个媳妇就出去看了看,回来后,她公公问她怎么回事.这个媳妇二话没说抱着她公公就亲,哦,老头明白了,原来是有人家在搬亲,是谁家在搬亲那?他媳妇拿着他的手摸了摸她的私处,哦,明白了,原来是萌芽大伯家呀,萌芽大佰家那么多儿子,是那一个那,这个媳妇拿着公公的手摸了摸他自己的两个肉蛋,哦,明白了,原来是萌芽大伯家二蛋呀 第一卷笑话锦集第3122章拔脓/老段子――汪霞 一从小修行在深山的小和尚某日到大城市经不住街上时髦小姐们露骨的穿着平身第一次有了生理反映。他不知是怎么回事害怕之余来到一家诊所找医生。医生一见只叫他一边待回儿。过后果然消肿佩服医术之余付了医资出门。在街上不久又犯原来病未除根遂返诊所。恰逢医生出门太太在家。听说症状之后亲自治疗。正当小和尚准备满意而归医生返家遂拉住医生道：“你太太医术比你高你只能消肿她还会拔脓。” ?????????????????????????????? 某日一个湖南人叫推拿护士汪霞做头部按摩。他觉得很舒服顺口叫道：“汪霞”（湖南音）。汪霞稍楞但还是顺从地做起了胸部按摩。过了一会儿他又叫：“汪霞”。于是腹部；“汪霞”小腹；他急叫：“汪霞”！于是“扯蛋”！！ 第一卷笑话锦集第3123章失望的坚强者 两个美国探险者。因误闯入一非洲部落禁地被抓酋长说：“你们面前只有两条路可以选择一是波波另一条是死。”一位探险者心想：“不管波波是什么总比死强。”于是选择了波波只见两名黑人把他按倒在地一个黑人手拿2米来长1o公分有余的木棒对准其肛门波波了5o下.这位探险者游离于生死之间.另一位看在眼里,记在心上,与其死也不能受此侮辱,于是毅然选者了死!!!!!酋长对他点了点头,对手下说:把他波波至死” 第一卷笑话锦集第3124章你也看到了 王小姐爱养宠物一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话只要看见什么就一定会说什么？一天王小姐刚下班回家累了便上浴室洗澡她匆匆地放好水便马上脱下衣服洗澡了突然想起还没拿穿的衣服便裹上浴巾。刚走出门口那浴巾掉了下来这时那鹦鹉活跃了大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了干脆把鹦鹉的毛全拔光了鹦鹉光秃秃的。一天王小姐的朋友张三来到王小姐家玩那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？” 第一卷笑话锦集第3125章面馒头 女友在外地就读放假回来与女友亲热。现其胸较以前丰满很多。 问曰：现何故又软又大？ 女友：你以前总说象死面馒头所以就…… 吾接口道：所以就弄成面馒头了？ 女友暴掐吾…… 郁闷……………… 第一卷笑话锦集第3126章愚汉卖笔 一肮脏愚汉路边卖笔。须蓬乱蔽口。三小童见汉愚前往戏之。曰：“毛笔多钱一支？”汉曰：一元。童曰：三分卖否？汉不快曰：三分钱还想买毛笔连根比毛也买不着。 童见状齐声骂曰：你妈了个比。遂奔之。 汉抬手掀起胡须低声自语：你妈了个比在这里。 第一卷笑话锦集第3127章香肠工厂 父亲带着2o岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前父亲介绍给儿子：这真是个奇妙的机器我只要把一整头猪从这头放进去它就会自动从那头做出香肠成品来！！儿子说：老爸呀！那是不是从这那头放进香肠这头就会出现一只猪了呢？那我们可财了！！父亲说：是呀！2o年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿才会变你这只猪出来的呢！ 第一卷笑话锦集第3128章全戴满了 一农民每年添一小孩负担不起便到县城购买避孕套。因为是第一次购买便向售货员询问使用方法售货员是位年轻小姐不便直接介绍便用手指做动作表示农民会意遂购回家。第二年农民又来到城里向售货员投诉：“你们卖的东西怎么没有用我又生了一个。”售货员说：“那你多戴几个嘛。”农民又回去了。第二年他又来了愤怒地质问售货员：“你们卖的是什么破玩艺儿？！我今年又生了一个！”售货员疑惑的问：“我不是叫你多戴几个吗？”农民无奈地答到：“我十个指头都戴满了呀！” 第一卷笑话锦集第3129章原来她那里还长牙！ 从前有一个落魄书生为了渡日只得弄了个杂小货担专卖一些针线、胭脂粉末之类的。有一回卖到隔村的时候天色已晚而且下起了大雨他只得到不远处一户人家投宿。这户人家的男主人在很早以前就过逝了只剩下一个寡妇这寡妇看到这落魄书生虽然很穷酸但长得还算眉清目秀动了恻隐之心便很热情得接待了他安排他睡在一间客房由于被子破了个洞半夜里书生的小弟弟从破洞里跑了出来正好那寡妇来查看这书生有没有老实睡觉看到了书生的小弟弟立在那里由于多年守寡顿时受不了跑过去和书生做起爱来到了天亮后书生要回去了这寡妇为了报答书生的解痒之情便送了很多银子给书生。这书生便买了好多东西回去在村口遇到了同村的一个地痞阿四阿四见书生买了那么多东西便问道：“你小子平时连日子都难过现在竟然买这么多东西？你哪来那么多钱？”书生是个老实人便一五一十得告诉了阿四阿四一听心里打起了小九九一定要书生将杂货担卖给他不然要对书生不客气书生不敢和阿四作对便依了他。话说阿四买了书生的杂货担便扮成穷书生的模样来到那寡妇家门口借口天色已晚要借宿一晚寡妇答应了也同样安排阿四住在书生住过的那间房间半夜里阿四故意把小弟弟露在那个破洞处等待着寡妇的查房这时刚好一只猫从门缝里跑了进来见到阿四的小弟弟在动以为是老鼠便跑过去狠狠得咬了一口疼得阿四一下子跳了起来大骂道：“好你个穷书生也不告诉我这寡妇的b有长这 第一卷笑话锦集第313o章谁砍的/姑嫂巧对 有一富翁和一年轻女子跳舞之前他穿了一双搽得铮亮的皮鞋跳了一曲后富翁说你今天穿了一条白裤衩女子听后很惊讶稍后女子换了一条红色的一曲后富翁说怎么换了红色的？女子觉得不可思议又出去换了一条粉色的又一曲后富翁说小家伙怎么又换了粉色的？女子想一定是有人通风报信于是在洗手间内脱掉内裤与富翁又跳起舞来富翁一脸坏笑地低下头突然他大骂到：谁***把我皮鞋砍个口子？！！！！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一家人姑嫂都通文墨一天小姑正在看汉书嫂嫂从外 面进来就开玩笑的说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂子说得 面红耳赤很害羞。过不了多时嫂嫂刚要出外时用手遮着阳 光小姑娘就说：“嫂嫂怕日手遮阴。”报了一箭之仇。 第一卷笑话锦集第3131章古代防止妇女不贞的笑话 西洋流行的贞操带的想法在古代的中国和日本都有。日本的贞操带的构想比西方的更为有趣。“画的贞操带”――这是在妻子的肚子画图或写字一旦图或文字被抹掉即表示妻子不贞。 关于这种贞操带有二、三则笑话―― 一位丈夫在出远门时因为担心妻子不守妇道便在妻子的肚子上写了一个“马”字。当丈夫回来后现“马”字比自己写的粗大即怒气冲冲的责骂妻子。妻子却回答：“马吃了豆子当然会变肥。” 另一个人是在妻子的肚子上画了一幅钓鱼图后来垂钓者竟然移到了对岸妻子的回答是：“这边钓不到鱼当然要到对面去。” 中国有一个善妒的丈夫在出门之前在妻子的左右内侧大腿各画了一个卫兵回来之后现卫兵竟然左右对调了妻子的回答是：“站累了也该换换班呀！” 在中国秦始皇想出来的是“守宫砂”。这是为了保护后宫宫女的贞操产生的。这是把在交尾期的雌雄的蝾螈血涂在宫女的肌肤上。当男女交合以后血迹即会脱落否则想尽办法也无法消除。 古代的韩国是在少女的阴部安装一个金属圈钥匙由母亲保管到女儿出嫁再交给女婿。这种金属圈即称为“贞操锁”。 古代中国有一种残酷的刑罚是将女性的阴部处缝合。男性也有采用这种刑罚的这是为了让他们无法享受鱼水之欢。 第一卷笑话锦集第3132章六十/吃素【2合1章节】 一年近六的男子去嫖妓说好的价钱是四十块钱干一次。在干的时候妓女觉得这个男人年纪不小了就顺便问一句：“六十了吧。”而老男子没听清楚以为妓女嫌四十块钱干一次钱太少要加价到六十块钱于是老男子马上爽快地说：“六十就六十吧。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一记者闻某一做*爱大县前去采访。忽见一年青男子硕大的老二上有一支管状物记者惊：“老二是否因骨折打的固定架？”年青男子回答：“非也此乃瞄准器。”记者低头查看果见里面有十字准星。难免感慨果然做*爱大县都用上高科技装备了。不久又见一中年男子在裆部使刀子记者上前询问：“这位师傅是否在挑刺？”中年男子不屑地看了他一眼道：“哼哪还能扎进刺茧都这么厚！”记者细看果然该男子手里拿的是修脚刀在老二上修老茧。记者佩服的五体投地像这种情况的一天不知要做*爱多少次才能磨出茧来。只有一位七旬老汉老二不太长也不太硬无事人一样捡些青菜串在上面记者不解遂请教。老汉一番言辞令记者不胜唏嘘：整天搞搞得现在什么也不想搞年龄大了光想搞点素的。 第一卷笑话锦集第3133章如此淑女/儿歌/满江红【3和1章节】 一女子看上一小伙儿想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的小伙儿很满意心想：可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴男女交欢时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来小伙儿连忙说：“对不起！对不起！”新娘却不以为然：“这有啥！有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩！” ????????????????????? 一日黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套路边有个避孕套避孕套妹妹上学看见了看见了看见了看见了避孕套虽然薄计划生育少不了捡起来瞧一瞧擦擦干净多么好送给工人叔叔把它装在鸡鸡上嘿阿姨放心我们拍手笑” ????????????????????? 怒勃冲裆凭床处稍稍**翻白眼仰天长啸壮怀激烈三十功名化尘土八千里去当嫖客莫等闲退化了小头空悲切。新婚夜未见血老子恨何时灭爬火车嫖遍大江南北壮志摸遍美女乳笑谈渴舔靓妹穴待重新拔出老二头朝天射。 第一卷笑话锦集第3134章译名 黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语把english叫鹰哥拉屎frenish叫稀巴泥屎russian叫拉屎反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店起名为复兴饭店。我一听就急了追到城建局告诉他们那汉语拼音是fuxing容易让老外误认为是性交饭店。后来他们接受意见改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问如上海工业学院shanghaiinstituteofteology简称shit。译名可褒可贬象译作肖邦就是褒要译成**就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听比如美国本来是阿妹日卡怎就***成了美国？还有德国本应是盗姨痴法国是妇卵湿结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！” 第一卷笑话锦集第3135章揉大了给我也分点儿 在一次海难中一艘游艇沉了全部的船员都遇难只有两个男人他们抱着一根木头飘到了一个孤岛上刚开始他们忍受着饥饿但最后实在忍受不了了其中一个对另一个说：我们干脆划拳如果谁输了就把自己的那个玩意割下来个另一个人吃！另外那个同意了其中有一个人输了另一个就拿出刀来要割那人的**。那人赶紧喊：停！！赢了的那人说：难道你想反悔么？“不我不是想反悔我是想让你帮我揉揉揉大了给我也分点。” 第一卷笑话锦集第3136章朴实的乡下人 小宝是个朴实的乡下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲,而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦.于是父亲就说:儿子啊!你今天晚上要睡觉以前,就用你身上最硬的那个头,用力去撞你老婆尿尿的地方,这要就行啦,懂吗?小宝一副恍然大悟地直点头:就这么简单啊!隔天,父亲现小宝头破血流地倒在马桶旁! 第一卷笑话锦集第3137章我没有啊 一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和强*奸良家妇女抢匪辩道:我没有啊!!!警察喝道:你还敢矫辩这把枪是怎麽回事啊抢匪急道我就是去推销这把枪啊只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了警察道:!#$%% 第一卷笑话锦集第3138章裸奔~ 喜欢+77o5554男的别加了！~说有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人一天她整和那男的在她家干那。突然那女人的老公回来了。给那男的吓的一下子就光着从窗户跳了出去……正好他看见有一群辰练的怕被她老公现就跟着他们辰练的一起跑了起来。跑着跑着现辰练的人都瞅他他就说了：“都***没见过裸奔的啊？”旁边有个辰练的说了。见是见过裸奔的但没见过裸奔带套的！ 第一卷笑话锦集第3139章指控 一位女秘书被一家广告公司解雇原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系举人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤办事员在法庭指称在老板桌上女秘书的头是搁在桌台上面穿著长□的腿则离开桌台公司的其他女孩子也证实这项指控她们说女秘书是个荡女身著撩人的迷你裙当她弯下身子男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做*爱办事员诽谤须缴纳罚金十万元。 第一卷笑话锦集第314o章新婚之夜/苍蝇和螳螂 有一个花花公子娶了一个乡下女孩新婚之夜新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。婆婆：你们到底生了什麽事呀？新娘：我不知道呀他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩……可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉…… ?????????????????????????? 苍蝇和螳螂来到一间浴室。苍蝇：你看那个女的胸前的两个包是我昨天咬的。螳螂：那算什么那女的下面的那个沟是我前年用刀砍的至今还没有好每个月还流一次血呢！ 第一卷笑话锦集第3141章代替女人 有一天一个老倒子进城。路过一家百货商店于是进里溜达溜达。看到柜台上写着“代替女人”。于是他问服务员：这玩意咋卖的？服务员说：“2oo元。”他看看买了。回到家搂在被窝里现上面有3个眼他就把鸡吧叉进了中间的眼里。干掉了一层皮~~第2天他来到商店气哄哄的对服务员说：“这什么逼玩意我叉中间的眼里掉了一层皮。”服务员不紧不慢的说：“左边是切片的右边是剁丝的……（这是个切菜机） 第一卷笑话锦集第3142章刀片黄色笑话 有个古堡堡主要远行至他国为了避免别人染指他那漂亮的太太他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后觉他九个仆人中八个变成了太监另外一个比较幸运――变成哑巴。 看懂没?哈哈,有点黄色 第一卷笑话锦集第3143章打工女 老公老公 我在广东 帮人放松 三十块钱 四十分钟 进来紧紧 出去松松 如果不松 可以加钟 第一卷笑话锦集第3144章日理万机/不要这么说【2和1章节】 话说中央电视台的记者去一个偏僻的山村采访一对老年夫妇看见了就问：你们中央是不是有个人叫李万机啊？记者说：没有啊！老夫妇又说：那为什么收音机上天天说某某日李万机啊？记者很紧张便说：我们说的日和你们说的日不是一个意思我们说的日是天天的意思就是说很忙的意思。老妇人很着急的说：那天天日还受得了？ ?????????????????????? 某天有三个女人在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将天天有人摸我。”二个说：“我想变成摩托车天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车不但有人从后面上我而且我还可以叫。” ……哈哈…… 第一卷笑话锦集第3145章日本人 有个记者问一个日本军官记者问：您对二战时候日本军队有妓女怎么看。日本军官说：那不是妓女那是天皇安排的慰安妇我们每天都日她们所以我们叫日军。 记者又问：那日本现在军队里还有慰安妇么。军官回答：不没有所以我们军人只能自慰所以我们叫自慰队。 记者又问：听说你们现在都市里的妓女很多。军官马上回答谁说的日本的小姑娘都好好的我们男人都自己解决自己的所以我们叫日本人。 第一卷笑话锦集第3146章过桥 一少*妇挑着一担东西从村前的独木桥上走过走到桥中央时前面来了个和尚后面跟着个秀才两边各不相让把村妇夹在中间村妇左右为难。于是灵机一动说：河上本无桥有木便成桥去木变成乔填女便是娇娇女奶自带一边奶和尚一边奶秀才两边应谦让先奶先过桥。和尚和秀才自觉理亏便各自退让。 第一卷笑话锦集第3147章贴胡子 有个男人不长胡子俗话说男人嘴上无毛办事不牢。这下可让他老婆犯急了。没办法只好做假啊！于是女人用她的头贴在男人的嘴上不过没过多久男人说我的嘴上怎么有头皮屑啊！女人只好腋毛来代替可是好境不长男人又对女人说怎么有狐臭啊！最后女人只好用她的阴毛来代替男人说很好！什么反映都没有。但是一个月以后男人开始流鼻血了而且每个月的那几天都会流~~~~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第3148章笑破肚皮的中国接吻通史 六十年代叫“那个” 女（低头轻声）道：哎你能不能“那个”我一下？！ 男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！ 女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样…… 男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！ 接着传来“啧啧……”声 七十年代叫“亲亲” 男：二丫。 女：嗯？干吗？狗剩哥？ 男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！ 女（假装生气）你？！……讨厌。 男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…… 女（扑哧一笑）：就一下啊。 接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音 八十年代叫“吻” 男（两眼放电）：玲可以吻你吗？！ 女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！ 接着：玲你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！ 九十年代叫“波儿” 男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！ 女（边解围裙边扑向男喋声）老公你回来了想死人家了！ 男：我也是“波儿一个先” 画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别会来了 现在叫“嘴” 男（不屑一顾）：猪猪来嘴一个。 女（无所谓状）：ok！ 画外音：女：还我口香糖！ 第一卷笑话锦集第3149章懂得礼貌 一个母亲带着她的小女儿到村子后面的池塘边玩耍池塘中爬出来了一只小乌龟小女儿在高兴之下将它拿起把玩着。她若有所思的问妈妈：“妈妈小乌龟有没有鸡鸡啊！”妈妈答道：“有。”小女儿问：“有为什么看不见？”妈妈答道：“应该藏在里面吧！因为它不好意思给人看的。”小女儿想了一下又说道：“是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊哪儿像爸爸每天晚上都要拿出来叫妈妈看。” 第一卷笑话锦集第315o章买胸罩 一位男士去为妻子买胸罩。他不知胸罩还有号码。服务员态度很好。“碗这么大的行吗？”服务员问“还要小一点。”他说。“橘子那么大行吗？”“还要小一点。”他想了一会说。“鸡蛋那么大呢？”“对就鸡蛋那么大煎好的！” 第3151～3200章 【合成】 第一卷笑话锦集第3151章禁烟情事 一个聪明的男子爱上了一个寡妇。（..info无弹窗广告）他看上她的原因是她有亿万的财产拥有她这辈子就注定是吃喝不尽了；而她看上他的原因是他有英伟雄武的身体有了他夜夜有得销魂不寂寞了。于是他向她求婚她也有条件的答应了其条件是男的以后不得再抽烟因为这寡妇生来对烟就有高度的敏感闻到烟味浑身就不自在了。结婚之夜新娘是多么盼望着此刻春宵赶紧的到来好让压抑多年的欲火得以泄但是新郎却像泄气的皮球一样躺在床上毫无动静。他的新婚妻子关心的问他是不是后悔了这次的婚姻？或者是生病了？新郎幽怨他说话了：“唉！亲爱的你知道吗？能有一支烟斗叼在嘴边我就能像英雄般的牛气逢勃。没有了烟今晚我只有瘫在这儿了。你还想要我办事吗？”“好吧！我让你现在袖一次吧！”新郎抽了烟之后气壮如牛饿虎扑羊似的把新婚妻于给强*奸了两人就像干柴烈火般的直烧到高氵朝。“喂！露西！”新娘大声喊叫着女佣：“再拿大罐的烟丝进来。从此以后我们绝对不再禁烟了。” 第一卷笑话锦集第3152章如此淑女/暗示【2合1章节】 一女子看上一小伙儿想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的小伙儿很满意心想：可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴男女交欢时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来小伙儿连忙说：“对不起！对不起！”新娘却不以为然：“这有啥！有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个流浪汉开了一部新车在路上兜风有些朋友拦住他问他怎么弄到这车子的他解释道：“一天我坐在路边搞我的事一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了车子开到郊外后她把车子停了下来我们出来她说：‘吻我’！所以我吻她她实在是个尤物然后开始脱衣服一直到剩下条内裤她向我说：‘我的东西属于你的！’我一想她的裤子我也穿不上所以我拿了车子。” 第一卷笑话锦集第3153章儿歌/译名 一日黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套路边有个避孕套避孕套妹妹上学看见了看见了看见了看见了避孕套虽然薄计划生育少不了捡起来瞧一瞧擦擦干净多么好送给工人叔叔把它装在鸡鸡上嘿阿姨放心我们拍手笑” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语把english叫鹰哥拉屎frenish叫稀巴泥屎russian叫拉屎反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店起名为复兴饭店。我一听就急了追到城建局告诉他们那汉语拼音是fuxing容易让老外误认为是性交饭店。后来他们接受意见改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问如上海工业学院shanghaiinstituteofteology简称shit。译名可褒可贬象译作肖邦就是褒要译成**就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听比如美国本来是阿妹日卡怎就***成了美国？还有德国本应是盗姨痴法国是妇卵湿结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！” 第一卷笑话锦集第3154章美女诱惑/结巴教师 某日小伟下夜班乘bus,偶见一穿短裙的美女,体态苗条青春靓丽.见乘客稀少,小伟鼓起勇气走到美女身边,拿出1o元钱说:小姐,可否将裙子提高5公分,我给你1o元钱.小姐妩媚的笑一笑说:如果你肯给我5o元钱,我可以让你看我做阑尾炎手术的地方.小伟大喜过望毫不犹豫的掏出5o元钱递给美女.刚好bus在一家医院门前停下.美女指着那间医院说:就是那儿,那就是我做阑尾炎手术的地方 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某一优秀师范学院学生毕业后本应做中学教师只因结巴只能去小学任教。上第一课教的是〈小英雄雨来〉第一句是“是日本鬼子来了”。这位结巴教师说：“同学们跟我读。”“日、日本鬼子来了”同学们也跟着“日、日本鬼子来了”老师一听不好我的结巴毛病犯了。连忙说：“再读一遍”。谁知心里一急就更结巴“日、日、日本鬼子来了。同学们也跟着照念“日、日、日本鬼子来了”。老师气得把书本往课桌上一摔说：“别管我、我、我日几次你们只能日一次”。 第一卷笑话锦集第3155章要溪水 过去的电信业没现在这么达打电话要通过邮局转并且电话机还是带把摇的。某日湖北溪水在武汉工作的一位女士因事争要打电话回老家她摇了几下拿起话筒急促地喊道：“总机吧？！总机吧！我要溪水了我要溪水了快点给我通呀！”当时的接线员恰好是个男的听到此话后没好气地说：“前面几个都要溪水了我一个人怎么忙得过来呀？等一等吧！”女士着急地说：“你那应该不只一个机吧？”接线员说：“你要不要来检查检查我也想多要几个机呀！”女士又道：“好了！好了！那你就一个个的快点通吧轮到我可得通长点时间。” 第一卷笑话锦集第3156章联通成*人广告 李白招妓事后看到龟头有屎怒问何故？妓曰：妾从小畸形前后相通人称联通人。李白闻后大悦。曰：花一份钱搞两个洞联通的就是便宜！ 第一卷笑话锦集第3157章给猪配种 一农夫有一群母猪和几只公猪但就是不下仔找来兽医咨询兽医说只能人工配种农夫心有不悦但又没说回家后心一横赶着这群母猪上了车开往一个辟近处把每头母猪都干了一次回家后老婆问他怎么这么累去干什么了他说去给这批猪配种去了并叫他老婆看好这批猪过了几天他问他老婆这批猪有有动静了吗？老婆说没有呀于是他又一横心第二次把批猪赶上车拉到原来的那个地方这次他豁出性命的干了每头猪两次回家后立即倒在床上睡着了第二天很早他老婆就急匆匆的叫他：“快看这些猪呀你快起来看呀”农夫以为猪都怀孕了高兴跑出去一看：天啊………猪儿们都自己上到了车上并且还有一只在驾驶室按喇叭呢 第一卷笑话锦集第3158章**长脸上/浪逼和吊的故事【2和1章节】 大象走路不小心踩到一条蛇蛇大怒骂道：“瞧你那逼样脸上长个**。”大象一听也火了“你那逼样好啊**上长个脸！”蛇气的说不出话来了！！ ························ 话说有两只乌龟,一公一母,他们来到海边散步,公乌龟一时性起,就把母乌龟按倒在地 第二年,公乌龟又来到海边,看见母乌龟在地下躺着,刚想去打招呼,只见母乌龟张口就骂:你他妈还敢来?你爽完了也不说给我翻过来,我他妈在这晒一年了!!!!!!!! 第一卷笑话锦集第3159章穿内裤 有一位夫人她的胸部很小但很喜欢买名牌胸罩因此花了她先生不少钱。有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩他先生觉得又花了他不少钱於是出一些抱怨先生:那麽小还载胸罩。夫人:那你还不是穿内裤。 第一卷笑话锦集第316o章满口刀痕 老赵老钱老孙老李四人是好友。老赵怀疑其它三人中有一人与自己妻子有染。于是在妻子下面装上刀片谎称自己出差了。回来后与其它三人去泡澡现只有老李的下面没有刀痕其它二人的下面都是刀痕。大怒道：“你们两个狗娘养居然勾引我老婆看看人见老李…………”这时老李自觉得意不禁哈哈大笑只见老李整个舌头上都是刀痕。 第一卷笑话锦集第3161章打赌 有一个光棍没有媳妇却有三间瓦房。一日有三个小姐经过无处住宿看中着三间瓦房便想出一个主意。她们进屋和傻子商量说我们三个让你玩如果你都玩完了牛子还不软那就白玩如果软了你的房子就归我们了好不好傻子点点头于是开始玩第一个射完精还挺硬便换第二个这会射完精就在也不能硬了把房子输了一个人走在大街上在一个茶馆里买了碗茶两手拿着大碗放字腿上呆回忆刚才生的一切想起了第三个女人牛子一下子硬了起来把手中的大碗顶到地下摔了陪了两块钱后说了两句话“该硬不硬三间瓦房输干净。该软不软顶碎人家大花碗”！！！ 第一卷笑话锦集第3162章今晚九点半的潜水艇 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭有的说要从呼吸道出去有的说要跟着汗一起排出去然後有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!(店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶) 第一卷笑话锦集第3163章布什论性生活 布什总统召见国务卿鲍威尔、国防部长拉姆斯菲尔德讨论伊拉克战事。讨论结束后布什说“前方战事吃紧你们要为国多操劳。我们是民主与法制的国家本不该我管你们的私生活但是我还是希望这段时间你们的性生活尽量减少争取每周只一次每次不过十下。” 一周后布什又召集二位谈性生活问题鲍卿说：“我严格按总统的办理每次不过1o下。”。拉氏说：“我更少每次4下。”布什问：“那是如何解决问题的？”拉氏回答：“我每次是1234、1234、1234地解决问题。”布什说：“你们做的还不够好我每次是3下123、123、123” 第一卷笑话锦集第3164章医学报告 有一个天生坏蛋终日游手好闲吃喝嫖赌其妻伤心之余只好出家遁入空门。他四处的嫖妓长期的荒唐淫乱终于染上最为恶性的花柳性病医生告诉他已经病人膏荒无药可救他只有等死了。他想到既然不久人世于是他就跑到尼姑庵里向其妻忏悔一番并且要求在将死之前能够再与她交欢做*爱一次好让他死得瞑目他的妻子虽然严然拒绝但终究经不起丈夫以“一夜夫妻百日恩”的哀求基于出家人的慈悲也就成全了他的愿望…天啊！没想到这位行将就木的坏蛋在与其妻交欢之后居然没死反而身上所有的真菌病毒全部不药而愈了。于是便跑去责斥医生说他是位庸医。医生当然感到不可思议反问他是否服用了其他药物或做了什么治疗？坏蛋如实地告诉医生他除了和他出家多年的妻子办过一次正事外啥也没干。因此医生认为问题的症结一定是出在这位坏蛋的妻子身上。他们一起来到尼姑阉在其妻下体所采到的分泌物经过化验真的已经霉了而且长出酵菌毒性很强。所以能够以毒攻毒！这份医学报告你能认同吗？ 第一卷笑话锦集第3165章数年前 数年前英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大研究历时两年耗资十八万美金结果显示龟头部分大于茎部可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。该研究结果表后德国对此表示质疑决定自己重新对此进行研究研究历时三年耗资二十五万美金得出的结论是龟头部分大于茎部可使女人在作爱中得到更多的乐趣。结论表以后加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究整整耗资七十五美金加拿大人得出结论：男人性器的龟头部分比柱状部分大是为了避免阴茎从手中滑出来打到自己额头。 第一卷笑话锦集第3166章美国某小镇 话说在美国某小镇上有一位老邮差要退休了镇上每户人家知道此事纷纷在老邮差最后一次送信时送给他一分精制的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信满心温情地收下礼物?送到史密斯家时史密斯夫人热情地招呼他入内呈上一杯香浓的咖啡请老邮差在楼下稍带一儿她也有一份特别的礼物要送给老邮差五分钟后夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口轻声换老邮差上楼来。老邮差心这也是人家一番厚意总是不能推却唉！拼了老命也不能辜负人家於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之后老邮差向夫人答谢正要转身离去时夫人喊道∶等一下我还要给你十元呢！这时老邮差不得不纳闷怎麽有这麽好的事呢？便问夫人∶难道史密斯先生不介意？夫人答道∶这事是我先生昨晚和我商量好的老邮差听了更是惊讶夫人继续说∶昨天晚上我和我先生聊天时提到你快要退休了我问他∶我送老邮什麽礼物?他就说∶damn!thatofoo1!fudo11ars! 第一卷笑话锦集第3167章汤匙 一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。男子问：你怎会想到将汤匙放在口袋里？侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案他们现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。真是个好主意。男子说。用完餐後男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线并与侍者讨论。侍者解释这条线的作用为何：顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率他们建议如果我们在拉链挂著一条线在我们方便时只需拉这条线然後我们的“小弟弟＂就会出来这样子我们的手就不会沾污能省去洗手的时间。多棒的主意呀！男子说。男子付钱後转身离开餐厅当他到达门口时觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？侍者回答：别人我是不清楚但我都是用汤匙弄回去。 第一卷笑话锦集第3168章这就对了 儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了! 第一卷笑话锦集第3169章男女不同 有一对夫妻上街逛商店女的在店内逛完了出来才看见男的慢悠悠的过来了就对男的说“你还没我走的快”“当然了男女有别吗”女的说“你我不都是人都有腿吗？”“不是的假如你在你的裤裆里吊块砖看谁走的快”“你” 第一卷笑话锦集第317o章“精液” 一天一位乡长带着一位年轻漂亮的女企业家到龙头企业总裁白老汉去虚心受教。乡长开口说（口条不太好）：“今天我特地带来一位女强人来向你请教的还请你多教教她并传授她点经验（精液）。”白老汉二话没说就答应了对乡长说：“没问题乡长包在我身上请你在外面等一会我带她去里屋。”一会老汉和女企业家出来了女企业家对乡长说：“果然不错经验（精液）非常丰富还白呼呼的呢。”乡长拍腿高兴到“对呀要么为什么叫白老汉呢？” 第一卷笑话锦集第3171章5元钱/打电话【2合1章节】 一老头进城路过妓院一妓女喊他：“老头来吧一次1o元。”老头认为不贵就去了。完事后妓女说要3oo元老头怒道：“不是说一次1o元吗？”妓女说：“是的可你进出了3o次。”老头只得掏3oo元。 回家后心中觉得窝囊就又去找妓女妓女一看老头又来了大乐想如法炮制。老头在进去后就不动了妓女喊：“你快呀！”。老头回答：“我只带了5元钱不敢出来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话一位男营业员说要先付五十块钱乡下妹说：“我没有这麽多的钱但是如果你让我打电话的话我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间对乡下妹说：“进来吧把门关上。”乡下妹照做了。接着他又说：“跪在地上吧。”乡下妹也照做了。他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后他又说：“继续吧把它掏出来。”听到这些乡下妹就把那根东西掏出来用两只手握住。这时男营业员不耐烦地说道：“快快开始嘛！”于是乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂你好是妈妈吗？” 第一卷笑话锦集第3172章安全套/张大帅【2合1章节】 一个6o岁的人走进一家药房问柜台小姐.你这儿有保险套吗?当然.你要多大的?我不太确定.这样子,让我来确定一下.她说着,走出柜台,拉开他裤子的拉,检查了一会儿後,拿起麦克风.柜台这里须要一盒持大号的保险套.一会儿後,一个3o岁的人走到这柜台前.你们卖保险套吗?有的.你要什麽尺寸的?这个嘛我不知道.没关系让我确定一下.她同样拉开他裤子的拉,一阵检查後,拿起麦克风.柜台这里须要一盒大号保险套.又过一阵子,一个16岁的男孩来到这家店.嘿你们卖保险套吧?他问柜台的小姐.有啊她说.要多大的?我不清楚耶他回答.没关系,让我看看.她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风.柜台这里须要清洗,快！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 张大帅的口头语是拉出去弊了所以他的勤务兵经常被枪弊掉而不断地换人这回是一个刚入伍不久的新兵被派到大帅身旁当勤务兵。有一天张大帅突然想练毛笔字於是吩咐勤务兵去拿笔墨来谁知这个勤务兵是南方人把东北口音的笔墨听成是毛於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去说明大帅的意思。五姨太虽觉得这个要求太奇怪了却不敢违抗大帅的命令於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛走到了天井却一个不小慎被突来的一阵大风给吹掉了他找了一下却根本找不到踪影想起张大帅杀人不眨眼不禁打了个寒颤无可奈何之下只好忍痛拔下自己几根毛当代表希望能把大帅蒙骗过去。谁知张大帅见他呈上的几根毛弄得一头雾水骂道：他***!俺叫你去拿笔墨你拿来这儿根鸟毛做啥?勤务兵一听吓得魂飞魄散心想大帅果然是大帅连这几根毛都认得出不是五姨太的而是自己身上拔下的敢忙跪下道：大帅英明这正是小的鸟毛小的该死不该骗大帅…… 第一卷笑话锦集第3173章二只乌龟/聪明的布什【2和1章节】 从前一只公海龟和一只母海龟在一个小岛相遇干柴遇烈火一不可控制干了公说：“啊！爽明年此时再来吧！”母说：“好好好”公转头就走了。 来年公如期来会见母早早躺在那里公笑道：“原来你比我还急呀！”母却愤怒道：“死王八你走时还没有把老娘翻过来呢我都在这晒一年了！” ·布什召开紧急战时会议：各位现在沙尘暴肆虐士兵们睁不开眼睛大家要抓紧想办法。[..info超多好看小说]商议了一天大家都认为眼镜容易被吹掉头盔又太累赘无计可施。布什冷笑道：要你们有什么用！我们的避孕套只能套生殖器吗？我已经亲自试了一下大小与我们脑袋正好而且透明度非常好方便经济、、、 众人皆汗然~~····························· 第一卷笑话锦集第3174章毛剪了 有一个人住旅馆老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我”于是住下了半夜里这个人找老板娘问：“你帮我把窗户扒开吧屋子热再拿只猫来这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘现这个人没伏钱就走了而且把猫身上的毛剪了于是大骂：“妈的你操我你让我扒开就扒开而且趁我睡着的时候把我的毛剪了不付钱就走了！！！！” 第一卷笑话锦集第3175章!!! 有一个女的,要出远门,她妈怕她被流氓欺负,就跟她说:如果流氓要摸你的咪咪你就喊不要不要要摸你的下面,你就说停停记住了吗?!女的说记住了!就出去了!到了晚上哪个女的在回家的路上果然遇上了流氓,这个流氓冲上前去,一只手摸她的咪咪一只手摸她的下面!只听哪个女的一阵狂喊:不要停,不要停!!!!!!! 第一卷笑话锦集第3176章给你爸爸吃的 小明已经上国中了一天他妈妈在偶然的机会之下看见了小明的那个东西.怎他还是跟他幼稚园时一样大该想个办法解决於是妈妈便去求助医生.听了他的叙述之後.医生就跟他讲说:只要每天早上让他吃两片烤土司.那东西就会愈来愈茁壮.隔天.小明起床吃早餐.现桌上多了一条烤土司他正要拿土司起来吃时只听妈妈疾呼:儿子.你只要吃两片就行了其他的是要给你爸爸吃的 第一卷笑话锦集第3177章一出生就会上树/追骆/驼胡须【3和1章节】 一对新婚夫妇旅游结婚到娥眉山女的被一群猴子抢走了。丈夫十分着急下山到派出所报案。因为山大一月后找回了妻子。九个月后媳妇要生孩子丈夫在门口焦急的等着。突然见大夫出来急问“大夫男孩女孩？”。大夫满脸狐疑的说“没……没看清……一出来就上树了。” ······························ 有一个男的,再沙漠迷路了,只有一口水了!还有一只母骆驼,男的想,反正是一死,不如把这个母骆驼干了!!刚要干,母骆驼撒腿就跑,男的刚要追,这时,走过来一个女的,女的说:先生,只要你给我一口水,让我干什么都行!男的想了想,就把水给了她,女的喝完水问他:先生,您想让我干什么?男的说:快!快帮我把骆驼追回来!!!!!! ···························· 有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源~~他们走到了新店溪,抬头一看,对岸的风景是乎比较美但是要到对岸,必须绕一大圈走碧潭桥,他们又不愿意後来向人打听得知这儿的溪水并不深,於是决定涉水而过两位大老手牵着手,小心翼翼的往对岸走去走到溪水正中央时,于右任老先生忽然心血来潮,脱口而出一句上联哥俩携手度河溪吴稚晖老先生也不甘示弱的,马上接了下联二老胡须一般齐就在这个时候,蹲在对面洗衣服的一个欧巴桑,抬起头来喵了他们一眼什麽!!胡须??老娘也有!!只不过身不由己生得低 第一卷笑话锦集第3178章家里有/妇女工作/心肝是不是宝贝【3和1章节】 副科长正在家里与情妇做*爱因大意忘记关门恰正科长有事来访没打招呼便推门而入正好撞见副科长惊慌失措急不择言得说：“您请.您请”郑科长也觉得非常尴尬慌乱中忙道:“别客气别客气家里有家里有。” ························ 我是县长……派来的。我专门搞妇女的……工作从东叼（凋）从西叼到动现在到你们这里搞了所以你妇女要配合要懂得节奏现在有凳子就找凳子没凳子蹬下来就开了工作的内容是针对你们的主要是紧紧抓住上面二点堵塞下面一个漏洞这个个工作需要配合是艰巨的主要妇女们团结起来什么卵都不怕 ························· 小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。小明便好奇的问老师：心肝是不是宝贝？老师回答：心肝是人体最重要的器官当然是宝贝！小明又问：老师老师那心肝有没有长脚ㄚ？老师回答：小明真笨心肝是器官怎麽会长脚呢！？小明又问：老师老师那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？ 第一卷笑话锦集第3179章深刻 （骂我的人就是鸡吧这是为你们申请加薪） 阴茎提出加薪的要求有以下的主要原因： *你们参加体力劳动 *你们在最深处工作 *任何工作你们都必需先把你们的脑袋伸进去 *你们在周末和国定假期里没有放假待遇 *你们是在潮湿的环境下工作 *没有人付你们的加班费如果你们时工作的话 *你们的工作环境漆黑一片而且通风设备极差 *你们在高温下工作 *你们随时有被病毒感染的可能 骂我的傻逼们经过陪审团的裁决你们的上诉被驳回 原因如下： *你们的连续工作时间未能过八小时 *工作期间你们经常打瞌睡 *你们并不总是依照你们母亲的命令执行任务 *你们并不总是在你们规定的地方工作常常跑到其它地方去溜达（比如猪逼和狗逼） *你们的工作态度不好自觉性差需要被人刺激才肯工作 *你们工作过后总是把你们工作过的地方弄得一团糟（看我的贴图你看你妈逼被你们弄的） *你们并不总是遵守安全制度比方说穿戴安全服装 *4o岁不到你们就已经进入退休年龄了 *你们无法连续胜任两个任务 *你们有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点 *最后我想说的是你每次进出工作地点时总是带着两个可疑的球形口袋那样会撞痛你们的母亲的！~ 所有骂我的人我再从新说一下**你们亲生母亲！~有人用我名字回帖子朋友看了不要以为是我我是不会骂朋友的！~ 第一卷笑话锦集第318o章兄弟俩的对话/裤扒刑/被强*奸啦！~【3和1章节】 有一孕妇怀孕是双胞胎。 一天双胞胎在孕妇的肚子里说话了。老大问老二说：哥哥你说是爸爸好还是妈妈好。老二说：是爸爸好。老大问：为什么是爸爸好呢？老二说：爸爸每天都来看咱俩。老大说：好什么好啊？每次走都甩咱们俩一脸的鼻涕啊。 ····················· 一次假日,两人一起去非洲旅行.途中不幸被一部落抓到,要处置二人. 酋长说:你们有两种选择一种是死刑,一种是裤扒刑.甲觉得与其死了不如忍辱偷生,于是选择了后者.酋长马上命人扒掉他的裤子,在他的老二上弹了十下.甲疼的大叫.乙见到很害怕,觉得还是痛快的死了吧,不想受侮辱.于是选择了死刑.酋长大声宣布:扒掉他的裤子弹死他~~!!!!!!!! ······················· 一天一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强*奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~他妈妈说你怎么不不往前跺啊？那女的说那不越楚越深啊？你怎么不往后跺啊那女的说“那我不掉井里了么！”你怎么不让他往上楚啊那女的很生气的说“~~楚折了！算你的啊？~” 第一卷笑话锦集第3181章卡位的作用 我们男生龟头上的卡位到底有什么用呢？美国人是个好奇的民族于是用了1o多亿美圆去研究。研究的结果认为卡位是用来使男性在做那事时更有快感的。但是英国人不服气他们说：“没那回事你们胡说！”于是又用了1o多亿英镑去研究。研究的结果认为卡位是用来做那事的时候使女性更有快感的。全世界最好色的日本人听了后火大了说：“你们的都是一派胡言怎可能有这种事！”于是他们又用了1ooo多亿日圆去研究。终于现那个卡位作用是用来使男生们在打*飞*机时不会脱手打到自己~~~ 第一卷笑话锦集第3182章毛的故事 说从前有一个老财主在还上买了1oo艘船时间长了船也旧了不能用了就想把它们当柴给卖了。第二天他就和管家把船拆了当柴卖结果一天下来只卖了1o两银子这时管家告诉财主说；老爷船上的锚~有饿可以卖啊！老财一想对啊~于是他们又把1oo个锚卖了。结果卖了2o两银子这下老财高兴了边走边说~***1oo艘船卖1o两1oo个b锚卖2o两！就在这时山上下来一个砍柴的听到了老财主的话心想现在这城里b毛~还是个好东西啊。于是回家就把听到的话和老婆说了。老婆心想家里都没米下过了卖就卖了吧。她让柴夫拿剪刀给剪了又用红绳子给捆了起来让柴夫拿到城里去卖。柴夫想财主手了要1oo根于是就可是数了起来可数来数去只有97根怎么办呢。想来想去就在自己的那地方剪了3根放在里面了。第二天一早柴夫就到城里叫卖~可所到之处人人叫骂。于是他也想到了一个好办法那就是去~当~铺。来到当铺柴夫就叫当东西一个8o多岁的老头戴了个好花镜。问你当什么啊柴夫也不说话就把~毛~提了上去老长柜的接过来仔细的开就是不知道什么东西一生气就骂了你***拿几根~刁毛~来骗钱来了是不是！柴夫一听坏了这老长柜的眼不花啊就三根他也看的出来！ 第一卷笑话锦集第3183章嘿嘿/借钱【2和1章节】 有一天猎人带了三只箭打猎,见到了猩猩,拔出箭就射,一箭也没射中,被猩猩活捉.猩猩就问他:想死还是想嘿嘿?猎人纳闷嘿嘿是什么?于是猎人就问猩猩.猩猩就说:嘿嘿就是让我乐和乐和.猎人一想嘿嘿就嘿嘿吧,留着青山在不怕没柴烧.于是猩猩就把猎人嘿嘿了.第二天猎人带了六只箭来报仇.又见到那只猩猩,就射了过去,又没射中,又被猩猩活捉.猩猩就问:你想死呢还是想嘿嘿?猎人知道嘿嘿是何事,于是回答:想嘿嘿.于是猎人又被嘿嘿了一回.第三天猎人带了九只箭来报仇,又见到那只猩猩,把箭都射过去了,又没射中,又被猩猩活捉了,猩猩问猎人:想死呢还是想嘿嘿?猎人说:我想嘿嘿.这时猩猩着急了说:你他妈是打猎来了还是嘿嘿来了? ····························· 有一对夫妇实在是走头无路丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天有位开着车的客人停在妻子的面前问：上一次床要多少钱？妻子就说：请等一等。於是就跑去问丈夫丈夫说了：3仟。妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：我身上没带太多钱那帮我手淫要多少钱呢？於是妻子又跑回问丈夫丈夫说了：1仟。妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了就从裤档里拿出2o公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：我们可不可以借他2仟块。 第一卷笑话锦集第3184章天堂/懂得礼貌【2和1章节】 爸爸如果躺在地上把两腿举得高高的是不是就可以上天堂了？六岁的小明天真的问。你在说些什麽？小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道：昨天我看见妈妈躺在客厅地上两条腿举的很高嘴礼一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”还好有阿成叔叔压在她身上要不然的话我想妈妈已经上天堂了 ····················· 一个母亲带着她的小女儿到村子后面的池塘边玩耍池塘中爬出来了一只小乌龟小女儿在高兴之下将它拿起把玩着。她若有所思的问妈妈：“妈妈小乌龟有没有鸡鸡啊！”妈妈答道：“有。”小女儿问：“有为什么看不见？”妈妈答道：“应该藏在里面吧！因为它不好意思给人看的。”小女儿想了一下又说道：“是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊哪儿像爸爸每天晚上都要拿出来叫妈妈看。” 第一卷笑话锦集第3185章天使与魔鬼/老汉与饭店服务员 魔鬼问上帝：“你为什么把天使变的那么白而把我弄的这么黑？”上帝说：“那好我把你变成天使那么白不过你就不能吸血了！” 魔鬼说：“那不行我要既白又能吸血！” 上帝说：“你不后悔？” 魔鬼：“不后悔！！” 于是上帝把魔鬼变成了卫生巾！！！！ ······················· 有一老汉初次进城来一饭店对里面的服务员说：“小姐馍馍（momo）多少钱。”小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！”老汉不甘心又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐一听大怒骂老汉死不要脸并将其轰了出去老汉挠挠头非常纳闷自言自语道：“开饭店不给馒馒还不给睡觉还叫什么饭店。” 第一卷笑话锦集第3186章武功对决 一日中国的大刀王五日本的宫本武藏与美国的闪电枪侠相聚各自吹嘘自己的武功精湛互不相让最後决定以苍蝇作为比武的道具,决一胜负。先闪电枪侠以迅雷不及耳的度掏出手枪朝十尺外的苍蝇说：射右眼...砰的一声苍蝇落地一看苍蝇的右眼果真被射！！穿宫本武藏轻蔑的一笑手持武士刀柄说：翅膀...刷刷二声只见苍蝇的两只翅膀被削落在地！！最後剩大刀王五了他像两人拱手说：请指教！接着大刀往天空一阵飞舞那苍蝇仍在飞众人好奇的捕捉那只苍蝇经过严密的检查才现苍蝇的肚子上刻着一行小字：专割包皮无痛无血！......百年後.....dc1ee拿起长剑也朝一只蚊子一阵挥舞蚊子依样仍然飞行後来经过众人将蚊子捕抓放在显微镜下观察现蚊子身上的跳蚤的小弟弟包皮不见了在小弟弟的上面刻着：手术非常成功。又过了数年a1ex拿起短刀朝dc1ee的下面一挥现包皮还在...可是每根毛毛都刻上了落实家庭计画！最高的武功乃在於剑气...东方不败用绣花针一比dc1ee！日後的蝌蚪背上都刻有老娘到此一游！ 第一卷笑话锦集第3187章美人鱼【经典推荐】 在一个乡村农场里住着一对男、女主人及叁个儿子；在一个清晨里女主人醒来望着窗外牧草原她觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上这绝望的景象侵袭着她——她要如何继续维持家计呢？带着绝望的心她上吊自尽了。当男主人醒来现妻子去世如同他家乳牛一样他也开始看着这毫无希望的景象於是他也举枪自尽。大儿子起床後看到双亲及乳牛死亡他决定跳河自杀；当他到达河边觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：我知道你沮丧的原因只要你与我连续相好五次我将把一切恢复原状。大儿子同意尝试一下但经四个回合後他已力不从心於是美人鱼将他溺毙於河里。接着二儿子醒後现所生的事他也决定要到河边结束他的一生；同样美人鱼对他说：如果你连续与我相好十次我将归还你的双亲、哥哥及牛。二儿子尽了全力也只打到第七回合但这还是不能满足美人鱼於是他跳河自尽。小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去深感生命充满着绝望於是他投河自杀；在河里他遇到美人鱼这好色的美人鱼对他说：我看到整个事件的生我可以将一切恢复原状如果你连续与我相好十五次。小儿子回答：就这样？为什麽不二十次？美人鱼被这要求震的往後退一下；小儿子接着说：嘿为什麽不二十五次？正当美人鱼不情愿要答应他的要求时小儿子又说：为什麽不叁十次？最後美人鱼说：够了！如果你连续与我相好叁十次我将把每个人完好无缺地带还给你。然後小儿子说：等一下我怎麽会知道这叁十回合完後你会不会像那头乳牛一样被我给折腾死了？ 第一卷笑话锦集第3188章叁个愿望 有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。嗯现在老妇人说:我想要变得很有钱。**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。还有嗯我想变成一个年轻美丽的公主。**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。你的第叁个愿望呢?神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。啊——你可以把它变成一个英俊的王子吗?她问。***噗噗***在她前面站了一位英俊得乎想像的王子。她一见锺情地望着他。他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：我赌你一定後悔把我阉了吧。 第一卷笑话锦集第3189章成婚/天堂 有对年轻男女回乡下地方成婚住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰於是打算趁天亮前回城。於是小俩口半夜摸黑起来整理行李把东西全部塞进去後才现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：爬到上面压下去试试看。但是箱子还是关不上於是妻子跟丈夫说：二让我们俩人都爬到上面试试看。话才说完全家灯火一时全亮只见新郎的父亲站在门口说：这种方式我倒要见识一下！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说有叁姊妹死後上了天堂在天堂的门口遇见了一位天使天使说：你们都是好人但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？姊姊想了想说：亚当。当当当当天堂之门打开让姊姊进去了。天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。当当当当二姐也进入天堂了。小妹看到两个姊姊都轻松过关了心想我的问题一定也非常简单。天使提出了第叁个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什麽？妹妹听了心中凉了半截她根本没在圣经里看过这样的故事最後她仰天哀嚎说：ohgod！itistoohard！！当当当当 第一卷笑话锦集第319o章心脏病患者/挖蛤的工具【2合1章节】 心脏病患者向医师讨教要如何进行性生活才不会影响身体医师就跟病患说:你要记得放慢度就照着教堂的钟声度钟响一下,你就做一下.病人回家後,过了一个月却接到病患的葬礼通知医生觉得很奇怪,就问病患的妻子,病人是怎麽死的.病人的妻子回答说他是在我们做*爱时心脏病的医生说我已经教过他方法啦!?妻子说你教的方法是很好,可是那天外面正好有一辆救火车经过所以他就#*#+!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 数年前,有一家人乘船航行於加勒比海.不幸地,他们的船只被一阵巨风吹翻.船只沉没於一个毫无人烟的小岛.这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者.於是,这小男孩仅能以水果,野莓来裹腹,而存在这小岛上.十五年後,又有另一艘船由於暴风雨而翻覆在相同位置.只有一位年仅十八的年青女子生还.当他们相遇後,便彼此交换不幸的遭遇,这一年男孩十九岁.女孩问男孩如何在这小岛打时间,这男孩回答他大部份时间都在挖蛤.女孩接着又问男孩是否知道如何做*爱做的事.但男孩是隐约记得他的双亲曾提过那档事.故这为十八岁的狐狸精便蛇随棍上,解释怎麽做*爱做的事,而且问男孩是否愿意.男孩听後觉得有趣便和女孩做*爱做的事.等他们做完那档事之後,女孩问男孩感觉如何?男孩回答:感觉是不错啦,但你把我挖蛤的工具弄坏了. 第一卷笑话锦集第3191章防毒宣导/被校长罚站 有一个军官的学校教官命令他们去学校做防毒宣导。然後结果教官在学期末就找了各一个成效最好跟最烂的学生。教官问最差的学生：你是怎麽宣导的？该学生说：他在黑板上画两个圈圈一大一小然後告诉那些学生说：圈圈比较大的是吸毒以前的脑袋；比较小的是吸毒後的脑袋。教官又问了成效最好的学生：你又是怎麽宣导的？该学生说：我也是画两个圈圈啊一大一小。然後我告诉他们说：比较小的圈圈是进监狱以前的屁眼；比较大的是出狱後的屁眼。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 姨!我今天被校长罚站!瑞吉很沮丧的对我说.你到底又做了什麽见不得人的事?!我好奇的问.没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演春丽!我一演完.就被罚站司令台!我纳闷的说:春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯挺大的!!少说也有36明天叫你妈妈来学校一趟!! 第一卷笑话锦集第3192章老婆婆 風化區附近性病蔓延於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前這時一位老婆婆,好奇的走過?韱柵旁谧钺崦娴募伺骸笂厒冞麼多人在這,排隊要幹什麼?這時那妓女相當不好意思不曉得怎麼回答。就騙她說：我們排隊要等候領糖果！那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也?砼抨牭群蝾i糖果,好帶回去給孫子吃於是老婆婆就跟著排隊。排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩紛紛讓位給老婆婆排最前面當醫生開始檢查時發現第一位的年紀竟然這麼大驚訝的說：老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?老婆婆馬上回答說：我都是用含的啦!沒問題! 第一卷笑话锦集第3193章农夫与乌龟 有一天一位农夫坐着公车到他的田里工作,刚好那天工作完后要回家的时候抓到了一只乌龟,于是他就想把那只乌龟带回家,刚好那天坐公车的人很多,他怕不小心会把乌龟挤死,于是他想到了一个方法,就是把乌龟放进裤缝里,可是他却忘了把拉炼拉起,正好他的旁边站着一位女生,而那只乌龟的头刚好伸了出来,也正好被女生看到,当农夫现的时候,那位女生还是努力的注视着,于时农夫就向那位女生说:看什么?没有看过龟头吗?而那位女生也回答他说:龟头是看过,可是就是没看过有眼睛的龟头。 第一卷笑话锦集第3194章2o多年的积蓄 话说一对老夫少妻的新人步入红毯,对于他们的结合,自然少不了周遭亲友的议论新娘子:呵呵~~因为他告诉我,他有2o多年的积蓄啊!!她总是私下这么跟众人解释着过了新婚之夜,她丰姿飘然,一副陶醉满足的神态,走下楼来享用她的早餐,嘴脚不时牵动着微笑,可见度过了相当美满的一夜可是谁知,第三天以后,她却开始哭丧着脸,愁眉不展,朋友问她到底怎么了她的回答当他告诉我他有2o多年的积蓄,我以为说是钱啊!! 第一卷笑话锦集第3195章大象 印度有个富翁,买了一头大象,每天给他很好的照顾,还有专人服侍大象!不久富翁六十大寿来到,为了盛大庆祝,便席开好几桌,请了亲朋好友,街访坊邻居多人,当大家酒足饭饱之际,富翁命人牵出大象,借机炫耀一翻,大家自然赞不绝口!富翁一时大喜,便下令凡有人能让大象跳下水,重重有赏。一时间一堆人推拉大象,无奈它就是不动,正当大家将放弃时,突然从席中走出一人,瘦瘦的,一言不走大象后头,用全身力量猛压大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一声,便往前冲,跳入水里!!富翁虽然不干愿,心疼大象,但也只好给赏。一年过去了,富翁大寿又来临,又是相同场景,只是富翁规定不可伤害大象,又是一堆人去试,依就没结果。结果去年的得主又来了,大家看他有何办法,富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象!!只见他靠到大象耳边讲了三句话,大象先点头,后摇头,第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇,就问他如何办到。那人说:我先问它还记得我吗??它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它摇头我就说不想的话,就跳下去!!于是它就跳了!! 第一卷笑话锦集第3196章小英的故事/鹦鹉趣答 小英是个人见人爱的可爱少女,家境小康,但是从小有个坏习惯不穿内裤。有一天小英穿著短裙逛街,突然一阵风刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富贾看到,富贾心想:唉!好可怜的少女,竟然穷的连内裤也买不起。于是乎送了小英一打内裤,小英回到家后将事情告诉了妈妈,妈妈心想:那屋佳好康ㄟ代志?隔天,妈妈也依法泡制穿短裙而没穿内裤,想给他乌个几打内裤回家,结果在街上时也刮起一阵风,也把妈妈的裙子掀了起来,不巧又被昨天那个富贾看到,妈妈心里想:快送我小裤裤吧。结果那富贾二话不说,也送了一打给小英妈妈,但不是一打内裤,而是一打刮胡刀。 ························· 从前有一个富商,他有一个美丽但却淫荡的妻子,有一天他要出外经商,但他却怕他妻子会红杏出墙,所以他就跟他养的鹦鹉说:再我出外的这几天你要帮我看好我妻子几天后,富商回来了,一回到家,马上把鹦鹉带到房中,问它生了何事。鹦鹉说:没生甚么事,她只不过带几个男人吃饭而已,还是四菜一汤呢你如何知道?富商问,我听到声音呀!而我先听到:哇!鸡好肥又听见鸭(压)上来,之后又说翻过来(虾子),最后是蟹(泻)出来并说了哇!汤好浓呀。 第一卷笑话锦集第3197章药店 一男人走进一家药店隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸告诉他每隔三小时服两粒这样就可以整晚坚挺了于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“这人说橡皮膏不是用在那根东西上的是用在肩膀上的因为那三个女孩昨晚没来。 第一卷笑话锦集第3198章答案 四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈妈妈我知道了！”‘知道什麽？’“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦为什麽？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” 第一卷笑话锦集第3199章四个女人的来世 四个女人在讨论她们的来世。第一个说：“我希望来世变成一朵玫瑰花每个人都可以吻我！”第二个说：“我希望来世可以成为麻将每个人都可以摸我！”第三个说：“我希望来世可以成为冰激凌每个人都可以舔我！”第四个说：“我希望来世可以成为救护车每个人都可以从后面上我而且还会哇叽哇叽的叫！” 第一卷笑话锦集第32oo章小朱跟他的女友/摸摸摸！ 小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：在我的热情消失以前你赶快给我下车!小朱挣扎了一阵后沮丧地说：在我的热情消失以前我下不了车。 ······················ 一天一男人和一女郎在山坡上看夕阳。女郎不小心滚了下去男人要救她也跟着滚了下去于是男人情不自禁开始抚摩女郎的敏感部位。女郎说： “oh,p1eaesdonttoughme!(请不要摸我） …… oh,p1eaesdonttough! …… oh,p1eaesdont! …… oh,p1eaesdo! …… oh,p1eaes! …… “oh!~~~~~ 第3201～3250章 【合成】 第一卷笑话锦集第32o1章一个精灵 在乡下有两个务农的兄弟哥哥种地瓜弟弟种玉米。话说有一天两兄弟在耕种时哥哥在地上挖出一个旧灯来弟弟用身上的毛巾擦掉灯上的泥巴突然从灯中冒出一股青烟变成一个精灵精灵说：我可以满足你们三个愿望。?两兄弟非常高兴哥哥先说：我希望田里的地瓜变的又大又香又甜精灵说：没问题于是哥哥的愿望实现了。接下来是弟弟他又点兴奋地说：我我我希望田里的玉米能就在此时哥哥突然有好点子便插嘴说：老二老二等等。精灵就说：你的愿望实现了。只见一根一根的〝老二〞插在田中两兄弟没想到会如此非常惊恐不过弟弟想到还有一个愿望弟弟就说：把所有的老二都变回玉米吧。咻一声愿望又实现了。于是没事了可是当天晚上两兄弟上厕所时才现代志大条了！相信看倌们都应知道生了啥事了。两兄弟的老婆们可爽毙了 第一卷笑话锦集第32o2章偷吃晚餐/刻字 话说有一对夫妇把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。有一天老公回到家看见老婆光著身子在房间里跑步老公就问老婆:你在干嘛?老婆回答:我在帮你热晚餐。又有一天老公上完班很累地回到家赫然现老婆又光著身子不过这回是躺在床上老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。 ···················· 有一个男的十分爱他的女朋友于是就把他女朋友的名字wendy刻在他的那话儿上,于是当那话儿缩小时只看到缩写wy,有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那个外国人的那话儿也有wy字样,于是很兴奋的问那个外国人:你的女朋有也叫wendy吗?外国人回答说:no,no,我刻的是:weletohawaiandenjoyyourholoday 第一卷笑话锦集第32o3章论主角 男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角女:乱讲,我怎么没注意到男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上,不可能不注意到.女:胡说.我还是没注意到有这回事.男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的.女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个.(随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前,是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床等等所以变黑也是不惊讶.男:你是说在奶头还没有红之前 第一卷笑话锦集第32o4章生日/三胞兄弟 某班几位学生为其中一人过生日。最后一个节目是吃生日蛋糕。怎奈人少蛋糕大除一人一块外还剩下两块刚好上面分别写着“生”和“日”两个字。虽然都已吃饱但大家一致认为浪费不可取。可是让谁吃呢？正在大家踌躇之际听得一位女生说：“我来负责生。”紧跟着一位男生马上附道：“我来负责日。” ······················· 从前有一个孕妇怀孕了八九个月了。怀的是三胞胎！有一天去医院检查医生突然听见肚子里面有说话的声音…… 医生仔细一听：老大问老三（老三在最里面）：“你以后想干点什么呢？” 老三回答到：我长大以后一定当个电工。这里太他妈黑了。我扯个电灯进来。于是老三就问老二（老二在中间）：“二哥你以后想干什么？”老二回答到：“我以后要当个建筑工我在中间太他吗挤了以后盖三层楼咱哥三个一人一层” 老大（最外面）说：“我可不和你们一样。不过你俩干什么我以后要学打鱼”两个弟弟一起问。“为什么呀” 老大生气地说：“***一到晚上总有个泥鳅鱼在这钻来转去的抓好几回没抓住！” 第一卷笑话锦集第32o5章红袜子 一男青年街头卖袜子一女来买欲买一红袜时只一双女嫌颜色太艳就随手不知放之何处欲走男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知于是两人便找不见双双皆蹲找于地柜台下男看到女穿一裙子没穿内裤但还夹一红东西却不知是月经带误以为是红袜子即大声说道：“你把我的红袜子藏在你那里！”女即羞辱难当随手撕下月经带奋力向那男子脸上掷去正中鼻梁说：“给你红袜子！！！”男子鼻梁一抹见满脸是血大声吼道：“你竟然把我的鼻血打出来了！……” 第一卷笑话锦集第32o6章如梦令（挺住） 常记校园日暮 酒醉不知归路 误入草丛深处 惊动男女无数 有人忙穿衣 有人忙提库 遗失胸罩无数 更有一女高呼 “挺住挺住 使劲在往深处！” 第一卷笑话锦集第32o7章经典定义 昨天和朋友闲聊说到男子面对的社会压力说到成功男士是什么样的就有朋友说了石破天惊的一个有关成功男士和不成功男士的定义堪称经典： 成功男士：白天瞎jiba忙乎晚上jiba瞎忙； 不成功男士：白天没什么鸟事晚上鸟没什么事！ 过年了一尼姑写一对联上联是：白天空洞洞下联：晚上洞空空。 横批：有求必应。 对门和尚见了也写到。上联是：白天没球事下联是：晚上球没事。 横批是：无逼烦恼 第一卷笑话锦集第32o8章结k 某一优秀师范学院学生毕业后本应做中学教师只因结巴只能去小学任教。上第一课教的是〈小英雄雨来〉第一句是“是日本鬼子来了”。这位结巴教师说：“同学们跟我读。”“日、日本鬼子来了”同学们也跟着“日、日本鬼子来了”老师一听不好我的结巴毛病犯了。连忙说：“再读一遍”。谁知心里一急就更结巴“日、日、日本鬼子来了。同学们也跟着照念“日、日、日本鬼子来了”。老师气得把书本往课桌上一摔说：“别管我、我、我日几次你们只能日一次”。 第一卷笑话锦集第32o9章下面都一样/小狗【2和1章节】 一已婚男人看上了村上的一位漂亮的小媳妇便常常与该女子套近乎日思夜想要得到她。该女子是个本分人本乡本土的又不想得罪他。有一天趁丈夫不在家便炒了几个菜请那男人来喝酒。于是两人面对面吃着酒菜随着时间的推移那男人问小女子：你炒的几个菜下面为何都一样。小女子说：是的我下面的东西与你老婆下面下面也是一样的。那男人想想也是便打消了此念。 ····························· 一男子要做飞机远行,但他又舍不得他的小狗,于是在登机前他将狗藏在裤裆里.飞机起飞后空中小姐现这位先生脸色不对,于是便上前询问说:先生您没事吧这位先生说没什么过了一会空中小姐现这位先生的脸色还是不太好于是他又上前询问先生你没事把这位先生说我必须先承认错误,我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了空中小姐说那没什么的先生,你的狗还挺老实的这为先生说它还没断奶呢 第一卷笑话锦集第321o章装鬼 一小姐上夜班,常很晚回家。一晚下班一色狼紧追不放小姐非常害怕。不久经过一片坟地小姐急中生智快奔跑且边跑边解开长。她快跑上一个坟头卧倒阴森森地说：“可到家了！”色狼一听毛骨悚然拔腿就跑。小姐躲过一劫。又一晚小姐遇另一色狼心想：看我怎么整你。于是故伎重演飞快地跑向一个坟头卧倒阴阳怪气地说道：“可到家了！”哪知那色狼非但不害怕也飞快地跑向另一个坟头卧倒阴阳怪气地喊道：“游荡了一天了可到家了。隔壁的姐姐我在这儿住了十几年了怎么没见过你呢？”那小姐顿时被吓晕了过去。色狼很快扑了过去 第一卷笑话锦集第3211章蛇进花园 一个小女孩提出要跟妈妈一起洗澡妈妈说：“行啊但是不许向上或向下看。”女孩答应了但洗澡时还是忍不住看了妈妈那两个地方于是小女孩不解的问：“妈妈你那儿是什么呀？”妈妈说：“上面是两个小灯泡下面嘛是妈妈的花园。”第2天女孩提出和爸爸一起洗澡爸爸说：“行啊但是不许向下看。”小女孩答应了但洗澡时又忍不住看了那地方。于是又不解的问：“爸爸你那是什么呀？”“那是爸爸的一条蛇”晚上睡觉时小女孩提出和父母一起睡爸爸说：“好吧但不许往被子里看。”小女孩答应了但睡觉时又忍不住好奇掀开被子往里一看不禁惊叫起来：“妈妈不好了爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。” 第一卷笑话锦集第3212章爆笑食人族:弹蛋子 甲乙丙三人流落一无名荒岛被岛上食人族捉住眼看要被吃掉三人苦苦向食人族族长哀求希望能放他们一条生路。族长说道：“如果想活命也可以不过要能经受住我们祖上传下的一道考验。”三人商议后决定接受考验。族长指着甲对手下喊道：“拉下去弹蛋子5o下！”（远处传来甲的阵阵惨叫）族长又问乙：“你是选择受考验还是选择死啊？”乙咬着牙道：“好死不如赖活着来吧！”乙被拖了下去。听着乙的阵阵惨叫丙不寒而栗没等族长问话他就大声道：“大丈夫宁死不受辱你还是杀了我吧！”族长道：“好！有骨气。拉下去弹死为止！” 第一卷笑话锦集第3213章快乐的真谛 有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿.那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法三章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况女郎也只能答应.然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头.而女郎又说:这太好了,不过我不想我不想在教完你们後怀孕,所以请你们带保险套.如此经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去时间飞逝过了二十年後,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动後,哥哥若有所思的对弟弟说:你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛弟弟答:当然,我这辈子都忘不了哥哥又说:那你还在意她怀不怀孕吗??弟弟想了一想说:不在意了哥哥慎重的说:那我们一起把保险套拿下来吧!! 第一卷笑话锦集第3214章绝招/英雄本色【2和1章节】 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里每逢大嫂脾气大哥总是二话不说到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色一场内战还没开始就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里她是怕我自杀。” ························ 很黑的深夜一声尖叫人黑黑的小巷里传出来：“救命啊！“原来是一个男人正要对一个年轻女人施暴。就在这时另一个声音从巷口传来：“谁！什么事？“那个女人仿佛看到了一丝希望于是大叫：“救命啊！英雄请救救我！“那个男人果然冲过去三两下把那个要施暴的男人打跑了。那个女的边整理衣服边走过去说谢谢。那位英雄一看这个女人很有几分姿色于是色心大起。马上把那女人扑倒在地压上去强*奸了那女的。那女的大骂他混蛋结果那男人说了一句：“英雄本色你不知道吗？“就扬长而去！ 第一卷笑话锦集第3215章皇帝出巡 古有一皇帝一日带大臣出宫查看民情。刚出皇城太监来报有人抢劫皇帝摆手不欲理睬。又行出十里太监来报现有一男子正全身赤裸裸强*奸一女子皇帝仍就不予理睬。又行出十里太监笑着来报有一男子在树下正陶醉着手淫皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。有大臣不解皇上道：抢劫犯是因为生活困难强*奸犯是因为身体需要他们都找到了解决问题的办法；而手淫男子却在假想对象如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？岂能容他斩！！！众臣再无话。 第一卷笑话锦集第3216章神父上天堂 一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下突然雷雨交加且天色已暗一时又找不到旅馆只好跑到教堂向神父求助希望借宿一夜。 神父勉强收留了他们因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺神父睡在上铺新婚夫妻睡在下铺。 睡到半夜神父突然被摇晃惊醒以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底生了什么事？” 只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。” 于是大家又安心地唾了可是隔了一会床又摇晃不已这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒赶忙问道：“神父！到底生了什么事？” 只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！” 第一卷笑话锦集第3217章卡住了 一对情侣开车去兜风女人突兴致对男人说：“你如果把车加到12o我就把衣服脱光！”男人听后精神一振说道：“这还不容易！”猛地一踩油门时表的指针一下子指到了13o公里/时。女人乖乖地脱的一丝不挂男人眼睛死死地盯住女人一不小心撞到了停在路边的一辆卡车女人被甩出车外男人却被卡在车里只从车窗里露出一只脚他对着女人大叫：“快去叫人救我！”女人光着身子没办法只好脱下男人脚上的那只鞋捂住下身跑去叫人。女人跑到路边加油站对一男人大叫：“快救救他吧他卡在里面了！”那男人惊恐地看着女人用来捂着下身的那只鞋道：“卡的实在太深了我也拽不出来啊！” 第一卷笑话锦集第3218章聊天/就是看的人太多了【2和1章节】 双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说；‘老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生吐口痰就走。老二说；还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。； ······················ 有一对新婚夫妻结婚后不知道怎么做*爱~于是就去找医生咨询该怎么做！医生也不好说出口~正好公园里面有两只狗在做*爱~于是医生指着那两只狗说：“就象他们那样！”“啊~我明白了！”男的说。几天后医生和那对夫妇碰到一起~医生说：”怎么样？你们的性生活还好吧？“男的说：”好是好~就是公园里看的人太多！“ 第一卷笑话锦集第3219章母狼的故事 这是一个猎人与母狼的故事。很久以前有一个猎人靠打猎为生。一次打猎中他捕获了两只狼仔被他杀掉了。狼仔的母亲——老母狼得知此事很是恼火誓要为小狼仔报仇。它便找到了猎人要拼个你死我活。 她和猎人说：你打死了我的两个孩子今天我要和你算帐！我和你谈个条件反正我的孩子也死了你打我一枪如果你打不死我那我就吃了你。猎人一想：我打了一辈子的猎弹无虚就成全了你吧。说完便瞄准向老狼开了枪。他以为——不管任何动物开枪的时候总是条件反射的往前一跳。可是今天他错了母狼早已心灰意冷了根本就没在开枪的一刹那害怕。 轮到狼吃烈人了。猎人无奈的说：我不食言你来吃我吧说完把枪一扔。 母狼说：你既然甘心情愿的让我吃掉那你就把衣服脱掉吧省得我还得给你撕破。猎人想;事一至此脱就脱吧。就开始脱衣服当他脱掉内裤的时候老母狼拔腿就跑。猎人呆了。 老母狼匆匆的跑在路上遇见了一位老妇女便说;了不得了没想到猎人脱完衣服还有一杆枪。老妇女说：谁说不是呢？也就是你跑得快三十年前我被他打了一枪至今伤口还没愈合呢！ 第一卷笑话锦集第322o章生理课~ 还是我喜欢+77o5554（←gir1哦）说。在一个班级里正在上一堂生理课~老师刚讲完就问同学们谁还有不明白的地方就可以举说问老师。这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊在做*爱的时候是jj爽？还是洞洞爽啊？”老师给她说了大半天。但她还是不明白~老师就给她做一个比喻~说：“那你用你的手抠你的鼻子是鼻子爽？还是手爽那？”她一想。恩。是鼻子爽~~就坐下了。老师问还有没有同学有不明白的地方了。可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师为什么女人来月经。就不能做*爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”她一想恩。也是啊！~不一会~她就又把手举起来了问老师一个问题老师。“为什么男人强*奸女人的时候。女人都要反抗那？”老师一生气一拍桌子。说：“你***在大马路上溜达着。别人过来抠你鼻子。你愿意啊？~” 第一卷笑话锦集第3221章上来下去/一个小伙子【2和1章节】 一年轻女子贪图傻子家的钱财便嫁给了傻子。洞房之夜傻子望着如花似玉的女人不知如何干她。但这女人却性欲难忍便脱光衣服一丝不挂的对傻子说：看你傻样的还不快上来。于是傻子便爬上了床顶。女子说；错了快下来。傻子便爬到床底下。女子说：又错了你真傻应该把你尿尿的东西放到我尿尿的东西里面。于是傻子把痰盂放到了马桶里。那女子无奈。说了声怎么教不会你真傻。 ····················· 一个小伙子正和女友玩耍他拉下了自己的裤子她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道但我老爸也有这东西我今晚问问他看。”这天晚上小伙子等父亲洗完燥就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”父亲回答：“儿子这是一根阴茎确切地说是一根完美的阴茎。”第二天女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”小伙子回答道：“知道了是一根阴茎确切地说如果它再短两寸的话就是一根完美的阴茎啦。” 第一卷笑话锦集第3222章一个犹太姑娘/等火车【2和1章节】 一个犹太姑娘回到家里说：“妈我结婚了。”母亲说：“噢那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是妈他是一个阿拉伯酋长富得让你难以想象我和他结婚你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长但是老天他整天就只知道干我的屁眼儿刚结婚时我的屁眼儿只有一枚1o美分硬币那麽大现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子就为了9o美分值得你惹上这麻烦？” ······················· 一位夫人向建筑师抱怨说自己的房子抖动得厉害尤其是当火车从附近经过时房子更是地动山摇。建筑师觉得不可思议夫人于是请他实地考察一下。建筑师来到夫人房间看不出什么毛病。夫人说：“火车快来了你躺在这张床上就知道了。”建筑师就躺了上去。正在这时夫人的丈夫回来了。“你在我床上干什么？”建筑师吓得象秋风中的落叶一样抖个不停：“我、我在等火车你不信吗？” 第一卷笑话锦集第3223章水手 话说有一个水手在海上待了好几个月刚上岸。忙赶到一家色*情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操但兜里没什么钱。门房说操姑娘要4o块。看性表演(sexshow)则收2o块。可这哥们儿在船上赌光了钱就剩下5块钱”求求您了兄弟。俺在海上几个月没放了。想个办法帮帮忙吧！please“水手央求不停。门房想了想收下钱把水手引到楼上一间屋子里离去了。进到房里水手环顾四周除了地上一只公鸡(真鸡！)外再无一物。实在忍无可忍水手说服自己爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后水手又回来了。”2o块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱。门房收下钱二话不说又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门水手见一面墙上的单面透视镜子(onewaymirror)前围挤着一大群人正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期就能看上一小子在那儿操公鸡了” 第一卷笑话锦集第3224章愿望 一人和他的一只猪和一只狗遇风暴被抛在一个孤岛上过了不久这人突然产生了很强的性欲于是决定上其中一个动物经过一番比较选定了猪作为目标因为猪看起来更可爱些。他将猪抓住固定在船尾并脱下自己的裤子这时狗突然跳过来对着他的屁股狠狠地咬了一口这人一脚把狗踢开但猪也给跑掉了他只好去追猪然后再把它固定到船尾。他拉下裤子正准备插进去时狗又跑回来咬了他的屁股他恼火地把狗踹出去好远但是猪又给跑掉了就这样他一遍又一遍地抓猪猪一遍又一遍地跑掉最后这人累的躺在地上睡着了。过了一些时间这人醒来了现面前站着一位赤裸的美人美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望但只限一小时之后我就会离去有什麽愿望你就提出来吧。“这人想了一下说：“你能不能在这一小时里帮我抓着那只狗别让他乱动？” 第一卷笑话锦集第3225章赤壁之战 话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的文斗.孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面文斗起来,曹澡先比一个一,张飞比一个三;曹澡画一个大圆,张飞画一条长长的一；曹澡用手在肚子上摸了摸张飞却拍了拍屁股就走,留下曹澡在那边满脸沮丧。各自回营之後曹操问起曹澡说：我说大哥一个人万夫莫敌他却说他们三人同心协力更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方他却说难跨长江天险；我说大哥满腹经论他却说是狗屁文章。张飞回营之後反倒开心的去见刘备说：那娘们跟我比那会子事说她一次可做一小时我说我能做三小时；她说她那个洞很大我说我那根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的我就说我赶快拍拍屁股ㄌㄠ/跑啊!!! 第一卷笑话锦集第3226章不入虎穴焉得虎子 森林中住著两只老虎它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为makelove的疼痛使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：不入虎穴焉得虎子…。 第一卷笑话锦集第3227章打工夫妇 有一夫妇去南方打工,男的在外面工作,女的在家里呆着没有事做.一天,男的在公司里让老板说了一顿,心里很不痛快,回到家后便和老婆吵了起来,说老婆在家里不会去挣钱,还不如去做妓女,说妓女在床上一躺,很容易地便可以挣到钱了.可巧,在旁边的屋子里有一妓女正在工作,她听到后十分生气,一脚把她上面的男人踢开,也没有穿衣服就气冲冲地跑到这对夫妇的屋里,用手指着那个男人说:你以为我们挣钱容易啊,一个一百多斤的大活人压在身上,下面还陷进一截,最后还把那些腥气的东西射在里面 第一卷笑话锦集第3228章擦我下面/谁更惨/人出世【3和1章节】 一日学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过……mm大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊你帮我擦一下”全班爆笑……mm和偶面红…… ·························· 甲乙两人去探险,不幸被野人抓住.野人领问甲;你要酷刑还是死刑?酷刑拉下去弹他鸡鸡一百下.一会,传来甲的惨叫声.问乙:你呢?乙想了想,沉痛地说:我还是要死刑吧.领说:拉下去弹死. ··························· 一个女孩儿特别想生个孩子有一天她找了个男的上床刚要插入的时候她问：“给我们的孩子起个什么名字？”那男人说他不想要孩子她疯似的把他赶了出去。第二个星期同样的悲剧生第三个星期她又找了一个男人该男人的宝贝儿又粗又壮就在他们要做*爱时她又问：“给孩子起个什么名字？”男人没理她接着办事儿做到中途她又问他又没理她。最后高氵朝过后她又问他那男人一边将安全套取下打了个结一边回答说：“他要是能从这里跑出来我们就叫他人。” 第一卷笑话锦集第3229章偷情双双飞/五个男人和一个女人/叔嫂恩怨【3和1章节】 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了也是迷迷糊糊的听到妻子的话后边起身边说：“你怎么不早说那我现在该往哪儿躲啊。” ···························· 有一宿舍住了五个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。 ···························· 叔鳏嫂寡共居一室为避人口舌房中设墙分为二间分门出入。然墙上挖了一小洞二人在此苟且偷欢。一日嫂之母来探望女儿男不知掏出话儿伸将过去想要女急切之下慌忙拿起刚沏的热茶杯套上去母走后女愧疚不安脱裤凑上洞洞要安抚男男正在抽闷烟气头上把手中烟头狠狠插了进去 第一卷笑话锦集第323o章去做鸡！ 我在飞机上坐好听到旁边有一对母女对话。女：“我不要做鸡!!”母：“叫你去做鸡你就乖乖去做鸡!!不然就叫你好看!!”女：“妈,我不想做鸡嘛(快哭的样子)”母：“你再不做小心我回去修理你!!”空中小姐：“小姐做鸡不错啊也很舒服的喔!!”我旁边的老伯忍不住了,站起来说：“这位太太你女儿不要做鸡你就不要逼呃??!!对不起当我没说过话”我起身一看,是妈妈要女儿去坐g号的座位。 第一卷笑话锦集第3231章炸鸡店改名 某炸鸡店生意冷清店主陈老板想改名遂向周边店铺老板请教。张老板说：“我生意还可以因为我的店名叫氧吧”李老板说：“我生意也还可以因为我的店名叫陶吧”王老板说：“我生意当然可以啦因为我的店名叫酒吧啦”赵老板说：“我的生意绝对兴隆啊因为我的店名叫网吧啊”陈老板沉思良久大喊一声：“我的店明天就改名”。第二天只见鸡店门口人潮涌动生意火暴。你知道炸鸡店改成什么名字了吗？ 第一卷笑话锦集第3232章偷情 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候突然听到丈夫开门进屋的声音。快！站在那角落里不要动！她赶紧将他全身擦满婴儿用油再洒满石灰粉她轻声的告诉他站着不要动你就装着是一个石膏像。她丈夫进到房间里时指着角落里的东西那是什么？他太太冷静的回说喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个我觉得蛮漂亮的所以我也弄一个回家摆设摆设。夫妻俩自此就不再谈石膏像的事直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右丈夫起床到厨房吃东西回房时手里拿着一个叁明治一□牛奶递给那个石膏像说：拿去吃点东西吧！不要像我在蔡家站了叁天连一□水都没得喝。 第一卷笑话锦集第3233章天堂相遇/一打黄玫瑰【2和1章节】 话说老王与大傻两个好朋友在天堂相遇。 老王一看吓了一跳开口问到：“你怎么死了？”大傻回答：“冻死的。你呢？”老王回答：“嗨邻居告诉我我老婆在家里跟一个男的鬼混我听了就马上回家捉奸谁知找不到就心脏病作死掉了！” “你当时怎么不开冰箱看一看呢？如果你开了那大家都不用死啦！哎 ····························· 一男人下班后回到家送给老婆一打黄玫瑰。第二天他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。“昨天”她说“我老公送了我一打黄玫瑰我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里将两腿叉开高举到空中！”“为什麽呢？”隔壁邻居问“难道你们家没有花瓶吗？” 第一卷笑话锦集第3234章西游记 话说师徒一行来到了火山於是去向铁扇公主借芭戮?铁扇公主说要借扇可以,但要先让我满足师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去(过了3分钟猪八戒就出来了)猪八戒:师傅我不行了唐僧:沙悟净你去试试吧沙悟净:是(过了5分钟沙悟净也出来了)沙悟净:师傅我也没办法唐僧:悟空你去吧!猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定悟空进去後,大伙在外只听到变长变长再变长(过了1o分钟悟空也出来f)悟空:师傅徒弟也没办法唐僧:看来要为师的亲自出马了唐僧进去後过了1个钟头便出来了手上拿着芭蕉扇众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的只见唐僧气定神闲的摸摸头说着:罪过罪过 第一卷笑话锦集第3235章谎言/球迷 一天深夜一个保龄球迷出去买烟时碰到一个漂亮小姐一番对话后他便去了小姐家。凌晨3点保龄球迷下床向小姐要了点儿粉涂在手上后起身回家。“该死的你跑哪儿去了？”妻子对刚刚归家的保龄球迷喊道。“我出去买烟看到一个漂亮小姐就去了她那里做完爱就回来了。”保龄球迷答道。“是吗？把手伸出来！”妻子看了看丈夫的手“哼！又去打保龄球啦！还编谎话骗我？！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 莫特.沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。 第一卷笑话锦集第3236章跳蚤的生活/妈妈和儿子 从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此後它以为不会再被提琴声困扰了.可是几天後它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂——为什麽我又回来这呢? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天妈妈在床上叫我要男人我要男人,儿子见了跑回放睡觉去了.第二天儿子见妈妈真的和一个男人在床上做*爱,儿子马上跑回房间在床上叫我要变型金刚我要变型金刚 第一卷笑话锦集第3237章戒指/猴子报案 有一天丈夫和妻子做*爱丈夫用手帮妻子抠**妻子欲生欲死十分爽！！突然妻子感到有点疼就对丈夫说：“你把戒指去掉搁的我**有点疼。”丈夫说：”我没带戒指呀我就带了块表”！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 说有一只猴子在树林里现一具死尸于是就打电话报案说：警察叔叔：我现了一具死尸。警察问它：你觉得他是怎么死的呢？猴子回答说：我觉得她是被打死的。警察又问：何以见得呢？猴子说：她的身上被打的都有两个古包了。于是警察又问：那她死了多长时间呢？猴子想了想说：死了很久了。警察又问：又何以见得呢？猴子回答说：她下面都长毛了~~~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第3238章作风问题/蚊帐 一位中年模样的人在那里买桔子,正当他在认真地选桔子时,来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后,拿钱给小摊贩时.现自己的钱包没有了.他讲了一句话:“我原来以为自己犯了作风问题,现在看来是我是犯经济问题了.” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 孩子大了父亲就把一张小床放在夫妻的床边一天晚上儿子醒来一只蚊子在蚊帐的一个洞里专来专去。孩子不由自主的说“出来进去出来进去————————————”忽然丈夫大怒起来给孩子一巴掌说：“***老子干事要你指挥？” 第一卷笑话锦集第3239章骗女老师脱光衣裤（级搞笑） 小明天性好與人打賭而且從未輸過他老爸對此非常擔心深怕長大會成為一個賭徒於是打電話給小明美麗的女導師導師答應明天放學後會將小明留下開導隔天放學後老師將小明留下開導小明聽了聽後跟老師說:好吧!那我再跟妳賭一次若我輸了以後決不再跟人打賭老師也答應了。小明：老師我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。老師看四下無人心想著今天終於要給你個教訓了於是她就把衣服脫光小明看了看後把一千元拿給老師然後低著頭不發一語的回家了。晚上老師自豪的打電話給小明的父親表示她已讓小明改正了打賭的惡習。未必喔老師!小明的父親說：小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看而我也躲在教室後面最後證實是我輸了。 第一卷笑话锦集第324o章鼓漏了/想得美【2和1章节】 从前有一个皇上不相信和尚不近女色就下令下人把少林寺的和尚都抓来在地上盘腿做着在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响只有一个老和尚没有响皇上心里想还是老的劣害呀真是做到的三空三净了佩服佩服就叫人把鼓全部拿开到了老和尚的时候下人报告皇上说：“皇上鼓漏了”。 ······················· 一日一劫匪冲进银行对营业员说：“不许动把钱交出来！”营业员大声说：“你休想你就是杀了我我也不说。你就是糟蹋了我我也不说。”劫匪上下打量营业员一番说：“你想得美！” 第一卷笑话锦集第3241章海尼根/绝妙系统【2和1章节】 从前有个流浪汉喝了海尼根在公园睡觉结果被一个欲火焚身的同志看见来了好几次。不过流浪汉睡得太死不知道。同志玩完叁次后留了一千块在流浪汉旁边流浪汉醒来很高兴就去买酒喝可是在到店里他对老板说：老板千万不要给我海尼根。老板很好奇问他为什么？他说：海尼根喝完屁股会痛。 ··························· 消防队员下班回家对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响我们就全身装备好；2号铃响我们便从电线杆上滑下去。3号铃响我们便爬上卡车作好准备。” “从现在起”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃你就脱衣服；我说2号铃你就上床3号铃我们便开始。” 第二天晚上消防队员回家便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。 “再多来点消防水管”她答道：“你这样的根本就灭不了火。 第一卷笑话锦集第3242章两个小松鼠 有一个部队再沙滩训练长官说我让你们全爬下没有我的命令谁也不准起来谁起来我枪毙谁过了一个小时没有人起来过了过了两个小时没有人起来第三个小时有一个士兵起来了这时长官说操你妈我没让你起来你怎么起来了士兵说你听我解释：第一个小时有一个老鼠从我的左裤腿钻进去从我的右裤腿出来我没有说第二个小时有一条蛇从我的右裤腿钻进去从我的左裤腿钻出来我还没有说第三个小时有两只松鼠从我的左右裤腿钻进去我听它们说：咱俩把这两个蛋嗑了。我不得不起来啊！！！！！！！ 第一卷笑话锦集第3243章你好坏 c君去医院割包皮剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士成年 男士嘛血气方刚看到漂亮mm拎着他那东西心术当然就不正了脑子歪几歪那话 儿“蹭”就竖起来本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应只不 过c君最后竟然射了搞得护士手上衣服上都是气得那护士直抖心里说“看我 怎么收拾你”。 手术过后c君住院第二天那护士mm走到c君床前拉高护士裙露出大腿、底裤嗲 嗲的说：你觉得这内裤好看吗？c君一看热血沸腾只听下面“啪啪”几声惨了 爆线了…… 只好推进手术室再缝一次痛苦……第二天护士mm又过来了站在bsp; 开二个扣子波涛汹涌跃然而出嗲嗲的对着bsp; “你看看人家的身材如何呀？”“啪啪”c君下身一串声响又爆线了…… 做完第三次缝线的那天晚上护士mm带着二个漂亮女同事来到bsp; 什么事就不得而知了总之最后c君足足住了一个多月的医院据说那话儿都已经缝得 无落针之处了 第一卷笑话锦集第3244章处*女膜 某女再外做小姐财后想回家乡从良经人介绍特去某医院妇科找曾绣梅大夫叫其在下身装一处*女膜。 某女：曾绣梅大夫你好我是你丈夫吴先生介绍来得。 曾绣梅大夫：好！你就是那个要做处*女膜的是吗？ 某女：很羞愧的说是。 曾绣梅大夫：那你到2楼的耳鼻喉科找李苗大夫我以给他说好了你去吧。 到了2楼的耳鼻喉科。 某女：你好我找李苗大夫是妇科曾绣梅大夫叫我来的。 李苗大夫：我知道了你就是那个要做处*女膜的对吗？ 某女：很羞愧的说是。 李苗大夫：现在是这样我医院的处*女膜以用完了只剩一个耳膜了你要吗？ 某女：啊————（惊讶疑惑） 李苗大夫：我是大夫我知道没问题的你不就是要破裂的感觉吗？一样的你放心好了。 之后——————某女大喜之日。 确实再次有了破裂感处。 但是———— 每当有人叫她名字时！某女总是会不自住的抬抬腿。 第一卷笑话锦集第3245章指证/做功课【2和1章节】 有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。 警察：你怎么知道是他呐？ 女人：我看见他一周后去了性门诊。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老祖母和女儿一家人同住. 有一天她十一岁的孙子放学回家,她开门让他进来. 她问孙子:今天在学校学了些什麽呀? 孙子面不改色地回答:性教育.阴茎啦,**啦,性交啦, 还有些有的没有的. 老祖母感到很震惊,於是把这段对话转述给她女儿听. 她女儿说:妈,现在是九○年代了.如今这些都是学校课程的一部份了. 几个小时候,老祖母正在看电视,听到女儿喊说晚餐准备好了. 下楼吃饭时经过孙子的房间,看到他躺在床上正在手淫. 老祖母说道: 乖孙,功课做完後下楼来吃饭. 第一卷笑话锦集第3246章howdoyoudo? 年轻的女老师正在上英语课。她在黑板上写下了“howdoyoudo?”然后问一名男生中文意思是什么。男生反问道：“老师我说出来您不会见怪吧。”老师说：“当然不会见怪。”于是男生说：“每个单词我都认得连起来应该是‘怎么干你一干？’” 第一卷笑话锦集第3247章割包皮 有一天来了一位想割皮皮的阿兵哥 由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少 於是医生便对他打了一针!!! 可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说 “来啦,帮我吹吹比较快啦” 此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论 後,想找个机会来报仇!! 割完後第2天,她们推派了一位最sexy的护士 走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句 并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛帮你呼呼 就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了 只听他叫了一声好痛原来是线断了 医生说伤口得再重缝一次~!#$%^&* 第一卷笑话锦集第3248章天才情报员 小张有一天完成任务回来就对同事们说.当差,那么久还没有见过这么能吃的人.同事就问他. 他就说,我丁的那个人他刚吃完饭就又和一个女人进房去吃.同事说你怎么知道他们是去吃饭呀! 小张说我在房顶听的, 我听到他们进去就笑的想青蛙一样,后来那个女的说好的的(鸡)呀!男的说这鸡很补,专门补你的. 我想这第一道菜是鸡 同事问那第而道菜呢? 小张有说,他听到那个女的说鸭上来(压上来)那个人就说我就知道你喜欢.那当然第二到菜是鸭了 同事又问那第三道菜呢? 小张又第三到菜可能是鱼,因为那个男的说翻过来,我想在菜类就只有鱼才要翻过来. 同事门笑道那再来呢? 小张又到,那个男的好想很爱吃蟹,因为哪个男的不一会就哦哦哦叫到,泻出来了(蟹出来了)你说不是蟹是什么呀. 同事听了已是忍着笑了 小张又说道,那个女的说汤好浓,那个男的就笑道,这可是真才实料所以是三菜一汤. 最后那个女的说还有没有那个男的却叫到,干了干了. 所以我想他们在喝酒. 第一卷笑话锦集第3249章弟弟变聪明/烫平再穿【2和1章节】 有一天爸爸和儿子一起洗澡儿子说:爸爸!为什么你的那么大,我的那么小?爸爸说:因为我比较聪明你比较笨嘛!但爸爸怕儿子自卑又说:没关系以後你就会变聪明了!後来他们一家去天体营海滩时爸爸去上完厕所回来只见儿子不见妈妈,就问儿子:妈妈呢?儿子说:刚刚有一个人本来笨笨的看到妈妈後突然变得很聪明妈妈就跟著他走了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天太太上街看到一件性感内衣於是不死心的太太立刻买下期待先生下班。晚上先生看报时太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应但是先生却无动於衷。於是...第二天太太去换了一件红色的性感内衣结果先生仍然毫无任何反应。此时太太实再憋不下去了於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人先生终於有反应说话了...先生：太太你昨天穿的紫色内衣性感迷人而刚刚穿的红色内衣热情如火...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧！！ 第一卷笑话锦集第325o章名人与三陪女 1.克林顿刚抵达昆明迎候在机场的记者向他问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？” 克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢克林顿今日飞抵本地。心急火燎脱口便问三陪小姐！ 2.第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了回答说：“对不起我对本地的三陪小姐不感兴趣。” 转天的报纸还是有的说：见多识广克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾本地三陪小姐遭冷遇！ 3.第三天记者居然还是就此问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！” 本以为这下可以天下太平了没想到报纸的标题更不像话：欲海无边克林顿三陪已难满足。得寸进尺四陪五陪才能过瘾！ 4.到第四天的时候各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是成为热点。记者们都纷纷问克林顿干脆紧闭牙关一言不。 克林顿无话报纸仍然有话：面对三陪问题克林顿无言以对！ 5.第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题我就去告你们！” 于是报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！ 6.克林顿终于忍无可忍把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭认为事情总该得到解决了没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案 第3251～3300章 【合成】 第一卷笑话锦集第3251章心理咨询 一个小伙来到心理咨询部咨询。（..info好看的小说） 医生：你怎么了？ 病人：我有病！ 医生：什么病啊！ 病人：我同性恋！ 医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊！而且还可以结婚啊！ 病人：可是有比这还糟呢！ 医生：什么啊？ 病人：我哥哥也同性恋。 医生：哦。是有点糟。 病人：但这还不是最糟的。 医生：那还有什么啊？ 病人：我弟弟也同性恋。 医生：那可太糟了啊！！那你家有没有一个喜欢女人的啊！ 病人：有啊！我妹妹！ 第一卷笑话锦集第3252章阿荣找小姐 有一天阿荣上台北办事晚上就到一家旅馆投宿。阿荣就叫旅馆妈妈桑来说：妈妈桑借问一下你这有没有小姐阿？妈妈桑就连忙说有阿有阿于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑阿荣看了看就挑其中一个陪宿。晚上就跟他嘿咻嘿咻后问他要多少钱一晚小姐说1晚3千元阿阿荣就说：阿你服务真周到我给你1万元好了。小姐觉得真是遇到贵人了就跟他说如果明天有需要可以打o92o******给她。隔天阿荣又叫那小姐来她就比昨天更卖力的服务阿荣阿荣又给她一万元。小姐就问他要住几天阿阿荣说住3天啦第叁天也麻烦你服务一下。第3天小姐就粉的开心更卖力的服务下去阿荣依然给了他一万元。那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了对啦先生是从哪里来的？阿荣就说：阮系台南关庙来的啦小姐说这么巧唷阮也是那里人唷你该不会是上田村的人吧？阿荣就说是阿是阿我就住村尾阿！小姐说那离我家很近耶那你上台北作什么阿？阿荣就说没什么啦你阿母叫阮拿3万元给你’’ 第一卷笑话锦集第3253章光p/我太太【2和1章节】 有一天wi11iam去嫖妓,完事後,wi11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到wi11iam的家去.可是当她走进wi11iam家,她看到有很多wi11iam的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟wi11iam说:“你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?”wi11iam想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!”那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好,我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～······· 一男子开车载一女子出来约会停车之后他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后女友要求说再来一次这男子也就答应了。完了之后她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回男子就说：“对不起我需要休息一下。”当男子出了车外后现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。“嘿!我车上有个女孩子已经跟她上了四、五次了她还不够。我帮你换轮胎女孩子就交给你吧。”这位先生答应了就照着他们的交易做。正当他达到“最高点”时警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。警察问说：“你们在做什么啊?”这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”警察问：“为什么你不在家里做呢?”先生回答说：“老实说是你开了大灯我才知道这是我太太。” 第一卷笑话锦集第3254章口头的性爱 一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做*爱的频率呢？”爷爷说：“当你还在新婚时期你总是随时想要做*爱也许一天好几回。而后呢做*爱次数逐渐减少或许礼拜做一次。再然后呢你已经逐渐变老可能一个月做*爱一次。当你真的变老时你一年可能有幸运的一次做*爱成功也许在你的周年纪念日。”“喔！这样啊那你现在跟奶奶做*爱的情形呢？”新郎问爷爷。“喔！我跟你奶奶啊我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。“什么是口头的性爱啊？”“喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房我进我的卧房然后她大叫：‘fuckyou！’而我也回应大吼：‘fubsp; 第一卷笑话锦集第3255章戏说乾隆o1 话说乾隆和小太监第一次同下江南。 好山好水好多人最重要的是有好多江南美女。 游山玩水好不自在不知不觉来到一片竹林哇！！！眼前一花好美丽的风景还有一好美丽的女子。 乾隆上前做揖相邀同游那女子见乾隆相貌堂堂甚是欢喜…… 日色见晚已是休息时间。女子眉目含情乾隆会意。 太监识相说：“皇上臣愿意为塌。” 乾隆说：“恩准。” 于是乾隆与那女子便在太监身上一番云雨。正在性起。 太监说：“皇上臣有事齐奏。” 乾隆说：“不准奏！” 继续云雨。 二刻太监又奏仍不准…… 三刻过后乾隆长吐口气说：“准奏。” 小太监有气无力的说？“ 皇上！龙鞭未入凤眼误入老夫屁眼……”：》：》 待续 第一卷笑话锦集第3256章女人/今天我非抱你睡 女人二十岁时像非洲未经开因此吸引许多开者；二十到三十岁像亚洲正在开中所以游客鼎盛；三十到四十岁像欧洲是以开虽具有某种成熟韵味但不免缺乏神秘感；四十到五十岁像美国开过盛失之于机械化；五十到六十岁像澳洲静静地躺在那儿已是人烟稀少；六十岁以后像西伯利亚大家都知道在哪儿但是没人要去。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一村妇到集市卖花生当市场协管员收费时她拔腿就跑但还是被协管员抓住协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的今天我非得抱你睡(报你税)不可”。 第一卷笑话锦集第3257章种马三部曲【3合1章节】 政府组织干部到乡村普及文化知识谋干部就从最基本的年月日教起。年月众人皆知说起日的时候干部说“一天就是一日一日就是一天！”见众人似有不解问其中一位憨实的男子何故汉子说“一天一日大伙基本能做到可是这一日一天大伙的身子做不到一日一天太难！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫一日出差提前回进卧室看到妻子和一陌生男子在他心爱的床上作爱妻子看到丈夫的突然出现惊慌晕到丈夫怒吼的问到你在干什么！陌生人急忙站起来说：我我我慌忙中看到了他的话儿机智的说到我在帮你太太量体温呢！丈夫一丝冷笑来叫我看看你的那个叫温度计的东西有没有刻度没有我可以对天誓你死定了丈夫咬牙砌齿的说到。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口.公蚂蚁说:你在洞口着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!一下就把母蚂蚁骂哭了:你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!~~~~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第3258章村姑和牧师的故事 一个村姑在教堂里做忏悔牧师：可怜的孩子告诉我你做错什么了？村姑：我骂人了。牧师：你骂别人什么了？村姑：我骂别人tmd。牧师：哦上帝啊你为什么要骂别人tmd呢？村姑：因为他摸我的pp。(牧师用手摸了一下村姑的pp)牧师：他是这样摸你的pp的吗？村姑：是的。牧师：哎我的孩子就算他摸你你也不能骂他tmd呀！村姑：他还脱光了我的衣服。(牧师又脱光了村姑的衣服)牧师：他是这样脱光你的衣服的吗？村姑：是的。牧师：哎我的孩子就算他脱光了你的衣服你还是不能骂他tmd呀！村姑：他还那个了我。(牧师那个了村姑)牧师：他是这样那个你的吗？村姑：是的。牧师：哎我的孩子就算他那个了你你也不至于骂他tmd呀！村姑：可是他那个完我以后还告诉我他有aids！牧师：tmd！ 第一卷笑话锦集第3259章无题 有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询问并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰突然他感到整个人都要烧起来了就一鼓作气冲到後院後院立刻传出河马的尖叫声过了不久酒鬼冲出来了他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？” 第一卷笑话锦集第326o章欲火焚身 吉尔先生的日子实在难过因为吉尔太太正在做月子没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了你知道我是个健健康康的男人我必须泄我的需要所以你只好委曲了！”吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意而是我不行。（..info无弹窗广告）这样好了你去隔壁找怀特太太帮忙我想她一定乐意！”吉尔先生只好去隔壁没有多久便鼻青眼肿的回来了。“怀特太太是答应了可是怀特先生可不乐意所以……”吉尔太太恨恨的说：“可恶也不想想我帮了他们多少次的忙了！” 第一卷笑话锦集第3261章牙疼的女人/没数完呢【2和1章节】 有一家酒店贴出了这样的一则消息：“只要满足以下条件者可以免费在我酒店喝酒一年1。我们后院有一只牙疼的河马帮河马拔牙。2。我们酒店的对门有一个长年寡居的女人满足她！“一个酒鬼看见了这则消息他说这有么难的便大摇大摆的走到了酒店的后院不一会儿酒鬼出来了衣冠不整的问：“那个牙疼的女人在哪里？“ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一日热恋中的某男某女来到公园约会。激动之中热吻起来。然后男的问女的：“这是你第几次？”两个小时过去了女的依然默不做声。男的以为她不好意思就又问了一遍。女的回答：“等会儿没数完呢！” 第一卷笑话锦集第3262章床下有人 妻子和丈夫鱼欢之后开始讨论外遇的问题丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇亲爱的你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点我想我会原谅你的不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。” 第一卷笑话锦集第3263章男人 2o岁的男人是哈巴狗嘴巴一翘蜜直流。 3o岁的男人是看家狗整天围着锅台走。 4o岁的男人是野狗整天寻花又问柳。 5o岁的男人是癞皮狗怀揣伟哥到处走。 6o岁的男人是疯狗能咬一口是一口。 7o岁的男人是病狗只能摸摸小姐的手。 8o岁的男人是死狗一点想法都没有。 第一卷笑话锦集第3264章享受高氵朝/不正经的老婆婆【2和1章节】 在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中法官问年轻的原告在展开攻击之前被告对你说了什么?原告感到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写的是：我要让你享受前所未有的高氵朝。他慢慢地看禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：这是私人的事法官大人。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 老婆婆好开玩笑。一天新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱坐车要车钱吃饭要饭钱驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话过河不要船钱坐车不要车钱……难道一路上遇到的都是你老公公？！” 第一卷笑话锦集第3265章团长的故事/浪漫要求 有一人婚后参军到部队因参战立功而荣升团长。战毕回乡探亲。入夜妻紧抱要行房事团长将“东西”往两腿一夹慌称在战场被炮弹打中而残废。妻听后立转身而不理问起家里收成妻不语。团长掏出“东西”朝妻屁股一戳妻猛转身大叫：谷七担；稻八担；麦子打了二十担。团长回部队后长叹：当个团长竟不如个球。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在一个旅馆等待登记住处时我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双 人床。服务员歉然答曰空房间都是只有两张单人床的了。失望之余那男子咕哝了一句： “这可如何是好44年来我们一直同衾共枕。” 这时那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗?” 周围的人都笑了有人赞叹：“好浪漫啊!” 那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜我要揍他得够得着。” 第一卷笑话锦集第3266章爸爸没死/衣裙不掉的原因【2和1章节】 一孕妇和丈夫回娘家生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声“姥爷”他姥爷正喝水一下子咽死了。孩子又叫了一声“姥姥”他姥姥正端着水一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声“爸爸”可孩子的爸爸等了半天仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却现邻居家的男人突然死了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位年迈的乡下老人走进一家餐厅看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低双肩裸露的连衣裙他感到很纳闷禁不住好奇地轻声问道：“亲爱的是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢?”这位漂亮的女士嫣然一笑说：“仅仅是因为您的年龄先生。” 第一卷笑话锦集第3267章批改作文/山姆的party【2和1章节】 某靓女找老师批改作文 老师曰： 体裁很丰满 前面两点非常突出 中部往下看有些毛草 再往下看明显有漏洞 靓女说： 怎么办？ 老师曰： 待我日后再说…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 山姆在证券业干了15年最后他厌倦了工作的压力辞了职在一处风景秀丽的山腰买了一座房子。自从住到那儿6个月以来他连个鬼影子都没见一个。有一天刚吃过晚饭他听到一阵敲门声开门一看是一个虎背熊腰满脸胡须的人。“你好我住在山脚下星期六我要开个party你能来吗？”来人问“噢太好了在这儿闷了六个月我真是太想认识一下邻居们了”“好”来人笑着说:“我还要提醒你我们要喝好多酒的”“没问题”山姆说“在证券业混了15年我能把你们都喝趴下”“最后一件事在晚会上还有非常疯狂的做*爱”“好好好我什么时间到？”“那要看你什么时候有空”来人说“反正只有你我两人参加” 第一卷笑话锦集第3268章警官吃鸡 一个年青人到炸鸡店点了一份烤全鸡刚要吃服务员走过来说：“对不起先生看见那边桌的警官了吗？他是我们店的常客他来总是点烤全鸡我们店现在就剩这一只鸡了您看能不能把这鸡让给他您再点点儿别的？”年青人不肯服务员又跑到那桌去跟警官解释。不一会儿警官站起来走到年青人的桌旁说：“好好听着年青人你要吃的是我的给我警告你你怎么对待这只鸡我就怎么对待你。你揪下它的大腿我就揪下你的大腿你折断它的翅膀我就断了你的胳膊。”年青人静静地看了看警官又看了看那只鸡将手指顺着鸡尖眼伸进去抽*动几下然后拿出来放到嘴里咂摸起来 第一卷笑话锦集第3269章猥亵病人/撑多久/分手【3和1章节】 一个因病住院多日的女子甚觉无聊。有天中午她的男友前来探望她……男友离去后护士进入病床做例行检查觉她下体有异物便问她是怎么回事？她不晓得怎么解释只好说：“是刚才医生进来打针的呀！”天啊！医生猥亵病人此事非同小可护士又再追问：“我要知道打什么针针筒呢？”女子说：“我怎么知道呢？他打完针当然是连针筒也带走的。” ～～···················～··～ >一堆当兵的人没事闲聊比床上的持久度…>>有个老兵：我可以持续15分钟。>>另一老兵：那算啥？我半个小时咧！>>还有老兵：小case啦！这边一个钟头的啦！>>这时叁个老兵看旁边有个新兵没说话就问：>>ㄟ新来的你哩？你可以栋（持续）多久？>>六分钟…新兵说。>>老兵嘲笑着：六分钟？哈哈哈…你嘛咧笑死人了～>>>>对啊六分钟…>>新兵又说了光是喷… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 志强与淑婷本来是感情非常好的男女朋友！但是..当他们之间有了第一次亲密接触生了后淑婷决定为了自己的性福生活着想于是下定决心要跟志强分手。所以淑婷在某一天的夜晚约志强出来出门前她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后淑婷说：志强我要跟你分手！接着就从袋子里抓了一把米狠狠的撒在志强的脸上。志强：淑婷！你分手就分手干嘛洒米在我脸上啊？！淑婷：哼！回去把你的小鸡鸡养大吧！志强听完后当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往淑婷的身上丢去！淑婷：你..这是什么意思啊？志强：哈！你也回去把你的乳牛养肥吧！ 第一卷笑话锦集第327o章美女和跑马 曹操送给关羽美女十人关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马关羽很是感激。曹操说：“前日我送你美女十人你一点感激也没有。今天只是送你一匹马你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人是因为喜欢跑马（遗精的俗名）缘故吧？！” 第一卷笑话锦集第3271章情人的前任/小姐争宠【2和1章节】 女人在家正和情人幽会丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不是情人的死对头。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一男人包养两个情人一个叫大燕另一个叫小燕。一夜贪官喝醉了。两个“燕子”争着陪侍。贪官让他们不要着急一个一个地来。夜里大燕哭哭啼啼。贪官问：“为什么啼哭？”大燕说：“我还没有跟你睡觉呢？”贪官不解小燕说：“你两次都是去得我的房间。” 第一卷笑话锦集第3272章青年驻店 有家开客店的老板、老板娘都不在家只剩下了小姐一个人。夜里驻店的青年便把店家的独轮车咕噜咕噜地推个不停。吵得小姐无法睡觉。小姐要驻店的停下来可青年就是不停说：“同院不同屋你不叫俺拉车咕噜噜。”小姐被吵得无奈只好答应说：“同屋就同屋俺不叫你拉车咕噜噜。” 青年住在外间小姐住在里间。青年抓起店家的高粱满屋乱抛说：“同屋不同房你不叫俺洒高粱。”小姐心疼粮食只好说：“同房就同房俺不叫你洒高粱。” 两个人分床而居青年嘟囔个不停。小姐嫌烦青年说：“同房不同床你不叫瞎嘟囔。”小姐无奈说：“同床就同床俺不叫你瞎嘟囔。” 小姐背过去身子。青年就乱摸说：“同床不同脸你不叫摸屁眼。”小姐只好就范说：“同脸就同脸俺不叫你摸屁眼。” 青年摸个不停小姐问：“你还想啥？”青年说：“同脸不**你不叫摸咪咪。” 第一卷笑话锦集第3273章皮尔卡丹 丈夫买了一件新裤子。 妻子：“你的这条裤子怎么这么特别是什么牌子的？” 丈夫：“皮尔卡丹！” 妻子：“你怕是上当了吧这怎么会是皮尔卡丹呢？” 丈夫：“不会错我感觉得到。” 妻子：“你怎么会感觉得到呢？” 丈夫：“因为后面夹屁股前面卡蛋！” 妻子：…… 第一卷笑话锦集第3274章孝顺儿子 有一小偷特别孝顺母亲要什么他都想办法给偷回来。 一天母亲说：“我听说用老虎毛放在枕头里睡觉的时候很舒服”。小偷为难了上哪去找老虎毛啊~！ 一天小偷在街上溜达看见一个饭店的墙上有一张老虎皮小偷一看就乐了。进去后和老板娘说：“给我来个趴的”。老板娘说：“什么是趴的~~”？小偷说：“就是鱼呗”。鱼来了小偷说在给我来个劈开。老板娘：”？？ 小偷说：“就是卫生筷子”。吃完后小偷要算帐老板娘进了一下厨房小偷用最快的度跳上桌子把老虎毛拔光跑了。老板娘出来看见人没了在看老虎毛也没了出门大骂：“你让我趴的我就趴的让我劈开我就劈开临走时还耗我毛~！ 第一卷笑话锦集第3275章两个小偷/插头【2和1章节】 夫妻行房夫要把两睾丸塞至妻**之中结果左塞右出右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说：“两个都进来没有？”答：“两个都进来了。”两小偷以为被人现一个先爬出洞外另一个又听床上说：“一个出去一个还在里面。”两贼大惊之下赶忙逃走两偷均想：这家莫非神仙不然何以知道有人行窃。隔日两小偷扮作卖杏的来这家查看。妻正好在门口妻把卖杏的叫来抓起两个问丈夫：“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言吓得飞奔而逃。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆：“要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……” (因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家) 当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是赤裸著身体,老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽。 那陌生人答道:我正在听美妙的音乐! 於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽没有听到声音？ 那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,怎麽会有声音? 第一卷笑话锦集第3276章旅遊記第二講興外教淚ㄚ 知道嗎出訪友邦其?也是無趣的事想找點樂趣可是 出國嘛總要?睃bsp; 可是老婆守的死死的想去哪都不行嘿~~總於一天夜裡偷偷跑進一個女隨護(可能是記者或翻譯)的的房裡﹐匆 匆干完事後﹐邊穿?子邊對女的說﹕“妳的bb真厚﹐我捅了半天都沒捅進去。” 女的抱眢道﹕“你也太性急了﹐連我內?也不脫。”此時男說那麼脫掉再?硪淮?女說;好呀勇的話再?? 扁ㄚ好那就不客氣了喔喔~~~~~~~ 就在性高采烈的同時聽到熟悉的聲音不是我老婆在叫扁而是嘿~嘿~嘿嘿嘿嘿(這是女方高氵朝聲) 扁ㄚ說道嗯~~妳到底是誰叫床聲者麼好像在哪聽過 是不是tvbx還是x視那新?淼? 女方答道不是,整麼快就忘記了真是健忘!! 扁ㄚ想說打開燈看個究竟但一開燈恐會引起注意 引起不必要的麻煩所以就拿起了身上的打火機察看 結果看到的副座的臉孔~~~ 哇咧那ㄟ歹命ㄚ兩次ㄝ當場流出淚??還好沒有大哭不然就嘻嘻 第一卷笑话锦集第3277章四个修女 有四個修女死後要等上帝判決究竟是上天堂或是下地獄。於是四個人排隊先後誏上帝?問。 先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事於是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：沒有關係用這盆聖水洗洗眼就好了於是她洗完就上天堂了。 第二個修女說她曾摸過男生的老二上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了於是她也上天堂了。 第三個修女正要說時第四個修女問了上帝可不可以誏她先?問上帝問她為什麼要如此做結果她說：我不想用她洗過屁股的水?硐次业淖彀停? 第一卷笑话锦集第3278章跳蚤 一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦?m了防曬油正躺在邁阿密海灘上曬太陽。 可是?管如此他還是鼻涕直流紅著眼睛牙齒冷的震?作響。 他的朋友─一隻老跳蚤?呐越涍^看到這種情形?m懷同情的問到： osbsp; 我?淼臅r候撘一位單車騎士的變車我躲在他的鬍鬚中 一路吹到這邊可把我凍壞了。 我?斫棠阋徽小！估咸檎f下次你要?淼臅r候到機場的空姐休息室 趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶趁機躲在她的毛裡降子就可以 撘個溫暖愉快的便車了懂嗎？ 一個月後老跳蚤到海灘享受日光浴又遇到oscar可是他看起?肀壬洗螒k。 我都照說的作了。oscar解釋道我到了空姐休息室完美的登上一位空姐。 果然非常溫暖舒服所以我不知不覺的睡著了。 然後呢？ 然後我一醒?恚瑓s發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。 第一卷笑话锦集第3279章計畫改變了 年輕夫婦在天體海灘享受日光浴突然一隻蜜蜂?進太太的私處。 丈夫連忙拿毯子蓋住太太抱上車一路飆到醫院。 經過醫生檢查因爲蜜蜂跑得太進去所以用鑷子夾不出?怼? 醫生建議丈夫把蜂蜜塗在龜頭上進入太太體內去引誘蜜蜂只要一感覺到刺 痛立刻就拔出?恚墒钦煞蛱o?埩耍恢睙o法勃起。 如果兩位都不反對的話醫生說道我願意試試。 由於一時想不出其他辦法年輕夫婦只好答應。 醫生很快脫去衣服抹上蜂蜜直入桃源。 只見醫生抽送了數分鐘之久丈夫越看越覺得不對勁忍不住問道： 嘿到底怎樣了？ 計畫改變了醫生答 我決定淹死那只死蜜蜂！ 第一卷笑话锦集第328o章爆笑的夫妻俩夜话 深夜里做妻子的突然欲潮来袭可是却又不好意思主动向丈夫要求她只好将丈夫摇醒轻声的说：“密糖我们换个位置睡好不好？”睡意正浓的丈夫便迷迷的跨过妻子的身上到另一头睡去。这时妻子急忙地说：“不是啦我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事跨过自己妻子的身上回到原来的位置睡觉突然一阵阵哭声把他惊醒了。原来是自己的妻子在哭。于是先生好言好语地问明原因然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口却二次都不理不采。 第一卷笑话锦集第3281章硬和请工人/作弊 某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上他和老婆躺在床上亲热他握著她的**感叹的说:唉~~要是你这里会流牛奶就好了我们就不用养那堋多乳牛了。老婆听了非常的生气。过会儿他又捏捏她的屁股感概的说:唉~~要是你这里会生蛋就好了那我们就不用养那堋多鸡了!老婆气的半死用力一抓她老公那话儿也叹气的说:唉~~要是你这话儿会硬就好了。老公很奇怪问:为什堋?老婆说:那我们不用请那么多工人了!!!! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一次社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家……这次社经考试操（抄音同）的现象很严重有的男的操男的有的女的操女的还有男女互相操；有的从前面操有的从后面操；有的在暗处偷偷操有的竟明目张胆公开操每个人几乎把全班人都操遍了。只有一个同学没有操他的名字叫杨伟……” 第一卷笑话锦集第3282章好看不中用 有四个女人聚在一起大肆谈论丈夫的性能力。 这四个女人的丈夫从事的职业分别是派送宣传单卖牛奶大厦管理员和冰淇淋店老板。 派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样随便一塞就了事。” 卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样只放在门口就走了。” 管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样一个月只来一次。” 冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨我家那个只是好看一下就融了……” 第一卷笑话锦集第3283章请到我房间来/两个“口”的用途 一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时由于用 力过猛胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。 “喔真抱歉：”男士说“不过如果你的心也象你的胸 部柔软的话你会宽恕我的。” “我会的”女郎微笑着说“不过如果你身体的其他部 位也像你的胳膊肘一样坚硬的话请到我的房间来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 有一家公司徵求一个女秘书後来有四个女子来应徵总经理就来个机智问答问所有人一个问题说出上下两个口的用途 第一个就说:上面的口是用来吃饭的下面是用来喝牛奶的 第二个说:上面是横的下面的口是直的 第三个就说:上面的口不会流血下面的口一个月流一次血 第四个说:上面的口是自己用的下面的口是给总经理用的结果总经理就录取了第四个女子 第一卷笑话锦集第3284章笔帽/擦药 话说马县委书记在开会时把笔帽丢到会议室随叫来通讯员道：“给我寻笔帽去”。“庇帽”通讯员纳闷这到那里去找呀苦思半天没有辙。突然想起找书记老婆来想办法吧。见到书记妇人说：“马书记要庇毛怎么办”书记老婆脸一红不好意思的说：“死老头子早上刚走了现在还要那干什么？”说完到卫生间给拔了两根还说你要那好呀。通讯员一把拿到手里高兴的走了。走到半路百思不的起解把手展开看着两根庇毛忽然一阵大风吹过庇毛飞走了这下吓坏了通讯员怎么办呢？只好在自己的腿档拔了两根给县委书记那去了马书记一看破口大骂：“这是球帽是笔帽”通讯员一听佩服的五体投地：“你厉害要不你能当官。连庇毛和球毛都能认出来呢” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 呆子的老婆**内生疮请了医生来治疗医生知道他是个呆子说：“药必须由我亲自来擦才知道疮长在何处。”呆子说：“请吧！”医生就把自己的**上抹了些药与那人行房了呆子看了说：“如果没有这些药抹在上面我真要怀疑是否有问题了。” 第一卷笑话锦集第3285章泄 有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事 小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来 小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了 日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教 走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排榴弹,拖着一门大炮,双眼通红的往外头走,准备大肆泄一番 第一卷笑话锦集第3286章英国皇家浴室/老山前线【2合1章节】 17世纪英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室一皇室贵妇于是慕名前往在沐浴的过程中贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效——需要热水就自动出热水要凉水就来凉水一切只需调整表情即可——嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己为查个究竟贵妇迅穿衣后找到了这名偷窥自己的人是个老头老头理由不多一句话：我要是不看着你洗澡我怎么知道你什么时候要热水什么时候要凉水？—— ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 对越自卫反击战时黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团向全国人民汇报在前线的见闻。 下面是他报告中的一段：“...这时一位班长爬了过来：‘报告连长敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长我们把敌人全歼了！’...” 第一卷笑话锦集第3287章农场主的感叹/新三字经 某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上他和老婆躺在床上亲热他握著她的**感叹的说:唉~~要是你这里会流牛奶就好了我们就不用养那堋多乳牛了。老婆听了非常的生气。过会儿他又捏捏她的屁股感概的说:唉~~要是你这里会生蛋就好了那我们就不用养那堋多鸡了! 老婆气的半死用力一抓她老公那话儿也叹气的说:唉~~要是你这话儿会硬就好了。老公很奇怪问:为什堋?老婆说:那我们不用请那么多工人了!!!! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 人之粗性本擅 一個男人天生那話兒較粗的話他在性生活方面自然比較擅長。 性相近習相遠。 兩性在相互親近時習俗禮儀相對的就會自然遠去了。 茍不叫性乃謙。 在嘿咻的時候不喜歡發出叫聲的人是屬於謙和的個性。 叫之道貴以?。 而要使女方發出叫聲的方法則貴在於?的技巧。 癢不叫負之過。 讓女方感覺很癢卻發不出叫聲是男方太過於自負自己的大小 而忽略技巧及持續力的過錯。 叫不言失之惰。 而女方叫的時候不發一言（例如：好哥哥好爽之?的話） 是男方的過失,其因在於懶惰/?的不夠的原因。 昔孟母擇?處。 ?那坝形幻闲漳赣h為了訓練兒子房中術而慎選住所。 子不學斷雞柱。 小孩子如果不認真學習便威脅要斷其雞柱。 竇燕山有義方。 有位名叫竇燕山的人對房中術有厲害的訓練方法。 教五子名具陽。 他訓練他的五個兒子個個都有支很有名的陽具（倒裝句法）。 第一卷笑话锦集第3288章哈哈 小華與小明非常喜歡在一起玩遊戲有一天小華玩遊戲輸給了小明他就非常生氣罵小明幹x娘小明不懂意思馬上跑回到家問媽媽幹x娘是什麼意思媽媽這時心想這小鬼?哪菍w這髒話算了隨便掰一個媽說小明ㄚ幹x娘就是你阿公稱呼的意思小明說喔我懂了隔天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又輸給小明他就罵小明你好雞巴小明又不懂意思馬上跑回家問媽雞巴是什麼意思這時媽正在炒菜就說小明ㄚ炒菜就是雞巴的意思小明說喔原?硎沁樣喔第三天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又照樣輸給小明他就罵你懶覺啦小明又不懂意思狂奔回家問媽懶覺是什麼意思媽很不奈煩說小明ㄚ懶覺就是你阿公那跟拐杖的意思小明說喔有一天叮咚叮咚門?響了媽問小明ㄚ誰?砹嗣骰卮饚謝娘?砹诉時阿公想算了小孩子不懂事又問小明你媽在做什麼明說我媽在吵雞巴ㄚ阿公很生氣把拐杖?g下就走明說幹x娘幹x娘你別走你懶覺忘記帶走了 第一卷笑话锦集第3289章三个女人 一日一位男士去洗澡由于该地只有澡堂所以需要男女共用一个澡堂男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢还未来的及出去女的就进来了。情急之下他只好装做一尊雕像。这时进来三位女士看到这个男的以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西他一激动左手的肥皂掉了她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制又得到一条手巾。到了第三个女的由于等了很长时间她摇的更用力那个男的实在爽的受不了了射了那个女的一手。那个女的性奋的说：“我摇了一把海飞丝！” 第一卷笑话锦集第329o章吹牛逼/海龟 晚上几个朋友来到牛肉馆喝酒（这个牛肉馆门前栓着一公一母两头牛）其中一位客人说道：“老板！给我们上条牛鞭。”老板为难的说：“对不起各位牛鞭没有了请换道菜吧。”客人极不满意的说：“外面不是有牛嘛杀掉取鞭我付你一头牛的钱就是要补补。”“好吧”老板无奈的说。可是公牛听到后拼命的挣开缰绳撒腿就跑。这时母牛也和公牛一样拼命逃跑公牛很纳闷问到“他们要吃牛鞭你又没有跑什么？”还不跑啊现在要吃牛鞭和了酒就要吹牛逼了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说有这么一对海龟双双爱着对方。有一天小伙子约了她在一处约会。老早他就先到了按耐不住的欲望一直燃烧着。好不容易等到她来了。在美丽的月色下良人度过了缠绵的一夜。早上他先起来了看着美丽的她他悟已言表她也脉脉含情的看着他。两人并约定一年后在这在次相约。于是一年后他满怀漏*点的来到此处。不料她已先到了他更加感激她了。他幸福的亲了她一下问她你怎么先来了只见她愤怒的说：“你装什么孙子你完事了到是把我翻过来啊。” 第一卷笑话锦集第3291章酒鬼 有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询问并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰突然他感到整个人都要烧起来了就一鼓作气冲到後院後院立刻传出河马的尖叫声过了不久酒鬼冲出来了他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？” 第一卷笑话锦集第3292章大象 有一个商人到非洲去探险一天路过一条河旁看见一个白胡子的老人落水商人奋 不顾身地跳下水将老人救起。 老人告诉商人其实他是神仙为了感谢商人的救命之恩仙人愿意实现商人一个愿 望。 商人甚麽都好就是嫌他的那话儿太小於是就指著不远处的一头大象说道： 让我的老二变成跟那头象的一样大！！ 一阵烟果然商人实现了他的愿望。 商人回国後迳相走告到处炫耀比较让人羡慕不已。 商人有一个好朋友问他是怎麽办到的商人一五一十地告诉他。 於是商人的朋友也到非洲去了恰巧也遇到了落水的仙人救了他之後他也得到了 仙人的一个愿望。 让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。 一阵烟商人的朋友裂成了两半。 （看得懂吧？？？） 第一卷笑话锦集第3293章处*女膜 第二天就要结婚的珠珠担心地对嫂子说： 怎么办？他一直以为我还是个处*女明天的洞房之夜他一定会现 我根本就不是个处*女 没关系这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给好一个有金属 扣的小钱包明晚上床时你将它放在屁股下面单手握著当他把他 的宝贝放进你里面时你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他这是处*女膜破裂的声音。 洞房花烛夜珠珠按照嫂子所说的方法办理新郎果然叫道： 这是什么声音？ 珠珠做害羞状地说： 这是我的处*女膜破掉的声音。 什么？快把你这该死的处*女膜打开它把我的宝贝蛋夹住了。 第一卷笑话锦集第3294章唐伯虎坐画 话说江南才子唐伯虎非常喜欢郊游。这日唐伯虎又出去郊游兴致勃勃忘记了回家。眼见天色已晚只得硬着头皮往家赶见前面有灯光近前看乃一客栈于是伯虎进入客栈并住下。 次日早起身欲结帐离去现没有带银两。 老板娘：“没有银子可不成哪有白住店的！” 唐伯虎：“我不会白住店的这样吧我给您画一幅画你立即拿到市上卖了如果卖得银子够你的店钱我就可以走了否则我再给您画” “这样您先忙去吧待我画好就叫您来取” 不一会儿唐伯虎就画好了。“老板娘您来吧画好了” 老板娘接过画一看原来是一蝴蝶心想：“这能值几个钱？”不料拿到市上后卖了很好的价钱且有许多人约画。 老板娘想：“一幅蝴蝶卖的钱就够我一年客栈的赢利了这也太合算了我不开客栈了得学会画蝴蝶！” “你的画卖的银子不够店钱看来你还得画” 唐伯虎想：“不可能的我的画怎能不值一宿店钱那？”但还是说道：“好吧我再给您画一幅蝴蝶这样您还是先忙去画好后叫你吧” 老板娘出去了但她没有走而是转到后窗子用唾沫润湿窗纸再用食指捅一小洞单眼往里窥视想偷学唐伯虎画蝴蝶的技艺。 只见唐伯虎立即将门关上快在桌子下拿出一盛满了墨水的脸盆。说是迟那是快但见唐伯虎神脱下裤子将屁股往脸盆里一蘸快挪到已经准备好的画纸上只见屁股一坐起来后便留下一美妙绝伦、栩栩如生的蝴蝶画。 “啊！原来这样简单那太好了我再也不用开客栈了！” “老板娘您进来吧画好了” “先生卖了这幅画店钱肯定够了你可以走了” 唐伯虎走后老板娘立即准备好墨水和纸张。只见整个房子里摆满了纸老板娘脱去裤子露出雪白、滚圆的臀部学着唐伯虎的动作脸盆里一蘸画纸上一坐一幅栩栩如生、倾国倾城的蝴蝶画就成了。不一会儿就有了一地的蝴蝶画。老板娘心理这个高兴呀！ 来到市上只有唐伯虎坐的那幅蝴蝶卖了好价钱且很多人争抢买而老板娘坐的蝴蝶没人问津。 老板娘纳闷道：“这些蝴蝶你们为什么没人买呢？” 众人道：“你自己看看那些哪里是蝴蝶呀？” “为什么？” “那是什么呀！连蝴蝶的脑袋都没画！” 第一卷笑话锦集第3295章妈和儿子/撒旦为什么成魔鬼？【2和1章节】 儿子说：“妈妈我想要尿尿”。 妈妈带儿子去一个偏去说：“你就在这里解决吧”。 儿子说：“我不要在这里我要在妈妈嘴里尿”。 妈妈不解。 儿子又说：“为什么爸爸可以尿在你嘴里我也要尿在你的嘴里”。 ～～～～～～～～～～～～～～～··· 以前撒旦是耶苏的徒弟一天耶苏叫他的一群徒弟到山上去捡石头一人两个撒旦生性懒惰于是只捡了两个最小的回来耶苏说：“你们捡来的石头就变成你们的馒头吧！”撒旦气个半死。 第二天耶苏又叫徒弟们去捡石头这次撒旦就捡了两个最大的石头回来耶苏去说：“你们现在就开心扔石头扔得越远得的馒头越大。”撒旦吐血。 终于到了毕业的时候这天耶苏吩咐大家再去捡两个石头回来撒旦这回长了心眼捡回一个大石头和一个小石头心想你再不能挑什么毛病了吧？耶苏说话了：“你们即将毕业就把你们捡回来的石头就成你们下面的东西吧！” 从此撒旦就这样成了专门和耶苏作对的魔鬼了。 第一卷笑话锦集第3296章想和我上床吗？ 话说某位女士一时兴起买了一只母鹦鹉。没想到带回家里它说的第一句话就是：想跟我上床吗？ 女士一听心想：坏了外人还以为这话是我教的呢这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法想交那只鹦鹉说些高雅的东西可是那只母鹦鹉算是铁了心了只会说一句话：想跟我上床吗？…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的）而且那只鹦鹉不但不讲粗话反而是个虔诚的教徒每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后面色微难的说：这个很难办呀其实那只鹦鹉我也并没有刻意的教它什么它之所以这么虔诚也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。 神父见女士很失落便说道：这样吧你把那只鹦鹉带到我这里来我把它们放在一起。希望经过一段时间你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了有没有效果就看神的旨意了…… 女士一听也只能这样了不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。 神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨看那只公鹦鹉在笼子的一角默默的祷告还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己终于朗声说道：想跟我上床吗？ 公鹦鹉听到这话停止了祷告转身看了看母鹦鹉忽然泪如雨下：感谢上帝我祷告这么多年的愿望终于实现了…… 第一卷笑话锦集第3297章特殊的工作/1ooo个吻【2和1章节】 有一个小姐到乡去旅行时看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。 小姐：“你要把牛牵到那里去？” 男孩：“到隔壁村去和母牛配种。” 小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小王和小鹿新婚不久小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久却一直没有收到这笔钱就打电话给小王说：“请寄钱房东逼租。” 小王回电书：“最近不方便过几天一定寄回来吾爱给你1ooo个吻。” 过几天小王收到回电说：“亲爱的现在不急了你给我的1ooo个吻我给了房东他说房租不用交了。” 第一卷笑话锦集第3298章愿望 一人和他的一只猪和一只狗遇风暴被抛在一个孤岛上过了不久这人突然产生了很强的性欲于是决定上其中一个动物经过一番比较选定了猪作为目标因为猪看起来更可爱些。 他将猪抓住固定在船尾并脱下自己的裤子这时狗突然跳过来对着他的屁股狠狠地咬了一口这人一脚把狗踢开但猪也给跑掉了他只好去追猪然后再把它固定到船尾。 他拉下裤子正准备插进去时狗又跑回来咬了他的屁股他恼火地把狗踹出去好远但是猪又给跑掉了就这样他一遍又一遍地抓猪猪一遍又一遍地跑掉最后这人累的躺在地上睡着了。 过了一些时间这人醒来了现面前站着一位赤裸的美人美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望但只限一小时之后我就会离去有什麽愿望你就提出来吧。” 这人想了一下说：“你能不能在这一小时里帮我抓着那只狗别让他乱动？” 第一卷笑话锦集第3299章思春 一位进京赶考的书生寄宿在路旁的一座尼姑庵。 晚上当他正睡得香甜的时候好像有一只母猫在他窗前叫个不停硬是把他吵醒了书生实在很气恼. 第二天早上立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌竟在我的窗前叫了一夜赶都赶不走。” “请施主谅解它正思春期。” 这件事引了书生的诗兴于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。” 这时一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴一种羞愧之心迅涌来便赶忙道歉：“师父抱歉我一时忘情触犯了师父。” “你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？” 第一卷笑话锦集第33oo章记忆深刻 一位太太突奇想想要考验一下丈夫对自己是否忠诚。于是她戴上假换上一套全新的衣 服并化了一个与平日不同的妆。 到了她先生的办公室看到自己的先生她卖弄风骚地说：嗨！帅哥你要不要和我 她的先生看了她一眼立刻打断她的话说：不我什么也不想一看到你我就联想到我的老婆 第3301～3350章 【合成】 第一卷笑话锦集第33o1章前车之鉴/实事求事【2和1章节】 某君向朋友诉苦道：我的婚姻像一潭死水再也没有那种惊喜的感觉了。 他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。 万一给太太现了怎麽办？他问道。 都九十年代了就直接了当地告诉她吧！朋友鼓励他说。 到家后那人鼓起勇气对太太说：老婆我觉得如果有段婚外情会使我们的关系更加亲密 他太太打断他的话说：算了吧！我已经试过了没用的。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了却被判下了地她在吗？ 在。可是她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里。 男子听了非常生气他对女佣说：听著你想不想赚5o,ooo元？ 我需要做什么？女佣问道。 我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！ 女佣放下电话男子听到脚步声接着是两声枪响。 女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？ 把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。 什么游泳池啊？ 啊这儿的电话是8324821吗？ 第一卷笑话锦集第33o2章有得有失 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道忽然现一苹三条腿的鸡於是便好奇的加追赶到一 座农场。 令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？ 最近鸡腿价格非常好这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。 年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？ 农场主人沉思了一下望著那群鸡。 说实话我也不知道。它们跑的实在是太快了连我都捉不到。 第一卷笑话锦集第33o3章金色酒吧 一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船东晃西晃的晃到家门口刚好被 老婆逮到相当不悦的她猜想老公一定又和那个野女人鬼混。 你整个晚上死到那儿去了?她质问道。 在新开的那家很棒的酒吧。他说。 金色酒吧那里的一切都是金色的。 放屁!那有这种地方! 当然有！金色的门金色的地板。连尿壶都是金的! 老婆当然不相信他的鬼话第二天拿了电话本找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里查证老公 的故事。 这里是金色酒吧吗?她问道。 是的这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。 你们门是金色的吗？ 没错。 你们有金色的地板？ 当然！ 还有金色的尿壶？ 电话那边停顿了好一会儿然後女人听到酒保大吼：嘿伯爵！我可逮到那个在你萨克斯风里 尿尿的家伙了！ 第一卷笑话锦集第33o4章股民的性爱 夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 夫：别着急盘整的越久涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面：开始涨了哇涨的好快。 夫：怎么样？涨停了光头大阳线。 妻终于忍不住翻身骑在夫身上：亲爱的我套牢你了。 夫：套吧套的越深越好。 妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧注意控制好行情节奏。 过了一会夫：不好我要出货了。 妻加大了震荡幅度：等等我我也马上要突破了。 井喷式高氵朝行情展开。 两分钟后夫妻解套。 熊市开始一切恢复疲软状态 第一卷笑话锦集第33o5章新命名法/付出的代价【2和1章节】 有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:dad,我的名字怎麽来的?父亲 回答说:我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来 命名的像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫bemountain 像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫birdf1ying.这就是 我们族人命名的方式. 父亲顿了一下,然後回过头说:对了,dogfug,你刚刚问我什麽问题? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一位提早下班的男人回家後竟然现他太太和一个 陌生的男子在床上做*爱他愤怒的大声说： 你这个浑蛋我会要你为此付出代价的。 废话陌生男子回答： 进来时我就已经付过了我才不会赖帐呢！ 第一卷笑话锦集第33o6章心肝 有一天早上在小明家里小明的爸爸正在吃早餐小明就走过去问爸爸 说：爸心有脚吗？；爸爸指了指心的位置说：心在这里怎么会 有脚呢？；小明就回答说：喔！接著小明就走进厨房问妈妈说 ：妈肝有脚吗？；妈就指了指肝的位置说：傻孩子肝在这里 怎么会有脚呢？小明又说了：可是昨天晚上我明明听到 心肝宝贝把脚打开呀 第一卷笑话锦集第33o7章不怕老婆/记录【2和1章节】 ptt(怕太太)大会里一群惧内的丈夫们凑在一起商讨如何重振大丈 的雄风。 突然有人跑来说： 你们的老婆们听到消息已经相约要过来找你们算帐了！ 大夥儿一听吓得四处窜逃唯独一人若无其事的坐在那里。大家都 称赞这个人十分勇敢居然不怕老婆过了许久靠近一看原来这人 已经《吓死》了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友夜里便留宿下来与夫妇俩共睡 一床。 男子与这位太太情欲难忍趁著丈夫熟睡之际竟然在一旁作爱。每当 二人翻云覆雨时男子就会拔丈夫一根腿毛以确定他是否熟睡进行 了五次时这位丈夫生气地起身说： 你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。 第一卷笑话锦集第33o8章beyoursex 有个小男生问妈妈说妈你今年几岁? 妈妈说问女士的年龄是不礼貌的行为 小男生又问妈妈说妈你你身高多高? 妈妈又说问女士的身高也是不礼貌的行为 小男生接着又问妈妈说妈那你体重有多少? 妈妈终於生气说问女士的年龄体重身高都是不礼貌的行为 希望你以後都别再问了 有一天小男生就得意的告诉妈妈说你不说我也知道你金年三十六岁 你身高五尺三寸你体重一百四十八磅 话没说完妈妈说你怎麽知道的? 小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇 妈妈这时更惊讶了 小男生说beyoursex 第一卷笑话锦集第33o9章回家时间/缩小/晾衣服【3和1章节】 :少爷正质问家中的厨子说: :你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗?? :为何我妈又知道我很晚回来!!! :厨子无辜的说: :我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早 :点没注意你回来的时间呀!! :少爷: ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好, 可是女人并不愿意,就对男人说:听着,想和我在一起的男人须具 有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸 长的xx。那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。 一个月後 男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声 道:至於另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要 求的长度。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都 不一樣,假設衣服晾在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,?居們都很好 奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只 是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群?居又很好奇 問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上 第一卷笑话锦集第331o章无题 :有一个妈妈带着她的小宝贝出去在公车上哄着她的宝宝 :有一个乘客就很好奇的把头凑过来看就说哇!好丑的宝宝! :妈妈听了就好难过唷!!就一直哭一直哭後来车子停到某 :一站上来了一些新的乘客有一个好心的乘客看她哭得这麽 :伤心就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事 :都要看开点没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!! :我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ那个乘 :客真的倒了一杯水给她说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就 :会舒服点还有这根香蕉是给你的猴子吃的!! 哇ㄌㄟ太好笑罗那个乘客太厉害罗!!! 第一卷笑话锦集第3311章和小女生上床的往····/假波波【2和1章节】 说有一哥们儿**小谈了几个女朋友一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦就去看了医生医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的**再上床这样精神就不会受太大伤害。 该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友有一天他感觉时机成熟了就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去让你摸一个东西。”等她女朋友转过头他把**掏出来拿他女朋友的手摸了一下。 他女朋友下了一跳忙转过头对他说：“对不起我不抽烟。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 少女的胸脯波小总是难起口的苦恼。 男友问：“你的胸脯多大？“ 少女说：“馒头一样大！“ 新婚之夜时男友现她的胸脯很小。 男友又问：“你不是说你的胸脯有馒头一样大吗？“ 少女说：“是呀！我是说和旺仔小馒头比“ 第一卷笑话锦集第3312章性交乱谈 从前有一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里,哥哥对老婆说：我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧！于是两人就云雨乌山了起来,弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意,可我只有本钱,难道还不可以摆地摊吗？ 庙与庵以笆隔老僧尼有染常于笆上苟合每以击掌为号。久小沙弥察之。异日老僧出小沙弥试之。顷刻兀见笆上露一黑洞。乃奇之！忙取一烫胡萝卜塞入老尼嚎归。老僧归性起暗号褪衣裤出**于笆上待尼出。稍顷老尼手持一钵出倾其钵内沸粥浇于老僧那话儿上且恨曰：“我吃萝卜你喝粥！” 一不偷二不抢不征地不建房工作只要一张床；不生女不生男不给单位添麻烦；少用水少用电节约资源作贡献 第一卷笑话锦集第3313章**/有色幽默【2和1章节】 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房上气不接下气的对老板说∶老板可不可以给我一帖最强力的**等一下有三个美女要到我家party。 老板就拿出一包东西对他说∶这是本店最强的**,吃了保证百战不倒 老板还没说完只见他拿过药来咕噜一声就吞了下去。 第二天那个年轻人又来了带着一脸痛苦的表情问老板说∶老板你们有没有比较好的酸痛药膏我快受不了了老板於是问他∶是不是昨天晚上太强了今天买药膏来贴老二的ㄚ？没想到他却说∶不是是贴我的右手的昨天晚上他们一个也没有来！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 某人奋读书遂在新居门前写下对联以自励。 上联是：睡草屋闭户演字 下联是：卧脚塌弄笛声腾 横批：甘从天命 一日他朋友来访见此联而心生好奇遂用四川家乡话大声地念了起来： “谁操我屁股眼子” “我叫他弄得生疼” “呦还有横批！” 不过这次他给念反了：“明天重干！” 第一卷笑话锦集第3314章小鸟的痛苦 一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来男人用正在读的报纸把自己盖住。 女孩走上前来问：“先生你报纸下有什么？” 男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来却现人在医院疼痛难忍。警察问他是怎么回事他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题然后我就到这儿来了别的我都不知道。” 警察回到海滩找到了那个小女孩问她：“你对那个男人干了什么？” 小女孩犹豫了片刻回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿小鸟吐我口水所以我拧断了它的脖子捏碎了它的鸟蛋还一把火烧了它的鸟窝。” 第一卷笑话锦集第3315章母海龟翻身/直缝横缝【2和1章节】 有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢它们从相识相恋很快展到进入实质阶段完事后约定明年它们再次到这里相会。 第二年公海龟准时来到海岛上它现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来便急急忙的爬过去的问：“亲爱的你怎么这样躺在这里？”母海龟一见公海便骂道：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 北方极寒之地一妇倚墙撤尿溺未完而尿已冻连阴毛结于石上。 呼其夫至以口呵之。夫近视而胡者也呵之不化连气亦结成冰须毛互冻而不解。 乃命家僮凿开吩咐曰：“看仔细子下凿连着直缝的是毛连着横缝的是须。” 第一卷笑话锦集第3316章不我不和你睡觉 内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后他终于鼓起勇气走近她低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上汤姆非常尴尬红着脸一言不退回自己的座位。 过了一会儿那位女子走到汤姆身边低声道：“对不起我是心理系的学生刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！” 第一卷笑话锦集第3317章今晚咋干？/娶头婚【2和1章节】 女下司今晚接待上司行酒开始男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽‘干’？”女下司：“领导在上我在下你说咋‘干’就咋‘干。’”上司会意地又问道：“今天‘干’几下？”女下司答道：“领导在上我在下你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯……. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一人谋娶妇虑其物小恐贻笑大方必欲得一处子。或教之曰：“初夜但以卵示之若不识者真闺女矣。”其人依言转谕媒妁如有破绽当即还。媒曰：“可。”及娶一妇上床解物询之妇以卵对。乃大怒知非处子也遂遣之。再娶一妇问如前妇曰：“**？”其人诧曰：“此物的表号都已晓得一不真。”又遣之。最后娶一年少者仍试如前答曰：“不知。”此人大喜以为真处子无疑矣因握其物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许多不信世间有这般细卵。” 第一卷笑话锦集第3318章王书记在里面/晚餐 二男人同居一室,一日甲对乙说:“我出去一会儿,你看好家.“不一会儿单位王书记来串门,二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手马上回来.“事毕(裤门忘扣上),正碰上甲返回,手指乙说:“门门门“.乙答:“没事,没事,王书记在里边.“ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 个男人在饭店里聊天其中一人说：我刚打电话回家说我一小时 後会到家这时我太太就会把晚餐准备好了。 另一个人说：我只要坐车回去在站牌边打通电话十五分钟後晚 餐就准备好了。 听完二人的谈话後另一人说：我根本不用打电话回去只要下了车 站到便利商店买份晚餐然後回家按门铃立刻往後门走去通常都 可以用我的晚餐打到男人的。 第一卷笑话锦集第3319章人妖/笑话1 胸部不怎堋样的阿美下班回来悻悻地说： 刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背後抱我要非礼我。 弟弟：难怪你这么生气 阿美：更气人的是那男人说： 真扫兴,是个男的！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺 绣真漂亮！ 阿洲的太太说：过奖了假如你喜欢的话我也为你绣一个。 大康回家之後把这件事告诉太太并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天 阿洲来拜访大康刚好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮圆圆胖胖的好可爱！ 大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。 第一卷笑话锦集第332o章囗齿不清晰/两小儿辩日 妹妹同学的学长是个南部人说话的囗音有点重 ::就是像陈雷和阿港伯一样的啦 ::有一天他们办家聚一群学长姐和学弟妹进了简餐店 ::那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭 ::过了不久服务小姐把果汁先送来了 ::先生这是你的柳橙汁 ::那位老兄说哦ㄟ小姐偶可不可以换鲜奶？ ::小姐为难地说:先生不行耶你的果汁已经打了不能换鲜奶哦 ::那位老兄说不是啦偶是梭可不可以换鲜奶啦 ::先生你不要为难我啦我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生 ::不是啦偶是说偶的那个换可不可以先拿来啦 ::(饭) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题: 是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说:当然是 刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.另 一个小孩说:不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都 是在日到中途时,汗流夹背,日得最热. 两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得 都有理儿.只好尴尬笑道:我最近忙着写论语,好久没操了.忘 了深浅.我这就回去实践.小孩嘲笑道:原来圣人也有不知道的 事儿. 第一卷笑话锦集第3321章夜夜有男子进屋偷情/自讨没趣 富翁葛朗出外旅行晚间睡觉时老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天他终于往家里了一份电报。女仆苏娜接到后赶忙念给女主人听：“太太老爷说：‘我得到一个消息我离开后夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪我将立即回家’。” 葛朗的妻子听后生怕风流事暴露吓得手足无措。突然她脸上露出骤喜的表情对苏娜说：“亲爱的有办法了你就说那年轻男子是来找你的！” 苏娜一听急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了会更生气的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 即将深夜公车上只有一位亮屈清秀的女子和一名打扮人时男子。 这名男子极想和这个漂亮宝贝搭汕搭汕于是就坐在这女子的身边说：“恩空气好香哦!是你抹香水吗?” 女子也没有理他男子又在说道：“这香水真的好香啊？请问小姐你是在那儿买的我也想买来送给我妹妹请你告诉我好吗?” 女子说：“你可千万不要买这牌的香水送给你妹妹以免你妹妹抹了后却招惹来像你这样的苍蝇o” 第一卷笑话锦集第3322章如此老婆/控告强*奸 南方土话的“做”有很多解释：如做工（工作）、做官（当官）、做她（操她）“得”有得到、同意、可以之意。文革时某生产队改选队长一妇女不想再让其夫当轮到她言时便说：边个（谁）做我都得就是不给我老公做。众人大笑其夫尴尬不已。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 今日开庭审问的是件强*奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。 检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：就是他,没错,就是他。 於是检查官再问她,被强暴的时间是生在什麽时候？ 被害者沉思片刻然後才回答说：是去年的一月、二月、三月、四月和五月 第一卷笑话锦集第3323章打针/一阵强风吹来 阿水伯因为感冒扁桃腺炎了到医院看诊要打针。一位不大会说台语的护士来帮他打针。 护士问：“阿伯你要打手臂还是屁股?” 阿水伯反问她：“打那里比较不会痛?” 护士说：“这种消炎的要打屁股比较不会痛。” 阿水伯道：“哦!安咧打屁股好了。” 护士说：“阿伯你躺下裤子脱下来一点人趴过来。” 阿水伯又生气又疑惑地说：“你阿嬷咧!哪里有人打针打人趴(辜丸台语)的代志那 不痛死才怪我看不如打那根算了那根比较硬也比较不会痛。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 突然一阵强风吹来. 甲女:好大的风喔 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不换一条漂亮的内裤!!* 第一卷笑话锦集第3324章圆梦/不许抱我 一名贵妇养了一只母鹦鹉 但这只鹦鹉只会说：来ㄚ！要不要爽一下ㄚ 贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份 有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告 於是便去请教神父：为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？ 我把我家的鹦鹉给你调教好吗？ 神父：我养两年啦它1直都很乖你的鹦鹉怎麽啦？ 於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听 神父1口答应：好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉1样 乖乖地在笼里祷告。 隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子 希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化 未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：来ㄚ！要不要爽一下ㄚ 只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：神ㄚ我祷告两年的愿望终於实现啦 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来那女孩一见他的举动急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了以为女孩子在喊“bush（布什）、bowell（鲍威尔）”那可是美国总统和国务卿啊！ 第一卷笑话锦集第3325章性交/佐罗偷情【2合1章节】 您见过在光天化日之下干那种事吗？？？有人见过！ 男的:快拿好他！女:拿好了 男:夹住了吗?女:夹住了 男:对准喽?女:对准了 男:进去了吗?女:进去了快呀快点呀！ 谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员正在给球打气 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说佐罗总是去一个寡妇那里偷情. 每一次取得时候都会骑着他的那匹宝马.自己偷情的时候会让那匹马在楼下等着.一旦有什么情况的话.随时跳下楼跳到马背上骑上就溜. 这一天,他照旧去了寡妇那里,正当两人亲热时,只听有人敲门.佐罗非常惊慌.提着裤子就望楼下跳.只听见下面砰的一声. 当寡妇去开门的时候,现那匹马站在门口. 它对寡妇说:你跟佐罗讲,外面下雨了,我到马路对面的房檐下等他. 第一卷笑话锦集第3326章烫手山芋 警察现有人要投河自杀,立刻上去阻止。 千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。警察对一十分沮丧的男子劝说。 没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。此男子伤心地摇着头说。 但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨？ 其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。男子幽幽地说出往事。 都已经过这麽久了,警察插嘴说：想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？ 你说的没错,警察先生。仍然愁眉苦笑的男子说：问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。 第一卷笑话锦集第3327章妇女用品/木匠进城 一男性刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天他的一个女同事问他：“你一个大男人怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐我们也是妇女用品啊！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一木匠挑了一对木桶乘公共汽车进城去卖途中一美女上车车上人多已无座位见旁边有一木桶便对木匠说我可以坐一会吗？木匠心好二话没说便答应了。过了几站木匠要下车了便对美女说：小姐请把屁股抬一下我要桶（捅）了。 第一卷笑话锦集第3328章自己的设备搞生产/剥去你的外衣 一个小姐被警察抓住问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷二不枪三不反对共产党；不占地不占房工作只要一张床无噪音无污染只是偶尔喊一喊不用水不用电自己的设备搞生产。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 剥去你的外衣你是那样的白嫩浑身散着淡淡的清香。舔一舔再舔一舔然后咬上一口我的心象是飞到了九霄云外啊！粽子我的至爱！在这端午节里怎么能够没有你呢？！ 第一卷笑话锦集第3329章睡觉/舅舅教我 有天半夜三点寝室里还有人讲话有个人实在不耐烦了忍了许久。这时又有一个人说道：当你碰上一个漂亮的女孩时你应该说些什么？这时那个想睡觉的人实在忍不住了说道：还说什么？睡觉吧…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个傻子新婚之夜不会做*爱第2天他去舅舅家！舅舅说我教你！！于是乎旧吧舅妈叫来做示范！！舅舅：看好了躺下把衣服脱了把腿分开。然后舅舅：看明白了吗！傻子：明白了晚上傻子回家了把老婆叫到床边说：躺在床上把衣服脱了把腿分开。说：你等等我去叫舅舅去 第一卷笑话锦集第333o章不能吃亏/吃醋 一对年轻夫妇在街上行走时有位漂亮的姑娘骑车从他们身边过去丈夫回头看了看那姑娘。“你干吗看人家？”妻子质问丈夫。“因为她看了我两眼”丈夫忙解释：“我不能吃亏也得看她两眼。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 某女士偕夫君陪一男老外品尝小吃。餐间女士手把手教老外用筷子蘸醋吃饺子夫君见状闷闷不乐把醋碟抢了过去一扬脖子喝了下去。于是老外恍然大悟：“原来中国人说的‘吃醋’就是这么一回事啊！” 第一卷笑话锦集第3331章谈吃/单与双 妻子在厨房做饭忙得不可开交汗流满面丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃我最有研究。猪脑补脑猪脚补脚……”这时妻子把抄好的猪肝和猪心端上来放在餐桌上。丈夫各夹了一块放进嘴里：“你知道这猪肝、猪心补什么吗？”妻子没好气地说：“补那些没有心肝人的心肝。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：咱们家的收录机是单卡、电冰箱是单门、洗衣机是单缸啥时候能把单的调换成双的？丈夫：那就看你了只要你能做到一条。妻子：哪一条？丈夫：给我生个双胞胎！ 第一卷笑话锦集第3332章不要迷信/杰作 迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门”她小声地对售货员说“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前命令他：“跳！”“可是太太”售货员嗓音嘶哑了“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令“没时间讲迷信了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 做丈夫的一觉醒来对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”“不这是你的杰作。”妻子生气地说“我眼圈黑是因为你一整夜地打呼噜使我根本无法入睡。” 第一卷笑话锦集第3333章乳头和西瓜/处*女 一个妇女有两个孩子,一个叫西瓜,一个叫乳头,一天乳头不见了,那个妇女就去报案:妇女:同志,我的乳头不见了.警察问:你的乳头有多大?妇女说:跟西瓜一样大! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上她穿着一件t恤衫前面写着四个大字：“我是处*女”！啊？？？“处*女”行人回头率简直是百分之三百呀！可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她t恤后面写着“可惜那已经是四十年以前的事情了”！ 第一卷笑话锦集第3334章还我车/写信 某天一个农民骑着二八车上城赶集他爬过2座山经过一片平地穿过一片树林然后进城。农民进城后把车子放在路边就去赶集去了等农民赶集回来现二八车不见了农民就去找车但天色以晚就想在旅店住但身上的前都花光了就恳求服务员说：大姐我没钱让我在着借宿一宿吧服务员没里他农民借着服务员忙的时候就溜进房间他刚进去就听到外面有声音以为是服务员就朵在床底下可进来的是一男一女来开房的不一会就听见那男的说：爬过2座山经过一片平地穿过一片树林然后进城。还没等那男的说完那农民就窜了出来暴怒的说：还我二八车！！！！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 美丽常常写信回家报平安。有一次正值期中考夜夜熬夜念书于是她说写信告诉家人“夜夜要失眠”。但是当家人收到她的信时全家都愕然了原来信上写的是：“夜夜要夫眠。” 第一卷笑话锦集第3335章柱子/傻子【2和1章节】 在一个山村里住着一个哑巴女人她平时很少出门。但是有一天她很晚了才回家。于是她的老公就问她：“今天你到哪里去了？”她就把上身脱光了用手托了托两个**。老公一看明白了：“噢是去前边她二奶奶家了。去那里干什么了？”她就把屁股对着老公的屁股上蹭了蹭。老公说：“去定亲（腚亲）呀！是谁定亲呀？”她就把手伸进自己的裤裆摸了摸。老公说：“哦是凤呀。凤和谁呢？”她把手又伸进老公的裤裆里抓住他的鸡吧拽了拽。老公又明白了：“噢是柱子呀！！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 傻子过去一看媳妇把门闩上了急着喊：“妈不行啊我进不去。”母亲赶紧回答：“慢慢来使点劲。”傻子到底有蛮力使劲一顶将门闩都顶断了。傻子进门后小心翼翼地向床上摸去。突然脚下一滑摔倒了手一摸粘呼呼的；鼻一闻好臭啊原来踩上了猫屎！傻子又喊道：“妈不好了都是屎啊！”母亲这会也急了：“弄错了弄错了。把你媳妇翻过来再搞。” 第一卷笑话锦集第3336章穿鞋/别人开的抢/女人的下体【3和1章节】 “你这个太小了塞不进去。”“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”“不行啊！会痛！”“可以啦！我帮你抹点油！”喘息声：哦！哦...邻居听得心跳加。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：“看什麽！没看过人穿鞋啊？！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个8o岁的老人到医院检查身体医生问他健康情况怎么样老人自豪的说“非常好我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了当大灰熊象猎人扑过来的时候猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人开的枪。”“没错！”医生回答。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一年轻女人站在绿草地上,她的旁边站着两位男人,正在兴致勃勃地和她说话,而这位穿着短裙的年轻女人的前面正好有一个树在草地上的牌子,牌子把年轻女人的下体给挡了,只见上面写着:保护绿地,严禁穿越 第一卷笑话锦集第3337章什么时候调戏女士····/富婆与鸭子【2和1章节】 法官大怒大声说：你竟敢在大白天调戏女士太恶劣了我要重重的判你。 嫌疑人：法官先生你上次说我竟敢在夜晚调戏女士判我重刑。那么我究竟在什么时候调戏她们呢？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 香港有一富婆一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆皮条客们便找来那活最棒的男人上身穿上警服下身脱光。根据那活的大小在下面标明：警察1号警察2号……并拍成照片让富婆选用。 第一卷笑话锦集第3338章宇航员嫦娥 嫦娥小姐少女时代就胸怀大志常常遥望无际太空极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭击落九艘来犯的不明光飞行物即神秘ufo名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想即使是英雄的贤妻英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对ufo残骸展开了全面的科学研究并掌握了高科技的飞行秘密为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程成功地到达地球的卫星――月球成为中国也是世界上第一个太空人月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲还种下了大量的桂花树使月球成为世人心驰神往的地方。 第一卷笑话锦集第3339章奶头 话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上举办了一场别开生面的选美比赛。 此次的选美重点是放在胸部的大小！ 而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了 此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。 评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。 接着第二名是挪威的西瓜小姐台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。 接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。 第一名是美国的柳橙小姐！ 此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？ 但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。 大家想像一下为什麽呢？呵..奶头... 第一卷笑话锦集第334o章下面自己洗/风尘女郎【2和1章节】 一间房子出租给多名男女浴室只好共用所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来想去洗澡但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：小姐你下面有人洗吗？那小姐听完却很生气的回答：下面我会自己洗啦！无聊～～ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里 突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康 小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来 彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来 小偷康康:怎麽这麽少,还有呢 彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀,突然她想到了 她掀起她的裙子,双腿张开45度 彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百,要多少自己拿吧 小偷康康: 第一卷笑话锦集第3341章免费做*爱 武雄是“家家富大卖场”的长期老客户长久以来他都 以卖场送给他的优待卷来购物。 今天陈武雄又上卖场买东西算帐时现他的优待卷 已经用完于是他向柜台的职员要求再给他一本优待券。 职员告诉他优待卷已经停了他很生气就叫职员把经理 找来。 经理拿来了一本新的摸彩券告诉他这是他们优待长期 客户的新办法只要中了幸运号码就可和本公司“公开少爷” 和“专柜小姐”免费做*爱一次的机会。 可是陈武雄不为所动认为这只是广告上的噱头。他说： “你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！” 经理笑一笑强调说：“是百分之百的真话你要是不信 你不妨回去问问你太太她上星期才中奖两次。” 第一卷笑话锦集第3342章婚外情/性感开裆内衣【2和1章节】 “新婚的漏*点已经消退了。”安德鲁向朋友诉苦。 “那干吗不来点儿刺激比如说婚外情什么的?”朋友建议说。 “如果我妻子知道了怎么办?” “嘿这都什么年代了直接告诉她不就得了。” 于是安德鲁回到家中对妻子说：“亲爱的我想一次婚外情会使我们更爱对方。” “快忘掉这个念头”妻子说“我已经试过了——根本不奏效。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 太太胖了现丈夫对她“性趣”缺乏就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来摆出个性感的姿势 想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天皱着眉头说： “早就告诉你胖了还不相信你看把内裤都撑破了！” 第一卷笑话锦集第3343章打官司/号角/黑补丁【3和1章节】 某农民辛辛苦苦种了几亩玉米长得正旺不料甲家的公牛和乙家的母牛情在玉米地里乱窜几乎把这几亩玉米糟蹋。农民协商赔偿未果遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半公牛主人甲不服诉曰：我最多陪三分之一。法官问：何故？甲曰：乙家母牛是四只脚踩玉米我家公牛才两只脚踩。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒你快握住它”正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话他以前告诉我那是吹响天党的号角一直让我吹了四年” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 黄昏的时候有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉在这时有个农夫正好经过农夫看了很久叹了口气说：“真可惜一条这么好的白裙子为什么要打个黑补丁”。 第一卷笑话锦集第3344章消肿/俩个半球 一人去看医医问：哪里不舒服？人说：我说出来你可不能笑我。医说：有病不瞒医我不会笑说吧。人把裤脱下只见那人的命根有如火柴般粗火柴般大。医大笑。人说你还说不笑却又笑的如此大声。医始止：说吧何事？人说：你帮我看看好几天不消肿了 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在某个外交官的晚宴上一位刚到任的非洲外交官由于英语能力太差一直局促不安。 当大家聊到女性的伟大 一个外交官拿起酒杯：让我们为东半球的女性干杯。他坐下后 又有一位外交官站起来：我们也为西半球的女性干一杯。 轮到非洲外交官起立时他说：各位先生让我们为女性的两个半球干杯。 第一卷笑话锦集第3345章惨/局长 一个女的冒充男人参了军,结果在一次战斗中受伤被送进了医院,手术后医生走出来对另一个医生说道:妈的,真惨,下面被炸飞了,只剩下一条缝让我给缝了起来! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 局长想把小蜜甩了小蜜不干。无奈只好把小蜜给自己的儿子当老婆。洞房花烛局长的儿子太笨不得其法。小蜜便叫新郎局（音）到自己身上局（音）了几次傻子大叫长了长了！小蜜欣喜若狂说到：“不局（音）不长一局（音）就长局（音）长局长（音）和你老爸一样！” 第一卷笑话锦集第3346章断案/光长胡子不长牙 和尚跟妓女打官司老爷生堂断案。县官是个糊涂官判不了只好把自己的绝学拿出来：老爷做诗一你们学着答谁答的好谁赢听着：衙门朝南开大小衙役两边排老爷堂上坐告状的请进来！和尚应答：庙门朝南开大小和尚两边排佛祖当坐烧香的请进来！该妓女了她抓耳挠腮的不会只好根据自己的职业经验勇敢的回答：皮门八字开长短阴毛两边排阴核中间坐给钱就让进来！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一个老头拣到一匹布打算让三个姑爷分了于是让三个姑爷聚到一块喝酒并以胡子为题每人做诗一谁答的好谁有优先权。大姑爷一捋胡子：这里的胡子我最长这匹布我先量。二姑爷不干了忙道：这里的胡子我最稀一匹布我来半匹！三姑爷生性木呐吞吞吐吐说不出来这时候三姑奶奶急了“刷”一脱裤子：我光长胡子不长牙这匹布我全拿！ 第一卷笑话锦集第3347章三个蘑菇/乌呼哀哉【2合1章节】 很久很久以前在一个偏远的小山上住着一个可爱的小姑娘山上有很多蘑菇小姑娘每天去山上采蘑菇而且她有个习惯每采一个蘑菇她都会唱歌“一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇啦啦啦……”一天一个樵夫看到了就把“小弟弟”竖起来将“小头”藏在蘑菇中小姑娘又来了“一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇咦？”没摘下来樵夫倍爽第二天小姑娘又来了还是没能摘下来樵夫又爽第三天小姑娘病了没上山她的哥哥大熊代她采蘑菇樵夫又来了她哥哥开始唱歌一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇咦？？”“嘿！！！三个蘑菇啦啦啦……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有个女人新婚不久便丧夫公婆待她又不是太好她便自暴自弃上舞厅做起了小姐。某晚接待一古文教师。教师问：“婚否？”答曰：“结过婚。”又问：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（乌呼哀哉）。”教师在这种场合遇到了红颜知已觉得自豪不已遂曰：“今日能与娘子相识成为知音此乃小生之幸也！”小姐莞尔一笑：“什么性不性的2oo元我听你的。” 第一卷笑话锦集第3348章乱棍打死/打麻将 个胖子和一个瘦子去看电影。但是他们的钱只够买一张票。怎么办呢？胖子想出一个办法对瘦子说：这样吧你钻到我的裤裆里进去我再把你放出来怎么样？瘦子说好。进了电影院正巧在放a片。胖子看的太得意了竟然忘了把瘦子放出来。电影完了胖子才想起来。但是现瘦子死了。经过检验证实死亡原因：乱棍打死！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说这天,小王跟三个男同事,很无聊,就在办公室打起了麻将.开始排风的时候,生了争执.小王说,你们三个大男人要让着我,先,我不要在老葛的上面,也不能在小张的下面,我要在小李的下面.老葛说,我才不让你在我上面呢.可是小张不干了说,你一定要在我下面,我打的很厉害的,咱们两个好好配合.最后,小李听不下去了说了句,我才不让她在我下面呢,我闲你骚. 第一卷笑话锦集第3349章小夫妻/香蕉 一对小夫妻新婚之夜女的对男的说“我想要”男的说“俺给你”过了一会儿女的又说“我还想要”男的不悦“俺再给你”。次日女的说“俺俺还想想要”男的怒曰“骂的”再要、再要“都成了尿了”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一日一妇女开会迟到。桌上的水果只剩三根香焦妇女大惊。忙把香焦拾起一根放在裤子的左边的包里一根放在右边的包里最后一根放在屁股后的包里。 在回家的公共汽车上人山人海啊！只听嘣的一声左包的香焦被挤爆了一会儿嘣的一声右边的也爆了于是妇女紧紧的抓住最后一根抓的一手都是汗啊！ 就在这时一男子拍了一下妇女的肩说到：小姐请把手拿开我要下车了！ 第一卷笑话锦集第335o章猪舍调情/另一只手 有位动物配种研究师带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。 刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作正是我想作的。” 女助理冷冷地看了他一眼回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 学校的实习结束了,之后有两天的假期. 在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交. 比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行. 这时坐在后面的一个学生大声的说:如果是因为性事而劳累过度呢? 全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写. 第3351～3400章 【合成】 第一卷笑话锦集第3351章报复/抒情诗 有个男人出差回来撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门向邻居的太太说：你老公正与我老婆在偷情。 太不像话了我们一定要报复。邻居太太把他拉进房内脱下衣服展开激烈的作爱。 不久二人躺在床上休息数分钟後邻居太太又说：怎么样？我们再来报复一次吧！就这样连续报复了四次当邻居太太要求第五次的报复时男人摇摇晃晃的站起来说：算了！我己经不恨他们了 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一日某君和其漂亮女友来到大海边女友振臂高呼：“啊大海！”某君闭眼作陶醉状准备聆听随之而来的一抒情诗……“你***真大啊！”啊？某君不禁绝倒。 第一卷笑话锦集第3352章早起/标点 最近总感觉老公有什么地方不对这不是今天早晨不到五点钟就起来了而且走的时侯都没有跟我打声招呼哼该不会是跟谁约会吧。正寻思着呢听到开门声得赶紧装睡吧。咦怎么又又脱衣服睡觉了？“喂老婆你也不提醒我一声这都早起了两个小时下去等班车愣是一人都没有一看表啊五点五十五分。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 最近总感觉老公有什么地方不对这不是今天早晨不到五点钟就起来了而且走的时侯都没有跟我打声招呼哼该不会是跟谁约会吧。正寻思着呢听到开门声得赶紧装睡吧。咦怎么又又脱衣服睡觉了？“喂老婆你也不提醒我一声这都早起了两个小时下去等班车愣是一人都没有一看表啊五点五十五分。” 第一卷笑话锦集第3353章没有/新媳妇 深夜一位柯台小姐在值班进了一个柯是位男士他问这位小姐：“小姐你有没有男朋友呀？”出于礼貌小姐答到：“没有”。男士又问：“有没有柯机呀？” “没有！”小姐答到。“有没有。小姐开始不耐烦答到：“没有。”男士还继续问：“小姐你有没有波呀？”小姐没有听清就答到：“没有！”过后小姐反映过来忙改口说：“有！有！”气到收了线。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 村里又娶媳妇了：老支书干了近四十年除了政治、经济各方面的收益还把全村的大闺女、小媳妇玩了个遍真正体会到当支书的好处。为了不至于大权旁落把好处叫人家捡了去在十几年前就培养儿子入党终于在自己退下来时让儿子接了班。儿子当了支书后子承父业与他爹一样的爱好天天都要玩一个女人。但姜还是老的辣儿子每天一回家老子抽抽鼻子一闻便能说出儿子和谁家的女人上过身。儿子大为惊奇便变着花样地找一些丑的、年老的女人去玩想试试老爹的本事但老子都能闻出是谁来百百中。儿子每每玩了女人都叫老爹识破心中压力很大。一天儿子没玩女人经过牲口棚的时候摸了一头母驴一把回家刚往老爹跟前一站老爹急问：“呦谁家才娶了新媳妇 第一卷笑话锦集第3354章哭泣的丈夫/总统 三个人死后进入天国。当他们到达时圣彼得问第一个人生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后三个人开着车外出碰上红灯他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭于是就问他：“你有了那么好的车还哭什么？”那人说：“我刚看到我妻子她只踩了一辆小滑轮车。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个公鸡对一群母鸡说：“你们应该对我怎么称呼？”和它同年同月同日同窝生的母鸡说：“孩子它爹。”公鸡摇头说：“不对。”比它小一年零八个月的母鸡说：“当家的。”公鸡又是摇摇头。最小的一只做过台的母鸡说：“应该叫鸡头吧！”公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了。一会儿公鸡跳到一个筐子上大声地说：“你们都归我捅我是总统。” 第一卷笑话锦集第3355章痛/上天堂 一天一个男生连忙冲到女生那问：“痛不痛？”接着说：“等会我把小棒来拔出来。”女生说：“轻点轻点查的太深了。”男生到：“不好你流血了。”女生又到：“那你再往里查查看能不能拔出来？”女生大叫：“好痛。”原来学校大扫除一个女生不小心被小木片刺到了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 爸爸如果躺在地上把两腿举得高高的是不是就可以上天堂了？六岁的小明天真的问。 你在说些什麽？小明的爸爸听不懂他的童言童语。 小明一本正经的解释道：昨天我看见妈妈躺在客厅地上两条腿举的很高嘴里一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”还好有阿成叔叔压在她身上要不然的话我想妈妈已经上天堂了 第一卷笑话锦集第3356章授精/说明书 有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术她脱去衣服躺在床上後妇科医生就拉他的拉链。 大吃一惊的病人大声叫道:医生你干嘛! 医生回答说:很抱歉现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新娘在结婚的前夕与前任男友旧爱复燃一时情欲焚身便上床由於没有带保险套就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落留在新娘体内没有取出。 结婚当天晚上那片胶膜又黏在新郎的宝贝上新郎惊异地问：这是什么东西？ 是我的处*女膜。新娘故作娇柔地说。 哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处*女膜。 第一卷笑话锦集第3357章弄出人命/扒手 杨过:上次我和小龙女出去玩,结果弄出人命来了 郭靖:真的??你们撞到了人?? 杨过说:不是是弄出一条人命来 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有个未成年少女做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了你也该好好教育她。” 父亲为难地说：“很抱歉我们管她管得很严时常教育她但是她脑筋不好到头来总是被抓到。” 第一卷笑话锦集第3358章城市猎人/早有防备【2和1章节】 一日一猎人带爱鹰逛街到一酒吧侍者道：“先生这里不可以带宠物进入请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。须臾少*妇挟爱猫来侍者又曰：“夫人这里不可以带宠物进入。”少*妇也一人进入。外面的猫从小娇生惯养不时抓鹰老鹰训练有素冷眼相示。一会猎人出来见其状怒冲冠使劲捏小猫。美妇出来见状抓起鹰说：“哼你敢抓我咪咪我就拔你鹰毛！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“亲爱的你即然这样爱我为什么我第一次向你求爱时你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后你的反应是怎样的啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的因为我早就把大门锁上了。” 第一卷笑话锦集第3359章大事和小事 妻子：“亲爱的要让我们今后的生活甜甜蜜蜜以后所有的大事都由你来决定而所有的小事都听我的安排怎么样？”丈夫：“那么具体讲哪些小事听你的安排呢？”妻子：“我决定应该申请什么样的工作应该住在什么样的房子里应该买什么样的家具应该到哪里度假以及诸如此类的事。”丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”妻子：“你决定谁来当相我国是否应该增加对贫穷国家的援助我们对原子弹应该采取什么样的态度等等。” 第一卷笑话锦集第336o章宝马轮胎/没有喝酒【2和1章节】 一次宴会上一位老板的前门拉链开了却浑然不知被他的女秘现碍于客人在场不便直说提醒老板说“老板你的车库门开了。”老板不解“喔你看见我的宝马了吗？”“没有只看见两个破轮胎”。女秘回答。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 惧内的丈夫某夜喝了个酩酊大醉脚步蹒跚地走回家来进门时不幸撞伤了头。他蹑着脚尖摸索到盥洗间找出一些胶布对着镜子贴在伤口上然后再轻轻地睡在太太身旁心中窃喜这下可逃过太太的责罚了。第二天一早太太把他唤醒。“你吵醒我干什么？”他睡眼惺忪地问。“你这个死鬼昨晚又喝醉了酒！”她咆哮道。“不！不！我根本没有喝酒你怎能冤枉我呢？亲爱的。”“哼你没有喝酒那么盥洗室上那么多胶布是谁贴的？” 第一卷笑话锦集第3361章志在必得/对不起大哥对不起大嫂【2和1章节】 一对新婚夫妇三天后回娘家等了好久也不见出来就有人去找了但找他们的人一到门前就听到：轻点痛啊男的说：不痛怎么能进去呢可女的说：好吧但也要轻点啊男的说：好吧。女的又说：啊啊不行啦痛的受不了啦男的说：那我给你揉一下吧这时找他们的人可受不了啦就探出头来看正好被男的看到说：看什么看女人穿高跟鞋也没见过啊！！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 某个渔村,有一家中生活着大哥、大嫂、弟弟三人,过着清贫的生活.于是大哥就外出求生活,留下嫂嫂和兄弟二人.半年后,二人相安无事.日子一久弟弟总是用另一种眼光打亮着嫂嫂丰满的身体 一天,大嫂正在洗澡,弟弟突然撞了进来,抱住嫂嫂丰满的裸体大嫂马上义正言词的对弟弟喊到:你这样做,对得起你大哥吗?弟弟当即羞愧难当,头一摇就走了出来,这时,大嫂伸出头来叫到:你这样走了,又对得起大嫂吗? 第一卷笑话锦集第3362章找处*女 一人结婚数次,现妻子都不是处*女,便离.不知怎识别处*女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处*女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”一人结婚数次,现妻子都不是处*女,便离.不知怎识别处*女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处*女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.” 第一卷笑话锦集第3363章处*女膜 有一个妓女在接客时忘了带套就顺手拿了个香肠皮那人完事后把那个东西留在了里面当她在次与那人做*爱时把那东西一下带了出来。（..info好看的小说）那人问：“这是什么？”她说：“这是处*女膜”那人舔了舔说：“妈必你家的处*女膜是甜的？” 第一卷笑话锦集第3364章换班了爬杆了/有人偷牌【2和1章节】 有对夫妻相互都不信任二人有次有事要分开几天就都在对方身上做一记号。丈夫在妻子的左大腿内侧贴一警察卡通胶纸意思是让它在那里站岗。妻子也在丈夫右大腿根贴一小猴的卡通胶纸意思也是让它在那里守护。 几天后俩人见面了互相检查对方时现都变了：妻子腿上的卡通纸跑到右大腿上去了；丈夫大腿根的卡通纸贴到了小弟弟上去了。 妻子不好意思说：“你的小猴爬竿了？” 丈夫赶快接着说：“你的警察换班了？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一对盲人夫妇做*爱时定了个暗号：男人说“打牌？”女人说“开始”二人便开始做*爱。隔壁小青年经常听见两人打牌暗中考虑：他们俩是盲人怎么打牌呢？便乘他们两人“打牌”时偷看一看——“原来如此！”有一天小青年看男盲人出去了便溜到盲人家里对女盲人说：“打牌？”女盲人说“开始”便开始作爱。小青年能力很强到高氵朝处女盲人连夸“好牌”。到了晚上男盲人想与女盲人作爱说“打牌？”女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听大惊急呼：“不好有人偷牌！” 第一卷笑话锦集第3365章月经来临时/每天都要摸【2和1章节】 在进行性生活的问卷调查时调查人员进行了家庭访问： “请问你丈夫什么时候进行房事？” “月经来临时。”家庭主妇回答。 “那么你在月经来时会特别兴奋吗？”调查员惊讶地问道。 “不是我是我丈夫的秘书月经来时他才愿和我做*爱。”家庭主妇说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 七十年代时期在给农民老乡男女老少们扫盲扫盲课已上了7个晚上不知这些农民学生收获如何老师在黑板上写了个犁田的“犁”字向座在中间的一位中年男子问：“这个字怎么念？”中年男子纳闷了好长时间答不上他妻子在傍边着急地提示他说：“这是你时时摸的东西呀”。中年男子不好意思地笑道：“噢！知道了这个字念‘奶’字。 第一卷笑话锦集第3366章吃萝卜 一天弟弟到姐姐房里玩现枕头下面有一根萝卜弟弟便好奇的拿来玩耍不小心给弄断了。由于害怕姐姐骂于是便用一只牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒弟弟不知怎么回事便去姐姐房中看见床上只有半截萝卜笑道：谁叫你偷吃生萝卜这下肚子痛了吧！ 第一卷笑话锦集第3367章骆驼/谁倒的谁喝【2和1章节】 有一男子牵一母骆驼再沙漠旅行由于很长时间没有那个了很是性急于是就打起母骆驼的主意但是骆驼老是向前走没弄成。一天见一美貌女子再沙漠中晕到了便喂水救活了那个女的为了报答说你让我干什么我都愿意男的便说：“你帮我抓住骆驼。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 一个醉汉,充忙的跑入洗手间,爬在洗手池前开始呕吐. 由于太匆忙,不小心走进了女洗手间,恰好这时有一位女士在小便,醉汉听到有哗哗的声音,拍了一下洗手池大叫到:我不是说不喝了吗?谁他妈又给我倒上了?女士一听外面有人,非常的害怕就把小便憋了回去.可是这一憋到憋出个屁来只听:扑的一声醉汉一听这声音.又是非常生气大叫到:我不是说不喝了吗?谁他妈又起开一瓶,谁起的谁喝. 第一卷笑话锦集第3368章大象哥蚂蚁妹 话说有一天蚂蚁妹妹和燕子姐在深林聊天,蚂蚁妹妹对燕子姐说:姐姐我能把大象吓晕过去.燕子说:我不信.蚂蚁妹妹说到不信你看着.于是他们就去找大象.遇到大象蚂蚁妹妹喊到:大象哥哥,大象哥哥.大象回头一看是蚂蚁妹妹问到什么事啊!蚂蚁妹妹说:大象哥哥,我怀上你的孩子了.大象异听立刻昏了过去.不久大象醒了过来对蚂蚁妹妹说:蚂蚁妹妹!蚂蚁妹妹我们再来一次吧!这次可把蚂蚁妹妹吓死了!哈哈~~~! 第一卷笑话锦集第3369章都这么干/不吃亏/处理的内裤【3和1章节】 某县官常年与妻子办事姿势单一（面对面式）其妻厌之。县官大为不快师爷见状遂问之县官如实道来师爷忙献技：何不试老汉推车式（面对背式）！县官如获至宝。试之大爽！随喜问师爷：“汝何知之？”师爷大笑：“咳！大街上的狗都这么干！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 一日一姑娘要出远门其母嘱咐她：“出门在外要小心千万别让男人欺负你！”姑娘点头答应。数日后姑娘归来其母问：“有没有被男人欺负。”姑娘脸一沉答：“有！”其母大惊！姑娘忙说：“不过没吃亏他们给我弄出血来了我也给他们挤出脓来了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 有个男的买了件处理的内裤晚上就穿上了等到第二天他现自己左边睾丸绿了他就去医院检查医生说是炎了必须切除没办法只好切除了等到第三天他现右面的睾丸也绿了到了医院医生还说是炎又把剩下的那个睾丸切除了等到第四天他现自己整个小弟弟都绿了他有去了医院医生说还是老毛病他突然急了说；在切除我不就……医生只好给他进行了一次全面的检查医生马上跑过来对他说不好了大兄弟原来是你内裤掉色给染的！ 第一卷笑话锦集第337o章出去的方法 有一对夫妻很恩爱,所以就天天做*爱 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭 有的说要从呼吸道出去 有的说要跟著汗一起排出去 然后有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!! 第一卷笑话锦集第3371章与老婆性交 有一对夫妻因为老公实在大笨了竟连与老婆性交都不 知道怎么做所以太太不能满足但又不好意思讲。 过了一阵子太太生闷气闷出病来了夫妻两去看了医生。 医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！” 老公说：“那要怎么样做呢？” 医生说：“给她在“性”的方面满足就可以啦。” 太太听到后就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！” 医生给这先生做了个多次性交、做*爱的讲解那老公还是不懂。 医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看看好！” 医生把他太太推倒在手术台上拉下她的裤于用力地跟 她做了起来。太太觉得好舒服她好高兴…… 医生满头大汗地从手术台上下来跟那老公说： “看懂了没照我的方法做一个礼拜至少做两次……” 第一卷笑话锦集第3372章猴子偷笑/性能力/脱裤子打屁屁/亲切服务【4和1章节】 在一个露天澡堂里一群强壮的工人在洗澡几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看其中一只猴子边看边笑越看越觉得好笑最终笑得掉下树来在地上打滚其他猴子基觉诧异扶起它来问其所笑为何那猴仍笑个不停道：“哈哈嘻嘻人类真是一种奇怪的动物哈哈你看他们的尾巴那么短还要生在前面哈哈” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 有四个女人聚在一起大肆谈论丈夫的性能力。 这四个女人的丈夫所从事的职业分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。 派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样随便一塞便了事。” 卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样只放在门口就走了。” 管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样一个月只来一次。” 冰淇淋老婆说：“你们都没有我悲惨我家那个只是好看 一下就融了……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·～ 有一个青年他的女友老是不听他话处处与他作对。 于是这个青年就请教隔壁的老人问道： 您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？ 那老头说道：很简单啊她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。 青年听完後愁眉苦脸地叹道：这个方法我也经常试可我每次把她裤子一脱下来我就又不生气了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 男士俯身弯腰看着正用双手帮忙扒开的小姐低声亲切的问:进去了没?这时小姐双手不用再帮忙了说:没问题进去了。会痛吗?男的小声的说着。真好一点也不。女的很高兴的回应着。要不要动动看?男的体贴地说。女的果真动了动愉快的回答道:哦!太好了我从来没有感到这麽舒服的了碰到你是第一次。你看它软硬适中大小刚好。这种感觉真是太美好不过了真的很感谢你。那男士随口说着:不用谢我那是应该的。这麽说我们就搞定了!女的迫不及待的要求说:是呀!但请你的动作要快些我等不及没时间了。两分钟後柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中她付款後高兴的离开了 第一卷笑话锦集第3373章退休的上校/那件事【2和1章节】 有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵勤务兵也刚好退役了于是上校就雇他为男仆；并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。 第二天早上八点这位勤务兵走进他主人的卧室叫他起?恚蝗缓笥衷谏闲l钠u缮洗蛄艘幌拢f：“姑娘！该回家了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一架飞机冒着浓烟摇摇欲坠…… 这时飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了！”说完他抓起一个伞包,冲到舱门口就准备跳下去。 临座的英国人喊道：“喂,这里还有女人呢…” 美国人回身说道:“你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那件事！” 第一卷笑话锦集第3374章变色/奶给挤出来了【2和1章】 一天一位男的去洗澡现自己的蛋变成了绿色他很担心于是去找医生医生说这是一种疾病很严重必须把它割掉他想了一会说o.k。医生就把它割掉了回到家后现那一个也变绿了又去问医生医生说这是一种疾病很严重必须把它割掉他又割了一个。回到家后现又变绿了。又去问医生医生说经过我们的研究这是内库退色！！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 第一卷笑话锦集第3375章该死的处*女膜 第二天就要结婚的珠珠担心地对嫂子说：怎么办？他一直以为我还是个处*女明天的洞房之夜他一定会现我根本就不是个处*女 没关系这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给你一个有金属扣的小钱包明晚上床时你将它放在屁股下面单手握著当他把他的宝贝放进你里面时你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音？你就告诉他那是处*女膜破裂的声音。洞房花烛夜珠珠按照嫂子所说的方法办理新郎果然叫道：那是什么声音？珠珠做害羞状地说：那是我的处*女膜破掉的声音。什么？快把你那该死的处*女膜打开它把我的宝贝蛋夹住了。 第一卷笑话锦集第3376章带枪的媳妇 一女子三十岁守寡带一子二女生活因家中无劳力家境贫困其子成*人后因家贫无女愿嫁成为其母心病。二女已成*人成为远近美女。邻村一二流子垂涎二女美貌以占有一女为其心愿茶饭不思。二流子之舅为一媒汉知其外甥心愿后夸口二女皆为二流子所有。一日媒汉登门为寡妇之子提婚之子甚喜随约定见面时间。至见面时媒汉嘱其外甥男扮女装寡妇之子见后欣然同意不日即行婚礼。婚后第二天其子坚意外出打工寡妇十分恼怒认为其子将新娘抛在家中非常不适。至晚间遂令长女陪其“嫂嫂”过夜。长女欣然从命至第三日长女坚决不进“嫂嫂”房门。寡妇遂令次女陪其“嫂嫂”过夜至第四日次女亦坚决不再进“嫂嫂”房门。至晚寡妇遂决定亲自陪其媳妇过夜晚上寡妇跨进媳妇门后只见其媳档下雄纠纠挺立一只长枪寡妇一切皆明白遂大骂曰：“走东庄串西庄找了个媳妇带着枪。打得我儿跑了外打得我女受了伤要不是老娘跑的快掰开机子挨一枪“。 第一卷笑话锦集第3377章如此经验/造爱？造人？ 儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办? 父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了. 新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去. 儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去! 父亲回答:用力呀! 儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了! 只听父亲在房内安心地说:这就对了! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 干那事？同房？上炕？睡觉？在咱中国的传统文化中都是指同一件事太隐晦了！也不准确。倒是洋人在这问题上比咱聪明早就明了“妹可拉夫（makelove）”一词。如今改革开放了咱也引进了“妹可拉夫”的说法。可是明白了“妹可拉夫”的意思是“造爱”又觉得纳闷这“爱”能“造”出来吗？再一琢磨觉得不如叫“造人”实在是妙！下回见到洋人一定得告诉他们“妹可拉夫”不对应该叫“妹可劈婆”——makepeople！ 第一卷笑话锦集第3378章伟嫂喷剂/作家4大骚/牛都成精了【3和1章节】 伟嫂喷剂面世后广告说：“只要男士往自己心上人身上一喷你心上的人就会主动马上投入你的怀抱。”一男士买了一瓶回家趁性冷淡妻子不注意一个偷偷地喷撒时间一分分地过去了可伟嫂依然没有生威力。男士很着急于是把一瓶伟嫂全部喷到了妻子身上妻子觉后上前给丈夫几个耳光。男士找到厂家责问厂家的伟嫂什么不管用。厂家说：“怎么不管用不过是药效都跑到了你老婆的手上了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 作家“四大骚”——嘴骚心骚文章骚人骚 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一放牛人放牧一群牛。一日公牛都跑母牛不解公牛归母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部专吃牛肉。又一日母牛跑公牛不解母牛归公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部专吹牛屁。再一日公牛母牛齐跑放牛人不解公牛母牛归放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部即吃牛肉又吹牛屁 第一卷笑话锦集第3379章度蜜月/加油【2和1章节】 牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。 沒過多久一個年輕男人走過?砗湍翈熍阌槪? 我可以請你跳下一支舞嗎? 牧師瞠目結舌不知所措一時答不出話?恚? 趕緊用手肘碰一碰教士低聲說:幫我一下我好窘! 教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字 年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。 賀伯多謝了。你到底和他說了些什麼? 我告訴他我們在度蜜月。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～···· 山区姐妹二人不知汽车为何物一日看到一汽车飞驰以为怪物不解逐问司机为什么这么快司机说加油使然。二人说我们加油也快吗说也。二人也要司机给其加油。司机窃喜说大的先来姐姐逐进屋司机即脱裤姐姐见状大骇夺门狂奔。妹见奇效求司机加油司机急进入穷力而作。事毕妹行困难怒说司机坏心好油全加给其姐唯留油渣给妹。 第一卷笑话锦集第338o章抽雪茄的大胡子/牙/宋太宗【3和1章节】 一日列车到站列车员锁好列车厕所门离去。某男因无处方便遂窗向外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说但不说又心有不甘于是急中生智大喊道：“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 从前一个傻汉子经过别人介绍娶了一个媳妇洞房那天媳妇不愿意让他干准备了一把剪刀他刚想伸进时觉得不对他再次伸进时觉得也不对总觉得有东西咬他于是次日回家象他的父亲说了此情父亲说：我从来没听说那地方有牙的我去看看。父亲刚拉开门看到儿媳妇在锅台边光腚烙大饼媳妇不好意识用一张大饼糊挡了阴部父亲惊呆的说：儿呀你媳妇那不但有牙还能吃大饼。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 話說宋太宗死後入地獄?羅王體?他曾是一國之君決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。宋太宗一路上看到的盡是刀山油?等血淋淋的?k景象但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做**。於是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎?牛頭馬面回答：是的於是宋太宗就向?羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。於是?羅王就吩咐：?砣税?把楊貴妃換下?恚屗翁谔嫣泼骰? 第一卷笑话锦集第3381章吸奶器 一個常靠自忍解決性慾的男子某天逛百貨公司時發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的擠足奶水後再餵哺嬰兒。）男子心想買這個回去以後就不必再用手自慰了於是他也買了一個回家。起初用時感覺還不錯舒服過後他才發現吸奶器?k沒有停止的開關他想把那話兒抽出?恚珶o論如何努力始終拔不出?怼?最後他沒辦法只好打電話去百貨公司給售貨員問她要怎樣才能讓吸奶器停下?怼?售貨員聽說後：哦！先生請你放心吸奶器沒有開關當它吸?m三公升時就會自動停止。 第一卷笑话锦集第3382章艺术化小鸡鸡 雕塑展行将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏小鸡鸡掉了下来馆长急令女秘书用胶水粘好女秘书满口答应…… 次日展出时引观众的哄闹…… 事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小鸡鸡你是怎么粘的？都朝上了？” 女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小鸡鸡都是朝下的。” 第一卷笑话锦集第3383章主持人/阳物/骆驼大的【3和1章节】 朋友：你想一夜成名吗？请去做主持人吧！ 你想成为一名富人吗？请去做主持人吧！ 你想成为富人的情人吗？请去做主持人吧！ 你想成为情人的包情人吗？请去做主持人吧！ 朋友：你不会学习吗？请去做主持人吧！ 你不会踢球吗？请去做主持人吧！ 朋友：当你什么都不会的时候请去做主持人吧！ 当中国什么都没有的时候至少还有主持人。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 姑嫂二人正在纺织偶尔看到一篮萝卜小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来一篮不就变成两篮子了吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一年妇女站在车站旁等公车,正想拿出香烟抽,不巧这时下起雨来,十分懊恼,正巧这时她看见旁边一男人在抽雪茄,男人把避孕套的一段剪掉后套在雪茄上面,这样一来雪茄就不会被淋湿,妇女觉得这是个好办法就到附近一商店里买避孕套,店员问她要多大号码的,她想了一下说:请给我拿一个骆驼那么大的 第一卷笑话锦集第3384章难以入睡 一位汽车司机把车停在路边以便打个盹。当他躺在坐椅上时有人问时间他看看表说：“快到8点了。” 他刚入睡敲窗声又响了起来：“先生您知道时间吗？”他只得再次看表告诉他：8点半了。 敲窗人太多他根本无法睡好于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！” 太瞌睡了司机再次躺下。但几分钟后一位过路人又敲起了窗户：“喂先生现在是9点差一刻！” 第一卷笑话锦集第3385章有筲箕那么大了/挖鼻子/两只蚂蚁【3和1章节】 有李黄两个妇人在同一时间都生了个儿子。李为儿子改名叫**黄为儿子改名叫筲箕。后来李的儿子生病死了。而黄的儿子长大后娶了老婆。李来饮喜酒。一时感触说“如果我的**在也有筲箕那么大了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 一节科老师讲完生理知识后一位同学问老师：“为什么男人和女人搞那个的时候女人比男人舒服？”老师回答：“你用你的手挖鼻子是鼻子舒服还是你的手舒服？”学生又说：“哦我懂了。那为什么带着避孕套做更不舒服呢？”老师说：“你带着手套挖鼻子舒服吗？”学生有说：“为什么女的来那个的时候不能做呢？”老师说：“你流鼻血会用手去挖鼻子吗？”学生继续问：“为什么女的不喜欢搞那个？？”老师气起来说：“你真是傻b你喜欢别人挖你鼻子吗？？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 晚上有两只蚂蚁蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步走着天气有点变蚂蚁甲说今天晚上要下雨了蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉刚好前面有对亲密情人在沙滩上两只蚂蚁爬过去蚂蚁甲说要下雨我睡洞内蚂蚁乙说今天晚上不会下雨我睡草坪。第二天两只蚂蚁起来后身上都湿了蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说：“别说了昨天晚上洞里来了一条蛇它一进来我就踢它两脚它又出去了出去了又进来这样一进一出好久了终于给我打跑了***跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。” 第一卷笑话锦集第3386章另有所钟 有个青年男子傍晚到女朋友家串门。女朋友的父母见状一起托词外出好让这对青年谈情说爱。家里安静下来男子对女友低声地说：“亲爱的你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉外面的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的我连桌上的台灯也关掉好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋得更低了。当黑暗笼罩周围之后男子得意地说：“亲爱的瞧瞧我手上的夜光表你看它值不值2oo美金呢？” 第一卷笑话锦集第3387章最美的夜晚/刑满释放/补位【3和1章节】 一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚到对保罗去蜜月旅行。在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上新娘子为了“办事”早就换上了漂亮的丝睡袍作出诱惑的姿势躺在订上可是一个钟头过去了新郎还是穿得好好的看着窗外新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我因为我妈妈跟我讲过今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对老夫妇结婚5o周年了这一天他们一同走进一家餐馆庆祝自己金婚。席间妻子突然现丈夫眼里滚出激动的泪水好非常惊讶：“5o年了我从来没现你如此多情。”“不是多情。”丈夫哽咽着说：“还记得吗？5o年前当我们在仓库里被你父亲捉住的时候你父亲说假如我不娶你他就送我去监狱坐5o年的牢今天我总算刑满释放了。拜拜。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 彼得：“我认识两位姑娘一个漂亮可爱但是很穷；另一个非常富有可惜长相一般。依你看我该选择谁？”布朗：“当然是漂亮的那位钱财毕竟是身外之物。”彼得：“太好了我也这么想。现在我就去向那位漂亮姑娘求婚。”布郎：“别忙走彼得。你能不能告诉我那位有钱的姑娘住在哪儿？” 第一卷笑话锦集第3388章死也不和你过 两口子关系不好丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威胁他说：“有朝一日你要是敢变了心我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万要告诉我我提前写好遗嘱求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是我最怕官府杀了你要是你死了你的魂追到阴间我不又得跟你过了吗？” 第一卷笑话锦集第3389章自作多情/胡子【2和1章节】 一个姑娘患了一种很严重的肝病住院了。这种肝病会使患者的皮肤变得象生黄疸病一样的黄。有一天这姑娘感觉好点决定到医院门口的报摊上去买份晨报。她打扮了一下就去搭电梯。电梯的唯一乘客是又高又黑又俊的男实习生。当他注意地看姑娘时姑娘的心急地跳起来不好意思地把眼睛移向别处。电梯下降时姑娘高兴地等着他跟她说话。这时他向前靠了一点深深地望着她的眼睛然后得意地说：“是肝病吧？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 一个人始终长不出胡子来觉得缺少大丈夫的气慨就去看中医医生恰巧医生外出。医生的太太问明来意说：这个简单可以用一根**放在嘴边每天擦擦撞撞胡子自然就长出来了。那人认为医生太太在跟他开玩笑很不高兴的走了医生回来後妻子告知此事他呆了半晌问：你这是那里来的秘方?妻子答道：所谓医者意也!我以前刚嫁你的时候也没几根毛被你那东西擦撞过後没多久就长了好多胡子。 第一卷笑话锦集第339o章汝不可淫/周公之礼 两位牧师每天都骑单车去上班但有一天其中一位牧师没有骑单车于是另一位牧师就问他其中的原因这位牧师说：“我也记不清了我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒当念到“汝不可盗”时就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了那个牧师的车找到了“你的车找到了啊你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“嗯不全是吧我念叨十戒当念到‘汝不可淫’时我好象想起来我把车放到什麽地方了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了! 第一卷笑话锦集第3391章愿望/45bsp; 一名贵妇养了一只母鹦鹉但这只鹦鹉只会说：来ㄚ！要不要爽一下ㄚ贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告。於是便去请教神父：为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？神父：我养两年啦它一直都很乖你的鹦鹉怎麽啦？於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听。神父一口答应：好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉一样乖乖地在笼里祷告。隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：来ㄚ！要不要爽一下ㄚ只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：神ㄚ我祷告两年的愿望终於实现啦 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦有一天当这老板上在如厕时忽然现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！ 第一卷笑话锦集第3392章守寡/情应势变 有这么个县官到任不几天便有人告状原来是两家打仗动了刀子这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇你把他丈夫杀死了岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆也尝尝守寡的滋味儿！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 年轻的约翰在约会出游后送玛丽到家门口然后热切地说：“不和我吻别吗？”玛丽矜持地说：“对不起我和男孩子第一次约会是不会同他接吻的。”“啊！”约翰锲而不舍地说：“那么最后一次呢？” 第一卷笑话锦集第3393章偷吻/坦率与诚实 一天中午一位长得动人的小姐匆匆跑到警察局报案：“刚才我在分园散步时被一个不认识的人偷吻了。”“那是个什么样的人？”“不知道。”“现在是白天你怎么会看不清？”警官又问。“因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 男女二人在大街上邂逅相遇不几日便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮出身也没有那么高贵也没有他那么多的存款但是你却如此地爱我这怎能不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”姑娘听得眉飞色舞紧紧地拉着他的手不放说：“你的真诚的表白和坦率的诉说真令人敬佩。不过我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！” 第一卷笑话锦集第3394章女教师中选/状元 一个单身汉有三个要好的女朋友一个是医生一个是电话员还有一个是教师。有一天单身汉问母亲她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立刻回答说：“我的孩子当然是女教师了！”“为什么？”“这还不清楚吗？因为医生老是说：‘轮到下一个了。’电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话。而女教师却和她们不一样她总是那么和气地说：‘我们再来一遍我们不妨再试试别灰心最后一定会成功的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 古时候山东有个村庄这个村庄老是没有人能考上状元村里的老人就说送个童男子去孔庙过一夜让孔子托个梦吧于是这个孩子在庙里过一晚第二天村里人问孩子孔子托的是什么梦孩子说托是托了我想不起来了人们说好好想想孩子说好象说什么吊来着人们说噢是不是孔子他老人家闲他的吊太小了于是就在庙里重新做了个孔子的雕像把他的吊做的有一尺多长心想这回可能重状元了可是这年村里还是没人重状元第二年这个孩子想起来孔子的梦了他对村里的人说孔子说你们村考不上状元管我吊事。 第一卷笑话锦集第3395章英雄救美/刚刚有钱 黑夜里一位美女独自走在回家的路上忽然一歹徒从树丛中窜出欲对美女非礼这时恰好有一位身高体壮的大汉骑车经过。大汉三拳两脚就将歹徒打得落荒而逃并热情地建议送美女一程美女欣然应允。大汉的自行车没有后座所以就让美女坐在前面的横粱上。美女对大汉十分感激因此第二天美女专程到大汉工作的公司道谢。在大汉公司门前美女看见大汉的自行车停在路旁走近细看却大吃一惊因为那辆自行车不仅没有后座也没有横粱！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个小孩他妈妈给他洗澡他问他妈为什么爸爸的鸡吧比我的要大呢？他妈想了想说以为你爸爸有钱小孩说那我有钱我的鸡吧也会大吗？是的孩子你要有钱你的鸡吧也会大的。有一天他门一家3口出去游泳他的妈妈去上厕所回来时现小孩的爸爸没有了就问小孩你爸爸哪去了小孩说爸爸刚开始和一个阿姨说话说说话爸爸就有了点钱越说爸爸的钱越多后来爸爸就刚刚有钱了爸爸和阿姨就不知道上哪里去了。 第一卷笑话锦集第3396章傻子治病/吧 一弱智逛街时看到广告牌上的内衣广告看着看着就觉得下面鸡鸡变大了他觉得是病变就去找医生。到了一家私人诊所男医生告诉他是生理反应叫他不要担心走时医生给了他一些零食让他边走边吃不要到处张望。又到了广告牌位置零食也吃光了他忍不住又看了几眼下面鸡鸡又大了他心里想这个医生骗人明明是肿了还说不是就回去找医生理论。医生出去不在家医生老婆接待了他弱智说明事实医生老婆说她专会治这种病叫他到卧室去治两人一阵暴雨狂风之后弱智便浑身舒坦走到了广告牌位置看了看广告还好但看到对面走来的男医生就很气愤：“你老婆比你医术高她既消脓又止肿…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小明讲话爱加一个“吧”字。 一日公司来了一个姓王的人小明找他有事便打电话过去。 “喂你找谁？” “喂你是小王‘吧’。”（小王八） “你干什么？” “请你吃饭。” “吃什么？” “我们吃鸡吧！”（**） 第一卷笑话锦集第3397章一周七次/说者无意 一女子去部队探亲在填写登记表时有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表看了看说：“填表有误请重新填写!”女子很惊奇心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后不得不按事实填上：“一周七次”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子而且做工考究。”“别这样说这是不可能的事。”妻子解释道“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。” 第一卷笑话锦集第3398章意外 安德鲁中士休假回到家中现妻子安娜正和情人西蒙在卧室的床上谈笑。他大怒指着西蒙骂道：“混蛋你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你安娜爱的是我。”安德鲁仍大骂不止要求用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们一人拿了一把枪来到院子里西蒙说：“咱们朝空中放枪然后两个人躺倒在地上装死看尼娜进来后先到谁身边她先到谁身边就说明她爱谁谁就拥有她。”两声枪响之后尼娜跑了出来现他们俩都倒在地上顿时欢呼着跑进卧室大衣柜前喊道：“亲爱的出来吧！他们两个都死了。” 第一卷笑话锦集第3399章侥舌的小说家/换武器【2和1章节】 有位说话喜欢拐弯抹角的小说家一日出其不意地返家女佣向他打招呼。“你在找你太太吗？先生。”“是的”他又画蛇添足地回答“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 董事长和总经理均年近花甲那方面能力就不是太行了。那天公司的美国合作伙伴前来交流双方谈起这方面的事美国老总得知中方领导心有余而力不足忙说可以在美国去做个小手术。于是董事长找了个机会去了一趟美国顺便做了手术回来后果然威风经理很羡慕董事长于是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验可结果却不行。董事长听到动静后过来一瞧“怪不得不雄风原来换的是我那个嘛。” 第一卷笑话锦集第34oo章不抽烟/足球教练【2和1章节】 公媳俩人烧火做饭公公拿着个大烟斗烧火儿媳妇做饭公公现儿媳妇的裤子拉链没有拉好可又不便明说只好用烟斗指指儿媳妇的那里“哎哎”可媳妇还是没有理会公公只好再次用烟斗指指儿媳妇那里“哎哎”儿媳妇这下听见了忙说：“爹它不抽烟！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 校搞足球联赛规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男主攻女主守谢晶度快打前锋；杨委度慢打助攻；毕云涛稳健打中场。女同学要把防守的任务担起来殷茅嫦刘碧雪岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里攻其敌人下三路左右配合前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤敌人就是球到门前也射不进去。” 第3401～3450章 【合成】 第一卷笑话锦集第34o1章打麻将 某日黄教授陪三位女宾打麻将手上这副牌打成了黄庄且听他们的一段对话:甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊把我都搞死了乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞哪晓得教授一人就摸了三个一洞丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮黄教授：（瞠目结舌地） 第一卷笑话锦集第34o2章放屁 有一次一位女生在课上放了一响屁大家窃笑有人捂鼻子搞得那女生一大红脸。(..info)黄教授说：“笑什么！屁是人身之气哪有不放之理。怎么着嫌臭？要是谁放一屁带香味准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁你们现没有一个规律就是：面黄瘠瘦放屁蔫臭；块大膘肥放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小目标难找；屁声太大自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重最多一哄；屁味不淡一片抱怨。不管怎么说放屁是一个自然现象没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法大家听听对不对：有屁不放憋坏五脏；没屁乱挤挤坏身体。”说着老黄自己放了一屁。 第一卷笑话锦集第34o3章当前任务/老伯上车【2和1章节】 黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全称北京计算机学院即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育学院即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈到我党目前三大任务：一、开放搞活经济二、提高社会主义精神文明三、清理精神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮却难记不如记成“一开搞二社精三清污”来得容易。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 一天一个漂亮的女人穿着短裙赶车后上来一位老伯手上提着几只小鸭售票员说老伯将鸭子放在那位小姐的椅子下老头过来对女人说“小姐请将腿张开我把牙儿（在我们这里农村叫鸭子为“鸭儿”这与阴茎（口语叫牙儿）同音）放进去” 第一卷笑话锦集第34o4章被子卷与长城 有一男一女去深圳出差遇旅游高峰找不着旅馆终于在一家旅馆找到一间屋子可是一男一女怎么住呢男人就扬绅士风格说：“我是男人那你就睡床我哦睡沙吧”。女的说：“你明天还要办事会很辛苦你睡床我睡沙。”争执不下还是女的提议说：“我们都睡床中间以被子卷为界：”男的同意了一夜无事。 过了一段时间这一男一女又一起出差到北京公干之余去长城游玩在长城上忽然风起吹掉了女的的帽子男人义不容辞的跳下长城去把帽子拣回来交给女的没想到女的一接过帽子就给了男的一耳光说：妈的长城你都翻得过被子卷你翻不过来！！！！！！！！“ 第一卷笑话锦集第34o5章精装减肥史 胖子来到一家诊所对医生说：“我要减肥。” 医生说：“你要标准套餐、中级套餐还是豪华套餐啊！” 胖子说：“来个标准套餐试试吧！” 胖子交了2oo元上了2o2房进房见到一个漂亮的少*妇少*妇说：“你捉住我随你搞。”胖子捉来捉去就是捉不到累得就睡着了早上起来果然瘦了2斤。 过了两天又来了跟医生说：“我要中级套餐。”医生说：“以你的体形会受不了的。”胖子说：“我受得了。”他就交了8oo元心想这下有3、4个美女我一定能捉到一个的他上3o2房果然有3个少女在那里少女说：“捉到随你搞。”他又开始捉了。就是捉不到睡了一觉早上起来瘦了5斤。 过了一天他又来到诊所说：“要豪华套餐。”他交了2ooo元心想：这样不怕捉不到了十几个这下一定能捉到一个的他走进4o2房等了很久不见有人只见到洗手间灯亮着不会十几个姑娘都躲在洗手间吧！他打开的门只见啊！啊！啊！是个大猩猩大猩猩的胸前挂着一个牌子写着“捉到你搞死你”他跑了一个晚上等到早上开门一下子瘦了15斤你要不要试试。 第一卷笑话锦集第34o6章小雨衣 有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上女人听到她先生车子回来的声音. 她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去? 我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他：你习惯裸奔吗?他喘着气的回答说: 是啊这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤. 另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗? 他有点透不过气来的回答,是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家. 那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗? 裸体男子说:只有在下雨的时候才戴. 第一卷笑话锦集第34o7章3o6房间的故事 从前有一穷人家境虽不好但却极为好色经常去妓院嫖妓。一日该人性趣又来便去妓院怎知身上钱未带够于是和老板商量老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个但岁数嘛……”那人听罢马上交钱办事……又一日那人又去妓院但身上只有十块钱老板到也爽快对他说你就去3o6房间吧于是那人便走进了3o6房间谁知床上是一只老母猪眼见老板已经收钱走人没法把钱要回来于是他就口口口口口口口口（事后感觉还行）又过了几天这人又去嫖妓身上只有5块钱这次老板考虑了一会说：“这样吧你到4o6房间去吧”。那人交钱上楼推门一看只见地上趴着一男。他心想：我靠不会吧上次是母猪这次居然是个男的老板也太不够意思了吧。等他走近才现不是这么回事原来地板上有一小洞那人正通过小洞看下面房间里的人办事于是他也趴在地上和那人一起看过了好长时间下面房间里的那两人才办完事。于是他就和那人交流起来：“哇真是精彩啊厉害！”只听那人说到：“我靠这有什么厉害的我前几天还看见有个人和猪干呢” 第一卷笑话锦集第34o8章月月新娘 黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年客满为患从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词：“天生一个仙人洞暮色苍茫看劲松血飞顿作倾盆雨祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说：“我公司是开放搞活的产物。大家都搞搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下点着一根“红塔山”“我公司下一代产品已研制成功我们采用仿生学最新成果模仿壁虎断尾再生过程‘她’有自动再生能力每月一个周期无论怎么搞一月下来完好如处。”黄教授激动地吟诵起主席的忆秦娥来：“雄关漫道真如铁而今迈步从头越从头越夜夜新娘月月有血……” 第一卷笑话锦集第34o9章插着过来的 在国民党逃亡的日子里有四个负伤的高级将领掉了队手里没剩下什么东西只有一个杯子！他们精疲力劲但是后面的解放军已经追上来了他们拼命的向前跑！ 到了一条河边有一个老农看见了他们说：“你们要小心河里生长着一种鱼专门咬男人的小弟弟要小心啊！” 四个人都傻了这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着一把抢过了杯子脱下了内衣裤拿着杯子下了河。 这时解放军的枪又响了并传来了人声情况十分紧急！ 其他叁位将领也急忙脱下内衣裤跳下了河！ 就听“哎呦”几声过后师长的屁股很疼但是也顾不了许多拼命向前走。 到了对岸师长一回头现另外叁个人也已经上了岸很是奇怪“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们叁个怎么过来的？” “哦是这样我们一个插一个过来的！”其中一个人说。 师长：“你们” 第一卷笑话锦集第341o章和尚与小女/伏地挺身【2和1章节】 古时一和尚下乡化缘经一农田见一少女正驱牛耕做遂起花心呼曰：“贫僧出家十多年未见少女会耕田牛bi朝后她朝前。少女听后暗曰：这个花和尚竟敢如此无理。遂曰：“少女生长在乡下未见过秃驴会说话一个吊知巴朝上一个吊知巴朝下。和尚听后灰溜溜离去。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一日一傻子在公园看见一对青年做*爱。便记住了动作。第二天一早有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦“你个傻子你笑什麽。” 傻子说：“也不是谁傻。人都走了你还在做呢。” 第一卷笑话锦集第3411章天使的一天 有一天上帝对天使说：“天使啊我们天堂的人太多了你要控制点啊！”天使答应了。 没有多久一个人飞了上来天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊你别提了。我怀疑我老婆有外遇我今天就提前回家了我一下就现了一双男人的鞋我就找啊突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上我二话没说一飞脚就把他从十三楼踹下去了他竟然没死我就把我家的冰柜扔下去了一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了所以我死了。”“哦！那你很不幸愿主同情你你进去吧！” 没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了我天天锻炼我就在我家的窗台炼可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下我家住十四楼我就差一点儿就上去了突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹我掉下去了。还好我没死可是这家伙不放过我他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊进去吧！” 就在这时又上来一个人天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了我今去找一个女的突然！她老公回来了我没有地方躲只好藏在冰柜里没想到被他现了他把我从十三楼扔了下来我就死了！”“哦！那我去和上帝说让你们全下地狱！” 第一卷笑话锦集第3412章误会 有一对日本夫妇移名到美国去後有一天他们想做那档事时却现原来保险套己经用完了这个日本人只好到了商店去买了但是到了後才现自己的美语实在不怎麽灵光说了半天那个老外还是不晓得他在说什麽最後他急了只好使出最後的方法了只见他刷的一声己经把拉链拉了下来接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後然後又把美金放在桌上接着就用手指指着他的/那话儿/又用手指指美金说了句:youknow??那个老外就突然恍然大悟的说:oh!!iknow!iknow!!接着也刷的一声把拉链拉了下来也掏出自己的/那话儿/放在桌上,接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:hi!manmineisbiggerthanyours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!! 第一卷笑话锦集第3413章用餐/包装未拆【2和1章节】 一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月他们住在饭店里一连叁天都没出房门半步仅是日夜不停的做*爱连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午那个做丈夫的实在闷的受不了於是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼并且询问他们要吃些什麽时那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈夫说：蜜糖你应该晓得我最喜欢吃什麽的对吗?不错!丈夫压低声音说：可是我认为我们也该换换口味别吃香肠和蛤蜊了! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 小齐出了车祸身上没什麽伤只有隐私部位的宝贝裂伤了些许於是医师替他把那里包扎好说是一个星期便可痊愈。两天之後是小齐的新婚大喜洞房之夜新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服当褪下胸罩时说：小齐亲爱的这里是从没被男人碰过的。等她脱得一丝不挂时用手掩住私处说：小齐亲爱的这里还是原封从来没有男人进去过…小齐急忙脱下了衣裤指着自己的宝贝说：亲爱的你看我这宝贝连包装都还没有拆呢！ 第一卷笑话锦集第3414章2o元一次 女大学生甲初次干家教回来后对其同学乙[男生]夸夸而谈曰：“我今天干家教了！” 乙：“第一次？” 甲：“第一次！” 乙：“感觉怎样？紧张吗？” 甲：“不紧张感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明一点就通。我边讲边示范不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。 乙：“那你干一次多少钱啊？” 此时恰好丙[男生]推门而如。 甲：“我干一次2o元。” 丙：“是吗？那我先来1o块钱的行吗？” 甲愤然而击之以耳光赤面曰：”你想到哪儿去了！！！” 丙愕然乙则大笑不止 第一卷笑话锦集第3415章田间赋诗/算卦/无题1/无题2【4和1章节】 有一次春游黄教授他们偶过田间正在对诗时见一女子在田里摘菜老曹灵机一动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”老曹是湖北人把苋音成“汉”音。大夥儿都逼老黄对下一句。正为难时一少女从远处走来好像在招呼那女子回家吃饭因阳光太强所以用手遮在额头。黄教授见景立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一位青年妇女再次求教算命先生。“先生。五年前您曾给我算过一卦。”妇女说“当时您说我不但会找到丈夫还会生五个孩子。”“怎么我算得不准吗？”“太准了我真的生了五个孩子。”“好极了您还想让我算什么？”“先生我想让您给我算一算我什么时候才会有丈夫呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。有一年轻人报考教官给他做测试：把他的衣服扒了挂一铃铛在男根上然后叫一穿比基尼的girl在他面前一扭一扭的只听到：呤呤。out教官说。年轻人不服相信教官也一样。于是教官的衣服也扒了挂一铃铛在男根上叫一裸体的girl在他门面前一扭一扭的呤呤年轻人的大响教官的没动静。年轻人服了沮丧的弯下腰解铃铛屁股翘得老高。呤呤呤呤教官的大响！……他是基的！ ～～～～～一养鸡场的种公鸡有些老了场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：我知道你瞧不起我。记着谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了看见没有？老公鸡指指院子里的小母鸡们全是你的了。小公鸡胸有成竹问：怎么跑？老公鸡说：围房子跑2o圈谁先跑完谁嬴。开跑后仅两三圈小公鸡已领先半圈。至第8圈小公鸡仅差两米就老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫屋内的场主以为来了黄鼠狼提着猎枪冲出屋来只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧举起枪一枪便结果了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走自语道：真他妈倒霉怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 第一卷笑话锦集第3416章抠** 黄夏留教授非常气愤的来找系主任——殷健常“太不像话了真是世风日下。现在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你这么大的火？”“今天坐公车谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面你听听他们的对话不也气死才怪呢。”岳晶黛“你帮我好不好？”谢晶“啊？”岳晶黛“帮我抠**啦”谢晶“这在公车上耶？”岳晶黛“帮我抠嘛”谢晶“这样不好吧”岳晶黛“你到底抠不抠啦？”谢晶“真的要吗？”岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。”谢晶“好吧。”这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊“你们现在还了得在公车上就敢抠**我殷健常在家都不敢抠”“殷主任因为你没有当然抠不了”说着拿出手机连按几个数字接着对着话筒说：“喂！请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你你不在什么你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦” 第一卷笑话锦集第3417章胖男子的减肥合约 一位胖男子走进号称保证3天减掉2o公斤,否则退钱的瘦身机构,问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程. 隔天,美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩3次! 美色当前,胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑美女,顺利的玩了3次.第1天,他减掉了4公斤! 第2天,美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩5次! 有了昨天的愉快经验,胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了5次.第2天,他又减了6公斤! 到了第3天,胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人,我就是不跑,等你退钱,嘿嘿嘿嘿 美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩,脖子上挂了张牌子:被我抓到玩1o次!!!! 第一卷笑话锦集第3418章弄巧成拙 叶晶小姐考黄教授的研究生多次笔试口试都没通过于是请他到家里吃饭想开后门打动他。叶晶接人待物笨拙每次酸溜溜的来信总用拼音签名名姓倒放念来总觉像‘精液’。老黄一到叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客你听那对话：‘先生贵姓？’‘姓张。’‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’‘用过膳没有？’‘没有。’‘那正好和黄教授一起用。’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄叶晶为显示一把社交能力迎上去活学活用：“先生贵姓？”“姓杨。”叶晶一紧张只隐约记得个“公”字：“公杨还是母杨？”杨委不知如何回答又不能说是母羊只好答：“公羊。”叶晶忘了下面的词转身进厨房杀鸡。刚进去猛然想起“骟”字连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？”杨委心想我还没结婚怎能计划生育但见她举着刀寒气袭人只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧！” 第一卷笑话锦集第3419章郭春的来历 一天黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告当主持人讲到“郭春”时台下是掌声雷动只有黄夏留教授大笑不止。散会后他的学生吴英纯问道：“教授刚才听郭春排长报告时你老为啥笑得这么开心”“我是突然想到这个名字的来历所以大笑。”说到这又止不住笑了起来。在众学生的一致要求之下黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:“从前有一个叫郭春的人但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢原来他妈妈并未正式结婚但她却是一个非常风流的女人她拥有三个情人!说话有这么一天她与这三个男人生了关系无巧不巧的是这一开搞肚子里就结了果最后生下了他。这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈他妈妈也不知谁是他父亲于是给他取名叫郭春意为取高的头李的脚陈的一半拼成‘郭’字为姓‘春’者意为三人日也。这就是郭春这个名字来历。”众大笑. 第一卷笑话锦集第342o章愿望 古早的一个夜晚一小伙子到湖边纳凉无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱於是找来绳索将之套紧拴绑起来。 怎知该白马竟问口说话：你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我我许你叁个愿望。 小伙子听了大喜：真的吗？是否甚麽愿望都可实现？ 白马回道：我不会骗你的开始许愿吧！ 小伙子马上说：先我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩雅房上百间并要无数的金银珠宝存放其内。 接着想了一下再说：第二我要各色美女叁千人。 白马点了点头：这没问题！那最後一个呢？ 小伙子想了很久才有点腆的说：最後我我想能拥有如你下面一样的东西。哗这家伙可贪心哦有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：你真的要吗？绝不後悔？小伙子洋洋得意的说：绝不！白马说：你回家吧你所许的叁个愿望都会一一实现。 小伙子回到家一看果然不同了呈现在眼前的的确是一座别墅进入里面好多不同种族的美女在欢迎他。他心想这不是梦吧怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时却大呼不妙！差点晕倒！为甚麽呢？？？母马 第一卷笑话锦集第3421章擦枪油/减肥史【2和1章节】 一部队营房里班长特好色 一是他到女兵宿舍在里面将一女兵在床上强*奸了 床上留下了那个脏脏的东西 隔日女兵们都晒被子她也把被子拿了出去。 一女兵问：“你被子上这是什么” 回答道：“擦枪油” 你说是不是呀！！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个胖子在路边看见一个广告牌上写着“减肥一日见效”他就上去了一个中年妇女笑着说交2oo他有点不干心但还是交了上了2o2房房间就像宾馆的客房一样不过一会儿就出来一个中年的少*妇长的还行少*妇进房不久就开始每1o分钟就少了一件衣服不过3o分钟后就已经是倮体了这时的胖子已经是满头大汉口水直流了胖子一下子就朴了过去经过了一场热战后他出来了磅了一下少了2斤。过了两天他又去了这回可是中级的付了5oo元上了房间后一个十分漂亮的少女出现在眼前急的他是上气不接下气经过3次的吞云吐雾后他觉的十分满意一下子少了5斤。过了5天后他又来了这回是高级的他付了1ooo元上了房间后他见洗手间的房门关着就去开了一开啊！啊！啊！是一个长的黑黑的混身长毛的大猩猩这下可惨了他一直跑大猩猩一直追过了一个小时终于有人来开门了这时的他已经是不行了膀了一下瘦了8斤利害吧！ 第一卷笑话锦集第3422章上半夜作操下半夜下棋 某局长事业心颇强呕心沥血很有政绩但身体每况日下。工作3o年和老伴一直分居两地。今天老伴来探亲安排晚上在局宾馆住宿。书记担心局长出状况叫来办公室小李细心叮嘱晚上你就给我在房门口听好出了状况我拿你是问。小李自然不敢马虎一宿没睡在门外静侯一夜。翌日小李径直向书记汇报情况。书记问：昨晚局长他们两口子情况怎样？小李答：颇好。书记问：何以见得？小李答：上半夜作了体操……书记问：你怎么知道？小李答：我听见局长夫人对局长说你把头抬高一点：局长对她说你把腿岔开一点……这不是作操是干什么？书记心中一乐问：下半夜没事吧？小李答：没问题他们还下了一盘棋呢！书记问：怎么说？小李答：到了下半夜。我听见局长夫人对局长说再来一盘。那肯定是下棋罗！ 第一卷笑话锦集第3423章人工授精 有一个牧民养了2o头猪1o头母猪1o头公猪他希望让母猪怀孕生下多一些小小猪来卖！几个月过去了但他现没有一头母猪怀孕！他很是担心！于是他打电话给兽医询问！说：我家的母猪一个都不怀孕······ 兽医说：照你说那只有人工受精了！牧民大解！他认为人工受精是需要人来帮忙！但这是他自家的猪只有自己来做了！于是他把1o头母猪赶上卡车开车来到小树林把每一头母猪都干了一遍！过了一段时间他现母猪还是一点动静都没有！于是他又把那1o头母猪带到小树林很卖力的又个干了两遍！！ 又过了很长一段时间1o头母猪依旧没有一点反应！！ 牧民急了！！于是又把1o头母猪带了去又拼命的个干了5遍！！ 他终于累倒了！！也累糊涂了。第二天他很想起来看母猪有没有动静！！但他实在是太辛苦了连眼睛都睁不开了！！ 于是他把他的妻子叫到身边是说：老婆去帮我看看猪圈里的母猪有没有动静？ 妻子回来后说：老公有了！！牧民微微一笑说：老天终于没有辜负我！！ 谁知道这时他老婆说：老公不是你想的那样！ 牧民说：那是怎么了？ 妻子答到：那1o头母猪有9头已经在卡车上了牧民说：怎么了怎么少了一头？ 妻子说：还有一头母猪在车厢里还在用鼻子按喇叭好象是在喊你叫你带它们去小树林······ 第一卷笑话锦集第3424章欢迎光临和美味佳瑶/毛桃【2和1章节】 小李出差在宾馆住了一夜宾馆送小李一条毛巾上面印着几个字：欢迎光临。小李就把毛巾放进了袋里。过了一天小李又在宾馆住了一天宾馆又送小李一条毛巾上面印着：美味佳瑶。 小李回到家把毛巾给了老婆。小李老婆又很小气就把两条毛巾做成了一条短裤当小李老婆穿上时只见短裤前面有四个字：欢迎光临。后面也四个字：美味佳瑶。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 某村有一少女卖桃子裤裆破了露出私处被一人看见那人不好意思直接说边说露着了那少女边说“不露着别人怎么知道是毛桃那人又说“露着毛了那少女边说“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”那人又说“张开嘴了那少女边说“张开嘴是熟透了”。 第一卷笑话锦集第3425章吃牛鞭/流氓/我不可以【3和1章】 一人到一西班牙餐馆吃饭看到有人在吃牛鞭又大又粗他也想吃但服务员说那是斗完牛刚切下来的要预定于是他就预定了明天的。 第二天那人到餐馆现今天的牛鞭特别小他很生气就问服务员为什么服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个男的没一个女子因为失恋想跳楼自杀。 她从二十七层往下跳跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒我就救你！” 女子：“流氓!” 继续跳。 跳到八层时一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！” 女子：“流氓！” 该女子跳到六楼时突然不想死了。 她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉你救我吧！！” 男子：“流氓！” ～～～公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,兒子又吵著要尿尿,說他忍不了兒子:我不行了,可不可以在角落小便?媽媽:要死啊?這么沒規矩!!說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,年紀小,尿急了當然不能忍太久兒子:媽,我真的不能忍了,不然你?堥_口,讓我尿在你嘴裡媽媽:怎么可以?兒子:為什么爸爸可以,我不可以? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 第一卷笑话锦集第3426章枪口威吓逼出红杏出墙的女人们 歌剧院中挤满了人观众中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进走廊挥舞着一支手枪叫道：“我的太太跟一个男人在里面赶快叫她出来否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台宣布道：“有个男人带手枪在走廊上据他说在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此请她从边门出去！”在一分钟内歌剧院中的女人差不多走*光了。 第一卷笑话锦集第3427章你才是处*女/大象蛋 一初中女生在一酒家做临工。一日一客人悄悄对其同伴说我看这个女孩是个处*女。不料被女孩听到。女孩对处*女一词还蒙蒙胧胧以为在侮辱她她生气地说：“ 神经病！你才是处*女啊！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对老夫妻到泰国旅游对泰国的大象情有独钟于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了！让家里的老母鸡孵又有些不放心于是老头决定自己亲自出马在床上开始孵大象蛋过了几天老太想看看有没有孵出来可是老头说不能看要连续孵才能孵好可是老太不死心说：“那让我摸摸！”于是便伸手到老头的下面去摸老太一摸就叫起来：哎呀！孵出来了我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩没想过了一会老太又叫起来：哎呀！小象感冒了我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了！ 第一卷笑话锦集第3428章张飞的故事/私人事 一日张飞与曹丕于两军阵前相遇丕伸一指。飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。 丕回营。操问之。日：我与张飞说：我要一统江山 他说：我要三足鼎立。我又说：我有八十万大军。他一 拍大腿就要杀我我就回了。 再说张飞回至营中。备问：何如！ 飞乃日：丕乃流氓也！他伸一指问我一夜能做几次。 我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说：把老子 的胯子吓软了！他却跑了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中法官问年轻的原告在展开攻击之前被告对你说了什么?原告感到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写的是：我要让你享受前所未有的高氵朝。他慢慢地看禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：这是私人的事法官大人。 第一卷笑话锦集第3429章分段收费/车 在一辆小巴上刚上来一位女青年穿着短裙、紧身上衣。车上人多没座位就站在车门前。这时里面有位乘客问司机：“香蜜湖多少钱”“三块”旁边一位男士笑了起来原来那位女青年背上到臀部映了几个字“分段收费”…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在一条大道上有两辆汽车,甲车再前面,乙车在后面,以车刚一过甲车时把甲车的车灯坏了,于是甲车司机下车就骂(两个司机都是天津人):让你操你不操,不让你操你非操,看你把的儿(灯)操掉了吧. 第一卷笑话锦集第343o章插头/男女关系 一男人上妓院找乐他指着女人的波问：这是什么？ 答曰：音箱也。 男人指着她的乳头问：这呢？ 她说：按键。 男人说：怎么没声音 女人回答：下面没查插头呀 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 男人个女人为什么在一起？因为女人身上有两个优点但却有一个漏洞。而男人没有优点可他们却有一个长处。在生活当中男人离不开女人女人也同样离不开男人。男人回抓住女人的两个优点用他们的长处来弥补女人的漏洞这个就是男女关系了。 第一卷笑话锦集第3431章三粒声控型“伟哥”/oo7 某日“伟哥”的医药代表在g市举行推广会推广其声控型“伟哥”服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起完事后“嘘”的一声就可以下去。 有位患者不信于是医药代表就给了他三粒样品试试该患者立即服下一粒“呜”的一试哇！果然灵。 会后他立即服下一粒然后坐火车赶回家想试一试可是上车后火车一开车“呜~”于是就一直好不容易熬到站了火车停车,“嘘~”的一声第二粒也就玩完了。 到了家门口为了给老婆一个惊喜他吃下了第三粒然后开门进去悄悄走到老婆身后叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉于是转身说：“嘘轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就 ·～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 原来英国情报员是没有姓名的他们只有代号其中最厉害的一位就是oo7。有一次oo7去中国出任务期间与一位美丽的中国女情报员交手数次最后女情报员抗拒不了oo7的魅力两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后女情报员满足的对oo7说：“棒！真是棒！”oo7不解其意以为是一个呢称。此后每遇到有美女问他的姓名他就回答：“bond!jamesbond!” 第一卷笑话锦集第3432章谁大/画蝶/蹲下看清楚【3合1章节】 有一天。一未女士手里抱着一只猫在等公汽！这时走过来一男子手里拧着一只鸡慢慢的靠向这位女士不慌不忙的摸着那女的猫嘴里说你的眯眯好大！女士也回敬了一句你的鸡鸡也很大！裤子中间开了好大洞！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一女学画于老画家画家善画蝶画法独特蝶栩栩如生女急学之。画家面露难色轻声耳语与女：“涂墨于股坐于宣纸即可。”女红脸闭门照办视之终觉不象。问于老者老者叹然：“汝蝶少头也。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个山里人进城走着走着尿急了于是找到一个厕所就进去了。可是他由于急忙而走进了女厕所正好看见一个女的在上厕所他一紧张双腿软就蹲了下去。那个女的火了：你个流氓站着看不清楚还要蹲下看清楚点！ 第一卷笑话锦集第3433章没搞完/妈妈 山东一个代表团到广东参观学习吃饭时当地人知道山东人能喝酒就请了一位能喝酒的人来陪酒。这位广东人说按山东的规矩我们先来三杯（大杯）我先干了。谁知这些山东人没有一个能喝的只是喝了一小口这个广东人不乐意了说怎么你们没搞完？第二杯他又先干了可这些山东人又只喝了一点这位又说怎么你们没饮净？其中一位山东人不高兴了他把这位广东人说的广东普通话听成了你们没睾丸没阴茎了起身就走这位广东人接着说你看你看生着气（生殖器）走了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 今天是姑姑结婚的日子酒席散后就是进洞房时间邻居家的明明老早就在床底下在想他们在赶什么床老是摇摆还有红墨水在忘下流明明急了大叫了一声妈妈新娘说到；不会吧刚刚做就有孩子啦！！！！！！ 第一卷笑话锦集第3434章秦始皇/船上的木桶【2和1章节】 好色暴虐的【秦始皇】死後下了地狱狱卒欲处罚他。但是不论油锅、刀山都太辛苦了所以秦始皇希望自己选。过了一下子他看到纣王和褒姒正在**秦始皇就说：【哇！请用这种刑罚我吧。】狱卒面有难色的答道：【看在你是皇帝的份上就成全你吧。】秦始皇正乐在心里时狱卒下令道：【来人啊！把褒姒换下来秦始皇补上去。】 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有一新的水手上船现船上的人清一色是男生当然啦!凡是正常男人都会有需要的啦!可是在船上又不方便这时这位菜鸟现有一个木桶蛮奇特的凡是有需要的人就在木桶边的洞咿咿啊啊几声就搞定了於是这位菜鸟先生就去找船长了请问船长,我什麽时候可以用木桶?菜鸟问每天都可以用,唯有星期日不行!船长答why?菜鸟再问因为星期天就轮到你去蹲在里面了 第一卷笑话锦集第3435章老邮差 话说在美国某小镇上有一位老邮差要退休了镇上每户人家知道此事後纷纷在老邮差最後一次送信时送给他一分精致的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧径离情依依地送著信满心温情地收下礼物送到史密斯家时史密斯夫人热情地招呼他入内呈上一杯香浓的咖啡後请老邮差在楼下稍带一会儿她也有一份特别的礼物要送给老邮差。五分钟後夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口轻声换老邮差上楼来老邮差心想这也是人家一番厚意总是不能推却唉！拼了老命也不能辜负人家於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之後老邮差向夫人答谢正要转身离去时夫人喊道：等一下我还要给你十元呢！这时老邮差不得不纳闷怎麽有这麽好的事呢？便问夫人：难道史密斯先生不会介意？夫人答道：这事是我先生昨晚和我商量好的老邮差听了更是惊讶夫人继续说：昨天晚上我和我先生聊天时提到你快要退休了我问他：我送老邮差什麽礼物?他就说damn!thatofoo1!fudo11ars! 第一卷笑话锦集第3436章礼物 年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长所以小伙子经仔细考虑认为送一副手套最恰当不过——浪漫又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了结果女友的妹妹拿了手套给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容封好后寄给了女友并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话我本来会选长的有扣子的那种。可是她用的是短的容易脱下来的那种。它的色调非常浅不过卖它的女士让我看她用的同样东西已经三个星期了一点都不脏。我让她试了试你的她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行因为在我下次见你之前肯定会有别人碰它的。记住在脱它之前往里面吹点气。因为它们用过自己就会带点潮的。想一想来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它为了我。全身心地爱你约翰。又及最时兴的作派是把边翻过来露出一点软毛。 第一卷笑话锦集第3437章种牛/银行抢劫【2和1章节】 某官员携夫人访问新西兰主人带他们去参观养牛场并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配2o次。”夫人听罢对官员悄悄地说：“你看看人家再看看你。”到第二个农场主人说：“个场的种牛一天能交配3o次。”夫人听罢对官员高声地说：“你看看人家再看看你！”到了第三个农场主人说：“这儿的种牛最厉害一天能交配4o次。这次没等夫人说话官员赶紧问：“请问种牛是和一头母牛交配呢还是和4o头母牛交配呢？”主人答：“当然是4o头。”官员转过身对夫人大吼道：“你看看人家再看看我。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。这是科长看见迈耶小姐躺的姿式严厉斥责道：“迈耶小姐请您躺文明些！这是银行抢劫不是去郊游！” 第一卷笑话锦集第3438章神父 有个女孩向神父告解她所犯的罪……… 女孩：神父我有罪。神父：孩子你犯了什麽罪呢？女孩：昨天我骂了某个男人一句：你这个狗娘养的！ 神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他……他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部） 女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。 女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。 女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面…… 神父：（奸笑道）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了） 女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子……… 神父：我亲爱的孩子就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………” 女孩：但是他有aids呀!!神父：那个狗娘养的!!! 第一卷笑话锦集第3439章各起来一半/腊油小蔡（菜）【2和1章节】 有一个员外膝下仅一独女舍不得嫁出去於是招赘入门替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午还没看到女儿和女婿出洞房门员外不知生什麽事於是叫一个婢女去洞房查看并且特别叮嘱道：你别去敲门只要在纸窗上戳个小洞偷看一下就知道他们起来了没有。那婢女应声而去过了一会便走回向员外说：禀告老爷小姐和新姑爷各起来一半。员外听得莫名其妙忙问其详。女婢解释说：刚才我从窗孔看进去只见到新姑爷的上半身至於小姐呢还是躺在那儿不过两条腿倒是起来了就搭在新姑爷的肩膀上。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 老翁年逾花甲妻子正值妙龄每逢行事翁不能举之阳物妻芳心难挨。家有一仆年轻姓蔡。这一日老翁出门妻唤小蔡至房中暂解饥渴。哪知小蔡未经女色拙手拙脚妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油慌乱中意将醋抹上了又酸又涩妻子甚急催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些许两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时不觉大呼道：“好小蔡好小蔡！”老翁回来走到窗前听见房中连呼小蔡便问：“我不在家是谁在这里吃早饭？”说着椎门而入一看便骂：“你们俩做的好事我问你小蔡哪样好？”少妻答日：“小菜怎么不好又有油又有醋。” 第一卷笑话锦集第344o章保险了吗？ 有一个村子村中有一条河一天过河的船坏了没办法过去一女子问一位老者：“今天是过不去了今晚我想在你家住一晚可以吗？”老者打量女子后说：“可以但是你不能打扰我的两个儿子。”女子说没问题。半夜女子敲开了两个儿子的门说：“你们想快乐吗？”两个儿子说想那可以但是你们要把癖孕套戴上要不然让你们爸爸知道了就麻烦了。两个儿子说好的。办事之后女子走了岁月悠悠一晃过去了二十年两个儿子也没有结婚他们的父亲也去世了一天两人在地里干活老大终于憋不住了说：“弟弟这二十多年过去了应该没什么问题了吧？”弟弟说：“应该没问题了”那咱们把套去了吧？ 第一卷笑话锦集第3441章it杂志/三胞胎的谈话【2和1章节】 一it美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来it美媚连忙拿起身边一份it杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”；it美媚又拿起另一份杂志同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去第三份杂志是一本硬件杂志封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·一孕妇侥幸怀了三胞胎,以下是他们的谈话: a:我们出生以后,你们想干什么? b:我想做电工,看咱们这里黑其嘛污的! c:我想当工程师,咱们这太挤了! a:我想作渔人,你们看,这条该死的泥鳅又进来了! 第一卷笑话锦集第3442章奶油玉米棒 雨季终於过了a君很高兴约了b君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋a君对b君说我进去向人家要点吃的好了!a君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆a君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求a君犹豫不决但想到与b君两人命在旦夕贞操暂放一边吧!老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那a君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆现老太婆很满意的给了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了b君没想到b君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了! 第一卷笑话锦集第3443章鹦鹉的祷告 有一名贵妇养了一只母鹦鹉但这只鹦鹉只会说：来ㄚ！要不要爽一下ㄚ贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父：为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？神父：我养两年啦它1直都很乖你的鹦鹉怎麽啦？於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听神父1口答应：好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉1样乖乖地在笼里祷告。隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：来ㄚ！要不要爽一下ㄚ只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：神ㄚ我祷告两年的愿望终於实现啦]!!#!# 第一卷笑话锦集第3444章老鼠的脑浆 说有一队乡下姐妹在家洗澡被一个男人偷看那个 男人的阴茎一不小心从墙缝里漏了出来妹妹没有见过 叫姐姐来看姐姐一看说妹妹你把这个老鼠先抓住 我去拿剪刀妹妹一把抓住那个男人害怕剪刀所以就 拼命的挣扎越挣扎妹妹就抓的越紧后来姐姐来了问 妹妹说老鼠呢？妹妹说跑掉了姐姐说怎么让它跑了妹妹说姐姐没事的老鼠跑不远的姐姐问为什么？ 妹妹说刚才我抓住老鼠的头时我一使劲老鼠的 脑子被掐了出来流了我一手都是老鼠的脑浆。 第一卷笑话锦集第3445章那事不是要到晚上才做吗？ 教堂里一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他新郎懵然不懂不明白是什么意思。牧师为了使他明白就用一只手的拇指和中指圈成环状套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！” 第一卷笑话锦集第3446章鹦鹉/校名/新婚之夜【3和1章节】 有一妓女去教堂祈祷碰见一教父说：‘我有两只雌鹦鹉它们只会说你好我是妓女想找乐子吗？’怎么办啊 教父说：‘没关系我也有两只雄鹦鹉它们连圣经都会背你把你那两只拿来让它们教他们祈祷’妓女说‘好吧’第二天妓女把鹦鹉带到教堂教父把这两只放进他的鸟笼里这是只听说；‘你好我是妓女想找点乐子吗’教父的那两只其中一只说；兄弟别祈祷了我们的祈祷终于实现了；。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句社可不是**的射这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫p大（peking大学）沦陷后咱叫b大（beijing大学）。于是两岸就相互攻击新的骂老的屁大老的骂新的逼大然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋省了名称的争吵所带来的烦恼。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 小张从小都很老实,长大後也一样,尤其从不敢谈男女性爱的事情.直到结婚当天他才心急的向同事求救,请同事教他怎麽做那件事.同事也不好明讲,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方,就会有很大的快感.小张蜜月回来後,回到公司,同事觉他头上包了纱布,忙问他生了什麽事.小张委屈的说:你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗?我最坚的部位就是头啦,我太太尿尿的地方是马桶,我就用我的头用力去碰马桶,结果就这样了. 第一卷笑话锦集第3447章狐狸与猎人 从前有位猎人追杀一只狐狸追了大半天了还没有追到双方都又饿又累停了下来休息。狐狸开口说话了：“不如这样吧我们来赌一把我站在这里让你打三枪如果打中了我就是你的了如果没打中你就让我吃掉也免我们都受累怎么样？”猎人答应了然后朝狐狸射了三枪可是没射中。狐狸高兴地说：“现在轮到我了不过在我吃你之前为防有诈你必须脱光你的衣服。”猎人脱了衣裤只留了个裤衩狐狸走上前去刚靠近转念一想：“不对万一他的裤衩里有刀怎么办？”于是它要求猎人连裤衩也脱掉猎人无奈只好脱掉裤衩谁知刚脱下狐狸回头就跑了。 狐狸跑了好长一段路遇到一位老妇女老妇女问它为啥没命地跑狐狸就把与猎人打赌的事说了一遍最后气愤地说：“谁知那老鬼不讲信用脱下裤衩时里面还藏了只短枪我要不是跑得快早没命了。”老妇人说：“你跑得对他的那支长枪并不可怕特别是那支短枪不得了三十年前我被他射了一枪伤口现在还没合拢。” 第一卷笑话锦集第3448章知恩图报的精子 一天一颗精子对其他精子说：“我们的主人养育了我们这么多年我们是不是要找个合适的机会回报一下？”其他精子纷纷赞同。不久主人和女友做*爱精子大喝道：“冲啊兄弟们~！报恩的时候到了~！”精子们汹涌而至不料带头的那颗精子狼狈地跑了回来其他精子正在纳闷又听到一声大喝：“快跑啊兄弟们屎冲出来了~！” 第一卷笑话锦集第3449章赌女夜归(笑死我了)/富翁的绝招/流氓~~【3和1章节】 某夫人素喜夜间到朋友家“修院子”（打麻将）每每深夜归家而惊醒丈夫夫虽不言但妇心甚不忍但又不想放弃夜赌。 某夜女又深夜归家她在客厅放下饰和手袋等脱掉衣服后蹑步进房以免惊醒丈夫谁知丈夫夜读未眠见其进房惊讶地说：你竟输成这个模样？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一位老富翁娶了一个年轻漂亮的妻子洞房之夜妻子躺在床上心里一直在想老富翁的年龄这么大了洞房到底行不行这时老富翁面带笑容的从浴室走了出来妻子温柔的问：“亲爱的你可以吗？~”老富翁自信的伸出了四个手指妻子兴奋的叫到“哦亲爱的你好厉害啊~！”富翁微笑着问：“我的宝贝你觉得哪个手指对你来说更舒服~？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一日,曹操约见刘备谈判.刘备会见曹操心有点寒,于是派遣张飞前往;曹操得知张飞代替刘备来此谈判,慌忙叫曹邳与他谈之见面后,两人用手势交流.曹邳在面前先画了一个大圆,张飞见后,伸出三根指头,曹邳见状用手指做出八的样式,张飞胯下一指两人谈完,各自回营禀报主公谈判之结果!曹邳见到曹操,说道张飞口气好大,我指今日会见,他军派领三十万大军,我称我军派领八十万大军,他说全从胯下过张飞见到刘备后,声称道曹邳是***个流氓,他说***b洞的那大,我说一晚上搞三次,他让我搞八次,我说我的**受不了 第一卷笑话锦集第345o章插破了那层膜/大奶头【2和1章节】 只有这层膜才能证明的完整与清白但是我太饥渴了我实在无法控制自己了于是我就用那条可以自由伸縮的硬管捅破了你那层坚韧的薄膜流出了淡红色的液体。啊！我爱你呀－－冰红茶！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 教授一家坐在一起看时装表演。儿子说：“现在的模特高叫减肥减肥的奶头怎么还是那么大？”儿媳妇说：“这也算大奶头？外国三级明星的奶头才叫大自己都能吃奶了。”教授说：“一说什么都崇洋媚外现在是一代不如一代了我告诉你们我奶奶擀面条的时候那奶头扇的面乱飞她人一急就把奶头从肩膀甩到后背上。躺在背篓里的你八叔刚好醒了叼住就吃。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 第3451～3500章 【合成】 第一卷笑话锦集第3451章保险套的广告语 乐百氏保险套：今天你戴了没有？太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！ 雀巢咖啡保险套：滴滴香浓意犹未尽～麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。 克宁保险套：让你像大树一样喔！nokia保险套：科技始终来自於人性 t28保险套：来电振动！ibm保险套：四海一家的解决方案 西北航空保险套：每五分钟起飞一次。摩托罗拉保险套：良机在握一触即。 苏菲保险套：好在有苏菲～爱立信保险套；一切尽在掌握！ 蛙哈哈保险套：妈妈我也要~步步高保险套：人间自有公道付出总有回报~ 芬煌保险套：芬煌保险套大家齐欢乐旺旺保险套：大家一起旺旺 碧桂园保险套：给你一个五星级的套 大宝保险套:男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀?你的那盒呢? 男乙:我那盒全给我老爸用了~ 女甲问女乙:感觉怎么样?女乙:吸收特别快,挺舒服的~ 光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~ 南方黑芝麻保险套：在小时候我一闻到保险套的香味就再也坐不住了 :愈上愈过瘾！可口可乐保险套:eon给我感觉. 联想保险套:没了联想,世界会怎样?三菱电梯保险套：上上下下的快乐！！ 新天利vcd保险套：“玫瑰开了。” 新中华牙膏保险套：“有新中华保险套皇爷们儿才吃得欢。” 康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。” 天河药业保险套：“床上一分钟床下十年功关键是找对感觉; 你瞧准了,天河药业保险套。” 白+黑保险套：“白天用白套不磕睡晚上用黑套睡得香。” 商务通保险套“蜡烛皮鞭保险套一个都不能少。” 农夫山泉保险套:有点甜~ 科健手机保险套：“科健保险套成功标致！” 非常可乐保险套：“非常可乐保险套中国人自己的保险套！” 新飞保险套:新飞套套好,不如**来的好! 斯达舒保险套：(女)你爸爸性病又犯了快去找四大叔！ 雕牌保险套：保险套我一直用雕牌透明套我还用雕牌！ 佳得乐保险套:解口渴,更解体渴!!佳得乐保险套,我有,我可以!! 桑塔纳保险套:拥有桑塔纳,走遍洞穴都不怕!! 奥妮：金枪永不倒国货当自强！ 白猫保险套：这么多年用白猫放心! 别克j18商务轿车保险套：有空间就有可能！ 百事可乐保险套：渴忘无限 碧柔洗面乳保险套：清新爽洁不紧绷 凯迪拉克保险套：总比别人长一点！ fm365：真情互“动”爱父爱母365！ 泻力停保险套:肾亏、精虚、早泻怎么办?——用泻力停保险套啊,一套上就挺! 爱多保险套：我们一直在努力！ 雕牌保险套：保险套我一直用雕牌透明套我还用雕牌！ 呵呵！蓝天六必治保险套：用了蓝天六必治保险套身体倍儿棒吃嘛儿嘛儿香您瞅准喽！蓝天六必治 柯达胶卷保险套：唱到“这一刻多温馨真的情真的笑记起了每一刻哦——————就让每一刻都不流走！柯达留住每一刻！！！ 微软保险套mibsp; win98保险套即插即用 pentium保险套inte1inside ibminter保险套四海一家的解决方案 ibmmobi1eoffice保险套随时随地不受限制 hp保险套买得聪明用得安心 摩托罗拉保险套良机在握一触即 konibsp; 可口可乐保险套挡不住的感觉 麒麟一番保险套呼乾啦 nike保险套justdoit m&m保险套只溶你口,不溶你手 飞利浦保险套let’smakethingsbetter 红牛保险套：能量冲进来! 乔士衬衫保险套：甜蜜的选择~~ 李宁保险套：我运动我存在! 好迪保险套：大家好才是真的好! 拉芳保险套：爱生活爱拉芳~~ 金六福保险套：中国人的福套金六福! 奥运会保险套：更快!更高!更强! 海尔保险套：真诚到永远! 美的保险套：原来生活可以更美的~~~ 步步高保险套：“喂——保险套用完了啵~~~” 步步高保险套之二：“保险套滑到外面啦——!” 小肥皂保险套：滑手肥罩~~~~~~ 第一卷笑话锦集第3452章性病与脚气/老鼠吐了/一天太难【3和1章节】 杰克一天用脚和一个女人生了关系。几天后他现自己的脚有些痒他怀疑得了脚气于是就去看医生。医生检查了一会儿说：你得了性病。杰克听了觉得很不可思议就问医生：医生怎么脚都得性病？医生听了很不一为然的说：“这有什么昨天还有个女人到我这儿看病结果检查出她的下部得了脚气呢。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～···· 一日一个傻子娶到了一个美丽的女人但是他不会同房这下可急坏了他妈妈无奈之下他的妈妈告诉傻子晚上同房时你的“那个”就当是个“小耗子”你老婆“那个”就当是“耗子洞”我在外面说帽来了你就让“耗子”“进洞”我说猫走了你就让“耗子”出来。傻子乐了好的！晚上当夫妻二人同房时他妈妈说猫来了傻子就让“耗子”进洞了他妈妈说猫走了傻子又让“耗子”出来了反复多次突然他妈妈听屋内没有了声响大声喊到：帽又来了！傻子则大喊“别来了耗子跑的都累吐了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 政府组织干部到乡村普及文化知识谋干部就从最基本的年月日教起。年月众人皆知说起日的时候干部说“一天就是一日一日就是一天！”见众人似有不解问其中一位憨实的男子何故汉子说“一天一日大伙基本能做到可是这一日一天大伙的身子做不到一日一天太难！” 第一卷笑话锦集第3453章13岁 妈咪我已经13岁了 我知道 那我可以带胸罩了吗？ 不可以 可是姊姊13岁就开始带胸罩了 我说不可以就是不可以 那么我可以用卫生棉了吗？ 不可以 姊姊13岁就开使用卫生棉了 我说过不可以 那我………… 给我闭嘴你这个笨儿子 第一卷笑话锦集第3454章唐僧的故事 说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候,老唐僧看到曾经经历的千山万水,不由思绪翻滚,站都站不稳了。 于是,他想:我要告诉我徒弟,还要请他们帮忙呢,可是告诉谁比较妥当。 猪八戒,不不不行,1oo%不放心。 沙和尚,也不行,太老实。 还是孙悟空支持我,主意多。 于是,老和尚就对猴子说:悟空啊,我——我====我想起了一路上的那/那/那/些女妖怪。 怎么了,师父.悟空道。 我想把1oo,ooo,ooo多个女妖怪都娶回家老和尚大声的说。 谁知,猴子说了只四个字,唐僧就乖乖把经书背回唐朝,从此忘了这个念头。 看官,你能猜出猴子到底说了哪四个字,才使这个老顽固改变了主意吗? 第一卷笑话锦集第3455章小偷/买毛笔的老头【2和1章节】 有一个小偷第一天去一个女的家偷了一把叉子女的不理；第二天小偷又去偷了一个水桶女的还忍着；第三天小偷偷了一个勺水的瓢子女的已达到忍无可忍的地步。 第四天当小偷再来的时候女的说：“我第一天给你插（叉）第二天给你捅（桶）第三天给你嫖（瓢）你到底还想怎样？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 卖毛笔的老头 很久以前一个老头是一个做毛笔的这天去集上想卖俩钱化。到了就喊开了：“大笔大价钱小笔小价钱没毛的笔不要钱！”。这时一个妓女来看笔她拿着笔来回看就是不买刚要走老头说话了：“你这女子假如你是个卖笔的人家把你的笔毛拨来拨去到头来不给钱你是啥感觉？”哈哈哈！！ 第一卷笑话锦集第3456章打铁与搏肉/着水【2和1章节】 话说一打铁店一天做老婆的探望其夫打铁师傅夜里做*爱的声音搅醒了隔壁的未婚徒弟徒弟从缝里看到后欲火难忍……第二天她仍没有走的意思徒弟怕晚上难受遂提出请假。师傅说我出一对子如你对出即于准假。 师傅：铁打铁叮当叮当 徒弟沉思良久忽然又想起昨晚的情景遂对： 肉搏肉叽啾叽啾 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 夏日骄阳似火天旱地裂田硬。亲家俩着水隔田相问。 亲家母：“亲家你那边有水吗？”亲家：“腚啊都好硬了！你那边有水吗？可能会好点吧”亲家母：“膣啊都裂缝了！” （腚膣客家语分别指男女的那东西） 第一卷笑话锦集第3457章一夜漏*点之后 一夜漏*点之后我起身从裤兜中掏出一颗香烟但却找不到他的打火机于是我问那女孩身边有火吗。 “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。 我打开床头柜的抽屉看到一个火柴盒火柴盒的下面有一张陌生男人的照片我觉得很奇怪于是好奇地问：“他是你丈夫？” “当然不是傻瓜！”女孩依偎在我身边。 “那是你男朋友？”我接着问。 “不也不是！”女孩一边回答一边轻吮着我的耳朵。 “那这会是谁？”我充满疑惑地问。 “那就是手术之前的我……” 第一卷笑话锦集第3458章大夫的神药/世界上最悲惨的男人【2和1章节】 “大夫我觉得我丈夫在那方面有点……” “懂了！这是我的神药进餐时在他饮料里加一粒！” ……几天后 “效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高氵朝了！” “我太心急了一次给他加了三粒结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！” “夫人！我对这个结果并不感到惊奇！” “可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：知道世界上最悲惨的男人是谁吗？ 乙：不知道。 甲：告诉你吧是陆军炮兵连炊事班的战士。 乙：为什么这样说？ 甲：他必须天天戴绿帽经常背黑锅还只能看人家打*炮。 第一卷笑话锦集第3459章有人就插进去没有人就担在沿上 说是有一日某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中且仅有他们两人。途中男对女有挑逗之意女不悦恰男讲其姓王。女便用两手叉起做王八状问：是虎头王还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒找来乘警告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉答：刚才她说自己姓中我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急怒骂男：你这个人怎么这么不诚实有人的时候你插进去没有人的时候你就担在沿上。 第一卷笑话锦集第346o章功力/进来其实就这么容易/不象话【3和1章节】 某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来樵夫:不知大师在此清修多少时日了?僧人:约有三十个年头了樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!僧人:那里那里!!一次十天而已 ~~~~~~~~~~~~~ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·～～～· 男：“我是第一次的恐怕弄伤了你！” 女：“别怕！我很有经验你听我的就行了。” 男：“是这样进去吗？” 女：“没错再进一点就更好。” 男：“这样呢？” 女：“进点进点行！瞧倒车进来其实就这么容易！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一日一妇抱其子喂奶子不吃祖父看后哄他说你不吃我吃。正赶丈夫回来听到后说其父不象话。祖父气说你吃我老婆的奶五六年我吃一回都不行。 第一卷笑话锦集第3461章酒量/压您娘【2和1章节】 话说一位先生阑尾炎要做手术一位十七八的小护士为他被皮（刮阴毛）三下两下先生受刺激阴茎变大直挺挺竖了起来。小护士没见过这吓坏了忙去找护士长说护士长坏了那个病人的病情恶化了我眼见着他那里肿了起来变化太吓人了。护士长是过来人一见就明白了说我去看看。到了那里拿起一个酒精棉球冲着那位先生还一柱冲天的阴茎的马眼挤了一滴酒精进入登时阴茎软缩了下去。护士长将那用过的棉球一丢冲着那位先生说这么点酒量还想站着喝能的你！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 儿时在早晨上学的路上,经常见到一个卖豆芽的老太太叫卖豆芽.她的叫卖声很特别,常常扯着嗓子高喊:豆芽——.而且把豆字喊成上声,听起来喊的是:都压——有的小孩子高声的问:压谁呀?压谁呀?老太太大声回应到:压您娘. 第一卷笑话锦集第3462章我的第一次,那时我18岁! 那是在两年前具体时间记不得了（这种事都能忘？） 应该是个礼拜六下午。她父母都不在家她家里就我们两人…… 她的卧室里散着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样） 让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房难免 既好奇又紧张只得极力掩饰不想让她看出来。我尽量自然 的在她身边坐下手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔 的笑道表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张咯咯咯……”“没有！！！”我有 一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’ 我就让你上。”这让我想起了小时候院子里那个常用棒棒 糖逗我的傻大姐。我努力克制不让自己作。经过三秒钟的思想 斗争我屈服了我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小 得我担心她是否听见。“乖来吧.”她第三次柔柔的笑了。我如 同见到特赦令的囚犯准确地说是扑了过去一把……“别急…… 嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次鼓捣半天也不 得其道有点急了破口大骂道这是什么破路真难走头一次遇见如此蜿蜒的洞口！ 她一听……？？？？？ 我一看急忙解释我说的是山路不是水路。 第一卷笑话锦集第3463章等鹰/哑巴聋子的故事 有一公鸡性及强主人将其放入鸡舍翌日鸡被奸第二日主将其掷入鸭舍翌日鸭无一幸免。主无奈将其放在草原翌日主来草原看望见其仰于草原。主疑惑问曰：“干甚？”鸡答曰：“等鹰。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天有户人间在结婚。远处走来了一个男聋子迎面走来了一个女哑巴男聋子就问女哑巴：“谁家结婚啊？”哑巴就指了指自己的胸聋子说：“哦！是二奶奶家啊！”然后又问哑巴：“新郎叫什么名字啊？”哑巴又指了指聋子的下体聋子说：“哦！是大柱呀。”接着聋子又问哑巴：“那新娘叫什么名儿啊？”哑巴指了指自己的下身聋子说：“哦原来是小凤（缝）儿呀！” 第一卷笑话锦集第3464章炮打“飞机场”/隐私【2合1章节】 瘦文与安仔分手多年又重逢一夜云雨后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。” 安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 瘦文与安仔分手多年又重逢一夜云雨后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。” 安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！” 第一卷笑话锦集第3465章鸡/五更天 一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一皇帝新纳妃子晚上太监房外侍候。第二天太监向皇后汇报：“昨天晚上一更天皇上在赏画因为他说：好一对妙乳双峰。二更天皇上掉下了床因为娘娘说：快上来。三更天皇上在吃螃蟹因为娘娘说：把腿掰开。四更天娘娘的妈来了因为她在喊：我的妈呀。五更天皇上和娘娘在下棋因为娘娘说：再打一炮。” 第一卷笑话锦集第3466章胡子的故事【2】/5o元 话说在一少*妇在一旅途的客车上忽然感到内急又害羞而不敢叫司机停车方便。自己又坐在最后排见其前面的人都在作睡觉状。于是横下心来将屁股伸出窗外便撒。不巧淋对了一在路边停着的交警车车内坐后排昏昏欲睡的交警被淋对马上叫车调转车头拦住客车上车问到：“刚才是谁朝车外吐口水吐对了我快说不说的话全车人不得走。”许久少*妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你决对不是你我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天晚上一个嫖客到老地方去找鸡可是他的 身上的钱就剩5o了每次是1oo可是他现在 很需要就和鸡商量说我就5o了一半行吗？ 鸡想了想也好现在的人也不多。行。 好不容易找到了个墙角开始了。 就在这时候来了个警察看到俩个人在干什么呢啊！ 上去就是一脚鸡一下把嫖客推开说。 晕哪5o你给啊~！~ 第一卷笑话锦集第3467章不是你的尿/新产品 老翁极爱整洁家中种地收割时节至为打场（就是把麦子加工成颗粒）将场地打扫的极干净平整。……加工好后剩下秸杆堆成跺……老翁的儿子去年刚娶的妻子作早饭拿草结果尿急就在草垛边上撒了一泡尿在地上尿了一个窝结果被老翁看见了非常不满意。第二天早上吃早饭老翁火曰：以后别再在场地上撒尿多不文明！羞的儿媳满脸通红低头慢慢的吃饭……老翁的老伴现了儿媳的尴尬连声说：“我尿的怎么了！看你些毛病！”老翁一听急了也连声说：“你尿的？？你尿的就没那么个劲！就冲不上那么大个窝！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个大学生暑假来到自家的农场实习农场新上了一套进口的挤奶设备当他的大哥领他参观这套设备时他欣喜的现只要把一个橡胶套子吸在奶牛的**上就可以一下一下的把牛奶自动的吸出来了而且牛怎么动也不会掉下来不怕漏出。感到这个东西不错于是乘大家不注意就偷了一个。晚上他把东西拿出来迫不及待的给自己做自慰十分钟后他给大哥打电话：喂。大哥今天咱们参观的那个自动吸奶设备时我忘了问怎么让他停止了？用什么办法呢？大哥非常轻松的告诉他：很简单这是自动的只要吸满5公升就停。 第一卷笑话锦集第3468章外地人到北京/柳丁汁【2和1章节】 有个外地人第一次去北京下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫……”外地人走了很久迷路了。便问一路人情急之下竟把欲去哪给忘了仅记得“紫？？？宫”问曰：“紫？？？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个欧洲探险家去沙麽探险,在里面迷路了,走了好几天还没有走出来.他口渴得要命,直到他渴的晕了,在他晕了的同时他看到了一个美妞妞,探险家说;你可不可以给我一口茶喝,那个妞妞说;可以.那个妞妞去了一个没有人的地方给他倒了一杯红色的柳丁汁.探险家喝完了以后说;还有没有再来一杯.妞妞说;没有了,等到下一个月再来吧? 第一卷笑话锦集第3469章解不开的被子 老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词小明不懂于是老师耐心启他道：“晚上睡觉时床上面是什么？” “是床单。” “床单上面呢？” “是我妈。”全班哄堂大笑。 老师并未泄气又追问道：“你妈上面呢？” 小明嗫嚅着说道：“是我爸……” 第一卷笑话锦集第347o章珍惜胡子/把敌人女兵全奸了【2和1章节】 有一男子不长胡子很苦恼觉得没男人样。打听有一医生会移植胡子去见。医生给他将腋毛移植上数日后问效果如何这人回答：还行只是有些狐臭。医生给他改成男人的阴毛移植上数日后问效果如何回答：还好只是一见漂亮女人舌头就硬而且自然向外伸有些不便。于是医生又给他移植了女人的阴毛数日后问如何回答：见女人舌头是不硬了可是一男人就流口水每月还流一次鼻血。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 侦察兵：“报告连长敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长命令你排抢占敌人两个制高点瞄准敌人的破腚（绽）出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长战士们生龙活虎地扑上去紧紧压制住敌人瞄准敌人的漏洞挺枪冲刺与敌人展开了肉搏战、拉锯战把敌人打红眼了我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了最后把敌人女兵全歼了！” 第一卷笑话锦集第3471章room 婚后头一天上班同事向新郎打听晚上的事情办的爽不爽？新郎一脸苦恼的回答好像没有想象中的那么销魂。同事出主意：“你有没有让你老婆叫春呀？”“叫春？好使吗？”“肯定好使！”于是新郎回去试验。 第二天同事又问：“昨晚试验结果如何？”“好像没啥起色。”“你是怎么让她叫的？”“就是嘴里不停的喊‘春春’。”“那当然不行你应该让她喊‘room’。”“好使吗？”“保证好使！”于是新郎又回去试验。 第三天同事再问：“这次如何？”“依旧没有成效。”“这次又是让她如何叫的？”“就是嘴里不停的喊‘roomroom’呗。”“这样当然不行你应该让她一个字母一个字母的喊r,o,o,m” 第一卷笑话锦集第3472章猜名字 一天一位顾客到饭店吃饭时服务员小组微笑着问他： “请问先生您贵姓啊？” 这位顾客一声叹气道：“唉！我这姓怪说不出口的” 小姐：说您说吧没什么的！顾客就告诉她：我的姓是左一日右一日。 小姐一笑：那您的名字是什么呢？顾客说：我名字的第二个字是上一日下一日；第三个字是上一日左一日右一日你知道了吗？ 小姐说这也想难住我吗？你不就叫田昌晶吗~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第3473章我是哪里人/沁园春 一个美食家去酒楼吃烤鸭他要求先给他看过后再切。第一只烤鸭上来他用筷子把烤鸭的屁股一翻说这是邯郸的鸭子不行厨师一看遇到行家了就换了一只美食家又用筷子一翻说这虽然是北京的鸭子但是吃保定饲料的不行最后只好上了纯正的北京鸭子。这时一个小姐站在旁边说先生啊我从小就被拐买不知自己是那里人你帮我看看是哪里人说完就撩起裙子对着美食家翘起屁股。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 南国风光千家灯明万家香飘. 望关口内外淫声朗朗酒搂上下荡语袅袅. 丰乳肥臀白腿玉臂试与金莲试比骚. 纵情处看红浪翻滚心动神摇. 鹏城如此多钞引无数美女竞应招. 惜昭君西施略输樱口. 玉环貂婵稍逊柳腰. 一代名妓赵女飞燕只识朱唇吹玉萧. 俱往矣. 数风情人物还看今宵. 第一卷笑话锦集第3474章叫得很刺激 一位德高望重的美国访问日本并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩这女孩几乎不懂英语而参议员也不懂日语但这似乎并没有影响他们的交流两人你情我愿于是就干起了那事儿女孩作爱时的样子同其他女人真是不同只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语但他感到那女孩高氵朝时的叫声好刺激。 第二天他和当地的日本官员打高尔夫球最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中这时他忽然想起那个日本女孩的叫声于是也学着她那样大叫了一声日本官员迷惑不解地看了看他又看了看球洞说：“不这个洞没错啊” 第一卷笑话锦集第3475章最糗的事（冠军篇） 冠军是： 这个故事生在去年1o月一所美国一流大学中。生物学的课堂中教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手问：“如果我理解得没错你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后全班爆笑而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了 （或暗示了）什么胀红了脸拿起课本一句话也没说走出了教室。不过当她正走出门时教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖不是在后面的喉咙！” 第一卷笑话锦集第3476章最糗的事（第二名） 第二名： 一位小姐在折扣商店挑了一些东西终于轮到她结帐时才现有一个商品上没有标价柜台用广播向在货架附近的店员查询价格整间店的人都听得到接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的查一下特大号的tampax（卫生棉条）多少钱？”更糟的是在后面的某人很显然是误解了把“tampax”听成“thumbtack”（图钉）广播传来他非常“专业”的语气问l：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？” 第一卷笑话锦集第3477章最糗的事（第三名） 第三名： 那是我18岁生日那天我当时住在家里但我父母晚上不在所以我把女朋友找来想过个浪漫独处的夜晚。办完事后我们躺在床上听到有电话声从楼下传来我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise！”我一大家子的亲戚我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我 的朋友都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后我的家人再也没人为我办这种surpriseparty。 第一卷笑话锦集第3478章最糗的事 美国一个电台最近举办了一个比赛征求生在听众身上最糗的事以下是最后胜出的四个： 第四名： 有一天下午我困在银行排队的行列中我刚学会走路的女儿决定要泄一下她被压抑过久的精力开始胡闹起来在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后好不容易我终于抓住她我告诉她如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我用威胁的口气说：“如果你不放开我我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里一片安静行员们全都停下手边的事想看看究竟是怎么回事我死撑着最后的一点尊严拖着女儿走出银行当门关上的那一刹那我听到一阵狂笑从我背后传来。 第一卷笑话锦集第3479章雷人的厨师 一天去食堂吃饭吃到一半时坐在后面的同事大叫：“靠有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。” 那位同事把厨师叫了出来告知了厨师原委。 那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机工资都没多少了哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！” 大家呆呆望着那厨师扬长而去！ 第一卷笑话锦集第348o章九毛和狗毛 二楞子开着三轮车去市集卖桔子好不容易找了一个摊位市场上人还真多男的、女的、老的、少的……二楞子心想今天生意一定很好可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心二楞子刚坐下迎面而来一位老大爷。 老大爷就问：“同志(最）桔（谷）子怎么卖？” 二楞子摸摸头说：“是桔子不是谷子九毛” 老大爷说：“九毛（狗毛）这么贵？” 二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了不耐烦地说：“不是狗毛？？？是九毛” 老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？” 二楞子有点气地说：“你这大爷不是狗毛是九毛！好了好了是九角明白了吗？”二楞子希望能有点改变； 老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去一样？没（木）便宜” 二楞子说：“不卖了不是狗毛就是狗脚老大爷你吃狗肉太多了满脑子都是狗” 老大爷走时说了一句话摆摆头说：“狗毛狗脚一样没（木）便宜不（怕）是（死）生意（压）人不（怕）买了” 二楞子最后才知这位大爷是广东人错失了一笔生意后悔不已！！！ 第一卷笑话锦集第3481章公园里两个的女人的对话 有一天回家忘记带家门钥匙进不了就在楼下的花园找了个没人的地方坐下看报等老婆。 花园里面有很多老人在锻炼还有打牌、下棋的。刚看了一会报纸走过来两个4o多岁的女人坐到我对面的椅子上俩人各带了一条狗手里还拿着一些菜估计带着狗遛弯顺便买菜去了。俩人一胖一瘦胖女人从随身带的包里面拿出一些狗粮给了两只小狗其中一只跑到草地里面去了另外一只趴在那里吃着狗粮。瘦女人对胖女人说：“你看你家的贝贝多乖啊和你家老张似的。”我想那只在草地上的狗可能是瘦女人家的。胖女人这时说你没看它淘气的时候呢说着又从包里拿出一个小塑料盆放到地上又拿出一瓶矿泉水往盆里面倒了些水对瘦女人说：“你家球球渴不渴啊？”瘦女人赶紧回身对着草地上的小狗说：“球球来过来。”那条狗抬了一下头没有过来那个胖女人又对着那条狗说：“球球过来到妈妈这里来和妹妹喝水。”我在旁边看着俩个岁数不小的女人茫然了。 第一卷笑话锦集第3482章售票员的一些轶事 1.刚下完雨马上擦玻璃擦完玻璃马上又下雨然后又擦玻璃再下雨反复n次直至把玻璃擦薄。 2.在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍累得气喘吁吁汗流浃背然后现擦的是别人的车自己的车刚开走加油去了。 3.离站老远就看见站上黑压压的一大片人正暗自高兴票款要丰收时现是前面车坏了卸了一大车买过票的乘客跟着听乘客了一路的牢骚自己赔了一路的笑脸。 4.饿了一天了好容易抽空能吃饭了美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉现早上拿错饭盒了带的是妈妈腌的咸菜。 5.乘客问路常有问东再村、冬家坟的我耐心解释说那是东冉村、佟家坟然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！” 6.在车上听俩学生聊天讲他们朋友“满脸流油就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿还差点儿忘了报站。 7.看见乘客拿着元宵自己心里想着元宵于是报站“下一站元宵到了”！ 8.听见车上有宠物铃响马上拿喇叭喊“请乘客注意不要带宠物乘车”反复喊三遍现面前的一位时尚小姐变了脸色原来是她的手机铃在响。 9.车上人多一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口于是我说“那个戴绿帽子的男同志请您往里走！”全车人大笑。 1o.在单位接电话拿起来就说“您好xx站请问您找谁？”回家后睡觉半梦半醒间电话响拿起来就说“您好xx站请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好xx站我是妈妈。” 11.带新来的学员让他背站号见他马上站好不说话奇怪又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！” 12.有乘客乘车吃带皮的零食我现后赶紧拿个塑料袋给她看她不明白赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然又说“要不吃了以后再下车（要不下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！ 第一卷笑话锦集第3483章经典无厘头网文等我穿好再打 三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起也不知为了什么双方抓着对方的头不放口里还在辱骂对方很多同学围观有男生也有女生也有的起哄大家都不知她们俩为了什么会动粗女孩子动粗真是很少见偶还是第一次亲眼目睹。 “不要打了不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧） “不管你的事哦到一边去”赵丽抓着王红的头说；（气势不亚于男生） “赵丽看你还多嘴打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头说；（表情特复杂不知是痛苦还是） 王红说：“是我说的本来你就和xx谈恋爱嘛还去……” 赵丽说：“还去什么？？？打死你”边说边打王红的头； 王红说：“做了还要说吗？”王红也不示弱边说边还击； 两个人从教室外打到教室内不分胜负偶不是一个班的因偶个子小推了她们几次都推不开还险些脸被她们抓了所以只能在边上观看了那时快要上晚自习了老师还没有来； “你不要打了好不好？等会儿再打？”赵丽有点商量的口气说； “为什么？打架还要商量的”王红说； “你看下我下面鞋子都掉了一只等我穿好了再打行不？”赵丽说； “哈哈哈哈真是有意思”王红笑着松开了手； “嘻嘻嘻嘻等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手； 赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说：“还打不？我穿好了” 王红笑着说：“打你个头哈哈~~~~~~~~~” 围观的人都笑着离开了~~~~~~~~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第3484章插电源 小张和小美是一对热恋情侣…… 一天热血沸腾小张使劲的爱抚着女朋友的身体 碰到胸部时 问：这是什么呀？这么大和圆。 答：音响。 小张好奇抚摩着rf碰到rt 问：这由是什么呀？ 答：开关。 张抚摩着按下“开关”。 问：怎么没有声响呀？！ 答：你丫真笨没有插电源呢~！ 一脚把人揣飞咯哈哈 第一卷笑话锦集第3485章谁启谁喝/难过的杜鲁门【2和1章节】 钱某一日在酒场上不胜酒力迷迷糊糊中误入女厕在隔间呕吐此时一女士如厕小解钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒怒道：“我早就说过不喝了谁又在倒？”女士闻言吓了一跳遂憋住小便欲待钱走了以后再解未曾想竟憋出一个屁来钱先生闻之大怒用手重重拍着隔板大声斥责道：“我说过不喝了不喝了谁又启了一瓶？谁启谁喝！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 美国总统杜鲁门有一次去旧金山应邀参加友人的晚宴 却找错了人家。杜鲁门按了门铃后出来一位企业家模样的 男士杜鲁门问：“请问这是乔治先生的家吗？” 男士说不是接着仔细打量杜鲁门一番说：“我说句 话你可不要太难过你长得实在太像杜鲁门了。” 杜鲁门马上反击说：“我希望你也不要太难过我正 是杜鲁门。” 第一卷笑话锦集第3486章不敢偷看/形容词【2和1章节】 爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会男宾都打领带 女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未曾参加见爱因斯 坦回家急忙询问宴会的情形他于是告诉她今晚有哪些 著名的科学家出席。太太打断他的话问： “不要管那些你告诉我太太们穿什么衣服？” “我可真的不知道”爱因斯坦认真地回答“从桌 子以上的部分看她们没有穿什么东西而在桌子以下的那 部分我可不敢偷看。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一个人写稿描写人物喜欢用“棕色的头像巧克力桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”“圆圆的鼻子像个奶油小蛋糕”“樱桃小口”“鲜藕似的手臂”等等。半个月后编辑部退稿了并附有一张便笺：“今后写作请在吃完饭以后……” 第一卷笑话锦集第3487章掉色 有一个人的大脚趾有一天突然变绿了于是他就到医院去看病还专门找了一个资深的大夫这个大夫看完后就告诉他说：“据我多年的从医经验你这是癌啊。”那人急了忙问：“那怎么办啊大夫。”大夫说：“没办法啊只有切掉丢一个脚趾总比丢命要强吧。”那人一想也对那就切了吧于是就做了手术。手术后几天以后那人现自己的第二个脚趾也变绿了他吓坏了又找到那个大夫大夫一看便说：“据我多年的经验看啊你这是癌转移了没办法啊还得切了保命要紧啊。”那人一听忙说：“那就切了吧。”于是就又做了一次手术切掉了第二个脚趾。几天以后那人现自己的第三个脚趾也变绿了他就又找到那个大夫那个大夫说：“你这个和以前的一样啊又转移了不过啊你的这个病例很难得啊是脚癌我得让他们见识见识。”说完就找来一个老专家让他看那人的脚一边说：“您仔细看看啊这是什么病？您见过吗？您知道这是怎么回事吗？”那个老专家戴上了花镜仔细的看了看那人的脚最后说：“据我多年的从医经验这是袜子掉色啊。” 第一卷笑话锦集第3488章不安的消息/5o年前的担心【2和1章节】 彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”被他的一个宿敌军官告到法庭。法庭的法官经过认真的审理确认少尉有罪彼得堡的记者们要报道这一判决的理由又不能重复那句侮辱皇上的话真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息被各报采用。晚报记者这样写道：“安里扬诺陆军少尉违法军事法庭判处有期徒刑2年因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 二战后期盟军进入罗马城12岁的罗马少年皮埃尔· 卡西多尼被盟军士兵抱上坦克记者拍下了一张珍贵的照片 留下了卡西多尼一对惊奇的怯生生的大眼睛。5o多年后卡 西多尼已是一家电影制片厂的老板他一生拍了13部二战题 材的影片。当记者问他：“您当时为什么将眼睛睁得如此之 大？是害怕那些美国人吗？”卡西多尼笑答：“不！我不怕 那些当兵的。我想我可能是担心5o年后有人会因为我坐过 盟军的坦克而采访我向我提一些我回答不了的问题。” 第一卷笑话锦集第3489章腿的价格/数学题【2和1章节】 19o5年是贝因哈特生命和艺术之路的转折点。因为这一 年她在演出萨尔杜的《拉斯托卡》时出事故伤了右膝最 后不得不截去了右下肢。 她刚刚恢复健康旧金山的泛美博览会经理打电报给她 向她提出：假如贝因哈特同意泛美博览会展出她的腿她可 以得到1o万美元的酬金。 看过电报贝因哈特给经理回了三个字的电文：“哪条 腿？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” “274” 第一个患者答到。 医生又问第二个患者：“轮到你了3乘3是几？”“星期二” 医生又问第三个患者：“好现在轮到你了。3乘3是几？” “9” “很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！” 第一卷笑话锦集第349o章避孕/闪电侠和透明人【2和1章节】 有新婚夫妇二人问医生如何避孕医生推荐使用避孕套男的问如何用？医生拿过一个避孕套将食指套上示范道：“当勃起时就这样套上就行了。”一个月过后男的气呼呼找医生说妻子怀孕了。医生问如何用男的说：“照你说的那样每次那样时我就把它套在食指上” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 闪电侠和透明人是一对好朋友闪电侠有非常的本领就是可以闪电般在空中飞来飞去所以担任城的巡逻官而透明人则可以让别人看不见自己。 有一天闪电侠正在空中巡逻看见一个漂亮的少*妇仰躺在屋顶卖弄风骚闪电侠看的受不了终于以闪电般的度飞去搞定然后逃之夭夭了。 第二天闪电侠碰到了透明人透明人就破口大骂“ 昨天我和一个少*妇在屋顶约会做到一半不知道哪个家伙突然过来在我后面搞了我几下等我回过神时那家伙就跑掉了； 第一卷笑话锦集第3491章廉矛的故事 廉颇的孙子廉矛,有一会同楚国打仗,赵军大败,士兵所剩无几,连他一起才三个人,当他们来到一个山洞前,廉毛叫其中一个士兵去探一下虚实,恰好这山洞里有一对男女在做那事,那士兵突然听到一个女地的声音:进来了三分之一.于是那个士兵出来对廉矛说:坏了,里面有楚军,我刚一进去,里面的人就知道我们进去了三分之一 廉矛将信将疑,为了弄清楚是怎么回事,他叫另外一个士兵和他一起去,他们走到洞中,里面有人说:进来了三分之二. 于是他们把这个情况告诉了廉矛,廉矛很奇怪,因为他确信楚军不可能这末快就在这里设下了埋伏,于是他们这回,三个人一起去,当他们三人来山洞口时,从里面传出:连毛(廉矛)都进来了于是,他们三个赶快跑了 第一卷笑话锦集第3492章看谁的大 一对老掉夫妇到了晚上老头就到老妇人睡的床前对着睡着和儿媳妇一起睡的妻子天太晚看出不清老头只有用手摸来确定谁是自己的老婆便顺手向一个摸去但没想到却摸索到了媳妇媳妇正睡得香时觉有只老手在摸自己的x以为是婆婆在摸自己这里找什么这时现开始并不是婆婆在摸便开灯这时才现开始并不是婆婆在摸而是公公光着下面一只手握着自己的大**一只手正在摸自己便说死老头你干吗老头已见到但又不想让在老婆面前丢脸便硬说我是想知道你这些日子有没有和我儿子干过那事没有媳妇说那么你干革命吗光着那里老头说我只是想看看我的x有没有我儿子的x大有什么大惊小怪的x你又不有没见过。说完就拿起内裤子走了。 第一卷笑话锦集第3493章还骗人/好人难做 爸爸给儿子讲个故事告诉儿子如果有人骗人鼻子就会长长~儿子听后点点头。过几天爸爸带儿子去澡堂洗澡儿子问爸爸说：“爸爸你是不是老说骗人呀？”爸爸莫名其妙的说：“我没有呀！”儿子生气的指着他爸爸的老2说：“你还骗我！你看你的鼻子都大了还越长越长呢！”爸爸无奈的对儿子说：“这那是鼻子呀……”儿子更生气说到：“不是鼻子是什么？那天我还看到你和我妈在床上用着鼻子擤鼻涕还用手纸擦呢！你为什么还骗我！”爸爸：“……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位男青年漫步走在大街上这是迎面来了一摩登女郎身穿紧身衣短裙。突然从摩登女郎裙下掉下一个纸包青年大步走上前去拣起纸包道：小姐你的钱包掉了。小姐接过纸包恨恨的打了青年一个耳光。青年莫名其妙的摸摸脸哭丧着脸说：哦都打出血来了。 第一卷笑话锦集第3494章松果/惯性 一天特种部队训练爬树一个平时表现很好的士兵爬到一半时从树上摔了下来教官很不高兴的问他：“为什么？”士兵说：“我刚才爬树的时候有只松鼠爬到了我的裤档里。”教官说：“这又怎么样？”士兵说：“那只松鼠说’这里有2颗松果我要把它吃掉！‘” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一男子上了一辆公共汽车见到一位挺有姿色的小姐——这位男子主动上前和这位小姐搭话过了一会公交车紧急刹车这位男子趁势吻了小姐这位小姐很生气的说：瞧你那德性。 “这不叫德性这叫惯性”这位男子纠正了小姐的错误。 第一卷笑话锦集第3495章打鸟/修枪 丽丽是税务局出名的大美人一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了丽丽毫不吃惊从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有一个父亲和儿子,儿子是个好色之徒,但是父亲从来不管儿子玩小姐,而且还支持.有一天,儿子要去外面上学,父亲就对儿子说:到外面去要省着点.记住每个月把帐单寄回来,就说是打鸟.儿子说知道了.第一个月,儿子寄回来一千元的帐单,父亲没说什么,第二个月,儿子又寄回来一千元的帐单,于是,父亲就给儿子打电话说:每次找个便宜的好吗?儿子说可以.第三个月,儿子寄回来两千元的帐单,父亲傻眼了,再仔细一看,上面写着:打鸟,5o元,修枪,195o元. 第一卷笑话锦集第3496章高尔夫球/哪个好 某gir1参加高尔夫球训练但是她不会拿高尔夫球棒教练说：“就像拿着你老公的弟弟一样。”待训练结束后教练说：“好了现在请你把高尔夫球棒从你的嘴里拿出来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位女人怀了一对双包胎一天这对双包胎就在母亲的肚子理说 男说：你说妈妈好还是爸爸好。 女说：妈妈好。 男说：为什么。 女说：我们吃的是妈妈的血。 男说：我看不是。 女说：为什么呀。 男说：你看爸爸要不到两天就要把头伸进来看看我们。 第一卷笑话锦集第3497章女人/雷锋 在一个寺庙里住着两个和尚一个老和尚一个小和尚。小和尚没见过女人。一日小和尚下河挑水看见一个女人在洗澡惊恐万状。忙向老和尚报告：“方丈啊！河里一个小兄弟那是个惨。”边说边比划。“胸脯打哩鼓这么高嘎子割掉还被捅一刀快去救她。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个男的比较好色他经常爱偷看女孩子上厕所他有一天在男女厕所中间打了一个洞！要看看女孩子的屁股当天一看没人就有点扫兴刚要走那边忽然来了一个女孩子只见你女孩子来了就脱了裤子哗啦啦那男的一听心里就想哈哈来了：）就要看那女孩子的屁股一看他很高兴的笑了可是那男的在看她的时候那女的没有拿手纸那女孩子坐在那里有点慌男的一看这是干什么呀！来这里也不拿手纸随手就扔过去了手纸那女孩子一看哦。谁呀！那男的一听啊心里就有点慌就脱口而出：“我雷峰”。 第一卷笑话锦集第3498章赌大小/作弊 清朝末年八国联军打到北京城到处**掳掠。不久就有很多士兵染上了性病可是当时北京找不到西医好不容易他们找到了一个中医但一个个有不会说中文一时不知道如何是好突然一个日本兵想到办法了他的想法就是把患病部位给那个中医看所以他就把裤子脱了 把**往药铺的柜台上一放旁边再放上一些钱老中医一看给他药了。其他士兵见到后都纷纷效仿都跑到柜台前照样子做。这时一个路过的俄国兵看到了。他也找样子做了然后笑道：“哈哈看到了吧我的最大我赢了”接着就把桌子上的钱都给拿走了…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一次社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重黄教授义正辞严地训斥了大家“……这次‘社经’考试‘操’（南方口音‘抄’下同）的现象很严重有的男的‘操’男的有的女的‘操’女的还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’有的竟明目张胆公开‘操’个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’他的名字叫‘杨委’……” 第一卷笑话锦集第3499章不给你税/面钱 一天一位地税局的官员到一个体经商者那里去收税业主是位女士主营妇女内衣也就是内裤。由于收益有限她不愿交税地税局的工作人员说你不交税我可就把你卖的东西都收走了这时业主说：你就是把我的裤头都撕烂了我也不给你税（睡）。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有一衣冠不整的老农带了一批自己编的扫帚到城里贩卖。时至午时肚中飢饿往一面管和老板协商用六把扫帚换两碗面老板欣然同意。于是老农挑一正对街面之处端坐。 老板送上热面两碗突见老农裆部大门敞开且黑物长露。老板恐惊吓四邻欲上前提醒无赖四下客人众多只好暗示道：“面前（面钱）！”老农不解大喝到：“面钱已付了！”老板无赖只好直言相告：“**（几把）！”老农大怒拍按举手狂啸道：“六把！” 第一卷笑话锦集第35oo章机灵的服务员/子宫 一天一个乡镇的的几个所长到一个饭店吃饭席间上了一盘金钱肉也就是驴鞭。所长们一时兴起非要人家年轻的女服务员说这是什么。姑娘一想说：“俺不知道别人叫这个是什么俺只知道这东西有时候缩有时候长简称缩(所）长”。所长们一听大部分人不说话了。有一个不知趣还问姑娘“这东西是长在哪里？”“长在哪里俺不知道俺只知道它往那里放”。所长们一听谁也不敢再往嘴里放了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个人好忘记事有一天他们单为的领导给他了一个纸标一定要他去一趟紫静城故宫可是着个人一下车就忘了去那里啊只记得前面一个字是[紫]后面一个是[宫]他看见一位老大妈就去问；大妈啊请问‘子宫’往那走啊？那位老大吗看了他一眼就说：‘流氓’。这个人有看见了一位大姐他就问：大姐请问‘子宫’往那走啊？那为大姐看了他一眼就说：‘色狼’。于是这为年轻人看见可一位出租车司机他就过去问：大个请问‘子宫’往那走啊？那位大哥气的说：操沿着你妈逼一直走就到了？ 第3501～3550章 【合成】 第一卷笑话锦集第35o1章探险家/爱情的花园 一个在沙漠中的探险家就快渴死。（..info无弹窗广告）他高喊圣母玛丽呀这时走来一个仙女她说我是圣母派来的我有什么可以帮你的？ 探险家兴奋说：快给我水！ 仙女想了想说好吧你等一下。 过了一会仙女拿了一碗水探险家一看水有点红他一口下肚说再来一碗！ 仙女说那还有我一个月才有这一点！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一老翁要为爱女招婿。为了其女婚后生活幸福不受欺负老翁决定要找一位文雅的小伙于是他采取面试的方法。他问第一位应聘者：“女人的生殖器你把它叫什麽？”“屁股眼”第一位答到。太没文化！太粗俗！不行！又以同样的问题问第二位第二位答到：“叫b”下流！浅薄！也不行！第三位是个非常文静的小伙他细声细雨地答到：“那是爱情的花园”“答得好！就招你为婿即刻完婚。” 婚后三天女儿哭着来找老翁：“爸爸我受不了我要离婚”“为什麽呀？”老翁不解“你不知道这都三天了他从来都没到过爱情的花园却总是在爱情的后花园里逛悠！” 第一卷笑话锦集第35o2章小弟最需要退休 夜深了主人睡了。在主席大脑主持下全体器官开大会。先由心脏先说：“我要求退休主人缺少锻炼脑满肠肥令我受高血压心肌梗塞……”话未说完胃踊跃言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话那我就不用退休了。”更有气无力的回答…… “谁！”大脑更大声了下面那话儿凑足力气回答：“我是老二！” 第一卷笑话锦集第35o3章精子在路上/献屁股【2和1章节】 两个刚刚被射出的精子在交谈,一个精子问另外一个; 老兄,我们什么时候才能游到子宫啊? 另一个说:我也不知道,我们刚刚经过扁桃腺. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有一日。某男去爬山遇到一具尸骨。心慈悲便把尸骨埋了！回到家已经是晚上了！忽然有人敲门！某男问谁呀？门外一女子声音说：“我！西施！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献身！”此男真上的起劲。大声嚎叫！ 邻居是个好色之徒听到了这些话心想：我明天也去找具尸骨来！第2天！邻居也找到一具尸骨埋了！天黑了！忽然有人敲门！此男高兴的问：“谁啊？”门外有人答：“我！张飞！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献屁股！你就将就一下吧！” 第一卷笑话锦集第35o4章算术/炒豆芽【2和1章节】 一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 有一小伙每晚都要“打*飞*机”。而每次事后都要装在瓶子里加以保存。这一天他的嫂子中午要炒豆芽而正好没有油了。看见小叔子房里有一瓶猪大油。就顺手拿来用了。这小伙晚上回来见自己珍藏的多时的宝贝让嫂子炒了豆芽。就大哭起来。他的母亲问他怎么回事。他大哭道；你们的孩子跑的跑跳的跳拿着我的孩子炒豆芽 第一卷笑话锦集第35o5章执拙 二战时一架战机被击中飞行员掉到了一个沙漠上他看了一下四周除了骆驼处什么都没有了由于无聊和他的性欲很强在没有任何选择下他只能和母骆驼做*爱可是母骆驼太高他把不住母骆驼的屁股他想要是有个人多好啊这时天上又落下了一架战机掉下的是个靓丽的女兵过了一会女兵也见到了他就脆下来和他说先生你要是能给我一点水的话你让我做什么都行。男生兵一想多好的事于是就给了她水女的喝后说先生我现在听你的了你对我可以做任何事了说完就闭上了眼睛男的说那好吧你去给我把着点那只母骆驼好吗。 第一卷笑话锦集第35o6章呜和嘘/咱村来新人了/马虎兄弟 从前有个男人是个阳痿,他为了治好他的病他四处寻医!有一天他的朋友给了他一副药!这个药吃了之后喊呜就硬喊嘘就软了,但是这个药只能用三次,在朋友那他为了看看好使就用了一次,确实好使就很高兴的回家去找老婆了,在回家的路上突然听到了火车的声音(呜~~~~~)硬了!他就嘘让小弟弟软下来!总算到家了!看见老婆就说:老婆!老婆快来,我好使了,就大声的喊到呜~~~~~~~.他的老婆赶紧喊到;嘘~~~~~~,邻居们都睡觉了. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某村长生性好淫遍奸村中女子。一少年不平拿一破布到驴屄处用力擦了擦。找村长说：“我在路上捡了块女人用的布！”村长认真嗅了嗅说：“这不是村东李家媳妇的也不是村西赵家姑娘的也不是村北孙寡妇的更不是村南王家小姑嫂的咦真是怪了难道咱村里来新人了？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有兄弟二人做事非常马虎。一天睡到半夜兄弟二人先后起来小便二马虎在前正尿着大马虎也站在其身后要尿尿把大马虎的几吧憋得很硬他一用劲就顶进了二马虎的屁眼。二马虎感到屁眼被什么东西堵住了用手往后一摸摸到了大马虎的屁股“咦！屁股光光的呀！”大马虎也感觉尿不出来就往前摸他摸到了二马虎的几吧“唉！这不是尿的好好的吗！真是怪事！ 第一卷笑话锦集第35o7章型似/很好笑/一笔业务【3和1章节】 客车马上就要开了杰克却内急。想上厕所去方便可是时间来不及了。杰克憋的受不了了便偷偷地将家伙伸到车窗外准备就地解决~~ 忽然后面的售票员叫了起来：“前面那个抽雪茄的大胡子把你的头收回窗户里车子要开了》” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 有一对男女女的怀孕了可是男的还是想做那种事情女的说危险可是在男的百般请求下还是同意了。过了几天女的把小孩生下来了护士说你们的孩子是个天才一生下来就会说话于是那个男的走进去看他的孩子那个小孩就冲着护士说：“你是我爸爸吗？”护士说不是；他又问旁边的男的：“你是我爸爸吗？”那个人说是小孩瞪大了眼睛伸出手指头冲着他说：“我这么捅你行吗？我这么捅你行吗？” ～～～朴科长一日夜里大醉回家与老婆来了那事后留下一百元钱就出去了。他老婆心理纳闷这人怎么今儿是怎么哪？于是赶紧给朴科长打电话问：“你在哪里？”朴科长回答：“我在外面吃饭。”问：“哪你刚才在干什么？”朴科长回答：“我刚才联系了一笔业务。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 第一卷笑话锦集第35o8章里面的同志把烟掐了 有这么两个兄弟弟弟是个傻子。大哥结婚了可是弟弟还没有媳妇！大哥看弟弟老是**憋的硬硬的！就带弟弟去找小姐。于是哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐哥哥告诉小姐说：“一会我弟弟进来你和他办事就行了！”然后格格就出来和弟弟说：“你一会进去了看到眼就用**插进去就舒服了知道了不！”弟弟说：“知道了！”于是弟弟就进去了。可是那包房的灯没有开弟弟就用手摸着进去了正好摸到墙上的一个小窟窿！这个小窟窿和隔壁的包房是连着的！刚巧隔壁包房有个小伙也来找小姐可小姐还没有来小伙就在包房里吸了一根烟可看包房里挺干净的烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了！这时候正好是弟弟把**也塞了进去结果就给傻子的**给烫了！哥哥看着弟弟哭着跑出来说：“好痛啊~烫烫啊~”哥哥就纳闷就进去看一看知道怎么回事了！就告诉小姐把衣服都脱了然后叫弟弟进来指着小姐的下边告诉弟弟是那里！这次弟弟知道了可是弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的逼翻开。然后冲着里面大声的说：“里面的同志请把烟掐了！” 第一卷笑话锦集第35o9章采蘑菇的小姑娘 阳光、沙滩。 某公全身裸体仰卧自埋于沙中享受阳光浴的美妙。 有一少女采蘑菇见沙滩有一物状似蘑菇用手拨弄其快胀大坚挺奇之决定采之先用手拔后用嘴叼反复多次使尽百般解数无法使蘑菇离地无奈只好弃之。 某公无意中得此艳遇甚爽。决定故伎重施。 次日少女又来采蘑菇见那蘑菇仍在甚喜二话不说从篮中取出剪刀“嚓喳”一声将蘑菇剪下。 第一卷笑话锦集第3章谁不风流 “男大当婚女大当嫁”克林顿的女儿已到了找男朋友的年龄。 她带第一个男朋友回家克林顿问完女儿男朋友的身世后郑重的对女儿说：“这个人不能做你的男朋友。” “为什么？” “因为他是你哥哥” 女儿伤心的哭了。 不久女儿又找了第二个男朋友。克林顿问完身世后又告诉女儿：“这人也不能做你的男朋友因为他也是你的哥哥” 女儿又伤心的哭了。 后来女儿不甘心找了一个土族人做男朋友结果克林顿告诉女儿这个也是她的哥哥。 女儿心想风流父亲处处播种到处都是她同父异母的哥哥自己找个男朋友怎么就这么难！于是伤心欲绝。 克林顿夫人茜拉里心疼女儿终于下了决心悄悄对女儿说： “孩子别怕大胆去爱吧因为你也不是克林顿的女儿”！！！ 第一卷笑话锦集第3511章铅球打晕了！ 两个虱子终日生活在一个女人的头里。除夕之夜虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？” 乙：好呀！！ 他们于是来到一片森林。现一个洞。 甲对乙说：说不定里面有宝贝咱们进去看看！ 好！！为了安全起见甲在身上栓了一根绳子对乙说：“我先进去如果遇到危险我拉绳子你就把我拉上来！” 乙应允。甲随即入洞。 入洞不久即见一根棍子伸了近来没等他反应过来就向他吐了一口水将他粘在洞壁上。他赶紧拉绳子可是上面没有动静。甲很是生气。 甲费了九牛二虎之力爬出洞口。看见乙鼻青脸肿的躺在洞口问乙：你怎么不拉我我差点死在里面！“ 乙委屈的说：你还说呢你刚进去我就被两个大铅球砸倒了！！ 第一卷笑话锦集第3512章买套/三头牛/我要桶【3和1章节】 有日阿胜去手机店买手机皮套。阿胜：靓女有没有套呀？服务员：机（鸡）有没有带来呀？阿胜：有啊。服务员：要多大的？阿胜：要最小的511的。服务员：不是吧511o可是好大的哦。阿胜：你听错啦我是说阿尔卡特511的不是说诺基亚511o的。服务员：哦…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在一座山上有三头牛一公一母和一个小的。一日山里来了一辆轿车。公牛见状撒腿就跑母也跑之小牛紧跟其后。它们跑到无人之处停了下来。母牛问公牛为何跑啊？公牛说：你没看到来小轿车了吗？肯定是来领导了。领导来了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑吗！那你为什么跑啊？“公牛问母牛母牛说：”那领导吃完牛鞭还不得吹牛“逼”啊！我能不跑吗？那小牛为何啊？”他们又问小牛小牛叹道：“那领导吃完牛鞭吹完牛“逼”就该扯“犊”子拉！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有一对老头老婆住在楼上楼下有一天老婆去老头家向老头借了一个桶老头很痛快就借给她了可是过了很长时间也不见老婆来还桶老头非常生气决定去老婆家要桶于是老头气冲冲的去了老婆家当老头刚一进门看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸于是老头把裤衩拽了下来老婆家养了一只猫正在扒老头的脚老头生气的把猫揪了起来仍到了一边老婆看见老头这么放肆冲老头喊到你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？老头说我要桶！ 第一卷笑话锦集第3513章蜂蜜 从前有一个小男孩特调皮有一天从一棵大树下过想撒尿啦看见树上有个小洞就把小鸡鸡塞了进去撒尿实在没想到那是一个蜂窝后果可想而知。从此以后小男孩得了一种病叫恐洞症凡是见了洞就害怕。慢慢的小男孩长大了到了结婚的年龄。结婚这天晚上死活不与妻子往一个被窝里钻其的新婚妻子没法子就问他为啥不与他做那事他就说你那里有蜜蜂妻子噗嗤一下笑了说咋会有蜜蜂没有没有不信你就用手指进去试试那男的就壮了壮胆子慢慢的把手探了进去结果一下子就有缩了回来大叫妻子骗他说你那里肯定有蜜蜂没有蜜蜂咋会有那么多的蜂蜜。妻子哭笑不得。 第一卷笑话锦集第3514章做*爱与偷的巧合 有一对恩爱夫妻男的叫杠女的叫盆。他们夫妻做*爱是总是有一些花样这天晚上小夫妻做*爱前决定换个花样就是把卵子往里放来找找感觉。游戏开始前刚好有两个小偷打算从他们床的下面墙边挖洞进去偷东西洞挖开了小夫妻俩做*爱也开始了当第一个小偷正从洞口里钻到床下时刚好杠哥把一个卵子放进去于是盆就叫到：“进来了一个。”进来的小偷一听吓的连忙退了出去。这时杠的卵子也掉了出来盆埋怨的说：“一个又出去了。”两个小偷一听连忙逃走走了一会并没有现什么动静两人经过商量决定一起爬进来。而当俩个小偷一起进来时正好杠的二个卵子也放进去盆惊叫一声叫到：“俩个都进来了。”小偷们一听吓的连忙逃跑了。 第二天早上夫妻俩到田里挑谷子谷子装好了却忘了带绳子杠叫盆回去拿盆刚回到家门口正好碰上两个人在他家门前卖李子（两人是以卖李子为名来看看他家是否知道昨晚想偷他家东西的事）盆因已怀孕想买一点吃便在哪里来挑去。杠见盆很久不来很生气的回家找她杠一到家盆就拿着两个李子给杠看并说：“你看这像不像昨晚上的那两个。”杠不理会并生气的说：“像！你还不快去拿绳子来！”两个小偷一听以为是在说他们连卖的李子都不要了拔腿就跑。 第一卷笑话锦集第3515章老公们的特点/牙齿的故事/四位太太聊丈夫的功能【3和1章节】 拉拉的好朋友lnny结了3次婚总是说自己对男人绝对是专家。拉拉一直不明白其实lnny和几位老公都和睦相处为什么会分手呢于是她就问了lnny一个问题：你的那3个老公都有什么不同呢？lnny很喜欢看电视广告就拿几个广告做了个比喻。他们的不同在于在床上的表现。第一位就是迅达电梯。第二位呢是南方航空第三位嘛就该去野生动物园。听了这些话拉拉就每天开始留意广告了。第一位：迅达电梯——上上下下的感觉第二位：南方航空——2小时一班从不误点第三位嘛拉拉怎么都没法子理解。lnny就说：他该去野生动物园啊跟野兽一样哦好猛~~嘿嘿！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有个老姑娘长的还可以就是没嫁出去有一天一个老单身汉就去提亲那老姑娘 就答应了可是住在姑娘旁边的屠夫也看上了那老姑娘怕会被单身汉娶了去所以就 想了个办法他先跑到单身汉那里跟他说你知道吗女人过了18岁那里面就会长 牙齿哦是吗单身汉有点害怕了屠夫有跑到那老姑娘那里和她说你知道他为什么 一直娶不到老婆吗姑娘就问为什么啊屠夫就说你不知道啊他的那个家伙比我们的 手还要粗啊啊不是吧老姑娘就有点心悸了没过多久老姑娘就和单身汉洞房 在时单身汉想到了屠夫的话就想哎呀说不定她那里面真的长了牙啊我还是先用 膝盖试试于是便把膝盖放了进去这时姑娘也想到了屠夫的话她想我不如先放根针 试试如果小的话就不要紧粗的话就用针刺这时候单身汉的膝盖也到了姑娘的针也 放好了只听啊的一声哇不是吧真的长了牙啊啊不是吧真的那么粗啊 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊聊着聊着就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇我们家那口子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。”轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说：“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。”最后大家想听听大法官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天开庭但可惜从来不起诉呀！” 第一卷笑话锦集第3516章妓女和嫖客/奶奶多大 妓女与嫖客谈完交易后男的要上厕所女的急不可耐象母狼一样扑了上去一边拉对方的短裤一边说“亲爱的别麻烦了我就是你的厕所”男的听了摇摇头说：“可惜是公用的”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。 某天他送完货回来脸上带着一个掌印。 老板就问：“怎么了？脸上卦彩？” 阿土就说：“那个女客户的奶奶生日啊可是我送去后就忘了 她***年纪啊我就问那个女的一句话结果就‘啪’的给打了一巴掌。” 老板就问：“那有人这样的你说了什么了？” 阿土就说：“我就问她你奶奶多大啊就被” 第一卷笑话锦集第3517章看黄片的n种结果 看黄片的结果 林老大的回答:爸爸对不起,是我不对,下次不敢了. 乔愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧. 戴操的回答:好久不看了,今天爽一下吗. 吴小祥的回答:今天老师上生理卫生课生殖系统一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料! 朱海东的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的dvd的读盘能力. 石烨民的回答:刚才去买了一盘疯狂英语,可不知怎么了,放出来的是这个东西!! gameboy的回答:运动无处不在!!!! 飞哥的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片 范鸡鸡的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗 周存良的回答:都加入wto了,也该和世界接轨了学习一下西方列强的先进方法吗 树怪的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!! 吴小鸟的回答:最近阳气太重,释放一下吗! 老范的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!! 大肉包的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!! 刘澍的回答:老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想,我马上就可以写了. 徐昕的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!! 孙大壮的回答:给一个不让我看的理由先!! 徐勇的回答:做*爱原来还可以这样呀! 郑鸡鸡的回答:地球人都看这个 条子的回答:爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!! 大鲁的回答:终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!! 胡国栋的回答:听说黄碟治感冒,不错,还真管用! 杨大师的回答:这就是艺术! 陶荣宁的回答:看看会死啊! 第一卷笑话锦集第3518章都是狗猫惹的祸/在箱盖上 一对夫妇男的嫖娼女的偷人。结果夫妇都得了性病。夫妇在一起议论这病是怎么染上的？最后得出结论是家里的狗和猫夜里出去乱搞带来的病菌。于是丈夫告诫妻子今后公狗夜出时一定不要忘给**戴套。妻子叮嘱丈夫母猫日来时千万要记住将阴部消毒。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一农村女子告一男子强*奸了她。由于强*奸罪和强*奸未遂定性不一样公安人员须详细的进行口供笔录。一办案人员问该女子：“你说他强*奸你那他的生殖器放进去了吗？”女子不知生殖器是什么又爱面子就说到：“生殖器在我们家箱盖上放不信你们可以去看。”（一些农村习惯在床头边放衣箱）办案人员到她家一看原来是个打气筒在她家箱盖上放着。 第一卷笑话锦集第3519章外星人/对联 对外星人来到地球遇见一对夫妇相与熟识热侃七天渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换*妻一试,众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带惊叹道:你那家伙怎么这般小？外星男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见那东西增长数倍。女惊讶说:长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。次日见到地球男询问昨晚情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一先生欲考弟子学才。 一日先生出上联要弟子应对下联。 先生出：海棠；弟子应对：山药。 先生又出：一枝一枝海棠；弟子应对：半截半截山药。 先生再出：斜插斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂倒挂半截山药。 接着先生点点头,又续上：鬓角鬓角斜插一枝海棠；弟子脱口而出：胯下胯下倒挂半截山药。 先生心中不悦但还是接着续：小姐；先生不往下说了。 弟子略加思索对上：大汉。 先生面色难看仍然接着：偷看！ 弟子心想好对呀紧跟着：梦见！ 先生生气了提高嗓门：无——耻！弟子大声应道：有情！！！ 先生摇摇头叹了口气：弟子。先生心想看你如何应对。 弟子为难了总不能拿先生来应对呀暗自思量一番终于想到了一个合适的词：师母！ 先生脸色铁青一声不吭转身走了。 弟子心中好生奇怪怎么一回事？细细品味猛然现对联上出了问题暗暗叫苦不迭。 原来连起来就成了这样： 上联：弟子无耻偷看小姐鬓角斜插一枝海棠 下联：师母有情梦见大汉胯下倒挂半截山药 第一卷笑话锦集第352o章三个醉鬼/三只老鼠 个美国人,一个日本人和一个德国人在夜总会喝酒。都喝醉了。这时候台上开始表演脱衣舞舞女脱了裙子露出印了美国国旗图案的内裤美国人立刻起立并唱起国歌。舞女接着又脱下了胸罩日本人立刻也起立唱国歌。另两位问他为什么他说：“我看见我们的太阳旗了。”接下来舞女把内裤也脱了德国人立刻起立并高喊“希特乐万岁”。另两人不解问他为什么他说：“我看见希特勒的胡子了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天老鼠三兄弟碰在一起了老大说：现在的老鼠药也不管用啊昨天我吃了3包也没有什么事老二不高兴的说：你吃3包老鼠药算什么啊要有真功夫才叫厉害我现在是金刚不坏之身现在的老鼠夹子对我来说一点作用都没有夹我一下就象蚊子在我身上放了个屁一样。这时候老三头都不回的走了老大急忙喊住老三老大说道：兄弟今天你怎么没有言啊？你要去哪里啊？老三不耐烦的说：我不爱听你们两个吹牛逼！我去操猫了~~ 第一卷笑话锦集第3521章老不正经/文书阳畏 有位耳背老太太开了一家饭店一天有位外地小伙子来到了饭店开口就说老板：“摸摸”一晚多少钱。”老太太一听急了：“你这小伙子这是怎么说话呢？”小伙子听了莫名其妙：“那~睡觉~一晚多少钱？”老太太再听火了：“你这小子连我这老太婆都不放过。”扭头对厨房喊：“老头子出来有人轻薄我。”话一说完只见一老头拿一菜刀。小伙子连忙解释：“我是说馍馍和水饺多少钱？”这回老太太听清楚了连说：“对不起！这样吧。你要的馍馍和水饺不要钱。”这会儿耳背的老头子把刀头转向老太太怒吼：“老不正经！！”。众人皆晕~~~~~~~~ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 乡里有一个漂亮的哑女很喜欢已婚的乡文书花头花头的文书早就看上了哑女这天他们终于走到了一起两个人在床上玩得天翻地覆哑女高氵朝叠起忽然哑女叫了出来这一叫不要紧把文书吓了一跳从床上掉了下来从此哑女会说话了而文书那东西从此就再也不能用了。 第一卷笑话锦集第3522章我把它搞定/卡西呦西多 在一个农夫的家里养着鸡、鸭还有鹅。一天农夫见鸡都到了繁殖期还没有什么动静。农夫就给那只公鸡吃了两片伟哥那只即就硬了把所有的鸡全搞定了那个鸡还硬就把所有的鸭子也搞定了没有办法还是硬就把所有的鹅也搞定了第二天农夫出来看见那只鸡不动了以为它死了正好天上飞来一只老鹰农夫看见了就想把他埋了吧。他刚刚走近那只鸡那只鸡开口说话了：嘘～～～～～～～～～一会它下来我把它搞定 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个日本学生留学到韩国找了个换国女朋友。他在一个电闪雷鸣之也——韩国姑娘把贞操给了他办房事时韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于语言不通日本学生以为是夸他厉害于是干的更起劲儿了》 第二天日本留学生和同学打台球他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？？！！？？！！？！！ 第一卷笑话锦集第3523章多大点事 有一漂亮女子手提一筐鸡蛋去卖。正走在大街上迎面过来一群猛男毫不避讳地把她**了然后扬长而去。这个女子站起身拍拍屁股说：“操多大个逼事儿！我以为抢鸡蛋呢！” 第一卷笑话锦集第3524章不要停/应聘的秘诀【2和1章节】 一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人他亲你你就说不要；他摸你你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈我被男人搞了。”妈妈很恼火说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我我遵照你的吩咐大声说不要停。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 一富婆招聘男服务生待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后只剩下三人。一位是举重运动员一位是健美运动员还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说：洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说：洞太大了。第三个站起来还没有进去前两位就讥讽的说：你更不行了。但是直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。 第一卷笑话锦集第3525章缺钙/六斤【2和1章节】 一干部体肥善饮每饮必醉。一日大醉胃出血送医院急救恰逢停电只有妇产科有灯。匆忙中送进几个实习护士以为其要生产一个摸其下部惊叫：“羊水已经破了”（实际是其矢尿）。第二个一摸大呼：“孩子的头已经出来了”（实际是其那个东西）。第三个一摸惊呼：“是个早产儿还缺钙呢”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 南方水多大多养鱼。一地方言称黄牙角（一中类似鲶鱼的小鱼）为六斤。“文革”时生产队养鱼到年底才能出塘捞鱼捞后村民可以下塘摸漏网之鱼。一年。一村捞鱼后众村民脱掉外衣下塘。一村妇因其丈夫外出只好亲自出马。摸着摸着终于摸到一条黄牙角另一村民不让其摸她抓着不丢手。那村民大呼让其放开她气呼呼地说：“这是我的六斤干吗放手？”那村民笑说：“六斤没有六两差不多。”原来那村妇摸到的是那村民的那个家伙。 第一卷笑话锦集第3526章乌龟算命 有天有三个人去旅游来到一个小镇听说那里的算命先生用乌龟算命很准边去看一看！ 第一个说给我算算我有多少个小孩？乌龟的头伸了三下。真准真准我有三个小孩！第一个人不由感叹！ 第二个人说给我算算我昨天赢了多少钱？乌龟的头伸了两下。真准真准我昨天刚好赢了两千！第二个人也不由感叹！ 第三个人想；我算什么呢？对了刚好我太太才打来电话就算她在干嘛吧！这是乌龟不伸头了而是把背朝下腿朝天不停的蹬动大家猜猜第三个人的太太在干嘛？ 第一卷笑话锦集第3527章买糠老汉/手里放不下了【2和1章节】 有个老汉在市集上卖糠想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里一位少*妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下扎起裤腿这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话当她细看糠时现糠很粗糙就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 兄弟二人老大在外做生意老二在黄河当渔夫。这一天老大给老婆写来一封信可惜老婆不认识字只好让当渔夫的小叔子给她读信。老二为了入水方便经常身上不带一条线的看到嫂子让他读信就有些犯难：“我身上没穿衣服让别人看见怪不好的。”嫂子说没事我帮你把下面捂住你读。说着上前就把小叔子的老二捂上了。老二认字不太连贯念得挺慢的没想到下面却起得挺快。嫂子不停地喊道：“快点快点我手里放不下了。” 第一卷笑话锦集第3528章尿我一手 张三跟李四在外合伙做生意。这年秋收李四回家探亲问张三家里有什么事没有。张三想了半天说我老婆可能快生孩子了如果你方便路过我家时顺便看一下我双亲年迈好多事情照顾不了。李四是个热心人直接就去了张三家看望张三的双亲和老婆。说完话吃完饭天就黑了张三的双亲留李四住下来。李四没推辞就住下来了。睡到半夜就听张三的老婆哎哟哎药叫唤。李四浑身光溜溜的猫到张三老婆窗下问怎么了张三老婆说可能要生孩子了让李四赶快到隔壁把王婆请来接生。王婆七十多岁老眼昏花不过走路还利索。来到张三家看到张三老婆难产就让张三把李四老婆抱在怀里说这样能帮张三老婆一把力。张三老婆肚里疼得在李四怀里扭来扭去就把久不回家的张三那东西扭硬了。张三那东西特长毫不留情地从张三老婆的屁股下硬梆梆地窜出来。王婆一看来了精神说：“快快使劲孩子的腿的出来了”一边说一边用拽。连续拽了数下把李四里边的东西拽出来了王婆甩甩手说：“这孩子还没出来就尿我一手！” 第一卷笑话锦集第3529章俄罗斯女人 考察团一行人来到俄罗斯入住酒店后大家看了一场精彩的成*人表演团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮掏出1oo元递给了她。 俄罗斯小姐看了团长一眼说：你当我是什么人。 团长又掏出1oo元。 俄罗斯小姐：今晚我是你的人。 团长再掏出1oo元. 俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。 团长再一次拿出1oo元。 俄罗斯紧张的看了看小声的问团长：你们到底有多少人 第一卷笑话锦集第353o章收粮票 文化革命期间有一对年轻人到西安旅行结婚住在一家小招待所里。更深夜半新娘说要上厕所男的干完事后正累着呢翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来却忘记该回哪个房间了因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着以为就是这个屋推门进去摸黑就把门插上躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员经常在外面跑而且听说这家招待所里有暗娼但一直没能找到。这回钻进个女的来不管三七二十一先干了再说。事毕业务员问：“是要钱还是要粮票？”女人一看错了哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来正在走廊上找人呢听到业务员的屋里有新娘的哭声一脚把门踹开了揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说：“你干我老婆不能白干你说怎么赔偿吧！”业务员低着头不说话。新郎问新娘：“你说怎么办？”新娘哭着说：“已经让人家干了就让他经济上受点损失收他2o斤粮票算了！” 第一卷笑话锦集第3531章桶死苍蝇/鞋破了 一初中女生上厕所忽然觉得一只苍蝇从她那下面飞过去后就不见了心里怀疑苍蝇钻到里边去了出来后一直闷闷不乐背上了思想包袱。班主任老师是个男的善做学生的思想工作问女生为什么不高兴女生把实话告诉了班主任。班主任爽快地说：“这好办我来帮你捞！”女生担心地问：“能捞出来？”班主任大包大揽地说：“我家的水桶掉到井里都让我捞上来了捞个苍蝇算什么！”于是就让女生脱了裤子捞起来。班主任从女生身上起来后女生问：“捞出来了吗？”班主任说：“捞是没捞出来可我已经把它捅死在里边了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋讨好女友他的女友很高兴当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤男的又一口说了出来女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤男友来后大叫一声骂道：“才穿了三天就裂了道口子。” 第一卷笑话锦集第3532章而已汤/怪胎 年终一学生家长请先生吃饭其母问先生：“在其它学生家吃什么？”先生答日：“鸡鸭鱼肉而已！”其母不解何为“而已”令其子问其父何为“而已”其父正在搓麻输急骂其子“去你妈了逼”。子不解如是回其母其母思之再三遂找一汤盆撒尿其中。呈于先生日：“鸡鸭鱼肉已备齐唯而已不方便只有请先生来点而已汤了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妇正在作爱没想到快到高氵朝的时候,一不小心把避孕套给弄到了,夫妻商量说还是用筷子把它弄出来好了,这次夫妻同意了,丈夫就拿了一跟筷子不过没想到的是,筷子也掉到里面了,这时他们说还是不去管它了吧!不过又过了十个月过去了妻子进了产房丈夫自然就在外面等了,一会妻子就产下一孩子这时,一医生出来,丈夫就问怎么样了医生回答说是的母子平安,不过让人不可司仪的是,你那孩子怎么刚刚出世,就头带盔甲,手拄拐杖呀? (怎么样是不是很好笑呀!) 第一卷笑话锦集第3533章职业习惯/购物 老张一直在交通部门负责放驾驶执照退休以后在居委会挥余热帮忙办理结婚证。没想到上班没几天群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况老张挠着头说：“都是咱不好办驾驶证惯了有人来办证我总爱问是准备搞营运还是想过过瘾。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “小姐我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包递给那位先生时说“先生谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。” 第一卷笑话锦集第3534章吃斋/硬化剂 两夫妻与一老太太同住一院里某一夫妻吵架整整斗了一夜次日男人出 外老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜为了什么事？”妻子支支吾 吾不肯说。老太太说：“我这年纪了只管实说不必瞒我。”妻子说：“我 那丈夫愈来愈不象话昨夜里要我用嘴含他那东西我不肯所以闹了一夜。” 老太太说：“多年夫妻了你就含他一含有什么要紧的。”妻子回答：“并 不是我不肯以前我也常含他的只是昨天我是吃斋的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩突然心血来潮。跟小明说：“这好像很好玩喔借爸爸用一下明天买辆脚踏车给你！” 第二天小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马王轿车心里觉得很奇怪跑去问爸爸…… 爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的至于宝马王……是你妈坚持要给我买的。” 第一卷笑话锦集第3535章马鞍/给我一半 一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马两个共骑着一匹马出了。一路骑着相安无事除了每隔几分钟那位印地安人就会出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时那位印地安人让她在当地加油站下马然后大叫一声“呼”扬长而去。 “你对那印地安人做了什事使他那么兴奋？”加油站服务员问。 “没有啊！我只是坐在马后双手抱住他的腰然后抓住马鞍这样我才不至于跌下来。” “小姐”那位服务员说：“印地安人骑马是不用马鞍的！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一对夫妻性欲特旺！他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着这两位就有点按奈不住可是他俩个刚一拥抱！那孩子就不愿意了大哭起来！！无奈只好停住！好容易把儿自哄睡着了！！！这位就急忙上去！一边小声说到：快掰开！快掰开！这孩子一听一下子坐起来说：掰开给我一半！！！ 第一卷笑话锦集第3536章菜就是肉/把‘音’递给我 有天家里来了客人父亲叫女儿去买菜回来招待后来女儿却只买回了青菜。父亲气了：“怎么只买青菜？”女儿：“刚才你不是只叫我去买菜么。”父亲：“以后说记住了菜就是肉肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰：“爸你的菜露出来也” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大三班要搞新年音乐会高大英俊的班长和美丽清秀的副班长一起布置教室班长站在桌子上对副班长说：“把‘音’递给我。”那想副班长早就看上了班长正在那儿想入非非把班长的话听成“把‘阴蒂’给我”羞得满脸通红。 第一卷笑话锦集第3537章如此领导/女秘书的新婚初夜 某领导醉酒后开会时瞌睡,到其言时,秘书忙喊醒他,他醒后即说:小姐,上主食,并开始作呕吐状.秘书忙喊司机扶他到卫生间,他往马桶上一坐说:开车,司机看他酒喝的太多即送他回家.到家后,其妻忙脱衣服让其休息,当脱他裤子时,他忙抓住老婆的手说:小姐,没有套我可不做!!!!!! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 女秘书因工作出色在老板的撮合下她和一名能干的职员结了婚。初夜 新郎：小声点儿别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！ 第一卷笑话锦集第3538章刷工/12条 在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作刚工作一周後,突然现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是)她感到很害怕,心想:才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了於是第二天就向老板辞职.老板决的很奇怪,说:你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少为何要辞职?小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.老板大笑说:原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门而出?她边跑边想:我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮内裤阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来阿狗就迅地把长裤往下一脱又迅提上问女友“你看到了吗？”女友说：“没”。于是阿狗又来一遍女友仍说“没看到。”如此三番五次女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连内裤也拉了下来迅拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红声音象蚊子似的说：“看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！” 第一卷笑话锦集第3539章器官会议/会上再说 午夜主人睡了。在大脑主持下各器官开会。先由心脏先说：“我要求退休主人缺少锻炼脑满肠肥令我受高血压心肌梗塞……”话未说完胃踊跃言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！” “如果我还能站起来的话那我就不用退休了。”更有气无力的回答。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一局长在办公室经常留下属的妻子过夜碍于领导的势力很大下属只好睁一只眼闭一只眼。一天夜里下属酒后睡不着想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。 第一卷笑话锦集第354o章罗必灵/借玩 话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件 低胸礼服,二话不说马上试穿, 当她出来後 罗:[老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?] 老板:[罗小姐,你有胸毛吗?] 罗:[讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗!] 老板:[那真的是太低了.] ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布 突然一名男童跑?碇钢凶拥南旅嬲f：叔叔你的那個可不可以借我玩? 男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。 男童又說：好不好嘛！叔叔你的那個借我玩嘛！ 男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。 於是男童很無趣的跑走了。不久男子就在公園睡著了。 但等他醒?韰s發現他躺在醫院裡而那名男童卻坐在他身邊。 於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖ 這名男童就回答他說： 我發現你睡著了就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大 而且還我吐口水我很生氣,就捶了它一下於是就 第一卷笑话锦集第3541章第一次做鸭子的感受 天第一次做鸭子现在把难忘经历告诉大家！！ 人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。” 我长的不是很帅身高也没什么优势脸上没什么沧桑感没有成熟男人的气质更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想既然女人可以做鸡男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的我只是想体验一下不一样的生活为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后我去了那个地方。 经过老板的热情介绍我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里皮肤很白估计是南方来的。头颈细细的大腿条子很清爽的看上去蛮丰满也满有弹性的。我觉得比较满意毕竟自己第一次做鸭子总归要行好一点的不能太随随便便了。她正好是我觉得还可以的一种类型。 我很快就和老板谈好价钱直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美饱满额胸脯屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况真的不知道应该怎么做。 我先轻轻的把她翻过来让她身体平躺一只手捏她的胸部一只手摸她的肚皮她好像没什么反应看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸心里老急的过了老半天还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开用手指头伸到她下面的洞里里厢空荡荡的有点干不是想象当中湿答答的手指头伸进去有点送也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子没什么经验实在没什么办法了只好拿出了食谱。 按照上面的方法把她整只放进了锅子里放了点调料倒了点开水。半个钟头以后熟了哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！ 吃了以后我就高高兴兴的来上网写了个篇做鸭子的经历和大家一起分享 第一卷笑话锦集第3542章一个mm和他男朋友的情话 围巾 给lg织围巾的时候不知为何事与lg争辩一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？”lg瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？“lg皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了何必连累灾区人民。” 什么类型 和lg一起看电视广告中一出现美女lg便两眼放光：“美女~~~” 在他第n次两眼放光时我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“ 他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢bsp; lg拼命点头：“对啊对啊~~咦不对我还喜欢李鞍啊她不是妩媚型的。“ “那我属于什么类型啊？“ “你啊……属于乱七八糟型。“ “你再说一次试试看……“ “不是的你是属于……属于……“lg想得十分辛苦的样子我瞪着他。 “对啦~~~你是属于——mike喜欢型~~嘿嘿~~“ 减肥记 lg突然跟我说：“我觉得你胖了。“ 吓了一大跳赶紧去称了一下体重5okg比以前胖了1kg。恨恨地瞪了lg一眼： “tmd才两斤肉啊我都没感觉你居然就知道了。“ 于是决定减肥。 “我要去买根绳子。“我对lg宣布。 lg大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊就是胖了点不需要寻短见吧……“ 一脚踹了过去：“你巴不得我死啊我只是想跳绳减肥！“ “哦——“lg松了口气然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊我怕你会把楼跳塌了……“ 恶狠狠的一口咬下去：“死小子我是1oo斤你当我是1oo公斤啊！！！！“ 因为缺少运动细胞加上懒惰最终决定节食也因为上班忙碌常常忘了吃早饭有一天胃痛赖在床上不肯上班。 lg在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊我是叫你运动减肥啊谁让你不吃饭的看看现在胃病都出来了跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊……“ 这死小子到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！“ lg还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛~~~“ “你还嫌我胖！！！！！“ “哦不嫌弃的不嫌弃的。“他终于听出我的怒气。 “哼不嫌弃还让我减肥！现在好了都折腾出胃病来了你赔你赔你赔！！！“ “好好好我赔！“ “赔什么啊？“ lg想了想做痛下决心状：“我就以身相许吧！“ 逛街 lg喜欢逛街。这点我一直觉得他有异于别的男孩子虽然他逛街看美女的时间比看衣服多。 和lg逛街听到他说的最多的话就是：“刚才过去一个美女……“（吸住口水的声音） 我通常是头也不回：“看到帅哥记得告诉我。“ 他马上把脸凑到我眼前：“看吧！帅哥！“ 我和lg都喜欢逛礼品店喜欢可爱或者奇异的小玩意。 很多店都会把很可爱的小猫小狗小猪挂在店堂上方做装饰。我通常一进店门就会和lg说：“你跑这么高挂上面做什么。“然后lg就会在众多小动物中仔细搜索直到现一只小猪挂在上面就回头怒视我：“明明是你！“（我都觉得奇怪这么多小动物他为什么一定认为我是拿那只小猪形容他呢？） 此后lg和我逛街只要看到小猪造型的玩具他就会和我抢着说：“这个是你。“说得比我慢了就怒目相向好象被我一说他真的就成了那只小猪说得比我快了就得意洋洋好象我就成了那只小猪。 一次我看中一只抱抱熊在柜台的最上面我正想叫他帮我拿却见他指着自己前面一只可爱的小猪扑满念念有辞：“这个是你……“ 我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿过来。“ 他把抱抱熊拿给我后又指着那只小猪扑满最后确认似的跟我重复了一次：“这个是你！“ ……￥％……*$％^&&*$## 关于“猪“ 我喊他小猪。 他颇有意见：“我哪里象猪了？“ 敲他的头：“笨啊只是爱称嘛你要象猪谁要你啊。“ 他若有所思的看我：“我觉得你倒蛮象小猪的这么懒这么能吃还这么能睡。“ 我恶狠狠的瞪他：“你说谁？？？“ “没有没有不是说你……“他笑容满面。 刚一转身听见他小声嘀咕：“这年头说真话不保险啊……“ 看杂志的时候看到一项调查女孩子大都喜欢喊自己的爱人“小猪“。 大喜急忙拿给他看：“是潮流哦原来这么多mm英雄所见略同啊。“ 得意中…… 却见他不解的看我：“你们女孩子都这么喜欢做母猪？“ ￥％……*$％^&&*$## 他加班到很晚回家已是困的睁不开眼。听见我喊他小猪他趴在床上开始嘀咕：“还是做猪比较幸福哦每天可以吃了睡睡了吃什么事都不用做。“ “是呀最后被送到屠宰场。“我拍拍他的头。 “那太惨了点！“他突然睁开眼睛十分清醒的说：“还是做种猪比较好！“ 等我反应过来他已经睡得象只死猪…… 爱要怎么说出口 “你是不是不喜欢我了？“我问他。 “谁说的。“他看杂志头也不抬。 “我说的！“ “有什么证据？“ “那你爱我吗？“ “恩！“ “恩是什么意思？“ “love“（每个字母分开念） “不许说鸟语。“ 他想了想“woaini“（按英语字母的音继续每个字母分开念） “听不懂！“ 没辙。 “爱！“ “爱谁？“ “你！“ “把话说完整了！“ 沉默…… “说不说？不说不许吃饭不许睡觉！“ 妥协。 “我爱你！“ 胜利! “这可是你自愿说的哦我可没逼你哦。“ ￥％……*$％^&&*$## 卖玫瑰的小女孩 和lg去火知了酒吧。在门口被一卖花的小女孩拦住。 “哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧。“ 无视。 小女孩不屈不挠：“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧鲜花送美女呀。“ lg马上停下脚步四下张望：“啊？美女？美女呢？在哪？“ 第一卷笑话锦集第3543章陈世美的信 各位编剧导演： 在下陈世美于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决）惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去趁着这股东风特将千年奇冤向各位申诉： 一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事国太能允许俺骗她儿子公主能容忍俺骗她哥哥和她吗？国太和公主应当对俺恨之入骨她们还会在临铡俺之时到开封府阻拦吗？当时俺全家人关系融洽此事俺大舅哥可以作证。况那时是一夫多妻制。秦香莲和公主无非就是让谁当正宫让谁当二房的问题那是俺们家里自己的内政外人是无权干涉的。 即使按现代法律给俺定个重婚罪也就是“处二年以下有期徒刑或者拘役”怎么也够不上送命的格呀。把俺的案子压在那儿不给俺平反动不动就用“现代陈世美”那顶大帽子去压男人。搞得阴盛阳衰“伟哥”盛行让“妻管严”如雨后春笋般成长起来。长此以往说不准会倒退到母系氏族原始社会。 二、“抛父弃母”是无稽之谈。俺进京赶考自然要远离家乡。当时没有电报电话特快专递父母不知俺的消息应当说是正常现象。再说考试还没结果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。没想到考上了状元选上了驸马。俺本想着把事情告一个段落让俺大舅哥给俺个湖广总督的职务。俺再带上如花似玉的公主（二房）衣锦还乡让俺父母好好享享福因而没顾得上写信。谁知不由分说便挨了包拯一铡。 再者既然俺父母都因湖广大旱挨饿致死那陈秦氏英哥冬妹怎么都还活蹦乱跳满脸红光呢？陈秦氏怎么还有那么大的劲儿跑到开封府来呢？公公婆婆都被饿死了那陈秦氏怎么还有劲跳上窜下上访告状呢？陈秦氏眼看着活生生的公公婆婆饿死在眼前自己却毫未损到底是谁在抛父弃母呢？俺很怀疑父母是怎么死的却还没来得及说就被铡了。 三、“杀妻灭子”更是冤枉。当年给俺定罪时仅凭陈秦氏的嘴、韩琪的尸体还有那把刀。按他们的说法：那韩琪是凶手俺是主谋。凶手已经死了俗话说死无对证怎么能证明俺是主谋呢？俺那家将韩琪是不是被王朝马汉张龙赵虎所害然后又加祸于我呢？然而他们几个不允许俺分辩连正当家的皇帝都不让见火马溜急地就把俺给铡了。如此不按法律程序仓促行事不正说明了他们是做贼心虚吗？ 从电视剧《少年包青天》上看那包拯实属贾宝玉式的情种。陈秦氏小有姿色包拯怜花惜玉肯定会借工作之便与其有私因而捏造罪证将无辜的俺陷害腰斩。诸君即使不提俺的冤枉此事也是卖点。 当今之世一切为了经济效益因而戏说炒作之风盛行。各位编剧导演们此时不为俺翻案赚些人民币更待何时？ 如有意者可与本人联系本人可提供大量儿童不宜的素材供揭秘演绎。本人愿将收益的3o％返还作者电视剧过2o集、小说过2o万字者可再优惠1o个百分点—— 陈世美 第一卷笑话锦集第3544章星级宾馆的17个神秘电话 我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。 第1个是卖洗头水的 第2个是问我开水要不要送 第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识 第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！！挂了 第5个是打错了以为我是六必居卖酱菜的还骂我是臭狗骚。 第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在然后留给他了我们单位最丑的jj的电话 第7个是嘟嘟嘟的空响没人说话 第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。 第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问我告诉她那里我有熟人她说谢谢。 第1o个是推销人寿保险的 第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！ 第12个还是那个卖手枪的咬牙问我坦克要几辆…… 第13个是嘟嘟嘟的空响没人说话…… 第14个是个男的打的恶作剧电话说楼下有个mm找我。我说你丫蒙谁啊！——后来我们聊了半小时。 第15个是我哥打的我假装报时台吓了他一跳。 第16个是小姐！问我要不要xx服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里门牌是7o88。 第17个是我打的我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了让他以前没收我的天龙八部！ 第一卷笑话锦集第3545章当代大学女生语录[经典] 在任何一个学校平庸的大学生是相似的不平庸的大学生各有各的辉煌。 2.高中时代爱情是奢侈品少数人拥有得起。大学时代爱情是日常用品没有很寒酸。 3.悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人非善非恶 4.容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系 5.女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比因为身边的女生好象都有男朋友了大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。 6.女人的竞争无处不在见缝插针。 7.一个女人若是有很多男人追要么她特别有魅力各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理能够做到知己知彼百战不殆。 8.而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床少数女人可以让他上眼极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些男人泡到一定的程度就全都明白了。 9.所有的面试都是另一种意义上的**你被一群人一一试过一番再决定要不要把你留在身边多享用几次伺候得好以后还可以扶正什么的 1o。等在大学里混了半年才知道爱情是随处可拾图书馆篮球场食堂都可以成为爱情源地。可正因如此才显贱价。 11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙就算争得鱼死网破一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于输者逃离这个井或者死在井底的角落或者一跃而出而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙自以为抬头的一片天就是她的天下了。 12.谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。 13.在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹以此来表明该社的最高领导者没有不作为。 14.女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。 15.凡是处心积虑做某件事情就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。 16.妩媚最好是一种可收可放的本领而不要让它成为你的特质。 17.美女分两种。一种是让男人喜欢女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良要么就是极其有手段八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。 18.美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛越来越多的宠爱就让美女越来越骄纵越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。 19.其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好但是一般情况下从小就没有受过太多的苦而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避现逃不过反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。 2o.成长的过程就是破茧为蝶挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀闪闪的微微的幸福的颤抖。 21.服天不服人。若是天的安排我承受若是人的践踏我抗争。 22.这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。 我们从心开始我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。 23.追美女不管追哪里的美女比的都是精力财力人力毅力耐力实力不够雄厚者永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵人人可以看有的人只敢在外面看有的人敢走近看有的人可以要求拿出来看看然而购买的又有多少？这比喻很难听仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主新的货品上柜而自己年老珠黄成了旧款就只有打折贱卖了。 24.男人不喜欢你就不会想和你做朋友喜欢你就不仅仅想和你做朋友。 25.潜力股有太多不确定因素等他升值了通常女人也到了贬值的时候了。 26.一个男人若爱一个女人不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。 27.恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤都是孤注一掷的赌徒就算知道结局会输也要倾其所有哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧遇人不淑偏偏又爱得深切那就是陷入了万劫不复的地狱。 28.网恋=见面上床下床黑名单。 29.一个我想与他有故事的男人在我们的故事还没有开始的时候就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那在音乐响起的一瞬间我的剧情已经终结我必须得匆匆退场。掩面而泣。 3o.暗恋不过就是爱情一次自生自灭的过程。 31.最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。 32.而那样的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。 33.女人惧怕时光腐蚀男人却需要年龄的修饰 34.嫉妒一个人就是承认她比你强。 35.美貌这东西若不能够换来幸福不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点就毫无意义甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本经营不好就会让自己破产。 36.美貌只能够用来骗男人聪明可以用来骗世人。 37.一个美女如果不知道在生活中内敛点往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。 38.太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头美女是市场化的。 39.美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。 4o.在大学的女生寝室两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击报复也往往做得不动声色很知识分子化很女性化。 41.他们说她有漂亮的眼睛而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别需要你细细去品位。 42.爱情有如跷跷板两人若在爱情上的工夫势均力敌就会都想控制局面往往就只能够僵持在那儿没有乐趣可言。一个厉害点一个单薄点由一个人控制局面才能够翘得欢你快乐所以我快乐。 43.追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难多半是你追错人了。如果一个女生你费尽力气才追上那么还不如费尽力气也追不上。因为这样艰辛才拥有一个女朋友你们的爱情从一开始就是不平等的她之所以犹豫不决迟迟不答应你原始意识里就是觉得你配不上她。 44.高年级的gg如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱还是要有点耐心克制一下慢慢启不可以操之过急的。进程走得太快往往会把刚上大学的小女生吓跑吓跑后还要到处说你是个色狼让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。 45.在大学里谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。 46.男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅不看绝对值要看百分比。而且男人愿意为你花钱不代表他真的爱你男人若是不愿意为你花钱则代表他肯定不爱你。 47.妓女用身体换钱良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。 48.一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁有怎样的对白和怎样的背景情节是否美丽多年以后回是否还有美丽的心情？ 男朋友是件简单的事情而爱情永远是千回百转愁肠百结。 谁希望蓦然回那人却在灯火阑珊处呢？ 49.人与人的心从来都是有距离的就如在两个陡峭的山头我们遥遥相望以为彼此只有一伸手就能触即的距离其实要走在一起贴近在一起脚下还有千山万水沟沟壑壑。无论谁与谁。 5o.女生上大学之后学得最快的最好的往往不是专业知识不是英语四六级不是托福雅思gre而是穿衣打扮化妆。一个大一女生到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。 51.不甘。说到底就是不甘。再说透彻点就是我明明价值连城为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候哪个女子不奢望锦衣华服？然而又没有独立的经济能力对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的爱情是不能够这样衡量的。可是精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。 52.一个一向张扬的人如果遇到一件事情忽然变得低调起来那这种低调就是更高层次的张扬了。 53.美女如果有心计就可怕。美女如果没心计就可怜。做女人难做美女更难在一个女人堆里做美女难上加难。 54.女孩不要去招惹三种人浪子文艺青年已婚男人。 55.我不知道这世界上还有多少这样大学生有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行游弋于教室酒吧网吧迪厅他们夜夜笙歌他们寻欢作乐他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里扔在迪厅酒吧里他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍他们交女朋友借钱应付恋爱开销拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花以维持自己的面子支撑自己的虚荣心。而身后有两张包涵期待的脸有两双望眼欲穿思念的眼神有两个含辛茹苦的父母日日夜夜想着盼着然后辛苦劳作着想着争气的儿子女儿盼着他和她出人头地起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村一年到头面朝黄土背朝天家徒四壁；或者父母都没有工作半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊一分一里的与人争还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。 太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切怕同学知道自己的贫穷怕同学鄙视自己的困窘怕被人瞧不起怕被人说寒酸装有钱装潇洒装挥霍装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。 虚荣不是错当虚荣成为堕落的借口时它就成了万劫不复的深渊 第一卷笑话锦集第3546章老婆七大独门武功排行 光阴似箭日月如梭。掐指算来俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话俺只想对兄弟们提一个忠告：山东汉莫娶湖南女。遥想当年俺也是玉树临风一表人才只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近几年来精神和肉体遭受双重折磨不堪忍受。今日舍身取义冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供广大未婚男青年参考以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。 1、一阳指杀伤力三级。地球人都知道湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了指示精神得到贯彻落实的寥寥无几令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规老婆总是一副恨铁不成钢的表情咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”。一阳指的频率和语成正比力度是生气程度的几何倍数。“你呀你脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊俺的脸皮逮亏比城墙厚点否则早已毙命于你的一阳指之下了”。“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲太与时俱进了太高屋见瓦了。俺深受启深受鼓舞深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围不断开创家庭建设的新局面。”“不错还知道我是核心？端盆洗脚水去水温要45度的”。 2、小李飞刀杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家一进门“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺目光如电好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大义凛然地盯着老婆的眼睛好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人甭说俺打过牌了就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义因为在奔腾八处理器没有出厂之前世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机还能算男人吗？！ 3、九阴白骨爪杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖否则俺早就死翘翘了。主要套路是先伸右手母指与食指张开约8公分呈蟹钳状。出其不意直取俺大腿根部母指与食指迅收缩钳住细嫩肉皮约一两左右然后顺时针方向旋转18o度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫副产品是约2o平方厘米的青紫皮外伤一块……（惨不忍睹此处删去2o4字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨不留后遗症不影响干家务不影响市容且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。 4、吸心大法杀伤力六级。这招的主要原理是利用声音对神经的影响作用从心灵上彻底摧毁对方杀人于无形一般用于不生正面冲突或者肢体接触的冷战时期。俺的主要爱好就是睡觉尤其是过了11点如果不让俺睡觉比杀了俺还难受。俺老婆就是摸准了俺的“死穴”才明此大法的。老婆和俺堵气越到晚上越睡不着越睡不着就越生气。当看见俺照睡不误时气就不打一处来甚至灭俺的心都有过。当杀心一起必会隆重推出这招让人抓狂的独门大法。真正的高手兵器无所不在随心所欲。在俺老婆手里即使世界上最高雅的钢琴亦变成得心应手的武器。只见她十指柔动指指暗藏杀机。先是一阵和风细雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一阵急风骤雨、排山倒海顿时让俺心惊肉跳、神经错乱心跳和血压创出新高。要说俺的内力也算上乘一般外力很难阻挡俺入睡。最后她终于使出世界上最令人指的必杀绝招——就是用指甲划拉砂纸。那种吱啦吱啦的声音让人感觉如同百鼠挠心逼迫体内真气乱蹿生不如死。内力再深厚的人也会下跪求饶。如果不求饶后果只能是一个筋脉皆断必成废人。在吸心大法之下就是象俺这样坚强的人也会屈打成招的。“俺招俺全招甭管什么罪名俺都画押”。 5、天女散花杀伤力七级。听起来挺浪漫是吧其实这是“刘门暗器”中最毒辣的一种。如果让你“浪漫”一回保管叫你下辈子再听到这四个字就尿湿裤子。上次老婆和俺为谁拖地的问题呕气一直僵持到晚上11点。上回说到俺到11点必睡。就在俺的身子扑向柔软的温床之际只见眼前寒光一闪“暗器——梅花钉！”但是为时已晚一把图钉撒向床面。这种密集型的暗器一旦出手防不胜防。可怜俺就象扑向绝情谷的玫瑰丛一样只见身上已经大面积盛开无数朵“铁梅花”。此招特点是不伤筋骨只微伤皮肉关键是从神经末稍刺激你让你大脑高度兴奋睡不成。深更半夜如果大脑清醒异常那你只能找点事做。俺兴奋之余把地拖了十遍才累得坐在马桶上睡着了。 6、温柔散杀伤力八级。能让一个久经考验的成熟男性魂飞魄散、闻风丧胆的东西恐怕非“温柔散”莫数了。这绝不是江湖中的传说而是湖南“刘氏武功”中的祖传密笈。这是老婆家乡的一种野生豆子只要焙糊成粉如同巴豆专用来治疗误食中毒者的。那日一进门只见满桌佳肴满屋飘香。湖南妹子的厨艺一般都不错。看着俺垂涎欲滴老婆似是开玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又没招惹你再说就算是你今天想在桌上把俺给灭了俺也愿意含着一丝满足的微笑从容走向归途”。一顿狼吞虎咽、风卷残云。吃得俺的肚子朝气蓬勃、奋向上。“今天是什么日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪满月纪念日。既然你不长记性今天再给你巩固一下。”“天！难道你在汤里下了温柔散？！”话音刚落就听腹中传来阵阵令人毛骨悚然的声音。俺直奔卫生间凄惨无比地喊道“求你赐俺一刀拜托你手快点！”门外传来一阵冷笑“想得倒美才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子里的那些内存全部del干净。惨状罄竹难书。不信光让你一天跑47o趟厕所试试。 7、化骨绵拳杀伤力九级。这是俺见过的最温柔和最心痛的武功。“老实交代否则会让你今天死得很难看你写的那《请下载俺的忧伤》是写给哪个mm的？好你个没良心的难道咱家的内存空间不够下载你的忧伤吗？”“俺你还不放心？长得回头率等于零兜里没钱手里没权。再说俺就是想花心也得有条件啊。对于目前的社会来说俺绝对属于环保型男人”。“什么你内心深处还是想花花啊！”“你就别挖掘一个成熟男人的内心深处了。”小拳头雨点般落在身上。“我嫁给你不图你吃、不图你穿不就图咱家平平安安你工作上争取进步吗？我没有忧伤就不错了你还忧伤？你看看咱家的房子……（此处内容家家如此省略三万七千字）我容易吗我？你誓要痛改前非！”其实经过多年锤炼俺的身体抗击打能力应该说是蛮强的。但是小拳头配合着眼泪、鼻涕以及痛不欲生的哭泣虽然没有皮肉之苦但全是内伤啊。骨头不是心都碎了。仔细想一想是啊老婆从山清水秀的湖南嫁到咱这兔子不拉屎的荒原滩涂到现在别说什么三金四银的就是指头上连个铁环也没戴过一直素面朝天。从这一点来说俺确实有点欠揍。甭说俺没有什么“前非”就是心里想有“前非”也是罪过啊。“俺以后全听你的俺保证一要……” 第一卷笑话锦集第3547章圣诞老人身世大揭秘 圣诞老人可算是2o世纪最成功的“形象工程” 身穿厚厚红白大袍的圣诞老公公其实并不是出生在冰冷的北极圈而是地中海岸的登雷(demre)镇所以他如果穿着这身打扮出现在老家肯定是热得直呼受不了。 生于公元4世纪 圣诞老人故事源自圣尼古拉这名宗教人物。他在公元4世纪时担任土耳其登雷镇这个长时艳阳高照的小镇的主教为人乐善好施；后来人们在他的生平事迹里加进了一些神话故事最后就演变成大家今日熟悉的带着礼物、笑容满面的圣诞老公公。 第一份“圣诞”礼物是黄金 传说镇上有1户贫困潦倒的人家没钱替3个女儿置办嫁妆圣尼古拉知道后在某个晚上把1袋黄金从窗户丢进了这户人家隔天他又丢了1袋。 但第3天窗户关了起来圣尼古拉只好爬上屋顶从烟囱丢上金袋结果正好落在女孩放在壁炉里烘干的袜子里面最后就演变成在圣诞前夕挂袜子、等圣诞老人送上礼物的传统。 北欧奥丁神借来大白胡子 至于圣诞老人的大白胡子则是来自北欧神话中统治世界的大神“奥丁”(odin)的形象；奥丁的座骑：8腿飞马演变成圣诞老人的8隻麋鹿。由烟囱进入屋里的行为来自古代斯堪地纳维亚人的传统；备好饼干和牛奶等他来的传统则衍生自中世纪的1则德国民间故事。 12世纪时法国的修女开始在12月6日圣尼古拉的忌日以他的名义赠予礼物。后来圣尼拉赠送礼物的行为又和《圣经》记载耶稣降生后东方三贤人带着礼物前来拜见的故事扯在一起进而和圣诞节扯上关系。 据威斯康辛神学家布朗()表示“慢慢地圣尼古拉演变成孩子任何言行都难逃他法眼的人好孩子在圣诞节时就会得到圣诞老人赠予礼物坏小孩就会得到鞭子。” 可口可乐作最后定型 而据密苏里大学中世纪史学家史坦顿()表示今日圣诞老人形象的塑造工程最后是由可口可乐于193o年代推出的广告完成。而红鼻麋鹿的形象则是沃德(montgomeryward)百货连锁店为某次促销活动创造出来的。 第一卷笑话锦集第3548章史上最容易听错的歌词大串烧 好多歌曲因为歌手或者歌本身的原因根本就听不清楚歌词有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 ●小时候听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。 ●“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——” ●当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。 ●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！” ●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！ ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷儿为什么一定要差两年呢？ ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ ●我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ ●刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段…… ●“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑……” ●小时候我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)误听误学就唱成了“格叽格叽格叽格叽格叽阿姨洗痰盂……” ●“学习雷锋好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 ●“……我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们美国人脸上笑开颜”郁闷了好些年…… ●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” ●听陈小春的新专辑《抱一抱》风格换了情深款款的。一路听下来忽然听到陈小春频频唱“小畜生”再留神没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ ●有一歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”知道是哪不———《忘情森巴舞》。 ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 ●还有一次把“……大雁听过我的歌小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌小伙亲过我的脸。”晕！ ●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧鬼来……(归来吧归来)”乍一听真吓了一跳。 ●我一个农村来的同学在听张惠妹的《姐妹》时“……你是我的姐妹你是我的baby！”听了两天终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时竟听成“……野驴呀神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ ●要说吐字不清推周杰伦他一歌里哼哼：“小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人……”我一听那个爽也跟着唱被女友痛骂后才知道那兄唱的是“周杰伦周杰伦周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ ●还有一个和歌词没有关系的是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上一摇一摆丰姿绰约地走出来旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。大家爆笑！ 第一卷笑话锦集第3549章她给我扔小纸条 我在读书的时候喜欢上了一位女同学我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒风度翩翩她长的婀娜多姿亭亭玉立由于我们经常在一起学习不久一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后对她想入非非。因为我的确很喜欢她在上课的时候我总是喜欢往后瞟一眼她娇美的面容。 一次上课我又习惯的往后瞟了她一眼：啊她正在对着我笑她那双脉脉含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我赶紧转过头假装看书。不一会儿从她的位置扔过来一张纸条我快的捡起来拿在手心里不敢打开看因为我觉我的同学似乎察觉到我的不轨行为。 我手握的纸条心咚咚的跳闭上眼睛想象到纸上写着：亲爱的~~~~~~今天晚上在***见不见不散。我越想越美真有点神魂颠倒。 丁零零~~~~~放学的铃声把我从梦中惊醒我迅的收拾好书包以百米的度跑回家。 到家了我来不及和家人打招呼就跑到自己的房间将门锁上用颤抖的手小心翼翼打开已被汗水浸湿的纸条只见上面写着：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！ 第一卷笑话锦集第355o章阿海的初恋 阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的时间相同的座位相同的一杯咖啡相同的一个长飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前女孩都会轻轻一撩她过肩的长美丽的秀仿佛会自由飞翔渐渐地阿海觉自己已经不知不觉地爱上她了但他始终都没有勇气去表白只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天阿海鼓起勇气去向女孩表白当“我喜欢你”阿海口中出时阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身惊讶地望着阿海阿海再次轻声地说了一次紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你仔细看看我是男的！！！！” 第3551～3600章 【合成】 第一卷笑话锦集第3551章娶老婆的15条金科玉律 一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。（..info无弹窗广告）俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。 比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情—— 1。一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！ 2。贤惠这是亘古不变的女性美德。 3。知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。 4。有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。 5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。 6。充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。 7。有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。 8。没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。 9。拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。 1o。天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。 11。喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。 12。工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。 13。当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。 14。身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。 15。还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。 以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着…… 第一卷笑话锦集第3552章食神的级情书 喜欢你的头就象德芙般黝黑亮宛若夜空。 喜欢你的眼睛就象宰相肚子一样大还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。 喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。 喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。 你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！ 和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。 你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。 我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！ 可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！ 幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！ 现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！ 真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！ 就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择： 吃饱了再理你 哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！！！ 第一卷笑话锦集第3553章吝啬鬼全纪录（爆笑篇2） 1o、一个穷人来到一位百万富翁的家里向百富翁讲述自己的穷苦使这位百万富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰快把这个穷汉赶出去他使我的心都碎了！” 11、布朗在医院病逝他的妻子伏在病榻上边哭边对医生说：“有没有锤子？” 医生问她干什么？她说：“我要敲下他那颗金牙以留作纪念。” 12、某人在街上被狗咬了人们忙叫来医生给他包扎注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来开心地大笑了。医生问他为什么笑？他回答道：“幸亏我没穿袜子否则不就被狗咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！” 13、某人临死前对妻子表示要将全部财产45ooo英镑遗赠给她。他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望那人说希望能吃到一盘火腿。他的妻子回答说：“那可不行那是准备葬礼之后招待朋友用的。” 14、乞丐对某人说：“人家都说你小气我看你倒挺大方居然施舍给我一杯牛奶。”某人回答说：“哪里哪里这杯牛奶掉进了一只老鼠！” 15、父子两个渡河父一脚踩滑了跌在水中眼看就要淹死。子与摆渡人就出三十文钱还是四十文钱争论不休。其父怒道：“要是出到5o文以上我就沉下去自尽！” 16、某人用剪子剪成一条鱼的样子作礼物送给朋友。临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈在他眼前一晃说：“你把这块月饼带上好在路上吃！”其父知道后只手比了半个圆圈骂道：“谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！” 17、某人一向穿得寒酸一天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”他回答道：“怎么舍不得？我买了五年啦！” 18、某人被虎叼去子拿弓箭去追。其父在虎口对儿子喊道：“你射箭要注意往虎的脚上射不要往虎的身上射免得射坏了虎皮！” 第一卷笑话锦集第3554章全新高校bbs爆笑签名档之2oo5消夏版 一日深夜偶辗转反侧夜不能寐遂短信给友寝一姐妹：“郁闷中陪偶聊会吧。” 不一会姐妹回信：“好吧想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧比如说——你的体重！” 一阵沉默过后姐妹回短信上面写道：“这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的吧比如说——你的智商！！！” 2.金钱不能买到一切但是可以买到我；暴力不能解决一切但是可以解决你~：） 3.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人名为“孙子才玩动感地带”的活动中国移动立即做出反应他们声称已经签约姚明父亲即将开展大规模宣传“儿子新时空老子全球通”的口号。而后中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人宣传口号：“你不能我能叫你能！~~~” 4.女人读书不宜多因为在男人心目中：大专生是小龙女本科生是黄蓉研究生是赵敏博士生是李莫愁博士后是灭绝师太硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多因为在女人心目中：大专生是韦小宝本科生是段誉研究生是丁典博士生是陈家洛博士后是欧阳峰硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！ 5.我叫锄禾偏偏你叫当午； 我叫清明偏偏你叫河图； 我叫仙剑偏偏你叫侠传； 我叫王朝偏偏你叫红酒； 我叫弯弓偏偏你叫大雕。 6.花前月下不如花钱“日”下。*^_^* 7.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来…… 所以请不要送花给女生： 1).因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大…… 2).有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些…… 3).女生们一收到生殖器时便迫不及待的上前猛闻其味道并露出无比满足的微笑…… 8.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆一看见女生脸就红了。 男生对女生说：其实我也特腼腆的我一看见漂亮女生脸就白了。 女生说：你流氓……（号称中文bbs签名档中隐讳之极品！！！） 第一卷笑话锦集第3555章英语四级《天下无贼》版 四级看的起你才让你参加偷奸耍滑啊你这是想什么啊！肯定是你啊！我可以负责任的告诉你：四级很生气后果很严重! 大意了大意了没有想到四级竟然这么难 听力、阅读、词汇通通告诉我答案 传我的话：六个字这趟车不作弊 你们谁是枪手啊,站出来给俺老师看看,你们谁是枪手啊? 过四级你就毕业证过四级就是好学生吗？形同虚设！！ 我就不喜欢你们嘀嘀咕咕的烦死我了我这四级答案又不是偷的是我在网上用xxxx元挖出来的光明正大看谁赶抓我…… 21世纪什么最贵？～四级答案！ 他凭什么不过四级啊？他凭什么拿毕业证？凭什么？是因为他帅啊？他懒？你为什么要让他懒到底？教育部要求他必须要勤奋起来。作为一个人你不让他知道教育部的真相那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。 “报告考四级的我有四级证你没有。” “把你的给我我不就就有了吗？！” “给你你也不能用” 我本用心想考好 奈何试卷实在难 我最烦你们交白卷了一点技术含量都没有！ 答不出来?我tmd就当你是高原反应说胡话! 会计 啥事？ 楼主的考了多少分？ 五六十吧 五还是六？ 俺家住在大山里在俺村有人在山道上看到个学生会主席么带粪筐就捡了个石头片儿围着学生会主席画了个圈儿过几天想去捡那主席还在。 知道这是什么吗？ 知道小条啊！ 别动腰腰里藏什么了！ 你摸摸啊！ 哎？有这好事？这可是你让我摸的啊 摸着了吗？ 摸着了！！！！！ 什么啊？ 到底什么啊你他妈傻了说啊！！！ 监考证！！！ 不许动我是监考老师！不许动！！！ 臭小子看清楚了他们作弊可是拿的是真答案呀。 大哥……等等……我先作个弊 告诉你这个枪手我吃定了。 这趟四级监考挺紧的 大家贴着飞！ 第一卷笑话锦集第3556章失恋男人要“一丝不挂” 一刀两断 女人初一男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实最好的结果当然是及早脱离注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血但动作越快越利落受伤就越轻。如果让她先向你开刀那么受伤的当然是你！不论事情是怎样生的做男人的当然是不能忍受整个人的斗志丧失生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切几个星期后你的伤口必须愈合万万不要为了一个女人而躺下来等死。 一脚踢开 感情破裂后谈判是无济于事的只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时将她的罪状再看一遍别以为这样太刻薄实在只有好处。坚定一点将她一脚踢出你的世界！ 一切如梦 失恋是不是真的没有面子？事情生后无论是寂寞、心碎、难过随便你觉得什么都好但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事即使真的是你不再被爱又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的更谈不上“没面子”。不能再在一起当然要分开应该为自己的决定感到骄傲。同时你要坚信前一场恋爱只是一场梦失恋才是梦醒。 一去无踪 不管你是否多情千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉好像恶梦已过一切又可以好起来了。假如她离去她已经用事实表明了态度根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往你就好比泥足深陷不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深情况就越糟？意识不坚定时你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？ 一丝不挂 女人即使提出分手她也喜欢放根线说一句“如果我们有缘可能会再在一起。”你千万别上当所谓的一线生机简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是你这个可怜的男人不要沮丧、伤心我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀是永远的清爽。 一往无惧 你要告诉自己一个真相：人经常会害怕你在追求她的时候你会怕失去她；你在得到她的时候你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆之后你在精神上要放松放松再放松所谓勇气也不过如此。区区一个女人何足怕也！ 一味沉默 失恋后从第一天开始你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你述说她的短处给你安慰。这时你千万不要开口应和损坏前任女友的名誉至少不强迫自己去“否定她”。众人的怜悯只能使你的创伤更大最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义保持沉默却是石比金坚！ 一生一次 最后如果你还觉得难于向自尊交待那么就相信命运吧！ 两次的失败根本不足以证明什么也许你会产生一种想法认为这种事老是生在你的头上。不要相信它除非你每次遇到的对象都是同一类型的人倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色把持住想想你学会走路前摔了多少跤？ 第一卷笑话锦集第3557章本世纪最爆笑梦话（二） 大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说 偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？” 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！ 小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话 当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下 记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了 同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。 偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上wc（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！ 某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。” 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵 大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过 大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了 我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~” 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫” 话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记 cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳 一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说 大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了” 偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。 大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门 我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。 上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！” 偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。 我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！ 偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！ 我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！” 以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙” 我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！ 第一卷笑话锦集第3558章当年轻男女在酒吧相遇 1当年轻男女在酒吧相遇男生请女生喝一杯两人相互聊天相见恨晚最后合作一《笑傲江湖》曲！——这就是金庸。 2当年轻男女在酒吧相遇女生在男生身边走过趁男生低头喝酒时突然拔剑向男生刺去周围客人纷纷向男生进攻连酒吧老板也加入战斗！——这就是古龙 3当年轻男女在酒吧相遇男生觉得女生很有礼数就过去搭讪女生因为是江湖儿女不拘束也攀谈！最后现两人的家庭竟然是世交接着合创双剑合壁！——这就是梁羽生 4当年轻男女在酒吧相遇男生喝完酒后觉得腹痛如刀绞女生在边上说：“你已经中了我独门毒药！”——这就是温瑞安 5当年轻男女在酒吧相遇两人莫名其妙被对方的气质吸引莫名其妙的产生好感最后合体双修双双进入天道！——这就是黄易 第一卷笑话锦集第3559章花花男生十大准则 第一条： 不管在任何地点、任何时间如果有漂亮的女生必须马上前去大献殷勤倾吐爱慕之心务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛k一顿之行为！ 第二条： 不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹只要自己看上了必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！ 第三条： 不管是衬衣或则西装领口、袖口不能让mm看见黑渍不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm恶心之行为！ 第四条： 不管是唐诗三百、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西必须烂熟于胸还必须上知天文、下知地理还要满口网络、现代主义等新名词不得有一问三不知被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！ 第五条： 不管是陪女友看电影、上餐馆还是逛商场买东西必须随叫随到、跑前跑后抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！ 第六条： 不管现任女友有多漂亮对你再温柔再体贴需知天外有天、人外有人美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个或则脚踏两只船（三只船更好）不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！ 第七条： 对待现任女友必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！ 第八条： 不得有朋友妻、不可欺兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉这种破烂事儿方丈俺也没干过想编也编不出来^^） 第九条： 女友生病或则烦恼之时必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！ 第十条： 遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人必须虚心请教、互相切磋技艺交换经验体会提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！ 第一卷笑话锦集第356o章天宫与神话传说的科学猜想 大闹天宫天宫是什么？ 猜想1：老君曾说：“天上一日地下一年”根据爱因斯坦相对论原理(1日/1年)^2＝1－(天宫运动度/光)^2天宫有可能是个运动度与光相当接近(o.999996*bsp; 猜想2：“地球是圆的”这个真理性结论一直未被神仙们现可见天宫的所处的海拔高度不会很高。 猜想3：天宫往往处于云雾缭绕之中云雾也正是神仙们最重要的交通工具之一。我们知道大气对流层的厚度在赤道地区约为16公里在两极约为8公里大气中的水气几乎都集中在这里是展示风云雨雪的大舞台。结合猜想2可知天宫处于大气对流层内。 猜想4：悟空一个筋斗十万八千里而地球赤道周长约为八万里莫非吴承恩当时已经知道地球是圆的以及其周长？这显然不可能。十万八千里实际上应该是“十千（等于一万）里与八千里之间”也就是约五千公里。长江的长度为六千三百公里除去弯曲因素悟 空一个筋斗能从源头飞到三角洲才是比较符合原著的。 猜想5：悟空从三星洞(菩提法师处)回到花果山的时间按原著的说法是“那里消一个时辰”可推断悟空完成一个筋斗所花的时间也需要大约半个时辰6o分钟(一天12个时辰)即他的飞行度为：一万里/6o分钟＝1.5公里/秒。而火箭从地面起飞度要达到1o公里每秒左右。可见悟空也不能摆脱地球引力的影响脱离大气层进而现“地球是圆的”。这也进一步证实了猜想2、3、4。 猜想6：悟空的飞行度仅为1.5公里/秒比每秒3o万公里的光要慢很多而很多神仙都能“化一道金光而去”为什么悟空的筋斗运动与佛手的伸展和大鹏的飞翔还能并称第一呢？实际上筋斗值得夸耀之处是其移动距离而不是度。我们知道光的损耗在大气中是非常大的而且是指数增长关系。在轻雾条件下传输一公里后光的能量只剩下百万分之一也就是说在云雾中企图施展化光飞行术飞行一公里的神仙必须保证其在仅有百万分之一法力的情况下仍能召唤回那些弥散的能量才行要求是非常高的。若飞行两公里则其法力仅剩一万亿分之一相信没有哪位神仙能再恢复真身了。即使是在光纤中用最佳波段飞行由于传输损耗也达o.2db/km飞了一万里后能量只剩下约1/2^333所有神仙的法力都加起来也远远不够用。 猜想7：王母娘娘设宴并不考虑时差问题可见天上地下所有仙府魔宫的时钟是一致的。 猜想8：由猜想1天宫运动度接近光而由猜想6神仙们的运动度还是仅限于低情形的这就产生了矛盾。解释有二：一是天宫的运动度是在很小范围内的振动或转动；二是天宫和所有仙府魔宫都是由另一种形态的物质构成在这种物质形态下时钟走仅为平常的1/365。肉眼观察不到该种物质形态但在某种意识场的作用下它可以转化为平常的物质形态这样凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理论已经揭示了存在一个反宇宙神仙们完全有可能存在于未知的新宇宙中。 猜想9：凡人如何能成仙？根据猜想8要么能进入接近光的状态要么能掌握一种特殊的意识场。这世界有没有光的东西呢？目前物质的群度还是达不到光的但使相度越光却不成问题。有样很普通的能越光的相那就是意识。意识很容易回到过去也可进入未来但要它的度恰好达到.999996*c与仙界产生谐振是很不容易的所以人与仙魔的界限非常分明。 猜想1o：老君将悟空放入八卦炉中炼丹花了49天。按“天上一日地下一年”的规则从人类看来悟空在八卦炉里呆的时间便有49年之久这便非常不符合道理了。需知老君不仅用八月了无数仙丹还炼了不少兵器和法宝。人类自有文明以来不过5千年从神仙的角度看那就是5ooo天如果老君每件重要宝贝都得炼上49天那他也炼不出几样东西来。关于这点的解释是：八卦炉里的时钟与凡间是一样的。这样老君炼悟空按天宫时钟算花了49天/365＝3小时13分加上准备和收尾工作正好是半个工作日。这点还说明了为什么悟空从炉里跳出后天宫仍乱糟糟的一点对付悟空的办法也没有以及人们也没传说悟空被炼了49年。 猜想11：蟠桃园的桃子多有九千年一熟的少也要三千年一熟与猜想1o一样蟠桃园园地的时钟也必然与凡间相同。可见天宫是个非常有趣的地方神仙们正是利用了仙凡两界的时间差制造出了很多人间无法制备的特别是有长时间要求的好东西。 猜想12：女娲、上帝、宙斯三分天下却互不来往。可见对这些神仙来说存在一个不可穿越的天界这个天界对凡人来说是观察不到的而且可以随便通过。悟空遇五指而退也证实了这点。根据猜想8该天界对构成仙魔界的物质形态有巨大的排斥力或者对仙魔界的时钟具有扰乱甚至静止作用使三处的仙魔们无法越界只能通过凡间进行有限的交流。 猜想13：根据以上部分猜想神仙们的日常生活范围不仅未能越出大气层就是在地球上都受到了限制。那么所谓的月宫、嫦娥、太阳神等不过神仙们表达对宇宙认识的一种手段名称都是自定的与凡间类似。 猜想14：老君所在的三十三层天之上的兜率宫所处海拔有多高呢？根据猜想2兜率宫也不可能越大气层。实际上老君的炼丹方法和现在不少制备米材料的方法很相像炉里有很高的温度还有至少8个不同的温区。一般来说制备米材料都在低真空以下进行可见兜率宫的高度应该出了大气中间层进入了电离层这就是所谓的“三十三层天之上”吧。若出了大气层估计神仙们也无法长期生存无法正常活动称“天外天”了。如果八卦炉里有火龙老君还有可能在原子甚至在夸克层次上控制物质的结构那构成仙丹或法宝的材料就不仅是纳米级材料了可惜原著里没有提到这点无法下结论。 猜想15：赵公明的金蛟剪、陆压的飞刀都是有活性的生命其瞬间爆出来的威力似乎比悟空还强。这些应该是经过特殊生物技术改造出来的法宝。老君把悟空扔进炉里也有把悟空改造成生物型法宝的嫌疑否则他逐卦炼丹悟空便在劫难逃日后悟空在阴阳瓶里的表现证明了这点。 猜想16：悟空号称“斗战胜佛”、“齐天大圣”在牛顿力学范畴内他应该是最强大的神仙了。二郎神能与他打平手论法力可能还强些但抗打力不如悟空所以只能称“小圣”。如来佛和不少神仙都可以轻松制服悟空那是因为他们在电学、光学甚至相对论领域具备比悟空更强的实力。像鸿钧老祖制造的给三位道祖服用的红丸其科学原理就更加深奥制造工艺大概需要达到能控制原子里更小的活性世界或小宇宙。 第一卷笑话锦集第3561章城里蚊子给妈妈写信 亲耐的妈妈： 您好！家里一切都ok吧对了看到开头亲耐这两个字了吧你别急着跑去找张大妈反正她也不懂是啥意思你先看信看到最后我再解释给你听。 我很久很久没给你写信了不过现在我很少用笔写信了你看我的字写得不比前好看了是吗？因为我现在一般都是打字伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网不是那蜘蛛网唉家里也该买台电脑了听说去年电网改造工程做到了咱村了有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革税费改革没损到咱家吧。你要是觉得村里不好…等一下再跟你说这些。 算算我来到城里的日子也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了有个大傻包我做二奶现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了基本大康比小资稍好。城里什么都有那像我们农村农村里的人天一黑就关灯睡觉城里就不同了专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少吃饭少但是身上的肉可不少你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口而且她们是不敢打我们的怕伤了自己呢！ 城里也有不快乐的事就说前一个月吧有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸我才放心就是吗一有什么传染病就联想到我们蚊子我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了生活基本上恢复正常。妈妈如果你觉得村里不好那你就来城里吧城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就伊妹给我哦我记起来了我们家没有电脑。那你qq我我又忘了你根本不懂什么叫qq。你跟妹妹一起来吧反正你来了就是肯定能找到我。 妹妹回到家了吗？前两天我跟她在qq上聊了一天她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗你听后可不要生气现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用再说那叫合租房子说严重点叫合法同居跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事好多人想卖也没那资本。 妈妈我不想跟你说太多了杀死病毒解除后生意又多了虽然我被那大傻包做二奶但我还想捞点外快我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧农村有什么值得流恋的。 亲耐的妈妈亲耐的意思就是亲爱的意思！还有……另一个大傻打电话给我了……亲耐的妈妈……88888！ 第一卷笑话锦集第3562章某人的一次暴笑面试 面试我的很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐她带着我到一个小房间中在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。 其实我最讨厌这样了因为面试是神圣的我根本不想去看她桌面下的美腿她甜美的笑容充满气质的谈吐脸上还抹了些微的小亮片妆真的是要命。 她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负我都行云流水的应答自如突然间她话题一转说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？ 我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉我英文很次！” 她听了笑笑说道：“没关系你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人我想自古英雄就难过美人关反正都来了也就豁出去吧！ 于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂所以顺便翻译成中文你们比较好懂！) mynameisofivewang〃(我叫王老五) iboom(炸出)at1977year.(我生於1977年) ※born我念成了boom反正很像 mytoyearis24year.(今年24岁) ※事后才知today是今天但今年不是toyear. myhomehaveapapaandamamaandadidi.(家里有爸妈跟一个弟弟) ※其实我知道弟弟要用brother但因念太顺了所以念成didi “andaungwatdaowatchsister1ivewithus。”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起) ※事后才知表姐表妹都错了watch是表没错但是watch是指手表可是我誓读书时英文没教过表姐妹的英文。 “myinterestissingsong、seemovie、fuputerandpushhorseroad。”(我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路) ※我念到*作电脑时她咦的一声这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的. myspeet、sa1es、p1aypowermovegameandbeatword(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字) inthefutureihopedtrave1everybodya11veryhappy(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐) thankyouandover(谢谢完了) 那小姐听我自我介绍完整整愣了一分钟才回过神来 说了声抱歉后说了没几句就说可以了她们会尽快通知我拜别了那小姐后我洋洋得意 因为我从来不知道我英文能力这么强都怪我以前太腼腆不敢开口说 早知道就去考托福去外国念书所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！... 再说了我们的祖国很快要加入wto了不学点英语怎么好呢？？ 第一卷笑话锦集第3563章校园男女精彩问答！！！！ 对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。 男生问女生 问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？ 答：是故意的你们没看到我穿了条新裙子吗？ 问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？ 答：会但次数不及谈论高年级男生的三分之一。 问：在舞场上以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？ 答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。 问：留长的男生是不是比较吸引女生？ 答：如果长勤洗的话吸引率为55.5％；如果洗的不勤,厌恶率则为2oo％。 问：鲜花、巧克力、情人卡哪样你们最动心？ 答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。 女生问男生 问：男生宿舍总是气味“芬芳”你们怎么受得了？ 答：制造出一种自己偏爱的味道以一味压群“芳”。 问：听说你们每个宿舍都有望远镜是真的吗？ 答：是真的可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！ 问：我们在舞台上走模特步时你们在台下有什么想法？ 答：亦喜亦忧喜的是台上的女孩真漂亮忧的是下了台就认不出来了。 问：你们每天在足球场上跑来跑去也踢不上几脚球不觉无聊吗？ 答：无聊所以我们积极建议成立女子足球队我们愿意改行做教练。 问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗? 答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事我想是的。 第一卷笑话锦集第3564章假如现在俺有三妻四妾 假如现在俺有三妻四妾三加四等于七那就是七个老婆。 一个星期刚好七天那么先要做的事情就是排班买菜也好煮饭也好搞卫生也好还是那个也好一个老婆一天一碗水端平绝不能厚此薄彼冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人两桌麻将八个人七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系不还有俺吗？一家人两桌麻将足不出户自娱自乐其乐融融肥水还不流外人田。 赤橙黄绿青蓝紫正好七种颜色俺给她们买衣服什么的一定要选一种款式七种颜色风格统一色彩斑斓形成一道靓丽的家庭彩虹。 形容一个男人花心那叫三心二意三加二等于五一颗花心分成五下不够还差两下。 根据婚姻法娶两个老婆就够得上重婚罪娶七个老婆按照累加原则就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则那是犯多少次重婚罪谁帮俺算算。 会娶七个老婆的男人一定还想娶第八个一个星期才七天以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道每天晚上跪一次枕头得连续跪上七天…… 第一卷笑话锦集第3565章不是瘦子我不爱 对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的mm快打分的特殊爱好的gg来说对mm挑三拣四喜新厌旧于是逐渐展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象而没有mm在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变在历经n次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人从今以后坚决做到决不挑三拣四决不心慈手软从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毁容偏瘫谢顶香港脚者除外)。 但有一点原则我要始终坚决把持不能动摇即：不是瘦子我不爱！ 求证：瘦子mm为什么是最好的mm。 解： 1、瘦子mm不用减肥 肥胖症从9o年代起在mm心中地位日益提高展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为mm心中最大之不可治愈之顽疾绝症为此mm们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线今天买来v26明天得买安必信后天使用地中海饮食法并且成天研究食谱还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用一旦现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操vcd想到这里我简直不寒而栗。 2、瘦子mm没有生命危险 咳本人以多年看报纸积累的科学经验表明许多减肥药都含有甲状腺素多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后节食展为绝食导致神经性厌食症再导致进食困难再导致营养不良再导致免疫功能下降再导致抵抗力下降再导致多脏器衰竭再导致造血功能出现障碍并糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退最后导致脑出血……最后挂了。 你说瘦mm也营养不良？行就说有一天你和两个mm出海哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了得扔下一个人去才能活命现在正好两个mm一胖一瘦你告诉我你扔谁吧。 3、瘦子mm吃得少 猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之瘦子mm食量一定很小。瘦子mm一定形销骨立能吃多少？樱桃小嘴吸面条最合适了而且是三块钱一碗的拉面还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的kgb对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段那更好怕反弹嘛除了白开水连零食都归我全面代理了。 4、瘦子mm身材不好 身材不好也算优点？答案是：算！ 总的来说我还是打心眼里向往着mm能够身材娇好玲珑凸凹的而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣……我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为……呃……听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了再说要是一不小心这mm还挺有脑也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。 你说还是丰满点好？对杨贵妃就挺漂亮自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？《长恨歌》？这个我也听过还能全背下来不过杨贵妃没照片考证不了要不我给你一锄头你挖古墓去？ 5、瘦子mm嗓门小 大嗓门真是祸害无穷陪她逛级市场你眼睛稍微往漂亮mm身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背轻轻的瞪你一眼轻轻的娇斥一声：“你好坏……” 另外由嗓门小还可以断定瘦mm一定睡觉不打呼噜这是一个重大的现。 6、瘦子mm不占地 先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后被公认为罪魁排行榜上的恶。瘦子mm好万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压瘦子mm好看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚瘦子mm好挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。 7、瘦子mm节约衣料 “关关雎鸠在河之舟窈窕淑女君子好逑”但摊上一胖淑女这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了得想办法往“雍容华贵”上靠了可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来……以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的得往欧洲看一件貂皮大衣是不行的起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾…… 8、瘦子mm节约结婚开支 玉掌平平十指纤细……其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好买戒指都拣小的挑那么小的戒指不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑你说这得为我节约多少？ 9、瘦子mm带来家庭和谐 在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得最后矛盾升级导致的。先声明我很瘦所以虎背熊腰的mm我没有完全的把握将其手到擒来这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题： a.赴少林寺研习鹰爪铁布衫； b.购置全套古罗马盔甲以防不测； bsp; a太远老婆不给车票钱；b太贵人家那是古董买不起；c想得美你以为我是傻子？ 这样一来只好每日压抑心中反动思想日积月累万一有一天爆出来……妻离子散在所难免…… 所以还是瘦mm好小鸟依人往你身上一靠再或挽着你的手一副小乖乖的样子走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话绝对没人这么说打赌一块钱。 综上所述由理可证：瘦子mm就是最好的mm。 本文写毕如果最近几天不见在下踪影必定已惨遭不测其情状可恐死后薄如纸片乃被压死也。 第一卷笑话锦集第3566章世上最色的女生宿舍 偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！ 1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们…… 我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。 后来听说珍珠奶茶可以增大mimi她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。 2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿b吧？ 就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是b了我有b了！b啊b…… 我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识…… 然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯……终于在某天成功地反胃再不喝了…… 现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵…… 3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！ 然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mimi（也许是太投入了或者根本就是后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji大jiji…… 全寝室那个汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了…… 4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。 amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。 c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kj……（全寝室暴寒……） 5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！ 然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？ b就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬…………寒…… 6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？ bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……） fmm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此钻石般的rt成了全寝室嘲笑bmm的把柄。 7、我今天梳了两个辫子…… 大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人……然后我们就闹起来…… 只见cmm不表感言一派深沉的样子。 我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问你怎么啦。 她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。 她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。 一分钟后全体狂倒。 8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状） b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！ 回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧……哇cool死了~我要暗恋他……（汗她男朋友就是我们班的） 于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。 回楼上大肆渲染了一番fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来…… 回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！ 后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！ 后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎…… 9、b某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊…… 所有人都开始yy…… 1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了b的胸部b一个ref1e,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&!~ 11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！） 12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。 但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？ 她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。 我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。” ……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。 13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的问c那你那个的时候怎么叫的啊？（只有bsp; c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。 说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！ 医生说：不是这样叫di……应该是r~~~o~~~~o~~~~~~~m~ 那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊…… amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了…… 神神叨叨的：大mimi大mimi我爱大mimi……我那个叫一个寒啊…… 第一卷笑话锦集第3567章见过这样追求爱情的吗？ 母狗：“最近我可是倒霉透了。” 公狗：“夫人家里出了什么事？” 母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。” 公狗：“那可真是太糟糕了。” 母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头昨天早上不见了。” 公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？” 母狗：“最让我悲痛欲绝的是我辛辛苦苦拉扯大的女儿竟然瞒着我谈起了恋爱和一条小伙子组织了自己的家庭。” 公狗：“天啊！怎么还有这种事情生！不过坦率地说您的三件不幸还比不上我的一件不幸。” 母狗：“先生您这样目光炯炯仪表堂堂难道也有什么不幸吗？” 公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉睡不好觉。” 母狗：“您真封闭。快说您看上谁了我给您传个话。” 公狗：“它毛色金黄风姿绰约是我们这一带有名的美狗。” 母狗：“我真嫉妒死它了。” 公狗：“它不仅容颜秀丽仪态万方而且聪颖无比善解狗意。” 母狗：“您应该立即向它展开进攻。” 公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。” 母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力与它的丈夫展开平等的竞争。” 公狗：“不可能了它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。” 母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！” 公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。” 母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！” 公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿……” 母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？” 公狗：“哪儿的话人家早跟另一条小伙子跑了。” 母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房您的运气真是棒极了。快告诉我名字我去问问它对您有没有意思。” 公狗：“我……我不好意思说呀！” 母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。” 公狗：“我……” 母狗：“唉！您真是一条笨蛋！” 第一卷笑话锦集第3568章女性身材的联想2o种 可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。 葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一而我更愿意相信这是华人想出来的。 吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿或许与西方女子身材特征有关。不过有点不舒服的是总 被人夹在哪里拉来拉去别扭！ 琵琶：东方也有像女人身材的乐器不过是形容不同的身材是因为东方女子上半身较“含蓄” 吗？ 洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的扁平的特征还说得上要真如洗衣板般凹凸不平该是世上 第几奇景了？ 竹竿：“竿”之类的形容高瘦扁平的人虽这形容物品倒也说得过去但却失去了“性”格。忽 然又想：一个偌大的晒衣场大堆的竹竿挑着衣服上场悠哉悠哉不禁窃笑。 车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错这是“民间术语”意思是：她的胸部大 不大？ xo酒瓶:淳酒美人两相宜这应该是设计师的概念吧。 莲藕：荷花真是好东西从头到脚都有用甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。 保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞一击 即倒咳可怜可悲！ 花生：躺着的女人。别往下想！许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生不哗众取宠老 老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔弄姿的女人的最好教义。 梨：臀部大的女人四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！ 冰箱：没有线条的大型女人有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时你会不会觉得早晚要和 它类聚？！ 袋鼠：怀孕的女人可爱的妈妈。爱护子女的天性不容置疑。 8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人没准儿还真了！ 面条：说的是女人身材柔软的一面滑溜溜、软绵绵不会是鱼吧？！ 胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的有 一点就行多了呢？——啊嚏 企鹅：哎哟哟这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很就想看她仰 面朝天、四肢无援的样子哈！ 彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景千姿百态点缀眼里的世界。 铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？ 第一卷笑话锦集第3569章如果我长的很帅 如果我长得很帅 就不会有小妞骂我变态 我只不过想看看她的内衣品牌。 更可恨的是 就算这样 她居然都不肯赏我一记耳光 说什么我满脸痤疮 可能会把她的小手弄脏。 如果我长得很帅 就不会躲在家里看黄带。 从不知道什么叫艳福 我的小命可真苦 痴长这么大岁数 都没吃过女人的豆腐。 如果我长得很帅 所有的男人都要歇菜 该喂马的去喂马该劈柴的去劈柴 至于和女人谈情说爱 唉兄弟我就吃点亏 少睡几天懒觉 多熬几个通宵 一个人全部承包。 如果我长得很帅 大部分的姓氏都要绝代 不再有赵钱孙李 不再有周武郑王 多情而纯洁的女人们 削尖了脑袋 一心想作我幸运的新娘 不要鹰飞草长的牧场 不要世外桃源的农庄 不要共产主义 不要万寿无疆 一心要作我幸运的新娘 如果我长得很帅 就不会半夜还在女生楼下徘徊 妄想着有某位晚归的学妹 见我孤身一人衣单体薄 立马欲火中烧 冲过来对我又搂又抱 然后也不问我同不同意 就把我强行按倒。 完事后伊转身就逃。 我反应神拽着伊的裙脚 边流鼻涕边说道： 我知道你不想对我负责 我不怪你 但我的清白已经被你糟蹋掉 只求你能保守秘密 千万不要让同学们知道。 如果我长得很帅 就不会受到恶妇们的虐待 时装模特当我是空气 空中小姐当我是垃圾 坐台吧女当我是开瓶器 小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具 还是婚介所的女同志态度好 她说：先生我看你也不用费劲登记表 就你这千载难逢的长相 瞎子看见也得逃。 如果我长得很帅 我将坚决不向任何女人求爱 我宁愿爱上月亮 我宁愿爱上星星 我宁愿爱上自己在水中的倒影 因为女人们啊 你们的无情 已经粉碎了我这一颗无辜的心 第一卷笑话锦集第357o章不干家务全攻略（女生篇） 做饭篇： 先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望）然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后你在家里的公主地位得以确定别说让你做饭就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。 失败案例：碰巧你父母深明大义正直伟岸最讨厌这一套乱七八糟的事从此之后每天做饭不说还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”。 刷碗篇： 1.吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马撒娇耍赖。 2.每天硬拉男友来家吃饭。 刷碗是什么结婚前你没机会知道了 失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上一直都怀有“历史遗憾”。对他撒娇？还是刷碗好过一点 失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期叫男友来家吃饭这后果…… 洗衣篇： 每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗然后…… 失败案例1：从此每年那些新上市的pp衣服你是没机会要了 失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服所以从此天天教次次说呵呵你就和洗衣机住一块吧。 拖地篇： 狂吃减肥药弄到抬不起胳膊一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地还可以减肥一箭双雕啊。 失败案例1：把自己搞到一幅人不人鬼不鬼的样子各位gg见到你比见恐龙还害怕从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”。 失败案例2：被父母认为是营养不良每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌没事时嘴里还必须嚼着牛肉干临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。 失败案例3：被父母认为是锻炼不足每天早上四点不到就被拉起床外出跑步跑不够5o公里不准回家。 外出采购篇： 每次去都要拉上一个男生还故意让爸妈看见呵呵这招作用绝对不小哦。 失败案例1：政治课政治课啊…… 失败案例2：从此电话被监听日记被偷看房间被搜查家里制定22条军规：1.不准和男生说话。2.不准接听男生的电话。3.不准和男生外出同行的有多少人都不行。4.不准…… ………………………………………… 失败案例3：正好被男友撞见跳黄河去吧争取能洗得清。 擦窗户篇： 找个你的男生死党让他天天盯住你家的窗户死看有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是sony的理由大家知道吧呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。 失败案例：你爸妈报警你和死党事迹上报纸呵呵当名人很累的啊。 第一卷笑话锦集第3571章警惕影视剧中的六种男人 一、爱好广泛型 这类男人童心未泯兴趣广泛他们常常在卧室内贴有新潮跑车或者先进武器的海报书桌上满是时尚杂志；他们可以为网吧游戏或者nba或者意甲忘乎所以；他们的心底里往往装着不止两个女人…… 症状：这类男人有新新人类的外型穿着入时型前卫…… 二、乖孩子型 这类男人对父母唯唯是诺看一场电影都得请示父母过了三十岁还没有独立的经济权利一切支出都得经过父母的允许我靠假如mm你能做到对公公婆婆百依百顺那你就去大胆的爱他吧。 症状：他们平日沉默寡言一脸斯文或者可能戴一副深度近视眼镜遇到别人的逼问就显得支支吾吾。 三、运动型 这类男人有阳光般的笑容身材高大雄伟酷爱运动出场时的场景一般都是在跑步或者打篮球等运动。mm们这种男人特别危险因为剧情往往会安排他们在跑步的时候有外遇：)比如有位女子脚崴了然后男子学雷锋再然后…… 症状：他们穿名牌运动服喝名牌饮料从不穿西也不喝卡布其诺。 四、药罐型 要是你喜欢上这种男人还不如死了算了他们弱不禁风他们楚楚可怜他们对文学或者艺术有着充分的敏感度但是mygod他们不是雪莱也不是济慈充其量是《心情故事》里的的某些文学青年。 症状：常常悲天悯人状摇头晃脑多古装偶尔对窗望月背负双手稍有风浪就需要女侠救援。 五、禁欲型 这类男人更是不可理喻美色当前偏偏要做柳下崽坐怀不乱让人怀疑其生理上是不是有毛病mm假如你喜欢上这样的男人老是跟你非礼勿视非礼勿动除非你也跟他一样性冷淡要不然非爆炸了不可。 症状：他们一般是成名男人有事业有娇妻乖仔但是内心深处又爱着别的女人于是导演让他们大口的抽烟以表示他们在做剧烈的心理斗争。 六、浪子型 张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂里准备结婚突然收到浪子打来的电话于是拖着婚纱跑出教堂跟浪子私奔了。天这不是教唆mm们犯罪吗？各位聪明的这种男人可靠吗？ 症状：他们往往有落魄忧郁的眼神有点胡渣穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。 第一卷笑话锦集第3572章已婚日记笑爆肚皮 周一：下班回家开门窗明几净、一尘不染猛掐大腿确定不是做梦倒退三步出门上次喝高了踹在墙上的脚印还在确定是自己家遂又进门沙上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定一只耳朵已经呈酱紫色。 周二：清晨醒来老婆做憧憬状：“老公你说如果每天我一睁开眼睛就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易难的是总做白日梦。”于是早餐老婆吃了两个鸡蛋喝了两杯牛奶我没饭吃. 中午小王请客我吃得很饱。晚上看电视老婆问我章子怡和她谁漂亮我说了实话她睡卧室我睡客厅. 周三：老婆出差说吃东西容易晕车没做早饭我也没吃。中午小张请客我吃撑了。晚上我没吃饭顺便减肥. 周四：早上我又没吃饭。中午小陈请客没叫我。很久没去老同学家做客了下午下班后顺便去拜访女主人留我吃饭我没有拒绝吃得很饱. 周五：早上没吃饭。中午我请客叫上了小王、小张和小吴下午他们三个吃饼干而我撑得走不动。晚上老婆回来我做饭给老婆放洗澡水我在大床上睡得很好. 周六：早上老婆说还有一个面包谁吃我说一人一半结果老婆吃了一个面包我没吃饭。 中午老婆无声无息地消失我不知道她去了哪里我喝了一杯水饿着肚子。下午老婆同学聚会我晚饭吃了三包方便面然后看电视。老婆回来河东狮吼怪我这么晚不知道打个电话关心一下我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”我恍然大悟：“我忘记了晚上天黑坏人看不清你的模样没准就稀里糊涂地劫了色了看来你还得小心。”于是老婆睡的大床我又睡客厅. 周日：我休息老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服我选择了前者。其间老婆走失两次老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂n次老婆遇到熟人我傻站四十分钟。午饭在外面吃我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭我吃得很饱夜里起来上了两次厕所. 一周总结：本周有五天没吃早饭两天没吃午饭两天没吃晚饭睡客厅两次总的来说平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点睡客厅次数减少一次还算小有进步我会再接再厉争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点尽量把睡客厅的次数减少到零. 第一卷笑话锦集第3573章计算机的经典吹牛 1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！ 2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！ 3、吹吧吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了…… 4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mabsp; 5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。 6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。 7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。 8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。 9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。 1o、这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。 11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。 12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！ 13、花六块钱买了两个门铃加了三合板插上一用真好门铃变成了木质音箱少了1oo多。 14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了 15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典。 16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来。 17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的＃＃＃＃shit 18、那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。 19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。 2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇＊散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转／秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！ 21、我家的modem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。 22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。 23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。 24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。 第一卷笑话锦集第3574章哭笑不得的女友 1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。 (2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。 (3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。 (4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。 (5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。 我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％—————————— 第一卷笑话锦集第3575章2oo6各大bbs最毒的3o条灰色经典 有一个很古老的传说说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 2.招聘市场的潜规则：北大人大不如波大～ 3.人生最重要的不是他所站的位置而是他所朝的方向；同理上床最重要的不是他所插的位置而是他所抽的方向…… 4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言可能有些难度因为每个镜头都要穿着衣服拍……” 5.感冒了不吃药的话要7天才能好；到医院看病吃药的话一周也就好了…… 6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些..... 7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺实际里面全是泡沫…… 8.不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友！ 9.独身女人喜欢ob>c单身男人喜欢ogc~(2oo6年图形隐讳之巅) 1o.哈哈哈哈我的日历从此将被改写——8月31日 11.我是沙漠里的一只鱼靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着…… 12.夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝…… 13我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤…… 14男人们切记啊对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～ 15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉3％的莱卡。应该体贴却不束缚温暖却不灼手张弛有度收放自如～ 16.在通往厨房的道路上扬帆在呵护老婆的征程上乘风破浪在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~ 17.我爱吃苹果而且喜欢慢慢地吃因为我怕噎着～噎着也就算了可万一没有王子来救我那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼要不万一被猪亲了可咋整？ 18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的也不要拣最漂亮的要拣就拣自己最喜欢的拣到了就永远不再去海滩…… 18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候其实是两个人关系最危险的时候…… 19.通常是女人总记着让她笑的男人而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边而男人身边却留下了让他笑的女人…… 2o.女人上床越早她就会离爱情越远…… 21雨伞外的女人注定了雨天就不能出门… 22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼说得好听我怎么没见你拖！” 23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡边洗还边说：“姑姑你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事我的也很小……” 24.天津某公交车站的电子板坏了每个字都少个偏旁于是白天是“注意安全”到了晚上就是“主日女王”…… 25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别我就反问他“你妈”和“cao你妈”有什么区别…… 26.什么叫漏*点？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞kb活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有漏*点吗？！！ 27《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛）挖坑不设明显标志或安全措施致人伤害的（包括情感）施工人（楼主）应当承担相应的民事责任…… 28.勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的！ 29.一脚踹不出你屎来算你拉的干净 3o.好吃不过饺子好玩不过嫂子～ 第一卷笑话锦集第3576章三个美女网友[转] 闷的时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。 第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她 的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫 原来应在这事上。 打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧 跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那 女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如 果她不说我还以为她已经35。 然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她 轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆 车去你那儿咱们看一宿vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛 剜我于是花3o元打车买5o元vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手 帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。 她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤 伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后 她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。 第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美 女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作 身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果 可能将“换一种活法”。我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番 皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。 在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋 大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！ 我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛 给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？ 我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从 网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你 看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她 体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃 比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人 流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上 散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业 好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈 婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你 不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我 们竟然如此不幸福在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我 用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天 娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。 第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难 分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我 见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分； 双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分只是有一点胖大约 有26o斤可以打呵呵刚才说的都不算了。 她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上 一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子 她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不 负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五 层太高我我还是等着吧。 一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o 个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这 么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到 你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我 拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实 我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也 新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手 机邮件都换了···· 第一卷笑话锦集第3577章男女日记 女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近顺便瞟了一眼是个木头型中年男人。当时也没多想最多不就是三只手我就把包抱着。上车后现他就座在我的对面很近的位置上我斜着眼看到他老在盯着我看一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了）还好他还会用衣角盖着不过我看见他的手老在动。“真是变态”我估计他看着我脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！ 就这样他也一直没下车我一直看车窗外脖子都歪了眼睛还得不时的注意他的举动。 终于到站了事情生了！ 那杀千刀的变态木头居然用脚绊我幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他这死色狼居然还敢对我淫笑我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看终于报仇了。 反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕越怕他就越放肆那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。 男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近那女孩子回头瞟了我一眼是个靓丽型青年女子。当时也没多想我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后现她就座在我的对面很近的位置上我看到她斜着眼在盯着我看我寻思着看什么呢？我长相平平啊穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了早上由于出门穿了一件前几天动物园批市场跳楼价2o元的裤子上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声当时没在意用手一摸天呐居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢赶紧开始修理拉链。还好我上衣长我就用衣角遮住开始修理抬头看了看四周那女孩子居然还不时地看我眼神里还有一丝诧异我有穿内裤啊看什么看啊？真是令人气愤不管了还是修我的拉练吧。估计她看我看累了把脖子都看歪了就把眼睛看向窗外但她还是不时地转过来看看我。 再有两站就到站了拉链还是没修好！ 这时那个女孩子要下车了终于没人盯着我看了可以专心修我的拉练了。长叹一口气伸了伸脚不小心绊到那正起身要下车的女孩子幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我我回以抱歉的微笑她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看我是怎么了我我不就是想修个拉练吗？ 反思：男同志千万不要买特廉价的裤子如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。 第一卷笑话锦集第3578章2oo5我靠他家保姆 o5年一只老鼠爱上了大米两只蝴蝶却经常耳语丁香花飘到七里外黄蓉学会快乐崇拜挥着翅膀的女孩不知道回心转意竟然说我的眼泪她无所谓。那个叫小薇的女人当你孤单你会想起谁是否江南的寓言全是断点而孤独的北半球只有特务小强。 2oo5年我出门就挨揍。第一天遇到一伙人问我喜欢哪个女我说李宇春结果被揍了。第二天又遇到一伙人还是问我喜欢哪个女我告诉他们喜欢周笔畅结果又挨揍了。第三天我胆战心惊地告诉另外一伙人我最喜欢张靓颖而这次被揍的更狠。隔天出门时三伙人同时问我喜欢哪个女我改口说只要是女就都喜欢我靠他家保姆的他们说我没个性合起来一齐揍我。 2oo5年我学习开车。第一次路考没有通过原因是下雨天忘记打开雨刷器。第二次路考还是没有过原因是炎热的夏天我忘开空调。第三次路考终于通过了原因是我在考试中成功地撞伤一人撞死一人并劫持教练架车逃逸三十多辆警车竟然没有抓到我。 2oo5年的某一天我正在街头伫立天上突然飘过来一个女人。这个女人站在我面前问我是不是鸭我说不是那女人哀怨地走了。不一会儿又飘来一个问我同样的问题我依然说不是。就这样呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人都问我是不是鸭我非常郁闷对最后的那个女人喊道：你们有病啊？我不是鸭！那个女人幽幽地说：我们没病但我们有性饥渴。 2oo5年我去抢劫银行。银行的职员知道我的来意后让我填一张表并要求我出示本科学历证书学位证书暂住证。如果已婚还必须出示结婚证独生子女证。另外一个职员则要求我说明抢到钱后如何消费并提供至少两个担保人。鉴于这样我只好放弃了行动。银行职员最后告诉我：不要打银行的主意只有我们能抢你的钱而没有你们抢我们钱的道理。 2oo5年我养了一条宠物金鱼。一个月后这条金鱼进化成两栖动物两个月后它进化成哺乳动物三个月后它学会了上网第四个月我把它杀了因为它已经知道如何用身体写作。 2oo5年我在公共浴池遇到一个人这个人穿着粉色透明内裤在洗澡。有一个人问这人为什么穿着內裤洗澡那人说要保护隐私。另外一个人问透明的內裤怎么能保护隐私那人说这是相对隐私起码色盲看不到。还有一个人问内裤的颜色为什么是粉的那人说这是为了吸引眼球。这个人的名字叫博克。 第一卷笑话锦集第3579章爱上丑丑姐 爸我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家摔下书包跑到老爸面前。 老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话很是疑惑抬头问我道“哪位丑丑姐啊？是《七巧板》的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该换了。” “不是啦是演《时差12小时》的女主角丑丑啊。” 老爸脸色突然一沉抬手一个巴掌把我扇倒在地：“小子我叫你好好读书！你居然去看黄片《死插12小时》！” 我心中非常委屈噙着泪水从口袋里拿出一份报纸递给老爸：“是《时差12小时》。老师说了这是一部描述一位留学生在美国浪漫的爱情和反映两国之间的文化思想差异的片子。思想上进内容健康充分反映了中国大部分学生的生活学习状况是近几年来难得的优秀青年作品。看票房还过美国大片《指环王》。现已送交美国奥斯卡评委会看形势要角逐明年的奥斯卡。” 老爸听我一说再看报纸心中有点内疚过来抚摸我红肿的脸颊：“孩子是我不好一时冲动我错怪你了。既然这是大片票价一定很贵吧？” “票价2o块钱一张稍微贵了点。但老师说了这是专门拍给学生看的影片市委宣传部要求每个学生必须看。”说到这里我顿了一顿觉得自己高大起来骄傲的说“放心我知道爸爸自从下岗后每个月才3oo元钱就不给你添麻烦了。我把这个月中午的饭钱都省下来刚好能买这张电影票。” 老爸再也无法抑制住心中的感动紧紧地抱住我大哭起来“孩子很早就扔下我们傍大款了留下父子两相依为命。现在我家的孩子终于长大懂事了爸爸好高兴真的好高兴“最后几句近乎哽咽都吐不出字来。 我被抱得喘不过气来”爸要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“ 爸爸这才松手：“哦这女娃真不错快拿报纸让我仔细读读。” 我高兴的递上报纸老爸戴上老花镜读了起来。 “真是人如其名真的丑！“老爸不禁失声叫道。 我急忙辩护道,“外在是次要的要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点可还是写出了《披上羊皮的狼》这样喜文乐见的长篇自传式小说还一举打败今年呼声较高的wa1kindream获得优秀青年作家文坛明日之星新一代美女作家等称号。更关键的是小小年纪就创立公司名下有几百万啊。几百万瞧多有内涵！” 老爸认可的点点头“可是人家都读大学了你还在念初一年龄方面是否大了点。要不我出马吧。” “没关系了为了这个家庭你已经够劳累了这点小事还是我来吧。”我越觉得自己高大“现在老牛吃嫩草的多了。2o岁妙龄少女都能伴7o岁的老富翁。以我14岁童男这个条件丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人最希望玩另类了。我出马肯定pieceofcake。为了我们家少奋斗5oo年个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想她和我的文化水平差不多应该会有共同语言的” “瞧我的孩子英语说的多溜啊”老爸开心的笑了眼睛咪成了一条缝“她家这么有钱不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农典型的无产阶级要讲究门当户对啊！” 老爸继续看报纸道：“哦原来她爸是mop市副市长啊。虽然官也不算很大但怎么说也是人民的公仆。孩子这门亲事就这么定了我全力支持你去泡丑丑！” “噢呀世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子欢快得转起圈来。 “以后啊我可以上重点高中重点大学了；有吃不完的巧克力看不完的日本漫画书；爸爸你就住一幢高级别墅还要专门买在房价最贵的上海闹市区没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊叫她也给我们爷俩安排角色过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。 这时电视上传来电视新闻“据最新消息国务院对丑丑事件表示关注下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“ 我顿时傻眼半晌才从牙缝里蹦出几个字“kao我的2o块钱！” 第一卷笑话锦集第358o章雷死人的问与答 如里你不抗雷人士请自觉离开被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。 q：我和女的照片各位轻砸～ a：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上…… q：我新买了一处庄园有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ a：嗯以前我也有这么一辆破车～ q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ a：我们不带你们会热…… q：和女友ml时女友好像喊了另一个男人的名字…… a：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！ q：为什么主席访问日本日本方面比较冷淡甚至机场连欢迎标语都没挂？ a：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？ q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 a31：你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了？ q：老爸送我老公一根鹿鞭大家说这是啥意思？还有照片的说～ a：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ q：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西干什么用的？ a：守宫砂是处*女的桌面快捷方式。 q：新闻说某人被蟒蛇吞了请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？ a：掐七寸捅肛门两个很有效的方法希望大家广为传播。 b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？ …… c：屁话荒郊野外的拿什么捅！ d：许仙知道拿什么捅！ q：夏天得刮腋毛否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句阴毛用刮吗？ a：不刮扎嘴！ q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ a：帅有士陪有炮打有马骑有车坐有相暗恋……帅怎么不好？！！ q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ a：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 q：大家知道从六教东侧往北的路是个下坡刚才我来六教时突然看见一可爱mm骑车直冲而下并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～ 她喊爽的原因似乎有以下理由： 1刚考完试心情不错； 2做完一天功课我们尽情来欢乐！ 3由于是下坡所以冲下去时清风迎面扑来所以感觉很爽； 4mm刚好看见我这个帅哥一时激动得无法表白只好大呼其爽； 5大家补充……：） a：明天我就把这丫头的车座再装回去！ q：反腐真的就这么难吗？ a：你割割自己的jj看难不难！！ q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！ a：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？ q：为什么po1ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ a：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ q：据香港翡翠台报道今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查医院诊断报告证明其处*女膜未见器质性损伤不信大家可以浏览翡翠台网站（ps裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。 a：md你是在嘲笑陈冠希的jj小吗？！！ q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ q：我得了健忘症怎么办？ a：那岂不是很爽？每天早晨醒来现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸） q：刚才不小心摔了一跤结果jj插进水泥地里拔不出来了大家说我该怎么办啊？ a：老婆快来看那野生的jj还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk） q：该死的理店把我头剪坏了！大家出点损招要求破坏性越大越好动静越小越好因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更月黑风高静静地、轻轻地一个人吊死在理店门口…… q：xxxx装b的实在是太多了讨厌死了！ a：lz,don’tzhuangbi1ity,zhuangbi1ity1eadsto1eipi1ity!（注释：莫装b装b被雷劈！） q：老娘我简直太有钱了我该给保姆买辆什么车呢？ a：那就要看她跟你老公展到什么关系了～（作者：e1ebsp; q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分我是他身体中的一部分如果没了我他就活不下去啦~ a：我的前男友也是这么说的后来我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？ a：非也鄙国的穴是用来点的贵国的穴是用来日的。 q：假如我有一亿人民币我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ a：嗯不过你还要先借钱交物业费～ q：股市的达人们啊请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？ a：不能因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、1o月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。 q：我月薪六位数每月开销也在五位数以上霍霍爷我算不算有钱人？ a：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚在香港任何一个地方买东西最后钱还是回到自己手里~ q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！ atv天气预报至少要报三分钟而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨这样的一个民族也敢与中国一战？ q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ a：日本md！ q：你说话就不能不带脏字吗？ a：好。 q：请重新回答你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ a：md！ q：大家聊聊双胞胎的事吧随便什么都行。我爸就是双胞胎但一个生下来就死了一个不到四十也去世了。 a：你爸是哪个？ q：女友总说自己胸小我觉得还可以啊请论坛gg们帮忙鉴定一下～ a：后背上长俩青春痘！ q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架那一定是你的原因！ a：强盗逻辑！那你妈被很多人lj一定是你妈很yd的缘故？？？ q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ a：中国人＋变形金钢！ q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了章子怡说她狠喜欢我可我说我有女了然后章子怡就哭了。 a：恭喜楼主变大人了因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋zzerx） q：哈哈成功抢注“功夫熊猫”这个id大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？ a：你爸是鸭子！ q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ a：md爷秃之前他们都叫我狮子！ q：大家说我长得像不像伍佰？ a：只有一半像！ q：王小丫跟陈章良结婚请用四个字评论。 a：丫从良了！ q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion） a：你进去啦？（作者：roby14 q：听到一特好听的歌歌词只记得是“一个芝麻糕不如一针细”求歌名啊！ a：你可知macau不是我真姓……－_－ 第一卷笑话锦集第3581章一个宝宝讲的恐怖小笑话 这是一个关于宝宝小时候的故事很久很久以前妈妈养了三十只小鸡有一只小鸡不小心被我踩死了妈妈烤给我吃我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,把我把29只小鸡都踩死了。 第一卷笑话锦集第3582章小学生关于乳的组句 一次语文课上老师给小学生们解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”“乳鸽”就是“小鸽”。 老师：小明请你用“乳”字造个句。 小明：我家经济条件不太好只能住4o平米的**。 老师：（我晕）……这个不行换小王组句。 小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师：（晕死）……不行换小朱。 小朱：…………老师我想不出来了。把我的乳头都想破了。 老师：晕到吐血中 第一卷笑话锦集第3583章男女瘦瘦不亲 有一个小女孩在幼儿园读书老师给她一朵小红花。 她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口她爸爸装做生气的样子说杂不亲我啊！ 她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！ （因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！） 第一卷笑话锦集第3584章神啊请让我丑一点吧 说出来您别妒忌啊其实我长得真是帅不是那种一天两天的帅都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话我的眉毛像郭富城眼睛像刘德华鼻子跟黎明差不多嘴和张学友一样性感头像聂小无耳朵像李大嘴身材堪比阿诺……哟又让您看出来了我这样儿啊也就头耳朵差点儿不过不是有人说嘛：你要长得十全十美那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真***好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了末了还卖个乖？tmd再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊不多也就一点不好说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约……估计这话得有一半人听不懂这还得算高估了。这样吧我打个比方就好比这老虎做上了乱弹板主位居极品掌管各贴生杀大权可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份什么“狗.日.操.s.b等等等之类词跟他算绝缘那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么……看清显示屏右上角有一下横一方框一x吗？对了鼠标移上去点那x就对了。 帅有什么不好？略举几例：1帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着前面行人纷纷避让这时目标在前面也现了男子一翻手掌掌心现出一柄长剑长啸一声剑刺如虹目标胸标鲜血倒地周围人群大乱男子扔掉长剑混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相……”“＠%￥＃＃%＃＆＊……”镜头二：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”你尴尬地走着这时目标出现了！你却现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出你退你跑哪去个个都认识你啊哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝你飞出人群了不用多久你的画像就会出现在每座城里比你照片还逼真你信不？ 有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什么杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？ 2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅有一天嫌热穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街才走半条街用一报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友女友求他向别人说不认识她！ 3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方最后竟上下其手！我看得热血沸腾上前摸了一下她的手谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼不信你到街上瞧去帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你……眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的这是我叫我大伯从法国带来的钻戒2ooo美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊请让我长得丑一点吧让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊请让我长得丑一点吧让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊请让我长得丑一点吧让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧失败了也能自嘲一句：我丑嘛应该的！神啊请让我长得丑一点吧其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊请让我长得丑一点吧不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！ 哥们说了要帅不容易要丑还不简单？拿刀来刬自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑是指五官的搭配或距离有点问题是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容知道吗？ 第一卷笑话锦集第3585章到了世界各地才知道 亚太： 到了中国才知道只生一个好； 到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑； 到了香港才知道明星为什么都想戴面罩； 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌； 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉； 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱； 到了印度才知道人还得给牛让道； 到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要； 到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉； 到了阿富汗才知道冤枉都不能上告； 到了伊拉克才知道污染会让你死掉； 到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要； 到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲； 到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道； 欧洲： 到了德国才知道死板还有一套一套； 到了法国才知道被人调戏还会很有情调； 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑； 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调； 到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教； 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆； 到了瑞士才知道开个银行账户没有1o万$会被嘲笑； 到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿； 到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱； 到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙； 到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱； 到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉； 到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱； 到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟； 美洲： 到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮； 到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少； 到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹； 到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要； 到了古巴才知道雪笳有n种味道； 到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊； 到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到； 到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒； 非洲： 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙； 到了撒哈拉才知道节约用水的重要； 到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到； 到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要； 到了两极才知道随地小便有多么糟糕； 看不懂不叫看不懂叫晕。 不满不叫不满叫靠。 见面不叫见面叫聚会。 大哥不叫大哥叫兄台。 看法不叫看法叫愚见。 有钱佬不叫有钱佬叫vip。 提意见不叫提意见叫拍砖。 支持不叫支持叫顶。 强烈支持不叫强烈支持叫狂顶。 不忠不叫不忠叫外遇。 追女孩不叫追女孩叫泡mm 吃不叫吃叫撮。 姐姐不叫姐姐叫jj。 哥哥不叫哥哥叫gg。 贴不叫贴叫灌水。 网名不叫网名叫id。 歌迷不叫歌迷叫fans。 羡慕不叫羡慕叫流口水。 乐一乐不叫乐一乐叫happy！ 跳舞不叫跳舞叫蹦的！ 东西不叫东西叫东东！ 成*人笑话不叫成*人笑话叫黄段子！ 别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！ 兴奋不叫兴奋叫high！ 特兴奋不叫特兴奋叫至high！ 有本事不叫有本事叫有料！ 倒霉不叫倒霉叫衰！ 洗澡不叫洗澡叫冲凉！ 单身女人不叫单身女人叫小资！ 单身男人不叫单身男人叫光棍！ 工薪阶层叫上班一族！ 总经理叫bsp; 技术总监叫bsp; 财务总监叫bsp; 不明飞行物叫ufo！ 工商管理硕士叫mba！ 美国职业篮球叫nba！ 中国职业篮球叫bsp; 古典音乐叫bsp; 流行音乐叫pop！ 排第1名叫numberone！ 排前1o名叫topten！ 肺炎不叫肺炎叫非典 第一卷笑话锦集第3586章丈夫气概 孩子问：“妈妈这只猫是丈夫还是妻子？” 母亲感到难为情不知如何回答好。这时孩子自己作出了判断：“妈妈我知道了这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠拧了它可它不叫也不蹦。” 第一卷笑话锦集第3587章不结婚怎么了 “有对象了吗？” “没。” “为什么？” “没合适的。” “你太挑了。” “我没挑。” “再不找就晚了。” “我不急。” “不急能行吗？你多大了。” “二十五。” “哎呀再不找好男人就没了。” “？？？？” 这样的对话相信很多未婚女性都经历过不可否认她们是好意是关心你的。但是你已经不胜其烦了是不是？ 女孩子年纪越大对男人对社会对自己就多了一些了解考虑的事情就多了所以就不好找男朋友了。 (一) “刘姐如果再给你一次机会你还会生孩子吗？” “生孩子？我连婚都不结了！” (二) “你什么时候和你男朋友有感觉的？” “忘了。” “后来呢？” “后来慢慢淡了快要分手了。” “后来呢？” “后来就结婚了。” “快要分手了还结婚？” “对呀就是怕分手才赶忙结婚了。” “？？？？？” (三) “你说男人在潜意识中是不是都希望有外遇？” “什么潜意识？那不明摆着吗？” “！！！！！！！！！！！” (四) “你喜欢孩子吗？” “一般吧。” “那你为什么要生孩子？” “不为什么有了就生了呗。” “你能说出有孩子的三个好处吗？” “我能说出三个坏处”。 “？？？？？？？？？？” (五) “你不是一直讨厌孩子吗？” “是呀。” “那你还生？” “我丈夫非要生。” “你丈夫一定喜欢小孩子喽！” “他也不喜欢。” “那为什么？” “不生别人会笑的。” “？？？？？？？？？？？？？？” (六) “于叔叔好！” “好好。” “可以问您一个比较私人的问题吗？” “当然。” “您有情人吗？” “没有。” “您真是一个好丈夫。” “不过以后不保证。” “！！！！！！！！！” (七) “你有没有想过做丁克族？” “丁克族是什么？” “？？？？？？？？？？” (八) “你要结婚了？恭喜你！” “有什么好恭喜的？” “这是好事呀！” “你当我愿结婚呀？” “不愿意你结什么婚？” “别人逼的。” “谁这么缺德！！！！” “我妈。” (九) “姐你爱我姐夫吗？” “凑和吧。” “好像不太热情呀那你为什么选他。” “我怕以后找的还不如他呢。” (十) “如果男人有外遇应该原谅吗？” “当然不应该原谅女性要自尊、自立不能依附男人！” “如果你丈夫有外遇你还会要他吗？” “要呀！” “？？？？？？？？？？？？？？？？？” (十一) “人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。” “哦。” “人家大城市同居的大有人在。” “哦。” “人家有的是丁克族。” “哦。” “人家单身贵族更潇洒。” “哦。” “人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。 “哦。” “你说我说的对不对。” “可我们是县城呀。” (十二) “你们男人为什么都想有情人。” “因为我们需要呼吸新鲜空气。” “你有肺病呀。” “不我们打拼太累了女人应该对我们宽容些。” “如果你妻子有情人你会宽容吗？ “我会离婚。” (十三) “你真是个好丈夫！” “因为我没钱。” (十四) “我打算晚点结婚。” “哦女孩子也要做事业。” “不晚婚婚变的概率比较低。” (十五) “我不打算生孩子。” “想做丁克族？” “不这样离婚比较容易。” (十六) “听说你处了个男朋友。” “是的。” “长得帅吗？” “他在事业单位。” “个子高吗？” “他舅舅是民政局局长。” “人还不错吧。” “他姨是财政局办公室主任。” “对你怎么样？” “他家亲戚不是当官的就是做生意的。” (十七) “我不想结婚我怕以后我丈夫有外遇。” “得了吧到时候说不定你先有外遇呢。” (十八) “虽然我不想结婚不过你还是给我介绍男朋友吧。” “你要找什么样的。” “我妈说医生不错。” “是呀越老越吃香。” “我妈喜欢大学生。” “对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。” “她还说不能找农村的。” “也对亲戚多事多。” “父母必须有劳保。” “对老了也不来麻烦你们。” “我妈说楼是必须有的。” “这当然两个人想靠工资买楼太难了。” “我妈说感情是可以慢慢培养的过日子要实际些。” “等等你不象那么听你妈话的人呀。” “就是不听话所以到现在都没找到对象呀。” (十九) “我妹妹的男朋友个子只有一米六五。” “她不也只有一米五吗？” “他经济条件不太好呀。” “她长得也就一般群众呀。” “可是他只做个小本生意前途无光呀。” “你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？” “都什么年代了还门当户对？？？” “好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友怎么样了？” “我们分手了。” “为什么？” “距离太远。” (二十) “其实他条件不错我后悔了。” “如果回到过去你会选他吧？” “不会。” “你不是说你后悔了吗？ “可那年我才二十二他配得上我吗？” 婚姻是围城我从来没想进去因为没有遇到和能我一起进去的人即便遇到了还怕和我进去的人自己出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。 年轻时只想找个自己喜欢的后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情后来爱情面包都想要成熟以后就只要面包因为懂得爱情面包不可兼得。 想一想自己要的东西才现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时总是倒向梦想一边。 第一卷笑话锦集第3588章新婚之夜叫痛的没有？ 据说前几日有一对新人举行婚礼因为家庭背景显赫来客众多连市长都来了在婚宴上主持人为了助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨水多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系这就为难了众者。 有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱没有？没有！众人一听齐声叫好。 市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边这点小问题根本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话没有？没有！ 领导带了头群众争上游一个曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖保险柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的书记有万万千有一个报案的没有？没有！ 一个大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的没有？没有！ 林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树没有？没有！ 水利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋没有？没有！ 市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个领导的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆我考察的干部有千千万我提拔的干部有万万千有一个好人没有？没有！ 主持人现一位德高望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的学生有千千万我培养的高才生有万万千有一个留在国内的没有？没有！ 一个推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感兴趣头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有一个会剃头的没有？没有！ 主持人心想就你这也叫做酒令啊还是看我的吧新郎的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！ 第一卷笑话锦集第3589章要女人 天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上1o点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电,来电,我们要来电!“大约1o多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:“延时,延时,我们要延时!“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: …………… “女人女人我们要女人!” 第一卷笑话锦集第359o章黑社会的一封情书 知道怎么说,但是我知道,再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场,我警告她了,用我的拳头,还答应免了她这个月的保护费,她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人,你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了,这次一定要把他们清除,我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了,不要怪我,我是爱你才这么做的,你最近的生意不好,是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人,因为你以后还要陪我,我不想染上性病！如果你答应我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒瘾！！ 在这个世界上,我们应该是绝佳的组合,你不会嫌弃我,我也不会厌恶你,我们都是明白人,你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力,我都是上上之选,还有最重要的一点：你是卖身的,而我是卖命的,你美丽而我威猛,我们再做一年半载,一起退出好了,去个陌生的地方,那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活,不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了,你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你,你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了,还是不说这些了,又勾起你的伤心了吧,对不起,我明白男人的痛苦和女人的**一样,越大越应该好好收藏………… 我知道你一直想批自己,但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动,如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么tmd经理虐待狂我已经砍了他几刀了,以后你要是不退出的话,我都很难保你,你知道那次的事我老大把我骂的很惨,下次再这样,老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来,但是我没有办法那么绝情,那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了,我的心动了,或许你不相信我,一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜…… 我告诉你,我爱你,尽管这字眼很恶心,但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情,真的,没有你,我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话,我向关二爷誓,这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前,只知道做*爱而不知道恋爱,只相信感觉而不相信感情,但是你出现了,活象电影中的情节,我迷上了你！小时候我过的很苦,我不说你也知道,那时有人告诉我“你长大了就好了,就会有一个女人爱你,她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信,一直都不信,直到遇见你,我才知道,原来爱可以这么让人……对不起,我不知道怎么形容了。 刚才老大又打电话叫我了,如果我可以活着回来,你答应我吗？我想你会的,因为我知道比我好的人很多,但是没有人可以象我这么爱你,适合你,如果我回不来了,我的兄弟会把我的安家费给你,你去找个地方,开个小点的店,好好生活吧 第一卷笑话锦集第3591章不要在晚上挖鼻子 一个风雨交加的深夜外面漆黑一片只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人孤单的行使在返程的路上。突然一道闪电划过出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家变动了恻隐之心决定再送这最后一位客人。 女子坐在后座上后冷冷的说了句“八宝山”。 司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子心里想一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是——？转念又一想这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着不由自主的瞥了一眼观后镜怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去刚才在观后镜里没看见人是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜还是没人！这怎么可能？迅回头那女子确实还坐在那不过这回没有笑而是在瞪着他。司机不敢正视她赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人我见着鬼了！突然一阵雷鸣他浑身一哆嗦条件反射的踩了急刹车然后慢慢的回头望去。一道闪电划过他看得清清楚楚那白衣女子披头散煞白的脸鼻子里冒着血正怒目而视的瞪着他！鬼真的是鬼！他刚张口还没来得急说就晕了过去！ 警车上那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班很累又赶上下大雨心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车便伸手上车。我住在八宝山边上的小区由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿我觉得鼻子痒痒就想抠鼻子。你也知道我一个女孩让人看见我抠鼻子多不好我就低下头来抠这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠那个司机就转过头来看我我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠他很讨厌马上又转头看我我赶快又把头抬起来很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了赶快把头转了回去。我想这回他不会打搅我了吧便放心的低头抠。可是不知怎么回事他突然踩了脚急刹车我往前一栽把鼻子给抠破了还把我的头弄乱了我生气的抬起头看他他张着嘴就晕了过去——”女子迷茫的说！ 第一卷笑话锦集第3592章男友两空姐折腾一宿 晚上男朋友给我打电话听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人我就问他和谁在一起男朋友告诉说没什么人就俩空姐。一会儿就打她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。 昨天晚上我给男朋友打电话响了老半天他才接我问他干什么呢他说他正忙他要洗澡一个空姐在浴室里死活不出来没办法他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！ 今天我抄家伙就来到了男朋友家男朋友一看见我来了顿时手足无措脸红的像猪肝关着自个卧室的门就是不让我进。 “让开！” “不让。” “再说一次！” “呃那你保证进去后看见什么都不许生气！” “中！我不生气（我没保证不打你）。” 男朋友让开了打开门屋里依然是那么乱但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的tnnd这让我捉x在厕所了哼哼我一把推开了卫生间的大门这时男朋友却突然冲了进去手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍一边嘴里还喊着：“快关门快关门这两个空姐被我饿了两天了这下可飞不动了可让我把它们就地正法了！” 说着手起拍落一只空姐阵亡在了马桶盖上而另一只则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！！！！ 第一卷笑话锦集第3593章大门口来了个脱衣女 清早单位大门口就来了一位女同志。 按说大门口来个女同志并不稀奇。我们单位业务广、权力大、级别高所以大门口就经常来人当然也经常会来女同志。但是这回可不一样因为来的是个很有个性的女同志。 这位女同志看上去其貌不扬真的是其貌不扬。年纪大约三十多岁个头不是很矮身材也不算很瘦。之所以说她其貌不扬绝对不是因为人家的长相离上夜总会舞台的级别还差一点而是因为她的貌根本就没办法扬。 您看她脸上那么厚的泥巴头上那么乱的长手上那么硬的垢甲再加上那件提前了大半年就穿在身上或者说从去年冬天以来就没脱过的破棉衣就算其貌再好那也是没办法扬得出来的。所以我才说她其貌不扬。 最先现这位女同志的当然是大门口那两个保安。据他们回忆太阳刚出来这位女同志就不紧不慢地来到单位大门口了来了就开始在门口外面晃悠从左边到右边再从右边到左边。既不表示要进去也没打算要离开。 不打算进去也不打算离开的这位女同志一直在低着头踱着步深沉地思考什么问题。根据我的经验她考虑的问题至少也是跟国际形势、外交局势相关的。甚至她有可能在考虑如何帮助阿富汗重建的问题因为我们单位的部长们在思考这个问题、在领会有关文件时也是这样一种神情、姿态和步。 当时两个肩负着神圣职责的保安并不是故意要打断这位女同志的思考。保安们只是认为马上就到上班时间了让这样一位其貌不扬的女同志在这里晃来晃去毕竟不那么方便。否则不光上班同志们滚滚而来的自行车洪流滚不进去领导们那缓缓而至的小车也难以顺利地缓进去。 所以两个保安就走上前去耐心细致地请她离开。没想到这位女同志气度不凡地回过身来冲保安们翻了个白眼就不再理会他们了。两个保安想了想干脆跑回值班室拿出了那种带着尖刺的警棍想吓唬她一下。 毕业于保安培训学校、综合素质能力非常全面的两位保安以非常具有威慑力的表情和姿势来到女同志面前围成三角阵势分别举起了手中的长长的警棍。就在这时女同志猛地灿然一笑正对着两个保安猛地将特大号棉衣掀了个大开。而她的棉衣里面可是什么都没穿的。 我准备找个适当时机向保安培训学校提个建议请他们补上这一课。因为那两个原本以为训练有素的保安显然缺乏应对这种突事件的基本经验和技能。他们一看到这种情景便立即惊慌失措收起警棍抱头逃回值班室不肯出来了。 女同志以远远过布什总统的度成功地击退了两个保安的恐怖袭击之后迅将棉衣又合在一起继续低头在大门口外面散步继续思考帮助阿富汗重建的重大问题。估计她已经考虑到向阿提供多少亿美元低息贷款的程度了。当然她也很可能担心将来会收不回来这笔投资因为阿的局势太不稳定了。 不过很遗憾女同志的考虑再一次被打断了因为我们单位的领导和同志们陆陆续续地开始赶来上班了。最先赶来的是不带冒号的同志们的自行车洪流。 不过女同志的思考并不是被这洪流给打断的因为她显然具有一种“乾坤大挪移”式的能力能够在无数的自行车中间自由地继续着她的慢踱和思考。同时她显然还擅长一种孙大圣式的障眼法因为自行车的主人们居然没有一个人现她的存在。 她的思考是被我们单位的众多部长中最先到来的一位给打断的。这时自行车的洪峰已经基本过完只剩每秒钟十几辆的流量了。部长是坐着小车来的来到门口便停下了因为女同志正好踱到他的车子面前把路给挡住了。 于是部长就下车了。过去这种情况是用不着部长亲自下车的但是这回部长是从家里过来上班而秘书又没有睡在部长家所以秘书就没在车上所以部长就只好亲自下车。 部长没有理会那位女同志。我估计部长要是知道她在考虑什么问题一定会跟她探讨、交流一番的。但因为部长来得匆忙没有看出来所以就没有探讨和交流而是直接到值班室找保安去了。 几分钟后部长又出来了两个保安紧跟在部长身后情绪激动、浑身哆嗦、反复不停地说：“部长我们真的没有勾引她是她自己突然就……突然就……那个了！” 部长就是部长部长就是用来在紧急情况下亲自出马、平息乱子的。这回也一样部长没有理会两个保安的申辩而是直接来到了女同志的面前。 没想到部长还没站稳女同志就转身正对着他灿然一笑猛地掀开了自己的大棉衣。结果部长的宽脸膛一下子就红了转身就走。两个保安这回的表现还算合格赶快冲上前去挺身相救一边一个把女同志的棉衣又合上了。趁此机会部长钻进小车败退到单位里面去了。 接着大门口又先后来了三位部长、五位副部长、八位局长、十二位副局长。他们无一例外地败在了女同志的手下。而且他们被击败的程序也是一样的先是车被拦住接着下车找保安接着亲自出马想跟女同志交锋接着女同志正面出击接着保安挺身相救最后再落荒而逃。 这时已经是上午九点三十分了。不可否认我们单位的办公秩序受到了严重的影响。能够直接看到大门口的办公楼共有四栋每一栋的所有的窗口都挤满了看热闹的脑袋。据不完全统计本来计划上午一上班就召开的会议有83.56%被迫推后了。 这些会议之所以被延迟召开是因为有关的领导们都去参加一个临时会议了。这个会议的主题就是研究如何能够让那位女同志顺利地、体面地离开大门口。 九点五十五分会议结束。领导们一致决定把全部保安都派到大门口找一辆面包车把女同志强行抬上车送到远处去。于是除了留在各个要害部门门口值班的保安之外其他的保安全都在安保处长的带领下赶到大门口来了。 女同志一点都没有惊慌而是继续贯彻她的正面出击的反恐措施。这项措施仍然非常管用只要她的大棉衣一掀开全体保安就立即败退至少五步并且全都扭过头去。哪怕安保处长喊破嗓子保安们也得等上十多分钟才能重新回头。 第一卷笑话锦集第3594章情深深雨蒙蒙搞笑版 有一天书桓和依萍逛街经过一水果摊儿女摊主向他们打招呼说：“先生小姐买苹果吧新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？” 书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好感谢你的善解人意妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧我曾一百次一千次一万次地对自己说今生今世我要把我的一切毫无保留地献给你你要到天涯海角我跟着你你要赴汤蹈火我陪着你也许我不能给你幸福和快乐但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……” 依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道你的心里有我在这个世界上我为拥有你的爱而骄傲而自豪而感到满足我也像你爱我那样爱你这些你都是知道的。可是我不明白为什么提起买苹果勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样还是不买苹果的好！” 书桓把依萍的手握得更紧了也显得更为激动：“不！要买一定要买！你说我感伤我忧郁是的我都承认。但你可以想一想一个自称爱你的人说他是那样爱你当他突然现他根本没有做到想你所想思你所思做你所做爱你所爱难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静好像什么事情也没生吗？” 依萍止不住泪水说：“书桓你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么没有绝对没有！听着你这样无情责备自己我真的很心痛！走吧苹果不买了不能因为买苹果……” “不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记就在刚才你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候我情不自禁地看看苹果又看看你看看你又看看苹果你猜我现了什么？” “什么？快告诉我！书桓我求求你在这些好红好大好漂亮的苹果面前你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。 “我不是卖关子依萍我之所以说到这里停了一下是我实在想给你一个惊喜。我现那些好红好大好漂亮的苹果就是你你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果我会感伤和忧郁一辈子的！我想你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是依萍话又说回来了如果是你说出口真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬我会毫不犹豫地去高高兴兴地去绝无半点怨言和一丝惆怅我会把这折磨当做快乐去体验把这煎熬当做幸福去感受因为我一百个一千个一万个愿意只要我受折磨你能感到快乐只要我受煎熬你能感到幸福我就感到幸福和快乐。我会觉得世界上再没有什么事比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……” “书桓！你说的好恐怖好阴森好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？” 正在这时候水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前“扑通”一声跪倒在地磕头如捣蒜似的说：“求求你们了我要做生意赚钱求你们到别处去谈恋爱吧……” 书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂我们只是在这里谈话而已你这样我们就不明白啦……” 女摊主也不答话转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果塞给依萍说：“这苹果我白送了求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧求你们了……” 依萍和书桓对望一眼依萍转而对女摊主说：“我们越不明白啦我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊我们……” 女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀那个电视剧我看过知道你们说话的功夫深要是没人管你们你们会说到天黑的……赶快走吧去外滩说吧那儿地方宽绰让我好好做生意吧啊？求求你们了！” 书桓有些生气了说：“大嫂你看清楚了这儿只有我们两个我们真的耽误你做生意了吗？” 女摊主指一指书桓身后说：“你自己看吧！” 书桓猛转过身看到一大群准备来买苹果的买主不分男女老少正紧抱在一起取暖每个人都不断打着寒战…… 第一卷笑话锦集第3595章大家说说和女同事之间的尴尬事情 1、先说我的一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她但是一使劲将她的mm罩解开了…… 大家有类似经历么？？？ 2、一日和同事mm一起等车由于太阳很大mm穿了薄纱裙我看得很爽……mm不知该怎么站……换了n个角度……我更加爽！！ 3、有一次我在坐着操作一台小型机我的同事mm站在后面不知道叫我何事我一回头正好亲在她mimi上（夏天而且很大） 4、我对面的mm是一个巨无霸有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ 5、读高中二年级的时候在校园路上遇到一个高三师姐很熟的她对这我的胸膛就是一拳当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳拳头已经打到了突然感觉不对爽呆呆！大酷而去！ 6、有有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭下了车客人和老板走在前头女秘书走在他们后面我在最后面突然现女秘书的后裙拉链开了一个大逢里面的红色的内裤露出一大截哇激动的我差点晕过去最后快要到地方了我实在忍不住又没法跟她讲明否则她当我是bt我怕坏事就假装撞了她一下趁机把她扶住把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。 7、和女同事没有以前读书时和女同学倒是有过。有一次期末考试临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后突然想起笔还在包里。猛一转身结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。 8、再说一个有一日我躺在公司的长椅子上看杂志一个mm来找我借杂志当时椅子离地面6ocm她穿短群哈哈角度刚刚好于是我就说不借不解和她争执了半天最后她现拉红着脸跑掉了于是我将杂志放到她座位上里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]下午她就请我去麦当劳吃饭拉：） 9、我来说一个：一天单位里两位四十岁左右的大姐级同事中途去逛街。回来后直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！ 1o、呵呵一日公司外出组织活动参与者均需签到我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记一mm进来后走过来便伏在桌上写名字哇！爽呆了！上身与桌面几近9o度衣领口垂得很低一览无余空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵我想她意识到春光外泄了碍于情面连招呼都没打就走开了。 11、有天在机房里我爬到测试台（淘汰下来的会议桌4x6米）下面拉电线。听见有人进来还把门锁上了没在意。过了会转身爬出去。正好看见mm光脚站在那里自己把裙子提到高高的一只玉腿踩在椅子上在穿丝袜而且一只脚已经穿上到大腿根正在整理内裤。由于椅子背挡住了她的视线没现我此时不到5o公分。然后穿右脚的时候现了我急忙转过身背对我但裙子一时没有放下突然现她的跨部很宽原来是裤袜。很狼狈的样子我当时就笑出生了mm火回头照着我的脑袋踩了下来 12、刚进大学的时候学校书女生也来到男生楼下一个福建的mm一遍弯着腰整理地上的书一遍和我讲话由于她领口太大里面全看到了而且没有brahoho欧马上脸红了后来她倒追欧欧塄是没要嫌她mimi不好看^_^ 13、夏天啊经常去专卖店商场什么的当然有很多mm啦同学叫我一回头胳膊觉得感觉不对一看撞到一个mm的胸上啦我脸红她脸更红晕死了初了长的丑点没别的毛病！回家猛洗胳膊一夜没睡着！！！！！ 14、我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙,她差点摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的内裤,好性感的屁屁!好温柔的巴掌!!!!! 15、高中时候一天我去游泳池游泳我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远我闭着眼睛（那时没money买泳镜游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去就拼命往前游突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来我还不知道仍然往前居然被卡住了然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下那mm就一阵乱蹬（那时在水下听不见水上的声音估计她应该尖叫了）我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”然后居然整个人被她蹬到了池底肚皮紧贴着池底还被灌了好几口池水我巨ft又不敢马上浮上水面怕被mm打强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周还好人很多很热闹没人注视我我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天 16、有一次我上车后有其它人挤进来把我向中间压然后我手臂刚好嵌在一mm的mimi之间感觉相当好呀哈哈。我级不好意思但当时完全没法动我也不敢转头看那mm等她下车的时候一看哇倒级丑真想吐。 17、和一个很熟的女同事聊天突然现她新买的包不错又是问价钱又是仔细看还打开看里面的做工一路赞不绝口她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。现包中一个两寸见方的塑料片约3mm厚度表面的颜色也处理的很悦目一时未反映过来端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后现mm已无语方才醒悟薄型单片装！！装出满脸仍未搞明白的困惑物归原处继续夸奖。 18、和美女同事一起坐三轮车下车时有人等着坐我们的三轮车我们下车后两个男的很快就坐上来然后很快的跳起来怎么这么湿一摸全是血旁边的美女同事马上面白如纸跑掉了我怕那两个人找我麻烦也跟在她后面跑了剩下那两个大男人在骂街。 19、还有一个真实故事：偶读高一的时候偶前桌是一个剧漂亮mm在一个晚自习的时候那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题偶说好呀你说吧她就大声问偶常听别人提到龟头啊什么的这是什么东西阿！偶当场狂晕……还不得不回答就说那是一个好东西偶知道不过以后你会知道……从此偶再也不敢和她说话调换了座位生怕她再问出什么级bt的问题出来……嘿嘿 2o、偶小的时候大约是小学才上那会记得一次去一个p1mm家她说要送我东西我很惊讶一看气球我那个高兴亚和她吹了很多栓的她家到处都是还拿着到街上疯玩最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打问我哪里来得我说是妹妹给我的说了不要紧更是一顿打那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧以后才明白那气球是套套！ 21、我上高中的时候外语老师是个pp的mm比我们也就大34岁我们经常开他的玩笑有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个……”全班沉默后笑声爆棚 22、一女友小时候翻到爸爸的套套以为是气球就一个个吹胀拿杆杆串起来出去玩还很大方的分给小朋友。邻居们大开眼界啊！ 23、前几天的事才够尴尬！那天我陪总经理和他挚爱的小秘视察我们部门经理大步流星小秘步伐小但手甩得很大度我紧跟其后同事们都起身向经理致意。谁知道突然经理在某同事桌前急停小秘也急停我却没停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。谁都看到了就经理不知道继续问寒问暖。我痛的要命小秘说“没事吧？”那些员工谁都不敢笑出来。 24、今天单位的女同事全换了新的工作服是统一的套裙而且她们昨天一块去做了头。今天一早我去办公室取东西有个mm正趴在桌子上写东西从背影和头上我判断她为我很熟的同事于是开玩笑的要过去从后面抱她没想到一回头妈呀经理转身快跑脸上热汗已经满头 25、一次公司里开圆桌会我有事情迟到需努力才能挤到我的位置上。有一个同事mm的位置当着去路这个mm已经让出身前的空隙但我想从她身后过结果mm大声问：为什么一定要从我后面进去？我脱口回答：你前面太紧啦只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。 26、有一次我在朋友开的网吧里帮忙看到一个小子沮丧的坐在那我问他怎么了他说他刚刚和一个女生聊的很开心后来他把电话告诉了那个女孩让女孩给他打电话女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”不过他是用拼音打的把shengyin(声音）少打了一个’g’打成了shenyin(呻吟）结果女孩下线走了。 27、一次几个同事来家里玩一个plmm以来就上厕所半天没出来还听见厕所里出好多声音。这时才想起马桶坏掉还没修好于是让mm出来我修马桶可是mm死活不出来。劝了半天她看也没修好的希望才红着脸出来。我进去一看里面全是血原来她正来例假 28、那是大学时的事情了,一天我们十几个人有男有女去公园野餐,买了很多吃的,其中有烤鸡,当大家坐下准备开吃时,就听一个女生说,我们女生先吃鸡吧,听了这句,我们男生都笑趴下了,这个女生还奇怪的问我们有什么好笑的. 29、下班了我和一同事一起出单位大门他一指对面街：“那边那个穿白衣的女的怎么样？”我瞟了一眼轻蔑地说：“波太小了一看就没生育能力。还长胡子太烂！”话还没说完那女的走了过来挽起了我同事的胳膊我……是我同事的前妻两个月前才离婚的好象是因为那女的生育方面有点问题。哼哼今天他们两个狗男女一定鬼混去了…… 3o、我也来一个有一次我们几个去福建玩有个寺庙门前有一个大铜龟有很多人在那里照相轮到一mm照了她别出心裁居然骑到那个铜龟的头上看到她骑着那个大龟#我们都笑死了她还莫名奇妙！ 第一卷笑话锦集第3596章不准请假/有谁吃过这样的菜【2合1章】 公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑） 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!! 病假:不准! 我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班. 辞职:不准! 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为supp1y增加vae. 婚假:不准! 实际上公司并不鼓励你结婚.(1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力; 产假:不准! 产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩 子这类小事上耽误宝贵时间.为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产. 丧假:不成理由!! 您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生. 长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!! 各位同仁请杜绝动手术的想法.只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自 去除身体上的任何部分.本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除, 则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定. 死亡:这是唯一的正当理由! 但您必须在三星期前通知hr,因为交接工作是你的指责之一.另: 根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用.例如: 名字的字母开头是a的,可在8:oo到8:15此段时间使用洗手间,(如a1exkong 名字的字母开头是b的,可在8:15到8:3o此段时间使用洗手间,(如bensonyu an) 如此依序轮流下去.万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等 到您所拥有的时段时方可使用. 敬请遵守,切勿自毁!!! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 爆笑菜名吃出精彩！ 约会一次去饭馆吃饭菜谱上有道菜叫“猛龙过海” 觉得新鲜于是点了一道 结果盘子端上来一看 一碗清汤上面漂着一棵葱—— 我在公司楼下的饭店点过一道菜： “母子相会” 上来一看ft居然是黄豆炒黄豆芽—— 我点过一个“雪山飞狐”就是炸龙虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮。 ft!—— 我点过一个“走在乡间的小路上” 就是红烧猪脚然后边上镶点香菜—— 有一次和同学去巴山吃饭 然后现有一个凉菜叫做“一国两制” 然后就随口问服务员这是what 结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米” faint—— 有一次在大庆 :看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传 :有道菜叫做：波黑战争 :特别奇怪问了问 :原来是 :菠菜炒黑木耳！！！！！！ :ft—— 还吃过一道菜,叫青龙卧雪 :就是一盘白糖上面放根黄瓜.t 我吃过一道菜叫做“火山下大雪” 就是凉拌西红柿上面洒上白糖—— 某日在宴宾楼吃饭 点了道“悄悄话” 端上来一看 原来是猪口条和猪耳朵 呵呵—— 记得上次在泰安要了一道菜泰山三美 上来一看就是白菜豆腐 质问小姐答曰三美是白菜豆腐和水泰山的水最美 =—— 我点过一道菜叫“绝代双骄” 就是————————————————青辣椒+红辣椒—— 还有红灯区 ——辣子鸡块—— 我的拿手菜叫做关公战秦琼 不o吧我记得是我想出来的: 西红柿炒鸡蛋 红脸和黄脸—— 有一个叫“心痛的感觉” 其实就是一杯白开水（5o元）—— 有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。 后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是： 做面条的师傅姓牛！ 朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？ 店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了—— 有次去吃饭有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜” 问服务员结果回答黄色的是凉瓜绿色的是苦瓜 注：凉瓜就是苦瓜炒老了就变黄了—— 呵呵。知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗？ 是豆芽炒猪头肉！！！ 第一卷笑话锦集第3597章女孩子应该记住的几句英文 eniareug1y. 好男人不帅。 thehandsomemenarenotnibsp; 帅男人不好。 thehandsomeandnibsp; 又帅又好的男人是同性恋。 thehandsome,nienaremarried. 又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了。 menwhoarenotsohandsomebutarenibsp; money. 不是很帅但是很好的男人却没有钱。 themenwhoarenotsohandsomebutarenikweareon1yaftertheirmoney. 不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱。 thehandsomemenwithoutmoneyareafterourmoney. 而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱。 thehandsomemen,whoarenotsoniewhat heterosexuaon’tthinkwearebeautifu1enough. 不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮。 themenwhothinkwearebeautifu1,thatareheterosexua1, somewhatnieyarebsp; 又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量。 themenwhoaresomewhathandsome,somewhatnioneyandthandgodareheterosexua1areshyandnevermakethefirstmove! 又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏害羞而且从不采取行动。 themenwhonevermakethefirstmove,automatibsp; interestonuswhenwetaketheinitiative. 那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣。 nowwhointhehellunderstands*men? 现在……到底有谁了解男人这东西 第一卷笑话锦集第3598章车名打趣 车店, 买主问,我要买个大姑娘,不要汽车。 卖主愕然…… 买主继续说下去： 名字要比雪佛兰的, 而且要非常吉利的, 脸蛋要标致的, 不可以有麻子大(mazda)的, 讲话口音要本田的, 声音要象铃木的, 脾气要大众的, 不可以太奇瑞的, 胸脯要丰田的, 美腿要奔驰的, 小手象莲花的, 温柔如同日产的, 但是也喜欢稍稍有点日野的, 但是又不能象美洲虎的, 情意要阿尔法罗蜜欧的, 愿意让我泡宝马的, 马上就肯跟我卧尔卧的, 以后能够帮我大的, 还能给我生个胖弟亚克的, 观念要解放的 品位要现代的 但是从来没有在外面卡迪拉客过的 也绝对不能是通用的. 我年龄虽然是五十铃的, 人家也叫我傻伯(saab)的, 不过我的样子虽然雅马哈, 但是我还是非常凌志的, 过去的政治面貌是红旗的, 现在我的投资都是本特利的, 我的前途是无限的, 命运是福特的, 不仅能够成功于北京,上海的, 更加要做到中华的, 而且还要起亚的, 最后能够达到大宇的. 虽然我的要求有点非亚特的, 但我一定能待她如欧宝的, 为了她我什么都可以波尔舍的! 第一卷笑话锦集第3599章买裤子（爆笑） 顾客：老板请问这条裤子多少钱？ 老板：18o元广州正宗货要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈我笑！ 老板：你笑什么难道嫌贵？ 顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。 顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光快买吧。 顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：9o元。 老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。 顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。 老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。 顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。 老板：你骗人！ 顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。 顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。 老板：你！！天啊你太过分了你在耍花招。 顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的相信我。 老板：好吧痛快些7o元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊这是尿口你该不会不知道这是尿口吧？ 顾客：哦对不起眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。 顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧我给你看我的进货单……你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦对不起我误会了不过……天啊进货价：2o元每件。 老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。 顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！ 老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！ 老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？ 老板：没有没有就24吧。 顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。 老板：天23没有毛病吧。 顾客：好吧成交 第一卷笑话锦集第36oo章越来越像小偷 周日我骑车到书店买书等我出来取车时衣袋里只有存车牌车钥匙却找不到了。 看车大妈上下打量了我一下问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了这还有假？”“说得轻巧这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？” 大娘掏出一个小本子把身份证号码抄好后又要了我的电话号码。“这车你先推走如果有人再来取车我还得找你。”我一听像是得到特赦令赶忙提起后轮向不远处的修车摊推过去。 修车的是个五十多岁的大爷他也上下打量了我一番：“小伙子又财了？”我气不打一处来但现在是求着人家开锁一定得忍。我说：“帮个忙吧我车钥匙丢了！”大爷干笑一声鼓捣起车锁来。我站在一边感觉脸上直烧好像真做了亏心事似的。 一会儿工夫大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了1o块钱！”“什么1o块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么你吃稠的也得让我喝点汤吧！”我气得甩下1o块钱蹬起车子就走。 回家的路上路过一个旧货市场我想干脆把这破车卖掉算了免得再为它生气。 我推着车刚走到市场门口一个年轻人就过来了：“哥们儿卖车吗？”我点点头。 年轻人围着车子转了一圈又接过车子抖了几下然后说：“这车从哪儿弄的还有吗？3o块钱一辆我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！” 他嘿嘿一笑：“哥们儿别逗了有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……” 第3601～3650章 【合成】 第一卷笑话锦集第36o1章用过的避孕套洗过再用安全吗 个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到 1.没办法。.info[]如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？ 2.穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！ 3.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精 4.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油. 5.把它晾晾就行啦还用得着洗？ 6.放心用出事我负责。 7.楼上的确实是强悍 8.不要太用力应该没问题！你娘子有没有问题？ 9.你还是用塑料袋那不用买的。 1o.可以适当撒些爽身粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌） 11.事前滴几滴橙汁就可放手去做 12.用火腿肠的外衣呀还有保质期限的呢！ 13.还是用“雕牌“吧!有保证. 14.带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟!!! 15.事实上n年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用tt的方法好象也就是洗干净后涂凡士林吧？ 16.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！ 17.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？ 18.比阿福厉害我佩服你老大 19.计划生育工作小组来到一个小山村推行避孕节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避孕药丸于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取避孕措施了他对这个村民说只要他戴安全套的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀孕了医生非常气愤把那人叫来问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“ 2o.到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。 21.我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售. 22.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精 23.紫外线能杀细菌也许也能杀x子吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验~ 24.大学校园里面不时有免费的？ 25.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油. 26.建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于1o）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~ 27.卫生巾晾干了还能用吗？ 28.用口就可以不用钱 29.把自己阉了！最省钱！ 3o.你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去 第一卷笑话锦集第36o2章1oo种无奈的死法 1。老公天天上网把我当白板晕死。 2。天天麻将只输不赢衰死。 3、天天上网没钱吃饭饿死 4、看见别人回帖的一大堆嫉妒死 5、被口水淹死 6、写了半天的帖子没存盘当机了活活气死 7、写几十个斑竹申请没有回音急死 8、看裹脚布似的斑竹日记烦死 9、看见恐龙吓死 1o、穿个马甲灌水被认出羞死 11、整天灌水累死 12、被一群mm缠死 13、密码经常丢失被黑死 14被拍死的尸体砸死 15、帖子没人回气死 16、等别人回帖子等死 17、看见别人gf羡慕死 18、被污水脏死 19、看见plmm流鼻血死 2o、网太慢慢死 21、1、被女友喋喋不休吵死 22、了一篇帖子后没钱上网郁闷死 23、登陆论坛失败不能灌水憋死 24、灌水被版主封死 25、三天三夜泡在网吧里累死 26、砖头漫天飞不小心埋死 27、绞尽脑汁想各种死法累死 28、月底看见网费帐单晕死 29、被斑竹连删数帖删死 3o、文章被斑竹称赞拽死 31、删了网友的帖子被投诉死 32、表自己的观点遭到反对被骂死 33、回帖无数得意死 34、斑竹们互相吹捧呕吐死 35、半夜灌水困死 36、怎么也死不了活活熬死 37、没有mm聊天无聊死 38、文章被别人抄袭气死 39、自己的帖子太烂羞死 4o、看见到处贴的广告烦死 41、论坛上没人灌水冷清死 42、跟比自己小十岁的聊天幼稚死 43、看见别人的版面火暴嫉妒死 44、找不到自己的帖子转到哪里急死 45、看到别人的经验值多羡慕死 46、斑竹被拍死笑死 47、好友告别论坛哭死 48、自己当斑竹威风死 49、只顾上网泡了三天的衣服没洗被老妈骂死 5o、受到众美眉的青睐幸福死 51、好友多的数不清数死 52、害怕这篇帖子被删转担惊受怕死 53、上班时灌水被老板抓住羞辱死 54、社区里的臭虫（bug）太多被咬死 55、做梦当新浪老总狂想死 56、只想到这些死法笨死 57、看见拖着鼻涕穿开裆裤的小朋友当上斑竹笑死 58、密码太长记不住绞尽脑汁死 59、这篇帖子没人回失望死 6o、斑竹随便推荐自己的烂帖替他羞死 61、看到情爱缠绵的帖子酸死 62、被论坛上充斥着各种名头的管理员吓死 63、被自己的昵称和头像陶醉死 64、对着天天有人愤然离去麻木死 65、与棋逢对手的拍砖手相互拍死 66、跟比自己大十岁的人聊天成熟死 67、天天按f5键刷新按死 68、看到别人的帖子点击率这么高流口水流死 69、看到大义凛然的帖子义愤填膺填死 7o、斑竹天天搜肠刮肚找话题找死 71、边吃饭边挨砖潇洒死 72、写了这么多没人看到这里来去上吊死 73、机子跑得太慢等得睡着了睡死 74、灌水太多被水淹死 75、灌水太少被斑竹好友骂死 76、原来删的这个id是好友的后悔死 77、被斑竹好友把id删了气死 78、第一次帖就回帖无数狂死 79、好友回归论坛舒心死 8o、争吵白热化热死 81、坛子没人来静死 82、被拍砖的“仆仆”音吵死 83、一篇帖子引来无数眼泪赚死 84、和爷爷一起上坛子难受死 85、现爷爷自己偷偷上坛子再次死掉 86、现爷爷盗用自己的id和mm聊天第三次死掉 87、一篇帖子搁了两月没反应突然有回音却记不起来回忆死 88、见到id被封呆死 89、然后愤怒死 9o、换衣服上阵偷偷乐死 91、死法太多看到这里眼睛累死 92、天天跑坛子跑死 93、吐口水太多脱水而死 94、骂****太多导致“s”键盘磨损不小心触电而死 95、写到这里还是有人骂不能不死 96、活着的人太多死了的人太少孤独死 97、bbs换斑竹惊奇死 98、坛子有了无数个清洁工干净死 99、没人看到这里失望死 1oo、以上各种死法都无效郁闷死 第一卷笑话锦集第36o3章中学时难忘搞笑事 1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后唇干舌燥偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花蒙头不起后终于呕吐。众人以为偶重病急送医院偶父(他是医生)详查后伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我…… 2.初中时班主任甚“阴险”我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急急切切冲出推门猛听有人哀呼摔倒。一看一人跌坐于地——偶班主任抚头痛呼。后来偶被罚站一天。 3.偶班一女生剪短喜穿中性衣服。某日一男生眼花从后扑上双手抱住该女生半晌方觉不对。女生大窘合群芳之力将之暴扁。 4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室便以器材室代替。一日踢球时天降大雨众人浑身湿透于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开众人愕然回三个抬器材的女生惊立门前目瞪口呆。半晌方才一声惊叫转身逃走。众人面面相觑一通暴笑。 5.一天上数学课偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)但过了一会现叶子没了……下课的时候竟现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上…… 6.高中时代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！ 7.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 第一卷笑话锦集第36o4章爆笑之致老婆的年终总结,你准备好了吗? 最敬爱的夫人: 过去的一年中我在您的直接领导下在岳父岳母的英明指导下在大小姨子的集体关怀下遵照您的指示按照您的部署兢兢业业、恪尽职守摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计至去年底咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、2o％。额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。 现将本人一年来的工作情况总结如下: 一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。 二、以“夫人旨意”为工作重点抓好家庭经济建设。过去的一年中我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施加大工作力度,狠抓经济建设终有所成家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。 我的主要做法是: 1、严格遵守财经纪律。去年我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策其余副业收入纳入预算资金管理向夫人打报告审批使用在过去的一年中由于我财经纪律做到了不截留挪用不挤占乱花,不隐瞒收入不设小金库使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固家庭收入管理规范资金专项使用。 2、厉行个人节约注重自我节流.过去的一年中我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余积蓄一定时日购买饰、衣物若干赠于夫人既增加家庭固定资产又给夫人带来惊喜,一举两得。 3、积极探索广开财路.一是充分挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少小有斩获.三是苦心钻研炒股方法向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。 第一卷笑话锦集第36o5章另类搞笑:搓澡文学澡堂子里的文学 1.金庸版 搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父您能轻点吗皮都快掉了”！ 2.琼瑶版 浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸变流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？ 3.古龙版 四月十四正午。 大众浴池。 无风烟雾缭绕 谁能忍受两年不洗澡？ 他能！ 但他现在正趴在搓澡的床上。 搓澡工出手了！ 没有人能看清他出手的动作和度。 浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。 况且这次是他自愿的。 浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。 一种液体仿佛要涌出体内。 结束了 床还是那张搓澡床 人已不见 地上除了一些泥还有几块人皮 空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫 第一卷笑话锦集第36o6章老公的述职报告 亲爱的老婆： 年年岁岁花相似岁岁年年人不同一眨眼2oo7年迈着小步“噌噌”地来了为便于老婆对本人2oo6年的各项工作有一个全面的了解现做述职如下： 一、坚持“两心丈夫”原则强化思想改造在各种各样的诱惑中保持一名好老公应有的本色。 为了全面贯彻“出差放心上班省心”的“两心原则”一年来我以实际行动全面践行了“横眉冷对秋波俯甘为老婆”这句至理名言。 据不完全统计一年来本人婉拒美眉秋波七十余次（含疑似秋波五十余次）主动上交内容暧昧纸条三十余张（含赵秘书眨着眼睛送给我的会议通知十张女同事眨着眼睛催我还饭票的提示函五张）。 二、以“两全丈夫”为标准全面贯彻“态度决定一切”的为夫方针。 一年来在“工资全交家务全包”的方针指引下真正做到了“兜里空空天地宽”在工资全额上交兜比脸还干净的日子里得到老婆直接表场四十余次间接表扬八十余次。 此外我还积极采取“见缝插针”的工作方法不惜一切代价承担了各项家务一年来在缝缝补补洗洗涮涮买米买面赶集上店接送孩子早晚做饭的家务劳动中实实在在地体会到了劳动的乐趣！长期的劳动熏陶使我达到了“一天不劳动就浑身难受”的绝佳境界。 三统筹兼顾在做好小家各项工作的同时全力做好与老婆娘家各成员之间的关系融洽工作。 一年来为巩固老婆在娘家中的崇高地位树立老婆“人在婆家心在娘家”的高大形象我强化了与老婆娘家各成员间的联系据不完全统计一年来共为老婆娘家扛煤气罐十余次为小舅子找工作二十余次协助小姨子开的商店推销洗水三十余次此外每逢节假日我还多次牺牲个人休息时间到老婆娘家登门拜访四十余次拜访期间陪笑脸五十余次陪打麻将六十余次主动点炮七十余次…… 四、充分挥一家之主的主观能动性积极参与家庭重大事件表决为老婆最终决策提供参考依据。 一年来我曾多次为家庭建设建言献策如在老婆购买小貂款式核定本人每月零花钱额度重要节假日活动安排幼儿园家长会由谁参加等涉及到家计民生的重大问题上我均能从自身感受出并能量力而行在老婆允许的范围内做到知无不言言无不尽同时为保证家庭决策的权威性对老婆拍板订下的事情我坚决举双手欢迎对老婆反对的事情我也能做到旗帜鲜明坚决反对！ 五、认真工作全力提升“家庭主力搂钱耙”的主人翁意识充分挖掘自身潜在优势利用一切可以利用的机会赚取合理收入为家庭的经济建设添砖加瓦。 一年来我在单位的工作中兢兢业业即使有个头疼脑热也从不耽误一天工作全年工资奖金均因本人全勤未受到一丝一毫影响实现了单位工资奖金应得尽得应收尽收！ 此外只要有赚取外快的可能我都能做到全力争取据统计一年来共表各类搞笑文章四十余篇得稿费1ooo余元替人打卡8o余次收取好处费5o余元（应收8o余元有人赖账我也没办法）为单位同事修理电脑3台得工本费1oo元（应收15o元原因同上）为单位同事接送孩子3oo余次得答谢费3oo余元本着实事求是的原则上述收入本人均已全额上交未出现私自截留擅自挪用现象。 六、在小家庭的日常生活中在老婆孩子的关心下我还充分挥了“为人夫为人父”的双重角色作用在教育孩子的过程中全力维护老婆的在孩子面前的高大形象虽然平时我辅导孩子学习的时候比较多但为了树立老婆在孩子心目中的高大形象我曾多次教导孩子说：“孩子其实妈妈比爸爸聪明要知道她连2+2=4这么难的题都知道！”功夫不负有心人精诚所至金石为开在我的谆谆教导下如今孩子已能自豪地对幼儿园的小朋友说：“你们妈妈都不如我妈妈聪明我妈连2+2=4都知道！” 综上一年来在老公的工作岗位上我虽然取得些成绩但我也深深地知道与自身的努力方向和老婆的实际要求相比我还有许多的缺点和不足主要有以下三点： 一是在缺少监督的情况下自觉性不够高如5月19日利用老婆一时粗心私藏了卖破烂的3o元钱虽然事隔5天后能主动上交并受到了一定的处罚（谢谢老婆的仁慈难道跪搓板也能称得上是惩罚？）但心里还是不能原谅自己做为一名受老婆教诲十余年的资深丈夫犯下如此低级的错误实属不该。 二是思想改造有待加强在日常的工作和生活中对美眉的秋波不能做到及时拒绝并在每日交待反省过程中有侥幸心理如4月18日曾收到秋波3次由于对秋波的含义拿捏不准只交待了2次虽然事后证明自己判断正确但这一想法也是万万不该有的。 三是在对待老婆交办的各项工作逢上自己感冒烧身体有点不舒服时有消极抵触心理虽然每次都能保质保量的完成但距离“态度决定一切”的要求还存在着较大的差距。 老牛明知夕阳晚不用扬鞭自奋蹄知耻而后勇展望新的一年我将继续在老婆制定的各项大政方针的正确指引下克尽职守戒骄戒躁争取更大的成绩！ 述职人：老公 于2oo7年 第一卷笑话锦集第36o7章捉奸在床的意外 砰！砰！砰！”敲门声越剧烈了不能再装作没有听到他叹口气从她身上爬起来走近门上的猫眼一看顿时变了脸色。 “我老婆！”他惊慌的抓起内裤却手忙脚乱的穿反了又急着套上外裤匆忙中却踩住了裤脚在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？” “我老婆还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。 “我是问你外面还有什么人看一下！”她厉声叫道他跳到门边在上面半天。 “没……没有就她一个。”她冷笑一声既然没有管区警察陪同就算捉奸在床也没有用倒不如乘这个机会摊牌她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！ “开门让她进来。”他迟疑了一下把衬衫塞进裤子之后又回头张望看见她坚定冷冽的目光才叹口气开了门。 女人探头探脑的进来了但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公我就知道你在这里。” 他本来鼓足勇气打算翻脸的一句“抓到就抓到怎么样？”硬生生吞了回去。 “你好辛苦哦上班这么累还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻可是仍带着微笑他的下一句“离婚就离婚怎么样？”自然也就平空消失反而有点腼腆的嘿的笑了。 她躺在床上裹着被单看这个男人怎么应付他老婆没想到那女人的脾气出奇的好竟然帮他先生着起装来了套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑还退后两步像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅难怪老是有小女生看上你。” 她火冒三丈从床上坐起身来不顾身上仍然一丝不挂那女人却当作没看到她一样打开手提包拿出一瓶康贝特来“你累了吧！来喝一瓶加加油。” 他用眼角的余光瞄她一眼居然乖乖接过来咕噜噜喝了像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家“没事了吧？那我们回去了好不好？” 太目中无人了！她想破口开骂却找不出什么话来正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦对不起我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手轻轻掩上门时仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！” 第一卷笑话锦集第36o8章大学女生宿舍里的黄段子(原来女生也很色哦) 宿舍里,经常聊天,有时候脱口就说了一些色色的话1.a:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说男人不求细长嘟了地,只求短粗而有力 b&我:寒 b:我靠~~我突然想起了小黄瓜 我:土豆够短粗有力吧? a:你真恶心!!(沉思一会儿)还是菠萝好!! 顿时我们一起大寒~~~ 宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生c每天早上要负责叫我们起床.某日夜里a:别聊了,明天还要早起呢! c:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我叫床,到时候你们都不许赖床!!! 我们:寒无语3秒钟暴笑 我的一个朋友告诉我她们寝室曾经讨论过xx时的“轻一点”用英语该怎么说一个女生说是“besoft”吧？说完马上反应过来肯定不能“soft”的 有什么啊上次我朋友你借a片老板说：被你们*大的女生都借走了。我暴寒。 还次和偶mm去逛街她看见一个小鸡样子的棒棒糖喊：好可爱的小jj。我靠在街上我赶紧装做不认识她！ d：要不你一辈子都只和他一个男人打交道吗？ t：我对异性没甚遐想就这样算了努力挣钱以后好男人有的嫖 d：晕了呵呵 t：是啊我若强自然有人崇拜 d：那你有的等了要不找个喜欢的上了 t：上什么我想找个知己不是性伙伴否则我也不用换了 d：哎知己没有的 t：那就无所谓了谁在身边都一样 d：也是一个也是嫖十个一样 t：是啊想嫖的时候再说 d：呵呵好吧 t：我去上个厕所 d：好 t：来了 d：你买个摄像头yy吧 t：没钱啊下学期吧 我光区也坏了烦 d：恩好吧你还是搞好身体问题 t：哦是哦真是个混球（指她那个呆呆的bf） d：o5年本命年啊买个红内内穿穿去去霉 t：是啊我也要买啊 d：哈哈找个性感的 t：恩好好！！！透明的！ d：算了毛多不敢穿 t：我也有啊怕什么刮了！ d：哈哈不敢刮啊会越长越密哦 偶来鸟以上是偶和偶好朋友的qq对谈其实还有更寒的想不太起来鸟成*人话题不就是性么麻木鸟 偶这个好朋友的男朋友很呆大家现在都在想t他但是不好踢啊郁闷~~~~~~~~~~~~~~ 我来说!我来说!! 一日,偶到一mm家打麻将.她将一久弃不用的床单拿来当桌布.突然偶现布上居然有一毛!既短且弯既粗且黑~~~汗大叫一声:啊!!!y毛!!!!!~~~此mm镇定自若的说:切!~这有啥子嘛未必你木有??要是你看8惯它还可以去烫个离子烫,把它拉直顺便挑染 瀑布汗!~~~~~~~~ 那时我们宿舍两个屋子住8个女孩。也没什么就是比胸大小互换罩罩戴上试试。说谁谁谁的胸形好谁谁谁的又瘪又垂。还有就是谁有好的流氓短信就躺在床上念大家一起分享一下。有一个印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要会吹萧；五要穿的露；六要会撒娇；七要什么来着我忘了；八要会风骚；九要次次叫；十要有高氵朝！ 不知道算不算强呢？ 偶们寝室几个mm有一次讨论bsp; 然后说某女膜长得里所以不破然后她gg就来气~以为她不纯欺骗她~ 偶们寝室一mm马上说靠怎么不说他自己那个短~！ 记得当年在学校现在想来不敢相信那样的事会生在自己身上有一天中午去吃饭到2楼自助餐厅在n碟长得一样都看不出来是什么东西的菜跟前与本班一个男生相遇他问我“这是什么？”“恩……我也不知道好象是……黄瓜烧鸡吧~”面面相觑各自闪…… 一日和mm去杭州玩在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）看到满池乌龟在 游泳只露个脑袋在水面可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过 去mm随即脸暴红 我们宿舍三个人一起看了部kj的片子 另外一个出去自习完回来买了根烤香肠…… 还在嘴里含两口说说话……弄的我们三个人笑的不行……最后那个追问出来以后也看了一遍……从此宿舍没人吃香肠……那一段时间看到路上女生吃黄瓜、香蕉什么的都觉得别扭 第一卷笑话锦集第36o9章纪念潘金莲同志遇难9oo周年 今年是中国婚外恋运动的先驱潘金莲同志遇难9oo周年作为反抗封建势力和婚姻枷锁的妇女运动的先进代表潘金莲同志已经含冤待雪近千年了我们现在一起来纪念她。 ――纪念潘金莲同志遇难9oo周年 冬雨潇潇狮楼暮 钗落血洒香阶路。 此去蓬山纱窗冷 泪涟涟 奴家痴情同谁诉？ 才子佳人自古录 谁堪武大共双宿。 鸿雁可寻官人处 语声声： 来世还作西门妇！ 编者按： 公元11o6年12月16日傍晚大宋国山东府阳谷县生一起血案该县都头武松（即县公共安全专家局刑警队大队长）以通奸杀夫为名将其嫂潘金莲杀害。经海角历史审查委员会查实其真相如下： 1、潘金莲其人：潘金莲是山东清河人氏天生丽质貌美手巧为当地二十里铺镇潘家园第一美女。潘家园party支部书记兼村委会主任张三表欲包其为二奶潘金莲誓死不从。张三表恼羞成怒以要么给其作二奶要么嫁给当地的残疾人侏儒武大郎进行威胁。面对张三表的淫威潘金莲毅然选择了嫁给武大郎。成婚后张三表仍然不断对她进行性骚扰。潘金莲被逼无奈只好携武大郎迁到阳谷县以卖炊饼为生。其“金莲”牌炊饼味道香美顿时声名鹊起生意十分火爆为当时阳谷县食品特产第一品牌。 2、武大郎之死：据查武大郎并排为潘金莲所谋害是因心绞痛而病亡。因为当时大宋相国蔡八荣进行了医疗改革造成医疗费飞涨老百姓都看不起病。潘金莲卖炊饼所得的积蓄被武大郎的弟弟武松私自挪用进行炒楼并被套牢无法变现看病。而武大郎和潘金莲都是下岗职工没有医疗保险。因拖欠医药费武大郎被停药后病亡。 3、潘金莲与西门庆：西门庆是阳谷县最著名的民营企业家身高1.83米英俊潇洒为阳谷富曾入选大宋国福布斯富豪榜。他与潘金莲确有婚外恋情。据考证他俩在阳谷县财富论坛期间在狮子楼大酒店相识并相爱的。最后潘金莲与西门庆被武松一并杀害成全了一段“生不同衾死同穴”的婚外恋佳话。 4、关于武松：自小就是不良少年长大后也打架生事曾严重违犯《大宋国野生动物保护法》。后混入公共安全专家队伍。其兄武大郎病死后为独霸“金莲”牌炊饼的商标产权诬蔑潘金莲杀夫并杀害了潘金莲与西门庆。被判刑并被开除公共安全专家队伍。武松与大宋国东部沿海地带最大的kb分子宋江有勾结出狱后加入了梁山kb组织。在大宋官军反恐行动中不知去向。据知情人透露武松因杀害潘金莲与西门庆内疚不已始有悔意于是遁入空门。 第一卷笑话锦集第361o章美丽的女医生脸红了 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎浪漫、多金的追求者众多当然也遇到不少性骚扰 有一天陈先生在医院做完不孕症检查後美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子要他回家装些样本带来。第二天陈先生再来女医生却现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：昨天我先用右手试了半天没有动静我改用左手试还是没有用我叫我太太来帮忙她也是两支手都试也是没有用。我叫她用嘴巴弄仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼她比较年轻体力好我就拜托她来帮忙。她也是先用手再用嘴很努力地。 停！停！女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你看你能不能女医生一听怒问：能不能什么？ 陈先生：↓ 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ 第一卷笑话锦集第3611章小弟弟竖起的解决办法（强爆笑） 小弟弟竖起的解决办法 昨夜看图过度 老婆一直说不 无助无助 今天弟弟直竖 虽然有些恼怒 但是还得装酷 求助求助 谁能给我逃路 先说传统之术 双手插入外裤 按住按住 保你没人关注 二说浪漫之术 需要美女相助 抱住抱住 后面搂紧腰部 三说根治之术 找个没人之处 脱裤脱裤 不说你也清楚 四说幽默之术 整天扮演袋鼠 辛苦辛苦 腰部弯曲过度 五说机智之术 就说错服药物 愤怒愤怒 谁开玩笑无度 六说爱家之术 一面揣个葫芦 何故何故 家中缺少夜壶 七说经济之术 三个代表带路 致富致富 弟弟也有进步 八说商人之术 爱情还没销路 惠顾惠顾 我有过人之处 九说时尚之术 模特真得很酷 夹住夹住 一天全走猫步 十说无奈之术 买个妇女之物 包住包住 暂且包住羞处 第一卷笑话锦集第3612章中华人民共和国恋爱法 会主义市场经济条件下恋爱广泛、健康的展制定本法。 第二条在中华人民共和国境内的恋爱活动适用本法。 第三条恋爱活动应当遵守法律、行政法规不得损害社会公共利益。 第四条本法所称恋爱权利是指恋爱人爱与被爱的权利。恋爱人行使恋爱权利应当按照法定程序进行。本法所称恋爱责任是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。 第五条恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱并应当在恋爱时表明其代理关系。没有代理权而以代理人名义恋爱的应当由代理人承担恋爱责任；代理人越代理权限的应当就其越权限的部分承担恋爱责任。 第六条无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的属于早恋其恋爱无效但是不影响其他恋爱的效力。14岁以下公民不具有恋爱行为能力。 第七条以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的或者明知有前列情形出于恶意取得爱情的不得享有恋爱权利。 第八条被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由对抗被爱人。但是求爱人明知存在抗辩事由的除外。本法所称抗辩是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。 第九条恋爱双方行使恋爱权利应当在恋爱当事人的营业场所内进行恋爱当事人无营业场所的应当在其住所进行。 第一章求爱 第十条求爱是求爱人向被爱人以各种方式直接或间接作出的请求被爱人给予相当爱意的意思表示。 第十一条求爱必须表示事项：“我爱你”。求爱未表示前款规定事项的求爱无效。 第十二条求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的应当清楚、明确。求爱上未表示“如何爱上你的”为一见钟情。求爱上未表示“爱你多久了”以其出生年龄为准。求爱上未表示“爱你有多深”月亮代表他（她）的心。 第十三条求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项但是该事项不具有求爱上的效力。 第十四条求爱人求爱后即承担的责任。 第十五条恋爱权利在下列期限内不行使而消灭： （一）求爱人对被爱人的求爱权利由爱意产生日起9年9个月零9天； （二）求爱人对被爱人的追索权自被拒绝求爱起4年4个月零4天； （三）求爱人对被爱人的再追索权自行使追索权被拒绝起1年1个月零1天。 本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。 第十六条求爱人的求爱日由求爱人依法确定。 第二章转让 第十七条恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。被爱人曾表示过“不得转让”的爱情不得转让。 第十八条恋爱权利人行使第一款规定的权利时应当签约并交付被爱人。 第三章接受求爱 第十九条接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后承诺给予对方相当爱意的意思表示。 第二十条被爱人应当在求爱人求爱之日起3日内接受求爱或者拒绝求爱。 第二十一条被爱人接受求爱的不得附有条件；接受求爱附有条件的视为拒绝求爱。 第二十二条被爱人拒绝求爱的应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索权。 第四章失恋 第二十三条失恋是失去所爱的人的爱情或者自己所爱的人不再爱自己。 第二十四条恋爱人在失恋后可以依法作出如下行为： 1）在自己房间里把门反锁上用被子盖上头睡上几天几晚适合轻度失恋； 2）把头剃光出家做尼姑（和尚）适合中度失恋； 3）在瑟瑟的北风中对着长城抱头痛苦适合中度失恋； 4）拿一块黑布把眼睛蒙上从湘江大桥上跳下去——“才饮长沙水就成武昌鱼”适合严重失恋。 5）把麻绳的一头套在高高的树上一头套在颈弓上以给晨练的人们带来个小的惊喜适合严重失恋；失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项但是不受法律保护。 第五章涉外恋爱的法律适用 第二十五条涉外恋爱的法律适用依照本章的规定确定。前款所称涉外恋爱是指求爱拒爱恋爱失恋等行为中既有生在中华人民共和国境内又有生在中华人民共和国境外的。 第二十六条中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的适用国际条约的规定。但是中华人民共和国声明保留的条款除外。 本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的可以适用国际惯例。 第二十七条求爱拒爱恋爱失恋等行为适用行为地法律。 第六章法律责任 第二十八条有下列恋爱欺诈行为之一的依法追究刑事责任： （一）欺诈恋爱骗取财物的； （二）恶意转让爱情的； （三）冒用他人恋爱骗取爱情、财物的； 第二十九条有前条所列行为之一情节轻微不构成犯罪的依照国家有关规定给予行政处罚。 第七章附则 第三十条恋爱管理的具体实施办法由中国人民恋爱委员会依照本法制定报国务院批准后施行。 第三十一条本法自2oo2年情人节起施行 [来源网站：！] 第一卷笑话锦集第3613章网恋走势图 死亡↑没人认识死亡↑↑看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性↑↓／bbs→帖→被人加qq→聊天ˉ／↑＼上网→│异性→无共同语言→死亡＼chat→留下qqˉˉˉˉˉ↓↓↓↓有共同语言↓↓↓通电话没有留下qq↓↓传照片↓┃死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ／┃┃＼恐蟀恐青蜗蟀蜗青／＼／＼死亡＼／死亡走进现实│／＼／＼同一个城市不同城市／＼／＼拍拖死亡／＼／＼不能相处很好的相处／＼＼分手吵架↑ˉˉˉ结婚／／＼接受＼死亡不道歉道歉ˉˉ↑新婚漏*点／│＼死亡│漏*点散去不接受＼／无聊死亡＼离婚死亡 第一卷笑话锦集第3614章全面解析：初恋的十大味道 1、酸：初恋总是在不经意之间来临就像尚未熟透的青苹果味道酸酸的使你酸碱平衡失调。 2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头每一次想起来甜甜的味道涌上心头使你的味觉失灵。 3、苦：初恋总是有这样那样的冲突生让你初步体会到爱一个人的苦痛使你在以后的爱情面前缩手缩脚。 4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头就像吃了一顿正宗的四川菜一样让你的身上热乎乎使你的温度感觉失灵。 5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头双方的舌头交织在一起唾液互相传递咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖使你不愿意再去体会另一种风格的咸。 6、香：初恋时两个人总是离的很近对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔使你的鼻子被彻底惯坏很长时间之内闻不到别的香味。 7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候生鲜活的感觉简直无与伦比使你很难再接受不新鲜的感觉。 8、温：初恋时免不了肌肤相亲对方的体温使你产生温暖的幸福感导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。 9、痒：初恋时对方的呼吸吹气如兰使你的后颈部产生舒适的满足感使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。 1o、疼：初恋时因为小小的口角她会不轻不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有点疼又有点舒服导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。 第一卷笑话锦集第3615章情书辩护版 辩护词 内容来源：！ 审判长、审判员： 内容来源：！ 本人没有得到任何司法援助又一贫如洗请准许我为我自己涉嫌侵害xx女孩感情一案依法作出如下辩护： 内容来源：！ 收到xx女孩的自诉书以后我的心情万分沉重。的确我是侵害宪法赋予xx女孩的权利剥夺和侵害她短暂.暂时的感情。给她造成一定程度的感情创伤。她请求法院依法判定我承担刑事责任。 内容来源：！ 第一：我认为我的犯罪事实清楚证据确凿！先客观方面我实施了对xx女孩的那颗纯真无暇的心的侵害行为（当然没有得到她的允许）。再次客观方面对她的人身权中的情感权造成了无比的伤害而自诉书上所称的伤害是重伤我认为是轻伤重度有感情创伤医院鉴定一份为证。应该说我的侵害行为和她的伤害之间有直接的因果关系。另外主观方面我的确也是故意的！没有过失和意外我应当为我的行为承担刑罚处罚！ 内容来源：！ 第二：我的一个朋友对我说我的侵害行为可以是属于正当防卫。因为在我实施侵害行为以前xx女孩对我的侵害也是造成我以感情报复她的原因。根据《中华人民共和国刑法》第二十条第一款规定xx女孩对我的侵害只是滴水而已我却以涌泉来侵害她的感情汇成滔滔江水连绵不绝黄河泛滥一不可收拾！这就是明显的防卫过当应当负刑事责任可是也应当从轻处罚。 内容来源：！ 第三：我的那个朋友又说我是属于中止犯。在犯罪过程中自动放弃犯罪或自动有效防止犯罪结果生的是犯罪中止。的确我在认识到对xx女孩的侵害以后马上采取了力所能及的拯救措施。虽然没有象《拯救大兵瑞恩》那样成功但是我主观上已有了悔罪诚意客观上有了实际行动。这一点有证人斯皮尔博格证明。请求法院减轻处罚。 内容来源：！ 第四：我的犯罪动机.目的是很明显的。就是想非法占有xx女孩的心以及感情。犯罪手段是感人的。犯罪情节也不算恶劣对社会的危害程度不大请求酌情从轻处罚。 内容来源：！ 第五：我系初犯一贯表现良好循规蹈矩。因被爱情一时冲昏头脑造成如次严重的错误是应当酌情谅解的。 内容来源：！ 综上我希望贵院能考虑到被告人我的法定减轻处罚情节和我积极诚恳的悔罪态度依法作出免于刑事处罚的判决。给我一个重新做人.改过自新的机会我会具结悔过.赔礼道歉.消除影响.恢复名誉.赔偿xx女孩的感情损失的。 此致 内容来源：！ 感情人民法院 内容来源：！ 辩护人（被告人）：缥缈大仙 内容来源：！ 二零零零年xx月xx日附： 内容来源：！ 1.感情医院〈感情创伤鉴定〉一份 2.斯皮尔博格证词一份 第一卷笑话锦集第3616章一份浪漫的申请书 群众的宝贵意见加上本人不避风雨深入虎穴明查暗访反复多次与你交流谈心积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理分析研究我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性善良温柔性感迷人聪明活泼跟国宝大熊猫长江的白嘴豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你我感到日子充满了希望生活有了奔头为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中贡献出自己的聪明才智为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行爱一行又红又专有一分热就出一分光在爱情的岗位上作出自己应有的贡献！ 我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人就不能做一个穷光蛋所以我坚决跟贫穷斗争到底————如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地啊我爱你————就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！ 亲爱的亚华小姐如果我能顺利走上爱你的岗位我一定严格要求自己贯彻爱的原则执行爱的决议响应你的号召关心你的哀乐努力工作默默奉献吃苦在前享受在后一切以你的快乐为中心大胆开拓积极创新全心全意为你服务为了你（当然包括我）的幸福而奋斗终身！如果我的条件还未成熟我会百折不挠继续努力请你严峻考验我吧。 此致敬礼 申请人：李稻 第一卷笑话锦集第3617章球迷的情书 装募郑? 很冒昧的给你写了这一封信但是你知道在没有课的日子我有多么思念你吗？每当星期天的晚上意甲联赛开始的时候我就会想到明天就是阳光灿烂的星期一我又可以见到你了。其实在很久很久以前我就很喜欢你了。在大一刚入学的时候那个时候你还没有在女生们的盯防区内。其实当时也没有裁判吹我越位假如在无人禁区的我当时突破的时候也许现在就在你的身边了。但是我很傻很傻的停顿了一会就被现漏洞的女生们赶了上来。我知道我现在想要在过人的话一定很困难了但是假如我不这样做的话我会后悔一辈子的。 内容来源：！ 窈窕淑女君子好球。其实象你这样的男子又何尝不是呢？朋友对我说对待男生一定要用154的阵型千万要打防守反击。那个“1”也最好不要什么“反击”了而是诱敌深入的比较好。而对待你我又能怎么做呢？我摆出了631的阵型你怎么还是不闻不问呢？我对你的感情就象尤文图斯黑白相间的队服一样朴素又象曼联红色的队服一样热烈。朋友还告诉我吸引男生最好的办法就是让他怜香惜玉但是当我在你的面前做出巴乔的忧郁状的时候你却无视的走过了。难道你看出来了我是在“假摔”吗？哦这样让我更爱你了一个明辨是非的人一个没有被中国足球搅浑头脑的人。 内容来源：！ 我知道你是很喜欢我的只是很害怕我会不专情。可是你要知道曼联是不会解雇弗格森的因为他的工作很出色。尤文图斯是不会卖掉齐达内的因为他是球队的精神领袖呀。你就是我的精神领袖当黑夜慢慢降临的时候我会想到你你的身影象中国足球的恐韩症一样挥也挥不去。你知道在一个很宁谧的下午我在回头见现了教室里面的你。你当时正在看着我你的眼光射了一记精准的香蕉球越过了重重人墙撞进了我少女的心扉。难道我会忘了你的世界波吗？ 内容来源：！ 我知道有很多的女生喜欢你。但是你知道的上个赛季佛罗伦萨买维奇同志吃了大亏谁知道他重病在身呀。看上去很美的东西不一定很美我们同学三年了你一定了解我很多吧。你也知道巴乔在这个赛季不是很受欢迎虽然他是一个大牌球星但是假如他不适合球队的话要他也没有用呀。那些追你的女生是很好但是适合你吗？我们可是做了三年的朋友了。我知道你和我一样很喜欢古力特你说他是一个很全面的球星可以防守也可以进攻。我也是呀我可以给你洗衣做饭也可以帮你考试作弊。 内容来源：！ 记得你说过你最大的愿望就是和你心爱的女生看世界杯。2o氖澜绫膊皇呛茉读耍遗隳憧春寐穑课一嵊梦野闱虻囊话肜窗恪n野盐颐呛19拥拿侄枷牒昧耍颐侨绱说娜劝闱颍徒兴凹智颉卑伞? 内容来源：！ 吻你但愿你的和巴特斯一样一生只准一个人吻你！也但愿我和那个被授权亲他的布兰科一样的幸运。 内容来源：！ 永远爱你的翡冷翠 内容来源：！ 第一卷笑话锦集第3618章一位准变态it撰稿人的情书(结局篇) 心碎为谁？ 圆圆： 你好！本来不再打算回信的可是看到你的来信我又不能无动于衷始终硬不下心肠所以便有了这封信。 我以前一直认为男女之间会有真正的友谊存在的并一直认为我们之间的就是可是最近我现我错了。收到你上一封信的时候我的心情突然变得很坏我想从写信的行文方式你也可以看出。周日我们单位去秋游我一点心情都没有所以借故没有去在家里躺了很久可巧天上又飘起了细雨使我的心情坏到极点几乎不想再做任何的事情。以前给你去每封信时都是非常快乐的可是现在为什么如此的难受？ 也许我的性格决定了我无法对这场不知是什么的感情坦然直面我甚至决定电子邮件以后只用于工作中在也不会用它做别的了。甚至更起了出走北京的念头。 不知道在什么地方看到的一篇文章上面讲当一个女子给你讲诸如我们是朋友云云的话那么说你就不可能再和她走的更近了而且她心中已经开始远离你。我不知道这样讲是否有道理可是我现异性之间真正的好朋友真的很少这个词往往是当作挡箭牌抛出来的。不知道为什么看到你这封信中的一连串的好朋友着实感到了莫可明状的悲哀心中一阵阵的刺痛。 外面的天气还是很阴沉在这样的天气中我的心情益的郁闷很想找个人倾诉一番。可是找了很久竟然寻不到这样的一个人突然间就有了大醉一场的念头。除了家人之外再也找不到另外的人关心我想我真的很失败。 这封信去后我想很难再收到你的信了你一再质疑我以前所说的是否为真现在我可以明明白白的告诉你句句为我的肺腑之言有一段时间我甚至以为我找到了一直在寻找的人并多么热切的希望能够跟你见面。就因为这样现在我更加的不敢再直面于你仅仅作为一个朋友。 屋里除了机器的嗡嗡声再也没有其他的声音寂静的让人害怕我在这样的寂静中已经待了很久而且还将继续再待上更久。茶杯里的水已经不再有热气冒出。我再一次坐直身子企图从无尽的悲凉终挣脱出来现完全是徒劳的。她已如一个幽灵一般完全的掌控了我。 为了能够摆脱这样颓废的心情我打算到外面的雨中走上一阵子在出去之前我决定结束这封信。我要说的都说过了相信你也理解我的心情至于要如何对待你就看着办吧。 第一卷笑话锦集第3619章一位it准变态撰稿人的情书(二) 看看谁先被烦死 圆圆：你好！ 我不得不承认你的本事确实很大在看你的信之前我把脖子就扭了一根胳膊抬不起来这封信是一只手敲的所以这封信我要用好长时间才能写完不要着急先坐得舒服一点慢慢看。 不过说老实话我不太相信你会加班干通宵怎么会那么忙？除非你们平时都在睡大觉噢~好痛先歇会儿。 你说想我说谎吧？不过我想你是真因为没事时总要想某个人我没有女性朋友如果想男性朋友的话就显得有些心理有问题所以我就经常想起你以证明我还是比较正常。不过我不相信你不太会有我这样的感受所以不太可能没事的时候一个人偷着乐。跟男朋友吵架了吧？不然怎么突然有这么多的空闲？ 我们最近没有太多的事希望你也有空如果你手头宽裕的话不妨请我吃个饭。到时我一定不会拒绝的我一向很心软的几乎是有求必应。当然不吃饭也可以我们就找一个不收钱的街心花园坐在草坪上共同探讨一下工作学习及理想之外的东西如果被环卫局看草坪的抓到要罚款的话我建议可以实行aa制如果你全部负担的话我也不会坚持。 这几天一直都在下雨不知道你们哪里怎样？每到下雨的日子我就会想起你因为下起雨来我就不能回家不能回家就意味着我将没有午饭吃如果碰巧早饭也没吃的话这时就会非常饿。我当然也可以到楼下去跟我们的门卫大叔去蹭上一顿饭可是不巧的是每到下雨的时候门卫大婶就会与大叔来相会当然像我这样的优秀青年是不会当电灯泡的跟两位老同志抢饭吃毕竟不好。如果我兜里的人民币数量碰巧够1块钱的话理论上我也可以到小卖部买上一包泡面可是实际上我得打的到1公里以外的小卖部去因为方圆1公里之内的小卖部的主人如果见到我第一句一定是“先生你的帐该结一下了赊方便面的你可是头一个。”让我们原谅他们没有见识不知道国家正在积极倡导的信贷消费。 有鉴于以上的原因所以我非常讨厌下雨如果不幸遇到的话我只有靠两个办法摆脱饥饿的煎熬一个是我可以去amazon上定购一个级无敌汉堡包想象着送货的人正在星夜兼程将食物从大洋彼岸送来；另一个就是想像你的样子并给你画一张肖像不过我没有画过完整的一张。每当画到你那迷人的小嘴我总是不知不觉的睡着了直到被下午来上班的同事推醒我才擦擦嘴角流出的口水停止对你的想象。 今天我上面所写的所有的条件都具备了所以我得决定如何度过中午难挨的时光了。因此请原谅我将结束这封信希望能够尽快收到你的来信 第一卷笑话锦集第362o章给宝宝的绝情书 亲爱的宝宝： 对这个称呼你一定很惊奇吧？俺误打误撞知道了你叫宝宝其实俺是有心的因为俺叫比较中意的女孩都叫宝宝原来你真的叫宝宝看来俺叫你宝宝一点没叫错本来就是宝宝嘛并不是因为俺叫了才成为宝宝也不是因为你是宝宝俺才这样叫。总而言之言而总之你叫宝宝我也叫宝宝！ 俺一向不喜欢罗嗦言归正传现在你一定想俺为啥给你写信？请你找张四面都带靠背的椅子坐好俺怕你别掉下来摔着！ 好了？那俺就告诉你：俺要给你写封绝情书！ 别忙着倒呀！你这是怎么了？绝情书嘛就是最绝的情书而不是绝情的书！如果真是要绝情的话俺就写的应该是绝交书既然绝情了就没有情了还有什么可绝的？绝的都是交！ 给你写这封绝情书是蓄谋已久了只是俺脸皮厚从大脑反应到嘴部表达的历程都比较长更何况到达手部？而且俺还比较谦虚不喜欢露骨地掏心掏肺那是骄傲的表现有什么好显的？谁又不是没有俺的虽然黑点那是隐藏较深的缘故。有的整日在太阳下曝晒都快痛得化了；有的掏的太快都被狗吃了！俺没俺还有：） 哦为啥给你写情书？是想告诉你情是什么！？据俺多年研究情是名词也是动词更是形容词。 情做名词的时候指的是四肢有个成语就叫“情同手足”说的就这意思。做动词更容易理解了“动情”就一语道破天机了。一般人说情字使用的都是名词与动词的概念而俺要说的是这个形容词。 俺在说笑？非也！俺说的是个非常严肃的问题打个比方形容两个男女莫名其妙的关系往往说是“情人”这是一个无主句人是宾语情是定语什么词做定语？这就不需要俺详细解释了吧！ 当然我们的关系更不是一个情字能形容得了的必须用绝情才能证明！有人说：情之一字所以支撑天地！盘古身化万象共工兵败怒撞女娲练彩回天仓颉述文解盲历代困惑人、激励人的皆一个情字。 一个没在一起喝过酒的朋友问俺：问世间情为何物直叫人生死相许！一下把俺问楞了他也解不开就四脚登天了。后遇一人深沉地告诫俺：此情只应天上有人间哪得几回闻！但俺说：天若有情天亦老道是无晴却有晴。没想到这句话启了后人就说：最动人的就是一齐慢慢到老当然也不排除一个人的天荒地老。 所以俺们得绝情不要你相许不要你上天只要你知道你不是一个人！还有俺在同一个时间中与你相伴！ 永远爱你的 今朝 第一卷笑话锦集第3621章郭靖给华筝的情书 亲爱的华筝公主： 内容来源：！ 俺没什么文化没写过信又不敢让蓉儿代俺写但有重要的事要和你说你就将就一下看看吧。 内容来源：！ 有个叫黄贱种的——不是蓉儿她爹你别误会他比我们小得多也不是我的后代我再没文化也不可能给他起这么个名字——他让什么叫李丫捧的来扮演俺俺觉得面上无光这些天茶不思饭不香。更可恼的是他让赵胃来当黄蓉俺有点反胃这人生（哦现在不能叫人生了应该叫天生因为我们在天上）实在没什么意义了！ 内容来源：！ 不过也算是触动了哪根神经俺反思了一下其实俺也蛮喜欢你的。你深居异乡不食人间烟火纯洁无暇娇美可人又家财万贯牛羊成群。本来俺跟你是非常有前途的做个金刀附马荣华宝贵唾手可得也不会有人非逼俺学什么科学文化知识闹到最后国家和民族的责任都压俺头上来了：（ 内容来源：！ 俺一乡下穷小子论出身俺不象杨康兄弟那样根正苗红他都可以投靠金国俺怎么就非得为没落的南宋卖命呢？论相貌俺肯定比不上欧阳老兄风流倜傥除了装傻其他俺还会什么呢？学个降龙十八拳俺死记背倒还罢了那《武穆遗书》非让俺看还要俺活学活用这不拿搅屎棍子当仪仗队的指挥棒嘛！ 内容来源：！ 你想想让俺这样一个人来证明什么“为国为民侠之大者”也亏老金那小子能想得出来俺对不起那些真正为国阵亡的将士们！他们才是大侠！俺对不起后世子孙们降龙十八拳从俺手里失传连九阴真经都要藏到倚天剑里。 内容来源：！ 现在看俺真是天下头号大傻冒！俺不自量力螳臂挡车想阻挡历史前进的滚滚车轮想挽救那已经糟糕、腐败透顶的南宋王朝这不是有意与社会展过不去吗？如果没有你家族的努力汉族的江山还龟缩在长江以南还怎么让老毛提出那“打过长江去解放全中国”的宏伟口号？ 内容来源：！ 再者说现在的教科书上名正言顺地标明“元”是中国的一个朝代俺那时想把它抹掉这不是裤裆里拉胡琴——胡扯淡吗？俺已经想清楚了以后谁再和俺提什么“民族”俺和谁急一招亢龙有悔打他丫的。只要打破了这个观念俺们之间结合最大的阻碍就迎刃而解玉释冰消埋在俺心里的一颗石头终于落地了！ 内容来源：！ 当然你一定会说俺和蓉儿的事实话不瞒您说俺一直笼罩在她的白色恐怖之下简直透不过气来！ 内容来源：！ 你知道俺和她相识的时候她是个小叫化子俺们没什么区别。如果她那时就现出狐狸精的原型俺说什么也不敢和她搭讪这以后的一切就不复存在。但她见了俺之后觉得俺可以把她衬托成仙女似的就象有个老外写过什么叫《陪衬人》的俺就是那个陪衬人。她虽然有点聪明不过是小聪明一则她和俺一样没看清形势没能带领俺与时俱进而是当起了可恶的绊脚石；二则她对杨过疑神疑鬼暴露出她心理学就根本不过关嘛。 内容来源：！ 俺知道你忙罗罗嗦嗦半天了再写你就没心思看下去了就此搁笔。盼望能再次与您重逢等待相聚的那一天！ 内容来源：！ 爱你的：郭靖 第一卷笑话锦集第3622章令狐冲给仪琳的情书/八戒的情书【2合1章节】 【自从封推后本书日推荐票次破千记录让香香非常的兴奋。本不应该奢望什么但是有个小小的愿望想得到一次周推破万的记录希望各位读者特别是经常看本书的老朋友不敢奢望全票通过哪怕只拿出一票投给香香也是一种莫大的支持先说一声谢谢啦】 妹亲切。 小师妹心地善良纯净无私貌美如花。俺早就对你垂涎三尺只可恨老金活生生地将我们拆散棒打鸳鸯两纷飞。 俺真的不明白旧社会黑是黑了点暗是有些暗但大男人三妻四妾实属正常恐怕老金极端缺乏历史常识非让俺单恋一枝花这点从他让俺出场的时代背景之模糊可见一斑。 说实话俺对你佩服得无体投地俺借你的口登上了历史舞台而且栩栩如生活灵活现比起什么老黄生搬硬套让俺一上场就和盈盈演对手戏强多了。那时你只有16岁俺却已经26了但年龄不是问题只是你是个尼姑不太好办！所以在那个月黑风高的床上俺强忍欲火装出一副柳下惠的样子后来你抱俺奔跑的时候俺痴痴地盯着你看险些暴露…… 后来俺见了你爸那叫一个爽既然他都可以不守规矩俺也可以放纵一把。你虽然头皮光些但可省去做什么“离子”的开销而且手感较好可以作为一种标志即使黑灯瞎火也不致于搞错哈哈！ 哦！俺和小师妹灵珊？她是俺从光着屁股看着长大的早就没什么新鲜感了不过你也知道俺们学武之人长期困守山林师兄弟中女人又少本就没什么可挑挑拣拣的。后来她跟了小林子俺面子无光眼见借她当掌门人无望就让她那个伪君子的父亲给俺炒了鱿鱼。 跟盈盈更不用提了她让俺害怕实在是又敬又畏真象个婆婆似的。不过她比你大了二岁在江湖上见的世面又广心有城府一步步给俺下套。其实她知道俺命不长久想到少林寺去玩又没借口才演了一出送郎求医的大戏。正象她说：俺带江湖群豪大闹少林给足了她面子她就死也满足了。 不过想让俺为谁一而再再而三的死的人就只你一个了！当初田伯光要杀你俺要代你而死；在福建遭遇埋伏俺也是要用生命去保护你；在客栈你们被嵩山派迷倒俺第一个解救的又是你……可恨莫大、冲虚些老儿看俺看得紧俺不得不收起浮行浪子的野心去装什么正人君子那段日子真的把俺害苦了！ 在恒山俺正想与你长相厮守不料那盈盈派了数百耳目上山弄得俺一点机会也没有。好不容易平定了江湖风波却和盈盈有了三年之约！俺到三张才尝到女人的滋味再不搞点婚外恋之类的这人生还有什么意义呢？ 今日斗胆给你写这封情书告诉你俺的心事俺真正喜欢的——是你！如果你还对俺色心不死的话晚上后山见！阿弥佗佛~~ 爱你的：令狐冲 顿！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个叫唐僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的事业为猪类的传宗接代而斗争。 可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症……我靠除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去. 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到),.我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 第一卷笑话锦集第3623章至尊宝给紫霞仙子的最后一封情书 霞： 连俺这个5oo年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了你收到之时俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里试了1ooo种方法终于入眠了。醒来之后葡萄告诉俺在梦中点击了白晶晶七七49次点击你九九81次两者相差了四八32次意思是叫俺死吧。死就死吧生有何欢死亦何苦这一切冥冥中自有天意呀。 今天收到你的伊媚儿（《一滴泪的真相》）之后感慨万千浮想连翩原来爱情是这么简单你竟然、果然就是俺今生今世最最牵挂的女人。霞亲亲爱爱、爱你一万年也不变的霞俺已经决定了从此放下土做的刀立地成了tmd佛。你知道吗？俺这样做也是逼不得已完完全全是为了你要不是为了俺们伟大的可歌可泣的爱情事业俺才懒得理那象苍蝇一样的佛。霞！怎么办呢？俺现在的感觉是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天想你想你想你想你想你想你想想你！全体洛阳人民想念你每分每秒都在想你回来吧归来哟浪迹天涯的游子。 可是到戴上金钢圈之后就不能再想你了。情根已深种相思令人缠绵入骨黯然销魂。“不敢相思”又是种什么滋味？多情自古空余恨。如果已经不能多情也不敢多情纵然情深入骨也只有将那一份情深埋在骨里让这一份烂在骨里死在骨里霞不要问我太阳有多高不要问我心有多真你只要轻轻地轻轻地告诉俺好吗？那又是怎样的滋味呢？ 在百无聊赖百转千回孤洞难卧之际也随便考察一下牛魔王的行情俺借助月光宝盒去听了一回小牛在福州的个人演唱会。这个小牛啊就是牛魔王转世阎王受了他的贿赂转世后不但没有更丑一点反而长得很帅很奶据说混得不错是特别受少男少女们欢迎的“四大天王”之一老天真是待俺们不公平呀。不过据此就知道牛魔王必死无疑了这更促使俺下了救师傅的决心（其实是救你）。 当时本想把小牛痛揍一顿解解恨过过瘾。没想到他用轻飘飘的爱杀掌就点中了命门让俺的血压升高心跳加心肌梗塞。这老牛转世后还这么历害呀看来阎王吃了不少有钱能使神推磨呀。俺可以说是全身覆没了演唱会还没有over就受伤了幸亏用了你最欣赏的天下第一跑功“凌波微步”退出了那道伤心的门。 复述一下受伤的过程小牛又狠又凶不信呀look：活着但是没灵魂/才明白生死之间的意思/情浓完全明白了/才甘心披上孤独衣当天一起不自知/分开方知心极痴只想解释当我不智/如今想倾诉讲你知/剩下绝望旧身影/今只得千亿伤心的句子。霞你看看你看看这明明是我的心声嘛无聊小子看穿了俺对你千难万难割舍的爱招招例无虚俺怎不受伤呢不是没本事哦。呵呵爱杀掌嘛爱杀爱伤。 为了寄托自己的深情和哀思临行之前唱了两卡拉ok一是俺们偶像luodayou的《滚滚红尘》另一是俺亲自作词作曲、浓缩俺们爱情精华的《一生所爱》。在歌中好象回到了从前——你对俺说的第一句话你离去的伤心的身影听到俺平生最拙劣的表白时你那天真灿烂的笑容……这一切的一切好像变得很透明俺在这时候也看得格外通达透彻。 最后绝对非常真诚、保证自内心地说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前俺没有珍惜等俺失去的时候俺才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱加上一个期限俺希望是……一万年。mygod自己都被自己所感动了俺这个大话情圣居然、果然能流下2o几年来都不知为何物的情泪了。问世间情为何物直教人生死相许够威够力够酷够帅。 对了俺要喝喝老牛有独门偏方配制的“红牛”饮料战前要做到知已知彼百战不殆。这个偏方是俺从他夫人那边拿来的以前都没空品现在只能临时抱牛脚告诉你俺的嘴研究了足足5秒可见老牛的历害之处呀。当然了随便也给自己加加油不然等下怕没有精神驾驶月光宝盒了撞到人不光要赔医药费、误工费、精神损失费等等撞死了还要坐牢呢再碰到象二当家这种人更是惹不起了而且耽误了党国大事可担当不起呀这种赔了夫人又折兵的事情俺是从来也绝对不干的。 好了泪为你流干了时间也不早了。霞俺即使每天被苍蝇所包围或者跳入油锅上火焰山俺也得把俺爱你洁净的灵魂与洁净的身体拉出来。俺不敢说俺有力量从牛魔王的蹄中救你但是救你等于救自己力量在爱里。再不容迟疑爱动手吧。 老牛你就等着受死吧！tnnd想不到吧红牛在手天上任君走爱情也不愁哈哈哈！！！！！！！！！！ 永远爱你的至尊宝 第一卷笑话锦集第3624章食神的情书/五大疯狂预言【2合1章节】 还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。 喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。 喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。 你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！ 和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。 你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。 我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！ 可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！ 幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！ 现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！ 真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！ 就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择： 吃饱了再理你 哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！！！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1、饶颖出书引起广大读者浓厚兴趣 在2oo4年引起全国关注的饶颖女士在新的一年里正式推出了她的书——《花儿为什么这样紧》。书中详细描述了“赵饶一案”的来龙去脉。由于书中有大量生理现象的描写有关部门表示有毒害青少年之嫌疑所以饶女士被迫忍痛割爱删去一万三千余字但在删节处都作了标记给人增添无尽遐想。 2、亲子鉴定技术取得重大突破 近年来亲子鉴定开始火热但是亲子鉴定价格昂贵使得大多数人望而却步。对此科学家经过不懈努力终于取得重大突破使亲子鉴定的费用大大下降而且方便简单：只要吐口唾沫五分钟之内就能判断出亲生与否。此项技术上市之后各鉴定中心门前排起长队鉴定试剂供不应求。生产此类试剂的公司股票一路攀升一夜之间就迈入了世界5oo强企业行列。 3、张纪中版《鹿鼎记》开拍韦小宝成真太监 张纪中把金庸的小说拍了一溜十三遭终于要在2oo5年拍摄《鹿鼎记》了。拍摄《鹿鼎记》却遇到了前所未有的麻烦原来书中韦小宝娶七个老婆的情节有宣扬腐朽生活方式、误导青少年走上邪路之嫌。这该怎么办呢？张纪中绞尽脑汁、集思广益终于拿出了完美的解决方案：把韦小宝改写成一个真正的太监把他与七位姑娘之间的感情纠葛写成是为了完成康熙皇帝布置的光荣任务而进行的逢场作戏。韦小宝的形象由此一改变得高大完美；《鹿鼎记》的故事由此一改变得富有教育意义。有关方面一路绿灯迅放行。 4、房价持续上涨银行推出百年房贷 2oo5年房价持续上涨经济学家拍手称快老百姓却叫苦连天。群众都买不起房可怎么办？幸亏有人民的银行排忧解难。银行推出了百年还贷项目也就是说购买一套住房的贷款可以在长达一百年的期限里还清。老子还不完有儿子儿子还不完有孙子子子孙孙没有穷尽终归有还完的那一天。当然想申请此类贷款也是有限制的：丁克一族恕不接待夫妻双方必须向银行提供没有不孕症的证明。 5、郭敬明与庄羽携手创作新书 郭敬明与庄羽的剽窃官司打完后两人不打不相识反而成了莫逆之交。两人都现对方和自己在情趣、爱好、审美方面都惊人的一致这说明两人实在是难得的知音。于是他们化干戈为玉帛实行了资产重组共闯江湖。两人合力创作的新书一旦诞生必将在文坛产生极大轰动。 第一卷笑话锦集第3625章n对夫妻同样问题的老公回答 老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让lg说,给,我摘给你.) 可我lg说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶 2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给lg（他在上班的路上我在家里） lg是不是我想要什么你都给我呀？ 恩？你想要什么？ 我想要天上的星星！！ 电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！ 3、lg是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ （窃笑）我想要天上的星星~~~ 温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你~~ %￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。 总结那家伙擅长推卸责任bs之 4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。 我问他是不是我想要什么都会给我 他说你先说你要什么吧 我说你先答应我我再说 他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊 无趣啊 5、俺马上行动给老公了条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？ 老公回短信：要什么丫？ 我说：要天上的星星. 先自己寒一个....老夫老妻了都不知道老公看了会不会打寒战..... 老公一直没回复我又了一条：为什么不理我？ 老公回复：在忙. 后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀 他说哪条短信呀我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。 为什么我要嘟嘟囊囊的说呢因为我在办公室所以要轻声一点。 老公说这还不简单我回家拿纸给你折两个。 哼……我要跟他离婚！ 6、你还是平衡吧,至少他还动手了 我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了 汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~ 7、我也很8卦的实验了一把 条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的） 老公回：什么意思怎么突然问这个 我回：是不是吗 老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了又看中什么啦 看来是我最近败家败多了~~~ 8、偶家博士老公是个书呆子 我：老公是不是我要什么你都会给我啊？ 他：那当然啦呵呵。(..info)不会给我下什么套吧？ 我：我想要天上的星星。 他：噢！那得等等啦我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！ 9、这个好玩哈哈我也问lg了 我：lg,是不是我要什么都会给我啊？ lg：恩（傻乎乎的） 我：我要天上的星星 lg：哦我摘给你 我晕～～～～～～～～～ 太没趣了关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？ 天哪我说：我就是要你怎么摘给我啊？ 电话那头沉默了1o秒钟答：我给你一闷棍你就看到星星了 1o、在办公室闲来无事我也做了测试 我：lg你在干什么啊？ 他：在外面有事什么事？ 我：是不是我要什么都会给我啊？ 他：你先说是什么不说我怎么能答应？ 我：我要天上的星星 他：哦这个啊不现实你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！ 我：？？ 他：快说到底要什么？ 我：没有了！ 他：就要这个？看来你真的没事做！ 11、我也跟风了消息： 我老公是不是我要什么东西你都会给我？ 他要什么呀？ 我我要天上的星星（大白天这样的消息严重怀疑自己神经是不是出了问题） 他等会给你打电话…… 过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起 他你要什么啊？ 我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死） 他你要就说呀。 我刚刚不是说过了嘛。 他你要星星怎么可能拿到了死后到天上就有了。 我￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中 12、偶家lg33周岁~ 级繁忙中偶好容易拨通热线问：lg你在干吗？ 工作啊干吗？ 是不是我要什么你都给我啊？ （楞）……钱又花光啦？ 没啊……你快说是不是我要什么你都给我啊？……是的……（同上面jm的lg傻乎乎的）。你干吗？……没干吗……做测试啊（不坦白不行省得继续被盘问）……（笑）……你烦不烦啊…… 13、(2oo5o42811:31:26)妙妙 老公是不是我要什么你都会给我啊？ (2oo5o42811:31:34)某人 你要什么你说吧 (2oo5o42811:31:49)妙妙 我要天上的星星。 (2oo5o42811:32:o7)某人 我拍下来给你吧 真没劲哦!!!!!!!!!!!!!! 14、我：老公是不是我要什么都会给我啊？ lg：能实现的尽量 我：我要天上的星星 lg：你要太阳月亮可不好。 （以上两句是qq同时显示的真是晕死） lg：星星好说啊。 我：为什么？ lg：你用头往墙上碰使劲碰几下即看到了。 15、我也跟风了消息： 我老公是不是我要什么东西你都会给我？ 他有什么事情回家再说我在量房子呢。 我我要天上的星星 他哦。 没下文了。我恼羞成怒又消息： 我—你不爱我 他—我爱你我爱你我爱死你了。我现在在工地上忙死了。 我—那我要天上的星星。 他—晚上回家带你市去买。 无限郁闷中~~~ 16、关于星星的问题我想到了去年的这个时候。 有一天晚上我们一起在阳台上看星星 我说：是不是我要什么你都可以给我？ 他：在我所拥有的和经济能力范围以内的你要什么都可以拿走。 我指了指天上说：我要天上的那个星星。 他：好！没问题。 然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。 1个礼拜以后我生日。 中午一起吃饭 他让偶闭上眼睛摊开手掌 偶睁开眼睛的时候现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里 的那条）。 17、有意思我也来贴个问答。（老公3字头本命年） 老公我要什么你都会给我吗？ 怎么心情不好？ 我想要天上的星星。 咳你直说吧是想骗吃呢还是看上哪个东西了？ 18、刚才也学jms跟了把风： 我：是不是我要什么你都会给我？ 答：你要什么？ 我：我要天上的星星。 答：神经！ 我：你怎么一点幽默感都没有啊？ 答：那好吧重来。你要什么？ 我：我要天上的星星。 答：我给你端盆水你自己看吧。 我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来你退步太多了吧？ 答：我上班烦得一头包你别神经了。 我：%￥#—……* 没劲真没劲。55555 19、我：土土是不是聪聪要什么你都会给我？ 土鱼：你又想要啥啊？（最近买了n多新猫皮看来是把他买怕了哼唧） 我：天上的星星哈 土鱼：叫你儿子去摘下来它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨） 我：555……哇哇大哭 土鱼：叫你儿子去干活你哭啥啊 2o、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？ 他：那当然 我：我要星星（电话中） 他：你养仙人球都死还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？ 我：我要天上的星星 他：电视机里有 我： 21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下lg. 老婆:喂lg lg:什么事老婆. 老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的? lg:那你先说要什么. 老婆:我想要天上的星星.呵呵!! lg:不切实际,根本不可能的事. 气死我了,后来没趣我就挂线了. 22、哇,这个游戏好玩~~ nu小nu:老公,老公~~~ fredribsp; nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~ fredribsp; nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~ fredrick:好啊等它落下来我就去拣给你。 23、此贴充分证明了女人的无聊bs你们一下。不过看在lg就在我身后看书的份儿上 我也冒着起鸡皮的危险无聊一把： 我：是不是我要什么你都能给我？ lg没理我 我：靠没面子狂后悔中…… 我：问你呢？（于是又问一遍声音提高八度） lg：要什么？ 我：天上的星星（寒） lg：猴子要不？ 我：为什么要猴子？ lg：猴子跟猩猩差不多。 我：你真没劲人家的lg都给摘星星。 lg：做恶心状说：嗳~~你傻啊那样的男人都是骗子说那样的话还不如给买个冰淇 淋实际呢。 问答不出我的所料简直就是自取其辱。 24、我：老公是不是我想要什么你都给我呀？ lg：你想的美你！ 我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！ 25、跟风： 我：哈尼是不是我想要什么你都给我啊？ 他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多） 我：快说快说 他：给唉···（迟疑+犹豫） 我：我要天上的星星 他：哦（明显松了一口气）都给你你自己去拿 26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙上看电视,突然想起这一出: 老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~ 老公：——干嘛?大胆地说,不要有心理负担! 老婆：——是不是我想要什么你都给我啊? 老公：(狂喜)——我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡. 弹进浴室前还给我再抛个媚眼“别急噢,很快的!“ 我在外面狂砸门啊:死人!我要星星! 浴室里:“等会儿,一下就给!!“ 妈的,有够淫荡的! 27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头今天实在忍不住了短信给他。 我：亲亲是不是我想要什么你都会给？ bf：是（态度很坚决偶狂喜） 我：那我要天上的星星 bf：摘一个 我：怎么摘？ bf：没想好（我倒！） 第一卷笑话锦集第3626章怎样骗男孩 男人也有弱点他们的弱点就是对自己不自信。 跟他说“你好棒“让他现你的困难他一定会帮助你。然后给他一个很“诚挚“的感谢当然只需要嫣然一笑和几次专注的目光。 不妨说出他致命的缺点比如：不够高没有别人能干；懒事业无成等等同时给予劝说或鼓励。如果他钱不多你就跟他说你家里很困难他只能自责！ 别害怕拒绝他。在他动手动脚时可以生气甚至很凶直到他垂头丧气再转怒为笑。跟他单独出去但只限于上街去公共娱乐场所千万不要跟他单独进一间房子或者去偏僻的地方再懦弱的男人有时候也会色胆包天。 温柔是女人最大的魅力所在。关心他的生活哪怕是替他做一丁点事情他都会感激不尽。听他讲述他的过去听他表他那不切实际的抱负在以后离开他时就可以用他自己讲过的话来勉励他。 千万不要让他知道你还跟别的男人有来往不要在他面前跟别的男人太亲热。大众场合靠他近一点胜过让他摸你的手。 他帮了很多他送了很多他带你吃了山珍海味玩了很多好玩的就可以提出分手了。原因还是那些：不够高没别人能干；懒没有钱。或者抓住他的一次重大失误你不能原谅他。态度一定要很坚决。同样分手以后还要给他打几次电话问问他的情况跟他聊聊天让他把所有的痛苦都倒出来。但不要再跟他来往啦。 第一卷笑话锦集第3627章与已婚男人有关的6个成语 一、喜新厌旧：喜新厌旧、见异思迁几乎是每个已婚男人的基本天性并且会随着年龄的增长而更加明显地暴露出来。家中娇妻容貌再好品格再贤惠也难以避免已婚男人对一些陌生女性产生情绪可能她比不上妻子的美丽、温柔但她即使有一丁点的可爱、顽皮或独特的气质都可能会令已婚男人雀跃不止要不怎么说：“孩子是自己的好老婆是别人的好”呢？ 对策：喜新不厌旧。既然你要厌旧了还伤了对方的心我们可以进化为不厌旧而挽救众生！这可是带着崇高的博爱主义精神呐！ 二、口是心非：已婚男人的话不可不信但绝对不可以全信。在他尚未结婚之前一张嘴就早已练的口吐莲花有起死回生之效了。用雷声大雨点小来形容已婚男人的承诺和应允非常贴切。怎样分辨已婚男人的口是心非呢？一个简单的方法就是把他说过的话全部打一折就知道他口中说的和心里想的有什么差别了。 对策：似是而非。来个含糊其辞。不管男人说什么半听半不听半哼呀啊的看你急不急！ 三、左右逢源：事业和金钱是已婚男人得力的左膀右臂也是他们左右逢源的坚实基础再加上善于把握力度和气氛一个已婚男人想左右逢源是很简单的。只要不在一个女人的面前夸奖另外一个女人只要不让他钟情的两个女人同时出现在他的面前只要他死不承认自己是个花心不要说两个女人就是再多几个已婚男人也能游刃有余。 对策：随便花钱。反正男人都要潇洒了不就是因为有几个钱吗？帮帮他把钱给哗啦啦地花出去能应付几个？就一个老婆就够你受了！ 四、花言巧语：花言巧语不等于欺骗如果非要说是欺骗的话也是善意、美丽的欺骗。未婚女孩从已婚男人那里收获了自信和满足只要男人本身不主动戳破谎言她们大多也甘心被骗的。花言巧语也不等于甜言蜜语而是一种类似于外交家处理重大事物所使用的辞令既能达到模糊事实的目的又能两头讨好能熟练地使用花言巧语的已婚男人才能如同练武术的一样达到功夫的最高境界。 对策：刚柔并济。别以为男人的甜言蜜语就是所向披靡天下无敌女人的刚柔并济才真正能统治天下治你死地呢！嘿嘿别说你不知道喔那是你还没那福气！? 五、死皮赖脸：已婚男人遭遇的艳遇和打击是成正比的。一个随受能力不强的男人不配做一个已婚男人。他应该理解到女人的打击有时候更是一种考验坚持到底就是胜利。坚持的唯一办法就是死猪头不怕开水烫你就是再怎么凌辱我也没关系反正我就是喜欢你。没有几个女人不在这种近乎无赖的追求中屈服的即使明知道他家有娇妻。 六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧语不同后者可以常用常新山盟海誓可是在非常、特殊时刻才使用的。未婚男人的誓基本上都是山可平、地可裂、出门遭车撞之类的但是善于誓的已婚男人一般都不会将誓的那么艳否则将自己的退路挡死可就得不偿失了。掌握最好的时机和地点把握好最合适的尺度既可以骗得女人开心又不让她钻牛角尖是已婚男人誓的高明之处。 对策：吃生菜。当他要山盟海誓的时候你告诉他有一种蔬菜的名字叫生菜它很爽口很便宜而你就是不喜欢。你唯一感兴趣吃的是它的心叫他把它掏出来握一握就好了必要时你也可以个誓：“保证一定绝对~~~~~还给你！” 惟独对那什么死皮赖脸没招了！怎么办捏？跟他说：你连这也能行和你在一起我脸面何存？不赶紧走掉还等什么？真丢人啊！ 哎！为什么非要搞什么男女对抗呢？其实呀好女人好男人还是很多d~~~~~我们要对这个世界充满信心嘛！尽管到处都是乌烟瘴气的确让人扫兴！可还是想鼓励一下亲朋：不见棺材不流泪啊！为了一生幸福还是值得一搏嘛！努力寻觅吧！慧眼识英雄！ 第一卷笑话锦集第3628章网管日记 2oo2年11月11日 今天老板让我把网吧里的cs全删除了我忙活了一晚上。至于为什么要删除cs呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查之前已经得到过风声一连几天我都当了清道夫把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时网吧里正在打cs的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认那一刻不只警察叔叔们的脸绿了老板和我的脸色也绿得可怕。 2oo2年11月24日 今天上午来了几个熟客一进门就问我：“网管！你这装了xxx吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说“没啊你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊我们不玩xx（某旧游戏）了我们一起玩xxx”。我说好吧好吧你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来这机器这机器还有这这这上我安了你们去玩吧。”半小时后“垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机扬长而去。 2oo2年12月2日小雨 今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试作为网管更重要的是作为这个服务器的gm我也找了个空机器选择一个战士上线测试度。然后热闹的复活点处一个赤身裸体的mm头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后狠敲了角落一机器上的小李一脑门。 “**都一网吧的你还装人妖啊？” 他说：“啊……习惯了。” 2oo2年12月1o日晴 今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说网吧以外的玩家也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候网吧玩的人不少杀红了名。所以我找了个空机器上gm的号一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的把名字告诉我我把红名改白。忙活了一上午中午出去吃饭。下午回来一进网吧就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住让我帮他改红名。好吧改就改吧。我这边找了个机器上gm号然后让他那边上号。但是m来m去m不到他的人。我跑他机器跟前一看两眼一黑。我抓住这家伙的手哭着对他说：“大哥你这是官方服务器……” 2oo3年1月12日晴 今天有一个三四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊我冒上过网的你找个人教教我。 老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后问他想干什么他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识我问他要我教他什么他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇怕他还不明白特别告诉他：“喏就是这个白底黑字色的龙图标连敲两下。” 话音刚落只见他抬起右手伸出手指。对着屏幕上的传奇图标敲了两下。 2oo3年1月27日阴 今天网吧里来了一个男的二十五六。面生的很。在网吧里站了半天东望望西看看样子猥琐的很。老板就让我去问问怕是记者暗访。 我就过去问：“上网吗？”他说：“看看看看”然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟老板和我也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时他一个转身把我吓了一挑而他接着凑我跟前小声说到：“网管你能帮我查查24号机上的那个玩天堂的mmqq上叫什么名字吗？”——原来这是从别网吧过来看自己天堂里老婆是男是女的玩家。 2oo3年2月3日阴 今天早上一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹出什么事了？跑上去一看。算了是两个玩传奇的网吧常客在他们区做笼子木马。骗人帐号。这码子事虽然说我不喜欢不过。一来机器上装了还原精灵木马什么的重启后就自动消失对系统影响不大。二来都是熟人关系不错。所以数落了他们两句后就忙自己的事情去了。过了一会就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了帐号密码得手了说。上线一看天啊！拿无机穿幽灵。三眼灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里呆。欣喜之余两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而当一切准备妥当准备洗劫一空时才现。这个号身上没有地牢也没有回城卷。而且整个地洞里除了怪物似乎就没有别的玩家。最后他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走可惜直到整整半个小时后被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“为什么没有回城啊！”他们抓着我的手带着哭腔说着。楚楚可怜。“是啊为什么会没有回城呢？”压住心底的笑意我陪着他们一起叹气。 2oo3年2月14日阴 今天是个热闹的日子网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇x8区玩家集结在一起开始攻城。 实际上为了这一天网吧里的人们废寝忘食打号角的打号角筹集钱的筹集钱两个老大的号一个在盟重一个在比奇一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会领）对着所有的人喊道。 实际上这种努力的成果在今天得到了充分体现守城的沙吧克城主起先还手持裁决身穿极品战神左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。 早上1o点的时候网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手11点左右占领了沙吧克城的复活点中午2点控制住了沙城药店到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。 若不是正式的攻城战晚上8点才开始只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马望着屏幕框定是属于自己的沙吧克“9哥！攻下来一人2o万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥……” 网吧里每一个参加攻城的玩家门都喜气洋洋的开着9哥的玩笑恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题又一个讲胃口乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。 然后晚上8点随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”。整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁一声喊打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子不是今日而是明天才轮到他的行会攻城。 “为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头抓住偶然路过的我有气无力的对我说着。 “情人节快乐。”我给了他一个微笑。 2月15日阴 作为网管我经常碰见死机后不知重启二字狂喊“网管”的顾客；qq号码无数然而不知crtl+shift为何物遇见输入法用鼠标不能激活时狂喊“网管”的顾客；按下了capslock键从而无法输入汉字面对屏幕上一连串大写英文狂摔键盘进而大喊“网管”的顾客。 每天与这样的人纠缠我现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按ctrl+shift切换输入法打不出字/字母时请检查键盘上的lobsp; 白底黑字分外醒目配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的再笨的人看了桌面后多少也能减轻我的负担吧？我这样想。 可惜…… “网管！我死机了上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中……） “网管！我照着桌面上说的按了ctrl+shift为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母ctrl+shift……） “网管！……”“大哥大姐……cap那个什么lo那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个……网管你们的桌面……好丑啊！”“……”站在热闹的网吧里面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声我忽然觉得我是傻瓜。 2月17日阴 今天是难得的休息日不用到网吧去上班。 一直睡到中午然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了cs——没法子要说性价比最高的娱乐活动也就只有往网吧里扎了。 正打得热火朝天时边上隔了3台机器的mm高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来走到mm旁边帮她解决问题。然后这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻我悲哀的现面对“网管”这一声简短有力的大叫我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。 匆忙结帐在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“《卡拉是条狗》到货”喃喃自语到：“网管是条狗啊”。 身后夕阳正红。 2月19日阴 昨晚接到通知说今天下午会有监察队来检查网吧。老板要我作好上网顾客的工作让今天来上网的顾客都带好身份证。18岁的更是连进都不准进。 老板吩咐得轻松我落实起来却累得要死整整一早上进来一个我就要跑上前去和他做二选一问答。你有没有18岁？你有没有身份证？没有18岁您请回因为今天检查。有18岁没身份证您老还是请回因为您必须拿着证件来证明您过了18岁——这年头怕也就只有网吧的网管不把顾客往里请反而常常往外赶了吧？ 可是本乡本土的谁出门总带身份证啊？连着几拨熟客说网管啊老板啊我身份证丢了/不见了/补办中/父母亲戚亲朋好友拿去用了……怎么办？面对这些一看就知道是二十五六岁的熟客们老板和我拿着《网吧管理条例》的本本翻了半天合计了半天。“你们……拿证明自己过了18岁的证件来就成了。”老板说。 下午5点左右检查队如约而至。 “拿出你们的身份证来。”其中一个小头头摸样的家伙很神气地让每个上网的人掏出自己的身份证。然后……“户口”“大专毕业证？”“退伍军人证？”“下岗证？” 形形色色有效合法足够证明自己年过18但绝对不是身份证的本本在他眼前晃来荡去。而最后一个家伙匆匆忙忙掏出了他的——“结！婚！证！书！”老板我还有检查专班的各位同志的脸色在那瞬间一起变成了猪肝。 2月22日 前几天的事情本来足够让网吧关门了不过多方打点之下网吧还是继续开着。只是对来上网的人的管 第一卷笑话锦集第3629章警世狠言 钞票不是万能的有时还需要信用卡； 每个人都应该热爱动物尤其是煮熟的； 要节约用水尽量和女友一起洗澡； 要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道； 每个成功男人的背后都有一个女人。每个不成功男人的背后都有两个； 再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛； 聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来； 成功是一个相关名词他会给你带来很多不相关的亲戚； 不要等明天交不上差再找借口今天就要找好； 爱情就象照片需要大量的暗房时间来培养； 后排座位上的小孩会生出意外后排座位上的意外会生出小孩； 现在的梦想决定着你的将来还是再睡一会吧； 应该有更好的方式开始新一天而不是千篇一律的在每个上午都醒来； 努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明； 工作好有意思尤其是看着别人工作； 神决定了谁是你的亲戚幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地； 两个人的状态是不稳定的三个人才是！ 服饰就象铁丝网它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看； 学的越多知道的越多。知道的越多忘记的越多。忘记的越多知道的越少。 为什么学来着？ 第一卷笑话锦集第363o章今天工作忙不忙 第一家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：不忙.〔天真的表情〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔惊呀的心情〕 老板：因为你不会找事做所以才会不忙公司要你何用. 刚入社会天真的心被打破~~~~~~~ 第二家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：很忙. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕 老板：因为你做事没有系统所以才会整天忙公司要你何用. 为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~ 第三家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：还好. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？[oh!mygod][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~] 老板：因为你做事不理性所以才会什么还好不好的公司要你何用. 天呀!~~~~~这样还不行. 第四家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：刚忙完.〔有准备的表情〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕 老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的不懂去翻企管的书 吧！]不会再检查一下吗公司要你何用. f.q.~~~~此处不留人自有留人处！ 第五家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：刚忙完正在做别的. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔眼角终於掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕 老板：因为你做事没有效率有些事不会一起做吗公司要你何用. 对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训链不合理的是磨链.[成功 岭是家常话!且有效唷!~~但是社会吗?~~~它是屁话~~~钻~~转~~绕~~~谎~~~伪~~拍 马的屁屁~~~~~太多了~~~经历社会的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的 没有几个~~~不过在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~] 第六家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：我的工作都做完了正在帮别人做. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕 老板：因为你做事没有目标你不会规划明天要做的事吗？公司要你何用. 不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~ 第七家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：今天的工作都做完了明日的时程表也做完了.[充份的心里准备~~~~安啦 ~~~~~~] 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕 老板：因为你做事不和群你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用. 小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别 的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕 回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋 友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~ 第八家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：今日与明日该做的都做了现在正帮同事.〔非常得意的表情再来呀~~~~ 谁怕谁！〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔十十人一十~~~~ps:猜一字,不知道的用仓诘吧!~~~~不要再用=注 音=啦~~~〕 老板：公司财务困难所以....〔老板心里想：天呀你那么强.我的位子还能 保吗！〕 终於认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语 唷!~~~~〕~~~~~ 第九家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：等一下我正在思考待会再回答你.〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？ 老板：你目中无人我问你话呢这样以後我们如何相处公司要你何用. 谁bird你呀~~~~~ 第十家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕.〔害怕的眼神~~~~~脑中充满 著太多的经验~~~〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫济每次都有新的出来)安啦 !〕 老板：刚才问你的话还没回答我呢出去一段时间了在混吗！公司要你何用. 怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~ 第十一家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你 ~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答 ~~~~~~〕 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕 老板：因为你做事忙不忙都不知道你到底有没有认真做呀！ 喂！小刘~~~~~老板的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~ 第十二家公司： 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有 没有箱子. 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：喔! 老板：你做事不机灵叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户.公司 要你何用. 小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！ ~~~~~~~~小张终於知道做人处事的道理~~~~~~~~ 第十三家公司： 老板此时走过来! 小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕 老板：小张今天工作忙不忙？ 小张：我准备找工作了.[啊~~~不用废话了~~~~~] 下班时老板对小张说：你明天不用来了. 小张：谢谢! 老板：祝你一路顺风！ 天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的! 第十四家公司：〔自己开小吃店〕 客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？ 小张：很好呀.当然也要看你们多多捧场了. 一个月後 房东：对不起！店不租给你了. 小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~] 老板：我要自己开所以..对不起..〔笑话看你赚那么多还不如我自己开.〕 终於~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~ 第十五家公司：云山寺 师父：误世今天早晚课忙不忙呀? 误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[後而不语]~~~~ 在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕 这就凡人有所不知答话就是要像龟甲万一样~~~~**没很甜没很咸**~（请用 台语音）~~好像在模糊中但是又很清楚！反正大家都听不懂如果你要问大 家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以你 也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看 到有一些政客与学者的[答.问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~ 十年後 师父[对众人说]：老讷将羽化而去今衣钵相传与误世. 误世：双目合并〔不语〕 ~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！ 第一卷笑话锦集第3631章15条标准找老婆 一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。 人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情—— 1.一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！ 2.贤惠这是亘古不变的女性美德。 3.知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。 4.有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！ 5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。 6.充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。 7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。 8.没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。 9.拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。 1o.天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。 11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。 12.工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。 13.当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。 14.身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。 15.还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。 以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着…… 第一卷笑话锦集第3632章水木清华1oo个爆笑签名 1.我想我是…… 海草（海淀被炒鱿鱼的人） 海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人） 海象（海淀象要被爆炒鱿鱼的人） 海狮（海淀失业青年） 海带（海淀待业青年） 海米（海淀等待赴米留学的人） 2.清华就是一大网吧。 3.我们那开始都种玉米的后来搞改革都种了菠萝远远望去一大片一大片的。领导们来视察说很好很好这里都成了波罗的海了 4.没有东西比爱情好大米粥总比没有东西好所以大米粥比爱情好。 5.珍惜生命远离灌水的意思是说一定要把论文压缩在5o页之内。 6.中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表 中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表 中国无财无德无头无脸长得象沙比看着象弱智缺碘儿童的代表 7.事业我早已放弃对你我从未争取 8.在教室睡觉在图书馆吃东西在食堂自习在寝室读书。 9.这辈子不谈恋爱；下辈子不考清华。 1o.这个裁判是村儿里来的吧？ 11.偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听可每次都是偶先笑翻在地别人围着看偶于是再也不想讲了。 12.锻炼肌肉防止挨揍 13.据我所知自从创世之初知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹使全世界惶惶不可终日这种情形才有所改变。——王小波.青铜时代 14.此路是我栽此树是我开想打别地过留下前途来。 15.请原谅我还活着。 16.时间时间我爱你就象那啥爱那啥 17.一、每天辛勤工作因为生命便系于此 二、持之以恒方可掌握命运 三、深谋远虑否则你将终身随波逐流 四、未雨绸缪在顺境中为逆境做准备 五、陷入苦难困境时仍要面带微笑直到逆境向你俯称臣 六、只有计划没有行动永远只是空想家 18.如果我是法官我将判决你 终身监禁监禁在我的心里 19.☆曾经☆→吃了→喝了→玩了→乐了☆ ★如今☆→穷了→胖了→儍了→虚了☆ ☆现在☆→改了→变了→醒了→怒了☆ ★学会☆→学习→锻炼→宽容→成熟☆ 2o.如果有一份真挚的爱情摆在我的面前我一定会珍惜可是她在哪里呀？ 21.马啊四条腿啊 海啊全是水啊 22.甘心情愿做一个好“水仙” ——灌水的神仙 23.我本不是个随便的人如果你想随便 那我就随你的便 24.我怒了 说好了不要拉我灌水~~~ 你看看又被说成水车了！ 25.听的很堕落 唱的很赤裸 说的很罪过 不劳而获 细心走过 一无所获 26.我是这个世界上最最最最老实的人除了naice以外（连这都承认先说明我老实其次有自知之明更重要的是——谦虚） 27.有一次我问dot他的泡妞成功率他说没法算因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数而他的总数是等于零的 28.一个人仅此而已 29.每天8:oo生活开始了8:3o刷脸洗牙9:oo实验室听歌1o:oo实验室人多起来了11:oo肚子开始唱歌11:3o现肚子饱了实验室继续看hunter2:oo导师要见我了紧张中3:oo导师警告中4:oo导师一个下午没来晚上:我是个好孩子我要学习~~~~~~~~ 3o.爬呀爬爬到外婆桥 31.地球太可怕了 我们还是回火星去吧～ 32.一个男人如果没有一个好女人爱就是他**一具空的躯壳 33.偶很丑 又很坏 还不温柔 是不是没有希望找到老婆了：（5555555555555555 34.因为有世界杯这个月的生活总算是阳光的 因为世界杯上的一些烂球队(中国意大利等)阳光中有很多的灰点 35.走着走着就散了回忆都淡了； 看着看着就累了星光也暗了； 听着听着就醒了开始埋怨了； 回头现你不见了突然我乱了…… 36.日日要早起天天上自习! 37.我就是喜欢恐龙 因为它们实在是太稀有了 38.漂亮的美眉终于答应了我的追求！ 我象中世纪多情的绅士亲吻了她。 然后我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？” 39.是否你能在失败以后拥抱胜利 并将这两个假象等同视之 4o.一个郁闷的人在郁闷的时间、郁闷的地点干郁闷的事情！ 41.于我而言ppmm就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。 42.告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设也算你最后给社会做了点儿贡献！——拿着大刀闯江湖！！！嘿嘿嘿嘿 43.想一个好的签名档还真丫够难的算了不签了 44.嗨同学 这个座位我占了！！！ 45.我们这个时代有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理而且人们喜欢把这样的人叫做勇士把这样的话叫做思想。 46.从开始哭着忌妒 变成了笑着羡慕 时间是怎么样爬过了我皮肤 只有我自己最清楚 47.提醒我别灌水 48.没有吃没有穿可怜的父母送上钱； 没有表没有刀我们向老外要。 我们生长在这里别人的土地我们也看得起 鬼子胆敢不录取我们就跟他拼倒底！ 49.如果爱上你会不会比爱自己辛苦；如果爱上你会不会改变我的抱负；终于拥有你是本能还是一种艺术；不能没有你是幸福还是互相束缚？ 5o.猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物 不许说猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物 听明白了吗？哼唧～ 51.该mm霸主一面为祸四方 待我练就本事事业有成得以报孝父母 定然舍命生擒之押至民政局伏法！！ 52.白天停水晚上没电不出工资没钱买面 打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。 再往后翻我靠！一百年不变！ 53.猫生病了老鼠大声朗诵诗集并修剪盆花。 猫生病了老鼠慢慢刷牙洗脸并打扫房间。 猫生病了老鼠倚在窗边欣赏夜色并对流星许愿。 猫生病了老鼠也病了 它说：“我还是习惯那种时时紧张处处小心夜夜逃亡的生活。” 午夜我听到老鼠在叹息且不再读诗了。 54.也许似乎大概是 然而未必不见得 55.减肥、工作、背单词一个都不能少！ 56.人一生有各种各样的经历 但有些经历我无论如何也不会拥有了比如说：早恋 因为有一天我忽然现──自己已经这么老了 57.6岁之前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中沉溺于早恋而读了一个高四；19岁进入清华大一学会灌水大二学会qq大三当上版主大四因反动言论被杀档；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始4o余年的全球演讲生涯期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；8o岁在平谷买下三间大瓦房包了一个清华的二奶…… 58.身体健康杂食动物适应性强性喜安静忠诚可靠欢迎领养 59.如果是“恒星”追定你 如果是“彗星”等着你 如果是“流星”懒得理你 6o.天塌下来你顶着我垫着。呵呵。 61.清规戒律没有意义三心二意才是魅力 62.最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？” 男孩说道：“我是一个程序员。我没时间交gf但拥有一只会说话的青蛙简直太酷。” 63.你曾经对我说 你永远爱着我。 爱情这东西我明白 那“永远”是什么。 恨我生晚 我恨君生早 君生我未生 我生君已老 65.哪一天我不在了 中国就好象失去了灵魂 这种看法不好。 66.98年上届世界杯我18。 晚上看球白天高考 之后进入清华。 o2年这届世界杯我22 白天毕设晚上看球 准备离开清华 67.曾经有一个自摸的字一色放在我的面前而我却没有珍惜等到失去的时候才后悔莫及麻将桌上最痛苦的事情莫过于此如果上天可以给我一个机会再来一次的话我只想对那副牌说三个字：“我自摸！”如果非要在那上面加一个番数的话我希望是“一万番！” 68.灌到心破碎也不去怪水只因为灌水太美就算日日灌夜夜灌时时灌也不会累；我埋头灌水永不知疲惫最怕斑竹让我一去不回即使封一次封两次封十次都无所谓。 69.就是喜欢你不行阿？谁让你是美女呢。 7o.士为知己者死导师是偶的知己么？不是所以我不必为他的课题死掉 还等什么？推掉算了…… 女为悦己者容对面的mm真的pp么？是的所以她当然是为了你而梳妆喽 还等什么？扑上去吧…… 这些都是很好的可惜我不敢…… 71.变态是我的常态常态是我的变态 72.从现在开始拨打11o**电话即能获得7天全免食宿的牢房之旅并可获赠精美手铐一副享受来回警车接送。每天前十名打入者还将与警犬嬉戏。 好处多多礼物丰富赶快拨打哦！ 73.我是仙女~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~真的！！ 只是下凡的时候一不小心脸先着地了：（ 74.遇见你是无意认识你是天意想着你是情意 不见你时三心二意见到你便一心一意 如果某天我们有了退意至少还有回忆！！！ 75.对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了. 76.幼儿园的时候我不谈恋爱因为不知道什么是贼 小学的时候我不谈恋爱因为知道没有贼心也没有贼胆 初中的时候我不谈恋爱因为有贼胆没贼心 高中的时候我不谈恋爱因为有贼心没贼胆 大学的时候我不谈恋爱因为有了贼心也有了贼胆贼却没了 77.——你哪得？—— 人大的—— 哟？全国人大还是北京市人大？—— 人民大学~~~~ 78.大前提:所有ppmm都是我的 小前提:我mm是ppmm 结论:我mm是我的 79.我送过无数英雄上西天可是………… 却很少有人知道我的名字 尘世间最痛苦的事莫过于此………… 记住我的名字吧！ 屠夫！屠夫！ 8o.我快乐因为你快乐 我开心因为你开心 我愁了因为你瘦了 我瘦了因为你病了 我笑了因为你壮了 我有钱了因为把你卖了 81.了才是硬道理！ 82.利益对友谊说 你血流满面的时候我不会看着你死 会给你一脚的 呵呵 83.唯心主义说：“我说你是猪你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪！！！ 84.假如假如我是一颗白菜既没有痛也不要爱我的模样既不酷也不足够帅每天还要经过黑夜的漫长等待.——难道曙光就真的这么可爱？——难得白菜这么大了还是不明白。老农们饿了啃大饼加白菜有吃有喝的人生才最让他们信赖.他们也不明白——人生的意义究竟何在？？？何况何况我只是他们养的一颗白菜说不定哪天就成了一道主菜——操这份心的意义又何在？ ——以此纪念一颗可怜的白菜和曾经的那段终日胡思乱想的时代。 85.此情无计可消除. 才下眉头 哇娘咧!! 它又上了心头!!!! 86.我灌水木头 君灌水木尾 日日思君不见君 共灌一版水 87.——选择选泽选则。思科是我的大老婆当神供着的—— 不以小人之志施以小仁。ibm是我的二老婆梦里想着的 885o是我的三老婆拼命冲着的 篮球是我的小老婆没时间玩的 不过我没有黄脸婆一直等着的 酱紫的日子等待着好想好想的 88.你喜欢长裙 我喜欢云 你喜欢安静同样喜欢长裙/安静/卷的同学请不要误会 我喜欢更安静 你喜欢卷 我喜欢你 89.念了十几年书还是幼儿园比较好混 9o.好好地做好人 光光地学光学 91.偏不告诉你我喜欢你！ 太困了我得念着你的名字睡觉了你也休息吧。 等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧好吗？ 92.没人陪的可怜可怜的不知陪谁 呜呜呜呜—－－－－ 93.央视版《射雕英雄础》主体曲 总想对你表白我的十八掌是多么豪迈总想对你倾诉我对武功是多么热爱勤劳勇敢的南宋人意气风走进新时代啊我们意气风走进那新时代。让我告诉世界华山论剑自己主宰让我告诉未来比武进行着接力赛承前启后的武林人带领我们走进新时代啊带领我们走进走进那新时代。 我们唱着满江红挥舞刀剑站起来我们讲着真经的故事摆开架式练起来继往开来的武林人带领我们走进那新时代高举刀剑开创未来。 94.找个爱我的人做老婆 找个我爱的人做情人 找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后 95.aps大侠出马,一个顶 一个顶一个就不错了。 96.两个女友对于男人就是红玫瑰与白玫瑰 三个女友对于男人就是星星月亮和太阳 一群女友对于男人就只是一个跳蚤市场 97.请原谅我还活着。 99.祖籍吐蕃出生于吐鲁番民族乃土家族姓名土鳖。 住在土楼表舅在土库曼表哥在土耳其星座土星。 爱睡土炕爱吃土司爱说土话爱作土匪。 拥护土改反对土葬做个土人冒点土气。 幸亏没上土木系 1oo.如果恐龙是人那人是什么 第一卷笑话锦集第3633章铁罐的故事 铁罐是个很懂事的女孩。 有一个周六下午铁罐补习回来坐在客厅写功课。 这时突然门铃作响懂事的铁罐赶紧跑去开门她看到一个英俊高大的男的站在门口心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容…… 这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！“ 铁罐心想：“好奇怪这人是谁？为什么我要叫他爸？难道……？ 妈妈见铁罐一点动静也没有就再一次对她说：“叫爸爸。“ 铁罐还是无动于衷盯着眼睛望着妈妈和那个男人。 她决定以沉默代表自己最后的人性尊严！ 妈妈大声且语带威胁的命令她：“快给我叫爸爸！” 铁罐一言不不妈妈僵持着…… 妈妈也急了火了伸出右手狠狠打了铁罐一下并大吼：“叫爸爸！！！“ 铁罐顿时傻了没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她。 她难过的哭了出来对着陌生男人说：“爸爸……” 妈妈这时说：“你白痴啊！……你这样叫爸爸他听得到么？？人家来修水管你赶快去 房里叫爸爸出来！” 第一卷笑话锦集第3634章校园尴尬事件大全(爆笑) 记得在校时某日在食堂打菜卖荤菜的窗口有一mm排我前面正在犹豫着打什么菜时师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼我倒了。 我忘记我说过没有有一次泛舟吃话梅随意喷出一核飞向另一船进一mm上衣当时她拿也不是不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友分手很久了还是很怀念。……忘记说了是夏天的时候就一件衣服。 终于能与爱慕已久的mm见面了准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我若有感激说：是不是带黄的……——倒…… 我高中同学小个脾气把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。 和好友到海里游泳时游到深海处脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭不得不游到浅海区（狂多人……） 大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去看望老师。记得老师是住在三楼我们这个老师人长的比较老气脸上皱纹较多头也比较少到了后我们按了门铃不一会儿开门了是一个大约五六岁的小女孩这时我们舍友就很有礼貌的问：小朋友你爷爷在不在呀小朋友说：在呀你等等！爷爷有人找……从里间屋出来了一个老爷子还问： 谁找我呀？我们一看傻了接着老师从另一间屋出来了看见我们后对老爷子说：噢爸是找我的……………… 朋友有次喝多了但坚持要回家出门后就只见他径直走到一砖头堆前拿出车钥匙插进砖头缝开锁拉都拉不住。 一同事买了一款很旧的手机我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！ 在我初一的时候有一次我们级组织去一个地方过夜因为那个地方是一个小岛要坐船去的！在排队的时候我为了表演身手飞身跨过一个栏竿谁用力过猛新买的裤子当场裂开后面有几个mm看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样更要命的晚上特别冷我的小jj就这样冻了一晚！惨啊！ 小的时候和弟弟一起趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了我们疯的跑出院子。她家有扇大铁门锁了。弟弟连忙往上爬我手里拿着葡萄爬起来不方便所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事生了：我好费力才把头伸出去耳朵都弄疼了可是忽然现身体太厚无论如何也出不去。我想算了扔了葡萄爬铁门吧但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说心里急啊越急越不成。弟弟早完事了也不跑用很纯真的眼神看着我说：怎么办呀？我实在形容不出我那时的表情。想说你快走吧不用管我又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住可气的是表姐看到我先不忙救我而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来弄得好不热闹连邻居都惊动了。 初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论tt的问题。突然旁边一个mm叫我向我同桌（一个kl）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：有没有避孕套？汗……从此就再也没有和他说过话！ 高中的时候喜欢其他班的一个女生每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候遇上她已经拿着书包准备回家了竟然对我说：我在下面车棚等你！心里那个激动哦美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞东倒西歪手脚并用爬进去的！她倒没有看见可是被她的几个女友看见了我的狼狈相那个郁闷哦～ 还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤级好吃所以吃的精光然后有一个女孩子家里有狗狗没人做饭给狗狗吃我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃然后她就对服务生说：小姐打包……那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing说话都结巴了以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们让我们自己装好。 那是大学二年级的时候我和bf（前）在一起那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西）他穿了条很紧的牛仔裤我费了很大的力气也没有拿到钥匙但是竟然不小心抓到他的那个东西还抓着不放一边问他你在口袋里面藏了什么东西怎么还软软的还是热的。我一脸无知的看着他他简直就是傻掉了半分钟以后我才反映过来我一直抓着的是什么东西当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来他应该是比我还要尴尬吧！不许笑不许bt人家可是费了半天勇气才说出来的啊！ 上大学机房的厕所不分男女的厕所旁边的机器最隐蔽所以老占那台机器一般玩游戏及看xx图有天一个女生到厕所去xuxu结果正好我在看xx图可怜呀女生红着脸就跑了从此我的大学mm就没有了。 我去年在西安火车站买票由于找不到售票处便在车站的路口张望此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不她继续说：干净卫生做万就走（音揍）。我火了说：根你说不用你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。 有一次在游戏厅玩旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子结果那人更大声的说：我问得不是你是xx。 第一卷笑话锦集第3635章有个扣子解不开 赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。 倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！） 崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。 王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？ 好！请听题！（当！！！） 你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办 答案a她不脱我脱答案b买一件没扣子的衣服！ 贾平凹：关键时候有个扣子解不开终于……（此处删去15oo字） 姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。 雪村：翠花解扣子！ 赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！别看广告！ 卫惠：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！ 赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的因为我祖宗八代都是扣子迷绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。 唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥佗佛…… 孙悟空：（举着这个扣子）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！ 猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？ 算命妇女：（看见扣子跪倒在其面前）先生你额头有朝天骨眼里有灵光仙人转世神仙下凡我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动虽然我泄露了天机灾劫难免可这是我命中注定就算我要冒天大的危险也要给你看个全相。 包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！ 韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺。！众人：哇！那岂不是四方了吗？韦小宝：四方就四方四方的扣子都没见过真烂八角形的都有我告诉你！（搔转身）他武功的名堂呢称之为九天十地菩萨摇头怕怕劈雳金光雷电掌！一掌打出方圆百里之内不论人畜、虾蟹、跳蚤全部都化成了飞灰啊！ 韦春花：啊呀,老弟呀,我们是清白的!多隆：我们是清白的! 李x志：这个扣子圆满了！ 化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。 电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。 物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！ 哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！ 企业： 中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前3分钟为o.3o圆以后每多一分钟多加o.o2元； 中国联通：中国扣子扣住中国！ 搜狐：闪电邮件还送扣子拉！ 新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可参加讨论！ 网易：我们将周星驰出席我们的扣子on1ine的布仪式！ 中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。 腾讯qq：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从1oooooooo到1oo999999尽情挑选梦幻数组合进行靓号、酷号大比拼并享受全程会员服务！马上打开到“百万连号”选扣子号码！ 微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。 爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。 诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。 奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 东芝：扣子出的问题是一个小bug请美国用户到零售商领取赔偿金请中国用户到本公司网站下载补丁！ 恒升：扣子解不开不是本公司的问题对于该用户非法在网络上布对本公司不利的消息本公司决定起诉该用户！ ****：解扣子请打11o； 税收：解完扣子依法纳税是每个公民应尽的义务！ ********民扣子为人民！ 第一卷笑话锦集第3636章生活谱/如此洁癖 白天停水晚上没电不出工资没钱买面打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻我靠！一百年不变！好想有个太太为我做饭烧菜。现实却很无奈让我仍需等待。也因寂寞难耐谈过几次恋爱。谁知屡战屡败轻轻松松被踹。其实我也奇怪为啥总被淘汰。历尽打击伤害总算知道大概。嫌我不讲穿戴嫌我长得不帅。嫌我个头太矮嫌我没有气派。熊猫长得不帅却受世人关爱。丑是自然灾害矮是因为缺钙。做人只求正派讲啥穿戴气派！我们这个年代注定缺少真爱。女人不是太坏就是心胸狭隘。或许除此之外还有部分可爱。只怕时至现在早已有了后代。面对这种事态不要气急败坏。我们除了忍耐至少还能等待。只要相信真爱她就一定存在。要么咱就不爱爱就爱个痛快。没有爱的灌溉生活百无聊赖。只有好的心态才能保持愉快。爱情也有好赖绝对不可草率。我是愿意等待哪怕青春不在 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在网上了个招合租的帖子不久一位姓张的小伙子便与我联系上了。在qq上聊了半天我感觉到这人挺老实和我趣味相投应该是个安全、易处的伙伴于是就这么定了！ 就要下线时小张又来一句：“不好意思我有点洁癖希望你别介意！”我想反正各住各的应该不会影响我。再说有洁癖以后打扫房间之类的活就不用**心了。于是我爽快地回答：“没关系！” 可相处一段时间之后我现小张虽口口声声说自己有洁癖但倒垃圾、拖地、打扫房间之类的活儿从来都不管不问。这有点不像话！ 上周日我正在客厅里打扫小张从外面进来捂着嘴说：“哎哟你怎么把房间弄得乌烟瘴气的！”我怒从心中来不客气地说：“你还好意思说你从来不倒垃圾、不扫房间还说自己有洁癖……” 小张委屈地说：“是啊因为我有洁癖所以我从来不碰脏东西不干脏活你不是说没关系吗？怎么又生气了？” 第一卷笑话锦集第3637章不得不防的手机短信 带“猪”的短信 案例：“……你不知道？对了猪也不知道！养猪知识讲座到此结束……” 整人指数：1 简评：传统整人套路对其不能有任何侥幸心理现后应立即按删除键同时设法回击。千万不要继续看下去否则惹“猪”上身难逃猪命。 二、议论相貌短信 案例：“你帅你帅头顶一窝白菜……”“你长得很有创意活着是你的勇气……”“每个女人都是天使下凡只是你脸先着了地……” 整人指数：2 简评：就算你是俊男亮女对恭维话也要小心。开头花言巧语后面往往藏着陷阱让你洋洋得意的时候突然踏空掉个嘴吭泥。 三、好消息短信 案例：“告诉你一个财的秘诀……”“2o万元已经存入你的帐户……”“恭喜！经xx公司决定您已成为该公司的……” 整人指数：3 简评：接到这类短信是要面不改色心不跳无论落款是银行还是老板。假如对此还报有一丝幻想那么随后您将会体会到“竹篮打水一场空”的人生境界。 四、口技练习法 案例：“请快读下面数字：25252525……”“……这颗流星命名为：乔妮娜沙德星”“请大声朗读这宋词：暗痕春步惊春娥怯还奔……” 整人指数：4 简评：提高警惕不要把刚才收到的短信读出来遇到莫名其妙的文字组合先把意思搞明白再说。不信？你把“安史之乱”的“乱”改成“绿”再念几遍试试！ 五、动作指导短信 案例：“请用头用力撞墙你眼前的星星是我无限的祝福！”“当你读到此短信时请做以下动作……”“由于……请你在打开手机时另一只手高举过头遮住阳光……” 整人指数：5 简评：若是你坚持照做我也没办法。还记得双手倒立的欧阳峰吗？他就是看了一条短信才变成这样的啊！ 六、紧急通知短信 案例：“……否则你的sim卡将被锁！”“经核实……请您明天自带小板凳到派出所学习……”“……被本市列为三无闲杂人员请十日内撤离本市。” 整人指数：6 简评：考胆量的时候到了！尽管知道有假可还是被吓了一跳！所谓身正不怕影斜就算身不正也不用怕短信吧？3奇怪的是这里居然有很多署名中国电信不只是不是有意栽赃。 七、虐待手机 案例：“尊敬的客户由于雨天导致系统故障……请将手机置放在水里……”“近期因调试网络……反复摔几次手机即恢复正常。”“……病毒来攻击……快把手机扔出十米……” 整人指数：7 简评：自打有手机那天起谋杀手机的阴谋就一直没停过据说当年有不少人中计结果…… 第一卷笑话锦集第3638章课桌文化留言精华集锦 、同济人有云： 上海女生哪里丑 同济交大占熬头。 但使同济女生在 交大女生不用愁。 2、我爱你但是我不敢说 我怕说了我马上回去死 我不怕死！ 我怕我死了没有人再像我这样爱你！ 3、工大自古无色狼 正人君子排成行。 偶尔几起强*奸案 施暴也是女流氓。 4、同济的墙面文化也也很似达其中有一段： 太监最喜欢的歌：《把根留住》； 太监最恨的歌：《一剪梅》； 太监最恨的广告词：我有我可以。…… 5、师大自古无媚娘 残荷败柳排成行。 纵有几只野鸳鸯 也是野鸡和色狼！！！ 6、某大女生观感： 后面看想犯罪 侧面看想撤退 正面看想防卫 7、天涯何处无芳草 何必定在x大找 本来数量又不多 何况质量又不好 8、某某师范 阳光灿烂。 走进一看 破破烂烂。 八个教授 七个笨蛋。 还有一个 神经错乱。 9、横眉冷对秋波 俯干为光棍 1o、我曾经在墙上看到一句诗说： 夜来云雨声花落知多少。 真堪称一字之师。 第一卷笑话锦集第3639章“它”对“它”说 未对末说∶“你戴上大盖帽就了不起了？” 末对未说∶“削尖了脑袋也没见你爬上去？” 木对本说∶“穿上裙撑也不见你屁股大一点？” 本对木说∶“底裤也不穿就敢出来逛街？” 代对伐说∶“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？” 伐对代说∶“裤腰带都丢了还有脸出来混？” 说∶“谁敢说我不是青蛙？”。说∶“镶上钻石俺也是结婚戒指。” ……说∶“踏着英雄的足踪迹前进！” ─对＝说∶“你走你的阳关道我走我的独木桥。” 《》对说∶“头脑简单就是因为读书少啊。” 对《》说∶“头少才是智慧的象征啊。” “!”对“？”说：你以为你隆了胸就了不起啦。 “？”对“!”说：“瘦成那样儿还减肥呢？” “：”对“；”说：“进化都没完成别挂着尾巴跑出来丢人了。” “；”对“：”说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？” 8对3说∶“横过来看俺象个啥？” 3对8说∶“从上往下看俺也是那个。” 6对9说∶“整天拿大顶你累不累呀？” 9对6说∶“你整天大头朝下累不累呀？” 1对7说∶“兄弟你啥时候被人把腰打断的？” 7对1说∶“兄弟你啥时候被人把脑袋砍掉了？” 5对2说∶“做女人‘挺’好你是做过隆胸的吧。” 2对5说∶“谈恋爱没啥不好未婚先孕就不妙了。” 5对2说∶“你看你奴颜婢膝那个样儿。” 2对5说∶“你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢？” 1对4说∶“立正!” 4对1说∶“稍息!” 1对4说∶“兄弟你这金鸡独立的功夫够可以的呀。” 4对1说∶“兄弟你减肥能减成这样更了不起呀。” o对9说∶“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。” 9对o说∶“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。” 1对o说∶“说你啥也不是你还不承认。” o对1说∶“你要有出息咋一辈子打光棍呢？” 1对o说∶“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥？” o对1说∶“你就光杆司令一个还笑话谁呀？” 第一卷笑话锦集第364o章暴牛的qq自动回复消息. 我去杀几个人,很快回来. 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事有事回来再说 便秘中……勿搅…… 你终于来啦我找你n年了去火星干什么了？我现在去冥王星回头跟你说个事别走开啊 您所呼叫的用户尚未安装oibsp; 你呼叫的人现在不在当你听到硬盘“咔”的一声请对着鼠标留言谢谢 主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话请按住电脑power 键4秒钟后留言…… 该用户没有回应可能用户忙请稍候再试。或按ctr1+a1t+de1返回. 自杀中稍后再说 ――有事找我请大叫！ ――你现在连接到的是海狼的冰箱放入食物后请断线谢谢合作。 ――我正在下五子棋上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见等这盘下完了一定回你。 1.嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；jj请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！ 2.腾讯服务器系统崩溃请稍后再试！ 3.计算机正在处理你的信息请稍侯如果长时间没有响应请重新启动计算机！ 你好现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏有事请按下电脑上“reset”键在听到“嘀”一声之后留言谢谢 你有权保持沉默你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器如果请不起网络会为你分配一个。 您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件但将屏蔽送短信息的功能。支持国产软件请您注册新版！ 广告之后,马上回来! 正在澡澡哦～～不要偷看～～～ 嗯～啊～～嗯～啊～～～ 在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息 你所呼叫的用户正在系统整理请稍后再呼 此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果您有此人的消息请拨打当地报警电话12o请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。 您的qq已经中了我安插的病毒请不断向本人信否则本人一有闲暇立刻动手！ 洗澡中~谢绝旁观！！^_^o 您好oits…… 由于大气电离层影响与该用户的卫星连接已中断请稍后再试。 对不起由于服务器的原因您刚才的信息丢失请重一面。 1.机主正在裸奔 2.机主已奔出服务区 我很忙也很困也很无奈于是我决定跳楼 正在格式化你的硬盘请稍候…… 你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是on1yyou～～～ 唉呀～你可真调皮！你看我话还没说完你又来了～～ 嗨~我现在不在如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！ 对不起网路不通请重新送 你要机主不在请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言…… 1.对不起您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的操作系統出了问题。请按ctr1+shift+de1 3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅…… 本人现在位置：wc姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中…… 注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。 我去吃饭了如果你是帅哥请一会联系我如果你是美女……………………………就算你是美女我也要先吃饱肚子啊 你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧这是自动回复反正我看不见 你好我是xxx的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句 最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用找我(来信必复)!如果你是要账的用找我(密码目前还未找到)! 错误4o3：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打o1o11o11o接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听 收到信息后木马已经在工作。 如果在一分钟之内你还不下线嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~ 我是xx的狗xx现在不在他一会儿就回来如果你愿意我可以陪你聊会儿 第一卷笑话锦集第3641章别忘了买 本人痴迷电脑整天上网生活中常常丢三落四为此没少挨老婆的批评。上周末我准备出门去买电脑配件的当儿老婆再三叮嘱我：“今天记着买一袋盐回来家里没有盐了。” 出门不久我就把买盐的事丢到了脑后。在电子市场逛了一圈准备掏钱买配件的时候身边一位素不相识的人拍了拍我说：“别忘了买一袋盐！”我猛然想起老婆交代的任务急忙直奔最近的一家市。 买好了盐出来没走几步后面走上来一位老大娘微笑着对我说：“喂别忘了买一袋盐！”我大惑不解地问大娘：“您老怎么也知道我要买一袋盐？”大娘笑着从我背后揭下一张纸条上面写着：“请提醒他买袋盐！” 第一卷笑话锦集第3642章《无贼》观后感——妞妞日记 又是五个部门联合文要求各小学、中学组织学生观看观看完了之后又要写一篇观后感我好烦啊。 对了上qq找大哥哥帮忙可是遇到他他说他没看过说大概是表达了希望社会上没贼的良好愿望吧。大哥哥没办法就自己想了。 先是一个贼公和一个贼婆娘在打一个没头的大胖子大胖子很委屈的样子。我有一点不明白大胖子看起来那么笨怎么会有那么好的车我这么聪明却没有真不公平。 贼公长得很帅他冲门卫喊的时候特别酷他说：好车里坐的就一定是好人吗？我看他不像贼倒像我们老师总是喋喋不休的他后来还教训那个傻子说要让他知道社会很复杂笨！谁不知道社会复杂啊。 贼公和贼娘偷到车后就一路开到西藏他们在渡船上亲吻不害羞坐在我前面的刘大明和周小燕他们也偷偷亲了结果被老师看见骂了个半死西西。 贼娘后来拜佛忏悔这里演得不对我觉得应该是党和人民教育挽救了她怎么变成了庙里的泥菩萨呢？老师都说了泥菩萨都是自身难保的。 贼娘说不干了和贼公吵架贼公把贼娘一个人扔在路上贼娘遇到了傻子傻根。他真傻！上火车时候大叫自己有六万块钱还问有没有贼啊真逗哪有这样的人啊。老师说这里是用象征手法是表达人相信美好不相信邪恶的愿望。 啊我看到了葛大叔了不管他怎么化妆他化成灰我也认识呵呵真逗他总在那喋喋不休强调组织纪律性也像一个老师。现在我明白了为什么五个部门要组织我们看了。 贼公一开始还惦记着傻根的钱。我记得每次我和爸爸妈妈出远门的时候爸爸都要把一些零钱放在桌子上我问爸爸这是什么意思他说不怕小偷摸进家来就怕贼走空惦记着放点钱意思意思免得他脾气把家里东西砸了。 贼公后来在贼娘教育下决定反过来帮傻根对付那一伙贼那一伙贼里面还有一个美女一开始我还以为像《无房道》里一样是卧底了可看到后面才知道她还四一个贼。 到后面我就不怎么看得明白了最厉害的贼原来是那个便衣公安他算好了准备好了一叠死人钱来换傻根的六万钱可是便衣公安的换就不算偷吗？到最后最厉害成了他了然后帅帅的贼公死了看到这里我忍不住“噗嗤”一声乐了惹得刘老师转过头来狠狠地瞪了我一眼我看到她眼眶红红的好象进了沙子。 终于看完了散场了我和刘大明和周小燕他们一起出了电影院。我看到一个拄着拐杖的老头我跳过去拍他的肩：“老头别装了！” 不知道怎么回事看了这片子我看谁谁都像贼了。 第一卷笑话锦集第3643章妓女日记 星期一晴 一个新的礼拜又开始了。但今天的开局颇为的不顺接了一个进城卖棉花的农民。他身上不仅带着那典型的农村泥土的气息还有粪便的余味更讨厌的是有很多的棉絮粘在他的身上让我这过敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡感觉和猪睡了一回。 星期二阴天 今天很意外的来了一个大学生大约也就二十多点。长的倒是眉清目秀的我也挺喜欢。现在的大学生真是苦啊青春最激昂的阶段得不到性的欢娱大学的体制真的是应该改一改了。他明显是个雏我有心让他快乐使出了浑身解数。他似乎很高兴给了我2oo块钱。呵呵真是个雏。 星期三晴 今天很倒霉接了一个七十多的老头。男人真的可怕棺材板都咚咚响的人了还整天想这个东西。他在我身上磨了半天嘴里不停的嘟囔着很兴奋的样子。也难怪这么个老头也不知道忍了多久了。 星期四多云 男人真的不可理解。今天来了一个中年男人西装革履挺有气派的。他说他老婆对他很好也很漂亮但是就是引不起他的兴趣反而喜欢找我们这样的。既然送上门来不宰白不宰我向他要了5oo他居然眼都没眨一下就给我了。唉真羡慕他的老婆。 星期五小雨 下起了小雨心情也不是很好但是没有办法生意还是要做的。今天来了一个z察说实话这样的人最不好伺候了弄不好还要倒贴。这个z察原来跟我们老板娘是很熟的说以后做生意不要怕有他罩着呢。说的倒是好听办完事却不给钱我也不敢向他要得罪了他估计我的饭碗也保不住了。 星期六多云 今天这个客人是做网络的。现在这样的人是很风光的他跟我大谈特谈网络经济说以后的网络时代是多么美好。虽然我也偶尔上上网聊聊qq但说实话我对他讲的这些倒是没有什么兴趣只要办事给钱就行了。没想到这个王八羔子弄完后只给了我二十块说现在it不好做先欠着以后光景好了再来找我把我气的够呛。 星期天晴 终于出太阳了。今天又是星期天忙活了一个星期今天做完终于可以休息一下了。很幸运这个人说他是xx局的头头。这些当官的不仅公款大吃大喝还公款……我下决心狠狠的赚一笔。没想到这家伙真厉害估计是玩的不少经验技巧都很娴熟把我搞的迷迷糊糊的。醒来后他已经走了我四处找钱原来是在台灯下压着拿起一看靠是张白条！ 这个星期白干了下星期还得忙 第一卷笑话锦集第3644章女大学生的一天（男生勿看） 郑重警告：本文只供女性人士观看如果您的性别是非famale请迅离开。如果您坚持继续观看由此造成的一切后果均由您本人负责本文作者不承担任何责任。 再次警告：本文只供女性人士观看如果您的性别是非famale请迅离开。如果您坚持继续观看由此造成的一切后果均由您本人负责本文作者不承担任何责任。 最后警告：本文只供女性人士观看如果您的性别是非famale请迅离开。如果您坚持继续观看由此造成的一切后果均由您本人负责本文作者不承担任何责任。 如果您在看了三个警告后仍无动于衷那就看吧。 oo：oo在想明天穿裤子还是裙子。 oo：1o决定穿裙子即使很冷。 oo：13睡着了。 o3：46痛心的苦恼上wtbsp; o3：54又睡着了。 o7：oo被自己的闹钟吵醒了很生气决定不睡了。 o7：o3又睡着了。 o7：24醒了现宿舍里一个也没起来。 o7：47穿好了衣服。 o7：54洗漱。 o7：56没有吃饭跑向教3。 o7：59在女生堆里找到了座位。 o8：o1开始上课。 o8：o5由于听不懂开始摆弄男友刚送手机。 o8：o9现老师象道明寺。 o8：16现旁边的女生裙子很好看。 o8：17问她再那里买的多少钱。 o8：3o聊那个男生最帅 o9：17被手机的振动打断了。 o9：18现是一个黄色短信息。 o9：22很生气。 o9：23又看了一遍黄色信息。 o9：29下课了。 o9：32在校园里看新闻周刊。 o9：34看到一个男生看自己。 o9：37现她色咪咪的。 o9：38赶紧往回走。 o9：47看到了一个穿短裙的女孩摆头弄资的。心里骂：“骚货！”。 o9：51回到教室。 o9：59开始上课。 1o：o1现老师很色盯着自己的大腿。 1o：o2用包把大腿盖住。 1o：o8现老师还是看。 1o：1o决定明天穿裤子。 1o：3o痛经的骚扰又来了。 1o：35很疼 1o：45期盼下课。 11：oo旁边的男生老是笔掉地上人下去就是半天哼！ 11：o5明天一定不穿裙子 11：28终于下课了。 11：31吃饭了。 11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。 11：42回到宿舍楼买了一本《时装》。 11：44进了宿舍开始看杂志。 12：28突然想起要参加129合唱的排练再次奔向教3。 12：32排练已经开始了我迟到了。 12：47唱错了。 12：58高音没上去。 13：o9现女中音没有带胸罩“骚货”！。 13：12声部合练。 13：41练完了嗓子有点哑。 13：45到下面的教室准备上课。 13：51现一个男生盯自己胸部。 13：52挺起胸。 13：59开始上课。 14：o2现没有带课本过来。 14：o7接着看《时装》。 14：28总也看不塌实。 14：31现老师衣服很脏。 14：38收拾好东西。 14：39逃课成功。 14：51回到宿舍现另一个同学还在睡觉。 14：52冒着生命危险把她叫起来并邀请她打羽毛球。 14：53遭到拒绝。 14：54再次邀请并表示是我请她吃小奶糕。 14：55立刻不被拒绝。 15：1o开始打羽毛球。 15：21旁边场子来了个男生老等我跑动裙子太短了。 15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满表示这样的拣球会走*光的！ 15：29我现对手的裙子跳动很厉害我应该一样。 15：39决定永不穿裙子。 15：4o骚扰来了才知道今天不能打球。 15：41向舍友做手势。 15：42回宿舍。 15：55路上老有男生看我pp。 16：oo叫舍友看看。 16：o1不妙！叫舍友跟在我后边掩护。 16：15脱下裙子。 16：18现宿舍对面有男生拿着望远镜。 16：19觉得对方很无聊看看又摸不到随便你。 16：28在宿舍洗那里。 16：31洗手间的灯被关了。 16：32外面一阵浪笑。 16：33我只好不停的叫：x姐x姐（为了不损害她人的形象我把蒋丽的丽用x代替请不要胡乱猜疑）。 16：34灯开了。 16：4o去食堂吃饭。 16：47打好了饭现食堂里没有人看我很失望。 16：5o鸡蛋西红柿面条真好吃。 17：o3吃完了饭。 17：11回到宿舍开始上网。 17：14打开qq。 17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。 17：18古城浪子问我是男是女如果我是男的那我就是傻b如果我是女的他就要操我。 17：2o我说你是傻b吧。 17：21他说他是傻b。 17：22我说我不是傻b。 17：23他说他要操我变态！ 17：24我说他变态。 17：25他说他要操我。 17：26我说他大便。 17：27他说他要操我。 17：28我把他加入了黑名单最后关上了qq。 17：31心情不好决定不上网打电话给bf。 17：32bf去上课了。 17：52接到一个电话被告之晚上7点在教2有一个dv电影的**放映活动。 17：59赶到教2现整个教室堆满了人。 18：oo现在怎么这么多小资？ 18：o1决定去东大街买裙子。 18：22东大街。 18：27现了一个卖bra的。 18：29开始看bra。 18：3o现了很多好bra。 18：33警察来了。 18：34旁边一位卖《阴阳交和散》的中年外地女子被警察抓着头给拖走了,大快人心。 18：41继续选购。 18：44选购完毕现钱不够。 18：45砍价。 18：46未遂。 18：47选了几个经典中的不经典放了回去。 18：5o交割后离开。 18：53在小路上遇见了小流氓。 18：54有点紧张有点尴尬——因为衣服穿太少。 18：55决定下次一定要bf陪。 18：57做淑女状赶紧离开。 19：2o回到宿舍。 19：23《喜剧之王》 19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润。 19：57回答是王立宏? 19：59其实我是一个演员。 2o：18张柏芝给周星弛擦唇膏。 2o：28张柏芝坐在车里哭好感动。 21：o1放映结束。 21：o5玩麻将。 21：26不停地输。 22：21玩不下去了。 22：22复杂洗漱。 23：o2上床。 23：o3现屋子里的电话太多无法入睡。 23：o5下床拿了一本《如何做淑女》。 23：o6上床看书。 23：13现看不下去。 23：14下床换了一本《吸引男生注意力**》。 23：16勉强看下去。 23：3o拔电话。 23：31拔腿毛。 23：42准备入睡。 23：56现失眠了。 23：57想不到更好解决失眠的办法。 23：58想明天穿裙子还是裤子。 第一卷笑话锦集第3645章杨过交作业 一天三年甲班的杨过忘了交作业导师郭靖问他：“为什么没交作业？” 杨过答曰：作业为什么要交？交了不一定会是自己写的； 写了又不一定会(不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼)； 会了又不一定会考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷)； 考了又不一定会过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶)； 过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变)； 毕业又不一定会找得到工作(乐天的令狐冲正在酒醉中没听见)； 找得到工作又不一定保得住工作(萧峰夺门而出)； 保得住工作又不一定能找得到老婆(不戒大师一把站了起来)； 找得到老婆又不一定会生孩子(东方不败和杨莲亭默默不语)； 生了孩子又不一定会是自己的(段正淳的脸开始抽筋)； 是自己的又不一定会养得活(叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来)； 养得活又不一定会长得大(天山童姥开始做生死符准备修理人)； 长得大又不一定会孝顺(石清和闵柔同时心中一痛)； 会孝顺又不一定会用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过)； 会用功念书又不一定会考得上(郭靖脸上一红)； 考得上又不一定会交作业；所以……啊干嘛要交作业？ 只见现场沉默三秒之后众人联手围殴杨过…… 第一卷笑话锦集第3646章从一文不名到百万富翁 白手起家成为百万富翁是每个人的梦想为实现大家梦想特为大家制定如下方案照此实行成为百万富翁指日可待。 1.到街上找搂着姑娘的小伙子说兄弟我扇你一耳光给你一百元如何？每试十人次有6人次会说你神经病1人次接受你的提议（所以你得准备好至少1oo元作为本钱）3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧他必定会维护自己的尊严）？此时你爽快答应下来。一天之内保守估计你会挨1o耳光但你会因此赚取1ooo元捞到了你赚钱生涯的第一桶金。 2.花1oo元左右的本金买火车票去北京进大约5oo元的货——浓硫酸兑水稀释后以瓶装贴上自制商标——“波熊专用牌”然后到清华大学门口和北京动物园门口兜售同时和动物园商议好由此赚取的利益对半分（动物园为治病熊花4万余元得各界捐款2o余万元大赚）。估计你会因为卖硫酸赚大约5oo元而从动物园那里分得1o万余元初步步入小康生涯。 3.在你赚取的1o万中拿出5万提供给某大学生物系的没有任何科研经费过气的穷教授请求为你培养炭疽菌1万元作为活动旅行经费取道巴基斯坦前往阿富汗将你的炭疽菌贩卖给塔利班或基地组织的残余分子估计可从这些大款手里赚取2o万美金。 4.用你的2o万美金中的1o万向国内某濒临倒闭的军转民企业订购大量防生化面具既可挽救企业于水火中又可将面具贩卖给在阿作战的反塔联盟和美军如果生意做得不错还可以通过正规渠道出口到美国此一项你可以赚取将近1oo万美金。 5.1oo万美金不要放着全用于投资向第三世界国家购买退役的飞机（多为中国出口的早期歼5型1oo万足够了人航空母舰才卖1ooo多万美圆呢何况几架破飞机）约4架卖给塔利班和基地组织残余人员供他们撞搂或其他自杀式攻击。估计这趟生意你可以赚5oo万美圆（那些笨蛋核废料还当原子弹买呢何况货真价实的飞机你就说那是f114反正好骗。） 6.找国内印刷商印制大量英文版的防撞手册同时向某军转民企业订购大量安全帽出口阿富汗反塔联盟和美军当然也可以出口到美国。此项生意包赚5oo万。 如此你可在大约一年的时间内从穷光蛋变成宝马香车美女环绕的百万富翁或千万富翁。 第一卷笑话锦集第3647章对美眉说自己有钱的十种方法 1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。 [靠这种话也能说出口。有钱人就是不一样根本不把钱当钱。] 2、哦是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵今天出太阳了我把钱搬出来晒一晒。 [不至于吧你有多少钱？都霉了还没花掉。有没有搞错。靠你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？] 3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠我要是让他给我数钱他准会说我判了他一个无期。 恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］ 4、现在银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去他们可就连落脚的地方也没有了。 [多余的话我也不说了强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。] 5、谢灵运说“天下才分十斗曹子建独得八斗我得一斗天下人共用一斗。”我说“天下财分十斗我独得八斗我的家人得一斗天下人共用一斗。” [偶像佩服佩服。呕——］ 6、以前我手底下的人一不听话我就用钱砸他们。现在我不砸了我把他们带到我家他们一进去就说乖乖这么多钱吓都吓死了。然后说着就口吐白沫了。 ［天那我被你的话吓住了。我无话可说了。］ 7、不好意思到现在才打电话给你。是这样的上个星期我见到了一只大象我见它不爽用钱砸它它被砸死了。后来处理此事的人火化大象花了一天焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。 ［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］ 8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了我爬都爬不出来。 ［请问一百辆挖土机够吗？］ 9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了也没找到出口。 ［你掉到钱眼里去了？这是骂人的说你比钱眼还要渺小。但再渺小还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的但骂归骂意义已经不同了。因为现在你连渺小也不如了你压根就已不存在。］ 1o、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠早知道如此就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。 ［哇这一招狠。］ 第一卷笑话锦集第3648章大话西游的十种爱情传说 “大话”里有各种各样的爱情真可谓是五花八门五光十色五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型一一道来： 至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型 可以说从看到白晶晶第一眼开始至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了在悬崖旁感情升华互相许下了永世不变的诺言最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上我是至尊宝你是白晶晶奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的我才一转身你就突如其来地向我一指我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打不是不是不是这么打这样这样这样对了就是这样打的你看到了吗？以后的展我可以用一句‘峰回路转’来形容因为突然之间杀出了一个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭真的一点也不错因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆的时候当时我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相终于被我现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的因为至尊宝变心了所以说至尊宝还真是个情圣。 至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型 这也是“大话”里最感动人的爱情故事一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前被紫霞点了三颗患拔出了紫青宝剑这段缘分似乎全是上天安排不过上天也注定他们不能永远在一起那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言那何尝又不是他的真心话只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白这正是：此情可待成追忆只是当时已惘然。 二当家与春三十姐——奉子成婚型 虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈呵呵)。 至尊宝与香香——被逼成婚型 牛魔王一手遮天把妹妹嫁给了至尊宝其实这也是个误会因为至尊宝那时还不是孙悟空不过也让香香看得流口水了。 孙悟空与铁扇公主——婚外恋型 说心里话我觉得原来的孙悟空真的很花连铁扇公主也喜欢品位太差了吧？也许是各有所好吧而且孙悟空还很会说话例如叫铁园公主为小甜甜呵呵！ 牛魔王与铁扇公主——感情破裂型 牛魔王娶紫霞为妻铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸不过午魔王还是有点怕老婆的不过动起手来当然还是牛魔王有把子力气。 孙悟空与白晶晶——乱给养型 五百年前的孙悟空还真是个花心大少骗了晶晶的感情要不是至尊宝的出现恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。 沙僧与香香——一秀退型 这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？ 至尊宝与瞎子——同性恋型 这个说起来还真有点变态而且是瞎子对至尊宝一厢情愿瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。 城头男女——天长地久型 “大话”里最幸福的一对有个最好的结局也可以说是至尊宝与紫霞的来世他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子当神仙的时候不能在一起而托世在凡间的时候能够天长地久至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间感天动地在人世间得到永恒。 “大话”的爱情故事还是以天长地久结尾正是： 穿梭时空得相见.有缘无分终分散。 天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。 第一卷笑话锦集第3649章快乐西游之解密篇 2oo5年的新年钟声敲醒了正在熟睡中的唐僧唐僧睁开双眼突然感觉此时的头脑十分清晰根本不象是刚刚从睡梦中醒来。天还黑着徒弟们睡得正香可唐僧再也睡不着于是他站起身扫了扫身上的灰尘嘴里叹到：“哎2oo5年啦！”说着便俯身拍醒了睡在自己身边的悟空和悟静。(猪八戒因为睡觉鼾声太大早被孙悟空赶到半里地以外去睡了。) 唐僧细声吩咐说：“悟空啊你去把八戒叫回来。悟静你再去找几根干柴来把火弄望些。” “是”孙悟空一溜烟没影了。沙僧扭着屁股走开了。 5秒钟后孙悟空举着还在睡梦中的八戒飞了回来。悟空把八戒往地上一仍随着“啪”的一声无数尘埃飞起可就在尘埃飞起的瞬间八戒也提着钉耙飞身而起嘴里不停的喊着：“怎么了？怎么了？是不是我又掉在猪圈里了？是不是我又掉在猪圈里了？”八戒显得怒不可遏可周围没人回答他只有孙悟空独自在“哈哈”大笑。八戒明白了肯定又是猴子在捉弄他于是拿着钉耙指着孙悟空道：“死猴子你下次再这样小心我***跟你急。” “你说话怎么老带脏字啊？是猪你再说一遍！”孙悟空翻了脸。 唐僧看势头不对赶紧话：“悟空休得打闹！”孙悟空和猪八戒都静了下来。 沙僧回来了唐僧继续说：“来都过来我跟你们说点正经事。今天是2oo5年啦这一路你们跟着为师受了不少苦将来不知还要受多少苦遭多少罪。因此为师想破例为你们做些事这么多年来我相信你们心底一定潜藏着不少疑问你们可以借今天的这个机会问出来为师可以为你们解答迷团。” 少顷大家都沉默了。也许悟空反应快但也许是他心底的疑问迷惑他太久悟空第一个窜出来问道：“师傅弟子有一事从未想通请问当初我从石头中蹦出来时为什么是只猴子？” 只见唐僧眉头一阵紧锁唐僧心想：靠！这个问题这么难我问谁去！可他又转念一想：第一个徒弟刚问我都答不上来未免太丢面子。唐僧的脑袋狂转了2o分钟突然眼前一亮装模做样地掐指一算缓声道：“因为你出生的那年是猴年！” 悟空听了身体一颤险些摔倒。猪八戒却拍着手上前到道：“哈哈猴哥你要是再晚生几年不就跟俺老猪一样了哈哈。” 悟空气不过举手又要打八戒。 唐僧制止道：“悟空不要怪八戒他说的也是实话。其实人命自有天定你天生猴命也怪不得别人只能怪上天的安排。”玉皇大帝在天上偷听到了唐僧这番话十分生气道：“呸！唐僧那个王八蛋又在转移矛盾挑拨离间。” 悟空心有不甘地退下了唐僧问八戒道：“八戒你有什么问题吗？” 八戒赶忙上前问：“师傅我只想知道当初俺老猪和嫦娥约会是谁告的密？” 唐僧听了八戒的问题一阵窃笑心想：“猪就是猪这么简单的问题都不知道。”唐僧略带生气的口吻说：“就你那点破事被偷窥了都不知道？天上有多少事能瞒过千里眼、顺风耳兄弟？你也是猪脑子约会也不挑个他们睡觉的时候偏偏赶人家上班的时候。” 听了唐僧的话猪八戒怒目圆瞪对天一声长吼：“千里眼、顺风耳看老子怎么弄死你们！” 唐僧安慰八戒道：“八戒过去的事不提也罢你如果不被打入凡间又怎么能与世上之人多了这么多缘分？” 八戒一听也是这个理儿想俺老猪在高老庄的时候不也是什么快乐吗？于是八戒也退下去了。 轮到沙僧了沙僧上前一步问唐僧：“师傅俺终日挑担不辞辛苦可这么大的两只箱子弟子只知其中的一个装着钵盂、袈裟、通关帖和一些换洗衣物而另一只装的是什么弟子也想知道。” 这回唐僧回答得十分爽快“是——情书”。三个徒弟听了一同摔倒就连白龙马也趔趄了一下。 唐僧叹到：“问世间情为何物？只教人生死相许！哎想俺唐僧英俊潇洒、体格健硕引得美人无数可偏偏生来是个和尚真是造化弄人啊！为师只有保存这些信件心理才能得到一些慰籍。” 三个徒弟见唐僧如此伤心赶紧上来有的擦泪有的捶背有的倒水。 这回只剩下白龙马了。 只见白龙马轻轻地化作一纤纤女子上前问到：“师傅我们师徒已经多日食不果腹可师傅在弟子背上弟子感觉师傅又重了这是为何？” 唐僧听了这个问题背后冷汗直冒心想：“完了最糗的事要被抖出来了。可做和尚要以诚实为本我怎么能骗我的徒弟呢说就说了。”于是唐僧横下一条心正了口气开口道：“自从上次手纸用完以后为师已经16天没有大便了所以……” 白龙马这次也没站住唐僧的四个徒弟应声而倒。 第一卷笑话锦集第365o章男朋友vs男的朋友 男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。 男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。 男的朋友：他会找你出去玩叫你放弃正事或逃课。 男朋友：他会催你快写作业或者与你讨论功课。 男的朋友：在你生病时会讲好话关心你。 男朋友：在你生病时他会关心到你烦并强迫你去看医生。 男的朋友：他会尽量说好话来讨好你你也会觉得他很棒。 男朋友：他所说的话都是关心你的但通常象是在命令。 男的朋友：他什么事情都配合着你只要你高兴。 男朋友：他会帮你辨别是非但你会觉得他管得太多。 男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。 男朋友：他只能给你保证你跟他在一起他是最快乐的。 男的朋友：他在意你的生活细节即使你做错了什么他也不会指出来。 男朋友：他会注意你的一举一动告诉你什么地方做错了什么地方该如何做该如何与别人交往。 男的朋友：他会帮你买夜宵送夜宵载你上下课或上下班。 男朋友：他会帮你买夜宵不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班但通常是顺路因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道他要为你们的将来而努力。 男的朋友：他不在意你去做什么与什么人交往。 男朋友：他很在意你做什么与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。 男的朋友：他只想现在。 男朋友：他已经预见将来该怎么自我努力好好给你幸福。 男的朋友：他会说我喜欢你。 男朋友：他会说我爱你。 第3651～3700章 【合成】 第一卷笑话锦集第3651章qq上知道好友是否隐身的几种方法__有点牛 一：有一次在网络上看小说正看到精彩处听到音箱里不停的传出敲门声虽然我听过无数次qq里配置的好友上线时出的敲门声但是这么密集又这么长时间的倒是第一次。 好奇心下拉出qq窗口看个究竟。原来是一个叫淮南非非的家伙在不停的上线下线。 实在无法忍受我将隐身的状态切换成上线扔了一句话过去：你这个变态变态的干嘛老是上线下线的？ 那边立马扔回一句话过来：你才是变态变态的不这样怎么知道你隐身啊？ 我不理他只是用消息群器给所有的好友了一条消息：全国所有的qq虫们当你们听到有人不断敲门的时候要想到董存瑞大火烧身还不暴露自己的目标将隐身进行到底！！ 好心没好报千万句话扔了过来：靠那是邱少云！ 二：将隐身进行到底除了下线就是隐身！我老是在骂腾讯的工作人员是弱智有了隐身和下线功能就可以了何必还浪费资源搞什么离线和上线 还是在看小说还是正看到精彩处有一个消息过来了：你好！ 又是淮南非非那个变态的决心不理他！ 他的消息继续过来：为什么？ 莫名其妙！什么为什么？我不理他关了消息窗口继续看小说。 还是他的消息：没关系的明天我才帮你问问。？？？！！！虽然很疑惑但是我还是不上当不受骗的关了他的消息窗口继续看小说。 他的消息又再过来：好吧我没空以后这个问题你和西岭雪联系就好了。 我再也忍不住了第一个念头就是有没人用我的qq号码在和他聊天并且关系到我在网络上其他地方使用的名字于是赶快个消息给他：靠什么和什么啊我不明白的说。 最后的结局是我在电脑前用吐出来的血染红了整个键盘因为我看到了他过来的这句消息：嘿嘿你小子不用这个方法怎么知道你隐身啊 三：我在电脑的屏幕边上帖上用我吐出来的血写的八个大字：坚决不理淮南非非 然后我看小说在网络上。 有消息过来不是淮南非非看来这家伙也是什么驴的什么技变很穷了。 是个mm的头像：你好！ 天天说你好真没创意！不理她关了消息窗口看小说。 不理也不中还是那个mm来的消息：看了你的《你这个变态变态的》很有意思我有好几个题材你要么？ 要当然要有人说如果我能写到十万字就帮我出书我正苦写不出来呢赶忙个消息过去：美女爱死你了快把你的题材给我看看！ 消息回过来了：嘿嘿我是淮南非非你这家伙又隐身。靠！ 我终于明白当个叛徒真的是很无奈的不是因为肉体而是因为诱惑。 四：我下定决心除了我先找人说话外任何人的消息都不回。 我暂时不想找人说话于是我看小说去还是在网络上。 有消息过来了是只狐狸的头像防止受内容诱惑我闭着眼睛抓着鼠标在屏幕上乱点一通偷偷睁开眼睛瞄了一下嘿消息窗口被我关了。 淮南非非啊我看你还有什么把戏。 不好整个qq只有飞狐千年是用狐狸做头像的她可是个大编我的衣食父母昨天又刚一个稿件给她说不定有重要消息呢连忙点了她的头像个消息给她：我在你找我？ 我受内伤了这次不是因为淮南非非而是飞狐千年她在消息上和我说了一句话：在就好淮南非非和我打赌说你如果在他要请我吃一顿大餐！ 兄弟们啊千万不能贪小便宜会害死人的！ 五：我实在想不出还有什么办法可以让我动摇坚决不回消息不暴露我在线的方法。 虽然我妈妈说我头脑有点迟钝但是在经历了这么多的惨痛以后再迟钝的头脑也都不会再上当了。 小说确实精彩特别是网络上的。 有敲门声不断不用看也是淮南非非那变态的家伙不理！ 为什么？ 没关系的明天我才帮你问问。 好吧我没空以后这个问题你和西岭雪联系就好了。 靠老套不理！ 有mm头像信息过来：看了你的《你这个变态变态的》很有意思我有好几个题材你要么？还来？关了消息窗口不理！ 有狐狸头像过来我在冷笑那绝对是飞狐千年的那句：你在么？打开一看果然是不理！ 世界安静了我的心却不安静了所有的招式都用完了难道淮南非非就这样算了？ 绝对有阴谋！我反复的对自己说千万要警惕奇怪怎么没动静了到底是什么阴谋？ 唉个消息过去问问吧：狒狒你还活着么？ 果然还活着：我就知道你小子会受不了主动来问我的嘿嘿又玩隐身啊？ 我妈妈是错的我不是头脑有点迟钝而是非常的迟钝！ 第一卷笑话锦集第3652章1个mm在论坛中的真实言 1个mm在论坛中的真实言引来了无数跟贴 我是一个白领在外企上班。 月入2ooo3ooo元。 象我这种漂亮女孩买个po1o开。 会让人家认为是二奶吗？ 请大家给个建议。 对了我忘了说是美元。 坛子里老是有些自以为是的人。 就跟你有多少钱是的！ 你就是一个月挣3万我也不跟你！ 小贩子！！！可耻！ 有人跟贴：—— 我是一个二奶在外企上班。 月入2ooo3ooo元。 象我这种漂亮女孩买个po1o开。 会让人家认为是白领吗？ 请大家给个建议。 对了我忘了说是美元。 我是一个二奶,在夜总会上班 夜入2ooo~3ooo俄罗斯卢布 想我这种漂亮的二奶买个po1o开 会让人家认为是白领吗？ 请大家给个建议。 我是一个白领在外企当bsp; 月入2ooooo3ooooo第纳尔。 象我这种漂亮女孩买个po1o开。 会让人家任为是二奶吗？ 请大家给个建议。 我是一个二奶在国企上班。 夜入2ooo3ooo元。 象我这种漂亮骚女买个po1o开。 会让人家任为是狐狸精吗？ 请大家给个建议。 我是一个小贩在越南上班 月入2,ooo,ooo～3,ooo,ooo钝 象我这样的款贩应该找个二奶吧。 要不要给她买部polo呢？ 请大家给点意见。 偶是一个男性服务员在酒巴上班。 月收入2ooo3ooo元。(是美金噢侬要搞清爽噢) 象我这种金领 买个polo开 会接到更多二奶吗？ 请大家给建议特别是女网友。 偶电话86217438438 我是一个白人。在农场当ko. 月收入2ooo——3ooo元。 哦！！是英镑。 象我这种老外。 买个polo开。 会让人家认为是托吗？ 请大家给个建议！ 我是一个棉袄领在村里当村长。 月入2oo3oo元。 象我这种干部买个po1o开 会让村里人认为是受贿吗？ 请大家给个建议。 我是一个白领在外企当bsp; 月入2oooooo3oooooo$。（*吹牛谁不会啊。） 象我这种帅哥买个po1o开。 会让人家认为是“玻璃”吗？ 请大家给个建议。 我是一个白痴在医院当病人。 月入2ooooo3oooookg钻石。 象我这种傻x买个po1o开。 会让人家认为我要找二奶吗？ 请大家给个建议。 我是一个惯偷城乡结合部是我的地盘。 月入2oooo3oooo大样加点饰。 象我这种家伙买个po1o开。 会让人家认为要偷别人的二奶吗？ 请大家给个建议。 我是一个和尚在寺庙当bsp; 月收入2ooo3ooo各种货币…… 象我这种没有头的出家人。 买个polo开…… 会象你们凡人一样养二奶吗？ 请给个建议…… 阿弥托佛…… 我是一个太监,在皇宫里当差 一个月2ooo3ooo两黄斤 象我这样的无根之人 买个po1o开 是不是也应该找几个二奶? 请大家给个建议 第一卷笑话锦集第3653章qq上的几种笑 呵呵：这是笑容中最中庸的一种给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他敬佩他但他还是没感觉还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵~有时候没有话说或者对对方的话表示赞同的也常出一两声呵呵的笑声的。 嘻嘻：多用于女生特别是未昏少女笑过之后总能让男生稍感眩晕既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的有力武器。嘻嘻~——————————————小心！陷阱！ 哈哈：多么男人的笑容为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活抱负远大如果能及时抓住或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态憎恨人世间的一切极具破坏力。哈哈~魅力与危险共存！看你的运气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦问其原因居然是没有话可以说了所以打“哈哈”而且“哈哈”这两个是拼音输入法中最好打的词啦！一般说来喜欢说“哈哈”的人即使嘴上不笑心里也在笑的。 嘿嘿：可爱的坏笑多用于满足男生潜意识里撒娇的心理。如果男人向你嘿嘿了说明他呼唤着一种母性的爱所以女生相应的应该表现的足够伟大否则一味的扮天真活泼就会失去感觉。嘿嘿~聪明的女孩子会回答：“好坏哟！”这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿！ 赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的听起来的确比较像老网友啦比如你对他了一个有趣的笑话他看了后会出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太大的热情吧 咯咯：这是我的自创笑声本来是打算和qq上朋友开开玩笑让他们见识一吓这种比较夸张的活泼的小女孩式的笑声这种笑声给人一种笑得很开心身体都在颤抖的感觉。不过男生最好少用哦不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写的美女“哭得梨花带雨笑得花枝乱颤 霍霍：属于很卡通很委琐的那种笑容。看到这样的笑容我会忍不住把对方想象成一只正在槽里抢食的猪没时间笑只好仓促的挤出一个：霍霍~ 第一卷笑话锦集第3654章我们需要这样的女同事 男女搭配干活不累但这也要看如何搭配搭配好了心情愉快进展顺利事半功倍；搭配不好心情沮丧事事受挫活活受罪。 我们对合作的女同事要求不高仅有如下几点小小要求请领导用人时作为参考请各位女同志认真学习与时俱进为全面建设小康社会贡献力量！ 先要养眼。我们并没有太高的要求长得与关之琳、张曼玉差不太多即可；身材与整过容后的金喜善大概齐就成。既然是合作的同事如若长得不堪入目肯定影响同志们的情绪情绪如若不好了工作效率自然不会太高、那完成的质量自然也不会好这很自然早晚会被老板炒掉。自己不漂亮不要紧害别人丢掉饭碗简直就是千古罪人啊！ 其次要能干。以上的观点可能有点那个以貌取人终归是不太好的是吧所以呢女同事除了漂亮之外最重要的就是更应该聪明能干。国家把你培养成大专生、本科生、研究生这里面饱含着农民伯伯多少心血工人叔叔多少汗水消耗了大量的人力、物力你成才了现在是你报效祖国、回报社会的时候了怎样报效？先要从一点一滴做起从身边事做起被动完成本职工作远远不够所以不但应该完成好份内的工作更应该主动帮助同事（男同事）完成工作。这样才对得起你祖国、对得起党、对得起你的工资啊。 第三肯吃苦。工作任务这么重男人嘛应酬总是要多一些要陪朋友吃饭、要给领导送礼又忙加薪又忙升级时间是有限的顾此难免失彼工作任务完不成领导自然不高兴领导不高兴加薪自然不可能。这就需要有一个肯吃苦的女同事主动承担起各项工作任务为了他人的利益甘愿牺牲。吃苦耐劳是中华女性的传统美德善解人意更是受广大同志热烈欢迎的优良品格主动加班加点不计较个人得失承担起各项工作任务这才是我们需要的女同事！ 第四脾气乖巧。我们可不想同母老虎在一起工作我们需要的是温顺听话的小绵羊说话嗲嗲的、笑容甜甜的任劳任怨、埋头苦干不争名、不夺利永远甘做幕后英雄而毫无怨言温柔是女人的另一个名字古人讲“男主外女主内”在我们这样一个大家庭里一样应该遵循这样的古训我们升职加薪都离不开你的帮助大家永远都会感谢你。这样才是一个具有几千年传统美德中国妇女我们需要这样的女同事！ 第五……~!#$#$%^ 注：由于此男同志被人偷袭昏倒本文中断。 又注：经鉴定凶器为高跟鞋后跟深度达七十八厘米。 第一卷笑话锦集第3655章我的s*m女友 女友交往多年有苦有乐。她人很不错长得漂亮俺喜欢^o^。俺甚至现在都怀疑她怎么 会看上我这只又穷又瘪的青蛙（现在胖了点算是蛤蟆吧）。外出时总是一副小鸟依人装 说话脸红但在一起时间久了俺现她有不为人知的隐藏性格－－s*m女王众人为她之 甜蜜外表锁迷惑却不知俺忍辱负重这么多年今天终于忍无可忍555揭露她的真面目 事件1： 玩美少女梦工厂得知有个s*m女王结局一定要玩出来看看未遂。给俺下了命令：24小 时内吧这个结局玩出来给她看不然真人s*m555 事件2 去内蒙古玩我买了当地工艺品她买了一条马鞭汗！ 事件3 喜欢看恐怖片还要坐在俺大腿上动来动去不说看到恐怖之处一把抓住俺的dd可怜的 dd从此染上了恐怖片综合症 事件4 打格斗游戏不许俺赢还不能不还手装输要作出很努力技不如人的样子不然真人pk加 没晚饭吃 事件5 一晚嘿貅了n次终于俺弹尽粮绝她还不过瘾想出新主意：咱们来玩s*m吧叫我女王！ 俺抽搐中 事件6 枕头仗打输了为了安慰她不得不和她玩骑马那个重唷压死俺老人家了 事件7 吃不了不喜欢吃吃剩的的菜都是俺一嘴包办 事件8 一直想试试绑住俺makelove未遂 事件9 喜欢咬人而且喜欢咬偶pp说那里的肉有弹性口感好 事件1o： 嘿貅到一半心血来潮强行终止要拿dd和擀面杖比粗细俺元气大伤 事件11 每次出去烛光晚餐都搞成了烛光滴蜡晚餐 第一卷笑话锦集第3656章在网吧忘关qq的惨痛结果 从前有个人现了一个在网吧忘了关掉的qq后： *女：老公你都跟我说了三个886了怎么还没走啊？（我大概扫了一眼聊天记录都是一些无聊恶心的甜言蜜语。） 帅神：我刚要走但我大老婆来了我得陪她。 *女：你说什么！！！ 帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。 *女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？ 帅神：我刚认识的。她比你大你当然算小了。 *女：你我告诉你小李子你别气我我今天心情不好玩过分了小心我跟你绝交！！！！！ 帅神：那你等会儿啊我问问我大老婆这事该怎么处理。 *女：王八蛋算你拽你给我下跪我都不会原谅你的。（这时一个“流星”闪了上来。） 流星：李天明下午没课吗？（李天明？估计是真名。） 帅神：下午课是满的老子不想上。 流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？ 帅神：靠老子写保证书关你屁事你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。 流星：你是不是忘了我是谁了？ 这语气有点不对劲儿我查了一下个人资料年龄25职业教师名字又这么土八成就是辅导员一类的东东。 我想不能玩得太过了还是先隐身吧。上了一会儿bbs又登陆了qq。 雪花：老公不是去上课了吗怎么又回来了？（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。） 帅神：没有压根儿就没走隐身呢。 雪花：好啊你夫妻之间你还玩隐身！！！！ 帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身你用用脑子好不好。 雪花：我说你没事吧我哪惹你了？？？？（是啊她也没惹我啊我又仔细看了一下前面的聊天记录一直聊得挺和睦的。） 帅神：不好意思我回错消息了我以为你是我小老婆呢。 雪花：好好姓李的你有种以后别tm再缠着我。 熏衣脚：小明好久不见了。 帅神：你谁啊？ 熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！！！你小子也太没良心了吧！！！！！！！ 帅神：兄弟？亲生的吗？ 熏衣脚：靠你秀逗了？咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。 帅神：哦——想起来了。不好意思刚才喝多了现在有点晕。 熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。 算了不跟他扯了刚才把两个老婆都给祸害了得去找个替补。这时闪上来一个芳芳。 帅神：mm你好我暗恋你很久了可以做我的老婆吗？ 芳芳：你有病啊！ 帅神：是啊我都害了相思病了就等你来医治呢。行不行你说句话不行我就去死。 芳芳：你傻了我是你姐啊！！！！！！ 帅神：姐？亲生的吗？ 我立马看了一下资料真实姓名李天芳晕不会是亲姐吧？ 帅神：老兄你认不认识一个叫李天芳的人？ 熏衣脚：那不你姐吗。 熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害都六亲不认了。 我狂晕真的是亲姐啊。 想想我是有点过分了这样会把人害死的还是跟人家解释一下吧。 对不起我不是这个qq的主人这里机房人特别多我看到他跟qq上的人说拜拜了就一直在他后面等可是等了半天他还是在跟人说拜拜我就恼了他走的时候qq没关我一气之下就乱说一通你别放在心上啊。 我准备把这段话复制下来给每个人。先给*女吧我刚要按ter…刷机房停电了。这是天要亡你啊。 第一卷笑话锦集第3657章执着的男人 男人徒步穿越塔克拉玛干遇见沙漠风暴丢失了所有给养只剩下一袋水和一头母骆驼。 他觉得自己必死无疑但是非常遗憾自己死而处男。于是他把自己的目光深情地投向了那头母骆驼…… 母骆驼身材高大所以男人在她身后挖沙堆起个沙丘来。然后站了上去准备对接。 就在这个时候母骆驼往前走了很小的一步。 美国次登月的宇航员阿姆斯特丹曾经说过：母骆驼一小步人类一大步。 于是男人不得不重新再挖一个沙丘起来。相同的事件生了母骆驼又往前迈出了一小步…… 一整个上午男人疯狂地在沙漠里挖了无数个沙丘连宇航员在近地轨道上都能清晰地看到。 男人又累又渴沮丧已极。就在这个时候一架飞机拖着浓烟坠毁在距离男人不远的地方。男人穿起裤子拔脚就去救人。飞机上的乘员全死了只有一位长大波长腿美眉得以幸存但是也陷入了昏迷。 在昏迷中美眉只是不停喊着：水……水……水…… 男人毫不犹豫地把最后一袋水灌进了mm的嘴里躺在男人怀里的美眉缓缓抬起长长的睫毛苏醒过来。 当美眉了解了这一切以后她呼吸急促她眼波闪闪她胸脯起伏她吐气如兰她羞涩万状： “哥哥只要你说我愿意为你做任何事……” 男人听完这话翻身而起一把扯掉裤子极为兴奋地对美眉说：“谢谢！麻烦您帮我牵住这头该死的骆驼！” 这个故事说明了： （1）不要轻易试图独自穿越沙漠。 （2）男人比女人更容易体现执着的品格。 （3）男人一开始为了自己的目的而挖沙丘但是到了最后却往往为了挖沙丘而挖沙丘甚至忘记了最初的目的。 （4）为了性满足男人不计算成本。 （5）女人很能喝水而且易昏迷。 （6）男女之间想的事情永远不同。 （7）带母骆驼穿越沙漠时一定要带一桩。 第一卷笑话锦集第3658章大话西游之奥运吉祥物 “四季好花常开八节仙果不绝”的花果山孕育了传世名著《西游记》机智神勇的孙大圣从这里走向五湖四海。他那积极进取、追求更快更高更强的精神属于中国更属于全世界。花果山人民政府已正式向2oo8年北京奥运会组委会推荐孙悟空为吉祥物。465万连云港人有一个共同的美好心愿：祈盼美猴王走进新北京、新奥运。 花果山组建了一支志愿服务队以“申奥”为主题举办了百万猴签名、创建申奥网站、美猴王申奥日封行等系列活动活动每到一处都受到了当地政府、市民的高度评价和热烈欢迎。 许多人表示孙悟空的英雄形象是公平和进步的象征最能体现奥林匹克的“更快、更高、更强”精神尤其孙悟空武艺精湛、不屈不挠、追求真理与奥林匹克的体育精神不谋而合而且他身上的中外文化内涵又极其丰富选其担当奥运吉祥物是非常有意义的。 信陵在刚刚刊这条新闻后立刻接到最新消息：五行山政府正式提出申请要求将孙悟空作为五行山的特有精神遗产成为奥运会吉祥物。 五行山言人称：孙悟空同志在花果山流窜时是作为一名犯过错误的同志被配到五行山接受思想改造。从五行山离去后孙悟空同志摇身一变立地成佛由一个一贯闯祸的同志变为一个遵纪守法忠心耿耿的好同志。五行山就是孙悟空同志生涯的转折点是他的新生地是长征是播种机。所以五行山才能代表最真实的孙悟空同学。 继五行山布通报后高老庄立刻宣布将申请猪八戒成为奥运会形象大使。高老庄言人称：猪八戒同志被天宫配到高老庄期间为人民谋福利并娶妻生根。高老庄才是天蓬元帅的家。高老庄言人还认为猪八戒同志在西行途中表现出聪明才智及浓浓的人情味其壮硕的体形更大大显示了我国人民已经不复为东亚病夫。并且猪八戒同志的前任女友嫦娥小姐已经愿意作为猪八戒申报的赞助商其自传《我与猪八戒在广寒宫的那一夜》印一百万册一销即空。 沙僧同学所在的流沙河也随即出通告。他们认为沙僧的勤劳刻苦默默无闻是最好体现我国劳动人民精神的而且沙僧长披肩具有东方的神秘美与西方的酷感是最适合东西方文明交融的形象。故此流沙河政府决定申报沙僧为奥运吉祥物。 为争夺唐僧代表地区的权利西凉女国与长安城已经大打出手。西凉女国言人称唐僧在西凉女国与该国国王已经举行婚礼虽然其最后逃婚但是该逃婚属于非法行为唐三藏在西凉女国户口未销毁。而长安方面称唐僧身为僧侣按照《僧侣生活基本法》其婚姻可自动为无效。应当坚持唐僧是长安人。双方已经都提出以唐僧形象申报奥运会吉祥物。 与此同时火焰山的牛魔王携其妻铁扇公主与儿子红孩儿也参与了申报。而五庄观的镇元道人认为人参果的延年益寿充分体现了奥运会追求健康体魄的追求也参与了申报。而平定山车迟国无底洞等地方人民政府也已相继提出了申报。 信陵在综述以上新闻后感慨万千的说：曾经有一个奥运会吉祥物名额放在我的面前我没有珍惜直到失去才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一个机会再来一次我会说：我要当。如果非要把这吉祥物定一个期限我会说：2oo8！！ 第一卷笑话锦集第3659章金庸人物是怎么尿床的/“灌水”考略【2合1章节】 1.东方不败任我行拿着一张床单虎视眈眈地看着东方不败问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了我真不争气呀！”一气之下挥剑去之。 2.欧阳克早上现被窝里凉冰冰的知道自己尿炕了见欧阳峰正在床边等其练功不好意思出被窝耗了半个钟头心生一计大叫：“叔叔看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床四肢着地把被子压在身下。 3.段誉半夜尿炕像喷泉似的萧峰被惊醒道：“三弟你在做甚？”段誉忙解释：“大哥没事儿我在练六脉神剑呢！” 4.丁春秋起床时现一群弟子站在床前举着他夜里尿过的床单敲锣打鼓地喊：“星宿老仙法力无边尿炕水平如日中天！” 5.灭绝师太先对周芷若说：“你给我誓不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌否则将来生出来孩子男的世代为奴女的世代为娼！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我住长江头君住长江尾。日日思君不见君共同来灌水。 此水几时休？此情何时已？只愿君心似我心并不负相湿意。 这曲传唱千古的小令讲述了古时候一对泼辣mm和英俊gg在长江网络上以文会友相互灌水最后惺惺相惜终成网恋的动人爱情故事。 这只是浩瀚的“中华灌水史”其中的一个小小花絮！ 《河殇》有一个论点——“中华民族的文化就是水文化”村夫深表赞同。村夫认为社会文明的传承文字是主要的媒介。用文字把语言、情感、思想、史实、传说等记录下来就成了“文章”也就是“水”！文章是“水”表文章就是“灌水”写文章的也就是“水手”了！ 中华灌水史自从仓颉造字之后就开始了。不过那时候的水多用“竹简”储存占用的空间很大还要“牛车”下载非常麻烦（汗牛充栋）。不过也多亏了我们的祖先“水手”们勤勤恳恳坚持不懈的努力华夏文明才得以流传至今。相比之下古埃及、古希腊、古巴比伦的文明就没有那么幸运了…… 几百年后一个姓“毕”的帅哥受自己印章的启研制出了一种“活字印刷术”――可以大批量方便地在“纸”上储存文字！试用期间这种革命性的存储技术引起了水手们的广泛关注和大力推崇更吸引了大批的文人儒士加入水手行列存储材料的短缺一时间还造成了地区性的物价猛涨间接推动了经济建设（洛阳纸贵）……后来这种技术被定为标准的储水模式并一直沿用至今。为了纪念“毕gg”对灌水事业的突出贡献后人尊称其为“毕升”——盖因升、斗、石都是古代的储水容器也！ 或许有人会问：为什么过去很少听见“水”、“灌水”、“水手”之说呢？这主要是因为历代君王残暴忌讳甚多时不常地搞一些“文字狱”啦“焚书坑儒”的运动来整治水手。水手们摄其淫威不得已才假借一些音同意会的文字来表示“水”、“灌水”、“水手”。据村夫细考如“师”、“死”、“湿”、“诗”、“词”（瓷器）、“曲”（河湾）都隐含有“水”的意思在不同的时代用来表示“水”、“灌水”及“水手”。如“唐诗”、“宋词”、“元曲”等无一不是“水”也！ 再者以前的水手们多是些羽扇纶巾的文人儒士或喜欢玩一些风雅的文字游戏或羞于承认自己的工作是“灌水”所以就对“水”避讳莫深了。近代的一个大力水手甚至取其笔名叫“张恨水”以示对“水”的不屑。其实他灌水灌得比谁都多并开创了一个叫“鸳鸯蝴蝶”的灌水门派。 说到水手不能不提到孔仲呢先生。他是春秋战国时期的一个强力水手他有一个“座右铭”——“三人行必有我师”！意思就是只要看到三个人经过他就要“湿”一下“水”一篇！他一生喜欢带着七十二个保镖出国旅游途中收了弟子三千算得上的阅人无数你可以想象他一生灌了多少的水――简直不可以用升斗计量！后来的水手们为了表达对他的尊敬和崇拜将其神话为“先师孔圣人”他就成为了众水手的祖师爷。 汉朝出现了一个精通技击的强力水手司马前辈（“葵花宝典”神功的鼻祖）他的灌水能力也是好生了得留下了一汪大水——《史记》。他应该是一个版主级的人物他对灌水有一个精品评价——“人固有一湿——或重于泰山或轻于鸿毛。”后来的版主们多借用这个定律对灌水和其他的事情进行“加精”和“评帖”。 唐宋时期无疑是灌水活动的鼎盛时期在中华灌水史灌出了最最光辉灿烂的一页。习惯上唐宋时期的水手被称为“诗人”、“词人”。其时水手多以灌水为业收入颇丰社会地位尊贵引得泼辣mm和英俊gg趋之若骛争相加盟。就连普通百姓也以灌水为乐以业余的形式灌水甚至贩夫走卒市井小侩都能“水”上几杯灌水成了当时不可或缺的时髦社会活动。 水的模式也被基本确定了下来如“诗”呀“词”的。灌水的形式也基本定型“跟帖”、“转帖”和“回帖”就是那时流传下来的。比如唐代强力水手李白的主帖“……桃花坛水深千尺不及汪伦送我情。”当初表在桃花论坛其他论坛多有转贴、跟帖。其中一篇“李白乘舟将欲行突闻岸边一扑通。急忙转回网下去捞起一看是汪伦!”甚至是近期回的帖子……至于宋朝强力水手陆游的“……错错错……莫莫莫”帖去帖回灌来灌去更是演绎了一出表妹殉情的凄美爱情故事…… ……时光流转当今社会已经展到了信息时代。阿米坎洲诞生了一个更了不得的人物他的名字尤其响亮——“billgates”!翻译成中文就是“帐单——盖磁”他搞了一种叫“英特耐”的网络网上结满了数不清的坛子都是储水用的。这输送水就是他的专利了——“有盖的瓷器”只要使用这种网络就要向他付帐！就这样这位老兄“水”平不怎么样却通过征收“水费”在短短的十几年里当上了富可敌国的级大富豪…… ……也许这就是现代社会的特点吧！村夫认为中华灌水史正由我们这些专职的业余的水手在灌呢！让我们努力吧在中华灌水史上灌出崭新的一页！ 第一卷笑话锦集第366o章局长的车被罚款了 这时正是上班的高峰时段前方堵车一辆警车一拐驶进了人行道。就在这当口前面闪出一名年轻的交警他一挥手车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来声中带怒地问： “怎么回事？” 小交警走上前来给司机敬了一个标准的军礼：“同志你违反交通规则请下车接受处罚。” “我是市局的。”司机傲慢地说。 “不管是什么地方的违反交通规则都要接受处罚。” 司机哼了一声向后摆头：“王局长在车里。” 小交警向车后跨了一步敬了个军礼。 “行了”司机不耐烦地说“局长要到局里开个紧急会议赶时间所以才……行了你放行吧。” 小交警一转身急跨两步站在车前： “不行不管是谁违反了交通规则都要接受处罚。” “你……”司机火了“我说你怎么这么不给面子呢？” 小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。” “你是哪个队的叫什么名字？”司机大声问。 “我是三大队的名叫王小鹏。” “你们大队长的电话号码是多少？” “你是问他办公室的电话还是问他家的电话还是他的手机？” “好好好。”司机没法只好下车“你罚吧。” 小交警掏出票据开据了罚款单又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分然后抬起头：“同志作为司机要严格遵守交通规则尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的没有特殊公民。为了您和他人的安全希望您这是最后一次违规。”说着将罚款收据和驾驶证双手递给司机“请到农行交罚款。”说完他向旁边跨了一步让开路。 司机一头扎进驾驶室砰地关上车门又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行我记住你了。” 王局长到了局里直奔会议室会议室里开会的人员都已到齐。 “同志们”王局长坐下后严肃地说“我今天来晚了因为什么来晚了呢因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长知道我要开会可没给面子坚持进行了处罚。”局长一拍桌子“好因为他懂得法律法规面前人人平等因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权好样的。我担任局长四年来曾多次违反交通规则如为赶时间行驶、闯红灯可都没有受到处罚有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警他叫……噢他是三大队的叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。”王局长激动地站了起来“我们就要用这样的干部三大队尚缺一名副大队长我们提议把这名小交警破格提拔为副大队长。” 说着王局长第一个举起了右手环顾四座所有的人都举起了右手。 晚上王局长回家开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。 “怎么样？”王小鹏有些紧张地问。 “通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。 王小鹏一下抱住了王局长：“三叔你这招实在是高呀。” 第一卷笑话锦集第3661章学学怎样和mm搭讪 地铁上傍边的女孩 老色：小姐啊请问去王府井怎么走啊 美眉：不好意思哦我不是本地人不知道哦。 老色：我是本地人啊我明知道王府井在哪却故意和你搭讪啊～ 美眉：………… 老色：小姐是那里人啊～～ 美眉：不管你的事！ 老色：小姐你好讨厌怎么对我这样无情啊～～ 美眉：…………（四处张望欲换座位） 老色：小姐你不要不说话啊～我一见你就好喜欢你啦～～ 美眉：神经病！变态！噼里啪啦#$%&%$#~~(下车了) 老色：我的鼻子好痛啊脸肿得像*头你赔啊～5555555～～ 一天游手好闲的老色决心再度出山找个mm好好骚扰一下详情如下： 地点：情调餐厅时间：上午11：3o mm：（坐在铺着白色桌布的餐桌旁左顾右盼一身白色蕾丝裙纯情得就像天使。） 老色：嗨！你好小姐我可以坐下吗？ mm：…………（不说话低头） 老色：（不由分说坐下来）年轻的女士我可以知道你的芳名吗？ mm:…………（抬起水汪汪的明眸注视着你） 老色：（吸取了上次操作风的教训变得彬彬有礼）小姐我知道像你这个年纪的女孩子都很害羞但这样只能使你更可爱～（深情地） mm：…………（低头用勺子吃奶酪蛋糕由于紧张把奶油弄到了胸前的蕾丝上） 老色：哦没关系的没关系……（老色暗暗大喜好机会啊！！赶快掏出一方手帕殷勤地为美眉擦蕾丝上的奶油空气中弥漫着老色手帕上的香水味娘娘腔用的是香奈儿no.5） mm：（哭了用泪眼望着老色楚楚可怜） 老色：（美眉的奶酪蛋糕出现在老色的额头上美眉被她妈妈抱到婴儿车里推走了临走时她妈妈还用提包狠狠揍了老色几下：混蛋敢欺负我女儿！！） 上次的美眉年纪太轻老色决定找个成熟点的美眉。 晚上1o：3o家里 老色：（老色在网上认识了一个刚满18的漂亮美眉谈得投机哄骗单纯的她把电话号码给了他。老色今天感冒没去夜总会鬼混在家里好闷于是决定打个电话骚扰一下美眉） 老色：（激动的拨通了美眉的电话咳嗽了两声把老色的声音调整到最佳的磁性（雌性）状态这是第一次通电话要留给她一个好印象） 老色：（老色狼还挺紧张的幸好老婆不在家） 她：喂你好！ 老色：嗨宝贝儿你还好吗？～～ 她：你你找谁？ 老色：亲爱的是我啊你不记得我了？我是阿狼啊～～ 她：是阿狼…… 老色：我的甜心什么都别说了我只知道我想你都快想疯了我爱你亲爱的我为你疯狂我为你消得人憔悴……我爱你因为我需要你（口水～～淅沥哗啦～咽一咽先～～） 她：可是…… 老色：我的天使没有可是只有我和你我不知道说什么好我爱你……我爱你……（老色的老婆们都是这样被骗上当的惯用伎俩）我想我们明天晚上9点在东二吨大饭店见面吧我想看看你我订了豪华套房带游泳池的………… 她：你这个混蛋我是她妈妈你要是敢碰我女儿一下我要了你的命你去死吧死东西！！（趴挂上电话） 老色：（呆1o秒钟赶快擦干口水开电视看a片） 第一卷笑话锦集第3662章给老婆滴的请假条 亲乃滴老婆大人： 今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了我本来是想马上立即快准确的把这个噩耗告诉您的可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了还没有结束真tmd罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰还是我的老婆好至少可以写假条报告的。 亲乃的老婆我想我还是要解释一下的我也想到电话可以马上联系您的但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟剩下的不够买一张1o元的电话卡了我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的大婶蓝夜拿出扫把要打我说我是不是外星来的？ 亲乃的毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜用萝卜的手机给你打电话但你的电话总占线我知道一定是那个“唐僧他mm”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多小布十他女儿的男朋友是不是又帅了威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事我知道你们电话是内部免费的可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后我朋友萝卜实在等不及了因为我看他眼圈都红了萝卜很坚强的一直很激动我安慰他说：兄弟别急你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来我很茫然ing……萝卜怎么会哭呢？？ 亲乃滴老婆大人我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了前几次您都知道的总公司派调查员视察2次客户拜访4次兄弟单位联络业务2次政府下访2次其实有2次我可以早回家5分钟的但他们实在太重我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人你不用问我哥们沧桑证实沧桑跟我在一起呢。您不放心我让沧桑打给您那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定我是不是可以提成一毛呀？)。 亲乃滴老婆大人我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中您做的饭菜真是比满汗全席南北大菜还要丰盛美味因此我一直认为自己是世界上最幸福的人娶了这么一个好老婆可今天是我人生的一次遗憾没能吃到老婆做的饭菜感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会我会对你说：老婆我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。 亲乃滴老婆大人我一定按照您的教导：少喝酒多吃菜决不多喝一口不该喝的酒决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头您知道我每次洗头都是在您的规定日期内洗的防止有“意外”生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”您知道我兜里从来没过2o元钱的情况；我也不会去唱“卡拉ok”的您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。 老婆大人我郑重向您保证：我一定在晚上2o：15分3o秒前回家请您放心！如果我迟到了请您把门上好保险但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里不然我感冒了会给家里增加开支我想这是您不愿看到的。 好的老婆大人就先写到这吧本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的但老板已经走出办公室了我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保上述情况属实请老婆大人核查。 老婆大人不要担心我的假条会迟到因为我联系了pizza店的一份外卖他们会在半小时内送到家里我把假条放里面了请您过目批示如果您有什么指示批示后放pizza里让送外卖的给我送过来我就知道了。盼老婆复！！切切！！ 最崇拜最乃您的老公 p.s.还有三件事要提醒老婆的一是回复用公司的电话不要用手机省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的可是我已经把信封给封上了。 第一卷笑话锦集第3663章八戒是怎样病倒的 八戒住进了医院这个消息在单位传开以后立刻引起了一阵不大不小的骚动到医院探望的人络绎不绝在那间高级豪华的特殊病房里床头摆满了鲜花床下堆满了最新上市的各色顶级补养品隔三差五总能看见扭着屁股进出这儿的浓妆艳抹的漂亮妖精这个病区的病人们纷纷打听这儿到底住了哪一级的领导干部有如此不寻常的待遇。 八戒的确是个来头不小的官儿——“天鹏元帅”在天宫要论级别嘛不过是个县团级要论本事嘛那可不能小瞧自从八戒管不住腰下那杆“枪”在原单位出了那事后上面只作为个人隐私、雄性的业余爱好给予从轻落降职下凡挪到眼下这个“油水”颇丰的单位照样坐他的第一把交椅谁都知道人家上面有人给罩着手眼通天呢！ 八戒的病历上清楚地记载着：“高血压”、“高血糖”、“高血脂”的三高病情记录据行家分析这份病历可以作为八戒革命的功劳簿要知道八戒在酒池肉林里冲锋陷阵在美味佳肴中出生入死容易嘛“革命的小酒天天醉不喝也不对；革命的‘白干’天天干干了又红又专”。血压高比不上八戒同志革命的觉悟高；血糖高比不上八戒同志革命的品味高；血脂高比不上八戒同志革命的热情高。这那里是一份普通的病历啊简直是一个忠于职守的革命同志的耿耿忠心嘛！ 前去慰问的太上老君充分地肯定了八戒献身革命的牺牲精神号召大家向他学习： 八戒同志为了革命的迎来送往吃喝宴请病倒了我们就应该为他找到最好的病房最好的医生让他享受最好的医疗条件把组织的温暖、同志们的关怀及时地送到他的身边不能让他感到一丝的孤单和寂寞“血浓于酒”哇他的血管里流淌着革命的酒精多少次的鸿门大宴我们的八戒如同“风萧萧兮易水寒壮士一去兮不复还”的剌秦好汉荆苛大义凛然康慨赴宴；多少次的“醉里挑灯看花”我们的八戒始终坚持一个中心——以制造政绩为中心两个基本点——食遍天下无敌手、众芳国里最先剪战斗在“食品攻业”的最前线如今他病倒了我们要化忧虑为动力继续战肉斗酒弘扬八戒的吃喝精神不吃不叫真正的“三高”代表只有“酒精考验的干部”才是我们可以信赖的好干部！ 据说八戒不久前已经回到他久违的桌面但医院里那套高档病房依然为他留着那些床下的各色物品已摆上了做批生意的小妖精的货架上那是众多与八戒有染的妖精里与他关系最密的一个…… 第一卷笑话锦集第3664章精典搞笑的师生问答 解释成语和文字笑话 a师生问答 a师：“待人接物”这个成语怎么解释？ 生：就是待在家里等待接受别人的礼物。 b师：怎样理解“天下兴亡匹夫有责”？ 生：皮肤是人体第一道防御屏障若皮肤破损就容易感染。病人一多国家建设就无法进行了。所以天下兴亡匹夫有责。 bsp; 生：王八汤。 d师：“头悬梁锥刺股”是怎么回事？ 生：古代有个人不好好学习考试总是不及格他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股他想不开就在屋梁上上吊自杀了。 e师：如果在公共汽车上有一个老太太站在你旁边而你正坐着你会怎么做？ 生：我会告诉她老太太您年纪那么大了就别老是作公共汽车省钱搭计程车比较安全 f师：为什么清政府时期八国联军会肆无忌惮的入侵中国？ 生：因为那时候男人也梳辫子。 g师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？ 生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的以为只有女人没有男人所以就觉得好欺负。 h师：人类征服北极对我们有什么意义？ 生：我们又要多背一道大题。 i师：“太”就是至高无上的意思如太上皇太空等等。谁能再举个例子？ 生：太太。 j师：当别人已经不感兴趣而他还是一个劲的讲下去的人我们叫他什么？ 生：老师。 k师：如果呢只有一天的寿命你想去哪里？ 生：我会将最后一天留在学校留在这个课堂。 l师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！ 生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。 m师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 生：我哥哥的儿子去学校。 n师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？ 生：一个姑娘披着长纱在浅浅的海水沙滩上漫步这便是抒情小说。 o师：那么惊险小说呢？ 生：只要海水再涨高几尺就变成了惊险小说了。 第一卷笑话锦集第3665章生活常识（女生版） 1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头完全浸入清水里十分钟然后将其平放在地板上快对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒请拨打12o电话。 2、肺活量测试：在一人多之处施放一恶臭之屁然后迅捷蹲下身体深深呼吸。如身旁无人掩鼻则说明你肺活量良好；如有人掩鼻则你应快逃离现场并在无人之处运用以上方法抓紧练习肺活量。 3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正打开所有窗户将音响调至中等音量以卡拉ok的方式用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应则邻居友好度为1oo；如听见“神经、变态、***”等回声则邻居友好度为5o；如听见由远至近的11o警笛声则需迅关闭音响钻进被窝并可依此判断你与邻居的友好度为o。 4、自我魅力测试：请在繁华街头高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价则你魅力为1oo；如有五位以上的男士对你进行嘲笑则说明你的魅力为5o；如无人问津则建议你最好减少出门露面的次数。 5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上在跳蚤跳起后测量其跳过的高度每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了则说明你皮肤没有弹性。 6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于3o摄氏度。十五天后如该鸡蛋已敷出小鸡则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎请食之。 7、懒惰自我测试：请在睡觉前一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时如现床褥上没有水渍则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍则说明你很懒惰。 8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂并逐渐用力在你男朋友或者老公出喊叫的同时迅用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于1oo分贝则说明你牙齿强度1oo；如测量值在5o至8o之间则说明你牙齿强度为5o；如测量值为o请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。 9、性欲测试：将手掌伸入男友下体轻轻搓弄如果一分钟之内自已感觉情趣盎然说明性欲良好；如果三分之内才有感觉说明性欲一般；如果十分还没有感觉则说明自已是个性冷淡者；如果刚一碰到就漏*点四射说明你应该服用镇定剂。 1o、排泄功能测试：请在出大恭之时携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时完成出恭则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时完成出恭则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍还未完成出恭时建议你重新判断是否有出恭的欲望。 第一卷笑话锦集第3666章萨达姆和布什对情歌 1、萨达姆：（松花江上） 我的家在底格里斯河上 那里有森林油矿 还有那满山遍野的大豆高梁。 我的家在底格里斯河上 那里我有的同胞 还有我们家孩子他娘。 …… 哪年哪月 才能够回到我那可爱的故乡？ 哪年哪月 才能够收回那无尽的宝藏？ 孩子他娘啊他娘啊 什么时候 才能欢聚一堂？！ 2、布什：（常回家看看） 找点儿空闲找点儿时间 领着孩子快回家看看。 带上乌代带上库赛 陪同爱人快回家看看。 英军准备了一些枪子 美军张罗了一堆炮弹。 生活的烦恼向安南说说 工作的事情向普金谈谈。 快回家看看回家看看 哪怕给你添双筷子给你添个碗。 布什不图你为国家做多大贡献 抓到你不容易就图个团团圆圆。 3、萨达姆：（好汉歌） 大河向东流哇 美国的坦克参北斗哇。 咳咳参北斗哇 越来越多没个头； 说走咱就走啊 你走他走我也走啊。 咳咳我也走哇 人去楼空不回头啊。 4、布什：（你在他乡还好吗？） 你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼 你在他乡还好吗？是否想过回头是岸； 你那不同再熟悉的笑容对我可是一种敷衍 手中握着你的相片我真的感到你很摇远！ 5、萨达姆：（爱的代价） 走吧走吧人总要学着自己长大 走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎。 走吧走吧为自己再找一个家 也曾伤心流泪也曾黯然心碎这是石油的代价。 也许我偶尔还是会想他偶尔还是难免会惦记着他 就当他是个老混蛋啊也让我心疼也让我害怕。 6、布什：（星语心愿） 我要控制我自己,不会让谁看见我着急。 装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。 心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。 眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。 找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔 告诉我你在哪头,那里是否有尽头。 就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！ 7、萨达姆：（第三天） 在你出现后的第三天我就改变了行军的路线 不想再遇到你面对面交错过往在一瞬间。 在你现我的第三天我已挨到你送我的炸弹 难道你还想往事重演只是把时间换一换。 8、布什：（至少还有你） 我怕来不及我要抓到你直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹。 直到肯定你是真的直到你失去力气为了你我愿意。 动也不能动也要抓住你。直到感觉你的胡子有了白雪的痕迹。 直到你视线变得模糊直到你不能呼吸让我们干掉你。 9、萨达姆：（棋子） 想走出你控制的领域却走进你安排的战局。 我没有坚强的防备也没有后路可以退。 想逃离你布下的陷阱却陷入了另一个困境。 我没有决定输赢的勇气也没有逃脱的幸运。 我像是一颗棋进退任由你决定。 1o、布什：（走进新时代） 让我告诉世界 世界命运我们主宰； 让我告诉未来 中东石油我们来开采。 承前启后的小布什 带领我们走进那中东来 啊带领我们走进那中东来。 我们唱着东方红 当家作主牛起来； 我们唱着春天的故事 战争以后富起来。 继往开来的小布什 带领我们走进那中东来 高举旗帜开创未来。开创未来！ 第一卷笑话锦集第3667章征服美女十大素质 “美女美女我爱你就象老鼠爱大米”这句经典的台词几乎已经成了男人的座右铭了男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。 天下女人虽多但美女却少而向往美女的男人更是多如过江之鲫那么到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。 各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧： 一、手要快。美女可是“热门货”下手慢了任你怎样厉害都没有用了总不能虎口拔牙吧乡里乡亲的多伤和气呀。 二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊在必要时候你必须敢冒天下大不韪。 三、步要紧。要步步紧逼不能给美女有喘息的机会不然就会有人要捷足先登了。 四、皮要厚。所谓脸皮薄吃不着脸皮厚吃个够不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。 五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人心不专可是追美女的大忌。 六、嘴要甜。跑千回腿不如动一回嘴你要让美女觉得自己是天下最美丽的而且也让她知道只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。 七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思美女一般都追求新意喜欢浪漫你的脑子可要转上八百圈总要想点新花样吧。 八、腰要鼓。这可不是危言耸听如果你没有足够的经济基础你不要追美女。那些心怀天下身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。 九、个要高。高大威猛给人安全感现在恐怖主义这么猖獗安全很重要就算谈不成恋爱找个保镖也好呀虽然现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米如刘德华和巴乔。 十、人要酷。这是一个比帅更高的概念是一种气质的表现你先要让美女看起来你不是个俗人。你要与众不同是独一无二的才行要给美女一个好的第一印象这样才好继续展。 朋友你有这十大素质吗你追到了美女了吗？我祝你幸福！ 第一卷笑话锦集第3668章出售二手男朋友（笑不笑由你） 现有二手男朋友出售十成新各零部件完好无缺功能齐全健康可爱价廉物美值享用! 带有拍照(学生证). 型号:黑色环保型. 长度:173bsp; 质量:6og. 外观:健康可爱,色泽成淡黄色. 产地:中国上海 操作系统:采用比windows98更先进的对话word操作系统,中/英文界面,同时增加了多语言支持,如上海话.北京话,苏北话等方言支持手写输入输出! 属于妇联特别推荐环保男友产品,适合与普通的女生,曾荣获三八国际妇女节,指定优质产品.并获得国际质量认证体系iso9oo2认证. 身体健康,可以匀跑完1oooom,确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行,安全可靠,绝不牢骚. 喂食方便,使用康师傅面霸12o一袋,便可连续工作3小时,建议使用:肯得基香辣汉堡套餐一份,即可完美地连续工作5小时,实用经济,属于高效能,低功耗生物产品. 产品详情介绍: 1.什么是二手男朋友? 一种体积中质量很好的产品,值,尤其适合在大学生活中使用.中国上海特产,主要销往内地上海. 2.为什么要用二手男朋友? 第一,值,实惠,使用方便.第二,质量过硬.第三,美观且便于携带.第四,升级方便,并支持多种外部设备.第五,环境适应能力强,能在非常恶劣的环境下能安全可靠无误地工作. 3.为什么说是值的? 可退可换,使用方便,放心使用,保您满意.随叫随到,召之即来,挥之即去,不影响学习和工作.节省体力.比如,拎包,打饭,骑车,打扫卫生,买东西等等.帮你解闷,可以泄情绪,随便打骂,相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗,缓解学习考试带来的不安.消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光,屏蔽一切电磁波信号的干扰.自带一块比现在inte1公司的出产高端产品pentiume4处理器功能还要强大的芯片.随时可以提供笑话,鬼故事,游戏,mp3等娱乐程序.同时他又集成了wa1kman的功能,随时随地的可以唱让你听个够!^q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确,详细的学习参考信息资料,如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作.这样一来你就相当于拥有一个钟点工,故事大王,减压器,学习机等等.而市场上的同类产品实在缺点太多.是否值,大家可以有一个判断. 4.为什么说他适合于女孩子 第一,搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是,一不小心就会买到假冒伪劣商品,尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼,鱼目混珠.而侵害了消费者的合法权益.造成女性消费者直接经济损失,牢乱市场经营正常有序的展不算.而且,给消费者留下了更深的伤害.甚至,可能带来造摇,强暴,情杀等社会治安问题.后果不堪想象. 其次,方便使用,可以实现大学生活中的大部分愿望. 5.原装的男朋友的缺点 脾气大,爱火,不够体贴而二手男朋友的1.o3补丁程序就纠正了以上bug(缺点),使二手男朋友,温柔体贴,绝对放心. 6.他真是中国原装的嘛?质保如何! 这是毋用质疑,可以看肤色,毛,还有中华人民共和国政府颁的防伪标签(身份证),看这样品的朋友都知道着绝对是中国货.只有,包装的材料会是国外进口的.遥控用的摩托魔拉是国外制造的,还有喝的饮用液体为pepsico1a,但是,事实上,百事可乐已经完全是中国产了,公司就在中国北京大兴庄.本平目前样货只有一个,因此,预购从. 本公司郑重承诺: 关于所出售的产品,保证质量,终身保修.三年保换.要是购买三个月内,只要表面无明显划痕,内伤等人为的损伤,即可立即退货. 订购热线:窍门123456789o.找光棍女士联系! 售完为止,欲购从!!! 第一卷笑话锦集第3669章我在麦当劳的打工经历 偶曾经在麦当劳工作过两年亲身经历过不少有趣的事现在想想仍觉得好笑现在把这些事写出来就当抛砖召唤更多更强麦当劳笑话。 有一次做收银员来一老外要买甜筒我问他要几个老外右手一抬拇指和食指伸出来在偶面前一比划偶立刻会意熟练地为他打好八个甜筒递到面前。老外一看急了一边激动地在偶面前晃着那两根手指一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！” 强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… 有一个gg做麦当劳的没事的时候总喜欢穿上便装去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站一本正经装着点餐的样子然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了mm问他要什么他就会若有所思地盯着菜单看半天终于痛下决心似地对mm说： “请给我一个腿堡不要腿一杯可乐不要水！” 要不是看在老乡的份上偶真想飞起一脚揣死他！ 因为麦当劳女孩经常上收银台所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱那mm顺手接过来对着灯光就开始照……… 麦当劳有种特殊的拍掌方式叫“爱的鼓励”是这么拍的：啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪！记得有次开员工大会主持人mm为了活跃大家的气氛于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清又把这句话重复了一遍结果至少一半员工笑岔了气…… 后来这句话成了偶们这个市场的典范。 麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天“个”字不知被谁擦去了又过了两天“化”字又被擦掉了结果…… 偶坦白偶争取宽大处理那个“化”是偶擦的…… 有一次和gg去吃麦当劳我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家他独自坐着喝着一杯可乐吃着一个巨无霸突然他的手机响了他急的掏出他那个moto的手机接通以后很大声的说话里面的人好象问他现在那里他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里在人民商场的这个汉堡包这里……” 当时我和gg都快笑到桌子底下去了…… 我曾经在外买点打甜筒一个老爷爷叫我说：妹子给我来碗绿豆稀……ft 还有在中秋节跑进来买月饼的点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……ft m好像出过什么芙蓉海鲜汤不知现在还有没有一个阿姨跟我说：妹子给我来个酸菜海鲜汤……我刚准备ft阿姨加了一句跟经典的妹子记得不加葱…… （我……我……笑翻了） 还有个叔叔当他跨进店堂的那一刻他就挥着说：署条多少钱一两啊……ft 进来乱点单也巨多报的全是kfc得我就会好心的告诉他们出门过马路就可以了。至于要买一个麦当劳就更多了这时候解释总是显得苍白每次我说完后她们会继续执著的说：不管那么多了还是给我一个麦当劳吧。 有一个姑娘去kfc（注意是kfc）找工作主管问：你都会什么呀？ 姑娘：我……我会唱歌跳舞…… 主管：那你唱一个我听听。 姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑就在麦当劳…… 主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？ 老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’ 服务员：‘我们这里没有臭豆腐’ 老太太：‘胡说我一直来吃的就是这个！’ 服务员一看……麦乐鸡块…… 客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’ 服务员_!!‘先生我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’ 客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’ _!! 客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’ 服务员：‘是’ 客人：‘哦……是怎么烧的？’ 服务员：‘油里炸的’ 客人：‘哦……糟的有吗？’ 服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’ 客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’ 寒死…… 一美女（心不在焉地）：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’ 服务员：‘这个……小姐……冰的薯条是生的哦……’ 美女：‘啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐’ 服务员：‘这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’ 饮料位传来可乐落地的声音…… 一男子带着女朋友来到麦当劳坐定对服务员说：‘小姐我们两位！’ 服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开…… 一会又饶回这个桌子那男子又说：‘小姐我们两位哎！’ 服务员：‘知道了……你有什么事吗？’ 男子：‘点菜啊！’ _!! 服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’ 男子（一脸尴尬）：‘哦……’ 他买好东西端回位置左看又看看了良久突然爆起……冲到柜台…… 你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’ 柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’ 经理（抓抓头皮）：‘先生我们这里吃东西都是用手抓的……’ 旁边的人爆笑 第一卷笑话锦集第367o章十大搞日笑话 >一碗大便 一天一个自恃认得几个汉字的小鬼子在大街上溜达饿了就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝就走了进去。忙碌的服务生赶了过来问：“先生您吃碗什么面？”“我吃……”说着小鬼子想炫耀一下他认得汉字就扭头看了看水牌上竖着写的字横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大一字一顿地。于是饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子小声地议论：“这畜生真猛啊！” 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文很刻苦。十几年以後他不但会说普通话还会说粤语和客家话而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:老伯!你知道我是哪里人么?老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的音开始数：“一二三……五十……一百……二百……”数了一个多小时他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯我看你绝猜不到我是哪里人吧!!老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶但仍旧用音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊这个简单中国人问鱼虾都是问斤两的没有你们这么蠢的啦!” 让你乱打 某天有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国被你打死了还是落在中国。你跟我去村里交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“先我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇但他心里更清楚现在还不能杀鬼子。然后中国农夫把腿往后伸开拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎满地打滚。 足足十分钟之后他试着爬了起来咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔不用了这鸭子是你的了你可以滚回去了。” 鬼子加塞 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩挤眉弄眼地说:“喂***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买省得你传狂犬病。” 死硬到底 鬼子设计了一部万能电脑公开到中国炫耀举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走边走边向周围的参观者大声说着情况。这时鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲然后向着程序员的背影追了过去说道：“先生请留步。电脑说了？？他们都死了现在正在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 小犬跳楼 话说中国攻克东京后中国右翼的人高喊报仇“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死不如自己跳楼。那天把心一横集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来被起诉判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。” 野蛮民族 话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上都能找到倭奴生吃人肉的证据。一日携全家的杂种旅游一路上讲述这生吃人肉说他没有吃过欧洲人。用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。空姐再问:“鸡排好吗?”倭奴仍摇头。.info[]空姐说:“先生,您究竟吃什么?”倭奴说:“拿旅客名单给我看。”很快他全家都被乱刀砍死了。 口伐代戮 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴是中国学校最害怕的就好像打了校长的爸爸。所以想打的人多公开下手的次数少。于是一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的结果那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？”中国学生：“你高兴的逼近它那只猪突然跪地求饶说道‘本是同根生相煎何太急。’” 戮力同心 有一个倭奴在中国开公司、当老板财了就摆阔用结结巴巴的汉语对中国员工说要租城市里最贵的房子。中国员工心想得好好整治整治他。于是让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边某某别墅区。”一天倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会自然有人会送你去。” 希罕玩意 有一天天堂来了一个中国人和一个倭奴。 天使就问了国籍后让一个中国人住了普通房粗茶淡饭。却让倭奴住了套间锦衣玉食。过几天后天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说:这几千年来天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴我不好好招待这玩意我招待谁？” 中国人无话可说。 第一卷笑话锦集第3671章二十五个经典口误 第一个: 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了(枫叶红了) 第二个: 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 某某,把你的作文给大家念一下! 小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈 第三个: 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出,之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕? 演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏 第四个: 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎!妈,这粗真葱 我和我妈皆笑倒。 第五个: 有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,大班 呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 第六个: 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。 第七个: 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.” 从此以后终身被剥夺政治言权利! 第八个: 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在***的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?” 第九个: 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪(原文) 我们听到的是 他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔 全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒 第十个: 全体起立!奏国旗,升国歌 第十一个: 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来吃一口苹果再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。 第十二个: 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上…… 全班同学都惊呆了。 第十三个: 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? 第十四个: 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》” 第十五个: 我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)! 第十六个: 我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套,于是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了!完后知道语误忙捂嘴。 第十六个: 室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少” 极其汗啊,僧吃肉的吗 第十七个: 晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀 第十八个: 某小孩不听话 妈妈一激动直接蹦出一句 给老子脱了屁股打裤咯! 第十九个: 寒假在家时,妹妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑 第二十个: 高中时我们班叫李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳.上地理课读课文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念,进门就是火坑～～～ 第二十一个: 读中学时,同学常笑我毛丫头,实在气愤,我嘲他们喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。 第二十二个: 我是个中学老师一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座口就说出了“给抱妇女的小孩让座”班里给笑翻了时很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。 第二十三个: 有一次,体育课,体育老师说:同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰,高难度呀结果那天同学们腰全扭了。 第二十四个: 长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。 第二十五个: 某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去” 第一卷笑话锦集第3672章拒绝未婚先孕的1o个理由(爆笑) 1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说) 2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说) 3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说） 4、一次昏着祸及满盘。（围棋高手说） 5、误炸！（克林顿说） 6、人在江湖身不由己！（腹中胎儿说） 7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说） 8、第一次射门！球打在门柱上！ 再射！被对方球员挡出来！ 再射！球射高了！哦！不对！ 裁判判罚这球射中了！（孙正平说） 9、对不起。（男方说） 应该说对不起的不是你。（女方说） 1o、我真傻,真的!(祥林嫂说) 第一卷笑话锦集第3673章懂的珍惜生命中的所有 笑是最美的身体语言 哭是最好的情绪宣泄 乌云~ 如果没有坏朋友来做为比较你可能感觉不出好朋友的珍贵 如果不是走过逆境你又怎麽会知道无波无扰的日子其实得之不易 只有当你懂得人生好坏相叁本质之後你也才会懂得 真正令人心动的不是锦绣大道上易凋的玫瑰 而是崎岖小路中偶遇的小花草 既然最令你印象深刻的幸福时刻 是抬头看见阴霾天空中从乌云後透出来的耀眼阳光 那麽你当明白阳光虽然美好 乌云的存在也一样重要。 ■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■ 蜕变~ 很多人说：毛毛虫是丑陋的 但是没有丑陋的毛毛虫哪来的缤纷蝴蝶。 毛毛虫的日子或许/黯然、或许/孤独 但只要想到羽化成蝶那一天就得刻苦忍耐、咬牙捱过 因为期待春天的希望就沉殿在这一段岁月 这不是神奇的魔术亦不是一步登天的传说 是踏踏实实的耕耘所换来的成果 在这个成功/的花房里脱蛹而出并非不可能 只要你愿意、只要你下定决心 就能翩翩飞起～～～～～。 ■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■ 怕困难的就不叫爱~ 吴淡如说：因为男人的坚持爱有了一个梗概 因为女人的细密爱有了一种神采 所有的风雨可变成丰饶的土地 把即将开出的玫瑰好好栽怕困难的就不叫爱 刘庸说：真正的爱情是互相了解後还能容忍对方的一切优缺点 而我觉得爱情是：当你快乐时、悲伤时都会想起对方 当两人冷战时眼神还是不时的以对方为焦点 真正的爱情是无所谓付出无所谓收获 坚实的情感是不需任何言语来承诺的 ■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■ 你可以~ 你无法样样顺利 但你可以事事顺心 你无法决定生命的长度 但你可以掌握生活的广度 你无法改变容貌 但你可以展现笑容 你无法控制他人 但你可以肯定自己 你无法预知明天 但你可以把握今天 ■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■ 後来─── 听到这歌的当时你的心情是如何。那时的我正在回忆。 很多人以为最深刻的回忆总会带着许/多缺憾 可是我不那麽认为在我的回忆里都是绚丽又完美的剧情 因为我珍惜所有所有的朋友、家人所有的感情及事物 我害怕失去任何的一切 所以每一段的生命的剧情我都是如此的用心扮演 我没有因为年少无知而让深爱的人受伤 没有因倔强而让生命有所遗憾 更不必去担忧别人用什麽心情来回忆我 因为我不曾愧/对任何人。 你呢？ 你是在眼泪/中才明白错过的就无法从来 是在无尽的深夜中才黯然追悔起感伤的吗？ 如果是那麽你该试着回忆因为在回忆中你会有所领悟～ 原来珍惜在生命中是个重要的接着点 它让生命变的更圆融让回忆不再有不必要的缺憾 第一卷笑话锦集第3674章十大听不懂的歌曲 真是高难度的运动。虽然像周杰伦那样能把中文唱得像英文的也是千年一遇的人才可在漫长的成长岁月里总还有一些歌词让我们生出这样那样的困惑―― 1、小时侯听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。 2、“千年等一回等一回――”有人听成：“千年的女鬼的女鬼――” 3、当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。 4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉*了！” 5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！ 6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷为什么一定要差两年呢？ 7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 8、我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 9、刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段…… 1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑” 第一卷笑话锦集第3675章孙悟空为什么不穿裤子 前两天看一篇文章论及最新流行趋势说豹纹乃是今年时尚音符之一。这不由让我想起若当初孙悟空与唐僧初离两界山时路边跳出的是一只豹子而非老虎那今天我们看到的大圣应该就是身着豹皮裙现身了。 千年前的孙大圣如能身穿21世纪流行的豹纹皮短裙肯定会被当今的时尚人士看作古典与流行的完美结合。不过与今天的时尚人士相比孙悟空的作风更加大胆他的皮裙下可是真空上阵不仅不穿长裤内裤也不曾有一条。比如《西游记》42回孙悟空请观音菩萨收服红孩儿之时不愿在观音面前飞行： “弟子不敢在菩萨面前施展。若驾筋斗云啊恐掀露身体恐菩萨怪我不敬。” 孙悟空不穿裤子的第一个直观结果就是那红通通的屁股经常被人看到从而与毛脸雷公嘴并称为孙悟空的三个代表特征。《西游记》34回孙悟空变做小妖潜入平顶山莲花洞却被绑着的八戒认出： “你虽变了头脸还不曾变得屁股。那屁股上两块红不是？我因此认得是你。” 悟空闻言才到厨房锅底上摸了一把将两臀擦黑。 《西游记》75回曾说明原来悟空虽善变化但变人物只能变了头脸变不了身子故此常被人从屁股上拆穿。不过同在《西游记》34回悟空又变做小妖去套巴山虎、倚海龙情报怕裙子被人认出“将虎皮裙子倒插上来勒住”。这样一来裙子虽然不会被认出裙下春光却一览无余大圣的作风还真是强悍。 大圣为何不穿裤子？他是不是存在着暴露癖之类的心理疾患呢？这无疑是一个值得研究的重要课题。为此神经考古学会特举办了一届《孙悟空同志裤子及屁股学术讨论会》大撒请贴与会者一律报销所有费用并有红包相赠于是一时间群贤毕至少长咸集。与会学者们在会议上达成共识：孙悟空同志是我们树立的正面典型人物怎么会是一个暴露狂呢？就算他是个暴露狂我们也要把他打扮得不像个暴露狂。在此指导思想下与会学者们表了许多关于大圣屁股的学术文章最有说服力的是以下两位： 胡岩宇博士认为：孙悟空为什么不穿裤子？这是一种与妖怪斗争的高明战术。人类与妖怪审美观不同在人类眼中孙大圣毛脸雷公嘴丑陋非常而在妖怪眼里他可是风流潇洒的“美猴王”。悟空与妖怪战斗时虎纹皮裙真空上阵腾挪间大腿飞舞闪转时红臀闪现充满着野性的诱惑和性感的挑逗令妖怪们想入非非心神散乱从而战斗力大大降低为大圣取胜创造了有利条件。 夏连玺教授在此基础上进一步挥提出了不同的说法。他认为：西夷之国素重交通规则讲究红灯停绿灯行西方妖怪们也是如此。大圣打斗之时身子一转红臀突现就像是两盏红灯妖怪乍看之下以为前方红灯忽亮定然条件反射一停这时大圣猛下杀手必然十拿九稳。此法为大圣必杀技之一有名的唤做“红灯照”。 此二说有理有据推论高明获得与会者的一致赞扬认为神经考古学派开了一次团结的大会、成功的大会、胜利的大会。于是大会组委会将其文章推荐往核心期刊表胡夏二人亦以此作为评职称根据各升一级不提。 按理此二说已为重要学术成果但神经考古派宗旨向来是百尺竿头更进一步岂可小富则安？于是掌门茅十七寻章摘句钩玄索隐向史海中进一步寻求大圣不穿裤子的真相。 根据历史文献来看上古之时中国人貌似是不穿裤子的据说在赵武灵王胡服骑射之后裤子才开始流行而那时候的裤子还都是开裆裤目的是便于便溺。论者于此言之凿凿茅十七却是心存疑惑众所周知上古习文断字是贵族专利流传下的文献也都描写的是贵族生活贵族们讲究礼让雍容长袍及地不穿裤子也无妨但那劳动人民上山砍柴下田种地必穿短衣才为方便如果不穿裤子或有裤子却开裆那岂不暴露下体怎能符合天朝上国礼仪之邦的形象？从流传下来的实物来看秦俑倒是都穿着裤子就是不知是否开裆倒是有一类跪射俑两腿错开半跪倒可考究一番无奈茅十七在网上寻找图片多时跪射俑们一个个角度把握得恰到好处难以看到要害之处偷窥行动只好宣告失败。 要是论到神仙头上前文考证神仙飞行以排气为动力由此观点出为了飞行方便似以穿开裆裤为宜。但那神仙品类繁多有天仙、神仙、人仙、地仙、鬼仙各种名目上流天仙凌空飞举用不着炼丹服石做为动力。且神仙自天而降之时在下面举头望去若要害之处一览无余岂不大大的不妥？想那天庭兵攻打花果山若十万天兵全光腚三千神将齐走*光恐怕徒惹猴子们耻笑不利于天兵天将们建立召之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师形象。还有那观音王母、嫦娥织女一众女仙时常下凡怎能不穿裤子泄漏春光呢？从这一技术层面断定天上神仙们必然是要穿裤子而且是连裆的裤子。孙悟空官拜齐天大圣想来也得受天庭规矩穿上裤子去也且悟空的早期日常行头为黄金锁子甲有古代军事知识的人都知道那锁子甲乃甲环相扣而成环环之间空隙甚多若下面不衬裤子行动之时必然会屡屡夹住腿毛甚为不便。 据茅十七考证孙悟空不穿裤子的关键在于他大闹天宫后被镇压。悟空被擒入八卦炉时并未被剥去衣甲且于炉中躲在巽位有风无火衣甲应当安然无恙。后来如来插手变出一座五行山将悟空生生压在山下五百年但他饥时与他铁丸子吃；渴时与他溶化的铜汁饮。列位看官那悟空虽修成神仙却与凡人一样要便溺在如来手掌上尿的一泡便是证明如来却给他吃铁丸喝铜汁这些东西难以消化不是给他制造排泄物么？悟空被压在山下难以动弹便溺排在哪里？一时半刻可忍五百年怎忍？如来之用心何其毒也！ 所谓“一泡尿憋死活神仙”悟空既然未死想来也是忍无可忍无须再忍一排了出来吧。五百年之久那一个小小山洞中该积了多少排泄物呢？悟空在五行山下的五百年岁月中该经历了多么大的身心痛苦啊！天地无情英雄有泪看到这里大家应该明白孙悟空为了从这里脱身为什么愿意低下猴王高傲的头颅甘愿做唐僧这个废柴的徒弟了吧。 从医学角度来说的话悟空的下半身埋在成堆的排泄物中与各类细菌亲密接触时间一长肯定会引起严重的皮肤疾患。《西游记》这样描写孙悟空从五行山脱身： “只见那猴早到了三藏的马前赤淋淋跪下。” 此处“赤淋淋”三字绝非闲笔吴承恩乃一代才子遣词造句甚为精当《西游记》中描写赤身状态有的用“赤条条”有的用“精赤着身子”用“赤淋淋”之处除了这里还有八戒去井龙王宫里背乌鸡国国王尸身、悟空车迟国斗法下油锅洗澡两处描写的都是光着身子且湿漉漉的状态。悟空身上湿漉漉的是什么呢排泄物？化脓？也许两者都有。悟空被压时应当还有衣甲出来时却成了赤淋淋黄金锁子甲都沤坏了看来真是吃了大苦。 接下来的描写可为佐证： “却说那孙行者请三藏上马他在前边背着行李赤条条拐步而行。” 前面用“赤淋淋”此处用“赤条条”当是拜师之时身上秽物淋漓不尽殊为不敬故擦干身体而后开路。接下来一句说他“拐步而行”你看大圣沤坏了腿走路都拐起来了。吴承恩巨笔如椽此等小细节都做足功夫真乃一代才子也。 考据至此孙悟空不穿裤子之谜应已解开那就是五行山下五百年的生活中大圣因为卫生条件的恶劣得了严重的皮肤病如果穿上裤子通风不足的话病情就会严重。不要看刀枪伤不了他其实猴王在很多方面也很脆弱八卦炉里四十九天便落下个红眼病五行山下整整五百年没落下个终身残疾就已经是运气了。后世戏曲及影视作品中孙悟空动辄抓耳挠腮上抠下掐实际就是在表现他皮肤病作时浑身瘙痒的痛苦呀。 在此要郑重指出的是在知道孙悟空不穿裤子的原因后我们现代人不应该嘲笑他或者看不起他而是应该同情他理解他。为病痛一直缠绕的英雄更应该得到人们尊重因为他们承受了更多肉体上的痛苦。曾国藩忍受着牛皮癣的奇痒杨过忍受着情花的奇毒却都做出了惊天动地的大事不穿裤子的孙悟空理应和他们一样得到人们的崇敬。 当然人非圣贤谁能无过孙悟空也在此事上犯过小错误。观音前往五行山招聘悟空时悟空抱怨道： “我在此度日如年更无一个相知的来看我一看。” 这就是悟空的不对了你在这里一把屎一把尿过了五百年对臭味已审美疲劳所谓“入芝兰之室久而不闻其香；入鲍鱼之肆久而不闻其臭”你觉得没有什么在别人看来却是臭味熏天。饶你曾做齐天大圣此时也不过是个屎里的虫尿里的蛆不来探望也实在是情有可原怎能怪罪人家呢？ 做人要厚道做猴子也要厚道。 第一卷笑话锦集第3676章三国演义之凤仪亭事件 晨光明媚莺啼婉转。 小桥流水之境绿肥红瘦之处缓步踱来一英俊男子儒服素雅似学者身材魁梧似力士神态悠闲似野鸭手持一部线装《全唐诗》一卷踱上桥来吟道： “远上寒山石径斜白云深处有人家……” 底气充沛赛过毛宁音色优美不让杨玉莹。 忽然“嘟嘟”bp机响起男子腰步随着震动。 男子用手拍拍腰部低声说：“捣乱。”又昂再吟。 “远上寒山石径斜白云深处有人家……” bp机又响男子烦躁背不下去怒道： “唯bp机与小人难养也。” 重新吟哦：“远上寒山石径斜白云深处有人家白云深处……” bp机又响男子叹道：“唉自从上次和高中同学小刘、小张、小关他们参加世界小偷大赛之后得了这么个bp机我老吕就没安生过本来响应中央的号召到白云深处来加强素质以免被人说我老吕有勇无谋被下岗分流那就亏大了。可是我无论怎么跑也跑不出这小玩意的覆盖范围一边撩起长衫掏出bp机念到上面的汉字显示： “回电话给貂蝉！” 电话亭古色古香。远处有人唱着歌《纤夫的爱》。 男子一腿踏石凳上一手操起电话另一手持书探入后颈搔痒。 “喂貂婵吗？我是小吕、吕布啊。” 貂婵泡在游泳池里周围有四名侍女侍候。貂婵娇媚地握着电话： “该死的小吕啊我呼了你一早晨人家中央寻呼台是从不会出错的我还以为你又在泡美眉不愿意理我呢！” 吕布一听慌忙道：“天地良心你不是嫌我没素质吗说什么猪脑简单四肢达为你这个心肝宝贝脑子都要爆炸了。这不刚才正在背诗背到‘远上寒山石径斜白云深处有人家’就怎么也背不下去了。” 貂婵一阵娇笑说：“说你笨就是笨！下面不就是先‘停车’后‘做*爱’吗？呵呵。” 吕布是“偷鸡摸狗”教第三代掌门鬼中色鬼狼中色狼仙中色仙焉有不知之理： “妙－－妙――妙貂婵聪明貂婵红于二月花！” 貂婵道：“谢谢小吕还挺会哄女人最近有没有想我呀那个老不死去皇上办公室参加全国扫黄打非工作会议估计一时半晌还不会回来亲爱的你过来吧。” 吕布几疑是在梦中掐了掐自己的手臂急忙抛掉格老子的《全唐诗》摸了又摸口袋中的宝贝拿起画戟放心地驾驶起赤兔3.o轿车风驰电掣地驰向太师府。 太师府的后花园中阳光灿烂风敲响树叶蝴蝶与蜂儿在阳光里乱飞骚动而温暖。游泳池边的凤仪亭里只剩貂婵一人。貂婵坐在躺椅上穿着三点式比基尼低着头喝着“娃哈哈”纯净水曲线玲珑风姿绰约。不愧是写过《三国宝贝》的美女作家兼全国美容师协会理事懂得利用女人的最大本钱把吕布看得舍不得走近口水直流但他还懂得控制自己抹了抹口水随即吟道： “那游泳池边的金柳 是太阳中的貂婵 波光里的艳影 在我心头荡漾。 软泥上的青荇 油油的在水底招摇; 在你的柔波里 我甘做一条水草！“ 貂婵像是没有听见一动不动吕布急了操起画戟重新组装变成了一把吉他马上弹奏起来：（画戟在三国兵器谱中排名第二多功能在战场上是战无不胜的兵器情场上也可以作为攻jj拔mm的乐器仅次于“谈笑间强女灰飞烟灭”周郎的羽扇。） “对面的美眉看过来看过来看过来这里的表演很精彩。” 貂婵终于回过神来如水的眼神一荡闪闪放电电得吕布一佛出世二佛升天吕布仿佛听见喉咙里出一种抽水马桶的声音。貂婵用“娃哈哈”纯净水遮住右眼唱道： “我的眼里只能你 我无法把你忘记 没有你 生活就没有任何意义“ 吕布和道：“我的爱如潮水爱如潮水它将你我包围……” 唱罢吕布开始卖弄起祖师爷的《偷鸡摸狗之无上宝录》道： “婵婵啊我要将你紧紧地搂在怀中吻你亿万次像在赤道上那样炽烈的吻。如果不我向你求婚我会后悔一辈子因为你是我的唯一。” 说完不顾一切跑到那曲曲折折的小桥跃到亭上将柔若无骨的貂婵紧紧拥入怀中貂婵忘情地张开双臂但又很快将手缩回。 吕布激动地道： “有桩事你也许没注意你给我的那把牙刷成了我的恩物每一次使用都得到极大的满足我要永远使用它。婵婵除非你再给我一把。” 貂婵却将身子扭开故作伤感状挤出两滴眼泪道： “将军休污贵手。世界上最远的距离不是天涯海角而是我在你身边布布啊你不知道我有多爱你。” 吕布大惊： “婵婵何出此言？” 貂婵泪如泉涌（貂婵曾拍过“力士”美容皂角广告广告身价仅次于世界名模小乔且做为王允手下的oo7此等演技对她来说易如反掌）： “布布啊你有所不知老不死的不肯跟我离怕我分了他的一半家产找妇联嘛都是无用功更何况他权倾天下财大气粗啊！我一个弱女子怎么能斗得过他？” 吕布闻言手中的画戟愤怒地摇动起来一会儿又叹道： “婵婵你我才是天生的一对地设的一双。我真愿意我们能够变成蝴蝶哪怕只在春季里生存3天也就够了我在这3天中所得到的快乐要比平常5o年还要多。” 貂婵看上去大受感动十分坚决道： “想你想你想你最后一次想你因为明天我将成为阎王的新娘。布布既然爱把有情的人分两端你让我死吧。” 说着欲撞柱子。 吕布连忙伸出手抱住貂婵纤细如柳的腰身把画戟往柱子一靠将貂婵搂得更紧贴面近身曲意温存。 貂婵用小拳头轻拍吕布的胸脯喃喃道：“你坏你好坏哦。” 吕布大乐轻牵玉手与貂婵跳起了拉面舞。 阳光一团一团地从天空抛下将英雄美人淹没。花众中蜂蝶随着他们的舞步而飞扬闹出一派春意荡漾着的游泳池传动着春日的无限骚动。 吕布与貂婵跳完舞开始卿卿我我感动象风一般从两人的心灵深处掠过顿起涟漪无限。吕布将义父董卓的吩咐抛到爪畦岛去了按捺不住用偷鸡摸狗之手脱下长衫然后掏出随身之宝正欲行好事时。 “哇kao……” 突然一声惊天动地的吼叫将这春日的美景撕裂。吕布抬眼一看只见董卓“跄－跄－跄“地朝他奔来跑到亭边。只剩一条花色短裤的吕布更加灵活轻盈已蹦到游泳池边董卓眼看已追不上操起已变了样的方天画戟恶狠狠地向吕布砸去喝道： “小子受死吧……” 吕布是当世应付此种场面的少数高手之一当然有一腿感到脑后一股杀气骤然而至身子一偏方天画戟擦耳而过。 吕布兀自惊出了一身冷汗加快步伐在假山间三绕两绕便轻烟一般地消失了。吕布溜回来之后十分懊恼没有说那句经典的告别语“道一声珍重道一声珍重莎扬娜拉!”反而弄得如此狼狈至此吕布更坚其杀董卓之心。 董卓气喘如牛将肥胖如猪的身体折回挪向在凤仪亭中啜泣的貂蝉喝道： “贱人我们今天离婚如今人证物证俱在根据现行婚姻法第十九条规定你拿不了我的一分一毫哈哈！” 原来董卓早已对以前常用身体检阅男人的貂婵生厌烦之意喜欢上了一个京都大学的纯情美眉于是就收吕布为义子两人已经密谋很久了在院落里各个角落安装了闭录电视盼星星盼月亮终于盼到了这一幕。但机关算尽反误了卿卿性命第二春之梦还没有做成没过几天也就是公元192年4月丁已日清晨他竟被自己的同谋兼义子——“偷鸡摸狗教”教主吕布所斩杀貂蝉、家产全被吕布照单全收一代鸟雄落得如此下场可悲可叹。 后来“偷鸡摸狗教”的第三十八代传人——西门庆更加扬光大毒死了拜把兄弟花子虚吞并了其家产、老婆。1341年一脸衰象的中国导演罗贯中在丽春院喝酒时从红颜知已韦春花那里碰巧得知凤仪亭事件的真相从中挖掘出其深刻的社会现实意义拍出轰动全球的《三国演义》夺得傲来国该年度的“饿死卡”金像奖为祖国争得了荣誉呵呵这都是后话了。 第一卷笑话锦集第3677章公车踩脚回嘴大全 1、甲：喂你踩我脚了！ 乙：知道啦这么多人我就踩了你的脚你不觉得我们有缘分吗？ 2、甲：喂你踩我脚了！ 乙：噢你应该感到庆幸我最近刚好减肥了。 3、甲：喂你踩我脚了！ 乙：没关系我能站稳。 4、甲：喂你踩我脚了！ 乙：放心吧我不会耽误您下车的。 5、甲：喂你踩我脚了！ 乙：噢对不起我不知道您脚也放在了地上。 6、甲：喂你踩我脚了！ 乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。 7、甲：喂你踩我脚了！ 乙：对不起您就当我是瞎子吧。 8、甲：喂你踩我脚了！ 乙：如果你感觉很痛就大声地喊出来吧！ 9、甲：喂你踩我脚了！ 乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？ 1o、甲：喂你踩我脚了！ 乙：好吧您把脚挪开让我踩在地上。 11、甲：喂你踩我脚了！ 乙：从您脚的疼痛程度看我身高和体重的比例还标准吗？ 12、甲：喂你踩我脚了！ 乙：费话要是踩到你嘴你就不能说话了！ 13、甲：喂你踩我脚了！ 乙：别着急下车的时候我会把脚拿开的。 14、甲：喂你踩我脚了！ 乙：喊什么啊？喊你就不疼了？ 15、甲：喂你踩我脚了！ 乙：很明显您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。 16、甲：喂你踩我脚了！ 乙：听你的口气你是第一次被踩？ 17、 甲：喂你踩我脚了！ 乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？ 18、甲：喂你踩我脚了！ 乙：嘘小声点您这么大声喊别人会以为你的脚就是让人踩的呢。 19、甲：喂你踩我脚了！ 乙：忍着点习惯就好了。 2o、甲：喂你踩我脚了！ 乙：这说明你脚的承重能力起码过了15o斤。 第一卷笑话锦集第3678章银幕上最经典的1oo句台词 创业：有条件要上没有条件创造条件也要上。 2.党的女儿：我代表党代表人民宣判你的死刑。 3.少林足球：做人要是没有理想那和咸鱼有什么区别呀？ 4.阳光灿烂的日子：古伦木欧巴！ 5.卡拉是条狗：只有在卡拉面前我才觉得自己有点人样 6.开往春天的地铁：我不知道该说什么我只是突然在那一刻很想念她。 7.苏州河：如果有一天我走了你会象马达那样来找我吗？ 8.花样年华：如果我多一张船票你会不会跟我一起走？ 9.重庆森林：不知道从什么时候开始在什么东西上面都有个日期秋刀鱼会过期肉罐头会过期连保鲜纸都会过期我开始怀疑在这个世界上还有什么东西是不会过期的？ 1o.无间道：往往都是事情改变人人却改变不了事情。 11.阿飞正传：这一分钟你和我在一起因为你我会记得那一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友。这是事实你改变不了因为已经完成了。 12.饮食男女：人生不能像作菜把所有的料都准备好了才下锅。 13.东邪西毒：如果感情可以分胜负的话我不知道她是否会赢但是我很清楚从一开始我就输了。 14.少林足球：大家不要紧张我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢是我工作时用来上螺丝的很合理吧？ 15.大话西游：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛干嘛这么认真呢？需要吗？ 16.河东狮吼：从现在开始你只许疼我一个人要宠我不能骗我答应我的每一件事都要做到对我讲的每一句话都要真心不许欺负我、骂我要相信我。别人欺负我你要在第一时间出来帮我我开心了你就要陪着我开心我不开心了你就要哄我开心永远都要觉得我是最漂亮的梦里也要见到我在你的心里面只有我。 17.有话好好说：安红俺想你—— 18.不见不散：（咦这谁的钱包啊？）哪呢那呢？我看见了我看见了！这是爱情的力量啊！ 19.闪闪的红星：我胡汉三又回来了！拿了我的给我送回来吃了我的给我吐出来！ 2o.东宫西宫：这不是贱这是爱情。 21.手机：你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。 22.红色恋人：如果不能骄傲的活着,我选择死亡! 23.卧虎藏龙：就算坠入最黑暗的地方我的爱也不会让我成为永远的孤魂。 24.向左走向右走：生命中充满了巧合两条平行线也会有相交的一天。 25.喜剧之王：（干什么？）走了？（是啊。）去哪里呀？（回家。）然后呢？（上班喽。）不上班行不行？（不上班你养我呀？）喂。（又怎么了？）我养你呀！（你先照顾好你自己吧傻瓜！） 26.沙家浜：垒起七星灶铜壶煮三江。摆开八仙桌招待十六方。来的都是客全凭嘴一张。相逢开口笑过后不思量。人一走茶就凉有什么周详不周详 27.冰山上的来客：阿米尔冲—— 28.玻璃之城：我手上的爱情线、生命线和事业线都是你的名字拼成的。 29.2o46：我曾经试做另外一个梦然而我却失败了。我终于明白我的梦只属于那个离去的人。我也现有梦原来是一件痛苦的事！ 3o.没完没了：（大伟想吐吗？）想吐想吐我也不吐十八路易的 31.英雄本色：有信心不一定会成功没信心一定不会成功。 32.半生缘：我要你知道这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候无论你在什么地方反正你知道总会有这样一个人！ 33.绿茶：这世上没有好人和坏人只有生意人。 34.玻璃樽：人生下来的时候都只有一半为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运很快就找到了。而有人却要找一辈子 35.大话西游：跑都跑得那样帅我喜欢。 36.变脸：猜疑、撒谎。妈的这越来越象婚姻了。 37.国产零零柒：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人无论在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样那样的鲜明那样的出众。你那忧郁的眼神稀嘘的胡喳子神乎其神的刀法和那杯drymartine都深深地迷住了我。不过虽然这是这样的出色但是行有行规无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀叫女人不用给钱吗？ 38.笑傲江湖之东方不败：有人就有恩怨有恩怨就有江湖。人就是江湖你怎么退出？ 39.青春之歌：冬天来了春天还会远吗？ 4o.南征北战：看在党国的份上拉兄弟一把吧。 41.停不了的爱：小时候,看着满天的星星当流星飞过的时候却总是来不及许愿。长大了遇见了自己喜欢的人却还是来不及。 42.开往春天的地铁：我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。 43.红玫瑰与白玫瑰：也许每一个男子全都有过这样的两个女人至少两个。娶了红玫瑰久而久之红的变了墙上的一抹蚊子血白的还是床前明月光。娶了白玫瑰白的便是衣服上的一粒饭粘子红的却是心口上的一颗朱砂痣。 44.黑三角：曲径通幽处禅房花木深。 45.保密局的枪声：说不说？不说就让你白刀子进去红刀子出来.走着进来躺着出去！ 46.一江春水向东流：好人命不长坏人活千年。 47.海霞：我是你的哥哥阿泰呀！ 48.南海风云：中共高级将领身穿高级毛料制服请总座立即采取行动 49.开国大典：打仗我不行打牌你不行长江防线就全靠你们几位仁兄啦！ 5o.周渔的火车：心里有就有心里没有就没有。 51.英雄：人若无名便可专心。 52.决裂：同学们今天我给大家讲一讲马尾巴的功能—— 53.我爱你：（你闭嘴说你到底爱不爱我？）我告诉你我在屠刀下从不回答问题。（别废话了你爱不爱我？）我讨厌你呀唉哟。（你这人一辈子没说过什么实话今天你死到临头了你就说一句实话吧。）我爱你。 54.芙蓉镇：活下去象狗一样的活下去！一定要活下去！ 55.东宫西宫：（你到底是男的还是女的？）这不重要当你想爱的时候你就是男的。当你想要承受爱的时候你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为什么要是男人或是女人？我可以是你喜欢的任何人也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切只要你允许我爱你 56.瞧这一家子：打懵把他打懵！把他打懵！ 57.活着：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了就变成了羊；羊再长大了就变成了牛；等牛长大了共产主义就到了。 58.堕落天使：当你年轻时以为什么都有答案可是老了的时候你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。 59.卧虎藏龙：我愿意游荡在你身边做七天的野鬼跟随你。就算落进最黑暗的地方。我的爱也不会让我成为永久的孤魂。 6o.九品芝麻官：看什么看哪你没见过美女啊？ 61.小兵张嘎：别看今天闹得欢小心日后拉清单！ 62.少林寺：贪吃、贪睡、不干活不可教也！ 63.榴莲飘飘：（结婚了吧傻逼了吧以后挣了钱都两个人花——）原始社会好原始社会好原始社会男女光着屁股跑。 64.不见不散：这是喜马拉雅山这是尼泊尔这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响尼泊尔王国温暖湿润四季如春而山的北麓由于寒冷则终年积雪如果沿着山腰打开一条通路将湿气引到山的这一边来那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡呵！ 65.夏日的么么茶：你不要对我这么好你对我这么好、要是有一天你对我不好了我会很伤心。 66.唐伯虎点秋香：禀夫人小人本住在苏州的城边家中有屋又有田生活乐无边谁知那唐伯虎他蛮横不留情勾结官府目无天占我大屋夺我田我爷爷跟他来讲理惨被他一棍来打扁我奶奶骂他欺善民反被他捉进了唐府强*奸了一百遍一百遍最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子逐出了家园流落到江边我为救老爹只有独自行乞在庙前谁知那唐伯虎他实在太阴险知道此情形竟派人来暗算把我父子狂殴在市前小人身壮健残命得留存可怜老父他魂归天我为求葬老爹唯有卖身为奴自作贱一面勤赚钱一面读书篇誓把功名显手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集在身边我铭记此仇不共戴天！ 67.青松岭：去给我烙两张糖饼！ 68.青蛇：姐姐你千年修行为了一个许仙值得吗？ 69.没事偷着乐：云芳世界上最好的就是这饭饭里边最好的就是这面面里边最好的就是里边这蒜蒜再好也不如你好看。云芳你就算了吧—— 7o.红高粱：你个娘们脱了裤子和我风流快活穿上裤子你就不认帐了？ 71.不见不散：黑夜给了我黑色的眼睛我却用鼻孔迎接光明。 72.东京攻略：你打我可以只是不要弄乱我的头！ 73.侠盗高飞：我说了不要动手你当我放屁吗？ 74.喋血双雄：朋友之间无所谓谁欠谁不然要朋友来干什么？ 75.监狱风云：我悄悄的来我悄悄的走。不带走一片朵云只带走你我的友情 76.中南海保镖：好功夫是没有用的感情这种事啊功夫再好也是挡不住的。遇到这玩意儿啊男人就死定了不然怎么叫英雄难过美人关呢？ 77.功夫：别以为长得帅我就不打你！ 78.洪湖赤卫队：人老了,弦也调不准了。 79.和平饭店：一个人杀了一个人他是杀人犯是坏人。当他杀了成千上万人后他是大英雄是好人。 8o.甜蜜蜜：傻丫头回去泡个热水澡睡个好觉明天早上起来满街都是男人个个都比豹哥好。 81.可可西里：见过磕长头的人吗？他们的脸和手都很脏可是心灵却很干净。 82.都市情缘：因为感受别人对你的感觉是很痛苦的。 83.春光乍泻：当我站在瀑布前觉得非常的难过我总觉得应该是两个人站在这里。 84.金光大道：谁穷了谁狗熊。谁富了谁光荣！ 85.青春祭：孔雀开屏漂亮吗?可她露出了什么啊 86.小武：我跟他说过等有一天他结婚了送他六斤钱。 87.顽主：晚上睡觉别盖太厚的被子别穿过紧内裤早睡早起多想想共产主义事业。 88.堕落天使：人家说爱情可以改变一个人。我现我越来越帅越来越有魅力了。连头也变成了金色。 89.小兵张嘎：你就是用条帚疙瘩下了鬼子盒子枪的罗金宝叔叔？ 9o.东成西就：我是一只小鸭子呀,依呀依呀哟 91.烈火中永生：上级的姓名住址我知道下级的姓名住址我也知道就是不告诉你们！ 92.平原游击队：要想抓住狐狸,必须比狐狸更狡猾。 93.东邪西毒：最了解你的人不是你的朋友而是你的敌人。 94.董存瑞：同志们为了新中国为了毛主席冲啊! 95.芙蓉镇：运动了运动了 96.上甘岭：要送,要送,不管花多大代价,一定要送! 97.平原游击队：皇军好。皇军不杀人、不放火、不抢粮食你看这多好啊！ 98.阿飞正传：我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人不到最后我也不知道会喜欢哪一个？ 99.南征北战：又喝到家乡的水了! 1oo.林海雪原：天王盖地虎宝塔镇河妖。莫哈莫哈正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？ 第一卷笑话锦集第3679章新婚洞房的秘密事 一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。新婚之夜的洞房里他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说：“咱们既然做了夫妻就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的套对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的我生来就是全秃的……”一见新郎盯着自己的秃头愣新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……” 新郎却毫不吃惊：“这不算什么你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说我脸上的皱纹是做的； 新娘欲言又止过了一会儿才说：“我也不瞒你了其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……” 新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道但你对我这么好我就告诉你好啦——其实我原来不是女人我是做了变性手术的……” “太好了！”新郎兴奋得叫起来边说边扒掉自己的表皮露出里面黑乎乎的毛他紧紧搂着新娘：“亲爱的别看我平时像个人样其实我是一只猩猩你跟我回到森林去生活吧……” 新娘说:讨厌.人家想要孩子嘛我不能生怎么办?新郎说:那好办!把看贴不回的一块带回林子去养 第一卷笑话锦集第368o章把四大名著做成菜 《四大名著宴》 我中华泱泱之国传统文化之源源流长饮食文化之博大精深世间无二若将此二者巧妙地合二为一妙手烹成一席文化之华筵以飨世人定会声名大振。“佳肴如此多娇引无数文人食客掏腰包”。姑且先撰一“四大名著宴”之菜谱以为引水之渠供世人鉴。 此宴分为西游四冷盆水浒六小菜三国四大菜一羹一点心外加一份红楼汤。 西游四冷盆： 其一取最好吃的三样动物内脏即猪心牛肚驴版肠以糖汁蜜腌切开装盘谓之“唐三藏”（糖三脏）。 其二用竹荪作底上置空心菜放于砂锅内焐熟冷却装盘谓之“孙悟空”（荪焐空）。 其三白切猪肉共八块称为“猪八戒”。 其四红豆沙一碗喻为流沙河碗中置糯米园子围成念珠状喻为“沙和尚”。 水浒六小菜： 其一用肥羊肉熬油将熬出的油炒刀豆这叫“杨志(羊脂)卖刀”。 其二将红烧狮子头堆起垒成楼状称作“狮子楼”。 其三用猪肉松牛肉松鱼肉松虾肉松蟹肉松这五种肉松炖烧一只果子狸唤作“武（五）松打虎”。 其四将西瓜瓤剜空作盅填以松仁豇豆炖熟后上桌有个名堂叫做“宋江杀惜”（松豇塞西）。 其五此菜脱胎于苏帮名菜“松籽鳜鱼”取鲤鱼伴葵花籽烧之衬以冬瓜丝和金瓜丝这菜叫“李逵（鲤葵）闹东京（冬金）”。 其六用卤油把一只大乌参腌好后切块另将羊肉切成条此谓羊柳冰糖浆浇于羊柳上并趁热拔丝然后将卤好的乌参倒在拔丝羊柳上这道菜叫“鲁智深（卤制参）倒拔杨柳（羊柳）”。 三国四大菜： 其一取毛豆、毛笋鸡毛菜放在三个小锅内都以芦荀为辅炖熟上桌称为“三顾茅庐”（三锅毛芦）。 其二此菜实为明炉青椒螃蟹煲其中熟蟹通红为赤青椒翠绿为碧又以明炉煲之可称“火烧赤壁（碧）”。 其三将苍鹰肉猎鹰肉麻鹰肉山鹰肉秃鹰肉猫头鹰肉煮成一锅芳香四溢乃难得的野味叫做“群英会”（群鹰烩）。 其四用草头也就是苜蓿剁成泥和以面粉做成丸子食此丸子勿以箸挟须以牙签扦而食之方可谓“草船借箭”（草团借箭）。 一道羹是用芡实梨肉红毛丹荸荠做成的水果羹名叫“千里（芡梨）走单骑（丹荠）”。 一道点心是以大米为主薏仁为辅佐以赤豆绿豆云豆花生莲心等物熬成一锅粥叫做“大意失荆州”（大薏什锦粥）。 红楼汤的做法好像闽帮名菜佛跳墙其中四样东西必不可少一是去皮荔枝珠圆玉润晶莹剔透可称“贾宝玉”（假宝玉）；二是“黛玉”（带鱼）做成丸子；三是宝塔菜做成丸子乃是“宝钗”（宝菜）；四是香豆腐干切丝。豆腐丝也叫云丝香豆腐丝就是“湘云”四物齐备另外加上狸子肉丸子喻“李纨”山猫肉拌龙眼肉做成丸子喻“妙玉”用香椿加土豆泥做成四喜丸子称为“四春（椿）”即元春探春迎春惜春四女还有青稞丸子喻“可卿”荞麦丸子喻“巧姐”可用其他的诸如虾丸、鱼丸、肉丸、蟹肉丸、墨鱼丸……如此种种大小不一色彩各异的各种丸子加上四色主味用酒腌醉必须用西凤酒以喻“熙凤”。然后熬成一大锅汤。此汤不掀盖则可一掀盖哎哟乖乖隆地冬洋洋大观这么大一锅园子所以汤名也叫“大观园”全名叫“大观园贾宝玉及金陵十二钗正册汤”。 此四大名著宴可作为众多的传统文化宴中的一个系列其余只需融会贯通自然水到渠成当然可以炮制出四书五经宴唐诗宴宋词宴元曲宴才子佳人小说宴凡此种种不一而足。历朝历代只要是名人名作皆可搬上桌布名副其实的脍炙人口。价钱当然不可不高用文化宰人当然没商量。只要让人觥筹交错间顿感书香袭人鼓腹而歌罢亦觉茅塞顿开凡食之者皆变得胸藏锦绣满腹经纶定能叫食客趋之若骛乐此不疲。能为此举者善莫大焉！ 将文化吃进肚子里方谓之“食文化”！ 第一卷笑话锦集第3681章白痴级的恐吓信 的x先生： 或许你会奇怪这次儿子怎么混成这样三天没回家了跟你说喔你的儿子在我手上请尽快的准备1oo万给我或者你还有的话就能不能再给多一点我也会很高兴。 至於你的儿子我没有欺负他他叫我在信上写说他其实比较喜欢我这个大哥哥他说你秃头又很财迷玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚还送他一部脚踏车这些很贵除了原来的赎金之外我希望你再多付买这些东西的5ooo零48元给我。 可是我想虽然你儿子不喜欢你作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子这才是做人做事的道理所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我1oo万我就会放了你儿子可是如果你不给那我也不知道要怎么办所以拜托你一定要给钱给我。 写到这里你儿子叫我一定要分段我教育程度不高不太懂你儿子还骂我是白痴我很生气想打他可是又打不过他。你儿子花我太多钱了还说不打算回去这个小孩很可怕才十岁耶会不会是你教育方式不正确x先生以後须要多注意好吗？ 对了都离题了x先生我想说的事那赎款你准备好就请用电话联络我我夜间的电话是2xxxoxxx要是找不到可以打我手机我手机号码是o9x9xxxoxx或是直接到我家楼下按个铃我的地址是xx县xx路x段x巷x号x楼。我会亲自下来拿钱然後把小孩还给你。 好了我也不知道要写些什么了因为我跟你又不熟没有很多话好聊那么在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样再见！ ps:对了你的儿子是猪头他说他根本记不清楚你们家确实的地址我怕会寄错如果正在看信的这位人士不是x先生的话请帮我转交一下吧！ 感激不尽！ 第一卷笑话锦集第3682章西游记之戏说专职副主席 话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺拜了真佛取了真经修了正业得了正果。佛祖论功行赏各有封敕先叫过唐僧问话。 “唐僧一路之上与妖魔鬼怪战斗了数十场凡九九八十一难每次战斗你都干了些什么？”唐僧昂答道：“报告佛祖贫僧做的主要是后勤保障工作看管行李物质算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶不过在饭桶中间还算是个晓事的。沉吟一番只好封他个佛协专职常务副主席的头衔享受正佛级待遇。 如来掐指一算须弥山上位置已满五百罗汉还都住在临建房里呢哪里安排下另外三人一马？眉头一皱计上心来唤过唐僧交代：“其余人事问题归你们佛协处理我还有个八圈会议要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走唐僧来劲儿了指着四大弟子鼻子训道：“人有三六九等佛也有高低品极。现在甲a级的神仙还有两个位置甲b级的也有两位尔等四人且去下界走一遭……”天哪！还要再来一遍？兄弟四人怨气冲天俱不答应。 唐僧说：“我给你等各设二十六道关你们且去闯闯看过了关的就上天来做活佛；过不去的就钻下去做土地老头。不过为了保证公平竞争你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间拼了一年的老命劳心伤神惨淡经营终于混过了二十五关到了最后决定命运的时刻。 检点战绩小白龙最差要说这长鳞的就不长脑子毕竟不能与人比喝了七八吨红桃k补脑液考托福儿没过3o分实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当之中还得有一位降格做甲b这回可是亲兄弟明算帐了。 沙和尚率先表电视讲话：“第十六关俺老沙攻打万达洞失利主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格唐僧作为主管领导显然失职如果俺降级就告到如来佛那里去！”猪八戒也很生气：“第十八关俺攻打万达洞时也是那个妖怪小狐狲挨了俺老猪两下子只见黄耙子下去不见红耙子出来愣没死！如果俺降级也要大爆黑幕。”孙悟空闻听只是一个劲地冷笑与那天蓬元帅、卷帘将军不同他从前做过混世魔王齐天大圣也是妖怪出身黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼：另拎不清啊！咱俩可是流沙河之前做职业和尚的联个手把沙悟净做下去。 “放心吧猴哥！咱是猪八戒吃人参果——心里有数。”说归说不过老孙最后一战对阵嫦娥更难办好男不能跟女斗啊？要说猪无远虑必有近忧那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以他总是为自己预留后路。取经路上每每悟空、沙僧打败了妖怪赶尽杀绝之际他都忙着打扫战场、收集细软攒私房钱即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻虽然跟大圣有约在先不见不散但是猪不为己天洙地灭啊！八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话：“当年打盘丝洞时老猪也曾放过你生路此刻不用多说话贰佰万卖不卖？”“卖！”“那咱们推迟十分钟开战吧？好办事儿！”“中！”一战下来八戒最后十秒钟大胜聋精悟空不敌嫦娥盘点积分八戒、沙僧升天成佛孙悟空、小白龙降级做土地爷。 天上人间舆论大哗矛头直指唐三藏：下课下课！你到底懂不懂佛法？唐僧也不答话低头猛念： 诸尊菩萨摩诘萨摩诘般若波罗密…… 他心里明白若不牺牲猴头就得牺牲自己哪有选择？ 第一卷笑话锦集第3683章星座女孩/当我得知要做爸爸【2合1章节】 大哥（痛苦状）：小妹我失恋了唉…… 小妹（认真的）：大哥别难过你还好不是天蝎座他们如果失恋会比你痛苦一千 倍哪！ 大哥（无奈的）：她抛弃了我和别人跑掉了…… 小妹（思索状）：那她很可能是射手座的那个星座的人都是些大萝卜——花心的那种！ 大哥（不快的）：那个男人有什么好的染红头却还打太极拳。 小妹（摇摇头）：水瓶座的都这样怎么劝也不听真拿他们没办法！ 大哥（咬牙切齿）：我真恨不得一刀杀了他一了白了！ 小妹（担心的）：你可别学白羊座那么冲动书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸 哦！ 大哥（沉思状）：为什么我这么不幸呢？ 小妹（微笑）：“为什么”可是双子座的口头禅你最好别和他们一般鸡婆！ 大哥（突然）：其实我觉得我长得还算帅吧？ 小妹（皱皱眉）：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸你知不知道老妈都为这事愁白 了头？ 大哥（不服气的）：至少我还算温柔不是吗？ 小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那样的好男人比啊人家可比你细心比你节约！ 大哥（瞪大眼睛）：你到底有没有认真听我说？ 小妹（一本正经）：有啊我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！ 大哥（些许愤怒）：你难道就一点也不同情我吗？ 小妹（天真的）：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！ 大哥（气得无语）：…… 小妹（眼睛一亮）：对了我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的很有味道！ 大哥（欲哭无泪）：倒~~~~~~~~~~~ 小妹（着急的）：不要啊哥你是天秤座的应该很注意自身形象才对嘛！ 众星座爱好者（打抱不平）：怎么会有这样的小妹啊太过分了——香蕉橘子苹果梨子 皮纷纷而至…… 小妹（突而神秘的）：嘘你们别砸了再砸的话我们楼下的居委会大妈就上来了— —她是处*女座的哦！坚决不能调戏良家妇女（爆笑） ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我已经傻乐好几天了从收到那个世界上最美好的手机短信开始。 “亲爱的你要做爸爸了他（她）的预产期是你3o岁的生日。你幸福吗？” 我幸福吗？亲爱的你说我幸福吗？ 我誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住——如果我有虱子的话。 我跳啊！笑啊！叫啊！…… 十分钟后我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信： 俺要当爹了恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢也说不定！哈哈哈哈…… 接下来是铺天盖地的回复： “恭喜了！为你感到幸福！” （这是最正常的） “行啊大哥！厉害！多日不见原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干小弟这里道一声‘辛苦了’” （这是比较正常的） “等满月一定送干儿一封大利市！” （这是比较实在的） “哎！明年又要多一红包了！” （这是经济不宽裕的） “有你小子乐不出来的时候！” （这是一两岁孩儿的爹） “那你丫还不赶紧请客记得是大餐！” （这是就知道吃的） “等生了闺女再和我联系儿子就免了！” （这是给儿子物色娃娃亲的） “那我可怎么办？看来是真没戏了！” （这是一直对俺媳妇念念不忘的） “你这个叛徒！！！！！！！” （这是当初一起誓不要孩子的） “好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你或者隔壁老赵！” （这是比较无耻的他竟然用的是‘下’而不是‘生’） “我就纳闷你丫怎么一出差就当爹了呢？！” （这是非常无耻的） “真的大哥我誓不是我干的！” （这是最让我吐血的） “*！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？” （这是让我最不知道说什么的#$$%^^&*(*_) “傻乐什么啊你当爹我还当爷爷呢！” （靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的） “赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！” （这这这这玩笑开大了吧） “咋整的？教教俺吧！” “呵呵……可有的玩了玩坏了别怪我啊！” （这是我弟弟的） “你老婆不方便的这几个月你可以来找我” （这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中） “……喝酒！；）” （妈的！俩信息就不能搁一块儿！？） 第一卷笑话锦集第3684章怎样对付丈母娘 第一计瞒天过海 十二年前我尚在大学期间便认识了今天已作了我十年老婆的她。 她很美人也很温柔从各方面看都具备做我未来妻子的潜质于是我定下目标决定把她追到手。 对于十二年前像我这样一位美貌与才华并重的英俊男儿来说追女孩决不是一件困难的事儿。问题是阎王爷好见小鬼难缠。而这小鬼其实应该叫“老鬼”就是她妈即我今天的丈母娘。 我这位丈母娘可不是一位平凡朴素的劳动妇女。她的精细常令我们当地菜市场习惯缺斤短两的小贩们闻风丧胆。她的多疑即便曹孟德兄在世也会自叹弗如。 面对在追求自己心上人道路上永远无法绕过的这样一块巨大绊脚石您认为我应该如何面对？放弃么？切！知难而退非君子！俗话说得好：与天斗与地斗与丈母娘斗其乐无穷！为此我无数次运用“瞒天过海”之计策终于一点一点取得了丈母娘的信任顺利娶到了我今天的老婆。 丈母娘为了把她宝贝女儿的未来可以放心托付给我当时对我的生活能力进行了一系列的测试。虽然我在十几年前也是一个什么都不会干的学生仔但这种无能是不可以让未来的丈母娘看出来的。在她面前我永远只有一句话：“阿姨这活儿交给我吧我会干！”不会怎么办？先把活儿接下来现去翻书或者找人学呀！现在想来我当年可真像那个“把信送给加西亚”的罗文。 一次丈母娘的自行车爆胎了她正准备推出去修车我一把拦下了她：“阿姨修理个自行车还要出去花钱么？来让我修吧！” “你会修车？还会补胎？” “拜托阿姨请把这句话里的问号去掉。” 然后我一撸胳膊摆开阵势。且慢“阿姨您等我一下我出去买一管补胎胶水” 其实我出去不仅仅是买胶水而是学修车。 我来到一个离家不远的自行车修理摊前正好看见修车师傅在补自行车胎我就蹲下身仔细看并且在心中暗记补胎的工艺流程：先把气门箍松开把外胎撬起来抽出内胎打气到水盆里查找漏气点把漏气处用木锉打毛剪一块小皮子也锉毛把内胎待修补处与小皮子上都涂抹补胎胶水晾置一会儿将小皮子与内胎漏气处粘合压紧装好内胎外胎璇上气门箍并打气搞定！ 看会了我就跟修车师傅买了一管胶水还要了一块小皮子回到家我胸有成竹把丈母娘的自行车翻过来三下五除二地干了起来。感谢父母赐我聪明的大脑和灵巧的双手第一次修车而且还是补胎这种技术活我只看了一遍就做得跟真的似的把个丈母娘哄得在一旁直点头不住地说：不简单不简单你居然能干这样的活！其实她心里的话我也在心里替她说了：“这么能干的男人我女儿不嫁给他嫁给谁！” 于是在后来的日子里我反复应用此计且不断学习终于成了她们家的厨师、电器修理工、泥瓦匠、修车师傅、水暖工……终于在1994年春天一个浪漫的夜晚准丈母娘在她的卧室里对我上下左右端详了二十分钟后将信将疑地问我：“你真的能照顾好我的女儿么？”我连忙一把握住丈母娘肥厚的大手凝视着她的眼睛深情地说：“妈妈我不但能照顾好您的女儿我还能够照顾好您。您把女儿嫁给我绝不会让您失去一个体贴的女儿只会让您多了一个能干的儿子”。于是这一年的十月一日我终于成了一个有老婆的幸福男人。 第二计围魏救赵 结婚后丈母娘仍然保持着对我结婚前行为表现的期待希望我仍然能够一如既往做她们家的万能长工。但是既然我有了自己的小家庭就不可能再像先前那样全力以赴地顾及她们那个大家。于是为了慢慢摆脱丈母娘对我的依赖我开始采用“围魏救赵”的策略慢慢将我的劳动技能传授给我那什么家务活儿也不会干的岳父。 就像现在做为一个职业经理人要想从繁复的日常事务堆中解放自己达到“除了思考、计划、培训、分配任务、签署文件之外什么都不做”的理想境界就一定要做好授权工作。而授权的前提则是先培训好自己的下属让他们有能力做好原来只有你能做的事情这样一来你就可以每天喝着咖啡腾出精力去思考更重要的事情了。 为了培训老岳父我费了不少功夫。先是让他对做家务产生兴趣我每次干活都让他在旁边看跟他说：“爸你看几片洋葱一点肉末放在锅里这么一炒就可以变出一道菜来这是多么伟大的艺术创作啊！如果您愿意您也可以完成的！” “真的么？我来试试！” 于是我就把围裙摘下来戴到了老岳父身上。 慢慢地我又把疏通厕所的“皮揣子”交到了老岳父手里把修理家用电器的螺丝刀、万用表等工具通通交到了老岳父手里。 于是慢慢地我就从她们家渐渐淡出了丈母娘不但丝毫没有意见还欢天喜地地对我说：“你岳父现在真的是越来越棒了不但学会了做家务而且还越来越会体贴人！” 1995年秋天感情日益深厚的丈母娘夫妇竟然去照相馆花了八百多块钱补照了一套婚纱彩照从此以后我在她们家的苦力身份也几乎获得了彻底解放我终于成功地将“帮丈母娘干家务”这件事情充分授权给了我的岳父——一位心地善良动手能力较差的中年男人。 第三计借刀杀人 女婿对付丈母娘的无理挑衅最忌讳的做法就是自己御驾亲征硬打硬拼。虽说“一个女婿半个儿”但你必须知道这个“儿”只是名义上的你跟自己亲妈怎么吵架都无所谓亲妈永远不会不认你这个儿子。但对丈母娘则完全不同女婿一旦同丈母娘吵架就等于是撕破了脸今后会很难在一起相处。所以作为女婿一定要善于利用自己的老婆同丈母娘的特殊关系把老婆当作肉弹同丈母娘进行曲线斗争！ 有一次丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活就摔盆摔碗的在走廊里指桑骂槐数落我。我当时心如止水一点都不郁闷也不生气。我跟老婆说你看你妈把咱家的碗都要摔破了还要花钱去买你快去劝劝她！我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。老太太正在气头上结果可想而知。正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候我出去了我装出很心痛的样子一把拉住丈母娘的手眼含热泪地说：妈都是我们不好惹您生气了您年纪这么大了不能动这么大肝火啊！来来来您坐下我给您倒杯水。然后冲老婆一瞪眼：你给我回屋去！这下两人统统搞定！老婆事后说我拉架拉得及时丈母娘也直夸我会心疼老人而我到头来还是啥活也没干劝完架就出去钓鱼了。您记住了这招就叫：借刀杀人！ 第四计以逸待劳 我的丈母娘是一个非常挑剔的人。在她眼皮底下做事你就是做的再好她也总能寻出纰漏然后给你一通不痛不痒的数落。在她心目中女婿仿佛就是天生受苦的命干活是应该的干好乃是本分不要期望获得任何表扬与赞美。于是久而久之我在家里的干活热情就慢慢下降到后来干脆就成了她眼中严重腐化变质、好吃懒做的坏女婿。 好在我这人天生脸皮厚能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰于是久而久之我现她渐渐对我变得听之任之数落也越来越少似乎已经完全适应了我的懒惰。碰上我心情好的时候偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子老太太便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我同时口中还不住出啧啧赞叹：啊新儿啊辛苦了辛苦了！你做的饭真好吃！你把地扫得真干净！每当此时我都会在心里苦笑不已想当初结婚头两年我不是天天如此么？也没听你说过半句好话。看来作为女婿在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。有时候该撂挑子就要撂挑子该耍大牌就要耍大牌！以逸待劳会出奇效不信您试试看！ 第五计趁火打劫 作为女婿要想在丈母娘手下活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名就一定要学会有所为有所不为。对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事如果你没有特殊爱好当属“不为”之列硬着头皮挺住大不了挨挨骂听听数落不是什么原则性的大事。但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时却一定要挺身而出知难而上此为“趁火打劫”之计高明女婿不可不学。 丈母娘有一天晚上看电视时说自己腿疼老岳父与老婆当时正被电视剧情感染对丈母娘的话无动于衷。我则一声不响默然站起披衣而出下楼到离小区不远的医药商店花一百多元买了一套针灸拔罐器。回到家我对丈母娘说：妈我跑了好远的路终于买到了这个东西我小时候腿疼就经常用它治疗您试试看很灵的！然后我蹲下身去把丈母娘的裤管挽起亲手给老太太拔罐边拔边问(做非常关切状)：妈您觉得好点了么？腿还疼么？ 结果可想而知老太太当时都感动傻了。一个劲地说：不痛了不痛了好了真的好了！我抬头观察丈母娘眼睛里似乎还闪动着点点泪光！此事生后的一个月内丈母娘没有再找过我任何麻烦看来人心都是肉长的啊！ 第六计声东击西 丈母娘有个很不好的习惯就是喜欢偷听。 有时候我跟老婆在屋里商量财政大事猛一开门总能看见丈母娘匆匆闪过的身影。这种事我又不能明说老婆也觉得别扭不好意思开口讲后来我就想出一个办法。 我们家的电话安装在客厅当我跟老婆在书房谈事的时候我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。只要客厅电话铃一响我就挂断然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂~~喂”的声音。如此这般重复不断。当我跟老婆谈完事走出书房的时候看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转而且一脸的疑惑不解：“新儿你看这电话是怎么了？怎么就响一声而且接不着人呢？”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：“没关系这叫窜线就是别人正在通话引起了我们电话振铃。幸亏你接起来没声音如果有声音你就成偷听别人讲话了。”丈母娘脸红一阵白一阵地就下去了后来她就很少偷听我跟老婆的私房话了。 第七计无中生有 跟丈母娘长期生活在一起若是每次都等丈母娘无事找碴欺负到头上再去想办法化解终究还是消极防御策略太被动。所以作为聪明女婿有时候也需要主动出击甚至无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻然后在适时给予迎头痛击化被动为主动为自己赢得战略意义上的积极进攻态势让丈母娘从此心有余悸不敢再肆无忌弹地对你胡乱飚。 我自认为自己还算一个细心的人干起各种家务活的质量怎么说都应该被评为“优良工程”。可是遇到一个挑剔无比的丈母娘我就算是倒了霉了在她眼里我永远都是一个毛脚女婿我干的活儿质量永远不合格。她经常挂在口头上的一句话就是：“新儿你看你多粗心……” 我早想杀杀她这股歪风终于让我等到了机会。一次我下班回家早现她竟然不在家而厨房的电饭煲还插着电看样子估计是去买菜了。于是我灵机一动没有进家而是把原本锁着的家门通通打开然后虚掩好又一溜烟跑到楼下藏在离楼门不远的一棵大树后面。 果然几分钟后我看见丈母娘拎着菜从远处匆匆走来。快到门口的时候我从树后闪出来在背后叫她一声：“妈您去买菜去了？” “啊是你呀怎么这么早回家？” “是啊真巧今天下班早。来妈菜给我提吧。” 于是丈母娘把手里提着的菜交给我跟我一前一后上了楼。 到了家门口丈母娘掏出钥匙开门钥匙刚一插进去她就现不对劲：防盗门根本没锁！ 她拉开防盗门又把钥匙插入木门的锁孔竟然现木门也没锁！ 第一卷笑话锦集第3685章mm大学的几件尴尬事 1、偶是很老实的那种至少看起来是文静女海的那种那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟买了烟但没有火于是令我到男生寝室接打火机并再三嘱咐“千万别让人知道咱们抽烟”我一边念叨千万别让人知道抽烟一边敲开男生寝室张口就问：“有烟吗？” 2、在大阶梯教室看电影坐在最后一排的中间看到半道想走又怕旁边的 人麻烦就打算从椅子后面跨过去结果腿短够不到地卡到那里只好轻轻的喊 “救命”喊了三分钟没人听见。 3、和男生出去春游看见有狗在阳光下睡觉故装成很爱小动物并且很娇憨的 样子抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出5oo米。 4、最心仪的老师带我们出去到花园写生结果被蜜蜂蛰到英俊的男老师看到 我的手惊呼“肿成这样！”用力挤压揉搓疼的我差点哭最后终于把另一只手 拿出来说“老师我的手没肿天生就这样！” 5、被心仪的男生用自行车载着上公园现鞋在半路上丢了。 第一卷笑话锦集第3686章关于“网恋”答老婆问 ：“网恋”的真实性如何？ 我：千里之外的公路上有百元大钞一张能否捡到它：取决于：路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。 老婆：电视上有一对青年男女“网恋”成功这是真的。 我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？ 老婆：你为何总拿“钱”作比喻？ 我：因为每上网恋爱一小时需要向电信局交5块8毛钱。（当时价格） 老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？ 我：不可以。因为对方可能是一位老头或老太太那样就会形成巨大代沟。而柏拉图式的爱情没有代沟。 老婆：“网恋”真的荒谬？ 我：存在即合理因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍当然也有个别的。 老婆：你反对它吗？ 我：不。 老婆：你支持它吗？ 我：不。 老婆：中立？ 我：我没想过只是在看热闹。 老婆：婚前你有“网恋”经历吗？ 我：实践过当我用网名“小狮子”时没女孩追我我改名“蓝玫瑰”时有一个整编师兄弟狂恋我。 老婆：你觉得自己成熟了？ 我：我每天中午、晚上各冲浪一次这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。 老婆：我想去隔壁房间上网与你作精神交流如何？ 我：拖地、洗衣、做饭谁干？ 老婆：不是听说还有很多没事干的斑猪吗？ 我： 第一卷笑话锦集第3687章男生吸烟 有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： 第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说： 哥们：我一个人都承担了你们可千万别认。 ［场景一］ 老师：老实说吸烟吗？ 男生甲：不吸。 老师：不吸？嗯吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………… ［场景二］ 老师：吸烟吗？ 男生乙：不吸。 老师：不吸？嗯吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹―― 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……………… ［场景三］ 老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。 老师：不吸？好吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… ［场景四］ 老师：吸烟吗？ 男生丁：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上用脚使劲的踩了踩………………［场景五］老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生刚拿着薯条 老师说：不请我吃吗。 男生感忙从双手递过薯条然后掏出打火机………………［场景六］老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条：安啦还在这呢火都还没点…［场景七］ 老师：你到底吸不吸烟？ 男生：向上帝保证绝对不吸。 老师：真地不吸？好来吃根薯条吧。 男生：非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 男生：[得意忘形]大中华…… 场景n: 老师:吃根薯条吧! 男生:谢谢,不会. 第一卷笑话锦集第3688章开水房追女之呕心沥血计划 开水房一向是不起眼的地方但爱情的生地也一向是没有规律的也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。 所以当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出啦！ 前提：至少拿两个开水瓶不然的话会让人觉得你没有安全感至少不够勤快。 时间：饭后是打开水的高峰不提倡在冬天行事因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼到时候雾里看花把劣质女生当成活宝也说不定以免造成终身遗憾。 进开水房不能看见女的就直奔而去一般情况来讲第一个遇到的会是开水房的大妈如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系但千万不要过火搞得人家晚节不保你脸上也没有什么光彩。 进开水房先环视四周观察地形是兵家必做的。 通常亲自来打开水的女生通常不会是美女但万事有例外也有个别勤劳善良的mm会光顾此地这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法： 第一通过背影。根据型、身材、衣着打扮来判断但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为2o%。 第二通过该女生的开水瓶数目千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生估计该女子能把你自己整个儿给举起来以后万一吵起架来你是沾不到任何便宜的。 一个开水瓶通常是自己的所以这类女生太自私不够善良不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。 最好是两个开水瓶如果另一个是同学的说明她是热心肠如果是男朋友的说明她勤劳如果两个都是她自己的她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择具体情况具体分析。成功率15% 选定目标以后就可以接近她了虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水但为了安全起见还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了没有的话那就继续。 单单站在目标的旁边是不会有什么进展的除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎说说话。 推荐： 1没话找话型――“今天天气不错呀。” 2温柔型――“水好烫呀”、“这里好热呀”、“你小心一点哦” 3普通型――“你自己打开水呀”“你是哪个专业的？” 4,老套型――“我们是不是见过面？” 5巴结型――“你长得很像我妹妹(或者某明星)” 6风流型――“你的手很漂亮” 7另类型――“我靠这水比我尿尿还慢嘛！” 8色狼型――“你的胸部很大”(推荐指数1%) 对以上对话女生通常会不予理睬或是报以微笑应付一下根据察言观色就可以进行下一步了。也是实质阶段能够决定你们是否以后会再有瓜葛。 先引起对方注意。 方法一故作不小心将开水烫伤自己激起对方的母性一面会把你送到医院。 这个方法一定要掌握分寸不能死不下心只烫一点点这样白痴都知道你没什么事情这一下还白烫了。不能太过火万一烫个几级烧伤那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒这样的结果除了校方把你当“法论功”的反面例子以外不会有其他好处了。 方法二也是故作不小心把水溅到对方的身体上推荐部位：手。然后再沉痛道歉然后扶住她把伤情夸大把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手这样会产生四个结果： 1对方不知所措2对方胡思乱想3你的脸上多一个红手掌印子4对方提壶灌顶用开水把你脱毛。 这个方法一定要掌握力度不伤害对方还可以为自己创造机会但难度太大。 推荐指数5o% 如果在开水房里没有把握住机会那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭那就不会给别人留下好印象了。 这个方法简单可行需要的是勇气和脸皮厚。 推荐指数：9o% 方法二让对方替自己拎开水瓶条件：演技勇气还有级厚脸皮或者找个理由推荐：不像理由型――我要接个电话可怜型――我的手突然感到极度疼痛欠抽型――你的手很适合拎开水瓶 至于什么“我老妈难产”之类的理由就不要摆出来了。 如果以上都没有成功你只好下次再是运气了总之要锲而不舍持之以恒百折不挠。既能树立勤劳的榜样也能挽得佳人归。只要坚持到底那么爱情也离你不远啦。如花姑娘等着你！ 这就是开水房追女之a计划殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功！！ 至于我自己？靠我今天的开水忘打了…… 第一卷笑话锦集第3689章各地大话爱情 北京版 我知道我特该死你丫宰了我都没的说以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿我没搭理她等过后就傻眼了这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了你丫用刀废了我吧别琢磨了如果老天爷能再让我回头我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我tmd爱你ya！如果非要我在这份爱上加上个日期一万年成不成？靠！ 上海版 老历八早有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前碰到赤佬了吾没去睬伊等到格段感情窝死空勒以后吾再晓得。奈么这记僵特了假使讲老天爷令的清让吾再来一趟吾勿会神之呜之了呆卜落笃看伊跑特吾会帮伊讲吾老欢喜侬额假使来讲一定要拨伊敲定一段日节格么吾想随便哪能总归要一万年。 东北版 曾经有一份贼拉子纯的爱情搁在俺跟前俺没咋当回事直到整没了俺才现世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话俺希望这个年头是―――一万年！ 南京话版 老早老早以前有一段正儿八经的感情摆在我这边我脑子里头有屎哎心想多大事啊。结果歇得来现在后悔的一米多高不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西再把我一趟机会我肯定兴的一头霍子这把我要跟我胖西讲哎我对你满有意思的哎我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃那就一万年嘛算赖烦不了了 广东话版 曾经有啊份亘情摆系哦面琴魁对哦吼吼架但系哦某辉怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先国魁云雷系亘厚架。于跟哦机错啦嘿芒累合以比个给为哦哦为吼吼对累怎熄累于果哦合以寻杂哦为口份亘情合以起组丫曼林。 山东话版 俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地反正是都些真诚咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么后来斗散唠呢内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话俺得和她说仨字儿：俺乃内内要问俺乃内多世姐也斗是一万年呗忒长唠也穆意思（鲁中方言见笑见笑） 武汉版 蛮早以前有一个姑娘伢在老子面前老子冒晓得珍惜到了这么暂真是后悔得不得 了！！！要是天老爷再让老子走一次火；老子要对她讲二个字：站到!!!要是问老子要她站几长时间老子巴不得是一万年…… 宁波版 阿拉晓得阿拉西掉好了糯格个小娘碧漂亮得没闲话了。交关早辰光感情剁我前头摆的阿拉睬也佛睬其乃毛感情霉了太阳晒晒也没用场了隔几我变成呆头了。我实在佛晓得格个赤佬地方糯对我顶好。糯驼把刀笃我杀杀掉算来。啊呀毛忖来假使老天爷要我再来过我就到宁波城隍庙普萨先拜好我肯定对糯小娘驹港：我石腊鱼子佛爱糯。糯要我爱糯几年一番泥够了伐？花佬逆子 第一卷笑话锦集第369o章当今流行十大恶习排行榜 一吃补药 按理说这几年咱们中国人的生活水平提高了可不知怎么回事我们却叔叔要补肾阿姨要补血爷爷奶奶要补钙“小皇帝“要补脑。过去人家叫咱“＊＊＊＊“；现在人家又叫咱“东亚药夫“。 二唱卡拉ok 在城市的大街上经常可以看到诸如此类的霓虹灯广告：“一楼生猛海鲜二楼卡拉ok三楼桑拿按摩“。因此我们不妨说卡拉ok就是酒足饭饱之后的一串恶臭的饱嗝。 三公共场所打手机 如果说19年前你在公共场所打手机人们还可以理解谁没点虚荣心呢？那么今天当手机已经普及到卖菜大婶这个阶层如果你还在公共场所百无禁忌地打手机那就是一种不可原谅的自私了。 四滥用笔记本电脑 有些人即使在咖啡馆一杯卡布基诺的功夫他也会摊开那部ibm6oo煞有介事地敲击键盘。至于那么忙吗？“世界5oo强“也没忙到24小时离不开数字信息的程度您有事儿没事儿拎一部几公斤重的“笔记本“累不累呀？ 五酷 据说如果你穿的是裤线笔挺的西裤那就叫“土“；如果你穿的是洗得白的牛仔裤那就叫“俗“；如果你穿的是十几个口袋的袋袋裤那就是“酷“了。其实“酷“的意义也正如袋袋裤上的口袋一样空空荡荡什么也没有。 六卡哇伊 “卡哇伊“和卡拉ok一样也是源于日本的一种时尚流感主要症状表现为：装嫩。已经眼看直奔而立之年了却流行戴着孩子气的渔夫帽穿着卡通色彩的连帽衫背着中学生风格的斜挎包然后奶声奶气地说：“我们男孩子……“－－不知他们有个头疼脑热会不会挂儿科？ 七台北口音 与“卡哇伊“相配套的是那种甜甜酸酸软软嗲嗲的台北版国语即使北京胡同里长大的丫头进入写字楼或演艺圈不到一个星期她就不会卷舌了。 八中英文夹杂的“新洋泾浜“ 张艺谋曾拍过一部电影劝人们“有话好好说“。但是现在的时尚则是“有话不好好说“。话说前不久在某“公司“举行的新闻酒会上那位风度翩翩的ceo说：我们所追求的不是“注意力“而是money……说到这里他耸耸肩然后抱歉地解释：“对不起我不知道这个词该怎么用中文来表达……“ money？好像是“钱“吧？如果他不是玩幽默用《大话西游》那句大出洋相的经典台词来说那就是：i服了you！ 九玩格调 可能是“玩深沉“太累了今天的中国人流行“玩格调“。怎样才能有格调呢？请你根据《生活与艺术》丛书“与毕加索喝咖啡““与莫奈赏花““与凡高共品葡萄酒““与雷诺共进下午茶“……众所周知毕加索除了喜欢喝咖啡还喜欢画鸽子。那么“与毕加索吃烧乳鸽“格调如何呢？ 十怀旧 几乎是刚进入小康水平有些人就幸福得不知道该怎么好了。于是他们走进“1931s“咖啡馆走进“3o年代“饭店走进“上海往事“酒吧沉浸在由那些黄的老照片破旧的青花瓷污迹斑斑的手榴声机所构筑的海上旧梦中。 第一卷笑话锦集第3691章男生吸烟 有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： 第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说： 哥们：我一个人都承担了你们可千万别认。 ［场景一］ 老师：老实说吸烟吗？ 男生甲：不吸。 老师：不吸？嗯吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………… ［场景二］ 老师：吸烟吗？ 男生乙：不吸。 老师：不吸？嗯吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹―― 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……………… ［场景三］ 老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。 老师：不吸？好吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… ［场景四］ 老师：吸烟吗？ 男生丁：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上用脚使劲的踩了踩………………［场景五］老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生刚拿着薯条 老师说：不请我吃吗。 男生感忙从双手递过薯条然后掏出打火机………………［场景六］老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条：安啦还在这呢火都还没点…［场景七］ 老师：你到底吸不吸烟？ 男生：向上帝保证绝对不吸。 老师：真地不吸？好来吃根薯条吧。 男生：非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 男生：[得意忘形]大中华…… 场景n: 老师:吃根薯条吧! 男生:谢谢,不会. 第一卷笑话锦集第3692章短裙的好处 经理从国外出差回来现本公司女员工的裙子越来越短便未经董事会决定私自在公司下禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明裙子的长短与我们公司的业务量成反比。 开部：裙子越短成本越低但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 总师办：不管你穿长裙还是短裙能拿出好的产品不穿也行。 秘书处：穿短裙容易加班。 组装车间：从短裙中我们得到启我们的产品包装也应如此吸引顾客。 机加车间：由于短裙不易被设备夹住大大减少了工伤事故建议短裙为下次本车间工作服。 食堂：坐着就餐的人数增加边吃饭边看报纸的人数减少。 独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了） 人事部：由于最近员工穿短裙的增加近期内长期旷工的人数减少。 资料室：资料表明浓缩的就是精华。 卫生室：近期生在本公司的流行感冒与短裙无关但近期无故跌倒的人数增加。 微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！ 后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用降低公司开支。 短裙族现：与司机外出公干他们总是有意无意的换挡。 电梯工现：电梯总是人为损坏而大多数员工喜欢爬楼梯。 保洁员现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。 第一卷笑话锦集第3693章＜好男友守则＞ o1。女友用餐时要随侍一旁舀汤盛饭 o2。女友化妆时要快乐等候衷心赞美 o3。女友穿衣时要帮忙烫衣提供建议 o4。女友洗澡时要量好水温抓痒擦背 o5。女友上班时要宾士接送保镳护卫 o6。女友危险时要奋不顾身慷慨牺牲 o8。女友血拼时要勇於付款多所鼓励 o9。女友上菜时要赞不绝口多吃几碗 1o。女友睡觉时要炎夏扇风寒冬暖被 11。女友生病时要亲侍汤药废寝忘食 12。女友给钱时要含泪感激省吃俭用 13。女友节日时要亲自送花夜备盛宴 14。女友逛街时要不辞辛劳提携重物 15。女友无聊时要搏命演出彩衣娱亲 16。女友烦恼时要温柔安抚分忧解劳 17。女友训诫时要两手贴紧立正站好 18。女友说话时要凝神静听勤作笔记 19。女友犯错时要引咎自责自揽黑锅 2o。女友外出时要紧守身旁细心照料 21。女友起床时要殷勤问安备妥早餐 22。女友哀伤时要椎心泣血悲痛欲绝 23。女友晚归时要耐心等候欢颜以对 24。女友不在时要朝思暮想守身如玉 25。女友高兴时要张灯结彩大肆庆祝 26。女友受伤时要侍候敷药感同身受 27。女友叫我时要跳起答有快跑现身 28。女友失眠时要彻夜陪伴帮忙数羊 29。女友散步时要下雨撑伞炙夏遮阳 3o。女友经过时要俯跪立夹道欢迎 31。女友嘱咐时要反覆背诵确实履行 32。女友敷脸时要提供方法以身试法 33。女友打牌时要宵夜点心随传随到 34。女友唱歌时要如沐春风赞叹不已 35。女友生气时要跪地求饶恳求开恩 36。女友打我时要任其蹂躏谢主龙恩 37。女友临幸时要予取予求持之以恒 38。女友不要时要泪往肚流自行解决 39。女友玩乐时要勤作家事洗衣擦地 4o。女友生产时要紧守身旁细心照料 第一卷笑话锦集第3694章三角恋爱/没有老婆 一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时又看上了一个小伙子。就这样姑娘与前头的电工关系未断同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工现了。“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单”姑娘振振有词道：“根据几何原理‘三角形’最稳靠嘛！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有这个人没有老婆.但是也没有文化.有一天他上街看见街上有一个广告牌.上面有一个美女.但是他不认识字.这时有个人说来一句话[代替妇女用]他就想我活拉快5o拉什么都有拉.就是没有老婆.就上里面问服务员.这个[代替妇女用的]要多少钱呀?服务员告诉他要3o元.呵呵他一听很贱呀.就又问有没有更贵的呀?服务员就告诉他这是我们第一次买不挣钱的那人一听就拿拉5o元给拉服务员.还说不用找拉.回到家里他就把这个[代替妇女的]机器那出拉/看见上面有个洞.还有挡那.[1.2.3]3个挡他以为1是慢的2是中的3是快的.就拿出拉鸡吧放在洞里拉他想这是第一次就用慢的吧.当他按动按扭是大叫起来急忙那出拉鸡吧.看见上面全是血.皮都没拉他想我说的吗怎么贱肯定不是好的就去商店找服务员.但是他不好意思说出来就做拉个手试服务员知道什么意思拉.就告诉他我们这个不是哪个东西呀是代替妇女切菜的机器呀?又问你用拉几挡呀?哪个人说用拉一挡.服务员听拉就说算你幸运我们这个机器1挡是削皮的2挡是切快的3挡是绞陷的.你要是用拉3挡的话.今天就可以吃‘牛肉陷的饺子’拉 第一卷笑话锦集第3695章冥王星上的人民是无辜的——写在冥王星被踢之后 冥王星被地球人踢出了太阳系九大行星后真是感到太不公平了地球人就这么把冥王星给踢了？我估计现在消息已经传到冥王星了那里的人民估肯定愤怒了还有那里的小朋友肯定也知道了他们也会伤心的还有那里的动物它们也会对地球人产生敌意的当然还有冥王星上的小强！如果它们得知自己的星球被踢出9大行星之后说不定会对地球人起攻击呢！自打人类现冥王星起她毕竟陪伴了我们人类7o多年啊人类怎么说踢就踢呢？我觉得人类这样做简直就是伤害了冥王星上所有生物的感情！是一种不道德的违背宇宙道德公约的行为！我听一个从冥王星回来的朋友说他们那里修建的通往地球的星光大道马上就要竣工了而且好多船票都已经卖出去了！在这么关键的时刻人类居然就这么把冥王星给踢出了9大行星！现在的冥王星上已经掀起了一股强烈的“反地”高氵朝！人们都相继退票！甚至有些冥王星还扬言“让地球从太阳系消失”！人类失去了一次珍贵的和冥王星人民亲密接触机会！在感概和叹息的同时我们也看到了地球人丑陋的一面我们地球人对冥王星7o多年的幻想就这样终结了而冥王星人民对地球的美好憧憬也被定格在了宇宙383838年！冥王星的脑“%—*）（·#￥”先生对地球人的行为感到遗憾和关注并已和地球人断绝了大使级宇宙信号关系！火星大使马丁叔叔也对地球人的所作所为感到愤怒而月球的领则支持地球人的做法！太阳系的生命都知道冥王星的被踢对于月球来说是一个入选9大行星千载难逢的机会！但是月球人错了！地球人是不会让月球和他们平起平坐共同纳入9大行星的！而木星和土星对此事则显得比较中立因为地球上拥有着数量不可估量的核武器在这种淫威下二者还是最终按下了同意的按钮而天王星海王星虽然和冥王星关系非常不错但是他们的宇宙实力比较弱小就连最起码的太阳能吸收板都是从金星进口的！而金星对此事也是反对他们的领“耶律耶律大地将阿迪杜哈巴德”也对地球的所作所为提出了抗议但地球人不顾众行星的反对最终还是以5票赞同3票反对一票弃权的情况下就这样把冥王星变成了矮行星。我就不明白了！难道只有你地球人才配做“宇宙公民”？？？？？ 我真心的呼吁所有地球人民！如果咱们还有一点良知的话请你们不要忘记冥王星终究有一天地球人和冥王星的人民会走到一起的！而且还会孕育出地球人和冥王星人的后代！这些后代最终会移居到火星！我那些冥王星的朋友们愿我们友谊长存！咱们有缘自会相见！！！ 第一卷笑话锦集第3696章白痴强暴/远程治疗 一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案 警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!! 警察:咦??你怎知他是白痴呢?? 女郎:因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对儿老夫妇在看电视。电视里主持人说道：“大家好今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程功电视机前的观众只要将一只手放在电视上将另一只手放在患处便可以接受我的功力进而达到治疗的目的……”。 老太太的胃不是很好于是走到电视旁将一只手放在电视上另一只手放在胃部。老头子也凑过来一手放在电视上一手放在下腹部。 老太太白了老头子一眼讥讽道： “老伴儿人家只是说能治病可没说能起死回生！” 第一卷笑话锦集第3697章光壳/伟哥2 从前有母女俩开旅店店里有个规矩：凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行就得留下货物走人；如果母女俩不行客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。后来有个男人不伏气夜里去住店。他自认为自己身强体壮为了以防万一又偷偷的在身上藏了一个牛脚。结果男的不行他就用上了牛脚。母女俩就败下阵来。男的怕败露第二天一早就走了。早上母女俩现了牛脚。母说：“怪不得他那麽厉害光壳就这麽大!! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个农夫很忧心他的公鸡原因是它都不跟其它母鸡交配这一天农夫拿了一瓶的伟哥本来只想喂它三粒而已却一失手将整瓶都让公鸡吃了公鸡吃了后非常兴奋开始跟所有母鸡交配日夜不断把所有母鸡都上过了……… 这时农夫心想糟了果不期然在三天后的下午农夫现公鸡躺在马路上奄奄一息的样子天空盘旋着几只秃鹰农夫破口大骂：我就知道会这样！ 这时公鸡睁开一只眼对农夫说：嘘！不要吵我正在等上面那些家伙下来 第一卷笑话锦集第3698章暴露狂/最多五次 有位老太太打电话到警察局说：警官隔壁大楼有位男子裸露身体。 警官说：女士我们马上就到。（五分钟后这位警官到达现场） 警官问：在那里？女士 老太太说：就在这里警官。他仍然我行我素毫无羞耻地裸露著 警官问：到底在那里？女士。我并未看到任何裸体男子 老太太说：你必须使用望远镜才能看到他 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说有个女职员把公司的文件给弄丢了被经理叫到房间去训话 经理:你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？ 女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书 女职员:我知道了不过一人最多只能来五下喔 於是可怜的职员就把衣服脱光躺在办公桌上只见一个秘书爬到他的身上 一二叁四五他很快的取得他的报酬 接下来第二位秘书骑了上去一～二～叁～四～五很有规律的取得了报? 接下来只见经理很老练的骑了上去 一二叁四二二叁四叁二叁四四二叁四 换个姿势再来一次一二叁四.... 第一卷笑话锦集第3699章无心之过/偷情 同样的也在一辆公车上。 一名女郎因受不了公车内的闷热她趁人不注意愉偷拉下背后衣服的拉链果然有凉爽的感觉她又把拉链拉上。 不一会她又觉得热了又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。 站在女郎身后的男士开口了： “小姐你到底有什么企图干嘛一直拉我裤子的拉链？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天四个男人挤在一起聊天瞎吹乱聊他们谈起了女人。 甲说：“我认为有情妇的男人最幸福可以享受齐人之福。” 乙反对地说：“我还是比较羡慕偷人老婆的男人来得香辣刺激。” 丙又不赞成地说；“我认为还是寡妇最好既风骚又不怕被捉。” 丁听完之后叹息道：“如果我太太也是个寡妇那该多好！” 第一卷笑话锦集第37oo章宝一对/借我玩 有一天一个天性诙谐幽默的宝贝爸爸带着一个六岁的宝贝儿子阿明参加大伯父六十岁的生日寿宴。 酒席的最后一道菜是点心是用面粉做成的寿桃。 阿明手中抓着一个寿桃天真无邪地大声问着爸爸：“爸爸！你看！这个看起来好像屁股喔。” 在座的亲戚朋友听此一说全都震撼哗然起来。 大家都只当作是小孩的童言无忌吧！大伙儿笑了笑也都没事的过去了。 但是谁也没看见这个做爸爸的去骂骂儿子一声反而他也顺手拿起了一个寿桃将它从中撕开对他儿子说：“对啊！你看这里面还有大便咧。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 阿姨带着小表妹过来家里玩三岁的元元很高兴因为他终于有玩伴了。 到了晚上元元第一次和小表妹一起洗澡小表妹对他的小鸡鸡感到十分好奇。一直要伸手去抓。元元很着急边躲边叫：“不可以给你玩！你把自己的都玩丢了我的不可以给你玩！” 第3701～3750章 【合成】 第一卷笑话锦集第37o1章疯牛病/启 一个女记者问牧场主“何来疯牛病”牧场主说：“母牛一年只交配一次每天要被挤四次奶”女记者“这和疯牛病有关系吗？”牧场主说：“我一天摸你**四次一年只和你做*爱一次你不疯吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老师上课教“被”字教完了让学生组词。[..info超多好看小说]一个小学生不会老师启他说：“你家床单上放的是什么？”学生回答说：“妈妈”。老师再启说：“妈妈身上放的是什么？”学生回答：“爸爸”。老师三启说：“爸爸身上放的是什么？”学生回答：“爸爸光着身子”。老师生气的问：“你们家的被子呢？”学生回答：“被子掉在地上了”。 第一卷笑话锦集第37o2章袜子和鸡鸡/寡妇与镰刀 一天晚上小鸡鸡和袜子在一块诉苦袜子说：“唉！我真不能过了白天被主人穿在脚上柔搓一天晚上咱说休息休息吧主人又把咱塞到枕头下连腰也不能伸”话音未落小鸡鸡忿忿不平地说：“你还不知足我白天头朝下吊一天晚上准备休息一下吧可是主人不让咱歇着给咱带上个皮帽子一会戴上一会脱下这不非让咱感冒了呕吐多次精疲力竭才罢休！你说咱俩谁好过！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 村里有一个寡妇一日拿着镰刀到山上割草割着割着现同村的一个光棍眼直直的望着她寡妇心理很害怕不割了站在那里光棍还是望着她寡妇转身走了光棍就跟了上来寡妇加快脚步光棍也加快脚步寡妇跑光棍也跟着跑。 到了半山腰寡妇跑不动了气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？” 光棍说：“我想强*奸你！” 寡妇“为什么不早说这样的事谁不想我以为你想抢我的镰刀呢” 第一卷笑话锦集第37o3章谁对谁错/喜欢的话 一个女人来到派出所报案她向值班警员说:“警察先生最近我老是接到一些恐吓的电话和信件这算不算是非法行为我可不可以报案来告他?” 值班警察：“这当然是属非法行为的你可以提出控诉你知道这是谁做的吗？” “是我情夫的老婆。”女人回答。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！ 阿洲的太太说：过奖了假如你喜欢的话我也为你绣一个。 大康回家之後把这件事告诉太太并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天 阿洲来拜访大康刚好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮圆圆胖胖的好可爱！ 大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。 第一卷笑话锦集第37o4章打架/贼人与魔术师 在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：它们在做什麽姐姐？ 身为淑女姐姐当然不好意思说它们在xx以免教坏小孩只好跟弟弟说：它们在打架啦！ 结果这些话被坐在最後座的那群建中的听到了并笑成一团。这时北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生这时建中的一个学生就说：看什麽看想打架啊！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天大卫高拍蚊做完魔术show出来被一人拦途截劫。 贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来大卫魔眼一闪将其手枪变走贼人再从袋中拿出小刀大卫也将它变走贼人心有不甘正想掏衣袋之时大卫说：你再拿甚麽出来我都会将它变走。 但贼人岂会罢休再拿出剪刀指吓可惜大卫魔术高眨眼间剪刀也消失了。 贼人见势色不对急忙逃走... 贼人边跑边说：今天真倒霉碰着个臭魔术师连讨饭工具都给变走了...小个便再算...疑！？疑！！！？？？ 第一卷笑话锦集第37o5章红包/授业解惑 话说小毛下部队后的第一次放假他独自一人闲晃到公园内正为如何打这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机最后决定辟室密谈。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。 收假回营后小毛的艳遇一下子传遍了整个连部大家都钦羡不已!!晚点名后小毛被叫到连长室陈诉一切详情不敢稍有保留。 第二天上午连长便出现在公园中。没多久该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果便如同前一天的剧本一样两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:昨天我们连上的小兵来你给他五千今天我堂堂一个连长御驾亲征你只给一千五。是不是我漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话轻轻的说：昨天的是彩色的今天你拍的是黑白的 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对夫妻因为老公实在大笨了竟连与老婆性交都不知道怎么做所以太太不能满足但又不好意思讲。 过了一阵子太太生闷气闷出病来了夫妻两去看了医生。 医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！” 老公说：“那要怎么样做呢？” 医生说：“给她在“性”的方面满足就可以啦。” 太太听到后就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！” 医生给这先生做了个多次性交、做*爱的讲解那老公还是不懂。 医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看看好！” 医生把他太太推倒在手术台上拉下她的裤于用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服她好高兴…… 医生满头大汗地从手术台上下来跟那老公说： “看懂了没照我的方法做一个礼拜至少做两次……” 老公说：“哦！好的那我明天再带她来。” 第一卷笑话锦集第37o6章镇定剂/王叔叔和张叔叔 性感的美丽陪丈夫去看医生医生详细为他的丈夫诊断后： “你先生精力虚耗过度我开一付镇静剂。” “好的谢谢你服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生而是给你服用的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 一天怀孕的妈妈问肚子里的孩子一个问题：”宝贝是张叔叔好还是王叔叔好啊”？孩子马上回答：“当然是张叔叔好拉。”“为什么”？妈妈不解的问。“张叔叔每次进来看我的时候都带着一顶帽子而王叔叔每次来看我的时候不但不带帽子还吐唾液。”孩子回答。 第一卷笑话锦集第37o7章现成机器/一掏一个大夫 有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们明了一种机器这边活猪塞进去那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去那边活猪出来了那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。” 老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去你这头活猪不就出来了！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个人在医院内急找不到wc看四下无人就走到楼梯拐角的角落里刚把那话儿掏出来突然有个大夫走过来说：“不准随地小便走走走！”这人无奈就走到垃圾道口把那话儿掏出来正要小便这时又来了一个大夫“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫一掏一个大夫……” 第一卷笑话锦集第37o8章这店归你/寡妇和单身汉 唐朝末年一秀才上京赶考未中。返乡途中见路边一小店门外有广告曰：如有人与老板娘做*爱能将其干出声本店归其所有否则留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成难道连个女人也干不了？于是他去报名当夜秀才与老板娘开干结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光于是去一寺庙外的树上上吊恰逢寺中方丈出寺忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清方丈愿意帮忙。晚上秀才与方丈一起来到店里方丈告知：务必在门外等我切记切记。方丈进去不一会儿就听到老板娘的叫床声简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈果然有两下子。老板娘足足叫了一夜第二天一大早方丈出来一手拿着毛巾边擦头边说：小伙子这店归你了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有个寡妇和小女儿一起生活,寡妇对面住个单生汉,每当寡妇出门单身汉都要把他的那根东西拿出来向寡妇示威.寡妇感道很气愤. 有一天寡妇带着小女儿去买菜,单身汉又故计重施.寡妇就对女儿说:你看对面门缝有条肥虫,快去把它抓住,妈妈回家拿刀把它杀死于是小女儿跑去抓虫,妈妈回家拿刀.等妈妈把刀拿来却听她女儿说:妈妈不用拿刀啦虫虫已被我捏死啦,你看他的脑浆都被我捏出来了? 第一卷笑话锦集第37o9章宝贝与臀部/人和隐身人 一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。 那话儿辩道:这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天人突然产生了很强的性欲于是想找个女人泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴而且她好象正在做一个春梦因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵！”人心想同时他拉下裤子拉练以闪电般的度和女人干了那事儿然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚但我的屁股眼确实好酸痛呵！” 第一卷笑话锦集第371o章谁大/9o美分 某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后过一小河恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物什在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个犹太姑娘回到家里说：“妈我结婚了。”母亲说：“噢那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是妈他是一个阿拉伯酋长富得让你难以想象我和他结婚你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长但是老天他整天就只知道干我的屁眼儿刚结婚时我的屁眼儿只有一枚1o美分硬币那麽大现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子就为了9o美分值得你惹上这麻烦？” 第一卷笑话锦集第3711章一枪搞定/吝啬 一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜于是他到了一家武器商店让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的从这儿你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去看着看着他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去只见他气得浑身抖取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对太太十分宠爱挖空心思地想让她高兴。有一天他对老婆说：“亲爱的我实在太爱你了以后我每吻你一次我就给你十块钱。”他的太太每得到十块钱便将它丢进木箱里。黄大中到外地出差带着老婆的照片每吻太太的照片一次就寄回十块钱给他。 两个月后黄大中回到家里对太太说：“亲爱的老婆你把木箱打开看看里面有多少钱了？”木箱打开后黄大中现里面不但有十元还有五十元和百元大钞。“亲爱的这是怎么一回事我每次只给你十块钱啊！” “哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太理直气壮地回答。 第一卷笑话锦集第3712章小狗和大狗/野蛮人 从前有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契当他到她门口时学着小狗儿吠叫她便开门让他进来。有一晚一个年轻人他常常看到这家伙在黑夜散步决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪直接走到她门口叫道：“汪汪汪。”门立刻打开在月光下那美貌的女人一闪即逝门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此”年轻人自言道“明晚我要比他快一步来。” 于是按计行事当他到达门口时叫道：“汪汪汪。”门立刻打开一张美丽的脸庞出现她的手把他牵进去他们便在那芬芳的床上玩起来这女人好像没觉察出异样来也没感到不舒适。 突然一阵叫声划破静寂的夜晚门外响起了“汪汪汪”的犬吠声床上立刻静止了游戏年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门对准锁孔使出吃奶之力叫道：“汪汪汪。”门外立刻静下来最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗”这女人在床上说道：“那么大狗你赶快回到床上吧。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前皇帝要召夫婿。但是他想找一个勇敢又有钱地所以他了榜说谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者为快马夫婿。大家看了后说：“大象那么大不被踩死就算好的了还让它捂住东东蹦三下。”所以没人敢去。但是从山上下来一个野蛮人他揭了榜走到大象的面前上去就踢了一脚大象痛地捂住自己地东东蹦了三下。这下皇上急了怎么能把女儿嫁给他呢??所以他加大难度说谁能让大象点点头再摇摇头再点点头再捂住自己东东蹦三下就是自己的夫婿。 皇榜贴出后还是没有人去。只见那个野蛮人又揭了榜他走到大象地面前说：“你还记得我吗?”大象点点头“你还想被我踢吗?”大象摇摇头“你知道该怎么做了吗?”大象点点头然后捂住自己地东东蹦了三下。 第一卷笑话锦集第3713章上帝的钥匙/酒杯 一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后共同去见上帝。 上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。” 上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙你去吧！” 上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。” 上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙你去吧！” 上帝最后问妓女：“你在人间都做了些什么？”妓女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。” 上帝塞给她一把铜钥匙。 “这是通往哪里的钥匙？”妓女问。 上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对老夫妻儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：“咱们今天喝一杯吧。”老两口心想“这小子好不懂事这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动老两口明白了对视一眼心照不宣。没过多久便听儿子又要求喝一杯…… 等到儿子第五遍要求喝酒时婆婆忍不住说：“老头子咱们也去喝几杯吧。” 没想到老头特不济事第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：“老头子你不行啊一杯酒就把你灌醉了？” 老头大怒：“儿子是用小杯喝的你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！” 第一卷笑话锦集第3714章水火不容/圆东西 一妇人临产前问医生：“我分娩时丈夫可以在场吗？” 医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。” “那就麻烦了婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 新婚阶段的丁小姐问老医生： “医生我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。 “男人那玩意儿的前端部分正确的说叫啥？” 老医生回答：“普通叫龟头。” “那么离龟头3o公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。 “在3o公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐“我虽然不知道你老公是何种人的体格但是我把那种东西叫做屁股。” 第一卷笑话锦集第3715章看笑话/瞎忙活 一寡妇与隔壁男子有染不便常聚二人遂在板墙打一洞以拍壁为号隔墙解渴。一日寡妇的小姑子来窜门儿嫂讲笑话儿姑大笑不止手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁面红放光颤颤微微目不转睛什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在公园里一对男女正在谈情说爱不一会儿的工夫男的便将女的压在下面。这时一个傻子走过来看到这个情景觉得挺有趣便围着他们转一蹦一跳地嘴里还嘀咕：“好玩好玩。”那对男女雅兴顿失爬起来走了。 过了一会一个老头过来锻炼身体爬在地上做俯卧撑。傻子看到了高兴地一边拍着手一边围着老头转。老头生着气说：“傻傻瓜瓜地看什么看滚！”傻子舔着自己的舌头说：“你才傻呢。你下面那位早走了而你还在这儿忙活。” 第一卷笑话锦集第3716章郁闷的抢劫者/长度 一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里 突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷 小偷:把你身上值钱的东西拿出来 彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来 小偷:怎麽这麽少,还有呢 彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀,突然她想到了 她掀起她的裙子,双腿张开45度 彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百,要多少自己拿吧 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某日一群男人聚在一起比较谁的话儿长有的14公分有的11公分最短的也有1o公分等大家都说过自己的长度之後只有小呆默默无语於是在大家一阵逼问之後... 小呆小声地说：4公分。大家哄堂大笑。 小呆又说：软的时候4公分。有些人就不再笑了！这时小呆又说了：软的时候站着离地4公分。全场鸦雀无声！！ 第一卷笑话锦集第3617章死因/红豆罐子 在天堂有三个精子相聚在一起讨论死因。 甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里。 乙：那算什么我死的更悲壮我死在大便里！ 说完第三个精子就大哭了起来甲、乙就问：你在哭什么啊？ 丙就说：我死的好悲惨啊我我我死在卵子里！ 甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什么好哭的？ 丙听了哭得更大声地说：我死在鹅的卵子里啊！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 先生即将远赴南非农耕技术团工作工作时间需要两年临行前对太太说：“我将离开你到外地工作两年这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好所以请你允许我找个女人泄泄。” 太太听了也有意见：“如果你找别的女人我也要找别的男人这样才公平。” 先生听了甚为动容认为女人怎么可以如此放肆但是想到现在已经真是男女平等的时代他释怀的说：“好啊！我们就这么说定了以后我们每次和人睡觉后就在罐子里放一粒红豆。”两年过后先生返国。 “哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。” 太太的罐子里只有十粒红豆。“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了我想你一定很难过的吧！” “不会啊！”妻子天真地回答道：“当你不在时我已经煮过三次红豆汤了。” 第一卷笑话锦集第3718章耳膜移植/干鸡 有一女子一向水性扬花终于有一天她要结婚了结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人他肯定要检查我是否是处*女有什么办法吗？”大夫想了半天突然拍了一下大腿说：“有办法了做移植手术把耳膜移到下面。”手术很成功洞房之夜没出任何问题。可是几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状新郎道：“我跟她说悄悄话她并不是伸过头来而是抬起大腿？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有一个海盗在海上漂流了数十日有一些性饥渴一天船到了一个小岛上那个海盗下船后到处找黄色场所不一会他来到了一家酒店他问老板有没有小姐老板说有但是要4o元干一次海盗到处找钱可是只有1o元钱问了问老板能干什么老板想了想把他带进了一间屋子里那个海盗见屋子里没有人只有一只鸡这时他已忍受不住了便和鸡干了起来干完后走了。 一个月后他又来了找到了老板说：“这会我有25元钱了能干什么？老板把他带到了一个洞前面里面正有一对男女在坐爱他对另一个人说这可真过瘾！！！那个人说这算什么上个月有一个男的还在这干一只鸡呢！！！！！ 第一卷笑话锦集第3719章黄玫瑰/老王 男人下班后回到家送给老婆一打黄玫瑰。第二天他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。 “昨天”她说“我老公送了我一打黄玫瑰我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里将两腿叉开高举到空中！” “为什麽呢？”隔壁邻居问“难道你们家没有花瓶吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老王是xx医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的h能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿 好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡 话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的h能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的twoo带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得thething 从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机 而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太闯入研究室.陈医师忽然想起,thething还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了 第一卷笑话锦集第372o章以身示范 小罗很瘦身高一米八三体重只有五十一同事都叫他做“排骨酥”平常又糟蹋得出名三十好几了根本就找不到老婆。因此当心情忧郁时就去一家沙龙喝酒沙龙老板娘是一个离过婚的女人颇有几分姿色小罗心中对她早就存有幻想但是她对小罗连看都不看一眼。一天小罗又来喝酒老板娘突然与他搭讪对小罗说：“你晚上有空吗？”天哪！有这种好事他当然说：“有、有空！有空！”老板娘又说：“那到我家好了省得别人闲话。”太棒了小罗立即说：“好、好、好！”老板娘就带着小罗回到家里她对小罗说：“你先把衣服脱了在床上等我我马上就来。”小罗把衣服脱得精光跳到床上盖上被子兴奋地等着大美人的到来。几分钟后老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来掀开被子对他儿子说：“你看你看这就是不想吃饭所变成的样子。” 第一卷笑话锦集第3721章夫人那是牛鞭 一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。 她叫过来服务生问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人那是牛鞭＂。一听是牛鞭这位贵妇人连忙也要点一客。 但那服务生却道：“对不起夫人我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂ 没办法这位夫人只好预订了一客。一星期以后她准时来到饭店这回没多久她点的菜就被端了上来但盖子一揭这位贵妇人勃然大怒叫过上回的那个服务生问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长但今天我这个怎么还不到七寸？＂ 服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起夫人这星期牛嬴了……＂ 第一卷笑话锦集第3722章裸奔 有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服,跳窗户吧. 他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去?我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他：你习惯裸奔吗?他喘着气的回答说:是啊这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤. 另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?他有点透不过气来的回答,是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家. 那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗? 裸体男子说:只有在下雨的时候才戴. 第一卷笑话锦集第3723章百密一疏 某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外 远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。 忽然女儿灵机一动：爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。果然抢匪拦他们时 遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：唉！要是你妈也在就好了！ 第一卷笑话锦集第3724章两个土人 话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界. 直到那一天一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上, 两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东.天色渐暗, 突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中.两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹! 突然其中一个修女现新大陆似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可能是自动贩卖机!;第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来.真的是自动贩卖机耶!第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天, 怎麽也不见有东西掉下来,奇怪,这台是不是坏了?找看看退币杆在那里?第二个修女找到退币杆一阵摇晃後你看!这台卖的是椰子牛奶耶! 第一卷笑话锦集第3725章阴差阳错/性行为调查 “老张你怎么啦什么地方不对劲？” “你听我说昨晚我回家时黑暗中有人出来开门我认为是女佣就抱她亲吻起来。” “哈哈！就在那个时候你太太来了是不是？” “更糟糕原来我拥抱的那个女人竟是我太太而且她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··· 有一个专家认为性行为越多的人越快乐精神越好脸上的笑容越多。 他对听众说道：如果大家怀疑的话我们现场作个调查。请每天一次 的人举手! 果然举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。 一周一次的请举手 举手的人多了些这些人看起来还不错但比不上一周一次的人。 那麽一个月一次的人请举手?! 这时候举手的人看起来都没什麽笑容看来这位专家的理论真的没有错。 最後专家又问道:请问有没有一年一次的?一年一次的朋友请举手?! 结果真的有一名听众举手了。 这下问题来了！这个人看起来很兴奋笑容满面 似乎是会场内最快乐的一个人。 专家颇为不解这个人怎麽不合他的理论？ 於是专家便请教他能这麽快乐的原因。 这个人带着兴奋的语气说：因为就是今晚！就是今晚！ 第一卷笑话锦集第3726章成*人年龄的礼物/铁棒磨成针 两个大学朋友一个来自纽约一个来自爱荷华州。那年暑假他们都到了成*人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期在他们的寝室里他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物于是他们交换了。 那天晚上纽约男孩打电话回家把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天你也许会结婚。然后也许会有一天你回到家现你的妻子正和别人睡觉。到那时候你能做什么？拿着你的手表说‘你们这样多久了’吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个皇帝已经有了后宫三千佳丽还不满足于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他宰相想了一个办法皇帝就不敢再要女人了。其实宰相只是讲了一句话：“皇上铁棒也会磨成针的您要当心啊！” 第一卷笑话锦集第3727章不符合要求/克林顿绯闻 一男一女相识后女的把自家的住址给了男的第二天男的就去了。到了门口门自动打开。男的走到尽头看到两扇门左边门上写着“已婚”右边门上写着“未婚”男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门上边写着“有经验”、“无经验”男的走进“无经验”的门。走到尽头又有两扇门上边写着“五寸以上”、“五寸以下”男的走进“五寸以下”的门往四周一看现又回到他来时的路上…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一日希拉莉在白宫的一块雪地上现几个用尿写的字“希拉莉是个丑八怪”。 希拉莉大为震惊立刻叫来她的私人秘书限令他在三天内查出是谁干的。 三天之后私人秘书来见希拉莉“夫人我给您带来了一个好消息一个坏消息以及一个非常坏的消息”。 希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。 “好消息是我已经查出来是谁干的了”秘书说。 希拉莉急忙问：“是谁？” 秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验那是克林顿总统的尿样。” 希拉莉非常生气不过想到还有一个非常坏的消息没听就强压住怒火问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。 “通过对笔迹的分析是莫尼卡莱温斯基写的” 第一卷笑话锦集第3728章对比/一睹风采 几个酒肉朋友一起到泰国旅游兴致一来想要找女人玩并且猜拳由输的人去买保险套回来。一会儿之后那个人愁眉苦脸地回来说：“我又不会讲泰国话比了半天老板也不懂我要买什么。”其中的一个人教他说。“你只要把钱往柜台上一放然后掏出你的宝贝对他比一比老板就会知道你要买保险套了。”输的那个人高兴的又去了谁知回来后两手还是空空的众人于是问他怎么还是没有买到？他说：“我到柜台前拿出钱来然后掏出宝贝一比那老板看了一下也拿出一样的钱放在柜台上掏出他的宝贝一比然后就笑了笑的把所有的钱都收走了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妻每日都忙着自己开设的商生意以致家中杂事无暇料理因此他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天女佣低头扫地突然假掉落经过女佣告实夫妻才知道她不仅秃头而且她全身都不会长毛这引起丈夫的极大兴趣。 丈夫突奇想的要求妻子成全能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样妻子经不起他的苦求也就同意了。晚上妻子向女佣告知希望能观看其裸体的风采女佣则有些不好意思的说：“说实在的叫我一个人脱光衣服怪难为情的这样吧我们两人一起洗澡你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理就与她一起进入浴室脱光衣服洗澡。 当这偷窥春光的艳现完毕后丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”妻子说：“她一个人不好意思脱所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！” 第一卷笑话锦集第3729章广告/小心行事 罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎在几杯酒下肚以后女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。 罗德曼开始脱衣服了他脱下了t恤露出了身上“reebok”字样的文身他解释说reebok会为此付出一笔广告费的。 接着他脱下了长裤露出了腿上“puma”字样的文身他又解释说puma也会为此付出一笔广告费的。 最后罗德曼脱掉内裤女郎赫然现他的阴茎上纹着“aids”的字样。 她一下子跳了起来尖叫道：为什么你不事先告诉我你有aids！！！ 罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟你将会看到adidas的广告。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有一粒精子他和成千上万的其他精子住在一块但是这粒精子却不同他梦想着一个光辉的日子他和他的小伙伴们能够被释放出去好完成一生中最伟大的使命。一天他们现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高氵朝时总是放慢或停止动作因此这只小型部队很难通过关口。一天晚上这粒精子对同伴说：“真是受够了下次这家伙快达到高氵朝时我们就一起猛冲出去。”期待的时刻终于到来了他们都鼓足了劲正要冲出去时跑在前面的精子大叫道：“快退后快退后！这家伙是插在屁眼里的。” 第一卷笑话锦集第373o章公牛/推销员 一个专养乳牛的牧场为了维持牧场内牛只的数量在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了这只公牛也老了开始有点力不从心于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛由于过去数年来它没有功劳也有苦劳所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天主人去巡视牧场看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的我不是母牛吗！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是 一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉 拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣 物妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向 妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人 问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。 第一卷笑话锦集第3731章功课/完美的距离 十五岁的小明放学回来姥姥问：“今天学了些什么？”小明答：“生理卫生。”姥姥不明白小明就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问小明的妈妈：“现在的孩子还学这个？”“是啊这是学校的一门功课。”妈妈答。 小明回自己房间去了妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了姥姥推开小明的房门看见小明躺在床上正在用手“自慰”呢！姥姥慢悠悠地说：“乖孙子做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个小伙子正和女友玩耍他拉下了自己的裤子她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道但我老爸也有这东西我今晚问问他看。” 这天晚上小伙子等父亲洗完燥就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？” 父亲回答：“儿子这是一根阴茎确切地说是一根完美的阴茎。” 第二天女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？” 小伙子回答道：“知道了是一根阴茎确切地说如果它再短两寸的话就是一根完美的阴茎啦。” 第一卷笑话锦集第3732章意外之财/名字由来 一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风朋友看了非常奇怪问他怎么弄到车子他说：“有一天我蹲在路旁一位漂亮的小姐问我想坐车吗？我就坐上她的车她把车子开到郊外停下来我们走出车外她说‘吻我’我就吻了她她实在是非常热情然后她开始脱光衣服张开双臂说；‘你可以把我的所有东西都拿去。’我想了一想她的衣服我又穿不下所以我就把车子开走了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸为什么姊姊名叫骑马？” 父亲说：“孩子那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。” 这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？” “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他”他父亲好奇的看着男孩问：“你问这些问题做什么呢？破保险套.” 第一卷笑话锦集第3733章怎么知道/医生爆笑误会 有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有位仁兄走进一家牙科诊所他一见到医生就立刻将他那东东亮出来医生大吃一惊连忙叫道：喂！老兄你慢一点你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的不是治疗那种东东的！我没搞错啊！年轻人痛苦的说：可是医生有一科牙齿镶在里面！！ 第一卷笑话锦集第3734章时代的不同 时代在变迁让我们看看7o后8o后9o后有啥不同。 7o后： 日出而作 日落不息 8o后： 日出不作 日落而息 9o后： 日落而作 日出而息 看懂了吗？ 第一卷笑话锦集第3735章每一日都是很快乐 一天是我公司生日贺卡和生日礼券的一天。 然后大家都在贺卡上写好祝福的语言我本来就很忙看到大家写也没有在意不过他们非的让我写一张。 一把卡片仍过来我一看是个女同事的这个女同事可是很漂亮哦。难得有个漂亮的女同事贺卡由我写心情舒畅然后提笔就写上：祝您每一日都是很快乐的！ 结果贺卡下去后女同事红着脸说：我是个流氓。 我现在还郁闷着的呢？我流氓？ 第一卷笑话锦集第3736章谁摸着算谁的 在生产队集合干活时男女老少都要下河摸鱼。 水位慢慢在上升一女不慎把手摸进某男裤裆。这男的吞吞吐吐地说：“这这这是我的” 女瞪起眼说：“谁摸着算谁的！” 第一卷笑话锦集第3737章手术室里冷死你的话 在手术室里最冷的几句话 1、哇搞半天他是个男人！ 2、我嘴里的烟头那里去了？ 3、拿斧子来！ 4、听说最近肾脏很值钱！ 5、这跳动的是心脏还是肺！ 6、着根肠子原本的位置在哪！ 7、大家休息一下再接着来做手术。 8、这个病人是什么血型来着。 9、怎么会停电了！ 1o、大家下班吧！ 11、xx还要重新开刀我的剪刀不见了！ 12、划什么口子好看呢？ 13、喂你从他肚子里拿走了什么东西？ 14、快去拿书来我忘了这个器官叫什么！ 15、算了算了凑和着缝上吧！ 16、这家伙只给1oo元红包！ 17、这刀怎么这么钝还要再划一次！ 18、不是吧怎么多了个器官这器官放哪？ 19、去拿块猪皮来。 2o、现在才2点再混几个小时就下班了 第一卷笑话锦集第3738章公交车上的搞笑对骂 今天在公交车上由于拥挤一男一女生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车趴在方向盘上大笑！ 第一卷笑话锦集第3739章公交车上的搞笑对骂之二 公交车上挤有一女人站在门口 从车后面挤过来一个gg要下车 跟那女的说了一句“让一下下车”那个女滴木有动。 gg挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”还大声搞得全车都看呀。 gg一直木有说话下车时忍不了了回头对那女人说“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩不停的伴演刚才的一幕 甲说“你神经病呀你！……乙说“你复读机呀你”…… 全车人暴笑~！ 后来有个小mm也要下车挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 第一卷笑话锦集第374o章吵架之前 有一个男子长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。 几分钟后那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了但还是把菜送来了。 就这样1o分钟过去了酒吧女郎好奇地问道：“可是你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人回答道“因为我没钱付可可和菜钱。” 第一卷笑话锦集第3741章和mm搭讪 上中学的时候俺中意文科班的一个美女虽然算得上认识但苦于没有机会进一步接近很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过n多接近美女的办法但大都太无耻少有可行的。后来想出一条简单的就是在和她邂逅的时候主动搭讪搭讪的内容为：哎这么巧你也xxxx。xxxx的内容根据具体情景而定比如在图书馆邂逅就说：哎这么巧你也来图书馆在车站邂逅就说：哎这么巧你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来只见她正在水池边洗手俺兴奋不已赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑俺激动地说：哎这么巧你你你也尿手上啦？ 第一卷笑话锦集第3742章名字 有一天三日本籍男子在炫耀自己的名字 第一个日本人：因我的欲望太高所以大家叫我三天一次郎 第二个日本人說：哈哈!!没啥了不起!!大家都叫我一天一次郎 第二个日本人说完以后很得意的问第三个人 那你呢？你叫甚麼名字？ 第三个日本人说：跟你一样啊！ 第二个日本人说：喔？是吗？ 第三个日本人又说：只不过顺序不一样而已 我的名字是一.次.一.天.郎！ 第一卷笑话锦集第3743章变成石头 一队童子军到了巴黎因为找不到花钱的地方 便到成*人夜总会去看脱衣舞表演。 最初是一些平凡的表演待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後 惑人的微笑、迷人的身段随随着宽衣解带呈现在众人面前 当女郎身上仅剩闪闪光的紧身衣时童子军中传来了啜泣声～～ 怎麽啦？团长问哭泣的少年。 我妈妈告诉过我...少年含着眼泪说： 看到裸体的女人会变成石头。现在.... 我的身体有某个部份开始变成石头了。 第一卷笑话锦集第3744章荡秋千 妈妈时常叮咛著小美：穿裙子时不可荡秋千不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！ 有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：妈咪我今天和小明比赛荡秋千我赢了呢！ 妈妈好生气的又说：妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！ 小美这时好骄傲地炫耀：可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？ 第一卷笑话锦集第3745章柳丁汁不要乱喷 话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺 而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求. 老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来. 到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬 下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公 去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好 好喝,柳丁汁不要乱喷! 第一卷笑话锦集第3746章干部中心/蜂蜜 离退休老干部闲极无聊只好到活动中心下棋搓麻打日子。久之却也乏味。一日中心举办舞会请来一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘不禁春心荡漾底下那话逐渐硬起支起了蓬帐。女郎抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部答到：“这就是老干部啊它想活动活动。”并摸女郎胯下问曰：“此为何物为何湿润？”女郎答到：“这是老干部活动中心呐因老干部经常出入留下老汗所至。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个人从小有个坏习惯撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来一天他对着一个洞树撒尿谁知道洞里飞出一群蜜蜂把他的小弟弟针得红肿痛的呱呱叫以后他再也不敢对着洞撒尿了.到了他结洞房的时候他老婆把衣服都脱了但他动也不动.＂老公来嘛春宵一刻呀＂＂不我怕.＂＂怕？怕什么.＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜我这里没有蜜蜂不信你用手来摸摸＂.他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我还说没有蜜蜂你看我摸到一手的蜂蜜＂ 第一卷笑话锦集第3747章美好回忆/大款和小姐 有一对夫妇结婚已经五十年了这天他们俩坐在餐桌边吃早餐老头对老太婆说： “亲爱的不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊五十年前的今天我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。” “恩”老头说“我们当时好象是裸体坐在这的。” “啊”老太婆动情地说“你的意思是我们是不是” 接着两人脱去衣服重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的”老太太呼吸急促地说“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。” “这我并不感到奇怪”老头答道“因为你的一个乳头掉在咖啡里另一只浸在牛奶里啦！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大款喝完酒想在歌厅玩一玩当然少不了小姐。 大款掏出一百块钱给小姐小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。” 大款面露难色又掏出四百给小姐小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。” 大款喜上眉梢又掏出两千小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？” 大款找不着北了将身上的钱全掏出来小姐扑上去坐在大款腿上抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。” 第一卷笑话锦集第3748章男孩和女孩/感受 男孩和女孩在舞会中相遇虽然她让他送回家但不答应和他好。女孩说：听好和我在一起的男孩需具备两个条件——一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。男孩说他办到然后回来找她。三天后男孩来了骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际他靠过去告诉她：至于另外一件事医生说他可以缩小到你所需要的长度。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 某家的三姐妹同时结婚蜜月后又同时回娘家妈妈与她们进行闺房私语问女儿们第一夜感觉如何众女儿不好意思讲。 只见桌上一本杂志大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次快乐似神仙。 接着二姐翻到香烟的广告上面写着：一根在手回味无穷。 然后妹妹翻到某家酱油的广告上面写着：滴滴香醇美味可口。 最后三姐妹吵着妈妈也要说出她自己 第一卷笑话锦集第3749章身穿雨衣手拄拐杖 话说有一对新婚夫妇第一次做*爱因为没有经验所以很害怕于是男的就戴了一个保险套做*爱进行的非常的顺利没有几分钟双方就达到了高氵朝男的把生殖器从女的**里拔了出来突然间男的大喊了一声：“套子跑到那里去了。”女的也非常的害怕两个人就找了起来但是都没有找到突然女的说：“我这里怎么感到很难受。”男的一看原来套子在女的**里于是就把手伸到女的**里大抠起来可是怎么抠都抠不出来可把两夫妻给急坏了男的说要不找一根筷子把它挑出来女的马上就说好好好你快点去拿。男的马上就拿了根筷子来朝者女的**插了进去不停的挑者可是怎么挑也挑不出来突然男的一不小心把筷子也给丢了进去这下完蛋了夫妻俩想想也没有其他的办法了干脆睡觉算了。 过了十个月夫妻俩生了一个儿子是身穿雨衣手拄拐杖的降临到这个美好的世界。 第一卷笑话锦集第375o章贵妇与爱犬 有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸拿拖鞋。 总之这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而这个寡妇有一个相当大的问题 那就是每当她弯下腰时这只狼犬就会往她背後扑上来并做出狗类性交的动作这实在太困扰她了。 於是她决定找个兽医帮帮忙。 当兽医问到这只狼犬的问题漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形： 兽医便曰： 这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！） 这样吧那就乾脆把它给阉了（就是把整串给割掉）算了那就ok了！ 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰：干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？ 这漂亮的女主人就说： 干嘛把人家的给阉了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！ 第3751～3800章 【合成】 第一卷笑话锦集第3751章买牛/愿望 阿大带着小孩子去买牛一项一项检查牛身体最后摸摸**。 小孩问：“爸爸这是干什么？” 阿大回答：“细细检查不要买了不好的牛。你要记住将来长大了也要这祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯也是这样检查过妈妈。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说我需要一个男人我需要一个男人小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意. 小明放学回家,赫然现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:;我要一部脚踏车我要一部脚踏车 第一卷笑话锦集第3752章修女自慰 有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了 日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教 走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆泄一番 第一卷笑话锦集第3753章还说没长牙 有小两口要结婚可是都什么不懂。那男的他爸跟他说：“儿子新婚之夜要小心女人下边像长了牙似的不好惹。”女的她妈对她说：“闺女刚结婚的时候男人那玩意儿像大腿那么粗自己小心。” 洞房了两人把灯一关躺在自己被窝里谁都不敢动。男的忍不住了心想：我先把腿伸过去试试。女的一看喔真过来了果然像大腿。心里一害怕上去就咬了一口。把男的给吓坏了没穿衣服就跑到朋友家睡去。朋友一听给笑坏了那人一急说：“不信你和我回去看看。” 那女人也没睡觉起来想洗个澡正在厨房洗呢男人带着朋友回来了“砰”的一脚把厨房门踢开。把女的下了一跳急忙拿起灶台上一张烙饼挡住下身那男人回头对朋友说：“还说没长牙？都吃上烙饼了！” 第一卷笑话锦集第3754章母亲节快乐 在一个偏远的山上住着一对母女过着非常简朴的生活许多现代化的电器产品都从未见过。 某日因为据说山上有反动份子出没母子遭牵连被公安抓起来且分别被关在不同的监狱中。时至五月母亲节快到了女儿非常想念母亲便前去求典狱长能让她见母亲一面。 典狱长说：见面是不可能的但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。 那女儿是连声感谢然而典狱长又说了：不过呢！你得先帮我做一件事。说罢便站起来将裤子脱去用手指了指自己那话儿并露出淫秽的奸笑。 女儿见状欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物对着它大声地说：妈妈！母亲节快乐! 第一卷笑话锦集第3755章上台口/被子/老手 夫妻要行房因碍两个小孩子在房里于是等大的睡了 小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇 人乃骑上丈夫的身上作倒插莲花小的不懂事爬到他妈身 上父亲气他妨碍事情打了他下去小的大哭大儿子在一 边装睡也骂着：“该打叫你看戏谁叫你爬到戏台口上去了” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 小孩学国字先生教到一“被”字屡教不会于是老师拐弯抹角教他问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。” 师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。” ～～一个老翁想娶妾吩咐媒人要有七、八月身孕的妇人娶过门后上床时妇人问：“你要我这有身孕的人有何用？”老翁说：“我指望你那里有小手伸来拉一把。”妾听了笑儿笑于是行房不料过了许久仍未见小手伸出来拉只好自己手托着引导自己的那个前进妾觉得很痛快摸着纷老翁的手赞赏说：“到底还是老手最能办事。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 第一卷笑话锦集第3756章笑采战之术 传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾日夜交战谁知道屡战屡败遂害了虚痨的疾病还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗医生说：“你肾气大虚精髓已用竭尽。”要好好补一补老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓还够战几回合。” 第一卷笑话锦集第3757章陌主男人 一个年轻的太太每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题： “太太——听说你的身材很美？” 即使遭到闭门羹陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家并在开门时先躲起来。 “太太”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？” 妻子仗着丈夫在家就大胆地回答道： “身材很美又怎么样？” “如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生要他多多利用你那美丽的身材请他不要再穷跟在我太大的屁股后。” 第一卷笑话锦集第3758章软与硬 老板与小蜜到酒店开房入室后老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服被小蜜拦住嗲声嗲气地说：“急什么等一下吗人家跟你说的事你都忘了。” 老板忙说：“哪件事？你快说我都答应。” “人家要的裘皮大衣还买不买？” “买买！马上买！” “你答应我带我去夏威夷呢？” “好好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。 两人事毕小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话一会儿你就陪我买皮衣还有准备明天去夏威夷！” 老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着用手指指自己的那个又指指心脏说“我这儿硬时这儿（心脏）就软这儿一软时这儿（心脏）就硬。” 第一卷笑话锦集第3759章**电 一位电力公司的技工被一万伏特电流的电线电倒在地经医生治疗后竟然奇迹般康复。 医生说：恭喜你康复但你这种病例不比寻常我担心有后遗症所以你每周都必须来医院检查。 于是技工每周都来检查身体也无任何异样只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想你应该向我坦白的。 技工吞吞吐吐的说：不是的医生我的身体并没有什么不对劲只是晚上和我太太行房时她 医生问：有什么问题吗？ 技工困惑的说：她到达高氵朝时**都会电。 第一卷笑话锦集第376o章逮不逮/吓退一大批/自行车没大梁 四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里黑乎乎的什么也看不见只听女主人说：“好进来了个头儿。”贼老大大吃一惊不好她看见我了。赶快跑出去和同伙说同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～····· 戏院里座无虚席戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道挥舞着菜刀叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏赶快叫她出来！” 戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上据他说他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此请她赶快从边门出去。” 一会儿戏院里的女人差不多都从边门溜光了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有一天一个男人骑车回家。路过一个公共汽车站看见一个女孩在等公共汽车。便过去说：“美眉现在都晚上12点了。没有公共汽车了做我的自行车回去吧。我们顺路”。美眉想了想也是。可是自行车没有后坐。那就坐前面吧。到了地方美眉刚要上楼忽然想起。还没说谢谢呢。她回头一看！！！恩？？？？？自行车没大梁。 第一卷笑话锦集第3761章三姐妹 有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次害怕出问题就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急我高兴啊！老人家觉得也没什么问题接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊当嘴里有东西的时候是不能够出声音的啊！ 第一卷笑话锦集第3762章澡堂/你父亲是谁 半夜里一男子想找个地方住一宿跑了好几个地方都客满。他想哪怕就找个澡堂子睡一睡都好啊可如今城里澡堂子也不好找。敲了几家门正好敲到一个丈夫夜不归的家女的以为又是丈夫半夜里回来了身子光光地就又爬起来开门。 男人说：“这儿是澡堂吗？” 女人说：“谁说这儿是澡堂？” 男人说：“那你怎么光光的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 推销员走到一户人家门口听见里面有男女吵嘴的声音决定在外面站一会儿等他们吵完了再敲门。过了不久一个小孩子走出来推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？” 孩子答道：“是的先生他们永远在吵架。” 推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？” 孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！” 第一卷笑话锦集第3763章总统库利奇/温度计 美国前总统卡尔文·库利奇夫妇在参观一个农场时两人分开参观。库利奇夫人看到一只公鸡骑在一只母鸡身上就问这事是否经常生。回答是每天许多次。请把这个告诉总统她说道。当总统得知了公鸡的表现时他询问公鸡是否每次都是和同一只母鸡在一起。噢不是有人回答说每次都是不同的母鸡。把这个告诉库利奇夫人总统回答道。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天一个实习医生跟一个老医师看察病房忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:学长为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了…… 第一卷笑话锦集第3764章口误/还没到家 在我们一起回乡度假的最后一天我丈夫对我说他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱而他不回来我就不能洗衣服不难想象等到亲友们都来给我们送行的时候我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。 果然等到我丈夫走进门口的时候前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句话是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 哈比有些醉了开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时他的妻子走了过来对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。 “我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。 第一卷笑话锦集第3765章我也这么想/摸摸** 一7o老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。 医生说：有一次我去打猎迎面扑来一头狮子我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。 老翁说：这不可能一定是有别人射中了狮子。 医生说：我也这样认为。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 阿大带着小孩子去买牛一项一项检查牛身体最后摸 摸**。 小孩问：“爸爸这是干什么？” 阿大回答：“细细检查不要买了不好的牛。你要记 住将来长大了也要这祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天 王伯伯也是这样检查过妈妈。” 第一卷笑话锦集第3766章遇到抢劫 一位老处*女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来！“抢徒命令 “呜我没带钱“老处*女惊吓的说 於是抢徒便开始搜身搜皮包且不放过任何一个地方. 过了一会儿 抢徒：“唉我想你是说了实话“你真的没带钱“ 老处*女红着脸说:“嗯你可以不可以不要停我我可以开张支票给你“ 第一卷笑话锦集第3767章那话儿引起的误会 有一对日本夫妇移民到美国去后有一天他们想做那档事时却现原来保险套己经用完了这个日本人只好到了商店去买了但是到了后才现自己的美语实在不怎么灵光说了半天那个老外还是不晓得他在说什么最后他急了只好使出最后的方法了只见他刷的一声己经把拉拉了下来接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上后然后又把美金放在桌上接着就用手指指着他的/那话儿/又用手指指美金说了句:youknow?? 那个老外就突然恍然大悟的说:oh!!iknow!iknow!! 接着也刷的一声把拉拉了下来也掏出自己的/那话儿/放在桌上接着也指指自己那里再指指那小日本的那里:hi!manmineisbiggerthanyours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!! 第一卷笑话锦集第3768章训练的猴子 美国动物学家琼斯博士家中养了一只极通人性经过训练的猴子因常跟女主人一起出外购物久而久之便可单独到附近的商购物极受店家的欢迎和爱护。 有一天女主人想吃蛤蜊比了半天猴子还不了解於是她把四岁的小女儿叫来脱下裤子指着那个地方吩咐猴子去买蛤蜊猴子点头怪叫一番接过了钱和篮子跳着出去不一会光景便提着一篮蛤蜊回来。 过了几天之後女主人又想吃蛤蜊却现小女儿还在幼稚园没回来於是只得脱下自己的裤子指着那个地方让猴子看猴子同样点头怪叫一番然後接过钱和篮子出去。 没有多久猴子提着篮子回来女主人一看只见里头却是摆着一个大毛刷。 第一卷笑话锦集第3769章愿望 一个夜晚一小伙子到湖边纳凉无意中看见一匹白马在喝水。 他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知该白马竟问口说话：你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我我许你叁个愿望。小伙子听了大喜：真的吗？是否甚麽愿望都可实现？白马回道：我不会骗你的开始许愿吧！小伙子马上说：先我要一所很大很大的别墅。面积要数十英 亩雅房上百间并要无数的金银珠宝存放其内。接着想了一下再说：第二我要各色美女叁千人。白马点了点头：这没问题！那最後一个呢？小伙子想了很久才有点腆的说：最後我我想能拥有如你下面一样的东西。哗这家伙可贪心哦有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：你真的要吗？绝不後悔？小伙子洋洋得意的说：绝不！白马说：你回家吧你所许的叁 个愿望都会一一实现。 小伙子回到家一看果然不同了呈现在眼前的的确是一座别墅进入里面好多不同种族的美女在欢迎他。他心想这不是梦吧怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时却大呼不妙！差点晕倒！ 为甚麽呢？？？ 母马 第一卷笑话锦集第377o章购物/香蕉 有一天老公提早从公司下班回家一进房间就看到老婆光着身子躺在床上 老公就问：你怎麽没穿衣服呢？ 老婆回答：我没有衣服穿啊！ 老公：怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？ 老公边说边打开衣橱翻着衣物说道： 买了一堆衣服鞋子裤子袜子..天啊！你连男店员都买回来了... ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位俏女郎买了五根香蕉吃了叁根剩两根。 上了公车之後怕香蕉被挤坏於是一根拿在手一根放後口袋。 放後口袋又怕掉了所以她不时地伸手往後抓着。 车子开了一阵子後有位年青人要下车了拍拍她肩膀说道： 小姐可不可以请你松松手我要下车了ㄋㄟ！！ 第一卷笑话锦集第3771章值得奖励 有天皇帝要出巡他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。 就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子 只要一有东西伸进去就立刻被夹断！！ 然後他很放心的出门去了..... 回来之後早朝时... 他要大臣全都脱下裤子大臣们都难为情的脱下来。 结果每个人都只剩半截了！！ 只有一人的还好好的。 皇帝决定要好好的奖赏他 就问他：你说吧！想要什麽我都赏给你... 过了一会儿...他都没说话！？ 皇帝不耐烦叫他快一点说！！ 他一张嘴皇帝才现舌头只剩半截！！！ 结果...唉！那位大臣还是被斩了 第一卷笑话锦集第3772章意外翻车 有一个男的开着跑车载着他的女朋友。 女的向男的说：如果你把车开到一百五我就把全身衣服脱光。 男：那有什麽问题！ 说着猛踩油门开到一百八女的果然就把衣服脱光。 但是因为车太快结果就意外翻车了。 男的被卡在车子里出不来於是是就叫他女朋友赶快去求救。 女：可是我没有穿衣服耶！！ 男：那我借你一只鞋子你遮在重点部位。 於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。 她到加油站上气不接下气地告诉加油站的小弟说： 赶..快..救救我..男朋友他..卡..卡在里面出不来！！ 小弟看着那只鞋子叹了口气说道： 唉你男朋友陷得太深这我也没办法... 第一卷笑话锦集第3773章冷与热/性病 上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答. [很好!请你举个例子证明你的说法] 王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了] ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有一天一个男生到一性病诊所於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看结果医生看了惊讶了好一阵子并惊讶的说： 你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？ 於是摇了摇头说：我不会治疗烦请另请高明好罗！！ 结果在一年之後很巧的在一家百货公司的厕所里这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看看看他的病情是否已经好转了结果竟然完全好了！！ 医生就很奇怪地问那位病人说：你是怎治疗好的？ 那位病人说： 他现在才知道尿完尿应该是用抖的而不是像几乾衣服一样用挤的... 第一卷笑话锦集第3774章笨侦探/无头 一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇便雇用了私家侦探跟踪要他搜集妻子不贞行为证据等他回来时向他报告。 “我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会然后他们就乘车回你家再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。 “那后来呢？”丈夫紧张地追问。 “于是我就爬上对街的树上窥看侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。” “唉一一”丈夫十分惋惜。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神有一姑苏女前往讨教遭拒遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆倒满墨汁铺好宣纸宽衣解带将屁股浸入其中再往宣纸上一坐只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜以为得法乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象女不解曰画法一样为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头 第一卷笑话锦集第3775章翻墙/职业病/选择错误 有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多两导游被安置在一单人房。为避免尴尬两人用枕头隔开一夜无事。 第二天游长城女导游围着的丝巾被风吹到墙外那男导游立即翻过城墙捡回丝巾交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去气奋的说：“连长城都翻得过为什么昨晚连个枕头都搞不定？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～三个男子正在讨论和老婆的性生活。 甲说：“我老婆是做空姐的每次在办事时都有职业病的习惯老是要在上面飞。” 乙说：“我老婆才奇怪她是幼儿园的老师每次正要努力时她都会说小弟弟乖待会儿就好了。” 丙很感慨的说：“你们別报怨了那也不过如此我老婆是公共汽车售票员。” 甲和乙同声问：“怎么了？” 丙说“每一次我正在‘努力’时她都会大声地说进来一点进来一点里面还很空！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 从前有一粒精子他和成千上万的其他精子住在一块但是这粒精子却不同他梦想着一个光辉的日子他和他的小伙伴们能够被释放出去好完成一生中最伟大的使命。一天他们现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高氵朝时总是放慢或停止动作因此这只小型部队很难通过关口。一天晚上这粒精子对同伴说：“真是受够了下次这家伙快达到高氵朝时我们就一起猛冲出去。”期待的时刻终于到来了他们都鼓足了劲正要冲出去时跑在前面的精子大叫道：“快退后快退后！这家伙是插在屁眼里的。” 第一卷笑话锦集第3776章性诊所的老顾客 一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊. 医生问:有什么问题吗? 男士回答道:你愿意观看我们做*爱吗? 医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了. 完事後,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题.收了他们$32美金的诊疗费. 后来几个星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次.他们都先预约,来到诊所请医生看他们做*爱. 医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费 这天医生按耐不住了,问道你们到底想找出什么问题? 老先生回答道:没有啦.她是已婚我们不能去她家,我也已婚也不能去我家.而假期大饭店要收费$6o.希尔顿饭店收费$78.在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金. 第一卷笑话锦集第3777章女警/强力广告 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍bsp; ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 为配合伟哥药丸在中国的全面销售某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后仍一无所获自感有愧于主人的盛情款待交卷时面有惭色递上白纸曰：对不起我想不出来。次日最佳广告语揭晓众人皆大惊伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来！！！ 第一卷笑话锦集第3778章不满/绿帽 脱衣舞女郎：“干我们这一行,来看病最不划算！” 妇科医生：“怎么会呢?” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没钱拿,还得付你钱。” 妇科医生：“……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事不承认不行她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说我前天就和她干过了。你说的不错她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。 第一卷笑话锦集第3779章细菌 有一个那是养了一个情妇由于他的业务忙碌和妻子管的紧所以只有星期五才抽得出空来陪情妇然后匆匆回家。 有一天这个情妇得了感冒由于到医院去打了针又服下特效药终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起在开紧急逃生会议 a细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去比较安全。” b细菌说：“不！这个主意不好还是逃到鼻腔等她打个喷嚏我们便都出去了！” c细菌说：“依我的主意还是逃到肚脐最安全了。” d细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策明天就是星期五了我们何不一起到基地去搭“太空机”离开？” 第一卷笑话锦集第378o章沉默/吞剑 停电漆黑之夜一对热恋男女决定摸黑做*爱但是男的一直找不到女的洞口於是商量後由男的不断试插各种洞口女的则回答是或不是。一开始男的插了一个洞女的答：不是！男的再尝试另一个洞女的又说不是反反覆覆几次後男的又插进另一个洞此时女的却不说话了！男的不断地问是还不是但是女的就是不出声. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一位嫖客在和妓女交易完後,一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?妓女说:只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!嫖客?问:马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽?妓女说:/吞剑/ 第一卷笑话锦集第3781章被偷 一女士报案说：警察同志我的钱被人偷走了。 警察问：你把钱放在在那里啦？ 女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。 警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？ 女士说：昨天夜里我在包厢里遇到一个男人哪个男人上来就往我大腿根上摸？ 警察说：那！你不是看着他偷？ 女士说：警察哥哥俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！ 第一卷笑话锦集第3782章短迷你裙/老处*女的要求 在公共汽车上阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐你的腿漂亮极了我给你一千元你再将裙子拉高三公 分好吗？” “这很容易。不过既然你要付钱干脆给我两千元我给你看到我动盲肠手术的地方。” “唉呀太棒了！”阿勇兴奋 得挤眉弄眼将两千元交给美女这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪你看就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有位老处*女气冲冲地跑进警察局要求警察到她家里去办案因为她家里突然来了两个陌生男人。 “他们对你非礼了吗？”警察问。 “没有。”老处*女坚定地说。 “那么你要我们去干什么？”警察反问。 “我希望你们去赶走其中的一位。”老处*女不好意思他说 第一卷笑话锦集第3783章同一件事/受益非浅 当父亲去上班时三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈昨天你不在时爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。 到了晚上开饭时母亲温和地对儿子说：“小宝贝你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。” 于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去做一件跟爸爸出差时你和王叔叔做的同一件事……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对老处*女严谨地生活在一起她们从不跟男人作过一分钟的交谈不坐男人坐过的椅子即使是她们养的一只母狗也是如此从不踏出大门一步。 后来她们其中一个结婚了在度蜜月的期间另一位老处*女在家里一直担心她的同伴不晓得会在新婚之夜生什么样的问题。 结果一星期后她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。” 第一卷笑话锦集第3784章关于牧师 有一个牧师在一个村落任职。而那个村落是靠捕渔为生的。所以村中的男人常不在。那麽村中的女人们就很寂寞罗。村中的女人几乎都有红杏出墙……当然她们的丈夫都不知道。而那些女人在偷情後都会找牧师告解。牧师听多了。也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人说以後偷情这两个字改成跌倒。只要讲跌倒我就知道了。於是就这样过了几个月这个牧师要调到别的地方去了他担心新来的牧师不了解这个不成文规定於是在走之前特别去和村长说了。交代村长一定要告诉新牧师“跌倒”的意思。新牧师来了之後村长忘了去和他说这件事。当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法。於是去找村长。把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了村长听了哈哈大笑。新牧师不明所以就说：“你笑什麽村长夫人这礼拜就跌倒三次了” 第一卷笑话锦集第3785章设定密码/妻子的恍然大悟 一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？” 这位男士有意要她难堪于是告诉她：“penis！” 只见她不一语直接就输入这字当成密码结果电脑的回应是：“passwordrejeough！” ·～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“我听一位南极的探险家说在南极最寒冷 的地方任何人都不能张口说话如果张口的话就有 冻死的可能。” 丈夫：“哦我明白了！” 妻子：“明白什么？” 丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。” 第一卷笑话锦集第3786章应征/山姆的新牛仔靴 有规模很大的公司应征秘书来了4位应征者。 于是老板出了个题目要她们回答。 q：女人有2个嘴巴各有甚么不同？ 第一位想了想回答：一个是横的一个是直的。 老板很满意。 第二位说：一个有毛一个没毛。 老板想也对。 第三位想糟了!原先想到的都被讲完了。 只得硬掰：一个可以说话一个不能说话。 老板说：好。 第四位可难了想了半天实在想不出还有甚么不同。最后灵机一动说到：一个是我自己用的另一个是给董事长您用的！！ 第四位得到了这份工作。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对老夫妻山姆与贝西到拉斯维加斯渡假。山姆一直很想要一双真正的牛仔靴所以当他现有一双正在拍卖时他便毫不犹豫地买下来马上穿上它。他很自豪地走回旅馆去一进房门他就对老婆说：“你看我哪里不一样？” 贝西看了看说道：“没有！” 山姆很兴奋地说：“别这样贝西看仔细一点注意到我身上哪里不一样吗？” 贝西又看了看说：“没有！” 山姆十分失望他冲进浴室脱个精光只穿那双靴子走出来然后再问：“现在你注意到什么差别了吗？”这次嗓门有点儿大了。 贝西抬起头说道：“有什么差别山姆？它今天还是垂头丧气的它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的！” 山姆大怒地吼道：“你知道它为什么下垂吗贝西？它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！！” “那你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！” 第一卷笑话锦集第3787章搞鬼/离婚 公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异用手电筒往车内一照现一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们搞什么鬼！” 起初二人很慌张赶紧整理衣冠端坐在座椅上。在这种情况下还是女孩比较沉着她不顾害羞中的男友稍开车窗。 女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！” 警察：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！” 女该：“没有什么啊！为安慰死者之魂唯一的办法是制造新生命呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过她们俩个中间总有不同的地方吧!”“对啊!这正是我要离婚的理由。” 第一卷笑话锦集第3788章中国男人/打倒日本帝国主义 一外国女科学家来中国考察中国一男科学家陪同。坐轮船期间二人同居一包厢。夜里女科学家睡不着觉调戏男科学家。可男科学家的脑海里老是想到是马列主义毛泽东思想想到是党的关怀组织的培养想起了父母的期待妻子的渴望……。女科学家知情后感叹地说：“唉你们中国男人的想象该丰富的一点不丰富不该丰富的却异常丰富怪不得你们获不得诺贝尔奖？！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在抗日战争时期有一位老师说话口吃在开学的第一天老师说：同学们打开课本第一课老师读一句同学们跟着读一句老师说：打倒日。日。日……本帝国主义。同学们跟着读打倒日。日。日。老师说：“停清同学们记住老师可以日。日。日几回同学们只能日一回“。 第一卷笑话锦集第3789章汤勺笑话/不要甩 一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。 男子问：你怎会想到将汤匙放在口袋里？ 侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案他们现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。 真是个好主意。男子说。 用完餐後男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂 著一条线并与侍者讨论。 侍者解释这条线的作用为何：顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率他们建议如果我们在拉链挂著一条线在我们方便时只需拉这条线然後我们的“小弟弟＂就会出来这样子我们的手就不会沾污能省去洗手的时间。 多棒的主意呀！男子说。 男子付钱後转身离开餐厅当他到达门口时觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？侍者回答：别人我是不清楚但我都是用汤匙弄回去。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 当我刚考上大学踏上成功岭时班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时那个澡堂完全没有隔间中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天所以班长格外的严格想要给我们一个下马威所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬所以有的用脸盆有的用毛巾有的用手厉害的则用腿夹想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令于是劈雳啪啦一片东西摔落声。 班长开始愤怒的训话起来大家也开始用余光偷瞄别人可能有人的长得比较奇怪所以竟然有一位学生偷笑起来班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈班长继续对我们训话跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时他就对跑步的那个人说：“不要甩他啦！”当跑步的那位同学听到后勃然大怒大声的说：“你跑跑看！看你有没有办法叫它不要甩！” 第一卷笑话锦集第379o章庆幸的现/杯子 大帅哥忠欣开了一部新跑车很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高公路上忠欣心中好不得意。忽然碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障掉进坑洞里去了。警察赶到现场时很庆幸的现忠欣因为系了安全带所以仍然坐在驾驶座上但是他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血而且他还鬼叫个不停。 “别叫了大哥还好你系了安全带否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜~~~警察先生,“忠欣哭丧着脸说“你别开玩笑了难道你没看那女人手中握着什么东西吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！ 等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！ 第一卷笑话锦集第3791章我有十二个 阿峰生日时朋友送给他一打儿“皮尔卡丹”名牌内裤。第二天换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着他把裤子迅拉下又马上提上。 阿峰：看到了吗？ 女朋友：（有些不好意思）没有！ 阿峰：（又做了一遍）这回看到了吗？ 女朋友：没有！ 阿峰：（有些纳闷儿又做了一遍）看到了吗？ 女朋友：没有！ 阿峰：（又重复了一遍不过由于失手里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？ 女朋友：（脸有些红）嗯看到了。 阿峰：（不知道自己失手了）这玩意儿我有十二个！ 第一卷笑话锦集第3792章婴儿/停电 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的xx。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待。当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的还是女的？”“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你5o元你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了1oo元要我半小时停一次电！” 第一卷笑话锦集第3793章蜜蜂和蜂蜜 在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。 某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞, 就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂, 就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。 等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。 他妻子知道此事後,便在床上鼓励他: 妻:不要怕,插进来看看!! 甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!! 妻:没关系!你可以用手先摸摸看。 甲照做了。 甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!! 第一卷笑话锦集第3794章口腔癌/见识见识 某日上化学课时老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西 只听见台下传来一声莹光保险套！！ 老师语重心长的说： 你们以後千万不要使用莹光保险套因为会得到〔皮肤癌〕...。 这时台下突然有人高喊：完了完了我会得口腔癌了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 有对年轻男女回乡下地方成婚住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰于是打算趁天亮前回城。 小俩口便半夜摸黑起来整理行李把东西全部塞进去后才现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：“爬到上面压下去试试看。”但是箱子还是关不上于是妻子跟丈夫说：“二让我们俩人都爬到上面试试看。”话才说完全家灯火一时全亮只见新郎的父亲站在门口说：“这种方式我倒要见识一下。” 第一卷笑话锦集第3795章正式的职业名称/男人新解 某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。 议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？ 妓女：不是不好我们是要更正式的名称！ 议员：那你们要用什么？ 妓女：我们要用新的名称——妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。 记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？ 此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”我们也是！你们是“欢迎来稿”我们也是“欢迎来搞”呀！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小林：“为什么‘男’字上面是个‘田’字？” 小玲：“因为古时候的男人都在田里工作。” 小林：“那为什么下面要加个‘力’字？” 小玲：“笨哦！男人下面没有力还叫男人吗？” 第一卷笑话锦集第3796章报仇/叫床 话说有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了…… 有一天爱神邱比特从天而降到他们两人面前说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧今天我就让你们变成*人类去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完两个雕像就变成*人了。 那两人就立刻跳进草丛草堆出唏唏苏苏的声音。过了十分钟两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦还有五分钟赶快再去享受一次！”说完两人对看笑了一笑又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“……现在我把这只鸽子压住换你在他头上拉屎……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个女人不会叫床每次和丈夫在一起时丈夫都很不高兴她自己也觉得对不起丈夫所以她决定去看医生。 到了医生那里把病情一说医生说：这很简单每次做*爱时你就喊“room”。女人高兴地回家晚上做*爱时她就喊：“room、room……”丈夫一听觉得奇怪于是更加不高兴了。 第二天她又来到医生那里把医生大骂一顿。医生说：“你是怎样叫的？”她说：我就按你说的“room”叫的。”医生说：“难怪你丈夫骂你你应该分开说！！r——o——o——m——！” 第一卷笑话锦集第3797章你妈逼的。/效果不坏 表演系在排小品。 男生：“本来咱俩这事儿好好的都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的。” 男生：“你妈逼的。” 女生：“你妈逼的。” 男生：“去你妈的不排了这叫什么台词儿啊？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个太太向医生诉苦说她丈夫老了不能行房医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用看看效果如何。 一个星期后这太太又来了说道：“大夫药丸棒透了一连六天他早、晚都和我温存！” “效果不坏嘛！”医生高兴的说。 她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……” 第一卷笑话锦集第3798章老鹰和兔子的故事 一天,有一只兔子在森林中散步,忽然,它有了一点危险的感觉.它往上面一看,果然,有一只老鹰在它的头上盘旋.它一看大事不妙,撒腿就跑.其实老鹰是吃饱了也在天上消化一下,不过一看地上有一个黑影在移动,就知道是一个猎物,反正也没有事,闲着也是闲着,追!于是,老鹰就对准兔子一个俯冲,兔子一看,咋办?跑吧!!一个在天上追,一个在地上逃,兔子跑着跑着,一条河横在面前!!没有路了!!它往上一看,老鹰已经在它的头上了,它灵机一动,对老鹰说了一句话,老鹰听了这话一下就掉在了河里!! 原来兔子对老鹰说:你的*露出来了.” 老鹰听见了,用翅膀一捂*,一下就掉在了河里 第一卷笑话锦集第3799章沙漠旅游 有一个很有钱的男人过腻了城市的生活决定骑自行车到沙漠走走。他骑着车走了好远随身带的食物和水都没了他已经挺不住了。他骑着车翻过两个沙丘再往前走时忽然看到一片森林这可把有钱人乐坏了有森林就会有水了呀！穿过森林眼前出现了一条大河。“好”有钱人快的骑到河边把自行车往河边一仍一头扎进河里。等喝饱后觉得很累好几天没睡了。抬头一看前面有个旅馆飞奔到门口咣咣敲门。老板把门打开了。可是没有空房了。有钱人哀求老板“哪怕让我睡一小会也行我有钱都给你。”说着从兜里掏出来一打钱老板一看足有一万多看在钱的份上“这么的吧！有一对新婚夫妇吃过饭后出去了。现在屋里没人你就先到那去睡一会若是他们一会回来了你就钻床底下可千万不要让他们看见了！”有钱人顾不得说话进房就睡。可刚睡着突然听到钥匙开门声。有钱人心想：完了他们回来了别让老板难做呀噌钻床底下去了。新婚嘛！俩人进屋就干女的有个毛病办事儿是爱问。“老公啊！到哪了？”“啊！到你这俩大山包了。”“快点呀！”“现在到哪了？”“过你这片森林呢！”“那现在呢？”“到你这条大河了。”有钱人一听把床边说“大哥！看着我自行车没？” 第一卷笑话锦集第38oo章我的第一次 自从高二那一年 被同学骗说：“反正补习时间还早 先去某个地方吃点点心看个电影我请客。” 涉世未深的我想：也不无道理 对方既是好朋友应不会有陷阱 何况一堆熟人一起去也不会吃亏就傻傻的跟去。 本来是没打算做 但是上了贼船看了人家的影片吃着人家的饼干 经过那边的姐姐再三说：“人都是要经过这一次的！” 这话不知害死了多少年轻人？ 也看到不同的椅床躺着不同的人当然还有我那位同学 来的人都上场了只有自己还在等候区。 为了表现英姿也就把自己的第一次给送出去了。 第一次真的很痛。 尤其是那么粗的一根插在体内有时插两次。 旁人不时会问说：“痛不痛？” 强忍着心中痛楚脸上还要假装坚强 没有任何遗憾或抱怨 也没有像连续剧一般坐在床缘低声哭泣。 以后又陆陆续续和他去了几次 吃着相同的饼干和饮料 还是相同的做法、相同的电影以及相同的椅床。 只是不同的对象、不同的音乐、不同的心情、不同的生理状况。 年少轻狂的日子过去人老了心也老了。 但是我永远忘不了第一次的经验。 尤其当知道需要的人是如此的渴望。 当有人问我第一次会不会痛？ 我会毫不考虑的回答：“只要你没试过一定会很痛 但是因为心中有爱你会愿意继续去承受。 第一次、第二次、第三次……第n次 你会慢慢的习惯 慢慢的转化成更浓蜜的情谊 对这种小小的刺痛再也不以为意了。” “捐血一袋救人一命！”做个快乐的捐血人！ 您可千万不要想歪了喔！ 若是想歪了代表你很不纯洁喔！！哈哈！ 第3801～3850章 【合成】 第一卷笑话锦集第38o1章体育老师大宝兔的智慧 话说无人省赤贫县已经进入改革开放的2o年后仍然一贫如洗县教育经费仍然很紧张已是半年没有给教师工资了。县扶贫小学校长实在不忍心让老师们忍饥挨饿于是就向县教育局打了申请报告要求补工资终于得到批准。但是在补工资的同时又给每个人多了2o元的慰问金。 老师们将工资上缴后却没有上缴慰问金。于是语文老师、数学老师和体育老师大宝兔一起商议这2o元如何用掉。经过集体讨论一致决定到城里潇洒一番安慰一下难过的心情。 来到夜总会后直接问老总：“我们想玩最刺激的今天有没有问题？” 老总说：“你们带了多少钱？” 回答：“每人2o元总共6o元。” 老总说：“6o元太少不过看在你们是大老远来的老师的份上我可以去问问如果有小姐愿意就行。” 终于有一个来自同乡的小姐愿意但是提出一个条件：每人不能过3下。 3个老师可以开始轮流上阵。 第一个是语文老师1、2、3后遗憾而出。 第二个是数学老师寻思片刻进行数学分解。1.1、1.2、1.3、1.4…… 终于到了3失望而出。 这次是体育老师大宝兔了。 大约过了一个小时仍不见结束两位老师颇不解难道还没有数完？会不会出问题？ 于是两位老师进去想看个明白。 只见体育老师大宝兔还在数：“一二一！一二一！一二一！……” 第一卷笑话锦集第38o2章黑桃五/六个月 一全身裸体女人双手戴着黑手套双脚穿着黑皮靴其他部份甚么都没穿地参加一个化妆舞会。但在进大门之前守卫把她拦了下来。“我们这个舞会有个规定化妆成什么都可以就是不能一丝不挂。”该女郎答道：“我哪有一丝不挂了难道你看不出我扮的是黑桃五吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游两人顿时天雷勾动地火马上在车里做了起来。终于车内两人好不容易才平静下来。 小强说：“亲爱的满不满意我的表现啊？” 女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人你想不想要有个家呢？” 小强说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！” 女：“那那你想不想有个小孩？” 小强整个人都兴奋起来了急忙说道：“当然想越快越好！！” 女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚再六个月后你就有小孩了！！！” 第一卷笑话锦集第38o3章牛犊上天/黑人男子 二黑和小芹刚结婚就按照农村的常规分家单过了除了日常生活用品和农具外还分到了一头牛和一头小牛犊。小两口每天上地干活看着小牛犊撒着欢地跟前跑后别提多高兴了。 突然有一天小牛犊不见了小两口村前屋后找了一天一夜也没找到。二黑又累又困回到家就睡觉去了。小芹急忙跑到邻村算命的瞎子家叫他给算算牛犊跑到哪里去了。瞎子说：“你等会回到家里以后把你男人下面那根东西拿在手里左转七圈右转七圈然后一松手看看那个东西往哪个方向歪你就朝那个方向去找肯定能找到小牛犊。” 小芹千恩万谢赶紧回家按照瞎子教的办法趁二黑睡的正香就把他那根黑东西掏出来拿在手里转起来。二黑正是精力旺盛血气方刚的年龄那个东西被一双热乎乎的小手捧着乱转那还了得！等到小芹左右转完了十几圈松开手的时候它哪里还能歪的下来钢硬挺直得就像高射炮一样竖在那里小芹一看这个样子就嚎啕大哭起来。四周的邻居们听见动静都跑过来问是怎么回事小芹指着二黑的那门高射炮大哭道：“这可没指望找回来了你们看看我家的小牛犊上天了！……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床可是她一直没有勇气。一天女子在街上溜达时遇见了一个英俊潇洒的黑人男子于是便凑到面前委婉地请求道： “您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求女子便把男子领到了自己的家。 “你把我脱光绑在床上。”女子请求道。 黑人男子照办了。 “亲爱的现在你可以随心所欲啦！”女子出请求。 黑人男子听到后高兴地抱走了电视和录像机。 第一卷笑话锦集第38o4章三十年积蓄/法官和杀手 某男年近5o岁娶亲妻年轻貌美婚礼热闹非凡洞房花烛夜一夜无话。 次日清晨邻居看见新娘子捩着怀披散着头一手扶着墙艰难地从屋里出来了一边走一边默默地说着什么。 邻居好奇的上前问候只听新娘子嘴里不断的重复：“骗子！骗子！” 邻居不解细问究竟：“新娘子这是怎么了！” 新娘子哭泣着细道原委：“骗子！骗子！结婚前他跟我说有三十年的积蓄我还以为是钱呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时法官就介绍自己的头衔另一人则说：不瞒你说我的职业和你恰恰相反我是一名职业杀手不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！说著杀手眼见四下无人就从球袋中将来福枪与望远镜取出并让法官把玩法官玩著玩著就将望远镜朝位于球场旁的家中望去赫然现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：没问题但是一颗子弹需花费你五百美金。法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说：你我同组比赛也算有缘这样吧我让你选择该射向他们身体什么部位。法官略想了想说：这个贱女人总是唠唠叨叨的子弹就射她嘴里让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆就射向他的命根子吧！于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准但是过了良久始终没扣上板机法官等得不耐烦了就开始催杀手杀手就说：嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！ 第一卷笑话锦集第38o5章流氓/游乐园故事/为何不可/有效/职业医生的漏*点【5合1章节】 一年夏天一美女着一步裙在汽车站候车少顷车至。该女欲提足上车感到裙紧无法抬腿于是解裙摆一扣再试不成再解一扣仍不能欲再解一扣忽感一又热又硬之家伙顶在她的臀部。回头一看见一男子面红耳赤遂骂道：“流氓！！！”“我流氓还是你流氓这一会儿你已经解了我两个扣子！”这男子愤怒的说。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时由于用力过猛胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。“喔真抱歉！”男士说“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话你会宽恕我的。”“我会的”女郎微笑着说“不过如果你身体的其他部位也像你的胳膊肘一样坚硬的话请到我的房间来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。 妈妈：别吵就要到了忍一忍！ 过了几个站儿子又吵着要尿尿说他忍不了。 儿子：我忍不住了可不可以在角落小便？ 妈妈：这怎么可以多没教养？！ 说着便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩年纪小尿急了当然不能忍太久。 儿子：妈妈我真的不能忍了不然你张开口让我尿在你嘴里？ 妈妈：这怎么可以呢？ 儿子：为什么爸爸可以我不可以？ 一下子车上鸦雀无声……下一站一到那女子抱了孩子匆匆下车了…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妇结婚多年了但是因为先生那活儿不行使终无法享受。一日太太终于忍不住强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后医生很有把握的说：“只要吃完我的药保证能享受最美妙的事。”听完之后太太二话不说拉着先生去配药可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲的去找医生医生看到太太来了笑着问：“怎么样我的药很有效吧！”太太：“太有效了!!!害我先生……到现在棺材还盖不上去！！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在一次医院会议上一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐他接受了。 他们在餐厅里坐下她告退片刻去洗手。饭后一切自然而然地展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时她打断了又说要去洗手间。 完事后她起床又说要去洗手。等她回来时男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了问他怎么知道。 “很简单你常去洗手。”男医生答道。 然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。” “哇！你怎么猜到的？”男医生问。 “因为刚才我一点感觉都没有。” 第一卷笑话锦集第38o6章野蛮女友主题歌中文音版 不是乱码！绝对原音！不可多得的极品！ ibe1ieve哭单giu太有几妈 一带路一表龙啊你卡球 ibe1ieve哪亿gi五龙gi啊 袖口谋里杜辣哦bou李扣球 目睹其哪嘎哭gi呀艘嘎艘 内旮旯录啊普给秒秒卢姆的嘛的就 妈妈cool欧积压ki录裤带吗龙 幕幕哦吸纳秒啦给都哪就gi陆 on贾嘎达西路啦哦裤带龙宫啊gi一 纳米工艺gi呀 ki大留给有吗妈苦地遥遥吗~~哈球 ibe1ieve内该啊怕啊嘎吧 古代录募集游牧dei改球 ibe1ieve葫芦录带路牡蛎 哭嘎大喜内盖古有就该球 加固网球no哪龙改艘嘎艘 裤带谋艘斗笠斗殴啦卢姆的嘛的就 妈妈coo1欧几呀ki陆裤带吗龙 幕幕欧吸纳票啦给杜哪就gi陆 on贾嘎达许录啦哦陆带拉拢共啊gi一 纳米工艺gi呀ki大留给有 妈苦地遥遥吗~~哈球 妈裤带啊给邱翼赛桑多已拉开幕布朽木几 哭哈鲁阿楼艘一尺~陆目录哪嘎秋季吗 一掐李岚几ki给有~~ 哭乃啦以有吗目录妈也嘎冷 ki打印接洽~求姆尼和木呷改球~~ 萨拉嘎以有吗目录都啊不嘎吸纳大鼓~~ 哦已故以求杜ki达六给有 妈苦地遥遥吗~~哈球 妈苦地遥遥吗~~哈球[来源网站：！] 第一卷笑话锦集第38o7章蜡笔小新的自白书和他的经典对白 我是一个具有特殊本能的小孩调皮捣蛋很有一套常会惹别人生气还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子我保证你会笑不出来不信你可以去问我的爸爸妈妈。 有时候我自己也觉得奇怪我自己到底像谁呢既不像爸爸也不像妈妈你们觉得呢？我有一个级无敌的大脑智商高到顶点拥有乎常人的想像力思维方式更有别于常人没有人能理解我的想法我可以随时随地把大人整得狼狈不堪满地找牙。 我有两只有着灵活开关的耳朵对重要的情报接收灵敏对妈妈的吩咐却充耳不闻又可以把别人说的话扭曲让人哭笑不得。 总之这就是我喜欢我哦！ 小新经典对白： 美伢(小新的妈妈)：小新你又开电视了。 小新：我又不是要看电视。 美伢：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 小毛：我妈妈是硕士爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士我妈妈是女士 老师：现在上急救课先做口对口人工呼吸这样重复做会怎样？ 小新：有人会告你性骚扰。 老师：现在上急救课有人受伤第一步要怎么做？ 小新：我知道问他要不要器官捐赠？ 小新：妹妹你干吗那么用功？ 妹妹：还不都是因为你。 小新：我？ 妹妹：没错我们家总要有人有出息吧！ 老师：男女生到青春期会有第二性征出现女生平坦的胸部会隆起就像…… 小新：像双安全气囊 小新：老师我要上厕所。 老师：不行现在是上课时间刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵用来上厕所多可惜呀！ 妹妹：哥你是我见过最爱干净的人。 小新：过奖了你是怎么看出来的？ 妹妹：不管什么事你都推得一干二净 美伢：小新你看妹妹考1oo分你才5o分。 小新：我是照你的话做的。 美伢：我说了什么？ 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了 小新：美伢上次我和小毛打架打输了这次我打赢了。 美伢：干吗连打两次架？ 小新：你不是教我在哪里跌倒就要在哪里站起来吗！ 小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店？ 小新：美伢你说做任何事必须有始有终不可以半途而废对不对？ 美伢：没错。 小新：那连续剧今天是完结篇你不能阻止我看完 美伢：游泳真好。 小新：美伢你愈来愈像鱼了。 美伢：你是说像美人鱼吗？ 小新：不是你的鱼尾纹愈来愈多了 美伢：爸妈今晚有事要很晚才回来。 小新：那我会很累耶！ 美伢：为什么？ 小新：我会看电视看得很累 小新：美伢公园有个可怜的欧巴桑我想帮助她。 美伢：小新真有爱心就给她1o块钱吧！ 美伢：咦！你怎么买了香肠？ 小新：她就是卖香肠的嘛！ 老师：小新你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事难道不为父母想一想吗？ 小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了 老师：小新请用“左右为难”来造句。 小新：我考试时左右为难。 老师：是题目不会答让你左右为难？ 小新：不是左右同学答案不一样让我左右为难。 老师：小新你的毛病就是用词不当现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 小新：含笑九泉 美伢：小新要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 小新：我早就输在起跑线上了。 美伢：你输了什么？ 小新：遗传 美伢：我以为你在写功课竟然是在玩电动。 小新：这又不能怪我。 美伢：难道要怪我？ 小新：没错谁叫你走路声音那么轻 美伢：小新你这学期捡到1o次钱吗？ 小新：没有只捡到一次。 美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？ 小新：我把捡到的一百元换成1o个铜板 小新：唔。 美伢：怎么了？ 小新：便便。 美伢：你就不能忍到地方再便？ 小新：不行了。 美伢：怎么样？ 小新：漏出来一点 (小新和美伢去看电影) 美伢：小新要不要先尿尿？ 小新：不要！ (电影快开场) 小新：我要便便。 美伢：刚才为什么不要？ 小新：刚才不想。 (厕所门口) 小新：老妈不要客气一起来呀。 美伢：你快给我进去。 小新：可是那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？ (美伢火起) 小新：到时候你可付不起赎金哦？！ 小新：便完了。 美伢：快走。 小新：再尿一个好了 (地铁上) 小新：电影包子饭团。 美伢：这孩子还认识不少字这么读读广告牌也不错。 小新：三温暖美女陪护 (小新vs风间) 小新：你这幅画里缺少一点感情。 风间：怎么？ 小新：看我的。 (在画上写上自己的名字新之助) 小新：这样就好了 妈妈：小新啊刷牙了没？ 小新：刷了。 妈妈：小便了没？ 小新：刷了。 妈妈：大便了没？ 小新：大不出来 政治家：小朋友们你们喜欢什么呀？ 小朋友甲：我喜欢吃东西。 小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。 小新：我喜欢穿比基尼的小姐 妈妈：小新你在干吗？ 小新：我在帮小白(小狗)刷牙。 妈妈：该不是我的牙刷吧？ 小新：答对了 小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 妈妈：应该是没有出息。 第一卷笑话锦集第38o8章请看我如何虐待未成年幼女 亲爱的浅浅鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚并留家查看以观后效！我们家是法制家庭决定对你实行法制管理经爸妈立法委员会研究讨论制定了浅浅家规21条现颁布如下： 第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上躺椅上饭桌上尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！ 第二：你得明白做任何事情都要有一个过程比如猪身上长不出来火腿麦子不会直接长成面包同理荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！ 第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！ 第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗那对她是一种侮辱。如果你确实音不够清楚的话你可以选择闭嘴。 第五：见到帅哥的时候可以对他笑但是笑的甜蜜程度不得过看见老爸我的甜蜜程度！！！ 第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱但是不得钻人家怀里找吃的！！！ 第七：见到漂亮mm不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮但是你得允许别人像你一样漂亮。 第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力但是你得明白牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的不得用来攻击我跟你妈尤其不许咬我的脸！！！ 第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！ 第十：我知道你对电脑有兴趣我也打算把你培养成一个电脑天才。但是你敲键盘的时候不许用巴掌要用手指而且不得把全身的力气都使出来！！！ 第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈不得睁开眼睛就想开电脑虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。 第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！ 第十三：如果你对你的伙食标准不满意可以提出口头申请或者书面申请不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！ 第十四：犯了错误是要写检查的写检查一定要态度端正不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！ 第十五：你喜欢音乐这很好我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上尤其不准在我的肚子上跳舞！！！ 第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候你应该学会如何照顾你老爸的面子不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！ 第十七：当有人夸你长的漂亮的时候你应该保持淑女风范不得得意忘形不得谁夸就让谁抱！！！ 第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候你应该虚心接受不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动！！！ 第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐不得举着奶瓶来回摇！理由如下第一形象不好。第二也是最重要的你摇也摇不出来！！！ 第二十：要牢记你大姑的教导遇到比自己厉害的要巴结遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！ 第二十一：这也是最重要的一条不得向任何人透露关于二十一条的信息尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！ 以上家规自即日起开始执行如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效执行则自行作废 第一卷笑话锦集第38o9章王小丫与拉登的对话 丫：拉登您准备好了吗？ 拉登：准备好了。 王小丫：请听题：五角大楼被炸掉一个角还剩几个角？ a：4个角b：6个角？ 拉登：（毫不忧郁）四个角。 王小丫：您确定吗？您如果答对这道题可以得到【男性部落】为您提供的‘沙鹰’手枪一支。（展示银色手枪） 拉登：拽拽长长的胡子…… 王小丫：您可以打求助电话也可以去掉一个错误答案或者求助现场观众。 拉登：我打求助电话。 王小丫：（拨通布什电话）喂您好布什先生拉登在我这里…… 布什：那个sb在哪？欠他1o美金就把我世贸炸了五角大楼也给我炸一个角去了全美国都笑我人家是五角大楼我是tm四角大楼…… 王小丫：对不起布什先生这里是开心词典拉登让我求助您。五角大楼炸掉一个角还有几个角。现在有两个备选答案a：4个角b：6个角。 请问您选则a还是选择b？ 布什：（片刻忧郁）b！就是b（挂上电话心想我tmd就不告诉他正确答案） 拉登：我也选择b因为我相信布什应该去数过。 王小丫：您确定吗？ 拉登：确定 王小丫：恭喜您答对了！ 拉登：挥舞着手中的ak47庆贺。 王小丫：请听下一题：萨达姆是在哪里被抓住的？ a:树林里b：山洞里c：地洞里请选择？答对这道提您将得到【男性部落】提供的火箭炮和1o枚炮弹。 拉登：搓手这个不好答我当时在山洞没看见老萨不应该是b我要去掉一个错误答案。 （王小丫去掉答案a） 拉登：bsp; 王小丫：确定吗？ 拉登：确定！ 王小丫：拉登究竟答对还是答错？广告之后请继续收看。 王小丫：拉登选择bsp; 拉登：再次挥舞ak47 王小丫：由于时间关系我们问您最后一题。布什为什么要坚持杀萨达姆？ a：由于债务拖欠原因b：一怒为红颜bsp; 拉登：这个问题不好回答一般都是布什拖欠别人钱不会是a。萨达姆长的还不如我帅布什应该杀我才对不应该是bsp; a:12%b:74%bsp; 拉登：我选……不好我要走了我比萨达姆帅萨达姆比布什帅。我怕有杀身之祸…… 王小丫：恭喜拉登答案是c。拉登将得到【sohu男性部落】论坛提供的直升机一部和整容中心提供的优惠卡一张。 这时走进几个洋鬼子：对不起我是fbi请问见过这个人吗？ 王小丫：刚才还在这估计现在乘直升机去做整容了 第一卷笑话锦集第381o章级好玩的射雕顺口溜 纪中是无耻地片子是风景地漏洞是筛子地,批评是不听的； 亚鹏是弱智地郭靖成白痴地说话是有病地确实是欠揍地； 周迅是母鸭地声音是恐怖地身材是鸡爪地观众是难受地； 海英是村长地表演是神经地武侠是不懂地七公是癫痫地； 周杰是可怜地表演是可以地角色是矛盾地衣服是丐帮地； 欧阳克是不错地样子是倜傥地表演是到位地衣服是杨康地； 都史是前卫地型是酷毙地；东邪是屈原地邪味是没有地； 处机是激动地情绪是不稳地武功是一般地关键是扎势地； 七怪是不行地功夫是变化地遇强是很弱地遇弱是很强地； 风是美丽地爪子是白骨地听说是害怕的汉子是短命地； 金庸是无奈地脸上是苦笑地心里是窝火地张纪中他*妈*的； 伯通是装疯的脑子提摔坏的瑛姑是白的皮肤是嫩滑的。 西毒是正义的表情是无辜的黄妻是俗气的形像是村妇的。 武术是精彩的比舞是芭蕾的论剑是太极的招式是没有的。 服装是潮流的软猬是吊带的夹克是流行的样式是高腰的。 pose是重复的双人是必转的扮相是唐朝的眼神是琼瑶的。 对白是搞笑的感觉是怎样的出口是成章的错字是连篇的。 漏洞是百出的据说是敬业的自称是经典的牛皮是哄哄的。 金庸是聪明的包赚是不赔的表面是不语的心中是嘹亮的。 射雕成水浒的难道是必然的张导是狡辩的影迷是心碎的。 第一卷笑话锦集第3811章一个女大学生给男友的初恋情书 xx哥： 才分别就想你了可见了你的面我又怎么也说不出这种感受。 我们在恋爱吗？同学们都开我的玩笑但我自己却一直这样问。你对我的感情究竟是哥哥对妹妹式的关怀、同情还是真的像我希望的是爱我？我总是隐隐地觉得我们不像是爱情但不是爱情又是什么？我也说不清。 “我特怕你出门挨了欺负瞧你太单纯了”多像哥对妹妹说的话啊！“有什么烦事、想不开的事来找我说说完就轻松多了”。你总是那么静静地、温和地望着我仿佛在说：别担心我不是在你身边吗？ “以后有什么难处就想想我”你果然对我这样说了自信、真诚又不乏温柔。我好感动好激动真想扑到你的怀里让你温暖的胸融化我激动的心……可女性的矜持又总是让我躲躲闪闪有时甚至违心地拒绝你。我是不是伤了你的心？可是你从来未因此流露出一点点责怪。有时我甚至想如果你坚持吻我我真地会拒绝到底吗？ 这就是爱吗？ 世界上没有一件事物比爱更眩惑、更易迷乱人了。因此我更加珍重我的感情也更加珍重我的第一个吻。瑞杰我是不是有点守旧？不管你怎么想在感情上我这辈子恐怕新潮不起来了我看不惯校园里的“爱情试验”更不愿试验我的爱情（这个念头我想一想都怕得不得了）。 这是不是也在“太单纯”之列呢？ 接受你的批评我决定参加演讲大赛了。你知道你走后的这两天我一直在和自己的胆怯做挣扎最后还是你帮了我。当班长最后一次征求我参赛意见时我的脑海里一下子蹦出了你那温和的笑自信的嘴角好像都在鼓励我：我不是在你身边吗？ 明天上午9点我就要登台了我会尽力去做的。 你能来看我的演讲吗？别告诉我给我一个惊喜好吗？ 小x xx月x日晚 第一卷笑话锦集第3812章令一个186o小姐爽到死的对话 【级笑话】令一个186o小姐爽到死的对话 移动用户：你好我想咨询一个问题啊 服务小姐：请讲 移动用户：我有一张卡被我家猫给吃了拿出来能不 能用了 服务小姐：那您只能是插在手机上试一下如果不行的 话只能是去移动营业厅换卡啦 移动用户：不是你的事先告诉我能不能用能用的话 我就把我家猫宰了拿卡要不能用的话就 浪费我家一只猫对吧 服务小姐：您好这样的话建议您还是不要宰它了那 您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张 卡就可以 移动用户：问题是我的卡是 移动用户：5o办的我家那只猫3o块钱买的嘛 服务小姐：可是您补一张卡的话是4o块钱 移动用户：补卡？ 服务小姐：对号不变 移动用户：号不变啊 服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证再补原来那 个号就可以了重新换一张卡那张卡就不 能用了 移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿 服务小姐：您好这个我就不太清楚了那需要您领着 猫去看病的 移动用户：那你帮问问同事呀 服务小姐：您好很抱歉您现在拨的是186o手机业务 咨询台至于猫怎么样的话咱们这边是给您 处理不了的 移动用户：我家这个猫他叫mzone人 服务小姐：对那、那也不行的 移动用户：那咋不行的吗我都起了动感地带的名字了 服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处 理的那只能是您自己来去看一下了那您 卡出现问题了我们移动营业厅和186o可以帮 您解决那猫具体怎么样话我们肯定没有办 法来帮您解决的 移动用户：问题他是移动的卡 服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意 义吗？ 移动用户：不是我就是特奇怪你是啥意思啊 服务小姐：没有什么您好我没有什么意思的您觉 得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具 体…… 移动用户：别别别着急慢慢说 服务小姐：您说这个猫…… 移动用户：说累了喝口水 服务小姐：您好先您这个猫具体怎么样咱们这点肯 定为您处理不了的 移动用户：我知道你处理不了我这是让你给我点建 议我这样该怎么处理啊 服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身 份证去移动营业厅办理补卡就可以了 移动用户：那然后还要考虑猫的呀 服务小姐：那猫就没有办法了我这边就…… 移动用户：怎么没有办法生命啊那是一条 服务小姐：您好那我这边就帮不了您了那您带上它去 宠物医院看病还是什么那就是您自己以后 来处理的事情了 移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我我给他 打电话 服务小姐：您好您认为186o可能有他的电话吗？ 移动用户：你们这不是合作伙伴吗？ 服务小姐：可我们这边也没有他的电话的 移动用户：肯定有 服务小姐：您好很抱歉没有 移动用户：骗人啦你长这么漂亮的姑娘还骗人啦 服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？ 移动用户：有 服务小姐：请讲 移动用户：我那个猫怎么办啊 服务小姐：您好先生如果您重复问我这个问题的话 现在我没有办法来回答您的 移动用户：那我不重复了那我那张卡怎么办啊 服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的 移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来 服务小姐：（深吸一口气） 移动用户：是吗？ 服务小姐：您好您觉得这样可能吗？移动营业厅的工 作人员会这样为您来做吗？ 移动用户：那你说咋样我现在着急着呢第一是那卡 用不上第二是怕猫噎死那你说咋样我现 在着急着呢 服务小姐：您好要是这样的话您就拿上…… 移动用户：不用总是“您好您好”你就“喂喂喂” 就行了我听了怪不好意思的 服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的 移动用户：我这烂人你不用尊敬我没事说 服务小姐：没有别的办法如果您没有其他问题要咨询 的话请您挂机 移动用户：还……还还……还让我挂机了你们这是什 么服务态度阿 服务小姐：您好我这里就是该说的肯定是给您说到了 移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任谁让你们 那卡做那么漂亮猫非要吃 服务小姐：那您没有看管好嘛那您可以把您家的猫看 管好啊那它要吃了别的东西那咱们都能处 理的吗？ 移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧谁让你们 的卡做那么漂亮了都怪你们 服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下 移动用户：嗨呦那咋拿剪刀把它剪开？ 服务小姐：您好先生我希望您不要再跟我谈论这种事 情了好吗？ 移动用户：那你谈论啥我现在就这个问题啊其他问 题我也不找你对吧现在问题是你们那张 卡太漂亮了我家那只猫就看中它了一不 小心就吃进去了 服务小姐：那您无论去哪里吧就是说是无论您去哪个 营业厅营业厅能帮您解决这种问题吗？ 移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了就是 解决不了我才打电话找你这位资深特别深 厚的女士回答我的么 服务小姐：对呀那186o肯定给您解决不了问题的 移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台 服务小姐：您好不是说是我们帮您解决不了是您这 种问题我们没有办法来帮您解决的 移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的 你们不解决顾客的问题你不可能简单的问 题行那难的问题留给谁啊让我打联通不 可能吧不管简单、难、复杂都得你们解 决你们是……我是你们的消费者说白了 就是你们的上帝对吧你现在对上帝都不 忠诚了你还要咋了 服务小姐：您好先得话咱们解决问题是有一个…… 移动用户：别说您好了拜托 服务小姐：咱们解决问题是有一个度的对吗？那您现 在这个问题的话就不属于我们的范围了我 们可以不帮您来解决的 移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃 卡的问题对吧 服务小姐：对没有的 移动用户：这不就对了你要是写了我就不找你你要 没写还要解决的对吧 服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一 下…… 移动用户：营业厅人家那营业厅服务态度没有你好 你知道嘛我的意思是想你们过来看看还 是我去找你们 服务小姐：我们这边不需要过来的我们解决问题的话 都是通过营业厅的 移动用户：你让我去哪个营业厅？ 服务小姐：大南门营业厅 移动用户：大南门那里小偷太多怕把我家猫给偷了 服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的 移动用户：我去了那个女的说话态度比你还凶唉 服务小姐：那如果她不给您解决的话先的话您的这 个问题拿上身份证去移动营业厅办理补 卡这是我们能做的 移动用户：我家猫没身份证 服务小姐：您好您是给您补卡还是给猫补卡呢？ 移动用户：我现在不是补卡的问题我这猫咋办？ 服务小姐：您好猫怎么办跟我们没有关系的 移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有 关系呀？ 服务小姐：那卡是您让它吃进去的跟我们…… 移动用户：我……我有病！我喂它猫食我还喂啥卡呀 服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊 那你也不能把这个责任推到移动公司来对 吗？ 移动用户：我不是推到移动公司问题它是吃进你们的 卡了对吧不管怎么现在事实已经肚子里 是移动的卡不是联通的卡对吧这个事实 已经存在了 服务小姐：对那就算是吃了一张移动的卡移动就要 对这个负责人吗？ 移动用户：不是说负责任你们给我解决了我也没要 你们负责任阿你给我解决了就没事了对 吧咱们双方都和气点解决了就没事了 那解决不了就要你们负责任了 服务小姐：您好先生先您就不是解决问题的一个态 度现在如果您认为这是解决问题…… 移动用户：我咋不是解决的我拿……猫去营业厅我 不可能啊我是去了一家人家说话态度那 么差我想投诉她没看着她的牌号是多 少也不知道她叫啥你手你们的服务态度 已经造成不良影响了那……还要我咋了 服务小姐：您好于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯 定是帮您解决不了如果她就是说您拿上身 份证去办卡她不给您补卡的话就是她不对 在先如果有这种问题的话咱们这边肯定 严肃处理但是猫具体怎么样的话咱们肯 定没有办法来解决的在哪里都是说得过去 的移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值 钱但我看我家猫比你们卡值钱咱们关键 角度不一样你们的卡可以为你们创收利 润我的猫为你们创收不了大利润对吧 你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓 我就觉得那张卡也无所谓我现在那猫怎么 办啊 服务小姐：您好那这样的话猫具体为什么吃了您的卡 那肯定是您自己管理不当就是说对这个 猫…… 移动用户：我把卡放在桌子上它自己出来吃的怨谁 啊怨桌子怨我怨卡怨猫了？ 服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它 是移动公司的卡吗？ 移动用户：对阿它要是联通的卡我就打联通的电话 了对吧我肯定不会找你 服务小姐：我没有办法来帮您解决的 移动用户：那你们就关门吧是吧你们连这个问题都 解决不了 服务小姐：那你只能是…… 移动用户：不能遇到困难的问题就推托不能遇到简单 的问题就帮人解决对吧 服务小姐：您好有理的问题我们可以解决没理的问 题…… 移动用户：我这不……这不无理啊我家猫吃了移动的 卡我给你打电话问一下你说是不管你 说是谁没理啊 服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们186o…… 移动用户：我去了人家说不行要不就把你们董事长 叫下来把他叫下给我我给他打电话你 们投诉电话多少？ 服务小姐：我们没有186o就可以受理的 移动用户：哦受理意思就你来……就你来推脱我 是吧？ 服务小姐：你好我不是推脱您如果您认为我解释不合 理的话我可以向上级领导来反映这个问题 移动用户：那你找你们上级领导 服务小姐：那现在只能留下联系方式我只能现在 是…… 移动用户：我没联系方式我卡都让吃了我去哪留下 联系方式？ 服务小姐：现在就可以您…… 移动用户：你打电话打到猫肚子里吧怎么我能接啊 服务小姐：您现在不是打进来 移动用户：我这个电话只能接不能打 服务小姐：好了可以接就够了我们给您打过去 移动用户：你们那说话我不相信了现在对你们产生怀 疑了下回我准备换联通的卡了是不我跟 你说你有少了一位顾客我告诉你不是我 说了 服务小姐：您好…… 移动用户：你别以为阿你无所谓你少一个无所谓 我们中国可多顾客了你们顾客都是一名一 名攒起来的不是说一下子就那么多对 吧你丢失一位就是丢失一位了 服务小姐：您好我并不是……我没有起意思的就是 说如果您对我的解释不认可我只能做到这 么多对吗我…… 移动用户：我想……等一下我请问一下你什么学历 服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系 移动用户：可以透露点吗？ 服务小姐：我可以…… 移动用户：本科还是专科？ 服务小姐：这个没有比要回答的因为咱们现在谈论的 是业务 移动用户：那你业务业务上你业务也处理不好让你 叫领导你也不叫 服务小姐：我不是不叫您留个联系方式我们这边领 导会给您回电话因为我们…… 移动用户：不要以为我时间很充足你再晚点我家猫就 根屁了就该准备火葬场送它去了现在就 是已经迫不及待了你知道吧再晚点你就 得往火葬场打电话找我了 服务小姐：您好那您现在就是说我挂断我的电话 我过去告诉她让他来给您来回个电话 移动用户：你别挂电话电话……让她……现在找 她……电话费我掏对吧这个是免费电话是 服务小姐：对 移动用户：免费的等着就行了我等着就行了 服务小姐：我现在没有办法来联系她的我们这个…… 移动用户：站不起来？ 服务小姐：您好那么我需要过去告诉她因为我们这 边都是有规定我们领导也要处理事情她 也一个用户一个用来进行回复然后我告诉 她以后她会给您回电话的 移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？ 服务小姐：领导的话他肯定有好几个像我们这边值班 经理就分了好几个肯定不可能所有的人都 在都…… 移动用户：生……生命关天了你说她该先处理哪个？ 服务小姐：您好那稍候我把这个问题反映给她她肯 定会来给您进行处理的 移动用户：你这样我等你吧你说多长时间啊 服务小姐：我……稍候尽快 移动用户：尽快两秒钟够不够？ 服务小姐：尽快我只能是回答到尽快 移动用户：那我不挂电话你赶紧…… 第一卷笑话锦集第3813章歇后语大全【11】 搭梯子上天——走投无路 妲己的子孙赴宴——露了尾巴；现了原形 打败的鹌鹑斗败的鸡——上不了阵势 打败的士兵——垂头丧气 打抱不平的说理——仗义执言 打柴的下山——担心（薪） 打醋的进当铺——走错了门；找错了门 打灯笼赶嫁妆——两头忙 打电报买车票——急上加急 打掉牙往肚里吞——忍气吞声 打闺女娶媳妇——两头忙 打翻了的田鸡笼——一团糟 打更人睡觉——做事不当事 打花脸照镜子——自己吓唬自己 打坏了的玻璃瓶——废物 打架揪胡子——谦虚（牵须） 打酒只问提壶人——错不了 打开棺材喊捉贼——冤枉死人 打开闸门的水——滚滚向前 打烂锅头——没得主（煮） 打了盘子对碗沿——不对碴 打了兔子喂鹰——好处给了恶人 打锣找孩子——丢人打家伙 打鸟瞄得准——一目了然 打破脑壳充硬汉——活受罪 打破嘴巴骂大街——血口喷人 打起脸来演戏——粉墨登场 打枪不瞄准——无的放矢 打伞披雨衣——多此一举 打蛇打到七寸上——恰到好处 打手击掌——一言为定 打水不关水龙头——放任自流；任其自流 打死儿子招女婿——图新鲜 打疼了疯狗——反咬一口 打铁不用锤——硬充能耐 打铁的拆炉子——散伙（火） 打铁卖粮——各干一行 打兔子捉到黄羊——格外好；捞外块 打下去的桩头——定了 打一巴掌揉三揉——假仁假义；虚情假意 打油钱不买醋——专款专用 打鱼卖钱抽大烟——水里来火里去 打鱼人回家——不在乎（湖） 打掌的敲耳朵——离题（蹄）太远 打肿脸充胖子——不懂装懂 打准腰部才罢休——正中下怀 打着公鸡生蛋——强人所难 打着手电筒走夜路——前途光明 打着兔子跑了马——得不偿失 打字机上的字盘——横竖不成话 大白公鸡下花花蛋——离奇；太离奇 大白天打劫——明目张胆 大白天遇见阎王爷——活见鬼 大便带出个擀面杖——恶（屙）棍 大虫打哈哈——笑面虎 大虫头长虫尾——虎头蛇尾 大刀斩小鸡——小题大作 大肚子罗汉写文章——肚里有货 大粪车出村——装死（屎） 大风吹倒帅字旗——出师不利 大风吹翻麦草垛——乱糟糟 大风地里点灯——难看 大风天吃炒面——难开口；口难开；不好开口 大风天的油灯——吹了 大夫摆手——没治了 大缸里放针——粗中有细 大缸里模鱼——没跑；跑不了 大个子盖小人被——顾头不顾脚 大个子站在矮檐下——抬不起头来 大姑娘拜天地——头一回；头一遭 大姑娘抱孩子——人家的；帮忙的 大姑娘当媒人——先人后己；自顾不暇；有嘴讲别人无嘴说自己 大姑娘的长辫子——往后甩；甩在脑后了 大姑娘的脊粱——女流之辈（背） 大姑娘的心事——摸不透 大姑娘讨饭——死心眼；拉不开脸面 大姑娘想婆家——难开口；口难开；不好开口 大姑娘绣花——细功夫；九曲十八弯 大姑娘绣嫁衣——穿针引线；细功夫 大姑娘养孩子——费力不讨好；吃力不讨好；费劲不落好 大姑娘掌钥匙——有职无权；当家不做主 大姑娘坐花娇——迟早一回；迟早有一次 大观园里的闺秀——四体不勤五谷不分 大管子套小管子——不对口径 大闺女的围巾——绕脖子 大闺女买假——随便（辫） 大闺女盼郎——朝思暮想 大海大洋里的小舟——不着边际 大海的潮水——时起时落 大海翻了豆腐船——水里来水里去 大海里捕鱼深山里打猎——各吃一方 大海里的浮萍——没着落 大海里的浪涛——波澜壮阔 大海里的沙粒——数不清 大海里的水——到哪里哪里嫌（咸）；到哪哪嫌（咸） 大海里丢针——没处寻；难寻 大海里吐唾沫——不显眼 大海里下竿子——不知深浅 大河边上的望江亭——近水楼台 大河里淌下卧单来——刘（流）备（被） 大河里洗手——干干净净 大河里一泡尿——显不着 大河漂油花——一星半点 大胡子——难题（剃） 大火报警——一鸣惊人 大伙都唱一个调——异口同声 大鸡不吃碎米——看不上眼 大家看电影——有目共睹 大江边的小雀——见过风浪 大江里的水泡——渺小 大江里一泡尿——有你不多无你不少 大将军骑马——威风凛凛 大脚穿小鞋——难受；钱（前）紧；迈步难；硬撑；死撑；难进 大街得信小街传——道听途说 大街上卖笛子——自吹 大街上生私孩子——当众出丑 大卡车开进小巷子——难转弯；转不过弯来 大口啃住包子馅——抓重点 大老粗看佛经——茫然不懂 大理石做门匾——牌子硬 大力士背碾盘——好大的力气 大力士耍扁担——轻而易举 大力士绣花——力不能及；力不从心；心有余而力不足；不对劲 大梁柁做文明棍儿——大材小用 大龙不吃小干鱼——看不上眼 大路旁的小草——有你不多无你不少 大路上的电杆——靠边站 大路上的砖头——绊脚石 大路上载葱——白费功夫；白费劲；枉费工 大轮船靠小港——挨不上 大轮船下锚——稳稳当当 大麻籽喂牲口——不是好料 大麦芽做饴糖——好料子 大门口的春联——年年有 大门口吊马桶——臭名在外 大门上插秧——有门道（稻） 大门上的对联——一对红 大门上挂扫把——臊（扫）脸 大米的弟弟——小米 大眠起来的春蚕——满肚子私（丝） 大拇指卷煎饼吃——自吃自；自咬自 大拇指头抠耳朵——进不去 大年初一拜年——你好我也好；彼此彼此；彼此一样 大年初一吃面条——移风易俗 大年初一吃窝头——不香 大年初一串门——见人就作揖 大年初一的袍子——借不得 大年初一翻皇历——头一回；头一遭 大年初一见了面——尽说好话 大年初一看历书——日子长哩 大年初一没月亮——年年都一样 大年三十的案板——家家忙 大年三十的烟火——万紫千红 大年三十看皇历——没期啦；没日子啦 大年三十晚上熬稀粥——年关难过 大年五更出月亮——头一回；头一遭 大胖子穿小褂——不合身 大胖子骑瘦驴——不相称 大胖子跳井——深不下去；不深入 大胖子跳橡皮筋——软功夫 大胖子推磨——杜撰（肚转） 大胖子下山——连滚带爬 大胖子学游泳——浮力大 大胖子作前滚翻——滚球 大炮打群狼——一哄（轰）而散 大炮的性子——爱轰 大炮轰苍蝇——不够本钱；不够本；不上算；大材小用；白费功夫 大炮上刺刀——远近全能对付 大炮筒子——不转向；不会拐弯 大巧背小巧——巧上加巧 大热天吃炒豆——干脆；干干脆脆 大人不记小人过——宽宏大量 大舌头读报——含糊其辞；含含糊糊 大师傅打蛋——各个击破 大石板上青苔毛——长不了 大石板压蛤蟆——鼓不起劲来 大石沉海——一落千丈 大石头压死蟹——以势压人 大树底下晒太阳——阴阳不分 大树上吊个口袋——装疯（风） 大水冲了龙王庙——一家人不认一家人 大水冲了菩萨——绝妙（庙） 大水缸里捞芝麻——难找 大蒜剥皮——层层深入 大蒜调冻豆腐——难办（拌） 大蒜芽——多心 大铁锤敲铜锣——响当当；当当响 大厅中央挂字画——堂堂正正 大头鱼（鳕鱼）背鞍子——跑江湖 大头针包饺子——扎心 大腿上挂篷帆——一路顺风 大腿上贴门神——走了神 大腿上贴商标——走到哪宣传到哪 大碗盖小碗——管得拢 大网捕小鱼——劳而无功；有劳无功 大雾天放鸭子——有去无回 大雾天看山峰——渺茫 大瞎子看告示——装模做样 大象逮老鼠——有劲使不上；有力无处使 大象的鼻子——能曲能伸 大象的屁股——推不动 大象呼吸——双管齐下 大象口里拔牙——难办 大象抓凤凰——眼高手低 大象走路——稳稳当当；稳当当的 大象嘴里拔牙——胆子不小；胆子大；难办；好大胆；好大的胆子 大雪落在大海里——看得见摸不着 大烟鬼的牙——黑啦 大烟鬼拉车——有气无力；少气无力 大眼瞪小眼——面面相觑 大眼贼碰上仓老鼠——大眼瞪小眼 大雁吃莲秆——直脖啦 大雁东南飞——趾高气扬 大雁跟着飞机跑——落后 大爷和太爷——只差一点；差一点 大阴天吃凉粉——不看天气 大鱼嘴边的虾子——跑不了 大丈夫有肚量——能屈能伸 大轴里套小轴——话（画）里有话（画） 大字丢了横——冒充人；装人样 大嘴乌鸦吃食——一副贪相 呆女嫁痴汉——谁也不嫌谁 呆子把脉——摸不着 呆子吃盖杯——四下无门 呆子哼曲子——没谱 呆子看戏——光图热闹 呆子求情——有理说不清；讲不清道理 代别人写情书——不是真心 带了秤杆忘了砣——丢三拉四 带着秤杆买小菜——斤斤计较 带着碗赶现成饭——白吃 逮了兔子死了鹰——得不偿失 戴草帽亲嘴——差一截子；差一大截；对不上口 戴穿了的帽子——出头了 戴大红花回朝——大功告成 戴斗笠坐席子——独霸一方 戴钢盔登脚手架——硬着头皮上 戴钢盔爬树——硬着头皮上 戴礼帽的偷书——明白人办糊涂事 戴上笼头的小毛驴——听人使唤 戴着帽子找帽子——糊涂到顶了 戴着面罩做人——其貌不扬 戴着墨镜倒骑驴——尽走黑道 戴着眼镜买车轴——各对其眼 黛玉焚稿——忍痛割爱 单箭射双雕——一举两得 单枪匹马上阵——孤胆英雄 单身汉跑江湖——无牵挂；无牵无挂 单身汉碰到和尚——尽光棍；全是光棍 单眼看花——一目了然；白费功夫；白费劲；枉费工 单眼挑媳妇——一眼看中 担心手臂比腿粗——多作 担雪填深井——误人不浅；白费功夫；枉费工 担着苦瓜乐本——没谱儿了 胆小鬼当兵——上不了阵 胆小鬼的眼睛——见啥怕啥；见什么都怕 胆小鬼走夜路——提心吊胆 胆汁滴在眉毛上——眼前苦；苦在眼前 弹弓打*飞*机——差得远；差远了；挨不上 蛋打鸡飞——两头空 当兵的背算盘——找仗（帐）打 当兵的垒灶——安营扎寨 当官不坐高板凳——平起平坐 当官的拍桌子——惊堂 当和尚不撞钟——白吃 当了皇帝想成仙——贪得无厌 当面锣对面鼓——明打明敲 当铺里卖孩子——贱人 当天和尚撞天钟——得过且过 当衣服买酒喝——顾嘴不顾身 当着阎王靠判宫——没有好下场 挡风玻璃做锅盖——明受气 刀把老鼠——刁 刀尖上走路——玄乎 刀口遇滚水烫——疼痛难忍 刀劈毛竹——迎刃而解；干脆利索；干净利索；一分为二 刀切大葱——两头空 刀刃上抹鼻涕——难下手；下不了手；无法下手 刀剜黄连木——刻苦 刀下的绵羊——任人宰割；随人宰割 刀子切元宵——不愿（圆） 刀子上打滚——身子硬 刀子嘴豆腐心——嘴硬心软 倒背手看鸡窝——不简单（拣蛋） 倒吊的腊鸭——一嘴油 倒粪倒出耙齿——又臭又硬；臭硬 倒糠拍箩——一点不留 倒了油瓶不扶——袖手旁观；懒到家了 倒骑毛炉——往后瞧 倒瓤的冬瓜——一肚子坏水 倒爷家——不义之财 捣蒜剥葱——各管一工 捣蒜槌子打鼓——懂（冬） 到火神庙求雨——找错了门 到了黄山想泰山——这山望着那山高 到了火车站——鬼（轨）多 到了山顶想上天——贪得无厌 道士吹螺号——吓鬼 道士舞大钳——少见（剑） 道士遭雷打——作法自毙 道士捉妖——有福（符） 稻草包黄鳝——溜啦 稻草肚子棉花心——虚透了 稻草秆打人——软弱无力 稻草灰——随人捏 稻草人放火——害人先害已 稻草绳子拔河——经不住拉 稻秆敲锣——不响 稻田里的稗子——你算哪棵苗 稻田里拉犁耙——拖泥带水 稻子去了皮——白人（仁）儿 得病不吃药——熬 得阑尾动手术——除恶务尽 得陇望蜀——贪得无厌；贪心不足 得牛还马——礼尚往来 得鱼丢钩——忘恩负义 灯草撑屋梁——做不了主（柱） 灯草打老牛——无关痛痒；不痛不痒 灯草抵门——靠不住；不可靠 灯草灰过大秤——没分量 灯草灰咽肚里——说话没分量 灯草剖肚——开心 灯草烧灰——飘飘然 灯草织布——枉费心机 灯草做火把——一亮而尽 灯蛾扑火——惹火烧身；引火烧身；自焚 灯笼点蜡烛——心里亮；肚里明 灯笼救火——自焚 灯笼救人——自焚 灯笼做枕头——承受不起；难撑。 灯谜晚会——耐人寻味 灯下点烛——白费蜡 灯芯草挑刺——太软 灯盏添油——不变心 灯盏无油——光费心（芯） 登上泰山想升天——好高骛远 登太行望运河——远水不解近渴 蹬着刀尖进虎口——步步危险 蹬着耗子当成牛——吹的 蹬着梯子上天——没门儿 等公鸡下蛋——没指望 凳子比桌子还高——没大没小 凳子上抹石灰——白挨 瞪着眼吹死猪——长吁短叹 低头狗——暗下口 笛子吹火——到处泄气 地府里屙屎——懒鬼 地瓜地里种豆角——纠缠不清 地瓜冒热气——熟透了 地窖里聊天——说黑话 地里的庄稼苗——顺风倒 地上的蚂蚁——数不清 地上的野草——除不尽 地上的影子——你走他也走 地上栽电杆——正直 地主老爷的碗——难端 弟兄俩分家——单干；另起妒灶 点火的爆竹——一肚子气 点火上轿——照价（嫁） 点了黄豆不出苗——孬种；不是好种 点名不到——没出席 电灯泡上点香烟——其实不然（燃） 电灯照雪——明明白白；明白 电风扇的脑袋——专吹冷风 电话断了线——说不通 电话局的话务员——耳听八方 电线杆当套马杆——用材不当 电线杆顶上雕花——手艺高 电线杆上插土豆——大小是个头 电线杆上挂邮箱——高兴（信） 电线杆上拉胡琴——大老粗 电线杆上晒衣服——好大的架子 电线杆做牙签——进不了口 电线上的风筝——缠上了 电影里放电视——戏中有戏 电子显微镜——明察秋毫 店铺里的蚊子——吃客 垫着被盖睡觉——高枕无忧 叼着鲜花放屁——美不遮丑 貂蝉嫁吕布——英雄难过美人关 碉堡里伸机枪——伺机伤人 雕花师傅戴眼镜——精雕细刻 吊骆驼上楼——费力不讨好 吊起的冬瓜——头重脚轻 吊扇下面拉家常——讲风凉话 吊死鬼打花脸——色鬼 吊死鬼瞪眼——死不瞑目 吊死鬼照镜子——自己吓唬自己 钓上来的鱼——自己上钩 钓鱼钩变成针——以曲求伸 掉见草地——满心欢喜 掉进冰水里——寒心 掉进染缸里——一世洗不靖 掉进水里的手鼓——打不响 掉了箍的水桶——散了板 掉毛的麒鳞——不如生 掉下井的秤砣——扶（浮）不上来 掉在油缸里的老鼠——滑头滑脑 跌倒还要抓把沙——不落空 跌下崖的汽车——翻了 碟子里的开水——三分钟的热劲 碟子里洗澡——不知深浅 碟子里栽牡丹——根底浅 丁丁猫挖眼睛——不要脸 钉耙戴斗笠——尖上拔尖 钉头碰着铁头——硬对硬 钉子烂了顶——抠不出来 顶大风过独木桥——担风险 顶刀子求雨——豁出命来 顶风撑船——上劲；划不来 顶风放屁——自己搞臭自己；自臭自 顶架的牛——好斗 顶粱柱当柴烧——屈材；屈了材料 顶石头上山——多此一举 顶头上长眼睛——目中无人 顶着碾盘唱戏——自讨苦吃；自找苦吃 顶着娃娃骑驴——多此一举 定航的班机——继往开来 丢金碗拣木勺——得不偿失 丢了斗笠——冒（帽）失 丢了砍柴刀打樵夫——忘本 丢了铁锤担灯草——拈轻怕重 丢了羊群拣羊毛——大处不算小处算 丢了邮包——失信了 丢下黄羊打蚊子——不知哪大哪小 丢下犁耙拿雪帚——里里外外一把手 东方欲晓——渐渐明白 东家的饭碗——难端 东篱补西壁——顾此失彼 东吴杀人——嫁祸于人；移祸于曹 东吴招亲——弄假成真 东岳庙的二胡——鬼扯 冬瓜大的茄子——不论（嫩） 冬瓜钱算在葫芦上——混帐 冬瓜敲木钟——没多大响声 冬瓜上霜——两头光 冬瓜下山——滚了 冬天吃梅子——寒酸 冬天打雷——没有的事；不可能 冬天的腊鸭——硬撑；死撑 冬天的癞蛤蟆——装死 冬天的蚂蚁——不露头 冬天的泡桐树——光棍一条 冬天的旋风——成不了气候 冬天的竹笋——出不了头 冬天喝凉水——寒心 冬天卖凉粉——不识时务 冬天摇蒲扇——不知春秋 冬天种麦子——怪哉（栽） 冬天坐长椅——坐冷板凳 冬月里的甘蔗——甜在心上；甜透了心 冬至己过——来日方长 冬爪熬清汤——乏味 董存瑞炸碉堡——视死如归 董卓进京——不怀好意；来者不善 动物园里的长颈鹿——身高气傲 冻豆腐——难办（拌） 冻河上赶鸭子——大家耍滑 洞房里过十五——花好月圆 洞庭湖里的野鸭——无人管 洞庭湖里捞针——想得到办不到；白日做梦 洞庭湖里漂根草——渺小 兜里的钱锅里的肉——跑不了 斗败的老牛——不服气 斗大的线团子——难缠 斗大的字不识半口袋——睁眼瞎 斗鸡上阵——横眉竖眼；劲头十足 斗笠出烟——冒（帽）火 斗篷烂边——顶好 豆饼充饥——白欢喜；空欢喜；空喜一场 豆饼干部——上挤下压 豆腐板上下象棋——无路可走 豆腐拌腐乳——越弄越糊涂；越搞越糊涂 豆腐挡刀——自不量力；不自量；招架不住 豆腐店的买卖——软货 豆腐店里的东西——不堪一击 豆腐垫床脚——白挨 豆腐掉在痰盂里——洗不清；洗不净 豆腐炖骨头——有软有硬 豆腐耳朵——爱听谗言 豆腐坊的石磨——道道多 豆腐干煎腊肉——有言（盐）在先 豆腐垒基脚——底子软 豆腐脑儿挑子——两头热 豆腐盘成肉价钱——不合算 豆腐身子——经不起摔打 豆腐渣包饺子——捏不拢；难捏合；素里不一；用错了馅 豆腐渣擦屁股——没完没了 豆腐渣炒樱桃——有红有白 豆腐渣垫地基——底子软 豆腐渣糊门——不沾（粘）板 豆腐渣下水——轻松；散了；一身松 豆腐渣蒸馒头——散了 豆腐做匕——软刀子 豆芽拌粉条——内外勾结；里勾外连 豆芽包饺子——内中有弯 豆芽的一生——总受压 豆芽做拐杖——嫩得很；太嫩；靠不住；不可靠 豆渣糊窗户——两不沾（粘） 逗猫惹狗——无事生非 逗猫上柱——诱惑 逗哑巴挨口水——自讨没趣；自找没趣 毒日头下的雪人——快垮了 毒蛇出洞——伺机伤人 毒蛇进竹筒——一头钻到底 毒蛇爬行——没正道 毒太阳底下的露水——就要干了 毒蜘蛛织网——碰不得 读书人当兵——能文能武；文武双全 独膀子打拳——露一手 独臂老人作揖——有一手；露一手 独根灯草——一条心 独根蜡烛——无二心 独桨撑船——过不得大海 独脚凳——站不住 独木桥——难过 独木桥上唱猴戏——不要命；玩命干 独木桥上散步——走险 独木桥上走骆驼——担风险的事 独眼看戏——一目了然 独眼龙看电影——一目了然 堵住笼子抓鸡——稳拿；一个也跑不了 赌场里的赌棍——孤注一掷 杜十娘的百宝箱——全部家当在里头 肚里长牙齿——心里狠 肚里肠子一丈五——没变心 肚里吃了鞋帮——心里有底 肚里开飞机——内行（航） 肚里容不得一根毛——心胸太小 肚里装着冰坨子——说话冷冰冰硬梆梆 肚皮里安电灯——心里亮；肚里明 肚皮上磨刀——好险；冒险；危险 肚脐打呵欠——妖（腰）气 肚脐眼插钥匙——开心 肚脐眼长笋子——胸有成竹 肚脐眼儿点灯——心照不宣 肚脐眼里藏书——满腹经文 肚脐眼里点眼药——心里有病 肚脐眼里说话——妖（腰）言；谣（腰）言 肚脐眼里通电——心明眼亮 肚痛点眼睛——胡摆治；无济干事；不济事 肚子饿了填黄连——自讨苦吃；自找苦吃 肚子里长草——闹饥荒 肚子里长瘤子——心履之患 肚子里撑船——内行（航） 肚子里磨刀——内秀（锈）；秀（锈）气在内 肚子里塞石头——心里沉重；心里负担太重 肚子里照火笼——自家心里明白 渡船过河——划得来 镀金的佛像——华而不实 端公打令牌——吓鬼 端公打坐——装神弄鬼 端里的泥象——有人样没人味 端水缸救人——费力不小收获不太 端午节拜年——不是时候 端午节吃饺子——与众不同 端午节划龙舟——载歌载舞 端午节卖历书——过时货 端午节赛马——走着瞧 端着鸡蛋过山涧——操心过度（渡） 端着鸡蛋走夜路——提心吊胆 短板子搭桥——不顶用；不顶事 短木搭桥——难到岸 断了半边腿的蝎子——团团转 断了翅膀的凤凰——神气不了 断了翅膀的鸟——飞不高 断了条的钟——不走了 断了脊梁骨的癞皮狗——没骨气 断了捻子炮仗——不想（响） 断了腿的老虎——欲凶无力 断了腿的螃蟹——跑不了 断了腿的青蛙——没跑；跑不了 断了弦的二胡——不想（响） 断了线的风筝——身不由己 断了线的梭子——自钻空子 断了线的珠子——提不起来 断了轴的手推车——不走了 断藤的西瓜——满地乱滚 断尾巴靖蜒——有头无尾 断线的喇叭——不声不响 缎子被面麻布里——表里不一 锻工的榔头——趁热打铁 对空撒灰——害人先害己 对门吹笛子——斗气 对牛吟诗——不入耳；难入耳 对天鸣枪——吓唬人 对阵下棋——调兵遣将；纸上谈兵 对着穿衣镜作揖——自我崇拜 对着棺材唱大戏——死不听 对着棺材许愿——哄死人 对着镜子扮鬼脸——丑化自己 对着镜子亲嘴——自爱；自欺欺人；自骗自；自己哄自己 对着镜子说话——自言自语 对着镜子说漂亮——自我欣赏 对着聋子打鼓——充耳不闻 对着桑树骂槐树——指桑骂槐 对着水缸吹喇叭——有原因（圆音） 对着坛子打屁——憋气；憋得难受 对着砚台梳头——没影的事 对着张飞骂刘备——寻着惹气 对着赵云摔阿斗——收买人心 碓窝里舂米——实（石）打实（石） 碓窝里舂夜叉——捣鬼 碓窝里栽葱——根子硬 碓窝吞下肚——实（石）心眼 蹲在茅坑问香臭——明知故问 蹲在皮球里过日子——受尽窝囊气 钝刀切肉——不快 钝镰刀割麦——拉倒 多吃了盐巴——爱管闲（咸）事 多年的寡妇——老手（守） 多年的朋友——老交情 多年的师傅——老把式 垛泥匠不拜佛——心里有底 垛塑匠不敬泥菩萨——谁不知道谁 躲过野牛碰上虎——一个更比一个凶；一个比一个恶 躲雨躲到城隍庙——尽见鬼 躲在暖房的小偷——不寒而栗 第一卷笑话锦集第3814章歇后语大全【12】 人——一对 才子配佳人——十全十美；恰好一对 财神爷吹牛——有的是钱 财神爷打官司——有钱就有理 财神爷慈悲——有的是钱 财神爷翻脸——不认帐 财神爷摸脑壳——好事临头 财神爷敲门——福从天降；天大的好事 财神爷要饭——装穷 财主劫路——为富不仁 裁缝打狗——有尺寸 裁缝的顶针——当真（针） 裁缝的肩膀——有限（线） 裁缝的手艺——认真（纫针） 裁缝拿线——认真（纫针） 裁缝铺的衣服——一套一套的 裁缝师傅对绣娘——一个行当 裁缝师傅做衣服——有尺寸；千真（针）万真（针） 裁缝做嫁衣——替别人欢喜 裁缝做衣服——要良（量）心（身） 裁衣不用剪子——胡扯 彩虹和白云谈情——一吹就散 踩瘪了的鱼泡——泄气 踩凳子钩月亮——差得远；差远了 踩高跷的过河——半截不是人 踩死蚂蚁也要验尸——过分认真 踩着鼻子上脸——欺人太甚；太欺负人 踩着高跷过独木桥——艺高人胆大 踩着肩膀撒尿——成心糟踏人 踩着井绳当是蛇——胆小鬼 踩着石头过河——脚踏实地 踩着银桥上金桥——越走越亮堂 菜板上的肉——任人宰割 菜刀切藕——片片有眼 菜刀剃头——与众不同；太悬乎 菜地里少水——蔫啦 菜锅里炒鹅卵石——不进油盐；油盐不进 菜篮子装泥鳅——走的走溜的溜 菜园里长人参——稀罕事 菜园里的海椒——越老越红 菜园里的苦瓜——越老越红 菜园里的辘轳——由人摆布；任人摆布 菜园里的羊角葱——越老越辣 菜籽里的黄豆——数它大 蔡辐迎刘备——好话说尽坏事做绝 参天的大树——高不可攀 蚕宝宝吃桑叶——胃口越来越大 蚕宝宝牵蜘蛛——私（丝）连私（丝） 蚕豆开花——黑心；黑了心 蚕肚子——私（丝）心 蚕爬扫帚——净找岔（杈） 苍蝇包网子——好大的脸皮 苍蝇打哈欠——没好气 苍蝇的肚子——有屈（蛆） 苍蝇的世界观——哪里臭往哪里钻 苍蝇掉在酱缸里——糊糊涂涂；糊里糊涂 苍蝇叮大粪——臭味相投 苍蝇叮鸡蛋——无孔不入 苍蝇叮菩萨——看错人头 苍蝇飞到牛胯上——抱粗褪 苍蝇飞进花园里——装疯（蜂） 苍蝇飞进牛眼里——自讨麻烦；自找麻烦 苍蝇跟屎壳郎做朋友——臭味相投 苍蝇会蜘蛛——自投罗网 苍蝇见粪堆——盯（叮）住不放 苍蝇落在臭蛋上——见缝下蛆 苍蝇落在蜜盆里——沾上了 苍蝇碰玻璃——看到光明无前途 苍蝇耍灯草——死中作乐；死快活 苍蝇推墙——自不量力；不自量 苍蝇围着鸡蛋转——没门；无门 苍蝇寻狗屎——臭味相投 苍蝇钻到瓶瓶里——处处碰壁 苍蝇钻茅房——沾腥惹臭 操场上捉迷藏——无地容身；无处藏身 曹操八十万兵马过独木桥——没完没了 曹操背时遇蒋干胡豆背时遇稀饭——倒霉透了；真倒霉 曹操的人马——多多益善；越多越好 曹操杀蔡瑁——上当受骗；操之过急 曹操杀吕伯奢——将错就错 曹操用计——又尖又滑 曹操用人——唯才是举 曹操遇关公——喜不自喜 曹操遇马——割须弃袍 曹操诸葛亮——脾气不一样 草把儿打仗——假充好汉 草把儿撞钟——不想（响） 草把子作灯——粗心 草包竖大汉——能吃不能干 草丛里的眼镜蛇——歹毒 草地上的蘑菇——单根独苗 草甸上的苇子——靠不住 草房上安兽头——配不上；不配 草棵里的蚂蟥——不是善虫 草里的斑鸠——不知春秋 草驴（母驴〕卖了买叫驴（公驴〕——胡捣腾 草帽戴在膝盖上——不对头 草帽破了顶——露头 草帽子端水——一场空 草人过河——漂浮不定 草人救火——自身难保 草上的露火——不长久 草绳子拔河——经不住拉 草鞋上拴鸡毛——飞快；跑得快 草鞋撞钟——打不响 草原上的百灵鸟——嘴巧 草原上的劲风——挡不住 草原上点火——着慌（荒） 草原上天气——变化多端 厕所顶上开窗子——臭气冲天 厕所挂牌——不是个厂 厕所里的茅缸——装死（屎） 厕所里挂表——有始（屎）有终（钟） 厕所里酒香水——香臭不分；香臭难分 厕所里寻灶王——找错了地方；搞错地方了 厕所里照镜子——臭美 茶杯盖上放鸡蛋——靠不住；不可靠 茶杯里放块糖——寿命不长 茶馆里摆龙门阵——想起什么说什么 茶馆里挂斧头——胡（壶）作（斫）非为 茶馆里伸手——胡（壶）来 茶壶掉了把儿——没嘴 茶壶里喊冤——胡（壶）闹 茶壶里开染房——无法摆布；不好摆布 茶壶里泡豆芽——受不完的勾头罪 茶壶里贴饼子——难下手；下不了手；无法下手 茶壶里洗澡——扑腾不开 茶壶里煮挂面——难捞 茶壶没肚儿——光剩嘴 茶壶煮牛头——下不去 茶里放盐——惹人嫌（咸） 茶铺子里的水——滚开 茶食店夫火——果然（燃） 茶碗打酒——不在乎（壶） 搽粉上吊——死要脸 搽米汤上吊——糊涂死了 拆房逮耗子——大干一场；得不偿失 拆了东篱补西壁——穷凑合；穷凑；顾此失彼 拆了楼房盖厕所——臭到顶 拆了茅房盖楼房——臭底子；底子臭；根子不净 拆了鞋面做帽沿——顾头不顾脚 拆庙搬菩萨——干脆利索；干净利索；收摊子 拆庙种灯草——有心（芯）无神 拆袜子补鞋——顾面不顾里 拆屋放风筝——只图风流不顾家 柴草人救人——自身难保 柴火上浇汽油——一点就着 柴油机抽水——吞吞吐吐 豺狼请客——绝无好事 豺狼请兔子的客——没好事；不是好事 馋狗等骨头——急不可待 馋鬼打灯笼——找吃的 馋鬼抢生肉——贪多嚼不烂 馋猫吃耗子——生吞活剥 馋人打赌——净是吃的 馋嘴巴走进药材店——自讨苦吃；自找苦吃 长坂坡上的赵子龙——单枪匹马 长虫吃高梁——顺杆爬 长虫吃蛤蟆——慢慢来 长虫打架——绕脖子 长虫戴草帽——细高挑儿（身材细长的人） 长虫当拐杖——靠不住；不可靠 长虫过乱石滩——绕来绕去 长虫过门褴——点头哈腰 长虫没眼——盲从（虫） 长虫爬进枪筒里——难回头；回头难 长虫碰壁——莽（蟒）撞 长虫吞针——扎心 长虫钻刺蓬——有去无回 长虫钻竹筒——难回头；回头难 长工的岁月——难熬 长工血汗钱——来之不易 长江后浪推前浪——一波未平一波又起 长江黄河里的水——无穷无尽 长江里的石头——经过风浪 长江水万里流——波涛滚滚 长江涨大水——来势凶猛 长颈鹿的脑袋突出——头扬得高；高人一头 长袍马褂瓜皮帽——老一套 长衫改夹袄——取长补短 长尾巴蝎子——毒极了；最毒 长线放风筝——慢慢来 长竹竿戳水道眼——一通到底 长竹竿进城门——难转弯；转不过弯来 长竹竿进巷道——直来直去；直进直出；直出直入 肠子不打弯——直性子 肠子痒了——不能挠 常胜将军出征——所向无故 常胜将军回朝——凯旋归来 常胜将军上疆场——不获全胜不收兵 唱歌不看曲本——离了谱 唱京戏拉单弦——变了调 唱木偶戏的——尽捉弄人 唱皮影戏的跌跟头——丢人打家伙 唱戏不拉胡琴——干嚎 唱戏打边鼓——旁敲侧击 唱戏的挨刀——不怕；无伤大体；无关大体 唱戏的穿玻璃鞋——名角（明脚） 唱戏的穿龙袍——成不了皇帝 唱戏的吹胡子——假生气 唱戏的打板子——一五一十 唱戏的点兵——名不副实 唱戏的掉眼泪——可歌可泣；装相；收买人心 唱戏的抖三抖——假威风 唱戏的教徒弟——幕后指点 唱戏的拿马鞭子——走人了 唱戏的念道白——自言自语 唱戏没主角——胡闹台 钞票洗额头——见钱眼开 载的火车——任重道远 晁盖的军师——无（吴）用 朝天放炮——空想（响） 朝天椒——又尖又辣 朝天一箭——无的放矢 朝廷的太监——后继无人 朝廷老爷拾大粪——有福不会享 朝鲜人过年——要狗命 炒菜不放盐——乏味 炒菜的铁锅——腻透了 炒菜放油盐——理所当然 炒豆芽——好事难盼 炒胡豆下酒——干脆；干干脆脆 炒韭菜搁葱——白搭 炒了的虾米——红人（仁） 炒面捏的妹妹——熟人 炒面捏娃娃——熟人 炒熟的黄豆——难芽 炒咸菜不放盐——有言（盐）在先 车把式扔鞭子——没人敢（赶）：谁敢（赶） 车道沟里的泥鳅——兴不起大浪 车翻了去驯马——晚了；迟了 车工三班倒——连轴转 车上拉客——宰（载）人 车有车道船有船道——各有各的路 扯裤子补补丁——堵不完的窟窿 扯铃扯到半空中——空想（响） 扯乱了的丝线——找不到头 扯旗杆放炮——生怕别人不知道 扯起风帆又荡桨——有福不会享 扯起眉毛哄眼睛——自欺欺人自骗自自己哄自己 扯着胡子打秋千——谦虚（牵须） 扯足顺风篷——得势 臣民进皇宫——层层深入 沉香木当柴烧——用材不当 陈醋当酒喝——哭笑不得 陈谷做种子——难芽 陈世美不认秦香莲——喜新厌旧 陈世美打轿夫——不识抬举 陈世美娶皇姑——喜新厌旧 陈世美做附马——喜新厌旧 晨雾炊烟——一吹就散 趁热打铁——赶紧；正在火候上 撑不开的伞——没骨头 撑船不用篙——放任自流；任其自流 撑船的老板——看风使舵 成吉思汗的兵马——所向无敌 成熟的花生果——满人（仁） 成天想蚕茧——只顾私（丝） 城隍的扇子——扇阴风 城隍老爷戴孝——白跑（袍） 城隍老爷神经——鬼迷心窍 城隍老爷嫁女儿——鬼打扮 城隍老爷娶妻——抬轿的是鬼坐轿的也是鬼 城隍老爷剃脑壳——鬼头鬼脑 城隍庙的菩萨——正襟危坐；不怕鬼 城隍庙的铁算盘——难算；算不清；不由人算 城隍庙里出告示——吓鬼 城隍庙里打官司——死对头 城隍庙里的鼓槌——一对儿 城隍庙里的猪头——有主的 城隍庙里挂弓箭——色（射）鬼 城隍庙里聚会——净是鬼 城隍庙里闹内讧——鬼打鬼 城隍奶奶接生——出了鬼胎 城隍奶奶烧柴灶——鬼火直冒 城隍菩萨的马——不见起（骑） 城隍菩萨拉二胡——鬼扯 城隍爷不穿裤子——羞死鬼；无耻 城隍爷掉井里土地爷扒头看——不敢劳（捞）驾；劳（捞）不起大驾 城隍爷躲债——穷鬼 城隍与玉皇——有天地之别 城门洞的行人——来去自由 城门口的砖头——踢出来的 城门楼上乘凉——好出风头 城门楼上的哨兵——高手（守） 城门楼上挂猪头——架子不小；好大的架子 城门上挂大钟——群众观点 城墙上的草——风吹两边倒 城墙上点烽火——告急 城墙上赶麻雀——白费功夫；白费劲；枉费工 城墙上骑瞎马——好险；冒险；危险 城头上放风筝——出手高 城头上跑马——兜圈子；难转溜；转不过弯来 城头上栽花——高中（种） 城外头开钱庄——外行 乘飞机打伞——兜风 乘慢车来的人——不之客 乘字底下丢了人——真乖 程咬金拜大旗——运气好；众望所归 程咬金的三斧头——虎头蛇尾 程婴告密搜赵式——舍儿救孤 秤锤扔到大海里——直线下降 秤杆掉了星——不识斤两 秤杆上的准星——分得出斤两 秤杆与秤砣——密不可分 秤秆子柱路——小心（星）点 秤钩吊在屁股上——自称自 秤钩子钓鱼——捞不着 秤蛇掉进鸡窝里——捣蛋 秤砣掉在厨柜里——砸人饭碗 秤砣过河——不服（浮） 秤砣囫囵吞——铁了心 秤砣碰铁蛋——硬对硬 秤砣砸核桃——看他硬到几时 秤砧掉在鼓上——不懂（扑通） 吃霸王的饭给刘邦干事——不是真心 吃饱饭闲嗑牙——没事找事 吃豹子胆长大的——凶恶极了 吃不了兜着走——自担责任 吃得耳朵都动——味道好爽 吃灯草灰长大的——说话没分量 吃豆腐多了——嘴松 吃多了安眠药——不省悟 吃多了碎米——罗嗦 吃蜂蜜说好话——甜言蜜语 吃狗肉喝白酒——里外烧 吃瓜子——吞吞吐吐 吃挂面不调盐——有言（盐）在先 吃罐头没刀——难开口；口难开；不好开口 吃过黄连喝蜜糖——苦尽甜来 吃海水长大的——管得宽 吃黄瓜蘸雪——乏味 吃鸡蛋不拿钱——混蛋 吃饺子不吃馅——调（挑）皮 吃酒陪新娘——装模作样；装样子 吃烤山芋——又吹又拍；吹吹拍拍 吃亏全在大意——末日来临 吃辣椒屙不下——两头受罪 吃狼奶长大的——凶恶极了 吃凉粉抖——凉透心；冷透心 吃了白糖吃冰糖——乏味 吃了豹子胆——胆子不小；胆子大 吃了抄手吃馄饨——一码事 吃了秤秆——一肚子心眼 吃了定心丸——做事踏实 吃了海椒啃甘蔗——嘴甜心辣 吃了鸡下巴——爱搭嘴 吃了枯炭——黑心；黑了心 吃了雷公的胆——天不怕地不怕 吃了灵芝草——长生不老 吃了煤炭——火气冲天 吃了蒙*汗*药——动弹不得 吃了鸟枪药——火气冲天 吃了砒霜的老母鸡——抬不起头来 吃了三天斋就想上西天——功底还浅 吃了三碗红豆饭——满肚子相思 吃了烧茄子——多心 吃了窝脖鸡——憋气 吃了喜鹊蛋——乐开怀 吃了一包回形针——一肚子委屈（曲） 吃了一肚子响雷——胆大包天 吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子 吃了一筐烂杏——心酸得很 吃了鱼钩的牛打架——勾心斗角 吃了早饭睡午觉——乱了时辰 吃了猪肝想猪心——贪得无厌；贪心不足 吃麻油唱曲子——油腔滑调 吃米不记种田人——忘本 吃棉花长大的——心软 吃面条找头子——多余 吃内脏的虫子——心腹之患 吃人不吐骨头——心狠手辣 吃人的老虎拍照——恶相；恶模样 吃人饭拉狗屎——没有人味；没人味 吃桑叶吐丝——肚里有货 吃虱子留后腿——小气 吃石头拉硬屎——顽固不化 吃屎狗难断吃屎路——本性难移 吃水不记掘井人——忘本 吃天鹅肉——痴心妄想；妄想 吃歪藤长大的——乱纠缠 吃苇坯拉炕席——满肚子瞎编；肚里编；嘴能编 吃窝头就辣椒——图爽快 吃乌龟皮——装王八孙子 吃稀糊糊游西湖——穷开心 吃咸鱼蘸酱——多余 吃香蕉剥皮——吃里爬（扒）外 吃药用冰糖作引子——又苦又甜 吃鱼不吐骨头——说话带刺儿 吃枣子不吐核——囫囵吞 吃斋的恶婆子——口素心不善 吃猪肉念佛经——冒充善人 吃竹竿长大的——直性人；直性子 吃着海椒训人——说话带辣味 吃着黄连唱着歌——以苦为乐 吃着鸡抓着鸭——贪得无厌；贪心不足 吃着梅子问酸甜——明知故问 吃着油条唱歌——油腔滑调 痴情碰冷遇——伤透心肝；伤透心；伤心 池里的王八塘里的鳖——一路货 池塘里的荷花——出污泥而不染 池塘里的荷叶——随风摆 池塘里的泥鳅——翻不起大浪 池塘里摸菩萨——劳（捞）神 赤膊上阵——要大干了 赤脚的和尚——两头光 冲瞎子问路——方向不明；找错了人 冲着和尚骂秃子——寻着惹气 冲着柳树要枣吃——故意刁难；有意为难 冲着姨夫叫丈人——乱认亲 虫吃沙梨——心里肯（啃） 虫蛀的扁担——经不住两头压 虫蛀的老槐树——肚里空；腹内空空 虫蛀的苹果——放到哪烂到哪 虫子钻进核桃里——假充好人（仁）；冒充好人（仁） 抽刀断水——汪费心机 抽了架的丝瓜——蔫了 抽了筋的老虎——塌了架 抽芽的蒜头——多心 抽烟不带火——沾光 抽烟烧枕头——怨不着别人 仇人打擂——有你无我 绸子布包狗屎——臭名在外 丑八怪搽胭脂——自以为美 臭虫爬到拜盒里——抓住理（礼）了 臭虫咬胖子——揩油；沾油水 臭豆腐下油锅——有点香 臭鸡蛋——甩了 臭水坑里的核桃——不是好人（仁） 臭蚊子——死叮 臭羊皮——不消（硝） 出东门往西拐——糊涂东西 出洞的狐狸——贼头贼脑 出洞的老鼠——东张西望 出锅的大虾——卑躬（背弓）屈膝 出国的大轮船——外行（航） 出家人娶媳妇——不守规矩 出嫁的姑娘——有主 出了笼的黄雀——自由自在 出了土的笋子——冒尖；露头 出了窑的砖——定了型；定型了 出笼的馍馍烤着吃——欠火候 出炉的钢锭——定了型；定型了 出炉的红铁——找打 出炉的铁水——沾不得 出门带条狗——随人走 出门戴口罩——嘴上一套 出门两条腿——随人走 出门坐飞机——远走高飞 出山的猛虎——凶相毕露；势不可当 出水的芙蓉——一尘不染 出膛的子弹——不会拐弯；永不回头；决不回头 出头的钉子——先挨砸 出土的陶俑——总算有了出头之日 出土的竹笋——捂不住 出土文物——宝贝疙瘩；老古董 出污水沟又掉茅坑——倒霉透了；真倒霉 出衙门骂大街——没事找事 初八当重阳——不久（九） 初二三的月亮——不明不白 初睛露太阳——重见天日；开云见日 初生的牛犊——不怕虎 初生的娃娃——小手小脚 初一晚上走路——漆黑一片 初一夜里出门——处处不明 除夕夜守岁——送旧迎新 厨房里的馋猫——记吃不记打 厨房里的垃圾——鸡毛蒜皮 厨师熬粥——难不住 厨子搬家——另起炉灶 厨子剥葱——扯皮 厨子回家——不跟你吵（炒）了 锄头钩月亮——够不着 锄头刨黄连——挖苦 楚霸王举鼎——好大的力气 楚霸王困垓下——四面楚歌 楚霸王种蒜——栽到家了 楚霸王自刎——身败名裂 楚霸王自刎乌江——没脸回江东 楚汉相争——在谋不在勇 楚王拿晏子开心——辱人反被辱 楚庄王猜谜语——一鸣惊人 楚庄王理政——一鸣惊人 揣着明白说糊涂——装傻 穿背心戴棉帽——不相称 穿不破的鞋——底子好 穿草鞋上树——欠妥（拖） 穿的兔儿鞋——跑的倒快 穿钉鞋踩屋瓦——捅漏子 穿钉鞋拄拐棍——步步扎实 穿冬衣摇夏扇——不知冷热 穿革鞋戴礼帽——土洋结合 穿汗衫戴棉帽——不知春秋 穿紧身马褂长大的——贴心 穿没底鞋——脚踏实地 穿木履过摩天岭——走险 穿皮袄吃醪糟——周身人热 穿皮袄打赤脚——凉了半截 穿山甲拱泰山——攻不倒 穿蓑衣救火——迟早都要烧 穿兔子鞋的——跑得快 穿袜子没底——装面子 穿西装戴斗笠——土洋结合 穿新鞋走老路——因循守旧 穿着汗衫戴礼帽——不相称 传闲话落不是——自讨没趣；自找没趣；无事生非 船舱里生小鸡——漂浮（孵） 船到江心才补漏——晚了；迟了 船到码头车到站——停止不前 船底下放鞭炮——闷声闷气；闷声不响 船后跟朝北——难（南）行 船开才买票——错过时机 船老大带徒弟——从何（河）说起 船老大敬神——为何（河） 船老大坐后艄——看风使舵 船上打伞——没天没地 船上开晚会——载歌载舞 船上人充油灰——慢慢来 船上人上岸——不（步）行 船上失火——有底 船头办酒席——难铺开 船脱离了水——行不通；走不通 疮口上贴膏药——揭不得 窗户上糊纸——一捅就破 窗户上走人——门外汉 窗户眼里看人——小瞧 窗口插桂花——里外香 窗台上种瓜——长不大 窗子小跳不进去——格格不入 床底下吹号——低声下气 床底下吹喇叭——低声下气 床底下堆宝塔——高也有限 床底下放风筝——飞不高 床底下关鸡——提醒你 床底下鞠躬——抬不起头来 床底下练武——施展不开 床底下抡大斧——不好使家伙 床底下支张弓——暗箭伤人 床上耍花枪——打不开场面 吹灯裹脚——瞎缠 吹灯讲故事——瞎说 吹灯捉虱子——瞎摸 吹鼓手办喜事——自吹 吹鼓手的肚子——气鼓气胀；气鼓鼓 吹鼓手分家——一人一把号 吹鼓手赶集——没事找事 吹鼓手叫阵——赛吹 吹鼓手跳舞——蹦着吹 吹火筒不通——赌（堵）气 吹火筒打鸟——不像腔（枪）；不是真腔（枪） 吹糠见米——本小利大 吹牛皮赚钱——无本生意 吹气灭火——口气不小 吹唢呐的腮帮子——胀起来了 吹糖人出身——口气挺大 吹糖人的改行——不想做人 锤子炒菜——砸锅 春蚕到死——怀着私（丝） 春草闹堂——急中生智 春茶尖儿——又鲜又嫩 春分得雨——正逢时 春天的柳树枝——落地生根 春天的萝卜——心虚 春天的毛毛雨——贵如油 春天的蜜蜂——闲不住 春天的树尖——一天变个样 春天河边——富有诗（湿）意 春夏秋冬——年年有 椿树上的虱子——懒相（象） 瓷公鸡玻璃猫——一毛不拔 瓷盘里的珍珠——明摆着 辞去先生去做贼——不务正业；不于正经事 刺笆（荆棘〕林里的斑鸠——不知春秋 刺笆林中的苦蒿——没人睬（采） 刺拐棒弹棉花——越整越乱 刺猬的脑袋——不是好剃的头 刺猬怒——炸毛了 刺猬皮包钢针——里外扎手 刺猬在巴掌上打滚——碰到棘手事；棘手 从河南到湖南——难（南）上加难（南） 从火坑里爬出来的好汉——死里求生 从楼上摔下一筐子鸡蛋——没有一个好的；没有一个好货 从污水缸跳到粪池里——越搞越臭 从小娇惯的公主——随心所欲 从斜门里看人——怎么看怎么歪 从盐店里闹出来的伙计——闲（咸）得慌 粗石头性子——一碰就火 醋厂里冒烟——酸气冲天 醋泡辣椒——又酸又辣 醋瓶子打*飞*机——酸气冲天 醋坛子打酒——满不在乎（壶） 醋坛子里泡胡椒——尝尽辛酸 崔鸯鸯送张生——一片伤心说不清 淬过火的钢条——宁折不弯 错把洋芋当天麻——不知好歹；好歹不分 错公穿了错婆鞋——错上加错 第一卷笑话锦集第3815章歇后语大全【13】 臭的酸奶——坏透了 大水出丧——天灾人祸 大水放排——随波逐流 高烧的病人——神志不清 酵粉子——能吹嘘 了霉的葡萄——一肚子坏水 霉的沙黄豆——不香 面的醇子——是个引子 面馒头送闺女——实心实意 射出去的火箭——扶摇直上 射卫星上天——一鸣惊人 法官住班房——明知故犯；知法犯法 翻穿皮袄过草原——装佯（羊） 翻过来的面袋子——空了；空的 翻了篓的螃蟹——到处横行 翻着旧皇历找好日子——倒退 樊梨花下西凉——马到成功 蕃薯脑壳檀木心——不灵通 反转葫芦倒转蒲扇——出尔反尔 饭店里卖服装——有吃有穿 饭店门前卖瘟猪——不知趣 饭店墙上挂蒜瓣——零揪 饭罐子打断耳——不能提了 饭锅上的茄子——软货 饭盒里盛稀饭——装糊涂 饭勺子上的苍蝇——混饭吃 饭桌上的盘子——没把柄 范进中举——喜出望外；喜疯了 方不方圆不圆——没有规矩 方字比万字——只差一点；差一点 房顶的窟窿——漏洞 房顶开门——六亲不认 房顶落雪——不声不响；无声无息 房顶上扒窟窿——不是门 房顶上的冬瓜——两边滚 房顶上盖房——漏（楼） 房顶上栽花——难交（浇） 房间里闹鬼——怪物（屋） 房梁刻图章——大材小用 房梁上挂鸡子儿——悬蛋 房梁上挂辣椒——一串一串的 房梁做锄把——大材小用 房上的草——刮来的种儿 房头立雀——明摆着 房檐上玩把戏——不要命；玩命 房檐下的石头——轮（淋）不着 房子着了抢东西——趁火打劫 仿造的商标——冒牌货 纺纱厂的烂线团——头绪太乱 放大镜看报纸——显而易见 放大镜下的细菌——显而易见 放大镜照臭虫——原（圆）形毕露 放风筝断了线——没指望了 放火烧山林——不顾根本 放了气的皮球——软蛋 放鸟儿出笼——各奔前程 放屁踩着药捻子——赶到点子上了 放屁吹灯——各练一功 放屁打鼓——赶到点子上了 放屁捂屁股——小心过分；过分小心 放屁咬紧牙——暗里使劲；使暗劲 放屁砸着脚后跟——倒霉透了；真倒霉 放下担子聊天——歇后语 放咸鱼落塘——死活不管 放鸭子上山——错了地方 放羊的拾柴禾——捎带 放羊娃打酸枣——捎带活 飞奔的火车——一日千里 飞过的麻雀也要扯根毛——爱占便宜 飞机打*飞*机——空对空 飞机的屁股——尾巴翘上了天 飞机放屁——一溜烟 飞机上摆手——高招 飞机上唱大戏——高调 飞机上打拳——高手 飞机上打仗——放空炮 飞机上的婚礼——空喜 飞机上的客人——高贵 飞机上吊邮筒——高兴（信） 飞机上观天——目空一切 飞机上过秤——高标准 飞机上开会——高谈阔论 飞机上扔石头——一落千丈 飞机上跳舞——空喜 飞机上装大粪——臭气熏天 飞机着火——倒栽葱 飞了鸭子打了蛋——两落空；两头空 肥狗咬主人——忘恩负义 肥脚螃蟹——大家（夹） 肥皂穿云——轻松 肥皂泡当镜子——成了泡影 肥猪戴盔甲——浑身不自在 肥猪跑进屠户家——送上门的肉；找死 肥猪上屠场——挨刀的货 坟地里拉弓——色（射）鬼 坟里埋砒霜——阴毒 坟头打拳——吓鬼 坟头上耍大刀——吓死人 坟头上捅杆子——搅死人 坟头种牡丹——死风流 粉板上写字——不久长；难长久 粉搽到屁股上——不顾脸面；顾不得脸面 粉球滚芝麻——多少沾点 粉刷的乌鸦——白不久 粪巴牛叫门——臭到家 粪船过江——装死（屎） 粪堆上插鲜花——臭美 粪堆上栽桩子——臭光棍 粪缸盖上下棋——臭趣相投 粪缸里泡过的石头——又臭又硬；臭硬 粪坑上吹喇叭——臭名远扬 粪筐上的窟窿——死（屎）心眼 粪筐上的眼——死（屎）窟窿 粪里的蛆——没骨头 粪桶里洗萝卜——反惹一身臭 丰收年景的粮囤子——冒尖 风不摇树不动——事出有因 风车过马路——没辙 风吹灯草——心不定 风吹鸡毛——忽上忽下 风吹落叶——一扫光 风吹马尾——千丝万缕 风吹麦苗——一边倒 风吹墙头草——两边倒 风吹云朵——飘浮不定 风刮尘土——不费吹灰之力 风刮帽子扣麻雀——意外收获 风口上点油灯——吹了 风马牛——不相及 风门上的皮条——来回拽 风扫杨花——下落不明；不知下落 风匣改棺材——装人 风箱换上鼓风机——一个比一个会吹 风扬石磙——胡说一气；真能吹 风筝脱了线——扶摇直上；摇摇欲坠 风中鹅毛——无影无踪 疯狗的脾气——一见人就咬；乱咬人 疯狗跳墙头——急红了眼；逼的；逼出来的 疯狗咬人——叼住不放 疯狗咬月亮——狂妄（汪）；不知天高地厚 疯姑娘讲笑话——嘻嘻哈哈 蜂糖蒸核桃仁——又甜又香 蜂窝里挖蛋——想换蜇了 逢年过生日——双喜临门 缝衣针当锥子使——难通过；通不过 缝衣针对钻头——针锋相对 凤凰跌到鸡窝里——落魄了 凤凰麻雀换巢——贵贱颠倒 凤凰身上插鸡毛——多此一举 凤凰下鸡——一辈不如一辈；一代不如一代 凤仙花结籽——碰不得 凤有凤巢鸟有鸟窝——互不相干；各不相干 佛爷的眼珠儿——动不得 佛爷脸上刮金子——刻薄；细索求；浅薄 夫妻吵架家不和——不知谁是谁非；难断是非 夫妻反目——事出有因；说来话长 夫妻俩打铁——对手 夫妻俩看热闹——又说又笑 夫妻俩下饭馆——对吃对喝 夫妻推磨——尽绕圈子；绕圈子 伏天的蝈蝈——叫得欢 伏天的烂鱼——臭货；肮脏货 伏天的太阳——毒极了 扶不上树的鸭子——贱骨头 扶起篱笆就是墙——不牢靠 扶着醉汉过破桥——上晃下摇 服务员上茶——和盘托出 浮在水面上的草——无依无靠 斧砍三江水——不断流 斧头劈水——白费力气 斧头凿木——一物降一物 釜底抽薪——奄奄一息（熄） 父子猜拳——爷俩好 父子观虎斗——大惊小怪 富贵人家的小姐——弱不禁风 腹中容不得一根毛——肚量小 第一卷笑话锦集第3816章歇后语大全【14】 鹅盆里不准鸭插嘴——独食独吞 鹅头装在鸭颈上——不象样 鹅吞鸡头——卡壳了 额头上长眼睛——眼界高 额头上倒冰水——从头凉到脚 额头上挂钥匙——开眼界 额头上刻个王字——成不了虎 额头上写字——明摆着 额头上着火——急在眼前 恶狗看见棍棒——又恨又怕 恶狗咬天——狂妄（汪） 恶虎斗狼群——寡不故众 恶狼扒门——成心糟蹋人 恶狼和疯狗作伴——坏到一块了 恶狼落隐阱——作恶到头了 恶狼学狗叫——没怀好意 恶狼遭雷劈——恶贯满盈 恶狼捉老鼠——饥不择食 恶老雕戴皮帽——假充鹰 恶老婆骂街——四邻不安 恶魔对丑怪——一对坏 恶人的棍子——随身带 恶人先告状——反咬一口 饿瘪的臭虫——见缝就钻 饿肚汉啃鸡爪——解不了馋 饿狗争食——自相残杀 饿鬼与苦鬼——都是一号 饿汉抢骨头——争嘴吃 饿虎吃樱桃——馋红了眼 饿虎舔米汤——不过瘾 饿狼吃羊羔——生吞活剥 饿狼口里夺骨头——好大的胆 饿狼扑兔子——抓住不放 饿狼吞泥土——没有人味 饿猫衔鱼——嘴紧 饿着肚子造反——借机（饥）闹事 鳄鱼挂念珠——冒充善人 鳄鱼上岸——来者不善 儿媳妇怀孕——装孙子 儿子成亲父做寿——好事成双 耳朵长在膝盖上——懒得听 耳朵漏风——听不进 耳朵塞驴毛——装聋 耳朵上挂板子——打听打听；打听 耳朵眼里下棋——摆不开阵势 二八月的天气——一冷一热；忽冷忽热 二八月的衣服——形形色色 二八月的庄稼——青黄不接 二八月干活——不冷不热 二八自行车——架子不小；好大的架子 二尺长的笛子——神吹 二齿钉耙锄地——有两下子 二齿钩子搔痒——是把硬手 二大娘腌咸菜——有言（盐）在先 二大娘肿脸——更难看 二分钱开个店——穷张罗 二杆子做活——傻干 二姑娘的针线包——花色多 二姑娘架老鹰——招架不住 二姑娘上轿——扭扭捏捏 二姑娘绣荷包——细功夫 二郎神出战——尽是天兵天将 二郎神吹笛子——神吹 二郎神的慧眼——有远见 二愣子报丧——慌里慌张 二愣子做活——猛一阵 二两棉花十张弓——谈（弹）不得；无法谈（弹） 二两铁打大刀——不够料 二流子烧香——不足信；没人信；信不得；鬼都不信 二流子学徒——混日子 二十八岁大姑娘——享（想）福（夫）了 二十九过年——小劲（进） 二十四磅榔头敲钢板——响当当；当当响 二十岁长胡子——少年老成 二十一天不出鸡——坏蛋 二踢脚上天——空想（响） 二小子不拉纤——顺水推舟 二小子穿大褂——规规矩矩 二小子丢钱包——傻了眼 二心的夫妻——迟早要散；同床异梦 二月的闷雷——想（响）得早 二月的青蛙——呱呱叫 蛤蟆荡秋千——摆不起来 蛤蟆的眼睛——突出 蛤蟆的嘴——唱不出好歌 蛤蟆顶桌子——自不量力；不自量 蛤蟆挂铃铛——吵闹不休 蛤蟆过河——一鼓作气 蛤蟆蝌子害头痛——浑身是病 蛤蟆爬上樱桃树——想吃高味 蛤蟆晒肚——仰面朝天 蛤蟆生气——干鼓肚 蛤蟆跳到牛背上——自以为大 蛤蟆跳井——不懂（扑通） 蛤蟆跳台阶——又蹲屁股又伤脸 蛤蟆吞西瓜——难下口 蛤蟆想吞天——好大的口气 蛤蟆追兔子——差得远；差远了 蛤蟆嘴底下落苍蝇——白送一口肉；送来的口食 蛤蟆坐轿子——不识抬举 隔壁美妇人——爱不得 隔长江抛媚眼——无人理会 隔肚皮估仔女——难猜 隔沟看见鸭吃谷——干瞪眼；白瞪眼 隔黄河送秋波——没人领情；不领情 隔门缝吹喇叭——名（鸣）声在外 隔年的臭虫——瘪了 隔年的春联——没用处；无用；没得用 隔年的黄豆——不进油盐；油盐不进 隔年的鸡子儿——坏蛋 隔年的馒头——早了 隔墙点灯——谁也不沾谁的光 隔墙果子分外甜——人家的好 隔墙看花——伸不得手 隔墙扔簸箕——反复不定 隔墙扔孩子——丢人 隔墙扔盒子——非（飞）礼 隔墙扔五脏——死心踏地 隔日的传票——盯（钉）上了 隔山打鸟——见者有份 隔山放羊——一辈子不见畜牲面 隔山攻道——各有其法 隔山买牛——两不见面 隔宿猪头——冷脸 隔外套搔痒——不过瘪 隔夜的馊饭——要不得 隔夜的鱼眼——红得紫 隔着玻璃窗亲嘴——里应外合 隔着玻璃看戏——一眼看穿 隔着窗户咬耳朵——偏听偏言 隔着河摆手——承情不过 隔着井跳河——舍近求远 隔着门缝看吕洞宾——小看贤（仙）人 隔着筛子看人——把人看零散了 隔着山头吹喇叭——对不上号 隔着山头拉手——差得远；差远了 各米下各锅——哪个怕哪个 虼蚤的脾气——一碰就跳 给白人戴黑帽人——诬赖好人 给刺儿头理——难题（剃） 给老虎医病——提心吊胆 给神主剃头——羞（修）先人 给下山虎开路——头号帮凶 跟狗交朋友——离了吃喝不行 跟和尚借梳子——强人所难 跟诸葛亮学本事——能掐会算 跟着猴子会钻圈——学坏了 跟着老爷喝酒——沾光 跟着秃子走路——沾光 跟着巫师做神汉——学坏了 跟着英雄学好样——跟着啥人学啥人 更夫打瞌睡——白吃干饭 耕地里甩鞭子——吹（催）牛 工地上打夯——靠猛劲 公共厕所里响地雷——激起公愤（粪） 公共汽车过站头——一靠就走 公鸡戴帽子——官（冠）上加官（冠） 公鸡飞上屋脊——到顶了；唱高调 公鸡头上插鹅毛——一语（羽）双关（冠） 公鸡下蛋猫咬狗——不可思议 公鸡钻篱笆——进退两难 公鸡钻灶——官燎（冠燎） 公牛打架——有闯（撞）劲 公孙并坐——大小不分 公羊不羔——没指望 公要馄饨婆要面——众口难调 公子娶小姐——两相配 公子重耳拾破烂——饱不充饥 狗背上贴膏药——两不沾（粘）；毛病 狗长犄角——装佯（羊） 狗扯羊肠——越扯越长 狗吃芥末（调味品味辣〕——干瞪眼；白瞪眼 狗吃麻花——干脆；干干脆脆 狗吃青草——装佯（羊） 狗吃王八——找不到头 狗打哈哈——一张臭嘴 狗逮老鼠猫看家——反常 狗戴箩筐——藏头露尾 狗逗鸭子——呱呱叫 狗吠月亮——少见多怪 狗喝凉水——耍舌头 狗黑子跑到戏台上——当面出丑 狗见了主人——摇头摆尾 狗啃骨头——津津有味 狗啃麦根——装佯（羊） 狗啃石狮子——不可思议 狗啃象——不自量 狗脸上长毛——翻脸不认人 狗撵耗子——多管闲事 狗撵鸭子——呱呱叫 狗怕棍子牛怕鞭——一物降一物 狗皮帽子——没反正 狗皮袜头儿——没大没小 狗屁股塞黄豆——一窍不通 狗撒皮袄——乱扯；胡扯 狗上锅台——不识抬举 狗舔空沙罐——乏味；淡而无味 狗舔猫鼻子——不存好心；居心不良 狗舔磨台——空转一圈；瞎转悠 狗舔油——一扫光 狗挑门帘——露一鼻子 狗偷热油粑——又爱又怕 狗头摆在餐桌上——不相称 狗头长角——出洋（羊）相 狗头军师——出不了好主意；尽出鬼点子 狗头上插花——配不上；不配 狗头上戴眼镜——装人样 狗吐舌头——热得很 狗腿子进村——四邻不安 狗吞辣椒——够呛 狗尾巴上的露水——一甩就脱 狗掀门帘——全仗一张嘴 狗熊戴礼帽——装大人物 狗熊弹琴——没音 狗熊见了刺谓——奈何不得；无可奈何 狗熊拉磨子——不听招呼 狗熊爬树——上劲；天下奇闻；无奇不有 狗熊请客——没人上门 狗熊耍门棍——人熊家伙笨 狗熊吸烟——少见多怪 狗熊捉麻雀——瞎扑打 狗眼看人——咬穷不咬官 狗咬包子——露馅 狗咬秤砣——好硬的嘴；嘴硬 狗咬锻磨的——找着挨锤；找锤 狗咬赶猪的——挨鞭子的货 狗咬耗子——假积极；多管闲事 狗咬回头食——反扑 狗咬吉普车——少见多怪 狗咬老鹰——差得远；差远了 狗咬雷公——惹天祸 狗咬吕洞宾——不识好人心 狗咬门板——吃不开 狗咬屁股——肯定（啃腚） 狗咬旗杆——不知高低 狗咬日头——狂妄（汪） 狗咬瓦片——满嘴词（瓷） 狗咬尾巴——团团转 狗咬粽子——解不开；不解 狗走千里吃屎狼行千里吃肉——本性难移 狗嘴巴上贴对联——没门；无门 狗嘴里的骨头——没多大油水；油水不大 狗嘴里丢骨头——投其所好 姑娘爱花小子爱炮——各有所好；各人所好 姑娘的线蛋子——有头绪 姑娘绣荷包——专心致志 孤独的羔羊——无娘的崽 孤儿院下棋——穷快活；穷作乐 孤军误入口袋阵——好进难出 孤老头子光棍儿子——相依为命 孤子遇亲人——喜出望外 箍桶匠的本领——成*人方圆 箍桶匠修撮箕——分外事 古董店里的老板——眼里识货 古董店里的老鼠——碰不得 古董贩子——眼里识货 古董摊上的东西——尽卖高价 古坟里的字画——该表（裱）了 古坟里起烟——鬼火直冒 古庙里的旗杆——独一无二；老光棍 古曲演奏——老调重弹 古篆碑额——难理会 谷糠擦屁股——不利索 谷糠搓绳——搭不上手；难合股 谷糠蒸窝头——捏不拢；难捏合 谷子地里长高梁——冒尖；出人头地 谷子地里长玉米——突出 谷子里的石头——甩了 股底下坐火箭——蹿几啦 牯牛拼命——勾心斗角 牯牛身上拔根毛——微不足道；微乎其微；不觉得 牯牛陷在泥潭里——进退两难 骨头埂在喉咙里——吞不下吐不出 骨头里熬油——难得；得之不易 鼓肚蛤蟆钻喇叭——忍气吞声 鼓上安电扇——吹牛皮 故宫里插杨柳——树（竖）不起来 顾上烧火顾不得翻锅——手忙脚乱 瓜地里挑瓜——挑得眼花 瓜地里选瓜——越看眼越花 瓜熟蒂落——时机成熟 瓜藤绕到豆棚上——纠缠不清 瓜子敬客——一点心 瓜子去了皮——心上人（仁） 瓜子虽小——是人（仁）心 刮大风穿绸衫——抖起来了 刮风扫地下雨泼街——假积极 刮风扫地——假积极；多余 寡妇打孩子——舍不得 寡妇进当铺——要人没人要钱没钱 寡妇卖孩子——最后一着 寡妇上坟——哭天抹泪 寡妇选郎——随心所欲 挂起犁杖当钟敲——穷得丁当响 挂娃看戏——欢天喜地 挂着腊肉吃斋——难熬 挂着蚊帐点蚊香——多余 挂着羊头卖狗肉——言行不一 拐杖吹火——一窍不通 拐子追马——望尘莫及 关灯打婆娘——暗里使劲；使暗劲 关帝庙里找美髯公——保你不扑空 关东大侠——气概非凡 关公脖子挂葫芦——脸红脖子粗 关公打喷嚏——自我吹嘘（须） 关公当木匠——大刀阔斧 关公斗李逵——大刀阔斧 关公开刀铺——货真价实 关公流鼻血——红上加红 关公卖豆腐——人强货不硬 关公面前要大刀——不自量 关公舞大刀——拿手好戏 关公在曹营——心不在焉 关公战秦琼——乱了朝代；挨不上 关公走麦城——最后一着；死到临头 关进笼里的狗熊——团团转 关进笼子里的猴子——抓耳挠腮 关老爷赴宴——单刀直入 关老爷看《春秋》——一目了然 关了闸的喇叭——一声不响 关门踩高跷——自看自高 关门唱山歌——自我欣赏 关门炒辣椒——够呛 关门打狗——没跑；跑不了；走投无路；死挨揍 关门打叫花子——拿穷人开心 关门打锣——名（鸣）声在外 关门打拳——里手 关门打瞎子——没跑；跑不了 关门过日子——自家知底细 关门挤了鼻子——碰了个巧茬 关门骂皇帝——家里横；不起作用 关门摸瞎子——没跑；跑不了 关门养虎——后患无穷 关羽降曹操——身在曹营心在汉 关羽失荆州——骄兵必败 关云长放屁——不知脸红 关云长守嫂嫂——情义为重 关云长说《三国》——光说过五关斩六将不说走麦城 关住门打财神——穷极了 观景上泰山——回头见高低 观世音菩萨——有求必应 观音的肚腹——慈善心肠 观音菩萨打喷嚏——好神气 观音菩萨的五脏——一肚子泥 观音菩萨年年十八——妙龄（庙灵） 观音菩萨下毒手——面善心不善 观音菩萨下崽——天晓得；天知道 观音菩萨坐莲台——高高在上 观音堂里填窟窿——不妙（补庙） 官仓里的大老鼠——肥吃肥喝 官老爷出告示——百姓该死 官老爷的衙门——难进 官老爷上朝——按部就班 官老爷下轿——不（步）行 冠军和亚军——数一数二 棺材板上画花——讨好鬼 棺材当马槽——用材不当 棺材老板咬牙——恨人不死 棺材里打粉——死风流 棺材里打锣——吵死人；闹鬼 棺材里的臭虫——咬死人 棺材里抹狗屎——死臭 棺材里撒灰——欺侮死人 棺材里伸手——死要钱；死不要脸 棺材里讨帐——逼死人 棺材里抓痒——不知死活 棺材铺里打牙祭——要死人 棺材铺偷工减料——坑死人 棺材上画美女——逗死人 棺材头放炮竹——吓死人 管水员开闸门——放任自流；任其自流 管中窥豹——略见一斑 罐头食品——吃得开 罐子里捣蒜——一锤子买卖 罐子里掏虾米——抓瞎（虾） 罐子里栽花——活不久；活不长 罐子里煮牛头——不深入；深不下去 光膀子玩刀山——早晚有他的好看 光膀子找机枪——赤膊上阵 光棍对光棍——二杆子 光棍儿搬家——省事 光棍儿分田——单干 光棍儿过日子——孤单得很 光棍儿种地——自食其力 光脚丫穿拖鞋——没法提；提不得；提不起来；别提了 光脚丫进冰窖——凉到底了 光脚丫走进蒺藜窝——进退两难 光叫的猫——捉不住老鼠 光脑壳上落苍蝇——明摆着 光屁股赶贼——胆大不害臊 光屁股上吊——羞死人；死不要脸 光屁股上战场——胆大不害臊 光屁股推磨——转圈丢人 光起风不下雨——干吹 光身子骑老虎——胆大不害臊 光说不练——嘴巴子戏 光头跑进和尚庙——充数 光头上拍巴掌——正大（打）光明 光有鼓槌子——打不响 广东人说北京话——南腔北调 鬼门关止步——出生入死 鬼子兵弄刀枪——杀气腾腾 鬼子扫荡大拉网——十室九空 刽子手的本领——杀人的勾当 刽子手红了脸——凶相毕露 刽子手咧嘴——笑里藏刀 贵妃娘娘叹气——不顺心 桂林三花酒——好冲 跪着养猪——看在钱份上 滚石下山——一砸到底 滚水锅煮娃娃——熟人 滚水开锅——热气腾腾 滚水泡茶——又浓又香 滚水泡米花——开心 滚水泼蚂蚁——一窝都是死 滚油锅里捡金子——难下手；下不了手；无法下手 滚油锅里撒盐巴——炸了；炸起来了 滚油锅里炸油条——翻来覆去 锅边上的小米——熬出来的 锅底上戳窟窿——捅漏子 锅盖穿洞——出了气 锅盖做风箱——受了热气受冷气 锅里的鸡——难飞 锅里的螃蟹——横行不了几时 锅里的鱼——别想跳了 锅炉房里的灯笼——气昏了 锅耙做灯影子——焦人 锅台上的油渣——练（炼）出来的 锅台上种瓜——难芽 锅嫌水壶黑——不知自丑 锅中煮粥——同归糜（米）烂 锅子里炒石头——不进油盐 国际商船——外行（航） 裹脚布放风筝——臭名远扬 裹脚头子放风筝——又臭又长；上下不分 裹着脑袋上吊——撕（死）不开脸面 过冬的田螺遇春水——扬眉吐气 过冬的咸菜缸——泡着吧 过端午的龙头——光耍嘴 过河拆桥——不留后路 过河抽板——没良心 过河的牛尾巴——拽不动 过河的卒子——横竖都行；只进不退；没退路 过河洗脚——一举两得 过河拽胡子——谦虚（牵须） 过街的老鼠——人人喊打 过了河丢拐棍——忘本 过了劲的面——软瘫了；软作一堆 过了筛子的黄豆——没大没小 过滤了的空气——新鲜 过路客喂马——做事不当事 过路人吊丧——死人肚里明白 过年吃豆渣——穷极了 过年的猪——活不久；活不长 过年敲锅盖——穷得叮当响 过年娶媳妇——双喜临门 过期的车票——失效了 过五关斩六将——气概非凡 第一卷笑话锦集第3817章歇后语大全【15】 旮旯里藏毒蛇——不露头 嘎小子买烧鸡——闹了个大窝脖 盖房请来箍桶匠——找错了人 盖了九床被子做美梦——想不透 盖了三年的破被——老套子 干草点灯——十有九空 干池塘里的青蛙——盼下雨 干打雷不下雨——虚张声势 干地拾鱼——白拣 干旱的庄稼——熟得早 干河沟的鱼——跑不了 干河滩里露牡丹——好景不长 干活打瞌睡——迷迷糊糊 干辣椒——串起来了 干萝卜缨熬汤——乏味；淡而无味 干墨鱼摆阵仗——弥天大谎 干泥巴做元宵——搓不圆 干手粘芝麻——不上手 干塘里的鲤鱼——没有几天蹦头；蹦达不了几天 干塘里的泥鳅——滑不到哪里去 干塘抓野鱼——人人有份 干鱼肚里寻胆——少见；少有 甘露寺里的刘备——安然无恙 甘蔗拔节——一节也不通 甘蔗当烟囱——不通气 甘蔗地里长草——荒唐（糖） 甘蔗地里栽葱——比人家矮一截 甘蔗林里种香瓜——从头甜到脚 甘蔗命——吃一节算一节 甘蔗皮编席子——甜蜜（密） 甘蔗支危房——不顶用；不顶事 肝脏的兄弟——窝囊废（肺） 赶场带相亲——一举两得 赶场走进死胡同——行不通；走不通 赶场做买卖——随行就市 赶车不拿鞭子——拍马屁 赶车的过泥塘——轱辘进去了 赶狗入死巷——反咬一口 赶鸡下河——硬往死里逼 赶脚的不问道——路子对头 赶脚的骑驴——只图眼前快活 赶龙王下海——巴不得 赶马车的打响鞭——虚张声势 赶马车人的草料袋——草包 赶庙会失孩子——活丢人 赶牛进鸡舍——门路不对 赶牛下崖——往死路上逼 赶牛下崖——硬往死里逼 赶鸭子上坡——各顾各（咯咕咯） 赶鸭子上树——办不到；没法办 赶着绵羊上火焰山——硬往死里逼 赶着牛车拉大粪——送死（屎） 赶着王母娘娘叫大姑——想沾点仙气 橄榄屁股——坐不稳；坐不住 擀面杖吹火——一窍不通 擀面杖打*飞*机——高不可攀 擀面杖分长短——大小各有用场 擀面杖灌米汤——滴水不进 擀面杖升云天——诽谤（飞棒） 擀面杖钻石关——纹丝不动 刚备鞍的马驹——挨鞭子的日子到了 刚扯帆就遇顶头风——出师不利 刚出壳的小鸡——翅膀不硬 刚出炉的纯钢——宁折不弯 刚出炉的铁——心底纯正 刚出山的太阳——红光满面 刚出生的娃娃——没见过世面 刚出水的虾子——活蹦乱跳 刚出土的黄连——苦苗苗 刚逮住的鲤鱼——乱蹦乱跳 刚飞的鸟儿——不知高低 刚揭盖的蒸笼——热气腾腾 刚结婚的黄花女——羞羞答答 刚进庙的和尚念佛经——现学现唱 刚落地的雨水——浑浊不清 刚买来的马——难合群；不合群 刚扭的苦瓜——苦极了 刚上蒸笼的馒头——面生 刚摘的黄瓜——一时鲜 缸里点灯——照里不照外 缸里盛酒——不在乎（壶） 缸中倒豆——不藏不掖 钢板上钉钉——硬过硬 钢刀落肚——割心肠 钢丝穿豆腐——没法提；提不得；别提了 钢丝绳穿针——难通过；通不过 钢针屁股上的眼——只认衣衫不认人 钢珠落玉盘——当当响；响当当 高飞的鸟儿遇老鹰——凶多吉少 高个子跌跤——差（叉）得远 高个子走到屋檐下——不得不低头 高级合金钢——过得硬；够硬 高举拳头轻轻放——手下留情 高梁秆儿拴骡子——拉倒 高梁秆做鞭杆——经不起摔打 高梁秆做磨棍——有劲使不上 高梁秆做梯子——上不去 高粱地里打阳伞——难顶难撑 高粱地里栽葱——矮一截子 高粱地里种玉米——秋后见高低 高粱秆上结茄子——不可思议 高粱秆挑水——担当不起 高粱秆推磨子——玩不转 高粱秆做眼镜——空架子 高粱撒在麦子地——杂种 高俅当太尉——一步登天 高山顶上搭台子——高高在上 高山顶上放风筝——起点高 高山砌屋——图风流 高山上的青松——根子硬；四季常青 高山上的雪莲——一尘不染 高山上滚石头——永不回头 高山头种辣椒——红到顶了 高山有好水平地有好花——各有所长 高射炮打坦克——水平太低 高射炮的眼睛——向上看 高公路——通行无阻；畅通无阻 高兴得四脚爬地——得意忘形 高音喇叭掉井里——哇啦不上来了 稿子写到边——不够格 戈壁滩上的黄沙——无穷无尽 戈壁滩上的石头——明摆着 戈壁滩上找泉水——难极了 疙瘩饼子送闺女——实心实意 哥俩并坐——亲密无间 哥俩坐班房——难兄难弟 胳膊弯里打凉扇——两袖清风 胳膊窝里夹皮球——气胀人 胳膊肘——朝里弯；往里拐 胳膊肘里灌醋——酸溜溜的 胳肢窝里夹耗子——冒充打猎人 鸽子光拣高门楼飞——忘本 割韭菜剥黄麻——一码是一码 割韭菜不用镰刀——胡扯 割了猫尾巴拌猫食——自己吃自己 割麦不用镰刀——连根拔 割麦刮大风——一团糟 割下鼻子换面吃——不要脸 搁浅的船——进退两难 歌俩上京城——同奔前程 革鞋无样——边打边像 鸡飞蛋打——两落空 鸡给黄鼠狼拜年——自投罗网 鸡公头上的肉一大小是个官（冠） 鸡叫走路——越走越明 鸡毛掸沾水——时髦（湿毛） 鸡毛掸子——尽招灰 鸡毛点灯——十有九空 鸡毛掉井里——不声不响 鸡毛过大秤——没有份量 鸡毛上天——轻狂 鸡毛与蒜皮——没多少斤两 鸡腿煮豆腐——一勺烩 鸡窝里飞出金风凰——异想天开 积木搭墙——一推就倒 畸形人做衣服——另搞一套 脊梁长疮胸口贴膏药——不顾后患 脊梁骨上长茄子——生了外心 贾宝玉出家——看破戏尘 贾宝玉的通灵玉——命根子 贾宝玉结婚——不是心上人 贾宝玉看《西厢记》——戏中有戏 贾府门前的狮子——死（石）心眼儿 贾家姑娘嫁贾家——假（贾）门假事（贾氏） 肩膀上搭炉灶——恼（脑）火 肩头上放花炮——祸（火）在眼前 煎过三遍的药渣——早该倒了 蒋干盗书——上了大当 酱缸腌肘子——亲（咸）肉一块 酱坛里装个鳖——亲员（咸圆） 胶皮人烤火——浑身都软了 胶皮鱼篓——滴水不漏 蛟龙困在沙滩上——威风扫地 跤龙头上搔痒——溜须不要命 狡兔撞鹰——以功为守 脚踩两只船——三心二意 脚踩西瓜皮手里抓把泥——一溜二抹 脚蹬鼻子——上脸 脚底下踩棒槌——立场不稳站不稳 脚盆里撑船——内行（航） 脚踏楼梯板——步步高升；步步登高 教菩萨认字——枉费心机 秸秆扎的鸡——插翅也难飞 街道司衙门——唬得过谁 街上卖笛——自吹 街头的狗——谁有吃就跟谁走 街头上耍把戏——说得多 借米还糠——气鼓鼓 借债买藕吃——窟窿套窟窿 金弹打飞鸟——因小失大 金弹子打乌——得不偿失 金刚化佛——更神气 金刚钻儿包饺子——钻心痛 金刚钻钻瓷器——一个硬似一个 金刚钻钻大锅——没有钻不透的 金銮殿上告王子——自讨苦吃 金漆马桶——外面光里面臭 金鱼缸里放泥鳅——看你怎么耍滑头 金簪落海——无出头之日 紧着裤子数日月——日子难过 浸了水的爆竹——一声不响 浸湿的木头——点不起火 浸水的木鱼——敲不响 京戏走台步——慢慢挪 惊弓之鸟——远走高飞心有余悸 惊蛰后的长虫——气势起来 惊蛰后的青竹索——越来越凶 惊蛰后的蜈蚣——越来越凶 睛天不赶路——等着雨淋头 镜子里的饼——不能充饥 镜子里骂人——自骂自 镜子里亲嘴——别人不亲自己亲 镜子上的人儿——挺光滑的 揪着马尾巴赛跑——悬 酒鬼掉进酒池里——求之不得 酒鬼喝汽水——不过瘾 酒盅里拌黄瓜——施展不开 就着猪肉吃油条——腻透了 撅着屁股看天——有眼无珠 决了堤的水——横冲直撞 绝户头得个改家子——明看不成器丢又舍不得 第一卷笑话锦集第3818章歇后语大全【16】 哈巴狗逮老鼠——象猫没猫的本事 哈巴狗见主人——摇尾乞怜；俯贴耳 哈巴狗叫猫——乱认当家子 哈巴狗没了眼珠——瞎神气 哈巴狗上墙头——紧抓挠 哈巴狗摇尾巴——献殷勤 哈巴狗坐墙头——硬装坐地土豪 哈尔滨的冰雕——冷冰冰硬邦邦 哈哈镜——走了样 哈蜜瓜泡冰糖——甜上加甜；甜透了 孩子的脊梁——小人之辈（背） 海豹子上山——办不到；没法办 海参长刺——不扎人 海底长海带——根子深 海底打捞绣花针——难办 海底的坑洼——摸不透 海底捞月——白忙活；白忙一场 海底栽葱——根底深；根子深 海关大钟——到时候就报 海椒命——老来红 海里的礁石——时隐时现 海蛎上岸——甭想张嘴 海龙王打哈欠——好大的口气 海龙王的喽罗——虾兵蟹将 海龙王找女婿——汤里来水里去；水里来汤里去 海螺壳里睡觉——不肯露头 海水里长大的官——管得宽 海滩上开店——外行 海蜇头做帽子——装滑头 海子里的虾米——翻不起浪 害啥病吃啥药——对症下药 含冰糖说好话——甜言蜜语 含糖睡觉——梦里甜 寒潮消息——冷言冷语 寒冬的电扇——令人生畏 寒冬腊月吃冰水——点点入心 寒冬腊月的马蜂窝——空空洞洞；空洞 寒冬腊月送扇子——不识事务 寒号鸟晒太阳——得过且过 寒暑表——有升有降 寒天吃冰棍——心里有火 韩湘子出家——一去不复返 韩湘子吹笛——不同凡响 韩湘子吹萧——不同凡响 韩湘子的花篮——要啥有啥 韩信点兵——多多益善；越多越好 韩信伐楚——明修栈道暗渡陈仓 汉高祖斩白蛇——一刀两断 旱地的乌龟——无地容身；无处藏身；无处逃生 旱地的鱼虾——活不长 旱地里的蛤蜊——横行不了几天 旱地里的蛤蟆——干鼓肚 旱苗得雨——正逢时 旱天的井——水平太低 旱田里的泥鳅——钻得深 旱鸭子过河——不知深浅 旱鸭子追猫——紧赶 旱烟袋打狗——坏了杆了 航空兵操纵——随机应变 好斗的公鸡——好了不起；肥不了 好斗的山羊——顶顶撞撞；又顶又撞 好儿无好媳——难得两全；美中不足 好汉不吃眼前亏——识时务 好汉上梁山——逼出来的 好花插在牛粪上——可惜 好花离了土——活不成 好马不吃回头草——倔强 好马遭鞭打——忍辱负重 好女嫁丑汉——不般配 好女嫁歹汉驴子吃牡丹——搭配不当 好人堆里挑坏人——不多 好人喊冤——不平则鸣 好人坐班房——不白之冤 好心当作驴肝肺——不识好歹 好心遭雷打——冤枉 号嘴上塞棉花——没法吹 耗予进箱——蚀（食）本 耗子搬家——穷折腾 耗子充蝙蝠——白熬夜 耗子出洞——准没好事 耗子打洞——找门路 耗子打秋千——头朝下 耗子戴眼镜——鼠目寸光 耗子倒洞——走后门 耗子的眼——见识短 耗子登风车——尽走回头路 耗子掉水缸——时髦（湿毛） 耗子跌米缸——好进难出；又喜又悲；悲喜交加 耗子跌面缸——白眼看人 耗子盯小偷——贼眉鼠眼 耗子动刀——窝里反 耗子逗猫——自取其祸；惹祸上身 耗子和蛤蟆交朋友——不怀好意 耗子滑冰——溜得快 耗子进风箱——找气受 耗子看粮仓——监守自盗 耗子啃菜刀——死路一条 耗子啃碟子——满嘴词（瓷） 耗子啃骆驼——大有油水可捞 耗子啃木头——吃不消 耗子啃书本——咬文嚼字 耗子啃玉米棒——顺杆（秆）爬 耗子窟窿——填不满 耗子磨牙——没活找活 耗子爬秤钩——自称自 耗子爬到牛角上——自高自大 耗子爬竹竿——一节节来 耗子皮做衣领——不消（硝） 耗子上吊——猫逼的 耗子算卦——搁下爪就忘 耗子舔猫屁股——送死 耗子跳到钢琴上——乱谈（弹） 耗子跳火炕——爪干毛净 耗子拖牛——大干一场 耗子尾巴——长不壮 耗子尾巴上长癣——小毛病 耗子眼看天——小瞧 耗子在铁板上打洞——钻不透 耗子钻进乱麻堆——没有头绪 耗子钻鸟笼——你算哪头鸟 耗子钻油坊——吃香 耗子钻灶火——不死也要脱层皮；末日来临 耗子嘴海椒——够呛 耗子坐大堂——署（鼠）官 喝敌敌畏跳井——必死无疑 喝海水长大的——见过风浪 喝酒不拿盅子——胡（壶）来 喝酒尿裤子——松包 喝开水吃菜——各有所爱；各人所爱 喝老陈醋长大的——光说酸话 喝凉水剔牙缝——没事找事；穷要面子 喝凉水栽跟头——装晕 喝了迷魂汤——昏头昏脑；昏了头；神魂颠倒 喝了烧酒烤火——浑身热 喝了五味汤——啥滋味都有 喝了御酒——有功之臣 喝水用筷子——捞不着；故作姿态 喝松花江水长大的——管得宽 喝西北风堵嗓子——倒霉透了 喝足酒跳太湖——罪（醉）该万死 合起来讲五句——三言两语 何仙姑要下凡——六神无主 和尚拜堂——外行 和尚别卡——调（挑）皮 和尚不吃豆腐——怪哉（斋） 和尚打架——抓不到辫子 和尚打阳伞——无法无天 和尚戴礼帽——与众不同 和尚到了姑子庵——不妙（庙） 和尚的儿子——拣的 和尚的帽子——平铺沓 和尚的木鱼——合不拢嘴；咧开了嘴；不打不响 和尚的念珠——一连串 和尚的住处——妙（庙） 和尚分家——多事（寺） 和尚开门——突（秃）出 和尚看花轿——一场空欢喜 和尚买梳子——无用 和尚摸头——没法 和尚起立——突（秃）起 和尚敲木鱼——老一套 和尚去云游——出事（寺）了 和尚杀牛——口善心恶 和尚头上的虱子——明摆着 和尚训道士——管得宽 和尚摘帽子——头名（明） 和尚住茅棚——没事（寺） 和尚坐岩洞——没事（寺） 和孙猴子比跟头——相差十万八千里 河边上逮螃蟹——有一个捉一个 河里长菜——不焦（浇） 河里打墙——把鳖的路挡了 河里的凉水——不值钱 河里的木偶——随大流 河里的泥鳅——老奸巨猾 河里的鸳鸯——一对儿 河里赶大车——没辙 河里捞不到鱼——抓瞎（虾） 河里王八爬上岸——亮亮相 河南到河北——两省 河水不犯井水——互不相干；各不相干 河滩里盖房子——靠不住；不可靠 河滩上的石头——没角没棱 河中的浮萍——扎不下根 核桃里的肉——不敲不出来 核桃皮翻肚——点子不少 荷包里的东西——十拿九稳 荷包里装针——锋芒毕露 荷花出水——一尘不染 荷叶包钉子——个个想出来 荷叶包鳝鱼——溜啦；溜之大吉 荷叶包蟹——包不住；露爪了 鹤立鸡群——才貌出众 黑板上写字——抹掉了重来 黑灯瞎火跳舞——暗中作乐 黑地里穿针——难过 黑地里张弓——暗藏杀机 黑蜂子扑火——有去无回 黑老鸦下了个白鸡蛋——就当自己长得白 黑李逵碰见猛张飞——见面就崩 黑毛乌鸦——不足为奇 黑天过河——不知深浅 黑头演花旦——一变了角色 黑瞎子（狗熊）按键盘——乱弹琴 黑瞎子吃石榴——满肚子熊点子 黑瞎子打花脸——熊样 黑瞎子打立正——一手遮天 黑瞎子叫门——熊到家了 黑瞎子举千斤鼎——身大力不亏 黑瞎子扭身——大反扑 黑瞎子捧刺猬——碰到棘手事；棘手 黑瞎子上轿——谁抬你啊 黑瞎子耍门扛——人熊家伙笨 黑瞎子耍门扇——人熊家伙笨 黑瞎子跳井——熊到底了 黑瞎子钻灶筒——难过 黑瞎子坐轿——没人抬举 黑瞎子坐月子——吓（下）熊了 黑旋风的本名——理亏（李逵） 黑夜里追人——无影无踪 黑纸糊灯笼——不明不白 哼哈二将斗法——喷云吐雾 横匾压塌龙王庙——好大的牌子 横杠竹子——进不得城 横着扁担走路——霸道 横着竹竿进城——行不通；走不通 横着竹竿进宅——不入门 烘炉里的王八——干瘪（鳖） 红鼻绿眼的鬼——没安好心 红花女做媒——自身难保 红萝卜菜放辣椒——把你没放在眼里 红萝卜雕神像——饮食菩萨 红萝卜掉油篓——又奸（尖）又猾（滑） 红娘挨打——成全好事 红娘牵线——成*人之美 红漆粪缸——臭讲究 红头火柴——一擦就着 红纸蒙灯笼——装面子 红着眼睛咬着牙——怀恨在心 洪水淹粮仓——泡汤了 洪泽湖的鱼鹰——老等 鸿雁传书——空来往 喉咙长刺口生疮——说不出好话来 喉咙口使勺子——淘气 喉咙里痒——伸不得手 喉咙里灌铅——张口结舌 喉咙里伸出手来——要吃；真馋；嘴太馋 猴吃辣椒——抓耳挠腮 猴戴皮巴掌——毛手毛脚 猴儿吃芥未——傻了眼；翻白眼 猴儿拿棒槌——胡抡 猴儿爬石崖——显出你的能耐 猴儿上树——爬得快 猴儿耍大刀——胡砍 猴儿捉虱子——抓耳挠腮 猴屁股扎蒺藜——坐立不安 猴王闹天宫——大打出手 猴学样——装相 猴子扳玉米——掰一个丢一个 猴子吃大蒜——翻白眼 猴子吃了蒜——挠着屁股转 猴子吃麻搪——扒拉不开 猴子舂米——乱冲（舂） 猴子穿花衣——光显自己漂亮 猴子穿衣服——冒充善人 猴子戴金冠——惹祸大王 猴子戴凉帽——不知几品 猴子戴手套——毛手毛脚 猴子戴眼镜——冒充斯文；假斯文 猴子的屁股——自来红 猴子登台——一出没有（指无戏可唱〕 猴子看果园——越看越光；监守自盗 猴子看戏——干瞪眼；白瞪眼；傻了眼 猴子扛大梁——受不了 猴子拉犁——顶牛 猴子拉稀——坏肚肠 猴子捞月亮——一场空 猴子爬上旗杆顶——高高在上 猴子爬树——乱窜 猴子爬皂角树——遇上棘手事 猴子骑老虎——下来完 猴子骑骆驼——往上窜 猴子扇扇子——学人样 猴子上旗杆——顺杆爬 猴子耍扁担——胡抡 猴子捅马蜂窝——倒挨一锥 猴子偷黄连——自讨苦吃；自找苦吃 猴子偷南瓜——滚的滚爬的爬；连滚带爬 猴子推磨——玩不转 猴子学人样——装相 猴子照镜子——得意忘形；没个人模样；里外不是人 猴子争衔烟斗——假装 猴子坐到旗杆上——唯我独尊 猴子坐火箭——远走高飞 猴嘴里掏枣狗嘴里夺食——难办；办不到；没法办 后半夜做美梦——好景不长 后颈窝抹血——假充挨刀 后脑壳上的头——难见面 后脑勺拍巴掌——背后整人 后娘打孩子——暗里使劲；使暗劲；早晚是一顿 后娘坟上哭鼻子——假伤心；假装；装假 后主降魏——不知羞耻 厚皮黄牛——宜打不宜牵 候车室里的挂钟——群众观点 呼延庆打雷——奉命来的 囫囵吃枣——独吞 囫囵啃石榴——先苦后甜 狐狸拜年——用心歹毒 狐狸吵架——一派胡（狐）言 狐狸吃不到的葡萄——全是酸的 狐狸吃刺猬——下不了口 狐狸打马蜂——不知道厉害 狐狸戴草帽——不算人；不是人 狐狸的尾巴——藏不住 狐狸掉进污水池——又臊又臭 狐狸放屁——臊气 狐狸进村——没安好心 狐狸进宅院——来者不善 狐狸看鸡——越看越稀 狐狸骑老虎——狐假虎威 狐狸想天鹅——得不到口 狐狸想偷天上月——梦想 狐狸钻罐子——藏头露尾 胡萝卜搬家——挪挪窝 胡萝卜戴草帽——红人儿 胡萝卜掉进腌菜坛——泡着吧。 胡萝卜叫鹰——越叫越远 胡萝卜就烧酒——图个干脆 胡萝卜刻的小孩儿——红人 胡萝卜下酒——干脆；干干脆脆 胡敲梆子乱击罄——欢喜若狂；高兴一时是一时；快活一时算一时；得意忘形 胡琴与琵琶合奏——谈（弹）到一块去了 胡同里跑马——直来直去；直进直出；直出直入； 胡同里演戏——口上热闹 胡屠户的女婿——犯劲（范进） 胡子上的饭牙缝里的肉——没多大一点；不大点 胡子上挂霜——一吹就了 胡子贴膏药——毛病 湖底的鱼——不好打；打不起来 猢狲穿衣裳——象个人似的 猢狲戴帽子——学做人 猢狲推泰山——自不量力；不自量 葫芦掉井里——上不着天下不着地 葫芦蜂的窝——心眼多 葫芦锯了把儿——没嘴儿 葫芦里卖药——不知底细 葫芦里装糯米饭——好进难出 葫芦里装水——为的是嘴 葫芦头爬层脊——两边滚 葫芦下水——吞吞吐吐 糊涂官判案——是非不清 糊涂老婆——乱当家 糊涂庙里糊涂神——糊涂到一块了 蝴蝶群舞——花花世界 虎伴羊睡——靠不住 虎口里的人——生死未定 护城河的王八——混年号 花岗岩下油锅——扎实（炸石） 花岗岩做招牌——牌子硬 花公鸡的尾巴——翘得高 花骨朵碰在屠刀上——心碎 花果山的猴子——无法无天 花果山上没外姓——一窝孙 花和尚穿针鼻——大眼瞪小眼 花架下养鸡鸭——煞风景 花匠捧仙人球——扎手 花椒炒生姜——又麻又辣 花椒树——浑身是刺 花椒水洗脸——麻痹（皮） 花轿到了家门口——喜气盈盈 花轿里的新娘——不露脸 花轿前的乐队——大吹大擂 花狸猫卧房顶——活受（兽） 花了眼的婆婆绣花——看不清 花落结个大倭瓜——看也看了吃也吃了 花木瓜——空好看 花瓶里种树——大不了 花前月下散步——触景生情 花钱买死马——得不偿失；尽干蠢事 花蛇过溪——弯弯曲曲 花生壳大蒜皮——一层管一层 花生米掉锅里——熟人（仁） 花头鸡——惹事多 花心萝卜充人参——冒牌货 花眼婆绣花——模糊不清；看不清 花针对麦芒——尖对尖 花子进庙——穷祷告 花子婆娘翻跟头——穷折腾 花子早起——穷忙 华容道上放曹操——不忘旧情 华佗当医生——名副其实 华佗行医——名不虚传 化浓的疖子——不攻自破 化装表演——改头换面 画笔敲敲——有声有色 画虎不成反类犬——弄巧成拙 画匠不给神作揖——知道你是哪块地里有呢 画里的大饼——不能充饥 画面上的酒菜——叫人眼饱肚饥 画上的春牛——中看不中用 画上的马——不见起（骑） 画上的美人儿——爱不得 画上的元宝——不值钱的货 画蛇添足——多此一举 桦木拐杖——宁折不弯 怀臭求芳——不可多得 怀揣火炉——热心 怀揣雪人——寒心 怀儿婆的口粮——两人一份 怀里揣刀子——不存好心；居心不良 怀里揣黄连——辛（心）苦 怀里揣镜子——心里明亮 怀里揣马勺——诚（盛）心 槐树上要枣吃——强人所难 槐树下弹琴——苦中作乐；苦中取乐 坏鬼军师——专出坏主意 换汤不换药——老一套 皇帝补皮鞋——难逢（缝） 皇帝出朝——驾到 皇帝出宫——前呼后拥 皇帝打架——争天下 皇帝的交椅——至高无上 皇帝的妈妈——太厚（后） 皇帝老爷酒疯——咋说咋有理 皇帝剃光头——不要王法 皇上吃窝头——装穷 皇上拍桌子——盛（圣）怒 皇上下令——一言为定 黄豆地里的西瓜——数它大 黄豆切细丝——功夫到家了 黄豆煮豆腐——父子相认 黄飞虎战关云长——刀对刀 黄盖挨板子——自讨的；自觉自愿 黄狗当马骑——胡来 黄瓜拉秧——塌子架 黄瓜敲木钟——一声不响 黄河决了口——滔滔不绝；一泻千里 黄河里的水——说不清；难清 黄鹤楼上看翻船——幸灾乐祸 黄鹤楼上看行人——把人看矮了 黄昏时的燕子——不想高飞 黄酱掉在裤裆里——不是死（屎）也是死（屎） 黄连拌生姜——辛苦了 黄连炒猪头——苦了大嘴 黄连泡茶——自讨苦吃 黄连树上雕字——刻苦 黄连树上结糖梨——甜果都从苦根来 黄连树下吃桂圆——苦中有甜 黄连树下喊上帝——叫苦连天 黄连树下种苦瓜——苦生苦长 黄连水里煮汤圆——又苦又甜 黄连水洗头——苦恼（脑） 黄毛娃娃坐上席——人小辈大 黄泥巴做馍馍——土包子 黄牛打喷嚏——笨嘴拙舌 黄牛的肚子——草包 黄牛拉磨——慢工出细活 黄牛落水——各顾各 黄牛咬黄连——吃苦耐劳 黄沙里搀水泥——合在一起干 黄鳝爬犁头——狡滑（绞铧） 黄鳝上沙滩——不死一身残 黄鼠狼拜狐狸——一个更比一个坏 黄鼠狼背兔子——力不从心；力不能及；心有余而力不足 黄鼠狼吃鸡毛——填不饱肚子 黄鼠狼抽了筋——浑身打哆嗦 黄鼠狼戴花——臭美 黄鼠狼挡汽车——自不量力；不自量 黄鼠狼的脾气——偷鸡摸蛋 黄鼠狼叼鸡——有去无回 黄鼠狼躲鸡棚——不是偷也是偷 黄鼠狼给鸡拜年——没安好心；来者不善 黄鼠狼给鸡送礼——不怀好意 黄鼠狼过水田——拖泥带水 黄鼠狼和狐狸结亲——臭味相投 黄鼠狼见了鸡——眼馋 黄鼠狼借鸡——有借无还 黄鼠狼进宅院——来者不善 黄鼠狼落难——作恶到头了 黄鼠狼泥墙——小手小脚 黄鼠狼娶媳妇——小打小闹 黄鼠狼拖牛——自不量力；不自量 黄鼠狼闻不出屁臭——气味相投 黄鼠狼下刺猬——一窝不如一窝 黄鼠狼下崽——一窝不如一窝 黄鼠狼钻粪堆——又臊又臭 黄头火柴——一碰就火 黄羊的尾巴——长不了 黄忠上阵——老当益壮 灰堆吹喇叭——乌烟瘴气 灰堆烧山药——混书蛋 会计上门——找你算帐 浑身贴膏药——毛病不少 浑水池子——看不透 浑水洗澡——越来越糟；干净不了 豁牙子拜师傅——无耻（齿）之徒 豁牙子过冬——唇亡齿寒 豁牙子说话——含糊其辞；含含糊糊 豁牙子咬牛筋——难嚼难咽 豁子吵嘴——谁也别说谁 豁子喝米汤——无耻（齿）下流 活剥兔子——扯皮 活人跳进滚水里——不死扒层皮 活鱼掉进醋缸——肉烂骨头酥 活鱼丢在沙滩上——干蹦干跳 火把换灯笼——明来明去 火柴把上绑鸡毛——胆（掸）子小 火柴棍搭桥——难过 火柴盒做棺材——成（盛）不了人 火柴与火药——一碰就火 火车不开——推着走 火车带车皮——勾（钩）搭得紧 火车抵头——互不相让 火车进隧道——长驱直入 火车开到马路上——越轨 火车拉笛——上劲；名（鸣）声大 火车离轨——寸步难行 火车离了道——越轨 火车轮子上轨道——切实可行 火车上马路——出轨；越轨 火车上演戏——载歌载舞 火车头拉纤——独出心裁 火车头没灯——前途无量（亮） 火车厢里赛歌——高歌猛进 火车响汽笛——一鸣惊人；火气冲天 火车扎进高梁地——没辙 火车站的轨道——四通八达 火车站的铁轨——道道多 火鸡比天鹅——差得远；差远了 火镰对火石——一碰就火 火炉子里浇油——火气太大 火盆里栽牡丹——不知死活 火钳子上阵——算不得兵器 火烧芭蕉——不死心；心不死 火烧鞭炮——一触即 火烧草料场——逼上梁山；没有救 火烧草山——没有救 火烧大梁——长叹（炭） 火烧灯草——灰心 火烧房子还瞧唱本——沉着；沉得住气 火烧蜂房——乱哄哄 火烧棺材——逼死人 火烧寒暑表——直线上升 火烧猴屁股——团团转 火烧胡子——练（炼）嘴 火烧胡子——眼前就是祸；祸在眼前 火烧金銮殿——没地（帝）位 火烧裤裆——痛不可言；说不得；坐不住；坐不稳 火烧栗子——气崩了；气炸了 火烧莲花寺——妙哉（庙灾） 火烧岭上捡田螺——没处寻；难寻 火烧茅草——不死心；心不死 火烧鸟龟——心里痛 火烧屁股——坐不稳；坐不住 火烧日历——没期啦；没日子了 火烧套马杆子——长叹（炭） 火烧竹林——尽光棍；全是光棍 火烧竹子——不变节 火烧字帖——自然（字燃） 火神爷出征——有将无兵 火神爷待客——热情 火炭掉在头上——火烧火燎 火炭吞下肚——心急如焚 火星子遇汽油库——闹得天翻地覆 火种掉进干柴堆——一点就着 货郎背包串乡——没挑的 货郎担洗手——撂挑子 货郎鼓——两边摆 垃圾堆里打气——光进不出 垃圾堆里的八骏图——废话（画） 垃圾堆里的东西——废物 垃圾堆里的破鞋——没人要的货一钱不值 垃圾堆旁聊天——满口脏话 拉便粪嗑瓜子——进的少出的多 拉肚子吃补药——白费劲 拉肚子吃泻药——越吃越糟 拉胡子过河——谦（牵）虚（须）过度（渡） 拉叫驴上市——冒充大牲口 拉了弦的手榴弹——给谁谁不要 拉骆驼放羊——高的高低的低 拉磨的驴戴眼罩——瞎转悠 拉琴的丢乐本——没谱儿了 拉石灰车遇到倾盆雨——心急火燎 拉屎拉到鞋跟儿里——提不得 拉着何仙姑叫舅妈——五百年前是一家 拉着虎尾喊救命——自己找死 拉着手走路——你行我也行 喇叭佬娶老婆——自吹 喇叭嘴上塞泥巴——吹不响 腊鸭子煮到锅里头——身子烂了鸭头还硬 腊月里的萝卜——动（冻）了心 腊月里扇扇子——火气太大 腊月里生孩子——动（冻）手儿动（冻）脚儿的 腊月里遇上狼——冷不防 腊月摇扇子——反常 蜡人玩火——害人自身 蜡台上无油——空费心 蜡烛当冰棒——油嘴光棍 蜡烛的脾气——不点不亮 蜡烛做萧吹——油嘴光棍 辣椒炒豆腐——外辣里软 辣椒面吃进鼻眼里——呛人 辣椒身上长柿子——越红越圆滑 癞蛤蟆剥皮不闭眼——还想蹦达几下 癞蛤蟆不长毛——天生这路种 癞蛤蟆吃骰子——一肚子点子 癞蛤蟆穿大红袍——只可远看不能近瞧 癞蛤蟆打哈欠——好大的口气 癞蛤蟆带娃娃——只讲个数 癞蛤蟆的脊梁——点子多 癞蛤蟆爬香炉——碰一鼻子灰 癞蛤蟆敲大鼓——自吹自擂 癞蛤蟆请客——四眼相顾 癞蛤蟆上餐桌——尽遇到败兴 癞蛤蟆上樱桃树——尽想高味 癞蛤蟆生蝎子——一窝更比一窝毒 癞蛤蟆跳到秤盘上——自称自 癞皮狗上轿——招摇撞骗 癞子当和尚——不费手续 癞子的脑袋——不好提（剃）没法 癞子剃头——看货 蓝球场上的裁判——跟着跑 蓝天上的白云——自由自在 蓝天上的气球——轻飘飘的 蓝天上的云彩——随风飘 懒厨子做席——不想给你吵（炒） 懒大嫂赶场——中间不急两头忙 懒鸡婆抱窝——守着摊儿过 懒驴上磨——屎尿多 懒驴子驾辕——不打不走 懒木匠的锯子——不错（挫） 懒婆娘的裹脚——又长又臭 懒婆娘的针线筐——乱七八糟 懒婆娘坐轿——愿上不愿下 懒人的铺盖——不理 烂板桥上的龙王——不是好东西 烂膏药贴在好肉上——自找麻烦 烂了根的葱——心不死 烂木头刻章——不是这块料 烂木头做大梁——不好用 烂泥里打桩子——越打越下 烂泥路上拉车——越陷越深 烂泥马捏神像——没上好心肠 烂泥菩萨——全靠金贴样子神气 烂泥菩萨洗脸——干净不了 烂泥土下窑——烧不成个东西 烂肉喂苍蝇——投其所好 烂扫帚上市——分文不值 烂柿子上船——软货 烂网打鱼——一无所获 烂鱼开了膛——一付坏心肠 滥芋充数——挂个空名 狼不吃死孩子——活人惯的 狼吃鬼——没影儿 狼吃狼——冷不防 狼狗打架——两头害怕 狼借猪娃——还不了 狼看羊羔——越看越少 狼啃青草——装洋（羊） 狼头上长角——装样（羊） 狼头上挂竹笋——装羊（羊） 狼窝里养孩子——性命难保 狼行千里吃肉——本性难移 狼装羊肥——不怀好意 狼装羊笑——居心不良 榔头对锤子——狠对狠 浪中行船——时高时低 浪子回头——金不换 牢房里赌博——一错再错 老包断案——脸黑心不黑 老儿子娶媳妇——大事完毕 老方丈打拳——出手不凡 老肥猪上屠场——挨刀的货 老坟地里种西瓜——隔门隔代有瓜葛 老坟头里的尸骨——空架子 老公公背儿媳妇过河——吃力不讨好 老公鸡戴眼镜——官（冠）儿不大架子不小 老鸹落在猪背上——一个赛过一个黑 老寡妇遇见老绝户——孤的孤苦的苦 老汉娶亲——力不从心 老和尚拜丈人——怪事 老和尚吹管子——不懂笛（的） 老和尚打儿子——没有的事 老和尚的百衲衣——东拼西凑 老和尚的帽子——平不拉塌的 老和尚丢了棍——能说不能行 老和尚盼媳妇——下一辈子的事 老和尚敲钟——一个点儿 老和尚瞧嫁妆——下一辈子见吧 老和尚剃头——一扫光 老和尚撞钟——过一日是一日 老猴爬旗杆——不行了 老虎不吃人——恶名在外 老虎不嫌黄羊瘦——沾荤就行 老虎吃肉——亲自下山 老虎出山遇见豹——一个比一个恶 老虎串门——稀客 老虎打哈欠——口气真大 老虎打架——没人劝；劝不得 老虎打瞌睡——难得的机会 老虎戴道士帽——假装出家人 老虎的儿子——别看他（它）小 老虎的尾巴——摸不得 老虎兜圈子——一回就够 老虎赶牛群——志在必得 老虎逛公园——谁敢拦 老虎和猪生的——又恶又蠢 老虎胡子——谁敢模 老虎进城——家家关门 老虎进棺树——吓死人 老虎看小孩——有主的肉 老虎拉车——不听那一套 老虎咧嘴笑——用心歹毒 老虎披蓑衣——终归不是人 老虎皮兔子胆——色厉内荏 老虎欠债——讨不回来 老虎身上的虱子——谁敢惹 老虎头上的苍蝇——拍不得 老虎演戏——好看也别看 老虎咬铳——两败俱伤 老虎嘴塞蚂蚱——填不满 老会计拨算盘——精打细算 老进山洞——顾前不顾后 老进山神庙——老腐败（虎拜） 老两口埋在一个坟里——死活一对 老驴拉磨——瞎转圈 老驴子打滚——翻不过身来 老猫犯罪狗戴枷——无辜受累 老猫守鼠洞——蹲着瞧 老绵羊撵狼——拼啦 老母鸡抱空窝——不简单（不见蛋）伏（孵）着吧 老母鸡跟黄鼠狼结交——没好下场 老母鸡上树——冒充英雄（鹰凶） 老母猪吃铁饼——好硬的嘴 老母猪吃碗碴——满嘴是词（瓷） 老母猪打架——动口不动手光使嘴 老母猪跟牛打架——豁出老脸来了 老母猪逛花园——找着挨揍 老母猪和牛打架——豁出命来摔 老母猪爬楼梯——高攀 老母猪追兔子——上气不接下气 老牛不怕狼咬——豁出去 老牛吃青草——两边扫 老牛筋——难啃 老牛拉车——埋头苦干 老牛拉犁——有心无力 老牛拉破车——慢慢腾腾 老牛死了——任人宰割 老牛追兔子——有劲使不上 老牛走老路——照旧 老牛走路——不慌不忙 老牛钻狗洞——难通过 老三错了骂兄弟——怪事（四） 老艄公撑船——一竿子插到底 老鼠扒屎盆——替狗忙 老鼠背上生疮——不大 老鼠吃猫饭——偷偷干 老鼠打摆子——窝里战 老鼠掉进醋缸——一身酸气 老鼠掉进粪坑里——越闹越臭 老鼠给大象指路——越走越窄 老鼠给猫拜年——全体奉送 老鼠管仓——越管越光 老鼠嫁女——小打小闹 老鼠见猫——不敢吱声 老鼠进风箱——两头受气 老鼠进棺材——咬住不放 老鼠进猫窝——白送礼 老鼠进书房——咬文嚼字 老鼠嗑瓜子——张巧嘴 老鼠啃皮球——客（嗑）气 老鼠留不得隔夜粮——好吃 老鼠爬横竿——爱走极端 老鼠爬香炉——碰了一鼻灰 老鼠碰见猫——不敢想（响） 老鼠骑在猫身上——好大的胆子 老鼠娶媳妇——小打小闹 老鼠睡猫窝——送来一口肉 老鼠替猫刮胡子——拼命的巴结 老鼠跳到钢琴上——乱谈（弹） 老鼠同猫睡——练胆子 老鼠偷秤砣——倒贴（盗铁） 老鼠拖木锨——大头在后头 老鼠窝里的食物——全是偷来的 老鼠响满了三斗六——恶贯满盈 老鼠咬猫——无法无天 老鼠找大枪——窝里逞能 老鼠钻风箱——两头受气 老鼠钻进了牛角——越往后越紧 老鼠钻进人堆里——找死 老鼠钻进书堆里——咬文嚼字 老鼠钻油壶——有进无出 老水牛拉马车——不会套 老太太搬家——什么都拿 老太太不吃杏——酸心 老太太不认识仙鹤——高级（鸡） 老太太吃蚕豆——软磨梗顶 老太太吃炒蚕豆——咬牙切齿 老太太吃豆腐——不必担心一物降一物正好 老太太吃黄连——苦口婆心 老太太吃排骨——难啃 老太太吃糖——越扯越长 老太太打补丁——穷揍合 老太太打呵欠——一望无涯（牙） 老太太荡秒千——玩命 老太太的包袱——鼓鼓囊囊 老太太的嫁妆——古货 老太太的脚趾头——窝囊一辈子 老太太的鞋——钱（前）紧 老太太的牙齿——活的 老太太赶集——紧赶慢赶 老太太过年——一年不如一年 老太太喝稀饭——无耻（齿）下流 老太太啃鸡筋——难嚼难咽 老太太捋胡子——假牵须（谦虚） 老太太纳鞋底——千针（真）万针（真） 老太太上鸡窝——笨（奔）蛋 老太太扎鞋底——千真（针）万真（针） 老太太住高搂——上下两难 老太太坐飞机——抖起来了 老头儿的拐棍——早晚得扔 老头捅马蜂窝——找辙（蜇） 老头子联欢——非同儿红 老鹞叮蚌面——难脱身 老鹞落在猪身上——光瞧见人家黑瞅不到自个儿黑 老鹰抓小鸡——一个忧愁一个喜 老玉米里搀白面——粗中有细 老中医把脉——慢慢地摸 老子纳妾儿姘居——一窝不正经 老子偷猎儿偷牛——一辈比一辈坏一个更比一个凶 老子坐班房——受人牵连 雷公打架——差天远 雷公打芝麻——专拣小的欺 雷公劈蚂蚁——以大欺小 雷声大雨点小——有名无实 擂台上见高低——全凭真本事 冷水浇进了热油锅——炸了锅了 冷水泡茶——无味 冷水褪鸡——一毛不拔 冷血动物——无情无义 狸猫耳朵——太短 狸猫换太子——以假充真 狸猫装猫叫——想投机（偷鸡） 离了王屠子——也不能带毛吃猪 李逵扮新娘——装不象 李逵卖煤——人黑货也黑 李自成进北京——好景不长 理师带徒弟——从头教起 鲤鱼的胡子——没几根 鲤鱼跳龙门——碰碰时气 鲤鱼跳龙门——身价百倍 鲤鱼吞秤砣——铁了心 利刃砍黄瓜——一刀两断（段） 帘子脸儿——落下来了 廉颇拜蔺相如——负荆请罪 鲢鱼的胡子——没几根 脸丑怪镜歪——强词夺理 脸盆里的泥鳅——滑不到哪里去 脸盆里扎猛子——不知深浅 脸上写字——表面文章 凉水待客——冷淡 凉水碗里的一双筷子——能捞出什么味道来 梁山的兄弟——讲义气 梁山好汉喝酒——大腕（碗） 梁山好汉——重义气 梁山上的晁盖——一把手 梁山上的好汉——逼出来的 梁山上的王伦——妒贤忌能 梁上插针——粗中有细 梁上吊死人——上不着天下不着地 梁上君子——上不沾天下不着地 梁园虽好——不是久留之地 粮仓里养鼠——有损无益 粮店兼卖时装——有吃有穿 粮店里的老鼠——有损无益 粮食装在布袋里——一个挨着一个 两个臭鸡蛋——一个味儿 两个和尚打架——抓不到辫子 两个肩膀扛一个脑袋——人到哪脑袋就到哪 两个叫化子拜堂——穷配 两个麻雀吵架——为争一颗米 两个琵琶一个调弹——到一块去了 两个七月半——闹鬼又闹鬼 两个人舞龙——有头有尾 两个瞎子作揖——谁见了 两个哑巴吵嘴——不知谁是谁非 两个哑巴打架——是非难分 两个哑巴见面——没说的 两个哑巴亲嘴——好得没话说 两个哑巴睡一起——不谈无话可说 两个哑日睡一头——无活可商量；谈也不要谈 两个医生拾头驴——没治了 两股道上跑的车——走的不是一条路 两口子打架——不劝自了 两口子的帐——算不清 两口子回门——成双成对 两块钱买去个猪头——便宜了他 两人共伞——互相遮掩 两手进染缸——左也难（蓝）右也难（蓝） 两条河里的船——总碰不到一块 两条腿的凳子——站不住脚 两只耳朵——碰不到一块儿 两种芝麻一锅炒——黑白不分 亮月下耍大刀——胡砍 烈火干柴——一点就着 林冲到了野猪林——绝处逢生 林冲买宝刀——哪知是计 林冲捧打洪教头——看破绽下手 林冲上梁山——官逼民反 林冲误人白虎堂——上当受骗祸从天降有口难辩 林黛玉的性子——多愁善感 林黛玉进贾府——谨小慎微 林黛玉葬花——情悲意冷自叹命薄 林教头配沧州——一路风险 临上轿找不到绣花鞋——心里急 临时上轿马撒尿——手忙脚乱 临阵磨枪——不快也光 岭头上唱山歌——调子太高 铃捎敲锣鼓——想（响）在一块 刘邦当皇帝——胜者为王 刘邦乌江追项羽——赶尽杀绝 刘备的江山——哭出来的 刘备三上卧龙岗——就请你这个诸葛亮 刘姥姥进大观园——看得出神了 刘三姐对歌——随口而出 流水簿子做袍子——满身都是帐 柳树开花——不结果 六个指头划拳——出了新花招 六十岁尿床——老毛病 六月的火炉——谁凑和你 六月的债——还得快 六月间的庙堂——鸦雀无声 六月里吃生姜——伏辣（服啦） 六月里穿皮袄——反常 六月里戴手套——保守（手） 六月里的粪——沤到了劲 六月里借扇子——等着吧 六指儿搔痒——多这一道子 龙船上装大粪——臭名远扬 龙头不拉拉马尾——用力不对路 笼里的鸽子——放了还回来 笼里的鹦哥——成天耍嘴 笼子里的八哥——只会说不会干 笼子里的鸟儿——有翅难飞 聋子拜客——不闻不问 聋子不怕雷——胆子大 聋子打电话——大嗓门 聋子打翻了哑巴的油——说不清楚 聋子打铃——充耳不闻 聋子打盆——听不清 聋子的耳朵——有也当无装装门面 聋子对话——各说各的 聋子耳朵——配搭 聋子放炮——没音响 聋子看戏——有也当无 聋子听蚊子叫——无声无息 聋子听戏瞎子观灯——一无所获 聋子问雷——在哪 聋子遇见哑巴——一个不闻一个不听 娄阿鼠的十五贯——偷来的 娄阿鼠走路——贼头贼脑 楼板搭铺——高低差不多 露水夫妻——好景不长 炉里的渣滓——有用的不多 卤水点豆腐——一物降一物 鲁肃讨荆州——空手而去空手而回 鲁肃宴请关云长——暗藏杀机 鲁智深大闹野猪林——粗中有细 路边的鼓——挨打的货 路边捡私生子——非亲非故 路口挖陷井——坑害人 路旁的车前子——压不死 路上找不到问卦人——前途未卜 路中间的螃蟹——横行霸道 驴粪蛋——外面光 驴拉碾子牛耕田——各行其是（事） 驴皮煮胶——慢慢熬 驴头不叫驴头——长脸 驴子赶到磨道里——不愿转也得转 驴子拉磨牛耕田——各走各的道 驴子拉磨——任人摆布 驴子推磨——走的老道儿 驴子削了耳朵——假马 吕布见貂蝉——迷上了 吕洞宾推掌——出手不凡 吕洞宾戏牡丹——两厢情愿 律师受贿——知法犯法 绿皮萝卜——心里美 绿皮南瓜——嫩着哩 绿时着火烤——非黄不可 乱坟堆里找人——都是死硬货 乱麻团缠皂角树——理不清 轮船开往亚非拉——外航（行） 轮胎里打气——先进不出 轮胎上的汽门芯——里外受气 罗锅立正——直不了 萝卜掉进腌菜坛——泡着吧 萝卜干饨豆腐——没点血色 萝卜上供——哄神 锣鼓对着街上敲——叫人听的 锣鼓两叉——响（想）不到一块 锣筐盛石灰——处处留痕迹 锣齐鼓不齐——高氵朝不在点上 螺蛳壳里摆擂台——踢打不开 骆驼背火球——烧包 骆驼打架——歇够了再干 骆驼打浚几——翻不过身来 骆驼戴风镜——傻了眼 骆驼的脖子仙鹤的腿——各有所长 骆驼的头——昂着脸 骆驼进鸡窝——没门 骆驼进羊群——非常突出高出一大截 骆驼看天——眼高 骆驼上车——就剩一下乐儿了 骆驼生驴——怪胎 骆驼摔个子——毁了俺（鞍） 骆驼睡觉——两头不靠实 骆驼蹄上挑刺——大题（蹄） 骆驼跳舞——不象样子 落到麻雀窝里的花鹊子——长不了 落地风扇转动——不断地摇头 落雨担稻草——越担越重 落雨天打麦——难收场 落雨天找棉花套——越背越重 落在鹰爪里的小鸡——嘴壳再硬也活不了 第一卷笑话锦集第3819章歇后语大全【17】 开灯聊天——说亮话 开封府的包公——铁面无私 开弓的箭——决不回头 开棺验尸——追查到底 开花的白菜——起了心 开花期遇暴雨——结果不好 开会差半点——迟到了 开会请了假——没出息（席） 开局摆开拦河车——严阵以诗 开局的兵卒——作用不犬 开了闸的河水——一泻千里 开水锅里煮空笼——不争（蒸）包子争（蒸）日气 开水里捞肥皂——全凭手快 开水泡黄豆——有点自大 开水泼老鼠——不死也要脱层皮 开水碗上的葱花——华（花）而（儿）不实 开水洗脸——难下手 开水煮白玉——不变色 开着电扇聊天——尽讲风凉话 开着收音机听戏——闻声不见人 开着拖拉机撵兔子——有劲使不上 砍不倒大树——弄不多柴禾 砍倒大树捉鸟——呆子 砍倒的柳树——死不甘（干）心 砍树吃桔子——不顾根本 看病先生开棺材铺——死活都要钱 看到草绳就喊蛇——大惊小怪 看到草绳往后跑——胆子大小 看惯了武打片——不怕你搞小动作 看家拳头——留一手 看见和尚喊姨夫——乱认亲 看见尼姑喊嫂子——乱认亲 看见外公叫爷爷——不识相 看门的神仙——管不了庙里事 看人上菜——势利眼 看人挑担——不知吃力 看戏挑媳妇——一头满意 看羊的狗——一个比一个凶 看衣裳行事——狗眼看人 看着天说话——不知眼多高 看着相声肚子疼——哭笑不得 看着帐本聊天——说话处数 康熙替父还债——碗（晚）了 糠了的萝卜——没有辣气 扛着牌坊卖肉——好大的架子 瞌睡送个枕头——正是时候 磕完头撒供——留神 磕一个头放三个屁——行好没有作孽多 蝌蚪变青蛙——有头无尾 蝌蚪的尾巴——寿命不长 蝌蚪害头疼——混身是病 可着头做帽子——恰到好处 客气碰着老实——虚情当成真意 嗑瓜子吃核桃——不能不求人（仁） 嗑瓜子嗑出个臭虫来——什么仁（人）儿都有 嗑瓜子嗑出虾米来——遇上了好人（仁） 啃着鱼骨聊天——话中带刺 空城计退敌——反败为胜 空袋子——立不起来 空肚子打饱嗝——硬撑市面 空手进衙门——非输不可 空手跑进中药店——没方子 空手挖萝卜——一个个提拔 空手抓白鱼——难得（逮） 空心罗汉——没肚量无心肝 空心萝卜——中看不中用 空中飞人——上不着天下不着地 空着手回娘家——无理（礼） 孔方兄进庙问——钱能通神 孔夫子搬家——净是书（输） 孔夫子的背包——准是书（输） 孔夫子的砚台——心太黑 孔夫子念书——咬文嚼字 孔雀的尾巴——翘得太高了 孔雀耍掸帚——出计不出面 口袋里冒烟——烧包 口袋里装钉子——个个想露头 口袋里装锥子——锋芒毕露 口含棉花——说得轻巧 口渴了才打井——来不及了 口渴碰到清泉水——正合适 口咽黄连——苦在心 枯井打水——劳而无功一无所获 枯树根上浇水——白费劲 枯树烂木头——无用之树 苦豆子煮黄连——一个更比一个苦 苦瓜虫——吃内不吃外 苦海无边——回头是岸 苦水里面泡苦瓜——苦惯了 苦竹子根头出苦笋——辈辈苦 裤裆放屁——串通一气 裤腰带系在脖子上——错记（系）了 裤腰上挂死耗子——假充打猎人 夸嘴的郎中——没好药 快刀砍骨头——干干脆脆 快刀切豆腐——不费劲；两不沾 快刀切萝卜——干脆 快刀斩乱麻——干脆利索一刀两断 筷子搭桥——路不宽 筷子顶豆腐——树（竖）不起来 筷子里拔旗杆——没高的 筷子挟骨头——三条光棍 筐里选瓜——越选越差 葵花籽里拌盐水——唠闲（捞咸）嗑 昆仑山上的灵芝草——无价之宝 捆绑的夫妻——长不了 拿菜刀哄孩子——不是闹着玩的 拿豆腐挡刀——招架不住 拿豆腐去垫台脚——不顶事儿 拿个小钱当月亮——吝啬鬼 拿根面条去上吊——死不了人 拿了秤杆忘秤砣——不知轻重 拿尿盆当帽子——走到哪臭到哪 拿针眼当烟筒——小鸟 拿住荷杆摸到藕——抓根本 拿着棒槌缝衣服——啥也当真（针） 拿着草帽当锅盖——乱扣帽子 拿着车票进戏馆子——对不上号 拿着钝刀抹脖子——杀不死也痛 拿着风凰当鸡卖——贵贱不分 拿着擀面仗当箫吹——实心没眼儿 拿着和尚当秃子打——冤枉好人 拿着虎皮当衣裳——吓唬人 拿着活人当熊耍——愚弄人 拿着鸡蛋走滑路——小心翼翼 拿着鸡毛当令箭——小题大作 拿着脸盆打月亮——不知轻重 拿着扫帚上杏树——招杏（兴） 拿着算盘串门——找仗（帐）打 拿着铁锹当锅使——穷极了 拿着鞋子当帽子——上下不分 拿着野鸡做供品——家财难言 哪咤火——耍孩子脾气 哪咤闹海——惊天动地 纳鞋底戳了手——真（针）气人 奶妈抱孩子——人家的 奶妈怀里的娃娃——人家的 南风上在瓦盆里——没出息 南瓜菜就窝头——两受屈 南瓜地里栽山芋——扯来扯去 南瓜地里种豆角儿——绕过来扯过去 南瓜蔓上结芝麻——越小越香 南瓜苗掐尖——出岔了 南瓜命——越老越甜 南瓜叶揩屁股——两面不讨好 南墙根儿的茄子——阴蛋 南天门的旗杆——光棍一条 南天门上唱戏——没声没影 南天门上打伞——跳邪气 南天门上的玉柱——光杆儿 南天门上捅窟窿——塌天大祸 南天门上种南瓜——难（南）上加难（南） 南天门作揖——高情（擎）难（南）领（岭） 脑袋进了拍卖行——要钱不要命 脑袋上插烟卷——缺德带冒烟儿 脑袋上长疮脚底板流脓——坏透了 脑袋上戴犁头——又奸（尖）又猾（滑） 脑袋上顶锅巴——犯（饭）人 脑袋上刷浆糊——糊涂到顶 脑袋系在裤带上——豁出来了不要命 脑瓜上套袜子——能出角（脚）了 脑壳上安电扇——出风头 脑壳上穿袜子——不是角（脚） 脑壳上顶门板——好大的牌子 脑壳上顶娃娃——抬举人举人 脑门上长瘤子——额外负担 脑门上长眼睛——眼向上 脑门上钉门扳——好大牌子 脑门上开日——对天讲话 脑勺子后长疙瘩——看不见自己的缺点 闹市里盖公厕——方便大家 闹市里开店铺——有利可图 嫩苗苗——根底浅 嫩竹子做扁担——挑不了重担 尼姑生孩子——暗中行事；不敢让人知；要也不是不要也不是 尼姑偷汉——躲躲闪闪 尼姑有喜——不好处理；不可告人 泥巴捏的小子——没骨气 泥佛爷的眼珠儿——动不得 泥捏的老虎——样子凶 泥菩萨摆渡——难过 泥菩萨打架——两败俱伤 泥菩萨渡海——没人（神）保 泥菩萨过河——自身难保 泥菩萨擂流——难过 泥菩萨伸手——死活都要钱 泥菩萨身上长了草——慌（荒）了神 泥菩萨摔跤——散架子 泥菩萨洗脸——失（湿）面子越洗越难看 泥鳅吃了石灰水——死硬 泥鳅打鼓——乱谈（弹） 泥鳅上沙滩——不怕你滑 泥人吃饺子——难言（咽） 泥人的肚腹——毫无心肝 泥人儿掉在河里——没人样了 泥人经不起风雨——本质太差 泥水沟里游泳——施展不开 泥水匠拜佛——心里明白 泥水匠的瓦刀——光图（涂）表面 泥水匠招手——要你（泥）；要吐（土） 泥娃娃的嘴——总是笑呵呵的 泥娃娃遭雨淋——软瘫了 泥瓦匠出身——和稀泥 泥瓦匠砌墙——两面三刀 泥蒸的馒头——土腥味 泥做的菩萨——全靠贴金 你吃鸡鸭肉我啃窝窝头——各人享各人福 你打我一拳我踢你一脚——谁也不让谁 你卖门神我卖鬼——同行 你去南极我去北极——各走一端 你有秤杆我有砣——配得起你 你有骏马我有金鞍——配得起你 你做生意我教书——人各有志 逆水行船——不阻力；不进则退 年画上的鱼——中看不中吃 年三十晚上打兔子——有它过年没它也过年 撵走狐狸住上狼——一伙比一伙凶 碾子磨——实（石）对实（石） 念完了经打和尚——没良心；有用是亲无用是仇 娘不正经——热（爹）多 娘娘养侄女——两耽搁 鸟儿搬家——远走高飞 鸟见树不落——要飞了 鸟类吃食——不得不低头 鸟枪换炮——抖起来了 鸟字写成乌——还差一点 尿鳖子打酒——满不在乎（壶） 尿壶掉井里——吞吞吐吐 尿壶没底——下流 捏鼻子吃葱——忍气吞声（生） 捏鼻子吹螺号——忍气吞声 捏鼻子捂嘴巴——不闻不问 捏死手中鸟——轻而易举容易得很 捏住鼻子过日子——不闻香臭 捏着鼻尖儿做梦——不成 捏着鼻子唱戏——闷腔 捏着拳头过日子——心里憋气 捏着一分钱能攥出汗来——会过日子 牛背上放马鞍——乱套了 牛鼻子上的跳蚤——自高自大 牛吃赶车人——无法无天 牛打架——死顶 牛犊拉车——乱套 牛犊子扑蝴蝶——看着容易做着难 牛粪堆上的蘑菇——好看不好吃 牛给羊抵头——仗着脸上 牛角尖对牛角尖——对奸（尖） 牛角上挂稻草——轻巧 牛角上爬蚂蚁——不显眼 牛龛里的虫——硬钻 牛拉汽车——怪事一桩 牛栏里关猪——靠不住 牛栏里伸进张马嘴——没你开口的份儿 牛郎约织女——后会有期 牛郎织女相会——一年一次 牛奶里掺墨汁——黑白混淆 牛皮袄子反穿——逗虱子走弯路 牛皮鼓青铜锣——不打不响 牛皮鼓——声大肚子空 牛皮鼓湿水——不响 牛屁股缝里的牛蛇虫——又会钻空子又会吸血 牛屁股后的苍蝇——一哄而散；盯（叮）上不放 牛屁股后面念祭文——说空话 牛身上拔根毛——不在乎；无伤大体 牛死日也落——祸不单行 牛蹄子两瓣——合不拢 牛蹄子上供——就显你角（脚）大 牛王爷不管驴的事——各管各的 牛眼看人——高瞧了你 农村的老黄牛——苦了一辈子 脓胞破了顶——烂透了 女儿国办婚事——难得有一回 女儿国招附马——一厢情愿 女鬼偷汉——死不要脸 女子走钢丝——胆大心细 第一卷笑话锦集第382o章十大经典学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气某报上有较大篇幅报道并附照片于是在课上自吹：“最近总有同学和我说老师你真行上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了有一天上地理课老师在上面报一个地名让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时一次生物老师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲遂怒曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科学习微积分我们的目标是？”那老兄当时在开小差遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的科学家做过一个实验曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三几何老师是一老太爱自吹特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的他们总是请我去一起研究问题每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 1o.高中的时候第一次上劳动课老师是个老头自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感马上接道：“西北望长安可怜无数山。”全班爆笑老师面色铁青随后我被罚干重活 第一卷笑话锦集第3821章歇后语大全【18】 人上屋顶——坐不稳了；坐不住 扔出去的手榴弹——没人敢要 三尺长的吹火筒——只有一个心眼 砂锅里的火药——容不得半点火星 隼鸟打猎——帮凶 吞了火炭——哑了口 娃娃当司令——小人得志 娃娃逗妹妹——嘻嘻哈哈 娃娃看魔术——莫明其妙 娃娃骑木马——不进不退 娃娃上街——哪里热闹到哪里 娃娃玩火——万万不可 娃娃下棋——胸无全局 娃娃鱼的嘴——好吃 娃娃鱼爬上树——左看右看不是人 挖地坑沟找豆包吃——没出息 挖井碰上自流泉——正合心意 挖了眼当判官——瞎到底了 瓦石榴——看得吃不得 袜子改长裤——高升 歪脖子挂项链——不见得美 歪脖子看表——观点不正 歪脖子说话——嘴不对心 歪戴帽子歪穿袄——不成体统 歪锅配扁灶——一套配一套 歪头看戏怪台斜——无理取闹 歪嘴吃石榴——尽出歪点子 歪嘴吹灯——满口邪（斜）气 歪嘴吹笛子——对不上眼 歪嘴吹海螺——两将就 歪嘴吹喇叭——一股邪（斜）气 歪嘴戴口罩——看不出毛病 歪嘴当骑兵——马上丢丑 歪嘴和尚吃螺蛳——以歪就歪 歪嘴和尚吹灯——一股斜气 歪嘴和尚——没正经 歪嘴和尚念经——说不出一句正经话 歪嘴佬吹喇叭——调子不正 歪嘴婆娘跌跤——上错下也错 歪嘴婆婆喝汤——左喝右喝 外公死儿——没救（舅） 外贸商品不合格——难出口 外婆得了个小儿子——有救了 外甥打阿舅——公事公办 外甥披孝——无救（舅） 外头拾块铺衬屋里丢件皮袄——得不偿失 外屋里的灶王爷——独座几 弯刀遇见瓢切菜——正合适 弯腰树——直不起来 晚上赶集——散了 万岁他掉在井里——不敢劳（捞）你的大驾 万岁爷的茅厕——没有你的份（粪） 万丈悬崖上的鲜桃——没人睬（采） 亡羊补牢——为期不晚 王安石画圆圈——留下一个尾巴 王八吃秤砣——铁了心 王八吃西瓜——滚的滚爬的爬；连滚带爬 王八的屁股——规定（龟腚） 王八肚上插鸡毛——龟（归）心似箭 王八扛叉——自觉有光 王八心肠——直肠直肚；装不住啥 王八咬手指——死不松口 王八作报告——憋（鳖）声憋（鳖）气 王宝钗爱上叫化子——有远见 王道士画符——自己明白 王老道求雨——早晚在今年 王麻子吃核桃——里外出点子 王母娘的蟠桃——再好也吃不到 王母娘娘的棒槌石——经过大阵势 王母娘娘伸手——要风得风要雨得雨 王婆卖瓜——自卖自夸 王七的兄弟——王八 王悄斗石崇——甘拜下风 王小二过年———年不如一年 王小二敲锣打鼓——穷得叮当响 王佐断臂——留一手 网里的鱼笼中的鸟——跑不了 望风扑影——一场空 望乡台上看牡丹——做鬼也风流 望远镜看风景——近在眼前 围棋盘内下象棋——不对路数 围着火炉吃西瓜——心上甜丝丝身上暖烘烘 围着叫化子逗乐——拿穷人开心 桅杆上的螺狮——靠天吃饭 温火爆牛肉——慢工夫 温水烩饼子——皮热心凉 温水烫鸡毛——难扯 温水煮板栗——半生不熟 温汤里煮鳖——不死不活 闻鼻烟蘸唾沫——假行家 闻着棺材唤几香——死到临头 蚊虫遭扇打——吃了嘴的亏 蚊打哈欠——口气不小 蚊叮菩萨——认错了人 蚊子唱小曲儿——要叮人 蚊子叮鸡蛋——无缝可钻；无孔可人 蚊子肚里找肝胆——有意为难 蚊子放屁——小气 蚊子飞过能认公母——好眼力 蚊子衔秤砣——好大的口气 蚊子咬人——全凭你一张好嘴 蚊子找蜘蛛——自投罗网 蜗牛的房子——背在身上 蜗牛赴宴——不之客 蜗牛壳里睡觉——难翻身 蜗牛赛跑——慢慢爬 屋顶上的王八——上不着天下不着地 屋漏偏遭连夜雨船破又遇顶头凤——祸 屋檐边的水——点滴不离窝 屋檐下躲雨——不长久 屋檐下挂猪胆——苦水滴滴 蜈蚣吃蝎子——以毒攻毒 捂着耳朵放炮——怕听偏听见 捂着屁股过河——小心过度（渡） 捂着钱包捉贼——多加一份小心 第一卷笑话锦集第3822章歇后语大全【19】 七八月的南瓜——皮老心不老 七尺汉子六尺门——不得不低头 七擒孟获——叫他口服心服 七石缸里捞芝麻——费功夫 七仙女嫁董永——采取主动 齐桓公用董仲——不记前仇 骑老牛追快马——望尘莫及 骑楼下躲雨——暂避一时 骑驴看唱本——看多少算多少 骑驴拿拐杖——多此一举 骑驴望着坐轿的——比上不足比下有余 骑马背包袱——全在马身上 骑马不带鞭子——拍马屁 骑马过独木桥——回头难 骑马过闹市——岂有此理 骑马上独木桥——回不得头 骑马上天山——回头见高低 骑马时间少擦镫时间多——本末颠倒 骑毛驴不用赶——道熟 骑毛驴有用赶——道儿良好 骑牛找牛——老糊涂 骑牛追马——望尘莫及 骑着骆驼吃包子——乐颠了馅儿 骑着骆驼赶的鸡——不识高低 棋盘里的老将——出不了格 棋盘上的士象——不离将 棋盘中的子儿——捻一下动一步 旗杆顶上拉胡琴——唱高调儿 旗杆上的灯笼——高明 旗杆上挂地雷——空想（响) 乞丐吃醋——一副穷酸样 乞丐吃梅子——穷酸 乞丐打铃——穷得叮当响 乞丐的衣服——破绽多 乞丐过日子——全靠别人施舍 乞丐进廊——没人理 乞丐扭秧歌——穷快活 乞丐说相声——耍贫嘴 乞丐跳舞——穷快活 乞丐养猪——没料儿 起重机吊灯草——不值一提 起重机吊鸡毛——不值一提大材小用 气象大学毕业的——听见就是雨见闪就是雷 汽车死了火——要人推 汽球上天——吹起来了 砌墙的砖头——后来居上 千斤顶干活——不怕压力大 千斤顶伸头——压上劲了 千里搭长棚——没有不散的筵席 千里送鹅毛——礼轻情意重 千里送客——总有一别 千里行军才起步——路长着呢 千年的大树——根深时茂 千年的狐狸精——古怪 千年的铜器——老古董 千年的铜钟——经得起打击 千年的野猪——老虎的食 牵牛过独木桥——难过 牵牛花儿当喇叭吹——闹着玩 牵牛花讨好——顺杆爬 牵瘸驴上窟窿桥——锥戳不动 牵只羊全家动手——人浮于事 牵着骆驼数着鸡——高的高来低的低 牵着羊进照相馆——出洋（羊）相 前面是狼后面是虎——一个比一个凶 前面是死胡同——行不通 前妻的孩子哄后娘——尽说瞎话 前藤子上上吊——难死人 前有强敌后有追兵——进退两难 钱串子脑袋——见窟窿就钻 钱塘江涨潮——大起大落 钱眼里睡觉——细人 潜水运动——要沉住气 浅滩上放木排——一拖再拖 欠债不还——放赖 欠债还钱——理所当然 强盗善心——难得一回 强盗碰着贼爷爷——黑吃黑 强盗照镜子——贼头贼脑 强盗走了扛出枪来了——假充勇敢 强盗做梦——想着偷 强拉媳妇成亲——人在心不在 墙缝里的坚强不屈蚁——自有路数 墙缝里的蚂蚁——不愁没出路 墙缝里的蝎子——暗中伤人 墙上的麦子——野种 墙头上的种白菜——难浇（交） 墙头上睡觉——难得翻身 墙头上种菜——没缘（园） 抢吃弄破碗——欲则不达 敲锅盖卖大饼——好大的牌子 敲开的木鱼——合不拢嘴 敲锣卖糖——各干一行 敲锣撵兔子——起哄 敲锣碰到放炮的——想（响）到一点子上 敲锣捉麻雀——一个逮不了 敲着空米缸唱戏——穷开心 荞麦地里藏秃子——没有看出你来 荞麦地里抓王八——十拿九稳 荞麦捏的——没有骨头 荞麦皮打浆糊——粘不到一起 荞麦皮里挤油——死抠 荞麦皮榨油——无中生有 桥顶上盖搂——上下空 桥孔里插扁担——担不起 桥孔里伸扁担——担当不起 桥是桥路是路——一清二楚 巧他爹打巧他娘——巧上加巧 巧媳妇——难做无米之炊 俏大姐的头——波涛滚滚 俏大姐择眉毛——连根拔 俏媚眼给盲佬看——传错情 俏媳妇戴凤冠——好上加好 翘辫子不叫翘辫子——死了 切菜刀剃头——真玄 茄子开黄花——变了种 秦桧的后代——奸小子 秦桧杀岳飞的罪名——莫须有 秦桧杀岳飞——罪名莫须有 秦桧要负担——没给的 秦始皇的奶奶——有年纪啦 秦始皇收兵器——高枕无忧 秦叔宝的黄骡马——来头不小 青菜煮豆腐——没什么油水 青草喂牛——有嫩的咬了 青面虎下山——小打扮 青皮菠萝——还不成熟 青染缸里洗澡——一身轻（青） 青石扳上炒豆子——熟一个蹦一个 青石板上的青苔——扎不下根 青石板上摔鸟龟——硬碰硬 青桐木作杠子——硬邦邦 青蛙唱歌儿——呱呱叫 青蛙吃黄蜂——倒挨了一锥子 青蛙过冬——呆着不动 青蛙爬在脚上——不咬人吓一跳 青蛙求偶——大声叫喊 青蛙拴在鞭梢上——不值摔打 青蛙谈恋爱——吵闹不休 青蛙望玉兔——有天地之别 青蛙笑蝌蚪——忘了自己从哪来了 青蛙钻蛇洞——自寻死路 青竹竿掏茅坑——越掏越臭 青竹蛇黄蜂尾上针——最毒 倾巢的黄蜂——一轰而散 清明后的妻子——一夜一节子 清明时节黄梅雨——年年如此 清水潭里扔石头——一眼望到底 清油炒菜——各有所爱 清蒸鸭子——浑身稀烂嘴巴硬 蜻蜒吃尾巴——自咬自 蜻蜒点水——东一下西一下 蜻蜒点水鱼打花——没有用 蜻蜒点水——只接触表面 蜻蜒撞着蜂蛛网——有翅难飞 请个猴子去摘桃——到不了你肚里 请来阎王压判官——以大欺小 请狼来做客——活得不耐烦 请瓦匠上房顶——查漏洞 请小姨子做伴——不安好心眼 穷大奶奶逛庙会——要人没人要钱没钱 穷风流饿快活——苦中作乐 穷寡妇赶集——要人没人要钱没钱 穷寡归回娘家——苦衷难诉 穷汉下馆子——肚里空兜里光 穷皮匠的家当——破鞋 穷人打官司——屁股上前 穷人掉雪窟——又冷又饿 穷人买米——只要一声（升） 穷人卖女儿——迫不得已 穷人卖仔——逼不得已 穷秀才娶亲——将就着办一切从简 穷债户过年——躲躲闪闪 穷嘴恶舌头——招人讨厌 秋风扫落叶——一吹一大片 秋后拔萝卜——再硬也要碰 秋后蝉鸣——声嘶力竭 秋后的棒子地——好硬的碴子 秋后的瓜棚——空架子 秋后的蝈蝈——没几天吱吱头了 秋后的狐狸——变了样 秋后的黄蜂——欲凶无力 秋后的黄瓜——无前劲儿没后劲儿；蔫了 秋后的蚂蚱——蹦达不了几天 秋后的扇子——无人过问 秋后的树叶——黄了 秋后的丝瓜——一肚子私（丝） 秋后的蚊子——没几天嗡嗡头了 秋后的蚊子——又欢起来了 秋后高梁——从头红到脚 秋后刮西风——一天凉过一天 秋千打成一字平——大动荡 秋天剥黄麻——净是扯皮事 秋天的柿子——越老越红 蚯蚓戴帽子——土里土气 蚯蚓钩鲤鱼——以小引大 蚯蚓刨地——费力不小收获不大 球场上的足球——被人踢来踢去 球场上跑步——尽兜圈子 去北极考察——任重道远 全身瘫痪——动弹不得 全世界只有一个月亮——争也没用 泉水里看石头——一清二楚 拳击比赛——你不打他他也打你 拳头捶辣椒——辣手 拳头打跳蚤——吃亏的是自己 拳头上跑马——能人儿 劝牛不吃草——白费口舌 缺根竹子照样扎竹排——不希罕你 缺尾巴虾——掀不起大浪 缺牙啃西瓜——道道多 瘸驴的屈股——邪（斜）门歪道 瘸驴配破磨——两将就 瘸腿跟着瞎子走——取长补短 瘸子踩高跷——早晚有他的好看 瘸子穿大衫——抖起来了 瘸子放屁——一股邪气 瘸子靠着瞎子走——取长补短 瘸子骑瞎驴——互相照应各显所长 瘸子驼背——卑躬（背弓）屈膝 瘸子携瞎子——高低跟着走 瘸子追小偷——越喊越远 瘸子走山路——东倒西歪 鹊桥相会——一年一度 麻布片绣花——白费劲 麻布下水——拧不干 麻袋里装猪——不知黑白 麻袋片上绣花——一代（袋）不如一代（袋） 麻袋绣花——底子不好 麻杆搭桥——难过当不起 麻杆打老虎——不痛不痒 麻花儿上吊——脆鬼 麻茎当秤杆——没个准星 麻柳树解板子——不是正经材料 麻雀搬家——卿卿喳喳 麻雀的肚腹——心眼狭小 麻雀掉在面缸里——糊嘴 麻雀飞大海——没着落 麻雀飞到旗杆上——鸟不大架子倒不小 麻雀飞到糖堆上——空欢喜 麻雀飞进照相馆——见面容易说话难 麻雀跟着蝙蝠飞——白熬夜 麻雀鼓肚子——好大的气 麻雀嫁女——细吹细打 麻雀开会——细商量 麻雀落在牌坊上——东西不大架子不小 麻雀虽小——肝胆俱全 麻雀饮河水——干不了 麻绳穿绣花针——通不过 麻绳串豆腐——提不起来 麻绳吊鸡蛋——两头脱空 麻绳上按电灯泡——搞错了线路 麻绳上拉电灯——路线错了 麻绳拴豆腐——提不起 麻绳蘸水——紧上加紧 麻线穿针眼——过得去就行 麻线穿针——钻不进 麻油煎豆腐——下了大本钱 麻子不叫麻子——坑人 麻子的脸——尽是缺点 麻子管事——点子多 麻子敲门——坑人到家了 麻子跳伞——天花乱坠 麻子照相——脸上不好看 马背上看书——走着瞧 马槽里的苍蝇——混饭吃 马打架——看题（蹄） 马大哈当会计——全是糊涂帐 马蜂过河——带（歹）毒 马蜂窝——捅不得 马蜂蜇秃子——没遮没盖 马蜂针蝎子尾——惹不起 马后炮——弄的迟了 马嚼子套在牛嘴上——胡勒 马拉独轮车——就翻 马来西亚的咖啡——耐人寻味 马撩后腿——逞强 马路边上的痰盂——人人啤 马路不叫马路——公道 马勺里的苍蝇——混饭吃 马勺碰锅沿——常有的事 马尾巴提豆腐——串不起来 马尾绑马尾——你踢我也踢你打我也打 马尾搓绳——用不上劲 马尾做弦——不值一谈（弹） 蚂蝗的身子——软骨头 蚂蝗见血——叮住不放 蚂蚁搬家——不是风就是雨 蚂蚁搬家——大家动口 蚂蚁搬磨盘——枉费心机 蚂蚁搬泰山——下了狠心 蚂蚁背螳螂——肩负重任 蚂蚁背田螺——假充大头鬼 蚂蚁脖子戳一刀——不是出血的筒子 蚂蚁吃萤火虫——亮在肚里 蚂蚁戴谷壳——好大的脸皮 蚂蚁挡道儿——颠不翻车 蚂蚁关在鸟笼里——门道很多 蚂蚁喝水——点滴就够啦 蚂蚁讲话——碰头 蚂蚁进牢房——自有出路 蚂蚁看天——不知高低 蚂蚁扛大树——不自量 蚂蚁尿书本——识（湿）字不多 蚂蚁爬扫帚——条条是路 蚂蚁爬上牛角尖——自以为上了高山 蚂蚁爬树——路子多 蚂蚁碰上鸡——活该 蚂蚁拾虫子——个个使劲 蚂蚁头上戴斗笠——乱扣帽子 蚂蚁头上砍一刀——没血肉 蚂蚁拖耗子——心有余而力不足 蚂蚁下塘——不知深浅 蚂蚁嘴碾盘——嘴上的劲 蚂蚱打喷嚏——满口青草气 蚂蚱斗公鸡——自不量力 蚂蚱上豆架——小东西借大架吓人 蚂蚱驮砖头——吃不住劲 埋下的地雷——一触即 买盒还珠——不识货 买回彩电带回票——有根有据 买咸鱼放生——尽做冤枉事 麦茬地里磕头——戳眼 麦秆吹火——小气 麦秆当秤——把人看得太没斤两 麦秆顶门——白费力 麦秆儿当秤——没斤没两 麦秸堆里装炸药——乱放炮 麦秸秆里瞧人——小瞧 麦糠搓绳——搭不上手 麦芒戳到眼睛里——又刺又痛 卖炒勺的——拣有把握的来 卖豆腐的扛马脚——生意不大架子大 卖豆芽的抖箩筐——干净利索 卖棺材的咬牙——恨人不死 卖花的说花香卖菜的说菜鲜——各有一套 卖煎饼的赔本——贪（摊）大了 卖了大褂买裤衩——短得见不了人 卖了儿子招女婿——颠倒着做瞎折腾 卖了衣服买酒喝——顾嘴不顾身 卖馒头的搀石灰——面不改色 卖米不带升——居心不良（量） 卖木脑壳被贼抢——大丢脸面 卖牛卖娶回个哑巴——无话可说 卖螃蟹的上戏台——脚色不少能唱的不多 卖水的看大河——尽是钱 卖瓦盆的摔跟头——乱了套 卖瓦盆的——要一套有一套 卖虾的不拿秤——抓瞎（虾） 卖鸭子儿的换筐——倒（捣）蛋 卖盐的喝开水——没味道 卖油的不打盐——不管闲事 卖油条的拉胡琴——游（油）手好闲（弦） 馒头里包豆渣——人家不夸自己夸 满日黄连——说不完的苦 满日金牙——开口就是谎（黄） 满身沾油的老鼠往火里钻——哪还有它好过的 满天刷浆糊——湖（胡）云 满园果子——就数你红 盲公打灯笼——照人不照己 盲公戴眼镜——装样子的 盲人剥蒜——瞎扯皮 盲人打牌九——瞎摸 盲人戴眼镜——假聪（充）明 盲人给盲人带路——瞎扯 盲人开目——瞎说 盲人拉风箱——瞎鼓捣 盲人聊天——瞎扯谈 盲人买喇叭——瞎吹 盲人骑瞎马——乱闯 盲人上大街——目中无人 盲人学绣花——瞎逞能 猫被老虎撵上树——多亏留一手 猫不吃死耗子——假斯文 猫不吃鱼——假斯文 猫肚子放虎胆——凶不起来 猫儿教老虎——留一手 猫儿念经——假充善人 猫儿抓老鼠——祖传手艺 猫守鼠洞——不动声色 猫头鹰唱歌——怪声怪调瞎叫唤 猫头鹰抓耗子——干好事落骂名 猫戏老鼠——哄着玩 猫咬老虎——冷不防 猫爪伸到鱼缸里——想捞一把 猫捉老虎——抖威风 猫捉老鼠狗看门——各守本分本分事 猫捉老鼠——靠自己的本事 猫钻狗洞——容易通过 猫钻鼠洞——通不过 猫嘴里的老鼠——跑不了剩不下啥 毛驴拉磨——跑不出这圈儿 茅厕里啃香瓜——不对味儿 茅坑里安电扇——出臭风头 茅坑里的秤砣——又臭又硬 茅坑里的大粪蛆——死（屎）里求生 茅坑里的孔雀——臭美 茅坑里的石头——又臭又硬 茅坑里丢炸弹——激起公愤（粪） 茅坑里放玫瑰花——显不出香味 冒名顶替——以假乱真 帽沿儿做鞋垫儿——贬到底 没弦的琵琶——从哪儿弹（谈）起 没牙老婆啃骨头——靠舔 没有根的浮萍——无依无靠 眉毛胡子一把抓——主次不分 眉毛上搭梯子——放不下脸 眉毛上荡秋千——玄乎 眉毛上放爆竹——祸在眼前 眉毛上挂猪胆——苦在眼前 眉毛上掐虱子——有眼色（虱） 眉毛上失火——红了眼 梅兰芳唱霸王别姬——拿手好戏 梅香拜把子——都是奴才 媒婆夸姑娘——说得象仙女 媒婆夸闺女——天花乱坠 媒婆迷了路——没说的了 媒婆提亲——净拣好听的说 媒婆子烂嘴——口难张 煤灰拌石灰——黑白不分 煤面子捏的人——黑心肝 煤铺的掌柜——赚黑钱 煤球放在石灰里——黑白分明 煤炭下水——一辈子洗不清 霉烂的冬瓜——一肚子坏水 霉烂了的莲藕——坏心眼 美食家聊天——讲吃不讲穿 妹妹贴对联——不分上下 门背后抹死人——提心吊胆 门缝里看人——把人看扁了目光狭小 门后面的扫帚——专拣脏事做 门槛上拉屎——里外臭 门槛下的砖头——踢进踢出 门角落里的秤砣——死（实）心眼 门框脱坯子——大模大样 门上的封条——扯不得 门头上挂席子——不象话（画） 猛火烤烧饼——不出好货 蒙上眼睛拉磨——瞎转悠 蒙在鼓里听打雷——弄不清东南西北 蒙着被子放屁——独吞 蒙着眼睛卖布——胡扯 孟获归降——口服心服 孟姜女拉着刘海儿——有哭有笑 孟姜女寻夫——不远千里 梦里吃蜜——想得甜 梦里对媳妇——想得倒美 梦里过媳妇——想得很美 梦里见黄连——想苦了 梦里讲的话——不知是真是假 梦里讲新郎——空喜一场 梦里结亲——好事不成 梦里拾钱——瞎高兴 梦里坐飞机——想头不低 梦中聚餐——嘴馋 弥勒佛——笑日常开 米仓里的老鼠——不愁没吃的 米店卖盐——多管闲（咸）事 米饭煮成粥——糊涂 米锅刚开抽柴米——关键时刻不讲合作 米筛挡阳光——遮不住 米筛里睡觉——浑身是眼 米筛装水——漏洞多 米汤盆里洗脸——糊涂脑袋 米汤洗头——糊涂到顶 密封船下水——开口是祸随波逐流 密封的蜡丸——毫无破绽 密封的饮料——滴水不漏 密封罐头——无缝可钻 蜜蜂的屁股——刺儿头 蜜蜂的眼睛——突出 蜜蜂飞到彩画上——空欢喜 蜜蜂窝——窟窿 蜜蜂蛰人——逼急 棉袄改皮袄——越变越好 棉花槌打鼓——没音 棉花地里种芝麻——一举两得 棉花掉进水——弹（谈）不成 棉花堆里找跳蚤——没着落 棉花堆失火——没救 棉花耳朵——根子软经不起吹 棉花换核桃——吃硬不吃软 棉花卷儿打锣——没回音 棉花里藏针——柔中有刚软中有硬 棉花塞住了鼻子——憋得难受 棉裤没有腿——凉了半截 棉纱线牵毛驴——不牢靠 面糊糊手——碰到啥都沾一点 面汤里煮灯泡——说你混蛋还有一肚子邪火 面汤里煮皮球——说你混蛋还有一肚子气 面汤里煮寿桃——混蛋出尖了 面团滚芝麻——多少沾一点 庙里的佛爷——有眼无珠 庙里的和尚——无牵无挂 庙里的和尚撞钟——名（鸣）声在外 庙里的马——精（惊）不了 庙里的木鱼——合不拢嘴 庙里的钟——声有肚里空 庙里的猪头——各有主 庙里头放屁——熏爷爷来了 庙门口的旗杆——光棍一条 庙门前的石狮子——一对儿 庙中的五百罗汉——各有各的一定地位 摸黑儿打耗子——到处碰壁 摸着光头逗乐——耍滑头 摸着石头过河——步步稳妥稳稳当当 摩天岭上放哨——高瞻远瞩 摩天岭上放焰火——天花乱坠 磨道里的驴——转圈子 磨道上转圈——没头没尾 磨上的毛驴——团团转 磨上睡觉——转向了 磨眼里推稀饭——装什么糊涂 魔术师变戏法——无中生有 魔术师表演——变得真快说变就变 魔术师的手法——无中生有 茉莉花喂骆驼——那得多少 墨里藏针——难找寻 墨鱼肚肠河豚肝——又黑又毒 母鸡跌米缸——饱餐一顿 母鸡飞上树——不是好鸟 母鸡上树——不是正经鸟儿 母鸡下蛋呱呱叫——生怕别人不知道 母老虎骂街——没人敢惹 母猫吃小崽——自残骨肉 母猪的耳朵——软的 母猪毁墙根——乱拱 母猪嫌米糠——反常 母猪钻进玉米地——找着吃棒子 木板板钉钉——说一句是一句 木槌敲金钟——不配 木耳豆腐一锅煮——黑白分明 木夹里的老鼠——两头受挤 木匠打老婆——有尺寸 木匠钉钉子——硬往里挤 木匠丢了折尺——没有分寸 木匠拉大锯——有来有去 木匠刨木料——有尺寸 木匠铺里拉大锯——你来我去 木匠推刨子——直来直去 木刻的苦罗汉——难得一点笑容 木框里的算盆珠子——拨拨动动；任人摆弄 木兰从军——女扮男装 木棉开花——朵朵红红极一时 木偶表演——随着人家的指头转 木偶唱戏——任人摆布 木偶打架——身不由己 木偶吊孝——无动于衷 木偶进棺材——死不瞑目 木偶流眼泪——虚情假意 木偶人——没心肝 木偶送礼——小恩小惠 木偶跳舞——幕后操纵全靠牵线人 木偶下海——不着底 木偶演悲剧——有声无泪 木头脑瓜——四六不懂 木头敲鼓——普（扑）通 木头人过河——摸不着底 木头人救人——自身难保 木头眼镜——看不透 木箱钻洞——有板有眼 木鱼改梆子——还是挨打的货 木字写成才——还差一笔 穆桂英大破天门阵——阵阵少不下 第一卷笑话锦集第3823章女孩应该提早知道的事 ───如果你的父母并非嫌贫爱富而以人品为由强力阻止你和某人谈恋爱千万不要为了要证明他们是错的就拚尽全力爱起他来你会现你吃的苦头远比想像中多而稍能收成时岁月已经没有留下任何空间可以懊悔。你不过证明了那人比他们看得到的还烂很多。 ───如果一个男人在交往时已经大剌剌的开口跟你借钱你在他眼中不过是一台中奖率很高的吃角子老虎或一台短路的自动柜员机。 ───你喜欢“酷”的男人意味著将来沟通一定会出大问题他会酷到懒得理你。 ───他好歹该知道他想说什么否则若你一向喜欢沈默而强壮的男人很容易遇上暴力狂； ───喜欢沈默而不强壮的男人则常患忧郁症。 ───在都市中现路边忽然空出停车位会要你马上下车去占住车位等他绕过来停的男人不会把你当成宝贝来疼爱 ───不要因为贪图免费搬运工而找男人逛街。 ───在上床时若你还猜疑著万一怎样他会不会负责？那就不要和他上床你还不够资格。 ───不要继续刺激愤怒中的男人他们会像具攻击性的爬虫类。即使你说的都是对的急怒攻心的男人不会认为自己有错。 ───如果他有自卑感即使你故意掩饰自己的优秀也无法提升他的自尊。 ───如果你说不要他还是决定你要尝尝看才知道或假装没听见继续让手在你身上游走放心以后他还是不会把你的话当人话。 ───交往前三个月经你要求而没有改变的坏习惯通常一生都不会改变除非他生空难而幸存从此改变人生或皈依佛门变成没有欲望的男人。 ───藉婚姻争取自由的女人总会现婚姻让她失去更多自由。 ───据调查只有百分之一不到的女人现完全用男人的钱是一件幸福的事(我想那百分之一的女人是因为用不到所以幻想那一定很美满)。你还是早点计划找钓竿别急著找冰库；冰库里即使有吃不完的鱼多半也不新鲜可口。 ───永远不要想证明自己比他妈妈贤慧。 ───女人会因谈不好恋爱而做不好工作；然而做不好工作的男人却谈不好恋爱。 ───不要对他说即使他有了别的女人只要不抱着小孩回来你都不在乎。他会以为自己是有尚方宝剑的钦差大臣你也会现他竟然以为你不是在开玩笑。 ───如果你和他现在在一起不快乐结了婚一定更不快乐；两人生活时不快乐有了孩子后会有更多人不快乐。 ───不必待到忍无可忍该走时走将来你会感谢自己的仁慈与睿智。 ───除非你可以训练一只猫游泳或一只狗看著刚打开的狗食不摇动尾巴否则你千万别以为自己可以百分之百控制自己的孩子 ───如果他说配不上你就马上相信他吧！ ───不要嫁给憎恨自己母亲的男人！ ───别人怎么看你没有你怎么看自己来得重要。除非你完全不值得说否则总有人会说你。只有你能对自己有“内心深处的真正看法。 ──如果你对现在的身材不满意就永远会对自己的身材不满意(顶尖名模也没有给自己的身材一百分)你可以做一点改良但是身材永远不会变成你幻想中的那个样子；你不必忍饥挨饿不择手段反正随著年岁增加你会更不满意会现其实原来自己年轻时很不错为什么在可以吃冰淇淋时没多吃几颗？ 第一卷笑话锦集第3824章歇后语大全【11o】 咸鸡蛋——老腌（淹）哪 咸肉里加酱油——多此一举 咸鱼落塘——不知死活 咸鱼下水——假新鲜 向聋子吹笛——白费功夫；白费劲；枉费工 液水锅煮寿星——老熟人 幼狗不吃屎——没事找事 雨天打土坯——没好的 辗转没有轴——玩不转 正月初二拜丈母娘——正适时 正月十五赶庙会——随大流 拄着拐仗下煤窑——步步倒（捣）霉（煤） 属阿斗的——扶不起来 属刺猬的——谁碰扎谁手 属疯狗的——见人就咬 属狗的——老爱咬人；直肠子 属耗子的——出门儿就忘 属猴儿的——见圈就钻 属黄花鱼的——一来就溜边儿 属老鼠的——能吃不能拿 属骡子的——空前绝后 属麻花的——拧着劲儿 属马蜂的——不好惹 属蚂蚁的——见缝就钻 属猫头鹰的——夜里欢 属送子***——两个脸 属兔子的——一蹦三尺高 属蟹的——肚里有货 属鸭子的——嘴硬心热 属烟袋锅的——一头热乎 属芝麻的——不打不出油 属猪的——吃肉的货；能吃能睡 属竹子的——心虚 br>爬山虎的本领——会己结 爬上马背想飞天——好高鹜远 拍大腿吓老虎——一点没用 拍马屁拍到马嘴上——会咬一口 拍马屁拍到蹄子上——倒挨一脚 拍拍屁股就走——不管了 排笔绘画——线条太粗 排队梳辫子——一个一个来 排骨烧豆腐——有硬有软 牌楼下躲雨——暂避一时 潘金莲熬药——暗地里放毒 潘金莲给武松敬酒——不怀好意 潘金莲敬酒——丑话说在前 盘山公路上开车——要善于转弯 判官办案——吓死人 判官演魔木——尽耍鬼把戏 盼望出太阳的姑娘——热情（晴）人 螃蟹教子——不定正道 螃蟹拉车——不走正道；使横劲 螃蟹娶亲——尽是王八 螃蟹吐沫——没完没了 胖大海掉进黄连水——苦水里泡大的 胖婆娘过窄门——门当（挡）户对 胖子穿小褂——不合身 抛球招亲——未必如意 跑步比赛——你追我赶 跑了虾公捉到鲤鱼——理更好 跑了羊修圈——防备后来 跑马使绊子——存心害人 泡泡糖粘住糯米饭——扯也扯不开 泡软了的豆子——不干脆 泡透的土墙——不久长 喷火器的脾气——张口就火 盆子里摆鸡蛋——不数的几个 盆子里摆山水——假景 膨胀的皮球——一肚子气 捧着金碗当乞丐——高兴得傻何必求人 捧着金碗要饭吃——装穷叫苦 捧着泥鳅——耍滑头 披麻救火——自讨苦吃 披蓑衣救人——惹火（祸）上身 砒霜拌姜汁——毒辣 砒霜里浸辣椒——毒辣透顶 皮裤套皮裤——定有缘故 皮箩里洗虾公——一个也跑不了 皮球擦油——又圆又滑 皮球掉在油缸里——又圆又滑 皮球落水——浮在表面 皮球上戳了一刀——泄了气 皮球上磨刀——泄气 皮软骨头硬——表面和气 皮条打人——该收拾 皮娃娃砸狗——招你不当人 皮鞋打蜡——一时光 皮影戏——一牵就走 屁股底下安弹簧——一蹦老高 屁股上插针——越隐越深 屁股上持锯子——截断后路 屁股上打花脸——哪有人样 屁股上画眉眼——好大的面子 屁股坐在鸡蛋上——一塌糊涂 骗子赌钱——耍手腕 拼死吃河豚——一命搏一命 贫血病人——脸上无光 平地里起坟堆——无中生有 平光镜——八面光 屏风上贴门神——话（画）中有话 瓶口封蜡——滴水不漏 瓶子里的苍蝇——没有出路 泼妇搽粉——只图脸上好看 婆婆一个说了算——没公理 婆婆嘴吃西瓜——滴水不漏 婆媳吵架儿子劝——左右为难 迫击炮打蚊子——小题大作 迫击炮对机关枪——半晌回一句 破被子包珍珠——好的在里面 破表——没准儿 破茶壶掉进水里——几头进水 破大褂——没理（里） 破罐子——甩了 破夹袄上绣牡丹——图表面好看 破饺子——溜边了 破喇叭——别吹了 破梁做根烧火棍——大材小用 破麻袋装着烂套子——不是好货 破棉袄套绸衫——装面子 破皮球烂轮胎——到处泄气 破皮球缝帽子——不成器（盛气） 破琵琶——不好谈（弹） 破网打鱼——瞎张罗 破网捞虾——落空 破屋门——老得用棍儿顶着 破蒸笼蒸馒头——浑身出气 剖腹藏珍珠——爱财不爱命 剖腹藏珠——要钱不要命 剖腹献肝胆——死尽忠心 剖开墨鱼肚——一付黑心肠 剖鱼得珠——喜出望外 菩萨的长虫——佛口蛇心 菩萨的胡须——人造的 菩萨的胡子——人安的 菩萨的心肠——软的 菩萨掉大河里——留（流）神 菩萨坐冷庙——孤苦伶仃 葡萄架下乘凉——舒适 葡萄汁充花露水——不是哪块香料 第一卷笑话锦集第3825章歇后语大全【111】 阿斗的江山——白送 阿斗式的人物——没能耐 阿二吹笙——滥竽充数 阿二当郎中——没人敢请 阿二满街串——吊儿郎当 阿哥吃面——瞎抓 阿婆留胡子——反常 阿庆嫂倒茶——滴水不漏；点滴不漏 挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬 挨打的狗去咬鸡——拿别人出气 挨打的乌龟——缩脖子啦 挨刀的鸭子——乱窜 挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨 挨了棒的狗——气急败坏 挨了打的鸭子——乱窜 挨了刀的肥猪——不怕开水烫 挨了刀的皮球——瘪了 挨了霜的狗尾巴草——蔫了 挨着火炉吃海椒（辣椒〕——里外烧 矮梯子上高房——搭不上言（檐） 矮子穿高跟鞋——高也有限 矮子打狼——光喊不上 矮子放风筝——节节高；节节上升 矮子放屁——低声下气 矮子观光——随声附和 矮子过河——安（淹）心 矮子看戏——听声 矮子里面拔将军——将就材料；短中取长 矮子爬楼梯——巴不得（迫切盼望） 矮子爬坡——步步高升；步步登高 矮子婆娘——见识低 矮子骑大马——上下两难；上下为难 矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想 矮子坐高凳——够不着；上下够不着；上下为难 爱打官司逞英雄——穷斗气 庵堂里的木鱼——任人敲打 鹌鹑要吃树上果——够不着；尽想好事；想得倒美 岸上看人溺水——见死不救 岸上捞月——白费功夫；白费劲 按别人的脚码买鞋——生搬硬套 按彩球的乞丐——高兴得傻 按方抓药——照办 按鸡头啄米——白费心机 按牛头喝水——办不到；没法办 按下葫芦起了瓢——顾了这头丢那头；此起彼落 案板顶门——管得宽 案板上的擀面杖——光棍一条 案板上的肉——任人宰割；随人宰割 案板上的鱼——挨刀的货 暗地里盯梢——偷偷摸摸 暗地里耍拳——瞎打一阵 暗室里穿针——难过 暗中使绊子——蔫儿坏 熬尽了灯油——烧心（芯） 鏊子上烙冰——化汤了 鏊子上烙饼——翻来翻去 第一卷笑话锦集第3826章歇后语大全【112】 八百吊钱掉井里——难摸哪一吊 八百年前立的旗杆——老光棍 八百铜钱穿一串——不成调（吊） 八宝饭上撒胡椒——又添一味 八辈子的老陈帐——说不清 八寸脚穿七寸鞋——别扭 八斗的小垂缸——装不下一石 八哥啄柿子——拣软的欺 八个老汉划拳——三令五申（伸） 八个钱的膏药——沾上了 八个钱买碗馄饨——没有面 八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁 八股文的格式——千篇一律 八卦炉里睡觉——热气腾腾 八卦阵里骑马——闯不出路子；出路难找 八级工学技术——精益求精 八级师傅学手艺——长到老学到老 八角掉进粪坑里——香臭不分；香臭难分 八斤半的鳖吞了大秤砣——狠心王八 八斤半的老鳖吞了个秤砣——狠心的王八 八斤半的王八中状元——规矩（龟举）不小 八十个人抬轿子——好威风 八十老汉害个摇头病——不由人愿；由不得人 八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气 八十老翁练琵琶——老生常谈（弹） 八十老翁学打拳——越练越结实 八十老翁学手艺——老来奋 八十岁的老绝户头——后继无人 八十岁刮胡子——不服老 八十岁老翁挑担子——心有余而力不足 八十岁留胡子——老主意 八十岁没儿女——老来孤单 八十岁生儿子——代代落后 八十岁跳舞——老天真 八十岁玩猴子——老把戏 八十岁学吹笛——尽是老调；老调子 八十岁学摔打——拼老命 八十岁演员扮孩子——返老还童 八十岁站柜台——老在行 八五炮打兔子——得不偿失 八仙过海——各显神通 八仙聚会——神聊 八仙桌缺只腿——搁不平 八仙桌上放灯盏——明摆着 八仙桌子——有棱有角 八贤王进宫——好难请 八月的苦瓜——心里红 八月的莲藕——又鲜又嫩 八月的石榴——满脑袋的点子 八月的柿子——越老越红；老来红 八月桂花开——到处飘香 八月里的黄瓜棚——空架子 八月十五吃年饭——还早哩 八月十五吃元宵——与众不同 八月十五吃粽子——不是时候 八月十五的月饼——人人欢喜；个个喜爱；上下有 八月十五的月亮——年年都一样；正大光明 八月十五过端阳——晚了；迟了 八月十五看龙灯——晚了大半年 八月十五生孩子——赶巧了 八月十五送月饼——赶在节上 八月十五云遮月——扫兴 八月十五蒸年糕——趁早（枣） 八月十五种花生——瞎指挥 八只脚的螃蟹——横行霸道 八字不见一撇——没眉目；差得远；差远了 巴掌长疮——毒手 巴掌穿鞋——行不通；走不通 巴掌上摊煎饼——巧手；好手 扒了皮的癞蛤蟆——活着讨厌死的还吓人 扒了墙的庙——慌了神 芭蕉插在古树上——粗枝大叶 芭蕉开花——一条心；紧相连 芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长 疤瘌眼长疮——坏到一块了 拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃 拔葱种海椒——一茬比一茬辣 拔节的高梁——节节高；节节上升 拔浪鼓——两面光 拔了的闹钟——专做提醒人的事 拔了萝卜——窟窿在 拔了萝卜栽上葱——一茬比一茬辣 拔了毛的凤凰——不如鸡 拔了毛的鸽子——飞不了 拔了塞子不消水——死心眼 拔苗助长——急于求成 跋脚驴子追兔子——赶不上；撵不上 跋脚马上战场——有死无活 跋子拔萝卜——歪扯 跋子踩高跷——早晚有他的好看 跋子打围——坐着喊；坐地呐喊 跋子赶马——望尘莫及 跋子上台——立场不稳 把鼻涕往脸上抹——自找难看 把肥料浇到莠草上——劳而无功；有劳无功 把脸装进裤挡里——见不得人 把人赶到墙根下——走投无路 把娃娃当猴耍——愚弄人 把妖猜当成菩萨——善恶不分 靶场上的老黄忠——百百中 霸王别姬——奈何不得；无可奈何 白脖老鸹——开口是祸 白脖子屎壳郎——有特色；与众不同 白布进染缸——洗不清；洗不净 白布做棉袄——反正都是理（里） 白菜帮子——中看不中吃；好看不好吃 白菜地里耍镰刀——散了心 白菜烩豆腐——谁也不沾谁的光 白菜叶子炒大葱——亲（青）上加亲（青） 白骨精扮新娘——妖里妖气 白骨精打跟头——鬼把戏 白骨精化美女——人面鬼心 白骨精说人话——妖言惑众 白骨精送饭——有野心；没安好心 白骨精演说——妖言惑众 白骨精遇上了孙悟空——原形毕露 白鹤站在鸡群里——突出 白虎进门——大难临头；灾祸临头 白开水画画——轻（清）描淡写 白蜡杆结桂花——根子不正 白蜡杆子翻场——独挑 白蜡做的心——见不得日头见不得火 白脸奸臣出场——恶相；恶模样 白脸狼戴草帽——变不了人 白脸狼戴眼镜——冒充好人；充好人 白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾 白猫钻灶坑——自己给自己抹黑 白毛乌鸦——与众不同 白娘子斗法海——精打光 白娘子水漫金山——大动干戈 白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵 白日见鬼——玄乎；心里有病 白日做梦——胡思乱想 白水锅里揭奶皮——办不到；没法办 白水下石膏——成不了豆腐 白水煮白菜——淡而无味 白水做饭——无米之炊 白素贞不舍许仙——恩爱难分 白糖包砒霜——毒在里面 白糖嘴巴刀子心——口蜜腹剑 白天打灯笼——白搭 白天盼月亮——甭想；莫想；休想 白天照电简——多此一举 白天捉鬼——没影儿的事 白铁斧头——两面光 白仙鹤长了个秃尾巴——美中不足 白纸上画黑道——抹不掉；明摆着；清清楚楚；一清二楚 白纸写黑字——黑白分明；明摆着；清清楚楚一清二楚 白纸做的灯笼——一点就亮 百尺竿头挂剪刀——高才（裁） 百川归海——大势所趋 百货大楼卖西装——一套一套的 百货店里卖鞋袜——各有尺码 百斤担子加铁砣——重任在肩；肩负重任 百斤面蒸寿桃——废物点心 百斤重担能上肩一两笔杆提不动——大老粗 百里草原一人家——孤孤单单 百里奚认妻——位高不忘旧情 百里奚饲牛拜相——人不可貌相 百灵戏牡丹——鸟语花香 百米赛跑——分秒必争；争分夺秒；急起直追；奋起直追 百年松树五月芭蕉——粗枝大叶 百日不下雨——久情（晴） 百岁公公吹火——老气 百万雄师下江南——兴师动众 百丈高竿挂红灯——红到顶了 柏木椽子——宁折不弯 柏油烫猪头——连根拔 败家子回头——金不换 败将收残兵——重整旗鼓 拜把子兄弟开茧店——结党营私（丝） 拜年的嘴巴——尽说好话 拜旨走进吕祖庙——走错门了；找错了门 扳不倒骑兔子——不稳当；不稳 扳不倒坐到烧饼上——面上人 扳倒碓窝吓婆婆——泼妇 扳倒葫芦洒了油——一不做二不休 扳着炉子烤头——了（燎）不得 扳着指头算帐——有数 班房里的衙役——听差的 斑鸠抱窝——悬蛋 斑马的脑袋——头头是道 斑鸩打架——卖弄风流 搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神 搬起石磙砸碾盘——实（石）打实（石） 搬石头打天——自不量力；不自量；办不到；够不着 板凳倒立——四脚朝天 板凳上放鸡蛋——好险；冒险；危险；靠不住；不可靠 板凳上搁蒺藜——坐不稳；坐不住 板凳上睡觉——难翻身；翻不了身 板凳上玩麻将——扒拉不开；打不开场面 板凳上钻窟窿——有板眼；有板有眼 板斧劈柴——一面砍 板门上贴门神——一个向东一个向西 板上的泥鳅——无地容身；无处藏身 板上钉钉子——实实在在；没跑；跑不了；变不了；没法变 板上敲钉子——稳扎稳打 半边羊头——独角 半边猪头——独眼 半道上捡个喇叭——有吹的了 半吊子的一半——二百五 半个铜钱——不成方圆 半截砖头——甩了 半斤对八两——不相上下；彼此彼此；一码事；彼此一样；谁也不吃亏 半斤放在四两上——翘得高 半空的云彩——变化多端 半空中打把式——栽个大跟头 半空中的火把——高明 半空中的气球——上不着天下不着地；悬着哩 半空中放爆竹——想（响）得高 半空中盖房子——没处落脚；落不得脚 半空中赶牲口——露马脚 半空中挂蒺藜——讽（风）刺 半空中挂剪刀——高才（裁） 半空中骑马——腾云驾雾 半空中数指头——算得高 半拉瓜子——不算个人（仁） 半篮子喜鹊——唧唧喳喳 半路开小差——有始无终 半路上的新闻——道听途说 半路上丢算盘——失算了 半路上留客——口上热闹；嘴上热情 半路上杀出个程咬金——出了岔；措手不及；突如其来 半瓶子醋——乱晃荡 半山崖的观音——老实（石）人 半山腰倒恶水（滑水〕——下流 半天云里踩钢丝——提心吊胆 半天云里出亮星——吉星高照 半天云里吹唢呐——想（响）得高 半天云里的雨——成不了气候；不成气候 半天云里吊口袋——装疯（风） 半天云里翻帐簿——算得高 半天云里看厮杀——袖手旁观 半天云里拉家常——空谈 半天云里飘气球——高高在上；没着落 半天云里骑仙鹤——远走高飞 半天云里做衣服——高才（裁） 半天云中拍巴掌——高手 半夜吃黄瓜——摸不着头尾 半夜吃烧鸡——思思想想（撕撕响响） 半夜弹琴——暗中作乐 半夜鸡叫——不晓；乱了时辰 半夜叫大姑娘的门——来者不善 半夜里的被窝——正在热乎劲上 半夜里的寡妇——难过 半夜里和面——瞎鼓捣 半夜里抡大斧——瞎侃（砍）一通 半夜里捉迷藏——瞎摸；摸不着 半夜聊天——瞎说 半夜起来穿衣服——为时过早 半夜敲门心不惊——问心无愧 半夜下雨——下落不明；不知下落 半夜做恶梦——虚惊一场；一场虚惊 半夜做梦啃猪蹄——尽想好事；想得倒美 半夜做梦娶新娘——尽想好事；想得倒美 扮秦桧的没卸装——谁没见过那二花脸 扮猪吃老虎——大智若愚 绊倒趴在粪池边——离死（屎）不远 膀子一甩——不干了 蚌里藏珍珠——好的在里面 棒槌吹火——一窍不通 棒槌打缸——四分五裂 棒槌当针——粗细不分 棒槌改蜡烛——粗心 棒槌进城——成精作怪 棒槌里插针——粗中有细 棒槌敲竹筒——空想（响） 棒槌上天——总有一天落地 棒打鸭子——刮刮（呱呱）叫 棒打鸳鸯——难分开；两分离 棒子里做蛋糕——不是正经材料 棒子面煮葫芦——糊糊涂涂；糊里糊涂 棒子面煮鸡子儿——糊涂蛋 包办的婚姻——身不由己；不由自主 包单布洗脸——大方 包公的尚方宝剑——先斩后奏 包公的铡刀——不认人 包公断案——认理不认人 包公放粮——为穷人着想 包公杀亲侄——先治其内后治其外 包公审案子——铁面无私；六亲不认 包公铡皇亲——法不容人 包脚布上飞机——一步（布）登天 包脚布上生虮子——好角（脚）色（虱） 包脚布做鞭子——文（闻）不能文（闻）武（舞）不能武（舞） 包脚布做夹扣子——又臭又硬；臭硬 包脚布做围脖——臭一圈儿 包元宵的做烙饼——多面手 包子吃到豆沙边——尝到甜头 包子咧嘴——美出馅了 包子熟了不揭锅——窝气 包子张嘴——露馅 苞谷棒子生虫——专（钻）心 苞谷面糊——没多大油水；油水不大 雹子砸了棉花棵——光杆司令 宝囊里取物——手到擒来 宝塔顶上的宝葫芦——尖上拔尖 饱带干粮晴带伞——有备无患 保险柜挂大锁——万无一失 保险柜里安雷管——暗藏杀机 报国寺里卖骆驼——没有那个事（寺） 报时的雄鸡——不用催 报纸上的社论——句句讲真理 抱黄连敲门——苦到家了 抱鸡婆长胡子——窝里老 抱鸡婆打摆子——窝里战；又扑又颠 抱紧肚子装饱汉——空虚 抱木头跳江——不成（沉） 抱菩萨洗澡——淘神 抱元宝跳井——舍命不舍财；爱财舍命 抱在怀里的西瓜——没跑；跑不了；十拿九稳 抱着茶壶喝水——嘴对嘴 抱着灯心救火——惹火烧身；引火烧身 抱着擀面杖当笙吹——一窍不通 抱着孩子拜天地——双喜临门 抱着葫芦不开瓢——死脑筋 抱着黄连做生意——苦心经营 抱着金砖挨饿——活该 抱着蜡烛取暖——无济于事 抱着木棍推磨——死转圈儿 抱着琵琶跳井——越谈（弹）越深 抱着钱匣子睡觉——财迷心窍；财迷 抱着石头跳深渊——死不回头 抱着铁耙子亲嘴——自找钉子碰 抱着香炉打喷嚏——触一鼻子灰；碰一鼻子灰 豹子吃马鹿——好大的胃口 豹子进山——浑身是胆 鲍叔识管仲——知心 暴风雨中的航船——顶风破浪 暴雨前的闪电——大雷霆 爆米花沏茶——泡汤了 爆竹店里夫人——热闹；自作自受 爆竹脾气——一点就着；点火就着 杯弓蛇影——自相惊扰 杯水车薪——无济无事；不济事 北京的萝卜——心里美 北门外开米店——外行 背鼎锅上山——吃不住劲 背篼里头摇锣鼓——乱想（响） 背鼓进祠堂——一副挨打的相 背鼓追槌——自讨打 背后藏茄子——有外心；生了外心 背后挂胡琴——拉不着 背后拉弓——暗箭伤人 背后作揖——反礼 背集摆摊子——外行 背靠背睡觉——体贴人 背门板上街——好大的牌子 背菩萨下河——淘神 背人偷酒喝——冷暖自己知 背石头上山——硬吃亏；自讨麻烦；自找麻烦 背石头下河——摸底 背手上鸡窝——不简单（拣蛋） 背水作战——断了后路；不留后路 背媳妇过独木桥——又惊又喜 背阳坡上的太阳——不久长；难长久 背油桶救人——惹火烧身；引火烧身 背着醋罐子讨饭——穷酸 背着粪筐上银行——臭钱 背着粪篓满街串——找死（屎）；寻死（屎） 背着棺材上战场——往最坏处想 背着哈哈镜走路——不怕后人见笑 背着黑锅做人——直不起腰；伸不起腰 背着喇叭赶集——揽差事 背着灵牌上火线——要拼命；拼啦 背着棉絮过河——越背越重 背着手爬泰山——步步高升；步步登高 背着琐呐坐飞机——吹上天了 背着梯子骂街——贼横 背着娃娃推磨——添人不添劲 被虫子咬过的果实——未老先衰 被猎人追赶的金鹿——慌里慌张 被埋没的陶俑——永无出头之日；难出头 被面上刺绣——绵上添花 被窝里不见了针——不是婆婆就是孙 被窝里放收音机——自得其乐 被窝里划拳——没掺外手 被窝里磨牙——怀恨在心 被窝里伸出一只脚——你算老几 被窝里踢皮球——不见起 被窝里养老虎——留下祸根；留下后患 被窝里捉跳蚤——瞎抓 笨狗撵兔子——不沾边；沾不上边 笨姑娘纳鞋底——坑坑洼洼 笨驴子过桥——步步难 笨牛吃麻雀——不好捉弄 笨鸭子——上不了架 笨贼偷法官——自投罗网 崩了群的马——四处逃散 逼出来的口哄——信不得 逼楚霸王寻死——心理战术 逼公鸡下蛋——故意刁难；有意为难；办不到；没法办 逼人跳海——害人不浅 逼上门的生意——没有好货 鼻尖上吊镰刀——挂不住 鼻尖上抹黄连——眼前苦；苦在眼前 鼻孔喝水——够呛 鼻孔里长瘤子——气不顺 鼻孔里的汗毛——了（燎）不得 鼻梁碰着锅底灰——触霉头（倒霉〕 鼻梁上放菜刀——好险；冒险；危险 鼻梁上挂眼镜——四平八稳 鼻梁上挂钥匙——开口 鼻梁上推小车——走投（头）无路 鼻涕流进喉咙里——吃亏沾光没外人 鼻涕往上流——反了 鼻头搽白粉——一副好相；好相；装丑 鼻头上摆摊子——眼界宽 鼻头上长犄角——出格 鼻头上挂粪桶——不知香臭；闻不着香臭 鼻头上抹蜂糖——干馋捞不着 鼻头上耍木偶——面上人 鼻眼里钻跳蚤——好进难出 鼻子里插葱——装相（象） 鼻子里灌醋——酸溜溜的 鼻子上安雷管——眼前就是祸；祸在眼前；急在眼前 鼻子上吊秤锤——捣嘴 鼻子上挂秤蛇——抬不起头来 鼻子上挂肉——油嘴滑舌 鼻子上冒烟——急在眼前 鼻子上抹黄连——苦在眼前 鼻子下面挂电灯——闻名（明） 比干丞相——没心 比赛场上的运动员——争先恐后 比着被子伸腿——量力而行 笔杆子吞进肚——胸有成竹 闭着眼睛鼓风——瞎吹 闭着眼睛和面——瞎掺和；乱掺和 闭着眼睛哼曲子——心里有谱 闭着眼睛卖布——瞎扯 闭着眼睛摸田螺——瞎碰；瞎撞 闭着眼睛趟河——听天由命 闭着眼睛跳舞——盲目乐观 闭着眼睛训话——瞎说 闭着眼睛走路——净想歪道儿 闭着眼睛走路——瞎摸 闭着眼睛走南墙——瞎碰 壁虎尾巴——节节活 壁画上的耕牛——不中用 壁上的耕牛——离（犁）不得 壁上挂鬼星——鬼话（画） 蝙蝠看太阳——颠倒黑白；傻了眼 鞭打快牛——忍辱负重 鞭打千里驹——快马加鞭 鞭打死鸟——劳而无功；有劳无功 鞭杆当笛吹——没心眼 鞭杆做大粱——不是正经东西 鞭炮店失火——恭维自己 鞭梢上拴两个蛤馍——经不起摔打 扁担冲水——牌子很大 扁担打跟头——先一头落地 扁担倒了也认不出来——一字不识 扁担窟窿插麦茬——对上眼了 扁担搂柴——管得宽 扁担上睡觉——想得宽 扁担挑柴火——心（薪）挂两头 扁担挑水——挂两头 扁担挑水走滑路——心挂两头 扁担无钉——两头的塌；两头滑脱；两头耍滑 扁担砸杠子——直打直 扁担做桅杆——担风险 扁豆绕在竹竿上——有靠了 扁鹊开处方——手到病除；妙手回春 便宜买回的处理品——贱货 变戏法的本领——全凭手快 变戏法的打锣——虚张声势 变戏法的亮手帕——不藏不掖 婊子挂起贞节牌——假正经；假装正经 婊子立牌坊——假正经；假装正经；不要脸 裱糊店里的纸人——一点就透；一戳就破 裱糊匠上天——胡（糊）云 裱画店夫人——自己丢出话（画）来 鳖蛋上抹香油——圆滑；又圆又滑 鳖咬手指头——抓住不放；揪住不放 瘪肚臭虫——要叮人 瘪粒儿的麦穗——头扬得高 瘪嘴吹萧——走漏风声 殡仪馆里的棺材——装人 冰板上的驴子——四脚朝天 冰雹砸了棉花棵——尽光棍；全是光棍 冰窖里嬉耍——冷笑 冰精蒸荔枝——甜透了 冰库里点蜡——洞（冻）房花烛 冰凌当拐杖——靠不住；不可靠 冰凌调豆腐——难办（拌） 冰凌挂胸口——凉透心；冷透了 冰面上盖房子——不牢靠 冰山上的雪莲——冻了心 冰山上画画——好景不长 冰上走路——小心在意 冰塘葫芦——一串一串的 冰糖调黄瓜——干脆；干干脆脆 冰天雪地牢骚——冷言冷语 冰雪流到肚皮上——凉了半截 冰窑里打哈哈——冷笑 兵营里养妓女——乱了军心 并列第一名——不相上下 病鬼开药店——自产自销 病好打郎中——恩将仇报 病好郎中到——晚了；迟了 病猫的尾巴——翘不起来 病人拍皮球——有气无力；少气无力 病人遭雷打——天灾人祸 病重不吃药——等死 拨好的闹钟——不到时候不打点 拨开竹叶见梅花——分清白 玻璃杯沏茶——看到底 玻璃窗里看戏——一眼看透；一眼看穿 玻璃蛋子变鸡蛋——有一套 玻璃掉在镜子上——明打明 玻璃肚皮——看透心肝 玻璃缸里的金鱼——掀不起大浪；翻不了大浪；无山路没有出路 玻璃缸内关苍蝇——乱窜 玻璃观音——神明 玻璃猴子——成不了气候；不成气候 玻璃镜上的人儿——有影无踪 玻璃筷子夹凉粉——光对光 玻璃瓶装宝物——一眼看透；一眼看穿 玻璃瓶装金鱼——一眼看透 玻璃瓶子装开水——三分钟的热劲 玻璃铺的家当——不堪一击 玻璃菩萨——神明 玻璃球上拴麻线——难缠 玻璃上放花盆——明摆着 玻璃娃娃——明白人 玻璃心肝水晶人——明白人 玻璃罩里的苍蝇——到处碰壁 玻璃做鼓——经不起敲打 剥葱捣蒜——干的小事 剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳 剥皮的青藤——一丝不挂 剥皮的树——不长 脖颈上拴头驴——不是正庄（桩） 脖子上挂雷管——太悬乎 脖子上围裹脚布——臭了一圈子 菠菜煮豆腐——一清（青）二白 伯乐挥鞭——骑马找马 博物馆的陈列品——老古董 薄刀切葱——两头空；两落空 薄刀切豆腐——两面光 薄皮气球——不攻自破 薄纸糊窗棂——一戳就穿 跛脚穿花鞋——边走边瞧 跛脚佬打山猎——坐着喊 跛脚马上阵——没有好下场 跛脚毛驴——不走正道；光走歪道 跛脚青蛙碰着瞎臼鸡——难兄碰到难弟 跛子唱戏文——下不了台 跛子打秋千——一处拐腿处处拐腿 跛子赶老婆——越赶越远 跛子划船——以歪就歪 跛子骑瞎马——各有所长 跛子走路——左右摇摆；摇摆不定；一步步来 簸箕里的蚂蚁——条条是路；条条是道；路子多 补锅匠的脊梁——背黑锅 补锅匠栽跟头——倒贴（铁） 不挨皮鞭挨砖头——吃硬不吃软 不长毛的家雀——飞不了 不吃羊肉羊膻臭——自背臭名 不出鸡的鸡子儿——坏蛋 不出芽的谷子——坏种；孬种；不是好种 不大不小的老鼠——最刁 不倒翁得相思病——坐卧不安；坐卧不宁 不倒翁骑兔子——没有稳当劲；没个老实劲 不倒瓮沏茶——没水平 不到黄河心不死——顽固不化 不饿带干粮——有备无患 不共戴天的敌人——有你无我 不恨绳短、只怨井深——错怪 不见棺材不落泪——死心眼 不见兔子不撒鹰——做事稳当 不叫的狗——暗下口 不敬东家敬伙计——认错了主 不碰南墙不回头——倔强；顽固到底 不识字的人看布告——一纸都是墨 不是鱼死就是网破——有你无我 不熟的葡萄——酸得很；酸气十足 不熟的杏子——酸极了 不听曲子听评书——说的比唱的好听 不听使唤的套筒枪——卡壳了 不栽果树吃桃子——坐享其成 不着窝的兔子——东跑西颠 布袋里买猫——不知底细 布袋里装牛角——内中有弯 布袋里装石榴皮——一个子也没有 布上的棉线——千头万绪 布娃娃——缺乏生气 步枪卡了壳——不响 第一卷笑话锦集第3827章大话唐僧版如来！救救我吧！ 佛祖会保佑我的 悟空他总会来的 我在梦里一切都有！ 可现实常常是相反的…… 想吃我的妖怪很多 你只是其中一个 在你前面还有许多 去问问他们你这样的又能算社么？ 心里太清楚了 其实徒弟不爱我 奇怪地球上的妖怪怎么会有着么多！ 如来啊救救我吧！ 一把年纪了 一本经书都没读过 文盲是可怜的 如果没读过 人生是黑白的！ 如来啊救救我吧！ 老是我被抓 一点新意也没有 我这个和尚就快要死了 猴子又在哪那！！！！……” 第一卷笑话锦集第3828章一歪诗(爆笑) 昨日饮酒过度醒来仍想呕吐。近来心情郁闷总有感慨无数。 一人闯荡在外起初觉得挺酷。如今回头一看寂寞凄惨无助。 自小练文习武觉得是个人物。没想老大不小仍然没人光顾。 少年暗恋对象早已嫁作人妇。那天遇见街头孩子叫我叔叔。 周围女人不少全是大姑大嫂。偶然有个例外也是歪瓜劣枣。 身边光棍太多整天饿得直吵。想要安慰几句不知说何是好。 有人看我可怜就想帮我去找。哪怕废旧材料或许我也想要。 我若宁死不从就被说成眼高。只好硬着头皮前去看看罢了。 哪知世事难料她们也都很挑。没钱没房没车休想前来骚扰。 心中百思不解为何世道变了。自幼所受熏陶全部变成玩笑。 辛苦努力工作到头全部白做。溜须拍马奉承却能混得不错。 他们在家享福我在宿舍苦读。哪知忙了半天还是该我孤独。 作恶作威作福那是人民公仆。心里要是不服立马把你制服。 混混地痞流氓那是国家栋梁。学士硕士博士当你装腔作势。 在此商品社会什么都得要会。不是贪污受贿就是偷税漏税。 他妈就是不会沦得如此惭愧。至此突然明白老实其实不对。 朋友看到此处是否已不糊涂。为何鲜花朵朵都与牛粪结果。 苍天好生之德让我求偶不得。老子把心一横响应国家政策。 从此光棍终生又能把我奈何？红尘洒家看破全是前世的错。 管别人怎么饥渴你家小爷我从此一心向佛！南无阿弥陀佛…… 第一卷笑话锦集第3829章猪八戒害怕洗脚 唐僧师徒经过一天的长途跋涉终于来到一个繁华所在。当他们经过一个泡吧时孙悟空对唐僧说：“师傅走了一天了腿也走酸了脚也走疼了您请我们洗个脚吧让我们放松放松明天也好赶路哇。” 唐僧想想说：“好吧是该放松放松了。” “师傅！猴哥尽出馊主意您别听他的。”猪八戒噘着嘴说：“最好把这笔钱省下买东西吃。” “呔！你这呆子就知道吃！”孙悟空对猪八戒愤愤地说：“你总要跟我作对呵！” “我就是不去。”猪八戒小声说。他害怕孙悟空烦了又揪他的猪耳朵。 “八戒！你是不是有什么？”唐僧盯着猪八戒。 “师傅你们都有脚就我一个是猪蹄子”猪八戒嗫嚅着说“上次我让白骨精抓住她专门要吃我的蹄子她说猪蹄子跟熊掌一样有营养还专门吩咐那些小妖精把我的蹄子足足洗了半个多时辰。现在一听说洗脚我心里就害怕呀！” “原来是这样。”孙悟空调节侃地说：“八戒你今后不愁钱花了你看看对面餐馆里招牌上尽是猪蹄子什么焦盐猪蹄红烧猪蹄等等如果缺钱花你就肥蹄子洗吧洗吧卖了。”大家听完一阵大笑疲劳全消 第一卷笑话锦集第383o章史上最牛的成语接龙 胸有成竹+竹报平安+安富尊荣+荣华富贵+贵而贱目+目无余子+子虚乌有 +有目共睹+睹物思人+人中骐骥+骥子龙文+文质彬彬+彬彬有礼+礼贤下士 +士饱马腾+腾云驾雾+雾里看花+花言巧语+语重心长+长此以往+往返徒劳 +劳而无功+功成不居+居官守法+法外施仁+仁浆义粟+粟红贯朽+朽木死灰 +灰飞烟灭+灭绝人性+性命交关+关门大吉+吉祥止止+止于至善+善贾而沽 +沽名钓誉+誉不绝口+口蜜腹剑+剑戟森森+森罗万象+象箸玉杯+杯弓蛇影 +影影绰绰+绰约多姿+姿意妄为+为人作嫁+嫁祸于人+人情冷暖+暖衣饱食 +食不果腹+腹背之毛+毛手毛脚+脚踏实地+地老天荒+荒诞不经+经纬万端 +端倪可察+察言观色+色若死灰+灰头土面+面有菜色+色授魂与+与民更始 +始乱终弃+弃瑕录用+用舍行藏+藏垢纳污+污泥浊水+水乳交融+融会贯通 +通宵达旦+旦种暮成+成ren之美+美人迟暮+暮云春树+树大招风+风中之烛 +烛照数计+计日程功+功德无量+量才录用+用行舍藏+藏头露尾+尾大不掉 +掉以轻心+心急如焚+焚琴煮鹤+鹤童颜+颜面扫地+地上天官+官逼民反 +反裘负刍+刍荛之见+见微知著+著作等身+身强力壮+壮志凌云+云消雨散 +散兵游勇+勇猛精进+进退失据+据理力争+争长论短+短小精悍+悍然不顾 +顾影自怜+怜香惜玉+玉液琼浆+浆酒霍肉+肉薄骨并+并行不悖+悖入悖出 +出奇制胜+胜任愉快+快马加鞭+鞭辟入里+里出外进+进寸退尺+尺寸可取 +取巧图便+便宜行事+事与愿违+违心之论+论功行赏+赏心悦目+目光如豆 +豆蔻年华+华而不实+实事求是+是古非今+今愁古恨+恨之入骨+骨腾肉飞 +飞沿走壁+壁垒森严+严阵以待+待理不理+理屈词穷+穷原竟委+委曲求全 +全力以赴+赴汤蹈火+火烧火燎+燎原烈火+火烧眉毛+毛羽零落+落井下石 +石破天惊+惊惶失措+措置裕如+如运诸掌+掌上明珠+珠沉玉碎+碎琼乱玉 +玉碎珠沉+沉滓泛起+起早贪黑+黑更半夜+夜雨对床+床头金尽+尽态极妍 +妍姿艳质+质疑问难+难以为继+继往开来+来龙去脉+脉脉含情+情见势屈 +屈打成招+招摇过市+市井之徒+徒劳往返+返老还童+童牛角马+马是瞻 +瞻前顾后+后顾之忧+忧国奉公+公子王孙+孙康映雪+雪上加霜+霜露之病 +病病歪歪+歪打正着+着手成春+春蚓秋蛇+蛇口蜂针+针锋相对+对薄公堂 +堂堂正正+正中下怀+怀璧其罪+罪大恶极+极天际地+地丑德齐+齐心协力 +力不胜任+任重道远+远见卓识+识文断字+字斟句酌+酌盈剂虚+虚舟飘瓦 +瓦釜雷鸣+鸣锣开道+道不拾遗+遗大投艰+艰苦朴素+素丝羔羊+羊肠小道 +道听途说+说长道短+短兵相接+接踵而至+至死不变+变本加厉+厉行节约 +约定俗成+成仁取义+义形于色+色色俱全+全军覆灭+灭此朝食+食日万钱 +钱可通神+神施鬼设+设身处地+地平天成+成年累月+月白风清+清净无为 +为期不远+远交近攻+攻其无备+备多力分+分寸之末+末学肤受+受宠若惊 +惊涛骇浪+浪子回头+头疼脑热+热火朝天+天高地厚+厚貌深情+情同骨肉 +肉眼惠眉+眉来眼去+去伪存真+真脏实犯+犯上作乱+乱头粗服+服低做小 +小试锋芒+芒刺在背+背井离乡+乡壁虚造+造化小儿+儿女情长+长歌当哭 +哭天抹泪+泪干肠断+断鹤续凫+凫趋雀跃+跃然纸上+上树拔梯+梯山航海 +海枯石烂+烂若披锦+锦绣前程+程门立雪+雪虐风饕+饕餮之徒+徒劳无功 +功败垂成+成千上万+万象森罗+罗雀掘鼠+鼠窃狗盗+盗憎主人+人莫予毒 +毒手尊前+前因后果+果于自信+信赏必罚+罚不当罪+罪恶昭彰+彰善瘅恶 +恶贯满盈+盈科后进+进退两难+难分难解+解甲归田+田月桑时+时和年丰 +丰取刻与+与世偃仰+仰人鼻息+息息相通+通权达变+变化无穷+穷途末路 +路不拾遗+遗臭万年+年深日久+久悬不决+决一死战+战天斗地+地利人和 +和而不唱+唱筹量沙+沙里淘金+金屋藏娇+娇生惯养+养精畜锐+锐不可当 +当头棒喝+喝西北风+风雨同舟+舟中敌国+国色天香+香火因缘+缘木求鱼 +鱼龙混杂+杂七杂八+八拜之交+交头接耳+耳鬓斯磨+磨砖成镜+镜花水月 +月旦春秋+秋高气爽+爽然若失+失惊打怪+怪诞不经+经久不息+息事宁人 +人言啧啧+啧有烦言+言必有中+中庸之道+道路以目+目瞪口呆+呆头呆脑 +脑满肠肥+肥马轻裘+裘弊金尽+尽力而为+为富不仁+仁至义尽+尽心竭力 +力透纸背+背道而驰+驰名中外+外合里差+差强人意+意在言外+外圆内方 +方底圆盖+盖世无双+双管齐下+下车伊始+始终如一+一蹶不振+振臂一呼 +呼风唤雨+雨沐风餐+餐风露宿+宿弊一清+清心寡欲+欲取姑予+予取予求 +求神问卜+卜昼卜夜+夜不闭户+户枢不蠹+蠹众木折+折槁振落+落落大方 +方寸已乱+乱琼碎玉+玉洁冰清+清风明月+月盈则食+食言而肥+肥遁鸣高 +高朋满座+座无虚席+席卷天下+下不为例+例直禁简+简明扼要+要价还价 +价值连城+城狐社鼠+鼠腹鸡肠+肠肥脑满+满腔热枕+枕石漱流+流离转徙 +徙宅忘妻+妻儿老小+小本经营+营私舞弊+弊绝风清+清尘浊水+水磨工夫 +夫唱妇随+随才器使+使贪使愚+愚昧无知+知书达礼+礼尚往来+来者不拒 +拒谏饰非+非异人任+任人唯亲+亲密无间+间不容+指眦裂+裂土分茅 第一卷笑话锦集第3831章十二星座女生的流泪指数 第一名：双鱼座 双鱼虽然来者不拒但是对每一段感情的认真投入是个非常难甩掉的星座就算你有本事甩了他们那么单是眼泪也能淹死你好几次！ 眼泪指数：95 第二名：巨蟹座 巨蟹的女生非常自觉你若提出“分手”二字她变不会死缠也不愿用眼泪攻势求你可怜但是一但回到温暖的家里她可就再也忍不住了！ 眼泪指数：9o 第三名：射手座 别看射手女平常一副满不在乎的样子其实在失恋的时候她也能哭的肝肠寸断呢！不过别担心那只是她们情绪的泄没几天就会好的。 眼泪指数：8o 第四名：白羊座 刚刚失恋的白羊女可能会哭着喊着要踢你踹你咬你不过过不了多久等事情平静了她们可能还有“再见还是朋友”的想法呢！ 眼泪指数：72 第五名：天秤座 天秤的女生虽然算不上柔弱但是使起眼泪攻势来大多男生也是不敌的；公平如她们被你甩了说不定哪天会哭着向你讨回公道呢！ 眼泪指数：65 第六名：处*女座 属土象星座的处*女女生内心其实是坚强的眼泪即是她们的泄也是她们的战术她们并不是那么容易死心的！ 眼泪指数：58 第七名：金牛座 金牛的女生并不是那么坚强一但感情出现问题勤劳的她们喜欢认真的投入工作暂时地淹没伤痛就算有眼泪也是在闲暇的时候。 眼泪指数：5o 第八名：双子座 双子女生呀最好的就是人缘看吧她哭到一半就会有人找她玩啦玩乐过后什么都可以抛在脑后啦！ 眼泪指数：4o 第九名：摩羯座 冷冷的摩羯座就算你想要她大哭大闹她也做不出来12星座的女生中属她们最擅长掩饰自己的心情她们不太会哭只会对你非常轻蔑。 眼泪指数：33 第十名：水瓶座 瓶子的女生是热情的但她们也有冷酷的一面你若对不起她她那一面就会表露无疑了事后你若是想挽回难！ 眼泪指数：25 第十一名：狮子座 狮子女生他们爱面子怎么会轻易的哭呢？心痛她们当然会但是她们只会表现出根本不在乎最后丢面子的反而是你。 眼泪指数：15 第十二名：天蝎座 12星座中最坚强的非天蝎莫属她们是流血不流泪其态度之坚决让人望而生畏除非惊天地泣鬼神否则休想她们掉一滴眼泪 第一卷笑话锦集第3832章恐怖分子在广州（爆笑） 分子在伦敦埃及之后,也许会想伤害广州！ 某日,广州和往常一样经历拥挤的早晨 恐怖分子按计划在广州实施多次连环爆炸 经路人指点第一个恐怖子来到了广州新商业中心的天河北 我靠现这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了 到处是高楼居然还有一栋高耸如云的摩天大楼 正当这位gg表情紧张地穿过马路走向中信时候 但是他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意 当他距离中信还有那么1o米距离的时候我们可爱的恐怖gg似乎已经看到真主阿拉已 经在向他召唤了 突然耳边传来马达轰鸣一阵转高达1oooo转摩托动机声音从背后响起又旋即从前面掠过 仓皇间只有两个头盔给恐怖gg留下深刻影响广州人们驾车安全意识就是tnnd强！ 然而迅现包被抢了!!! 2天之后新闻报道在芳村某出租屋生一次爆炸 炸伤多名,疑为违章使用液化气所致 第二名恐怖分子试图寻找一个人群密集的地方 凭借其敏锐的职业嗅觉他很快来到了传说中的流花火车站 我靠这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了 到处都是人来人往高度密集高度拥挤 虽然真的很难挤,但是作为神的战士,他依然在见缝插针地挤了进去 胜利即将到来真主即将召唤 突然间四名彪形大汉围住他一记闷棍打在头上 醒来以后包包已经不见身上只剩袜子 远处几辆警车在巡逻…… 第二天东圃传来一次巨大爆炸声 几人死伤警方初步怀疑电路短路造成爆炸 第三名恐怖分子准备实施袭击广州交通枢纽目标初步定在区庄立交 在堵了2小时车之后 他终于上来到目标立交,但是现找不到地方下去好不容易转下去又不知道从哪儿 上去这样不好不利于自己撤退 最后该名gg决定步行上立交 和第一名gg一样他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意 当他走上区庄立交时候 现包包被偷了 远处几个卷头、高鼻子的人在盯着它 当天夜石牌村生一起爆炸 几名新疆人死伤警方消息：xx地下鞭炮厂安全事故…… 第四名恐怖分子准备袭击某大型居民区选来选去觉得还是富力这个展商比较nb 就是他了 背上包包来到某fl楼盘 我靠这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了 楼房高耸如云密不透风高度密集高度拥挤 想到这里恐怖gg嘴角露出了久违的微笑 突然不知哪里窜出几个手拿警棍保安 劈头盖脸一顿乱打： “叫你丫维权叫你丫上访……” 作为物证包包被没收 几日富力总部一声巨响 炸伤多名富力称修建人防工事原因 第五名恐怖分子准备袭击公共交通工具 在拥挤的体育中心汽车站苦苦等待了几十分钟后好不容易等来一部bus 然而并不太拥挤的汽车却怎么也挤不上去 有人一直在车门那里似乎在掏钱又似乎在问路…… 不得已恐怖gg讨出2元钱帮忙那人付了车费 结果那人却下车而去莫名其妙 上了车即将成功的恐怖分子准备在口袋按动遥控器却现口袋已经被划破一个大 口子里面的一切一切都已经不见再回过身包包已经失踪 多日后花都传来巨响 幸无人员伤亡据称乃伪劣手机电池充电不当引起爆炸 报纸最后报道:警民联手,反恐见效 第一卷笑话锦集第3833章经典对白《大话西游》 （悟空醒来时现身在水帘洞中过去的经历恍如一梦正惊疑间见八戒和沙僧走了过来。） 沙僧：大师兄这么早就起来了！ 悟空：生什么事？ 八戒：大师兄你忘记啦？昨天晚上碰上一场大风沙你把我们带到这里来的啦！ （这时唐僧走过来。） 唐僧：走！ 悟空：上哪儿去啊师傅？ 唐僧：天竺！ （率先出洞） 悟空：师傅怎么这么说话？ 八戒：师傅说话一向简单明了！走啦！ （悟空见时过境迁如今师徒四人齐心取经也很欣慰。） （悟空正待出洞突然一群游客走了进来前面的导游正是转世的强盗菩提。） 导游：相传五百年前这里就是水帘洞齐天大圣住的地方自从他打死牛魔王救回唐僧之后这个世界再也没有妖怪了从此以后那很多人来这儿混水摸鱼。喏,那个家伙装着猪头居然说自己是猪八戒！哇！大哥你化这个妆就说自己是孙悟空啦？给点儿专业精神好不好？你看那些毛通通都开叉了头上象戴了两块年糕似的出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！ 悟空：我不会生气的再给我三刀吧！ 导游：你以为我不敢啊？你这个混蛋！ （用手在悟空胸前砍了三下） 悟空：多谢！ （转身出洞） 导游：为什么要我给他三刀呢？ （悟空出洞一看洞口写着“菩提洞”三个字。） （街边转世的春三十娘和白晶晶在卖豆腐这时她们的相公考中状元衣锦还乡却是转世的二当家而状元的随从是转世的瞎子。） （师徒四人出城见城门口围着好多人。） 唐僧：悟空！ 悟空：师傅？ 唐僧：看看！ 悟空：好！ （悟空来到城下见城楼上站着一男一女。） 旁观者：这两个人站在上面已经三天三夜了都没下来…… 旁观者：俩口子吵架吧…… （离悟空较近的几个人一见悟空的模样吓得跑了。） 男子：看来我不应该来！ 女子：现在才知道太晚了！ 男子：留下点回忆行不行？ 女子：我不要回忆！要的话留下你的人！ 男子：这样只是得到我的肉体并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了我们不会有结果你让我走吧！ 女子：好！我让你走不过临走前你要亲我一下！ 旁观者：亲啊！亲啊！ 男子：我再怎么说也是个夕阳武士你叫我亲我就亲那我的形象不是全毁了！ 女子：你说谎！你不敢亲我因为你还喜欢我。我告诉你如果这次你拒绝我的话你会后悔一辈子的！ 男子：后悔我也不会亲呢！只能怪相逢恨晚造物弄人了！ （女子眼中流露出的凄然欲绝的眼神令悟空心中一阵刺痛他吹起一阵风沙迷住众人的眼睛趁机飞入男子的体内。） （男子突然间全身一震抬起头来将怀中的宝剑一抛大踏步走过去将女子搂在怀里深深一吻。） 男子：我这辈子都不会走！我爱－－你！ （女子惊喜万分两人紧紧地拥抱在一起。） （城下围观的人群一起鼓掌欢呼。） （男子突然浑身一震清醒过来觉女子伏在自己怀中不禁一愣等看到女子脸上幸福的表情和听到众人的欢呼才明白自己终于还是亲了女子虽然有些莫名其妙但是也感到十分高兴。） （这时悟空最后望了一眼终成眷属的恋人转身隐没在人群中。他的背影被女子注意到了。） 男子：干什么？ 女子：那个人样子好怪啊！ 男子：我也看到了他好象条狗啊！ （女子笑着依偎在男子怀中仍目不转睛地盯着那个远去的背影似乎有几分惆怅。） （悟空低着头缓缓走了一会儿突然洒脱地昂起头挺起胸将金箍棒架在肩上大踏步而去。） （远方唐僧骑着白马八戒举着钉耙沙僧扛着行李悟空吃着香蕉师徒四人西行取经去了。 第一卷笑话锦集第3834章大话西游搞笑对白 唐僧：悟空你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？ 悟空：哗！不要吵！ 唐僧：你又在吓我！ 唐僧：喂喂喂！大家不要生气生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了我跟你说过叫你不要乱扔东西你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物你把他扔掉会污染花草草也是不对的！ 唐僧：干什么？悟空：放手！ 唐僧：你想要啊？悟空你要是想要的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 悟空：我kao！ 观音：啊？孙悟空！ 悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪就好象整天有一只苍蝇嗡……对不起不是一只是一堆苍蝇围着你嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面救命啊！ 悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白为什么我要杀他！ 第一卷笑话锦集第3835章一对“it夫妇”的经典对白 楚我觉得越来越与同事不兼容了。 女：也许这与你和他们配置有关系你们办公室好像就你一个是从外地毕业的。 男：这不是主要原因。有时他们谈得正热闹时我一插话就死机。 女：难道你谈了什么非法话题？ 男：不是我非法他们尽谈论一些行业应用话题什么汽车啦房子啦。我觉得他们的话题版本大低应该升级。 女：你应该学会向下兼容。 男：这是一个迅更新换代的社会向下兼容未免成本太高。而且还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。 女：你知道吗亲爱的有些事情并不是简单的内存升级所能解决的关键问题在于头脑的运行度。 男：他们的处理度并不比我慢。我很希望每次与同事的谈话都从点击我这里开始我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。 女：我很高兴你能改变你的伙伴策略我会很快给你做一张寒暄启动盘。在我们安全退出这次谈话任务前难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？ 第一卷笑话锦集第3836章ggmm gg：你嚎！ mm：你嚎！你在哪里？ gg：我在忘八里。你呢？ mm：我也在忘八里。 gg：你是哪里人？ mm：我是鬼州人。你呢？ gg：我是山洞人。 mm：你似男似女？ gg：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ mm：是啊。 gg：你霉不霉？ mm：还行吧人家都说我是大霉女。你衰不衰？ gg：还好啊很多人都说我是大衰哥。 mm：真的呀？咱们多怜惜好不好？ gg：好呀你的瘦鸡多少号？ mm：咱别用瘦鸡瘦鸡多贵呀你有球球吗？ gg：有啊。 mm：你球球多少号呀？ gg：＊＊＊＊＊＊＊你真可爱我很想同你奸面。 mm：慢慢来啊虽然隔得远也有鸡会啦 第一卷笑话锦集第3837章张无忌的毕业设计 “杨左使麻烦你把‘乾坤大挪移.pdf’用qq传过来我毕业设计要用查阅一下资料。”张无忌用qq给杨逍了n条消息杨逍不知道是隐身还是真的不在线就是没着实他。张无忌只得给纪小芙宿舍打电话。 果然杨逍这斯在那里鬼混。 “教主不好意思啊你毕设做的什么啊？还要用我们的镇教之宝？” “少罗嗦传来便是你快上线。” “好好好稍等~~” 张无忌等了也不知道多少个hours反正骇客帝国都已经下载完了。 “杨逍你丫在干嘛呢？还不给我传过来？” “不行啊教主我们处于不同的防火墙。” “你他妈真笨你不可以用serveu开个ftp让我下啊。” “还是不行啊教主我不是独立的ip啊对了我想起来了明教t上武功秘籍文件夹下好象有你自己去下吧。” “不早说”张无忌送了口气迅连上明教的ftp站点1om的带宽只须秒秒钟就下载下了这个不足一罩的的pdf文件。 张无忌打开乾坤大挪移文件倒抽了一口凉气“我靠怎么是梵文的啊？”好在他有金山快译简单翻译了一下： 摘要：乾坤大挪移是一本武功秘籍大家练好了它就不怕挨打了。基于能量守恒原理满足广义虎克定律可对空间连续曲面施加位移约束和压力载荷的一种技巧。 关键字：乾坤气功空间微分痛 以下正文略（主要是版权问题） 参考文献： 1.张三丰太极拳造型设计第二版武当：武当秘籍出版社1991年 2.达摩少林内功总纲第三版少林：少林藏经阁出版社1981年 3.黄帝黄帝内经第一版北京：华夏文明出版社1944年 4.李时珍本草纲目第二版西安：第四军医大学出版社1988年 张无忌正在刻苦用功研究设计的时候相好小昭闯了进来高声叫道：“无忌哥哥你的毕业设计是搞啥？” 小昭是材料学院的高才生毕业设计研究的是“倚天贱和屠龙刀的弹塑性分析以及两者金相结构的差别”搞的七七八八差不多了。 张无忌正忙着没答理她小昭见无忌在电脑上画来画去刹是有趣决定去逗逗无忌小昭突然按了一下reset键然后哈哈大笑跑开了。 可怜那无忌呆坐了十秒楞是没高懂是咋回事半天骂了一句操天都还没黑就熄灯了。后来见是小昭使的坏脾气一下全没了只得苦着脸道“小昭同学你也太皮了人家还没保存呢。” 小昭赌着小嘴嚷道“无忌哥哥谁叫我刚问你做什么设计你不搭理人家啊。” 张无忌把ansys重新启动了一下缓缓地道“我给你说啊你可别给人家说啊我研究的东西可是各个国家都抢着要呢上次美国把我软禁了还不是想把我研究那个葵花宝典在变性手术中的指导作用和葵花宝典的中医价值抢我的研究成果嘿嘿肯得鸡可抹杀不了我的爱国热情我学人家钱学深给溜回来了。” 小昭继续问道“那你到底研究的是个啥嘛。” 张无忌这才缓缓道：“我研究那个《乾坤大挪移》和《九阳神功》的耦合场对空气场的影响以及二者在航空航天中的应用所以嘛美国认为这项技术很有使用价值非要把我给挖回去。” 小昭哇哇叫了两声大叫厉害然后含情脉脉地望着无忌幽怨地说“无忌哥哥你说我要是出国伊朗了你可怎么办啊？” 张无忌正在观察空气场的压力分布图随口应道“还有赵敏呢。周芷若上次还牵我一顿肯得鸡。” 突然一记耳光飘到了张无忌的脸上只听小昭在旁边抽泣“5555555~~~~你还有你的赵敏还有周芷若好我走就是了。” 张无忌一看自己失言想到人家毕业就要一个出国留学还不知道何时能有聚之日觉得自己诸多对不住她心中一阵酸赶紧劝道“小昭mm请听无忌gg一言出国多好啊你看我从冰火岛来的人家都把我当归国华侨多牛b啊再说你去那里也不过是2年光景我等你便是好mm不要哭啦哭成个泪人就不好看啦。” 小昭撅起小嘴道“谁要你看？” 张无忌毕竟不是第一天逗女孩子嘻嘻笑道“不要我看要谁看”。 小昭呆呆地望着无忌空气周围仿佛有了《乾坤大挪移》和《九阳神功》的耦合场作用突然凝固了时间也就在这个时候停住了张无忌想办公室不是kiss的地方万一被系主任撞见不就隔屁了推了小昭一把道“你说你那个倚天贱和屠龙刀到底谁的强度大谁的塑性好？” 小昭心想晚上操场上2人有的是时间那个拿出几本材料力学弹塑性力学结构力学金属工艺给张无忌说道：“这个强度越大弹塑性就越差你看灭绝师太拿着倚天贱还能闪几下说明倚天贱的弹性好那它的强度自然要比屠龙刀差一些。” 张无忌不屑道“这倚天贱屠龙刀不是一般的不锈钢弹性模量e起码上千gpa泊松比也不一定比一般金属小你的分析很有问题你作过实验没有？” 小昭也是争强好胜的人嚷道“怎么没有实验我天天都在给这种材料淬火回火你看我的手上都被烫起了个水泡~” 张无忌趁机握住小昭的小手柔弱无骨突奇想道“实践是检验真理的唯一标准不如我们来试一下吧。” 小昭疑惑道“怎么试？你用你那个软件分析一下不就ok了？” 张无忌面带难色喃喃地说“这个瞬时的受力变形我还没研究懂而且我还只研究过绝热的过程这个嘛嘿嘿~~” “那怎么试？” 张无忌坏笑道“拿它俩来对砍一下不就好了”。 小昭摇头道：“那会砍坏的。” 张无忌诓道“不会di最多砍个小口我给你补上就好了我们东门不是有个张铁铺嘛手艺精巧价格公道。” 小昭怕无忌哥哥生自己的气只的勉强答应随后将无忌带到材料实验室用手指道“那便是倚天屠龙我告诉你你可别砍坏了要是我们老师知道了这损坏教具的责任我可担当不起说不定搞不好要勒令退学的。” 这学校关于“损坏教具”的处罚是有明文规定的上次一个艺术系的欧阳客把一个人体模特搞大了肚子学校马上以“损坏教具”的罪名勒令欧阳客退学。 张无忌将倚天屠龙拿在手中把玩已久叫到小昭站开些我要做金属断裂实验了可怜小昭还未来得急阻止倚天屠龙就喀嚓断成了四段。 小昭跪在地上双手抚摩着断裂的宝刀宝贱的残骸泪水尤自流个不停张无忌立在一旁摇头道“倚天屠龙不过是浪得虚名哎~” 这时实验室的门嘎吱开了只见材料系的系主任谢逊一脸严肃沉声道“小娃儿你们可知这倚天屠龙的真正秘密？” 第一卷笑话锦集第3838章级nb的蚂蚁 一只蚂蚁在路上看见一头大象蚂蚁钻进土里只有一只腿露在外面。 小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声老子绊他龟儿子一跤！” 第二天兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路问何故? 蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒摔成重伤我们给那丫献血。” 没多久兔子见大批蚂蚁又回来了就问怎么回事一只蚂蚁说：“哦只有一个跟那大象的血型一致留他一个在那抽血呢足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：“那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了妈的真重腰都累弯了那丫也太不经得摔了！” 大象病好后要告蚂蚁法庭判决蚂蚁绊倒大象属恶意伤害监禁6个月。 蚂蚁不服“人身伤害罪最多监禁2月为何判我半年？” 法官：“人身伤害罪判2月绊倒大象为种族歧视罪追加4个月～～～” 于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等何来“歧视“请高院明判还我等清白另诉法官诬陷罪。 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？” 大象说：“嘘！别出声我tmd等那蚂蚁龟儿子来好拌他丫一下为我兄弟报仇。” 兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫于是马上跑回去看途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：tmd想整老子还好我现的早。把脚给它踩断了哈！！ 大象又被送回了医院因为股动脉被踩断这次失血更多连输8ol还不够血库告急而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 过了几天大象突然死了大家跑去看它。现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：“我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~” 母蚂蚁产了一堆卵孵啊孵啊结果孵出一群鸵鸟靠！大象死的真tmd冤啊！ 第一卷笑话锦集第3839章夫妻夜话（古龙篇） 夜又是夜。 窗外的风很大很冷。但在这间屋子里却绝不会让人想到寒冷二字。 这是一间不大的屋子它没有华丽的装饰却让人感到说不出的舒服。因为每一样东西 看得出都经过了主人最精心的挑选每一样东西都在它最应该在的位置。 这间屋子里最引注目的是一张床。 一张大床有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。 当然还有人两个人。 一个是男人另一个是女人。 一个健康的男人和一个健康的女人他们在一起会做些什么呢？ 他们拥被而坐每个人捧着一本书。 温暖的灯光照在他手中的书上。 他的手修长看得出这是一双保养的很好的手这双手的主人一定很爱惜他的手。 现在这双手正翻着一本书： 《天涯.明月.刀》。 温暖的灯光照在她手中的书上。 她的手也很修长看得出这是一双天生就美丽的手没有一个人会知道这双手的主 人每天都要干很多家务活。现在这双手正翻着一本书： 《七杀手》 这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的她找遍了126个书架搬开了437 撂书付给了书店老板5o角人民币才得到的。 古龙。 他们最喜欢的娱乐之一就是从这个人的书中不断地寻找那些经典的句子朗读给对 方听。 现在轮到她了。 她忽然问道：你有没有听说过一种能用脚出去的暗器？ 他道：好象听说过。 她道：你有没有脚？ 他道：好象有。 她道：这就够了。 他道：这就够了？ 她道：我正好有这种暗器你正好有脚。 他仰天大笑她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。 突然她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。 她道：你看到没有厕所的灯没关？ 他道：我不是瞎子。 她道：是你最后用的厕所一定是你忘了关。 他不说话低下头很仔细地看那本《天涯.明月.刀》。 她道：你不要抵赖。这个屋子只有两个人既然不是我那只有一种可能是你。 他道：既然你这么认为那就是我。他没有动连眼皮也没有抬一下。 她道：你不能起来把灯关了？ 他道：不能。 她道：莫非你想让我去关掉它？ 他道：你猜的不错。 她道：你认为我会去吗？ 他道：会的。 她道：你开的灯而我却要下床把它关了你不认为这整件事很可笑？ 他道：是很可笑。可是你非这么做不可。 她道：为什么我非这么做不可？ 他道：因为电费从你工资里扣。 她道：你这么有把握？ 他道：我从来不做没把握的事。 她叹了口气忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容除非是个瞎子。他当然不 是。 她柔声问道：能不能给我个更可以接受的理由？ 这句话还没说完她就突然出手。 只要一招。一招。就足以将对方制住。 这一招她已练过四年五个月零二十八天她完全有把握相信这间屋子里没有任何人 可以抵挡得了这一招。 可这一次她错了。 笑容在她的脸上渐渐凝固一只手一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。 她一直以为没有人比自己出手更快没想到这次却碰到了例外。 他掐着她的脖子狞笑着道：因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！ 此后在这间屋子中究竟生了什么事一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。 因此如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的我只能告诉你：屋子里只有两个 人一个人把另一个掐死了。 而死人是不能关灯的。 第一卷笑话锦集第384o章反腐败就要从名人开始 公元前33年迫于汉朝的巨大威慑匈奴呼韩邪单于带着一干政府要员来到了西安。当时执政的汉朝元帝刘奭从骨子里就没把匈奴当个棍儿。但考虑到塞上以北的重要军事地位觉得呼韩邪从国际战略上考虑还有可利用的价值。尤如布什总统对待沙龙一样有这么个听话的打手在那里省却了他多少心。 欢迎宴会上酒过三巡呼韩邪突然哭了。元帝非常惊讶同时也挺讨厌。心里琢磨你大小也算个国家脑虽然没上过哈佛耶鲁清华北大受过高等教育可也不能在大庭广众下抹眼泪呀有失国体。可还得做出笑脸。一边吩咐身边侍女送上湿巾一边好言寻相抚问其原因。呼韩邪说来到长安所见所闻感触颇深尤其是看见到处都是花枝招展的美媚感到心很酸。这几年匈奴只顾打内战经济急剧下滑。周围北面的俄罗斯西边的大月南边的大汉都改革开放经济搞活国力强大老百姓生活富裕。对此国内民心不稳了匈奴的男人因为已经编入军队走不开而女人只要能动的几乎都走了美其名是出国鄞工俭学其实都在外边傍大款一去不回了。现剩下的女人除了缺心眼就是有残疾……。见呼韩邪泣不成声随行的文武官员们都张着大嘴不知所措。 元帝刘奭哑然一笑很有大国脑的风度。拉着呼韩邪的手说道寡人对阁下的困难深表同情汉匈本来就是一家是战略合作伙伴岂有坐视之理。回头吩咐选五百名健壮端庄之女用特快专列到匈奴没有我的命令不许回来。其实这是有损国格的事要在以往元帝刘奭决不会答应的。可近年来随着国富民安歌舞升平世风日下年轻的女人不愿读书学习不愿照顾父母不愿相夫教子纷纷到城市歌舞餐当小姐。有的还干些勾引朝庭官员拆散人家家庭甚至图财害命的事。组织几次全国性的扫黄打非可这小姐们象黄虫似的越扫越多而且大有向后宫掖庭漫延的趋势。目前已抓了一部分正愁没地方安置正好把她们配到匈奴让她们到大漠去性解放吧。同时这些人到了匈奴结婚生子一可稳定两国关系二可改良一下人种。中国人聪明有余力道不足在世界性的体育比赛中技巧性的项目都不错力量性的项目都属那些生猛的胡夷。改良一下也许会好一些先做个试验吧。元帝刘奭不愧是国家脑想问题就是深刻。 呼韩邪听到元帝的允诺后大喜。站起来非要给元帝磕头元帝说免了免了吧。呼韩邪说那我就给陛下唱个曲子吧。曲名叫《大漠之春》音调幽扬高亢不时地透出马头琴味。元帝龙颜大悦。看看时间不早了回身问掖庭总管呼韩邪晚上怎么安排的。总管回答正要请示陛下。元帝说找个人陪陪他吧。把后宫的宫女图册子拿过来。元帝随便翻了一下挑一个长象一般的宫女。对总管说就她吧。 次日早朝后元帝正在批阅奏章侍卫来报有一宫女求见。不见。元帝摆了摆手。一会侍卫又回来禀报如陛下不见宫女说就死在殿下。正好看了半天文件有点累了。便对侍卫说那就让她进来吧。可当女人跪到他面前的时候元帝大惊思忖这么漂亮的宫女我怎么没见过呢。便问道报上名来。南郡秭归人王嫱字昭君。元帝觉得这名字很熟悉。见元帝面露困惑。昭君便说昨晚陛下已将我许给呼韩邪单于了。元帝恍然大悟可眼前的昭君与宫女图上的无论从神态还是气质上差得太多了。那年元帝刚四十二岁人长得虽说不上“帅呆”“酷毕”也很是英武。他想呼韩邪那熊样也配享受这样的美媚靠！不行。昭君吓了一跳。小声说道陛下已答应人家反悔会让人耻笑的。人家小费都给了再说我……也愿意。唉……元帝长叹一声君子一言说出去的话是不好再反悔了尤其是为了一个女子。 送走呼韩邪单于后元帝一直闷闷不乐。昭君那美丽的容貌总在他眼前晃来晃去这时他忽然恨起那个给昭君画像的画师来。派纪检部门的人下去查了一下果然在掖庭的三千粉黛当中凡是画得漂亮得都是送了银子的没送银子的画得就一般了。元帝大怒即刻下旨将掖庭所有的画工全部斩弃市。 御使禀报有个画工叫毛延寿很有才华很有名气可否考虑充军或宫刑象司马迁似的留个活口。元帝心想娘的毛延寿几幅破画没了还会有人画而且画得会更好。而朕喜欢的女人给弄走了弄没了上哪去找？想到这里便高声说道杀的就是他名气越大的越有震慑力。反腐败就要从名人开始！ 第一卷笑话锦集第3841章对付骗子的高招 下午回家吃完晚饭后～我出门准备去值班～刚到楼下～就看见一个大概在2o出头的年轻男人学生打扮聋拉着头蹲在地上面前用粉笔在地上写了一行字：太饿了～找不到工作～几天没吃饭了～好心人给点钱买东西吃吧！ 相信大家都应该知道,这又是一个利用善良人的同情心的骗局！他只需要每个人给他1元钱但积少成多我相信他一天的收入远远过我们每一个人！但是这类骗局往往拿他没招因为他在形式上只是在行乞～似乎并不是在诈骗。 但苍天有眼！让他遇到了老夫我！嘿嘿～我当时眉头一皱～顿时计上心来！我立即以迅雷不及掩耳之势（在他还没要到钱之前）跑到附近最近的一家饭馆花1元钱买了5个大馒头（本想买包子但不想给他肉吃！)然后跑到他的身边用十二万分真诚的语气对他说：“兄弟你真是受苦了太不容易了来来来这里有点吃的你先垫垫肚子吧！饿了几天了～快趁热吃了吧！” 只见他抬起头极其惊诧地望着我和我手上的5个大馒头半晌没反应过来。但从我坚定的眼神、整齐的着装以及我稀虚的胡渣子他看出了我让他吃掉这5个馒头的决心！他不得不接了过来旁边几个过路的大妈也一迭连声的说：“这小伙子心肠可真好啊！ 大兄弟～快吃了吧！吃饱了饭才有力气找工作啊！”终于在我们的一致鼓励下～他一口一口地将那5个大馒头吞了下去然后还在过路大妈（绝对没有与我配合）的要求下向我道了谢提着行李走了。 大家如果以为此事到此为止？错！还没完呢！嘿嘿～老夫算到这小子一分钱没骗到～还让人塞了一肚子的馒头肯定不死心所以我就悄悄的跟着他～等着他换地方。结果～果然不出老夫所料穿过了两条街他又挑选了一个闹市口装出一副失魂落魄的样子～又在地上写了“几天没吃饭了！好心人给点钱买东西吃吧！”然后蹲在地上伸出了那只刚刚拿过我给的馒头的脏手！ 各位同志们！就在这个时候只听得：雄鸡一唱天下白！灿哥又送馒头来！只见我满面春风～兴致勃勃～有如及时春雨一般提着五个更大的馒头又闪亮登场了！（馒头我还特意在地上蹭过！）同样的真诚！同样的表情！同样的对白！我不由分说地拿起馒头就往他嘴里塞！同时～历史有惊人的相似！旁边出现了更多的过路大妈支持我的“善举”！ 面对我们充满着殷切期盼的目光这位刚刚吃过5个大馒头就又饿了几天的同志又开始吃馒头了！ 第一个吃得还算比较流利第二个感觉就有些生涩了第三个从他的表情上看吃得十分的艰苦！每吃一口都要皱一下眉头！ 各位观众大家注意！现在是第四个了！精彩的时候到了！一口！两口！三口！等等他怎么不吃了？？他的眼睛怎么鼓起来了？他为什么用手捂住肚子呢？？啊～天啊！他吐了！ 这位饿了好几天的同志在连吃了灿哥馈赠的9个大馒头后吐了！ 我立马关切地问：兄弟！怎么吃得这么急啊？饿坏了吧？还吃不吃啊？ 第一卷笑话锦集第3842章那个忧郁的大盗 黑夜。 暴雨。 小巷。 小巷边的一堵墙塌了。 没有压着人也没有压着小朋友花花草草也没有压到。 因为这样的暴雨天气没有什么人出入。 我例外。 因为这时候是我工作的时间。 我的职业与众不同。别人休息的时候我工作；别人没有保管好的东西我帮他保管我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人大家都称为“小偷“。我很不喜欢这样的名字我既不小也不偷小的东西。所以我叫自己“温柔大盗“。 一堵墙倒的院子很好进去。 进屋之前我脱了沾了很多泥的鞋子甩了甩手中的伞不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家但我从不弄脏弄乱人家的屋子。 有一次一户人家屋子实在太乱了我实在不能下手只好留下银子请他找个钟点工打扫一下忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫何以扫天下？ 老毛病又犯了我又罗嗦了。 黑夜给了我黑色的眼睛我用它来寻找我要的东西。 值钱的东西都放在主人的屋里。 在主人的房间我拿走我需要的东西。 我也从来不翻箱倒柜到处找东西。 因为那是没有筹划的表现“工预善其事必先利其器“。 在做一件事情之前要未雨绸缪。 原谅我不时用些名言因为我的师傅多次告诫我不管是与人交往还是参加考试要多用些名言这样显得比较有水平会给人家留下好印象。我很听师傅的话。 很多人都说我很像师傅和他一样骄傲和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。 这种近亲繁殖无论如何要改了我暗暗地叹息。回去后无论如何要向师傅建议不能只招魏国人了也要招一些齐国、赵国的学生。 我来到了主人儿子的房间。 这是一个很聪明的孩子昨天他说过墙倒了不修好就会有人来偷窃。 我笑了。他还小。 墙是防不住的。 心中的墙没有修起来砖石的墙修得再高再厚有什么用？我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙还是挡不住虎狼一样的秦兵。 屋里的油灯没有吹孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。 帮孩子拽了拽被角我轻轻地吹灭了油灯。 在这么一个有风的夜晚灯没灭就睡觉是很危险的。 我不知道这是我的第几次做好事了。 要是哪一天我失手被官府抓住的时候不知道是否有人会因为我的这些好事而上书官府请求减免我的罪行。 想想笑笑。 雨已经停了。 轻轻地我走了正如我轻轻地来。 挥一挥衣袖我带走很多东西。 第一卷笑话锦集第3843章让人落泪的蚊子的眼泪 夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧,此起彼伏。 有两只蚊子,歇在草叶上。 公蚊子吸了一口草汁,轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子,柔声地哄道: “亲爱的,你就喝一口吧,你一整天不吃不喝的,我真担心……” 母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶,不高兴地说:“这么淡而无味的东西,叫我怎么吃得下去？你天天说天天说的,不嫌烦吗？”“你是存心要和人类作对么？”公蚊子焦虑地看着她, “你不知道人类准备了多少种东西来对付我们,那种气味,我闻着就头晕脑胀,你万一……” “你是个懦夫,知道吗？”母蚊子冷冷地看着他。然后振翅,从他身边飞走了。 公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。 不知道为什么,今晚他有一种特别不好的预感,这使得他停在叶片上的身躯不断地着抖。 他好想看到她,知道她安全,虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。 他突然悲凉地意识到,仅仅这一点,也许就会把他们两个都毁了。 露水更重了,他觉得冷,可是她仍然没有出来。 他想到他们的前生,不是两只蚊子,而是两只企鹅。 生活在冰天雪地里,整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。 那时,他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。 像所有准备求婚的企鹅一样,他千辛万苦地奔波着,去寻找石子。 他长途地跋涉,丢下一块又一块不太满意的石子, 摔得头破血流时,他终于找到了一枚最精美最光洁的,他觉得只有这一枚,才配得上她。 可是,她和另一只企鹅结婚了。那个他,跟在后面捡,把他扔的都捡起来,送了她。粗糙的,不完美的石子,但是很多,堆得满满的。 他伤心地退出了,但是追随她,到了这一世,甘心陪她,做一只蚊子。 他被一种揪心的等待煎熬着,拼了失去生命的危险,往人类的窗里飞去。 果然看到了她,正伏在人的胳膊上,埋头吸着,青色的翅膀在轻轻地颤着。而他恐惧地现,左臂动也不动的“人”正悄悄地抬起了右手…… “快—躲开啊!~”他撕心裂肺地大喊,可是来不及了,她痛楚地蜷成一团,掉到地上去了。 第一卷笑话锦集第3844章某人描写芙蓉姐姐的诗 〓荒唐〓 芙蓉姐姐浑身脂肪 五短身材魔鬼脸庞 癌症晚期大小三阳 骨骼特异外号肥羊 昂挺胸卖弄** 如此行为惊动群狼 网上串红实在荒唐 这等货色何以称王？ 肥羊逛街没有色狼 男女老少全躲进房 无奈之下大声宣扬 践踏我把街头流氓 2.〓践踏芙蓉〓 各大网站均可见 芙蓉姐姐搞自恋 摆姿弄舞爱现 人模鬼样讨人厌 胸口顶着两坨便 屁股补上两块垫 天下女子没她贱 看她不如看a片 北大学子把她念 清华师生心中惦 梦回唐朝恋一恋 这般货色方可鉴 践踏芙蓉我出面 哪位不服找我辩 qq回帖随你便 小弟恭候你出现 3. 近日网上出芙蓉看得晚上做噩梦； 网上文章千百多意思全都差不多； 一个女人在自夸逗得大家笑哈哈； 自称身材一级棒可没想到这么胖； 自称相貌美如花我看长得像青蛙； 自称飘逸乌黑我看黄又开*； 自称多才会舞蹈光扭屁股动作少； 自称清华又北大气得两校都在骂； 自称腰围一尺六也许盒尺生了锈； 要再少算一点点腰围可能还会减； 自称温柔又爱笑看过之后吓一跳； 自称芳龄二十八我看还得往上加； 自称自己很耀眼我看纯属不要脸； 自称自己是芙蓉我看纯粹是浮肿； 劝她快点改个名不然吓掉我小命； 说她丑女还不服还说别人是嫉妒； 竟然有人嫉妒她估计只有她的妈； 要说什么嫉妒她我们脸皮不如她； 说得自己像天仙猪头也能称神仙； 拍照拼命挺着胸仿佛只有她有胸； 这种长相也上来看得丑女乐开怀； 以后不用再整容这种丑样也出名； 衣服又老又土气好像来自庄稼地； 弄些难看的照片明明就是在犯*； 马上又要拍广告内容定为避孕套； **媒体还采访说她魅力不可挡； 媒体水平真叫低基本就是大傻b； 自知之明很重要可她偏偏全忘掉； 双腿粗大又有力我看适合干苦力； 眼睛呆滞又无神简直就是大盲人； 下巴肥大厚又圆足有一亩三分田； 皮肤灰暗又黄颜色就像黄鼠狼； 脸大鼻塌嘴唇厚浑身上下全是肉； 相貌平平还说美赶快闭上你的嘴； 十人看你九人骂两岁小孩说害怕； 希望你好自为之不要再当大**。 第一部诗说一半请你接着往下看； 这个女人真讨厌什么事情都敢干； 贴图跳舞受采访自吹自擂危害广； 总称自己芙蓉姐气得大家流鼻血； 总称自己很妖艳大家把你看个遍； 浑身没有好优点好像还有牛皮癣； 总说倾倒一大片可我怎么没现？ 总说自己清如水看看你那大粗腿； 这种身材也叫美真是他妈活见鬼； 总说追你人数多估计八十岁的多； 总说自己是焦点谁他*的走了眼； 自称时尚与前卫这样活着累不累？ 自称教主很不对这个名声你不配； 还说自己境界高原来为了填腰包； 接受采访谈事迹居然还要人民币； 人家不给你还问说得人家很气愤； 喜欢跳舞爱表演难道这也算优点？ 这种人才何其多多的我都没法说； 还在论坛中称神傻傻乎乎普通人； 谎称清华和北大我看肯定有欺诈； 中国名校你能进？说了大家也不信； 自称身世迷点多我看就是不敢说； 反驳自己是小丑莫非你还是小狗？ 都说丑人在作怪分明就是老太太； 总说经历过车祸谁还会为你难过？ 居然携男友亮相长得也不怎么样； 追你的人天天有连个帅的都没有？ 有的网友更找骂居然还帮她说话； 歪嘴瞎眼厚脸皮谁说芙蓉跟谁急； 思想混乱行为怪居然崇拜老太太； 这些网友太可笑简直是不可救药； 媒体也是在犯*采访这人千万遍 追捧赞美加采访势头有点不可挡 估计也就这几天跳舞写文照片 如果天天这么干谁有心思把你看； 总说丰臀非常美看过以后真后悔； 总说自己胸部大引的流氓在牵挂； 还想成为吴君如应该叫做阶下徒； 你的行为很不爽严重搅乱互联网； 你的自评说得大跟本不是中国话； 你的危害非常广以后可能上刑场； 你分明是在自毁名声直逼木子美； 你的作为非常*毫不亚于同性恋； 总说生来像芙蓉芙蓉哪有你从容 蓉花大瓣大花蕊你是大脸大粗腿； 总说外出非常忙反正不怕遇色狼； 像你这么美无暇男人都会馋掉牙 出门一定盖上脸否则肯定有危险 还说自己买胸罩全部都是买大号； **适中才叫对你那么大是累赘； 像你这样挑事端影响青年世界观； 自吹自擂自搭台众人拆台下不来； 聪明反被聪明误走上一条不归路； 名声有好又有坏你若算好才奇怪； 只能落个坏名声背着黑锅走一生； 行人手指身边过不知到底谁之错； 一时贪名惹麻烦今后日子该咋办； 希望就此画句号别玩贴图老一套； 第一卷笑话锦集第3845章5oo只鸭子/考试的风水禁忌 一个男教师在教室上课而对乱哄哄的课堂他气恼地说：“两个女人出的嘈杂声就等于1ooo只鸭子出的声音。” 一天男教师的妻子来学校找他女学生报告说：“老师外面有5oo只鸭子找您！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 作为一名学生当然深知考试之重要所以呢要注意风水了嘿嘿 书桌背门： 读书容易分心因为门口有人走动易影响其读书情绪学校教室座位也一样有些个头大的学生通常都坐在后半段紧邻后门所以较爱玩成绩也较差。 书桌过梁： 和压杆情况一样会造成生理和心理上的压力用木板遮住也没有用因为屋梁本身就是由一束铁条造成会有金属磁波感应心情会受到影响 第一卷笑话锦集第3846章嘲东家诗/呆鸟不飞/只有一瓶 太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。 冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬几天后 把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉并令他以此事作 诗。 鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来两个亲家不用陪；恰似小生赴科举 秀才出去秀才来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有个客人久住不走主人十分讨厌他。一天引客人到门前闲望忽 见树上有只鸟大如鸡主人说：“我去取斧砍倒树捉这鸟给你下饭。” 客人说：“只恐怕树倒时鸟飞了。” 主人说：“你不知这呆鸟往往树倒了也不知飞呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有人作客十分嗜酒喝了一瓶又一瓶还嚷着要喝。主人笑道： “我来讲个故事有个客贩卖瓷器忽然撞见老虎张开血盆大口扑将过来 那人慌忙将一只瓷瓶投去那虎不退又投一瓶又不退。一担瓷瓶投剩 一只了那人高声叫道：‘畜生畜生你走也是这一瓶不走也只是这一 瓶！’” 第一卷笑话锦集第3847章大王百岁/范增之后 钱大王一天做梦后对侍臣说：“我昨天梦见一个地方有死狗一只 钵中盛鳖数个庭下长有柏树一棵后来这柏树被雷击碎不知此梦是 凶是吉？” 侍臣说：“大王您一定能活到1oo岁！” 钱大王问：“你怎会知道？” 侍臣说：“死狗者死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖 都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是1oo。庭中柏碎（与“百 岁”谐音）1oo岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而笑。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·范知之住在都城边生活富裕但很孤独只得靠饮酒得欢。一日 大醉后触犯都城夜行禁令包知府升堂问罪：“你祖辈上有做大官的吗？” 知之说：“有啊！我是宰相的后代啊！” 包公说：“你祖上何人做宰相？” 范知之道：“是范增呵！” 包公差些笑出声来说：“范增与你相差几十代都已不清哪能扯得 上是祖辈。”令打2o大板。旁观者大笑 第一卷笑话锦集第3848章借事逐客/不肯离开 某人作客久饮不去主人无奈只好讲个故事给他听：“有人养了 一只虎毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃虎不吃就拿米喂它 虎还是不吃又拿饭喂它也不吃。忽有一小孩路过被它一口吃了又 有一大人走过虎把他连衣都吃了。主人便大骂道‘畜主放着许多东 西你不吃原来你吃人没个饱的时候！” ～～～～～有个人到岳父家住了很长时间仍不想回家岳父又不便赶他走。 一日岳父说：“女婿啊家中禽畜都已杀尽吃光没有什么好东西 来款待你了只请女婿不要责怪。” 女媚说：“岳父大人不要烦恼我来时见一群鹿在村外不远处的那座 山坡上长得都很肥只要去捉来烤烤吃也能吃许多天。” 岳父说：“你来时在那里现在已一个多月过去鹿肯定早就离开了。” 女媚说：“不会的那地方有好吃的东西它还肯离开吗！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·· 第一卷笑话锦集第3849章三个兄弟 从前有弟兄三人常闹别扭。 一天老大说：“我们是同胞兄弟整天吵吵闹闹也对不起死去的父 母还要伤神惹气太划不来了。” 两个弟弟都说：“对对兄弟问最亲从今以后我们要和睦相处只 能补台不能拆台谁要是再故意扭着劲儿就罚他请客！” 转天早晨老大说“你们知道吗？昨晚街东头那口水井让西头 人给偷去了。” “没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定赶紧改口 说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响开始我还 当是大水后来才听出是偷井的。” 老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？” 老大说：“你看又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。 妻子听说后让老三赶紧上炕蒙被由她去送钱。见了老大说：“大 哥啊你三弟回屋就闹肚子疼竟生下个小孩来他正坐月子我替他把 钱送来了。” 老大说“弟媳怎么也胡说起来男人哪有生孩子的？” 三弟媳说“大哥你也闹别扭了干脆谁也别请谁了两顶了吧！” 第一卷笑话锦集第385o章说谎兄弟/柳冕忌讳 从前有一对人人厌恶的说谎兄弟。 一次兄对弟说：“你我得跳下清水河中洗去谎言才能做人。”于 是哥哥暗里在怀中揣上一片牛肉后先跳人水中不大工夫爬上岸来 嘴里嚼着什么。 弟弟间道：“哥哥你吃什么呀？” 哥哥道：“我刚才到了水府正碰上龙王设宴做寿赏我一片牛脯。” 弟弟赶紧投入水中不想碰在石上碰得头破血流。哥哥问什么缘故 弟弟告诉他说“你饱我受苦冤我偷牛脯：说谎招恶报当头劈一斧。” ～～柳冕秀才很忌讳。应举时周围的人和他说话时准说个“落”字同 音的字他就会生气地大声作责。仆人误犯往往挨他的打。他自己常把 “安乐”说成“安康”。 当他听到榜的消息立即派仆人去看。一会儿仆人回来了。柳冕 问：“我中了吗？” 仆入应道：“秀才康了” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 第3851～3900章 【合成】 第一卷笑话锦集第3851章吃香吃粪/二男相配/笑话救命 宋时三班院所统属的特派官员有8ooo多人在外地工作。（..info好看的小说）每年乾元 节时他们总要集资来给和尚布施饭食和进香共同为皇上祝寿这些凑 起来的钱称为“香钱”。主管三班院的大官常常利用多下来的钱作为伙 食费。 群牧司的副判官统领宫内外各种作坊的工作比其他司官员的薪俸 要丰厚得多每年卖马粪收来的钱又很多也用来作为大家的开支。 因此当时京城中取笑他们说：“三班吃香、群牧吃粪。… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 沮州有杜抬遗（杜甫曾任左拾遗）庙后人讹传为“杜十姨”就在 庙内塑起了妇人像。本城好事的人认为“五撮须相公”孤单无陪妇就把 “杜十姨”搬了过去配作夫妇。原来“五撮须”也为“伍子肯”（春秋美国 大夫）之误传。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··有一次敬新磨去见庄宗恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大 喊道：“陛下不要纵容你的儿女咬人哪！”因为庄宗是少数民族北狄人 说话时忌讳谈狗所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。” 庄宗大怒拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：“陛下不要杀臣！臣 子与陛下是一体的杀臣子是不吉祥的！” 庄宗惊问：“为什么？” 他答道：“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛 下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；这‘铜’是磨光的。 如果杀了敬新磨这‘同’（铜）也就无光了！ 庄宗大笑着放下了弓箭。 第一卷笑话锦集第3852章字谜 欲语无言上西楼梧 名扬国外夕 风里来雨里去一篙相伴希 马走天涯觅芳草昔 身残心不残息 陕西省西安人侠 向着党中央响 湘水横流一叶偏舟想 春色随心入眼来想 两个点子巧使用肖 十八乘六校 上下奔走为改革协 倾心求偶话语多谐 一勾新月伴三星心 板桥曙色添牛迹星 拆除南边两堵墙幸 剩水残山双剑横汹 明月半露云脚下残花双落马蹄前熊 定睛一看其眼真丑羞 八字头学 雨后山色浑如睡雪 雁群追舟巡 一撇一竖一点压 兄携嫂一走三喘；姐挽郎紧追蜗步；小妹扭八扭挪半寸衙 转业到厂严 腻味餍 北方四岛一念悬燕 少小离家老大回夭 错上加错爻 两点水冰 千里挑一百里挑一伯 彼此各一半跛 东南西北上下团结紧不 势如破竹不 干涉步 竹落方三叶月斜恰半林彩 芳心无主空对月册 又进一球叉 田头树梢群雁栖巢 湖中显倒影潮 山有大虫少人踪蚩 东北是东北匙 中锋压底线传球虫 岁岁除夕团圆出 二人举着小旗帜除 站了两天暗 夜半钟声黯 爿版 本末倒置半 二人动前情伴 单人旁傍 啤酒厂出酒碑 李时珍名著苯 对月西峰崩 水落石出泵 残花片片落空庭庇 泉水落石溅玉珠碧 劳逸结合边 风起雨丝斜彪 杨柳临风彬 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 爱上灯谜十分投入字一虢 重阳重九两难分字一果 哭出泪来大变样字一哈 云端变幻雁阵斜字一亥 半决赛字一寒 蜻蜓三点水字一汗 个体户字一豪 安字去了盖莫当女字猜字一好 里外都是未知数字一风 一箭射中虎屁股字一风 对人须要用真心字一俸 川边一人带弓行字一佛 搭弓上箭直向前字一佛 夜半月斜水纵横字一浮 夜半新月水纵横字一浮 重放的鲜花字一馥 鲁班的徒子徒孙字一杠 大河没水小河干字一哥 夹紧尾巴做人字一个 江西省字一工 西湖微雨字一古 城头月字一骨 一弯新月破金乌字一归 模样小巧有主意字一东 有心才明白字一董 当中,后尾,前头字一豆 时至日落又相逢字一对 机构改革有增有减字一垛 一士安得守四方字一噩 工作重心分田产字一噩 竭泽而渔双方亏字一鳄 军功章字一伐 有你的一半也有我的一半字一伐 万人之上字一仿 两把牙刷都断了,背靠背来墙上挂字一非 添个小数点加减乘除全字一坟 来点儿四则运算字一坟 来这参加捉迷藏字一坟 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 单耳旁字一郸 春末夏初字一旦 长河落日圆字一旦 雪山空留马行处字一旦 一定在百分之八内字一道 人人树立四化志字一德 小革新带来大变化字一灯 身抛冠盖隐于市字一帝 双星桥在市中心字一帝 卷尾猴字一电 俺大人不在字一电 关西已改旧模样字一奠 云开一线月临窗字一调 翻来覆去破片儿没看头字一鼎 破片儿翻来覆去没看头字一鼎 村里办起豆制品厂字一橱 高考落榜后从事无线电字一楮 诺亚全家避洪水字一船 一行珠帘闲不卷字一锤 真心牵挂意中人字一春 心心紧紧连北美字一慈 双人走钢丝字一丛 半价出售字一催 残英乱下丛中掩字一萃 丛中剩下残月影字一翠 刘邦闻之则喜刘备闻之则悲字一翠 一人之下字一达 凭栏人字一大 樱唇半启痴痴立字一呆 周末晚会字一歹 第一卷笑话锦集第3853章包装未拆/变成石头 小齐出了车祸身上没什么伤只有隐私部位裂伤了些许于是医师替他把那里包扎好说是一个星期便可痊愈。两天之后是小齐的新婚大喜洞房之夜新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服当褪下胸罩时说：“小齐亲爱的这里是从没被男人碰过的。”等她脱得一丝不挂时用手掩住私处说：“小齐亲爱的这里还是原封从来没有男人进去过……”小齐急忙脱下了衣裤指自己的那个说：“亲爱的你看我这连包装都还没有拆呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天小tom觉得无聊决定去看电影于是他买了票便进去了这时电影里出现了很多男女亲热的镜头。不一会儿小tom很匆忙的出来了那卖票的就问他是怎么会事tom说：“我妈妈说过看了不该看的东西会变成石头的。”“可你没有变啊！”“是啊！”小tom都快要哭了,“可是我下面已经有反应了！” 第一卷笑话锦集第3854章说实话/4号铃 有一名十分沉迷于研究的物理教授每天窝在研究室中他太太实在是看不下去了于是有一天拉他去级市场购物。到了市外。 太太：“你要不要和我一起进去？” 教授：“不要跟你进去买东西多无聊我在外面等你好了。” 太太：“好吧你在车里等好了我一个小时后出来。” 于是此位教授便在车中百般无聊的等着。突然他听到有人在敲他的车窗一看一位妙龄女郎站在车外他摇下车窗。 教授：“有什么事吗？” 女郎：“对不起我的车子爆胎了能否请你帮我换一下车胎。” 教授下车然后帮那位女郎换车胎换完后觉满手油污女郎过意不去便说：“我家就在附近你要不要到我家来洗洗手。”于是教授便和女郎回家了。 到了家中他们俩翻云覆雨了一阵子然后教授就昏昏沉沉地睡着了。两个小时后教授忽然惊醒想完了完了老婆正在市外等我他急忙地穿上衣服问女郎：“你有没有面粉给我一点好吗？”于是女郎从厨房中拿出面粉只见教授急忙把面粉洒在衣袖及衣服前上然后便匆匆地离开了。 到了市外只见他太太气呼呼地站在市外教授下了车和他太太陈述刚刚的艳遇他太太板起脸说：“你骗我你明明跑回研究室了。你看你衣服上还沾有粉笔灰。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天消防队员下班回家对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响我们就全身装备好；2号铃响我们便从电线杆上滑下去。3号铃响我们便爬上卡车作好准备。” “从现在起”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃你就脱衣服；我说2号铃你就上床3号铃我们便开始。” 第二天晚上消防队员回家便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问“再多来点消防水管”她答道：“你这样的根本就灭不了火。” 第一卷笑话锦集第3855章新姿势/老人年金 某晚丈夫回家兴奋地说：“达令猜猜看我已经现一种新姿势。” 她说：“好极了我们到卧房试试看吧！怎么做呢” 他说：“很简单我们只要背对背躺着然后……” “等一等”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？” “喔我忘了告诉你”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 最近有一些社会福利团体放老人年金有一个老头去领时身上没有带证件。 小姐问老头：“老伯你没有带证件我怎么知道你几岁呢？” 老头说：“我有胸毛胸毛全部白了这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣服露胸毛给小姐看真的都是白的小姐就给他了。 老头回去很骄傲地和他老婆讲：“你看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛她就给我老人年金了！” 他老婆不屑地说：“你应该脱裤子给她看还可以领残障年金呢！！” 第一卷笑话锦集第3856章军阀的四姨太 某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛往往一个月要跑七、八趟之多军阀问起时便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑军阀于是放心了。有一天军阀突然心血来潮问起跟随四姨太的跟班小陆子每回随夫人到庙里去干什么? 小陆子说：“禀告大帅夫人烧完香、拜完佛之后就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 军阀说：“喔!那一定是素斋了。” 小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅那大师父是吃荤的并且还是一汤四菜。” 军阀一愣问：“什么一汤四菜？” 小陆子说：“小的有一回等得太久因为好奇所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多就听到喝汤的声音然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大吃完鸡后大师父一直叫‘烧蹄子’看来是吃猪蹄膀了然后过了一会大师父又嚷着要翻过来这回显然是在吃‘鱼’了不然为什么要翻过来？” 军阀气得脸色青小陆子仍未查觉继续说：“大师父准备的菜色又好份量又足夫人每回吃饭的时候都大叫太好了太棒了还一直喘着气说是顶得她受不了显然是吃得太饱的缘故……” 第一卷笑话锦集第3857章按摩复位 美国太空总署就任的上校麦克每次总署通知出准备升空他都必须放下手边工作紧急赶往航天飞机等候出可是每次都因天气不佳或是机械故障经常都中途取消任务又无功而返。 有一回正当麦克在家睡大觉时总署又通知出任务他看到外面天气状况不太好心想可能又是一阵忙碌准备坐在太空舱呆最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇愿意穿上太服帮丈夫坐在太空舱中心想反正穿著厚重的宇宙飞行服谁也瞧不出是男是女只要等候任务取消她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家丈夫则可在家好好休息。 人算不如天算阴霾的天气突然放晴航天飞机也顺利升空这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空吓得她不知所措也因此失去地心引力而天旋地转等到降落到地球时这名妻子已昏迷不醒被紧急送往医院治疗。等妻子慢慢苏醒时却现一名年轻医师正在按摩她的胸部她惊吓得张开眼睛医师看到满脸惊恐的表情随即安慰她说：“麦克上校不要紧张这是因为失去地心引力生理倒转改变之故等到我帮妳将这两颗按摩一下回到原来的地方之后你的那儿很快就会跑出来了别担心！” 第一卷笑话锦集第3858章种牛故事 自从来了一只老虎村庄的平和祥静就被打破了村民晚上不敢出门村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被吃掉更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。 村民群策群力商量后打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。 迈克听了村民们关于老虎的各种描述后决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点诱出老虎将其除掉。 于是迈克披上一张奶牛皮来到村子东郊在猛虎最爱出没的地段反复游荡。 第二天迈克一瘸一拐地回到村庄浑身上下好几处血淋淋的伤口。 村民看见迈克活着回来便知大事已成想到从此可以重新过上安宁的日子顿时上下欢呼雀跃把英雄迈克围在中间四周赞誉纷纷： “太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！” “我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！” “真是好人啊！我们一定会报答感激您的！” “英雄讲讲您是如何杀死老虎的吧……” 听到这儿迈克终于失去了耐性大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我那头该死的种牛的主人是谁？！” 第一卷笑话锦集第3859章一部新车/纯洁 一个流浪汉开了一部新车在路上兜风有位朋友拦住他问他怎么弄到这车子的他解释： “一天我坐在路边搞我的事一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了车子开到郊外后她把车子停了下来我们都出来她说：‘吻我！’所以我吻她她实在是个尤物然后她开始脱衣服一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下所以我拿了车子。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对新婚夫妇在一夜的温存之后满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什么？” 老婆道：“小鸡鸡啊！” 先生为太太的纯洁感到满意接着说：“我们都是成*人了以后要叫它老二！” 太太一脸的藐视说：“老二我看多了！你的只是小鸡鸡！” 先生：“……” 第一卷笑话锦集第386o章作家的答复/敬礼/一惯如此 一位男作家在杂志辟一专栏专门为读者解决一些生活上的难题。一日有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员我有一件非常困扰的事不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆每天从早到晚顾客总是川流不息所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤所以每当我为她试鞋时总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促面红耳赤每次都有一股想要去摸抚它的冲动你说我该怎么办？这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个在斯大林身边工作过的宫女结婚第一夜丈夫现她不是处*女。 宫女告诉丈夫说：“是伟大领袖斯大林他老人家一时冲动。” 一听是伟大领袖军人出身的丈夫本能地爬了起来向躺在床上的妻子打了个军礼说：“向伟大领袖斯大林他老人家战斗过的地方敬礼。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多你还有什么可说的？” 被告站起来答辩：“第一、庭长我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了她一向都是那个样子的。” 第一卷笑话锦集第3861章与牛接吻/裸体表演 一天乔治带着贝蒂参观农场在一处僻静的地方他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。 “看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。 “是啊真有趣！”贝蒂笑着说。 “难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。 “你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。 “是的！”乔治显得非常激动。 “那你快去吧那头母牛看起来蛮性感的！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 有一单位领导和同志们集体出差见一裸体表演团同志们提出要观看。带队领导说：“看什么看现在正在搞三讲都给我回旅馆给我呆着去。” 到了旅馆同志们见领导没回来于是原路返回在最前排找到了领导。 “现象很好说明了‘三讲’以后大家又心往一处想劲往一处使了。”领导不好意思地说。 第一卷笑话锦集第3862章团圆/一个一个来 雪莉是个生性放浪的女人她一生从来不缺男伴即使是婚后仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后丧礼上有一个女人不断地叹息说：“他们终于在一起了！”旁边的人觉得好奇不知道她这么说是什么意思便问道：“女士请问你这话是什么意思？”“你真笨我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了！”“……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一位老处*女没人追相当失落一天想想自杀算了所以就从高楼往下一跳。结果恰好有一拉香蕉的货车经过老处*女跌入其间以为来到了天堂对着满车的香蕉喊道：“不要急不要急一个一个来……” 第一卷笑话锦集第3863章瓦斯/换口味 一位女生到情趣用品店买按摩棒老板粉忙叫她自己选选好告诉老板。 她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。” 老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙那只是灭火器！” 小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！” 老板看了一下又说：“……那只是瓦斯桶！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月他们住在饭店里一连三天都没出房门半步仅是日夜不停的做*爱连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午那个做丈夫的实在闷的受不了于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼并且询问他们要吃些什么时那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖你应该晓得我最喜欢吃什么的对吗?”“不错！”丈夫压低声音说“可是我认为我们也该换换口味别吃香肠和蛤蜊了！” 第一卷笑话锦集第3864章相同需求/乌龙绿帽 一位男士向医生诉苦他太太在婚前是多么热情而婚后却异常冷淡对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。” 男士回家后依照医生的指示去做可是第一天晚上他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸仍是没有半点效果；第三天晚上他一气之下让他太太服用半瓶药同时自已也吞了剩下的半瓶。不久药效生了他的太太风情万种地说：“亲爱的我需要一个男人。”“这就奇怪了！”他摇摇头说“我也需要一个男人。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一男子开车载一女子出来约会停车之后他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后女友要求说再来一次这男子也就答应了。完了之后她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回男子就说：“对不起我需要休息一下。” 当男子出了车外后现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。 “嘿!我车上有个女孩子已经跟她上了四、五次了她还不够。我帮你换轮胎女孩子就交给你吧。”这位先生答应了就照着他们的交易做。 正当他达到“最高点”时警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。 警察问说：“你们在做什么啊?” 这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!” 警察问：“为什么你不在家里做呢?” 先生回答说：“老实说是你开了大灯我才知道这是我太太。” 第一卷笑话锦集第3865章魔豆/扁桃体炎 某日杰克捡到了三颗魔豆于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看我捡到了三颗魔豆！” 杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的可是看来看去觉得跟普通碗豆长得一模一样就以为杰克在骗他。于是很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔骂了声：“fubsp; 没想到碰的一声满屋子长满了…… 杰克他老爸吓到了马上拿起第二颗魔豆往地上丢并且叫：“通通不见！！” 于是“碰”的一声都不见了可是好象连杰克跟他爸的也不见了。 这时杰克的老爸更急了拿起第三颗魔豆往地上丢叫了声：“一人一支！” “碰”的一声杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个水手远航归来实在是憋太久了看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了实在是意兴阑珊于是老婆说：”不行啦！人家今天那个来了。“ 水手很是扫兴过了一会他又兴致勃勃地想把老婆的身体翻过来。 这时老婆说道：“不行！不行！最近天气热火气大人家痔疮的毛病又犯了啦！” 水手生气的打了老婆一巴掌说道：“贱人！如果你敢说你有扁桃腺炎的话我就一脚把你踢出门去。” 第一卷笑话锦集第3866章爸爸来了/春天来了 甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。 甲说：“我要当老大。” 乙说：“凭什么你当老大我要当老大。” 正当二人争论不休的时候甲说：“嘘！咱爸进来了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个小女孩的老师布置了作业内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸为什么我不叫？爸爸说：不是不叫时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫她不敢叫！ 第一卷笑话锦集第3867章昨天太幸运/我们不卖a片 有一天彼得对他的好友说：“哎呀昨天我真是太幸运了！我和我妻子正在宾馆的床上做*爱的时候吊灯掉下来砸到了我的屁股上。” 好友惊异地说：“为什么说那是幸运的？？” 彼得说：“因为吊灯要是在5分钟之前掉下来就会砸到我的脑袋上了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 多年前的一个黄昏我流连在台北街头的录音带店正在挑选cd时身後传来了一个声音,原来是个成功高中的学生.他指著一组三盒的空白录影带问老板他问：老板请问有没有单卖（丹麦）的,但老板竟回答说：对不起！！高中生我们不卖a片. 第一卷笑话锦集第3868章离婚/帮忙 有对夫妻感情不合虽经婚姻问题顾问屡次调解依然无效只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱也得分他一半？” “当然” 那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时再考虑离婚。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 吉尔先生的日子实在难过因为吉尔太太正在做月子没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。 “我没有办法再忍了你知道我是个健健康康的男人我必须泄我的需要所以你只好委曲了！” 吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意而是我不行。这样好了你去隔壁找怀特太太帮忙我想她一定乐意。” 吉尔先生只好去隔壁没有多久便鼻青眼肿的回来了。 “怀特太太是答应了可是怀特先生可不乐意所以……” 吉尔太太恨恨的说：“可恶也不想想我帮了他们多少次的忙了。” 第一卷笑话锦集第3869章姓焦/做人 一日,焦老汉从焦家村坐车出来看医. 医生问道:哪里不舒服啊? 我卵苞子疼.焦老汉无奈的说. 那时睾丸(搞完)疼.医生解释道. 啥子?焦老汉迷惑的说:我不搞也疼! 医生看解释不通,就说:好吧,我给你开个药方,回去一日三次,口服外敷都可,但要记住千万不能性交(姓焦). 什么?焦老汉急了:我尻,我们村人人姓焦,天天姓焦,一天不姓焦都不行! 医生: ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夜游神出巡偶过一户人家已经三更半夜了仍灯火明亮也不知里面什么事？于是叫出了当地的土地公土地公说：“这里头在做人。”夜游神问多少日子可做一个人。土地公说十个月做一个夜游神听了说：“十个月这才做一个又何必连夜里也在赶工。土地公说：“想必是做包工的。” 第一卷笑话锦集第387o章大失所望/两万与一个 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：人在激动或兴奋时身体的你哪个部位会膨胀十倍? 我……我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。 接着另外一位同学被叫起来作了正确的回答：瞳孔。 罗吉斯小姐。教授说：你刚才拒绝回答证明了三件事。第一你昨晚没有预习功课；第二你满脑子歪念头………… 最后教授还下了结论说道：第三恐怕将来过婚姻生活时你会大失所望。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了立刻纠正说：“不对人家是83万人马。” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下干脆去取书。丈夫上炕取书时把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚孩子哭起来妻子说：“该死的把娃也踩死了！” 丈夫听了不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了还在乎这一个半个的。” 第一卷笑话锦集第3871章司机与按摩女 一天晚上1点多开出租车的李司机正跑着空车准备回家休息路过一家按摩院时正赶上一个按摩女下班拦了他的车。于是他把车停下来让按摩女上了车。跑出几公里地后按摩女忽然想起自己没拿钱包怎么办？倒回去拿吧要多花钱；不回去又怎么付钱给司机呢？正为难时她脑子一转想出了一个办法：让司机猜谜语。她一本正经地对李司机说：“师傅我出两个谜语给你猜是跟你们的车有关的。如果你猜出来了我付双倍路费给你如果你猜不出那么你就免收我的路费你看行吗？”李司机一听猜的谜语是跟车有关的心想我饭碗里面的事情还能有我猜不出来的？于是他爽快地答应了按摩女。 按摩女一见司机中计内心里暗自高兴她先是撩起奶罩用双手将两只大奶子往上托了两托说：“这是第一个谜语。”紧接着她又将裙子撩起来把短裤往下扒到大腿中间然后对李司机说：“这是第二个谜语请猜吧。”李司机将按摩女刚才的两个动作想了又想可就是想不出来是什么车看看再想也不会有结果他只好对按摩女说：“小姐我实在想不出来我认输了。你放心你刚才提出的免收你的路费的条件我答应你。你说吧你刚才那两个谜语是什么车？”按摩女说：“第一个谜语的答案是波罗奶兹第二个谜语的答案是性（信）解放。怎么样师傅我赢了吧？”李司机没法子只好眼睁睁地看着按摩女兴高采烈地离去。 回到家里以后李司机越想越气他觉得自己实在是太丢人居然败在按摩女手下。不行一定要挽回这次的损失！过了两天李司机又在晚上1点多钟来到那家按摩院。真是无巧不成书刚一停下就见前天他拉过的那个按摩女正朝他的车走过来。按摩女一上车现司机正是前几天败在她手下的司机不免有些尴尬。倒是李司机显得若无其事他招呼按摩女坐好车子开出后对按摩女说：“小姐前两天我输给了你今天我也给个谜语给你猜也是跟车有关。如果你猜对了我再免收你一次乘车费；如果你没有猜对那么你要把上一次跟这一次的车费都付给我。你同意吗？”按摩女连想都没有想就满口答应了。于是李司机开始出题。李司机把裤子脱到大腿根部露出**对按摩女说：“小姐请猜吧。”按摩女脱口就说：“师傅你这也太简单了吧？你的谜底不是子弹头吗这种车我们一天要坐好几次呢！”说完按摩女洋洋得意而去。望着她那得胜而归的喜孜孜的背影李司机哭笑不得扫兴而返。 第一卷笑话锦集第3872章金士百/流川枫大哥的一次尴尬 有一中年男子经常去酒吧喝酒。一次喝了很多瓶金士百啤酒自己感到有些醉就出了酒吧没走多远就倒在地上鼾声大睡。这时从不远处走过一个同性恋的人看见时机不错就把他搞了事后把一百元钱放在了中年男子的兜里。 第二天中年男子一摸兜有一百元钱心理很高兴心想：喝金士百有奖没想到还给钱挺好的。于是晚上又去酒吧又喝了很多金士百出酒吧没多远又睡着了第三天兜里又多一百元钱。 等到晚上来到酒吧又喝起了金士百吧台的服务员看他天天喝金士百便问：我们的酒怎么样中年男子说：你们的酒好服务也好而且还奖一百元钱（这时他把声音放低了）好是好可就是喝完后屁眼疼！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第一卷笑话锦集第3873章假货充斥的世界/打钻灌浆 一个经常卖假货的生意人找处*女“开苞”。他一摸小姐那胀胀的**却像两个小沙袋一样硬——原来是手术隆的！当他“挺枪”进攻还没碰上——那小姐竟“哼哼喞喞”地呻吟起来了***——叫床都是假的！更没想到事后那话儿沾满了暗红色的血其腥无比——无疑是鳝鱼血！但那生意人并没吃亏他付的肉金可全是假钞！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一对老夫妇带着个孙子过日暮途穷子老头干什么事被孙子看见他都不在意一天傍晚老妇人洗完澡还没穿裤子老头看见了突然下面的鸡儿硬硬地从内裤里伸展来了他不管孙子在不在旁边马上脱光衣裤把妻子抱上床就把鸡儿插入老妇人x内快**起来孙子不知道她们在干什么只知音爷爷屁股下面两个珠珠变红了变湿了一根捧捧不见了用手摸去又觉有什么把他两人弄在一起了这时又看到了而且是在白天便等到爷爷干完了手摸着爷爷下面的湿鸡儿说：爷爷这是什么呀？爷爷回答到：这是钻头用来打钻灌浆的。孙子指着老妇人下面说那是什么？老头答到：那是钻孔。孙子又问：那你们在干什么呢？老头回答到：我们在打钻灌浆呀。过了一天孙子去上学在课堂上老师问他：请问你爷爷喜欢干什么？他答道：他们们喜欢打钻灌浆。老师又问：什么是打钻灌浆？他回答：每天晚上爷爷就脱光裤子骑在奶奶下面就干 第一卷笑话锦集第3874章最直接的方法/拉兄弟一把 孟大夫查房看到李医生在和一个女人愉快地忙碌着说道：“你们在干什么？”李医生忙道：“她想做人工授精可是库里面已经没有了我只好以这种最直接的方法进行人工授精！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一黑社会老大出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上众兄弟问道：“老大在里面蹲了十几年找个小姐怎么样？”老大叹道：“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道：“我现在年纪大了有时力不从心我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊！” 第一卷笑话锦集第3875章挤衣服/慢慢来 有一天一个男生到一性病诊所那男生掏出他的那个给医生看。结果医生看了惊讶了好一阵子并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗烦请另请高明吧！” 结果在一年之后很巧的在一家百货公司的厕所里这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看看看他的病情是否已经好转了结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的而不是像挤干衣服一样用挤的……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫要到日本出差半个月在前往机场的半路上现护照忘了拿于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房看见妻子正背向自己面对碗槽专心清洗碗盘于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。 妻子头也不回地跟着扭了下屁股嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢咱们有的是时间。” 第一卷笑话锦集第3876章认得前妻/车怎么不走 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。前妻笑着说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～· 俺三个北方朋友在饭店喝了整整3o瓶金川保健啤酒个个脸红脖子粗手脚硬。一的士来了哥几个上车一看乐了司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣傻呼呼地瞧着姑娘姑娘害怕极了猛踩了两脚夏利车的油门挂档放离合走……走……怎么不走呢？再挂档……“哎哟！小姐你的手能不能轻点儿再掰就断了~~ 第一卷笑话锦集第3877章老板找钱/她没有收到你的电报 我在洗衣店里等老板找钱进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说：“年轻人管你自己的事吧！” “说老实话小姐我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新民被公司派到外地出差好久了这次很不容易的能够提前放假回家因此他打电报回家说：将要提早一天回来。可是当新民走进家门竟现太太和公司里的一个男同事一丝不挂的一起躺在床上地上扔着一个用过的保险套。 他极度愤怒地跑到岳母家中把刚才所看见的事情告诉她并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。但是新民的岳母过来要求他说道：“在你作出任何决定之前可不可以给我女儿有一个解释的机会。” 新民勉强答应了。 半小时后岳母以得意的口吻对新民说：“我就知道她一定会解释的她说根本就没有收到你的电报嘛。” 第一卷笑话锦集第3878章她没有收到你的电报/药剂师 新民被公司派到外地出差好久了这次很不容易的能够提前放假回家因此他打电报回家说：将要提早一天回来。可是当新民走进家门竟现太太和公司里的一个男同事一丝不挂的一起躺在床上地上扔着一个用过的保险套。 他极度愤怒地跑到岳母家中把刚才所看见的事情告诉她并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。但是新民的岳母过来要求他说道：“在你作出任何决定之前可不可以给我女儿有一个解释的机会。” 新民勉强答应了。 半小时后岳母以得意的口吻对新民说：“我就知道她一定会解释的她说根本就没有收到你的电报嘛。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来, 最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说了我也从来都不知道你爸是药剂师 第一卷笑话锦集第3879章煮鸡蛋和煎鸡蛋的故事 有一对男女在一段网络邂逅之后开始了网恋。经过一年的恋爱现在已经到了不可分离彼此不能失去对方的地步了于是在一个美丽的冬天他们决定见面了。 他们的相见是那么的顺利和令人羡慕可以说是郎才女貌天造地设的一对于是双方家长立刻确定的婚期。 婚礼那天张灯结彩喜气洋洋这里就不在多说了。 入洞房时新娘对新郎说：“老公忘记告诉你一件事我的胸部不算大哦。” 新郎看了一下新娘由于是冬天礼服是穿的中式的看不真实就问：“大约有多大你比喻一下吧。” 新娘说：“差不多和鸡蛋一样吧。” 新郎攥了攥拳头想了想说：“没事鸡蛋就鸡蛋。” 入洞房了。＊＆￥￥＃＠￥%＾＊（此处删去2oo字嘿嘿） 第二天只见新郎站在阳台上声撕剧裂的喊：“天啊这煎鸡蛋能和煮鸡蛋相比吗？！！！！！！” 第一卷笑话锦集第388o章追求自由 儿子：爸爸这一次你不要阻挡我我要到一个自由的地方那里有酒、有烟、还有大量美女我要…… 爸爸：那是哪里？ 儿子：您真的不要阻挡我！ 爸爸：谁阻挡你我是要跟你一块二去 第一卷笑话锦集第3881章最后的面试 某公司招聘新职员经过几轮的考核挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天总经理亲自出马领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面随即提出了问题：“我这里只有一碗炸酱面你们说说有什么办法可以不花一分钱和我一起吃这同一碗面？” 第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦再拿一双筷子一起吃就行啦！” 第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。” 然而只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意最终这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是：“总经理您吃完面条不要擦嘴 第一卷笑话锦集第3882章修女的罪过 一个修女来到修女院长面前述说自己的罪过。 “主啊！我有罪我看了男人的那个！” “哦？主会原谅你的罪去用圣水洗洗眼睛吧！” 过了一会儿有一个修女找到了修女院长。 “主啊！我有罪我摸了男人的那个！” “啊？用圣水洗洗手吧相信主会原谅你的。 修女正准备去洗手看见有两个修女在打架。 “你们为什么打架？” 其中一名修女忿忿地道：“我不想用她坐过的圣水洗我的嘴！” 第一卷笑话锦集第3883章痛疼分级 课堂里正上着“生理的触觉”老师说：“大家都应该听过医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛第十二级也就是最痛的一级那就是女人在生产时的痛。” 此时有人举手问道：“老师那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时被蚊子叮到嘛！” 第一卷笑话锦集第3884章出水 冬天来了有一对夫妇每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上热水袋开了一个小小的洞当夫妇俩睡的正香的时候丈夫的一只却脚放在了热水袋上这样热水袋开始漏水了.妻子现后便大声叫道：“别压轻点下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人夜里在说梦话心里很生气于是用脚在被窝里乱揣.妻子生气了便说：“都出那么多水了你还在乱搞？有病！” 第一卷笑话锦集第3885章大象和蛇的故事 一次森林中的一个岔路口上。一头大象和一条蛇相遇了。这两个谁也不愿意先让路！于是它们开始争执蛇：快让开你个贱货！你以为你是谁啊你装什么大瓣蒜啊你？你不就是脸上长着屌嘛！大象（愤愤不平）：你才是贱货！你是什么玩意儿啊？你又好到哪儿去啊？你不就是屌上长着脸嘛！ 第一卷笑话锦集第3886章** 一个男人到牙医那去检查牙齿检查的时候牙医问他：“最近你**了吗？“这人回答：“是啊确切地说是今早干的你怎麽知道我**的？是不是看到我牙齿上有阴毛？“牙医说：“不是我看到你鼻尖上沾了一点屎。” 第一卷笑话锦集第3887章不能对孕妇说 没别的意思可我认为我们的孩子并没有十五斤。 我真是难以想象麦当娜竟然生过孩子。 生了孩子以后你的大腿不会还这样松弛吧？ 也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑千万不要是后天我不想错过“足球之夜”。 噢！刚才我醒来的时候我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起呐！ 你信不信？我们办公室的德里克今天早上大便时居然拉出来一颗花生大小的石子儿把那个家伙痛得要死。 啊咸酥夹心饼干真爽！ 我很嫉妒你因为我们男人不能够体验给世界带来新生命的欢乐。 老天你现在看起来象个吹得鼓鼓的袋子！ 亲爱的今天的早餐我只想喝点儿奶。 如果我们的孩子是女孩就取名叫南茜吧我的秘书就有这么一个可爱的名字。 你臀部上的玫瑰纹身居然有向日葵那么大！ 第一卷笑话锦集第3888章醉汉 两个喝得醉醺醺男子其中一位说：“我有个好主意咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？” “算了吧！别找了我家里那位就够骚的了”另一位回答。 “那好啊！我们现在就去找你家那位吧。” 第一卷笑话锦集第3889章误解 小明在吃晚饭时突然问爸爸一个问题：爸爸**和食道有什麽差别啊？ 爸爸心想：嗯虽然有些难为情不过这不失为一个性教育的好机会。 於是他就竭尽所能地解释给小明听。 但是爸爸很纳闷才八岁的小明是从那听来这些的於是就问小明。 小明回答说：早上朝会的时候老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。 第一卷笑话锦集第389o章坦率的妻子 “你的气色很不好,”医生对病人说“你必须按照我说的去做。先告诉你妻子给你做点有营养的东西吃停止繁重的工作；其次告诉你妻子你正在做家庭预算她必须严格遵守而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话你恐怕活不了一个月了。” “医生”病人回答说“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了”说着声泪俱下“亲爱的你只能活3o天了。” 第一卷笑话锦集第3891章重振雄风 一位中年男子像医师求救:我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退. 医生说:别担心,这瓶药可以重振你的雄风. 数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做*爱三次. 医生说:想来你老婆一定很满意了. 中年男子说:不知道!从那时起我一直没回家 第一卷笑话锦集第3892章养生之道 在一家酒吧中坐着三个白苍苍的男人。 甲先言说道：我今年已经86了要不是常保愉悦身心加上不乱做*爱～做的事这条老命早就不保了！ 乙接着说：我三餐清淡并且常做运动以至於如今九十有六了还这麽健康！ 这时丙说话了：当我18岁的时候我父亲曾告诉我所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌每天换一个 女人我就是照这种方式生活我的人生真是享受啊！ 甲：真是太不可思议了！ 乙：竟然有这种事真让人羡慕！老兄那您今年贵庚啊？ 丙：我今年二十六... 第一卷笑话锦集第3893章情侣性事 有对情侣到郊外投宿旅馆的老板告诉他们请多包涵因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意反而认为很刺激于是约定只要一停电他们就做*爱一次。 果然到了晚上每隔两小时就停一次电几次下来那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板我愿多付点钱但请你帮个忙改成四小时停一次电好不好？” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的可惜你来迟了一步刚才你的女友已经多付了我钱条件是每半小时就停一次电！” 第一卷笑话锦集第3894章坐鸡 有一次在宿舍谈论做饭的问题一个兄弟的gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做我会做鸡呢！”众人窃笑。mm不明其意理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住已夺门而出mm追至门外站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗还会好几种做法呢！”。众人大骇落荒而逃。 第一卷笑话锦集第3895章波霸大赛 今年举行波霸大赛云集了全世界的大波妹妹连香港的叶子媚也去了可惜她在第一轮就被淘汰了。大赛举行了三天终于结束了评委们评出了前三名到了晚上举行颁奖晚会到场人数达到了三万多人就听主持人说到：“晚会正式开始由我来宣布获奖名单有请第三名获奖者西瓜小姐。”就见西瓜小姐抱着自己的大波上了台台下的人心想西瓜小姐都只能获得三等奖这次的大赛水平一定非常的高。主持人又说：“有请第二名获奖者椰子小姐。”椰子小姐非常兴奋的扛着自己的大波就上了台场下出了一阵惊叹声好大啊。主持人又说到：“有请第一名获奖者柳丁（就是橙子）小姐上台领奖。”台下的人就觉得很奇怪柳丁这么小为什么会获得第一名呢？就听主持人说到：“大家是不是觉得很奇怪为什么柳丁小姐会获得第一名好吧我来告诉大家因为她的乳头就有柳丁那么大大家想想她的波会有多少大她不拿第一名还有谁敢拿！ 第一卷笑话锦集第3896章洄游 从前有个精子身体特别瘦弱它的主人每次都不能使它“出线”。于是它每天勤劳的锻炼身体以求展。工夫不负有心人那这天它主人终于把它的愿望实现了。它极度兴奋的游在最前面。后面的兄弟们都显得特别着急。突然它的弟兄们看到它神色慌张的向回跑来还激动的挥舞着胳膊大喊：快往回游前方是——大便。 第一卷笑话锦集第3897章吻的次数 一对男女在恋爱有一天他们第一次亲吻。 男：“告诉我除了我还有谁这样吻过你亲爱的？” 女的没有回答。 “你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑：“我正在算呢。” 第一卷笑话锦集第3898章色*情图案 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。 他先画了一条直线问道：这条线让你联想到什麽？ 病人说：性！ 医生接著画了一个圆圈问他：这个呢？让你联想到什麽？ 病人说：性！ 医生另外画了一个星星说：那这个呢？ 病人扬扬眉毛还是说：性！ 医生放下笔看著病人严肃的说：依我的判断你恐怕是得了性妄想症！ 病人不高兴的说：你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色*情的图案！ 第一卷笑话锦集第3899章自慰 父亲走进女儿的卧房看见女儿正在一个震动器的帮助下自慰。“你在干吗？”他问。“我都3o岁了又胖又丑连约会都没有体验过。我没有办法把 自己嫁出去所以只能拿这个电动仪器作我的丈夫。”女儿回答道。几天后女儿上班回来看到父亲正坐在椅子上看电视。他一手拿了杯啤酒另一只手拿了她的震动器。“怎么回事？”她问。“我只不过和我的女婿喝一杯而已。”父亲答道。 第一卷笑话锦集第39oo章刘德华的性事 话说一日刘德华坐时空机来到古代。看到一大富人家门口有一大群人在排队。一问才知一个大财主在招车夫了。他有两个如花工工似玉的女儿要上学读书。要一人个比可信的人。 刘德华一听好高兴这个故事我听过。在现代社会每天都有媒体跟了这下要好好了玩一下的。于是他也排队了。不久就快到刘德华了只听前面大财主问;这是什么？他指了指马匹下面那个话儿.“马**。。一个考生回答到。大财主说;回去等通知吗？连了几个都是这样.轮到刘德华时刘德华就大声回答;马脚。好好就是你。大财主说。 几天后他们就上路了刚好这几天天气好热恰好他们路过一个大森林森林中有一池湖水。只听见车中的二小姐对大小姐说;姐我们下去洗个澡吧。大小姐说：可可车夫会看见了。不要紧他是个呆子连马**都不知怕什么了。二小姐说.大小姐想了想也就同意。于是她们就脱了衣物下车的。这时刘德华见了故意就问;二位小姐下面黑黑了是什么东西啊。二小姐答到;衙门。大约过了半个时辰 两位小姐洗浴归来现衣物不见了。就问衣物了。被小偷偷了。”那小偷了。二位小姐问到。刘德华答到在这里刘德华脱下裤子指了指自已了话儿现在我要把他抓进衙门里去。（大家一起编写明星性事） 第3901章 家庭医师/一河的水都烧开了/你先听我解释/阳痿愈后/名牌保险套 有位男子去找他的家庭医师。他问：医生我要结婚了但我跟我女朋友都是第一次你可以告诉我们该怎麽做吗？ 医生是看著男子长大的听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说：看那边有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了 两个月後他们又见面时医生问：性生活如何？ 男子回答说：很好啊只是在公园里做真的有点冷而且还会有人偷看。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～???? 老闺女一直想嫁人老母一直不让。老闺女想男人想疯了得了一种病：浑身热惟独下体冰凉。老母亲很是害怕找中医、西医一直无效某人建议找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间干柴烈火抱成一团。一个小时过去还未见男人出来老太太心急闯了进去。只见闺女两腿高高抬起屁股撅得高高的屁眼上面有两个燎泡看见女儿被烫出了燎泡老太太大怒拿起拐棍就打男人跑到河边老太太仍追着打没办法鳏夫跳进河里放了几个屁在水面冒起了几个水花老太太看见大骂“这个孬种真热一河水都让他烧开了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 太太现丈夫和金美女躺在床上亲热盛怒之下拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。(..info)”丈夫求饶他说：“她不过是个在高公路上搭便车的女人我觉得她可怜才拾回来的。” 太太放下烟灰缸暂且息怒地听他说。“当时她又饥又渴所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了接着我又现她的衬衫也破了我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她看到她的牛仔裤又尽是补钉所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤可是临走前她却问我还有没有你太太不用的东西于是我就……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 一阳痿患者久治无效非常着急。经人介绍他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说：“此病虽能治愈但费用很高。”患者表示只要能治病费用不是问题。于是就接受了治疗。 后来人们现那人做起了“鸭子”就好心地劝他：“治好了那病找个女人成家就是了干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 名牌说明 百服宁保险套保护您 青箭保险套你无法预料何时你会需要它 媚登峰保险套trustmeyoubsp; 飞利浦保险套letsmakethingsbetter pentium保险套inte1inside 可口可乐保险套挡不住的感觉 麒麟一番保险套呼干啦 nike保险套justdoit m&m保险套只溶你口不溶你手 konibsp; 麦当劳保险套都是为你 hp保险套买得聪明用得安心 永庆房屋保险套这是我们应该做的 中心米保险套有点黏但不会太黏 雀巢咖啡保险套滴滴香浓意犹未尽 西北航空保险套每五分钟起飞一次 摩托罗拉保险套良机在握一触即 第3902章 新奇奶罩暴露版 地点：法国 人物注明： 张智霖——袁咏仪（外号“靓靓”） 郑伊健——梁泳琪（英文名“gigi”） 谢霆锋——王菲 许志安——郑秀文（英文名“sammi”） 吕良伟——周海媚（前女友外号“海味”）+邝美云（前妻人称“骨感美人”） 智霖、伊健、霆锋、志安、良伟获邀到法国演出。晚上五人结伴到情趣商店为女友买奶罩。 一名年轻漂亮的女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少正巧四位明星女友的胸围都是31吋但只有智霖一人知道女友的杯罩级别他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’现在丰胸成功由a级变成b级性感照还上了报纸最近她还为丰胸药做广告呢一洗‘太平公主’的恶名。” 女店员于是取出了一副b级的胸罩带丝花的。而其他四人都不懂什么杯罩什么级别的。 女店员启他们说：“这样吧你们就形容一下女友的**像什么吧？” 四个人一听吓了一跳心想法国小妞说话怎样如此直白。 女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？” 伊健红着脸回答：“gigi刚出道时还挺丰韵的可为顺应时代而减肥现在她的奶看起来有时像乒乓球有时又像羽毛球。” 女店员明白了取出了一副a级的奶罩是莹光色的。 女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？” 霆锋涨红了脸回答：“菲姐嫁给唯哥之前时比较丰满还敢拍性感照后来为了要做前卫歌手而瘦身现在她的奶像荷包蛋。” 女店员想了想转身进了仓库5分钟后把货拿出来霆锋一看原来是用两副像医用的白口罩串织而成的奶罩。 女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩风格简约明快做工非常精致看起来很一般可带起来就不‘平凡’它吸收了人气可以随心随意地鼓涨起来保证让你的女友用过后觉得‘挺’好你摸起来手感很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋只要戴上它打奶炮（乳交）都可以。” 五人听了又吓了一跳法国女郎说话果然开放！ 霆锋细看做工确实不错心里感叹外国的东西质量又好而且还什么都有香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下智霖、伊键也买一副。 女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？” 志安唯唯诺诺地说：“sammi在1o年前刚获得歌唱大奖时还是个‘肥妹’奶子鼓鼓的后来也为了迎合时尚拼命地瘦身现在她的‘奶’哦！不不！她的胸像飞机场。” 女店员想了想转身又进了仓库1o分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。 五人很生气质问女店员为什么要拿这样的东西。 女店员说：“反正他的女友没奶最多也只剩两粒‘红豆’罢了穿着这个中国传统内衣肯定会很舒服我说错了吗？” 志安一下子气晕过去。 女店员惊呼：“不会吧？这样才会把你弄晕？太敏感的吧？” 女店员最后问良伟：“你女朋友的奶呢？” 良伟：“不是女友而是我的前妻。” 女店员问你的前妻如何？ 良伟含含糊糊地说：“以前的女友‘海味’（海媚）有‘前’有‘后’而现在我的前妻美云身材像根竹杆完全没奶。” 女店员指着晕过去的志安问良伟：“像他的女朋友一样吗？！” 良伟：“不一样。” 女店员不解：“都是没奶怎么会不一样呢？” 良伟：“志安的女友是飞机场但好在还有两颗红豆挂外面。而我的前妻人称‘骨感美人’为了追上潮流至今仍然不断地健身减肥她现在脱光上衣就看见凸凹不平的整副排骨一根一根可以数得清清楚楚那两颗红豆镶在排骨的缝隙里面伸平了手掌还摸不到……。 良伟话没说完女店员昏了。 第3903章 搓背/蚊子功用 不知道郑州的朋友有没有见过一辆车号为豫aa6362的白色面包车开车的是一个卷毛车头贴有“卷毛专车”字样每天都从我家门口过这几天突然不见了。处于好奇就去打听了一下一问才知道近段时间日本比较流行异性搓背而且工资诱人于是这位卷毛就收拾行李去了日本谋生。后来又听朋友闲聊时说到了卷毛在日本的工作情况。说有一次卷毛正在为一位女客人擦洗身子也许是因为工作了一天有些疲惫这位女客人就躺在长登上睡着了但卷毛被不敢因此怠慢仍然在认真帮客人擦洗。擦着擦这着他见客人睡熟就慢慢的爬在了客人身上这时那位女人突然惊醒大声呵斥：“你地什么地干活？”卷毛曰：“我地里边地搓搓！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个妇人逛集市现一个有趣的摊子：一个男人正在卖蚊子前面一块牌子写着“代替男人的功用”。妇人很好奇于是买了一只。男人把一只蚊子装进瓶子连同一个电话号码交给她并说道：如果蚊子不听话就打电话找他。妇人回到家打开瓶盖蚊子飞了出来就停在天花板上不动了。妇人很生气马上打电话把卖蚊子的男人找来了。男人从容不迫地劝她别着急然后便生气地对那只蚊子说道：你这个苯蛋！好好看着这是我最后一次向你演示怎样做个男人了。 第3904章 诺亚方舟的新规定/儿子/有一个人想娶太太 在方舟里诺亚召集所有的动物开了个会他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时再把‘小弟弟’还给你们。（..info好看的小说）” 一周之后兔子罗宾先生冲进卧室跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。.info[] 之后每天都要重复着这一切直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底什么疯？你明明知道下了整整5o天雨只有在水退去之后才可能看见陆地还每天兴奋地像个傻子？” “你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸兴奋地语音颤：“我搞到了驴子的收据！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 四个退休的家伙正在打高尔夫球第一位将他的球打进树林于是在他进入数树林找球之后其他三位的其中一位开腔问：鲍伯你儿子近来如何？ 鲍伯答：我儿子得到一家名牌汽车的经销权而且今年生意好得不得了。[..info超多好看小说]他便送一部车子给他的朋友。 第二个家伙问：比尔你儿子混的怎样？他回答：我的儿子得到一艘游艇经销权今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。 第三个家伙问乔治你儿子近来可好？ 乔治说：你们知道我儿子是不动产经纪商今年房地产景气不错他甚至送了一栋房子给他的朋友。 这时到树林找球的家伙回来了于是他的同伴问他说：山姆近来你儿子怎么样？ 山姆答：我也不很清楚但你们知道我儿子是个同性恋但他最近一定是走了什么狗屎运因为他的同志们送他一栋房子一部车子及一艘游艇。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 有一个人想娶太太因考虑自己**过小而怕被人所笑因此决心娶一个处*女有人教他：“初夜以**出示如果不知那是什么的就是真正的处*女。”于是依此条件转知媒人如果不是处*女就退婚媒人说：“没问题” 初夜上床乃出示**问她答：“阴茎”。那人生气的退了婚又娶一女上床后依然问此是何物？女子答：“香肠。”那人想：“连这东西的外号都叫得出来可见定非处*女。”又退婚最后娶到一位年轻的少女依然少女答：“不知道何物。”那人非常高兴想：必定是处*女了因此指着自己的东西说：“此名为**。”少女摇摇头说：“不对不对我也看过许多了我不相信世界上有如此细小的**。” 第3906章 咬人/李连毛的故事 （..info好看的小说） 在很久以前有两个村子东村有个男子特长西村有个女子特深由于两个人都有特殊生理条件所以一直都未结婚。有一天一个媒婆想搓和两个人就约好了一天男方到女方家里见面但女方提出一个条件要看看男方的到底有多长媒婆答应了。第二天媒婆带男方到女方家门口让男方进去男方小心翼翼的打开门刚迈进一只腿女方就迫不及待地用手摸起来女方一边摸一边想真是又长以粗呀正在女方在仔细扶摸时男方突然把腿一收被女方的手指甲划了几个血印男子一看不好撒腿就跑媒婆在后面紧追媒婆一边追一边喊：“你到底跑什么？”男子头也不回地说：“不会娶她的她那里长牙还咬人哪。.info[]” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 战争时期,某党的一师长叫李连毛,他在抓好人的时期,让两个好人跑到一个山洞里了,好人是一男一女,他们跑到山洞里以后他门就商量了起来,那个男的先说:这可怎么办,我还是个处男,那个女的说:我还是个处*女,男的听了就说:那我门今天就结合了算了,那个女的就答应了,他门就做起了事情来.这时李连毛师长就派人去抓他们两,他跟那些士兵门说:好人他门很聪明的呀,你门要小心呀,然后就派了一小部分,他们来的山洞门口,就听见里面有说话的声音,那个男的说:进来了没有呀.那个女的回答:进来了,进来了一小部分.站在外面的人听了,就赶快回去了,就告诉李连毛师长说:我门还没进去,他门就知道我门去了一小部分.李连毛觉得这不行,就把全部的士兵派去了 士兵门来到洞门口又听到了说话声,那个男的说:进来了没有,进来了没有.那个女的说:全部进来了,全部进来了.外面的士兵听了脸都吓白了,就跑了回去,告诉李连毛师长说:好人是真厉害呀,他连我门去了好多人他都知道,李连毛说这不行,我亲自带队去 李连毛来到山洞口,就听到里面有说话的声音,那个男的说:进来了没有,进来了没有.那个女的说:进来啦,进来啦,你连毛(李连毛)进来啦~~~~ 第3907章 漫天大谎/误而不误 有一个人好说谎话仆人只好天天给他圆谎。(..info) 一天他对人说：“我家有口井昨晚被大风吹到隔壁人家去了。” 别人不信说：“从古到今哪听说过井会被风吹走的事。（..info好看的小说）” 仆人只得替他圆谎说：“确有这事我家的井贴近邻家的篱笆昨晚风大把篱笆吹到 井这边来了却像把井吹到邻家去似的。” 又有一天他对人说：“有人射下一只大雁头上顶了一碗粉汤。(..info)” 别人不信仆人又只好替他圆说：“这事有过我家主人正在院里吃粉汤大雁掉下来 头正好落进碗内这不是头顶粉汤吗？” 又有一次他对人说：“我家有一顶漫天帐可以把天盖得严严的一点空隙不漏。” 仆人皱眉头说：“主人说话太没边际了这样的漫天大谎叫我怎么遮掩得了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天郡侯出行有一人来不及闪避挡了道被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕请你看看弄璋乎弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么便随口说道：“璋也要弄瓦也要弄。”郡侯听了认为他是信口胡说狠狠骂了算命的一顿。 第3908章 春秋笔法/狗坐馆/不必担心/菩萨也会烦 有个专攻《春秋》的读书人陈生同宋门一个妓女亲近厮混。 一天他俩又在曹门幽会陈生一时兴起仿照《春秋》简练笔法在 墙上题写文章：“春正月会吴姬（吴地的女子）于宋。夏四月复会于 曹。”。 有人见了就在下面续写道：“秋饥；冬大雪公薨（死）。”游客 见了大笑。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一人惯会说谎对亲家云：“舍间有三宝：一牛每日能行 千里一鸡每更止啼一声又一狗善能读书。”亲家骇云：“有 此异事来日必要登堂求看。”其人归与妻述之“一时说了 谎怎生回护？”妻曰：“不妨我自有处。”次日亲家来访 内云：“早上往北京去了。”问：“几时回？”答曰：“七八日就 来的。”又问：“为何能快？”曰：“骑了自家牛去。”问：“宅 上还有报更鸡？”适值亭中午鸡啼即指曰：“只此便是不但夜 里报更日间生客来也报的。”又问：“读书狗请借一观。”答 曰：“不瞒亲家说只为家寒出外坐馆去了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车随便凑合度 过一夜可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的我希望能有 一张卧铺舒舒服服睡一夜。不然在硬铺座我会睡不着的。” 先生便应允着去买票了但回来时却举着两张普通票得意地 对太太说：“仔细想了又想还是普通车票便宜。” 太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！” “不要紧我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒每天早晚须念千遍 观音菩萨。丈夫对此很有看法便打算想法改变太太的思想。 某日丈夫叫他太太太太回了话但他却毫不理会又接着大 叫了两句如此一来气坏了正在念经的太太她气呼呼地说：“你 穷叫什么？我又没聋！” 丈夫回答：“我才叫你三句你就生气；你每天叫观音菩萨千 遍不知你想过它的烦恼没有？” 第3909章 贪鬼择主/盖盐钵头 有个贪婪的人死后来到阴间。.info[]阎王判道：“你这贪鬼！你在阳世贪得无厌作孽太多。 来世罚你变禽兽昆虫！” 贪鬼说：“罚我变禽兽昆虫我不敢违拗但求大王准我选择主人。” 阎王问：“选择谁？” 贪鬼答道：“如是走兽那让我变成伯乐的马张果老的驴；如是飞禽那让我变成王 羲之的鹅卫懿公（春秋时卫国国君喂养的仙鹤待遇相当于大夫等级）的鹤；如是昆虫 那让我变成庄子的蝶或者变成子产（春秋郑国的大臣）的鱼也可。” 阎王怒骂道：“你这孽种！这样挑来拣去跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两 样？我罚你做一只乌龟！你怕穷就让你缩进头；你多贪就让你终年喝风吃不到一样食 物！” 贪鬼恍然大悟说：“我虽然未曾做官却明白了做官的罪孽实在不小。” ～～有个人娶了一个年老的妻子坐在床上时见她面孔上有不少皱纹便问道：“你究 竟有多大年纪？”女人答道：“四十五、六岁。” 丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁依我看你还不止四十五、六岁你要对 我老实。” 女人答道：“实在有五十四岁了。” 丈夫又再三盘问妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后丈夫心里更不踏实忽然心 生一计说：“我要起来盖好盐钵头不然要被老鼠偷吃去了。” 妻子忙笑道：“真荒唐我活了六十八岁还没听说老鼠会偷吃盐哩。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 第3910章 王七学道/笑辩石头 县城有个富家子弟叫王七笃信道教听说劳山有个老道士法力无边便去讨教。老道 士说：“只怕你娇生惯养吃不得苦。”王七说：“我能吃得苦。”道士便给他一把斧命 他随小道士上山砍柴。过了一个月王七忍受不住劳苦就想回家。 某晚忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸剪成镜子形状贴在墙上就 变成月亮明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们大家竞相争饮竟没有一点减 少。一位客人说：“承蒙赐月照明但这样寂寞为啥不叫嫦娥来助兴呢？”师父便拿起一 根筷子扔向月镜。果然一个美人由小变大飘到地上载歌载舞。唱罢歌又盘旋腾空 而变成筷子。过了一会儿月光渐渐暗了徒弟点上蜡烛只师父独自一人坐着客人已不 见踪影桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了便打消了回家的念头。又过了一个月 王七实在忍受不了痛苦便哀求师父传授点小法术给他师父笑道： “我知道你受不了苦你想学点什么呢？”王七说：“穿墙。”老道士就传授他口诀叫他 往墙里走王七不敢。老道说：“只管低头闯入。”王七便向墙冲去好像虚空无物果然 到了墙外。 王七大喜拜辞了师父回家对妻子夸耀自己学得法术妻子不信。王七便念念有词 往墙壁冲去猛然扑倒额上肿起一个大疙瘩。妻子“格格”笑了王七恼羞地大骂老道不 止。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 朱二泉在家里宴请客人院子里竹竿上晾晒衣服因撑架插在木堆里常常给风吹倒。 一个客人说：“要用石头夹住撑架才不动呢。” 另一人说：“谁说石头不动？染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗？” 前客说：“它是因为有人脚踏啊。” 后客驳道：“城隍山、紫阳山都是石头每天有千万人去踏为什么不见它们动呢？” 前客说：“它们是大石头又是实心所以难以移动啊。” 后客又驳道：“那么城河的石桥都是小而空心的（指我国传统的曲拱石桥桥有防御洪 水冲激的桥洞）为什么人们天天踏也不见它移动呢？”众人大笑 第3911章 坚决不干/近视/权力/偷窥女教师/蔡伦毕升 某日拉煤跑运输的黑蛋儿来到一路边店吃饭酒足饭饱后提出与一小姐哪个,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 李晓浦他妈高度近视但耳朵灵。一天家中来个男人找她儿媳妇她不放心就在门口听。只听床在响连忙敲门由于是夏天她儿媳和那个男的很快穿好了衣服出来。儿媳妇说床坏了我们在修床。这两人仍想成好事就到院子中女的叭在自行车上男的从后面上。李晓浦他妈又听到外面响就问什么响媳妇说我们在给自行车打气…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣这两位为了谁的权力大吵了起来。 一位是环保局的另一位是计划生育办公室的吵得不可开交黄教授连忙和稀泥说：“两位别吵你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀上管天下管地中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住赶紧接着说：“你呢更厉害不管天不管地专管他的生殖器。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 上课时女老师在讲台上面向黑板写字一个调皮的学生在她下面偷窥女老师听到窃笑声回转身看看学生心知不是好事生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师我看到你的三角裤了。”“好从今天起罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后女老师又开始转过身去在黑板上写字她的手伸得更高裙子都往上拉起了这时又有一个学生在她身后偷窥被她现了大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆他坐在第二排他承认说：“老师我看到你的三角裤了而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室一个月内不准来上课。”汤姆走后教师又转身面向黑板她情绪波动如沸水一不小心手中的粉笔掉落在地上她弯下腰去捡粉笔时比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了我想我必须提前毕业了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 国辉的车进厂保养在汽车工厂里他和工人们吃着便当谈笑间说到中国历史人物国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？” “不知道。”大家齐声回答。 “唉你们如果像我一样晚上还去补习上课就会知道蔡伦是明纸张的人。还有你们知不知道毕升这个人？” “不知道。”大家又回答。 “毕升就是明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课一辈子都不会有学问的……” 汽车板金部的焊接工二齿很不以为然的说：“哼！我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过我问你你是否知道一个叫臭虫的人？” “这我怎么会知道。” “好吧！我干脆告诉你臭虫是乘你去补习时偷偷跟你老婆睡觉的人。” 第3912章 做爱/搞破/守营 七岁的女儿放学后带了个男同学一起回家。(..info)他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷便去敲门。不想里面传出女儿稚嫩的声音：“妈妈别进来我们正在做*爱。”妈妈这下可慌了不顾一切地撞开了房门。往里一看只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上一人拿着剪刀一人拿着胶水四周是红红绿绿的彩纸原来他们正在完成老师布置的任务：为献爱心活动制做一个大大的“爱”字。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小皇帝想测试一下和尚的定力就到了少林寺。[..info超多好看小说]他吩咐手下人做了5oo只大鼓均匀地摆在大雄宝殿前然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上开始念经。稍后请乐师开始奏乐！5oo名绝代佳丽穿着薄薄的粉色轻纱走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物随着音乐跳舞。 不久只听到轻轻的音乐声中鼓声开始响起来继而鼓声大作咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！ 可是皇帝现老方丈屁股下的鼓就是不响觉得非常佩服！就请老方丈上坐请教经验。老方丈从鼓上一下来大家一看哇原来鼓早就给敲破了一个大洞。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个纯洁的女高中生在家中接到变态的电话：喂!你知道我现在在做什么吗? 女生说：不知道耶!你在做什么啊? 男：我我在手淫 女：守营啊!辛苦你了,我们的国家就靠你保卫了! 男：我一边手淫,一边和你讲电话你不会害怕吗? 女：那有什么好怕的?我哥他都一边守营一边吃泡面呢! 第3913章 盼火灭鼠/谦让落水 一个人非常厌恶老鼠重金购进一只捉老鼠的猫他渴望猫儿能出大力每天尽量给它 许多荤腥还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无聊 还去和老鼠追逐游玩老鼠也就更加猖狂。主人非常生气再也不养猫了。 之后他又自制了捕鼠器和毒老鼠药可效果都不好真叫他无可奈何。 一天厨房失火仓房也冒了烟眼看要烧到卧室里来了他却不加理睬。邻居帮忙把 火扑灭了他恨恨地埋怨道：“大火正好把老鼠烧个干干净净你们为什么去救呢？！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边哥哥一定要让弟弟先上船说： “我虽然是兄长却是个监生（国立学校叫国子监在那里读书的叫监生）还没有功名； 你虽然是弟弟倒是个秀才。照身份你该先上。” 弟弟也一定不肯说：“尽管我有了点小功名到底是阿弟万万不可走在阿哥前头。” 两人争执许久谁也不肯先动脚。后来相互让步约定两人同时上船。可是船头极狭 船身又在摇晃两人一挤撞“扑通”全都落入河里。 第3914章 君似清风/鬼装大脸/英雄打猫/银杏淫行 乾隆五十八年百菊溪担任浙江按察使与杭州太守李晓园本来很要好偶而因小事闹 了矛盾。李晓园大为恼火以至一个月都不去禀见百菊溪之后还要推托有病辞职返乡。 当时正是盛夏酷暑百菊溪送李晓园一柄诗扇上面写有诗句：“我非夏日何须畏君 似清风不肯来。” 李晓园读后舒心地笑了于是两人又重新和好了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文有个鬼从窗棂里伸进头来。开 始它的脸像簸箕那么大接着就像一口倒扣的锅后来大到像个车轴眉毛像扫帚眼 睛似铜铃颧骨高大宽厚上面堆积的尘土足有五斗。 张先生斜眼微笑顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看问道：“认得这些字吗？” 那鬼沉默。张先生道：“既然不识字何必装出这么大的面孔来吓人！”接又伸出两个指 头弹那鬼的脸出破牛皮似的声响。（..info无弹窗广告）张先生大笑道：“脸皮这么厚难怪什么都不懂。” 那鬼羞惭极了脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去只听“铮”的一声原 来是枚小铜钱。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～沂州（今山东临沂）山高路险多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇此人神 勇无比。一天他进山一连打死两只老虎左右肩扛着还生擒了一只小虎回来。 一个富翁很钦佩便设宴招待他。焦奇一面吃一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。 突然一只猫跳上桌子抓取食物弄得汤汁狼藉。主人骂道：“这邻家的畜生真讨厌！” 焦奇急忙跳起身举拳打去杯盘菜肴都打碎了那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。 焦奇大怒又去追打窗户也给打破了那只猫却跳到屋角双睛注视着焦奇。他更加恼 怒张开双臂作擒捉状那猫突然尖叫一声翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何只好对 着墙呆。 主人拍手大笑焦奇羞惭满面地告辞了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。 一天他问邻县一个朋友道：“听说贵县多有银杏是不是这样？” 朋友不予回答再三询问还是默然不响旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫 行”同音朋友也是喜欢高雅谈吐的所以不愿作答。 第3915章 3兄弟 古时候有一对夫妇生了三个儿子。（..info无弹窗广告）父亲怕三个儿子长大后没有出息就给了他们每人1o两银子叫他们出去各学一门手艺再回来见他。3兄弟出门后老大往南走老二往北走老三往西走。 老大一直走走到一片树林前看到一位猎人正在用枪打鸟他觉的很有趣就去问那猎人：“这叫什么手艺？” 猎人说：“这叫打鸟！”老大便给了猎人1o两银子叫猎人教他打鸟。 老二也是一直走走到一栋房子前看到一位师博正在用水泥补墙上的洞他就过去问：“师博这叫什么手艺？”师博说：“这叫补洞！”老二就给了师博1o两银子叫师博教他补洞。 老三走到一条小河边看见一位老奶奶正跪在河边哭喊着：“我的儿啊！~~~~”老三觉得很好玩就过去问：“老奶奶这叫什么手艺？”老奶奶说：“叫哭儿子！” 一星期后三兄弟的手艺学成了在他们临走前猎人对老大说：“看见飞的就打！”师博对老二说：“看到洞就补！”老奶奶对老三说：“看到死人就哭！” 三兄弟回到了家老爸高兴地问他们：“哎呀~~你们回来了都学会了什么手艺？”只见老大抬起枪指着他老爸头上的苍蝇说：“老爸！你看！我这就把它打下来！”谁知老大枪法不过关苍蝇没打到反而一枪打爆了他老爸的头老二看见他老爸头上打出了一个洞马上用水泥去补！老三看见他老爸一命呜呼了便跪下来哭喊到：“哎呀~~！我的儿啊~！！（你死得老惨那！）” 第3916章 小看《史记》/狗屎/希 罕/白日点灯/满肚墨水 莱阳宋荔裳说了一则笑话：“我小时候在家塾读书乡里有个热衷于科举而没有功名的 老学究问我：‘小孩子你读的是什么书？’我说：‘《史记》。（..info好看的小说）’问：‘是谁写的？’ 我答：‘司马迁。’又问：‘他是否进士？’我答：‘他是汉朝太史令不是进士。’他拿 起书来读了一两行就拍了拍桌子道：‘这个不是进士的司马迁写得不算好何必去读 它？’我暗暗笑。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天蔡尤大人要进王宫叫西他诺猜提着盛槟榔的挎包路在后面。路上西他诺猜被石头绊了个跟头槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了责备道：“以后当心！看见什么东西掉到地上应该捡回包里不捡可惜！” 第二天蔡尤大人又进王宫又叫西他诺猜提着槟榔包跟在后面。一路上西他诺猜看见掉在地上的干狗屎急忙捡起来装进包里。 进了王宫蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子瘾头上来了想嚼槟榔便叫西他诺猜把槟榔包拿来。大臣们开玩笑说：“今天咱们也都尝尝尊夫人做的槟榔想必味道不错！” “不是吹牛我夫人的手艺是王宫有名的！”蔡尤得意洋洋一边说一边打开槟榔包。突然他惊呆了瞪着两眼一句话也说不出来。众大臣见他这副模样纷纷围观。当大家明白了是怎么回事以后全都拜会捧腹大笑直把蔡尤大人羞得无地自容。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿他们用尽心思要为儿子取个出众的名字最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福但他讨厌这个名字后来长大成*人、结婚生子、事业非常成功还是讨厌他的名字最后年老卧病垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上就叫我包氏好了。”他死后妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上可是只刻“包氏”二字好象过于简单她想让人知道他是个多么好的丈夫于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后从来未看过别的女人一眼。现在不论谁经过他的墓前都会说一声：“希罕！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个人请客没有什么菜一举筷就吃完了。客人说：“请点一盏灯。” 主人：“要灯有啥用？” 客人说：“桌上的菜一些也看不见了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有位进士曾喝下一斗墨水大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。” 进士的一个朋友如法炮制喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉现在有些文人胸中无半 点墨水却常常吟诗作文述奇道怪给识者耻笑致使我们的名誉也连带受到损害。” 客人知道他肚内并无货色便假说要给以很高的报酬拿出一把扇子求他题诗。他却 说：“只怕我肚内墨水过多小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部将所喝墨水呕吐净尽 喉间渐觉损伤墨水已尽鲜血渗出淋漓而流。客人大惊问其原故他说：“我的 心肝也呕出来啦。” 第3917章 不吃亏/酒囊饭袋/活佛旨意 就在牌位前作揖叩头。这家主人狗剩急忙扶起客人正要问个明白那人便指着牌位说；“那是我哥哥！”狗剩恍然大悟：“这么说咱们是亲戚嘛。”连忙请坐备办酒饭好好招待了客人一番。临走又送那人不少盘缠。客人走之后狗剩越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对便跳出大门不歇气追了二十里地一把扯住那人衣襟指着鼻子就骂：“哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？”那人说：“是我哥哥！”狗剩说：“呸！那是我孙子！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一年年成不好大米昂贵价钱几乎像珍珠一般。 有个富翁吃饱了饭得意非凡对一个贫困的读书人嘲笑道：“字不疗饥徒有满胸锦 绣（锦绣比喻才华）。” 读书人反唇相讥道：“学不求饱愧无一袋珠玑（玑下脚珍珠暗指“一袋米饭”）。” 这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～??有个和尚喜欢喝酒吃肉大和尚屡次责备他。 那和尚心里怨恨就会集其他和尚将脸孔涂抹一番拿着木棒威逼大和尚道：“我 们是济公化身。现在关照你我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外其他百无禁忌喝酒吃肉 有啥关系？！”说完举起木棒要打大和尚害怕极了表示认罪从此不敢再禁止徒弟喝 酒。县官知道了便逮捕大和尚给以责罚大和尚说：“我情愿受老爷处罚不敢违背 活佛的旨意啊！” 第3918章 打肉针/天生坏蛋/打手枪 一老太太领着闺女去看病。医生打闺女的主意说：“只有打肉针才能后好病。”闺女征求老太太的意见。老太太听错了以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快别说大夫打六针就是大夫打七针、八针闺女你都得受着点。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个天生坏蛋终日游手好闲吃喝嫖赌其妻伤心之余只好出家遁入空门。 他四处的嫖妓长期的荒唐淫乱终于染上最为恶性的花柳性病医生告诉他已经病人膏荒无药可救他只有等死了他想到既然不久人世于是他就跑到尼姑庵里向其妻忏悔一番并且要求在将死之前能够再与她交欢做*爱一次好让他死得瞑目他的妻子虽然严然拒绝但终究经不起丈夫以“一夜夫妻百日恩”的哀求基于出家人的慈悲也就成全了他的愿望… 天啊！没想到这位行将就木的坏蛋在与其妻交欢之后居然没死反而身上所有的真菌病毒全部不药而愈了。（..info无弹窗广告）于是便跑去责斥医生说他是位庸医。 医生当然感到不可思议反问他是否服用了其他药物或做了什么治疗？ 坏蛋如实地告诉医生他除了和他出家多年的妻子办过一次正事外啥也没干。 因此医生认为问题的症结一定是出在这位坏蛋的妻子身上他们一起来到尼姑阉在其妻下体所采到的分泌物经过化验真的已经霉了而且长出酵菌毒性很强。所以能够以毒攻毒！ 这份医学报告你能认同吗？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对夫妇生了一对双胞胎老大的乳名叫手枪老二叫客人。 有一天老大为了一颗糖果打了弟弟一巴掌弟弟便大哭爸爸见状跑来数落哥哥不是但哥哥不但不听还顶撞爸爸。爸听了便很火大的说：老婆你带客人进房先睡我去廁所打手枪! 第3919章 顶天王与开腿黄/手下留情/吸个不停 南方人说普通话“王、黄”两字吐字不清姓王的要强调是“三横王”姓黄的要强调是“草头黄”或“大肚黄”。这些说法都不太妙各位看官且看下面一对狗男女的对话多精彩。 一天一位姓王的嫖客跟一位姓黄的妓女勾搭上了。 嫖客自我介绍说:“我姓王我这个‘王’不论立着放还是倒着放都一样中间那条东西顶着天不放我是三陪顶天王想玩吗?”。 妓女自我介绍说:“我姓黄我这个‘黄’倒着放两脚着天立着放开腿对地我是三陪开腿黄想玩吗?”。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 北京的公共汽车早上拥挤是闻名的。(..info)某夏日又逢上班高峰期车箱里男男女女、东倒西歪没有立锥之地。某小伙子在车头为了不影响司机开车歪斜地支撑着身体他的背后紧贴着一个大波妹。而司机也正忙得满头大汗这时绿灯亮了司机赶紧挂档起步哪知道踩下油门车没有动知听旁边的小伙子叫道：哎哟师傅您手下留情…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小强牵着他的母牛和新生的小牛准备拿到市场上去卖不幸在路上被一群强盗洗劫强盗打了小强一顿后不仅脱光了他的衣服还把他绑在一棵树上还把母牛也带走只留下那只小牛。可怜的小强就这样被绑在树上站了三天三夜又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过帮小强松了绑只见小强一得自由之后马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来我不断跟这头该死的畜生说我不是你妈妈我不是你妈妈……它还是吸个不停！！” 第3920章 此乃天机/裙中“裂痕”/未卜先知龟 有三个读书人上京赶考路过一处高山听说这山上住着一位“半仙”能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。 半仙见来了三个人便紧闭双目端坐不动听三人说明来意后便马上伸出一个手指头闭口不言。三人不解其意请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机怎可泄漏。”三人无奈只得下山而去。 当晚半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指究竟是什么意思？” “笨徒这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧来者共有三人如果一个考中那一个手指就表示只考中一个；两个考中那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中那一个指头就表示一齐都考中三个都没考中那一个指头就代表一道都落榜了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某天郊外河畔春光明媚水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河岸边山色水光景色宜人秀才诗兴勃作一三句半诗： “三人共一舟娘子面如油 明年嫁夫婿――绸缪！” 老和尚叫好和诗： “三人共一船风吹娘子裙 裙脚凤吹起――裂痕！” 少女大怒也和吟： “秀才真有理和尚真该死。 裂痕和尚嘴――无齿（耻）！” 秀才、船主听了全体各大笑老和尚愧悔交加。幸而船已到岸只好抱头鼠窜而遁。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说有只未卜先知龟因其灵验而出名。这天阿甲阿乙和阿丙三人一起跑去看。主人介绍说：这就是未卜先知龟想知道什么事就问吧。请问我养了几只羊？阿甲问只见乌龟将把它的头伸进伸出33次乌龟说你养了33头羊。主人说哇！好准！阿甲说请问我有几个儿女？换阿乙问道只见乌龟同样的又做起了伸头的动作5次。它说你有5个儿女。主人说。阿乙听了之后点点头不信邪的阿丙打算要出一道难题来考考这只乌龟我老婆现在正在做什么？阿丙得意地问出这个题目他心想这下子它一定答不出来了。此时却看见小乌龟缓缓的爬起来然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上不断挥动它的四肢 第3921章 屁是怎样炼成的 曹操和刘备青梅煮酒论英雄二人小酌了几杯席间曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完躬身拾筷时忽然放了个响屁十分尴尬。 正窘迫时只听身后赵云坦然说：“诸位莫要见怪天上打雷屁从云中来！” 赵云话音刚落一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪屁从羽（雨）中来！” 关羽刚刚说罢张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑唯独曹操没有笑他对此事深有感触。.info[]送走刘备等人后曹操对部下说道：“刘备的属下一见主公有个闪失都争先恐后地抢着承担和弥补真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们能够办到吗？”众人都忿忿不平深感委屈只听典韦大叫曰：“不就是个屁事还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？” 过了几天曹操又请刘备喝酒。席间曹操想故意放个屁看看部下的反应如何可是怎么也放不出来。憋了半天好不容易憋出个小屁。 曹操的部下早已等候多时听到轻微的“咕”一声许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！” 曹操一听气得瞪出了眼珠其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢就抢着往自己身上揽。典韦说：“屁是典（颠）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳“屁是晃出来的！” 曹操早已听得面红耳赤正要怒只听谋士郭图尖声叫道：“都不对都不对屁是图（吐）出来的！” 第3922章 奴才自夸/浇其妻妾 一天狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物怎及我的才干？”猪说：“你何必笑我你 未必见得对人世有功。” 狐狸说：“我的毛皮能为人谋福利怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！” 猪说：“我的肉能让人吃饱怎么说没功劳？” 过了一会羊过来说：“你们不必再争了你俩的长处我兼而有之请问谁的功劳大？” 还没说完狼突然扑来将它们咬死吃了大笑道：“这班奴才动不动就夸耀自己的功 劳到头来只够格做我的牺牲品罢了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 人家请一馆师书房逼近内室。一日课徒读“譬如四时 之错行”句注曰：“错犹迭也。”东家母听见慎其有意戏 狎诉于主人。主人不通书解怒欲逐之。师曰：“书义如此 汝自不解耳我何罪焉？”遂迁馆于厅楼以避啰唣。一日 东家妻妾游于楼下师欲小便不得乃从壁间溺之。不意淋在 妻妾头上复诉于主人。主因思前次孟浪怪他今番定须考证 书中有何出典。乃左右翻释忽大悟曰：“原来在此不然 几被汝等所误矣。”问：“有何凭据？”主曰：“施施从外来 骄（音同浇）其妻妾。” 第3923章 先秦简史/报告灾荒 盘古说：我开； 共工说：我撞； 女娲说：我补； 夸父说：我追； 精卫说：我填； 后羿说：我射； 仓颉说：我造； 神农说：我尝； 燧人说：我钻； 有巢说：我搭； 黄帝说：我们怎么搞？ 尧说：我让； 舜说：我也让； 禹说：我还是让； 启说：让让让让你个头啊也不看看人家受得了受不了！ 鲧说：我堵； 禹说：我疏； 盘殷说：我迁； 伯夷说：我采； 叔齐说：我饿； 子牙说：我钓； 武王说：我伐； 穆王说：我游； 幽王说：我点； 褒姒倾国一笑； 干将说：我铸； 鲁班说：我锯； 王僚说：我砍； 荆柯说：我刺； 嬴政说：没刺着！ 孙子说：我谋； 孔子说：我仁； 孟子说：我义； 老子说：无为； 庄子说：自在； 公孙龙子说：我辨； 韩非说：把这些人给我统统抓起来！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 荒年农民向官府报告灾情。（..info好看的小说）官老爷问麦子收成多少回答说：“只有三分收成。” 又问棉花收成回答说：“只有二分收成。” 再问稻子收成回答说：“也只有二分收成。” 官老爷大为生气：“这就有七分收成了还来捏造欠收吗！” 农民又好气又好笑便说：“我活了1oo多岁实在没见过这么大的灾荒。” 官老爷问：“你怎么会有1oo多岁？！” 农民答道：“我7o多岁大儿4o多岁二儿3o多岁合起来不就是吗？” 这么一说引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸 第3924章 官场惯例/“地是方的”/猫不做官 一天耍猴戏的人因放松戒备猴子逃脱看家狗也随它一起逃走。.info[]它们获得自由便 结成患难之交情谊与日俱增还相互交换帖子结拜成兄弟。 一次猴子蹲在一丛辣椒下一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了急忙将猴子给自己 的帖子顶在头上对着猴子磕头请安。 猴子奇怪地询问原故狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度 帽顶珠形。一品官红宝石）小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃明天我再送一份门生 帖子（清末官场陋习文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马拉拢关系）过来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 愚昧顽固的人们到现在还在坚持“天圆地方”的成见并跟人争辩不休。 有人便拿出平面圆的地球图给他们看他们不信；拿出地球仪来他们也不信。还说： “这是猎奇的人士用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点不仅中国人信外国人也 信。譬如中国人指出一个地方必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文可也见过翻译著 作外国人说到一处地方也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 皇帝因为猫捉老鼠有功要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任皇帝惊问其故。 猫答：“小民今天还可以做猫一做官猫都做不成了。” 皇帝不准一定要猫赴任。猫说：“小民曾誓不改变自己的节操如果做官那就非 要改变志向不可。否则同僚都不能安心所以我不敢接受您的任命啊。” 皇帝又问原故猫答：“老鼠向来怕猫如今天下做官的都是一班鼠辈。如果小民去 做官他们怎能安心呢？” 第3925章 野鸡告状/田鸡妙答/指甲国籍 野鸡向阎王告状说：“我本是个很有文采的动物所以古代的圣王也将我画了像缀入礼 服上称我为华虫。为什么近来上海胡家宅一带的妓女也偷用我的名字？” 阎王说：“因为时代不同了古时候圣王重视你所以拿你的像绘制礼服；今天人们不 重视你所以拿你命名妓女了。.info[]” 野鸡争辩道：“不对。今天的二品官也拿我的像绣到官服的背胸上为什么说不重视？” 阎王想了好一会才说：“既然如此我关照世人把这些二品官叫做野鸡官给你一点面 子你总满意了吧？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 鸡偶尔在田间小道上行走碰到一只田鸡（青蛙别称）问道：“你是什么？” 答：“田鸡。” 鸡大为惊诧说：“凡是鸡身上都有羽毛而你没有一片羽毛怎可称为鸡？” 田鸡答：“如果一定要有羽毛才可称之谓鸡那么上海胡家宅的野鸡（妓女的别称） 难道身上都有羽毛吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。死后晋见阎王阎王恨他太没用要罚他来世做畜 牲又转念一想此人生前并没大错还是罚他做人身上的东西吧。 阎王便询问判官判官说：“他愚蠢无用罚他做眉毛、胡须吧？” 阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表还是罚他做指甲吧。” 笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲小人愿做中国人的指甲碰到爱惜的人可 长到数寸至少也可长到数分总算有个出头之日；倘若落在外国人手里他天天用刀剪去 我就永无出头之日了。” 第3926章 洗蛋/该死的拉链/未卜先知的乌龟 有一个人叫韩喜诞一天他爸在家里洗头他媳妇来找韩喜诞可是韩喜诞不在家他就问韩喜诞的爸爸说：“爹喜诞了？（洗蛋了？）”老人一听生气了没理她她又说：“韩喜诞了？（还洗蛋了）”老人一听昏了过去！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对新婚夫妇到海滨度蜜月新娘浴后一进入卧室就脱光全身的衣裤像个大字形摊开身体躺在床上。（..info好看的小说）[..info超多好看小说] 她等了许久新郎却没有如想象般地扑上来她于是娇声说：“甜心我真不敢相信我们已经结婚了。.info[]” 又等了一会儿新郎还是没有反应。她又撤娇说：“我们是不是真的成为夫妻了。” 这时新郎再也忍不住了。他大声咆哮着说：“要不是这该死的拉链坏了我早就让你尝到结婚的滋味了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老太婆有一只乌龟她说：这是一只未卜先的乌龟你们想知道什麽事就尽管问。 某甲说：请问我养了几只羊？ 乌龟就把它的头伸进伸出反覆了三十三次。 乌龟说你养了三十三头羊。老太婆说。 某甲非常激动因为乌龟完全答对了。 某丙他不信邪偏要出一道难题来考考这只乌龟他说： 我老婆现在正在做什麽？ 此时小乌龟缓缓的爬起来然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上不断挥动它的四肢。 第3928章 床上用品/女公安局长的故事/键教零分 坚仔第一次买安全套走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听：“我想买床上用的”不等他说完别人就告诉他：“在二楼床上用品部。”坚仔来到那儿鼓起勇气开口说：“小姐我想买套子。”等小姐拿出东西坚仔吓了一跳。哗原来是一个很大的被套！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 女局长下县开会下榻县招待所。本来还有两天会期便洗了身上小衣。未曾想市里有急务处理便拿上内裤和司机上路。路上司机告诉局长何不把内裤挂在照后镜上这样一来到了市郊便吹干了。局长欣然同意。没料到车子开了没多远便掉了。局长不悦命司机下去拾司机知道市长书记的车马上也从县里返回怕被看见便欲将狼狗放出去捡女局长闻听此计不错便叉开两腿让狼狗嗅了私处放狗下车。谁知等了半天也不见狗回来却听一声惨叫原来狗未去拾内裤却张口直扑后面马市长的裆部…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一群人玩得不亦乐乎 只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水 他的同学小毛跑来问他以下是他们的对话 小毛：阿莹怎么不跟我们一起玩呢？ 阿莹指着河水一脸无辜的说：你看！好危险！ 小毛：水并不会很深很安全的。 阿莹：不是啦！你看水里面有蝌蚪 小毛笑着说：现在是夏天水里面当然会有蝌蚪 放心蝌蚪不会咬你的。 阿莹很紧张地说：不行！危险蝌蚪很危险 小毛问：蝌蚪很危险？为什么？ 阿莹低下头小声的说：会怀孕 小毛闻言昏倒。 第3929章 炮打“野鸳鸯”/望妓止渴 炮打“野鸳鸯” 有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时不太远处的海滩炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向结果走火一炮打在玉米田中落在“野鸳鸯”附近开花。 炮兵班长见状大喊“不好！”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。 “野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出抬眼一看吃了一惊：周围全是兵！ 女的提着裤子,羞红着脸跑开了。 男的爬起身来搓着满是灰尘的眼睛对着众士兵不满的嘟囔： “***犯了多大的错误还值的用炮来打！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计说:吕布那里有1ooo个漂亮的妓女攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的又好久没碰女人了个个口水都流了个个奋勇前进打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵士兵个个怒冲冠把全城的妇女都**。 第3930章 键教零分/女公安局长的故事/床上用品 一群人玩得不亦乐乎 只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水 他的同学小毛跑来问他以下是他们的对话 小毛：阿莹怎么不跟我们一起玩呢？ 阿莹指着河水一脸无辜的说：你看！好危险！ 小毛：水并不会很深很安全的。 阿莹：不是啦！你看水里面有蝌蚪 小毛笑着说：现在是夏天水里面当然会有蝌蚪 放心蝌蚪不会咬你的。 阿莹很紧张地说：不行！危险蝌蚪很危险 小毛问：蝌蚪很危险？为什么？ 阿莹低下头小声的说：会怀孕 小毛闻言昏倒。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 女局长下县开会下榻县招待所。本来还有两天会期便洗了身上小衣。未曾想市里有急务处理便拿上内裤和司机上路。路上司机告诉局长何不把内裤挂在照后镜上这样一来到了市郊便吹干了。局长欣然同意。没料到车子开了没多远便掉了。局长不悦命司机下去拾司机知道市长书记的车马上也从县里返回怕被看见便欲将狼狗放出去捡女局长闻听此计不错便叉开两腿让狼狗嗅了私处放狗下车。谁知等了半天也不见狗回来却听一声惨叫原来狗未去拾内裤却张口直扑后面马市长的裆部…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 坚仔第一次买安全套走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听：“我想买床上用的”不等他说完别人就告诉他：“在二楼床上用品部。”坚仔来到那儿鼓起勇气开口说：“小姐我想买套子。”等小姐拿出东西坚仔吓了一跳。哗原来是一个很大的被套！ 第3931章 弄巧成拙/不要站着喝酒/专喝女人血 晚宴上约翰的女秘书喝醉了约翰只好驾车送她回家。回到自家后约翰怕妻子不理解没将这事告诉妻子。第二天下午约翰驾车陪妻子去看电影猛然间他现妻子脚边有一只女人皮鞋他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间拾起这只皮鞋将它扔到窗外这才松了口气。不料此时妻子转过头来用脚碰了碰约翰问道：“约翰你看到我的另一只鞋了吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 男人大部分爱喝酒但是千万不要站着喝。有一次一个男生裆部受伤住院护士为他换药时他来了生理反映。.info[]护士不知为什么报告了护士长护士长说用酒精擦一下他就会软了。护士擦后依然。护士长急了把一瓶酒精倒在了男生的家伙儿上结果男生软了。护士长愤愤的说这点酒量还要站着喝不自量力。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有个蚊子和苍蝇是好朋友但都不知道对方是什么有一天蚊子对苍蝇说‘你看你整天在大便里面滚来滚去多脏啊我多好天天喝女人的血’。 有一次苍蝇被别人用拍子打死了到了天国上帝问它来生想变成什么它想变成蚊子但又不知道叫什么名字于是对上帝说‘我想变成长的白白胖胖的有两个翅膀的专喝女人血的东西’。上帝想了半天也没有想明白是什么东西于是想了半天终于想了出来它把苍蝇变成了一个：带有护翼的卫生巾. 第3932章 日本女人搓澡/工作制服/义大利面条 话说抗日战争期间日本鬼子来到了中国一日本高级军官将自己的夫人也带来了。（..info无弹窗广告）日本娘们要洗澡于是就 让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意但是摄于日本鬼子军官的淫威不得不干于是就与这个日 本娘们共同进了浴池整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋过了一会儿他觉得不放心就冲进浴池一看那个汉奸正在卖力地给日本娘 们搓着背日本娘们光着身子背对着汉奸汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看那日本鬼子看见汉奸的 那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大雷霆刷地抽出军刀指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的这个什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下不过反应很快。他马上拿起一个毛巾搭在那上面： “报告太君毛巾的挂！” 鬼子一看觉得有理于是就点点头“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿日本鬼子越琢磨越不是味儿就又冲了进去这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘 们的那里面了还反反复复的；日本鬼子震怒了就又抽出军刀： “巴嘎！这又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君外面的搓完了；里面的搓搓！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某单位有专门的制服但工作人员平时都不大穿。.info[]单位领导经过研究决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员开始几天还勉强可以几天过后牛仔裤、健美裤又风行起来。当然因为有所顾忌上装还是装制服。单位领导见此情况立即召开大会。会上领导人气恼地说道：“现在老毛病又犯了有些女同志上班只穿上装不穿裤子……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 医生与护士闹婚外情结果护士竟怀孕了！医生不想让太太知道于是他给了护士一笔钱并告诉她：你带着钱去义大利把小孩生下来。护士问：那我要如何让你知道小孩子出生了呢？医生说：就寄个名信片在上面写个义大利面条就可以了我会支付你所有的费用的。护士拿了钱便飞往义大利…六个月过去了有一天医生的太太打电话给医生：亲爱的我收到一张名信片从欧洲寄来的但不知道讲些什么？喔？等我回去后再说。医生说那晚医生回到家看完名信片后便心脏病倒在地板上。紧急送医后主治医生在一旁问医生的太太：是生什么事？他看了什么？太太拿起那张名信片念：义大利面条、义大利面条、义大利面条、义大利面条四份两个附香肠和肉丸两个没有。 第3933章 戒/伟哥的笑话/处女膜打开 一男士向老汉请教长寿秘诀老汉说：“要活1oo岁一要戒酒二要戒肉三要戒色……”没等老汉讲完男士叹气地说：“哎既然如此男人就是活1oo岁还有个啥意思？！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一连许多天阿b妻见阿b对自己连碰都不碰一下于是私下里买了一粒伟哥在晚上临睡前哄阿b服下。[..info超多好看小说]（..info无弹窗广告）阿b妻便充满希望期待地等着可是一个晚上过去了也没见阿b有啥反应。(..info)天亮起床从床上爬起的阿b脖子硬得象棍子似的一点弯儿都打不过来。“你怎么了？”阿b妻问。“昨晚你给我吃的那粒药卡在嗓子眼里啦！”阿b直着脖子说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有一位女子。已经失去了处*女只身。她交上了。一个男朋友。那个男朋友偏偏喜欢处*女也曾多次问过这位女子是否是处*女。女子应声答到“是”但心里不知该如何是好。只好请教其母。母曰“我和你爸以前也是这种情况好办。你拿着一个夹子当他和你做*爱的时候你就 “啪！”的一声他一定会问你是什么声音你就说是处*女膜破裂的声音。 新婚之业“春萧一刻值千斤”正当两人沉浸在幸福的性生活的时候。女子突然“啪”！的一声果然那男的问其什么声音。女子道：“此乃处*女膜破裂的声音”/ 之后男的表现出极为痛苦的表情。说了一句话。 真的么？好吧快把你的处*女膜打开把我的蓝子拿出来。快……！我痛？ 第3934章 吃螃蟹下棋/鹦鹉/爸爸玩赖！ 小刚和小莉边过家家边聊天。小刚说：“我们家昨天买了好多好多螃蟹。半夜爸爸和妈妈都还在吃螃蟹因为我听爸爸对妈妈说：‘来把这只腿掰开把那只腿放在这里。’妈妈只是‘哦’了一声。”小莉马上接口说：“他们大人夜里光不睡觉。昨晚上我醒来听见爸爸还在给妈妈说：‘亲爱的再来一盘！’他们肯定在下棋！“ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一司机因常在外奔波遂养鹦鹉一只聊以解除旅途疲惫 鹦鹉也不辜负主人厚望学舌甚快 一日长途途中车厢中载有母鸡将鹦鹉置于群鸡之间。 时值深夜甚觉无聊突然眼前一亮 一美女招手搭车大喜遂载之 且行且瞅甚是高兴不免生了邪念。 想想荒郊野外美女岂敢不从大胆开口：“美女亲一下行不行” 女甚刚烈曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”女亦曰“不行” 司机一怒道：“不行下去” 于是将美女撵将下去。继续前行不久良心和色心尚存悔之不已 倒转回来再邀美女美女应之。 司机窃喜心道：念及我的一片好心我事可成也！ 行不久心痒痒不已停车问美女：“美女亲一下行不行” 女拒之曰：“不行”又问：“摸一下行不行”女奋而答之“不行” 司机甚怒道：“不行下去”又撵将下去 如此反反复复司机终未得逞 眼看终点将至司机想再不行就没有机会了 又问美女“美女亲一下行不行”女依然：“不行” “那摸一下行不行”女还是“不行”司机甚怒说道“不行下去”撵之不复管之。 及至终点ohmygod一车的鸡怎么都不见了 正纳闷时突见鹦鹉抓着最后一只母鸡问道：“美女亲一下行不行” 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”母鸡亦摇头 鹦鹉回道：“不行下去”将母鸡扔将下车。 司机无奈将鹦鹉也撵将下去。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妻正在床上“做事”灯一亮五岁的儿子坐了起来问：你俩干什么呢？爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？妈妈说：那是因为你还小技术不高。儿子又看了看指着爸爸的私处喊道：爸爸玩赖爸爸玩赖我说他怎么半天掉不下来原来他在妈妈屁股里别了根棍子。 第3936章 超级市场/GGYY/小浣熊 （..info无弹窗广告）[..info超多好看小说] 一个美国女人和一个伊朗女人在级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这使我想起了我老公的睾丸。“美国女人惊问：”有那麽大啊？“伊朗女人说：”不有那麽脏。“ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态遇到一对夫妇当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程先是外星先生与地球人太太当两人衣衫尽褪正要实验时地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先生马上说：′那没问题！！′於是他用手转转左耳再转转右耳那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她有生以来最满足的一夜第二天早晨地球夫妻见面互道昨晚经历太太说：′想必你也跟我一样songyy！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵搞得我都ggyy!!!! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天一只小浣熊跑到妓艺中心然後就偷偷潜入一间暗索索的房间~看到了一个妓女躺在床上就偷跑过去舔她的下体!!过了不久小熊要开溜了却被妓女叫住~~妓女说:小浣熊你还没付钱哟~小浣熊说:我为什麽要付钱钱呀妓女於是搬出辞海查阅妓女一词给小熊看!!妓女:小浣熊你看字典上写着妓女以性行为交易金钱为职业的人!!妓女:所以你要付钱钱了解吗??小浣熊也迅的将辞海翻到有小浣熊的这一面指给妓女看!!只见字典上写着小浣熊天生喜好吃杂草的动物!! 第3937章 滑雪的故事/妻子的埋怨/打赌 有三个人一起到瑞士去滑雪但是旅馆只有一间房一张床了他们没有办法只好住在了一起。第二天睡在左面的人就说了：“我昨天晚上做了一个艳梦一个美女与我干了多次是我今年射的最爽的一次了。”睡在右面的人也说了：“我也做了一个梦梦见好多美女与我做*爱我真是射了又射到现在我身子还有点酸呢。”在中间的人也说了：“我就没有你们好命了我只是梦见我去滑雪了正在我滑的高兴的时候不小心摔了一交摔的我手上全是泥。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。[..info超多好看小说]”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈咬我的耳朵吗？”他忙跳起身走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取我的假牙。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个大人开奔驰车经过一个大厦前看见有好多的名车停在那里他觉得很奇怪于是就进去问了问。那里的主人说都是他儿子和别人打赌赢的他怎么相信 于是就说： “你的儿子打赌赢的？他多大了这么有能耐！” “他3岁。” “呵呵3岁我不信！我想见识一下！” “好的我儿子和你打3个赌如果你赢了那就把这里所有的车子给你要是你输了你的车子就归我了” “好的一言为定！” 于是主人带他和他的儿子进入一个空房间就走开了。空房间里坐着一个漂亮的女人小孩走上去就把女人的衣服给脱光了那个大人也跟着做了一次小孩又用小指头拎了女人的乳头大人也跟着做了一次最后小孩把自己的小鸡鸡拎了3转而大人！！~~~~~~~~~~~哈哈！ 第3939章 受洗/午餐/小和尚 :我太无聊了,来说个笑话好了: :某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: :你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, :这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, :就以圣水把它洗一洗吧! :第一个进来的,用圣水洗了洗手 :老修女说:嗯,还好,只是用手而已 :第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛 :老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好:第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面:老修女问:孩子,你为什麽插队呢? :第四个女孩子便说:我我:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑。(..info)画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上,奇怪的地方是,旁边两人的gg(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的gg却是粉红色的!? 这时,一个人来到他们身边。 “有问题吗?你们站在这里很久了。” “请问你是……?” “作者――我是这幅画的作者。” 这对夫妇说出了他们的问题： “噢,是这样我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 和尚看见道士洗澡都是先请师太然后再请师父自己然后鱼纲而行从不乱来。和尚乃很感慨地说：“就我们僧家全没个规矩老和尚还没下去小和尚就先脱得光了。” 第3940章 儿子和女儿/不戴就出事/晚上补习 妇人的儿子和女儿先後在一个月结婚,朋友给她道过喜後,问她你的女婿怎麽样?妇人心满意足的说好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭. 朋友说恭喜你了.那你儿子又怎样? 那妇人叹气道他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 那天晚上我紧抱着你在你耳边劝你戴上那玩意儿你说：不！不戴感觉才够爽！我说这样很危险你算了算说现在是安全期不用戴！－－结果不久就给交警逮住了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小子家傍入住了一对从日本来的夫妇。有一天小子和他的爸爸吵架：“爸爸你努力奋斗工作总是去赌博你要学学刚来的那对夫妇吧！”“他们怎么个努力法？”小子忍不住大声说：“我每天晚上都听到他们在补习。”“补习？”“他们每天晚上总是a（啊）~~~o（哦）~~~e（呃）~~~这样叫的学习拼音的！” 第3941章 晚上补习/我开始发情了/冷热不知/不准乱开发 小子家傍入住了一对从日本来的夫妇。有一天小子和他的爸爸吵架：“爸爸你努力奋斗工作总是去赌博你要学学刚来的那对夫妇吧！”“他们怎么个努力法？”小子忍不住大声说：“我每天晚上都听到他们在补习。”“补习？”“他们每天晚上总是a（啊）~~~o（哦）~~~e（呃）~~~这样叫的学习拼音的！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭工人都领不到工资了。厂长没有办法只好拿钢琴来补偿。一天厂长在全厂大会上说：“由于资金不到位所以只有用物品来代替了。好大家排好对我开始情（琴）了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夏天一日某君拎着刚买的香蕉上公交车上很挤不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股女乘客以为是那活儿大声骂道：“流氓“！此君一脸委屈大声应道：你这人真是的冷的热的都分不清吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开吗？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 第3942章 爱的物语/天赋异禀/球迷的下场 妹妹在问着姐姐。“你每晚出去我经常接到许多怪异的电话像昨晚一个叫知治的说要我‘热唇’讲话以前又有什么叫杰克、哈利、汤姆……也都打电话来找‘热唇’姐姐呀！我不知道该不该问你这个问题啊？”姐姐回答：“怎样呢？有什么问题吗？你问吧？”妹妹神秘地问道。“姐姐你用你的‘热唇’去‘抽’过‘雪茄’吗？假如‘抽’过那每种品牌的‘雪前’味道都会一样吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说有三位船员抵达某城市由於待在海上太久想解决性需求於是到花街柳巷去寻芳……没想到他们三人竟看到一个招牌,上面写着“叫女免费”,於是一行三人就进去光顾。老鸨说：“我们这里的价位,是照各位的老二的尺寸来算的,每英寸索价一百元。”三人想了想之後,还是各自进去找小姐了……後来三人完事後到了门口三个人便聊了起来。甲说：“我花了五百块,好贵!!”乙说：“还好啦!!我花了六百块!!”丙说：“你们算小儿科的啦!!我花了一千块都不吭声…….”正当甲乙二人对丙的“天赋异禀”啧啧称奇之时,老鸨跑出来对丙说：“你刚刚拿一千元给我,我忘了找你八百元对不起…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一日球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛她居然把我罚下了床。”乙看了看甲不紧不慢的说：“你还比我好些母老虎不但把我罚下了床还找了一个替补。” 第3943章 李白的妻女/瞎子背瘸子/拆穿李清照 甲：你知道李白的妻子和女儿的名字吗？ 乙：不知道啊你知道吗？ 甲：是赵香露和李紫嫣啊！笨蛋！ 乙：为什么？ 甲：难道你不知道“日赵香露生紫嫣”吗？ 乙：…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 瞎子和瘸子结伴过河。（..info好看的小说）（..info好看的小说）瞎子背着瘸子走到河里。瞎子说：什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说是个女的吧。瘸子说：你看不到你咋知道是个女的。瞎子说：你的小鸡鸡顶着我的腰了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 先来看这词声声慢李清照寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候最难将息。三杯两盏淡酒怎敌他晚来风急？雁过也正伤心却是旧时相识。满地黄花堆积憔悴损如今有谁堪摘？守着窗儿独自怎生得黑！梧桐更兼细雨到黄昏、点点滴滴。这次第怎一个愁字了得！据黄教授分析：清照小姐丧夫多年不能不想男人以她的才华不可能找不到一个姘夫这词正是为他而作为何？姘夫正是诗中提到的旧时相识。这词若改动一字则通篇豁然开朗。“三杯两盏淡酒怎敌他晚来风急”改为“三杯两盏淡酒怎敌他干来风急”。这词本想告诉老姘夫他来的太快了老娘还没过瘾乍就完事了写“声声慢”劝你慢些。不想你这呆子看不懂老娘意思怎不叫我“这次第怎一个愁字了得”。 第3944章 吃我/改 变/南非的女人房事后 一对夫妇结婚了三十年后他们又住到同一个宾馆同一个房间妻子脱光衣服躺在床上并张开了双腿露出**。丈夫看到后哭了起来。妻子忙问：“你怎麽啦？”丈夫说：“三十年前我急不可待地要吃它现在它却好象急不可待地要吃我！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 据报载人类的性生活可以持续人年老的时候只是依年龄的不同要略做些技巧上的改变。一位老太太看了这则报导内心很感慨因为最近她和先生短兵相接的时候她先生往往很快败下阵来这件事情令她很苦恼。于是她去求了一付密方准备给先生吃。可是又觉得不好意思于是她想到一个妙方就是把药掺入面里给先生吃。事情这么的不凑巧她先生因事不能准时回家。等到深夜时。她先生回来了面条中的药效已经产生了结果被餐桌上的景色给吓呆了。原来餐盘上的面条都竖起来了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱这么好的机会我怎能错过明天我就去南非！ 太太叫道：我也要去！ 先生：你去干什么？？ 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去！ 第3945章 十二寸长/爆笑学过急救的小姐/神童---放羊娃 一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:听着,想和我在一起的男人须具有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的xx。那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。一个月後男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:至於另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要求的长度。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。球时她很用力的一挥球被打歪了竟然向着一群人飞过去接着就看到一个男人应声倒地把两手夹在大腿的中间痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉并且告诉伤者说她学过一些护理希望能在救护车到达之前先帮他检查一下受伤的情形。（..info无弹窗广告） 伤者觉得没有必要不过那位小姐很坚持其他人也都劝那个伤者先让她检查一下伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺全身放松然后把他的两手拉开平放在身体两侧接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链把手伸进去很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错可是我的大姆指还是痛得要死！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 放羊娃一天在放羊的时候,看到一条狗和羊在交配.几个月后,羊要生小羊羔了,他对人家说:“这羊会生狗的.”结果真的生了一只小狗.村里人都称他是“神童”.村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女.就叫他说:”神童,你看我肚子里,是男是女呀?”放羊娃说:“我怎么会知道呢”“那你为什么会知道羊会生狗呢.”“我看见的.”“对了,你也看看我吧.”放羊娃没有办法地说:”那看就看一下吧.”孕妇把“那个”给他看了一下,放羊娃说:”你生的是大公鸡,你看鸡冠都已出来了.” 第3946章 伟嫂新传/吃素/调羹 伟哥同客人喝酒伟嫂一旁坐陪。席间客人讲了一句“韭菜损阳丝瓜壮阳”的笑话。伟嫂听后悄然离去。伟哥不见伟嫂忙问儿子。儿子讲：挖韭菜种丝瓜去了。 一天伟嫂进城。见街上满是散宣传单的小姐。接过一看原来是做“伟哥”广告的。广告词讲：做个女人挺好的！里面还附有不少消费者的来信。一个使用一合者便找会男人的尊严。一个使用两合者感觉如新婚一样。一个使用三合者在老婆面前从此站起来了。一位女士感激地说：“感谢‘伟哥’第三者插足使我的家庭破境重圆。”“他好我也好！”一位老者深有体会地说：长吃不懈连我这老头子都管用。 伟嫂看毕怨恨顿生。嫉妒地说：“城里人真好天天有这么多人惦念着！哪象俺乡下人活得这么累得整天家到丝瓜地里去挑水。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一妇女,在公园的小树下与丈夫做完爱以后,到旁边无人的草地上去小便.小便完之后感觉下部有点湿,便随手抓了一把青草擦了擦,擦完之后感觉有点痒,心中便骂到:***,天天吃荤的,今天来点素的还不情愿望!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一女子被人强*奸由于惊慌什么都没看清楚事后到派出所报案 所长问：“在哪里生的？” 女子：“不知道。” “那人多大年纪？” “不知道。” “长什么样子？” “不知道。” 所长火了：“那你被鬼强*奸了！我管辖这么大的地方都守住了你调羹大点地方都守不住？！” 第3947章 老婆与情人/这儿可真黑/吵架的原因 甲乙二人某夜酒足饭饱打算找个小酒店再对斟几杯。 行至一家酒吧门口甲先探头向里看了一眼里边只有两名女客人。甲再定睛一看大惊失色地对乙说：“糟糕怎么我老婆和情妇都在里面？” 乙也伸头往里看了一眼随即气急败坏地低声叫着：“倒霉！这么巧我的老婆和情妇也在里面！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个女人在她丈夫上班的时候叫情人到家里来幽会。[..info超多好看小说]不料她9岁的儿子突然回来了所以她就把儿子关进壁橱。 不巧的是她丈夫突然也早回来了所以她只好把情人也关进了壁橱。 小男孩：“这儿可真黑”。 那男人：“是的真黑”。 男孩：“我有一个棒球”。 男人：“很好”。 男孩：“你想买吗？” 男人：“不谢谢”。 男孩：“我爸爸可在外边。” 男人：“哦好吧多少钱？” 男孩：“25美元。” 男人：“……好吧”。 过了几个星期这样的事又生了一次。男孩和那个男人又被一起关在壁橱里了。 男孩：“这儿可真黑”。 男人：“是的真黑。” 男孩：“我有一个棒球手套”。 想起上次的事男人问：“多少钱？” 男孩：“75美元”。 男人说：“好吧”。 几天以后男孩的父亲对男孩说：“带上你的手套我们出去练练棒球。” 男孩说：“不行我已经把手套和球都给卖了。” 父亲：“你卖了多少钱？” 男孩：“1oo美元。” 父亲说：“你这样欺负你的朋友可不行。1oo美元太离谱了！我必须把你带到教堂里让你忏悔。” 他们来到了教堂父亲让男孩坐到忏悔室里关上了门。 男孩说：“这儿可真黑”。 神父回答说：“你别在这儿再玩这套把戏了！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 居委会大妈：“孩子大冷天你一个人站在门口干什么怎么不进屋？” 小孩：“爸爸妈妈在吵架。” 居委会大妈：“不像话你爸爸是谁？” 小孩：“这就是他们吵架的原因。” 第3948章 杨凭查偷/“似我”匾额/美女有力/儿坐下首 唐代诗人杨凭有个表弟因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒责问表 弟道：“我的‘一一鹤声飞上天’你有没有偷抄在试卷上？” 表弟答道：“知道阿哥最珍爱这一句诗我不敢偷。” 杨凭神情有所缓和说：“这样还可以宽恕。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 吴中有个监司曾经写上“似我”两个大字配置匾额放在无锡惠泉上自夸个人操守 品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览忽见匾额已不在了便生气地责成寺庙 和尚搜索原来匾额已给读书人移到厕所里去了 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 王忠肃为人严肃不喜欢嘻笑偶尔说笑话也一定寓有规劝警告的深意。[..info超多好看小说] 一天他看见一个大臣目送美女美女走远了那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说： “这个女子很有力量。”大臣问：“先生怎么知道呢？”王忠肃笑道：“这是显而 易见的事不然您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～郭进很有军事才能带兵打仗屡立战功。一次他在城北建造房屋竣工就设宴邀集亲 友庆贺造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东子侄们的酒席设置在厅 西。 有人便说：“儿子们怎能同工匠们并列在一起而且还位处下（古人以东为上）？” 郭进指着工匠们：“他们是造屋的人。”又指指儿子们：“他们却是卖屋的人（暗含将 来败家之意）所以应该坐在造屋人的下啊。” 第3949章 妓女笑话/茅厕绘彩/大人奸滑/妻卧僧房 举人阳少南到某县游览同某妓女亲近相好当时妓女还是少女过了几年他重新到 某县这时他胡须老长那女子亦成了大姑娘。 一天他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人所以容易长大 啊。” 那女人也不甘示弱上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老 的吗？” 大家听了相对一笑。（..info好看的小说）觉得妓女的话虽然是笑话其实足够使人猛然觉醒的啊！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一家有兄弟俩父亲去世后便分了家哥哥聪明能干弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭 起一间茅厕每年多有收益。弟媳妇看了埋怨丈夫缺少能耐于是弟弟也在路口盖了一间 茅厕用石灰粉刷了墙壁还在上面绘上彩画装饰得优雅干净过路人以为是庙宇竟没 人敢进去解手。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某宰相权势显赫。有个姓张的富人为了攀附他先是同他的堂弟结为儿女亲家挤进 了做官的行列然后又说：“现在你的堂兄同我也是姻亲了倘若通过你能去谒见他老人 家真是幸运呀。”那堂弟说：“谒见很容易就怕你不会说话招灾惹祸。” 富人说：“您只要肯教我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄如何颂扬并要他 复述数遍确实不错了便为他先行引荐富人得以拜谒宰相。 宰相说：“恭贺你中年开始做官我老夫也感到光采。”富人一听不知如何应对 急得面红汗出局促了好一会才说：“久仰大人老奸巨滑被朝廷内外敬畏。” 宰相大怒拂袖进房家仆把他轰出相府。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋就唆使县令驱逐和尚。和尚便在墙壁上题 写了两句诗：“学士（霍韬是读书人） 家移和尚寺会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。”霍韬见了内心惭愧就取消了 拆庙建房的计划。 第3950章 忙不过来/五个女婿/沉重的损失 有人问一个年轻的寡妇：“你和你那老年丈夫过得不是好好的怎么他突然会去世了？”年轻的寡妇说到：“我们的确过得很好性生活也快乐每天早晨根据教堂的钟声的节奏掌握频率来进行性生活非常和谐。可那天早晨我们正在开心的时候楼下开过一辆救护车叮叮铛挡一阵急敲老头就。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 都某老太膝下有五女因为北京外企集中故五女分别嫁了外企的老公。 一日家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意于是轮番询问各自的性生活是否美满。 大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词大女婿在波音公司工作）。 “恩不错！” 二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车） “恩这个也不错！” 三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯） “好这我就放心了……”老太很满意。 四女儿答道：滴滴香浓意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡） “爽啊你运气真好！” 问到小女儿时小女儿羞答答地回答：一触即。（五女婿在摩托罗拉） “啊！这个女婿不行得赶快离婚”老太叫嚷道。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 姑娘特别有钱。一天傍晚一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值1oo万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下当一个人失去1oo万美元的时候是个啥滋味。” 第3951章 仙女/甜言蜜语/三个知己 人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱逢人就夸女友漂亮。一天小王又捧着女友的照片边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片看了一眼就大叫到：“小王你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位男士跟一位小姐搭讪：小姐请问你爸爸是小偷吗？小姐莫名其妙的问：你怎么这样说呢？男士说：因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。小姐虽觉得真是无聊但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐接着又问：小姐你妈妈是农妇吗？为什么这么说呢？小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果男士说：不然为什么把萝卜放在你腿上… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在我英雄少年的时候有一个女生她愿意为我失去生命。她咬牙切齿的对我说：你再掺着我。我就去死。 就昨天有一个女生她愿意等我到下辈子她意志坚定的对我说：想泡我等下辈子吧。 在我财大气粗的现在有一个女生他愿意为我与我同生共死她眼眶红红的对我说：你再不还我钱。我就和你同归于尽。 第3952章 蜘蛛和蜜蜂的婚姻/阿美租屋/我的艺术品 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。.info[]蜘蛛问他妈妈;为什么要我和蜜蜂结婚?”。蜘蛛妈妈说:蜜蜂是唠叨了点可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐”。蜘蛛妈妈说:别提那个小护士了上次妈生病打针她把妈打个水肿”。 蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”。蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头整天扛着东西东奔西跑的连部货车也没有”。蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点可你也不能嫁给个挑粪的呀！”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到有屋出租的招贴。 她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。 房东太太开门,看见他们两人,便说:对不起,我们不租给夫妻。 阿美连忙辩解道:太太,你误会了,我们并没有结婚! 房东太太以鄙夷的囗吻说:哼!不要脸,我们也不租给同居的。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某天一企业老板送给某市长一美眉市长大人一本正经的说：“别以为你拿美眉我就会同意我是从不欣赏美女的。” 市长的话刚说完就被一雷击倒在地。 只听上帝在说：“美女是我创造的艺术品。连我的艺术品你也敢不欣赏给你点厉害看看。” 企业老板微微一笑：“你不欣赏是不给上帝面子上帝会怒的！” 第3953章 三天到天/歪批考卷 /绝技 一群客人聚在一起闲谈争论天的远近。（..info无弹窗广告） 旁边一个农民说：“天离开地只有三、四百里光景。由下往上走慢点四天可到快点三天可到六、七天一个来回绰绰有余你们为啥争辩不决呢？” 客人们听呆了便问：“你的说法有据吗？” 农民答道：“当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三日送走腊月三十日迎回不过七天罢了。以一天走一百里计算二一添作五不就是三、四百里呀？” 众人笑道：“讲得妙！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有唐县人王老五恢复高考之后连考二年不中第三年面对考卷仍然是一筹莫展于是诌一歪诗而退场。改卷子的老师见了他的诗竟然也歪批了一通。 诗和批语是这样的： 我是唐县王老五――不错 受了十年寒窗苦――活该 今年要是考不上――肯定 回家咋见娃他母――跪下 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有一个秀才为人老实耿直。年纪不小了还没定亲事只因每每上门言行总有冒犯丈人丈母之处。这次好不容易说了一个姑娘。临上门了媒婆叮嘱道：“呆会儿进去我做什么你就做什么免得你又出错！”秀才答应了。 进门之后依计行事媒婆坐下他也坐下媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了媒婆夹菜他也夹菜媒婆喝汤他也喝汤。只见媒婆夹了一粒花生米秀才便也夹了一粒媒婆刚把花生米放进嘴里说时迟那时快啊――啾！媒婆打了一个大喷嚏只见那粒花生米从媒婆的鼻孔呼啸而出直奔老丈人的酒杯！秀才登时就傻了眼道：“如此绝技学生如何学得会？！” 第3954章 A B 杯/老天保佑/卡的太深 拔不出来 听一朋友說有一天他想送女朋友贴身衣物当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂也就硬著头皮去了。[..info超多好看小说]小姐：你要买什么罩杯的呀？朋友：那什么杯的怎么分呀？小姐：有a、b、c等呀。朋友：哦那一杯多少钱呀？乒乓乓～～（後面小姐倒了一地） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 张大爷已经7o多岁了！但身体还是特硬朗就是肾有点儿毛病半夜里总要小解。.info[] 这天张大爷到医院进行例行检查检查的结果显示张大爷的身体非常健康。医生小王就问张大爷：“您老是否有什么长寿的秘诀啊！” 张大爷就神秘的趴到小王的耳朵说：“老天爷保佑。我晚上小解一开门灯就自动亮了一关门灯就自动灭了。”小王一边听一边打哈哈！ 等张大爷一走后小王就给张大妈打电话说了检查的结果很健康。问张大爷是否有长寿的秘诀他老就说是老天爷保佑。晚上解夜手时一开门灯就自动亮了一关门灯就自动灭了！ 张大妈听到这生气的骂道：“死老头子又在冰箱里撒尿了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说老几买了奔驰6oo后,为了显示一下车,就带女朋友去兜风,老几对女朋友说：“我这车跑得快不快”女友说：“你要是开到15o我就把衣服脱光。”老几一加油门车到了2oo女友无奈只好把衣服脱光。老几没见过女友的恫体俩眼光顾看精彩镜头了车子进了路边沟里把女友从车里甩了出去而老几却被卡在车里老几急忙对女友说：“赶紧到前面加油站找人来救我。”女友说：“我又没穿衣服怎么去？”正好老几的皮鞋掉在了车外老几说：“拿我的那只皮鞋捂着羞部。”救男友要紧女友急忙拿鞋捂着羞部跑向加油站气喘吁吁的对加油站师傅说：“我男友卡在里边了快点救他”加油站师傅看着她握着的皮鞋和着急的样子只好无奈的说：“卡的太深了只露一只鞋我也没办法把他拔出来” 第3955章 摔倒三次/惊魂未定/谁是主动者 一海边渔村淫风颇盛一些女人和别人通奸后会到教堂忏悔牧师嫌“通奸”不好听就和女人约定以后忏悔只说“摔倒”。后牧师去另一地布道来一更年轻牧师。老牧师走时告诉了村长“摔倒”的意思让他告诉新来的牧师。村长一忙忘记了此事。后许多女人来忏悔新牧师很奇怪。他找到村长说：“你们村子的路应该修了很多女人每天都摔倒。你老婆昨天摔倒了三次。”村长听了目瞪口呆。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一个老实商人到大陆去做生意就住在当地的星级旅馆里当他办好手续住到房间后就要到大厅去喝咖啡于是他就去等电梯当电门一开时赫然看到有一位婀娜多姿的小姐说：先生...你够淫荡吗？吓的这位老实商人在电梯里都不敢说话。（..info好看的小说）晚上惊魂未定的想要睡觉时忽然电话声响起我们这位老实商人正想说该不会是拉皮条打来的吧正接起电话时电话那端竟说：先生....你要叫床吗？？老实商人吓的就把电话挂上了。经过了一夜惊魂我们这位老实商人决定去旅附设的咖啡厅喝咖啡没想到侍者竟然问他：先生...你要**吗？我们的老实商人就连滚带爬的回房间了。解释一下：先生..你够淫荡吗？－－－－－－＞goingdown？先生..你要叫床吗？－－－－－－＞指morningcall先生..你要**吗？－－－－－－＞指口香糖也 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位极尽责的主教想了解教区内的情况于是他先拜访一个极偏僻的教堂。 教堂的神父极力地招待主教不过有一件事情令主教满心的狐疑。原来上菜的女仆是位曲线玲珑的少女不但如此她的衣着也极尽挑逗性。 “神父为了想更进一步的了解你教堂内的情况我想参观你的教堂。” “这……” 无可奈何的情况之下神父只好从命就这样厨房、办公室一直走到了二楼的卧室。 “神父你能告诉我你和厨娘的房间为何是同一间而且是在同一张床呢？” “主教请您别误解这是因为本教堂的空间不够之故。不信你看。” 神父一伸手床的中间出现了一道铁栏杆。 “神父这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？” “主教请您要明白去除障碍的不是我而是那位厨娘。” 第3956章 戴上/捉奸在床的意外/做爱做到死 一位农村的年轻人到大城市谋生一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候她递给他一只安全套让他戴上他有些迷惑不解于是妓女把安全套套在手指上给他示范。 不久他们就开始作爱突然妓女现年轻人没有戴安全套于是她打开灯问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我戴上了啊！”说着给她看手指上的安全套。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 砰！砰！砰！”敲门声越剧烈了不能再装作没有听到他叹口气从她身上爬起来走近门上的猫眼一看顿时变了脸色。 “我老婆！”他惊慌的抓起内裤却手忙脚乱的穿反了又急着套上外裤匆忙中却踩住了裤脚在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？” “我老婆还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。 “我是问你外面还有什么人看一下！”她厉声叫道他跳到门边在上面半天。 “没……没有就她一个。”她冷笑一声既然没有管区警察陪同就算捉奸在床也没有用倒不如乘这个机会摊牌她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！ “开门让她进来。”他迟疑了一下把衬衫塞进裤子之后又回头张望看见她坚定冷冽的目光才叹口气开了门。 女人探头探脑的进来了但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公我就知道你在这里。” 他本来鼓足勇气打算翻脸的一句“抓到就抓到怎么样？”硬生生吞了回去。 “你好辛苦哦上班这么累还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻可是仍带着微笑他的下一句“离婚就离婚怎么样？”自然也就平空消失反而有点腼腆的嘿的笑了。 她躺在床上裹着被单看这个男人怎么应付他老婆没想到那女人的脾气出奇的好竟然帮他先生着起装来了套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑还退后两步像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅难怪老是有小女生看上你。” 她火冒三丈从床上坐起身来不顾身上仍然一丝不挂那女人却当作没看到她一样打开手提包拿出一瓶康贝特来“你累了吧！来喝一瓶加加油。” 他用眼角的余光瞄她一眼居然乖乖接过来咕噜噜喝了像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家“没事了吧？那我们回去了好不好？” 太目中无人了！她想破口开骂却找不出什么话来正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦对不起我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手轻轻掩上门时仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对偷情的男女,来到一家旅店住下,心里总是不塌实,害怕被监视监听,总想找点毛病,这时现地毯下面有一像铁扣之物,两人用力拔除,才心感安全,刚打算开始做*爱,忽然听到楼下一阵大乱,两人找来服务员询问,答:刚才,你们房间楼下吊灯脱落,砸死了两个人…… 第3957章 少女的第一次/女大学生们的文雅性暗示/成人笑话16则 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 物理系 男：我们现在已经恋爱半年了算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么这样的热度还不够吗？ 女：不够还差一焦。 文学系 男：你对我们现在的关系满意吗？ 女：no 男：为什么？ 女：你还从来都没有深入地了解过我。 男：现在这样还不算深啊要多深啊？ 女：至少要4寸。 化学系 男：我们的恋情进展度非常快你觉得主要原因是什么？ 女：一直都是无机反应当然快了可我想要有机反应 医学系： 男：你这几天怎么闷闷不乐啊？ 女：我在考虑要不要和你分手。 男：啊？为什么？难道我对你不好吗？ 女：不是的你对我很好可是你没能用你的长处弥补我的缺陷 计算机系 男：自从我们相爱你每天都很开心。 女：是的。 男：那么你对我们的将来有什么设想？ 女：我没想那么远只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序接下来是不是应该共享一下各自的资源 建筑系 男：亲爱的我们不惭是建筑系的高才生这么快就建起了爱情大厦不是吗？ 女：是的而且我觉得已经可以交付使用了 历史系 男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了接下来该做些什么呢？ 女：接下来我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。 体育系 男：我们都地体育系的有共同语言以后一定会幸福的。 女：未必。 男：为什么？ 女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。 美术系 男：有你做我的模特我觉得我的人体画画得比以前好多了 女：我不这样认为。 男：为什么啊？ 女：因为你即使在这样的情况下也没能抓住机会好好把握我的两个优点 法律系 男：法律面前人人平等这句话你一定不反对吧。 女：当然。 男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。 女：日后就平等了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜立即汇款。数日收到邮包急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做*爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ 3、俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆5o里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 4、洞房花烛夜的早晨新郎一觉醒来现新娘泪流满面。惊讶问:心肝为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ 5、一老头乘公交去高氵朝村办事。途中问女服务员:高氵朝到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高氵朝到了没？服务员说:糟老头急什么高氵朝到了我会叫的！ 6、老婆打麻将至凌晨回家为了不扰醒丈夫她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？ 7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 9、一对男女正在做*爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 1o、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 13.某村妇次进城欲上茅厕良久未遇无奈求助警察：同志前面有个公厕请问母厕在哪？ 14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的我爱你！ 15、监狱长问话犯人说:床前明月光没钱憋的慌举头望银行低头进班房。监狱长：出世几十年兜里没有钱抢个小银行关了好几年. 16、一小孩在河边现一女尸于是报警说：河边一女人被打死胸前两个大包两腿间被砍了一刀出血很多估计死亡时间过长被砍处已经开始长毛了 不打算回帖的闭嘴不许笑啊！ 第3958章 被狗撞飞/男孩的吻/吵架之前 满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇！！！！！！！！！！！ 公元2oo8年11月16日下午三时……项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题需赶紧去采购天公不作美项目部车辆全部外出。作为后勤主管万分无奈之下和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）买点应急蔬菜！！！ 买菜……买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时12o迈的度向我冲来！！！！ 我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅躲开第一只狗狗~~~然而……后面两只凶残的大狗狗并排行驶。；……躲闪不及~~~刹那间！！我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞……而后重重的摔在坚硬的石子路上更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸……今天被狗撞飞了~~~ 回到项目部……爬到床上掀开衣服：555555555555~~~背部一片青淤腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的……现在动都动不了！！亲娘来~~·痛啊！！！！！！！！ 这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲！！！！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 公园有一对恋人正在甜蜜女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！ 一会女孩又撒娇的说：老公我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了！ 旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说：“小伙子你真神了你能治痔疮不?” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一个男子长得很幽默的样子。（..info无弹窗广告）他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。 几分钟后那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了但还是把菜送来了。 就这样1o分钟过去了酒吧女郎好奇地问道：“可是你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人回答道“因为我没钱付可可和菜钱。” 第3959章 醉汉的超牛的手机/马上变大/幽默的法官 这天轮上我值班外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事我们过去后就把他带回到派出所照例“约束至酒醒”。(..info) 那个男子到了派出所还在酒疯用他的手机砸自己的头而且很用力于是就把他的手机收了起来放在值班室。 我的妈妈啊这手机牛我粗略看了一下居然有9个扬声器！乖乖惊悚的事情出现了有人不断的给这个手机打电话铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊手机铃声起码有1oo分贝大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来对方也是个醉鬼无法沟通。我想关机吧汗了要关机密码晕！我想等他没有电自己关机吧响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊我做出了人生最错误的决定！ 手机电池一拔出来这个居然还有警报声晕倒就是警笛那种呜啊呜啊的警报声比我们警车的警报声还要大声你说电池都没了他哪出来的声音啊？响了十几分钟还不停没办法只能把电池又装了回去开机继续“狼爱上羊”的歌声。神啊救命啊！ 在折磨中到了凌晨2点多那个人终于清醒得可以正常沟通了我赶忙把手机塞给他请他赶紧离开放我一条生路吧！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一年夏天我住在乡下一朋友家里朋友邻居有一个三四岁的小屁孩对什么都要懂不懂于是没事时我们都喜欢逗他玩。 一天晚上我们抓了几只田鸡正在煮粥当宵夜。那小屁孩又来了朋友便逗他说有一种东西吃了后能让人马上长大力大无比问小屁孩想不想吃？小屁孩说想当时大家都累了就对小屁孩说：你去帮我们看看粥开了没有？小屁孩去了。 朋友便学着济公从没洗的脚板搓下一小团污垢等小屁孩回来就给他说：这就是那宝贝你回家一吃下去马上就长大而且力大无穷。小屁孩郑重其事地放进了口袋我们在旁边捂着嘴笑。这时小屁孩的母亲叫他了我们让他顺便再帮看看粥开了没有不一会小屁孩回去了。 田鸡粥煮好后大家三下五除二就分完了。当我们准备睡觉时小屁孩跑了过来问田鸡粥煮好了没有？我们说早吃完了想吃又不早过来。小屁孩一听露出一副闷闷不乐的样子。我们就开导他：下次再煮给他吃。 小屁孩乐了对朋友说：那你还要再给我一颗宝贝我也象这次一样放进粥里煮。我们心里一紧问他什么时候放的？他说：我妈叫我回去的时候放进去的你们一点也没留给我。 一帮人从床上飞奔下来狂呕不已哈哈害人害已！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位年轻的法官很幽默。在一次法庭公审时人流如织所有的旁听席位都满了法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。 这时还有不少人要往进挤当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了如果有人热情有加非要入座那本庭被告席还有几个位子欢迎入座啊！” 众哄笑也确实有效果。 第3960章 经理锁事/论坛上流行的地震笑话/老头在电影院里乱摸 一天下午会议室中央空调坏了我请了人修开价2oo块的维修费用。（其实就是清洗清洗里面杂物太多了） 过来一扣b车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了都没彻底洗自己洗洗不彻底没用的过一两天又坏。再说了我们又没有专门洗这个的药水 车间经理：那你问那个维修空调的买药水叫电工洗就好了。[..info超多好看小说] 我: ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一、一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后记者采访问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“***地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人还以为把老子震到国外去了！” 二、非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆这时地震生使宾馆着火。（..info无弹窗广告）一黑人青年裸露全身以最快的度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板没见过被烧焦了还跑得这么快的”…… 三、都江堰有一个人被埋了5o多个小时被救出来还很清醒记者前去采访他看到记者背着笔记本忘了伤痛问记者你的笔记本能上网吗？记者回答说能他说：那你帮我看看大盘涨了没有。 四、成都商报的编辑在编地震新闻时看到“地震爆前狗狗狂吠拖出房内主人至室外”的稿子非常气愤地和同事投诉说地震时他家狗狗居然还在打鼾于是下班后回家把他家狗暴打一顿。 五、地震时成都高楼四个老太太在打麻将其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事快出牌吧别的楼也在晃呢！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一老头在电影院里找东西东摸摸西摸摸。 一男问：干嘛呢我是男的 老头：不……不我东西掉了 男：嘛东西？老头：糖！ 男：一块糖？你这老头忒…… 老头：不……不我假牙还粘在上面呢。(汗) 第3961章 兔子智辨老师/登月宇航员的幽默/现代超强小偷续篇 无意中现的一篇关于兔子网文觉得蛮有意思的转载瞧瞧兔子有这么聪明吗？貌似老拿兔子说事hoho。 某次月考全班成绩整体下滑老班大雷霆 老班：你们看看你们的成绩你们天天都在做什么?跟快班的学生比比! 兔子：没有什么可比的一样的学生吃同样的饭上同样的课为什么成绩不一样? 两分钟的寂静之后…… 老班：因为你们是差学生! 兔子：我认为差生不是天生的差生是后天熏陶出来的没有差的学生只有差的老师! 五分钟的寂静之后…… 老班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗不论将军多么出色士兵不行的话这仗照样打不赢! 兔子：可是事实并非如此当年红军五次反围剿同样的士兵为什么毛泽东可以胜利而博古王明就失败了呢?这很显然是将军的问题 老班欲哭无泪…… 自从上次老班被兔子说的下不来台之后就一直想找一个机会报复下某日老班把兔子叫到办公室 老班：你天天不学习你还想不想上大学?(兔子要是说想一定会被老班借机教育一番) 兔子：不想 老班：你为什么不想上大学?不上大学你的才华怎么施展?你以后怎么找工作? 兔子：找一个好工作不一定非得上大学!你曾经说你见过一个计算机系的硕士生在路边擦皮鞋连硕士都不好找工作何况大学生? 老班：那你可以读博士啊!? 兔子：我认为事情的本质不在于你有多高的文凭你学到多少知识。而在于你会不会合理的运用知识宋开国宰相赵晋曾言“半部论语治天下”。可是就算一整部论语也没有我的语文课本厚吧?那上面真的就有哪么多的知识?赵晋何以半部而治天下我想是因为赵晋懂得合理的运用知识有限的知识在合理的运用下会化为无限所以关键不在于你学到多少知识而在于合理的运用。 老班：那你现在会合理的运用知识么? 兔子：会啊! 老班：你怎么知道? 兔子：我现在读高二而你已经工作两年了若论知识我不如你渊博但是你总是辩不过我我想这就是最好的证明吧? 两分钟的沉默过后老班转向坐在不远处的余老师。 老班：余老师你说说你要是遇到这种学生你咋办? 余老师：你让他回去吧! 老班：那行你回去吧! 回到教室后兔子给余老师短信。 兔子：余老师谢谢啊! 余老师：不客气! 兔子：那改明儿我请你吃棒棒糖。 余老师：那我要最大号的! 兔子：很贵的啊。 余老师：那我要俩中号的吧。 兔子：我还是给您买俩小号的吧? 余老师：抠门。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运戈斯基先生。” 美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运戈斯基先生”这句话有什么含义他都笑而不答。 1995年7月5日在弗洛里达tampabay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了阿姆斯特朗觉得他可以回答了。 当他还是小孩的时候有一天他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？ 第五次,某次出差回来,刚下火车,现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 前不久朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗这小狗通体纯白还特讲卫生从不在家里随地大小便每次便急它都会提前汪汪叫上两声然后往我给他准备好的托盘中大小便这样一来省去了很多麻烦；星期天上午我带着乐乐去了趟银行在银行的营业大厅里刚取完款汪汪乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家但也要遵守社会公德呀!急中生智连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包一手拿着一手牵着乐乐向外走准备扔到街边的垃圾筒中去。 刚走到马路边只听嘎的一声一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我愣的一瞬间坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包伴随着强烈的马达轰鸣声摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：这哥们真够倒霉的刚出银行门就让人给抢了有几万吧？ 第3962章 打错字闹的笑话/有关手机的几个幽默笑话/姑娘黄瓜不是水果 关于难产 为了加快打字的度我从来都是看着键盘打字屏幕不瞄的结果一老现失误状况…… 买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家一点都不松价的…… 我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了建议mm可以货比三家…… 过去了以后我才现我就这样白白的多了一次难产的经历…… 下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话 买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4o39够了吗 我：按照屁股式的码号选择就好了 买家：? 我：按照平时的码号选择就好了一激动就打错字了…… 买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀 我：/呵呵mm散思维真强 关于狗杂种 我：哥哥啊 我家现在有只宠物狗 疑似腊肠犬…… 身上的小卷毛可爱…… 天空有雪： 腊肠犬卷毛额~~我也迷惑 好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~ 我： 不3岁了 我也觉得不是狠像腊肠 因为这狗的尾巴并不长 可是大耳朵和断腿狠像腊肠 额也许是只混血狗狗…… 天空有雪： 肯定是啦~~ 我： 果然是个狗杂种…… 天空有雪的： 是短腿不是断腿 可怜的狗狗就这样被你说成残疾了…… 天空有雪： 狗杂种……汗 这叫串串~~行家都这么叫法 我： 我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串…… 那我家这只不就是狗肉串串么 天空有雪： 还肉串呢~~ 天空有雪： ni强悍~~ 我： 不行不行这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常达的…… 天空有雪： 你饿了么~~ 我： 我抱了的有三十多斤呢 所以我现在带它出门很小心 怕它就被谁谁弄到餐桌上了 所谓好肉不上外人桌…… 天空有雪： 败给你了…… 猫猫变身记 早上出去过早懒得换衣服一身绿色的睡衣睡衣背后有个夸张的大兔子去了以后没等老板找钱就端着面离开老板在后面喊着：“哎那只绿色兔子钱还没有找你呢……”我当时还纳闷这是在叫人家网名么结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来原来我就是那只绿色的兔子……囧…… 情书风波 以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场某次月考结束后看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱名字也挺好听不觉春心萌动可是再看看你抽屉的清洁程度唉一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子垃圾都不会往地上扔的……） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 爸把小灵通换成了手机不知道什么是信息群于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家妈说：你爸他打了一个下午的电话了…… 过年了短信满天飞妈的手机也收到不少短信但是她不会短信没办法一个一个打回去呗。 那天有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看原来是键盘锁没开跟他说了半天老总不耐烦了：“这么麻烦你把锁拆了。”狂晕…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。 深夜经过那个地方碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主： 我：这儿有卖菜的吗？ 摊主：现在没了都几点了。 我：但是有卖菜的是吧？ 摊主：嗯有白天就我旁边。 我：哦……谢谢。您这儿卖水果？ 摊主：对。 我：那给我来点黄瓜～ 摊主：……姑娘黄瓜不是水果…… 第3963章 老头和老太打牌/妻子想要的电动车/MM约俺去商场 有一天老头和老太早早把孙子哄睡了之后开始打牌老太起了3和5老头起了7和1o。(..info) 老太出3老头出7老太一看没牌了于是从门后抽出一把伞说j老头急了把裤带一抽说q老太慌了把孙子往桌上一放说小鬼老头急中生智往桌上一跳说大鬼。 老太不慌不忙往桌上一跳放了一个响屁说：我炸！^_^ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～. 看完不许笑啊哈哈。 一日有对夫妻想买辆电动车。 夫：买什么品牌的呢？“小鸟”可以吗？ 妻：(生气状)我不喜欢“小鸟”！ 夫：“真爱”如何？ 妻：尚可。 夫：那你喜欢什么品牌？ 妻：我比较喜欢两个品牌。 夫：哪两个？ 妻：比德文（*得闻）。 夫：另外个呢？ 妻：新日！ 夫：为什么？ 妻：（害羞状）新日新日用心去日吗？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 这天mm约俺陪她去商场买换季打折衣服 俺不想去于是跟她努力解释商场并没有真正意义上的打折商品云云而且举例若干说明但她还是要去。 结果逛了半天商场空手而归问其原因。她白了俺一眼说了一句让俺吐血滴话： “我就是去看看你说的对不对而已！” 第3964章 农民要买汽车/加张嘴/愚人节的幽默笑话 有一位农民中彩票了大财,于是要买辆汽车他到了汽车展览厅一看。(..info)每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐还编上号。 他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号他想：车子好坏没有关系坏了可以再买这美人买来是一辈子的事 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天和朋友们一起瞎转呼累了坐在一个长板凳上闲聊。（..info无弹窗广告）突然朋友指着一个方向说：“看那边在干什么？”众人皆往那个方向看去原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是有一个朋友不爽了“光天化日大众场合竟然这么亲热太不象话！我要过去说他两句。” 于是大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#（一阵口舌！） 这时我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴好吗？’” 顿时一片狂笑…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 看看人家是怎么过愚人节的hoho 愚人节一大早就被朋友来的愚人节短信给吵醒了其实昨天就已经被整了一朋友来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛有一坏削息要告诉你而且是关于你的. 说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下.当我打过去的时候对方挂了电话.我刹那间反应过来是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节.一定是被好朋友整了.呵呵当思维还没有停止想象的时候朋友已经来了信息上面写着：哈哈亲爱的明天就是愚人节了提前祝你愚人节快乐啊！！ 我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！ 愚人节突觉肚子不爽奔厕所而去解裤蹲下舒畅。事毕找厕纸惊呆空卷轴 无纸。瞬间明白原来今天是愚人节怒骂折腾人也不要找这里啊！急突现兜装 手机喜极而泣特小心怕手机坠坑失去最后一根救命草. 电话同事一号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：今天愚人节刚才就有人 喊要厕纸救急的怎么又有人？不可信！”。话毕挂机痛骂中。 电话同事二号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：“今天愚人节一概外 出工作一概拒绝不好意思！”。话毕挂机痛苦中。 电话同事三号“我知道今天是愚人节吾在厕所无纸来救急请相信我！” 同事答：“你怎么可以模仿我刚用这招骗一人你怎么未经磋商就擅自使用？”。 话毕。挂机无奈中。 电话同事四号拨号中。隔壁蹲厕响起一声“朋友别指望了我在这里已经三 小时电话已经没电至今未脱困！” 晕厥中。 第3965章 同事的内裤/厕所里的误会/到底谁是王八蛋 一次与女同事在洗手间相遇。（..info好看的小说） 女同事边对着镜子整理头边说：“今天天气真冷我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~” 女同事急道：“我说的是两条长裤平时只穿内裤。” 我狂汗…… 女同事十分紧张：“我…我是说我今天有穿内裤昨天也有穿…明天也会穿…” 我赶紧退到门口：“其实~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一男子入厕后刚把门关上就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊.可心里想这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧好吗？ 此人心里一惊：bsp; 他大骂道：你tmd去死吧变态！ 隔壁又说：恩先挂了吧一会再给你打过去我旁边来了个傻b！老tmd跟我接话茬！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一日某君和朋友一起吃饭到最后大家都喝了不少。 此君还劝其他人喝大家都说差不多了。 此君大怒举杯喊道：今天都要继续喝这杯一口干谁不干了谁是王八蛋！！ 其他人不愿伤和气而且没人愿当王八蛋就勉强都把那杯酒干了。 此君看着大家都喝完了把自己的那杯酒往桌上一放说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~ 第3966章 妈妈幽默的两个屁股高/淑女相亲三步曲/大伯公交车上刷卡 话说从前有一个做家公的十分保守。 有一天公公看见儿媳妇在天井扫地弯身之时硕大的屁股翘起看了半天自够之后却在儿媳身后骂到：“女人家屁股翘起半天高成何体统！” 儿媳妇听了但也没有作声。 到了晚上儿子突然问道：“妈妈、妈妈天究竟有多高！” 儿媳妇倒也幽默便答到：“有妈的两个屁股高。” 正好做公公的在外面听到后实在忍不住怒道：“你怎么可以这样教育孩子何以说天有你后边两个那么高？” 却听媳妇道：“也是你说的你说我扫地时屁股翘起半天高那么两个屁股加起不就是一个天高吗？” 公公无语…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第一曲、老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口了淑女急忙调整好自己的步伐向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了淑女刚要放电突然高跟鞋的跟断了。 第二曲、见面后双方感觉不错决定一起吃顿饭。去饭店的路上淑女说自己是一个很会照顾自己的人以后不会让帅哥多操心。帅哥信了进饭店门时没为淑女操心自己进去了淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。 第三曲、吃饭时气氛很好淑女与帅哥正对眼光呢突然一只苍蝇落到淑女鼻子上定居了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 123路公交车上一学生上车射频卡出“嘟”“学生卡”； 一老人上车“嘟”“老人卡”； 接着一农民大伯上车把手放近射频器自己的嘴中念念有词“嘟”“农民卡”。 全车人皆倒！（这位大伯可真幽默） 第3967章 饿死前的愿望/幽默搞笑的鼠年短笑话集 /和鱼打听新闻 一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯：我只可以实现你一个愿望快说吧我赶时间。 快饿死的人：我要老婆…… 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。 快饿死的人：……饼。然后就断气了唉。无福享用“老婆饼”了 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 先来看则关于老鼠的笑话吧：一只猫正在追一只老鼠老鼠钻进洞里不出来猫等了很久老鼠还是不出来于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了以为猫被狗吓跑了于是哼着小调大摇大摆的走了出来刚踏出洞口被猫一把按住：“小样你终于出来了！”老鼠哀求道我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了谁不会几句外语呢！ 哈哈当然2oo8年你也不想会是那只老鼠吧hoho。下面是收集的一些搞笑的鼠年短笑话马上要到元旦了祝新年快乐！ 1、猫半夜被敲门声惊醒开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥买份保险吧任务太重我实在是走投无路才敲你门啊！ 2、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊tmd猫呢 3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职!瞎扯!真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。 4、老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。 5、老鼠和蝙蝠结婚了别人笑老鼠没眼光老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠蝙蝠眼含泪花意味深长：唉！那天他吃了伟哥火力壮一下蹦上天花板让他得了手。 6、“妈妈虽然你们反对可我还是忘不了他我的眼中只有他。”“傻孩子别陷入情网了。咱们是老鼠他可是鼠标啊！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲去朋友乙家作客乙就买了一条鱼招待甲仔细打量了一会将鱼放在鼻子底下闻乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉我已经有一个多月不在海里了！’”(这鱼儿可真幽默,哈哈) 第3968章 千万别跟律师讲什么理/成人幽默短笑话/老外学习中文闹出的笑话 话说一个卖肉的男人来到律师事务所。 “律师先生不知谁家的狗吃了我的火腿你说我该怎么办？” “那你应该找到狗的主人让他赔偿你的损失。” “谢谢你的建议那现在就请你给我2o英镑吧是你的狗偷吃了我的火腿。” “好我同意赔偿你的损失但是你要知道我的咨询费是2o英镑我们就扯平了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新收集的成年人看的短笑话小毛孩等长大了再看啦有点色哦强列推荐！ 记得初次和mm约会的时候我脸红半响也不知该说些什么好。 一阵风吹来突然狂打了数个喷嚏于是赶忙向mm道歉道：“失态失态失态……” 谁知mm却红着脸小声地对我说：“好啦好啦那我从了你还不行嘛～” （晕嘿咻？） 科大校园里的树荫下有很多长椅平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天校长陪着评审团在校园里视察现所有单人椅上都只坐了个男生可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生有一位上面还坐了两个（不同肤色）…… 终于见识到2ooo后小正太的威力了——昨晚聚会第一次见到教授的儿子千禧落地名字里带个“淼”字。 席间不知怎么大家就聊到关于起名的问题教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水固谓淼。” 这时小正太很天真地打断教授的话问：“嗯那妈妈叫x晶是不是缺日捏？” 和mm一起看破案的电视剧在真凶即将浮出水面的时候没了。然后有一搭没一搭地聊着。 mm：你知道怎样鉴别真凶吗？ 我想了想：那就要看证据证明力的大小了。 mm：不对不对像我这样平躺着胸塌下来均匀展开的就是真胸～*^_^* 室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星大家笑而不语。 室友面带不解之色地问：“笑什么笑实事求是嘛～你们说是不是古巨基？” 于是大家笑得更惨了半响终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……” 91ha成*人笑话专题 大学有一哥们从来口无遮拦但常被我们驳倒每次被驳倒之后他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处*女！” 这招还真灵大家都拿他没办法。 这天他又故伎重演还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处*女！！！” 平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……” mm脖子被蚊子咬了个大包因为秋蚊子飞的慢于是用手一兜把蚊子逮住。 我开玩笑说：“别弄死它再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢歪嘿嘿～” mm听了一把拉下我裤子然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！” 话说蝌蚪大学举行毕业会餐马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋拼了命地一窝蜂地冲过去一边冲还一边留着泪喊：“兄弟们冲啊机会只有一个抢不到就是死啊！！！”(hoho没成年是看不懂的啦) 实习回来xx向教授抱怨道：nnd上海电信的工资也太少了我们女领导税前才3千！ 孟教授惊道：那你还不快去睡！！！ 一天大家回到寝室现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家嗲：“偶要麦劳劳~”另一活泼mm也学我的样子嗲：“偶要肯基基！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～. 夜宵夜排挡 夜里11点半我在网上。hemingway(海明威)突然来电话说是请我吃夜宵。怕我不去开车来接我。得了！推托不了！去吧！ “你也别来接了我自己开车吧。去哪？” “夜排挡怎样？” “哈！你饭店吃腻了吧？” “嘿嘿嘿！” 约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表待人接物还不错。来华工作一年跟我学了一年汉语。他的语感非常好在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家学过许多“外语”虽然谈不上样样精通但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰但学得还不错。 我们几乎同时到达我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。 谁知刚进门海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着： “老板！小便炒饭味道好吗？” 吓我一跳！我急忙拦住他： “what？……whatdoyoumean？”(什么？你什么意思？) 店老板愣愣地地望着海明威所有客人都朝这边看还有人在说： “来了个老外找茬闹事的！”“扁他！” 望着大家不解的目光海明威三步并两步跑到门外扛进来一个大牌子当厅一放。上书： 小便 炒饭 大家愣了五秒种然后一阵哄堂大笑。 汉语课本 海明威刚开始学汉语的自选教材是bbc广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力声称特别适合旅游者和商人的成初级汉语完全无汉语基础者也能“一看就会说”。 翻遍全书都找不着一个汉字通篇皆是英文和汉语拼音整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼 海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎(好)小姐刘我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。” 海明威很珍惜与中国人的对话机会笑话便层出不穷比如他告诉秘书：“我的媳妇(西服)在皮包里。”为了谈协议我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙我七点就‘出家了’。”他的好友回国了于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口海明威都会略微躬着身一派典型的绅士风度口中念念有词：“请小心裸ti(楼梯)下流、下流一起下流(下楼)吧。 望文生意 海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 秘书：“怎见得？” 海明威：“每当我早晨经过街道常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字提醒过路上班的人不要迟到。” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生我先得向各位道歉我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样我很爱它却又无法控制它。” 红烧屁股 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸日报、晚报一应俱全。” 想吃饺子遗憾的是冲口而出的却是“轿子”听得服务小姐如坠云雾之中。 尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是他居然要求“红烧屁股”并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。 很好与更好 海明威刚来中国不久时他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天一位职员说：“我要请假两星期。” 海明威说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 海明威说：“更好。” 不是东西 海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’例如桌椅、电视机……等等但是有生命的动物就不称东西例如虫、鸟、兽、人……等等所以你们和它们都不是东西我自然也不是东西！” 便饭 一次宴请海明威中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭那可真正是一餐‘大便饭’了。” 搞得我一个晚上没胃口。 汉语太奇妙了 海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了尤其是文字方面。譬如： ‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了； ‘中国队大败美国队’又是说中国队胜了。 总之胜利永远属于你们。” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美中国人还不过瘾还需举例说明于是便用生硬的中国话说：“头、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。 数学中文 海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书对一个老外来说确实不简单。 惊讶之余不免问他。他说：“这没有什么我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。” 晕死！ “吻”字新义 海明威学习中文。当学到“吻”这个字时海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’‘口’不动口如何接吻？” 有人想了想笑着回答：“中国人个性比较含蓄‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。 你接吻的时候会说话吗？” 魏什么 海明威的太太来华起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友一阵寒暄之后。 朋友：“您太太贵姓？” 海明威：“姓魏。” 朋友：“魏什么？” 海明威：“为什么？姓魏也要为什么？” 《英汉词典》 一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》从词典里拿来中文词句接着就去活学活用。 黄昏时分在工业园林荫路上遇见他我上前打招呼：“你好！海明威散步呢。” 他笑嘻嘻地来了句：“对我正在这里徘徊。” 我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？” 他一本正经地答曰：“当然知道徘徊就是在一个地方来回来去地走着。” 海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”他只不过想吿诉中国人自己出身农民不明白为何会导致如此喜剧效果。 海明威生搬硬套词典术语的习惯有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思一为没用的废话另外还有客气的含义于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目谈判之后夸奖海明威的汉语水准高海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。 属相 中国民俗十二生肖属相也是西方人极感兴趣的话题每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别这对海明威来说未免太难为他了因在英语里无论形容人或动物都可通用ma1e(男性)或fema1e(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步见到我后得意地向我介绍“这是我的女狗。” 安全帽 海明威除了开小车平常爱骑摩托车说是方便。我说路上车太多要小心。他接了一句：没关系我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。 量词 中文里的量词也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”问他何意？他说：“一条好汉意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗他却表情认真地反驳说千真万确是一张小狗因为小狗已经被汽车轧死了压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外诸如什么“一对裤子”海明威振振有辞地辩解因为裤子都有两条裤腿两条即一对因此没错。甚至处找中国人辩论坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑听来甚为滑稽。 各种各样的“汁” 有一次考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是： “绞尽墨汁”“绞尽乳汁”“绞尽果汁”“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。” 果酱 虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话但看老外努力学习中国民族的文化语言倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)” 第3969章 有趣的谐音笑话/史上最幽默搞笑的姓名大集 合/白领笑话六则 在生活中充满着大量的谐音（或近音）字词它有着双关语义富有幽默色彩在生活中有时闹出很多笑话。 某任潮州知府是个外省人说着“官话”；其管家则是本地人跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官终日提心吊胆怕上司来究罪。一日外出管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下你死我也死太太拿去杀了！” 知府极其慌张地跑回府宅一看原来是门框上的门匾（谐音“文凭”即官府文件）倒下来砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”）鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。 在人名上的笑话 潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部一次接电话几番向对方自报“我是管江人”对方大火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音使他讨了一场没趣。 耳朵在此(有趣) 新上任的知县是山东人因为要挂帐子他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”连忙答应着急急地跑到肉店去对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝你是明白人心里该有数吧！”店主是个聪明人一听就懂了马上割了两个猪肝另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好塞进口袋里。回到县衙向知县禀道：“回禀太爷猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听吓得面如土色慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主很爱吃鸡佃户租种他家的田光交租不行还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户年终去给地主交租并佃第二年的田。去时他把一只鸡装在袋子里交完租便向地主说起第二年佃田的事地主见他两手空空便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。” 关于有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差到北京后由于想乘飞机前往因怕经理不同意报销便给经理了一封电报：“有机可乘乘否？”经理接到电报以为是成交之“机”已到便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时经理以不够级别乘坐飞机不予报销的规定条款不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上小弟带两位侨生到家晚餐一个性情开朗一个较为拘谨。席间那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒仰一饮而尽接着说：“我是仰光来的。” 校长火[这则更有趣] 校长在学期结束时的校务会议上对人事行政效率之低大雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！” 中学课堂上社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好很明显你们没有把精力用在社经上其实社经是很简单的课程你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长越南女兵逼上来了！”再看连长镇定自若手一挥下达命令：“好同志们出击吧”经过一场激烈的拼杀侦查员又来报：“报告连长越南女兵大部分被歼剩下小部分受惊后逃走。 哈哈这个经典吧有点色哦笑死我了 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 哈哈看看这些名字多有幽默感hoho 赖月金（还是男的） 董格球（广东人就喜欢叫球的） 丕卜通（…………） 刘产（工人家庭？） 姬从良（很好很好） 庞光大（这样腰可能显得细一点） 李昌富（何必呢） 卞祖赛（吃点药） 范建（……） 夏建仁（多有追求的名字） 范统（又是无语……） 尹浩（引号） 项洁雯（想接吻） 林守业（家里一定是开商店的） 朱逸群、杨宜知（肯定是动物爱好者） 秦寿生 吴安全（据说还要是个司机） 子腾（本来挺文雅的名字偏偏老爹姓杜） 费彦（开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠原来没笑翻的这回都翻了。） 此外在校园里还有： 1.音乐老师叫管风琴； 2.健美老师叫陈亚玲； 3.锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅； 4.学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那打针. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 卡布奇诺 一天在东方广场约网友mm见面不想显的太土约在星巴克。 等mm时觉得不买点东西不合适就到柜台点咖啡。 服务员问：您要点什么？ 当天没带眼镜咖啡厅灯光昏暗我使劲看价牌还是看不见 就说了一句:“看不清楚！” 服务员：“好的卡布奇诺！” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯bsp; 菜鸟 一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣 这时老板的秘书经过看到后就说：“真是菜鸟连这个都不会用” 说罢抢过文件放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？” 女秘书： 人事部 一天人事部的张主任调到别的部门去了一位他的朋友打电话找他结果是别人接的—— “请问张主任在吗﹖” “很抱歉！他已经不在人事了！” 朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的怎么就不在人世了？” goahead 某公司经理叫秘书转呈公文给老板“报告老板下个月欧洲有一批订单我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“goahead”经理收到之后马上指示下属买机、拟行程自己则是整理行李。临出那天被秘书挡下来。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说goahead吗？” 秘书：“来公司那么久难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！” 代班 冯小姐生重病进医院公司的同事一起前往探病“我请假的这段时间一定把代班的人给累坏了真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦大伙儿分摊了你的工作我负责看报张小姐打电话聊天李小姐负责和总经理打情骂俏……” 打折鲈鱼 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤要是死了放冰上的就7块两条一样新鲜 某兄下班就赶紧跑去买还是经常被人买走了 某兄就站鱼缸前等啊有时候好半天都不死一条 某兄就用网进去捞用把手敲鱼的头 服务员实在看不下去了过来跟该兄说： “先生昏过去的不算” 第3970章 捉奸在床的意外/日本女鬼与中国小学生/中国移动公司老总上公厕（爆笑） 砰！砰！砰！”敲门声越剧烈了不能再装作没有听到他叹口气从她身上爬起来走近门上的猫眼一看顿时变了脸色。 “我老婆！”他惊慌的抓起内裤却手忙脚乱的穿反了又急着套上外裤匆忙中却踩住了裤脚在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？” “我老婆还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。 “我是问你外面还有什么人看一下！”她厉声叫道他跳到门边在上面半天。 “没……没有就她一个。”她冷笑一声既然没有管区警察陪同就算捉奸在床也没有用倒不如乘这个机会摊牌她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！ “开门让她进来。”他迟疑了一下把衬衫塞进裤子之后又回头张望看见她坚定冷冽的目光才叹口气开了门。 女人探头探脑的进来了但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公我就知道你在这里。” 他本来鼓足勇气打算翻脸的一句“抓到就抓到怎么样？”硬生生吞了回去。 “你好辛苦哦上班这么累还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻可是仍带着微笑他的下一句“离婚就离婚怎么样？”自然也就平空消失反而有点腼腆的嘿的笑了。 她躺在床上裹着被单看这个男人怎么应付他老婆没想到那女人的脾气出奇的好竟然帮他先生着起装来了套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑还退后两步像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅难怪老是有小女生看上你。” 她火冒三丈从床上坐起身来不顾身上仍然一丝不挂那女人却当作没看到她一样打开手提包拿出一瓶康贝特来“你累了吧！来喝一瓶加加油。” 他用眼角的余光瞄她一眼居然乖乖接过来咕噜噜喝了像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家“没事了吧？那我们回去了好不好？” 太目中无人了！她想破口开骂却找不出什么话来正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦对不起我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手轻轻掩上门时仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～寂静无人的夜晚一个女人走在丁香花下。 她穿着很硬底的鞋子每走一步就会出清脆的喀喀声。从声的频率来看这个人走路很慢。 叮……铃……叮……叮…………从另一个方向一个人快步走来看起来还是个小女孩身上带着一大串叮咚作响的铃铛铃声伴着脚步声响起。 穿硬底鞋的女人停在一个路灯下另一面刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步。 惨白的路灯下小女孩惊讶的现眼前的女人穿着全套的日本和服低垂着头看不清面目。小女孩想起听人说过附近的博物馆正在进行日本历史文物展。 这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想一边已经走近和服女人。 当两个人之间只有不到5步远的距离时和服女人缓缓抬起头……。 小女孩的脚步停下瞪大的眼睛里映照出一个没有五官的和服女人的形象。 两个人或者该说一人一鬼僵持在路上。（..info无弹窗广告）一阵寒风从在两人之间打着旋卷起很多落在地上的丁香花。 嘻嘻嘻嘻嘻嘻……和服女鬼用一只袖子挡住嘴笑了起来。 小女孩的嘴角动了几下似乎想要说什么但是还是没有说。她看了无脸女人两眼抬腿继续向前走去。 虽然没有五官但是还是可以从竖起的头上看出无脸女人的情绪很激动。这时小女孩已经越过无脸女人继续向前走去。 “啊――”有声音从女孩的身后传来。她下意识地回头。现无脸女人仍背对着自己突然无脸女人后面的头飘起露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸。 “呀！！”小女孩惊呼了一声盯着那张鬼脸看看。突然似乎恍然大悟的样子。她抿嘴笑了笑继续向前走去。 “嗷嗷嗷嗷嗷嗷！！！”一声长嚎划破宁静的夜空。感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去腾空而起伸出1o根墨黑的长指甲向小女孩抓去。 听到女鬼的嚎叫小女孩猛转身看到女鬼的1o根长指甲已经伸到自己的眼前。她猛地抡起书包书包狠狠地冲着半空中的女鬼砸去。 “嗷――”女鬼被塞满各种参考书重达2o斤的书包砸得眼冒金星直接撞到电线杆上。 她扶着电线杆从地上爬起打算再次攻击。这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块热的铁上她定睛一看是一块写着奇怪的中国字的纸。虽然她不知道上面写着什么但是能感到那块纸的效果很像黑狗血。不由得心里大惊中国竟然随处贴有符纸。眼前的小女孩似乎也很不简单女鬼低头想了想决定还是罢手老老实实在中国参展期结束后回日本去吓柔弱的家乡少女。她开始思乡了。 女鬼突然消失有点不安的小女孩四处看看没有现女人的踪影。她走到电线杆下看看女鬼刚才很在意的那张字纸脸红了一下。背起书包急急地赶回家写作业去了。 两天后日本历史文物展顺利结束。有很多工作人员奇怪地现本来是一幅笑脸的日本古仕女图从两天前开始变成了哭脸。当然大家最后认定是自己的错觉。 同一时间附近小学的老师很为难地看着眼前学生写的命题作文。作文的题目是《我很后悔的一件事》。其中一篇是这么写的： 我昨天晚上放学回家的时候在路上看到一个奇怪的日本阿姨。刚看到她的时候我觉得那个阿姨的衣服好漂亮但是脸上光光的。我很想问她“是不是你在这么热的天里穿那么多衣服出了很多汗连鼻子眼睛都融化了？”但是我不知道这个阿姨会不会讲中国话而且老师常说不要和不认识的人说话。所以我就走了。 我走过去后那个阿姨叫住我。她是猜到我想说什么所以她把长长的头掀起来给我看了她的脸。原来我刚才看到的光光的地方是阿姨的后脑勺。我终于明白原来和服是可以两面穿的那个枕头放在后面和放在前面都可以。而且日本的阿姨会把后脑勺上的头都剃光把头拨到前面去挡在脸上又反穿衣服。所以我刚才看到她的背面时还以为光光的是她的脸。不过老师我真的吓了一跳那个日本阿姨的脸好丑哦难怪要用头盖起来。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 地点:公共厕所。 干什么的？看厕所的大婶喊。 我是中国移动老总我内急。 你不知道现在什么都要收费啊？大婶。 行多少钱？ 进去5毛出来3毛。大婶看着他。 什么出来也要收费？老总瞪着眼睛。 看什么看我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话就可以单向收费了。 行我付钱。老总掏出十块钱。 大便还是小便？大婶捏住钱问。 大便快点。 恩你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次可以给你优惠再大便三十次。大婶说。 别说了我先进去马上出来付钱。老总进去后选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 先生您选择的是五号坑位得付选号费用5毛钱你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒前一分钟按5毛每分钟计费后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带所以请你另外按包月付出费用5o元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人请付来人显示费1块钱。老总已经呆在那里。 所以老总先生我们这里不刷卡总共你要付59.4元钱如果逾期不交纳按每日千分之三的费用计滞纳金我方不另行通知到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 大婶刚刚说完移动老总扑通一声倒在小便池里！！ 移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主! 第3971章 中国队争战世界杯之必胜阵容/网络三十六计/艳遇 阵型：4――4――2 前锋：关羽李广 原因：前者有过五关斩六将单刀赴会的本事威镇华夏；后者有百步穿杨 之功力有此二人每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟世界杯决赛阶 段的进球纪录不断被刷新什么金靴奖银靴奖世界足球先生世界足球 大爷全被此次二人承包。 中场：诸葛亮张良吴用孙武 原因：四人深通兵法进可攻退可守调度有方一眼就能看到对手的 弱点能根据敌人的特点运用不同的战术进而战而胜之偶尔还来它一 个“暗渡陈仓”“空城计”什么的赢球当是很容易的事情。 后卫：西施王昭君杨玉环貂蝉（俗称“四大美女”） 原因：四人有“沉鱼落雁”之貌“羞花蔽月”之色常言道“英雄难过 美人关”无论是罗纳耳朵还是巴乔欧文之流遇上这样一条后卫线 还不得心跳加快脚下拌蒜两眼直哪还顾得上踢球？ 门将：千手关音 原因：“门将相当于半个球队”多少强队因为门将的失误而“反胜为败” 只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手无论是远射凌空还是点球 定位球全都没收。巴蒂维埃里博格坎普等等全被活活气死。 结论：有此阵容世界杯早晚归我中国队。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 瞒天过海――将你的朋友灌醉后套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记此计比较阴毒宜少用。 围魏救赵――如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞而你无药可施时赶紧为她申请一个帐号让她上网则可免受你独守空房之苦。 借刀杀人――如果你与某人有过节而在现实中又难以达到你复仇之目的时有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者cih等等待他哭的样子。不过此计除非深仇大恨不可轻用。 以逸待劳――吃完晚饭后你最好不要上网建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后你再起来叫猫肯定能给你带来意想不到的惊喜。 趁火打劫――网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静先不说话等看那一方有戏就以最快度扔出一块硬砖此砖有一锤定音之功能。趁机表功说不定能混个脸熟。 声东击西――bbs或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲mm却偏偏要将媚眼抛向丙mm此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 无中生有――要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神无中生有直到她心动为止。 暗渡陈仓――在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时要假装极其认真工作吸引开他的注意其实你的电脑已经挂在了网上。 隔岸观火――如在网上bbs中见两大腕掐架而又觉双方都不太好惹时最好不要说话免得惹火上身。 笑里藏刀――无论在聊天室还是在bbs论坛最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖定会收到奇效。 李代桃僵――你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题而你现你无论如何也无法回答时最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过何乐而不为。 顺手牵羊――网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时你且慢撤退看看有没有附赠的好东东顺便down个下来岂不更美？ 打草惊蛇――若你怀疑某个伊妹携带有病毒建议且慢打开它以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问不怕它不招。 借尸还魂――如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址你可找一找他曾经给你过的伊妹儿只要有任何一封伊妹就可借助于foxmail或其他邮件软件中的将收信人邮件地址加入到地址本这一功能找回失落的地址。 调虎离山――如果你家中有人与你争抢上网这个时候最好使用此计用小恩小惠将其调离而独享上网情趣。 欲擒故纵――当你没上网时网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间甚至会免费给你一只好猫而当你离不开它时那么网络公司收线的时候就到了。 抛砖引玉――若在bbs中遇到mm的贴子时千万不要一味肉麻说好时下的mm们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖既拍到要害也不至太伤到mm痛处那么你的那块玉就可能要来了。 擒贼擒王――在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说某个省或者某个区就有几个网仙级人物如果把他们往死里掐臭里拍那么此战就胜了一半。 釜底抽薪――若你的朋友患上了一种称为网络综合症的疾病而四处求医问药毫无效果时你可采取此计将其老猫藏起那以他的病不出数日则自消也。 金蝉脱壳――此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。 关门捉贼――若你现你的帐号密码被人盗用那最好的办法是按兵不动一个电话打到网络公司请他们来个关门捉贼岂不快哉。 远交近攻――若你认识了几个网上mm时你可以采取此法。远的多伊妹近的多多进攻则可事半功倍也。 假途伐虢――网上中文信息太少而你的e文水平又不很高这个时候你最好能装几个翻译软件即便翻译出来有些啼笑皆非但总比一窍不通强些。 偷梁换柱――上网时间一长总是嫌网太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。 指桑骂槐――如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时为了平息家中内战方法之一是大骂网络公司和电话公司骂得狗血喷头为止直骂得你们家掌柜的笑出声来。 假痴不癫――你如果不小心成为网上大腕千万不能张扬要装得没事似的而且适当时候还得作痴呆状免得大家伙都争着来当网上大腕你就不值钱了。 上屋抽梯――如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头等到他或她已有点网癖时你可坚决断其后路不再免费提供信用点等这个时候你提出个把平时很难满足的条件一般的都会满足。 树上开花――网上交友不能光凭一妹之词就和盘托出你的真心。而要路遥知马力日久见人心这样才能交到你的真心朋友。 反客为主――什么时候上网上网干什么还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。 美人计――你千万要提防那些网上假冒mm的进攻他们没有别的目的就是搞些恶作剧让你神魂颠倒。 空城计――当你出差回不来时可启用自动回信功能使你的朋友不会为等你的信而干着急。 反间计――当你的网络出现问题时你可采取反向思维的方式说不定会柳暗花明又一村。 肉计――爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物你就得饿其体肤苦其心志方能修成正果。 连环计――在网络这个虚拟的世界里有的时候要达到某种目的靠一两个计谋就想毕其攻于一役难。在这种情况下你就得考虑一下连环计了就是一计套一计此计不成还有一计计计相扣料它跑不出你的手心。 走为上计――如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油一走了之。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ （都市小男人系列） 我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的又 很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自 讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ebsp; 受那么多累真是不值得。 想起了和echo陆的吵架。那完全是情侣间最 平常不过的口角。只要我道个谦赔个笑脸也就过 去了。可是那天公司里人太多了特别是我的铁哥 们也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣 的我怎么也不能掉这个脸。一气之下主动申请出 差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。 可话又说回来了就算回上海也不能对ebsp; 稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯叛逆浪 子的形象这就是我情圣张小东的原则。（..info好看的小说） 忽的刮起了一阵风看这天色很快就有一场大 雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑一边捏起了 鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。 早知道就别逞强坐飞机多好又快又干净。这 火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国 老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火 车。 走进候车室我的眼睛立刻开始扫描空的位置。 惨白的灯光下一排排座位上挤满了人有坐着的 有躺着的还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺 着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路 都相当困难。 咦眼神忽然一亮那里坐着个女子。干净的短 一身淡蓝色清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽 的样子令我大脑”轰“的一声。 她夹杂在一大堆肮脏不堪浑身散怪味的盲 流民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。 她好象在为什么事情焦急左顾右盼的样子但 却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄 的美丽。于是指挥大腿走路的已经不是我的大脑 而是我的视觉。 我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只 有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三 个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅 子下面。 看那家伙满脸横肉的样子就知道不是什么好 路数。那怎么办呢？最可气的就是凭他那幅德行偏 偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花 上吗！ 我灵机一动找着一个在候车室里讨饭的小孩子。 我把他拉到一边对他说：看到那黑色包袱吗你 去把那黑色的包袱拎起来跑到站警办公室门口 往里一扔你就跑我给你5块钱。那小孩子一口就 答应了。随后我悄悄的躲在一边等好戏上演。 那小鬼还真不赖忽然跑上去抓着包袱就跑那 汉子惊觉后连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩 子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接 着飞快的跑出了候车室无影无踪了。那汉子见包袱 没丢倒也没继续追只是骂骂趔趔的想进办公室拿 包袱。 哈哈这下可没那么简单了。认真负责的民警同 志见这么个可疑的包袱丢了进来事主又一付凶神恶 煞样怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。 看来有半天搞头了。 这就叫：聪明人一动脑傻瓜蛋半天忙。 本来我也不想这样谁叫那家伙长得那么穷凶极 恶的丑样。还躺在伊的边上岂不是唐突了佳人嘛。 要我想那女孩铁定心里不舒服说不定还在暗暗盼 望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急 样大概就是为了这个该死的家伙。 幸好有我这个骑士恰如其时的出现替她解决了 这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。 好了趁此空挡我舒舒服服的坐到了那空下来 的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我还朝我笑了 笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。 我想她看见了刚才事情生的全部过程。说不定 正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的 露了一手。既显出了我的聪明又暗示了我的那个 “意思”。啧情圣就是情圣李大伟那小子怎么学 得会呢！这得靠天赋。 我先把自己的包放好。出门在外财物最重要。 我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。 我的脑子又开始活动起来。 怎么开始搭讪呢？我一瞄伊她手里正拿着一串 钥匙上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱计上 心来。 “小姐请问你有没有水果刀？”我扬了扬手中苹果。 请注意我这办法多好！借此机会打破僵局。而 且在我削苹果的时候还能趁机帮她也削一个。这样 一人一个苹果说话就亲切多了。 “小姐请吃苹果算我谢你的” 她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。 她说她是四川人（天府之国果然尽出美人）这次是 应聘到上海某公司工作的。 哈这下可好了对我岂不是大有展前途。 “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个 说话技巧。 “恩我不太明白”她不解的询问。 “因为你很可怕。” “我可怕？？” “对美丽得可怕！”她笑了掩饰不住的开心起来。 “你真会拍mp”她淘气的回了一句。 哦看着她的笑容我觉得浑身轻飘飘的。我自命对 女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句 “说真的上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀！” 糟话一出口我就觉不太合适初见面就赞人家女 孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时 候。她开口了。 “我我可没有身材”她好绝！居然低眸往自己领 襟内看了看。 她的领襟微微的舒松着露出来的一截胸脯 美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体 那肯定是件容易事。但别人要看就要视乎角度和礼貌 了。也得看天时地利人和。 老实说如果一个女子穿得娇娆妖艳坦肩露背的 我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子做这个动作 就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。 然后她跟我皱着鼻子很纯真的笑。 乖乖我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿 “清醒一下你是情圣可别像个青涩少男一样 把持不住” “下次别再这样说话哦很容易让人想入非非的” 我得提醒她这么个漂亮少女可不能这样说话幸亏是 我要是换了个色狼怎么办！ “你不会的”她轻轻的说然后用一种很信任的 眼光看着我。 多好的一句“你不会的” 一对俊男倩女一场萍水相逢一段感情交流。 多纯情多浪漫。这人长得帅艳遇来得就是快。况 且我又那么聪明。 可恨那echo陆还不知珍惜。瞧瞧吧人家多好的姑 娘好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投 怀送抱英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良 机。 就这样我们越聊越投机。她还建议一上火车我们 就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要 互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。 看凭我的手段还不让女孩为我疯狂。 “2o2次火车已经进站请大家通过检票口 到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多而 且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。 我对她笑了笑“我们等等吧” “可能来不及要不你先进去找位置我随后来 行李我替你看着？” 恩我忽然清醒。这可不行。我可不能相 信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思女孩也不像 骗子。但我这人可绝对精明钱财不离身小心 才能驶得万年船嘛。想到这里我说：“不用急 等他们过去了我们一块儿上。” “要不这样你替我看着行李我先去找位置 这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一 样。 这什么话我可不是信不过她。看来有必要 解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。 “你真是个谨慎的男孩遇着你我很放心 我在火车上等你”没等我开口她又说了一句。 看后面这句话多中听。这女孩不但美丽 而且还很善解人意呢。知道我不放心还特别 把行李留给我保管。 多好啊可不像ebsp; 付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。 “好的行李和我随后就到放心好了ok” 我潇洒的答应着。 看着她前去的背影我还有什么可说得呢。 人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任 的基础上。到时候让echo好好气气吧。我情圣张 小东可不是缺了她就会痛哭流涕彷徨沉沦什么 的。 过了一会儿人都走得差不多了。我拎起了 两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到 她一个女孩孤身到上海来工作生活上需要的东西 肯定带了很多。 那她孤身一人在上海感情是不是也很需要 呢？现在我是为她拎包到时候可就 一边走我一边胡思乱想。突然一只有力 的手拍在了肩膀上。 哪个家伙抢劫啊那么大力的。我回头一看。 两个警察正一左一右的站在我后面。 “请把你的包打开来看一下。”其中一个 警察礼貌而又口气强硬的说道。 “怎么啦有什么事情吗干嘛要打开包 火车都快开了”我急着说。 “如果不把包打开你根本没机会坐这次 火车了”这家伙语带威胁的说着。 “好好你说怎样就怎样” 跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的 包。里面全是我的一些证件和公司的资料。 “把另外一个包也打开”他们在看了我的包 以后又命令道。 虽说打开她的包显得很不礼貌但我估计如果 我不打开的话两个警察会对我更不礼貌。好汉不 吃眼前亏。我也打开了她的包。 看着他们在翻着我心想等会怎么和女孩交代 才好呢。这真是件伤脑筋的事情。 “喂看这是什么？”一个警察忽然大声问我 把我从胡思乱想里惊醒。 我低头一看只见他手里拿着一小包白色粉末 用透明塑料纸包着。毒品！不用他给我解释我一看 就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现 的毒品一样。 “这包不是我的是个女孩叫我带着的不关我 的事情”我顿时连声音也在抖。 “谁她人呢？” “已经上火车了要不我去叫她回来？”我已 经有点胡言乱语。 “你认识她？” “这这我不认识” “她不认识你就让你带行李？” “这这我怎么知道？”这时候我大脑一 片空白。 “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气 不容我置辩。 “真是不关我事情啊！” 我了急一样的大喊大叫。事后想想我多 傻啊这时候谁还会理你。 “别吵小心我铐你” 就这样我被带进了站警办公室。在我的 一再要求下他们和我的公司联系上了。这其中当 然又经过了一番复杂的手续直到我的公司派人来 接我回去又带了足够的证据证明我的清白才算 过了这一关。 这期间我被关了2天一夜。因为这些和本 故事无关也就不加详细叙述了。 事后我才知道火车站和飞机场常常有些毒 品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带 东西。其实在我和那个女孩说话的时候警察早就盯 上了。那女孩涉嫌带毒品但她很聪明。一直没有抓 到凭据。 这次警方好不容易遇着了她正准备上去逮 捕她。（就是她焦急的左顾右盼的时候）可恨那时候 我还在欣赏她的动态美。 这时候我却出现在警方的视线里。他们以为 我是另一个毒品贩子可能准备和她交易。所以他 们暂时按兵不动。（我出现得可真是时候） 直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为 我是条大鱼。他们决定先放走那女孩让她去钓更多 的大鱼。而把我先抓起来。 所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被 她逃脱了。 后来当地的警察还对我说要不是看你斯斯文文 的样子早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮 的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。 我当时就愣在那儿什么话也说不出。 当我安全回到上海的时候真有隔世为人的感觉。 更让我意外的是echo陆还特地来接我。当我看见她的身 影出现在火车站大门口的时候那情形直让我想起《魂 断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ebsp; 子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的 感觉其实我还是挺专一的。 去他的情圣吧！从这件事情看来我还真不是这号见 异思迁的人。 第3972章 少年七大寇系列【2合1章 节】 一、烈火 学校后那条长长的弄堂总是这么凌乱不堪。三十几米的距离 里堆满了各式各样的杂物。 平常学生们放学后总是三三两两的从这里通过。但是今天 的情况不同了。学生们都堵在弄堂口一层又一层围得水泄不通 似乎弄堂里生了什么引人注目的事情。 “烈火平顶”看了看站在面前的十来个小痞子轻蔑的笑了笑。 “我是烈火平顶从今天开始这里就是我的地盘想在这里 “坳分”门都没有！” 那带头的小痞子染着半边金毛抽着香烟上上下下的打量着 比他高了近乎一个头的剽悍大个子。 烈火平顶一看痞子们似乎没动静二话没说脱去了身上大红 衬衣露出了一身不像是一个17岁高中生所拥有的强健体魄。 时值下午三点夕阳西下。金红的阳光斜斜的照射下来他全 身的肌肉沉浸在金色之中。肩上手臂上每条肌肉都充满了野性的 爆般的破坏力。就像一只上古时代的洪荒巨兽渊停岳峙的站在那 里。 身前十来个小痞子似乎被他的气势所吓退禁不住的往后推 了几步。 身后近百个刚放学的男女学生连大气也不敢出一口几百只 眼睛都紧张的盯着这个一触即的场面。 他向前走了几步忽的一俯身。这个动作顿时引起了1o多名女 学生的惊呼和小痞子们的一阵惊慌失措。 大手轻盈的检起了地上一块青石板。他将这块石头用两只手捧 了起来。 那带头的小痞子更惊慌了两只老鼠眼乱转手直往身后乱招。 后面的那些痞子们以为要动手纷纷的抽出了短刀匕和砖块。一 时间剑拔弩张气氛好不紧张。 “哈哈哈小崽子们看好了”烈火平顶一阵狂笑以后猛得举 起石板朝自己的头上砸去。 “砰哗拉拉”石灰飞扬中整块青石板竟然化为粉碎。天近 1o公分厚的石斑竟然被他的头顶撞个粉碎！ 现场顿时一片大哗别说后面那上百名文静的学生从没见过这 种场面就是打架当作家常便饭的小痞子们也惊呆了。 拍了拍头烈火平顶还非常潇洒的理了理那头漂亮的红。据 说当时他的这个动作至少迷倒了在场起码2o名以上的小女生。 “还想玩吗？”他好整以暇的朝着那领头的黄毛痞子问道。 那小家伙惊慌的看着他不断的朝后退着连带身后的十来个 小痞子都慌乱的后退着。 “哐”不知是哪个家伙碰翻了一堆旧杂货引起了一声巨响。那 些小痞子就像听到了指令忽拉一声没命的朝后就跑。 “记着我就是烈火平顶”他冲着那群逃跑的痞子喊道。 “啪啪啪”后面无数的学生热烈的鼓起了掌。 “好样的” “真帅” “酷毙啦硬汉！” 他听到这些赞美的话趔开大嘴笑了起来。 他的真名叫方剑刚是高中1年级的学生。虽然年纪不大但体 形却不小。身高19o公分体重约19o磅从小爱打架生事。14岁就 已经和六个意气相投的男孩组成了“七大寇联盟” 七匹脱缰的野马到处闯荡还真闯出了点名声。今天他第一次 到这所中学来报到却现这里有小痞子抢劫的行为。依照他那爱出 风头的脾气自然趁着放学后人最多的时候出手以达到一鸣惊人的 效果。 “嘟”正得意间腰间的call机响了一看号码正是好兄弟 “丛林饿虎”找他。 他拎起地上的红衬衣随手披在肩上回过身朝着后面的学生 抱了抱拳道“各位同学我们今天都认识了以后有什么麻烦事只管 来找我只要有我在没什么摆不平的”说完便大摇大摆的走了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 三、雨魔 天色墨黑无星无月。 郊外一幢废弃的旧楼子里却灯火通明。 雷雄看着手表已经是深夜12点了。 “老大他们会不会不来？”一名剽悍的大汉上前低问道。 “不会日本人做事情向来说一不二！”雷雄答到。 窗外的夜色是如此的黑暗一条人影矫健的从楼底大门闯进。 坐守底楼的七八条汉子连忙上前截住黑衣人。 “你他妈找谁啊敢闯这里” “找雷雄！”黑衣人冷冷的回答。 “找死敢喊我们老大的名字给我打！”为的汉子一声怒 喉抽起桌上的铁链便朝着黑衣人甩去。其余的汉子见头动了手 也纷纷拔出短刀水喉和铁管一起围攻上去。 黑衣人闪电般的前冲一手抓住铁链猛的一个重肘撞上那 大汉的下巴。随着“喀拉”一声清脆的骨折声这刚才还叫嚣得起 劲的汉子顿时像滩泥一般倒下。 没有一秒钟的停顿黑衣人抖开长铁链四旋横扫。飞舞的 铁链瞬间将冲上来的每一个大汉笼罩其中。 只听见“僻啪”之声不绝与耳大汉们纷纷东倒西歪。铁链 有如毒蛇一旦沾上皮肉便是一条触目惊心的血印。 “住手！”雷雄率领三十多名手下从二楼赶了下来。黑衣人闻 言轻松的收起了长链傲然站于大厅中央一言不。 雷雄忙指挥手下收拾残局同时仔细打量着那黑衣人。看了 半饷忽然对着那被打脱下巴的汉子就是一老大耳光。 “瞎了你的狗眼你知道他是谁吗？”雷雄声若洪钟。 那汉子的下巴刚被扶正却又遭重创这下连话也说不了。 “你们都听好了他就是一条诚是我们这次特别从山口组请 来对付七大寇的帮手！” 黑衣人点了点头算是回答。 雷雄着人拉开了那几个受伤的汉子以后肥脸堆起献媚的笑容：“ 一条君这次除了您老外那位飞猿藏君来了没有？” “哈哈哈我早来啦”一阵尖细的笑声从门口传来。余音未了 只见厅中已经多了一个人。此人身材矮小但肌肉坚实整件花衬衣 被绷得紧紧的浑身上下好象有用不完的精力。 “多亏了一条诚君的开道我才不用那么费手费脚的哈哈” 话语中无不嘲讽的味道。 一条诚眼光一寒似要作。雷雄看情形不对连忙打起了 圆场。 “这次组织上派两位高手来我真是受宠若惊了。七大寇如果 只来一个的话我自己也照应得下来。但这次这帮小子好象吃定了我 们似的除了一虎一豹外连拳王都要出动！” “拳王也出动了？”猿飞藏闻言不由面色凝重起来。 “拳王是什么人我就不信他能快得过我的拳头！”一条诚狂 傲的说道。 “你在组织里是负责内部事情的所以你有所不知。七大寇是 新近崛起的一股势力。由七个少年精英组成。分别是虎豹火 冰魔侠拳！ 虎豹是一流的飞车手火冰的拳脚在这个地头上无人能 及。至于魔侠则至今还未出过手。” “那拳王呢？”一条诚显然对拳王这个称呼很不服气 “拳王排行老二上次我们的部长黑龙雄三便是折在他手里！” “黑龙是空手道六段怎么会败在这小子手里呢？” “听说那场架在一刹那间已见分晓。黑龙断肋骨四根左眼被 打瞎却连那小子长什么摸样都没看清楚！” 一条诚虽然满脸不信的神色但态度上已经明显没有刚才那 么不可一世了。 “我们这里有四十多人再加上两位。我相信拳王就算有三头 六臂也得栽在这儿”雷雄连忙为自己这一边打气。 “是啊凭我们还打不死这几个小毛孩子”雷雄后面的四十条 大汉顿时群起附和。一时间士气高昂群情汹涌。 哗拉拉一阵玻璃碎裂声从二楼穿来极其的刺耳。刚才还 在喧闹的人群顿时静了下来。 “野猫带几个兄弟上去看看”雷雄命令道。 一条猫脸大汉一挥手几个汉子排众而出看身手都颇为矫 健。 噔噔噔一阵杂乱的踩楼梯声五个人鱼贯而上。 五分钟过去了楼上静得出奇。 “野猫上面怎么啦？”雷雄大喊道。 楼上依旧一片寂静毫无声息。 “看来正点子已经来了大家准备好”飞猿藏眼睛盯着楼梯拐 弯处森森的说道。 “来得好”话音未了只见一条诚以惊人的度抄起桌上一根 磨尖水喉斜带身侧转眼便串上了楼梯。 “一条君别急”雷雄说着便要率领手下紧跟而上。 一只大手猛的拦在雷雄的身前也拦住了他身边的三十多条 汉子。 “先看看”飞猿藏眼睛一直盯着楼梯口淡淡的命令着雷雄。 雷雄虽然长得比飞猿藏几乎高了足有一头但看上去非常害 怕他。一听飞猿吩咐立刻停在了原地。 夜风一阵紧似一阵吹得两扇大门吱吱作响。 1分钟2分钟转眼又是5分钟过去了。楼上依旧安静的仿 佛什么也没有生过。 先前五条汉子再加上后来的一条诚六个足可在任何地方制 造一场惊天动地暴乱的黑道强手竟然自上楼后再也没有任何生息。 风越来越紧大门哗拉哗拉的响了起来。 汗渐渐的从雷雄的头上流了出来。 “飞飞猿君你看”雷雄已经失去了一方黑道大豪的 气势声音中带着明显的颤抖。 飞猿藏没有出声只是双眼慢慢的眯成了一条细缝而眼中 射出了寒光却越来越盛。 “跟我来”飞猿藏从牙缝里蹦出生冷无比的语音。 同时间他脱下了衬衣露出一身铁打似的肌肉。顺手拔出 了插在腰间的武士短刃。缓缓的褪下乌黑的刀鞘露出了雪亮的刀身。 刀长三寸七分前窄后阔。刀背极厚刀尖略上弯。正是一 柄日本黑道最常用的斩骨刀。 指尖轻轻的抚上刀身冰凉的感觉使得飞猿藏完全的冷静了 下来。 如果只是五条普通的汉子失手他根本不会在意但是连一 条诚竟然也败得如出一撤不由他重新考虑眼前的形式。 他非常清楚一条诚的实力。 一条诚3o岁山口组香港分会的席双花红棍。空手道黑 带五段。二天一流剑道四段。在整个香港黑社会的身手都算是数一数 二的。然而就是这样的实力也在今天晚上栽得莫名其妙。 飞猿藏预感到今晚将是他1o多年黑道生涯里最凶险的一战。 而这一战的对手正是楼上那尚未露面的敌人。 想到这里他朝着雷雄招了招手。 “雷你先叫2o个人冲上去然后我和你带着剩下的人紧跟着 冲上去。” 好！雷雄一声令下二十多条汉子各操家伙如狼似虎的蜂 拥而上。 飞猿藏一咬牙紧握短刃率领着雷雄和其他的十多人紧接着 跟上。 狂风小了雨却开始瓢泼而下。几分钟之间整个郊外的荒野 全都笼罩在连天的雨幕之中。 大雨中依稀透出几道光线。光线正迅的由远至近。原来是 三辆重型机车。 吱一声刺耳的急刹车。领头一辆黑色的“追风太子”停了下 来。随后另两部车也停住了。 摘下头盔领先的骑士露出了一张英俊年轻的脸庞。大雨不断 的吹打在他的脸上上。不但没有让他慌乱失措反而使他的眼睛 更为明亮。 “黑豹老虎雨太大了我们先停一下。”一把低沉的声音响 起。 “拳王哥魔王会那帮家伙今晚会不会倾巢出动啊？”左后的骑 士问道。 “黑豹怕了吗？你平时不是一直吹自己很有种吗？”一把银铃 般的女声从右面的那架红色“巡洋舰”上飘来。 “谁说我怕了！等一会儿就让你看看我的手段。到底是我厉害还 是烈火那大蛮牛厉害！”左边那年轻的骑士特别不能忍受美女同伴的 嘲笑。 “好了要吵架回去再说趁现在雨小我们冲！”被称呼拳王 的年轻人低喝道。 “走啦” “打他个痛快去！” 伴随着隆隆的马达声三辆的重型机车瞬间披雨而去。 刻把钟左右被魔王会暂时作为据点的废弃旧楼已经出现在三 位骑士的眼前。 不慌不忙的停好车三个年轻人丝毫无惧的走向了旧楼的大门。 “你们要小心点雷雄这家伙出名的阴损。最近又拉上日本山口 组做靠山。实力确实今非昔比”还是那走在最前头的年轻人说道。 “没事等会让我来打头阵。拳王哥你在旁边替我照应别让哪 个兔崽子漏网了。母老虎你就好好见识见识我黑豹的“十二路豹手”！ 左后的黑衣皮装少年轻抚着自己的拳头傲然的笑道。 “又吹了！”右面的少女身材修长却剪着一头干净利落的短。 妩媚中透着几分蓬勃的英气。 说笑中他们走到了大门前。 “让我来！”黑衣皮装少年大步冲前没有任何预备姿势一拳 直接轰向黑漆的大门。 “轰”巨响声中两扇近三米高的木门轰然倒下。 三人一起冲入了大厅。 然儿眼前的景象却使他们惊呆了； 只见整个近百平方米的大厅里横七竖八的躺满了人。所有的桌 子和椅子无一幸免的被打烂。看情形就在不久前这里刚生一场 级大战。 叫黑豹的少年张大了口紧握的拳头还作着出击的动作。那少 女也瞪大了好看的杏眼似乎不能相信眼前所看到的一切。 拳王最快恢复过来走到厅中央随手拉起一条躺在楼梯口的 彪型大汉。 那大汉满脸是血整个鼻子凹陷了下去。血肉模糊中清晰的看 见四个并排的小凹坑。就像是被一只铁铸的拳头正面砸中面门一样。 “黑豹老虎你们到楼上去看看小心点。” “好的”黑衣少年和短少女轻盈快的上了楼梯。 不一会儿楼上了传来一阵杂乱的翻箱倒柜声。 “拳王哥你快上来看看”少年的声音。 拳王闻言放下了手上另一条汉子站起身来不紧不慢的上了 楼。 二楼的情形和底楼差不多只是这里躺着的汉子更多。似乎战 况也比底楼更激烈一些。 “拳王哥你看墙上”短少女见拳王上来了忙指着墙说道。 拳王顺指看去但见雪白的粉墙上被人用血写了十几个大字。 小豹崽母老虎你们来晚了！ 拳王这次兄弟我捷足先登也！ 雨魔留言 看着字迹拳王笑了。 “好个雨魔又玩花样了真讨厌！”短少女不依的撅着小嘴 但眼里却透出盈盈的笑意。 “拳王哥你看雷雄也被打趴下了！”黑衣少年道。 果然魔王会的领雷雄正倒在角落里脸肿得不成*人形。看 样子他起码得昏迷个几天几夜。 “拳王这里有两张生面孔好象是日本人呢！”少女在另一处 叫道。 不远处两条精壮的汉子躺作一堆。仔细看去可不正是一条 诚和飞猿藏吗。 “好小子有你的！”拳王大笑了起来。 这时腰间的寻呼机响。他低头一看原来是大哥“飞侠”的 留言：“雨魔在我处要报仇快来” 拳王回头朝着还在翻东西的少年和少女道：“我们走吧找大 哥玩去！” 笑闹声中三个年轻人走出了大楼跨上机车绝尘而去。 雨依旧绵密的下着。 忽然一道闪电划破长空紧跟着就是隆隆的闷雷声不绝于耳。 手一只手艰难的攀上窗沿。在闪电的映照下这只手的主人 正睁着一双充满仇恨的眼睛。 “七大寇我飞猿藏誓；山口组绝对饶不了你们！” 第3973章 少年七大寇系列 四、飞侠 3o1号国道近山腰处有一段尚未建造好的高公路。 整条公路以粗大的石柱支撑高出海平线近十米。已经造好的路面 长度约为十公里路至靠海处嘎然而止。从远处看去整段公路就像一座飞 跨半空的断桥雄壮而险恶！ 由于平时不通车所以无论是白天还是黑夜这里都静悄悄的。但 是今晚的情况却截然不同！ 近百辆摩托车伴随着隆隆的马达声正自远处高飞驰而来。所有 的车灯全都打开着在黑夜中有如一条蜿蜒不熄的火龙。 火龙的最前端有两点更明亮的灯光宛如龙的眼睛。正一前一后 作着极的追赶。 不多时公路的尽头已经遥遥在望火龙开始慢慢的放缓了度。 但奇怪的是最前面的两部机车依然高行进丝毫没有减的意思。 火龙终于停了下来。这时候离公路的尽头处已不足两千米。 就在此时领先的两点灯光忽然加如黑夜流星般笔直冲向路的 尽头。 呐喊声轰然爆起机车队里近百名骑士疯狂的喊叫着为前面的两 位车手鼓劲加油。 转眼间离尽头已不足一千二百米左面一点灯光略微前一个车 身。它努力的挤在路中间不让后面那辆车有机会越。 落后的机车紧咬着他的车尾此时两车已成一直线状。 柏油路面在脚下飞驰不远处海浪的拍岸声已经依稀可闻。离尽 头不足千米。 领先的机车好象忽然顿了一顿就这一眨眼的功夫后面的车已经 赶上了它并很快的越了一个车身的距离。 左面的车哪甘落后立刻加。双方一时间形成并驾齐驱之势。 瞬息之间已经进入了最后的五百米。海浪之声忽然大作起来一 个个过三四米的大浪狠狠的摔向公路石基下的海礁处出了惊天动地般 的巨响。 两车依然并排只是它们之间的距离越靠越近两辆机车已快撞上！ 三百米二百米一百米！ 车上的骑士已经清楚的看得到海浪由远而近一波一波的汹涌而来。 浪涛拍岸时溅起的水沫正顺着狂风迎面扑来视线已经模糊！ 五十米四十米三十米 “吱”的一声左面的机车终于忍不住紧急刹车车胎和路面顿时擦 出了一长溜耀眼刺目的火星。 机车惯性的冲出五六米远后终于停了下来。此时离断崖处仅有 十米的距离。 就在左面机车刹车的一瞬间右面的机车几乎同时踩下了刹车。由 于两辆车靠得太近的缘故这辆车差点撞上左面车的车头。幸好百忙中车 上的骑士一个急旋车头堪堪而过。 车头的急旋使车失去了平衡整辆车几乎是打着急转冲向了断崖尽 处。万分紧急中车上骑士猛然一个大翻身身子打横着滚离了机车。就在 他离开车的刹那间整部机车飞出了断崖。 失控的机车带着一长串的火星在夜空中划出了一道极其夺目的弧 形光辉。最后轰的一声粉身碎骨于崖下的乱石中。 强大的惯性下骑士也滚向了悬崖边。眼看身子就要滚出崖边之际 他迅出手抓向了地面。 强劲无比的指力竟然穿透了水泥路面牢牢的把身子稳在离崖边的 半米处！ 他喘了几口气慢慢的站了起来。明亮的星光下这是一个非常高 大挺拔的青年。他长得眉清目秀只有右耳下的小耳环才显露出少许的桀骜 不训。 “天王这次你先刹车你又输了！”青年对着先前刹车的那位骑士 说道。 骑士摘下头盔露出一头金色短沉狠着一双锐眼下唇紧抿 成一条线。看样子他显然非常的不服气。 这时候在后面观战的近百辆机车慢慢的围拢过来。不多时便在 两人周围围起了一个大圈。 “天王输不起吗？”高大青年微笑了起来。 “是的！” “那你想怎么样？” “干掉你！从此以后再没有你“飞侠”这号人物！” “哈哈凭什么？凭人多吗？”飞侠大笑。.info[] 锐眼骑士顿时恼羞成怒：“给我上” 引擎动的声音立刻此起彼伏百来辆机车纷纷往飞侠那边挤过去。 飞侠站在悬崖边背靠着咆哮的怒海面对近百辆迫身而来的机车没 有半分紧张的神色。 “你们先看看地下是什么？”飞侠忽然一声喝。 众骑士闻言忙低头看去。一时间惊呼大作。 “哇哪里来的汽油？” “满地都是汽油啊” “有火星就完啦” 原来不知何时整个路面竟然被洒满了汽油。 机车的轮胎压在带油的路面上吱吱作响不少机车的排气管上都 是汽油。 “你们看！”飞侠再一次大喝。 众人抬头望去顿时魂飞魄散。 只见飞侠的手高高举着手里明晃晃的点着一只打火机。蓝色的 火焰随着海风不停的摇曳仿佛随时有火星散落下来。 “哇呀这家伙疯了！” “别开玩笑打火机一掉可不是玩的” 机车的阵型马上大乱。外围的车手想转身离开内围的更想把车 往后倒。 “谁也别想走”一声大喝从最外围传来。 众人忙回头望去。 月黑风高海浪呼啸。 无数的车灯将后方照得一片雪亮。 灯光中但见六位骑士一字排开。 “哐挡哐挡”几声六位骑士甩掉了手中的空汽油桶。 “飞侠大哥你料得真准！” “就是啊我早知道天王这小子想动歪脑筋！” “哈哈你黑豹怎么也会知道？你哪有这么聪明！” “呸该死的烈火不说没人当你是哑巴” “别闹了还是看天王这小子怎么收场吧” “拳王说得对上次我雨魔让这小子跑了今趟看他怎么办！” 不用说这几位正是烈火老虎黑豹拳王和雨魔。 而唯一没有说话的就是骑在一辆“雅马哈25obsp; 是别人正是冷傲的“冰块”。 今晚此时震撼香江的七大寇业已全部到齐！ 近百名车手被围在当中进退两难。场面一片混乱。 锐眼骑士左顾右盼之下显然已经失去了方寸。 “天王你不是想干掉我吗机会来了。我们单对单！”飞侠的大眼 紧紧锁定了锐眼骑士。 锐眼骑士的一双锐眼丝毫不让的回望飞侠。眼睛中射出的光芒有如 落入陷阱的猛兽绝望而极度仇恨！ 他没有说话。只是作了几个动作。跨下机车打开后箱从里拿出 了一把武士刀然后刀尖直指飞侠。声音仿佛从冰块里蹦出来一样：“今天 不是你死就是我活来！” “好”声音刚从嘴里出。飞侠便把打火机望空中一抛整个人如 一条豹子般蹿至锐眼骑士面前！ 由于度太快锐眼骑士来不及当头力斩他忙把刀锋一转同时 刀往自己身前一收。这样一来飞侠等于往刀锋撞来。 没有任何躲闪侧避后退飞侠猛击一拳只有一拳！ 锐眼骑士猛抬头忽见一只拳头极绝伦而来。没有思考时间更 来不及作出任何动作。他眼睁睁的看着拳头由小变大直至眼前一片漆黑！ “砰”飞侠只一拳便将锐眼骑士击垮！ 与此同时飞侠另一只手一翻接住了刚刚由空中掉落下来的打火 机。整个过程一气呵成绝无半点拖塌。 全场先是一片无声而后才爆出振天阶的喝彩声。 黑道就是这样胜者为王败者寇。其实不光是黑道如此整个社 会亦然。 就这样靠着飞侠的一拳七大寇已经牢牢的控制了局面。 “你杀了我吧！”锐眼骑士艰难的从地上爬起鼻血不断的滴落地 面一会儿便在路面流了一大滩。 “飞车天王北角始终也是你的地盘。我们七不寇并不想要。” 飞侠走上前去用手扶起了飞车王。 “说到底我们都是香港古惑仔。如果我们能联合起来。那么香港 的古惑仔就是世界的no.1！” 飞车王几乎不相信自己的耳朵抬起头愣愣的看着飞侠。 “近几日道上风闻日本山口组将大举杀入香港。他们的实力强劲。 如果我们再不联合起来的话那么整个香港便会落入他们的控制！” “而且日本飞车堂也将全面入侵香港到时候你们也有得忙了” 飞车王若有所思的点了点头。 其实山口组的行动他并不是完全不知道。早在几月前他就听说 魔王会已经和日本人联手准备借此扫平整个香港黑道。而他认为自己率 领的是飞车党不属于黑社会性质该不会有什么牵连。 飞侠见他已经心动便趁胜追击。 “飞车王我们以往有什么恩怨从今天起一笔勾销。从现在起你 马上回北角准备人马到时候我们一起并肩抵抗日本人！” “好吧”飞车王想了片刻之后毅然的回答道。 黑豹望着远去的大群机车不解的问道：“飞侠大哥飞车王 会不会反悔？” “决不会飞车王为人虽然不怎么样但却是条血性汉子”列火 平顶大声道。 “由于这次日本飞车党的入侵从他本身的利益来考虑他也不 会反悔！”拳王沉思的说道。 “天龙堂的刘满堂14k的王新贵和胜和的吉长风都已经联合起 来一致对外。在这几大堂口的影响下整个香港道上的实力将会在近期内 猛增一倍以上！”冰块冷如冰由于本身的工作关系在七大寇中负责情报 的收集。 “再加上我们七大寇还不叫小日本来得去不得！”老虎林若雅自 信满满的样子。 “你大小姐是不操心可我就忙了。大哥让我见一个日本人就消灭 一个前次还替你搞定了两个呢！”雨魔在七大寇中专门负责格斗。他的 功夫到底高到什么程度据说在亚洲道上只有飞侠和拳王两人才知道。 “还说呢上次魔王会的事情还没找你算帐！”林若雅气呼呼的 鼓起小嘴来。 “好我们大伙儿先回去商量商量想个办法出来。这次一定将 日本人打得屁滚尿流！”飞侠一招手便骑上了拳王的机车。 “轰隆隆”马达声中七人六骑渐渐远去。 夜依旧如此的黑。 然而起风了。 狂怒的海浪自遥远处而来 一头撞在崖下的礁石上似要把石头击成粉碎。 轰天的巨响充斥于寂静的天地 这一切仿佛在预示 一场极大的风暴将要来临。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 五、进攻第一刀 七月的下午骄阳如火。暴烈的阳光晒得一切都昏昏沉沉的。 刘家大宅的后花园里刘满堂在树阴下作着午后的小睡。四 名彪型大汉护立在四周全神贯注的警戒着。 一阵纷乱的脚步声从拱形的圆门处传来。 “刘爷刘爷”一名高瘦的男子快的来到刘满堂跟前。 刘满堂稍稍睁开了惺忪的睡眼他最恨睡午觉的时候被人吵 醒所以脸色极不好看。 “什么事？” 高瘦的男子擦了擦满头的大汗结结巴巴的说：“刘爷日 本山口组求见” 刘满堂一听之下立刻锁紧了双眉：“来了多少人？” 那高瘦的男子名叫马玉龙是天龙堂的内务总管。平时一向 沉着冷静很少像今天这般慌张。 “只有一个一个人” “哈哈哈。那有什么好怕的叫他到这里来见我！”刘满堂听 见对方只有一个人顿时放心下来。 他最近和香港几大堂口正秘密联合起来准备对付猛龙过江 的山口组。由于他天龙堂兵多将广而且又位处中环论实力可以算 得上是港九第一把交椅。所以在这次大联合中扮演着最为重要的角色。 他本人则是港九联盟的总指挥正是处于风口浪尖的位置。 所以他近来一直都很小心无论到哪里都有四个贴身保镖跟随。 站在他身边的四个保镖个个身怀绝技。 于刚快枪手可在6秒之内连6枪击中5o米外的靶心； 陈伟大圣劈挂门一流好手一掌劈下可断砖12块； 李连鹰爪拳高手曾以一人之力大战2o名好汉而胜出； 铁华西洋拳好手左拳322磅右拳355磅； “可是”马玉龙似有话要说但又不敢开口。 “老马到底怎么啦？”刘满堂心里有些奇怪因为马玉龙很 早就已经追随他左右。对他向来敬若神明从不敢在他面前隐瞒任何 东西。 “刘爷我总觉得这日本人邪得很恐怕刘爷亲自见他不太 合适”马玉龙似乎鼓足勇气终于一口气把话说完。 “邪？哈哈老马邪岂能胜正乎”刘满堂大笑好象忘了自 己也是黑道中人。 “叫他来吧顺便让银氏兄弟也进来。”他吩咐道。 听到银氏兄弟之名马玉龙的瘦脸一下子轻松了很多好像 溺水的人忽然抓到了救生圈一样：“好我马上去！” 刘满堂毕竟一代枭雄。心知老马的眼光一直都非常准他既 然认为这日本人有鬼那这家伙或许真有点邪门。为防万一他叫来 了天龙堂的级红棍王――银氏兄弟。 银氏兄弟一直都不怎么出名只有刘满堂和马玉龙等少数几 个核心分子知道这对兄弟才是天龙堂最好的杀手。刘满堂向来把他们 看作自己的秘密武器。 刘满堂正想间马玉龙的声音又告响起。 “刘爷他来了” 刘满堂闻言便抬头看去。 身前56米处站着三个人。左右两边站着两位神情冷酷的中 年人正是得力好手银氏兄弟。 而中间这人一身黑衣就这么随随便便站着却散着一股 极其摄人的寒意。连烈日照在他身上都毫无作用。 刘满堂盯着黑衣人没有说话。 “刘堂主战还是降？”黑衣人忽然开口了但他的汉语说得 非常生涩干硬。 “竟敢对刘爷无礼！”赢爪拳高手李连大声呵斥。 黑衣人嘴角稍稍牵了一下算是冷笑。 “回去告诉你们组长叫他滚回日本去！”刘满堂以比冰更冷 的语调答到。 毒热的太阳照在花园里烤得泥地上冒起了袅袅的烟雾。但 忽然间一股强烈的寒意从刘满堂和黑衣人之间形成。 “我明白了刘堂主”黑衣人一共说了七个字却已经出十 四招杀手！ 他猛然前冲西洋拳好手铁华先一记右直拳猛轰其面门； 黑衣人不闪不避瞬间从他身边一溜而过。铁华倒下肋下血光暴 现； 与此同时银氏兄弟的飞刀早已出手三柄飞刀不分先后 插中黑衣人的背部直没至柄！ 于刚见黑衣人动右手一弹大口径“密林”保险已经打开。 忽然他觉得右手好象一麻正低头看去忽觉头顶又是一疼然后 他便什么也看不见了。 铁华倒下陈伟迅挡在了刘满堂的身前； 于刚毙命李连看准机会急步上前在一刹按间用五指牢 牢的锁住了黑衣人的咽喉！ 银氏兄弟同一时间再一十二柄飞刀分射黑衣人的后脑 背心。 李连一扣上黑衣人的咽喉立刻力想把他的脖子一把捏 断。说时迟那时快他忽觉眼前白光一亮那一亮的光辉似乎比太 阳更为耀眼。 然后他就看见自己的双手至腕处已被切断尚在纳闷间一 十二柄飞刀已到眼前！ 黑衣人一刀斩断李连的双手整个身型趁势向上一拔越过 了李连的头顶也躲过了身后必杀的一十二柄飞刀！整个人呈大鸟扑 食状向下扑击刘满堂！ 陈伟眼见黑衣人居高临下如电而来竟然吓得忘了闪躲 只眼睁睁的看着黑衣人的刀劈进了自己的额头！ 前后不过几秒间四大保镖全部毙命！而黑衣人虽然身中三 刀却已经扑到了刘满堂的眼前！ 黑衣人看着身下惊恐万状的刘满堂大喝一声手中的短刀 气势如虹般再次劈下！ 两条银炼无声无息如幽灵搬迅卷到一条缠出了他握刀的 双手一条缠住了他的双腿。银氏于千钧一间终于缠住了黑衣人必 杀的一击！ 双链同时用力一抖黑衣人身在空中顿时失去平衡。刘满堂 见黑衣人整个身体扭曲在空中连忙向黑衣人打出一拳！ 少年时刘满堂曾经一拳打死过一条纯种英格兰狼狗。 壮年时刘满堂一拳打晕一位在中环街头撒野的欧洲中量级 拳王； 虽然他现在已近六十但这一拳击出竟隐含风雷之声精 气神丝毫不减当年！ 砰一拳正中黑衣人的胸膛其强大劲力把黑衣人的胸膛都 打得凹陷下去了。 银氏兄弟见状借势再把银链一抖将黑衣人的身体抛上半 空。同时间二十四柄飞刀又告出手直射向身在半空的黑衣人！ 黑衣人中刀翻滚跌下！ 啪的一声等他掉下来的时候身上已经插满了刀！ 刘满堂见黑衣人跌下始才喘了口粗气。银氏兄弟忙上前搀 扶。 这时候马玉龙才刚刚率领了大批的帮众赶来。 “刘爷这”马玉龙看着场中的惨像一时说不出话来。 刘满堂疲惫的挥了挥手道：“留下黑衣人把自家兄弟抬下 去好好厚葬！” “好好”马玉龙唯唯诺诺着指挥着手下把四名保镖的尸 抬了出去场面没多久便清理干净了只剩下躺在地中央的黑衣人。 “去检查一下黑衣人看看有什么。”刘满堂经历了刚才激烈 的拼斗连说话都觉得有点吃力。他不禁暗暗的叹息自己毕竟老了。 他看着一个帮众上前俯下身准备把黑衣人的身体翻转。 突然觉得心头一跳猛感不妙！ 就在此时银氏兄弟马玉龙以及在场的几十名大汉忽然 看见一截明晃晃的利刃自那检查黑衣人的帮众背后标出。 众人皆是一愣就在这一愣之间这名帮徒的身体忽然朝后 倒飞。 踹飞了帮徒后黑衣人竟然带着满身的飞刀站了起来！ 银氏兄弟反应最快几乎同时飞身扑向黑衣人其余人反应 也不慢紧随的跟上似要把黑衣人活活挤杀于人群中！ 面对着潮水般涌上了的人群黑衣人如木石的脸上浮现了一 个绝望的笑容大喊了一句日语便拔出了身边的一样东西！ “轰”一声巨大的爆炸声黑衣人竟然引爆了暗藏在身上的炸 药！ 猛烈的威力之下只见血雨和残肢满天乱飞强大的气流把刘 满堂冲得跌向内堂。 第二天的清晨七大寇的年轻领“飞侠”正在海边练拳和吐 纳。他喜欢这样因为晨风旭日海浪总是让他心情愉快精神饱 满。 “大哥好事情来了”一条健壮的身影从远处跑来。 飞侠收起了拳势着眼望去来人正是小兄弟“黑豹” “有什么好事情？”飞侠微笑道。 “天龙堂的刘满堂有请大哥”黑豹兴奋的说道。 飞侠沉思了一会儿道：“莫不是山口组已经行动了？” 黑豹道：“正是山口组的杀手昨天下午在天龙堂总部暗杀 刘满堂！” 飞侠皱了皱眉道：“狂妄的日本人！” 黑豹道：“虽然暗杀失败但据说那杀手非常了得一举毁 掉了刘满堂的四大保镖最后还引爆随身炸药和银氏双雄同归于尽 连刘满堂本人也被炸伤！” “好你去联系冰块和烈火要他们这几天随时小心日本人的 动静我和拳王去天龙堂一次”飞侠思考了片刻便有了对策。 “那我和老虎呢！”黑豹急着问。 飞侠笑了拍了拍他的肩头道：“你真心急你和老虎配合 雨魔这几天要暗中保护好14k和胜和的几位港九老大你很忙呢！” 黑豹虽然不是很满意但还是点点头：“好吧可恨又得和 雨魔那小子打交道了” 这时一轮金黄的太阳慢慢在海的远处浮现只见无数道黄 光泛射在湛蓝的海面上幻化成及其绚丽夺目的色彩！今天将会是 个好天气！ 第3974章 铜钱眼里/苏州笑话/制衣奥妙 伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊平素十分贪钱积累了大量家私。.info[]因为有财有势谁 也不敢得罪他。 一次宋高宗赵构宴请群臣叫演员们在旁说笑话以助酒兴。有个演员自称善观天 象只须用浑天仪一照就能看出谁是哪颗星下凡但又说：“用浑天仪不方便也可用 大铜钱来代替。” 大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱从钱眼里对准人一个个 照过一个个说星。轮到张俊时他窥视很久说是看不见星宿。 大臣们催他细看他看了一会便认真地说：“真的看不见什么星宿只见张王坐在钱 眼内！不信请你们自己看。” 大家猛然领悟到演员的用意便哄堂大笑把张俊闹了个面红耳赤 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。 商人说：“妄想心妄想心但愿西太湖变子（子：语尾助词无义）密淋禽每斤卖 二十文。” 光棍接口道：“妄想心妄想心但愿沈万三（大财主）打杀子人我要诈断伊脊 梁筋。” 秀才说：“妄想心妄想心但愿试官射瞎子妒眼睛拿我个屁文章圈满子（好的文 句都用红笔打圈）考第一名。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 明朝嘉靖年间北京有个裁缝远近闻名因为他做的衣服长短宽窄没有不称身的。 曾经有个御史叫他裁制圆领衣服裁缝便跪问御史进入官府的资历御史说：“做衣服 问这个干啥？” 裁缝答道：“刚开始担任要职意气高昂身体总是微微上仰衣服就应该前长后短； 过了一阵意气渐渐平稳衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时他心里谦虚自守 身姿就要微微下俯衣服就应当前短后长。因此如不晓得做官的资历做的衣服就不能称 身。” 第3975章 题木枷诗/面糊州府/最好杀人 吴县县官要征收虎丘的茶叶命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无 法完成差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚3o大板还在大街上传布通告。和尚 又急又慌听说县官非常尊重唐伯虎便托人带着重礼去求情唐伯虎却拒收礼物。 一天唐伯虎出游偶而见到和尚游街示众便开玩笑地在他的木枷上写了打油诗： “皂隶官差去采茶只要纹银不肯赊；县里捉来三十板方盘托出大西瓜。” 县官听说便审问和尚木枷上的诗是谁写的回答道：“唐解元（解元系省里会试举 人第一名）。”县官大笑释放了和尚。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生赴京会考中了状元。返乡时地方官员们大摆 宴席为他贺喜。喝过几杯酒后天空忽然大雪纷飞有人即请赵秉忠题诗。 状元公说：“咱们一齐来题吧。”于是看了庭外雪景先吟道：“剪碎鹅毛空中舞。” 府官接吟道：“山南山北不见土。” 县官又吟道：“琉璃碧瓦变成银。” 此刻赵秉忠见雪越下越大官员们个个喝得东倒西歪便用双关语收束全诗道：“面 糊糊了青州府。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个和尚专门向人宣传因果报应以此骗取金钱。 一天他见一人正在杀猪就上前劝阻道：“阿弥陀佛出家人慈悲为怀走路都怕踩 死蚂蚁千万不可杀生啊！” 那人问：“猪也不能杀吗？” 和尚说：“当然！佛经上说杀什么来世就做什么。杀狗变狗杀猪变猪永远不能做 人。” 那人笑道：“哈哈照你的说法最好去杀人。” 和尚急忙道：“阿弥陀佛罪过罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀何况杀人？” 那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！” 第3976章 推翻“网上无美女”之谬论/平倭策/胡言乱语 “我才懒得上网呢难道你还没听说过网上无 美女吗？”a男如是说。 “哇塞上次我去聚会了两眼一片漆黑果 然是网上无美女”b男如是说。 “今天和她见面了能活着回来已算万幸了 真是网上无美女”bsp; “千万不要和很谈得来的女孩约会网上无美 女一见光就死”d男如是说。 “网上无美女网上无美女”男a bbsp; 我突然从恶梦中惊醒霍然跃起半丈高。顾 不得邻居们的叫骂怒吼破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进 来的危险登高（站在桌上）一呼：我反对！！！ 上网是为了什么？咳咳！从整个社会展 大趋势来看当然是为了学习工作努力上进做党的 好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取 先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根 脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落 后就要挨打。 可是有一小部分人头脑没怎么武装顶多还 停留在新石器时代或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛 似乎已经厉害得过了哈勃望远镜而且专门偷看窥 看明睁暗瞧！真是：色男不知落后恨隔网尤唱后 庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢义正词严比天还大的 理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女 的幼狼a饿狼b青蛙bsp; 他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时 拼命的看好莱钨电影里的女明星外还偶尔上网看看xx x站。现在更把这灼灼的不怀好意的目光移上了刚刚在 中国热闹起来而且正在茁壮成长中的网络！ 他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝 辛迪.克劳馥或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根 本不像阿加西里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几 次网友没现自己心中想要的（其实真的现了又怎么 只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想 小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来： 网上无美女！！ 一经他们如此不负责任的大肆渲染有很多什 么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体 效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不 清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦最前卫的 一种口号。就像2o几年前那众所周知的口号。可是也有级 少一部分心理面比较阴暗的他们可能觉得美女这两个字 对他们的心理压力太大了点因为他们自己的长相只能说 是比猩猩更像人比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境 界。（当然长相不是万能的但是他们特别在意）所以他 们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们 奇特心理。 很可惜的是由于5ooo年来根深蒂固代代相传 的行为准则实在影响了太多太多中国女性她们放弃了矛 盾以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。 所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来 岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很 多不明真相的非上网者。 其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千 元的人民币包括了电话费上网费和聚会费以后他们 如现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老 前辈过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主） 的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚 越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自 己真正的价值而出的呻吟和哀鸣吧。 女性上网也是来学习工作和娱乐的并不是来 给你们品头论足的。试请问这些话的始作俑者男ab cd（仅是始作俑者并非指决大部分的男性网友此 处需要解释一下免得引起误会）怎样才是你们心中的 美女如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。 如果真的每一个女性都像或者bsp; 告海报里的代言人的话请问你会不会得上自惭形秽综合 症？（症状：脑袋越来越往下低衣服领子却越翻约高 舌头变大胆子变小） 古诗有云：我见青山多妩媚料青山见我应如是。 你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜 树苗小的时候没长好结果临风即倒。英俊潇洒？却没注 意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就 算拍拍胸脯信誓旦旦一定要说网上无美女的话也应该 这样说：网上有美女可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。 你们可以想想女为悦己者容。你光喊无美女 人家怎么会给你好脸色呢。 腹有诗书气自华。同样的慧中而必然秀外。内 心善良语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样） 要比外表妖艳肚内空空的各类妖精（借will大哥语） 好得多了。 以上纯属个人观点引起网上的妇女解放运动阵 线的先锋派前来持戈卫道也。 一口气说完这些耳机里比才的卡门序曲正好放 完。遂拉开大被蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒 喝惊骂声中安然入眠。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 二战结束五十一周年之际,没受到足够教训的日本人又在跃跃欲试。凭 借经济势力,日本感到彻底否认侵略罪行,并重温大东亚共荣圈美梦的时候又 到了。日本相又一次到靖国神社向屠杀中国人的战将的灵位默拜,以汲取 精神上的力量。凡是不麻木的中国人,都感到了一股寒意。中国在工业总力 方面还落后于日本。中国的军费不到日本的百分之二十。 为什么中国人现在还不能达到日本的工业水平呢?追其原因是因为中国 没有资本:建一个高科技的工厂需要数十亿美元,而在中国几千万人民币的投 资就是大项目了。日本这么小,资源这么缺乏,怎么有这么多钱?中国这么大 地方,这么多人,却这么穷,是不是因为人太蠢太懒?还是别的原因?答案是众 所周知的,日本人手里的钱是从中国通过烧杀抢掠去的。日本人在甲午战争 旅顺大屠杀后从中国勒索了两亿两白银,中国数百年来依靠小农经济积蓄的 财富基本被一抢而空,随后日本作为八国联军的一员又从中国掠走数千万两 白银。中国不得不靠向列强借债度日,而这沉重的负担最终还是落到了老百 姓头上,每年辛苦劳动所得都被拿去作了给倭寇的赔款。中国人没饭吃没衣 穿,更无法省钱办工业#,建国防,送儿女上学#;而日本人拿了中国几年的财政 收入,办工厂,造军舰,培养一批一批军国主义的生力军,积蓄对中国进行更残 酷的侵略和掠夺的力量。从一九三一年占领我国东北到一九四五年投降,日 本从我国掠走巨量的资源和劳动力,杀死了四千万中国人,并且通过三光政策 摧毁了中国人赖以维持基本生存的财产。这一切创伤,都不是在短短几十年 内所能痊愈的。 看到最近中国南方受到洪水灾害的惨状,令人痛心。很多农民的房屋被 冲塌,人员伤亡。如果同样的灾害生在日本,损失会小得多,因为日本的住 房设施要坚固得多,不象中国农民的简易草屋,是用泥砖砌起来的。为什么日 本人能建造价昂贵的房子,而中国人只能蹲在茅屋之下?如果你去追究中国受 灾农民的历史,你会现他们父辈很穷,尽管他们整日在烈日下耕耘,家里有 了几样象样的家具,比起他们父辈要富裕,但底子差,还是买不起机械,光靠手 工操作,人均生产力很低,没有钱建经得起水泡的砖房。那为什么他们父辈连 象样的房子都没有传下来呢?因为他们祖辈的时候,日本人来了,十间房有八 间被烧了,十个人里有一个被杀死,家里的家当被抢被烧,家里的禽畜被抢被 杀,那些逃命的人很多饿死病死。日本人走后,他们没有牲口,没有工具,更在 他们曾祖辈的时候就没有了银子。如同回到了石器时代,他们只能靠双手重 建他们的家园,用他们血汗换来得及粮食去支持中国从零开始的工业化。他 们用幸存的生产资料生产糊口都还嫌不够的粮食,收成好的时候省出来从苏 联那买工具、买工厂、买武器防备还在虎视耽耽的敌人,把他们最聪明的子 女送到仅有的一些学校去学习,把最有才华的人集中起来吸收引进技术,把最 杰出的科学家组织起来建设国防来保证国土不再受蹂躏…而大部分人却只能 在田里用双手劳动。他们半饿着肚子,他们的孩子得不到足够的营养,受不到 良好的教育,但他们在一步一步顽强地靠自己的力量重建一个世界强国。 但这个过程没有一百年以上是无法完成的,要把这么一个大国从百年含 辱后几乎为零的状况重建成最先进最富强的国家,光靠勤恳的工作是极艰辛 而且极不公正的。中国人民有权享受日本人正在享受的一切,中国儿童有权 享受日本小军国主义分子正在享用的一切。日本人所正在享受的都是从中国 人手里,从我们的祖先那里抢去的。我们为什么不能去把那本来应属于自己 的东西索回,却要让我们的儿童忍受饥饿,省吃俭用来维持缓慢的增长呢?我 们有权利以一切必要手段去维护正义,惩罚罪恶,为我们的祖先讨还血债,为 后世中国人造福。 我请每一位中国人也来思考这个问题,为什么到海外的中国人的收入远 过国内的平均收入?原因绝不是海外的中国人比国内的人优秀。事实上,很 多在毕业于国内非重点高校,甚至专科学校的人都能在美国的硕士博士项目 里不输于美国白人,在技术方面颇富创造力。这说明了中国人固有的智力优 越性。海外中国人的收入高,原因在于他们使用的生产资料远多于国内的人。 如果国内的人能使用同样多的资本,他们也能创造同样多的价值。任何一个 中国农民都能很快学会使用联合收割机等机械,耕种上百亩地,任何一个中国 工人都能学会使用计算机控制自动化设备…这里面没有甚麽神奇,没有什么 了不起,但是要大规模的实现,却需要一个关键的纯粹量的要素―资本。中国 两千年来积蓄的黄金白银到哪里去了?被日本人抢走了。日本七十年的侵略 使中国这一有五千年历史的文明大国在五十年前退回到一无所有的状态,五 十年来尽管中国人艰苦奋斗,但白手起家谈何容易? 日本对中国的侵略并不是遥远的过去,现在三四十岁的中国人的父辈都 直接或间接地受到过倭寇的残害,屠杀过中国人的战犯还有很多没死,很多虎 口余生的受害者还活着,就连中国现在的领导人也曾在倭占区的恐怖中生活 过。但是,我们中间有的人也许淡忘了日本对中国犯下的罪行,甚至羡慕日本 人的钱。这些人忘了,日本人今天吃的喝的用的,都只是他们从我们祖先那抢 走的黄金白银的利息的一个零头。 日本就好比是一个强盗与罪犯的家庭,它的儿子们在外面放火打劫杀人 越货,用抢的财宝建造了高楼大厦,个个穿得衣冠楚楚。而被抢的中国,被洗 劫一空,家破人亡,那些活下来的,身无分文,衣履破烂,食不果腹,被强盗和强 盗的朋友们鄙夷和践踏。这些幸存的受害者满腔仇恨,却无法得到正义,只能 忍气吞声,因为他们的力量不够。现在他们总算从地上爬了起来,总算有了自 卫的能力,但要消灭大小强盗、夺回被掠的财富,时机还未成熟。 然而,我们必须从现在起就开始作平倭的计划。 倭国的战略家们从丰臣秀吉时代即已制订了占领中国大陆的规划,到明 治时代,灭亡中国的详细计划已经被日本军政人员烂熟于心,以致日后倭寇侵 略中国时都是驾轻就熟。其主要顺序即先取台湾,然后朝鲜及中国东北,再占 领中国全部,杀死中国人的大部分,将一亿倭民迁至大陆。甲午战争之后,日 本除取得台湾和朝鲜之外,还得到辽东半岛,但因触犯西方列强的利益遭到反 对而不得不放弃。当时的日本,实力还不如西方,也没有能力对中国展开全面 侵略。对于辽东半岛,倭明治天皇曾笑道:辽东下次再取吧。于是日本把所 抢得的钱的很大一部分用于军工工业,终于在三十多年后有了吞并中国的力 量,并开始了从一九三一年到一九四五年对中国的全面进入,占领了中国百 分之八十的土地。从日本的角度来看,其战略是成功的。 中国却没有人制订一个针对性的战略规划。中国人都在睡觉,吸鸦片,或 者是在田里干活替朝廷赔款。现在我们总算吁了一口气,但愿从现在起,我们 有更多的人开始思考对策,思考怎样保命保家。中国虽然最近几年保持了近 百分之十的增长率,但这种高增长是难以保持的,过几年就可能要大大减慢。 没有一笔两万亿美元以上的额外资本,中国腾飞不起来。中国必须把倭寇抢 去的东西要回来,十二亿人才能有好日子过。单是人口多并不成问题,日本的 人口密度就远大于中国,人口多而且没钱却是大问题。人太多,地太少,有钱 可以修高楼,建地下城,修大运河引水…什么问题都可以解决。 这钱光口喊要是要不回来的。现在还活着的几个慰安妇,要赔偿要了多 少年,得到的是日本军国主义分子的讥讽,说她们慰安是商业活动,与日本政 府无关。我们不能象那些受害妇女一样跟畜生讲人性,我们要讲倭寇听得懂 的语言―扫荡。 对倭的策略必须是进攻性的。倭寇利用海洋的屏障,使想找鬼子讨还血 债的人们只能忘洋兴叹。但是,一旦其天然屏障不再构成障碍,倭则无险可守。 如果我们能摧毁倭海上防线,百万大军抢滩登陆,则倭五日可靖。 具体战法如下。 一.以水下与水面舰队切断倭的货物运输,特别是粮食与石油的运输。 二.以第二炮兵及战略潜艇对倭可能的帮凶进行威慑阻吓以消除其愚 蠢行为的可能。必要时可以加以利诱。总之,避免与第三国开战。 三.对倭实行饱和与精确结和式外科手术,切断其主要交通干道与通讯。 四.倭之地呈狭长形,窄处不过一两百里,以现代陆军在一日之内即可进 入。中国武装索赔队一百五十万大军可分十路,从五处两面钳形夹击,同时伞 兵从纵深突破,将倭切成数断。然后进行清乡大扫荡,对顽抗的军国主义分子 严厉处分。 五.将倭酋定以战争罪,并捣毁靖国神社。宣布日本改名为钓鱼县,调整 税率到百分至六十,直到马关条约中国赔款的不变值被收回为止。倭民不愿 归顺者,可任其乘船出去。 六.鼓励倭人从事农业生产并限制其人口增长,使倭成为一个粮食自给的 县. 要实现上述目标,中国必须有一支强大的海空军。同时,第二炮兵必须增 强其打击力,与拦截防御能力,以确保战事的局域性。 我们希望以上设想能在三十年内成为现实,那一天将会成为中国人的节 日,也会成为亚洲及世界热爱和平的人的节日。 我们的事业是正义的事业,正义和公理是任何力量也无法阻挡 的。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?~? 注：此标题四字皆为通假字通为“实话假说”敬请注意。 主讲课题：骂死（maths数学课）,掐死你（g1ish英语课）看秘密去(chemistry化学课)百老汇聚一聚（bio1ogy生物课)跑了太臭（po1itics政治课）。（六门科目英文中释） （一）第一节上骂死课骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我现其实这个题目并不简单因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静的告诉我这个题目就是前天考试的第一题接着要求我在下课后向他解释为什么我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子？当然不能我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老师一上课就冲着你笑嘻嘻时将会给你带来一场灾难。 （二）掐死你课上掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时掐死你老师总有习惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作于是我热血沸腾然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前后左右那是我的文章。终于老师读完了文章然后语重心长地说：“请大家注意以后不要再写这样无聊的文章这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧了。 （三）秧歌扭去课据说是讲语法秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成中文也听不懂得英文。在快要下课的时候老师突然叫我站起来几哩咕噜地说了一大通。见我没反应又不厌其烦地在讲了一便可我还没听懂。幸亏同桌及时提醒：“书上第五行！”于是我就照本宣科的读起来同学们先是一愣而后笑得前扑后仰我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行我读的那个还是题目。 （四）今天看秘密去课做实验于是我很高兴尽管以前做看秘密去实验我没有一次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子并且看秘密去老师同意让我们把制好的银子带回家。一上课我就迫不及待的开始摆弄然后把试管放进热水中加热激动人心的时刻就要到来了可是等了半天不见一点动静。可能量太小了于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热现在总会有了吧！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉之后最终还是一无所获手忙脚乱的把试管弄破了。于是我穷凶极恶地大喊：“真他妈鬼迷心窍了什么银子全见鬼去吧！” （五）百老汇聚一聚老师正眉飞色舞大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下出声声怪叫而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑…… 第3977章 明星在电话中产生/沉鱼落燕，闭月羞花新解/科隆年代 吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。 表哥我希望能有人来找我拍个什么片子什么都行。“ 你太没志向了我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。 “那可谈何容易的事。要知道现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难“那有什么难的我给你策划你只要呆在家里什么也不用干自然会有记者和星探找上门哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。” 单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛她一定以为表哥吃错了什么药。 吴先生只好细细说来“不久前至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息就被炒到了天上而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事现在成了南方知名度最高的女明星。 “可是我不想当尼姑我也没钱登广告” “你什么都不用干就坐在这里我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。 “你是晚报娱乐版吗？我是新成立的x影视制作有限公司。” “啊”对方传来一个懒洋洋的没有吃过早饭的声音。 “我们打算与新星张娜娜小姐签约签约金为创纪录的5oo万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻下面是我的传呼号码 “喂喂你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。“表哥谁是张娜娜x公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。“当明星先要有个好名字张娜娜当然是你了。至于x公司在哪里没有人会追究这件事。总之你现在是全中国身价最高的明星了。” 继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台”“我点一张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象没有这歌张娜娜是” “怎么会呢？她为了这歌向词作者支付了2o万元的稿酬。”“2o万元的稿酬？”“你没有听说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一点吗你是谁？”“我就是那位词作者我的传呼是”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地打电话。 “你好这里是电视台听到嘀的一声后请留言。” “我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求无论片酬多高。” “但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然录音电话也了急切的声音“喂喂是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？”“无论哪家都不接受哪怕片酬高达1ooo万元。”“啊啊我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事您能帮我们联系一下吗？”“好的我的传呼是” 吴先生继续满头大汗地打电话：报社电台电视台明星月刊“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将起一个反吸毒明星签名宣言”就在吴先生打电话的同时他的传呼机已经此起彼伏地响个不停。终于他疲惫地放下已经烫的电话筒沙哑着喉咙对年轻的表妹说“好了张娜娜小姐你该去派出所办个姓名更改手续了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离,被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他怎么样. 婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是,还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当 月十五,有一次月食.于是 这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气:王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一 柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违(以上均是原话) 王允一口答应. 于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表,大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食生了.众人目瞪口呆. 王允强作欢颜,叹到:美乎婵婵,感天动地. 于是婵婵解放了. 后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活. 标题:四个美人（2） 杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*. 虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后,阿基的心便有一点点花了.玉环很着急. 听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人们便写:伺儿扶起娇无力. 一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应.可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没有普通话),传成朕要你一个人看花.玉环伤心极了.面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉 而卧. 大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了.把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道),何况是花王牡丹!于是,满园牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子后来,人们叫她羞花. 标题:四个美人（3） 王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙弥漫,天地一片苍茫.一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感叹老家的落后, 何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大家都没有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都生了困难 只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了.人家陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的. 于是大伙一天天地挨着,秋天到了. 唯有河边雁,春来向南飞.这时这诗还没有写出来,不过大雁可知道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡睡也好啊! 这天黄昏,王昭君停了下来. 三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地.那时,仆人们都是戴头巾的(黔),于是从天上看,万把个黑点中,飘扬着一从枯黄的头,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,了疯似地冲下来,想落到草丛中过一宿.更巧的是,呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲了.他用望远镜看到了王昭君,头又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君,猎人的本性大,与左右拔箭便射.救了王昭君.昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这一微笑惊呆了 后来他们过上了幸福的生活. 后来人们叫昭君落雁. 四个美人（4） 浙江是个体经济达的地方.自古如此. 西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产,还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家展经济,西氏印染联合株式会 社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小事,我怕咱们的经济搞不上去,下次大水的时候,达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是 骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误. 西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了, 爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工. 西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱).溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着.水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量 也大大标,详见>1993年十月号p3436),死鱼都沉了底.大伙连死社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小事,我怕咱们的经济搞不上去,下次大水的时候,达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误. 大伙连死鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉. 勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含 着泪,到吴国去了.在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了她.他对她说,我等你. 后来,他们过上了幸福的生活. 后来,人们叫西施沉鱼. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 清晨吴先生刚睁开眼睛他太太便说：“西区的警察打电话来说一个男子两小时前出车祸身亡他的兜里有你的身份证。”“他x的原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道你到底被克隆了几个有没有到他们那里登记过？”“天哪这是什么世道？还有别的事吗？”“医院通知你去体检据说现在正在流行疯狗病。”“见鬼吧我宁可被疯狗咬死也不会去医院半年前就是因为去了那里起码有5o个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说你欠他们的钱一定要在年前还清否则他警告说要再克隆2oo个你并让他们到处偷东西以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？好的时候老王打牌输了不肯付钱你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢？我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉？”“今天最倒霉的还不是老王而是美国总统。你看今天的报纸美国总统出访意大利时因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因如今至少有1oo个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。” 第3978章 潘金莲开夜校/TITANI空中客车版/西游歪记 却说武松随宋江征方腊,被“灵应天师包道乙用玄天混元剑将左臂砍下随后到杭 州六和寺出家,“至八十善终。景阳冈打虎那年,武松二十五岁,断臂时不过二十七、八, 正当年富力强。整天呆在庙里除了追忆杀人放火就是回想喝酒吃肉过得实在没趣。 怎么打几十年的日子?武松心中一片茫然。 开学典礼：潘老师招收武同学 这天晚上,武松酒后无聊早早就上了床。躺了一会,忽然眼前一亮一个女人走到 床前。武松一看,不是别人,正是潘金莲。 “淫妇！”武松跳将起来用仅存的右手抓起戒刀举刀就砍。 “慢着。潘金莲轻轻摆手,坐在了床边。“你不要杀我,你杀也杀不死。 武松定了定神才想起潘金莲早被杀死来的定是她的鬼魂。他收了刀,冷冷地问: “你不陪我哥哥在地府过日子,来这干嘛? “你哥哥哪还用我陪?武大现在当院长啦！” “当院长？”武松十分诧异。 潘金莲坐在床边,“说来话长呵。叔叔你知道奴家为何而来吗？” 武松警惕性十足,“莫非又来勾引武松？” “完全错了。金莲的表情像个学究,“我来请你上大学。” “大学？是一种武术吗？” “什么武术是高等学府。在地府大家争着上大学呢！” 武松非常不屑,“活着不读书变成鬼了倒要上学。” 当然啦。阳间是预科班,先来受教训、犯错误。上完预科班,到了地府,正好上大学。 武松漫不经心,“都学什么呢？” “目前,地府大学下设三个学院:精神分析学院、爱情学院、男子汉学院。正好三 位院长都是你的老熟人。” “真的吗？”武松饶有兴致。 “当然啦精神分析学院院长就是武大男子汉学院的院长是西门庆爱情学院的 院长你猜是谁？是黑旋风李逵。” 武松哈哈大笑,“俺哥哥绝对当不了院长西门庆更不配办大学。李逵办爱情学院？ 更是天大的笑话。” “你连阳间的预科班还没上完哪晓得地府的事情?三所学院开课以后,天天暴满。 “我武松倒要去看看他们办的鬼大学到底有什么用。” “对别人用处还小对叔叔你用处可太大了。” 武松冷笑一声“那我更想去听听啦。” “奴家也想让叔叔早点入学,可一看生死薄,叔叔的阳寿还有五十多年。为了加叔 叔的智力开,奴家特地创办‘地府大学金莲夜大’,专门给叔叔讲课。” 武松一副不怕虎的气概,“那就快讲吧。” “何必着急呢?今天算是开学典礼,明天再上课。请叔叔记住,从今以后,我不叫你叔 叔了,叫你‘武松同学’,你也不要叫我嫂嫂,要叫‘潘老师’。” “潘老师,武松同学现在就听课!哪里是要听课,他是想摸清敌情,然后闯入地府,骂 一通武大,羞一羞李逵,再揍一顿西门庆总之,让什么地府大学彻底关张。 潘老师非走不可,武松起身挽留。但刚一迈步,忽然惊醒,原来是南柯一梦。窗外,六 合寺的更鼓正在寂寞地敲响…… 基础课：武氏精神分析学 第二天武松只等天黑。这么等着他才意识到什么叫夜大。天一黑武松连喝 十八碗酒为的是早点入睡。果然刚一闭眼潘老师就来了。她手捧一本大部头脸 上是一副诲人不倦的神态。 “潘老师,武松装得像个读书郎,“您拿的什么书？” “是《武大全集》。里面记载了‘武氏精神分析学’的全部成果。” “这玩艺有用吗?” “用处太大啦。比如咱们那场凶杀案,在精神分析面前,就不是‘武松杀死了西门庆’, 而是‘潘大户杀死了武松’;我也不是什么淫妇而是一个贞女。” 武松非常吃惊,“这怎么可能呢? 潘金莲翻开《武大全集》,“先来分析我。你很清楚,我本是潘大户的使女潘大户 百般诱惑,我誓死不从,他才把我赶出家门,下嫁给武大。－－我要真是淫妇,早就上了潘 大户的床何至嫁给武大?我要不是刚烈早就在潘家吃香喝辣,何至到武家啃炊饼? 武松深深点头一如憨直的好汉。 金莲又翻开一页“再说武大。你更清楚不光又矮又笨还是个性无能。潘大户 ‘倒赔些房奁不要武大一文钱,白白地嫁与他’,绝不是施舍和行善而是迫害和报负。 他得不到鲜花就把我插在牛粪上;他吃不到天鹅肉就把我塞在鸡窝里。如此说来,武 大完全是潘大户的工具和帮凶。在这种情况下,武松同学,我应该忍受,还是应该反抗? “当然要反抗！”武松猛地挥着独臂。 金莲再翻开《武大全集》“最好的反抗就是踢开这摊牛粪冲出这个鸡窝。于 是一个纯洁的处*女开始了勇敢的初恋。” “你爱上了西门庆？” “不,我爱上了武松!潘金莲看着武松,“可万没想到你成了潘大户的第二个帮凶。 你像一把镰刀,不许鲜花离开牛粪;你像一杆猎枪,不许天鹅走出鸡窝。” “于是你就去爱西门庆?” “不! 我爱的还是武松。但你躲得远远的我只好苦苦等待。你总是不来西门庆 却来了。我就借助他为自己拼凑了一个武松－－外形是西门庆灵魂却是你西门庆 只是个替身罢了。有了这个武松,我才战胜了潘大户。但最终,还是潘大户胜了, 因为在他设计的棋局里有一颗忠实的棋子。” “是谁？”武松开始磨拳擦掌。 “就是你!潘金莲抬起头,做为潘大户的帮凶,你杀死了我的武松,也杀死了我…… 武松陷入了沉思“……这些都是你分析的吗？” “不是我,是武教授－－武氏精神分析的创始人。到地府以后,因为阳间的奇特经历, 他沉思默想,成了精神分析的一代巨匠。(..info) 武松不明白,“他没找你报仇吗？他是被你杀死的呀！” “武教授专门做了分析。金莲又翻开《武大全集》,在潜意识中,我一直想杀死潘 大户,但又杀不到他,于是就把愤怒转移到了他的帮凶－－武大身上。杀武大,其实是杀 潘大户。和‘爱屋及乌’相对是‘恨潘及武’。 武松眨着眼,心海里某一只沉船翻了个儿。 潘金莲娓娓道来,“到地府以后,我、潘大户、武大、西门庆关系复杂颇为尴尬。 幸亏武氏精神分析令大家顿开茅塞：武大乃是代潘大户受死于是对我无怨无恨；婚姻 系潘大户恶意撮合于是自行解除；西门庆自知只是武松的替身自然离我而去。我独 自一人也就很快理清了：我爱的本来是谁我应该再去爱谁。” 武松懵懵懂懂,“是谁呢？” “就是你呀!潘金莲望着武松。“但咱们俩的差距太大了：我已经在地府大学得到 了武教授的真传；可你还在阳间念预科班对武氏精神分析一窍不通对我们的感情毫 无理论准备和心理准备。所以我来给你上课,并指导你攻读《武大全集》……” 武松急切地翻开《武大全集》,却见书中金光一闪。睁眼一看,又是南柯一梦清晨 的阳光正洒满床头…… 必修课：李逵爱情哲学 煤油灯下,武同学盯着潘老师拿来的又一本大部头,“好像不是《武大全集》。” 潘老师坐在床边,“对。是《李逵爱情诗选》。” “什么？”武松瞪大了眼睛。 潘老师却很平静,“李逵不仅出版了爱情诗集,还成了名扬地府的爱情专家。 武松摇着头傻笑,“这怎么会呢？” 潘老师反问：“那你说李逵到了地府应该干什么？” “还用说吗？打家劫舍杀人放火。” 潘老师哼了一声,“要是这样,李逵早被赶回阳间了,在地府一天也呆不下去。地府 是一个法治社会,那里有十八层地狱,任何违法乱纪立刻会被严惩!” “那李逵的十八般武艺全没用啦？” 潘老师微微一笑,“全是儿童游戏。你想想,最笨的鬼也会飞,最瞎的鬼也能透视,最 弱的鬼也能长生。阳间的儿童游戏,能派什么用场? “就算不当好汉,李逵也不至于变成色鬼呀! “什么色鬼?是爱情专家! “还不是一样? 潘老师非常和缓,“好就算是色鬼。李氏爱情哲学已做出精辟结论：色鬼和好汉, 其实没什么两样。－－为什么有色鬼?因为性欲的驱动。可杀人放火,同样是性欲的驱动, 李副教授说了是‘性的内驱力不断追求释放的结果’。只是它变了方向性力变成了 武力。用撒野代替好色用放火得到纵欲的刺激通过杀人获得强*奸的乐趣。很简单 是变相泄性欲。” “管它变相不变相总比好色强得多。” “那可不一定。李副教授做了精辟分析: 用武力泄性欲,既会无端杀人,又容易被 人利用。你看梁山好汉,绝大多数是童男子,一个个身强力壮, 迫切需要用武力代替性力,所以动不动就去杀人放火。李副教授专门剖析了自己:他 至死是个童男子,号称没玷污过一个女人。但在江州法场,他冲向看客挥着板斧‘排 头砍将去’。他的性欲释放了,可那么多男女老少被他砍了脑袋这比玷污几个女人 要残酷多少倍! 武松托着头眼前浮现出自己杀人放火的场面。 “李副教授还举了你的例子。靠武力来泄性欲极容易被人利用。施恩让你去打 蒋门神,你抬腿就去。如果是蒋门神让你打施恩,你是不是也会去呢？你走江湖、当强盗、 攻田虎、征方腊,杀过那么多人,不都是别人让你杀的吗? “那你说怎么办?既然什么‘内驱力’非释放不可,难道让我们去玷污女人? “为什么非用这个词呢?－－好吧,就用这个词.你想过没有,如果这个世界的女人 都没人来‘玷污’,我们又所为何来？” 武同学看着潘老师哑口无言。 “李氏爱情哲学有两大贡献。潘金莲侃侃而谈,“第一男人的性力远远不及女人, 男人潜意识里非常自卑所以就去扩张武力。但这对提高性力毫无用处而且由于分散 精力原有的性力也减弱了。男人要想在女性面前提高地位只有踏踏实实兢兢业业, 延长工作时间加大工作强度提高工作效率。第二既然武力有害无益就应该把武 力还原成性力。李副教授以身作则,不仅出版了爱情诗集、创作了爱情歌曲,还兼任‘男 子雄狮餐馆’的席厨师。 武松有些惶恐,“这么说,等我到了地府,也得把武力变成性力…… “对,和其他好汉一样把杀人放火变成谈情说爱。” “那找谁去谈呢？”武松挠挠脑袋。 “这你不用担心。”潘老师充满爱意地看着学生,“自然有人来找你。” 武松傻笑着“我一个大老粗谁找我呀……” “武松同学,潘老师有些严厉,“昨天刚讲的课你就忘了吗？” 武松忽然醒悟,“我想起了潘……潘老师会来找我……” 潘老师这才满意地点点头。 武松渐渐有些自信,“那你说,我要到了地府,算是可爱的男人吗? 潘金莲笑着说“你是最不可爱的男人。” “那为什么？”武松完全不服。 “听完下一课你才会明白。潘老师看了看天色,时候不早,今天就下课吧。下课之 前,我给你唱一李逵创作的爱情歌曲。金莲开口唱武松仔细听。但他没有听到歌声 却听到阵阵鸟语。睁眼一看天已大亮一群小鸟正在窗外啼鸣…… 专业课：男人不坏,女人不爱 武松干脆不起床了,由小和尚送来一日三餐。(..info)这都是最好吃的斋饭,武松却觉得味同 嚼蜡。他总在猜想,李逵的“男子雄狮餐馆,都有些什么佳肴。 随着六和寺的晚钟,金莲夜大按时开课。潘老师手拿又一本大部头,武松定睛一看, 是一本《坏男人辞典》。“嗯？这种歪书,是何人所作? 是地府最著名的研究员－－西门庆的杰作。他是男子汉学院的创始人兼主讲教师。 “他来主讲？岂不把男人都教坏了？” 潘老师甜甜一笑“正是要把男人教坏。我问你在女人面前好男人和坏男人 谁更有市场？” “当然是坏男人。” “为什么呢？” “你们妇人分不清好坏。” “怎么分不清?我们爱的就是坏男人!你知道这句千古名言吗?男人不坏,女人不爱。 武松大惑不解,“为什么呢? 潘老师耐心解释:这个‘坏’,其实不是真坏,是灵、是鬼;是会帮衬、有眼色,是机 智幽默、聪明会意,是一点就通、心照不宣。你们好男人呢,确实讲义气、守信用、勤劳 勇敢、忠孝两全,可一到女人面前,你们就成了大傻瓜,缺一根脑筋,少一种味道…… 好男人武松听得像个木偶。 “女人早就做了比较：好男人是食草动物看着个大其实没用坏男人是食肉动 物别看个小却特别灵；好男人是大木头坏男人是小钉子；好男人是大面瓜坏男 人是开心果；好男人是大馒头坏男人是小馄饨…… 武松非常不平,“你们既然分得清好坏,也该管管我们,不能全跟着坏男人跑！” “照刚才的说法,天下的女人都是‘坏’女人呀!我们要的就是领会爱的就是味道。 女人是山洞,等着男人来钻；女人是苹果,等着男人来摘；女人是玉米,等着男人来剥;女 人是香瓜,等着男人来开。可好男人正儿八经,一个个跑得远远的,到哪儿找你们去？” 武松心乱如麻,“那,好男人就太亏了……” 所以要让你们学‘坏’呀!潘老师恳切之极。自从西门研究员创办了男子汉学院, 地府的男人真是一个比一个‘坏’。所以我才说,你要去了地府,是最不可爱的男人。 “我……我其实也很坏!”武松憋红了脸,大声分辨,“我也有七情六欲,经常晚上睡 不着觉身上火辣辣的难受。没别的办法,只好喝酒。闲了也想和女人聊聊,但庙里没有 女人,只有一个云游的尼姑,可惜已经八十多岁了。? 潘金莲认真地问“你有没有想过这老尼姑要是年轻点就好了；或者有没有盼过, 庙里来个风流漂亮的小尼姑? 武都头一脑门子好汉皱纹,“这种非份之想倒从没有过。” 潘老师笑了起来,“这哪算坏男人呀?你要去上地府大学,准是最差的学生。” 武松蔫头蔫脑,不像武松,倒像挨打的老虎,……潘老师,我怎么改变落后面貌? 潘老师循循善诱,你这种后进生,不光要提高理论水平,尤其要提高实践能力。所以 下一阶段我们采取新的教学方法。－－这门课的基本理论你已经掌握了吧？” “对。”武松认真背诵:“男人不坏女人不爱。” “回答正确。那么从明天开始,我们就改上实习课。” “实习课……”武松想不明白。 “只要师生密切配合,潘老师郑重其事,“一定能完成教学任务。但她忽然狡黠地 一笑,把一口香气哈在武松脑门上。 武松猛一睁眼哪里是潘金莲的香气,是清晨的徐风拂在他的脸上…… 实习课：武松梦恋潘金莲 武松盼着晚上的实习课,很想提前做些准备。但实在不得要领,只好挥着独臂把十八 般武艺又练了一遍。想不到这恰是最好的准备活动,因为他练得疲乏,天刚黑就睡着了。 潘老师如期到来但两手空空,没有任何书本。这武松也已经晓得些门道,不禁问道： “潘老师今天没带教材？ “怎么没带？”潘金莲看着武松“今天的教材就是我自己。说着,她理了理头 坐在武松身边。“以前你了解我吗？” “不一点不了解。” “现在呢？”潘老师看着学生。 “现在了解……”武松老实地点头。 “我是淫妇吗?!潘金莲扬起头。 武松赧然一笑“……当然不是。” 她的声音变得柔和,“那你知道吗?你知道我喜欢你吗？”她的双眼放出光芒。 “知知道……”武松的脸红红的像喝了十八碗酒。 “那你喜欢我吗？” “喜欢我特别喜欢……”武松一派好男人的诚恳。 “你准备怎么喜欢呢？”又是老师式的循循善诱。 “你让我做什么我就做什么……” “不对！你想做什么就做什么！”金莲的眼中全是诱导。 “我我想说话……”武松嗫嚅着。 “那你张口就说！” 武松鼓足勇气,“潘老师……” “什么潘老师?! “嫂嫂……” “什么嫂嫂！你这个大傻瓜男人你叫我金莲！” “金莲……武松停顿了一下,突然开始了絮语。不再像一个好汉倒像是一个书生。 他说他爱她。好像忽然就睡醒了;蓦地就明白了;不知不觉就开始了……在十八般武艺之 外,他感到了另一种力量。这力量令他忘掉了所有的武艺,却对潘老师……不,对嫂嫂…… 不,对金莲,梦思夜想…… 金莲安详地坐着, 让每一句絮语陶然入耳。她醉了似地闭上眼睛然后又亮亮地睁开“过来你抱着 我吧……” 武松喘着气伸出了双手。虽然他觉得拥着一个女神动作却像抱一根木头。 金莲爱怜地带摸了摸武松的头然后柔声命令着： “你重新抱我。－－对对了。” “你摸摸我的头。嗯很好。” “你吻我和额头还有我的眼睛……” “为什么不吻我的嘴唇呢？吻对再吻……” “现在你想做什么就可以做什么……” 就从这一天起,六合寺的僧人们很少看到武松。他总是白天睡觉,天一黑就关紧房门 一整夜不再出来。当人们偶尔看到他的时候他不再是大汗淋漓地练武而是望着天空 安适的微笑。他的脸上不再有纠纠武气代之以如诗如醉的神情。他就这样快乐地活着 直到八十岁的一个馨香的春夜睡去就不再醒来…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号度启程这艘号称＇永远不会坠机＇的豪华空中巴士将由英国开往美国而驾驶员是全航空公司赫赫有名的席飞行员镜头转到候机室一名富家女螺丝和她的母亲一起看著这艘空中巴士旁边有一名男子a跟著螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎麽样嘛＂ a：＂（对著螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂ 而就在一旁的机场餐厅四个衣衫褴褛的青年在赌牌其中一名长的特别帅的口中叨著一跟香烟他叫做捷克 捷克：＂抱歉了b（配角不用管他叫什麽）＂ b：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂ 捷克：＂我是说抱歉要和你妈道别啦！＂ 捷克把牌丢到桌上＂fullhouse！＂他抱住同伴大叫＂我们要去美国啦！＂ 两人高兴的冲向飞机推开所有档在他们前面的人冲到金属检验室＂我看看＂捷克抬头阅读旁边的告示＂头等舱请走a门次等舱请走b门三等舱请走c门中东恐怖份子请走d门苏格兰解放组织民兵请走e门cia与kgb的情报员请走f门左派份子请走g门中国赶尸队伍请走hmib干员请走i门外星生物请走j门走私货物请走k门比尔盖兹请走z门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）持有中小枪械者请出示使用执照持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照持有生化武器者请出示任一环保组织的保证安全＇证明书谢谢您的合作＇两人通过了c门（他们也现f门旁边生枪战有几个刑警则待在degj门而i门和h门中间站著一黑一白两个干员一直瞪著所有从i门通过的乘客而z门旁则堆满了没收的奶油派）兴奋的冲向客机脑中编织著往後美好的未来 当捷克吃完晚餐後独自一人到机尾的休闲室休息突然他看见一名漂亮且衣著华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来打开机尾的紧急出入门要跳出去捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去不禁吓出一身冷汗於是他慢慢的走向那名女孩说＂晚上的高空很冷的＂ 那名女孩慢慢的回头看著捷克脸上的泪痕交织＇什麽？＂ ＂我以前从飞机上摔下去过虽然我有带降落伞不过那里的温度真的是很低很不舒服的＇为了保住自己的性命捷克慢慢的开导这名女孩直到她不耐烦地说＇你在说什麽啊！头等舱的厕所不够用我急得都哭出来了还要听你废话啊＇＇ 可是厕所是旁边那个门你握住的是紧急出入口＇ 为了感谢捷克救了螺丝一命螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是a的诡计他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体也搏得不少赞许 ＇你吐过口水吗？＂吃过点心後捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊? （没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头 ＂我示范给你看＇捷克拉著这位富家女的手两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户 由於他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在音之下打开窗子会有什麽事生）螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕锁在一根柱子上这时在驾驶舱中雷达官惊 恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！? ＇左满舵！＂机长大叫但是慢了一步飞机的右边机身已经和飞碟擦过 飞机上的乘客都感受到了这股震动 ＂安全士官！＂穿著红色制服的安全士官跑过来＂报告损失状况＂ ＂右边五个防火装甲全毁在原本的设计之中只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机而更糟的是我们的咖啡喝光了＂＂该死！我早告诉他们 要多准备一些备用咖啡的！? 座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说我们的机身受了点小擦撞而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇ ＇你还有没有隐瞒什麽更糟的事！＂一名乘客大声质问看著秩序井然的众人坐舱长深呼吸一下＂我们的咖啡喝光了＂ 顿时全机陷入暴动状态恐怖份子乱开枪mib干员和一只大蟑螂打了起来一名cia和一名kgb互相掐著对方的脖子一大堆奶油派朝著比尔盖兹飞过去 在外面的观赏用走廊大家抢著逃生用降落伞＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名帝国暴风骑兵後後拿著他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了她递给螺丝另一套伞包＇ 再见了妈＇螺丝突然往後跑a愤怒的抓住她说＇我说不准＇ 他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。 螺丝冲到三等舱的位置门已经被锁死了所有乘客愤怒的对空服员大骂 螺丝从後门溜进三等舱（显然没有人现有这个门） 拿起被mib击碎的大蟑螂的脚用力的朝捷克的手铐打下去＇碰！＂＂ 啊～～～！你在打哪里啊！＂＂对不起我再来一次！＂ 经过十次的失败後螺丝终於打烂了捷克的手这时他们才现钥匙还插 在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。 到了门口门还是锁得紧紧的＇b！对不起了！＂ 捷克和螺丝两人合力把b台起来当成撞门槌把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊这时a愤怒的看著捷克和螺丝? 突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲头戴黑面具的乘客拿起对方的光剑朝捷克冲了过去＂使用原力捷克！＂突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加和原力跳跃溜出a的攻击范围（玩过绝地武士的 都知道） ＂可惜我还不会原力抓取不然倒下的一定是他！＂捷克气喘嘘嘘的拉著螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾已经慢了一步所有降落伞都用光了而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方 ＇＇对啊显然无论你当时有没有阻止我结果都依样＇ 轰！！！！！！！！ 铁达尼号撞到海面上去了大量的海水冲进驾驶舱机长带著无奈的叹看著四周＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉著副驾驶安全士官带著雷达官四个人一起游了出去＇一千五百人只救活了六个＇螺丝哽 咽的对媒体记者说＇总共有一千五百人跳伞出去但是风向失误一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区一部份人飘到百幕达三角洲一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达而这时美军正在空袭＇捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说. 两人的婚礼在秋季举行当他们到达机场时螺丝温柔的对捷克说 ＇亲爱的我知道你并不信邪不过你为何要买中华航空的机票呢？? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 且说唐僧师徒历经九九八十一重磨难终于取回真经修成正果。其中八戒只得了个净坛使者(相当于现代的泔洁钵头)虽然八戒贪吃日子长了也未免无趣这日适逢悟空沙僧来访故友重逢谈及如一锅稀粥般的生活均不胜唏嘘。八戒不由得动了凡心三人本就臭味相投一拍即合但天上一日人间一年不可久留这一天的宝贵时间到何处快活呢?八戒道：玉帝这老儿叫我等守身如玉自己嫔妃成群。可怜老猪曾经沧海虽高小姐几经轮回难道就不能再续前缘?两位若是好兄弟陪我去高老庄走一遭。悟空沙僧一时好事满口应承。三人驾起云头空中交通拥挤不堪三人合乘一朵云其间因驾云带人和行驶耽搁了一阵半晌才到。三人朝下一望不由目瞪口呆只见高楼林立人群熙熙攘攘不少巨大的铁甲虫缓缓面行。悟空眼尖看到一幢楼前挂着一副牌子上书国际知名红娘通过iso9oo2质量体系认证当即招呼二人按下云头三人也不变化人形施施然走了进去。里面恰有三名女子浓妆艳抹花枝招展见了三人也不以为异吃吃而笑。悟空见几位小姐均一身短打想古人有训非礼匆视只羞得满脸通红。八戒笑道：哥哥大风大浪也不曾皱得一下眉头这点阵仗就唉nolookwhitenolook你看几位小姐脸涂得比哥哥的臀部还要更胜几分要不是俺oldpig修炼了多年定力人mouthwater早就流了一地了。沙僧听得满头雾水。八戒愈得意大步走到眼睛最大的一个小姑娘面前挽起袖子露出结实的腱子肉道：各位miss请看俺一身肌肉浑然天成。一头鬃毛倔强刚硬实属市面上少见的硬汉形象在奶油小生充斥的今天如果您拥有一个ce绝对一旦拥有别无所求。相信我没错的。那小姐听得格格直笑羞涩地问道：格么先生侬m有伐?八戒闻言大惊失色道：俺只知abc是基础wc是厕所rmb是人民币m何物也?小姐听到rmb。忙凑上去道：m就是人民币呀侬有几十万啊?八戒老老实实道：多乎哉不多也。小姐听他说话半古半洋有点夹生但不多两个字听得清楚没好气道：格种介face又呒没人民币哎格么侬美金有伐啦?八戒思索再三象下了莫大的决心从耳朵里抠出一块碎银子表面光滑异常显然摩挲过无数次毅然道：这是俺五百年省吃俭用积攒的小金库…话音未落但见那小姐杏眼圆翻哼了一声道：格点铜钿也想讨老婆thirteenpoint。八戒闻言勃然大怒掣出钉耙就待筑去早有悟空伸棒架住。但见悟空腆着脸道：俺有钱俺有钱老孙这条金箍棒乃纯金铸成再加俺眉清目秀倒有三分象人身材苗条俗话道：窈窕君子淑女好逑俺还会七十二般变化并属国家一级保护动物。小姐闻言回嗔作喜不顾羞涩上前一把将金箍棒揽入怀中摩挲把玩良久忽然张嘴狠狠一口咬去只咬得牙根生疼棒上更无一丝牙痕爱不释手道：就格光棍一条还有伐啦?悟空见曾经籍以大闹天宫的堂堂定海神针还搞不定一个凡夫俗子不由心慌意乱道：本来还有一金箍儿可惜被观音那尼姑搞直销骗去了。不过俺会点石成金有天府颁的一级魔术师证书但此乃幻术障眼法而已一用就穿帮了。那小姐闻言虽心有不甘但还恋恋不舍早被另一女子一把拖回问道：格么先生侬房子是几室几厅啊?悟空满脸尴尬半晌方道：俺住猴山别墅乃花果山福地水帘洞洞天。那女子满脸不屑道：喔唷乡下人嘛哎房于几钿一个平方建筑面积多少啦?悟空愈加羞惭道：那山洞曲径通幽深不可测不知平方几何。那女子呸了一声道：原来是个山顶洞人回去再进化两年再来寻老娘吧当我戆大啊。悟空恼羞成怒晃一晃棒就持轧死这一干俗人沙僧忙用宝杖挡住只见沙僧不慌不忙正步上前道：俺掌管流沙河使用面积达八百里更兼官拜卷帘大将乃天府硕果仅存的五星上将之一相当于军区司令要权有权要势有势随便批块地皮给人雪花银就滚滚而来别墅豪宅遍布几十个省市自治区有自己的车队卫队在全世界各大银行都有数目庞大的存款…沙僧还待侃侃而谈只见内室又涌出一群年龄肤色不同的小姐连同刚才那三个饿虎扑食般向沙僧扑了上来沙僧还未来得及叫救命身上的衣服早被撕了个粉碎说时迟那时快行者忙使了个定身法将一十痴心女子定住三人落荒而逃不知所终。 第3979章 猪悟能当选最佳恋人/父子情深/老板 近日某机构在98位读者中做了一次民意调查结果令人大吃一惊： 调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人那你将选择谁？ 调查结果：选唐僧o人；选孙悟空1o人；选沙僧14人；选猪八戒74人。（..info无弹窗广告）点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人其原因可以用排除分析法分析―― 先所有女性均不喜欢唐僧究其原因唐某人共有几大罪状： 1.懒惰总是叫徒弟们去化缘自己盘膝大坐贪图安逸。 2.自私自己骑马让别人走路。 3.贪生怕死遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。（..info无弹窗广告） 4.不阴不阳没一点男子气概。 5.优柔寡断见到美色不能断然拒绝与女儿国国王半推半就眉来眼去。 6.卑鄙去求观音教他念紧箍咒却说是为了收敛猴性。 7.无能除了念经什么也不会做。 8.翻脸无情悟空几次救他性命对他有1oo个再造之恩看他怎么对待悟空的？哼！ 其次女性读者们认为孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为 恋人嘛猴哥却未免少了那么点儿人味。 接下来有近16％的女子认为沙僧或许可以做老公因为他诚恳忠实憨厚稳重。[..info超多好看小说] 不过万事矫枉过正一个人太老实了就未免缺少情趣而且他一味顺从领导意图事事 以唐僧意见为重没有思想缺乏主见没一点反叛精神。 最后相比之下就猪八戒显得最可爱。看他性情随和为人宽容感情丰富在高 老庄做女婿时对夫人一片痴情而且他又会吃又会玩懂得享受又有金钱观念知道 理财比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世肯定是翩 翩佳公子风流潇洒能吃又会玩的那种又知道讨女孩子喜欢又舍得一掷千金温 柔多情怜香惜玉不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？ 特别提醒：敬告男士要做护花使者得向猪八戒取经！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 儿子仅3岁但对他爸爸却一片赤诚有个故事可见一斑。 有一次我带他去公共澡堂洗澡里面人很多。儿子现自己刚用过的喷头被一个女孩占了就推人家说：“这是我给我爸爸占的地儿。”那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀怎么没见他进来？”旁人听了都笑。大家这一乐儿子急了大喊：“爸爸快来呀我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”顿时浴室里一片混乱人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个人走进药房对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯架好後爬到上面的储藏间打开门拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满关上门然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时另一个客人走进药房说：老板给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头又爬上铝梯倒好油然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头胖老板说：那请你稍等一下！！胖老板爬上铝梯关好储藏间的门然後爬下梯子把梯子收进□头然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板请给我半品脱蓖麻子油 第3980章 办不到/太阳月亮/新居 一名男子到理店理。男子对理师说：请你把左边的头剪得短点右边的头让它垂到耳朵不要剪然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块还要留下一缕长使我能把它一直拉到下巴那里。对不起先生理师道：这个我可能办不到。办不到？顾客怒喝上次就是你把我的头剪成这个样子的。（..info无弹窗广告） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 两个傻子对着天上的月亮在争论一个说是月亮另一个却说是太阳。 正在他们争论得不可开交时正巧来了一过路人两个傻子遂问他： “天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的不太清楚。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多 端富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时他说： “每当我想到意大利人的家庭时我总是想起温暖的厨房以及更为 温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里但已决定迁到乡 下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新 居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。 她还是和爸爸住一个房间’。” 第3981章 离职/历史故事/悬赏 老黄跟小张在街上闲逛巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位是邓先生以前是我的老板现在已经是大财主了！邓先生向小张说∶我能有今天完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗？ 邓先生说∶正因如此！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。 一天小明又说：爸爸讲历史故事给人家听嘛！ 爸爸：好～～从前有一只青蛙…。 小明：唉呀！人家要听历史故事啦！！ 爸爸：好～～在宋朝有一只青蛙…。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～美国宇航局悬赏自愿登月球者第一个报名者为一黑人开价1oo万美元称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人开价2oo万美元称将其中1oo万美元给政府另1oo百万留给家人；第三个报名者为一个中国人开价3oo万美元称将其中1oo万美元给悬赏者另1oo万美元留给自己最后1oo万美元交给那个黑人让他登月球。 第3982章 市场偶闻/隐形眼镜/悬赏 近日路过一市场偶然听到一女屠户与一熟人的对话： 熟人：天气这麽热还不回家？ 女屠户：我这儿还有两块烂肉卖完了就走。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 大林高度近视却不愿戴眼镜。女友没办法只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏折腾了好半天才勉强戴上眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼定定神突然一把抓住服务小姐的胳膊很生气地说：“你又买了一套衣服？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 美国宇航局悬赏自愿登月球者第一个报名者为一黑人开价1oo万美元称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人开价2oo万美元称将其中1oo万美元给政府另1oo百万留给家人；第三个报名者为一个中国人开价3oo万美元称将其中1oo万美元给悬赏者另1oo万美元留给自己最后1oo万美元交给那个黑人让他登月球。 第3983章 顾客的意见/倒霉的乘客/给我理发 老板：切记顾客永远是对的。 员工：真的吗？ 老板：当然。 员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 旅行社导游：乘客们你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了由于没有车闸停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅他创下了12分的事故记录平时需喝两瓶白酒才能上车。 本车没有度表如果您的上牙打下牙那度就是4o公里；如果玻璃窗飞出去那度就是8o公里；如果轱辘掉了的话那度就是14o公里；如果车顶飞出去的话那我们就去到了最后一站－－天堂。（..info好看的小说）我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康现在我们开始写遗言。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 个家伙把头探进理店问道：“还有多久可以给我理？”理师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天这个家伙又把头探进店内问了同样的问题理师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。 过了一个周这个家伙又来了还是同样的问题这次的答复是1个半小时这个家伙又走了。理师很是纳闷对他的朋友bi11说：“跟着这个家伙看他到哪里去了。”一会儿bi11笑的歇斯底里地回来了说：“那家伙到你家去了！” 第3984章 牢骚先生语录/智商还是为零/上当受骗 牢骚先生男六十有余据说毕业于某名牌大学原是内地某局科室干部。现退休到南方来挥余热自嘲挣点酒钱。而对所见所闻多不平牢骚满腹故得此名。 牢骚先生评论厂长：待遇要车子经济捞票子上班做样子见人摆架子开会念稿子出门拿筷子不懂机械图纸怎么看写报告只会咬笔杆子此人怎么做了厂长？ 牢骚先生评论业务员：舞跳不累酒喝不醉领导都对善于勾兑。 牢骚先生评论现代人才的标准是：左手拿文凭左手握酒瓶；上面要抹平下面要踩平；外面养花瓶家里扶醋瓶；权利要摆平一碗水端平。 牢骚先生评论文人：文章越写越水翻书只读短文长篇只看序言中篇只看结尾短篇只看三行报纸只看标题。写坏人不看材料评作家不读作品写企业不用蹲点写领导不用见面。[..info超多好看小说]心中自有套路只换人名时间。 牢骚先生评论商人：喝酒吃饭电话不断桑拿酒吧小姐包断。白天昏睡夜间谈判。 牢骚先生到某五星级酒店出席会议门卫不让进原因是穿着不够档次。牢骚先生拿出请柬嘲笑：你够档次不过替人开门而已。 牢骚先生评论鸭子称谓：小姐玩的叫杀凯子老板娘养的叫白相书面语叫面布告上叫姘夫电视里叫靓仔农民叫配种猪他们自称小帅哥。 牢骚先生自我评价：老婆叫我暴君同事叫我二百五女人叫我过期货青年叫我出土人物领导叫我定时炸弹手下叫我黄世仁邻居叫我南霸天居委会叫我胡汉三女儿叫我老古板我自称老同志朋友说我是不见棺材不落泪。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 自学生寝室装电话以后一段时间电话恶作剧盛行。一天美女小c一个人在寝室里看书突然电话铃响小c提起电话喂了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了这已经是当天的第五次了小c再也忍耐不住：讨厌！****！ 第二天中午大家正在寝室吃饭电话又来了小c抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！” 只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐你好！这里是2o1电话服务中心因为系统昨日故障影响了您部分通话我们向您表示歉意现在我们已经排除了故障但还要请您协助进行以下测试。” 可爱的小bsp; “请您将你电话上的键从1按到o。” 小bsp; “好的请您在按一遍以便确认。” 小bsp; “好的小姐经我们测试――你的智商为零！哈哈！” 这还没完小c被戏弄后气的一天没说话。 第三天又是小c一人待在寝室的时候电话来了又一个好听的男人的声音但明显与上次不同：“小姐你好！这里是2o1电话服务中心……” 还没等对方说完小c就火冒三丈：“你去死吧！” 刚要放下电话谁知对方说：“小姐我想你一定是误会了这里的确是2o1电话服务中心我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的骚扰特来澄清并承诺将这事追查到底。” 小c一听脸红了：“是这样啊不好意思。” “没关系现在我们想了解一下当时的情况请您将昨天生的是描述一遍。” 小c犹豫了一下还是将昨天的事原原本本说了一遍当说到对方骂她“智商为零”时可爱的小bsp; “好的小姐经我们再次确认您的智商还是为零。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 两个士兵在练习挖战壕。天气很热他们实在受不了了。 “你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道“上面写着：‘自愿报名参军吧你将看到世界！’” “记得”另一个士兵回答“那又怎么啦？” “你瞧我报名了可我并不知道为此需要挖穿整个地球。” 第3985章 三个女人/物美价廉/你别暗恋我 三个女人将要被枪决。 士兵带着第一个女的往前问她的最后请愿她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间第一个女的大叫着：“earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的环顾四周第一个女的便趁机逃了。 士兵带着第二个女的往前问她的最后请愿她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间第二个女的大叫着：“tornado！！！（暴风）”每人都恐慌的环顾四周第二个女的便趁机逃了。 此时第三个女的已经想通了。士兵带着她往前问她的最后请愿她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间金女大叫着：“fire！！！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器售货员给他介绍道“我们这里应有尽有从几角钱一只到上百元一只任您挑选。（..info好看的小说）” “能不能介绍得再详细一点。”顾客问。 “当然可以”售货员回答“上百元的助听器可以自动调节音量几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机物美价廉。” “那怎么能助听得到呢？” “能！效果很好”售货员说“只要您一塞上它别人就会对您大声嚷嚷的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛你不说我怎么能知道呢？你还说没有没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊你到实验室我也去实验室你到图书馆我也到图书馆那天你突然去了计算机房我找了一天才找到你是不是有这当子事？ 其实你暗恋我也没有关系不告诉我也行女孩子嘛脸皮薄这都可以理解可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气我都知道你的小名叫小燕子你爱吃辣椒喜欢吃油麦菜喜欢喝白开水知道你学什么专业做什么课题可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真tmd的气人哪里有这样暗恋我的啊！ 其实我心挺好要是知道有人暗恋我了只要稍微一表示我也就就范了可是你偏偏不每次见了我都跟不认识似的这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊是不是？ 要说有缘分那咱俩可真是有缘全世界也找不出这样的了你那天打饭你打了二两米后面那个饭桶也打了二两米那个人就是我啊！ 还有你那天晾衣服我刚好从你们宿舍楼下过水滴脑袋上先说没有关系的那个家伙这都是主要的鸡毛蒜皮的我记不清了数也数不过来叫我怎么记啊？是不是？ 暗恋一个人好痛苦好痛苦这滋味我没有尝过估计可能就象我现在吃三口米饭就饱睡十五分钟小觉就够一脑子琢磨你暗恋我的事情腮帮子陷下去眼珠子鼓出来一说话别人都听不懂你暗恋我可以你可千万别这样我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉不是真的你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来还得跟我讨还血债呢。 昨天我在食堂吃饭我隔了八个窗口看见你了我说你要暗恋我就别理我是不是有心灵感应啊你真的没有理我当时我就想麻烦大了真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年看到这样的悲剧生真的是很难过你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说你说吧我不会拒绝你的真的你可要相信我啊！ 今天下午在图书馆我又见到你了当然为了不给你的学习工作造成麻烦所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我我当时想如果你暗恋我那么你就一定要看本杂志结果你不但看了三本杂志还借了七本回去经此两件事情我做出了科学正确的判断你其实是喜欢我的。 人说为伊消得人憔悴衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得你这样一个美女这样一个才女为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的名字烂工作烂就是身体比较好经受的起打击。所以你千万别暗恋我了你要在暗恋我啊我可就要犯错误了。所以我想说如果你暗恋我请你告诉我如果你暗恋我就快点告诉我省得你自己一个人承受这样多的苦难最后我想说：暗恋我的人求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。 再次最后明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声可别又让我找一天啊！ 求求你告诉我也求求你别暗恋我了。 第3986章 折中的办法/最佳分析/澳洲蚂蚱 一对恋人谈论着结婚的事女的坚持说婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车男的表示经济能力不许可不过他提出折衷的方法说：“亲爱的你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多另有司机驾驶的汽车？” 女的连忙说：“那很好。” 男的高兴极了：“一言为定我们婚后乘公共汽车。（..info无弹窗广告）” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个杀人案子查了好久仍未破案。 长官愤怒地问警探：“现在又有人被杀你什么时候才将凶捉拿归案？” 警探立正说：“又一个人死了说明我们又多了一条线索我们已有足够的证据证明凶手有罪只是还不知道凶手是谁！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一个美国人到澳洲去访问这个美国人很高傲谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观当看到农场中养的牛时说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？” 第3987章 歪打正着/金星上的光环/女孩在红玫瑰前的反应 大朋在小学任教长的人高马大威风凛凛只是一紧张讲话就会口吃。一次监考他现有一个学生在作弊他气急败坏的指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊给我站起来！！”语毕九个学生站了起来…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 问世间猫为何物直教人生死相许。 六月的一天正午地球人小纯坐在电脑前无聊地聊着天。网上可是专门出狼的地方 你看小纯刚在泉聊站稳脚跟就有一大群天使啦魔鬼啦羔羊啦老猫啦围将上来有献花 的有强吻的有搭讪的有起哄的没过多少时间小纯已经气喘吁吁渐渐不支。她急 中生智大喝一声：“我是男的！”您别说还有那么点用一群幼狼马上中计怏怏地去寻 找新的猎物而一些老狼却不吃这套继续死缠烂打非要小纯说一句：“你也很好”、 “我很想你”之类的无聊话。小纯无上加无聊上加聊一怒之下断线掉网起身出 门。（有些狼还在满怀希望地等候他们心中不约儿童的想法是：小纯不是老掉嘛！） 这天真是热极了。树上的鸣蝉就像疯狂的乐手不停地吼叫着滚烫的歌曲；路边的野花 也没人去踩一朵朵长得就跟服了兴奋剂似的。小纯尽管肌肤柔软毫无脂肪但身上的汗 珠也是滚滚而下就差没像六十年代的美国人那样了。她独身一人行走在大街上心想我 小纯虽有落鱼沉雁闭花羞月之姿但在这个全国闻名的文明城市至少还没人会明目张胆 地欺负我。哼！比网上可是安全多了。这样想着故意走得袅袅婷婷就像一枝随风飘逸的 牡丹青果清澄娇羞无限。 正在这时小纯只觉得有人拍了拍她的嫩肩。她回头一瞧哇的一声叫了起来后面还 跟了5个感叹号。只见眼前站着一个猫人不是人猫具体什么模样据小纯后来回忆说大 概就像邻居张大妈院子里养的那只老黄猫可能还要再英俊些但可怕之处就在于那猫是站 着而不是趴着。您读者说了猫站着有啥希奇那马戏团里不就有吗可眼前这只猫明摆着 不是用两只后脚站着而是……用尾巴站着！！ 小纯惊魂甫定连忙擦了擦眼睛再仔细一瞧坏了。不是在拍电影吧可的确如此！ 原来那猫也不是用尾巴站着而是……悬浮在空中！重力呢？你偷懒跑哪儿去了？这不可 能呀！她一颗芳心仆仆直跳就快跳出喉咙口了而这时那猫开口了：（虽然也在小纯意料 之中但它真一张嘴小纯吓得倒退三步） “你好！我是王牌席特约临时记者。请问……” 那猫的声音虽轻却有一种奇怪的震撼力使得小纯不得不凝神细听尽管她知道对方 是在胡说。 “请问你此时的感觉是什么？” “为什么要告诉你？不知道！”小纯不知从哪儿来的胆量连她自己也暗暗佩服。 “请你相信我吧我是克林顿。” “你胡说什么我又不是来文司机。”小纯随口道。 “可找到革命弟兄了！”突然那猫一跃三尺高把小纯吓了一跳。.info[]“怜我世人忧患 多！” 小纯觉得这句话似曾相识接上去道：“焚我残躯归圣火！” “果然是你！爱尤爱娅跟我们回去吧你的心上人很想你。” “？？？？？？”丈二小纯就像坠入了五里雾中摸不着头脑。 那猫见小纯一脸茫然奇怪地问：“爱尤爱娅你怎么了？不想走吗？飞船就要起飞 了要是晚了点可没有下一班呀！” 此时的小纯正在飞地转动着脑筋。她不愧是冰雪聪明很快就想到：它一定是认错人 了！可能是我长得太像那个什么“哎哟哎呀”了它误以为我就是她。刚才它跟我说的大概 是暗号吧被我信口胡说居然撞了个八九不离十。这可真是机缘巧合呀！”想到这里小 纯浑身热血上涌久久隐藏在体内的精力都被调动了起来。原来小纯平时最耐不住寂寞 第一爱好就是冒险。她7岁时就曾徒步穿越整个无锡城百里迢迢地来到苏州和一个名 叫吃天使的小男孩演绎了一段可歌可泣的爱情故事。13岁时已经出落成一个亭亭玉立人 见人爱的少女的她又乘飞机来到联合国总部参加秘书长的竞选虽然最后以一票之差惜败 给安南但还是得到了世人的景仰被授予本年度“全球小姐”的桂冠。如今在这百无聊赖 的时候突然窜出来这么一个大好的冒险机会你说她能不欢喜？就差没拍手叫好了！ 那猫看小纯樱唇微启嫣然一笑就像一朵含苞欲放的桃花（？）不由得痴了。正 愣间忽然猫脖上被重重地拍了一记：“还飘着干什么快走吧！”原来小纯已经等不及 了她要看看那个爱尤爱娅、那个“心上人”到底是什么模样。猫咪闻言大喜把猫爪往上 一指：“飞船就在上面我们飞过去吧！”小纯抬头一看乖乖！刚才一直低头看着地上 没留神头顶上已经多了一个庞然大物。只见一片猫状物体悬浮在高空当中四肢张开尾巴 笔直地翘着模样颇为滑稽。“飞上去？！”小纯突然想到自己不会飞呀！怎么办、怎么 办？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 本文研究了在大街上单独条件下女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。 一、引言 在世纪末物质极大丰富的今天人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导 世界上9o％的人曾有过孤独的经历1o％的人处于绝对孤独状态。我们也常 常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻但竟 然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕是很出人意料的。这说明了这样一 个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。 据我们所知虽然该问题并不新鲜但具体的实验研究还是第一次。这是个 大问题我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一 个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。.info[]对实践有极大的指导意义。 二、实验 考虑经费问题用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在 湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响这在经典的科 学研究中不是问题交代一下实验者的外观是必要的。 一般的男孩短后脑勺上的头有点翘。文化衫印有大学校名、校徽的 那种。短裤。拖鞋。个子中等但很瘦。还有一个问题是没有预计到的：在实验 进行当中实验者脸突然通红直到脚尖。这说明这类实验的复杂性：不仅实验 者会影响实验结果实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果 的分析异常困难。 具体的实验过程是这样的： （注：由于面对的不是这方面的专家下面对实验过程的陈述是经过加工的 以免过于枯燥。改写的原则是这样的：只添不删。就是说原来的都保留加上 一点肉。） 下午五时打了一份烧茄子四两米饭外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽 都啤酒。打开收音机调至一音乐节目（已忘了什么曲目了但我想这对实验结果 的影响不大）边吃边喝边听至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门到 街心花坛选取三朵红月季没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道在一棵 老槐树下伺机而动。 多少有些紧张。（新手都这样又没有导师在旁看着大胆做吧小子！） 候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色都到鸟倦归林的时辰了头上的鸟 儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来看样子是个去上自习的大一学 生。目光明澈让我不是很害怕。欺她幼稚我上前。（作为第一个取样找容 易的做是必要的为进一步实验打下基础。） “你好送你一朵花。”（这句话中间停了三次腿不自觉地抖了四抖而 且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来真是出师不利呀。） 那位女孩呆了约有五十三秒。（当时并没有对表但我的感觉一向是很精确 的。）这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了由于惊奇或是 惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。（我怀疑她原本是 要双臂交叉胸前的但由于实在是突然手没来得及从背带上撤下来。）她的嘴 一直张着两片红嫩小嘴里是两排细牙齿牙齿中间好象是个黑洞怎么也看不 清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好 像还是看到了。惊吓－－不解－－羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开 小嘴也终于闭上迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。 哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的 可靠性尽量避免不可知因素的影响和对实验对象（取样女孩）的尊重把那 朵月季仍进湖里。 这不是一次成功的实验没有达到预期的目的。但这是科学科学的精神要 求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和 现象也是数据。 我坐到了路边的草坪上腿软想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很 烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕而在这门新科学中实验对 象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现 得尤为激烈。 我准备定一定神做第二次实验。天已经不早了我得在天黑前完成第二次 实验。 约莫过了十分钟等脸上的热量散完。即是说实验条件又恢复至初始状 态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安科学 工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到这是客观 存在的不可回避的。因此我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。） 西边拐弯处过来一个女孩。短裙走路扭得很好看。头是染黄的。（为何 一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女 孩不会象前一个那样害羞以至于实验失败。另外面对这样的时髦女孩子 我也不会特窘迫。） 我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的迎上前去。 在与她说话之前我就盯着她的眼睛。目的一是认真做好观察工作把样 品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训不要显得太突兀以至于 失败。 果然她注意到了我的目光。我勇敢地面对我说我勇敢地面对。她盯着我 的眼睛有六秒钟。差一点差一点就十秒。文献[四]说过：如果两个男女对视达 十秒有百分之七十的几率会产生恋爱关系。 她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我 的花时间更长一点中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿我一直不清楚为什 么。然后她笑了。虽然打扮前卫笑起来还是暴露了她的小姑娘心性笑得很 美。我更添了几分信心就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。 她到了我跟前侧过身子朝我笑但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的 左手做了个潇洒的手势。开口－－ “这是月季吧！呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东 去了。她左右摆得更欢了。 我的嘴这么张着约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇 什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。 用我伙伴们的话这种状态叫做“傻了”。 我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想不要太冲动实 验还没完成呢。瞧两次实验都不大顺利留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（ 实际上扔了也没关系再采一朵呗。我还有另一层意思把花留着可以督促我 在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。） 天已经慢慢黑下来了。回到宿舍我把丽都啤酒的瓶子洗三次灌满水把 那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣大约有 三十八片。我真是累了这天的科研工作就到此为止。 以后两日每当傍晚时分我总提醒自己去结束实验。但屁股象是粘在了 椅子上拿起什么书就看个不停。 一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说抱歉啦这个实验 是没法做下去了。但有一日灵感冲进我脑瓜子两个样品也足够凑一篇文章的。 于是我对这个课题又恢复了兴趣日夜揣摩起来。 三、分析 对于两个样品女孩的观察表明从根本上说这种街头求爱方式是不可取的 这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与 生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么？第一次见面 男女对对方的印象极好都私下里盼着再一次见到他或她该多好啊。而他们确 实又一次相会了。这是我所指的不同之处。 因此弥补的方法是在样品女孩走了之后你继续向前跟她接触（搭讪）。尽管有可能招人厌甚至被骂不礼貌但这是取得成功的最有效途径。你至 少应该给对方一个回过神来的机会一点时间。 你注意到没有第一个样品女孩（以后就简称为s取英文shy的头一个 字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是她 还没来得及脸红她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前 面提到的她停了53秒钟的数据似乎不符这是本研究的未明处之一。根据物质 决定精神的原理她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说如果这 时求爱者跟上前去约十分钟后可能会有5o％的希望成功。 而第二个样品女孩（简称为p）有一副骄傲的肚肠但未必有一架骄傲的 骨骼。如果你上前也是极有希望的。p也许会笑你甚至于有一个小时都在笑 你但你的拖鞋和手里的假玫瑰依然有3o％的机会打动她。 还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不 大的。当然准备实验时我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。 而实验最终也说明了这一点。s根本就没有看花。至于p哼如果你拿的是真 的玫瑰她还会说：“这是月季吧呵呵。” 总之我们的研究表明仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的你 还需继续努力。一定量的时间是必要的。 我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的 比例这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始还很粗糙。但我们 愿做一块砖头希望引出美玉来。 致谢： 感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能 忘记与马铃薯的建设性讨论。 参考文献： 〔一〕山药蛋著《孤独人口报告》1997年。 〔二〕西红柿著《常用词排行榜98最新版》1998年。 〔三〕朗道著《量子力学原理》1959年。 〔四〕荷兰豆著《恋爱引论》1961年。 第3988章 从武侠人物看计划生育/中国神话/鲁宾逊漂流记之Web版 当我们还在狠批马寅初的人口论号召群众大生特生的时代金庸已经在自己的小说中实行了严格的计划生育政策。（..info无弹窗广告）鉴于金庸小说在宣传计划生育方面的突出贡献有必要授予金庸计划生育先进工作者称号。 金庸小说的主要人物很大一部分是独生子女胡斐、苗若兰（《雪山飞狐》）乔峰、虚竹、慕容复（《天龙八部》）郭靖、黄蓉、杨康（《射雕英雄传》）韦小宝、阿珂（《鹿鼎记》）林平之、岳灵珊、仪琳（《笑傲江湖）杨过、程英、陆无双、公孙绿萼（《神侠侣》）张无忌、周芷若、小昭、杨不悔（《倚天屠龙记》）袁承志、温青青（《血剑》）等等都是。 在金庸小说中很多高级干部和社会知名人士都带头搞计划生育如华山派掌门人岳不群、绝情谷谷主公孙止、桃花岛主黄药师、著名潜水专家韩千叶虽然第一胎生的是女孩但都没有要第二胎以实际行动有力抨击了重男轻女的落后思想；著名书法家张翠山、著名企业家林震南都只生一胎著名社会活动家慕容博家族不光做到了几代单传还教育和影响自己的家将包不同只生一胎；神龙教教主洪安通、福威镖局传人林平之自动放弃生育指标林平之还和岳父岳不群一起做了男性绝育手术在计划生育上态度异常坚决。郭靖、黄蓉虽然生了第二胎但因夫妇双方都是独生子女属于计划生育政策允许的。在他们的带动下各界、各阶层群众纷纷实行计划生育如优秀农民代表杨铁心、郭啸天民主人士陆展元娱乐界人士韦春花等都只生一胎。 当然金庸小说中也有人计划生育方面表现较差比如桃谷六仙的父母一生就是兄弟六个但毕竟是少数不影响大局。 计划生育当然是好的但中国封建时代的观念是多子多福“不孝有三无后为大”《论语》记载司马牛因为没有兄弟还当众嚎啕痛哭郭子仪七子八婿满床笏令多少人艳羡不已。金庸小说的时代环境就是这么个样子出来那么多计划生育模范总让人觉得缺乏说服力。比如张翠山、殷素素夫妇在冰火岛刚刚成亲就怀上了张无忌但荒岛十年居然再无生养须知海上荒岛打猎捕鱼之外更有何事可做？不给张无忌生下六七个弟弟妹妹就算客气了。那么多江湖好汉莫非生了第一胎后都到武当山受了“五爪绝户手”？如果是这样武当派在三清殿外开间专科医院十两银子治一个必定日进斗金。 或许作者是为了行文方便主要人物少了人物关系简单了头绪自然容易清楚。窃以为仅仅为了行文方便就不顾历史真实一是在创作上对自己要求不高二是对自己的能力不自信。以早期武侠小说的扛鼎之作《水浒传》为例人物数量、关系都比金庸小说要复杂得多单是梁山一百单八将里边宋江宋清、孙立孙新、解珍解宝、蔡福蔡庆、阮氏三雄等都是亲兄弟并没有给人眼花缭乱的感觉。相信以金庸的水平这一点完全可以做得到。遗憾的是金庸回避了这个问题给我们创造了一个遍地独生子女的古代武侠世界。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?? 公元前1oooooo年没有天没有地整个宇宙是混浊的一团。突然间窜出来一个巨人他的名字叫盘古他手握一把巨斧用力一劈把混沌的宇宙劈成两半上面的是天下面的地从此宇宙有了天地之分。盘古完成了这样一个壮举累死了他的左眼变成了太阳右眼变成了月亮毛变成了森林和草原骨头变成了高山和高原肌肉变成了平原与谷地血液变成了河流。 公元前35oo年伏曦氏在今天的河南淮阳创造了八卦懂得了结网捕鱼。他的老婆叫女娲是人面蛇身。她倍感到人间只有他们夫妻两个太没劲了于是用泥巴捏成*人样一吹就变成了真人于是人类就诞生了。你现在去淮阳还可以看到很多泥泥狗就是怀念女娲娘娘的。后来东北方向的天塌下来了她就炼五色石补天由于五色石乃冰块凝固而成所以中原地区刮东北风时特别冷。 公元前26oo年在今河南新郑出了一个伟人叫姬轩辕号称黄帝；淮阳出了一个伟人叫神农氏号称炎帝。炎帝有个女儿在东海被淹死山西长子县有一只叫精卫的鸟衔西山的木石去填东海估计没有成功。炎黄结成同盟在今天的河北涿鹿与蚩尤展开大战蚩尤战败逃到贵州成为苗族、藏族、越族的祖先；炎帝则迁到湖南居住是楚国人的祖先；黄帝则住在中原是华夏族的祖先。 公元前25oo年共工氏与姬颛顼（黄帝的孙子）争帝失败怒而触不周山（昆仑山）把天柱和地维给搞断了。所以天向西北倾斜星星凑近西北；地向东南倾斜江河流向东南。 公元前24oo年帝喾在位。他有两个老婆一个叫姜女原生子叫弃是周文王的祖先；另一个叫简狄吞鸟卵生子叫契是商汤的祖先。 公元前2ooo年是夏朝国王太康在位都在今天的河南登封出现了一个人物他叫后羿。当时天上有1o个太阳可能是盘古的左眼是个单细胞会自我分裂居然出现1o个太阳。后裔射掉了其中的9个余下一个逃到马齿菜下面才得以活命。后来为了报答马齿菜的救命之恩马齿菜有了太阳不能晒焦的能力。后裔的妻子叫嫦娥偷吃了药丸飞上了月球住在广寒宫里终日与小白兔为伴后来两个美国人到了月球没找到嫦娥悻悻而归。失去了妻子的后裔变的焦虑不安干脆废掉太康自己当了国王。再后来被寒浞杀死最后少康复国重建夏王朝。 公元前1144年姜子牙在陕西渭河用直钩钓鱼周文王姬昌对之好奇姜坐在船上让姬昌当纤夫姬昌徒步拉了888步所以姜就保佑周王888年。从那天起到公元前256年周赧王姬延被秦始皇灭掉刚好888年！ 公元前1o5o年姜子牙佐周94年后周灭商。那个时候只有人没有鬼和神就是说天堂和冥府都是空的所以甲骨文记载：商王崇拜祖先但不敬鬼神。在周都镐京（陕西西安）姜子牙奉他的师父原始天尊之命开始封神： （1）纣王子辛被封为玉皇大帝俗称老天爷在天堂的最高主宰。他的老婆妲己被封为王母娘娘后宫由安阳迁到昆仑山的瑶池；后来周穆王姬满西游跟王母娘娘通奸幸亏没被玉帝现。杨戬是老天爷的妹妹的儿子封二郎神；老天爷的几个女儿不争气分别下凡一个嫁给了董永一个嫁给了刘彦昌。 （2）大将李靖被封为托塔李天王即天军总司令巨灵神任大将朱刚躐任天蓬元帅沙任卷帘将军。太乙真人任宰相赤脚大仙是逍遥派。 （3）太白金星主管二十八星宿即恒星（如太阳）、行星（如水金火木土星）和卫星（如嫦娥所在的月球）。比干任文曲星。雷震子任雷公。 (4)灶神主管民间厨房的炊饮。所以每年腊月廿四是民间的祭灶节人们希望灶神能使他们锅里有米有面使他们能多吃上几顿饱饭。 （5）财神主管金钱与财富有权利赐予某个凡人一定的金钱。 （6）南极仙翁即寿星坐在乌龟上、青松下、群鹤环绕。 以上是中央政府组成官员。 （7）各地的山神土地是老天爷派到全国各地的代表负责收取祭祀供品3o%上缴中央3%留归自己。 （8）黄飞虎为冥府最高行政长官即阎罗都内蒙阴山陪都重庆酆都（鬼城）。 （9）敖氏四兄弟任四海龙王南海龙宫设在太平岛（现在是国民党驻扎）辖南海主管中国南方的降水；东海龙宫设在钓鱼岛（被日本鬼子插上了太阳旗）辖东海、黄海、渤海主管中国北方的降水；北海龙宫设在胡日尔（贝加尔湖中间的一个小岛）辖贝加尔湖、呼伦湖、库苏泊主管阿尔泰通古斯民族（匈奴、鲜卑、柔然、契丹、女真、蒙古）的降水；西海龙宫设在木伊纳克（咸海南岸的乌兹别克港口）辖咸海、热海（伊塞克湖）、巴尔喀什湖主管阿尔泰突厥民族[维吾尔（丁零回鹘）、柯尔克孜（坚昆黠戛斯塞种月氏）、哈萨克（乌孙）、乌兹别克（康居大宛）、土库曼、土耳其]的降水。 神封完了没姜子牙的位置了他就住在民间房屋的屋脊上。姜子牙的这种舍己为人的精神受到中国人民的爱戴和赞扬至今在民间结婚时还写着“姜太公在此诸神退位”。连老天爷受到的景仰都不及姜子牙可见中国人民重视道德修养而不是你有多高的权位多富的金钱！伟大的中国人民万岁！ 春秋时期在今河南鹿邑有个人叫李耳人称老子写了著名的《道德经》后来得道成仙成了太上老君取代太乙真人成为天国宰相。三国时期割据汉中的张鲁的爸爸张陵也成仙号称张天师；同时成仙的还有关羽号称关帝、关爷。张陵和关羽都成了老天爷的大臣。再后来通过各显神通冲破东海龙王设立的重重艰险、终于渡过东海、在今天的山东蓬莱成仙的八个人上天号称八仙。南宋时期大鹏金丝鸟转世的民族英雄岳飞和为人民服务的道济和尚（济公）也成了仙。八仙、岳飞、济公都是老天爷手下的小神仙但同样受人敬仰与爱戴。 宋朝在福建广东沿海一带也出现了一位女神仙即保佑渔民出海安全的妈祖。妈祖离观音菩萨的舟山群岛不远两个女人之间不知道有没有战争。妈祖形式上是老天爷的臣子实际上不受老天爷控制。 春秋时期人间正在有分裂走向统一天堂却面临着分裂。在今天尼泊尔的蓝毗尼出现一个人是释伽族的王子他出家隐修后来成佛即佛祖释伽牟尼中国人称之为如来佛。如来佛上天之后马上向老天爷起挑战并逐步依靠自己的佛法取得与老天爷平等的地位。从此东方天堂一分为二西方归如来管理东方归老天爷管理。 如来所管辖的印度人间大势扩张佛教于是东南亚、中亚成了如来管理的人间地盘。到了东汉佛教扩张到老天爷的传统地盘――中原。不过显然佛教正在呈上升之势老天爷眼睁睁的看着如来在中原跟他抢地盘也没有办法。到了后来如来派了一个女弟子来到中国主管中国佛教事务她就是大慈大悲的观世音菩萨观音菩萨将中国总部设在浙江省舟山市人们称之为“南海紫竹林”。 眼看如来的势力如日中天老天爷只有妥协派李靖的大儿子金吒当如来的仆人二儿子木吒当观音的仆人。这一招果然奏效后来如来竭力帮助老天爷维护统治。 东汉中期来自江苏连云港花果山的孙悟空拜菩提法师学艺菩提法师学贯中西道法、佛法皆通是中国第一个睁眼看世界的人孙悟空算找对了人。孙悟空跟菩提不一样是一个具有反叛精神的人追求自由与民主是人权口号的倡导者。他跟老天爷分庭抗礼自立为王才有了后来的大闹天宫。在老天爷面临绝境之时外援如来及时赶到将孙悟空镇压下去。公元645年河南偃师人陈玄奘取经归来孙悟空被如来封为斗战胜佛一个中国人接受外国人的册封这在历史上还是第一次。从此中国的孙大圣成了外国人的买办。不过这仅仅是一时的到了公元2ooo年佛教中衰孙悟空摆脱如来佛的统治成了老天爷的大将。 正当如来佛与老天爷在东方争斗时西方又出现了一位了不起的人物他叫耶和华西方人称之为上帝。西汉末年在耶路撒冷的一间房子里耶和华瞒着约翰跟圣母玛利亚通奸生下一男孩取名耶稣号称上帝的使者。耶稣被罗马皇帝订死在十字架上后来又复活了显然这时耶稣已经成仙成为耶和华的大将。 隋朝时期在天堂的西方又出现一个叫安拉的人物此人武功十分了得。他派了一位叫穆罕默德的使者来到人间在麦加建立政权将安拉赐予他的黑陨石放在神庙里供穆斯林朝拜。安拉号称世间只有一个神即他自己。决意统一天堂的安拉显然与上帝耶和华生了冲突。为了与安拉争夺人间的地盘上帝率领自己的人间子民向穆斯林动了四次十字军东征均告失败。后来波斯成了穆斯林安拉的力量扩张到塔吉克和阿富汗再后来突厥人成了穆斯林安拉将如来佛的势力逐出中亚甚至侵入到如来的根据地――印度。不知如来有没有考虑过调用孙悟空和安拉争斗。不过谁也说不清楚到底是安拉厉害还是孙猴子厉害？ 到了英国工业革命以后上帝的力量的变的无比强大到19世纪几乎统一了天堂。安拉不做声了；如来更不知躲到哪去了；老天爷在中国也是黯黯然落下了眼泪：唉早知这样应该派李靖与杨戬将耶和华消灭在萌芽状态。可是这一切都晚了！ 直到2o世纪耶和华力量有所削弱才形成了天堂四大帝国：玉皇大帝帝国、上帝帝国、真主帝国、佛祖帝国。相应人间也分成中华世界、西方世界、穆斯林世界和佛门世界。 中华又分汉族、朝鲜族、大和族、京族；西方又分日尔曼、拉丁、斯拉夫；穆斯林又分阿拉伯、波斯、突厥、爪哇；佛门又分印度、东南亚、西藏和蒙古。 哎人事多变上苍又何尝不是如此？想当年如来玩弄孙悟空于鼓掌之间如今居然沦落老四的地位岂不悲哉？ (中国历史网 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有位美国记者最近做了一个web生活实验并把他的亲身体会撰写出来。给他实验灵感的是早在ofameribsp; 个实验将一张该银行新行的记帐卡（chargecard）送给一位女秘书让她只凭借这个卡生活一个月来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好 了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功这名女秘书在31天当中实实在在地生活而没有花一分钱现钞。 这位记者想现在网络技术如此达无论我需要什么、无论我想做什么、无论我计划一周内干些什么只要我在因特网（inter）上就 全部能搞掂。既然这样我何不也做一个类似的实验呢？尽管他知道1965年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服过桥费麻烦得很 付费电话打不了许多以往想都不用想的事变得十分困难但是这位记者认为今非昔比。目前有4ooo万美国成*人是活跃的因特网用户这大约是美 国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有112o万美国人在网上购买了价值32亿美元的商品网上服务之达完善可想而知。加上这位记者老兄 自诩他在网上邀游的本领不比别人差平常他都是一睁开眼第一件事就是上网整天都不下来。他去网上买书、买cd、投资、付帐、买日用品、收 商务及私人信函以及收集写作素材等等等等仅仅是点两下鼠标而已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验－－他在一个小 岛上租了间房一个人独处除了因特网之外不使用任何其它手段与外界联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵：手提电脑、56k调制解调器、 一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些！他想只要fedex（美国一家快递公司）送货上岛最糟又能糟到哪里去？我们来看他这一周是怎么过的：星期一 傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸悠然自得了一阵。舒展几下筋骨马上打开“网上美餐”（cybermea1s）键入自己的地址希望有顿热 气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复：“抱歉在您的区域此时没有任何网上餐馆显示！”试试另一个网址e－mea1s同样是“抱歉”。不要惊慌 又花上几个钟头找出了隔夜投递专线在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、奶油牛排－－－通通一式两份外加14寸大面包圈心中暗念了一万句“谢谢上帝”。 然后空腹在aol上与太太莎若和孩子们聊天安妮上了芭蕾舞课爱玛在学校里学到了马丁?路德?金戴仔（小狗）尝试咬沙。在那遥 远的现实世界里生活如常。星期二天水灰茫心境灰淡。最后闹我起床的是电脑该死的声音：“老板。 职业。起床去工作你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的e－mai1（电子邮件）：“您的牛排将于明日送抵（我们的服务如何）”连忙回复：“ 阁下没搞清楚。我无法再等难道没有任何办法今天解决？”对方真是好心肠,同意破例但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而 我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。下午花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、 洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大e－mai1。同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游按研究方向查询教授输入e－mai1提问。 还是忘不了食物离开电脑冲进厨房大肆搜索。找到一只死老鼠可怜的小混蛋一定是饿死的。了阵呆思考人和野兽有什么区别。回 到电脑前在网上飘荡直到登上该岛商会的网址留下一个咆哮的请求：“一个皮萨饼一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等。你们能帮助一个饥饿的外来客吗？”人夜无甚反馈。只是与莎若和女儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈爱玛想知道我是不是把它 全吃完了。我：“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的光泽。”莎若：“你早餐吃了什么？”我：“哦让我想想一杯清水。”莎若：“你午餐吃了什么？”我：“啊更多的水。”莎若：“你晚饭吃了什么？”我：“水到处都是……”莎若：“david！（记者的 名字）你到底想干什么？”保持冷静节省体能继续网上工作。我还能怎么样？星期三昨晚读了网上一篇科幻小说描述e－mai1文化的恐怖幻想自己现在 的困境恰恰在小说里写到很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排一无所获。fedex的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。 中午啤酒送到了真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天的胃闻到那些啤酒泡沫我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了我能盘 腿大坐与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说却怎么也凑不出一餐饭。挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟 他吃了一个三明治我听自己腹鸣如雷。fedex的司机找不到我的房子他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意但违反了规则。我还是 把更详细的地址键人电脑出去。晚上7点奶油牛排送到了。啊……星期四中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟觉得它象霉的马桶。 不过味道还可以。蜗牛度的电话接线、无法造访的网址、不答复e－mai1的人。所有这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这 么达就是要提醒我们“谁知盘中餐粒粒皆辛苦”？是不是应该拿漂亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。 莎若催促我回去但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议我开始向岛上的餐厅酒肆 e－mai1乞求食物无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小时后杳无音信。忽然灵机一动那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵 情”〔is1andirdu1gence）专司当地餐厅的外卖并把传真号码告诉了我。我的手提能传真我可以很轻松的……但这会等于欺骗不 过会吗？当然会。传真基本上是电话跟网络没有任何关系。但我必须得吃东西！我开始写传真：“我想要份皮萨一份大皮萨把所有的东西都放在上面。”星期五 摄影师和他的助手早上赶到很高兴有了同伴我有些笨拙地表现好客“有人愿来点面包圈吗？啤酒。还是皮萨？” 是的皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢要是我星期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业要是我不必担心食物的话。 不过我还是对胜利有点得意。那个传真？我根本不必劳神它。昨天在网上冲锋了2o分钟现一个 给这个站点它代我将传真出。半小时后我拿到了皮萨名誉和纯洁丝毫无损。现在。把我从这儿弄走吧。 第3989章 生孩子/美国股市之笑傲江湖/大话西游之网上记者版 某天小陈上班时接到一通电话只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！这种事不要耽误。 于是小陈二话不说飞也似的就走了。二十分钟后小陈有点衣衫不整的回来了。 经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 日月神教――微软任我行――比尔?盖茨(意欲千秋万代、一统江湖) 向问天――史蒂夫巴尔默(下任教主不会是东方不败吧){相关图书《起诉微软》《比尔盖茨全传》《微软霸业》《微软营销》} 少林派――ibm方证大师――罗?郭士纳(拯救蓝色巨人不愧一代宗师){相关图书《拯救蓝色巨人》} 武当派――亚马逊冲虚道长――贝索斯(不管江湖闲事埋头扩大地盘){相关图书《亚马逊网络书店传奇》《电子商务帝国》《电子商务之父》} 嵩山派――美国在线左冷禅――史蒂夫?凯思(先并购网景又吞食时代华纳野心勃勃){《美国在线》《点击美国在线》《世纪并购》} 泰山派――网景天门道长――巴克斯戴尔(有勇无谋先败于微软又被兼并于美国在线可惜、可惜){相关图书《硅谷之路》《硅谷商战》} 令狐冲――李泽楷(少年英侠风流浪子以无招胜有招独孤九剑佩服佩服与比尔(任我行)惺惺相惜){相关图书《香港小人》《亚洲网帝》《香港新人》} 华山派――太阳公司岳不群――司考特?曼克尼里{相关图书《硅谷之路》《硅谷商战》} 丐帮――苹果帮主――史蒂夫?乔布斯(穷得向微软要钱) 恒山派――雅虎定闲师太――杨致远{相关图书《雅虎创世纪》《破译雅虎帝国》《你雅虎了吗――网络第一品牌支路》} 衡山派――惠普莫大先生――lewp1att ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 伊棠 众白痴在忙碌了一天后甜甜的睡着了谁料在梦中又梦到了名记名记：前些天我在报上表了一篇文章咱文中我说你们是白痴你们知不知道？ 众白痴：你又知不知道我们一直在反击你。 名记：反击就反击吧！就像“妓者”一样明知得到的是虚假消息可还是要报道出去“妓者”就是这么无聊！我明知道会引来你们的反击可我还是要说你们是“黑势力犬科动物”等待你们来反击我我就是这么傻！ 众白痴一惊从梦中醒来连上网络看见名记同党的文章在网上表随即又见一自称编辑的文章看过后只听身后似乎有人出得意的笑声回头看时却不见有人。 众白痴：出来吧！编辑。 一编辑从网后走出。 某编辑：我不是想骂你们,我只不过想贬低你们看看你们究竟对人格上的侮辱有什么反应。 众白痴：你是个编辑呀应该去做学问呀？ 某编辑：编辑也要找小道消息和寻求刺激呀。 众白痴：省省吧滚啦！ 某编辑：名记在你们心目中究竟是一个妓者还是一个弱者你们是不是认为他只会谩骂别人胡诌乱扯…… 众白痴：名记只不过是一个骂过我们的记者！我们写了一些文章反击他现在大家只不过觉得有点烦了而已。虽然我们越来越讨厌他了可是我们并不准备将他一棒子打死可你又跳了出来你想怎么样嘛？ 某编辑：有一天当你们现你们攻击了一个只不过对你恶语相向的人并没有真正想侮辱你们的人后这场争论才是最要命的！ 众白痴：可是我们怎么会反击一个没有侮辱我们的人呢？请你给我一个理由好不好？ 某编辑：攻击一个人需要理由吗？ 众白痴：不需要吗？ 某编辑：需要吗？ 众白痴：不需要吗？ 某编辑：需要吗？ 众白痴：不需要吗？ 某编辑：你们除了敲打着键盘反击辱骂你们的人还有什么参与“足球报道”的本事吗？ 众白痴：没有吗？ 某编辑：你们有吗？ 众白痴：没有吗？ 某编辑：你们有吗？ 众白痴：没有吗？ 某编辑：你们难道不想在报上表文章吗？不需要报社给你们冠以特约记者的称呼吗？ 众白痴：需要吗？ 某编辑：不需要吗？ 众白痴：需要吗？ 某编辑：不需要吗？ 众白痴：需要吗？ 某编辑：哎我只不过是跟你们研究研究当我们的一个普通记者没来由的攻击你们的时候你们有什么反应看到你们的反应后我再以一个编辑的身份侮辱侮辱你们看你们又会有什么反应只不过是想研究一下你们的反应而已干嘛那么认真呢？需要吗？(转身走了) 众白痴陷入沉思。 第3990章 情书/男人为什么喝酒/大事与小事 喜欢你的头就象德芙般黝黑亮宛若夜空。喜欢你的眼睛就象宰相肚子一样大还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。 你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。 我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！ 可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！ 现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝12口人的幸福家庭吗！真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！ 就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择：吃饱了再理你……哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 经济学家：男人是社会的支柱所以他们肩负着推动经常展的重要责任。（..info无弹窗广告） 植物学家：大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。 动物学家：男人最喜欢模仿大猩猩走路。 物理学家：男人想证明地球其实真得没有地心吸力的。 生理学家：身体的反应度下降而反应强度增加。 历史学家：酒和男人的历史同样久远。 化学家：男人总是很想弄清楚酒精里是否真的包含二氧化酒虫。 数学家：因为一瓶酒有时并不一定等于一斤酒。 文学家：男人创作的灵感而且能使作品更加充满朦胧气息。 语言家：喝过酒的男人说外语音最标准据不完全统计每个国家的人都会认为他们讲的是标准外语。 外交家：男人交际的需要。 运动员：有啤酒肚的男人最性感。 记者：大多数的新闻都是由他们创造的。 交警：他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。 演员：男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。 医生：可以促使血液循环保持身体健康增加暴力事件。 律师：他们以为可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。 女人：他们的目的很明显想逃避家务事。 男人：我们敢跪着冲着你们女人喊：“我就不起来！”的勇气催化剂。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说令狐冲和任盈盈结婚后便约法三章大事令狐冲决定小事则由任盈盈决定但事大事小由任盈盈来判断。 某日令狐冲下黑木崖巧遇不戒和尚于是他们便去喝酒了不一会儿不戒又提起要令狐冲娶仪琳的事令狐冲当然不敢答应但不戒和尚以死相逼他只好答应。回黑木崖路上他都不知如何向任盈盈提起最后他想出了一个办法。 令：盈盈啊我有一件小小的事情想请你作决定。 盈：好啊你说！ 令：我想娶仪琳。 盈：什么！你吃了熊心豹子胆啊这样天大的事你居然还跟我说是小事！ 令：喔！是大事啊！那我说了算娶！ 盈： 第3991章 网虫诸葛亮/实惠/少年七大寇系列 诸葛亮是三国时期著名网虫在军事政治和文学等领域有着很高的 造诣。（..info无弹窗广告） 诸葛亮网上登陆名为孔明生于东汉末年祖籍山东后因不堪军 阀混战所带来的战乱举家迁至湖北在一个叫做“隆中”的网吧里认识 了他的女友直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙但心灵手 巧长于网络各方面知识亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物并 帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录同当 时另外一个名叫庞统的网友齐名被人称作“卧龙”、“凤雏”。这段历 史诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼席行政官刘禅的《出师 帖》中曾有过描述“臣本菜鸟冲浪于南洋苟活性命于网吧不求闻 达于网友。” 后来由于诸葛亮的名声越来越大得到很多人的仰慕。刘备就是他的 崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张总共不过十几台机子七八个猫但 是刘备此人颇具虎狼之心一心想展自己的势力他便想请诸葛亮这样 的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正 在网上跟美眉聊天聊得正欢根本没空搭理他。到第三次时正好碰上诸 葛亮掉线刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国电信展形势诸 葛亮提出了三分东汉电信的构想并主张同东吴电信网站进行技术和资源 的合作以对抗最强大的曹魏电信这与刘备的想法一拍即合刘备就诚 恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理负责经营规划等方面的事宜。经过一 系列的讨价还价诸葛亮答应就任网站总经理双方举行新闻布会公 布了这一消息。 诸葛亮初出茅庐就表现不俗先将曹操在博望坡和新野分公司设立 的电子信箱炸掉堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然 他的最经典之作是说服东吴电信联合起来在赤壁一战中大败曹操。 当时曹操急欲扩大自己的势力范围兼并东吴电信于是筹集了大 量资金到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过 几天公司内部高层会议决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也 得到消息为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会他极力上书刘 备每天叽叽歪歪长篇大论刘备终于不堪其扰批准他去建康（今南 京）。 诸葛亮到建康后被东吴以张昭为的一帮网上辩论高手围住在江 苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打 字度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事将张昭等人弄得哑口无言 取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”实际上双方都是君子动手不动 口的。接着诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔 两名江南头牌美眉的谎言打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子成 功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在太太的生日宴会上丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车不是更实惠吗？＂＂我也曾这么想过＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 二、冰块 disco舞厅里不断的爆出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变 换着七彩光芒一切喧嚣而又华丽。 舞厅后面的暗巷里六七个大汉正在猛殴一个男子。 “死去吧”一条上身花衬衣下面穿着白色长裤的胖子正狠踢 着已经团做一团的男子。 胖子打得性起操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。 嗷的一声惨叫接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是 别人正是那胖子。 只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕它握的是那么的紧 以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。 “滚别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。 他身材不高顶多17o公分。相貌平平肤色黝黑。往黑暗 里一站几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。 忽然间一把扁钻从肋下无声无息的刺到！ 好一个少年全身不动左腿像长了眼睛似的朝后飞去砰 那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。 “一起上”随着一声低喝几条大汉不顾一切的出手。 黑暗中只见雪白的刀影飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。 砰砰砰砰不多不少正好四声闷响四条猛扑上去 的汉子几乎以同样的度朝后飞去。 “稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿鼻 血和着牙血满脸都是一摔在地上就昏了过去。 后面的大汉下阴中腿整个人向后半空腾起面朝下重重的 扑倒在地上两手捂着下身不停的呻吟着。 左面的那位似乎被踢中胃部正倒在地上不停的干呕。剩下 那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些因为他刚才出手最 晚所以只是肩部中腿问题不大正靠着墙慢慢的站了起来。 少年依旧紧紧的握着胖子的手腕好象刚才的事全然和他无 关。 胖子疼得满头的冷汗看了看四周一分钟前还生龙活虎的 五条大汉一瞬间全倒下了。 而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子 甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。 “我是这里的看场我叫冰块你最好记牢！”比冰还冰冷的 声音刺进了胖子的耳膜。 “我知道了我知道了”胖子一个劲的点头。 “滚别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。 是是。胖子捂着自己的手连同那刚站起来的同伙又拖 又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。 原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒正哆哆嗦嗦的站在墙 边不敢吭声。 “你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。 那位仁兄开始一愣后来才明白了连忙从少年的身边溜走 了。 少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手又慢慢的放回了口 袋。转身走进了喧闹的舞厅。 吵闹的音乐声扑面而来少年皱了皱眉。 “哟小帅哥刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少 年靠了过来。 少年一言不转身朝着另一方向走去。 “哇他可真酷啊他是谁呀雪梨？”女郎盯着少年的背影 问身边另一位时髦少女。 “你连他都不知道啊他就是这里的头号看场呢” “什么叫看场？” “打手呗” “哇真看不出来他看上去好瘦弱呢” “可他很劲的哦不信你可以去试试呀” “去你的你这小骚妇！” 两少女笑成一团。 工作人员休息室一盏小吊灯出幽幽的白光少年在灯光 下陷入沉思。 他叫冷如冰今年16岁。但已经在这舞厅做了1o个月的看场。 这里的工作时间从晚上1o点到凌晨2点时间不长他的工资 却很高。因为他是最称职的。 他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整 天衣食无忧嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡只剩一个重病的母亲。 所以除了上学外他还找了这份工作来养家。 所幸的是他有六个最要好的朋友和他们在一起他才不会 这么的沉默。想起了这几个朋友一丝微笑浮上了他的脸庞。 “嘟”call机的声音打断了他的沉思。他一看原来是好兄弟 “丛林饿虎”正找他。 他抬头看了看时间已经是凌晨两点了。 “唉这帮活宝又在哪里疯玩了”他换下了工作服套上了 夹克走出依旧喧闹的舞厅消失于夜幕之中。 第３９９２章 新鹿鼎记之小宝教子／新鹿鼎记之小宝发疯／新鹿鼎记之风清扬和令狐冲 小宝欲办网站却事事不顺被气得了疯韦家上下也乱了套。（..info好看的小说）苏荃天天教小宝练气功打算要往高层次带人；阿珂买来的“姨太牌”静心养颜胶囊说是以内养外；建宁拿出了自己的小金库在华山大学不务正业系建立了“韦爵爷”奖学金；曾柔请来了网络界知名的巫婆金花婆婆整天在那里招神弄鬼。 小宝疯的消息对很多人而言不啻是天大的好事。一时间幸灾乐祸的落井下石的如群魔乱舞充斥在各种媒体一刻不安宁。 是时台湾已执行了一国两制的政策与大陆和平统一也签署了协议答应不在历史遗留问题上过分纠缠。可是台湾郑氏贸易集团还是憋不住在年度的股东代表大会上把董事长郑克爽和小宝当年为争夺阿珂的恩恩怨怨又扯出来大肆攻击一番。内容无非是说小宝乘人之危搞第三者插足惹出台湾王室成员的花边新闻导致郑克爽婚姻危机。 曾因在电视连续剧《建宁格格》中成功扮演皇太后而走红的神龙教女演员毛东珠因为在电视剧中扮演皇太后形似神不似曾被小宝讽刺一直以来对小宝不满这次总算逮到机会。毛东珠在新近开机的电影《神龙教》的开机仪式上被问及小宝患病一事时丝毫不掩饰对小宝的厌恶还扬言她有足够的证据证明建宁是她和神龙教胖头陀的女儿。 虽说网站ceo康熙大帝与小宝交往很深但是紫禁城娱乐网却也不愿意放过表娱乐新闻的大好机会派出王牌娱乐记者海大富到扬州打算对小宝进行个人专访不过遭到了韦家新闻言人双儿的拒绝据说是无可奉告。 倒是韦家的两个小辈头脑清醒。韦虎头向康熙皇爷了一封电子邮件请来英国大不列颠皇家医学院的教授医师；韦铜锤把小宝怪异疯的事情写成电子文档放在新闻组中对外求救3小时之内传遍全球；韦双儿把近期内家庭的种种变故写成新闻特稿以“小甜甜”的用户名表在扬州热线()稿费赚得杯满钵满支付了小宝的医药费还绰绰有余。 可是事情实在奇怪大夫也看了药也吃了小宝的疯病就是没起色。大家正一筹莫展呢韦春花来看儿子到访韦府。听了媳妇们的哭诉韦春花一拍胸脯看我的！不顾众人反对一把把小宝拉到天井中抡起手一顿耳光嘴里还骂“狗娘养的”“野种”。又打又骂近半个时辰小宝一下子回过神来开始与老娘对骂“辣块妈妈的”“***”。各种粗话由少到多越骂越流利。韦春花说没事了再休养个两三天准是活蹦乱跳。“这小子就是这个贱命！”韦春花啐了口唾沫恶狠狠地骂道。众人面面相觑一句话也说不出来。果然不出三日小宝恢复如初。 又过了几日小宝彻底好了闲来无事想着与孩子们一起赌赌钱同享天伦之乐于是去找奶妈。奶妈说少爷和小姐在建宁公主那里。建宁这个名字小宝一听就毛既蛮横又变态整个一双重人格把孩子交给她还不如交给老娘韦春花。奶妈真是不负责任当即就把奶妈给fire了。 小宝一路骂骂咧咧来到建宁房里。还好建宁没教孩子上吊也没教孩子舞刀弄剑。几个小孩都安安静静地坐在电脑前面上机却没看见建宁她人。不管她小宝先去和长子虎头搭讪。 “虎头啊。” “爹。” “上机呢。” “不在上网。” “上哪个网站呢？” “娇娃论坛。” “哎”小宝有点生气“怎么现在的孩子有心理障碍怎么的怎么说的话这般简洁是不是我们父子俩有代沟啊。”于是就问坐在旁边的韦铜锤虎头究竟是怎么了。 “唉大哥那个机器度太慢如蜗牛爬又容易断线他上网之后很不舒服整晚失眠会连累我嘛！他虽然是个未成年人可是你也不能这样对他政府知道了会说我们虐待未成年人的！说起那个机器去年我在陈家村百脑汇认识了一位diy高手他手工精美、价钱又公道、童叟无欺干脆我介绍你再给大哥定做一台吧！” 小宝越听越生气一眼看到小女儿韦双双“双双啊看到爹怎么也不打招呼？太没有礼貌了。” 女儿低着头轻轻地回答“以前我出生的时候叫人家板凳现在新人胜旧人了叫人家双双！” 有没有搞错？这是在演《新鹿鼎记》耶不是演《大话西游》台词全背错了！正巧建宁回来了小宝满肚子的毒水全喷在她身上。 “建宁！你怎么教小孩的你看看三个问题少年耶。” “可是我怎么会教出问题少年呢？我是麻辣教师吗？请你给我一个理由好不好？拜托！ “教坏一个人需要理由吗？” “不需要吗？”“需要吗？” “不需要吗？”“需要吗？” “不需要吗？”“哎我是跟你研究研究嘛干嘛那么认真呢？需要吗？”建宁转身走了。 小宝越想越不对味突然猛然想起办网站的创意“论坛！？这论坛网站是谁办的？” “魔女娇娃版主。”虎头答道。 “魔女娇娃？这是什么东东？”小宝纳闷。 “魔女娇娃版主原名李莫愁以前是玉女网站的。因为与网站ceo小龙女闹翻一气之下离开玉女网站自立门户以魔女娇娃作用户名开了这个网上论坛。”铜锤知道倒挺多“这个网上论坛人气旺盛已成为网上最大的网友原创文章的集散地。” 女儿双双也接上口“娇娃版主灌水可厉害呢。在网站建立初期全凭她一支笔撑住局面。她连续表了《林朝英和王重阳》、《古墓宝贝》、《情变陆家庄》、《绝情谷惊艳》还有那篇有名的关于郭襄血缘的文章《私生子――郭襄、小龙女与杨过》笔锋老辣直指小龙女和郭襄的母女关系还写到郭襄与杨过之间的兄妹恋。前一阵子网友点击率高得不得了还相互转贴、回帖、讨论呢。” 小宝听得一愣一愣的哪知双双还没说完。“郭襄是好惹的？她外公黄药师主管桃花岛网站她父母分别是黄蓉吃吃吃网站的ceo、cto财大气粗。于是郭襄拉上玉女网站的小龙女、杨过作为联合原告以侵害公民名誉罪一状把李莫愁告上开封府包大人那里提出作亲子鉴定确定血缘关系。这还不算开庭那天前来采访的紫禁城娱乐网的娱乐记者海大富又与开封府法警展昭生争执两人调解无效当庭动手海大富的化骨绵掌vs展昭的尚方宝剑吃了点亏海大富就又以执法犯法、当众伤人的罪名状告展昭。” “啊呀”小宝一拍大腿“案中案名人名誉伤害私生子兄妹恋玉女网站内部权力斗争……这不是炒作是什么？李莫愁这回可赚大了。” “对啊对啊。”铜锤赞同。“我不同意。”虎头瓮声瓮气地说“你看现在文章的浏览排名。” 小宝定睛观瞧果然目前文章排名前三名并不是李莫愁的作品这更让小宝吃惊因为这些文章的作者小宝都认识。 文章排名第一：《我爱李秋水我爱巫行云》作者虚竹作者简介：少林花心小和尚西夏公主新丈夫。天山童姥一高足脚踏两头本领强。 文章排名第二：《一个变幻莫测的女人――纪念我的亡妻阿朱》萧峰、阿紫合著作者简介：英雄再续弦小妹写大姐。人鬼两厢望怨女离恨长。 小宝差点又被气得疯。文章排名第三：《天下数我最多情》作者段誉作者简介：大理王室小王子风流销魂谁能比。兄妹相恋有谁知终得美女古井情。“段誉这小子他配和我比？我找一个成一个他找一个丢一个；我有七个老婆他只有一个。”小宝咬牙切齿“炒作炒作都是炒作惹的祸。泡沫泡沫为什么受伤的总是我……” “原来如此。”三个孩子故作老成拖足了长音异口同声地说道。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说韦小宝与苏荃、双儿、方怡、沐剑屏、阿珂、曾柔、建宁公主七个老婆住在扬州已是多年。只因为当年康熙皇帝与天地会有经济纠纷小宝是皇上的执行代理又是天地会的大股东夹在中间两面为难。不得已只能辞官不作全家回到老家扬州跟老娘韦春花合住。 谁知韦春花人老了老鸨却是当惯了忍不住要重操旧业于是拉儿子、媳妇们入伙。小宝怀念以前在丽春院的旧时光心里觉得痒痒的。可是苏荃在边上劝已经有了韦虎头、韦铜锤和韦双儿几个儿女也该考虑到婴幼儿的早期教育为小孩的前途着想。 小宝只得回绝了老娘韦春花一气之下从家里出走。一时间没处找去害得小宝没办法只得满街贴布告宣称寻找一患老年痴呆症的走失老人提供线索者重金面酬云云。最后总算在韦春花一老相好那里找到老娘好言相劝赔礼道歉另又置下房产专供老娘下海办服务业三产这才平息了此事。 好不容易过了几年太平日子互联网蓬勃兴起金庸大师著作各位主演纷纷触网名声甚嚣尘上浸浸然有过小宝之势。 一年前黄老邪黄药师先触网他本来就是武学宗师又兼擅五行奇门iq,eq奇高。他整合了东海桃花岛的自然、人工两大资源开办了桃花岛网站自任网站ceo进军网络旅游行业。最近又引进西洋花旗国vc风险资金大作网络广告说什么“练武功找王重阳；要旅游上桃花岛。”他那点本钱韦小宝还不知道建宁告诉他桃花岛网站名列旅游网站头名小宝也只当个笑话听过就算。 没过多久黄药师的女儿丐帮的帮主黄蓉也“下网”了。这丫头比鬼还精看到老爸在互联网上投资了财扬了名也跟着办了个美食网站取名黄蓉吃吃吃网站。网站通过视频、音频压缩等高科技网络演示各种美食的烹饪方法还有各种稀有佳肴菜谱大公开更请来丐帮前任帮主著名美食家洪七公作顾问网站开办日服务器因流量过大瘫痪n次之多。 鉴于网站技术力量薄弱黄蓉就拖了老公郭靖作cto。郭靖别看他笨笨的用心学网络技术他比谁都强一年之内考出了mcse,mcsp,cisco,lotus,oracle等多项认证证书一举成为业界的“技术王”。据说他擅长心分二用双手互搏能同时使用两套操作系统中间的无缝转换非常流畅令人叹为观止。有此人襄助黄蓉吃吃吃网站立刻被评为网络技术界一匹黑马。连国外成吉思汗的元朝网站也派出猎头许诺金刀、期权、高薪、国外工作要拉郭靖入伙然而终不如意。 各种内容的门户网站太多了。胡青牛和平一指合伙办了医疗网站；南帝一灯大师与四个徒弟张罗了宗教网站连小龙女和杨过也合资办了女性垂直网站。 小宝也想做个门户网站可各类的门户网站做了多了市场饱和就动了脑筋转换了思想要做电子商务。可又被赵敏和张无忌的明教网站抢了先机。赵敏这个女子虽然是少数民族可论精明比起黄蓉来差不了多少。她一方面利用她爹是汝阳王在国家的上层建筑能说上话；另一方面又与周芷若争风吃醋最后抢到张无忌和明教的资源。 她将两者结合开设“btog”企业对政府商业模式利用明教的各地分站进行政府物质的统一购买方便快捷价廉物美杜绝贪污实行三包很受政府高层和老百姓的欢迎也赚到了不少钱在众多网站中率先达到盈亏平衡不日就将在花旗国纳斯达克上市。 丐帮的长老鲁有脚也从明教网站的成功中得到了启动丐帮上下集体集资开办了叫化子网站负责各大网站的物流运输和秘密商业情报的传递。收入颇丰除了股权分红以外还有赢余。网站前景之好令各大门派高手肃然起敬毅然放弃各自专业一起去做叫化子以求加盟。 小宝快被气死。门户网站没做成做商务网站又没资源。眼看连鲁有脚之流也家了难道老子就被活活憋死？小宝冥思苦想终于被他想到一个idea：开办一个负责网站排名的网络企业。 他兴奋得觉也不睡了连夜去找建宁商量。三更半夜建宁屋里灯还亮着可敲了半天门还不见建宁开门好容易门开了露出建宁睡眼惺松的容颜“爵爷啊这么晚了有什么事明天再说我这儿还要联机打diabloii呢我好容易才联上去的。” 小宝高兴地汉语也不会说了“建宁honey啊我有了一个perfect的idea办一个排名的网站pageview肯定n高margin,revenue会很much我们可以马上ipo立刻就吸引eyes,全家立刻就能作互联网dme?doyouagree?:d” “哎呀小宝啊我拷拜托啊你放什么飞机啊。排名网站早就有了论剑网站啊连网站评比都办了两三届了。” “ossib1e!告诉我它的domainname我去黑了它。” “凭你这块料跟你娘开丽春院还差不多。好好好我告诉你网站的ceo可是王重阳啊别怪我没告诉你。” “什么？王王重阳天下第一高手那个王重阳？……那么coo是谁？我去挖他过来。” “你甭想了coo是华山大学的资深教授风清扬你惹不起的。” “哈哈哈一个无名小辈看我的保证手到请来。” “算了吧记得前年你看上一个叫仪琳的模特向她求婚人家的护花使者令狐冲用独孤九剑打你。要不是你有宝甲护体又有‘神行百变’轻功逃得快早就一命呜呼了。令狐冲就毕业于华山大学不务正业学院酒鬼系硕士论文指导老师就是风清扬。” “啊啊气死我了……”小宝昏倒。 从此小宝变得疯疯癫癫成天叨咕着“我有我可以”和“今天你有否小宝？”。大夫说这叫失心疯属于精神分裂症的一种 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 虽然是抢了人家的快递邮包没给钱有点丢分可是毕竟连风清扬都要找小宝帮忙韦小宝这下面子可大了。 要是别的什么it业界人士也就罢了可风清扬老先生身份特殊。他原来是华山大学不务正业系的系主任多年以前独具慧眼投身网络业界独创“独孤九剑”反黑客技巧独步网络业界无人能比。 而且据说这老先生脾气古怪不近人情天生工作狂。有时候连续工作几天不合一下眼；有时候找一条毯子随便一裹倒头便睡。这样的人整天不顾家生活作风又很邋遢技术水平再高也活该做单身汉。 不过有些业界的长辈说风清扬先生年轻时候非常英俊迷到无数少女春心甚至还是华山大学现在小人系主任岳不群教授的妻子小人系以前的“系花”――宁女侠小时候的偶像要不是院系调整风清扬被调走没准就会搞出跨院系的师生恋来。 说回来任凭人们在背后怎么议论风清扬不闻不问不理世事只专心自己“独孤九剑”反黑客技巧软件的编写。所谓高处不胜寒他只是个寂寞的编程高手没人知道他是钻石王老五没人理解他的痛苦直到他遇到傻小子令狐冲。 令狐冲因为与学妹岳琳珊谈恋爱遭到学校处罚。本来不是太严重可是岳琳珊是系主任岳不群的独生女儿而岳不群当时在评职称出这种事无论与公与私都不太光彩很多人等着看岳不群的笑话。 令狐冲虽然违反校规谈恋爱有些过分但是他有展潜力悟性又高又肯帮助同学团结同学身为班长深受同学爱戴。他原来是考文科的那年科举文科卷子特别偏他第一志愿没录取就调剂到了华山大学小人系。 岳不群慧眼识才看中令狐冲才华横溢把他收到自己班级里打算好好调教将来留任学校继任自己的位子。没想到令狐冲跟独生女儿岳琳珊在同一个班级两人打情骂俏日久生情成了校园情人最后展到熄灯以后令狐冲滞留竟岳琳珊所在女生寝室被查房老师当场查到。 依照校规两人都应立即开除。岳不群为了自己的职称不得不杀鸡儆猴。岳琳珊被罚留级一年；令狐冲更惨保留学籍一年被劝退离校。眼看棒打鸳鸯散令狐冲想不通这天晚上喝醉了酒起酒疯误走到不务正业系这里。 令狐冲的文科才华彻底泄引起了风清扬的注意成为他一身的转折点。 “夜回华山本部酒醉不知归路误入寝室深处。呕吐呕吐惊起鸳鸯无数……哈哈哈。” “床前明月光床下鞋两双。一对狗男女havenothingon……哈哈哈。” 不务正业系实行“座班制”即没有课的教授可以不来办公风清扬正巧这天在学院带几个研究生做实验下班晚了。还没走出学院就看见令狐冲在那里大酒疯污物吐了一地。原是按捺不住但是见令狐冲的诗词功底不错出口不凡风清扬动了爱才之心临时作作党委书记的角色解决一下学生的思想问题顺便和他开开玩笑找找乐子。 “明月却多情处处伴人行。这位仁兄你有什么事需要我帮忙的吗？” “你你是谁啊？别管我！” “你一定不知道我是谁？我表面的身份是不务正业系的系主任风清扬其实我还是研究爱情问题、婚姻问题、性问题的专家――王教授是也。” “专家？”令狐冲疑惑但他已无选择“你听我说我跟我女朋友两小无猜情投意合那天我去她寝室求婚她们寝室里的女同学好生无聊摆下种种难题就是不让我见她。她们要我去女厕所要我连续做一百个俯卧撑要我对着电话大叫‘我是猪’我都答应她们谁知最后她们竟然对我说‘你要找的岳琳珊住在隔壁。’她们简直太过分了于是我便揣开门冲进去她们便大叫‘救命啊’‘来人啊’‘非礼啊’后来……” “救命？非礼？这不是你老兄的台词吗？哈哈哈笑死我了”风清扬实在觉得这个年轻人很可爱“听听我的恋爱故事吧比你悲惨千百倍。”“我读大学时我的网名叫痞子蔡我认识了一个女网友叫轻舞飞扬我爱她跟她一起度过的每一分钟我都清清楚楚地记得。她的室友后来给我一封信说我女朋友死了。我很伤心但是我不信。” “如果我有一千万我就能买一栋房子。我有一千万吗？没有。所以我仍然没有房子。如果我有翅膀我就能飞。我有翅膀吗？没有。所以我也没办法飞。如果把整个太平洋的水倒出也浇不熄我对你爱情的火。整个太平洋的水全部倒得出吗？行。因为我爱你太平洋所有的水都能倒出所以我爱你。” 风清扬嚎啕痛哭“55555我现在有一亿能买房子可是她跟我人鬼殊途黄泉两隔；我买得起协和飞机我能飞就是飞机自己会掉下来；就算我能将太平洋的水倒出浇熄我对她的爱能切断我对她的思量吗？你哭你有资格吗？你悲惨我不比你更悲惨吗？” 风清扬越说越动情情绪也越来越激动。“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前但是我没有珍惜等到了失去的时候才后悔莫及尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话我会跟那个女孩子说“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限我希望是一万年！” 令狐冲傻了给吓傻了。“同学你你没事吗？”“别碰我别理我让我一个人待会儿我好命苦啊……” 后来令狐冲和风清扬在学院的大厅里待了一夜双方就人生观、价值观、婚姻观等很多双方感兴趣的话题进行交流达成了一致。令狐冲向风清扬转达了小人系主任岳不群对他的问候风清扬则邀请令狐冲同志在下一学年合适的时候到不务正业系就学。 “哈哈令狐冲你不知道我的真实身份我其实是奥斯卡影帝至尊宝的弟弟至尊玉论演戏你还差得远呢。”风清扬暗自窃笑。 第3993章 水浒系列笑话【3合1章 节】 这一日,宋江正在bbs上同孙二娘聊天,忽然/嘟/的一声, /你的朋友kuili上站了。[..info超多好看小说]rep1y,ok/ /真烦。/宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。 不一会儿,又嘟一声/你的朋友kuili上站了……/ 宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了, /shit!/宋江骂了他一句。 /你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!/李逵搭腔了。 /铁牛,我是宋江。/ /啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?/ /唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?/ /哦,我的破386老死机/ /你不要上了,明天到吴用那领台pii。/宋江想:准是有人叫他搞鬼。 /谢谢,公明哥哥。/ (李逵卧房。) /小理哥,你这法子真灵。/李逵对燕青说。 /这算什么,我那台也是这么弄到的。/ /小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?/ /不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。/ /他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。/ /那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。/ /好,就找王英。/ /那我先走了。/ /不送了。/李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了…… (宋江卧房) 宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤, 叼着根烟,敲的键盘乱响。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 孙二娘客庭) /武松快出牌呀,你楞着干啥?/ /二万/ /杠!/张青抓过武松的牌,又去开牌。 /我靠,杠上开花。/ /真倒霉,/柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。 /孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答?/旁边上网的一 个老军问孙二娘。 /你又跟他胡说啥乐,钩的他骚。就说我要照顾酒店,去不了。/ /娘子,你不是说有事找他么?/张青问。 孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道: /既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。 /柴大官人要走哇,再打两圈嘛。/武松说。 /不打了,都打一晚上了。/柴进心想,你们仨还没赢够哇。 /那我们就不远送了。/ 柴进一摇三晃的走了出去,只见张青知道自己说错乐话,正朝着武松挤眼。 武松明白乐他的意思,偷偷把门后的扫帚藏在了身后。这时二娘转过头来大 吼一声:/张青,你给我过来。/ (宋江卧室) /宋大哥,宋大哥……/ 宋江赶紧那了件睡衣穿上,快步走到大厅, /出甚么事了?/ /宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题。/戴宗说。 /是嘛,好事呀。/又一想这事难办,这么多人怎么分呀? /戴头领,你先会去休息吧,明天到忠义堂开会。/ (午饭刚过) 宋江正在写明天开会的言稿,涂了改,改了涂的。 只见门帘一挑,吴用走了近来, /宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?/ 宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意。 /阿,是军师呀,你来的正好,我正有事找你。/ 吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意。 /此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕不会亚于 上次,此事难办呀?/ 哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额嘛,宋江想。 /吴学就,你就帮我拿个主意吧。/ /这……个……嘛……,不……好办……呀……我想第一人选就是大哥你, 你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你。/ /不……不……不……还是先紧着兄弟们,我不急。/宋江心想,我要一答应你 出了门就不定说什么。 哼,老滑头,你不急,不急天天找孙二娘聊天,吴用心道。吴用刚想再说什么, 忽然进来一个人…… /公明哥哥,是要媳妇了嘛,给俺铁牛也弄一个吧。/ /你听谁说的,别乱说。/ /你还不知道呀,bbs里都贴满了,你开机看看就知道了。/ 宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个id是qiugao的从京城登陆到梁山的 水泊唱晚站,了一篇问章,题目是:一把鲜花要插到牛粪上。 内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女5o名,分别赏次给 梁山,方腊,田虎,王庆四大开区,由当地主管人士自由分配,而且梁山,方 腊各得15名,田虎,王庆各的1o名。 宋江再看全都在re这篇文章,不由怒从心起,不过他还是克制住了,转身对 吴用说:/你这站长是怎么当的,这种文章都不删。/ /我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了。嘿,大哥,我告诉你,他们那 新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫柔,爽……/吴用回想起昨 天的情景,不禁飘飘欲仙。 /好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩。现在又开了 个洗脚房,这事我以后再找他们。你赶快给我上站把有关文章删了,还有把 qiugao的post给封了,再不老实删了他的档!/ 吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的 就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔又没练好全靠全拼和大家 对话,最后决定,会议在晚上举行,地点就在忠义堂广场。这才安静下来。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ (朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋) 屋里弥漫着浓浓的烟味,其中参杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明, 关胜……还有几个小喽罗在踩红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追 着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜: /狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了。（..info无弹窗广告）/ /妹夫,妹夫,快救我。/花荣朝秦明喊。 /往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来。/ /我来了。/ /我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的。/林冲道。 /豹腚,你别狂,我坦克多的是。/ /狗剩冲了,踩扁他们。/ /轰/花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏。 /唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比 我高那么一点点。/花荣有点不服,又很无奈的说。 /就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点。/ /林头领,有人骂咱梁山兄弟。/一个在上网的小兵对林冲说。 /在哪?/ /bbs梁山快讯。/ /好,我马上来/ 原来,关于支边少女的分配问题,引起了梁山,方腊,田虎,王庆的 大争论。 先是王庆的手下认为分配不公,梁山和方腊也没什么过人之处, 凭什么他们分的少女多一些,结果招来粱山众人的唾骂,还有方腊的 人也赶来助威,惹的田虎的喽罗也来凑热闹,在加上京师和大辽的 网虫,好热闹。 李逵根本就是在骂大街,鲁智深找了两个五笔高手,他骂,那两打,好激烈。林 冲也抱起了键盘,他没事就泡网,而且梁山第一台电脑,就是他从山下劫的,招 安的条件中那一条为梁山架设网线,就是他提出的。 林冲先看了一下大家在谈什么,先re了一篇&1t;梁山,你也太狂了点吧!!!>把王 庆说的一无是处,然后又re高俅的&1t;一把鲜花将要插在牛粪上>,将高俅的种种 劣迹跃恢缴稀?nbsp; 不想大辽的网虫了篇&1t;梁山,地主阶级的走狗>。责怪梁山最先受招安,把农 民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,把王庆说的一无是 处,然后又re高俅的&1t;一把鲜花将要插在牛粪上>,将 高俅的种种劣迹跃然纸上。 不想大辽的网虫了篇,&1t;梁山,地主阶级的走狗>。责怪梁山最先受招安,把 农民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,王庆,大辽的一 起攻击,本来此事梁山理亏,许多人都不知什么。 还是朱武脑子快,很快就re了一篇,抵御外侵为由,大书特书梁山的民族精神, 及形成全国统一战线的必要性。 这一下受到了京师虫虫的支持,qiugao,jingg……等纷纷灌水。 文章里只写一句/iagree/。 还是吴用威猛,上来一句/本版禁止表政治性文章,更不准说脏话。现一 律删!删!删!/随后删文一千余篇。这才稍稍安静一些。 忽然,/嘟/的一声。 /站长通知:山下来活了,值班人员迅到位。/ /嘟/ /站长通知:这不是演习,这不是演习。/ /bibi……ibi……bibi……/林冲的传呼响了,一看是萧让的信息――祝你凯旋。 /各位,在下当班,我去去就回。/说完,身行一转,到断金亭报到去了。 林冲来到断金亭,一看就知道不可能战决了,因为同出任务的是吴用, 公孙胜和李逵。 李逵是急性人不用说,吴用是梁山有名的/我是以理服人。/公孙胜则是人 称/公孙叨长/,就是因为爱唠叨。 /林教头,你也来了,我是这次行动的总指挥,我们要用梁山特有的方式打劫 他们,我们要以理服人。/吴用知道林冲的脾气,所以先开口堵了林冲的嘴。 /哦,吴学就作指挥,应该,应该。/林冲也不好说别的。 /好了,临出前,我给大家讲一下纪律,阿……没有纪律……阿…… 阿……是不行地……阿……/ /我们要以理服人/众喽罗齐喊。 /阿……对……下面让林教头讲几句,大家欢迎。/吴用带头鼓掌。 /出。/林冲只讲了两个字。 梁山人马来到山下,在开阔地一字排开,把一队人马栏了下来。 /前面的人听着,你们已经被我们包围了,赶快放下刀枪,双手放在头上走出来, 再重复一遍……/ /你们是什么人,竟敢抢劫。/那队人中领头的问。 吴用不等别人答话,自己先开了腔:/我是江湖人称智多星的……吴……用, 吴是三国群英东吴的吴,用是大材小用的用。尔等可曾听说?/ /没听说过没关系。/公孙胜搭话了, /还有我,我是入云龙……咳。咳。公孙胜。/公孙胜边说边挽了几个剑花。 (重喽罗打出粱山必胜的大旗) /公是公共厕所的公,孙是孙猴的孙。/吴用白了他一眼,补充道。 /你……?/ /怎么了,就是那两个字嘛,我是以理服人呀。/ /你们俩别吵了,还有我呢!/李逵冲上来喊起来, /我是黑旋风李逵,李是黑旋风李逵的李,逵是黑旋风李逵的逵。 是不是很恐怖呀?/ (轰,重喽罗倒了) 此时对方阵中一个矮胖男人凑到为的人耳根。 /老陈,看那书生模样之人,柔若无力,其实肯定是高手,绝对是太极神功出神 入化,所以看起来就象不会武功一样。再看那背剑的道士仙风秀骨,剑走游龙, 也不是一般人物。那使斧的孔武有力,身沉腿稳,武功不在那二人之下。只有 那使枪的一脸腊黄,到好对复。/ /老王,你看如何迎敌?/ /我来制服那使枪的,其余的交给你了。/ 刚好此时林冲说话: /在下林冲。/ (轰,那胖子落于马下。) 林冲刚报完名,只见从对方阵中窜出几人, 脚步稳健,转眼来到林冲面前。 /你是林冲?/ /正是在下。/ /能不能给我签个名呀?/ /给我也签一个……/ /还有我……/ /……/ (轰,梁山喽罗倒了一半) 林冲拿过签名册一看, /林冲小档案: 林冲, 生日:(保密) 属小白兔。 最爱的颜色:白中加点黑,在兑点绿。 最爱看的电影:铁达尼号 最爱的影星:周星驰 最爱的…… /你们这是从哪搞来的,这是我嘛?/林冲都不敢相信。 /是阿,京都周末登的,不光有你,还有花荣, 你看这是这周的,登得是武松……/ 林冲接过报纸一看,撰稿人――吴用。 再看头版,连载:我和潘金莲不得不说的故事。 还有梁山往事,我所认识的土匪头…… 林冲刚要作,又一想,这次吴用是总指挥,他要 让我独挑他们报仇,岂不坏了,忍忍再说。 /叫你们队长答话。/ 对方队伍中并无人回话林冲压了压火气/那边有管事的吗？/ 还是没人出来应声。/那我可就过去了啊！/林冲一横长枪说道。 对方阵中乱了一会刚才那个打算单挑林冲的胖子一步三回头的走过来。 /哈哈哈久仰久仰/胖子在离林冲十丈远的地方站住大声打招呼。 /你这厮姓甚名谁？/林冲问。 /我姓什么我知道叫什么我也知道就不告诉你/ /却是为何？/林冲有点搞不明白了 /你们不是不斩无名之辈嘛/ /少废话赶快把值钱的东西拿出来/林冲用大枪指着那胖子说 /我们都是朝廷公务员坐办公室的/胖子一脸无奈/我们真的没钱啊！/ /胡说没钱你们吃什么？/ /每人就带了几大包方便面/胖子解释道。 /方便面也行！营多营多吃了再说/李逵在后面早等不及了听说有方便面吃 一个箭步冲过来就要搜旅行包。吓的胖子面如土色连声哀求。 /李逵贤弟不可无礼！人家是朝廷命官/就在此时打劫总指挥吴用走上来 喝住了李逵然后笑咪咪的对胖子说：/在下是此次打劫的总负责虽然你们 是朝廷公务员但强盗面前人人平等您该掏的还是应该掏啊！如果我们这次 放过你们怎么对的起以前被我们抢过的同志？/ 面对/以理服人/的吴用胖子也实在没了办法只好说：/我是/大宋/ 东京电报局信息科技扶贫服务团的要不我先给几位打个欠条……/ 言还未了只听一声怒吼/原来是你这鸟人害的我好苦/林冲血贯瞳人 的又冲了上来/你还认得大爷否？上次俺奉大哥差遣去东京办入网就是你这 厮硬要俺在你们局买猫结果每只比村里贵3oo多块大哥还以为俺吃了回扣/ /您、您认错人了吧？/胖子有点含糊了。 /认错？你丫不就是东京电报局的一科长吗？今天爷爷非扒了你的皮不可！/ 林冲暴跳如雷用枪指着胖子的头。 /林冲兄弟不要用枪指着我的头……/ /不许叫我的名字叫我头领！！！！/ /头……头领我不作科长很……久了/胖子含着眼泪满腔悲愤的说 出一番话来众头领听得目瞪口呆。 正是：京中人事风雨变远在梁山哪得知。 第3994章 我仍失眠/想笑就笑/翻胃 一个人失眠找医生看病。(..info)医生说：“你睡觉前从1数到1ooo就可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说：“大夫您说的方法根本不行。我昨天数到2oo时就困了；我只好喝咖啡当我数到1ooo时我就一点也不困了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 医生冲向衣架喊道：“快把工具包递给我。” “出了什么事了爸爸？”女儿惊慌地问。 “刚才一个年轻人打电话说没有我他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙我觉得这电话是打给我的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。(..info)有一次他上饭馆又点了这道 菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地 问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回 答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭 菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得 绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”很有 礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立 刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云一会儿一半下肚了突然间他现在砂锅底躺着一只很小 很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐 回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他说： “很恶心是吗？刚才我也是这样……” 第3995章 我真得近视/民族舞/X失业心理咨询医生的一天 有个年轻人不想参军在体检中假装眼睛很差。（..info好看的小说） 医生：这个e朝哪边？ 年轻人：什么e？ 医生：视力表上的这个啊！ 年轻人：那锅视力表？ 医生：墙上这个啊。 年轻人：哪面墙上？ 医生认为这个年轻人的视力是真的很差。 晚上这个年轻人在电影院看电影黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太这个公共汽车上的人可真多啊！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老张去云南旅游在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道：“先生先生您看跳舞吗？” “什么舞呀？”老张好奇的问。 “民族舞！”小姐们神秘的回答。 “不看不看我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。 其中一位小姐拉住了老张压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？” 听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ cxo失业心理咨询所2ooo年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快 网站泡泡越破越快毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫 maddog以较高的起点开始了职业生涯。 当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户maddog目送着一批批奔赴 考场过独木桥的高三学生们啜了一口香茶开始耐心等待可怜的精神 病们上门。 7月7日上午9时35分14秒 (咚――咚――咚――) maddog：请进 (一位形容枯槁面色蜡黄严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来) 小伙子：请问您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫专治心病的么？ maddog：是啊我能帮您什么忙么？ 小伙子：我是一个网站的ceo我被抛弃了我失业了…… maddog：您？？？bsp; 小伙子：怎么了？您别拿豆包不当干粮拿西红柿不当水果拿蛤蟆 不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼…… maddog：行、行、行、行了。[..info超多好看小说]有什么问题您直说吧。 (小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水呼吸平缓了两行热泪汹涌而下) 小伙子：您帮我评评理我tmd大学上了2年病休了三年看了比尔盖茨 的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站中间我吐血5次、 休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资网站展蒸蒸日上终于 有了今天。昨天网站布我在讲演台上憧憬上nasdaq台下记者听众的脑袋 似乎已经是一块快金锭内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复昏到在第 一线上…… maddog：您真是不容易呀这么呕心沥血。领导也是人嘛也要注意身体 嘛…… 小伙子：谁说不是呢？！可您猜怎么着晚上投资人来医院看我让我安 心养病。我tmd还连声道谢呢说我一定早日康复回到工作第一线上去。这帮 丫的倒好说让我别着急多休息些时间董事会研究讨论出于对我和公司 业务的整体考虑让我退下来……呜呜呜呜(至此小伙子已经泣不成声了) maddog：这就是他们的不对了怎么能过河拆桥呢？！现在这帮投资人也 是用人时朝前不用朝后真tnnd穆仁智嘴脸。哦顺便问一句您那家网 站叫什么名字？有多少员工？我担心他们也会遭此不测。 小伙子：我们网站叫“健康21世纪”…… maddog：￥§＄%＃＄bsp; 小伙子：网站3o多名员工进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房 公司平时往外打的电话多一半是叫急救的少一半是叫eguo送外卖的真正联 系业务的很少…… maddog：(沉思良久一咬牙一横心)我看您找错人了我这里是心理咨询。 虽然我第一天开张但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话汗珠 子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧…… 小伙子：您不能见死不救呀！我多年的心血…… (maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去赶快洗手消毒开窗户……) 7月7日上午11:2o:34 (一中年人破们而入身高体状面目狰狞眉目之间颇多戾气) 中年人：蒙古大夫在不在？ maddog：您坐。我就是有什么事儿么？ 中年人：废tm话没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理 咨询的。我tmd刚失业想不通。你有本事给我咨询咨询算得对给双份儿 算不对我tm抽死你。 maddog：先生您先喘口气儿。我呢一不是巫婆神汉管治病不管算命； 二我是守法经营看病收钱天经地义开张免费是我自愿打我是不挨的。 中年人：废tm那么多话干什么？！行我不打你。你帮我咨询咨询吧。 maddog：您原来什么工作？为什么失业了？！ 中年人：我在一家网站担任bsp; maddog：bsp; 中年人：你tm有行医执照没有？cso都没听说过？就是“席安全官” 专门负责公司安全防务的。公司人少我监管客户服务部负责接待用户投 诉和来访。 maddog：那您为什么失业？！ 中年人：不景气呗！我们的投资迟迟不能到位我们的用户数量一直没 有突破性的攀升。好几次公司小礼品吸引用户注册都因为放现场太混 乱我被迫出手制止打趴下几个才控制住场面。我跟bsp; 在这帮用户不要也罢你瞧瞧一个个都什么德性为了仨瓜俩枣儿就注册填 表没出息。ic调查舞弊也不仅仅是网站的错这帮用户更可恨为蝇头 小利趋炎附势我看着就来气…… maddog：您别火。喝口水慢慢讲。 中年人：我们网站上下一心绝不向这种没出息的用户低头更不向刁 钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务好几次我送货上门碰上那主儿挑 肥拣瘦哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。 maddog：您这网站是…… 中年人：你丫真tm是不学无术“温柔网”听说过没有？还不上一次！！！！！ maddog：行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业您有严重的暴 力倾向。给您两条路六院或市局。我也不收您钱了浪费您这么多时间我 对不住了…… 中年人：治不了早tm说啊。瞅你那德性我真tm想找人端了你场子…… maddog：阿迷托佛您甭跟我致气不行么？这么着吧这5o元给您算 您来去车费。 (中年人摔门而去maddog擦了擦额头的汉暗叫庆幸) 7月7日下午2:4o:44 小姐：蒙古大夫哟您可要救救我哟。我的命好苦哟……………… (一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来伏地痛哭。maddog欲上前搀扶现小 姐衣着暴露娇躯微颤实怕惹火上身一时间手足无措。) 良久小姐缓过气儿来眼泪汪汪地看着maddog再度声泪俱下。 maddog：您有嘛事儿赶紧说别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行？！ 小姐：sorry,iamverysorry.我实在是太sorrow了忘记这不是myhome。sorry。 maddog：您是国际友人？ 小姐：ofaren。我失业了我所有的 光荣和梦想全f1yf1yaway了。我没办法接受这样的resu1t我不相信自己 的eyes。我从很高的tit1e上跌了下来我从高级白领再度一文不名我rea11y wanna哭一场…… maddog：听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。 小姐：ok。我原来在一个网站工作好风光的。我是bsp; maddog：哦？！您是管钱的？ 小姐：什么管钱的！我是chieffema1eofficer席女性官。bsp; 我一女的谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了…… maddog：(呕――) 小姐：怎么了您？病了？ maddog：哦没没什么。中午吃的不好肚子不舒服。那你们的会计 出纳叫什么o 小姐：土包子怪不得是蒙古大夫。那叫oneyoffibsp; 目了然嘛。 maddog：哇！小的我真是开足了眼长足的见识！！！那您又是怎么失业的？ 小姐：唉。才现cfo这工作是一碗青春饭。昨天ceo面试了一个什么什么狐的 小姐今天就把我给开了。 maddog：那您有什么想法么？面对互联网经济大潮新的就业观念日趋形成 您一定要振作化悲痛为力量。 小姐：是啊。我不能自甘堕落我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于 互联网的蓝天。我要去读书！ maddog：读书好啊。用知识武装自己这才是知识新女性。 小姐：我要去美国读书！ maddog：去美国更好啊！那里是互联网的老家是知识经营聚集的地方。 小姐：我要去美国哈佛读书！ maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高学府是精英辈出之地。 小姐：我要去美国哈佛读mba！ maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！ 小姐：没必要这么惊讶吧？！ maddog：不是惊讶是失望。现在中关村哈佛mba成簸萁撮北大门口就有 卖哈佛mba文凭的您好象没必要救国救得这么曲线吧？！ 小姐：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！………… 小姐：算了我还是找个大款嫁了吧！东东太老没意思阳阳猴急没现钱 丁丁刚露富相。您看我该怎么办？ maddog：情场有风险姑娘请自重。您就当没来过这儿我也当没给您看过 病。咱就此一拍两散各奔东西您看如何？ 小姐：ok。youarevery仁慈我的projekyou。 maddog：您慢走…… 第3996章 网站就是饺子馆/乔E上任记/照片 今年我离别了村子来到北京城里想确切感受一下在中国心脏里面的跳动是何等的煽情。运气不错居然找到一家饺子馆打工父母大人知道后都说我有出息当然我也很自豪。 我们的饺子馆叫做“网站”哇在这里面当家的叫做“ceo”,掌柜的也不叫掌柜的叫“cto”厉害吧？更厉害的还在后面呢！厨房里搅馅子的都是很好看很时髦的妹妹当然了她们把自己叫做“信息采编”厨房的后面有个神秘的屋子嘘听说里面的高人每天的任务就是做一种叫做“后台数据库”的东西这个东西能实现饺子的种种神奇功能比如延年益寿、减肥啊等等听说是我们的心脏乖乖我真佩服他们虽然他们总是一副睡不醒又邋遢的样子人家可是败絮其外金玉其中呢。 对了旁边还有一间挂着“美编”牌子的房里面有男有女他们也不省油每天就是想办法把饺子的外形变来变去比如吧最近流行绿色的那他们就要做出与众不同的绿色其实呢嘿嘿馅都是一样哄大家玩的。我就不相信对门那个二妞每天一套衣服就变成张曼玉了？还没说我是干什么的我是擀皮儿的你别看不起我这里的学问大着呢！先要把美编的图画擀成皮儿要轻要薄还要结实无论多大的馅子都能包的住让人吃的时候还不能太累知道我多厉害了吧自豪着呢！ 饺子包出来以后就可以拿去卖了店小二的名字叫做企划(其实我还是希望他叫小二马甲穿不穿都一样)每天就是用各种动听的话让大家买我们的饺子不过现在没人买为了打开销路只好白送已经送了好久了不过我们有钱虽然现在剩的不多了我悄悄告诉你钱从哪里来的你要保密啊。听说是老板开店的时候找了些土财主告诉他们说我们的饺子卖一个的钱等于一个饺子成本的n多倍而且哪怕不吃光看一眼那就是钱！！多好的财机会啊于是财主们就纷纷掏钱来着可惜那会儿我不知道不然一定把牛卖了投资。幸好不知道嘿嘿。至于现在的钱剩不多了唉没办法谁让大家都不买饺子而且都看了无数眼一分钱也不掏我们总不能让饺子坏掉倒阴沟。 城里人就是小气。就这样财主们的钱基本都血本无归了不过他们都是好人啊你看从来不跟我们老板翻脸死要帐也许因为他们都太有钱了需要我们帮着烧。听说最近的财主们都小心了起来轻易不给我们钱了我们的饺子馆还能撑多久我不知道。不过要是真开不下去了我就另外起炉灶家里的二妞还等着我呢。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 多年以后面对检查团的时候刘秘书依然记得乔光谱带他去看姜科学家的那个遥远的下午。 这天下午雪莲冰箱厂全厂上下议论纷纷因为厂里刚刚颁布了文件今后总裁不叫总裁了叫ceo。人们记得这是乔光谱十六年来第五次改变称号。他原先叫厂长后来依次改称总经理、董事长、董事局主席、总裁正当大家猜测下一个称号可能叫委座的时候他改成了这个名称。 这怎么念？工人老刘嘀咕着ce――侧ou凑！总裁改名叫乔凑？？也难怪咱们厂没钱还不得东拼西凑嘛！ 别胡说八道！工段长走过来刚才开会说了总裁以后改名洗一偶这是英文你们不懂。翻译过来的意思叫――席行刑官。以后谁不老实干活小心着点！ 第二天厂里又颁布一个文件雪莲冰箱厂全面迈向电子商务。工人每天下班以后都要集中学习半个小时学习内容是中国席科学家姜起瓶编写的《直接的就是美的――电子商务应用哲学》。 每天傍晚当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音： 同志们： 人类社会展到现在经历了三个阶段。第一阶段：原始社会天人合一；第二阶段：工业社会天人分离；我们现在迎来了第三阶段：天人统一。 这怎么理解呢？《红高粱》大家看过吧？他爷爷和他奶奶在高粱地里那个那里面表现的就是天人合一这是比较落后的阶段。后来呢？社会展了各种规矩也就多了甭说高粱地就是在公园那个也不行了联防是要抓的组织上是要管的。这叫什么？这叫天人分离。再后来社会进步了有了互联网这种事一般都没人管了只要两厢情愿人家在王府井那个你也管不着！这就叫天人统一！ 这天刘秘书被叫进ceo办公室乔ceo问：小刘啊？这几天全厂上下反应怎么样？ 报告ceo全厂职工热情很高尤其是听了姜科学家的带功报告更是干劲十足。就是有一点大家觉得如果下班后吃点东西再听报告学习效果会更好一些。 这好办从明天起在电子商务网站上订些吃的下班后到每个人手里。让大家伙都享受一下电子商务。 小刘啊我们的网络冰箱什么时候能搞出来？ 研究中心的胡工说还得三个月。 三个月！真是个棒槌！立即派人去把姜科学家请来这个月底一定要做出样品下个月中旬投入市场。我就不信这个邪我们有全世界最好的it科学家还搞不定一个小家电？ 二、 各位观众朋友大家好我是有线二台的记者边心文我身后这座大楼就是雪莲冰箱厂的研究中心再过几分钟世界上第一台网络冰箱就在这里诞生！ 大家现在看到的这个象自动提款机一样的东西呢就是第一台雪莲牌网络冰箱。它具备电脑的全部功能上网、网上购物、打游戏还可以看vbsp; 站在我身边的这位是这台冰箱的明者之一胡之造工程师。胡工你们开这台网络冰箱花了多少时间？ （胡：从设计到现在开出样品用了一个月的时间。） 在西方达国家开类似的产品需要多少时间？ （胡：我们是世界上第一台网络冰箱其他国家还没有。从以往的情况看他们开新产品的周期一般是九个月左右。） 祝贺你们！观众朋友们乔ceo马上到了！现在全场掌声雷动雪莲冰箱厂的ceo乔光谱站到了冰箱旁边。 （乔：同志们、朋友们大家好！我怀着无比激动的心情向大家介绍我们的新产品――网络冰箱。一个月前在中关村电脑节上有位记者问我在中国搞信息家电有没有戏。我对他说我们能为你做六角形的冰箱。现在大家看到的冰箱当然不是六个角但它的奇特设计已经过了世界上任何一种同类产品。凡是电脑能做的我们的网络冰箱都能做到！凡是电脑做不到的我们的网络冰箱也能做到！） 观众朋友们最激动人心的时刻到了下面大家将看到雪莲网络冰箱的电子商务功能！雪莲冰箱的形象代言人老燕子走上了演示台她轻轻按了一个键现在大家看到的是雪莲电子商务网站的主页。只见她输入一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉。让我们拭目以待。 现在半个小时过去了有人敲门。进来一个身穿制服的小伙子提着一个大饭盒。 （小伙子：一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉来了您呢！） 电子商务成功了！让我们永远记住这个历史性的时刻！记住雪莲冰箱记住乔光谱！历史记住今晚今夜无人入睡！ 三、 麦部长我们网络冰箱麦得怎么样？乔光谱笑吟吟地问销售部长。 报告ceo批2oo台已经全部脱销。 好啊！可你为什么不高兴呢？ 报告ceo我们每卖一台都要赔15ooo元钱啊！咱们内部都清楚我们的网络冰箱实际上就是普通冰箱捆绑了一个笔记本电脑！我们的网络冰箱批价是48oo元可光一台笔记本就16ooo。不知道谁把这个消息给透露出去了！很多人买了我们的冰箱都把笔记本拆下来。 乔光谱愤怒地擂了一下桌子真有这种事立即调查是谁透露出去的？安全部长在一旁诺诺称是。 ceo我们要不要提价至少要保本啊。财务部长说。 你们懂个屁！乔ceo呷了一口茶我们这叫先赔后赚2oo台能赔多少钱？3oo万还不够刷车身广告的呢？但它起到的宣传作用有多大你们知道吗？至少比《学习的革命》强吧？那是1ooo万！2oo台赔了没关系我们以后不生产了再想占这便宜？没有了！ 大家热烈鼓掌有人带头喊：bsp; 乔光谱挥了一下手：不要这样喊我们不能搞个人崇拜！ 这时候刘秘书从外面走进来在乔ceo耳边嘀咕了几句又将几张纸放在他面前。大家看到ceo蹙起了眉头过了许久他才缓缓地抬起头： 同志们有人骂我们了！有个人买了我们的网络冰箱结果没过一星期内存就出问题了又过了一星期硬盘又有问题修了两次也没修好。这个人就在网上建了一个主页骂雪莲网络冰箱是垃圾！有几家计算机刊物也转载了他网站上的文章。同志们怎么办？ 告他侵犯我们名誉权！法律部长愤愤地说。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天县里的汪副县长下乡视察工作为了表示自己深入群众 他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪 的脊背很是认真的样子。这时和他一起来的县宣传站的小 若觉得这个镜头很珍贵于是“咔嚓”拍了下来并提名叫作 “汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上表。第二天宣传 站的站长看到了这张相片觉得题目起的不好于是给改成“猪 和汪副县长”并送到了报社。报社的编辑们看到了这张相片认为 这个题目也不好于是又给改了。第三天报纸出版了在正版 上赫然醒目的是小若拍的那张相片并且在下面写着：“左起第 三位为汪县长”。 第3997章 至尊宝应聘记/给杨贵妃的一封情书/韦小宝的判决书 场景一： a公司招聘布会―― 会后同学自由提问―― 至尊宝：请问贵公司和b公司比条件哪个好呢？ 领导：论收入跟待遇呢我们一直比他高一点点可是现在多了个住房基金他们恐怕比我高一点点了。 同学甲：你们不是有医疗保险嘛？ 领导：就是因为多了医疗保险这累赘他才会高我一点点…… 至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时格外重视八系学生而我们一系的则不受青睐我们两个系的学生有什么区别呢？ 考官：当然有区别了而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的不同的是一系学生是一系毕业的八系学生是八系毕业的…… 场景二： 至尊宝得到初试资格在寝室里做准备…… 同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？ 至尊宝：是吗？ 白晶晶：唉成绩也不行证书也不硬你不复习考研你想去应聘啊？ 至尊宝：我有想过…… 白晶晶：省省吧你！改变什么形象好好地复习你这份很有前途的研去吧！ 至尊宝：我知道了我一定会继续努力的！ (转身奔去) 至尊宝奔出五里地后突然一想不对劲又转奔向a公司初试地点结果现同寝室甲比他先到了…… 至尊宝：i服了u…… （拔剑） 同寝室甲：英雄！饶命！ 至尊宝：放过你？你给我一个不杀你的理由！ 同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！ 至尊宝：好！你一声不响丢下我还抄袭我的自荐材料！ 同寝室甲：你完全误会了…… 至尊宝：找死！ (挥剑欲砍)…… 场景三： 面试至尊宝的是位女士―― 女士：性别？ 至尊宝：男女士:系别？ 至尊宝：一女士：你妈贵姓？ 至尊宝：至 （随后又问了一大串废话问题） …… 女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。 至尊宝：……#$!#$! （女士开始提问） …… （中间省去专业技术提问5ooo字） …… 女士：你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”话外音：就是下载的e文――down至尊宝：什么铛铛铛铛？ 女士：铛得铛铛铛铛铛就是(唱道) on――1yyou――！能伴我去南方…… 至尊宝：哎…… 女士：on――1yyou－－！ …… 领奖金我来累死你去拼全力为夜班！ …… 至尊宝：我真的不行啊我跟你说…… 女士：on－on――！ 至尊宝：ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪就好象整天有一只苍蝇嗡……对不起不是一只是一堆苍蝇围着你嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面救命啊！ （至尊宝转身奔出面试现场） 场景四： 意料之中初试被刷至尊宝不甘心又打听到复试的场所混进了应聘的人群…… 考官看到至尊宝很面熟很是疑惑―― 女考官（还是上次那位）：同学请坐！ 至尊宝：小姐贵姓？ 考官：姓林。 至尊宝：哦原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。 考官：你同学？ 至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙叫至尊宝的。 考官：那你呢？ 至尊宝：我是他的双胞胎弟弟叫至尊玉。 考官：至尊宝、至尊玉？想骗我？ 至尊宝：嘻嘻你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉我叫秦祥林。 考官：你来这儿干什么？ 至尊宝：我……我很仰慕你们公司…… 就这样至尊宝凭着这句话通过了复试仅剩最后一道程序――心理测试。 场景五： 心理测试―― 考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学） 别紧张我的问题很简单（众人做轻松表情表示自己“收到”……） 考官：问个问题你们想签约吗？ （众人面面相觑……） 考官：谁要是想的话你就说话嘛不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂（突然指向学生甲） 你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？…… 学生甲：我受不了啦－－！ （拔刀自尽） （考官转头微笑着注视学生乙） 学生乙：啊－－！ （精神崩溃） 至尊宝：我kao！我想签。 于是非常幸运地至尊宝被公司录取并签约。 场景六： 签约一周后――a公司又通知至尊宝见面…… 领导：我们决定违约。 至尊宝：啊为什么？！ 领导：违约需要理由吗？ 至尊宝：不需要吗？ 领导：需要吗？ 至尊宝：不需要吗？ 领导：需要吗？ 至尊宝：不需要吗？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 亲爱的玉环姐： 你好。虽然你我相处异代但这一点都不会影响我对你的仰慕之心我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下比翼双飞（甚至共浴华清池）。（..info好看的小说）但是我知道这是不可能的这只是我的一个幻想而已。 先我们生活在不同的时代我这个人又不象你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度否则我一定会带上ak47把你从你老公手里夺过来就算他是一国之君我也不怕。因为我太仰慕你了（你这么高贵用“爱”这个词恐怕不合适） 玉环姐贵为中国古代四大美女出身高贵而我呢？在当代来说算是草民一个就是在古代也只能算是一个穷书生(不向那个李白会赞美玉环姐的美貌）。所以我很难和你接近的我又不是安禄山那样的草莽无赖他那样的人竟然有一亲芳泽的机会我想到此就恨的咬牙切齿。可是他一朝得志就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位。竟然被自己的儿子杀了真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒被高力士那个狗太监缢死。每念及此我真生啖其肉。我真想带上ak47回到大唐那时安禄山可能就不是死在他儿子手里也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪李光弼手里而是死在我的当代最先进的枪下。可能他还会感谢我呢？免得被亲儿子杀死免受大唐十大酷刑还免费领教一下千年后高科技的威力。玉环姐也可以出一口气。 玉环姐为了表明我对你的爱恋我很想那个狗太监高力士死的很惨。他连一条狗都不如。想当年他被李白羞辱还不是你玉环姐帮他出了一口气在你老公面前说他的坏话让他一辈子有才没处使只好喝酒喝完就写诗牢骚所以说没有你玉环姐李白他哪里能成为中国最伟大的诗人还不是玉环姐一手造出来的他要感谢你才是。高力士在你得宠时千方百计向你献殷勤可当你老公在为是否杀你犹豫时他却劝你老公下决心。还亲自充当郐子手难怪人们都说太监都是变态的。 玉环姐其实我知道你最恨的是你的老公后人白居易说的好“此恨绵绵无绝期”虽然一千多年过去了可是我还是感觉到玉环姐对他的强烈的恨意。我真想带一个特种部队回去把他的皇位给夺了让李白郭子仪联合执政可能中国大唐文化就会一直繁荣下来直到今天。他自誉为中兴天子可是可以说大唐兴于他手也亡于他手。他千方百计维护自己的地位甚至不惜牺牲你可是他还是下台了他儿子剥夺了他的权利。大唐也还是衰落了。他妄图拿那些古代叫孔子的说法说我这样表白是毫无廉耻可是你看他呢？他是天下第一大色魔变态。孔子叫人去夺过自己的儿子的老婆吗？他在一次宴会上现你的美貌就千方百计处心积虑的想得到你。为了得到你他不择手段为他儿子重新找了一个又让你去当道士怕天下人耻笑我可不怕他我说他是一个“扒灰大王”不是人。他为了自己享受竟然剥夺了你的青春让你失去自由恋爱的权利。你一个青春少女却要强作欢笑去陪他一个老头子虽然你的哥哥姐妹都沾了你的光可后来也因你而亡。老头子变态每天让你陪他在华清池裸浴他还喜欢看什么《霓裳舞》其实就是很暴露的那种妖艳的舞蹈。难怪亡国。天天沉迷于酒色享受。亡国路上他竟然狠心杀你只为自己那已经破碎的江山难怪袁才子都说他“江山情重美人轻。”什么“在天愿做比翼鸟在地愿为连理枝”他说这些和放了个屁一样马上就消失了。可他最终什么都没得到被他儿子软禁了他那时才想起你的好可是已经迟了。我知道你是不会原谅他的要不那有“七月七日长生殿夜半无人尸语时。”我知道那是你最他的控诉。他内疚过度很快死了应得的。 玉环姐我觉得你是中国历史上最美最伟大的女性。 你的美丽是六宫粉黛失色。西施貂禅王昭君她们不能和你比的你使人们改变了美的观点。这是你在美学的重大贡献她们都是以瘦为美而你却偏偏以胖为荣。 你在那时就和男女不平等抗争你使天下父母不重生难重生女。让他们知道生男勿喜欢生女勿悲酸。在你老公推行孔老二思想时你却带动民风逆行足实可赞当然可爱。 玉环姐考虑一下我吧。在第三者成为时髦的今天你也可以做个新女信何况一千年前你就逆了民风。和你老公比起来我只算第三者比他道德的多了。他抢自己的儿子的老婆又做了天下第一负心的男人。他还是人吗？你不要信他到处找你什么仙山虚无飘渺都是假的。做给人看的否则他当初就不会杀你了。 第二我家在美丽的珠江河畔可以让你天天洗澡让你永远肤如凝脂。永远青春美丽。 第三我知道你最喜欢吃荔枝我家特地种了很多在也不用让人送了保证每天都有荔枝让我能天天看到你的回眸一笑。玉环姐又是荔枝成熟时快考虑吧。 最后愿我能获得玉环姐的欢欣! 新人类 两千年x月x日 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 韦小宝男江苏扬州人现年365岁。原任清朝一等鹿鼎公。韦小宝从小投身革命工作经受过革命斗争腥风血雨的考验曾经立下剌杀敖拜、歼灭邪教组织神龙教、舍身保护康熙皇帝等功绩。但当位居高职后韦小宝居功自傲在资产阶级腐朽思想的腐蚀下忽视了个人思想修养放松了对自已的严格要求丧失了最基本的革命立场多次利用职务之便作奸犯科违犯国家法规法纪。经我院认定韦小宝的所作所为已触犯了国家《刑法》犯有危害国家安全罪、侵犯公民人身权利罪、贪污贿赂罪、强*奸罪、重婚罪。现根据《刑法》有关规定对韦小宝判刑如下： 康熙14年间韦犯加入以颠覆朝庭为目的的反革命组织天地会并拜反革命头子陈近南为师出任其分会青木堂堂主。不但为该组织的各种反革命活动出谋划策而且多次向该组织泄露朝庭机密使其逃脱朝庭的围剿。为满足个人追求美色的私欲韦犯还曾侍奉另一反革命份子独臂神尼左右玩弄脚踏两只船的伎俩。在赴俄罗斯公干期间被俄罗斯国苏菲亚公主美色所迷擅自参与其所动的宫廷政变违反了不干涉别国内政的基本外交政策使我国与俄罗斯国的关系受到严重损害。根据《刑法》第1o2条、1o3条韦犯上述行为已构成危害国家安全罪情节严重判处死刑剥夺政治权利终身。但念其认罪态度良好且有多次有功行为缓期两年执行。 韦犯法制观念淡薄将个人权力凌驾于国家法律之上多次滥用私刑以暴制暴。据不完全统计韦犯先后共杀死小桂子、海公公等158人其中更包括7名西藏喇嘛破坏了国家的民族、宗教统战工作极大伤害了少数民族及宗教人士的感情。致伤、致残无辜群众无数。根据《刑法》第145条韦犯上述行为已构成侵犯公民人身权利罪情节极其严重判处死刑剥夺政治权利终身。 韦犯追求个人享受生活腐败嗜赌成性导致疯狂贪污受贿聚敛财产。在查抄敖拜府期间私吞银子四十五万两、宝剑一支、护身宝衣一件。在任护婚使赴云南期间收取吴三桂（因危害国家安全罪、行贿罪做另案处理）贿赂二十万两银子。另有无法说清来历财产一批共计一千七百五十三万两白银、三十万两黄金、珠宝三十箱。根据《刑法》第383条、第387条韦犯犯有贪污罪、受贿罪贪污受贿数额巨大判处无期徒刑剥夺政治权利15年。 康熙15年韦犯窜到扬州一妓院丽春院内用迷药将苏x、双x、曾x、沐xx、方x、阿x、阿x共七名女子迷倒后实施强*奸致使苏x、阿x怀孕。其中沐xx为未满14岁幼女。韦犯上述行为已触犯《刑法》第156条构成强*奸罪。因其作案手段恶劣已对受害人身心造成极大损害判处死刑剥夺政治权利终身。 韦犯无视《婚姻法》一夫一妻的规定使用威胁利诱等手段与苏x、双x、毛xx、曾x、沐xx、方x、阿x长期同居并与毛xx、苏x、阿x各育有子女已构成了事实婚姻犯有重婚罪判处有期徒刑三年剥夺政治权利六个月。 韦小宝身为朝廷高级干部知法犯法作恶多端罪大恶极不杀不足以平民愤。为此本院将以上数罪并罚判处韦小宝死刑三次加无期徒刑一次有期徒刑三年剥夺政治权利三世加一十五年零六个月。本判决为终判不得上诉。 乱弹高级人民法院 第3998章 仙剑奇侠传之情侣【5合1章 】 李逍遥 本故事纯属虚构如有雷同纯属巧合 第一章 清辰 “月如月如不要……不要”李逍遥全身无力的看着林月如被一光团带走。 “哼哼哼呵呵哈哈哈…………”一阵嚣张的笑声从光团中传出“逍遥逍遥……” “逍遥快起来快起来月如在外面等你很久了”李逍遥微微睁开眼睛一看“老姐再 让我多睡一会吗”李逍遥迷迷糊糊的又要去“苏州”了。 “快点林月如等你很久了你自己迟到可不要连累别人哼臭小子你还敢睡不 要逼我出绝招”李真真两眼红咬牙切齿的喝道“好你有种”李逍遥低咕道“我懒的理 你三八”翻了个身背对着李真真向她示威。 李真真以经到了忍无可忍的地步了“好等老爸老妈回来后我告诉他们圣诞夜那天 你把人家月如骗出去玩了一个通宵看你怎么向老爸老妈交代哼哼”李真真奸笑道……… 李逍遥一听忙从被窝里窜了出来一把抱住李真真的双腿泪水满面的哭弃道：“老 姐我错了看在你我乃同父同母所生手足情深血脉相连…………” “废话”李真真暗骂道。“老姐你就放过我吧老姐你貌美如花有沉鱼落‘鸟’ 闭月‘绣’花之色就不要和我一般见识吧”李逍遥嘻皮笑脸的讨好着李真真。双手挥舞着 自己做的大旗叫嚷着“姐姐好漂亮姐姐好美丽姐姐身材好棒……” “什么沉鱼落‘鸟’闭月‘绣’花是沉鱼落雁闭月羞花”李真真怒咤道“你敢取 笑你老姐你活的不耐烦了吧”李逍遥摇头晃脑一本正经的说道“老姐你有所不知这 雁是鸟类里面的一种鸟吗就广一些了不是比雁更好吗老姐你再想一想连月亮都要 躲起来绣花你老姐的姿色可想而知”“呸歪理快起来别让人家月如等久了”李真真 笑骂道“你呀什么都好就是不肯好好念书还懒了那么一点”“老姐你低估我了我 岂只是懒了一点起吗是懒了一大筐”李逍遥边穿衣服边与李真真打趣笑骂。“老姐我 先去洗脸刷牙去了”李逍遥一个鱼跃跳了下去“当心这是两楼唉”李真真摇了摇头 她对这个宝贝弟弟还能说些什么呢。 李逍遥从厕所来到客厅一声银铃般地娇笑传入耳中。“呵呵呵……哥又被老姐训 了吧你活该”14岁的妹妹李仙儿从一旁跳了出来嘲视着李逍遥。 “我活该我是活该”李逍遥邪笑着说道“你的跑车要泡汤喽”李逍遥回头一看惊呆 了原来李仙儿满脸泪痕我见尤怜“哥我错了哥哥你英俊潇洒玉树临风人见人爱 妇女伴侣美女之友……” “够了够了算了放过你这次”李逍遥挥挥手说道。心中想道“不愧是我李逍遥的妹 妹有我一半的风范”李真真欢呼一声双手一面挥着自制的大旗“哥哥好英俊哥哥好潇 洒哥哥好威风……” 李逍遥掏出自己的那面大旗不可思意的看了看妹妹的那面大旗兄妹两相视一笑一 切尽在不言中。 “怎么你又欺伏仙儿了”李逍遥回头一望一妙龄女子站在他背后露出一双洁白的 玉齿向他微笑道“逍遥以后你再欺伏仙儿我就不理你了”说完小嘴一撅双眼看也不 看李逍遥摆出一付不再睬他的样子。 “月如姐姐哥跟我闹着玩的他没欺伏我”李仙儿在一旁替李逍遥解围。来人正是全 市所有高中一致公认的本年度最漂亮最可爱最活泼最上镜……的女高中生林月如。 李逍遥向妹妹微微一笑显然是很满意妹妹替他解了围。 “我也是跟他闹着玩的人家才不会那么小器呢”林月如笑脸盈盈地说着李逍遥仔细的 打量着林月如只见林月如穿着一身纯白色的校服一双nike旅游鞋长披肩一缕秀 在风中漂逸着散着淡淡清香。林月如向李逍遥扮了一个鬼脸“看什么呀这么盯着人家 看”李逍遥吐了吐舌头“月如你穿什么都那么好看”林月如芳心暗喜俏脸微红嘴上却 娇咤道“讨厌又胡言乱语你再这样我真不理你了”李仙儿在一旁起哄到“月如姐姐 你也会脸红你会不理哥哥吗？？？” “死仙儿……”林月如一张俏脸更是涨的通红。 这时李真真从楼上盈盈走了下来道“臭小子又惹月如不高兴了天下哪有每天让 自己女友陪自己迟到的”李逍遥不服气的说道“老姐你是羡暮我和月如吧你好象还是孤 家寡人奥”李真真两眼直冒火“你你……你……” 李逍遥一看神色不对慌忙拉着林月如的小手低呼一声“走人”夺门而出。 （打断一下在此把各人关系说明一下）李逍遥男17岁现某高中高二学生；林月如 女17岁与李逍遥青梅竹马两小无猜同校同班同学同桌；现任女友李真真女2o 岁师范大学女大学生；李逍遥大姐李仙儿女14岁市三女中初二学生；李逍谣五妹第 二章“59”和“95” “老板两个煎蛋饼好险差点被那三八逮住”“你怎么这么说你老姐。” “两个煎蛋饼好了”“谢谢走吧月如”“你还没给钱呢？” “老规距记我老姐的帐”两人正是李逍遥和林月如“逍遥”林月如轻呼道。 “怎么了月如”李逍遥边嚼着煎蛋饼边问道。 “你明天给我把车后面的铁拦给我装上”林月如不满的说道。 李逍遥苦笑了一声道“我不是跟你说过了吗后面的铁拦是被撞坏的过两天我就 装上”林月如杏眼一翻娇骂道“我才不信你的鬼话呢别以为我不知到是你自己拆下的 哼你们这些男生都把自行车后的铁拦拆掉这样好借口让别的女生坐在你们前面你好 坏”说玩林月如的娇脸又不由自主的添上了一层红晕。 李逍遥叹了口气做了个鬼脸说道“好月如这样不是很好吗都是胖子教我这么做 的”林月如眨了眨眼娇喝道“哼你怎么一学就会我哥真是的竟教你这些不三不四的 玩意回去我一定好好修理他一番”李逍遥看了看阳光照耀下的林月如的嫩脸情不自禁 爱怜的吻了一下月如的小脸。 林月如芳心大震怕羞的低下了头用低的不能在低的声音说道“你又使坏”李逍遥对 着她的耳摧吐了一口气说道“坐稳了我得骑快点不然要迟到了”说完双臂抱紧了月 如的娇躯飞快的驶向学校。 校园内上课铃响了王老师从门外走了进来向大家微微笑了一笑道“同学们下 面由我来报一下大家这次期末考试的语文成绩。[..info超多好看小说]“……吴奇隆93梁咏琪92……胖子58 林月如95李逍遥咳咳李逍遥59……”报到这里旁边的林月如不怀“好意”的看了看 李逍遥胖子回头看着李逍遥感激的说道“好兄弟”“这次考试除了李逍遥和胖子外都 考的不错”王老师微笑着道“你们两个要好好努力”李逍遥心中暗暗唱道“为什么不及格的 总是我……”李逍遥回头一望只见全班58人除了他自己以外全都盯着他看好象在看怪物 一样这也难怪要门门都考1oo并不难难就难在每门功课都要考59试问谁敢不“佩服” 李逍遥。 “逍遥可不要灰心啊这次不错了有进步了上次期中考每门都只考了58这一次每 门增加一分继续努力呀下一次……呵呵……下下……下一次都考6o吧？？？新的考验噢”林月如好“辛苦”的才对李逍遥讲完这一番“金玉良言”“是吗下一次我一定会考6o的 嘿嘿”李逍遥不怀好意的阴笑了两声。趁大家都在专心听老师分析卷子时冷不防在林月 如的腿上狠狠的扭了一下。 “啊……” 王老师邹了邹眉头说道“林月如同学上课请保持安静”李逍遥眉飞色舞的望了林月如 一眼吓的林月如再也不敢正视他在这个世界上没有一个学生会嫌下课铃声刺儿的下课铃 刚响王老师在黑板上写完最后一个中文（废话）边回头边说道“同学门下课”可当他回 头一望时顿时傻眼了58个学生只剩一个还爬在桌上孜孜不倦的看着书王老师谈了一口 气向那紧剩的一个学生投去感激的目光。“下课了你可以出去休惜一会别把眼睛看坏”王老师边说边走了过去王老师刚走近这个学生时突然他一个急转弯又走回去了 自言自语的说道“愿来他睡熟了…………” 操场上“快传球”“好球”“三分”“好累啊胖子最近有什么‘新闻’啊”李 逍遥边喝着矿泉水边问着胖子。 胖子得意样样地说道“你可别说不管风吹草动没有我胖子不知道的”胖子停了一下 接着的说道“五大美女排行榜更新了你知道吗”李逍遥“夷”了一声说道“好好的怎么 说更新就更新了”“这你就有所不知了”胖子一本正经的说道“话说当年…………” 李逍遥邹了邹眉头说道“够了够了算我输给你了说重点”胖子冷哼了一声“不听 拉倒”李逍遥没有理他。 “你真的不听”胖子问道？ “你肯定不听”胖子又问道？ “你下定决心不听了”胖子再一次问道？ 胖子吐了口气道“我投降了”李逍遥心中暗笑道“连你这点‘毛病’都看不出怎么做 你老大”他表面上不动声色的说道“你说吧”胖子暗骂了一声说道“你要知道当年老前辈们 创办五大美女排行榜定下了一条规距那就是要未婚年龄必需在16到2o之间前五大美女 三个嫁了人两个龄了当然要‘换血’喽”李逍遥颇感兴趣地问道“那现任的五大美女 是哪五个”胖子兴高彩列地答道“一号种子选手是我的小妹你的gir1friend林月如”李逍 遥赞许的点了点头。 “排行第二第三的是你的两位老姐李真真和李假假还好你小妹还没到年龄不然这 五大美女要被咱自己人占去一大半了”李逍遥心想“弟弟长的那么帅姐姐当然不会差到哪”胖子继续说道“排名第四的是本校高二（2）班的柳青虹老弟当心点她好象对你很有意 思”胖子又说道“排名最后的是天山中学校长的千金萧小雪”李逍遥‘恩’了一声说道“不 错这五个人确实是当之无愧”胖子阴笑了几声说道“老弟你在排行榜上也是高居榜手 奥”李逍遥得意地笑了笑说道“是五大帅哥榜吧”“错是最无耻最下流最没有上进心 最懒最好色……排行榜龙头老大”胖子笑着说道。 李逍遥无可奈何的说道“对了胖子你知道当年那些老前辈们创立五大美女排行榜的 用意吗？” 胖子回答道“当然知道………………” 第三章老前辈们为什么要创立五大美女排行榜？ 天期晴朗万里无云今天下午小雨转多云。蔚蓝色的天空里一只“可爱”的小乌 鸦在“飞翔”着。突然一不名飞行物从旁边以极快的度飞了过来小乌鸦一个漂亮的翻 身躲过了这不名飞行物。它一边回头望着那不明飞行物一边带着嘲弄的神色叫道“还好 我鸦大哥‘轻功’了得想暗算我窗户都没有”说着说着乌鸦一回头不好来不及了 上帝保佑这位“轻功”了得的鸦大哥撞到了一棵大的不能再大的大树上………… 李逍遥两眼望着前方淡淡地说道“胖子去买两瓶可乐你请”胖子假装没听见。 李逍遥又说道“到底去不去你”胖子继续装没听见。 李逍遥再次说道“肯定不去吗？” 胖子唱起了《很受伤》。 李逍遥叹了口气说道“救不了你了兄弟保重”“啪”一声“巨响”胖子中“头 彩”了被刚才那不名飞行物――篮球给砸到了。 “对不起啊胖子有没有打疼啊？”从球场上走过来一人边拣球边说道“你们在说 什么？” 来人正是和李逍遥胖子同班的“电脑高手”也是排名第四的柳青虹的表哥柳长风。 李逍遥微微一笑说道“我正和胖子在讨论五大美女排行榜的事你知道吗？” 柳长风仰天长笑了三声说道“你们算问对人了我外公就是当年创立五大美女排行榜的 老前辈之一”李逍遥和胖子均暗暗付道“怪不得色狼世家！！！！” 柳长风又说道“怎么你们爷爷没跟你说过吗？你们爷爷也是当年的创立五大美女排行 榜的成员”李逍遥和胖子都倒吸了一口冷气。 柳长风继续说道“当年哼哼在色界里没有一个不知道我们四大家族的李色神林 色魔柳色仙还有…………还有一个是天山中学校长萧色妖。四位前辈当年创立五大美女 排行榜据说是为了在每一届的五大美女中选出一位代表本市去参加一年一度的全国1ove1y gir1评选大赛今年正是1999年第27届1ove1ygir1评选大赛简称99lg”李逍遥和胖子异口 同声的说道“原来如此你怎么知道的那么情楚？” 柳长风顾做神谜的顿了顿随后用左手甩了甩头摆出一副很酷的样子说道“其实我 的真真身份是1999年第27届99lg评选委员会上海市长宁区第三分会第17小组第89赛场内定后 补……” 李逍遥插口道“是后补委员？” 柳长风长笑三声说道“错是后补记分员”李逍遥吐了吐舌头说道“好历害待会给 我签个名”柳长风微微一笑道“好说好说我先走了这是我表妹给你的纸条给”李逍 遥接过纸条打开一看只见上面写道：李逍遥今天放学后校门口见我有话对你说不 见不散不要放鸽子奥署名：柳青虹。.info[] 胖子在一旁微笑的说道“这下够你受的了”李逍遥叹了口气…… 镜头移到校门口镜头从一名卖棕子的老太婆转移到卖香烟的老头又从卖香烟的老头 转移到卖盒饭的大婶又从…… “停”“谁叫停”“导演老是转来转去的浪费胶卷啊”“你懂什么这年头有很多 人想过当演员的瘾没有这些额外的赞助谁去当导演继续”一名穿着校服的短少女双 手拎着书包不住的向校园内张望不错相信列位看官看到这里一定猜出了这少女的身份 了吧她就是留纸条给李逍遥的柳青虹。 柳青虹眼睛突然一亮娇嗔道“你来了怎么这么晚害我等那么长时间”李逍遥跑了 过来左手搔了搔头说道“你找我有什么事吗？没有什么事的话我先走了月如还在等 我”柳青虹不大高兴的说道“又是月如你心里面只有月如你走你走我在也不要看到 你”李逍遥莫名其妙的说道“小姐我和你好象不是很熟的月如是我女朋友我心里当然 只有她了”柳青虹胸口就象被狠狠的敲了一下她紧紧咬着下唇冲着李逍遥大喊道“我再也 不要见你了”说完之后扭头就跑。 “逍遥你这样对一个女孩子好象不太好”李逍遥回过头道“月如是你啊你都看见 了我也没办法长痛不如短痛早一点对她表明心意以免夜长梦多”来人正是林月如。 林月如望着柳青虹跑走的方向微微叹了口气道“问世间情为何物直教人生死相许”李 逍遥心中暗暗想到“好熟的台词”林月如拉了拉李逍遥的手微笑道“走吧”“逍遥你怎么 带我到溜冰场来了不是说回去吗？今天你姐约了我们回家吃饭”“月如你猜一猜今天是 什么日子？” “今天是我生日？不对我生日要到下个月是你生日？也不对呀你生日还早呢到 底是什么吗？你别卖关子了快说嘛”“今天是………………” 第四章情人节的假设 李逍遥伸出右手握住林月如的左手深情的说道“今天是我们两人的节日――情人节” 林月如不痛不痒的打了李逍遥一下笑骂道“哼谁跟你是那个那个的不要脸”“奥原 来你不是跟我那个那个的那你到底是跟我什么什么的？”李逍遥吐了吐舌头说道。 林月如芳心暗喜脸上确装作很生气的样子嗔道“我跟你又没什么关系你瞎说”李 逍遥扮着鬼脸说道“啊呀不知道是哪个小女孩整天到晚的对她哥哥说什么这一生一世非逍 遥哥哥不嫁月如你认识那个小女孩吗？她好象也姓林奥”林月如微红着脸道“不理你了 你和哥哥联合起来欺伏我”“月如”李逍遥突然拉住林月如的玉手严肃的道“这一生一 世我也非你不娶”“逍遥”“月如”两人紧紧拥抱在一起两颗心贴的很近很近仿拂整个 世界都为了她们两人而停止。 “咳咳请注意这是公共场所”溜冰场管理员走了过来。 两人这才分了开来他们回头一望只见整个溜冰场的人都看着他们林月如狠狠的扭了 李逍遥一下嗔道“都是你拉”“不好意思各位我们夫妇二人只不过是触景生情感慨 一番”李逍遥微笑着向大家解释道。 林月如听见他当着这么多人的面称他们两人是夫妇心里非常高兴脚下却毫不留情的 踩了李逍遥一脚。 众人见他们二人是夫妇也就不以为然的散了去。 “老婆你来追我呀”李逍遥突然向前溜去。 “讨厌谁答应要嫁给你了”林月如娇嗔道并追了过去。 突然林月如察觉上了当但已晚了。 果然李逍遥得意的说道“还不承认那你追来干吗？我好象只叫我老婆来追奥”林月 如在那里直垛脚她眼珠一转突然大声叫道“呀好痛啊”随后假装摔到在地。 不知道？为什么？女孩子的这一招百试百灵从古自今不知有多少自命不凡的男子 都败在这一招手上没有一个人会吸取教训都是一而再再而三的上当。 果然李逍遥急急的赶了过来着急的说道“怎么了月如要紧吗都是我不好”“ 呵呵呵……”林月如忍不住笑了起来道“看你还往哪逃”说完牢牢抓住李逍遥的双手。 “原来你骗我”李逍遥嘿嘿的笑道“我看该逃的是你吧”说完伸出双臂要去抱林月 如。 “啊不要”林月如尖叫一声想要逃跑可是以经来不及了…… （“抗议抗议编剧不用把我写的这么色吧”“什么？难到我写错了吗？你本来就 很色吗！” “为了我的声誉为了我的清白为了……暂时还没想到我要和你单挑”“单挑？化 妆师灯光师小刘小王还有导演你们都过来这小子罢演”“什么？罢演兄弟们 给我上。” “呵呵……我开玩笑的算了算了”“！?#￥%……―*（~”）“逍遥逍遥你在 想什么啊这么入神”林月如轻轻的叫了李逍遥几声。 “啊？没什么我们走吧”李逍遥心中暗暗想道“奇怪刚才我好象被人群殴过夷”大 街上热闹的街头情人双双走过一对男女手牵着手缓缓的走了过来。这对男女很特别 为什么很特别呢？因为他们是17岁的李逍遥和林月如都未满18属于早恋在公共道德上 是不被允许的…… “行行好先生小姐给点钱吧”“逍遥你看那位老奶奶好可怜啊你去给她点钱”“给”“才这么点拿来”“什么呀？” “哼你装傻钱包”“老奶奶给你都拿去吧”“啊谢谢小姐你好人有好报 老天爷会保佑你的”“小姐你有没有搞错啊？你把我这个月的伙食费都给了别人你叫 我这个月吃什么啊？” “哼大不了这个月的午饭我请好了”外滩边一轮明月当空照树上小鸟吱吱叫万 吨巨轮河中过两岸灯火亮淘淘。 一缕海风吹在林月如的脸上卷起万缕青丝月光下的林月如格外的……糟糕没词了 呵呵……不好意思作者文才有限请大家多包涵不过话又说回来了如果你一定要为 作者的文才所迷倒的话我也不反对如有意者请与作者联系美女优先哇谁踢我？ “哪凉快你哪待着去”“好啊是你李逍遥你敢踢作者”“我懒的理你”“……” 林月如拉着李逍遥的手撒娇的说道“好了吗逍遥你还在生我的气啊你还在怪我把 你的钱都给了别人？” 李逍遥微笑着说道“怎么会啊如果你不是这么心地善良的话我也不会……” “啊不要再说了吗”林月如连忙抱紧双耳。 “是老婆大人既然话了我怎么敢不听啊”李逍遥得意的说道还不时用眼角去瞄 林月如。 林月如双颊晕红忸泥道“你又欺伏人了不理你了我不许你再叫我……那个”李逍 遥拌了个鬼脸道“反正以后总是要叫的现在先练习一下吗你又不吃愧”林月如脸上又是 一红柔声道“要是有一天我变的又老又丑你一定不会理我了”李逍遥急道“我李逍遥 决不是那种人不管你变成什么样子我一生一世只爱你一个”林月如很受感动将头靠在 李逍遥的肩上柔声到“我知道你一定不会不理我的”李逍遥紧紧地抱住林月如。 时间在一点一点的流失。 李逍遥轻轻的扶摸着林月如的一头绣温和的说道“月如从现在起你一定要好好 锻练身体”林月如疑惑的看着李逍遥道“为什么呀？” 李逍遥微笑的说道“不然你怎么帮我生78个大胖儿子啊？” 林月如秀目一翻似要作但随即满脸晕红转过了头嗔道“你当我是母猪啊谁 要跟你生那么多孩子”李逍遥笑嬉嬉的道“对对你不要跟我生那么多一个就够了你 要是母猪的话那我就是公猪”“你又胡说八道”林月如顿足道“你是一头大懒猪”李逍遥 吐了吐舌头道“其实这样你很亏的呐你想想母猪也不想自己的老公很懒的对吗？” 林月如微微点了点头道“对呀”随即一想怒道“好啊你绕着弯子骂我是母猪”“不敢 老婆大人”李逍遥紧紧地抱住林月如不让她有机会“打”他。 “啊呀不好”李逍遥突然跳了起来。 林月如急急问道“怎么了逍遥？” “快走今天我二姐和四弟还有爸爸和妈妈从台弯回来这下掺了要挨骂了”说完 李逍遥急急拉着林月如的手离去………… 当他们走远之后只见一穿着雍容华贵十分美丽的女子站在他们刚才所站的地方嘴 里喃喃自语的说道“李逍遥……林月如……李逍遥……林月如……” “小姐他们走远了我们该回去了”“姥姥去帮我察明他们的一切”“是小姐” “明天会是一个好天气的……” 第五章夜半“狼”未眠 “我让你依靠让你靠……” “三更半夜的鬼叫什么？” “别吵了你不要睡别人也要睡”“逍遥你的歌技还是老样子吗！” “你敢笑我？再笑我休了你”“哼你又占我便宜”他们怎么会在这里？ 原来是：“终于到了下来吧月如去敲门去”李逍遥推了推林月如。 林月如不太情愿的去按门铃刚要按下去的时候她现门上有一张纸道“逍遥你 快来看呀是你姐留给你的”“是吗？”李逍遥锁好自行车快步走了过来。 “卑鄙下流无耻的李逍遥：死小子你又死哪去了今天爸妈打电话回来说不回来 了让我们过去我和仙儿先去了你自己看着办吧你可不要乘机把月如留下来不要以 为我不知道你想干什么对了爸妈说了来的时侯带月如一起来。漂亮可爱文雅的李 真真留。” 林月如笑了笑说道“好啊这下你惨了自己一个人过吧”“哈哈哈哈……”李逍遥突 然对着天空大笑了三声（错了是四声）“终于摆脱她们了我可以痛痛快快的玩几个礼拜 了”林月如嗔骂道“死性不改就让你一个人去吧”李逍遥突然面色苍白四肢无力两眼 昏头昏脑涨（好象差不多了）………… 林月如急道“你怎么了逍遥不要吓我呀你没事吧？” 李逍遥吐了长长的一口气“钥匙钥匙我没带出来……” ********************************************************************** *** 由于剧情的需要林月如大哥胖子这一个礼拜暂时失踪不要去理他当他不存在。 林月如蹼一声笑了出来道“你就不会唱好听点的？” 李逍遥神秘的说道“是你逼我出绝招的如果到时我被别的女孩抢走你可别后悔”李 逍遥单手手持话筒摆出一副很酷的样子深情地唱道：谁曾路过此使我知生有好意 义。 谁仍令我恋一辈子结局即使注定难合意。 现你虽离开愿你都能知。 情未变改一心不会两意。 就算心头哀没法可停止。 睡了醒了弈盼跟你重相依。 stay活着不可亲你令我生如死。 stay你那浅笑让我哭笑着回味。 stay但是既使所爱没法可能起。 stay我也恋你直至消失天与地。 迟过剩太多的句子和未说梦儿。 如何让你知当我知。 这段匆匆故事无下次。 剩太多黄昏剩太多晨彝。 和下半生当中需要有你。 但这些黄昏但这些晨彝。 早以自使没法跟你在一起。 stay活着不可亲你令我生如死。 stay你那浅笑让我哭笑着回味。 stay但是既使所爱没法可能起。 stay我也恋你直至消失天与地。 李逍遥深深的吸了一口气转过身微笑着说：“月如你不用太陶醉的不过这也不 能怪你谁叫我唱的那么的动听真是此曲只应天上有人间哪有几番春。” “呵……你唱好了没有了”林月如伸了伸手道“我好困我要去睡了你要唱的话 麻烦你把音量个搁小点拜托拉”“…………………………” 李逍遥嘻皮笑脸的说道“你困了我也困了走我们一起去睡吧”林月如狠狠的踢了 他一脚嗔道“你想的美你睡我哥的房间去”李逍遥搔了搔头道“怕什么又不是没睡过 我听我妈说我和你是同一年同一天同一时同一分同一秒生下来的那时医院里床不够 我和你只好挤在一张床上”林月如脸上一红用低的不能再低的声音道“那那怎么能算啊”李逍遥继续说道“还有呢我妈每天抱着我窜你家门时或着你妈抱你到我家时不都把 我两放在一张床上哼我记的那时你还跟我抢奶瓶呢”林月如脸上又是一红呸了一声 道“你还说不理你了快去睡明天还要上学去呢我警告你要是你三更半夜借故跑… …跑到我房间的话你看我以后还睬不睬你”李逍遥又道“这又何毕呢反正以后都要……” 林月如不等他说完就急急的说道“你还说哼……” “好了好了我不说了我先去睡了明天见”李逍遥微微笑了笑说。 ********************************************************************** ******* 天色以晚外面的风在吹远处不时传来正正狼嚎声不准确的讲是一头色狼。 他是谁？ 天上点点繁星在闪耀着地上各种昆虫般的叫声是那么的动听…………………… 一只黑影出现在房间里出现在林月如的房间他正是李逍遥。 写到这一群爱好a带的兄弟们早以按奈不住了……………… 作者深深的沉思道“接下去该怎么写不能对不起那帮兄弟也不能太露骨不行我 乃‘正人君子’也虽说是带引号的但我也不能写出那种……那种动西不说写了之后 将被别人看不起也将遗臭万年被世人所唾骂也会使网上这么多美女们少了一个暗恋 对象看来我还算是一位风度翩翩的正人君子盖世奇才吻舞双全女读者们不要再犹 豫了给我写信吧别忘了寄一张照片………………” “又是你你又在为自己做广告”“李……李逍遥我是不会怕你的你……你……再 历害你也只有一个人而以”“呵呵……是吗”（旁边传来阵阵狼叫声那帮爱好a带的兄弟们 都以化为各种型号的色狼可谓是品种齐全价廉物美包你称心…………）“！?#￥%… …*――+|”****************************************************************** ************李逍遥揖手揖脚地打开了林月如的房门。 轻轻的走到林月如的床旁。 只见林月如仰望着睡在床上枕上舞着万缕青丝娇嫩的脸上白里透着红由于被子没 有盖紧裸露出上半身的7分之1不要误会只是肩膀而以雪白的肌肤使得月光暗然淡色 熟睡中的她显的格外娇艳动人以上种种将会使某种人…… 林月如真的睡了吗？不她没有睡着她也察觉到李逍遥进入了她的房间。林月如心中 暗暗想道“要是他敢对我……对我那样的话就从此以后再也不理他不不对我不会不 理他的呀顶多两个礼拜不和他说话。好要是他真的敢对我那样的话就重重的打他一个 耳光对就这么办”虽说林月如她以经想好了对策但还是不免有些紧张脸上照上了一 层红晕隐藏在被子里的身子微微颤抖着。 李逍遥轻轻的轻轻的走到林月如的床前（怎么还没有走完）刚要伸出右手林月如也暗 暗的运力在右手上准备随时给他“致命”的一击突然李逍遥的左手飞快的制住了右手 林月如心中感到很奇怪。 耳旁传来李逍遥的自言自语声“我怎么能做出这种事？不对呀按照剧情我是因该做出 这样的事呀反正月如迟早是我的人了”他又再一次伸出右手但是………… 聪明的读者你一定猜出他的右手又被左手摁了回来哈哈错了是他自己伸回来的 没想到吧我也没想到^o^李逍遥用左手握着右手说道“李逍遥啊李逍遥月如她对你一片 情深你怎么能对不起她你这样轻薄她你还算是人吗？”林月如心中暗暗感动“他对我 还是真心的就算他今天晚上对我那样……我也不会怪他的”李逍遥突然的飞快的神不知鬼 不觉的伸出右手他要？？？？只见他握着林月如的左手放在嘴边轻轻的吻了吻深情的 说道“月如我绝对不会对你做出那种事情的要做也等我们领到pass后再做这一生一 世我都会照顾你的只要有我在的一天绝对不会让你被别人75的祝你做个好梦明天见”说完转身离去。 林月如芳心暗喜“逍遥他对我一往情深今生今世我也一定会陪在他的身边………… 看来他还算是一个正人君子”“啊逍遥小心老鼠夹………………” 来不及了一阵惨叫声传来“aaaaaa……………………” 窗外一个黑影喃喃自语道“这小子还真是痴情啊…………” ********************************************************************** ********* “轻点月如啊好痛啊”“谁叫你半夜三更跑……跑到我房里来”“你还说呢好 好的在房里放什么老鼠夹啊……” “啊呀快迟倒了我今天还要去上课我先去了你一个人在家不要乱跑”“你当我 小孩啊我怎么会乱跑”“呵呵…………在我眼中你永远是个不懂事的小孩子呵呵好了 我先走了”******************************************************************** ************在一座很大很大很大的别墅里有多大？反正是很大的这么大的别墅里到地 住着谁？答案就要揭晓…………………… “姥姥真的是那个人吗？” “是他没错昨晚我察过了他就是李公子”“是吗？好吧安排我和他见一面”“ 是小姐”“李逍遥李逍遥我们终于能再见面了呵呵哈哈哈………………” 第3999章 仙剑奇侠传之情侣【5合1章 】 第六章今生再续前世缘 “老班一个煎蛋饼”“谢谢1元4角钱”“不都跟你说了老规距记我老姐的帐”“ 嘻嘻听说你老姐和你妹妹去了台湾了呵呵我看这个………………” “好了好了给你不用找了这你都调查的那么清楚真是输给你了”“不用找？ 我跟本找不出1分嘛”“咳咳好不容易有个让我在众读者面前摆阔的机会你就不会给我点 面子吗？” 李逍遥一个人走在大街上嘴里自言自语的说道“我又不是小孩子不要乱跑？那不要 闷死我”走着走着走到一十字路口。(..info) 一辆非常非常豪华的桑它那缓缓的停在了李逍遥的面前从车上走下一位戴着墨镜的黑 衣男子。 黑衣男子走到李逍遥的面前问道“是李逍遥先生吗？” 李逍遥奇怪的问道“是呀你怎么会知道我的姓名啊？” 黑衣男子恭敬的说道“李先生请上车我们家小姐想见你”李逍遥纳焖的问“你家小姐 是哪位啊？” 黑衣男子道“您去了就知道了请上车吧”李逍遥心中暗暗道“奇怪虽说我是认识很 多有钱的女孩但这位是谁呢？不管那么多了去看看再说”李逍遥对黑衣男子微微一笑道 “走吧”李逍遥跟着黑衣男子上了车。 车子驶在一豪华别墅里停了下来。 李逍遥刚从车上下来就有一位年近花甲的老婆婆迎了上来。 老婆婆微笑着对李逍遥说道“老身是这里的管家李公子请跟我来小姐等了很久了” 李逍遥暗暗道“老身？公子？我靠拍古装戏啊”在这位老婆婆的带领下李逍遥来到一间 客厅外。 老婆婆转过头道“李公子请进小姐就在里面”说完后就和李逍遥一起进去。 答暗就要揭晓了这位神谜女子到底是谁呢？各位各位快下注了a是林青霞b是 张曼玉c是酒井法子d是校门口卖盒饭的大婶快下注了下的多赢的多快了好 开了。a错b错c错d…………错呵呵都不是正确答暗请看……………… 客厅内非常的安静只见一女子背对着李逍遥正望着窗外。 女子微微的说道“婆婆他来了吗？” 啊这位女子的声音足以令许茹运自尽令王菲疯在这世界上再没比这更动听的声 音了。 老婆婆回答道“是的小姐他来了”李逍遥顾作潇洒的走前两步微笑道“我就是李逍 遥呀请问小姐找我有什么事吗？” 女子缓缓的转过了头激动的说道“真是你啊逍遥哥哥我不是做梦吧？” 李逍遥眼中一亮只因这位女子实在是太美了美的足以和林月如毗美。只见她穿着一 件雪白色的衬衣白色的长裤白色的球鞋整个世界仿拂为她而停止。 李逍遥搔了搔头问道“请问小姐你……你哪位啊？” 白衣女子微微笑了笑道“我叫赵…………灵…………儿！！！！” 第七章不问前缘只求今生和来世 李逍遥一个人走在大街上脑海里回忆着刚才那一幕…………………………………… 白衣女子微笑着说道“我叫赵灵儿”李逍遥嘴里反反复复念着“赵灵儿赵灵儿…… 奇怪没听过这个名字呀”赵灵儿抓住李逍遥的双手深情的说道“能再次见到你真好从今 以后我再也不要和你分开也不许你和别的女孩子要好”李逍遥急急甩开了赵灵儿的双手 着急的说道“等等小姐我并不认识你呀什么和你永不分开我以有女友了呀我怎 么能再和你……” 赵灵儿脸色一变随即又恢复了原来的笑容微笑的说道“这也不能全怪你你刚刚转 世以前的事你都忘了来让我慢慢告诉你…………” （赵灵儿所告知李逍遥的事就是电脑游戏仙剑奇侠传的故事情节在此笔者不再重复 了就一笔带过）一分两分一个小时两个小时……………… 赵灵儿终于把这段往事说完了。 李逍遥深深的吸了一口气道“小姐这………………” 赵灵儿用手捂住李逍遥的嘴温柔的说道“你什么也不用说我不管从今以后你要 永远留在我的身边………………” 李逍遥一把推开赵灵儿道“对不起我不可能和你在一起的就算你说的是真的但 我绝不能辜负月如不管我的前世和你是什么关系但他是他我是我今生今世我只爱 一个人那就是月如我绝对不会再对第二个女孩动情的你的这片好意我替前世的那个 他谢谢你了好了再见我要回去了月如快要回来了她见不到我要着急的”“你…… ……你…………”赵灵儿脸色变的苍白脸上添上了两行晶白的泪痕。 突然一咬牙食指一指一道闪电落下将窗外的那柱大树击成两段。 李逍遥惊呼一声“你……你会……会魔法……” 赵灵儿咬牙切齿的说道“你要是敢再离开我的话你就会和窗外那棵树一样”（在这千 钧一之既本故事主人公只要一摇头就会gameover但主人公若是贪生怕死为了求生而 不惜抛弃女友的话一定会受到众读者的唾骂下面该怎么写呢？）屋内静悄悄的赵灵儿 笑了笑道“看来你是答应了”说完缓缓的转过头。 只见李逍遥口吐白沫倒在地上不醒人事看来是吓昏了……………… （不行不能这么写这么写的话下面的就更难写了…………）李逍遥的视线从屋外 的那柱断了的大树移道赵灵儿的脸上又从赵灵儿的脸上移到天上的月亮他深深的吸了一 口气道“看来我是看不到明天的月亮了你动手吧我是不会抛弃月如的”赵灵儿泪流满面 食指缓缓抬起………… “等等……”李逍遥突然叫住了赵灵儿。[..info超多好看小说] 赵灵儿芳心暗喜道“你终于肯反悔了？” 李逍遥邹了邹眉头道“不是我只是想求你动手时快一点我怕痛的让我死的舒服点”“李逍遥！！！！”赵灵儿大叫一声……………… 一道闪电飞快的划过……………… 李逍遥被电死了吗？故事结束了吗？ 不闪电打中了李逍遥身后的花瓶花瓶碎了………… 门碰的一声开了那位老婆婆管家闯了进来“小姐什么事啊”赵灵儿泣不成声的道“ 婆婆没什么事你先出去”老婆婆看看地上碎了的花瓶又看了看李逍遥怒道“小子 一定是你又惹小姐生气了”“婆婆让他走”赵灵儿冷冷的说道。 老婆婆恶狠狠的看了李逍遥一眼道“是小姐”李逍遥看了看老婆婆又看了看赵灵儿 说道“再见了……” 看着李逍遥的背影赵灵儿冷冷的道“林月如你给我等着……………………” “哼哼呵呵哈哈哈…………………………” ********************************************************************** ************ 一片落叶飘过李逍遥打了个冷颤看了看表自言自语的道“该回去了” 第八章生离 “逍遥你怎么才回来你一定是偷偷跑出去玩了”“没我只是散散心”“哼好了快 来吃饭吧今天我做了你最爱吃的排骨炖鸡汤”“啊你做的能吃吗？” “好啊你敢取笑我不理你了”“呵呵好了只要是你做的我都爱吃不过我 最喜欢吃的不是排骨炖鸡汤”“不是？那你最喜欢吃什么呢？” “嘻嘻我最喜欢吃逍遥月如鸳鸯蛋炒饭”“不理你了你又取笑人家”************ **********************************************************************时间跑回到 去年冬天的一个下午………… 李逍遥正在家里做着作页。 林月如跑到他房里来微笑的说道“逍遥你到我房里来一下”李逍遥放下笔问道“干 吗呀？我还在做作业呢”林月如嘟着小嘴撒娇道“你来一下嘛很快的”李逍遥只好放下手 中的笔跟着林月如来到她的房里。 林月如神谜的笑了笑“你等一下”“搞什么呀”李逍遥只好坐下。 过了一会只见林月如端来一碗黑不黑黄不黄的动西过来。 李逍遥奇怪的问道“月如这是什么呀？” 林月如双手合十吐了吐舌头道“这是我亲手做的蛋炒饭你快尝一尝”“啊这是蛋 炒饭啊？”李逍遥捧着肚子大笑道“这也能叫蛋炒饭？哈哈哈…………” 林月如双脚一垛嗔道“你不吃就算了还要笑人家”“我吃我吃”李逍遥连忙应道。 “啊好咸啊”李逍遥邹了邹眉道“你是不是放多了盐？” 林月如接过李逍遥的筷子也尝了一口不好意思的道“嘻嘻好象是放多了那么一点” 李逍遥看了看蛋炒饭又看了看林月如微笑道“我来给这碗饭取个名字吧就叫逍遥月如鸳 鸯蛋炒饭哈哈”林月如脸上一红娇嗔道“呸谁跟你是鸳鸯啊你这头大懒猪”李逍遥 嘻皮笑脸的道“对对我是大懒猪你是小母猪哈哈哈”林月如脸上更是添了一层红晕 狠狠的踹了李逍遥一脚“你才是小公猪呢”刚说完就觉的不对劲连忙夺门而出……… …………… ********************************************************************** ************ 时间跑了回来……………… 李逍遥喝了口汤赞道“月如啊你的厨艺大有进步奥”“呵呵你喜欢吃我以后多做 一点给你吃”林月如开心的说道。 李逍遥微微一笑道“我看你以后不做给我吃也不行”林月如奇怪的问道“为什么呀？” 李逍遥呵呵笑道“等你做了我老婆你岂不是天天要做饭给我吃吗？” “吃你个头啊吃”林月如嗔道“谁说要嫁给你了”“哦我不娶你还有人要你吗？呵 呵“李逍遥笑答道。林月如芳心暗喜但脸上却更加红了又红娇嗔道“哼不跟你说了 老没正经的”……………………………………………… “喂你怎么光顾着吃不说话啊？” “咦你不是不跟我说了吗？” “哼你又来了”“哈哈哈……………………” ********************************************************************** ************ 99lg决赛会场外。 柳长风从远处跑了过来向李逍遥微微一笑道“怎么才来啊？” 李逍遥吹了吹头………… “快进去吧我帮你留了好位子”柳长风拍了拍李逍遥的肩膀道。 “我先到后台去了”林月如微微一笑向后台跑去……………… 李逍遥走进赛场只见人山人海差不多色狼界的人都来了各门各派全到齐了。 这一年一度的盛会果然是不同凡响………… “逍遥在这里快来”李逍遥朝叫喊声处望去原来是胖子。（由于剧情需要他又 出来客串一下）李逍遥跑了过去在位子上坐了下来。 “嘿你猜这次大会的主办者是谁？”胖子讯问道。 李逍遥摇了摇头道“不知道是谁啊？” 胖子笑了笑道“据内部可靠消息说这次大会的主办者竟是一位绝世美女叫……叫… …对了好象是叫赵灵儿”“啊赵灵儿不好”李逍遥大叫一声急忙向后台跑去。 “逍遥逍遥怎么了？”胖子朝李逍遥跑去的方向大声讯问着。 ********************************************************************** ************ 在后台……………… “你就是林月如？” “对呀我就是你有什么事吗？” “哼你就是林月如你就是林月如好的时空之门――开”一团光团向林月如袭 来“啊………………”林月如渐渐的被这团光团给吞没了。 “不要月如月如。”李逍遥闯了进来正好目睹了这一切。 “啊逍遥救我逍遥救我”光团内传出了林月如的呼喊声。 “你……………………”李逍遥愤怒的看了看赵灵儿。 随后他一个飞跃也跳进了光团中………………………… “啊不要逍遥哥哥不要进去………………” 唰的一声时空之门消失了…………………… ********************************************************************** ************ 在一个黑暗的空间里李逍遥和林月如漂浮着李逍遥拼命地想抓住林月如却怎么也 抓不住………………………… 一道光团划过将林月如带走李逍遥的耳边响起了赵灵儿的声音“哼你为了她竟不 惜跳入时空之门好除非你肯回到我的身边否则你永远不要想回来你也永远别想见 到她哼哼呵呵哈哈哈…………………………” “李逍遥李逍遥……” “谁？谁在叫我？你是谁？” “你不要管我是谁我只是剧情安排的一个npc起到承上启下过渡的作用”“我知道 了”“你知道什么？” “原来你就是过渡句啊”“……………………” “听我说你只要完成三件事你就能回到现代。” “三件事？导演不是说要做七件事吗？” “你不要管那么多导演说三件就是三件。” “好那是哪三件事啊？” “到时你就知道了去吧…………” 第九章乞丐与公主 太阳在天空挂着（废话）小鸟在树上唱着歌……………… 蚂蚁甲道“看来我们今天是一定要比个高低的”蚂蚁乙道“不错你我迟早一战”蚂蚁 甲望了望天空叹了口气道“你这又是何必呢？青儿她只爱我一个人呀”蚂蚁乙大喝一声道 “废话少说来吧看招”一场激战眼看就要暴……………… 突然一声惨叫声一庞然大物从天而降将两只蚂蚁震到一旁。 蚂蚁乙道“君子报仇十年不晚二十年后在此再战不见不散。” 蚂蚁甲抱了抱拳道“请了”两只蚂蚁各施轻功离开了此地。 “啊呀好痛啊这是什么地方呀”“咦有张字条我来看看”“功略说明：你必需 先找到一位会时空之门的法术的公主然后在她的帮助下完成三件事。（未完待序）”“ tnnd它也会这一招‘未完待序’这句台词因该是我说的呀”“会时空之门法术的公主？ 我该到哪去找呢？只好走一步算一步了”“咦还有银两玩rpg啊…………” ********************************************************************** ************ 洛阳城中一位翩翩公子骑着一匹白马在街上走过来走过去（老套了的剧情）他正是来 自现代的李逍遥。 李逍遥拍了拍口袋的银两笑了笑道“这东西还真好使”“咳要是能和月如结伴而行 该多好都是那蠢作者害的我一个人逛街”（敢骂我让你摔一交嘿嘿……）“啊呀 这个时代的人怎么也乱扔垃圾啊”李逍遥下了马牵着马走。 “公主公主会法术的公主你在哪？” “公子您要公猪啊？这里公猪没有母猪到有很多你请挑”李逍遥看了看卖猪人 想起和林月如在一起的时候。 ********************* “你是不是放多了盐？” “嘻嘻好象是放多了那么一点”“我来给这碗饭取个名字吧就叫逍遥月如鸳鸯蛋炒 饭哈哈”“呸谁跟你是鸳鸯啊你这头大懒猪”“对对我是大懒猪你是小母猪 哈哈哈”“你才是小公猪呢”**********************“公子公子您要不要啊？” “喔不了我看看”这时远处传来了吵闹声。 李逍遥牵了马过去。 “臭要饭的你敢偷东西吃？”一黑脸大汉抓住一个小乞丐。 小乞丐揉了揉眼睛装成一付可怜的样子道“人家肚子饿嘛所以就拿了个馒头吃嘛 我又没偷”“啊呀你还敢狡辩那你银子拿出来呀？”黑脸大汉讯问道。 “我没有银子”小乞丐吐了吐舌头回答道。 黑脸大汉恶狠狠的道“没钱看老子不揍你”“hi,hi,hi不要动手打人”李逍遥从旁 蹿出道。 黑脸大汉看了看李逍遥道“小子你算哪棵葱啊敢来管老子的事”李逍遥笑了笑从口 袋里掏出一两银子道“这位小兄弟的帐算我的够了吗？” 黑脸大汉连忙接过银两笑容满面的道“够了够了啊这位公子我一看就知道您 是位大富大贵之人一表人才风度翩翩如果小人猜的不错公子您一定是位皇亲国戚 ………………” 李逍遥暗暗想道“看来不管在哪个年代有钱能使鬼推磨这句话永远是真理”李逍遥牵 着马离去。 “公子…………” 李逍遥回头一看正是那位小乞丐他微微笑了笑“小兄弟你还有什么事如果你是 道谢的话那就不必了在下好歹也算是侠义中人路见不平拔刀相助乃我辈中人应做 之事如果你一定要谢我那就请你多找几个丐帮的兄弟帮我宣传一下就说我大仁大义 乐于助人气度不凡一表人才文武双全…………………………” “你说完了吗？”小乞丐讯问道。 李逍遥想了想道“我看也差不多了”小乞丐向李逍遥扮了个鬼脸道“你真蠢谁要你好 管闲事我刚才说我没银两那是因为我只有金子………………” “啊…………” 小乞丐拉着李逍遥的手道“看你还算是个好人走我请你吃饭去”**************** ***********************************************************黄鹤楼乃是洛阳城内最大 的一家酒楼这家酒楼以做“三陪”为主所以非常兴隆……………… “公子请”“请”“看公子不象是本地人不知公子到洛阳城有何贵干”“不瞒小兄弟 在下想进皇宫苦于没有门路”“呵呵这个好办包在兄弟身上了”“啊小兄弟你 有办法在下先谢过了”********************************************************** *****************“对面的女孩看过来看过来………………”一头乌鸦在大树上唱着歌。 皇宫外。 “啊你要我钻狗洞啊”“对呀只有这样才能神不知鬼不觉的留进皇宫”“好钻就 钻”………… “呵呵好了到了这就是皇宫了”李逍遥看了看四周好奇的问道“这就是皇宫啊 不怎么样嘛”“噢我知道了”李逍遥点了点头道。 小乞丐奇怪的问道“你知道什么啊”李逍遥笑了笑道“我终于知道你为什么对皇宫那么 熟了”“啊你都知道了”小乞丐惊叫一声道。 李逍遥顾做潇洒道“如果我猜的不错你一定常常钻狗洞到皇宫来玩那些金子也是在 皇宫偷的”“呵呵…………”小乞丐笑了两声道“你是头大蠢猪！！！！” “对了你到皇宫来干吗？”小乞丐讯问道。 李逍遥深深地吸了一口气道“我是来找一位公主”“公主？皇宫里少说也有二十几位公 主你要找哪一个啊？”小乞丐又问道。 李逍遥答道“我是来找一位会时空之门法术的公主”“啊你找她呵呵走跟我来”小乞丐牵着李逍遥的手向皇宫深处走去。 小乞丐带着李逍遥来到一间布置的非常华丽的屋内。 “你在这等我一下”小乞丐笑了笑就跑到里屋去了。 李逍遥只好坐下等着。 一分钟五分钟……………… 李逍遥心想“此地不宜久留还是走吧”想着想着李逍遥站了起来向屋外走去。 走到门口突然被几名宫女拦住“公子请留步公主马上就来”李逍遥一言疑惑。 “呵呵你等久了”李逍遥回头一看惊呆了只见一位十五六岁的美少女穿着华丽 的宫服正冲着他微笑。 “你是？”李逍遥讯问道。 那名美少女娇嗔道“大蠢猪我就是小乞丐呀也就是你要找的那位公主呵呵……” “对了你叫什么名字啊？”美少女询问道。 李逍遥回过神来微微一笑道“我叫李逍遥你叫什么？” 美少女呵呵笑了两声道“我叫阿奴”“你真漂亮”李逍遥赞美道。 “呵呵是吗？每个人都这么说的呀”阿奴不客气的答道。 李逍遥心中想道“tnnd和我是一个类型的人”阿奴问道“对了你找我有什么事吗？” （李逍遥将所有的一切都向阿奴叙述了一遍）“哇好棒啊我早就想出去闯荡江湖了 走我们现在就出”阿奴欢叫一声道。 李逍遥心中暗暗想道“太好了有一个女孩跟着洗衣烧水做饭泡茶寂莫的时 侯还可以充当一下慰安妇………………” （sorry以上只是作者的一个构思并不是本故事主人公的原意我马上改回来）李逍 遥心中暗暗想道“惨了有这么个刁蛮公主随行我不是要天天伺侯她洗衣烧水做饭 泡茶寂莫的时侯还要帮她讲故事………………” “咦又有一张字条‘功略提示：相信你以经找到那位公主了好接下来让那位公 主带你去这个时代密码是：1314。（未完代续）’” 阿奴看了看字条笑了笑道“好有密码就好办多了走吧时空之门――开131 4” 一团光团划过将李逍遥和阿奴带走。 宫女甲道“公主又去别的时空玩了小翠我们也去别的时空玩玩吧？” 宫女乙道“好啊这次我们去乔丹的时代走吧…………” 第十章帅哥扮美女保住小龙女的贞操 “这里是哪里呀咦又有一张字条‘这关的任务是：保住小龙女的贞操’” “啊快看那里”************************************************************** ***********“小姑娘你有没有见到我儿子”“啊呀？不理我？” “看来你还会几下子吗来让我向你讨教几招”李逍遥和阿奴躲在一旁的草丛里。 李逍遥对阿奴说道“如果我猜的不错的话这两个人一定是小龙女和杨过”阿奴重重的 踹了李逍遥一脚“白痴杨过哪会那么老要我说啊那一定是小龙女和小龙女她爸”李逍 遥同意地点了点头道“恩有道理咦你怎么会知道？” 阿奴得意洋洋的说道“金庸小说嘛！我们那里全套都有的卖”“快看”阿奴指了指前方。 只见草屋中走出一条狗……………… （hi大家好我是小狗我只是客串的…………）草屋中走出一名穿着青衣的男子 二十几岁长的英俊挺拔一表人才。 青衣男子使出绝顶轻功飞掠到小龙女和那位老者当中。大声叫嚷道“不要打都是自 己人”青衣男子对着老者笑了笑道“爹是我这是我姑姑”这位老者正是西毒欧阳锋。而 这位青衣男子就是杨过。 欧阳锋拍了拍杨过的头微笑的道“真是你我的乖儿子”躲在草丛里的李逍遥看了看阿 奴嘲笑道“原来是盗版小说……” 小龙女冷冷的说道“过儿他是你义父吗？” 杨过笑了笑道“是的姑姑他就是我义父”小龙女冷冷的道“糟了…………” 杨过急急问道“怎么了？姑姑”小龙女冷冷的答道“米缸里的饭煮焦了……” “………………” 欧阳锋拉着杨过道“来让爹叫你绝世武功……”随后乘杨过不备凛空一指点了小 龙女的穴道拉着杨过向林中走去………… 李逍遥对阿奴说道“按照故事情节待会会有一位叫尹志平的道士会来对小龙女非礼 我们得想个办法阻止他”阿奴想了想突然拍了一头道“有了我们可以去找一个女子来 代替小龙女让那个道士非礼”李逍遥微微一笑道“好主意这个光荣而又艰巨的任务就交给 你了………………” 阿奴尖叫一声“不要！！” “我呸这么缺德的主意也只有你想的出来”李逍遥破口大骂道。 阿奴眼睛一转道“我看你的身材和小龙女差不多就由你来冒冲小龙女”李逍遥得意地 笑了笑道“那也是也只有我这样的帅哥才能冒冲小龙女好我们先把小龙女抬进屋”屋 内……………… 屋外换上小龙女衣服的李逍遥站在那里阿奴躲在一旁草堆里。 风在吹。 一个黑影掠过正是尹志平。 他蹑手蹑脚的来到李逍遥背后叫了两声“龙姑娘龙姑娘”他慢慢的一只手在李逍遥 背后摸来摸去摸到前下方尖叫一声“你……你怎么会有这个”“嘿嘿我怎么会没有这个 看拳”李逍遥一拳命中尹志平昏了过去李逍遥将他拖到草堆里。 阿奴笑了笑“搞定了”李逍遥邹了邹眉头道“不没有斩草不除根必留后患看来 要把他老二割掉才行”阿奴天真的问道“老二？他还有个弟弟吗？” 李逍遥暗骂了一声蠢嘴里却说道“废话我也有老二的”阿奴又问道“你也有老二吗？他多大了啊？读几年级？是不是和你一样帅？” 李逍遥支支吾吾的说道“我？奥……对它……是没我帅不过它很能干的我少不了 它”李逍遥对阿奴说道“对了你不是会法术吗？你来把他老二变没掉”阿奴天真的说道“ 可是我又不知道他弟弟叫什么？怎么变呀？” “你就说尹志平的小弟弟就行了”李逍遥答道。 阿奴道“好我试试12345677654321给我把尹志平的小弟弟变没掉”李逍遥深深 吸了口气道“总算完工了下一步该………………” 这时空中响起了。 “李逍遥第一件事你做好了好现在你抬起头对着天空我念一句你跟一句”“好的”“《仙剑奇侠传之情侣》（现代篇）作者”“《仙剑奇侠传之情侣》（现代篇） 作者”“他英俊潇洒满肚文采气度不凡年少有为一表人才盖世奇才…………” “啊……他……他英俊潇洒满……满肚文采气度……不凡年少有为一表人才 盖世奇才…………” “假如我是女儿身我一定会以身相许”“什么？？？？假如……我……我……我是女 儿身我一定会……会……一定会以身相许”“吾好了第二件事你做好了”“啊这就 是第二件事”（哈哈哈我总算报仇了其实主要是作者我懒惰再加上要开学了所以… ………）“好了第三件事是…………………………………………” 第4000章 仙剑奇侠传之情侣【3合1章 】 第十一章第一次亲密接触？最后一次？不 “耶？怎么这次任务只有几句话？” “如果我有一千万我就能买一栋房子。(..info)我有一千万吗？没有。所以我仍然没有房子。 如果我有翅膀我就能飞。我有翅膀吗？没有。所以我也没办法飞。如果把整个太平洋的水 倒出也浇不熄我对你爱情的火焰。整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。所以我并不爱你。” “如果我还有一天寿命那天我要做你的女友。我还有一天的寿命吗？。没有。所以 很可惜。我今生无法成为你的女友。如果我有翅膀我要从天堂飞下来看你。我有翅膀吗？。没有。所以很遗憾。我从此无法再也看到你。?如果把整个浴缸的水倒出也浇不熄我 对你爱情的火焰。整个浴缸的水全部倒得出吗？。可以。所以是的。我爱你。”（节选 自台湾疤子蔡的《第一次亲密接触》）李逍遥看了看道“你不知道这几句话代表了一场惊 天动地的爱情故事话说一名网名叫jht也就是疤子蔡他偶然在网路上接识了一位患有不 治之病的女子轻舞飞扬两人从在网上相谈到现实中相识最后相恋但是最后这个女 孩离开了他当他去找她时她以经躺在医院里的病床上含恨而终在一封寄错了的信上 写下了上面几句话的后半段修该了疤子蔡的p1an（网上留言的意思)………………” “你哭了”“好感人耶”“啊呀我要走了马上要开学了”“啊你不和我一起去完 成第三件事了怎么你们也要上学吗？” “我要走了我会为你和月如姐姐祝福的”“谢谢你呵……再见放假了到我们那 个时代来完”“我会的bey时空之门――开送我回去”“tnnd真不够义气就这 么走了也不留下点金子对她来说小意思对………………” “恩该去台北的医院吧不知道月如现在怎么样了……” ********************************************************************** ********* “婆婆今天割了几刀了？” “小姐到现在为止一共割了1o24刀”“哼很好哼哼呵呵哈哈哈…………” ********************************************************************** ********* 医院门口。 “对不起先生你怎么穿着古装你是拍戏的吧这里是医院你走错了”“咦你 好象看起来很眼熟”“呵呵我以经极力在掩饰自己了但还是被你看穿了不错……” “你不是校门口卖盒饭的大叔吗？” “白痴我是本文的作者…………” “啊是你你怎么在这”“我来客串一下给我”“什么？” “别装了你在阿奴那个时代的那些银子呢？交出来不交你就别想进去了”“…… ………………” ********************************************************************** ********** “总算进来了好象是2o1病房”李逍遥这时穿着护士的衣服推着手推车向2o1病房走去。 病房内鲜花不再开放鸟儿不在歌唱。 现实中的轻舞飞扬看起来比较瘦也没有小说中那么漂亮不过还称得上是个美女。疤 子蔡戴着一副眼镜看起来挺斯文的。是那种诚恳好学的男人。 想着就要该变历史李逍遥紧张了起来在保住小龙女贞操时有阿奴在一旁帮忙而这 一次要靠他自己。 “疤子你来了”“是的”“坐丫”“你怎么老是盯着我看”李逍遥这才现在轻舞飞 扬的脸上呈现出几只蝴蝶胎记。 “不我没对我是在看你”疤子蔡显得有些语无论次。 “你瘦了疤子”“最近好吗”“不能和你在网络上聊天是我最大的遗憾”“我也是” “呵呵疤子你什么时候学会了甜言蜜语了”李逍遥看见疤子蔡的眼睛以经湿润了象这 种有学问的人一定是很有理智的人而有理智的人也一定不会轻易的流泪而他流泪了这 说明他很在乎一个女人而这个女人就是轻舞飞扬。 “疤子能告诉我你的真名吗？” “……” “不说就算了”“不是的等你出院那天我会告诉你的”很明显疤子蔡希望能以这点 来成为支撑轻舞飞扬与病魔做博斗的动力他很想有那一天轻舞飞扬出院的那一天。 “疤子真有你的丫呵……你很关心我嘛”“你一定会好的”“好吧为了你我一 定会多活几天的”轻舞飞扬的面前以经是水淹金轮寺了。 “小雯最近好吗？” “她很好还是那么辣辣的有些刺眼”“对了这是我买的香水送给你”“哇好 大瓶我都可以用来洗一次香水澡了丫”“你喜欢等你出院了我再送你几瓶”疤子蔡还 是希望会有奇迹出现…… “疤子你应该知道这种病是没的治的”“不不一定有办法的对……对不起 我显的太激动了”“呵呵疤子我好开心啊我终于知道我在你心里的地位了”“疤子 你还记的我们第一次见面我是先喝可乐还是先吃薯条的？” “………………” “呵呵我知道这是有点难为你了我收回好吗？” “你先喝了一口可乐又吃了两根薯条然后又喝了一口………………” “你好历害啊疤子我对你真的那么重要吗？” “…………” “是的我爱你”“哇疤子我没听错吧象你这样的人你会主动向女孩子示爱 我好感动啊！！！” “疤子你怎么还站着坐丫”“stop” “你是谁？” “我也不用自我介绍了小姐请你把这个吃下”“这是…………” “不错这正是治你这种病的特效药”“啊……………………” “这位朋友你到底是？” “请相信我一次好吗？” “好的我试试”“……………………” ********************************************************************** ************ 李逍遥一个人走在医院的走廊里第三件事总算圆满完成了。(..info) 一道光团掠过李逍遥消失了。 “小姐小姐这位先生他非进来不可”“让他进来”“妖女你把月如怎么了？” “妖女？你为了这个女人竟然骂我是妖女？” “你快把月如交出来”“呵呵你自己进去吧她在里面等你”“月如月如我来了 …………” 第十二章死别 “月如月如你在哪？” 房间里一片黑伸手不见五指。 “逍遥是你吗？” “月如是我你在哪？” 突然灯一下亮了。 李逍遥一看泪水情不自禁的涌了出来。 林月如被绑在石板上整个人血肉模糊伤痕累累更恐怖的是林月如的一张娇嫩的 脸带被刀剑划了千百条密密码码。分不清哪是眼哪是嘴。 李逍遥快步冲了上去将绑住月如的绳子结开一把抱住林月如紧紧的抱着她。 “嘀嗒嘀嗒……” 房间里只有流水声不不是流水声是流血的声音是从月如的身上脸上留下的血。 林月如勉强笑了笑道“我是不是看上去很丑”“不不你在我心里永远是最美的月 如是我害了你”“不要难过了逍遥我能再见到你以经是老天对我最大的恩惠了我 以为我这一辈子再也见不到你了”“不要说傻话现在不是好好的吗？那个妖女她太狠毒了。” “其实也不能怪她的她是因为爱你才这么做的”“爱我？月如我不管前世与她有什 么纠缠我也不管前世的我与她是什么关系我只要你我只要和你在一起生生世世不分 开”“呵…………逍遥你的嘴越来越甜了”“走我们走离开这里”“不不逍遥 我以经成了这个样子你何必再和我在一起呢？” “月如你说什么？月如你好好看看我是李逍遥是你青梅竹马的我是永远爱你 的我不管你变成什么样子我永远不会负你我以前喜欢你并不是因为你的容貌而是 你的心你的真诚你的…………。月如从小我们就在一起我们以后还要在一起”“逍 遥你听我说虽然你不在乎但我在乎我不想让别人说你娶了个丑八怪的废物为妻你 还是走吧以你的条件一定可以找一个比我跟好的女孩”李逍遥对着林月如大笑了三声然 后飞快的用地上的刀在自己脸上划过“月如这样你就不用有顾虑了”林月如急忙躲过李 逍遥手中的刀但李逍遥以经在脸上划了数刀刀口又深又长。 “你…………你这又是何必呢？为了我值得吗？” “你到底跟不跟我走？” “你不要再伤害自己了我跟你走…………” 大厅内。 李逍遥搀扶着林月如走出了房间来到了大厅。 “呵呵怎么样？李逍遥现在她以经变成这样了你还要她吗？啊……你的脸你为 了她竟然不惜伤害自己的容貌你……你……” “我们可以走了吗？” “走？走？婆婆”“小姐您叫我？” “去把那瓶东西拿出来”“李逍遥你们以经中了我的‘绝情断欲相思散’没有解药 的话三个时辰后就会全身溃烂而死这里只有一瓶解药你自己看着办吧。” ********************************************************************** ******** 林月如家中。 “逍遥我好难受”“不不会的你不会有事的那瓶难道不是解药？” “啊……逍遥……我……我快不行了我很开心能够死在你的怀里”“不月如不 要说这种话你不会的你还要做我的新娘你还要给我做饭吃你还要……………………” “逍遥我们要面对事实老天对我以经很公平了能让我……让我在死之前还能见到 你”“逍遥你能不能再唱一遍那你最拿手的歌给我听？” “好的好的……………………………………” “呵呵……你还是唱的很难听呀”“等你好了之后我会天天唱给你听的”“啊！那 我不要天天受罪了”“…………” “逍遥等我死了以后你不要火葬我把我葬在院子里那棵大树下………………” 这时林月如说话不在断断续续了很显然是回光反照………… ********************************************************************** ********** 院子里。 风在吹今天的天气很不好让人有点透不过气。 李逍遥单腿跪在大树前不准确的说是跪在林月如的墓前。 墓碑上刻着“爱妻林月如之墓夫李逍遥刻上”往事一幕幕……………… 十年前那时他们只有7岁。 “咦逍遥你看大树上的那朵花好漂亮”“白痴这么难看的花还说漂亮”“你爬上 去帮我采下来好吗？” “你叫我声好哥哥我就帮你采花”“哼我才不叫呢我和你是同一个时间生下来的 为什么要叫你哥哥”“不叫那你自己去吧”“哼我自己来采”“…………” “啊呀…………” “怎么了？月如你怎么了？” “上面有蛇”“我来帮你吸你别怕”“…………” “月如你没事了吧？” “恩你吸了那么多毒血不要紧吗？” “都是我不好害你被蛇咬如果我帮你去采花的话那被蛇咬的就是我了”“你不要 这么说要是你别蛇咬了我也会帮你吸毒血的”“月如你真好……” 一片落叶飘过………… “月如你等我我帮你报了仇后我就会来陪你的………………” 李逍遥深深的吸了一口气向赵灵儿的别墅走去……………… 第十三章情侣（大结局） 别墅里一个人也没有不有一个人一个来报仇的人。 李逍遥走在别墅里大喊着“出来赵灵儿你给我出来…………” 静悄悄只有风在吹的声音。 来到大厅桌上放在一张纸。 “李逍遥亲启：对不起由于某种原因我认错了人你不是我要找的那个李逍遥我 以经找到了我要找的那个李逍遥对于你们所造成的伤害我感到万分的报谦做为赔偿 这所别墅就送给你和林月如了哦对了忘了告诉你你们跟本没有中我的‘什么什么散 ’那瓶药是我们那个时代的美容护肤用品不管你脸上有多少伤疤药到病除不错吧地 窖里还有很多都送给你们了…………” 一阵风吹过一个孰悉的声音在李逍遥背后响起“逍遥……………………” “……………………” ?????????????????????????????????????? ?大街上。 “你这头大懒猪你在我的幕碑上面刻的什么呀？” “哦我刻的不对吗？” “哼我答应过嫁给你了吗”“不嫁给我？那你嫁给谁呀？我告诉你帮你下葬时我 替你换了衣服我可是什么都看见了噢”“啊好啊你你……你……怎么那么坏”“呵呵 骗你的蠢月如你现在不是还穿着那件衣服吗？” “好啊你敢骂我蠢你才蠢呢！” “呵呵………………” 李逍遥左手搂着林月如两人紧紧靠在一起向太阳落下去的地方走去………… ?????????????????????????????????????? ?“妈妈那个大哥哥怎么搂着那个姐姐走啊！他们很累吗？” “傻孩子他们是情侣呀！” “情侣？妈妈什么叫情侣呀？” “这个这个哦就象那个大哥哥和那个姐姐一样他们就叫情侣……………………” （全文完） 第4001章 太迟/新编白蛇传/悟空传 从前有一个夫人请了一些道士为她的丈夫度亡灵做完法事后一个道士钻进帐篷非常虔诚的对夫人说”我打算还俗请你嫁给我吧”。[..info超多好看小说]然后跪在地上求婚夫人说：”太迟了我已经答应了给我看病的郎中。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 许仙：我说大和尚你干嘛用那么大劲啊？唉哟唉哟哟……轻点轻点。 智缺：我这还算重？你没看我揍我师弟那手下得那才叫黑呢。 法海：智缺啊你也真是的。这秀才能跟智障那皮厚肉粗的比吗？ 智缺：kao！他这也叫秀才？这小子一进咱寺里您老就叫我侍候他光倒茶上水的不说您瞧这倒好现在还叫我给他按摩。我说咱这是寺庙啊还是澡堂子？ 许仙：你这也叫按摩？有你这么按的嘛？得了得了你也别按了。对了老和尚刚才我叫的那两个mm怎么还没来？ 法海：她们正被一个叫做伯虎的缠着无法脱身。 许仙：拜托你用用脑子好不好？我跟你说你上次欠我那5o两银子还没还呢这次你有跟我来这套？你还想不想混了？ 法海：你别跟我提那5o两上次打麻将怎么就我一人没糊过我现在还怀疑你是不是有出老千呢！ 许仙：熟归熟但是你如果乱说话我还是一样会告你诽谤的！还亏了我上次跟你烧黄纸叫鸡做兄弟呢你说哪次吃饭叫鸡不是我掏的腰包？ 法海：ok！我闭嘴先！ （正在这时智障闯了进来） 智障：不好了师父！…… 法海：我说智障啊你怎么老是这样慌慌张张的跟着你智缺师兄怎么一点好也没学到？到底什么事啊。 智障：不好了白素贞和小青来了还带了一大群妖怪已经到了山门了。 许仙：糟了我娘子寻上门来了。 （许仙说着就往床底下钻） 法海：你也太没出息了。老婆而已有什么好怕的？虽说她是个妖怪但贫僧多少也会点法术她还吓不倒我！ 许仙：如果她真是个妖怪我也不至于怕成这样！ 法海：此话怎讲？ 许仙：问题是她现在有了人性是人妖了！ （集体晕倒）…… 法海：待我出去会会她！智缺智障跟我来！ （于此同时山门外） 小青：这就是金山寺？怎么看上去像个公共厕所？ 白素贞：小青哪你真是粗鲁。叫你不要乱讲话的不然说错了人家还以为是我没教好你。我跟你说外国人的叫法是“wc”城里人的叫法是“洗手间”乡下的叫法是“茅厕”。依我看来这“金山寺”么是不是从那个东东的外形来讲的？ （众人吐成一片） 法海：你们两个臭娘们胡说八道些什么呢！ 小青：臭和尚你来得正好快把许仙交出来否则姑娘我今天烧了你这茅厕！ 白素贞：小青不可无理！我们是来讲道理的你以为是黑社会谈判哪？ 法海：咱这是烂棉花——不用弹！再说许仙也不在我这！你们到别地找去！我还要做生意呢！ 白素贞：哼……你以为我到你这真是为了那个败家子么？其实我这次来完全是因为你…… 法海：不知许夫人的意思是…… 白素贞：以前陪人家看月亮的时候叫人家小甜甜现在叫人家许夫人了真是新人胜旧人哪！ （集体晕倒） 智障：我kao！师父你真行徒儿对您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝更有如大便一般滂沱而出。师父请您在这里准许我再一次的叫您一声~~~~~~智障、智缺振臂高呼：师父！师父！师父！…… 法海摆了摆手：大家不要盲目的搞个人崇拜嘛！……我说许仙你蹲在那干嘛？别以为拿根树枝挡着别人就看不到！真是秀豆！ 许仙站起来对着白素贞：kao！你早说嘛害得人家小心肝扑通扑通扑通的直跳！不过你当着大家的面这样说也太~~~~~~过份了！从理论上讲你这是要浸猪笼的！ 白素贞：闭嘴！你以为我不知道你跟小青的好事？ 小青：许仙哥我已经把我们的事告诉姐姐了…… 许仙：kao！你……算了算了不说你了。法海你这又是怎么一回事？我把你当兄弟你居然……对她也会有兴趣？真是偑服偑服。法海：kao！你以为我愿意？这都是那导演安排的也不知这导演是不是猪脑怎么会找这么个货色来演白素贞！你看她长得跟吴君如一德行居然也可以…… （会飞的猪突然跳出来一棍子把法海打翻在地） 会飞的猪：kao！你以前不过是个临时演员今天给机会你演这~~~~~么重要的角色你还挑三拣四的你还想不想混了？你看人家伯虎什么了？ 伯虎：去你的上回当群众演员最后还露了个脸可这回…… 会飞的猪：你上回不还有句台词么？ 伯虎：kao！那也叫台词？就光站那傻喊“不坠！不坠！不坠！”会飞的猪：得下次给你个主角当当行不？好好大家接着拍……小青你瞧镜头啊别光跟那许仙眉来眼去的……还有那长得像吴君如的白素贞别光瞧着那群众演员法海了一棒子打不死的…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 四个人走到这里前边一片密林又没有路了。 “悟空我饿了给我找些吃的来。”唐僧往石头上大模大样一坐命令道。“我正忙着你不会自己去找？……又不是没有腿。”孙悟空拄着棒子说。 “你忙？忙什么？” “你不觉得这晚霞很美吗？”孙悟空说眼睛还望着天边“我只有看看这个才能每天坚持向西走下去。” “你可以一边看一边找啊只要不撞到大树上就行。”“我看晚霞的时候不做任何事！”“孙悟空你不能这样不能这样欺负秃头你把他饿死了我们就找不到西天找不到西天我们身上的诅咒永远也解除不了。”猪八戒说。“呸！什么时候轮到你这个猪头说话了！”“你说什么？你说谁是猪？！”“不是是猪头！啊哈哈哈……” “你敢再说一遍！”猪八戒举着钉耙就要往上冲。“吵什么吵什么！老子要困觉了！要打滚远些打！”沙和尚大吼。三个恶棍怒目而视。“打吧打吧打死一个少一个。”唐僧站起身来“你们是大爷我去给你们找吃的还不行吗？最好让妖怪吃了我那时你们就哭吧。”“快去吧那儿有女妖精正等着你呢”孙悟空叫道。“哼哼哼哼”三个怪物都冷笑。“别以为我离了你们就不行！”唐僧回头冲他们挥挥拳头拍拍身上的尘土又整整长袍开始向林中走去。刚迈一步“嘶啦”长衫就挂破了。“哈哈哈哈……”三个家伙笑成一团也忘了打架。这是一片紫色的从林到处长着奇怪的植物和飘着终年不散的青色雾气越往里走脚下就越潮湿头上就越昏暗最后枝叶完全遮蔽了天空唐僧也完全迷路了。 “多么有生机的一片地方呀这么多不同的生命！”唐僧高兴的说。“谢谢！”有个声音回答他。唐僧一回头看见一颗会说话的树紫黑色树干上有两只一眨一眨的眼睛。“真是惊奇生命是多么奇妙啊让我摸摸你你这土里的精灵。”唐僧伸出手去欣喜的抚摸着树干。那树干上泌满紫色的汁液摸上去湿滑无比。树很惬意的接受着抚摸它的几万下垂的分枝都不禁舒畅的摇动起来。“呵有几万年没有人摸过我了从前……几千年前吧有一群猴子在我身上戏耍后来他们都不知哪去了。那时我还没有眼只能感觉到有很多会动的生灵在我身边说话唱歌我看不见也不能动但我很幸福。现在我终于长出了眼睛。可是他们却不知哪里去了不知哪里去了。”“他们死了。”唐僧说。“死？死是什么？” “死就是什么也看不见什么也听不见什么也感觉不到什么也不会想就象你未出生时一样。”“不不要死！也不要孤独的生活。”“你还可能活很久你还没有手没有腿以后都会长出来的。”“我花了十万年才长出眼睛我再也忍受不了那么漫长的等待了我现在就想去摸一摸身边的同类摸一摸你你身上的气味真使我心醉。” “我已经很久没洗澡了。对了你没嘴你用什么说话？”“我用这个。”怪树抖了抖它前面的一根枝条。那上面有一张人的嘴。“这不是你自己的。”“没错是我捡的三百年前有一个人在这里被吃了。剩下了这个我用我能滋润万物的树汁浸泡不使它腐烂又费了几十年的时间才长出枝条检起它。” “这可不好你投机取巧不是你的就要让它还给来处。”“你不想知道那个人为什么被吃吗？”“是因为看见了你的缘故吗？”“是。”忽然唐僧现自己的脚不知什么时候已被藤蔓缠住了。他背后响起了低沉的呜嗷声唐僧闻到一股腥气喷到他的脖子上但他无法回头。“把他的手留给我我喜欢那双手。”怪树说。“别人吃剩的你也要做妖做到你这份上是我就一头撞死算了。”唐僧说。“如果我有头的话我会考虑的。” 有双爪子搭上了唐僧的肩头。怪树说：“等一下我想最后再和他说一句话我有了这张嘴后这是第一个能和我说话的。我很感兴趣研究一个人被吃时的心理活动是怎样的。”“你哪那么多废话？早死早生我才不怕呢。”唐僧说“你真想听我最后一句话？”怪树上下晃晃枝叶。 “好吧。”唐僧深吸一口气突然大叫道：“救——命——啊！！！”“师父又在叫救命了。”猪八戒说。“别理他老这样总玩不腻。”孙悟空看完了晚霞从怀里掏出一只腿来吃。猪八戒盯着他：“你在吃什么？”“猪腿。”“我——宰——了——你——！！”猪冲上来一把抱住猴子。“嗯。”沙和尚睡梦中翻了个身“砍……砍死他……”又睡死了。“你叫了十七句了。我只让你说一句的。”怪树盯着唐僧。“你为什么流水？”“树爷爷其实我真的很怕。我还年轻才活了二十几年。”“你活了二十年就有四肢五官我活了几十万年才有一双眼为什么？”“当人是要几百次轮回才能修到一次的我等的时间不比你少就让我多活几百年吧。”“我要放你你还会离开我剩我一个人不行。” “我不走我以我大徒弟孙悟空的名义誓一辈子留在这儿直到你死……后边的那位不要舔我好不？我很脏的。”“孙悟空？好象听过唉不记得那么多了你还有徒弟？”“是啊我二徒弟猪八戒很胖的。”“那你再多叫几声。”“师父已经在叫第一百三十四句了。”猪八戒说“你还不去堵上他的嘴？”“你先叫爷爷。”孙悟空说。“你休想……哎呀！有种把脚从我背上拿走我们再打！” “打成这样还不服？小样我就不信还制不了你！”砰砰啪啪·＃％—＊·！％！“咳能不能让我喝口水再喊？”唐僧问。“算了他们可能早跑了。” “等等我好象听见杀猪的声音。”后面的怪兽说。“是了是了那一定是我两个徒弟又在打架。”唐僧说。“不管我先吃了你再去找他们！”“不要哇你们怎么能这样坐下来一齐谈谈哲学多好啊要不我出个迷语给你们猜吧。‘莲花未出生时是什么？’”“啊！”忽然怪树和怪兽出惨叫嘶嘶的变成了一团白烟。 “咦？”唐僧问：“你们怎么了不好意思我出的题是难了点。”“莲花未出生时还是莲花。”忽然一个女孩子的声音说。唐僧回过头去一个绿衣的女孩笑嘻嘻站在那里她有一头飘然的长身上的衣服却是用最细的银丝草编成闪闪亮。“女施主你好漂亮啊！”唐僧说。“原来你是个好色的和尚。”“不是不是只是出家人不能说谎的。” “如果你不是光头一定很讨女孩子喜欢的。”“难道我光头的样子就不帅吗？”“油嘴滑舌你怎能修成正果？” “我修行与别人修行不一样他们修小乘我修大乘他们修虚空我修圆满。”“大乘？嘻没听过。”“因为我还没想好呢。”“我只听说有个叫金蝉子的曾质疑小乘佛法想自行通悟。结果走火入魔被陷于万劫之中。”“他笨嘛！”女孩子忽然变了脸色：“你有什么资格说他？！他一根手指也能点破穹天你不过是个在妖怪前象狗一样求饶的凡夫俗子！” “因为我想活着我不能掩藏我心中的本欲正如我心中爱你美丽又怎能嘴上装四大皆空。”“你肉眼凡胎又怎知万物造化外表皆幻。”“母猪也有个美丑你又何必自卑？”“你犯嗔戒！妄语不断心意杂乱又怎会去做了和尚？”“天地良心呀谁要我这好运一生下来就在和尚庙里。”“你不配论佛刚才听你说句谒语以为你有些道行才出手救你没想到救了个蠢汉你快滚吧！”“呵姑娘此话差矣有道生死在天我若是有道高僧佛祖又怎会不保佑我用你多事？”“呸！秃子！气死我了！”女孩忽然将身一转一张美丽面孔顿时变作恐怖狰狞：“你既是一俗物不如让我吃了你吧！”唐僧长叹一声：“唉为什么妖怪吃我之前总要那么多废话呢？”说时迟那时快一道身影已凌空越过。 当然是孙悟空。当那女子的手突然被抓住的那一刻她忽然感到一股强大的气息袭入她的全身那是一种不可抗拒的意志使她的每处肌体不能自己。她轻哎了一声就放弃了抵抗瘫倒在地。孙悟空看了看这个女妖：“秃头看来你真是对女妖精有出奇的吸引力呀用你做诱真是一点错也没有这样这话俺老孙的功德分很快就能积够了……为什么追你的女妖精都一个比一个难看？”“气不死的阿弥陀！这么美丽的女子你居然说她难看？”唐僧道。[..info超多好看小说]“美……美丽？你看这样子都快赶上老孙了敢情你喜欢这种的？”“唉幻化无穷明镜在心你猴眼看人又如何识得美丑。”“啊呸！俺老孙虽然有些青光眼外加散光迎风流泪还见不得太阳但也是在地下呆了太久退化了你怎可拿俺生理缺陷取笑？惹的火起时一棒打你成孤拐！老孙这就结果了你的小美人！”孙悟空举起了金箍棒。那女子这时却醒转了她抬眼正看见了孙悟空举棒要打。“孙悟空……你是孙悟空！”女子一把抱住他的双腿：“是你么真的是你？我不是在做梦？”她扬起那张丑脸无限深情的看着孙悟空眼中竟有泪滑落下来。 孙悟空只觉浑身一颤好似五脏六腑都跳动了一下心想不好这是什么魔法只觉有千钧之力此刻却一点也用不上。那女子还在说：“你来了就太好了又是一个梦么？但我已满足了我在这里活了几万年就是为了想着有一天你会出现在我面前你自由了你终于自由了么？我知道这一天一定会来没有人能锁的住你永远没有……太好了……太好……”她竟已泣不成声。孙悟空暗运内力一声“起”那女子便直飞出去撞在一棵大树上把两人才能合抱的大树撞的应声而折。“哈我把你这个打不死的妖怪你以为这套对老孙有用么？哭？哭也没用老孙杀人就没眨过眼。”那女子摔在地上鲜血从口中流出来却还强撑起看着孙悟空：“你你不认得我了……是的我变成这个样子你自然认不出来可我受了玉帝的咒再也不能变回从前的样子……我是……”女子突然惨叫一声一口血直喷出来她在地上痛苦的挣扎着。唐僧叹了一声：“唉莫不是你也受了咒再不能说出自己是谁？” 那女子手中紧紧攥住地上泥土显然痛苦至极。“秃头你别信她妖怪我见的多了什么招都使得出来让开让我结果了她。”孙悟空道。“我并没有挡着你呀你打呀怎么不打？”“我……你叫我打我就打么偏要过会儿再打。”“恨不死的阿弥陀负尽千重罪炼就不死心。”唐僧又整了整他那已烂的不成样子的衣裳踱着步向林外走去“你们慢聊我不打扰了。刚才我看那边有从野果我去摘来……”他又停步看了看万年老树的残躯缓缓叹道：“不要死也不要孤独的生活。几十万年就是为了这一天么？”唐僧走了孙悟空跳到树上那女子在地上打滚哀鸣他却自在打着秋千。好半晌那女子才渐渐平复。孙悟空：“不是我可怜你只是老孙不杀没还手之力的人。你现在没事了？出招吧。” 他还在大树藤条上架着腿晃悠好象是这不是战斗之前只是在午睡前。那女子脸色还苍白着可见到孙悟空她眼中又闪出了光芒流着血的嘴边有了一丝笑意。“你还是老样子。你以前……就是这样还记得我们第一次见面吗那时……你也在树上这样躺着是蟠桃树……”“见鬼今天我碰上了个神经的妖怪大婶我从没见过你也没见过蟠桃树是什么样子你老实随便亮个招数然后让我一招打死你就完了不要浪费大家的时间。” “你还不记得我是谁？你……你难道已忘了从前的一切？”“老太太别提你那些从前了你认错人了俺老孙五年前刚从五狱山地牢被放出来一心想多杀几个妖怪积点功德值好让上天给我把前罪销了没准还封个土地山神什么的谁见过你呀。”“你在说什么？五狱山？是五行山才对呀？销前罪？你也记得你做的事又怎是杀几个妖天庭就会放过你的？”“是你在说什么？我本是花果山一妖猴因不敬天帝而被天帝罚入五嶽关了五百年后来蒙玉帝开恩说只要我能完成三件事就赎了我的前罪以前的事我记得清清楚楚哪来的你……见鬼我怎么会和你唠这些事。” 那女子现出了惊疑的神色：“怎么会……难道说……他们要你做三件事是哪三件？”“你还真烦哩好吧就让你死个明白第一件要我保刚才那个秃头上西天。第二件要我杀了四个魔王……”“四魔王？！”“没错就是西贺牛洲平天大圣牛魔王北俱芦洲混天大圣鹏魔王南瞻部洲通天大圣猕猴王还有一个东胜神洲齐天大圣美猴王！”“哈……美……美猴王？！” “怎么你认识他第三件事待这两事做完上天才会告诉我。你怎么又哭了？”女子喃喃念道：“是了他已记不得一切也记不得你了……”她又扬起脸来“但有一件事你要知道你就是……”她忽然又一阵剧痛几乎晕厥过去。“唉”孙悟空跳下树来“看你这么痛苦我做做好事帮你解脱了吧下辈子做个岸边花草随风摇摇不也比做个活的太久记忆错乱的妖好？女子忍痛抬起头来：“我不会记错我记得所有的事会永远的记住……没想到我等了几万年等的却是死在你手中我们终究还是逃不出他的掌心。” 孙悟空举起棒来……一秒两秒三秒……“咳！”他猛把棍扫向旁边的树木把林中扫出了个半径几十丈的扇形。“今天真他妈见鬼我怎么就打不下去呢？”孙悟空道。他把金箍棒收入耳中：“罢了今天老孙突然不想杀人就饶你一命。”说完头也不回向林外走去。他没有看见后面女子将手伸向他却又疼的不出声来的悲哀眼神。唐僧和另两个徒弟正在火堆前吃着果子。 孙悟空从林中慢慢走了出来。唐僧抬起头来：“咦你来了？请坐。”孙悟空不一言坐下直盯着火堆。“咦猴子今天怎么了？”猪说“象是被人打傻了。哈哈哈…哈…”他自己笑的快出眼泪来却突然现其他人都不笑。“不对。”沙和尚说。“哪儿不对？”猪八戒问？“不知道只是不知为何突然觉得紧张。”沙说。“对一切都对该来的他自然会来。”唐僧说他盯住孙悟空“你说是吗？猴头？”孙悟空脸色阴沉。“我没杀她。”他说。 “那么漂亮的小姑娘我就知道你下不去手的。”唐僧说。“啊有美人怪不得猴子你在里面呆了这么久还有你秃头你们两个倒底做了些什么……”猪八戒说。沙和尚踢了猪八戒一脚。“踢我作甚？你觉得他们不对劲？那又如何关我何事？其实我们以前又什么时候对劲过？”猪大叫起来。“她全告诉我了。”孙悟空说。“哦？”唐僧说。“她说了我是谁也说了我们每一个人是谁？”“哦？”唐僧说。“哦？”猪八戒说“她有没有告诉你我其实并不是一头猪哈哈哈哈……哈哈哈……”孙悟空猛跳了起来猪八戒仍在地上笑的打滚。 孙悟空用棒指着唐僧：“我既已知你是谁便不能不杀你。”“哦。”唐僧说“我是谁？你杀我之前能不能先告诉我。”孙悟空直跃了起来一棒打在唐僧头上顿时鲜血飞溅唐僧倒了下去。孙悟空哈哈大笑：“孙悟空你又犯了一桩天条了！”他仰天大叫：“我杀了他如何有种来杀我呀！”天上突然一道闪电直劈下来一声巨响整个森林燃烧起来。孙悟空他狂笑道：“哈哈哈没打中照准这打！”他用手指着自己的脑门“打呀打呀！不敢吗？没种吗？”火光中他的脸分外狰狞。天空暗雷滚动却再不见闪电那雷声象是一个巨兽在一个更强大的对手前的无奈的喘息隆隆渐息了。天空又平静了下来。 孙悟空忽然象察觉了什么他一纵身穿入天际不见了。沙僧看看天又看看地唐僧的尸体在地上已被火燃着。猪八戒仍在一个人笑个没完。“别笑了师父都死了。”“死了好死了好大家分行李啊哈哈哈哈……哈哈哈哈……”猪八戒笑着眼泪流了满面。前因当第一天月亮开始升上天空的时候天篷就在看着这一切了他看着她收取天地间的无数微尘一粒粒精选出银色的颗粒那是五亿亿万粒里才会有一粒的她直耐心的仔细的这样一粒粒挑着天篷就在旁边看着她做事时不准天篷说话怕会吹走了沙粒于是天篷就不说话当有星际间匆匆的旅者呼啸而过起天篷还举起他的宽大翅膀帮她遮挡风和杂尘。她一直做了八十万年天篷就默默在旁边夺候了八十万年八十万年他与她没说一句话甚至她也不抬头看他只关注她的沙堆可天篷还是觉得很幸福有个人可让他默默的注视有个人需要他的帮助难怕几千年才用的上一次比起以前一个人在没有光的天河里孤独的生活是多么的好啊。就这样一直选了十亿亿万粒银尘就这样直到那一天她扬起手十亿亿万银尘全部飞扬上了天际在万古黑暗的天穹中突然有了这么多银色微尘在漫天的闪耀着。 “啊！太美了！”天篷不禁大声叫起来。她用手轻遮天篷的嘴：“别别吓着她们。”她轻声说眼中流连着无限的爱意。天篷要醉了虽然她并不是看着他而是看着那些银色精灵但天篷为世间有如此的爱而醉为世间有如此的造物而醉。有一样事物可以去爱他想是多么的好。她第二次扬手漫天的银尘开始旋转绕着她和天篷所在的地方它们越转越快越转越快最后变成了一个无比巨大的银色光环。天篷快要被这奇景惊喜的晕倒了他脚步踉跄不由的微微靠在了她身上。她并没有推开他她有手轻轻的挽住天篷“小心。”她仍然是那么轻声的说。这两个字是天篷八十万年来听到的最美的音乐。她第三次扬手光环开始向中心汇聚沙形成亿万条向核心流动的银线光环中心一个小银核正越来越清晰。“是什么在吸引它们？”天篷问？“是我。”她说。“……”“是我们。”她笑了用手指轻轻点了一下天篷。 天篷觉的那银色河流也在这一触随他的血脉流遍了他全身他再也忍不住了一把将她揽入怀中。他深深的吻着她八十万年等待的光阴把这个吻酿的无比醇香。当长吻终于结束的时候她从他的怀里脱身而出一看天际忽然惊叫了起来：“糟了！”她被吻时法力消散银核已经汇聚却还有几亿颗散落在天河各处。她掩面哭泣了起来：“我做了那么久那么长的时间还是失败了。”天篷轻轻揽住她的肩：“别哭了世间没有一件造物会是完美的但有时缺憾会更美。你抬头看看。”她抬起头只见天河四野俱是银星闪耀。“从前天河是一片黑暗的现在你把它变成了银色的那么我们就改名叫它‘银河’吧那个银核我们就叫它……”“用我的名字吧叫它——月。”“月……那我可以说……月光下映着一对爱人吗？” “……”月光下映着一对爱人他们紧紧相拥。“猪八戒！你的口水流了好长呀能不能收一收都到我脚边了。”小白龙说。“死马吵什么吵把我的梦吵醒了。”“咦？你的眼泪也在流口水呀。不要告诉我你也会哭哟。”“胡说胡说我哭？呸！秃头死了他自个上西天不用我受累了我高兴还来不及呢我刚才做梦梦见我高老庄的漂亮媳妇了。”“你老说你在什么高老庄有媳妇可从没人听说过那个庄子啊再说谁会看上一头猪莫非……她自己也是……”“不准胡说八道！你可以骂我是猪但不准你说她一个字！” “可你本来就是猪呀。”“你就不能骗骗我吗？”一个影子走到了他们身边。猪八戒一抬头：“咦猴子你怎么又回来了？你不是畏罪潜逃了吗？冷面沙已经去报官了哈哈哈……”孙悟空还是那副冷冷的样子：“师父呢？”“你想确认他死了没啊在那边呢我准备明天帮它按佛教仪式天葬……哈哈哈……我现我越来越有幽默感了。” “死了？谁干的！怎么会这样？”“谁干的？不要告诉我你得了失忆症啊你想装病脱逃大唐律令是不行的啊哈哈哈……”“也许我真的忘记了些什么。”“是啊是啊我也什么都不记得了哈哈哈拜托你不要再逗我笑了哈哈哈……”孙悟空猛的上前捏住了猪嘴：“你再傻笑试试！”猪八戒瞪大了眼睛嘴鼓的溜圆“咕嘟”把嘴边的笑给吞了下去。一分钟后……“原来如此有人冒充我杀了秃子。谁这么大胆。”“我决对相信是有个人扮成你只要你不杀我灭口哈……咳！” “他杀了和尚明摆着不让我去西天求得正果最可气还要变成我的样子！”“我也宁愿他变成我的样子不过也许我这么帅他变起来有难度嘿嘿嘿。”“还笑！只有和尚才能开启西天之门当初观音是这么说的吧现在好了他死了我们身上的诅咒永远解除不了。”“不了就不了吧做猪又如何做神又如何呢也许猪更快乐一点哈哈哈哈……”“可我不行！我头上的紧箍一天不除我就一天不觉的自由！”“自由？哇塞你好有理想啊给我签个名吧自由之子。”“滚你一边的！”孙悟空一脚踢去猪八戒却一个凌空后翻笑着躲开了。“你真以为你打的着我吗猴子你真以为你是高手可以去拯救苍生啊观音玉帝在把你当猴耍哦对不起你本来就是猴子哈哈哈哈……”“猪！”“猴子！”“猪猡！”“猴脑！”“猪大肠！” “猴屁股……”…………猪八戒骂着骂着突然仰天高叫：“为什么！这一切是为什么呀……”“呜呜呜呜……”他竟已泣不成声。那天上有一轮那么蓝的月亮。满天的银河把光辉静静照在一只哭泣的猪身上。……我象一个优伶时哭时笑着久而久之也不知这悲喜是自己的还是一种表演很多人在看着我他们在叫好但我很孤独我生活在自己的幻想中我幻想着我在一个简单而又复杂的世界那里只有神与妖没有人没有人间的一切琐碎却有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里我又孤独因为我是一个人。这么想着的也许是唐僧是孙悟空是猪八戒是沙和尚是树上的女妖双儿他们都是人所以他们会这样想尽管他们都不怎么象人这也许就是他们痛苦的根源。前因……漫天的云雾白色的充满了整个世界却又不在任何地方象那阳光天地间所有的光线与色彩从那而来可它却是白色的。 她还是喜欢太阳升落的时刻四火龙唱着歌应和着钟鼓楼台上吹着的悠长而低缓的长号角拉着金色的神车在天空划过美妙的弧线。紫霞仙子总是在这时候悄悄的扬起她的纱袖为卯日星君的金冕披上紫色轻纱遮挡风尘可天界哪来的风沙呀星君当然知道她的鬼主意这样一来云雾都被映成紫色的了呀。所以他总是乐呵呵的接受了。这个秘密传开了于是后来卯日星君的车上老是系满了各色的纱巾连神龙的颈上也系了晚霞就成了不断变幻的了。卯日星君每天都能收到不少纱巾他就把它们全系在他住的扶桑树上如果你向东看就可以看见云雾之上直达天际的一颗巨树五颜六色的树叶在风中飘舞。卯日星君的车冕远去了钟鼓楼的钟又响了三下于是天河守护神天篷打开了银河的巨闸从那里飞出的不是水而是亿万的银沙它们太轻了飘浮在众神殿之间神仙们便在这银星间云游而天篷这里都会守候在天河的入口谁也知道他在等谁直到天边一艘银船驶来。月女神她在天篷前就象个顽皮的小女孩要天篷挽着他的手两人在船上有说不完的话儿一直飘向西去…… “阿瑶你又在这看羡慕人家了？”“什么呀！”“什么呀？脸怎么和晚霞一样红了？”仙女阿珏说。“你……”“好了王母娘娘说了要开蟠桃会了要我们去桃园挑选仙桃。”又要开蟠桃会了？不是刚开过吗？又过了九千年真快呀。“你们去哪儿呀？”紫霞说“蟠桃园？”“是呀紫霞一起去玩吗？”众仙女叽叽喳喳的说。“不了我还想在这呆一会儿。”“知道！你看晚霞的时候不做任何事嘛！”仙女们笑着走远了。“听说了吗？蟠桃园新换了个园卫。”“知道是太……太风嘛。”“什么呀太风三千年前就换了后面是叫……无……无什么的。”“不是啊好象新来的不是这个名字。”“管他做什么我们采了就走哪次不是连管园的人也见不到？” 她们来到了桃园“咦我们来的不是季节这桃子还没长大呢！”“是啊简直是还没长出来一颗树上才几个又小又青的。”“是不是王母娘娘算错了时间？”“别胡说娘娘怎么会错呢？娘娘上次说梅天夏天开可梅花仙子偏说是冬天开结果怎么样？”“哎别说了好吓人哟！我都不敢去想了。”阿瑶在林中转了几圈终于看见了一个大桃正在她伸手可及的地方。 “我找到个大的！”她笑着伸出手去。一个几万年的恶梦从此就开始了。阿瑶现在还清楚记得那个场景：一只猴子出现在桃树上他靠在树杈上翘着腿得意的瞟着她。“小姑娘俺可不好吃！”这是他和她说的第一句话。现在阿瑶在终年黑暗的万灵之森中坐在孙悟空曾坐过的那颗树上她一闭上眼睛就闪现出所有的一切。“小姑娘俺可不好吃……”“老太太别提你那些从前了你认错人了……”阿瑶紧闭上眼泪水从她那老树皮般的脸上滑了下来。林子另一头“孙悟空你真这么想成正果？”猪八戒问。“没错！俺老孙从生下来就是个怪胎长大了是个妖猴从来就没人正眼看过俺俺偏要做出个样子来给他们瞧瞧！”“呵……”“你笑什么！”“我笑笑都不行么？”“不准笑不准笑！刚才你哭老孙已经吐的不行了现在又看你笑救命哪~~~~~” “你怕人笑你……”“不是不是不是不是！谁说的？俺老孙怕过谁？我从没怕过！”“你怕观音你怕玉帝……”“闭嘴！我不怕……”“你怕如来你怕二郎神你怕大狼狗！”“我——不——怕！” “你怕死你怕没人理你怕人笑你你怕不象人你怕别人说你怕……”“你——住——嘴——！我不怕我不怕我不怕啊——”孙悟空高高跳起一棒打在大石上。“轰——”一声剧烈的爆鸣尘烟散尽地上赫然已多了个又深又宽的巨坑。孙悟空在坑中心满身的尘灰气息急促口里还尤自念着：“我不怕我不怕不怕……”“瞧把你吓成那样……”“你还说！！！”忽然两人都不讲话了。 因为他们都听见了什么。静夜中传来隐约的呜呜声苍凉而凄厉。“这是什么？象是野兽的叫声。”孙悟空说。“我倒觉得是哭声。”猪八戒说。“那也是野兽在哭！就象狗熊刚死了老爸！”“你自己没有老爸就巴不得别人都没有！”“我不揍你我就不姓孙！”两人又要撕打猪八戒忽然说：“嘘……”这回声音听的很清楚了那个声音拉长了赫然喊的正是一个名字。 “孙~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~~~孙~~~~~~~~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~呜~~~” “莫不是阎王遣鬼来拿我了？” 孙悟空惊道。“你声音颤什么？还有你脸色好白一副死相！”孙悟空一边四望一边用手狠掐猪脖子。“咳……就算你害怕……也……咳……不用这么大劲搂我……”“老孙死也抓个垫背的！”“定是师父的鬼来找你麻烦！”“鬼？……对了！”孙悟空一把把猪八戒甩出去老远。“俺就去一趟地府把秃头的鬼魂带回来不就又可以去取经了？”“呵……”“你又笑！”“几世辛苦为哪般呀后世前生赎不完。”“你怎也学秃头喜欢作打油诗？”“师父的身子烧坏了只剩半边了。”“将就用吧不行随便找点换上你在这看好行李尸我最多十年五载就回来！”孙悟空一纵身已不见了。“可是沙和尚已经走人了……”猪八戒嘟啷道：“莫不是要我来挑担子么？”“正好。”小白龙说话了她只在猪八戒面前说话也只有猪八戒知道她的秘密：“我也想请假回家一趟。”“走吧走吧孙猴子能带回唐僧的魂来我都和他姓！”小白龙走了猪八戒起身独自走入密林怪声传来的方向。 “阿瑶你还好么？”他对着林中黑暗说。半晌才有人答话：“你是谁？怎么知道我以前的名字？” “我？”猪八戒说“我是一个和你一样不肯忘记前世而宁愿承受痛苦的人。”地府这里只有无边的黑暗黑暗中透明的魂灵不断从上面渗下来被一个洞口吸进去。孙悟空想深吸一口气却现这里无气可吸。这里没有饥饿没有寒冷没有痛苦这里没有任何感觉。但孙悟空能感觉到因为他还活着。他不由觉得一种东西渗透了全身不是寒冷。再看那些上下四周飘过的魂灵它们如水母一般透明的软形体里有很多小虫般的怪东西在冲撞。“这是什么？”“我们是欲望！”小虫们怪叫道：“让我们走！不要被消灭！”孙悟空不由又是一个冷战他现那竟是他身体里也有东西在撞！他连忙低头看自己的身体还好还没变透明。进了洞口脚到能踩着实物了。只见眼前一只巨大的万足怪正在将触角伸入万千魂灵之中将那些小虫儿抓了出来丢入一侧的熔岩之海中。 “不——不——救我——”千万惨呼声不绝于耳。各种形状各种颜色的欲望象雪片一样坠落下去。一只长触角来到了孙悟空面前那上面有一只眼睛眨了一下。孙悟空吓的敢紧跳了开去。他听见一个细细的声音在叫：“救救我呀救救我。”孙悟空一看一只触角上一只粉红的的带翅的小虫正在拼命振翅呼救。孙悟空想：救你一个又如何呢。但他却不由自主的飞身过去将那小虫取了下来。“谢谢谢谢我怎么报答你呢？” “说什么呀你这么小还能做什么？”“我有时很小有时很大有时很脆弱有时却能战胜一切。”“你谁呀？”“我的名字叫……有人来了先让我到你里头躲一躲。”小虫一闪进入了孙悟空的身体。 “天哪！我看见了谁？”有人鬼叫一声。孙悟空抬眼看去只见一个官服模样的人不是鬼摔倒在那儿。孙悟空走过去：“老哥你乍了？”“哎呀哈！”那鬼又一下跳了起来“我好怕我好怕！”“你是鬼呀鬼也会怕么？”“鬼是空虚鬼怕所有实在的东西哪怕是一束光更何况你是……齐天……”“我不是倚天我是孙悟空我来找一个人不是一个鬼。” “你……”那东西闪着惊疑的神色“是了你已经忘了……还好还好。”“什么？”那鬼带孙悟空也不知又走了几万里的黑路来到了地府的深处。前面却没路了是一道无边的悬崖悬崖外是无尽的虚空。他把孙悟空带到悬崖之边：“生死之事没有地藏王不知道的你问他好了。” “他在哪里？我什么也看不见哪？”“你知这是什么所在？”“好象是大地的尽头了。”“没错前方再无土地凡人到此再也不能越一步只有坠入无底的虚空之中这儿便叫陷空山。”“有趣。”“你想见地藏便从此去吧。”“去哪？”“自然是跳下去能不能到底便看你的修行了。” “去！耍俺老孙么？即便有底落个百八十年死也死在路上了。我先丢块石头试试……见鬼这儿连土渣也没有。”“这便看你道行长短了若是悟道之人便可从此直达彼岸了那时下降便是飞升一片黑暗即是无限光明。”“哦——！还有如此玄奇……你先试试！”孙悟空冷不丁转到那鬼背后一脚踢去！“啊！救——命——哪！”那鬼直坠下去。孙悟空俯身凑到崖边：“你飞升了没有啊？看到光明了吗？”“死猴子——你——给——我——记——住——……”声音渐小听不见了。“哼！骗俺老孙跳崖俺很象冤大头吗？”孙悟空转身却现自己一个人在无边的黑暗中。 “这里没有方向的么？”“谁说没有？”黑暗中有声音说。“谁拜托不要老是突然搭腔好不好。”“这里只有两个方向上和下。”“难道说要找地藏王只能跳下去不成？”孙悟空四周张望什么也看不见。“也不尽然若是不悟千里万里也是枉然若是悟了脚下便是灵山。”“哎呀好深奥呀——说了等于没说还不和放屁一样！”“你有心求解心又不诚我如何点化的你？”“点化俺？你哪根葱呀！出来！”“我不就在你面前么？”“哪儿呀？敢情黑夜里的一头黑牛？叫我如何看？好歹先亮颗门牙来瞧瞧先？”孙悟空忽觉眼前一亮那悬崖后的黑暗中忽然出现两大片白都有方圆几十里白中还有黑黑中还带着影一看那影却是孙悟空自己。孙悟空看了半天：“哦敢情啥也没有就两眼睛呀！”“知道我是谁了吗？”“嘿嘿……不知道你脸呢？你瞪那两大眼睛盯我干啥？大了不起吗？大而无神一看就死鱼眼。”“啊呸你怎知我造化神功可盈满天地。哈哈哈我就是……”“我不听！你是哪只鸟与我何干？” “我……我偏说我就是……”“不听不听不听不听不听……”“哼哼气死我了！你这泼猴……”“这就生气了？就你这德性还点化我？”“住口我是幽冥王！”“……”“哼！怎不吭声了你想找师父吧我有心指点你还敢出言不逊！”“……”“老实与你讲你师父的魂魄压根就没来这只有两种可能一是他已得道升于天界二是牵挂太多还流连于尘世成为孤魂野鬼。”孙悟空二话不说掉头便走。“你哪里去？”“概不在此我别处去找。”“就这样走了？”“谢了！”孙悟空头也不回的说。“你说什么？你再说一遍？”“谢了谢了！还要说多少次？”“你们听到了吗？他说谢谢！孙悟空居然说谢谢！孙悟空居然对我说谢谢！啊哈哈哈哈哈……真他妈爽！”“哈哈哈哈哈哈……”黑暗中突然响起了无数笑声孙悟空现原来在四周黑暗之中竟有千万鬼类他其实被围在核心却还以为身边什么都没有。 “哈哈哈这就是孙悟空？”“他现在可是乖是紧啊？”“瞧他那傻样还瞧瞧什么瞧啊！”“哈哈哈哈” “哈哈哈哈……”孙悟空突然觉得不对劲因为如此局面自己竟然平静的很。事实上他想怒却觉得心里空空的什么也涌不上来。于是他只有在狂笑声中缓缓的走。“为什么他们都要笑？”“我现在应做什么？”他一边想着一边没入远处的黑暗中去了。那幽冥王长出了一口气：“天哪他终于走了警备解除。”顿时那地府各处各角钻出无数鬼卒密密麻麻铺天盖地象从洞中漫出的庞大蚁群手中还持着兵器。“嘿嘿嘿大王您真是神勇呀愣是把个齐天大圣给唬的一愣一愣的！”那被孙悟空推下悬崖的鬼不知又什么时候钻了出来。“判官其实当时我也很怕呀万一他一毛我都不知该住哪躲。”幽冥王收了变化现出本来的人形是一个很胖的家伙。 “看来观世音的主意真的起作用了。”“是啊他现在就象一只被驯服的狗除了汪汪两声什么风浪也作不了喽！”“哈哈哈哈……”“哈哈哈哈……咳。”他们笑到一半突然哽住了嘴张的老大都不记得收回去。他们的眼睛都望着一处。百万鬼卒也都望向那个地方。黑暗中有一个身影正一步一步的走了出来。他走的很慢但每一步都好象使地府隐隐的震动。孙悟空！“阎罗小儿们咱们又见面了。”孙悟空说。“你们笑的好呀怎么不笑了笑啊！”每个鬼卒都把嘴捂的紧紧的生怕一不小心出了声。 “刚才是谁笑的最响？”几百万鬼把手一指幽冥王！“他！”幽冥王的脸早白了一瞟看见判官竟也用手指着他。判官见幽冥王瞪他忙把手缩回去。“过来让俺老孙打二百孤拐！”“哎呀哈大圣饶命啊！刚才不过和您开个小玩笑。”“小玩笑二百孤拐大玩笑就脑袋开花……”孙悟空脸色一变：“你们笑的好！”他身一闪冥王还不及动作手腕早被一把抓住。“去你的吧！”孙悟空力一扬手冥王象一个大包袱般被丢了出去越过众鬼卒头顶撞到陷空山上去了。“上！上！”判官忙大吼。几百万鬼卒怪叫着从四周涌上来。 “让俺老孙杀个痛快！”孙悟空狂叫一声跃入了阵中。……东海龙宫小白龙偷偷潜入了宫殿见那龙王敖广正在座上瞌睡四周无人。她摄手摄脚摸了过去轻轻搂住龙王。一滴眼泪落在龙王的脸上。龙王睁开眼睛惊呼道：“孩子真的是你么？”将小白龙一把揽在怀里老泪纵横“你终于肯回来了？”“爹他死了被孙悟空杀死了。”小白龙哭泣到“我眼睁睁看着他倒下去一点办法也没有。”“孩子你这又是何苦呢？难道嫁作天庭的妃子会比驮一个和尚万里跋涉的难么？”“爹你不会懂的你永远不会懂的。” “无论如何你这次回来爹决不会让你走！”“爹你拦不住我的我相信他一定还在这三界的某个地方我要去找到他爹孩儿以后可能要走更长的路我不在您要自己保重！” “傻丫头父亲的心在你的身上了你吃多大的苦为父的心就有多沉多痛!”“爹孩儿对不起你可孩儿相信他相信他的理想他一定能实现的什么都阻止不了他的爹你相信我！”“他他他唉你概然还要走又何必回来？”“爹我想借你的定颜珠来保存他的身体直到我找到他魂魄。”“唉你要什么爹还能不给你么？可是天庭已有明令谁也不得帮助那四人。”“爹他们是什么人他们前世和天庭有什么冤仇？”“我也不知那唐僧是何人他竟能让你如此执迷。只是那孙悟空猪八戒沙悟净说来全是天界的……啊不能说不能说。”“好吧我不问了。”“孩子若让他们知道你在跟随这四人我水族也是有灭顶之灾的呀！”“孩儿知道孩儿时刻都在小心。”一个水族在外道：“报！有只猴子求见说姓孙。”龙王忙对小白龙说道：“孩子你先走吧。定颜珠在此拿去吧。千万小心。”“爹告辞了。”小白龙含泪退出了殿。 孙悟空在门外等的不耐烦跳进宫来忽见一白衣女子迎面而来那女子瞟一眼他便惊慌的低头快步走过了。“怎么象在哪见过一般？”孙悟空想。清净的龙宫后殿里只有龙王和孙悟空两人。其余水族都被支开了和孙悟空见面让天上知道了是有麻烦的。“大圣此来何事？”龙王问。“没啥想借老龙王的定颜珠一用。”“啊？”“俺老孙定是有借有还的俺你还信不过么？”“是啊大圣的信誉在下是领教过的那金箍棒还好使么？”“咦？你咋知道俺有这东西？这东西好象是一生下来就在俺老孙耳朵里了。”“你真的全不记得从前？”龙王苦笑着。“唉一代英雄落得今日如此田地……”“老龙王你说什么？”“没什么……那唐僧因何而死？” “你知道了？说来就气不知是哪个猢狲变作俺老孙模样打死了唐秃子害老孙去不得西天但老孙相信这秃子一定还在三界的某个地方俺一定得去找到他今后还不知要磨破几双鞋。”“唉全是苦命的人哪。”“不用可怜老孙老孙天生跑腿的命定颜珠的事如何呀？”“这……其实……丢了。”“丢了？不借就说不借好了老孙还能吃了你？”“那还真没准。”“老龙王小气的紧不借就罢让那唐秃子烂去了吧反正猪八戒用猪身还不一样活的好好唐僧也一样能用。俺去也。”孙悟空一跃而去。敖广望孙悟空远去喃喃说道：“竟然就这么走了？”他摇摇头一回身却惊叫了起来。他身后站着的正是孙悟空。“老泥鳅你把珠子给了自己女儿不给俺老孙？待我回去先结果了她！”孙悟空凶喝道。“不要哇大圣。”老龙王抓住孙悟空的衣袖“她回去也是救你师父的你把老朽如何也好不要伤害我那女儿她也是一片痴心要保取经人。”“一片痴心？哼老孙最恨的就是一片痴心不知误了多少人性命偏要一个个打醒！” “大圣不要老朽求求你了。”龙王竟一下跪了下去手里还死死抓着悟空衣襟不放。“放手！”“大圣答应莫害我女儿！”“哈！好笑我孙悟空什么时候可怜过人！”孙悟空将手一挥将龙王甩开亮出手中金箍棒。“俺老孙可没忘你的东西？这就用它结果了你就不会再欠你了！”“啪！”一声过后几缕血雾开始在海水中弥散开来。前因蓝碧碧的海水无边无际。无边无际蓝碧碧的海水。“怎么老是海水呀没有别的么？”小龙女嘟起了嘴。“我要到海外面去看一看。”小龙女从来想做的事就一定要做到的。于是她就变成一条金色鲤鱼出宫啦！当然没有告诉他的父王。她已经长大了嘛想偷偷出宫就偷偷出宫。游啊游游啊游游了三天了还是一片蓝色。 “烦死了！”她抓住路边一条鱼“喂还有多久到岸边啊！”“你怎么敢这么和我说话？”那鱼说“我可是一条鲨鱼啊！”“我从来就这么说话！你能怎的！咬我一口吗？量你也不敢！”“我为什么不能咬你？”“因为我是我啊！”她笑着游走了那鲨鱼还在纳闷：“我究竟为什么不能咬她呢？她只是一条鲤鱼啊！”她又游了三天。“太累了！不过应该快到岸边了。”“岸边？哈哈还早哩。这里离岸还有好几万里呢？照你这度一直游到死吧。”一条箭鱼从她身边游过。“真泄气！我要打死你打死你打死你！”“莫明其妙的鲤鱼你游不到打我作甚不理你了！一定嫁不出去的……”箭鱼摆摆身子跑了。 “哼气死人！没办法了！我变！”她身边的海水开始振荡起来一环环金色的水波漾了开去突然海水猛的被往外一分形成了一个金光闪耀的真空光芒把那一带的深海也映的通亮！“糟了！太阳掉到海里来了！”鱼群惊叫着。一道水柱直冲出海面水花在空中散成无数水珠散布天空每一颗都映出金色的太阳光辉！乍一看从天到海一片金星闪耀。水珠四面激射这一片金色光华之中小白龙的身形现了出来。她的身体如玉般莹洁她的身形如云般宛转。 “太美了！”海里的鱼都惊叹！“看到龙这一辈子都值了！”海葵海草也高兴的说。“救命啊救命啊！我们有恐高症！”那些被水浪带到天上的鱼叫道。小白龙微微一笑轻摆身躯一些水滴飘了过去将那些空中的鱼儿都包在里面轻轻落向海面。“哇噢我们在飞！”那些鱼惊喜的叫道。 “我也要飞我也要飞！”海里的一条小鱼蹦着被她妈妈敲了一下。“你是一条鱼鱼是永远不能飞的。”小白龙笑了是啊作一条龙多么幸福海空可以任邀游。奇怪自己已前怎不觉得只有看见了这些鱼她才知道了越界限的力量的可贵。只一会她从看见云层下的大陆了。她当然不能就这样下去。于是她又回到海中变成了一条鲤鱼。她选了一个方向顺意游去了。是不是选择任何一个方向都会游向同一个宿命呢？她看见了水面上的世界了奇妙的世界那些叫做人的生灵在岸上走来走去他们在做什么？他们穿着不同的衣裳带着不同的表情或喜笑或哀愁。她真想知道那些人的心里在想什么。真的她忽然有一种强烈的渴望她要去了解一个人去探知他的心。于是她沿河岸游着打量着岸上每一个人。这时她看见了他。当她第一眼看见他时就被这个人吸引住了。因为什么呢？她也不知道因为他面貌英俊？因为他有个与众不同的光头？是了因为他的眼睛。他正在河边看风景他在用一种与四周人都不同的眼神看着身边的一切。 那种眼光象是……象是太阳温暖的愉悦的不论是对一株草还是对河岸的柳树对街道上匆匆的人都象在欣赏在赞美……“那和尚！你盯人家女孩子家看干嘛？色迷迷的！讨厌！”有女子叫道。和尚？他叫和尚？她们为什么要骂他被这样一双温柔的双眼看看不好么为什么要生气呢？那和尚却不生气他笑吟吟的：“我非看你我在赏花花映水中色本是空。”“花痴和尚！”人们都骂道。小白龙真有些想不通人类了看看岸上的人杀猪的正瞪着挑猪头的而架上的猪头正瞪着他那个书生低头走路唉声叹气楼上的女子在飞眼酒楼里客人和小二在为了碗里的一只苍蝇吵架那边两个大侠为了谁先撞谁的事动了刀子如果他们都有这个和尚看世界的眼神就会现其实一切都很可笑。小白龙很迫不急待的想游到岸边让和尚看看自己那时他的眼中是不是会很惊喜。必竟她变的是一条很少见的金色鲤鱼。和尚一定会赞美她的。她游了过去……忽然她觉得身上一紧什么东西缠住了她接着“哗”一声她被提出了水面！“大家快来看呀我抓了一条什么？金色的鲤鱼！纯金色的！”一个船夫大喊。小白龙又羞又气自己竟然被一个俗物所擒！还当众展览！她想要变化但没了水她就失了神通。所有的人都往这看小白龙羞的想闭上眼才现鱼是没眼皮的。她心中一片乱却不由自主的看向那个和尚。 真气人！所有人都往这看就他不看还在那看着河面出神。“我要买它十文钱！”人群中有人喊。“这可是稀罕物！一辈子也不一定能见到一条！”船夫说。“我出十一文！”有人加价！“十二文！”小白龙在网里乱挣气的想把网咬破蠢物！人类全是蠢物！他们就只会这样对待世间珍物的么？这时一个声音说：“阿弥陀大爷那条鱼吃不得的……”“咦和尚你来凑什么热闹？”船夫说。是他？小白龙不蹦了。那和尚还是笑吟吟的：“这可不是一条鲤鱼这是……”莫非他认出我本相？小白龙有些紧张。 “这是一只无壳王八！”和尚说。小白龙顿时差点气晕过去。“哈哈哈！你说什么？你说这是……？哈哈哈傻瓜！”船夫大笑道。众人也大笑起来。“真的真的！”和尚满脸严肃“我以和尚脸皮担保它有四只脚。”“四只脚？啊哈哈哈哈！在哪？我怎没看到？哈哈哈……”“真的真的我见过这种鱼它真的有四只脚只不过平时不伸出来你拿来给我我指给你看。就在那！那里……”船夫半信半疑：“还有这事？”将金色鲤鱼递过去。和尚一把夺过鱼往怀里一揣转身就跑！“啊？”船夫恍然大悟“和尚抢鱼来人呀有和尚抢鱼啦！”只见和尚跑的那个快呀一溜烟出城了。哈哈哈这就是唐三藏青年时期与金色鲤鱼的故事请大家继续往下看。小白龙在那个和尚的怀里什么也看不见只听和尚气喘嘘嘘的跑她闻到和尚身上的男子气息不由觉得怪怪的有种会醉的感觉。和尚终于停下来了“扑嗵”小白龙重又被丢水中她打了个转才现自己在一口水缸里。和尚坐在旁边呼呼直喘。 和尚是个好人啊。小白龙想摇摇尾巴。这时和尚又起来了到缸边看了看她口里喃喃念道：“清蒸呢？还是红烧？”啊？小白龙差点掉到缸底去闹半天还是要吃啊！“哈哈哈瞧把你吓的！”和尚笑道伸手逗了逗她。我就知道你不是这样人嘛小白龙想。和尚的手轻触到她的身体她不由有种麻酥酥的感觉连忙躲开了。难道和尚知道她能听懂人话？不他不知道他现在又开始对屋旁的花说话了。“我不在时候你们乖不乖啊？蚂蚁有没有来欺负你们？我昨天和他们谈判了应该没事罗。以后见了他们不要再向他们吐口水了。”真是个有趣的怪和尚啊小白龙想看他样子有十八九了吧怎么还和三四岁小孩子一样。“玄奘！洪洲佑民寺的天杨禅师和法明师父在大殿论法快去看看！”“收到！”那个叫玄奘的想走转身又回来对她说：“你在这慢慢玩我回来再放你回家小心别让玄淇和他的猫看见你哟。”知道啦小白龙心想你前脚走我后脚也就走啦。和尚跑出去了。水缸里一道金光飞出水溅了一地小白龙已站在了屋中 水太少她不能变龙只好变成了一个人。是一个白衣的绝美女子。其实小白龙在宫中也一直是这个人形龙生下来就有人形她这也是本相。她悄悄把头探出屋这是一座宽广的山中寺院远处大殿传来隐隐诵经声人好象都在那儿四下一片安静。她的脸上露出了俏皮的笑。她要开始暗中观察人类唐玄奘的生活啦！她化成一只纯白百灵来到大殿窗边这里最多的是山雀但她怎么能变那种俗鸟呢？殿内坐了一地和尚中间有两个老的。一个持禅杖身边还有包袱象是外地云游到此的。另一个自然就是本寺的主持了。“法明长老久闻金山寺佛法昌盛特来请教。”那持禅杖的老和尚道。“天杨师父不敢。”“什么不敢？”天杨忽厉声道“敢做不敢应么？”法明长老一愣才悟道这就开始论法了于是一笑答道：“敢应不敢放。”“放下！”“我两手皆空放什么？”“那为什么还抓着？”“心有灵犀。”两人一问一答问的凶答的快只听的两旁僧人议论纷纷。“你听懂了么？”“没有啊？”“哎太高深了。”“真是玄机啊！”小白龙只找那玄奘却见他在人群之中正向这边看着她。小白龙心一跳只觉脸要红了忽现自己是一只鸟他看不见脸红的。只见玄奘对她笑了一笑。这人莫不是认得我？小白龙想不可能的他不过一凡人而已啊。这边论答已到了关键时刻两个老和尚头上都起了白烟。天杨：“如何是禅？”法明：“是。”天杨：“如何是正法眼？”法明：“不是。”天杨：“如何是空？”法明：“问。”天杨：“是么？”法明：“不是么？”天杨：“是么？？”法明：“这……” “哈哈哈哈！”天杨大笑起来“原来你就这两下子。”“这……我……”法明脸都涨红了。四周僧众一面哗然。天杨道：“金山寺空有虚名我云游四海不见真人可叹可叹！”“哈哈哈哈！”忽然人群中也有人笑。所有人都回头笑的人正是玄奘。天杨死盯着玄奘：“这位小师父老朽有可笑之处么？”“啊？”玄奘说“不是我刚刚看门外树上两兔子撕打所以可笑。”“妄说兔子怎会在树上？”“那在树上的是什么呢？”玄奘问。“这……”天杨语塞他再次打量玄奘“真看不出小小年纪便有如此功力。”“啊？”一边的一个和尚说“他是我们这最懒的一个从不好好听讲诵经。”“不得多言！”法明喝住那个和尚对玄奘说：“玄奘你有什么话不妨说来听听。”“真的没什么。”玄奘笑了“我刚才真的看见兔子了我还看见一只会脸红的白色百灵。”啊？小白龙吓的差点从窗上栽下去。“哼！小和尚玩虚的你不说我倒要问你了！”天杨道。“请问。”“什么是佛？”玄奘看看头上又看看脚下再看看门外……“你丢东西了么？快想啊！”法明急了。“想什么？他已经答出来了：无处不是佛。小师父真有你的！”天杨说。玄奘一笑。“我再问一个还是刚才那个法明答不出那个如何是空？” “破！”玄奘想也不想就说。“是么？”“不是！”“不是还答！”天杨瞪眼道。“找打！”“不是还问！”玄奘也叫起来。“欠揍！”两人大眼瞪小眼。众僧都惊的呆了。良久天杨长叹一声：“你说的极是。我败了。”玄奘一战成名。天杨走后玄奘立刻被全寺众僧围住要他讲解。“那天杨最后一招来势极凶你如何能接住的？你那句‘欠揍’究竟有何深意。”玄奘摸摸光头一笑：“没什么！他说我答错了要打我我说我答错了又怎样你敢打我我便打你他一看我年轻想想打不过我所以就认输了。”“啊？”哗啦——寺院里倒了一片。“玄奘你聪慧过人今后就在我身边修行我将毕生所学传授予你。”法明说。玄奘摸摸光头说：“其实……我觉得还是象以前在执事堂好有时间可以养养花看看天我背不来那些佛经。”“你不苦学怎能得我衣钵？”一旁众僧听的眼都红了这等于就是把主持之位相传了。可玄奘说了一句话：“其实我要学的你又教不了我。”众僧一片惊呼法明也禁不住摇晃一下好不容易才站稳。 “你想学的是什么呢？”法明定住气问。玄奘抬起头来望望天上白云变幻说：“我要这天再遮不住我眼要这地再埋不了我心要这众生都明白我意要那诸佛都烟消云散！”这句话一出便犹如睛天一霹雳！那西方无极世界如来忽睁眼惊呼：不好！观音忙凑上前：“师祖何故如此？”如来道：“是他。他又回来了。”唐玄奘回到了小屋。那条鱼还在缸里。 “地上怎这湿定是你又淘气！”玄奘笑着对小白龙说。小白龙摆摆尾巴笑了她现她竟甘愿作一条鱼只要能留在他的身边。 自从玄奘与天杨一战又拒绝了法明的授业之后他在寺院内好象越来越孤独了所有僧人见了他都怪怪的笑笑法明也不再理他讲经也再无人叫他。当众人在大殿内吟诵时玄奘便一个人在空旷的广场上扫落叶把每一片枯叶又放回树根旁。要不就是一个人躺在地上别人以为他在睡觉其实小白龙知道他在看天一看就是一个多时辰。晚上他回到一个人住的杂物破屋点上微弱的油灯写着些什么。他越来越沉默越来越少和小白龙和花草说话他那天空般明朗的笑容渐渐消失了随着时间的流浙一种东西渐渐爬上了他的眉间他不再扫落叶也不再看天他只是整天坐在那想啊想。他很苦恼小白龙想他定有想不通的东西可是她不知道他在想什么她和他共处这么久反而越来越不能了解他的内心人心里究竟有什么？小白龙誓一定要弄个明白。有时他在灯下写字她在水缸里乱蹦以前玄奘都会对她笑笑但现在他理也不理了。他也不提送她回家的事她也不想他提。 那一天几个僧人坐下树下谈论。一个叫玄生的说：“我看这佛如庭前大树千枝万叶不离其根。”另一叫玄淇的道：“我也有一比我看这佛如院中古井时时照之自省我心。”四周众僧皆道：“二位师兄所言妙极真显佛法要义。”那二人颇有得意之色却见玄奘一边独坐不理不睬。玄淇叫道：“玄奘我们所言你以为如何呀？”玄奘头也不回笑道：“若是我时便砍了那树填了那井让你们死了这心！”玄生玄淇均跳起来：“好狠的和尚看不得我们得奥义么？”玄奘大笑道：“若是真得奥义何来树与井？”“哼！那你倒说佛是什么？”“有佛么在哪儿？你抓一个来我看！”玄奘说。“俗物！佛在心中如何抓得。”“佛在心中你说它作甚？不如放屁！” 玄淇大怒骂道：“你这业畜！口出混言玷辱佛法！怪不得佛祖要让你江上飘来姓名也不知父母也不识！”此言一出只见玄奘脸色大变竟如纸一般白。玄淇自知失言众人见势皆散。广场上只剩玄奘一人。风把几片枯叶吹到他脚边天边一只孤雁悲鸣几声惊起西天如血夕阳。 “何人……何人生我？生我又为何？”玄奘喃喃道“既带我来又不指我路……为何为何啊！”他抬头高声问天苍天默默唯有一滴泪滑落嘴边。玄奘回到了小屋小白龙正在屋里偷翻他的书卷见他来忙一转身化成水缸中的鲤鱼。玄奘在屋中愣了半晌忽开始收拾东西。小白龙看着他打了一个包袱又来到水缸边。“走吧我送你回家。”玄奘说。玄奘要离寺法明也无法阻他只叹道：“你天生孤苦以后要将佛祖长挂心头以求时时保佑才是。”“师父我一直在想天下万物皆来于空可这众生爱痴从何处来？天下万物又终归于空那人来到尘世浮沉为的又是什么？”“这……其实为师老实与你讲若是能说的明白时也就不用为师这多年苦修了。”“师父告辞了弟子要去走一段长路。”法明道：“为师明白你的心思多保重。”当下唱偈一：道法法不可道问心心无可问悟者便成天地空来自在其中。“弟子谨记在心。” 玄奘向法明长老再拜三次起身捧着装着金色鲤鱼的钵盂转头而去了。其时天地肃穆无边落叶萧萧而下风声草木瑟瑟声潮声鸟鸣声天地间仿佛突然充满了各种声音仿佛有无数个声音正在说话细一听却又什么也没有。一次伟大的远行就此拉开序幕。 大江边。玄奘捧着钵盂说道：“当年我就是从这里来的。”江上白雾弥漫疾风卷起他的衣裳他好象在对小白龙说又好象在对自己说。“万物生成皆神圣一草一木总关情你也有你的家你的自在我不能再留住你你去吧。”他把金色鲤鱼放入江中那鱼打了几个盘旋却不离去。 “你也是有情谊的么？我心领了去吧。”玄奘说。小白龙忽然觉得自己要哭了这些天她没说一句话只是听和尚说看和尚读书扫地看和尚思索时紧锁的眉头看和尚入睡时平和的面容。她觉得她已离不开这些龙宫里没有这样一个人万里东海没有这样一个人茫茫尘世也只有一个这样的人。 她真的要这样与他离别？“相遇皆是缘缘尽莫强求我要去天边你又跟不得我去吧。”和尚在劝她。小白龙忽然有种冲动他要现出真身告诉和尚这一切然后陪他一起走遍天涯。但她最终还是没有她一摆头向出海口游去了。水中一颗晶莹的珍珠缓缓沉入江底。现在让我们把时光转回五年后孙悟空一个筋头来到了天庭。这里的景物有一种熟悉的感觉但孙悟空想那一定是错觉他不记得自己到过天宫。但他却好象认得路一般凭感觉他转回廊越虹桥踏玉阶一路走到了天宫深处。云海中一个紫衣女子翩翩而来了。“小姑娘！哦不女菩萨请问到灵霄宝殿乍走？”“你？——孙悟空？”那女子笑道她有一双很美的眼睛。“女菩萨认的俺老孙？”“我是谁？”那女子笑着问她的笑让孙悟空想起了小时睡在树上让春天的暖风吹拂过时的感觉。奇怪他已经很久没有回忆过过去了一直以为自己的回忆中全是一些文字而没有感觉的。“你是谁怎来问俺？”孙悟空笑着说到了天空他的性格仿佛也变好了。 “我是紫霞。”那女子忽收了笑说。孙悟空觉得心里一抖好象一扇门被打开了但那扇门里却什么也没有。“是么。”他笑笑。那女子又笑了：“灵霄大殿就在那。”她一指云雾散开了孙悟空才看见那座巨大的宫殿不知有多少重楼台许多珍奇灵兽在绕殿飞舞搅动着祥云。它们体型巨大但和宫殿比起来就象高山前的蜻蜓。那殿侧云霞也随着不断的舒卷变化而出各色的瑞气灵光。“好去处俺老孙也真想在里住住。”“这么多年你连话都一样。”女子说。孙悟空回头见那女子直望着他毫不闪避他的目光不由有点心虚。“天宫的女孩子都这样么？”忽有一巨声喝道：“孙悟空你既来此还不入殿参拜！”孙悟空对那女子一笑一纵身飞进大殿去了。 那女子望着他飞去却忽然悠悠的叹了一声。孙悟空一进殿玉帝就不由有些紧张。“不要怕镇定点我已在殿后安排了十万天兵各路高手。再说他已经什么都不记得了。”太上老君凑到他耳边说。玉帝才振作了精神喝道：“孙……孙悟空你来此何事啊？”“你就是玉帝？当年俺在那一片黑暗之中是你派人来告诉俺要完成三件事才能赎罪成正果的是吧？” “是……是啊！”玉帝答应着一边拿眼瞪太上老君心说全是你的主意么。太上老君装没看见。孙悟空接着说：“可是现在取经人被人打死了。我想找回那秃头的魂魄但地府说没有我只好到这来问问看他有没来喝茶……”“孙悟空！”太上老君厉声道“唐僧分明是你打死的！” “胡说有何为据？”“证人在此！传——”“传——证——人——上——殿——”只见一人从柱后走了出来。孙悟空一看不由双目圆睁：“沙悟静！你有种诬告俺老孙！”“何为诬告？我分明看你打死师父你敢做不敢认么！”“狗屁！我杀他作甚？”“你与万灵之森女妖双儿勾结谋害了师父！”“双儿？那丑八怪？哈哈哈亏你想的出……” “沙悟静是我派在你们身边监视你等的就是怕象你这样顽劣之徒又野性复他说的话我信！”太上说。“你信？因为你信所以就是我杀了和尚？哈哈哈可笑！”“这还不算你还打入地府打伤冥王灭鬼卒十四万一千片刻后又潜入龙宫杀死东海龙王敖广……”孙悟空听得口瞪目呆。“这些地方我都去过但这些事我却全未做过！”“还敢抵赖！来人啊把孙悟空拿下！”太上喝道。“谁敢拿我！”孙悟空挚棒在手喝道。庭上诸天将哪有一个敢上前逞能。却听一声：“我来拿你！”沙悟静跳到殿心。“正好俺正想杀你！”悟空道。 二人恶斗在一处。悟空平日从未见沙悟静出手也从未把他放在眼里。今日一交手才觉此人竟深藏不露。但也就是二十回合上下悟空一闪身避过沙僧的进击身已在他右侧挥棒直击他后心。沙悟静身在空中重心已失匆忙中只有将禅杖身后一背。 那金箍棒直击禅杖之上竟将禅杖打的弯了进去击在沙僧背上将其打的直飞出去。悟空正待上前再击这时他觉的头上一紧。“不好！”他叫到。一股巨痛直潜入脑他从空中直坠于地上。 沙悟静爬起来跃回来飞起一脚将悟空踢的直飞出去。孙悟空砰的撞在一根巨柱上大殿不禁也颤动了。柱四周站的神将慌忙躲开。孙悟空触地一个翻身犹能跃起只是一阵阵巨痛象要把他切成几块他一立起又单膝跪倒于地只有用金箍棒紧拄着地疼痛中竟将金箍棒直插入大殿地中一尺。 “好……你打的……好……”孙悟空咬牙道。“打你怎地？”沙悟静又是一禅杖挥至孙悟空就地一滚挥棒贴地横扫但疼痛使他度大减沙僧一个翻身跃起在空中一杖劈下。 “轰”大殿炸开一团火光地上玉砖碎片飞溅出天外孙悟空又受这一重击换别人就可能活不了了。尘烟散去露出的是孙悟空那不死的眼睛充满怒火。他一直想看清是谁在念紧箍咒现在他终于看清了太上老君的口中念念有词。孙悟空忽一声狂叫象一颗陨石直撞向太上老君。 半路上忽跳出一人挡在太上之前。又是沙悟静。孙悟空空中变招一翻身左足横扫把沙僧踢飞了出去。但他已晚了万分之一瞬间太上老君已移了开去。天兵们蜂拥而上将孙悟空围在核心。 孙悟空象了疯一般左冲右突嘴里喝喝有声棍棒却已毫无章法完全是乱打乱劈。到最后天兵全退出老远围成一个圈孙悟空仍在独自疯狂舞动金箍棒。他不能停下那意味着失败屈辱的失败。他宁愿一直战斗到死。他只觉得天越来越暗最后他已什么也看不清了。脑子里的只有痛和最后一点支持他战斗的意识。沙悟静玉帝太上巨灵神诸神将全都在圈外静静看着。他们象一群冷血的猎手在等待着圈内的野兽把血流光。孙悟空终于什么也感觉不到了。此刻天宫殿外早围满了十几万天兵象无数蝗虫在天殿外飞舞盘旋。大战早惊动了九重天诸神他们站在远处云端议论纷纷。“天宫好多年没这样闹了。”“是啊自从上回大闹天宫之后吧。”“这次抓的又是谁？”“好象还是孙悟空。” “孙悟空？不是吧孙悟空哪有这容易打败！”“嘘——紫霞在那边……”诸神窃窃私语紫霞立在一片云端望着被围的铁桶似的天宫殿脸庞平静一点看不出她的悲喜。前因“你知道吗这天空就是一片荒漠。”紫霞说“它用精美的东西镶砌但它们在成为天宫的一部分时就已被剥夺了灵魂。 你知道吗？”没有人回答因为她身旁根本就没有人。如果有人在时她却又不会说这些话了。她总是笑着笑着看身边笑着与他们说话一直微笑。直到晚霞的浓烈色彩也渐渐死去天界不再透明黑色的天幕隔开了她俯视人世的目光这时众神都回到了他们的宫殿只有她还独自站在越来越寒冷的云层边缘没有人会来叫她回去没有人会理会她这个时候她就开始独自说话。 “你知道吗？他们叫我‘永远微笑的紫霞’可是没有人会永远微笑除了石像和傻子。你知道吗？”她很认真的说眼睛看着那一片无边的黑暗。她有没有想过有一天把这些话说给另一个人听？她是不是一直在等着某一天会有一个人站在他身边倾听她所说的一切？“你就这样听不要打断我我会把一切都说给你听你不要象二郎神那样不耐烦的大笑也不要象天蓬那样语重心长的反驳他们一定会这样做的所以我只把话说给你听只有你会这样默默的听这个世界上只有你会……”她仍在执着的说着她的身边是无穷尽的被宇宙夜间的寒冷凝结了的虚无。 这天紫霞在天边站的久了当她往回走的时候她想冷寂已经附在她的身上了于是她加快了往回赶想回到落霞宫那炉火边的梦里去。蟠桃园里本无星辰照耀却怎还这么亮？这么晚还有声音？象是有女子在哭？今天阿瑶她们不是去蟠桃园么？紫霞飞近一看园子上空正悬着几颗大星是天界中最漂亮的那种可是星辰是不能随便移动的谁这么大胆呢？园中有一女孩子正在哭泣正在阿瑶围着她上窜下跳的那个东西是什么？一只猴子？ “小姑娘你还要哭到什么时候？我不过是和你开个玩笑而已。 第4002章 连长，不至于吧？？？/千里送鹅毛新解/致白居易先生的退稿信 晴空万里的某天话说有一炮兵连的连长看天气这么好就集合所有人员拉着大炮到野坡地里进行强化训练。 当众人行至一片瓜地时连长下令就在此地旁边训练不一会儿一切准备就绪了连长把旗一挥喊到：“第一炮预备！……放！”“轰”的一声这第一炮打偏了打到瓜地里去了连长的脸上微微表现出了点儿不满的表情但是他又将旗一扬喊到：“第二炮预备……放！”“轰”的一声这回也没中目标炮弹又冲着瓜地去了连长终于忍不住了大吼到：“第三炮要是再打不中今天谁也别想吃饭！！！第三炮预备………………” 连长的“放”字还没说出口只见瓜地里晃晃悠悠地爬出一个混身破破烂烂的人来这人冲着连长就爬过去了爬到连长的身边一把抱住连长的腿哭到：“我敬爱的连长同志啊您不至于吧？我不就偷了几个瓜啊也不能用炮轰吧？？？！！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 亦歌 别以为我要跟您说个礼轻意重情深意长的故事。这世上以讹传讹弄巧成拙 弄拙成巧张冠李戴黑白颠倒的事儿海了去了就连孟子也叹曰“尽信‘书’ 则不如无‘书’。”你以为孔融让梨张良拾鞋的故事就是真的么？ 嘿嘿…… 果真如此孔融早该是个打不还手骂不还口的圣人了应该和西洋圣人差不 多给人打了左脸再把右脸凑过去怎么后来就“恃才负气……言论往往和传 统相背……多讥嘲之辞”（《辞海》）而弄得身异处呢？再说黄石公如真 有什么《太公兵法》怎自个儿就不去出仕？说是归隐山水又靠何为生？ 却说“千里送鹅毛”这故事原是说一个叫缅伯高的边远地区使臣背了只 天鹅去长安进贡。路上鹅毛弄脏了他就在沔阳湖边打开笼子让天鹅下湖洗洗 羽毛不料天鹅展翅飞去缅伯高遂倒在湖边大哭一场后来急中生智捡了根 羽毛去长安进贡居然受到唐皇嘉奖传为佳话。现代人多以“千里送鹅毛”来 替自己的薄礼粉刷一番。 如仔细推敲一下就会现此典故和事实大有出入：缅伯高既能想出这“千 里送鹅毛”的绝句来就不该笨到会让天鹅出笼子下湖去洗澡。试想那天鹅乃是 贡品一有闪失可是掉脑袋的事会如此大意么？说来有些荒唐不过事情的经 过恐怕是这样的： 话说大唐盛时真个海清河晏华夷归心。.info[]各地来长安进贡的使臣络绎不绝； 或金珠彩缎或奇石异玉把个圣明的唐皇也弄得眼花缭乱。见识多了便渐渐 挑剔起来贡品如不新不奇不异就随便收下也无半点赏赐褒奖。使臣便只得 盘算来年如何采得些新奇物品以博得圣上开颜好升官财。 一日离沔阳湖不远的官道上走来了一位身背竹篓的精瘦老者约五十余岁 留一络山羊胡子眼小而狡黠满脸怨恨。不用回头他就知道背篓里的扁毛畜牲 正以高傲得意的眼神打量自己。他不由得自怨自艾：好不容易用了些水磨的工夫 才把张寡妇的心给弄活了不料让大人叫了去谋划贡品之事。也该着自己嘴臭 说圣上什么贡品没见过非得送上一样与众不同的圣上才会看重大人。又说 常言道“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。想来那天鹅必是稀罕珍贵之物大人何不将后 院池子里那只黑冠大白天鹅献给圣上保不定会龙颜大悦让大人官升一级。大 人听后连连称赞便立马要自己亲自背上这畜生上长安去。咳他***！如今 找了这个木梢背况且长安又山高路远背了这二十来斤的畜牲日夜兼程真是 苦不堪言！这畜牲更是一副幸灾乐祸的眼神还不时地扯一扯长脖子上的大红缎 花以示身价不同。“看我不把你这挨千刀的贱脖子在湘妃竹上绕一圈再打个 结”缅伯高恶恨恨地骂道。 如此一路灰头土脸到了沔阳湖边时缅伯高的脚上已打起了水泡麻搭耳 鞋也磨穿了一双。想想离长安路途尚遥缅伯高不由得气馁之极便解下竹篓 一屁股在湖边坐下。越想越气便重重踢了一脚竹篓天鹅昂起脖子大叫几声 以示抗议。缅伯高悻悻然掏出干粮吃了起来。那鹅也伸长了脖子摘吃篓边的 嫩草。缅伯高一边吃一边咕溜溜地转动着小眼。他忽然停止咀嚼露出一副若 有所思的样子脸上渐渐露出了得意的笑容。那鹅注意到了这反常现象便以警 惕的眼神观察缅伯高。这突如其来的变化使它心里有些不安。 缅伯高站起身来将竹篓藏进芦苇深处然后四面眺望了一下见到湖西不 远处有面杏黄旗高高挑起上书一个大大的“酒”字便向那里走去。那天鹅在 苇丛里等了好一会才见缅伯高哼着小曲一步三摇地走了回来。(..info)缅伯高将一壶高粱 酒和一小瓦罐酱油放在地上不无得意地用阴险的目光打量了一下天鹅那鹅不 由得起了一身鹅皮疙瘩。***！事情好像有点不太对劲！ 缅伯高采了些嫩苇心又在水边挖了些淤泥将天鹅从篓里提出来用一细 股麻绳将天鹅的翅膀和掌牢牢捆住拔了一根羽毛放进怀里。然后他便开始用嫩 苇叶将天鹅细细包裹起来完了再抹上一层淤泥之后便再是苇叶加淤泥将天 鹅变成了一个大泥球仅把嘴露在外面又在屎眼留一小洞。干完这些缅伯高 搬来三块大石排成品字行又捡来一大捆干芦苇杆子将大泥球卡在石头中间 用火石引了火开始烤那泥球。天鹅至此方知陷入绝境便张嘴大叫还没来得 及出声便被缅伯高不失时机地灌了一勺掺了酒的酱油。又咸又辣便哑了鹅嗓。 那鹅只觉得腹底渐渐炎热喝下去的酱油和酒迅即行散四肢百骸。 缅伯高先用文火烧烤大泥球开始“嗤嗤”冒出热气天鹅艰难地张嘴喘息 屎眼里不断地排出污物。缅伯高不时地给天鹅喂上一勺酒和酱油。如此过了一会 儿天鹅慢慢地只有了出气没有了进气污物也已排尽缅伯高便用泥封上了屎 眼和嘴改用大火。渐渐烤至泥球外面焦硬开裂便停了火将滚烫的泥球拨至 炭火中煨待炭火冷却用一大石将泥球砸开泥球应声碎成两半。乖乖一只 肥胖肥胖酱红色的叫化鹅滚了出来身上的毛皆已脱落和苇叶淤泥结成硬块 酱香酒香肉香混成一片真个惊天地动鬼神连佛也要踏波而来。缅伯高咽了几 口吐沫迫不及待地斟了一碗酒撕下一只鹅腿就饕餮大嚼起来。这鹅骨烂肉不 烂皮肉呈酱红色略有咸味伴着酒的醇香及苇叶的清香。“好鹅呀好鹅！” 缅伯高满嘴鹅肉含混不清地赞道。他一边抹了把从嘴角流下的油汁一边暗暗 得意：想不到皇帝老儿的贡品竟成了我口中的叫化鹅。 缅伯高酒醉鹅饱又琢磨了一会儿和张寡妇的好事儿随后站起身来将油 腻的手在胸前擦了擦一脚将竹篓踢入沔阳湖又将剩余的叫化鹅包好这才轻 装向长安进。 多日后缅伯高终于来到了长安随着各地前来进贡的使臣去见唐皇。看着 那些肩挑礼担不胜重负的各地朝贡者们缅伯高露出了不屑一顾的神情。一会儿 宣名上殿缅伯高整了整衣襟上殿去拜了唐皇然后便一脸戚容地开腔唱道： “将贡献唐朝山高路又遥。 沔阳湖失去倒地哭号号。 ……” 唱到这儿他不禁打了个饱嗝飘出些鹅肉香来便赶紧定定心接着唱道： “…… 礼轻人意重千里送鹅毛。” 唱完他恭恭谨谨地从怀中取出一根洁白的鹅毛献给皇上。 只听得两边响起一片赞誉之声旁边闪出几位大臣上奏道：“陛下那黑冠 白天鹅因路途遥远洁体遭污缅伯高一片诚心将其放入沔阳湖清洗不想那鹅 展翅飞走。想缅伯高乃一化外之民竟也懂得大唐礼仪特将此落下的鹅毛千里 迢迢携来献于陛下以示礼轻意重可见陛下好比鸟生鱼汤真乃社稷之幸万民 之福也。” 唐皇被人戴了这几顶高帽子不由得也轻飘飘起来遂龙颜大悦降旨道： “缅伯高千里献鹅毛其心可嘉。特赐黄金百两锦缎两匹御马一骑。……” 底下各地使臣看看各自的礼担均面有愧色自叹不如。 缅伯高谢了唐皇后领了礼品出城。骑在高高的御马上他一边剔着牙缝里的 鹅肉一边暗笑道：“只要胆大些皇帝老儿也好蒙得很。”说着又打了一嗝 便晃着脑袋轻声哼唱起来： “将贡献唐朝山高路又遥。 左思右想想还是鹅毛好。 架起苇杆火来把贡品烤。 酒肉香四溢佛也伸手要。 完了拍拍肚轻装来上道。 礼轻意更薄千里戏天朝。” 这便是“千里送鹅毛”的真实来由。您信是不信？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 尊敬的白乐天先生： 大作《长恨歌》收悉拜读后叹为观止先生真乃文坛之级大腕也。不过先生之文美则美矣倘不做必要的技术处理恐难在鄙刊表。现将大作璧还请修改后再寄来。退稿原因有三： 其一标题不醒目没有吸引力。看书看皮儿看文看题儿先生之《长恨歌》乍一看标题茫然不知所云引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点干脆改为《公公儿媳**记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。 其二描写粗疏语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的？她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的？她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的？她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞？……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方或用春秋笔法一笔带过或为美者讳秘而不宣殊不知这里正是“诗眼”要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长我可以给你留下3万字的版面。当然鉴于目前“风紧”“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来先生可在紧要处来个急刹车使出“□□□□（此处删去xx字”的绝招儿这样即可脱了干系又能取得“此处无字盛有字”的艺术效果。 其三情节平淡缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书不敢越雷池半步“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说：杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际突然跳起《霓裳羽衣舞》此舞竟是武林功夫比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚玉手舞时鲜血流贵妃单枪匹马杀出重围亡命天涯东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼一时间门前热闹车马稠日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗遂乘波音777返回长安正当与玄宗在长生殿交欢之际突然艾滋病作猝死与玄宗怀中…… 以上拙见仅供参考请先生将稿件修改后火寄来鄙刊将在下期作为头条隆重推出并将结集出版收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中鄙刊一定竭诚为先生服务使先生大名再度辉煌先生大作重放异彩。 有一句话真不好意思启齿不过说了我想您也会理解的。那就是鄙刊刚刚创立资金有限不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两眼下经济拮据先生若要稿、出书托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币（先生若有开元通宝则5188钱足矣）。考虑到你是名人我还为您优惠了5o%请您保密勿给其他作家露底儿。区区小钱对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说岂不是小菜一碟耳？ 殷切期盼您的大作和money。 《女儿红》杂志社黄编辑 x年x月x日 第4003章 三国/追贼/屏幕‘死\’了 孔明来到东吴孙权派鲁肃亲往迎接入住”温柔乡”五星级宾馆。主客寒暄后鲁肃对孔明说：”先生一定要用如簧的巧舌将主公说服肃在这儿备了金嗓子喉宝、草珊瑚含片、三九胃泰、效救心丸汇仁肾宝……供先生备用。”孔明言：”曹操这个老奸贼真不是一个东西他想搞单极世界主宰全球被我两把火烧了个灰头土脸还不死心仗着财大气粗又来搞什么战区防御把荆州的刘综这个蠢货拉过去。刘皇叔不听我的劝告一直想要和平解决。事实证明这个世界只能枪杆子里出政权。你放心我一定说得孙仲谋觉得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”双方又谈了一会鲁肃告辞临走作谄媚状：”先生好好休息我们这儿有ktv包房蹦迪水吧等要小姐陪陪吗？”原来孙权想把诸葛亮拉过去施出了美人计。（..info无弹窗广告）”好……好累我还要观观天象听说曹操花巨资了个东西到火星上去连泡都没吐一个就洗白了。”诸葛亮作一身正气样的回答道。 一宿无话第二日孙权派了三匹马的豪华gsi3oo的马车来接诸葛亮。到了孙权的官邸只见门上一块大匾上书：”为人民服务”几个烫金大字。 进得门来孙权一见诸葛亮就呼：”哈罗好都有油打狗脱孔。”一见孙权操e文诸葛亮也不示弱：”烦杀个油。””孔明先生光临鄙国不胜荣幸。在目前东风吹战鼓擂经济形势一片大好股指一泻千里的情况下我们要扬讲政治讲正气讲……讲……这个当然也要讲吃讲喝讲玩物质文明也要讲嘛。要两手都要抓两手都要硬……(以下略去15ooo字)”孙权做了三小时十七分钟的开场白诸葛亮上了十三次卫生间打了十七个哈欠好歹没睡着。而那一般文武大臣有打呼噜的有交头接耳讲黄色笑话的又端坐如菩萨象而神游千里的。 终于孙权讲完了。全场肃静等诸葛亮言。好个孔明不慌不忙地站起来”先感谢孙仲谋先生的盛情款待。我谨代表刘皇叔及全体将士向贵方领导及人民表示诚挚的问候并邀请孙仲谋先生在适当的时候访问……访问…….唔暂时还居无定所。(大手一挥)总之两国人民的深厚感情是不容置疑的。现在当前的形势是……”一听这话那班文武大臣又开始打呼噜讲黄色笑话神游万里。张昭、顾雍二人却在一旁不屑地冷笑孙权拿出小说津津有味地看起来。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个人生就“飞毛腿”跑得特别快而且经常以此在人前夸耀。 有一次他家被盗他连忙跑去追贼。看到贼人背影时他高喊道：“别跑了你说什么也跑不过我！”没多久他果然追上了贼人但还一个劲地跑下去。 半路上有人问他跑得这样急干什么他说追贼。又问他贼往哪里跑了他得意地说：“我早就过他了看现在连他的影子也看不见了 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我在一家isp公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的modem总断线？” “不是我是说你们把我的机器给关掉然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧当我在机器面前正在浏览一个网页时屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！ 第4004章 假如微软在中国/北京烤鸭/精忠报国之BB版 假如微软在中国至少是省优部优企业国家级出口创汇先进单位 地方税利大户it业的模范民族工业的骄傲爱国人士的自豪；还 应是两个文明建设先进单位污水排放达标先进单位；至于产品质量长 期免检和计量信得过自不用提。 如果还时兴喊口号肯定会在“工业学大庆农业学大寨”后加一 句“it学微软”。网景公司如果也在中国可能连生产许可证都批不下 来因为“这分明是重复建设嘛”。 还有你打死我我也不相信我们的高检会因为莫须有的原因起诉微 软而且高院还真开庭审理都吃饱撑住啦？我们再爱窝里斗也不会自 己咬自己的肱二头肌再蠢也不会拿刀去捅自己的财神爷。我们要做的 是：“如何能让他继续称霸世界n个世纪”。 假如微软在中国盖次最低应是部级干部进不了政治局至少也能 混个人大代表他用不着买什么豪宅除了二奶我们什么都配给这 叫“待遇”。不出意外的话他还应是优秀共产党员全国劳模新 长征突击手优秀企业家和当代十佳杰出青年。 除了科学院院士他还应是（一大串）xx协会的名誉主席xx大学 的终身名誉教授和什么博士后导师；还是计生委的“晚婚晚育模范” 妇联的“五好家庭”典型；……连盖次老婆也会是个什么“贤内助”。 一人得道鸡犬升天么这是我们的传统。 假如微软在中国他的操作系统不会叫windows98太不“三讲”了 应叫“大中华98”office2ooo会改叫“长城2ooo”ie5至少得叫 “熊猫5”。微软的荣誉室应有各兄弟单位的锦旗有各项竞赛的奖杯 有领导人带着不同肤色的外国元的参观照有几代正副核心的题词。 电视上有表现微软雄起的四十集连续剧《乘风破浪披荆斩棘粗中带 硬的微软人》等不急盖次西去就会有表现他在组织的关怀下白手起 家的创业历程和忠贞不逾缠绵恻隐的爱情故事的2o集连续剧《盖次的青 年时代》我们的媒体最善于锦上添花。学者也没闲着历史学家会写 部《大唐时代的软件孕育着软件时代的大唐》社会学家会写部《微软―― 中国传统文化底蕴积淀的井喷》政治经济学家会写部《微软模式―― 阶段迈向高级》某文学家说不定还会写部《现微软易筋经》…… 当然我们的微软也会担负起弘扬中华传统文化培养爱国主义精神 的重任软件的布会标以向xx献礼而且会先推出中文版然后再推出 别的什么版。我们都为此好自豪好自豪啊。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个老饕在北京专吃烤鸭据说地道的烤鸭很难吃到 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 老板！给份烤鸭要道地的！ 只见小妹端了一份烤鸭上桌 烤鸭到！老饕先止住大伙的口食 摸摸烤鸭的屁股气呼呼叫小妹来说 你这不是北平烤鸭是南京板鸭换一份！ 小妹见状赶紧端回去换了一份。 烤鸭到！同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道： 小妹！这是天津盐鸭换！ 小妹端回去告诉厨师又端了一盘上桌烤鸭到老饕重覆动作终于说：可以吃了！这是地道北平烤鸭！ 此时突然从厨房跑出一位厨师跪在老饕的前面道： 我从小就是孤儿不知生在何处能否摸摸我告诉我是那儿人！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤阴县的知县见了心下不安便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？” 岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳谋即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？只是有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的性子象这样长久无所事是岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。” 知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子以后转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。” 岳飞听了忙问道：“是什么事你且道来。” 知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费一个时辰四钱银子话费一个时辰三钱如网费一次性交一两元帅如有兴趣下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。” 岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有这样的好事早知道在部队上就上了。” 岳飞沉吟一会道：“既是如此就烦劳贵县给咱办一下这事费用俺们还是该交多少就交多少便了。” 次日电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉麻烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲禁不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。 正要出门却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣理应享受这等待遇些须小事何足挂齿元帅一定要收下这是本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。 电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤阴小县能出元帅这样一个大人物也是无尚的光荣会议因此决定元帅家的上网费和电话费并入网费全免俺特来象元帅说一声。” 岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。” 局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。 岳飞叹道：“能得父老如此关爱俺此生也不虚了。” 闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛岳云道：“这论坛不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是一个好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。 进得论坛却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了一下刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见论坛内各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而足。岳飞看了半天微微摇头道：“这里面好东西是有的差的也不少譬如这古诗词实在是不堪入目。” 岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面也好让他们见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在部队上当过几天打字员倒也不慢”于是便点了一下加贴。 岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请现在注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。 只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无耻竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打入“怒冲冠”四个字不想却一举通过三人齐声欢呼。 注册完毕岳云便将岳飞所写满江红贴了上去随后便开始刷新眼看一个时辰过去了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。 次日清晨岳飞正熟睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬起来顾不得换衣飞奔至电脑前只见岳云张宪二人满脸红光兴奋不已便往电脑上看去只见在满江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。” 三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时已经到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。” 吃完饭岳飞正欲睡个午觉只听岳云在高声怒喝道：“岂有此理卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？” 岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面有一人名为哈迷吃贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？――评怒冲冠的满江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说满江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其根本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者这样的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。 岳飞见了气满胸堂喝道：“这哈迷吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。 打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红玉跟贴道：支持怒冲冠打倒哈迷吃。 又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：这是爱国主义吗？――也谈怒冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？――驳金兀术。 这时已是下午论坛上关于满江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红玉铁滑车牛头山黄天荡双枪陆文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人黄龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量一下怎么回答他们。” 吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新内容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗贴道：打就能解决问题吗？――与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打倒汉奸秦会打倒宋高宗。又有人道：请不要轻易打倒要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。” 张宪献计道：“我看在论坛上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢这毕竟不是打仗。让人知道多不好。” 张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。” 岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。 话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。 直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？――驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。 当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。 宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？――谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？ 这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。” 正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴：分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。 一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个id？牛头山跟道：用多少id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。 岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。” 张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。” 岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？ 这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。 岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。” 正说间有人一贴题目叫：bbs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。 经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。” 张宪道：“不如我们来点高姿态把事情的来龙去脉说一说顺便也道个歉这事就算完了以后也好在论坛继续待下去。” 岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没错。” 张宪笑道：“错不错自有公论先说一声主要是显得高姿态更主要的是把这事了结了并不是说错了。” 岳飞点头道：“这也有理。这样好了由我来口述云儿打字宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力写了一篇三万多字节的文章题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后三人又看了数遍贴了出去岳飞叹气道：“终于把这事了结了可以睡几天好觉了。” 次日三人上网来看只见有无数人跟贴其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话三人正欣慰间忽见有人一万余字节的长贴题目曰：是道歉还是重新挑起事端？――我看这两天的争论并怒冲冠的道歉。三人大叫一声一起昏了过去。 第4005章 爸爸妈妈/舌战群儒之IT篇 /霸王别姬之IT新篇 有一个女孩子牵着一只狗在路上闲逛很是神气有一个人就与朋友打赌：我只需说两个字就能引那女孩子哈哈大笑接着我只需说两个字就能令那女孩子打我一个耳光。（..info无弹窗广告）朋友们都不相信。于是他走到女孩子旁边对狗鞠躬叫一声“爸爸”女孩子听后马上就笑了起来于是他又走到女孩子面前叫了一声“妈妈”只听一声脆响他如愿以偿的得到了一个耳光。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 却说鲁肃、孔明在长安大戏院辞了玄德、刘琦坐电梯望写字间来。二人在电梯中共议。鲁肃说：“待会见了公司总裁可别提曹操网站兵多将广又得了拿屎待客的ipo哦。”孔明一撇嘴：“咱是什么人啊…”说话间已到公司大门鲁肃请孔明先同前台妹妹聊会天自己找公司总裁孙权去了。孙权正在同诸位cxo在开会听说市场总监鲁肃回来了赶紧问：“子敬去探得怎样？”鲁肃说：“孩子没娘说来话长啊。”孙权打开outlook将曹操的收购意向的email给鲁肃看。大致内容如下：“操听命于vc奉钱伐罪。旄麾南指网站莫不束手嘉里之民通通望风归顺。今统美刀数亿带宽千兆欲与将军会猎于光华长安共伐骚狐同分股票永结盟好。幸勿观望赐回音。”鲁肃问：“您老觉得…？”孙权神经质地动着鼠标并不答话。运营总监张昭说：“曹操钞票多多ic排名第一实在是难以抗拒你的容颜哦。给我一个拒绝的理由先？”众cxo皆曰：“子布之言正合天意。”孙权深谙沉默是金开始把玩在美国白宫购得的正宗古巴哈瓦那goodtaste雪茄。张昭又说：“我看不必多疑。如果并购咱们公司员工…”孙权依旧低头不语。 闷了一会儿孙权拿了杯子出了会议室鲁肃说空调太冷跟了出去。四下无人孙权拍着鲁肃的肩膀分给一枝雪茄说：“你丫倒也说话呀！”鲁肃受宠若惊急欲表白：“刚才那帮鸟人害你呢！您怎么能随随便便就把公司给卖了呢？公司里别人都可以您可就不行啦。” “说来听听？” “公司卖了象咱这样慢慢混也是个什么o啊；您老干嘛去呢？顶多是个董事要车没车的票还没得报连个ppmm都没得跟岂不太不爽了？大家都有小算盘哦…” “他妈妈的还是咱哥俩好！可是操这厮刚在拿屎待客上市又吞并了诸多网站恐怕…” “我刚才路过楼下骚狐把诸葛瑾的弟弟诸葛亮找来了你看看他怎么说。”鲁肃心想到长安大戏院喝花酒的事就别提了公司财政正困难呢省得孙权听了心疼分心。 “那个什么卧龙睡上铺先生来了？” “现在估摸在外面技术部的机器上checkmm的email呢。”鲁肃知道孔明没什么mm八成在看操网的新闻频道。 “那还不快把他请到忠义堂杀杀那帮鸟人的嚣张气焰我就不去了。”孙权心想做好report把vbsp; 鲁肃连忙去找孔明在技术部寻了半天结果在总裁办公室外面找着了。正陪助理mm聊得热火朝天互留手机相约七夕呢。鲁肃暗叹：“世风日下啊孔明这呆头鹅也开始b2b泡mm了” 到了会议室。一班cxo二十余人一水公司logo的棉质tshirt怕是某次活动没完的。鲁肃介绍说总裁依据在美国读mba时教授先生教导的理念要求统一着装据说有助团队精神同时防止自然资源浪费可见是个环保主义者。孔明逐一相见各问姓名。交换完名片坐于客位。张昭等见孔明丰神飘洒器宇轩昂帅哥气十足很不以为然。 张昭先言：“听说孔先生自比丁磊。真的吗啊啊啊？？？？” 孔明：“啊你个头啊啊咱自比丁磊怎么啦?咱还没自比逼儿?该死呢!要说那是刘备太臭没兵没将我有什么办法？多亏了咱还会上市这个你行吗？就知道在这坐着依妹儿咱们楼上楼下的老邻居也没看你给咱提供啥pageview的说。” 这一篇言语说得张昭并无一言回答红了脸擦黑板去了。心里暗道这小子嘴巴这么厉害怎么以前去骚狐没见识过哪天把他挖过来唉股票期权现在是骗不了人啦。 座上忽一人抗声问：“曹操那么多pageview你就不怕？” 孔明视之乃技术总监虞翻也。 孔明说：“曹操号称百万pageview水分大着呢咱虽然不多但以一当十都是咱狐扯来的忠实用户乘以1o也和曹操差不多啦。” 虞翻不能对自己网站的用户还不多半是以手机为诱饵请大一学生们注册的埋头在卸掉了软驱的偷食粑笔记本上做会议记录。果然技术总监键法奇快非独孤九键可比都是在聊天室练出来的。 座间又一人问：“孔明是不是想学苏秦、张仪呀？” 孔明视之乃市场部步骘也。 孔明：“是又咋啦。你也配谈苏秦、张仪？！！人家苏秦揣着六个跨国大公司的总裁章张仪也两次被某国际知名投资机构俜为资深顾问请问您老先生是…” 那步骘只是个部门经理顿时默然无语。他没有雪茄可玩纸烟又太软太细没什么好玩的只好象个中学生似的转笔。 忽一人问曰：“孔明以为操是个什么样的人呢？” 孔明视其人乃薛综也。 孔明：“曹操乃工贼内奸也又何必问？” 薛综：“这话就不对了。inter传世至今天数将终。现在操大康()已有天下三分之二人心所归皆以为门户敢问先生ie页可是？” 孔明厉声曰：“薛敬文说出这种话实在让人心寒啊！难道贵公司员工不把自己的网站做自己的页么？现在曹操跑到拿屎待客上市走资本主义的尾巴路线而且洋钱都让鬼子赚跑了如此篡逆之心天下有人民币而无美刀之士所共愤。你的立场都站到哪里去了？还是回家多学学实践论和矛盾论没受过三讲教育的人跟小mm聊天去吧。” 薛综满面羞惭不能对答。他那套和小mm聊天胡搅蛮缠打情骂俏的本事被孔明这么一说倒也拿不出手了。 座上又一人应声问：“操可是名门望族。你家刘备虽说出身中国的mit美国的清华德国还是美国的？待考克来顿不过是在建国门外面玩了回滑板和中关村卖光盘差不多也称什么数字英雄。哪有人家根正苗红？” 孔明视之乃陆绩也。 孔明笑曰：“根正苗红又咋啦那更不应该反社会主义。我家刘备虽然玩滑板但志向远大。你丫一个偷公司鼠标垫回家自己用的毛头小子懂啥？” 陆绩语塞赶紧缩回双手上面戴了他在dex工程师赠给他的名片换来的cisco手表呢。感觉自己夕阳武士的形象全给毁了。 座上一人忽曰：“孔明强词夺理不必再言。请问孔明常去哪个bbs过什么帖子没有？” 孔明视之乃严峻也。 孔明：“什么bbs聊天室之流都是骗小mm们的fogs的foolish举动舞文弄墨安能兴邦立事？” 严峻低头丧气而不能对心想：水母青蛙这样的bbs丫的想来也不放在眼里俺只是区区一副版主而且不是什么谈情说爱飞跃重洋这样的热门版唉。 忽又一人大声曰：“我知道你这种只会说大话的人写不出论文可能连学位都没拿到呢也不怕在座的洋博士们笑话？” 孔明视其人乃汝南程德枢也。 孔明：“没有又咋啦？鲁迅有学位么？钱钟书也没得博士论文的作。leamating(李梅亭)就是围城里那个头薅得跟葛优似的各著名学报上的兼职广告都没你的paper多还不是一样混了个主任。” 程德枢不能对。他熬了个冷门洋博士回来盼着回来在b大做个学术带头人可是专业实在太冷没什么经费还不如来网站混呢。 当时还有张温、骆统二人想言。忽一人破门而入媚声说到：“孔明可是当世帅哥数字英雄的开路先锋你们这些人在聊天室斗嘴上瘾了空谈误国啊。诸葛dd过来过来可有gf没？二天给你绍介一个先。”众视其人乃零陵人姓黄名盖字公覆现为公司财务总监。 此话一出顿时勾起诸人心里永远的痛。以下辩论mm不宜进而少儿不宜逐步沦为大学男生宿舍卧谈会里的糟泊毒草侃到兴头上大家早就忘有个什么操大康的事了。(..info) 纯为搞笑而作没有下回分解 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 阳光慢慢渗进来照在项羽那张棱角分明的黑脸上他吸了口三条五烟丝缓缓从嘴角中飘扬而出白雾中依稀可见爬满了红丝的眼眸充满了忧郁…… 连续一个月了他基本上可以说没有合过眼每天晚上就是在他那一百平方拥有无敌大海景的办公室的电脑前呆：俺真的要被淘汰出这个网络时代的游戏么？不曾经项羽是中原网络业界四大天王从一个月收入只有五百元的普通程序员白手起家创立西楚网(xi)在群雄并起逐鹿中原的网络战国时代奋然崛起迅成为中原最著名的门户网站连续三年在ic调查中遥遥领先名列前茅继而又毫不费力在西洋那死大个股市上市成为中原科技股成功登陆西洋股市第一家项羽也因此身家飙升年纪轻轻就成为了业界第一富翁…… 多么美好华丽的过去啊这一切于他曾经是毫不费力唾手可得的可是从什么时候开始他的网站访问量一落千丈？他的在富翁榜上的排名渐渐落后于那个该死的竖子刘邦甚至到了破产的边缘？什么时候什么原因？他项羽苦苦思索还是没有结果。 [垓下聊天室] 霸王：打令俺不明白嘛刘邦那小混混无才无德胡同窜子一个丫凭什么跟我项羽争天下？tmd可恶！555555…… 虞姬：//fort霸王 虞姬轻轻地安慰霸王…… 霸王：真搞不懂想当年中原还没有普及因特得耐的时候丫还在胡同里拖着两管鼻涕到处窜的时候俺们已经搞起这玩意来了。论资力经验丫有啥资格和俺比？丫不就是那点儿下三滥炒作功夫了得嘛嘿嘿俺是不屑跟丫玩这道而已要玩他哪里是俺手脚！只恨当年鸿门宴召开互联网讨论大会没狠心把他那小公司开除出去落下的祸根…… 虞姬：:) 虞姬是项羽的最亲密的网友当年霸王项羽刚上网去腻了西洋声色犬马的网站看腻了没穿衣服的美眉之后就来到垓下bbs社区贴帖子灌水玩。那次他写了这么一个抒情诗： 如果咱要有一万贯银子咱就可以开公司； 如果咱要有一万贯银子咱就可以泡美眉。 问：咱有一万贯银子吗？答案是否定的―― 所以咱到现在还是穷光蛋一只； 所以咱到现在还是臭光棍一条。 所以哪亲耐的朋友俺乃： ――双光居士是也！ 帖子贴出后马上就有个id名为“轻侮肥羊”的家伙不知死活就撞上来对项羽风趣幽默胜王朔嬉皮深刻灭小波的文才大为倾倒回帖曰： 奴家在垓下社区轻轻独舞着 ggmmjjdd们投来异样的目光“傻b！” 可奴家不在乎 让奴家飞扬的 是双光居士绝代风采！~~~*~~~ 项羽读罢当时就没faint过去半天没回过神来来回揉了七八十遍眼睛然后双手合十念念有词：“谢主赐我如此情深美眉我想我也没别的追求了只愿主再保佑咱一回可别让这美眉是只恐龙就行了咱这下辈子就一条巷子跟着主走到黑了……” 一番祈祷之后项羽翻烂了痞子王朔的大部分著作颠来倒去看了二三十遍周星星演的《大话西游》对着镜子观摩了个来钟头然后自信地对着镜中自己说：“能我项羽今遭一定能脱离光光的苦海生涯！有王朔和周星星两老师做俺坚强后盾偶是流氓偶怕谁？” 豁出去了都。项羽又是派烟又是笑脸终于从社区管理员手中得到了该名美眉的资料和emai1原来“轻侮肥羊”名唤虞姬乃是货真价实一美眉。 项羽当时就把从《大话西游》抄来的并结合自身情况修改了无数遍的情深款款情书一封mai1过去信中极尽煽情之能事名必呼“哼泥”言必称“心肝baby”―― “现在有一段纯真的爱情摆在了俺的面前了俺告诉自己要好好珍惜哦如果哼泥你不答应俺就等如果上天问我：你要等多久呀？俺就毫不犹豫地答俺愿意用一生时间去追求如果非要俺在这段时间加个期限什么的俺愿意是：一万零一年！比周星星的还长！” 果然信刚寄出没几分钟马上收到虞姬的回信也是情意绵绵地充分体现了一个美眉对才子的崇拜爱慕之情。眉来眼去两人干柴烈火一拍即合在icq上在聊天室里两人卿卿我我旁若无人很快就到了海誓山盟非君不嫁非女不娶的地步这段网恋更曾经被远在流求的一哥们编成一小书便是后来在网络上风靡一时的《第一次亲密接触》了。^_* 虞姬是项羽生命中第一个相信如无意外也是最后一个美眉了。虞姬在后来项羽的事业中也起着举足轻重的影响：正是在虞姬甜言蜜语的似水柔情的精神刺激下项羽一改从前懒散的性格并萌自主创业的念头；正是在见多识广的虞姬的从旁谋策下项羽开始了艰苦的创业。可以说没有虞姬就没有西楚网大业就没有项羽曾经光辉的宏业。 那时候中原的it业还没有展起来上网也只是极少数人的玩意高昂的网费使的因特地耐只是贵族的游戏而已。但是虞姬在西洋留学的时候就接触了这玩意她依稀开到了interner的明天在西洋已是极其普遍可是在中原大地却还没有展于是她建议项羽要把握时机争当头一个吃螃蟹的人。 在创业之处项羽碰到了不少难题比如人才稀少比如资金短缺。但在虞姬的支持下他硬是凭着一股牛劲挺了下来。由于当时在中原做这生意的很少人们普遍认为这是扔银子的可笑勾当项羽几乎是独此一家经营没费多大劲他的西楚网很快就成为了中原第一大网站。 虽然月月赔钱举步维艰甚至项羽自己本身都产生了放弃的念头虞姬从旁开导说网络就是新生活说网络明天更美好项羽才勉强支持下来。果然不出所料一年后网络在中原大地有如雨后春笋般遍地开花迅展老百姓对这玩意充满了好奇加上中原电信部门的适时减价网民数量几何级增长在几乎没有竞争对手的情况下最早经营的西楚网也就毫不费力成为中原网络老大哥之后虽又有刘邦为代表的老狐狸网()异军突起但也仍动摇不了西楚网中原第一大网的地位项羽根本不把小报记者出身的刘邦放在眼内。 it业界总是风云万变令人措手不及的。事情转折、局面突变是在那一次事件当中事时甚至聪敏如虞姬也是毫不觉察它带来的后果也始料不及的。 话说有一次一个青楼歌女李mm由于被一风流公子高干子弟包养起来通过关系该歌女进入了大学堂跟公子哥们同堂读书。当时封建制度严格男女不得同堂甚至女子被认天生是奴婢无才便是德这下可是无异是触犯了天条。尽管该名公子把事情包得严严实实可终究被刘邦和项羽二人知了这条新闻如经报道是极能吸引网民眼球的。 当时项羽的态度是不屑此道他的网站每天有比这更吸引人的新闻这些私房小事实在不能登出糟蹋了他的清誉。可是在小报记者俗称狗仔队出身的刘邦看来立马嗅出了其利用价值。 在其直接领导下狐狸网策划了一个专题题目是“青楼女子李mm入学大学堂是不是有辱俺们男人尊严？”专题在刘邦这前度小报记者手下做来可谓是轻车熟路得心应手再在其得意助手主页高手萧何操刀下两下子就弄了出来放在狐狸网主页上。 专题一出果然引起了巨大的轰动男人们久未爆的荷尔蒙激素是彻底被挑逗出来：“岂有此理这么一个婊子也敢跟俺们男人一起上学念书这不是对俺们男人最大的耻辱吗？” 狐狸网上马上掀起了腥风血雨吃饱饭没事干的男网民同志们的才华彻底在狐狸网的bbs讨论区上得以充分挥各种极尽挖苦能事的刻薄骂贴铺天盖地而上有一叫蒋郎憔悴的无聊哥们撰写的《李mm大学堂入学八股文》在狐狸网表引来了数十万人次的点击无疑是火上加油……狐狸网的访问量直线狂飙甚至几度抛离了西楚网当刘邦看到有关数据时得意地一拍大班桌大笑道：“黑老项啊黑老项在网络时代你注定是我刘邦的手下败将！” 那边厢项羽坐在无敌大海景的办公室里急得直骂娘只恨自己错过了机会。可是时不待人机不再来在此次炒作下刘邦及其狐狸网的知名度猛然提高在一个月后的ic调查中立杆见影几乎不用怎么拉票狐狸网异军突起跻身于前十位置。 可项羽不在乎甚至不放狐狸网在眼内：“嘿嘿刘邦这竖子不就是靠他那哗众取宠的下三滥手段加上瞎猫碰上死老鼠歪打正着来的么？下次他就没有这么好运气啦！” 于是在不久后在鸿门召开的网络业界研讨大会刘邦以黑马姿态获得参与权利会议期间有人批评刘邦炒作手段恶劣其网站内容粗俗不堪大大影响网络的纯洁高大光辉形象建议开除他出会议作为会议主席的项羽潇洒挥手表示其宽容大度：“刘邦同志还是好同志嘛他年纪轻轻就闯了名堂不容易啊。我们对待同志是应该以教育手段为主嘛刘邦同志的问题也可以作为此次会议的议题的至于刘邦同志及起狐狸网作为网络的生力军我看没有必要开除出去的嘛。”会后鸿门宴上项羽甚至还主动和刘邦拉手以示亲民。 也就是这次会议刘邦以金钱加美女手段笼络了许多业界大腕撬挖了大批技术精英加盟不到两个月狐狸网已脱胎换骨今非昔比了雄厚的技术实力作为后盾刘邦萧何老练的炒作手段到半年后又一次ic调查狐狸网远远抛离西楚网坐上it界头把交椅时项羽尤在梦里：“tmd这是真的吗？”it业界永远是很真实很现实的成则为王败则为寇不允许“心太软”的到项羽明白这些道理他的西楚网已是江河日下成为昨日黄花了股价大跌客户一个一个的走掉他一帮曾经和他出生入死的手下技术精英倒戈相向跳到狐狸网……他只能一根接一根的抽烟叹气后悔那次鸿门宴为何不把对手除掉……一切已是“当爱已成网事”了徒叹奈何！ 明天他就要到法院申请破产了就要离开这间见证着他事业起落跌宕的办公室明天他就要告别it界了何去何从他心里还没有个底可是这并不重要他心里唯一只剩一个结还没解…… [垓下虚拟社区] 日期：2ooo年7月31日 信区：爱情故事信人：xiangyu(西楚霸王) 标题：献给虞姬mm的诗――《垓下歌》 俺就要离开这个社区离开这个业界了心里还有个人忘不了可是俺是清楚的你跟这我是没好结果的所以俺们分手吧。 可是临走前俺有件事放不下的那就是咱俩在网上轰轰烈烈爱过了这一回可是真还没见过面呢俺特想见见你都长了啥样？ 虽然你说距离是俺们的保护伞虽然……俺都不管了想见你明天上午晌午江东乌江边俺会举着一把蓝色的雨伞等你不见不散。 最后俺琢磨一打油诗献给你吾爱―― 挨踢界兮多渣子 心太软兮机已逝。 机已逝兮可奈何。 虞兮虞兮爱死你。 次日乌江边人们都看见一个这么一个身材魁梧、黑乎乎的壮实哥们居然不伦不类地举着一把蓝色的、上面绘着he11okitty的雨伞象只怀春的小绵羊一般痴情得翘等人其恶心状就差点没让大伙呕吐可这哥们还蛮自我陶醉的样子孤芳自赏着哩。 他等到了吗？ 忽然人群中一声娇滴滴地叫唤：“羽哥……” 是她了！她来了！人来人往芸芸众生过客匆匆人群中她独自骄傲盛放……项羽闻声回头――但这一眼饶是他胃口极好吃嘛嘛香什么都消化得来他还是忍不住把昨晚胃里的可乐、黄水都给吐出来了：但见眼前这胖妞扎着两粗大麻花辫子泡水面包一般的身段好比了福的美少女战士脸上饱经革命的风雨磨练满是息火火山…… faint！一个把持不住昨夜辗转难眠以致精神虚弱的项羽脚一软站立不住人就往乌江里坠落耳际虞姬声嘶力竭的叫唤、蓝天白云一切一切都在项羽的远远消逝而去了。 几百年后人们回忆起当年中原网络血战的it数字化英雄项羽还忍不住感慨：“至今思项羽不肯过江东。”可是穷尽人们的想象力也想不出项羽竟是为一恐龙踩死的幸运成为网络为恐龙谋杀致死的第一人:) 2ooo年7月31日凌晨3时北京 第4006章 E时代三国演义之刘备篇 /苹果的诡计/新鹿鼎记之两个建宁 滚滚网络东逝水浪花淘尽cxo。倒闭上市转头空：市场依旧在 几度报表红。黑渔樵江渚上惯看纳市涨跌。一朝赢利喜相逢：创 业多少事都付笑谈中。 桃园避风堂茶馆初创业 话说天下大势分久必合合久必分。传统经济展数十年潜力 挖足消耗地球资源无数市场饱和已趋山穷水尽的境地。 天下诸国均在寻找合适经济增长点终有北美洲美利坚国从inter 互联网之封印咒符入手率先召唤出守护兽――网络经济带动该国经 济高增长、低通胀失业率降为多年之最。至此美利坚国家之国会山元 老议员大吃伟哥意欲雄霸天下令各国侧目。 且说幽州太守刘焉江夏竟陵人氏汉鲁恭王之后。原来也是个土包 子依靠贩卖衣服、木料过活。当时听闻互联网封印的传说刘焉倒是颇 有远见砸锅卖铁凑足银两二百五十两整招募同道中人创办起义网 站。 消息传到涿县引出涿县中一个cxo。那人姓刘名备字玄德22岁 4年网龄网名克林顿他爹。自幼成绩优秀曾在华夏名门高校就读历 任学生会会长、属于高分高能的学生。经国家紧缺人才培训中心评测：此 人性格宽和外向能与人打成一片；素有大志言必称上市专好媒体 show；生得身长七尺五寸两耳垂肩双手过膝目能自顾其耳面如冠 玉唇如涂脂真是it业界美男子不作cxo也能出名。人皆曰：“此人不 是人。” 刘备当日在东汉网站的bbs见了起义网站筹办的帖子一时意气写了 帖子使用了长叹的表情符号。哪知随后一网友厉声言曰：“你他妈为什 么不自己办网站:d？”玄德偷查此人个人资料如下：身长八尺豹头环 眼燕颔虎须声若巨雷势如奔马。玄德见他描写非比异常与其攀谈 期间问及姓名。其人曰：“某姓张名飞字翼德乃一有名黑客网名 屠夫。恰才见你帖子颇为投缘故此相问。”玄德曰：“我本清华优秀毕 业生至今一无所成。有志欲做一网站上市扒美分恨力不能故长叹耳。”飞曰：“吾颇有私房钱当招募经营、管理、物流、技术各路人才同办 网站如何。”玄德甚喜遂与同入网吧大战星际。 正酷战间网吧来一大汉携带笔记本电脑坐架上海别克。玄德看其 人：身长1米九长二尺有余；面如重枣想是在加勒比海晒的；唇若涂 脂一定是使用了女用唇膏；丹凤眼卧蚕眉相貌堂堂是个市场公关的 人才。玄德就邀他同来抄机叩其姓名。其人曰：“吾姓关名羽字云长 网名二爷。原是一传统企业市场部总监心仪网络经济想去起义网站碰碰 运气。”玄德遂以己志告之云长大喜。 三人同到张飞的两室一厅商议网站事宜。飞曰：“吾新村后有一桃园避 风堂茶馆每人只需18元饮料随点零食任吃。明日当于店中完成商业报 告我三人乃网站之最初创业团队也。协力同心然后可图网站上市之大事。”玄德、云长齐声应曰：“如此甚好。” 次日于桃园茶馆中备下瓜子、花生、立顿红茶等东东三人说誓曰： “念刘备、关羽、张飞虽然异姓既结为创业团队则同心协力上报自 己下安员工。不求同年同月同日赢利只愿同年同月同日上市。皇天后土 实鉴此心中途跳槽天人共戮！”誓毕拜玄德为网站董事长兼任bsp; coo关羽为网站vp兼市场部高级总监张飞为cto。祭罢天地聚集员工 得十人取网站名曰蜀汉2ooo。 来日收拾硬件但恨无服务器、路由器、磁盘阵列等设备。正思虑间 人报有两个vc风险投资人到访引美金数十万。玄德曰：“此天佑我也！” 三人出陋室迎接。原来二客乃中山大亨：一名张世平一名苏双。玄德请二 人置酒管待诉说欲办网站从事电子商务之意。二投资人大喜愿将hp服 务器相送；又赠流动资金2o万美金种子基金5o万美金作为网站投资。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一次三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个 城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。 然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。 “你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公 司的职员问。“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。他们都 上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位而三个苹果的工程师 却挤进了一个卫生间然后从里面把门关上。火车开动没有多久列 车员开始收票。他走到卫生间的门口敲了敲门说道：“请拿出车 票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝从里面伸出一只胳膊手里拿 着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看 了以后觉得这真是一个绝妙的主意所以开完会后他们决定也照此 办理拷贝苹果工程师的办法在回去的路上也能省一些钱。他们来 到火车站只买了一张回程车票。可是令他们惊愕的是苹果的工程 师一张车票也没买！！！“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。“你们就等着瞧吧。”一个苹果的 工程师回答。当他们上了火车三个微软的职员挤进了一个卫生间 而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚 开动一个苹果的工程师迅离开了他所在的卫生间径直来到微软 职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门说道：“请拿出车票。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 由于黄蓉吃吃吃网站的ceo黄蓉的意外搅局小宝的鹿鼎山网站的尼姑装系列市场推广活动受阻。小宝虽然走上领导岗位还不久对行业内部情况还不是很了解但是他通过与苏荃、韦双双等同志的上下级沟通理清了组织与个人的关系。鹿鼎山网站通过韦小宝的虚心接受屡教不改韦双双的直接批驳苏荃的讨论总结向广大网友宣传了网站的政策将统一战线工作落到了实处最后得到了大家的理解和支持网站的市场活动得以顺利开展。 “黄蓉事件”给欣欣向荣的鹿鼎山网站内部的团队建设敲响了警钟对鹿鼎山网站的管理工作提出更高的要求。小宝、苏荃、韦双双等同志从该事件进一步认识到市场竞争的严酷性充分认识到黄蓉之流潜藏在行业内部的阶级敌人的险恶用心决心更加紧密地团结在一起以革命斗争和无比高昂的革命热情反抗敌人的压迫和摧残。 “黄蓉事件”不是一次简单的生产事故它已经被it市场的野心家利用给鹿鼎山网站、网站的所有员工、网站的大小董事及股东更重要的给广大无辜的网友带来了深重的灾难留下了极其恶劣的影响。它是一次网络市场的风波。为了从该事件汲取教训继往开来更好地完成以后的工作小宝与苏荃、双儿等网站的管理者商量决定：提前召开鹿鼎山网站董事会议。在这次光荣、胜利、圆满、和谐的大会上小宝代表网站全体员工和网站大股东出席会议并作了《鹿鼎山网站第一届董事会议偕鹿鼎山网站第一季度工作总结、回顾与展望报告》(以下简称报告)。 报告共分n个部分详细阐述了网站在汹涌澎湃的网络经济浪潮的建设历程具体有网站设想、网站设想修改、网站设想再修改、网站设想再再修改……网站规划、网站规划修改、网站规划再修改、网站规划再再修改……还有网站融资、网站融资修改、网站融资再修改、网站融资再再修改……等等内容全面概括了网站成立至今的全过程语言精炼。 报告还谈到了网站敏感的广大董事最关心的网站赢利问题。小宝网站成立三个月据市场观察家预计可能亏损987654321两黄金事实仅亏损两黄金说明网站的初期成本控制收到了效果网站的展态势良好。小宝决心继续加强网站管理向管理要效益向管理要成绩。大会决定：延请外脑邀请高手加盟网站加强网站的管理力量。 全报告共7o余万字已有丐帮出版社集结出版售价94两黄金。鹿鼎山同时提供数字版报告下载每位下载用户收费5美元。 “延请外脑？不就是请人吗？我的黄金啊……55555。”小宝倒不是心痛银子反正瑞士银行半年以前开始抛售黄金金价已经跌了一半不值钱了。小宝担心的是粮食、木材、石料尤其是木材网站周围的树林全部被开采完了只能到更远的地方去开采。自己已经派出去两批农民一个也没回来大概都被其它玩家杀掉了。 再这样下去只能把网站的服务器升级延缓先造个小宝贸易市场“大不了我用钱买这不结了。”小宝自言自语。“老爹啊你打帝国时代打得太多了。看看这个。”韦双双塞过来一张破报纸。 “《令狐冲酒醉风流客失忆》这不是一份烂到家的花边八卦小报吗？哈尼啊哪来的？”“今天奶妈带我去悦来客栈吃早点店里用这个包油条我就把这个捡了回来。” “咦――”小宝捂着鼻子“以后跟奶妈说不准去悦来客栈吃早点。这么不卫生会吃出艾滋病的。还有以后不准把这种脏兮兮的东东捡回来实在要看从网上下载。” “爹啊……”“我警告你啊我不懂e文的。” “爹啊……”“我现在心情很差别来烦我。” “我拷”韦双双拿出一把5ot的大锤子没头没脑砸下来。“你以为我放下架子拣一张破报纸很幽默吗你以为我是小孩子就没资格提建议吗你以为以前你叫我板凳现在你叫我双儿我真的不介意吗你想的就是双儿阿姨不是我以前你和我看月亮叫人家小甜甜现在……” 韦双双换一口气还打算讲下去。仔细一看小宝人都不知到那里去了。小宝在花园里飞奔。“不会吧简直是个翻版的建宁公主嘛两个建宁和我住在一起命苦啊……幸亏我有神行百变的轻功我闪我闪我闪哈哈哎哟！”这几个月天天熬夜加班轻功长久不练有些生疏人又实在有点得意忘形小宝一头撞到院中的树上栽倒在地。 那张报纸本来捏在小宝手中小宝跌倒报纸扬天一舞轻轻地罩在小宝的脸上。就在跌倒在地疼痛难忍的一刹那小宝看到令狐冲的肖像“是他！恒山网站琳仪模特的男朋友用独孤九剑打我的那个华山网站coo风清扬的学生。”无数的概念在小宝脑海中盘旋最后连成一张网络网络的这头是小宝和鹿鼎山网站网络的那头是风清扬、华山网站还有第三届华山论网大会。 是晚小宝在工作晚餐时当众宣布原网站文字策划韦双双人小鬼大热心本职工作提出合理化建议特此嘉奖。工资上浮1ooo两黄金经验值增加2ooo点名声值增加1ooo点魅力值下降1oooo点等级上升一级转职为网站cio负责打听小道消息和八卦新闻。 另外韦双双联合一代神医胡青牛共同操刀鹿鼎山网站增加了一条新闻评述《对付风流病应用重典――名人失忆症的分析和治疗》放在弹出窗口里。新闻刚上去一会儿立刻丐帮物流托运公司有个叫化子送了一个邮包来韦家是一个收方付款的邮包。沐剑屏说付人家钱韦小宝摆摆手说不用。他去让人家进来呆在天井里然后关上大门放出十几条恶狗那叫化子见势不妙钱也不要了赶紧翻墙逃走。 小宝省下邮资白白捞到邮包打开一看里面只有一张cd。小宝开机cd是个自动播放的文件。 “韦大侠我是华山网站的coo风清扬。听说你也下海开了网站我很高兴。但是我近日身体不适未能及时道贺非常遗憾请您原谅。您也知道我老了只收了一个徒弟就是令狐冲他得了失忆症。您的网站新闻中写到了失忆症的治疗方法无论如何请您帮忙想办法医治令狐冲。谢谢。本cd只能浏览一次现已自动销毁。” “哼老狐狸挺精的。”小宝的小脑子飞快地转动。“风清扬说第一句话时双目斜视说明他根本看不起我不屑一顾与我交谈现在是没办法才来求我；说第二句话笑容牵强极不自然说明他的高兴是装出来的他一点不高兴；身体不适也是假话他说话虽然缓慢但是中气充沛不像刚生过病。剩下的两句话是真的因为他动情。” “既然是求我就该有个求人的样子他居然敢叫我为邮件付钱真是罪不可赦我会叫你付出double的代价。”小宝恶狠狠地心里想。“对了他还得赔我一个光驱。这是张盗版cd。” 第4007章 不好意思/姓名/运气不错 公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明： “您的工资数是您的个人秘密请不要泄露给任何人。” 一位初来的职员数了数工资皱着眉头在签名处写了一句话： “我决不会向任何人泄露因为我和您一样不好意思将这种收入讲出去。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？ 我姓屠 由于口音问题上海人听不清又问：什么？ 就是尸者的屠 我还是听不清 屠夫的屠杀猪的屠屠杀的屠 嗷明白了 那先生贵姓？小姐问。 不好意思我姓阎阎王爷的阎 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一人拿着四把伞去修他走到一家饭馆先去吃饭。饭后他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起这把伞是我的。”过了两天此人去取修好的伞他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士女士见他手里拿着四把伞于是笑着对他说：“您今天运气不错。” 第4008章 周 而 复 始/辨别雌雄/我靠谁养活 老王在树下休息老李走过来对他说：“嗨为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车然后买木厂卖木器再买更多的卡车那样就可以大财了。” 老王问：“了财干什么？” 老李答：“了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫：“信不信由你刚才我打死了十只苍蝇其中四只公的六只母的。”妻子：“我不信你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了在酒具上打死的是公的在镜子上打死的是母的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰从不干事衣食全靠父亲供给。 那老人为儿子的事忧心忡忡便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁儿子也有六十二岁的寿命。 儿子知道了父亲和自己的寿数后非常犯愁。父亲便安慰儿子说：“别难过！你才三十岁还有三十二年的好日子过呢！” 儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命而是你的寿命叫我难过。” 父亲听了这话很受感动含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！” 儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下你要比我早死两年还有两年我靠谁养活？” 第4009章 过眼艳福/没完没了/聊天室泡妞不完全手册 老董很纳闷。[..info超多好看小说] 这一日子来，老董觉斜对面秋丹的眼神总是有意无意地溜过来溜过去。每次与秋丹灼热的视线接触，老董就忙不迭收敛住睃巡的目光，像小偷刚刚窃到“猎物”又惊慌又兴奋。 老董有点招架不住。 秋丹的目光向老董逼近，人也向老董逼近。秋丹对老董的关心可以从一些细心的变化细微的动作上体现出来：泡茶添水收拾桌面等等等等。秋丹向老董靠近一点也不含糊，一点也不顾忌。局里组织春游时，秋丹还曾大方地挽起老董的手臂旁若无人般让老董好一阵窘好一阵慌。 老董有点惶恐。 毕竟老董已过“而立”仍孑然一身形单影只，对异性产生幻觉也是人情之常。但秋丹虽风姿绰约却早为人妇。老董暗叹如果不是梦里观花，水中捞月就是强人所难，夺人所爱矣。 老董很不安。 同事挤眉弄眼，揶揄戏讽，秋丹毫不在乎我行我素。老董又欢喜又担忧又不安。不安归不安，老董却按捺不住对神圣爱神的遐想与追求――人总是被感情左右而高于受理智控制的。 关于老董和秋丹的流言蜚语越来越多，越来越离奇。秋丹的爱人找来局里闹了两次。局里领导面容很严肃地批评说要注意影响。秋丹默认了。老董无话可说，只是嘴角往上扬了扬，眉毛朝下蹙了蹙，内心里却存几分窃喜虽也加上几分惊悸。 两个月后，秋丹跟爱人离婚了。 秋丹请了一个星期的假，老董惆怅地牵挂了7天。 休假后的秋丹早早就坐在办公桌前。一见老董，就眉开眼笑地说开了。不过，却一反平常地贤淑守礼，再没了往日的亲昵。 秋丹说：“喂，老董，这次那么快离了婚分了财产，如果没有你一份功劳也有你一份苦劳呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我是一个很“背”的人。 上大学的时候，男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫，便到食堂去“顺”白菜，拿回宿舍涮了吃。别人“顺”时都没事，偏偏我被逮住。挨批不说，还被罚在食堂义务“摘白菜”一个月。 工作以后还是如此，我基本总结出一些“规律”：比如赶公共汽车，我刚到站牌的3o秒钟前，肯定已经开走了一辆；等老半天不见车来，狠心“打的”上路，回头一看，后面一辆公共汽车悠悠而来。再如去银行、电话局交钱交费什么的，我去的时候肯定排队，耐着性子等，轮到我时，一般情况下机器就坏了。 结婚生孩子以后，这种情况愈演愈烈，每次加班累得臭死回家，孩子正玩在兴头上，偏要和我玩游戏；等到不加班能早点回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；单位事多的时候，焦头烂额，孩子偏偏又病了；孩子的病好了，单位反倒闲了下来…… 这种局面，终于有一天出现了转机： 这天一大早出门，电梯从我家直达一楼；出门到车站，正好有一辆车翩翩而来，一路上也没遇红灯，直达单位位置；下车一看，离上班还有一段时间，便到邮局花三分钟交了本月的电话费；进了单位大门，同事小李笑着说：“头儿今天出差了，保管晚上不会加班。”我哈哈一笑，直奔办公室而去，然后往坐椅上一“躺”，美美的想：今天太顺了，太顺了！新的生活要开始啦！开始啦！ 就在此时，只听“咔嚓”一声，我的坐椅腿儿突然折掉，连椅子带人瞬时歪倒，我的脑袋不偏不椅地磕在桌子的棱角上…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 其实，我聊的不算久，一年多而已。[..info超多好看小说]泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。 注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。 进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。 先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。 范小萱型： 此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头并且已将色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。 梁咏琪型： 此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。（..info好看的小说）说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色*情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些e11e之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：.一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。 关之琳型： 严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：./1ove_xxqy/1ove_，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。 另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。 王菲型： 王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本小姐一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如： ，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。 舒琪型： 这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在iey一万个eetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候，她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。 呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^ 其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。 这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。 第4010章 小偷自白/中国愚乐.O成立典礼现场纪实/刘主任二三事 小偷也是很辛苦的，上班时间不固定，还得常常加夜班，加班费 也须自己解决，收入无保证不说，每天还须提心吊胆，生怕被警察抓 住。一不留神掉进警察圈套，轻则判个拘役、有期，重则判个无期， 连工作岗位都保不住了。小偷的职业讲的是默默奉献，优秀的小偷养 成了不说话的习惯。小偷不说话，是工作需要，小偷总不能说：“女 士们，先生们，我小偷要下手了”；小偷不说话，也是小偷的美德。 桃李不言，下自成蹊。小偷们不事张扬，对自己工作业绩从不自吹自擂。 小偷默默地为社会做着贡献，刺激着工业的展和活力，也保住 了一批有能耐和没能耐的警察饭碗，而他们自己却不慕虚荣。既不争 当先进，也不要职称，更不把本职工作用作为晋身官场的敲门砖。他 们从事着世界上风险最大的工作，却没有劳动保险。他们个个都是自 学成材的典范。他们没有专门的学校和书籍学习专业知识，只好用心 揣摩，勇于实践，善于总结，苦练本领。别以为他们都是“文盲加流 氓”的主儿，现在都进入了21世纪，信息化时代，知识经济初见端倪 ，无论哪一行，都需要有知识的高素质人才。高素质的小偷在互联网 上轻松地敲几下键盘，就有几万、几十万的巨款汇入自己的帐户；而 无知的小偷在火车站、汽车站晃悠一天，收获不过3瓜俩枣，勉强饱 肚皮。 俗话说“盗亦有道”，小偷有自己的职业道德和敬业精神。他们 最瞧不起抢劫的“强盗”，只有那些专业技能低劣的人方选此下策。 高水平的小偷都有很强的事业心，同时也是艺术家。每一次精妙漂亮 的偷窃，就象老母鸡下蛋，或完成一部艺术作品，那种成功的喜悦也 许只有老母鸡和艺术家自己才能理解。要是以为小偷只是为了钱，那 就太庸俗了。一位名人说过：“真正的幸福不是奋斗的结果而是你为 之奋斗的过程”。诚如斯言！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 黑通社消息：经过长时期的筹备，“中国愚乐t.”今日起正式开通，下面是黑通社见习记者野麦子在“中国愚乐t.”开通典礼现场回的报道： 野言：大家好！今天的“中国愚乐t.”开通仪式可谓是“群英萃荟”（注：不是赵大妈说的萝卜开会），愚乐界的名星大腕云集于此……先，让我们听听他们对“中国愚乐”的理解和阐述： [巩俐白裙翩然而至，不顾众目睽睽的惊愕，直奔一餐台，拿起一杯葡萄酒，记者在她喝了一口，对着镜头笑过之后，采访了她] 巩俐：愚？愚就是傻、笨的意思吧…… 野言：可您是愚乐圈的顶尖级人物，怎么会傻、笨呢？ 巩俐：我考学的时候，专业课特好，可文化课门门都不及格，差点交白卷。 野言：你用你的杰出成绩给了中国教育一个沉重打击！ 巩俐：不要这样说，我对教育还是很关心的，前不久我还在给贫困山区的孩子推销一种良药――钙中钙――他们真的很可怜，连最基本的学习用品都买不起…… [张艺谋黑色西装，胸前佩花，与一个幸福女孩相挽而入，记者就同一问题请教了他] 张艺谋：愚？愚就是愚弄的意思吧…… 野言：您这次选美，不，选幸福女孩，是不是一次愚弄行动？ 董洁：有话好好说！什么意思？ 张艺谋：我还是那句话，我们是在认真的工作…… 野言：四万多女孩子闻风而动，还有那么多人试镜，却被涮了，假如你是那些女孩子，你的父亲母亲会怎么看？ 张艺谋：我当然也想一个都不能少…… 董洁：别理他了，张捣，咱们走…… [此时在台上献歌助兴的是来自香港的成龙大哥，他唱的是《在我生命中的每一天》，他要将这歌唱给他的家人……就此我采访了他的夫人] 野言：这歌深情款款，现场听他为你演绎，有何感受？ 成夫人咬牙：去死吧，让他唱给他的小老婆听吧！他在愚乐圈里混我不反对，可他保持了那么长时间的好名声，还是毁了……最终受愚弄却是我……555~~~ [面对意外的悲情，记者正在不知所措时，著名节目主持人倪萍走过来，作为杰出的悲情专家，她几句话就止了成夫人的感伤。随后记者采访了倪萍] 野言：“中国愚乐t.”成立了，定能为愚乐圈人士更愚笨，更能愚弄群众挥很好的作用！ 倪萍：是啊，我们愚乐圈的人什么时候都不能忘了群众，要不断地为他们制做出丰富的精神食粮。 野言：听说你准备承包明年的春节晚会…… 倪萍：是啊，我太需要群众了，每当想起来这事儿我就激动，你想啊，十几亿战斗在各条战线上的人民的眼睛在看着我，我一定要努力，争取让大家哭成一片！ [非常意外，著名学者余秋雨、青年才俊余杰出现在中国愚乐t.的成立仪式中。他们正在做亲切的交谈。] 野言：余教授，你的出现让我感到意外……你来这里的目的是…… 余秋雨：我常常想，五千年中华文明的积沉中，会有一些糟粕被后人继承着，比如文人的清高……“中国愚乐t”.的成立是中华文明长河是的一朵浪花，千年一叹，它传达出这样一个信息：愚乐圈的炒作正在登上大雅之堂…… 野言：这方面你已是高手了啊，不必要愚乐圈里混啊。 余秋雨：我想我正在剥离我曾经为之辛勤耕耘了无数岁月的文化圈里。这次来，我是想学习“中国愚乐t”的成功经验，创办“中国文话t.”。 野言：中国文话？ 余杰（插言）：文，文字，文学；话，说话，话！ 余秋雨：写作不如炒作，没有去关心“文”了，大家都在注意你说了什么“话”。 [可能是房间里的空调出了问题，卫慧进来时很冷的样子，披着上海宝被。棉棉一进来就跑到餐台上，四处找糖。据余秋雨教授介绍，他们都是“中国文话t”筹备委员会的成员。这时，赵忠祥老师拎着一盒鞋从大门外进来。本来记者一来到现场就想采访他，那时他正在大门签到处签名售书兼卖鞋，不便能打扰，] 野言：这双鞋是鳄鱼皮的吧。 赵忠祥：春去秋来，鳄鱼在这个季节里，已经很少出没了，那些偷猎者为了暴利来到沼泽地，打破这里往日的宁静……鳄鱼的皮被制成皮鞋，在世界各地搭在签名的书中销售……让我们不断出正义的呐喊：请爱护我们的家园！……时间太紧了，借这功夫背点解说词…… 野言：您德高望从，请问你在“中国愚乐t”任什么职务？ 赵忠祥：“中国愚乐t”？不，我现在是“中国文话t”的bsp;野言：？？？赵忠祥：……筹建中的……虽然我是做“愚乐”出身的，但我还是更喜欢“文话”，写“文”赚钱，说“话”出气――最近两场官司都赢了！ 野言：各位观众，有关“中国愚乐t”的报道到这里先告一段落，下一期我们将就“中国文话t”的成立事宜，做深度报道。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 科员王君一日衣服光鲜容光焕而来，经询问，方知其海外亲戚归来 ，给予不少好处，王君抖着身上的西服曰：“此乃国际名牌，少说也值个 三五千。”刘主任见王君西服，面露羡色，反复观摩，不忍离去，欲得之 心表露无遗，王君只得识相地将西服送给刘主任。几日后，刘主任找到科 员陈君，说明欲卖西服之意，陈君亦只能识相地买下这套名牌西服。 一日午后，刘主任满嘴油腻地冲进来，一边用牙签熟练地剔着牙齿， 一边愤愤不平地诉说他的愤怒，原来适才刘主任被人请到一野味餐厅吃饭 ，在点了几样日常菜后，刘主任豪迈地说：“最近老是听说千年虫，可惜 一直没吃过，今天就来个炒千年虫尝尝。”得到的回答是没有，刘主任满 脸的不高兴：“你这算什么野味餐厅，连个千年虫都没有！”伴随着一声 声响亮的饱嗝，刘主任不停地抱怨。我们不敢笑，只能同仇敌忾地谴责那 家野味餐厅。 刘主任三层私人豪宅新近落成，即日将要搬家。整个科室暗暗叫苦， 刘主任亦闷闷不乐，原来他想给豪宅起个响亮文雅的名字，还要我们帮他 想想，我们当然不能比刘主任更聪明，便只好随他一起作冥思苦想状。突 然刘主任拍额而起：“昨天电视上出现过‘十年一觉扬州梦，赢得青楼薄 幸名’，这两句挺不错的，你们说起个‘青楼’这名字怎么样？”于是一 大群人拍案叫绝，直赞刘主任聪明过人，才思敏捷。几日后，刘主任一家 便搬进了“青楼”。 第4011章 聪明的儿子/唐三藏取经/傻子 有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。 猴子说：如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。 三藏叹息：现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱 叫……边走边摇头走了。悟空被压著握拳说：死老头，给我回来！。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?? 一傻子在商店看见了一银色的东西 傻子：这是什么东西？ 售货员：是暖水瓶。 傻子：干什么用的？ 售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。 傻子把暖水瓶买回了家 傻子媳妇：这是什么？ 傻子：保温瓶。 傻子媳妇：干什么用的？ 傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。 傻子媳妇：里面放了什么？ 傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。 第4012章 都是属相惹得祸/大话西游之两岸统一/大话西游之中美冲突 上大学那会儿，她胆儿特小又贪吃，看见一只苍蝇都会吓得满教室乱跑。大家都说她人就像她的属相一样是只老鼠，她本想狡辩，无奈自己确实是属鼠的，只好感叹老天爷为何偏偏给她一个这样的生辰八字。老是觉得分配的单位对她来讲有点屈才，于是与那帮同学决定出外闯世界。 到深圳必须要带身份证及过关证等证件，在办身份证时，她现自己的年龄竟然没有达到那家录取她的公司要求标准，故央求警察叔叔多办了一岁，于是身份证上赫然印着出生日期：1971年。从拿到身份证那天开始，她就明文规定那帮家伙：“谁再叫我老鼠，我就跟他急！”上班了，贪吃的习惯还是没有改，也可能是因为天天在办公室坐着缺乏运动吧，本来就不苗条的身材更是没有达过标：1.61米的个头带了一身147斤的“五花肉”。大家老爱跟她开玩笑，说她人就像她的属相一样是只肥猪。原以为身份变了，他们就找不到理由骂她了，没想到还是如此，表姐气青了脸：“这，这不是我的错，都是属相惹的祸！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 澳门回归了，现在只剩下台湾，两岸的会谈现在也在进行中，以下内容为会议纪要，严禁外传，如有雷同，纯属巧合。 双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。 陆：那我们大家立刻开始统一的会谈吧！ 台湾代表(以下简称“台”)：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢！ (事后现是会场保安搞错了，保安这几天开始出现斗鸡眼，声音也突然变尖) 二次开始，台湾代表一言不。 陆：你想要独立啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢？ 虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。[..info超多好看小说]你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……(急救医生被紧急招入会场)陆：统一在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号…… 台：统一只不过是我们竞选时的一个口号！我以前说过一个谎话骗台湾民众， 现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了！我明天就要独立了，你想怎么样嘛！ 陆：有一天当你觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！ 台：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！ 陆：统一需要理由吗？ 台：不需要吗？ 陆：需要吗？台：不需要吗？ 陆：需要吗？台：不需要吗？ 陆：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？ 面对大陆方面的提案，台湾代表不屑一顾，甚至还嚼起了口香糖。 台(得意地哼哼)：吹气球，吹个大气球。 陆：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？台：什么铛铛铛铛？ 陆：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)on――1yyou――！还不肯理睬我；on――1yyou――！ 能拍出俩格格；on1yyou能解放我，叫米国和倭国无法包围我；你泡泡能吹最大，就是on1yyou――！ 台：哎…… 陆：on――1yyou－－！别怪我太嘀咕；签下条约儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！ 台：我真的不行啊，我跟你说…… 陆：on－on――！ 台：on你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将保安打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要onon！onon！完全不理人家受得了受不了，你再on我一刀捅死你！ 陆：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义， 你自然会回来跟我唱这歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛…… 会议休息，台湾代表在接受美联社记者采访。 记者：听说你们双方五百年前是一家，为什么现在你们要独立？ 台：感情破裂了。 记者：对不起，代表先生。 台：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！ 你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗？是为了你这个没有良心的！ (用力掐至记者)大陆代表过来解围。 陆(对台湾代表)：你东西掉了。 台湾代表低头，转身，冲入厕所。记者向大陆代表解释 记者：你听到了？我当时不是故意的，我是看他那么冲动，配合他一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！你们的协议我看过了。条件太苛刻，前重后轻外宽内紧，他们总统看了会很不舒服，整晚失眠，会连累我国的嘛！他虽然是个棋子，可是你也不能这样对他，联合国知道了会说我践踏人权的！说起那份协议，去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再写做一个吧！(记者被两岸共2oo名以上的保安群殴) 会场气氛很紧张，大陆方准备打几导弹，台湾方反应强烈。 台湾代表(以下简称“台”)立刻准备离开会场。大陆代表连忙言。 陆：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！(转身对自己的军方人员)你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把导弹给射掉了！导弹是很贵的，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！ 台：我要打个电话。(拨台北，突然大喊)小心啊！射导弹了，大家收衣服啊！ 陆：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！ 会议时间就要到了，双方仍未能达成一致。 旁观者：这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来…… 旁观者：俩口子吵架吧…… 台：看来我不应该来！陆：现在才知道太晚了！ 台：留下点投资行不行？ 陆：我不要投资！要的话留下你的人！ 台：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向场外的日本记者抛了一个媚眼，美国记者已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧！ 陆：好！我让你走可以，不过临走前你必须签好这份协议！ 旁观者：签！签！ 台：我怎么说也是个四小龙之一，你叫我签我就签，那我的形象不是全毁了！ 陆：你说谎！你不敢签我因为你害怕我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！ 台：后悔我也不会签！只能怪相逢恨晚，造物弄人！ 会议最终没有结果。数月后台湾独立，三周后投降。在参加最后一次和平统一谈判的代表的回忆录中有这么一段话: 曾经有一份真诚的自治协议放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的人说说三个字：我同意。如果可以在这种自治上加上一个期限，我希望是……一万年 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 中国：美国，你这个畜牲，你本来答应联合国押送米洛舍维其去取西经，你现在居然跟北约串通起来炸我们使馆，你知不知道你犯了弥天大罪？ 美国：少罗嗦！你游行了我三天三夜，因为我是故意炸你的，我才不杀你，不要以为我怕了你了！ 俄国：美国，你怎么可以这样跟中国姐姐讲话呢？ 美国：哗！不要吵！ 俄国：你又在吓我！ 中国：你不是怕我又为什么不敢承认，还假意道歉，你不就是想蒙我吗？ 美国：既然蒙不了你了，那俺老美就弄死你！ (美国将月光宝盒随手一抛，正好砸在俄国头上。) 俄国：又干什么？ (俩人正要动手，突然……) 俄国：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！美国你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是核武器，你把它扔掉会污染环境，要是砸到无辜小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！ (美国一把抓住俄国手中的月光宝盒) 俄国：干什么？ 美国：放手！ 俄国：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 美国：我kao！ (美国一拳将俄国打倒。) 中国：啊？美国老不讲理！ 美国：大家看到啦？俄国这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！ (美国倒地翻滚，装做异常痛苦。) 美国：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他! 第4013章 西游记问答录/黑店老板的留言条/鹦鹉大赛 八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？ 唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。 悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没把咱当盘菜。 沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝,把他们的价值观强加在我们头上。 八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？ 唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。 八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。 唐僧：记住，到了西天，不长头的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理： 三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。 六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价15o%，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。 八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在1o分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。 厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续2oo％的高额利润。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 贾厂长是玩鹦鹉的高手，所以，二千人的厂子竟有九十八只鹦鹉。这天，厂部决定在元旦举办一次鹦鹉大赛。 贾厂长在赛前提了一条建议。他说：鹦鹉参赛必须讲一句爱厂敬业的话，不少于八个字。定这项规则的理由是，一可以寓教于乐，增强全厂凝聚力；二是让各家鹦鹉放下各家绝活，平等竞争，才见难度，才见主人突击调教鸟儿的硬功夫。大家听了，一致赞成。 比赛那天，场内气氛热烈，笑声不断：有的鹦鹉一怯场，忘记了新台词，又说起主人教的老“绝活”，什么“怕老婆有饭吃”、“三缺一，小来来”、“吃光用光，身体健康”、“男人不坏，女人不爱”等等，全都冒了出来，全 场哄堂大笑。 大老李调教鹦鹉的道行不比贾厂长差，本来是厂长夺魁的强劲对手，可那鹦鹉上了场慌了神，竟然清脆嘹亮地说道：“厂兴我耻！厂衰我荣！”被喝了倒彩，鹦鹉见众人笑它，竟嘎啦嘣脆地骂了一句“***”，这是大老李的口头禅，满场人听了禁不住又是一阵哄笑。 最后的选手是贾厂长，他不紧不慢地上了台。那鹦鹉摇头摆尾，傲气十足，甚至开口前还学贾厂长作报告前清嗓子的声音。众人一阵大笑，厂长用食指抵住唇前，示意大家肃静，只听见鹦鹉琅琅吟诵道：“鞠躬尽瘁，两袖清风！”话音刚落，满场齐声喝彩：“好！” 有些人赛前听说厂长的鹦鹉早已内定为“冠军”，心中愤愤不平，现在不觉心服口服：这鹦鹉就是不寻常，字正腔圆，高贵潇洒！ 比赛结束，工会赵主席公布了冠军得主，贾厂长架鸟上台领奖。赵主席取出了一个红纸包，里面放着多少人都想得到的888元奖金。鹦鹉的眼睛直盯着那红纸包，当赵主席将红纸包递向贾厂长时，鹦鹉扑翅大叫：“不要送礼嘛！”这叫声里还带着贾厂长的乡音，全场人听了大笑，赵主席在一旁不失时机地画龙点睛：“从鹦鹉的条件反射上，我们可以看到厂长的一身正气！” 贾厂长笑吟吟地接过红包。霎时间，鸟儿展开的翅膀又急合拢，怪腔怪调地说：“那好，下不为例啊！” 那声音，还是贾厂长的乡音！这次，台下一片寂静。 第4014章 大话西游网络版/女皇帝的新装/甘地夫人 悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。（..info无弹窗广告） 悟空到：“哇塞，你又通宵？” 唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空道：“一个通宵？师傅,你知不知道这个月的电费已经很高了……” “悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐…… 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想说罢了。我整个晚上都在和你信息，你一定看见了，你一定是在感动。佛祖云我不如地狱谁入地狱，如果你这是对我的一种考验，我将一直和你说下去。我将用我的一片真心来感动你答应我。你就答应我吧。” 观音终于在屏幕上来了一条短讯：“唐僧，别人都说你话多，没想到你这样罗嗦，我只是观音在这里设的一个假人，我都受不了了！你说吧！我答应你。” 唐僧道：“观音姐姐，这次我们师徒四人远离大土东唐，你给的白龙马实在太逊，马鞍也不是很好，前紧后窄，左右不匀，做上去很不合适。是否可以考虑奔驰或者红旗？还有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用紧箍咒念他回来，但是紧箍咒的频率有不是很高，信号不稳定，悟空紧箍咒上的接收机总是收不到信号，不如给我们配一台传呼和手机更加方便，所谓与人方便自己方便……” “唐僧，我受不了了你！”假人观音匆匆离开聊天室而去。 “观音姐姐！我还没有说完……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 从前有个刚嫁到婆家的少*妇，好吃懒做，一天到晚总在搅尽脑汁儿、变着法儿地装扮自己，让丈夫一会儿买这个，一会儿买那个给自己戴、给自己穿，好在丈夫是个秀才，有涵养，又疼她，家中还不算穷，总是百般地呵护并满足她，这不，今天丈夫又给她买了套衣裙回来，漂亮极了，难怪要花上三两二钱银子外加六个铜钱哪！少*妇穿上高兴极了，搂着丈夫的脖子猛咬他的脸和嘴，不停地叫唤：“好老公，好老公，真是好老公！”立马就决定明天回娘家去炫耀炫耀，好好气气哥哥嫂子！ 第二天少*妇早早起来，细细打扮停当，正要出门，突然外面刮起了风，红尘滚滚，少*妇可成了热锅上的蚂蚁，要走，又怕飞尘污染了漂亮的新衣，不走吧，过不了晚上她就会急死的，这样的大事怎能耽误片刻呢？秀才看了心疼，到底是读书人，脑子灵，眨眼工夫就想出了个两全其美的办法，他拿套旧衣衫给少*妇穿在外面，又写了两张纸条各贴在她的前胸和后背上。（..info好看的小说）“干吗？干吗？我不嘛！”少*妇不知道丈夫在搞啥鬼。丈夫劝道：“娘子稍安勿躁，着旧衣者，护新裳也。”“那还不如不回去呢！这鬼纸条子上写的是啥？”“新衣在内也！”“别人看到这纸条就象看到我的新衣服一样？”“然也！”于是少*妇便高高兴兴地上路了。 出门不到半路，纸条就给风掀跑了，她就跟在后面追啊追，一追追到了一条小胡同里，满地找都找不到，可急死了小妇人。天无绝人之路，蓦回，现墙旮旯上端贴着两张差不多的纸条，少*妇就毫不犹豫地揭下来，从篮子里攫了点儿刚出笼的黏糕，把纸条重新贴上前胸和后背。 少*妇雄赳赳气昂昂地从街上走过，人们都盯着她瞧，她兴奋，她骄傲，她觉得自己成了皇后，不，成了女皇。 “嗨，我回来了！”少*妇想给家人一个大大的惊喜，惊了么？惊了，爹娘大惊失色，目瞪口呆；喜了么？喜了，哥嫂大喜过望，前仰后跌。咋啦？原来这纸上写的是－－ 胸前的：请勿小便 后背的：严禁大便 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个市集和乡间。 由於印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！ 後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：ㄞ没想到印度这麽民主，蛮开放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形生！ 甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！ 於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。 戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！ 後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。 戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直坐立不安。 但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有看到，不是丧失这次来访的意义了吗？ 後来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人心想这下危机终於解除了. 说时迟那时快，甘夫人大叫一声：啊！那个男的在干什麽呢？！ 哇！他在路边小便！ 这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违反他的命令，随地小便,马上下令kgb的手下严办这个白目的男子。 过了不久kgb的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果： 原来那个男的是印度驻苏俄大使！ 第4015章 中兴号/失街亭/斩马谡 在中兴号的台中站，有一辆往台北的中兴号要开了。这时有一个妇人带了一个小孩子约五岁，妇人带着小孩坐在司机后面的座位，向男孩交待了一下，便跟司机说：“司机先生，到新竹请叫一下我小孩。谢谢！”就自己离开了，那时旁边的位置坐了一个男同学。车子开了不久，小男孩便对着旁边的男同学说：“哥哥！哥哥！新竹到没？” 男同学说：“乖！坐好，到了我会叫你。” 又过了不到十分钟。 “哥哥！哥哥！新竹到没？” 那男同学又说：“还没，到了我叫你好不好！” 又过了不到十分钟。 “哥哥！哥哥！……” “到了我会叫你！”那男同学已经不耐烦。 又过了十分钟。 “哥哥！哥哥！哥哥！”那男同学假睡，不理小男孩，小男孩便转向司机先生，“司机伯伯，新竹到没？” 司机：“坐好坐好！到了我会跟你说的！” 才过了不到五分钟。 “司机伯伯，新竹到没？”司机已经不耐烦了。 “到！了！我！会！叫！你！的！”司机心还在想，虽然是小孩这么小不用车钱，也不能把他一个人丢在车上自己坐车啊！怎有这种母亲？司机先生干脆不理他，那小男孩终于乖乖的坐好不说话了。过了不知多久，大家也都相安无事，司机突然说：“哎呀！到桃园了！那小孩怎么都没提醒我！这下惨了！”那男同学和车上的一些乘客也都吓了一跳，对啊！怎么办？那小孩不吵我们倒也忘了。大家一番商讨，又不忍心把他放在台北桃园，让南下的中兴号再载小男孩回新竹，带来带去的，他那么小，万一丢了怎么办，好在车上的客人也剩了十多个，大家讨论了以后，决定启程回到新竹，把小男孩带回到新竹再北上，车上的每个人都散着慈爱的光芒，用关爱的眼神看着小男孩 ，于是车子又上高公路回新竹。 “弟弟，新竹到了哦！”，车上的每个人都微笑的把心里的一块大石头放下了。 这时小男孩高兴的说：“新竹到了啊！”说完便把身上的背包拿下来，拿出一个便当。围在他身边的人都楞了一下，大家二丈金刚摸不着头绪，这时有一个老伯伯说了：“弟弟，新竹到了！” 那小男孩把头抬起来说：“我妈妈说，到了新竹就可以把便当拿起来吃了！” 全车一片惊恐…… 男同学用颤抖的声音说：“那你到底要去那里！” 小男孩：“我要去台北！” “那到了你怎么办！” “我妈妈说爸爸会在那里等我！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (幕启蜀中军大帐，孔明端坐帅位，众将分列两厢。.info[]) 孔明：都来了么？ 众将：都来了。 孔明：有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着，司马懿这老西必取街亭，断吾咽喉之，用心何其毒也。诸位，谁敢引兵去守街亭？怎么不吱声呀，难道还叫我挨个儿点名么？ 众将：请丞相决定。 孔明：马谡！ 马谡：末将在。 孔明：街亭要地可敢去？ 马谡：末将才疏学浅，实难担此重任，况某早有退意，乞丞相准某解甲归田。 孔明：不准！啥时候了，还想解甲归田，像话么？我决定由你带兵守街。说你行，你就行，不行也行！ 马谡：既是丞相决定，末将领兵就是。（欲接令箭） 孔明：不对呀，书上写的你该立军令状。 马谡：立军令状是老皇历了，只有徐根宝那样的人才干，我是不干的。 孔明：徐根宝？哪来的徐根宝呀，不许胡言！我可告诉你，街亭虽小。干系甚大，倘街亭有失，吾大军休矣。马谡你可有把握？ 马谡：回丞相话，这街亭要地么，守得住是正常的，守不住也是正常的。 孔明：此话怎讲？ 马谡：守得住是我军水平挥，守不住是实力不如人。想那魏军谋臣如雨，猛将如云，先锋官张辽乃世界级名将，有万夫不挡之勇，关羽将军生前敬之爱之视为知己，试问关将军一生佩服谁呀？我蜀军今日众将之中无人与之匹敌，此其一；其二，魏军兵强马壮，我军伤员累累，不是烧，就是瘸腿。其三，魏军乃老牌劲旅，赤壁之战时就有8o万大军，而我军那时不过万八千的小股部队，魏军攻城经验老道，野战技艺娴熟，我军乃“初级阶段”。仅此三项足以证明，我军属二流水平，彼军属一流水平，以二流对一流，守不住街亭难道不是正常的么？ 孔明：大胆马谡！竟敢长敌军志气，灭我军威风。我来问你，守不住街亭若属正常，那司马懿大军长驱直入把咱蜀军彻底消灭岂不亦属正常？那咱们不如趁早投降都回家种田算啦，还出的什么师呀？ 马谡：丞相息怒，马谡这里讲的都是实情。 孔明：狗实情！为将者理应“勇”字当先，临阵怯战，专以“留后路”为念算什么英雄好汉！来来来，听我给你念段《出师表》。 马谡：丞相不必念了，丞相的大作我起小儿就会背了。那东西代替不了“定位”。 孔明：来人哪！把这扰乱军心的马谡给我 众将：拿下？ 孔明：请到后屋，等会儿我再跟他谈。 (马谡下) 孔明：王平、高翔、魏延、邓芝、关兴、张苞、姜维、马岱……你们都给我听着！ 众将：听着呢。 孔明：我看马谡有点胆小，特派尔等组成智囊团，一则给他壮胆，二则给他出出主意。研究情报、排兵布阵可就仰仗你们了。 众将：遵命。 王平：且慢！丞相，若是智囊团七嘴八舌，久议不决，俺们听谁的？ 孔明：久议不决就由马谡定。 王平：马谡若是拿不定主意呢？ 孔明：那就听大家的。 王平：大家若是久议不决呢？ 孔明：那就听马……怎么转圈儿了呢？我看你们先干着吧，到时候再说。这就叫三个臭皮匠合成一个……我！（忽然现）我原来是诸葛亮呀？ 众将：丞相确实是诸葛亮。 孔明：诸葛亮就我这德性么？众将官！ 众将：末将在。 孔明：随我一同宣誓。（走下帅位，众将列队） 孔明：下定决心， 众将：守住街亭！ 孔明：不做懦夫， 众将：要吃壮胆药！ 孔明：吃什么壮胆药呀，（捂腰）哎哟，把我气岔气儿啦！都还愣着干什么？ 去守街亭！ (众将下) 孔明：（唱） 我派马谡守街亭， 马谡心里没底儿战兢兢。 有心把他来撤换， （白）转念一想 他若不行你说谁行？ (少顷) 探子：报报报报――大事不好！ 孔明：何事惊慌？ 探子：丞相，街亭失守了！司马懿引大军十五万，望西城蜂拥而来！ 孔明：哎呀我的妈呀！想我身边别无大将，只有一班文官，所引五千军，已分一半先运粮草去了，只剩二千五百军在城中，怎抵得住司马懿十五万大军。这这这这，如何是好呀！ （在大帐里急得打转儿。） 探子：丞相快。 孔明：对对对，差点忘了，（从案上找到一本书）且看罗贯中老儿在《三国演义》里是怎么写的。（翻书）妙！让我用“空城计”去赚司马懿。 (幕落) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位，众将分列两厢。有一刀斧手执一柄足有磨盘大的利斧立于舞台边上，凶神恶煞模样。) 孔明：刀斧手！ 刀斧手：小的在。 孔明：呆会儿等马谡一上来，你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡！ 刀斧手：遵命。 （后台喊：马谡到） 马谡：（迈着方步上，刀斧手上去抡起斧子就要砍）大胆！你个刀斧手是否活腻歪了？ 刀斧手：（收起斧子）丞相叫我砍的。 马谡：丞相，是你让他砍我？ 孔明：是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前，你怎么大摇大摆地进来了？ 马谡：我有何罪？凭什么让我自缚跪于帐前？ 孔明：街亭失守难道不是你的罪过？ 马谡：丞相你脑子有病吧？我来问你我立军令状否？我是否跟你说一定要守住？当初我想不干了，是谁决定让我干的？这些事丞相怎么全忘了？ 孔明：噢，我想起来了，确有此事。那你总得有点责任吧？ 马谡：我负什么责任由丞相决定。 孔明：这叫什么话呀，我问的是你！ 马谡：一切听丞相处置。 孔明：我要是把你斩了呢？ 马谡：敢！？我要通过法律程序告你的状！我马谡在指挥上没有一点毛病，你凭啥斩我？ 孔明：真是气死我了。我来问你，依常识，你下寨必当要道之处，你却在山上安营，被司马懿四面合围，截断汲水之道，到头来败军折将，失地陷城，怎么说你指挥无误？ 马谡：我不认为山上安营是错误的。兵法云：“凭高视下，势如破竹”，占领制高点乃是常识；孙子云：“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道，蜀兵岂不死战？以一可当百也。请问丞相，我错在哪里？ 孔明：那为何街亭失守？ 马谡：我早已说过，双方实力不在一个水平线上，蜀军心理素质不行，体能不行，刀法功夫也不行，马某对此无能为力。不信去问智囊团。 孔明：王平一干人等来没来？ 众将：来了。 王平：禀丞相，我们智囊团非常团结合作，意见统一，毫无芥蒂。大事小情都是我们集体研究定夺，由马将军去执行。所以，失街亭责任不能由马将军一人承担，我们大家都有责任。 孔明：你说这屯兵于山上是怎么回事？ 王平：这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道，贼兵人多势众，咱怎能硬顶？不如避其锋芒，屯于山上，谁知屯于山上也不行。 孔明：你是说这是“武大郎服毒，吃也是死，不吃也是死？” 王平：正是。 孔明：失街亭是必然的喽？ 王平：正是。 众将：二流水平、“初级阶段”！ 孔明：有道理，确有道理！看来马谡无罪，我孔明也无罪，何必上表自贬三级？众将听令，回去好生总结经验，越细越好，下次失街亭时好派上用场！ (幕落) 第4016章 白雪公主系列 广大的庭院，雪花纷纷，一切的景物像是由天覆盖上一层美丽的白纱。回廊上的一位华服男子却是无心欣赏这上天所赐的美景，焦急的在他娇妻的产房外徘徊。 哇~~~~一阵响亮的哭声从房中传出，那男子闻声先是愣了一愣，冷峻的脸庞再也藏不住心中的喜悦。正当他要推门进房时，轧~~~~的一声门已经被产婆拉了开来。她那令人不敢恭维的老脸露出了谄媚的笑容。 恭喜王爷，贺喜王爷，王妃生下了一千金???话没说完，那位被称为王爷的男子已闪过那产婆的纠缠，快步前往爱妻的床。美丽但娇弱的王妃在婢女扶持之下接过了刚刚诞生的女婴，望了望窗外的雪景及房内几上的玫瑰，喃喃自语的说希望这孩子的肌肤能有白雪的白，唇能有玫瑰的红???说完就昏倒在王爷的怀里。 十六年後??? 荣王府的庭院传出了阵阵怠铃般的笑声，一群丫环正在院子互掷雪球玩乐，嘻嘻哈哈的闹成一团。一旁凉亭中坐著一位极为美丽的绝色少女。乌溜溜的长衬托出她那雪白娇嫩的肌肤；姣好的脸孔有著水汪汪的的眼睛和小巧高挺的子；令人最难忘的是那玫瑰花般的朱唇。这亭亭玉立的下凡天仙正是本故事的女主角，荣王爷唯一的掌上明珠─白雪公主。她身後的奶妈正在奇怪这平常活泼可爱的公主殿下为何在她的十六岁生日这天闷闷不乐时，她开口说话了：刘嬷嬷，我娘她是怎么去世的？ 刘嬷嬷吓了一大跳，小声的制止白雪公主：公主殿下，王爷王妃有令不准??? 别跟本公主来这套，老是王爷有令、王妃有旨的，想到那王妃，本公主就??? 原来当年的王妃在生下白雪公主後三天就去世了，现任的王妃则是当年王爷在外头的小妾。本来就是三姑六婆七嘴八舌兼看公主脸色过日子的老奶妈在半推半就下就说出她那长舌妇版的王妃难产记，其中自然加油添醋的加上众奴婢口传的深宫密闻：甚么有人收买产婆下毒之类的八卦新闻啦~产婆是邪教的信徒的小道消息啦~反正那产婆至今仍下落不明，恐怕也已死无对证了，就让刘嬷嬷去说吧! 听说你对前任王妃的死很有意见是不是？冷冷的声音在王妃房中响起，这富丽堂皇的卧室给人的却是冰冷无情的感觉。刘嬷嬷俯跪在冷冰冰的地上连大气都不敢喘一声的直抖，过一阵子才敢战战兢兢的回答：王妃饶命，奴婢不敢???面向镜子的盛装贵妇冷哼了一声，又吓得刘嬷嬷一身冷汗。 白雪公主已年整二八，也不要你这老婆子在那唠唠叨叨了。念你年事已高，本宫就送你一程吧！来人呀！把她给本宫送进炼丹房去。 王妃开恩呀~~刘嬷嬷磕头如捣蒜的苦苦哀求却还是被无情的侍卫硬扯到炼丹房炼丹去了。什么丹药要一个老奶妈来做材料，难道是通乳丸！？ 王妃再度看了看镜中冷艳无双的自己，依依不舍的按下镜框上的密钮。魔镜呀~魔镜！谁是这世界上最美丽的女人？说也奇怪，镜中王妃的影像渐渐地模糊了起来，取而代之的则是一神秘人影。恐怖哦~~恐怖到了极点哦~~镜中人影阴森森的声音不知从何处传来：嘿嘿嘿~这世界上最美丽的女人当然是王妃???咦！等等这是???好标致的美少女呀??? 藏镜人！你在说啥咪碗糕？这世界上怎么有可能会有人比老娘???不??? 本宫还要美丽？一向阴沈的王妃在盛怒之下露出了本性，不由自主的将手中装有减肥茶的进口高级茶杯捏了个粉碎。这是多么阴狠的指力呀！难道这养尊处优的王妃竟是个深藏不露的武林高手！ 这不是???宫泽不理惠的写真集吗？王妃娘娘，她的身材可比你好???唉呦！ 你最好给本宫认真一点，不然别怪本宫手下不留情??? 王妃息怒，您也知道镜子里的生活实在是太单调了，属下也总要找点乐子呀???言归正传???世界上最美丽的女人当然是???咚咚咚咚咚咚(鼓声)???王妃???的女儿白雪公主！这白雪公主可是肤白如雪、唇红???王妃？王妃？哇~王妃息怒呀！ 王妃惊闻此次落选，怒极攻心，战斗力直升上万，举掌就往魔镜拍去！就在藏镜人面临镜毁人亡的悲惨局面时，藏镜人急中生智大叫：麻源彰晃教主有旨！ 王妃闻言，却苦於无法撤回掌力，百般无奈下只好奋力转移目标，玉手轰的一声击在魔镜旁的墙壁上。坚硬如石的墙壁竟出现了密密麻麻的裂痕！ 死里逃生的藏镜人心有馀悸的暗想：好霸道的百裂碎镜掌！好在你老子我脑筋动得快，不然不死也重伤！ 若是教主没有什么重要的命令，你就等著尝尝本宫百裂碎镜掌、千蛛万毒手和蛇毒阴柔指等三大杀招的厉害吧！王妃心不甘情不愿的跪下接旨，顺便狠狠的瞪了藏镜人一眼。藏镜人忍住全身的寒颤，清了清乾渴的喉咙说道：麻源彰晃教主有旨，在时机成熟时，王妃要入宫毒杀皇帝及皇太子，并和其他已被蛊毒控制心神的文武大臣共同推举荣王爷登基为本教的傀儡皇帝，以便未来好扬本教教义！ 荣王爷已中本宫的迷蛊，对本宫是言听计从，只是不知何时才可行动？ 麻源彰晃教主有旨，由於本教总部正全力展沙林毒气并与韩国邪教教主共同举办一连串的非常男女、我爱红娘等集体配对结婚的活动，现在无能力造反，只好将计画延至一年後举行。 一年後！？那你现在在罗嗦个啥么劲儿啊？ 藏镜人心想：如果现在不说出来，恐怕以後就没机会说啦！，口中却扯开话题：王妃娘娘???今天天气真好，不，我是说属下有一计可以让您重登中国小姐宝座???如此???如此???这般???这般??? 你是说泼硫？这太过卑无耻下流脏下贱了吧???不过???我喜欢???呵呵呵呵~~~最好再把她的丑脸臭头砍下来让本宫作夜壶，呵呵呵呵~~~本宫真是美若天仙、毒如蛇蝎呀！哈哈哈哈~~~藏镜人心想：王妃最近好像有点不太稳定，老子最好赶快另谋出路??? 公主殿下，您快逃吧！狠毒的王妃其实是邪教的妖女啊！对老奶妈无情的侍卫忽然又对美丽的公主热情了起来，并将邪教的计划全盘托出，若不是不忍看她那绝世的容貌毁於一旦，就是在癞蛤蟆想吃天鹅肉吧！〈平平是查某人，待遇那差这么多？──请用台语〉 那你怎么办呢？白雪公主吃惊的问那本来要刺杀她的侍卫。那侍卫大概为了在刚刚开始对他另眼相看的梦中情人面前显示出他不凡的英雄气慨，挺胸说道：公主请放心，看！我把这头山猪泼上硫，像这样，再一刀，嘿！剁下它的死猪头！不就可以交差了吗？哈哈哈！我真天才！〈你当王妃是那猪头吗？那么好骗！〉白雪公主是又感动又好笑，想了想後说道：若是以後能再见面，奴家一定以身相许???〈反正也不会再见面，就让这癞蛤蟆临死前高兴一下吧！〉 你当我猪头呀！说谎也不打草稿，拿个毁容口蹄疫猪就想骗过我这冰血聪明的大美女！来人呀！把这侍卫带下去剁掉作肥料！顺便把这猪脑拿去炖一炖，好让本宫补一补脑。〈这王妃是越来越失常了！〉王妃等到众人退下去以後，赶紧追问魔镜：魔镜啊！魔镜！这白雪公主到底跑到哪里去了？ 藏镜人现在不在，请在哔一声後留言，谢谢！哔~~~ 哇咧~a#$%^&*a??? 〈由於藏镜人害怕王妃再继续失常下去会生惨剧，便趁王妃不注意时落跑到欧洲，据了解被某小国的王后收留而参与西洋版白雪公主的演出，还获得奥斯卡最佳男配角提名???〉 王妃痛失了引以为赖的卫星导航系统，一时无法追查白雪公主的下落，因而让白雪公主顺利的逃出王妃的手掌心。王妃无奈只好向教主另外申请较新版本的mirror2ooo。但是由於经费不足，只收到了bug很多的mirror95。这先略过不提，我们先来看看白雪公主那边的故事情节展的怎么样了。 话说，白雪公主披星戴月、马不停蹄的拼命逃跑，路上巧遇不少想逃离强权迫害的民运人士，本想和他们一同逃往一个叫台湾的海岛，但是又不甘心无故遭到王妃的迫害，丧失了堂堂公主的身份。另外，又怕逃过了头，故事中的白马王子来不及英雄救美???心中比较了一下还是躲入森林等人来救好了。 这天，白雪公主逃到了森林里的小木屋，对於这几天以来的逃亡生涯感到身心俱疲、疲惫不堪。一看到屋内的三张床，忍不住就要躺下去???嗯，第一张床太硬???嗯，第二张床又太软???嗯，还是第三张床刚刚好???我呸呸呸！什么跟什么呀！对不起，时代久远，情节有点混乱???再来一次话说，白雪公主一看到屋内的七张小床，就昏昏沉沉的窝在其中一张床上睡著了??? 老婆大人，我真的真的不认识她呀！ 骗肖！你不认束她，她怎么会碎在你的床上？这就叫置垂奸在床，还想抵赖！顶夜壶！跪算盘！ 白雪公主在睡梦中迷迷糊糊隐隐约约的好像听到两夫妻的对话和一群交头接耳对她评头论足的人的声音。 哗啦~白雪公主一下子被一桶水泼醒了。 梭！你这狐狸精怎样搭上偶相公的！一个身材极为早熟的女孩用著更年期泼妇的声音兼台湾国语指著白雪公主破口大骂，身旁还有六个穿著老气的男孩一打量著她。 娇生惯养的白雪公主那曾受过如此委屈，想起这几天以来的悲惨遭遇不由得悲从中来，眼眶一红，珠泪一滴滴的顺著她无瑕的脸颊流了下来。香肩也因为哭泣而不住的颤动，俯床痛哭的白雪公主显得更是楚楚动人。刹那间，七个大孩子都慌了手脚。一个满头白的男孩用著苍老的声音说话了：七号，汝最会说话，快叫伊不要哭！ 他们当中一个英俊的男孩赶快坐到床边，问起了白雪公主的身世。 什么！邪教妖女当上了王妃！那怎么可以，我们乃正义之士，这件事绝不能袖手旁观！这麻源彰晃真是太张狂了，竟不把我们这七个隐居世外的当年七大高手放在眼里！七个大孩子勃然大怒，声骂道。白雪公主早已收起了泪水，听到这七个孩子如此大言不惭，露出一副我才不信的表情。 那泼妇的相公见状道：若非好汉不提当年勇，把我们当年的名号抬出来非吓得你屁滚尿流不可。不过我们现在都隐姓埋名，不想再引人注目，那满头白的男孩赶忙自我介绍：吾乃长江一号是也！〈这名字还真不引人注目呀！〉长江二号像是个四肢达头脑简单的莽撞男孩，三号则是刚跪在算盘上顶著夜壶的英雄好汉。 那女孩见到是场误会连忙陪笑道：偶就是最水的长江四号啦！刚才歹势啦！ 应该是长江五号的那个人装绘说：别以为我是什么长江五号，我才没那么逊，我叫霹雳五号顿时嘘声四起。 等到现场稍微平静下来时，一个清秀的男孩子接著自我介绍：奴家乃是六号，也是零号，嘻嘻说完靠在英俊的七号怀里笑得花枝乱颤。後者抚弄著六号的秀，笑道：我就是七号，也是一号，白雪公主听得满头雾水，但见他们俩暧昧的样子，也就似懂非懂了。 这几个言行老气的大孩子原来真的是数年前的七大高手。听他们说，他们是因为一起练了天山童姥的六合八荒唯我独尊神功而走火入魔，身体才越练越年轻，练到今天变成了七个十三四岁的大孩子。七人武功最强的推当年俊美无双的六号，只因他另有奇遇，获得了历代大内总管相传的武功密笈─葵花宝典。也因为他欲练神功，挥刀自宫，又遇上英俊潇洒兼自小不近女色苦练九阳神功的七号，两个人一拍即合才变成今天这副德性。 七个人开过高峰会议後，终於决定让白雪公主留下来，以免王妃再度追来；凑成八个人後，晚上也可以开上两桌，再也不会有三缺一的遗憾了。（..info无弹窗广告） 另一方面，邪恶的王妃奸谋得逞，已经升级为邪恶的王后，王爷在她的控制之下也登基成为真理教的傀儡皇帝。这日，王后又在她如今更加金碧辉煌的冰冷卧房欣赏著她所订购的mirror95：新的镜框雕工细致，开机後，浮云朵朵先浮现於镜面上，看得让王后是心花怒放。问起白雪公主的行踪，也很准确地指出是在离京城百里之外一个巨大森林。王后露出满意的微笑，举起全新的马克杯遥向总坛的采购部门致意。但是问到在森林的何处时，镜面却忽然出现了一个小视窗：这个程式执行的作业无效，即将关闭！ 他x的！盛怒之下的王后，玉手用力，又将马克杯捏了个粉碎。(好惊人的指力呀！) 教主特使到！王后的亲信将远从总部运送魔镜来的专人带了进来。那人看到遍地的粉末和魔镜的画面，便立刻知道生了什么事。 此时背对著他的王后战斗力已上升上万，只听她冷冷的说：你是哪个部门的，给哀家报上名来！那人先不慌不忙的向王后解释mirror95的不稳定，并保证下座加装了128mb记忆体的mirror98一定会令她满意；为了表示总公司的诚意还会免费帮她安装mirrorps98。使得王后再度心动想向他下一个新的订单，转过身来，却吓了一大跳。原来这个特使的脸居然是一边黑一边白。 有那藏镜人，怎么会没有我黑白郎君呢？哇哈哈哈哈哈哈！黑白郎君看著大吃一惊的王后仰天长笑道。 镇静下来的王后十分高兴，告诉了黑白郎君有关与白雪公主的问题。黑白郎君拿出一台mirrorce掌上型魔镜自信的说道：王后娘娘，为了展示本公司完善的售後服务，就由在下去为您追杀白雪公主吧！ 此事若成，哀家定有重赏！王后说完，又忍不住下了几张订单买了mirrorbsp;这天，白雪公主独自在森林里练习七大高手所传授给她的一些基本护身武术。忽然现面前出现了一个脸一半是黑色一半是白色的怪人。花容失色的白雪公主跌坐在草地上，只听那人说道：小姐，有没有兴趣加入保险呀？（钱歹赚，黑白郎君除了卖魔镜外还顺便兼差拉保险） 开什么玩笑，本公主还那么年轻，干嘛要加入保险？白雪公主好不容易回过神来，才拍拍裙子上的沙土站起了来。 天有不测风云，人有旦夕祸福，你可知道本座就是当今王后所派来杀你的高手黑白郎君？说完又忍不住的仰天狂笑了起来。 黑白配！男生女生配！白雪公主攻其不备，使出新学绝技，口念真言，挥掌击向黑白郎君。黑白郎君也不愧为布袋戏里的一代高手，虽然被攻的措手不及，还是在千钧一之№以一招黑白乱走避开白雪公主的偷袭。你??你???不要脸！敢偷袭本座！黑白郎君口中叫骂，双手连连使出杀招，可惜接招的人已换上闻风赶来的长江六号。六号口中娇喝，手中绣花针针针攻往黑白郎君身上大穴。长江七号也守在一旁以防娇妻失手。不久，其馀五人也一一赶到，一字排开站在白雪公主前面保护著她。黑白郎君面对一招快似一招的六号，自知不敌，只能以黑白乱打勉强抵挡，又见敌众我寡，长叹一声，束手就敲矗 看在汝的师父是老夫旧识的份上，这次就放汝一马。六号，让伊去吧！长江一号接著对黑白郎君附耳说了几句话，黑白郎君面露惶恐之色，对这七个小孩子变得是毕恭毕敬，使得白雪公主也对他们另眼看待。 黑白郎君也虚心的向白雪公主问道：不知公主殿下刚才用的是什么招式来著？ 白雪公主得意的说：这黑白猜是五号教给本公主的??? 黑白郎君闻言大喜，他行遍天下就是为了寻找一门适合他的武功当然也为了扩张业务。他立刻提出买下这武功的专利，然後开了张支票给霹雳五号。临走前还留下了名片和产品目录，才高高兴兴回总公司去了。 王后收到了黑白郎君从魔镜传来的emai1，得知白雪公主有高人相助，心想：如此一来，哀家只有智取了???对了！下毒！呵呵！哀家可真是冰血聪明呀！呵呵！除了下毒你还有别的本事吗？贵教教主也只有一招沙林毒气而已。王后当下动手准备了一颗漂亮的毒红苹果。一时兴起又做出了橘子、香蕉、葡萄、芒果、哈密瓜、、、。最後准备了整整一篮的水果要去毒死白雪公主。我看撑也撑死她了，何必要下毒！王后决定亲自出马到森林小屋去。经过精心的伪装，妖艳动人的王后便化身成一个毫不起眼，穿著破旧的老太婆。 呵呵呵！有谁会想到哀家就是那艳名远播的王后呢？呵呵呵！她又忘了吃药了???王后坐著马车，带著大内高手及大群侍卫，浩浩荡荡的秘密微服出巡了。她的伪装到底有啥屁用？ 白雪公主看了看带来了高级水果礼盒却又宣称孤苦无依、饥寒交迫的老太婆，又看了看屋外的豪华宾士sc1ass马车跟站成一排的王宫侍卫，猪都知道这篮水果有问题。可是她深知若不假装上当，恐怕会连累众人。无奈之下只好咬了一口她最喜欢的苹果。七大高手正值六合八荒唯我独尊神功的返老还童期详情请参考金庸先生的天龙八部，功力剩不到一成，只好含泪看著白雪公主昏倒在地上长眠不起。这算那门子的唯我独尊神功呀？副作用那么多??? 王后得意洋洋地回到京城，一进宫就迫不及待地去问新来的魔镜：魔镜呀！魔镜，谁才是这世界上最美丽的女人？ 这魔镜从档案中得知这三八王后的脾气，想也不想就回答：当然是您啦！王后娘娘！可是最後还是挨了一脚。 你就不会迟疑一点，让哀家惊喜一下呀！死相！哇咧~a#$%^&*a???还真不是普通的难伺候！ 七大高手伤心欲绝，想到那活泼美丽的白雪公主就这么不治身亡、驾鹤西归、直登极乐、蒙主宠召、含冤九泉???有完没完呀？，就哭得死去活来。六号跟公主最是要好，靠在七号怀里嚎啕大哭，顺便撒娇。众人最後决定将白雪公主的尸用玻璃棺供起来，以便世人能继续欣赏她的美丽，顺便收门票贴补家用。 有一天，某大武林世家的公子骑著白马经过快活林。这位英俊潇洒的公子虽无潘安之貌却也算得上是眉清目秀、目若朗星兼唇红齿白；虽无孔明之智却也算得上是才思敏捷、机智聪颖兼博学多闻；虽无太白之才却也算得上是学富五车、聪明好学兼温文儒雅；虽无关羽之勇却也算得上是艺高胆大、武功高强兼剑术通神；虽非富可敌国却也算得上是挥金如土、富甲一方???反正是女性心目中的白龙公子???不???白马王子就是了。哈哈~写著写著就把白马王子写成本公子了，对不起啦！ 介绍完毕，言归正传，白马王子骑著白马经过快活林。这快活林其实就是那七大高手隐居之处。只因他们经营有方，那森林已成观光圣地，因此改名为快活林。林内商店林立，饭店、旅馆、酒吧、卡拉ok、夜总会、三温暖、、、样样皆备。住，饭店推水晶棺五星级大饭店，到此看白雪公主的游客都忍不住的想试试睡在水晶棺材的滋味。吃，当然要吃林内名产，今天台南夜市最著名的棺材板。七大高手靠著棺材美人的名号一下子成了七大富翁。这白马王子对这尸身不化的棺材美人是早有耳闻，好奇心驱使下购买了昂贵的门票进场欣赏白雪公主的绝世姿容。 玻璃棺内的白雪公主栩栩如生，丝毫不像死去两年的尸。柔顺的长黑亮如昔，衬托出她那吹弹即破的雪白肌肤。白马王子看得是如痴如醉，情不自禁的爱上了她。 痴情的白马王子对於白雪公主像是标本般的待遇，深感怜惜，心中不禁对一旁看守兼解说的三号极为不满，考虑了一下便指著白雪公主向三号说道：本公子想??? 公子您真是好眼光，只要付三千两黄金您就可以与这位棺内美人睡上一晚??? 白马王子原本是想替白雪公主赎尸，另寻福地为她兴建后陵，他则在后陵内伴她一生一世〈听起来真像是步惊云与孔慈的故事〉；见到这拉皮条的三号，心中忽然涌出了一股连言语都难以形容的厌恶感，忍不住恶言相向：你这死龟公，有没有良心呀！如此〓蹋人家的尸身！看本公子今天要替天行道！说完便抽出家传宝剑先一招漂亮的起手式苍龙迎客，随即变化为一式直捣黄龙，挺剑攻向三号。 这三号好歹也是当年七大高手之一〈虽然不是什么好东西〉哪容得下晚辈对他如此无礼，一气之下先侧身并使出了当年他横行江湖的绝户虎爪手抓向白马王子的脉门。白马王子不愧出身武林世家，猛然弃剑抽手，使出与弹指神通名的气剑指，刺向三号的掌心。另外，还马不停蹄，先用脚向即将落地的宝剑使出巧劲一踢，剑尖对准三号下阴，另一脚猛力将剑狠狠的踢向三号。 三号气聚双掌本是不怕白马王子凌厉的气剑指，但是由於那把疾飞而来的绝子绝孙剑，只好用云梯踪向後一跳先拉开两人之间的距离再作打算。白马王子趁胜追击，想让这以前专门以绝户虎爪手阉人为乐的三号尝尝被阉的滋味。先抽回宝剑然後招招攻他下阴。三号一时被他自己向来引以为傲的下流攻势攻了个措手不及，使他冷汗直流、好不狼狈。〈武功高手果然是乱盖的！〉 忽然一道白光打中白马王子的剑尖，剑势一缓，三号正好趁机退了下去。 你想阉偶老公，让老娘守活寡呀！原来是三号的河东狮赶到了。她手再一扬，数把柳叶飞刀又再度射向白马王子。後者举剑一挥划了一道弧形，那些飞刀就消失在七彩的剑光之中。 虹光剑法！见识广博又刚刚赶到的长江一号一眼就认出了白马王子的武功来历真是长江後浪推前浪，一代新人换旧人。别打了！是故人剑皇之子呀！他还真是交友广阔，到处都是故人之後。 白马王子打开棺盖，用怠针刺进白雪公主的手臂，抽出一看咦！没有中毒的迹象！？难道是五毒教的毒非毒，非常毒？ 老夫早已化验了那篮水果，翻遍了医书才得知她中的是这旷世奇毒。药后之子果然名不虚传！希望少侠能救救公主殿下。 白马王子迟疑了一会儿才说道：解药易寻，药引难求呀！ 要什么药引？奴家立刻去找！六号听到有希望，急忙追问。 前辈听了~一要东海龙王角，二要虾子头上浆，三要万年陈壁土，四要千年瓦上霜，五要阳雀蛋一对，六要蚂蝗肚内肠，七要仙山灵芝草，八要王母身上香，九要观音净瓶水，十要蟠桃酒一缸。倘若有了药十样，公主病体得安康。 长江一号听闻白马王子唱起黄梅调，心中会意，向他点了点头，把所有人推出房外说道：走走走，去找吧！ 这要到哪去找呀！向来与白雪公主不和的三号咕哝道。 白马王子关上房门，靠近那玻璃棺中的白雪公主。她精致而娇俏的脸庞，在玻璃七彩的反光下看来，简直叫人窒息。脸和脸之间的距离是越来越近，越来越近。白马王子感到了白雪公主的气息，那是一股只要略沾到一点，就令人全身舒畅的幽香。才一和她柔软的、润湿的双唇相碰，白马王子的其他感觉，便不再存在了，似乎整个人全身都酥麻了起来。在窗外偷看的六号和七号看到如此动人的一幕不由得拥抱在一起流泪。忽然间奇怪的事情生了，白雪公主的手突然不规矩了起来???〈卡！由於这是普遍级的故事，所以就此打住。〉哇！公主复活啦！可是那白马王子却因吞下了公主吐出的毒苹果而倒地不起。〈原来是因为中毒才会有酥麻的感觉呀！〉幸好因为毒药过期才保住一命，从此王子和公主就过著幸福快乐的??? 等等，吾等乃正义之士，以拯救天下苍生为己任，吾等要使那邪教教主和王后受到制裁！长江一号正气〓然，推门而入。其馀六人也都跟著进房，声附和。〈刚刚还想逼尸为娼，现在又成正义之士了〉 偶建议让二号用巨锤砸烂她和她的宾士马车！四号道。 献上布莱德彼得、汤母库鲁斯和李奥纳多的合成裸体图，再以内藏匕???嘿嘿！六号和七号共同提供这图穷匕现的毒计，还拿出珍藏的图画充当道具。 就让白雪公主去弹琴给王后听，再趁其不备用琴砸死她！跟白雪公主不和的三号居心叵测的说道。〈我还用鱼藏剑戳死她哩！秦始皇都没被刺死，更何况是战斗力直追级赛亚人的王后！〉 白马王子为了维护白雪公主，赶紧说出自己的计画，以免三号真的要她去送死：在下好友慕容公子有句口头禅以彼之道，还之彼身，不如??? 只听这快活林传出众人阵阵的奸笑声，七大高手便开始忙碌起来了。 数天後，王宫里忽然来了一群奇装异服的人，据说是不拉不拉国来进贡的使者团。他们带来了大批的金怠珠宝、古董字画，其中还包括了一颗能令人有病治病、没病强身、起死回生、青春永驻、兼滋颜养容的不拉不拉苹果。〈我看吃了这不拉不拉苹果不拉死才怪哩！〉逐渐年老色衰的王后芳心大喜，命新任国师麻源彰晃带人列队欢迎。由於王后长期在魔镜前喃喃自语，皮肤深受幅射的毒害，满面的痘花只能靠一瓶瓶的欧洲进口的欧蕾、天竺的蜜丝佛陀和刘嘉玲小姐的skii来遮掩。久没用大脑又使得原本已经够低的智商再加上了老年痴呆症，昏花的双眼竟看不出来的是女扮男装的白雪公主、白马王子和七大高手，一接过那在巴拉松内浸泡七七四十九天的苹果就啃。 哈哈哈！八婆，你的死期到了！白雪公主仰天娇笑道。 王后吃下了毒苹果，深知此命休矣，决定以死一拼，找人陪葬，一手使出百裂碎镜掌，一手是蛇毒阴寒指，回光返照之下千蛛万毒手的威力使到了十二成，直攻白雪公主。 白马王子正被邪教长老充当的四个大内高手合攻，幸好六号和七号硬是接下了那些高手的毒招，好让白马王子来个英雄救美。其他人各自找到对手火拼了起来。一号使出了大悲神掌对上了真理教主的黑沙毒掌，二号挥动著长棒、五号狂舞著双鞭打退围上来的侍卫去帮六号和七号各接下一人。三号、四号则专找侍卫开刀，侍卫们不是中了四号的柳叶飞刀就是著下身在地上打滚哀嚎。 白马王子长剑化作一道虹光护住了白雪公主。 王后大吃一惊，万万想不到这年轻斯文的公子哥儿武功竟高明至此。当下决定痛下杀手，咬破舌尖，喷出一道血雾，正是邪教天魔吐血大法。这次轮到白马王子大吃一惊，他曾从母亲药后之处得知这毒雾的可怕，赶忙运起全身功力再划出一道虹光。两招一碰，立即光消雾散。白马王子再次马不停蹄，一脚将被毒血侵蚀的宝剑踢射出去。王后身形陡地平空升起三尺，看来像凌虚而行一样，一下子就闪过白马王子的攻势，并与他双掌交接比拼内力。她虽然因为施展吐血大法而元气大伤，白马王子却因要抵挡她千蛛万毒手像蜘蛛吐丝般的毒气攻进体内，内力消耗的更快，两人一时无法离手。 大殿的另外一角，魔教教主因为一时大意，以为一号不过是一个乳臭未乾的小孩子，一开始就吃了暗亏，一直落在下风。耳边不断听到众侍卫杀猪般的叫声，王后那边又失去了声息，不禁心生怯意，只好咬牙使出黑风狂沙一连七七四十九招，漫天黑影，终於将一号逼开，又一招黑沙滚滚想趁早落琶矗经过白雪公主时，顺便反手一掌想毙了这令他差点教毁人亡的祸水。就看白雪公主即将死在这痴肥教主的毒掌之下时，一个人突然窜了出来用肩膀及时替她挨了一记黑沙掌。白雪公主吃惊的望著她的救命恩人，感动的泪水流了下来。 死肥猪！敢打偶老公，企死吧！四号看到三号挂彩，一下子出了数十把飞刀，其中三把正中麻源彰晃的巨大屁股，害他再也排不出沙林毒气了。三号吃痛，一招黑虎偷桃往他那抓去。只听一声惊天动地的肥猪嚎叫声，真理教教主麻源彰晃就被追上来的一号慈悲的以大悲掌送去向阎罗王宣传真理教教义了。 就在教主阵亡的同时，六号娇喝一身声中！两根绣花针便穿过了她的对手的眼珠，七号一记纯阳掌也正中对手的胸膛。二号的长棍已经被敌人的铁头功撞断，两人只好空手硬拼。对方一身霸道外功，头是铁头功、手是铁沙掌再加上一身铁布衫，人称无敌铁金刚。二号的大开碑手和大力金刚掌打在他身上只是不断的出金属相撞的声音。 二号本身也是一身横练功夫，头练顶功、手练金刚开碑掌，又有一身的金钟罩，人称原子小金刚。〈拜托~什么跟什么嘛！〉只见两人一下子头撞头，一下子手拍手，当当声不断传来。最後两人金刚惜金刚结拜去了。一旁的五号却不同了，他左一声黑白配！右手就一鞭，右一声男生女生配！左手就一鞭，打得那人是昏头转向、无力还手。 另一方面，王后脸上黑气大盛而白马王子头上则是冒出阵阵白色雾气。长江一号等虽想上前去分开正在对掌的两人，却自问无此功力，只好希望白马王子不要落到两败俱伤的地步。 白雪公主心急如焚，忽然灵机一动，对著如今挂在大殿上的魔镜问道：魔镜呀！魔镜~谁是世界上最美丽的女人？ 当然是您啦！公主殿下。 白雪公主得意的对刚听到的王后说道：你在妒嫉我吗？你可以再妒嫉一点！话还没说完王后的嘴角就流下了黑血。白马王子那里肯放过这种机会，双掌不留馀力，全部内力排山倒海似的攻向王后。 王后向後飞出，撞到柱子才摔了下来，口中有气无力的喃喃说道：你??胡说???哀??家才是这??世界上???最??美丽的???女??人???说完就气绝身亡了。 白雪公主的父王被医术如神的白马王子救醒後就为他们俩举办了一场盛大的世纪婚礼。从此王子和公主就真的过著幸福快乐的生活了。 第4017章 乱七八糟《天仙配》/武大郎/续西游记戏说专职副主席 董永今天非常高兴，因为他养的一头奶牛得到了村里员外的高度评价，说这头牛的牛奶：“奶味十足，不受污染，是真正的绿色食品”，并且暗示如果董永聪明的话以后每天早上都要给他送1公升的鲜牛奶，那么员外大人会考虑替他上报卫生部，给他的奶牛评一个“部优”的称号。(..info)可惜的是董永笨笨的，不懂暗示，一味坚持他的牛奶必须要用钱来买的。 不管怎么说，我们都知道了董永今天有一个好心情。他的奶牛看起来也很乖哦，跟在董永的后面，一口一口地吃着未受污染的绿草。 董永的腰上插着一跟竹笛，其实，他是不会吹的，只是去年村里的秀才跟他说过牧童必须要有一根笛子才象话，虽然当时董永不听，但是今年这个秀才已经考上了大学，于是董永也就在腰上插一根笛子，见人就说：“这是我们的大学生亲口叫我插的哦。”别人叫他吹来听听，他却都是高深莫测地笑笑而已。 今天特别高兴的董永看看周围没有人，终于拔出笛子，放在唇边就吹了起来：“！a#$！a#！a#$！a#$”话说天上有七个仙女姐妹因为放假，太无聊了，就约定到凡间去游泳，没有办法，天上是没有游泳池的，都是那个该死的雨神，把水都收归己有，每一克水就要收费第一奸商。 七姐妹到了一处，水清草绿，哇，而且没有收费站耶，高兴起来她们也忘记要搞清场的工作了，脱下衣服就跳进水里玩了起来，呵呵，美女出浴，儿童不宜，此处删去1234字。 突然，一阵怪声传来，七姐妹们听得花容失色：“赶快跑！！”可是非常不幸，最小的七mm因为功力不足，活生生在怪声中惨叫一下，就此晕在水里了。 董永吹笛子正吹得高兴，却听到一声惨叫从不远处的一个臭水池里传来，他赶快跑过去。 啊？！一个不穿衣服的美女倒在臭水沟里哦！8)~董永虽然笨，还是有一点点的审美能力的他在去年就写过一篇?论奶牛的美与奶水味道的关系”的文章并且还因此得到了一个审美科代表的职务专门负责村里的ci设计。好了，闲话少说，只见董永双眼亮，一步就跳进臭水沟里，把七仙女粗暴地拉到了岸上。 因为董永的笛子功夫实在是太厉害了，七仙女一时还没有从昏迷中醒过来，董永总算当过课代表，所以没有进一步的什么越轨行动，只顾呆呆地看着眼前这个美丽的躯体，口水哗啦啦地在地上注成了一个小坑。 昏迷中，董永口水流淌的声音是七仙女梦里的瀑布，正在沉醉间，一阵好色的风吹过，七仙女立刻警备地醒了过来。 “天，这里是哪里？天，这个口里会流出瀑布的家伙是什么人？天，如果把他带到天上去的话我岂不是财了？靠他口里流出来的这些水都可以成为百万富翁了的哦。天，为什么我没有穿衣服？” 董永看到七仙女睁开了眼睛，耀眼的神采使他也一时无法说话。 “妈妈啊，会有这么美的人么？妈妈啊，这么美的人我一定要娶她当老婆的！妈妈啊，我忍不住了……” “哞……”一声牛叫让两个胡思乱想中的家伙醒了过来，董永说：“姑娘，你 是从哪里来的？衣服被强盗们抢去了吗？你……没有吃什么亏吧？”七仙女一听就想起来了：刚才我游泳游得好好的，不知是什么怪物在叫。一定是新式的声波武器，我一下子就被这个声音打晕过去，嗯，好象也没有吃什么亏了”董永说：“那你先找自己的衣服穿好吧，我挤一点牛奶给你喝。”然后董永就转过身去挤牛奶了七仙女想，这个人倒是不错，想归想，她立刻把飞行衣穿上了。就在这个时候，董永用葫芦装了牛奶过来，要七仙女喝，七仙女一闻到牛奶的味道，就想起小时候因为不喝牛奶而被王母娘娘罚跪的事情，不由自主地眼泪就掉了下来，董永心中一阵暗喜：“呵呵，这样给你喝牛奶你就如此感动了啊？要是……xixi”七仙女好不容易才止住泪水：“我不喝，我走了”然后转身就走，可是因为在凡人面前不能施展飞行术，所以她只是慢慢向前走去。 这个变故让董永很伤心哦，他觉得悲从中来，很想悲歌长叹一下，于是，很潇洒地反抽竹笛，放在唇边就又吹了起来：“！a#$！a#$！a#$a！$”“天啊，又来了”七仙女悲惨地再次晕倒董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下，久已不起波浪的心中猛然一痛，仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳，被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具，被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情，董永的笛子从指端滑落，天地静默，只有笛子掉地的声音，这个声音，让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水，然后，顺着他污垢的脸流下，洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道，这个倒地的女孩，将是他生命中最重要的人了，他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中，董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味，似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢？天空依然晴朗，鸟儿还在歌 唱，可是董永的内心风起云涌，所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠…… 七仙女被笛子再次击倒，她这次因为有了经验，所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。 已经知道，这个笛声不是什么武器，也不是什么故意的伤害董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下，久已不起波浪的心中猛然一痛，仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳，被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具，被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情，董永的笛子从指端滑落，天地静默，只有笛子掉地的声音，这个声音，让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水，然后，顺着他污垢的脸流下，洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道，这个倒地的女孩，将是他生命中最重要的人了，他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中，董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味，似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢？天空依然晴朗，鸟儿还在歌唱，可是董永的内心风起云涌，所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠…… 七仙女被笛子再次击倒，她这次因为有了经验，所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。 已经知道，这个笛声不是什么武器，也不是什么故意的伤害，只是一个牧童的无意而已。保留着清醒的昏迷彷如一梦，白色的天堂里不曾有过的梦纷叠而来，绿色的树叶在风中摇动的影子其实比天使们装腔作势的舞步要好看得多，听，放肆的鸟在唱着山歌呢，没有了规定好的旋律，没有了高贵的礼仪，没有了一切的束缚，原来放任自然的音乐才是最美丽动人的音乐……只是，只是为什么有一个象是溺水中的人在挣扎的声音呢？七仙女的好奇心终于战胜了可怕声音的困扰，她努力转过头去一看，不禁大笑了起来，因为，董永正自己卡着自己的脖子在哭着呢，可是，蓦然看到董永脸上的泪水，七仙女茫然起来了，因为她还从来没有看到过可以这样流泪的男人呢。 她默默起身，轻轻走到董永的身边，从百宝袋里拿出一条她自己织了七天七夜的丝巾出来，很自然很熟练地替董永擦去泪水，这个时候，他们好象是触电了，一震，为什么从来没有过的动作可以做得如此熟练？为什么从来连梦都未曾梦过的场景可以如此亲切？为什么？为什么？？他们两个人用一种陌生而又热切的眼神相互交流着内心的冲动，然后不约而同，紧紧拥抱到了一起…… 一只狗狗看着蝴蝶在面前飞舞，看着看着，舌头就耷拉了下来。它不知道自己是狗在看蝴蝶还是蝴蝶在调戏它。 黄昏中，狗在蝴蝶的翅膀以外看到了夕阳、炊烟和牵着牛慢慢走近的董永。 “咳咳咳……”一阵咳嗽从茅屋里闯了出来，人随声出，七仙女蓬头散地冲出柴门，手抚着胸部急促地喘着气，只见她额角似黑非黑，眼眶一大一小，眉毛如立未立，仿如钟无盐重生，宛若母夜叉再世。刚刚下班回家的董永吓了一跳，不紧喃喃自语：“我莫非是在做梦？”偏生这句话就让七仙女听到了，她高兴地问：“亲爱的，你不是在做梦，是真的耶！我刚刚搞定了你那台做饭的机器，已经做好了晚饭！我聪明吧？呵呵，本来还想微波一根玉米棒给你的，奈何找不到电源插座，算了！你真好！我现在是不是很美啊？让你怀疑是在做梦。”董永那个感动啊，比今天卖了3oo块钱的鲜奶还高兴，不过他因为受不了七仙女那个模样的视觉刺激，赶快扑上去紧紧把她抱住：“阿七，我爱你！” 吃饱了饭，董永兴致勃勃地说：“最最最亲爱的阿七，你知道吗，今天我到市场卖鲜奶的时候碰到了一个什么计划生育宣传队，他们免费在派一种叫做安全套的东西，我们不如一起来玩玩？反正现在外面在下雨，也无法去湖边喂鸭子了”七仙女脸红红地，低着头“嗯啊”一声。灯灭了，听隐约传出来的声音，他们好象玩得很开心。一道闪电亮起，只见他们手里都拿着几个吹得胀胀的气球。 电神无意中看到这个景象，不禁大笑起来，再也无心做事了，赶快就跑回天上去做主页，心里得意的想，我的周报有了这个劲稿，看来本周的访问人数一定会过一千万次的了，他刷刷刷几下就拟好了标题：“七仙女教你使用安全套”天上的流言也不会比小李的飞刀慢，一下子，大家都知道七仙女的下落了。谈论起这个可爱mm的现况时，大家都暧昧地想起了电神的周报，然后就笑得比较没有修养。 终于王母娘娘知道了这个事情，当然大雷霆！她把所有更年期的怒火都作了出来：“你们快去把那个不孝的女儿给我抓回来，谁把她抓回来我就把她许配给谁为妻！” 七仙女的姐姐们“哼”地一声：“她母亲的，如果是我们把她给抓回来呢？”王母更是生气：“好！我就叫你们几个去抓她，然后抓回来后罚你们做1esbian！”姐妹们开始怕了，只好得令下凡，可是她们几个都苦着脸：“我们不要做1esbian，我们要嫁人的。”老大说：“不如我们假装抓不到不就行了？”老二说：“不行，要是别人抓到了那我们不是很没有面子？”老三说：“干脆我们把她抓到后给杀掉吧？”老四说：“不行，姐妹情深啊，你杀她我杀你的哦。”老五说：？有一个办法，我们帮助他们移民吧，把他们搞到一个谁也找不到的荒岛上就行了！”老六说：“我支持老五，少数服从多数，你们的主意都是一票，我们合起来两票呢，就这么定了！” 在姐妹们的帮助下，董永和七仙女来到了一个岛上，哦不，应该说是来到了两个岛上，第一件事呢，当然是为这个岛起个名字了，董永存着一点私心，他想无论如何这个岛都应该让我来命名才对，这样以后有什么主权归属的问题我才可以占到一些上风，想到得意处，他不禁“蟹蟹蟹蟹”地笑了起来。 七仙女：“亲爱的，我们被流放到这样一个地方来，你觉得很高兴啊？真是爱你，为了我，你可牺牲了很多的哦。” 董永细细一想：“没有什么啊，你看，我们连牛都带来了，还有什么牺牲的呢？我刚才是灵感来了，替这个岛起了个好名字。” 七仙女：“什么名字呢？亲爱的，可以让你这样高兴？” 董永：“拿笔墨来！我要题字！！” 七仙女：“哇！我的英雄，你还会题字啊？从来没有看你提过笔呢？我不认字的哦，教我！” 董永一愣：“哦，对不起，我也不知道我会写字，呵呵，原来我不会的，免了，随便叫个会写字的过来。我口述。” 土人：“！a#$！#a$！a#~！a#！#e！a#”董永：“没有人识字？没有关系，我说了，你们记住！这个岛，以后就叫做‘牛者栏’啦”七仙女：“好深奥哦，不懂！” 董永：“我们不是来养牛的吗？来读书的叫做学者，来行脚的和尚叫做行者，来写小说的叫做作者，我们不叫牛者叫什么？” 七仙女：“那么为什么是栏呢？” 董永脸色黯然一变，长叹一声：“我们现在被困在这里，与世隔绝，这个地方，就象一道栏杆，把我们和外面的世界给隔离开来了。所以，岛是两个岛，还不如叫做栏比较合适。” 说到这里，董永突然又高兴起来：“这里有两个岛，不是意味着我们将要生双胞胎的吗？”气仙女在一旁被气得咬紧了牙：“哪里来这么烦人的作者，油嘴滑舌的，没半点正经！我不要你的啦！” 夜深。 牛者栏岛上月明星稀。董永一时无法入睡，一个人走到海边看海，风，猎猎吹刮着他的衣襟。 人的内心都藏有一种叫做寂寞的东西，但是在如此良夜，所有的个人感觉，都在海浪的翻滚中被绞碎，然后化入沉静的夜色，无言地让风冲刷着。 董永的心神虽然溶进了大海，但是，突然一股杀气让他的心神为之一慑。 他纹丝不动，全身放松着，这个时候，看起来全身都是破绽，但是每个破绽都又象是一个诱敌的陷阱。 他等。 等着杀气化为真正袭击的那个瞬间。 人的一生很长，但是往往只有几个瞬间才是人最能灿烂的时候。 董永知道这个道理，所以他正在以最虔诚的心情等待着一个杀戮的瞬间。风突然停住，仿佛在两股浓重的杀气中不堪重负而退却。 静，恒如千古的静。 天上有一颗星闪了一闪，就在这个时候，杀气凝成一丝尖锐的破空之声刺向董永。比闪电还快！ 董永等的就是这个时候，他转身，挥手，一根牛绳弯弯曲曲从一个绝无可能的角度缠向黑暗，回抽，牛绳的另一头已经捆着一个土人。一招，只是一招。但是这一招已经凝聚了董永一生的修为。所以他自己对这一招也是充满了自信。 他冷冷瞪着土人：“为什么？” “好功夫！何必多问？！”土人居然说的是一口标准的国语，只是怨毒的眼里仿佛蒙上了一丝痛苦的神情，但是倔强的嘴角却如同石刻，没有半点的动摇。 董永凝视着他，很久才说：“一个人都有自己的秘密，都有自己做事的理由。你走吧。我也有自己的秘密，我不杀你，你也不用再来骚扰。ok？” 土人愣住：“你不杀我？我刚才想杀你，你为什么不杀我？”说到后面，声音已经有点嘶哑。 可是，董永已经收起牛绳，转身而去了，土人看着董永慢慢而去的背影，全身开始不停地颤抖，如同石刻的嘴角开始扭曲。 他抬头向天，口里喃喃说道：“天，为什么我一个神仙居然打不过一个放牛的？难道，阿七的选择真的比我强？” 一幕幕在天上和阿七玩耍的旧日片段纷扰在他的眼前不停重叠。他双手抱着头，拼命摇着，可是记忆里阿七的影象越来越清晰、越来越大，到最后，天地间好象就只剩下阿七的娇笑了，他惨叫一声，跳了起来，在空中翻了1o8个跟斗，然后一头栽到海里去了。 一切如故，只有夜色淡然地看着人间天上的这些感情纠纷。 董永转身离开那个土人刺客之后，心中也已经把他给忘记掉了，他向着不远处那个被一片白色沙子围着的家走去，他知道，熟睡中的七仙女一定正在梦着他的，想到这里，不禁微微一笑。可是就在这个时候，突然有七个人影鬼魅般挡住了董永的去路。不等董永说话，七种武器就从不同的方位用不同的招数向董永动了攻击。 最快的是那个拿着娥眉刺的，眨眼间就把锋芒闪动的娥眉刺递到了董永的胸前，同时，一把鬼头大刀随着一声断喝斜斜劈下。脚下有两把剑舞成两朵花缠来，背后风声急促，一听就知道是流星锤所刮起的，可是，急促的风声中有细微得难以分辨的两个异响才是最致命的暗器。 同时在瘁不及防被七种武器袭击，董永天然的直觉并没有出错，一出手就先把两颗最要命的暗器兜住然后反打地下的两个剑客，翻身抽出牛绳一甩，把流星锤拉得真如流星砸向持鬼头大刀的，刚抬脚踢开娥眉刺，心口突然一痛，终于受伤。原来最致命的还不是那两颗暗器，最要命的是一直没有露面的另外一个人。转眼间，七个刺客已经死了三个，伤了一个。但是，董永也受了重伤，他捂着胸口，看着一个慢慢走来的老人。深一吸气：“来者何人？为何袭击董某？” 老人不理，先检查了一下其他刺客的情况，悠悠一叹：“唉，我们八仙何必一定要来赶这趟浑水呢？这下搞得兄弟死伤，何苦何苦。”突然一闪，老人已经站在董永的背后，连续7拳18腿，董永连躲闪的机会都没有，拳腿都结实的落在董永的背部。他连吐鲜血，慢慢倒下了。“住手！”随着声音，七仙女瞬间已经站在老人和董永之间。 七仙女俯身轻轻地抱起董永，董永的口鼻处溢出的血注在七仙女白色的衣襟上，一如在雪地上迅绽开的梅花，冷傲而又无比凄然。七仙女一边告戒自己：“一定要沉着，一定要沉着！”一边跪坐在地上，把董永用一只手抱在怀里，另一只颤抖着的手飞快地掏出一颗药丸喂进董永的口里，这个时候，她不由自主地滴下了泪，泪水滴在董永的脸上。董永动了一下，挣扎着挣开眼睛，一怔：“你快走，我来对付他们！”他想从七仙女的怀里爬起，可是一阵晕眩又让他不醒人事了。七仙女眼里又是忍不住地流下了泪水，她没有去理会环顾着的强敌，细细替董永把了脉，然后也不会头，低低地喝了一句：“八仙老鬼，你们那个身上带有上好的金创药的，快拿出来！”老头“桀桀”一笑：“七姑奶奶，你以为现在还是天上的季节么？王母娘娘下令捉拿你归天，为了可以财色双收，有不少英雄们都下来改行做捕头了哦。要金疮药没有问题，不过你要答应跟我们归天去。”七仙女不再说话，痴痴地看了董永一眼，这才舍得把眼睛挪开，当她把眼睛转向老头时，眼光冷得象是冰川中刚磨出来的一道剑芒：“好吧，本来我是不杀人的，可是今天，为了董郎，我只好先把你们都杀了。”说完她的身体旋转了起来，越转越快，最后象一柱寂寞的烟火冲上了天，就在敌人眼眩地看着时，烟花爆开了，点点星火已经以比闪电还快的度刺进了敌人的心脏。 七仙女飘飘落地，八仙的老大已经变成了一具尸体。七仙女看都没有去看她第一次杀人的结果，她只是快走到董永的身边，用最轻柔的姿势抱起董永，慢慢向家的方向走去。 满屋的烛火映得什么东西都有着通红的光泽，但是，躺在床上的董永的脸色却越来越是苍白，窗外，秋天的树在风中正飘落着它枯黄的叶子，仿佛在预示着什么又是在悲悼着什么。已经有三天三夜没有吃饭也没有睡觉的七仙女依然用很紧张的神情在注意着董永的每一个变化的神色。而她自己却顾不上注意一下自己的憔悴。她搜索着自己所懂得的每一个疗伤的办法、试用了所有自己可以找到的药物，可是，看着慢慢流失着生命的董永，她突然感到了从未有之的无助、弱小、疲累和害怕。她怕，不敢去多想董永的伤势；她怕，不敢去考虑没有了董永的未来；她怕，不敢追究因为自己而使董永死亡的责任……终于，泪水又一滴滴地掉下，七仙女伏在董永的身上大声哭了起来，放纵了自己的悲伤，把所有的情绪都在泪水中泄了出来。这个时候，蜡烛陪着滴下了如血的烛泪。哭着的七仙女不知不觉就趴在床边昏睡过去。 梦，不由分说地困住了七仙女的灵魂。 一片混沌的没有天地，没有光明也没有黑暗。 “这个是什么地方？难道就是传说中的地狱？”七仙女暗自想着，双手拢在胸前，不为冷的感觉，只是为了孤单。她一个人在这个并无所谓方向的空间里慢慢走着，环顾四周，除了混沌的灰色，还有混沌的灰色。 蓦然间她想起还在死亡边缘的董永，不由得着急起来：“我怎么会在这里？董郎现在在什么地方？？会怎么样了？？？”一着急她跑了起来，可是，又停下了，因为她觉得跑是跑不出这个地方的，想到这里，她绝望地跪在地上，痛苦地捂着脸，想哭，已经没有了眼泪。 一个声音从四面八方传来：“由爱故生忧，由爱故生怖。境由心生，情随人灭。七公主，你想摆脱你的烦恼吗？”七仙女抬起头，曾经神采飞溢的双眼无神地望向远方：“现在，谁可以帮助我呢？”“你！现在只有你才能帮助你了，放弃是自由的开始，离别是幸福的重生！”“可是，我放弃不了，就算我放弃了，我心中的那个人还是永远无法忘记的。再说，他现在，已经被逼要放弃我了……”说着，七仙女想到董永，心就好象有刀子在捅着。一下下地痛入心扉，如此清晰的痛楚，根本不是梦中的感觉。她猛然心中一震：你，莫非就是西天佛祖？！请一定要救我的董郎！”“为什么不求我解除你的痛苦呢？”“我的痛苦就是因为董郎的伤，救了他，就是解除了我的痛苦。”“如果你的爱可以救他，你愿意舍弃你的爱去换得董永的生命吗？”“什么意思？”“董永因为你而被天兵天将追杀，就算我现在救活他，不用三天，他又会再死在别人的刀斧之下的。所以，你要救他就必须舍弃你对他的爱。”良久，七仙女喃喃说道：“我明白了，对于凡人来说，我尊贵的身份就是一道恶毒的诅咒，我美丽的容颜就是害人的毒药，我佛慈悲，请告诉我，是不是除此以外，别无他法？”“有情无人，要人活，就必须无情。要守情，就必须接受悲剧的结果。”“我不怕悲剧，只是，董郎的生命如果失去，那么对他是不公平的，而我，守着这样的情更是难以消受……好吧，请说，如何才能舍情救人？但是就算用我的无情去救了人，我始终还是无法安心！”“你把心拿来，我替你安！”“我的心？”七仙女隐隐地想到了一个什么的关键，她不再言语，跪在地上拜了几拜，突然就醒了过来，还是趴在床边而已。 雨。到处都是雨。 天上倾盆着雨，地面飞溅着雨，七仙女的泪就象在心灵深处滂沱着的雨，可是，她已经有了决定。 望着昏睡在床上的董永，她连眼睛都不愿意眨，甚至，连眼泪都不敢流了，怕遮住了自己无法割舍的目光。 “亲爱的，我走了，我知道我这一走就不能再和你一起了，可是我不走，也同样无法跟你在一起。所以我必须走！” 她伸出手，抚摩着董永渐渐变得灰黑的额角：“你醒过来后就已经看不到我了，我还算是比你幸福，可以在这个离别的时候这样看你、摸你……”而你，在现已经看不到我的时候会不会很伤心？会不会很悲痛？不要啊，你一定要挺住的。不然就辜负了我这次离去的意义”她俯下身子，轻轻在董永的唇上一吻，凌乱的梢沾着泪水，湿湿地贴在了董永的脸颊上，仿佛也是依依不舍：没有我的时候，请你要照顾好自己，照顾好牛牛，照顾好这个岛上的所有一切，这里，是我们共同一手建立起来、维护起来的。“没有我的时候，你不要想我，连梦都不要去做哦，因为我知道，那样的思念会让人的心中真正滴出血来的。”没有我的时候，你会寂寞的，那么，你还是练练你的笛子吧，记得第一次我们见面时的情景吗？记得你为我端来第一碗牛奶时那双颤抖的手吗？记得我那并不是因为你而流的泪吗？” 她慢慢立起变得僵硬的身体，一小步、一小步地退向门口，泪，又不听话地模糊了视线，她胡乱擦去，嘴唇在紧咬着的牙前面扭曲着，浑身差点失去了支撑的力气：“我……我走了……”要知道，没有你的日子，我并不想过的啊……“可是，我必须过……我还要在天上用我唯一不死的牵挂来佑护人间的你……”王母其实对我很好，请你不用担心的，我愿意上去，一定可以换来你的生命的！” 七仙女不敢再停留了，她知道，再留下去自己都会无法控制的了，一个踉跄的转身，飞……天空中漫布着的雨帘划过一个最沉痛的裂口，瞬即闭合。 董永醒了过来，他在昏睡中所听所见，此刻都已成为一种记忆在脑中浮现着。他微笑。走出空荡的家，他望着天。他微笑着，然后，一口鲜血从口里狂喷而出，他稳住自己的身躯，保持着仰头望天的姿势，仿佛想站成一个石像，然后千年望天。 又一口鲜血喷出，他晃了一晃，终于转身，走向牛棚，牵着牛，向着水草肥美的地方走去。越走越远，直到我们再也看不到他的身影，再也听不到他的消息。 所以，这个故事就这样只好结束。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。 渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。 武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。过些日子，他觉很没意思,官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。 官员们惊奇，说什么叫“写”？我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字只记得一些偏旁部。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是该国文化的重要组成部分。 武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了田中、松下、山口之类的姓。至于名字，就一、二、三、四的排吧。但老大不能叫大郎，那犯了我的忌讳，只能叫太郎，老二不能叫二郎，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫次郎。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这国家有了山口太郎、田中次郎等等名字。 武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。 武大郎还现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*上。 武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。 武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”（后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”），又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”。 进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人在围裙烧饼旗下面实现大东亚共荣。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。 最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺，拜了真佛，取了真经，修了正业，得了正果。佛祖论功行赏，各有封敕，先叫过唐僧问话。 “唐僧，一路之上，与妖魔鬼怪战斗了数十场，凡九九八十一难，每次战斗你都干了些什么？”唐僧昂答道：“报告佛祖，贫僧做的主要是后勤保障工作，看管行李物质，算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶，不过在饭桶中间，还算是个晓事的。沉吟一番，只好封他个佛协专职常务副主席的头衔，享受正佛级待遇。 如来掐指一算，须弥山上位置已满，五百罗汉还都住在临建房里呢，哪里安排下另外三人一马？眉头一皱，计上心来，唤过唐僧交代：“其余人事问题归你们佛协处理，我还有个八圈会议，要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走，唐僧来劲儿了，指着四大弟子鼻子训道：“人有三六九等，佛也有高低品极。现在，甲a级的神仙还有两个位置，甲b级的也有两位，尔等四人且去下界走一遭……”天哪！还要再来一遍？兄弟四人怨气冲天，俱不答应。 唐僧说：“我给你等各设二十六道关，你们且去闯闯看，过了关的，就上天来做活佛；过不去的，就钻下去做土地老头。不过，为了保证公平竞争，你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼，嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间，拼了一年的老命，劳心伤神，惨淡经营，终于混过了二十五关，到了最后决定命运的时刻。 检点战绩，小白龙最差，要说这长鳞的，就不长脑子，毕竟不能与人比，喝了七八吨红桃k补脑液，考托福儿没过3o分，实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当，之中还得有一位降格做甲b，这回可是亲兄弟明算帐了。 沙和尚率先表电视讲话：“第十六关，俺老沙攻打万达洞失利，主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格，唐僧作为主管领导显然失职，如果俺降级，就告到如来佛那里去！”猪八戒也很生气：“第十八关，俺攻打万达洞时，也是那个妖怪小狐狲，挨了俺老猪两下子，只见黄耙子下去，不见红耙子出来，愣没死！如果俺降级，也要大爆黑幕。”孙悟空闻听，只是一个劲地冷笑，与那天蓬元帅、卷帘将军不同，他从前做过混世魔王齐天大圣，也是妖怪出身，黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼：另拎不清啊！咱俩可是流沙河之前做职业和尚的，联个手，把沙悟净做下去。 “放心吧，猴哥！咱是猪八戒吃人参果――心里有数。”说归说，不过老孙最后一战对阵嫦娥，更难办，好男不能跟女斗啊？要说猪无远虑，必有近忧，那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以，他总是为自己预留后路。取经路上，每每悟空、沙僧打败了妖怪，赶尽杀绝之际，他都忙着打扫战场、收集细软，攒私房钱，即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻，虽然跟大圣有约在先，不见不散，但是猪不为己，天洙地灭啊！八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话：“当年打盘丝洞时，老猪也曾放过你生路，此刻不用多说话，2佰万卖不卖？”“卖！”“那咱们推迟十分钟开战吧？好办事儿！”“中！”一战下来，八戒最后十秒钟大胜聋精，悟空不敌嫦娥，盘点积分，八戒、沙僧升天成佛，孙悟空、小白龙降级做土地爷。 天上人间舆论大哗，矛头直指唐三藏：下课下课！你到底懂不懂佛法？唐僧也不答话，低头猛念： 诸尊菩萨摩诘萨，摩诘般若波罗密…… 他心里明白，若不牺牲猴头，就得牺牲自己，哪有选择？ 第4018章 一条狗上海生活意见/不是我/智取PIII 我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象，也就是所谓的白领。 我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一样，和她在一起因荣幸而可以苦中作乐，其实我和他们一样，都是她的受害者。我私下称她为“单身公害”。 我最受不了她的是吃饭问题。在正常状况下，我要么吃大餐要么就是吃方便面……大餐是她外面有饭局的战利品，方便面是她日常的自助餐。厨房是家里最干净的地方，因为她的芳足很少踏入。我生活中的最大乐趣是在黑暗和饥肠辘辘中等待她饭局后晚归的高跟鞋声，这样第二天我就可以靠回味这顿大餐咽下方便面了。 即使如此，也还不算太惨，最惨的是她开始减肥。每当看见她从体重秤上下来，然后对着镜子呆时，我只有长叹一声瘫倒在地。果然第二天她又开始嚼芹菜萝卜了，早餐的牛奶火腿也变成了几片药片，我从垃圾桶里翻出药盒，看到上面写着“白领美容套餐”，我几口把它撕得稀巴烂。 为了分散肚子饿的注意力，我决定找点乐子。一直一来，我对她的衣柜充满好奇，因为它好像能给她带来无穷乐趣。我扒开她的柜门，顿时一片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细研究。我先闻，几种不同的香水味让我练练打了几个喷嚏，然后我开始一件一件嚼过去。化纤的有股怪味，真丝又薄又滑，口感不好，纯麻的最好，又有嚼头味道又佳，我干脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡着了，醒来后我抬起后腿，用传统方式在上面做了点记号，表示我曾到此一游。 晚上“公害”回来，我照例摇着尾巴又蹦又跳地为她举行了为时3分钟的欢迎仪式，这是我每天的例行工作之一，目的是使“公害”觉得每天也有“人”在家等她，拿她的话说是“让家里有点人气”，否则她凭什么养我呀。 “公害”一开始很高兴，不停地夸我“骨头可爱”（goodboy），紧接着我听到一声惊恐的尖叫。她看到了我下午的“战果”，起初一定认为有贼入室，因为她迅从包里掏出一瓶“防色狼喷剂”，小心地从屋里巡视了一遍，然后来到狼藉在地上的那堆“证物”前仔细查看。（..info无弹窗广告） 她先现了一些毛毛，不幸的是它们和我的毛一模一样；接着她拿起那件被我格外青睐的纯麻衣裳，狐疑地在我的杰作上闻了闻，呻吟了一声“天哪，我的cd！”然后大叫一声“阿贵！”。我一直在旁边察言观色，此时觉得大事不妙，就用最快的度钻到床下，果然一本看似很重的书挟雷霆万钧之势飞来，只比我的度慢一秒，好险！“公害”一边收拾一边全不顾形象地对我破口大骂，我只管趴在床下啃那本没打着我的书消遣。正当我饿得准备冒险出来时，我听见“公害”正在给她的男友打电话，当初正是他为讨好“公害”，送我来这的。现在我听见她说：“……你马上来把这狗东西弄走……” 1o分钟后，那个“受害者”就到了，还讨好地拿着一束花，可“公害”根本连门都没让他进，而直接把我弄出来往外一扔，就“砰！”地一声关上门。 我们像两条丧家之犬一样坐上出租车。我很想安慰一下他，但他不但没有同病相怜的情分，显然也不具备爱屋及乌的风范，对我大吼：“滚一边去！”我很无趣，又很饿，就开始嚼他扔在角落的那束花，刚品出点味，头上猛然重重挨了一下，他一边对我施辣手，一边气哼哼地说：“你以为你是谁？是大明星吗，可以随便沾花惹草？是有钱人吗，可以想睡哪儿就睡哪？是检查团吗，可以走到哪吃到哪？” 我被打得火气上来，冲他大叫：“你以为你是谁？是美国吗？想打谁就打谁！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “老陈，你实在太不小心了。” “你指的是什么事？” “最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！” “哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 这一日,宋江正在bbs上同孙二娘聊天,忽然嘟的一声, 你的朋友kui1i上站了.rep1y,ok? 真烦.宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好. 不一会儿,又嘟一声你的朋友kui1i上站了 宋江有草草应付了几句.但没想到,李逵,嘟起来没完了, shit!宋江骂了他一句. 你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!李逵搭腔了. 铁牛,我是宋江. 啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜? 唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站? 哦,我的破386老死机 你不要上了,明天到吴用那领台piii.宋江想:准是有人叫他搞鬼. 谢谢公明哥哥. (李逵卧房.) 小乙哥,你这法子真灵.李逵对燕青说. 这算什么,我那台也是这么弄到的. 小乙哥,多谢了,明天帮我拷机如何? 不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他喜欢上网. 他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢. 那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你考. 好,就找王英. 那我先走了. 不送了.李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了 第4019章 红色警报/少女支边/抢劫 .info[] (朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋) 屋里弥漫着浓浓的烟味,其中掺杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明,关胜还有几个小喽罗在踩 红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜: 狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了. 妹夫,妹夫,快救我.花荣朝秦明喊.往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来. 我来了. 我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的.林冲道. 豹腚,你别狂,我坦克多的是. 狗剩冲了,踩扁他们. 我来了. 轰花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏. 唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比我高那么一点点. 花荣有点不服,又很无奈的说.就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (宋江卧室) /宋大哥,宋大哥/ 宋江赶紧拿了件睡衣穿上,快步走到大厅, /出甚么事了?/ /宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题./戴宗说. /是吗?好事呀./又一想这事难办,这么多人怎么分呀? /戴头领,你先回去休息吧,明天到忠义堂开会./ (午饭刚过) 宋江正在写明天开会的言稿,涂了改,改了涂的. 只见门帘一挑,吴用走了进来, /宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?/ 宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意. /阿,是军师呀,你来的正好,我有事找你./ 吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意. /此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕 不会亚于上次,此事难办呀?/ 哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额吗,宋江想. /吴学究,你就帮我拿个主意吧./ /这个嘛,不.好办呀我想第一人选就是大哥你, 你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你./ /不不不还是先紧着兄弟们,我不急./宋江心想,我要一答应你出了门就不定说什么.哼,老滑头,你不急,不急天天 找孙二娘聊天,吴用心道.吴用刚想再说什么,忽然进来一个人 /公明哥哥,是要媳妇了吗?给俺铁牛也弄一个吧./ /你听谁说的,别乱说./ /你还不知道呀,bbs里都贴满了,你开机看看就知道了./ 宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个id是qiugao的从京城登录到梁山的水泊唱晚站,了一篇文章,题目是:一把鲜花要 插到牛粪上.内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女5o名,分别赏赐给梁山,方腊,田虎,王庆四大开区, 由当地主管人士自由分配,而且梁山,方腊各得15名,田虎,王庆各得1o名.宋江再看全都在re这篇文章,不由怒从心头起, 不过他还是克制住了,转身对吴用说:/你这站长是怎么当的,这种文章都不删./ /我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了.嘿,大哥,我告诉你,他们那新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫 柔,爽/吴用回想起昨天的情景,不禁飘飘欲仙. /好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩.现在又开了个洗脚房,这事我以后再找他们.你赶快给我上站 把有关文章删了,还有把qiugao的post给封了,再不老实删了他的档!/ 吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔 又没练好全靠全拼和大家对话,最后决定,会议晚上举行,地点就在忠义堂广场.这才安静下来. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 梁山人马来到山下,在开阔地一字排开,把一队人马栏了下来. 前面的人听着,你们已经被我们包围了,赶快放下刀枪,双手放在头上走出来,再重复一遍 你们是什么人,竟敢抢劫.那队人中领头的问. 吴用不等别人答话,自己先开了腔:我是江湖人称智多星的吴用,吴是三国群英东吴的吴,用是大材小用的用.尔等可曾听说? 没听说过没关系.公孙胜搭话了, 还有我,我是入云龙咳.咳.公孙胜.公孙胜边说边挽了几个剑花. (众喽罗打出粱山必胜的大旗) 公是公共厕所的公,孙是孙猴的孙.吴用白了他一眼,补充道.你? 怎么了,就是那两个字嘛,我是以理服人呀. 你们俩别吵了,还有我呢!李逵冲上来喊起来, 我是黑旋风李逵,李是黑旋风李逵的李,逵是黑旋风李逵的逵.是不是很恐怖呀? (轰,众喽罗倒了) 此时对方阵中一个矮胖男人凑到为的人耳根.老陈,看那书生模样之人,柔若无力,其实肯定是高手,绝对是太极神功出神入化,所以看起来就象不会武功一样.再看那背剑的道士仙风道骨,剑走游龙,也不是一般人物.那使斧的孔武有力,身沉腿稳,武功不在那二人之下.只有那使枪的一脸腊黄,到好对付. 老王,你看如何迎敌? 我来对付那使枪的,其余的交给你了. 刚好此时林冲说话:在下林冲. (轰,那胖子落于马下.) 林冲刚报完名,只见从对方阵中窜出几人,脚步稳健,转眼来到林冲面前. 你是林冲? 正是在下. 能不能给我签个名呀? 给我也签一个 还有我 (轰,梁山喽罗倒了一半) 林冲那过签名册一看, 林冲小档案: 林冲, 生日:(保密) 属小白兔. 最爱的颜色:白中加点黑,再兑点绿. 最爱看的电影:铁达尼号 最爱的影星:周星驰 最爱的 你们这是从哪搞来的,这是我吗?林冲都不敢相信. 是啊,京都周末登的,不光有你,还有花荣,你看这是这周的,登的是武松 林冲接过报纸一看,撰稿人――吴用. 再看头版,连载:我和潘金莲不得不说的故事.还有梁山往事,我所认识的土匪头 林冲刚要作,又一想,这次吴用是总指挥,他要让我独挑他们报仇,岂不坏了,忍忍再说. 叫你们队长答话. 第4020章 初露锋芒/痞子蔡邻居的抗议/桃园三结义 刘、关、张三人在桃园中义结金兰时，正好有三只桃子各自落在每个人背上。[..info超多好看小说]张飞拾起桃子，称了称重量，居然是一般轻重，每个都是三斤八两。三人心想，这不是天意也要我们结拜兄弟么？？刘、关、张慌忙又跪下向天誓说我们三兄弟绝不始乱终弃，这时万里晴空中竟然打了个响雷，三人很是高兴――看来老天很是欢喜我们哪！虽然说这桃子有点大，但老天如此关爱，怎么着也得吃下去啊。结果桃子吃下去不到两个时辰，张飞家的茅房客流量顿然暴增，一直到第二天早上鸡鸣之时才有所冷落。原来老天打雷的意思是：你们三个真不愧是粪叉！桃子落在你们头上是让你们现万有引力这个重要规律，这么好的成名机会不懂珍惜，我让你们吃了桃子、拉坏肚子！ 第二天，缓过气后，三兄弟到铁匠铺定制了称手的兵器。刘备使的是双股剑，关羽做了把二十八斤的冷艳锯，张飞要了丈八钢矛。武器是有了，可人靠衣裳、佛靠金装的，想上阵打仗却没钱置办铠甲，传到江湖上岂不是丢人现眼吗？还好刘备想出了法子，他说我是编席子的，翼德是做裁缝的，不如咱俩合作，用山后的竹子编三套竹篾青甲吧。于是说干就干，三人花了整整一下午找寻合适的竹子，又披星戴月的连夜赶制成了三副竹铠甲。待得披挂停当，倒也都倍显精神，如若不用刀戳剑刺，肉眼未必能分辨出质地来。众人不由得一阵暴喜，执手相看丑脸，竟无语奸笑。 张飞看了看大家，再看看自己，突然间竟痛哭流涕。他一把眼泪一把鼻涕的呜咽着：两位兄弟都人高马大、一表人材，可我、我怎么见人哪？一片白皙无须的脸庞，一附六尺不到的身材，却配上犹如巨雷奔马般的嗓门，多么不协调啊！刘备脑子就是转得快，一眨眼又想出个鬼主意，他说：如果你答应以后叫我老大，我就教你个办法。张飞忙不迭的答应下来。刘备心中大喜，搞定这个楞青，剩下的那个也快了。 一柱香过后，张飞从内厢房出来，周围不由响起一阵采声。只见他身高八尺――踩了个两尺余长的高跷，一脸钢针般乌黑亮的络腮胡须――其实就是将一大把钢针用牛筋穿起来的，粗看去居然也是英姿飒爽，雄风凛凛。这一脸的胡须日后会使他变成中原女子爱慕的呕像，同时也成为他的一道独门暗器，却是大家万万没想到的，不过那是后话了。 当下玄德起草了讲稿，由关羽、张飞二人在闹市口轮流宣读招兵启事，数日间居然聚得乡勇五百余人，来投太守刘焉。三人参见毕，各通姓名，刘焉大喜，认玄德为侄。关、张二人暗暗生气，想占我们便宜啊？门都没有！在我们心目中，刘备也是个小辈，不过给他面子不说罢了。 不数日，人报黄巾贼将程远志统兵五万来犯涿郡。刘焉令邹靖引玄德等三人，统兵五百，前去破敌。玄德等欣然领军前进，直至大兴山下，与贼相见。当下两军相对，玄德出马，左有云长，右有翼德，扬鞭大骂：党国待汝不薄，汝等反国逆贼，何不早降！程远志大怒，遣副将邓茂出战。张飞挺丈八蛇矛直出，手起处，刺中邓茂心窝，翻身落马。.info[]程远志见折了邓茂，拍马舞刀，直取张飞。云长舞动大刀，纵马飞迎。程远志见了，早吃一惊，措手不及，被云长刀起处，挥为两段。后人有诗赞二人曰：英雄露颖在今朝，一试矛兮一试刀。初出便将威力展，三分好把姓名标。 随后，刘、关、张解了青州之围，又赴广宗、颍川战黄巾，顺便还救了董卓。董卓问三人官居何职，张飞笑答我饭刚吃过。没想到董卓这鸟人一点幽默感都没有，居然愤怒的一拂袖掉头就走。张飞十分生气，想要杀掉董卓这个不懂礼貌毫无人性的菜鸟，玄德与云长急止之曰；虽然他不懂得humor,但怎么说也是总裁汉灵帝的亲信，杀了他，岂不是要连累我们？飞曰：若不杀这厮，反要在他部下听令，我实在是不甘心！二兄弟要便留下，我自投别处去也！玄德暗想，好不容易收了个弟弟，还没搞定关羽呢，怎能轻易把你放走？看董卓没什么油水，到别处去说不定更好，于是说：我三人义同生死，岂可相离？不若都投别处去便了。于是三人连夜引军来投猪圈（朱隽），正赶上猪圈放猪围攻张宝。张宝遣副将高升出马搦战，玄德使张飞击之。张飞纵马挺矛，与升交战，不数合，刺升落马。关羽麾军直冲过去，不料姓张的脓包在马上披仗剑，作起妖法来。只见风雷大作，一堆vcd铺天盖地，从天而降。军中大乱，士兵们光顾着看vcd，忘了前头还有敌人，关羽也是看得眼花缭乱、眼冒金星，最终败阵而归。玄德笑他无用，关羽强辩道：我都这么大了，还是处男一个，能不好奇嘛！有本事你来！玄德偷笑道：我若果真赢了他又如何？关羽说道：你不就想当老大嘛？赢了他就让你当好了！玄德听后大喜，令关羽、张飞各引军一千，伏于山后高冈之上。 次日，脓包摇旗擂鼓，引军搦战，玄德出迎。交锋之际，脓包作法，风雷大作，飞砂走石，光盘漫天，滚滚影碟，自天而下。玄德迎头上前，目不斜视，手执双剑直奔脓包而来。待得刘备的剑离张脓包仅一公分之时，脓包慌忙疾退数丈，大声喊cut。脓包厉声问道：别人都在看vcd，为什么你不看？不看你就说嘛，你不说我怎么知道你不想看呢？不可能你说不想看我还逼你看，你说想看我却不让你看，大家都讲道理的嘛……刘备插嘴道：给点专业精神好不好？什么不好学，学拍三级片！告诉你吧，老子我以前卖草席的时候，顺便也贩卖一些咸湿片的，什么玩艺没见过？你们老是放这几张碟片，制作低劣不算，还总是面目可憎那几个人，就不会拍一些捆绑或者变态的内容吸引观众吗？好笨！还是练你的***这个充满前途的职业去吧！脓包听了，喟然长叹：天亡我也！接着又笑道：不过栽在高手手中，也不算冤了。刘备气得说了声我靠！一拳把脓包打晕，还用脚踩了几下。但见空中光盘录像带纷纷坠地，风雷顿息，砂石不飞。接着关张乘乱杀出，贼军落荒而走。 庆功宴上，关羽、张飞齐呼老大厉害，老大英明！我们从此后要紧紧的团结在前无古人、后无来者，聪明活泼可爱尤其是伟大的老大周围！不过还请老大告诉小弟，你是如何击败脓包的？切~，刘备暗想，我能告诉你们真相吗？待我编一个骗骗这俩粪叉。刘备说：看到我的耳朵了吧？关、张回答道：看到啦！（看不到才怪，那么大一对招风耳！）对啦，就是我这对耳朵帮的忙。昨晚我特地做了面膜，弄的耳朵亮的象镜子，把脓包放的vcd全反射回去了。谁想那个脓包放给别人看的东西自己都没看过，瞅他看得起劲，我一拳就把他放倒了！刘备长声大笑，又捧道，两位弟弟武功也不错啊！关、张谦虚的笑道：哪里，哪里！怎比得上兄长您哪！（切！瞧你那双大爪，不是熊掌是什么？）三人相顾又是一阵暴笑。 此役后，刘备确立了老大的地位，继续向着更高的目标奋力前进。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我知道痞子成名并看了他那本书后，心里就一直愤愤不平：那里面竟然对我只字不提！ 我是痞子蔡的邻居，跟他是同一个班的，跟他很熟，主要是本人双眸长得跟他有些类似，比较小巧，在班里人称“咪眼双煞”。其实上次痞子上次被老师怀疑在睡觉时，我正托着下巴睡觉而被老师认为我在认真听课。后来看完痞子的书后而没有洪泛滥，倒不是因为本人感情不够细腻，只因为抿着嘴想让那液体出来时，上下眼皮防守太紧，任那水珠在眶里横冲直撞，总不能突破围困。而要圆瞪眼睛和下雨同时生，也确实有些难度。 我记得痞子来敲过我的门27次，都因为被阿泰赶出门。本人生性善良，收容过他11次，对如此功德痞子都不曾在书中提及，也真叫人好不伤心。至于另处的16次，实在是情不得已，类似阿泰的原因，所以采取了阿泰的做法。但好象隐约听痞子埋怨过，说在那16次里只被寒风吹塞了鼻子三回，而蜷在我伟大的同情心驱动下赐予的达2平方米角落里，就感冒了五次！我没有去核实，所以在此也不敢表很多高论，但据他说那地方是潮湿的，我却到现在也没看到那里有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也只能浮起一只纸船。 至于那个“轻舞飞扬”，不瞒大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大学路的麦当劳里，我正和我的“美女一览表”上排名122的小凤聊性解放的伟大意义，忽然一句估计连麦当娜都不敢轻易说的“那我们下次一起去看a片吧！”把我的脖子扭向声音的源地。我当时就惊得连话也说不出来，阿泰的话我几乎没有认同的，除他那句形容痞子和“轻舞飞扬”的“现实版的美女与野兽”。真的，我简直看傻了，小凤说她打了我两个耳光我才回过神来，也不知是真是假。我的震惊是有道理的，因为我怎么也不能把刚才说话的女子跟我的表前五名对上号，难道是我铸成如此滔天大错？而且，她的对面竟不是我的“最可怕竞争对手”中的任何一个，而是挤进我的“十大最差先生”的痞子！据某些心理学家说，当蛤蟆快吃到天鹅肉时，对旁边忽然出现一位英俊的王子所表现出来的愤怒力量是无法估拟的，所以我也不敢贸然出手。因为我的不曾横刀夺爱成全了痞子的一段凄美恋情，痞子竟在书上连名也不将我提！！！ 往事历历在目，睹书痛上心头。呜呼，我说不出话，但以此抗议蔡痞子? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 话说天下大势，分久必合，合久必分。 此语乃酒意正酣时，诸葛亮酒气上头，口不择言随口乱说的。当时听得刘备这个大老粗一愣一愣的，遂有了景仰与结纳之心。而事实上，诸葛亮是剽窃了妻子黄翠花在湘楚三八红旗手评选大会上演说的主要论点。会上，她热情洋溢地说：人都说结婚后夫妻会被相互同化，这本来无可厚非。可同性相斥，相处久了必生龌龊，所以每隔一段时间，我就要回娘家一趟或让猪哥到狐朋狗友家混两天饭吃以淡化同性之气，再见他已然是那种心跳的感觉，夫妻间感情便重新出现了第二春。言简意赅地说就是夫妻之势，合久必分，分久必合。一言未毕，竟引起在座妇女之雷鸣掌声。可惜当时的妇女地位太低，整个大会只在《湘楚日报》的第二、第三版的中缝里作了简单报道，再加上黄翠花的自我保护意识又差，不懂得去申请专利，便让诸葛偷天换日，并以此为进身之阶了。 却说建宁二年四月望日起，天下异兆纷生。先是青蛇报凶，后洛阳地震，雌鸡化雄。与此同时，十常侍乱权以至朝政日非，一时间天下人心思乱，盗贼蜂起。 巨鹿郡有兄弟三人，一名张角，一名张宝，一名张梁。三兄弟本以耕作为生，不料那张角一时糊涂，难安现状偏要去参加什么高考，结果连续三年落榜搞得大脑越混乱。一日角入山散心，路遇一碧眼童颜老人自称李红芝，手执法轮，以异书赠之曰：此乃真善忍之《***》，汝得之当代天宣化普救世人；若萌异心必获恶报。张角获此书后晓夜攻习，功成后宣扬病患皆由前世业障所至，鼓吹自己能呼风唤雨为人治病，自任***巨鹿郡的党代表，竟也成了当地知名人士。他还成立了法轮大法有限公司，担任董事长并收了一批徒弟，其实所谓公司，只不过印刷一些经删节的《***》读本或拍摄、盗录三级咸湿片，作的是和平演变的勾当。某日觉得时机成熟，他便佯装宴请县长吃海鲜、看毛片，叫了一班舞女轮番敬酒灌翻了县令等人，随后勾结一干弟子围攻县政府，抢占了巨鹿郡的电视台，在当天晚八点的黄金时间，表了题为唱片已死，黄片当立的演说，吹响了推翻东汉国民党政府的号角。 由于贼势浩大，而官军又多年未有正规训练，成天打麻将、抽大麻，遇到打仗只顾看黄巾军扔下的黄片，竟给张角攻下不少城池。经前敌总指挥何进急奏，灵帝火降诏，令各处备御、讨贼立功，一面遣中郎将卢植、皇甫嵩、朱隽，打着扫黄先遣队的旗号，各引经过二十四小时顶级片强化训练的精兵、分三路讨伐张角这个大黄源。 招募义兵的榜文行到涿县，引出涿县中一个英雄。那人不甚好读书，看不懂《***》，所以无法理解黄巾军的狂热崇拜行为。但他还不算笨，知道羡慕张角，私下里还曾表过生子当如张角的感慨。此人乃中山靖王刘胜之后，汉景帝阁下玄孙，姓刘名备，字玄德。生得一副异相，身长七尺五寸，两耳垂肩，双手过膝，目能自顾其耳，通县之女无人敢直面视之，何况家境贫寒，只能以编织草席勉强度日，故年过二十八犹未婚配。当日见了榜文，慨然长叹――他是想从军打仗以求达，但觉自己尚未育得一儿半女，倘若身死沙场，岂不是使刘家绝后。不料随后一人厉声言曰：大丈夫不与党国出力，何故长叹？玄德听此子所言，声若巨雷，势如奔马，心想他一定是身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须。待得回视其人，刘备忍不住把早饭连昨天的夜宵都吐了出来。原来那人身高不足六尺，白面无须，一对柳叶眉，一双桃花眼，骨瘦如材，指若葱根。见了刘备，他也是好一阵狂吐，后来两人便因此次的狂吐，结上了战斗情谊。玄德见他形貌异常，问其姓名。其人说道：我姓张名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，以裁缝见长，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。刘备听了，心想这个粪叉还颇有点油水，何不顺竿爬之，捞它几百两黄金，也好娶个媳妇。沉思片刻，玄德答道：我本汉室宗亲，姓刘，名备。今闻黄巾倡乱，有志欲破贼安民，恨力不能，故长叹耳。张飞大喜：我颇有资财，不如一起招募乡勇同举大事，如何。玄德心里偷着乐，这个粪叉如此好骗，黄金入袋指日可待也，遂与同入村店中饮酒。 酒足饭饱，张飞叫了一盘瓜果与色拉，还要了支哈根达斯。刘备摸摸口袋，暗笑我冷饮费还付的起，于是抢着要付冷饮费。其实张飞是个裁缝不假，但因手艺不精，终日没有生意，不得不出来骗顿饭吃，见刘备如此这般，心里一阵着急，硬是不让他付冷饮费，两人争执起来。此刻有一名大汉看不过去，吼了声：些许小钱，争它作甚，不如由我来付吧！刘备张飞二人大喜，异口同声道：不如这酒钱你也替我等付了吧！此人正是关羽关云长，他本是个厨师，一日不慎飞刀杀人，只得逃难江湖，作苦力拉车为生。他身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，粗看倒是相貌堂堂，威风凛凛。只是细看之下，丹凤眼却是斗鸡眼，卧蚕眉只是断肠眉，看的刘备张飞又是一阵恶心，好在俩人承受力增强了不少，没把午饭吐出来。这下可好，涿县三大丑聚到一块了，三人不禁猩猩惜猩猩，有了结拜之心。 次日，于张飞家桃园中，备下纸糊的乌牛白马祭礼等项，三人焚香再拜而说誓曰：念刘备、关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危；上报国家，下安黎庶。皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮！问及生辰八字时，却现三人乃同年同月同日同时辰所生，无法排定座次。刘备说：不如这样吧，今天我作老大，明天关羽，后天张飞，皇帝轮流做，老大轮流当如何？一时无别良策，三人只得将就。 既然从军，就得有顺手的武器，刘备因编织草席，使惯了一对篾刀，便着工匠打制了双股剑。关羽是厨师出身，于是造青龙偃月刀，又名冷艳锯，号称重八十二斤，事实上只有二十八斤。张飞做熟了针线，便以钢针的比例打造了丈八钢矛。 桃园三结义后，掀开了三国演义的序幕。 第4021章 火烧博望坡/巧借东风外传/玩单杠 场景：天还没有完全亮，曹军沿山麓向新野进，连绵不绝。 士兵甲：有没有搞错，一大早就要人起床，我牙还没刷呢! 士兵乙：根据我的观察，我们是要去打仗。这么多人，军官是不会请我们喝早茶的。 士兵甲：打仗？为什么要打仗？告诉我为什么？为什么啊! 士兵乙：根据我的观察，我也不知道为什么要打仗，不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。 士兵甲：为什么？ 士兵乙：你没看见路边的标语吗？ 路边的墙上写满了标语：“吃他娘，穿他娘，曹公来了不纳粮”“桃园三结义是梅花党的黑帮凶”“官渡死难烈士永垂不朽”“一人参军，全村光荣”“杀光、烧光、抢光是我们的基本国策” 士兵甲：那写的是什么呀，我不识字。 士兵乙：这你都认不出来，上面不就写的是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”吗。没文化!!! 场景：新野城，老百姓知道曹操大军南下，早就跑的跑躲的躲，就只有刘备的手下在到处找人作思想工作 张飞：hi!这位姑娘不要跑，曹操有什么好怕的，有俺老张在，不用怕。 姑娘：不是啊。 张飞：shit!那是为什么要跑。 姑娘：shit!我拉肚子，不可以啊！！！ 张飞：啊！ 关羽：大家不要乱跑，乱跑会出事故的。 （一老头急憧憧的跑过来，一个不留神，把手中的拐杖跑掉了，跌了一交） 关羽：你看你，老人家你也太调皮了，我刚说了不要乱跑，你又来了。拐杖会砸伤人的，怎么可以乱扔呢？！如果砸到小朋友怎么办？就算是没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的咦？老头呢？ 赵云：大家不要跑啊 路人甲：曹操杀来了，为什么不跑，等着送死啊！ 赵云：你怎么知道我不想跑！ 路人甲：你为什么不跑？ 赵云：不是我不想跑啊，谁都认识我你叫我怎么跑啊，我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊，我看你还是自己跑吧！ 路人甲：我kao!i服了you! 场景：新野官邸，刘备在呆中，诸葛正在睡觉，孙乾急急跑入 孙乾：主公！曹操的大军向新野杀来了！！ 刘备：啊，是吗？ 孙乾：是啊！ 刘备：啊，是吗？ 孙乾：我誓！！ 刘备：啊，是吗？ 孙乾：我以人头担保！！ 刘备：啊，是吗？ 孙乾：我我切腹！！！！ 刘备：喂，不要太过分了啊，切腹是小日本干的事，难道你想当汉奸？ 孙乾：我 刘备：你什么啊，你想在这里切腹，弄的这里到处是大便，卫生评比你就过我拿第一啊，我kao! 这时，房内传来诸葛亮说梦话的声音：“砍死他！砍死他 刘备：哦！ 刘备：小孙啊，军师说话了，我也保不了你了 孙乾：？？？？？？？？？？ 刘备：来人啊！把孙乾拖出去砍了！！！ 孙乾：！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ （两士兵入，拖孙乾下，远处传来孙乾的呼救声:冤枉啊) 诸葛亮醒，从内堂出来。 诸葛亮：日上三竿，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来主公也睡不着啊。 刘备：听说曹操杀过来了。 诸葛亮：哦？谁说的？ 刘备：孙乾说的。 诸葛亮：孙乾呢？ 刘备：拖出去砍了。 诸葛亮：砍了？砍了就算了，叫他重新登个id就可以了。 刘备：不愧为军师啊，我对军师的景仰有如滔滔江水，连绵不绝；又有如黄河泛滥，一不可收拾 诸葛亮：哈哈，好说，好说。 刘备：曹操的事情怎么办？ 诸葛亮：好办，叫关羽他们去博望坡设几个收费站，然后放把火，就说是曹操干的，曹操再怎么厉害，纵火犯的罪名够他吃一辈子，如果他要跑，收费站可以大捞一笔。[..info超多好看小说]嘿嘿 刘备：军师果然神机妙算！ 诸葛亮：我这就去安排 场景：曹军的营地，士兵们在生火做饭，将领们在讨论 李典：马上就要到博望坡了，我们应该小心些。 夏侯敦：小心什么。 李典：听说诸葛亮在刘备公司里当策划主管。 夏侯敦：诸葛亮有什么了不起，你这么怕他！ 李典：我不是怕他。 李典：论武功机智，我每一样都比他强一点点，可是现在有刘备为他撑腰，他恐怕要强我一点点 夏侯敦：你有我撑腰啊！ 李典：就是因为有你，所以我才比他弱一点点 夏侯敦：你！！！！ 李典：你什么啊，什么时候轮到猪头说话了！ 夏侯敦：你骂谁是猪！ 李典：不是猪，是猪头！！！ 夏侯敦：我要打的你妈妈都认不出你！！！ 李典：哦！我不打的你满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红！！！ （两人大打出手，小校知趣地出帐，在门口挂了一块牌子“军事比武中，擅入者斩”）”咚你还打！！！”噼里啪啦你先叫爷爷！叮里咚咙有种不要踩在我脸上！重新来打！！啪！我跟你拼了！！说好不打脸的！！！” 帐门外的小校叹到：我军真是斗志高昂啊！！ （烂番茄，臭鸡蛋雨点一样打在他身上) 博望坡之战，曹军被烧了个精光，刘备获胜。 场景：曹军撤退路上，士兵们，不，应该是烧猪们垂头丧气地走着 夏侯敦：天哪！我失败了！ 李典：不是失败，是失败中的失败 夏侯敦忍了忍，没有作 夏侯敦：我被抛弃了，我的人生毁了 李典：人生不如意十有八九，要不要我帮你算一卦？ 夏侯敦：你？会算卦？？ 李典：算不算，不算就算了，叽叽歪歪的 夏侯敦：好，我算! 李典：你四十岁以前，应该很失败 夏侯敦面有喜色：四十岁以后呢？ 李典：四十岁以后你就习惯了 夏侯敦：你！！！！！！！！！！！！！！ 李典突然掏出一只腿来吃。 夏侯敦：你吃什么？ 李典：猪腿。 夏侯敦：我杀了你！！！！！ 一名烧猪感叹到：我军真是斗志昂扬啊！青春啊！这就是青春！！ （夕阳西下，烧猪们感动的泪流满面) 场景：新野议事厅，刘备的手下济济一堂。 关羽：军师神机妙算，烧跑了曹军！ 张飞：是啊，军师神机妙算！ 赵云：军师好bsp;孙乾：我是新id,刚才被杀下线了，什么都没有看到，谁给我看看聊天记录？ 诸葛亮面有得色，等待着刘备奖金。 刘备：打跑了曹军的确是大功但是！ 刘备：火烧博望坡，烧了那么多的树木森林！！！给国家造成直接经济损失xxxxxxx亿！！！ 刘备：孔明你赔的起吗？ 诸葛亮：啊！ 刘备：来人啊 关羽：大哥！ 刘备：你不会是想给孔明求情吧，嘿嘿 关羽：哦不是！我想请大哥狠狠处罚他！！！ 诸葛亮：关老头，你陷害我！！！！ 这时，刘备小老婆糜夫人跑过来，悄悄在刘备耳边说了几句 刘备：孔明，本来要杀你以平民愤。 刘备：但是，本人爱才，这个黑锅我就帮你背了，不过 刘备：你要永远效忠于我刘家，以后你就跟着我混，我死了你就要当我儿子的保姆！！ 刘备：一生一世，不得反悔！！！ 刘备：来人啊，把卖身契给孔明签了！ （众人强行拉孔明在卖身契上按了手印) 场景：刘宅，刘备正在和老婆拉家常。 刘备：死老婆，肚子不争气，生个儿子是白痴！！ 甘夫人：傻老公，就是因为你缺德的事干多了！生个儿子有屁眼都算不错了！！ 糜夫人：还好我机灵，叫相公不要杀孔明，白赚了个全职保姆。 刘备，甘夫人：9494,哈哈哈哈！ 刘备：对了，小糜，以后不是打麻将不要叫我相公，听起来有心理阴影 场景：夜凉如水，孔明呆立中亭，暗自流泪 孔明：曾经有一份平凡的生活摆在我面前，可是我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于如此。如果上天给我一次重来的机会，我会对所有人说：“我情愿一辈子当农民！”如果非要在这上面加上一个期限，我希望会是：“一万年！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第一幕 旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初生在东吴气象局局长的家中： (室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来) 门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！ 局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？ 卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。 局：他预约了吗？如果没有，就打他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？ 卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。 卫(行军礼)：嗨，孙权！ 局(还军礼)：嗨，孙权！ (门卫下，诸葛亮上) 诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。 局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？ 诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。 局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？ 诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。 局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好) 局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？ 诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？ 局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！ 诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？ 局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！ 诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。 局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？ 诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？ 局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？ 诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。 局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？ 诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？ 局：那太好了！咱们一言为定！ 诸：那在下告辞了。恕不远送。 诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！ 第二幕 旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务. 诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？ 周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？ 诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？ 周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了2o万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？ 诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。 周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？ 诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。 周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。 诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？ 周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？ 诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？ 周：此话当真？若是借不来呢？ 诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？ 周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？ 诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！ 周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。 (二人下) 第三幕 旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。 州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！ 诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！ 周：孔明兄手里拿的是什么？ 诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。 周：这是哪产的？ 诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为oo7。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。 周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？ 诸：没问题！我让他给你打八八折。 周：太感谢了！那请登台做法吧。 诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。 周：小case！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！ 诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：five，four，three，to，oe. 周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下) 诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。 韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。” 无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。” 韦小宝大议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神……” 泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。” 杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。 少林主持方证大师双手合十道：“阿弥陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，谁还能玩？善哉善哉。” 周星驰则痛苦非常：“曾经有一个单杠放在我面前，我没有去玩，至今仍庆幸不已。老师，用你的教鞭在我身上抽下去吧，现在上天给了我再来一次的机会，我还是会说――我不玩！！如果你不同意，那我的痛苦将持续一万年。” 唐憎长篇大论却十分诚恳地说：“老师，你想要我玩吗？你要是想你就说话嘛！你不说话我怎么知道你想要我玩呢？虽然你很期待地看着我，但你还是要跟我说想要我玩的嘛！你真的想要我玩吗？那你快说话呀！你不是真的想要我玩吧？难道你真的想要我玩吗？” 桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道：“兄弟们，听说这单杠很好玩喔！”老二却说：“又不能把它撕成四块，有什么好玩？”老三补充道：“而且单杠只有一个，我们四兄弟怎么玩？”老四不解了：“那我们干嘛还要玩单杠？” 众人说完，皆默默无言，随即对金庸虎视耽耽，杨过当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上，唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀 第4022章 女理发师/苏东坡泡小蜜/猪八戒自传 出场人物：女理师，顾客。 古龙版： 她在静静等待着。 下一个会是谁？ 谁又会是下一个？ 是谁都不重要。 每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。 想到这里，她不禁笑了。嘴唇血一般的红。 青色的理刀在手中闪着冷冷的寒光。 几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去了。 “你应该是有空的，不是吗？” 她居然没有觉察到，已有人踏进了店门，这是一个老顾客。 于是，她甜甜的笑了。 这种笑是只对老顾客的。 也只有老顾客，才能体会到笑意背后的含义。 所以，老顾客乖乖的坐下了，忘记了反抗。连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。 花白的头，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。 金庸版： 在那青石所铺之路上，有一老字号的店。 店虽不大，却甚是奇特。招牌阔约七尺见方，所题之字皆有金皮合抱。 外立一五色奇柱，终日自行转动不止。常惹的一帮青衣小童在门口跳跳嚷嚷，把这小店的生意也是闹的红红火火。 店主却是留一头披肩长，着一身赤色长裙的绝色少女。只是邻居，街坊，皆不知其人从何而来，姓甚名谁，只管其叫做老板。 这一日，老板正轻轻擦着她的理刀。这是一把令天下头皆闻风丧胆的名刀。 只听得外面一声低喝：“何某人拜店。” 老板柔声道：“既来本店，当请入内小坐片刻。” 进来这人，高约九尺，身着乌衣，一脸长髯，相貌甚是凶恶。那汉子抱拳笑道：“在下乃一路人，闻得姑娘此店可称本镇一景，不可不来。故特来拜见。” 老板笑道：“区区小店，何足挂齿。壮士过奖了，快请入坐。只不知壮士要理个什么型？” 汉子笑道：“我这头，蓬松而散乱。恳请姑娘理个平头罢。” 老板抿嘴笑道：“壮士身躯雄伟，理个平头倒也合适。且看我这刀的威风。” 汉子见她取出理刀，不禁面色大变，失声道：“屠龙刀。” 老板淡淡道：“什么屠龙刀，杀猪刀。此不过区区一理刀尔。” 汉子若有所思，自语道：“屠龙宝刀，天下无敌。号令武林，莫敢不从。倚天不出，谁与争锋。” 老板笑道：“这都是江湖上的朋友抬举。” 汉子冷冷道：“姑娘可知道，我这头，便是那倚天。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～—— 话说苏东坡四十岁那年仕途受阻，心情烦闷，心说老子大学本科毕业，高考全四川省前几名，后来还上了在职研究生，拿了结业证。本来是杭州市长，正局级干部，给杭州老百姓办了六十件实事。不提拔俺倒也罢了，干吗非提拔王安石那孙子，丫有什么牛的，借三讲有群众反映我为名，把我下放湖北黄州（现在黄冈）当军区政治部副主任，副处级。人家欧阳修和我齐名，人称‘苏修’，可人家那官多大呀，真tm没面子。 回到家里，媳妇王朝云炒了两个小菜，叫儿子过来一起吃饭。老苏去冰箱里拿了一听燕京啤酒，自顾自的喝。老婆问：“呦，老公，有啥高兴事儿？怎么喝上酒了？‘老苏没言声儿。这朝云是他的第三任老婆，原本是小保姆，老苏第二任老婆死后，就地取材，续了她。要说人也不错，琴棋书画，样样精通，可时候不好，赶上老苏这些年心气不顺，所以也只是表面上相敬如宾，知心话实际都窝在心里。 那时正是大宋朝的好光景，人民安居乐业，一亩地能产八百斤粮食，喂猪都是白面馒头。常言道，保暖思淫欲，宋朝人当然不例外。就不说都开封市的歌舞升平，就连黄州这破地方也欣欣向荣，桑拿浴、娱乐中心开了8o多家。老苏本来就风流倜傥，加上官场不得意，又不愿意回家说，心里憋屈的难受。所以常常借开会加班为名，找俩能唠叨心里话的哥们，黄庭坚、秦观他们，到歌厅喝酒唱歌。好在老苏虽然没有实权，但公鸡头上一块肉——大小也是个官，打的费和饭费一般都给报销，老苏也乐得享受封建主义社会的待遇。 这黄州城里最火爆的一家娱乐中心叫‘赏红楼’，是宋神宗他小舅子的背景，当地公安不管。每天一到傍晚，各种豪华进口轿车就呼啸而来，连小姐都开着富康来上班。这里的客人都是有势力的，不是大地主，就是当地的豪绅，最不济的也是个刑名师爷什么的，连武汉的地主都往这儿扎。因为老苏思想保守，代表地主阶级的利益，和他们观点相近，都反对王安石的新法，一来二去，和他们打得火热。这赏红楼就成了老苏他们的据点。 老苏每次到这里，倒不是来找小姐，他找的是赏红楼的常务副总经理，是个年轻姑娘，年方二十八，名叫‘黄轩窗’，因为比较拗口，大家就叫她‘小黄’。老苏他们来这，总是先喝黄州大曲（后来就成了剑南春），喝的五迷三道，送那帮醉熏熏的酒色之徒到贵宾房。自己沏一杯毛峰，和小黄谈诗论词，针砭时弊。 黄轩窗是黄州市师范学校毕业，见识广，有商业头脑，还会唱几丑奴儿、钗头凤什么的，人长的比那李师师、柳如是也差不到哪去。苏东坡本就豪放不羁，加上落架凤凰不如鸡，在这穷乡僻壌，有小黄这样的红颜知己更显珍贵。于是沉溺温柔乡里，忘却了官场的争斗，忘却了人生的坎坷，时而痛哭流涕，时而逍遥自在，倍感温馨。只是花销也不菲，好在可以报销，从黄州军区业务招待费里列支。 却说王安石，自知推行新政阻力很大，在地方布了不少眼线，知道现在各地官吏公款吃喝，土豪列绅，营私结党，企图反对改革开放的政策。尤其是苏东坡等人，还不断在《黄州周末》等刊物上表文章诗词，影射王安石的废除保守主义的新政。王安石哪能容他放肆，想找辙修理修理他，可是苏东坡倒底也是文播四海，不敢拿他怎么着，于是就想了一计，推出了严打政策，亲自带了8o名御林军，分乘五十辆京o牌子的车，连夜从开封出，一路上不开警灯，不拉警鼻儿，摸黑直扑赏红楼。 赶上老苏书读多了迂腐，不顾大宋王朝关于领导干部廉政的三令五申，还敢顶风到赏红楼喝酒，当然被王安石当场拍住。各色人等一网打尽，整个黄州市党政军工青妇六大班子全端。其他人都给了行政记大过处分，罚款白银1ooo两。苏东坡因为在宋朝作家协会挂职名誉副主席，罚款白银三百两草草了事。可苦了这黄小姐，好歹也是一个才女，居然也被当做小姐被送到短松冈农场筛沙子去了。老苏到处托人，也没能捞出来。 回家后，老苏大怒，股票被套，三讲被告，现如今小蜜又被抓，真tmd郁闷，心情激荡，写了下面这江城子。（后人为维护老苏的高大全形象，假说是给原配妻子写的，瞎掰） 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。 后记：（这词读来太伤心，只好以毒攻毒，戏谑几句，在忧伤中寻点开心。其实老苏还真是高大全，看过老苏，就没人敢说怀才不遇了） ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我原本姓朱，叫handsome·zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（.天庭t）席执行总裁（ceo），从事信息开工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。 然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。 由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。 直到有一天，我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。 令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。 新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。 我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来酒疯上天庭，被判了5oo年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！ 那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！ 那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着he1icopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。 经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的度让我和玉兰重新拜堂！ 小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！ 其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，i真服了you！所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。 全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，ii11berighthereaitingforyou！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？ 粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。 就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！ 第4023章 大话三国之三顾茅庐/酒令/红桃之歌 天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？ 且听为一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……” 旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？” “张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见――见谁来着？关羽？” 红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。[..info超多好看小说]” “什吗？恐龙先生？” “噢，是猪龙先生。” “猪龙先生？” “不成是龙珠先生？七龙珠？” “算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。” “遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。” “笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！” “大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！” “对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？” “不知道。”黑脸、红脸大汉说。 “谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！” “大哥高见！”黑脸大汉说。 “高，实在是高！”红脸大汉说。 书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（..info好看的小说）（三人走上） 张飞：大哥，门是锁着的。 刘备：快去叫门。 （张飞重重地捶门，门不开） 关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？ 张飞：那你来！ 关羽：闪开！（上前一脚把门揣开） 张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。 （一行人呼啦啦闯进大门） 书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？ 刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？ 张飞：我kao，i服了you！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！ 刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪…… 关羽：诸葛孔明先生！ 刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。 书童：实在抱歉，孔明先生不在家。 刘备：何处去了？ 书童：电视台请去做大盘分析也。 刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子。 据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。 市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。 市委宣传部长就座在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！” 领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个保案的没有？没有！” 一个大款心想小偷真是雕虫小计，“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！” 林业局长也含笑来了一：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！” 水利局长有点不好意思，“石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！” 市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，“组织部的招牌尖尖，组织部的打印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！” 主持人现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，“a尖尖，o圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！” 一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，“头尖尖，脑袋圆圆，我去过的廊有千千万，我见过的廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！” 主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧，“新郎的手指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一日，本人心血来潮， 想听一听现在的流行音乐， 看看有没有能够在球场上大肆宣唱的歌曲。 功夫不负有心人，终于被鄙人找到两，还是特地为红桃k量身定制的！ 现摘抄如下。不过，事先得声明，因本人天生乐盲，而且吐词不清是现在 的流行歌手的通病，因此，倘有耳误笔误一定得包涵包涵。 第一，乃是著名歌手“任谁欺”唱的《对面的球迷看过来》： 对面的球迷看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩， 请不要假装不理不睬。对面的球迷看过来，看过来，看过来， 不要被我的脚法吓坏，其实我很可爱。 甲a垫底的悲哀，说出来，谁明白， 求求你把我的比分改过来，哄哄我，逗我乐开怀。 （嘿嘿嘿，没人理我）我左看右看上看下看，原来踢个足球都不简单； 我想了又想我猜了又猜，足球这个东西还真奇怪。 绿茵场上的红桃k，左被菜，右被菜，难怪得没有教练来带， 无人问津哪，真无奈。对面的东西砸过来，砸过来，砸过来， 我们的球门大敞开，进不进就看你爱不爱。嗨，嗨， 我左看右看上看下看，对手每次射门都太简单， 我想了又想我猜了又猜，这样踢球不输还真奇怪。 还真奇怪！来来来来来来来！来来来来来来来！来来来来来来来！ oho！唉，输了，回家吧！ 第二，乃是一个三人组合（好像某只球队的教练班子嘛！） 演出的表演唱《最近比较烦》： 最近比较烦，比较烦，比较烦， 主教练的位子坐得有一些不安，我想我还是不习惯， 从默默无闻到有人喜欢。最近比较烦，比较烦，比较烦， 总觉得胜利一天比一天遥远，球迷常常有意无意调侃， 我也许有天改名叫玩完。最近比较烦，比较烦，比较烦， 我进了球场怎么也看不到岸，场面虽说越来越好看， 要一个皆大欢喜的结果是越来越难。 最近比较烦，比较烦，比较烦，陌生的城市何处有我的期盼， 离别了家乡的伙伴，客场作战更觉得孤单。 最近比较烦，比较烦，比较烦，战术配合太粗糙太简单， 我问老板说：怎么办？他说，基本上，这个，很难。 最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦想和赢球一起晚餐， 梦中的餐厅灯光太昏暗，我遍寻不到那金色的小饭碗。 球队总有出不尽的麻烦，球员每天喝酒归队太晚，武汉老板用钱用得寒酸， 组织训练要等场地晒干。管他什么战术意图省钱老板就会喜欢， 天下没有不要钱的午餐！前锋现外援度很慢， 后卫觉得体测蒙混过关，粘球太多导致中场混乱， 改变策略替补没有队员！麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦， 我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。最近比较烦，比较烦，我比较烦， 我的头只剩下从前的一半，哎！每场比赛太长太慢， 预定的目标有些高不可攀。最近比较烦，比较烦，比较烦， 我只是代教练还没有习惯，足协的关心让我混乱， 外行管理是最大的负担，不烦，我不烦，只有一点烦， 你比我烦，我岂能心甘，我不烦，我不烦，我不烦，我只有一点烦，我不烦，我不烦，我真的不烦，其实都很烂，我不烦，你比我烦，我一点不烦，我不烦。 第4024章 背运的我/三只乌龟/灭蚊有术 上大学的时候，男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫，便到食堂去“顺”白菜，拿回宿舍涮了吃。别人“顺”时都没事，偏偏我被逮住。挨批不说，还被罚在食堂义务“摘白菜”一个月。 工作以后还是如此，我基本总结出一些“规律”：比如赶公共汽车，我刚到站牌的3o秒钟前，肯定已经开走了一辆；等老半天不见车来，狠心“打的”上路，回头一看，后面一辆公共汽车悠悠而来。再如去银行、电话局交钱交费什么的，我去的时候肯定排队，耐着性子等，轮到我时，一般情况下机器就坏了。 结婚生孩子以后，这种情况愈演愈烈，每次加班累得臭死回家，孩子正玩在兴头上，偏要和我玩游戏；等到不加班能早点回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；单位事多的时候，焦头烂额，孩子偏偏又病了；孩子的病好了，单位反倒闲了下来…… 这种局面，终于有一天出现了转机： 这天一大早出门，电梯从我家直达一楼；出门到车站，正好有一辆车翩翩而来，一路上也没遇红灯，直达单位位置；下车一看，离上班还有一段时间，便到邮局花三分钟交了本月的电话费；进了单位大门，同事小李笑着说：“头儿今天出差了，保管晚上不会加班。”我哈哈一笑，直奔办公室而去，然后往坐椅上一“躺”，美美的想：今天太顺了，太顺了！新的生活要开始啦！开始啦！就在此时，只听“咔嚓”一声，我的坐椅腿儿突然折掉，连椅子带人瞬时歪倒，我的脑袋不偏不椅地磕在桌子的棱角上…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 晚上，我被蚊子吵醒。 “去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。 “我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。 “去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？” 蚊子想了想，答应了。 第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。 到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。” “没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我现它已经饿死了。 第4025章 猴子/母兔子=妇产科医生/性欲的激素 emi1y到动物园,现她在喂某一只猴子scott时,它每次都会先把emi1y丢去的花生先塞在屁股,再拿出来吃.emi1y好奇地问管理员,为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道:因为去年有人丢给它一个大桃子,scott为了无法把大桃子的子排泄出来,吃了不少苦头,所以现在它一定先把食物量过了才吃. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一职员迟到了,经理不满地问:你怎么迟到了!职员说:我妻子为了生孩子,折腾了一宿!经理信了. 过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:你妻子是一只母兔子吗?职员说:她是妇产科医生. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 约翰牵着他的母牛到交配场找公牛交配，可能他的母牛太老丑了，公牛根本没有性欲。（..info好看的小说） 交配场管理员说道：“抱歉，可能它今天搞累了，我看你下回 再来吧。” 老艾要求说：“我曾听人说，在这种情况下，只要用一把毛刷，用力刷公牛两角间的毛就可以了。我们不妨试试吧！” 他们照这办法做着试试，不久，公牛果真精力旺盛，与母牛完成交配。 一个月后，约翰牵另一头母牛来交配。 “怎么样？公牛今天行吗？”你还记得我上次教你的方法吧。” “哦！我怎么可能会忘记呢？你看！” 管理员脱下帽子，只见他的前额秃了一大块。他无奈地说：“惨唉！你看我的光额头，这都是被我老婆每 天晚上用力刷的！” 第4026章 谁说婊子无情/有资格/爆强的幽默骂人 有只公海龟被公派出去跑供销，下了火车被一只母海龟盯上了，那母的是出来卖的，好几天没接到客户了，赚不到钱不说，自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来，就上去搭讪了。 “先生，要不要，1ooo元？”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。”操，你丫这是金b啊，欺侮我外地龟啊？” 遇见圈子里人了，母海龟没办法，自动把价钱拦腰一刀。 “不是不是，1ooo那是以前的价钱了，这两天搞酬宾价，5oo，怎么样？” “操，你丫这是银b啊，这么贵？”公海龟一副很不屑的样子。 母海龟没辙了，想想算了，看那海龟挺精壮的，今天就当调理调理下身得了。 “别走啊，先生，其实刚刚我都是开玩笑的，今天我不收钱，就是想和你缠绵一下。 公海龟心里琢磨，敢情这是个傻b啊。于是两只海龟找了个草丛，一起练了几遍干柴烈火掌。漏*点过后，两只龟都是通体舒泰，神清气爽。母海龟动情的说：”明年的今天我们再在这里相聚好不好？“草丛里蚊子多啊，公海龟急着要走，嘴上朗声应道：”此番良晤，豪性不浅，明年今日，再当阴阳交际此地会。（..info好看的小说）“其实心里在想，有操不操猪头三啊。 第二年，公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛，远远的他就看见母海龟已经等在那里了，而且已经摆出了运动的姿态。这时候，公海龟感动了，心理说：”谁说婊子无情，我就遇上了一个痴情的风月海龟。“ 他一溜小跑，迎了上去，真要说些肉麻的话。母海龟开口了：”拜托，做事负责一点好不好，作完事也不把我翻过来，靠。“ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：你听听是谁，说我还没回家。太太睡眼惺忪地听电话，说道：医生不在家，找他有什麽事？我是史太太，打电话的人说，我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。你照办，马就会好多了，她说。谢谢你，史太太说，但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一农妇秋后种蒜丰收，蒜头很大，编成了很多辫（遍），挂在墙院周围和门洞里，不料一日被贼偷去了许多，农妇遂站在房上叫骂道：“哪个缺德没良心的干的，在南墙根弄了俺两遍，在北房檐又弄了俺三遍，临走了，临走了在门洞里又弄了俺一遍，头这个大呀，可疼死俺了！”农妇骂完以后，其夫感觉不过瘾，于是又上房破口大骂，一顿狂骂后，其子又上房来，觉得该骂的父亲已都骂完，想了半天大声吼道：“我爸爸操谁；我就操谁！ 第4027章 茶餐厅里的误解/君的虚惊/9则笑话 小强在茶餐厅，听见在自己后面有两夫妻在吵。.info[]只听女的说：“死佬，你命硬，颈硬，就是这里不硬。你脑瓜转得不快，做事也不快，就是这事最快……”小强正觉得奇怪：这个男的怎么不还口？突然听见“啪、啪。”两声。小强忍不住回头一看，原来这个女的在给男的剪指甲。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ c君爱逃课。这天晚自习，挎上书包又开溜。 “小家伙，给我站住，为啥总乱跑？”刚路过操场，身后便传来这慈祥而又不失威严的喊话。 “糟糕！给学校巡查组看见了！”bsp;“给我回去！今天我得好好教训教训你” c君只好耷拉着脑袋往教室走去。 “站住！别回头－－给我乖乖地站着。”身后又传来喊话。 c君如同泄了气的皮球，只好僵硬在那里。 过了很长时间，c君实在忍不住，回头一看，不由大乐：收室的李大爷正与他的宝贝“狮子狗”玩乐呢。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1.一天在市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!” 2.大学时,一次我们同学几个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“真他妈黑”,不想老外回头就是一句:“真他妈黄!”我们当场暴倒! 3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说,你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说:谢谢! 4.偶和偶女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的外国美女,比你高多了,划得多好。”结果她划过来,“谢谢帅哥夸奖。”晕,我急忙用英语说了一句:“notata11.” 5.有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说:“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说:“我歇会不行么?” 6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是南大的教工宿舍楼,结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人,大约5岁从我身旁走过,一边走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然用标准的南京话冒出来一句,“妈,我要吃沙锅!”我一口粉丝差点没喷出来. 7.曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准eng1ish问:hereareyoufrom? 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句:美国。 8.一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在城铁上,旁边坐一颇有“姿色”外国gg,于是打同学电话气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾终身!告诉你,坐我旁边的外国gg侧面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~” 电话放下现那gg冲我乐,心里咯噔一下,脸上烧。外国gg还就真的冲我来了一句:小姐,你的侧面也很漂亮!……对面坐着的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车! 9.我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到市买东西,用济南话讨论,这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了会,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!” 第4028章 一只兔子在公司的遭遇/超级搞笑的结婚登记全过程/谁是第一个男人 第一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:不忙。(..info) 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用? *第二家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:很忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用? *第三家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:还行。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不理性,所以才会有什么还行不还行的,公司要你何用? *第四家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:刚忙完。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用? *第五家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用? *第六家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用? *第七家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用? *第八家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用? *第九家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:等一下,我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我,公司要你何用? *第十家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我我不、不知道该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用? *第十一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处,窗口里有两个工作人员,一男一女。两个人都是面色苍白,脸上不停往下流汗。 宋玉说:“我们登记。” 男的没抬头,问:“你们登多少钱的记?” 宋玉和孟倩倩疑惑不解。 男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着:一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着:一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。 孟倩倩问:“这是什么意思?” 窗口里那个女的抹一把脸上的汗说:“你们也看到了,来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚,离了婚又结婚,不瞒你说,我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以,为了尽可能维护我们的健康,新出台了这项规定,如果结婚时间短的收费就高些,如果二十年不离婚,那就免费,如果三十年不离婚,我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚?” 宋玉说:“我说几年就几年吗?这事情谁也说不清楚。” 男的说:“是这样,我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻,结果三年就来离婚,那么我们不仅要加收差额,而且加倍。现在你明白了吗?” 宋玉和孟倩倩同时说:“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说:“好,你们商量一下,别急着做决定。” 宋玉和孟倩倩商量了一下,最后决定登记五年的婚姻。 窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指:“好,你们去那个屋,宣一下誓。” 宋玉和孟倩倩离开窗口,推开宣誓室的门,屋里坐着一个老太太,老太太的身后是国旗和国徽,很庄严。 老太太说:“我们也知道宣誓这东西没什么用,但还是搞一下好。调查表明,搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。” 老太太问:“你们的姓名?”宋玉和孟倩倩说了。 老太太说:“先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗?” 宋玉和孟倩倩刚要回答,老太太摆摆手:“有三个答案供你们选择。 a.自愿。b.不自愿。etbsp;老太太问:“夫妻在家庭中的地位平等,你们能做到吗? a.能做到。b.做不到。etbsp;老太太问:“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务,你们能做到吗? a.能做到。b.做不到。etbsp;老太太问:“你们能自始至终地善待双方的老人吗? a.能。b.不能。c.给钱就能,不给钱不能。”宋玉和孟倩倩同时选择了bsp;老太太问:“你们能忠于对方,保证不出轨吗? a.能。b.不能。etbsp;老太太问:“你们准备在什么时候出轨? a.一年。b.三年。etbsp;老太太问:“你们信仰上帝吗?”宋玉和孟倩倩点点头。 老太太说:“好,下面请跟着我宣誓。我说一句,你们学一句。 上帝作证,我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨,也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门!” 钟声响了用羽毛把我安葬我将在午夜编织一对巨大的翅膀 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?” “乔治?华盛顿,”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治?华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。 小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。” 这时一个大点儿的男孩举起手来。 “那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?” “我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治?华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治?华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。” 第4029章 傻女婿与丈母娘的故事/武林外传让人喷饭的台词/老婆我要抽根烟 大年初二,傻二女婿与大女婿一同给丈母娘,丈母爹拜年,酒酣之时,瞧不起傻女婿的丈母爹想出他的丑,出题作诗难为傻女婿。第一诗要求是用大,小,多,少四字作诗,大女婿很快就作好了: 瞧这把雨伞: 撑开大,闭死小,雨天用的多,清天用的少。 丈母爹高兴的点了点头表示不错,傻女婿憋红了脸也没有想出怎么作,突然看到了丈母娘,于是脱口而出: 丈母娘那个东西: 蹲着大,站着小,丈母爹晚上用的多,白天用的少。 丈母爹听了,又气又恼,可诗没有错,也不好怪罪,于是又出了个题目,要求用立站,好看,一群,解散四词作诗。大女婿张口就有了: 垂杨柳地下立站,青枝绿叶真好看,招了一群麻雀鸟,老鹰一来它们就解散。 不错,不错,丈母爹高兴了,可傻女婿又犯难了,一抬头又看到了丈母娘,灵机一动就来了: 丈母娘地下立站,花里胡梢真好看,招了一群野汉子,老丈一来他们就解散。.info[] 丈母爹一听,真想打傻女婿一巴掌,可没有理由,又出了一题,要求用一件事形容他的马跑的快,大女婿略一思索,出口赞马道: 头青丝投炉中,我骑快马上东京,来回往返三千里,返回青丝尚未终。 丈母爹听后还没有反应,丈母娘怕傻女婿再给她难看,心里一急,不小心‘崩’的放了一个屁,傻女婿一听高兴了: 丈母娘崩的一个屁,我骑快马上西地,来回往返四千里,回来时丈母娘肛门还没闭。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 佟湘玉:额错咧,额真滴错咧,额刚一开始就不该嫁到这儿来,额不嫁到这儿来,额滴夫君就不会死,额滴夫君不死,额就不会沦落到这个伤心的地方…… 白展堂:唉,少爷的身子跑堂的命! 吕秀才:子曰,莎士比亚说,hi1ethereis1ife,thereishope。(..info)留得青山在,不怕没柴烧。 李大嘴:跟你过不去那就是跟我过不去,跟我过不去那就是跟我姑父过不去,跟我姑父过不去那就是跟朝庭过不去,你问他敢跟朝庭过不去吗?低调,低调,都低调啊。 莫小贝:走自己的路,让他们打的去吧! 祝无双:放着我来…… 刑捕头:亲娘来…… 燕小六:你姓嘛?叫嘛?从哪来?到哪去?家里几口人?人均几亩地?地里几头牛?说说说……! 郭:你确定一定以及肯定? 吕:我不否认否决以及否定! 秀才:(爬上桌子,面对姬无命,咄咄逼人)我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头?时间是否有长短?过去的时间在哪里消失?未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题还是你刚才听到的问题吗?! 小姬:(怒爆)我杀了你(揪住秀才衣领,举掌欲拍) 秀才:(竭声大吼)是谁杀了我,而我有杀了谁――――――?! 小姬:(被秀才吓愣,跌坐回位子,彻底迷糊)是我杀了我……?! 秀才:回答正确!(退到姬无命正对面的座位做定)动手吧…… (众人齐看姬无命) 苍天啊,你是高度近视加散光,还是青光老花白内障啊,你瞎成这个样子,也不去做个视网膜手术啊? 芙蓉:有杀气! 小六:帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女! 湘玉(痛苦的):全国最大的演技派就是你! 展堂(气愤的):谁啊!谁是演技派?谁是演技派!骂人呢! 展堂面对镜头,轻吹稍,微微一笑:我是偶像派:) 无双:你有没有听过聪明人说有,小笨蛋说没有的故事呢? 芙蓉:没有~~~~! 无双: 芙蓉: 老白:去,整本《挪威的森林》来看看。 秀才:拜托,这是什么年代,哪有那么小资的书看。 老白:没有你不会写啊? 秀才:为何不让我写春节对联。 老板娘:你的字太干太瘦,不喜庆,留着清明时写吧。 佟湘玉:你的目标是啥? 郭芙蓉:做一个盖世女侠。 佟湘玉:那么远提它干啥呢,说个近的。 郭芙蓉:涨工钱。 佟湘玉:这个比前一个还远。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一对夫妻要一起坐长途火车出门,因为都是年轻人,都是有要求的人.在火车上有要求了怎么办呀!老公不能当着其他乘客的面就对老婆说:老婆我要你!这样的话吧!那怎么办呢? 于是,临出前两口子想了一个办法,如果老公有要求,就对老婆说:媳妇儿!我要抽烟,给根烟!如果一这样说.老婆就知道老公需要了,于是他们就一同去火车上的厕所解决一下. 没想到,这个办法还真好使.每当老公一有要求就对老婆说:老婆!给根烟!老婆就说:看你个死样!又要烟抽啊!走到外面抽!于是……呵呵…… 第4030章 客服小姐的缓兵之计/谁吃了我的春药/短篇 笑话20则 一朋友在客服工作，经常接到顾客投诉。 朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……” 这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。” 按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“度怎么这么慢，再这样下去就……” 我帮她接过几次电话后，才知道她做事有多难，敢情对方把客服当成神仙，几秒钟就能处理好复杂的售后问题。 不容易啊，一个笑脸菩萨也会挨骂啊！ 昨天，中午喊朋友出去吃饭，走到门口，看她右脸贴着电话筒，温柔地说着老一套：“对不起，马上就让他们给您解决！”然后左脸转向空中，粗鲁地大喊：“嘿，你们这帮家伙，磨蹭什么呢？快点！顾客等你们去他家解决问题呢！” 话筒那边立刻静下来。朋友回过头，重新换上温柔的语气说：“谢谢您的理解，他们很快就会到您家解决问题。” 她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问：“你刚才对谁吼呢？”她得意地说：“对空气！”而后又加上一句：“这是缓兵之计……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。 是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情， 并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。 做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。 要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。 回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。 老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。] 旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。 一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷! 昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！ 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿 猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他***,杨利伟! 系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,mm裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧! 一少*妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少*妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人. 小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！ 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但出了枪还要翻过1oo道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! 深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞! 一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! 阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。 一医生:神父,我有罪.我和我的患者生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医. 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色. 一夜某车坐着一披头散女子.司机后看女没.他踩刹车在看,女又现又看女没刹车后女满脸血:我跟你有仇啊?我一系鞋带就刹车! 歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好，今晚7时3o分我准时到你家。 第4031章 发现小偷反被骂/我的艳遇/消息（超暴笑） 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他xx的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡mm。 一天，我又碰见一个mm，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 这是一个很经典的外国笑话。 一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。 “啊，管家，”正在返家的地主高兴的招呼说：“老伙计，你好吗？家里情况怎么样？” “不妙呀，先生，”管家说：“喜鹊死了。” “哎呀，可怜的喜鹊，”地主说，“他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？” “它吃的过饱死的，先生。” “它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？” “马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。” “不会吧。”地主说：“哪来的马肉让他撑死呀？ “你父亲所有的马，先生。” “什么？马都死了？” “是的，先生，它们工作过度劳累死了。” “为什么让它们过度劳累？管家？” “驮水，先生。” “为什么驮水” “用来救火呀，先生。” “火，什么火？” “啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。” “啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么生的？” “我想是火把引起的火吧，先生。” “什么火把？” “您母亲葬礼上的火把呀，先生。” “什么？我母亲死了？！！！！” “是的，在那以后她就死了，真可怜！” “在什么以后？！！！！！！！！！” “你父亲去世以后，先生。” “父亲……也死了吗……” “是的，他听到那件事之后就不行了。” “什么事呀……上帝……” “您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。” 第4032章 爸爸 我怀了你的孩子/女生十三大尴尬事/不给钱谁还给你踢球 第一次认识,我27,她19,我们相差8岁 她说,你老得都可以做我爸啦。 我笑笑,27与19差的8岁,不象37与29差的8岁,是两个世界的人。 我们恋爱了,她喜欢叫我爸爸。 时常粘过来,坐在我腿上,爸爸,你说我明天去面试好呢,还是和同学去唱歌好? 我喜欢这种感觉,奇怪的是,我竟然喜欢。 当一个女孩子叫你爸爸时,你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的,当她在床上,大汗 淋漓地叫,爸爸,快一点,再快一点时。好刺激,简直让人兽性大,当她乖乖地躺在你 怀里,和你一起看碟时,你给她做鸡翅吃,她拿着送到你嘴巴里,然后自己只是抿一抿手 指上的酱汁,然后撒娇地说,我孝顺吧?――的时候,她好乖。 这只是我们之间的秘密,当我们一起出门去街上,看起来是这么般配,她挽着我的手臂, 我淡淡地走着,在人群中,她显得是这么成熟,这么游刃有余,只是回到家,她的孩童本性才暴露无疑,她才19岁,在爱的人面前,9岁都不为过。 的确我也渐渐现了这一点,刚开始的新鲜刺激都变成了怀疑,她真的只象是我的女儿,永远在问,我这样好还是那样好?永远调皮捣蛋,永远在我骂过她后第二天在学校给我来消息说,爸爸,我错了,对不起。我工作上的压力,我在这个人际场上遭遇的挫折,永 远别想在她这里得到舒解,我跟她探讨一些形而上的问题时,她永远眨着眼睛,在钱柜里 ,她只认识she,我只是在不断地宠爱她,渐渐,这宠大过了爱,这和女儿有什么区别?和 真的女儿有什么区别? 女朋友难道不应该是那个和你有精神交流的人吗? 恋人之间难道不应该是彼此扶持吗?我好累。 我说我们还是分开吧,或许你真的只适合做我的女儿。她说爸爸你是不是要给我找个后妈 ?我看着她,哭笑不得。 她说,那你还会疼我吗?象爸爸疼女儿一样,我说恩,我会的。 她走了,双目含泪,问我,爸爸,我还可以找男朋友吗? 我有了新的女朋友,和我一般大。她没有了消息,我们再少联系。我渐渐忘了她,女朋友 很好,我们在一起,我感到宁静,不那么累,她是如此善解人意,我开始有信心,工作有 起色,只是偶尔会想到,曾经有过一个女孩子叫我爸爸。 有过一次在一个酒吧遇到她,我牵着女友的手走出去的时候,她和一帮男女嬉闹着拥进来 ,她没有看到我,我却注意到她,头长了。 几个月后的一天,我和女友正准备睡觉,她打电话来,外面正在下雨,她站在我家门口, 说太晚了,回不了宿舍,女友过来问是谁,我说是我认识的一个小妹妹,她有些愕然,但 马上甜甜地唤,嫂子好。我给了她另一个房间,去卧室睡了。 半夜睡不着,去洗手间上厕所,一进门差点魂飞魄散,她正穿着牛仔裤坐在马桶上呆, 我问她在干什么,她只是看着我说,爸爸。 我们心急火燎地拥进另一个房间,在房间我们互相脱着彼此的衣服,互相野兽一般地吻, 我突然想到套子在我与女友的卧室里,她说不要紧,进来。 黑暗中我搂着她,问她现在还好吗,她说好的。 回到卧室,女友已经起来了,在床上吸烟,我问她大半夜吸什么烟,她淡淡看我一眼,说 我在计算时间,一支烟五分钟,我想看你厕所上了多久。然后一字字道,让她走。 第二天大清早,她早已不知所踪,留了张条子说,嫂子,对不起,爸爸是好人。女人嗤了 一声,看我,这什么乱七八糟的?抄起手机就去上班了。 再一次看到她是再几个月后,也是在一个酒吧,我也很奇怪怎么我偶尔去酒吧,怎么每次 都遇到她,她居然是这个酒吧的dan,她已经不是当初那个甜甜地笑着问我,爸 爸,我孝顺吧的女孩了,我走出酒吧,回头现她站在门口,穿着小可爱,远远地用手掌 在小腹上划了一个圈。 这个动作让我莫名其妙了很久,回到家,用钥匙插进锁扭动的刹那,突然全身每个毛孔都 沁出一滴冷汗。 那晚她说不要紧,进来。 我拨她手机,没有人接听,我再拨,接起,我冲着电话喊,你不要那么任性!突然电话里 是我女友莫名其妙地问,你说什么? 我一个人呆呆地想,是的,这都是计划好的,她来我家,与我做*爱,然后我拨她电话,第 一遍她看着手机不接,然后在我拨第二遍的时候迅把号码转移到我女友手机上。 她行事如此眉头也不皱,我毛骨悚然。 我们在一起时她曾说过,要和我生个孩子,叫她妈妈,让他爱上自己的妈妈,她叫我爸爸 ,我们是**家族。我当时觉得她无比可爱。 其实我不知道她在肚子上划个圈究竟是不是这个意思,我一点不确定她是否真的怀孕,只 是我开始明白,她从来不是我以为的那个小孩子,她太了解我,从一开始她就了解我,她 用一个动作就可以让我魂飞魄散,我一直以为她很幼稚。 原来我从一开始就错了 人有时候喜欢自以为是地去解决什么问题,到头来捉襟见肘,我认为我应该主动地坦白从 宽。 出乎我的意料,女友并不知道那天晚上我和“女儿”究竟做了什么,不过现在她知道了。 也知道了爸爸是什么意思。 她冷笑地看我,我努力让自己有勇气面对她。 努力让自己有勇气面对我和女友的将来。 可惜,没有将来了。 女友走了,我一个人在空荡的房间住了三天,突然跳起来往女儿的学校跑。 我在校门口堵住她。 你那天那个动作是什么意思? 什么动作?她眨着眼睛看我。 我闭起眼睛,叹气。 她笑了,笑得阳光灿烂。 我如坠冰库。 朝她赞赏地竖起大拇指,话也讲不出。 她笑得象只甜蜜的小狐狸,一个男生远远跑来。 对不起,下课迟了。 男朋友?我斜着眼,望她。 她朝我吐吐舌头,搂着男生的手往校门外走去 回头招手,爸爸再见。 男生远远狐疑地问,爸爸? 认的啦!她笑,两个人如初春的阳光般慢慢离开。 晚上,她和那个男生来了,来做客。 我不动声色地,“慈祥地”地招待他们。 我“爸爸”对我可好了,他喜欢我的朋友们。 男生胆怯地望着我,我朝他点点头。 把刚才买的碟拿出来!爸爸这里音响好! 音响都是我和她一起时买的,我愿意砸钱在这种地方,她当时在旁边,看得心惊肉跳。 啧啧,好贵。 贵死啦! 怎么会有这么贵的东西?爸爸,你买这个干吗呀。 你好罗嗦…… 恩……嘟嘴。 我把音响全部打开,把他们的碟放进去,她和男生坐在沙上。 我……去厨房,给他们做吃的。 看看他们买的一通碟,我实在嗤之以鼻,完全没兴趣陪他们看。 我把薯条,水果,鸡翅端到茶几上。 吃吧吃吧,我说,撑死你们。 谢谢叔叔。男生说。 叔叔…… 我真是想掐死他。 转眼看她,对着鸡翅楞。 怕是想到以前的情景吧。 你们慢慢看。 叔叔你不看吗?男生问我 这孩子真是傻得可爱。 我去自己房间看书,我跟你们有代沟。 男生真是懂事,好象很体谅地朝我点点头。 她听到代沟这个词,朝我飞了个媚眼。 神采飞扬。 我回到房间,给女友写mai1。 我向她求婚,希望她嫁给我。 外屋一声尖叫。 我张皇冲出去。什么事? 可乐喝光了。 她拿了可乐瓶冲我招摇。 我下面买!男生蹭地站起来 你给我坐下!她斥道,笑吟吟望我,爸爸,你疼我的吧? 我微笑,我去买。 这男生好爱她,看她的眼神都惊慌。 她不该如此骗他,利用他。 今天周末,不用上班?我微笑看着她,盯着她问。 每个周末她都会是一个酒吧的danbsp;那男生不会知道,果然他瞪大眼睛望她,上班? 她亦微笑地看着我 不用,有爸爸养,我干吗要上班呢?她盯着我。 说得也是。我叹气。 下楼买可乐,突然很想哭,拿着可乐上楼,打开门。 他们正在接吻。 听到开门,男生想挣脱,她箍住她。 没关系,就当在自己家好了。我慈祥地说道,把可乐放在桌上。 鸡翅一只也没有动过。 我回房,隐约听到。 他到底是你什么人呀? 爸爸呀。 真的吗? 不信就给我滚! 其实关于那天晚上的事情我后来记得不是很清楚。 后来到了一点多,我在卧室里辗转反侧的时候,她推门进来。 你又想叫我买什么?女儿?我讥讽地看着她。 她哀求地看着我,不一言,我突然心软,搂住她,你怎么了到底? 不要赶我走。 我看着她的眼神,突然记起以前好多个这样的夜晚,她调皮捣蛋的样子浮现在我面前,她 对这里是多么熟悉,这里曾经是她的家。 如果女友回来怎么办?我问自己? 我和女友再无可能。 可她,我说了,我会此生象爸爸一样疼爱她,宠她。 或许,今夜,事情会有转折,或许,我会和她重新开始。 你想住下来?我问她。 恩。她重重地点点头。 我同意了,出乎我意料的,她马上兴高采烈地转身向客厅里的那个男生大叫,我爸爸同意 啦,我们去睡觉吧。 我呆呆看着她,他也住这里? 他是我男朋友啊,你不是说我可以找男朋友吗? 我感到我的心脏因为愤怒而颤抖,是的,她在玩我,她在用尽她19岁的智力在玩她曾经深 爱的人。 我想我不会玩不过你。 好啊,我微笑道,当然。 我们注视着对方,她狠狠地盯着我,凶巴巴的。 曾经无数次,她这么瞪着我,我们在一起时,每当她不高兴时,她会大声宣布,我生气了 然后整个人嘟着嘴坐在那里。 乖啦,我恐吓她,再不乖把你卖掉! 她就抬起头,用这种眼神看我,瞪着我,凶巴巴的。（..info好看的小说） 然后跳起来,搂着我的脖子,撒娇道,爸爸,我看起来吓人吧? 无可否认,当时她这样看着我,我没有感到恐惧。可是,心痛如绞。 他们去睡了,音响,电视,统统不关。 我一一关掉,突然看到一张碟片,是他们刚才买来的。 《我的野蛮女友》 她曾经无数次央着我陪她一起看,说实话,我实在看不下去,看到一半就跑去阳台抽烟, 每次被她拽回来,我就开始假寐。到后来,我乘她不注意,把碟找出来,扔掉了。 她看了无数遍,看得台词都背得出来,居然今天又找人看了一遍。 这个疯子。 收拾完客厅,我回卧室,刚要进去,他们那边房间打开,她打开门,笑嘻嘻地说 老爸。 干吗? 借个套子。 什么? 借个套子 我**大爷! 她呆呆地看着我,过了一会,低下头开始掰手指――你是我爸,我大爷就是…… 我的眼泪突然流下来。 那天晚上在我印象里有两个版本。 在第一个版本里,我躺在卧室的大床上,瞪大眼珠望着天花板,任凭隔壁欢愉的尖叫潮水 般一波波涌来,我跳下床,翻箱捣柜地找棉花,塞耳朵。 不容怀疑,我是故意翻得惊天动地的,在翻弄的过程中,我脑中反复出现了一个被遗弃的 怨妇的经典形象,头散乱,动作迅疾且频率很大,还兼抽搐症状,如果你有看过尼古拉 斯?凯奇演的《离开拉斯维加斯》,那会比较好理解一点,对,就是浑身抖的那一种, 最后我瘫在写字桌下,手里握着唯一找到的两片邦迪创可贴,上面还有一只小熊,一只小 兔子。那是她上次从楼梯上摔下去,我给她买的,她觉得太可爱,不忍心贴。于是我把它 们撕下来,贴在脑门上,呼呼喘气。 在第二个版本里,隔壁是很安静的,好象很纯洁,但这安静在脑中变成了最最恐怖的声音 ,他们现在在做什么?他们在用什么姿势?没有声音,他们不会在台灯下研究杜蕾斯包装 上的英语语法吧? 老爸,这玩意好好玩哪。 老爸,你戴这个不难受吗? 老爸,这活象被人死死勒住脖子啊。 老爸,会不会里面的血倒流啊? 我走出家门,凌晨三点,到了女友家,灯还亮着。 我敲门,她开门。 又是一场相对。 她讶异地看着我。 能不能进来坐一坐,我说,突然现自己嗓子都是哑的。 你怎么了?她问,你哭过了? 没有,我想抱抱你。我说 那天晚上我是在女友家度过的,这是我生平最希奇的一夜。 我住在分手的前女友家,原因是我被自己的前前女友从自己家活生生逼出来。 讽刺吧,生活就是这个样子的。 女友为我铺床叠被,当然,好笑的是,她在为我打地铺。 她睡床,我睡地。 一旦分了手,最狭小的空间也要分隔出最远的距离。 我躺在地板上,听着女友安静而均匀的呼吸声。 想与之共度余生。 她睡得这么安稳。 她会同意吗? 她翻了个身。 她翻身时呼吸的频率一点没有改变。 她根本没有睡着,她在装睡。 我想她会的。 你会不会嫁给我?黑暗里我问她。 你说什么? 你会不会嫁给我? 不会,永远不会。 我心凉了下去,为什么? 她沉默了很久,一字字道 你太变态了,我不适合你。 有没有人告诉你什么叫万念俱灰?那个时候我就是万念俱灰的。 我本来与她有最温馨的感情,我们一起上班,一起下班,周末看电影,一起逛家具店,经 过钻饰店,她会似笑非笑地看我一眼,让我觉得,随时我牵她手进去,出来她就会是我的 妻。 直到有一天,那个19岁的女孩闯了回来,把我打回原形。 那段过去,原本是恋人的私密,现在全成了险恶。 我无法往前走,前路全被堵死。 早上回家的路上看到那个男生和她正去上学,迎面走来,她朝我摊开手。 什么? 给我点钱。 作什么? 老去你家也不好,还是去开房。 ok。退无可退,也就无需再退了。 那一刹那,我决定正式应战。 我微笑望着她,伸出手指抵住脑门――那个贴着小熊创可贴的位置,笑。 地狱一共有几层? 我想,我和我的宝贝女儿很快都会知道。 我讲故事有一个很大的缺点,我从来不喜欢给人物编名字,这是一件非常头痛的事情,相 比之下,我更喜欢称呼这样东西。 一个人只有一个名字,但是可以有无数个称呼。 每一个称呼是一个故事。 所以这是一个没有名字,只有称呼的故事。 但是我不知道这种只靠他和她的称谓能坚持多久。 要报复一个人有多少办法? 其实要惩罚她最好的办法就是接受。 于是我接受了“女儿”和她的男生。让他们自由进出我的房间,为他们所欲为的任何事。 那段时间是我记忆中最为诡异的时光,每天下班回到家,就可以看到她和那个男生坐在桌 子前,要么在看电视,要么凑在一起做作业,那个场面极其温馨,甚至在好几次,刹那间 我产生异样的幻觉,对面坐着的长女孩确然便是我的女儿,而她心之所系的并非是我, 而是边上那个男生。 她亦变得温驯起来,看到我回来抬头望我,乖乖道,爸爸,你回来了。 男生道,叔叔。 我带回披萨给他们吃,问他们的功课,陪他们一起看幼稚无聊的韩国片,每当边上的男生 笑得浑身抽搐时,我都感到边上一双冷冷的眼神,注视着。 她越来越频繁地住在我隔壁房间,而他的男朋友则大多回宿舍。每次我们都站在门口,朝 他挥手告别。 路上小心。她叫。 有空来玩。我说。 有一次,我私下问那个男生要张照片,他很奇怪,但还是给了我一张报名照。 后来一天晚上我和她一起晚饭,吃完我不动声色地起身收拾碗筷,她无限幽怨地看着我。 我把刚学的新歌唱得兴高采烈。 我洗碗,她从背后抱住我,从额头抵住我背脊,我转身,从口袋里掏出放大n倍的那张报名 照,乐呵呵地展示。 她的“男友”在相片里无限肃穆地望着她,仿佛象遗容。 她无限怨毒地望着我。 猪。 不孝! 一个星期后生了一件事。 那夜从女友家走出来时,我抱住她喃喃自语,如果你改变了主意,一定要告诉我。 一个星期后的一天,她改变了主意,可我再也没有机会得到她。 那天我在家,临时下楼买包烟,上来的时候现女儿在哭,我没有理她,回到房间,上网 ,突然现msn里女友已经消失,我心生不详,马上打开聊天记录。 我冲到她房间,拼命砸门,她死也不开。 女友试图与我重新开始。 而她则冒充我严厉地拒绝了她。 女友觉得不对劲,打电话到我家,她接了电话,甜蜜温柔。 装疯卖傻。 开门!你他妈给我开门! 不开!死也不开! 你给我等着! 那天晚上,我去了一个酒吧,叫了一个鸡,把她带回家。 她在客厅呆呆地看着我带着一个艳俗女人回家,开门进了房间。 妓女脱了衣服,站在我面前,展示身材。 我一眼没看她,从皮夹点出一千块钱。 叫。 叫什么? 床。 我凑近她,低声说,我什么也不跟你干,你只要使劲叫。 所以说有些东西是需要专业素养的,那只鸡在我房间叫,我皱着眉头在边上翻杂志。 她困惑地望我,怕是从来没碰到如此疯的客人。 十分钟后,我嘴笑泛起微笑。 她终于来了。 她在门外砸,使劲砸。 开门!开门! 不开!死也不开!我冲着门外叫。 让她滚! 我置若罔闻,看着站在我面前的鸡,不要停! 屋外开始号啕大哭,她已经疯了。 我宁愿和只鸡做*爱也不想抱她。 开门!你给我开门,她开始门外使劲踹门。 她整整哭闹了十分钟,我懒散地去开了门。 她已瘫软在地上,哭着朝我喊,让她滚。 这是我家,要滚你滚。 她走了。 什么也没说,默默走了。 我闭上眼睛,但愿从未认识她。睁开眼,我已痛得躬下身去。 事情本来就这样结束的。 几天后,我接到那个男生的电话,他问我女儿为什么好几天没去学校。 我默不作声。 她失踪了? 电话那里沉默了很久。 她怀孕了你不知道?男生在电话那头问我。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 掉坑 有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，tmd，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火冲回宿舍，回去才现伤得好重呢。 第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，现学校把所有的井盖都涂成了红的。 无意中惊吓到骨灰级纯情男 到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的…… 被误会成花痴 还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课後，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。 无聊女遭遇无聊事 中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。 走错厕所 我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个gg背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志……然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓_! 走错厕所升级版：遇到大仙儿 我读大2的时候去同学那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗~~~ 更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚），我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃…… 拉链问题 好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺现俺牛仔裤的拉练一直没拉上丢死人了从此他们叫我去哪里只要有她男朋友在俺都不敢去了 严重估错美女的年龄 大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。 第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。==跟旁边同学一打听，素另一班的班长。 从此么脸见人。 女生私密用品曝光 一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包sj带出来，滚到鸟过道中间当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气结果俺们国文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的不说了，郁闷，伤心，泪奔~~~~~~ 初恋帅哥剽悍过度 高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才现帅哥也在内。 玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。 上了车现帅哥太有漏*点了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来~ 搞怪被帅哥看到 我平时吧也挺喜欢搞怪啥的,有一次一个帅哥朋友来学校看我,要出去吃饭去我叫他在教室等我,我回宿舍拿包,拿包回来的路上,我一直边跑边跳,显得很意气风的样子,就是很激动的那种,反正也没人看到啊,结果我才一上楼,现他站在教室外面阳台上,用很奇怪的眼神看着我说你刚才在跑什么?干嘛要那样跑啊? 自做多情 偶有一次坐地铁，人很多，突然一个人站起来下车，空出一个座来，我前面一个帅哥冲过去要坐，突然犹豫了下，回头甜甜滴招呼我：你坐吧！ 偶扭捏着说，不要不要了，你坐吧！ 就在此时，偶听到背后一个男声说：别了，你自个儿坐吧！我才猛然现，该帅哥的眼神其实是穿越了我，一直看向我身后的另一帅哥，他的男同伴的 面部突然失控 假期和同学去九寨沟，看藏族帅哥表演歌舞，那些藏族帅哥那叫个帅，那叫个阳光啊，我的口水那叫个流啊～～～ 节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳，为了近距离观察帅哥，我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑，牙齿那叫个白啊。 可能是因为太有杀伤力了，当我冲他笑时，右脸竟然不自觉地开始抖动，而且幅度很大！！口水不受控制地大口滴落…… 我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持，然后一点点从脸上消失，最后连人也跑掉了，去和别的观众跳舞了…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个老人在家休养,需要安静的环境, 但附近有一些喜欢踢足球的孩子,几天来天天到他家前的草坪上踢球,孩子们的追逐打闹使老人无法好好休息, 老人没有直接禁止这些孩子,而用了一种让人意想不到的方法。 他来到草坪上,对孩子们说:我很喜欢看你们踢足球,我决定给你们奖励。于是他给每个孩子一些钱,孩子们得到意外的收获,踢得更卖力了。 第二天,第三天,孩子们得到的钱和第一天的一样多。 第四天,老人对孩子们说:对不起,我最近经济有点困难,必须减少给你们的奖励。钱少了,但总还是有,孩子们没有当初那样热情了。 一周后,老人一分钱也不给了,结果,孩子们认为得到了不公正的待遇,都说:不给钱谁还给你踢球。于是孩子们再也不去踢球了。 老人得到了清静,他用一点点的钱,就消灭了一群孩子的快乐,甚至梦想。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第4033章 你把我的袜子吃进去/半夜拉开了丈夫的内裤/中国古代如何处罚强奸罪 一对年轻恋人决定结婚,当大日子接近时,两个人都有一点害怕,每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”他老爸问:“怎么了,你不爱这位女孩吗?”准新郎说:“爱,非常爱,但是我的脚很臭,我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。”老爸说:“这简单, 你只要常常洗脚,随时都穿袜子,即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想,觉得是可行的解决方案。 准新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”母亲说:“亲爱的,这不是问题,每个人起床时都有口臭的。”女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说:“这样子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙漱口。重点是,在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问:“早上醒来也不要说早安?”母亲说:“一个字都不要说。”准新娘想,值得一试。 于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。几个月后,一天早上,丈夫醒来,现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。 妻子突然的被吵醒,想都没想,就开口问:“你在干什么?” 丈夫说:“老天!!你把我的袜子吃进去了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且出巨大的声音。 放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。 每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。 几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。 她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。 过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。 受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了2o多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。” “什么事情?”妻子问。 “奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于生了。.info[]不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天,我给各位来点历史“边角料”,闲聊封建帝王在性行为上的混乱现象,和相关的中国古代对违反女性意愿的性行为的处罚律例。 关注历史的人都比较清楚一个说法,“脏唐烂汉”。 这个说法的由来是因为这两个朝代的上层,特别是宫廷里,性关系、伦理关系比较乱。在汉代,从开国皇帝刘邦起,对两性关系的理解就开始不正统了,刘邦是美女男宠一个不能少,既玩女人,也戏男人;而且刘邦还喜新厌旧,见原配吕雉年老色衰,独宠戚夫人。“人彘”事件的生看似吕、戚二人争风吃醋所致,根源还是刘邦没有处理好夫妻关系所致。更为罕见的是,刘邦的儿媳是自己女儿的女儿,即儿子刘盈(汉惠帝)娶的媳妇是他妹妹鲁元公主的女儿张嫣,张嫣当时只有1o多岁,在今天看来还是未成年人呢。天下美女多多,一国之君竟讨叫自己舅舅的女人做女人,这事情虽然是吕雉为了强化自己的权利,一手导演操办的,但如此之“近”还是让后人觉得恶心。过去流行近亲婚配的习俗,但就算张嫣非鲁元公主亲生,这种关系也是别扭的,不好接受。 汉武帝刘彻在性生活上“烂”,从人数上说,后世帝王很少能比过。除了有名的李夫人、赵弋钩等史上著名女人外,当年,刘彻广招四方美色,因为后宫佳丽太多,住房紧张,于是在太初元年修建了“建章宫”。据说,宫长有3o里,千门万户,每个房间容置一个美女,批入驻的是燕、赵美女2ooo多人。当时各宫中供刘彻淫乐的美女共计在18ooo人左右,年龄最小的15岁,一般在十八九岁,年满3o岁就要遣出宫令嫁。刘彻7o高龄时还夜夜不能离开女人,色心不改,终于掏空了身子,一病不起。 刘彻的“乱”还没有**的地步,汉成帝刘骜的“乱”则大乱人纲,竟然杀子助兴,取悦女人。刘骜先宠赵飞燕,赵飞燕实姓冯,其母曾嫁于中尉赵曼为妻,但赵飞燕却不是赵曼的孩子,而是其母与叫冯金宝的人私通所生。生下时是双胞胎,赵飞燕是姐姐,还有一个妹妹赵合德。刘骜是先搞了赵飞燕,后又睡了小姨子赵合德。刘骜极爱“玩双飞”,有了赵氏姐妹后,经常是同床共眠,左拥右抱。宫妃许美人生下了自己的孩子,刘骜为讨好赵合德竟然逼许出小孩,装进筐里,带到赵合德处,将小孩亲手扼死,以博赵美人一笑。因为纵欲过度,才过4o岁刘骜的背就驼了。看性功能不行了,赵飞燕配了**供刘骜服用,每次与赵氏姐妹上床前刘骜必服一粒。有一次因为服用过量,竟然死在美人的腹上,成了名副其实的“风流鬼”。可见,“烂汉”一说,并非史家戏说。 从唐太宗李世民开始,宫廷里就开始胡搞了。李世民在“玄武门兵变”中将支持他大哥李建成的弟弟李元吉射死不说,又霸占了李元吉的媳妇杨氏。登基之后,李世民纳她为嫔妃,演出了“哥霸弟媳”的艳史。唐高宗李治娶的是自己父亲、李世民的后宫“才人”武氏,即后来中国历史上唯一女皇帝武则天。这是“子娶父媳”,还有“父娶儿媳”的呢,主角就是唐玄宗李隆基。李隆基与杨玉环之恋堪称帝王艳情史上的绝唱。杨玉环是薄州永乐(今山西芮城)人,父亲叫杨玄琰。一开始她是李隆基儿子、寿王李瑁的妃子。但好色的李隆基硬是从中横插一杠,横刀夺爱,为了平息儿子的怒火,另给李瑁迎聘了韦诏训的女儿。 更绝的是,大唐王朝男人很“脏”,女人则更“脏”。武则天还与女儿太平公主“共享”情人、面薛怀义,这个我在前面文章中说过,这里不多言了。唐中宗李显的皇后韦氏则是第二个武则天。李显与韦氏本是恩爱夫妻,但有了武则天蓄面的先例,韦氏是寂寞难耐,搞起婚外情,这个情郎叫武延秀。这武延秀也是风流男人,时称“姿度闲冶”,用今天的话来说是很潇洒,他早就与韦氏的女儿安乐公主李裹儿有一腿,李显看女儿如此这般,索性招武延秀做了女婿,这样名正言顺。谁想这却让丈母娘韦氏吃起了情醋,韦氏没有妇道,早背着李显与秦客、杨均等男人私通(这也怪李显,他长期体弱多病,不能满足韦氏的性欲),现在见女婿一表人材,风情飘飘,韦氏欲火顿起。最后,韦氏用皇后的权力“命令”女婿侍寑,像武则天与太平公主一样,韦氏与安乐公主也“共享”一个男人······而李裹儿也同意这样母女共事一夫——“脏唐”,名副其实。 李裹儿是在武则天的身边长大的,她承继了这位女皇的个性。实际上再早些时,李裹儿已嫁给武延秀的同族兄弟武崇训。武崇训是武三思的儿子,武三思是武则天的侄子,也就是说李裹儿是武则天的侄孙媳。当初为什么嫁给武崇训?也是因为李裹儿与武崇训先勾搭成奸了,肚子被弄大了,不得不下嫁,结婚六个月后就生下了一个男孩。未婚先孕这在今天来说没有什么,但在当时是很丢人的一件事情。武崇训被太子李重俊杀了后,李裹儿才又与武延秀媚来眼去的。此即《旧唐书》所记载,“武崇训为安乐公主婿,即延秀从父兄,教引至主第。延秀久在外域,解突厥语,常于主第,延秀唱突厥歌,做胡旋舞,有姿媚,主甚喜之。及崇训死,延秀得幸,遂尚公主。”韦氏母女是厉害角色,担心自己的丑事李显不能原谅,又想学武则天当女皇帝,而女儿李裹儿则想当皇太女,这样,心术下良的母女俩干脆把李显给毒死了。据说,当时显正在朝上批文件,见皇后送来馅饼,爱食的李显一连吃了八九个。李显肚疼倒地时,一旁的韦氏装着惊讶万分,还大声喊来人——再毒不过女人心啊! 大明王朝帝王的性关系之乱让朱氏后人感到脸红。我在以前曾说过,开国皇帝、太祖朱元璋是个模范丈夫,与皇后马氏相亲相爱几十年,马氏死后一直未再立新后,即是证明。朱马夫妻恩爱是事实,但另一方面朱元璋在性行为方面也是收不住的,对女色的贪恋也不含糊。与刘邦的喜新厌旧不同,朱元璋的一大性嗜好是“玩二茬”,以睡到对手的老婆为荣。其战争对手陈友谅的妃子阇氏年轻貌美,朱元璋早就眼馋了。在打败陈友谅后,朱元璋先想到陈后宫里的几十位妃子,将阇氏揽入自己的怀中,后封其为瑜妃。听说那时阇氏已怀了陈的孩子,此孩子即民间传说的长沙王潭王。传说明成祖朱棣的生母是蒙古女人,也是因为朱元璋纳元顺帝的有孕后妃缘故。 上梁不正下梁歪。其后的16帝多数都是好色荒淫之君。我曾在博客中多次提到的、明朝第一淫君、武宗朱厚照,因荒淫过度,31岁就死了。朱厚照多次到各地巡游,“每夜行,见高屋大房即驰入,或索饮,或搜其妇女”。正德十四年十二月,朱厚照巡幸至扬州“寡妇无人幸免”。因为朱元璋的榜样作用,明军在征讨外族时,掠夺美貌女子进奉给皇帝,也是战争任务之一,当然也是拍皇帝马屁的好方式。宪宗朱见深的妃子纪氏就是俘掳来的。成化三年,西南少数民族作乱,平乱后俘获了不少美女,其中就有纪氏。纪氏之美让对贵妃万贞儿爱得死去活来的朱见深一下子就动心了,少有的召幸,竟然让纪氏怀孕了。纪氏生子后被册为淑妃,在小孩6岁时,朱见深才知道自己龙种早在纪氏体内芽,有了儿子。但在真相大白后,纪氏让万贞儿毒死了。 汉、唐、明,是中国封建朝代的三大鼎盛时期。但从上面所述可以看出,这三个朝代在男女性关系上,就不值得炫耀,用今天流行语来讲是烂一姓、脏一朝、乱一片,其毒负作用很大。不过,在法律方面,这几个朝代对男女关系的定义是相当严格的,特别是家庭、家族内部的性关系、伦理关系十分有讲究,对违反孝道和女性意愿、不合伦理的性行为,处罚很重,却又是十分值得称道的。 在中国古代,很早就有和奸罪、居丧奸罪一说,到了唐代出现了“强*奸”、“**”罪名。其“犯罪行为”的轻重,依尊卑、亲等来区别。曾任民国时期南京中央大学史学系教授、著名法学家的杨鸿烈有过考证,对家族内的违反女性意志的性行为,“脏唐”对此处罚就极为严厉。如,诸翁欺奸男妇,诸男欺奸义男妇,居父母丧而欺奸父妾,主欺奸奴(已许嫁良人为妻),均视情节轻重、亲等处以杖、笞,直至处死。对后果严重者加重处刑,如强*奸未成者处以杖刑,后果严重(折伤者、强*奸者)则处以绞刑。三男强*奸一妇为**,皆处死。 中国古代处罚“强*奸犯”的三种方式之杖刑。上图为清太监受杖刑时的情形,与本文内容不相干,仅作杖刑演示用。 在唐确立了“强*奸罪”,并施以严厉制裁后,这方面的律例就更详细了: 后周:夫之妇被人强*奸,男犯杀,妇人不坐。 元朝:强*奸有夫之妇者,死;无夫者,杖一百七;强*奸十岁以上女者,杖一百七。在保护女性免受性侵害的进程上,有了“强*奸幼女罪”。规定:强*奸幼女者处死,虽和同强,女不坐。“幼女”的标准是“止十岁以下”。 另,诸与奸妇同谋药死其妻者皆处死。 明朝:凡豪势之人,强夺良家妻女奸占为妻妾者,绞。“幼女”的年龄标准提搞两岁,定在十二岁。 另,夫殴妻致死者,绞。以下情况别论,夫有殴骂妻妾,致妻妾自尽身死者勿论;夫殴妻,非斫伤(用刀斧砍)勿论。 清朝:处罚在违反意愿的背景下的单方强行性行为,制裁也不含糊,沿用明律。但“夫殴死有罪妻妾不为罪”一条也被继承,对妻因与夫口角而妻自缢,如无伤痕,不予追究。 另外,中国古代律例还对受到性侵害的女性在“族礼”和社会地位上给予保护。规定:强*奸妻前夫女已成,并杖一百七,妻离之;男妇受翁欺奸,男妇归宗;父妾受欺奸,妇人归宗。 如果对照上面的律例,刘邦、刘盈、李世民、李治、李隆基、朱元璋、朱厚照、朱见深等诸多帝王的婚姻行为、性行为,有失人伦是自然的,还都是严重的“犯罪行为”。但是,一方面帝王们自己随心所欲,宫廷内部**乱交乱来,极尽所能,弄出舅娶甥女、哥霸弟媳、子宠父妾、父夺子爱、横抢人妻的一幕幕失范閙剧;另一方面则强力规范民间的性行为,要求臣民恪守封建礼教,在性行为不得越雷池。 实际上,翻开历史书,中国封建帝王的的性行为,都是脏、乱、差。不只汉、唐、明三朝,统治过中原的外族莫不如此。金海陵王完颜亮就是一个与隋炀帝杨广不相上下的淫君,阿里虎是他昭妃,他连阿里虎与前夫所生的女儿重节也不放过,淫了母女俩。元顺帝妥欢贴睦尔喜欢群交,集体于宫中淫乱;还找来西域僧人,学房中术“演揲儿”,又通过妹婿演练“双修法”,召民家良女“实习”。清帝也不能善其身,同治皇帝载淳在北京逛窖子,染“花柳病”而死;慈禧太后是与吕雉、武则天一样的权力欲、性欲俱强的女人,有一次还逼儿媳妇与她一起听淫戏;传说慈禧面有两三个,一姓白的面竟致慈禧怀孕;慈禧还将一姓史的饭馆伙计留宿后宫“昼夜宣淫”;为了排解欲火,长期与太监安德海、李莲英乱搞。 甚至连短命小王朝也不会错过纵欲的机会。如南朝宋孝武帝刘骏不论尊卑亲疏,只要喜欢都要“幸”一下,其叔父刘义宣有四个如花似玉的女儿,刘骏全封为嫔妃,都给“幸”了,而且性交时不避母亲路惠男,就当着路太后的面纵欲;更糟糕的是,刘骏把路惠男也给强*奸了。《宋书·后妃列传》记载,“上(刘骏)于闺房之内,礼敬甚寡,有所御幸,或留太后房内,故民间喧然,咸有丑声。官掖事秘,莫能辨也。”刘骏强*奸亲生母亲,废帝刘子业,则淫亲姐。刘子业青睐姐姐山阴公主楚玉的美色,同食同宿,颠鸾倒凤。 如此脏烂,这般丑陋,在今天看来是禽兽所为之事,在封建时代的帝王宫廷中却时时可见,朝朝不绝。这原因在哪?大概就是所谓,“只许州官放火,不许民间点灯”吧。深层次的原因则是帝王享有特权——与任何女子性交的特权,法律对帝王、当权者是不起作用的! 第4034章 在电脑桌下偷看美女同事/骂人的最高境界/听了一半就拒绝的故事 从前,我有个大哥名字叫“祖德”,全家节衣缩食供他上了大学,结果他一毕业就跑到广东去开公司了,再也不管爹娘不说还常干坏事,为此我们全家都背上了沉重的心理包袱。我爹从此就认定人的名字和品行是相反的,为了不在我身上重演悲剧,从那起就给我改名叫了“魏缺德”,其实我之前的名字还是挺不错的,叫:魏生津。 后来,魏缺德进了城。 现在,魏缺德开始找工作…… 可是,两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人满街跑。md,这年头男人找个工作可真不易。报纸都翻烂了也没个头绪,想当保安吧我不够高大威猛,想当司机吧我只会驾驶自行车。其它像样的都tmd要学历。那些前台、迎宾什么的倒是没这要求,但就一条——不要站着尿尿的。弄得老子只有摸着自己的jj感叹:nnd真是投错了胎。盛怒之下我想挥刀自宫,可我毕竟没泰国人妖那个胆量,所以只能屈从于现实。 然而,尿是死的,人是活的,我会憋死不成。改装自然是不可能,但没学历可以想办法,从电线杆上找了个号码打过去再交点小钱,老子就从初中没毕业摇身变成了某高校计算机专科。 工作总算找着了,职务是公司的电脑维护。在若干时间前我曾是某网吧的网管,虽然后因裸聊被炒,但技术仍在,胜任自然是没问题。 好像挺威风是吧?it精英,科技前沿。本来我也是这么认为的,可没想到头一天刚上班就弄了个透心凉! 事情是这样的: 早上报完到,接到的第一个任务是帮保安部的电脑装系统。本来过程很顺利,很快完毕后我就回了办公室,可我椅子还没坐热呢他们就又把电话打过来了。一个粗壮的声音在里边咆哮着说我装的电脑有问题,读不出资料。（..info好看的小说）听着感觉十万火急,急得就跟便秘俩礼拜拉不出来似的。 结果去了一查我都要晕了,丫的把光盘给装反了能读出你个铲铲啊。 后来盘是读出来了,可我更心寒了——《官人我要》!什么年代了还看这么土的东西,怪不得这群东西要经历下岗再就业呢。不过换个角度考虑,我还得庆幸,幸好这盘里不是a4u等高端产品,否则就冲他们那猴急劲,还不把我给撕碎了啊。 nnd,越想越郁闷,老子不干了!老子现在大学文凭在手,还怕找不着工作不成。但就这么走了我又不甘心,入宝山启能空手而还——起码吃了中午那顿工作餐再走。时间还早,坐办公室等着。没一会,电话响了,md老子正火大呢,不鸟! 电话响个没完,不鸟似乎还不行。烦啊!“喂!”我没好气。 对面电话里也“喂~” 哇!一声“喂”把我彻底征服了,声音简直比小泽玛莉亚的喘息还具诱惑力(你问小泽玛莉亚是谁?听好:她是国际著名的男性秘尿科权威专家!)。 “请问有什么事么?”我强忍着口水。 “人家的电脑开不出来了呀。”“呀”字拖得很长,感觉嗲嗲的。 “请问人家是哪一位啊?”我还是没忍住,色狼露相了。 “你就是新来的维护吧?我是财务部的林芊,麻烦你过来一下好吗?” 我k,这是求之不得的啊。 “好啊”说话间,我感觉自己要酥掉了。 一路走来,我不停猜想:声音如此诱惑,想必人也很漂亮吧,不知三围多少可否婚配? 当然,yy为虚,眼见方能为实。 一路摸到财务部,初见林芊,我眼前为之一亮,喜悦随即涌上心头。 林芊确实好漂亮,前撅后翘凹凸有致,特别那双腿真是太迷人了,比林青霞粗一分,比沈殿霞细三分,圆润丰满,白皙水嫩。 于是我手扶在桌沿上,假意看着电脑显示器,实则用余光抚摩着她露出裙外的小腿~开始进入梦幻之旅。 “怎么样?” “好白啊。”坏了,光盯着小腿看得入神,我说漏嘴了。 “不白要你干嘛。”她显然以为我在说她的电脑水平了,还好,虽然她生气但幸好没理解我的真正意图。 “玩笑,玩笑,别介意,让我看看。”赔个不是,挪开椅子,我臀部向后缓缓缩入桌下。 哇哦!此处风景甚好。缩在下面我的目光正好与她的小腿保持水平。看着两条白嫩的小腿在眼前晃来晃去,我春心荡漾——去火,并不需要黄老吉嘛。 电脑问题查出来了,只是显示器电源插头松了。 本来插紧插头就能解决问题,但为不不浪费这与美女相处的大好机会,我拆开了机箱。 同时生的一件事情更让我血气沸腾,她竟然坐到了对面的椅子上并翘起了二郎腿开始看报纸。莫非我的意念感动了上苍?竟赐我如此大餐!感谢洗洗蹄味、爱母蹄味和所有默默支持关心我的神明们,没有你们的支持我走不到这一步啊,我太激动了,今晚我要泡两包面,一包自己吃一包敬神! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆咧 一个八十岁的老人去做健康检查。 检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。 “她才二十五岁！”老人叫道。 “我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？” 她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！” 医生静静地听着。不一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事。 当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他沒办法，只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。 奇迹生了，那狮子竟然倒下來，死掉了。“shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 南部的一间小工厂里,有个女员工喜欢她们那条生产线上的组长。 这男人虽然结婚了,但他依然还是玩弄女孩的感情。 有一次女孩怀孕了,她不知所措的问这男人:怎么办? 男的骗她说:我是爱你的!只要你把孩子拿掉,我就跟老婆离婚! 女的一听到,好高兴!终于他们可以在一起了。 晚上她把孩子拿掉后,隔天上班她很高兴的跟男的说她拿掉了,没想到男的居然就再也不理她了!伤心欲绝的她心中狠狠的想着:我为你做那么大的牺牲,你竟然如何对待我!我要做鬼来找你! 晚上她就穿著红衣红鞋,并且染红头,跳楼自杀! 隔天她没来上班。男的想着她没来,倒也轻松。晚上他和老婆儿子一起去夜市逛街。 突然有个算命仙叫住了他:先生你印堂黑,恐有死厄喔! 他想说江湖术士之言岂可相信?不理就走了。 第三天女孩的死讯才传到工厂。这个男的吓一大跳!难道真被那相士说中? 晚上他立刻去找算命仙:大师你可以救我吗? 好!但你要把事情的来龙去脉说出来。 后来相士说:这真是冤孽!她死时是头部着地,一定脑子破裂;而且又身着红衣,怨念极深!她会在七七49天后回来找你! 那…我要怎么办? 我已算好是哪一天。死人不能弯身,因为她是自杀身亡,所以只能留在人间直到那一天。你只要躲在床底下,她会闻到你的阳气,但一定看不到你!等到天亮鸡啼,即可躲过这一劫!但你要先把老婆孩子遣回娘家,你把你家的方位告诉我,好让我为你护法! 到了那一天夜里躲在床底下的他拿出算命仙给的护身符,突然听到碰!一声,门被撞开了,有‘东西’跳进来! 他突然感到全身软,手脚冰冷,并且想着完事后要去吃猪脚面包去去霉运。 他记住相士的话,绝不可往外看,并且念着相士教他的护身诀… 屋内碰撞的声音很大声,听得出来女鬼可能找不到他而狂 那些吵杂的声音在他听起来,根本就像是在说着:~还~我~命~来 也不知道经过多久,声音终于消失了,一直到鸡啼三响……全身仍冒着冷汗的他才敢探出头,并且说一声: 第4035章 小时候干过的缺德事/看强悍如何洗澡和泡方便面/ 阿扁的邮票 小时候的时候范了错误,爸爸打了我一顿,搞了个离家出走,走过三条马过对面有一废品收购站,从家里偷了一个鸡蛋,借助废品站的废纸准备烧鸡蛋吃,结果没有锅,偶从垃圾堆里找了一支破鞋,点燃了一些废纸,结果烧了很久,敲开,鸡蛋还是没熟,之后,把蛋打碎了放鞋子继续在里面烧,结果蛋熟了,来了一群比我大的,比我小的小p孩,看着我把蛋吃完,还有一 gg问我好不好吃,我说好吃,就是有鞋子的焦味~~~~至今想起来那个寒啊~~~~~ 小时候,某一年的春节,大家都穿着新衣服,带领一群小孩子,拿着二响雷,到处放,那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内,过了一会儿没响,以为粘了屎尿,湿了灭了,我说灭了不管了,一p孩非不信,要去探,结果头刚伸过去,轰的一声,巨响,只见小p孩转过脸来,那个脸啊,满身的大b,偶们那个寒啊,巨笑,狂晕,之后,被老爸一顿狂打,至今想起,偶食欲全无~~~~~~~~~~~~ 煮大便!!谁有我厉害。在一个铁制的罐子里,拉了一泡s,然后再往里面扔一些花花草草,再浇一点水,然后盖上盖子,用石头砸严实,然后扔到火堆里“煮”,人躲到老远的地方看着,最后“轰”的一声,炸开了。……这个世界清净了………… 小时候抓了一只蚕宝宝,然后用注射器灌满水,直接从蚕宝宝的py慢慢注射进去,蚕宝宝就慢慢变长了,把针管拔出来以后,蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦,把它放在地上它都动不了,后来我又把注射器重新插入它的py,我想把里面那些水都抽出来,这样它就不痛苦了,可是抽的度太快了一点,直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊!各位874我吧!我为以前做过的残忍的事悔过!所以现在走路我都怕踩死小蚂蚁,就是不匿! 大家排好队形,有点走题了都,说小时候恶心的事,说着说着都成缺德的事了,楼下接着~~~~不过我还得说一个缺德的事(小时候,在姥姥家,夏天用苍白纸粘苍蝇,结果一只鸡不小心p股不知怎么坐上去的,粘了那个纸,只后,鸡就绕着院子不停的跑,后面的纸哗啦哗啦的响个不停,响得越很,鸡跑得越凶,我就跑着鸡后面跑,结果不知跑了多少圈,我跑不动了,鸡也不动了,我过去看时,结果鸡死了,我姥姥问我为什么把鸡打死了,我说不是我干的,是它自己跑死了,姥姥还不信,到现在还说是我干的,冤枉啊~~~~~~) 我小时候用米粒去引鸡来吃每次都抓一两粒扔到鸡堆里鸡吃着吃着就抢起来了.我每一扔都会引起一片争抢后来我把一爆竹混进米粒里扔进去.嘻嘻结果 小学的时候,夏天,在家看书不认真,就打苍蝇耍,每次打死一只后总觉得不过瘾,想记录自己的丰功伟绩。（..info好看的小说）后来灵机一动,把打死的苍蝇丢到一瓶老式的大胶水里,一个夏天打了2o多只。一年后,拿出胶水瓶,现苍蝇都没腐烂。这下兴趣更大,为了打到完整的苍蝇,就是没有缺胳膊少腿的,我就用6o的台灯灯光引诱苍蝇,等苍蝇飞到灯罩里后,马上用书把灯罩封住,等个5到1o分钟,苍蝇大多已经烤晕,又放到胶水里。这样胶水瓶里在两个夏天后就有了5o多只苍蝇。但是,后来有一次,我把胶水带到学校炫耀,给女生看后,女生全都尖叫,结果班主任刚好经过,认为我吓女生,就把胶水瓶没收扔掉了,还请了家长,说思想不端正。 中学时听同学说的,小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜将没有滕的那面切个洞,在里面拉泡bb,然后将切下来那块复原,最后南瓜会把伤口长好,但是里面已经酵了,等别人拿回家用刀一砍……会爆的 晚上在院里玩内急来不及跑公测就跑进建筑工地(墙围着的)正巧门口有一大桶空的就蹲上面拉s拉了以后往里面装水和水泥用根钢筋搅拌均匀搬到工地门口扬长而去 上课无聊~~把蚯蚓放一张纸上~~用钢笔来擀~~把内脏什么的全擀出来~~然后把剩下的皮放阳台上晒干~~下课后就做好一根皮筋了~~可以做弹弓打你们家玻璃~~ 小时候捉了一只老鼠,往它嘴里塞了一个大号雷鸣,点燃引线后就将它放生了,现在想想我还是挺有爱心的说。 小时候在路边捡到一只死鸭子,然后和几个小朋友把它给埋到沙里了。打算等过几天以后再来看看变什么样了。过了一个礼拜左右,把沙扒开了一看,鸭子不见了,就见满窝的蛆在那拱啊拱啊拱啊…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我们宿舍区的女生澡堂条件不好，卫生条件差也就罢了，但难以忍受的是水温经常变化 频繁得把mm给整惨了，每次洗澡都是很害怕的，一不小心 一股冷水或者是热水就喷在mm头上、身子上，昨天正在洗澡，水突然变非常烫，所有mm都及时散开了 见怪不怪的在一旁静静的等着，这时突然有一mm冒出一句 “你带方便面了吗？快趁热泡啊！” 众mm爆汗 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 总统阿扁希望提高自己的声望，想要行一款有自己肖像的邮票行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨粘不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是大家都把口水吐在正面啊” 第4036章 笑话十大排行榜/连色狼都自叹不如的超强/爆笑系列 1.小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!―― 2.三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。 这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。 但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。 这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”―― 3。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。 牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?” 牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”―― 4。某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!” 一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”―― 5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。 周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且出可怜的“哼哼”声。 回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说oo,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”―― 6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?” 只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……―― 7。一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好――近视。 男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。 这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。” 男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?” 警察一愣。 趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。 警察又问男孩:“她是你女朋友吗?” 男孩说:“你说谁呢?” 女孩说:“你看见我了吗?” 警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”―― 8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加,等到现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情生了…… 突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”―― 9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养” 弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!” “唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!” 弟弟(大惊失色):“真的假的?” 妈妈怎么会骗你?” 真的喔,那她是怎么死的?” 这个啊……买泡面时出车祸……”―― 1o.有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。 到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有! 小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……” 小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我们公司的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习mm,2o岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地现,此mm乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的一,以娱大众. 某日,mm穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,mm不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。 另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”mm不知从何处而来,接口道:“你就会现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,mm眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿nk,通风好……(省略837字)”众男无语中。 又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花5o块钱找两个民工1j了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,mm又接上一千古名句:“别啊,你把那5o块钱给我多好,我自己1j自己……” 复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,mm又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。 此mm于电脑前上网,遍览服装网页,不时出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此mm叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ mm说:“我爱你。” 我脸红了,我不想害她:“我没钱,更没有房子和车。” mm盯着我的眼睛:“我知道。” “我的月薪只有一千五。” mm的目光仍然坚定无比:“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。” mm笑了,“以后有我在,你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说:“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……” mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣:“早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出,我抱紧了mm,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉mm 五秒钟后mm抬头问我:“真的?”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道:“你丫竟然看贴不回帖!” 第4037章 超级笑话/一个白领的笑话/安全套的故事 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得6o分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行? 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天是我正式上班的第一天,公司了两套雪白的衬衫。老总说,我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团,原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。 老总让我暂时在办公室里搞文秘,虽然和我所学的冶金专业极不对口,但我依然从大局出,服从了组织上的分配。 中午,主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道,我哪会用复印机呀。走进文印室,直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送,结果文件变成一大堆“爆米花”,我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。 主任去开会,忘了关电脑,打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗?咱冶金系用的是锄头加钢钎,还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈,不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任,遥控器放在哪?只听电话那头扑通一声,然后断线。后经证实,主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚麻,掉进了一个施工中的下水道。 多云 “太阳当头照,花儿对我笑”。今天工资咯!心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡,极其激动地草拟了一份购物清单:唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额,整整三千八,比工资海出了一大截,最后只好用幻想来满足自己。 好姐妹打电话来,说商业城打折打得厉害,遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后,虽然工资已牺牲大半,但心情依然飘逸。 小雨 今天写了一篇凡脱俗的关于广泛的qq、稳定的msn、新潮的imu聊天软件调查简报,受到主任的口头表扬。一时兴起,拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道:“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊!”心中的偶像被无情玷污,心里甚是郁闷。终于忍无可忍,前去指责道,“徐志摩啥时擦过皮鞋?”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信,往窗外一指。“那便是徐志摩师傅,技术可棒了。”放眼望去,一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知,擦鞋师傅的确叫“徐智模”。 周五晴转阴 不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样,长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比,却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后,我拿起话筒便厉声骂道:“你这个色狼、变态狂……” 等我骂完,对方话了:“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下!”我一听,吓出一身冷汗,mygod,那声音好有磁性哟,好像是老总耶!结果证明了我的听觉是敏锐的,老总接过文件夹时,还不断地问我,“我真的很色吗?”我一直不敢抬头,出门时感到脖子有些酸痛。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 那天下班,我都格外兴奋,因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外,我一下班,就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好,万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙,人群熙熙攘攘,都下班回家,看这一栋栋的高楼和勤劳的人民,我觉得我们的生活无比美好。.info[] 突然,我的脚下好像被什么东西绊了下,我低头一看,呀!是谁把这安全套掉在这里了,谁连这也不注意。 我弯腰把它捡了起来,拿在手里,不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人,左边的一个说:“哈哈,今天运气真好,捡到了一个好东西,快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道:“不行,丢了这东西的人一定很着急,你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说:“真傻,你现在用的不还是普通杂牌。你看单位里,同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“,如果把它拿回家,老婆一定很高兴啊!”右边的小人回敬道:“拾到东西要还给别人,这是毛主席教给我们的,不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着,让我不知道该听谁的。最后,我想起了雷锋同志的光辉形象,我决定留在这里,等失主来找我。 过了一会儿,一个民工神情焦急的走了过来,看他那个样子,左顾右盼的,好像是在找着什么,于是,我马上走上前去,问道:“同志,您是不是丢了什么东西啊?” 民工着急的说:“是啊是啊。” 我又问道:“那您丢了什么呢?” 民工说:“我我丢了我的安全套。” 我立刻问:“您的安全套是什么样的啊?” 民工答道:“我的安全套采用进口优质天然乳胶,传统设计,安全可*,符合最高国际标准,能够有效避孕,防止性病及艾滋病的hiv病毒。 然后,他又补充了一句:“这可是我买的质量最好的一次,是透明的” 说完了这些,民工似乎察觉到了什么,问道:“你是不是看到了我的安全套啊?” 我遗憾地摇摇头,说:“我是捡到了一盒安全套,但不是您掉的那一盒,您是不是掉在其他地方了啊,您再找找看吧。” 听到这些,民工失望的走了。 于是,我继续在路边等着,这时,我看看表,已经快八点了,马上就要开始回家吃饭了,虽然我心急如焚,但我想,失主一定比我还着急呢,为了把东西还到失主手里,我错过一次回家吃饭也是值得的,相信老婆一定会原谅我的。想到这些,我更坚定了信心,站在路边,警惕地看着过往的行人。 正在这时,一个妩媚的小姐急急忙忙的跑了过来,她紧张地看着地面,小心翼翼的一步一步走着,仿佛在搜索着什么。 我马上走过去,问道:“小姐,您是不是丢了什么东西啊?” 小姐兴奋地说:“对对对,我刚才上班时,不小心把把我的安全套弄丢了,同志,你看见了吗?” 我接着问道:“那您丢的安全套是什么样子的,能说说看吗?” 小姐答道:“我的安全套是:杜蕾斯,是全球最畅销的安全套品牌,每个杜蕾斯安全套均符合最高国际标准,能够有效避孕,防止性病及艾滋病的hiv病毒。涂有润滑剂的杜蕾斯安全套使性交的过程舒适畅顺,激爱意,增添情感,给您无限漏*点。粉红的浪漫色调,强烈的敏感度,带给你和爱侣“棒”的感觉。” 说完这些,她又补充着说了一句:“对了,我的安全套是涂有润滑剂啊!” 然后,小姐着急地问:“你看见了我的安全套了吗?” 我摇摇头,答道:“小姐,我是捡到了一盒安全套,不是粉红色的,而且是使用的薄设计,所以应该不是您掉的,您再去其他地方找找看吧。” 听了我说的,小姐很失望地走了。 后来,有几个人来找他们丢的安全套,有教师,有干部,有学者,有搞it的,但我捡到的,都不是他们掉的,于是,我就一直站在路边,等啊,等啊。就这样,天很晚了。 看着这么晚了,我更着急了,想一走了之,但我又想起了毛主席的教诲,为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊,我在这里等着失主,不也是在为人民服务么?就这样,我更坚定了等下去的决心。 很快的,天上渐渐布满了点点繁星,已经是万家灯火的时候了,但我还是站在那里等着,我相信,失主一定会找回来的。 又过了很久很久,路上走过来一个漂亮的白领,她小心仔细地走着,穿着一套月白色的婌女裙,在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急,走一步看一次地面,似乎是在找着什么。 我快步走过去,问道:“这位小姐,您是不是丢了什么东西啊?” 白领小姐焦虑地答道:“是啊,我的安全套丢了。”说完,白领小姐急得哭了起来。 我连忙安慰白领小姐说:“小姐,您别着急,您说说看,您丢的安全套是啥样的,说不定我能帮您找到呢!” 白领小姐答道:“我多乐士安全套,依体型精心设计而成,薄滑的特性令你体贴入微,安全可靠,充满青春活力。每个多乐士安全套均符合最高国际标准,能有效避孕,防止性病和hiv病毒,迷人的色彩,醉心的湛蓝——,不仅有娱视觉,更提高了生活品味,这就是多乐士,令你感到春意无边” 表面还有老大的一个多乐士的标志。安全套的包装盒上还有多乐士的电码防伪标贴,是多乐士正规渠道的产品哦!” 她又补充着说道:“它的表面是颗粒型。” 我兴奋地问道:“那您的安全套上还有什么标记吗?” 白领小姐回答道:“有啊”她拿出手绢,又擦了擦眼泪,说:“它有颗粒型的表面,我在表面用红笔写了个‘爽’字。” 我偷偷拿出捡到的安全套,试着打开一个,看看,果然不同。我又谨慎的把它展开,还是大号的,真的上面写着一个红色的爽字。 看来,这真的是白领小姐掉的了,于是,我毫不犹豫地拿出多乐士,递给了白领小姐,说:“小姐,这是我下班捡到的,您看看,还少了没有?” 白领小姐看着这失而复得的安全套,又看看我, 白领小姐看着这失而复得的安全套,又看看我,激动得不知道该说什么才好,过了一会,她问道:“谢谢你啊,同志,你你叫什么名字啊?” 我微微一笑,说:“您就叫路人吧。”说完,我一转身就走了。 走了一会儿,我才回过头,看见白领小姐还站在那里看着我,在橙色的灯光中,她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着白领小姐笑了笑,看着天上的星星,我突然觉得,我的这一天过得是多么的充实啊!虽然我回家晚了点,让老婆担心了,但这件事给我的教育又是多么值得啊。 第4038章 课堂上的爆笑美梦/老公半小时后见/亲嘴是不卫生滴 1、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼! 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?” 3、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!! 4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 5、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。[..info超多好看小说]老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我! 6、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然…… 7、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。” 8、中学的邻班男同学,3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是,下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前,一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气,于是问到:“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到:“呵呵 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老婆出差一星期,这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧,不让我出去和朋友打牌。老婆这一走,我兴奋异常,甚至把朋友约到了家里打牌。 昨天,我正在和朋友打牌,家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息,是老婆来的,说是半小时后和我见面。我吃惊不小,想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家,把满地烟灰的地板拖了一遍,并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹,要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。 当我把家里整理干净后,半个小时的时间也过去了,可老婆还没出现在我的面前。我想,老婆该不会在骗我吧。就在这时,我的手机短消息又响了,又是老婆的,短消息说:“老公,想我了吧,我现在在网吧,快上网和我视频聊天。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下: 问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上? 答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。 问:叔叔为什么亲那个阿姨? 答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。 问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀? 答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀! 问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊? 答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢! 问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗? 答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离! 问:那叔叔阿姨为什么可以? 答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌! 问:谈恋爱是干什么用的? 答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。 问:为什么要结婚了才能有孩子? 答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。 问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗? 答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生! 第4039章 飞机上恶整曹操搞笑版/不能开车的终极理由/机智幽默故事15则 话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操,诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔,懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是?”刘备一想简单,回答“牧野之战”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头,孙权拿了个伞包也下去了,曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md,老子命大,看你诸葛老头能把我怎么办?!” 第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老头又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操,妄你聪明一世,哈哈,今天飞机上有四个降落伞! 爆汗 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 和尚考驾照比较困难,所以不能开车。为什么考驾照比较困难,事情是这样的。考官与和尚一同在考场上,碰到了一个十字路口,考官命令:“向左转!”和尚原本要往右转,于是自语:“左即右,右即左,左在我心中,阿弥陀佛!阿弥陀佛!”于是,还是往右打方向,“喀嚓”,不及格。 编后语,估计这和尚至今还不能参透左与右 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1、1971年,基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。（..info无弹窗广告）在一次正式谈判尚未开始之前,基辛格突然向周恩来总理提出一个要求:“尊敬的总理阁下,贵国马王堆一号汉墓的掘成果震惊世界,那具女尸确是世界上少有的珍宝啊!本人受我国科学界知名人士的委托,想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭,不知贵国愿意否?” 周恩来总理听后,随口问道:“国务卿阁下,不知贵国政府将用什么来交换?”基辛格说:“月土,就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土,这应算是地球上没有的东西吧!” 周总理哈哈一笑:“我道是什么,原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊,疑惑地问道:“怎么?你们早有人上了月球,什么时候?为什么不公布?” 周恩来总理笑了笑,用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕,认真地对基辛格说:“我们怎么没公布?早在5ooo多年前,我们就有一位嫦娥飞上了月亮,在月亮上建起了广寒宫住下了,不信,我们还要派人去看她呢!怎么,这些我国妇孺皆知的事情,你这个中国通还不知道?”周恩来总理机智而又幽默的回答,让博学多识的基辛格博士笑了。摘自《环球人物》张颖霞/文 2、“派克”的来历 5o年代,有一次,周恩来和一位美国记者谈话时,记者看到总理办公室里有一支派克钢笔,便带着几分讽刺,得意地问:“总理阁下,也迷信我国的钢笔吗?”周恩来听了风趣地说:“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说:“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的,你留下作个纪念吧!”我觉得这支钢笔的来历很有意义,就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。 3、一句话的电影说明书 1954年,周恩来参加日内瓦会议,通知工作人员,给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片,写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员:“不看对象,对牛弹琴”。工作人员不服气地说:“给洋人看这种电影,那才是对牛弹琴呢!” “那就看你怎么个弹法了”,周恩来说,“你要用十几页的说明书去弹,那是乱弹,我给你换个弹法吧,你只要在请柬上写一句话:“请您欣赏一部彩色歌剧电影,中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后,观众们看得如痴如醉,不时爆出阵阵掌声。 4、巧对毛泽东 196o年5月,毛泽东、周恩来一行视察长沙,工作之余,到江边散步。[..info超多好看小说]遥望橘子洲头,百舸争流,万帆竞,毛泽东逸兴遄飞,口占一上联:“橘子洲,洲旁舟,舟行洲不行”,此联动静相对,意境悠远,三个断句,两处“顶针”,“洲”和“舟”又是谐音,应对难度极大。毛泽东对身边的周恩来说:“恩来,我一时江郎才尽,请你来个锦上添花如何?”周恩来才思敏捷,熟谙地理,了解长沙竟于百步之内得佳句:“天心阁,阁中鸽,鸽飞阁不飞。”天心阁系长沙市内一景,与橘子洲相对。即工整又流畅,整个对联浑然一体,两位伟人相对而笑。 5、1973年8月28日,中共十大在京召开之时,出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站。会议结束后,为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心,毛泽东就一直坐在座位上,想让代表们先退场。主席不退场,代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思,打破了僵局,他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。毛泽东则故意执拗地说:“你们不走,我也不走。”就这样,代表们一步一回头,依依不舍地挥手与主席道别。 6、一次,周恩来接见的美国记者不怀好意地问:“总理阁下,你们中国人为什么把人走的路叫做马路?”他听后没有急于用刺人的话反驳,而是妙趣横生地说:“我们走的是马克思主义之路,简称马路。”这个美国记者仍不死心,继续出难题:“总理阁下,在我们美国,人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路,这又怎么解释呢?”周总理笑着说:“这不奇怪,问题很简单嘛,你们美国人走的是下坡路,当然要仰着头走路了,而我们中国人走的是上坡路,当然是低着头走了。”记者又问:“中国现在有四亿人,需要修多少厕所?”这纯属无稽之谈,可是,在这样的外交场合,又不便回绝,周总理轻轻一笑回答到:“两个!一个男厕所,一个女厕所。” 7、特殊的纪念品 5o年代,有一次周总理接待了一位美国记者的采访。这位记者在采访过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道:“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后,风趣地说:“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的。我无功受禄,就拒收。朝鲜朋友说,留下做个纪念吧。我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听,顿时哑口无言。 8、周总理谈笑吃“纳粹” 5o年代初,有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多,风味之独特,味道之鲜美都赞不绝口。这时,上来一道汤菜,汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案,色、香、味俱佳。然而,冬笋片是按照民族图案刻的,在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此,不禁大惊失色,忙向周总理请教。对于这个问题,周总理也感到十分突然,但他随即泰然自若地解释道:“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案,念‘万’,象征‘福寿绵长’的意思,是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说:“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯,把它吃掉!”话音未落,宾主哈哈大笑,气氛更加热烈,这道汤也被客人们喝得精光。 9、周总理妙语斥对手 周总理在几十年的外交生涯中,一直以德高望重,幽默风趣著称,不管在何种场合,遇到什么样的对手,周总理都能唇枪舌箭,以人的智慧,应酬自如,对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时,批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答,而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激,他说:“你批评的很好,但是你应该同意,出身于工人阶级的是我,而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿,然后平静地回答:“是的,赫鲁晓夫同志,但至少我们两个人有一个共同点,那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向,朝赫本人射去。据说,此言一出,立即在各共*产党国家传为美谈。 1o、周总理舌战米高扬 有一次,周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上,他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬(苏联部长会议副主席)抱怨道:“周,你为什么不说俄语?你的俄语很好嘛!”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬,他仍用英语回答说:“米高扬,该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩,抱怨说:“汉语太难学了。”此话一出,周总理马上轻快地说:“没关系,下回到我们使馆来,我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。 11、对!牛弹琴 有一次,周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前,对方不但不接受,反而说同我方谈判是“对牛弹琴”!周恩来总理当即灵机一动,利用对方抛来的词语,将计就计,巧妙地回敬了对方:“对!牛弹琴!”在这里,周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整,变成了一个内涵丰富的“对!牛弹琴!”,从而既摆脱了困难,又迫使对方陷入无地自容的窘境。 12、196o年4月下旬,周恩来总理与印度谈判中印边界问题,印方提出一个挑衅性问题:“西藏自古就是中国的领土吗?”周恩来总理说:“西藏自古就是中国的领土,远的不说,至少在元代,它已经是中国的领土。” 对方说:“时间太短了。” 周恩来总理说:“中国的元代离现在已有7oo来年的历史,如果7oo来年都被认为是时间短的话,那么,美国到现在只有1oo多年的历史,是不是美国不能成为一个国家呢? 这显然是荒谬的。” 印方代表哑口无言。 在周恩来的反驳中,用了两个对比性材料来否定对方的观点。7oo年与1oo年相比较,你要否认7oo年而承认1oo年显然是站不住脚的,其结果是承认1oo年就得承认7oo年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。 13、一次记者招待会,周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问:“中国人民银行有多少资金?”这涉及到国家机密,不可能直言相告。总理眉头一皱,很快答道:“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说:“中国人民银行的货币面额为1o元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分,共十种主辅人民币,合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾,信用卓著,实力雄厚,人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落,全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质,以“总面额”替代“总金额”,于是堵了外国记者的口,又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解,使语言犀利而风趣,充分表现出他过人的应变能力和高的语言艺术。 14、说的是有一个外国记者问周总理:你们一直对外都说中国好,中国好,既然中国好,那林彪为什么还要往外国跑呢? 周总理没有说话,只是走到窗前打开了窗子,意味深长地说:你看,外面的空气这么好,但苍蝇为什么总要往厕所跑呢? 15、有一次,周总理去美国访问,接待他的是美国的一个国防部长,在和周总理下了飞机,握手以后,这个官员竟轻蔑的拿出手帕擦了擦手,然后放回裤袋内.说:天气太热,手心都出汗了.总理微笑不语,招手让随身秘书拿出一只手帕,擦了擦手,然后直接的扔到了地上,昂走进宴会厅.此人无语. 第4040章 超强悍生日笑话/正在干见不得人的事/曹操的小妾考关羽搞笑版 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。（..info好看的小说）都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的动机!――开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油动机快转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅的系上裤子,整理了一下头,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像现了火星人……………… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 周末,一年轻妇女正在楼上做面膜,突听楼下有人在喊:“小梅,小梅,你家来客人啦!” 妇女一听,忙对5岁的儿子说:“宝贝,你快去楼下客厅帮妈妈招呼一下客人,你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。” 懂事的儿子赶忙下楼开门出来,对来访的客人说:“我妈妈一会儿就出来。” “你妈妈躲在屋里干啥哪?”客人问道。 天真的儿子非常爽快地回答道:“我妈妈正在干见不得人的事。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 曹孟德有一小妾,才貌双全,某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽,此君文武全才,乃世所难得之名将,心下不服,欲试其才。 某日见关羽,小妾便以双手为笔,划出一个大大的圈形,关羽见之,便以手划出一条长长的弧线; 小妾一怔,又伸出一指,关羽见之,便伸双指; 小妾点点头,手摆在腹前划了个半圆,关羽见之忙摇摇手。 小妾回去后见到曹操,直对曹操夸关羽有才,她先以旭日问之,关羽以残月应之,她再问其才学当时举世第一吧,关羽却谦虚的表示自己最多第二,她赞关羽满腹经纶,他却摇手表示岂敢岂敢…… 关羽回去见到刘备,直对刘备说曹操的小妾怎么那么无聊,她先说一张大饼,我就说一根油条,她问一根够吗,我说最起码2根,她问那样饱了没?我说不,还没哪…… 刘备觉着奇怪,因为刚才张飞过来对他说,他看见关羽同曹操的小妾有一腿,因为他看见那小妾说她那有那么大,而关羽则说他那有那么长,小妾问一次够吗,关羽说最起码干两次,小妾问肚子大了怎么办,最可气关羽竟说不关我事…… 第4041章 书包里放避孕套/半夜偷下A片/射了次后女友哭了 今天偷闲,参加了一个同事的婚礼,搞的是场面宏大,热情洋溢。从婚礼上就能看出中国人的富足生活。 既然是婚宴,酒是少喝不了的。酒一多,话就多。席间,朋友就讲了他最近以来的烦心事,让我刻骨铭心。他说: 他的儿子现上高二,有一天,他妈妈在无意间,现他的书包里放有几个避孕套。当时,妈妈几乎要傻掉了,坐在那里愣了半天,然后,喝了血一般把他叫了过去。他过去以后,也是一愣,和老婆面面相觑,不知如何是好。到现在半年过去了,只是假装不知道,然而又整天的提心吊胆,害怕孩子有一天生出是非来。所以,今天参加婚礼,就想着儿子什么时候能举办婚礼,只要婚礼一办,就少了这许多烦心事。 这件事让我想起多年以前,刚去深圳时看的香港电视台的一个栏目,叫做《今夜不设防》,有一个香港大学的教授讲:现在的年轻人,活得实在是可怜,生活压力太大,像香港的年轻人,大部分要等到3o多岁才结婚。其实,早已过了性成熟年龄十多年了,这如此长的时间里,他们的性要求该有多高,又该如何的忍受和压抑啊。[..info超多好看小说]早年间,中国人在15岁左右就结婚生子了,而现在,还为了生计在忙碌和奔波。 当然,这位教授还说了很多。我这里只说他的一个结论。他说:对于年轻人的一些过早的性行为,不说支持,但应该理解。 再想朋友的儿子,高中的学生的书包里的避孕套,我不置可否。 据台湾媒体报道:台湾教育主管部门最近出台规定,中学生可以休产假。虽然此规定在台湾引起的争论不小,甚至有人质疑教育主管部门的规定有鼓励学生早恋之嫌。 但是,之所以这样,充分说明了中学生在这方面存在着严重的问题。中学生对于避孕知识了解甚少,很难说不出现问题,万一怀孕,只能是去医院堕胎。可是女生又怕学校或者家长知道这事,没准儿做完人流就跑到学校上课。这对于一个尚未成熟的女人来讲,该是多么可怕的事情啊! 因此,避孕套又是不可或缺的。 现在想来,只感觉这是一件很严重的事情。很值得我们大人,尤其是家长和学校都应该重视的。 当然,这事放韩寒身上就简单化许多。韩寒认为:“世界上根本就不存在早恋或者偷食禁果。无论什么样的年龄,只要双方喜欢,心甘情愿,任何的感情或者性行为,都是天赋人权,那是人类最大的权利,是不能被别人干涉阻止的。” 但愿韩寒的孩子,别在上小学时,就忙着往书包里放避孕套。 还好的是,我不用考虑此事。起码现在不用考虑。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 半夜偷偷下a片时被老婆撞见了 上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。 有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体,三点全露,年龄绝不过2o岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有3oo多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。 整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。 “半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。 老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的! 我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不过2o岁,三点全露啊。 老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一次，陪女友到娱乐场玩玩。 到的时候已经是很晚了，人却还是非常多，带友女友瞎转转，来到箭靶场，看到人围的很密集，叫好声不断，挤进去后看到一个牌子上写着：“每箭十元，每次六箭。射中六箭奖联想笔记本电脑，五箭奖液晶电视，四箭奖手机。” 女朋友让我也试试，于是我搭箭拉躬，气沉丹田，按照师父吕布的指点，两点一线……唰唰唰,唰唰唰……连六箭，我的天，连中四箭，高兴的女朋友在我脸上留下好几个口红印。 我说赶紧领奖去，女朋友屁颠屁颠的就去了，没想到啊没想到，女朋友快到领奖处时脚下一滑，额头碰在台阶上，顿时血流如注。我说：“宝贝痛吗？”女朋友没好气地说：“不痛我能哭吗！！！” 唉，早知这样我就不射了… 第4042章 精神病人写信/脚臭的爆笑原因/壁虎与大鳄鱼谈国庆节 有一天，一个精神病人在写信，护士mm就问：“你写信给谁啊！” 精神病人答：“写给自己啊！” 护士mm又问：“都写了什么啊！” 精神病人答：“神经病，我又还没收到我怎么知道啊！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一天，长到新兵班里检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 于是长问：“怎么这么臭！谁没有洗脚？” 众新兵：“都洗啦！” 长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。” 众人爆笑不止 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。 情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：妈妈！ 大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，十月一日（国庆节）好好休息吧！ 第4043章 塑料鸡与铁公鸡/乘务员和旅客/三个混蛋儿子 好友工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：“铁公鸡！” “我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。” 我大惑：“此话怎讲？” “我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？不可能从你身上再掉点什么了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1.旅客:“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员mm:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员mm:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？” 2.乘务员mm：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员mm小声补充：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！” 3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 4.广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？” 海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。 北方旅客问:“有没有白酒？” 小朋友：“阿姨！我要冰激凌！” 女孩：“酸奶！” 更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？” 5.乘务员mm：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 6.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员mm热心上前询问：“hi,hoareyou?” 没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！” 7.乘务长和一位乘务员mm迎客，上来一个外国黑人。 乘务长小声对乘务员mm说：“你看那外国人可真黑啊！” 两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！” 8.餐时还没等乘务员mm问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！” 9.旅客:“小姐，这飞机怎么像玩具似的？” 旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？” 提问旅客无语。 1o.服务饮料时，乘务员mm问:“您喝点什么？” 乘客:“有牛奶吗？” 乘务员mm:“有。” 乘客:“有酸奶吗？” 乘务员mm:“……那只有等牛奶过期了。” 11.乘务员mm座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员mm用上海话讨论道:“这个型看上去真脏,肯定好久没洗了。” 没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！” 12.乘务员mm:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“ 旅客:“我……要饭。” 13.旅客:“我要一杯可乐。” 乘务员mm不确定地问:“你是可乐吗？” 旅客:“不是！” 乘务员mm:“那你是？” 旅客:“我是人,我要可乐！” 14.某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！” 15.旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？” 空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……” 结果被投诉。.info[] 16.某日，飞行中。 安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打*飞*机！” 17.旅客问：“小姐，这是波音什么型号？” 答：“空客32o。” 旅客：“我问你是什么型号。” 答：“32o。” 旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！” 答：“是空中客车32o。” 旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！” 答：“32o……” 旅客：“你说波音32o不就行了？乘务员mm连这都不知道！” 18.上来一个3o多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个3o多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！” 19.厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！” 一瞬间，满飞机的马桶纸…… 2o.一个坐在7673oo洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员mm： “嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” 乘务员mm答:“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。” 旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！” 21.一次是下午3:4o的飞机,飞行时间1个小时。 送饮料时一旅客对新乘务员mm说:“小姐,能给我一份饭吗？我饿了。” 新乘务员mm看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀?你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。” 一起送饮料的老乘务员mm立刻晕倒…… 22.一旅客：“小姐，请问这个可不可以带走啊？” 答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” 那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！” 23.“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？” “要要！” “要哪一种呢？” “有什么？” “米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？” 沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？” “米饭是大米做的，面条是面粉做的。” “那，来米饭吧！” 24.一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！” 25.有一天两位旅客闲聊： “你说这飞机是什么排气量呀？” “你怎么这么笨呢！当然是3.o嘛！” 26.32o飞机上，乘务员mm在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员mm够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘务员mm答道：“我是服务员，但不是长臂猿。” 27.旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！” 答：“它们是机组的。” 28.一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4oooft……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。 29.乘务员mm正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员mm又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员mm问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 3o.乘务员mm和安全员餐中：“米饭面条您要那一种？” ……到最后一位旅客只剩面条了。 乘务员mm非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口.只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！” 只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。” 31.客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员mm立即朝那位旅客走了过去： “先生，请问您有什么事情需要帮助吗？” “小姐，我们的飞机怎么还不起飞？” 乘务员mm疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。” “你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有三个儿子，大儿子是流氓，二儿子是地痞，三儿子是黑社会老大。 过年了三个儿子都回到家里一家团聚，母亲做好了饭叫大儿子上楼叫父亲下来吃饭，大儿子到父亲房间门口说道：“喂，下来吃饭”。 父亲那个气啊，就没下去，过一会儿不见父亲下来妈妈又让二儿子去叫，二儿子上去喊道：“tmd，叫你下来吃饭没听见啊”，父亲听了后查点没气晕。 过了1o分钟还不下来知道两个儿子没说好的妈妈又让三儿子去叫父亲，三儿子上去后说道：“父亲，请下来用膳吧”，激动的父亲哭着出来要抱三儿子，没想到到跟前三儿子一下扇了父亲一个嘴巴，说道：“tmd，都多大了？还得哄你才出来” 第4044章 因写错汉字的笑话/幽默的标语/最倒霉的士兵 有一小女生在日记里写：我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来. 哈哈哈，这错得也太离谱了吧 儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。 早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的. 有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活. 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”(把歇写成喝。) 哈哈，生活中其实有很多因读错字或写错字而闹出的笑话，再来看一则这个领导讲话吧： 我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。（..info无弹窗广告）他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。(..info)那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 以下几条标语幽默且有深意 天下兴亡，匹夫有责；计划生育，丈夫有责！ (这条标语很让人警醒，它大概说明计划生育是女人的工作好做，男人们有点冥顽不化，拖后腿的是男人居多，需要强调丈夫的责任。) 一人结扎，全家光荣 (让人似乎一下回到了老革命根据地“一人参军，全家光荣”的战争时代。) 有关计划生育的标语还有条非常幽默的，很短：“少生孩子多养猪！” 旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎！”看了有点让人哭笑不得，倒不如另外一条：“少生孩子多种树！” 一句半带警告式的话：“春天来了，啥事都作，男的女的别有事没事就往树林草稞子里钻。” 一家建筑工地上就有一条大幅红地白字的标语：“大干一百天，工程提前完。” (细思量，这个“完”就让人产生疑惑，是“完成”呢？还是“完蛋”呢？当然承包商没有“完蛋”的意思，但有时却能传达出这样一种歧义。) 有一条这样的标语：“垃圾分类，从我做起。” (出点没错，但看了总是不舒服，这样的创意，你想给他改一下都困难。) 辽西1o1国道边不时有这样的标语出现：“光缆没锡也没铜，偷也没有用！”明示小偷别打光缆的主意。 在甘肃河西走廊的酒泉，国道边转弯处的一堵土墙上用白灰写着这样一条标语：“抬头仔细看，这里不是圈。禁止大小便。” (我见过这条标语后，一下佩服起河西人来，他们真地很会骂人，骂得巧妙而尖刻，见了这样的标语，再内急之人恐怕也不会在此随意大小便了。) 好的标语好的口号总是历久弥新的，它们的幽默让人见了莞尔一笑，它们的教化意义有时还会胜过教科书。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵，只见军官走到一位士兵面前停了下来。 军官：你的衣服为什么这么干净，一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！ 士兵高声答道：是的长官！ 军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！ 士兵慌张的说道：可是长官 军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！ 还没辩解士兵就被拉了出去，只听一声枪响，一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。 第4045章 生这样儿子真是晕/“邮寄”到梦乡/鹦鹉学舌 老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。 他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着： “今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。” 妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头 痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子 说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。” 孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴 上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有个人养了只鹦鹉，可是这只鹦鹉很笨就会说一句话：“谁呀，谁呀。”有一天主人家的下水道坏了，于是主人给务业打了电话，务业说一会就去给修。可是主人等了一上午也没来，主人就出去了。这时修下水道的来了，他走到门口，敲敲门――咚咚咚――门里就传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”他就等了一会，可是没人开门，于是他就又敲了一下门，又传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”还是没人给开门。修下水道的很累了就在门口坐下等人开门，不久就在门口睡着了。主人回来了，一看门口怎么躺个人就问：“谁呀，谁呀。”这时从门里就传出了一个低沉的声音：“修下水道的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第4050章 奶奶和孙子/发现新大陆/水老了 奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对 孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说 点什么好呢？” 谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人?” 外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上现了一块谁也不 知道的新大陆，做了一件很伟大的事。 看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细 细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀?” 平平头也不回地说：“外公，我也想现新大陆！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “爷爷，您瞧，河里的水老了。” “胡说什么，河水怎么会老？” “您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？” 第4051章 儿子的判断/给上帝画画/电话里的对话 杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？” 妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。” “为什么？” “刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭 嘛”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。 “你画什么呢？哈利。”妈妈问他。 “我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。 “可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。 “我一画出来，大家不就知道了嘛。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个犹太姑娘和她的母亲通电话： “你好，妈妈，我已经结婚了。” “玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。” “妈妈，我的丈夫是个新教徒。” “不可能人人都是犹太人。” 可是，妈妈，他是黑人。” “我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。” “妈妈，他没有工作。” “你爸爸也不是什么时候都有工作。” “可是，妈妈，我们还没有房子呢。” “你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙上。” “可是，妈妈你睡到什么地方去呢？” “不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。” 第4053章 勃然大怒/吃奶/猫听电话 一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。” “这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?”父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗?”“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话。 “你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。” 他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦尔文。刚才有电话找我么?” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?? 妻子养了一只猫,从早到晚都离不开它.丈夫忍无可忍,决定背着妻子把那只该死的猫扔掉. 一次,他趁妻子不在家就带着猫离开家.来到一个荒芜人烟的地,把猫扔下便转身跑回了家.却现猫卧在门口,得意的朝他笑. 他决定再试一次,这回他坐上汽车来到了比上次更远的地方.下车后,他朝东走了15里,朝南走了2o里,又朝东南走了1o里,把猫丢在那里 妻子回来后现丈夫不在,这时丈夫来了电话,说道:“它在吗?”“在，刚进家。”“妈的！叫那畜生听电话，它把我弄的迷路了~~~~~~~” 第4054章 酒瓶是铜锤/长大/穷鬼 儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？” 父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？” 儿子说：“这可是你说的呀！” 父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么时候说过的？” 儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：‘我……我手里拿着的是……铜锤，谁敢挡……路，就，就尝尝它……的厉害吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。（..info无弹窗广告）这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。宴会完毕后，女儿问：“爸爸，可不可以等等汤姆？”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：“小女孩长大了，情窦初开哩！”有点感伤，便故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？”听她一本正经的回答：“刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 儿子问：“爸爸，离过年还有多少天？” 父亲极不耐烦地说：“还有1oo多天，你老是提这个问题，烦不烦人！不就是想得到几块压岁钱用吗？” 儿子说：“不！我只想吃到一碗白米饭！” 第4057章 庆祝/妈妈的窍门/找谁结婚 老爸爸把他的十几个曾孙子、曾孙女们召集到身边，决定教他们一些做人的道理。 “孩子们，在一生中，我从来都很听长者的话，不贪吃，不贪玩，不喝酒，也不抽烟，一直保持着晚上1o点上床睡觉的良好习惯。而你们知道，明天我就要庆祝自己的1oo岁生日了。” 孩子们的脸上露出了惊叹和敬佩的神情。只有坐得离老人最远的一个孩子轻轻地问了一句： “那你又有什么好庆祝的呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妈蚂带玲玲去听音乐会。.info[]出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。” 玲玲说：“那现在就让我穿上吧。” 妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说。 “每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。” “这个好办，”他朋友建议“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。” “我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲又不喜欢。” 第4058章 羊毛不缩/眼睛与眼睛/田鸡 哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。” 弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变 形了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷， 你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?” 爷爷回答说：“因为这样才看得清些。” 阿福想了想说：“啊.我知道了，因为眼镜比眼睛大些。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 父亲，儿子，孙子在一起吃粥。 “这田鸡熬的粥，真是天下美味！”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。” 父亲说：“这粥嘛？靠我煮得好。你看，连田鸡骨也煮化了，要不，味道哪有 这样鲜？” 孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱了！粥里 哪有田鸡？” 第4059章 孩子打架/不买/腰杆硬 甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。 甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？ 甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。 乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我的孩子小兵，今年快四岁了。(..info)由于他妈和***娇惯，每次上街他总是见什 么要什么。我常对此脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。 有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他：“到街上不许乱要东西！” 他答应了。到了街上，开始分倒还沉得住气，可后来就有点不安份了。走到水 果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地说：“对，乖孩 子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，是吧？”我说：“是 的！”又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，我们也不买甘蔗，是 吗？”我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹果。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“你在这家里也太厉害了！” 妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬！” 儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈！” 第4060章 性病/头/贪吃的妹妹 一天父亲和儿子进城去,走到一家妓院前,父亲就对儿子说:“孩子啊，在城里去哪里都可以就是不要去妓院。”儿子问：“爸，为什么？”父亲说：“儿子啊，只要你一去妓院你就会得性病的，你一得性病你媳妇就得性病了，你媳妇一得性病，我就得性病了，我一得性病你妈就得性病了，你妈一得性病，完了，全村人都得性病了” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个学生刚刚考完试 马上回到家,他有一个卖帽子的老爹爹. 老爹看儿子回来了,便问:儿子,考的如何呀? 儿子说:我全忘了!~ 你这是什么头?还不如不长.别人要也是,怎么办? 老爸,别人都没有头,那你的帽子卖谁呀? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去了。你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。” 母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。” 女儿：“可她还要往回走呀。” 第4061章 儿子的宣言/幽默的墓志铭/争吃奶 辛苦的妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，一边洗一边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么抱答？” 儿子说：“妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。” 妈妈望着儿子，哭笑不得。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在英美等国随便走进一座墓园，都可以从林立的墓碑上，读到几则令人莞尔一笑的墓志铭。最常见的一种墓志铭是用死者的身份和职业作文章。在英国约克郡地区，牙医约翰?布朗的墓碑上写着：“我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这个墓穴得由我自己填进去啦个铁面无私的财产查封官，这回查封的，是他自己。（..info好看的小说）”在英国德比郡的一处墓园中，有这样一篇铭文：“这儿躺着钟表匠汤姆斯?海德的外壳，他将回到造物者手中，彻底清洗修复后，上好条，行走在另一个世界。”另一种常见的墓志铭主题，是当事人的死因。在美国佛蒙特州安诺斯堡的墓园里，有一块碑上写着：“这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的，错不在水果本身，而是有人乱丢香蕉皮。”在新罕布什尔州堪农镇上，一个教会执事为妻子刻了这样的碑文：“莎拉休特，18o3~184o，世人请记取教训，她死于喋喋不休和过多的忧虑。”还有一类墓志铭是由他人代为撰写的，幽默得过了头，几乎成了尖刻的讽刺。英国铎尔切斯特地区有块墓碑上刻着：“这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。”英国许若夏普地区的一处教会墓园里，有一则碑文，令人怀疑是出自一个向死者求爱未遂的粗鲁男子之手：“骄傲而又矜持的玛莎?戴亚恩，总是神圣不可侵犯，她拒绝给予男人的，现在都给了蛆虫。”一些父母为夭折的婴儿撰写的墓志铭也颇令人玩味：“墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了21天，花掉我们4o块钱。”有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道：“他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 儿媳妇解开衣扣，将乳头塞进孙子的嘴里，孙子推开乳头，看着母亲笑。在一旁抽烟的公公看见了，就说：“乖孙子吃呀！吃饱饱的，长大大的。”孙子还是不吃。公公哄孙子说：“你吃不吃？你不吃呵公吃了。”这话被儿子听见了，便骂道：“老不死的，你想跟我儿子争奶吃，我跟你没完。”老头也不示弱高声骂道：“你吃我老婆的奶一年多，我毫无怨言，我只讲吃你老婆的奶一次，还没得吃，你就眼红。” 第4062章 逞能/鸭子游走/站旁边 一天晚上，一队夫妇带着两个孩子睡，大的5岁；小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：怎么谁晃我的床呀？两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了，大的得意的对小的说：”倒霉了吧！我早就知道没说的“ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~～～～～～～～～～～ 有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈 夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便，于是买了一只鸭子放进锅里煮 了起来，过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了，于 是问媳妇道：“你加了多少水？”媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不 是要游走吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来， 李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一 边？小明想了想，说：站旁边 第4063章 绷带/母女对话/也死了 有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺 乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地， 现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就 是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到 後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……… 国小…。（..info好看的小说）妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边 国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住 高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你 大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你 嫁人时…。妈你有空就回来看我 嫁人後…。妈你没事就少来找我 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？” 第4064章 惩罚邻座/就是这个味道/迟到原因 小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。 老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：好吧， 如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突然她在角落现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她把杀虫剂喷到味汤里.然後鼓起勇气的拿给她公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这个味道! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。” 第4065章 量体重/家务劳动/杂志的作用 小英：爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧。 爸：那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛？ 小英：当然罗。 爸：那你是脱光衣服在让他量罗？ 小英：我才没那麽笨咧！我是先穿上衣服让他量，完後， 再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体 重了啊！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。（..info好看的小说）一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：掉在地上的就不要了！ 她神色自若地说：不要紧，每个都掉过在地上的。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。 张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？ 林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋。 第4067章 比富/长大要当探险家/银行家 儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱 们的生活比外国强多了。” 父亲：“外公是怎么说的?” 儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些 都是外国人舍不得花钱买的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。” “可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练？” “请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天 气了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? “比尔，你长大了做什么？” “我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？” “太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。” “请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。” 第4068章 人身保险/发信/学以致用 父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把 钱放下。” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。” 强盗说：“你这老家伙不要命啦。” “对，你开枪吧，我有人身保险。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?? 父亲让儿子去邮局信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写 上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有现那封信没写地址吗？ 你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就现了。” “那你为什么不说呢？” “我以为你不让我知道写给谁。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一 下洗碗机的用法。” 丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻 烦的了。” 第4069章 儿子眼中的父亲/造句/爸爸睡了 7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！” 14岁：“好像有时候觉得也不对……” 2o岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。（..info无弹窗广告）” 25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。(..info)” 35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。” ……” 45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意 ……” 55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。” 6o岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解 您太晚了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的， 我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？” “行，你说吧”，他说。 “好吃”，我说。 “好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问： “他睡着了吗？” “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 第4071章 父亲的骄傲/女人/百岁老翁 两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 儿子对父亲说：“我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。” 父亲说：“女人结婚前都爱撒娇。” 儿子说：“结婚后呢？” 父亲说：“就开始撒野了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。 记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？ 老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。 正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。 记者：这，这是怎么回事？ 老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。 第4072章 坏消息/婴儿与本垒打/生日礼物 放学后，小明对妈妈说：“我有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？” 妈妈：“好消息！” 小明：“学校失火了！” 妈妈：“这也叫好消息？那你的坏消息是什么？” 小明：“考试卷竟然被抢救了出来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 现在越来越多的美国年轻父亲开始亲自动手照料他们出生不久的孩子们了，可是没有妻子们在旁边指点，有时他们会遇到一些麻烦。(..info) 一天深夜，一个婴儿尿湿了床单，大声啼哭。（..info无弹窗广告）睡在旁边的父亲自告奋勇地要替儿子换尿布，可是他却不知如何做。“亲爱的，这非常简单”，妻子在被窝里说：“尿布就好比是棒球场，你先把孩子放在一垒和三垒之间，然后再把二垒折到本垒，最后再把一垒、三垒和本垒用别针别住。顺便说一下，不要忘了在本垒上扑上一些爽身粉。” 丈夫照此办理，果然灵验。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物――自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。” 然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅把她引向电话。“这才是你的生日礼物。” 第4073章 怎么办/专家建议/大头 星期天，父子俩坐在电视机前看“三国演义”。 中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来 土掩。” 儿子笑着问：“妈妈来了怎么办？” 父亲忙说：“你做功课，我下厨房。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个效率专家在结束演讲时说：“我建议你们不要在家里推广这些技术。”“为什么不？”有观众问。 “前几年我观察我的妻子准备早餐，现她把很多时间浪费在来来往往灶台、冰箱、橱柜和饭桌之间，因为她一次只拿一件东西。我好心地向她提出可以一次同时拿几件东西。” “这样节约了时间吗？” “是的，过去她用2o分钟准备早餐，现在我每天只要用7分钟。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天妈妈到幼儿院来接小明回家，现小明非常不高兴，就问他怎么了。小民说：“小朋友都笑话我，说我头大……”说着说着就哭了。妈妈生气的说：“谁说的？我们明明的头才不大呢！好了好了，宝宝不哭，妈妈给你买梨吃，好吗？咱们买十斤，你不是最爱吃梨吗？” 小明一听高兴了，就不哭了：“好啊好啊，吃梨喽，可是我们没袋子，用什么装呢？” 妈妈想了想说：“那就用你的帽子装吧！” 第4075章 如愿/不喜欢舌头/北约 彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱,但怎么也得给您信,因为它已写好了.”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已出了,我真希望邮递员把信丢掉.” 三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信丢掉了.” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?～?~~～ 主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他.” 刚好牧师来访,小儿子说：“妈妈,有人来了。” “给他两块钱，”主妇说，“告诉他,我不喜欢他那里的舌头。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一日，正在看普通话新闻的小孙子问爷爷：“爷爷，什么是‘北约’啊？” 爷爷是个地道的广东农村人，笑眯眯地说：“就是给（北）你药（约）吃，苦死了，你吃不吃啊？” 小孙子说：“如果苦的话，还不如叫‘北凉茶’呢！” 第4076章 谢天谢地/慎重选择/别数了 一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？” “她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？” “有。”男孩说，“结果她说‘谢天谢地’。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？” 儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次婚，必须慎重选择吗？” 父亲：“是啊，可你已经选择十年了。” 儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会留到迫不得已的时候。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。 我们赶上那辆车时才现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！” 第4077章 物色女婿/酷肖父子/聪明女儿 父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。” 女儿：“爸爸，您怎么知道？” 父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。 有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。” “这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五o年我四岁时写的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。” 第4079章 三七开/是谁/水烫 儿子有毛病，父亲陪他去做手术。毛病不大不小，假如全身麻醉，8oo元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，2oo元。父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的6oo元三七开，儿子答应了。 手术的准备工作在紧张地进行。突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。孩子嘛，你有什么办法，只好破例允许父亲进来。 “爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？”儿子说。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某男生性沉默寡言。（..info无弹窗广告）他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“***，这么烫！” 第4082章 悲剧/博爱座/仨兄弟的烦恼 某人自杀以後，留下下面的记录： 我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女生恋爱而和她结了婚－－因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。 我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。(..info) 我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。 因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲－－我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子－－而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父－－所以我是我自己的祖父！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，於是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。 没想到女儿回答：你可以坐啊！你有大肚子啊！ 父亲：...！＠＃s％＆ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前从前有3兄弟,老大叫做刘氓,老二叫做蔡刀,老3叫做麻烦,有一天麻烦不见了. 老大带着老二急忙的找老3麻烦，可是怎麽找都找不到，於是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道:我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦! 第4083章 傻瓜/不必担心/求神保佑 小胖：“爸爸，英语‘aterme1on’汉语解说什么？” 爸爸：“ater”就是水，“me1on”就是瓜，“aterme1on” 是个合成词，应该解说是“水瓜”呗！ 小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜？ 爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？ 小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？” “亲爱的，当然不可以，水太深了。[..info超多好看小说]（..info无弹窗广告）（..info无弹窗广告）” “可是爸爸不是在游泳吗？” “你爸爸在保险啊，甜心。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由於拜他的人较少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。 结果，儿子被分到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：糟糕，拜错了!马祖是他的辖区，他为了就近照顾我们的儿子，特意安排他到马祖去。 第4084章 是否怀孕/区别/爸爸出差 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一富翁得一子，家中仆人也得一子。 为了区分贫阶级不同，富翁说管他儿子叫脸，管仆人的儿子叫屁股。 一日，富翁的儿子病死。 富翁哭得很伤心，仆人过来说：“主人您别太伤心。您没有脸了，就拿我的屁股当脸吧！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。 一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！” 第4085章 抽烟/先救谁/没问题 女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。 母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持 吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是 假冒货！’” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 先救谁 作者:胖虎 小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？ 偶毫不犹豫的说：老婆。 老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！ 我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。 一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？ 偶亦是毫不犹豫答道：老妈。 mm亦很愤怒：不活了你？ 偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！ 又一日和朋友谈起此问题 朋友问道：你究竟救谁呢？ 偶不加思索：谁近救谁。（hooho！听天由命，不要怪我） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 儿子对父亲要求道：“我很喜欢b小姐，请你准许我们结婚吧！” 父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。” 儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！” 第4086章 点错了/让世界充满爱/把柄 某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日， 他查完日记后，对儿子的母亲大雷霆。妻莫名其妙，为夫 曰：“有据可查！”他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地 写着:“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后,叔叔夸我做得好， 叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫： “是我把标点点错了，应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？ 王大爷：“守着录音机学哪！” 邻居：“学什么呢？” 王大爷：“让世界充满爱。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！” “没有啊！”丈夫竭力掩饰。 “还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！” 第4087章 可怕的儿子可悲的爹/我要。。。。/探险家在沙漠迷路 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直怵，正准备逃出家去。(..info)没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人. 一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……” 小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意. 小明放学回家,赫然现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车我要一部脚踏车” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼仙女救救我吧!我已三天没喝水了!这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说我还要再一杯这位仙女叹了囗气说:没了,要到下个月才会有. 第4088章 因为怕死才吸烟/性骚扰/晚上进进出出 妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。（..info无弹窗广告）科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。” 丈夫：“你是想谋害我。” 妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？” 丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。（..info好看的小说）我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。” 妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 丈夫：“……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：你有拒绝那个人吗？小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。（..info好看的小说）” 母亲答：“也好，父子该见个面。” 于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？” 男孩说：“你是我爹爹。” 和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。” 第4089章 同一件事/小姨子陪睡/西瓜与奶头 当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。 到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。” 于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。 有一天奶头丢了。 妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。” 警察问妇女：“你的奶头有多大啊？” 妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。” 第4090章 偷情的冤枉事/儿子的情色日记/伯伯藏在衣柜里 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第3o多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。 他查完日记后，对儿子的母亲大雷霆。 其妻莫名其妙，要求老王说明原因。 他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。 妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。 “你怎么了？”他问。 “我心脏病犯了。”女人哭道。 丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他4岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！” 这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。 “你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！” 第4091章 告解/后爸/请客 小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时,他走进告解室对神父说。 神父，我有罪。是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。 神父我小时候看见一只小母狗而且路上没有人所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪 嗯这没关系你那时还小不懂事小bsp;神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经3年了从没什麽要紧的事生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。 孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。 神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。 这实在是很不好的行为。 神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。 神父?神父?突然男子觉神父那边没反应,他走到神父那边觉神父不在这儿所以他开始寻找神父。 神父?你在哪里?他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。[..info超多好看小说] 神父,你为什麽躲在这里呢? 抱歉孩子，我突然觉这里只有我一个人 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。 第4092章 饥饿三十/谁叫你拿的/生母和岳母 小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣。 一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义并希望祖母能捐献私房钱…。 解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你祖妈照片中的小孩有钱去把头烫得那麽卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “明明，你的练习本是哪来的？” “学校办公室没人时顺手拿了两本。” “混帐东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 林小小上学了。王老师教学生拼音。 王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。” 小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。” 第4093章 家有贱甥系列 (..info) 一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了!! 我问他为何被打?他说因为迟到!! 我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢? 他说有!!我问他怎和老师说的? 他说:a#~#%a#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊? 我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉！！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?”摩摩问. “干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!”我说. “是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!” 我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问:“那她是在什麽情形下抓你的手?” 他说:“想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手!她真的喜欢上我了吗?” 我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.冲著摩摩破口大骂:要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?!眼睛等等就写瞎了!!还不赶快出来吃“断头饭”?!要死了!!千杀老子!一天到晚叫人操心” 只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说:“唉！姜是老的贱！” 天啊！这是一个什麽家庭！ 第4094章 清洗/温馨的家庭/母亲与银行 某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。 母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。 晕倒！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 一日，正在批评6岁的女儿作业写的不好。 夫人进来：“把这个瓶盖打开！” 我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。” 夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！” 我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。” 夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。” 女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？” “其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’” 第4096章 事情的真相/外汇券/谁去开家长会 一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道…… 放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他2o块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。 看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他4o块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。 弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？” 第4097章 点歌/荣誉卡/妈妈语录 母亲在暑假里为女儿买了很多参考书，女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：“妈妈，我真想为你点歌。.info[]”母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：“是什么歌？”“女人何苦为难女人。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妈妈：小明，你这学期捡到1o次钱吗？ 孩子：没有，只捡到一次。(..info) 妈妈：那你怎么会有1o张拾金不昧的荣誉卡？ 孩子：我把捡到的1oo元换成了1o张1o元。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 早晨，周洁茹吃快餐面，觉得生活没有意义，便说：“空虚啊，真是空虚。” 妈妈说：“难道你这一碗面都吃进空虚里去了吗？” 爸爸携妻儿上街买箱包，爸爸说要绿色，周洁茹说要蓝色，最后爸爸勉强妥协了。[..info超多好看小说] 妈妈说：“你买个包却把你爸买出忧愁来了。” 周洁茹打电话回家：“有没有人找我？” 妈妈说：“有。” 周洁茹很激动：“谁啊？” 妈妈说：“我。” 妈妈和周洁茹出去吃大餐，周洁茹说：“桌布太难看，应该扔掉；菜式不好，应该扔掉；玻璃杯显然没有洗干净，应该扔掉。” 妈妈说：“整个餐厅都应该扔掉。” 周洁茹写作到深夜，把妈妈叫来：“故事如下，深更半夜，你一个人在大街上走，这时你突然现有人在跟踪你，你怎么办？” 妈妈说：“我关掉电脑，去睡觉。” 情人节周洁茹不要回家，一个人在外面乱逛。妈妈打电话给周洁茹：“我知道你为什么不回家，你怕接不到电话，会没有脸面，可你又怕接到电话，却是打错的。” 周洁茹沉默了一会儿：“可是，你为什么要说出来呢？” 吃完饭，谁也不洗碗。妈妈说：“这样吧，我们剪刀石头布，如果我赢了，你洗碗，如果你赢了，还是你洗碗。” 妈妈问爸爸：“我和女儿都掉进河里，你先救哪一个？” 爸爸苦思冥想，说：“左手一个，右手一个。” 妈妈说：“只能先救一个。” 爸爸苦思冥想，说：“那我只能也跳进去沉到底了。” 周洁茹说：“我现我控制不了自己，我总是要欺骗。” “欺骗是与生俱来的。”妈妈说：“你还在肚子里的时候就欺骗我，让我在医院里足足早等了一个月。” 第4099章 韩国的糖/早起/第三者 我爷爷的耳朵不是很好，一天妈妈的同事给了她一盒韩国的糖，味道很好，我的爱吃糖表弟正好在我们家，不断的说好吃！我们都让淘气表弟请爷爷也吃一下，可是表弟哭丧着脸说爷爷说什么都不想吃。 这个任务只好交给了我，我说：……爷爷这个可是韩国的进口的糖呀！不料爷爷斩钉截铁说：糖进口我也知道，但是含过（韩国）的糖我说什么也不吃！大家：$#&*…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我一直是全家起得最晚的人，有一天破例早起了五分钟，结果 刷牙的爸爸问：“要考试了吗？” 洗脸的妈妈问：“怎么？不舒服吗？” 弟弟更是问得天真烂漫：“这么早起来，是为了昨天爸爸买的桃子吧？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：“妈，并蒂莲是什么意思？” “是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。”母亲回答。 “那么，”孩子接着问，“三蒂莲呢？” 母亲不假思索说：“那是夫妻俩有了第三者！” 第4100章 出了什么事/佛跳墙/待遇 吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。 在街上，一个警察拉住了他。 “放开手，先生！”吉格斯抗议道：“我犯了什么 法吗？？” 警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问妳！” “啊!我知道你要问什么了！”母亲说，“明天妳就将面临这个问题。先，你该知道男人的身体构造和女人是不同，所以……” “妈，我早就知道如何作爱，”女儿打断她的说话：“我只是想问‘佛跳墙’的作法。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。 甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。” 乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。” 丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故， 丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。” 第4101章 难养/为啥只想坏事/急中生智 小甲和小乙在酒巴里喝酒闲聊。 甲：“经济不景气，养家活口真辛苦！” 乙：“你是几个小孩啊？” 甲：“五个！！” 乙：“哇靠，五个的确不好养！” 甲：“孩子倒还好，不过孩子们的五个妈可真难养……” 乙：“……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了……” “孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 父：“你们班谁学习最差呀？” 子（脸红）：“不，不知道。” 父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？” 子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。” 第4102章 传真斗法/恐怖的书/谁厉害 年节附近，各家礼品公司都散许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张精美的宣传单引起的…… 小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家……所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？” “有，当然有。（..info无弹窗广告）”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。” “啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？” 只见老爸认真的说：“结婚证书。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们要怎么办？”太太惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！” 第4103章 好险，好险/不算公民/贞节牌 自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！” 姐夫见了，在这诗旁边也写了一：“酒醉朦胧睡，醒来眼迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！” 岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 父亲看了儿子的成绩单，现有好几科不及格。 父：你国外的地理怎么也很差？ 儿：因为我没去过国外吗！ 父：你的历史也这么差啊？ 儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究――如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。” 山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！” 她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是……这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。” 第4104章 多好看的被单/送吃的/不倒翁 一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做*爱的露骨镜头出现在银幕上。 我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。 就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道是从哪儿买的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去了.你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。” 母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往回走呀。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某日在家里，弟弟悄悄对我说：我觉得爸爸长得胖胖的，有点像不倒翁。 没想到话一说完，正在跟朋友通电话的爸爸竟然大声说：没错！没错！我也这么认为。 我和弟弟听完，笑得眼泪都流出来了，而爸爸挂了电话后却愣在一旁，还不知道生了什么事呢！ 第4105章 清明物语/离家出走/圣诞树 一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。 小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？” 奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？” 小孙子：“那，那，那就算了！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 妻：那人呢？ 女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。 今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！” 老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。” 查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？” 老爸说：“没看我带了斧子吗？” 第4106章 花园里的梯子/妈妈总是知道/教授被问住了 “妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。” “去和你爸说一下。” “他知道。他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道你在想什么喔，不过我可以想你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。” 一周后，朱莉跑来跟约翰说：“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？” 约翰说：“不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。[..info超多好看小说]” 所以他给妈妈写了下面这封信： 亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。 爱你的，约翰 几天后，妈妈的回信来了： 亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会现那把银质餐勺了。 爱你的，妈妈 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。 “爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜 过，你想想，那是什么？” 爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。 第4107章 恐怖大会/咬文嚼字/两块石头 爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？” 小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！” 爸爸：“那应该值得高兴才对呀！” 小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！” 爸爸：“……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个家，这么小就会咬文嚼字了。(..info)” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有块石头翻了下来。男孩：“爸……有……（唉呀！父亲惨叫声！）……石……头！！”父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”父亲心想，以后要再生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：“爸！有石头！”至少这样一说还能快点反应。 某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：“爸！有石头！”父亲：“嗯！不错！这样很好。”这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有……（唉呀！）两……块！” 第4108章 财迷心窍/股迷父子/谁最孝顺 明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。 突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。 她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背， 终於将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。 她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲： 你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎麽办？ 明明的父亲一听大叫：快，继续让他吃硬币！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 父：这次考试，行情如何？ 子：生崩盘，指数暴跌。 父：报一下收盘价位。 子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。 子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。 老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。 老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。 老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。” 第4110章 小狗bob/吻出的钱/吹嘘自己 有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰， 每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹， 妹妹推给狗狗bobo。 一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布， 正在吃力的擦着桌子， 客人惊呼：这只狗真是聪明啊，还会做家事!!! 此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：唉~没办法，他们都太懒了. 客人大吃了一惊说道：狗竟然会说人话!!! bobo立刻接着说：嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了， 下次他们会叫我去接电话!!! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。.info[]” 我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。” 我把木箱打开的时候，现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她： “达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然小儿子现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着： 爸爸！快拉弓箭！ 只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。 老王故做惊讶，对小儿子说： 没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！ 第4112章 表功/分别对待/屁股坐的 父亲下班回家，他的子女们围拢过来，按次序汇报自己在家干了什么活： “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。 “我把它们都抹干了。”老二说。 “我把它们放到碗柜里去了。”老三说。 “我……我把碎片都收拾起来了。”最小的老四怯生生地说。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！” 母亲：“嘘――小声点，别让里屋听到。” 女儿：“里屋还有谁呀？” 母亲：“你弟弟的对象。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着 树木的木问:这个字还记得吗? 沙沙摇摇头. 再想想妈妈拿过一个小木板 凳问.嗯,你看这个小板凳是什么做的? 沙沙大叫:屁股坐的. 第4113章 李茜的故事/丰收/娶了你妹妹 今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。[..info超多好看小说]李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。 在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。（..info好看的小说）李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“1o”，在“子女姓 名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的 名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习. 在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前.老公问:你是谁?妇人答:我是魔鬼.她老公接著说:走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了. 第4114章 不让我放屁/打呼噜/连本带息 爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿 在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。 过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐 到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护 士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探 了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续 的孙女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道： “别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我的爸爸是一个很会打呼噜的人，不过他自己一向是不承认的。据说他当年第一次见我的外公外婆时，我外公问他：“听说你很会打呼噜？”“哪能！”我爸大声道：“我只有在睡觉时才打！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 第4115章 文凭/革命成功/打呼噜 有个夫人老是管她的外孙叫文凭。 有人问她：“为何叫外孙文凭？” 妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为生游击队员的呀？” 老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。” “啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！” 老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我的爸爸是一个很会打呼噜的人，不过他自己一向是不承认的。据说他当年第一次见我的外公外婆时，我外公问他：“听说你很会打呼噜？”“哪能！”我爸大声道：“我只有在睡觉时才打！” 第4118章 股迷父女/不戴眼镜的结果/不要停 在一个风轻月明的夜晚，结束了一周搏击股市的父亲带着刚参加完毕期末考试的宝贝女儿，去到自家屋顶花园里，赏花览月，品茶吟诗。忽然间，父亲开口问女儿：女儿，你这学期的成绩能上到多少点（分）呢？ 女：大概在98点（分）是没问题的！ 父：这和上学期相比呀，是上涨（高）了或下跌（低）了？相差有几点（分）啊？ 女：当然是上涨了啦！有3个点（分）哦！ 父：那，还有上涨的空间吗？ 女：有哇！但再要涨2个点（分）啊就会见顶（1oo分）的了哦！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。（..info无弹窗广告） 医生问她：“到底出了什么毛病？” 那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。” 那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱,但怎么也得给您信,因为它已写好了.”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已出了,我真希望邮递员把信丢掉.” 三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信丢掉了.” 第4119章 爸爸是球/窜台/教子有方 王老先生7o大寿，儿女都来祝贺。 在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿 女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此 时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢 去，此时是足球。” 这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸 疼，也要把您紧紧抱住不放啊！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。（..info好看的小说） 妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园里谈论着孩子们的事，年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度。” 年纪比较大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。 “请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。 “现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，着看他们生长情况，如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。” 第4120章 诚实考验/奔丧/移情 父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。” 儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！”最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。” 第4121章 调换/为了孩子/谁家的猪 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁 妆我给您存在银行里。” 皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “爸爸，晚上我们去看马戏吧？” “儿子，我没时间。” “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” “快说，小猪是谁的？” “小猪是大猪的？” 第4122章 旧相识/夫妻小趣/不说谎 夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?” 丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?” 丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 夫妻吵架，丈夫一时狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！” 妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。” 妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。” 第4123章 父子/避雷针/放在肚子 父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“我们老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓起来的。”父亲骄傲的说：“怕什么？万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子担心的说：“那万一你被判了死刑怎么办？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!” 妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”分辨轻重 “玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。 玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的 地方。” 儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。” 熏黑胎儿 “妈妈，别吸烟卷了。” “为什么？” “那会把肚里的小弟弟熏黑的。” 第4124章 烫死我了/吃奶县长/儿子的成绩 儿子看见爸爸喝醉了，便扶他躺在床上. 爸爸让儿子给杯水, 儿子便给他倒了一杯水,爸爸喝了以后向墙上抓了两抓,儿子不解,过了一会儿,爸爸又要水,儿子便又给倒了一杯,爸爸喝了以后又在墙上抓了一下.儿子糊涂了,不知为什麽,便也躺在床上给自己到了一杯水喝下,喝完之后,也像爸爸一样在墙上抓了一下,并大叫***,烫死我了. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一县长回家,见儿熄在喂孙子吃奶,孙子不吃. 变随口说了句你不吃我就吃了. 儿熄听了很害羞,变对老公说了这事.老公一听边去找他爸了.他爸一听边说我是随便说说,就是我真吃又怎样?你吃了我老婆多少次奶,我吃你老婆一回你就不行了? 儿子见和爸说不下个理,变去给爷爷说,爷爷听了开口道;你爸连我老婆的奶都吃了好几年,吃你老婆一次又有啥?你爸是一县之长,想吃谁的奶就吃谁的奶. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 儿子是大学的学生，是个高才生，放假了儿子回家去了晚上睡觉的时候妈妈怕儿子冻坏了去给儿子盖被子妈妈刚打开门看见儿子赤裸着身子在那一一啊啊的玩弄着下体还出了水妈妈高兴的关上门回到自己屋里对他老公说亲爱的我们的孩子现在学习了他正在那上他正在那完成生物作业那！爸爸听完之后哭笑不得 第4125章 一半/罗体/过节 妈妈：“小新，你看，妹妹考1oo分，你才5o分。[..info超多好看小说]”小新：“我是照你的话做的。”妈妈：“我说了甚么？”小新：“你说我只有妹妹的一半就好了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一罗姓妈妈请我教其子习柳体字，其子练习数个，妈妈均不满意，责怪儿子字不象柳体，其子不悦，狡辩道：“柳公权姓柳，他创造的字是柳体，我姓张，我写的是张体，妈，你姓罗，你也可以创造罗（裸）体啊”。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。 “我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。 老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。 老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？” 第4126章 没白走一趟/养猪能手/散步 有对夫妇把宝贝儿子送进――足球学校后才得知，该校从头到尾都在上演骗局，于是，妻子赶紧叫丈夫去把学费要回来。[..info超多好看小说]大半天后，丈夫才回来。妻子问：“怎么样，把钱要回么？”丈夫说：“要个屁，校长卷款逃了！”“那也得搬些课桌什么的回来抵钱哪！”妻子埋怨道。（..info无弹窗广告）“咱去晚了，东西早让人搬光了。不过，这趟也没白走，讨学费的人蛮多，我好不容易挤了进去，跟其他家长一起骂了半天‘妈个b’，总算消了这口气！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当然，你妈以前是养猪能手！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天早晨，在一个公园内，一妇人手牵着一条已经怀孕的狗正在散步，可是不知怎么了这狗就是不走，妇人安慰到“多走走是有好处的，我象你的时候，每天早晨都起的很早，到公园散步。” 第4127章 嫁妆/蜜 月/玩 有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。” 在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了么？” 妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一个乡镇的财政所长,儿子和儿媳妇都在城里上班,孙子他和老伴带着,平常自己虽然很好玩乒乓球,但没时间.一个周末,儿子和媳妇回来了,老头特高兴.一激动跟同事说了一句话:今晚,俺儿媳妇回来了,这下子我可能捞着玩一回了. 第4128章 设路标/父子/搞笑鹦鹉 小温跻身京城白领，买了豪华住宅，又将外地老家的老爹老妈接来享受。小温事业忙不能终日奉陪二老。这天他去上班，晚上回来后问老人：“没到楼下转转？”二老答：“想下去溜达溜达，你这屋门多过道多，不知哪扇门能通外边，我们二老没敢动窝。（..info好看的小说）小子，看来，你这住宅得设路标了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老王家养了一只礼貌漂亮的鹦鹉。一天，家里来了一位客人，他左脚刚迈进门，鹦鹉说“欢迎光临”，他右脚跨进门，鹦鹉说“请坐”。这位客人走的时候，刚迈出左脚，鹦鹉说“欢迎下次再来”，他刚迈出右脚，鹦鹉又说“再见”，他想：好有礼貌的鹦鹉啊，如果我两只脚一起迈进去他会说什么呢？于是，他双脚跳了进去，鹦鹉叫到“***，吓我一跳！” 第4129章 谁厉害/到处碰壁/懒鬼 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。“我们要怎么办？”太太惊慌地问。“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某君在车厢里很有礼貌地向坐在旁边的女士：“我在此抽烟妨碍您吗？” 女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。” 此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！” 第4132章 爬也是黑豆/砖头/奇怪的书信 爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿了说：“那是黑虫虫。” 爸爸和儿子生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。 可是，儿了忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有个孩子的脸张的很像砖头，人家谁见了都说他。.info[]他就回家问他妈：妈妈他们都说我的脸张的像砖头，你说像么？她听了说：这个我也不好说。你找一口井向下看一下你就知道了。于是他就找到了井，当他刚把头放在井口边的时候，就听里面有人说~孙子你丫拍一试试 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个乡下的学生在学校给爸爸写了一封信说！：家里有一顶帽子放在柜子里上之下也下之上也！天气潮湿则霉，霉则烂也！不能戴也！ 父亲想要说家里有帽子叫那出来晒晒就行了真罗嗦！回信到：下次不要这样写！ 过年了想叫家里送些菜来吃学生没有铺床的草，近郊现牛瘟叫爸爸注意家里的牛。写信给爸爸说：在校无菜吃，快快送草来。近郊牛瘟，父亲可安好？ 信来后爸爸也被气死了！ 第4133章 父母都不喜欢/尿尿与唱歌/泼妇 “我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！”爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：“奶奶！我要唱歌！”“好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在***耳边唱起了“小河哗啦啦”。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有位泼妇有个活泼的小女孩，她听到邻居经常叫她“泼妇”，一天她好奇地问：“妈妈，为什么别人总叫你‘泼妇’呢？”“孩子，就是活泼可爱的意思，别人经常来夸我呢，你长大了，就知道啦。” 第4136章 儿女们/娘的裤子/你也被拔毛了 父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。 “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。 “我把它们都抹干了。”老二说。 “我把它们放到碗柜里去了。”老三说。 最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～王小姐，爱养宠物，一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话，只要看见什么就一定会说什么？ 一天，王小姐刚下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便马上脱下衣服洗澡了，突然想起还没拿穿的衣服，便裹上浴巾。刚走出门口，那浴巾掉了下来，这时那鹦鹉活跃了，大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了，干脆把鹦鹉的毛全拔光了，鹦鹉光秃秃的。 一天，王小姐的朋友张三，来到王小姐家玩，那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳，等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时，那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？” 第4138章 学习母鸡/再来一个/他们不怕雨淋 妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：“再来一个！” 特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？” 妈妈回答：“是对演员表示欢迎。” 不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一个……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 姥姥年龄大了，脑子也不是特别好使了，在日常生活当中经常会闹一些笑话…… 有一天姥姥终于禁不住问我：“孙女，电视里说局布地方有雷阵雨，可天天在那可以看到江主席他们，他们不怕让雨给淋坏了……” 第4139章 吃鱼和吃鸡/大小多少/这样的听觉 孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 局长一未过门的儿媳妇第一次来家吃饭，席间局长想风雅一番，便让大家轮流作诗，句子要按顺序带“大小多少”，作不出罚酒。（..info好看的小说）新媳妇因局长公公刚从公文包里拿出一万元给她作见面礼，心里很高兴便以公文包为题作了诗――“撑开大，合上小，装金钱用得多，装公文用得少”。局长一听，心想此诗虽有些俗，但还算贴切。 儿子因刚用局长的公章捞了一笔款子，心有感触，便用局长的公章为题作了一――“收益大，费用小，私事用的多，公事用得少”。局长一听，儿子不愧是自己的接班人，说的真透彻。他一高兴，便有些得意忘形，推了一下身边没有多少文化的老婆说：“该你了。作不出就受罚！”言语中透着瞧不起。 局长老婆有些生气，当初局长还是办事员的时候，对自己的没文化也不嫌弃，可现在整天在外风流，根本不把自己和家当回事。想到此，便不顾许多来了一――“大哥大，小秘小，在外睡觉多，在家睡觉少”。局长听了，脸一沉：好，你个老恶婆，竟敢这样臭我，平时别人送家里的钱，都被你一手揽住，而且，干预起“朝政”来也蛮不讲理。男人如今这点花花事，你还揪住不放。于是便指着桌上的清蒸螃蟹说他老婆――“爪子大，心眼小，横行时候多，直行时候少”。局长老婆听了，气的差点没晕过去。局长家的保姆在一旁听了一家人作的诗后，也脱口来了一，总结这一家人是――“贪心大，本领小，吃饭的人多，干事的人少” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一日三姐妹在学校的小路上走着，忽然一阵风吹来小马说：“哇，一股西渤力亚冷空气吹过来啦！”小墩儿一听“。”老大一抬头说：“甚麽？一只西泊力亚老公鸡飞过来了？” 第4140章 出于良心告诉你/谁的专利/脱衣舞秀 一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。（..info无弹窗广告） 男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 节日，家庭小聚。喝着美酒，就着佳肴，妹夫壮胆向舅爷告状：吾天天辛苦工作，她天天约人撮麻将。每日半夜回家，脚也不洗冰凉冰凉的啊???????? 话音未落，女儿愤愤站起：说！你怎么知道妈妈的脚冰凉的！是不是你们睡一个被窝拉！于是一桌人笑翻。 原来女儿自小以为只有她可以与妈妈同被窝呢。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是， 千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。” “为什么？”皓皓问。 “因为那里是败坏风俗的地方，你会看到不应该看的东西，”父亲说。 这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷 偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西――他的父亲。 第4141章 设身处地/聪明的博比/老子研究 一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上.丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。（..info好看的小说）” “这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 布朗非常欣赏他的小儿子。[..info超多好看小说]一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。 布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。” 他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：“博比，这是什么？”“马马。”博比回答。 他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。” 然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。” 他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。” 丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。” 第4142章 保护现场/三个女婿/牵心 由于电费.水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈人家砌房子，三个女婿都来贺搬。酒席上，丈人想考考女婿们的才学，就让他们对对子，要求对子中要有“笔直、百十、一个没得”三个词，谁对上了就吃酒。为了让他们好对，丈人先自己起了个头，说道：“我砌的房子墙笔直，砖头用掉何止百十，眼睛一闭一个没得。”说完得意地喝起了酒。 大女婿才学最高，看了看房子，连说：“有了，我有了！丈人家房子的柱子笔直，家里的老鼠何止百十，猫子一到一个没得！”说完也喝起了酒。 二女婿也算可以，看了看门外，想了想，说：“我也有了！丈人家的门前大树笔直，树上的鸟儿何止百十，老雕一到一个没得！”说完也拿起了酒杯饮了起来。 就剩了认字不多的三女婿，一时想不起来，急得抓耳挠腮。旁边的丈母娘看到了也在着急，走到老头子背后，用胳膊捅了捅他，意思就是不要为难三女婿了。哪晓得，三女婿看到了丈母娘竟脱口而出：“我也有了！丈母娘站得笔直，偷的人何止百十，丈人一到一个没得！”气得丈人、丈母娘差点晕过去. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。 我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。 可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！ 第4143章 狗名/死者的电话/聪明的猫 妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你的母亲真好。” 妻子：“她说这样会侮辱了小狗。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” “出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。 “刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小雄：“我家的猫非常的聪明！” 老婆：“何以见得” 小雄：（食指指猫）“啪”，“你看，它并没有倒下” 老婆：“可是你并不是真的开枪啊？” 小雄：“这正是猫的聪明之处啊！它知道我没有真的开枪，所以它没有倒下啊”！ 老婆：“？” 第4145章 你可以再来一次/成绩单/保证 一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了 母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下 结果女孩真的怀孕了！ 母亲又哭又骂的问到:到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!! 女孩只好打了通电话 半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士. 绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来. 午安!绅士礼貌的向她们问候并说道:令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任 这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个2oo万美金的帐户给她 如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个2oo万美金的帐户 如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各1oo万美金的帐户但如果不幸流产了 此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系，到时你还可以再让她怀孕一次!! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。” 成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。 父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！” 儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说： “她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。” 第4146章 报复心理/金婚纪念/幸运的事故 亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服 的日子。 一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上 衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！” 亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把 自家的窗帘拉上的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起 过日子，转眼过去了5o年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说： “哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎， 我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！” “老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，3o分钟闭口不 言好吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难， 是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这 架飞机，于是电台的记者采访他。 “您在那千钧一之际，没赶上飞机，真是万幸哪！” “托福托福。不过，幸运还不止于此呢！” “还有什么呢？” “我的内人赶上了那架飞机。” 第4147章 不会在这里/格林太太/鼓的秘密 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。[..info超多好看小说]最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。” “你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 格林太太的儿子特别淘气。这天是星期日，经过儿子一天的折腾后，她已经又烦又累。 这时，儿子又在喊妈妈。她实在忍不住了，大声说：“你要是再喊一声‘妈妈’，我就踢你！” 可是没过一会儿，儿子怯生生地问：“格林太太，来点水好吗？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。 过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。” “为什么？”爸爸问。 “喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能出这样动听的声音。” 第4150章 发现/一家之主/另请高明 一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和 怨恨。一天早上，他回到家里，现一张便条，上面写道： “前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的； 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会现我已在昨 天离开你了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师 穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。 到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之 主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多 人跨过走道去向他们的妻子要钱。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？” 爸爸：“你说说，是什么题？” 莉莎：“有个人每月薪水3oo元，他太太每月却要花去32o元， 问……” 爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。” 第4151章 两倍/像在家里一样/真是糊涂 一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起 瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。 一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了 报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个 心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。” “为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一 个女人的怀抱啊。” “上帝就是这么安排的。”魔怪答道。 妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要1oo万美元。电光一闪，在 她的脚边出现了1oo万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就 是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了2oo万美元。 “你的第二个要求是什么？” “我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女 人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了 比她多一倍的珍宝。 “魔怪，我丈夫果真得到了2oo万美元和比我还多一倍的珍宝 吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？” 妖怪说：“这是千真万确的事情。” “那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说， “你把我吓到半死吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅 馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己 家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌 吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！” 第4152章 想不到的帮凶/谁是第二任丈夫/同情心 百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万 美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。 夫人迅将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有 钱，只有一张便条： “希望你们信守诺言，我以后会给你1o万美元报酬。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说 我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。” “哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家， 可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。 他的太太赶到机场，现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦 急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事 打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。 丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，现妻子站在门口，手 里拿着刚送到的电报。 五份电报上都只有一个字：“是。” 第4153章 简单的问题/死错了人/哥伦布 布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？” 布莱恩抬头看一看电视，现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜?巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。 “谁是汉娜?巴巴拉？”孩子惊奇地问道。 “是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。 “这个人是谁生的？” “上帝生的！”母亲咆哮道，并不得不停下手。 “但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？” 布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱！” “这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。.info[]” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。 这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。 私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……”妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！” 第4155章 为了你好/双人被/折腾 儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。 酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。” 儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！” 父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子：咱们盖那个双人被吧。 丈夫：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 妻子：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母校给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：“你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗？” “孩子，35年前的这个时候，也是你把我折腾醒的。”母亲温和地说。 第4156章 再抽两次/放心/职业习惯 父亲在家中誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！” 儿子听了，马上说：“求你再抽两次！” “为什么？”父亲迷惑不解。 “让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。[..info超多好看小说](..info) 我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。 可惜，我的得意心情没有维持多久。晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：“快把药箱递给我！” “出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。 “刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得这电话好像是打给我地。” 第4157章 军费超支/执着/妻子的信 后勤军官詹森的儿子吵着要詹森给他买火炬。（..info好看的小说）詹森没有马上生硬地训斥孩子，而是温和地说：“不行啊，这个月你的军费开支已经过预算了，再买火炬，你妈妈就要火了！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天中午，爸爸让三岁的孩子睡觉，过了五分钟，小男孩说：“爹……我好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？” “不行，自己去倒”。[..info超多好看小说].info[] 又过了五分钟，小男孩又说：“爹……我真的好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？” “我给你说过不行，再说我就打你！” 又过了五分钟，小男孩说：“爹……” “又怎么了？” “嗯……你来打我的时候，可不可以顺便给我倒杯水喝？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 父亲要去美国，正在机场一边等候飞机一边向妻子和小儿子道别。儿子突然伤心地哭起来，孩子对父亲的依恋给周围的人留下了深刻印象。 后来，妻子给丈夫写信，专门讲述了儿子为什么哭泣的原因：“他是年垤父亲交纳机场费用了很多钱，担心自己买冰淇淋的钱不够了。” 第4158章 老不死/幸福家庭/自称王八 天真的孩子问爸爸：“世上还有人能不死吗？” “没有人能不死的！” “不！”孩子摇头说，“你骗我。” 父亲诧异了：“谁能不死？” “奶奶！”孩子很有把握地说。 父亲以为孩子对姐姐爱得天真，哈哈地笑了：“真聪明。” 孩子把头一甩：“不是我说的。” 父亲笑着问：“谁说的？” 孩子：“妈妈说的！” 父亲:“妈妈说的？不可能！” 孩子：“妈妈说奶奶‘老不死’。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一日，小外甥阿宾，很好奇的问着他的小阿姨。（..info好看的小说） “小阿姨！什么叫做‘义交’呢？” “‘义交’就是义勇交通队，那些自告奋勇，主动帮忙维持交通畅通的人啦！” “小阿姨！那什么叫做‘交配’啊？” “哦！就是公的和母的在一起，生出新的小孩！” “那又什么是‘**’呢？”阿宾再问。 天啊！……我心想，这只有八岁的小不点儿鬼灵精，居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次了！ 于是，小阿姨腼腆地说：“喔！就是用嘴吧和人‘交谈’的意思啦！” “小阿姨，那‘肛交’又是什么？”小外甥还是一脸迷惑的追问。（..info无弹窗广告） 我心想，反正刚才也已经骗他了，要骗就骗到底吧：“喔！你说肛交啊！就是在浴‘缸’里洗澡嘛！” 阿宾还是一脸的疑惑，他继续的追问：“哎哟！这么多的‘交’，都弄糊涂了。那什么又叫做‘性交’呢？” 这一下，小阿姨可真的生气了：“你烦不烦啊！小鬼头的鬼问题这么多，‘性交’就是用信件来交朋友啦。” 过了几天，小阿姨看见阿宾写了一篇作文，题目是‘我的家庭’。里面写得非常精彩： “我有一个非常幸福美满的家庭，因为我有一个自告奋勇担任‘义交’的爸爸，和我妈妈的努力‘交配’。才生出姊姊，我和弟弟！ 我和姊姊的感情很好，她现在伦敦的皇家音乐学院读书，所以，我们经常‘性交’。还有，我和我弟弟，每天都在浴室里‘肛交’，我们一面洗澡一面玩耍。 因为我们总是在浴室里玩太久了，于是妈妈都会走进来向我们‘**’！好让我们快点结束玩耍。我的家庭又幸福，又美满……。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个师爷胸无点墨，一心想升官财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。 喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？” 县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。” 第4159章 性早熟/简单的问题/姓交的立柱 父亲现1o岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 “儿子，爸爸想跟你聊聊。” “什么事儿，爸爸。” “也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。（..info无弹窗广告）你们谈点高的不行吗？” 女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了？”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦！原来事儿奶奶家办喜事呀！你再看看是谁嫁给了谁？”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部；又把公公的老二弄大，又指了指；然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦！原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇！” 第4160章 “形而上学”新解/打架的原因/买奶嘴的爆笑 子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？” 父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。” 子：“怎么个讲法呢？” 父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。” 子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。” 父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个女孩从学校的舞会回家。母亲问她玩得如何。 女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方，所以就打了起来。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来 第4161章 三级片/竞争对手/新历程 一日与母亲大人去租vcd，各找各的，母亲指着一盘vcd问老板：“这个好看吗？” 店主一瞥，答日：“三级片。” 母亲年岁已大，不知何意，却不懂装懂，说道：“我知道啊，这边才一集嘛，还有两集呢？全的话，我就租！”从那以后，我就再也没去过那家店铺了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “伯父大人，如果您不给我1ooo元凑足学费的话，我就要投水自尽。” “你不怕感冒吗？” “那么，我就用手枪射击自己的头部。” “你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！” “好吧！我就拿一根绳子上吊……” “你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？” “那……那……我不再！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。” 伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。 这一个星期天，因为生病卧床，他无法带孩子出去兜风，便要求妻子代劳。 等到儿子跟他妈妈一块回家时，父亲问：“怎么样？今天一路上有什么不同？” “是大不一样，爸爸，”孩子边边回答道，“这一回，我们没有碰见‘混蛋’，没有碰见‘畜牧’，也没有见到‘***’。” 第4163章 送错礼/欺骗/蜈蚣出游 小陶的老外父生日，小陶送去玉石波斯猫，这玩艺晶莹剔透，非常可爱，老外母却勃然变色，小陶愣在那里，妻子说：“我一家都是属鼠的，你却送来一只猫，难怪我妈不高兴！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见的？” 先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉？她说和她妹妹。” 别人问这有什么不对？答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家。 稍候,他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说：“喂,老弟,咱们去走走好吗??”盒子没有声响。过了一会儿,男人又敲盒子说：“出去散散步好吗??”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂,你有没有兴趣去散步??” 盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我正忙着穿鞋子呢!!” 第4165章 现在才想起来/有女初长成/我是谁 一个男人出差，比预定的日期提早回来，敲了自家的门，但是太太过了好一会儿才出来开门让他进去，当男人想洗手要进浴室的时候，太太慌慌张张的制止他：“新毛巾我放到厨房了。”“我自己家的浴室，是随便我用的。”他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过面的年轻男人在那里整理衣服。 这个男人一点也不慌张，镇静的说：“很抱歉，老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户来，所以落得这副样子，对不起，看在男人的面子上，请您让我从您家的前门回去好吗？” 丈夫不禁莞尔一笑，把他送了出去。 夜半人静，太太在旁边打酣熟睡。丈夫突然跳起来，朝着太太的头上就是几拳。太太吓得跳了起来：“你疯了。” “你这个水性扬花的贱女人！我现在才想起来，我家根本就是平房啊。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。宴会完毕后，女儿问：“爸爸，可不可以等等汤姆？”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：“小女孩长大了，情窦初开哩！”有点感伤，便故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？”听她一本正经的回答：“刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 小明有健忘症，一天家里来了客人，他妈妈叫他数一下有多少人吃饭，小明口里念到：“爸爸妈妈阿姨叔叔哥哥……妈一共五个。” 他爸在旁边说到：“还有你呀。” 小明道：“……我……？爸，我是谁呀！” 第4166章 叫爸爸/看电视/人口调查 小英是个很懂事的女孩，家住台中。 有一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅做功课。 这时突然门铃响，懂事的小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士在那里。 心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：你终于来了！ 这时，妈妈突然回头对小英说：叫爸爸！ 小英心想：好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道? 她什么都没说，默不出声。（..info好看的小说） 妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：叫爸爸！ 小英仍是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男士，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。 妈妈大怒并语严厉地说:快叫爸爸! 小英和妈妈僵持着…… 妈妈急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：快叫爸爸！你站在那里什么呆阿。 小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：爸爸 妈妈哭笑不得地说：你白痴啊~~~~~~你这样叫爸爸，他怎听到吗？人家是来修水塔的，你赶快到房里叫爸爸出来，带他上楼。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天孙女和奶奶在看电视，突然停电了。孙女问奶奶：“为什么我们看不到电视了呢？”奶奶说：“因为停电了，所以我们看不了。”孙女想了想说：“如果是这样的话我们点上蜡烛就可以了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某社会学家在一个偏僻小镇做过人口调查，十年后，他又来到了这个小地方，让他吃惊的是，这里的人口十年内既没有增加也没有减少，他便问镇里最老的女人：“怎么会这样的呢？”“理由很简单，每有一个小孩儿出生，就有一个小青年悄悄地溜掉。” 第4167章 长寿秘诀/学会语的悲惨下场/前世姻缘 一位记者采访一位9o多岁的山区老人，问他有什么长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我自己只不过一直单身，不酗酒，不脾气罢了，但这根本算不上什么长寿秘诀。” 记者听了后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到老人住的楼上传来摔打声，便问老人那是怎么回事？ 老人回答说：“那是我的父亲喝醉了酒之后，和我的母亲打起来了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 今天我正在看碟，老妈又捧了本：给我讲讲这几句话什么意思。 老妈：这个“idon’tkno.”是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬！！！！$a%!#$^&%#$%a$%a#$%!^%^!^%$^#&(一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“ikno.”是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道” 老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道。” 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$^a$#!%$a^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“iknobutidon’tanttote11you.”是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿啊,imveryae.是什么意思啊~?” 我:“我很烦,别烦我。” 老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“ihear意思啊。” 我说:“我没听清,再说一次。” 老妈又说了一遍:“ihear” “我没听清,再说一次。” 结果被扁 老妈再问:“hatdoyousay“又怎么解释呢？” 我说:“你说什么。”“(再次被扁) 老妈再问:“1ookupiionary“是何意啊’ 我说:“查字典” “查字典我还问你做甚”(被扁) 老妈又问:youhadbetterasksomebody.怎么翻呢？ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.” “啊!godsaveme!” “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“useyouhead,thenthinkitover,又是什么意思啊!” 我说:“动动脑子,再仔细想想.” “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思？” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你” (我晕倒 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前，有一个很爱美的女人，她见一个个的有钱的太太们都很白。她很羡慕。有一天，她趁他不在家的时候就把他家的面粉全擦在脸上，脸是白了。在这个时候她老公回来了，看见她，就笑个不停。她呢？哈，想笑，可是又不能笑。为什么呢？老公还没有问，她就解释；你笑我不笑，一笑粉要掉。老公见他这样就问她；你爱我吗？她她面无表情的说；钱是姻缘。是吗，我也是这样说的。你和我是前世的姻缘。那个女的说；我是说钱。不是前。 第4168章 谁养的/爸爸训子/没长胡子 两口子打架，四岁的孩子在旁边。 妈妈骂道：“你这个猪养的，什麽东西？” 爸爸说：“你这个驴养的！” 孩子在旁边听了说：“你们都不是人养的，那我是什麽养的！？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 王大牛：“喂，是郝老师吗？哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事吗？” 郝老师：“您的孩子上课时不注意听讲，考试时砸了锅，连声母韵母都不知道……” 王大牛放下电话，把小牛叫到面前训了起来：“小牛啊小牛，我不知道你是怎么搞的？老师提的问题很有针对性。生母，说的是你妈妈，因为她生了你；岳母当然是针对你爸爸说的，指你外婆。这回清楚了吗？真是的！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?～～?? 小明：“妈妈,今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？” 妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。” 小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？” 妈妈：“等你长了胡子。” 小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。” 妈妈：“为什么？” 小明：“因为您没长胡子。” 第4169章 做第一者/鼓励投稿/倒霉透顶 母亲：你新换的男朋友怎么样？ 女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。.info[] 母亲：家里都有什么呢？ 女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！ 母亲：啊！你可不能当第三者呀！ 女儿：所以我正在努力做第一者嘛！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 毛毛的爸爸听说写作能赚大钱，于是就鼓励儿子写文章。毛毛的第一篇文章写了出来，可是他不知道往哪儿投寄。 爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！” 毛毛找来大信封，工工整整地写了5个字：中国银行收。（..info无弹窗广告） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了… 死狗…臭狗！你竟然干下这种事！ 王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！ 他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。 然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上 第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。” 王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？” “昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。” 第4170章 幻想 /两个“蠢才”/厕所闹鬼 “爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？” “是的，过2o年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。.info[]弟弟问 哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家！~他老婆也知道他有这个毛病！~所以每次他回家的时候他老婆都不理他！~有一天他又喝的大醉后回来！~他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了！~过了一会儿！~他老婆觉得有人在摇她！~便睁开眼睛一看！~原来是他老公！~她问：“这么晚了你还不睡干什么？！~”酒鬼说：“老婆快来看！~我们家闹鬼了！~”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！~你喝多了！~”酒鬼冤枉的说：“我没醉！~家里真的闹鬼了！~不信你去看！~我去厕所的时候一开门灯自己就亮了！~一关门灯就熄了！~不是闹鬼吗？~”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！~你又给老子对着冰箱撒尿！~” 第4171章 殷勤的丈夫/新潮姿势/她忍你很久 丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。（..info无弹窗广告）”说着，他把咖啡未、烟灰……撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。” 子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。（..info无弹窗广告）”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却现因太多东西，行李箱关不上。 丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？” 话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见见！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 话说小灿灿一家三口在看电视，画面上突然出现大流氓强*奸小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上，小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉，遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去，“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿：“为什么要打我”？小灿灿两眼怒视，不予理睬。妻子在旁无可耐何地说：“下回你可要注意一点了，其实她以经忍了很久了”！ 第4172章 有备无恐/屁股当脸/小时聪明 81岁的老父从香港到加拿大看儿子。（..info无弹窗广告）他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。.info[]上面原来写着：“noexit（此路不通）。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~～～～～～～～～～～～～～～～～～～有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。 孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？” 长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。” 财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。” 屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。 一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。” 长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？” 财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。 爸爸对老板说： “我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。” 老板表示客气地说： “别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。” 听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子” 第4173章 美国政治/兄弟合买靴/妞妞与欢欢 一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？” 父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。（..info无弹窗广告）我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。” 小约翰说：“不大懂。 “你满满去体会吧。” 夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。 第二天，小约翰对父亲道：“我明白什么是政治了。(..info)” 父亲道：“哦？那你用我昨天的话说一遍看看。” 小约翰道：“当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。 靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。 哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！” 哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?? 暑假中午的一天,妞妞的妈妈下班回来走到屋门口。她感到奇怪：小狗欢欢咋不“汪汪”叫着来迎接呢？她诧异地开门进入房间。只见不到四岁的女儿妞妞兴高采烈地扑到怀里，她告了欢欢一状。之后说：“我把它送到冰箱里了，可凉快了，它也不能捣乱了！”“啥呀?”妈妈惊得目瞠口呆。 第4175章 忘事的老太太/职业习惯/姓名 一位九十多岁的老太太，她的儿子死了。（..info好看的小说）几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里，见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着，便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来，过了一会她坐起来擦擦眼角的泪，轻声地问身边的亲友：“我怎么听着外头放哀乐呀，这是谁家办丧事呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：“快把药箱递给我！” “出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。 “刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得这电话好像是打给我地。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？ 她回答：十个。 老板问：那他们叫甚么名字？ 她回答：晓明，晓明，晓明，晓明，晓明， 晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。 老板问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？ 她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。 老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？ 她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了。 第4176章 妻子同意/以防万一/家庭经济 【送走了2oo8年的漏*点岁月，又迎来了2oo9年的新春，在这辞旧迎新的时刻，香香先祝福大家在新的一年里，天天快乐，事事如意，牛年新气象，财源滚滚来。（..info好看的小说）同时，欢乐大世界，也会送上一份特殊的礼物，级大爆一天，凡是新春爆中的章节，都是今天的章节，请大家慢慢的欣赏吧】 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。” 朋友高兴地问：“你什么时候出版？” “还没送审呢！” “你送哪家出版商？” “送我妻子，她同意了，才能往外送！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？” 新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。” 新郎：“你当什么角色？” 新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。” 第4177章 老王头洗澡/别出心裁/乞丐教育吝啬鬼 老王头有一天到澡堂子去洗澡，一边泡一边和人唠嗑：人一老，皮就厚，怎么搓，这脚丫子都没感觉。正说着，一个年轻人很委屈的对老人家说：老爷子，你挠两下子，我也不说啥，怎么掐人这么狠，脚趾头都出血了 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如被录用可奖金一千元。 不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身体不适提前下班,结果回到家里现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。.info[] 这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪 此君信尾特别附注。 结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：考虑到那位陌生男士一定也很难堪,所以 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！” 第4178章 火车误点/午夜迟归/怀胎九个月 【送走了2oo8年的漏*点岁月，又迎来了2oo9年的新春，在这辞旧迎新的时刻，香香先祝福大家在新的一年里，天天快乐，事事如意，牛年新气象，财源滚滚来。同时，欢乐大世界，也会送上一份特殊的礼物，级大爆一天，凡是新春爆中的章节，都是今天的章节，请大家慢慢的欣赏吧】 母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。她听到火车停下来时儿子说:你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最後一站。（..info好看的小说）而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。 母亲走到客厅里告诉儿子:你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。 两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。 母亲听到儿子说，所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。 而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。 至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物，金戒指，钻石之类。 约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？” 约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？” 小偷委屈的说：“不是我偷的，是你太太送我的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我 要生孩子了，快去请个接生婆吧！” “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……” 妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？” 丈夫说：“三个月。” 妻子又问：“你和我结婚几个月啦？” 丈夫又答：“三个月。” 妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？” 丈夫摸摸头：“三个月呀。” “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！” 第4179章 金玉女的问题/窍门/为您着想 有一个姑娘她的名字叫金玉女，她的爸爸叫金子，金子的爸爸的爸爸叫金银，他爸爸的爸爸的爸爸叫金金。(..info) 有一天她问她的爸爸为什么爸爸的爸爸叫金子。 爸爸回答说：“我的爸爸是爱啃金子。” 她又问爸爸的爸爸的爸爸为什么叫金银。 她的爸爸说：“因为他金银都啃。” 她又问为什么爸爸的爸爸的爸爸叫金金。 他说：“他什么都不啃就喝粥。” 她又问为什么? 他爸爸回答说：“他的牙全掉了，啃金子啃的。” 为什么她叫金玉女的? 他的爷爷想做一个用金子做的玉女。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。” 玲玲说：“那现在就让我穿上吧。” 妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 汤姆?霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。 一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？” “是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。 “而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。 “是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道：“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？” 第4180章 吓唬人/赡养/钓鱼的原因 万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：“你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？”劳拉说：“我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会，妈妈得了第一名。”约翰说：“得了第一名？那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？”劳拉：“可是……她只是去看我比赛……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便 笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。（..info好看的小说）一个我吃，两个还债，另两个借 贷。” “什么意思？”朋友问。 “两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对 你解释清楚了吧？” “对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……” 第4181章 传染/生日礼遇/十男九亏 一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。” 太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。” 先生回答说：“你留着明天再洗吧。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。 一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？ 阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。 女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？ 第4182章 小笑话20则/戴帽子做爱/还认得你 1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“ 5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！ 6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 9.农夫：我晚上上床后常感觉冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 1o.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 11.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。[..info超多好看小说]“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“ 12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像 13.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。“ 14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！ 16.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，2o尺！ 19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年行的吗？ 2o.一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。 第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又现于是拿起斧头砸了过去。说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！” 第4183章 卖淫/吝啬鬼/不是亲生 两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了。 姐：“我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！” 妹：“我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” “我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。 “去，到地下室拿咱们家的锯子来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！” 老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。” 帅哥得知後，终日闷闷不乐。 老妈看到了，非常不忍心。於是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。” 第4184章 冰箱里的照片/往上爬/节约与小气 记得有一次,我打开冰箱,现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。（..info无弹窗广告） “妈妈，这是什么？”我问 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。 “这有用吗？”我问 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了2o磅！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？” 县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。 主簿老婆答道：“姓戚。” 这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说： “我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 第4185章 浪费/有史以来最强的婆媳对话/经典的准爸爸们爆笑语录 小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生 米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴里。（..info无弹窗广告）” 小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第一次见朋友,我一般会这么介绍她: 佳人:这位美女叫xx,是我儿媳妇。 朋友:啊,不会吧!? 佳人:唉,你又不是不知道,现在佣人不好请,先将就着用一下了! 2、我儿子晚上不听话,我教训了他,第二天上班时我对儿媳妇说: 佳人:昨晚你老公一点也不听话,老子收拾了他一顿! 儿媳妇:啊,你打我老公了?我要为他报仇! 佳人:好啊,你一起来啊,老子两个人一起收拾!4、佳人:今天真热,我想让我老公开车来接我下班! 儿媳妇:我也想让我老公来接我下班! 佳人:那你就慢慢等他来接你了! 5、星期天,我把儿子带到公司里玩。 儿媳妇:啊,老公,你来了!(张开手,就想抱他) 儿子:妈妈,她是谁啊,我怕! 佳人:儿子别怕!她是你佣人! 6、儿媳妇:这六一儿童节快到了,我是不是要给我老公买玩具啊? 佳人:废话,那当然了!不能低于2oo元哈! 儿媳妇:干脆你把我卖了吧! 佳人:问题是你卖得起2oo元吗? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!” 我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。 我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你pp……”这叫什么胎教啊,晕! 我每次和老公嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。 我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。” 第4186章 经典的准爸爸们爆笑语录/老婆给老公是这样套的/股民老公的爆笑语言 怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!” 我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。 我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你pp……”这叫什么胎教啊,晕! 我每次和老公嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。 我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 单位派我去外地出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，我们家也被光顾了。” 我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1ooo块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。（..info无弹窗广告）”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4ooo块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6ooo块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6ooo块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 自从我们这那口子迷上炒股以后，说话变得好是可笑： 儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个5o分，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。 老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女，他总是直勾勾地盯着别人，嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错，这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼，从而受到警察的特别关注。 我的脸上长了三颗“痘痘”，本来心里就极为不爽。老公看到了，非但没有将我拥入怀中安慰我，反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊，这样的布局真是太漂亮了，典型的底部‘红三兵’，现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了，他还火上浇油，于是，急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光，来了个十分彻底的震仓洗盘。 老公一有空就坐在电脑前看股票行情，对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受，让我忍无可忍的是，当我内急入厕的时候，恰巧厨房里的开水烧开了，他居然也稳坐泰山，根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼，还不快点，水涨得快溢出来了！”他倒好，不但没有往厨房里跑，反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。 老公对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。 第4187章 三个混蛋儿子/搞笑爹妈经典语录/鹦鹉与修理工 有三个儿子，大儿子是流氓，二儿子是地痞，三儿子是黑社会老大。 过年了三个儿子都回到家里一家团聚，母亲做好了饭叫大儿子上楼叫父亲下来吃饭，大儿子到父亲房间门口说道：“喂，下来吃饭”。 父亲那个气啊，就没下去，过一会儿不见父亲下来妈妈又让二儿子去叫，二儿子上去喊道：“tmd，叫你下来吃饭没听见啊”，父亲听了后查点没气晕。 过了1o分钟还不下来知道两个儿子没说好的妈妈又让三儿子去叫父亲，三儿子上去后说道：“父亲，请下来用膳吧”，激动的父亲哭着出来要抱三儿子，没想到到跟前三儿子一下扇了父亲一个嘴巴，说道：“tmd，都多大了？还得哄你才出来” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 跟我妈坐沙上看蜡笔小新 突奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎死～ 我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好突奇想~~~ 等咱有了钱就买飞机―― ――到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个这三个不要，其他的一样来两个~ 等咱有了钱就买飞机―― ――上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~ 我爸大汗：机场有厕所 ――我不，我就要把bb拉到米国、rb 我爸狂汗：那不是便宜他们了 几年前老妈刚用手机，短信从来不会，某天我跟老妈短信记录如下： 妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”） 我：啊老妈你会短信了啊，哈哈 妈：哈欠（估计是打哈多按了下） 半个小时后 妈：风轻轻的吹带去我对你的思念 我：老妈你干吗？ 妈：练练信 我：…… 之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数 再后来，老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊，我说：qing啊，老妈 你干吗？回答：“没事了88” 5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情…… 彻底吐血晕倒！ 中学时有一次往家打电话――“妈”―― “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） “我，**（我的名字）”―― “哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话 我汗 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？_|||！暴汗啊。[..info超多好看小说] 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?” 老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,前面有个方向盘” 我这边已经处于抽搐状态ing 话说初中时的某天正在蹲厕所,一同学打电话过来:叔叔,请问xxx在家吗? 我爸回答:在,xxx正在拉把把,等她拉完了再打给你啊 那可是个男同学 一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子 有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？” 我委屈的回答“吃馒头！” 谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子” 本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊” 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。[..info超多好看小说]她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我飙。 结果，我醒了以后开门就轮到她飙，她说―― “你锁门干什么？怕我强爆你吗？”…… 一直想要psp. 妈：那什么东西. 我：就是游戏机，地铁里一人一个. 妈：多大了还玩游戏机／／不给买. 我： 过了一天突然烧，39度多不退.吃药不好. 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开智力吧. －－－－－－－－－－－－ 同样的，换我爸. 我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着psp 爸：那个挺大的，比手机容易抢吧. 我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物. 爸：去吧. 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他***！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一炮弹攻克敌方堡垒。 某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说： 老妈：哦，我看一下8月11号是几号。 老爸：星期八吧。杀！ 老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小x啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。 我： 有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。 我：“妈，是我。小x（我妹妹）在吗？” 老妈：“哦，在。小x，你的电话。快来接。” 妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？” 老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。” 然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。 我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手…… 老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“xx（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天傍晚，dy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工i11iam，希望他能来帮忙修理。i11iam一口就答应了，他说他会在明天下午过去bsp;由于是在dy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”i11iam听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，i11iam按时到了dy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始i11iam记得dy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿i11iam终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，i11iam还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿dy的声音说：“doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 第4188章 被老婆扔出楼房/呆儿子家失火以后/不用担心留级 小嘟一天在路上遇见了小衰子，见他浑身上下伤横累累的感到很奇怪，就问他说：“哎！衰哥，你今天是怎么啦？怎么会搞得这个狼狈相呢？”。 小衰子说：“诶！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的时候，叫了一个小姐在家中搞，俩人正在热火朝天的时候，不知道我老婆就突然回家了。你没有看到她当时嘴脸好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三楼的窗口扔了出去！”。 小嘟说：“把你的衣服扔了出去，你也不会是这个样子的呀？”。 小衰子说：“废话！我当时人还在衣服里呢！”。汗！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一天，呆儿家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子你在干吗都失火了还不出来” 儿子回答：“我在穿袜子阿” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子” 过了五分钟，儿子还没出来 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面” 儿子说，“我在脱袜子阿”汗死 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 这一天，学校考试后下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后，生气的拿起刘星的考试卷责备刘星： “你看看，你看看，你现在的学习成绩都这么差，等到了大学你该怎么办？一个劲的留级吗？” 看到老爸老妈生气的样子，夏雪和夏雨忙宽慰道：“亲爱的、、、老爸老妈，你们千万不要这么生气，因为以我们对刘星的了解，我们都认为完全不必要为此担心。” 刘星一听，立刻来了精神，“你看呀，老爸老妈，还是他们最了解我、支持我啊。” 老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨，“是吗？你们说说，以你们对刘星的了解，他以后会智慧提高？学习进步？大器晚成？知耻后勇？还是贵人相助？” 憨厚的夏雨摇摇头：“我们只所以怎么肯定刘星上大学不会一个劲的留级，是因为以我们对刘星的了解，我们可以肯定――――――――――――――刘星根本考不上大学！” 第4189章 牛人看艳照/赛跑/股迷与儿子的对话 我一个朋友忘了隐藏电脑里的艳照图片，结果被他老爸看到，于是就训他，可训到了一点多第二天早上起来还接着训。 朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！(本世纪末最牛b) ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天，孙子和8o岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。 老太还别说眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 一位炒股迷父亲问：这次考试，行情如何？ 儿子：生崩盘，指数暴跌。 父亲：报一下收盘价位。 儿子：数学54，语文43，物理57，政治49，化学59。 父亲：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。 儿子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。 第4190章 我咚咚喝/打牌/我不希望你迟到 一男人怕媳妇到了极点而这女人又变着法的收拾老公一日老婆洗完脚对男人说把我的洗脚水用白糖泡了喝了男人现没有白糖只能出去买 商店里店问买白糖何故男人以实情想告店主甚是不以为然道你真窝囊要是我的话……正说间店主老婆破门而入问店要是你怎么样店主答到要是我的就是不放白糖我也咚咚的喝 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对老夫妻，都是戏迷。有一天朋友给了他们一张戏票，于是谁去看戏成了老两口的焦点。老太太说她去，老头说他去，俩人争来争去没有结果，后来俩人决定以玩牌赢的人去。于是老头把拐棍往炕上一放，说：“j”。.info[]老太太一看把腰一叉，说：“q”。老头一摸胡子，说：“k”。老太太把鞋脱了，说：“a”。老头一看急了，往炕上一趴，说：“小王”。老太太走到屋外抓了一把锅底黑望脸上一蹭，说：“大王”。老头一看完了，说还是你去吧。老太太高高兴兴的往外走，刚到门口，老头一着急放了一个屁，于是老头大声喊到：“等等，炸弹！还是我去。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上1o 点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备 他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡 觉去了。 凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后， 他对妻子咆哮起来，要她作出解释。 “嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回 家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！” 第4191章 秀才串门/听房/反应灵敏 从前a和b是邻居，a是秀才b是鼾鼾，有一天b到a家 串门，b看到a的老婆拿了一块手绢，于是就是说：‘你的手绢做得好。’a的老婆说：‘不好这是晚上做的，要是白天做的话，会更好。’b这话好听便记下来了，a到b家回访，看到b的儿子很乖就夸他的儿子，b听到这话忙说：‘这是晚上做的，要是白天做的话，会做的更好的。（..info无弹窗广告）’ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 洞房花烛之夜，小姑子躲于床下听房。第=天问之，一更天干甚，曰；上床。你怎知，嫂说上来上来。=更呢，吃烧鸡，你怎知，哥说劈开劈开。三更呢，练字，你怎知，嫂说好自好自。四更呢，他们写错了，你怎知，哥说擦擦擦擦。五更呢，又练上了，你怎知，嫂子说了，快快，再来一遍，再来一遍。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中觉。” 第4192章 把老公喂得饱饱的/宴会上/喜欢哪部分 三位官太太在一起谈论个自的老公。 某局长太太说：“我那老公成天不回家，肯定在外面沾花惹草！你们说咋办！？” 某主办科员太太说：“你学我那样：每晚上让他上两，三次，午睡时还缠着再来一次。(..info)这样把他喂得饱饱的，出去见到别的女人就不会又谗又饿了！” 某科长太太说：“这一招以前还可以，自从我老公当上科长后就不灵了！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在一个宴会上，妻子现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边 坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话 吧，不然别人会以为她是你的妻子了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越 来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的 体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再 减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。” “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到 底喜欢看我身体的哪一部分――脸还是臀部？” 第4193章 封建/哭 夫/回来道歉 一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得 很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一 边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头恰巧被卡 在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣 扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你 一路走啊……夫！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。 “他是什么时候抛弃你的？”法官问道。 “13年前。” “如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？” “他老是回来向我道歉。” 第4194章 没脑筋的父亲/找长筒袜/停水风波 一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。 “您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。他不解，问老婆：“停水啦？”就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！” 第4195章 金 婚/慢慢来/拳 击 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生 说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。（..info好看的小说）” 先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道： “怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 夫妻俩常常生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当 争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那 里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了 吊袋猛击它15分钟，把怒气泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他 那位妻子快要大脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子 接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她 回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏 倒在地上起不来了。” 第4196章 放心/一对年老的夫妇/委 婉 妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！ 丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 每个礼拜天，我在教堂里都看到两个头灰白的年老夫妇手 搭着手坐在那里，仿佛是一对新婚情侣。 一天，我再也不能保持沉默，便夸奖他们，称他们是多么美满 的一对，至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说：“这跟爱情毫 无关系。我按住哈罗德的手是为不让他出掀压指关节的声响。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫现他的 衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有任何牢骚来责怪 我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只 脚，那未它就会没有袜子穿了。” 第4197章 夫妻不同/虚 惊/喜欢旧的 a教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就 问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。（..info好看的小说）” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日， 我也买一个大花束来祝贺你。（..info无弹窗广告）” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过 半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上 起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒 妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过 的。当我们打开旅行箱的时候，我先是把我的那古老的、已经用 得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两 年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在 用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我 觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起 的原因吧？” 第4198章 不用发报/弄皱的脸/镇静剂 丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你电报来。” “不用了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就在你的大衣口袋里。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我一直想染头。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染剂的广 告，广告里那个美丽女郎的色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的 意见：“你认为这种色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂 带了没有？” 我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！” 第4199章 明天过节/共同嗜好/爱花钱的妻子 丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“昨天我太太现了我藏私房钱。” 乙：“结果你们吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚五年以来，终于现了我们唯一的共同嗜 好。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现 在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨， 见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。” 第4200章 忽有所悟/无话可说/原 因 丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午， 不知要出什么事？” 夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 几位大大凑在一起聊天，总免不了对自己的先生稍有抱怨。只 有江太太说：“我的先生啊，简直无话可说。”大家都禁不住转过头 去，投以羡慕的眼光。江太太却白了大家一眼说：“他跟我连一句话 都不说！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到 窗前去看一幅不常见的景色――两匹马正拖着一车干草往山上爬。 “为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？” “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两 个之中有一个是驴子！” 第4202章 重温旧情/需要安静/结尾 一对中年夫妇正准备睡觉，突然现楼房着火了，两人惊慌失 措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中现妻子脸上 挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次 你和我一起出门！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “我去过医院了。”丈夫对妻子说。 “医生怎么说？”妻子问。 “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。” “好的，我会照顾你按时服药的。” “不，这药是给你开的。”丈夫说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪 里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？” 大家都在愣时，他妻子回答说：“结尾！” 第4203章 休 假/称赞/梦话 施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。 “孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在 凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。 “你还在顾虑什么？” “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出 门，在家里休假岂不更好！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？” 张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！” “那我戴这条项链好看吗？” “任何项链戴在你脖子上都好看！” “那你说我先生好看吗？” “大太！任何一个先生站在你身边都好看！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 丈夫：“不知道，我说了些什么？” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。” 第4204章 语惊四座/误会/本性难改 在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打 最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从 一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打 完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好 衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲 友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中， 而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。 果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来 到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原 来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了 你一整天了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑 步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人 看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车 的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件 事都挑毛病了，这都快使我疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟 不挑毛病。” “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么 总是把空调器开得很小呢？” “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声 来。 “就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？” “三秒钟。” “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你 不要买外国表？那些表根本不准！” 第4205章 心理感人/重温旧梦/跑步回家 我曾在一家运输公司工作。（..info好看的小说）工作非常紧张，周未几乎是不可能 放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结 婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻 隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期 六正好一年。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆 使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边 约会的日子。 届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫 人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老 伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道 上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促 地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！” 仲斯快驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？” “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总 是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。” 第4206章 上荧屏/找丈夫/生日礼物 电视台反复播映着“寻人启事”：“和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。(..info)”在播映过失踪者的照片 后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思 考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……” 正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子 总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好…… 我们只好想出这个办法。.info[]现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里 来！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副饰，妻子看了这价值连 城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买 辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！” 第4207章 所见略同/妙 招/时髦理由 “艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下 棋吗？”丈夫反问道。 “不愿意。” “泰德也不愿意。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 莫特?沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的 衣服。” “要是这样也不奏效呢？”她问。 “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长？” “因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上现了长，他会 笑着说：‘这是我的头！’” 第4208章 胆小鬼/戒 烟/钟表的口吃 某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小 酒店，喝得酩酊大醉。 从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园， 爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。 第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远 看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏 杆大声道：“胆小鬼，你出来！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟 来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。 “大概是一点。”丈夫回答。 就在这时，时钟敲了三下。 “啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。” 第4209章 补脑药水/怕死才吸烟/明天再来 老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允 许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让 喝的，还让妻子尝过。[..info超多好看小说]妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉 强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是 补脑药水！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟 要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。” 丈大：“你是想谋害我。” 妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？” 丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟 雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一 个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。” 妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 丈夫：“……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙 了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。 妻子：“很对不起，我丈夫不在家。” 丈夫：“那好，我明天再来。” 第4210章 不再惦记/谈哥伦布/都没变 达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看 望她。 “你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来 了。” “噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过 夜了，再也不用老是惦记了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也现不 了。” 妻子：“那是为什么？” 丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦 布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时 间，为什么……” 妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前， 你还和当年一样，一点没变。” 妻子：“当然，1o年来我就一直穿着这件衣服呀！” 第4211章 没病/女做男/快乐寡妇 在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很 晚才回家。 夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！” 妻：“不用了，今天一点也不饿。” 夫：“是不是病了？” 妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。” 丈夫：“为什么？” 妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美 饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活 啊！” 丈夫：“？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中 一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对 不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她 们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一 玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备 入会的资格。” 第4212章 狠心的丈夫/后顾之忧/电车上 两个妇女在交谈。 “我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次工 资，他都一分不剩全部交给你。” “你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分 一分地赢回去。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死，为了赔偿，他把自己的儿 子给对方作了养子。 接着，他又诊死了一个人家的女仆，为了抵偿，他把自己家的 女仆给了对方。 一天晚上，有人敲雪庵家的大门，说：“我内人腹痛不止，请雪 庵先生往诊。” 雪庵把妻子唤出来，嘱咐道：“贤妻，你做好离别准备吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招 呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度 很差，现在变了，待人多么热情周到啊！” 另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。” 坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈 妈要受表扬啦！” 第4213章 不着急/同悲共喜/你也属于我 王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。(..info)走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙 上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。(..info) “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通 明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。[..info超多好看小说] “为什么这样呢？”老婆不解地问。 “我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。” “那你赚了钱呢？” “如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大 麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要于什么？” “你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。 第4214章 杞人忧天/事故与灾难/情有所钟 妻子患了重病，医生宣告回天乏术。(..info)妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够誓。” “什么誓。” “如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。” 丈夫恍然大悟道：“这个我可以誓。说实话，你根本不必操 心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’ 这两个词之间有什么区别吗？” “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我祖父身高1.6o米，而健硕的祖母却高达1.8o米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们 两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。” 第4215章 醉后/喜欢酒窝/有人介意 雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。 心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当 下就结婚了。 第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就 问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得 滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思 了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来， 她更是福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对 丈夫感叹道： “等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没 人介意了。” “不对，那也有人介意。”丈夫说。 “谁？” “爷爷。” 第4216章 大词典/想当初/习惯成自然 新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说： “但愿我也能变成一本书。” “为什么？”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰 见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法 呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈 夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来 等下趟！” 第4217章 丈夫权威/错了/下班后 电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不 在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩 了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老 婆。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“我说，这毛线结实不？” 当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么啦？” 妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！，， ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又 旧，头乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家， 见到的你竟是这样？” 他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话， 赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一 怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？” 第4218章 训妻法/巧合/共同点 丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有 效！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是 丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠 正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也 不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道， 还让我去看什么？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有人问一位妇女：“在你与丈夫2o多年的共同生活中，你觉得 你们存哪些共同点？” 妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同 月同日结婚。” 第4219章 夫妻小趣/美容之后/早上你就不必起床了 妻子：“婚前你不是叫我天使吗？” 丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？” 丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” 妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你先救我还是救我 们的孩子。” 丈夫：“先救我自己。” 妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2oo块钱买衣 服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？” 丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把2oo块钱给了你 哩！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼 线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙 地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见 了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会 把他吓唬住。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了， 匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫 说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地 过上一个通宵。你看怎么样？” “噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床 了！” 第4220章 嫌 疑/也有坏处/离婚 丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里 的钱。（..info无弹窗广告）” 妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱 的不是他们，而是我！” “绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。.info[]”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~两位友人互道近况。（..info好看的小说） 甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱 了。” 乙说：“那么她一定很快乐罗？” 甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的 路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水 中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头 来温和他说：“我背你过去吧！” 丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回 去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？” 第4221章 阎王之母/你是武松/算他走运 有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你 死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话： 你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲 地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘 恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无 疑。” 丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了 阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老王和老郑是一对好朋友。（..info好看的小说） 有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话 他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫， 但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑 的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？” 老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说 你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？” 那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。” 第4222章 众惧内者/请夫人阅兵/随机应变 一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正 一正做丈夫应有的纲纪。（..info无弹窗广告）忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已 知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕 已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位 是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很 为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天 响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫 人的气焰。 夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队 回来了，不知道出了什么事。” 夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问： “你要做什么？” 将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请 夫人阅兵。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。” 乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！” 甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大脾气。” “你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙现自己的妻 子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！” 第4223章 双重得益/差别/另有所 先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作 礼物呢，还是想去日本旅游？” 夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于 同一模特儿。 裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然 标价一万元。 老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？” 吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次 高喊我踩你的脚呢？”。 妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧 呀！” 第4224章 煞费苦心/先交哪一笔/起名 甲妇：“看起来你好像很累！” 乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。（..info好看的小说）” 甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？” 乙妇：“就是因为请了护士啊！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？” “当然是电费了。（..info无弹窗广告）医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的 血管掐断呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名 字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬 的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。” 第4225章 补心肝/旧相识/唠叨 妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他 说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃。” 这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴 里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯 马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂： “喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给 1ooo个男人。 “请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。”在这1ooo个男人中，有934人是这样回 答的。 第4226章 气和火/重男轻女/健忘 煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一 个空罐回家。 妻子问：“灌上气了吗？” 老王答：“灌得满满的。” 妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。 “你灌的什么气啊？” “霉气。” “怎么点不着呢？” “火在肚子里憋着呢！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招 弟”。 第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。 第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。 第四年还是生个女儿.他俩只好认输了，只得将这个最小的女 儿取名为“绝招”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全 身口袋掏了一遍，没有现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天 总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。” 周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给 你了。” 第4227章 胡涂教授/谁是强盗/到街上去打 “教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？” “让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定 也有可能正好相反哩！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街 道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。.info[]王先生心想， 坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了 王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出 一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个 子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！” 大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖 乖地从口袋里掏出了钱包。 王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇 到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前， 我已经给你掏出来放在家里了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。 一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热 水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！” 老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？” 丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光 衣服到街上去打！” 第4228章 三三得九/聪明丈夫/半字 一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了， 快去请个接生婆吧！” “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……” 妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月 啦？”丈夫答：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。” “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？” “九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我就去请接生婆了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧 落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫 生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：“读书有什么好处？” 妻子说：“一字值千金，如何不好？” 监生回答说：“难道我这个身子，只值得半个字？” 第4229章 夫妻祷告/你打死我吧/怕老婆 以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安， 得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。[..info超多好看小说]” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然 老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一 回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根 烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不 放。.info[]眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我 吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 清朝年间，有一知府走马上任，刚到县衙门，就听说当地的大 小官吏都有一个毛病――怕老婆，内人参政，妨碍公事的事情数不 胜数。于是，他想验证一下。” 一天，文武官员都到齐了，知府大人说道：一听说这里有个风 俗，就是男人都怕老婆，不知诸位如何，现在，我想请怕老婆的站到 左边来，不怕老婆的站到右边去。” 听了知府大人的话，大小官吏们你看看我，我看看你，谁也没 有动。 知府大人又说了：“现在，诸位的内人就在隔壁的房子里。”话 音刚落，只见大小官吏们纷纷站到左边去，最后只有一个人慢慢走 到右边。 知府大人见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个个怕老婆，还有 一个不怕老婆的嘛！”说着，他走到这个小官跟前，说：“跟他们讲一讲，你是怎样站到这边来的？” 这位小官忙说：“早晨出门的时候，老婆告诉我不要往人多的 地方去。” 第4230章 笑不出/布口袋/南风北风 老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合 影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要 露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分 钟，好不好？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏 了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱 帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口 袋！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长 期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇 丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南 里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。） 第4231章 羊油汤/全有/休妻 一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两 手羊油。 回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地 笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气 来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西 往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱 里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高 兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐 怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好～ 第4232章 唱着说/坐到天上去/知道 有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着 说。（..info无弹窗广告）妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园， 妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了 几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想 起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳 打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？ 怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺 负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的 “上座”才好。 一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往 高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目 示意，他这回也火了： “难道叫我坐到天上去？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然现地址忘带。于是 他给妻子了一份电报： “你知道三姨家的地址吗？” 几个小时以后，他收到了回电：“知道。” 第4233章 面慈心狠/自由恋爱/五元与十元 一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结 婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不 错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到 了自由。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻 子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。 男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生 气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今 天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却 把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后，大其火他说：“她这么大了，又没有哭，你 倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？” 丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。” 第4234章 离婚/男女混合双打/阎王爷勾魂 丈大：“孩子他娘。(..info)咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？” 上夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻于：”啊、你今天神经疯了还是怎么着？” 丈大：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空 了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双 某学生：“我知道，昨晚我还见过。（..info无弹窗广告）” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。 他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好 笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫， 呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来 看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大 声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已 老了，要勾你就勾我吧。” 第4235章 难以控制/倒贴领带/让太太开心 一位博士来到伦敦考察，他在表演说时，说： “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原 谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了 她。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华 丽，钱夫人很羡慕。 赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近 我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。” 钱夫人说：“那我要向你学学了。” 过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上， 依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办 法？” 钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每 天买一条领带给他。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士 口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂 亮。” 护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？” “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我 的太太会很开心的。” 第4236章 喝酒妙法/找个丈夫也可以/少见多怪 他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而 尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖 而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只 为我自己才喝酒吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说： “我需要一个做家务的男人。” “你家里有几个人，平日需要做些什么？” “家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打 扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且 必须绝对地听话。” “哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个 丈夫比较好呢？” 妇人：“找个丈夫也可以！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名 下。 他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” “我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事 儿。” 她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面 去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转 告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有 人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。 第4237章 减肥“妙诀”/找声音/喜欢女孩 柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。” 罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚 算了。” 柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这 件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻 箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了， 开口道：“死老头，你折腾什么？” “找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。 “先生，您太太生了个女孩！” “太好了。” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着 受这份罪了。” 第4238章 独身蜜月/生男时辰/早有准备 即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要 预订一张去桂林的来回机票。 “不需要两张吗？”办事员问。 “不，只要一张。阿英小时候已去过了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。（..info无弹窗广告） 这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设 计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进 来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经 理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才 我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时 辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！” “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去 准备准备！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一 次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎 么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门 锁上了。” 第4239章 胡子2/结 婚/婚礼太晚 为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有 很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时 后，黄太大走出卧室却不见先生。 黄太太：“亲爱的，你在哪里？” “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。 黄大太：“你不是早刮过胡须吗？” 黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙 满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿 子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买 了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又 说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来 抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。 过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙 子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤 婆子和抓痒耙子给他不就得了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。” 第4240章 有得有失/结婚纪念礼物/信任的后果 半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！” 妻子“唔”了一声，又睡着了。 过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，现竟是一本字典，很不高兴。 妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？” 丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你 所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：“我太太一点都不信任我，你呢？” 乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。” 第4241章 教授和妻子/以防万一/警告 心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥 匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有 认出是教授。 妻子：“很对不起，教授不在家。” 教授：“那好，我明天再来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？” “为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻 子给我一个甜蜜的吻――那意味着今天不是她的生 日，就是我们的结婚纪念日。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不 了你！” 女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。” 男：“什么情况，有这么大的魔力？” 女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。” 第4242章 丈夫的抱怨/大事和小事/夫妻之爱 丈夫总是抱怨妻子不够温柔。（..info好看的小说）一天他看了当地业 余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人 也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就 好了。” 妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生 活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，” 他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。(..info)我们互 不干扰，从无怨言，从不争吵。” “很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫 人对什么样的事情做出决定呢？” “她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住 在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪 里去度假，以及诸如此类的事。” 朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事 呢？” “噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当相， 我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹 应该采取什么样的态度，等等，等等。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一 个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样 的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻 子开口，早就买来了。” 第4243章 一起走/一念之差/“我们”是谁 保罗先生下班回到家里，现他的妻子正在收拾行李。 他问：“你要干什么？” 妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！” 保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？” 妻子：“信是收到了，可我没敢看。” 丈夫：“为什么？” 妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片， 勿拆！’” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺 在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把 今天的报纸拿来看看吧！” 丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩 中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？” 第4244章 “我们”是谁/老夫少妻/纪念品 一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！” 丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。 “欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？” “什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。” 她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。” 第4246章 旧病难改/时髦服装/银子还在 有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。 有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎 么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。” “雪下得有多厚？” “有锅饼那么厚。” 丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳 光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说： “你好狠心哪，把我这脸打得像面馒头似的。” 儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给 儿子擦眼泪边说： “好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声 音。(..info)” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我 买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了， 颜色仍然是这样鲜艳。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个 布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角 里呢！” 第4247章 省 心/麻烦/追公共汽车 妻子：”过去的事情就让它过去吧。” 丈夫：“这是谁说的？” 妻子：“一位名人说的。” 丈夫：“这下我可就省心了。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？” “起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我疯了吗？’ 而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小 王望车兴叹，后悔自己晚到一步。 下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住 了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上， 车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三 站地，也到家了。 进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给 你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听 了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省 了1o元钱了。” 第4248章 聪明的媳妇/照镜子/快乐的原因 有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回 来怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。[..info超多好看小说]”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送 给他的妻子。 他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻 子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪亮的东西，就好奇地 拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来： “这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。” 她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见 里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一 个老大婆当小老婆的。” 女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个 老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么 关系？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母 院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他 说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我 都不用煮饭，做家务……” 第4249章 忘年夫妻/和他一样/物以稀为贵 丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。 “真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。” 第4250章 恩爱奥妙/家里还有盐/对思敏捷 某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。 妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。 这样，我们很快就会找到要说的话题了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 吃饭时大夫尝了尝汤，问道： “家里还有盐吗？” 当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。” “不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭 的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻 子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和 我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵 不起来了。” 第4251章 反应灵敏/如此理由/睡阁楼 有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服， 他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容 衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说： “那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜 欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问 他，“怎么不会选错？” “这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我 可以从她的脉搏跳动中觉。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？” 乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。” 甲：“能不能说得具体一点？” 乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给 他妈送去了一个。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！ 从今天起，我就去睡阁楼。” “如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬 到阁楼上去睡。 第4252章 弄假成真/转弯抹角/误 会 甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠。” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？” “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、 贺年卡，但没有你要的那种什么……”某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还没回来……” 第4253章 用心何在/两者兼顾/数不胜数 某国有一家饰商店，凡是次向该店购买饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？” “不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫， “在同我结婚前，你有过几个女人？” 丈夫看了妻子一眼，默不作声。 “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露 出笑脸。 过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气？”妻子有些着急了。 “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？” 第4254章 提前行动/字 条/对 策 妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么 会到了婚姻介绍所呢？” 丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病 期间，我给他们寄去的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便 条结尾总是写着：“夫字”。 一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第 二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着： “一位远亲字”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。 婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。” 第4255章 我不负责/我是谁/机智的借口 妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。” 丈夫：“你不要理他就行了。” 妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？” 丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？” 妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？” 丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。 他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。” 第4256章 特征/还不十分熟悉/赌性难改 迪妮太太正在接电话。[..info超多好看小说] 警察：“喂，太太，我们现一具男尸，很可能就是 你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？” 迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是 走路总是慢吞吞的。[..info超多好看小说]还有，就是经常放屁。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便 去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新 婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下 漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗 望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。 一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一 把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你 为什么不能那样做呢？” “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答， “但我与那位太太还不十分熟悉呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 嗜赌的男人提早回家，现妻子正躺在一个他最 要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的 朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和 你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再 跟她见面，怎样？” “好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算 一个便士，怎么样？” 第4257章 不可省略/修改铭文/怎么好意思 一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘 飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票， 然后往邮局去给妻子电报。 他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多 少钱？” 对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，现不 够数。 “把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他 说，“这样钱就够了。” 别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包， 掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了， 做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很 昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎 能忍受。.info[]”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭 文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿 ――“孤独”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。 第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是 个门外汉。” “为什么不告诉他？” “我怎么好意思呢。” 第4258章 最佳良方/写真/迟到的祝贺 甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一 直买不到。” 乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药， 绝对可以达到避孕的效果。” 甲：“什么药？” 乙：“安眠药。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己 与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女 婿道：“这个女人是淮？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生的人坐在一起？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过 去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他 问道：“给谁送葬？” 法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。” “真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第 二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。” 第4259章 同床异梦/秃头/火灾保险 有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻 俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天 哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙 穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地 逃走了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现 在有没有实现了的？” 丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我 的头时，我希望自己是个秃头。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工 作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。” 工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先 生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上 说：“所以，我把他火化了。” 第4260章 双保险/职业病/丑出完才回来 丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地 服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也 吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就 “嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你 怎么把我关在门外了？” 妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养 猪的家去，进门就问：“亲家在吗？” 亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门 出亥（卖猪）去了。” 养牛的又问：“几时回来？” 亲家母答道：“他要把亥出完才回来。” 养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是 个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的 来了，说：“亲家在吗？” 养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去 了。” “几时回来呀？” 养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。” 第4261章 弄巧成拙/出乎意料/有关面子 一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求 跟丈夫离婚。(..info) 律师：“为何要跟你的丈夫离婚？” 妇女：“我丈夫对我不忠。” 律师：“有根据吗？” 妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自 己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人 一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房 间里。[..info超多好看小说] 门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她 立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？” “不，太太！”男管家说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该 如何办手续？” “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什 么要离婚呢？” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。 “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人 一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你 搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知 道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’” 第4262章 女婿送礼/奇怪的病/初生牛犊 妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈 妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊 越来越短了。” 乙：“你是怎么现的呢？” 甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的 腰，现在不行了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不 听。” 妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？” 丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕 虎’嘛！” 第4263章 我也想试试/正中下怀/左右为难 老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。 经理认真看了报告，果断地回答：“不行。” “太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！” 乙：“那就告诉她好了。” 甲：“不，我才不是笨蛋呢！” 第4265章 错怪邮局/各有期望/很有条理 “这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！” 克劳斯太太骂骂咧咧地说。 “为什么？” “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局 在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑；而小老婆则希望他不要老，故拔白。 不到一个月，某先生便成了光头。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 两个女人久别重逢，互问近况。 甲：“你生活很有条理吧？” 乙：“好极了！我先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。” 甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？” 乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！” 第4266章 离婚理由/要求不高/保 险 明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了 离婚申请书。 “为什么你要这样干？”母亲问她。 “因为他每天在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上？” “我不理解。――好啦，告诉我，他在读些什 么？” “报纸上的征婚广告。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在 这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对 谁都不放过的那种角色。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“用不着。” 妻子：“家具会被水冲走的！” 丈夫：“好啊！” 妻子：“什么？” 丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……也是为了保险！” 第4267章 夫妻分工/按命令行事/别往前走 农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说： “快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色， 依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻 早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是 家务事，归我老婆管，你去通知她吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒 秒都得按命令行事。” “费嘉，你参军了吗？” “不，我结婚了呗！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿 打转转？” 乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到 家谁做饭。” 甲：“噢！那你别往前走了――我看见你爱人正在 那儿打转转呢！” 第4268章 根据/遗传/听着有心 法官：“你为何要和她离婚？” 男子：“因为她处处都想站在我之上。” 法官：“可有什么根据？” 男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟 皮鞋么？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么 多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是， 每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈 妈。你说这种品质可以遗传吗？” “当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲 的遗传。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太 太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无 论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下 那么一点点。” 丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还 是不要提我那微薄的薪酬吧！” 第4269章 打开之前/为了儿女/不用问 教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。 甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着 手呢？” 乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在 开打之前，要握握手一样。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都 九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三 年，为什么还要离婚呢？” “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只 是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何， 只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你 看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？” 女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若 要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是 的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。” 第4270章 追根溯源/好友人/为了妻子 甲：“我最不喜欢丈母娘了。” 乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？” 甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 两位先生碰在一起谈论起女人来。 甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” 乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？” 乙：“我自己也不知道怎么回事。” 甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。” 乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。” 第4271章 倾 诉/舍己为人/恩爱有“加” 一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电 话：“我恨透我的丈夫了！” “你打错电话了。”女主人告诉她。 她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到 晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散 散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什 么应酬，哼，谁会相信！” “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。” “你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲 友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了， 谢谢你！”说完，她挂了电话。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚， 我答应他了。” 女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。” “我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去 就是了。”父亲说。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶 背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？” 丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？” 丈夫点头称是。 “那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。 第4272章 并不奇怪/人有远虑/重温旧梦 老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写 道：“上课讲话大多。” 芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果 您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟 着瞎掺和什么？” 妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还 能来劝架吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们 心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。 傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天， 不见人影，越等越气。 回到家里，他现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“ 你怎么敢失约呢？” 奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我 去。” 第4273章 不会奉承的丈夫/示范楷模/逐一改变 妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱 的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做 饭，好乏味，烦死了。” 丈夫：“你可以改变生活方式啊！” 妻子：“真的？怎么改？” 丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。” 第4274章 散步/嫁祸于鸡/许愿池前 一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他 们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他 说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健 康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪 念日，应该宰一只鸡。” 妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们 在二十五年中的争吵负责吗？”.～?? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进 一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一 枚钱币，也默默地许愿。 夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付 得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。” 第4275章 还有舅舅/月下求婚/太值得了 “哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比 了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房 租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活 真使我感到难受与羞愧……” “哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还 有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理 智，你认为这话对吗？” 丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下 向你求婚的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你 不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。” “没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能 送你走，真是太值得了。” 第4276章 有始有终/婚服/看了三个“人” 多恩和他的证婚牧师在街上相遇。 多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您 曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不 是吗？可我现在多么烦恼！” 牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并 没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一 头。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴 地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？” “是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件， 我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一 回家，她就问：“你到哪里去了？” “我去看了三个人。” “三个人？”妻子有点紧张。 “不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的 人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的 人》。” 第4277章 悍 妻/结婚纪念日/你说行就行 在市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱 的丈夫。 “嘘――”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人 在瞧着你呢！” “我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。 “那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了 一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说： “我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了 吧？” 不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知 道，四十年了。（..info无弹窗广告）” “你怎么知道？”老祖母问。 “我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已 经四十年了。’” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病 的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说： “小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸 一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不 行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提 出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！” 接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？” 妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元 行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气 又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就 行！” 第4278章 头和脖子/难听的话/再复习一遍 甲：“在公司中我是头。” 乙：“这我相信。但在家里呢？” 甲：“我当然也是头。” 乙：“那你的夫人呢？” 甲：“她是脖子。” 乙：“那为什么呢？” 甲：“因为头想转动，得听从脖子。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上 班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不 清，很难听哪！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁 说了算？” “我。”妻子平静地说，“怎么了？” 丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不 好，再复习一遍。” 第4280章 灵魂出窍/科幻小说/无权决定 一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不 幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆 子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少 写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前 天不是曾对我怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚 出窍的时候写的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“你的那篇小说写完了吗？” 丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。” 妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？” 丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面 的斗争。” 妻子：“哈，你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩 儿，你却偏偏给生个女的！” “生男生女这是男子决定的，能怨我吗？” “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你 请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？” 第4281章 抱怨/药方/只等太太同意 妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大 吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎 么付？” “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作 一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的 毛病是：没有钱也要花。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最 近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要 一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上 露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但 至少必须让她也能睡得着。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“如今女权运动太过分了！” 乙：“你是说，女人什么都在占上风？” 甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。” 乙：“那很好，什么时候出版？” 甲：“只等我太太同意。” 第4282章 一妻多夫/妻子不轨/女 婿 “医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。 “放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。” “你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。 “医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。” “她有什么症状吗？”医生问。 “有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？” 乙：“他是个外科医生。” 甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著 名的精神病学教授。” 甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的 女婿。” 第4283章 情况有变/恩怨分明/标 本 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？” 爸爸：“阿姨今天不来了。” 女儿：“为什么？” 爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。 “你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？” “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。” “这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼结束后招待客人的！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。” 他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽?阿利丝捕于夫林特城。” 第4284章 丈夫大拍卖/寻根究底/只配做家务 妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。[..info超多好看小说] 丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被 人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这 时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？” 她说：“正是因为这个我才叫出声来。（..info无弹窗广告）他们将你这 样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经 常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先 生每次工资，都要一分不少地交到她手里。 有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门， 就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一 猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。” “这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。 可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口 气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在 穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长 相。” “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。” 第4285章 你想干什么/喜欢他喝酒/不许做此梦 妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻 子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上 最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花 的零钱，忽然现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你 为什么穿得这样整齐，你想干什么？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 两位少*妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。 甲：“你喜欢丈夫在家干什么？” 乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？” 甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都 对我说啦！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子 将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒 不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时 大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为 何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的 梦不许你做！” 第4287章 寻根究底/变 动/假 想 一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？” “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。 “真的吗？是你的职业？还是她的职业？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？” 乙：“生活变动了。” 甲：“怎么变动？” 乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太 太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字 打得又快又好的太太。” 她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁 人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。” 第4288章 好东西与坏东西/决 斗/还是我的孩子 贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。(..info)一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？” “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之 二十的权利，也不想独占一件坏东西。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 约翰回到家里，现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。 “混蛋！”他大声地骂着。 “我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！” 进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？” 枪声响了两次。（..info无弹窗广告）伊莲进来后，现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。” “胡说八道！那他是谁的儿子？” “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！” “我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？” “我给了他三千个法郎！” “这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？” “从你的出纳处。” “瞧，还是我的孩子嘛！” 第4289章 有约在先/话中有话/急 症 妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！” 接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话？”她问。 “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到 如意郎君，双双度蜜月去了。 回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话 给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请 你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现 在度蜜月回来……” “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急， 请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出 毛病，也不会是急症。” “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男 的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！” 第4290章 一千个吻/不忠实/事实相反 科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉 妻子，每个星期都会按时寄回生活费。 三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分 钱，就给丈夫打电报催问：“请寄钱，房东逼租。” 过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即 汇，我爱你，给一千个吻。” 又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他 收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你 给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再 也不用交了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太 太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。” “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他 说要出差一个星期，可是第三天就回来了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女 人，简直忘记自己已经结了婚！” 丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里 最难忘的，就是已经结了婚。” 第4291章 等 待/触景生情/如何处置 夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。 妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。 妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。” 丈夫一言不。 傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。” 这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？” 第4292章 高 见/比 强/谁来掌管 丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。 妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。” 妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？” 丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？” “别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的 钱，我才不会在这里呢！” 第4293章 醋意大发/回 电/皇上不公道 有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈 夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上现一根 短短的头，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什 么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女 人也有秃顶的了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报 跟踪，先生对此感到十分厌恶。 有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆， 便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。” 先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不 同意，就想了个点子。[..info超多好看小说]这天，他来到老婆跟前，装作很 烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。 圣旨不可违，这叫我咋办呢？” 老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？” 大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎 子包着的一本历书说：“圣旨在此。” 老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。 婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面 写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分 高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀， 以免我二人之间争凤吃醋。” 接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大， 七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道： “原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天 都分给她呢？” 第4294章 倒霉的儿子/贱卖缘由/妻有远计 夫妻俩生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给 孩子一耳光。 “什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩 子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲 他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你 的孩子！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车 只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天， 那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下 这辆旧汽车，结果现汽车几乎完好如新。于是，他好 奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车， 他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱 人！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画 家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望 给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这 些金银饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？” 太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我 丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找 这些宝贝好了！” 第4295章 专注不一/苦 经/结姻照 一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。 等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西 指给妻子看。 “你怎么会知道她的名字？”妻子问。 军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门 上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫 什么名字？” 军官无言以对。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大 的梦话大多，但听不清楚。 医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生 就不会再说梦话了。” 太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药， 使他的梦话讲得清楚一些。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离， 为什么不挨得紧一点呢？” 乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以 轻易地剪开！” 第4296章 物极必反/不能再娶/爱不专一 一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师 问她：“你有没有什么正当的理由？” “当然，理由就是我太爱他了。” “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？” “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你 能想象吗？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太 太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？” “她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员 询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专 一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一 个人。” “他还爱上谁了？” “他还爱上他的爸爸和妈妈！” 第4297章 隐藏私房钱/意志坚强/伪劣商品 一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一 歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得 手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏 出钱包时，突然怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒 着我隐藏私房钱。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“请抽烟。” 乙：“不，我戒了。” 甲：“你真是意志坚强的人。” 乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽 烟，要么要我！两者选一！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么 不到一年就感情破裂闹离婚？” 乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆 是‘等外漆’，全都是伪劣商品。 第4298章 最丑的画像/不能再买/如此解释 一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的 妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我 生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子， 小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面 镜子。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟 笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天 再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫 怎能立刻再娶！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某先生与妻子吵了一架。 某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道： “是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会 呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友， 我同她们都相处得很好呀。” 第4299章 意外发现/后悔当初/怎样区分 一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理 此事。律师问她：“夫人，您什么时候现，您丈夫不再 爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌 入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替 他在地窖里拿些酒上去。（..info无弹窗广告） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在 家庆贺。 宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。.info[] 后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。 “老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不 在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？” “唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五 年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告 说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替 我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了 吗？” ?~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双 胞胎，你是怎样把她们区分开的？” 乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会 立即同我争吵起来！” 第4300章 陷入误区/买牛奶的男人/担心 一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你 们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。” “有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小 子现在在哪？” “他正在陪伴我的妻子散步！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立 即向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人， 或其他什么男人？” “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。” “这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。 “可他现在还没有下来呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。” 乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？” 甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。” 第4301章 情绪变化/勇 气/今非昔比 甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革 面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！” 乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。” 甲：“有何变化？” 乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。 妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？” 丈夫：“我不敢去。” 妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。” 丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如 以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直 到婚后的十封信件。 “初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我 为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚 后他便对我直呼其名了。” 第4302章 得子秘密/酒后吐真言/糊涂夫妻 丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。 一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？” “啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。 “喂，那边有一位黑眼、黑、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金女郎，正是我的情妇呢！” 哇！那太巧了。我正好同你相反。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“你怎么啦，什么事情不开心？” 乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。” 甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？” 乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……” 第4303章 怀 孕/情 调/现在吃什么 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回答说。 亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和道。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？” 小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。 新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？” 先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么呢？” 第4304章 无妻再换/赞 叹/她太了解你 酒鬼：“我真希望妻子能回来。（..info无弹窗广告）” 朋友：“她在什么地方？” 酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。” 朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！” 酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。[..info超多好看小说]” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。(..info)” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’ 随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“我结婚后真倒霉！” 乙：“怎么倒霉法？” 甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看――” 乙：“你妻子真是个人才！” 甲：“你说她乱用词儿？” 乙：“不，她太了解你了！” 第4305章 没白教/飞行员的妻子/钱 甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？” 乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上， 我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进 行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。 “当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个 观众问她。 “没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从 他衣兜里把零钱掏走。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对年轻夫妇老是吵架。 这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、 钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再 把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！” 妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早 要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？” 第4306章 不必再问/不懂时髦/时间观念 妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到 我哭也不过问一下为什么！” “对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 太太一时兴起，到美容院去把额前的头染成红 色，以赶时髦。回家途中，她的头果然惹人注意，她 不禁洋洋自得。 回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到 她面前，一本正经地问：“难道你的头沾上油漆了 吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到 外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星 期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉 大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如 已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。” 第4307章 不得苛求/非让不可/发财的动力 岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为 此特地请教岳父。 岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你 太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺 点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢 牢记住这句话。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行 为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个 聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……” “结了婚的人。”一个学生插嘴说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 记者询问一位亿万富翁白手家的经过，富翁说这全 得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢？”记者问。 “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇 心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。” 第4308章 母乳缺点/竞相攀比/一时的疯狂 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。” 妻子：“你也是吃母乳长大的？” 丈夫：“是呀！” 妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗 嗦呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离 婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富 翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算 运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁 给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?? 几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中 一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才 与太太提出分离的要求。” 另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不 会离婚，结婚才是一时的疯狂。” 第4309章 发财的动力/不得苛求/男性的特征 记者询问一位亿万富翁白手家的经过，富翁说这全 得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢？”记者问。 “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇 心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为 此特地请教岳父。 岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你 太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺 点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢 牢记住这句话。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板现 她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得 好！” 老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是 男性的呢？” “因为要我先动手，他才肯干活！” 第4310章 婚姻快乐法/如果自己的选择/该死的笨蛋 快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其 实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本 领是应该学的。 快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太 说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信 自己有用，也就越觉得快乐。[..info超多好看小说] 总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻 子感到婚姻快乐――而通常妻子总是“后丈夫之乐而 乐”的。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在某国都举行了一次妇女座谈会，参加会议的 有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上表了 她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为 她选定的，这使她至今都很高兴。 有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？” “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将 悔恨终生。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈 夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗， 那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远 不能开口。” “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定 是笨蛋，该死的笨蛋。” 第4311章 要钱不要命/少女的爱/领 悟 先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我 走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子， 威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……” 妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！ 为什么要把钱全部交给他？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万 富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬 殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九 十一岁，我一定会更爱你！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月 底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让 她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问 他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？” 某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢 穿呢！” “怎么回事？” “唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！” 第4312章 对症下药/新婚佳话/我才不愁 丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭， 我真不知道怎么办？” “别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只 要你向她保证你爱她，我想就会好了。” “具体应该怎么办？” “永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一 会，你不妨向她提一提。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！ 在我们家里，你想当总理还是副总理？” 新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还 是能够胜任一个较小的角色。” 新郎：“什么角色？” 新娘：“你们家的财政部长。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有 什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。” “我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要 钱的经验还不够吗？” 第4314章 一字之改/难伺候/不守空房 男：“你喜欢读诗吗？” 女：“喜欢。” 男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵， 爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？” 女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。” 男：“改动哪一个字？” 女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。” 男：“啊……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败， 经常在吃早饭时就会生不愉快。妻子做炒蛋时，他 说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。 一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放 在丈夫面前，等待他的赞扬。 丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷 包蛋的，你却把它炒了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打 算？” 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。” 第4315章 没人相信/谁该庆幸/离婚不离家 新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。 “你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口 而出。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天，s市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。（..info无弹窗广告）” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则s市的市长就是他了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜――我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？” 第4316章 鳏 夫/好算盘/领养谁 “嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜 告诉我房间里有贼，是真的。” “为什么呢？” “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。” “嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家 伙，你的钱就不会丢了。” “这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。 第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣 立即停止了。 “哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着 保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十 万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩 过，你看，我们领养谁？” 妻子：“你说呢？” 丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持 不了家；妈妈身体好，就要妈吧。” 妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！” 丈夫：“……” 第4317章 必要的提醒/妻子假设/空头支票 除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子 不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟 茶递水。 新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻 轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的 时候，千万别写错了年份！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“我常假设，我若是男人就好了。” 丈夫：“为何？” 妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想， 我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！” 丈夫：“……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但 现在呢？这些东西我连影子也没见着！” 男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我 们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！” 第4319章 赔款迅速/女佣人嫁给谁/赞 美 一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣 传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅为 市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本 公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他 经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔 偿金送到他妻子手里……” “不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万 元的意外保险。” “请问你先生是干什么工作的？” “在马戏团走高空钢丝。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下 周要结婚了。” 女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了， 我真高兴！但不知道她要嫁给谁？” 父亲说：“她要嫁的那个人就是我。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走 到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但 我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。” “呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我 滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？” “我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“ 我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。” “唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不 哭的时候来关心我。” 第4320章 老婆与我/11个领悟人生的笑话/漂亮相亲 老婆：老公，我郁闷了 我：咋了？ 老婆：我很愤怒 我：咋了？ 老婆：我被人骗了？ 我：嗯？？咋了 老婆：昨天理给了人家1oo，今天一看只找了我35，少找我5o 我：呵呵，就当丢了 老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去 我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了 老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐 我：（无语……）那我给你5o 老婆：不行，那不一样 我：…… …… …… 反复的安慰老婆，未果 老婆：老公，我又高兴了 我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要 老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那5o块钱买好吃的了嘿嘿 我：崩溃无语中…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ ●父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。[..info超多好看小说]儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” ――你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ ●晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。” ――我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。 ●有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ――虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。 ●同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！” ――身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。(..info) ●妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” ――学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 ●一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” ――有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。 ●甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。” ――事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。 ●张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 ――不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。 ●小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有明电灯？” ――权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 ●小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” ――事情既然已经生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。 ●一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 ――每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？” 先生说：“对不起，我没有。” mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？” 先生又说：“不好意思，这个也没有。” mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。 先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？” mm绝倒…… 第4322章 情有可原/这么早死/成功经验 监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。” 犯人问道：“请问她叫什么名字？” 狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？” 犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！ 这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？” 这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问： “太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？” “哇都不是”这男人痛不欲生地哭着说， “他是我太太的前夫哇！你为什么要这么早死？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？” “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？” 第4323章 书迷/公报私仇/少妇的妙答 “我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说， “我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色白，他心急如火地喊了起来， “我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道： “法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！” 经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。” 小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。 那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个风流男人看见一个漂亮的少*妇，便想接近 她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见 她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问， 您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少*妇 冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。” “为什么？” “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻 烦。” 第4324章 自 由/丈夫的眼睛/如何写碑文 在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫 的眼中有泪光。 “我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。 “才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得 当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你， 他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个 自由人了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮 的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你 的脸上就好了。（..info好看的小说）”妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说： “这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子 又撅了撅嘴。 这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多 好啊，如果长在你的脸上就好了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。 妻子：“你在想什么？” 丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？” 妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗 孀’就行了。” 第4325章 买东西不打挤/老婆与我/求爱信做成圣旨之精彩评论 昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》，买的7点2o的票，时间还早，就打算去香港城买点烧烤吃，走进一看，人还不是一般的多，就对女朋友说：算了，这么打挤！女朋友满脸不高兴，正要乖乖的跟我走，突然人群里传来一高分贝女声：现在买什么东西不打挤，不打挤买得到东西！马上我女朋友就开口了：看到别个没有，现在买东西不打挤？！快点去！我?????? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老婆：老公，我郁闷了 我：咋了？ 老婆：我很愤怒 我：咋了？ 老婆：我被人骗了？ 我：嗯？？咋了 老婆：昨天理给了人家1oo，今天一看只找了我35，少找我5o 我：呵呵，就当丢了 老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去 我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了 老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐 我：（无语……）那我给你5o 老婆：不行，那不一样 我：…… …… …… 反复的安慰老婆，未果 老婆：老公，我又高兴了 我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要 老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那5o块钱买好吃的了嘿嘿 我：崩溃无语中…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 近日有一3o岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论： 1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。 2、皇帝诏曰：mm归我，你一边凉快去 3、孩子,该吃药了!!! 4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。 5、骂人就不对了,难道你是一路人 6、都3o了,咋还这么傻呢 7、直接把mm约出来给cy吃，先砍后奏。把dz搞到，要还不嫁给你，那你也赚了 8、看脸部侧面和着装，没戏。 9、朕好几个月没下旨意了假传圣旨灭你九族 第4326章 谁吃亏/如果发疯/仍为奴隶 在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。 玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！” “那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子 问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？” 先生说：“不要问我这个问题，我要疯。” “你会不会再婚？” “如果了疯，我会再婚的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 “你是不是当过奴隶？”旅行者问。 “是的，先生。”黑人回答。 “然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？” “不，先生。”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后――我结婚了。” 第4327章 丈夫的苦恼/基本票/需要 丈夫：“结婚这么多年了，我才现我不是一个好丈夫。” 妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？” 丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。” 妻子：“怎么想起来的？” 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?～ 甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。” 乙：“为什么？” 甲：“她怀孕了，算两票。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。” 丈夫：“男人为什么需要女人呢？” 妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？” 丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？” 第4328章 如法炮制/逐出乐园/不必结婚 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时表意见： 慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下 ……” 妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。” “你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽 车时我的那种感觉。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚 当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。” 这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为1o年前吃了禁 果才陷入不幸的。” “先生，你吃了什么样的禁果？” “结婚蛋糕呀。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?～～ 汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。 “啊，我亲爱的朋友，您出事了？” “还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适 呢？” “因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚； 如果年纪大了，那就不必结婚了。” 第4329章 订婚/离婚理由/后悔救人 在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印 象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。 他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我 立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那……？” “可她最后又问，‘您是哪一位？’” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳 入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？” 第4330章 妻子的前夫/女捐客/永远减肥 “杰克，听说你离婚了？” “是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略 地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？” “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。[..info超多好看小说]” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个男人告诉他的朋友这样一件事： “昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心 重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？” 她说。“是的，当然。”我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？”她答，‘你知道我相信的。”这时我说，“那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽?里普斯的股票掮客呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻赌咒誓,半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜,承诺若妻真能做到,定领其去大商场购漂亮衣服数件,以示鼓励。谁料妻并不感兴趣,忙问妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！ 第4331章 炖肉/与/婚前婚后 晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？” 王小农说：“冰箱停电，单位的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？” 王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫：“夫妻的感情就像x，相交只有一个点――就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像x那么可悲？” 丈夫：“不，我们是y，相交以后，就永远合而为一了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 几个未婚少女，围着一个已婚的少*妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少*妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。 “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少*妇答道。 第4333章 表里如一/发型/快死了 “过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。 现在，她总算表里如一了。” “那么说，你爱人变好了？” “哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天，老婆刚从美容院，剪个新的型回来， 在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙上看报纸的老公说话 老婆：我剪这种型，会不会变得很难看？ 老公：不会啊！ 老婆：真的吗？ 老公：是啊！你的难看与型无关啊！！ 老婆：######aaaaaaa ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生後医生对太太说，你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。 老婆回答，怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗? 医生说： 1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然後以快乐的心情送他去上班 2.为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。 3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。 4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。 当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，关於我的身体检查，医生怎麽说? 你快死了。老婆回答。 第4334章 她是真主/捣乱分子/梦吃裤带 在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”,口口声声宣称自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视 后来,李师傅终于作了解释:“我确实是一家之主,但她是真主”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.” “你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她. 她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。” “这有什么值得不安的？”我说。 “今天起来,我现我睡裤的衣带不见了。” 第4335章 成功秘诀/美国律师/医马 记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？” “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：你听听是谁，说我还没回家。 太太睡眼惺忪地听电话，说道：医生不在家，找他有什麽事？ 我是史太太，打电话的人说，我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。 兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。 你照办，马就会好多了，她说。 谢谢你，史太太说，但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？ 【第一卷，新增关于本书的公告，请各位看官，前去预览一番吧】 第4336章 更正/王子复仇记/轻松一下 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正 好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没 想到呀！” 这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话 说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万 万没想到！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妇人在清理家中的旧有一堆书我认为不值得保存。（..info好看的小说）丈夫看了一下，认为她说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈夫评论。这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，後来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然後自杀。你看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什麽没有人把它拍成电影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？” “好呀，”妻子回答说， “不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。” 第4337章 魔鬼妹妹/钓鱼记/犟老婆 有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的後面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。.info[] 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼。” 她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，…。（..info好看的小说）有事吗？ 老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，现皮包和钥匙锁在屋里了。 他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！” “你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。 【为了庆贺春节，同时本书也接近尾声，从今天开始起，一天爆1o章，连续爆三天，希望各位看官，多多支持】 第4338章 英文鼠/就这么睡/一家人/洗衣服/太太和情妇【贺春版】 某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。[..info超多好看小说]因工作太忙，欲请一保姆。 由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。 丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。 丈夫说：‘年龄大，腿脚不灵活。’因此不同意。 最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人?洳环奖恪?br>妻子说：‘你的意思是想把我妹妹变成一家人？’ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我有一个朋友，他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气，说一定要娶一个老婆帮他洗衣服。 不久就听说他结婚了，有一次我到他家里去看他，现他还在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。阿弟探头一看，脸色大变道：奇怪！我太太和情妇也在里面。 第4339章 红酒与白酒/补洞/父亲和丈夫/体 贴/此1非彼一【贺春版】 有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。 小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！ 大老婆实在受不了了，就很生气的说：啊,你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 年轻人下班回家，现新婚妻子在愁。（..info好看的小说）我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 即将临盆的妇人问医生：我分娩时，丈夫可以在场吗？ 医生答道：我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。 那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。产妇不安的说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？ 夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么现我的裤子口袋破了一个洞的？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读大班了。”过一会，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘1’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！” 第4340章 节 省/这可不行/不解风情/没我们的漂亮/宠物【贺春版】 妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚 上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱 妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手 一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 周末，查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。 这时，一位身段窈窕、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：“查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。”说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。 “你得做出解释！她是谁？”露西生气地叫道。 “噢，情人。”查理轻描淡写，毫不在乎。 “什么？！我要离婚！”露西激动地嚷道。 “我理解你，”查理冷静地说道，“但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海岸别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。” 露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：“咦？那个和亨利在一起的女人是谁？” “噢，亨利的情人。”查理随口答道。 “嘻，没我们的漂亮。”露西恭维道。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情的问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何的答道：“不，母老虎还得养。 第4341章 “精算师”丈夫/剪报/赌牌/毛病/初次见面【贺春版】 新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？”“这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！”妻子：“是否便于我行动？”丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 史密斯：“你从报上剪下什么？” 琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。” 史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？” 琼斯：“把它放在我的口袋里呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老刘有一个迷人的妻子，她总是要这要那，服装、珠宝什么的，但他不够阔绰，难以满足妻子的所有要求。于是，只好任劳任怨地干家务活。 一天晚上，妻子戴着一根钻石项链姗姗来迟。明知他没给她钱买这么贵的饰，老刘就问：“你这是从哪弄来的？”妻子马上回答说，“我赌牌赢来的，快点给我准备洗澡水。”他无话可说，只好从命。 第二个晚上，妻子穿着一件貂皮大衣姗姗来迟。他又生疑，就问：“你这是从哪弄来的？”妻子回答说，“和项链一样，我赌牌赢来的。快点给我准备洗澡水。”他又无话可说，只好从命。 又过了一个晚上，妻子又姗姗来迟。这次，开着一辆新奔驰。他不用怀疑地问：“你这是从什么鬼地方弄来的？”他妻子依然力图保持冷静和对丈夫的操纵，回答说：“别老是问我从哪儿得到这些东西的！我已告诉过你，我赌牌赢来的。快点上楼给我准备洗澡水，不要再罗嗦！”老刘一声不吭地上楼去了。过了几分钟，妻子上楼现浴缸里只有一点点水。妻子从浴室里大叫：“你怎么在浴缸里只放这么点水？”老刘大声从卧室回敬道：“我不想你把那见鬼的牌湿！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！ 妻：你到那去了！（气呼呼） 老余：朋……朋友聚会喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！ 老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！、 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 毛田很小就瞎了眼睛，他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接她。 毛田很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？” 女人说：“我就是你的妻子啊！” 毛田一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！” 第4342章 母鸡/把柄/多大/体重/婚姻经验【贺春版】 杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道： “起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！” “公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。（..info无弹窗广告） 第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一 位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及 回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、 身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。 果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。,此时一旁的爸爸说:你是在说我的婚姻经验吗? 第4343章 三个愿望/耳 聋/下棋/分娩在即/买安静【贺春版】 有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的 话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子. 好奇心的驱使下,她打开了瓶盖突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!! 我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿 但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿的两倍. 她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己 我的第一个愿是:我要一千万元!! 一千万元马上出现眼前,高兴归高兴, 脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样心中有些不悦 我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!! 俊美的男人说着也出现了. 她心想这是对丈夫的报复可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!! 主人,你的第三个愿望呢? 她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说: 请你把我吓得半死!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。 “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。”妻子明白了。 “他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？” “医院！”他毫不犹豫的说。 “医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。 丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不著觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！” 第4344章 谁是宠物/别有用心/子与官/担心/已经结婚【贺春版】 一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。” 只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。（..info好看的小说） 有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新郎：“你一定得给我生个儿子。[..info超多好看小说]” 新娘：“为什么？” 新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。” 新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。” 新郎：“为什么？” 新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个农妇一脸焦急的对邻居说：“我丈夫今早要把我家那只该死的猫淹死。他的计划是：游到河的最深处，然后把那只猫扔下去！”邻居说：“那你有什么可担心的？”农妇哭丧着脸说：“问题是那只该死的猫早就回来了” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！” 丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?” 【因为某些原因，今天并未完成预订章节数目，实在很抱歉，但是，香香一定不会拖欠大家的章节，明天会全部补上。但是，今天有点疲惫，凌晨的章节，就不更新啦！明天八点以上，开始爆……】 第4345章 懒惰/塑料勺/麦当劳/寻猫广告/诡辩【贺春版】 星期天,妻子对丈夫说:“哎,你今天把床单洗一洗吧。” 丈夫说：“好象前不久刚洗过嘛,怎么又要洗？要不,把床单翻过来再用一阵子吧。” 妻子说：“哎呀，你怎么这么懒,我已经翻过一次了！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？ 妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了5o年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。” 我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ mr.jone来到伦敦一家报纸的编辑部。 “我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑” 广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？” “你放心，昨天我已把猫炖着吃了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。” “挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。” 第4346章 恐惧/找门/在劫难逃/礼物/生命之火【贺春版】 罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。.info[]”她决计寻找第一手资料。 “你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫。 “怕你辞职。”他即刻答道。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。(..info)而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。 这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 二嫂牢骚太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然，忽地手机响声大作，开机一听二毛差点掉下水，二嫂劈头盖脸骂道：“想跑，做梦！信息时代，你跑上天，本夫人也能逮着你！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？” “是的。” “是作生日礼物吗？” “不是。” “是结婚纪念日？” “不是。” 挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。” 不久，他又娶了一个妻子。某一天，他带了他的第二个妻子到坟上去。这位新太太看见了墓碑上的字，就很不高兴的说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？” “是的，”他回答，“但是我现在又重新划了一根火柴。” 第4347章 改口/口误/后门/亲密爱人/足球员的妻子【贺春版】 我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴.不过有一次，妻子使他改口了。 那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?” “问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问. 那位先生说:“来不及啦,我太太从正门来了.” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。[..info超多好看小说]有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。” “这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。” 第4348章 警告/记忆/不怕死/关怀备至/不蹈覆辙【贺春版】 爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。.info[] 一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。 半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗?”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。 “joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”frank问。 “我参加了一所记忆学校。”joe说。 “哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”frank问。 “让我想想”joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？” “rose(玫瑰)”frank回答道。 “对了，是rose。”joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，rose――，我去的那所记忆学校叫什么名字？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！” 丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。 喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。 喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸 了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没 奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！” 第4349章 健康秘诀/好烫/愿望/奶妈/遗言【贺春版】 一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” 老公：“马马乎乎。” 老婆：“这鱼呢？” 老公：“将就。” 老婆：“那这豆腐呢？” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对6o岁的夫妇正在庆祝它们的银婚，一个仙女出现了，说由于他们多年恩爱，上帝会满足他们每人一个愿望。妻子说要周游世界，仙女挥动了一下她的魔杖，“噗”，青烟散去，老太太的手里多了一叠机票。下面轮到丈夫了，他想了一下说：“好吧，我要一个比我年轻3o岁的女人。” “噗”他变成了9o岁。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。 “死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。 “你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。 “是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。” “是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’” 第4350章 人狗争宠/臭/个性名言/搞错/分别【贺春版】 “我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！” “是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？” “其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。（..info无弹窗广告）” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。 准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。 于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。 妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 1、没别的意思，可我认为我们的孩子并没有十五斤。 2、我真是难以想象麦当娜竟然生过孩子。 3、生了孩子以后，你的大腿不会还这样松弛吧？ 4、也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑，千万不要是后天，我不想错过“足球之夜”。 5、噢！刚才我醒来的时候，我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起呐！ 6、你信不信？我们办公室的德里克今天早上大便时居然拉出来一颗花生大小的石子儿，把那个家伙痛得要死。 7、啊，咸酥夹心饼干，真爽！ 8、我很嫉妒你，因为我们男人不能够体验给世界带来新生命的欢乐。 9、老天，你现在看起来象个吹得鼓鼓的袋子！ 1o、亲爱的，今天的早餐我只想喝点儿奶。 11、如果我们的孩子是女孩，就取名叫南茜吧，我的秘书就有这么一个可爱的名字。 12、你臀部上的玫瑰纹身居然有向日葵那么大！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。 丈夫：…… 妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。 丈夫：…… 妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！ 丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个绅士和一个淑女隔着车窗告别，火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……” “是啊，我这就是回妻子的身边去。” 【昨天所欠章节，已经全部补上，今天的章节，马上开始啦！】 第4351章 不变心/大错特错/和她不熟/不会是你/取 名【贺春版】 老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。[..info超多好看小说]老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。”李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是过这个誓的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。” “这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 布郎森夫妇结婚已有3o年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢nu11” “因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！” “绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某妇人即将生产，因阵痛难过，就与她丈夫一齐誓：“以后不准你再靠近我，宁愿一辈子平平安安，绝不再和你干那回事，丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫做招弟吧！” 第4352章 标准丈夫/我的男朋友/整容手术/三千万/自食其果【贺春版】 鼠：太座飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身抖，不一语顶撞。 牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。 虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。 兔：老婆吩咐有工作，要如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。 龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见隐尾，不可遗留把柄。 蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。 马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。 羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不一点脾气。 猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。 鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。 狗：担负看家守产责，要摇祈尾，迎进送出，不可有所闪失。 猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士。 “麦克在吗？”我问道。 “他在洗澡。”她回答。 “请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。 “我是麦克。”他说。 “你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。 “我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 俺一同过船的老哥，为人极是豪爽，虽生的一脸麻皮，却掩不住风流，赶上手气不好，远航归来，荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代，要凑点给他，他一口拒绝，还邀俺们几个光棍去他家喝酒。 一进家门，寒喧过了，嫂子就问：“这趟跑的咋样啊？”小哥几个正不知如何是好，老哥就说：“挣了不少。”还没等嫂子的笑脸摊匀，他又说：“不过没落下多少”，他不看众人脸色接着说，“俺们到了苏联，俺合计这苏联大夫技术高，又比美国大夫便宜，就打算做整容手术，去掉满脸麻子。俺一问，不用换皮，只把脸皮揭下来，翻过来缝上就成，又快有好，才2ooo块，俺就去做了。”嫂子凑上前审贼般端详了半天，“瞎说，你咋看还是‘群众观点’呀？”老哥一拍大腿说：“唉，你猜咋的？这翻过脸皮来一看，全是疙瘩，还不如麻子呐，结果又翻回去，4ooo块就这么给花了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：“我老公年初过世留给我三千万啦！” 友人说：“啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！” “哎，三千万又不是钱……” “那是什么？” “千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了!”丈夫说：“那与我有什么关系，厅里的东西全是你带来的啊！” 第4353章 大概一样/等待/馒头/情调/税务所【贺春版】 一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。 夫：“假如我先去世，你怎么办法？” 妻沈思片刻后，说：“以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。” 然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？” 夫：“大概一样，与你说的类似！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。(..info)十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃!铃！他的电话又来了。 “亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。” “没有呀？我什么也没有做。” “你打水了没？” “没有。” “吃饭了没？” “吃了。” “又瞟到谁了？” “打饭的。” “男的女的？” “男的。” “说了什么？” “请给我一个馒头。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。 有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？” 小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?～ 妻子总是对丈夫脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 “你到哪儿去？”妻子追问。 “我去税务所。”丈夫答。 “你何必这么急？” “因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。” 第4354章 俱乐部/夫妻生活写照/潜水艇/换档/我们【贺春版】 某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。[..info超多好看小说]一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 起床 老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 老婆：别说话，我再睡一会。 老公：快起吧，要不该迟到了。 老婆：你别碰我！我要睡觉！！ 老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！ 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 关于离婚 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 老公：那我的钱呢？ 老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我8o%。嗯，如果你再结婚了，那就给我6o%就成了。 老公：老婆，我决不跟你离婚！ 关于干家务 老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 老公：这……行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 老公：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 关于孩子 老婆：咱们要个孩子吧。 老公：行。 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 老公：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 老公：咱还是别要孩子了。 关于喝水 老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。 老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 老婆：看见了，我就是想让你递给我。 关于领导 老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。 老公：那我要是在外面当不成领导了呢？ 老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！ 关于睡觉 老婆：咱们盖那个双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于异姓朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你1oo多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个 关于上街 老婆：老公,上街去吧。 a.种情况： 老公：中！ 老婆:你看你,就是贪玩,都三十岁的人了,玩心还这么大,一点事业心都没有。 b种情况： 老公：不去！ 老婆：你看你,从不陪我,一天就工作工作,都三十岁的人了,还是一点也不懂生活,不关心家庭。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一群细菌在女主人的身体里讨论该怎么出去，就从食道出去还是从气管出去争论不休，意见不一。 这时，最老的细菌打断了大家的话。“我看”，他慢吞吞的说，“还是乘今晚九点半的那趟潜水艇出去好了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对情人很难找到幽会的机会。终于有一天，男的开车带女的出去玩。男的一说：“换档”，女的就伸手去抓男的的小“鸡鸡”。再说“换档”，就攥着使劲摇。突然刹车，女的被甩出前挡风玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫唤。交警赶来，说：“你还叫唤，你老婆都不省人事了，还不去救她？”男的说：“我伤的比她厉害啊”，交警说：”为什么？”男的说：“你看看她手里攥的是什么东西？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子正在对丈夫大声数落： “我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？ “我在找我们的裤子”。丈夫回答。 第4355章 惧妻葡萄架/生病/逗乐/与小姐无关/小孩【贺春版】 有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮，次日上堂，太守见面问之。吏谎说；“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信说：“这一定是被你妻打过了的，快差隶拿来严办。”不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 早上，王太太现剩下的一块火腿被小狗给吞了。不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。(..info)王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于才急忙打了一个电话给上班的丈夫。 “早上你吃火腿了吗？” “吃了啊！” “你感到有什么不舒服吗？” “没有啊！” “快，你快去医院检查一下。” 丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：“我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。” 丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。” 妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？” 丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫当了点官，自然少不了应酬。如今公关都时兴“以人为本”，即通过人来拉近距离，所以娱乐休闲的规模一般是用小姐的人头来核定。妻子不放心，当然有一定的道理。 一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。睡下，妻子挨上来亲热，先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”如此温馨自然也少了戒备，丈夫回答说是今上按摩院洗足浴，没办法，要应酬。一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”丈夫说：“今上……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。 “看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！” “是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。” 第4356章 争论/别有居心/可怕的事故/垃圾袋/排坐次【贺春版】 银行家：你的财务状况很糟，消费贷款到期未付，支票账户严重透支，这些你都知道吗？ 客户：我知道。[..info超多好看小说]我妻子很能消费，而且简直有点儿失控了，下个月我会多挣些钱来填补赤字。 银行家：既然你知道，干嘛不好好劝劝你妻子呢？别让她每个月花的比你挣的还多。 客户：拜托，免了吧。坦率地讲，我觉得和你争论要比和她争论舒服得多。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子将菜肴端到餐桌上，对先生说：“请你一口一口慢慢地嚼。” “为什么？” “这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妇遭遇到一次可怕的事故，在这次事故中，妻子的脸被严重烧伤了。医生对她的丈夫说，他们无法从她自己的身上移植皮肤，因为她太瘦了，因此她的丈夫提议把他自己的皮肤移植给她，不过，医生认为只有他屁股上的皮肤适合移植给他的妻子，他们夫妇决定不把皮肤的出处告诉给任何人，而且要求医生也替他们保守秘密。毕竟，这是件非常令人不好意思的事情。 手术非常成功，人们都对那位妻子重新获得的美丽感到非常惊讶，她看起来比以前还要漂亮！她所有的朋友和亲属都因为想看看现在年轻美貌的她而不断地来看她。一天，她独自和丈夫在一起，由于她已被丈夫的献身精神彻底征服了，因此她说，“亲爱的，我想谢谢你为我所做的一切。无论我为你做什么，都报答不了你对我的恩情。”“亲爱的，”她的丈夫回答，“千万别那样想。每当我看见你母亲亲吻你的面颊的时候，我就已经得到我所想要的报答了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “亲爱的，你睡醒了么？”―― 亲爱的，我睡醒了也请不要往我的耳朵里吹气好么？ “早点还可口么？”―― 好吃，好吃。说了别的明天还能有吃的么？ “吃这么快，你吃饱了么？”―― 吃饱了，你把我的皮包拿来吧。 “路上小心，慢点开车，顺便把垃圾袋丢掉好么？”―― 知道了，又是垃圾袋，上次我不小心都带到单位去了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”、“欺负”了吗！ 第4357章 免费/绝对放心/吵架/酒后是非/问题【贺春版】 阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。 今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。 “放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。(..info) “那是什么？”阿峰急忙问。 “楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料！”阿美很高兴地说。 “……”阿峰。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”。挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一村妇与其丈夫吵架，哭喊着要死，遂跳入河中。村人大惊，欲救，却不见人影。突然有一人现船舫边有一小手指露出水面。才将其救起。村人问：为何露出一小指？村妇答曰：小指因被镰刀割破，害怕因此而染上破伤风。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！” 其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个人因为性生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问到：“在做*爱时，你看到过你女朋友的脸吗？” “看到过一次。” “情况怎么样？” “她看起来很愤怒。” 这时，医生感到他找到了答案，说：“很有意思，我们再继续就这个问题谈下去，这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。做*爱是两个人感情的交流，那你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？” “哦，她当时正站在窗户外面看着我们……” 第4358章 情妇/尴尬时分/徵婚启示/外国老鼠/更正【贺春版】 一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？” “如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。” “你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！” “你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。 过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？” “是他的情妇。”丈夫答。 “喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有一个人,他非常地喜欢烤豆子.他爱死它们了,但是吃完烤豆子之後,往往带给他非常恼人的副产品. 有一天他邂逅了一个女孩子并与她坠入爱河.当他们论及婚嫁时,他告诉他自己,他如果再继续吃烤豆子,她的老婆一定不能忍受,所以他决定牺牲自己，放弃他最爱的烤豆子. 他们结婚不久以後.几个月後,在他下班回家的路上,他的车子抛锚了.他们住在乡下,所以他打电话告诉老婆说因为用走路的会晚点到家 在他回家的路上,他路过一家小咖啡厅而由内传来一阵阵令人无法抗拒的烤豆子香味.他考虑了一下反正还要走好几里路才会到家在那之前应该可以排解掉所有的副产品. 所以他就进去点了烤豆子,要走之时他已经吃了三份特大号的烤豆子.在回家的路上,他不断的排气.所以到家的时候他觉得非常地安心. 他在门口遇到老婆她看起来似乎异常地兴奋.她说：亲爱的,今晚我要给你一个大惊喜.老婆用头巾蒙住他的眼睛,把他领到餐桌的主位上,并要他承诺不能偷看. 在这当时他开始觉得又想要排气.当他老婆正要解开头巾时,电话铃响了.老婆要他答应在她回来前不能偷看後,就离开去接电话了.她离开後,他逮住这个机会他把重心移到另一脚然後解放.这不仅是个响屁,还臭得像颗烂鸡蛋.他几乎无法呼吸,所以他摸到一条餐巾然後用来扇风.他刚开始觉得好点,但另一个屁却紧接而来.所以他把脚抬了起来噗噗噗噗!!听起来不仅像个柴油电机而且闻起来更糟.为了避免自己做呕,所以他不断地用手扇著周边的空气,希望臭气能够消散。 他一只耳朵听著走廊上的对话,还得守著他的承诺不能偷看,边重复著相同的动作,放屁再用餐巾扇风. 当他听到那一头讲电话的老婆和对方话别时，他利落地把餐巾放在腿上然後把手放在上面.满足的微笑著,在他老婆走进来时若无其事的样子. 老婆因担搁了这麽久向他道歉,她询问他是否有偷看餐桌上的东西确定他不曾偷看後,然後大声说：生日快乐！把蒙在他头上的头巾拿掉，他看见桌子上摆着一个点燃蜡烛的生日蛋糕，而让他大惊的是,餐桌旁坐了12位来参加他生日宴会的贵宾!! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？ 只有一封，女儿叹口气说。 谁写给你的？ 我想我不该告诉你！ 但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著 好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月， 某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动， 忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何， 君曰：“还是你去，你懂英文。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂ 这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂ 第4359章 把柄/一起/吃醋/掉包/巧合【贺春版】 丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！” “没有啊！”丈夫竭力掩饰。 “还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。(..info)她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” “你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？” “比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。 老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。 老公：对！！想办法…… 老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？” 丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 第二天，列娜惊奇地现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？” 第4360章 请客/亲爱的老公/真的爱我/戴错戒指/公车司机【贺春版】 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。 妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！ 丈夫：我知道，亲爱的。 妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？ 丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？ 老公以肯定的声音回答：当然爱！ 老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？” 这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 富翁：医生说我的病很严重。 妻子：不，你会没事的。 富翁：我八十岁，而你才二十岁，你真的爱我吗？ 妻子：当然了，亲爱的，我爱你的才华。 富翁：宝贝儿，不论我生什么，你都不用担心，我已经安排好了，一年三十万美元的收入，一幢好莱坞的别墅，一个德州的农场，我的奔驰…… 妻子：不，请不要说那些，你对我一直都这么好，如果你走了，我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来，告诉我，现在我能为你做点什么？ 富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，输氧管？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？” 只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没现？我连丈夫也找错了吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 天使问他面前的人有多少个性对象, 答约3~4个,天使给他一辆cefiro说这部车最适合你, 再一个答约7~8个,天使给他一部spacegear9人座休旅车, 轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车, 当他上路以後,一下子就越休旅车和cefiro,可是当cefiro和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公, 他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~ 第4361章 小笑话20则【贺春版】【除夕特别奉献】 1、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。[..info超多好看小说]” 老公说：“她不会是爱上我了吧？” “自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 2、老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。” 老公说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。” 3、朋友问老公：“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说‘不’的机会都没有？” 老公斩金截铁地告诉他：“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’。” 4、老婆把本来应该她干的家务活派给老公，老公抗议道：“这不公正！” 老婆说：“难道天底下还有比我更公正的女人？” 老公说：“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？ 5、有人问老公：“男人婚前婚后的爱有没有变化？” 老公说：“有啊，放置爱的地方变了。（..info好看的小说）”朋友不解。 老公说：“婚前的爱在钱包里，婚后的爱在膝盖下。” 6、“结婚就像戴眼镜，”老公说：“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。” “那离婚的人呢” “假性近视。” “单身贵族呢？” “视力正常。” “同居呢？” “哦，他们戴的是隐形眼镜。” 7、有人问老公：“你如何看待女人？” 老公说：“辩证地看。” 朋友问：“怎么才算辩证呢？” “看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。” 朋友问：“那微观上呢？” “比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。 8、“你是不是经常对我说谎？”老婆问。（..info无弹窗广告） “是的。”老公答道。 “你都什么时候说谎？” “当你问我‘我漂亮吗？’的时候。” 9、老婆问老公：“你能区分使命和宿命两个词吗？” “使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。” “能不能举例说明？” “当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。” 1o、一位朋友要出国留学，道别时老公在他的留言本上题词：“莫愁前路无知己，天下谁人不识菌。” 11、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。 “这一条也适合于男人。”老公附和道。 “恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。 12、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。 “我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。 “说说看。”老婆大喜过望。 “阳奉阴违。”老公答道。 13、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。 “是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。” 14、老公说：“女人是一种喜新厌旧的动物。” 老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。” 老公说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。” 老婆问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？” “老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。” 15、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：“如果我走了，你会难过吗？” 老公说：“当然难过，不过还有人比我更难过。” “那能是谁呢？”老婆不解。 “卖巧克力的。” 16、老婆又在谈论女权主义。 老公说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。” “没错，因为人是低级动物。” 17、老婆又在生老公的气：“我们分手吧。” 老公问：“为什么？” 老婆说：“我看我们是同床异梦。” 老公说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我――我梦见你了。” 18、一位朋友恋爱了。 “那就赶快结婚吧。”老公劝他。 “我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。” “结了婚会比现在更好。” “头好的人就不必再戴假了。” “我以前也以为自己头好，用不着假，可是有一天，我突然现，自己一夜之间就成了秃子。” 19、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。 “丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。 2o?一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。” 第4362章 落地镜前/电话声/唯一/风流的妻子/受伤的原因【新春版】 一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来：“天哪！这女人多难看呀！” “嘘，轻一点！”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 电话声响起…… 女：喂！ 男：喂，你猜一下我是谁？ 女：gsbe！ 男：不是！ 女：jabsp;男：不是！ 女：1eon！ 男：no！ 女：哦，是ken！ 男：no！！no！！ 女人心想：我的情人都数了啊？ 女：那你是谁啊？ 男大声的说：他们都是谁？！？你连老公都忘了！？？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假， 说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的 关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心 我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？ 叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。 婶婶：这跟你的手有什么关系？ 叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。 第4363章 职业病/非彼即此/窗帘/鲜花道歉/顺序【新春版】 连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？” 报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。[..info超多好看小说]” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！ 我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克， 哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这 一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来 说，这是一个坦克，那是一个母牛。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他，这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。 “我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。” 绝望的男人请求买到花的这位顾客说，“你能卖一些给我吗？” “生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？” “比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。 侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您 的口味吗？” 老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我， 我接着吃。” 第4364章 产后去世/推销员/早餐的故事/夫妻比强/钱的作用【新春版】 有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。 妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？” “生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归5oo种藉囗’，你一定要买!”某太太：“笑话!我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。.info[] 学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。” 妻子问：“那一点？” 丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？” “还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？” 第4365章 钱的作用/七年/健忘草/孩子的将来/离婚【新春版】 一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？” “还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与 结婚那天一样。[..info超多好看小说]” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。 第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！” 丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。 忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 丈夫对妻子说：“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。” “不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 贾三南正在办公室与一女人兴高彩烈地聊天，一个土里巴几的老头闯了进来：“我找姓贾的同志断个公道！老伴成天打孙子，连我也一起打――”“这是派出所！别在这儿胡闹，快出去吧！！”贾三南扳着脸。“二大爷！您看见了吧。他在家就是这样对我的！”贾三难的妻子走进来。“闺女，我不给你们调和了，离吧！你小子的名子应改成‘真三难’！” 第4366章 有人都等不急了/老婆跟人跑了/不用来了/分手费/大小便 说有小两口驱车回家的路上，晚上说要“办事”可家里没有套子，丈夫说你下去买吧！妻子说好吧！到了门口妻子下了车，丈夫在车里等了好长一会也不见她来，丈夫在车里大喊“快一点”妻子就对着售货员说“你快一点，他在车里都等不急了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道： 你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！ 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道： 哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?? 一个医生准备下班，这时，一个男人打来电话“大夫，我儿子把避孕套吃了，您能来一下吗？”医生听了，觉得事态严重，放下电话往外走，桌上的电话又响了“哦，大夫，不用来了，我又找到了一个！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有对男女分手了，女方问男方说：我和你在一起那么久了，怎么说也给点青春损失费吧！男方想了想对着女方怒气冲冲的说：我和你在一起那么久了，你每天晚上要三次，我都快不行了，你真的要青春损失费的话，那你先把我那么多年的精子还我。我就还你青春损失费！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：“你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？） 第4367章 石膏像/一个好人/看书/伟大发明/喜欢啤酒 妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。 第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一丈夫，常年外出打工。有一天，工地放假。为给妻子一个惊喜，他突然回到家中。听见屋内有一男一女在调情，做*爱――于是他就在屋外等候。过了一会儿听见一男人说：“我要走了”他妻子说：“明天你可再来呀”“好的”这时见一男人从屋里出来，两人一见都楞了一下，丈夫说：“你太累了，歇歇再走吧！”那男人回过神来后，用手拍了拍丈夫的肩，感慨的说：“好人啊，你真是一个好人啊！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“唉，我老婆怀孕时看的《阿里巴巴和四十大盗》没想到真给我生出四十个儿字来，他们长大后真都当了大盗。(..info)” 乙：“我老婆怀孕时看的是《如来与八百罗汉》也真给我生了八百个儿子，长大后也都出家当和尚了。” 丙听完赶紧往家走。 甲乙同问：“嗑还没唠完，着啥子急走啊？” 丙：“这下可完了，我老婆今天刚刚租来《百万雄狮过大江》。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 刚刚“办完事”的小俩口唠叨。 老婆：“真爽死我了，你说这么好的事是谁明的呢？ 丈夫：“这都不知道呀！当然是我们人类最最伟大的明家明的呗。” 老婆：“我们真应当好好感谢他。” 丈夫：“谢是谢不着了，他已经不在人世了。” 老婆：“是吗？那他究竟是谁呀？” 丈夫：“爱迪生呗！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有 一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。” 第4368章 螃蟹结婚/骗局/算帐/猴子和乌龟/想你 一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了，但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问，你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说，操，我还天天喝多呀？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 从前有一个这样的男人，自小就爱对着洞尿尿，有一天，他对着一个树洞尿尿，洞里有一群蜜蜂，当他尿的时候，一群蜜蜂咬伤了他的弟弟，从那以后他再也不对着洞尿了，时间一天天的过去了，眼看成亲的日子到了，在洞房花烛夜的时候，他老婆说你为什么不睡啊，他说我怕，因为你的下面有个洞，里面一定有蜜蜂的，他老婆说不会有的不信你可以摸一摸，他小心地去摸了一下，你骗人，蜂蜜都有，会没有蜜蜂吗？于是他再也不和他老婆睡了。（..info无弹窗广告）(..info) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一人要出远门，妻子依依不舍说：“你出去安心工做吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。”丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：“这婆娘！认识才几分钟就在想人家了！” 第4369章 樱桃/汪汪/火柴棍/送牛奶/考古 狗蛋到了找对象的年龄，可找了几个都不称心。媒人就问她要什么条件的。他说：要个**大点的，起码要跟桃差不多。媒人就给找了一个，新婚之夜，闹喜房的刚走，狗蛋就从新房里跑出来了，口里骂着：樱桃也是桃！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个接胡恩斯年的男人正在请教一位婚姻顾问。刚结婚哪会儿，我非常幸福。我在店里忙了一天回到家，我的小狗绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”这没什么，”婚姻顾问说：“你得到的服务还是一样的呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 狗蛋两次逃婚，媒人不甘心。这次经过认真的挑选，终于找到了一对大的，保狗蛋满意。经过撮合，两人都同意了。但是女方提出了条件：说是男的下面得象把棍似的。媒人说：没问题。两人就准备结婚了。新婚之夜，大家好好的闹了一屯，心想这回没问题了。闹完之后大家都放心的向回走，还没走出大门口，女的从新房里跑出来了，嘴里嘟囔着：媒人也是的，火柴棍也是把棍？！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一对夫妇正在做那事，儿子看到了，于是儿子问爸爸：“爸爸，你跟妈妈在干吗？” 爸爸回答说：“在跟你妈妈加油” 儿子惊奇道：“那妈妈不是可以跑好远，今天早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加油”！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个老翁爱考古，看见儿妻飘亮就起了淫心，趁儿子不在家，晚上要和她同床。儿妻告诉了婆婆，于是晚上和她换了床。老翁摸到儿妻床上，急不可耐上去就做。边做边说：“不一样就是不样……”非常卖力。婆婆忍不住说：“你还天天考古呢？一件旧东西，换了个地方就不一样吗？” 第4370章 自行车/当风扇/借你/所谓圣人/解释 一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说，亲爱的，车子不见了。妻子说那不是吗？丈夫说这辆车子没有大梁呀。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天希拉里做梦，梦见自己到了上地身边。上地的身边有许多纸片在上地身边缓缓转动，希问上地说：“上地这是什么东西。”上地说这些纸片代表一个人的心，如果这个人越花心，他所对应的纸片就转动地越快。希拉里问：“那代表我老公克林顿的那张纸片在哪呢。”上地说；“在大门口当电风扇。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。 新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。 书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！” 新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的生。 但过了半天也不见动静，睁开眼睛却现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才……” 书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位老翁在客人面前介绍他三个个儿子。 他说大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。 客人忍不住问老翁是哪种人。老翁说他是圣人，因为上中下全等来 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊， “菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……” “但是……”我想插进去说。” “我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切!” “可是……”我急于解释。 “不!听我说，没有你我会死的!” 这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。 “你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?” “我不是菲丽丝!”我大喊道，“你打错电话了!” “你为什么不早说?”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!” 停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗?” 第4371章 丈夫/爬树/夏娃和亚当/太太画像/金婚 坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天一个男人在爬树,他很奇怪,怎么这树有两个树干啊,他没想这么多就继续往上爬,爬着爬着他摸到树上有两个苹果,这时他觉得有点渴,于是就咬了一口,突然他的脸上被啪啪打了两下,只听到一个女人在骂到,死鬼!都睡了干吗还咬我的奶子啊! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。(..info)妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？” 从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！” 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？” 从听众中又冒出那个声音：“主啊！！” 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。 然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？” 那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银饰。 画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？” 太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？” 老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了！” 中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！” 老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。” 第4372章 家/大惑不解/打妻/一只鸡/找 门 有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼o “你在找你太大吗?先生。” “是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家o” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。” 修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。 丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 母猪下崽一窝，只只肥憨。夫算计指日可市，窃喜。 一日回家，现消失一只，问妻，答曰：让狼叼走。甚怒。又一日归家，再失一只。妻曰狼又来矣。遂不敢稍出，果数日无狼患。 夫又遇急事外出，嘱妻悉心看护。出村口，忽忆起一事，折回家中。见妻正于厨间忙碌，一脸烟灰不顾。小猪已将熟矣，大怒。打妻。妻一旁啼哭。夫趋前揭开锅盖，香味扑鼻，尝之大喜，连呼好香。妻忙止住啼哭：“尚未放姜，放姜更香。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。 吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了o “你给评评理吧!”主人向罗兰要求道。 罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何―方。 六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。”快起来吧!鸡都叫了o”女人喊道o “什么?”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡?那我再住两天吧!” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。 这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫： “维拉，你又把前门放到什么位置了?” 第4373章 诱惑/逆反心理/财政部长/等待秋天/同样的选择 妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。 三天后，巴比步屉瞒珊地回到家。妻子生气地问他：“你到哪里去了?” 巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。” 妻子：“那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了?” 巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位男土正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了， “你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离家老远就把动机关了，靠惯性把车.驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，旗手蹬脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。” “我每次回家时总是故意弄出很大声响o”他的朋友说。 “真的?” “当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的吻，‘嘿!艾丽丝，’我对她说：‘吻我一下好吗?“’ “那她说什么?”他有点不大相信地问o “她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里，你想当总理还是副总理?” 新娘：“嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色o” 新郎：“什么角色?” 新娘：“当财政部长o” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道： “喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 电台节目主持人征求听众意见。问题是：如果流落在孤岛上，你愿意和谁在一起一位新婚不久的少*妇回答，愿意和明星约翰?章思在一起。她的丈夫大感意外，问她为什么不选他。她说：“你敢和猛兽搏斗吗?你能用浮木格房子吗?” 他想了一会说：“这样说来，我也要选约翰?章思。” 第4374章 信以为真/内外有别/爬树/致敬/力不从心 丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。 待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮于正上下颤动，在水里一路一招o” 他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：“隔壁巴特利克还欠着我们5o元钱……” “你放心吧!不会忘的。” “还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔3oo元钱o” “我的上帝呵!”妻子大叫着，“你又说胡话了……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老婆问到：“好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？”老公硬硬地说：“死拉！”老婆苦苦地说：“啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？”。“好我懂我懂！”老婆又问：“上个星期老妈生病了，现在好点了吗？”老公很无奈地说：“唉，老婆，你妈妈她也爬上了树 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某国的总统的贴身警卫娶了总统的贴身女秘书做妻子，在新婚之夜，警卫现女秘书不是处*女，就问“这是谁干的，”女秘书不紧不慢的回答“这是总统干的”。警卫马上跳下床，冲着女秘书大声说“向总统战斗过的地方，敬礼――――――。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？” 新郎答：“当然。” 牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？” 第4375章 回来/有意思/结婚妙论/征婚启事/反应灵敏 一对新婚夫妇生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。” “很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，” 她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什么总要吃屎吃尿呢？为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中觉。” 第4376章 误会的新娘/感动的事/进来/内人/心 烦 一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。（..info好看的小说）于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事，你真是一个好人哪！”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 话说连战的弟弟连毛是个特工，一日带领五弟兄来大陆进行刺探险情报。（..info好看的小说）正逢保密局长和女秘书在工作。他先派三个特工进去。女秘书问保密局长：进来多少？局长说：进来一半。连毛大惊，再派两个特工进去。秘书又问局长，现在进来多少。局长说，全部进来了。连毛气急，亲自进来，女秘书又问，现在进来多少。局长答道，现在连毛都进来了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉?休斯顿吗？”领班点了点头。 “他烦死我了。”她说。 “他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！” “就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。” 第4380章 揭穿秘密/教师情书/老处女求援/好人/喜 糖 “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们 在一起，便是整个地球了。” 对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我 们这孤独的一对了吗？” 历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们 相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。” 对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活 着还有什么意义呢？” 数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数， 我们都是有理数，该是天生的一对啊。” 对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的 事，也还是有理的吧？” 哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意 识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你 忠实的仆人。” 对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下， 意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰 我的皇帝。” 语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星， 你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的 百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……” 情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。” 物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳 极，我们结合便能产生爱情的电！” 女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电 身亡。” 生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高 等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱， 因为我们都是地球上最高等的动物。” 他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园区。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个老处*女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？” “因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 公司密书的丈夫外出，经理晚上在密书家与其共寝未归。不料，丈夫半夜归来，见窝室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！” 第4378章 代写情书/冒风险/买油条/死了就埋/较量 小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。 小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?～ 有位男子驾车带着女友兜风。[..info超多好看小说]为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 莫日，一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房，但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问：“怎么”男说：“糟了，出大事情了”女急忙再问：“怎么回事”。男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了”。女疑惑的问：“鸡鸡怎么会死啊”男说：“因为鸡鸡硬了啊”女一听明白了。就说：“死了不要紧。来把它拉过来埋起”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！” 第4380章 出卖戒指/鲜花/拒 婚/和尚/武松 一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。 “我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。” “请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。 “不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。” “不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。（..info好看的小说）” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 甲：“昨天我向艾丽丝求爱了。” 乙：“她答应你了吗？” 甲：“我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。” 乙：“那太好了。可你头上的伤是怎么回事？” 甲：“她忘记把花从花盆里拿出来了。（..info无弹窗广告）” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。 女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’ 男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。 过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太深，当和尚去了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?” 老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!” 这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？” 老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！” 第4381章 揭穿秘密/教师情书/老处女求援/好人/喜 糖 “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。[..info超多好看小说]”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们 在一起，便是整个地球了。” 对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我 们这孤独的一对了吗？” 历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们 相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。” 对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活 着还有什么意义呢？” 数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数， 我们都是有理数，该是天生的一对啊。” 对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的 事，也还是有理的吧？” 哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意 识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你 忠实的仆人。(..info)” 对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下， 意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰 我的皇帝。” 语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星， 你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的 百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……” 情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。” 物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳 极，我们结合便能产生爱情的电！” 女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电 身亡。” 生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高 等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱， 因为我们都是地球上最高等的动物。” 他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园区。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一个老处*女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？” “因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 公司密书的丈夫外出，经理晚上在密书家与其共寝未归。不料，丈夫半夜归来，见窝室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！” 第4383章 扔猫/新婚之夜/郊外的一夜/色鬼和情人/狠毒的丈夫 丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。[..info超多好看小说]回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他出轻轻的呼噜声。 丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了1o公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了2o公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。 一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？” “对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？” “你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了”。[..info超多好看小说] ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。“我们是住在你隔壁的雕刻家。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。.info[]回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我现我老婆回来后没穿内裤！” “我更糟，我现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。 上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有姑嫂俩，关系十分融洽。小姑临近出阁，想起嫂嫂所说初夜甚疼，不免有些恐惧。逐向嫂嫂请教如何减轻痛楚，嫂子百劝不解，将一小瓶油漆给予小姑，戏说行房前灌于下体便可无忧。 次日，适逢新婿殷勤助岳丈收割，天热裆粘，苦不堪言。瞅休息的机会，躲在树后清理，不巧岳母送饭来请，见状不免惊呼：这龟儿子好生狠毒，将我儿胆都扎破，还嫌不尖，用那劳什子削呢！ 第4384章 八枚戒指/礼品/换大衣/并不轻松/运动 “我快要结婚了。.info[]”某人告诉他的朋友说。 “衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？” “一个迷人的小章鱼。” “唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？” “不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把3o岁的真实年龄告诉他就好了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在时装店里。 “我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。” “要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 妻子：“搓麻将。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 吉姆说：“我的体质越来越差了。” 妻子挖苦：“野猪可以活5o年，家猪只能活5年；野狗能活2o年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。” 吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？ 第4385章 追星族/错位/怀孕/恐吓信/没套路 一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。[..info超多好看小说]” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。 富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？” 第4386章 新结婚誓词/不用你教/浪费/寻 夫/谁是户主 各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真的来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子是第二位，小狗是第三位，我第四位。 第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像骗子。 第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔”。(..info) 第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资资金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取5oo元零花。括号，日元。 第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。(..info) ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一人家，家庭拮据，一晚，儿子现自己的蚊帐有一破洞，有蚊进进出出，儿觉好玩，于是就不停的叫喊进去出来，进去出来，如此这般好长时间；忽听为父在隔壁大骂，{你个臭小子，老子和你妈干了这么多年，难道还用你教？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思，竟然说我浪费？”妻子咬牙切齿地叫，“我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。” “我怎么乱用了？” “譬如说那个――”妻子指着灭火器说，“你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。” 她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁…… “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……” “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。 来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！” 第4387章 分 别/三个孩子/秋毛/青菜与肉/欺侮弱小 一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……” “是啊，我这就是回妻子的身边去。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对夫妇,丈夫是大男子主义,他们有四个孩子,每次他叫老婆的时候就大声的叫道;四个孩子的妈!.有一次在一个朋友的生日party上.这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:四个孩子的妈.你在哪呢.?.他老婆也豪不客气的大声叫道我在这儿呢!三个孩子的爹! ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一男去镇上赶集，见众人看布告。（..info无弹窗广告）布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：把你的毛也剪了，我咱两的毛没区别，多凑点。 第二天，从镇上回家，骂骂咧咧。老婆问卖价如何。答曰：“别提了，人家一眼就现掺了假”。再问，答曰：“人家说，这那是球（秋）毛，是***bi毛”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。” 第4388章 跳楼/补脑药水/夜半奇遇/过线（县）/家书 有一对夫妻他们俩个吵架.他老婆为了吓他,你如果再来我就从6楼跳下去了.可是他的老公不是叫她不要跳/而是说你如果想跳我会帮你一把推你下去的，但你不要把肚子里的孩子摔醒了.我现在没时间去抱孩子!这个时候给下面的一位阿婆见到她这个样子.阿婆很不耐烦地说：“你要跳，就快点跳，我还要去买菜煮饭啊!” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。(..info)妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。（..info无弹窗广告）她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕，还问我要钱还是要命？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能过这根线，一次丈夫兴奋过度忘了规矩过线了，这时妻子忙喊到：你已过线（县）了。丈夫说：管他过不过县，过省也不怕了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一男子经商在外，思家心切，写一家书，曰：“不闻高山流水声，谁人离家不思乡，许久不见贤妻面，心心念念爹和娘。”但该男子识字不多，信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写，竞以圆圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，请邻居一秀才猜，秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意，女哑然。 第4389章 结婚纪念/窃听器/没有毒/女人和香蕉/存钱 一个商人和他妻子一起庆祝结婚1o周年纪念日。 商人：亲爱的，为了纪念我们结婚1o周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？ 妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。 商人：只要是你想要的，我什么都答应你。 妻子：你保证？ 商人：我保证。说吧，你想要什么？ 妻子：我想要离婚。 商人：我的天，我可没打算花那么多钱！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ “不会有,亲爱的.“新郎安慰她. “万一有窃听器,那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? “很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ “非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚觉有只吊灯落在他们身上!“ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜,一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,新娘于是问郎君:“为啥不吃?“. 新郎曰:“喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了.“ 于是他大嚼起来。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老处*女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处*女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处*女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做*爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做*爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？” 第4390章 剪报/猴子不上树/阿毛新传/致富新招/失误 妻子见丈夫在剪报纸，好奇地问。.info[] 丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。” 妻子又问道：“你要它干什么?” 丈夫答道：“放在我的口袋里。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～?～ 有一对夫妻生活都很不检点，在外面都有自己的情人，有一天他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。（..info无弹窗广告）为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号，丈夫在妻子那里画了个警察，妻子在丈夫那里画了猴子，一天回来后，互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候他现妻子的警察不像他画的了，她说那有战岗不换岗的。她你的也不像了，怎么高了。他也说那有猴子不上树的哈哈，就这样~不了了之了……。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。 第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。 “你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。 “收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。” 第4391章 治疗失眠/默契夫妻/存多少钱/聪明拾荒者/谁干的好事 有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老张喜“杜康”夫人爱“搓麻”一到周末，两人难得团聚各自去“加班”了。 某周末傍晚，老张晕晕乎乎地回到家。（..info好看的小说）夫人照例不在。没有管束，老张脸也不洗，袜子不脱倒头便睡。 不知什么时候，老张醒了。懵懵懂爬下床，趿着拖鞋“啪啦啪啦”走向卫生间。虽然头脑昏昏但老张还是看见里屋灯开着，夫人半个身子扎在大衣橱里翻腾什么。 “今天回来得早嘛！”老张低着头，打着酒嗝说。走进卫生间“砰”地关上门里屋一阵响动似乎是夫人的头撞上了衣橱门。老张“哧”地笑了：“找什么？找钱吧？今天手气不好还要去捞回来？” 又听见急促的脚步；客厅的茶几上哐啷一声响。老张笑：“急什么！她们会等你一万年――输钱的主儿，谁不喜欢？” “哐”防盗门被狠狠地带上了。老张正蹲在卫生间被这巨响惊一颤皱起眉头道：“输就输了呗！什么火！妇道人家。” 这时，老张的夫人回来了，刚走进楼梯口，看见上面冲下一个人来， “今天你们在我家，把我家老张灌多了吧？” 黑影一愣，然后低头直往下冲。张夫人不好气地瞪着黑影：“逃？要是老张躺在卫生间，明天看我找你们一个个算帐！” 黑影不敢响一头冲出去。 夫人进了家门，见情况不对。老张从卫生间出来也觉得气氛异常，经检查大衣橱内的贵重物品全部失踪。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一位丈夫很会吸烟,老婆叫他戒烟他总戒不了,老婆采取了你买一包烟多少钱,她就存多少钱.一年下来,老婆拿出一千多元钱对老公说:“老公,你看,去年你吸烟吸了一千多元钱.多可惜呀!”老公一看想:“我若不吸烟,一年下来可省一千多元钱.”他下了决心戒了烟.第二年就问老婆说:“我今年戒了烟,你今年存多少钱呀!:”, 老婆说:“今年没有存钱.”老公说:“看来还是我吸烟好,你能存钱” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰：“别打搅我，东西快丢出来了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。 “谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？” “不是。”他妻子回答。 “那是不是我的朋友鲍伯？” 他妻子摇摇头。 “比尔，”他大叫，“一定是比尔？” “你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？” 第4392章 薄情的妻子/中奖后/欢迎再来/偷情/借口 史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！” 她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。” 医生问道：“太太，要锤子干什么用？” “我要他的一颗牙作纪念。” “最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？” “不行，那可是颗金牙呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。” 玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？” 那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某日，张三碰到了一脸苦相的李。 张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？” 李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……” 张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！” 没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……” 张三：“……………” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走了。” “好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。 “早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？” “真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。” “果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不介意吧！” 第4393章 论地位/错怪她/丈夫菜谱/误会/看你们干 一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。（..info无弹窗广告） 他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！”不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。 王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍侯你这个皇上罗？” 王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！” 小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？” 小玉点了点头。 小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。（..info无弹窗广告） 妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。 三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。” 妻子吃惊地问：“此话怎讲？” 丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 深夜，爹妈在床上练功。 当时儿子在客厅电视柜下寻找a片。 妈：“再进去一点！” 儿闻之，将头往里深探，可是眼前黑，一无所获。 这时爸来了一句：“翻个身吧！” 儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！” 父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！ 父壮着胆问儿：“你小子在干什么？” 以为a片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。” 第4394章 老婆高招/还好还好/谗嘴媳妇/捡蜗牛/因人而异 一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。[..info超多好看小说]朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一个女的跟一个男的约会，那天很冷，女的故意没穿外套，想要给男的有表现的机会。当他们两个约会约到一半时，女：“今天好冷哦!!我忘了穿外套了……”(满心期待)男(拉紧衣服)：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样――嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。 一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。 第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。.info[]媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。 穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。 媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……” ~一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。 隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。 第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。 他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。 第4395章 毒药汤/赞叹/起名/当场应验/新婚夫妇 从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。 结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。 但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。 她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然後鼓起勇气的拿给她公公喝。 只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。(..info)” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。” 话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！” 这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。 准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。 于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。 妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。” 第4396章 为何处女/说你爱我/深知妻心/心思/睡不着 一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里 女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处*女耶。” 经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？” 女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。” 我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。 我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。 我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。 我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处*女。” 电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 老婆（撒娇）：老公!你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声你爱我？ 老公（正在上网）：你爱我 老婆（有点生气）：我不吗讨厌！人家是让你说一声“你爱我”吗！ 老公（不解）：我是说“你爱我”呀？！ 老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把“你”换成“我”！听到了没有？ 老公（一头雾水）：你爱你？我爱我？老大！你到底要我说什么？？ 老婆（看到希望）：对、对！对！就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！ 老公（试探）：你爱你就行了？ 老婆（皱眉）：！！！ 老公（继续试探）：我爱我就行了？ 老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！ 老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~ 老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！ 老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？ 老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！fubsp;老公（色眯眯）：你跟我呀，fuckme？噢？难道你还想“奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是有性格！！我喜欢！！！嘿嘿 老婆（倒）：#&a^#§★●◆※□◇o☆●★$%^&*%^%#！！！！！！ 老公（现新大陆）：这么快就“睡”了？？？靠！你丫比我还急！！！ 老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？ 老公（不以为然）：一张纸！ 老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖说吗 老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子！ 老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子？！！ 老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！ 老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“i1oveyou!”）:猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！ 老公（不假思索）：我爱你叹号！ 老婆（傻眼）：哇噻！不会吧！！几分钟后 老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？ 老公（不屑）：那还用说？？？ 老婆（娇滴滴）：不吗我就要听你亲口说吗 老公（得意）：嘿嘿嘿我也是！ 老婆（倒，既而委屈）：#&a^#§★●◆※□◇o☆●★$%^&*%^%#！！！！！！呜呜人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子 老公（争辩）：你丫可别血口喷人！“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！ 老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？ 老公（迷茫）：猪、猴子――西游记啊？我可不想当孙悟空！ 老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！ 老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！ 老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨你知道对于一个女人来说，人世间最大的悲哀是什么吗？ 老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！ 老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！ 老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊美眉！ 老婆（狂晕，开始揪自己的头）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了！！！ 老公（吃惊）：“霸王龙“――恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就现什么了？ 老婆（故做神秘）：哼哼有什么事能瞒的了我，还不从实招来！ 老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！ 老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？ 老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？ 老婆（反问）：不需要（理由）吗？ 老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪 里也都属于白~~~马王子型的网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是 老婆（急）：尤其是谁？ 老公（回忆）：尤其是青霞！ 老婆（纳闷）：青霞怎么样？ 老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是――爱我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜 甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了而且 老婆：而且什么？快说！ 老公：而且她还写了一诗给我！ 老婆：诗？念！ 老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！ 老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！!后来哪？！！！ 老公（开始啜泣）：嗨后来，青霞不幸出了车祸！ 老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！这就叫恶有恶报！再后来哪？！ 老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！ 老婆：贱人！以后哪？ 老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！ 老婆：怎么讲？ 老公：她给我写了两诗！！ 老婆：我靠！她们家不会是诗人之家吧！！念！！！ 老公：诗朗诵1――茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；诗朗诵2――斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！！ 老婆（肉麻，气）：哇！这个淫娃荡妇！太夸张了吧！！告诉我她是谁！！ 老公：青霞的妹妹！ 老婆：青霞又是谁？？ 老公：猪头三的女儿？ 老婆：那么猪头三哪？？ 老公：赛西施的老公啊 老婆：赛西施？ 老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！！ 老婆：噢不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！ 老公：青霞的妹妹呀！ 老婆（急）：我是问她的名字是什么！ 老公：她的名字是两个汉字！ 老婆（更急）：我是问她叫什么？ 老公：“叫”，她又不是“鸡”怎么可能会叫？ 老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？ 老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？ 老婆：那么你说一下她家的电话！ 老公：我没见过，不太清楚 老婆：我是说她家的电话号码是什么？ 老公：她家的电话号码应该是o到9的阿拉伯数字组成的 老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？ 老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！ 老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？ 老公：前两天我和她见面了！ 老婆：然后哪？ 老公（恨）：娘西皮！然后我现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通！――一个3o多岁胡子拉碴的大老爷们！！ 老婆：哈哈！后来哪？ 老公：后来要不是我“闪”的快，险些就“晚节不保”了 老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后还敢不敢胡来了！！对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？ 老公：从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系，既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了！ 老婆：啊！ 老公：赛西施虽然徐娘半老，但是风韵尤存，尤其是文才堪称千古一绝老婆；怎讲？ 老公：她给我写了三后现代辞！ 老婆：哇，又冒出来了一个龌龊辞人！念！！ 老公：辞1――要！，辞2我要！！，辞3――我还要！！！ 老婆：有没有搞错！这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十也不成问题！后来哪？ 老公：后来她从网上传来了她的照片！ 老婆（暗笑）：这回不会又是某个“臭男人”吧？ 老公；哪有！这回，是一位真正的美女！而且你还认识她！ 老婆：谁呀？ 老公：我妹妹！ 老婆：哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场！自作自受！看你今后还敢花心？ 老公：虽然我天生就是一个情圣，哎!可惜我已经“名花有主”了！（转过头深情地望着老婆）老婆我突然现我们俩简直是太~~~般配了，这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫，如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！！！ 老婆（狂晕，开始用头撞墙）：#&a^#§★●◆※□◇o☆●★$%^&*%^%#！！！！！！mygod!这样也可以啊！i服了you！！！我得出去吐一下先！! 老公（长出了一口气、暗笑，继续上网）：这个世界总算变的清静了 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一对夫妻正在海滩上晒干鱼太太看见一个穿三点式泳衣的女朗站在滩头搔头弄姿。(..info) “喂，你看！”她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”妻子诧异地问道。 “当然。”丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。 大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。” 大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？” 丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。” 妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！” 说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。” 第4397章 丈夫吃伟哥/真心话/老色鬼/超生游击队/婚前V婚后 一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~主妇请客，朋友们都来了，主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说：“我不知道要说什么。（..info好看的小说）” 一位客人鼓励她说：“不要紧，你妈妈平常说什么，你就照着什么说好了。” 女儿于是尖声地说：“老天！我为什么要请客？我们家的钱都流到哪儿去了？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一老妓女回娘家，跟丈夫要路费。丈夫说：“大姑娘要饭――死心眼。你就不会在路上拉客做点生意。”老妓女说：“我人老珠黄了，那里还能寻到生意？”丈夫说：“你就不会去找老色鬼！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 计划生育办的一个负责人问一个生家庭，国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。（..info无弹窗广告）做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ （一） 婚前mm到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮mm收拾扔了一床的衣服。 （二） 婚前mm坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。“你好美啊～”我说。“哼，又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后mm坐在家里的凳子上吹头，我坐在沙上看电视。“老公，你看我美吗？”mm问。“美，比如花都美。”我心不在焉。一抬头，mm已经凶神恶煞般的扑了过来. （三）婚前和mm在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到mm胸前，陶醉的说：“好软.“mm狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间，mm正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。mm立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小pp？.”～倒，以为自己是李玟了。 （四）婚前（认识不久）到香山玩儿，在鬼见愁握紧mm的手使劲的拉mm，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。婚后她赖在沙上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累的我不行，她说我是该锻炼身体了。 （五）婚前她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（diao，三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。 （六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问，“想什么呢？.”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.婚后在一起看电视，看到fasionsho里有个模模糊糊的漏*点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被mm现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说：“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！” 第4398章 耐用/思路/夫妻欧游记/老公的忏悔/捉跳蚤 在我父母结婚5o周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。“那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到5o年呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 彼得：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。 有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：管他的，去了再说。 巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。大概因为是冬天的缘故吧，我先生说：反正跟着人群走就对了。我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。我先生不耐烦地说：妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？我没好气地说：我又不是故意的。上头一定有厕所，他用一种鄙视的表情说：妳可不可以稍忍耐一下？想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。 等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。[..info超多好看小说]临上飞机前我一直嚷着：我先生，还在上面排队坐缆车。糟糕的是没有人听得懂我在说什么。医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。我心想，总算有个对象可以说话了。你怎么了？我问他。骨折。怎么会骨折？说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……他问我：你呢？怎么会躺在这里？我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。 以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。 2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。 3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个1oo的，一个2oo的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 6.你剪短了头，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 1o.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： 1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 2.逛商店的时候，不要总是突奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ 3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙一号，竭诚为您服务。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？ 妻子说：“有跳蚤叮人。” 于是，丈夫体会她的意思，与她行房。 次日早晨醒来，丈夫手握着**若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。” 妻子说：“什么本事？” 丈夫回答：“会捉跳蚤。” 第4399章 死神追美女/劝老婆/原告/如此裸露/照镜子 克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身边来。” 妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老婆现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天甲遇乙，甲说：“大哥，好久不见了。最近忙什么？”乙说：“没什么，在打一场官司。”甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？”乙说：“啊！是原告。”甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊” 乙气愤的道：“好你个头啊，我告的是强*奸你嫂子的人。” 甲：“哈哈哈哈哈哈??????????” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：如果你把那条毛巾拿下，我就给你8oo!老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：刚刚是谁ㄚ？隔壁的bob啦!她回答。很好，老公说那他有没有拿他欠我的$8oo还我吗？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？” 第4400章 跟猫说话/衣服剥光/爆笑夫妻/破碎的心/不能怪酒 丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” “没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。” 三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。 “怎么？是不是还要一盒？” “不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” “哦――效果这么强？”医生惊讶地说。 “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下！”我又好气又好笑！ 一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。(..info)一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。 洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。 下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！” 第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 在老公眼里，我是个著名的近视眼;低iq。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！ 又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 老公坐班车回家，路上堵死，给我短信让我绕道回家。 我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！ 某日看见电视上体育比赛中国队又落败 我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！” 老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！” 呜呜呜…… 有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！” 老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！” 偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～? 小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险!报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。” 丈夫忙说：“我看看――嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢?” 勇敢和谨慎/丈夫的遗言/骑马败家 晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙上悠闲地交谈着。 “亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。 汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。” “我明白了，那么谨慎呢?” “第二天换另一家饭店那就是谨慎。[..info超多好看小说]” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。 “死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。 “你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。 “是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。” “是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。 一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回 马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来。 邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。” 第4383章 新式疗法/望孙子出气/性早熟 【系统回档，无奈只好重新表】 病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼 蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？” 医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？” 病人点点头。 医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。（..info无弹窗广告） 邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？” 老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 父亲现1o岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 “儿子，爸爸想跟你聊聊。” “什么事儿，爸爸。” “也没什么，是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？” 第4384章 老人的爱/老婆的日记/老婆骂老公 一天，一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。 老头说：“记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。” 老太婆说：“是啊，不过我记得当时我门好象是裸体的。” “你的意思是……？” 于是，老头就开始脱衣服，并且不停的亲吻老太婆。 “哦！亲爱的！我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫” 老头看了老太婆一眼说“哦不，你左面的乳头在牛奶里，而右面那个是在咖啡里。” “啊啊啊………………？？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时 一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下！”我又好气又好笑！ 一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。 洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 开始的时候我老婆说她不会做饭。（..info好看的小说）我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。 下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿 点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！” 第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 在老公眼里，我是个著名的近视眼;低iq。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！ 又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 老公坐班车回家，路上堵死，给我短信让我绕道回家。 我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！ 某日看见电视上体育比赛中国队又落败 我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！” 老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！” 呜呜呜…… 有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！” 老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！” 偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ （先运气）“我说你一大老爷们儿家，一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车，半点儿不着调，我隔着窗户纸这都运一脑门子气了，您这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫儿腻了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的，千倾地一根苗，还巴望着你能出息，平地扣饼呢。你不但一点长进没有，还成天让老爷子吃挂落儿，给老爷子折腾的五脊六兽的，跟着你转磨磨。一数落儿你几句，你就蹬鼻子上脸，长行市了你，嫌老爷子絮叨儿，车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃，顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜，掰不开镊子的时候儿，平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀，怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫，我也不跟你嚼舌头了，借光儿，我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。” 第4385章 男女对话/老鼠偷盐/口香糖 女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。（..info无弹窗广告）体重，我用自行车载你，勉强可以上3o°斜坡，抱著你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！ 男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。(..info) 女：假设,我和你妈同时落水，你先救谁?？ 男：你不是说你学会游泳了吗？ 女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？ 男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！ 男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。（..info无弹窗广告） 女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？ 男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。 女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 男：戴毛线手套最好。 女：你能一辈子只爱我一个吗? 男：当然能！（浮想：在一个後面加上“小时”，哈哈！） 女：假如你失去了我，你会怎样？ 男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！） 女：现在，你是不是还想著别的女人？ 男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。 女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地） 男：别…问…了！！（一顿臭揍中） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：‘45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃威盐的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。” 飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。” 服务小姐说：“是吗？那太好了”。 “但是，乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？” 第1～50章 【合成】 第一章一家人和警察、犯人如何一起过河 题目：爸、妈、两个女儿、两个儿子、警察和犯人现在要过河，船只能载两个人，只有爸爸、妈妈、警察会开船。.info船不会自动回来。爸不在妈会伤害儿子，妈不在爸会伤害女儿，警察不在犯人会伤害全家。怎样才能满足条件过河？ 答案：步骤： 1、犯人以及警察先过河，警察回来； 2、警察与女儿过河，警察与犯人回来； 3、妈妈与女儿过河，妈妈回来； 4、妈妈与爸爸过河，爸爸回来； 5、警察与犯人过河，妈妈回来； 6、妈妈与爸爸过河，爸爸回来； 7、爸爸与儿子过河，警察与犯人回来； 8、警察与儿子过河；警察回来； 9、警察与犯人过河。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二章六枚硬币花面朝上，每次翻动五枚，几次后全部字朝上？ 题目：六枚硬币花面朝上，每次翻动五枚，几次后全部字朝上？ 答案：6次 第1次五字一花 第2次二字四花 第3次三字三花 第4次四字二花 第5次一字五花 第6次六字零花 会翻了吧，试试。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三章什么东西来自水中,却怕水冲,放入水中,无影无踪 谜面：什么东西来自水中，却怕水冲，放入水中，无影无踪？ 谜底：盐。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第四章打一字：西边防护已失守 谜语：西边防护已失守，打一字。 谜底：房。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第五章每句猜一字 谜题：小雪莲莲，人尔相连，瓜子莲莲，脱去禅衣，您却无心，人在腾云，二木有心，知己离去，主人多言。 每句猜一个字连成一句话。 答案：当你孤单你会想起谁。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第六章中国的钱一共有多少？ 题目：中国的钱一共加起来有多少呢？ 答案：188.88元。（1分，2分，5分，1角，2角，5角，1元，2元，5元，1o元，2o元，5o元，1oo元） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第七章咖啡杯和玻璃杯过马路，为什么玻璃杯碎了？ 题目：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果玻璃杯被压岁了……咖啡杯没事哦。为什么呢？ 答案：因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第八章两个容易想歪的脑筋急转题 题目：1、太监以前有，进宫以后没有，和尚有但是不用，外国人的比中国人的长，说是人的一样东西，问是什么？ 2、有一个人问一个女的，问她每个月都会准时来的是什么？ 很有意思，别想歪了，hoho。 答案：1、姓名；2、工资。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第九章小明上街买书 题目：小明上街买了一本书，骑自行车去的，去的时候用了一个小时，回来的时候同样的路程，同样的度，为什么用了两个半小时？ 答案：两个3o分钟。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十章如果猪是裁判，那龟兔赛跑谁赢？ 题目：如果猪是裁判，那龟兔赛跑谁赢？ 答案：猪知道。（这个问题别管对方回答什么，都是猪才知道，乘机可以骂骂对方笨，哈哈。） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十一章什么东西一出生就残废？ 题目：什么东西一出生就残废？ 答案：龙虾（又聋又瞎） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十二章两只猫为什么只有六条腿？ 题目：小明的爸爸结他买了两只猫，并且把猫装在笼子里，当小明从笼子底下看时，小猫只有6条腿，为什么啊？ 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十三章在手上写两个结果所有的小朋友都笑了，是什么字呢？ 题目：年轻的女教师在自己手上写了两个字，给小朋友们看，结果所有小朋友都笑了，请问是什么字？ 答案：哈哈。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十四章南来北往的两个人同时走独木桥为什么可以顺利通过 题目：南来北往的二个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利的通过了独木桥，为什么呢？ 答案：一个方向嘛，从南向北，二人走一个桥一处方向当然可以通过。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十五章什么人最喜欢吃草？ 题目：什么人最喜欢吃草？ 答案：四川绵阳人（羊）。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十六章算述题 题目：1=6，2=121，3=12321，4=1234321，5=123454321，6=？ 答案：6=1，题目已有，呵呵，这道理要说出来问，这样才有意思。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十七章怎样使小狗吃辣椒 题目：怎么样才能使小狗也吃辣椒？ 答案： 1、抓住小狗，把辣椒塞进小狗嘴里，然后用筷子捅下去（不自愿） 2、先让小狗饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果小狗非常饿的话，它会囫囵吞枣般地全吞下去。（操作有点烦） 3、把辣椒擦在狗屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋不已。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十八章经典脑筋急转题四则从容易到难 这四道脑筋急转弯题目能全答出来算你牛，网上查资料不算。 请看题： 1、菜鸟题：一个数去掉最后一位是4o，去掉最前一位是13，请问是 2、进阶题：只字加一笔是什么字？ 3、高手题：人字加一笔除了大和个还能是什么字？ 4、骨灰题：为什么o>2>5>o? 答案分别是： 1：四十三 2：冲 3：及 4：o是拳头，2是剪刀，5是包袱，所以拳头大于剪子，剪子大于包袱，包袱大于拳头 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第十九章搞笑急转题 题目：硬硬的进去，软软的出来；干干的进去，湿湿的出来！是什么东东？ 答案：别想歪了，是口香糖。（..info好看的小说） （恋爱中的男女可以给对方出个题试试看，哈哈） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十章小朋友们，牛牛为什么不吃草？ 题目：小朋友们，牛牛为什么不吃草？ 答案：牛牛是一个小朋友，不吃草。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十一章为什么小明初一到初三只学了一篇课文？ 题目：为什么小明初一到初三只学了一篇课文？ 答案：是大年初一到初三，哈哈。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十二章十则脑筋急转题，测下你是否是笨蛋[作者推荐] 先说明，不能在网上找答案，先做题，5o%答错或答不出者均是级大笨蛋，哈哈 十则题目如下： 1、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？ 2、为什么有家医院从不给人看病？ 3、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？ 4、用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？ 5、小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？ 6、有一位老太太上了公车，为什么没人让座？ 7、有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 8、“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长？ 9、书店买不到的书是什么书？ 1o、什么水取之不尽用之不竭？ 答案分别是： 朝下 兽医院 报纸 头 刷假牙 有空座 自己 青竹蛇有三个字 秘书 口水 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十三章一道幽默的猜成语题 题目：1o个男人跟1o个女人，男人同时脱掉下身衣服，女人同时脱掉上身衣服？ 答案：凶多吉少（胸多鸡少） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十四章用铁棒打头和用木棒打头哪一个最痛？ 题目：请问用铁棒打头和用木棒打头哪一个最痛？ 答案：当然是头喽（别说你是答铁棒的，哈哈）。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十五章开动脑筋来做几道题吧[作者推荐] 题目如下：（都是经典的） 2、沙漠中最常见的东西是什么； 3、一辆车生交通事故，车上的人都受了伤，大勇却平安无事，为什么； 4、什么东西越擦越黑； 5、什么贼不偷东西，专门卖东西； 6、穿奇装异服的人最让谁头疼； 7、什么东西越用越有钱； 8、最喜欢战争的人是谁； 9、王大婶整天说个不停，可有一个月他说话最少，那是哪个月？ 答案：（看看答对了么？） 2.沙子 3.大勇他不在车上 4.黑板 5.卖国贼 6.裁缝 7.存钱罐。 8.军火商 9.2月份 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十六章有一件天天做的事却一直没做好是什么? 题目：请问小朋友，有一件事你天天做，却一直没有做好，是什么事呢？ 答案：睡觉（天天要睡觉，一直没有完成） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十七章做人工心脏手术成功后女友却马上分手了，为什么 题目：林老生手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样? 答案：没有真“心”爱她。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十八章只能载5o人的船上已有49人后来了个孕妇，为什么船就沉了 题目：一只船只能载5o人，现在船上已有49人了，后面来了个孕妇，船就沉了。这是为什么？ 答案：这船是潜水艇。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第二十九章人身上什么器官最大？ 题目：人身上什么器官最大？ 答案：胆（胆大包天嘛） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三十章生活在水里的永远都吃不饱是什么动物 题目：生活在水里的永远都吃不饱的动物是什么动物？ 答案：鳄鱼（饿鱼，哈哈） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三十一章一个箱子有几个面？ 题目：请问一个箱子有几个面？ 答案：2个面，里面和外面 第二卷脑筋急转弯／谜语大全死三十二章一个人渴醉酒，手扶一颗树，打一动物。又来了一个 题目：一个人渴醉酒，手扶一颗树，打一动物。又来了一个渴醉酒的，也手扶一颗树，在打一动物。又来了一个渴醉酒的，站在树下小便，在打一动物。 答案： 兔 野兔 流氓兔！ 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三十三章急转弯，考考你的iq 1、为什么北极熊不吃企鹅？ 2、孙悟空爬上香瓜树摘香瓜，一分钟摘一颗一天可以摘几颗？ 3、什么豹用两只脚走路？ 3、什么狗用两只脚走路？ 4、什么猫用两只脚走路？ 答案： 1、一个南极.一个在北极. 2、香瓜不长在树上 3、顽皮豹 4、史努比 5、叮铛猫 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三十四章称赞女朋友的新衣服“十分漂亮”却被女友打了一顿，为什么？ 题目：称赞女朋友的新衣服“十分漂亮”，但却被女友打了一顿，为什么？ 答案：满分是1oo分，只有十分，所以哈哈 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三十五章森林里有一条眼镜蛇，可是它从来不咬人？ 题目：森林里有一条眼镜蛇，可是它从来不咬人，这是为什么呢？ 答案：森林里没人 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三十六章农民是怎么过去的 题目：请大家猜迷语，一个农民在一座桥上看到前面有一只狼，后面有一只老虎。你猜，他怎么过去的？不能跳河哦。 答案：晕过去的（哈哈）。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三十七章蜘蛛侠是什么颜色的，是怎样的人 题目：请问蜘蛛侠是什么颜色的，是怎样的人？ 答：白色的，失败的人（spiderman） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三十八章十个脑筋急转弯[作者推荐] 1问：除了日全蚀还有什么时候太阳会变成黑的？ 答：漫画里的太阳 2问：猜猜看今年圣诞节圣诞老人放在袜子里的第一件东西是什么？ 答：答：脚丫子 3问：小明幻想自己环绕地球一圈他的身体哪部分走的距离最远呢？ 答：脑袋 4问：阿毛说他可以一只手放十万只风筝他是怎么办到的呢？ 答：在风筝上写上十万 第一件事是什么呢？ 答：坐下 6问：期末考试阿呆六科o分说明了什么？ 答：没作弊 7问：没有人类居住的地球是什么呢？ 答：地球仪 8问：一位赛车手把他仅两岁的儿子也培养成了出色的赛车司机他用的什么办法呢？ 答：玩遥控车 9问：老张的车上前面带的孩子后面带的老婆从十子路口闯过去警察看见了却不管为什么？ 答：开的汽车 1o问：小红早晨去买煮鸡蛋钱够为什么店员不卖给她？ 答：鸡蛋没熟 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第三十九章请问烧饼贵还是稀饭贵？ 题目：请问烧饼贵还是稀饭贵? 答案：后者，稀饭（物以希为贵） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第四十章一个人冲进了猪圈里面说了一句话 请问：一个人冲进了猪圈里面说了一句话，他说的是什么话？（猜一歌名） 答案：至少还有你。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第41章请问木字多一撇是什么字？ 题目：请问木字多一撇是什么字？ 答案：移（小朋友都会，不是禾啊什么的） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第42章为什么小明4岁就当了“爸爸” 题目:为什么小明4岁就当了“爸爸” 答:在做“过家家游戏”时 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第43章有九条命，自杀一次却还是死了，为什么？ 题目：上帝大善心打算满足一个人的愿望，上帝问：有什么愿望吗？那人想了想：听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。上帝说：你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。于是就躺在铁轨上，结果那人还是死了没再活过来，这是为什么呢？ 答案：因为那列火车的车厢有1o节hoho 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第44章鸡和鸭被关进冰箱了，鸡死了，鸭为什么没死？ 问题：鸡和鸭被关进冰箱了，鸡死了，鸭为什么没死？ 答案：急(鸡)死了。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第四十五章请问什么东西比细菌还小？ 题目：请问什么东西比细菌还小？ 答案：细菌的儿子（类似的题可以这样来回答） 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第46章阿强在女生面前当众脱裤子，为什么不阻止他？ 题目：小明在女生面前当众脱裤子，为什么不阻止他？ 答案：脱雨裤 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第47章请问什么门不能关？ 题目：什么门不能关？ 答案：脑门 （有人答肛门，哈哈，晕的，难道你肛门一直开着？！） 又题：什么门关不上？ 答：足球门 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第48章老王每天都要刮胡子，可他脸上还有胡子 题目：老王每天都要刮4o――5o次胡子，可他脸上还有胡子。为什么？ 答案：理师，帮别人刮呢，哈哈 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第49章孙女擦了好几次桌子怎么奶奶还说脏？ 题目：奶奶叫孙女擦桌子，擦了半天，奶奶还说脏。为什么？ 答案：用的是脏布，hoho 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第5o章请问狐狸为什么容易摔跤 题目：请问狐狸为什么容易摔跤呢？ 答案：因为狐狸狡(脚)猾。 第201～220章 【合成】 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第2o1章一条小船要渡37人，一次只能有7人，几次能渡完？ 谜面：一条小船要渡37人，一次只能有7人，几次能渡完？ 谜底：6次。.info[] 6次!每次去7人，回来1人开船(空船是不能动的)5次后一共过去了3o人,最后一次7人一起过去所以一共6次 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第2o2章公交车上的数学谜 谜面：有一天坐公共汽车，车内买票人数只有坐车人数的1/3，售票员对此无动于衷。假设有月票的人也买了票，而且无一个小孩，请问这种情况会不会有？ 谜底：只有一个司机，一个售票员，一个乘客 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第2o3章会做诗的厨师 谜面题目：有位厨师精通诗词，他做的每道菜，都能对出一句优美的诗句来。一位秀才故意出个难题，给厨师两只鸡蛋，要他办成一桌酒席，并且每道菜要表示一句古诗。厨师欣然接受，做了四道菜。第一道菜是两个炖蛋黄，几根青菜丝；第二道菜，把熟蛋白切成小块，排成一个队形，下面铺了一张青菜叶子；第三道菜，清炒蛋白一撮；第四道菜，一碗清汤，上面浮着四只蛋壳。秀才见了，深表佩服。你知道这四道菜代表了哪四句诗？ 谜底答案：“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天，窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。” 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第2o4章巧对成巧谜 谜面题目：有一年春节，杭州西湖总宜园举行春节灯谜会，吸引了许多游客。刚巧，徐文长路过园门口，只见一群人拥挤在大门口，在对一副对联谜。好多文人雅士摇头搔耳，苦苦思索，一时对不出下联。徐文长上前一看，只见上联写着：白蛇过江，头顶一轮红日。下面写着“打一日常用物，并用一谜对下联”。徐文长微微一笑，觉得谜底虽平常，但要同样用一谜对下联，感到一时难以作答。忽然，他望见门房墙上挂着一物，便说：“下联有了。”接着吟道：乌龙上壁，身披万点金星。你可知道上联打的什么日常用品？徐文长对的下联，又猜的什么日常用品？ 谜底答案：上联为青油灯，下联为一杆秤。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第2o5章谁是凶手？ 谜面题目：从前，有一位美丽的公主突然被人杀死。皇帝闻知，立即召群臣入宫，传旨：“朕小女被害，不知凶手何人，哪能位爱卿奏知，必有重赏。”当时宰相上前启奏：“万岁，此事小臣略知一二，但不敢直言，臣写四个字，请万岁在每个字上各填一笔，即知凶手。”奏罢，呈上一纸。皇上过目，写的是“菜、如、禾、七”四个字，只是“如”字的“口”字不知何故写成了“己”。你知道凶手是谁吗？ 谜底答案：菊妃杀女 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第2o6章如何幸免一死 谜面题目：有一个皇帝把王法当做儿戏，常在犯人身上恶作剧。一天，他别出心裁地下了一道圣旨：凡判充军十年以上的犯人，可当他的面摸生死卷，摸到“生”字立刻免罪释放，摸到“死”字者当即处斩。众犯人听到这个消息，无不寒粟。当朝的宰相也是个倚仗权势、无恶不作的酷吏。一天，他为拔掉眼中钉，便在皇帝面前诬告一位刚直不阿的大臣有谋反之心。皇帝听信谗言，立即命禁卫军将那大臣拘禁，并令其次日抽生死卷，然后再判刑。是夜，那刁奸宰相买通掌管纸卷箱的小吏，要他在两张纸卷上都写“死”字。这阴谋被一位忠良之臣得知，以控监为名，告知了那位受冤的大臣。第二天，那大臣把手伸进纸箱，但免于一死。你想想，那大臣是怎样才免于一死的？ 谜底答案：那大臣摸出一张纸卷立即吞入腹中。皇帝开箱，剩下的纸卷上写的是“死”字，便判定吞下的是“生”字，那大臣免于一死。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第2o7章巧训武官 谜面题目：唐朝长庆二年（公元年），冬雪纷飞，覆盖江南。这时，年已半百的白居易，到杭州担任刺史才一个月。他听说自己手下的两名武官被狂风大雪封锁在城外山寺中受冻挨饿，心里很是惭愧不安，于是立即叫人准备了两件大衣和酒饭，又赶回宫邸从自家书房取出一盒精致玲巧之物，幽默地附了小诗：“两国打仗，兵强马壮。马不吃草，兵不征粮。”派员一道冒雪送往古刹。二武官一见大喜，穿上厚厚的棉大衣，边吃边乐呵呵地摆开阵势，相互“斗”了起来。你知道这是送的啥？ 谜底答案：象棋 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第2o8章小指头猜名字和职业 谜面题目：从前有个员外，生了个独生子，特地请了个先生，教儿子苦读诗书。有一天，员外家中来了几个远方的朋友，碰巧员外不会喝酒，就叫儿子的先生去作陪客。酒后饮茶，有一个朋友指着先生问员外：“这位是谁？”员外伸出一个小指头，说：“他吗？是这个。”先生见员外伸出小指头，以为在贬低他，起身便走，到书房卷起被子回家去了。散席后，员外知道先生不解自己的意思而走，于是打佣人叫先生来家一次，说有要事商量。先生便来到员外家。员外说：“我伸出小指头，是向朋友介绍你的姓名，职业。你当先生怎么连这个谜都猜不透啊？”于是向先生解释一番，先生听了员外之言，又返回到员外家教这个先生姓甚名谁，什么职业吗？ 谜底答案：周五老师 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第2o9章张飞卖猪 谜面题目：据说张飞曾贩卖过小猪，是个粗中有细的人。一日，他挑着两筐猪来到集上。刚放下担子，就有一个红脸大汉子走来说：“我要买的两筐小猪的一半零半只。”话音刚落，又过来一个黑脸大汉说：“你如卖给他，我就买剩下的一半零半只。”没等张飞答话，又挤过来一个白面书生说：“你若卖给他俩，我就买他俩剩下的一半零半只。”张飞一听，不由黑须倒竖，怒上心头。心想：小猪哪有卖半只的，这不是存心欺负俺老张吗？正待动武，但又仔细一想，忽然答应了。结果张飞照他们三个人的说法卖，小猪正好卖完。聪明的读者，你知道张飞一共卖了多少头小猪？他们三人各买多少头？ 谜底答案：共卖七头小猪：红脸汉四头，黑脸汉两头，书生一头。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第21o章互通姓名 谜面题目：从前，有两个素不相识的书生在花园里游玩，一个是高个子，一个是矮个子，在一个亭子里相遇。高个子文：“客生贵姓？”矮个子回答：“夏商之时夜间光。”说罢也问高个子道：“客生贵姓？”高个子说：“颠来倒去都是头。”两个书生会意，笑着互相施礼，在石凳上坐下后，高个子又问：“客生大名是什么？”矮个子说：“小生名叫老牛过板桥。您的大名呢？”高个子说：“小生名叫大河失滔滔。”双方互通了姓名，开始交谈起来，情投意合，成了好朋友。猜猜两人的姓名。矮个子胡生，高个子王可。 《王安石诗谜》王安石访友，作诗曰：“两个伙计，同眠同起，亲朋聚会，谁见谁喜。”王安石又访友作诗曰：“两个伙计，为人正直，贪谗一生，利不归己。”王安石复又访友作诗曰：“两个伙计，终身孤凄，走遍天涯，无有妻室。”王安石三诗隐射同一物，聪明的读者，你能猜中吗？ 谜底答案：筷子 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第211章已通七窍 谜面题目：一年春天，一位土财主望成龙，慕名请蒲松龄教家馆。不到三个月，蒲松龄拱手告辞说：“令郎学有成就，老夫要另谋去处。”财主一听十分高兴，忙设宴为先生饯行。酒过三巡，财主笑问：“吾儿的文章如何？”蒲松龄回答：“高山响鼓，闻声百里。”财主大悦，捋须又问：“吾儿在易、礼、诗诸方面必通了吧？”蒲松龄诙谐一笑，接应：“八窍已通七窍，八窍已通七窍。”说罢说声“多谢”。便挑起书箱启程了。蒲松龄前脚刚走，财主后脚赶到衙门，将这喜讯告诉当师爷的胞弟，要其为侄儿报名参加科举考试，先捞个“秀才”当当。那师爷听罢叙述，哭笑不得，说：“大哥，你让那教书匠戏弄了。”接着解释了一番。财主一听，气得直骂儿子：“蠢猪！”你知道蒲松龄话是何含义？ 谜底答案：“高山响鼓，闻声百里。乃“不通！不通！”“八窍已通七窍“则为“一窍不通 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第212章画谜之争 谜面题目：新春游艺会上，许多人围着看一幅画。画面是：一轮红日正挂西山之巅，座座青山，峰峰相连，沐浴在落日的余辉之中，显得很有气魄。在画的旁边写着：“此画打诗一句，猜中者，将些画相赠。”围观的人一边啧啧称赞，一边默默寻思。这时，有个上了点年纪的男同志说：“我猜此画所射之诗，是李商隐的《乐游园》中的诗句：‘夕阳无限好，只是近黄昏’。”突然有个小青年挤到前面说：“并不十分贴：一则，人家让你打一句诗，而你说了两句；二则，并非画中之意，刚才说的两句诗调子未免有些低沉。”那个上点年纪的人说：“看来你已胸有成竹了？”小青年兴致勃勃地高声朗诵了一句主谜人笑着说：“猜中了！”便把这幅画赠给了这个小青年。这句诗是什么？请你想一想。 谜底答案：满目青山夕照明 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第213章知难唐伯虎 谜面题目：这一天，唐伯虎闲暇无事，到郊外散步。他踏上田埂，只见一位老农夫挑着一担泥迎面走来，唐伯虎想让路，又很为难。原来田埂不宽，两边都是水田，两人僵持不下。于是老农开口说：“我出个对子你来答，答得上，我让路；答不上你让路。”唐伯虎笔着点了点头。老农开口道：“一担重泥拦子路”。唐伯虎一听，愣了半天，一时答不上来，只得脱鞋下水，为老农让路。原来，这是一个隐字对。不知你能不能猜得出老农这个隐字对的意思？ 谜底答案：“重泥“隐”仲尼“（孔夫子），子路是他的学生。老农以老师自居，既讨了便宜，又难住了他。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第214章改联气官人 谜面题目：从前，有户官宦人家，非常刁恶。过年时，为了炫耀他家的权势，就在朱漆大门上贴了一副对联，上联是：“父进士子进士父子皆进士”，下联是：“婆夫人媳夫人婆媳均夫人”。这事让一个穷秀才知道了。一天，他趁夜深人静，拿笔在上联同样的三个字上各描了一笔，在下联里相同的三个词上各添了三笔。经过这样一改，原来对联的意思就完全颠倒了。次日清晨，这家官老爷一出门，看见改过的对联，当时就气得昏倒在台阶上。请你想一想，穷秀才必了哪几个字？怎样改的？ 谜底答案：父进土子进土父子皆进土;婆失夫媳失夫婆媳皆失夫. 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第215章纪晓岚的哑谜 谜面题目：纪晓岚是《阅微草堂笔记》的作者，素以机巧狡黠著称。他与两淮盐运史卢雅雨是儿女亲家，卢雅雨挥霍无度，亏空了大量公款，朝廷准备抄他的家产严办。纪晓岚当时做侍读学士，经常出入乾隆的内廷，知道了这件事。他决定把这一情况通知卢雅雨，但是又怕走漏风声，吃罪不起，最后终于想出了一个办法：他将一小撮茶叶装在一个信封里，然后用面糊加盐封好，派人送到卢府。卢雅雨接到这封内外都没有写一个字的古怪信后，很快便领悟了其中的奥秘，把余财迅安顿他处。到了查抄的时候，所存资财寥寥无几。和珅派人侦得纪晓岚曾送信给卢雅雨的事，报告了乾隆。乾隆责备纪晓岚，纪晓岚力辩信中实无一字，经乾隆再三追问，纪晓岚才招认这封信实际上是一个隐着六个字的哑谜。请你猜一猜，这六个字是什么？ 谜底答案：盐案亏空查抄 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第216章新事隐语 谜面题目：广东饶平县镇东南两华里处，有一座文明塔，塔内树着一块“谜碑”，上面写着“新事隐语”四个大字。谜面是一五律诗，暗射当时一位清官的籍贯与业绩：天高一望空，水际青如许，悬看本无心，贪多贝应去，横目点离州，廓上开新宇，竿头竹已非，水草翻无羽，同船话相告，土草合为侣，健儿久失人，水测堪乔举。你能猜出都是什么字吗? 谜底答案：即：“大清县令四川郭于藩造塔建桥”其中“横目点离州”射“四川”二字。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第217章正月初一 谜面题目：从前有位连试落第的秀才，生活十分清苦。一日，一位少时同窗完婚，托人悄来四句诗：“自西走到东连停，娥眉月上挂三星，三人同骑无角牛，口上三划一点青。”布衣秀才见是“一心奉请”四字，忙说：“盛情难却，非去不可”。于是到邻居钱子敬家去借驴。钱子敬见秀才来借驴，取过笔墨，在纸上写道：“正月初二，初三，初四，初五三十。”写毕搁笔，给了秀才。秀才一愣，接过纸条一看，拱手称谢，说：“多蒙相助，明早我就来。”说罢高高兴兴地出了钱家大门。你知道这究竟是怎么回事吗？ 谜底答案：那段文字的意思是“正月没初一”，即为“肯”字。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第218章秘方 谜面题目：杭州吴山，有一术士在大街上摆摊，出售秘法三条：一是持家必；二是饮酒不醉；三是生虱断根。秘法之“秘”，用厚纸密封，郑重其事地摆着，每包标价铜钱三百。买者拿回家中拆开一看，里面写着六个大字。个个哭笑不得，大呼上当。你能猜出是六个什么字吗？ 谜底答案：勤俭。早散。勤捉 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第219章看家虎 谜面题目：相传某年元宵，汴市百城书店门口谜灯上悬有一“尔”字，射《三字经》句二。谜条注明：“中者以狐腿皮裘一件相赠。”有位常猜谜的老学究见后笑着说：“此乃店老板之‘看家虎’也，恐无人能射。”有位研究谜道多年的落魄举人说：“不见得。”说罢返身而去。那举人回到收屋，连续三夜对灯苦思，不时查对《三字经》仍不得其解。你能猜出这谜底吗？ 谜底答案：“尔”为《孟子》第七篇最末尾一个字。射&1t;三字经》“孟子者七篇止”。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第22o章穷少年过年 谜面题目：从前有位花花公子名叫金志鹏，从小好吃懒做，嫖赌逍遥。父亲死后，恶性不改，很快就把遗产花了个一干二净，成了个穷少爷。一年除夕，这穷少年过年连夜米也没有。于是他自嘲地写了副对子：“行节俭事，过淡泊年”，贴于门口。是夜，舅父买了两斤肉，背了十斤米过来，见门前春联，感慨成端，便对外甥说：“你这对联的头上，还应各加一个字！”说完挥笔写了一副门联。穷少年一看，羞愧不已，从此改邪归正，自力谋生，成了个回头浪子。你知道那好心舅父在对联头上各加了一个什么字吗？ 谜底答案：早行节俭事，免过淡泊年。 第221～240章 【合成】 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第221章县令拍错马屁 谜题：从前有位七品县令，大年初一上街看春联，忽见一户人家门上贴的春联与众不同，只见那：上联：数一道二门户下联：惊天动地人家横额：先斩后奏县官心想：此户如此气魄，定是朝廷大官，于是赶紧备了一份厚礼，叩门拜访。县官问主人：“贵府哪位大人在京都奉职？”主人一听，莫名其妙，自称兄弟三人皆是穷苦小民。县官一愣，忙问：“那门口贴的对联？”主人答道：“啊，原来如此。”他接着解释说：“要说那幅对联，倒是一点不假。”于是将自己三兄弟的职业陈述了番。县官听后，方知自己拍错马屁，只好丢下礼物，扫兴而去。你能猜出这平民三兄弟各是什么职业吗？ 谜底答案：主人介绍到：三兄弟是卖烧饼的，烧饼要一个一个数给顾客，故曰“数一道二”；二弟是做爆竹的，放起炮来“惊天动地”；老大是个屠夫，杀猪不用衙门核准，所以叫“先斩后奏”。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第222章古诗密码 谜语题目：从前，有人在地里挖到一只金属盒子，盒子没有锁，却怎么也打不开。细看盒盖上的圆形字盘，上面刻着二十个字：春生此国物多君豆愿红；枝来采南几最相撷思。此人颇识诗这是用一古诗级成的密码。他依着诗句顺序，终于把盒子打开，得到了盒内的珍宝。你知道这是一什么古诗吗？ 谜底：红豆生南国，春来几枝，愿君多采撷，此物最相思。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第223章商贾测子 题目：从前有位商贾，常年在外做生意。一年除夕，商贾回家与家人团聚。他想考考三个儿子的学问和才智，便唤他们围火而坐，叫老伴托出一盘瓜子，然后命每个儿子赋诗文一句，要求句中有人，有事，有数，并按句中数字酬赏瓜子。长子抢先吟道：“甘罗十二为丞相。”父亲点点头，要老伴数十二粒瓜子给儿子。次子脱口而出：“太公八十遇文王！”商贾微微一笑，又叫老伴数八十粒瓜子给次子。幼子天资聪慧，多读古书，他眼珠转了转，转身将全盘瓜子捧入怀中，然后高声吟哦一句。商贾一听，高兴地说：“一个比一个强。好，好！”你知道幼子吟哦了一句什么？ 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第224章拦车考孔子 谜面：孔夫子周游列国，一日来到燕国。进城门不多远，见一少年拦住马车说：“我叫项橐，听说孔老先生很有学问，特拦路求教。”孔夫子笑着说：“小孩儿，你遇到什么难题啦？”项橐立起问道：“什么水没有鱼？什么火没有烟？什么树没有叶？什么花没有枝？”孔夫子听后说：“江河湖海，什么水里都有鱼；不管柴草灯烛，什么火都有烟，至于植物，没有叶不能成树，没有枝难于开花。”项橐晃着脑袋直喊：“不对！”接着说出四物。孔夫子道：“后生可畏啊，老夫拜你为师！”你知道项橐说的是哪四物吗？ 谜底：井水没有鱼，萤火没有烟，枯树没有叶，雪化没有枝。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第225章谜语故事：县令点遗书 谜面：从前有一老翁，临终前留下遗书，分别交给五岁幼儿和女婿。遗书中说：六十老儿生一子言非是我子也家产田园尽付与女婿外人不得争执。数载后，其子成年，要与姐夫分家。二人争执不休，只好去衙门打官司。女婿申辩道：“岳丈大人遗书上写！六十老儿生一子，人言：‘非是我子也！’家产田园尽付与女婿，外人不得争执。”县令收下遗书，下令暂时退堂，明日再断。次日一升堂，县令即说：“遗产应归儿子继承！”说罢，将两份由他标点了的遗书还老翁儿子和女婿。那女婿一看，哑口无言，只好从命。你猜，那县令在老遗书上怎样标点的？ 谜底：六十老儿生一子，人言非，是我子也！家产田园尽付与，女婿外人，不得争执。 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第226章名称类的猜谜[作者推荐] oo1、空中霸王（猜台湾地名）————高雄 oo2、万事太平（猜台湾地名）————永和 oo3、饮水思源（猜台湾地名）————知本 oo4、二爷过江（猜台湾地名）————关渡 oo5、怀胎十月（猜台湾地名）————大肚 oo6、开张大吉（猜台湾地名）————新店 oo7、初次开业（猜台湾地名）————新营 oo8、笋（猜台湾地名）————新竹 oo9、玉皇太后（猜台湾地名）————天母 o1o、直上九重天（猜台湾地名）————通宵 o11、山在虚无飘渺间（猜台湾地名）————雾峰 o12、四季长青（猜台湾地名）————恒春 o13、百姓威武（猜台湾地名）————民雄 o14、举头望明月（猜世界地名）————仰光 o15、仙人所居（猜世界地名）————神户 o16、没有女人的地方（猜世界地名）————汉城 o17、约在清晨（猜世界地名）————约旦 o18、尘土落满身（猜世界国名）————埃及 o19、志在财（猜世界国名）————意大利 o2o、动脑财（猜世界国名）————智利 o21、皇帝奠基（猜中国古人名）————王安石 o22、赤手成家（猜古人名）————白起 o23、禁止放牛（猜古人名）————杜牧 o24、转怒为喜（猜古人名）————颜回 o25、挖壁偷光（猜古人名）————孔明 o26、穷汉不肯买被盖（猜古人名）————刘备 o27、笼中鸟（猜古人名）————关羽 o28、降落伞（猜古人名）————张飞 o29、高丽飞鸿（猜古人名）————韩信 o3o、酬神保佑（猜古人名）————谢安 o31、挟泰山以北海（猜古人名）————岳飞 o32、回头是岸（猜古人名）————归有光 o3o、吾王万岁（猜古人名）————王昌龄 o34、何去何从（猜古人名）————胡适之 o35、看上去很美（打一我国足球运动员2字）————张帅 o36、七日变俏姿容（打一影星名）————周迅 o37、宾客尽脱帽，洒泪来反思（打一音乐人，2字）————洛兵 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第227章5o个字谜[作者推荐] oo1、非典，非典，携手清除 oo2、战乱重圆何感叹（打9笔字） oo3、寄人篱下为糊口（打16笔字） oo4、卷尾猴 oo5、家中添一口 oo6、湖光水影月当空 oo7、千分之一百分之一 oo8、甜咸苦辣各味俱备 oo9、重点支援大西北 o1o、巧立名目 o11、减四余二、减二余四 o12、遇水则清、遇火则明 o13、半价出售 o14、拦河坝 o15、他有你没有，地有天没有 o16、有凤凰而没有孔雀 o17、画中不是田 o18、（谜面空白无字） o19、夫人何处去 o2o、一人一张口，口下长只手 o21、推开又来 o22、高尔基 o23、欲话无言听流水 o24、点点营火照江边 o25、存心不善，有口难言 o26、太阳西边下，月亮东边挂 o27、宝岛姑娘 o28、千里相逢 o29、添丁进口 o3o、与我同行 o31、二小姐 o32、依山傍水 o33、十五天 o34、九十九 o35、一曲高歌夕阳下 o36、两山相对又相连，中有危峰插碧天 o37、田中 o38、旭日不出 o39、斩草不除根 o4o、金木水火（欠缺了土） o41、春和秋都不热 o42、挥手告别 o43、弄瓦之喜 o44、弄璋之喜 o45、昨日不可留 o46、正字少一横，莫作止字猜 o47、久雷不雨 o48、乘人不备 o49、人不在其位 o5o、九点 谜底 oo1、排oo2、哉oo3、噙oo4、电oo5、豪oo6、古oo7、伯oo8、口oo9、头o1o、啰 o11、园o12、登o13、催o14、汇o15、也o16、几o17、十o18、迷o19、二o2o、拿 o21、摊o22、尚o23、活o24、淡o25、亚o26、明o27、始o28、重o29、可o3o、衙 o31、姿o32、汕o33、胖o34、白o35、曹o36、由o37、十o38、九o39、早o4o、坎 o41、秦o42、军o43、姓o44、甥o45、乍o46、步o47、田o48、乖o49、立o5o、丸 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第228章动物类的谜语续 都是打一动物的谜语，比如：大姐用针不用线，二姐用线不用针，三姐点灯不干活，四姐做活不点灯。（..info无弹窗广告）(打四种动物)————蜜蜂，蜘蛛，萤火虫，纺织娘 下面有好多，看看是否都猜得出，当然你也可以按键盘划“bsp;1、驼背公公，力大无穷；爱驮什么车水马龙(打一物)。————桥 2、头戴红帽子，身披五彩衣，从来不唱戏，喜欢吊嗓子。————公鸡 3、先修十字街，在修月花台，身子不用动，口粮自动来。————蜘蛛 4、有头没有颈，身上冷冰冰，有翅不能飞，无脚也能行。————鱼 5、身披花棉袄，唱歌呱呱叫，田里捉害虫，丰收立功劳。————青蛙 6、大姐长的真漂亮，身穿桔红花衣裳。七颗黑星上面镶，爱吃蚜虫饱肚肠。二妹最爱嗡嗡唱，百花园里忙又忙。后腿携带花粉筐，装满食品喂儿郎。三姐身披黄衣裳，腰儿细来腿儿长。飞到田间捉害虫，尾巴毒针塞刀枪。(打三益虫)。————瓢虫，蜜蜂，黄蜂(马蜂) 7、头小颈长四脚短，硬壳壳里把身安，别看胆小又怕事，要论寿命大无边……————龟 8、一物长来真奇怪，肚皮下面长口袋，孩子袋里吃和睡，跑得不快跳得快……————袋鼠 9、耳朵像蒲扇，身子像小山，鼻子长又长，帮人把活干……————大象 1o、八只脚，抬面鼓，两把剪刀鼓前舞，生来横行又霸道，嘴里常把泡沫吐……————螃蟹 11、四蹄飞奔鬃毛抖，拉车驮货多面手，农民夸它好伙伴，骑兵爱它如战友……————马 12、头像绵羊颈似鹅，不是牛马不是骡，戈壁滩上万里行，能耐渴来能忍饿……————骆驼 13、说它是虎它不像，金钱印在黄袄上，站在山上吼一声，吓跑猴子吓跑狼……————金钱豹 14、身穿皮袍黄又黄，呼啸一声百兽慌，虽然没率兵和将，威风凛凛山大王……————虎 15、黑夜林中小哨兵，眼睛限像两盏灯，瞧瞧西来望望东，抓住盗贼不留情……————猫头鹰 16、头戴大红花，身穿什锦衣，好象当家人，一早催人起……————公鸡 17、嘴像小铲子，脚像小扇子，走路左右摆，水上划船子……————鸭 18、身体肥，头儿大，脸儿长方宽嘴巴，名字叫马却没毛，常在水中度生涯……————河马 19、一物像人又像狗，爬杆上树是能手，擅长模仿人动作，家里没有山里有……————猴 2o、身子像个小逗点，摇着一根小尾巴，从小就会吃孑孓，长大吃虫叫哇哇……————蝌蚪 21、小小姑娘满身黑，秋去江南春来归，从小立志除害虫，身带剪刀满天飞……————燕子 22、唱歌不用嘴，声音真清脆，嘴尖像根锥，专吸树枝水……————蝉 23、背着包袱不肯走，表面坚强内里柔，行动迟缓不拖拉，碰到困难就缩头……————螺丝 24、一条牛，真厉害，猛兽见它也避开，它的皮厚毛稀少，长出角来当药材……————犀牛 25、小货郎，不挑担，背着针，满处窜……————刺猬 26、小飞机，纱翅膀，飞来飞去灭虫忙，低飞雨，高飞睛，气象预报它内行……————蜻蜓 27、胡子不多两边翘，开口总是喵喵喵，黑夜巡逻眼似灯，粮仓厨房它放哨……————猫 28、腿长胳膊短，眉毛盖着眼，有人不吱声，无人爱叫唤……————蝈蝈 29、身穿鲜艳百花衣，爱在山丘耍儿戏，稍稍有点情况紧，只顾头来不顾尾……————野鸭 3o、小飞虫，尾巴明，黑夜闪闪像盏灯，古代有人曾借用，刻苦读书当明灯……————萤火虫 31、一顶透明降落伞，随波逐流飘海中，触手有毒蜇人痛，身上小虾当眼睛……————海蛰 32、尖尖嘴，细细腿，狡猾多疑拖大尾……————狐狸 33、身穿白袍子，头戴红帽子，走路像公子，说话高嗓子……————鹅 34、每隔数日脱旧衣，没有脚爪走得急，攀缘树木多轻便，光滑地面步难移。————蛇 35、长相俊俏，爱舞爱跳，飞舞花丛，快乐逍遥。————蝴蝶 36、尖尖牙齿，大盆嘴，短短腿儿长长尾，捕捉食物流眼泪，人人知它假慈悲。————鳄鱼 37、性子像鸭水里游，样子像鸟天上飞，游玩休息成双对，夫妻恩爱永不离。————鸳鸯 38、有枪不能放，有脚不能行，天天弯着腰，总在水里游。————虾 39、不走*光跳，吵吵闹闹，吃虫吃粮，功大过小。————麻雀 4o、像条带，一盘菜，下了水，跑得快。————带鱼 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第229章3oo多条猜物品类谜语 3oo多慢慢猜吧，哈哈。哦对了，全是些物品事物类的 oo1、五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不齐。——手指 oo2、一个黑孩，从不开口，要是开口，掉出舌头。——瓜籽 oo3、人脱衣服，它穿衣服，人脱帽子，它戴帽子。——衣帽架 oo4、屋子方方，有门没窗，屋外热烘，屋里冰霜。——冰箱 oo5、两只小口袋，天天随身带，要是少一只，就把人笑坏。——袜子 oo6、弟兄七八个，围着柱子坐，只要一分开，衣服就扯破。——蒜 oo7、独木造高楼，没瓦没砖头，人在水下走，水在人上流。——雨伞 oo8、身穿大皮袄，野草吃个饱，过了严冬天，献出一身毛。——绵羊 oo9、一个小姑娘，生在水中央，身穿粉红衫，坐在绿船上。——荷花 o1o、颜色白如雪，身子硬如铁，一日洗三遍，夜晚柜中歇。——碗 o11、有面没有口，有脚没有手，虽有四只脚，自己不会走。——桌子 o12、白嫩小宝宝，洗澡吹泡泡，洗洗身体小，再洗不见了。——香皂 o13、身穿绿衣裳，肚里水汪汪，生的子儿多，个个黑脸膛。——西瓜 o14、不怕细菌小，有它能看到，化验需要它，科研不可少。——显微镜 o15、象只大蝎子，抱起似孩子，抓挠肚肠子，唱出好曲子。——琵琶 o16、是笔不能画，和电是一家，要知有无电，可去请教它。——测电笔 o17、圆筒白浆糊，早晚挤一股，兄弟三十二，都说有好处。——牙膏 o18、上不怕水，下不怕火；家家厨房，都有一个(打一生活用品)。——锅 o19、一个老头，不跑不走；请他睡觉，他就摇头(打一物)。——不倒翁 221、俺家一个哥哥，讨个黑脸老婆。(打一用具)——锅 222、八个蚂蚁抬棍棍，一个蚂蚁棍上昆。[打一字]——六 223、白白一片似雪花，落下水里不见。(打一物)——盐 224、白白胖胖。(打一动物)——蚕 225、白胖娃娃泥里藏，腰身细细心眼多。(打一植物)——藕 226、白床铺，黄帐子。(打一植物)——桂圆 227、白糖梅子真稀奇。(打一食物)——元宵 228、明又明，亮又亮，一团火球挂天上，冬天呆的时间短，夏天呆的时间长。(打一自然现象)——太阳 229、来到屋里，赶也赶不走，时间一到，不赶就会走。(打一自然现象)——太阳光 23o、有时候，圆又圆，有时候，弯又弯，有时晚上出来了，有时晚上看不见。(打一自然现象)——月亮 231、千条线，万条线，掉到水里看不见。(打一自然现象)——雨 232、弯弯一座彩色桥，高高挂在半山腰，七色鲜艳真正好，一会儿工夫不见了。(打一自然现象)——彩虹 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第23o章猜成语类谜语 谜底是打一成语或者俗语 1、百花齐放——万紫千红 2、足不立松土——脚踏实地 3、五句话——3言两语 4、弃文就武——投笔从戎 5、品——3缄其口 6、上林垂钓——缘木求鱼 7、四——欲罢不能 8、静候送礼人——待人接物 9、空袭警报——一鸣惊人 1o、动物作标本——装模作样 11、鱼尾纹——近在眉睫 12、掠——半推半就 13、反刍——吞吞吐吐 14、寸步不离——如影随形 15、铁公鸡——一毛不拔 16、顺航——一路平安 17、百米赛跑——争先恐後 18、做了皇帝想成仙——贪心不足 19、哑巴吵架——有口难言 2o、门庭若市——车水马龙 21、3十六计皆用尽——无计可施 22、坐收渔翁之利——不劳而获 23、杀鸡取卵——得不偿失 24、爬楼梯——步步高升 25、蛀书虫——咬文嚼字 26、言多必失——祸从口出 27、喜获双胞胎——一举两得 28、万年青——长生不老 29、孕妇过独木桥——铤而走险 3o、游泳比赛——力争上游 31、只骗中年人——童叟无欺 32、九千九百九十九——万无一失 33、细菌开会——无微不至 34、心无二用——一心一意 35、导游——引人入胜 36、律师贪污——知法犯法 37、垃圾当肥料——废物利用 38、阎王爷写日记——鬼话连篇 39、潜艇攻击——沈着应战 4o、哥哥怕弟弟——後生可畏 41、卷——手不释卷 42、八仙过海——各显神通 43、姜太公钓鱼——愿者上钩 44、泥菩萨过江——自身难保 45、肉包子打狗——有去无回 46、狗拿耗子——多管闲事 47、螃蟹过河——七手八脚 48、瞎子吃馄饨——心里有数 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第231章98条猜字谜 共98条字谜，如果你是来找答案的可以同时按键盘的bsp;谜语提示全部是猜一个字。很短信的题目，试下这些你都能猜得出吗？ 1、休要丢人现眼相 第闽 3、镜中人入 4、元旦明 5、平均地权坐 6、结实?夥 7、我没有他有，天没有地有也 8、观不见有鸟飞来鹳 9、拱手让人供 1o、十日谈询 11、没有钱钦 12、打断念头心 13、半推半就掠 14、再见扮 15、手无寸铁控 16、日落香残，洗却凡心一点秃 17、火尽炉冷，平添意马心猿驴 18、人无信不立言 19、飞砂走石少 2o、九泉之地块 21、3口重重叠，莫把品字猜目 22、真心相伴慎 23、付出爱心受 24、心香飘失，闻香无门声 25、学子远去，又见归来觉 26、部位相反陪 27、阎罗王瑰 28、太阳王旺 29、四退八进一曰 3o、孔子登山岳 31、刀出鞘力 32、龙袍裙 33、大口多一点吠 34、因小失大口 35、独留花下人，有情却无心倩 36、日复一日昌 37、一夜又一夜多 38、人我不分俄 39、连体婴夫 4o、十女同耕半边田妻 41、算命先生仆 42、徒弟们 43、文武合一斌 44、云南大旱真 45、我的心悟 46、千头万尾一条虫禹 47、白公鸡习 48、森林大火焚 49、一口吃掉牛尾巴告 5o、欲话无言听流水活 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第232章猜植物类谜语 这些是猜植物的，比如：一种植物生得巧，不是豆类也结角，果实制药可止血，白花可以做染料。谜底————槐树 再看这个：不是葱不是蒜，一层一层裹紫缎，说葱比葱长得矮，像蒜就是不分瓣。————洋葱 1、叶子细小干儿瘦，结的果儿如葡萄，药用可以治蛔虫，名字一听味不好。————苦楝树 2、得天独厚艳而香，国色天香美名扬，不爱攀附献媚色，何惧飘落到他乡。————牡丹 3、干高杈多叶如爪，一到深秋穿红袄，球状果实刺儿多，驱风祛湿有疗效。————枫树 4、叶子茂盛价值大，养蚕硬是需要它，本来栽有千万棵，又说两株冤枉大。————桑树 5、身体圆圆没有毛，不是桔子不是桃，云里雾里过几夜，脱去绿衣换红袍。————柿子 6、小刺猬，毛外套，脱了外套露紫袍，袍里套着红绒袄，袄里睡个小宝宝。————栗子 7、把把绿伞土里插，条条紫藤地上爬，地上长叶不开花，地下结串大甜瓜。————红薯 8、小小伞兵随风飞，飞到东来飞到西，降落路边田野里，安家落户扎根基。————蒲公英 9、春穿绿衣秋黄袍，头儿弯弯垂珠宝，从幼到老难离水，不洗澡来只泡脚。————水稻 1o、圆圆铜钱挂满身，青皮青骨园中生，本是高低不统一，硬说长得一样齐。————芥菜 11、味道甜甜营养多，谁说无花只结果，其实花开密又小，切莫被名所迷惑。————无花果 12、紫藤绿叶满棚爬，生来就开紫色花，紫花长出万把刀，又作药用又吃它。————扁豆 13、园林三月风兼雨，桃李飘零扫地空，唯有此花偏耐久，绿枝又放数枝红。————山茶花 14、东风融雪水明沙，烂漫芳菲满天涯，艳丽茂美枝强劲，路上行人不忆家。————桃花 15、壳儿硬，壳儿脆，四个姐妹隔床睡，从小到大背靠背，盖着一床疙瘩被。————核桃 16、叶儿长长牙齿多，树儿杈杈结刺果，果皮青青果内黑，剥到心中雪雪白。————板栗树 17、谁说石家穷，家里真不穷，推开金板壁，珠宝嵌屏风。————石榴 18、个儿小小，头尾尖尖，初尝皱眉，再吃开颜。————橄榄 19、体圆似球，色红如血，皮亮如珠，汁甜如蜜。————樱桃 2o、生在山里，死在锅里，藏在瓶里，活在杯里。————茶叶 21、铜盆粗棵树，芝麻大点叶，任凭山岩坚，千年见苍翠。————柏树 22、脱了红袍子，是个白胖子，去了白胖子，剩个黑丸子。————荔枝 23、青皮包白肉，像个大枕头，莫听名字冷，热天菜场有。————冬瓜 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第233章猜蔬菜水果类谜语 这些可以给小朋友猜，谜面很简单，答案都是蔬菜和水果 1、生根不落地，有夜不开花，市场有得卖，园里不种他。猜蔬菜豆芽 2、紫色衣，肉白细，煮过後，衣儿肉儿都变色。猜蔬菜茄子 3、红灯龙，绿宝盖，十人见了九人爱。猜水果柿子 4、黄金布，包银条，中间弯弯两头翘猜水果香蕉 5、青藤挂满棚，结果像青龙，嫩时当菜吃，老了也有用猜瓜类丝瓜 6、红漆桶，地下埋，绿的叶子顶上栽，切开红漆桶，清甜可口好小菜。猜蔬菜红萝卜 7、圆圆脸儿像苹果，又酸又甜营养多，既能做菜吃，又可当水果。猜水果番茄 8、不长汁来不生杈，叶子顶上开白花，脑袋睡在地底下，胡子长了一大把。猜蔬菜葱 9、千姊妹，万姊妹，同床睡，各盖被。猜水果石榴 1o、红关公，白刘备，张飞，3结义。猜水果荔枝 11、黄包袱，包黑豆，常一口，甜水流。猜水果梨 12、青树节青瓜，青瓜包棉花，棉花包梳子，梳子包豆芽。猜水果柚子 13、不是葱，不是蒜，一层一层裹紫缎。说葱长的矮，像蒜不分瓣。猜蔬菜洋葱 14、红嘴绿鹦鹉，吃了营养多。猜蔬菜菠菜 15、一个黄妈妈，一生手段辣，老来愈厉害，小孩最怕他。猜蔬菜姜 16、脱下红黄衣，七八个兄弟，紧紧抱一起，酸甜各有味，大家都喜欢。猜水果橘子 17、瘦长的身材，翠绿的皮肤，全身是疙瘩，丑了自己美了别人。猜蔬菜小黄瓜 18、像球样的圆，像血样的红，向珠样的亮，样蜜样的甜。猜水果樱桃 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第234章猜动物的谜语共48条 收集了些谜底是动物的谜语,前面一句是谜面,后一句是谜底答案 1、一身毛，尾巴翘，不会走，只会跳。打一动物麻雀 2、小小飞贼，武器是针，抽别人血，养自己身。猜昆虫蚊子 3、小小玲珑一条船，来来往往在江边，风吹雨打都不怕，只见划桨不挂帆。鸭子 4、口吐白云白沫，手拿两把利刀，走路大摇大摆，真是横行霸道。螃蟹 5、小小诸葛亮，独坐军中帐，摆成八卦阵，专抓飞来将。蜘蛛 6、头带两根雄鸡毛，身穿一件绿衣袍，手握两把锯尺刀，小虫见了拼命逃。螳螂 7、小时四只脚，大时两只脚，老时3只脚。人 8、两撇小胡子，油嘴小牙齿，贼头又贼脑，喜欢偷油吃。老鼠 9、脸上长勾子，头边绑扇子，四根粗柱子，一条小辩子。大象 1o、坐也是坐，立也是坐，行也是坐，卧也是坐。青蛙 11、坐也是立，立也是立，行也是立，卧也是立。马 12、坐也是行，立也是行，行也是行，卧也是行。鱼 13、坐也是卧，立也是卧，行也是卧，卧也是卧。蛇 14、说他是条牛，无法拉车走，说他力气小，却能背屋跑。蜗牛 15、一条小小虫，自己做灯笼，躲在灯笼里，变个飞仙女。猜昆虫蚕 16、小时着黑衣，大时穿绿袍，水里过日子，岸上来睡觉。青蛙 17、名字叫小花，喜欢摇尾巴，夜晚睡门口，小偷最怕他。狗 18、白天草里住，晚上空中游，金光闪闪动，见尾不见头。猜昆虫萤火虫 19、头戴红顶帽，身穿白布袄，走路像摇船，说话像驴叫。鹅 2o、水理由着穿青袄，平生都是弯着腰猜水中动物虾 21、尖细嘴长尾巴，嗡嗡嗡满天飞，白天躲着不敢动，也里出来吸血乐。猜空中动物蚊子 22、尖嘴尖耳尖下巴，细腿细角细小腰，生性狡猾多猜疑，尾後拖着一丛毛。猜陆上动物狐狸 23、天空捍卫小飞军，井然排列人字形，冬天朝南春回北，规规矩矩纪律明。猜空中动物大雁 24、瞳孔遇光能大小，唱起歌来妙妙妙，夜半巡逻不需灯，四处畅行难不倒。猜陆上动物猫 25、小小年纪，却有胡子一把，不论谁见，总是大喊妈妈。羊 26、一肚子没学问，开口闭口知道，瞧瞧这小家伙，实在真是骄傲。猜空中动物蝉 27、生来粗壮，长成狗样，满身肥肉，人人怕他。猜陆上动物熊 28、长长身体两排脚，阴湿暗地是家窝，剧毒咬人难忍痛，治病倒是好中药。猜陆上动物蜈蚣 29、性情躁烈爆，常批黄皮袄，山中称大王，我说那是猫。猜陆上动物老虎 第二卷脑筋急转弯／谜语大全第235章二则关于动物的谜语 背上背着一座山，身体长得笨又圆，大海深处去游泳，沙滩上面生蛋蛋。（猜一海洋动物） 谜底：是海龟啦 翅膀一展亮晶晶，整天飞舞花丛中，手足不闲爱劳动，酿造蜜糖好过冬。（猜一动物） 谜底：是蜜蜂 第二卷谜语大全/脑筋急转弯第236章素谜荤猜 (1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名) (2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名) (3)远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋(打一日常活动) (4)长腿男人(打一食物) (5)长腿女人(打一化妆品) (6)妓女罢工(打一历史用语) (7)嫖客罢嫖(打一历史用语) (8)面暴乱(打一历史事件) (9)裤裆里拉胡琴(歇后语) (1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)&1t;蒋干、庞统> (2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)&1t;阮小二、史进、吴用> (3)远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。(日常活动)&1t;性爱> (4)长腿男人(食物)&1t;蛋糕> (5)长腿女人(化妆品)&1t;唇膏> (6)妓女罢工(历史用语)&1t;抗日> (7)嫖客罢嫖(历史用语)&1t;抵制日货> (8)面暴乱(历史事件)&1t;南昌起义> (9)裤裆里拉胡琴(歇后语)&1t;扯淡(或)弦扯**蛋> 第二卷谜语大全/脑筋急转弯第237章十个脑筋急转弯 1茉莉花，玫瑰花，月季花，哪个最没力？ 答：茉莉花……好一朵美丽（没力）的茉莉花 2中国，日本，美国，哪个国家的兵站的最齐？ 答：日本……日本有个歌星叫滨崎步（兵齐步） 3猩猩最讨厌什么线？ 答：平行线……平行线没有相交（香蕉） 4布怕什么，纸怕什么？ 答：不（布）怕一万，只（纸）怕万一 5橡皮，老虎皮，西瓜皮，哪个最差？ 答：橡皮……橡皮擦（差） 6铅笔性什么？ 答：萧……削（萧）铅笔 7麻雀很吵，怎么让它安静？ 答：压一下……鸦（压）雀无声 8历史上哪个人最欠扁？ 答：苏武……苏武牧羊北海边（被海扁） 9麒麟飞到南极会变成什么？ 答：冰欺淋（冰麒麟） 1o1－9哪个数字最勤劳？哪个最懒惰？ 答：1最懒惰,2最勤劳……一不做，二不休 第二卷谜语大全/脑筋急转弯第238章儿童谜17则 1.五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不齐。手指 2.一个黑孩，从不开口，要是开口，掉出舌头。瓜籽 3.人脱衣服，它穿衣服，人脱帽子，它戴帽子。衣帽架 4.屋子方方，有门没窗，屋外热烘，屋里冰霜。冰箱 5.两只小口袋，天天随身带，要是少一只，就把人笑坏。袜子 6.弟兄七八个，围着柱子坐，只要一分开，衣服就扯破。蒜 7.独木造高楼，没瓦没砖头，人在水下走，水在人上流。雨伞 8.身穿大皮袄，野草吃个饱，过了严冬天，献出一身毛。绵羊 9.一个小姑娘，生在水中央，身穿粉红衫，坐在绿船上。荷花 1o.颜色白如雪，身子硬如铁，一日洗三遍，夜晚柜中歇。碗 11.有面没有口，有脚没有手，虽有四只脚，自己不会走。桌子 12.白嫩小宝宝，洗澡吹泡泡，洗洗身体小，再洗不见了。肥皂 13.身穿绿衣裳，肚里水汪汪，生的子儿多，个个黑脸膛。西瓜 14.不怕细菌小，有它能看到，化验需要它，科研不可少。显微镜 15.象只大蝎子，抱起似孩子，抓挠肚肠子，唱出好曲子。瑟瑟 16.是笔不能画，和电是一家，要知有无电，可去请教它。试电笔 17.圆筒白浆糊，早晚挤一股，兄弟三十二，都说有好处。牙膏 第239章 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了 你能以最快度，把冰变成水吗？ 答案：把“冰”字去掉两点，就成了“水”。 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案：理师 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案：老王是个理师 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案：这是“错”字 小华在家里，和谁长得最像？ 答案：镜中的小华 鸡蛋壳有什么用处？ 答案：用来包蛋清和蛋黄。 不必花力气打的东西是什么？ 答案：打哈欠 第24o章 什么事每人每天都必须认真的做? 答案：睡觉 什么人始终不敢洗澡 答案：泥人 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案：小明是聋哑学生 什么车子寸步难行? 答案：风车 哪一个月有二十八天? 答案：每个月都有28天 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案：不如床上舒服嘛 什么酒不能喝? 答案：碘酒 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 答案：考试得的零蛋o 打什么东西,不必花力气? 答案：打瞌睡 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案：在车轨上 第242章 拳击冠军很容易被谁击倒？ 答案：瞌睡虫 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案：鞋底破了 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有现脚印，为什么? 答案：他在倒着走 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？ 答案：卡车司机当时没开车 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案：睁开眼睛 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案：写个“红”字有何难 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案：备用胎 孔子与孟子有什么区别? 答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？ 答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！ 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了 第243章 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？ 答案：迈上另一只脚 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？ 答案：毛毛虫说：“我要买鞋。” 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？ 答案：全都死了 太平洋的中间是什么？ 答案：是平字 世界上最小的岛是什么？ 答案：马路上的安全岛 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？ 答案：企鹅嘛 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？ 答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他 万兽大王是谁？ 答案：动物园园长 用什么可以解开所有的谜？ 答案：答案 什么样的人死后还会出现？ 答案：电影中的人 专爱打听别人事的人是谁？ 答案：记者 谁说话的声音传得最远？ 答案：打电话的人 什么东西的制造日期和有效期是同一天？ 答案：日报 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？ 答案：她用历史课本当枕头睡 能否用树叶遮住天空？ 答案：只要用树叶盖住眼睛 一头牛，向北走1o米，再向西走1o米，再向南走1o米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？ 答案：朝地 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？enen 答案：害怕咬到自己的手 把8分成两半，是多少？ 答案：o 口吃的人最吃亏的是？ 答案：打国际长途电话 什么东西使人哭笑不得？ 答案：口罩 第244章 （..info好看的小说）（..info好看的小说） 身份证掉了怎么力？ (小山屋提供)答案： 捡起来 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？ (小山屋提供)答案： 晕过去了 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ (小山屋提供)答案： 逃跑的犯人名字叫“全都” 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？ (小山屋提供)答案： 当然叫小明 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？ (小山屋提供)答案： 跑去捉老鼠 大象的左边耳朵象什么？ (小山屋提供)答案： 右边耳朵 针掉到大海怎么办？ (小山屋提供)答案： 再买一颗 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？ (小山屋提供)答案： 因为他倒着走 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？ (小山屋提供)答案： 两个半小时不就是一个小时吗 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？ (小山屋提供)答案： 炒鱿鱼 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？ (小山屋提供)答案： 李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ (小山屋提供)答案： 因为他们是母子关系 什么字全世界通用？ (小山屋提供)答案： 阿拉伯数字 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？ (小山屋提供)答案： 因为书就放在墙角 人的长寿秘诀是什么？ (小山屋提供)答案： 保持呼吸，不要断气 什么时候看到的月亮最大？ (小山屋提供)答案： 登上月球时 什么人一年中只工作一天？ (小山屋提供)答案： 圣诞老人 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？ (小山屋提供)答案： 射击 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛? (小山屋提供)答案： 人本来就只有一只左眼睛 哪颗牙最后长出来？ (小山屋提供)答案： 假牙 第245章 脑筋急转弯20则 大熊猫一生中的最大遗憾是什么？ (小山屋提供)答案： 没有彩色照片 下雨了，大家都急着回家，可有一个人却不紧不慢地走着（他没撑雨伞）有人问他为什么不赶紧回家，他说了一句话，使那人晕了过去，请问他说了什么话？ (小山屋提供)答案： “急什么前面也有雨吗？” 老板从来不会烧菜，可他每天都会烧相同的一道菜，请问这是什么菜？ (小山屋提供)答案： “炒鱿鱼” 读书人最难堪的事是什么？ (小山屋提供)答案： 想买一本书时，猛然现包里没钱 哥哥买了3袋米，弟弟买了2袋米，回家后他们把米放在1只大袋里，现在他们有几袋米？ (小山屋提供)答案： 1袋米 小明考了1oo分，为什麽哭了？ (小山屋提供)答案： 他本身得了大零蛋。(..info)(..info) 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼? (小山屋提供)答案： 他在瞄准敌人~ 为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的? (小山屋提供)答案： 壮壮是一只羊 有一种东西，上升的时候同时会下降下降的同时会上升，这是什么？ (小山屋提供)答案： 跷跷板 做什么事要从头来。 (小山屋提供)答案： 剃头 有一只公鸡在屋顶上下蛋，你说鸡蛋会从左边掉下还是右边？ (小山屋提供)答案： 公鸡不会下蛋 大力士永远也举不起的东西是什么？ (小山屋提供)答案： 他（她）自己 为什么青蛙跳得比树高 (小山屋提供)答案： 树不会跳 三心二意的人是什么人？ (小山屋提供)答案： 多心的人，因为那个人有三颗心. 8o厘米长的红螃蟹和3o厘米长的黑螃蟹比赛跑步，谁会赢？ (小山屋提供)答案： 黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。 元帅比将军高一个等级，什么时候元帅和将军平等？ (小山屋提供)答案： 下象棋 什么东西掉进水里不会湿？ (小山屋提供)答案： 影子。 提供)答案： 小王开的是灵车 什么动物天天熬夜？ (小山屋提供)答案： 熊猫，它熬得眼圈都黑了。 一头小猪卖2oo元，为什么两头小猪却可以卖几万元人民币？ (小山屋提供)答案： 因为长了两个头的小猪实在罕见。 第246章 脑筋急转弯20则 一个人,一只船,一只狗,一只兔子,一棵白菜,着个人要把着三样东西,运到河那边,先送那两个？ 答案：先送狗和白菜 什么人最喜欢别人叫它滚 答案：监狱里的人 用什么拖地最干净? 答案：用力 人为什么喜欢往上爬？ 答案：因为人是猴子变的。(..info) 大象的长鼻子是怎么长成的？ 答案：出生时就有。 一艘船最多能承受5o个人，现在已经坐了49个人了，又来了一个人，那艘船却沉了，为什么？ 答案：因为那是潜水艇 桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯，请问先点哪一个？ 答案：火柴 动物园的大象死了,为什么管理员哭得死去活来? 答案：因为他想到挖这么大的坑,可能会累死. 为什么现在的猴子越来越少了？ 答案：都变成*人了。 小明整天说个不停，为什么今天一句话不说了？ 答案：因为他到了外国。 为什么新买的袜子有两个洞？ 答案：要不然怎么穿 小东上课睡觉，老师却不说他，为什麽？ 答案：老师没看见 为什么一匹大青马掉进饭碗里淹死了？ 答案：一只蛐蛐的昵称 抓到什么贼后可以马上处死刑？ 答案：乌贼 一只毛毛虫（八只脚）走上一堆牛粪，下地以后却现只有六只脚印，为什么？ 答案：牛粪很臭，两只脚捏住鼻子了 大雁为什么向南飞？ 答案：以为走的太慢了，就飞啊 有一座桥只能乘重7o公斤，一个人重65公斤，他要带两个分别重2.6公斤的球过桥,没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去,他是怎么过去? 答案：抛起一个球,待它要落下的时候把另一个抛起. 平时吃晚饭都是爸爸洗碗，可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗？ 答案：今天在饭馆里吃的饭 有一只毛毛虫要过河，前面没有桥，问它是怎么过去的 答案：变成蝴蝶飞过去 什么动物你打死了它，却流了你的血？ 答案：蚊子 第247章 脑筋急转弯20则 一根生锈的绣花针，在7月7日7时7分7秒，浩月当空之时，扔到云南饵海中将会生什么反应？ 答案：掉到海底 什么筋伤了不能贴膏药？ 答案：伤脑筋。（..info无弹窗广告） 奇妙的关系在斜坡上，有两个人推车。迎面走过来一个人，问前面的那个人：“后边的那个人是你的儿子吗？”那个人说：“是!”他又问后面的那个人：“前面的那个人是你的爸爸吗？”他却说：“不是！”请问这是什么关 答案：母子关系 打破了什么人人都叫好？ 答案：世界纪录 一个人掉到海里，为什么他的头没有湿？ 答案：因为他是光头 什么东西人们都不想要？ 答案：病。(..info) 森林中有十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么？ 答案：鸵鸟 你每天都能看见的最大的影子是什么? 答案：黑夜,地球的影子 积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？ 答案：要逃命 熊为什么冬眠时会睡这么久？ 答案：因为没人敢叫它起床 有一个小圆孔的直径只有1厘米，而一种体积达1oo立方米的物体却能顺利通过这个小孔，那么它是什么物体呢？ 答案：答案是水，你才到了吗？ 小明从六楼向下跳，为什么还没有受伤？ 答案：他转身向房间里跳的。 上课时，老师问同学：“没有人类及动物居住的地球是什么呢？”小名很快便答对了。你知道他的答案是什么吗？ 答案：地球仪 什么地方盛产安哥拉兔毛？ 答案：安哥拉兔身上 为什么金鱼看上去老是傻乎乎的？ 答案：它脑袋里灌水了。 一个老爷爷要过桥，前面是狼，后面是虎，老爷爷该怎么办？ 答案：晕过去 你爷爷的儿子的爸爸的妈妈的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽关系? 答案：亲戚! 一个长方体盒子,有8个角,8条边,请问这个长方体盒子从中剪切开,还剩几个角,几条边? 答案：还有8个角,8条边! 读一年级的东东没有学过外文，为什么也会写外国字？ 答案：他写的是阿拉伯数字。 是黑鸡厉害还是白鸡厉害？ 答案：黑鸡。因为黑鸡会下白蛋，白鸡不会下黑蛋！ 第248章 脑筋急转弯20则 为什么老师一看到小宝就知道他爸爸是左撇子？ 答案： 因为他的右脸上有五道痕。 你打死了一个动物,为什么流的是自己的血. 答案： 因为打死了一只正在吸自己血的蚊子 有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么。 答案： 自己的右手 螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客，烧菜的时候现酱油没了饿，蜈蚣自告奋勇出去买，却久久未会，究竟生了什么事？ 答案： 打开门后，现蜈蚣还坐在门口穿鞋 什么人重来不洗头？ 答案： 和尚 一只狗和一只青蛙比赛游泳平常都是青蛙游的快,为什么在一次比赛中狗赢了? 答案： 因为当时的比赛规则是之许用狗刨,不许用蛙泳! 小伟的书包里藏着一个鸭蛋，他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜？ 答案： 那是考卷上的“大鸭蛋 人死了为什麽要闭眼睛？ 答案： 因为睁着眼睛会吓死人的！ 黑手党为什么喜欢戴白手套？ 答案： 因为手太黑。 国歌一共有几个字 答案： 两个 一块天然的黑色大理石，在一月一日扔入太平洋，会生什敏麽？ 答案： 大理石沉入太平洋 有5只小蚂蚁，每只小蚂蚁都说它身后还有1只小蚂蚁，为什么？ 答案： 有只小蚂蚁在说谎 什么牛不吃草？ 答案： 蜗牛 老师说：“我们的身体里有1o6块骨头”，可是，小明说：“他身体里有1o7块骨头”，这是为什么？ 答案： 因为小明不小心吃下一块鱼骨头。 什么书既没有作者,也没人能读懂? 答案： 当然是天书啦! 一个人一年中哪一天睡觉时间最长？ 答案： 一年中的最后一天，因为他跨越到第二年。 树上qi个猴,地下yi个猴,一共几个猴? 答案： 两个猴. 自找苦吃的地方是哪儿？ 答案： 药房 一间牢房关了两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗杀人犯却只关两个星期，为什么？ 答案： 强盗杀人犯被拉出去枪毙啦 你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内，而同时又把你的右手全部放入左边的裤袋内？ 答案： 把裤子前后反着穿 第249章 脑筋急转弯20则 5只鸡5天生了5个蛋。1oo天内要1oo个蛋，需要多少只鸡？ 答案： 仍然仅需5只鸡 什么东西越剪越大？ 答案： 洞 网是用什么做成的？ 答案： 用一个个洞做成的。 没完成作业怎么办？ 答案： 问老师啊，作业是老师留的…… 仪式牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什么？ 答案： 自己的葬礼。（..info好看的小说） 考试在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？ 答案： 他们都交的白卷。 吃草草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草？ 答案： 能，因为题中并没说牛被栓在木桩上。 你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？ 答案： 陆地上有猫 有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？ 答案： 就是五角和五分，五角当然不是五分啦！ 你知道稀饭贵还是烧饼贵？ 答案： 稀饭。(..info)物以稀为贵 什么时候是摘苹果的最好时机 答案： 苹果熟了的时候 有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西？ 答案： 一个洞 什么鱼的肚皮是浮上水面的？ 答案： 死鱼 小明今年12岁，为什么只过了三次生日？ 答案： 生日是2月29日 有一家动物园死了一只大象，为什么饲养员要抱头痛哭？ 答案： 因为他要给大象挖很大的一个坑。 小明每天都吃一个师傅,他是怪兽吗? 答案： 吃康师傅嘛! 小王刷了一早上的口,为什嬷别人还是说他口臭 答案： 因为小王爱骂人,所以别人说他口臭 小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎，为什么？？？？？ 答案： 因为鸡蛋被扔到2米多处的时候还没落地。 两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一人。问你看到天上的星星。你会想到什么？ 答案： 账蓬被人偷走了。 一根长棍子(不准弄断),那怎样才能使它变短? 答案： 拿一根更长的棍子和它一比不就短了吗. 第250章 脑筋急转弯20则 为什么先看见打闪后听见打雷。[..info超多好看小说] 答案： 因为眼睛长在前面 什么路人们最不敢走? 答案： 绝路 什么人敢在皇帝的头上胡作非为? 答案： 理师 什么官,不工资,却要给别人钱,还要陪笑脸? 答案： 新郎官 一个挖好的长6米、宽7米、高8米的坑里有多少土？ 答案： 已经挖好，所以没有土！ 在中国，哪个村庄最大？ 答案： 石家庄 马在哪里不需腿也能走？ 答案： 象棋盘上 美国总统是怎么进皇宫的 答案： 从大门进去的 一个数去掉位是13,去掉末位是4o.请问这个数是几? 答案： 四十三 我们都知道把一只大象放进冰箱里分三步：1把冰箱门打开；2把大象放进去；3把冰箱门关上。（..info好看的小说）那么，请你把长颈鹿放进冰箱里分几步？ 答案： 四步：1把冰箱门打开；2把大象拿出来；3把长颈鹿放进去 有一天老张去集市买小鸡，转了半天买了1o只公鸡1o只母鸡，回家的路上，不知道想了什么赶紧有跑到集市上买了5只公鸡5只母鸡为什么？ 答案： 喂小米啊 什么样的钉子最可怕？ 答案： 眼中钉。 杰克跑的最快,为什么他的长官还要批评他. 答案： 逃跑 穷人和富人在什么地方没有区别？ 答案： 浴室 小芬对小芳说：“后天的大前天的后天，也就是昨天的昨天的大后天是我的生日，请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢？ 答案： 是明天赴约。 一个人，他感觉地球在站动，为什么？ 答案： 他喝醉酒了。 从前有三个人，一个是罗锅，一个是摇头，一个是瘸腿，有一天，他门三个过一座桥，这个不让罗锅.摇头.瘸腿,这三个人的病不许过,你帮他们想个办法让他们过去。 答案： 罗锅先放一个蛐蛐，然后罗锅说蛐蛐，摇头就在那要头说 什么人喜欢天天下雨 答案： 制造雨伞商 哪座桥不能开车也不能走人？ 答案： 郑板桥 有人说“吃鱼可避免患近视眼”,为什么? 答案： 你看过猫戴眼镜吗? 第251章 脑筋急转弯20则 一双鞋卖16元，一只鞋卖多少钱？ 答案： 不卖。 哈巴狗去掉尾巴最像什么动物？睡觉前要做什么事？ 答案： 哈巴狗闭上眼睛 小华的爷爷有7个儿子，每一个儿子又各有一个妹妹，请问：小华的爷爷有多少个儿女？ 答案： 8个，女儿是最小的。 地上掉了一张5元的和一张5o元的钞票，你看见了会捡哪一张？ 答案： 两张都捡 将军为什么不用出城做战？ 答案： 在下象棋。 世界上谁的头力气最大？ 答案： 火车头 什么东西最能让人满足？ 答案： 袜子 动物园里有一只可爱的熊猫，为什么人们都不敢接进它 答案： 油漆未干 青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了？ 答案： 因为它们比赛的是狗刨式游泳。（..info无弹窗广告） 天最顶上是什么？ 答案： 是“一” 奶牛天天挤奶，它还有奶这是为什么？？？？ 答案： 喂草呗 什么狗身上湿淋淋的？ 答案： 落水狗。 能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么？ 答案： 提冰唦。 两个口是吕，三个口是品，那也四个口、五个口分别是什么字？ 答案： 田、吾 小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方？ 答案： 妈妈的膝盖上 一个人有一个，全国12亿人只有12个，这东西是? 答案： 12生肖 乌龟梦见自己中了一百元大奖,醒来梦想成真,它接下去该怎么办? 答案： 再睡一觉 一个商人破产了，有半数朋友不认识他了，为什么？ 答案： 因为还有一半朋友不知道他破产了。 动物园里大象的鼻子最长，那谁是第二个长的呢？ 答案： 小象 最坚固的锁，最怕什么？ 答案： 钥匙 第252章 脑筋急转弯20则 什麽东能逛变世界 答案： 风 小明的妈妈让小明买蛋里没有小鸡的蛋小明应该买啥蛋。 答案： 鸭蛋 一个人有三根头，为什么把中间那根拔了？ 答案： 因为他要“中分”。 小刚唱歌很烂，为什么观众却掌声不断？ 答案： 观众在拍蚊子。 为什么拔一颗牙齿需要十个医生？ 答案： 因为拔牙的是头大象。 什么枪只能吓跑人，不能打死人？ 答案： 比赛用的枪 王奶奶只花了一天，就能从广州扫到北京。她是怎样做到的？ 答案： 她在火车上扫的。 一条狗想穿越撒哈拉沙漠，它备足了干粮和水，但最后还是死在沙漠里，为什么？ 答案： 因为沙漠里没有电线杆（尿憋死的） 一只老虎面前有5个山洞,每个山洞都有一只羊,它为什么进了第2个山洞? 答案： 它想进哪个山洞就进哪个山洞. 张飞的母亲姓什么？ 答案： 姓吴（解：无事生飞） 11+2=1?对吗? 答案： 对!11点另2点就是1点啦! 烧什么汤最“鲜”？ 答案： “鱼”肉汤和“羊”肉汤。 为什么两只公老虎打架，非要拼过你死我活绝不罢休？ 答案： 因为没有人敢去劝架。 什么路走不了。 答案： 电路 为什么太阳总是比人起得早? 答案： 因为人总是比太阳睡得晚. 有一种东西，成熟了会有胡须，这是什么？ 答案： 玉米 作家写小说，一般最先从哪里开始写起。 答案： 笔尖 一天，有两人在马路上走着，一人说：“你看前面有辆车”另一个人却说：“没车”为什么？ 答案： 煤车 小明她很聪明，为什么连东南西北也分不清？ 答案： 因为她的眼睛被蒙住了。 这个东西别人能用，自己也能用，但它属于自己，它是什么？？？ 答案： 名字 第253章 脑筋急转弯20则 什么报只印一份？ 答案： 电报 天天和人打架的人是谁? 答案： 拳击手. 船厂老板最怕什么? 答案： 地球上没水. 小明想用钢笔画个圆，问他从那开始？ 答案： 钢笔尖 五月最长是那一天？ 答案： 一样长 森林里什麽最多? 答案： 树叶 “太阳”的“太”去掉一点是什么字？ 答案： 去掉“一”，“点”当然是“人”字啦！！ 世界上哪座城市交通最达？ 答案： 罗马 什么情况下四减一等于五？ 答案： 四角形剪去一角剩下五角 什么大楼最便宜？ 答案： 五角大楼 小东是钓鱼高手。（..info好看的小说）但有一次，他一条鱼也没钓到，为什么？ 答案： 因为小东在钓虾场钓虾！ 国庆节的时候为什么天安门广场上连半个人都没有？ 答案： 因为人不能算半个的 插在牛鼻子上的花是什么化？ 答案： 牵牛花朵 一个人头戴太阳帽，身穿雨绒衣,手提电风扇,脚穿溜冰鞋,请问他要往哪里去? 答案： 去精神病医院. 为什么小偷坐车不要钱？ 答案： 因为他坐的是警车 一只蚂蚁可以从日本爬到中国，可能吗？ 答案： 蚂蚁在地图上爬 医治晕车的最好办法是什么？ 答案： 不坐车。 如果朱葛亮还活着,世界上会有什么变话? 答案： 多了一个人. 有一个人上身穿棉袄,下身穿短裤,左手拿着冰可乐,右手拿着热咖啡,天天坐在火炉旁,又开着冷器,请问他是谁? 答案： 神经病 1.什么门不能关?2什么马不会跑?3.小康说一只五边形的盒子只有两个面,对吗? 答案： 1.球门.2.木马.3.对,里面和外面. 第254章 脑筋急转弯20则 牙科医生最希望什么商品畅销？ 答案： 糖果呗！ 我看的见，你看不见，你看的见，我看不见，是什么？ 答案： 梦 熊猫最大的心愿是什么？ 答案： 照一张彩色照片 奶奶叫孙女擦桌子，擦了半天，奶奶还是说脏，为什么？ 答案： 因为***老化眼镜脏了！ 小孩在一家门口玩，一人问：“你妈在家吗？”小孩说：“在。(..info)(..info)”此人按门铃，却无人开门。小孩未撒谎，为何？ 答案： 小孩说：“我没说这是我家！” 什么饼不能吃 答案： 铁饼 小刚到外面吃饭，为什么不要钱？ 答案： 因为小刚在家门外吃饭 动物园里的小象将会变成什麽 答案： 大象 鱼缸里有十条鱼死掉了一条问还有几条？ 答案： 十条死鱼也是鱼 用甚麽办法能使眉毛长在眼睛下面 答案： 倒立就行了 请问大家，人能活多少久呢？？？ 答案： 当然是活到死的时候啦！ 人最想知道而又无法知道的事是什么？ 答案： 将来的事 小王买了一个大西瓜，回到家中，他把西瓜放在桌子边上，一刀切成了五大块，十小块，问是怎么切的？ 答案： 因为西瓜掉下去一块，所以是“捂”大块，“拾”小块！ 哪两个东西人在说“爸爸”的时候会碰撞，人在说“父亲”的时候不会碰撞？ 答案： 上嘴唇和下嘴唇。[..info超多好看小说] 金太太平时做事一贯很利落，为什么这次却吞吞吐吐？ 答案： 吃甘蔗。 一个人左右手各拿着一个碗，同时摔下去，一个摔破了，一个没摔破，为什么。 答案： 应为一个是铁，的一个是瓷的。 小明初一12岁，初三为什麽还12岁？ 答案： 大年初三嘛 在什么时候小猫比老虎大。 答案： 小猫在凸镜面前，老虎在凹镜面前的时候。 十二个人有十二个,十二亿人也只有十二个,这是什么? 答案： 十二生肖或十二星座. 小明在查字典,他在查什麽字? 答案： 他在查不认识的字 第255章 脑筋急转弯20则 什么河里没有水？？？ 答案： 象棋上的楚河。 小明在一间很黑的屋子里,为什么什么都看得到? 答案： 他在幻想未来. 有个人被关在一间房间里，房间里只有一扇门。他想拉门却拉不开。请问他怎样才能出去。 答案： 用手推嘛。 有一对夫妇天天吵架,为什么6月只吵了2o天? 答案： 因为他们6月1o才结婚. 有一种海里一滴水都没有为什么？ 答案： 辞海 什么花盛开时人看不见？ 答案： 心花怒放 小成是小芳的姐姐，可是有一天，小成却叫小芳姐姐，这是为什麽？ 答案： 因为她在做梦。(..info) 怎么使不知道变成知道？ 答案： 把不擦掉 什么帽不能戴？ 答案： 螺帽 小东考试考了o分证明了什么? 答案： 证明了小东考试没做弊. 于宙飞船须密行？ 答案： 天机不可泄露 “孔子”和“孟子”有何不同 答案： “孔子”的子在左边，“孟子”的子在上面 羊大一点还是狗大一点？ 答案： 狗大（犬） 什么虎不吃人？？ 答案： 爬壁虎 唐克在竞走比赛中得了第一，为什么无人为他喝彩？ 答案： 因为他是倒数第一。 哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品? 答案： 划拳喝酒 路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么？ 答案： 他把猴屁股当红灯了 老王不小心把一枚硬币吞进了肚子里,但他为什么十年后才动手术取出来呢? 答案： 当时不急着用 彦明和东杰住在同一条胡同,早晨上学彦明向左东杰向右,同时到达学校,为什么? 答案： 他俩住对门 下雨的时候，把铁放在外面会生锈，把金子放在外面会怎样？ 答案： “会被偷走” 第256章 脑筋急转弯20则 小明的房间很乱怎样才能用最短的时间内收拾的干干干净净 答案： 闭上眼睛 什么门总是开着？ 答案： 球门 什么宫殿进去容易出来难? 答案： 迷宫 什么东西可以举起沉重的木头，却举不起一粒沙子？ 答案： 大海。[..info超多好看小说] 脸上长什么无药可救。 答案： 胡子。（..info好看的小说） 小英踩入水坑,為什麼她的鞋沒有濕。 答案： 因為她沒有穿鞋 什麽桥下没有水？ 答案： 立交桥 有一失眠者对医生说：“我晚上睡不着觉，怎么办？”医生对他说：“你从一数到一百，一直这样数下去，就能睡着。”可失眠者说：“这不行。”这是为什么？ 答案： 失眠者是拳击运动员，数到八一定要起来。(..info) 有一条不到一米宽的窄路,两边是陡峭的绝壁,有一个人被蒙上双眼,捆住四肢,只能像兔子似的往前跳,却安全地走完了这条路.为什么? 答案： 因为陡峭的绝壁把小路给夹住了. 一个黑人罪犯被警察追捕逃到一家白人俱乐部，警察把那家俱乐部里里外外都找遍了，就是没有找到那个罪犯，为什么？ 答案： 黑人罪犯吓得脸色煞白 什么桶永远装不满？ 答案： 马桶！ 什么样的强者不能当。 答案： 当然是强盗啦！！！！！ 一只瞎了左眼的山羊左边放一块猪肉右边防一块牛肉它会吃哪块？ 答案： 都不吃，山羊不吃肉 一位司机打开车门后的第一件事是什么？ 答案： 坐下 兔子有和乌龟赛跑，这次没睡觉，为什么还是输了？ 答案： 这次对手是忍者龟。 9月28日是孔子主诞辰，那1o月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月 什么枪能打跑人去不伤人？ 答案： 起跑用的令枪。 图钉掉了，用什么方法可立刻找到？ 答案： 光着脚。 美丽的公主嫁给了一个王子，就不需要挂蚊帐了。为什么？ 答案： 因为她嫁给了青蛙王子。 一个人掉进了河里，头为什么没湿？ 答案： 他是光头。 第257章 脑筋急转弯20则 什么人整天工作忙得团团转？ 答案： 芭蕾舞演员 啥床不能睡 答案： 电床 雨停了，有个人在大街上脱衣服，却没人管，为什么 答案： 他脱的是雨衣。（..info无弹窗广告） 在动物园，最先看见是什么关在笼子里的动物？ 答案： 售票员。 动物园起火了，什么动物最先逃走？ 答案： 人 医生在给病人做手术时为什么要戴口罩。 答案： 因为怕死人被别人认出。 一个人把窗户关了，为什么等他在回来时窗户却开了？ 答案： 应为他女朋友帮他开窗户了 象棋与围棋的区别是什么？ 答案： 象棋的棋子越下越少，围棋相反 一只普通手表刚掉到大海里,会不会停? 答案： 不会，继续往下落 为什么你在睡觉时老是做梦呢？ 答案： 因为你想得太多了。 小明球技很差，为什么在足球比赛中得了亚军？ 答案： 因为只有两个队 一个人从飞机天上跳下来，为什么却没有死。 答案： 跳伞 什麽人能享受免费旅游？ 答案： 肚子里的婴儿 小王一直在登自行车为什么旁边的景物一点也没变. 答案： 他在登健身车 有人吃饭前要从嘴巴里拿出一个东西来请问是什么？ 答案： 牙套 人们明知道是假东西,为什么还要买? 答案： 因为是假. 为什么老李的马会把老张的象吃掉? 答案： 因为他们在下象棋。 池是用来装水的。可是有一种池里却永远没有水,为什么? 答案： 电池里不能装水 天平的左边吨棉花，右边是一吨铁，为什麽棉花会比铁重？ 答案： 因为下雨了。 秦始皇为什么需要这么多的兵马俑陪葬? 答案： 死要奖排场呗! 第258章 脑筋急转弯20则 一个人，穿着皮大衣，戴着棉帽子，他前面有一条河，对岸有一棵树，问他是怎么够到那棵树的？ 答案： 他穿的那么厚，当然是冬天，河已结冰，他是滑过去的。 什么菜怎么洗也洗不净？ 答案： 灰菜 什么东西千万不能背？ 答案： 罪名！ 黑人吃黑的东西叫什么？ 答案： 黑吃黑 吃出一个虫子可怕，吃出两个虫子更可怕，最可怕的是吃出几个虫子？ 答案： 半个虫子。 一块黑石子与一块白石子同时放入水中,有什么变化. 答案： 石子变湿 小波比的一举一动都离不开绳子,你知道这是为什么吗? 答案： 因为小波比是个小木偶! 人们常说,打狗要看主人,那么打虎要看什么? 答案： 胆量 小明的手很脏，这时候他要去弹钢琴但他并没有洗手虽然把钢琴弄脏了可却看不出来。这是为什么？ 答案： 因为他弹的这曲子只弹黑键。 一个农夫每天都给鸡下的蛋写上日期，可8个星期后就不知道蛋是哪天生的了，为什么？？ 答案： 因为他每天都写今天！！ 什么戏人人都演过? 答案： 游戏 所有的人都离不开的地方是那里 答案： 地球 月球上去过外星人吗? 答案： 去过,去过地球人! 从飞机上跳下来最怕忘记什麽？ 答案： 降落伞 一个人从万丈峡谷往下跳，为什么没摔疼？ 答案： 那个人已经摔死拉 小民生病了，要开刀，换脑。医院里还有脑，为什么不换？ 答案： 有1ooo台电脑。 小明为什么能四个小时不眨眼。 答案： 他在睡觉。 一艘大船已航行多时，为什么从来没沾过一滴水？ 答案： 因为这是一艘太空船！ 爸爸、妈妈、小民去奶奶家，小民坐车去，但是爸爸、妈妈却一早到了？ 答案： 因为小民坐错车了！ 人可以登上任何高山,可有一个地方永远上不去? 答案： 自己的头顶 第259章 脑筋急转弯20则 什么花一年四季都开？ 答案： 假花 美美的爸爸是天文学家，但对一些星的知识却没有美美多，那是什么？ 答案： 歌星的知识 月亮什么时候不光? 答案： 月亮本来就不光. 为什么王爷爷擦桌子,怎么也擦不干净? 答案： 因为王爷爷的眼镜花了 有1o只鸟，打死了一只，其它九只为什么没飞？ 答案： 因为那是一群驼鸟。 有一家叫友朋小吃的面包店,每当小朋友经过时都急急忙忙地跑开去,为什么? 答案： 因为小朋友将友朋小吃看成吃小朋友! 小李薪水很低，可为什么天天一掷千金？ 答案： 他是银行的运钞员 如何把撒在地上的芝麻迅捡完？ 答案： 把鸡叫起来 一只乌龟做梦梦到自己中了千元大奖，他醒来时现美梦竟然成真了。他下一步该怎么办？ 答案： 自己在睡一觉。 什么消费者甘心任人宰割？ 答案： 上了手术台的病人！ 冬冬昨晚九个小时花在了英语课本上，可爸爸还是怪他不用功？ 答案： 他将英语课本当枕头睡着了！ 什么东西转动不需要动力。 答案： 地球。 一个人他的枪法不怎么样，可是有一天却打中了人家的帽子。 答案： 他把帽子罩在枪口上。 一个跳伞运动员从1ooo米高空跳下，为什么人们半天也不见他呢？ 答案： 因为他掉海里了！ 闪电和电有什么不同？ 答案： 闪电收费，电不收费。 什么只能加不能减？ 答案： 年龄 小桦每次跑步都跑最后，但这次却在体育考试上拿了个第一，为什么呢？ 答案： 倒数第一 小迷糊的成绩单星期一才会为什么星期天晚上他就因为成绩被爸爸训了一顿 答案： 因为他爸爸是他的老师 什么东西加上十还是十个,减去十个,还是十个? 答案： 戴手套 锦蛇,蟒蛇,青竹丝,哪种最长? 答案： 青竹丝三个字最长. 第260章 脑筋急转弯20则 打什么最省力又舒服 答案： 瞌睡 小明家的鸡在小亮家里下了一个蛋，蛋是谁的？ 答案： 蛋是鸡下的，当然是鸡的。 为什么母鸡的腿比公鸡的短？ 答案： 因为母鸡要生蛋，腿长了会把蛋弄碎了 什么东西不细菌还小？ 答案： 细菌的儿子 龙生的儿子和狗生的儿子有几点不同 答案： 一点不同。龙生的儿子叫太子，狗生的儿子叫犬子 上课铃响了，却没有一个人进教室。这是为什么？ 答案： 是体育课。 老王工作不努力，却能天天步步高升，为什么？ 答案： 坐电梯上班 小李司机看见一只猴子蹲在树上，为什么小李司机把车停下来了？ 答案： 因为小李司机把猴子的屁股当成红灯了。 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？ 答案： 你在厕所里上厕所的时候 为什么秋天大雁总要往南飞？ 答案： 因为飞的比走的快。ok? 放大镜有什么放不大？ 答案： 角度 有人开着出租车出门，为什么没人打车？ 答案： 他走的是高公路。 三个“木”叫“森”，三个“人”叫“众”，三个“鬼”叫什么？ 答案： 救命！（三个鬼，你不害怕？？） 小猴到树上摘南瓜，一巴掌打下一个，十巴掌打下几个？ 答案： 南瓜不长在树上。 小民说：“我有一瓶万溶胶。什么东西遇到它顷刻之间便会融化。”他的话有什么破绽吗？ 答案： 这种东西用什么容器装？ 什么东西本身不大，但它能装比它还要大的东西，说的是什么？ 答案： 电视 煮1只鸡蛋需5分钟，煮4只鸡蛋需多少分钟？ 答案： 还是5分钟。 为什么暑假比寒假长？ 答案： 热胀冷缩 一只公猫加一只母猫，打三个字 答案： 两只猫 什么东西大象才有,而别的东西没有? 答案： 别的东西没有小象 第261章 脑筋急转弯20则 在什么地方被人打不疼？ 答案： 在梦里。 大街上,有个人仰着头站着.旁边的人以为天空中有什么好看的东西.都跟着仰头望着天空.可天空中什么也没有.你猜那人怎么说? 答案： “我的鼻血总算止住了”那人说 孔子是世界上著名的什么家 答案： 老人家 卖的人知道，买的人知道，用的人不知道。 答案： 棺材 三个人合撑一把伞在路上走，可没有一个人被淋湿，为什么？ 答案： 没下雨 一年前的今天我们都在做着同一件事，你知道是什么事吗？ 答案： 呼吸 小明是著名的跳水运动员，可有一天他站在三米板上不敢跳，为什么？ 答案： 因为池内没水 什么人生来就称王？ 答案： 姓王的人 天上没有星星，也没有月亮，马路上的路灯没有打开。(..info)为什么有一辆汽车能快安全地行驶着？ 答案： 在白天 世界上什么鱼两个眼睛距离最近。 答案： 最小的鱼 小亮要当警察追随父亲的足迹，他父亲是干什么的？？？ 答案： 小偷 你有山渣gao吗？ 答案： 有是高不是糕 真理的位置在哪里？ 答案： 真理无所不在 小明想梦想成真，他最好的办法是什么？ 答案： 醒过来。 有个老人过生日，有人祝他长命百岁，为什么老人马上把他赶出去？ 答案： 因为那老人正在过99岁生日 什么树没有叶子？ 答案： 枯树 前面一堆草,后面一堆草,你看到了什么花? 答案： 没花 烧饼贵还是稀饭贵？ 答案： 物以为稀 有一个口齿伶俐的人,为什么见到他的朋友都不说话呢? 答案： 他朋友拿的是这个人的照片 什么朝代最清净？ 答案： 清朝 第262章 脑筋急转弯20则 什么水永远取之不尽，用之不竭？ 答案： 口水 为什么有人说岳飞背上的字是他丈母娘刺的？ 答案： 因为是“岳母”嘛！ 沙漠里为什么没有鲜花？ 答案： 因为没有牛，是鲜花插在牛粪上。.info 怎样才能买到没有小鸡的蛋? 答案： 买鸭蛋 全世界最大的公鸡从哪里来的？ 答案： 蛋里 有一个人丢了头毛驴不去寻找，却不停的喊；“谢天谢地，谢天谢地”为啥呢？ 答案： 还好他没坐在上面，不然他也丢了。.info.info 客人送来草莓，贝贝吵着吃草莓，可妈妈为什么说家里没草莓？ 答案： 客人送的是一幅画。 报纸和电视新闻有什么不同？ 答案： 报纸看完了可以包油条，电视不可以。 一只已经饥饿以久的狼看见一只绵羊，却马上逃走了。为什么？ 答案： 羊的后面有只老虎。 什么人不怕冷? 答案： 雪人 一只蚊子飞到了老***额头上，老奶奶动都没动，为什么蚊子却死了？ 答案： 被老***皱纹掐死了呗，傻瓜！ 烟鬼甲每天抽5o支烟，烟鬼乙每天抽3o支烟。5年后，烟鬼乙抽的烟比烟鬼甲抽的还多，为什么？ 答案： 因为烟鬼甲由于烟抽的太多，死了。 世界上最大的土豆长在哪里？ 答案： 地里 两幢大楼，相隔才1ocm，一幢大楼起火了，一个人往另外一幢大楼跳，为什么还是摔死了？ 答案： 因为他们相隔高度有3o米！ 两只老虎打架为什么斗得你死我活？ 答案： 因为没人敢劝架。 有一种线只能看，怎么也摸不着，为什么？ 答案： 光线 一架飞机撞到山上，确没有一个人受伤。为什么？ 答案： 那是玩具飞机。 两个爸爸和两个儿子到店去吃饭,服务员只给三份套餐,为什么? 答案： 两个爸爸中有一个是爷爷另一个就是爸爸,两个儿子中有一 一个办公室很简陋，下雨时雨水常常滴在工作人员身上。但有一天，下暴雨，但工作人员一个都没被水淋着，为什么？ 答案： 因为那天是周末，没人上班。 世界上使用的语言很多，那么什么话是世界通用得最多的？ 答案： 电话 第263章 脑筋急转弯20则 小明抢了东西就走，为什么大家还为他高兴？ 答案： 因为小明在踢足球。 今天晚餐吃咖哩，都快凉掉了，妈妈为什么还不叫大家吃饭？ 答案： 因为家里的人都还没回来。 小明把一个鸡蛋扔到4米远地方时，为什么鸡蛋没有碎呢？ 答案： 鸡蛋在4米远时还没有着地。 什么人一听到乐曲手就会不停地抖动？ 答案： 指挥演奏的人 怎样用一块钱换一百块钱？ 答案： 打电话向家里要钱。 谁知道到天上有多颗星星 答案： 天知道 什没东西只能往前走，不能往后退。 答案： 时间 什么人肚子最大? 答案： 宰相,因为宰相肚里能撑船. 有四个中国人：小黄、小李、小王和小张，他们一起去瑞士旅游。小黄会说拉丁语和德语，小李会说德语和法语，小王会说法语和英语，小张会说西班牙语和英语。（..info无弹窗广告）这天他们在饭店里看到一张用拉丁语写的旅游广告，小黄读 答案： 何必那么麻烦，直接用中文不就行了嘛！ 中国的国内盛产什么？ 答案： 玉，“国”字内是玉。 你妈妈小时候有没有打过你？ 答案： 没有（你妈妈小时候怎么可能打得到你！） 一名大师他的功夫真不一般，他居然可以在下雨出门时，即便不带任何遮雨的工具，包括帽子也不戴,就算全身都湿透了的时候，头也不会湿；真不知他用的是什么法术，可这都是真的！为什么? 答案： 因为他是和尚 喝什么东西可以让人变成鬼? 答案： 酒,酒鬼 第九届奥运会男子第一个跑到终点的是谁 答案： 工作人员 一对夫妇天天都吵架，为什么六月份只吵了2o天？ 答案： 因为他们是6月1o日结婚的。 人的一生最需要什么？ 答案： 吃饭 一个在意大利工作的人，有没有可能死在美国？ 答案： 不可能。因为他（她）正在工作。 大眼霞在38度的高温下运动，为什么没有中暑？ 答案： 她在游泳。 什么人没病也天天去看病？ 答案： 是医生啦！ 人们常说的三个字是什么? 答案： 不知道 第264章 脑筋急转弯20则 怎样让自行车和火车跑得一样快？ 答案： 把自行车放在火车上。 什么事两个人在一起就知道是谁做的，三个人（或以上）在一起就不知道是谁做的？ 答案： 在房里放一个不响，但劲臭的屁！ 什么亮在暗中看不见？ 答案： 飘亮 如果地球爆炸，哪两个地方最安全？ 答案： 天堂和地狱 一溜三棵树，栓十头羊，怎么栓？ 答案： 一六三加再一起不就是十棵树！ 一个成年的胃病病人，为什么去儿童医院？ 答案： 因为他是儿童医院的医生。 为什么大眼霞吃葡萄不吐葡萄皮？ 答案： 因为她在吃葡萄干。 小鸡和小鸭同伴去郊游，它们要过一座山区，一条小河，它们能到达目地吗？ 答案： 不能。因为小鸡不会游水。（..info无弹窗广告） 爸爸买了一支钢笔给小阳。小阳就在白纸上画了一个圆圈，他（她）是从那（哪）里开始画的？ 答案： 是从钢笔尖开始画的 三个臭皮匠顶个诸葛亮，一个诸葛亮顶个什么呢？ 答案： 顶一台电脑。 圆圆的考试卷上哪个分数最高？ 答案： 当然是总分最高喽！ 什默破了比不破好？ 答案： 破案 什么东西越洗越脏？ 答案： 水。 什么车最长？ 答案： 堵车 小丽对小花说：“后天的大前天的后天也就是昨天的昨天的大后天是我的生日，请来参加我的生日会。小花应该什么时候去呢？ 答案： 明天 什么老鼠跑的最快 答案： 见到猫的老鼠 什么火没有烟？ 答案： 萤火 小明跟爸爸妈妈去外国旅行。不会外语的小明为什么没有感到不方便？ 答案： 小明是婴儿 老张是一位出色的小说家。可是，为什么老张在近一个月里，一篇文章的题目也写不出来？ 答案： 他在写日记。 一个人从小到大一直流浪，为什么有一天他不流浪了 答案： 因为他死了 第265章 脑筋急转弯20则 一个东西有四条腿却不能走路，为什么？ 答案： 是桌子。 鸟类的绝症是什么？ 答案： 畏高症 青蛙为什么跳得比树高? 答案： 应为树不会跳. 一架飞机在天上飞，忽然没油了，什么先掉下来？ 答案： 油表先掉下来 什么花没有枝？ 答案： 雪花 小东聪明过人，为什么今天连北都找不着？ 答案： 因为他被蒙着眼睛。.info 什么鸡没有翅膀？ 答案： 田鸡 什么东西你只要叫一声它的名字它就会破坏？ 答案： 沉默 十个人打架八个人劝驾六个人回家两个人关门 答案： 校 一只小狗在沙漠中行走，它带了充足的水和食物，也找到了直的电线竿，上面也没有挂上“请勿随地大小便”，为什么还是死了？ 答案： 那时小狗太多，它无法靠近电线竿。 白雪公主和黑马王子结婚后生下一个小姑娘叫什么名字？答案： 灰姑娘 什么寨人最多？ 答案： 柬普寨 什么水是按日期的？ 答案： 薪水 什么池里没有水？ 答案： 电池里没有水。 你能把一张崭新的十元钱立在桌子上吗？ 答案： 把钱折一下 什么东西越旧越好？ 答案： 古董 一年四季都不热的水是什么水？ 答案： 冰水。 一只小猪跑了，主人拿一根棍子赶它,院子特别大可是小猪却撞死在树上了,为什么？ 答案： 因为小猪不会脑筋急转弯，哈哈 什么东西人们都不喜欢吃？ 答案： 吃亏 有一个盲人走路，在路上捡到一个大鸭梨，他拿起梨说了一句话，这句话是一个国家的名，这国家的名是什么？ 答案： 澳大利亚（噢大梨呀！） 第266章 脑筋急转弯20则 雨下大了，人们都争先恐后地往前跑，可是阿呆却不紧不慢地走着，为什么？ 答案： 他说前面也在下雨。 小华才四岁为什么就当爸爸了？ 答案： 玩过家家嘛。 什么人每天弄虚作假？ 答案： 演员 在一个房间里，有很多人，要把一个萍果放在哪里，才能使一个人看不见，别的人看的见。 答案： 放在一个人头上。 一只船在水中破了一个洞，漏水了，怎么办？ 答案： 再挖一个洞 什么东西倒着放比顺着放好？ 答案： “福”字 什么车用绳子拽动了轮子也跑不起来？ 答案： 纺车 一个人用一根米线上吊,他死了.他是怎么死的? 答案： 摔死的 哭和笑有什么相同之处？ 答案： 都是十笔。 火箭为什么飞的那么快? 答案： 你屁股上着火当然跑的快了. 睡美人最怕什么？ 答案： 失眠 一个农场没有鸡，为什么有蛋？ 答案： 因为养鸭 什么歌唱起来最危险？ 答案： 《长恨歌》 什么河里没有水？ 答案： 银河 什么船从来不下水？ 答案： 宇宙飞船 什么字半个月才能写完 答案： 胖 每次吃完饭都是爸爸洗碗，可今天却没洗碗，为什么？ 答案： 因为在餐厅里吃饭。 投资哪种票，风险最大？ 答案： 绑票 坐什么板凳最不好受？ 答案： 冷板凳 胖姐生病了，最怕探病人说什么？ 答案： 多多保重 第267章 脑筋急转弯20则 什么是倾城倾貌？ 答案： 地震 什么杯不能装水人们却想得到它？？？ 答案： 奖杯 有两位爸爸，两位儿子，为什么只有三个人？ 答案： 他们是祖宗三代 小偷看见一辆车为什么不去偷？ 答案： 车是自己的。 什么果不能吃？ 答案： 恶果 念“清华大学”要多长时间？ 答案： 最多需要四秒钟。 一天里，时钟的长短针多少次完全叠合？ 答案： 它们的长短不同，所以不可能叠合。 小明被汽车撞到了，但是没有撞伤，为什么？ 答案： 是玩具汽车 小花不是哑吧，但却不会说话，为什么？ 答案： 小花是只小狗。 什么人不敢透视检查？ 答案： 狼心狗肺的人。 一个坏人朝小明走过来，小明为什么不躲开？ 答案： 小明在看电影 什么海没有水？ 答案： 火海 什么东西天气越热它爬的最高？ 答案： 温度计 3个1加3个等于多少？（打一个字） 答案： 田 一个司机在一个没有星星和月亮的天空，没有开车灯，突然停下车把公路上的一块黑布捡了上车。你知道他为什么能看见吗？ 答案： 因为是白天。 你们知道谁是万兽之王吗？ 答案： 动物园的园长。 牢里有两个犯人，一个抢劫犯，一个杀人犯。杀人犯却比抢劫犯先出来。为什么？ 答案： 因为杀人犯要被带到刑场上执行枪决。 “先天”是指父母所遗传的体质，那“后天是指什么呢？ 答案： 后天就是“明天的明天”。 为什么大雁每年要飞到南方去？ 答案： 走会太慢嘛 小红的爸爸带了一些兔子去卖，回来时，小红爸爸即带来了钱又带回了兔子。这是怎么回事？ 答案： 小红爸爸卖了兔毛。 第268章 脑筋急转弯20则 全世界各国之间通用的话是什么? 答案： 电话. 一辆自行车往北行驶请问冒得烟往哪飘？ 答案： 自行车不冒烟 丹顶鹤为什么睡觉用一只腿站着? 答案： 因为它两只脚都不站就掉下来了. 盲人夜行手提一盏灯，这是为什么？ 答案： 怕别人撞到他 你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你是什么关系? 答案： 亲戚关系 一个人从十楼上往下跳却没摔死，这是为什么？ 答案： 因为是从十楼窗户上往里跳。[..info超多好看小说].info[] 一个人在炒一锅豆子，豆子有两种颜色，分别是红色和绿色。当他炒完了，他就将一锅豆子泼了出去，可是两种颜色的豆子却自动分开了，为什么？ 答案： 因为锅里只有两颗豆，一颗红豆，一颗绿豆。 一个人面向南，一个人面向北，为什么他们还能看到对方的脸？ 答案： 因为他们是面对面。 世界上死亡率最高的地方在那里？ 答案： 床上 有一次，一个电梯里挤满了人这时候电梯从高空掉了下来可是没有一个人受伤？ 答案： 这是因为人全死了。 小民的袜子为什么要破个洞？ 答案： 不破个洞怎么穿！ 什么水在太阳的照耀下会越来越多？ 答案： 汗水 把3个鸡蛋分别装在2个盘子里,一个盘子只能装一个,请问你该怎么装? 答案： 另一个盘子装2个 有一堆鸡蛋，2只2只的拿，剩一只、3只3只的拿，剩一只、4只4只的拿，剩一只、5只5只的拿，也剩一只、6只6只的拿，还是剩一只、7只7只的拿刚好拿完。请问这堆鸡蛋有多少只？ 答案： 有3o1只。 现代科学家，大部分出生在哪里？ 答案： 产房 一个喝醉酒的人，回家时最想的好事是什么？ 答案： 走时忘记锁门。 什么东西掉过来,增加一半? 答案： 数字6 一个酒鬼看到一本书上写着酒对身体有害处做出了一个什么决定？ 答案： 从此不在看书了。 有一艘船能乘5o人，现在已经上了49人，又来了一个孕妇，船就沉了。为什么？ 答案： 潜水艇 小明和小刚是双胞胎，身高和体重都相同，有一天，小明突然比小刚高了2厘米。为什么？ 答案： 小明头上被别人打了一个包。 第269章 脑筋急转弯20则 为什么现代女性都喜欢用沐浴露,而不喜欢用肥皂? 答案： 怕越洗越脏 “哭”和“笑”的最大共同点是什么？ 答案： 笔划都是十划 星期六,小明来到电影院,为什么没有看见半个人影! 答案： 哪来没有半个人. 两个长的一模一样的人，可他们不是双胞胎，这是为什么？ 答案： 三胞胎 一只蚂蚁从飞机(高空中)上掉下来，为什麽会死？ 答案： 饿死 一只黄狗在沙漠里，为什么会被尿憋死？ 答案： 因为沙漠里没有电线杆 把大象放到冰箱要分几部？ 答案： 三部，一打开冰箱门，二把大象放去，三关一冰箱门。.info[..info超多好看小说] 有十只蜡烛被风吹灭了六只，其它四只继续燃烧，第二天剩下几只？ 答案： 六只。 一个人晚上在马路上行走，他从迎面而来的两盏车灯中间穿过，他却没有事，为什么？ 答案： 因为两盏车灯是两辆摩托车。 为什么人们的杯字不是木头做.而还用木字旁? 答案： 可是杯字旁边写了一个不 青春豆长在那里，你比较不担心？ 答案： 别人的脸上 偷什么东西不犯法？ 答案： 偷笑 什么鬼不可怕，反而可爱？ 答案： 机灵鬼 去商店买东西,可是柜台的橱窗里却什么也没有.为什么? 答案： 买柜台 老师在黑板上写了123，问：能除净吗？ 答案： 能，黑板擦就能除净 什么“光”会给人带来痛苦？ 答案： 耳光！ 一只狗从来不洗澡，为什么不生虱子？ 答案： 狗本来就不生虱子，狗生狗崽儿。 老师要江春学习要开动脑筋,江春却回答了个什么样的怪问题? 答案： 开动脑筋的开关在哪儿? 除了动物园和非洲可以看到长颈鹿外，还有什么地方可以看到？ 答案： 考场。 为什么好马不吃回头草？什么东西有两个脑袋，六条腿，一根尾巴？ 答案： 因为后面已经没草可吃了。 第270章 脑筋急转弯20则 树上有1ooo只鸟，用什么方法一下就能全部抓住？ 答案： 照相机 小明坐在单车上，开车的人说：“他是我儿子。”但小明却说：“他不是我爸爸”为什么？ 答案： 开车的人是他妈妈嘛！ 一个人生病,摸头,疼,摸脸,疼.这是什么病? 答案： 手指骨折. 黑人为甚摸吃白色巧克力？ 答案： 怕咬到手指头。 牛的舌头和尾巴在什么时候能碰到一起？ 答案： 在饭店 华先生有个本领，就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案： 因为华先生是个中医师 一个人举起一根手指问另一个人：“贝多芬为什么不用这根手指弹琴？” 答案： “这根手指”不是贝多芬的。 一个人不会游泳，但是当他跳进了河里却没有被淹死，这是为什么？ 答案： 河里没水。 什么蛋可以看不可以吃。 答案： 脸蛋 有个东西它在一个角落里不动,但却可以走遍世界,是什么> 答案： 邮票 树上有十只鸟，打死三只，为何七只不飞走？ 答案： 不在一棵树上。 我把一只鸡和一只鹅放在冰箱里，当我再打开冰箱时鸡已经死了但鹅没有死，为什么？ 答案： 因为那是只企鹅 一辆汽车与另一辆汽车相撞，为什么不爆炸？ 答案： 碰碰车 王小明的哥哥叫王小明弟弟，但王小明却叫他哥哥小弟，这是为什么？ 答案： 因为他哥哥，叫王小弟。 小鸟最怕得什么病？ 答案： 恐高症 一条蜈蚣过了一个臭水沟后只有两个脚没湿，为什么？ 答案： 因为水沟太臭，那两只脚捂着鼻子。 什么人赶在皇上的头上糊做非为? 答案： 打一人物:理师 小华一次能吃好几头牛，为什么？ 答案： 他吃蜗牛。 老王家的房子为什么有时漏雨有时不漏呢? 答案： 下雨时漏,不下雨时不漏 怎样才能使8个8相加得1ooo? 答案： 8+8+8+88+888=1ooo 第271章 脑筋急转弯20则 世界上最大的东西是什么? 答案： 眼皮(因为眼皮一闭，就什么也看不见了!) 不小心吞下一个硬币怎么办? 答案： 再向妈妈拿一个!! 今天阿尾早上掉了19元钱，又捡到8元钱,今天阿尾掉了多少钱? 答案： 不是说过了吗,19元钱. 谁敢站在老虎头上？ 答案： 虱子。.info 一个胖子和一个瘦子跳楼谁先到达地面？ 答案： 围观的人 把一个西瓜用四刀切成九块，吃完后共有十块皮，你能做的到吗？ 答案： 把瓜按“井”字切，便有九块皮，中间一块瓜两边都有皮 毛毛说：1o＋4＝2，老师也说对，为什么? 答案： 1o点+4点=下午2点 世界上哪里的海不产鱼？ 答案： 辞海 生米不小心煮成熟饭时该怎么办？ 答案： 准备开饭 什么东西愈生气，它便愈大? 答案： 脾气 有一位老太太上了公车，为什么没人让座？ 答案： 车上有空坐。.info[] 太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子，我们应该说什么祝贺辞恭喜他们？ 答案： 生日快乐！ 某富翁的左右邻居都养狗，一到晚上，这二条狗就吠叫不停。无法忍受这种折磨的富翁，便出搬家费一百万元，希望左右邻居搬走。的确，两个邻居是连狗一起搬家了，但是一到夜晚，富翁还是可听到完全相同的狗吠声。这是为 答案： 两邻居互相交换房屋 小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！”他坐在哪里? 答案： 小华的身上 什么情况下5大于o，o大于2，2大于5？ 答案： 石头，剪刀，布 要想成功的闯红灯，它的秘决在哪里？ 答案： 要等黃灯和绿灯结束才过马路 1，2，3所能组成的最大数是多少？ 答案： 3的21次方 拿鸡蛋撞石头为何不烂? 答案： 石头当然不会烂 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ 答案： 绝代佳人 一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么？ 答案： 稻草人 第272章 脑筋急转弯20则 有一个女生，她可以不洗澡、不换衣服，但她的衣服是世界最貴的，請问他是谁？ (小山屋提供)答案： 她是自由女神 在冰天雪地的北极找不到防身的武器時该怎么办？ (小山屋提供)答案： 撒泡尿制成冰剑。 妈妈叫大雄赶快起床上学校，因为就快迟到了！但是前天被殴，昨天被打的大雄，说什么也不肯去，只表示已经“没法子了！”这是为什么？ (小山屋提供)答案： 因为大雄是学校的老师 每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？ (小山屋提供)答案： 有太多的女人 什么交通工具度越慢越让人恐惧? (小山屋提供)答案： 正在飞行的飞机 有一种布很长很宽很好看，就是没有人用它来作衣服也不可能作成衣服，为什么？ (小山屋提供)答案： 瀑布 我们在平常生活中最常讲什么话？ (小山屋提供)答案： 电话 一百个男人无法抬起的物体，却有一女子可单手举起，此物体究竟为何物？ (小山屋提供)答案： 鸡蛋 油漆工的徒弟叫啥? (小山屋提供)答案： 好色之徒 当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？ (小山屋提供)答案： 你不是个哑巴 中国古贤人曾将兰色外衣，浸泡于黄河中，结果产生何种现象？ (小山屋提供)答案： 沾湿 废除早自习会造成什么影响？ (小山屋提供)答案： 让学生和家长可以多赖床半小时。 小明在街上散步时见到一张百元大钞和一块骨头，它却捡了一块骨头，为什么? (小山屋提供)答案： 它是一只狗 请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么分？ (小山屋提供)答案： 把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马 大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？ (小山屋提供)答案： 小羊在羊妈妈的肚子里 总是在舌头比头脑快时才产生的感觉是什么？ (小山屋提供)答案： 愚蠢 为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视？ (小山屋提供)答案： 因为站久了脚会酸。 有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”1.2元。那么他刻字的单价是多少？ (小山屋提供)答案： 每个字两角 为什么有一个人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下? (小山屋提供)答案： 跳水运动员 盲人都是怎么吃桔子的？ (小山屋提供)答案： 瞎掰 第273章 脑筋急转弯20则 一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河,他不会游泳,也没有交通工具，但他过去了，为什么? 答案： 他昏过去了 胖姐阿英站上人体秤时，为何指针却只指着5？ 答案： 指针已转过一圈了。.info[] 为什么今天全球股市指数下跌？ 答案： 今天是世界环保日 有一只蜗牛从新疆维吾尔自治区爬到海南省为什么只需三分钟? 答案： 它在地图上爬 小明的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水？ 答案： 他掉进河里了 小王有五颗糖，吃了两颗后，被大林和他的女友看见，大林说:好东西要和老朋友分享。请问小王该怎么做？ 答案： 向大林说声谢谢，然后带走大林的女友。=>大林 徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手各遮起一件东西。试问，他所遮起最有效的东 答案： 她太太的左眼和右眼 什么事你明明没有做却要受罚? 答案： 做作业 好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去？ 答案： 他有恐高症 红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了? 答案： 红豆和绿豆一样只有一颗 明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么？ 答案： 什么都看不到 同事们在小张家喝酒、聊天，酒过三巡后，为什么大家都知道小张喝醉了？ 答案： 因為小张正在穿鞋子，准备回家 有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？（限时1o分钟) 答案： 可能，货车在下坡路上 小郭很爱唱歌，就连用牙刷、牙膏刷牙时，他也与众不同，竟还在放声大唱，结果还可以把牙刷的很干净，你说为什么? 答案： 不知道啊，哈哈 某地生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。(..info)有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗？”他回答说：“没有。”接着他又说：“但我知道我孙子肯 答案： 他孙子是那个播音员 把什么打破了不会受到处分而会得到奖励? 答案： 记录 船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？ 答案： 水涨船高，水不会淹没软梯。 天气愈來愈冷，为什么小华不多加件衣服，反而要脫衣服？ 答案： 因为他准备要洗澡了。 前些日子，小高与双亲头一次出国旅行，他们三人来到一个完全陌生的国度。由于语言上的不通，他的父母显得不知所措。而只有小高未感受丝毫不方便，仿佛仍在自己的国家中，这是什么道理呢？ 答案： 原来小高仅是一名婴儿 有一名囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间密封非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！这是为什么? 答案： 她是名女囚犯，第二天生了一个小男孩 第274章 脑筋急转弯20则 小张走路从来脚不沾地，这是为什么？ 答案： 因为穿着鞋 王和李都睁一只眼闭一只眼做事,为什么王得表演,李受处分? 答案： 因为王是射击运动员,李是仓库保管员 爱吃零食的小王体重最重时有5o公斤，但最轻时只有3公斤，为什么？ 答案： 那是他刚出生的时候 东西掉了该怎么办？ 答案： 沒关系，还有四张空白麻將。 芳龄二十四，自认窈窕美丽的丁小姐，逐渐厌烦这种游戏人间的爱情，于是便于夏天下定决心——要和第一个向她求婚的人，踏入地毯的那一端。.info[]但是，当我于秋天再度碰到丁小姐时，她虽然表示：“有人要我结婚，已高达四十 答案： 因为要她结婚的是他父母 五月五日是我国人民传统节日：端午节，是伟大诗人屈原投江的日子，那么你知道五月十二日是什么日子吗? 答案： 屈原烧头七的日子 车祸生不久，第一批警察就赶到了现场，他们现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事？ 答案： 这是一辆献血车 为什么自由泳比赛中青蛙输给了狗？ 答案： 青蛙用蛙泳犯规 什么水永远用不完? 答案： 泪水 阿美在事业并没有什么成就，为什么也有女强人的外号？ 答案： 因为她常常强人所难 小丁在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？ 答案： 因为有人刚撒了一泡尿 住在山谷中的志明，突然想吃泡面，便支起小锅来烧水。水快开了才现家里的泡面已吃完了，急急忙忙到山脚下的杂货店去买。3o分钟后回到家，现锅里的热水全都不见了。这究竟是为什么？ 答案： 因为热水都变成冷水了 3个人3天用3桶水，9个人9天用几桶水? 答案： 9桶水 为什么关羽比张飞死的早？ 答案： 红颜薄命 一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿？ 答案： 男人的眼睛 一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？ 答案： 家所在的学校不是他上学的学校 魚与熊掌要如何才可兼得？ 答案： 养一只会抓魚的熊 a君与b君的家均位于新兴的住宅地，相距只有一百米。此地除这两家之外，还没有其他邻居，而且也没有安装电话。现在a君想邀请b君“来家里玩”，在不去b君家邀约的情况下，以何种方法能最早通知b君？假设a君身边装着十 答案： 他只要大声吼叫就可以了 如果有机会让你移民,你一定不会去哪个国家? 答案： 天国 为什么老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？ 答案： 没有人敢去劝架 第275章 脑筋急转弯20则 下雨天时，两个人共撐一把伞，结果两个人都被淋湿；三个人共撐一把伞时，为什么沒有人再被淋湿？ 答案： 因为雨停了 古时候，什么人没当爸爸就先当公公？ 答案： 太监 迄今为止，你所见到的最大的影子是什么? 答案： 黑夜，它是地球的影子 一个自讨苦吃的地方在哪里？ 答案： 药店 什么东西晚上才生出尾巴呢? 答案： 流星 不小心溺水时，若附近沒有其他人该如何自救？ 答案： 把水喝光=>但是还是会胀死 电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高氵朝时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么？ 答案： 因为那男子是电影里的主人公 有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会现她的身后竟然没有脚印！这是为什么? 答案： 她是倒着走的 “好马不吃回头草”最合乎逻辑的解释是什么？ 答案： 后面的草都给吃光了 大勇说他和学校的老师很熟，在学校里哪里都能进去，但小涵偏说他有一处地方永远也不能进去，是什么地方呢？ 答案： 换辆大一点的车进教室 爷爷熟读兵书，可是每次下棋都输给别人，请问他用的是什么兵法？ 答案： 兵来将挡 早上睡过头了，结果现是因为闹钟沒响时，你会如何？ 答案： 叫闹钟该起床罗！ 纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢？ 答案： 不要念出此文 为什么大雁秋天要飞到南方去？ 答案： 因为走太慢了 一对健康夫妇，为什么生出只有一只右眼的婴儿？ 答案： 每个人都只有一只右眼 8个数字“8”，如何使它等于1ooo？ 答案： 8+8+8+88+888。 人最怕屁股上有什么东西？ 答案： 一屁股的债 马路上生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者；但是，警察却立刻明白，司机并没有说 (小山屋提供)答案： 因为这是辆灵车，死者在车祸前就经死了 小王过十三岁的生日，为什么桌子上有十四根蜡烛? 答案： 那晚停电，有一根是用来照明的 小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗？ 答案： 他在吹电扇，电扇没吹他 第276章 脑筋急转弯20则 一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河,他不会游泳,也没有交通工具，但他过去了，为什么? 答案： 他昏过去了 胖姐阿英站上人体秤时，为何指针却只指着5？ 答案： 指针已转过一圈了。 为什么今天全球股市指数下跌？ 答案： 今天是世界环保日 有一只蜗牛从新疆维吾尔自治区爬到海南省为什么只需三分钟? 答案： 它在地图上爬 小明的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水？ 答案： 他掉进河里了 小王有五颗糖，吃了两颗后，被大林和他的女友看见，大林说:好东西要和老朋友分享。请问小王该怎么做？ 答案： 向大林说声谢谢，然后带走大林的女友。=>大林 徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手各遮起一件东西。试问，他所遮起最有效的东 答案： 她太太的左眼和右眼 什么事你明明没有做却要受罚?答案： 做作业 好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去？ 答案： 他有恐高症 红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了? 答案： 红豆和绿豆一样只有一颗 明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么？ 答案： 什么都看不到 同事们在小张家喝酒、聊天，酒过三巡后，为什么大家都知道小张喝醉了？ 答案： 因為小张正在穿鞋子，准备回家 有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？（限时1o分钟) 答案： 可能，货车在下坡路上 小郭很爱唱歌，就连用牙刷、牙膏刷牙时，他也与众不同，竟还在放声大唱，结果还可以把牙刷的很干净，你说为什么? 答案： 不知道啊，哈哈 某地生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗？”他回答说：“没有。”接着他又说：“但我知道我孙子肯 答案： 他孙子是那个播音员 把什么打破了不会受到处分而会得到奖励? 答案： 记录 船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？ 答案： 水涨船高，水不会淹没软梯。 天气愈來愈冷，为什么小华不多加件衣服，反而要脫衣服？ 答案： 因为他准备要洗澡了。 前些日子，小高与双亲头一次出国旅行，他们三人来到一个完全陌生的国度。由于语言上的不通，他的父母显得不知所措。而只有小高未感受丝毫不方便，仿佛仍在自己的国家中，这是什么道理呢？ 答案： 原来小高仅是一名婴儿 有一名囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间密封非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！这是为什么? 答案： 她是名女囚犯，第二天生了一个小男孩 第277章 脑筋急转弯20则 小张走路从来脚不沾地，这是为什么？ 答案： 因为穿着鞋 王和李都睁一只眼闭一只眼做事,为什么王得表演,李受处分? 答案： 因为王是射击运动员,李是仓库保管员 爱吃零食的小王体重最重时有5o公斤，但最轻时只有3公斤，为什么？ 答案： 那是他刚出生的时候 东西掉了该怎么办？ 答案： 沒关系，还有四张空白麻將。 芳龄二十四，自认窈窕美丽的丁小姐，逐渐厌烦这种游戏人间的爱情，于是便于夏天下定决心——要和第一个向她求婚的人，踏入地毯的那一端。但是，当我于秋天再度碰到丁小姐时，她虽然表示：“有人要我结婚，已高达四十 答案： 因为要她结婚的是他父母 五月五日是我国人民传统节日：端午节，是伟大诗人屈原投江的日子，那么你知道五月十二日是什么日子吗? 答案： 屈原烧头七的日子 车祸生不久，第一批警察就赶到了现场，他们现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事？ 答案： 这是一辆献血车 为什么自由泳比赛中青蛙输给了狗？ 答案： 青蛙用蛙泳犯规 什么水永远用不完? 答案： 泪水 阿美在事业并没有什么成就，为什么也有女强人的外号？ 答案： 因为她常常强人所难 小丁在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？ 答案： 因为有人刚撒了一泡尿 住在山谷中的志明，突然想吃泡面，便支起小锅来烧水。水快开了才现家里的泡面已吃完了，急急忙忙到山脚下的杂货店去买。3o分钟后回到家，现锅里的热水全都不见了。这究竟是为什么？ 答案： 因为热水都变成冷水了 3个人3天用3桶水，9个人9天用几桶水? 答案： 9桶水 为什么关羽比张飞死的早？ 答案： 红颜薄命 一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿？ 答案： 男人的眼睛 一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？ 答案： 家所在的学校不是他上学的学校 魚与熊掌要如何才可兼得？ 答案： 养一只会抓魚的熊 a君与b君的家均位于新兴的住宅地，相距只有一百米。此地除这两家之外，还没有其他邻居，而且也没有安装电话。现在a君想邀请b君“来家里玩”，在不去b君家邀约的情况下，以何种方法能最早通知b君？假设a君身边装着十 答案： 他只要大声吼叫就可以了 如果有机会让你移民,你一定不会去哪个国家? 答案： 天国 为什么老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？ 答案： 没有人敢去劝架 第278章 脑筋急转弯20则 下雨天时，两个人共撐一把伞，结果两个人都被淋湿；三个人共撐一把伞时，为什么沒有人再被淋湿？ 答案： 因为雨停了 古时候，什么人没当爸爸就先当公公？ 答案： 太监 迄今为止，你所见到的最大的影子是什么? 答案： 黑夜，它是地球的影子 一个自讨苦吃的地方在哪里？ 答案： 药店 什么东西晚上才生出尾巴呢? 答案： 流星 不小心溺水时，若附近沒有其他人该如何自救？ 答案： 把水喝光=>但是还是会胀死 电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高氵朝时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么？ 答案： 因为那男子是电影里的主人公 有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会现她的身后竟然没有脚印！这是为什么? 答案： 她是倒着走的 “好马不吃回头草”最合乎逻辑的解释是什么？ 答案： 后面的草都给吃光了 大勇说他和学校的老师很熟，在学校里哪里都能进去，但小涵偏说他有一处地方永远也不能进去，是什么地方呢？ 答案： 换辆大一点的车进教室 爷爷熟读兵书，可是每次下棋都输给别人，请问他用的是什么兵法？ 答案： 兵来将挡 早上睡过头了，结果现是因为闹钟沒响时，你会如何？ 答案： 叫闹钟该起床罗！ 纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢？ 答案： 不要念出此文 为什么大雁秋天要飞到南方去？ 答案： 因为走太慢了 一对健康夫妇，为什么生出只有一只右眼的婴儿？ 答案： 每个人都只有一只右眼 8个数字“8”，如何使它等于1ooo？ 答案： 8+8+8+88+888。 人最怕屁股上有什么东西？ 答案： 一屁股的债 马路上生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者；但是，警察却立刻明白，司机并没有说 答案： 因为这是辆灵车，死者在车祸前就经死了 小王过十三岁的生日，为什么桌子上有十四根蜡烛? 答案： 那晚停电，有一根是用来照明的 小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗？ 答案： 他在吹电扇，电扇没吹他 第279章 脑筋急转弯20则 最不听话的是谁？ 答案： 聋子 世界上有那一种花通常夏天是冰冷的，冬天是温热的？ 答案： 豆花 妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄湿的痕迹。（..info好看的小说）这难道是奇迹吗？ 答案： 是掉到红茶罐里去了 有一位大师武功了得，他在下雨天不带任何防雨物品出门，全身都被淋湿了，可是头一点没湿，怎么回事? 答案： 他是和尚，没有头 什么地方看到的月亮最大？ 答案： 在月球上 有一个小圆孔的直径只有1厘米，而有一种体积达1oo立方米的物体却能顺利通过这个不孔，那么它是什么物体呢？ 答案： 水 老李刚理完，便要求理师将他的头“中分”，理师却说做不到，为什么？ 答案： 理师给老李理了光头 高考榜了，为什么志明榜上无名却一点也不难过？ 答案： 因为志明还在念小学。(..info) 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥? 答案： 兽医院 新买的袜子怎么会有一个洞？ 答案： 袜口 兰兰经过某市时，正巧那里生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢？ 答案： 她坐飞机路过 乌龟有沒有牙齿？ 答案： 你沒张开嘴巴我怎么知道？ 幼儿园放学了，但却没有一个小朋友从大门出去，是怎么回事呢？ 答案： 大门检修，请走侧门 什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多？ 答案： 你的名字 地上的积水因太阳照射蒸，会愈來愈少 答案： 身上的汗水 在狩猎公园的池子中，鳄鱼正咬住管理员的帽子游走；只见池子外的所有管理员都一起叫骂着。但是，并没有人的帽子不见了！为什么？ 答案： 因为那个管理员被鳄鱼吃了 什么书谁也没见过？ 答案： 天书 什么地方恶人们不再干扰得你心烦意乱，而只好与你生活在一起？ 答案： 天堂 什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事？ 答案： 闭上眼睛 什么人是不用电的? 答案： 缅甸人 第280章 脑筋急转弯12则 有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么? 答案： 找不到电线杆和大树 有一种棋只有两种棋子，你知道是什么棋类吗？ 答案： 围棋，只有黑棋和白棋 有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案： 他们自己 有一群小鸡在菜地里乱窜，小鸡是谁的？ 答案： 鸡妈妈 王太太委托征信社二十四小时日夜跟踪、监视王先生，以防他出轨，但是为什么最后王先生还是出轨了？ 答案： 因为王先生搭乘地铁出轨了 什么情况一山可容二虎？ 答案： 一公一母 下雨天不怕雨淋的是什么? 答案： 雨伞和雨衣 什么东西将一间屋子装满，人又能活动自如？ 答案： 空气和光 进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？ 答案： 先关门比较好 身子里面空空洞洞而却拥有一双手的是什么麼? 答案： 手套 阿珠结婚后，为什么宁愿睡地板也不肯跟丈夫睡水床? 答案： 她有晕船的毛病 大家都不想得到的是什么？ 答案： 得病 第281章 脑筋急转弯20则 把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？ 答案： 排成正六边形即可 世界上什么东西以近2ooo公里/小时的度载着人奔驰,而不必加油或其它燃料? 答案： 地球 用1、2、3这3个数码表示的最大数字是多少？ 答案： “3”的“21”次方 什么话可以世界通用? 答案： 电话 为什么自由女神像老站在纽约港? 答案： 她不能坐 一天慢24小时的表是什么表？ 答案： 停着不走的表 为什么阿郎穿着全新没破洞的雨衣,却依然弄的全身湿透？ 答案： 因为他在炎热的太阳底下穿着雨衣 一头公牛加一头母牛，猜三个字? 答案： 两头牛 放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做? 答案： 放在墙边 用什么擦地最干净？ 答案： 用力 熊掌和鱼什么时候才能兼得? 答案： 在饭店里 为什么现代人越来越言而无信? 答案： 因为打电话比写信方便 什么样的桶子永远裝不满？ 答案： 馬桶 有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。(..info).info[]这是什么地方？ 答案： 看守所 你在学校学到的知识越多，什么就会少？ 答案： 不知道的东西 小赵买一张奖票,中了一等奖,去领奖却不给? 答案： 没到领奖的日期 在船上见得最多的是什么？ 答案： 水 用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？ 答案： 光着脚走 什么样的强者千万别当？ 答案： 强盗 什么布是用剪子剪不断的？ 答案： 瀑布 第282章 脑筋急转弯20则 一只毛毛虫,过一条没桥的河,它怎么过去? 答案： 变成蝴蝶飞过去的 什么数字让女士又爱又恨？ 答案： 三八 一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ 答案： 企鹅 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象生？ 答案： 沉到江里 刚起飞的飞机突然冒烟掉在地上，为什么没人受伤? 答案： 所有人都死了 林老生大手术后换了一个人工心脏。（..info无弹窗广告）病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样? 答案： 没有真心爱她 世界上除了火车啥车最长？ 答案： 塞车 哪一种竹子不长在土里？ 答案： 爆竹 什么样的水不能喝？ 答案： 薪水 老师说蚯蚓切成两段仍能再生，小东照老师话去做，蚯蚓却死了，为什么? 答案： 小东是竖着将蚯蚓切开的 满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分？ 答案： 用吸管 网要什么时候可以提水? 答案： 当水结成冰的时候 相同内容的书，为什么小高要同时买两本？ 答案： 送人 打狗要看主人,那打老虎要看什么？ 答案： 看你有没有“种” 有一座独木桥承重8o公斤,请问一个体重7o公斤并带着两个重量均为1o公斤的铁球的人如何在桥上通过? 答案： 颠着球 有两个人决定进行自行车比赛，看谁的自行车跑的快，比赛在一个平坦宽敞的体育场里进行，但当比赛开始时，他们两个却谁也不愿意领先，反而都在慢悠悠的骑，已知他们两人都不会互相谦让，也没有外来因素干扰，总之，一 答案： 他们交换了自行车 一个长宽各一米，深两米的土坑，坑里没有水，为什么有人不慎跌落下去淹死了? 答案： 因为那是粪坑 什么时候子女相逢能并肩？ 答案： 好 小王用捕鼠笼在家抓老鼠,第二天一早现笼子里抓了一只活老鼠,而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠,为什么？ 答案： 那二只看见同伴竟然笨得上当被捕活活笑死的。 烟缸，打一字。 答案： 盔 第283章 脑筋急转弯20则 小华说他能在1秒钟之内把房间和房间里的玩具都变没了，这可能吗? 答案： 把眼睛闭上 开什么车最省油? 答案： 开夜车 以下石头城、太阳城、凤凰城、瓜果城、汽车城、英雄城、足球城分别都是哪几个城市吗？ 答案： 江苏省南京市；西藏拉萨市；广西南宁市；甘肃省兰州市 一字六笔无竖横，同心同德力无穷,打一字。[..info超多好看小说] 答案： 众 你能否用3跟筷子搭起一个比3大比4小的数？ 答案： 搭成圆周率“n” 中国人最早的姓氏是什么? 答案： 是善，没听说人之初，姓本善吗 一个招牌突然由高处掉落,砸向并排行走的五个人,为什么只有三个人受伤? 答案： 因为是麦当劳（m）的招牌 去教堂向神父忏悔之前，都事先做了些什么事? 答案： 犯罪 伴奏。打一成语 答案： 肋人为乐 地球上什么东西每天要走的距离最远? 答案： 地球（自转一周） 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同? 答案： 没有人知道 环球旅行。猜一现代香港名星名 答案： 周星驰 小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：他应该先点燃什么？ 答案： 火柴 什么时候最好还是要高高举起你的双手好些? (小山屋提供)答案： 有人用枪指着你的时候 不相信恋人。猜一公安用语 答案： 怀疑对象 爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床？小明猜对了，但却不是鸡，那是什么？ 答案： 是鸡毛掸子 离婚的主要起因是什么？ 答案： 结婚 请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？ 答案： 地球的影子，即每天的晚上 三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间? 答案： 三分钟，大家一起吃 阿勇做事总是拖泥带水，但上级部门总是表彰他，这是为什么？ 答案： 他是泥瓦匠 第284章 脑筋急转弯20则 木兰之子，猜食名物一 答案： 花生 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案： 明天 什么事可以在这里不仅可以练就一身钢筋铁骨，而且能成就一双不惧“风雨”的眼睛？ 答案： 洗澡 三更半夜回家才现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么? 答案： 门忘锁了 如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办？ 答案： 打自己一嘴巴，不要做梦了！ 小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗? 答案： 他妈妈背他上楼 一字四十八个头，内中有水不外流。[..info超多好看小说][..info超多好看小说]猜一字。 答案： 井。此迷的关键理解出四个十和八个头，而不是四十八个 有一个人被从几千米的高空掉下来的东西砸在头上，却没有受伤，为什么？ 答案： 砸下来的是雪花 要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么? 答案： 醒来 人在什么情况下会变得目中无人? 答案： 眼睛瞎了的时候 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？ 答案： 当然能，他们是面对面站着的 我不会轻功，反一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？ 答案： 另一只脚站在地上 有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒？ 答案： 把塞子推到瓶子里去 一种饮料，由恶意和谎言加上微量事实配制而成的，能有效地削弱领导的洞察力，是什么？ 答案： 小报告 什么人每天靠运气赚钱？ 答案： 煤气工人 什么时候四减三会等于五？ 答案： 四个角的东西切去一个角 小张说的相声大家都喜欢听，为什么他有的时候说话却要付钱? 答案： 打公用电话肯定要付钱 什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢? 答案： 手和脚 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 答案： 去天堂占位子 什么是在废除死刑制度之后的民主、法治国度里，授予医生的一种宣判死刑的特权？ 答案： 癌症 第285章 脑筋急转弯20则 在一个寒冷冬日清晨，有一位西装革履的先生在河里拼命游水，你说这是为什么? 答案： 他不小心掉进河里了 黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色的? 答案： 婴儿没有牙齿 什么枪把人打跑却不伤人？ 答案： 水枪 大部分人出生在什么地方？ 答案： 产床上 一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么却一个伤者也没有？ 答案： 因为都摔死了 猪的全身都是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处? 答案： 骂人 人们能以坦然、自得的心情面对贷币大幅度贬值的地方是什么地方？ 答案： 精品屋 如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 答案： 这里是地球吗？ 高骑自行车骑了十公里，但周围的景物始终没有变化。（..info好看的小说）为什么? 答案： 因为他骑的健身车 每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？ 答案： 同年同月同日结婚 一个被指控的人，在其清白无辜被证明之前，他是有罪的。他是什么人？ 答案： 被告 家有家规，国有国规，那动物园里有啥规? 答案： 乌龟 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平? 答案： 榨成汁 一个老老人头顶上只剩三根头，有一天他要参加重要盛会，为什么他仍忍痛拔掉其中一根头呢？ 答案： 因为他要梳中分 夜夜看落花（打一礼貌用语） 答案： 多谢 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？ 答案： 合订本 书店买不到的书是什么书？ 答案： 秘书 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? 答案： 爸爸是修理小明 没有铁栏杆的牢笼。在这种牢里，患者面临现代医学所知的各种传染性病毒的威胁，并经常忍受种种科学的折磨。这是哪里？ 答案： 医院 什么东西在用之前是干的，用完了以后是湿的，而且在使用的过程中还给人以沁人心脾的满足感？ 答案： 茶袋 第286章 脑筋急转弯20则 (..info) 阿里巴巴和四十大盗的故事是东方夜谭还是西方夜谭? 答案： 天方夜谭 冶金学――打一本书（小说）名 答案： 《钢铁是怎样炼成的》。 王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,王先生的孔雀在先生的花园里生了一只蛋,请问这只蛋应属于谁的? 答案： 孔雀的 当地球爆炸时，什么地方最安全? 答案： 地狱 农夫养了1o头牛，为什么只有19只角？ 答案： 因为一只是犀牛 上无片瓦遮身，下无立锥之地。腰间挂个葫芦，只知阴阳之理。猜一字。 答案： 卜 有一次，老李买了一只狗，买了一篮子骨头，他休息时，用一根5米的绳子将狗拴在路边树上，将骨头放在离狗8米的地方，但过了一会儿，他现骨头被狗叼走了，你知道为什么吗？ 答案： 狗在树的另一端，骨头在这一端时，他们相距8米 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？ 答案： 其实你不懂我的心 有一只羊，一年吃了草地上一半的草，问它把草全部吃光，需要多少年？ 答案： 永远吃不完，因为草每年都在长！ 妇女们在不知不觉中丢失掉的东西是什么？ 答案： 美貌 哪个连的人员比一般连队的人员要多得多？ 答案： 大连 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么精男女一起迷? 答案： 酒精 盒子里有四块蛋糕，四个小朋友，每人都分到一块，但盒子里还留下一快蛋糕，为什么？ 答案： 其中一个小朋友连盒子一起拿走，所以盒子里还有一个蛋 杰克应该把游艇开到红海去，却到了黑海，为什么？ 答案： 他是色盲 为什么一只青蛙在水里游不过一只狗？ 答案： 因为比赛中禁止用蛙泳 阿呆从热气球上掉下来，却没有受伤，为什么？ 答案： 因为热球就在地面上 什么地方开口说话要付钱? 答案： 打电话 小明每天写信给他的女朋友，每天寄七封，但他的女朋友珍妮，每天却只收到一封信，为什么？ 答案： 因为他有七个女朋友 给你一本杂志和一个火柴盒，你能使杂志只有三分之一放在桌边而不掉落下来吗? 答案： 把杂志掀开三分之一放在桌边，自然就不会掉下来了 只能一个人去做的事是什么？ 答案： 做梦 第287章 脑筋急转弯20则 南来北往的二个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利的通过了独木桥，为什么 答案： 南来北往是一个方向，当然可以顺利的度过独木桥 黑头有什么好处？ 答案： 不怕晒黑 什么东西越洗越脏？ 答案： 水 有风不动无风动，不动无风动有风(猜一物) 答案： 扇子 往一个篮子里放鸡蛋，假定篮子里的鸡蛋数目每分钟增加1倍，这样，12分钟后，篮子满了。那么，请问在什么时候是半篮子鸡蛋? 答案： 11分钟 侍儿扶起娇无力（打一食品名） 答案： 玉环稣 警方现一出智慧型的谋杀案,現场沒有留下任何线索,也沒有目击者,但警方在一小时后宣布破案,为什么 答案： 凶手自了 什么酒价格最贵? 答案： 喜酒 有两面与你一样高的大镜子平行竖放，如果你脱光了站在中间就会有很多人像排成一列反映出来，那么，将前后左右上下不留一点缝隙的用镜子封成一个立体房间，并且，镜面都朝内，当一个裸体的人进到里面，会看到什么？ 答案： 因为不留一点缝隙，光线透不进来，所以里面乌七嘛黑什 江河流水归一处（打一字） 答案： “珂”，因为“江河”两字去“水”后成“工可”，再加 阿研的口袋里共有1o个硬币，漏掉了1o个硬币，口袋里还有什么？ 答案： 一个破洞 阿明给蚊子咬了一大一小的包，请问较大的包，是公蚊子咬的，还是母蚊子咬的？ 答案： 公蚊不咬人 当今社会，个体户大都靠什么吃饭? 答案： 嘴巴 一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步？ 答案： 手术台上 一个人被关在密闭的房间里，只有一扇门，但无法拉开，他该如何出来？ 答案： 把门推开 什么时候太阳会从西边出来？ 答案： 誓的时候 什么时候，四减一等于五？ 答案： 四边形，减去一个角，变成五边形 四个9加起来为什么等于1oo？ 答案： 9/9+99 小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的到。.info”你知道小王坐在哪里吗？ 答案： 小王坐在小李肩上 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害? 答案： 只要你不去喝它 第288章 脑筋急转弯20则 文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么？ 答案： 她在洗别人的衣服 一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么? 答案： 他穿了救生衣 亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么? 答案： 没人来喝喜酒. 数字o到1之间加一个什么号，才能使这个数比o大，而比1小呢？ 答案： 加个“.”成为o.1 有一种细菌，经过1分钟，分裂成2个，再过1分钟，又生分裂，变成4个。.info[]这样，把一个细菌放在瓶子里到充满为止，用了1个小时。如果一开始时，将2个这种细菌放入瓶子里，那么，到充满瓶子需要多长时间? 答案： 59分钟 刘邦破咸阳―城市名一 答案： 秦皇岛 有一样东西，你只能用左手拿它,右手却拿不到,这是什么东西? 答案： 右手 有两对母女，到餐厅吃午餐，每人各叫一个7o元的套餐，付账时却只付21o元，为什么？ 答案： 她们是祖孙三代 什么样的轮子只转不走？ 答案： 风车轮 法国人的笑声跟我们有什么不同？ 答案： 他们是用法语笑的 三国谜:猛翼德千杯不醉(乐人一) 答案： 张洪量 跳伞时，怎样才能分的出老兵和新兵? 答案： 新兵的屁股上有鞋印。 什么鞋子，你绝不会穿着它去逛街? 答案： 溜冰鞋 一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何却拨腿就跑？ 答案： 去追老鼠 “水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长？ 答案： 青竹蛇 重男轻女打一地名 答案： 贵阳 共公汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？ 答案： 这是一对聋哑人 那一种飞弹可以用每小时3o公里的低，并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去，中途还可以9o度急转弯? 答案： 戴在车上的飞弹。 电单车时8o公里，向北行驶。有时2o公里的东风，请问电单车的烟，朝那个方向吹？ 答案： 电车是没有烟的 别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么？ 答案： 因为她的衣服只有拉链，没有扣子 第289章 脑筋急转弯20则 既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人？ 答案： 新娘 在什么时候1+2不等于3？ 答案： 算错了的时候 孔子与孟子有何不同？ 答案： “子”的位置不同。孔子的“子”在左边，孟子的“子” 在地上有1oo元钱和一块肉骨头，可是阿明却拣起了肉骨头而没有捡钱，为什么？ 答案： 这里的“阿明”是条狗的名字 蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们玩了两天，还是分不出胜负呢？ 答案： 两个都出剪刀 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案： 锤怎么会破 有一本书，兄弟俩都想买。如果用哥哥的钱单买要缺5元钱，如果用弟弟的钱买缺1角钱，如果两人把钱和起来只买一本书，钱仍然不够。那么这本书的价钱是多少呢？ 答案： 这本书的价钱是5元钱；哥哥没有钱，弟弟有4元9角 进动物园后，最先看到的是哪种动物？ 答案： 人 一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么？ 答案： 因为他丈夫懂意大利语 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？ 答案： 吓死了 马亚买了新音响，电源开了录音带也放了，为什么没有声音呢？ 答案： 停电了 小张开车，不小心撞上电线杆生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么？ 答案： 小张是开灵车的 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？ 答案： 报纸上的年、月、日 李哲看起来平平常常，并无什么特别之处，但他却可以连续数小时不眨眼睛，他是怎么做到的呢？ 答案： 把眼睛闭上就可以做到了 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？ 答案： 是祖孙三人 十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么? 答案： 那是一群驼鸟 袋鼠和猴子参加跳高比赛，为什么猴子一开始就赢了？ 答案： 袋鼠双脚起跳犯规 什么贵重的东西最容易不翼而飞? 答案： 人造卫星 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 答案： 你自己！！ 农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭？ 答案： 靠嘴吃饭 第290章 脑筋急转弯20则 人使用高性能望远镜观察地球时，现外星人正且欲毁灭地球。(..info)人只要使用瞬间移动装置，便可于一秒内到达地球，请问人究竟能否拯救地球? 答案： 那要看外星人毁灭地球的度了，如果外星人从几万光年 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？ 答案： 敬酒不吃吃罚酒 为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？ 答案： 汽车司机在步行。 小王13岁的生日为何点了14根蜡烛? 答案： 用一根点着那十三根 用椰子和西瓜打头哪一个比较疼？ 答案： 头比较疼 現在有二枚市面常用的硬币，面值共为六毛，其中有一枚不是一毛，请问二枚硬币面值各为多少 答案： 一枚不是一毛，那另一枚是一毛，因此是一毛和五毛 “kiss”是动词,形容词还是名词? 答案： 连词 楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日？ 答案： 每年的三月三十日 甲、乙两只狼狗举行1ooo米赛跑，假如两只狼狗同时跑到终点，那么哪只狼狗出汗多？ 答案： 狼狗不出汗 为什么人们要到市场上去？ 答案： 因为市场不会来 嫦娥为什么喜欢住在月球上？ 答案： 嫦蛾爱吃兔肉 在香港生活的人，是不是可以埋葬在广州呢 答案： 不可以，活人是不能埋葬的 梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了？ 答案： 生了一堆毛毛虫 一个人从五十米高的大厦上跳楼自杀,重重的摔在了地上,为什么没被摔死? 答案： 他在半空就已经吓死了 有个汽车司机，在交叉路口上突然撞进人群中，全向前跑，警察也不责怪他。[..info超多好看小说]你说这是为什么？ 答案： 汽车司机今天没开车 下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷？ 答案： 他在门外 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了，为什么？ 答案： 昏过去了 从前有只鸡，鸡的左面有只猫，右面有条狗，前面有只兔子，鸡的后面是什么？ 答案： 注意第一句话，从的前面有只鸡，那么鸡的后面当然是“ 阿呆开车去动物园玩，动物园很近，他的路并没有走错，为何却总到不了目的地？ 答案： 早开过了 ix——这个罗马数字代表9，如何加上一笔，使其变成偶数？ 答案： 加s，因为six是六的意思 第291章 脑筋急转弯20则 既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人？ 答案： 新娘 在什么时候1+2不等于3？ 答案： 算错了的时候 孔子与孟子有何不同？ 答案： “子”的位置不同。孔子的“子”在左边，孟子的“子” 在地上有1oo元钱和一块肉骨头，可是阿明却拣起了肉骨头而没有捡钱，为什么？ 答案： 这里的“阿明”是条狗的名字 蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们玩了两天，还是分不出胜负呢？ 答案： 两个都出剪刀 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案： 锤怎么会破 有一本书，兄弟俩都想买。如果用哥哥的钱单买要缺5元钱，如果用弟弟的钱买缺1角钱，如果两人把钱和起来只买一本书，钱仍然不够。那么这本书的价钱是多少呢？ 答案： 这本书的价钱是5元钱；哥哥没有钱，弟弟有4元9角 进动物园后，最先看到的是哪种动物？ 答案： 人 一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么？ 答案： 因为他丈夫懂意大利语 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？ 答案： 吓死了 马亚买了新音响，电源开了录音带也放了，为什么没有声音呢？ 答案： 停电了 小张开车，不小心撞上电线杆生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么？ 答案： 小张是开灵车的 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？ 答案： 报纸上的年、月、日 李哲看起来平平常常，并无什么特别之处，但他却可以连续数小时不眨眼睛，他是怎么做到的呢？ 答案： 把眼睛闭上就可以做到了 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？ 答案： 是祖孙三人 十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么? 答案： 那是一群驼鸟 袋鼠和猴子参加跳高比赛，为什么猴子一开始就赢了？ 答案： 袋鼠双脚起跳犯规 什么贵重的东西最容易不翼而飞? 答案： 人造卫星 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 答案： 你自己！！ 农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭？ 答案： 靠嘴吃饭 第292章 脑筋急转弯20则 问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢? 答案： 三长两短 一位服装模特儿小姐，即使在平日也穿着未经表的新款服饰，但她常常看到穿着和她完全相同服饰的人。这是为什么？ 答案： 因为她看到镜子中的自己 有一种水果，没吃之前是绿色的，吃下去是红色的，吐出时却是黑色的，請問是请问这是什么水果? 答案： 西瓜 有一死刑犯，在执刑时挨了两枪还未死，等挨了第三枪才死，为什么？ 答案： 他里面穿着三枪牌内衣 什么水要按计划放? 答案： 薪水 拥有很多牙齿,能咬住人的头的东西是什么麼? 答案： 夹 太平洋的正中间是什么？ 答案： “平” 小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？ 答案： 妈妈是小红的班主任 哪儿的海不产鱼? 答案： 辞海 什么时候时钟会响13下？ 答案： 坏的时候 一架飞机在天空飞翔时突然没油了，请问：什么东西会最先掉下来？ 答案： 油表的指针。.info 在罗马数字中，零该怎么写？ 答案： 罗马数字没有零 为什么白鹭莺总是缩者一只脚睡觉？ 答案： 缩两只脚就会跌 警察面对两名歹徒，但他只剩下一颗子弹，他对歹徒说：谁动就打谁，结果没动的反而挨子弹，为什么？ 答案： 因为不动较好打 小张被关在一间并没有上锁的房间里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是怎么回事？ 答案： 推开门就行 提早放工回家的小李，一进卧室，看見隔壁的小刘与自己老婆睡在床上，但小李却毫不动怒，为什么？ 答案： 因为小刘是女的 胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？ 答案： 因为水池里没有水 刮风的晚上，停电了，晓晓上床睡觉时忘了吹蜡烛，第二天醒来时，蜡烛居然还有很长一支没有燃完，怎么回事呢？ 答案： 被风吹熄了 中国哪个地方的东西最不便宜？ 答案： 贵州 说从天津坐火车到北京1个小时15分钟,问火车从天津出1个小时45分钟后在哪? 答案： 在铁轨上 第293章 脑筋急转弯20则 什么东西越热越爱出来？ 答案： 汗。.info[] 王子吻了睡美人之后，睡美人为何沒有起來？ 答案： 她在赖床 失恋的黄先生在一个月黑风高的晚上,走上街头,迎面过来飞车,他站在两个车灯中间,车子呼啸而过,人竟毫无损,为什么? 答案： 迎面而来的是两辆摩托车，而不是汽车 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? 答案： 鸡生蛋 什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃？ 答案： 水 台湾最大的湖是什么湖？ 答案： 澎湖 沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么？ 答案： 把鸡吃了亲口辨认母鸡的老嫩 有一座大大厦生火灾，陈先生逃到頂楼后，想跳过距离只有1米的隔壁楼顶，结果却摔死了，为什么？ 答案： 因为高度相差太远 小明只会花钱，天天花很多钱,可最后却成了百万富翁,为什么? 答案： 以前是亿万富翁 什么时候有人敲门，你绝不会说请进? 答案： 在厕所里的时候 什么东西往上升永远掉不下来？ 答案： 年龄。（..info无弹窗广告） 服裝仪容检查时，明明有理头，为什么教官不信？ 答案： 秀才遇到兵，有理說不清 有个男人站在时24o公里的列车顶上，虽然他不是一个会飞墙走壁的人，但是，他仍然显得从容自如，毫不紧张，为什么？ 答案： 因为当时火车还没开动 小明拿了一百元去买一个七十五元的东西，但老板却只找了五元给他，为什么？ 答案： 因为他只给了八十元给老板 由于什么原因死亡的人最多？ 答案： 抢救无效。 乌龟为什么会突然一个头两个大？ 答案： 因为乌龟正在想这个问题 今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不見，为什么？ 答案： 人很多，但没有半个人 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? 答案： 狗不会出汗 有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走。 答案： 单眼瞎。 考试时，小光全部都抄小明的，为什么小明得到一百分，小光却零分呢？ 答案： 因为小光连名字都抄小明的 第294章 脑筋急转弯20则 什么照片看不出照的是谁？ 答案： x光片 小胖为什么吃两个便当？ 答案： 因为三个便当吃不下 时钟敲了十三下,请问现在该做什么呢 答案： 修理钟表 地球末日来临。地球上最后一位男人正坐在书桌前写遗书，突然听到敲门声，是幽灵，外星人，动物吗？全都不是。更不是因风或石子等无生命的东西出的声音，那么是谁出的敲门声呢？ 答案： 女人 有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? 答案： 小老虎 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么？（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船） 答案： 这是一艘潜水艇 一本书放在地上什么地方你跨不过去？ 答案： 放在一墙角里 养过电子鸡和电子狗的人，会有什么感受？ 答案： 鸡犬不宁 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。.info[]于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流都没有变，更重要的是他的游泳度也没有变，可是他竟用了 答案： 两个半小时就是一小时啊 如果诸葛亮活着，世界现在会有什么不同？ 答案： 会多一个人。.info[] 牛顿因掉落苹果现引力；如你在椰树下等被椰子打中会现什么？ 答案： 会现这种行为很愚蠢 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？ 答案： 反穿裤子 先有男人，还是先有女人? 答案： 因为男人是先生的，所以叫“先生” 一天夜里狂起了狂风，这时一个桌子上总共有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根，最后桌子上还剩几根蜡烛？ 答案： 5根，其它的烧完了 猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米? 答案： 没掰到一个 三个人，竖着站成一排。有五个帽子，三个蓝色，两个红色，每人带一个，各自不准看自己的颜色。然后问第一个人带的什么颜色的帽子，他说不知道，然后又问第二个人带的什么颜色的帽子，同样说不知道，又问第三个人带的 答案： 是蓝色。 為什么男人和女人会分手？ 答案： 因为男女有別 世界上什么样的海最大？ 答案： 苦海，苦海无崖 有个人不是官，却负责全公司职工干部上上下下的工作。这个人是干什么的? 答案： 开电梯的 为什么流氓坐车不要钱？ 答案： 囚车。 第295章 脑筋急转弯20则 考试时，阿财一題都不会写，但是为什么突然眼睛一亮，开始振笔疾书？ 答案： 他在写班级、座号、姓名。 王大婶整天说个不停，可有一个月她说的最少，那时哪个月？ 答案： 二月份 一个并非神枪手的人手持猎枪，另一个人将一顶帽子挂起来，然后将持枪人的眼睛蒙上，让他向后走1o步，再向左转走1o步，最后让他转身对帽子射击，结果他一枪打中了帽子，这怎么一回事？ 答案： 另一个人把帽子挂在他枪口上 三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么? 答案： 叫“救命” 小胖在大扫除时偷吃紅豆冰棒被老师看见，老师生气的问：太闲了是不是!?，结果小胖说了什么，害老师差点当场昏倒？ 答案： 小胖說：老师，紅豆冰棒是甜的。 芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办？ 答案： 她该捡起来 有两个棋友他们在同一天中一共下了9盘棋，结果在没有和局的情况下他俩赢的次数相同，这是怎么一回事？ 答案： 这九盘棋不都是他们俩之间下的 上海的南京路，来往最多的是什么人? 答案： 中国人 大人上班迟到的原因是塞车，小孩上学迟到的原因是什么？ 答案： 大人睡过头了 人在什么情况下会七窍生烟？ 答案： 火葬的时候 老师用篮子拿来了五个苹果，准备分给五个小朋友，每个小朋友分一个，但是篮子里还要留一个，请问怎么分？ 答案： 五个人分一个，分四次 小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可是老婆还是抱怨不断。[..info超多好看小说]为什么？ 答案： 他是早上才回家 黃皮肤的人是黃种人，绿皮肤的人属于哪一种？ 答案： 新品种 有爷俩，娘俩和兄妹俩，只有6个烧饼，但却每人分得了两个，这是为什么？ 答案： 他们只有三个人：母亲，儿子，舅舅 一个猎人，一只枪，抢射程1oo米，有一个狼离猎人2oo米，猎人和狼都不动，可是猎人却开枪把狼打死了？ 答案： 枪长一百米。 卖火柴的小女孩如果投胎转世來到现代，最有可能变成什么？ 答案： 兼售打火机的槟榔西施 为什么全世界的母鸡都是短腿？ 答案： 这样鸡蛋就不会摔破 什么地方的水太阳愈強烈照射，水反而愈來愈多？ 答案： 雪地 小明从来没去过美国，他想去美国，至少应花多少钱？ 答案： 光想是不用花钱的。 什么东西说“父亲”是不会相碰，叫“爸爸”时却会碰到两次？ 答案： 上下嘴唇 第296章 脑筋急转弯20则 小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？ 答案：刷的是假牙 什么门永远关不上? 答案：球门 船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。（..info好看的小说） 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？ 答案：备用轮胎 什么书你不可能在书店里买到? 答案：秘书 什么水永远用不完？ 答案：口水 一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河,他不会游泳,但他过去了，为什么？ 答案：吓昏过去了 模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。.info[]连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？ 答案：三胞胎中的两个 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。（..info无弹窗广告） 用什么可以解开所有的谜？ 答案：答案 当今社会，财的个体户大都靠什么吃饭? 答案：嘴巴 什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人? 答案：底片 放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么？ 答案：角度 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? 答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明 什么时候，时代广场的大钟会响13下？ 答案：该修理的时候 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案：睁开眼睛 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？ 答案：卡车司机当时没有开车 在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？ 答案：太监 小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么? 答案：创口贴在镜子上 如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 答案：这里是地球吗? 哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品? 答案：划拳喝酒 第297章 脑筋急转弯20则 小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？ 答案：推开就可以了 有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪? 答案：朝下 为什么有家医院从不给人看病？ 答案：兽医院 两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶？ 答案：祖孙三代人 什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜 四个9加起来为什么等于1oo？ 答案：99+9/9=1oo 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？ 答案：上厕所的时候 小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼? 答案：正在瞄准目标 黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。(..info) 世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西? 答案：蛋 一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案：都是白卷 制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？ 答案：报纸 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 答案：自己 什么字全世界通用？ 答案：阿拉伯数字 徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西。请问，他会去遮住什么东西？ 答案：去遮住太太的眼睛 这冰看起来就好像是张铝箔（四字成语）? 答案：如履薄冰（如铝箔冰） 这封信是两颗蛋做的（四字成语）? 答案：信誓旦旦（信是蛋蛋） 小麦的两包面都被偷了（四字成语）? 答案：面面俱到（俱盗） 哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成语）? 答案：有勇无谋（游泳无哞) 一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）? 答案：实至名归（十字名龟） 女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）? 答案：荔枝（奶机） 第298章 脑筋急转弯20则 [..info超多好看小说] 为什么大家喜欢看漫画？ 答案：无聊 公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？ 答案：这是一对聋哑人 请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？ 答案：地球的影子，即每天的晚上 金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？ 答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐 有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？ 答案：后悔药 有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？ 答案：高台跳水 什么雨可以淋死人? 答案：枪林弹雨 为什么大家都喜欢坐着看电影？ 答案：因为站着看脚会酸 废除早自习会造成什么影响？ 答案：少睡半小时 为什么dr.j做完1o下伏地挺身后，地上多了个凹洞？ 答案：因为他单手做伏地挺身 请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？ 答案：不能说！说的人是猪… 两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？ 答案：无稽（鸡）之谈 为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？ 答案：因为泡澡时尿尿太恶心 男人整理衣物时如何分类？ 答案：[脏体]和[脏体但还可以穿] 上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？ 答案：用卫生纸比较好… 参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？ 答案：记得起床 一个男人加一个女人会成了什么？ 答案：两个人 小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语） 答案：识途老马（市图老马） 一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 答案：新买的狗一年后看到你还是很兴奋 波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出1o元，这时波爸该怎么办呢？ 答案：继续喂他一元 第299章 脑筋急转弯28则 哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？ 答案：一不做二不休 没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？ 答案：母熊 请问世界上最小的岛是什么岛？ 答案：安全岛 什么布切不断？ 答案：瀑布 9月28是孔子诞辰,那么1o月28日是什么日子？ 答案：孔子满月 狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃(羊逃） 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案：多一个人 这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案：彬彬有礼（冰冰有鲤） 豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐 一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案：地图上爬 一辆客车生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 答案：因为他不在车上 有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案：坟墓 鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案：鸡跑错了方向 一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？ 答案：铁球 上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案：上的是体育课 为什么小明能一只手让车子停下来？ 答案：车子是出租车 什么人的工作整天忙得的团团转？ 答案：芭蕾舞演员 玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案：从一数到二 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案：迈另一只脚 什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。.info 答案：空气 用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？ 答案：倒立 每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？ 答案：闭上眼睛 有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？ 答案：你见过猫戴眼睛 有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？ 答案：因为他住一楼 哪一种动物你打了它却流了自己的血？ 答案：蚊子 什么东西能加不能减？ 答案：年龄 小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？ 答案：因为两个人的分数过他 第300章 脑筋急转弯大杂烩【终章 】 提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花。.info[] 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。 提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉)。 提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。 原因：橡皮擦(橡皮差)。 提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 提问：铅笔姓什么？ 回答：萧。 原因：削(萧)铅笔。 提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武。 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳。 原因：一(1)不做二(2)不休。 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 小白加小白等于什么？ 等于小白兔 原因：小白to ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ q1晚上12点整要做什幺事情？ 抱佛脚→因为零时抱佛脚 q2爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪？ 爷爷→因为夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光 q3那一条河最阴险？ 莱茵河-来阴 q4南半球为什幺没有盖庙宇？ 因为南无阿弥陀佛 q5有一对连体婴的姐妹，一个叫玛丽，请问另一个叫？ 梦露→因为玛丽莲(连)梦露 q6打什幺东西不用花力气，又会很舒服？ 打瞌睡 q7偷什幺东西不犯法？ 偷笑 q8五月花和百合花那种还没生过小孩？ 五月花→因为五月花卫生纸(未生子) q9那个卡通人物最肥？ 小飞侠→因为肥(飞)啊、肥啊小飞侠 q1o可以一面刷牙、一边吹口哨的人是谁？ 戴假牙的人 q11小明学人凿壁引光，为什幺被打的半死？ 隔避是美人的浴室 q12用什幺方法可以立刻找到遗失的图钉？ 打赤脚 q13那一种写作最赚钱？ 写勒索信 q14小猫、小狗、小鸡谁最先被叫起来背书？ 小狗→因为汪汪仙贝(先背) ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？ 答案：刷的是假牙 什么门永远关不上? 答案：球门 船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？ 答案：备用轮胎 什么书你不可能在书店里买到? 答案：秘书 什么水永远用不完？ 答案：口水 一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河,他不会游泳,但他过去了，为什么？ 答案：吓昏过去了 模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？ 答案：三胞胎中的两个 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。 用什么可以解开所有的谜？ 答案：答案 当今社会，财的个体户大都靠什么吃饭? 答案：嘴巴 什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人? 答案：底片 放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么？ 答案：角度 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? 答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明 什么时候，时代广场的大钟会响13下？ 答案：该修理的时候 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案：睁开眼睛 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？ 答案：卡车司机当时没有开车 在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？ 答案：太监 小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么? 答案：创口贴在镜子上 如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 答案：这里是地球吗? 哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品? 答案：划拳喝酒 小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？ 答案：推开就可以了 有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪? 答案：朝下 为什么有家医院从不给人看病？ 答案：兽医院 两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶？ 答案：祖孙三代人 什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜 四个9加起来为什么等于1oo？ 答案：99+9/9=1oo 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？ 答案：上厕所的时候 小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼? 答案：正在瞄准目标 黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。 世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西? 答案：蛋 一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案：都是白卷 制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？ 答案：报纸 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 答案：自己 什么字全世界通用？ 答案：阿拉伯数字 徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西。请问，他会去遮住什么东西？ 答案：去遮住太太的眼睛 这冰看起来就好像是张铝箔（四字成语）? 答案：如履薄冰（如铝箔冰） 这封信是两颗蛋做的（四字成语）? 答案：信誓旦旦（信是蛋蛋） 小麦的两包面都被偷了（四字成语）? 答案：面面俱到（俱盗） 哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成语）? 答案：有勇无谋（游泳无哞) 一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）? 答案：实至名归（十字名龟） 女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）? 答案：荔枝（奶机） 为什么大家喜欢看漫画？ 答案：无聊 公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？ 答案：这是一对聋哑人 请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？ 答案：地球的影子，即每天的晚上 金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？ 答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐 有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？ 答案：后悔药 有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？ 答案：高台跳水 什么雨可以淋死人? 答案：枪林弹雨 为什么大家都喜欢坐着看电影？ 答案：因为站着看脚会酸 废除早自习会造成什么影响？ 答案：少睡半小时 为什么dr.j做完1o下伏地挺身后，地上多了个凹洞？ 答案：因为他单手做伏地挺身 请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？ 答案：不能说！说的人是猪… 两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？ 答案：无稽（鸡）之谈 为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？ 答案：因为泡澡时尿尿太恶心 男人整理衣物时如何分类？ 答案：[脏体]和[脏体但还可以穿] 上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？ 答案：用卫生纸比较好… 参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？ 答案：记得起床 一个男人加一个女人会成了什么？ 答案：两个人 小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语） 答案：识途老马（市图老马） 一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 答案：新买的狗一年后看到你还是很兴奋 波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出1o元，这时波爸该怎么办呢？ 答案：继续喂他一元 哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？ 答案：一不做二不休 没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？ 答案：母熊 请问世界上最小的岛是什么岛？ 答案：安全岛 什么布切不断？ 答案：瀑布 9月28是孔子诞辰,那么1o月28日是什么日子？ 答案：孔子满月 狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃(羊逃） 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案：多一个人 这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案：彬彬有礼（冰冰有鲤） 豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐 一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案：地图上爬 一辆客车生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 答案：因为他不在车上 有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案：坟墓 鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案：鸡跑错了方向 一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？ 答案：铁球 上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案：上的是体育课 为什么小明能一只手让车子停下来？ 答案：车子是出租车 什么人的工作整天忙得的团团转？ 答案：芭蕾舞演员 玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案：从一数到二 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案：迈另一只脚 什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。（..info无弹窗广告） 答案：空气 用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？ 答案：倒立 每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？ 答案：闭上眼睛 有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？ 答案：你见过猫戴眼睛 有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？ 答案：因为他住一楼 哪一种动物你打了它却流了自己的血？ 答案：蚊子 什么东西能加不能减？ 答案：年龄 小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？ 答案：因为两个人的分数过他 什么样的山和海可以移动 答案：人山人海 正常人不看的书是什么书？？ 答案：盲书 什么东西嘴里没有舌头 答案：茶壶嘴 什么样的官不能号施令，还得老向别人陪笑？ 答案：新朗官 一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？ 答案：想快点抓住小偷 小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？ 答案：他天天说脏话。 青蛙为什么能比树跳得高？ 答案：因为他站在树上跳。 小明的眼睛近视度很深，但是戴了眼镜却仍然模糊，为什么？ 答案：因为他戴了没有镜片的眼睛 小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？ 答案：因为大牛是人 大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？ 答案：老外不懂英语 能不晕车的最好办法是什么? 答案：步行 小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？ 答案：玩过过家家游戏 老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？ 答案：因为老王的老花镜是脏的 “先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？ 答案：后天是明天的明天 什么东西人们都不喜欢吃？ 答案：当然是亏了 为什么燕子冬天要飞向南方过冬？ 答案：因为走得太慢 两瓶花中，一瓶是鲜花，一瓶是纸花，请说出哪一瓶是鲜花？ 答案：有蝴蝶在上面飞的花是鲜花 小偷最怕碰到是哪个机关？ 答案：公安机关 犯人最乐意选择的死法是什么？ 答案：老死 树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？ 答案：一只死鸟 北京王府井步行街上来往最多的是什么人？ 答案：行人 男理师最不喜欢的人是谁？ 答案：秃子 北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？ 答案：吃不到 情人眼里出西施，那西施眼里出什么？ 答案：眼屎 什么方法可以马上找到遗失的图钉？ 答案：打赤脚 老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？ 答案：因不狗只会生小狗… 剪刀.石头.布！missg小姐出石头，为什么going小姐赢了？ 答案：因为going将拳头打在missbsp;鱼与熊掌要如何才可兼得？ 答案：养只会抓鱼的熊 dr.j在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？ 答案：有人尿尿 不小心溺水时，若附近没有其他人该怎么办？ 答案：把水喝光 什么样的桶子永远装不满？ 答案：马桶 什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？ 答案：演唱会 进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？ 答案：先关门比较好 老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？ 答案：豆鸡眼 情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？ 答案：闭上眼睛 蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋？ 答案：买鸭蛋 避孕药的主要成份是什么？ 答案：抗生素 期末考，going小姐一题都不会写，但她突然眼睛一亮，开始奋笔疾书！hy？ 答案：她在写班级、座号、姓名… 冰天雪地的北极找不到防身的武器时怎么办？ 答案：撒尿制冰剑 牛顿在苹果树下苹果击中，现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会现什么？ 答案：会现这种行为很愚蠢… 年年有余，为什么钱还是存不起来？ 答案：因为年年都被炒鱿鱼… 乌龟为什么会突然一个头两个大咧？ 答案：因为乌龟正在想这个问题… 为什么婴儿一出生就大哭？ 答案：因为他看到护士阿姨很漂亮，又想到自己的…太小 耶稣是哪一国人？ 答案：天国 小文不小心把1o元硬币吞下去了,该怎么办？ 答案：再去要一个 12生肖中，最骇人的是哪3个？ 答案：猪、龙、鸡（朱熔基） 一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事？ 答案：说悄悄话 两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手？ 答案：打的要娶她… 为什么两个孩子恰恰好？ 答案：因为不孝有三… 什么东西愈洗愈脏？ 答案：水 一个人做无所谓，两个人做最不好，但三人以上做又没什么关系了。是什么事情呢？ 答案：放屁 蛇为什么要脱皮？ 答案：因为皮在痒 杏子从52楼跳下，为什么没事？ 答案：因为它是只小鸟 为什么有人会跳比巴黎铁塔还要高呢? 答案：因为巴黎铁塔不会跳。 冲天炮为什么射不到星星？ 答案：因为星星会闪 校有校规，班有班规，动物园有什么？ 答案：乌龟 你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系？ 答案：亲戚关系 小学到大学要念多久？ 答案：不到3秒。不信再念一次：小学到大学 为什么胖的人比瘦的人怕热？ 答案：因为被晒的面积比较大 蓝色的刀和蓝色的枪（猜4字成语）？ 答案：刀枪不入（bu1e） 身穿着金色衣服的人（猜4字成语）？ 答案：一鸣惊人（一名金人） 一条狗过了木桥之后就不叫了（猜4字成语）？ 答案：过目不忘（过木不汪） 手机不可以掉到马桶里弄湿（猜4字成语）？ 答案：机不可失（机不可湿） 用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂（猜4字成语）? 答案：肝胆相照（肝胆香皂） 在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次（猜4字成语）? 答案：三翻两次 一个离过很多次婚的女人（4字成语）? 答案：前功尽弃（前公尽弃） 服装仪容检查时，明明有理头，为什么教官不信？ 答案：秀才遇到兵，有理说不清。 想在台湾从政，要会国语、台语以及什么语？ 答案：肢体语言 灰姑娘的老爸老妈可能是谁？ 答案：白雪公主与包公 劳资争议时，雇主应该穿什么？（ 答案：防弹背心 全世界最大的蕃薯长在哪里？ 答案：土里 全世界最大的公鸡是从哪里来的？ 答案：蛋里 郑成功的母亲可能叫什么？ 答案：郑失败(失败是成功之母) 生米煮成了熟饭该怎么办？ 答案：开饭吧 偷什么不犯法？ 答案：偷笑 无聊的时候，开车游车河时，叫做什么？ 答案：白花油 司机进汽车后第一件事是什么？ 答案：坐下 一个没有胸部的巨大女人该怎么称呼？ 答案：巨无霸 有个人饿得要死，而冰箱里有鸡罐、鱼罐、猪肉等罐头，他先打开什么？ 答案：先开冰箱 阿匹婆的英文名字是？ 答案：a-peop1e 每对夫妻都有的共同点是？ 答案：同年同日结婚 公共厕所（猜一外国都）（ 答案：伦敦（轮蹲） 哪个欧洲国家的生意不批？ 答案：丹麦（单卖） 阿弟竟成功的用面线上吊自杀成功，为什么？ 答案：摔死的 什么东西看不到却可以摸到，万一摸不到会把人吓到？ 答案：脉搏 什么鼠最爱干净？ 答案：环保署 什么书买不到？ 答案：遗书 右手永远抓不到什么？ 答案：右手 笑和哭有什么相同之处？ 答案：都是1o画 这个东东，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，这是啥东东呢？ 答案：坏掉的电灯 一头被1o公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到2o公尺外的草？ 答案：老虎不吃草 第一章 郭德纲相声专区之【吃元宵】 第三卷综艺娱乐第一章郭德纲相声专区之【吃元宵】 （对口相声) 甲您念过书没有？ 乙我念过几年书。[..info超多好看小说] 甲您知道这书是谁留下的呢？ 乙仓颉造字，圣人留书。 甲对！圣人不但留书，圣人的武术还好，他是文武双全。 乙没听说过呀？ 甲噢，您不知道啊？圣人是三支金镖压绿林，甩头一子定乾坤。一口鱼鳞紫金刀纵横于天下，扬子江心倒兴洑八百里。 乙啊？您这是圣人啊？您这是《三侠剑》里的胜英。 甲是啊！胜英不就是圣人吗？ 乙什么乱七八糟的？胜英是康熙年间的人，圣人是什么年头儿的人？这差得太远啦。 甲嗳！我知道啊！圣人在什么年头？ 乙那我可说不上来。 甲圣人在鲁襄公二十一年十月降生，生于鲁国昌平乡，昌平是个山名，在曲阜县的东南。因为山得的这个名字，他是姓孔名丘字仲尼，他活到七十三岁死的。孟子是活到八十四岁死的。您常听说：“七十三、八十四、阎王不叫自己去。”就是他们俩人。在鲁定公即位以后，孔子为中都宰，由五十六岁起周游天下四十年，哪儿都去，开始先到印度去。 乙他上印度干吗去？ 甲他就为看朋友。 乙谁是他的朋友？ 甲释迦牟尼跟圣人是把兄弟呀。 乙噢，如来佛会跟圣人是把兄弟？ 甲那没错儿啊，圣人降生到现在，是两千五百零五年，释迦牟尼降生到现在，是两千五百零十一年。当初如来佛到鲁国来传佛教，跟圣人在一块听戏，洗澡，吃饭，听相声，看电影。 乙这部有吗您哪？ 甲有啊！圣人不爱听戏啊，书上有啊，“戏无益”，他感觉听戏没意思。他爱听相声，书上有：“性相近”——我应该要跟相声接近。 乙我还真不懂这个。 甲后来如来佛回去没给圣人来信，圣人有点儿不乐意：这次我先到你那儿，我看你有什么脸见我？圣人说：“回呀！咱们找佛爷去！” 乙回是谁呀？ 甲回是孔子的徒弟，姓颜名回字子渊，子路也是孔子的徒弟，姓仲名由字子路。圣人带着俩徒弟到了那儿，一下火车，如来佛在站台那儿迎接哪，见着圣人一抱拳：“不知孔子驾到，未曾远迎，当面恕罪。”圣人说：“岂敢！岂敢！咱家来得鲁莽，田大人你恕个罪儿吧！” 乙怎么《黄金台》也上来了？ 甲这戏圣人也听过。一块儿上汽车，到了禅堂落座，如来佛问：“孔子驾到必有所为？”圣人说：“我一来为参见我佛，二来我有一事不明，要跟佛爷领教一二。”如来佛一听这话碴儿满不对呀，把兄把弟的过不着说这个呀。“噢，你有什么事情你说吧！”圣人说：“我的文字各处都用，我听说你拿我的字破我的道，你不应该把我的字念错了！”如来佛说：“那没有，你的字我怎么给念错了哪？”圣人说：“有了错字又当如何哪？”如来佛说：“有错字我认罚呀。”圣人说：“罚你钱？显着我小气，我罚你吃喝，我用不着。这么着吧，有一个错字我罚你一个脑弹儿（用手弹脑门子）。”如来佛一想：也好，这是个游戏。圣人说：“你搬过经卷你念吧。”如来佛还很慎重，没敢叫徒弟念，自己念。《吉祥经》头一句：“南无（读拿摩）阿弥陀佛……”圣人说：“行了，别念了，头一句就错了。拿摩那俩字单念念什么？”“这是南北的南，无有的无。”圣人说：“南无为什么念成拿摩？”如来佛说：“我们念经卷就这么念。”圣人说：“不行！我不在这儿行，我在这儿你把我的字念错了不行！我弹你！”如来佛一想：叫人家弹吧。一闭眼睛：“弹吧！”其实圣人弹一下儿也没关系，这时候子路看出便宜来了，一揪圣人衣襟，一指自己：“我来！”子路是个练家子，子路好勇啊！“乘桴浮于海”，“暴虎冯（ping）河”，那胳膊根儿这么粗，那手指头跟擀面棍儿似的，在如来佛的脑门儿上，梆！梆！就是两下儿！如来佛吓一跳，心里说：“圣起了一个包儿！睁眼一看，圣人在那儿坐着，子路在眼前站着哪。如来佛很不痛快，心想：咱们哥儿俩这是游戏，你不该叫你徒弟报仇弹我呀！“哎！孔老二！” 乙怎么又孔老二啦？ 甲弹急啦。“那么你有错字没有？”圣人说：“我识字不多，用字不错。”如来佛说：“你要是有错字又当如何哪？”圣人说：“君子往来，你也弹我。”如来佛说：“好！我问你个字，火字旁，上边儿一个甘字，底下一个木字念什么？”圣人说：“这念煤呀。”如来佛说：“山底下一个灰字念什么？”圣人说：“这念炭呀。”如来佛说：“不对！这俩字您给弄错了，山灰应该念煤，煤是不是矿产呀？煤是打山里刨出来的。这个甘（干）木头用火烧完了是不是成为炭呀？”圣人说：“这个……嗐！当初就这么留下的。”如来佛说：“当初就那么留下的？那么你念错了，是不是你要往下教，别人也念错了？这我得弹。”圣人一想：别跟人家矫情了。如来佛心里说：“我要是也叫我徒弟弹你呀，那显着我小气了。我拘点法术弹你，我这一个脑弹儿能把你这脑袋弹出一千里地去。[..info超多好看小说]” 乙有那么大劲头儿吗？ 甲有！他弹过，如来佛的俗家的名字叫什么？你知道吗？ 乙不知道。 甲他叫释（诗）云，圣人作书时写着哪。 乙哪本书呀？ 甲《大学》：“诗云：邦畿千里。”梆矶一个脑袋儿，把脑袋弹出一千里地去！ 乙下面还有一句“为（惟）民所止”哪？ 甲哎！叫当地的人民给挡住了，要不然还得轱辘出几百里地去。如来佛在那么掐诀念咒，颜回一看要坏，过来一拽圣人说：“师父赶紧跑吧。”爷儿仨就跑了，等如来佛掐完诀，念完咒，睁眼一看，没人啦，问徒弟：“他们哪儿去了？”徒弟说：“他们跑了。”如来佛说：“嗬！”（做如来佛像状）要不你看庙里的如来佛这像儿哪！那就是弹圣人没弹着受了慢急了。脑袋上有个包儿吧？ 乙舍利子。 甲那是子路弹的。 乙这都哪儿的事情啊！ 甲爷儿仨就跑了。不敢在人家这地方呆着了，赶紧坐车回去吧，买车票的时候，圣人又把皮包丢了。下了火车没钱啊，被困于陈、蔡。 乙孔子在陈、蔡绝粮嘛。 甲陈在哪儿啊？ 乙河南陈州。 甲蔡哪？ 乙河南上蔡县。 甲哼！陈是陈家沟子。 乙那蔡呢？ 甲河北蔡家桥子。在被困的时候，爷儿仨连住旅馆再吃、再喝、再抽，这是多少钱哪。 乙圣人抽什么？ 甲白面儿啊。 乙圣人多咱抽过白面儿啊？ 甲抽过，圣人不抽白面儿，那书上不能写着。 乙哪本书上写着哪？ 甲《论语》呀，不是有这么一句吗：“二三子以吾为隐乎？吾无隐乎矣！”那就是圣人跟徒弟说的：“你们以为我有瘾了，我抽着玩儿哪。”没钱怎么办哪？只好当当吧。圣人说，君子常当当（坦荡荡)，有的东西人家当铺不收，只好卖，连自己心爱的话匣子——留声机都卖了。 乙那时候就有话匣子？ 甲怎么没有啊？要是没有话匣子，书上也没有啊。 乙又哪本书上有啊？ 甲下《论语》，不是有这么两句吗：“吾闻其语矣，未见其人也。”就是我净听他说话，我没见他人，那就是话匣子。 乙话匣子不是外国人留下的吗？ 甲哪个外国人？那是圣人留下的，打他那儿往下传，一代，一代……传到一百代，这才有百代公司。 乙我越听越鲜明。 甲圣人最苦的时候，爷儿仨一饿几顿饭，什么都没有吃，饿得圣人直咳嗽。子路饿得净睡觉，睡不着忍着。还是颜回，就是这么饿，人家也没含糊过，还是那样，要怎么圣人后来夸颜回哪：“一箪食，一瓢饮，在陋巷人不堪其忧，回也不改其乐，贤哉！回也。”圣人又说过，（用天津语音）子曰：颜回是耗子啃脚面——老实巴交。 乙这也是圣人说的？ 甲圣人爱说俏皮话。圣人说：“徒弟，走吧，咱们出去，外边活动活动！”子路说：“师父，还不留点儿劲儿，家里躺会儿吧，饿着肚子遛什么？”圣人说：“你在旅馆里糗个什么劲儿，咱们出去活动活动，遇见熟人咱们理根儿理根儿，有那跟咱们过点儿吗儿的给咱们打上车票，咱就回去了，普通的朋友他也得请咱们吃顿饭呀。”子路一想：也对，老躺着不是也饿吗？“走！”爷儿仨出来了。走在街上，瞧什么什么好吃，瞧见卖烧饼馃子的，圣人馋得咽了一口唾沫。这要是吃吃多香，就是没钱，唉！子曰：有钱瞧不见烧饼大，没钱瞧见大烧饼。 乙这在哪本书上有？ 甲这书你没念过。走在大街上，有这么一个茶食店，卖各种的点心，五月节有粽子，八月节有月饼，这会儿正在春节，卖元宵，不但有生的，还卖熟的。那儿有锅煮着，门口立着牌子，上边贴着一张报子，写得很清楚：“本号新添江米元宵桂花果馅一文钱一个。”圣人一看元宵煮得跟小馒头儿似的，这要吃几个多香啊。问子路：“有钱吗？”子路说：“没有！向来财政不经我手，您问我师哥。”问颜回：“有钱吗？”颜回说：“哪儿有啊，我要有钱，哪能饿好几顿呀？”圣人一摸自己腰里也是没钱，只有笔袋上拴着一个老钱。那会儿人使毛笔，用布做一个小口袋，把笔往里一搁，口上有一根线，线上拴着一个老钱，好往腰带上掖。圣人一想：爷儿仨怎么吃一个元宵哪？圣人一看就乐了，他那报子上写的字露着空哪。“一文钱一个”，他写的是一道儿的一，圣人叫子路：“你往那边儿瞧着。”告诉颜回：“你往那边儿瞧着，他们屋里出来人，你可冲我咳嗽一声。”圣人把笔拿出来蘸点儿唾沫，在指甲盖儿上掭了掭笔，他不是一横儿吗，圣人又添了一竖儿，你要再念：“一文钱十个。”圣人字写得又好，你看不出来是后添的。圣人把笔带起来，把钱解下来：“走！”爷儿仨进来了。伙计一擦桌子：“先生您吃什么？是秫米饭呀？八宝粥啊？”圣人说：“吃元宵。”伙计说：“给您盛三碗啊？”圣人说：“不！十个。”伙计说：“十个我们怎么给您盛啊？我们是五个一碗，你要一个吃仨，我们给您盛九个也行。”圣人说：“不！十个！”伙计说：“没法儿盛啊？”圣人说：“我的四个！他们通通的三个！” 乙怎么圣人这个味儿啊？ 甲对啦，圣人说“仨”呀？那是别字。盛过来一吃，越吃越香，您想子路那饭量，仨元宵不但没解饿，倒把饿劲儿给勾上来了，再吃没钱了。子路说：“伙计，元宵汤怎么卖？”伙计说：“汤是白喝不要钱。”子路一想：粘粘糊糊的跟杏仁茶一样：“给盛三碗汤。”圣人喝着好：“伙计盛汤。”一人喝了三十几碗元宵汤，圣人还叫哪：“伙计盛汤。”伙计说：“您别喝了，我们的元宵都成了锅贴了，你们三位找地方喝茶去吧。”圣人说：“不喝了。走！”扔下一个老钱就走，把伙计气坏了：“先生您留步，您吃多少？”“十个。”“您给多少钱？”“一个钱哪。”伙计说：“我们这是一文钱一个。”圣人说：“胡说！噢！你们本地人吃嘛，就一文钱十个，我们远方人来吃嘛，就一文钱一个，你们这是什么道理？”圣人这么一嚷，掌柜的过来了：“先生，要没带着钱，算您白吃，你要说远方人本地人呀，就是谁吃都是一文钱一个。”圣人说：“有什么凭据？”掌柜的说：“门口上有报子。”圣人说：“好！走！看报子去。” 乙圣人干吗哪？ 甲他给人添了一竖呀。到门口掌握的一指：“您念吧。”圣人说：“我不识字。” 乙圣人怎么不认字啊？ 甲圣人就为叫他念，就为拿大馒头堵住自己的嘴，掌柜的一听不认字，上损啦：“三位穿得这么干净，不认字？怨不得白吃东西哪。我念，你要听着不公平，咱们请过路的人念，要是一文钱十个，那算您白吃；要是一文钱一个，您给我们找补钱。你听着：本号新添江米元宵桂花果馅一文钱……是十个。”一脑门子气，当时换个笑脸给圣人作揖：“先生您请吧，这是我们写报子先生写错了，也许谁跟我们开玩笑，给我们添了一竖儿，好在你们三位吃，我们也赔不了多少钱，你们三位请吧。”像这样儿，圣人你就走吧，圣人不走，好！得理不饶人：“是一文钱十个呀？不是我们远方人到你们这儿蒙嘴吃呀？我告诉你，这是我们念书的人笔下留情。” 乙那要不留情哪？ 甲十字头上添一撇儿，我吃一千！ 乙要包圆儿啊？ 【原定第三卷的更新。但是，无意间看到部分书友的文章调查评价，居然有对第三卷的期待之意，故此先表几章，以观后效，喜欢相声小品的朋友，多多支持！名家名作，全部汇聚于欢乐大世界，精彩不容错过】 第二章 郭德纲相声专区之【我是黑社会】 第三卷综艺娱乐第二章郭德纲相声专区之【我是黑社会】 郭：感谢朋友们，看见你们我打心里边痛快。（..info无弹窗广告）这个演员大伙都知道，驴谦。在相声界 于：不不不，于谦。 郭：于。 于：哎，对了， 郭：马户于嘛。 于：还是驴啊这个。马户还念驴。 郭：哪个？ 于：于呀，干勾于呀。 郭：干勾于呀干勾驴啊？ 于：没有驴，这里头。 郭：于谦，于老师，观众很喜欢。走到街上，说相声的哎，有叫不上名字的，姓于，于，他就站住了。 于：我还真听话啊，还站住了。 郭：观众喜欢嘛。 于：那也没有当牲口那么叫的。 郭：我也喜欢您哪，所有的舞台上的艺术，我都爱。 于：啊您喜欢艺术。 郭：我当然，好多东西你做的了专业？这不一定。挡不住我喜欢。 于：这是爱好。 郭：长笛儿， 于：喜欢笛子？ 郭：我吹过笛子。当当当当当当当当当当（步步高音乐声）， 于：是笛子曲子吗？ 郭：爱这个，我跟我媳妇儿说了，我死那天，把这笛子跟我一块儿埋了。 于：您就这么爱啊？ 郭：爱这个。 于：到头了。 郭：唢呐，当当当当当当当当当当（步步高音乐声），我跟我媳妇儿说了，我死那天，一块儿给我埋了于：啊。 郭：二胡， 于：这都是民乐啊。 郭：当当当当当当当当当当（步步高音乐声），我死，一块儿埋。我回头看见编钟了，当当当当当当当当当. 于：这多闹得亨啊， 郭：我媳妇说了，国家好容易刨出来的。 于：折腾编钟。 郭：我有的时候特别佩服人家乐队阿，一个小笛子，一个小乐器，能让大伙儿高兴，哎呀了不起啊，人往高处走，水往低处流，人人都想有成绩，给社会带来欢乐。 于：作贡献嘛。 郭：造福人民。我怎么就不行呢？ 于：您也可以造福人民啊， 郭：哪行哪业都对老百姓有益，走在街上，我在这站着吧，三教九流，男女老少，不管什么行业的，他的工作对这个社会就有益处。哪怕说一个赶大车送菜的，打郊区来四脖子汗流赶一大车拉着一千斤白菜，牲口跑着拿大鞭子，多累啊，啪，驾驾驾！ooo他累不累，但他很快乐。你看着很枯燥阿，这有什么，驾驾驾！ooo 于：就是赶车嘛。 郭：你没有他咱们怎么吃菜啊？ 于：没人送。 郭：我看着我佩服得不得了。我就想夸两句。谁是我儿子？ 于：他说？ 郭：ooo。哎呀，给人民带来快乐。 于：谁给谁带来快乐呀？ 郭：最起码我快乐了很多。谁是我孙子？ooo。哎呀！呵！ 于：这位也不长记性。 郭：谁是王八？ 于：他说什么呀？ 郭：拎着鞭子过来了。 于：要抽你那是。 郭：他又不厚道的一面儿。 于：这也不是谁不厚道。 郭：但是我已经很快乐了。 于：占便宜了嘛。 郭：乐得我牙都快碎了。 于：什么人性阿？ 郭：美死我了。庆祝一下吧。 于：这还庆祝？ 郭：买二斤螃蟹。秋高气爽正是河蟹肥的时候。来二斤，拣那大个儿挑。拎着这5o多个螃蟹回家。 于：二斤螃蟹约5o多个呀？多大个儿螃蟹呀？ 郭：（比划）这么大吧。 于：您倒不怕当5分钱给花了？ 郭：你见过团脐的5分？ 于：亏了您还能看出团脐来啊？ 郭：棋子儿蟹嘛。 于：哪儿有棋子儿蟹啊？ 郭：围棋蟹嘛。 于：瞎起名字这就。 郭：拿家去上锅蒸，跟我爸爸坐一块儿，吃，敞开了吃，您这饭量来四个没问题。 于：啊？饿吐血了都。 郭：老头儿也高兴，（喝酒、包蟹） 于：你爸爸这是包螃蟹呢还是克毛豆呢？吃螃蟹有这动作的吗？ 郭：细致嘛，慢工出巧活儿嘛。 于：不细致怎么出肉啊？ 郭：老头一边儿吃，我就烦他这个。破嘴，得得得得得，你也干点儿正事儿，你说你混成这样一天到晚的连个正形都没有，你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。 于：你爸爸姓崔？ 郭：你爸爸叫健！讨厌，我爸爸说我呢。 于：说你别唱歌词啊。 郭：（转向于谦）听话，爸爸说你都是为了你好。 于：你冲那边儿说去！ 郭：（转向外边）我说爸爸您别生气啊。 于：呵，这时候转过来吧！ 郭：很三俗嘛你。我说您说这个干什么啊，我不混得挺好吗？别废话，我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。快吃快吃，哪这么些话啊，我就这样，怎么着吧？你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！ 于：母兔子还是？ 郭：哎？ 于：打架有说这词儿的吗? 郭：我爸好诙谐， 于：这时候开什么玩笑阿。 郭：小玩xue吗。 于：你爸爸太没溜了。 郭：啊？我爸爸没溜？你还没见过我大爷呢。 于：更没溜阿。 郭：我大爷不光没溜，人缘还不好。在天安门那儿打死就地埋了15年没人问。他一天到晚没正形，打架去，出去打架给人平事儿去。拿菜刀砍人家，偷人苹果，什么都干过。 于：整个一流氓。 郭：我劝过他，大爷您别这样。管我？你管我？我是道上的，以后你有事大爷给你平。我这一辈子活开了，我这样很快乐。知道吗？你别老往上看，有事往下看。 于：怎么往下看啊？ 郭：往下看你会活得很快乐。我想了想，他说的有道理。人活着就是这样，你老往上看，你好不了。往下瞧。你做买卖你赔钱了？那还有跳楼的呢。跟他比你很快乐。对不对? 于：我没跳楼。 郭：你这儿生一闺女你恨得慌，那还有没孩子的呢。 于：奥，对对对。 郭：你这儿失业了，那儿还有失身的呢。 于：这没可比性知道吗？ 郭：你媳妇不要你了，她也没要我呀。 于：去！跟你有什么关系呀？ 郭：我一想有道理，可是大爷我要跟您一块学，这缺点德，鬼神的我心里受不得。孩子别信那个。人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。痛痛快快的，该怎么着怎么着吧。我一想有道理啊，目前来看吧我这辈子要说当个总统够呛。 于：甭够呛了，压根儿就没戏。 郭：我也是这么认为的，那我就不如我跟我大爷一块，我们走上另一条道路。 于：什么道路啊？ 郭：你看，你非挤兑我说出来。我不能说我怕他们知道了逮我。（大声：我是黑社会的。）我可不能说啊。 于：还不说哪？您都嚷出来啦。 郭：我们这组（一声）织你知道吗？ 于：还组（一声）织？ 郭：看过电影《古惑仔》吗？看过吧？对对，我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗？我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。 于：二锅头，二锅头两瓶。 郭：我们那个组（一声）织，你以后有事你得用着我呀。 于：我有什么事儿能用着您哪？ 郭：黑社会的。你看我穿的多黑。 于：我这也是黑的。 郭：你是我照的。 于：没有那么大反劲儿。 郭：你有事你保不齐就得求我。 于：我能有什么事求你？ 郭：你万事不求人？你们家就没事？我举个例子吧，哎，你们家什么事儿呢？嫂子吧，嫂子不舒服。你媳妇儿，前列腺犯了。跟王大爷那一样。 于：哪儿有王大爷啊？ 郭：解不出手来。 于：没有啊，女的没有这病。 郭：没有啊？腿坏了吧，腿坏了，大夫给你接，接反了。俩磕膝盖冲后。上街，哎呀，（比划狗跑） 于：狗啊是怎么着？磕膝盖冲后是狗知道吗？ 郭：医疗si故嘛。（..info无弹窗广告） 于：事故那叫。 郭：我给你平事去，我让那个大夫他们家天天换玻璃。 于：砸人玻璃去？ 郭：扔大粪也行啊。不过那得单加钱啊， 于：为什么？ 郭：那当然了，你想啊，你抓砖头和抓粪感觉不一样。 于：哎呀，您这黑社会还真够脏的，我告诉您吧。 郭：有事儿你说话，我们这都是修炼出来的人。不是说一上来你就能人五人六的如何如何，不是。我刚开始进这行都瞧不起我。 于：哪行都这样。 郭：同行他欺负我。走一对脸儿过来了，啪~ 于：这就一嘴巴？ 郭：一大嘴巴，人家纹着一身花儿，光着膀子，这两条带鱼。 于：瞧清楚了，二龙戏珠。 郭：我也纳闷，打我也不敢还嘴，人家比我进门早。（捂着脸）干吗打我呀？你怎么不戴帽子呢?你说这是道理吗？ 于：管得着管不着啊。 郭：那不要紧的，进这行守这行的规矩。转天戴个帽子出来。 于：这就行了。 郭：走一对脸，啪~ 于：还打？ 郭：谁让你戴帽子的？哪儿说理去？我得找我大爷去，他是这行里边的前辈。给我出主意呀，老欺负我你说说他呀。走到我大爷家门口，我一听打我这个跟我大爷正说话呢。我打了他了，怎么怎么着，我大爷说这不对啊，你打人得有个原因阿，什么叫戴帽子没戴帽子？你得打他个心服口服啊。知道吗？比如说你可以这样，走一个对脸你跟他说，去，给我找一大姑娘去，他给你找来了，要是胖的你就骂他，为什么不找一瘦的？啪~找一瘦的你为什么不找一胖的？啪~去！给我找件褂子去，要找一西装你打他，啪~为什么不找制服？找来制服了啪~为什么不找西装? 于：没事找事。 郭：我一听我不能进去，我大爷不向着我。转天走对脸儿碰见了，过来！你干吗？怎么着？给我找一大姑娘去！找一胖的找一瘦的？ 于：哎，两头堵。 郭：他都愣了。呀？给我找件衣裳去！要西装要制服？呵！啪~你怎么不戴帽子呢？ 于：好嘛，要打你怎么都能打你。 郭：我找我大爷去了，我退出去行吗，我不干这行了。你们这行忒不说理了啊。谁想得到又问回来了呢？我大爷劝我：不要紧的，慢慢来，知道吗，这是锻炼你的心理素质。打你疼吗？疼啊，练去！练挨打，练完挨打练打人，你以后就能独当一面了。我教你，先学大砍刀。 于：先练刀？ 郭：砍人。我说我不敢，练呐。（抡右胳膊）尤其这胳膊，你没劲不行，这胳膊得有劲，练，抡，拿刀，劈。一般这手抓着，这手劈。你好比说这有一个人了，你就拿刀这么砍他。刚开始练得时候你别这样，你托块面。然后你拿刀（做削面动作），练。 于：您练得时候前边搁一锅吗？ 郭：（思考，点头）恩 于：恩啊？那就是刀削面，知道吗？不是砍人。 郭：练功嘛，白天我在我大爷他们单位练这个，爷俩一块练。白天练刀，晚上练掌。掌怎么练啊？我大爷有一个练功室，瞧不见阿，烟雾弥漫。挨打的都趴好了，一丝不挂，我大爷拿手巾把手缠上，怕伤着人嘛，（搓背动作）哈，哈，挨打的喊：“呵，爷们儿，呵！” 于：您这工作，白天削面晚上搓澡。 郭：练功！ 于：练什么功啊这个. 郭：我还练跑步呢，轻功啊，万一警察追你呢？跑啊，早晨四点就得起，出去练轻功去。刚一出来警察过来了，嘿，喊我，我心里不亏啊，没那事儿，我虽说我自己知道我是黑社会的啊，他不知道。 于：也就自己知道。 郭：干吗？晨练不许吗？许，回去把裤子穿上。 于：干什么也没有光着出来的。 郭：起猛了。 于：您这人也太拉赫了。 郭：跑，打家跑，跑到昆明湖，哎呀，什么时候我能跟古代的人似的，跟水面儿上腾腾腾腾过去， 那是轻功……我就行了。跟这看着。望水兴叹。有高人，小子，愿意学吗？教给你，回去练，腿上绑沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，三个月打这儿你过去没问题，轻功成了。高人，我谢谢您！回去弄沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，到最后解开这个身轻如燕。来到昆明湖这儿，我仨月练成了，站这腾腾腾腾过去了，身上没水。 于：好功夫！ 郭：冬天冻上了。 于：这摔跟头出溜也过去了知道吗？ 郭：也行。 于：什么也行啊。就这功夫啊？ 郭：打这起我算成功了。打这起我就了不起了。有几个小弟跟着我。 于：您还有兄弟？ 郭：那边有一孩子，14了，不上学了，非跟着我混，好，来，孩子，有展，有出息。人往低处走，水往低处流。 于：全下来啊？ 郭：还有一下岗工人，拄着拐，我也跟你混，好！跟我，跟我走，你当我保镖。 于：残疾啊？ 郭：还有一哥们儿，小儿麻痹，摇着轮椅也跟着我。 于：黑社会？福利院吗这不是？ 郭：（郭冲于做削面动作）削死你我告诉你吧。 郭：带着这仨我满处走，高兴，庆祝一下吧，吃饭，喝酒，痛快痛快！咱们这组（一声）织算成立了。来，来半瓶啤酒，咱几个人一醉方休！ 于：酒量太小了。 郭：一人来一两，一人来一两，哎呀，玩命的吃，庆祝一下啊，成立了嘛。来，来碗拉面。酒足饭饱，这肚子吃得就跟下午五点半的马甸似的。撑死我了，高兴，一走，哎，我手机呢？呵，我都黑社会了还有人偷我？打一电话，哎，通了。一般偷手机的不敢开啊，偷完就关了。我这个他开着呢。哎，我手机在你那儿呢?阿，在我这儿呢。呵，还敢跟我这样说话？你跟哪儿呢？你4o分钟你上清河找我来。我我怕你？我有队伍的人。把车摇过来，来，拄上拐，你，蹬自行车驮着我，走，清河平事儿去！孩子蹬着我，坐后边搂着腰，后边还跟一拄拐的，还一摇轮椅的。 于：黑社会太惨了！ 郭：到清河累坏了。（喘气，打电话）你在哪儿呢？我们到清河了。才来呀？一个半小时以后，鼓楼见！（放下电话）我弄死你我！蹬着车，拄着拐，摇轮椅，摇了一半儿，摇轮椅这个说了，我退出行吗？我手都破啦，我不去了。削死你！ 于：行啦！ 郭：到鼓楼打电话，你在哪儿呢？我们到了。怎么才到啊？5o分钟，前门见！走，快点儿快点，快蹬，拄拐这个偷着就跑了。就剩我俩玩命蹬，蹬道前门，打电话，你在哪儿呢?你怎么这会儿才到阿？2o分钟，菜户营见！这孩子下来了，你自己骑着去吧！我受不了了。 于：车都给你了。 郭：我蹬，蹬到菜户营等着，我今儿弄死你！我削死你，我搓死你！敢偷我手机！正看着呢，来辆公共汽车，车门一开，司机下来了。下回坐车阿，警醒着点儿，手机落车上了。 于：哎哟，这仨人退出得太冤了。 郭：他走了我才明白，我跟着819跑了一圈！ 于：嗨！这趟线儿您算是明白了。 郭：哎，累坏了我了，小弟们也不跟着我了，我一个人儿一样啊， 于：自己干啦？ 郭：我有能力啊，文武双全我怕什么啊？最起码门口儿这趟街是我的！我收保护费！ 您凭什么管人收保护费阿？ 郭：推门就进来了，以后按月交保护费知道吗？出去！你看这是哪儿？派出所！ 于：让你出去真不错了。 郭：一身冷汗阿。斜对门海鲜城， 于：这是买卖。 郭：七层楼海鲜城，有钱，我的！推门我就进去了，嚯！水族箱里都是螃蟹。嘿嘿嘿，螃蟹！哎哎哎，龙虾！哎哎哎，鲍鱼啊！ 于：黑社会什么都没见过。 郭：四个保安把我搀出去了。 于：那是轰出去了。 郭：最后他们要不推我，我真以为是搀呢。我想了想，我是干什么来的？我是收保护费来的。又回来了。经理呢？你们老板呢？叫出来！ 于：横劲儿来了。 郭：老板来了，哟，您是？黑社会的，收保护费来了。奥，您好，以后您多关照！那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。您看看您喜欢吃什么？我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。好，给抓把瓜子儿。 于：海鲜城蹭瓜子儿去？ 郭：（吃瓜子）我一边走我恨啊， 于：真吃啊？您要脸不要脸啊？ 郭：我以后我上你这儿来！ 于：谁让你来了？ 郭：哼！我才不去呢，请我我也不去！我上那边。那边还一家呢，那叫什么，迪厅啊。蹦迪的地儿。晚上开门我去了。到门口，我收保护费的来了。奥，那边买票，去，我是黑社会的，买票去！等着我啊！买完票回来：（拿着票）你敢不让我进？你敢不让我进？ 于：废话，有票谁拦你呀？ 郭：吓死你呀！迈步进来坐在这，那音乐啊，咚咚咚，我那个心哪噔噔噔啊，救命啊，太闹得慌了。救命啊，保安过来捏着鼻子翘开嘴给我倒效。就你这个货还有脸出来？给我送家去了。我一想我没有人家我活不了阿，我给他们做了个锦旗，写着“人民卫士”我给送去了。 于：哎呀呵，太给黑社会丢脸了。 郭：以后你们这儿有事提我。 于：还提你干吗啊？提你？ 郭：酒吧，我到酒吧去收保护费。往这一坐，来杯酒！咚咚咚，倒杯酒，坐这喝，啊，哎呀呵，不错呀，你看我今天来啤酒打折。 于：天天儿打折。 郭：谁告诉你的？谁告诉你的？欺负人啊，我是黑社会的。（接着喝）哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。压在我这杯上。 于：怕人偷走。 郭：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊，（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。（作呕吐状）我想了又想啊。 于：还有脸想啊？ 郭：（再次作呕吐状）直恶心！ 于：是恶心啊，我都替你恶心。 郭：你也喝了？ 于：没有！ 郭：我要先看条就对了。我就忘了这茬了，先喝的。 于：太自信了您也。 郭：回来我想了又想，为什么他们不怕我？没纹身哪。 于：就靠这个？ 郭：人家身上的那个龙都满了。我要使扎那个疼吗？ 于：当然疼了。 郭：我才不犯那傻呢。 于：您？ 郭：拿小孩儿贴的那个。 于：贴画儿？ 郭：我来大个儿的。贴满全身。不要蓝的，都贴蓝的，没意思，给我来那红的。贴红龙。后背，给我粘满了。粘好了，穿个小褂，哎呀，北京人不好骗，我上车站吧。 于：火车站? 郭：火车站外地人多。我得吓唬外地人。往这一站，一解开，等火车的老乡们都吓坏了。呵，黑社会的！我刚说完下雨了。这帮人都往后退，退到房檐儿底下。 于：躲雨阿。 郭：我要过去劳驾，借光，我背雨，没身份了。雨里边也站着。4o多分钟，雨停了。我这儿都花儿了。把钱都拿出来吧！我是收保护费的！ 于：还要钱呢。 郭：老乡们看看我，你这都流血了。走吧！我是黑社会的，我后背还有呢，解开衣裳，看后边，看后边，我是黑社会的！老乡们乐了，你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？ 于：嗨！ 郭：我很尴尬，但是我不怕。我自己可以唱歌。 于：唱什么？ 郭：大象，大象。 于：别唱了，再唱真是蜡笔小新了。 郭：我说我是黑社会的。可怜可怜我吧！真管用啊，纹身太管用了。给五毛的，给一块的，有给苹果的，还有一小孩儿给我半块饼。 于：哎呀，拿您当要饭的了。 郭：我琢磨着这不对呀，道儿上没有这样的，这怎么回事，我挺恨得慌得。我要往家走，那儿有一卖烤白薯的，我当一脚踢在炉子上了，我收保护费的！他一挥手来4o多个都烤白薯的，这顿打我呀，一边打一边说，我们原来也是收保护费的。但凡好干谁干这个呀？我说几位前辈别别别，弄您一手色。前辈们我刚进这行，怎么能挣钱？怎么不能挣钱阿？我们这都学好了，还有你这没羞没臊的。找夜总会，哪怕给那些小姐们拔创呢。你也能挣钱。对呀，我很喜欢上那个地方去，风化场所，我虽说没消费过，但我也……老太太呀？我一看岁数不小了，3o，怎么的了？出什么事了？今天又来玩的客人，不给钱，说好了给钱不给钱，还欺负人，还骂人，还打人。我说太不象话了，应该给你多少钱?1oo。我先给。 于：你给呀？ 郭：先拿着。在哪屋呢？我给你拔创去。噔噔噔往楼上走，我说就是你呀，出来消费来了不懂吗？啊？这是什么地方？这是玩笑的场所啊，花钱的所在。你不带钱能出来吗？我告诉你，你的性质很严重，把钱给了！不给！怎么着？有辙你想去！呵，我告诉你，我这是擦了，知道吗？ 于：嗨，别提这个了。 郭：我要不擦我能吓你一跳。你真不给吗？真不给！当然不给就不给，咱们交一朋友也好嘛。 于：交朋友？ 郭：以后上这儿有事你提我。哎，这还像句人话。大哥怎么称呼？我叫于谦儿。 于：不是啊！ 第三章 郭德纲相声专区之【我这一辈子】 第三卷综艺娱乐第三章郭德纲相声专区之【我这一辈子】 郭：人来的不少，我很欣慰 于：又是这句 郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好 于:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了 于:怎么破相了? 郭:痔疮 于:痔疮破相啊? 郭:不完整了 于:没听说过 郭:乍看看不出来 于:仔细看也没有 郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的 于:您怎么了 郭:我太不容易了 于:您啊? 郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊 于:您有什么苦可以讲一讲 郭:这说来话长了(上桌子) 于:您先等会儿,您先下去在说怎么样 郭:在家上炕上惯了 于:这位站着不会说话 郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了 于:怎么这么难呢 郭:说出来人都不信 于:您说一说 郭:知道嘛?咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了, 于:这都不挨着啊 郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺 于:您这怎么烫得啊 郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－ 于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊 郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人 于:有这个理想好啊 郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光 于:这行啊 郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪 于:多光荣啊 郭:我的愿望啊,是要成为一个游泳健将,于是我天天练,争取早日成才。教我的师傅，是一位老游泳健将。虽没有拿过金牌，但是一次也没淹死过。庆幸啊！ 于:就这水平还庆幸啊 郭:讨厌，不准诋毁我的授业恩师。在他的细心指导下，我很快掌握了游泳的要诀，没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠 于:游泳和园林部门挨着吗? 郭:说我破坏草坪 于:你跑草坪上练去啦？ 郭：旱咏嘛，先在草地上练好了，就不会淹死啦 于：哪有旱咏啊 郭:他们拦着我,我说活该,死去(怯音) 于:人家还死去 郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗――挺远.人家教练说了,人出去不算啊. 于:球留那了 郭:很神奇这个东西啊 于:什么神奇啊 郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个 于:那叫旱冰鞋 郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊 于:也行啊 郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成 于:小 郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走. 于:这不是您滑啊 郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的 于:好嘛 郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒 于:拿您这轱辘鞋当风火轮了 郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了 于:想明白了 郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着 于:是啊,再磨就磨脚了 郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺 于:上学怎么了 郭:您就算吧,小学1o年,中学12年,这些年哎―― 于:等会,小学1o年中学12年,您这书怎么念的啊 郭:他们舍不得让我毕业 于:那是舍不得吗? 郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕 于:您熟啊,您告诉他们 郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂 于:哦,都不懂 郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去 于:就睡觉啊 郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书 于:这也是爱好 郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学 于:口琴啊 郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣 于:您这个变习性了 郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻 于:准能找到 郭:没事看书,武侠小说 于:就看这闲书 郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵 于:还朗诵 郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的, 于:都这么说 郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个 于:什么书啊 郭:写这玩意干吗用啊 于:甭看了 郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友 于:哦,搞对象 郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店, 于:怎么找着的 郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份 于:她看不见自己眼前的 郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去 于:兴许没看见您 郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜. 于:这有猜的吗 郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来 于:这回是彻底找不着家了 郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了. 于:这老头缺心眼吧 郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了 于:那就甭费着劲了 郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下 于:南下? 郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗? 于:票贩子啊? 郭:把警察乐的啊:我也找啊 于:对,可不是吗,就这么两位找他的 郭:后来不知道她从哪弄来两张票 于:还真买着了 郭:我们就登上了西去的列车 于:奔西去了 郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处, 于:进森林了 郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息 于:两个消息 郭:你听哪个.坏消息是什么啊? 于:先听坏的 郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了 于:牛粪啊 郭:好消息哪? 于:再听听好得 郭:牛粪有得是 于:嗨,哪管什么啊 郭:(拳打脚踢) 于:得了得了,省点体力吧 郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍 于:好,半年呢 郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊 于:想不开了 郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊 于:不活了? 郭:对,我要自杀.恩,触电 于:摸电门,好方法啊,这倒是快 郭:为了保险起见,拿电笔试试 于:都懂还 郭:再见了,我死了.腾――停电了 于:好嘛,干什么什么不成 郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼 于:坠楼 郭:呵,跳楼死,多可乐这个 于:有什么可乐的 郭:我研究过.2o层呵2层跳楼效果不一样. 于:有什么区别啊 郭:你看看,2层跳下去是啊-啪.2o层是啊――啪. 于:就这区别啊,实不怎么样 郭:高科技啊.我是3o层啊,砰―― 于:怎么这声啊 郭:安着铁栅栏呢 于:没跳出去 郭:给我弹回来了.吃耗子药吧 于:服毒 郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药 于:吃吧 郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片 于:看清楚了啊 郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了 于:哦,又不死了 郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧. 于:这是生意吗 郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法 于:小票也犯法 郭:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合4o来块钱 于:一块钱一张的 郭:后来想他会不会是骗我 于:许是骗您呢 郭:这算算不够本啊 于:可不是吗 郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是 于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子 郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧 于:这倒快 郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项 于:这还有注意事项 郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验 于:还有经验 郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了. 于:没打听清楚啊 郭:他失败了 于:废话,可不失败了吗 郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金 于:这可不少 郭:开车就奔劝业场去了 于:奔那干吗 郭:正是下午5:3o,警察来了他还堵那呢 于:跑不了么这是 郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到. 于:对 郭:麻袋忘了掏眼儿了 于:他也看不见了呢 郭:过马路卡查就压死了 于:太惨了 郭:那惨哪,我们还有一位前辈 于:你哪儿那么些前辈啊 郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来.后边4o多人把枪全拿出来了,警察,工资. 于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧 郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊, 于:学吧 郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了 于:键体 郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊 于:对 郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊 于:那是小狗吗,那大狗 郭:脑到那么大个 于:您比划的倒对 郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了 于:奔北边了 郭:甩了,我心里很踏实,我成功了 于:甩掉了么 郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－ 于:您先等会,您都跑倒张家口去了 郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗 于:我说这狗怎么甩下了呢 郭:我认为我需要一个帮手 于:有助手 郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的 于:贼窝 郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧.把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划 于:火车上写抢劫计划啊 郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了 于:呵,现铺的铁轨 郭:我决定了,我一个人干.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是 于:怎么回事 郭:玻璃太亮了 于:您倒瞧清楚了那门啊 郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会. 于:还没法看 郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车 于:哦,那汽车 郭:那里都是钱啊 于:对对 郭:我现练习 于:这怎么练习啊 郭:我先拿自行车别大公共 于:玩命啊您这是 郭:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱 于:钱 郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我郭德纲财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了, 于:这倒什么霉啊 郭:怨我 于:怎么 郭:我提着箱子去银行存钱去了 于:缺心眼么 第四章 郭德纲相声专区之【西征梦】 第三卷综艺娱乐第四章郭德纲相声专区之【西征梦】 郭：大伙来都是听相声的 于：哎 郭：人不少啊，我很欣慰啊 于：老词 郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人 于：相声演员 郭：于……什么来着？ 于：忘了？于谦 郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么 于：跟法制进行时有什么关系啊 郭：闹不清 于：于谦 郭：很有展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位 于：这位还真向着我 郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美 于：对 郭：霍香正气 于：什么叫霍香正气啊？ 郭：不是有那么句话，霍香正气什么的…… 于：您说的不对，哪有药材什么事 郭：反正好，说相声好 于：好就完了么 郭：我作兴你们这行子 于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子 郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的 于：哦您不是干这个的 郭：不知道啊？ 于：我哪儿知道啊 郭：嗨，你看我这身军装 于：您这是军装啊这是？ 郭：我是一个军事家，您不知道 于：我不知道 郭：哎，都知道啊（上桌子） 于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着 郭：军事家 于：军事家上桌子干吗啊 郭：你看（敬礼） 于：吗呀 郭：敬礼啊 于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样 郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我 于：你也得有那玩意啊 郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的 于：嗨，没那么便宜 郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪） 于：打枪 郭：嘡－－－－（打手枪） 于：手枪 郭：砰－－－－（打弹弓） 于：崩弓子都有啊，什么军事家 郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊 于：不知道 郭：你知道我是哪儿的么？ 于：没听说过 郭：我是老和部队的 于：什么部队您哪？ 郭：老和部队 于：没听说过 郭：哎，你不看电视啊？ 于：电视上有吗？ 郭：世界上，老和部队啊 于：维和部队 郭：什么叫维和 于：维持和平 郭：老和呢 于：不知道 郭：老得维持和平哪 于：这部队怎么那么贫呢 郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子） 于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊 郭：紧紧我这武装带 于：武装带都刹里头？ 郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块 于：什么叫法人呢， 郭：各国负责人哪 于：叫脑 郭：对，都守着这碗豆腐脑啊 于：嗨，吃早点哪 郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。.info 于：哦，老得维持这世界和平 郭：哎，这不吗，其中就包括我 于：您就是那老和部队里的？ 郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家 于：找哪啊？ 郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立 于：不掺和 郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象 于：您上那干吗去了 郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子 于：全毛病 郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家 于：哪啊？ 郭：通县 于：通县啊？通县那是国家吗？ 郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分 于：这都不挨着 郭：我喜欢在通县那个地方 于：喜欢就去吧 郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块 于：上通县了 郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士 于：您先等会吧，这都五星上将了怎么还下士啊？ 郭：他上完酱就下市场卖去呗 于：好嘛，卖大酱的啊 郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操 于：练这个 郭：做眼保健操 于：全想起来了 郭：都做完了，唱校歌 于：校歌？ 郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊…… 于：行了，别唱了 郭：还一高腔 于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊 郭：怎么？我们校歌 于：校歌？评戏！ 郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人一本孙子兵法 于：哦，孙子兵法 郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的…… 于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！ 郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。 于：下那么大功夫学，完了就解散了？ 郭：没有单位要我们哪 于：没有人接收这玩意 郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们，都散了。 于：都走吧 郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了 于：您这词用的太不文明，世贸大厦 郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃3o来斤。 于：不至于 郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。 于：哦，找 郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找 于：人才少 郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵 于：什么名字啊 郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲 于：找着你 郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋 于：嗨，你就这能耐了 郭：找吧，找我难了啊 于：怎么呢？ 郭：我没有电话，我就一bp机传呼台还停了 于：什么通讯工具啊 郭：就这么难找他们愣找着我了 于：下功夫 郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么 于：哦？ 郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金碧眼 于：漂亮 郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。 于：公用电话？ 郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。 于：嗳－－不是－－应该金碧眼哪 郭：废话，不是金闭着眼呢吗 于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊 郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。（..info好看的小说）哦，打仗的事，来，坐，（吹土）坐。 于：马路边上坐下了 郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成，干的过儿，起来吧。 于：什么就干的过儿啊？ 郭：你带表了吗。我看看。 于：连表都没有 郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去吧，凯宾斯基。 于：活 郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基 于：好地方 郭：旁边那削面 于：嗨，刀削面 郭：坐在这，嗨，来四碗。 于：四碗？ 郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的 于：还一碗呢？ 郭：打包，我媳妇还没吃饭呢 于：好嘛，一家子饿格 郭：伙计，拿一鞭子蒜过来 于：还吃蒜？ 郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立字为据 于：还得写字据 郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，这杆笔，三十来万。哈－－－ 于：好久没使了 郭：签字。你得先给我点钱。 于：跟人要钱 郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？ 于：有定金 郭：她说先给一部分 于：定金可不是给一部分嘛 郭：这个说有给十的 于：百分之十 郭：有二十的 于：百分之二十 郭：三十的 于：那就百分之三十 郭：我这得给五十 于：不少 郭：多么？ 于：百分之五十不少 郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个 于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？ 郭：人家就给一张五十的 于：就五十块钱啊？ 郭：美金 于：美金也不象话啊 郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，1o号你到机场，有人接你。 于：十号 郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆 于：哦，大使馆 郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐3oo 于：哎呦，坐3oo回大使馆哪？ 郭：这凯宾斯基这没有3oo啊 于：是啊 郭：（女声）有一辆区间的 于：好嘛，这外国人这还挺熟 郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。 于：没有 郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡子跟张飞似的 于：活，还看得啊？ 郭：告诉你，媳妇，这回咱财了，一千万美金 于：有钱了 郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇1o个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们 于：过瘾呢这是 郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的 于：干吗啊？ 郭：我媳妇扫厕所的 于：嗨，换工作吧 郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买1o块钱水疙瘩， 于：5o块钱也不禁花 郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。 于：都吃水疙瘩？ 郭：周日炝点青豆 于：不怎么样 郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我1o号走。 于：还有3天 郭：我得赶紧去，来不及了，这就走 于：太早了 郭：我住的远，我住再石景山那边 于：那也不用头3天就去啊 郭：走着去我 于：走着上机场啊？ 郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机 于：那好啊 郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员， 于：飞行员 郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。 于：那不是口罩 郭：皮夹克 于：飞行服 郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头） 于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？ 郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了 于：这飞机也是柴油的 郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山 于：嗨 郭：我很痛快，飞了1o分钟，飞机缓缓下降 于：怎么落下来了？ 郭：加油 于：飞1o分钟就加油啊？ 郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加3o块钱的 于：好嘛，您这飞机怎么加3o块钱油，那能够烧么？ 郭：油箱小 于：小也不能那么小啊 郭：拿过那大枪来 于：杵里头了 郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧 于：就这么会儿 郭：一扽绳头，突－－－－－－ 于：又起来了 郭：开了又4o分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没去过。 于：来没去过，就开飞机去？ 郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。 于：打听道吧 郭：一捏闸啊，降下来了 于：您这越说越不象话 郭：直升飞机，你哪里见过啊 于：直升飞机也没有线闸的 郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？ 于：美国西部 郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：hi,he11o。 于：还会这个 郭：老头一回头：干哈啊？ 于：好嘛，刚到东北 郭：这是哪啊？铁岭！ 于：好，铁岭 郭：这离到美国还差好几站呢。 于：还有站啊？ 郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！ 于：村长知道 郭：我估计他也不认道 于：还估计干吗，他就是不认道 郭：从植物学角度分析他不认道 于：嗨，碍植物学什么事啊 郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针－－－ 于：哪有这仪器啊 郭：定位仪器，雷达，测谎仪……都拿出来了 于：要那玩意干吗啊？ 郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法 于：什么先进啊？ 郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开 于：好嘛，你这比那还落后呢 郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－ 于：又起来了 郭：直奔美国 于：购折腾的 郭：开了半年多吧，加了7万多回油 于：小油箱 郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－ 于：怎么？ 郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅 于：郭德纲师傅？ 郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－ 于：怎么不降落呢？ 郭：刹车坏了 于：好嘛。跑吧那就 郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着 于：这当刹车啊？ 郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了，他都磨到大腿根了 于：这位还真实诚。 郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。 于：可不是得蹦么 郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包 于：这是白宫的 郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了 于：接您来了 郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——咱们打车。 于：美国打车啊 郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座 于：美国出租也1块6啊 郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里呢。 于：怎么 郭：坐头里得结帐，我坐后面 于：这份算计 郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧 于：你管的着管不着人家啊 郭：白宫门口站着2o来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。 于：这是？ 郭：记者啊 于：哦，媒体 郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸 于：想的周到 郭：往下一走，这帮人全过来了 于：说的什么 郭：师傅，要盘吗？ 于：卖盘的啊？ 郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管 于：哪有啊 郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅：计划生育，人人有则 于：白宫里也写这玩意啊 郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢～一边走，还一边说：别随地吐痰啊 于：这地方我怎么觉得熟啊 郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，里边请您哪， 于：澡堂子啊？ 郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢～推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？ 于：布什怎么这味啊？ 郭：布什请了一个家教是河南人 于：嗨，不怎么样 郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－ 于：行了行了，说普通话成不成啊 郭：他学不了 于：我们听着难受啊 郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”bp机响 于：布什那台没停呢 郭：呵，英显的 于：英显的啊？不是汉显吗？ 郭：汉显？他也得看的懂啊！ 于：我把这茬给忘了 郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请到食堂就餐。 于：什么时候都这个 郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我吃你一顿。 于：好东西 郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划） 于：喝 郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。 于：吃饱了为止 郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千来个，包吧，呵－－－ 于：麻辣小龙虾啊？ 郭：这辣啊，呵，太辣了 于：这点出息 郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令，39号半，不行，这不行，我穿41的。 于：买鞋呢您这 郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻 于：这就来了 郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把军事家－－咳－－－－咳－－－－ 于：这军事家什么体格啊 郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日语） 于：什么文呢 郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什么。 于：做梦啊 第五章 郭德纲相声专区之【文章 会】 第三卷综艺娱乐第五章郭德纲相声专区之【文章会】 郭：来了这么些人，我很欣慰。打心里我这么痛快啊。我高兴，待会儿我给你们一个人一些字儿， 于：啊？ 郭：今天有不少人是求字儿来的， 于：求您的字儿？ 郭：不知道？ 于：我知道什么？ 郭：孤陋寡闻哪。你给刮了。 于：我什么罪过？ 郭：寡人吗？ 于：寡闻就是刮人，你说的 郭：孤陋刮人吗？ 于：什么乱七八糟的？我不知道什么事啊。 郭：你不认识我？ 于：不，不，不认识 郭：你不看报啊？ 于：报上有您？ 郭：哎？！ 于：这什么感叹词啊？ 郭：我对你很失望啊。不看哪。您买本挂历，月份牌什么的？月份牌。 于：您？ 郭：啊 于：挂历，月份牌？ 郭：都有我。那些个都有我。不知道？ 于：没看过您啊。 郭：哎。这个人啊。您得学习啊，同志。不学习您就落后了。 于：恩。我是没看过。 郭：在写这个方面我是专业。 于：写什么啊？ 郭：什么都写 于：书法吗？ 郭：都有。 于：毛笔的？ 郭：都有。毛笔钢笔铅笔。都，都写。 于：铅笔都写？ 郭：家 于：嗬。文学家用铅笔。 郭：啊。我还写，写电视剧，电影 于：编剧。 郭：对。我，有认识的吧？大电锯吗？ 于：木匠啊？ 郭：就是电影的电锯吗？ 于：编剧。编剧，编写剧本。 郭：编剧。 于：对。不是电锯 郭：你这嘴有毛病你知道吗？ 于：我有毛病？编剧。 郭：诶。大编剧。 于：对。 郭：前些日子刚写一个。《卡拉是条狗》我写的。正写续集哪。 于：是啊。 郭：《于谦是个猪》。 于：有这么捧人的吗？ 郭：我捧你啊我。我一捧你就红了。 于：真的？ 郭：你看？单凭你自己的名义像是（缭绕的？） 于：嗬，咱们俩这最都该直溜 郭：最近我这个样儿的，我捧你，你就红了。 于：您捧我我就红了？ 郭：对。我捧你就红了。咱这学问，咱有文化（学烙烧饼的动作） 于：您中午吃的烧饼是怎么着？ 郭：讨厌。 于：您这儿烙烧饼呢。 郭：就我这个学问哪（接着比划）上这么些年学。大学里待这么些年。是吧。 于：您还大学毕业？ 郭：哎？！ 于：咱别老用这感叹词。 郭：大学(xiao)生 于：大学生 郭：啊？ 于：大学生。 郭：大学生。 于：诶。 郭：大学生 于：你哪学校毕业的？ 郭：你管哪？不怀好意。（..info无弹窗广告）不怀好意 于：这有什么不怀好意的呀？ 郭：你，你歹毒，你亏心哪你。 于：我就问问。 郭：你你你你是好人吗？你凭什么问我？我干吗就得告诉你，我跟你过这个吗？你死不死啊你？ 于：我招你啦？ 郭：全讲理。管得着吗？我跟你过这个吗？ 于：不是。我这不是关心您吗？好赖不懂。我就问你哪学校毕业。我这不是关心您吗？咱就聊天儿 郭：是啊。是啊。 于：你哪学校毕业？ 郭：清华的。 于：清华池啊？澡堂子出来的。 郭：瞧这脸长的倒霉德行。 于：你先别说我。 郭：你说那是虎坊桥那儿 于：您不是这儿？ 郭：我那是湖广会馆对过儿。 于：那是一个地方。 郭：哪儿啊？ 于：都是一地方。 郭：哪儿啊？ 于：清华池啊。 郭：呸。后头啊，清华池后头 于：烧锅炉。得热水啊这个。 郭：锅炉后头哇！ 于：倒脏土。 郭：带刀了吗递给我。 于：借它干吗？ 郭：我攮死你。 于：你想杀人都不带凶器你能好的了么？ 郭：（用手比划枪）说着事儿你小瞧人。我打小上学。葱花大学上这么多年学。打这么大 于：打住吧嘿 郭：校长逃走好几个，你知道吗？ 于：你上学。你刚才说什么？葱花大学。清华吗？ 郭：啊。对啊。清华，葱华。清葱华吗？你问这个干吗呀？！甭问 于：你记住了啊，清华大学。以后这么蒙人去。啊。 郭：清华！ 于：对。 郭：对吗？清华。 于：对。清华 郭：我是那儿的大学生 于：那儿毕业的。 郭：诶！琴棋书画，钣凿斧锯，我都学过我 于：怎么还是木匠？ 郭：学吗？大学什么课都有。 于：都什么课啊？ 郭：都有。画画儿，画画儿（比划长） 于：书画。烫头这是 郭：讨厌。你说这人怎么说，没文化。写字懂吗？！ 于：书法吗？ 郭：毛笔字儿。（带大身上） 于：墙上写？ 郭：墙上不让。现在不让。 于：咳。什么时候也不让。 郭：纸上啊。纸上啊，写嘛。（指挥交通） 于：哪找这么大纸去？ 郭：写字儿嘛，写毛笔字儿嘛 于：也练书法 郭：废话。废话。也练。就专业干这个的 于：专业书法 郭：练完练完写完卖去 于：还卖去？ 郭：多新鲜哪？ 于：还挣钱？ 郭：嗬嗬。学校的房钱哪儿来的？写字卖钱卖完了支持我的学校教育 于：就说交房钱就完了 郭：对呀。写字儿，写完了，卖去 于：还卖去。 郭：卖去卖去 于：您在哪个画廊卖啊？ 郭：（看于谦）哪个廊卖。不卖。买？ 于：我这是打听您工作的事儿，私生活我不管 郭：怎么回事？ 于：我说您哪儿卖的画儿。画廊！ 郭：不是画廊，写字儿嘛。 于：写字儿您不得卖吗？ 郭：画廊干吗？ 于：哪儿卖啊？ 郭：街上啊 于：大街上 郭：对啊，街上，小区门口都行 于：这地方啊？ 郭；为人民服务吗？哪儿需要哪儿去 于：奥。在哪儿卖 郭：要是庙会这是最好这个 于：赶庙会？ 郭：庙会卖的多啊？哪地的庙会哪个公园赶上这财了。平时差点，平时差点儿。当然了，为了满足北京老百姓，是吧？我们也得加班家点。诶，早上一睁眼就得排队等着。求字的人都站好了，这儿都站着，这儿都站好了。 于：排着队， 郭：诶，我跟这儿，我跟这儿，我把字台都置好了。 于：多少钱一张？ 郭：啊？ 于：您的字多少钱一张？ 郭：你外行吧？字儿有论张的吗？ 于：字儿怎么不论张？ 郭：那裱好了得论套。 于：写字论套？ 郭：对啊？人裱得了，一套一套的吗？ 于：精装的是吗？ 郭：哎！对呀。裱得了这儿都站好了。“师傅，来一套”“等着”。一套一套的。那，庙会还行，一般反正百十块钱，几十块钱也有，这闹天要了亲命了。二三十块钱也是有的。 于：就一套。 郭：就一套。当然了，咱们也不辛苦，几分钟就一套。你也不受什么累。 于：您这一套，几分钟就一套。 郭：对。我这儿站着哪。我这笔，砚台都准备好了。跟这儿等着吧。 于：是。 郭：逐个儿都来了。站好了“站旁边别闹。你，几套，两套是吧？”拿过钱来，搁好了，给他们先做纸。 于：这纸都现做是吗？ 郭：你看你得对得起人两块钱哪。少弄些油来人不让。 于：两块钱？ 郭：你打算卖三块你要疯啊？人都两块！指着这个你想蒙人门都没有啊！你卖的是老主顾。 于：太便宜了。 郭：咱是面向公心。知道吗？为老百姓找想，你这你卖五块你要疯啊？对吗？你卖两块钱就行啦。做纸 于：怎么做纸？ 郭：做面筋纸。 于：哎呀，你这越说越不象话。写字这怎么，宣纸啊！ 郭：你这不行。这不能宣，知道吗？面筋纸，面的，面做的。金，金，金颜色的 于：面做的！ 郭：这要了亲命了。这人没早起过，我告诉你。面筋纸 于：怎么做啊？ 郭：面做的！金，金色的！ 于：往上撒金 郭：呸！你这是坑我们。连字台都得饶进去你知道吗？这金黄色，有鸡蛋不就能做成金黄色了吗？ 于：把面摊好了上面搁一鸡蛋。 郭：先弄面，面弄好了我们有这特制的笔一转。拿过鸡蛋来（磕鸡蛋，摊煎饼的动作）翻个儿，这边有这个课本，镇纸，镇纸这么长的（比划果子）拿过来卷，有人愿意吃课本儿的 于：薄脆，油条！ 郭：拿过这毛笔来，知道吗？给这写字儿。我这墨都搁砚台里面了，墨墨糊糊，甜不丝儿的于：甜面酱 郭：这样，“要朱砂不要？”“少来，少来” 于：朱砂来多了辣 郭：好，一套，这是您的 于：摊煎饼哪？！ 郭：讨厌 于：废话。您这一套可不是摊煎饼吗？！ 郭：做学问吗？ 于：我也早起我也见过这个。 郭：你跟这外行你怎么说话？哪懂这个去是不是？做学问 于：这是什么学问 郭：你看，这咱实话实说啊（提裤子） 于：手脏了可不能干吃食 郭：我这儿有搌布擦 于：行了行了行了，别提裤子这儿。 郭：做，作文章嘛。我们大学校都是葱花大学的嘛。我们这作台一年四季都生活你知道吗？于：对要不您这文章怎么作？ 郭：大小这砚台。这边课本一摞一摞的 于：别提这个了啊，您那是一堆作料这是。 郭：讨厌。瞧不起人。很多的文人墨客到我们学校来参观 于：还有文化人 郭：有一个人你不知道啊。金庸 于：金庸我知道。 郭：啊？ 于：家这是。 郭：你，你知道金庸？！ 于：怎么不知道啊？ 郭：你也看小人书？ 于：小人书里哪儿有金庸？ 郭：好些个都是人写的吗？！ 于：是好些个啊。 郭：《鹿鼎记》啊，〈〈天龙八步〉〉啊，〈〈金瓶梅〉〉啊，西门大官人啊 于：没有，哪有这么些书啊 郭：都是金庸写的吗？ 于：您就看过这一本儿吧？没有，您那不是 郭：我挺喜欢他的，人家了不起，在香港住 于：对 郭：称是武侠中的圣人 于：写的好 郭：金圣人 于：是 郭：金圣人在香港啊，一瞧报纸上登，北京有高人，叫郭德纲，文章非常可口， 于：人饿疯了是怎么着？ 郭：这样人高兴啊。咱得得着啊。啊？得着吧。 于：什么地儿 郭：在九龙那儿买长途汽车票，到六里桥这儿 于：太长了吧这也 郭：六里桥下车，倒3oo，坐到二环这儿，和平门，倒地铁，奔着学校就来了。 于：您这儿到真成 郭：到学校门口，我们大伙儿正作早操呢。 于：早操。 郭：练字儿呐，正练字儿呐 于：别提这练字了 郭：一人一个写字台，金庸来了，同学们很热情，推着字台都过来了，您瞧瞧这个 于：回来，您在给人吓着。 郭：别着急，每一个同学，我一定挨家的品尝一下啊。 于：呦，胃口还不小。 郭：别着急，不着急校长过来了，哎呀，金先生，您好，您好，久闻大名啊。今天来到我们这儿蓬壁生辉啊，茅房生彩 于：茅房都刷漆了 郭：高兴嘛，客气嘛。 于；客气，没有说茅房的 郭：反正就是您来了，太好了，给大伙儿讲个话吧。 于：说两句 郭：站在这儿“各位同学，早就听说你们学校高人挺多的，今天金某人来到这儿领略一下贵校的风味。 于：是 郭：今天这样吧。与“才子不可交臂而失之。今某人出一道题，试一试各位才子，不知校长是否赐脸否。”就是说我打算考考他们，校长，赏脸吗？校长说：“行，出题吧。”多糊涂？不该答应人家啊。他是金圣人啊 于：人有学问 郭：你弄得不合适你再喉着人家你不合适 于：您这跟题有关系吗？ 郭：校长答应了那开始吧。 于：是啊。 郭：金先生拿一粉笔头儿蹲在地上写诗。 于：怎么蹲地下写啊？ 郭：不写地下写哪儿啊？ 于：写黑板上啊。 郭：黑板都做了字台了。写完了，金先生扶着，看着啊！“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多少。”（用脚指） 于：拿手指！这鞋底还不错 郭：来吧。大伙来吧。大伙都知道这是露脸的机会啊。别等着了，赶紧吧。操场上兹啦兹啦， 于：这跟诗都不挨着 郭：大伙儿忙乎吧。完了，来，金先生，您尝我这个。 于；反正没这诗什么事了 郭：金先生看看我们的文章（咬一口）你这个墨研阴了 于：那面稀了！ 郭：（咬一口）呸，呸，你搁这么些朱砂干吗啊？！ 于：辣椒多了 郭：品尝了四百多份文章最后到我这儿了，金先生堂堂堂吃完了，眼睛直放光，这篇华饭，华翰，华饭 于：您作的就是华饭 郭：此篇华翰哪位才子的文章啊？我赶紧过来了，先生，我写的。好啊，可称饱学鸿儒啊。可能照此文章再摊一篇？ 于：嘿！话都说滚了都 郭：区区不才，在下这有何难？呲啦，来俩鸡蛋，你来哪个？来镇纸的给我。（拨电话）喂？哎，对我是，我是老金，对，喂，是，我是庸子，是 于：庸子？！ 郭：（转圈）信号不好， 于：移动电话 郭：喂（下蹲）这清楚点儿，（躺下） 于：（拉郭起来） 郭：对，对，我是金庸，好，好，谢谢，再见再见再见。搁好了，老师，门口儿哪儿卖充值卡啊？ 于：打一个电话就没电了。 郭：没钱了。刚才这是香港特别行政区行政长官来的电话，在香港那儿缺一个等总理，你们这郭君德纲，草学宏图，顾若等伸，我认为他去挺好。校长说，好，您多栽培。我一听吓坏了，这我能去吗？ 于：怎么啦？ 郭：他让我去那儿当一个等总理。 于：这官儿可不小。 郭：谁告诉你的？这官累的不挣钱。 于：怎么哪？等总理 郭：你琢磨跟香港抄个铲子在那儿站着总也没人理 于：这么个等总理！ 第六章 郭德纲相声专区之【大保镖】 郭：人来的不少啊，我很欣慰。 于：老词。 郭：今天我们俩给大家表演 于：对。 郭：（指于谦）也是小兄弟。 于：没有没有。您还没问岁数。 郭：你漱口了吗？你几个大节？ 于：您会说人话马？ 郭：不是你多大什么来着？ 于：岁数。 郭：对，你多大罪过？ 于：要判啊。 郭：多大罪岁罪岁数，多大岁数？ 于：我37 郭：小兄弟！ 于：您多大？ 郭：我32 于：拿起嘴来就说！我岁数大，您是兄弟。 郭：不能！我大，你是兄弟 于：大伙都听见了，您32我37，我哥哥您兄弟，这还有错没有？ 郭：你不识数！不信咱们数。 于：这还怎么数？ 郭：我32你37，啊。3o，31，32，有我了；33，34，35，36，37，这才有的你，我兄弟。 于：噢照您这么说，先有的你，后有的你爸爸？ 郭：（转过身看着于谦）讨厌，讨厌！ 于：这部您说的吗，刚生出来小孩比谁都大？ 郭：你看这脸，长得跟包子似的。 于：您先别说我这脸。 郭：不许欺负我！好在我脾气好，要碰上我们同行那急脾气，“咔”一下你就完了。 于：您这行人怎么都这么大脾气？您干什么的。 郭：我？（耷拉着肩膀）我是练家子，练武术的。（捂着脸乐）哪说理去？我是练武术的！ 于：这练武术的怎么都嬉皮笑脸哪！ 郭：我们家就是干这个的，我爸爸就是练武术的，你一打听江湖上没有不知道的。 于：叫什么？ 郭：草上飞！ 于：你爸爸飞贼？ 郭：你爸爸刺猬！ 于？：不是，怎么起这名字？ 郭：他轻功好嘛！就这二楼，一个跟头就上去；从这边到那边，一片腿就过去。没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁！ 于：还是贼呀！锁都上来了。 郭：贼干嘛？本职工作开锁嘛。就银行那保险柜，我爸爸弄根芹菜就捅开了。 于：霍！ 郭：每天早晨起来，耗腿，坚持3o分钟（把脚尖翘起来）。练了3o年，你说了得吗！ 于：这我也会，这叫耗腿呀？！ 郭：说这意思吧。虽然我父亲这么大能耐，但是我们哥俩想学武术，我爸爸不能教，得送外边学去 于：这为什么亚？ 郭：自己孩子下不去手啊。每天早晨起来好腿，你忍心吗？ 于：这也什么不忍心的（翘脚尖)搁到这有什么不忍心的？ 郭：跟你这外行说不清楚！这跟你们说相声的一样：比如我是说相声的，（拽于谦）我儿子也想学相声 于：往那边比划！ 郭：我父亲几经辗转，终于找到了我的老恩师 于：还挺尊敬 郭：得道的高僧，世外的高人，家住在京西北玄平坡的下坎，这个地名叫虎岭。[..info超多好看小说] 于：哦，虎岭？我可没听说那出过什么武术家，听老人们说过那净卖粽子的。 郭：我拿江米砍死你！ 于：您也找不出别的东西了。 郭：他小瞧人！虎岭就都是卖粽子的？讨厌哪！ 于：反正卖粽子的多。 郭：你们曲艺团宿舍楼住的都是说相声的？ 于：那倒不见得 郭：还是的，嗬！我的老师是个和尚，叫围米！隐居在那。那天我爸爸带着我，还有我哥哥到那拜访他老人家，老爷子正捋叶子呢 于：捋那铁叶子？ 郭：捋那苇叶子。 于：还是卖粽子的！ 郭：什么叫卖粽子？练功受伤了怎么办？拿苇叶子缠一下。 于：拿苇叶子缠？ 郭：你哪懂这个去？是不是？我爸爸把来意一说，老爷子很高兴：“二小！好！没什么，干什么不吃饭？早出去晚回来，该添水添水，该续火续火，知道吗 于：我怎么听着不像练武术阿 郭：我爸爸说您多栽培。老师说：要干这行得先立下生死文约 于：哦，这还合同制？ 郭：得立合同！跟着老师学1o年学8年，中间出去拿车撞死了，活该 于：哦，这没老师的责任？ 郭：没人家的事。老师说你你气不过，扎井里死了，活该！ 于：老师不管？ 郭：自己负责！ 于：哎哟！ 郭：我父亲眼泪都下来了，可为了两个孩子的前途咬咬牙：老师，您写吧！ 于：这就真写？ 郭：老师吩咐一声：摆香堂！前边摆上香炉蜡钎蜡贡烛台，后边高悬上我们祖师爷的画像 于：您这行也有祖师爷？ 郭：有哇 于：谁呀？ 郭：屈原！ 于：对！您这行合理阿。没有屈原就没有粽子吗。 郭：你看这脸长的 于：您甭端详了 郭：前边摆好了笔墨纸砚，老师提起笔来，眼泪也下来了 于：怎么呢？ 郭：笔不落，两个孩子的命在；笔一落，千金的重担就落在自己身上了！真有个三长两短，怎么向人家父母交待？屋里的气氛很凝重，沉默了2o多分钟没人说话。最后老师把笔放下了，叹了口气：甭写了 于：哦，心软了 郭：我不认识字！ 于：废话！不认识字还写什么？ 郭：我父亲很感动 于：还感动？ 郭：好好跟着老师学，老师文武双全啊。 于：甭提这文武双全了。 郭：说完了，我爸爸一道红光直奔西南。 于：你爸爸狐仙？ 郭：你爸爸白骨精！ 于：怎么一道红光阿？ 郭：我把我爸爸皮袄后边给点着了 于：什么儿子！ 郭：之后每天跟着老师学能耐：先练掌再练拳，最后练兵刃 于：哦 郭：先练掌法：铁砂掌。.info[]拿手在铁砂子里插，这么插。当然一开始你受不了，容易受伤，先插江米（做淘米状 于：哦，就光插这江米？ 郭：有石头捡出来。 于：您这捡米呢？ 郭：练功嘛 于：练得什么功阿？ 郭：再练拳，拿手杵铁豆子，把铁豆子杵碎了！ 于：哎呦！ 郭：当然一开始不能用铁豆子，先用红小豆。为了加强摩擦力，里边加上红糖。 于：你这揣豆馅呢？ 郭：最后练兵刃：练齐眉棍！打人行吗？先打树：“嘡嘡嘡”三下，歇会，再打，三下一歇三下一歇。 于：干嘛三下一歇呀？ 郭：祖师爷教导我们：有枣没枣打三竿子！ 于：屈原都馋疯了 郭：不许侮辱我们祖师爷！跟着老师学能耐，很开心啊 于：还解馋呢 郭：你看这脸 于：又来了！ 郭：老师经常教导我们：好好练，学得文武艺，货卖帝王家。记住老师的话：流氓会武术，谁也挡不住！ 于：什么师傅！ 郭：谢谢老师！我听了您这些正义的言辞，顿时五内澎湃，恨不得找个黑暗的恶势力和他同归于尽！ 于：好！ 郭：老师点点头：嗯，你无耻的样子很有我当年的神韵~ 于：嗨！这就别往下传了！ 郭：实指望能跟着老师长久的在一起学能耐，没想到中间生了一个小插曲 于;什么插曲？ 郭：有一天，老师下山，出去蹦的去了 于：老师还干这个？ 郭：不是，见网友去了 于：嗨！还不如蹦迪呢郭：无意中遇见了年轻时红颜知己的女儿，从见到她那一刻起，老师知道自己的江湖生涯结束了，注定要远离那些白衣如雪来去如风的日子。老人家以8o高龄，毅然决然戴上假还俗去了！ 于：哦，跑了？ 郭：两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉？ 于：什么学问啊！朝朝暮暮！ 郭：他走了，我们哥俩怎么办？一是跟老师能耐没学成，再说快到5月节了，就忙了。 于：对，该备货了。 郭：我们哥俩整天加倍加点在院子里头忙活，哪有时间想别的啊（做包粽子状） 于：行了，您就别扽这线了。 郭：这一天我们正在忙活，忽听得外面有人击户。什么叫击户？ 于：不知道 郭：小鸡子吃辣椒糊！ 于：胡解释！ 郭：有人敲门。 于：哎，您就说敲门就得了 郭：进来两个人：二位好啊，我们是北京前门外会友镖局的，我们老掌柜特地叫我来请二位走一趟，有要事相商。 郭：（做包粽子状）这大忙忙的，我们哪有工夫去阿 于：来人了您就甭干了 郭：我说既然人家登门来请，也不好不去阿。我说哥哥把那火封上，包好的拿凉水拔上。出门一看，嗬！还准备车了！ 于：还真客气！ 郭：太客气了！我说哥哥，你上那边，我上这边，一块上，省得翻了，一个轱辘不好坐！ 于：独轮车呀？ 郭：行行行，有车就行。 于：没给你捎5o斤江米来？ 郭：车夫推着我们，“子牛，子牛”来到前门 于：哦，到了。 郭：老掌柜的和这些个英雄好汉，都在门口等着呢。一见我们来了，马上笑脸相迎：二位大驾光临，真使蓬荜生辉，茅房添彩！ 于：连茅房都刷漆了 郭：到了里边，一看迎面一个二层小楼，地下黄土垫道，两边摆满了刀枪架子。 于：练家子 郭：老掌柜用手一指：2位楼上饮酒吧。我了愁了！ 于：怎么了 郭：不能走楼梯，让人笑话！这时候看你的轻功如何，你得纵上去。 于：瞧功夫！ 郭：我走楼梯？丢人了！怎么办呢？忽然急中生智，冲我哥哥一努嘴：嗯我哥哥由打怀中掏出暗器，“啪”往东南角一扔，我喊道：“有刺客！”老掌柜一听：“哪呢？瞧瞧去！”他们淅沥呼噜奔那边，我一揽我哥哥：“走，上楼。” 于：就这么上去了？ 郭：一会老头回来脸都青了：“这谁扔的粽子？” 于：您也就衬这个了 郭：我说你上来阿！你可不能走楼梯让人笑话，啊。 于：还斜楞人家呢 郭：老头“啪”一个跟头上来了。大排筵宴：山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。烧黄2酒都摆齐了——吃吧，还等什么？甩开腮帮子，撩开后槽牙，饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的：“噼哩啪啦，噼哩啪啦于：哎呦！过瘾呢！ 郭：吃饱了，喝足了，老头往下一指：2位，楼下过过汗吧！ 于：过过汗？ 郭：楼下抻练抻练 于：哦，练练。 郭：再看老头，站稳了，一个跟头又下去了。我们怎么办？上来好上，下去再扔粽子不灵了。我一踹我哥哥：下去！顺着楼梯“骨碌骨碌”下去了，我后边追着：“哎哎哎” 于：好么，脑子全用这上头了 郭：到了楼下，老头说：2位谁先来？我哥哥说我先来！我练一趟六合枪！ 于：好！ 郭：这六合枪不好练！有赞为证：一扎眉攒2扎心，三扎眉攒4扎心，五扎眉攒6扎心，七扎眉攒8扎心！ 于：全扎一地方啊？ 郭：这不好背，记性不好来不了这个！ 于：没什么不好背！就一句有什么不好背的！ 郭：我哥哥刚要练，我说哥哥您感冒刚好，可别反复了！我哥哥点点头：言之有理！把枪放下，气不长处，面不改色！ 于：废话！他没练喘什么气呀！ 郭：我说我来。你们见过枪见过刀，没见过刀枪并耍的！今天我一手枪，一手刀，让你们瞧瞧我的真能耐！ 于：好功夫！ 郭：我到兵器架子那起一杆大铁枪来，掂量掂量12o多斤，枪尖朝下“扑”一下杵在地上：“老爷子扶着点，我挑口刀去。”老头真听话：“那边都是刀，挑去吧”。我挑了一口刀，要拽还没拽出来，打西北半悬空来了片云彩，紧跟着“咔嚓”一个雷，再看老头躺地上这样了（做抽搐状） 于：你可太损了！ 郭：我说老爷子您不对阿，您没攥瓷实。再来！ 于：还没攥瓷实？要不不能那样！ 郭：老头一听：“no,no,no。 于：吓得外国话都出来了 郭：那我只练刀吧 于：好，您练刀 郭：我把刀握在手里，来一个“夜战八方藏刀式”（在自己脖子上一抹，倒地） 于：（把他拉起来）往哪藏呢？您这自杀来了？ 郭：藏刀式（放自己脖子左边），藏刀式（放自己脖子右边） 于：行了，您别使这架子了。 郭：老头很高兴：相烦2位给我们保趟镖，咱们后边验验镖吧。到了后边，一个个老窝瓜里边装满了金银财宝，这叫暗镖，现如今这趟镖不好保，2位辛苦一趟！ 于：好哇 郭：我说那就却之不恭了。我们哥俩从镖局出来，出德胜门，走清河夏河营康庄子，沙城保安康庄子，张家口夏河营康庄子，南口昌平县康庄子 于：您等会吧。您就在康庄子这转悠，不往前走了？ 郭：我就这瓷实 于：瓷实也不能站这啊 郭：这时天色就晚了，我说哥哥咱打尖还是住店？ 于：您说？ 郭：吃面！ 于：好么，这是走饿了。 郭：依着我哥哥要住店，我说咱们趁天黑赶紧往前走，过了这咱们再歇着。虽然道路崎岖，但是有这朦胧月色 于：好主意！ 郭：我们正往前走着，忽听得一阵铜锣响亮，紧跟着出来2o名喽啰兵，都是短衣襟小打扮，雁别翅排开，中间闪出一个黑大个，这大黑脑袋：“呔！此山是我开，此树是我载。要想从此过，留下裤子来！” 于：脱裤子阿？ 郭：我说：大胆贼人！不光劫财，你还要劫色！ 于：什么乱七八糟的！ 郭：我说哥哥，一个人打不过，咱俩人一块上双战于他！ 于：上吧 郭：我们哥俩各挥刀枪，跟贼人战在一处。刀来枪去，枪来刀往，眼瞅着瞧见一破绽，我心说你就在这吧！大刀一举，“咔嚓”一下。斗大的人头地下翻滚，我是嚎啕大哭 于：你哭什么啊？ 郭：把我哥哥宰了！ 于：去你的吧！（完） 第七章 郭德纲相声专区之【我要幸福】 郭：介绍一下，主要介绍他 于：干嘛主要介绍我呀？ 郭：这个人叫于谦 于：是我 郭：我的偶像呀 于：咳，谈不上 郭：有车、有房 于：没有 郭：了不起呀，往这一站，嘿 于：可不就这样嘛 郭：多精神呀，看这脸，眼睛长得跟丸子似的，耳朵长得跟饺子似的，鼻子长得跟蒜似的，头跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，这东北乱顿的脑袋 于：一盆菜呀 郭：有名呀 于：谈不上有名 郭：到那去人们都羡慕，我就羡慕你呀 于：奥，您羡慕我 郭：我什么时候能像你似的，很幸福人家 于：我倒是很好 郭：有名的人好混呐，干什么都行呀 于：也不见得 郭：我这个什么时候算一站那 于：您怎么了？ 郭：我看见人家有车，看见人家住洋房，我打心里头羡慕呀，你说我追求幸福生活有错吗？ 于：那是对的 郭：是不是呀 于：好呀 郭：我必须要幸福呀 于：对 郭：我得创业呀，我得财呀 于：好，吧 郭：我先要有个好身体呀 于：哦，锻炼身体 郭：好在我不喝大酒 于：奥，没这毛病 郭：我不打麻将 于：不爱玩牌 郭：我就是烟稍微勤了一点 于：爱抽烟 郭：后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死 于：对 郭：吓坏了我了，一咬牙一跺脚，打这起 于：戒烟了？ 郭：不看这节目了 于：把节目给戒了，这怎么想的这是 郭：为了我的健康 于：啊！是为健康么这是 郭：我要幸福呀，我怕人家瞧不起我呀 于：这倒是 郭：我是个正经的人那，出身清白，老牌的良民那，十八般武艺件件稀松，热心肠，好帮忙，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 于：您竟给人制造困难了 郭：我就怕别人看不起我，门口那个加油站把我气着了 于：那怎么找您了？ 郭：他们都开车到那加油去，加2oo块钱，加3oo块钱，加完了还有礼物那 于：给个报纸什么的 郭：给地图 于：那更好了 郭：大地图一人来一张，我也去，推着我那小摩托 于：摩托车 郭：加1o块钱的！ 于：1o块钱？？ 郭：加完了。哪领地图？ 于：主要为地图 郭：你要那玩意儿干嘛？你这能到哪去？ 于：开不远 郭：不是加油就给吗？给我一张吧。你上哪？你告诉一声，我指给你 于：指就指到啦 郭：好么，气死我了！ 于：别生那闲气 郭：瞧不起我，我是一个自尊心很强的人，啊~~~~，我给你做个样子看看 于：干嘛呀您要？ 郭：我们门口有家粤式的茶餐厅，他们有钱人早晨都到那吃早点去， 于：喝早茶 郭：我也去， 于：您去呀？ 郭：我凭什么就炒肝打了 于：噢，不行 郭：大步进取，掏1oo块钱， 于：嗯 郭：啪 于：嚯 郭：来1oo块钱早点 于：1oo块钱早点 郭：对不起，先生，不卖半份的。 于：1oo块钱才买半份 郭：太伤我自尊心了 于：是，确实是 郭：中午我又去了 于：还去 郭：还坐那座，还找那服务员，过来！有龙虾吗？ 于：龙虾？ 郭：奥，先生，有……有二尺长的龙虾吗？ 于：要这么大的？ 郭：等我给您看看去，一会回来了，对不起，先生，有二尺二的，哼！什么破饭店，连二尺长的龙虾都没有。来盘土豆丝 于：咳，还是土豆丝呀！ 郭：我报仇了我，我报仇了我 于：啊，给人家撂短了 郭：我不能比别人次 于：您得比别人好 郭：别人有的，我都得有 于：是呀 郭：别人没有的，我都得有。上我门口去串门去，家里那大个的等离子电视，我也弄一个 于：您也买一个 郭：我找朋友给我攒一个 于：等离子电视还攒一个？ 郭：攒一个，一面墙那么大 于：那么大 郭：大电视，摩托罗拉牌的 于：摩托罗拉出电视吗？ 郭：看着看着没人了，电视里出声音：“您收看的电视不在服务区！” 于：电视都不在服务区啦 郭：太缺德了，啊，哪说理去，这3oo块钱白花了 于：可不是白花了么这个 郭：我怀疑他找木匠给我打得。 于：要那样，那也出不来声呀 郭：反正我要幸福呀，我要做一个人上人。 于：欧 郭：我听交响乐，我看芭蕾舞，我看踢踏舞 于：行 郭：打国外来一个踢踏舞，特塔特，我喜欢这个，我就喜欢踢踏舞和快板，别的不爱。 于：您这不挨着呀，这俩。差远了这个。郭：一样，一个手里响，一个脚底下响。我就爱看它，我坐头一排，特塔特塔嘭，从上边飞下一只鞋来， 于：鞋？ 郭：人有失手，马有乱蹄，转天我又去了 于：好惜这个？ 郭：我想凑那只 于：弄谢去了上那 郭：我想凑一双多好呀。 于：啊 郭：我要幸福呀， 于：好，您要幸福对。 郭：我不能让别人比上。走在大街上，我怎么能够财呀？ 于：想吧就 郭：我怎么能够幸福呀？身边过来一辆车，大奔，一下就过去了，头天下的雨，溅我一身水，他开走了，我身上都湿了，气得我呀，喝，你了不起呀你，你开大奔了不起呀 于：这是欺负人 郭：你买车的时候没教给你五讲四美呀？ 于：买车还讲这个？ 郭：你不就比三轮车多一个罩子吗你？ 于：差远了 郭：你以为你开车身份就高啦？啊？你教育好了是个流氓，你知道吗？ 于：还教育好了 郭：转身，我找一个砖头，我拍他我。打那边蹭蹭过来俩警察，“住手！干嘛的？”“逛街的” 于：瞧你这瞎话 郭：“身份证，暂住证，就业证”“我是本地人”“你看本地人有拿一砖头逛街的吗？” 于：外地也没有呀 郭：你们听我解释，我是好人，你们别多想。哎，一回头，我有证人，我女朋友打那边过来了 于：奥，对象 郭：哎，我女朋友打那边过来了，我女朋友跟她男朋友打那边过来了。 于：您等会吧，您呀脑子不好使了现在。你女朋友和她男朋友一块过来的？ 郭：多可乐 于：太可悲了！这个，这怎么过来呀 郭：俩人挎着就过来了 于：行，您别说这姿势了 郭：扬花 于：扬花？ 郭：扬花，我女朋友 于：你女朋友叫扬花？ 郭：对，复姓水性。 于：水性杨花呀？！ 郭：来来来，找你俩月，你也不回电话。“这是谁呀？”“这是我男朋友”“你好你好你好” 于：还真客气 郭：他比我还客气呢：“前辈，您好您好。”“你怎么回事？杨花，找你找不着呀。”“我忘跟你说了，咱俩散了得了”“怎么这样呀你？俩月没见你我就下岗了？” 于：这也下岗？ 郭：“我现在很不顺呐，我做生意不赚钱，我那朋友们也都弃暗投明了。” 于：什么话？ 郭：“就剩你了。你不能这样呀，我对你一片真心呐，为了你，除了死不值，别的都值” 于：那就不怎么样了您这个。 郭：“别废话，啊，别废话。我告诉你，你这个人吃什么什么没够，干什么什么不行。知道吗”“得，得，走，好，祝你们幸福，啊！” 于：没羞没臊 郭：她很幸福了，我怎么办呀？ 于：是呀 郭：气得我，我那板砖， 于：干什么呀您？ 郭：警察问我：“你干嘛！”“我扔边上，省得绊人” 于：这回学聪明了。 郭：心里不是滋味呀 于：啊，难过了 郭：我的幸福人生在哪里呀？一看表，该吃饭了，旁边大饭店，我推门就进，豁出去了 于：进去啦 郭：不过了，拿过菜谱来。“先生您吃什么菜？”“不要菜不要菜，” 于：不要菜？ 郭：炒饭，鱼翅炒饭，8o一碗。 于：鱼翅炒饭 郭：我豁出去了，不过了 于：好，好 郭：8o一碗的鱼翅炒饭，一回端上来了。拿筷子找，找了十分钟也没找到鱼翅。 于：找鱼翅吃？ 郭：“把厨子给我找来”，厨子来了，大胖子。“干嘛呀？”“我问你，我8o块钱，鱼翅炒饭，花了十分钟也没找到鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？！”“我叫鱼翅。” 于：太背了这简直是 郭：“见到您很荣幸，您忙您的，谢谢” 于：跟谁都不落礼 郭：他走了，我哪吃得下去呀！ 于：没有鱼翅您哪吃得下去呀 郭：我是一个很有自尊的人呐。站起来，奔洗手间，站在大镜子这，那水把脸喷湿了。“咳” 于：落一落（1ao4声） 郭：“你是一个很了不起的人，” 于：跟镜子说 郭：郭德纲，我佩服你，凭着你奋图强的精神。一定会打出一片春天的！！ 于：唱喜歌吧 郭：你会成功的。你会成功，祝你幸福，你一定会幸福的！对！转身出来，站在洗手间门口，（叹一口气）心平静很多，由打对过洗手间出来一个男的 于：（惊讶的表情）您在女厕所呆半天呐？！看准了进去呀！ 郭：也没人告诉我一声呀。 于：这还用人告诉呀这个郭：太危险了。我撒腿就跑 于：跑吧 郭：后头两拨人追我， 于：怎么两拨呀？ 郭：一拨是那厨子，“把鱼翅钱给了！”打女厕所出来一女的，拽着她丈夫，“打他，打他。刚才就是他，我都不敢出来。他冲着镜子胡说八道。”大伙过来这痛打我呀， 于：挨得都冤 郭：揪着我的脑袋往上撞。旁边有个卷帘门，拿我这脑袋，当，当，当。门开了，出来一个老头“买什么呀？” 于：是买东西的吗？ 郭：“打人的”“哦”哗啦 于：嗨，瞧你这人缘混得 郭：没有人性呀。我虽说闯荡江湖，行侠仗义。也是个凡人呐。挨打也疼，喝多了也吐 于：废话 郭：强挣扎着往前走，为什么这样？我要幸福呀 于：那没错 郭：凭什么他们都汽车洋房住别墅，喷点香水花四千。我们那胡同就没出过一个挣一千块钱的人。 于：（惊讶）是呀！ 郭：蹬自行车上班去，上足了这一个月挣四百块钱。 于：好家伙 郭：洗衣服用碱面，蒸个咸鸭蛋就过生日啦 于：住贫民窟里了 郭：我要财呀，我自己跟自己誓，走在大街上我自己喊“我要幸福！”正往前走呢，后面汽车响，一回头，来了好几辆，有城管的，有联合执法的，我撒腿就跑 于：您跑什么呀？ 郭：管着么？跑，我跑 于：这不像话 郭：跑过三条胡同去，路边有个烤羊肉串，架子上都是，好一百多串，我一把抓过来“吃完再给钱啊”正吃着呢，联合执法这车来了，这小子抱着炉子就跑。 于：你有这脑子，搁正道上好不好呀 郭：这是我的幸福呀，这个办法啊，吃烤白薯也行，买光盘这都用得上。 于：凡是摆摊的都行 郭：我要幸福 于：别老提这事了 郭：我一定要幸福，我不能这样活着了。光吃点羊肉串我就满足了吗？ 于：不知足 郭：第一步 于：第二步呢？ 郭：争取我每个月我挣五十万 于：穷疯了吧你 郭：我就打、打今天开始 于：噢，五十万 郭：我一个月我最少挣五十万 于：怎么挣呀你？ 郭：我那怕卖肾去，我也要挣够五十万 于：您这一个肾都不够 郭：再卖你一个 于：搭着我干嘛呀？ 郭：我一定要幸福呀。我干买卖 于：干买卖？ 郭：干大买卖，干点什么去呢？哎，你说秦始皇兵马俑值钱吗？ 于：值钱 郭：我要是扛出一个来？扛到越南那边去，我卖了也财，来，来俩。扛出俩去 于：您还来俩呢，人家每天晚上保安都点数。 郭：是呀？ 于：啊 郭：这么先进？ 于：见过什么呀你？ 郭：这数学不好数不了这个。扛出俩去，他点数…哎，你和你爸爸现在闲着呢吧 于：干嘛呀？ 郭：我给你们爷俩糊上泥，跟那站着。要卖了钱回来接你们 于：（急）你要卖不了怎么办呀？ 郭：看呗 于：甭看了，就死那了我们爷俩儿就 郭：你看见没有，这人性这次那。 于：这叫人性次？ 郭：我的幸福你支持不了。 于：我没法支持 郭：我自己干！ 于：自己来吧 郭：我干一大买卖，我把家里炉子倒腾出来。 于：干嘛呀？ 郭：干一买卖 于：什么买卖？ 郭：宠物火葬场 于：头回听说这个 郭：现如今人们养狗养猫，这个，保不齐就死了。 于：对呀 郭：拿来吧 于：干嘛？ 郭：我给你烧了。烧完之后，弄个盒，弄好了抱家去。这是个念相呀。 于：骨灰 郭：没人干。 于：是，没人弄这个 郭：这叫飞智，对不对。打一开张这买卖火了。 于：哦，有人来 郭：都来上这烧来，小猫小狗都有。当然，也有那捣乱的。 于：是呀 郭：啊，5oo，“多少钱”我说：“5oo嘛，写着呢”跟那贴着，35厘米为界，以下的5oo，以上的8oo 于：哦，论个儿 郭：“我这个给2o行吗？”“你讨厌！” 于：2o？ 郭：我要5oo。记住了“35厘米以下的5oo”“不是，你烧个蛐蛐费那么大劲吗？” 于：蛐蛐也烧呀？ 郭：“别废话，规矩，知道吗！” 于：不划价 郭：“昨天来一个，花1ooo我都不给他烧” 于：什么呀？ 郭：骆驼 于：那也没法烧 郭：不给你烧 于：没那么大炉子 郭：“走！走！”“我走？真不管是吗？走也行，把羊肉串钱给我！” 第八章 郭德纲相声专区之【论梦】 郭：来的人可是不少啊 李：哎 郭：应该谢谢今天的观众朋友们，闹天儿，下雨，有这么句话说得好啊 李：哪句啊 郭：刮风减半，下雨全完 李：说的我们这行业 郭：是不是。下这么大的雨，还来这么多朋友，太捧了 李：对 郭：今天演出结束都别走 李：干嘛去呀 郭：咱们一块儿吃顿饭 李：哦 郭：谁去谁花钱 李：还以为您要请客呢 郭：人忒多了，请不起啊。感谢观众对我们的支持 李：哎 郭：今天后台也挺乱 李：怎么呢 郭：从下雨我这电话儿就没停 李：哦 郭：都是后台来电话 李：嗯 郭：告诉说今天赌车啦，在哪晚一会儿，都是这个 李：交通有点儿不方便 郭：嗯，正说着话电话响－当，当哩个隆当哩个隆 李：京韵大鼓 郭：徐德亮。在哪呢？在道儿上呢。一会儿又响了－－特儿嗒嗒特啦嗒另另嗒，史爱东。来不了了。一会儿又响了－－爸爸接电话儿啊，喂，李菁，倒哪了？行行，（李，你等会儿等会儿）晚，晚会儿吧 李：我听着就不对了 郭：啊 李：我这铃声怎么是这个？ 郭：这，我们这关系大伙都知道了，是吧 李：知道什么呀 郭：明着是师兄弟儿，实际上情同父子一般 李：您不用这么比喻 郭：跟李菁合作时间也不短了 李：断断续续吧 郭：是不是。从2ooo年开始，跟李菁一块儿，蹦蹦哒儿哒儿的有时候在一块儿说相声 李：对 郭：好啊 李：您别捧我 郭：我很作兴你们这样的人 李：什么叫作兴啊 郭：李菁！了不起的人物 李：不敢当 郭：会唱快板儿 李：嗯 郭：会说相声。尤其快板儿唱的太好了 李：您别捧 郭：这是北京盖帮的少帮主 李：怎么老提这个啊 郭：本来人家，要是干自己的专业，比这个挣的多 李：这叫什么专业啊 郭：说相声不挣钱啊，人家干他那行儿，拿着板儿，脖子上挎一兜子，啊，且前门大街这头儿到永定门来回四趟百十来块钱，跟玩儿似的。知道么 李：那挣的也不多 郭：是，钱是不多，但这兜儿都能撑满了 李：是，都是零钱 郭：好啊 李：哪有这行业现在 郭：光会说相声挣不了这么多钱，看起来人就得多知多懂 李：哎，您这话到对 郭：是不是。拿我来说吧，我就很喜欢学习 李：那好啊 郭：啊。爱研究（笑） 李：您乐什么啊，研究什么啊 郭：我是一个，二手的科学家 李：这科学家也有二手的？ 郭：因为咱不是从小学的 李：哦 郭：半路出家。有这么句话说的好 李：哪句 郭：科学家的肚儿是杂货铺 李：哪有这么句话啊 郭：老词儿，不是有这个嘛 李：那是相声里的词儿 郭：反正是多知多懂，好。后台有什么事儿，他们都问我，啊，你瞧什么什么事儿，怎么解 释，没人知道。我跟他说，堂堂堂堂，明白了么，明白了，多好啊 李：是 郭：对大伙儿有好处。这些日子张文顺，张先生没来 李：怎么了 郭：也事前些日子有点儿事，开始害怕，后来我给解释完了，老头踏实了 李：哦 郭：张先生前一段时间一进后台脸都白了 李：怎么了 郭：德纲，来来，有事儿。怎么着张先生什么事儿？我做一梦 李：哦，做梦了 郭：吓坏我了。梦见什么了？梦见我变成一头牛，在山上吃草。这怕什么呢 李：是啊，没什么可怕的呀 郭：做个梦嘛，有什么可怕的。早晨一睁眼啊 李：啊 郭：我床上那凉席儿没了 李：哦？ 郭：来人，弄他上医院。到现在还没择干净呢啊 李：那不好择 郭：一肚子凉席儿，啊，这些日子没来是因为这个。所以说 李：啊 郭：我在后台的作用非常的大 李：没您不行啊 郭：我是北京相声大会科技处的处长 李：哪有这么一组织啊 郭：得了解啊，得学习啊，是不是。.info[]有一个新名词叫克隆 李：哎，对。 郭：你知道吗？ 李：不太清楚 郭：你哪知道这个啊 李：您给说说 郭：你没有时间研究这个，你竟琢磨那个了 李：唉，对对，是是。您给说说 郭：这克隆啊，这深了，你知道么（坐桌子上），早先 李：科学家，您站好了说话 郭：我们在科学院都是在炕上研究事儿 李：没有，您就站着说得了 郭：克隆，大伙今天算是来着了啊，我要解释一下什么叫克隆 李：太好了 郭：克隆啊，在科学上来说啊，就是复制，知道么（提裤子） 李：哎哎哎！上厕所待会儿啊 郭：科学家紧紧裤带 李：什么毛病啊这是 郭：比如说一头牛从它身上提取基因，就可以再复制一头牛 李：对 郭：羊，也可以，人也如此 李：还能复制人 郭：比如说李菁 李：啊 郭：大伙儿一算这日子啊，到这月底李菁，要死 李：哪位没事儿算这个 郭：大伙儿商量这事儿嘛 李：都盼着这天呢是怎么着 郭：怎么办呢，想主意吧，提前做准备，克隆一个李菁 李：先预备着 郭：是不是。准备一个大白瓷罐子，刷干净了，刷干干净儿净儿的啊，都擦干了，没水了搁边儿搁着，上那个鱼市儿，买条胶皮管子，这头弄一针头，接好了，噗（口加动作） 李：哦 郭：扎进去，这头赶紧嘬 李：哦呵 郭：破！（口）换鱼水都见过吧，往外嘬，嘬血，搁在白瓷罐里边儿，嘬四百斤血 李：那到不了月底了啊，这就死了 郭：啊。当然了那也是个办法儿啊，不少血吧，差不多，行了，这头拔下来扔边儿上，和了和了，看看稠不稠（动作） 李：嚯 郭：放点儿葱花儿 李：啊？ 郭：姜沫，搁盐，搁一张李菁的相片儿，搁一副竹板儿，盖上盖儿，通上电，一按开关，半个小时再揭盖儿，出一李菁，克隆。后来这个技术被卖血豆腐的学会了 李：我听着也像做血豆腐的 郭：是吧。这都得研究啊 李：您就研究这个啊 郭：都得研究啊，你瞧，我说这话你拿本儿都记上，以后你都有用 李：那有什么用啊 郭：你看包括你以后哪天梦见你变成一头牛一头羊，你问我，我能提前告诉你，去，上医院等着去吧 李：我们家不睡凉席儿 郭：睡，睡不睡凉席儿搁一边儿，做梦这方面的事儿我能给你讲 李：是 郭：天底下没有没做过梦的人 李：对 郭：为什么人会做梦呢 李：您说 郭：人躺下睡觉了，看着你是休息了，大脑的思维没有停止工作 李：哎 郭：把你曾经遇到过的事，见过的人，到过的场景，又重新的演示了一遍 李：对 郭：结合你自己的思想，形成了不同的画面，这就是做梦 李：您这话有道理 郭：是不是。有人说这做梦代表了什么什么，我看这是迷信，没有那么回事儿 李：对 郭：有人说了啊，梦见鱼，好 李：怎么好啊 郭：做梦梦见一条大金鱼 李：嗯 郭：要财 李：哦? 郭：梦见水 李：嗯 郭：有钱。梦见驴 李：这是？ 郭：坏了，这是有鬼 李：哦，还有这么些讲究 郭：梦见个小小子儿 李：这什么 郭：小人。梦一大胖姑娘，这是有贵人 李：哦 郭：你瞧，最可气的啊，说梦见上天摸月亮最好 李：代表什么 郭：能当皇上 李：哦 郭：我梦见四千多回了 李：您当皇上了吗 郭：这不还说相声了吗 李：这不灵 郭：不灵根本就，骗人，有这么句话说的好 李：哪句啊 郭：日有所思，夜有所想，是不是 李：对 郭：就那天，来几个观众非请我吃饭，请我吃烤鸭，我这个饭量您是知道的 李：不大 郭：尤其不喜欢烤鸭 李：是 郭：我才吃了四只我就吃不下去了 李：不是，您先等会儿吧，头一回听说吃烤鸭有论只吃的 郭：就是烙那大饼一张饼卷一只，一张饼卷一只 李：那卷的进去吗 郭：饼大就行呗，是吧。吃了四只我实在吃不了了，我这一会还得回家吃饭去呢啊 李：啊，还没吃饱呢 郭：嗯，回家吃我们家准备飞禽火锅 李：哦 郭：飞禽知道么 李：知道啊 郭：呵，什么这个鹅 李：鸽子 郭：鸽子，鹌鹑，什么鸡，都沾翅膀的东西吧 李：嗯 郭：弄一大锅吃这个，你说这一天没离开飞禽，晚上睡觉满脑子都是翅膀 李：竟想这个了 郭：飞吧 李：嗯 郭：我就觉着我自己背着鸟枪上山了 李：哦？ 郭：打猎去吧，呵，飞来一只，当 李：给一枪 郭：打一枪下来了，这儿还飞一只，当，打吧，打了三千多只，把我累坏了 李：喔 郭：正打呢，又飞来一个啊 李：嗯 郭：个大 李：又多大啊 郭：比天鹅都大 李：嚯 郭：这翅膀儿一米来长，呱嗒呱嗒呱嗒，呵，瞄准儿，刚要打，说话了 李：嗯 郭：别打！别打，别打，别打！我不是鸟，不是鸟 李：这还会说人话 郭：落儿跟前儿了，吓我一跳啊，你是谁，你哪的你，我是天使 李：梦见天使了 郭：天使？你哪团的？ 李：天使还哪团的？ 郭：你哪单位的你是啊 李：没单位 郭：你不认识我啊，我是天上来的，天堂知道吗，上帝让我找你，上帝？谁徒弟？ 李：没门户 郭：我跟它怎么论啊 李：论不上 郭：走吧，您跟我走吧，您现在上天堂了，上天堂是死了呀 李：对 郭：我死了？没，没听这信儿啊 李：您吃四只烤鸭，您琢磨琢磨 郭：撑死的？那到有可能，对对对，跟着走吧，跟它一块儿，它弄块儿云彩，站上边儿，嗯儿，来到天堂，好看，建筑好看，着铁栅栏门都关着，这两边儿还有牌子 李：什么 郭：天堂左右一百米严禁摆摊儿 李：天堂还军事管制 郭：我这儿等着吧，天使说你等会儿，我叫门去，嘿我说，怎么称呼？还没问它贵姓？你就管我喊仨儿就行了 李：仨儿？ 郭：行，你叫门吧。到门口又一门铃，叮咚，门一开传达室王大爷出来了，回来了仨儿！回来了，这是郭先生，快进来进来 李：还挺热情 郭：让进去了，一瞧啊，迎面是一大屏风 李：哦 郭：太大了这屏风。从这儿开始排着，挂着一块一块的钟表 李：哦，都是表 郭：都这么大个儿，三个针儿这儿转着，所有都挂满了，又转的快的又转的满的，我说这怎么回事？说这你不知道吧，地上又一个人呐天上就有一块表 李：都对应的 郭：相对应，我说为什么有的快有的慢呢？好人那个转得就慢，坏人那个转得快 李：这么一种讲究 郭：哦，李菁那块在哪啊？ 李：想起我来了 郭：看看啊，哦，没在，在上帝那屋当电扇用呢 李：啊？那得转多快啊 郭：啊，这人性大伙都瞧见了吧 李：什么乱七八糟 郭：转得快，转得快。来这屋等着吧，把我带进来，一瞧啊，呵，上帝坐那儿正抽烟呢（动作） 李：喔，上帝也有这嗜好 郭：怎么还没来啊 李：等着你呢 郭：怎么回事儿，我赶紧进来了，呦呦呦呦，上先生上先生 李：上先生？ 郭：梅上程荀嘛，上先生啊 李：什么呀，人是上帝 郭：帝哥，帝哥 李：嗨，什么称呼啊 郭：好些日子没见了啊，挺好挺好的哈。郭先生您好啊，不知郭先生到啊，未曾远迎，当面赎罪，岂敢岂敢，来得鲁莽啊，帝大人就赎个罪儿吧，啊 李：二位要唱《黄金台》 郭：坐下吧，倒了杯水，我说什么事儿您叫我来 李：嗯 郭：您上天堂了，好事儿啊 李：这还好事儿 郭：那谁仨儿，老王预备饭去，咱家来且了 李：来且了？ 郭：嗯，来且了。来你坐坐，别客气啊，今天啊，咱们好好吃一顿，大排宴宴啊，最上等的规格请你，别且，我这人对吃饭不是特别讲究，一般就行了，不不不行，别人行，你不行，必须好好招待 李：为什么啊 郭：这么些年了好不容易有一说相声的上天堂，你知道么，必须好好招待一下 李：合着竟下地狱啦？ 郭：一会儿的功夫菜都预备齐了，一瞧，呵，哪丰盛啊？一人一套煎饼果子，给杯白开水 李：天堂还吃这个啊 郭：我说帝哥，就吃这个啊，这还这还丰盛呢。对不起啊，你看天堂上就是你，我，仨儿，老王，咱们四个不值当起伙，你先凑合吃吧 李：节约开支 郭：吃吧。吃完了，坐这儿聊天，我说这上天堂有什么好处啊？好处大了，太大了 李：都有什么呀 郭：这样吧，因为你是这个很了不起的一个人呐，我们可以满足你一个愿望，你想干嘛都能答应，我说，好啊，我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？ 李：您这要求够高的 郭：上帝想了想，（抽烟），这难点儿 李：不好办到 郭：咱实话实说啊，我没这么大造兴，我也不跟你说别的，这这（抽烟） 李：上帝这烟够勤的 郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张李菁的相片儿，你的相片儿啊，帝哥，您看看这个，这是我师兄弟儿，李菁，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，（看看撕掉）行行行了，还是说说世界和平那事儿吧 李：这比那还难呢是吧 郭：啊，就是，我说你这，太不象话了你这个，你给我撕了象话吗啊，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢，欺负人不行 李：那是咱们俩剧照，他看错了 郭：不能不能，就是你一人儿的，我特意看了看的。太不象话了你啊，我一说这个上帝急了，呵，烟头儿一扔，褂子一脱，一巴掌宽护心毛，这儿还纹着带鱼 李：哪有纹带鱼的呀 郭：急了，嘿，我怕你这个，咱外边笔画儿去啊，说是往外，我跟他没交手，他们仨人儿呢，上帝老王仨儿 李：这仨人儿都怎么凑的 郭：拉开栅栏门出来踩一云彩上，飞吧，没想到上帝出来了，从怀里掏出来一遥控来，一指那云彩，翻，光叽，我掉下来了 李：这还能遥控呐 郭：他管那玩意儿啊，要真掉地上真摔坏了不可 李：就是啊 郭：嘭，有两只手把我接住了，紧跟一扶我站在地上，福大命大造化大 李：是啊 郭：一瞧这俩人，呵，太难看了 李：都长的什么样啊 郭：比李菁还寒碜 李：您就别老提我了行不行 郭：哦，那段儿过去是吧。太难看了，一个长一大牛脑袋，一个长一大马脸，手里拿着钢叉 李：哦 郭：坏了，这是牛头马面啊 李：认出来了 郭：咱瞧那个《金瓶梅》里有这个啊，是吧 李：哪，没有 郭：唐僧取经嘛 李：西游记那是 郭：西游记？这俩不是一回事啊 李：差多了 郭：哦，我还纳闷儿呢，不是那唐僧大官人是吧 李：哪有唐僧大官人，西门大官人 郭：哦，西门大官人。我说二位，二位有事儿吗？你叫郭德纲啊？没没没有，我叫李菁，不能，不能（高声），你哪那么寒碜？ 李：你，你再提这个我抽你 郭：你瞧人李菁的脸，长的跟车祸现场似的，不能，你就是郭德纲，你走不了了，你走不了了啊（高声），阎王爷叫你呢啊，走走走，阴曹地府，快去。你瞧还有这么倒霉的事儿吗，啊。打天上下来又奔地府了，那就走吧，慢慢阴间路，走也得走些日子了，等会儿站这儿别动，打车 李：打车？ 郭：省得走道儿了，来了来了，上车，呸，这一块六的这是，这不给报你知道嘛李：这财务制度还挺严 郭：嗯。等，等一块二的吧，一会儿功夫来辆一块二的，上车，拉着我，奔那个森锣宝殿，阴曹地府，来那一瞧啊，太可怕了，整个阴曹宝殿鬼哭狼嚎 李：对 郭：支着油锅，小鬼儿们拿着钢叉，把这些刚死的犯人们，叉挑油锅 李：慎得慌 郭：油锅嘎啦嘎啦，翻着油花，惨着呢，有一人儿下去的，有俩人儿搂一块儿下去炸的，还有抻成四方的下去炸的 李：这炸油饼呢是怎么着 郭：炸，炸犯人 李：那俩抱一块儿是炸油条 郭：炸，都炸，那等着吧，今儿这罪够受的啊，一会儿功夫听里边电铃响－－铃，阎王爷上班了 李：哦哦 郭：大鬼儿小鬼儿两边站着，阎王爷出来了，头带冕旒关，身穿褶黄袍，往龙书案后边儿一坐，这龙书案太大了，三米多长 李：不小 郭：摆着扇子，醒目，手绢儿 李：怎么还摆这个 郭：阎王爷这儿一坐，嗯（有力地），远瞧呼呼悠悠，近瞧飘飘摇摇，有人说是葫芦，有人说是瓢，在水中一冲一冒，二人打赌江边桥原来是，王文林洗澡。大鬼儿小鬼儿都站起来了，好好好（鼓掌），阎王爷站起来，谢谢，谢谢各位，谢谢 李：这什么森锣宝殿 郭：那个，人犯带齐了吗？跟您回，带齐了。好，带上来。打外边儿押进来了，一瞧啊，于氏由，于宝林，张国容，这都近期来的啊，阎王爷站起来看看，艳芳呢，梅艳芳呢 李：找漂亮的呢 郭：艳芳哪去了，马面过来了，阎王奶奶不让带，哦，那行，这仨押，押走啊，还有呢，那几个人儿呢？带上来，又押进来了啊，张文顺，王文林，啊，李菁，都进来了，跪跪跪，跪下（有力地），仨人儿跪下了，阎王爷看着这个恨呐，你叫张文顺呐，是我叫张文顺（斜着肩膀），肩膀咋那样儿啊，打打打，说打，小鬼儿们过来了，拿着狼牙棒，照这脑袋上头，当当当，都见过狼牙棒吧 李：见过 郭：跟那个仙人掌似的，大圆棒子上头带尖儿，棒，都咂烂了，顺着脑门儿往外呲血，呜，（动作） 李：太惨了 郭：一边儿跪着去。李菁（高声） 李：叫我呢 郭：阎王爷什么事儿啊（李菁的声音） 李：我说话是这样吗 郭：是，你就这味儿了。呵，还敢这样说话，啊，狼牙棒，四根儿，打他，四根儿，棒棒棒棒，整个这前脸儿啊，根笊篱似的，呲，都是血。 李：比他还惨 郭：王文林，王文林，有，有点儿意思（王文林的声音），还有点儿意思呐，啊 李：什么时候还有点儿意思 郭：啊，还有点儿意思呐，打打，你们一块儿都上，啊，四百多人啊，一人举一狼牙棒，对着王先生这脑袋，他这好四面儿都出血 李：是，没头 郭：都打完了，还有一个呢，郭德纲哪去了？ 李：还有你呢 郭：跑不了了，大小个也轮到我了，吓坏了，往上一走，听阎王爷那儿一吩咐，他一来你们就准备好了啊，刀枪剑戟，斧月钩叉，那什么火的，啊，油锅的，都准备好了啊，等他来 李：你比我们厉害 郭：我可惨了，上来吓我一跳，阎王爷，你叫郭德纲啊，啊（有力），是，是郭德纲，呵，敢说相声啊你，啊，能耐不小啊你，还敢说单的，啊，你要疯啊你，啊，来啊，打，一块儿上，刀枪剑戟一块儿打，我吓坏了，我说阎王爷您别且，您给我一机会，我以后改了，你说改你就改，能改吗？能改。般一凳子，让他坐那儿 李：哎，这就不打啦 郭：我，我会说话啊，般一凳子坐这儿，阎王爷端起碗来，你喝我这个来 李：还挺和气 郭：来，你抽一根儿，谢谢您谢谢您啊没事儿啊，我跟那帝哥关系不错，你别提他啊，别提他，嗯，今天找你来有点儿事儿商量商量，你们四个都是说相声的，说相声好人忒少，今天这样，死罪已免，活罪难饶，我得罚你们四个，怎么罚呢，搭上来（有力），话音刚落，大鬼小鬼搭上四样东西搁这儿 李：什么呀 郭：四个大王八盖子 李：王八盖子？ 郭：哎。就是王八那后壳，四个都立好了，都贴着标签儿，有三个写的是公，一个写的是母，阎王爷说，你们四个啊，钻这里边儿去，回阳间，别当人了，下辈子你们一人儿当一大王八就得了，啊，就算惩罚，走，钻吧，要说起来这仨人太坏了 李：怎么呢 郭：张文顺，王文林，李菁，滋溜滋溜，一人钻一公的，扭头儿就跑了，太恨了你们 李：嘿，先下手为强啊 郭：给我留一个，还写的是母，这要是跟阳间，咱们河边儿遇见了，一开玩笑，这受的了吗，这个 李：那多有意思啊 郭：啊。阎王爷也催我，快，钻，钻上走了，阎王爷这，这不行这个，别废话，快快快快，这饶不了你，不是（很委屈），您就再给我机会，我以后改了行吗，你真不钻是吗（有力），行，不钻不钻吧 第九章 郭德纲相声专区之【我要奋斗】 郭：看见大伙，我很高兴 于：哎 郭：来的人很多 于：是 郭：男男女女老老少少 于：都有啊 郭：多好啊 于：恩 郭：好多人还，举着照相机 于：自然点 郭：自然一点举着饭盒，不是啊，多好啊 于：恩 郭：您说当初老先生说相声一场也没照相的 于：那时候也没有照相机啊 郭：是吧 于：对 郭：还是说社会进步了 于：对 郭：电话，手机,多普遍 于：恩，人手一个 郭：每个人都有 于：对 郭：当初可以想象，我记的我小的时候家里有电话都凤毛麟角 于：那可不是吗 郭：人家里安一电话，有事上家里打去 于：人安的都是公共电话 郭：有安公共电话的吗，现在多方便 于：恩 郭：各式各样的，翻盖的，这么的，那么的，打不通的 于：打不通还 郭：坏了呗 于：儿童玩具 郭：彩铃，过去有彩铃吗 于：没有 郭：有响能说话就不错了 于：恩 郭：我也如此 于：你? 郭：我手机不同是人不同的铃声 于：你也喜欢彩铃 郭：一响，“当，当里个里个浪”徐德亮 于：唱单弦 郭：“踏挺顶踏，提的另踏另挺踏”李菁 于：快板 郭：“起来，不愿做奴隶的人们”我媳妇，这玩意多好“爸爸接电话” 于：这个是 郭：于谦 于：没有这玩笑的 郭：就说这意思，过去没有 于：过去是 郭：你想，老年间 于：恩 郭：你祖父那年头 于：我爷爷 郭：他见过这个么 于：那时候是没有 郭：到死都没见过什么是手机，他们那时候喊话用一个大喇叭 于：那时候有喇叭啊 郭：没有电 于：哦，就那卷的 郭：乡们出来吧，皇军不抢粮食 于：汉奸啊 郭：后来喇叭就有电了 于：那就带电了 郭：村里都挂着 于：对 郭：他大爷在村里就喊这个，村东头，王寡妇，李寡妇，赵寡妇，再不交电钱，我半夜踹你们门去 于：嚯，什么事啊，踹寡妇门去 郭：现在时代在展，社会在进步，多好啊 于：啊 郭：说实在的啊 于：啊 郭：天底下人人都是愿意往上走的 于：那是 郭：人往高处走，水往低处流 于：对啊 郭：一点都不假，你拿说相声的小孩来说 于：啊 郭：学员们盼着熬成演员，小演员想当大演员，大演员想当角儿，角儿想当艺术家，艺术家想当大师 于：对 郭：当然愿望是有的，但不是人人都能做到 于：这到是 郭：有几个象于老师这样的 于：hoho，你过奖了 郭：于谦老师，说以后您要成大师我信 于：真的 郭：台上台下都是这个 于：嘿 郭：我们剧场经理那是多挑剔的人 于：就是 郭：说这个不行，那个不行，回头说于谦好 于：挑我 郭：挑仨大拇哥夸你 于：那来的仨啊 郭：六指 于：这么寸啊 郭：前两天于老师出门演出去了 于：啊 郭：哎呀，观众都沸腾了 于：哦，喜欢看 郭：进场的观众，每个人都自觉的给了5o块钱小费 于：一个人给5o 郭：每个观众都给5o 于：那多少钱啊那得 郭：1oo 于：就俩人啊 郭：不少了 于：啊 郭：可以了，说这个意思，我得向你学 于：呵呵，你别。 郭：了不起的人，说实在的，人家出类拔萃 于：没那么好 郭：人家庭咱们看着，在这，这个位置，仰脸看人家庭 于：是 郭：人父亲，老爷子，国家都很重视 于：真的 郭：政府，怎么说呢，谁知道他爸爸在哪给十万，不多不多 于：没听说过 郭：带着警察去都行 于：通缉犯呢是怎么着 郭：高人那，好科学家，藏起来，不见面 于：找不着 郭：国家盼着他出来干点什么 于：就这样 郭：你是不认识他，穿的，吃的，于谦头份 于：讲究 郭：车好，大房子 于：房子不小 郭：楼上楼下大房子，3oo平米带摩的 于：还摩的 郭：带电梯 于：还满屋子跑三蹦子 郭：说错了，带，带 于：电梯 郭：电梯，楼上楼下，多好，我向你学呀 于：不敢 郭：我很渴望成为出类拔萃的人 于：是嘛 郭：希望您不吝赐教 于：您别客气 郭：您教我，其实我这个人有优点 于：是嘛 郭：先我这个人品格很好 于：哦，那是本质 郭：真是，我是一个活的很清楚的人，很干净的人 于：明白 郭：真的，走街上别人掉下钱咱捡着了，拾金不昧说的就是我 于：您怎么样啊 郭：等失主 于：呵 郭：失主要说不要了，我再要 于：您跟失主怎么说啊 郭：别跟他说啊 于：啊，那您还什么等失主啊 郭：说这意思，拾金不昧。(..info)而且我这人很重感情 于：啊 郭：当初我和我媳妇搞对象，我天天给她买花 于：天天买 郭：到最后她主动和我说别买了，我实在吃不了了，苞米花 于：天天吃这个也够恶心的 郭：我要出类拔萃 于：哦 郭：我要成为一个了不起的人 于：那您会什么啊 郭：是人嘛你 于：问您会怎么了 郭：这叫欺负人，啊，我一世英明毁于你手啊 于：你什么英明啊 郭：得回没有，啊 于：嗨 郭：有也得毁你手里 于：不没有吗 郭：我有能耐啊 于：什么能耐啊 郭：我心灵手巧啊 于：哦 郭：我手很巧啊，我能，我能那个，切羊肉片 于：啊 郭：能，能切牛肉片 于：啊 郭：我还能磨刀，磨完刀还能切羊肉片 于：你只能干厨子 郭：干厨子怎么了 于：啊 郭：干厨子也有好样的 于：是吗 郭：韩国的大长今 于：大长今有啊 郭：都知道吧 于：是啊 郭：电视剧,一步一步的熬上去，多不容易 于：是 郭：我也开个韩国饭店 于：开韩国馆 郭：向大长今学习 于：是吗 郭：我叫小长今 于：小长今 郭：开业，客人都过来了，来碗卤煮 于：跟卤煮有关系吗 郭：他以为我是小肠陈的连锁 于：小长今有这人吗 郭：差不了多少我得干事业啊 于：干事业是对的 郭：我要成为一个出类拔萃的人 于：好 郭：我不能象别人慵慵碌碌一辈子 于：那不行 郭：我要让他们知道知道二郎神的二只眼。 于：不是，二郎神三只眼 郭：有一只近视。 于：他全明白。 郭：我也想了，我要在干事业之前求个好兆头 于：干嘛呀 郭：北京西山找个庙 于：拜佛 郭：庙里有个老和尚，求个签 于：烧香 郭：求个护身符 于：好 郭：让大师说我两句，开导开导我 于：行啊 郭：走 于：恩 郭：出门车还坏了 于：汽车坏了 郭：走着去 于：心要虔诚。 郭：对 于：这个最重要 郭：到西藏那个喇嘛，喇嘛知道吗 于：知道啊 郭：这边来一喇嘛，这边来一塔嘛 于：别说这个 郭：喇嘛，你看人家一磕头，啪，整个一……2 于：是，是 郭：这说明什么 于：五体投地 郭：心虔诚 于：对 郭：回头我了不起了之后我家里养四个喇嘛 于：干吗啊 郭：擦地使唤 于：好嘛，这不是干这用的 郭：管他那个，以后的事情了，我成名之后的事了，我先去拜佛去 于：哦 郭：走着走 于：好 郭：心虔诚，鞋都磨坏了，累坏了 于：恩 郭：进庙小和尚过来了，施主从哪来的，从东土大唐而来 于：猴啊，是怎么的 郭：您是求签呐还是做保健呐 于：这庙里怎么还做保健呐 郭：宝剑寺嘛 于：宝剑寺 郭：宝剑，切羊肉片，切牛肉片 于：你糟进东西啊 郭：见老方丈 于：老和尚 郭：数落数落我，开导开导我，求个吉祥物 于：啊 郭：你进屋来吧，到方丈室，这块坐一美女 于：什么老和尚啊 郭：求签的嘛 于：也是 郭：求签的，破了相都比你顺眼 于：拿我比什么啊 郭：老方丈慈眉善目盘腿打坐光着脚 于：哦 郭：千古流传，美好的姻缘，王二姐张廷秀，把那佳话千古传。 于：老和尚出家之前唱二人转的，什么样子啊 郭：胡说八道，罪过罪过，不许胡糟近人 于：我啊 郭：赶紧过来，师傅，给我加个塞儿，我先来，我鞋都坏了坏了，完了回去给… …4脚上，我出去我想奋斗 于：哦 郭：我要成为出类拔萃的人 于：哎 郭：你看我需要怎么做 于：啊 郭：开导一下我 于：老和尚怎么说的 郭：菩提本非树,明镜亦非台,本来无一物,何物惹尘埃。说的太好了，太好了 于：真听不懂，假听不懂啊 郭：您说说您再来一回 于：老和尚带翻场的 郭：老和尚说话了，既然施主喜欢我就再来一回.难难难，道德玄，不对知音不可谈，对了知几句，不对知音枉费舌尖……哎，这个好，您再来一个，您再来一个，还要啊 于：什么叫还要啊 郭：好。千古流传，美好的姻缘 于：怎么还，又是这个 郭：哦，听过，听过，给你来个新鲜的，来个新鲜的，再来一回。阿弥佗佛，以不再问了为荣，以没完没了为耻 于：咱到这了，到这了 郭：我不问了，真不问了，哦善哉，善哉 于：你就麻烦这个 郭：您开导开导我吧 于：说说吧 郭：你有什么需要老衲做的吗 于：啊 郭：哎呀，说点什么呢 于：是啊 郭：我这鞋都坏了，您给我换双鞋吧。阿弥佗佛，老衲换完了就给你换 于：好嘛 郭：要不，咱们有那个护身符给我一个 于：哎，不要您这个 郭：好 于：这是 郭：拿一祥纸 于：嚯 郭：老和尚拿盘托进来，护身符，施主拿着吧，这都是贫僧走*光的 于：没有 郭：打过光啊 于：开光的 郭：没开怎么能走呢 于：我拿着 郭：开光 郭：开着吧开着吧有好运啊转身出来，哎呀，我得保持好的心态，打今儿起我要 奋斗了，我要成为出类拔萃的人，成为一个了不起的人有能耐的人。 于：啊 郭：走着走着脚底下凉 于：怎么回事 郭：嘶，鞋底没了 于：还得补鞋去 郭：怎么这么凉啊哎呦，瞅脚底下踩一汽车牌照 于：哦 郭：捡起一看，京bsp;于：这号不错 郭：这是上天给我的东西 于：啊？ 郭：我马上就要出类拔萃了 于：就车牌子 郭：我买个笔，把这j费力把八拉画上，京o 于：京o 郭：我的车就是公安部的了 于：没羞没臊 郭：身份的变化 于：什么模样 郭：改完了挂我车上，开车出去，警察过来，哎！站那，站那。我说你疯了，京o 于：就是 郭：我是公安部的 于：啊 郭：呸 于：怎么了 郭：公安部还摩的 于：管挂牌子有什么用啊 我受打击了 于：受什么打击了 郭：我受了挫折了 于：啊 郭：为什么每次我跑到终点的时候有人告诉我。 于：怎么着啊 郭：你太次了 于：太慢了 郭：人都说干大事业要交学费 于：啊 郭：我的学费交的都够盖六个大学的了 于：全交学费的了 郭：我要脚踏实地 于：哎 郭：我要奋斗，我要成为出类拔萃的人，成为一个了不起的人 于：哦 郭：我准备从基础做起 于：对 郭：漫无飘渺，胡说八道，云煽雾绕，不能成大器，小打小闹也可以成功 于：基础嘛 郭：我要干房地产 于：这都不小了 郭：我上，我上王府井买块地去 于：王府井？ 郭：我舅舅在那负责 于：负什么责 郭：厕所的卫生 于：你舅舅跟那扫厕所 郭：我打算把那厕所盘下来 于：啊 郭：刚想好，我舅舅双规了 于：扫厕所还有双规啊 郭：那个扫帚跟那个墩布的数对不上 于：这还~ 郭：找人吧 于：啊 郭：我把厕所盘下来得有人说上话啊 于：谁说上话啊 郭：后台有一个叫李菁的 于：对 郭：他舅舅跟美国大使馆 于：跟他能说上话啊 郭：套近乎，舅舅您瞅瞅给说说吧 于：啊 郭：做不了，没有当期 于：这还有当期 郭：我走了厕所就脏了 于：他舅舅在那边守厕所 郭：……6 于：我说怎么说上话了呢 郭：无论如何也要把厕所盘下来 于：小啊 郭：小往高处盖 于：拔高 郭：来5o米，来5o层吧 于：5o层 郭：你见过烟囱不是么 于：那是 郭：北京也买不着地啊 于：哦 郭：不买，现在 于：现在是不买 郭：是不是，顶多是租，几十年，三五十年，那不管用啊 于：啊 郭：咱买地就火了 于：哦 郭：有一说相声的徐德亮 于：他干嘛 郭：我姥姥家门口的地便宜，5o块钱一亩 于：那太便宜了 郭：白给 于：跟白给一样 郭：叫上哥几个，凑6oo块钱，咱们那买地去 于：6oo块钱玩房地产 郭：都回家推自行车去 于：嚯 郭：胡同口集合咱一块走 于：几个股东 郭：徐德亮说我不去 于：怎么了 郭：我蹬不动 于：怎么了这是 郭：我说，我来，我驮着你 于：你驮着 郭：你驮着你也蹬不动 于：怎么了 郭：就是太远了 于：在哪呢 郭：柴达木 于：自己骑也到不了这个 郭：确实的远，咱有什么说的 于：就是远 郭：你说在柴达木盖房，你说买房太困难了，柴达木是盆地，那位置多~，这属于 三环外啊 于：你学点地理不学啊 郭：三环里啊？ 于：什么三环里，大远了柴达木 郭：挺远的，这怎么弄啊，便宜么 于：管便宜不行啊 郭：那不要紧的，反正的上班下班我的业主是困难一点 于：怎么了 郭：我挖地铁 于：挖地铁 郭：打北京挖地铁挖到柴达木，通火车 于：您先等会吧 郭：恩？ 于：您买房这点钱，买地这点钱够修地铁的吗 郭：不要紧的，我挖我往山西那方向挖 于：干嘛啊 郭：挖着挖着就出煤了，买煤钱修地铁 于：嚯 郭：再挖，挖着挖着就挖到陕西了 于：恩 郭：我刨个兵马俑，回头喷上奥运标志,扛到潘家园就卖了 于：好嘛，那点文物都糟蹋了 郭：买了 于：恩 郭：买了 于：这倒扯总有钱 郭：对，这一下我就修到那了 于：啊 郭：挖着挖着到黄河了 于：到黄河 郭：这地铁要渗水怎么办 于：啊 郭：地铁里让他走船 于：地铁里走船 郭：那还不如来飞机了 于：哦 郭：柴达木那早上一起来，把我们业主都拉到北京上班去 于：嚯 郭：晚上再送他们回去睡觉去 于：我还得问问您 郭：啊 于：这业主那上班这飞机还停那啊 郭：跳伞呗 于：啊，业主都跳伞 郭：就是 于：啊 郭：在三环那，大伙归着都下来了，有……10的 于：怎么办 郭：北京这电线杆太多了，四九城儿那都挂满了我们小区的居民，带伞往下卸 于：这是个事工程量大 郭：他们在通县贴小广告 于：那有广告啊 郭：他们说那叫什么盆儿地，买盆儿的 于：柴达木，盆地 郭：盆地存水吧 于：那是 郭：那把……12，你说行吗 于：你想一出是一出 郭：那有高地没有，咱找一高地盖去 于：高地有 郭：哪儿 于：珠峰，珠穆朗玛峰 郭：朱云风 于：没有，这时候想起你徒弟来了，珠穆朗玛峰 郭：珠穆朗玛峰那高吧和柴达木差好几站地 于：你怎么算的 郭：珠峰要盖那就得盖经济适用房了 于：怎么呢？ 郭：买太贵了不合适……13 于：在那 郭：对，这行，天气怎么样 于：冷 郭：冷啊 于：高 郭：烧暖气，一年四季天天烧暖气 于：一年四季烧暖气 郭：玩儿命的往里蓄煤 于：那来的煤啊 郭：你望了，挖地铁挖到山西不有煤吗 于：那不卖啊 郭：不卖了，自己留着烧吧 于：哦，全烧了 郭：听说那地方还下雪 于：那是，海拔那么高 郭：雇俩人扫雪去，……14，他们说全球气候变暖 于：啊 郭：过不了多长时间这雪就化了 于：就那么快 郭：太好了，准备出 于：走，上北京站坐车去 郭：你糊涂了吧，北京站能到珠峰吗，封台 于：封台上车 郭：封台上，有坐吗，没坐我可受不了 于：那到是，您这体格从封台坐到珠穆朗玛峰可受不了 郭：是啊，找人呗，找人带着挂历带着报纸 于：呵 郭：哎，咱们那珠穆朗玛峰北坡是咱们中国的吧 于：对啊 郭：坏了，这是个事 于：怎么了 郭：北坡盖房都是南房啊，南房不热脸（？） 于：那北房……15 郭：咱们没人咱们那边。这样吧，找一帮说相声的 于：干嘛啊 郭：让他们给我卖房去 于：有什么用啊 郭：说相声的什么瞎话都能说，卖出去了，你知道么你 于：都说瞎话啊 郭：这就能卖出去 于：啊 郭：我还有个问题啊 于：啊 郭：这全球气候变暖这雪是不是就化了 于：那是啊 郭：冰是不是也化了 于：没有了 郭：我这楼得盖在冰上啊 于：啊！ 郭：那我这房不就塌了 于：就没了 郭：这么说珠峰也会很暖和吗 于：很热了 郭：买卖来了 于：怎么了 郭：我上那卖冰棍去吧 第十章 郭德纲相声专区之【白事会】 郭：学生郭德纲，向我的衣食父母们致敬。来了很多人哪，我打心里那么痛快。 于：高兴啊。 郭：看着你们我就美得慌。 于：是啊。 郭：有人认识我们，有人不认识我们。 于：哎，有熟的有不熟的。 郭：我是中国相声界非著名相声演员郭德纲。 于：呵呵。这就自我介绍了。 郭：挺惭愧呀，干了2o多年了，也不是个腕儿，也不是个角儿，也不是个艺术家。 于：啊。 郭：除了我们家亲戚没人认识我。 于：是啊。 郭：很惭愧啊，给我搁在王府井，问，认识我么，扭头人就走。 于：不认识。 郭：认识我么？哎，哎，得，还打车走了。 于：跑得还挺快。 郭：看人家。 于：谁啊？ 郭：于谦老师。 于：哦，说我？ 郭：了不起啊。 于：咳，也没什么…… 郭：相声说得好啊，还涉足影视。 于：拍过几个片子。 郭：拍过胶片。 于：啊。 郭：拍过广告。 于：哦。 郭：拍过电视剧。 于：是。 郭：拍过花子。（拍花子：指拐卖儿童的行为） 于：我还拐小孩呢我？ 郭：啊？怎么呀？ 于：拍花子，我！ 郭：拍。拍画，画报。画报上你穿一旗袍，跟那儿站着。 于：我拍什么不好，我拍穿旗袍的！ 郭：就是仿那个上海二三十年代那个，叼烟卷那个。 于：那我也不能穿旗袍啊！ 郭：净接大活儿。马上就要成为北京三绷子形象代言人了。（三绷子：指农用三轮车） 于：这什么大活儿啊这个！ 郭：以后是三绷子都有于谦的照片。 于：不怎么样！ 郭：多好啊，羡慕人家。小相声演员啊，比您这有腕儿的，没法比。 于：您可不能这么说。 郭：啊，我们这存了好几年了，好几十年，买辆破车开。 于：哦。 郭：人家干这行一年，人家就买了。 于：买汽车了？ 郭：买月票了。 于：我坐公共汽车去是吧？ 郭：什么车都能上，哎，也没人管！ 于：这不是废话吗？有月票谁管你啊！ 郭：多大势力啊，你看看！ 于：什么势力呀！ 郭：了不得啊！ 于：谈不到势力！ 郭：我很羡慕你呀，快给我签个字吧。 于：咱别来这个！ 郭：你签，就着这会儿便宜。签一个。 于：您这做买卖是吧？ 郭：哎，过些日子成大腕儿了就贵了。（..info无弹窗广告） 于：没有！没有！ 郭：多好啊，说良心话，您说相声有点糟践。 于：怎么就糟践了呢？ 郭：广阔天地大有作为。尘世间三百六十行，行行出状元。 于：哦。 郭：如果于谦老师不说相声的话，那么更了不起。 于：那我干什么呀，我不说相声。 郭：因为你的家庭是书香门第。 于：哦，都有学问是吗。 郭：有学问人。往上倒明清两代这都是宦门之后啊。 于：什么叫宦门之后啊！ 郭：啊？啊？（做侧耳状） 于：您想听什么呀？ 郭：我一说宦门，他们都乐！ 于：废话！您说宦门还不乐呀？那是太监，您知道吗？ 郭：是啊。 于：您才明白呀？ 郭：哦，你们家干这个的。 于：你们家才干这个的！ 郭：好起照么？（起照：办执照） 于：干嘛，您要办一个？ 郭：不是啊。 于：怎么意思？ 郭：宦门之后不是好词吗？ 于：没有好词！ 郭：当官的吗！ 于：您就说当官的不就行了。 郭：一直一辈一辈传下来，一直传到您父亲这儿。 于：嗯。 郭：他们这老爷子更值得一提。 于：怎么了？ 郭：于谦的父亲赵老爷子，有打…… 于：你先等会儿吧您！ 郭：（接着）二十来岁…… 于：（拦住郭）行行行了！甭说岁数了！您这姓都没弄对，说什么岁数啊！ 郭：你挑一个。 于：我挑一个不像话！ 郭：计着你择！（择：zhai2声） 于：没有！ 郭：你不乐意来剩下的我来。 于：您也要改姓啊怎么着？ 郭：不是，你…… 于：我姓什么我父亲就得姓什么呀！ 郭：哦，对对对，于老爷子。 于：哎，这就对了！ 郭：了不起呀，大夫。 于：医生。 郭：名冠北京城。想当初有四大名医呀。 于：有！ 郭：就教了一个徒弟。 于：是啊。 郭：就是他父亲。北京城一提于老爷子，没有不知道的。 于：对 郭：赫赫有名。 于：有点名气。 郭：老西医。 于：老西医？ 郭：你算吧，这多少年了吧？ 于：那能有多少年哪？ 郭：了不起啊，了不起啊。大排行下来，你们父亲，行八。 于：哦。 郭：一扫听，北京于八爷， 于：都知道。 郭：没有不知道的。华北，东北，问去，都知道。 于：北方这片都有名。 郭：知道吗？北京于八爷，知道。 于：嗯。 郭：哎哟，了不得，北京于八爷。 于：啊。 郭：北京八爷。 于：对。 郭：京八（京叭）呀。 于：狗啊？！ 郭：不是，于八爷。于八爷。 于：哎，您把那于字儿带出来。 郭：唉，你这个嘴吃字啊。 于：我吃字？您吃字了！ 郭：于八爷，好啊，想当初同仁堂把他父亲请过去了。 于：哎，在那儿。 郭：在那儿。过去那个医院啊，不是很固定的。一般跟大药房里边，跟那儿，有大夫。 于：哎，对对对。 郭：要说同仁堂请的大夫，了不起了。 于：有能耐了。 郭：跟那儿干了多少年。 于：给人把脉。 郭：干了四个多月呀。 于：四个多月呀？ 郭：后来该开除了。知道吗。 于：开除了像话吗？ 郭：也不知道我什么，问老爷子不说。一问为什么，你一说脸就红。 于：啊。 郭：也不好意思问，不让干拉倒。回家，家里有房有地的。 于：嗯。 郭：在家里自个儿干一个。 于：自个儿开买卖。 郭：开一小药房，自个儿跟家，坐台治病。对嘛…… 于：您等会儿吧您！ 郭：（接着）一样为人民服务！ 于：行行行！什么呀，都坐台了，还为人民服务哪？坐堂，您知道吗？ 郭：在家里做糖（坐堂）。 于：哎！ 郭：晚上和出去，啊，（唱）“卖~药糖嘞，吃了我的药糖嘞，橘子还有香蕉……”了不起的大夫，知道么。 （注：“药糖”就是把砂糖熬到一定火候，加进了各种中药材，如砂仁、豆蔻、玫瑰、红花、鲜姜、薄荷等；糖熬好拉成条，再切成小块，有清热去火的作用，过去一般是走街串巷的小贩卖的，著名评剧演员新凤霞在《傻二哥》里描写了一位卖药糖的少年形象，那篇故事收录在初中语文课本中。） 于：我爸爸卖药糖的呀？ 郭：你不是说做糖（坐堂）的吗？卖不卖？ 于：什么卖不卖？您什么乱七八糟的这是！ 郭：糖啊，糖他卖不卖？ 于：不卖糖！ 郭：不卖，自个儿做完自个儿吃啊？ 于：哎呀，您这怎么的，您什么都不懂！ 郭：多齁得慌啊这个。（齁，hou1声，指因食物过甜或过咸而口中有如火灼的感觉） 于：在同仁堂那儿给人看病！ 郭：对，对，了不起！了不起，后来跟家。 于：哎。 郭：跟家弄，跟家卖药，给人看病。 于：啊。 郭：一来病人他爸爸乐。 于：是吗。 郭：一来就乐。了不起。方邻左右一扫听，很好的一个妇科大夫。 于：妇科大夫？ 郭：老妇科大夫么，一来病人，要是年轻的，他爸爸乐。病人那儿坐着，他捂着脸。（掩面狞笑）哼哼哼哼哼哼……哼哼哼哼哼哼……！ 于：我爸爸这是什么毛病啊这是？ 郭：谁知道啊。反正，反正高兴。后来病人家属给你爸爸送了块匾。 于：嗯。 郭：“妙手淫心”。 于：咳！不对不对不对不对，您又说错了。没有写这词儿的！ 郭：什么？ 于：“妙手仁心”！ 郭：“妙手仁心”。 于：哎，说人好！ 郭：舌头有点小毛病。老头不错。我那阵，小的时候净上家去。 于：是啊。 郭：因为什么呢，那是个老夫子，满腹的经纶啊。 于：有才学。 郭：咱们有不懂的，我小时候爱看个文言的书啊。 于：哦。 郭：这怎么说，怎么解释，问谁去，问说相声的，没人知道。 于：嗯。 郭：问他父亲：老爷子，您看这个我看不懂。这古代人说话这怎么回事。 于：嗯。 郭：老头戴一大眼镜给我讲，你看这个么，这是西门大官人。知道么。这是金莲。 于：哎？！行行行，行了，行了！ 郭：真挚的爱情…… 于：什么真挚的爱情啊！ 郭：啊？ 于：打那根儿上就给您讲错了，知道吗！ 郭：是啊。 于：什么真挚的爱情，什么书啊这是！ 郭：《金瓶梅》啊！ 于：怎么看这书啊！ 郭：这是他，他教我啊，教我长知识啊。 于：这是长知识吗！ 郭：小时候叫我好好学，好好看，长大当科学家。 于：看《金瓶梅》就当科学家了？ 郭：就爱看书么，爱看书。总去。家里他们哥仨。 于：哎，对。 郭：大伙不了解啊。老于家仨儿子。 于：是。 郭：他行二，这是于二爷。 于：在中间。 郭：上边一哥哥，底下一兄弟。哥仨踩着肩膀下来的。 于：对。 郭：岁数差不多。大爷三十九，他行二，三十七。 于：是。 郭：踩肩膀么。老三，十四。 于：这还踩肩膀哪这个？ 郭：边边大，边边大。 于：这差多了这个！ 郭：几？六岁？ 于：哪儿啊？ 郭：二十四行吗？ 于：什么呀！ 郭：你择一个，你说！多大？ 于：三十四！ 郭：三十四，三十四，差几岁。亲兄弟。 于：哎！ 郭：亲兄弟，亲哥们。我总去啊。 于：是吗。 郭：我那回去，出事了。 于：怎么了？ 郭：你们老爷子病了。 于：哟！ 郭：我打这一过，呀，于谦的家。有日子没来了。 于：嗯。 郭：看看老爷子吧。 于：进去吧。 郭：推开门进来了。一瞧啊，你们老爷子跟那儿躺着呢。 于：哦。 郭：看着心里不是滋味。 于：卧床了。 郭：病了。你大哥在边上坐着，一瞧你爸爸这脸啊，惨绿惨绿的。 于：绿了。 郭：看你大哥这脸，翠绿翠绿的。 于：这都是让你给照的，知道吗！ 郭：像话吗，像话吗！ 于：废话，这爷儿俩脸怎么都绿的呀！ 郭：老头是病了，大爷是熬的呀。 于：哦，伺候病人。 郭：百日床前无孝子啊，家里没别人哪，就你大哥一个人啊。 于：哦。 郭：里里外外容易吗，换汤换药的。 于：哦。 郭：哟，大哥，你这脸色可不对啊，你还不及老爷子鲜活呢啊！ 于：先死谁啊要？ 郭：啊，怎么着，你是头里去怎么着？ 于：还商量哪？！什么呀？ 郭：都三天没吃东西了。 于：饿的！ 郭：赶紧，厨房，你得吃饭知道吗，人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。 于：嗯。 郭：啊，你赶紧，我替你盯着！啊！ 于：哦，您在这儿。 郭：走走走，赶紧吃点东西去。 于：太好了。 郭：你这哪行去？我得管啊。 于：对！ 郭：是不是，大哥走了，看着你父亲在这儿，我这心里不是滋味。 于：难受。 郭：打小跟老头一块，跟前长起来的，看着我长大的。 于：哦。 郭：现如今他这样，我心里能是滋味么。 于：就是。 郭：唉……（指着老爷子）你也有今天。 于：啊？！哎您这怎么说话的这是？什么叫也有今天啊？ 郭：不是，原来多壮啊，大高个，大腮帮子，大胳膊根子。 于：哦。 郭：他一出去整条胡同，呼啦，家家关门。 于：干嘛呀？ 郭：“净街于”，知道么。 于：没听说过！ 郭：出来进去的，现如今，你看看，躺在这儿了：（学样）“哎呀，哎呀……” 于：上气不接下气。 第十一章 郭德纲相声专区之【揭瓦】 郭：感谢各位。来这么些人。 张：人不少。 郭：替张先生感到欣慰。 张：干嘛替我欣慰啊？ 郭：来的这些人是冲您来的。 张：冲咱们全体来的！ 郭：嗯！主要看您！ 张：看我干嘛阿？ 郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。 张：恢复的还行。 郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。 张：这一段大有长进。 郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。 张：对，得练。 郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。 张：他们仨非得架着我。 郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。 张：这个，岁数在这呢。 郭：可是第一个下来的。 张：哟，那怎么回事啊？ 郭：没站稳呗！ 张：掉下来的阿？ 郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。 张：再爬山不去了。 郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。 张：我也想观众。 郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。 张：对。 郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。 张：我怎么着？ 郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。 张：高兴也是一天。 郭：一回家，嗬！大喜事。 张：还有喜事？ 郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！ 张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。 郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。 张：您怎么了？ 郭：唉…… 张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？ 郭：心里面不是滋味。 张：有点伤心事？ 郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？ 张：那你自己得想开了。 郭：一天到晚家里外头的都难过。 张：遇见什么事了？ 郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。 张：瞧瞧。 郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿） （徐德亮拿大锤上，带着身段） 郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。 （徐德亮带身段下） 郭：这也不知道谁的缺德徒弟。 张：我徒弟招你了？ 郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子…… 张：说你二儿子。 郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。 张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！ （邢文昭拿砍刀上） 郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。 （徐德亮上） 郭：你们还有完没完阿！ （二人下） 郭：你说这玩意…… 张：有点多。 郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？ 张：我们招你惹你了？ 郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。 张：你说你的。 郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。 张：您也不算惨阿。 郭：3o好几了，连一任总统都没当过。 张：你要这么想你惨着呢。 郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。 张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就了。 郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。 张：大杂院阿。 郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。.info[] 张：干嘛的阿？ 郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！ 张：离这种人远点。 郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。 张：也是阿。 郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感…… 张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。 郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。 张：这是科学知识。 郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。 张：那就对了。 郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！ 张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？ 郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。 张：左右两家是干什么的阿？ 郭：这边是铁匠，这边是木匠。 张：这都是技术人员。 郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当 张：这是唱西河大鼓改的。 郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！ 张：看不下去就甭看了。 郭：我找房东老太太去了。 张：这回给人说什么啊？ 郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！ 张：怎么呢？ 郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！ 张：你损不损阿！ 郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~ 张：这人使坏，你瞧瞧！ 郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~ 张：对！ 郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~~你看这事闹得，我给你们找一车去？~~~（倒口）不费那劲！~~ 张：怎么呢？ 郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~ 张：接茬吵着你。 郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？ 张：那你怎么办？ 郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。 张：找了间房。 郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。 张：哎哟，那可不贵！ 郭：这年头北京城找这样的房，有吗？ 张：没有没有！ 郭：白给一样啊！ 张：对！ 郭：房东姓焖，焖三爷。 张：坛子胡同焖三爷。 郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！ 张：这出什么事？ 郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。 张：房东来了。 郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。 张：是的打招呼。 郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~ 张：哦，那院收房钱去。 郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~一号…… 张：这什么意思？ 郭：一号是我的房钱。 张：哦，不到日子人不来。 郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！ 张：这话应该这么说。 郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。 张：这是干什么去阿？ 郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。 张：温老板。 郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。 张：万幸阿？倒霉，出了点事。 郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。 张：哦，您跟他还好。 郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。 张：哦？ 郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~ 张：这两千块钱得数到什么时候啊？ 郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。 张：这干嘛阿？ 郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。 张：提前把房钱给了？ 郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！ 张：郭德纲，你够朋友。 郭：怎么样？ 张：交朋友交你这样的。 郭：普天之下找我这样的估计就没有了。 张：少。 郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。 张：真够朋友！ 郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。 张：怎么了？ 郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！ 张：等会，怎么了？ 郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。 张：是啊。 郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了…… 张：我听见了。 郭：我对他怎么样？ 张：黄花鱼米饭。 郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？ 张：半句都没有！ 郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！ 张：非得他说出来！ 郭：要不然我心里这口气我下不去阿！ 张：这话对！问！ 郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？ 张：对，让他说！ 郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！ 张：什么话？ 郭：我房上那些瓦都哪去了？ 张：您等会吧。 郭：气得我啊…… 张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？ 郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿 张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？ 郭：你说这个干嘛？ 张：你不说人老头也不干啊！ 郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？ 张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！ 郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！ 张：你住人家房就应该给人房钱。 郭：我上哪拿的房钱？ 张：不是建材商店吗？ 郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？ 张：你们不是有业务吗？ 郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？ 张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！ 郭：气得我啊…… 张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。 郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊…… 张：你老实？ 郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！ 张：打老头？ 郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿…… 张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！ 郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！ 张：怎么样？ 郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！ 张：这是你孩子？ 郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。 张：瞧这一家子。 郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。 张：你家四个字评语。 郭：哪四个字？ 张：男盗女娼！ 郭：哎？ 张：你这就不讲理了！ 郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。 张：这怎么着？ 郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！ 张：嗯！ 郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！ 张：你啊，你捅漏子了！ 郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？ 张：人家饶不了你！ 郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。 张：怎么了人家又？ 郭：像这种事情要生在一般人身上啊，永远不能再提。 张：没有这样的！ 郭：他不露脸阿！ 张：谁不露脸阿？ 郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！ 张：您放心吧，没有这样人。 郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？ 张：你打人家了，人能不说吗？ 郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！ 张：人怎么绝户了？ 郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？ 张：你怎么了？ 郭：郭德纲是称军队的人啊！ 张：你什么军队阿？ 郭：何云伟，阿？ 张：哎哟那个儿！ 郭：曹云金，阿？ 张：哎哟那瘦！ 郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。 张：大儿子怎么了？ 郭：武警总队的教练。 张：好！ 郭：一听这个站起来了：找他去！你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。 张：这是xx吗？ 郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。 张：大姑爷怎么说的？ 郭：郭德纲可惹不起啊！ 张：郭德纲有什么惹不起的阿？ 郭：人家会说相声阿！ 张：说相声管什么啊！ 郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？ 张：张文顺有什么了不起的阿？ 郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？ 张：他儿子怎么了？ 郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！ 张：瞧瞧，还有这事！ 郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。 张：买东西来了？ 郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！ 张：怎么了？ 郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！ 张：怎么样？ 郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。 张：什么礼物阿？ 郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。 张：这都是给你准备的。 郭：一进胡同央及我：孙子，出来！ 张：一猜就这话！ 郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿…… 张：怎么样？ 郭：我腿就软了。 张：那是吓的！ 郭：我怎么办？ 张：怎么办？你跑！ 郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！ 张：什么英雄形象？ 郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？ 张：哦。 郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。 张：有！ 郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！ 张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！ 郭：假黄继光？ 张：什么假黄继光？没贾继光什么事！ 郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！ 张：这是？ 郭：刘兰芳！噗……那血哟！ 张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！ 郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰…… 张：怎么样？ 郭：我爱拉方。 张：没有这个！ 郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？ 张：那你怎么办？ 郭：我决不能跑！快点走！ 张：那跟跑一样！ 郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！ 张：跑了！ 郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。 张：谁让你打老头的。 郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？ 张：人家混不混了？ 郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！ 张：怎么骂的？ 郭：妈呀…… 张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！ 郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！ 张：嗨！ 郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子……气的我啊，这是人话吗？ 张：句句都是人话。 郭：他不向着我啊…… 张：人家能向着你吗。 郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。 张：怎么呢？ 郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？ 张：这保不齐是你弄的。 郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动…… 张：就在筐里呢。 郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！ 张：敢对天日？ 郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？ 张：怎么办？ 郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。 张：你这话怎么说的？ 郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！ 张：就这个！ 第十二章 郭德纲相声专区之【批三国】 甲您看一个演员呢，各方面的生活全要知道一些。(..info)知识嘛，必须得多。演员的知识从哪儿来呢？先要从学习上来。 乙不学习哪行啊？ 甲对。学习是多种多样喽，可以通过各种方法来学习。我们在家听听广播，这也是学习。 乙哎，学习方法之一嘛。 甲看看报纸，也是学习；看着小说，也是增加知识。 乙是。 甲您看我在家里没事儿啊，就喜欢看书。 乙看书好啊。 甲我最喜欢看的就是古典文学作品。 乙您都爱看什么书呢？ 甲像什么《三国》，《列国》，《水浒》，《聊斋》，《红楼梦》，《儒林外史》，这书我全看。 乙这些书评价很高。 甲这些书不但在我们中国呀，在外国全有翻印，特别是《三国》，《三国》这部书啊，那可以说是人人爱看。 乙当然喽，它是第一才子书嘛。 甲对。 乙《三国》这套书可以说是百读不厌。 甲我认为这个“百读不厌”哪，还说明不了《三国》好。 乙哦？应当呢？ 甲《三国》这部书啊，可以说是千读不厌，万读不厌，甚至是永读不厌。 乙就是您多咱看，多咱爱看。 甲我有亲身体会呀。《三国》这部书，我看过七百多遍。 乙多少遍？ 甲七百多遍。 乙七百多遍？ 甲啊，至今我还没有厌烦，还想看。您算我由打五岁就看过。我是五岁看《三国》，在八岁那年，就给各大学文学系去讲课。 乙您哪？ 甲这是多少年的事啦！ 乙五岁看《三国》？ 甲对！ 乙八岁到各大学文学系去给人讲课？哎呀！这可真不简单呢！你这是奇迹呀！您是神童啊！ 甲这可不敢当。 乙这是神童，神童！ 甲不敢当。 乙您算五岁的小孩子，他还不开知识呢？八岁就给人讲课？ 甲我很聪明。 乙我们院里那孩子十八岁了，天天尿炕。这玩儿真是！ 甲当然了，人跟人就是不一样。但是这些年呢，我也很苦闷。 乙怎么？ 甲我很想找一位喜爱《三国》的人，我们在一起研究研究。可惜呀，至今没有遇到过一位。我很遗憾。 乙这个？你死心吧！谁也不敢跟神童坐在一块儿聊《三国》！那不找难看嘛！找不到！ 甲哎呀，据说啊，当然啦，既然据说嘛，就不是什么完全可靠的事儿啦！据说你对《三国》好像是有点研究。 乙不！我可不行！不行！不行！千万你可别听别人的！ 甲你看过《三国》没有？ 乙唉…… 甲看过没看过吧？ 乙我那还叫看《三国》嘛！你要问我看过没看过，这个也难讲，演员嘛，许我们不说这套书啊，可不许我们不看，但是我那个看《三国》还叫看吗？ 甲您看过有多少遍？有没有记载？ 乙没有。我也不像您这样的细心，看一遍记一遍。拿过来就说“七百多遍”。我这看完了，往脖子后头一扔，那就完啦！那还叫看《三国》吗？ 甲大概齐看过有多少遍？说的上来吗？ 乙反正大概齐《三国》这部书啊，我能够默写！ 甲哎……您能背着把《三国》写下来？ 乙写不好！这二年脑子也不行啦！有时也丢三落四啊，迟啦！ 甲哎呀，真是高人哪！ 乙不高！一米七。 甲我请问，您全看过什么《三国》？这个“金批”《三国》看过吗？ 乙金圣叹哪！ 甲毛批？ 乙毛宗刚啊！ 甲御批的？ 乙乾隆啊！这你问不住我！对咧，我要叫你问住了得啦！那我就甭出国啦！ 甲噢？您还出国？ 乙怎么着？ 甲就您这样还出国啊？ 乙啊，许你给人讲课，不兴我出国。反正咱俩吹呗，也没有枪毙的罪过！ 甲刚才，我说我呀，五岁看《三国》，八岁给人讲课，这的确是事实。因为我这个人呢，说话比较直爽，坦率，有一句说一句。的确，我给人讲过课嘛，我不知道您这“出国”是不是真的？您这个，真是不好让我相信。啊？您出过国吗？ 乙没有。 甲没有？ 乙到国边儿上又回来啦！ 甲这一说您对《三国》也很爱好？ 乙不行，不行。 甲“金批、毛批、御批”，您全看过？ 乙都看过呀！ 甲有一部“苏批”的看过吗？ 乙什么批？ 甲“苏批三国”呀！ 乙苏批？ 甲就是苏文茂先生批的“三国”！ 乙没有！您说这日本人批的“三国”呀？没看过！ 甲我告诉你“苏文茂先生”是日本啦？啊？ 乙您听这人这名字这不是！ 甲不！苏文茂先生是中国人。 乙没有的话！我们中国人，普通都仨字儿的名字，起码俩字儿复姓，才四个字儿。你像这个人――苏、文、茂、先、生，日本人名字，大多数五个字儿的多。 甲一听这位说话呀，就知道他没学问。噢！您认为“苏文茂先生”是五个字儿的名字？那就错啦。此人姓苏，名文茂，加“先生”两个字，这是我们对他的尊重。 乙啊，不是五个字儿？ 甲不是。 乙苏、顿号、文茂，逗号，先生，句号。 甲好嘛，这位是标点符号的浪费者，您瞎点什么呀？就是苏文茂。您见过这位作者吗？ 乙这个还活着？ 甲这叫什么话呀？苏文茂先生活的很健康。 乙是啊？ 甲您想见一见吗？ 乙哎呀，我太需要见了，我得学习学习嘛，向他！ 甲太好啦！既然你抱着这样态度嘛，可以见一见，来来，握握手。 乙怎么意思？ 甲自我介绍一下啊，我就是苏文茂。 乙啊，阁下就是苏先生？ 甲我批的《三国》你没看过？ 乙没有。 甲哎呀！遗憾！ 乙遗憾？ 甲没看过“苏批”《三国》呀？你是终身遗憾哪，甚至你是死不瞑目啊！ 乙死不瞑目？ 甲就是你死了，也闭不上眼睛啊。 乙那我得赶快买一套看看哪！ 甲恐怕现在买，买不到啦！ 乙哟？怎么？ 甲刚才新华书店给我来个电话，说这个书已经全部卖光啦。当然印的是不少啦，因为需要的人太多。将来还要继续印，恐怕出版得过年了。 乙一时半时我还闭不上眼睛。 甲你要想提前知道“苏批三国”主要的内容，今天趁着作者在这儿，咱们可以研究。 乙我可不敢说研究。我是跟您学习呀！ 甲别客气。反正这么说吧，你有不懂的事情，只管来问我，啊。 乙哎，哎！ 甲当然喽，那么，万一我要是有哪点不太清楚的地方，还要向您来学习哪。 乙万一，也就是不可能的事儿。 甲这么办吧！我先提个问题，您说这个《三国》，“三国”这俩字嘛，是本书的标题。 乙对。 甲我们知道写一篇文章啊，标题很重要啊，它必需要概括全文。这个“三国”这俩字怎么讲？它为什么叫“三国”？ 乙您就问，说为什么叫“三国”？ 甲它跟内容有没有联系？ 乙有哇。魏、蜀、吴嘛！ 甲魏、蜀、吴？ 乙哎，魏、蜀、吴，争汉鼎。北魏、西蜀、东吴。刘备、孙权、曹操嘛。鼎足之势，谓之“三国”。 甲哎呀，那就不对了。 乙怎么啦？ 甲我们知道有“十八家诸侯讨董卓”，它为什么不叫“十八国”呢？ 乙那不行啊，它还没成事啦！ 甲“降孙皓三分归一统”，为什么不叫“一国”呢？为什么就叫“三国”，原因何在？知道吗？ 乙这点儿我就答不上来啦！ 甲不知道为什么叫‘三国”？ 乙那么您说，为什么叫“三国”呢？ 甲就因为这部书啊，带“三”字儿的目录多，因此叫“三国”。 乙带“三”字儿的目录多？ 甲对啦。 乙有几个带“三”字儿的目录啊？ 甲有几个？太多啦！ 乙您简单地介绍几个。 甲一翻篇几头一回――“宴桃园豪杰三结义”，有三字儿没有？ 乙有哇。“桃园三结义”嘛，人所共知啊。 甲最末一回，也就是一百二十回――“降孙皓三分归一统”有“三”字儿没有？ 乙有。 甲“刘玄德三顾茅庐”。 乙有。 甲“诸葛亮三气周瑜”！ 乙有。 甲“虎牢关三英战吕布”。 乙有，有。 甲“屯上山关公约三事”、“公子刘琦三求计”。 乙有。 甲“陶恭祖三让徐州”。 乙有。 甲“三出祁山”。 乙有……您先等一会儿。哎哟，差点儿没滑过去呀？几出祁山哪？ 甲“三出祁山”。 乙没听说过！“六出祁山”。 甲二三如六。这你不懂。 乙乘法呀？ 甲还有“三伐中原”。 乙不“九伐中原”吗？ 合哦，三三见九！ 乙他这算术还不错。 甲是不是带“三”字儿的目录多？ 乙还真不少。 甲刚才我说的这是明扣儿，属于本书的小标题。我们要谈到暗扣儿，这里边带“三”字儿的更多啦！ 乙还有什么暗扣儿？ 甲这里边有“三丑”、“三俊”、“三匹驴”、“三张断三乔”、“三个不知道”、“三个做小买卖的”、“三不明”、“三不知去向”。 乙您等一会见。怎么《三国》里还有三个做小买卖的？ 甲啊，对呀！还是主要人物。他们的出身历史，是小商。 乙《三国》里头？ 甲做小买卖的。 乙头一位，谁做过小买卖？ 甲头一位就是刘备。 乙刘备，刘玄德？他做过小买卖呀？ 甲卖过草鞋。 乙就穿着的那个草鞋呀？ 甲哎，对呀！ 乙《三国》里头有吗？ 甲当然啦！那不是由曹操嘴里说的嘛，说他是织席贩履小儿。刘备，织席贩履小儿。履乃鞋也！ 乙甭上口啦！还“鞋”呢？就是草鞋。 甲哎，卖过草鞋。 乙第二位是？ 甲第二一位就是张飞。 乙张飞做过什么买卖呀？ 甲张飞卖过肉。 乙张飞是卖肉的？ 甲张飞是涿州范阳郡的人。他是那儿的屠户，叫张飞，卖肉的。您如果要不信的话，您到涿州附近去打听，有个屠户张家那就是张飞的后代，在涿州附近有个小地名儿叫张飞店，大概您听说过。这个“张飞店”就是当初张飞卖肉的门市部！ 乙是啊？ 甲“张飞店儿”嘛！ 乙第三一位谁做过买卖呀？ 甲第三一位就是赵云。 乙赵云？ 甲赵云赵子龙。 乙他做过什么买卖呀？ 甲他卖过年糕。 乙赵云卖什么？ 甲卖过年糕啊！ 乙赵云卖年糕？您要说刘备卖草鞋，张飞卖肉，这个我不跟您抬啦。你要说“赵云卖过年糕”，这咱们得抬啦！据我知道赵云他没卖过年糕。 甲依您说呢？ 乙赵云是世家子弟。 甲噢，依你说嘛，赵云是卖柿子的。 乙哎……谁说的？谁说卖柿子？世家子弟。 甲“世家子弟”怎么讲？ 乙也就是说赵云他们家是辈辈出做官的。 甲不对，不对。卖年糕的。 乙《三国》里头有吗？ 甲这个呀，《三国》是没有。 乙你怎么知道他“卖年糕”啊？ 甲哎，我是专门研究三国啊，我为了考证这一点，我翻了多少书，观摩了多少出戏，最后在一出戏里边，证实了这一点。才知道赵云、赵子龙的确是卖年糕的。 乙什么戏呀？ 甲有这么出京戏，叫《天水关》听过吗？ 乙收姜维？ 甲哎，对。姜维唱的几句流水板，把赵子龙这点儿家底儿，全给抖搂出来了。后人才知道他是卖年糕的。 乙哦，姜维是怎么唱的？ 甲这样唱的。 乙您学一学。 甲（唱）“这一般，五虎将俱都丧了，只剩下那赵子龙他老迈年高！”说赵子龙是“老卖年糕”。也就是说一辈子没卖过别的。这个“老”啊，就当“总”字儿讲。 乙是啊，也就是一贯的卖年糕啊。 甲哎，对对。 乙连“驴打滚儿”都没卖过呀？ 甲没有，没有。赵子龙是“老卖年糕”。 乙好！您这是“醉雷公”！ 甲这话怎么讲？ 乙胡批呀！您这是在哪儿听来的？不像话呀！ 甲怎么不像话？ 乙哎呀，不错！姜维是唱过这么两句，说“赵子龙老迈年高”并不是他“卖过年糕”啊，而是说他岁数大了。这个“迈”不是买卖的“卖”！一个千万的“万”字儿，加一个“走之儿”。年高迈嘛！ 甲大概你这是错误！我这是正根儿！ 乙哦！正根儿在他这儿！ 甲那没错。 乙那么你说，还有一个什么“三不知道”？这是怎么个意思？ 甲《三国》里边有这么“三个”不知道。要提起来呀，恐怕在座的，谁也不知道。 乙这也不能绝对。我就许知道。 甲您哪？您未必知道。 乙您可以问问嘛！ 甲问问您啊！东吴的水军都督姓什么，叫什么？ 乙那怎么会不知道哇！姓周名瑜，宇公瑾哪。 甲这个我们全知道喽，他姥姥家姓什么知道吗？ 乙他姥姥家？周瑜他姥姥家？ 甲就是他外祖母家里头姓什么，说的上来吗？ 乙不知道。这……这真不知道。 甲诸葛亮姓什么？叫什么？ 乙复姓诸葛，名亮，字孔明，道号“卧龙”。 甲他姥姥家姓什么知道吗？ 乙那更不知道啦！ 甲张飞姓什么？叫什么？ 乙姓张名飞，字翼德呀！ 甲他姥姥家姓什么知道吗？ 乙你怎么净问他姥姥家呀？ 甲哎，咱进一步研究啊。这就是“苏批三国”主要论点之一。 乙啊，这是主要的地方。 甲当然啦！这地方深啦！ 乙这个我需要知道知道。那么你说周瑜他姥姥家姓什么呢？ 甲周瑜他姥姥家，姓“既”。 乙姓既？ 甲既氏生的周瑜。因为过去呀，女人出嫁以后就不叫名字啦，姓什么什么氏。姓张，张氏；姓王，王氏。周瑜他母亲是“既”氏，也就证明他姥姥家姓“既”。 乙啊？诸葛亮他姥姥家姓什么？ 甲姓“何”呀。何氏老太太生的诸葛亮。 乙三国里有吗？ 甲有啊。 乙哪个目录上？ 甲《三国》里边第五十六回，“三气周公瑾”的那段。周瑜临死的时候，不是对天说过嘛！ 乙说什么来着？ 甲他说：“既生瑜儿何生亮？”知道怎么讲吗？ 乙不知道啊。 甲“既生瑜儿”就是既氏老太太生的周瑜。“何生亮”――何氏老太太生的诸葛亮。这要不通过讲，谁懂啊？ 乙啊，“既生瑜儿，何生亮？”就是既氏老太太生的周瑜？ 甲对。 乙何氏老太太生的诸葛亮？ 甲完全正确。 乙好，好！您这是狗带嚼子―― 甲这话怎么讲？ 乙胡勒呀！这叫什么呀？ 甲我说您这什么语言哪？ 乙您这都在哪儿学来的？不像话呀？ 甲怎么不像话？ 乙不错。周瑜临死的时候，对天长叹说过这么两句，说“既生瑜儿，何生亮”啊，他是既然有了我周瑜，何必再有个诸葛亮啊？这个意思也就是说呀，周瑜他是嫉妒。人家是这么样讲的。 甲哦，不对不对！大概你这是错误。 乙那么这正根儿呢？ 甲我这是正根儿。 乙还在他这儿哪。 甲那没错。 乙张飞他姥姥家姓什么？ 甲张飞他姥姥家姓吴，吴氏老太太生的张飞。 乙“三国”里有？ 甲这“三国”没有。 乙你怎么知道的？ 甲在街面儿上有一句俗语儿。 乙什么俗语儿啊？ 甲说这个人他是“无事生非”。那就是“吴氏老太太生的张飞”。 乙吴氏生飞？ 甲这句话流传多少年啦！啊！这完全可靠。全说嘛，“吴氏”生非！他怎么不说“吴氏”生“干”？ 乙什么叫“吴氏生干”哪？ 甲哎，我要说“蒋平”他姥姥家姓吴，那胡说八道。张飞他姥姥家姓吴。 乙没听过有这么一句“吴氏生干”，没有！反正这“无事生非”呀，我打小我就听说过。一来在街面儿有这么说的，“你这人吃饱了撑的！你管那干吗？无事生非呀！” 甲哎，对对，吴氏老太太生的张飞。 乙您说这玩儿有点意思啊！ 甲反正今天通过咱们两个人谈话呀，你学习很多东西，以后你经常跟我在一起，因为你呀，懂得还是少。 乙也不然！我拦你这句话呀！ 甲你还欠研究。 乙还不是我欠研究的问题，我认为你问的这都不好，不对。 甲怎么呢？ 乙您绝不该问他们姥姥家。他们姥姥家当然我不知道啦！可你要问三国主要人物他们的直系亲属，本家本姓，这个我都知道。 甲这个？也不见得。 乙哎，你要不信，你再问我就许知道。 甲一家一姓的您就知道？ 乙这都知道？可得主要的问我。 甲那当然是啦！咱问三国里边一个兵丁，当然你不知道。 乙是啊。主要人物。 甲可就提一位呀！ 乙三国的主要人物据我的体会是曹操。 甲罢了！从这点来看，你对“三国”还是比较有研究的。对！曹操。有的人认为呀，“三国”里边的主要人物是诸葛亮、刘备、关羽，那全错啦！最主要的得说是曹操。就满打这个目录没有曹操出场，但是也有有关曹营的事情。曹操在本书里边，就好像一条线，贯穿着主题。曹操是最主要的人物。 乙对。 甲曹操的全名您说的上来吗？ 乙说的上来呀，姓曹名操，字孟德，小字阿瞒。 甲曹操他爸爸是谁？ 乙曹嵩啊。 甲曹嵩？ 乙就是《打严嵩》的那“嵩”啊，“山”字头，一个姓高的“高”字儿。 甲曹嵩他爸爸是谁？ 乙曹腾啊。 甲曹腾他爸爸是谁？ 乙曹腾他爸爸，曹腾他爸爸……，曹腾有爸爸吗？有！有！有！ 甲这不废话嘛！ 乙曹腾，没爸爸？曹腾打哪儿来呀？ 甲就是啊！ 乙曹腾他爸爸？我告诉你这个呀……这个呀，三国里就到曹腾这儿就完了，往下就没提。曹腾他爸爸是谁？谁也不知道。 甲你先等一等下结论。你不知道完全可以，你不能说，谁全不知道，如果没人知道，我怎么知道的？ 乙哦，您知道曹腾他爸爸是谁？ 甲当然啦！好嘛！我由打五岁看“三国”，八岁就给人讲课。 乙对。 甲我能不知道这个？就为曹腾他爸爸这个问题呀，我召开了几次座谈会，经过讨论，最后肯定出来，曹腾他爸爸究竟是哪一个？知道啦！ 乙那么曹腾他爸爸到底是谁呢？ 甲槽子糕。 乙槽子糕啊？ 第十三章 郭德纲相声专区之【叫卖图】 甲相声是一门艺术。(..info) 乙那是啊。 甲可是在旧社会不叫艺术。 乙不叫艺术叫什么呀？ 甲管我们这叫买卖。 乙对，过去叫干买卖嘛。 甲说相声带卖豆儿纸（豆儿纸是手工制作的还魂粗纸，暗灰色，一般用作手纸。）？ 乙没听说过。 甲那怎么叫买卖哪？也没有买也没有卖，登台演出。要是说买卖哪，那是资本家干的。 乙对了，买进卖出嘛。 甲资本家跟我们不一样，他们靠着剥削吃饭。 乙资本家越大，剥削人的方法就越多。 甲资本家之间也是勾心斗角。 乙互相竞争，互相排挤。 甲你比如说，这条马路上有两家百货商店，那能吵得四邻不安。一家请份儿乐队。 乙干吗呀？ 甲借这个来兜揽顾客，为了多赚钱，好模当央儿的门口儿挂个红幛子，上头写着：“新张开幕，减价八扣。” 乙这儿便宜了。 甲那边一看不行啦，他减价八扣，我的买卖完了。所以他也挂块红布，上头写着：“周年纪念，买一送一。” 乙这比八扣又便宜了。 甲这边一看又改词儿了：“新张开幕，减价八扣带挂彩。” 乙噢，带彩的。 甲那边儿一看又写了：“周年纪念，买一送一大牺牲。” 乙牺牲？ 甲啊，你想，那边儿都挂彩了，这边儿还不牺牲！ 乙好嘛。 甲乐队也跟着起哄。这边儿：嗒嗒喇嗒喇嘀嗒……那边儿是：噜亮当当…… 乙嚯！ 甲跟出殡的似的。 乙都是钱折腾的。 甲资本家为了赚钱，宁肯把他的资金的百分之三十抽出来做广告费。 乙?fontco1or=#oo6699>甲鍪裁垂愀妫?/p> 甲报纸广告，电影广告，电台…… 乙电台还做广告？ 甲过去你听收音机，净是商业广告：“各位先生们，您想喝到一些香茶吗？请您到正兴德茶叶庄去买吧，正兴德茶叶庄自制红绿花茶，正兴德茶叶庄开设在前门大街一千七百六十五号，欢迎诸君品评指导。” 乙对，过去广告都是这个词儿。 甲大买卖做这样的广告。 乙小买卖哪？ 甲那上不了电台。 乙怎么哪？ 甲广告费他就拿不起呀。你让卖烤白薯的上电台做广告。那怎么做呀？再说那词儿也没法编哪：“各位先生们，您想吃到一些红皮黄瓤儿既富有营养又含有大量维他命c的烤白薯吗？本号蒸煮烤品俱全，如果您想吃的话请您到……” 乙哪儿买呀？ 甲哪儿碰上哪儿买吧！ 乙这不是废话吗！ 甲所以小买卖不做这种广告。小买卖就讲究吆喝。 乙对。 甲过去在北京啊，做小买卖的吆喝最多。比如说卖糖葫芦的，东西南北城还都不一味儿。 乙对，讲究九腔十八调，您说到北城怎么吆喝？ 甲“蜜来哎冰糖葫芦哎――” 乙到西城哪？ 甲“葫芦儿冰糖的。” 乙这省点儿事，到了南城？ 甲“葫芦儿，” 乙这更省事了！ 甲到了东安市场摆摊儿的，吆喝起来新鲜：“刚蘸得的！” 乙连葫芦俩字都没有啦！ 甲北京叫冰糖葫芦儿，到天津叫糖墩儿，吆喝起来最省事就一个字儿：“墩儿哎――” 乙对。 甲这是卖糖葫芦儿的。还有卖果子的：“香果来！闻香果啊哎！” 乙真好听。 甲这跟唱民歌似的，你如果会记谱，你给记下来，唱出来非常好听。 乙这还能谱下来？ 甲我就谱过，你不信哼一个你听听。 乙好，你哼哼。 甲35332121o212321612222322卖什么的？ 乙这……不知道！ 甲这是卖豌豆的。 乙我记得卖豌豆是这么吆喝：“牛筋儿来豌豆噢！” 甲35332121 乙“多给来豌豆赛过榛瓤。” 甲o2123216122 乙“豌豆来多给。” 甲22322 乙嘿！真跟唱歌一样。 甲最讲究吆喝的是卖布头儿的，天津有两种，北京也有两种。 乙天津有哪两种？ 甲一种是背包袱串胡同的，一种是街上摆摊的。 乙串胡同怎么吆喝？ 甲我给你学学：“买哎花条布哎，做里儿的，做面儿的，什锦白的，做裤褂去呗。” 乙哎，都是这味儿，那种摆摊儿的哪？ 甲那不留神能吓你一跳。 乙是啊？ 甲他吆喝起来一惊一诈的，神经衰弱的人不敢打他头里走！ 乙你学学。 甲“瞧瞧这块哎，真正细毛月真色不掉，买到家里做裤褂儿去呗――” 乙嚯！ 甲这是天津两种布头儿。 乙北京的呢？ 甲也有两种，一种软调儿的，一种硬调儿的。 乙您给学学这软调儿的。 甲“这块吆喝，吆喝是贱了就是不打价哩吧，这块本色白呀，它怎么那么白呀，它怎么那么白呀，哎，你说怎么那么白？” 乙我哪儿知道哇！ 甲“它怎么那么白呀，它气死头场雪，不让二路霜，亚赛过福兴的洋白面哩吧，买到你老家里就做被里去吧，是禁洗又禁晒，禁铺又禁盖，禁拉又禁拽，是禁蹬又禁端！” 乙这人什么毛病啊？ 甲吃饱了撑的。 乙大概形容他这布结实。 甲再给你换一块黑的，这块是德国青。 乙对，过去说德国染料好。 甲“这块德国青啊，它怎么那么黑呀，它怎么那么黑呀，哎，你说怎么那么黑？” 乙啊……又来了！ 甲“怎么那么黑，气死张飞不让李逵，亚赛过唐朝的黑敬德哩吧，在东山送过炭，西山剜过煤，开过两天煤厂子卖过两天煤了，它又当过两天煤铺的二掌柜的吧。这块德国青，真正德国染儿，真正是德国人他制造的这种布儿的，外号叫三不怕，什么叫三不怕：不怕洗，它不怕淋，它不怕晒呀，任凭你怎么洗，它不掉色呀！” 乙噢，德国青。 甲白布！ 乙白布哇？ 甲“白布不掉色哎！” 乙废话哎！白布有掉色的吗？ 甲“面子有多宽，布坯儿有多厚，多么快的剪子都铰不动它！” 乙布头儿？ 甲铁板！ 乙铁板哪？那做大褂怎么裁呀？ 甲剪子裁不动，你得用轧钢机轧。 乙轧完了用针线缝？ 甲铆钉铆，电焊焊，焊完了穿出来您一看。 乙大褂儿。 甲锅炉！ 乙满街跑锅炉哇？ 甲还有一种是硬调儿卖布头儿的。 乙那怎么吆喝？ 甲这种卖布头儿的是骗人的，他卖布不带尺。 乙那怎么量啊？ 甲用庹庹，两手一伸为一庹。 乙一庹是多少？ 甲一庹是五尺，甭管个高个矮，卖布的是大高个，一庹五尺；这位是矮个，一度也五尺。 乙好嘛。 甲这种卖布头的讲究要谎，比如这块布值一块钱，他跟你要三块，慢慢儿往下落价，落着落着，你买走了，结果吃亏了。 乙对。 甲可有时候他自己也落糊涂喽，我给你学学这种卖布头儿的。 乙来，学学。 甲你可得帮个忙。 乙我帮什么忙？ 甲你当我一个小伙计，掂着这块布，我落价的时候，你想着说几句话。 乙说什么话？ 甲“别让了，瞧本儿，再让就赔了。” 乙行了。 甲“哎……”。 乙“赔了！” 甲什么呀就赔啦？ 乙噢，还说早了！ 甲我让价的时候你再说。 乙行。 甲“哎，这块吆喝贱了吧，不要那么一块，又来这么一块，这块那块就大不相同不一样儿的，刚才那么一块儿，那个叫德国青，才要那现大洋一块六哇。又来这么一块，这块那就叫那晴雨的商标阴丹士林布儿的，这块士林布买到你老家就做大褂儿去吧，穿在身上，走在街上，大伙儿那么一瞧，真不知道你老是哪号的大掌柜的吧。这块士林布又宽又长，还得大高个，还得是三搂粗的个大胖子，一大四大，大脑袋瓜儿，大屁股蛋儿，还得两条大粗腿儿啊，肥肥大大的足以够啦。这块士林布，你到了大布店，买了说是你老都得点着名儿把它要哇。到了北京城，讲究八大祥，到了瑞蚨祥、瑞林祥、广盛祥、益和祥、祥义号，廊房头条坐北朝南还有个谦祥益呀，到了八大祥，你要买一尺，就得一毛八，没有一毛八你就买不着那这么细肤这么宽，这么密实这么厚实这么好的。来到我们这摊儿，一个样儿的货，一个样儿的价儿，一个样儿的行市，谁那也不买小布摊儿那碎布头儿零布块儿啊！来到我们这摊儿，众位有工夫听我们庹庹尺寸让让价吧，一庹五尺，二庹一丈，三庹一丈五，四庹两丈，两丈零一尺这个大尺量就算你打两丈啊。到了大布店，买了一尺一毛八，十尺一块八，二八一十六就得三块六哇。来到我们这摊儿，三块六不要，六毛去了它，你是三块大洋两不找哇，三块钱不要，不要不要紧，我是额外的生枝还得让它。去两毛，让两毛，你给两块六；去一毛，让一毛你给两块四，去两毛，让两毛你给两块钱。那位可就说了，卖布头儿的你包上吧，你裹上吧，两块大洋算我要了，这阵儿要买还不卖它。怎么回子事，我赔本赚吆喝，小徒弟知道没打手工钱，他净织些个粗布蓝布大白布哇！他要学好喽，礼服呢、华丝葛这个老太太叫猫――花儿花儿花儿洋绉哇！这不两块钱；去两毛，让两毛，你给一块六；去一毛，让一毛你给一块四；再去两毛你给一块二；再去两毛干脆一块钱；这不一块钱，去五毛让五毛……” 乙剩多少？ 甲白拿去了！ 第十四章 郭德纲相声专区之【我要旅游】 郭：谢谢这位大哥！底气足啊。 于：底气足就是男的啊？ 郭：恩。刚才这是我儿子。 于：对。刚才哪个是你儿子呀？ 郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。 于：那是我儿子。 郭：（看后台）不像啊！ 于：随他妈。 郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法， 于：人家的规矩。 郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了， 于：这个形式。 郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。 于：可以这么说。 郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。 于：是。 郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。 于：您倒不客气，文化人？ 郭：对。舞文弄墨，写字儿， 于：书法 郭：画画，算术，天文地理，占卜星象 于：研究得还挺多。 郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物， 于：全画。 郭：我最喜欢北宋有一个大画家， 于：谁呀？ 郭：张择端。 于：哎哟，有名！ 郭：你知道啊。 于：知道。 郭：画的那叫《清明上坟图》。 于：对， 郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。 于：哎呀，什么呀？ 郭：我最得意这个。 于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？ 郭：清明上坟图嘛。 于：没有。《清明上河图》。 郭：上和尚那儿图去？ 于：那图什么去啊？ 郭：有什么可图的？ 于：就是啊，上河图。 郭：上河图。画，找着人家那个学。 于：临摹啊。 郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。 于：对， 郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。 于：奥，就那么像？ 郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。 于：您这做假画儿的。 郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢， 于：是是。 郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？ 于：您撒尿做旧啊您？ 郭：弘扬国粹嘛。 于：哪儿国粹啊？ 郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。 于：办证？办证儿啊！ 郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。 于：您写点有用的行吗？ 郭：我好这个， 于：好办证儿。 郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的， 于：全学？ 郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。 于：您自己弄一太空飞船？ 郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。 于：打烟筒吧？ 郭：太空飞船嘛， 于：是吗？ 郭：在时空隧道里面穿梭。 于：呵。 郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上， 于：恩？还有插销儿？ 郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。 于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。 郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早， 于：是吗？ 郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。 于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。 郭：打电脑嘛。 于：打扬琴您这是。 郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛， 于：这么比划可以。 郭：跟网友们，我们在s*m上聊天儿。 于：啊？ 郭：有多大劲儿使多大劲儿。 于：行了行了， 郭：别拦着我。 于：您还去那个打人的是吗？s*m上聊天儿？ 郭：s*m嘛，聊天儿嘛。 于：行了，别说了。msn，知道吗？ 郭：记得有个s*m。 于：没有。 郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个， 于：谁啊？ 郭：斯皮尔胳膊。 于：啊？有大腿没有啊这里面？ 郭：（回忆）有的有。 于：什么有的有？斯皮尔伯格。 郭：我说的是？ 于：您说斯皮尔胳膊。 郭：外国人的名字你得调过来读。 于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？ 郭：那条胳膊呢？ 于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。 郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。 于：是，你肯定听不懂。 郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔 于：伯格! 郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。 于：是吗？ 郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。 于：前后两头猪。 郭：今年春节他那个续集看了吗？ 于：没有。 郭：《一锅红烧肉的故事》。 于：把猪宰了这是。 郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。 于：吃肉？ 郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的， 于：我怎么了？ 郭：我看着都疼得慌。 于：怎么了？ 郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。” 于：等车吧。 郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。” 于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊， 郭：你看，你车子。 于：你车子！ 郭：你坐特2那个车啊， 于：哎呀，你说明白了啊。 郭：要不是北京人闹不清楚这个。 于：是北京人才骂你呢。 郭：你坐特2的公共汽车。 于：对。您最好这么说。 郭：就说你生活得惨。 于：这有什么可惨的啊？ 郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，s…… 于：msn！ 郭：聊天，这一辈子没白活。 于：这就没白活。 郭：天下云游， 于：还旅游， 郭：我到处去玩， 于：玩儿，别走大辙， 郭：玩儿，玩儿完。 于：快了。 郭：什么叫玩儿完啊？ 于：你说的啊， 郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省， 于：东三省？ 郭：东三省出美女！ 于：东三省出美女？ 郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。 于：没去什么好地方。 郭：东三省出美女，苏杭二州， 于：那是出美女。 郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。 于：对，这挨的上吗？ 郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。 于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？ 郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。 于：云南？ 郭：风光秀丽，少数民族居多。 于：对对。 郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。 郭：讨厌，我赶明儿不跟你s*m聊天儿。 于：跟你聊我也得去那挨打的啊。 郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？ 于：啊， 郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多， 于：对啊， 郭：云南他有那个“逮族”。 于：逮族啊？ 郭：一个个儿缠着 于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？ 郭：你看！ 于：什么叫逮族啊？ 郭：逮族嘛。 于：傣族。 郭：傣跟逮不一样吗？ 于：这不能通用。 郭：逮着了和逮着了不一样吗？ 于：这儿不一样。 郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。 于：傣族人。 郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。 于：怎么没溜啊？ 郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊， 于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。 郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？ 于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。 郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了， 于：是吗？ 郭：香港，我就爱香港， 于：香港倒是热闹， 郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物， 于：有这么一个， 郭：那个，“比基尼公园”。.info我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去， 于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？ 郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。 于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。 郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。 于：差远了。 郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭， 于：对， 郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。 于：干吗呀？ 郭：喝了我这个就没痰了。 于：您上那儿化痰去了？ 郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？ 于：知道啊， 郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员， 于：啊， 郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。 于：什么？ 郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！ 于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门， 郭：澳门，我上那儿赌博去， 于：赌场？ 郭：哎，澳门赌场最多， 于：是， 郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿， 于：哪儿那么些灯管儿啊？ 郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌， 于：跟他们赌？ 郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边4o来人，我后边4o来人， 于：都带保镖。 郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊， 于：呵， 郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿， 于：俩黑社会玩儿跳房子呢， 郭：豪赌嘛， 于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？ 郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。 于：哎呀，您倒是见过钱。 郭：这国内就不算，最好是出国， 于：国外旅游。 郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐， 于：那到哪儿正合适。 郭：一手刀，一手叉， 于：对， 郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。 于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？ 郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。 于：中餐早点。 郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？ 于：我没去过。 郭：你就2，你特， 于：别提这事儿行吗？ 郭：大飞机，美国旅行， 于：奥， 郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？ 于：神经？ 郭：举火把那个。 于：自由女神像。 郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。 于：对了， 郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！” 于：根本就没有这层意思。 郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。 于：不爱去？ 郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿， 于：行了行了， 郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。 于：比萨斜塔好啊， 郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了， 于：北京哪儿有啊？ 郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。 于：现在看见歪的都晕了是吗？ 郭：对对对。意大利不去。 于：奥。 郭：西班牙也没有太大的意思， 于：斗牛。 郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：这牛非跑乱了不可。 郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人， 于：好几个人。 郭：黄健翔讲话，他不是一个人！ 于：你再这么说你快成一个人了。 郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的， 于：当然。 郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！” 于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。 郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及， 于：哟，那是古国啊。 郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。 于：对呀， 郭：歧视妇女， 于：那有什么关系啊？ 郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。 于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。 郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊， 于：那法老， 郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这财了这个。 于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？ 郭：我说过那个吗？ 于：说过。 郭：是吗？我扛俩出去，多好。 于：人家那也有数， 郭：也有数啊？ 于：跟兵马俑一样。 郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？ 于：您要干吗呀？ 郭：给你缠上白布搁那儿， 于：不行， 郭：啊？ 于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。 郭：你要不说我给忘了。 于：什么记性您这是？ 郭：那你让你父亲去不行吗？ 于：俩都站着呢。 郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸， 于：没听说过。 郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。 于：怎么了？ 郭：他们都上泰国，我不去， 于：你怎么了？ 郭：我们说相声的有个叫范振钰的， 于：对， 郭：上泰国去玩儿去， 于：奥 郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。 于：跟他有什么关系啊？ 郭：说让他当娘娘，好像是。 于：痴心妄想这玩意。 郭：不去，不去。法国还行。 于：好啊。 郭：大伙儿都夸法国啊， 于：对， 郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。 于：浪漫。 郭：慢点儿浪。 于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。 郭：我喜欢法国，我最喜欢法国， 于：是吗？ 郭：尤其那个叫凯旋门那叫？ 于：那是标志。 郭：我找他那个管理员，我给他租下来， 于：干吗？ 郭：我把那头砌死我烧砖。 于：改砖窑啦？ 郭：小景德镇。 于：哪儿啊就小景德镇？ 郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的， 于：有名啊， 郭：巴黎美女甲天下嘛。 于：您也离不开这个。 郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？ 于：我哪儿知道啊？ 郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊， 于：您说。 郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！” 于：您说那是北京动物园，对面服装批市场。 郭：你就记着吧，我说的没错。 于：找就找瞎了。 郭：还有一个圣母院听说了吗？ 于：巴黎圣母院啊。 郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。 于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。 郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？ 于：你爸爸那儿站着呢。 郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。 于：这得多臊气啊这里头？ 郭：文化气息啊， 于：卢浮宫！ 郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新地，哎呀， 于：画菜市场干吗呀？ 郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的， 于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？ 郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧， 于：学什么呀？ 郭：没事儿出国旅游去， 于：我倒也爱玩儿， 郭：别净跟那汽车站那儿难受， 于：一直没等着特2是怎么着？ 郭：对了！ 于：别一惊一乍的。 郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯， 于：俄罗斯， 郭：你去过吗？ 于：我没去过， 郭：那就好办啦。 于：干吗呀？ 郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？ 于：没听过， 郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶， 于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？ 郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。 于：我用你翻吗？ 郭：我上俄罗斯我刚回来， 于：是吗？ 郭：哎呀，买票，买头等舱， 于：飞机。 郭：我坐飞机永远是头等舱， 于：好， 郭：除非他把我轰出来啊， 于：一回没坐过。 郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票， 于：站票？飞机上还有站票？ 郭：省钱买站票，扶着嘛。 于：飞机还真晃悠， 郭：吐，这都行， 于：往哪儿吐啊？ 郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。 于：吐完就跟馅似的了？ 郭：对。你太恶心了你， 于：废话，你吃的太杂了你知道吗？ 郭：讨厌，以后我不跟你……拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了， 于：全亮着？ 郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。 于：拿过去干什么用啊？ 郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作） 于：霍！干吗呀？ 郭：没事儿，提上吧，走！ 于：这位过瘾来了是怎么着？ 郭：讨厌！你很三俗啊！ 于：安检有脱裤子的吗？ 郭：怕你藏个狼牙棒嘛。 于：这主意也就您想的出来。 郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。” 于：大坐？小公共。 郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排， 于：是， 郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？” 于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？ 郭：里面还钩着呢？ 于：废话 郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。 于：还有井拔凉水？ 郭：开一窟窿弄水嘛。 于：霍！ 郭：镇着青萝卜呢底下。 于：砂锅萝卜在飞机上镇着， 郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒， 于：空姐炒， 郭：哎，烤馒头，都有， 于：这多大烟呢这得， 郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒， 于：干吗的？ 郭：撒尿啊， 于：帘里面撒尿？ 郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒， 于：霍！ 郭：都泼到对过飞机上了。 于：哎呀！这大杂院 郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊， 于：当然了， 郭：你要不系你比飞机先到机场。 于：这就rou出去了是怎么着？ 郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：一群猪八戒这儿推飞机呢。 郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。 于：飞机没系安全带，它先到机场了。 郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到k1546架飞机的请与前台联系。” 于：飞机丢啦？ 郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，” 于：行啦，又不坐火车， 郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿， 于：旅游嘛， 郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒， 于：高度酒， 郭：高度酒，一万多度， 于：霍！汽油也没那么高度数啊， 郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去， 于：你？ 郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着， 于：那叫站笼。 郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。 于：您拿站笼当一景点儿啊？ 郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，” 于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？ 郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢， 于：迷过路？ 郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？” 于：上西安转一圈啊？ 郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给1oo块钱，告诉我，我听真的。 于：恩。 郭：“听真的？我也不认识。” 第十五章 郭德纲相声专区之【买面茶】 郭：我是一个很有身份的人 于：您 郭：你算把，这么些年了 于：下去下去，您这有身份的人上惯了炕是怎么着 郭：这么坐着舒服 于：那您还是站着把 郭：很有钱呐，早先也不行，早先也穷得跟什么似的辙，吃了上顿没下顿。那时候住那房子千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了 于：怎么了？ 郭：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去。 于：没听说过，有上外头避雨去的马 郭：后来了财了，走到街上过一车，掉一大皮包，打开一瞧，嗬，都是钻石阿！ 于：一书包？ 郭：半斤一块的都是 于：嗬 郭：了财了 于：就这么的 郭：我要报复贫穷的时候 于：这还怎么报复？ 郭：我敞开了花 于：哦，就造钱去 郭：造！都把它花了，怎么花呢 于：想主意呗 郭：吃！ 于：就吃 郭：什么贵吃什么，吃以前吃不着的东西 于：吃吧 郭：削面 于：就面条阿 郭：大碗的拉面，要宽的，加两块钱肉，吃烤肉串 于：烤肉串 郭：来两块钱的。烤腰子，吃那大肥腰 于：肥腰子 郭：吃俩 于：吃俩不是才八块钱吗 郭：穿一个，穿带领的褂子 于：以前您穿的那褂子都不带领阿？花，花钱 郭：花了有一年多，都花干净了 于：就你干得这事，就能都花干净了？ 郭：这玩意儿你说挺奇怪阿，这挣钱不容易，它花钱挺容易 于：那可不是吗 郭：到最后花的家里又穷了 于：花没了 郭：一贫如洗，任嘛没有，早晨起来孩子跟我闹，“爸爸――我吃饭”，你说多讨厌 于：怎么了 郭：闹吃饭 于：怎么了 郭：去年你没吃饭吗 于：去年？ 郭：又闹吃饭 于：那管用吗那个 郭：挺讨厌。（..info好看的小说）去去，出去玩儿会去，去 于：玩儿去 郭：打出去了，跟屋里我着急，怎么弄啊这玩意儿 于：没饭辙了 郭：天也凉了，身上还穿着单衣裳呢 于：你看看 郭：正着急呢，孩子跑回来了。“爸爸爸爸，姥姥来了” 于：姥姥？ 郭：姥姥？哪个姥姥？胖姥姥瘦姥姥？ 于：这姥姥怎么还俩呀？ 郭：胖姥姥是舅姥姥，家里有钱吃的胖；瘦姥姥是我丈母娘，孩子亲姥姥 于：亲姥姥 郭：猴瘦猴瘦的，没有这么瘦的 于：穷嘛 郭：没辙呀。胖姥姥瘦姥姥？“瘦姥姥” 于：亲姥姥 郭：关门！不让进，快点，把门关上别让她进来。啪，门关上。刚关上，我丈母娘到了，顺着门缝就进来了 于：这也太瘦了把这个 郭：进来了，进门跟我说话呢“姑爷，你怎么关门呢” 于：等会，这怎么意思这是？ 郭：受的跟皮影似的 于：从门缝里能挤进来，可不这样吗 郭：吓我一跳。妈您来了，吃饭了吗？“废话，有饭辙还上你这来”。一家人大眼瞪小眼，你瞧着我，我瞧着你。一会的功夫，天可就黑了。睡觉吧，躺下把 于：睡吧 郭：家里就一床被窝，跟口罩那么大 于：那谁盖呀那个 郭：给孩子盖把，盖点肚脐眼省的闹肚子 于：想这主意 郭：剩我丈母娘跟我媳妇，这怎么办呢 于：没盖的了 郭：躺下躺下躺下，我想办法啊 于：光躺下管用吗 郭：我出去弄两筐土进来 于：这干嘛 郭：盖在身上 于：活埋了这就 郭：拿过铁锹来给拍好了。半夜翻身留神，别把胳膊露出来啊，冻找你们啊。你看你们俩多有造化，还有人埋你们，我怎么办呢 于：你也没辙呢 郭：谁埋我呀，怎么办呢？，想起来了，院子门口，不知谁家有一口水缸，没有底。我把它揽进来，钻到里头去。这就是我那小被 于：水缸的被窝？！ 郭：盖着我这水钢小被，不错吧，捡一半头砖当枕头，睡觉！ 于：那就睡吧 郭：睡到半夜您猜怎么着 于：怎么了 郭：我们家闹贼 于：就您家这样还能闹贼 郭：太没有人性了，他偷我，我也不言声，我看你找吧 于：找吧 郭：心说我找半年了，什么都没找出来 于：对，早找过了 郭：找，这找那找，找半天没有，站那儿运气。“太穷了”嗬，他在那骂闲街。这我可不听，一伸手把我这枕头掏出来了 于：那半块砖头 郭：啪，梆，打破了，当时血就下来了。“哎呦喂，砍死我了”，你认便宜，得亏是拿枕头砸你，要拿我这被窝砍你，你早死了 于：好嘛，拿缸砸人家 郭：起来，都起来，都起来。全家人都起来了，抹肩头拢二臂，把这贼捆上了 于：逮着了 郭：好小子你好大胆子，你敢偷我，你这叫灭绝人性你知道吗。偷我？说吧，认打认罚 于：认打怎么讲啊 郭：任打我把你炖了 于：炖了？ 郭：我可看见肉了今天 于：好嘛，认罚呢 郭：认罚，罚你五亿美金 于：你穷疯了你 郭：你猜他说什么？“你炖了我，你炖了我”嗬，呛火。我要是有锅我早炖你了知道吗 于：连锅都没有啊 郭：扒了他，扒了他，扒了他，三下五除二，从上到下，给他扒拉个一丝不挂，翻口袋，翻出一块钱来 于：一块 郭：就带一块钱就敢出来劫道？这胆儿也忒大点儿了。行，就搁这了。走吧走吧，衣裳撂这，你走吧走吧 于：把人轰走 郭：“我这一丝不挂怎么走？出去让人打死我” 于：那可不是吗 郭：有道理，等会儿，你披点儿我这被窝，来来 于：好嘛，把那缸给人家了 郭：来来，你往里钻往里钻。跳进去攥着这缸，转身就走。回来！没打你没骂你，客气话还不会说吗？ 于：干吗？ 郭：鞠个躬也好啊 于：谢谢 郭：“恕我甲胄在身，不能施以全礼” 于：嗨，扶着缸呢这。得，走吧 郭：我坐在这跟我媳妇这乐呀，财了 于：怎么呀？ 郭：这一块钱，明天早晨放高利贷，有两三天收个三五千万，紧跟着我就弄股票，倒腾房地产，到春节到年底，我又是富家翁了 于：想什么呢 郭：我高兴啊，这会儿功夫天都亮了，门口过一卖早点的，推着小车，什么都有。烧饼，油条，麻花，糖耳朵，什么面茶，豆腐脑，豆浆 于：阳光早餐 郭：大门口过，太好了，往常没钱说不起，今儿咱有钱了，媳妇去，买点早点去，拿着锅，打点面茶喝，糖时候，不要豆浆啊。拿着锅，别拿那大的，别拿大的，来，拿咱家这小锅 于：这是小锅？ 郭：拿着出去，站在门口乐“卖早点的，卖早点的，来，买”车推过来了，“您要什么呀”“来来来点面茶，来” 于：买面茶 郭：“往我这锅里打”卖面茶那锅这么大，我那锅这么大，端起他那往我这里倒，刮哧刮哧底儿，连底儿都没铺满 于：多新鲜呢 郭：我媳妇端起来，先喝十口 于：解解饿 郭：一会儿现这钱是假的，不往回退了就 于：假钱？ 郭：呃，“来来来，瞧瞧那个炸糕，油饼，一样来一千” 于：一千？！ 郭：给你这钱，给你这钱，别看阿，赶紧找钱赶紧找钱。买面茶的接过钱，瞧出来了，这钱是假的 于：可不是假的嘛 郭：“假的可是假的，大姐，您这对不起我” 于：怎么了 郭：“您要是印的，我也不说什么了，您这是拿铅笔画的这是” 于：画一钱呐？！ 郭：万恶这事闹得。“别废话，快点，快点快点，油条油条，快点，麻花来一万个，快点快点” 于：饿疯了 郭：你这样吧，把车撂这，你走吧，你走吧 于：好嘛，抢阿 郭：他不干哪 于：那能干吗 郭：小心眼他这人，知道吗。我媳妇不乐意了，一伸手抓一炸糕，搁嘴里边，又抓一炸糕，搁嘴里边 于：真能吃 郭：又抓俩炸糕，搁嘴里边 于：好嘛 郭：四个搁一块嚼，你看愣不挨着 于：大嘴叉子 郭：全咽了，咽完之后一伸手，砰，又拿起一大炸糕来，啪，搁嘴里边了 于：还吃 郭：卖早点的急了，当一脚，把我媳妇踹地上了，拿脚踩着脖子，这块炸糕上不来下不去。我在屋里瞧见了，我能不管吗 于：那是啊 郭：大丈夫宁死阵前，不死阵后啊 于：您得出去 郭：我媳妇跟人打起来，我能不管？ 于：管！ 郭：灵腰，出来一使劲，呀嗨，啪 于：这是 郭：抓四个麻花 于：嗨，您也吃啊 郭：哎呀，我又看见粮食了我 于：唉呦，好么 郭：我高兴 于：饿精了 郭：卖早点的扭头奔我来了，他一抬脚，我媳妇咯喽一声 于：死啦？ 郭：炸糕咽下去了 于：还吃呐？！ 第十六章 姜昆相声专区之【妙趣网生】 j：诶，那位同志，我给您提个问题，那位，您别回头就那个。.info d：问谁呢，哪为呐？ j：梳小辫的那老大爷。 d：啊啊？梳小辫的老大爷？ j：不，梳小辫旁边那个老大爷。 d：你问人什么事儿啊？ j：我问问他上网了没有? d：嗯，姜昆，知道你搞个中国相声网，你也别得哪哪说啊！ j：哎呀，这网络可太好了， d：啊？ j：学好些东西啊？ d：能学点什么啊？ j：有的词，你不学不知道什么意思。 d：什么词不明白啊？ j：小戴，问问你，搞网络电脑得学一个词叫当漏。当漏知道是什么意思么？ d：当漏， j：嗯。 d：当漏…那是裤子破了。 j：你往哪儿琢磨着？ d：裆漏么！ j：don1oad是英语 d：你别说英语呀，你说中文什么意思？ j：中文的意思是：下子儿。 d：哼，你蒙谁呢？朋友们都知道，那叫下载。 j：你看那don1oad是下载 d：得学东西。 j：这不得学啊？ d：对对对！ j：那个网络 d：啊。 j：那总经理不叫总经理， d：那叫？ j：三个字母：bsp;d：哦，席执行官。 j：唉，搞这个财务的叫bsp;d：哦。 j：搞技术的叫bsp;d：那您是什么o？ j：我是ufo。 d：啊？…不明飞行物？姜昆， j：啊哈， d：我看你像xo。 j：像话吗？ d：什么叫ufo啊？ j：那么，网络太好了， d：哦。 j：我的相声网，每天接到大量的素材。 d：相声网能丰富我们的相声创作？ j：今早上就接到一个emai1。 d：哦，电子邮件。 j：有个朋友，告诉他身边生的笑话。 d：什么事啊？ j：他说在商店看到熙熙攘攘的人， d：哦。 j：就听见有个手机响了。 d：哦，电话响 j：一个男同志在接：“喂？” d：哦。 j：对方在说：“老公，我想买。” d：找老公的。 j：“买什么呀？”“我想买项链！”“多少钱哪？”“才八千。” d：“才八千呢。” j：“买四条，春夏秋冬各戴一条。” d：嗯，有钱。 j：“那我还想买。”“还买什么呀？”“我想买钻戒！”“多少钱哪？”“才一万二。” d：“才一万二。” j：“买三，左手戴一个，右手戴两。”“那我还想买。”“还买什么呀？”“我买汽车！”“多少钱哪？”“才二十万。”“买。” d：赶紧交钱去。 j：一关，“谁丢的手机啊？” d：啊？？？ j：谁丢的啊？ d：诶，等等，敢情这不是他的电话啊？ j：刚捡的。 d：呵呵呵。 j：喝，还数落人家呢：“你们老婆怎么也不教一教？怎么见什么买什么呀？” d：哦，这位也够损的。 j：是不是个笑话？ d：它符合我们相声的特点，有点出乎意料。 j：国外的网友，都给我emai1。 d：外国的朋友也有。 j：告诉他身边的笑话。 d：诶，什么笑话啊？ j：在国外，高公路上，小伙子开着汽车， d：呃。 j：嗯嗯嗯嗯嗯嗯…… d：公路上开车呢。 j：旁边坐着太太，后边坐着妈。 d：哦，全家人。 j：突然出现个警察：“停车！” d：呦，怎么回事啊？ j：赶紧停到边上。 d：哦。 j：警察走上前：“司机先生，祝贺你，你是第一百万个通过我们这个路口的司机。您得到奖金了，五千块钱，这是奖金！” d：嘿哟，这个司机好运气啊！ j：喜从天降啊！ d：五千块钱啊！ j：喝！旁边的记者还采访呢：“啊哟，您得了五千块钱，您准备干什么呀？” d：您准备干什么呀？ j：“我先考一个驾照。” d：切。敢情这位还没有驾驶执照哪？ j：警察在那：“把钱拿过来，把手放在方向盘上！” d：放好了吧。 j：“你怎么回事啊？你无证驾驶。” d：就是啊。 j：旁边的太太赶紧解释：“警察先生，你可千万别听他的。他这个人那，喝了的酒就胡说八道。” d：那这还是酒后驾车那！ j：“你这叫数罪并罚。下来！下来！” d：你们俩都下来吧。 j：这一嚷嚷不要紧，把后面的妈妈给吵醒了。 d：哦。 j：一看儿子让警察给带出去了，赶紧推门，出去就哭：“嘿哟儿子啊，我说什么这，偷来的车不能跑这么快啊！” d：这还是偷来的车啊！ j：怎么样？ d：好么，这叫三罪归一那。 j：就是么。 d：这也是告诉人们，什么是违法的，什么是不应该干的。 j：连台湾的网友也给我了信件。 d：咱么自己的同胞也有。 j：说，姜昆，给您写段相声。 d：那欢迎。 j：保证让你乐。 d：是么？ j：如果不乐的话， d：啊。 j：赔你一千块，括弧，欧元。 d：哦哟！什么新鲜赔什么呀。 j：我一看写的不错。 d：这段相声怎么写的啊？ j：讲的是一个儿子给爸爸提问题。 d：提什么呀？ j：说：爸爸，能给我们解释几个词吗？ d：什么词啊？ j：什么叫做生气，什么叫做愤怒，什么叫做疯，什么叫做哭笑不得？ d：哦，让当爸爸的解释这四个词。 j：他爸爸说：我，解释不了， d：那怎么办？ j：我来演示一下。 d：这还能表演么？ j：看着啊。 d：咱么看看。 j：把电话拿起来，随便拨了一个电话号码，就听见对方在说：“这里是林公馆，请问您找谁？” d：您找谁？ j：他爸爸说：“我找周润。” d：找周润？ j：对方一愣， d：啊。 j：嗯…您听明白了吗？ d：啊。 j：“我们这里是林公馆。”“您无论如何帮我找一下周润。”“哎，您，您听得懂中国话吗，我们这里是林公馆。” d：对。 j：“就是想找周润。” d：哦，还够执着的。 j：对方用天津话回了一句： d：怎么回答？ j：“你没有病么吧你！” d：耶，呼呼，这怎么地方方言都说出来了？ j：然后，对儿子说， d：啊。 j：知道对方现在在干什么吗？ d：在干什么呀。 j：对方在生气。 d：哦~他用这种方式解释那个生气。 j：对！ d：那什么叫愤怒呢？ j：儿子问什么叫愤怒呢？当爸爸的又把电话拿起来，还拨这个电话号码。 d：还是刚才那个。 j：只听到对方在说：“这里是林公馆，请问您找谁？” d：您找谁？ j：“我想找周润！” d：又来了。 j：“哎，你这人是不是有病啊，你要干什么，你到底要找什么呀？”“我就是想找周润！”“找你大姨妈！哐！” d：吼，哎呦，这个话说得可不够文明啊。 j：孩子啊， d：啊。 j：对方现在就在愤怒！ d：啊，是有点愤怒。 j：诶。 d：哎，那什么又叫疯呢？ j：儿子又问什么叫疯，当爸爸的又把电话拿起来了，还拨这个电话号码。 d：还是那个啊？ j：对方拿起来就急了：“你怎么回事啊？你要干什么的？你什么人哪你？你要干什么的啊你？”坏了。 d：急了。 j：这时候，只听他爸爸平静地说：“请问这里是林公馆吗？”对方一愣：“啊，对不起，对不起，刚才总有人打骚扰电话，我对您态度不好，请问您找谁？”“我找周润！” d：哇！ j：哐的一下，就把电话摔了。 d：啊。这个不用解释，对方是在疯。 j：哎。 d：那什么又叫哭笑不得呢？ j：孩子又问什么叫哭笑不得， d：呃。 j：当爸爸的又把电话拿起来了，还拨刚才那个电话号码。 d：还拨刚才那个？ j：对方是怒不可扼：“你怎么回事，你这是骚扰正常人的家庭生活，我要报警！” d：这回真坏了，人家要报警。 j：这时候他爸爸平静的说：“嗯，我就是周润，请问刚才有人找我吗？“ d：啊？？？那对方怎么回答啊？ j：“你少跟我来这套，我这是来电显示电话，有你的电话号码，我要告你！”“啊？” d：唉，这回看你说什么？ j：“孩子啊，什么说的都没有了，记住了爸爸现在的惨像就是 j&d：哭笑不得！ 第十七章 姜昆相声专区之【着急】 甲：听说像您这样的演员，认识人很多呀。.info[] 乙：哎，反正是不少吧！ 甲：不少？ 乙：哎。 甲：我估计有一个人，您大概不太熟悉。 乙：什么人？ 甲：老急。 乙：老急？ 甲：就住我们家旁边儿。这个姓纪，因为好着急，大家都叫他“老急”。 乙：他跟谁着急呀？ 甲：跟谁都急，一天到晚没有不着急的时候，从睁开眼开始。 乙：那……早晨起来跟谁着急呢？ 甲：坐在床边儿跟闹钟着急。 乙：嗬。 甲：瞪着它——“唐师傅，您看见没有？昨儿新买的。定好了七点半，今天七点四十五了，一点动静没有。” 乙：嘿。 甲：“您说我买了个哑巴。你说是我叫他呀，是他叫我呀？对吧？” 乙：它这闹钟啊，早几分钟、晚几分钟也是保不齐的。 甲：你说这话我就不愿意听。 乙：怎么啦？ 甲：早几分钟保不齐？这要定时炸弹呢？你上好了弦，它早几分钟，把自己炸这儿啦？乙：它……这闹钟能跟定时炸弹比吗？ 甲：都差不多！都是上弦，到时候响，一个响大点儿，一个响小点儿呗。 乙：好啦。已经这样了，你就别运气啦。 甲：都说我好着急，它这事儿！它招得人家着急，对不对？你要说我不上班，我盯着它一天，看它响不响？ 乙：行啦！行啦，快出门儿上班去吧。 甲：你别提出门儿上班儿。 乙：怎么啦？ 甲：我们家这门儿出得去吗？我得翻山越岭过大疙瘩。 乙：你住哪儿啊？ 甲：我住院儿里头啊。 乙：那怎么出不去门儿啊？ 甲：你看看我们家门口，你看看：小四儿他们家煤堆，小五他们家白菜堆，全放你眼么前儿。我要想出门儿的话，我先上白菜山，后上煤山，从三十辆自行车当中，我得钻出去。你还不能给人家碰倒啦。碰倒了，“噌嘣”窜出六十多位来跟你干呢！你挪走二十块砖头，弄两块跳板，你才能蹦当街上来。 乙：哎，出来不就好啦？ 甲：好什么？我还得回去？ 乙：回去干吗呀？ 甲：我拿气筒子去，气门心儿让人给拔啦！ 乙：嘿！瞧这么些事儿。 甲：你说，都说我爱着急，是不是这么回事儿啊？ 乙：好啦！出门儿上了路就不着急啦。 甲：谁说的？上路我还得着急呢？ 乙：那着什么急呀？ 甲：上路？我跟那个开汽车的着急：他跟你抢道，你说你咽得这口气吗？ 乙：你不会躲着点儿走啊？ 甲：我躲他，谁躲我呀？你说他多快呀？一踩油门儿，“噌”就出去啦。我这儿倒好几圈儿才这么一咕截儿！气得我跟他喊，“你着什么急呀？” 乙：你着什么急呀？ 甲：废话，我上班去。 乙：人家也上班儿。 甲：你上班儿，你多快呀？ 乙：他快是快点儿，人家路还远呢。 甲：路远你早点儿起啊。 乙：那……你怎么不早点起呀？ 甲：我起得来吗？我那闹钟响吗？ 乙：行行，行啦！你呀就别提它啦。到了单位，就不着急啦。 甲：到了单位呀，我还跟记考勤的着急。 乙：怎么呢？ 甲：刚迟到五分钟给我画一道儿，啊？你也不打听打听，我这一道上多少红绿灯？是个红灯你就得停那儿。你想快点儿？警察拦你，汽车挤你。到这儿给我画一道儿。那一道儿咱们厂子里规定好了，刨工资的百分之零点儿二五，我一个月挣一百七十四……算了，你给我记一道儿、记一道儿吧。 乙：怎么同意记啦？ 甲：再说会儿，半个钟头了。 乙：等一会儿，你进了门儿，喘喘气儿，喝口开水就不着急了。 甲：我还得着急。 乙：那着什么急呀？ 甲：着什么急？我们单位有开水喝吗？有开水喝吗？单位抠儿，打农村顾俩锅炉工，打这儿烧开水，一月给人七十块钱，这七十块钱烧得开水吗？你看我们锅炉那水呀？半开不开，阴阳水儿，茶都沏不开，茶叶都得浮头儿漂着，你看这水：一喝，满嘴大黑牙。扑，弄得你哪儿都是。 乙：你往哪儿吐啊？ 甲：往哪吐？这水怎么喝呀？你说我着急哟。 乙：我告诉你呀，开始工作你就不着急啦！ 甲：那是你们单位——文工团，唱歌跳舞不着急。我们那单位，多忙啊？忙得你连上厕所的工夫都没有。你说喝这么多阴阳水儿，肚子里叽里咕噜乱叫唤，你又忙成这样，你说让人怎么办？ 乙：你该上还得上。 甲：上？上一个钟头多让人着急呀？ 乙：干吗上那么的长时间呢？ 甲：你还老刨根儿问底儿，现在这东西什么质量啊？你进去半个多钟头弄不上拉锁，你敢出来吗？那玩儿！ 乙：嗬！怎么这些事全都让你给碰上了？ 甲：好容易说休息一会儿吧？我们那个单位还轰你出来做工间操。你说多让人着急？ 乙：做工间操啊，就不用着急啦。 甲：谁不着急？ 乙：告诉你呀！它工间操有节奏啊？ 甲：我们单位的工间操能有节奏吗？ 乙：怎么没有啊？ 甲：我们单位穷得买个破录音机，一会儿转儿快，一会转儿慢。慢起来跟摸鱼似的，啊？一快起来，嗒嘀个嗒嘀个嗒……你说急死人这玩艺儿。 乙：好了，好了，到了中午歇歇晌就不急了。 甲：我还得跟那大师傅着急哪。 乙：大师傅怎么招你啦？ 甲：大师傅？他有亲有厚：你排队，前边那个，一勺这么一大碗，我这两勺够不着一盆儿底儿。啊？也搭着我这盆大点儿。 乙：什么盆儿啊？ 甲：洗脸盆儿。 乙：嗐！你不会用饭盆儿啊？ 甲：我预备得起吗？ 乙：怎么？ 甲：就我们公共食堂这顿乱抄劲儿，你搁一新盆儿转眼就没，急死你呀！ 乙：得了，吃完饭就踏实了。 甲：不行！你好好的上着上着班儿，他老组织你学习，多让人着急呀？ 乙：哎，我告诉你呀，这学习你可应该重视。 甲：是啊，人家学习呀，开会呀，都响应上级号召，那么短。你说我们这单位，做报告都多长啊？哎哟，那个长哟，国际的、国内的、党内的、党外的、今年的、去年的、这月的、下月的，好容易这人说完了，旁边那个站起来了，“同志们，我再补充两句。”人说那么全？你补充什么呀？你说急人不急人？ 乙：现在呀，有的会是长了一些。 甲：都说我爱着急，它不是着急的事儿吗？ 乙：下了班儿就好啦。 甲：下班儿？下班儿我干吗去呀？我着急忙慌，不得回家做饭去呀？ 乙：那你就做去吧？ 甲：双职工，菜呢？ 乙：你买去呀！ 甲：我不够跟那个小商小贩着急的！ 乙：怎么呢？ 甲：自由市场那卖菜的，为了五分钱，他跟你穷对付，你瞧那贫劲儿：“嘿，师傅，师傅，就五分钱，五分钱您就给了吧！您要省您从大处省、省个十顷带八顷；要算您从大头算，算个十万带八万，要算您别跟我算，我穷的都快要了饭，成天在这儿卖葱蒜，一身泥来一身汗，刮风下雨也得干，要不然我就甭吃饭，少给五分我不干，你看合算不合算。（..info好看的小说）来吧，掏钱，掏钱，五分！”你说他贫不贫？这个！我跟他耗着，我耗俩钟头，我就不给他这五分，我跟你说。 乙：我说，说了半天你是真着急呀？还是假着急呀？ 甲：我这…… 乙：为了五分钱你跟他对付什么呀？ 甲：我不能助长他那个……坏风气，对不对？我帮助他建设社会主义他的文明，我跟您说吧。 乙：我看呢，你到国营商店买去吧。 甲：国营商店更让人着急呀？ 乙：怎么？ 甲：你排多长队，他不在乎。慢慢腾腾老那样。对不对？找钱一张张数，你抓一把给我不得了吗？ 乙：嗐。国营商店那钱能随便抓给你吗？ 甲：咱就说这事儿嘛。 乙：你呀，回家得啦。 甲：我回家？你别提回家。一回家我这脑袋就大了。 乙：我知道了——上煤堆，爬白菜山。 甲：那都没了。 乙：怎么？ 甲：改爬窗户啦。 乙：爬窗户？ 甲：小二他们家那小厨房又盖好了，正在我们家门口。我们单位没房啊，住人房东的房，人家盖我们还不敢说什么。这回好，进门我先爬窗户。你说那窗户弄那么老高，我能爬进去吗，那玩儿？ 乙：哎，总算到家了。休息休息，看看电视。 甲：你别提看电视。 乙：怎么呢？ 甲：一提看电视我就着急。 乙：看电视着什么急呀？ 甲：现在那个电视连续剧一演，演一百八十多集呀！他不一块儿给你演，一天一集，他抻着你，打头一集就开始搞对象，搞四十多集还没搞上，有这功夫我自个儿搞去行不行啊？这个！ 乙：你呀，你看看球赛。 甲：你这个球赛，中国队他干踢老不进去，你不着急呀？ 乙：那么你就看看歌舞。 甲：看歌舞？ 乙：哎。 甲：我更着急啦！现在唱歌的诸位，好家伙，干拉长声不下来，跟火车笛儿似的，一张嘴：稀拉卡巴……我就不鼓掌！我憋死你。 乙：什么呀？要不你就把电视关掉。 甲：你说把电机关掉，没事儿干？一天无所事事，你说多让人着急呀？ 乙：那你不会帮助做做家务，照顾照顾孩子啊？ 甲：你别提这个孩子……你别提孩子。 乙：怎么啦？ 甲：为了孩子我着了一辈子急了，你知道吗？ 乙：至于吗？ 甲：至于吗？打怀上这个孩子，我们两口子就着急。 乙：十月怀胎，一朝分娩，你着的什么急呀？ 甲：人家那孩子十个月，我们那孩子怀了八个月，他想出来，要早产。你说多让人着急呀？啊？ 乙：这孩子，他也是怕你着急呀。 甲：没听说过。 乙：那就赶紧吃保胎药啊。 甲：一吃药吃多啦。十一个半月一点动静没有。 乙：哎呀，这回呀，这孩子是不着急啦。 甲：我这急大了，你赶紧出来呀你？对不对呀？好容易生出来了，这孩子不会哭，你说让人着急不着急？ 乙：哎哟，那是不会呼吸。不会哭，那没气儿啊。 甲：我也知道这道理呀，赶紧让他哭。等会哭了，一宿一宿不再停的。 乙：哎呀，带孩子也是个麻烦事儿。 甲：大一点儿了，他不会说话。 乙：哟？别是哑巴呀？ 甲：让人着急。等会说话了，学会了，“爸爸，妈妈”！ 乙：挺好啊。 甲：第三句又学会了，“去你妈的！”你说这是什么孩子啊？这是？ 乙：你说你这孩子学什么不好？非得学这句呀？ 甲：谁教给孩子这个，你说？ 乙：真是的。 甲：再大一点儿， 乙：怎么样？ 甲：我们这孩子该上托儿所了。 乙：现在呀，入托儿所不太容易。 甲：着急啦。我们家呀，旁边儿就有一托儿所。 乙：那好啊。 甲：他不让我进去，说我不属这片儿的。我赶紧的好说歹说，托儿所说：“这么着，你回工厂开介绍信，介绍你们孩子为什么上我们托儿所。我到了工厂，工厂说你回托儿所开介绍信，让托儿所开介绍信到我们工厂来，再给托儿所开介绍信，工厂说你托儿所不给开介绍信，我们工厂不给开，托儿所说……” 乙：哎哎！你这说绕口令呢？ 甲：等把介绍信开好了，我们那孩子六岁半了。 乙：该上学了。 甲：上学才着急呢！生日差八天，学校不让进。我得反复解释。“哎，同志，我们那孩子药吃多了，要不然八月份就出来了。” 乙：哎！你跟人说这个管什么用啊？ 甲：好容易对付上了学，我这急就是一连串儿的。 乙：可不是嘛。 甲：一年级——天天接送。 乙：着急。 甲：二年级——上课不听讲。 乙：着急。 甲：三年级——学会玩东西了。 乙：着急。 甲：四年级——逃学看电影。 乙：着急。 甲：五年级——课外活动太多。 乙：着急。 甲：到了六年级又面临着考试。 乙：考中学更着急啦。 甲：哎哟，这孩子他功课难，他天天问我来。 乙：那你不会帮助帮助他。 甲：我要会我就不着急啦。你说小学六年级，你弄那么难的功课干吗？问：说一大水池子，大水池子要灌水。要是开灌水管儿的话，十五个小时给弄满了；要开那个排水管的话呀，二十四个小时排完。问俩管子一起开，几小时灌满？你这不吃饱了撑的吗？ 乙：怎么啦？ 甲：国家水那么紧张，你灌水放那排水管子干什么呀？ 乙：那不是算术题嘛。 甲：跟头把式的上了初中。 乙：哎，总算没白着急。 甲：咱们想说得了，松口气吧！我们这孩子什么没学会呢，刚上初一学会搞对象，弄一女朋友回来！你说多让人着急呀？ 乙：哎呀，这孩子也是随你呀。 甲：那我跟孩子他妈搞对象，是他这么早吗？啊？我们上初三以后我们互相写的条儿，然后呢，我们…… 乙：没问你这个。 甲：你说这叫什么事儿啊？ 乙：这孩子早恋，你怎么办？ 甲：怎么办？也不能打呀！赶紧就劝吧。咱们是掰着手指头讲、磨碎了嘴皮子说；晓之以理、动之以情、申明大义、摆明利害。 乙：那孩子通了就好啦。 甲：好什么呀？人家女方家长又找来了。 乙：怎么出事儿啦？ 甲：出大事儿啦。堵着门口跟我嚷嚷：“你们怎么教育的孩子啊？年纪轻轻的教我们姑娘搞对象！一天一天地泡在我们家里头，把我们冰箱里的东西都给吃了。我们给孩子她姥姥预备了点棒子面儿，你们那孩子出主意，全给熬粥喝了。”你说我们家缺这玩儿吗？ 乙：那孩子不也图个新鲜吗？ 甲：图新鲜，我着多大急呀？以后，你说考不上大学着急，找不着工作着急，找着了工作不称心我又着急。好容易都安定了，岁数也到了，这孩子又搞不上对象啦！啊？你说有对象着急，没对象我也着急？你小子当初学那本事哪儿去啦？有本事接茬儿糊弄人棒子面粥喝去呀！ 乙：什么呀？你呀，就别提人家这段儿啦。 甲：哎哟，以后好容易对付搞了个对象啊，又为这住房着急、又为结婚办事儿着急、为婆媳之间不合着急、为小两口打架着急，不提我不着急，一提就一脑门子官司。 乙：得了，眼不见心不烦。你呀，躺下睡觉就没事儿啦。 甲：也是，该着的急我都着了，我早早的睡觉，刚想睡觉，就我们街坊二大妈这一嗓子，把我没给急疯过去。 乙：二大妈说什么啦？ 甲：“告诉你们，过两天副食品要涨价啦！”你说急人不急人哪？ 乙：老太太就爱传这个。 甲：哎哟！急得我，第二天早晨赶紧到单位请假，到银行取钱，那个平板车、三轮车、小推车我一趟一趟往家拉呀。 乙：你拉什么呀？ 甲：油盐酱醋啊。 乙：拉一趟不就完了吗？ 甲：那才哪儿到哪儿啊？你知那醋我打了多少啊？ 乙：多少？ 甲：一洗澡盆。 乙：哎！ 甲：那酱油。 乙：多少？ 甲：两水缸。 乙：哎哟！ 甲：豆油。 乙：多少？ 甲：十五桶。 乙：好嘛。 甲：味精。 乙：多少？ 甲：两抽屉。 乙：嗬。 甲：五香面儿。 乙：多少？ 甲：一大衣柜。 乙：嗬！ 甲：黄酱， 乙：多少？ 甲：一被窝。 乙：哎？你怎么都弄到那里去啦？ 甲：酱坛子打了，全折床上啦。你说多恶心哪？ 乙：你听着这份儿乱。你要开油盐店哪？ 甲：油盐店没开，小卖部让我给买光啦。 乙：他给包圆儿啦。 甲：指望着买了这么多东西，这回不着急了吧？ 乙：是啊？ 甲：等了一个半月，这涨价一点儿动静没有。 乙：嗬。 甲：你说多让人着急。急得我天天上物价局打听去，“嘿，同志，什么时候涨价呀？”人家还气我哪，“你别散布这个呀，你怎么老散布涨价？你再散布把你逮起来！”我说，“不是我散布，是二大妈说的。” 乙：哎哟！你别再把二大妈给招出来呀？ 甲：你说嘿，买这么多东西在我们家搁着，不涨价，光长毛！你说这……我得吃到什么岁数去？ 乙：这急呀，全是你自己找出来的。 甲：我都买来了，小卖部没了，人家街坊还着急哪。日久天长到我这儿占便宜来，“嘿嘿，纪师傅，我们家里吃饺子，您来碗儿醋怎么样？”“哎，小纪，今儿大爷弄点儿凉粉儿，来两瓶酱油。”你说他弄凉粉儿，他弄两瓶酱油？你说当施舍棚啦？我有这么大资本吗？ 乙：你赶紧想办法吧？ 甲：我说不行，我要先下手为强吧！反正小卖部已经关张啦，我开张。第二天转天我卖，我得把它卖光了。我呀，什么价儿买的，什么价儿卖，这样呢，好在赔不了多少。 乙：哎，这主意挺好。 甲：第二天早上，主意打定了，刚要卖呢，就听二大妈一嗓子，没把我给急晕过去！ 乙：她又说什么？ 甲：“好消息！由于季节不同，告诉你们：听说这副食品价格呀！” 乙：怎么样？ 甲：“下调百分之三十。” 乙：嗐！ 第十八章 姜昆相声专区之【虎口遐想】 甲xxx同志(乙名)，问您一个问题。 乙什么问题？ 甲您摔过跟头吗？ 乙你指的是工作上还是生活上？ 甲还什么工作生活，就是平常走道儿没留神，“叭喳”！狗吃屎，嘴啃泥，大马趴，倒栽葱！ 乙嚄！哪儿有摔这么厉害的？ 甲我摔了一跟头比这厉害，不说摔出点儿国际水平，起码也摔入世界先进行列。 乙有这么悬吗？ 甲先这地方就悬！ 乙什么地方？ 甲北京动物园狮虎山。星期天一人没事上那儿看老虎玩儿去，不知道哪位缺德，一边儿往前挤一边儿起哄：“老虎出山喽！“日呕—”，他把我从围墙边儿上给挤下来了！ 乙哎呀，摔坏了吧？ 甲摔坏哪儿倒不要紧，关键是摔这地方，它……它不是人待的地方！ 乙哟，掉老虎洞里了！ 甲我抬头一看，不远处就趴着一只老虎，吓得我声儿都变了：“哎哟……妈……！” 乙怎么管老虎叫妈呀？ 甲叫奶奶也不行喽！全完了。我这一米六五，百十多斤，正好老虎一顿午餐肉，这倒好，我给动物园省了。 乙你想办法呀！ 甲想办法？脑袋都大了！偷偷瞟老虎一眼，还真不错。 乙老虎没现你？ 甲眉来眼去的正跟我交流感情呢！ 乙瞪你哪！ 甲老虎一瞪我，我脑子里“噌”地一下，出现了许多英雄人物！ 乙嘿！ 甲我一想，咱们新时代的青年，当那么多人掉老虎的嘴边儿上，咱们不能给青年人丢脸！过去你们看戏，《武松打虎》好不好？ 乙好哇！ 甲好？那是假的！今天哥们儿在这儿练真的了！实打实的，让你们诸位开开眼！ 乙要打虎？你还真行。 甲行什么？ 乙想得不错。 甲想得是不错，腿可得站得起来啊！ 乙都吓软了！ 甲软是一方面，另一方面我有所考虑。 乙你考虑什么？ 甲您知道有个“动物保护法“吧，谁打死老虎，判刑两年。 乙他这法制观念还挺强。 甲您说这是谁订的？合着我打老虎犯法，老虎吃我白吃？ 乙那是为了保护野生动物。 甲妇女儿童你保护，那野生动物虎背熊腰的，你保护它干吗？ 乙那也要保护。 甲我这儿正琢磨呢，上边儿可乱了。这个喊：“有人掉老虎洞里了，快点儿救人哪！”那个给我打气：“哥们儿挺住！”我说：“什么？挺住！这儿什么地方！我挺得住吗？你倒真是站着说话不腰疼，你下来挺一个我看看。” 乙人家不是为你着急吗？ 甲那也不能这么乱呀！一个老头儿说：“孩子，打虎得有个家伙，来，把我这拐棍儿扔给你！”一个大嫂冲我喊：“兄弟，要刀吗？我这儿有水果刀儿！” 乙瞧这两件武器！ 甲这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬；那个说扔一根儿烟让我抽口先提提精神。[..info超多好看小说]一位老太太心眼儿真好，抹着眼泪跟我嚷嚷：“孩子，给你根儿钢笔，有什么话你先写下来，我告诉你们家大人去！” 乙好嘛，跟你要遗嘱。 甲您听听这份乱！也没人出来给组织组织。看来呀，什么事还得有领导，哪怕组织个虎口救人临时小组呢！没人当组长，你们选我呀！ 乙那来得及吗？ 甲可你扔拐棍儿、水果刀管用吗？ 乙这玩意儿打虎差点儿。 甲老虎正犯懒呢，我干吗呀，拿老头儿那拐棍儿捅老虎玩儿？ 乙那非把老虎捅精神喽。 甲再说上边那老头儿，你什么眼神儿呀，你瞧你这拐棍儿扔的地方，正扔在老虎屁股后头！我一够，再揪老虎尾巴上！ 乙你可别乱动！ 甲没敢乱动啊，想来想去呀，还是应了老太太那句话，我呀，留下两句吧！ 乙啊？真要留遗嘱？ 甲我也老大不小了。 乙青年人嘛。 甲算卦的说，我二十八岁就是今年我有一场大难，前几天过完生日，我还高兴呢！ 乙大难躲过去啦！ 甲今儿一琢磨，大概人家按阴历算的。 乙得，阴错阳差。 甲这叫躲得了初一，躲不了十五。其实全怪我妈。 乙这碍你妈什么事？ 甲您瞧我妈生我这个头儿，台底下看着挺高，拿皮尺一量，一米六五。 乙一米六五，凑合啦！ 甲你跟我凑合，搞对象的姑娘都不跟我凑合，说我是二等残废，谁也不要我。您说但凡我有个对象，我能星期天一人儿上这儿看老虎玩儿来吗？ 乙那怎么不能？ 甲您让搞对象的小伙子说说，你们搞对象，谁星期天不上丈母娘家干活儿去？ 乙是这样吗？ 甲今儿星期天，对门小四儿一早起来就给丈母娘家盖小厨房去了。不客气讲，打他们搞对象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！ 乙嗐，你就愿意当保姆？ 甲当保姆干活累点儿不要紧，没有生命危险哪！再说干完活儿俩人儿谈恋爱去了。谈恋爱逛公园，有逛动物园的吗？公园什么样？花前柳下，搂个脖子亲个嘴儿，够味儿。动物园什么味儿，您闻闻，腥臊恶臭，就冲这味儿，亲什么地方也影响情绪呀！ 乙合着你掉老虎洞里就因为没对象？ 甲没对象也不要紧，你把个儿长高点儿。我要是大高个儿，我全看得清楚，我往前挤什么呀！这回倒好，我连老虎几根儿胡子都看清了！ 乙你这机会倒是难得。 甲给您争取一回？ 乙不去！ 甲一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见，不说了！ 乙那给工作单位留几句吧。 甲怎么说呀？各位领导，各位师傅，我休礼拜出去玩儿，没留神让老虎吃了……您说这象话吗？ 乙实际情况嘛。 甲全怪我自由散慢，无组织，无纪律，对老虎吃我的严重后果估计不足，因为从小到大，我还没死过一回呢…… 乙啊？活着的人都没死过！ 甲死就死了吧！这回，咱们跟领导说话硬气点儿！我告诉他，抚恤金你们看着办！工伤是算不上了，顶多落个“自然死亡”。估计什么也追认不上了…… 乙也没法追认。 甲追悼会依我说开不开两可。 乙为什么？ 甲悼词没法儿写呀！xx同志，学习努力，工作认真，团结同志，不幸被老虎叨去……” 乙是不像话。 甲这时候上边可都乱了！这个喊：“小伙子，沉住气，这老虎挺老实，容我们想想法子！那个说：“哎，有人给你找动物园管理员去了！”有个年轻人在边上出主意：“咱们大伙喊口号，把老虎吓走，来，一二三，打老虎！一二三，打老虎！” 乙嗐，这管用吗？ 甲把我给吓坏了！“别喊了，别喊了！你们打算把老虎弄醒了呀！一二三四五，上山打老虎，老虎不吃人，专吃杜鲁门！” 乙好嘛，连儿歌都想起来了。 甲(冲上喊)：“嗨！上边的！喊口号不管用，老虎听不懂！嗨！上边的！你们真要有学雷锋的精神，你们下来几个！” 乙有下来的吗? 甲你甭管，反正我带头先下来了！ 乙那你让人家下来不也得喂了老虎？ 甲就算你们喂了老虎，也是死得其所，重于泰山，往报纸上一登，大相片弄个大黑框，家属一看多高兴呀！ 乙还高兴哪？ 甲您说我死了算什么？我喂了老虎是无谓牺牲，轻如鸿毛！ 乙你死了也能上报纸。 甲上报纸顶多两句话：“一青工游园不慎落入虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。”您听听，连名儿都没有，整个儿一个反面典型！ 乙你还想当正面的？ 甲怎么啦？ 乙你想了半天，一点儿管用的都没有！ 甲你别忙，等我跟老虎商量商量！ 乙跟老虎还商量哪？ 甲“老虎，老虎，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的，没肉！你要吃人的话，说相声的xxx(乙名)挺胖的！” 乙你拉扯我干吗呀！ 甲“老虎，老虎你要是不咬我，我保证也不咬你！” 乙这倒是实话！ 甲“老虎，只要你今儿开恩不吃我，你让哥们儿度过这一关，我呀，我一定好好活着。别说干四化，八化我都干！在单位早上不迟到，晚上不早退，听领导的话；在家孝顺父母，爱护弟妹；出外遵守交通规则，不随地吐痰！” 乙这都什么乱七八糟的！ 甲别看乱七八糟，你到我这时候不见得想得起来。 乙你现在应该想办法出去！ 甲说得容易，这是什么地方？这是关老虎的地方！老虎都出不去，我出得去吗？围墙五米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的？也不安个电梯！“嗨！上边的，你们快点想办法！找管理员，什么？星期天管理员休息？他休息，老虎不休息！你们受累打个电话报个警，什么11o，119，匪警、火警都行！什么？找了半天附近没有电话？您听听，这是什么通讯设备？这么点儿小事都通知不出去，帝国主义要是突然袭击，我们应付得了吗？” 乙你就甭操这个心了。 甲“算了算了，你们出动物园，找电视台，让他们派个摄制组来，拍一拍待会儿老虎怎么吃我！” 乙拍这个干吗呀！ 甲拍个老虎吃人的实况录相，卖给外国人换点儿外汇，也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献。 乙他这觉悟还挺高！ 甲您说这么半天了，这老虎怎么一动不动呀？它动换动换，我还能跟它比划比划，它不动，我也不敢动了！这老虎是不是退化了？ 乙老虎不可能退化！ 甲你怎么知道的？ 乙动物园为了保持老虎的野性，经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔，让老虎捕捉活食！尤其星期天，他们还要饿老虎一顿…… 甲坏啦！今天就是星期天！老虎还没吃饭呢！正好捕捉我这活食呀？ 乙全让他赶上啦！ 甲这个可恶的动物园，我死了以后，跟他们没完！ 乙让他们深刻检查！下不为例！ 甲下不为例？那我这回就算了？老子大小是条性命，我死了以后，动物园园长检查！管理员撤职！扣奖金！我的丧事费用，由动物园报销！我们单位是亏损单位，书记想钱都想红了眼，这么一大活人没了，你们等着，我们书记不敲你们三万、四万不算完！ 乙都这时候了，你怎么还胡琢磨？ 甲那您说，我一人在底下干什么？大老虎看着我，动我也动不了，可不就搞点儿“智力开”嘛！ 乙嗨！你别糟踏词儿啦！ 甲就在我胡琢磨的工夫，一个银铃般的姑娘的声音传入我的耳中：“来，咱们大家把皮带解下来，拧成绳子，把小伙拽上来！” 乙哎，这主意好！ 甲我一听，激动得眼泪都下来了！多好的主意呀，我怎么没想起来呢！我抬头一看，一声号召，三十多人正解皮带呢！哎哟，这真是“五讲四美”开了新花！我再一看这姑娘，这姑娘穿着一条绿裙子，正解一条黄裙带。这姑娘……这姑娘简直太漂亮了！ 乙都什么时候了，你还有这心思？ 甲不是，我是说，在一个关键的时候，这个姑娘能够挺身相救一个素不相识的人，是不是说明这姑娘……对我有点儿意思？ 乙你小子邪劲儿太大。 甲不是，你瞧她周围那么多小伙子，他为什么谁都不看，单单趴边儿上看我一个人？ 乙废话！谁让你掉下去的？不看你看谁？ 甲甭管怎么说，估计从上往下看，看不出个头高矮，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福，都说是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿…… 乙别笑了！你活了吗？你就想搞对象？ 甲您瞪什么眼哪？你怎么一点同情心都没有？俗话说君子动口不动手，我一不动口二不动手，我就活动活动心眼儿，我都快死的人了，你跟我较什么真儿呀？ 乙得，我还多嘴了，活动吧，活动吧！ 甲说时迟，那时快。只见由三十多根皮带拧成的绳子，顺墙头下来了。我抬头一看，上面三十多人手提裤子往下看我呢！大伙这么救我，我不能对不住大伙。这条腿勾过老头儿的拐棍儿；这只手，抄起大嫂的水果刀，这叫：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有红日，手下舞东风！敢与老虎争高下，不向妖魔让寸分！悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲儿，嘿！您猜怎么着，我站起来了！ 乙敢情你一直坐底下来着？ 甲废话，腿那么软，不坐着我还趴着？ 乙你快往上爬吧！ 甲我一看，绳子就在眼前，一把抓住，一步，两步、三步、四步，俗话说狗急了能跳墙，人急了劲儿也不小！“噌！噌！噌”！这叫带劲儿！您说攀登珠穆朗玛峰，后边要跟个大老虎，是不是是个人就能上得去？ 乙你就是胡说有能耐。 甲回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘿，这叫胜利在望！(唱)“啊朋友再见！啊朋友再见！……”再见吧，老虎！说什么也不上这儿来了！老虎，您呀，饿着吧！看你一个也够孤独的，动物园领导也不关心你，别急，等哥们儿出去帮你介绍个母老虎！ 乙嗨！ 甲“噌！噌！”又是几步，上边一使劲儿，嗨！我出来了。 乙你得救啦！ 甲群众是一阵阵的欢呼，我是一阵阵的迷糊。 乙这回可吓得不轻。 甲忽然，我想起一个关键的问题！ 乙什么问题？ 甲那黄带子那儿去了？ 乙姑娘的裙带？ 甲在这儿呢。我赶紧解下来，象捧哈达一样捧在手中，嗬，带着她的芳香，带着她的温暖，我一溜歪斜，冲姑娘而去。 乙你急什么呀？ 甲我还没对象呢，没法不急！ 乙大伙那么救你，你不先谢谢大伙？ 甲我这儿哆哆嗦嗦，我说得出话吗？ 乙那你跟大伙握握手啊！ 甲大伙儿全不跟我握。 乙怎么啦？ 甲都提着裤子呢！ 乙嗨！ 第十九章 姜昆相声专区之【传谣】 甲：我认识您！ 马：认识我？ 甲：咱们不是外人哪！ 马：怎么？ 甲：你们相声界的，哎你??我的朋友太多了，相声界，熟人多啊。 马：这么问你吧，相声界里你最要好的朋友是谁？ 甲：我最好的关系，铁哥们。 马：谁呀？ 甲：马季！ 马：不可能啊！你这个??? 甲：我跟你说，坏了。 马：怎么了？ 甲：马季最近出事了。 马：出什么事了？ 甲：马季他呀，我告诉你。（靠近耳朵） 马：大声说，让大家听见！ 甲：马季他呀！ 马：出什么事？ 甲：你可别传出去！ 马：我??我不传，你说你说。 甲：传出去不好啊，对不对？ 马：我知道我知道，你说呀。 甲：马季他呀（靠近耳朵）你可别告诉马季去！ 马：我不告诉他，你说怎么了？ 甲：马季他呀，马季他，昨天晚上回到家，一不留神。 马：啊？怎么了？ 甲：噗????！他下了一个蛋！下了一红皮的鸡蛋哪！ 马：别说了，你这是谣言呢你这是！怎么可能哪？ 甲：天下之大，无奇不有啊！ 马：那也不能是马季下蛋哪！ 甲：是啊，起初我觉得也太神了！ 马：是啊 甲：你想，马季怎么可能下蛋哪？ 马：就是嘛?? 甲：再说了，马季人家这么忙，他也没工夫下呀！ 马：有功夫他也不能下蛋哪?? 甲：是啊，后来我把这道理琢磨明白了。 马：怎么个意思？ 甲：他是这么回事，马季他呀，他是因为这个，偶尔，啊不是，没留神，啊这个，一努力，哎?哎，噗???！巧劲儿下一鸡蛋。 马：巧劲儿？你听着都是人话吗？社会上专有这么一种人，就是这样造谣，他不管这个事实是怎么回事，这种人不像话啊 甲：你呀，你不相信事实，以后什么事儿也不跟你说了，这老头儿！哎??哎??哎，哎那位，我有新闻告诉你，哎，别走！ 乙：老头儿！你好你好 马：又来一位 乙：你可越活越年轻了啊??? 马：哈，我还越活越年轻了？ 乙：今年8o几了？ 马：什么眼神儿啊这是！ 乙：不是，我就看着你这长相，你长得可比马季年轻多了。 马：你认识马季呀！ 乙：什么话呀！我从小看着他长起来的。 马：嘿??又来这么一位！ 乙：有日子没看见马季了吧？ 马：是啊。 乙：知道吗？ 马：怎么了？ 乙：出事儿了！ 马：大点声说，怎么回事？ 乙：大声说？ 马：出什么事儿了？ 乙：昨天晚上，马季刚到家，一不留神~~ 马：噗???！他下了一个鸡蛋！ 乙：你也知道啊！ 马：我知道 乙：造谣！那纯粹是造谣！我告诉你，现在有些人哪，就是这样，听风就是雨，知道一个敢喊仨！马季下鸡蛋？绝对不可能！ 马：不可能吧！你说他怎么回事？ 乙：其实是这么回事儿！马季刚回到家，一不留神，噗???下了个鸭蛋！咸鸭蛋那?? 马：到他这儿变鸭蛋了！还是咸鸭蛋！ 乙：没错儿啊 马：像话吗？ 乙：有人现场参观了。 马：有人看见了吗？ 乙：对呀！ 马：马季下蛋？？ 乙：当然了！你这种怀疑也是有道理的。 马：就是嘛！ 乙：为什么呢？因为马季下蛋，他没这功能呢，你甭说那个了。 马：对对对， 乙：但是这话得两头说。 马：两头说？ 乙：你得反过来想想啊 马：怎么反过来想？ 乙：马季他不是一般的人哪。那这能耐大啊！那什么事儿干不出来啊。 马：我这胆子也太大了。 乙：你这老头儿，我这么给你讲，你???你怎么解释，你怎么不通情理哪？ 马：你这解释什么了你这是！ 乙：你要这样我不告诉你了，我真是，我找，哎，哎，别走！哎，我这有新闻！ 丙：老头儿！老头儿！你看，还在这工作呢？ 马：还在这工作呢。 丙：别介，别那么大气儿！这地扫的还挺干净。 马：我扫地来了这是？ 丙：老头儿，老头儿！我知道你有意见，说点儿别的。就是想给您打听个人。 马：打听谁？ 丙：马季你认识吗？ 马：那小子我不认识！ 丙：你连马季都不认识？ 马：啊，我就认识姜昆。 丙：那小子不用认识他！ 马：好嘛。 丙：咱们不说他了，咱说说马季。 马：马季？ 丙：你不是不认识马季吗？我告诉你，马季最近出事儿了。 马：哈哈哈，出什么事儿了？ 丙：马季呀，马季那天，你可别跟别人说啊，他蹲在那块儿，嘿，他使劲儿??? 马：啊，使劲儿，噗???他下了个咸鸭蛋！对不对？ 丙：我给你讲，像你们这种老头儿，你，觉悟不高。 马：怎么了？ 丙：你认识东西太浅，马季根本就没有下咸鸭蛋！ 马：对不对??? 丙：哎，下的是鹅蛋！ 马：鹅，个大了又！ 丙：对呀，对，我看见了！ 马：你看见了？？ 丙：我开始我不相信，像这个马季，怎么能下这么大个鹅蛋呢？ 马：啊？ 丙：后来我说我去看一看，我一看，哎呦，那鹅蛋跟马季的脸蛋儿哦??? 马：行行行???这不大可能！ 丙：这怎么不可能啊？ 马：你看见他下了吗？ 丙：我看见了！ 马：他下了个鹅蛋吗？ 丙：下的是鹅蛋！ 马：不可能！ 丙：你看看，我明明看见了！ 马：马季他绝不可能下蛋！ 丙：你怎么知道马季他~~~你认识马季吗？ 马：我就是马季！他能下蛋吗？ 丙：你一扫地的老头儿你冒充马季！你造谣！我跟你讲??? 马：我造谣啊??? 丙：你真是马季？ 马：啊， 丙：相声演员？ 马：太对了！ 丙：下一鹅蛋？ 马：这????~~~~ 丙：不是，你不是说~~~马季下了鹅蛋，我们大家伙都看着，现在所有人都知道~~~ 马：不可能！不可能是事实，你这是瞎传！ 丙：你太固执了！ 马：你听谁说的~~你？ 丙：你，你，我说了你都不信！ 马：你说的我才不信哪 丙：我问问~~~~哎哎，有人，你过来，过来，过来！你问问，你问问，对不对?!他不信，你说，怎么样？下蛋了吧？ 乙：啊，是啊， 马：你听谁说下蛋了？ 乙：我，听人家说的 马：你也听人说的？你听谁说的？ 乙：我听啊，哎，哎，过来，过来，过来！ 马：你说，马季下蛋你听谁说的？ 甲：是，我听别人说的。 马：你们全听别人说的？ 甲、乙、丙：是啊！ 马：刚才你们说的时候跟你们看见一样啊。 丙：我跟你说啊，这件事儿，这叫无风不起浪啊，你就说的他有眉有眼的，大伙好相信。但是他这里面有点儿~~~ 乙：是，我说的鸭蛋，你怎么说鹅蛋呢？ 马：就是啊。 丙：我说鹅蛋，我是因为，我想~~~你像马季，马季他是~~~这个，这个，大腕儿，大腕儿他下大蛋哪！ 马：没听说过！你这叫什么根据？你听谁说下鸭蛋的？ 乙：我听他说的呀! 甲：是啊，我听说是下鸡蛋，你怎么说下鸭蛋哪？ 乙：马先生爱吃烤鸭子！下就下鸭蛋呗！对不对啊 马：没听说过，你听谁说马季下蛋了？ 甲：我听上海人说的啊。 马：上海人说马季下蛋吗？ 甲：上海话管马季叫什么呀？ 马：叫马季（母鸡）呀！ 甲：母鸡不是下鸡蛋吗？ 马：嗨！根据是这个啊，你们这叫以讹传讹！ 甲：这么说，你没下过蛋哪？ 马：下蛋是下蛋了！ 甲、乙、丙：下了？ 马：我就下了一恐龙蛋！ 甲、乙、丙：更值钱了，下恐龙蛋. 马：一个星期以后，就孵出一小猪来，那猪还没腿！跑的还挺快，好容易把他逮住了一看~~~、这猪没脑袋！ 甲、乙、丙：没脑袋？ 马：别看没脑袋，吃东西吃的是滚瓜溜圆，那嘴一张~~ 甲：我说你等会儿~~这猪没脑袋？ 乙：吃东西特别香？ 丙：那他嘴哪呢？ 马：全长你们这儿了！！ 第二十章 姜昆相声专区之【电梯奇遇】 甲xxx同志，我最近有一个想法。 乙什么想法？ 甲您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？ 乙那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。 甲那就这么办了！ 乙什么呀！有关人的吗？ 甲我就让人关过一回！ 乙关笼子里了？ 甲跟笼子差不多！ 乙什么呀？ 甲电梯。 乙电梯？ 甲老电梯。一个大铁栅栏门，严严实实，外边能看见里边，里边能看见外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去铁砣就下来，我就给关这里头了。 乙这是什么年头儿的电梯呀？ 甲年头儿说不准，论辈份我太姥姥叫它大舅。 乙什么地方还有这样的电梯呀？ 甲就我们区新成立的那效率大楼。 乙效率大楼……你上那儿干吗去了？ 甲反映问题去啦！ 乙反映什么问题？ 甲我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟胡萝卜似的！ 乙那赶紧反映呀！ 甲反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！ 乙不错呀！ 甲暖气又没啦！ 乙更要命！ 甲居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。 乙那解决得了吗？ 甲这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再去反映反映，我就到这效率大楼来啦！ 乙甭问，效率准低不了。 甲一进门，我就看见那铁笼子似的大电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？ 乙嗐，你随便上吧！ 甲倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去容易下来难，打上去以后我就没下来！ 乙电梯不走？ 甲不走？快着哪！就听“咣当——哐！” 乙怎么啦？ 甲这大铁栅栏门儿就算锁上啦！再听“嗖”一声，到5楼啦！ 乙这么快？ 甲没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的？！ 乙我怎么听着这么玄哪！ 甲玄的还在后头哪！到了5楼，我刚要开门，就听“嗖——” 乙怎么样？ 甲它又下来了。 乙白上啦？ 甲没白上。就听“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”，“嗖”——好家伙，没2o分钟它“嗖”了我6o多趟！ 乙那是电梯出故障啦，你快想办法呀！ 甲什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠…… 乙你可留神，要把那大铁砣震下来，你可就一出溜到底啦！ 甲你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？ 乙不是停了吗？ 甲停是停了，它停得不是地方！ 乙什么地方？ 甲3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，4楼看见我半拉脑袋！ 乙卡当间儿啦！ 甲都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，嗐，那边那电梯也在那儿卡着哪！ 乙都出毛病了，你呀，快喊人吧！ 甲喊呀，我喊“（‘口’字旁+右边一个‘欧’字）——” 乙怎么这声儿啊？ 甲就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！ 乙是呀，人家不知这儿闹什么呢！ 甲大伙儿这通找呀，4楼有位眼睛尖的：“别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！”（吓一跳）“哎哟，还眨巴眼儿哪！” 乙那是，还喘着气呢！ 甲这时候领导也来啦：“起开起开，什么就逮着了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是那说相声的xx吗？” 乙认出你来啦！ 甲“在这里头玩儿哪！” 乙这是玩吗？ 甲“哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑嵇，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！” 乙人家是反映问题来了…… 甲“先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！” 乙嗐，你先开开门让人家出来！ 甲“不给开啊！开开他就跑了！这东西快着哪！谁开谁负责！” 乙这叫什么领导！ 甲我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！ 乙对，你快把事情说清楚！ 甲我把事情一说，领导都着急了，有一位站了出来：“你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！” 乙你凭什么不说呀？ 甲“我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！” 乙那现在关了人怎么办呀？ 甲“依我的意思呀，这事不大好办。问题已经生了，咱也不追究责任，想法解决！” 乙这就对啦！ 甲“我从我这个业务出来说两句，个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你3天5天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？” 乙啊？在这里头吃饭？ 甲“哎，咱们这个伙食工作在区里还是数得着的，xx同志，我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下——我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：万里红旗飘，人人劲头高，伙食工作真重要，卫生防疫要搞好……” 乙行啦，行啦，这儿还关着人哪！ 甲“先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你们这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！” 乙哦，这儿还有位宣传科长。 甲“我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的，我就是不说！” 乙你怎么也不说呀？ 甲“我倒要看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒奇怪了。” 乙那现在关了人怎么办呀？ 甲“这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面，这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以，这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？” 乙难受着哪！ 甲“那要是经过一段相当长的历史时期呢？” 乙那就……更受不了啦！ 甲“所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……” 乙他走得出去吗？ 甲“给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干第一委度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是：高高兴兴上班来，平平安安回家去……家也回不去了是吧？那我们的口号是……” 乙别光喊口号啦，还是做点儿实事儿吧！现在是人关在里头啦！ 甲“哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它归人事科管的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！” 乙看来还得听人事科长的！ 甲“我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头3年就看出来啦，我就是没说！” 乙你们都商量好啦？ 甲“你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？” 乙着急呀！ 甲“光着急能解决问题吗？” 乙解决不了。 甲“总在这里头关着，那是个事儿吗？” 乙不是个事儿呀！ 甲“不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？” 乙不答应呀！ 甲“要都像你这么关着，那‘四化’能实现吗？” 乙实现不了。 甲“祖国能统一吗？” 乙统一不了。 甲“十三大提出这么老些个战斗任务能……” 乙我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！ 甲“我就从这问题下手，在我的职权范围内，给你解决了，好不好？” 乙太好啦！ 甲“效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？” 乙够馊的！他在里头关着，能抓坏人吗？ 甲“那阶级敌人在外头转悠，你就在里头干看着？” 乙可不干看着吗？ 甲“那阶级敌人跑了，你连追都不追？” 乙我出得去吗？ 甲“你不会在里头给我来个扫堂腿？” 乙我伸得出腿吗？ 甲“那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！” 乙王主任快拿主意吧！ 甲“电梯就旮旯出事儿让我说呀……” 乙我早就看出来啦！我就是不说！ 甲“你咋知道的？” 乙你们全这毛病！ 甲当时我也急了，我说：“你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……” 乙王主任怎么说呀？ 甲王主任也着急啦：“别，别，xx同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众——像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是13不靠！” 乙打麻将呀！ 甲“谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——xx同志，我个人意见你就先不参加了啊？” 乙他去得了吗？——我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候啊！ 甲你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：“xx同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！” 乙真快啊！ 甲“你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着6个馒头，够不？” 乙就研究这个呀！ 甲“你看我们伙食科的效率怎么样，来了！”我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！ 乙你吃呀！ 甲铁栅栏门挡着，进不来呀！ 乙还吃不成！ 甲旁边看热闹的小孩出了个主意：“叔叔，我们把馒头和丸子掰碎了往里扔，你张大嘴接着啊！” 乙嘿，小孩脑子够快的！ 甲快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都会这手儿！ 乙嗐，这我倒也见过。 甲我在里头东一嘴，西一嘴，对付了个半饱，喝汤成问题了。 乙这没法扔。 甲小孩有主意，他把滋水枪拿了出来，灌上汤往里滋！ 乙行呀！ 甲别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！ 乙什么模样！ 甲这时候宣传科长又跑来了：“xx同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！” 乙又研究出来了？ 甲“我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……” 乙嗯？ 甲“这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上4个大字：‘孤胆英雄’，你看怎么样？” 乙这都挨不上！ 甲这时候人事科长也跑来了。 乙他又研究什么来了？ 甲“小x啊，这回你算抄上了，这么会工夫你闹个科长！” 乙科长？ 甲“刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出，决定让你在这里头享受科级待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！” 乙这是走运吗？ 甲这会儿办公室主任也跑来了 乙甭问，他也研究出来了！ 甲没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？” 乙拿你卖票？ 甲“去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！” 乙我看就你糊弄！ 甲说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。 乙干吗低着头呀？ 甲我在底下呢！ 乙对了，要不看不着。 甲这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！xx，你藏哪儿了？出来！回家去！” 乙哟，这是谁呀？ 甲我们孩子他妈！ 乙瞧这热闹！ 甲我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝：“孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！” 乙就别提这个啦！ 甲“你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！” 乙行了，你就别表态了！ 甲这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了5o多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——” 乙什么技术？ 甲“定向爆破！” 乙爆破？ 甲“为保证安全，防止意外，请大家迅撤出大楼5o米以外，迅撤出大楼5o米以外！”我爱人一听：“xx，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护！” 乙你行吗？ 甲不行也得行！我爱人急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！” 乙这是那伙食科长。 甲“你放心呀爱人同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！” 乙哦，人你就不管啦！ 甲“人嘛，是归人事科管的！” 乙那人事科长怎么说的？ 甲“小x，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！” 乙撤啦！ 甲还就是人家办公室王主任办点正事儿！ 乙他怎么说呢？ 甲“少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，xx同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！” 乙啊？我听着害怕！ 甲领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔，就一定要实现！”十九八七六五…… 乙要点火！ 甲我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听“轰”的一声！ 乙怎么样？ 甲还真把我给崩出来了！ 乙好啊！ 甲好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！ 乙嗐！ 第二十一章 姜昆相声专区之【如此照相】 甲：您大概喜欢照相吧？ 乙：哟，您怎么看出来的？ 甲：因为您这人形象很有特点。 乙：我们那儿比我好看的人倒是不多。 甲：好象哪个电影里的演员象您。 乙：他们说我这和和气气的劲儿象孙喜旺。 甲：喜旺不如您。 乙：也有人说我象林道静。 甲：你是男的，是女的？ 乙：一夸我，我也闹不清了，反正是个演员。 甲：我看过您不少照片。 乙：我爱照相嘛。 甲：前年，粉碎“四人帮”后几天，您穿一套新的制服，照过一张相。 乙：那是纪念咱们获得第二次解放照的。 甲：五八年，您穿着劳动布夹克，照过一张相。 乙：那是纪念大跃进我火线入党照的。 甲：四八年，您穿一身工作服，照过一张相。 乙：那是纪念我参加革命工作照的。 甲：二八年，您什么都没穿，照过一张相。 乙：那是……我什么都没穿哪？ 甲：上面写着“周岁纪念”嘛！ 乙：那时我刚一岁。 甲：反正你断奶了。 乙：你提我小时候干吗？ 甲：通过这可以看出照相是咱们生活中的一个乐趣。 乙：广大人民都喜欢。 甲：既纪念生活中美好的画面，又丰富了生活的内容。 乙：也很有纪念意义。 甲：您那几张照片除去构图优美、色调柔和以外，有个最大的特点。 乙：什么呢？ 甲：没有一张是哭着的。 乙：嗐！谁照相都是笑模样。 甲：嗯，我就不是。 乙：你哭着照？ 甲：比哭还难看。 乙：什么样？ 甲：呲着牙，咧着嘴，脖子冲南眼朝北。这样儿。（表情） 乙：嗐！是比哭还寒碜。你怎么这模样儿？ 甲：我这模样儿？你要是赶我那时候去照相馆，照出来比我还难看。 乙：你什么时候去的？ 甲：林彪、“四人帮”大刮形式主义妖风的时候。 乙：那也不至于那样儿啊？ 甲：谁愿意照那样儿的相？那时候受林彪、“四人帮”的干扰，思想是非全都乱了。你拿大清早我进照相馆来说吧，坐着好几个工作人员，没一人儿理我。 乙：你主动招呼。 甲：主动招呼也不理。 乙：客气一点。 甲：怎么客气？ 乙：你这样儿：“同志，劳您驾，我照张相。” 甲：（冲乙努嘴） 乙：同志，我照张相。 甲：——（努嘴） 乙：冲我努嘴干什么？ 甲：这还是柜台里一位同志，偷偷跟我努的哪能。我顺着方向一瞅，墙上有一张纸，上头写着四个字：“顾客须知”。 乙：什么内容？ 甲：我给你念念：“凡到我革命照相馆，拍革命照片的革命同志，进我革命门，问革命话，须先呼口号，如革命群众不呼革命口号，则革命职工坚决以革命态度不给革命回答。致革命敬礼。” 乙：真够“革命”的。那时候是那样，进门得这样说：“‘为人民服务’，同志，问您点事。” 甲：“‘要斗私批修’！你说吧！” 乙：“‘灭资兴无’，我照张相。” 甲：“‘破私立公’，照几吋？” 乙：“‘革命无罪’，三吋的。” 甲：“‘造反有理’，您拿钱！” 乙：“‘突出政治’，多少钱？” 甲：“‘立竿见影’，一块三。” 乙：“‘批判反动权威’！给您钱。” 甲：“‘反对金钱挂帅’！给您票。” 乙：“‘横扫一切牛鬼蛇神’！谢谢！” 甲：“‘狠斗私字一闪念’！不用了。” 乙：“‘灵魂深处闹革命’！在哪儿照相？” 甲：“‘为公前进一步死’！往前走！” 乙：“为公前进一步死”，我这就完了？ 甲：“那也不许‘为私后退半步生’！” 乙：我还回不来了！这不是搞庸俗化么！ 甲：那时候可不能这么说。林彪、“四人帮”搞法西斯专政，谁敢这么说，轻则揪斗游街，重则入狱判刑哪能！ 乙：疯狂镇压人民。 甲：外头这儿刚完事，一进照相馆，摄影师冲我……（努嘴） 乙：干什么？ 甲：（努嘴） 乙：噢，让你上那边去。 甲：我一看，墙根前站着四个人。 乙：这是干什么？ 甲：（低头嘟囔） 乙：嘟囔什么呢？ 甲：默诵“老三篇”。 乙：照相得背“老三篇”？ 甲：我一想，我也过去吧！ 乙：你会背吗？ 甲：反正是默诵，我照着半个钟头一篇，站一个半钟头吧。 乙：好嘛。 甲：背完了，我说：“摄影师同志，我照相。” 乙：他怎么说的？ 甲：（努嘴） 乙：这都什么毛病？ 甲：我一看这照相室真热闹。 乙：顾客不少。 甲：可没一个照相的。 乙：那都干什么呢？ 甲：练习照相姿势呢。 乙：这普通照片还要什么姿势？ 甲：摄影师告诉大家：“根据上级指示，所有照相的同志一律是标准姿势。.info[]” 乙：什么标准姿势？ 甲：这样。（作手持语录，僵硬的侧头姿势） 乙：老人照相？ 甲：也这样。 乙：小孩照相？ 甲：也这样。 乙：这还真够练一阵子的。 甲：所以一屋子人没一个照相的，全都练这个呢。 乙：照相室改体操馆了。 甲：旁边有一位老大娘，练着练着觉得不对劲了：“同志，大娘这老胳膊老腿的，可有点顶不往，再练一会儿，大娘就不找你照了。” 乙：那找谁照？ 甲：“找大夫照。” 乙：大夫？ 甲：“照照x光看看骨头折没折？” 乙：嗐！赶紧给老太太照吧。 甲：摄影师同志一想：大娘这么大岁数了也是，可不这么照连胶卷都不给冲，我这也担风险。“这么着大娘，您哪……” 乙：“我坐着就行。” 甲：“哟，那不行，那是追求舒适享受，容易出修正主义。” 乙：“那我站不住哇！” 甲：“我给您找根东西。” 乙：“捌棍儿。” 甲：“红缨枪。” 乙：“拄红缨枪？” 甲：“您别拄呀！” 乙：“我拿着。” 甲：“你扛着！再摆上个刺杀姿势，我给您题上字儿：‘大娘银枪刺青天’。” 乙：“嗯，刺完我上八宝山。” 甲：连着教老太太三个刺杀动作，再看老太太…… 乙：照好了。 甲：抽筋了！ 乙：多新鲜呀！ 甲：好容易大娘照完，有一位顾客拿着票，这么着就过来了。 乙：怎么回事？ 甲：打小落的毛病。 乙：噢，脖子歪。 甲：“同志，我照张相。” 乙：“您得来这姿势。” 甲：“行。” 乙：“不行，脖子得转过来。” 甲：人说了：“您当那么容易哪？我扎六年针都没扎过来，您说转就转过来？凑和照吧！” 乙：快照吧。 甲：摄影师是个好心肠：“您看您脖子怎么非这么歪着。我看您这种情况得照顾，这样吧，您拿着这本《红旗》杂志，照一张为革命而学习的相，既突出政治内容，又弥补了您的缺陷。” 乙：这倒是个好主意。 甲：结果照了一张这样的相。（低头看书的姿势） 乙：这姿势还不错。 甲：不错什么呀？这位顾客连相片都没取。 乙：怎么呢？ 甲：光照脑门儿没模样儿。 乙：嗨！ 甲：我在旁边看不下去了：“摄影师同志，您能不能不加这些东西，生活照片加这么多内容，不大合适。” 乙：他怎么说的？ 甲：又冲我一努嘴儿，我一看，又是一张“顾客须知”：“本照相馆特规定二十个不照，请革命顾客遵照执行。” 乙：嗬，这二十个不照什么内容？ 甲：“侧面相不照、逆光相不照、烫不照、梳小辫子不照、带红领巾不照、穿舞蹈服装不照、穿花衣服不照、眼睛小一点儿不照、鼻子高一点儿不照……” 乙：你等等，鼻子高怎么不照？ 甲：估计大概鼻子高容易引起里通外国的嫌疑。 乙：啊？你也是胡联系。 甲：咱也不明白是怎么回事呀！ 乙：你问问。 甲：摄影师说：“你这都不理解，这里有政治原因。” 乙：什么政治原因？ 甲：“您想这不是明摆着吗？这是因为……那什么……我们也稀里糊涂。” 乙：他也说不清楚。 甲：后来我一聊，他也说出点理由。 乙：逆光相为什么不照？ 甲：逆光相黑，象征着黑暗。 乙：挨得上吗！带红领巾？ 甲：那是复旧。 乙：穿花衣服？ 甲：那是低级趣味。 乙：烫？ 甲：资产阶级生活方式。 乙：梳小辫儿？ 甲：缺乏革命精神。 乙：梳髻儿？ 甲：政治上幼稚。 乙：梳纂儿？ 甲：封建社会的残余。 乙：嘿！那女同志只有剃秃头啦？ 甲：也是无巧不成书，这时候，进来两位姑娘，腰系大皮带，脚蹬大马靴，一人剃一个锃光瓦亮的光头！ 乙：嘿！ 甲：“摄影师同志，我们俩要照一张革命造反光头像。” 乙：这给照吗？ 甲：照啦！俩姑娘前脚出了照相馆，后脚进了疯人院。 乙：怎么回事？ 甲：一打听，敢情是神经病。 乙：我说呢，正常人没有这么干的。 甲：我一看，这地方比电影院可强多了。 乙：怎么？ 甲：当时电影院就那八个电影来回倒。 乙：这儿呢？ 甲：这么会儿我看了四五出新戏了！ 乙：对啦，又是喜剧。 甲：不，也有悲剧。 乙：怎么有悲剧？ 甲：俩新婚夫妇，要照结婚照，笑不叽儿地坐那儿。 乙：青年人高兴嘛。 甲：“不许笑！上边规定结婚相不许嘻皮笑脸，你们为革命而结婚，为斗争而结合，要想到世界上还有三分之二的受苦人，要为他解放他们而照结婚相。” 乙：这结婚相还具有历史性意义了。 甲：两人严肃起来，照了一张。 乙：好嘛！ 甲：俩青年进来时圆脸儿。 乙：出去呢？ 甲：改长脸了，女的直埋怨男的：“你瞧你照相那模样儿，撇着嘴跟受多大委屈似的，人家笑，那嘴角儿都冲上，你倒好，拧着。照结婚相有你那模样儿的吗？” 乙：男的赶紧安慰吧！ 甲：“其实我也知道我那样儿不好，想按你要求改，我一看你那模样儿。” 乙：怎么样？ 甲：“你还不如我呢！” 乙：嗐！ 甲：女的一听：“咱们走吧！” 乙：快回家吧！ 甲：“上法院吧！” 乙：干什么？ 甲：“咱离婚算了！” 乙：离婚了。 甲：虽然这是气话，可为照相吵了一架，您说这是不是悲剧？ 乙：形式主义害人不浅。 甲：我一看这情况，原来如此！我干脆…… 乙：你照吧！ 甲：我走吧。 乙：怎么走啦？ 甲：早上八点来的，现在都四点半了。 乙：溜溜儿一天。 甲：刚到门那儿，有人把我拦住了。（努嘴） 乙：又干什么？ 甲：我一看，噢，下班了，顾客、职工站成一排，跳忠字舞。 乙：对，这是“晚汇报”的一种形式。 甲：不行啊，我肚子这儿“咕噜咕噜”直叫唤。 乙：赶紧上对过儿食堂买点儿吃吧！ 甲：“同志，我饿了一天了，您等我上对过儿买俩包子吃。” 乙：那就买去吧。 甲：“你什么出身？这是忠不忠的问题，你怎么偏这时候吃？” 乙：得，还给上纲了。 甲：我一想，我跳吧！（跳舞） 乙：还真不错。 甲：知道什么意思吗？（动作） 乙：拿起刀枪。 甲：（动作） 乙：狠打黑帮。 甲：（动作） 乙：文攻武卫。 甲：（动作） 乙：奔向前方。 甲：（动作） 乙：放眼全球。 甲：不对。 乙：高瞻远瞩。 甲：不对。 乙：放眼世界！ 甲：不对。乙：你这儿干吗呢？ 甲：我瞧那包子呢！ 第二十二章 姜昆相声专区之【楼道曲】 乙：听说你搬新房儿啦。 甲：三居室的。 乙：我还听说你买了台钢琴? 甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。 乙：你别难过，怎么回事儿? 甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。 乙：你住几楼? 甲：六楼。 乙：几个人搬? 甲：八个大小伙子。 乙：你怎么不找我呀? 甲：你能帮我搬上去? 乙：你把钢琴送给我得啦。 甲：啊?! 乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。 甲：噢?你有什么高招? 乙：用电梯往上运。 甲：废话!用飞毛腿导弹，我能运以色列去。 乙：到底怎么回事? 甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”，把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：(唱)“同志们加把劲儿……” 乙：(唱)“哎咳哎呀……” 甲：“……放下!” 乙：放……这刚走几步怎么放下? 甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。 乙：这能不挡道吗?(喊)“谁家的东西……这是谁家的东西……，， 甲：“哎呀同志你咋唬啥?” 乙：“大娘，这是你的?” 甲：“什么?”“换大米的?” 乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好?” 甲：“噢，装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片，毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，毛衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。” 乙：我成收破烂的了!“大娘，你的东西挡着道。” 甲：“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。” 乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。” 甲：“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布!” 乙：“裹脚布也留着?!” 甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物!” 乙：“这还文物呢?这都是废品。” 甲：“谁说是废品?!” 乙：“这回怎么听明白了?” 甲：“这些废品都是宝，过日子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。” 乙：…… 甲：“我说山东快书?” 乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗?” 甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆?” 乙：哪有这好事儿啊? 甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。 乙：继续搬钢琴吧 甲：(唱)“同志们加把劲儿呀……” 乙：(唱)“哎咳咳哟啊……” 甲：“放下!” 乙：放…怎么又得放下? 甲：二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。 乙：“太不象话了!”(喊)“谁的纸箱子……谁的……” 甲：“喊什么?!干什么的?” 乙：“搬钢琴的。” 甲：“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗原子弹!” 乙：“有买原子弹的吗?” 甲：“那你咋唬什么?” 乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。” 甲：“你非买钢琴?买只口琴多好，吹着就上楼了，(哀乐)梆一一梆――梆……” 乙：“你可太损了!能不能把你这些箱子挪挪地方。” 甲：“不行!” 乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西?” 甲：“什么东西?不看不知道世界真奇妙!二号来宾猜猜。” 乙：“你搞正大综艺呢?” 甲：“猜不出来?那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。” 乙：“你有完没完?” 甲：“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。” 乙：“这是电动马达声?” 甲：“错啦!这是一群大绿豆苍蝇。” 乙：“苍蝇?” 甲：“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。” 乙：“死啦?” 甲：“错啦!活的!” 乙：“活的怎么不跑?” 甲：“正作月子呢。” 乙：生仔啦?! 甲：“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子?” 乙：“走!我说你象话吗?” 甲：“下面请大家接着欣赏。” 乙：还有什么? 甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。” 乙：“垃圾啊?” 甲：“错啦!这叫五花八门。” 乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。” 甲：“你说怎么办?” 乙：“你把它搬啦。” 甲：“搬你们家里?” 乙：“我们家是垃圾场啊?!” 甲：“那就搬吧。” 乙：“什么就搬?怎么不往你家搬?” 甲：“我家没地方。” 乙：“我进去看看……” 甲：“不许动!…把鞋脱了。” 乙：“还得脱鞋?” 甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进!” 乙：“为什么?” 甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险!” 乙：“那不是我脚，那是毒气导弹!” 甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。” 乙：“你家成动物园了?” 甲：“拿钱吧。” 乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字?” 甲：“不客气，叫窝里美。” 乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美?” 甲：“哎…千万别往屋里搬!” 乙：“那垃圾怎么办?” 甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。 乙：赶紧搬钢琴吧。 甲：(唱)“同志们加把劲呀……” 乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。 甲：“放下!” 乙：……怎么又放下?! 甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。 乙：鬼门关哪!“谁的蜂窝煤?……” 甲：“同志我们家的。” 乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬?” 甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米!” 乙：“咳!你存这么多煤干吗?” 甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤!” 乙：“……你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。” 甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬!” 乙：“怎么?” 甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命!” 乙：“啊?!” 甲：“你不要高兴。” 乙：“我这是高兴吗?” 甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝……” 乙：“阎王殿哪!” 甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡?你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录!相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾!” 乙：这什么乱七八糟的 甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。 乙：有病号? 甲：是一位孕妇，一看马上要生。 乙：你怎么知道? 甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)…… 乙：那是疼的。 甲：俩小伙急的直喊：“请让道……请让道……” 乙：这怎么办呢? 甲：这时侯打楼下又上来一帮人。 乙：干嘛的? 甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道……请让条道……” 乙：这可麻烦了。 甲：上边的喊：“快把钢琴搬了!”下边的喊“快把钢琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……” 乙：这可热闹大了。 甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该!现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材!” 乙：眼神儿还不好。 甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。 乙：嗬! 甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不愁?急的我六神无主眼泪流……” 乙：先别哭，赶紧想办法。 甲：有什么办法?(突然转为婴儿啼哭)“呜哇……” 乙：啊?这是你哭? 甲：孕妇把孩子生了。 乙：咳! 第二十三章 姜昆相声专区之【醉酒】 甲您说得不错啊！ 乙哎，这回是我说相声。.info 甲好啊！ 乙您客气。 甲会喝酒吗？ 乙您问我这干吗呀？ 甲我请客。 乙是啊！ 甲我请你喝酒。 乙这位倒是好意。 甲您一顿能喝多少酒？ 乙哎，我只能喝四两。 甲四两？我请你一斤。 乙我干吗喝那么些啊？ 甲多喝点。 乙哎，喝多了就醉了。 甲好啊。 乙醉了还好？ 甲我最爱瞧醉鬼。 乙啊，这叫什么话啊！ 甲体验生活。 乙哦，瞧这醉鬼体验生活。(..info) 甲你看，你喝醉了有意思。 乙是啊？ 甲哎，什么样的都有。 乙对了，什么样的模样都有。 甲有的人喝醉了睡觉。 乙哎，睡觉这比较好。 甲这是最好的。 乙哎。 甲喝醉了一声不言语，找边上一忍，睡着啦。 乙不招灾，不惹祸。 甲有的人喝醉了，他还乐。 乙哦，还乐？ 甲瞧什么都可乐。 乙是啊。 甲“嘿嘿，你看这人――有意思――” 乙瞧见什么就乐了？ 甲“嘿……嘿……嘿嘿，这人有鼻子啊！” 乙多新鲜啊！ 甲这不新鲜事吗？ 乙没鼻子这像话吗？ 甲就是啊。 乙他不可乐的事情他也要乐。 甲瞧着什么他都乐。 乙喝完酒以后的表现。 甲哎，这也好。 乙是啊。 甲有的这人啦，喝醉了他生事，这是最讨厌的。 乙哦，净捅娄子。 甲过去有这种人。 乙是啊。 甲喝醉了，借酒撒疯。 乙以酒遮脸儿。 甲哎，走道晃晃悠悠。 乙是啊。 甲“我就这个样儿。” 乙就这个样儿了。 甲“谁把我怎么样了？” 乙哎哟，谁把你怎么样了？ 甲“这哪里啊？啊――” 乙这是谁啊？ 甲“瞧我干吗呀？” 乙啊，谁瞧你啦。 甲“乐什么？” 乙啊？ 甲“有什么可乐的？” 乙就你这模样，还不够可乐的？ 甲“我就是这样，我在马路当间走。” 乙啊？那么些车，那要撞着呢？ 甲走着走着，他躺下啦。 乙躺那儿啦？ 甲“我……这儿歇会儿。” 乙这多危险啊！ 甲人说：“你别躺马路上啊。” 乙是啊。 甲“车来啦！” 乙啊。 甲“嗯――什么车？” 乙什么车呀？ 甲“骑车的过来啦。” 乙自行车。 甲“自行车？来！” 乙干吗？ 甲“往这儿轧。” 乙你这不是别扭嘛！ 甲“且这儿轧过去！” 乙那骑车的跟他治气吗？ 甲人家绕开啦。 乙躲开他啦。 甲那人告诉他：“你快起来吧，三轮儿！” 乙哦，三轱辘啦。 nbsp;“三轮儿啊？” 乙啊？ 甲“来！往这儿来！” 乙哦，也让轧过去？ 甲“从我身上轧过去！” 乙找麻烦。 甲谁敢轧他呀？ 乙人家也躲开他啦。 甲人家说：“起来吧，汽车可来啦！” 乙四个轱辘啦。 甲“汽车？来！往这儿轧！从我身上轧过去！” 乙满不在乎。 甲“消防队汽车！” 乙这回怎么样？ 甲“我……我起来吧。” 乙哎！这回他躲开啦。 甲是啊，救火车啊，轧了白轧。 乙那可不敢找这麻烦。 甲啊，你这不成心找麻烦吗？ 乙这叫成心找别扭。 甲其实这位不算醉，没醉！ 乙他还知道躲呢！ 甲就是嘛，消防队那汽车一来，他起来了嘛。 乙他惹不起！装醉！ 甲真喝醉了，你看得出来。 乙哦，他倒怕这样。 甲嗯。 乙是啊。 甲俩人在一块儿喝酒，俩人都醉了。 乙怎么样？ 甲你看吧，俩人对吹。 乙哦，俩人吹牛啊。 甲谁也不承认谁醉了。 乙是啊。 甲“我看你……你……你这酒啊，不行！” 乙哦，人家不行。 甲“再喝两杯，你就――醉了！” 乙是啊，那个呢？ 甲“你看我没关系。” 乙他没关系。 甲“我再喝半斤，没关系。” 乙纯粹说大话。 甲那个也说大话啊。 乙那个人怎么样？ 甲“你……没……醉啊？咱俩一瓶对一瓶的喝。” 乙嗬！对上了。 甲“你说话，舌头……都短啦。” 乙他这舌头也不利索啊。 甲“没喝醉！”“没喝醉，你来这个。” 乙什么东西啊？ 甲从兜里头啊，把手电筒掏出来啦！ 乙手电棒。 甲往桌子上一搁。 乙干吗呀？ 甲一按电门，出来一个光柱。 乙哎，那光出来啦。 甲“你看这个，你顺着我这柱子爬上去。” 乙那柱子啊？ 甲“你爬！” 乙那个怎么样啊？ 甲那个也不含糊啊。 乙哦？ 甲“行！这算得了什么啊，爬这柱子啊？你甭来这套。” 乙嗯？ 甲“我懂，我爬上去？” 乙啊。 甲“我爬那半道儿，你一关电门，我掉下来呀？” 第二十四章 姜昆相声专区之【相面】 甲相声演员社会经验都非常丰富啊。（..info好看的小说） 乙哎，也不敢那么说。 甲噢，是，是这样。您别客气。 乙哎。 甲听说不管是什么样的人，跟您谈上几句话…… 乙嗯。 甲或者是从您跟前一过…… 乙嗯。 甲您就可以看出来他是哪行哪业，做什么工作。 乙哎，这也不敢那么说。 甲哎，别别别，别客气。看看。 乙嗯。 甲我…… 乙噢，怎么意思？ 甲像干什么的？ 乙噢，您让我看看您像什么的？ 甲嗯。 乙要看您这个穿着您这个打扮，您这个举止动作、您这个言谈话语呀。 甲嗯。 乙就像是这个…… 甲哪一行？ 乙啊，不知道。 甲这不废话吗？不知道费这么些个话。 乙本来嘛，你让我看，我看得出来吗？我又不是相面的，又不是算卦的，我哪看得出来呀？ 甲噢，这么说相面的就能看出来？ 乙当然啦！ 甲嗯？ 乙这个相面的他能看得出来！ 甲哎！ 乙能看出你呀，是干什么的。不光能干这个，并且他们能看出你心里面有什么事。 甲咳！别信他们这一套。 乙啊？ 甲蒙事！ 乙蒙事？ 甲哎，相面算卦那都蒙事。 乙那不对。 甲嗯？ 乙您要说蒙事，那都是街面上摆摊的，有的那个相面算卦的，阔着呢！ 甲啊？ 乙住大旅馆、大饭店，那能是骗人的吗？ 甲嗯，骗！ 乙那，那也骗人？ 甲住旅馆饭店…… 乙啊。 甲那写着什么？哲学家。 乙啊！是呀。 甲预言家。 乙啊。 甲大骗！ 乙大骗？ 甲哎，街上摆摊儿的那是小骗。 乙这还有大骗小骗？ 甲哎，所有相面算卦的都是骗人。 乙那都是骗人啊？ 甲没，没错！ 乙啊？ 甲哎，甭说中国是……是这样，到外国去相面算卦，也骗人！ 乙外国也有啊？ 甲啊！我在法国留学的时候。 乙啊。 甲我研究过法国的相面算卦。 乙噢，这个……法国也有这个相面算卦啊？ 甲哎，跟中国可有不同。 乙怎么不同啊？ 甲你看，中国啊，相面一般都是白饶，不要钱。 乙噢，白相。 甲哎，算卦算命，要钱。 乙噢。 甲并且小孩儿不上相，非得到十五岁以上，到成年人，这才上相。 乙哎，这倒对。 甲哎，它跟外国不同啊。 乙噢，那外国呢？ 甲命相合参。 乙命相合参？ 甲由打你坐胎那天算，才能给你算出来，你是几儿个坐胎，你知道吗？ 乙这我不知道。 甲我知道。 乙哎，你这不是跟我开玩笑吗？ 甲算出来的。 乙噢，这能算出来？ 甲人这儿跟中国不同嘛，外国骗人。 乙还有什么不同的地方？ 甲头上相。 乙头？ 甲啊，没有啊！ 乙我这没有。 甲嘿嘿，从来没长过啊。 乙我小时候儿没长过？我这儿不长头？我都剃了去了。 甲噢，原来有的？ 乙有啊！ 甲哎，头外国上相。 乙啊，怎么上相？ 甲头是黑是白，有外国人生下来就白头。 乙啊，有、有、有。 甲哎，是黄。 乙噢。 甲这都上相。 乙是，是。 甲是自然卷花儿。 乙噢。 甲相书上都有说法。 乙噢。 甲皮肤的颜色。 乙皮肤？ 甲哎，红、黄、棕、墨、白。 乙噢，分那么几色。 甲相书上都有说法。 乙哎哟！ 甲嘴唇都上相。 乙噢，嘴唇？ 甲哎，嘴唇。 乙啊，啊！ 甲薄嘴唇富于理智，厚嘴唇富于感情。 乙那么，你瞧我这嘴唇怎么样？ 甲好！ 乙好？ 甲你这好！ 乙啊，好在什么地方？ 甲一薄一厚。 乙哎，一个薄一个厚这个好吗？ 甲好啊！ 乙啊，这富于什么？ 甲你是富于理智而又有感情。 乙嗯，好！这么说我要搞对象准得成功啊。 甲谁，谁搞对象？ 乙我呀。 甲你呀？ 乙嗯。 甲行，行啊。 乙怎么样？ 甲你，动物园那儿好几个呢。 乙我搞那大象去啊？ 甲这，这叫什么话。这么大年纪还搞对象？ 乙我说的是以前啊！ 甲哎。 乙对吧？ 甲你这个人啊，善于同情别人。 乙哦？ 甲善于分析问题，善于看别人的优缺点。 乙嗯。 甲并且看得非常准确。 乙哦，这都是相书上说的？ 甲这是我说的。 乙你说的？ 甲嗯。 乙哎，你说的怎么这么对呢？ 甲你看，相书上它没有这个。 乙哦。 甲相面的就这么说。 乙哦？ 甲奉承话呀，奉承谁几句，谁不愿意听？懂吗？ 乙那么你会相面不会？ 甲会呀，我可不专门，我是研究。 乙哦。 甲我这人相面不要钱。 乙那好啊。 甲嗯。 乙您越不要钱，那才越灵呢！ 甲这么说，你信。 乙哎，我信啊。来来，你给我来。 甲来了啊。 乙来来，来来来。 甲来了，这个，得先看手相。 乙哦，看，看，看看这个手相。嗯，手，这位眼神还不太好。 甲你这个手，好啊。 乙嗯，好在什么地方？ 甲都分得开。 乙废话！都分不开，我成鸭子啦！ 甲按相书上说啊。 乙你说吧。 甲大指为君，小指为臣，二指为主，四指为宾。 乙嗯。 甲宾主相齐，属于三峰饱满。 乙什么叫“三峰”？ 甲福、禄、寿三峰。 乙哦。 甲三峰饱满，主于八宫得配。 乙是是。 甲翻过来，看看手背。（往外翻） 乙呀呀，你怎么意思？ 甲翻过来！ 乙翻过来，你这么翻啊？ 甲那么翻不省事？ 乙你省事，我受不了啊，这不是？ 甲别着急。 乙没有。 甲松，松弛！ 乙哎。 甲尽量松弛。 乙是。 甲嗯，你手有造化。 乙怎么？ 甲肉的。 乙废话！你这玩意儿它没有素的。 甲肉的，软和。 乙软和？ 甲嗯。相书上说：“男子手要绵，无钱也有钱；女子手要柴，无财也有财。” 乙哦，是、是、是。 甲再看看你五官。 乙哦，五官。 甲五官懂吗？ 乙五官？不懂。 甲都在这儿。 乙哦，都在这儿。 甲五官啊！ 乙嗯。 甲东官、西官、南官、北官、鼓楼。这儿是东岳庙…… 乙好啊！ 甲这儿是双桥儿。 乙行行，行了您。 甲河西务在哪儿？ 乙河西，没有！他在我这儿画地图呢！这五官是眉目鼻口耳啊！ 甲哎，眉目鼻口耳。 乙对对对，嗬，您慢着点儿。 甲您这五官―― 乙啊，怎么样？ 甲不错！ 乙哦？ 甲哎，五官挺好啊！ 乙是啊？ 甲这恐怕别人也看得出来。 乙哦？ 甲它有个特点。 乙啊，哪点特点？ 甲这不都，长在前边！ 乙多新鲜哪，长在后边我成妖精了！ 甲不，不是这个意思。它是你这五官所好的…… 乙啊，什么地方？ 甲它长得那么单摆浮搁。 乙是呀，它要都长一块儿，那成包子了。 甲鼻子长得好。 乙哦，鼻子？ 甲嗯，大头冲下。 乙那这要是大头朝上呢？ 甲那可不好哦，下雨它存水。 乙有那么长的吗？ 甲鼻子在五官之中。中央戊已土，土内生金。 乙哦？ 甲财命最旺。 乙是啊！ 甲哎，可有一点不好。 乙哪点不好？ 甲井灶暴露。 乙什么叫“井灶暴露”？ 甲谷说呀，就是翻鼻孔子嘛。 乙这位手还挺重。 甲不存财。 乙可不是嘛。 甲耳朵长得好！ 乙耳朵？ 甲嗯，这可不是瞎说。 乙哦？ 甲您仔细看。 乙是。 甲一边一个。 乙多新鲜啦，有俩长一块儿的吗？ 甲两个耳朵管十四年少运。 乙哦，十四年。 甲一岁至七岁，走左耳。 乙嗯。 甲八岁到十四岁，走右耳。 乙哦？ 甲到十五岁，转过天庭。 乙天庭？ 甲到这个…… 乙嗯。 甲按您这块骨头说啊。 乙哎，别，这叫什么话？什么叫这块骨头？ 甲那不论块，您怎么说呢？就是这块儿天庭呀，这块儿骨头。 乙这我听着都别扭。 甲天庭窄小，主于奔忙太早啊。 乙嗯，这句话说对了。 甲对吗？ 乙我十六岁就在外头做事。 甲您看怎么样？啊，灵不灵？十五岁、十六岁、十七岁、十八岁。 乙嗯嗯。 甲十八岁，好了。 乙十八岁？ 甲嗯，事由渐旺。 乙可不是嘛。 甲十八岁这年，可能见喜。 乙嗯，嗯。 甲有什么好事吗？ 乙十八岁，哦，那年我结婚。 甲您看怎么样？那年好吧？这不是瞎说吧？ 乙不是瞎说。 甲不是拍马屁吧？ 乙不，不。 甲该怎么说怎么说。 乙您说得倒是对！ 甲今年几岁？ 乙嗯？ 甲我说那个什么…… 乙他这儿问小孩呢！几岁？ 甲哦，高寿？ 乙今年我六十一。 甲六十一岁啊。 乙哎，对、对、对。 甲周岁虚岁？ 乙周岁。 甲别说周岁，说虚岁。 乙那要说虚岁我六十二。 甲哎，你按中国习惯嘛！ 乙那六十二。 甲六十二岁啊。 乙六十二岁。 甲民国八年生人。 乙哎，哎，哎，怎么会民国八年生人呢？ 甲嗯？ 乙光绪二十六年。 甲差不了多少。 乙差多了。 甲嗯，六十二岁？ 乙六十二。 甲六十二岁，六十二岁，光绪二十六年生人。 乙对，对，对。 甲是吧？ 乙嗯，对。 甲属虎的。 乙哎，哎？怎么属虎的？ 甲嗯？ 乙属鼠的。 甲虎，虎。 乙鼠。 甲死心眼儿，属虎！ 乙属鼠的，怎么会属虎呢？ 甲虎个儿大。 乙个儿大管什么？你管那个儿大干什么？ 甲你的意思―― 乙我的意思属鼠啊。 甲属鼠啊？ 乙啊。 甲属鼠，是光绪二十六年生人。 乙啊，是啊！ 甲啊，是这个岁在戊寅。 乙庚子。 甲戊寅年。 乙庚子！ 甲你到底属什么的？那么乱七八糟啊？ 乙怎么会乱七八糟啊？我属鼠的。 甲非属鼠啊？ 乙啊，那是啊。 甲你算属虎的行不行？ 乙那干什么？ 甲属虎的那词儿，我熟。 乙你熟不行啊，我不是属虎的。 甲还非得属鼠啊？ 乙那是啊。 甲好，属鼠。 乙哎。 甲今年六十二岁。 乙对了。 甲光绪二十六年生人。 乙不错。 甲岁在庚子。 乙哎。 甲对不对？ 乙对，对，对。 甲八月十五的生日。 乙哎，对……谁说的？六月十七。 甲不好，不好不好。 乙怎么不好啊？ 甲八月十五…… 乙别，别，别，六月。 甲六月热啊！ 乙我管它啦，热，热怎么着？ 甲那也得说六月，是吧？ 乙那也得说六月。 甲六月多少？ 乙六月十七。 甲六月十七，六月十七，这个，这个，天一亮降生，为亮寅时。 乙哎，不对不对。子时。 甲天一亮，凉凉快快的多好。 乙啊？不行，夜内子时。 甲夜内子时？ 乙夜内子时。 甲夜十二点啊？ 乙哎，对啦。 甲不好走啦。 乙怎么不好走啦？ 甲戒严。 乙没有。就算他戒严，他也拦不住我。 甲啊，那个什么，就这么说吧，这么说我就算出来啦。 乙啊，怎么意思？ 甲是，你是六十二岁。 乙哎，六十二岁。 甲是不是啊？ 乙哎，对对，对对。 甲六十二呢，是这个，光绪二十六年，岁在庚子。 乙哎，对对，对对。 甲哦，你是六月十七，子时生人。 乙哎，对对，对对。 甲你看算得对不对？ 乙对对，真对。啊？ 甲一点都错不了。 乙是，是，是。 甲六月十七，记住了啊。 乙哎，哎，哎。 甲六月十七到五月十七一个月，四月十七，三月十七。 乙哎，我说你，你怎么往回算啊？ 甲算你几时坐胎嘛。 乙哎哟，顺胎里头算啊，哎哟。 甲中外合参，这是…… 乙那就是，那就是。 甲六月十七号，记住啊，六月十七到五月十七一个月，四月十七，三月十七，三个月怀胎落生。 乙哎哎哎，等等，怎么会三个月啊？ 甲啊，不是，不是。四个月。 乙十个月啊！ 甲你十个月？ 乙啊。 甲那我弄错了。 乙那你算的是呢？ 甲我按着“猫三狗四”啦！ 第二十五章 马季相声专区之【吹牛】 y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人 z：没什么好处 y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛 z：现在还有？ y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去 z：嗨嗨 y：他吹不下去 z：对对对对 y：纯属吹牛 z：那他为什么要吹啊？ y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊 z：对 y：不外乎就是这样 z：现在这样的人还有吗 y：有。个别的。 z：哪有啊？ y：现在您不就是这其中的一个吗。 z：嗨。不行不行 y：啊 z：要讲吹牛啊。我可没经验。 y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 z：又来劲什么的？不行不行 y：啊？ z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈…… y：哈……我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 z：那你是老将吹马，一个吹两啊 y：你是长江后吹吹前吹啊 z：没完了你 y：吹得好啊 z：要真讲吹牛啊。你差远了。 y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指） z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。 y：哎哟。愿不得呢 z：诶…… y：吹十几年哪 z：诶…… y：我才吹二十多年。哈…… z：他比我还长呢。 y：怎么了 z：我跟你说吧 y：啊 z：我在吹牛上有绝招 y：绝招？ z：诶 y：我吹牛也就是祖传秘方 z：我把方的能吹圆喽 y：我把短的能吹长喽 z：我把丑的能吹美喽 y：我把死的能吹活喽。（吹） z：哈……跟你说啊 y：啊 z：我们家是吹牛世家。（..info好看的小说）怎么样 y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样 z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊 y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。 z：吹牛还有合资工司啊 y：三年免税，吹吧，哈哈…… z：告诉你 y：啊 z：我们家是吹牛大工厂 y：我们家是吹牛托拉司 z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心…… y：你那中心是我们家吹出来的 z：比不了比不了，呵呵 y：呵呵，怎么样，呵呵 z：你这吹牛可真不错。 y：不行了吧 z：哎呀 y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵 z：没有没有，说相声也说不过您 y：说相声你说得好 z：哎……我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指） y：不不不，比不了你。 z：什么？ y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈…… z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。 y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。 z：你的相声脍炙人口嘛。 y：你的相声家喻户晓啊 z：你的相声妇孺皆知啊 y：你的相声童叟无？啊 z：你的相声是东方艺术明珠 y：哎哟，你的相声属于世界人民哪 z：你的相声让人是前仰后合呀 y：你的相声让人上吐下泄呀 z：泄药啊？ y：对，有劲啊，哈哈…… z：那也比不了您哪。 y：啊？ z：您的相声作用大哪。 y：你的相声作用大。 z：上回北京 y：啊？ z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈…… y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？ z：作用大嘛（举拇指） y：那也没你作用大啊 z：我怎么样？ y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。 z：吹上了？ y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦……流入长江，后来就大水了嘛。 z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。 y：马季？ z：你这马季呀。 y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？ z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。 y：哪位是马季啊？ z：你不就是马季嘛。 y：不，我不是马季。 z：那你是谁啊？ y：我啊？不值一提。 z：你是哪位？ y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈…… z：赵炎就小小的 y：小赵炎，我就是 z：你是赵炎，我是谁啊？ y：哎哟，看出来了。（拍手） z：啊 y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊 z：我们俩换个了？ y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家 z：怎么着？ y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈……（拍手） z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。 y：啊？ z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。 y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是 z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。 y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵 z：我马季哪比得了您赵炎哪。 y：我赵炎差远了。 z：我马季差多了。 y：我赵炎不是个东西。 z：我…… y：我赵炎不是好人。 z：哎哎 y：我不得好死，死了都得喂狗。 z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。 y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿…… z：真够劲啊，再来再来。 y：再来啊 z：告诉你 y：啊 z：这回咱们海阔天空吹了 y：你怎么吹我跟着怎么吹。 z：想怎么就怎么吹 y：那是 z：你听着 y：来吧 z：我这人能耐太大了 y：我能耐比你大多了 z：我爱抽烟，我一次抽三箱。 y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。 z：我们俩这是嗜喝死的吗 y：喝呀 z：我跟你说呀 y：嗯，啊 z：我不光吃喝玩乐 y：啊 z：我还注意学习呢 y：是吗 z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿 y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻……饱了，呵呵 z：那我呀，我用胳肢窝找矿。 y：我用嗓子眼儿电 z：我隔着墙能看见人。 y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿 z：昨天晚上我高烧了 y：昨天晚上我也高烧了 z：我烧得厉害呀 y：我烧得比你厉害 z：我烧69度8 y：我烧74度6 z：你没烧死啊 y：烧 z：我烧得个厉害呀 y：er… z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。 y：你比不过我。 z：怎么了？ y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。 z：煤气罐啊 y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿 z：昨天晚上我请人吃饭了 y：昨天晚上我也请人吃饭了 z：我怎么吹他怎么吹呀 y：来嘛 z：吃着吃着坏了 y：啊 z：我把筷子咽下去了 y：我吃着吃着也坏了 z：怎么着 y：我把那调羹（勺子）咽下去了 z：我吃着吃着又坏了 y：啊 z：我把盘子咬下一块了 y：我吃着吃着也坏了 z：啊，怎么着 y：我把高压锅咬下一块来 z：我吃着吃着又坏了 y：啊 z：我把这桌面咬下来了 y：我吃着吃着也坏了 z：你还咬什么？咬 y：我，我把我鼻子咬下来了 z：啊…… y：咬自己鼻子？ z：啊 y：你够得着嘛你 z：我站在椅子上咬的 y：没听说过 z：我这人少年老成 y：我这人成熟得比你老 z：我十岁就上大学了 y：我九岁大学毕业了 z：那我八岁就结婚了 y：我七岁我儿子十三了 z：像话嘛，再来再来。 y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿 z：我六岁就长老人瘢了 y：我五岁就有抬头纹了 z：我四岁就驼背了 y：我三岁就留着胡子了 z：我两岁就谢顶了 y：我刚生出来我就离休了 z：是啊。再来再来 y：再来再来 z：告诉你，我这人个高 y：我高 z：我身高两米七八 y：我身高四米六九 z：还有我高，我跟那国际大厦一边高 y：我比国际大厦高三层 z：还是我高 y：我高 z：飞机打我腰这飞 y：卫星打我脚下子过 z：我高 y：我高 z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了 y：还是我高 z：怎么着？ y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面 z：这怎么讲啊？ y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈 z：呵呵呵 第二十六章 马季相声专区之【五官争功】 甲哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙哟！脑袋。 甲哎。 乙哈哈！哈哈！ 甲你好，你好！ 乙您还认识我吗？ 甲我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 乙我姓眼。 甲姓……姓什么？ 乙姓眼。 甲百家姓有你这姓吗？ 乙头一个就是啊。 甲哪句呀？ 乙赵钱孙“眼”。 甲没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 乙啊，周吴郑“眼”！ 甲周吴郑王。 乙冯陈楚“眼”。 甲你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 乙不，我…… 甲你叫什么名字吧？ 乙我叫眼睛。 甲眼睛？ 乙哎，对对！ 甲哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？ 乙那你这部分叫什么？ 甲别摸！ 乙不，我就问问。 甲摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？ 乙你这叫什么？ 甲我这是眼睛。 乙我就是您的眼睛。 甲您就是我的眼睛？ 乙对对对。 甲我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？ 乙多日不见，怪想您的，我来看看您。 甲哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。 乙啊，坐下看。 甲我接着说我这梦啊。 丙哟嗬！您在这儿呢？ 甲怎么又来一位？ 丙您好！您还认识我吗？ 甲你也问我这句呀？不敢认啦。 丙哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！ 甲请问您贵姓呀？ 丙我姓鼻。 甲啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？ 丙有。 甲哪句呀？ 丙赵钱孙“鼻”。 甲去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？ 丙我呀，叫鼻子。 甲鼻子。 丙啊，我就是您这鼻子。 甲坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？ 丙多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。 甲闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。 丙哎，哈哈。 甲我这梦啊！ 丁哟嗬！ 甲怎么又来一位？你好，你好！ 丁您在这儿呢？您还认识我吗？ 甲怎么全问我这句呀？我不敢认啦！ 丁您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！ 甲请问您是谁？ 丁我是您的耳朵呀！ 甲我耳朵也来了。 丁下来啦！ 甲哎约，您上这儿干吗来啦？ 丁多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。 甲听我？您坐这儿听！我这个梦啊， 戊哟嗬！您在这儿呢？ 甲啊。 甲、戊您还认识我吗？ 戊哎！这位怎么这么大劲儿啊？ 甲我认识您，您不是赵炎嘛。 戊啊！不……我哪儿赵炎哪？ 甲你不是赵炎吗？ 戊再好好看看。 甲怎么看……我看不出来了。 戊您的眼睛怎么啦？ 甲我眼睛在那儿歇着呢！ 戊我呀，姓嘴。 甲姓嘴？叫什么呀？ 戊叫嘴呀！ 甲你叫嘴嘴？ 戊没听说过！ 甲嘴嘴…… 戊不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。 甲哦！你就是我这张嘴？ 戊不错。 甲我这嘴可够富态的。.info 戊嘴大吃八方嘛！ 甲您上这儿干吗来啦？ 戊这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。 甲哎……你拿我当羊头肉啦？ 戊亲热亲热嘛！ 甲有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！ 戊这不给您道喜来啦！ 丙给您哪，祝贺来啦！ 丁祝贺您，取得成绩呀！ 乙祝贺您获得了荣誉。 甲我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？ 丙哎？这您还不明白吗？ 甲怎么回事儿？ 丙不久之前，您被评为笑星之。 甲啊，有这事儿。 合哎！ 丁我可听说啦！ 甲听说什么？ 丁您还领了这么大一奖状。 甲您瞧我这耳朵真够灵的。 乙还了那么多奖金。 甲你看见啦？ 乙夜里三点半，您不还数一回。 甲谁数啦？ 戊不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。 合哎。 甲还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？ 合啊。 甲上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。 乙我呢？ 丙我呢？ 丁我呢？ 戊我呢？ 甲坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！ 合嗯？ 丙忘恩负义。 丁过河拆桥！ 乙念完经打和尚。 戊吃饱了就骂厨子。 甲哪儿这么多废话啊！ 丙我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个挥功能可有很大的关系。 甲五官各有各的作用啊。 丙那您说说，谁的作用大？ 丁谁是五官之？ 乙谁该立头功？ 戊这头份奖金归谁？ 甲你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！ 丙胡说！ 丁放肆！ 乙无理！ 戊撑的！ 丙脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。 甲跟你这鼻子有什么关系？ 丙太有关系啦！ 甲你说说！ 丙你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。 甲是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？ 丙白天咱就不说了，到晚上也一样啊。 甲晚上怎么啦？ 丙你老人家躺在床上睡着了。 甲休息呀！ 丙眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！ 甲对。 丙噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？ 甲你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？ 丙再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？ 甲这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。 丙再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。 甲怎么叫嗅觉器官？ 丙哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。 甲得靠我这鼻子来闻味儿。 丙哎。要没我这鼻子？ 甲啊？ 丙不客气地说：您——饿啦！ 甲怎么样？ 丙您就上厕所啦！ 甲回去！我上那儿干吗去？ 丙您闻不出味儿来呀？ 甲行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！ 丙重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？ 甲那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？ 丙反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。 甲鼻子很重要。 乙胡说！ 甲哎，你怎么啦！ 乙怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？ 甲我没那意思。 乙我眼睛比鼻子重要。 甲怎么呢？ 乙你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。 甲哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。 乙你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我 眼睛……嗯！ 甲什么毛病？ 乙就这样，我还得为你的婚事操心。 甲这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？ 乙怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。 甲你瞧我这缺德眼睛。 乙你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。 甲别！你眼睛很重要，我离不开你。 乙对啦，你每天下班是谁为您认路的？ 甲对对，真离不开这眼睛。 乙就是啊！ 丙没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。 甲不行，没有眼睛我拿什么认路啊？ 丙哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！ 甲我长个狗鼻子？像话吗？ 乙不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。 甲怎么报答我？ 乙以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。 甲我办过坏事吗？ 乙我这眼睛很重要。 丁胡说！ 甲你怎么啦？ 丁刚才说什么啦，我可全听见啦！ 甲是，你这贼耳朵什么听不见呢？ 丁说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？ 甲我没那么说。 丁我这耳朵是您脑袋上的信息机构。 甲信息机构？ 丁靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？ 甲这个听出来啦！ 丁是什么？ 甲这是狗叫唤。 丁对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？ 甲去！你怎么说话呢？ 丁从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？ 甲嘿嘿！对对！耳朵挺重要。 丁别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。 甲您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？ 丁哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？ 甲靠什么？就靠那嘴来表达。 丁靠嘴说？……说什么呢？ 甲没听出来。 丁就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。 甲说的什么意思？ 丁她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！ 甲哎……像话吗？我第三者插足啊？ 丁反正我对你是俯贴耳啊。 甲嗯，耳朵对我不错。 丁可是你呢？ 甲我？ 丁你对我们三六九等，你对他们什么样？ 甲对他们一视同仁呀！ 丁一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！ 甲那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。 丁你给鼻子、嘴戴上口罩。 甲是啊，讲卫生啊。 丁给你脖子围上围巾。 甲是啊，爱护点儿嗓子。 丁给你脑袋戴上帽子。 甲戴帽子显得精神。 丁你给我耳朵买过什么呀？ 甲哎，我还真没给这耳朵买过什么？ 丁不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。 甲你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。 丁抱委屈！有件事儿你还最对不起我。 甲噢？什么事儿对不起你？ 丁我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！ 甲那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！ 丁你甭管，你说清楚，一定得说…… 丙别哭啦！没完没了，哭什么呀？ 甲他委屈，碍着你什么呀？ 丙他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！ 甲别揪啦！人家不乐意啦！ 丁你说我耳朵重要不重要？ 甲重要！我离不开你。 戊胡说！ 甲怎么回事儿？ 戊我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。 甲听见啦。 戊不像话！ 甲就是。 戊他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。 甲对。 戊您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。 甲您瞧我这嘴说的多好！ 戊哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。 甲有功人家不争功啦！ 戊你看我什么时候争过？ 甲你现在就争上啦？ 戊哈哈，我还用争吗？ 甲你这不争呢吗？ 戊我是什么呀？ 甲你是嘴呀！ 戊我这嘴对你来讲，最重要。 甲有什么重要的？ 戊没有我这嘴，你说段相声我听听，说！ 甲我拿哪儿说呀？ 戊还是的！靠我这嘴吧？ 甲对对。 戊你抽根儿烟，还得靠我这嘴。 甲拿耳朵抽，嘬得进去吗？ 戊你喝点酒，还得靠我这嘴。 甲对对。 戊你吃点饭，也得靠我这嘴。 甲全靠嘴！ 戊你说个瞎话，也得靠我这嘴。 甲哎……我说过瞎话吗？ 戊反正我这嘴重要。 甲嘴确实重要。 戊笑星评比会上，评委说得清楚。 甲怎么说的？ 戊说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。 甲对对。 戊说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。 甲也是这嘴。 戊说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。 甲对。 戊甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。 甲你怎么也提这个事儿？ 戊多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？ 甲对，对。 戊你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？ 甲对，是用嘴！ 戊你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？ 甲对……用嘴！ 戊你跟你爱人亲热接吻…… 甲别……别说啦！嘴下留情吧。 戊我这嘴怎么样？ 甲好，不错，我离不开您这嘴。 丙我呀，不干啦！ 丁我呀，请探亲假！ 乙我呀，调离！ 甲怎么啦？又怎么啦？ 丙您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。 甲我怎么向着他啦？ 丙嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！ 甲我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？ 戊行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？ 丙哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？ 戊废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。 乙别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？ 丁对呀！我看还看不见呢？ 甲行啦！没你们俩什么事儿，这里头。 丙这点好事儿，全落在嘴上啦！ 戊行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？ 丁对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！ 戊是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。 乙是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。 丙那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？ 戊凑合吧。 丙我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？ 戊废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？ 丙我收烟钱？ 戊啊。 丙我还没要你养路费呢？ 乙得。 戊行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？ 丁说得好！说的太棒啦！ 戊还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？ 甲对，对。 丙瞧瞧，他们全有好处不是。 戊最可气的就是你鼻子，你不错啦！ 丙我怎么啦？ 戊你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！ 丙我再问问你！ 戊问什么？ 丙这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？ 甲是你的毛病。 戊那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？ 甲对。 丁口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。 戊行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。 乙云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！ 戊你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。 甲好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。 戊脑袋，我对你有意见。 甲对我有意见？ 戊嘿嘿。 甲怎么啦？ 戊你凭什么把我这嘴放在最下边？ 甲是啊，当初它就那么设计来着。 戊你得把我的位置往上调。 甲怎么调法？ 戊我这嘴得长你脑瓜顶上去。 甲这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？ 戊我得最高啊！ 丙脑袋！我对您有意见。 甲你有什么意见？ 丙我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。 甲好！他也长到这地方来？ 乙脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。 甲你也上来啦！ 丁脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。 甲耳朵也长……我成兔爷啦！ 合就这样吧，好，上面见吧！ 甲别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要 你们啦！走！走！众走。走！ 甲回来，回来！ 众怎么又回来啦？ 甲我琢磨过来啦。 众啊。 甲你们几位全走啦？ 众啊？ 甲我这脑袋成鸭蛋啦！ 众嗐！ 第二十七章 马季相声专区之【打电话】 马：电话人人都会打。[..info超多好看小说] 郭：可不是吗。 马：电话是咱们现在通话的一个工具。 郭：是喽。 马：联系工作、办点事情都比较方便。 郭：哎，很方便。 马：但是打电话的时候。 郭：啊。 马：呀注意一个问题。 郭：哦？什么问题呀？ 马：尽量的节约时间。 郭：对。 马：是吧。 郭：哦。 马：你别打起来没完。 郭：是呀。 马：有个别人呢，他没有这个群众观点。 郭：哦，这个个别人呀。 马：哎，个别人。 郭：哦。 马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。 郭：啊？ 马：只要拿起来，他说上就没完。 郭：切儿说呢。 马：哎，真有这样的人。 郭：是呀。 马：我那天在长安街上，我碰见一位。 郭：哦。 马：这位打起电话没完没了。 郭：哦？打什么？公用电话呀？ 马：就是呀。 郭：那更不应该时间长了。 马：其实是一点小事情。 郭：什么事呀？ 马：约他的朋友去听戏去。 郭：就这事呀。 马：这点儿事，要让咱们打这个电话，用不了一分钟就解决问题了。 郭：那可不是吗。 马：拿起电话来。 郭：嗯。 马：拨通了号。 郭：嗯。 马：喂，你是广播文工团吗？ 郭：哦，对。.info[] 马：郭启儒先生在不在呀？ 郭：哦，就是我呀。 马：哎呦，郭老呀。 郭：哦？ 马：我是马季呀。 郭：哦。 马：我给您买了电影票了。 郭：是呀。 马：六点半钟呀，您在大华电影院门口等我。 郭：好了。 马：就这样啊。 郭：嗯嗯嗯。 马：不见不散了啊。 郭：哦哦哦。 马：回见，回见。 郭：好，回见。 马：完了。 郭：这，也就有半分钟呀。 马：就是呀。 郭：啊。 马：那位可就这么点儿事。 郭：哦。 马：他没这么打。 郭：是呀。 马：我给他算了算。 郭：啊。 马：连来带去，他打了俩多小时。 郭：就这点儿事，打两个多小时？ 马：就是呀。 郭：好吗。 马：我给你学学呀。 郭：怎么打的呀？ 马：拿起电话来。 郭：嗯。 马：咔~咔~咔~。 郭：这是干什么呢？ 马：拨号呢。 郭：哦。拨号呢。 马：咔~咔~，喂，喂？ 郭：嗯？ 马：喂？咔~咔~咔~。 郭：又从新拨一回。 马：咔~咔~咔~，喂，喂？怎么不说话呀？ 郭：哦？ 马：哎呦，拿倒了。 郭：嗨，这个呀。 马：喂？ 郭：嗯。 马：哎呀通了。 郭：嗯。 马：喂，你电话是四局五六七八吗？我这是一局二三四五呀。 郭：嘿，瞧这俩号码呀。 马：喂。 郭：嗯。 马：你贵姓呀？嗯？老胡同志呀。 郭：哦。 马：哎呦嗯？不是老胡。 郭：哦，没听出来。 马：哦，老张呀。 郭：嗯。 马：哎呦，我没听出嗯？不是老张？老刘呀！嗨嗯？不是老刘？ 郭：还不对呀？ 马：哦，你是耗子呀。呵 郭：耗子？ 马：那人外号就耗子。 郭：呵，怎么这么个外号呀？ 马：嗯，耗子，哎呦，有意思哎。 郭：嗯？ 马：四害之一呀，呵呵！哦，出来接电话来啦。哦，好呀，前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵 郭：他怕人给他逮了去。 马：逗着玩。啊？我是谁？我是谁你不知道啊。 郭：那他哪知道呀。 马：不知道你猜猜。 郭：猜？ 马：猜不着？使劲猜！ 郭：使劲猜？ 马：真猜不着？猜不着我告诉你呀。 郭：那你告诉人家吧。 马：我姓罗，我叫罗嗦。 郭：你，你是够罗嗦的。 马：哎~，对对对，是我。 郭：嗯。 马：我找小王讲话。嗯。我的未婚妻呀！ 郭：哦。 马：嗯。喂，她是女的啊。 郭：废话！可不是女的吗。 马：你别找错喽。嗯，好。谢谢你，我等她一会儿。噔咯啉咯 郭：怎么着，要唱？嗯？瞧什么呢？ 马：你们几个怎么回事？ 郭：怎么回事呀？ 马：等着打电话的？ 郭：那可不是吗。 马：哎呀，你，你们上那边打好不好？坐电车三站，那边还有个电话。 郭：你让人那边打去？ 马：你非上着打来干吗？我这早着呢啊！我得有四个钟头差不多啊。 郭：好家伙！他一人包了。 马：死心眼！喂，哎小王呀！我是罗嗦呀。 郭：就别提这名了。 马：哎，我正找你呢。今天晚上有什么事吗？没事呀！学习吗？不学习呀。开会吗？不开会。 郭：尽是废话。 马：讨论吗？也不谈论呀。 郭：人家没事吗。 马：那好极了，我请你听戏好不好？ 郭：嗯。 马：票都买好了，嗯，长安大戏院。楼下十排三号、五号，咱俩挨着。 郭：对。 马：嗯，票价？八毛一张的。 郭：哦。 马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。 郭：哦，他这报帐呢。 马：呵呵，嗯？什么戏呀，你猜猜。 郭：怎么又让人猜呀？ 马：嗯？新戏，不对。嗯？评戏，不对。嗯？越剧，哎~ 郭：对了。 马：不对。 郭：不对，你哎什么呀！ 马：啊，真猜不着啦？猜不着我告诉你呀。 郭：你告诉人家吧。 马：歌剧！嗯。 郭：什么戏。 马：刘三姐。 郭：哦，刘三姐。 马：没看过呀，那看看吧，好极了。 郭：哦。 马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。 郭：干什么呀？ 马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。 郭：学一学？！ 马：哎，你们几围再等一会啊。 郭：嘿。 马：小王我现在开始学了啊。 郭：行了，您来吧。 马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样？ 郭：那怎看的见呀！ 马：哎呦，对了，什么？你说什么？他们鼓掌我没听见。 郭：嗨！别提这事了。 马：还没吃饭呢？ 郭：哦。 马：哎呦，我给你准备吧。 郭：怎么准备呀？ 马：我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。 郭：呵呵，还挺照顾她的。 马：啊？不认识？长安大戏院啊！就是从你家里出来，你坐一路公共汽车。 郭：嗯。 马：花一毛钱，坐三站。车上有座你就坐着，人多你就站着啊！ 郭：尽是废话！ 马：嗯。下车之后你往对面瞧。 郭：嗯。 马：从西边数第三个电线杆子，我在那等你。 郭：哦。 马：好不好？七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊！准时不见不散啊！ 郭：嗯。 马：七点钟！咱们在喂，小王那什么你别来了啊！ 郭：怎么别来了？ 马：现在都八点半了！ 郭：嗨~！ 第二十八章 马季相声专区之【老少乐】 马：先给各位拜年了。 马：我是马季。 刘：马先生，您今年高寿啦？ 马：今年已经六十岁了。 刘：六十了？ 马：哎。 刘：那您比不了我了。 马：怎么比不了你？ 刘：我比您可小多了。 马：小怎么啦？ 刘：哎哟小的好啊。 马：是吗？ 刘：从文字上分析，带小字的就好听啊。 马：啊，什么文字啊？ 刘：小巧玲珑。 马：啊，对对对。 刘：短小精干。 马：小，恩。 刘：小家碧玉。 马：恩。 刘：小吃部。 马：小？ 刘：小萝卜。 马：恩？ 刘：小笼蒸包。 马：小。 刘：小白菜。 马：恩。 刘：小别墅。 马：小别墅。 刘：小汽车。 马：恩。 刘：小哥小。 马：小哥小？ 刘：啊。 马：大哥大。 刘：哎，虽然是大哥大，但是小个的它灵敏度高啊。 马：啊，是这个意思。 刘：称呼起来也是如此。 马：称呼？ 刘：小张，小柳，小刘，…… 马：小偷。 刘：小偷，象话吗？这不算这个这个。 马：不算？称呼带小字好听，带老字就不好听吗？ 刘：老的有吗？ 马：也有啊。 刘：你说说。 马：老张，老李，老刘，…… 刘：老鼠。 刘：唱出歌来带小的更美啦。 马：唱歌啊。 刘：啊。 马：带老字也照样美。 刘：咱俩来来？ 马：你不信你唱。 刘：小嘛小儿郎，背起那书包上学堂…… 马：五十岁的老司机笑脸扬…… 刘：小城故事多…… 马：老人河…… 刘：三月里的小溪，淅沥沥…… 马：老房东…… 刘：小小少年，从…… 马：恕我老头…… 刘：小常宝…… 马：老子的队伍…… 刘：小豆兵…… 马：小有小的长处，老有老的特点。 刘：那为什么形容我们年轻人的那个词这么好听啦？ 马：形容年轻人什么词啊？ 刘：形容我们年轻人朝气蓬勃。 马：啊形容老的老当益壮，也照样美。 刘：我们青出于蓝胜于蓝。 马：我们老将出马一个顶你们俩。 刘：呵呵呵 马：哈哈哈 刘：我们风华正茂。 马：我们壮心不已。 刘：我们干脆利落。 马：我们老骥伏枥。 刘：我们反应机敏。 马：我们沉稳老练。 刘：我们初生牛犊不怕虎。 马：我们老虎屁股随便摸。 刘：什么叫随便摸啊？ 马：老的比你们有涵养。 刘：告诉你， 马：啊 刘：在我们年轻人身上表现出一个新字。 马：新字？也离不开我们这老字。 刘：不见得吧。 马：你不信你说啊。 刘：我们过上了新生活。 马：别忘了过去的老传统。 刘：我们是新时代的新青年。 马：你可不要穿新鞋走老路。 刘：我们树立的都是新思想，新观点，新作风。 马：这是老一辈吧你们培养出来的。 刘：欣欣向荣。 马：老树信。 刘：团结一新，耳目一新，处处布新，焕然一新，我这是个新，嘿嘿，你有吗？。 马：没有，我们就适合做老实人，说老实话，办老实事，老实巴交，四个老，呵呵呵。 刘：告诉你一个好消息。 马：啊 刘：我结婚了，这叫娶了新媳妇儿。 马：没什么了不起的，你不就找老婆了吗。 刘：我们可是新婚夫妇。 马：我们是老夫老妻。 刘：我们心心相印。 马：我们白头到老。 刘：我们两小无猜。 马：我们老两口子没得说。 刘：我呀结了就离，再换新的，我这叫喜新厌旧。 马：对，你这老毛病可就又犯啦，啊啊啊……。 刘：谁呀？ 马：你嫌老了吗。 刘：在我们年轻人身上还体现出一个少字。 马：少字也离不开老字。 刘：少字象征着新生。 马：老字意味着成熟。 刘：我少年有为。 马：我老蚌生珠。 刘：我少年得志。 马：我老来得子。 马：有吗，啊？ 刘：我少壮不努力老大徒伤悲，我是一少一老。 马：老要张狂少要稳，一老一少。 刘：行。我喝过安徽的绍子酒。 马：我专门喝那个泸州老窖。 刘：浙江有个绍兴县。 马：广西有一老街。 刘：湖南有韶山。 马：云南有老山。 刘：河南有个少林寺。 马：少林寺有仨老和尚。 马：都顶着来。 刘：当前各行各业涌现出多少优秀人才。 马：那是老一辈传帮带的结果。 刘：运动会上拿金牌全是我们年轻的。 马：那背后的教练全是过去的老将。 刘：多少董事长多少总经理都是我们年轻人。 马：再年轻都得叫老板。 刘：说的不错。 马：说明个问题。 刘：什么问题呀？ 马：你们年轻的将来也得老了。 刘：自然规律啊。 马：老的也打年轻时候过。 刘：是是是。 马：改革开放开放的年代。 刘：啊？ 马：咱们要相辅相成，老得爱小的，小的敬老的，携手并进。 刘：嘿，听您一席话，胜读十年书。 马：明白过来了。 刘：哎，要这么说，姜还得是老得辣。 马：别那么说。 刘：哦，真的真的。 马：这香肠还得嫩得香。 刘：您就是我们中国的五粮液名酒啊。 马：怎么讲？ 刘：靠得就是这个老劲啊。 马：那你这是沧州的蜜枣。 刘：我这怎么讲？ 马：越小个的越甜啊。 刘：您是我们北京月圣斋的酱羊肉。 马：啊啊啊。 刘：缺了你这个老汤，它肉就没味了。 马：那你就广州的那烤乳猪。 刘：诶？ 马：啊，哈。 刘：烤乳猪怎么讲？ 马：小样烤出来才香啊。 刘：哎呀，还是老得好。 马：小的好。 刘：老的好。 马：小的好。 刘：我要当老的了。 马：我当小的，恩？咱俩换过来了。 刘：我们年轻人要尊驾您老年人。 马：老的要爱护你们年轻人。 刘：我们年轻人要向您老年人学习。 马：不能，老的要向你们年轻人学习。 刘：我们要尊驾您。 马：我爱护你呀。 刘：我给您鞠个躬。 马：我给你敬个礼。 刘：我给您作揖了。 马：我给你磕头了。 刘：哎。 马：老脸全出来了。 刘：以后我就拿你当知心朋友啦。 马：你就是我的老世交。 刘：称呼上也得改一改。 马：咱们叫得亲切点。 刘：从现在开始，我称您马老了。 马：哎，那我叫你小刘了。 刘：我小刘要攀登高峰了。 马：我甘做人梯，你踩我肩膀攀登吧。 刘：够意思。 马：怎么样？ 刘：我要阔步前进呢？ 马：我做你的铺路石。 刘：我要冲锋陷阵。 马：我做你的后盾。 刘：晚上我学习。 马：那我做你的台灯。 刘：白天我吃饭。 马：我做你的筷子。 刘：我练唱歌。 马：我做你指挥。 刘：我打乒乓球。 马：我就重。 刘：我去打猎。 马：我就是野猪。嗨 第二十九章 马季相声专区【地名学】 甲：相声演员哪，不仅是个演员，还应是个作家。 乙：您怎么样？ 甲：我就是个作家。 乙：您是怎么个作家？ 甲：我常坐在家里。 乙：这么个作家！ 甲：我常在家里写作。 乙：您有什么大作？ 甲：最近我在报纸上表了一篇文章。 乙：您的文章表在什么报纸上？ 甲：就表在那个什么《明天日报》上， 乙：《明天日报》？ 甲：啊。 乙：那我哪能看到？ 甲：哎，我建议你应该看看。 乙：您的这篇文章有什么特点？ 甲：我这篇文章最大的特点是用世界许多国家和地方的名称连接在一起的， 乙：哦，全是地名。 甲：对对对。 乙：那您这篇文章写的什么内容？ 甲：写我出国探亲的一段经历。 乙：您出国？ 甲：是啊。 乙：看谁去？ 甲：看我姨去。 乙：你姨是谁？ 甲：夏威夷。 乙：夏威夷？，那是你姨吗？ 甲：是啊。 乙：这就开始了？ 甲：往后听吧，全有地名。 乙：那么你姨住哪里？ 甲：我姨住在冰岛。 乙：冰岛。 甲：哎。 乙：那地方可冷啊。 甲：冷不要紧，我衣服穿的多。 乙：您穿什么呀？ 甲：里面我穿一件天山（衫）。 乙：天山？ 甲：外边穿着昆仑山。 乙：哇。 甲：还有喜马拉雅山。 乙：好啊，三座大山。 甲：下边穿一条巴库（裤）。 乙：巴库？ 甲：料子挺好的。 乙：什么料子的？ 甲：毛里求斯（丝）的。 乙：那脚上呢？ 甲：脚上蹬着一双高筒皮靴。 乙：你这靴子是皮革还是人造革？ 甲：是大马士革的。 乙：有这革吗？ 甲：头上还戴着一顶乌克兰式的巴士帽。 乙：你戴它干吗呀？ 甲：为了保护我的两只尼泊尔（耳）。 乙：尼泊尔？ 甲：对呀！穿戴好之后。我乘着飞机出了。 乙：你坐747还是三叉戢啊？ 甲：不是，我坐的是赫尔辛基（机）。 乙：有这飞机吗？ 甲：下了飞机我找了一条船。 乙：什么船？ 甲：阿根廷（艇）。 乙：阿根廷？ 甲：这船漂亮极了。 乙：说给大伙听听。 甲：前面插着攀枝花。 乙：哦。 甲：后面挂着西雅图。 乙：恩。 甲：中间竖起了吐鲁番（帆）。 乙：是只大帆船啊？ 甲：下船之后我骑马。 乙：什么马？ 甲：巴拿马。 乙：巴拿马？这能骑吗？ 甲：能骑。我骑着巴拿马赶了两天两夜。 乙：那得走多远哪？ 甲：我计算了一下，大概走了新德里吧。 乙：新德里是多少啊？ 甲：这是新的计量单位，你不懂。我绕过北部湾，翻过新加坡，最后到了冰岛。哎，那冰岛四面全是水啊。 乙：什么水啊？ 甲：左边尼罗河，右边永定河。 乙：啊？ 甲：前面洞庭湖，后面珠江。 乙：什么乱七八糟的？ 甲：这水里还有特产哪！ 乙：有什么特产？ 甲：盛产爪哇（蛙）。 乙：爪哇是什么动物？ 甲：这种动物浑身长满加尔各答的。 乙：哦，浑身的疙瘩。 甲：叫出来的声音很怪。 乙：怎么叫？ 甲：“巴――古巴”。 乙：这是爪哇叫的？ 甲：我听着害怕啊。 乙：怎么办？ 甲：赶紧往前跑。 乙：跑哦哪里去了？ 甲：跑着跑着进了一个村子。 乙：什么村子？ 甲：石家庄。 乙：石家庄里有什么？ 甲：石家庄里有柬埔寨，柬埔寨里有华尔街。 乙：哦？/！ 甲：华尔街东面有一高大的建筑物。 乙：有什么建筑物？ 甲：卢森堡。 乙：卢森堡在那里呀？ 甲：到堡里看看去吧。 乙：对！进里边瞧瞧。 甲：到里边一看。哇―― 乙：怎么样？ 甲：两边一间间全是名古屋。 乙：这房子还真不少。 甲：屋子漂亮极了。 乙：怎么着？ 甲：地上铺的全是比利时（石）。 乙：比利时铺地上了？ 甲：一根根柱子全是塔里木的，墙上抹的都是安徽（灰）。 乙：这安徽是什么灰啊？ 甲：好灰。屋顶上五颜六色的全是日内瓦。 乙：日内瓦也盖上了？ 甲：屋子前面是万顷良田。 乙：都种着什么？ 甲：种的都是高产作物， 乙：都有什么？ 甲：这边种着丹麦。 乙：丹麦？ 甲：那边种着北海道（稻）。我一打听这就是我姨家。 乙：到家了，那赶紧叫门吧。 甲：我走道门前，“啪啪啪”一拍这也门。 乙：也门？那叫家门。 甲：哎。家门，全家人跑出来迎接我。 乙：都是谁呀？ 甲：先出来的是我姨的几个女儿，我的几个表妹。 乙：都是谁呀？ 甲：她们叫波兰、荷兰、新西兰、纽芬兰。 乙：那是你表妹啊？ 甲：后面还跟着几个表哥。 乙：他们又是谁呢？ 甲：摩洛哥、墨西哥、芝加哥、摩纳哥。 乙：听这几个哥哥。 甲：他们见了我很亲热，拉着我的手问长问短。 乙：他们叫你什么呀？ 甲：哟，你好，拉瓦尔品第（弟）。 乙：那是你呀？ 甲：他们全家在门前用当地的仪式欢迎我。 乙：什么仪式？ 甲：我表哥吹起好望角，我表妹敲起开罗（锣）。 乙：挺客气的， 甲：我姨妈和姨父给我唱了段圣地亚哥（歌）。 乙：还真热闹。 甲：欢迎完了往屋里走。 乙：进去吧。 甲：走着走着坏了，眼前一片慕尼黑。 乙：那开灯啊。 甲：不行。 乙：为什么？ 甲：缅甸。 乙：缅甸？停电啊？ 甲：没关系，我表妹拿出一支希腊（蜡）。 乙：希腊？ 甲：点着之后屋里一片仰光。 乙：亮堂多了。 甲：我一看他们家，太漂亮了。 乙：怎么样呢？ 甲：地上铺着巴基斯坦（毯）。 乙：巴基斯坦怎么铺地上了？ 甲：窗上挂着华沙（纱）的窗门帘。 乙：是够漂亮的， 甲：床上的被子是布达佩斯（丝）的。 乙：真讲究。 甲：桌上有一个笔筒。 乙：哦？ 甲：插着一支密西西比（笔）。 乙：咳！ 甲：旁边放着书。 乙：什么书？ 甲：有雅典，有瑞典。 乙：哦，是经典著作。 甲：还有一个小盒，我打开一看―― 乙：什么呀/ 甲：印尼。 乙：印泥啊。 甲：我一看屋里没沙没椅子。 乙：那我们坐哪里呀？ 甲：全坐大坂。 乙：大板凳啊？ 甲：我姨父给我端上许多水果盛情的款待我。 乙：都有什么呀？ 甲：我一看第一盘。 乙：恩。 甲：刚果。 乙：刚果？我没吃过。 甲：尝尝吧。我拿一个咬了一口，哎哟，―― 乙：怎么了？ 甲：咯了我这西班牙。 乙：谁让你这么着急？ 甲：赶紧吃第二盘。 乙：第二盘是什么？ 甲：巴黎（梨） 乙：好吃吗？ 甲：黎巴嫩的。 乙：黎巴嫩啊？ 甲：我姨父又端了一盘当地的特产。 乙：什么呢？ 甲：尼加拉瓜。 乙：尼加拉瓜？味道好吗？ 甲：好极了吃的我嘴角都流出秘（蜜）鲁来了。 乙：是够甜的。 甲：一会儿工夫，饭菜又准备好了。 乙：都有什么菜呢？ 甲：我一看，哇，尽是好吃的。 乙：你给说说。 甲：香酥洛衫基（鸡）。红烧斯德哥尔摩（蘑）。 乙：恩。 甲：虾仁炒约旦（蛋），清蒸乌拉圭（龟）。 乙：这都能吃吗？ 甲：能吃，我脱了衣服坐在凳子上就吃上了，也顾不上马耳他了。 乙：这叫什么话？ 甲：我一边喝横滨酒一边吃羊肉大葱佛得角（饺）。 乙：吃饺子？ 甲：恩。 乙：吃了多少？ 甲：我吃了4o多个佛得角。 乙：真不错。 甲：最后我又喝了两碗广州（粥）。 乙：稀的呢。 甲：恩，吃的我的肚子―― 乙：怎么了？ 甲：蒙古蒙古的。 乙：蒙古在这儿？ 甲：内蒙古。 乙：内蒙古？ 甲：吃的我尽打布拉格（咯）。 乙：谁让你吃那么多？ 甲：晚上我睡不着觉。 乙：怎么了？ 甲：外面刮起了珠穆朗玛峰（风）。 乙：这风可不小啊。 甲：我姨怕我揶路撒冷。 乙：那怎么办呢？ 甲：她找来了保姆， 乙：保姆是谁呢？ 甲：达累斯萨拉姆。 乙：那是保姆？ 甲：她抱着被子走近来了。 乙：是吗？ 甲：她给我铺上了萨拉热窝。 乙：好大的被窝。 甲：我往里边一钻，呵―― 乙：怎么样？ 甲：里约热内庐（炉）。 乙：挺热乎的。 甲：一会儿工夫捂了我有头阿富汗。 乙：是够热的。 甲：可是到了半夜我仍是睡不着。 乙：又怎么了？ 甲：肚子撑的太难受了。 乙：谁让你吃那么多？ 甲：坏了，恐怕要拉法兰西（稀）了。 乙：那赶紧上厕所吧。 甲：跑到厕所我一拉澳门。 乙：澳门？ 甲：厕所里头有人。 乙：谁在里头？ 甲：阿拉伯在里头。 乙：那你跟他说说呀。 甲：我跟他说了这情况，他在里边答话了。 乙：他说什么呀？ 甲：等我出去之后你再进来，咱们俩伦敦（轮蹲）。 第三十章 马季相声专区之【训徒】 客人：马先生，马先生！ 客人：我说您又收了一个徒弟呀？ 马季：刚收的！客人：那么今天您这徒弟来了吗？ 马季：我上哪儿他跟我上哪儿！客人：那您把他牵出来我瞧瞧！ 马季：牵出来？客人：不是，是把他抱出来！ 马季：我抱得动吗？客人：您把他请出来，让我们参观参观！ 马季：这位不会说话，您等等吧！客人： 马季：喂喂！我这儿，来，来。.info我这弟子， 次跟大家见面！ 马季：怎么样？客人：好好，您这徒弟还真不错，进口货！ 马季：什么叫……是外国朋友.客人：外国人?请问,叫什么名字啊? (徒弟：名字叫别扭)客人：叫什么？ 马季：叫别扭！我给他起的。客人：哪你叫什么名儿啊？ 马季：我叫顺溜。客人：这俩名字还真不错，我能和他交谈交谈吗？ 马季：你用哪国话？客人：中国话呀！ 马季：恐怕你说不过他！客人：说中国话我能说不过他？ 马季：不信你试试看呐！客人：那我领教领教！ 客人：学生，来啦？ （徒弟：来啦！） 马季：怎么样？客人：音还挺标准！ 马季：当然是了！客人：干什么来拉？ （徒弟：说相声来啦！）客人：这回我难为难为他！你贵庚啦？ （徒弟：吃过了！）客人：吃过了？我问你贵庚啦？ （徒弟：吃的炸酱面！）客人：完了完了完了！让我给问住了！ 马季：你问什么来着？客人：开始，我问他，答的还不错，可后来 我问他，你贵庚了？他说吃过了。 马季：吃过啦！对，我们是吃饱饭才来的， 填饱肚子再上台！没错！客人：等会儿，答吃过了还说吃的炸酱面，这对吗？ 马季：不对。他那么聪明，能这样说吗？客人：本来就是他说的嘛！不信你问问！ 马季：我问问，我问问，你看！ 马季：来了？ （徒弟：来了！） 马季：看答的多标准“来了”客人：往后问！ 马季：跟谁来的啊？ （徒弟：跟您来的！） 马季：懂礼貌！“你”都不说，说“您” 马季：听着啊！贵庚啦？ （徒弟：吃过了！） 马季：吃……客人：怎么样？怎么样？ 马季：他没听清楚。你不要那么着急。听着啊！ 不假思索，脱口而出。（..info无弹窗广告）答错了人家笑话你，笑 话你是小事，可你师傅的脸往哪搁呀？听着！ 你贵庚了？ （徒弟：吃的炸酱面！）客人：怎么样？ 马季：徒弟！徒弟！师父把你吹的乌嚷 乌嚷的，你却把师父摔的是吧唧吧唧的！那都对吗？客人：你这徒弟太可气！ 马季：你更可气！客人：摁？ 马季：你旁边干吗呢？幸灾乐祸，他答 错了有什么关系？我教给他呀！ 马季：徒弟，记注了！以后别人问你贵 庚了，千万不要回答“吃过了”吃炸酱 面更不对！贵庚了，是问你结婚了没有客人：摁？等等，您溜达溜达吧！ 马季：怎么了？客人：这师父更糊涂！ 马季：好嘛！客人：就您这学问您还带徒弟呀？为人师表，不学无术！你说的好“天不言自高，地不言自厚！人不言自能，水不言自流！金砖何厚，玉瓦何薄”不懂装懂，拿起来就说。知道吗？就说，古人云“知之为知之，不知为不知，是知也！”不患人知不己之，患为人知己不患，患己为……患……患……”来你也不懂!哼!瞧你刚才那劲!自吹自擂,自高自大,自大加一块,那个念“臭”懂吗？ 客人：哼！你也是！跟谁学不行啊？干吗非跟他学啊？他有学问吗？你瞧那肚子挺大，那是学问吗？一肚子，“炸酱面” 客人：白说你，让你长点学问！记住了！以后有人问你贵庚了，那不能说是吃过了，也不能说是吃的炸酱面！更不能像你这糊涂说的还结婚了没有，这一概不对！正确的答案是：问你贵庚了，那是问你是坐车来的还是走路来的…… 马季：去!你瞧瞧你这样,还摇头晃脑的,瞧这样,准 懂吗?咱俩谁不懂装懂啊?刚才,那一大堆话,那是 你嘴里的话啊？“知之为知之，不知为不知”你 知道什么呀你？“天不言自高，地不言自厚。”你 有多厚呀你？你除去脸皮厚你还哪厚呀你？啊？ “自大加一块念‘臭’”自大加一块就念臭啦？ 站住，自大一点才念臭呢！你就臭在那点上了， 知道吗？这不懂装懂的人太讨厌！徒弟不要受他 影响。贵庚了，就是问你多大年纪了！客人：哎~~~ 马季：说出来你“哎”了！ 马季：听着！贵庚了就是问你多大了。比如说， 去年你十七，今年你贵庚啦？（徒弟：十六！） 马季：去年你十七，今年你十八！（徒弟：十八！） 马季：贵庚啦？（徒弟：十八！） 马季：属什么的啊？（徒弟：属驴） 马季：这十二生肖里面有驴吗？属马！大马！ 属什么的？（徒弟：大马哈！） 马季：你咋这么多零碎呀！没有那哈！属什么 的？（徒弟：大马！没哈！） 马季：没哈就别说！从头来，贵庚啦？（徒弟：忘了！） 马季：忘……不刚教你的吗？ 马季：对对，刚忘的，对对对！十八！属什么的？快说！（徒弟：快忘,快……） 马季：属大马!贵庚啦?(徒弟:十八) 马季：属什么的?(徒弟：大马！) 马季：行！记住了！回头奖励你一根冰棍！（徒弟：我要小豆的！） 马季：你就别挑了！客人：怎么样？训练好了？ 马季：没错了！客人：学生，贵庚了？ （徒弟：十八！）客人：属什么的？ （徒弟：大马！）客人：属什么的？ （徒弟：大马！）客人：属什么的？ （徒弟：大马！没哈！） 马季：我刚给他训练明白了，你又给他累 糊涂了？客人：我让他学的瓷实点! 马季：用不着！有什么话你跟我直瓷谈得了！客人：家里都挺好的？ 马季：家都挺好的！客人：老太太挺好的？ 马季：挺好的！客人：老爷子今年高寿了？ 马季：问老爷子今年多大了！（徒弟：十八！） 马季：问你了吗？ 马季：你别跟着搭话啊？ 马季：我三十三……全乱了！七十三了！客人：属什么的？ 马季：是属……（徒弟：大马！） 马季：你不搭话行不行？现在不许你说话了，有 人问你为什么不说话了，你就说是师父不让你说 的！记住了吗？（徒弟：记住了，哥们儿！）客人：还是咱俩聊吧！前两天，我还真碰见你老爷子了！ 马季：在哪儿碰上的？客人：在公园里呀！老远我就打招“大爷！您好哇！ 马季：他说什么呀？客人：他没理我啊！ 马季：你是离的太远，走近一点招呼啊！客人：我又走了半天，我说“大爷！您好！” 马季：他说什么？客人：他还没理我！ 马季：你再走一点，再大声点儿喊。客人：我一直走到他跟前，拽着他的胳膊说：“大爷！您好哇！” 马季：这回他说什么啦？客人：他还是没说话呀！ 马季：他怎么不说话呀？ （徒弟：您不让我说！） 第三十一章 牛群冯巩相声专区 （牛群）祝贺祝贺太好了， （冯巩）咱俩在这祝贺什么呀！ （牛群）三等奖没咱俩。太好了 （冯巩）他这是什么心态呀！你过来过来，你这么说话他、他合适吗？你想获得更高的奖项，心情可以理解但是不能这么说呀！三等奖没有咱俩太好了。 （牛群）那我应该怎么说啊。 （冯巩）二等奖没有咱俩，你再高兴嘛！ （牛群）不管怎么说呀！今年我们俩的相声不敢说让大家满意。 （冯巩）但明年我们保证全面出新。 （牛群）我们再也不能这么站着说了。 （冯巩）我们准备趴着说。 （牛群）不，我的意思是我们再也不能这么站着干说了。 （冯巩）我们准备趴着喝着水说，你打算说什么呢，我不清楚。 （牛群）还站着干说。 （冯巩）啊 （牛群）相声啊，是一门语言艺术。 （冯巩）啊讲究说、学、逗、唱。 （牛群）只要能给大家带来欢乐。 （冯巩）那是我们最高兴的事。 （牛群）可是我们说了半天你不乐。 （冯巩）那我就下去咯吱您。 （牛群）你说说这么说行吗？ （冯巩）一点新意都没有。 （牛群）一点意思都没有。 （冯巩）哎 （牛群）同样这段词，你要配上音乐。 （冯巩）那就叫配乐相声。 （牛群）那 放音乐（一） （牛群）相声是一门语言艺术。 （冯巩）讲究说学逗唱。 （牛群）只要能给大家带来欢乐。 （冯巩）那是我们最高兴的事。 （牛群）如果我们说了半天您不乐。 （冯巩）那就跟我们一块哭吧。 （牛群）叔叔、大爷、大爷、大娘们给我们来口吃的吧！我饿呀！ （冯巩）您就可怜可怜我们这可怜的孩子吧！怎么说着说着说到旧社会去了，停吧 音乐停嘟~~~~，怎么说着说着说到旧社会去啦！ （牛群）不是相声出新吗？ （冯巩）出新能这么出吗？你得赞美新生活，给人以美的享受。 （牛群）美的享受。 （冯巩）哎 （牛群）早说呀美的享受那行啦那咱就不搞配乐相声咱搞模特相声。 放音乐（二） （冯巩）哎模特？ （牛群）相声是一门语言艺术。 （冯巩）讲究说学逗唱。 （牛群）只要能给大家带来欢乐。 （冯巩）那是我们最高兴的事。 （牛群）如果我们说了半天您不乐。 （冯巩）不乐我还脱停停停停停~~~等会儿吧牛哥，咱俩是男的是女的！ （牛群）他们都说是男的。 （冯巩）先把这性别搞清楚了能这么说嘛我给你说啊光有灯光音响是远远不够的。 （牛群）那你的意思。 （冯巩）你得调动一切手段为相声服务。 （牛群）调动一切手段好那就请今天所有到场的朋友们，欣赏我们这段全方位、多层次、立体交插、新潮相声. 放音乐（三） （牛群）相声本来就是一门语言的艺术。 （冯巩）说学逗唱给人欢乐还能治百病。 （牛群）您一高兴你一鼓掌我们就高兴。 （冯巩）您不高兴您不鼓掌我跟你玩命。 （牛群）吃葡萄还得应该不吐葡萄皮。 （冯巩）不吃葡萄他就应该倒吐葡萄皮。 （牛群）不吃葡萄我就想吃两个大鸭梨。 （降低高度） （冯巩）不吃鸭梨我就想吃两包共生仁。 （牛群）不吃鸭梨我就想吃个豆腐皮。 （冯巩）哎不吃豆腐皮我就想吃两条小金鱼。 （牛群）不吃金鱼我就想吃两个大腊梅快来呀。 （冯巩）不吃腊梅我就想吃两头小毛驴。 （站起来）一起说 （（牛群）（冯巩））不吃毛驴我就想吃两个半嘴唇，不吃毛驴谢谢，谢谢大家的鼓励 第三十二章 牛群冯巩相声专区之【两个人的世界】 甲：各位观众们，给大家拜年了啊！ 乙：对，对，对，我先给今天所有到场的男同胞拜个年！ 甲：喂，喂，喂，这怎么回事？ 乙：因为我现男同胞的掌声热烈！ 甲：你要这么说啊，我偏给在座的女同胞请安了。.info[] 乙：那为什么呀? 甲：因为我现女同胞的掌声比较持久。 乙：热烈啊，表达感情奔放。 甲：持久，体现情深意长。 乙：男同胞笑起来都那么豪爽，哈哈哈！有魅力。 甲：要这么说啊，女同胞笑起来都这么新潮，呵呵呵，连褶子都不长。 乙：得了得了，要这么说啊，那男同胞的胸怀像江河。 甲：江河算什么呀，女同胞的胸怀像大海啊。 乙：那男同胞的气魄像大洋。 甲：女同胞的气魄像大牛，牛比羊个大，你应该清楚。 乙：要这么说啊，那男人就像巍峨的高山，岿然不动。 甲：那这么说，女人就是勤劳的愚公，挖山不止。 乙：要这么说，男人就是磐石，你想挖，那是挖不动的。 甲：要，要，要这么说，女人就是滴水，水滴石穿喏。 乙：那男人就是大船，你水再大漫不过船舷。 甲：要这么说，女人就是宰相，宰相肚里能撑船嘛！ 乙：要这么说，男人就是皇帝，皇帝专门管宰相。 甲：要，要，要这么说，女人就是皇太后，专门负责生皇帝！ 乙：你怎么老替女人说话？想必夫人在下面坐着？ 甲：你瞎说，夫人在下面我就替女人说话啊。今天是丈母娘来啦。 乙：男人就是大哥大呀，大哥大，你听这名字，都得听他的。 甲：要这么说，女人就是bb机，bb机一呼，你大哥大就得乖乖的回啊！ 乙：那男人就是电视机。 甲：女人就是遥控器。 乙：那男人是录像机。 甲：女人是遥控器。 乙：男人是影碟机。 甲：女人遥控器。 乙：男人是大公鸡。 甲：女人遥控器。 乙：这也遥控？ 甲：现代化养鸡！甭管你是什么，都得遥控，诶，还得气着你！ 乙：你怎么总是宣扬大女子主义啊？ 甲：就是为了克服你这大男子主义！ 乙：现在女得够受优待得啦。 甲：怎么受优待啦？ 乙：你上那公共汽车上看去，都有那孕妇专座。 甲：哦，睁大你的眼睛看清楚罗，那孕妇专座经常坐的都是不懂事的大老爷们。 乙：那三八妇女节，女的还多放一天假呢。 甲：放那一天假，也是回去给那些懒男人做饭去。 乙：你甭管怎么说，男人有男人的特点。 甲：女人有女人的特长。 乙：男人追求阳刚之美。 甲：女人擅长以柔克刚。（你看那两姑娘乐的，都不知道克了几块钢了）。 乙：那为什么女子足球队在奥运会只拿块银牌？就因为足球队里头少一个男的。 甲：哦，男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿荫场上少十一个女的。 乙：足球啊，足球是男人的运动，男的爱看，女的不爱看。 甲：你说的那是过去，现在女的爱看，男的不爱看，……他生不起那气呦。 乙：甭，甭，甭管怎么说，男的就是比女的强。 甲：女的就是比男的棒。 乙：要说生气，男的一生气，就爱喝点酒，但他喝了不闹事儿。 甲：要这么说，女的一生气就爱逛商场，但干逛不花钱。 乙：那男的一高兴，还是喝点酒，还是不闹事。 甲：女的一高兴，还是逛商场，还是不花钱，气死你！ 乙：那男人恐惧的时候都瞪大了双眼，都那么有神。 甲：女人恐惧的时候紧闭双目，都这么迷人。 乙：那男人绝望的时候想的是我要活下去。多么坚强。 甲：女人绝望的时候嘴上说，我可怎么活呀？其实根本就没往心里边去呦。 乙：男人都健壮。 甲：女人都长寿。 乙：你就说那谈恋爱的吧，都是那小伙子搂着姑娘的腰，这时候，小伙子一撒手，估计这爱情就得失重。 甲：哦，你看那溜早的，都是老太太搀着老爷子，那老爷子都这么走。（表演）都这么走。这老太太要是一撒手那老爷子，估计失重的那就不光是爱情了吧。 乙：你甭管怎么说，男的就是比女的强。 甲：女的就是比男的棒。 乙：咱就说那演戏吧。男的有宋玉。 甲：那女的有婵娟。 乙：男的有吕布。 甲：女的有貂禅。 乙：男有李隆基。 甲：女有杨玉环。 乙：男有王金龙。 甲：女的有苏三。 乙：男的有西门庆。 甲：女有潘金莲。呦，呦，等会儿，那俩不是什么好鸟儿啊，那都什么人呐。 乙：其实啊，男人离不开女人。 甲：嗨，要这么说啊，女人离不开男人。 乙：男人爱潇洒。 甲：女人爱漂亮。 乙：男人最欣赏女人化妆的姿态。 甲：女人最欣赏男人掏钱的动作。（考验考验你是不是真心啊）。 乙：在聪明和美貌之间，男人通常注重的是美貌，但更注重聪明。 甲：在金钱和人品之间，女人就是重人品，但钱越多越好，呵呵呵。 乙：热恋时，女人爱说男人傻。 甲：动情时，男人爱说女人乖。 乙：男人常说，呵呵，你真好。 甲：女人常说，哦哦，你真坏。 乙：对于所有的女人来说，一辈子听不完的话，就是我爱你。 甲：对于有些男人来说，一辈子想不完的事是，我爱谁呢？ 乙：其实啊，女人像杯茶，不但要喝，你还得会品。 甲：唉，其实男人是部车，你不但要开，还得会修啊。 乙：其实所有得男人心里通常都这么想，我要是人造卫星多好哇，可以随心所欲，遨游太空。 甲：所有得女人心里都琢磨，我要是地球，该多棒啊，你怎么遨游都得围着我转。呵呵呵。 乙：就拿今天的联欢会来说吧， 男有（李双江）。 甲：对，女有（彭丽媛）。 乙：男有（尚长荣）。 甲：女的有（马兰）。 乙：男有（陈佩斯）。 甲：女有（黄小娟）。 乙：男有（宋祖英）。 甲：女有（郁军建）。 乙：男有（董文华）。 甲：女有（赵本山）呐。 乙：男的有（那英）。 甲：女的有(刘欢)。 乙：男的有(倪萍)。 甲：女有(程前)。 甲乙（合）：哎？咱这说乱了吗。这不是。 第三十三章 牛群冯巩相声专区之【明天会更好】 牛：从大家的掌声呀。 冯：嗯。 牛：我听出来了。 冯：什么呀？ 牛：大家还是比较喜欢，我们俩的。 冯：哎呦，牛哥心里真没数。 牛：啊？ 冯：什么叫喜欢我们俩呀。人家鼓掌，是喜欢我们俩当中的一个。 牛：哦。 冯：对不对啊？ 牛：大伙鼓掌是喜欢我们俩当中的一个！ 冯：呵呵。 牛：我一直以为大伙也喜欢你呢。呵呵，开玩笑，开玩笑，别看我们俩一上台就在那斗嘴。 冯：哦。 牛：实际上我们俩在生活当中呀 冯：动手。 牛：哎呦，急了，这不是跟你开玩笑吗。我其实都是跟你学的。我们俩合作这是多少年了。处处跟我呛着。 冯：嗯。 牛：什么事凡是我喜欢的。 冯：我绝不喜欢。 牛：什么事凡是我认为好的。 冯：我就说它坏。 牛：我就认为冯巩好。 冯：我就认为牛群讲的有道理。 牛：这你怎么不呛着了？ 冯：过年了，我怎么也得顺着你点。 牛：这可是你说的？ 冯：嗯。 牛：过年了，顺着我？ 冯：嗯。过了年之后再算帐。 牛：咱就说过年呀。 冯：哦。 牛：我就怕过年。 冯：没错。 牛：你说哪个孩子要是一叫叔叔，咱们都得给压岁钱呀。 冯：给不起呀。 牛：你也怕吧。 冯：我不怕，我先管他们叫叔叔。 牛：啊？ 冯：呵呵，弄不好还能套回俩钱来。哈哈哈哈，现在的孩子，比咱们那阵儿有钱。 牛：你顺着！ 冯：哦，哦。 牛：我为什么说怕过年呢，一过年呀又长了一岁。 冯：没错。 牛：我都快五十了，我就怕赶不上明天的好日子。（..info好看的小说） 冯：瞎说，因为今天比昨天好，明天会更好。你赶不上怕什么，我们赶上就行了呗。哈哈哈哈 牛：其实我最怕的。 冯：嗯。 牛：是明天。 冯：没错。 牛：你说咱们都辛辛苦苦干一辈子了。 冯：哦，哦。 牛：我就怕明天那，咱们的后代就把咱们给忘了。 冯：不会的，明天的孩子们肯定会说，我们今天过上了好日子，可不能忘记我们的先辈呀！想当年有两位叔叔说相声，给千家万户送去欢乐，我们就是在笑声中长大的，我们要永远记住他俩的名字，冯巩，那位叔叔叫什么来的？ 牛：你这是顺着我说吗？ 冯：我真顺着你？ 牛：啊！ 冯：你说什么，我就说什么？ 牛：多好呀！ 冯：那人观众一眼就能看出来咱俩的水平他有高有低呀。 牛：那么谁高谁低呀？ 冯：谁高谁低，人家一看个头就明白了。 牛：那咱们俩今天就在这比一比。 冯：不是，你真打算鸡蛋碰石头？ 牛：我要说不过你 冯：那是你挥正常。 牛：我要说的过你呢？ 冯：那你自己信吗？ 牛：喝！那咱们就说一说以前和现在。 冯：哦，说说以前和现在。 牛：对。 冯：你怎么知道这是我的长项？ 牛：要说以前呀！ 冯：哦。 牛：我有好多地方都怕。 冯：嗯，你怕什么？ 牛：那多了。比方说，以前我就怕孩子吃不饱。 冯：嗯。 牛：其实所有的家长都是这心气儿。 冯：嗯。 牛：恨不得砸锅卖铁得让孩子吃饱了。 冯：现在？ 牛：不怕啦。 冯：为什么？ 牛：我的儿子今年刚七岁呀。 冯：嗯。 牛：就开始喝减肥茶。哎呦，别说真管事。刚喝了一个星期，已经减到一百二十斤啦。呵呵 冯：哎呦，牛哥。 牛：怎么样？ 冯：还真有鼓掌的呀！ 牛：啊！ 冯：谢谢，我明白，你们鼓掌是为了，为了同情弱者。 牛：弱者？该你了！ 冯：说了就比你强。 牛：以前。 冯：以前我更怕。 牛：怕什么？ 冯：以前我就怕我儿子吃苦，因为我们就吃了不少苦，所以我不忍心。 牛：现在。 冯：现在我不怕了！同志们市场经济了，不养懒人了，你不能吃苦也得吃苦，你不想吃苦也得吃苦。要想不受苦，就得能吃苦。不能多吃苦，肯定多受苦。等明天因为不能吃苦受了苦，你第一不能怨父母，第二不能怨政府，我的话讲完了。哈哈哈哈 牛：谢谢，谢谢，我知道大家鼓掌的意思，是为了 冯：是为了赞美强者。 牛：强 冯：该你了，弱者，该你了。 牛：以前呀，我就怕过礼拜天。 冯：为什么？ 牛：因为一过礼拜天我就得上丈夫娘就干一天活。 冯：嗯。 牛：比我上班都累呀！ 冯：现在？ 牛：不怕了。 冯：嗯。 牛：双休日了，一天的活两天干，还能白吃六顿饭。 冯：哎呦，哈哈哈哈。 牛：听见了吗？凡是鼓掌的全是咱的志愿者。 冯：要是以前呀。 牛：哦。 冯：我就怕我妈身体不好，她没地儿锻炼去呀。 牛：哦，现在呢？ 冯：现在我不怕了。 牛：为什么？ 冯：我妈天天上大街上扭秧歌，你拉都拉不回来，那身体练的，这不好几个公司要请她当保镖吗。哈哈哈哈，谢谢，我宣布啊，凡是鼓掌的，今年都是先进生产者。该你了啊。 牛：以前呀，我就怕跟我爱人上街。 冯：为什么？ 牛：生活负担太重。 冯：哦。 牛：哎呀，二十多岁的人呀，长的就象四十都岁的。 冯：哎呦。 牛：现在不怕了。 冯：哦。 牛：这不最近光整容就整了六回。 冯：哎呦，喝！ 牛：她要冷不丁一回家，她要不自我介绍我根本不认识她。 冯：哎呦。 牛：我说，亲爱的。 冯：嗯。 牛：咱整容花多少钱，咱不害怕。 冯：嗯。 牛：咱也不心疼。 冯：嗯。 牛：你说那么多漂亮的，你不照着整。 冯：嗯。 牛：怎么越整越象冯巩呀？ 冯：啊！要说以前呀。 牛：嗯。 冯：我就怕老家来人。 牛：嗯，为什么？ 冯：老家一来人，但我们家就吃、住、拿一条龙呀！我跟你讲，我盯不住呀。 牛：现在呢？ 冯：现在我不怕了，老家来人都给我送东西。这不昨天吗，他们居然给我拉来一车羊。邻居们无不赞叹的跟我说，哎呦冯巩，以前我们就知道你的搭档是牛群，现在档次上去了，改羊群啦？哈哈哈哈 牛：以前呀，我就怕买肉。 冯：为什么？ 牛：哎呀，要是买上那个有病的肉呀。 冯：嗯。 牛：这一年就过不好呀。 冯：现在？ 牛：不怕啦！ 冯：嗯。 牛：中央正抓这事呢，反正谁让老百姓过不好年。 冯：嗯。 牛：谁就别打算过好年。该你啦。 冯：要说以前呀。 牛：嗯。 冯：我就怕买上假货，你说造假的人他缺德不缺德，现在我不怕了。 牛：为什么？ 冯：同志们，我们国家保护消费者权益保护法明确规定，凡买到假货者可向卖方索赔两倍的罚款。同志们，让我们尽情的去买假货吧，这是一条勤劳制富的新路呀。哈哈哈哈，我求求你们千万别再鼓掌，别再刺激弱者了。我求求你了。 牛：咱说了半天。 冯：嗯。 牛：不怕现在。 冯：嗯。 牛：实际上现在也有可怕的地方。 冯：你怕什么，我就怕什么。 牛：是这话？ 冯：你来呀。 牛：那你听着。 冯：你说。 牛：我现在就怕呀。 冯：嗯。 牛：我怕上你们家去。 冯：我也怕到你们家去。 牛：我怕到你们家。 冯：嗯。 牛：你们家盲目的崇洋。 冯：我就怕到你们家，你们家是盲目的媚外。 牛：我就怕到你们家呀。 冯：嗯。 牛：赶上过那个愚人节。 冯：嗯。 牛：哎呀，全家男女老少也是学的一句实话没有。 冯：啊啊，我就怕到你们家赶上过那个情人节，他们家学的见谁都叫dar1ing。 牛：我就怕你们家呀，管烧酒不叫烧酒。 冯：嗯。 牛：叫路易十八。 冯：我就怕你们家管那烤白薯不叫烤白薯，叫热狗。 牛：我就怕你们家。 冯：嗯。 牛：磊个鸡窝，就叫皇家花园。 冯：我就怕你们家搭个牛棚就叫帝王大厦。 牛：我就怕你呀，管父亲不叫父亲。 冯：嗯。 牛：叫daddy。 冯：我就怕你管母亲不叫母亲，叫妈咪。 牛：我就怕你连自己的名字都改了，叫查理?冯。 冯：我就怕你连自己的名字都改了，叫皮特?牛。 牛：我就怕你呀，把妻子的名字也改了，叫冯丽沙白。 冯：我就怕你把妻子的名字也改了，叫牛口百惠。 牛：我就怕你呀，把儿子的名字也改了，叫冯迪特利史。 冯：我就怕你呀，把自己的儿子的名字改了，叫牛本五十六。 第三十四章 牛群冯巩相声专区之【点子公司】 冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。 牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。 冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？ 牛：说白了就是给大家出点子，出主意。先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。 冯：哦，牛总！ 牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。 冯：怎么说的？ 牛：牛吃的是草。 冯：挤出的是奶。 牛：而我则不然。 冯：您是？ 牛：我吃的是奶。 冯：挤出的是草。 牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！ 冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大婉嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！ 牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。 冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任 牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子 冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。 牛：是吗？ 冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅鼓起来，不能违法，还不能累着我们 牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅鼓起来。我送大家四个字 冯：那四个字？ 牛：换成零钱。点子牛，怎么样！ 冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。 牛：是吗？那我给你提个问题 冯：随便问 牛；现在呢，当然只是个别现象――假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。(..info)请问冯先生有什么点子给“牛“转一下 冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字 牛：你说 冯：逮着就毖！一下就能止住了 牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行 冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的 牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外 冯：什么点子？ 牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期 冯：哦！结婚日期是您的点子 牛：对 冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我――，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！ 牛：这不能怨我呀！ 冯：都是你的点子，都是叟点子 牛：我听听，你没有叟点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？ 冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的 牛：没错 冯：我这点子绝了 牛：你说 冯：让那些大舌头们天天用减肥茶淑口。这行吗？ 牛：你这纯粹是歪点子，这不行 冯：你出点真正的点子我听听 牛：真正的点子，那太多了。(..info)我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求 冯：什么点子？ 牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛 冯：这是你的点子？ 牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下 冯：唉吆，一看就像蛋糕长的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样了，昂？ 厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！ 冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子救活了一个蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，――，这是一种吃里爬外的精神 牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四根就够用了 冯：不可能 牛：你问问厂长 厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了 牛：好。谢谢。谢谢 冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子 牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧 冯：你好，你有什么问题？ 男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“bb机急儿” 冯：什么？ 男士：“bb机急儿”啊！ 冯：哦，bb机呀，（哈）“bb机急儿” 男士：那个“bb机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“bb机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？ 冯：yeah!这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sitdon,sitdonp1ease谢谢 牛：我已经给bb机厂出了这个点子。我建议厂家往bb机上安上音乐键，人们可以自己调饮定调。比如说这位先生定为daodaodao，蹦管多少机子响，一听daodaodao，就是呼您的，您定为daodaodao；您定为ruairuai1a；dididi；daodaodao；1a1adao；daodi1a。妈妈我要玩bb机，daoten 冯：揣着bb机 牛：吃饭就是香 冯：多幼稚 牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么叟点子。 冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您 女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？ 牛：您的问题太棒了 冯：我没招你吧我，好，你也sitdon,sitdonp1ease了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛 牛：什么点子你这是 冯：我还真有好点子，马佳军为什么所向披靡屡破世界记录 牛：为什么 冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马佳军吃乌龟，那个度，刺溜刺溜 牛：马佳军吃的是甲鱼 冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个度快呀 牛：不，不。要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀 冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马佳军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗 牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精 冯：啊对，你要是头都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来 牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱 冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤 牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆 冯：拳击运动员打不过人家 牛：吃什么？ 冯：吃熊掌啊 牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？ 男士：我提个问题 冯：这好象是位记者朋友，您好您好 男士：因为我们的工作性质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料带太结实，撕不开，请问有点子吗？ 冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sitdon吧 牛：sitdon吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为牛师傅方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌 冯：没错，一个点子可以救活一个企业 牛：一个点子可以改变人的一生 冯：一个点子可以温馨一个家庭 牛：一个点子可以凝聚一个集体 :冯：一个点子可以使一个国家昌盛 牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！ 冯：我还不得天天在家数钱玩呀！ 第三十五章 牛群冯巩相声专区之【拍卖】 a：冯巩b：牛群 a哎呀春节好这个朋友们一鼓掌啊我明白什么意思现我越长越来漂亮啦……谢谢谢谢啊 b女士们先生们感谢各位光临我们的拍卖行 a哦你这是拍卖行呀 b啊前几天高敏那块金牌就是我帮着拍的呃先做个自我介绍我是本拍卖行的拍卖师 a嘿他这权利还够大的呀 b今天晚上的拍卖最后将由我一锤定音 a没错他不敲这锤子你什么东西都拿不走 b但是敲这个锤必须要有丰富的经验 a哎你行人家牛先生从小是钉马掌的 b呃对对那个冯先生这马掌就是我给钉的 a当然他主要的业务还是钉牛皮的 b啊你别讲啦朋友们1993年春节联欢晚会现场拍卖开始 a让我们以热烈的掌声表示祝贺 b我先宣布第一件拍卖品这就是全国著名的笑星赵本山戴过的帽子 a呃他怎么什么都敢拍卖呢 b呃需要做下解释拍卖名人用的东西在国外是屡见不鲜但是在国内还是寥寥无几这顶帽子的价值就在于它记载了赵本山喜剧小品的一段辉煌 a恩太对啦同志们这顶帽子可以说是价值连城呀 b对 a它最大的特点就是买回来六十多年啦就没洗过味道好极啦 b要没有这顶帽子赵本山塑造人物恐怕没这么丰满 a要没这顶帽子赵本山的表演什么都不是了b啊a哦不要没顶帽子赵本山的表演会更加出色 b嗯a那这帽子就不值钱了b你不觉得这两人在这里拍卖有一个人是多余的吗 a没错要不然你就歇会b我歇会？a不好意思这是民意呀是不是不好意思您您您走好朋友们赵本山这顶帽子为什么值钱因为他是运气的象征现在干什么都的有运气你打牌的有牌运当官的有官运下棋的有棋运进球的有球运牌运你甭乐这帽子要带你头上你肯定就头运谁买 c低价多少钱a哦低价低价是什么意思你看这种小事还用我亲自说吗以后找他直接回报就行了啊 b我宣布一下啊赵本山这顶帽子低价为伍佰元人民币a哎哟朋友们我万万没有想到我们这么高档的拍卖行能出这么低的底价同志们我们这不是拍卖啊我们这是清仓大处理啦 b现在开始竞买a谁买 c55o65o8oo9oo1oooa好一千别动b成交a哎哟朋友一千块钱买顶帽子真是有两糟钱没处花了 朋友祝贺你啊你能带一下么你看就是不一样比刚才寒蝉多了不过您买走的是运气祝贺你鸡年如意哎我听说赵本山出车祸的时候也是带着这顶帽子不是不是所以他才逢凶化吉遇难成祥啊感谢哎回来你还没交钱呢你这不是明抢么你 b我宣布第二件拍卖品这是著名的影星巩俐小姐用过的一件道具a谁b巩俐a朋友们一提巩俐我就激动因为那不是外人大家知道巩俐那是我奶奶呀红高粱里演我奶奶b第二件拍卖品就是巩俐小姐在红高粱里骑过的一头小毛驴a你还牵着驴到这来了b不是这个拍卖中心不让我牵驴我就拴在外头的停车场了这两天冷啊我这驴还有点咳嗽a你赶紧的要点药去b那我说什么呀a你就说你孩子病了b啊a团子里大药丸子放驴嘴里噗一吹b哪驴一咳嗽a一咳嗽一出气那你就吃了b我宣布啊这头小毛驴应该是我奶奶敢恨敢爱的见证a这叫风险意识冒险精神b小毛驴的低价为三千元人名币a才三千元人名币啊这叫白捡b现在开始竞买 c4ooo45oo5ooo6ooo64oo1oooob别动成交a朋友们我们以掌声表示祝贺啊没想到啊同志们1oooo块钱买头病驴朋友你等会不要走啊一手交钱一手提驴b现在我宣布第四件拍卖品我想象是举世青睐的抢手货他就是著名的笑星冯巩a我看谁敢再鼓掌 就你就出了买卖我的那一位告诉你说我今天晚上就上你们家吃饭去还有你你这叫贩卖人口你懂吗b你误会了我不是拍卖你的人我这是拍卖你的名字谁买到这名字谁就可以叫冯巩 a那我们来那个都叫冯巩 b喂你不能叫冯巩啦你再叫你就侵犯人姓名权了a那我叫什么呀 b你改名吧你完全可以叫冯小巩小冯巩六小龄巩冯小乱巩 a我先乱巩你这拍卖名字有什么意义 b哎哟这商品社会市场经济名人效应李宁牌的服装系列你听过没a没错对不对 a别讲啦信息就是金钱不能让他们都听懂我跟你说我今后就搞个冯巩牌连衣裙 b你不能再搞时装啦你得改你完全可以搞个冯巩牌的食品系列怎么样a就这么定啦那都卖点什么呢 b那多啦像冯巩牌的火腿肠呢a味道好极啦 b冯巩牌的酱肉a我要我要 b冯巩的排骨冯巩的口条冯巩的下水冯巩的猪脑 a哎哎知道大家为什么要鼓掌吗b为什么呀 a大家想问呀有牛群的百叶吗啊你把你的牌子戴起来好吗 b我宣布冯巩的底价为3oo元人名币 a喂喂喂喂赶紧往上抬要不然还不如哪病驴呢 b过来过来这就是呀一会这低价一会就抬上去啦一听你的名字大伙热烈的鼓掌这是好事你的名字好比股票呀一会打着滚的往上翻呢a那当然啦b赶a我翻太高了别人怎么办呀朋友们虽然咱们关系好但不能任人唯亲最多不能过6o万啊谢谢 b好好现在3oo元人名币开始竞拍1oo2o万8毛5块2分 a赶紧敲那都2分啦再不敲我的找他去啦 第三十六章 牛群冯巩相声专区之【我的儿子】 牛：冯巩。（..info好看的小说） 冯：哎。 牛：跟你打听个事。 冯：你说吧。 牛：喜欢钱吗？ 冯：什么钱？ 牛：装糊涂，是不是？人民币！ 冯：哦，就花的那钱。 牛：啪！给你这放上一摞钱，动心不动心。 冯：白给我？ 牛：就问你，动心不动心？说实话。 冯：你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想一落钱就想那得看多少钱是吧。 牛：你今天是不是给我儿子压岁钱了？ 冯：不是，这不过年了吗，我就领你们儿子挨屋这么一转，你们儿子嘴甜，叔叔阿姨不停的叫，人家就这叫勤劳致富懂吗。 牛：哦，这么说，你一共给我儿子敛了多少钱？ 冯：六百。 牛：多少钱？ 冯：六百 牛：我怎么从他兜里就翻出五百呀？ 冯：那一百块钱我不是留下了吗不是，是我借的，我就怕别人管我叫叔叔时我没钱，你知道吗。 牛：我的孩子多小，你这不是害我儿子呢吗。你给他钱越多当然最可气的是姜昆。 冯：他给多少？ 牛：一分钱没给。其实呀，你别管给孩子花多少钱，只要花在孩子学习上。 冯：花多少钱我们都乐意。 牛：你看那天日子，我把我儿子就到跟前。 冯：哦。 牛：我说儿子过来，你只要考上区重点中学，你不是喜欢望远镜吗？爸爸给你买一个高倍的望远镜。 冯：英雄所见略同。.info[] 牛：是不是。 冯：儿子，只要你考上市重点，只要比牛群大大那儿子高一个层次。我就给你买一个游戏机。 牛：转天我儿子给我一个表。 冯：我也接到一张纸。 牛：我这么一看合同书，甲方牛群。乙方牛小群。如果乙方给甲方考入区重点中学，甲方应给乙方买高倍望远镜一个，折合人民币一千元整。以次类推，如考上市重点两千元，考上全国重点三千元，少年科技大五千元。为尽事宜双方本着友好协商的态度解决，空口无凭，签字画押。 冯：我们儿子写的就更绝了！特别强调，如甲方违约，须立即向乙方赔偿，精神损失费、心灵伤害费，八百元整，如付美金，按当日牌价，括弧不要卢布。签约人甲方冯巩，乙方冯小巩。公证人，冯老巩。连他爷爷都上来了。 牛：那天我无意当中从我儿子的抽屉当中翻出一价目表来。 冯：我也从他枕头底下那出一小纸条。 牛：上面写着，帮妈妈刷碗三毛。 冯：给爸爸拿报纸五毛。 牛：陪奶奶看动画片，让奶奶高兴，九毛二。 冯：骑着爷爷满屋子转，让爷爷锻炼身体，一块四毛九。 牛：你着算帐算到我们头上了？ 冯：要算帐先跟你们算算帐。 牛：过来过来过来。你听着，要这么说，妈妈生你多少钱？ 冯：为生你，你妈妈落了一身病多少钱？ 牛：为了让你喝上鲜奶，爸爸在楼道里养了两只羊，多热的天熏的街坊四邻都捂着大口罩多少钱？ 冯：你欺负比你小的孩子，就为了让你消气，你爸爸狠狠的批评了那孩子他妈，等那孩子他爸回来，堵着咱家门，骂了三天街，你爸都不敢出门多少钱？ 牛：我老想我小时侯没钱，我不能让你受委屈。 冯：我们赶上十年浩劫了，不能让你没知识呀。 牛：为了让你有知识，花多少钱爸爸没犹豫过。 冯：是呀，怎么花钱越多，你怎么约没出息呢你呀？ 牛：就这么一说，我那儿子眼泪刷就下来了。 冯：我们孩子也是泣不成声。 牛：爸爸，我以后一定好好学习。 冯：爸爸，我一定为您争气。 牛：我一定考全校第一。 冯：我一定考全区第一。 牛：我一定考全市第一。 冯：我一定考全国第一。 牛：到那时候爸爸给我多少钱？ 冯：爸爸，我再也不要钱了，你给我弄个存折吧。 第三十七章 牛群冯巩相声专区之 甲（牛）：热烈欢迎调查组的同志们来我村调查情况！ 乙（冯）：我们早就盼您来查我们呢！ 甲：先做个自我介绍吧！我是这个村的一村之长。（..info好看的小说） 乙：我是这个村的支部书记。 甲：他们都说我身为村长，不像个村长。 乙：他们都说我身为书记还真有个书记样！ 甲：我一听说调查组的要来，我就知道我错了。 乙：我还没听说调查组的要来我就知道我不对了。 甲：我打心眼里内心深处知道我是犯了大错误了。 乙：我从灵魂深处知道我这个错误是不可饶恕的。 甲：我错就错在到现在我都没闹明白我究竟错哪儿了。 乙：我的错就错在，朋友们呀我比他还糊涂呢！ 甲：我知道你一定又收到匿名信了。 乙：要搁着过去我又该不高兴了。 甲：是呀！要以前我总以为呀！凡是干正经事儿的就没有写匿名信的。.info 乙：是呀！以前我总以为凡是写匿名信的就没有干正经事儿的。 甲：现在我明白了！人家写匿名信实际上是在偷偷帮着我们。 乙：对，自达我们村富了以后呀，这写匿名信的是越来越多了。 甲：所以我至内心的感激那些把毕生精力都放在告状事业的无名英雄。 乙：当――人们问起他们的名字，他们一定会说：“不要管我，告状要紧！” 甲：请允许我向那些坚持长年偷偷帮着我们的那些朋友致以长年偷偷敬意。 乙：同时，我也偷偷的祝愿那些偷偷关怀我们的哥们儿：“你可千万偷偷保重！” 甲：反正甭管怎么说是我错了。 乙：甭管怎么说是我不对了。 甲：我错就错在我误入了歧途。 乙：我错就错在我迷失了方向。 甲：你说我还搞什么中外合资，这不是从洋类外吗？ 乙：我还接待什么外国人参观，我这不是里通外国吗！这不是？ 甲：是，外国人看完了，一个劲挑大姆个，问题外国人挑大姆个子，我们应该挑小姆个！ 乙：对！别人说我们村过去怎么穷，一个劲直摇头，问题外国人摇头，我们就得晃脑。 甲：所以说是我强逼着所有的贫下中农哇，都拆了土坑。 乙：是我把他们都轰进了楼房。 甲：是我说谁不穿西服谁别出门。 乙：是我说谁不扎领带谁别下厨房。 甲：是我逼着他们养成了天天洗澡的嗅毛病。 乙：是我惯着他们这一天不洗呀就浑身痒痒。 甲：就这样贫农的本色洗掉了。 乙：贫农的味道洗没了。 甲：贫农的身上洗净了。 乙：贫农的心灵洗闹了。 甲：现在全村95％以上的贫下中农被我洗成了资本主义。 乙：几辈都是苦大愁的农民，没想到在我手里改变了形象。 甲：很多老的乡亲都担心和问：“我的孩子入党参军，这政情表该怎么填呀？ 乙：我只能如实的说这么填。 甲：你说！ 乙：女的贫农相当于改革开放前的副省长。 甲：反正甭管怎么说吧，是我错了！ 乙：反正甭管怎么说吧，是我错了！ 甲：我错，你说一个乡政企业，你说我招那么多公关小姐干嘛？ 乙：你说我一个农民工商还招俩女秘书，不漂亮我还不高兴！ 甲：所以说呀！这匿名信就是揭得对，我这就是作风不正！ 乙：我就是美丑不分！ 甲：我还是旧的传统观念，老是爱美之心人皆有之，谁知21世纪了，人人都爱丑！我回去就招集全村最难看的做我们的公关小姐。 乙：一般难看决不、决不吸收，必须具备四条，少一条不行：别人看着恶心，自己看着烧心，撒在外边省心，搁在那儿都放心！ 甲：但这说一千道一万呀！是我错了！ 乙：这说一万道一千是我错了！ 甲：我错就错在太骄傲。 乙：我错就错在我不谦虚。 甲：我竟然默认自己是改革开放的闯将。 乙：我还认可自己是中国农民的骄傲。 甲：实际上我们村产值不就是年年翻了那么两小翻吗？ 乙：我们村收入不就是全省人均第一吗？ 甲：你有什么了不起的？我们就是在第一，我们能过那第二吗？ 乙：其实我们的美德是谦虚不是骄傲。 甲：咱就说姚明吧！在美国表现出色，报纸上连篇累牍，说他是我们的骄傲，我过去还以为是夸他，现在我明白了，骄傲这是批评他！ 乙：没错，中国足球队才是好样的，2o多年就是踢不赢日本，吧唧咱就缺心眼儿。 甲：所以我总结就应该在竞争中求失败。 乙：在经营中求赔本。 甲：在生活中求挨饿。 乙：在人格上求侮辱 甲：这就是谦虚的四大基本要素。 乙：朋友们呀！只要你按这四条去做，我保正在座的各位，你倒霉去吧！ 甲乙：呵呵！我错了！ 第三十八章 牛群冯巩相声专区之【有话坐着说】 现场在座的观众朋友 我看着是一个比一个漂亮 一个比一个年轻没错 你就说那位大姐 就穿红毛衣穿灰坎肩那位 以前给我的感觉 怎么也得四十了 现在我一看 二十九 我说这话愣点儿 我还不怕你不高兴我跟你说 就这位大哥 昨天我看他 也就是中等收入 接近小康水平 今儿一看这是百万富翁 我这个人说话难听 我不怕得罪人对 你就说倪萍吧 过去给我的感觉 就是个主持人 现在我一看 像台长 倪台长 我什么时候跟您汇报工作呀 过去我就看潘长江 怎么看怎么像一个乡镇企业家 今儿个我这一看 北大副教授 潘副教授你什么时候给我上课呀 就说牛哥吧 以前衣冠不整邋里邋遢 那就是个活济公 现在我一看 还珠格格 牛格格 过去我看冯巩 这个脑袋太大 严重地比例失调 今天我这一看 这个脑袋这哪是脑袋 这是刚刚回收的 宇宙飞船 这要收不回来还麻烦了 冯巩 这是刚才是太高兴了 我听说咱们团 最近要评一位 德艺双馨的演员 对我还听说谁评上 就奖励谁一套 三居室的住房 那就甭说了要说起来您是 当之无愧德艺双馨呢 您可算是名副其实的 才貌双全呐 我不行不行 还得说您您客气 德艺双馨 真的就不是 咱不能是个别的条件 整体全面素质要是衡量 这一套房子 说句老实话呀 哪里 那就应该是我的对 不是我这说 我说的意思 就是说要全面地衡量整体素质 这套房子 就应该是你的 不敢 他门儿都没有这 我怎么老说错话呀 牛哥你这话可没错 这套住房就应该归你 因为总体一衡量 综合素质踏踏实实地 这套住房好 那就是我的 牛哥 你看我这个嘴 我这是什么嘴这都是 其实我的意思是说 这套住房那就是我的 这椅子是不是有毛病啊 我得测测 冯巩 我说这套住房是你的 我不是没根据的 我理由太充足了 这么多年你相声说得多好啊 牛哥你不光相声好 你摄影还好呢 你都办了影展了 你看了 太看了 来坐下慢慢说 当然得说了那个影展办的 那叫什么玩意儿那叫 你听取那名字 牛眼看家 纯粹是狗眼看人 你有什么了不起呀 你不就属牛吗 属牛办影展就牛眼看家 我还属鸡呢 我办个影展叫鸡眼看脚 那能看吗 牛哥你看我 我一坐下来 怎么净说假话呢 不一点儿假话都没有 确实我是心服口服 你不光相声说得好 关键你涉足影视了真的 就你拍的电影 你知道观众什么评价吗 你具体说说 一说冯巩拍的电影 那最大的特点 演谁不像谁 这演的这叫什么玩意儿这是 我怎么演我也比他强 你不就演个那五吗 我要演我演这六 你埋伏我暴露 你没事儿偷着乐 我天天公开哭 你站直啰别趴下 我躺下就不起来 你狂吻俄罗斯 我啃死西班牙 我怎么这一坐下 也老说错话 咱俩就别谦虚了就是 牛哥公平地说 这套住房咱俩都不要 把他让给姜昆大哥 对姜昆比咱资历老 姜昆比咱贡献大 这套住房要是给了姜昆 那咱俩这心里 还不得别扭死 资历老他不一定 人格好没错 贡献大不见得房子大嘛 再说姜昆多少毛病 毛病太多了 先说第三条 他都什么毛病你说 他毛病太多了对 先说 印巴冲突 他挑起来的吧没错 他去过巴基斯坦吗 巴基斯坦政变就是他的主意 你说人家那边听他的吗 你就说 那个电脑千年虫 多害人呐没错 那都是他养的对 他养得起吗不是 前些日子 世界各地这么些地儿闹地震 那就是他策划的对 你说咱这么说 团里人信吗甭管 你只要说他那房子就吹了 那这么一说这套房子 那就是我的 姜昆的 冯巩啊好人哪里 你看我们俩一块儿这么多年 人多实在 都是真的真诚啊 这么多年我可以证明 他不光是对朋友真诚 从来没拍过领导的马屁 牛哥谢谢 说实在的咱团这么些团长 我从来没请他们一个人 吃过一顿饭 没错是不是 我完全可以证明对嘛 他光请团长洗澡 现在有的团长 你要请他吃饭没功夫 你要说团长我请你洗澡 没准儿就跟你走 谁啊 团您说什么 德艺双 团长 我哪儿有什么德艺呀 我无非就是 经常带病参加演出 那病全是装的 团长上次我父亲病危 我都没回家 那不是我亲爹 团长 前两天 我给一个失学的孩子 寄去二百元钱 那孩子是我外甥 团长 前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的 那玻璃就是我卒瓦的干什么 团长啊团长 你可都听见了吧 说老实话 就那个德艺双馨 你给不给我没关系 你要不给的话我就跟你玩命 团长 那套房子 说实在的我是无所谓呀 你要是不给我 我就天天上你们家吃蹭饭 我跟你说团长 我还不是吓唬你 我就好比是一贴膏药 我只要是贴上你 你揭下来就是一层皮 我一点儿都不吓唬你 你是茶我是水我泡你 你是树我是藤我绕你 你是油我是灯我耗你 你是馅饼我是饼铛我烙你 你是玉帝我是孙猴我闹你 你只要不给我房子 我就天天写匿名信我告你 露馅了吧 这是你们应有的惩罚 我怎么全说出来了 这叫什么人呐这叫 团长你说什么 您说您把给您的那套住房 让给我们俩 那我们俩就 就一人一套了 团长说的是真的 那我们俩也太不是东西了 第三十九章 牛群冯巩相声专区之【小偷公司】 牛：啊，冯巩 冯：没错，是我 牛：相声演员 冯：是我 牛：我真羡慕您的工作。（..info好看的小说） 冯：您别这么说 牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有 冯：你打算让我们说完相声就见血是吧? 牛：我的工作没法跟你您比。 冯：怎么呢? 牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯：哦，你参加了拳击运动。 牛：老得玩命呀。 冯：对抗性是强。 牛：风险太大。 冯：那才见精神哪! 牛：提心掉胆。 冯：习惯了就好。 牛：生怕人逮着。 冯：你躲得快点儿。 牛：让人逮着就往死里打呀。 冯：那对方就犯规了。 牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。 冯：怎么骂的? 牛：让你小子偷钱包儿! 冯：哦，你是小偷呀? 牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 冯：那应该叫你―― 牛：掏包儿的! 冯：这不一样吗这个? 牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢? 冯：明白了就好 牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。[..info超多好看小说] 冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。 牛：好先生，有这句话全齐了。 冯：是不是> 牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。 冯：你参加流氓团伙了? 牛：谁参加流氓团伙了? 冯：那―― 牛：我参加的那叫小偷公司 冯：小偷公司? 牛：全名是小偷金融股份有限公司。 冯：你们这公司有多少人呀? 牛：一百多人。 冯：一百多小偷? 牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。 冯：那其他人呢? 牛：都是领导干部， 冯：你们小偷公司还有领导干部? 牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。” 冯：那你们都有什么干部呀? 牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。 冯：四十八个人儿呀? 牛：各管一摊呀。 冯：都管什么呀? 牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的……… 冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀? 牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀? 冯：你们这也是为了生态平衡。 牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。 冯：都有什么科呀? 牛：你就拿这个保卫科来说吧――=- 冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛? 牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作! 冯：家贼难防呀 牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。 冯：都有什么机构呀? 牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧 冯：什么?春盗办? 牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办 冯：那三八妇女节呢? 牛：成立女盗办。 冯：五四青年节? 牛：青盗办! 冯：六一儿童节? 牛：儿盗办! 冯：逢年过节都不耽误。 牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办! 冯：哎，你别! 牛：我们主任亲临现场! 冯：你们主任是谁呀? 牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是=== 冯：谁? 牛：侯玉婷! 冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。 牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位……它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。 冯：什么对联? 牛：上联是，说你行，你就行，不行也行 冯：下联。 牛：说不行，就不行，行也不行。 冯：横批 牛：不服不行 冯：你还是一代有文化的小偷。 牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。 冯：那就偷去吧。 牛：谈何容易，你最近是不偷了 冯：那是。 牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。 冯：不少了这个。 牛：不是，它是紧偷不够花呀 冯：至于吗? 牛：呀，我给你算算 冯：好，你给算算 牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧? 冯：这得花钱 牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术! 冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。 牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告! 冯：你们小偷公司也要作广告? 牛：广告词儿都写好了。 冯：什么词儿呀? 牛：”朋友，你想迅财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人… 冯：谁呀? 牛：不宜外传。 冯：电话号码? 牛：暂时保密。 冯：电报挂号? 牛：无可奉告。 冯：单位地址? 牛：打一枪换一个地方。 冯：谁找得着呀? 牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示! 冯：递上去了吗? 牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。 冯：画圈儿? 牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。 冯：这还是组长管的事儿 牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。 冯：画了五个圈儿这个 牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。 冯：怎么批的? 牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志 冯：嗯? 牛：官僚主义害死人的! 第四十章 师胜杰相声专区之【小鞋匠】 甲：你们演员工作很辛苦。 乙：对。 甲：经常在外地巡回演出。 乙:我们倒是全国各地哪儿都去。 甲:看得出来！ 乙:您看哪儿啊？ 甲:看你这双鞋，就知道：道儿你没少跑！ 乙:我穿得费。您没看吗？鞋底儿都快磨平啦！ 甲:这不新鲜！你想啊，你一年四季马不停蹄，肯定穿得费！这样吧，我给你打个前掌儿好吗！ 乙:噢，您会修鞋？ 甲:我过去就是一名修鞋匠。 乙:是啊？ 甲:我曾经身背修鞋箱，每天我是早出晚归，走街串巷，边走边吆喝： 乙:你怎么吆喝的？ &memendyourshoes。！ 乙:啊？ 甲:刚才我吃喝的那句呀，是英语：请让我给您修鞋。 乙:您干吗用英语吆喝？ 甲:你对我不够了解。 乙:什么？ 甲:我很小的时候就喜欢英语，中学毕业以后呢，工作一直没有着落。我是白天修鞋，晚上自学。学英语我都学入了迷！有的时候，说着说着话，这英语自己就溜达出来。 乙:“蹓跶”出来呀？ 甲:我太喜欢啦！ 乙:哎，那您的英语说的这么好，可以毛遂自荐哪。 甲:唉，别提啦！我曾经去过几个单位的人事科，虽然我已经自学到了大专的水平，可都因为我一没人情，二没文凭被拒之门外。 乙:是有这种不正常现象。 甲:过去，每当我奔波了一天，身背着修鞋箱，走在回家的路上，眼望着朦胧的月色，迎着刺骨的寒风，说句心里话：真有点儿心灰意冷。唉！（唱，歌曲《月亮走我也走》曲）月亮走，我也走！我背鞋箱到街口，到街口！毛遂自荐遭冷遇，用武之地何处有？何处有？啊，天上云遮月，地上水不流，月亮月亮你听我说，难道我只有把鞋修，把鞋修！把鞋……p1ease1etmemendyourshoes！ 乙:他这英语又蹓跶出来啦！哎？你这么吆喝谁听得懂啊？ 甲:你还别说，那天我刚这么一吆喝，真过来一个找我修鞋的。 乙:是啊？ 甲:apadi！ 乙:哎，他这说的什么？ 甲:“给我打个前掌好吗？” 乙:噢，真遇上知音啦！ 甲:来的这个人说：“小伙子啊，我谈不上是知音。英语呀，我倒是会几句。你英语讲的这么好，怎么还修理皮鞋呀？” 乙:就是啊？ 甲:我说：“修鞋不是不要文凭嘛。” 乙:那可……也没这个专科学校啊？ 甲:“我觉得你应该挥特长，我给你提供个信息。” 乙:什么啊？ 甲:“龙江贸易公司正在招聘英语翻译，我推荐你，你愿意去吗？” 乙:那可太好啦！不过您是干吗的？ 甲:“忘了介绍啦，我姓钱，是那儿的人事科长。” 乙:噢，这是搞人事的。 甲:“哎呀！你是搞人事的，太好啦！给我办点人事儿吧！” 乙:啊？ 甲:“不是！给我办点儿人事安排的事吧！” 乙:哎？这么说话不好听。 甲:不好听啊？凑合着听吧。 乙:怎么啦？ 甲:这几年为了找工作，搞人事的我见过几个，差不多的都是说的好听，不办实事儿！ 乙:你呀！不能看得太绝对啦！ 甲:钱科长也这么说。 乙:你看。 甲:“小伙子啊，我观察你好几天啦！我觉得你很有前途！这样吧，星期六你去考试。我先给你报个名，哎？对啦！你叫什么名字啊？” 乙:叫什么？ 甲:我叫戴（待）业。 乙:戴业？ 甲:“对！姓名戴业，性别——男，年龄——二十五，民族——汉，家庭出身——贫农，本人成分——学生，政治面貌——团员，文化程度——初中，是否成家——未婚，身体 状况——健康！报考专业——英语！有何特长——修鞋！家庭住址——哈尔滨市南半区无门路我不着道儿憋死牛胡同对不上号！” 乙:嗬！他这儿背台词呢。 甲:到哪儿都这一套，我早就背熟啦！ 乙:噢，你常说。 甲:这个时候，鞋掌也打完啦，钱科长问我多少钱？ 乙:你怎么说？ 甲:我说：“嗐！你看什么钱不钱的？您对我这么热情，我也没什么表示的！这鞋掌儿钱咱们少算点！” 乙:要多少？ 甲:“您给5o吧！” 乙:这……5o块呀？打个鞋掌要5o块？ 甲:怎么啦？你不懂，不要白不要！ 乙:怎么？ 甲:我明白他那意思：为了让我给他修鞋，嘴里说替我找工作，跟我一套近乎；我一冲动，鞋掌白打啦。嘿嘿！都是老中医，少给我来这偏方儿。 乙:咳！你这什么语言哪？ 甲:少来这一套！ 乙:噢！这么一说考试你不去啦？ 甲:我倒是想去呀，可我又没文凭又没人情，去了也是白考啊。 乙:哎，我给你出个主意：你给钱科长送东西。 甲:我给他送礼？ 乙:你没听人说嘛，不花钱办不成事！ 甲:我倒是想送礼，我没钱呢。 乙:哎？你刚才不还收他5o块吗？ 甲:哎！这倒是个办法，用他那八块钱给他买东西。 乙:您得有这意思啊。 甲:表示表示。 乙:对啦！ 甲:行！花5o块买了不少东西。 乙:都买的什么？ 甲:买了仨面包、俩香瓜、半包棉花糖、一口袋爆米花。 乙:他买这东西还挺出数儿！ 甲:这个东西占地方啊！ 乙:是啊。 甲:当天晚上，打听到钱科长他们家，背着爆米花，我给他送去啦！ 乙:嗬！ 甲:到了他们家一看呢，门关着，门上有个门镜儿，往里看了半天什么也没瞧见。 乙:多新鲜哪？门镜儿是由里边向外看的！ 甲:我一敲啊，门没开，一听里边好像有动静。 乙:那是没听见。你使劲敲！ 甲:使劲？对！“吐！邦邦邦！邦……”我这一砸，他们家门没开，界毗儿出来个老太太，（学）“哟！你可别砸啦，我们家墙皮都掉饭锅里啦！” 乙:嗐！这劲儿是大了点儿。 甲:“（学）你这小伙子啊，送礼来的？” 乙:看出来啦！ 甲:“送的什么？就这个？别费事啦！您没看钱科长家门上有个门镜吗？在屋里早就看见你啦！别说你送这个！二月二，有个大嫂给钱科长送个猪头，愣敲了一个小时没开门哪，急得大嫂门口儿直哭！” 乙:哎哟！ 甲:后来我说：“得啦！他大嫂，把猪头交给我，我替你交给老钱。大嫂这才回去！” 乙:那老钱把猪头收下啦？ 甲:“别提啦！我这后悔呀，过后这猪头怎么给他，他也不要！他又买了个猪头给大嫂送回去啦！结果这猪头归我啦！你看，让你说说，我这么大岁数？你说我……我咋这欠儿蹬 哪？” 乙:“欠儿蹬”啊？那您就把猪头吃了呗！ 甲:咳！我得吃得了啊！ 乙:怎么？ 甲:“家里就我和外孙子我们娘俩。结果，我们娘俩是上顿猪头肉，下顿猪头肉，吃了足有一个礼拜，后来外孙子直劝我！” 乙:劝什么？ 甲:（学）“姥姥，你可别吃啦，我看你耳朵见长！” 乙:好嘛！你这话也太悬啦！ 甲:刚说到这儿，钱科长一推门儿出来啦！ 乙:是啊。 甲:“哎？这不戴业吗，你干什么来啦？”我说，“我来意思意思。” 乙:意思意思？你什么意思？ 甲:我说：“没意思。” 乙:“没意思”？你这是什么意思？ 甲:有意思！ 乙:有意思？说清楚喽，什么意思？ 甲:“我这个意思，您可能不大理解我这个意思。” 乙:什么意思啊？ 甲:“原来吧，我是不好意思到您这儿来意思意思，可是要不来意思意思又怕你说我不够意思！结果到这儿一看：您这意思还真不像是那个意思。其实我也知道，这意思意思这意思意思也确实没啥意思，反正我这意思你明白了吧？” 乙:什么乱七八糟的？你说什么哪？ 甲:钱科长说：“你别说啦！你那意思我懂啦！我问你，买这些东西花了多少钱？” 乙:5o块！ 甲:“我这么大科长就值你5o块钱？我告诉你呀！我这人事科不是交易科，我这科长可是办人事儿，把你东西拿回去！” 乙:噢！给轰出来啦？ 甲:我一听这话是嫌少啊？我一想：算啦！星期六我考试去！凭我的真才实学，如果不用我，我还修鞋，照样为人民服务！ 乙:对，行行出状元。 甲:对不对？ 乙:哎！ 甲:星期六，我扛着鞋箱子，考试去啦！ 乙:您干吗还扛着鞋箱子啊？ 甲:你不懂啦。 乙:什么？ 甲:我一边修鞋一边考试——我两不耽误！ 乙:哟！还挺讲经济效益。 甲:来到人事科门口儿一看：哎！报考的人真不少。我把鞋箱子往地上一放！“修理皮鞋，哪位修鞋？修鞋啦！” 乙:又上这儿吆喝来啦！ 甲:我刚一吆喝，过来个小伙子啊。（唱）“哗啦啦下雨了，大家都……（学结巴）哎？你怎么……在这儿……修鞋呀？” 乙:还是个嗑巴！“啊！我一边修鞋，一边等着考试！” 甲:（学）“你……考……什么？” 乙:翻译。 甲:（学）“翻……翻译？嘿，熊……熊……熊样儿！” 乙:怎么说话哪？ 甲:（学）“你……你是……当翻译……的材……材料吗？” 乙:我不是当翻译的材料？那么谁是啊？ 甲:（学）“我才是当翻译的材……材料哪？” 乙:你让大伙听听：中国话说的都不利索哪？就要当翻译？ 甲:（学）“中……说话啊频率啊……慢点儿！我主要是占翻译这名额……好出口。” 乙:出口？ 甲:“啊……出国！” 乙:你有把握出国？ 甲:“哥们儿！” 乙:什么？ 甲:（学）“别不服！我爹厉害！” 乙:你爹是干吗的？ 甲:（学）“局长……欧阳局长！哥们儿……打听打听……谁不认识啊？” 乙:噢，还是复姓。 甲:“哎，那咋的？” 乙:那么你叫什么？ 甲:（学）“欧阳……费劲！” 乙:好嘛！是够费劲的啦！ 甲:（学）“哎……实话告诉你吧！就……就要一个，别、别在这儿等啦！你不知道，我爹给钱科长写了个条子。钱科长是我爹一手提拔的！你想：我爹提拔……钱科长，钱科长能不往上提……提了我吗？” 乙:好嘛！哎呀！好家伙，你瞧这劲费的！ 甲:刚说到这儿，就听里边儿喊：“戴业进来考试！” 乙:哎呀，轮到你啦！可得沉住气。 甲:你放心吧！我镇定自若走进了考场，对考官们提出的问题，“当！当！当！”我是对答如流！ 乙:多好啊。 甲:考官们很满意。最后钱科长站起来啦！“哎呀！戴业，看来通过考试还有点难不住你啦？” 乙:啊，没有把握，我也不敢来呀！ 甲:“要这么说一般的英语对话你全掌握啦！” 乙:不在话下。 甲:“我要说几句话，你能给翻吗？” 乙:张嘴就来！ 甲:“有这把握？” 乙:十拿九稳！ 甲:“我说一句？” 乙:我翻一句！ 甲:“我有来言？” 乙:我有去语！ 甲:“是这话？” 乙:没问题！ 甲:“我可说啦！” 乙:您说！ 甲:“注意听！” 乙:来！ 甲:“吃葡萄不吐葡萄皮儿！” 乙:吃……绕口令啊？ 甲:我一听：钱科长让我翻绕口令？ 乙:能翻吗？ 甲:“吃葡萄不吐葡萄皮儿？没问题！ &hgrapepee1s.” 乙:说从南边来了个喇嘛，提拉着五斤鳎目。 甲:“fromthesouthcamethree1amaith5ki1osoff1at－fish.” 乙:打北边儿来个哑巴。腰里边别着个喇叭！ 甲:“fromtheeithahorn.” 乙:行啊？ 甲:这算什么呀？ 乙:耶？接着来！说从南边来个喇嘛，提了着五斤鳎目，打北边来个哑巴，腰里边别着个喇叭，提了鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭，喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知：提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，也不知：别喇叭哑巴打了提拉鳎目喇嘛一喇叭，喇嘛回家炖鳎目，哑巴嘀嘀嗒嗒吹喇叭！翻，来！ 甲:白白（bye一bye）！ 乙:回来！ 甲:怎么啦？ 乙:你怎么不翻啦？ 甲:你当我翻不出来呀？ 乙:能翻你翻呢？ 甲:没把握我就不来考试啦！注意听，英语绕口令！ “fromthesouthcamethree1amaith5ki1osoff1at－s———— 请评委亮分！” 乙:好！太棒啦！ 甲:我这段英语绕口令博得考官们的热烈掌声。 乙:是啊？ 甲:钱科长跟他们一商量：当场拍板，我被破格录用啦！ 乙:哎呀！那我得向您表示祝贺呀！ 甲:我都不敢相信我的耳朵啦！离开了考场，我抱起了鞋箱子：听说了吗？我被录用啦！这是真的吗？说话呀，亲爱的！” 乙:亲爱的？ 甲:是亲爱的！几年来你我朝夕相伴，风雨同舟，我们一起度过了多少个日日夜夜。可今天钱科长为我重搭了鹊桥！我有了理想的伴侣，从此我们要分手啦！让我再看你一眼。 乙:真动了感情啦！ 甲:我是有点儿激动。我觉得同志们能够理解我，特别是自学成才的朋友们，你们更能理解我。我们有着共同的经历，为了实现我们的理想，我们吃过苦，我们流过泪！我们托过人情，我们挖过门子。我真不明白：本来正常的人事安排，为什么非得不正常地去办呢？于是我心灰意冷，我玩世不恭，然而我错啦！事实教育了我。朋友们：不要沉沦，努力吧！奋进吧！我们有阳光、我们有春风，是种子总会芽的；是玫瑰总要开花的；是金子，总会闪光的；是疖子，总要出头儿的！ 乙:哎！你这什么比喻呀？ 甲:同志！这是事实，不是我的杜撰！这是我的亲身经历，可不是美丽的传说呀！ 乙:对。 甲:（唱，《木鱼石的传说》曲） “这不是美丽的传说，修鞋匠唱出心中的歌！钱科长按政策录用了我，礼没收、酒没喝，烟没抽一棵，这样的好干部多么正派呀，打前掌儿不该，要他5o块多，唉啦唉啦嘿………后悔都没法说！p1ease1etmemendyourshoes！” 乙:又吆喝上啦！ 第四十一章 师胜杰相声专区之【跟谁学的】 a:谢谢大家的鼓励 b:哎 a:相声就研究语言这门学科 b:是 a:我们就观察各种人说话 b:唉 a:最近我有一个现 b:现什么了 a:我现我们有个别年轻朋友说话不太文明 b:噢 a:平时说话总有一句口头禅 b:那句 a:就三字儿 b:噢 a:*** b:哎哟,这叫国骂 a:非常不礼貌 b:是是 a:很刺耳 b:唉 a:我有一个邻居,{啊}有两个孩子{恩}这哥俩一说话就这句*** b:多不文明那 a:这不前些日子因为这句话哥儿俩就打起来拉 b:是吗 a:就一点儿小事 b:为什么 a:我给大家说说啊 b:恩 a:我是哈尔滨人{对}在我们东北有个习惯{恩}每年秋季呀家家都要挖一个菜窖 b:储存蔬菜 a:因为哈尔滨冷,{对}冰城吗{恩}挖个菜窖储存一点蔬菜过冬吃 b:对对对 a:哥儿俩挖菜窖,{恩}挖着挖着呀,这哥哥呀就懒{噢}他就不愿意干, b:恩 a:挖了几铁锹以后他就告诉弟弟, b:怎么说的 a:哎,老二,{恩}你挖吧,我屋里我躺会儿去 b:他不干了 a:说完他走了,弟弟一看哥哥走了,惹不起他,{恩}可心里别扭呀{恩}一边儿挖着菜窖嘴里直嘀咕 b:怎么嘀咕的 a:哼,你他妈走了,{恩-}剩他妈我一个人儿了,{呵}这儿他妈累傻小子那 b:哈哈 a:正嘀咕那,{恩}他爸爸从外边儿进来了{噢}一看见光剩弟弟自己呀,他爸爸纳闷儿,哎老二怎么就你自己你哥那,&1t;动作>谁知道他妈干啥去了 b:哎,他怎么不干呀, a:他他妈能干这活儿吗 b:他为什么不干呀 a:他他妈是咱家爹呀 b:啊,这怎么说那 a:你说怎么那么巧{恩}他刚说完这句话,正好他哥哥从屋里出来了,{啊}正听见了 b:是吗 a:一听见就火了{啊}哎,你他妈怎么说话那,谁他妈是爹,{恩}哪个王八蛋才是爹那 b:嚯 a:你琢磨他爸爸听这话受了,受不了, b:对 a:往那一站是苦笑不得呀.{是是}呀,不错呀爷们{恩}说话挺幽默呀 b:这还幽默那 a:打一近来我就听见你们俩在这儿他妈***,{恩}多他妈难听 b:啊,他也这样 a:都他妈跟谁学的,{嚯}你骂***,{恩}你骂***,{啊}你他妈知道他妈是他妈你什么人吗{恩}你他妈知道他妈是他妈你什么人吗{啊}我他妈听你在骂,我他妈听你在骂,我他妈给你一嘴巴,{嚯}我他妈给你一脚.{噢}你*** b:咳 第四十二章 侯耀文相声专区之【侯大明白】 侯：你们这干什么呢？ 石：哦，这是春节联欢晚会的直播现场。 侯：哎哟，这么大的事，你怎么不跟我说一声呀？ 石：跟你说什么呀？ 侯：我要给你出点儿主意，能比现在还好呀！ 石：哦，您这个人懂艺术？ 侯：这 事瞒不了我呀！ 石：哦。 侯：这事我都明白。呵呵。 石：那您简单跟我们说说。 侯：你想你这……今天你这……怎么弄这么些人呀？ 石：热闹呀！ 侯：不行呀！ 石：哦？ 侯：这中国人本来就多，天天你瞧着我我瞧着你。 石：哦。 侯：好容易过春节了，打开电视机一看还是这么些人。不行。 石：那么依着你呢？ 侯：你找点那不是人的那个。 石：哦，对。啊？什么话呀这。 侯：不是！不是活的，就是那个机器人。 石：哦，机器人！ 侯：啊！你要弄俩机器人站这儿说相声多好玩呀！ 石：那怎么说呀？ 侯：俩人一站。 石：哦。 侯：#￥%―*！?#￥%―*！?#￥%―*…… 石：哦？哦嗨，行了，行了，行了。听不懂。 侯：哎哟，艺术在于含蓄，多好玩呀。 石：哦，唱歌也用机器人呀？ 侯：不行，那就重了！你弄俩猴唱歌呀。 石：猴唱歌？ 侯：俩猴往这一站。#￥%―*！?#￥%―*！?#￥%―*……多好。 石：行了，行了，行了。得，你这主意我记住了。 侯：怎么样？ 石：下回再搞节目，我跟导演说说找你去。 侯：跟导演说赶快找我啊！这样不行。 石：哦，行行。您贵姓呀？怎么称呼呀？ 侯：姓侯，侯耀文。记住就行了。 石：哦，记住了。 侯：哎。 石：那赶明上您单位那，一找侯耀文…… 侯：哎哎哎哎，不行。到我们单位别找侯耀文啊。到我们单位你得这么问。 石：怎么问呀？ 侯：同志我跟你打听一下。 石：啊。 侯：您这单位有一个叫侯大明白的，这人在哪呢？ 石：侯大明白？ 侯：哎！人家告诉你了，就那个，那个，那个喝凉水的那个，那就是侯大明白。 《认亲》 侯：……根据他提供的线索，我找到了他原来住的地方，三下五除二，通过热心的民警，还有街坊邻居，我把他儿子还真找着了。 石：侯耀文？ 侯：不叫侯耀文叫王耀文。 石：王耀文？ 侯：因为他走了以后这个小孩让一个姓王的给收养了。 石：哦。 侯：你还别说这姓王的王耀文长得，怎么说呢，他太随我了长的。 石：什么叫随你呀？那叫长得像你！ 侯：长得太像我了。 …… 侯：有一次，一位大陆来探亲的朋友送我一盒相声磁带，题目叫《糖醋活鱼》。 石：哟，那是咱们俩的作品啊！ 侯：就是咱俩说的，封面上还有一张照片，是两位相声演员。 石：那是我们两个人的剧照。 侯：我一看左边这位…… 石：那是你。 侯：……体形虽瘦而精干，眼睛虽小而有神…… 石：…… 侯：……比他旁边的那个，胖头胖脑（看石），傻傻乎乎的家伙漂亮多了… …（嘀咕）写得好写得真好。 石：我招他了？ 《京九演义》 石：话说铁路工人李铁柱，今年三十出头儿。 侯：这就对了。 石：黑灿灿的脸膛黑中透紫，一副卧蚕眉，一双豹子眼炯炯放光，在隧道里，恰似两盏明灯是忽隐忽现；脸上看，一道道的皱纹，好像刀砍斧剁；腮下瞧，一根根钢髯犹如利剑针芒；看身量，倒有一 丈开外；一说出话来，如同虎啸龙吟；一声断喝，震得隧道里的石头“嘎嘎”作响。 侯：完了，我得回老家了。 石：干挺好的，怎么老想回家呀？ 侯：我都引起塌方了，肯定得给我开除喽！再有，你这说的也不是我呀！ 石：谁呀？ 侯：好像是张飞呀！ 石：啊，张飞的词儿，我熟。 …… （形容“五万多人齐上阵”） 石：那得这么说：各位，忽听党中央一声号令，只见铁路工人如潮水一般，蜂拥而来。一个个是低声呐喊：“了不得啦！快看啊，铁路工人来啦，别让困难跑了啊！”只见万军之中有黑脸一小将，名叫李铁柱，跨下一匹白雪马，双脚一磕刺马针，如同闪电一般“哇呀……”直奔九龙而去…… 侯：你说呀。 石：完了。 侯：完了？跑了就完了，没你事儿了。 石：有我什么事儿啊？ 侯：我听你这话里话外的是要煽动我当逃兵呀！ 石：没有，我这是变着法儿的用评书的词儿夸你呢！ 侯：夸我，你让大家听听，同志们都在工地上没黑夜带白日地干，我上九龙干什么去？ 石：这你误会了，我是说你呀，一马当先，先到九龙了。 侯：我上九龙骑马干什么？ 石：骑马快呀。 侯：那我们修铁路干什么？ 石：这是一种形容。 侯：你这一形容，我们这两千五百三十三公里的铁路白修了。 《新编八扇屏》 侯：我给你找点儿事干吧。 石：嗯。 侯：因为我们这个院子特别大，但是呢就有那么一个所。 石：哦。 侯：这个所呢，外边有很多人呀。 石：嗯。 侯：找不着所的时候，就往我们院里跑。然后呢，你呢， 就负责管这个所就行了。 石：哦。 侯：把那个地上的东西、地下的东西呢收集到一块编成号。到时候有人调查的时候，你给人提供证据就行了。 石：那具体干点儿什么工作呢？ 侯：有两项工作，一个是“史”前跟踪。 石：哦，历史研究所。 侯：对对对，另外还有一个是“史”后遗志。 石：那我干哪个，跟踪？ 侯：跟踪你干不了，那已经有人干了。 石：那？ 侯：你干“史”后遗志就行。 石：那具体讲我负责点儿什么呢？ 侯：就是说呀。 石：嗯。 侯：他在院里头找不着所的时候。 石：嗯。 侯：他可能随便找一个地方就方便了。 石：嗯。 侯：你把他用完的纸，你给收集到一块。 石：哦，扫厕所的呀！ 第四十三章 侯耀文相声专区之【糖醋活鱼】 乙：给同志们表演相声。 甲：噢，你是一位相声演员？ 乙：对呀。 甲：太好啦！我特别喜欢听相声啊。 乙：噢！爱听。 甲：您可不知道，我一听相声啊，我就哭。 乙：哭？你听谁的相声哭啊？ 甲：谁的相声都听过呀。 乙：啊。 甲：马季的、姜昆的、常宝华的、高英培的，我都听过。 乙：他们的相声不至于这么惨哪？ 甲：你在这儿听不显。你要在国外能够听到他们的相声，感觉非同一般。 乙：这么说你在外国还听过相声？ 甲：我出国的时候带了很多相声的磁带。 乙：噢，这么回事儿。 甲：在国外还甭说听一段相声了，你要能看到一幅中国的国画。 乙：怎么样？ 甲：你能为祖国秀丽的山川感到自豪！看到一个中国的古瓶，你能为祖国绚丽的文化遗产感到骄傲。 乙：哎。 甲：走在大街上，碰见一个同胞，说两句中国话，备感亲切。 乙：这倒是。 甲：你要能在国外听一段中国相声啊，找地方哭去吧！ 乙：不对呀！相声啊，使人笑。 甲：是啊！你要在欢笑和快乐当中，能使你思乡之情油然而生，令你归心似箭。 乙：我这才明白：你是说呀，在外国一听相声，就想起我们可爱的祖国来啦！ 甲：就是这个意思。 乙：你是刚出国回来？ 甲：对，我刚从国外回来。 乙：啊。哎，还真看出来啦。 甲：看哪儿？ 乙：这服装就不一样啊。 甲：啊，这个没袖儿。 乙：都是这样式。您是哪个代表团？ 甲：我不是代表团。我是到美国跟人家交流烹饪技术去啦。 乙：您是一名厨师？ 甲：对。火车，知道吗？餐车上的厨师。 乙：那您怎么会出国了哪？ 甲：说来太偶然啦。有一次，我们在餐车上接待了一位美国客人，她叫蒙太斯，六十多岁啦，这位老夫人是美国一个美食中心的董事长。 乙：噢，老夫人。 甲：为了让她鉴赏一下我们中国传统的烹任技术，给她这次旅行留下深刻的印象，我给她做了一道菜。 乙：什么呢？ 甲：糖醋开口活鱼。 乙：您先等会儿。什么叫“糖醋开口活鱼”呀？ 甲：做这个菜必需要用活鲤鱼，做完以后端在桌上，用筷子一桶，这鱼得会动换。 乙：噢，能动？ 甲：特别是那个嘴，你一桶它，那鱼搁在那儿躺着……（学鱼张嘴） 乙：哟！这倒满新鲜。 甲：老夫人吃完以后，赞不绝口，非要请我去美国不可。哎，跟有关单位这么一商量，还真成啦。 乙：那可太好啦。你呀，给我介绍介绍美国之行。 甲：其实我们也没干什么，应该的。 乙：你得说说，这样能丰富我的创作呀。 甲：你那意思是……想拿我们这个写写节目什么的？ 乙：哎，编个节目。 甲：我给您介绍一下。 乙：你讲讲。 甲：那天我们走的时候是从北京机场走的，坐飞机到芝加哥下飞机。下了飞机以后，我走出机舱，抬头一看：嗬！那真是天碧碧，云淡淡，更显得阳光明媚；草坪上，一长串高级卧车闪闪生辉；红毡旁，排列着海、陆、空三军仪仗队。防暴警察，手持警棍，头戴白色钢盔；天上看：直升飞机在上空盘旋，与地面保持联系；便衣、特工高度紧张，出没在人群的四围；这边儿看：众参两院的议员，各国大使好几百位。众夫人，浓妆艳抹，笑容可掬，紧紧相随；新闻记者，拿着话筒，对准了镜头；欢迎的人群，舞动鲜花，齐把手挥。猛听得国歌高奏，二十一响礼炮轰鸣，顿时间人声鼎沸，十五辆摩托车开道，有一辆敞篷车快如飞。 乙：车上谁在那儿呢？ 甲：车上站着一位老夫人，有六十岁开外，那真是雍容华贵，在车上朝众人频频抬手，含笑微微。 乙：这是老夫人接你？ 甲：撒切尔夫人访美。 乙：我说老太太不能为吃条鱼费这么大劲哪？ 甲：不是，老夫人也接我来啦！ 乙：也来啦。 甲：蒙太斯夫人来啦。我说：“好，谢谢您来接我！那个，咱们不着急，让他们先过去吧！” 乙：对，碰上不合适。 甲：蒙太斯夫人热情为我安排了生活。第二天，特意为我举办了一个记者招待会。 乙：噢！还搞了一个记者招待会。 甲：我给他们做了一桌山东的名菜，最后一道就是这“开口活鱼”。 乙：这道菜必不可少。 甲：这鱼刚往上一端，从那后排那儿，“噌噌噌”跑过来一个年轻的记者来。（学）“啊，太好啦！嗯！太绝啦！太香啦！” 乙：太香啦！ 甲：“侯先生，在中国，有你这样的绝技的厨师，很多吗？” 乙：哎？你怎么看出是绝技来啦？ 甲：“你看！这个鱼，啊！这个嘴？啊……啊！” 乙：噢，嘴会动。 甲：我说：“是啊，在中国像有我这种技术的厨师……”我还没说完哪，就听见，“喵！喵！”。 乙：怎么啦，这是？ 甲：“太妙！” 乙：什么呀？ 甲：有一位女记者这儿看鱼呢。 乙：我以为鱼把猫给招来了呢。 甲：“啊，侯先生，太好啦！你们中国，这样的鱼，要好多钱吗？” 乙：她关心这个价格。 甲：我说：“这种鱼在我们中国……”还没说完呢，走过来一个《华侨日报》的老记者，五十多岁啦，走过我跟前儿，他拉住我的手不松开啦！“侯先生啦！我是一位老华侨啦！我离开祖国三十多年啦！” 乙：哎呀。 甲：“今天看到祖国的烹任技术，我很高兴啦！” 乙：感到高兴。 甲：“啊！我问你学这个，这个……” 乙：学这技术？ 甲：“啊，需要很长时间啦？” 乙：那得下一定的功夫。 甲：我说：“是啊，只有下一定的功夫才能学会。” 乙：对。 甲：我还没说完呢，从那边走过一个人来，有五十多岁，学者风度，他往前一走，大家顿时肃然起敬。 乙：这位是谁呀？ 甲：美国专栏作家詹姆斯先生。 乙：他也来啦。 甲：走过来之后，扶了扶二十四k金的克罗斯眼镜，从兜里掏出一望远镜来。 乙：哎对……掏出什么来？ 甲：放大镜，放大镜。.info对着我这鱼这通儿看。 乙：噢。 甲：（动作） 乙：看得还真仔细！ 甲：“侯先生？我可以提个问题吗？” 乙：欢迎您讲。 甲：“这种鱼，什么时候让我们吃啊？” 乙：啊？这位学者敢情嘴急呀？ 甲：“非常抱歉！我是前天就接到请帖啦！” 乙：两天没吃饭啦！ 甲：通过这次记者招待会，由我主办的豪华宴会，高达五千美元一桌。 乙：嗬！ 甲：就这样，半年之内的宴会被抢订一空啊。 乙：你可露脸啦！ 甲：我在美国工作有半年吧，我出色地完成了任务，蒙太斯夫人特别高兴，为了庆祝我的成功，在家里设宴招待我。 乙：他们家搞的？ 甲：啊。 乙：家里一定是富丽堂皇啊？ 甲：你不看不知道，我进门儿一瞧：嗬！迎面是一张“中国万里长城”的巨幅油画儿；桌子上有漆雕、有贝雕、有牙雕、有景泰蓝各种中国工艺品；书橱里摆的都是中国的经、史、子、集各类名著。 乙：看来老夫人对中国还挺有研究。 甲：酒过三巡，菜过五味，老太太吞吞吐吐，支支吾吾给我提了一个问题。 乙：什么问题呀？ 甲：“侯先生！你的！那个……我有个要求，请你考虑。” 乙：您讲吧。 甲：“你是愿意回去？还是愿意，继续留在这里？要是，愿意继续留在这里，就不要考虑愿意回去。” 乙：对。 甲：“要愿意回去，就不要考虑继续愿意留在这里！” 乙：明白啦！ 甲：“也不知道？你是愿意回去不愿意留在这里而回去？也不知道，你是不愿意回去而是愿意留在这里？” （注：侯耀文在录音资料里的第二句是重复了“也不知道？你是愿意回去不愿意留在这里而回去”，估计是个口误，也可能是故意这么做显得混乱。因为这盘录音磁带我小时候听过，是正式行的带子，是口误的话应该有机会纠正。除非纠正成本太高，或者只有我这样的老学究才会深究这样的细枝末节。汗！） 乙：嗬！外国绕口令。 甲：“呵，夫人，您甭费劲啦！你的意思我明白啦！您是不是说，想让我在这里定居生活下去呀？” 乙：是！ 甲：“啊，是的。”我说：“不行！” 乙：怎么？ 甲：“我一定要回到祖国去！因为那是我的家乡，我的事业应该在中国呀！” 乙：讲的好！ 甲：“侯先生？这样吧，我给你，一年一万美金！” 乙：一万？ 甲：“一万五！” 乙：一万五？ 甲：两万！ 乙：两万？ 甲：两万五！ 乙：嗐，您别嚷啦！ 甲：我说：“老太太，您别往上加啦！我的爱国之心是不能用金钱来估价的。” 乙：那是估不出来的。 甲：“夫人，我可以向您提个问题吗？” 乙：什么问题？ 甲：“您既然这么喜欢我们中国，为什么不到我们中国来定居呢？” 乙：老夫人说什么呀？ 甲：听完了我这句话，是无言以对，张口结舌，冲着我！（动作）“啊……啊！” 乙：老太太就差糖醋啦！ 甲：就这样，第二天老太太还找我呢。 乙：又来啦！ 甲：非让我跟她的女儿——贝蒂小姐见个面，要让我们两个人交朋友。 乙：见面了吗？ 甲：见啦！当然要见啦！ 乙：你怎么见啦哪？ 甲：第二天，我正在屋里看书哪，我听“当！当！当！”有人敲门。 乙：请进！ 甲：房门一开，从外边走进一位漂亮的美国少女。你看她：身材修长，亭亭玉立，太漂亮啦！ 乙：漂亮。 甲：上身穿：红白两色的运动衫，显得骄艳而健美；下身穿一黑色的长裙，显得稳重而典雅。脚下一双金泽皮鞋，后跟儿足有四寸多高啊。哎呀！太漂亮啦！脸上薄施脂粉，淡扫娥眉，颈下一条钻石项链闪闪光。进了门儿以后，把眼镜一摘，冲我嫣然一笑，“哈罗！米斯特侯！” 乙：哟！米斯特侯！这回够悬的啊。 甲：“哎哟，贝蒂小姐，你来啦！来，快请坐，请坐！这是你最喜欢喝的咖啡，我刚给你沏的！” 乙：咖啡。 甲：“啊，米斯特侯？你要走啦？” 乙：要走啦！ 甲：“啊，这段时间，在这里生活的怎么样？” 乙：好回答！“承蒙老夫人的盛情款待！我生活的很愉快。” 甲：“我是说，你喜欢不喜欢这里？” 乙：喜欢不喜欢？ 甲：我说：“我喜欢！我非常喜欢这里的人民！”“唉，侯先生！你要走啦！此时此刻，你是不是感到很凄凉？” 乙：这怎么回答呀？凄凉？ 甲：我说：“是啊！我很‘沏凉’啊！” 乙：凄凉？ 甲：啊，刚沏的，不喝就凉啦！ 乙：咖啡！ 甲：“啊，no，no！我问你，是不是感到很寂寞？” 乙：怎么说呀？ 甲：我说：“是啊，我每天都在‘记默’，我连记带默！” 乙：什么叫“连寂带默”呀？ 甲：我现在正在学习英文呐，每天都要记单字，默单词啊。 乙：哦，这么个“记默”！ 甲：“no！no！我问你，是不是感到孤独？” 乙：你怎么说呀？ 甲：是啊，这不每天都在“咕嘟”嘛！ 乙：怎么？ 甲：它不“咕嘟”，那鱼熟不了啊。 乙：好么，“咕嘟”鱼呀？ 甲：“唉！米斯特侯，我问你喜欢不喜欢我？” 乙：告诉她，不喜欢！ 甲：怎么啦？ 乙：她脸上五官那比例，咱看着就不大习惯。你告诉她！ 甲：这叫什么话呀？我说：“贝蒂小姐，我非常喜欢你！我认为你是一个聪明、漂亮的姑娘，而且我也相信，你是一个富有理智和智慧的人！” 乙：哎，这么说倒是有礼貌。 甲：“米斯特侯！打开窗帘说亮话吧。” 乙：哎，别！打开窗户。 甲：“窗户！打开窗户说亮话吧，我希望你留在这里，和我在一起！好吗？” 乙：这倒开门见山。 甲：我说：“不！我一定要回到祖国去！”“唉！米斯特侯，你不要再固执啦！在我们这里，你会很幸福的！只有在我们自由的空气里，你的才智才能得到挥呀！” 乙：那也不留！你告诉她，“这时间一长，想我妈啦！” 甲：哪儿有这么说的呀？ 乙：想妈啦！ 甲：我说：“贝蒂小姐，你说的并不错！贵国确实是一个达的国家，生活水平比我们高得多，但是我们中国有句俗话，叫做‘子不嫌母丑’。” 乙：有。 甲：“一个炎黄子孙的赤子之心，你是根本无法理解的！再有，你只知道一点儿我们国家的过去，可你并不了解我们的现在，更不能预见我们的将来！我相信：总有一天，美国人民能做到的，我们中国人也一定能够做到！当然，金钱和享受固然是诱人的，但是，大诗人泰戈尔说得好：小鸟的翅膀如果拴上了黄金，它就不能再飞翔啦！此时此刻，我愿意变做一只小鸟，展翅飞向东方。因为那里，有我朝思暮想的祖国，那里有风光秀丽的家乡。你知道吗？我的祖国正在生巨大的变化，对外开放，对内搞活，全面实行改革，我将在那里施展我全部的才能，才不负我一生的理想和愿望。那里有对我无限关切、共同奋斗的同志和师友，那里有和我相濡以沫、休戚相关的亲属和恋人，他们想念我——翘以待；我思想祖国——心驰神往。眼下归期在望，我早就梦游神州，纵然你这里有高楼摩天、锦衣玉食，岂能使我留恋！遥想可爱的祖国，关山万里，春满人间；昆明湖畔，天安门前，一草一木，一山一水，无不动我心弦！想让我永离祖国？就是海枯石烂，天崩地陷，也是不可能的呀！” 乙：回答的真好啊。 甲：“米斯特侯！不要说啦！” 乙：怎么？ 甲：“我明白啦？” 乙：明白就好！ 甲：“哎，话不说不明，木不钻不透！沙锅不打一辈子不漏！” 乙：这都哪儿学来的？ 甲：“哎……太遗憾啦！你不能留下啦！可是，我为我认识你这样的中国青年感到自豪。从你的身上，我看到了中国的希望、未来！” 乙：对，我们的祖国大有希望啊。 甲：“贝蒂小姐，谢谢您的夸奖。啊，这样吧，在我们握别之际，我愿意送给你一歌，以报盛情。”“米斯特侯，太好啦！这样吧，你把它录下来吧！” 乙：录音机呀！ 甲：“我想你的时候，我听一听啊！” 乙：啊，很重感情！ 甲：“你回国以后，别忘了我们。别忘了写信！” 乙：噢！别忘了写信。 甲：“别忘了，看我们来！” 乙：啊，还要看你们来。 甲：别……（学：光张嘴说不出话）。 乙：看来这鱼可不能多吃啊！ 甲：我说：“小姐，你不要太激动啦！这样吧，现在我唱这歌，通过这歌我相信，你会对我有进一步的了解。” 乙：你唱的什么歌？ 甲：“好，你把录音机准备好，我给你唱！” 乙：好，录音！ 甲：“（唱）河山只在我梦萦，祖国已多年未亲近，可是不管怎样也改变不了，我的中国心！洋装虽然穿在身，我心依然是中国心，我的祖先早已把我的一切，烙上中国印……万里长城永不倒，千里黄河水滔滔，江山秀美叠彩风景，问我国家哪像染病。” 乙：哎，怎么唱《霍元甲》啦？ 甲：我在北京看电视哪。 乙：到家啦！ 第四十四章 奇志大兵相声之【白吃】 甲：请教你一个问题啊？ 乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？ 乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢？ 乙：睡 甲：睡完以后？ 乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！ 乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃？ 甲：我是专门在外面吃蹭饭的。.info 乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了？ 乙：我是专门在外面吃白食的。 甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭？ 甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！ 甲、乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。 甲：唉，什么会开那么久？ 乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。[..info超多好看小说] 甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃？ 乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？ 乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片――还上报纸了。 甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。 乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好！ 乙：就听见“轰”的一声。 甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。 甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！ 乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激？ 甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。 乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。 乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们5o多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。 乙：唱什么歌？ 甲：我们是害虫，我们是害虫！ 乙推甲 甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇――“啪” 乙：怎么回事？ 甲：轮胎炸了 乙：你看看，载了。 甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。 乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！ 乙：都吓哭了，你看看。 甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！ 乙：嘿，白走了一趟，你看。 第四十五章 刘宝瑞单口相声之【连升三级】 有这么一个人呢，一个字都不认识，连他自己的名字都不会写，他上京赶考去了。哎，到那儿还就中了，不但中了，而且升来升去呀，还入阁拜相，你说这不是瞎说吗？哪有这个事啊。当然现在是没有这个事，现在你不能替人民办事，人民也不选举你呀！我说这个事情啊，是明朝的这么一段事情。因为在那个社会啊，甭管你有才学没才学，有学问没学问，你有钱没有？有钱，就能做官，捐个官做。说有势力，也能做官。也没钱也没势力，碰上啦，用上这假势力，也能做官，什么叫“假势力”呀，它因为在那个社会呀，那些个做官的人，都怀着一肚子鬼胎，都是这个拍上欺下，疑神疑鬼，你害怕我，我害怕你，互相害怕，这里头就有矛盾啦。由打这个呢，造成很多可笑的事情。今天我说的这段就这么回事。 在明朝天启年哪，山东临清州有一家财主张百万，他有一个儿子，叫张好古，三十来岁啦，这家伙，从小就是娇生惯养，也没念过书。不认识字，连自己的名字都写不上来，每天呢，就是狐朋狗友啊，提笼架鸟，茶馆酒肆，吃喝玩乐就这个。那么大伙儿呢，见他面都尊敬他，“哦，大少爷！”当着面管他叫“大少爷”，背地里头，人都管他叫“狗少”。 有这么一天呢，张好古去街上溜达去了，一看围着一圈子人，一分人群儿进来，是个相面的。这相面的正在这儿说着呢，一看：哟，认识。这不是张百万家那狗少嘛，有的是钱，这要奉承他两句，起码得弄一两银子，奉承奉承他。一看张好古，假装地，“哎呀！这位老兄，你双眉带彩，二目有神呢，可做国家栋梁之材，这要是上京赶考，准能得中。”要搁别人呢，明白的，给他一嘴巴！我上京赶考？我一个字都不认识，我拿什么考啊？可是张好古啊，他没往那儿想。他想什么呀？我们家里有的是钱呢，想做个官儿，那还不容易吗？他倒乐啦！“哦？我要现在上京赶考准能得中吗？”“我保您中前三名，你要得中之后，我喝您的喜酒。”“好，给你二两银子！”这就给人二两银子。 到家里头，打点行囊包裹，上京赶考。你不想你自个儿怎么去呀？再说这赶考你也得先乡试、山东临清州乡试，乡试完了省试，到这个山东济南府，省试完了才能入都呢，到北京叫会试啊。他这个隔着两道手呢，愣上北京。家里有的是钱，多带金子，少带银子，骑了一匹高头大马，奔北京啦。 可是他动身那天就晚了，赶到北京啊，考场最末一天。甭说进考场，到北京的时候，他连北京城门也进不来了，半夜里三更天，都关城啦！可巧啊，他就撞到西直门来啦，半夜三更天。嘿，正赶上西直门呢，进水车。[..info超多好看小说]明、清两代的皇上是这个制度，他在北京坐着，他得喝京西玉泉山的水，半夜里头让老百姓往城里弄水，还得喝当天的。张好古到这儿的时候呢，正赶这水车来。守城官老远地把城门开放，往里进水车。要搁别人啊也不敢，懂啊。张好古他也不懂，骑着马就跟着水车后头往里走。 城官也不敢问他，打算他给皇上家押水车的呢。就这么着他跟着进来啦。可是进了城啦，也不行，他不认识考场在什么地方，乱撞。也不怎么就撞到棋盘街啦，一看呢，对面来了一群人，头面有两个气死风灯，当中有一匹高头大马，谁呀？九千岁魏忠贤查街。张好古骑着这马呢，一看那么多人，一看这灯亮，这马要惊。他一勒丝缰没勒住，得！他这马呀，正握着魏忠贤的马！魏忠贤？那还了得？那是明朝天启年间皇上宠信的太监，执掌生杀之权，要搁着哪天撞他马啦，甭问！杀。先斩后奏，有生杀之权。今儿个哪，今儿没有。怎么？魏忠贤那儿怎么这么好呀，今儿他心里高兴，想要问问他，什么事情这么忙？这一问行啦，“咳，这小子啊，黑更半夜的，你闯什么丧啊！”张好古也不知道他就是九千岁呀，打家里说话惯啦！“啊，你管哪？我有急事。”“哟！猴惠子，真横啊！黑更半夜的你有什么急事啊？”“我打山东来，上这儿赶考，晚了，我进考场进不去啦。你说考场进不去，这不给我前三名给耽误了吗！”“啊？你就准知道你能中前三名？你就有这个学问？有这个把握？”“那当然啦！没这把握大老远的谁上这儿干吗来呀？”“那也不行啊，现在考场关门啦，你也进不去啦！”“那我不会去砸门吗？”还没听说过去考场砸门去的呢？ 他这么一说，魏忠贤这么一想，怎么着？他就准知道他能中前三名？准有这么大的学问？不对！这是撞了我的马啦，想法要跑，不能让他走！“来呀！去！把这个人给送进考场，拿我一张名片。”魏忠贤的意思是到底看看你有这么大学问没有，可魏忠贤也混蛋呢，你要看他学问就让他自个儿去得啦，他到那儿也中不了啊，他给拿名片送，考场敢不中吗？就给送去了。 到里头，这么一递片子。这两位主考官一看，怎么着？九千岁魏忠贤，黑更半夜送来的人。哎呀，俩主考官半夜都起来啦，俩人坐这儿一研究：“哎呀，年兄！九千岁黑更半夜送来的人，这一定是九千岁的亲支近派呀，这咱们得收留下呀。”这说：“不行啊，年兄。咱们这号房都住满啦！”“哎，那也得想办法呀！号房住满了没关系，咱俩人凑合凑合。我在你这屋，让他在这儿。”好！半夜里头大主考腾房搬家，把房子给腾啦。.info 那么他进来啦，这俩主考官又研究上啦。“年兄，咱们得给他出题呀。”这个说：“这怎么出题呀？这玩艺儿咱也不知道他温习的什么书啊，回头他要写不上来，中不了，这不得罪九千岁吗？”“那怎么办呢？”“怎么办呢？这不这儿有卷纸嘛，干脆！我出题，我说，你写！” 他们俩人给办啦。 一个说，一个写，完啦。俩人这么一看，写完了一瞧：“行！还好！”这不废话吗？自个儿出题自个儿做还不好啊？完啦俩人又这么一商量；“这玩艺儿要真给中个头一名？这可太下不去啦！”“你说要不中？又怕得罪九千岁，得啦！给中个第二名吧。”中了第二名，一个字没写。来了个第二。 中了以后啊，到了三天头上，应当赶考的举子啊，去拜师去，拜主考，递门生帖，算他的学生啦。张好古没去，他倒不是架子大，他不懂啊！没去。没去可这俩主考官又研究上啦！“年兄，这个张好古太不尽乎人情啦，虽然你是打九千岁那儿来的，可是啊，我们这样地关照你，也没出题、没让你作文，给你中了个第二名，你怎么这么点面子都不懂啊？怎么都不来行拜师礼！不来看看我们？这架子可太大啦！”那个说；“哎，别着急，你想想，咱们不是冲着九千岁吗？再说回来啦，这是九千岁的近人呢，将来他要做了大官，咱还得让他关照咱们呢！他不是不来看咱们吗？走，咱们瞧瞧他去。” 好！老师拜学生来啦！ 到这块儿啦，坐下这么一谈话，“哎呀，那天呢，要不是九千岁拿片子送你呀，这考场你可进不来啦！”他也不知道哪儿的事儿，什么九千岁？就含糊着答应着。等两个主考官走了他这么一打听，一问人家，才知道：哎哟，九千岁魏忠贤？好家伙！哦，我撞他马那就是魏忠贤哪？嗬！哎，撞他倒好啦！要不然，没这片子，我还进不了考场啦！您就知道他多糊涂啦！他还不知道：你进考场怎么中啊？他没往那儿想。就是没这片子我中不了啦。这我得看看九千岁去。 有的是钱呢，买了很多的贵重的礼品，就到了九千岁魏忠贤的府，往这一递：底下人拿到里头，魏忠贤一看：张好古？不认识，就打算不见，可又一瞧这礼单，还得叫进来。进来了，这么一说话呢，“嘿呀，千岁！那天要没有您的片子，我还进不去考场啦！”魏忠贤这才知道：“噢！就是你撞我的马啦？哎，你怎么样啦？”“托千岁的洪福，我中了个第二名。”“啊！哎呀！怨不得那天说话那么大口气，敢情真有这个学问呢？嗬！”魏忠贤一想：这将来我要面南背北我要登基之后……他是憋着谋朝篡位。我登基之后，这路人我有用处啊。款待！大摆酒宴。这么一款待，张好古一个字―一吃！ 吃饱了，喝足喽，端茶送客，亲自送到魏王府外。这一下子不要紧，北京城嚷嚷动啦。文武百官、大小官都嘀咕：“为什么这个新科的进士张好古上他那儿去他怎么给送出来呀？”“哎，你还不知道吗？我听说啦，他进考场的那天呢，还是九千岁拿名片黑更半夜给送进去的。你甭问啦！这一定，是九千岁的亲支近派，这还许是九千岁的长辈呢。”“对，对对！”大伙这么一商量：“既然是九千岁的长辈，那咱们应当大家联名保荐一下啊，将来他要做了大官儿，咱不还有个关照吗？”“对！”大伙儿啊，做大官的联名上了个奏折，保荐新科进士张好古。奏折上去啦。 皇上这么一瞧：“啊，哎呀！既然这个人有这么大的才干，为什么才中第二名呢？屈才呀！这个人，应当入翰林院呢！”好！他入了翰林院啦！ 嘿，他一到翰林院哪，这些翰林，大伙就都商量了，都知道他是九千岁的人，又是大伙联名保荐来的，那个谁不尊敬他？都害怕他。有事情也不让他做，有写的，也不让他写。不但不让他写，而且别人写完了还拿到他跟前儿让他给看看，“哎呀，张年兄，你看这怎么样？”他也不懂，装模作样一看：“哦，行！很好，很好！”就这一句话，他在翰林院愣混了一年多。没事。 赶到转过年来呀，魏忠贤的生日。翰林院里头呢，也就说这档子事情啦。啊，九千岁啊，快到生日了，这个说你送什么礼？我这礼单什么什么，我礼单什么什么。哎，咱得写写呀。张好古一看，这天打四宝斋路过呢，也买了一个挑扇，一副对子。没写的。拿着，进翰林院了。大伙儿，翰林这么一看，“哎哟，嗬！张年兄，您这是给九千岁送的？”“是啊。”“我们看看，哟？您怎么？还没写呢？”“啊，可不是吗。”“那好极啦！您来了一年多呀，到翰林院哪，我们都没看见您写过字啊！今天借着这个机会，可得瞻仰瞻仰您的墨宝啦！”“不！不！你们写的挺好！还你们来吧！”大伙一听怎么着？还我们来？ 赶到晚上哪，下了班之后，张好古照例头一个走。他走啦，这翰林们就留到这儿，大伙这么一研究：怎么回事啊？其中有个聪明的，“这家伙别就仗着九千岁魏忠贤的门子，许是没学问，不认识字吧！一个字儿没看他写过呀？咱们写的东西也有的时候写错了让他看，他也没看出来呀。后来咱们现看出来的，这……这什么意思啊？大概齐许是不认识字！”这说：“是啊！要这么着好办啦，那怎么办呢？我有主意：咱俩人办。”商量好啦。 赶到了第二天，张好古来了。“怎么着？张年兄，瞻仰瞻仰您的墨宝？”“不！不不！你们写的挺好嘛，你们来！”“好，要既然这样，那我写这挑扇。”这人写啦，写了八句，什么词啊？“红尘浊浪两茫茫，忍辱柔和是妙方，从来硬弩弦先断，自古钢刀口亦伤。人为贪财身先丧，鸟为夺食命早亡，任你奸滑多取巧，难免荒郊土内藏。”给来了这么八句，一个“死”，一个“亡”。“张年兄，您看这个怎么样？”张好古一瞧，他瞧什么呀？“噢，行！很好！很好！就这样啦。”就这样啦？ 那个写对子的心里有谱啦！哦，行啦！一动脑筋，编了一个词儿，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，图谋不轨，写完啦。“张年兄，您看这行吗？”他还那句：“很好，很好！”这也很好啊？“好，好好。”到这天，他就真给送去啦！ 送去啦，他礼品很多，礼单很贵重啊。把他迎接进去了。 那对子挑扇刚要钉钉子要挂，就这工夫，魏忠贤还没看哪，皇上的圣旨来啦，亲赐“福”、“寿”字。他呀，魏忠贤得接“福”、“寿”字去，设摆香案挺麻烦的，把这茬隔过去啦！那这东西可这挂上了。说挂上了没人看出来吗？有人看出来，大官这么一看：“啊！这不是骂九千岁吗？”看出来可看出来了，文武百官都不敢说，怎么不敢说呀？他知道魏忠贤这脾气呀。有人一告诉：“千岁，某某人可骂您呢。”魏忠贤一听，怎么着？敢骂我？杀，先斩后奏，杀了。杀完了他一想：不对呀，他骂我他一个人知道，他告诉我了他也知道，这我更寒碜啦，这也杀！这也完啦！谁敢告诉他呀？ 就这个，打这儿挂了一天，没事。又过了几年呢，这个天启皇上死啦，崇祯即位。崇祯这么一登基呀，好嘛，打这个魏忠贤家里头，抄出来龙衣、龙冠，这一定是要篡位呀。杀！魏忠贤，全家该斩，灭门九族。 那么就有人大堂跪下了说：“启奏我主万岁，翰林院的翰林张好古也是魏忠贤的人！”皇上说：“杀！”他一说杀，旁边又跪下一个官儿，“哎呀！启奏我主万岁，要说别人是魏忠贤的人，我相信，要说张好古，那他绝对不是魏忠贤的人。”皇上说：“你怎么知道呢？”“我怎么知道啊？因为呀，在前几年，魏忠贤做寿，张好古给送了一幅挑扇，一副对子。那副对子我记得是大骂魏忠贤，上、下联我还记得呢。是这个‘昔日曹公进九锡，今朝魏王欲受禅’。拿他比曹操，说他要篡位啦，你琢磨？他是他的人吗？” 皇上一想：“哎呀，那不是！不但不是啊，这还是忠臣哪！那好，连升三级！ 好！一群混蛋！ 第四十六章 刘宝瑞相声专区之【解学士】 在南京水西门大街，有一座豆腐坊。掌柜的姓解，叫沛然，山东人，五十多岁。只有一个老伴儿，没儿没女。 有一天，这老两口子全病了。也没人推磨了，也不能做买卖了。老解就跟老婆说： “你看看，有个闺女就有半子之劳，我都五十多了，还没儿没女，以后可怎么办呢？你不会赌气养一个吗！” 这事儿哪有赌气的。 赶到老解五十五岁，竟然得了个又白又胖的儿子。老两口子这份儿高兴就不用说了。对这孩子爱如掌上明珠。时间过得快，一晃儿就到了六岁。孩子倒是透着机灵，看见人家念书他就看，看见人家写信他也瞧。可有一桩，这孩子不会说话。老解可烦了，心想：命中没儿别强求，有了儿子是哑巴。 这天，老解请人帮着算豆腐帐，这孩子照例过来看个没完，老解急了，给这孩子一个嘴巴，啪！ “瞧什么呀？” 孩子一着急，张了嘴了： “我瞧人家写字儿。” 老解一听；怪哉，怪哉，孩子说话了。 “嗯，好！你喜欢念书，我给你买书，送你上学去！” 一高兴，帐也不算了，挑起两个豆腐桶就走。怎么？送这孩子上学带卖豆腐。路上买了三本书，是《三字经》、《千字文》、《百家姓》。直奔书房去了。书房的老师姓罗。到罗老师的门口，老解就叫门，可又怕耽误做买卖，他一边吆喝，一边叫门： “豆腐老师，豆腐老师……” 老师一听：怎么，我成了豆腐老师了。开开门一看，是老解。 “老解，我短你的豆腐钱哪？” “不短，我送孩子上学来了。” 老师一看这小孩五官清秀，看样子还挺聪明，就很爱惜。 “好吧，进来吧！” 老解把豆腐桶挑到院里头放下，跟着也进了书房。老师说： “这孩子叫什么名字？” “叫哑巴。” “人有叫哑巴的？” “他不会说话可不就叫哑巴。” “这不是起哄吗！哑巴能念书吗？你快领走。”本来嘛，那时候又没有聋哑学校。 “他现在会说话了。”“好！我问问。你叫什么名字？” “我爸爸没念过书，没给起名字。” 老师一听，这孩子不但不哑，说话还挺合情合理，就高兴了：“我给你起个名字，叫解缙，大号叫鸿魁。” 老解在旁边急了：“先生，别让这孩子泄了劲哪！” “什么呀，你走你的吧！到月头儿，你给送两吊束修钱来。”“先生，咱是个穷人，交不起那么多的学钱。”“那么，我就白教吧。”老师还是真喜欢这孩子，愿意白教。“那也不能叫您白教，这孩子在您这儿念一天书，我给您送两块豆腐来。” 老师一听，我这教学都换豆腐吃了：“你呀，别在这儿捣乱了，我什么也不要，三节两寿，你来看看我，就全有了。”老解高高兴兴地走了。 老师叫小孩：“解缙，你过来，我给你上书。” 头一本念《百家姓》。老师说；“上三趟，赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚魏，蒋沈韩杨，朱秦尤许，何吕施张。念去吧！” 解缙说：“您给上三趟，我不念。”“那上两趟吧！”“两趟我也不念。”“上一趟啊？！””“一趟我也不念。”“那你甭上学了，回家去吧！”“老师，让我在您这儿上学，为什么又让我走哇？”“是呀！一趟才八个字，你都不肯学，难道说你还上半趟？”“不！老师，您给上得太少了，多了我才念呢。” 老师一听；我教了这些年的书，还没遇到这样儿一开头就嫌少的呢。“少，好办。我给你上四趟。”“四趟我也不念。”“那就上半篇，八趟了！”“半篇我也不念。”“依你呢？”老师有点纳闷儿。“您给我上一本，我才念。”“一本儿？回头你还得背哪？”那时候念书就是念，背，打，念完了背，也不讲，背不上来就打。 老师怕小孩儿不知道，还直给提醒。小孩儿说：“背不上来，老师打我，我不埋怨。”“好，给你上一本儿！过来：赵钱孙李，周吴郑王……司徒司空，百家姓终。念去吧。” 那位说，怎么这么快呀？不快、我在这背一本儿《百家姓》，大家全睡着了。 这孩子拿着书本儿，回到自己书桌那儿，把书本儿往桌上一放，他不念――那时候小孩念书，上身得晃，这叫“忙其身，忘其累”。怎么呢？那时候念怎么讲，一个劲死背。念的时候。上身儿要不动，俩眼睛死盯着书，念着念着就听不见了。怎么？睡着了。――这孩子，拿个手指头，蘸点水在桌子上写。先写赵、后写钱，就这么一个字一个字往下写。 旁边的小学生一看，嗯？这家伙怎么不念呢？就偷偷叫他：“解缙，快念，背不下来，一会儿老师可打你。” 解缙也不理他。这个小学生就叫那个小学生，“哎！师哥，你瞧，他也不念。”“哎！师弟，你瞧，他不念。” 这个叫那个瞧，那个叫这个看。不一会儿，书房里六十多学生，全不念了，都瞧他一个人儿了。老师正在那儿看《诗经》，看着看着，一听书房里鸦雀无声，抬头一看：怎么？全不念了！好，不管你们念不念，到时候背书，背不下来，就打。过了一会儿，小学生们还在瞧解缙，老师把戒尺往桌上一拍：“背书！” 小孩儿吓了一跳，背什么，一句还没念会哪。老师不管，这儿叫：“王文元，过来背书。” 这孩子已经念《三字经》了。就上了三行。是：“人之初，性本善，性相近，习相远，苟不教，性乃迁。”他呀，净顾了看解缙了，就记住头两句，往下全忘了。他想了个主意：书不合上，就放在老师面前，露着他念的那个地方，背不下来，好偷着回头看。哪知道，他一转身，老师就把哪，就背：“人之初，性本善，翻过去，看不见。”“往下背。”“翻过去，看不见，不能背，没有念。” 他这儿找辙来了。 老师这个气呀：“去！跪那儿念去！”“苟不教，性乃迁……”早干吗来着？ 简断捷说，六十来个小孩子，全都没背下来。老师想：今天解缙一来，大伙儿都没背下书来，他要再背不下来，罪魁祸，我就重重打他：“解缙，快来背书！” 小孩拿着书本，冲圣人牌儿作了个揖，冲老师一作揖，把书本往桌上一放，转过身去：“赵钱孙李……百家姓终。”他背下来了。 老师说：“你这孩子要是不说实话，我打你，你在别处念过书吧？”“老师，我刚会说话，实在没念过。” 天下爹娘爱好的，老师一看这孩子那么聪明，特别高兴：“你们大伙儿净看他了，全没背下来，他可背下来了。都回家吃饭去吧，下午好好念，背不上来，我可要挨个儿打。” 到下午上学以后，解缙把《千字文》拿过来了，到老师跟前：“老师，您给我上这本地。”“啊，一天念两本呀！我没法教，念得多忘得快，贪多嚼不烂。你还背你上午学的吧。” 打这儿起，老师教这孩子念书，总比别的孩子细致，上的怎么讲就来问。念到一年，这孩子就念《诗经》了。到第二年，这孩子就开笔做文章，能做诗，对对子了。 他这做诗净惹祸。有一天下雨，他下学回家，正走到曹丞相的府门口，他想上门洞去避避雨，一上台阶，滑了个大跟头。府门洞里两边懒凳上坐着曹丞相府的家丁、用人，一看，大伙儿全笑了。小孩儿一想：我摔倒了，你们怎么还笑？上台阶冲大伙儿一作揖：“众位叔叔大爷，你们都在这儿凉快哪。”“可不是嘛。”“那你们笑什么呢？” 大伙儿一听，这话没法儿回答，怎么说呢？你摔倒了，我们笑了，不像话。就说：“你摔倒了，没哭，我们笑了。”其实这也不像话。“各位叔叔大爷，你们闷得慌吗？”“闷得慌怎么样呢？”“我给你们做一诗，好不好？”“这么大孩子能做诗，好，你说说！” 小孩儿张嘴就来： “春雨贵如油， 下得满街流， 跌倒解学士， 笑煞一群牛。” “这孩子骂咱们大伙儿哪！”“这是谁家的孩子？”“咱们后花园对过豆腐坊老解家的。”“走，找他们家大人去！” 揪着这孩子到了豆腐坊。“老解，你们这孩子骂人。” 老解出来一瞧，丞相府的，不敢惹――宰相门前七品官。就问这孩子：“你为什么骂人呢？” “爹，我没骂。”“你没骂？把你刚才做的那诗，念出来让你爸爸听听！” “刚才我做的是： 春雨贵如油， 下得满街流， 跌倒解学士， 笑坏众朋友。” “嘿！你这孩子，真能编瞎话，你不是说笑煞一群牛吗？”“爹，我说‘笑坏众朋友’，我是拿他们当朋友。他们自己愿意当牛，咱们管不着。”“我们怎么那么倒霉呀！老解，这孩子你要是不管，明儿可要惹大祸。’” 又有一天，老解卖完豆腐回家，半道上正碰见解缙，爷俩一块儿走。走过一家粮食店门口的时候，看见有两个和尚，都被枷带锁，有俩公差押着，找粮食店买茶喝。解结一瞧：这俩和尚怎么会犯罪的呢？出家人应当“跳出三界外，不在五行中”啊！嗯，不是好人！小孩儿一生气就过来了，向和尚一抱拳：“二位大师父，你们脖子上带的这个叫什么呀？” 和尚说：“不知道。”“我知道，这叫你。”“知道你还问！”“我给你们做诗好吗？”“这么点小孩儿会做诗，好，你说吧。” 小孩用手一指，说： “出家又带枷， 落还犯法， 两块无情木， 夹着大西瓜。” “这是谁家的孩子？怎么这么讨厌！” 老解赶紧过来：“大师父别生气，这孩子不会说话，脑袋怎么会像西瓜呢。西瓜什么颜色，脑袋又是什么颜色？” 俩公差怕他们吵：“行了，行了，你也走吧。” 老解到家，就说这孩子：“我再听你做诗，我可打你呀。” 可是这孩子习惯了，张嘴就来。老解让这孩子扫地：“你把这地扫扫。”小孩说：“慢扫庭前地。”“你把鸡罩上，鸡都跑了。”小孩说：“轻罩笼内鸡。”“怎么回事，你又来劲儿，又做上了！”“分明是说话，又道我吟诗。”好！一句诗也没少说呀。 这孩子念书念到了九岁，到了腊月二十六这一天。老师说：“放学了，明年初六开学。” 解缙说：“老师，我明年初二来吧。”老师说：“都来，你别来了。”“老师，您怎么不让我来了？”“废话，明年来了，是我教给你呀，是你教我呀！”“您教我。”“我教你什么呀！凡是我念的书，你都念了。我就问你这么一句吧，你如有达之日，把为师我放在什么地方？” 这孩子多会说话：“老师，弟子倘然迹，绝不忘我师教养之恩。”“好！明年你愿意什么时候来，就什么时候来，没事咱们爷俩化吟个诗答个对儿的。给你两吊钱，回家过年去吧。”白念三年书，还拿两吊钱。 这孩子夹着书包儿、拿着书桌儿就回家去了（这书桌子就是三块板儿，用合页一钉，比小板凳大不了多少。那时候上学，自己就带这么个小桌儿）。到家一瞧，正在炸豆腐呢。因为到年下了，做素菜的多，就添上炸豆腐卖。小孩进门叫了一声：“爹，我帮您烧火吧。” 老解一瞧：“你怎么把书桌子拿回来啦？”“放年假了。”“明年还得去，拿书桌子干吗？”“明年老师不让我去了。”“为什么？”“老师说：明年去了，是他教给我呀，还是我教他呀。”“别胡扯了，只要你能写两块豆腐帐就得了。等着，咱把豆腐炸得了，我领你上街，给你妈买两朵花，给你买点炮放，再买点儿鱼，买点儿肉，好好的过个年。再买两副对子贴上，像个过年的样儿。”“贴对子，不用买了。”“不买怎么着？”“您买纸来，孩儿我写得了。”“怎么着？你都会写对子了！哎呀！咱们家里头，连我这辈子已经是八辈子没有认识字的了。轮到小子你这儿，会写对子了，小儿呀，小儿呀！你简直是开水浇坟――你欺（沏）了祖了。” 他还净是俏皮话儿。“好！我买纸去。你写得好好的，贴到大门上让人看看，是老子我的光荣，也是小子你的脸面。” 不一会儿就买回来了。“小儿，你写吧，我去买菜去。” 这孩子一想：我要写，得写一副像样儿的对子。不能又写什么“汉瓦当文延年益寿，周铜盘铭富贵吉祥”，什么“洪范九畴先言富，大学十章半理财”的，这多俗气。对，出去找个题去。 出了大门一看，对过儿是曹丞相府的后花园，丞相好养竹子，一片青竹茂盛，长得挺高，由墙外往里看，真好看。小孩儿一瞧这个题挺好哇，回到屋里提笔就写：上联是“门对千棵竹”，下联是“家藏万卷书”，横批是“大块文章”。字写得苍老有劲。写完了就打糨子，到外边就贴上了。回到屋里，坐那儿又写屋门对儿、财神对儿、灶王对儿、福字儿、横批、斗方、出门见喜、抬头见喜、春条儿……这孩子可就折腾上了。 他哪知道，贴上大门对子，惹了祸了。 他刚贴上对子，正赶上曹丞相下朝回家。坐着个八抬轿，他的管家曹安在前边当引马，轰散闲人。丞相让曹安把轿帘儿打开，要看看过年街上的热闹景象，特意绕到后街来看看两边儿的匾额，买卖铺的对子。一看这副对子是“生意兴隆通四海，财源茂盛达三江”。哦，油盐店，俗气。再看另一副对子，是：“苏季子当金钗六国封相，张公芝还宝带五世其昌”，横批是“裕国便民”。哦，当铺，俗气！再看：“进门来乌衣秀士，出户去白面书生”，这是剃头棚，俗气。再看：“驮山宝换国宝宝归宝地，以乌金卖黄金金满金门”。这是煤铺哇，老套子。 丞相为什么注意这个呢？因为他是南书房的御老师（南书房就是皇上念书的地方）。这朝的皇上就是跟他念的书，很有学问，所以，他要瞧匾看对子，瞧人家写得好坏。 瞧着瞧着，就到豆腐坊这儿了。因为豆腐坊这副对子是五言的门心对儿，字儿大，所以丞相老远就看见豆腐坊贴了对子了。他可还没瞧见什么词儿就乐了，心里说：怎么豆腐坊又贴上对子了，听说豆腐坊八辈子没有一个认识字的，还年年要贴对子。那年贴那副对子多叫人乐呀！上联是“生意兴隆通四海”，人家写对子的知道他不认识字，下联就给他写了个“财源茂盛打三枪”，他呢，也不知道，就给贴上了，而且是上联贴到下边儿了，下联贴到上边儿了，横批倒着就贴上了。今年又这么早就贴上了，不知又成什么笑话了。 轿子到豆腐坊门口不远，丞相捋着胡须就预备乐，可是字也看明白了。上联是“门对千棵竹”，哟！改词儿了。捋着胡须一看下联“家藏万卷书”，“啊！”一着急，胡子揪下四根儿来，豆腐坊出了能人了！“门对千棵竹”是拿我竹子为题，这下联儿可不像话，“家藏万卷书”。小小的豆腐坊敢说家藏万卷书！我是市书房御老师，当今万岁跟我念书，这么大的丞相府也没敢写家藏万卷书哇！岂有此理！再一看横批，更火儿了，“大块文章”？胡说！豆腐坊应当写“大块豆腐”。 丞相越想越生气，就叫管家： “曹安，去问问豆腐坊，这副对子是何人所写，把他抓来见我！” “是！” 曹安刚一转身儿要走。丞相心里一想：不对，我要是把人抓来，把他对子给撕下来，人家说我以大压小，以官欺民。也罢，回家再说。他就改了话了：“曹安，回家再说。” 丞相回家，坐在自己书房一想：有了，这对子他怎么写的，怎么贴的，我让他自己怎么撕下来。上联不是“门对千棵竹”吗，我让你“门对墙头儿”。“曹安，来呀！到花园子，找着花把式王三，挑水的赵四，门房的老刘，加上你，你们四个人，把后花园的竹子削下半截去，光留下半截，竹子帽儿给我隔墙头扔出去，要让外边一棵竹子都看不见，快去！”“是！” 曹安到后花园找到了王三、赵四、老刘，四个人就削竹子。曹安这个不愿意呀，大年下的歇会儿多好，没事儿给竹子剃头玩儿。都削完了，唏哩哗啦就往墙外扔，都扔完了，就去回复丞相：“跟爷回，竹子帽儿都扔出去了。”“外边一点儿都看不见啦？”“看不见了。”“去，到豆腐坊看看去，看门上那副对子撕了没有？” 丞相是想这个：你“门对千棵竹”才好“家藏万卷书”哇，你这门对墙头儿，还要“家藏万卷书”，就对不上了，他一定会把这副对子撕了。 曹安出了相府，直奔豆腐坊。快到豆腐坊，老远一看，对子还在那儿贴着哪。临近一瞧：嗯？相爷说是五言对，怎么这副对子是六言的啦？ 这是怎么回子事情呢？ 小孩子不是还在屋里写着吗，写着写着一想：我那副大门对多好，现在外头一定有很多人看，外头瞧瞧去。到门口一看，一个人儿都没有，再抬头往对面一看：哟！竹子都哪儿去了？正在这儿纳闷儿，就听唏哩哗啦，唏哩哗啦，从墙里头往外扔竹子帽儿哪。这么好的竹子怎么给削下半截来？多可惜！这是怎么回事？小孩一转眼珠儿，明白了，心说：哦！为我这副对子呀。常言道：宰相肚内能撑船，可是这个宰相的肚子呀，甭说撑船，连扎个猛子也不行。一琢磨，一准是为我这下联生气了。本来嘛，我这么个豆腐坊，敢写家藏万卷书，那他那丞相府多难看哪。他把我这对子撕了呢，怕落个仗势欺人，所以把竹子削下半截儿，让我这对子不落实地，要我把对子撕了。好，你度量小，不怨我，气气你。对子呀，不但不撕，再添俩字。丞相，我要不让你这竹子连根刨，那才怪呢。这孩子回到屋里，裁了两块纸，写了个“短”字，写了个“长’”字，刷上糨子，到外边就贴上了。 贴完一看，地上扔着好些竹子，到里头叫他爸爸：“爹爹，丞相知道咱们年下做的豆腐多，怕咱们柴火不够用的，把竹子帽儿都削下来，给咱们当柴火烧，赶紧往里捡吧。”别胡说了，丞相那么好的竹子，他舍得给人吗？”“不信您跟我看看去。” 老解到外边一瞧：“真给咱们啦！”爷俩住院儿里就抱，堆了小半堆子。老解说：“丞相对咱们可太好了。”小孩心说；您也不知道我这祸惹得多大哪。捡完了把门关上，曹安可就来了。曹安一瞧：呦，没撕！好嘞。抹头往回就跑，跑回相府书房：“跟爷回，小人奉命到豆腐坊看对子……”“对子没了吧？”“有，不但有，好像又长出一块来。”“胡说，对子有往外长的吗？”“可不是，六言了。”“什么词儿？”“上联是‘门对千棵竹短’，下联是‘家藏万卷书长’。” “上联多了个‘短’字，下联多了个‘长’字。好哇！我这竹子短了，他那书倒长了，实在可气！曹安，到后花园，找上王三他们，还是你们四个人，把竹子连根刨了，隔墙给我扔出去。”“是！” 曹安到花园里，四个人就刨竹子。一边刨一边埋怨。大年下的，刚给竹子剃完头，又给竹子修脚来了。把竹子刨完了，都扔到墙外去了。 曹安跑到书房：“跟爷回，竹子可连根儿刨了。”“一点儿没剩吗？”“一棵都没剩。”“那好，你到豆腐坊瞧瞧去吧，那副对子许没了。”“是。” 曹安出了丞相府，来到了豆腐坊门口一瞧：哟，怎么又多出俩字来，丞相，看你这回怎么办？竹子您是连根刨了，对子没撕下去，再要跟他怄气，就该拆房了。 这又是怎么回事儿呢？ 小孩子不是跟老解把竹子帽捡进去了吗，就又回屋写福字什么的去了。这孩子正写着，就听街上，唏哩哗啦，唏哩哗啦，小孩子就明白了。就叫老解：“爹爹，丞相怕咱们柴火还不够烧的，竹子连根刨了又扔出来了。” “不能吧！”“不信您瞧瞧去。” 爷儿俩出来一看，可不是嘛。小孩儿连他妈也叫出来，仨人就住院子里抱竹子，小院儿都堆满了。老解说：“相爷心眼真好，从来没这么大方过。”小孩儿心说：这回祸惹大了，现在要把对子撕下去，也就什么事没有了，不撕，就是一场是非。又一想，这么大人跟我斗，偏不撕。小孩斗上气儿了。回到屋里，又裁了两块纸，写了一个“无”字，一个“有”字，写完了就贴到大门对儿底下了。刚贴完，曹安正好来了，一瞧：嘿！有意思。抹过头来往回就跑，来到书房：“跟爷回，豆腐坊那副对子呀……”“撕啦！”“还贴着哪。”“没撕？”“不但没撕，又长出一块来。是‘门对千棵竹短无，家藏万卷书长有’。” “好哇！我这竹子短了，没了，他这书还长有，实在可气！这可不能怪我仗势欺人。曹安！赶紧到豆腐坊，先撕对子，然后把写对子的人拿锁链子锁来见我！”“是！” 宰相门前七品官，主人多大，奴才多大，曹安也火儿了：大年底下的，因为一副对子我跑了八趟豆腐坊。倒要问问这副对子是谁写的，我一定得出出气。到豆腐坊门口，叭叭一叫门，老解出来开门，一瞧：“我当谁呢，原来是相府管家大人，管家到此，一定有事。” “当然有事。”“我猜着了，年下了，相爷要做点素菜，打算照顾照顾我。您说吧，来多少块豆腐，多少块豆腐干儿，多少豆腐丝儿，您来多少炸豆腐？” “你全卖给我啦！我问你，这门口儿这副对子是谁写的？”“我儿子写的。”“好！”“管家大人太夸奖了。” “谁夸了。你知道他写这副对子惹多大的祸吗？我家丞相因为这副对子，连去青竹两次，要他撕对子，他不但不撕，反而三番两次地添字，要笑我家相爷。我家相爷恼了，让我来撕对子，锁写对子的人！明白了吗？叫他去！” 老解一听吓得直哆嗦：“管家大人，您受点儿累，回去跟相爷说就提他没在家。”“不行，没在家他上哪儿去了？”“在屋里写对子哪。”“废话，别麻烦，赶快叫出来。”“是。” 老解进了大门，把大门咣当关上了，一插，又把门闩也上上了。跑到屋里一瞧，这孩子还写呢。老解这个急呀，又急又气，过来就给这孩子一嘴巴：“你还写哪！我说的相爷哪能这么好心眼呢！挺好的竹子给咱烧火！闹了半天，是你写对子写的，丞相恼了，让管家上这儿锁人来了！你赶紧跳墙跑吧！”“爹爹不用害怕，他来多少人马？”“净人，没马！就来一个管家，咱们也受不了哇！”“您甭管了，我把他打回去。”“怎么着，你一打，他就回去！我看你怎么打！” 小孩儿往外就走。外头曹安因为老解插上了门，气更大了，一个劲儿砸门：“快开！快开！”小孩儿不慌不忙：“门外何人喧闹？”曹安一听：怎么这么酸哪？“快开门，是我。” 小孩儿把门开开，见了曹安，深打一躬：“我当何人，原来是相府管家大人驾到，学生未曾远迎，还请恕罪。” “我家丞相因为你这副对子，连去青竹两次，你不但不撕，反倒一再添字，要笑我家相爷，我家相爷恼了，派我用锁链子锁你来了。来，上锁！” “啊！不得无理！下去！” 曹安叫小孩这么一喊，给唬住了：“啊――怎么回事？” “管家大人，我来问你，我学生可是杀人的凶犯？”“不是呀。”“可是响马强盗？”“也不是。”“还是的！”“别说我学生不是杀人凶犯，即便是杀人凶犯，响马强盗，还有本地父母官，碍不着你家相爷。你家相爷要看我这副对子词句佳，字体妙，想跟我讨教，可以拿拜匣，下请帖，我学生以文会友，可以进府一谈，怎么，锁我？你这大胆的奴才，可恶的东西，在我这豆腐坊门前，大声喧哗，无理取闹，真是可恶之至！你怎么来的？” “我走着来的。”“走来的，滚回去，混帐东西！” 曹安叫他写得晕了，赌气回头就跑。心想：好哇，我让豆腐渣写了我一顿。一进书房：“跟爷回，混帐东西！”“驾谁？”“这是豆腐渣骂我。”“谁是豆腐渣？”“豆腐坊少掌柜的不就是豆腐渣吗？”“该！人家豆腐坊少掌柜的，你愿意叫他少掌柜的就叫一声，不愿叫他少掌柜，叫他声学生，无缘无故叫人家豆腐渣，那还不骂？”“嗨！真倒霉！您听我说。我不是一见面就管他叫豆腐渣。我到豆腐坊一叫门，老解先出来跟我耍一套贫嘴，问我买多少豆腐干儿，豆腐丝儿。我照您的话说了，他回头就关上门了，我又一叫门，就听里面有人问：‘门外何人喧闹？’我说：‘你开门吧，是我。’开门一瞧，出来个孩子，他说：“我当何人，原来是相府管家大人驾到，学生未曾远迎，还请恕罪。’”“这是骂你呀？”“您听着，骂我的话在后头呢！”“别罗嗦，快讲！” 曹安把小孩的问话和要丞相拿拜匣请的话都照说了一遍。丞相一听：这孩子够厉害！不善，好！“曹安，拿我的拜匣，搁一张请帖，请他去！” 曹安一听鼻子都气歪了：“跟爷回，您要吃豆腐，咱到油盐店去也赊得出来……” “谁赊豆腐？”“不赊，干吗拿请帖请豆腐渣呀？”“你知道什么，他是一个白丁儿，我是当朝一品，拿请帖去请，他要是收下，就叫以儿小犯上，轻者是‘’罪，重一重就活不了，懂吗？” 曹安叫小孩这么一喊，给唬住了：“啊――怎么回事？” “管家大人，我来问你，我学生可是杀人的凶犯？”“不是呀。”“可是响马强盗？”“也不是。”“还是的！”“别说我学生不是杀人凶犯，即便是杀人凶犯，响马强盗，还有本地父母官，碍不着你家相爷。你家相爷要看我这副对子词句佳，字体妙，想跟我讨教，可以拿拜匣，下请帖，我学生以文会友，可以进府一谈，怎么，锁我？你这大胆的奴才，可恶的东西，在我这豆腐坊门前，大声喧哗，无理取闹，真是可恶之至！你怎么来的？” “我走着来的。”“走来的，滚回去，混帐东西！” 曹安叫他写得晕了，赌气回头就跑。心想：好哇，我让豆腐渣写了我一顿。一进书房：“跟爷回，混帐东西！”“驾谁？”“这是豆腐渣骂我。”“谁是豆腐渣？”“豆腐坊少掌柜的不就是豆腐渣吗？”“该！人家豆腐坊少掌柜的，你愿意叫他少掌柜的就叫一声，不愿叫他少掌柜，叫他声学生，无缘无故叫人家豆腐渣，那还不骂？”“嗨！真倒霉！您听我说。我不是一见面就管他叫豆腐渣。我到豆腐坊一叫门，老解先出来跟我耍一套贫嘴，问我买多少豆腐干儿，豆腐丝儿。我照您的话说了，他回头就关上门了，我又一叫门，就听里面有人问：‘门外何人喧闹？’我说：‘你开门吧，是我。’开门一瞧，出来个孩子，他说：“我当何人，原来是相府管家大人驾到，学生未曾远迎，还请恕罪。’”“这是骂你呀 第四十七章 刘宝瑞相声专区之【书迷打砂锅】 说相声跟说评书不一样。评书有扣子,能把你宁日住,比方说,说《包公案》(以学评书口吻):“话说……大爷钻天鼠卢方,二爷彻地鼠韩彰,三爷穿山鼠徐庆,四爷翻江鼠蒋平,五爷锦毛鼠白玉堂,五位英雄正在楼上饮酒,忽听楼梯一响,噔噔噔噔上来一人,只吓得五位英雄苶呆呆愣!”这叫扣子,扣在这儿不说了,该要钱了。 有两位听主儿是一块儿来的,这位刚要走,让那位给拦住了：“哎,先别走,你会听评书吗?人家先生说的这部书又叫《三侠五义》,楼上喝酒的这几位就是“五义”,上接的这个人把“五义”都吓得苶呆呆愣,你想想这主儿能耐小得了吗?咱们快给钱接着听。”等给完钱接着听书,这俩人差点没把鼻子给气歪了。“适才话表,五位英雄正在楼上饮酒,忽听楼梯一响,噔噔噔噔有人上楼。来者非是别人,饭馆的伙计端菜来了!” 嗬! 按说听评书能长见识,但是就怕入迷。过去我们街坊有个小伙子就是个书迷,整天泡在书馆儿里头。听什么书呢?《精忠说岳》,这一天正说到岳飞岳元帅被困牛头山,里无粮草，外无救兵,危急万分哪!说到这儿先生扣住不说了。场子一散,听众?fontco1or=#oo6699>甲吡?就剩下书迷一个人儿坐在那儿愣。书馆儿的伙计收拾屋子,扫地挪板凳,一看这儿还坐着一位没走哪,过来就说：“您该回家吃饭啦。（..info好看的小说）”这不是好话吗?书迷倒抡圆了给伙计一个大嘴巴:“吃饭?是吃饭要紧,还是搭救岳元帅要紧?你不知道岳元帅被困牛头山了吗?”伙计心说:这人是精神病吧?岳元帅被困牛头山跟我有什么关系呀?又一琢磨:嗯,这人八成儿是听书入了迷啦,书迷!这时候我要是跟他说岳元帅打仗那会儿是宋朝,不是现在,他能再踹我两脚!这事儿得顺着他说,把他对付走就完了。赶紧就说:“当然是救岳元帅要紧呀,可是你也得用过战饭，有枪有马才能上阵打仗哪!”书迷一听乐了：“哈哈哈哈,言之有理,既然如此,赶紧预备战饭,与爷抬枪带马!” 伙计说：“我哪儿给你找去呀!书馆儿里听完了书,每人管一顿饭,再骑走一匹马,受得了吗?这儿没马,也不管饭!” “那我上哪儿吃去?” 这伙计一想：干脆我这么说吧。冲书迷一抱拳:“哦喝将军,请回府中,饱餐战饭,再救岳元帅也还不迟!” 书迷往起一蹦：“得令哦!” 哎,他回家了。 书迷一进门儿,冲他爸爸一抱拳:“哦喝老军,快备战饭,然后随我牛头山搭救岳元帅,不得有误啊!” 啊?老头儿当时就火儿了：“你怎么啦?疯疯颠颠的!”老婆儿在旁边搭碴儿啦:“哟,老头子!坏啦,咱儿子这是听书入了迷啦!” 这怎么办哪?老两口儿一商量,嗯,这么办吧。[..info超多好看小说]书迷小时候定下一门儿亲事,哎,赶紧给娶过来吧,小两口儿感情一好,他就顾不得整天往书馆儿里跑了,慢慢的把书迷这魔症劲儿就扳(ban)过来了。嗯,这主意不错。 老头儿就对书迷说了：“从明天起,你别去听书啦。在家里归置归置,安安心,要给你娶媳妇啦。” 要说书迷还真听话,果然不去书馆儿听书啦,可他也没闲着,买了本儿《说岳全传》,坐家里接着看,直到结婚那天晚上他还捧着书本儿不撒手哪!您说迷到什么程度啦!新房是西屋两间,一明一暗。到了晚上书迷他不入洞房,坐在外间屋看书。新娘子也不能睡呀,在里屋陪着他一块儿熬吧!书迷看到两点多钟,一掀门帘进里屋来了,说出一句话来吓了新娘子一大跳。“哦喝元帅,末将何处安营扎寨呀?”新媳妇纳闷儿啦,不知道哪儿的事啊?瞅着书迷直愣。书迷一看他媳妇没说话,扭头又出去啦,来在外屋接碴儿看书,看困了趴桌子上就睡了。书迷是睡了,新媳妇可哭了,怎么?她以为书迷有精神病哪。心说:唉,我的命太苦啦,怎么嫁了个精神病啊?!越想越难过,溜溜儿哭了一宿。 第二天早晨,新媳妇得给婆婆请安哪,老太太一看儿媳妇俩眼肿得跟桃儿似的,就问了：“姑娘,大喜的日子干吗哭呀?”这一问不要紧,新媳妇的眼泪可就下来了。(哭腔)“妈,他.……他昨晚上不睡觉,坐在外屋看书,半夜两点多钟,他一掀帘子进来了,管我叫元帅,还说什么……末将在何处安营扎寨,您想我刚过门儿,我哪儿知道啊!当初我公公娶您的时候,您们在哪儿安营扎寨来着?”老太太说：“那什么……年头儿太多,我给忘啦!” 嘿! “这么办吧,你也别哭啦,等你爹回来我跟他商量个主意吧。” 工夫不大,老头儿由外边儿回来了,老婆儿连忙给叫住了:“老头子!你过来。看看你的宝贝儿子,晚上不睡觉,问他媳妇‘何处安营扎寨’?闹得儿媳妇哭哭啼啼的。这到底是怎么档子事啊?”老头儿说:“我也闹不清楚啊。等我瞧瞧去。”老头儿来到新房外屋一瞅啊,没现什么,就见桌子上放着一部《说岳全传》,其中有一页儿还折了个角儿。一般人看书有个习惯,看到哪儿啦,折个角儿,为的是下次再接着看的时候有个记号,好找。老头儿打开折的这页儿一看,是岳元帅被困牛头山,先锋宫牛来押运粮草回来,进帐向岳飞交令。往下再瞅瞅,嗯,明白了。老头儿回屋跟老婆儿说:“我知道是怎么回事了,待会儿你跟儿媳妇就这么这么说。” “行吗?” “不行咱们再想办法呀!” 老婆儿把儿媳妇叫过来了：“姑娘,我找了个偏方。今天晚上他要再问你‘未将何处安营扎寨呀’,你就用手指着床说,‘将军,此地即可扎营,他就上床睡觉了。” 儿媳妇一听：“哟,妈,敢情咱们家是这规矩呀?” 老太太赶紧说：“没有!姑娘,自从你过了门儿才新添的!” 新媳妇一想:试试吧!可是又怕忘了,白天不管干什么,嘴里总叨念着这句,擦桌子——“将军此地即可扎营”,沏茶水——“将军此地即可扎营”,缝衣服——“将军此地即可扎扎手”! 嗐! 老太太一看：麻烦啦,儿子的精神病没治好儿媳妇又快成气迷心啦! 等到了晚上,新媳妇把床铺好了,又灌了个焐被窝儿用的瓷水壶,给书迷焐上被窝儿。要说这位书迷还真准时,又在半夜两点多钟一掀门帘进里屋了,冲他媳妇还是那句话：“哦喝元帅,末将何处安营扎寨呀?” 哎,又来啦!新媳妇赶紧用手一指床铺：“将军,此地即可扎营!”,您再瞧书迷,双手一抱拳：“得令哦!”说完脱鞋上床钻被窝儿啦。 嘿,还真灵!书迷往被窝里一伸腿,劲头儿猛了点儿,坏啦,把焐被窝儿的瓷水壶给踹地下去啦,嘭的一声摔碎了。这下儿可了不得了,书迷蹭的一下子就蹦起来了：“启禀元帅,适才炮响,定有埋伏,火拔营起寨呀!” 哎,他又跑啦! 第四十八章 刘宝瑞相声专区之【珍珠翡翠白玉汤】 想当初，在元朝末年，朱元璋领着常遇春、胡大海这哥儿几个大闹武科场，后来弟兄失散，他单身独马逃出都城。一路上又冷又饿，人困马乏，好容易找到一座破庙，翻身下马，只觉得头晕眼花，昏倒在地。 过了好长时间，从那边来了俩人，这俩人的打扮太惨啦： 头通年没梳——支楞巴权， 脸蛋经常不洗——泥儿巴咂， 衣服缺襟短袖——补补巴巴， 腰里系着绳子——疙里疙瘩， 脚下穿双旧鞋——破露碎花， 走起道来带响——踢勒塌啦！ 嘿，瞧这模样儿！ 是俩要饭的。前边儿这个姓常叫先弟儿，挎着个破筐子，里边有几块干悖悖、剩饼子。后边儿这个姓郭叫郭莱，夹着半拉破砂锅，里边盛了些杂合菜，剩菜汤子。到庙门口一看，地下躺着一个人，一摸还有气儿，就给搭到庙里去了。找了点碎枝乱草，点着了暖暖屋子，驱驱寒气。然后把朱元璋扶起来，盘上腿，让他好缓过这口气儿来。工夫不大，朱元璋迷迷糊糊地被烟熏得苏醒过来了。 他还以为跟常遇春这哥儿几个在一块儿哪，就叫： “常贤弟！” 他是叫常遇春哪，这要饭的一听：嗯？我不认识他呀，他怎么知道我姓常叫先弟呢？朱元璋又喊： “过来！” 那个要饭的更纳闷儿啦！咦？我叫郭莱，他也知道！ 嘿！看这巧劲儿。 这时候朱元璋一指嘴： “我饿！” 这俩要饭的一看，这人没病，就是饿。心说：这饿的滋味儿可不好受，我们哥儿俩经常跟它打交道。得啦，只当咱们哥儿俩今天要得少，匀给他点儿吃吧。当时就把砂锅搁在柴火堆儿上，热了热递给了朱元璋，朱元璋是饥不择食，端起来咚咚咚全喝下去了。没想到这半锅剩菜汤子灌下去，出了一身汗，好啦！ 朱元璋缓过气儿来，睁眼一看，面前站着俩要饭的，不认识啊。赶紧过去深打一躬： “二位贵姓啊？” 这俩要饭的一听：嗯？怎么刚吃完了就不认识我们啦！ “我不是就叫常先弟儿嘛！” 朱元璋一看，这不是常遇春哪，就换了个话题，就问： “二位，刚才给我喝的那叫什么汤啊？” 俩要饭的心说：什么汤啊？杂合菜，剩菜汤儿！俩人一嘀咕：“他要问，咱们就给它起个名儿叫‘珍珠翡翠白玉汤’，怎么呢？你看这里头有白菜帮子、菠菜叶儿，不是象翡翠吗？这馊豆腐不是象白玉吗？剩锅巴碎米粒儿就是珍珠。” “对！我们这个叫‘珍珠菊翠白玉汤’。” “好，谢谢你们。” 朱元璋拉马就走了。 过了几年，朱元璋真把元朝推翻了，在南京城他做起皇上来啦，他和其他统治者没什么区别，照样的剥削老百姓。住的金銮宝殿，穿的绫罗绸缎，吃的海味山珍，娶的三宫六院。真是天子一意孤行，?fontco得菏前椎模膊桓宜凳呛诘模瞪底雍茫茫〈蛘舛底泳土叮噬纤祷熬褪墙鹂谟裱裕也蛔瘢?br>朱元璋当了几年皇上，吃喝玩乐老是这么一套，也腻了。有一天，心里憋得慌，老不得劲儿，浑身懒洋洋的，就跟当年在破庙里那个滋味儿似的。随即传旨:“来呀，叫御膳房给我做一碗珍珠翡翠白玉汤！” 哎，他把那个剩菜汤想起来啦！ 太监一传旨，御膳房的大师傅可吓坏了，张师傅问王师傅： “不知道。” “李师傅呢？” “我也没听说过。我倒知道珍珠上笼蒸，工夫大了能蒸软了。可这白玉和翡翠，怎么下刀切呀？” 这个说：“叫做咱们就得做，要是不做，那叫抗旨不遵，活得了吗？” 结果几个厨师傅一核计，好死不如赖活着，想法子搪过去得了，挑了几颗大个儿的珍珠，上笼蒸了足有多半天儿，又找了几块儿薄薄的蒲翠和白玉，兑了点儿高汤，搁了点儿香菜。央告小太监在皇上面前多给说好话。小太监把这碗汤端上去，朱元璋一看，高兴了，怎么？粉白翠绿特别的漂亮，不但漂亮，用勺儿一碰还叮叮当当乱响哪！ 一喝味儿不对，当时就火儿喽： “这是什么呀？” “珍珠翡翠白玉汤。” “胡说！珍珠翡翠白玉汤朕曾喝过，不是这味儿，端回去重做！” 嗬！可把小太监吓坏了，急忙跑回御膳房： “这下儿可漏子了！” 大伙儿赶紧问： “怎么啦？” “怎么啦！万岁爷说他喝过珍珠翡翠白玉汤，这个汤不对。” 大伙儿一听： “得，玩儿完！” 这回不但是抗旨不遵，还得加个欺君之罪，左右活不了。几个人一商量，干脆实话实说，不会做，请万岁另找能人。小太监把这番话回奏上去，朱元璋一想：这些人都是做山珍海味的，也难怪他们不会做，嗯，就不再降罪给他们了，可我这汤总得喝呀！不但自己喝，也得让三宫六院，文武百官都尝尝啊。于是传下圣旨，全国各州城府县、村庄镇店，到处张贴皇榜，找一个叫常先弟的，那个人不知姓什么——两个会做珍珠翡翠白玉汤的人。 单说朱元璋当年落难的那个县城里，也贴了好几张。那两个要饭的依然在大街上沿门乞讨。看见衙门口儿对过儿影壁墙上贴了一张告示，围着好些人在那儿看。过去一打听。 “怎么着？哟！在庙里喝剩菜汤儿那家伙做了皇上啦，正找咱们哪，这可得去！” 上前就把皇榜给揭了，看榜的俩公差一看要饭的把皇榜撕了，抓住就要锁。这哥儿俩一*腰： “怎么着？难道说给皇上做汤还得锁着去吗？” 嗬，这下儿可把俩公差吓着了： “哎呀，小人不知，多有得罪，二位……” 二位什么呀？怎么称呼啊？二位要饭的。这不象话呀？二位老爷。什么老爷呀？噢，做汤的，对。 “二位汤老爷！……” 汤老爷！ “……往衙门里请吧。” 俩要饭的说： “车哪？” “车……车？您看……这就是县衙门，实在不行，我们哥儿俩把二位背进去得了！” 嘿！ 老百姓一瞧： “哟！怎么大天白日往衙门里背要饭的呀？” 公差把俩要饭的背到班房： “二位老爷稍候，我们回禀县太爷去。” 这俩要饭的不爱听了： “什么？管我们叫老爷，管他叫太爷！他是谁的太爷呀？” “不这我们的，是我们的，您二位是老太爷！” 嘿！又长两辈儿！ 县官一听：嗬，在我这个地面上把做汤的人找着了，这回可该我升官财换纱帽啦。赶紧换上新官衣，撩袍端带毕恭毕敬在二堂相迎，抬眼一瞧，哎？怎么给领进俩要饭的来呀？等走近了一看：这俩要饭的，满脸油泥，一身破烂，光俩大脚丫子。公差还那儿指引哪： “回禀县太爷，二位老太爷驾到！” 县官一听：啊？谁让你给排的辈儿啊！噢，管我叫县太爷，管他们叫老太爷，合着我爸爸来啦？ 就听俩要饭的问： “咱们几时进京面圣啊？” 啊！还面圣哪！ 县官这火儿大了，心说：这俩小子跟我开的玩笑可够劲儿，就冲这模样会做珍珠翡翠白玉汤？到那儿他说不会，得！我是欺君之罪；如果不带他俩去见驾，皇上要是知道了，我是隐瞒不报，哎，也活不了。这怎么办哪？干脆这俩罪名我全不担： “来呀！把他俩给我锁上，押解进京面圣。” 哎，给锁进南京去了！ 这一天，朱元璋接到了奏本，心说：还真找来了！随即传旨召见。县官锁着这俩要饭的来到金殿，知县跪在丹樨三呼万岁，他官职太小，这地方轮不到他来，吓得他浑身颤抖，体似筛糠，净剩哆嗦啦。偷眼一看：这俩要饭的冲着皇上笑嘻嘻的在那儿直点头儿。心说：这是怎么回事啊？朱元璋一瞧，正是当年在破庙里救自己的那俩人。心里暗暗埋怨县官：你真糊涂啊，怎么不给他俩换件衣服再来见我呀！让文武百官一看，我当初跟要饭的在一块儿混！那多寒碜哪？于是就说： “两位爱卿，为何装做如此打扮呢？” 问为什么装这样哪？ 这俩要饭的也回答得好： “我们什么模样啊，不是老这样吗？” 哎，老这样！ 接着又说： “不过现在多混上了一挂铁锁链子。” 朱元璋赶紧借题挥喝骂县官:“嘟！糊涂的东西，竟敢把朕聘请来做汤的人给上了刑具，真是胆大妄为，推出去，斩了；” 俩要饭的一想：别这么便宜他呀！就跟皇上说： “万岁开恩，饶他一死，把他留在我们哥儿俩手底下，当个做汤买作料的小伙计得了。” 嘿！他俩把他留下啦！ 朱元璋一听就答应了。拨银五百两，另设御膳房，制做珍珠翡翠白玉汤二百份，三天后要大宴群臣。 三人领旨下殿，来到新布置的御膳房。县官赶紧就跪下了： “谢谢两位老太爷的救命之恩。” “得了，甭谢了，拿钱买作料去吧！” “是，请您二位吩咐，遵奉着圣上的旨意，凭借二位老太爷的神威，下官这点儿小小的才能，无论买什么东西，我都能够买到精而又精，好而又好的绝妙上品。当好了这份差事，还望能得到主子的隆恩和二位老太爷的栽培，把下官往上升这么个四级五级的就行了。” “啊！” 俩要饭的一听就乐了：好嘛！刚顾过命来又想升官财呀！ “别费话了，赶紧买东西去！” “是是。” “去，买它五百斤糙米，四百块儿豆腐，三百斤白菜帮子，二百斤烂菠菜，十斤大盐，五斤砂土，半斤锅烟子，二十挑儿刷锅水！” “啊？这……您买这些玩意儿干吗呀？” “少说废话，让你买什么，就买什么，少买一样皇上喝着不对口味，拿你是问。滚！” 哎，给轰下去啦！ 没半天儿工夫都预备齐了，可就是白菜帮子跟刷锅水它……买不着啊！后来县官儿没办法，就挑着挑子，背着个筐子，到各个饭馆儿、菜铺儿去捡白菜帮子，倒刷锅水！ 两天，都办齐了。俩要饭的一瞧：“这哪儿行啊！菠菜不烂，豆腐也不馊，皇上吃了要是不合口味，怪罪下来可唯你是问。”县官一听吓坏了，赶紧脆下磕头： “二位老太爷，您给想个办法吧！” 俩要饭的说： “明天皇上就要大宴群臣了，你买这材料不适用，咱们人手又少怎么办呢？” 县官说： “不要紧，打原来的御膳房调过三个厨师傅来不就得了吗？” 这三位厨师傅一听是调去做珍珠翡翠白玉汤，嗬，这份儿高兴啊！ 这个说：“这回咱们得好好跟人家学一学。” 那个说： “对，别让这个手艺失传喽” 哎，还怕失传了哪！ 俩要饭的一看人都来了，说： “咱们一块儿做珍珠翡翠白玉汤吧！来，你们俩焖饭，记住！米可别洗，一洗就走了原味了！焖得了，上头的饭不要，就要底下的煳锅巴。” 这个厨师傅纳闷了： “这干什么用啊！” 那个说： “少说话，咱们不是学能耐来了吗！” “哎，哎！” 又指这县宫： “你也别闲着，把这豆腐倒在刷锅水里泡，然后下手抓！……” “抓？……” “是。” 御膳房还有一个厨师傅呢！ “你过来帮我们哥儿俩择菠菜，把那好的全扔了，把那烂的都留下！” 嗯？这么一吩咐，大伙儿全糊涂了！ 干吧，连夜的加工啊，天也快亮了，这县官跟三个厨师冲着这些个烂菠菜，糊锅巴、白菜帮子、馊豆腐——愣！等太阳一出来晒得这几桶刷锅水直泛味儿，三个厨师傅就问县官： “这位大人，咱们什么时候做这珍珠翡翠白玉汤啊？” 县官没好气儿地说： “别问我，问那二位老太爷去！” 俩要饭的一听就接过碴儿来了，一指这桶： “珍珠翡翠白玉汤不就在这儿吗，十成已经完成了七成半啦，就等着皇上吃完了咱们领赏吧！” 大伙儿一听：还领赏哪！不配出去就是好事儿。就这烂菜糊饭臭汤还大宴群臣呢！好家伙，等着吧！碰巧了就许抄了家。 就瞧这要饭的从桶里舀了点儿汤，尝了尝： “嗯，行，还差不离！” 那个由桶底下捞了点儿碎豆腐，搁嘴里一吧嗒： “好！够味儿！” 够味儿？ 过来一拍县官的肩膀： “这豆腐是你的手艺，我们哥儿俩一定启奏皇上说这汤是你做的，让你升官财！” 县官一听： “老……老太爷您饶了我吧！” 御宴时候将到，俩要饭的叫厨师跟县官把几桶菜重新回锅，一人拿一根儿擀面杖在锅里和弄，把盐倒在锅里头，又掺上几把砂土，尝尝不够牙惨，再来点儿！ 这个说： “颜色不够深哪？” 那个说： “锅烟子哪？” 哗！一大包锅烟子倒到锅里头了。俩人随添作料随着尝，随着搅和。等到作料添齐了，锅也烧开了，汤也搅匀了，这屋里也呆不住啦！ 怎么？又酸又臭啊！就听俩要饭的说： “好啦，赶紧盛！往上端！” 嗬！ 这天，皇宫内院悬灯结彩，布置得富丽堂皇。皇亲国戚，文武百官早在三更多天就来在午朝门外，净等着喝万岁爷赏赐的这碗珍珠翡翠白玉汤啦！ 这个说： “年兄，据小弟所知，此汤用龙肝凤隋，山珍海味，穷下之奇珍异宝，九熏九炼，方能制成，实在其妙无比呀！” 那个说： “这珍珠翡翠白玉汤非同小可啊！想当年家父受皇恩曾尝此味，回家时连连夸赞，今日我等蒙此隆恩，真乃福分非浅，祖上有德呀！” 还有德哪！ 有一个说得更有意思啦：“各位，实不相瞒哪，为这碗儿珍珠翡翠白玉汤，从昨天早上我就开始绝食啦！” 咳！ 御宴开始，小太监是一字长蛇阵排成一行，每人手里全捧着个描金朱盒儿，里边都是官窑定烧的盘龙小碗儿，碗里头盛的就是这个珍珠翡翠白玉汤！ 大伙儿一瞧，这小太监真规矩极了，一个个都斜着身儿，扭着脸儿（学），不敢看这个汤。 头一碗先端到皇上面前，朱元璋一闻：嗯？怎么又酸又臭啊？ 那能不酸臭吗？！ 熏得他一劲儿恶心。哎。当年在破庙里喝这个汤的时候，怎么那么舒服呀！所以老惦记着再尝一次，今天怎么会觉着是这种味道呢？噢，怪不得人们常说，“饿了吃糠甜如蜜，饱了吃蜜也不甜”哪！当初我是饿急了，可今天这汤怎么办哪？又一琢磨：这汤可是我找人做的，对！今天我得喝！不但我喝，让文武百官也陪我一块儿喝！ 嘿！ 满朝文武等这汤端上来一看，啊？这是谁出的主意呀？就这臭菜汤子还大宴群臣哪，这俩做汤的非千刀万剐不可呀，看皇上如何落吧。 朱元璋往下一看可就恼了，心说：噢，你们就会跟我享福啊？得啦！今儿咱们一块儿尝尝吧！往起一站，说：“众家爱卿，来！随孤家一同共饮珍珠翡翠白玉汤！” 一扬脖儿，一憋气儿，咕咚咕咚他先灌下去啦！大伙儿全吓愣了。 “年兄！” “年弟！” “啊，皇上他喝了！” “那咱们也喝吧！” 赶紧端起来，跟着也往下灌，有的被这股子酸臭味儿勾引得差点儿吐出来，可当着皇上又不敢吐，怕有失仪之罪。没办法，憋着气儿一口一口地往下咽。甭管怎么样，大伙儿总算把这一小碗儿汤对付下去了。全冲着皇上亮亮碗底儿，那意思是：我们可喝完啦！ 朱元璋一看，哈哈大笑， “众家爱卿，孤家找人做的这珍珠翡翠白玉汤，滋味如何？” 大伙儿都恶心得说不出话来，只好伸出双手，高挑拇指，表示赞美。 朱元璋一看，忙说： “既然如此，来呀！每人再赐三大碗。” 啊！受得了吗？！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 【珍珠翡翠白玉汤】第二个版本 在这个元末的时候啊，有个朱元璋，后来做了皇上了，就是朱洪武。朱元璋聚兵起义。打算推翻元朝，带领着常玉春、胡大海在北京城大闹武科场，寡不敌众，败出北京，弟兄失散。现在呢，我单说朱元璋一个人，单枪匹马，落荒而逃，跑了有二三百里地，身上是又冷、又渴、又饿，实在支持不住了，一看前面有个小破庙。哎，在庙里头歇一会儿吧！赶到这儿一下这个马呀，就晕倒了，自己都不知道啦。过了很长的时间哪，来了俩要饭的。这俩要饭的就在小破庙里住，要了好些个干饽饽、剩饼子啊，还有一锅剩余和菜汤子。到这庙门口一瞧：哟！这儿怎么躺着一个人啊。一看这人模样：长脑袋，大长下巴颌，怎么长的跟驴似的？过来一摸身上有热气儿，救人要紧！就给捞到庙里头去了。 到了庙里头呢，找了点树枝子、烂柴火点着了暖一暖屋子，然后就给朱元璋盘起腿儿来，让他缓过这口气来。过了很长的时间，朱元璋缓醒过来了，可是心里头还迷糊呢，他还以为呀，跟常玉春、胡大海在武科场那儿一块儿打仗呢。迷了迷糊的就叫常玉春，“哎，常贤弟！”这一叫常贤弟呀，俩要饭的一听一愣！这要饭的说：“哟？哎？奇怪呀！我不认识他，他怎么知道我姓常，叫先弟呀？”朱元璋那儿又叫：“啊，来！”那个要饭的也纳闷儿啦，“哟？他也认识我姓来！”您瞧这巧劲儿的。 “啊，你怎么回事啊？”“我饿啦！”噢，这人没病。心说：这饿的滋味儿不大好受，因为我们哥俩常跟这饿打交道。这没别的，得啦，咱们救人要紧。“干脆，他俄啦。咱把这锅剩菜汤子给他喝了得啦。”“那也得热热呀！”“对！”找了三块小砖头，沙锅一支，柴火点着了。“你光给他菜汤子喝，他也不饱啊！”“不要紧！我这儿不还要了点糊饭嘎巴儿吗！”“哎对！”搁到沙锅里啦！“哎！”这说，“好啊，我这儿还半块馊豆腐哪。”也搁锅里啦！还有点白菜帮子，撅巴撅巴扔锅里头，还两棵烂菠菜，一块儿得啦！一会儿工夫热了，把沙锅端过去了。 朱元璋呢？又冷、又渴、又饿，虽然馊豆腐有味儿，也闻不出来，“咕咚咕咚”把这锅剩菜汤子喝下去了。嘿，该着的事情，他这一路啊，疲劳过度，已经中了感冒了，可是他自己不知道。现在呢，这锅热菜汤子一下去，出了身汗，他这感冒好了，有精神啦。就问这俩人，“哎呀，你们二位贵姓啊？”这要饭的一听怎么意思？开玩笑啊？以了半天又不知道贵姓啦？“你不是叫我了吗？姓常，叫常先弟吗？”“噢，对，对，对。”朱元璋他含糊答应，“那你们两位给我做这锅汤叫什么名字呢？”俩要饭的这个气呀！心说：杂和菜汤子，哪有名字啊？ 这个说：“哎？他要问呢，咱就给起个名儿。”“起名叫什么呀？”“就告诉他叫‘珍珠翡翠白玉汤’”。“你别瞎扯啦！哪儿来的‘珍珠翡翠白玉汤’啊？”“哎，当然有啊。”“有？珍珠呢？”“珍珠啊，咱那个糊饭嘎巴碎米粒儿，那不就珍珠吗？”“那么这个翡翠呢？”“翡翠呀，白菜帮子，菠菜叶，那不翡翠呀？”“白玉汤，那玉呢？”“啊，我那半块馊豆腐，那不算呢？”“对，对对。我们这个叫‘珍珠翡翠白玉汤’。”“好，名字还挺好。谢谢你们二位。我还要打仗去哪，咱们是他年相见，后会有期。”说完这话出了庙门儿，上马走了。 过了几年的工夫啊，朱元璋真把这个元朝推翻了。在南京城，朱元璋做起皇上来了，就是朱洪武。他做了皇上怎么样？做皇上以后，跟其他皇上没有区别了。每天也是吃的山珍海味，穿的是绫罗绸缎，娶的是三宫六院。真是天子一意孤行，臣子百顺百从。皇上说什么，群臣就得跟着说什么。哪怕这皇上说这煤是白的，谁都不敢说是黑的。说黑的，抗旨不遵，杀！这就完啦。皇上要给大臣不论任何一样东西，这个大臣呢，都得拿到家去，供到祖先堂，显示显示。哪怕皇上赐给大臣一张草纸，大臣都得拿黄绫子裱起来，供到祖先堂，当作争光耀祖、显耀门庭，御赐的——擦屁股纸，就这么厉害。 这个朱元璋坐了几年皇上以后，吃喝玩乐，老是这套，他烦了。忽然间，有这么几天，身上不好过，懒洋洋的，浑身酸懒，怎么这么个滋味啊？一琢磨：哎？这滋味儿就跟我当年落难在小破庙里那滋味似的，就那么难过。我想起来了，那年人家给了我一锅“珍珠翡翠白玉汤”啊，喝完了，我就精神了，身上就舒服了，就好了。现在我又难过了，要再来碗“珍珠翡翠白玉汤”喝，也会好过。对，哎呀，不行。没人会做呀？哎，找这两个人，一个叫常贤弟，我记着呢。刷了一道旨意，州城府县贴皇榜，选两个会做“珍珠翡翠白玉汤”的人。一个叫“常贤弟”，那个不知叫什么名字。 简短截说，我就说当年他落难时的那个县城，也贴了皇榜了。这个皇榜贴到什么地方？县衙门对过，有个影壁墙，贴在这影壁墙上去了。这皇榜一贴出去，老百姓不知什么事，围过来就看。正看着呢，嘿嘿，无巧不成书，正赶这俩要饭的从这儿路过。俩要饭的一看这儿围着一圈子人，不知道怎么回事，过来了一拨拉这位：“哎，劳您驾，您看什么呢？” 这位回头一看是俩要饭的，“去！走啊！打听什么呀？打听心里是病，问这有什么用啊，皇上找两个会做‘珍珠翡翠白玉汤’的人，一个叫常贤弟，那个不知道叫什么名字，你们俩人问什么呀？你们会做‘珍珠翡翠白玉汤’啊？”俩要饭的一听，啊？这说：“哎！大哥，好！小破庙里喝杂和菜汤子那家伙做了皇上啦！”这说：“是他吗？”“当然是他呀！”“哟，他做了皇上了？那咱们得瞜去呀！”“对，走，咱瞜瞜他去。”俩要饭的打算瞜皇上去。 撕皇榜！“咔”一下把皇榜给撕了。两个看榜的呢，就是县衙门里俩公差。俩公差这么一瞧：怎么着，要饭的撕皇榜？嗬，胆子太大了，一抖锁链子，“哗啦”这就要锁。刚一抖锁链子，俩要饭的一瞪眼：“干什么呀？啊？怎么回事啊？难道说锁着去给皇帝做‘珍珠翡翠白玉汤’吗？”俩公差一听：“哟，闹了半天敢情是二位‘汤老爷’呀？”“谁姓汤啊？胡说八道！我们做汤。”“二位做汤的老爷。你跟我们县衙门请吧。” 让到班房里头，赶紧回禀县官。知县一听怎么着？在我这县找着做汤的人啦？嗬！该着我升官财换纱帽。好！吩咐一声：“即刻出迎。”赶紧换上新官衣儿，降阶相迎。县官下台阶往对面一瞧啊，差点把鼻子气歪啦，怎么？对面站着俩要饭的：一脸的油泥，一身的破烂，光着两只脚丫子，站在那儿倒背着手，瞧县官一下台阶，冲县官这么一点头，笑嘻嘻的。县官这个气呀，就您们俩人还面圣哪，我们这儿还有两碗剩面。“真乃大胆！来呀，拿锁链子锁上，押解进京。”押进南京城。 朱洪武一听怎么样？他高兴了。有人撕皇榜，做汤的人找着了，嗬，太好啦！即刻召见。这县官呢，押着俩要饭的奔金銮宝殿。七品知县呢，在明、清两代都是这个制度：没有见皇上的资格，非得有个特别的召见，他还得先到礼部里头言礼，三跪九叩、怎么磕头、怎么说话，这才行哪。这县富呢？全不懂，也没到礼部言礼就来了。到金銮宝殿往这儿一跪呀，净剩了害怕了。没别的，哆哆嗦嗦，颤颤惊惊，净剩哆嗦了。可是县官偷着这么一看这俩要饭的，这县富纳闷儿啦。俩要饭的怎么意思？见皇上三跪九叩？没跪，站在那儿笑嘻嘻地冲皇上点头呢。县官一瞧：啊，这俩敢情见谁都这样啊？嘿嘿！这皇上还不恼？ 皇上没恼。一看果然是小破庙里头给他菜汤子喝的那个，高兴啦！高兴可高兴啊，一看这穿着打扮，心里头暗含着埋怨这县官，心说：这县官怎么这么废物啊？你怎么不把他们俩人换两身儿好衣服来见我呀？你这破衣啰嗦的，让文武大臣、皇亲国戚一看，皇上认识要饭的，我这面子往哪儿搁呀？赶紧地就拿话找辙，站起来了。皇上多咱见人站起来？这会儿站起来了，“哦！哈哈，两位爱卿，你们为何装作如此打扮来见寡人呢？”你为什么装的这样啊？ 俩要饭的他不懂啊，“不！我们老这样？”皇上一听，行！我这句话白说啦。他老这样。“现在我们混整啦，您看见没有，多混上一挂铁链子。”这锁着呢。皇上借题挥，吓骂县官：“糊涂的东西，大胆！给朕做‘珍珠翡翠白玉汤’的人，你怎么给上了锁啦？啊？岂有此理！来呀，推出去把他杀啦！”这就完啦。 这县官跪在那儿，好家伙，磕头犹如鸡奔碎米，哆嗦得就跟蝎了虎子吃烟袋油子似的。哆里哆嗦。俩要饭的一瞧这县官，乐啦！俩要饭的一瞧：“哎哟哟哟，嘿，这有意思啊，这别杀呀！这是个玩艺儿啊！啊，万岁！看着我们俩人的面子，饶他一死吧，因为给您做‘珍珠翡翠白玉汤’啊，人不够用的，缺一个买作料的小伙计儿。”皇上一听：“那好！起来！买作料去！”这县官当了小伙计儿啦。 库里头拨银三百两，另设御膳房，限三天限，要做“珍珠翡翠白玉汤”二百份。干吗做那么多呀？皇上啊，要大宴群臣。那意思——好东西不能我一个人吃，大伙全得尝尝。 仨人到了御膳房，县官就给俩要饭的跪下了，“谢谢两位老太爷救命之恩！”“甭谢啦！”“让你买东西会吗？”“是，两位老太爷吩咐吧！”“你买呀，买这个一百斤菠菜，二百斤白菜，明白吗？三百块豆腐，四百斤糙米，两桶杂和菜，四瓢刷家伙水，去吧！”县官一听这是要干什么呀？“两位老太爷，怎么买这个？”“甭废话，让你买什么你就买什么，少了一样，做得了汤不对皇上口味，拿你试问！”“哎，是！买去。” 半天儿的工夫都买回来了。“两位老太爷，东西都买来啦，就您说这个两桶杂和菜呀，没有。因为咱们也不能用外边的，就得用膳房的。咱们这个御膳房里头啊，大师傅说啦，一天就下来一桶杂和菜，两桶没有。”俩要饭的一听，“哦？那哪儿行啊，一桶怕皇上吃着不够味儿啊。你再问问去！”“甭问啦，是没有！”“没有吗？”“不是，膳房大师傅倒说了，有几桶是有几桶，因为那不是当天的，头几天的，那不能用。”俩要饭的一听，“噢，头几天的？嘿，那才好呢！那皇上吃着才够味儿呢！就要那个呀！两桶都要头几天的！”“哎，哎！” 人不够用的，又借了两个御膳房的厨师傅，杂和菜也弄来了。仨人在这儿一站，“两位老太爷，您吩咐吧，我们都干什么？”“干什么呀？你呀？”让这御膳房的厨师傅，“你先去焖饭！啊，回来，焖饭会吗？”“让您说的，御膳房的大师傅还能不会焖饭吗？”“废话！会焖？做‘珍珠翡翠白玉汤’的饭也会焖哪？”“那不会！”“还是的！不会听着，告诉你，做汤的这种饭，先说焖饭时的这个米呀，不准淘！别洗！倒到锅里就焖！切完了上面的干饭全不要！就要底下的糊饭嘎巴。去！”“哎，是！”这个走啦。“两位老太爷，我干什么呀？”“你呀，把这个白菜，跟菠菜弄一弄！”“是。”这县官绷不住啦，“两位老太爷，我干什么？”“咳，你这家伙，眼睛里没活儿，你干什么呀？给那豆腐弄碎了。”“哎，豆腐是切丁儿啊，这是切片儿啊？”“不切！拿手抓！抓碎了，就搁那刷家饮水桶里头泡着。那个桶可不能搁阴凉地方，得搭到太阳地儿去晒，知道吗？”“还晒？晒多大工夫啊？”“不论时间，晒冒了泡为止。” 仨人一听，这是要干什么呀？这说：“他让咱怎么做咱就怎么做，等着吧。”那个焖饭，这个就抓豆腐。就这个切菜的这个难，白菜帮子去了八九成，就要当中那个嫩白菜心儿；那菠菜呀，甭说烂的，叶儿边上有一点黄都不要，净择这嫩菠菜。择了一点呢，打了一桶水，刚要洗，让俩要饭的瞧见啦。俩要饭的这么一瞧：“你吃饱了撑的！这不要的东西你洗它干吗？”“什么您不要啊？我这不是白菜心，嫩菠菜！”“废话，白菜心儿，嫩菠菜呀？分做什么！‘珍珠翡翠白玉汤’这都用不着。”“那么您说用什么？”“就要那白菜帮子和那烂菠菜，那堆儿那个。”“那我就洗这个？”“甭洗。”“甭洗我就这么切呀？”“不切！往锅里揪！”“啊？”“让你怎么做，你怎么做。”“好，好！”那儿把豆腐都抓碎了，就把桶搭到太阳地晒着去了。什么月份儿您呢？七月中旬，那天多热呀？一会儿就冒泡了。半天的工夫，都起了化学作用了，扑哧扑哧的，往外冒酸气，冒臭气！酸臭冲天。那个干饭嘎巴儿也都闹好啦，菜也都沤好啦，三个人站在那儿冲这堆东西愣：糊饭嘎巴儿，白菜帮子，烂菠菜，两桶杂和菜，刷家伙水泡豆腐。 县官实在绷不住了，“两位老太爷，我们给皇上做汤不做汤？我们怎么办呢？”俩要饭的一听就乐啦，“哼哼，忙什么的呀？给皇上做汤忙什么呀？瞧！”用手一指这刷家伙水泡豆腐这桶，“瞧，这不是吗？‘珍珠翡翠白玉汤’十成已经完了八成了，就等着御宴开始时候，倒到锅里一热，见个开儿，然后端上去，皇上一喝，咱们就等着请功领赏。”县官一听：“还打算领赏呢？脑袋不搬了家就好事啊。这还想领赏啊？”那个说：‘你也不能这么说，咱们尝尝怎么样吧？”弄个勺，舀了点汤，搁到嘴里头了。“行，有点意思啦！”那个说：“你光尝汤不行，你得尝尝豆腐啊。”桶底捞点碎豆腐，嘴里一吧嗒，“行啦！够味儿啦，够味儿啦！”这玩儿够什么味儿啊？仨人害怕。 到了第三天头上，嗬！皇宫内院悬灯结彩，富丽堂皇，大宴群臣。好家伙，五更天大宴群臣，可是三更天，文武百官都到齐了。干吗去那么早啊？他不能不早啊，每天上朝也不去那么早，这天为什么早去呀？嘿，嘿，皇上赐宴。大家都打算尝尝这“珍珠翡翠白玉汤”什么味儿。没喝过这东西呀！都去啦。 文武百官去的早，皇上还没去呢。他们大伙干吗呀？互相吹牛拍马。“年兄，您喝过‘珍珠翡翠白玉汤’吗？”“没有。您喝过？”“我也没有。我虽然是没喝过，但是我听家父说过，家父是听徐达丞相说的。据徐达丞相说，这‘珍珠翡翠白玉汤’可是非同小可呀！据说里头有珍珠海味，凤肝龙髓，真是穷天下之奇珍异宝，久蒸久炼，才得制成此汤。今天我辈深受皇恩，亲尝此味，哎，真是咱们的祖德不浅呐。”您说这不是倒霉催的嘛，他也没闻见过那刷锅水、臭豆腐是什么味儿的。互相吹捧。 俩要饭的出来瞧：哟嗬！全来了。人还不少，皇上还没来呢。皇上也快来啦。赶紧的预备。“噔、噔”跑到膳房里头，“哎！御宴马上开始。赶紧弄，回锅热！”“回锅热？老太爷，先搁什么呀？”“随便吧！来。”“喀嚓”一下，白菜帮子、菠菜叶先弄里头了。“来，糊饭嘎巴、杂和菜、刷家伙水泡豆腐！”“咚”，全折里头啦！“赶快烧火，赶快烧火！”一会儿工夫，汤就开啦！这不汤也开了锅了吗？那屋子里也呆不住人啦！酸臭酸臭的！熏脑浆子啊。仨人溜出去啦。一会儿的工夫，俩要饭的也出去了——他们俩人也受不了啦。“哎呀，怎么样啦？我看看，皇上出来啦！嘿，盛！端！”一喊“盛”，“端”！嗬，二十多个小太监排成一字长蛇阵，每人手里托着一个描金朱漆的红盘儿，盘里头放着这么大个儿官窑定烧的团龙小碗儿。碗儿里头盛的呢，就那“珍珠翡翠白玉汤”。 小太监往上端汤。文武百官，皇亲国戚一看小太监往上送汤，大家是交头接耳。“年兄，什么地方规矩也没有皇宫内院规矩大！你看这小太监往上送汤，你看看他们多规矩，连正眼看这汤都不敢看，你看那不是，都偏着身儿，斜着脸儿呢吗？”一看这小太监往上送汤怎么样？他是不敢正脸看呢，那味儿他受不了啊。可不那样吗？ 把汤端上来，头一碗当然先给皇上啦。往皇上桌子上一放。皇上这么一闻呢，也仿佛有点恶心似的。心说：这汤怎么这味儿啊？我那年在小庙里喝它不这味啊。现在怎么这个味儿啊？一愣。再一看文武百官皇亲国戚，一个个紧皱双眉，荼呆呆冲这碗汤愣，直往后躲。 皇上这儿想什么呢？心说：这汤啊，实在是不是味儿，不是味儿是不是味儿啊，无奈有一截呀？啊，我是皇上啊，我说这汤好，我找人做的汤我哪能不喝呀？那我一定要喝。今天不但我喝，大伙全得喝。我找人做的汤嘛！当然要喝。 文武百官这愣啊，先是那样，现在不是了，这样。那意思：就这个汤，甭说皇上，连我们也不能喝。你看着吧，这俩做汤的人，非千刀万剐不可。心里净这样想呢。 皇上一看他们扭脸儿，皇上可恼啦。皇上一瞧。心说；好啊！合着你们就会跟我享福啊？这么一点罪都不能受啊？你们躲什么呀？您们干吗呢？等着我呢？等着我好啊，来吧！今儿咱们一块儿啦。小碗端起来了，往起一站：“众位爱卿，随寡人一同共饮‘珍珠翡翠白玉汤’。”说完这话端起小碗，一憋气儿“咕咚咕咚”，把这小碗汤灌下去了。空碗往那儿一搁，坐下啦。 文武百官一看可吓坏了。“年兄，皇上喝了。咱们怎么办呢？”“那还怎么办呢？一块儿往下灌吧！”都把这碗汤端起来了，搁鼻子这儿一闻差点吐了。怎么办呢？不往嘴跟前送，往远处送。往远处送呢，嘴里还得拿话找辙。“年兄请！”这说；“废话！我请你不喝就行啦！甭废话，一块儿喝！”甭管怎么说吧，一憋气儿，总算把这小碗汤灌下去了，空碗往那儿一搁。 皇上一见文武百官都喝了，皇上高兴啦！站起来就问：“众位爱卿，寡人请人做的这个‘珍珠翡翠白玉汤’，你大家喝着滋味如何？”文武百官一听这句话，站起来各伸双指，俩大拇哥部挑起来了，可就是没说话。怎么不说啊？他嘴里还含着一口呢。 皇上一看，明白啦！皇上说：“啊，众位爱卿，你等大家不语，各伸双指，联已明白你等之意——你们是想每人再来两大碗哪！” 第四十九章 刘宝瑞相声专区之【找堂会】 甲（学怯口，下同）这回又该着您老说了？ 乙啊，这回是我表演啦。（..info无弹窗广告） 甲您这个说相声的也做个堂会嘛的呗？ 乙哎，我们倒是常做堂会。 甲那我找您老个堂会不知您老可曾愿往否？ 乙嗐，还否哪，可以。 甲那么，您就去呗。 乙您那儿办什么事？ 甲小孩子办满月。 乙噢，少爷办满月。 甲你们一共去二十人，变戏法儿的、唱大鼓的上哪里找去？ 乙您找我就行了，其他的我全找。 甲那太好了，那你们就去呗。 乙价钱还谈谈吗？ 甲怎么，还要钱哪？ 乙多新鲜哪！ 甲钱可不好说，太少了！反正您老多帮忙吧。 乙帮忙是可以的，光我自己没关系，还有别人哪！ 甲那让他们也帮帮忙吧！ 乙噢，合算我们都帮忙啊！ 甲我也是给别人办事。 乙那您是一手托两家，那儿打算花多少钱，您告诉我，我合计合计，反正让您省钱。 甲这怎么说呢？ 乙嗐，您就说吧，打算花多少呀？ 甲实在是太少啦，打算花这个数儿（伸两个手指）。 乙多少哇？ 甲两千块钱！太少了！多帮忙吧！ 乙不少，您多帮忙啦。 甲虽然钱少点儿呀，据我知道，本家还打算给俩赏钱儿，可也没多少…… 乙噢，还有赏钱？ 甲才三千块钱！您老多帮忙吧。 乙嗳，哪里哪里。 甲你们这里有卖水的吗？给我弄点儿茶来，我有钱。 乙嗐！这儿有茶，您喝这个。（乙递茶给甲） 甲好（甲向乙做喝茶的动作）。 乙喷！看这位还真渴了。请问您那儿是多咱的日子呀？ 甲小孩子办满月，日子还不忙哪！ 乙哎，别不忙啊！您得告诉我们，再有旁处的堂会我们别应重了日子！ 甲重不了。有别的堂会你应着，咱这个不忙。 乙别价，您把日子得说准了。 甲准日子那谁说得准，对吧？ 乙不是给小孩子办满月吗？ 甲是啊！您知道那孩子什么时候养活啊？ 乙噢！还没养活哪！ 甲啊！（喝水） 乙别喝了，拿我们开玩笑，孩子还没养活哪，您就找堂会啊！ 甲这不先定规下嘛！ 乙您定规得也太早了，养活下来再找我们也不晚。.info[] 甲怎么不晚？今天养活，明天一天，后天一天就到了——办满月了。 乙嗐！那不是满月，那叫洗三！ 甲是啊！办洗三，你们不去吗？ 乙那您干吗提满月啊！ 甲我是这么想，洗三找你们，办满月不还得找你们吗！ 乙那是后话啦，办洗三是不是？ 甲你们去吧？ 乙去！ 甲去呀！我还喝点儿吧！ 乙对！您喝。（递水）噢！我们后天就去了。 甲别后天哪！ 乙不是洗三吗？ 甲是啊，今天养活了，你们后天去；要是明天养活，那你们大后天去；要是后天养活那你们大、大…… 乙行，我知道了，养活再等三天。 甲对！你们盼着吧。 乙对！我们盼着养活吧。 甲先别盼着养活啊！ 乙不是小孩子办洗三吗？ 甲是啊！你盼着小孩子他妈妈出了门子那就快啦！ 乙噢！小孩子他妈还没出门子哪！拿来！（抢水）走！ 甲怎么啦？ 乙还怎么啦，小孩子他妈妈还没出门子哪，就找洗三的堂会？ 甲这不先定规下嘛！ 乙你定规得也太早啦，出了门子我知道什么时候有孩子啊！ 甲我问你，是闺女出门子事情大呀？还是办满月事情大呀？ 乙那当然是闺女出门子事情大。 甲还是的！我们那儿闺女出门子，找你们堂会，你你不去吗？ 乙你到底找什么堂会？ 甲我们老爷让我来的时候说闺女出门子。 乙那你干吗说洗三、满月啊！ 甲我是这么想，闺女出门子，有了孩子，办洗三、办满月不还得找你们吗！ 乙那是以后的事，你甭提，就说现在你找什么堂会！ 甲闺女出门子，去不去？ 乙去呀！ 甲我还喝点儿。（拿水） 乙行！闺女出门子是哪天的日子？ 甲快啦，这就要娶了。 乙噢！ 甲姑娘老大不小的啦！ 乙今年多大啦？ 甲四岁啦。[..info超多好看小说] 乙这……走！我们不去了！ 甲怎么又不去了？ 乙废话！十八岁出门子我们还得等十四年哪！ 甲十四年干吗？ 乙姑娘才四岁…… 甲你这个人没听清楚就胡搅哇。 乙不是四岁吗。 甲零四岁。 乙零……噢！二十四？ 甲零四岁。 乙老闺女三十四？ 甲零四岁。 乙是啊，不是零四岁吗？ 甲啊！姑娘小名叫零，今年四岁。 乙这……还是四岁，你走吧，再来我拿茶杯打你！ 甲拿你开个玩笑就急了？ 乙我没法不急。 甲真有事，懂吗！无事能跟你开玩笑吗？真找你们堂会，我们是买卖开张。 乙买卖开张？本钱凑够了吗？ 甲这就开张啦！ 乙在哪儿啊？ 甲北京。 乙北京地方大了，哪城啊？ 甲东城，王府井大街有个东安市场啊！ 乙噢！这买卖在东安市场里头？ 甲外头！ 乙外…… 甲有个凤翔鞋帽店。 乙噢！这买卖就是凤翔鞋帽店？ 甲旁边，有个三友实业社。 乙三友实业社？ 甲街北，茶叶铺。 乙、甲噢！茶叶铺！ 甲对过儿！ 乙我就知道嘛。 甲对过儿有个小胡同，开了个买卖！ 乙什么买卖？ 甲中华全球豆腐大公司。 乙嗐！就是豆腐坊。 甲甭管什么啦，找堂会给你们钱不就完了嘛！ 乙行！我们不管了。 甲你们去二十个人连说带唱一白（读成百）天，多少钱？ 乙嗐！这么多天干吗呀？ 甲拿你们宣传，做广告。 乙一百天你给五万块钱吧！ 甲多少钱？ 乙五万！ 甲行！你们去吧。 乙我们去了。 甲你们去我们就搬出来，这买卖归你们啦！ 乙干吗？我们接收去啦？ 甲什么事要五万块钱？ 乙你这日子在这儿呢！ 甲日子怎么啦？ 乙仨多月。 甲你论月干吗呀，一白天。 乙是啊！一百天，两个五十天。 甲一白天啊！ 乙是啊！不是一百天吗？ 甲你这个人，一白天，晚上没有，一个白天。 乙一个白天啊？这舌头谁受得了。 甲要五万块钱吗？ 乙那用不了，五百块钱。 甲行了！车钱我们不管了。 乙那没关系，哎！你们可得管饭。 甲管饭！叫你们吃席。 乙好哇！ 甲你们二十个人分两下落座。 乙噢！十个人一桌。 甲不！十个人一领，不够喂加俩草帘子。 乙喂驴哪！我们吃酒席。 甲行！ 乙有酒吗？ 甲有！一桌上一壶。 乙才一壶。 甲有大有小，这是大壶。 乙噢！二斤一壶？ 甲二两！ 乙二两太少了。 甲酒少哇？你糊涂，酒是二两还没对水哪！ 乙是啊！你给我们四桶凉水喝好不好！ 甲也行啊！ 乙什么也行啊！嗐，酒有没有没关系，我们还得演出哪！吃什么菜呀？ 甲你们吃过八大碗吧？ 乙吃过。 甲九大件呢？ 乙吃过。 甲你没吃过咱这十大件！ 乙十大件？ 甲这么大盘子四盘；这么大碗五碗；还有一个大炝盘！ 乙好！这四盘儿头一盘儿是？ 甲头一盘儿小葱拌豆腐。那真是一青二白呀，通气养神的，点上一点儿香油儿，吃到嘴里是那么香扑扑儿的！ 乙行，行，行，别说了！怎么头一盘儿先来个豆腐哇？二盘儿呢？ 甲二盘是就酒的凉菜儿，夹一筷子吃到嘴里是咯吱咯吱的！ 乙拌海蜇？ 甲萝卜皮拌豆腐。 乙又是豆腐。三盘儿？ 甲韭菜花儿拌豆腐。 乙好嘛。四盘儿？ 甲上了洞子货了，绿油油的吃到嘴里是特有风味！ 乙拼盘儿？ 甲黄瓜丝儿拌豆腐。 乙嘿！这四盘儿全是豆腐哇？ 甲这四盘儿谁吃呀？ 乙不是给我们上的吗？ 甲就凭你们说相声的吃我这四盘拌豆腐？你们长齐牙了吗？ 乙哟，噢，这不是给我们吃的？ 甲俺们是豆腐大公司开张，先上四盘豆腐祭豆腐神的，你们想吃也不给你们吃呀。 乙那我们吃什么呀？ 甲你要吃，吃那五碗，五碗大菜。 乙大菜许错不了。头一碗什么？ 甲大白菜熬豆腐！ 乙哼，又熬豆腐了！二碗哪？ 甲小白莱儿炖豆腐。 乙三碗？ 甲有红的有白的你拿调羹舀着吃！ 乙什锦丁儿？ 甲猪血烩豆腐！ 乙还是豆腐哇！四碗？ 甲四碗端上来你看吧，浮头儿一层黄油哇！ 乙黄焖栗子鸡？ 甲卤煮素豆腐！ 乙噢！素的了！五碗？ 甲五碗可好了，未曾端上来先喊一声：哇，借光借光，给他们说相声的上了海味啦呀！ 乙扒海参？ 甲小虾米儿咕嘟豆腐，那里边儿还有小螃蟹儿哪！ 乙这份儿贫骨头，行了行了，合算这五碗还是豆腐哇！算了吧，这堂会您找别人吧，好嘛，吃完了腿都软了，拿我们当喜鹊啦？ 甲干吗？这五碗你们想吃也不给你们吃呀，你们长齐了牙吗？ 乙你见过什么呀？太瞧不起我们了，不就是拌豆腐、熬豆腐吗？ 甲你们要解馋，吃那个大炝盘。 乙大炝盘还是豆腐哇？ 甲没有。大炝盘再有豆腐就算我不对了。 乙这回可没豆腐了？ 甲没有。我要说说大炝盘的这个东西怎么做呀，就得馋得你流口水呀。 乙我干吗那么没出息呀？ 甲要是吃这种东西你得起早点儿呀，在四更多不到五更天，到市上买，四斤多一块儿或五六斤一块的都有哇，把它买回来，找口大柴锅倒上两挑子水，把它放在锅里边连煮带炖，点锯末拉风箱，那个风箱拉得呼搭搭，呼搭搭；那个水呀，开得是咕嘟嘟，咕嘟嘟！见那么五六个开儿，拿铁钩子把这玩意儿搭出来，用镊子给它那毛都择干净了；可不能下水捅啊，你们肚份软哪，放到案板上给它晾凉了。得用刀子切，是切了片，片了切，切了片，片了切，切个五花三层啊，拿过大炝盘来把碎的码到底下，整的码到上头，倚仗着咱这作料儿刚着得了，有香菜末儿、韭菜花儿、酱油、辣椒油、糖蒜、料酒、大蒜瓣儿，拌好了作料，你拿着筷子扒拉着吃呀…… 乙白煮肉？ 甲豆腐渣呀！ 乙嗐，豆腐渣呀！ 第五十章 刘宝瑞相声专区之【日遭三险】 相声里最难不过的就是“说”，因为你不知道大家都爱听什么，有爱听文的，就有爱听武的，因为每个人的喜好不同，所以这是“说”最难的地方。不但喜好不一样，就是人的脾气秉性也不一样，就有的人暴脾气，说话就瞪眼，好话不得好说，叫人听着不顺耳。还有的人慢性儿，你多急他不急。要是暴脾气遇见慢性儿，这个暴脾气算倒了霉啦！他能把暴脾气给气死。慢性儿他没话儿搭理话儿：“刚来呀？”暴脾气从心里就不爱理他：“啊，刚来！”“嗬！干吗这么大的火儿呀？”“啊！我不愿意理你！我瞧见你就生气。”“你不会不瞧我吗？”“我理你来着？你要是再跟我说话，我非打你不可！”“呦！打人？我倒听说过，我还没瞧见过哪！”“我今儿个就打你一顿，你信不信？”“我不信，你瞧这儿平整，你打一下儿试试！”他把暴脾气的火儿给督上来啦，抡圆喽给了他一个大嘴巴。要搁着别人就得打起来啦，他能让这个暴脾气第二下儿下不去手。他冲暴脾气一乐：“都说你会打人，我还不信，今儿个我这么一瞧哇，你是会打人。你这边再打一下，省得偏喽！”这个暴脾气举着手：“嗬！我真没见过你这样儿的人。”一赌气躲开他啦！还有一种人，爱小便宜儿，买东西要是不饶点儿，他从心里闹得慌。他拿一个铜子儿到杂货铺儿买东西，买走六样儿，别人连两样儿都买不了。他买东西进门儿先乐：“掌柜的，早吃饭啦？”站柜的瞧见他没有不烦的，又不能不理他：“买什么？”“今儿个我吃面。”“我不管你吃什么，买什么我给你拿！”“你给我打半个子儿的酱油，半个子儿的醋。”人家给打好啦，“您拿那个油墩儿，给我滴答一点儿香油，我提提味就得。”人家给滴答了一点儿香油，这就三样啦，“您掐给我一点儿葱叶儿。”这样四样儿啦；“您再劈给我一点儿香菜。”这就五样儿啦；人家给他拿香菜去啦，没留神，他又抄人家两瓣儿蒜，整六样儿。就像这种人，谁瞧见不烦哪！ 提起这些来，有一个故事。从前有一个新到任的知县，接了任以后，头一天升坐大堂，衙役三班垂手侍立，当时把二位班头叫来问话，这位老爷说：“地面儿上怎么样？”“回禀老爷，地面儿上清静极了，贼匪盗案一概没有。”这位老爷说：“好，我跟你们要三案。头一案，要个暴脾气的；二一案，要个慢性儿的；三一案，你们给我办一个爱小便宜儿的。给你们七天限，办着有赏，办不着我要重责你们，下去吧！”这二位头儿下来，越想越别扭，明火路劫好办，办有脾气的人，哪儿办去呀？也不能走到街上把人家拦住，“站住，你暴脾气呀？”“我暴脾气你怎么知道？”“你慢性儿哪！”“你爱小便宜儿呀？”“你才爱小哪！”没法儿办哪！七天过去了，没办着，每个人挨了四十板子，又给了七天限；又没办着，每人又挨了四十板子；又给了七天限，这二位头儿这个烦哪，出了衙门，这个叫那个：“大哥，咱们这差事简直没法儿当，这会儿你要跟他告假不干了，他绝不准，咱们就跟他熬了，干脆咱们喝酒去。”两个人正在酒铺儿喝着酒，就瞧见街上的人缕缕行行地往西走，这二位头儿就问：“掌柜的，今儿个什么事街上这么热闹？”掌柜的一乐儿说：“好嘛，您二位还在衙门当差哪！人家在衙门递过公事，赶上西门外祭青苗神，唱谢秋戏，这都是听戏的。”这二位头儿一听，这个叫那个：“大哥，走，咱们听戏去。”那个说：“得啦，再过几天又揭嘎渣儿啦，还有心听戏哪？”这个说：“愁归愁的，乐归乐的，咱们是乐一会儿是一会儿。”两个给完了钱出了酒铺儿，一边儿走着一边儿聊着就出了城啦。 那时侯，乡下的野台子戏没有座儿，都是站着听，你要打算坐着，得由家里扛着板凳去，听完了戏，你还得把它扛回来。大伙儿都在那儿听戏哪，这二位头儿也到了，台上正唱的是《挑滑车》，高宠正挑车的时侯，在人群里头有两个人打起来啦。前边站着一个慢性儿在那儿叫好哪，这个叫好儿的姿势，瞧着甭提多难过了，叉着腰儿，晃摇着身子，抡搭着脑袋：“好，好……真好……”后头站着一个暴脾气，这一嗓子，差点儿没把他吓趴下。“好！”慢性儿一回头；“你这儿拼命哪！好，不就完了吗，那大的声儿干吗呀？”“啊，我爱这么叫你管得着吗？”“我是管不着，我躲开你不成吗？”大伙儿这儿正在听戏哪，由外头跑进一个小孩儿来，跑到慢性儿的跟前儿，揪着他手说：“爸爸，爸爸，咱们家着火啦！”“啊！着火啦？你先回去，我听完戏回去不晚。”暴脾气一听，火儿啦，这一个大嘴巴，把慢性儿打了一个跟头。“你是人哪？家里着火你不赶紧回去，听完戏再加去，要是把别人都连上呢？”这个慢性儿躺在地上跟他对付：“烧我哪，你管得着管不着哇？高兴我听完戏回去，要是不高兴，过半月我才家去哪！”“嗬！你可真气人，我把你打死你信不信？”“那敢情好啦，您算积德啦，那我就不用起来啦！”两个人正这儿吵哪，旁边儿站着一位搭碴儿啦：“你们俩人在这儿吵，别人还听不听啦？”一抬头，瞧见衙门这二位头啦：“哎，头儿！您这边瞧瞧来吧，他们这儿吵起来啦！”这二位头儿过来一问：“因为什么呀？”暴脾气说：“您叫他说吧。”一瞧这个慢性儿还在地下躺着哪，这二位头儿说：“你起来！”“我不起来。”“怎么？”“我起来，他还把我打躺下。”“不要紧，他不敢打你，有我们哪。”慢性儿爬起来，拍了拍土，头儿问：“因为什么？”慢性儿说：“我这儿听戏哪，我这孩了给我送信儿来了，说我家着火啦，我说听完戏回去不晚，这个人打了我一个大嘴巴，差点儿没把我打死。”“你这人也怪，家里着火还不赶紧回去？听完戏再回去，要把人家街坊连上怎么办哪？”“您不知道，我天生来就这么慢性儿。”这二位头儿一听：“好嘛，为你挨了八十板儿啦！”掏出锁链来哗啦一下子就把他锁上啦。回头又跟暴脾气说：“你也没有举手就打人的。”“我听着生气。”“那你也不应该打人哪！”“啊，我就这么个暴脾气。”这二位头儿把他也给锁上啦。“哎！这是怎么回事儿？我不管啦，行不行？”“你不管了也不行，我们挨这八十板儿也有你的事儿呀！”这二位头儿拉着这两个人就走，心里说：这趟没白来，办着两个啦，不行啊！还缺一个爱小便宜儿的哪！走着走着，瞧见一个杂货挑儿，有两个人正在那儿磨烦着哪。买主儿说：“掌柜的，你这西瓜子儿是拿油焖的吗？”抓起两个来就搁嘴里啦，“你这是五香的吗？花生皮不皮？”样样儿他都尝尝。卖吃的说：“你甭买了，你这肚子里全成杂拌儿啦？”“你瞧，我怎么不买呀？你这糖怎么卖？”“一个小钱儿一块。”“一个小钱儿两块卖不卖？”掌柜的说：“不卖。”“不卖就不卖，你瞪眼干吗呀？”他给了一个小钱儿，一伸手，用头里这两个手指头拿了一块，后头这三个手指头又克了一块。你想，他在这儿磨烦了半天，吃了这个吃那个，人家早留上神啦，他拿起两块来，卖吃的一伸手，把他腕子给攥住了：“你拿两块可不行。”他一翻腕子，把两块糖全搁嘴里啦：“不成啊？我全咽啦。”“你咽了也得给钱。”“要命有命，要钱没钱，你爱怎么办就怎么办！”两个人正磨烦哪，这二位头儿拉着那两个人正由这儿过，卖吃的一抬头瞧见了：“二位头儿，您这儿来吧！”这二位头儿走到挑子旁边儿：“什么事儿？”卖吃的说：“您瞧见这个主儿了没有？任什么没买，他全尝到啦，临完了一个小钱儿一块的糖他给一个小钱儿吃了两块。”这二位头儿说：“人家小买卖儿，没有那么大赚儿，你拿人家两块糖，人家赚得出来吗？”“告诉您说，不单是买他的，买谁的我也得饶点儿，不饿点儿我从心里那么别扭。”“你怎么这么个人头儿呀？”“我天生的就这么爱小便宜儿。”这二位头儿一听，这份分高兴，掏出锁链来把他也锁上啦。“头儿，明儿个我改了行不行？”“你改了也不行，跟着走吧！” 这二位头儿拉着这三个人进城了，到了衙门，把他们押到班房儿，往里回话。老爷一听，赶紧升堂，衙役三班在两旁站立，老爷当堂一坐，说：“把他们都带上来。”有人把这三个人带上来往这儿一跪，老爷用手一指慢性儿：“你怎么回事呀？”慢性儿拿眼睛瞧了瞧老爷说：“老爷，我正在城外头那儿听戏哪。我那个孩子给我送信，说我家里着火啦，我说听完戏回家不晚，这个人他打了我一个大嘴巴，差点儿把我打死。”老爷一听：“怎么家里着火你还不赶紧回去呀？”“你瞧我就这么慢性儿。”老爷又一指暴脾气：“也没有你这样儿的人，有举手就打人的吗？”“老爷您想，家里着火他还不赶紧回去，要把别人连上哪？”“那你也不应该打人哪！”“我这脾气就这么暴。”老爷又一指这个爱小便宜儿的：“你哪？”“老爷，就我这毛病讨厌，买什么非饶点儿不可，要是不饶点儿，从心里那么不痛快。”老爷说：“好，我把你们三个人传来，知道什么事不知道？”这三个人异口同声说：“不知道。”“你们三个人跟我这儿当差愿意不愿意？这二位头儿一听这个气呀：挨了八十板儿，费挺大劲，好容易给他找着啦！好嘛，给他当差！老爷一指暴脾气：“你给我当随从，有什么事误不了。慢性儿，你给我看少爷，孩子怎么磨你你不着急，爱小便宜儿的，你给我买东西，买点儿再给我饶点儿。“大伙一听，敢情这位老爷也爱小便宜儿。” 这位老爷把这三个人一留下当差呀，算倒了霉啦！有一天，老爷去迎接上差，叫暴脾气鞴马去，他拿着鞍子到了马号，怎么着也鞴不上，因为平常不是他鞴，这个马瞧他眼生，他从左边搁鞍子，这个马往右边排步儿，他从右边搁鞍子，这个马往左边排步儿。他火儿啦：“嘿！我倒瞧我鞴得上鞴不上！倒瞧你行还是我行！”他上草屋子把铡刀拿来啦，抡起铡刀对准了马脖子就是一刀，把马脑袋给砍下来啦，这个马一个卧槽就趴下啦，把马鞍子搁上勒好了，他乐啦：“啊，倒是鞴上啦！”老爷换好了衣裳，到这儿一瞧：“哎！你怎么把马给砍啦？”“这个鞍子怎么也鞴不上，你瞧这不是鞴上了吗！”“是啊，你鞴上啦，我骑它上哪儿去呀？你真是没用的东西，这要是把公事耽误喽，我得受处分，你这不是要我的命嘛！”“啊！我就这个脾气，你爱用不用，不用我这就走。”老爷这么一听啊：“我算认啦，谁叫我今儿个用人哪，套车吧？”老爷坐着车，暴脾气赶着，一出城有一道河，这个骡子怵水，不往前走啦，老爷在车上直抱怨：“你瞧，你够多么耽误事，要是那匹马就过去啦，这个骡子怵水，一绕就得好几里地，就许把公事给耽误喽。”暴脾气说：“你甭抱怨骡子，它怵水我不怵水，我背你过去，你办公事去，呆会儿我赶着车绕过去，在那边儿等着你。”老爷说：“好”。他往下一矬身，背着老爷，正走到河当间儿，老爷一想：他怕我误事，不管水有多深，背着我。趟着水就走。心里一痛快，叫暴脾气：“你砍马我不怪你，背我过河有功，赏你二十两银子。”“谢谢老爷。”他一撒手，整个儿把老爷扔河里啦！差点儿没把老爷淹死。老爷说：“哎！你怎么把我扔河里啦？”“给老爷道谢。”“你过河再道谢呀！”“是啊，你不会过河再赏吗！”老爷心里说：我算认啦，公事也没办成，我成水耗子啦！“甭去啦，咱们回去吧！” 到了衙门，老爷进内宅换好了衣裳，出门来这么一瞧，慢性儿正坐在那儿晒太阳哪，老爷说：“慢性儿！”他翻着眼睛瞧着老爷不言语，老爷说：“我叫你哪，听见没有？”“听见啦。”“听见你怎么不答应？”“我这不是拿眼睛瞧您哪吗？”“噢，瞧我就算答应啦！少爷哪？”“您问哪个呀？”“大少爷哪？”“大少爷不是上学了吗？”“二少爷哪？”“掉井里啦。”“啊？多咱掉的？”“一大早儿就掉里啦。”“你怎么不早说呀？”“这是您问得急，您要问得不急，我过个三天五天的再告诉您。”“嘿，真要了我的命啦，赶紧捞吧！”找人把小孩儿捞出来，老爷这个哭哇：“就这个孩子机灵，就他会哄人儿。唉！买棺材去吧！”你倒叫别人买去呀，他单叫爱小便宜儿的买去。他到了棺材铺，全都问问：“这个多少钱？”掌柜的说：“这个一百六十两。”“那个呢？”“那个二百八。”“这个哪？”“这个八十。”“那么这个呢？”掌柜的说：“您那儿死了多少位？怎么全打听啊？”他一指那个匣子：“这个卖多少钱？”掌柜的说：“这个卖二十两。”他一听：“二十两？这要约劈柴有多少斤哪？”掌柜的说：“棺材跟劈柴不一样，你买不买吧？”“你瞧，怎么不买呀？给十两卖不卖？”掌柜的说：“棺材铺不打价钱。”“给十二怎么样？”掌柜的说：“你上别处买去得啦。”“给十三。”“没告诉你不卖吗？”“十四。”“不卖。”“十四两五。”“没告诉你叫你别处买去吗？”“干脆，十五怎么样？”他把掌柜的麻烦急啦：“十五两，卖给你啦。”他拿出二十两银子来：“找我钱。”掌柜的进柜房儿找钱去这么个工夫，他又拿了一个小匣子搁到那个大的里头啦。掌柜的找完了钱，他拿着钱，挟着一套儿两个匣子就回来啦。老爷那儿正叨唠哪：“买趟东西这么磨烦，半天还不回来！”这工夫他由外头进来啦：“回来了，回来了。”把匣子往地下一搁，老爷一瞧这气大啦：“你买这么大的干吗呀？这得楦多少东西？这要不楦东西，把孩子的肉皮儿全蹭坏啦！”“老爷你甭着急，这儿还有一个小的哪！”老爷一瞧更火儿啦：“你买两个来干吗呀？”“是呀，闲来置，忙来用，等大少爷要是死了的时侯，咱们就甭买啦！” 第五十一章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之讨封罗锅】 话说我国北方有一能骑善射的民族――满族，至明代末期，展强盛，从努尔哈赤到皇太极，奠定了清兵入关的实力。后多尔衮率兵入关，称雄中原，一统天下，稳定了大清王朝的基业。 清朝一共有十二个皇帝，可十三个年号，称为“十三朝”。 清代这十三朝，要论故事和笑话最多的，就属乾隆。乾隆是年号，他本人姓爱新觉罗，名叫弘历，庙号清高宗。反正，乾隆、弘历、清高宗，都是他，一档子事儿！ 从清朝的“玉谍”，也就是“家谱”上来看，他父亲是雍正，母亲是玉贵妃――钮祜录氏。可据说，雍正不是乾隆的亲爸爸。他亲爸爸姓陈，是汉族人。在康熙年间坐过中堂。想当初哇，玉贵妃生了个姑娘。那年月男尊女卑呀，她怕别的妃子万一生个儿子，立为东宫太子，她不就坐偏了吗？可巧啊，陈中堂家里生了个儿子，不知怎么那么寸，跟玉贵妃生的这个姑娘，是同年、同月、同日、同时辰。 哎，全赶一块儿啦！ 玉贵妃私下里让陈中堂把儿子抱进宫里来看看，等看完了再抱出去，哎，给换了！这就是民间传说的那个“以凤换龙”。后来，乾隆长大了，也风言风语的，听说过这档子事儿，可他本人也没较真儿。您想他本人都不较真，别人谁还管那个闲事儿啊！ 话又说回来啦，他本人也没法较真儿。怎么？一嚷嚷出去，皇上俩爸爸。哎，那……多难听啊！一琢磨，得了，干脆我闷着吧。乾隆忍了。 有人问了，为什么就属乾隆年间的故事和笑话儿最多呢？ 因为他居中。乾隆的前边儿是天命、天聪、崇德、顺治、康熙、雍正，六个年号；后边儿是嘉庆、道光、咸丰、同治、光绪、宣统，也是六个年号。他在当间儿。一般来说，当间儿的都是精华，最好。您看：吃饺子当间儿是丸儿；吃包子当间儿是馅儿；吃榛子当间儿是仁儿；吃桔子当间儿是瓣儿；吃桃子当间儿是……核！ 反正大部分东西，都是当间儿的好。乾隆在清朝排列当中，可称“鼎盛时期“。他登基以后哪，手下用了两位得力的大臣。是一武一文，一满一汉。一个是满中堂、武英殿大学士、兵部尚书，九门提督――和申。外号，蜡头儿！ 您说什么？噢，他怎么会叫蜡头儿啊？ 是这么回事。.info这个和申哪，原来是御前待卫，打“气死风灯”的。当时才十一二岁，个头儿不高，大伙儿给他起了个外号，叫蜡头儿。叫来叫去，哎，还真传开啦。直顶和申都坐了中堂啦，私下里还有人管他叫蜡头儿哪！ 另一位是汉中堂、文华殿大学士，吏部天官、左都御史――刘墉。 那位说了，刘墉的外号儿我可知道，他叫罗锅儿！ 您还真说错啦。这刘墉并非罗锅儿，不罗锅儿。要真是罗锅儿也入不了阁，当不了中堂。按清朝的规矩，凡六根不全――有残疾的人，不能当官儿。刘墉什么官儿啊？当朝一品，文华殿大学士、汉中堂。能是罗锅儿吗？真要是汉中堂罗锅儿，那满中堂呢？缺胳膊，皇上没鼻子，娘娘一只眼！那就不是大清国啦，该改“残废院”啦！ 刘墉他那么大的官儿，哪能是罗锅儿呀！ 那么，为什么都管他叫刘罗锅儿呢？这里边儿有来历。是因为皇上封他为“罗锅儿”。封官儿有封罗锅儿的吗？他……这……也不是真正封的，是他跟皇上讨的。说了半天，到底是怎么回事儿呢？因为刘墉这个人，能写会画，学问好。老趴桌子上念书写字，天长日久，哎，就有点儿水蛇腰啦。有一天哪，他上殿见皇上，往品级台前一跪，乾隆一瞧，顺嘴儿说了一句： “刘墉，你这么一跪着，不就成了罗锅儿了吗？” 刘墉一听这话，赶紧磕头： “谢主隆恩。” 皇上一愣： “嗯？你谢什么恩哪？” “谢万岁封我为罗锅儿。” 乾隆乐了，说： “嗨，封你罗锅儿，有什么用啊？” “有用，臣我每年能多领两万两银子的俸禄。” 这是怎么回事呢？清代有个规矩，皇上亲口封一个字儿，每年多领一万两银子。就拿光绪年间的西太后来说吧，她每年得领十六万两的“胭粉银”。十六万两银子全买胭脂粉，还不把人埋起来啦？名叫“胭粉银”，不一定专款专用！因为已经封她十六个字儿啦，就是：“慈、禧、端、佑、康、颐、昭、豫、庄、诚、寿、恭、钦、献、崇、熙”。一个字一万，十六个字，十六万两银子。 今天哪，刘墉谢恩，说皇上封他“罗锅”，罗锅――俩字儿。哎，每年能多领两万两银子。乾隆一听，噢，是这么回事儿啊。心说，我有钱，也犯不上这么花呀！皇上要跟争辨： “刘墉，联并非封你为罗锅儿。我呀，就这么一比方，说着玩哪。” 刘墉说： “万岁，君无戏言，您说的话不能不算，如果这句不算，往后您说的话全不算！” 皇上赶紧说： “算，算！” 您想，皇上说了话不算，那不就反了吗！算是算了，每年得多花两万两银子。 乾隆一琢磨，我跟他还真不能随便说话，说了个“罗锅儿”，让他讨了封啦，我两万两银子没啦。这钱不能这么花呀，嗯，……这么办： “刘墉，大清国祖制所定，六根不全，相貌丑陋之士，不能为官。你既讨封为‘罗锅’，罗锅儿乃属有残疾之人，朕当无法再用爱卿，你辞官回乡去吧。” 那意思是，你呀，回家抱孩子去吧。我不用你了。官儿没啦，罗锅俩字儿无形中也就取消了。哎，两万银子我也省下啦。 你瞧皇上算计的多好。 刘墉多机灵啊，一听就明白了，噢，你这是变着法儿想不花钱哪。那哪儿行啊！ 这得说说： “万岁，罗锅儿并非残疾之人……” 乾隆说： “就算不属残疾之人，那也是相貌丑陋啊，从古至今，哪有相貌丑陋之人，在朝做大官的呢？” 刘墉说： “那……哎，有啊。后汉三国，庞统庞士元。生得：黑面短须，秃眉掀鼻，算是相貌丑陋吧？可官至中郎将，副军师，封关内侯。貌丑而才高，不防封侯拜相！” 乾隆心说，嘿，他还真找着这么一位！庞统模样儿长得就是够惨的。后来可也真作了大官儿啦……。哎，又有词儿啦： “刘墉，庞统光有帅才呀。统兵布阵，深得六韬。却无文才呀。你看人家诸葛亮，有‘前、后出师表’留传于世。你多咱见过庞统的诗词文章？象这样不全之才，不足一提。” 噢，庞统有帅才无文才。嗯……刘墉眼珠一转，有了： “万岁，东晋陶潜陶渊明，人称五柳先生。著有《归去来辞》，写过《桃花源记》，曾任参军，当过县令。够全才了吧？” 乾隆说：“不错。” 刘墉说：“万岁可知，陶渊明是斜眼儿。” 啊？！陶渊明是斜眼儿？皇上愣让刘墉给气乐了： “刘墉啊，陶渊明什么时候又成斜眼儿啦？” “万岁，他生来就是斜眼儿嘛。” “嗯？谁说的？” “他自己说的呀！” 乾隆心说，他自己说的？你听见了是怎么着？ “刘墉，陶渊明说自己斜眼儿，有何为证哪？” “万岁，陶渊明有诗，叫《咏菊》，您可曾记得？” 乾隆说：“朕当然熟知，还经常吟颂哪――‘采菊东篱下，悠然见南山’……” 刘墉说：“哎，对！就这两句，便足可证明他是斜眼儿啦。” “怎么哪？” “万岁您想啊，他采菊东篱下，悠然见南山。在东边儿采菊，能看见南边儿的山，（学斜视状）这不是斜眼儿吗？” 嘿！ 乾隆一听，哎，你怎么琢磨来着！ 得啦，没词儿啦，只好说： “既然陶渊明是斜眼儿，都可为官，那……你这官儿，还接着当吧。” “臣，谢主隆恩。” 哎，刘墉这官儿保住了。官儿一保住，罗锅儿俩字儿就算占上了，两万两银子也跑不了啦。 乾隆一想，我呀，找不着碴儿，罗锅儿俩字儿去不掉，也不能让你舒坦了。我作《罗锅儿诗》，恶心恶心你！ “刘墉啊，既然你已讨封为‘罗锅儿’，朕当就再赐你一《罗锅儿诗》吧！” 刘墉一听，什么？罗锅儿诗？噢，你这是没辙啦，想作歪诗气气我。来吧，还不定谁把谁气了呢！ “微臣恭候万岁作诗。” 乾隆这“罗锅儿诗”是这么作的： “人生残疾是前缘……” 就是说呀，人若有了残疾，那是前世注定的。 什么？这是宿命论？当然啦！您别忘了，这诗是二百多年前，封建皇帝作的。他不可能有唯物观点。如果乾隆皇上作诗全用这词儿―― “长江流水起波涛，泰山压顶不弯腰……” 哎，那……您听着就别扭啦！ “人生残疾是前缘， 口在胸膛耳垂肩。 仰面难得观日月， 侧身才可见青天。 卧似心字缺三点， 立如弯弓少一弦。 死后装殓省棺廓， 笼屉之内即长眠！” 刘墉一听，嗬！我这么大人就窝在笼屉里，合着死了都直不了腰！皇上你也太损啦！ 虽说心里生气，可脸上没挂出相儿来，不动声色。 乾隆一看，呦！还真沉得住气呀。行，我再气气你。让你给对一《罗锅儿诗》，这叫拿自己的骨头扎自己的肉。 嘿，您瞧这主意够多损！ 乾隆说：“刘墉，朕当作了一《罗锅儿诗》，这回命你对诗一，如何？” 刘墉明白呀，噢，你想让我自己数落我自己一顿，来顿窝心气，哪儿有那时候哇。对一诗，非把你气了不可！ 忙说：“臣遵旨。” 刘墉这诗是这么作的： “驼生脊峰可存粮……” 骆驼号称“沙漠之舟”，在大沙漠里走多少天，渴不死，饿不死，就因为脊背上有驼峰，那是粮、水储存的仓库。所以刘墉这头一句是：“驼生脊峰可存粮……” “驼生脊峰可存粮， 人长驼背智谋广……” 您不是说我罗锅儿吗？哎，我这点儿能耐呀，全在这罗锅儿上哪！ “文韬伴君定国策， 武略戍边保家邦。 臣虽不才知恩遇， 诚蒙万岁赐封赏。 别看罗锅字不多， 每年得银两万两！” 乾隆一听： “哎，他把我气坏啦！” 第五十二章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之赤背下楼】 刘墉讨封了“罗锅儿”，一年多领两万两银子。乾隆他是越琢磨越窝火！花俩钱儿倒没什么呀，还让刘墉给气了一通。不行，我得想主意，抓个碴儿，怎么着也得把他这“罗锅儿”俩字儿取消。就说了： “刘墉，散朝之后，不要回府，随朕到琼岛赏景。” 琼岛是哪儿呀？就是今天的“北海公园”。那时候叫“琼岛”。您现在去北海公园，东山坡底下有块碑，上刻“琼岛春荫”四个字，哎，就是乾隆御笔写的。 乾隆琢磨了：嗯……对，我让他陪我去琼岛赏景，只要他说错了一句话，让我抓住，那就好办了。 要不怎么说“伴君如伴虎”呢。皇上没事儿老算计你，那谁受得了哇！ 刘墉愿意去吗？不愿意去呀！准知道去了没好儿。可皇上让去就得去。你要说，我没功夫，我脑袋疼。哎，那哪儿成啊。不去？不去，就是抗旨不遵。不听皇上的话就得掉脑袋，那脑袋不疼，哎，该脖子疼啦！ 刘墉陪着乾隆，进琼岛，从漪澜堂乘龙舟横渡太液池来到五龙亭。靠岸边儿的水里，一拉溜儿五座亭子。乾隆站在亭子里遥望白塔，绿荫环绕，真是风光似锦，美如画卷哪！ 要说吃饱了喝足了，上这地方一遛，哎，也确实有点儿意思啊。 景致挺美，可乾隆越看越烦。怎么？想不出主意来，把罗锅儿俩字儿去消啊！低头一瞅，水里边儿鱼还真不少，来回穿梭。嗯，我先钓会儿鱼吧，解解闷儿。就说： “刘墉啊，咱们钓会儿鱼吧。” “谨遵圣命。” 小太监赶紧把渔竿儿、鱼食拿过来，乾隆跟刘墉一人一份儿，俩人钓上啦。 工夫不大，刘墉这边儿，鱼漂儿一动，蹭！一抬竿儿，钓上一条红鳞鲤鱼。欢蹦乱跳！乾隆一看刘墉钓上来了，着急了。跟着也一抬竿儿……任嘛儿没有。空的，没钓着！ 多新鲜哪，你不看鱼漂儿动没动，就抬竿儿，那能钓上来吗？ 刘墉钓着了，乾隆没钓着，心里挺别扭，瞟了刘墉一眼，张嘴说了四句诗： “五龙亭畔水长流， 鱼儿好似画中游， 君臣二人同垂钓， 朕当因何空举钩？” 那意思是，咱俩一块儿钓鱼，为什么我钓不上来呢？ 刘墉一听，这怎么回答呀？说：你急性子，不会钓。你笨蛋！哎……麻烦啦！ 刘墉明白。（..info无弹窗广告）心说，今儿让我陪着出来，就为找碴儿。我可得小心着点。一琢磨，我也来四句吧。刘墉说： “万岁之身乃真龙， 光照寰宇遍苍穹， 凡鱼不敢朝圣驾， 因此我主钓竿空。” 嘿！ 刘墉这话说得太好了。我主万岁是真龙呀，凡鱼看见您不敢朝拜圣驾，所以，您才没钓着。您听回答得多圆滑！ 乾隆当时高兴啦，一挑大拇指，说： “好！” 乾隆这大拇指上戴着一个“扳指”。是翡翠的，由西域进贡来的“祖母绿”。这个扳指碧绿碧绿的。是真绿！有多绿呀？这么说吧，桌上铺一块红毡子，把这个扳指摘下来，往上一搁，当时这毡子就成绿的了；一盆凉水，把扳指放在水盆儿里，这盆水能变成绿的；要是皇上戴着这个扳指，站在北京前门楼子上，一挑大拇指，能绿到上海去！ 哎，这也太绿啦！ 反正是够绿的。可称翡翠中的上品。 乾隆说：“刘墉，朕当赏你个扳指戴。” 说着把扳指从手上摘下来，就递给刘墉了。价值连城的翡翠扳指给刘墉啦，皇上怎么那么好心眼儿啊？实际上，他是拿这扳指找碴儿！刘墉真要接过扳指顺手往大拇指上一戴，得！坏啦，这叫“欺君之罪”。我为君，你为臣，我的东西刚摘下来，你就敢戴上？胆大妄为，欺君罔上！好吧，扳指是我赏的，死罪可以免去，但是活罪难逃――降级罚俸，“罗锅”俩字儿去消，两万两银子不给啦。 您瞧乾隆算计得多好！ 刘墉呢，当时没想到这些。伸手就接： “臣，谢主隆……” 这“恩”字儿，都到嘴边儿上啦，一琢磨……，不对劲儿，这扳指儿是要脑袋的，跟着就改口了，说：“臣，谢主隆……启奏万岁。” 皇上一听，哎，有这么说话的吗？！ “启奏万岁，您的扳指，为臣不敢戴。” “噢，看来你是不要啦？” 刘墉如果顺口答音说：“对，我不要。” 哎，也坏啦。怎么？皇上给你东西，你敢不要，这叫“抗旨不遵”，也活不了。 刘墉明白呀，赶紧说： “万岁既赏给为臣，我焉敢不要。” “要，你不戴上？” “戴上我为欺君之罪……” “不戴？” “不戴，那叫抗旨不遵。” 乾隆心说，哎，他全明白。 “那你看怎么好呢？” “万岁赏赐为臣的扳指，臣不敢戴，我交给手下的从人，送回原籍山东省青州府诸城县，供在我家祖先堂内。” 乾隆一听，得，我这扳指算完了。摇了摇头，背着手，出了亭子。过桥，来到万佛楼。一进门儿，看见院子里摆着几桶马兰。乾隆心里一动，行啦，就拿这个找刘墉的毛病。 “刘墉！” “臣在。” “你看这是什么花草？” 刘墉如果要说，这是“马兰”。皇上这碴儿就算找上啦。什么叫马兰哪？做这么大的官儿，说话这么俗气，降级罚俸，先把“罗锅儿”俩字儿去消……。 一年两万两银子又吹啦！ 刘墉多机灵啊，用手指着一桶马兰说了： “万岁，此乃一桶万年青。” “何为一桶万年青？” 刘墉说：“我主大清江山，一统万年。这就叫一桶（统）万年青（清）。” 嗬！乾隆听这话特别高兴，嗯，江山一统，万年长青，好！ 明知是拍马屁，可觉着挺舒服。 “好！刘墉，赏你这挂朝珠。” “臣，谢主隆恩，仍将朝珠送回原籍，供在祖先堂内。” 乾隆心说，甭管供什么地方，我这朝珠跟扳指是回不来啦！ 往里走吧，一进佛殿，迎面儿供着一尊佛像，就是那个大肚子弥勒佛。乾隆一看，有了。用手一指佛像： “刘墉，上边儿供着这尊是什么佛？” 刘墉要顺嘴儿说是大肚子弥勒佛，皇上就又算找着碴儿啦，佛爷就佛爷得了，干吗还大肚子？这么大的官儿，说话这么俗气，降级罚俸，“罗锅”俩字儿去消，两万两银子不给了，干脆，连扳指带朝珠全拿回来吧。得，这一下满完！ 刘墉心里有数儿，连忙回答： “此乃一尊长笑佛。” 这话说得对呀，大肚子弥勒佛那个模样，老咧着嘴笑呵呵的。“长笑佛”，皇上一听，也觉着这个词儿不错。眼珠儿一转，随口又问了一句： “为何他见朕笑？” 就是问，佛像为什么冲我笑呢？ 刘墉有词儿：“此乃佛见佛笑。” 刘墉这马屁一拍，可真把乾隆拍喜欢了。怎么呢？清朝时候，皇上都喜欢称自己为佛爷。康熙佛爷、乾隆佛爷，直到光绪年间，西太后还称老佛爷哪！刘墉的意思是说，供着的是佛爷，乾隆您也是佛爷，佛爷见着佛爷，笑啦。“佛见佛笑”，他那儿接驾欢迎您哪，那皇上听着能不高兴吗？ “好！好一个佛见佛笑。” 皇上一挑大拇指，哟，扳指瞧不见了；再一低头，哎，朝珠也没啦。 “那什么……刘墉，朕赏……赏你一个马褂儿穿。” 现打身上脱下来，递给刘墉啦。这是八团五爪龙的马褂儿。什么叫五爪龙啊？有讲究，皇上的是龙袍，百官的是蟒袍。怎么区别呢？就在爪上。五爪为龙，四爪为蟒……。 您说什么？仨爪？仨爪？那……是鸡，鸡爪子！没仨爪的。再就是颜色上分。龙袍是正黄的，蟒袍是杏黄的。 刘墉把马褂儿接过来，又吩咐手下人，送回山东原籍，供于祖先堂内。 刘墉刚把马褂儿收下，乾隆可真够损的，他往旁边一斜身儿，哎，让刘墉跟弥勒佛对了脸儿啦。皇上用手一指： “刘墉，为何他见你也笑？” 这不废话吗？佛像就这么塑的，见谁不笑哇。乾隆就是诚心，看你刘墉怎么说。这一问可麻烦啦。刘墉再来一句“佛见佛笑”，啊？！你也成皇上啦？要谋朝篡位是怎么着？推出午门，开刀问斩，这回“罗锅”俩字儿也甭去消了。怎么？连人都“消”啦！ 刘墉一愣，是啊，他……怎么见我也笑哇？这个……嗯，哎！ “万岁，他笑微臣不修道。他见您笑，是佛见佛笑，接驾哪；他见我笑，他说人家是皇上，你在旁边儿算干吗的！难道你不害羞吗？他笑为臣不修道，就是他在那儿嘲笑我哪。” 皇上心说，刘墉真有机辨之才呀。好哇，他嘲笑你不要紧，我这扳指没回来，朝珠、马褂儿也进去啦！ 乾隆一看这弥勒佛塑的地方，哎，又有主意啦： “刘墉，为何这佛像塑在北边儿？” 刘墉心说，废话！大殿座北朝南，佛像可不塑在北边儿吗？大殿座北朝南，佛像座南朝北，塑南边儿，一进大殿，看佛爷后脊梁？不像话呀！刘墉心里这么想的，嘴里可不敢这么说。一琢磨，有了。说： “万岁，佛像就得塑北边儿，南边儿不能有，南边儿没有！” “为什么南边儿没有哪！” “您没听和尚念经嘛――‘南无阿弥陀佛’。南无嘛，就是南边儿没有。” 嘿，他把这句搁这儿啦！ 皇上一听，噢，“南无”就是南边儿没有啊？ 得了，这碴儿算没找上。往里走吧。来到万佛楼，乾隆刚一迈步上楼梯，刘墉说了： “万岁上楼，臣给您念句吉祥话儿。” “什么吉祥话儿呀？” “念我主步步登高！” 乾隆一听，高兴啦： “好！好一个步步登高。刘墉，朕赏你……赏你这个夹袍穿！” 又把夹袍脱下来，递给刘墉了。刘墉是“照方抓药”，还是派人送回原籍，供于祖先堂内――把夹袍也收下了。 反正，皇上一高兴就赏，赏多少也没关系，等待会儿抓上个碴儿一罚，哎，全都找回来啦！ 乾隆来到楼上，绕了个弯儿又下来了。等到楼梯口儿这儿，站住了。回头叫刘墉： “刘墉，朕当现在下楼了。你再给我念句吉祥话儿。” 刘墉一听，得，这回麻烦了！刚才上楼的时候，还不如不说哪。 乾隆心想，上楼，你说“步步登高”；下楼，看你怎么说。“步步登矮”，“步步落空”，“步步下溜”，“一步不如一步”，说哪句，你罪过都小不了。到时候，不但“罗锅”俩字儿去消，赏的那些东西全得拿回来！ 乾隆往下一迈步儿。刘墉在后边儿一瞧，哎，有词啦：“万岁，念您‘后背倒比前背高’。” 嗯，后背（辈）倒比前背（辈）高。乾隆听着舒服哇，心想，哎呀，我这一辈就是皇上，后辈儿孙比我还高，那就更好啦。 其实，皇上想错啦，刘墉不是从身后头看他下楼才想起这句话吗，后背倒比前背高，是说皇上下楼的时候，他的后背比前背高。暗含着也就是说这“罗锅儿”呀，你也有那么点儿啦！ 乾隆没明白这意思，还高兴哪： “好！好一个后辈倒比前辈高！刘墉，朕赏你个小褂儿穿。” 刘墉赶紧说：“臣……” 谢主隆恩还没说出来呢，乾隆又说话啦： “那什么……别谢恩啦。回去再赏吧！” “怎么？” “小褂儿再赏给你，我就光膀子啦！” 第五十三章 刘宝瑞相声专区之 乾隆跟刘墉下了万佛楼。[..info超多好看小说]他冲刘墉一摆手： “你回府去吧！” 怎么？心说，你赶紧走吧，再跟我这儿待会儿，我连裤子都得扒给你啦！ 刘墉遵旨回府了。乾隆出琼岛，回宫来到养心殿，就是南书房啊。坐那儿想碴儿生气。怎么？本想找刘墉点儿毛病，把“罗锅”俩字儿去消，两万两银子免了；这倒好，不但“罗锅”没去掉，还搭出不少东西，自己差点儿光膀子回来。 有人问了，皇上真这么赏东西吗？一边儿扒，一边儿送？不是。按清史上的规矩，皇上赏什么东西，就是那么一说，然后由太监拿来再赏给，不是现从身上扒。 您说什么？我为什么这么说？ 啊……是呀，我要不这么说，您能乐吗！ 乾隆坐在养心殿，正这儿烦哪。一抬头，看见一块匾。上写“雅乐和平”。这四个大字，笔力雄健浑厚，字体刚劲挺拔，乾隆看着出神儿啦。 乾隆这个人哪，好“文”。很喜欢作诗、题字。一辈子作了九千多诗，诗是不少，可一也没流传开，您就知道他这水平怎么样了。还特别爱写字，走到哪儿写到哪儿，就拿“燕京八景”来说吧…… 那位说了，哪“八景”啊？ 就是太液秋波、琼岛春荫、玉泉趵突、芦沟晓月、蓟门烟树、西山晴雪、金台夕照、居庸叠翠，哎，八景。每处都有一块碑。全是乾隆写的，皇上写的字儿，谁敢说不好哇？都得捧着他。大伙儿这么一夸他，哎，他写上没完啦！ 乾隆一看，这块匾上的字，写得好。谁写的呢？严嵩。严嵩是明朝嘉靖年间的宰相，是个书法家。字写得好，您现在想看严嵩的字还有，北京前门外有个酱园子，叫“六必居”。哎，那块匾就是严嵩写的。 乾隆，一边儿看一边儿想，严嵩是明朝人哪，明朝有写这么好字的人，难道我朝就没有吗？细一琢磨，有哇，现成的，刘墉就是书法家，还是个画家。刘墉写得好，画得也好，就一样儿不好，只要他不高兴，是也不写，也不画。 刘墉，字石庵。画扇面儿最拿手。刘石庵的扇面儿嘛，这是在论的。可惜留下来的太少了。就是因为他不画，刘墉越不画，他的字画就越值钱。怎么？物以稀为贵嘛！ 您看现在的《刘石庵扇谱》，才留下几幅画呀，太少啦。前些年，我在北京琉璃厂荣宝斋，看见了一幅刘石庵的扇面儿，标价五千块！画的什么呀？就画俩罗卜。画俩萝卜就值五千块，要画个菜园子……，那连国库全归他们家啦！ 别看刘墉画得好，可满朝文武，谁想求他画个扇面儿，那难啦。别说画个扇面儿，就连在扇面儿上写个字，都不容易。大伙知道刘墉这毛病，所以说，一般的人都不去碰这钉子。也别说，还真有一位找刘墉写字去啦。谁呀？和申。和申这个人，前边儿我不已经介绍过了吗，是御前侍卫出身，打气死风灯的，外号儿叫蜡头儿！虽说和申没什么学问，可还爱故作风雅。他心想，刘墉的字好，不愿给人写，那得分是谁。别看我们俩官职一般大，他是中堂，我也是中堂，可圣上宠爱于我；我让他在扇面儿上写几个字儿，他能不写吗？！ 刘墉真没驳面子，答应啦。嗬！可把和申乐坏了，赶紧找出一张宣纸笺的扇面儿交给刘墉了。刘墉哪，也真对得起他，哎，三年都没给写！ 气得和申再也不提这事儿啦。字没得着，不死心哪。急得和申整天抓耳挠腮，坐立不安，恨不得连睡觉都拿大顶。 哎，这叫什么毛病啊？！ 想主意弄刘墉的字，什么脑筋都动了，大年三十，让管家和喜别睡觉，上刘墉门口儿等着去。等什么呀？等着揭刘墉门上的对子。咱们中国过春节有个习惯，总要写几幅春联，俗称：“对子”。象什么“忠厚传家久；诗书继世长”，“天增岁月人增寿；春满乾坤福满门”，再不写个“福”字儿，倒贴着，意思是福到（倒）了。反正，都是吉祥词儿。 “对子”什么时候贴呢？一般的，年三十儿下午就贴上了。可刘墉这大门口儿，不敢早贴，为什么呢？因为他字写得好，贴早了就让人家给揭走啦！头天晚上贴的，等天亮再一瞧，没啦！怎么办呢？这…… 什么？噢，让刘墉自己站在门口儿看着……。哎，那成门神爷啦！ 后来呀，刘墉想了个主意，他编了副对子，写完以后，当腰来一剪子，绞开。先把上半截儿贴出去。巧劲儿，刚往外一贴，哎，正赶上和喜偷偷摸摸揭对子来了，提着灯笼一照，刚要揭，一看这个词儿，又把手缩回去了，别揭啦，怎么？大过年的，词儿太丧气呀。什么词儿啊？ 上联儿是：“福无双至”； 下联儿是：“祸不单行”！ 和喜心说：哎……我别找倒霉啦！ 回去一说，和申不信哪。（..info好看的小说） “胡说，大过年的，有贴这丧气词儿的吗？” “中堂，不信，您去看看哪！” “好，我亲自去看。” 等吃完了五更饺子，和申换上便衣――怕别人认出来呀。和喜引路，来到刘墉的大门口儿。 和喜说：“中堂您看……嗯？哟！这对子怎么长出一块来呀？” 和申说：“什么？” “禀中堂，半宿没见，对子又长出一块来啦。” “啊？对子有长的吗？” “啊，可能是过一年了，人长一岁，岁数长了，对子也跟着长了！” “没听说过！” “您看哪。” 和申过去一瞅： 上联儿写：“福无双至――今日至”， 下联儿是：“祸不单行――昨夜行”！ 嘿！“福”来啦，“祸”去啦！ 您瞧这对子的词儿研究得多绝，词儿不错，字写得也好，可干看不敢揭。怎么，天亮啦。归根到底，还是没弄着字。和申不死心哪，老惦记着呀，就总在皇上耳根子底下叨念，刘墉字写得好。和申想了，刘墉，你不是不给我写吗，我鼓捣着皇上让你写，你敢不写吗？当然，刘墉明着不能说不写，不写就是抗旨不遵，有掉头之罪。可刘墉他捌弯儿抹角儿，哎，还是不写！ 今天，乾隆看见“雅乐和平”的匾，想起和申的话来了――刘墉字写得好。对，我让他给我写字，他要不写――抗旨不遵！他写了，我说他没好好写――欺君之罪。 哎，合着怎么着都不行！ 对，就这么办，又一想，单找刘墉一个人来，怕我绕不过他。嗯，让和申跟他一块来，我好有个帮手……。当即传旨，宣刘墉、和申进宫，到南书房见驾。 刘墉刚到家，一听，怎么着？皇上又传旨召见。一琢磨，嗯，看这劲头儿，今儿不把“罗锅”俩字儿去消，是完不了啊。去吧，来到养心殿一看，和申也在那儿哪。俩人见驾已毕。乾隆就说了： “和申。” “奴才在。” 当时在清朝，汉官称“臣”，满官称“奴才”。和申是满官，所以得说“奴才在”。 乾隆故意拿话往里领： “和申，国事办完，回到家做何消遣哪？” 和申这个人专会迎合别人的心理，拣人家爱听的说。他知道皇上爱题字，喜欢书法，赶紧说： “奴才在家没事儿，也就是练练字。” 皇上一听，龙颜大悦，高兴啦： “好哇，好！” 回过头来又问刘墉： “刘墉。” “臣在。” “你闲暇无事，做何消遣哪？” 刘墉一听就明白了，刚才和申说练字，皇上夸他好；我要也说练字呢？也夸我，光夸不要紧哪，夸完了准说：你练得怎么样啊？写几个我看看。得，我就得写呀！ 想到这儿，刘墉说了： “臣在家没事儿光睡觉啦。” 皇上一听，嘿！这倒不错。吃饱了睡觉，老实可靠。嗯，倒不捅漏子！ “刘墉，你就不练练字吗？” 刘墉说：“臣的字不用练了，我成啦！” 啊？成啦！你敢说写字写成啦？！ “刘墉，你的字，练到什么份儿上了，敢说成啦？” 那意思是，真、草、隶、篆，哪种字写成啦？刘墉哪，偏不按这个意思回答。他跟乾隆论个儿。 “万岁，您是要大个儿的呢，还是小个儿的呢？“ 皇上心说：我这儿买包子哪？写字儿也论个儿，大个儿、小个儿。好，我问问： “刘墉，这大个儿的你能写多大的呀？” “噢，大个儿的嘛，可着北京内城方圆四十里，我能写一个字。” 乾隆一听，这话玄啦。好，我叫他写，写不上来，打他个欺君之罪。又一想，不行。我叫他写，回头他让我给他找笔去，我上哪儿给找那么大笔呀？ 您说什么？把北海的白塔绑旗杆上？哎……他也抡不动啊！ 乾隆心说，算了吧，别问他大个儿的了。我呀，问他小个儿的吧。 “那……，小个儿的，你能写多么小的呢？” 刘墉说：“小个儿的？我能在一个蚊子脑袋上，写六十七个。” 嗯？好。我让他写小个儿的。哎，也不行。我让他写小个儿的，他让我给他逮蚊子去，我这么大皇上满处抄蚊子？哎，不象话呀！嗯……对，主意来了： “刘墉啊，你也不用说一个蚊子脑袋上能写六十七个啦，朕当现有一张一寸宽、二寸长的纸条儿，要在上边儿写一万个字，看你跟和申谁能写。来呀，笔墨侍候！” 小太监赶紧把笔、墨拿过来，裁好了一寸宽、二寸长的纸条儿。刘墉、和申俩人眼前，一人一张。 乾隆先问和申，说： “和申，你写得了吗？” 和申心说，我写什么呀，写一万个字儿？甭说写一万个字儿呀，连一百个点儿，也点不了啊！这纸就成黑的啦。 “奴才写不了。” 本来乾隆问和申就是打遮掩，主要意在刘墉。转脸儿又问刘墉： “你怎么样啊？” “臣，能写！” “能？” 和申在旁边儿一听，也愣住了。怎么着？能写？好勒。眼珠儿一转，有了，哼！今天我让你写不成。 “万岁，奴才愿为刘中堂舔笔。” 一伸手，把笔拿起来了。往墨水壶里一蘸，往出一提喽，笔头儿当时大了三号儿，墨汁儿顺着笔尖往下直滴答。一翻腕子： “刘中堂，请！” 刘墉一看就明白了。心说，嘿，和申你可够坏的啊，翻着腕子把笔递给我了。我呢，接过笔来，甭说写呀，顺笔掉下个墨点儿来，半张纸就完啦。归了包堆才一寸宽、二寸长嘛。刘墉能不接笔吗？不能。哎，他也有主意。刘墉也是翻着腕子接笔。把笔接过来，趁转身的工夫往下一甩。哎，墨汁儿甩地下了。然后，用袖子一挡，写上了。 那位说了，他真能写一万字吗？其实，他也写不了。那怎么办呢？他有主意。提起笔来，在纸条上写了四句《三字经》。是“一而十，十而百，百而千，千而万”。四句《三字经》，十二个字。他把这一万字给包括了。写完以后，双手一托： “臣，刘墉交旨。” 乾隆一听，嗬，一万字这么会儿就写完了。真是奇才呀！等接过来一看，差点儿没把鼻子气歪了： “噢，就四句《三字经》啊？” 有心说不够吧，我这么大皇上，连《三字经》全没念过，连“一而十，十而百，百而千，千而万”，都不懂，合着我不识数儿；要说够吧，明摆着写了十二个字。怎么办呢？愣没想出回答的词儿来。当时气得说了声： “好！” 这是气话呀。刘墉哪，满不理会。紧跟着接上一句，吓得皇上一哆嗦。 “万岁，既然夸好，您赏我点儿什么哪？” 乾隆一听：“噢，还赏哪？！” 第五十五章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之当街拜客】 “风”、“月”二楼的匾，为什么太后传懿旨，刘墉就写了呢？因为呀刘墉是太后的干儿子。御儿干殿下，敕封三千岁，见官大一级。就是说，甭管对方那官儿多大，只要刘墉见着，哎，就比他大一级！“见官大一级”。 有人问了，太后怎么“封”上他啦？ 其实也没别的原因，就是俩字儿——巧劲儿！ 是这么回事。在刘墉十岁那年。有一天，他从灯市口路过。哎，正赶上太后去二郎庙降香。太后什么神都不信，就信二郎神。就是《西游记》里，长着三只眼的杨戬、杨二郎嘛。为什么呢？她琢磨了，别的神仙都两只眼，唯独二郎神三只眼。嗯，多一只眼，不是看得清楚嘛！ 嗐！ 太后出来有銮驾呀，仪仗。旗罗伞盖，金瓜钺斧，护卫着。可巧，一阵大风，哎，把刘墉戴的草帽刮飞啦。也不知怎么那么寸，正落仪仗的旗杆顶儿上了。旗杆上挂个草帽，不好看哪，知道的是风刮上去的，不知道还以为给卖草帽的作“广告”哪！ 这下麻烦啦。怎么？旗杆戴草帽儿——这叫“失仪之罪”。按律当斩。哎，那年月就这么王道！谁让你不把帽子戴住了呢，帽子刮飞啦，脑袋也得跟着搬家！ 打旗的护卫姓“田”。一瞧，哟，旗杆上怎么顶个草帽儿啊？就说了： “哼，二郎神不灵验哪！” 旁边儿那护卫姓“王”，问了： “怎么见得呢？” “你想啊，二郎神应当保佑降香的呀，这可倒好，刚走半道儿，就旗杆戴草帽——细高挑儿啦！” 这时候，刘墉在路边儿上搭碴儿了： “不是二郎神不灵验，这不是香钱还没送到哪吗！” 嘿！王护卫扭头一看： “嗬，这小孩儿够聪明的！” 田护卫把嘴一撇： “哼，别看小时候聪明，长大了没准儿是笨蛋！” 刘墉冲他一翻眼珠儿： “照这么说，你小时一定聪明了。” “那当然了……噢，我现在是笨蛋哪！哎……你这孩子，这是怎么说话哪，这是？” 刘墉想要草帽，打旗儿的护卫不给。这么一乱，惊动太后啦。把刘墉叫到跟前一问： “你姓什么呀？今年多大啦？” 刘墉跪爬半步：“草民乃刘统勋之子，名唤刘墉，今年十岁。” 太后一听，刘统勋之子，忠臣的后代，是非常喜爱。一想，嗯，我试试他的机智。随传懿旨——不准将旗杆放倒，也不准蹬梯踩物，让刘墉把草帽儿取下来。 这旗杆一丈多高哪。不准搬梯子，还不让放倒了，这草帽怎么取呀？田护卫高兴了： “哼，这回该他受‘治’啦。我看哪，取不下来。” 王护卫说：“唉，这孩子脑筋快，有主意，准能取下来。” “什么？他要把草帽取下来，我这姓横过来念！” “要这么说，他取不下来，我这姓倒过来念！” 他俩一个姓“田”，一个姓“王”，姓田的把姓横过来念，姓王的把姓倒过来念……。哎，合着跟没说一样！ 刘墉四外一踅磨，见路边儿有口井，嗯？来主意啦。他把旗杆顺到井里，等顺到顶儿，哎，把草帽拿下来了。 太后一看，嘿！这孩子太聪明啦！当即赐念珠一挂，还亲手给他带脖子上啦。得！刘墉这脖子算保了险啦。要不怎么后来管他叫“铁脖子刘墉”呢，哎，就打这儿来的！ 这回惊驾惊着啦，太后不但认刘墉当干儿子，后来还封他为三千岁，见官大一级。 您瞧，这风一刮草帽儿，给刘墉带来多大福份！ 现如今哪，刘墉是中堂，和申也是中堂。可论学问和申比刘墉差远啦。刘墉是两榜进士出身，州、城、府、道，全做了。后来才入阁，这叫“科班儿”出身。和申呢？原来是御前侍卫，打“气死风灯”的，外号儿蜡头儿！您就知道他有多大学问了。别看他没多大学问，可有一样别人比不了的特长。什么呀？专门能阿谀奉承。俗话儿说，就是会拍马屁！凭着这手儿——深得乾隆宠爱，也把他提拔上来啦。要论资格、按学问，他做不了那么大的官儿。可在那年头，只要皇上喜欢就行。官职升降全在皇上一句话。皇上喜欢谁，谁就升官儿。喜欢和申，一年的功夫就从御前侍卫升到兵部尚书，一年连升九级。要烦恶谁，谁该倒霉啦。就拿统帅满汉八旗的大将军——年羹尧来说吧，一夜连降十八级。头天晚上还大将军哪，天亮您再瞧，改御马圈溜马去啦！ 反正，皇上喜欢谁，谁走运。和申走的这步“运”，叫做“上人见喜，官星旺”。 和申没什么学问，就凭得宠，也做了中堂了。可刘墉这个中堂还有个见官大一级哪，这么一来，就过和申了。和申哪，心里老觉着不痛快，总在乾隆耳朵边儿上嘀咕。乾隆琢磨了：这怎么办呢？哎，有啦。你刘墉不是见官大一级吗？我呀，给你找个“婆婆”，让人管着你！ 这天在金殿上，乾隆就说了： “刘墉，你书写‘观风’‘听月’，并配诗两，太后实为高兴，特命朕加封于你，怎奈你官至极品，无法再封……” 你这官儿到家了，都见官大一级了，还怎么封呢。 “……这么办吧，现在朕加封你为八旗副都统，赏戴双眼花翎！” 有人问了：封个八旗副都统，干吗费这么大劲哪？ 按清朝的制度，是“汉不纳宫，满不点元”，汉族人不进宫选嫔妃、满族人不点状元。还有汉官不能封都统。都统是掌管军队的，让汉人当都统，皇上不放心。刘墉是汉官哪，这回封他八旗副都统，可以说是破例啦。表面儿上，这是多大荣耀啊！私下里，乾隆心里明白，和申是八旗正都统，刘墉你是八旗副都统，你是副的，你不是见官大一级吗？这回见着和申，你大不了啦！ 哎，您瞧皇上这点儿心眼儿！ 刘墉回到家，是越琢磨越不是滋味儿。我是见官大一级呀。这回倒好，给我找个“婆婆”。他是正的，我是副的，等明儿他再见着我，那鼻子眼儿还不朝着天！不行，得想个主意治治和申，想个什么主意呢？ 有人说了，刘墉想主意治和申，是不是他这人度量太小啦？ 哎，您可别误解，不是这么回事儿。正的、副的，刘墉不在乎。主要是和申这个人哪，行为太可恶啦！他依仗官威，欺压群僚，祸害百姓……。就拿每天下朝来说吧，不直接回府，故意的要在北京四、九城转一圈儿。明面儿上，他是九门提督哇，得巡察防卫呀。其实呢？就是成心摆谱儿、抖威风！比他职位小的官儿，在大街上遇见他，都得在路旁边儿下轿恭候，大礼参拜。哎，他要的就是这个“份儿”。 和申下朝了，往轿子里一坐，前边儿铜锣开道。这“开道锣”打多少下，也分品级。打七下儿的是知县；打九下儿的是知府；打十三下儿是道台；打二十五下儿是巡抚；打三十二下儿是王爷；要是打起来没完的，那……那是耍猴儿的！ 最前头是个净街的，手里拿着皮鞭子，啪！啪！左右一抽，嘴里喊上啦： “车马停蹄，行人止步，闲散人等，闪开大路，家家关门，处处闭户，如有违犯，定打不误！” 您听多厉害？！ 和申这么一净街、一摆谱不要紧，后门桥那一带摆饭摊儿的，算倒了霉啦！怎么？他老从那儿走哇。冬天还好点儿，夏景天儿麻烦啦，早晨预备好了的包子、稀饭，想卖俩钱儿养家度日。和申过来一净街，全得收摊儿关门儿。赶紧过去还好，再遇着个官儿，当街一见礼，俩人一麻烦，等和申把谱儿摆够了，他走了，再想卖呀，别卖啦！怎么？包子也臭了，稀饭也馊啦！ 再说刘墉想好了治和申的主意。他来到后门桥儿，找着摆饭摊儿的，说了： “我听说，你一锅稀饭都馊啦？” 卖饭的赶紧跪下了： “中堂大人，我三屉包子，一锅稀饭，全完了。” “噢，起来，起来。不要紧，那锅馊稀饭我要啦。” 卖饭的一听，愣住啦： “大人，您要啦？” “啊。张成，给他拿二十两银子。” 张成也纳闷儿啊。我们中堂什么毛病啊？花二十两银子买锅馊稀饭？！拿银子吧。把二十两银子递过去。卖饭的不信哪，好稀饭也值不了二十两啊。大概我是做梦吧？哎！我听人说呀，是梦不是梦，咬咬手指头就知道了。一咬不疼，那是做梦；一咬，觉出疼来了，那是真事儿。嗯，我得咬咬试试，把手指头往嘴里一搁。你倒慢着点儿啊。铆足了劲儿，“吭哧”就一口。 “嗬！真疼！” 哎，那能不疼吗？！谁让你咬来着！ 卖饭的也顾不上疼了，咕咚又跪下了： “中堂大人，您老真是救命恩人哪……” “不要这样，不要这样，快起来。张成、刘安！” 张成、刘安赶紧过来了： “伺候中堂。” 刘墉说：“你们俩去看看，那稀饭‘馊’成什么样儿啦！” “嗻。” 张成、刘安过去一闻：嗬！这股味儿熏脑浆子。 “中堂，这味儿可够冲的啦。” 刘墉说了一句话，把张成、刘安全闹糊涂了。 “嗯，这我就放心了，二十两银子总算没白花！” 张成、刘安心说：啊，还没白花哪？ “你们俩也别闲着，把那馊稀饭泼到甬路上去。” “泼……中堂，那味儿要散开，就更大了。” “啊，就要那馊味儿。” “要……要那馊味儿？中堂，您这是干什么呀？” “少说废话，让你们泼就泼，待会儿再把甬路打扫干净喽。” 张成、刘安一听，一会儿泼，一会儿扫，这不是吃饱了撑的吗？！ 刘墉一看，他俩站那儿啦，着急啦： “哎，等会儿和申就过来了，还愣着干嘛，快点儿干哪，泼！” “哎，泼！” 馊稀饭全泼甬路上了。一会儿功夫，后门桥那一溜儿，是怪味刺鼻，又酸又臭啊。正巧，刮阵小风，刘墉在上风头儿一站，等上和申啦。功夫不大，哎，和申来了。他正好是顺风儿，一股又酸又臭的怪味儿，猛往轿子里灌，呛得和申直咳嗽。 “和喜，怎么这么大味儿啊？” “回中堂的话，大概……大概是后门桥底下，淤泥气味吧。” “嗯，那……往后别走这股道啦。” “嗻，绕道！不走这儿啦。” 摆饭摊儿的一听，高兴了。嘿！好。你往后不走这儿啦，我们也省得关门儿收摊儿啦。 和申的轿子刚要抹头，就听有人喊上啦： “刘中堂在此恭候——和大人！” 和申探头一看，刘墉在道边儿上站着呢。他心里这个美呀。嗯，你刘墉不是见官大一级吗，这回大不了啦吧？我是正都统，你是副都统，道上遇见了，你得下轿恭候，给我施礼。 “落轿。” 和申从轿子里一出来，刘墉就迎上去了，说： “和中堂吉祥如意，待我大礼参拜！” 说完，一撩补褂，那意思是要跪下磕头。和申一想，他要跪下磕头，我得往起搀他呀，怎么搀哪？也得跪下一条腿呀。和申说： “唉，不必如此……” 说着话，和申跪下了。用手一搀，没搀着。就听刘墉说： “中堂免礼！” 和申抬头一看，“噢，我给他跪下啦！” 第五十六章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之替兵讨赏】 刘墉诓了和申一跪，回家睡觉去了。.info[]晚上睡醒一觉，又琢磨上啦：你和申不是爱亮“份儿”吗？我叫你亮！这一次还不行，还得再想个主意。哎，对，我就这么办。 第二天早朝，刘墉往品极台前一跪： “臣，刘墉见驾，参见吾皇万岁。” 乾隆说：“刘爱卿，有何奏章？” “启奏万岁，臣上朝之时，走在街市之上，见八旗兵丁甚苦，食不充饥、衣不遮体，请我主万岁，圣明裁决。 那意思是：您给想个主意，救济救济八旗兵丁。 乾隆一听，嗯？心说：不对呀！我封你八旗副都统，就是让和申管着你呀，省得你见官大一级了。怎么？刚当上副都统，就给八旗兵丁讨赏来啦？就算八旗兵丁真这么苦，你也得跟和申商量商量啊，你一个来，算怎么回事啊？夺权！多事！好，我再问问： “刘爱卿，听你之言，是为八旗兵丁讨赏吗？” 乾隆心想，我问完了你要顺口答音，说：“正是”。就打你个“多事”“夺权”。多事、夺权怎么样？降级罚俸！ 要换别人，准得顺口答音说“正是”，那刘墉多机灵啊，一听就明白了。等乾隆问完了，刘墉说： “启奏万岁，臣并非给八旗兵丁讨赏。” “并非讨赏？那你说这话干什么呀？” “为得是江山社稷，恐怕我主江山不牢，社稷不稳。” 乾隆当时就火了： “胡说！我大清江山定鼎以来，各国是年年进贡，岁岁来朝，版图也不在元朝忽必烈之下，我大清怎么会江山不牢，社稷不稳哪，啊？” “万岁，您说得不错。可如今八旗兵丁食不充饥，衣不遮体，吃不饱、穿不暖。那外国使臣来到中国，一看我大清兵丁这样的苦，必然军心涣散，不堪一击。他们会生侵略之心，挑起战端，犯我疆土，残害百姓啊；如若让八旗兵丁，穿暖了，吃饱了，每日抡刀舞剑，以壮国威，外国使臣看后怎敢轻视中华？臣实为您的江山社稷着想啊。” 乾隆一听，嘿！他还真有的说呀？！明明他来讨赏，还说是为我好，怕我的江山不牢，社稷不稳。话又说回来了，八旗兵丁要衣冠齐整，吃饱喝足，也确实有好处。 “好，既然如此，看在你的面子上，赐给八旗兵丁两个月恩赏，下殿去吧。” “谢主隆恩。” 可刘墉不走，又说上了： “万岁，臣还有本奏。臣乃八旗副都统，想那和申是八旗正都统。八旗兵丁食不充饥，衣不遮体，正都统他能不知道吗？为什么他不上殿讨赏呢？常此下去，岂不是有意官逼民反吗？” 皇上一听，哎，对呀！和申这东西太可恶了，你是正都统不来讨赏，让刘墉这个副都统来讨赏，嗯？！ “刘墉你下殿去吧，宣和申上殿！” 刘墉走了，把和申叫来了，乾隆是狠狠地把他训斥了一顿。 哎，您说和申挨这顿训多窝心！ 刘墉下殿之后，干什么去了？回家睡大觉去了。把赏讨下来了，他没事儿啦。和申呢？可忙上啦，到户部领银子，点花名册，放军晌，这是正都统的事儿，他得顶着呀！刘墉睡觉去了，和申忙得一天一宿没睡！ 赶到第二天，刘墉来到品级台前一跪，又说上了： “臣，刘墉见驾，参见吾皇万岁。” 乾隆说：“刘爱卿，有何奏章？” 刘墉哪，真拉得下脸来。还是昨儿那一套： “启奏万岁，臣上朝之时，走在街市之上，见八旗兵丁甚苦，食不充饥，衣不遮体，请我主圣明裁决！” 皇上一听，怎么又是这一套哇？你昨儿不是来了一回啦吗？我要再一问他，他又告诉我了——为大清的江山社稷，恐怕江山不牢，社稷不稳。麻烦半天还得依着他。得了，有再一、再二，他不能再三。对。 “好，好，朕看在你的面子上，再赏八旗兵丁，两个月的恩赏，下殿去吧！” “谢主隆恩。” 刘墉下殿又回家睡觉去啦。和申接碴儿忙活，户部领银子，点花名册，放军饷，又一天一宿没睡！和申光受累还不算哪，还得挨骂。怎么挨骂呀？点花名册领银子的时候，兵丁跟兵丁就说了： “哎，我说，你瞧咱们这头儿。” “哪个头儿啊？” “蜡头儿啊！” “噢，和申哪！” 嘿！和申正巧站他们身后头，他俩也没看见。和申心里这个气呀，堂堂的八旗正都统，背地里竟有人敢叫我外号儿！刚要作，一想别忙，听听他们还说什么。 “哎，蜡头儿怎么啦？” “怎么啦？这个八旗正都统让他当，咱们算倒了霉啦。你看刘中堂多好，人家刚当上八旗副都统，就给咱们讨下四个月的银子来，你说，和申算干什么吃的？多可恨哪，这个蜡头儿，还是打‘气死风灯’去吧！” 和申一听，嘿，我这骂挨得多窝心哪！噢，闹了半天是这么回事儿。我说哪，不年不节，皇上赏什么银子呢。赶情是罗锅儿的毛病。好哇，你个刘罗锅儿呀，你去讨赏也得跟我说一声呀，你买好儿也不要紧，让我受累，受累也没关系，挨说，挨说还不算，背地里还得挨骂！我怎么那么倒霉呀？！行啦，咱们明儿见着再说！ 到了第三天早朝，和申早早就在朝房等上啦。怎么？他怕刘墉再上殿奏一本哪！等着等着刘墉来了。和申过来一点头儿： “啊，刘中堂，早啊？” “啊，不，今儿您早。” “刘中堂，我想跟您谈点儿事情，行吗？” “噢……和中堂，有什么事您请说吧。” “这个……，我可并不是说我是正都统，您是副都统，看不起您，不是这个意思。我是说，如果您要想给八旗兵丁讨赏，您可以跟我商量商量，研究研究。咱们俩人儿一块儿上殿讨赏去，多好啊。这样呢，我就省得挨骂啦。我让八旗兵丁骂了一通儿，说我不管事；您这儿呢，落个好人儿。话又说回来了，我和申也不是不管八旗兵丁啊，到了时候我就该讨赏啦。什么时候啊？每年“冬至”。这天，皇上得去天坛祭天，这时候，皇上头一个穿貂褂。然后，文武百官第二天也跟着穿貂褂。“冬至”天儿冷了嘛。皇上从天坛回来，我给八旗兵丁讨赏。皇上穿暖和了，八旗兵丁怎么办呢？这时候再讨赏，我是不管吗？如今，您先讨了，等到冬至，我还讨不讨？你说，啊？！” 要搁别人，让这片话就给问住了。刘墉可不是这种人。要想把刘墉问住，太难了。他不听这套啊。 “哎，和中堂，我也没说您不管哪！您的意思哪，是说等冬至那天再讨？” “啊，对啦，到冬至那天我讨赏，都多讨。你这两回才讨了四个月的，这怎么算哪！” “和中堂，听您这话音儿，我讨赏，讨少啦？” “那，当然不多呀！” “要到冬至那天，您讨，能讨下多少来呀？” “我？我讨，我都给八旗兵丁……讨半年的恩赏。” 其实啊，和申这叫吹大话。从来没讨过半年的，没这个规矩。每年冬至那天，讨一个双饷，俩月的，一年就那么一回。如今哪，刘墉已经讨了四个月的了，就比过去多了。和申故意拿大话吓唬刘墉，说讨半年的。 “和中堂，那不要紧，我跟您这么说吧，看见没有，昨天我给八旗兵丁讨的俩月赏，不算。前天，我讨得那俩月赏，也白饶。除去这四个月之外，今天上殿，我再给八旗兵丁讨半年的赏，您看行吗？” 和申一听：“啊？！”。心说，刘罗锅儿呀，刘罗锅儿，你可要倒霉呀。我这是“阴”你哪。哪儿有给半年的时候啊。你讨下这四个月的赏，还指不定怎么说的哪。把皇上绕里头啦。再去讨半年的，哼，行了，皇上一生气，到时候打你个多事，就够你喝一壶的啦。这么办，我呀，再拿话“将”他一下子。 “刘中堂，好！我赞成你。怎么着，昨天前天讨的赏都不算？今天你要是上殿，再给八旗兵丁讨下半年的赏来，我和申呢，半年做官不要俸禄，算给皇上家扛长活，光吃饭，不要工钱，咱把这半年俸禄跟您讨下来的赏，一块儿给八旗兵丁，您看怎么样？” 刘墉一听，说： “行啊。可以！” “话可这么说，刘中堂，您要讨不下来半年的呢？” “讨不下来？讨不下来，我刘墉半年不要俸禄，把我这个钱赏给八旗兵丁，行了吧？” “既然这样，咱们击掌得了。” “来！哎……，可这么着，我讨半年的，和中堂您半年不要俸禄；那比如说，我要讨下一年的赏来，您又该如何呢？” 啊？嘿！斗气儿啊？！和申心说：什么？讨一年的？半年你也讨不下来！还讨一年的哪？倒霉不倒到家，你是不死心哪！ “什么，讨一年的赏？你讨一年的赏，我和申一年不要俸禄！” “好，讨不了一年赏，我刘墉一年不要俸禄！” “对！” 俩人儿打赌击掌。刚击完掌，就听奏事处那儿喊上啦： “圣上传旨，有本出班早奏，无本卷帘朝散，请驾还宫啊！” “臣，刘墉有本。” 皇上一听，得，他又来啦！ “宣刘墉随旨上殿。” 刘墉来到品级台前，往那儿一跪： “臣，刘墉见驾，参见吾皇万岁。” 乾隆这个气呀！可又不能不问： “刘墉，今见朕当，又有何奏章啊？” 这刘墉，不嫌贫，也不嫌俗。说： “启奏万岁，臣上朝之时，走在街市之上，见八旗兵丁甚苦，食不充饥……” 皇上说： “行了，行了，行了，甭往下说了。又是你看见八旗兵丁甚苦，食不充饥，衣不遮体，请我主圣明裁决呀？又这套词儿啊？我都会啦，你贫不贫哪？！” 象这样，皇上应当这么说就好了。刘墉，你已经给八旗兵丁讨了四个月的赏啦，再讨我也不给了，下殿去吧！——哎，把他轰下去就完了。可乾隆没这么办，要跟他说道说道。这不是倒霉催的吗！跟他说你说得过吗？说着说着就绕到里头啦！乾隆还非要说： “刘墉，朕不是不给你面子，你想一想，你刚当上八旗副都统，就连着三天来讨赏。就这三天，你给八旗兵丁讨了多少赏啦？有再一再二，没有再三的。多咱为止呢？前天来了，我给俩月赏；昨天来了，我又给俩月赏；今天来了，我再给俩月赏。难道说，我得给八旗兵丁半年的赏吗？啊？！” “谢主隆恩！” 跟着刘墉就磕头。乾隆一瞧，哎，哎，这“恩”谢得怎么这么快呀。 “刘墉，你谢什么恩哪？” “谢万岁您说赏给八旗兵丁半年银子。” “啊？我多咱说的？” “您不是刚说的吗！” “刚说的，我刚怎么说的？” “您不是说嘛，前天给俩月的，昨天又给俩月的，今天再给俩月的，就得给半年的赏啦；这不是您赏给八旗兵丁半年的赏吗？！” “嗐！我这是打个比方，说着玩儿的！” “万岁，君无戏言，您说着玩儿不行；您说话不能不算，如果您说话不算，那明儿我们说话全不算！” 皇上说：“算！算！好嘛，不算，明儿我说什么，不算什么，那还行。” 算是算啦，半年银子可没啦！ “好，依着你，半年就半年。” “谢主隆恩。” “哎，你又谢什么恩哪？” “谢万岁赏给八旗兵丁一年的银子！” “啊？我多咱说赏一年的了？” “您说：依着你，半年就半年……” “是啊，半年就半年。” “半年就半年，半年再就合上半年，万岁，俩半年是多少啊？” 皇上说：“俩半年是一年哪。” “谢主隆恩！” 哎，更磁实啦！ “行，行，一年就……” 皇上没敢往下说，怎么？一年就一年，那……就二年啦！ 刚说半截儿，一琢磨不对劲儿，又咽回去啦。 “一年就……你下殿去吧！” 哎，把刘墉给轰下去啦！ 第五十七章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之万蚁庆寿】 刘墉下殿了。来到朝房见着和申。 “和中堂，我可给八旗兵丁讨下一年的赏来，您怎么办哪？” 和申说：“那什么……我……这个……我白干一年吧！” 没法子，不能说了不算哪，哎，一年的俸禄全搭里头啦。 和申坐着轿子往家走，是越琢磨越别扭。好你个刘罗锅儿，可真够嘎咕的啊，到底让你把我绕里头啦。一年俸禄没了是小啊，还挨了皇上三顿数落！招惹龙颜不悦，得想个主意找补回来呀……。哎，再过半个月，就是“万岁节”啦。万岁节是皇上过生日。今年的万岁节非比往年，怎么？今年是乾隆六十大寿哇，所以，特别隆重。要在圆明园的方壶胜境举行“庆寿大典”。这机会，我可得来一手儿新鲜的。只要皇上一高兴，不但不怪我了，还准能得些个赏赐。嗯，那可就连本儿带利儿全捞回来啦！弄手儿什么呢？这个……急得和申直拍太阳穴： “这这这这……” 那位说了，干嘛拍这儿啊？（指太阳穴） 因为人哪，这个地方（指太阳穴）有块儿“灵觉骨”，什么事儿为难憋住了，一拍就能想出主意来。您看戏台上，都这样—— （京剧道白）“哎呀！这便如何是好？这这这这……（拍太阳穴）唉，有了！” 哎，想出主意来啦！是不是都拍这儿？（指太阳穴）如果拍别处，您看着就别扭啦。 （京剧道白）“哎呀，这便如何是好？哇哇哇哇……”（拍嘴打哇哇状） 得，这成傻小子啦！ 和申想不出主意，正着急哪，听见前边儿的开道锣，“咣！咣！咣！”一劲儿响，心里更烦啦： “和喜，传我的话。住锣，别敲了，净街的也别喊啦。吵得脑仁儿疼。” “嗻！”开道锣不响了，净街的也不喊了，这下倒麻烦了。怎么？有人把路给挡住 了。干吗的？是个算卦的。在甬路边儿上拉了个场子，围着一圈子人，他站在当间儿正卖弄生意口哪。 （方言，下同）“天也不早了，人也不少了，鸡也不叫了，狗也不咬了，那位爷问了：你是作嘛 的？……” 其实没人问，是他自己问的！ “我呀，算卦的，黄鸟儿叼签儿算灵卦……” 他托起个鸟儿笼子，把笼门儿打开；地上哪，摆着三十六张纸签儿。就见笼儿里这黄鸟儿，突儿 ……飞到地上，叼出一张签儿。然后，突儿……又飞进笼儿里啦。 “诸位看见没有？我这黄鸟儿是神鸟儿，它会叼签儿，我来算卦，能算出——这位老兄当地家， 这位老兄当在外，这位老兄应当做买卖。（..info无弹窗广告）哎呀！这位老兄‘印堂’暗，应当遭一场官司，可是 有贵人相助，已经给你拨置过去了。大概其至今，你还不知道吧？” 别说那位不知道，连他也不知道！ 围着看热闹的人净顾听他白话了，等和申的轿子都到前儿了才现。哎呀，可了不得啦！九门提督来啦，快跑！人群哗啦一散，把算卦的闪中间儿啦。净街的抡起鞭子刚要抽和申一看他这鸟儿，脑子忽然一动，嗯，来主意啦。在轿子里话了： “且慢，连人带鸟儿一齐押解回府。” “嗻。” 等回到中堂府，和申仔细一看这个人，是：皮粗脸皱，小辫儿锈，骨里抽肉，又干又瘦！ 嗬！瘦得没法儿再瘦啦。和申一拍案子，“你是干什么的？嗯？！” 算卦的吓坏了，心突突乱蹦啊： “跟爷回，我是这个……黄鸟儿叼签儿……算卦的……” “噢，黄鸟儿叼签儿，你把这鸟儿放出来我看看。” 算卦的把笼门儿一打，鸟儿突儿……飞出来啦。每回呀，地上搁着三十六张纸签儿哪，落在上头叼出一张纸来，就算完成“任务”啦。这回鸟儿出来飞了三圈儿，任嘛儿没找见，纳闷儿啦。嗯，没事儿，让我出来干吗呀？得了，我还是回笼儿忍着吧。哎，又飞进笼里啦。 和申一看，乐了： “哈哈哈哈……” 和申一乐，算卦的心里踏实了。行啦，这场祸算躲过去了。没想到，和申乐完，一绷脸儿： “大胆！聚众阻路，你可知罪？” 算卦的吓得一哆嗦，心说：您怎么没准脾气呀？赶紧说： “不知中堂驾到，多有冒犯，小人该死！” “嗯，你是认打呀？还是认罚呀？” “认打怎么说呀？” “认打——打你八十门栓！” “啊？八十门栓。别价！小人太瘦，瘦子格不住八十门栓。” 哎，胖子也格不住八十门栓哪！ “我要认罚呢？” “认罚好办，你给我驯鸟儿。” “驯鸟儿？大人！您要学算卦，我把这鸟儿送您得了。” 和申心说：我挺大的中堂，学算卦干吗呀！ “胡说！让你驯鸟儿，并非一只，要驯一群。” “驯成什么样啊？” “让鸟儿会飞……” “那不用驯了，是鸟儿就会飞！” “废话！我还不知道鸟儿会飞？！飞出去转三圈儿，再飞回笼子里去。[..info超多好看小说]驯好了，有赏；驯不好，鸟儿不进笼儿里待着，我把你搁笼儿里待着！” 啊？这叫什么刑法呀！ 驯吧。没那么些个鸟儿啊。和申跟着给直隶、顺天府管辖的二十四县，下了一道告示，按地亩加派”祝寿捐“。清代每年收捐两次，上半年叫“春捐”，下半年叫“秋捐”。春捐按规定，每亩一斗。今年和申不这样儿，为给皇上祝寿，每亩三斗，外带俩鸟儿！ 啊？交“捐”有交鸟儿的吗？嗬！百姓们算倒了霉啦。入春以来，顺天府各县，阴雨连绵哪，本来就庄稼歉收，，还得一亩地外加俩鸟儿，不交还不行，简直是罪孽。哎，这都哪能儿的事呀？！ 老百姓叫苦边天，怨声载道哇。这事儿是村传乡，乡传店，店传镇，镇传县。传来传去，传到北京，刘墉知道了。怎么着？交赋税、派捐款，这都明白呀，没听说过按地亩逮鸟儿的哪。和申弄这么些个鸟儿干吗呀？刘墉细一打听，清楚啦。好啊，和申你不是这么着吗；我呀，就这么着；我一这么着，你准那么着；等你那么着，我再这么着！哎，到底怎么着啊？待会儿您就明白啦。 剪断截说，在圆明园方壶胜境的庆寿大典开始啦！ 钟鼓齐鸣，演奏“丹陛大乐”。乾隆“升座”，文武百官排班朝驾。三拜九叩，肘膝敬礼，跪起八拜，口呼万岁，念我主万寿无疆！ 接着由亲王代表群臣“奉献如意”。就是把一个“碧玉如意”献给乾隆，祝愿皇上万事遂心、吉祥如意。其实啊，纯粹装着玩儿。怎么？乾隆接过来还没捂热哪，又递给亲王了，这叫“赏还如意”。献上去，赏下来，您说这不是折腾吗？哎，要得就是这劲头！ 然后是“放生”。什么叫放生啊？就是把笼子打开，逮着的鸟儿全放掉，让他们逃生。积德行善。这也是蒙人哪。逮起来再放了，就积德行善啦？有那你当初别逮它好不好啊？！ 哎，放生——就用上和申驯的鸟儿啦。在“风月无边”牌坊前边儿，摆着一拉溜儿的鸟笼子。等到午时三刻，和申上前启奏： “请主子放生！” 乾隆用刻着“福”“寿”字儿的银盆洗了手，然后打开一个笼子。剩下的，太监全给打开啦。 那位说了，皇上怎么就打一个呀？ 啊，意思到了就行啦。那么些个鸟儿笼子，都归他打开，挨个儿来，那得到几儿啊？等把鸟儿放完了，鸟儿是放生了，他可累趴下啦！ 笼门儿一开，“忽啦”一声，这群鸟儿全飞出去啦。一时鸟语声喧，空中盘旋。功夫不大，就见这群鸟儿，奋展双翅，哎，又飞回来自动进笼啦。 乾隆纳闷儿啦。嗯？这些鸟儿什么毛病？怎么放了又全回来啦！ 和申一看，行啦，我这鸟儿总算没白驯，拿下来啦。忙说： “主子皇恩浩荡，飞鸟也感恩戴德，不忍离去。上承天意，下顺民心，如此‘百鸟朝圣’乃吉祥佳瑞之兆。愿我主与日月同在，万寿无疆！” 嗬！乾隆这份儿高兴： “好！好一个‘百鸟朝圣’。和申！” “奴才在。” “朕将顺天府秋季赋税赏赐于你。” “谢主隆恩！” 刘墉在旁边儿一听，差点儿没把罗锅儿气直喽！心说：噢，“秋捐”又归你啦！秋天是皇太后的寿诞哪，更得玩儿邪的啦。春捐，“百鸟朝圣”， 弄得老百姓满市逮鸟儿去。秋捐哪？再来个“万福捧寿”，那……就该逮“檐蝙蝠”啦！不行！ 刚要上前启奏，和申扬扬得意地过来了： “寿诞佳期，有‘百鸟朝圣’，万岁龙颜喜悦，特将顺天府秋捐赐于我，不知刘中堂有何见教？” 说这话叫逗气儿。那意思是：瞧见没有，秋季赋税银子——我“奔”下来啦。别看上回白赔了一年俸禄，这回我连本儿带利全找补回来啦，你还有什么可说的？嘿嘿，生气去吧！ 嗬，这话噎嗓子啊。不行，得给他布回去。 “和中堂，飞鸟儿入笼，算什么呀，人乃万物之灵嘛。找算卦的驯鸟儿谁不会呀！” 和申心说，噢，他全知道啦！知道了也没关系，反正皇上赏我啦。哎，我呀，再气他一下子： “刘中堂，您乃太后干儿，皇上御弟，今值万岁六十大寿，不知……有何奉献哪？” 刘墉一琢磨，嗯，你不是问嘛，行啦，该瞧我的啦。没理和申，冲乾隆说上了： “启奏我主万岁，‘百鸟朝圣’，不值一提。为臣奉献‘万蚁庆寿’，恭请圣驾龙目御览。” 乾隆一听，什么？万蚁庆寿？这更新鲜了： “刘墉，何为‘万蚁庆寿’？” “就是数万蚂蚁组成‘寿’字儿，以示庆贺。” “噢，在什么地方哪？” “在‘福海’之中的‘琼岛瑶台’……” “噢，跑海里去啦！那……那怎么去看哪？” “请我主万岁乘龙舟前往。” “好。” 君臣同登龙舟，渡福海来到琼岛瑶台，上去一看，嗬，密密麻麻遍地都是蚂蚁，全没法儿下腿。乾隆说： “刘墉，你让我坐船过海就为看蚂蚁呀！” “万岁，您站远点儿，便见分晓。” “行。”乾隆后退了十几步，还是看不清。 “刘墉……” “请圣驾再站远点儿。” 乾隆又往后退了十几步，还不行。 “您再站远点儿。” 乾隆又往后退…… “唉，刘墉，我不能往后退了，再退……我就掉海里啦！” “请我主万岁，登龙舟观望！” 乾隆率文武百官二次上船，划到福海中间儿，遥望琼岛瑶台。嗬！这个大“寿”字儿！足有几十丈啊。皆由蚂蚁组成，令人称奇。从字体上看出来是刘墉写的，笔力刚劲，不错。 和申细一看，哎，瞧出毛病来啦。怎么？这“寿”字的一竖拉出有十几丈去，怎么这么长啊，这算什么体呀？嗯，行啦！就说了： “万岁请闪龙目。蚂蚁所组之寿字，最后一竖，拖长数丈，难解其意。刘墉精通瀚墨，今帮书怪体，实属有意欺君，戏耍圣上，理应治罪！” 和申这么一说，乾隆也看出来啦。嗯，说得有理；好你个刘罗锅儿，上回你弄四句《三字经》应付我，这回蚂蚁组字，最后一竖拉那么老长，你这是成心耍我呀！当时把脸就沉下来啦。 文武百官一看，全替刘墉捏把汗啊！这刘墉也是，干嘛弄怪体呀，这不是自找倒霉吗？！ 乾隆说： “刘墉，‘寿’字最后一竖，怎么那么长啊？” 刘墉乐了： “万岁，寿字拉长，理应如此。” “啊？就该拉长喽，为什么哪？” “这叫‘长寿’嘛！” “长寿？！” “哎，寿字拉长——寓意我主：吉祥如意，万年长寿！”乾隆一听，嗬！心里这个通快，美！ “万年长寿，不错，有理，好！” 刘墉说： “万岁，既然夸好，您赏我点儿什么呢？” “噢，夸好就得赏东西呀！” 赏什么呢？乾隆瞪了和申一眼。心说：都是你给我找的麻烦！赏……略加思索，随即传旨：刘墉奉献“万蚁庆寿”，足显一片忠心；今将赏于和申的顺天府秋季赋税——全部转赐刘墉！ 和申一听，“噢，合着我全给他‘奔’啦！” 第六十章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之圣宴争鱼】 乾隆这个气呀。（..info好看的小说）生谁的气呀？生和申的气！因为和申是他的宠臣哪。心说，昨天我给你纸条儿的时候，让你回家琢磨琢磨。你就琢磨了些这个——黄瓜茄子一齐数？嘿！和申哪，和申，我是真要往上捧你呀，你不给我作脸哪。我想把你捧得忽悠忽悠的，你偏把我摔得叭碴叭碴的！ 又一琢磨，看来和申跟刘墉，俩人这劲儿拧得够大的啦，面和心不合呀。这不行啊。这一文一武，一满一汉，是朕的左膀右臂呀。别窝儿里反，自己掐自己呀！长此下去要耽误我的国事啊。嗯，我得找个机会给他们俩调解调解……赶早不赶晚儿，干脆，就今儿吧。 于是传旨，下朝别走，在“保和殿”赐宴。 哎，一块儿吃顿饭， 皇上吃饭叫“御宴”，又叫“圣宴”。那排场大啦。讲究吃一、看二、眼观三。什么叫“吃一、看二、眼观三”呢？就是有吃的菜，有看的菜，有观的菜。 那位说了，“看”和“观”还不一样吗？ 哎，不一样。看的菜，是端上来看一眼就搞撤下去；观的菜，是摆那儿不动。 刘墉一听在保和殿赐宴，当时就烦了。为什么呢？跟皇上一块儿吃饭，不是享清福，纯粹受洋罪！怎么？头一样儿，不能入座，得站着吃，跟皇上平起平坐？那哪儿行啊！二一样儿，礼节繁琐，得行六肃礼。什么叫六肃礼呀？ 就是请一个安，磕仨头。连着请三回安，磕九个头。哎，就是常说得那个“三拜九叩”，三拜九叩折腾完了，吃……吃块绿豆糕！ 哎，您瞧这麻烦劲儿！ 刘墉不管怎么烦，也得去呀。刘墉、和申一起来到了保和殿，见驾完毕。乾隆就说了： “和申、刘墉，你们两个人，一满一汉，俩中堂，是朕的左膀右臂，今日赐同桌进膳，免去一切君臣之礼，不必拘束。” 刘墉心说，嗯，这还不错，要是吃口菜，谢回恩，磕仨头，这顿饭吃不完……就磕晕啦！ 仨人往那儿一坐，太监忙上啦。第一道菜是看菜。端上来，是用江米面做的一个“山”，上边儿用鸡蛋黄儿摆了四个字，“万里江山”。就看乾隆把筷子拿起来，把这四个字儿一抹，又端下去啦。这叫“万里江山一扫平”。 接着是观菜，不搁眼前头的桌子上，摆在旁边儿一个条案上，一拉溜十三个双耳海碗，每个碗上都坠一个银牌儿，牌儿上有省名儿。当时全国南七北六十三省，十三个菜代表十三省。十三个海碗上齐了，表示“四海安宁”。如果哪个省出事了，丢了一个省，就上十二个碗。皇上一看，明白了，赶紧兵征讨。要丢三个省，上十碗；丢五个省，上八碗；丢十个省，上三碗；全丢了，那……皇上就甭吃啦！ 吃的菜，一共是三百六十样儿，代表一年三百六十天。这三百六十样儿菜要占十个字，是：咸、甜、酥、软、脆、麻、辣、嫩、鲜、香。 哎，您看多讲究！不象我们家吃饭，要解馋——辣和咸！ 哎，就俩字儿！ 所有的菜都上齐了，乾隆就说了： “二位爱卿，不必拘礼，吃吧。” 和申一瞅，菜这么多，圆桌面儿挺大，哎？远处的菜够不着啊！平日皇上是怎么吃得呀？ 您说什么？噢，让小太监夹菜往嘴里送。哎，那哪儿成啊！ 皇上一指“我吃那个”。小太监忙说“遵旨”，夹起一筷子来，“请万岁张嘴”。这不是皇上吃饭，这是托儿所阿姨喂孩子！ 乾隆光说吃，可不动筷子。哎，就见有个太监手里拿个小碟儿，把每个菜都往碟儿里拨点儿，当着皇上的面儿吃了。这位叫“尝膳太监”，专门儿“尝膳”的。那年月，皇上总疑心别人害他，怕菜里有毒，弄个尝膳太监一样儿吃一点儿。吃完没事儿，哎，皇上再吃。要不怎么叫“圣（剩）宴”呢。圣宴、圣宴，就是尝膳太监吃剩下的宴！ 尝膳太监尝完了，乾隆这才动筷子。开始吃了，和申明白啦。怎么？赶情这桌子心儿会转。哪个菜转到皇上眼头里，爱吃，夹一筷子；不爱吃，让过去。嘿！这玩艺儿不错。而且转的度也合适，不快不慢。为什么呢？不能慢了，皇上想吃对过儿的那个菜，俩钟头没转过来，那哪儿行啊？！可转得快了也不行，转快了，噌！菜荡甩皇上一腮帮子！ 嗐！那受得了吗？！ 虽然乾隆说了不拘礼节，可也不能跟在家吃饭一样，那么随便。比如夹菜，只能“骑马夹”，不能“抬轿夹”。什么叫骑马夹呢？就是用筷子在菜浮头略微夹一点儿，意思一下就行了。抬轿夹呢？是拿筷子抄底儿，这相儿（学状）—— 哎，那也太下作啦！ 吃着吃着，乾隆忽然灵机一动： “哎，二位爱卿，你们俩在此陪朕用膳，可你们府内也必然将午饭备妥。这样吧，你们俩打人回去，把家里预备的菜，各拿一样儿来，朕当也尝尝你们吃什么？” 和申、刘墉忙站起来，口称： “遵旨。” 哎，各自打人回家拿菜去了。 功夫不大，和申府的圆笼抬到了。小太监把圆笼打开一看，里边有个彩色的砝琅铜盒儿，盒儿是双层的，挂着钖拉里儿，下层有开水，为得保温。再把上层打开，里边儿是个砂锅。掀开盖儿一瞧：嗬！这份儿好看。红的是胡罗卜，黄的是笋片儿，绿的是菜叶儿，当间儿是一块豆腐。白绿相映，红黄互衬，粉白翠绿特别的漂亮。拿筷子一夹，嘿！豆腐里还有好些个小泥鳅鱼儿，是上下微曲，姿态各异。 乾隆没见过呀！就问了： “和申，这菜叫什么呀？” 和申一琢磨，行了，这回该我显显能耐啦，别看刚才早朝回奏那八句话，我没答对。要论起“吃”来，嘿嘿，刘罗锅儿！你可就差远啦！忙说： “主子，此菜名为‘白蛇进洞’。是用活鱼养在蛋清以内，待鱼腹内中，脏物吐净，方能入锅。先用冷水兑好调料，配齐菜肴，放置豆腐一块。锅底加温，活鱼难受其热，便钻入豆腐之内，故名叫‘白蛇进洞’。” 乾隆听他这么一说，高兴了： “嗯，独出心裁，别具一格，颜色淡雅，菜叶儿清鲜，堪称上品，好！” 和申一瞧皇上直夸他，更得意了。冲刘墉一撇嘴： “刘中堂，‘白蛇进洞’，您有何见教啊？” 刘墉一听，噢，整天不干正事儿，净琢磨“吃”啦，还美哪。 “啊，和中堂，您乃信佛之人，当以慈善为本，活鱼入锅，汤沸而亡，于心可忍吗？” 和申说：“它……这个……那什么……它……啊，熟了就好了。” 哎，刘墉心说，可不熟了就好了嘛。熟了你好了！ 正说着哪，刘墉府的菜也送到了。 刘墉说：“万岁，和中堂有‘白蛇进洞’，臣今奉献一菜，名曰：‘青龙探海’！” 和申愣啦，没听说有“青龙探海”呀！等把菜端上来，和申一瞅：哟！敢情就是小葱儿蘸甜面酱啊？！ 就听刘墉说： “万岁，此菜名曰‘青龙探海’。俗称羊角葱蘸甜面酱。您别看这是民间乡里的吃儿，要吃长了，能清脑提神，活血通气，开胃健脾，增加食欲……“ 和申一听，哎，你这儿卖大力丸哪！ 乾隆还真撅了根儿葱，一蘸酱，搁嘴里一嚼，嘿！辣味儿冲鼻子。连说： “好！通七窍，开脾胃，太好了！来呀，添饭！” 皇上一说添饭，小太监口称： “遵旨。” 把碗撤下去啦。功夫不大，捧上一个描金漆盒儿，里边儿摆个空碗儿，往皇上面前一跪： “万岁，圣体要紧！” 哎，不给吃。宫里有规矩，一天三顿，一顿一碗，多一点儿也不给吃。怎么？怕皇上撑着！ 乾隆让葱辣的，还想吃（饭）呀，又说了： “添饭。” “嗻！” 一会儿回来了，还是个空碗儿： “万岁，圣体要紧。” 乾隆急啦， （大声）“添饭！” 这回不敢不添了。等端过来您再瞧——添了六个米粒儿！ 好嘛，他这儿喂蛐蛐哪！ 今天是皇上想多吃一点儿，太监不给。那么要想少吃呢？也不行。真要剩半碗饭，麻烦啦。怎么？万岁“中焦堵塞、食欲不振”，得赶紧传太医，诊脉开方。结果少吃半碗米饭，得多喝三付汤药！ 哎。您瞧这倒霉劲儿！ 小葱儿蘸酱，又利口、又开胃。乾隆是越吃越爱吃。就说了： “看来民间乡里之菜，别有风味儿啊。哎，明天咱们体察一下民情，微服私访一番，如何？” 和申、刘墉同时说： “谨遵圣命。” “好！明儿咱们仨来趟玉泉山。今儿哪，我也不白吃你们的，朕这儿也有一个特殊名菜。什么呢？‘清蒸鲥鱼’。不过不多，今晨贡来三尾。一尾奉献太后了。一尾朕自用之。剩一尾现赐于二位爱卿分食。怎么样？” 有人问了，怎么才进贡来三条鱼呀？ 哎，这您不知道。可您看鲥鱼的“鲥”字儿，念“鲥”。就说明这种鱼有时间性。平时没有，只在端阳节之前才见。出水就死，还不能搁，一天色变，二天香变，三天味变。不能吃了。况且，只产于江苏镇江，别地儿没有。鲥鱼——味美绝伦。历来是贡上的贡品。 可镇江离北京两千五百多里哪，那年月，又没火车，又没飞机，怎么送啊？哎，有主意。二十里为一站，夜悬灯、日挂旗，逐站接应，飞马传递。有一天一夜就到北京了。送不能就送三条啊，几十匹马，驮几百条哪。可等到北京一看哪，虽说加了冰啦，冰镇着，可除了变色儿的、变味儿的，挑来挑去，就剩三条了。 物以稀为贵蚜，越少越值钱嘛。三条鱼，太后一条，皇上一条，和申、刘墉分一条。这是多大荣耀啊！怎么分哪？照理说是从脊梁背儿上划开，一人一半儿。 刘墉琢磨上了“清蒸时鱼”，让和申吃了，这不糟践好东西吗？我得想个主意。嗯……哎，他想出一条儿嘎咕主意来！ “启奏万岁，为臣只吃鱼头，鱼身让与和中堂享用。” 乾隆纳闷儿了，吃鱼都吃中段儿啊，哪儿有爱啃鱼头的呀？ “刘墉，你为何争食鱼头？” “万岁，鲥鱼之头，非同一般。吃了，能增智力，长学问，为臣思路迟钝，故而愿吃鱼头。” 乾隆心说，什么？你罗锅儿一动就一个主意，还思路迟顿哪！亏心不亏心哪！ 和申一听，怎么着？吃鱼头能增智力、长学问。嗯，这鱼头可不能让罗锅儿吃了。本来他就脑筋快、学问高，再吃了鱼头，那……往后我就更不行啦！忙说： “刘中堂，您才智过人，满朝皆知，这鱼头，还是让我吃吧！” “唉，和中堂，不必过谦，鱼头还是我吃吧。” 和申一琢磨：“先下手为强，后下手遭殃”，得了，我先下手吧！ “不，不不，还是我吃吧，我吃吧……” 一边儿说着，和申就把鱼头夹过来了。别提心里多高兴了。夹起来就啃。是越啃……越觉着不对劲儿……。怎么？又扎嘴，又划嗓子。可巧，鱼头后边还联着一小块儿肉。拿筷子抠出来一吃，嗬！这个鲜哪！和申后悔的当时眼泪差点儿下来。怎么？就这么一点儿鱼肉，是满口清香啊。再一看刘墉，这么会儿功夫，吃得就剩下个鱼尾巴了。和申明白了，上当啦！一转身儿给乾隆跪下了： “启禀主子，刘墉诡言吃鱼头能长学问，奴才信以为真。谁知，鱼头骨硬刺多，扎嘴划腮。鱼身才是美味佳品。刘墉竟然戏耍国家大臣，望万岁给奴才作主。” 乾隆一听，心说，刘墉你怎么这么不开眼哪！干嘛蒙他那份儿鱼吃啊？这得问问： “刘墉！” “臣在。” “为何谎言吃鱼头——可长学问？” “万岁，为臣没说瞎话，吃鱼头确实能够长学问。” “什么？吃鱼头确实能长学问？” “不错。” “怎么见得？” “您瞧，和中堂啃了半拉鱼头就知道不如鱼身子好吃，这不是学问见长吗？” 和申一听，噢，就长这学问哪！ 第六十一章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之微服私访】 刚才吃饭的时候，乾隆不是说了吗？要来趟玉泉山。[..info超多好看小说]哎，第二天一早，乾隆、和申、刘墉，全换上了便装。怎么？微服出访嘛！跟老百姓一样，随便蹓跶，以便体察民情。 玉泉山离北京三十里地哪，不能走着去呀，就雇了一辆轿车。轿车是当时的一种交通工具，骡子拉着，车上有棚儿，可以遮风避雨。车一出西直门，麻烦啦。嗬，这个颠哪！为什么呢？从西直门到玉泉山，这三十里地是条“御路”。全是用大青条石铺的，专为给皇宫拉水走水车的，要不怎么叫“御路”哪。这条路还是明朝修的哪。到乾隆年间，已经三百多年啦。由于年深日久，青石路磨得坑坑洼洼，车走起来，是“叽哩咣当、叽哩咣当”……，又颠又晃！乾隆一琢磨，我这儿不是坐车，摇煤球儿哪！这哪儿受得了啊，就说了： “赶车的，我给你加五两银子……” “谢爷赏！噢，我再赶快点儿！” “别价！再快非散架了不可。” “没关系，我这车新打的，结实。” “是啊，车是结实，人快散啦！我给你加五两银子，让你呀，赶慢点儿。” “慢点儿？好了您哪。” 常言说，干活儿不由东，累死也无功。“东”，就是东家——花钱的主儿。既然人家让慢点儿就慢点儿吧。车慢下来啦。 走了一会儿，乾隆又说了： “赶车的，我再给你十两，还得慢。” “是喽！” 刚走几步，“哎，赶车的，我再给你五十两，越慢越好。” “好嘞！” 赶车的跳下来了，牵着骡子走，没走几步，“哎，赶车的，我给一百两，你别让车轱辘转悠……” 赶车的说：“那什么……您下来吧！” 怎么？车轱辘不转悠怎么走哇！ 这么说吧，赶车的是紧对付、慢对付，好不容易，总算对付着到山根儿底下了。其实离玉泉山还有二里来地哪。乾隆一看，村口儿上有家小饭铺，搭着天棚，扎着篱笆墙，门口儿挂着茶牌子、酒幌子。一见饭铺，乾隆这肚子就咕噜上啦。怎么？早起吃那点儿东西，全给颠下去啦！现在是又渴又饿呀！忙说： “停下！停下！就到这儿吧。” “唉，还有二里地哪，您走着多累呀！” “啊，行啦，坐你这车，比走着还累哪！” 乾隆带着和申、刘墉仨人下了车，进了饭铺。刚坐下，伙计就过来了。一边儿擦着桌子，一边儿跟乾隆聊上啦： “哎呦，您可有日子没来啦！” 乾隆一愣，心说，我压根儿就没来过呀！ “啊，这……你认识我吗？” 伙计说了一句套近乎的话，差点儿没把乾隆鼻子气歪了。 “嗐！那怎么不认识啊。上回您在这儿吃饭，一顿吃了仨溜肉片儿嘛！” 啊？乾隆一听，哎，我怎么那么馋哪！ 一琢磨，得了，甭跟他废话了，放下远的说近的吧。 “啊，你们这儿有什么吃的啊？” “今儿您来的时候不对，早饭已过，午饭未到，就有‘炒疙瘩’。下回您再吃溜肉片儿吧。” 乾隆心说，嘿，他怎么还找补这碴儿啊？！嗯……我得耍耍他。 “啊，好，来三盘儿炒疙瘩。有汤吗？” “酸辣汤。” “来三碗。” “好了您哪！” 伙计转身刚要走，乾隆又说了： “别忙！我不吃葱花儿。” “噢，那不要葱花儿。” “不吃姜末儿。” “好，不搁姜末儿。” “不要花椒。” “免花椒！” “我不吃鸡血，不要豆腐，别放盐，别搁油！” 伙计一听：“那……给您来碗白开水得了？！” 乾隆一乐：“哈哈哈……，好吧，来三碗酸辣汤吧。” 功夫不大，妙疙瘩，酸辣汤全端来了。乾隆冲着和申、刘墉就说了： “啊，二位爱……” 刚想说，“二位爱卿，陪朕一同进膳”。一琢磨，不对。这是私访啊，不能露出身份来呀，又咽回去了。 “啊，二位爱……爱怎么着……就怎么着……那什么（比划往嘴里吃饭状），啊……这个，你们明白了吧？” 刘墉跟和申一对眼光，同时说： “啊……这个……那什么（比划往嘴里吃饭状）我们明白了！” 伙计在旁边一听，什么呀就明白了？你们明白了。哎，我可糊涂啦！ 吃饱喝足以后，仨人儿出了饭铺进村了。一看这小村儿不大，在山根儿底下，啊，漫山遍野的树木花草，显得那么幽静。 乾隆说：“刘墉，山村如此幽静，你何不赋诗一？” 刘墉四下一看，嗯，有词儿啦： ,,“远观青山层层绿， ,,,,近看路旁步步花， ,,,,屋外户户垂杨柳， ,,,,村内袅袅飘烟霞。” 怎么飘烟霞呀？正赶晌午头儿上，家家做饭，烟筒冒烟哪。 乾隆一听，哎，有点儿意思。不错，和申在旁边一琢磨，我也得作一啊。好在皇上面前露露脸哪。嗯，来一。他是一边儿走，一边儿斧头想词儿，嘴里还闲着： “啧啧啧啧……” 紧着这么一咂嘴儿，坏啦！怎么？词儿没想出来，把狗叫来啦！ 哎，这不是捣乱嘛！ 和申正没辙哪，一抬头，哎，看见路旁边儿有个小媳妇，正在碾盘上轧小米哪。虽说是个农家打扮，还真有点儿姿色。 和申知道乾隆的毛病啊，悄悄地说了： “主子，您看——” 乾隆一瞅，嗯？嗬！真美呀！当时俩眼就盯上啦，随口还吟了一“歪诗”。怎么叫歪诗呢？就是说，这诗，实在不怎么样。所以，也没人传抄，知道的人也不多。不过哪，我知道。要不怎么说，相声演员无所不知哪！ 乾隆这“诗”是这词儿： ,,“漫游小路过山庄， ,,,,见一少*妇碾黄粮， ,,,,两支玉腕棍头托， ,,,,三寸金莲步下忙， ,,,,汗流粉面花含露， ,,,,糠扑娥眉柳带霜， ,,,,如此绝色多娇女， ,,,,可惜匹配村夫郎！” 就是说，嗬，这么漂亮的女人，可惜嫁种地的啦。按乾隆那意思……嫁他才合适哪！ 封建帝王嘛，全这德行。 刘墉听完这诗，是沉默不语。怎么？没法儿评论哪！和申一瞧刘墉不说话。哎，他来劲儿啦： “主子，您福至心灵，才华过人，这诗可称……‘游龙戏凤’啊！” 其实挨不上。拍马屁拍得也有点儿过火啦。皇上耍流氓，调戏妇女，还美其名曰“游龙戏凤”。这要搁平常人身上，就不叫“游龙戏凤”了，那就该“游街示众”啦！ 要不怎么和申得宠呢。他这么一说，乾隆心里这份儿痛快： “好，比得好！山村之中竟有此美女，嗯，这叫‘草鸡窝里出凤凰’啊。哎，鸡窝……这得有鸡呀，……怎么这么半天没听见鸡叫啊？” 刘墉一听，什么？鸡叫？鸡叫五更啊。鸡又没疟子，大晌午头儿的，它叫什么呀？！ 正这时候，就听：“哏儿哏儿、哏儿——”哎，鸡叫啦！ 乾隆回头一看，是和申学的。嗯，我说鸡叫，就来鸡叫。不错！觉高兴了： “好，学得挺象，赏银一百两！” “哏儿哏儿、哏儿——”他又来了一声。 “嗯，再赏一百两！” 和申一琢磨，行啦，这回可逮着有把儿的烧饼了。来吧！ “哏儿哏儿、哏儿——；哏儿哏儿、哏儿——；哏作哏儿、哏儿——；……” 哎，他叫上没完啦。 刘墉一看，噢，大清国这俩钱儿都这么糟蹋了呀？！不行！一听和申都叫了九声啦，实在受不了啦。一把把和申嘴捂住了： “行了，行了，你该歇会儿啦。” “啊，那什么，我不累……” 刘墉心说，你不累呀？哎，我累啦！ “你别叫了。这鸡有五德呀。是文、武、勇、仁、信。头戴红冠是‘文’；脚生利爪是‘武’；迎敌而斗是‘勇’；得食呼伴是‘仁’，天明则啼是‘信’。鸡都守信，天亮才叫。这大晌午头儿的，你一个劲儿叫唤什么呀？” 和申心说，叫唤什么呀，不白叫啊。叫一声一百两，九声了，九百！再来一声凑一千多好，就差一百啦，哼，就差一百，让你搅啦。这罗锅儿太可恨啦！ 俩人正这儿掰拆哪。哎，过来一个老头儿。乾隆抬眼一看，唉？这老头儿扮相儿可新鲜。就说： “哎，你们快瞅……” 和申、刘墉俩人一瞧，嗯？这老头儿打扮的太特别啦。怎么？虽然皱纹堆叠，须皆白，可脑袋顶上梳着一个“冲天杵”的小辫儿，还扎根儿红头绳儿。 嗬，这叫什么打扮儿呀！ 那年月，小孩儿留头扎小辫儿，有讲究。留前头盖着脑门儿的，叫“刘海儿”；在后脑勺儿上扎个小辫儿的，叫“坠根儿”；分在左右两边儿的，叫“歪毛儿”；脑瓜顶上扎个冲天的小辫儿，叫“冲天杵”。 这些小辫儿都是小孩儿留的。这老头儿扎个冲天杵的小辫，瞧着就那么可乐，乾隆问了： “请问这位老者，您今年高寿啦？” 老头儿说： “啊，不敢。我还小哪，今年一百四十一啦！” 啊？一百四十一还小哪？！ 乾隆一想，嗯，这趟玉泉山没白来，碰上“老寿星”啦。忙说： “老者寿高一百四十一岁，我赠您一副寿联如何？” “那……多谢了。” 乾隆一琢磨，有了： “花甲重开，外加三七岁月。” 说完，拿眼瞅了一下和申： “你能配个下联吗？” 和申正算帐哪，现在已然九百啦，离一千就差一百啦……。猛听皇上一问，着急了。下联？怎么对呀？一着急：“啧啧啧啧……”，毛病又犯啦。 乾隆一瞧，怎么着，又咂上嘴儿啦。还惦记把狗叫来呀？！ 得了，别跟他呕气啦。转身冲刘墉说： “我这上联是：‘花甲重开，外加三七岁月。’” 刘墉不加思索，脱口而出： “下联我对：古稀双庆，内多一度春秋。” 嘿！这副对联，绝了！怎么呢？绝就绝在上、下联都包含着一百四十一岁。 什么？您不信！ 听我说呀—— 上联，“花甲重开”，六十年为一个“花甲”，花甲重开，俩六十，一百二。“外加三七岁月”，三七二十一。一百二加二十一，共合一百四十一。 下联，“古稀双庆”，古稀之年是七十岁，古稀双庆，俩七十，一百四。“内多一度春秋”，再多一度春秋，一年。哎，也合一百四十一。 乾隆又说了： “老者，您都一百四十一啦，干嘛扎个红头绳儿啊？” 老头说：“嗐，这红头绳儿，不是我扎的。” “谁扎的？” “我妈给我扎的。” 啊？他妈还活着哪！ “令堂今年高寿了？” “我妈呀，一百九十三！” 乾隆一听，好嘛，快二百啦。这是半仙之体呀。嗯，得见见。 “老者，能否与令堂相见啊？” 老头说：“哎呀，太不巧啦。她不在家。” “到什么地方去啦？” “我妈回娘家看我姥姥去啦。” 嗬！还有姥姥哪？！ “那，老人又寿高多少啊？” “二百四十一！” 乾隆一琢磨： “哎呀！你们可称”长寿之家“呀。二百四十一，一百四十一，祖孙之间，整差一百呀！” 和申在旁边儿一听，什么？差一百？！ 赶紧说：“对！是差一百！我学声鸡叫，就齐了嘛——哏儿哏儿、哏儿——” 哎，他又叫上啦！ 第六十二章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之反穿朝服】 乾隆从玉泉山回来，三天都没上朝，怎么？他腰疼啊！让“御路”给颠的。刚才我不是说了吗，这条路还是明朝永乐年间，刘伯温监造北京城时修得哪。到乾隆这儿，三百多年啦。青石路面儿上磨得净是沟，坑坑洼洼，连水车走在上边儿，不是断轴，就是翻车，还经常出事儿呢，您想，乾隆在这股道上，打个来回儿，能颠得不腰疼吗？！ 和申一瞧皇上没上朝。嗯……多半儿是让车给颠的。这条“御路”准得修，修路这事儿可有赚儿。哎，这差事我得揽上。 三天之后，乾隆坐朝，和申抢着上殿讨旨： “西直门外的御路，年久失修，坑洼不平，水车行走，甚为不便，常此下去，有误圣差。奴才特来讨旨，监修御路，请主子裁决。” 刘墉在旁边儿一听，心说，和申向来是无利不早起呀。他揽这个差事，嗯……这里边儿准有事儿。就说了： “万岁，和中堂身为武英殿大学士、九门提督，负京师防卫之责呀。修筑御路应由‘工部’掌管哪。” 当时清代设六大部，吏、户、礼、兵、刑、工，工部管建筑。 和申赶紧说：“主子明鉴，奴才身受皇恩，理应报效。修筑御路干系‘大内’用水，奴才监工事小，防卫事大呀！”。“大内”就是皇宫里。 乾隆一琢磨，对呀！工部只管土木建筑啊，怎么能担负防卫之责呢。嗯，还得和申。 随即传旨，特命和申监修御路。 得，刘墉碰了一鼻子灰。下殿之后，来到朝房，刘墉就说了： “和中堂，修御路您是越俎代疱啊，再者隔行如隔山，我看您未必能胜任吧？” 和申心说，反正皇上准奏了，我胜任不胜任，罗锅儿你管得着吗？纯粹狗拿耗子――多管闲事！嗯，我呀，趁这个机会，得好好气气你刘罗锅儿。把嘴一撇。没耳朵挡着，能撇到后脑勺儿去。 “啊，刘中堂，没有金钢钻儿谁敢揽瓷器呀。不长弯弯肚儿难吃镰刀头啊。修路算什么呀，手到擒来！有这么几句话，您准知道，就是：牛皮不是吹的，泰山不是堆的，葫芦不是勒的，罗锅儿不是推的！” 刘墉一听，嘿！我招你啦！ 剪断截说吧，和申开工啦。刘墉呢，也没闲着，私下里这么一调查，哎，摸着底啦！ 嗯，怪不得和申死乞白咧地巴结这个差事哪，噢，原来是这么回事儿啊。 您说什么？问到底怎么回事儿？哎，您听我说呀―― 这条御路，打西直门到玉泉山，一共三十里地，完全是用大青条石铺的。这些石头都是从北京西南“房山”，开采来的。为什么单用那儿的石头呢？房山石头有三大特点。是其色如蟹，其细如玉，其坚如铁。其色如蟹――颜色跟螃蟹似的，全是青的；其细如玉――就象白玉那么光滑；其坚如铁――跟铁那么坚硬、结实。石头是不错，可就是运起来麻烦，太费劲了！房山离北京一百多里地哪。那年月，又没汽车，也没起重机，怎么运哪？哎，有办法。是夏天采，冬天运。到了冬天，用水泼成一股冰道，在冰上拉纤。冰滑呀，省劲儿多了。别看这样儿，一天也拉不出五里地去。 光运石头，花费就大啦，得十几万两银子哪。本来和申揽下这差事，就憋着抄一把呢。跟您这么说吧，他是左手拿着耙子，右手攥着笊篱――得搂就搂，得捞就捞！ 和申一盘算石头的运费，哎，觉着这是个空子得钻！于是想了个馊主意――以旧代新。往上报，完全探险新石头。其实呢，都用的是旧石头。 那位说了：哎，旧石头怎么用啊？不是都磨得坑洼不平了吗？ 啊，对呀。可和申有主意。他给来个“御路翻个儿”！把御路上的旧石头拆下来，没挪窝儿，原地翻过来，一翻个儿，又对付那儿啦。 光“御路翻个儿”这一项，和申腰包儿就塞鼓啦，贪污十几万哪！ 刘墉调查清楚了。好你个和申，竟敢“御路翻个儿”，虚报冒领！行嘞！连夜写好奏折，转天上殿就参： “臣刘墉有奏折呈上，请万岁龙目御览。” “呈将上来。” 小太监把奏折递到龙书案。乾隆一瞧，嚯！真没少写呀，这得看到什么时候哇？！ “刘墉，这上边儿都是些什么事儿啊？” 刘墉一听，噢，合着我白写啦！ 没法子，皇上不愿意看，我说吧。口奏： “万岁，和申有负圣恩，竟然‘御路翻个儿’，以旧代新，虚报冒领，枉法贪赃，理应治罪！” 乾隆一琢磨，和申监修御路，是我赏给他的差事呀。当时你刘墉就反对，今儿个又来参和申，嗯，这个折子，不能准！ “刘墉，此事，待朕查明之后，再作处议，你下殿去吧！” 哎，给窝回来啦！ 刘墉心说，一本儿参不下来，没关系，咱们接碴儿来！要不怎么刘墉外号儿叫“刘三本儿”呢。起码参三本儿。这刚头一本儿。哎，还差两本儿哪！ 第二天早朝，刘墉来到金殿，还是这套： “臣有奏折呈上，请万岁龙目御览。” 乾隆心说，我不用看，跟昨天那本一样。 “刘墉，我没工夫看，你说吧。” “和申竟然‘御路翻个儿’，以旧代新，虚报冒领，枉法贪赃……” 没等刘墉说完，就让乾隆给拦住了： “行了，行了。此事朕已知晓，待查明之后，再作处义，下殿去吧！” 好嘛，又白说了！ 刘墉真不愧叫刘三本儿。第三天早朝，往品级台前一跪，又递上奏折了！ 乾隆一看，嗬！心里这份儿腻味。可又说不出来。气得把身子一扭。心想，不成！自己在宝座上，不能让人看出来坐偏了呀，又把脸儿转过来啦――来了个偏身儿正脸儿！ 哎，这回照相合适啦！ 刘墉说：“臣在奏折呈上，请万岁龙目御览。” “不用呈啦，说吧！” “启奏万岁，和申有负圣恩，竟然‘御路翻个儿’……” 刚说到这儿，乾隆接过来了： “啊，以旧代新，虚报冒领，枉法贪赃……对不对呀？哎，我都背下来啦。‘御路翻个儿’，‘御路翻个儿’，连着三天啦！刘墉啊，不是朕不准你的本，你太过份啦。左参文，右参武，参完总兵，参巡抚，你没完啦。今儿又参和申，我要是准了，明儿还不参朕我呀？！” 哎，还真说对啦！现在还没到时候哪，后来刘墉还真把乾隆给参啦！ 一连三天，皇上都没准本。和申得意啦，在朝房里冲刘墉直拉闲话： “啊，刘中堂，虽然您把八句上谕答上来了，顺天府秋捐归您啦，八旗兵丁一年的赏讨下来了。可也别太高兴过份了，我劝您，每顿饭还是少吃点儿为好啊。” 刘墉一琢磨，噢，我吃多了撑的呀？！ “要不是吃多了，怎么能胡说哪，什么虚报冒领啦、枉法贪赃啦……，您怎么知道我贪赃呢？噢，这条御路是您监的工？是您算的帐？还是我把银子跟您分了？” “噢，我也贪赃啊？！” 嗬！这话气人哪！ 刘墉心说，好你个和申，仗着皇上护着你，这么飞扬跋扈，行啦，搁着你的，放着我的，咱们是骑驴看帐本儿――走着瞧、到了算！我要不把你参倒喽，就不叫刘三本儿！ 哎，刘墉可真够绝的，到底想了一个绝招把和申参下来啦。什么绝招，待会儿再说。先说乾隆再想兜着，兜不住了。只得传旨：责令和申，把这三十里御路，完全换成房山的新石头。 嗬！这回和申是屎壳螂掉饼铛上――忙了爪儿啦！赶紧操办着从房山拉石头。原先“御路翻个儿”赚那十几万银子，又全贴里头啦！ 乾隆问刘墉： “刘墉，朕已从重处置了和申，行了吧？” 刘墉心说，本来就应该用新石头嘛！这还算从重哪？ 眼珠一转，有了！跟着朝上磕头： “我主万岁乃有道明君。万岁，您看……反正，和中堂得从房山拉石头，就让他顺手儿把‘败家石’也弄回来吧！” 什么是“败家石”啊？ 您现在逛颐和园，在乐寿堂前边儿，有块大石头，形如灵芝，叫“青芝岫”。哎，那就是“败家石”。 说在明朝啊，北京有家富商，姓米。爱石成癖，专门收集奇峰怪石。有一回呀，他在房山石窝儿里，看见这块石头了。嗬！爱上啦。赶紧雇人往外运。这钱花扯了去啦！好不容易运到良乡，还没出房山县哪，哎，就没钱了！家财耗尽，是倾家荡产。结果石头没运回来，家败了。您瞧这倒霉劲儿！所以，大伙管这块石头叫“败家石”，又叫“倒霉石”。 刘墉这么一提，乾隆就说了： “行啊。和申，你把这块石头运回来吧。” “啊？！” 和申当时一激灵！什么？运那块倒霉的“败家石”？噢，想让我也败家、倒霉呀！嘿！忙说： “主子明鉴，败家石废弃良乡，已历百年，乃不祥之物，今若搬进宫内，有碍国运哪！” 刘墉说：“唉，此石形如灵芝，颇有灵气。必得有福命大之人，才能擎受。米家福浅命薄，致使财尽家败。难道说我主万岁也福浅寿短吗？” 和申说：“那什么……我……这……” 怎么？他不敢说乾隆寿短命溥啊！ 只好说：“主子，此石名曰：‘败家石’，实为不雅呀！” 哎，他又在名儿上找辙了。 刘墉说：“不要紧，请万岁降旨，赏赐佳名。” 给起个好名儿。乾隆说： “对，朕当赐名为‘青芝岫’！” 哎，打这儿起，这石头就叫“青芝岫”啦！ 刘墉说：“和中堂。万岁已赏下名儿来啦。您怎么样啊？” “什么怎么样啊？我……遵旨吧！” 刘墉一瞧，和申应承下来了。心说：还得气气你。 “啊，和中堂，您甭为难，反正，也得拉石头。这对您来说，是捎带手儿的事儿，花不了多少钱！” 啊？还花不了多少钱哪！ 没法子，运吧！光运“败家石”，又搭进好几万。这下子，和申由姥姥家赔到舅舅家去啦，赔大啦！ 有人问了：刘墉用什么法子在乾隆面前，把和申参倒了呢？ 哎，这招儿太高了！乾隆不能不准刘墉的本。是这么参的―― 当时在清代，文武百官每天上朝，得穿朝服。补褂朝珠，顶戴花翎！从朝服上，能分出“文”、“武”。怎么分呢？讲究“文禽武兽”。就是文官朝服上绣的是飞禽；武将朝服上绣的是走兽。 身穿朝服，上殿面君，也有规矩。得双手捧朝珠，低头看二纽儿，就是褂子上的第二个纽绊儿。为什么呢？回话的时候，不能跟皇上对眼光儿。低头看二纽儿，老看这第二个纽绊儿，就跟皇上对不了眼光儿了。要把这忘了，忘了就糟啦。跟皇上一说话： （学抬头状）“啊，哎……” 得！麻烦啦！“仰面视君”，有刺王杀驾之嫌。哎，这就拉出去砍啦！就这么大罪过儿。专制嘛！ 走起道儿来，得迈方步，亮靴底儿，一步三摇。这相儿――（学混身哆嗦走路状）。这叫“宁湿衣不乱步”。怎么个“宁湿衣不乱步”呢？就是下雨的时候，宁可把衣服淋湿了，步伐也不能乱喽。 下小雨儿？这样走（学状）； 下大雨？也这样走（学状）； 下雹子？还这样走（学状）； 下刀子？那……就跑了！ 也没有下刀子的。反正，不管怎么样，老这样走（学状）。哎，您别乐，真这样走。要不怎么清代当大官儿的，他身上都没虱子呢？有！也给抖落下去啦！ 清代的官场制度就这么严格。可刘墉呢，这天故意的把朝服翻过来穿上了。朝珠挂脖子后头啦，帽子倒着戴着。哎，就把和申参下来啦。怎么参的呢？刘墉出了朝房就喊： “臣刘墉有本！” 奏事处的小太监得传他呀： “万岁有旨，宣刘墉……噗！” 本来想说，“宣刘墉上殿”，一瞧他这模样儿，憋不住，乐出来了。 乾隆一看刘墉这打扮儿。当时就恼了： “刘墉！反穿朝服，成何体统？啊？！有违祖制，有失官体，有伤大雅，有损国威！你可知罪？” “万岁，微臣反穿朝服，朝服翻个儿有罪？” “有罪！” “那么和申‘御路翻个儿’有罪没罪呢？” “当然有罪！噢……在这儿等着我哪！” 第六十三章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之谐语贺号】 和申揽修御路这差事，本打算捞一笔，没承想，让刘墉给参下来啦。（..info无弹窗广告）御路全换成新石头，还得运那块倒霉的“败家石”。虽说和申没败了家，可也算倒了霉！赔进不少银子。这事儿不能这么就完了呀，得想主意往回找补呀！ 哎，和申想了，再过些日子，是我的生日，趁这机会大办一下。嗯，按“整寿”办，狠狠地捞一把！和申今年多大啦？三十九！ 那位说了，三十九不算“整寿”啊！ 哎，您说对了。封建年月，达官贵人作寿，讲究“整寿”、“大寿”。整寿就是逢十，三十、四十、五十。大寿，得六十以上。六十，称“花甲之年”；七十，称“古稀之年”；八十、九十，称“耄耋之年”；要活一百呢？称“期颐之年”。 和申三十九岁，怎么办“整寿”啊？啊，和申琢磨了。得了，就按“整寿”办，三十九啊，就说四十！好嘛，虚报一岁。好在，那年月也没“人事档案”，随他说吧！ 说四十，按整寿办，举动儿大点儿！怎么？搂得钱多呀！ 旧社会，“作寿、办事”是达官贵人搂钱的道儿。怎么？御史没法参哪！人家送的人情礼品嘛。还所谓：“名正言顺”。那时候，官儿一想钱了，就作寿、办事。到处撒贴。嗬，名堂多啦，什么父母寿辰，本人贱辰，小儿结婚，女儿出嫁……。实在不行了，搬次家。怎么？“乔迁之喜”呀！ 嘿！反正都来钱！ 别看和申，原来是御前侍卫，打气死风灯的，外号叫蜡头儿。可现在和申是鸟枪换炮，今非昔比啦！官居满中堂、武英殿大学士、兵部尚书、九门提督。而且在皇上面前，十分得宠。红人儿！文武百官惧怕他的势力，谁敢不巴结他呀！ 尤其是外省的官儿，都想方设法地跟和申套近乎，巴结他。怎么？谁要得罪了他，他在皇上耳根子底下，一进馋言，一吹风，得！官儿丢啦！ 想巴结和申，见见他，也不容易。不白见，得花钱…… 您说什么？看一回，一毛钱？ 哎，那是看耍猴儿的！想见和申麻烦啦。河南有个巡抚，到北京“叙职”，想拜见一下和中堂。好嘛，花了三千多两银子，才总算见着了……看门儿的！ 有人问了，给看门儿的，三千两银子干嘛呀？ 哎，有用。（..info无弹窗广告）看门儿的好给你往里禀报啊。这才能见着和申。见看门儿的就三千两。您想要见着和申得多少啊？！ 和申仗着乾隆宠爱，肆意横行，贪污受贿，几年的工夫，这家可就大财啦！不信？您看《清史》，在乾坤死后，到了嘉庆年间，抄和申家的时候，抄出很多东西，比皇宫的都好。现在您逛逛故宫，看到的那些个防火用的“太平缸”，哎，那当初就是和申家的。要怎么民间流传这么句话哪，“和申跌倒，嘉庆吃饱”。哎，您就知道和申家趁多少东西啦！ 和申，又大兴土本，修建府弟，怎么漂亮，怎么盖。嗬！门庭壮丽，金匾高悬，楼台亭阁，小院泥轩，玉带长河，朱栏护岸，抄手游廊，转角爬山。这份儿讲究就甭提啦。 和申府在哪儿啊？就是北京前海西街，三转桥那儿。就是后来的“恭王府”。也就是曹雪芹在《红楼梦》里写的那个“大观园”。反正都这么说。到底是不是啊？我也说不准，有心问问曹雪芹吧。哎……也没地方问去啦！ 和申会算帐，知道这“事”办得越大，钱搂得越多。嗬！全国撒帖呀。远外的来不了啊，能打云南给和申拜寿吗？不能啊，没法儿来呀！那没关系。人来不了，“礼”来呀。和申心说了，只要礼到了，人到不到的，那倒没什么！ 嘿！ 平时巴结和申不得门路的，这回可找着好机会了。嗬，送的礼品，奇珍异宝，多了去啦！祝寿的里出外进，人流不断……。 和申府，是悬灯结彩，鼓乐齐鸣。寿堂布置的也讲究。迎面是大红锦帐，当间儿挂的是南极仙翁寿星老儿，前边儿是紫檀木的条案，上边儿摆一个风磨铜的香炉，两旁是一对蜡钎儿。这对蜡钎儿特别，是一对铜胎点翠带镀金的仙鹤，顶着两支蜡。 和申看见蜡钎儿，想起自己的外号“蜡头儿”来啦。唉，我姓和，名申，字致斋，没有“号”啊。什么是“号”呢？ 您看现在呀，每个人哪，都有个名儿……。 那位说了，这不是废话嘛！ 哎，不是。我是说，现在每个人哪，除了姓，就有个名儿。可过去不行，除了“名儿”，还得有“字”和“号”。按说，“字”才算正式的称呼哪。“号”呢？是“名儿”、“字”以外的别称。加起来，一共四项：姓、名、字、号！ 这起名儿，里边儿学问大啦。得根据“姓”来起。比如这位姓于，起名儿叫：于德水。如鱼（于）得（德）水嘛，多好啊。那位姓梁，起名梁满仓。嘿！粮（梁）食满仓，人寿丰年，太棒了！ 要不根据“姓”，随便起名儿，那……听着就别扭啦！这位姓于，起名儿叫于（鱼）进锅！ 啊？！给炖上啦！ 那位姓梁，起名梁（凉）半截儿！ 得，没指望啦！ 所以说起名儿得根据“姓”。“字”呢？要结合“名儿”的含意。起“号”最难。一般来说，是幼时定“名儿”，成年起“字”，立业贺“号”。这“号”都是别人送的，叫“贺号”。 和申琢磨了，我现在是中堂了，得有个“号”啊。看人家诸葛亮，复姓诸葛，名亮，字孔明，号卧龙。姓名字号，全啦，多好哇！我呢？姓和，名申，字致斋，号蜡头儿！哎，不象话呀？嗯……我得请人给我贺个“号”。请谁呢？对，刘墉！有学问。待会儿来了，让他给我贺“号”。刘墉来不来呢？反正，我给他下“帖”啦，他要是不来，这以后可就有我说的没他说的啦！ 和申哪，怕刘墉不来。刘墉来了没有？来啦！为什么呢？官场上讲究应酬，不管心里多别扭，脸上不能带出来，大面儿上，得过得去。常言说，宰相肚子里能撑船嘛！就是说器量大，哪能象孩子似的，为半拉淹苤蓝吵回嘴，二年不说话！ 哎，这也太小气啦！ 刘墉想了，既然请我了我就得去。到底看看和申怎么折腾。去？不能空手儿啊！祝寿嘛，得送点儿寿礼呀。送什么呢？一琢磨，有了！就送这个吧。送的什么呀？哎……待会儿您就知道了。 和申正这儿盘算着哪，哎，就听门外喊上啦： “九王爷到！” 和申赶紧出迎。前边儿我不是说过了吗？九王爷是个大胖子，急脾气，直性子。他进院以后啊，四下踅磨。哎，看见廊子底下挂着好些画。过去一瞅：嗯？纳闷儿啦！怎么？这些画特别。有“猴骑象”、“猫扑蝶”、“蝙蝠追鹿”、“凤凰叼桃”，还有一张：莲花座儿上插着三根儿戟。哎？这怎么回事儿啊？就问了： “哎，和申！你这些画，都什么呀？画的乱七八糟的！” 和申心说，行啦！该我显显能耐啦！怎么？这些画叫“形意图”。是和申特地找人画的。听王爷这么一问，他来劲了： “王爷，这种画，名谓‘形意图’，观其形，而察其意。您仔细一看就明白了。” 九王爷说：“我仔细一看哪……也不明白了！你给我讲讲吧。” 一指那张莲花座儿上插着三根儿戟的画： “哎，这张什么意思？” “王爷您瞧，这画儿上，有莲花，有三根儿戟，借字朝音――这叫‘连升三级’！” “噢，这叫‘连升三级’呀？那……那张‘凤凰叼桃’呢？” “奉献仙桃。” “蝙蝠追鹿？” “福禄双全。” “猫扑蝴蝶？” “耄耋之寿。” “猴子骑象？” “封猴拜相！” “嘿！全都有讲儿啊？！” 您想啊，和申他善于拍马屁呀，对这套阿谀奉承的玩艺儿能不精通吗？嗬，还真把九王爷给“唬”住啦！ “和申啊，你有学问哪，可以说是这个……他……才压群僚啦！” 九爷这么一夸他，哎，和申还来劲啦。“啊，不敢，不敢。满朝文武有才者甚多，我怎么能说‘才压群僚’呢。不过嘛，我就是比他们都略微强一点儿！” “啊？” 嘿！说他胖他还喘上啦！ “也别说，论起比我强的，还有一位。谁呀？刘墉！书通二酉，学富五车，能写善画，思路敏捷，脑子转得快，一般人转不过他，要想求他办点儿事，难啦！不过，待会儿如果他来了我这儿，你们瞧，不费三言两语，哎，他就得给我贺个号！” 文武官员一听，哎，他还是比刘墉强！ 正说着呢，哎，刘墉来了！手下俩管家，张成托着礼单，刘安捧着寿礼。刘墉送的什么寿礼呀？这份儿礼还真不轻。红布裹着，油纸包着，二尺多高，三斤多重，一对儿牛油金字大蜡！――哎，送两根儿蜡！ 和申一看，心里这气呀！噢，寿礼？就送两根儿蜡呀！心里别扭，脸上还不能挂相儿。怎么？等会儿还得求他贺号哪！装着挺高兴： “多谢刘中堂的寿蜡！好，来！点于寿堂之上！” 赶紧把这对儿蜡，插当间儿俩蜡钎儿上。红蜡烫金字儿，左边蜡上，“福如东海”；右边儿蜡上，“寿比南山”。蜡点上啦！ 和申说了：“刘中堂，我有一事相求，望万勿推却。” “噢，什么事儿啊？只要我能办到，是尽力而为。” 和申一听，有门儿！ “啊……您看，我姓和，名申，字致斋。尚无雅号，是不是……给我送个……啊？” 刘墉明白了，嗯，想让我送你个“号”啊。你有号呀，谁不知道你叫“蜡头儿”哇！ 噢，现在官儿作大了，再叫“蜡头儿”不好听了，想来个雅号！嗯……我送你个什么号好呢？这…… 正琢磨哪，哎，奏事处的小太监传旨来了。什么事儿啊？乾隆赐给和申，亲笔写的“福”“寿”字儿，又诏宣刘墉，到琼岛心殿见驾！和申、刘墉，朝北望空磕头――谢恩、遵旨！ 乾隆写的这福字，倒着写的，怎么？福到（倒）了嘛！再瞧这寿字，最后一笔拉得挺长……，噢，长寿！ 哎，皇上也学会啦！ 接完圣旨，刘墉说了： “和中堂，圣上召见，我得跟您这儿告辞了……” 和申说：“哎，您怎么着也得把‘号’贺了，再走呀！” 刘墉一想，贺号，送他个什么“号”呢？猛一抬头，看见那对儿寿蜡啦，一瞧上边儿的字，灵机一动，哎，有词啦！ “啊，好，和中堂，我看您的雅号，叫‘海山’吧！大海的海，高山的山。胸阔似海，志高如山，海、山！怎么样？” 和申一听，海山！好，太好了。 “多谢刘中堂赠号。” “不客气。那我可走啦。” 和申把刘墉送到大门外，看着上轿走了，这才回去。一边儿往里走，一边儿琢磨，罗锅儿今儿给我贺这个号，还真不错。海山这俩字太好了。姓和，名申，字致斋，号海山！嗬，这跟“蜡头儿”怎么比呀！刘墉到底是有学问，出言不俗，寓意深远。海，胸阔似海；山，志高如山；海――山！ 嘴里念叨着，回到了寿堂，进门儿一看当间儿这对儿寿蜡……，啊？和申当时就木到那儿啦！ 怎么？左边儿的蜡“福如东海”，点没了仨字儿啦；右边儿的蜡“寿比南山”，也点去仨字儿啦。这边儿剩下个“海”；那边儿剩下个“山”，海――山！ 和申这才明白： “噢，我还是蜡头儿哇？！” 第六十四章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之铜仙承露】 皇上在琼岛悦心殿召见刘墉干嘛呀？没别的事，烦啦！怎么哪？乾隆一见和申作寿，勾起心事来啦。一想：自己已然六十啦，转眼就奔七十，人生七十古来稀呀，能不能活到七十还得商量商量哪…… 哎，也不知跟谁商量去！ 上次去玉泉山，见着那户“长寿之家”，看人家，老百姓当中都有活那么大岁数的，朕贵为天子，到底能活多大呢？寿高多少呢？怎么才能长寿呢？他……这个……哎，把自己问住了。 一琢磨，满朝文武就属刘墉有学问。嗯，传旨召见。 刘墉来到悦心殿面圣，口称： “臣刘墉，奉旨来见，愿我主万寿无疆！” 乾隆说：“刘墉，朕召你前来，不为别事。啊，我能活多大岁数，你给看看。” 刘墉一听，噢，拿我当相面的啦！ “就是怎么才能长寿？寿长寿短，活多大岁数看哪儿？” 别看刘墉那么大学问，当时却给问蒙啦。正这时候，和申来了。和申干嘛来啦？刚才皇上不是赐给他福寿字儿吗，哎，他谢恩来啦！ 和申一瞅刘墉答不上来，没词儿啦。心说，嗯，你罗锅儿也有不灵的时候。瞧我的！忙说： “主子，人的寿长寿短看哪儿，奴才知道！” 乾隆高兴了： “噢，你知道。看哪儿呢？” “看‘人中’！” “看‘人中’？！” “人中”，就是鼻子下边儿，上嘴唇当间儿那道沟儿。这儿！（指示） 和申说：“对，人中长一寸，寿活一百年！” 刘墉一听，乐了： “和中堂，人中长一寸，寿活一百年，此言差矣！想当初，彭祖寿高八百八，那么他的‘人中’就八寸八啦！人中八寸八，那脸该多长啊？再说，如照此理，我主圣上，称为万岁，人中是一丈，那脸可就（比长脸状）……” 乾隆一琢磨，赶紧说：“行了，行了……，你别比划啦。” 心说，你一比划，我比驴脸还长啦！ 这个气呀！问和申：“和申！” “奴才在。” “人中长一寸，寿活一百年。这话你从哪家经典里查出来的？” “啊，并非出自史书纲鉴，乃我听鼓人所说。” “古人？你如何能见到。哪位古人啊？” “啊……鼓人……就是乐班里打鼓之人。” 噢，这么个古（鼓）人哪？这不捣乱嘛！ 刘墉说了：“我主善保龙体，定能益寿延年。到于长寿之法，容臣再思。” 刘墉走了。 和申一琢磨：刚才抖机灵说看“人中”，嘬个瘪子，招惹的龙颜不悦，我得给想个能长寿的主意呀！嗯……这……哎，有了！ “主子，奴才有一长寿之法，奏请圣上试之！” 乾隆这气儿还没下去哪： “什么法儿啊？又是‘人中长一寸，寿活一百年’哪！” 和申心说，您怎么还没忘这碴儿啊？！ “万岁，当年汉武帝曾设‘铜仙承露盘’，我主何不效仿？如取天明前之甘露，拌以玉粉，连饮七七四十九天，定能延年益寿！” 乾隆一听，哎，这主意不错。好！立即传旨：修建“铜仙承露盘”。 有人问了：什么是“铜仙承露盘”呢？ 您现在逛北海就可以看到，在“甘露殿”前边，有一根雕龙石柱，柱子顶上，站着个铜人儿，双手托着铜盘子，这劲儿（学铜仙托盘状）。哎，那就是“铜仙承露盘”。 干什么用呢？接露水，把露水接来，拌上玉石粉，喝下去！照理说，和申出的这馊主意，不可信哪。没人信。谁信哪？哎，也别说，乾隆信啦！要不怎么说迷信哪。迷信，迷信，一迷糊，他就“信”了！ 乾隆还真虔诚，整天嚼一嘴石头渣子，也不嫌牙碜。还说哪： “饮用甘露拌玉粉，七七四十九天，怕不够吧？嗯，我得喝九九八十一天！” 哎，这不是倒霉催的吗？ 乾隆连气儿九天没上朝，囚在甘露殿，净等着一早喝露水啦！ 刘墉一琢磨：皇上整天喝露水就石头渣子，这不没病找病吗？再说也耽误朝政大事啊！不行，我得找他去。哎，这天晚上，刘墉带着张成、刘安就去了。 来到甘露殿外一听，嗬！里边儿还真热闹，是连弹带唱，和申弹弦子，乾隆唱。唱什么呀？岔曲儿 您说什么？噢，什么叫“岔曲儿”啊？ 这是当时乾隆年间，有个叫宝小岔的，他编的曲儿，所以叫“岔曲儿”。一般的达官贵人都拿它自我娱乐，全会唱。就好象现在的流行歌曲似的，差不多的人都会哼哼。 这“岔曲儿”，全是些吉祥如意，歌功颂德的词儿。反正，什么好听，什么喜相，唱什么。也难怪，要什么别扭、什么倒霉唱什么，那……乾隆就不唱啦！ 乾隆正唱岔曲儿哪，刘墉不敢惊动啊，等着吧。和申弹弦儿，乾隆唱，还没结没完了。是“树叶儿青”、“树叶儿黄”、“树叶儿高”、“树叶儿长”…… 刘墉一听，得！今晚上皇上跟树叶干上啦！ 都“定更”啦，乾隆还唱哪。刘墉一琢磨：得了，我启奏吧。不然，得跟这儿耗一宿啦！铆足了劲，给一嗓子： “臣，刘墉——有本！” 乾隆正唱的起劲儿哪。一听“刘墉有本”，当时眉毛就——八点二十啦！耷拉成这相儿啦。（学眉毛耷拉状） 乾隆这份儿腻味。怎么呢？心说，朕喝甘露拌玉粉，以求长寿，得九九八十一天，才能事成功满哪，这刚九天啊，你罗锅儿就追这儿启奏来啦，这不成心添乱吗？！ 冲和申就说了：“和申！” “奴才在。” “传朕口谕，不见！” “嗻！” 和申抱着弦子就出去了。一边儿走，一边儿琢磨，心说，嗯，这回可该我气气罗锅儿啦！ “啊，刘中堂，天到如此时候，您尚未安歇，仍为国事操劳，实在令人敬佩呀！” “唉，在其位，谋其政，理所应当嘛！” “不过，万岁命下官代传口谕，哈哈哈……（笑后猛收）不见！” 嘿！捧得高高的，一撒手，把刘墉扔那儿啦！ 刘墉说：“和中堂，请转奏万岁，事关重大，急需面圣。” “好吧。” 和申抱着弦子进来了： “主子。刘墉言道，事关重大，急需面圣。” “问他何事？如此紧急？” “嗻！” 和申又出去了： “万岁有谕：问你何事？如此紧急？” “上殿面君，方能启奏。” “行了。” 和申又进来了： “刘墉说：上殿面君，方能启奏。” “嗯？让他把折本呈上。” 和申又出去了： “万岁命你，折本呈上。” “未写折本，当面口奏。” 和申又进来了： “他说：未写折本，当面口奏。” “朕已困倦，改日再议。” 和申又出去了： “圣上困倦，改日再议。” “刘墉今夜，在此候旨。” 和申又进来了： “主子！刘墉今夜，在此候旨。” 乾隆一听，嘿！跟我泡上啦！ “别……别候旨啦！让他进来吧！” 和申心说，嗯，进来进来吧，这么会儿我跑八趟啦，腿都跑细啦，他要再不进来，我就累趴下啦！ 刘墉进殿，跪倒朝上磕头，口称： “臣，刘墉见驾，愿我主万寿无疆！” 乾隆心说，“万寿无疆”啊，不错，是“疆”了，你早晚得把我折腾“僵”了！ “刘墉，你见朕有何奏章？” “万岁，顺天府所辖二十四县，阴雨连绵，灾情甚重，请圣上降旨，开仓放粮，解救万民！” 乾隆一听就烦啦，噢，追我这儿要钱来啦！你上嘴唇一碰下嘴唇，说得容易，开仓放粮？那是往外舍银子，钱哪！ 一赌气，故意把眼一闭，不理他了。 刘墉一琢磨：噢，我这儿跪着说了半天了，你装着听不见，不言语，合着是生西瓜——把我墩这儿啦！ 和申抱着弦子在旁边儿一瞅，皇上把刘墉晾那儿啦。心说，行了，拍马屁的机会又来了。 “啊，主子，奴才给您弹个牌子，解解闷吧？” 乾隆一听，睁开眼瞪了和申一下子，心说，你乱搭什么碴儿啊！ 哎，得！这下拍马蹄儿上啦！ 和申吓得也哑吧了。仨人儿都不说话。殿里显得特别静，这时候，就听殿外头…… （学蛤蟆叫声）“呱、呱、呱……” 什么呀？蛤蟆叫唤。蛤蟆这玩艺儿，有个毛病，只要有一个叫，其他的也跟着叫。全聚到一块儿，鼓着腮帮子，一通叫唤。 （学蛤蟆叫声）“呱呱呱呱……” 俗话说，“蛤蟆吵坑”嘛！ 乾隆本来就烦着哪，让刘墉刚才那番话，说得脑仁疼，正愁没法儿打他哪，一听蛤蟆叫唤，心说，行了！ “刘墉！” “臣在。” “你听，殿外何人喧哗？” 刘墉一听，嘿！这个气呀。心说，这不是起哄吗？！黎民百姓受灾的事儿你不管，管蛤蟆吵坑干嘛呀？不过皇上既然问了，就得回奏呀，刚想说“蛤蟆吵坑”，一琢磨，不行。怎么？怕皇上找碴儿啊，什么叫“蛤蟆吵坑”啊？这么折的官，说话这么俗气？！得，又漏子啦！怎么说呢？嗯……眼珠儿一转，哎，有了！ “启奏我主万岁，那是水军童子唱曲儿哪！” “啊？！” 乾隆心说，哟嗬！好你个罗锅儿啊，竟敢含沙射影指责我，蛤蟆吵吭你说“唱曲儿”。刚才我也唱曲儿来着，也是蛤蟆吵坑？噢，合着我成蛤蟆啦！嘿！可气啊。嗯……好。 “刘墉，既是唱曲儿，将水军童子抓来见我！” 嘿！他让刘墉逮蛤蟆去！ 刘墉一琢磨，去吧。 “臣，遵旨。” 刘墉出了甘露殿，叫： “张成、刘安！” “嗻！伺候中堂。” “把灯笼点上。” “噢，中堂，咱们回府啊？” “回府干嘛呀，不回！跟我上水边儿——逮蛤蟆！” “啊？逮……逮蛤蟆？！” 张成、刘安一听，我们中堂什么毛病啊，吃多了是怎么着？黑更半夜不回家，逮蛤蟆玩儿！噢，多半儿是馋拉，想吃蛤蟆啦。 “中堂，您要是馋啦，想吃蛤蟆，明儿咱们上菜市买二斤多好啊！” “哎，我怎么那么馋哪！想吃蛤蟆干嘛呀？这是奉圣上旨意——逮蛤蟆。” “噢，万岁爷馋啦，想吃蛤蟆！” “嗐！什么乱七八糟的。少说废话，点上灯笼，走！” “哎，走！” 仨人儿顺着蛤蟆的叫唤声儿，就过去了。来到水边儿，张成把灯笼举头顶儿上，刘安挽裤腿儿、扒袜子，刚往前一迈步，就听，咚！咚！咚！全蹦水里啦！多新鲜哪，逮它，它还不蹦。没有趴那儿不动窝儿的。有，那……那是傻蛤蟆！ 刘墉一看，蛤蟆全蹦啦，这怎么办呢？为法子交旨啊。正着急哪，水边儿杂草一动，拿灯笼过去一照：嗐！是王八！在那儿直咕拥。刘墉一琢磨，得了，干脆就是它吧！拿手一捏脖子，给提拉回来了。 “臣，刘墉交旨。” 乾隆一瞅，刘墉提拉个王八，四个爪儿还乱动弹，想乐又不能乐，刚要问…… 和申抢着搭碴儿啦： “主子，您瞧，他怎么弄这么个玩艺儿来呀？乃有意欺君哪！” 乾隆一琢磨，行了。这回看你怎么说。 “刘墉！水军童子可曾抓到？” 刘墉拿眼瞟了一下和申，然后说： “启奏万岁，水军童子唱曲儿惊驾，为臣奉旨捉拿，晚去一步，没找着唱曲儿的，我把弹弦儿的给逮来啦！” 第六十五章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之早朝撞轿】 刘墉提拉着王八，说把弹弦儿的逮来了。嘿！可把和申骂惨啦。从打这儿起，和申算恨死了刘墉啦。心说，刘罗锅儿啊，刘罗锅儿，量小非君子，无毒不丈夫，等哪天赶对了脚步儿，非让你认识认识我和申不可！ 这叫肚子里头拴绳儿——把扣儿系到心上啦！ 您想，常赶集准有碰见亲家的时候啊。哎，可巧有一天，让和申碰上机会啦。 怎么个机会呀？ 刘墉啊，每天上朝，是头一个儿。是不是刘墉住得近哪？也不算近。在哪儿呢？在东四牌礼士胡同。叫白了就是，驴市胡同。刘墉府就在那儿。和申住哪儿呢？在前海西街三转桥儿。俩人都坐轿子，按远近来说，道儿差不离。怎么？那时候，文武百官上朝，必须走东华门……。 什么？您不信？ 哎，您从东华门的门钉上，就可以看出来。在封建时代，门钉也分等级。皇宫的门钉，全是九九八十一个；王府就降格儿啦，七九六十三个；公侯四十九个；官员二十五个；到老百姓家一个门钉没有，要不怎么管平民百姓叫“白丁儿”呢。哎，就是打这儿留下来的！ 皇宫之中唯独东华门的门钉，少九个，是八九七十二个。因为这门是给文武百官预备的。 为什么单走东华门呢？是取“紫气东来”的意思，为讨吉利。别看俩人都是走东华门，可每逢早朝老是刘墉先到。 那位说了，我知道了。刘墉这轿子，一定是抬轿的轿夫，年轻力壮，腿脚利索，把轿子一抬，步履如飞。所以哪，每天刘墉这轿子先到。 哎，您还真说错啦。给刘墉抬轿子的轿夫，四个人，最年轻那位，都五十七啦！还有俩五十九的，轿夫头儿？六十一啦！ 嗬！ 这人一老了，就添毛病。什么毛病啊？有这么几句话嘛—— ,,人老头白， ,,嘴碎记性坏， ,,迎风就落泪， ,,咳嗽痰准来！ 哎，您瞧！ 不过，这是一般规律，也不都这样儿。老年人当中，也有身体健康、精力充沛的。就拿今天到这儿听相声的老年人来说吧，一位有这毛病的都没有！ 我说的是刘墉那四个轿夫。就这四位，还抬得动轿子吗？抬得动。抬了几十年了。别看全都眼花、腰弯、腿不直，一迈步儿脚底下打晃儿，哎，走半道儿还没趴下过一回哪！ 有人问了：刘墉干嘛弄这么四个抬轿的呀？ 这四个人，资历可够深的。是当初抬刘墉他爸爸，老中堂——刘统勋的。您想这多少年啦！老中堂刘统勋临死的时候说过，咱们家里的这些底下人哪，跟咱家多年，有功无过，忠心耿耿，啊，哪一个也不许辞退，只能把他们养老送终……。刘墉是遵从父命。既然是养老送终，那就别让他们抬了。六十一啦，还抬？刘墉啊，是不管什么事儿，得能凑合就凑合。不用说轿夫，就连那顶轿子也是凑合。搁别人，早当劈柴烧啦。他想，这是先父遗留之物，不可损坏。是能修就修，得补就补，轿帘儿破了，缝块补丁；轿杆儿折了，绑上根儿扁担。后来轿底掉啦，轿底掉啦怎么办呢？他还有主意，找了个破八仙桌子，四条腿儿朝上一捆，哎，接碴儿凑合！ 这顶轿子老往上添东西，它越来越沉哪。轿夫头儿实在没办法了，带着三个轿夫上去了，给刘墉请安： “请中堂安。” “请爷安。” “请中堂安。” “请爷安。” 刘墉倒挺客气： “来、来，坐下，什么事呀？” 轿夫头儿说啦： “跟中堂回。小的在您驾前不敢说岁数大。嘿嘿，我还小哪。六十一啦！我这三个老兄弟呢，也都五十九，五十七啦。我们这个……这个腰腿儿……实在……实在是不利索啦。万一走半道儿摔个跟头，摔着我们倒没什么关系，要是把中堂您给磕着碰着的，我们可实在担罪不起呀！” “啊，嗯……好吧，你们先回去，等一会儿，我下条儿。” “下条儿？” 噢，开个条子。这是准假了，行啦。四个人回到轿房，往炕上一坐，轿夫头儿说： “怎么样？让你们说呀，你们不会说。看我这么一说，他也怕磕着碰着，要下条儿。咱们先收拾好东西，等着吧。” 工夫不大，刘墉的俩管家，张成、刘安，拿着条子来了： “嗯……轿夫们听着，中堂有谕……” 嗬，这四位赶紧站起来了，还站得挺齐，心里这份儿高兴。嗯，今儿总算辞下来啦。等张成念完了，四个人儿一听，气得眼睛都直啦。怎么？是这词儿： “……轿夫们听着，中堂有谕：你们年老目花，腰腿不健，但念你们效劳多年，现在恩施格外，今后抬轿之时，每人准许拄拐棍儿一根！” “啊？” 嘿！这叫什么主意呀！有柱着捌棍儿抬轿子的吗？走在道儿上多寒碜哪！哎，刘墉跟底下人也净开玩笑，爱诙谐。 四个轿夫一琢磨，那什么……没别的法子，得了，还接碴儿抬吧！以后留点儿神就是了。(..info) 您别看，轿子这种交通工具，还是咱们中国独有的，外国没有。而且历史悠久，年头儿够早的了。有多早啊？跟您这么说吧。打有豆腐那年月，就有轿子啦！什么时候有豆腐呢？嗯……两千年前吧！ 您先别乐，我有根据。李时珍的《本草纲目》里有记载：汉朝淮南王——刘安，明的豆腐。轿子也是汉朝有的。这不是打有豆腐那年月就有轿子了吗。不信？您问……李时珍去呀！ 那位说了，不是八抬大轿吗？刘墉怎么四个轿夫啊？ 哎，您问着了。清代规定，远途是八抬大轿。近道儿，城里头，只准坐四个人抬的轿，所以，刘墉用四个轿夫。 四个轿夫，前边儿两个，后边儿两个。别看都是轿夫，可这四个人，规矩不一样。头一个，叫“扬扬得意”。怎么呢？头一个嘛，走在前边儿，要挺胸，叠肚，两眼平视，这劲儿（学状），扬扬得意。第二个人哪？叫“不能出气”！啊？不出气儿还不憋死啦？不是不让出气儿，是说，别弄出响声来。他身后就是轿帘儿，里边儿坐着大人。他一出气儿，（学喘粗气状）“呼——呼——呼——”，再一打嚏喷，（故意大声地）“啊——嚏！”好嘛，吓中堂一哆嗦！那哪儿成啊？！所以叫不能出气。三一个，叫“目不识天”。为什么呢？您想啊，他正在轿子后头，什么也看不见，只能俩手扶着轿杆，低头瞧脚底下（学低头状），这模样儿。第四个呢？叫“多走二里地”。他在最后头，轿子要拐弯儿了，关边儿的人，一扭身儿就行啦，他在后边儿可不成。得紧赶好几步，才能跟上哪。（学紧赶错步状）“哎，哎，哎！”这不比别人多走二里地吗？！ 这四个人抬着轿子，走起来，起、落、拐弯儿，全听头一个儿的，就是“扬扬得意”那位。一切由他来指挥。怎么指挥啊？他们之间联系，有暗语，也叫“行话”。比方说道儿上，左边儿有块西瓜皮，后边儿的人不踩上，非滑趴下不可。怎么办呢？头一个就说了，“左脚滑！”就是告诉后边儿，左脚底下有西瓜皮，滑！得绕过去。“右脚滑！”，右脚底下有西瓜皮，躲着点儿。再比如，“左脚蹬空”，是说左边儿有水坑儿。“右脚蹬空”，是说右边儿有个水坑儿。“两脚蹬空”，那……掉进里啦！ 还有，走着走着，甬路上有块大石头，得把它踢开，这叫“迎面大踢”！ 有人问了，那么刘墉抬轿子的是这么四位，怎么还每天头一个儿到朝房呢？哎，这里边儿有原因。刘墉啊……，这么说吧，比方明天上朝。头天，吃完午饭，先睡个晌觉，然后起来，喝茶，看书，吃晚饭。晚饭用完，刘安掌上灯，这就漱口、洗脸。嗽完口，洗完脸，外头刚打“定更”，刘墉就喊上了： “张成、刘安！” “嗻！” “顺轿。” “顺轿？顺轿干嘛呀？” “上朝。” “上……上朝？” 张成、刘安也纳闷儿呀： “哎，中堂，外头那是月亮，刚定更。不是五更天才上早朝哪吗，您去这么早干嘛呀？” “废话！我也知道五更上朝。你不知道他们四个，岁数大了，走道儿慢吗？咱们这叫‘笨鸟先飞”，慢慢遛跶着。” “哎，是！” 您想，这么早就打家里遛跶出来了，到了东华门，城门还没开呢。 “中堂，城门没开呢。” “嗯，轿子打杵。” 轿子打杵，就是落下来，支上。四个轿夫往下一落轿，就听“咯吱吱吱”乱响。怎么？轿夫老啊，轿子更老！没不响的地方，都快散啦。 东华门没开，等着吧，谁让来这么早了呢。这就叫： ,,铁甲将军夜渡关， ,,朝臣待漏五更寒， ,,山寺日高僧未起， ,,看来名利不如闲。 他们是从东往西走，落下来轿子，脸儿朝着西呀，这天正赶上刮西风，直往轿子里灌，刘墉说了： “把轿子横过来。” “嗻！” 轿子横过来，不灌风啦。刘墉呢，要坐轿子里头，冲个盹儿，忍一觉。 哎，合着那么大中堂倒在街头露宿了！ 张成、刘安跟四个轿夫一瞅：中堂着啦。得了，咱们也忍一会儿吧。全躺甬路沟里了。 那年月，没马路，是甬路。甬路修得挺高，两边儿是沟，上边儿走轿子，沟底下走行人。仿佛跟“河堤”那意思似的。 轿子横在甬路上，刘墉着啦。底下人也都躺沟边儿忍了。 正这时候，和申的轿子来了。再看和申这四个轿夫，都二十多岁，不到三十，血气方刚，眼睛努着，太阳穴鼓着，两条腿一迈步儿，嗖、嗖地带风！ 走前边儿那俩，一个叫邰礼怀，一个叫陶仁贤。后边儿那俩，一个叫葛兆之、刘利秋。可大伙私下都管他们叫“胎里坏”、“讨人嫌”、“嘎杂子”、“琉璃球儿”！听这名儿您就知道他们人头儿怎么样了。这四个小子，仗着和申的势力，是欺压乡里，横行霸道——专门儿期负老实人，踹寡妇门，刨绝户坟，什么缺德的事全干！ 哎，您瞧这点儿出息！ 管家和喜，在轿子前头当“引马”，正走着呢，影影绰绰看见甬路当间儿横着乘轿子，又走了几步，看出来了。赶紧拨马往回返，来到和申轿子跟前儿，下马回禀： “中堂，前边儿有乘大轿拦路。” “哦？谁的轿子？” “刘墉的，每回上朝就属他早。” “看清楚了吗？” “没错儿，刘墉的轿子跟别人的不一样，他那轿底是张八仙桌子。” 嘿，好嘛！ 和申扶着轿子，斜着探身儿一看：天哪，也就是刚擦亮儿。一琢磨，好嘞，谁让你横轿拦路呢，这就怪不得我啦，说了声： “闯！” 这四个轿夫，一听和申话“闯！”，嗬！来劲儿啦！一阵风似的就过来了，到刘墉轿子跟前，嘴里喊了一声：“迎面大踢！”，跟着“当！”就一脚。再瞧，刘墉这轿子，“喀嚓”一下子，折个儿啦！ 刘安在沟边儿上睡得正香哪，猛听“喀嚓”一声，睁眼一看，轿子折个儿啦。赶紧喊： “轿夫！别睡啦！坏啦，轿子翻了。看看中堂碰着没有。中堂大人！哎，中堂哪儿去啦？” 好嘛，把中堂丢啦！ 正找哪，甬路那面儿有人搭碴儿了： “唉……我在这儿哪。” 嘿！ 张成、刘安赶紧过去，把中堂搀起来。刘墉说： “别忙，先把我的帽子找着。” 挺大的中堂，满处找帽子。找了半天，在甬路沟儿底下找着了，捡起来掸掸土戴上啦。 “刘安哪，看看谁把咱们的轿子撞了？” 刘安上了甬路，往前一瞅，气死风灯上有字儿：“武英殿和”。 “跟中堂回，是和府的大轿。” 刘墉心说，好你个和申哪，竟敢让轿夫他们撞我？嗯，行，有什么话咱们上朝再说！ “来呀，顺轿上朝。” 一提“顺轿”，四个轿夫跪下了： “中堂，轿子您没法儿坐啦。” “怎么？” “轿底又掉了。” 刘墉一乐： “噢，那没关系，你们四个在外头抬着，我在里边儿跟着走！” 哎，那还坐个什么劲儿啊？！ 第六十六章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之惩治轿夫】 刘墉一看，噢，真撞啊！好哇，和申，你不话，吓死他们抬轿子的也不敢哪。反正，我这顶破轿子早该扔啦，行了，新轿子，哎，就朝你要啦！ 又一琢磨，和申的帐找和申算。嗯，早就听说，这四个轿夫也不地道，仗着和申的势力在外边儿胡作非为……。好吧，今儿正撞到我手里，得好好治治他们。要不然也不知道我罗锅儿的厉害！ 这时候，张成把马牵过来了，刘墉有“穿朝马”，是太后亲赐的，能骑着马直接上朝。来到朝房，刘墉就跟没这么回事儿似的。等散朝的时候说话了，冲和申一抱拳： “和中堂！哈哈哈哈……” 他这么一乐，吓得和申一哆嗦。心说：麻烦啦，这罗锅儿又不定出什么嘎咕语音哪。连忙说： “噢，刘中堂。” “啊，和中堂，我有一事相求，不知您是否肯应允？” 和申一听，相求，求我？行啦，不定讹我什么呢。 “刘中堂，您有什么事啊？只要我能办到的……啊？” “也没什么要紧的事情。明天哪，我有个穷亲戚办喜事，人家下了份儿请帖。您说我去不去？不去不太合适，不去，人家准得说闲话，看，刘家作了官儿啦，房顶上开门——六亲不认啦，请都请不来！您说我要去吧，我那轿子陈旧不堪，记人家一看，挺大的中堂，轿子这么破，于咱们官府面子上也不好看。我呢，想借顶轿子。借谁的呢？王爷轿子我不能坐，别人的……坐着也不相当。我想：咱们俩官职相同，您是中堂，我也是中堂。我坐您的轿子正合适。故此呢，明天我想借您的轿子用一用，不知意下如何？” 和申心说：坏了，我这轿子非归他不可。借！借字儿好听点儿，这就是讹！借去就不给啦。和申脸上可就挂相儿啦。刘墉呢，看出来了： “啊，和中堂，我不光借轿子，连轿夫一块儿借。您知道，我那四个轿夫岁数都大啦，我这位亲戚住的道儿又远，您那四位抬轿的呢，年轻力壮，道儿远一点儿，不怕。怎么样？” 和申一听这话，心里踏实了。怎么？要光借轿子，就许不给啦，这连轿夫一块儿借，没错儿。决不能把轿子抬了去，把四个抬轿子的轰回来，灿这个道理呀！ “啊，刘中堂，哪天用呢？” “噢，明儿一早儿。” “好吧。” 俩人分手，各自回府了。和申到家就把四个轿夫，叫上房来了。 “啊，跟你们说点儿事儿。明天哪，刘中堂给亲戚办喜事，借咱们轿子用用，你们四个哪，跟轿过去，还得受点儿累。” “中堂，这没什么，反正就是多走几步道儿呗。（..info好看的小说）” “嗯，不过，有点儿事儿，我得嘱咐嘱咐你们。” “有什么事儿，您老吩咐吧。” “明天到了刘府，要是赏给你们吃饭，你们就在那儿吃。要是不赏饭呢？不许要。赏钱，你们就拿着。不赏，不许要。记住了吗？” “记住了，您老人家嘱咐的，我们是一定照办。” “你们不知道，刘墉这个人哪，他可有三本儿嘎咕帐。从里边儿拿出半条儿来，你们就受不了。你们要栽了跟头，我面子上也不好看。所以，刚才我嘱咐你们的话，千万要记住了。” “您老放心，我们一定记住。赏饭就吃，不赏不要，给钱就拿着，不给不要。还有什么事儿，中堂？” “没别的事儿啦，你们歇着吧。明天一早儿就去，越早越好。” “嗻！” 第二天一清早儿，四个人抬着轿子，就奔刘墉府来了。刘安正扫大门口哪，一看四个抬轿子的来了，把笤帚搁下，赶紧迎过去了。 “啊，哥儿四个，多受累啦。” “官家大人，您老往里边儿给回禀一声儿吧。” “好，你们四位在这儿先等等儿。” 刘安来到上房： “请中堂安。中堂您早起来啦。” “什么事啊，刘安？” “给中堂回。和府那四个抬轿子的来了。” “噢，来了，是不是撞咱们轿子的那四个小子啊？” “就是那四个。” “好，你出去告诉他们，就说我有请。” 刘安一听，愣啦！ “啊？他……他们中堂没有来，光四个轿夫。” “我知道。叫你这么说，你就这么说，快去！” “嗻！” 刘安赶紧出来了，见着四个抬轿子的： “老四位，我们中堂有请！” 他们四个一听也愣啦： “官家大人，您不是说笑话儿吧？我们中堂没来，就我们四个抬轿子的。” “是呀，你们四位都受累了。我们中堂说，请你们进去哪。” “唉，我们在门房待一会儿就成了。” “别价，回头中堂生气啦，让我请你们到里边儿歇着嘛。” 四个抬轿子的一琢磨：和申嘱咐啦，到这儿得听话呀。那……进去就进去吧。刘安把他们四个人让到客厅。 “老四位，请坐。” 四个人往那儿一坐，刚坐下抬轿的，赶紧“蹭！”站起来了： “给中堂大人请安！” “哎，坐下，坐下。” “这……有中堂在，哪儿有我们的座儿呀。” “嗯，在你们中堂面前可以立规矩，来到我这儿，咱们是客情儿。你们是给我帮忙，今天还得受累，啊，不要客气，坐下，坐下。” “嘿嘿，那就谢谢中堂了。” 四个人刚坐下，刘墉就问上了： “你们四个，原籍是哪儿的人哪？” 四位“蹭！”又站起来了： “啊，我是河间。” “我是淮阳。” “我是涿州。” “我是良乡。” “噢，坐下，坐下。” “谢谢中堂。” 又坐下了。 “你们多大啦？” “蹭！”又都起来啦。 “回中堂话，我二十八啦。” “我二十六。” “我二十四。” “我二十三。” “好。坐下，坐下。” 刚往那儿一坐。 “你们在和府待了几年啦？” “蹭！”…… “我们俩都来了六年啦，他四年多，他刚二年……” “坐下，坐下。” “跟中堂回，那什么……我们还是站着吧。” “干嘛站着哇，站着多累呀？” “啊，坐着比站着还累哪，来回倒腾……麻烦。” “坐下，坐下。” “谢谢中堂。” “你们四位吃饭了吗？” 这句话问得可别扭，这么早谁吃饭了？要说没吃，这是跟他要哇；要说吃了，一会儿抬着轿子还不知上哪去哪，也不知什么时候回来，得挨顿饿。挨饿还得受埋怨，怎么？问你你说吃了嘛。嘿！ 四个人当中，那个叫“胎里坏”的，鬼主意比较多点儿，就说了： “饭倒是吃了……早晨的……也吃得不多……中午的还没吃……不过，吃不吃……全行。” “这叫什么话！我问你们到底吃了没有？” 胎里坏一横心、一咬牙： “跟中堂回，还没吃哪！” “啊，这不结了。到我这儿别客气。吃了就是吃了，没吃就是没吃。待会儿你们还得受累，是不是？既然没吃，我让厨房给你们准备饭。也没什么好的，家常饭——炖肉烙饼。” 四个人赶紧谢恩： “谢中堂赏饭。” “好，好，别客气。你们先坐着……啊。” 刘墉哪，来到厨房，厨师傅姓刘，叫刘顺儿。 “顺儿啊！” “哟！中堂您早起来啦。” “嗯，你会做饭吗？” 刘顺儿一愣，嘿，这话问得新鲜。“会做饭吗”，厨师傅有不会做饭的吗？心里这么想，可嘴里不能这么说。他回答得很圆滑： “跟中堂回，不敢说会做，反正，您哪次请客，我都得赏钱。” 每次都得赏钱。这意思是……证明他做得好。 “唉，今天的饭，跟每天的不一样，今儿个做一顿家常便饭，你会做不会？” “中堂您吩咐吧，什么家常便饭哪？” “炖肉烙饼。” 刘顺儿一听，心说，我当做什么饭哪，燕窝鱼翅全会做，炖肉烙饼算什么呀？！ “中堂，炖多少肉？” “炖八斤肉。” “噢，八斤肉。” “我问你，炖八斤肉，搁不了四斤盐吧？” 啊？八斤肉搁四斤盐，腌咸肉也用不了哇！ “中堂，搁不了四斤盐，也就……。” “好，那就搁四斤吧！” “就……就搁四斤？！” “还有酱油吗？” “有，还有半桶。” “嗯，都倒里吧。” 好嘛！刘顺儿一琢磨：这肉吃完了，非变“檐蝙蝠”不可！ “再烙上六斤面的饼，每张饼加二两盐。” “他这……中堂……” “少说废话，叫你怎么做，你就怎么做，做！” “哎，做！做……照您吩咐的做！” 一会儿工夫，肉炖得了。刘顺儿把锅端下来一看，浮头一层白霜。想尝尝烂不烂，一伸筷子，锅里唰啦唰啦的，肉都在盐里埋着哪。别尝啦，端吧！四碗肉搁托盘上，旁边儿是一摞饼。六斤面的饼，一张饼二两盐，一点儿没少搁！ 刘顺儿把饭端上来，往桌上一放，四双筷子，每人一碗肉，一摞饼。刘安过来了： “哎……老四位，中堂给预备的饭，别客气，吃吧。” “谢谢中堂了。” 四个人赶紧把座儿搬过来，坐那儿还嘀咕哪： “哎，你看看，这儿比咱们那儿可强多啦。咱们那儿，每天除了窝头、咸菜、小米儿粥，没别的。你看这儿，炖肉烙饼。” 正说着哪，刘墉进来了： “四位，饭菜都不太好，可得往饱里吃啊，吃得越多呀，身子骨儿越结实。别客气，趁热儿，一会儿凉啦。” “啊……谢谢中堂赏饭吃。” 刚才不是说了吗，这四个人，一个叫“嘎杂子”；一个叫“琉璃球儿”；一个叫“胎里坏”；一个叫“讨人嫌”。其中这胎里坏，心眼儿最坏，又奸又馋。一瞧开吃啦，头一个下筷子，夹了一块儿肉。这块儿肉是“硬肋”。一寸见方，半指多厚的膘，五花三层，红中透亮，太好啦。夹起来往嘴里一扔，扔的挺冲，等肉一进嘴里头，可就傻了。怎么？说咸吧，也不是咸，咸大了，它是苦叭几儿的……，嘴里干打扁儿，咽不下去。吐了吧？不行。中堂在旁边儿哪。挤兑得五官挪位。后来实在没主意了。拿手一摩挲，嗓子眼儿“哏儿喽”一声，愣把这块儿肉给撸下去了！ 然后把筷子往桌上一搁，冲这碗肉“吊线”。心说，把卖盐的打死啦，这肉怎么这么咸哪？！ 他旁边儿呢，是讨人嫌，这小子是“公道急”，刚才胎里坏头一个下筷子，他就憋着气，再一瞅这模样，小声儿抱怨上啦： “哼，肉好吃，也别这么没出息呀，瞧撑得这德行！” 哎，那是撑的吗？！ 胎里坏心说，你来一块儿就知道啦！ 讨人嫌夹起一块儿，往嘴里一扔……。 “嗯？嗬！” 最后也是拿手一摩挲，把这块儿肉撸下去了。干脆说吧，四个人，一人一块儿，全一模样。都把筷子一搁，冲着肉愣。刘墉一看心里就明白了，可故意还问： “四位，怎么不吃啊？是不是等我给你们拨菜呀？” “别拨啦，这一块儿就受不了啦！中堂，这肉……” “肉，怎么啦？” “嘿嘿，那个……那个……有点儿……咸啦。” “什么？咸啦？我尝尝。” 他说尝，可不吃，拿一根儿筷子，沾点儿汤儿，往舌头上一点。嗬！舌头当时就木啦。 “呸！呸！这个刘顺儿，每天哪，我吃菜爱吃咸的，今儿给你们做的也这么咸，真是，这个刘顺儿，实在废物！” 刘顺儿在窗户外头一听，心说，我多咱给您做过这么咸的菜呀？！ “哎，四位，我问你们，是饭就菜呀，还是菜就饭哪？” “跟中堂您老回，当然是饭就菜呀。” “哎，这不就得了吗。你们光吃肉，当然是咸啦，要拿饼夹着那肉，不就遮过那咸劲儿来了吗！” 胎里坏一听，对呀！还是中堂有学问，说得对。当时拿起一张饼，夹了几块肉，卷起来，这么一咬……。 刘墉问：“这回怎么样啊？” （苦相）“唉，更咸啦！” 第六十七章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之打赌击掌】 这四个轿夫可知道刘墉的厉害啦。回府一学舌，和申脑啦。心说：这是“打奴欺主”啊。行，别忙！等瞧准了机会，若不要了你罗锅儿的脑袋，我就不姓和！ 可巧，有一天哪，刘墉上朝晚了一会儿。为什么呢？刘墉府里来了几位山东老乡，说家乡闹灾，三年大旱，滴雨未下……。这么一说话，耽误工夫啦，上朝气晚了一点儿。 朝房里头，文武官员全来了，连七王爷、八王爷、九王爷，三位亲王都来了，刘墉还没来哪。 九王爷是个大胖子，胖的出奇了。有多胖啊？跟您这么说吧，夏天走道儿，俩手够不着肚脐眼眼儿！就这么胖。他性如烈火，脾气爆躁，急性子，坐在椅子上就问了： “哎，这个，咱们班儿上的人来齐了吗？” 和申一瞅，机会来了，眼珠一转，这坏主意就憋好啦。忙说： “回王爷，还不齐，罗锅儿还没来。” “嗯？他怎么还没来呀？” “跟王爷回，罗锅儿来不了这么早，罗锅儿呀，他这个……在家欣赏枕头呢。” 这话的意思呀，是说刘墉不能够管理国家大事。您看，要上朝了，他还在家睡大觉呢。欣赏枕头呢，这是句俏皮话儿。 正这时候，寸劲儿，刘墉来啦。刘墉到了朝房门口儿，刚要掀帘子，正听见九王爷说： “他怎么还没来呀？” 和申在那儿说： “罗锅儿来不了这么早……” 您别看刘墉这么大的中堂，有个毛病，什么毛病啊？专门好听“贼话儿”！谁背地里一讲究他，哎，他准得听听。 今儿一听和申的话，心说，好哇，你和申竟敢在朝房里，管我叫罗锅儿？！嗯，听听怎么回事，往后退一步，站台阶底下，就听：“罗锅儿来不了这么早，在家欣赏枕头呢。”嗯，再听听，里头不说什么啦。刘墉慢慢又住后退了几步，再往前走，脚步故意重一点儿，蹬蹬蹬蹬，上了台阶儿，“哈哼！”咳嗽了一声，然后一撩帘子进来了。和申一听咳嗽，心说：呦！来了，多亏他晚来一步儿，早来一步儿让他听见就麻烦啦。 其实，刘墉早听见啦！ 和申听刘墉一咳嗽，故意转过脸去，看墙上那张《神州九域图》，就是那年月的地图。为回避一下。 刘墉哪，进了门儿先给王爷请安： “给七王爷请安。” “给八王爷请安。” “给九王爷请安。” 走过来一拨拉和申： “啊，给和中堂也找补一个安！” 和申心说：嘿！到我这儿怎么这么别扭啊，什么叫找补一个安哪？ 象这样，你就甭理刘墉得啦，不他还要找话儿说： “啊，刘中堂，今儿个来晚啦？” 没想到刘墉恭恭敬敬地回答： “可不是吗？在家欣赏枕头来着。.info[]” 噢，都听了去啦！嘿，瞧这个别扭劲儿啊？！闹了半天他全听见了。嗯，听见就听见，干脆，我先给你找顿骂，让朝房里文武百官骂你一通，给我和申解解恨。 “刘中堂，您是左都御史。‘御史’吗，‘言官’哪！当然是靠参人吃饭了，不是参文就是参武。您今天来晚了，大概是在家里写折子了吧？您是想参文呢？还是打算参武呢？您看看我们朝房里头这些位，是文官贪了脏啦，还是武官受了贿啦，今天您憋着参谁呢？“ 这叫给他找骂。朝房里的文武百官，都得骂刘墉。”啊，刘罗锅儿爱参人。不然的话，和申干嘛说这话呀！“ 刘墉一听心里就明白了：呦！这是给我找骂呀？哼，这份儿骂，我还不能收下。就跟吃菜似的，他不吃，又给和申拨回去啦！怎么拨的？这语音高了。刘墉一乐： “哎呀，得了，得了，和中堂，什么参文参武了；什么文官贪了脏了，武将受了贿了。你想想：这一个多月我参人了吗？没参人吧？对不对？” 哎，巧劲儿，最近一个多月刘墉还真没参人。怎么回事儿呢？是有档子事儿他还没调查清楚哪，证据不足。故此，没参人，这一个多月没参人。哎，今儿他用上了。 “和中堂，您想想，大伙也想想，我刘墉这一个多月没参人吧，是不是有这么回事儿？” 照这样，和申也就别往下问了，不他还要问： “啊，不错，您最近倒是有一个多月没参人啦，这是为什么呢？” “为什么？这有什么可为的呢？我不是把这个碴儿给忘了吗？” “噢，忘了，忘了就不参啦。” “哎，对了。可是今天不行了，怎么？今天你和中堂提醒了我啦，你这么一提醒，我想起来了，那今天我就得参俩解解闷儿啦！也不管是文官贪脏，武将受贿，大家各自留神，和中堂提醒我了，我可指不定参你们谁！” 大伙一听，嗬！这个缺德的和申哪，你看，人家忘了，你提他醒儿干嘛呀？！ 这时候，大伙横眉怒目看着和申。和申一瞧：呦！怎么着，这顿骂还让自己找上啦！哎，我也不能受这个骂呀。.info[] “刘中堂，您千万可别这么说，您这么一说，让大伙骂我。您说准了，到底参谁？” “到底参谁呀？那什么……那……那就参你吧！” “啊？逮谁跟谁来呀！刘中堂，您参我？我一个小小官职，微末前程，怕不值您一参吧？” “不值？好，那么你出主意，你说谁值？我参谁！” “我出主意倒可以，不过，我出了主意，恐怕您……您不敢参吧？！” “什么？我不敢参？哼哼，你说吧，不论亲王、郡王，贝子、贝勒，满朝文武，头品大员，只要你提个名儿，我就敢参！” 刘墉为什么敢说这话呀？因为那年月呀，朝政腐败，绝大部分官儿都贪赃受贿。 和申一琢磨，心说，行了！刘罗锅儿今儿个你要找倒霉！嗯，我再砸磁实点儿。 “啊，刘中堂，我说出来……你要不敢参，怎么办呢？” “什么？不敢参？不敢参，我当场给你磕头，拜你为师。” “啊，那好，我说出这人，您要敢参，我磕头拜您为师！” “一言为定！” “没错儿！咱们打赌吧？” “行。来，击掌！” 俩人这么一嚷，九王爷站起来了，托着个大肚子，说： “和申、刘墉，你们俩嚷什么哪？大声喧哗，离着宝座这么近，要惊了驾，是你担哪？还是我担哪？糊涂！怎么这么不遵品呢？” 九王爷这么一生气，刘墉赶紧上前说： “跟王爷回，您没听见吗？我刚进门儿，他就找我的碴儿，愣说我来晚了是在家写折子参人哪。还非问我参文参武？我说谁都能参。现在呢，他要说出个人来，问我敢不敢参？我说了：要不敢参，就拜他为师；要敢参，他拜我为师。就为这个事儿我们俩嚷嚷着打赌击掌哪。” 刘墉干嘛解释的这么清楚啊？他知道和申也不是好惹的，手黑心狠！真跟他打了赌，他说出个人来我就得参。那么，他说了：“九王爷，你参吧！”皇上的亲兄弟，我怎么办哪，骑虎难下呀！刘墉怕这个。现在呢，想说明白了，为的是让九王爷排解排解，给劝开，也就完啦。 可这个事情，要搁在七王爷、八王爷身上，准得给劝解开了。九王爷不行啊，他不光是脾气爆躁，急性子，还特别爱看戗火的，好瞧个打架的。听刘墉这么一说，他腆着个大肚子乐啦： “哈哈哈哈……哎呀，我当什么事呢，这么嚷嚷，你们俩打赌啊。好，来吧，我给你们做保！” 嘿！这叫什么人性啊？还做保哪？！ 刘墉说：“王爷，我们俩打赌，您一个人做保，您是保我刘墉啊，还是保和申呢？” 这不是又给九王爷一个台阶儿吗？象这样，那就应该说：“对，我一个人保不了俩，别捣乱了，上朝吧！”哎，这不就过去了吗。九王爷这人，死心眼儿： “噢，我一个人保不了俩？那不碍事，好办，这儿不是三位王爷哪吗，来！七哥、八哥，你们俩保刘墉，我保和申！” 嘿！您瞧他出的这主意！ 刘墉一琢磨：这档子事儿还真挤到这儿啦，打就打吧！这个“赌”打得还真磁实，两位中堂打赌，仨亲王做保，还没法儿说了不算。 “哈哈，来吧！” “击掌！” 啪！啪！啪！俩人这么一击掌。 “你说吧，谁？我不敢参？” 和申哪，这时候来了个“蔫坏损”，眯缝着眼： “嘿嘿嘿……刘中堂，不忙，您再想一想，别看财也打了，掌也击了，您现在要说不算，还行。” “废话！君子一言，快马一鞭，说了就得算。你说吧，谁？我要不敢参，当场磕头拜你为师！” “好好好……，既然如此，那……，我可就要说啦……” “说吧！” “我说的这个人哪，您认识，也不是外人，就是在太和殿升了宝座的当今万岁，乾隆皇上。嘿嘿，您敢参吗？” 嗬！和申这手儿够损的啊？！ 要说刘墉有学问，有能耐，不害怕。这段单口相声我不敢这么说，说了，也没人信。怎么？不管刘墉有多大学问，多大能耐，一点儿不害怕？不可能啊！ 您琢磨呀，见皇上都得双手捧朝珠，低头看二纽，稍微一抬头，叫：“仰面视君，有意刺王杀驾”，这就活不了啦！上殿“参”皇上？！好家伙，“上殿谤君，以小犯上，知法犯法，灭门九族”……，这是多大罪名！刘墉能不害怕吗？ 害怕是害怕。哎，他呢，心里害怕，脸上没露出来。听完和申的话，故做镇静，一阵冷笑： “嘿嘿嘿嘿，和中堂，我以为你要说谁呢，我不敢参，你说得是当今万岁，皇上啊……” “啊，您敢参吗？” “哼哼，你说晚啦，头半个月我就憋着参他呢！” “啊？我这儿还说晚了哪！噢，头半个月就憋着参他，那您怎么没参呢？” “是啊，为什么不参，刚才不是说了嘛，我把这碴儿不是忘了吗。今儿个你一提醒，哎，就是今天，今天就参！要是明天参下来，我都拜你为师。” 刘墉这么一说，您再看文武百官，交头接耳，纷纷议论： “年兄！” “啊，年弟！” “我看罗锅儿要倒霉呀。” “怎么啦？” “您想啊，他要参皇上！参皇上？上殿谤君，以小犯上，知法犯法，灭门九族，刨坟掘墓，挫骨扬灰，这……这不要了命了吗？” “唉，他能那么傻吗，参皇上？要了命他也不敢参哪，说说算啦。我看哪，顶多磕个头，拜和申为师，也就完了。” “两个人可都击了掌啦。” “击了掌也不敢参。” 大家伙儿一通嘀咕，议论纷纷。刘墉这个人哪，有个毛病，爱依疯撒邪，一瞅大伙儿这样儿，他更来劲儿啦！ “哎，诸位年兄年弟，大家别吵吵，别嚷嚷。这有什么呀，有什么了不起啊，不就是参皇上吗？小事一段！信吗？今天大家别走，看个热闹，现在我就上殿参皇上，参完皇上不算，我还到后宫参太后！” “啊？！” 大伙儿一听，嗬！怎么着？还要参太后！ 又是一阵子嘀咕。刘墉一看，好，又来劲儿啦。 “别吵，别吵嘛，你们是不是不相信哪？不想念没关系，回头你们看哪。今儿个只要大家不走，你们算瞧上热闹了。看见没有，现在上殿参皇上，参完皇上到后宫参太后，把皇上、太后参下来，大家还别走，到半夜‘子时’，我刘墉焚表，要参玉皇！” 大伙儿说：“哎，罗锅儿要疯啊？！” 这个说：“你别听他的，参玉皇，玉皇他敢参。玉皇大帝嘛，怎么参呢？焚表参玉皇，弄一张黄裱纸，上面写些上骂玉皇的话，写完了，把纸一烧，这就算参玉皇了。反正烧完了也不能当时就烂嘴烂手吧？哎，这个他敢。” 那个说：“对！玉皇他敢参。参皇上他可不敢。那玩意儿‘现打不赊’呀！当时就见效啊――灭门九族，挫骨扬灰，连祖坟都给刨喽，那他哪儿敢哪？！不敢参！” 大伙儿还是纷纷议论，刘墉也不理这碴儿了。哎，正这时候，奏事处的太监喊上啦： “圣上传旨，有本出班早奏，无本卷帘朝散，请驾还宫！” “臣，刘墉有本！” 大伙儿一听：“噢，真去呀？！” 第六十八章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之智参乾隆】 乾隆一听，“刘墉有本”。心说：嘿！这个刘三本儿啊，每天头一本合着没别人的份儿，都是他的。嗯……，今天哪，不论他是参文、参武、讨赏，我是一概不准，给他来个没面子，要不然，整天跟他捣不清的乱。 “宣刘墉随旨上殿！” 刘墉来到品级台前，往那儿一跪： “臣，刘墉见驾，参见吾皇万岁，万寿无疆。” 乾隆问了：“刘墉，今见朕当又有何奏章？是讨赏啊，还是参人呢？是文官贪了赃啦，还是武将受了贿啦，今儿个你憋着参谁呢？” 常言说：“刀不对鞘”。刘墉听乾隆这么一问，害怕啦。心说：哎呦！别是皇上跟和申商量好了，合伙儿要我的脑袋吧？进朝房的时候，和申问我，参文？参武？憋着参谁？上了殿，怎么皇上也问这一套啊？！嗯，我得多留神；光留神不行啊，我还得参他哪。怎么参哪？这……，哎，我先拿话套他……。 “启奏万岁，微臣今天上殿，一不参文，二不参武，因有一事不明，要在我主驾前领教、领教。” 这两句话叫拍马屁！乾隆高兴了。心说：啊，你们瞧瞧，都说刘墉有学问，有能耐，有才干，什么都知道，嘿，闹了半天还有不知道的事情。嗯，上我这儿领教来了。对呀，平民百姓不知道的事问官儿；小官儿不知道问大官儿；大官儿不知道，就得问我了。心里这么一高兴，不免就要多说几句。哎，也就有这倒霉的机会啦！ “噢，你有一事不明，何事不明啊？说！朕告诉与你！” 刘墉说：“启奏我主万岁，臣不明白一条‘大清律’，特来领教。” 乾隆一听，嗐！难得你还是左都御史呢，大清律会有一条不明白？真是！ “哪条儿不明白，不要紧，我……” 那意思刚要说，哪条不明白，我告诉你，这“告诉”俩字儿还没说呢，就说出一个“我”字儿。一琢磨：不对劲儿。嗯？大清律他不明白？不能吧？他父亲做过右都御史，他做的是左都御史，御史指着参人吃饭哪，参文参武，熟读大清律呀，律条都能背下来啦。他会不明白？这个……嗯，别是打脖子后头过来的吧？想这么绕我一下子。对，不能上这个当。心里明白了。明白了怎么样呢？改口啦，话到半道儿拐弯啦： “噢，大清律不明白，哪条不明白，我……我也不明白！” 没敢说“我告诉你”，改了“我也不明白”。 刘墉一听，哎，你不明白哪儿成啊？！你不明白，不知道，回头我怎么参你呀！我不参你，朝房那儿还搁着个老师哪，我得给他磕头啊，不行！ 要换别人，一听乾隆说“不明白”，没辙了，就该下殿啦。刘墉有办法，他心里有底。心说：哼，这句话问出去，你要再敢说不明白，我就改姓！ 哎，刘墉还真有嘎咕主意。 “哎呀，太凑巧了。臣不明白一条儿大清律，特来问君，想不到君也不知，既然君臣皆不明白大清律，那么大清律要它何用啊？请万岁传旨把它废了吧！” “别……别价！废了哪儿成啊？大清律要废了，没王法了，那不乱了吗？！别废，废不得！” “那，您也不明白，我也不知道，还要它有何用啊？” 嘿！ 乾隆心说：这罗锅儿可真能磨呀！说“不明白”不行，怎么办呢？嗯，有主意啦。 “噢，我也不知。你哪，也不晓。这没关系，现有老师。” 吩咐四个小太监： “去，到慎刑司的库房里，把大清律版本搭了来，哪条儿不明白，让他自己找去。” “嗻！” 四个小太监，到库房里头，把大清律的版本一共十部，有这么厚（比状），楠木套儿，上刻三个字“大清律”，都搭出来了。多年不开库，上边儿的尘士老厚，这么一倒腾，戗得四个小太监直咳嗽！心里这份儿抱怨：罗锅儿这不是没事儿给我们找事儿玩儿嘛！ 十部大清律全搭到太和殿。乾隆说： “刘墉，十部大清律都在这儿哪，哪条儿不明白，你自己查吧。” 心说：你查，查着查着查烦了，你不查啦。不用我轰你，你自己就下殿了。 刘墉跪在那儿，把大清律头一部打开，一边儿看，一边儿念，头一条儿—— “谋反大逆，凌迟处死！” 那位问了：什么叫“谋返大逆，凌迟处死”啊？ 谁要谋朝篡位想当皇上，哎，就是谋返大逆。凌迟处死——千刀万剐，剐罪。 您看历代的统治阶级，为维护他的阶级利益，保住皇位，自打汉朝萧何制定出法律以后，头一条儿都是：“谋返大逆，凌迟处死”。 “谋返大逆，凌迟处死；亲儿子害死亲父母，凌迟处死；亲侄子害死亲叔父，斩立决；亲外甥害死亲娘舅，斩立决……” 刘墉一口气儿念了四十多条儿啦，还没翻篇儿哪！ 乾隆一瞅，嗬！他跟我“泡”上啦！四十多条儿没翻篇儿，这么厚十部，念完了，明儿天亮见啦！嘿！他又跪这儿跟我抠砖缝儿来了。上次参河南巡抚十八款，他在这儿跪了一天零多半宿，弄得我四更多天才回去，五更天又出来啦！看今儿这十部比那十八款多的多呀，干脆，我也甭回去了，咱们连轴儿转吧！ 唉，这怎么办呢？这……哎，有啦。[..info超多好看小说]我呀，不理你，趴龙书案上装睡，你念着念着，听不见动静儿了，就得瞧瞧，一瞧我睡着了，反正，你不敢过来拨拉我，你一拨拉——这叫惊驾！甭说过来拨拉我，刚往起一站——无故行动，有意刺王钉驾，你就活不了！哎，对，装睡。 刘墉不知道哇，还一直往下念哪，念完一篇儿翻一篇儿，念了二百多条儿啦，恨不得乾隆搭句碴儿，换口说句话。怎么？说着话好绕着弯儿参他呀！明着参，参不了；上殿谤君，以小犯上，连祖坟都给刨了，那哪儿受得了啊？！就得转弯儿抹角儿，话里找话，瞅机会才能参哪。念了好几百条儿啦，乾隆老不搭碴儿，刘墉一琢磨：嗯？这怎么回事儿啊？念着念着他把版本立起来了，立起来念，干嘛立起来念呢？他好这样（学偷看状）），偷着瞧瞧，怎么不搭碴儿。他偷眼一看：噢，睡着啦！嘿，我这儿白念啦！这念给谁听啊？！你睡着了，听不见，也不搭碴儿，我怎么参你呀！过去叫，呦！不行，无故行动，有意刺王杀驾，那我也活不了。这怎么办呢？这……，哎，有了，想出个主意来。心说：皇上，皇上，我也甭叫你，照样念这“大清律”的律条，要不把你念醒喽，我不叫“刘三本儿”！ 刘墉想好这嘎咕主意，接着念，念别处的时候，他声音挺小： （小声）“明火执仗，斩立决；强盗杀人，斩立决；强盗放火，斩立决……” 念来念去，念到这么一条儿，他突然间声音挺大： （大声）“谋害亲夫——没罪！” 您琢磨琢磨，乾隆能睡得着吗？本来就没睡呀，一听这句，“蹭”的一下子，就坐起来了： “什么？谋害亲夫，没罪？” “啊，这个，跑了没罪，逮着照样活不了！” “这不废话吗？那你说它干嘛呀？什么也是跑了没罪，逮着活不了啊！” 乾隆这个气呀！ 刘墉心说：甭管怎么着，总算把你给念醒了，只要你搭碴儿，说话，这就好办了。 接着念，念着念着，乾隆又不理他了，干嘛呀？又装睡。刘墉一瞧：哟！又睡了。这可麻烦，这回我怎么念呢？还念什么什么没罪？跑了没罪，逮着活不了？再打我一个戏耍君王，得，我也活不了！不能这么念了。一瞅下边儿这条儿：“偷坟掘墓”，底下是仨字儿：“斩立决”。哎，他有主意了。 皇上趴在龙书案上，刘墉拿眼瞟了一下儿四个小太监，然后，俩手指头一沾吐沫，假装翻篇儿可没翻，把“偷坟掘墓”底下给捅一个窟窿，正好“斩立决”仨字儿捅下去了。 刘墉呢，光念上边儿这四个字儿“偷坟掘墓”。这还不要紧，最可气的是他念出高矮音儿、阴阳句儿来，这味儿—— “偷坟掘墓，偷坟掘墓，偷坟掘墓，偷坟掘墓……” 乾隆说：“你爱听这两句是怎么着？往下念哪！” 哎，皇上又搭碴儿啦。刘墉一举这版本： “万岁，您让往下念，我怎么念哪？” “嗯？怎么不能念哪？” “请我主万岁，龙目御览。” 乾隆一瞧：呦！那儿怎么一大窟窿啊？！ “刘墉，这是怎么回事？” “万岁，据臣所知：纸占八百，墨占一千。墨一千年，纸八百年，不焚自着，大概也许是它自己‘着’了！” 四个小太监在旁边儿一听，气得小辫儿差点儿没支楞起来。心说：你要不捅它，它就“着”啦！那是“着”了吗？！ 皇上一想：嗯，对，有这么句话——纸占八百，墨占一千。纸到了八百年，不焚自……唉？不对呀！这大清律才多少年哪？一百多年哪！怎么能不焚自着呢，不能。这怎么回事儿呢？噢，也许是库房里闹耗子，让耗子啃的，嗯，对。乾隆以为是耗子啃的，岂不知是刘墉捅的！ “刘墉，你往下念吧。” “万岁，这上头没字儿，我不知这罪名，怎么往下念哪？” 象这样，皇上就应该说：“既然无法再念，下殿去吧”，要把他轰下去呀，这天也就没事了。乾隆也是倒霉催的，非跟他较真儿，要说两句： “这就没法念了？哼，难得！可惜你们爷儿俩做了两辈子中堂，左都御史，右都御史，连这么个律条，都不知道。” “万岁，这个‘偷坟掘墓’，是什么罪名呀？” “斩立决呀！” “噢，什么叫斩立决呀？” “啊？嘿！你这左都御史怎么做的啊？斩立决都不懂，斩立决就是杀头，砍脑袋！这还不懂吗？” “噢，斩立决就是杀头。那么，万岁，什么叫偷坟掘墓呢？” 乾隆一听，这回麻烦啦，要不怎么说这路人不能理他呢，不能搭碴儿，你一搭碴儿，他跟膏药似的，粘上你啦，瞧，来事儿了不是！怎么叫斩立决告诉他了，他这又问怎么叫偷坟掘墓。我要告诉他，把人家的坟刨了，就归偷坟掘墓，回头他又问了，那据了坟地的树算不算呢？我说：锯了坟地的树也算，他又该说了，那么，把人家坟地的石碑弄躺下了，怎么算呢？哎，打这儿起一步儿跟一步儿，就没完了，不定问到多咱去哪。干脆别麻烦，一块儿告诉他得了。 “啊，怎么叫偷坟掘墓都不懂？好，我告诉你，住的房子叫‘阳宅’，坟地叫‘阴宅’，阴宅、阳宅是一理，在人家房子里头，不能随便拿东西。阴宅——坟地也一样，是坟地里的一草一木，都不能动，知道吗？动人家坟地的一草一木，就叫‘偷坟掘墓’，就是‘斩立决’，懂吗？！” “是！启奏吾主万岁，既然这样，臣有一本不敢冒奏，恐其冒犯天颜，臣当身死！” 乾隆一听，这又是什么毛病啊？干嘛自己单找这么一条罪状啊？嗯，有事儿吧？ “什么事儿？不要紧的，有话你就说吧！” “哎，不是……臣不敢说，恐其冒犯天颜。” 冒犯天颜就是得罪皇上。 乾隆说：“你怕得罪我，你得罪我干嘛呀，冒犯天颜，什么事啊？” “臣我得问明白了，您定的这个律条是光为黎民百姓定的，还是作官为宦的有这种行为也按律治罪，也管呢？” 一听这话，乾隆生气了。怎么？别看那年月是封建社会，但是统治阶级表面上的漂亮话也得说几句： “胡说！朕定的这个律条能就单为老百姓吗？难道说作官为宦的我就放任不管吗？岂有此理！不要说作官为宦的了，就是贝子、贝勒犯了法，照样儿！亲王、郡王，一律同罪！哎，甭说亲王、郡王啦，看见没有，就连朕我，也在其内！这叫‘王子犯法与民同罪’，知道吗？” “是！臣如果要冒奏，恐怕冒犯天颜，臣该身死。” 乾隆一琢磨，嗯，准是哪个作大官儿的，有了“偷坟掘墓”的行为让他抓住了，可能是这官儿比他大，他不敢说，怕罪该身死。哎，这我可得给他作主，要不然他不说呀。不能让他不说。 “不要紧，朕恕你无罪，说吧！” “谢主隆恩。” “甭谢恩了，说吧，谁偷坟掘墓了？” “臣不敢冒奏。” “不是恕你无罪了吗？” “臣该万死。” 皇上一听，呦！他自己是“臣该身死”，这又说“臣该万死”，这是怎么回事儿？灭门九族？哎呀，这是什么人偷坟掘墓了呢？别是亲王、郡王吧？嗯，倒要听听，我的宗室，我的本家，不能有这样的人。 “不要紧，恕你全家无罪，说吧！” “谢主隆恩。” “谁？” “哎，臣不敢冒奏，臣该万万死！” 皇上说：“哎，我要急死！” 第六十九章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之弘历发配】 乾隆越是着急，刘墉还是越不说。 “嗬！哎，刘墉，不要紧，刚才我不是说了吗，王子犯法与民同罪，不管是谁，谁偷坟掘墓也不行，就拿朕来说吧，朕要动了人家坟地的一草一木，也归偷坟掘墓，也得治罪！” 这不倒霉催的吗？干嘛拿自己打比方啊？！ 乾隆还直劲儿问哪： “谁呀？说吧！” “臣不敢冒奏，臣该万万死！” “哎，你怎么这么麻烦哪？！一切罪名，全都赦免，你没罪，快说！行了吧？” 再瞧刘墉，赶紧磕头： “谢主隆恩！” 乾隆一听，得，这事情小不了。 “好，那你说吧。” “万岁，您可曾记得，三年前，皇宫内‘乾清宫’着火吗？” 皇上心想：你问这个干嘛呀？ “啊，有这事儿。那我怎么不记得呀。三年前，乾清宫着火，乾清宫被火焚化，“火头”（失火原因）没拿着，至今此案未清。哎，这不是吗？《案卷》还在龙书案上呢。这事儿朕怎么不记得，我记得。” “噢，万岁还记得。” “对，怎么样呢？” “万岁，乾清宫被火焚化之后，您要重盖乾清宫。” 皇上说：那当然了，我还要重盖。” “可是，您重盖乾清宫所用的金丝楠木，都是江南产的，北方没有这么好的木料。因为当时哪，天旱无雨，运河水浅，南方的木料来不了，没有这个木料，乾表宫也重修不起来。” “你说的不错，对呀。” “转过年来，这年春天，您到京北十三陵，去打了趟‘春围’，是不是？” 京北十三陵啊，就是“明陵”，明朝的坟地，那儿埋着明朝十三个皇上，在北京北边儿昌平县境内，故此叫京北十三陵。 乾隆一想：“嗯，不错，是上那儿打围啦。” “万岁，您到京北十三陵，打了趟春围，看见人家明朝十三陵的永陵……” 就是明世宗——朱厚熜，嘉靖皇上的陵，叫“永陵”。 “您一瞧，人家永陵‘祾恩殿’的殿座儿，都是楠木的，木料不错，传旨把人家永陵的殿座儿拆了，木料拉回来修您的乾清宫，有这事儿吧？” 皇上说：“啊，有此事呀！” “对，拆人家明陵的殿座儿，那您算不算偷坟掘墓哇？” 乾隆一听： “嘿！转到我头上啦？！” 心说，好啊，紧留神，慢留神，哎，这儿给了我一下子！我还糊里糊涂地直给他作主呢，闹了半天跑我这儿来啦。 又一想，哎呀，我刚说了，阴宅、阳宅一理呀，只要动人家坟地里的一草一木就算偷坟掘墓。现在，我把人家的殿座儿给拆了，木料拉回来，修了乾清宫啦，这不就是偷坟掘……嗯，不行！这个罪名我不能认。好嘛，认了这罪名？我说了，王子犯法与民同罪，真杀皇上？！甭说杀呀，给我来个小罪名也受不了啊！不能！得想办法。故作镇静，哈哈一笑： “哈哈哈哈……哎呀，刘墉啊，你这是怎么说话呢，啊？朕那哪儿能算偷坟掘墓哇？” “万岁，您说了，坟地里的一草一木都不能动，动人家坟地的一草一木，就归偷坟掘墓。您那怎么不算偷坟掘墓呢？” “他这……唉……你怎么还没明白呀，不错，朕……是拆了这个永陵的殿座儿，修盖了我的乾清宫啦，那不是南方的木料没运来吗？去年秋天，运河涨水，南方的木料运来了，运来以后，我不又传旨：把永陵的殿座儿给修上了吗，这不是最近才交的工吗。不信？你问问文武百官哪。哎，这事儿你也知道啊。我已经给修上啦，修上了那怎么能算偷坟掘墓呢？啊？” “万岁，您那不算偷坟掘墓？” “是呀！” “那么，可应当算什么呢？” “算什么？那还用说吗，已经给修上了，盖好了，那怎么能算偷坟掘墓啊，那叫……啊，拆旧盖新哪！对，拆旧盖新，不但没罪，而且有功，知道吗？” 刘墉一听，心说，还有功哪。我看你这是诚心找倒霉呀！给你找个“砍罪”，你不愿意领，非给你弄个“剐罪”，你才认可呢！行了，再给你加点儿分量。 哎，您瞧这罗锅儿够多损！ “噢，万岁，您那叫拆旧盖新啊，不但没罪，而且有功？” “当然了，拆旧盖新，没罪有功！” “啊，万岁，您要拆旧盖新，应当先盖裬恩殿，后修乾清宫，才对呀。您是先修乾清宫，后盖的裬恩殿，而且把原来的七间，缩小为五间。据微臣我想，万岁您这不叫偷坟掘墓，也不叫拆旧盖新……” “噢，那我这算什么呢？” “万岁，您可记得，我大清进关以来，世祖章皇帝，下过三道明令……” 刘墉说的世祖章皇帝，就是顺治，顺治为世祖章皇帝。（..info无弹窗广告） “世祖章皇帝进关以后，下了三道明令，第一条儿是顺民情，公买公卖；第二条儿要普天下，改换服装。” 有人问了，改换什么服装啊？ 按明朝的风俗哇，是纱帽圆领，陇包巾。到了清朝改啦。大清国的人，是：顶子，翎子，补褂朝珠，袍套靴帽。人人留小辫儿，这叫“扫去四夷，定鼎中原”。 “第三道明令，就是以往啊，这个朝灭了那个朝，都把上一朝的坟地给扒了，刨喽！可咱们大清不是直接夺明朝的江山，是因为明朝内乱，咱们乘虚而入，从闯王李自成那儿得的天下。所以世祖章皇帝明令的第三条儿则：不许拆毁明陵。不但不许拆毁，而且我们大清还派卫队加以保护。这还不算，到了清明佳节，是吃大清国公伯王爵俸禄者，要给明陵上坟祭扫。这是世祖章皇帝、顺治老祖宗的遗旨！怎么到万岁您这儿，就不听了呢？您干嘛把人家殿座儿给拆了呢？您这怎么能算偷坟掘墓啊？也不能算拆旧盖新哪？” “啊，那我算什么呀？” “哼，算什么呀？您这算——违背圣命，私盗皇陵，罪加一等！” 乾隆一听：“那，那你把我剐了得啦！” 嘿！你可真厉害呀，瞧这一大套。 乾隆怎么说也说不过他。急啦！真急呀。怎么，哪有剐皇上的？！ “啊，好好好，就依着你，就算我私盗皇陵，罪加一等。难道说，有杀朕的刀吗？” 大清国没这个制度，哪儿有杀皇上的刀哇，甭说杀皇上，连中堂犯了罪，也没有杀的。 要是中堂犯了死罪怎么办呢？叫“赐死”。赏赐一条白绫子，自缢。就是上吊，自己把自己勒死。自己不勒，怎么呢？那……就别人给勒吧！那叫“绞死”，这就到头啦。 您想连杀中堂的刀都没有，哪儿有杀皇上的刀哇。 乾隆说：“难道说，还有杀朕的刀不成吗？” 刘墉一琢磨：行了，你这叫搅情啦。我呀，不跟你搅情。你是皇上啊，瞪眼净是公事啊，反正，我把你参下来了，就算得了。 跟着往上磕头：“万岁，您刚才说过，‘王子犯法与民同罪’。圣上乃有道貌岸然明君，您犯的罪状，如何定夺，请我主万岁，龙意天裁！” “龙意天裁”，这话说的多好。不软不硬。那意思是：反正你犯了罪啦，我说了也不算，让你自己说，你掂量着办。想怎么办就怎么办。你说应当定个什么罪，咱们就定个什么罪。 乾隆一听，嗬！这招儿够厉害的呀！ 又一想，也没别的主意，现在跟他瞪眼？不行，他那儿占着理哪。这怎么办？来硬的说不过去，来软的吧。谁让朕犯了法呢，得跟他慢慢对付，商量。 乾隆满脸陪笑： “啊……啊，刘爱卿，你起来，爱卿起来！” 又叫上“爱卿”啦。 “臣谢主隆恩。” “哎，甭，甭谢恩啦。赐座，赐座。” “臣谢……” “行了，行了。从现在起，免去一切君臣大礼。啊，你座这儿，咱们……咱们算闲聊天儿！” 好嘛，金殿改茶馆啦！皇上跟他闲聊天儿来啦！ “刘爱卿，你坐着，坐着。这儿哪，也没外人。除了你、我，就这几个小太监。啊，朕算栽到你手里头了。你我虽说是君臣，可你哪，又是太后的干儿子，御儿干殿下。位个家常吧，咱们是哥俩，是不是？这事儿呢，这么办，我想了个通融的法子。这个大清律上，不是‘偷坟掘墓斩立决’吗？偷坟掘墓是杀头之罪。现在哪，巧劲儿，那大清律不是让耗子给啃了吗？那块儿不是也没有了吗？哎，正好。咱们哪，给它补上一张纸，从今后哇，这个罪状，一条儿劈开，一条儿变两条儿，怎么变呢？这么变，写上：‘偷坟掘墓，见尸者——杀！不见尸者——！’，怎么叫见“尸”啊？把人家坟刨了，棺材抖落了，白骨宣天了。这叫见尸者，杀！甭客气，杀罪；不见尸者，！就是锯了人家坟地的树啦，毁了人家的石碑啦，象朕……拆了人家的殿座儿啦……。哎，这都叫不见尸。为见尸呢？！” “噢，罪。” “哎！朕领个罪，你看怎么样？” 刘墉说：“罪？怎么个‘’呢？” 嗬！盯得还挺紧！ “这个……嘶……啊……我看这么办吧。明年春天三月，朕打它一趟‘江南围’，明着是打围，暗含着往江南。一路之上，免净水泼街，免黄土垫道，文武百官免跪接跪送，不住行宫，住民房，我跟老百姓一个样。还告诉你，按着驿站走……” 哎，当时啊，每六十里地有个驿站。 “我按着驿站走，六十里地一天，风雨无阻。一百天打来回，路上不许休息。打一趟江南围，明着是打围，暗含着往江南，我‘’出去啦！” “噢，这么‘’。” “不过，可有一节，要是真跟别人似的，也给朕弄一身儿红罪衣穿上，再来一挂大锁链子？这……这有碍国体呀。不光有碍国体，与兄弟你的面子上也难看哪，对不对？朕呢，想了个主意，我何等做个红布兜肚，上边儿按个兜肚链儿，不就行了吗？” 您看现在带的那个“兜肚”，就是由清代乾隆年间留下来的。别的东西都能系绳儿，唯独这兜肚，不能系绳。金的也好，银的也好，哪怕是铜的呢，也得来个锁链儿。为什么呢？红兜肚就代表红罪衣，小锁链儿就是大锁链子那意思。 乾隆说：“做个红布兜肚，来挂兜肚链儿，我带上。嗯，你呢，跟和申，两人儿保驾。明着是保驾，暗着是押送的解差。我打这趟江南围，啊？你看……哎，咱们哥儿俩说个私话儿，殿上也没外人，如果要行啊，就这么办。要不行呢？咱们再商量。啊，御弟刘墉，你看怎么样啊？” 刘墉一琢磨，嗯，事了也就是了啦！打江南围，也算啦。哎，也不能真把皇上杀了啊？！ “万岁，您乃有道明君，请我主龙意天裁。” “甭……甭弄这字眼儿了。‘龙意天裁’，这么说，是行啦?” “啊，行是行啦，请主子您落笔写上点儿吧。” “啊？” 刘墉那意思是，得让他写上点儿，来个字据。白纸落黑字儿，保险。不然的话，回头皇上一琢磨，不对劲儿，来个瞪眼不认帐，怎么办呢。 “哎，对了，您落笔写上点儿。” “我，我自己写？哎，好勒！” 乾隆这个气呀。行了，当皇上当到我这份儿上，算是把脸露足啦。唉，自己给自己判罪！没法子……写吧。 “我写上行了吧？” “刘墉一瞧，赶紧磕头： “我主万岁——龙意天裁！” 乾隆一咧嘴： “别……别天裁啦。我把自己‘裁’下来啦！” 第七十章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之金殿定计】 乾隆一看刘墉答应了，嗯，这心算放下啦。 这码事儿刚完，乾隆紧跟着就瞪上眼了，一长身儿，在龙书案上，一拍那块“龙胆”： “刘墉！你可知罪？” 当时就变脸了。心说，嗯，罪我领了，该找你算帐了。翻回头来问： “你可知罪？” 刘墉“扑通”！跪下了： “臣，知罪！臣上殿谤君，以下犯上，知法犯法，灭门九族，刨坟掘墓，挫骨扬……” “行啦，行啦，甭往下说了，你没那么大罪过。刚才你一上殿磨烦半天啦，什么臣该身死，臣该万死，臣该万万死。哎，你都把我气糊涂啦！我把你的所有罪名都免了，你才参的我呀！你这官儿算做到家了。行，你这大臣真有能耐啊，愣把皇上给参下来了。你有本事，有才学，有能耐，你还没罪。可有一节呀，你能耐再大，许我这儿不用你，许不许呀？啊，把帽子摘喽！” 按清朝的制度，帽子一摘，顶子、翎子一取消，就算丢官罢职啦。 “把帽子摘喽，压在龙书案上，听见没有？回家之后，限你三天，把礼士胡同中堂府腾出来，你返回原籍种地抱孩子去！三天！三天之后，第四天，北京城里要再见着你，这叫：不经召见，私自入都，有意刺王杀驾。到那时候，可别怪朕心狠手毒，哪儿见着你，哪儿杀，就地正法！听明白了没有？啊？！下殿去吧！” 帽子压在龙书案，官儿没啦，一抹到底。皇上就这么无情，翻脸不认人。这会儿他就不提让刘墉明保驾、暗押送，当解差这事儿啦。 刘墉一松这“搂海带”…… 有人问了，什么是“搂海带”呀？ 就是这帽了带儿。 头品大员，敕封三千岁，太后御儿干殿下，那么大的官儿，要混到丢官罢职，一解帽子带儿，一摘帽子，得心痛死。那是别的做官儿的，一摘帽子，心疼、难过。这事儿搁到刘墉身上，他一点儿都不难过。为什么呢？因为刘墉这帽子……常摘！就跟那个耍猴儿的似的，一会儿摘下来，一会儿再戴上。摘了戴，戴了摘，一个月有摘四回的时候！不定哪会儿把皇上气糊涂了，惹急了，把帽子给留下啦。过两天儿，想个主意，“本儿”！他又戴上啦！ 所以，别人心疼，他，不心疼，不难过。一松这搂海带，双手一托，把帽子搁龙书案上啦。怎么搁的呢？他倒着搁的，这帽子后头不是有翎子吗？翎子应该朝后啊，他把帽子一转，翎子冲前了。哎，他给搁龙书案上啦。 他干嘛这么搁呀？回头您听。[..info超多好看小说]我现在这么说了，这是“垫笔”。到后边儿您就知道了，罗锅儿这么搁，有用。帽子搁完了，又跑那儿了： “万岁，您……还有事儿吗？” 乾隆说：“还有什么事啊，没事了！” “既然没事了，那我可要走了。” “走吧！” 刘墉往起一站，冲乾隆一点头： “那，咱哥儿俩改天见，回见吧，大哥！” 皇上一听，噢，这儿真成茶馆啦！ 什么叫“咱哥儿俩改天见”哪。有心把他叫回来问问，一琢磨：不行。你把他叫回来，问什么呀？问他为什么说“咱哥儿俩改天见”？他说了，“啊，当然了，我这帽子摘了，官儿没了。有官儿咱们是君臣，现在虽说官儿没啦，可干亲没断哪。您是太后的亲儿子，我是太后的干儿子。跟您说一句咱哥儿俩改天见，有什么呀？”哎，他还得把我问住。得了，干脆让他走吧。皇上啊，忍啦。 刘墉下殿之后，来到朝房，冲大伙一拱手： “诸位，诸位……” 大伙抬头一看，呦！帽子没啦！许是真参下来啦。没准儿。哎，这可要了命啦！ 和申一瞅，嗯？心里直嘀咕，赶紧转过身儿去，不敢照面儿啦。 刘墉过来了： “哎呀，和中堂，哈哈哈哈……，啊，那什么，咱们俩打赌不是参皇上吗？我呢，现在已经把皇上参下来了。没别的，不是磕头拜我为师吗？来，磕吧！” 啊？磕吧！那和申哪儿磕呀！ “怎么着？害臊啊？那……不要紧，等明儿，到我家去，咱们找没人的地方磕头，怎么样？啊？” 一转脸儿又跟大伙说上了： “诸位年兄、年弟，我把皇上参下来，这官儿可丢了，一抹到底，回家种地抱孩子去了。可是呢，我这儿眼下，还有一档子喜事儿，就是得了这么个小徒弟！啊，这是个喜事。明天我家里头，炒菜面，哈哈哈，行拜师礼。各位年兄年弟，到我家吃去吧，到我家吃去，啊，我走了。” 嗬，扭搭扭搭他出去了。和申呢，窘在那儿啦。脸臊的跟大红布似的。九王爷一瞧： “哎，和申，罗锅儿真把皇上参下来啦，那，那你可估摸着点儿啊？我们是保人，对不对？别让他捣我们的麻烦。哎，干脆就这儿磕得了。” “嗨！王爷，您还跟这儿起哄哪。要不是您，我们至于打这个赌吗？您非给作保！” 这时候，朝房里纷纷议论。这个说： “到底参下来没有？” 那个说：“谁知道哇……” 哎，正巧，有四个小太监换班儿，往下走。九王爷一点手儿： “哎，来，过来一个！” 叫过来一个小太监。 “给九王爷请安。什么事儿您哪？” “问您点儿事情。刚才，罗锅儿上殿干什么去了？” “啊，参皇上。” “参……真参皇上？！怎么样啊？” “参啦。” “啊？参啦！怎么参的？” “刘中堂参皇上偷坟掘墓。” “皇上偷坟掘墓？我没听说过。皇上怎么会偷坟掘墓啊？” “是啊，皇上不是把这个明陵的殿座儿拆了，拿那个木料，修了乾清宫了吗？这么，算偷坟掘墓。” “是啊？哎，那不对呀？不是现在又给明陵殿座儿修上了吗？” “是啊，皇上比您聪明。可是罗锅儿比皇上还聪明！皇上也这样说，这不能叫偷坟掘墓，叫拆旧盖新。” “啊，对呀！” “对呀？他说不对！他说不算拆旧盖新。” “那算什么呀？” “他说这个……也不什么……我也听不太懂，他说什么……，什么老祖宗，进关时候说的，应当保护人家明陵，怎么着……，是违背祖宗圣命啊，什么私盗皇陵，――罪加一等！” “是啊？！什么罪呀？” “依着罗锅儿哪，就把皇上给剐了！” “啊？！” “啊……皇上没那么办。” “废话！是不能那么办。结果怎么办的呀？” “结果呢，皇上明年春天，打一趟江南围。一百天打来回。明着打围，暗含着往江南，算是出去啦！” “嗬！给罗锅儿什么罪呀？” “就是把帽子留下啦，别的罪没有。” 和申说：“不对，王爷，皇上让他给气糊涂啦。哎，以上犯上，上殿谤君，知法犯法，灭门九族。怎么就会落个丢帽子啊？” 小太监说：“是啊，这些，皇上也明白，可他比皇上还明白！他这个先讨的恩赦，后参的皇上。皇上没主意，先把他的罪都赦免了，他才参下来的。” “得！和申，别废话给人磕头去啊！别让我这保人为难啊。” 和申这个急：“王……王爷，您别跟着吵啦！” 这怎么办哪？和申急呀。转过脸去一想，哎，有了。这么办，罗锅儿刚才不定怎么绕道万岁爷哪，把皇上绕迷糊了，被他能下来了。皇上一定正恨他哪。我呢，现在上殿奏一本。要是这么样，这么样一说，给他来个小扇子这么一扇，借这机会，火上浇油，皇上就把他给杀了。对！ 和申是真够狠的。把这个坏主意想好了。正这时候，奏事处太监那儿喊： “圣上传旨，有本出班早奏，无本卷帘朝散，请驾还宫。” “啊哈，和申有本！” 那位说了，“啊哈”是什么意思啊？” “啊哈”是满族话，翻成汉话呢？就是“奴才”两个字。前边儿我不已经说了吗？汉官称“臣”，满官称“奴才”。 “啊哈，和申有本！” 就是“奴才，和申有本”。乾隆正坐那儿生气哪，一听和申有本，更火啦！ 心说，好啊，满、汉俩中堂，嗯，汉中堂刚把我参下来，你这满中堂，又上这儿干嘛来啦？寒碜我来啦？下我的面子？真是！我要不杀俩也镇不住。这回我这么着，和申上殿不容分说，抓住我先把他杀喽！ 哎，您瞧这和申多倒霉呀！ 正赶在皇上火头上啊，和申来的这时候不好。随旨进殿，来到品级台前，往那儿一跪： “啊哈，和申见驾，参见吾皇万岁，万寿无疆！” 乾隆正没好气儿哪： “和申！今见朕有何奏章？” “启奏吾皇万岁，啊哈，有一事不明，特来我主驾前领教领教！” 皇上一听，嘿！这俩儿人是商量好了的啊？！刚才那个上这儿领教领教，领教领教，把我领教“”出去了！你又跑这儿领教来啦？还嫌我这罪轻啊？！ “什么什么？什么叫领教啊？我不爱听这句话，干脆什么事儿？说！甭领教。” “啊，主子，刚才刘墉上殿干什么来啦？” 嗯，这是寒碜我来啦！ “干什么来啦？参我来啦，参皇上。” “那，参了吗？” 噢，非得把我问明白喽啊？！ “参啦！” “他敢参皇上吗？” “不算新鲜！” 参皇上还不算新鲜哪？！新鲜。这工夫皇上不是正生气哪吗，气话。 “啊，不算新鲜！” “参您什么罪啊？” “偷坟掘墓。” “主子，您多咱偷坟掘墓啦？” “告诉你，拆了永陵的殿座儿，修盖乾清宫。” “您不是又给盖上了吗？” “废话！我比你明白，他比咱们俩全明白！我说是拆旧盖新，他告诉这叫：违背世祖圣命，私盗皇陵，罪加一等！我、我……我还有什么话说呀？！” “那么您怎么样啊？” “怎么样啊，明年春天，打一趟江南围，明着打围，暗含着‘’出去啦！” “他什么罪呀？” “没罪！” “没罪？他是以小犯上，上殿谤君……” “甭说了，甭说了，我知道！以小犯上，上殿说君，知法犯法，灭门九族，刨坟掘墓，挫骨扬灰……这些罪名我都知道，他呀，上殿先把我气糊涂啦！先讨的恩赦，后参的我，我还有什么主意，皇上家刀快不杀无罪之人，他没罪，我怎么办呢？” “主子，那么您想杀人不想啊？” “废话嘛，这不是？他把我参下来啦，把我绕到里头啦，我怎么不想啊。想杀是想杀，不是告诉你了吗？皇上家刀快不杀无罪之人，他先讨的恩赦，已经赦免他没罪了，我怎么杀他呀？” “主子，不管他有罪没罪，我就问您有气没气？” “我，我怎么会没气呀。我这，还没气呀？我当然有气啦，可抓不着他什么罪呀！” “只要您有气，咱就能想个主意杀他。” 皇上一听这话，明白啦。噢，和申不是寒碜我，给我找难看来了，他是给我出气来啦。哎，那我倒得听听他的： “啊！这么说，你还有什么好主意吗？” “主子，他一点儿罪都没有吗？” “有啊，你没看见，他这帽子在这儿压着哪吗，啊，帽子摘啦，中堂免啦，官儿没啦！一抹到底，限三天，礼士胡同中堂府腾出来，回原籍，山东青州府诸城县，到家种地抱孩子去啦！官儿没啦，知道吗？第四天，北京城里再见着他，哪儿见着，哪儿杀。不经召见，私自入都，有意刺王杀驾，就地正法！就这个罪名，没别的罪。你还有什么主意？” “主子，您要有气，就好办。我给您出个主意……” 乾隆高兴了。怎么？有办法能治刘墉啦。忙问： “什么主意呀？” “现在呢，您写一道旨意，由户部库房里头拨出四万两银子……” “干嘛呀？” “给刘墉送家去！” 皇上一听：“哎，我吃饱了撑的呀？！” 第七十一章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之奉旨送银】 和申一看乾隆急了，赶紧说： “您先别着急呀，您哪，打库房里头，拨出四万两银子来，派人给刘墉家送去，旨意上就写：恩赐路费银……” 皇上一听： “哎，你到底是哪头儿的呀？！他把我参美啦，合着参完了我，我再送他四万银子，我怎么那么闹得慌啊？噢，你们俩勾着哪吧？” “不，不是。主子您听啊，我这话还没说完哪。您哪，就跟我的主意办。” 乾隆心说，照你的主意办，哎，我银子没啦！ 和申说：“主子，您不是拨四万银子，送他当路费吗。可旨意上别写四万。” “那我写多少？” “您写三万。” 皇上说：“哎，那我更倒霉啦！我花那份儿昧心钱干嘛呀？多给一万银子？” “您听我跟您说呀。旨意上写三万，实际是四万，这叫栽赃一万。您送的路费银他还能当面儿约吗？不约，不约就收下啦。平时，他们爷俩老这样说：他们刘家这中堂，清如水，明如镜。家里头，米不过十石，纹银不过五千两。爷两，两辈子中堂，家里连五千两银子都没有，谁信哪？爷俩又都作过御史，更是来财的官儿呀，他能没钱吗？哎，他老说没钱。这回哪，您给他送四万银子，旨意上写三万。到那儿，他马马虎虎就收下了。收下之后，到第三天，他得出城回山东。咱们呢，派兵丁在城门口儿把守，把他截住。问他干嘛？他说，回家。银子哪儿来的？皇上赏的路费。多少？您旨意上写三万，他也按三万收的，必然他说，三万！三万？好，回来？带到午朝门外，咱们当面儿大秤约银子，约约多少。旨意上写三万，他也说三万。‘叭！’一约四万，多一万！这一万银子哪儿来的？来源在哪儿？说不上来，打他个贪赃枉法，杀他个闭口无言！这不就杀了嘛！” “对呀。” 皇上，也是糊涂催的！你不想想，刘墉那个主儿是干什么的，你弄这主意。 “对，好！就依着你。这就写，户部拨银子……” 又一琢磨：“哎，不行。和申哪，现在我给他送银子……他不疑心吗？他把我参下来啦，我倒给他送银子去，回头他一起疑心，再来个不要，你说这不白费劲吗？！” “主子，您怎么啦？不要！不要当时就杀呀。那是抗旨不遵哪！” “哎……对！对！就这么着！” 还对哪？！ 写旨意，拨银子，派谁送去呀？ “和申，你给他送去得了。” “我？好嘛，我给送去，没私也有弊呀。那他还不留我的神哪，我不能送。” “那……派谁送呢？” “哎，三位王爷。七王、八王、九王，跟罗锅儿表面儿上都不错，您要派他们三位给送去，刘墉就不起疑心啦，我跟着也没关系。” “好。宣三位亲王上殿。” 七王、八王、九王，三位亲王来到金殿，乾隆这么一说： “现在呀，刘墉呢，虽说把我参下来啦，可是他们爷俩两辈子中堂，清如水，明似镜，是咱们朝里的栋梁，有功之臣。如今他这官儿丢了，一抹到底，回家抱孩子去啦。那么朕看在他父亲的面子上，赏他这个三万路费银。派你们仨呢，跟和申一块儿给他送去。啊，朕不退朝，等着你们回来交旨，快去快来！” “遵旨！” 三位王爷、和申下殿啦。下殿怎么样啊？到户部提银子。让骡子驮着，奔礼士胡同了。他们这儿走着，咱先不提……。 再说刘墉。刘墉在朝房跟和申说完了那些话，哪些话呀？就是“在这儿不好意思，不要紧，明儿上我家磕去。行拜师礼，吃炒菜面，喜事”，说完，大摇大摆出来了。 您琢磨琢磨，这顶子、翎子全没啦，秃着脑袋，带着朝珠，后头耷拉着小辫儿，他……他不好看哪！ 不戴官帽子，也甭迈方步儿啦，随随便便遛跶着吧。他一出来，张成、刘安，两个管家，迎上去啦： “给中堂请安。” “给中堂请安。” “哎，别叫中堂啦，帽子没啦，还叫什么中堂？还中堂哪，我快成‘南糖’啦！” 俩管家知道，刘墉爱跟底下人闹着玩儿，所以，底下人有时候也跟他闹。就说： “呦！中堂，我还没瞧见哪，怎么您这帽子……又混没啦！” 都加“又”字儿啦。 “什么……什么叫又没了呀？” “唉，哎呀，这月咱爷们儿，官运不旺啊，连这回，没了三回啦！” “别……别说啦！多难为情啊。” “您现在上哪儿啊？” “回家。” “回府哇？” “别府不府啦！中堂没了，回什么府哇？‘酱豆腐’！回家！” “那，给您顺轿。” “顺什么轿哇？咱们爷们儿是参人的主儿，现在官儿没啦，还坐原来那品级的轿子？找着让人家参咱们？！” “噢，那您骑马？” “骑马多麻烦哪。” “那您怎么着呢？” “骑‘路’得啦！” “骑‘鹿’？那哪儿给您逮去呀？！” “什么‘鹿’啊？骑‘甬路’！（迈步状）这样儿！” “噢，走着呀！” 那么大的中堂，走着！一出东华门，加上劲儿啦，怎么着？跑上啦！满街跑中堂，这可真热闹。张成、刘安在后头追，嘿！爷仨赛上跑啦！ 一直跑回礼士胡同中堂府。刘墉到了家，往上房一坐，让张成、刘安赶紧打“碘”。 您说什么？噢，问什么叫“碘”哪？ 就是生铁铸的那么一块铁板，跟云彩那形状似的，上边儿有花纹，当间有“脐儿”，这叫“碘”。 打碘干嘛呀？中堂府的制度，这一打碘，“当当当当当当”，所有的底下人，全来了，厨子，老妈儿，使唤丫头……，一大群往院子里一站。刘墉呢，搬个凳子，站上边儿了： “我跟你们说啊，现在我的官儿，可没了。啊，我就问问你们大伙儿，你们在我这儿，我对你们怎么样？好不好？实话实说！” 大伙儿异口同声： “好！中堂待我们好！中堂待我们好！” “好啊？我要有为难的事，你们帮忙不帮忙？” “跟中堂回：帮忙！帮忙！” “尽力不尽力？” “当然尽力！尽力！尽力！” 这工夫张成跑过来了： “中堂，怎么着？咱们反哪？！” “反？这不是胡说八道吗？归了包堆四十七个人，造反玩啊？咱们反得起来吗？！” “不是您这么一说，我们不知道什么事儿呀。噢，不反哪？” “哎，胡说！既然你们跟我这样好；我呢，待你们也不错，现在我这官儿没啦，可还有点儿家底儿，听见没有？咱们抖落抖落大伙分。可不多啦，啊。要是回山东原籍哪，这笔路费……就成问题啦，盘缠钱不够啊。” 张成在旁边儿一撇嘴，心说，嗯，这不定又出什么嘎咕主意哪。 “中堂，钱不够，那怎么办呢？” “怎么办哪，你们赶紧把屋里的东西往外搬，八仙桌子、太师椅、顶箱、立柜、架几案，厨柜、书桌、穿衣镜、炕席、水缸、火炉子，全搬！都搬到大门外头去，由礼士胡同西口儿摆到东口儿，摆摊儿！摆得片儿越大越好，越乱越好。” “您，您这是干嘛呀？” “没人问便罢。有人问，就说，我们中堂没钱，官儿没啦，回山东缺路费，卖抄家货儿，凑盘缠——卖破烂儿！” “中堂，咱，咱们至于那样儿吗？” “少废话！你们这样办，就是帮了我的忙啦，知道吗？麻利点儿，搬！” “哎，搬！搬！” 好嘛。抬的抬，搭的搭，扛的扛，搬的搬，什么都往出弄。把到整个儿胡同全摆严了。 “张成、刘安！你们俩把书房拾掇拾掇，待会儿可能有人来。” “哎，跟爷回，这书房早晨拾掇过了，挺干净的。” “干净？干净更得拾掇了。” “干净还怎么拾掇哇？” “啊，往赃里拾掇！” “啊？您不是说，待会儿有人来吗？” “是呀，没人来，还不这么拾掇呢！” “哎？这可就奇怪啦。” “奇怪什么呀？啊，怎么赃怎么拾掇。听着，来！把这张硬石头心儿的桌子，搭出去；嗯，把厨房那个破油桌挪过来，搁里头去。油桌旁边儿弄俩小凳子。对，那把红木太师椅搬出去，哎，把后院去年扔的那把拿来……” “中堂，那把扔了快二年了，是三条腿儿。” “我知道，不是三条腿儿，还不要呢！找个劈柴棍儿，弄点儿麻绳，把那腿儿绑上。靠墙搁着。不行，底下垫半块砖……。哎呀，这屋里太干净啦。上厨房，撮一簸箕炉灰来，哎，要炉灰面儿啊。来，别……别倒！往屋里扬！” “扬？！” “哎，叫你扬，你就扬。” “哎！扬！” “嗯，差不多啦。哎？味儿还不够，去！到茅房把那尿缸提拉来，搁桌子底下。” “中堂，您这是干嘛呀？” “不是告诉你们了吗？一会儿有人来。” 嗬！来的这主儿算倒了霉啦！ “听我告诉你们，是跟咱们爷们儿有交情、相好的，今儿不会来。得等明天、后天，我丢官儿这烦劲，稍微过去一点儿，才来哪。给咱们送行。今儿来的这人哪，都不怎么样，知道咱们官儿没啦，瞧哈哈笑儿来了。那意思：你可完了，可走啦！是趁愿、添烦、解恨来的。所以，今儿这客人只能这样招待他们，懂吗！回头如果来人的话，我说，沏茶去，拿那个好茶壶，好茶碗，用那好茶叶，记住啊，我这话可都是反着哪，逢好必坏。我说：续茶叶，越好越不嫌好，那就是越坏越不嫌坏！哎，就这个意思。现在呢，我呀，上门房儿里头待着去。干嘛呀？隔着那后窗户好看着咱们那堆破烂儿啊！再说，还得看着是哪个来呀。你们俩呢，等把这儿拾掇好喽，就到大门外站着去。回头有人来，让你们‘回事’的时候，别往里头跑，因为我不在里头，我在门房哪。你们呢，站在大门口儿喊就行了。‘跟中堂回，某人某人来啦，上这儿什么什么事情’，你们喊三遍。这三遍，我听着来的这个人，是咱们爷们儿的真朋友，哎，我就出迎啦。如果我听着来这人不对劲，你们喊完一瞧我没出来……” “噢，进门房找您去？” “别价！谁让你闪找我去啦？！” “那您没出来，怎么办呢？” “只要喊三遍，我不出来，那就是我不想见他们。你们俩人就别管了，赶紧往里头跑，到里边儿，二门里边儿，影壁后头，找凉快地方，歇着。想干嘛，干嘛。哎，可别走远喽。” “那外头来的人哪？” “你们别管他，外头那主儿等急了，不进来便罢，进来了，甭管他官儿多大，他要跟你们脾气，你们俩，要比他的脾气还大！” “啊？那……” “没关系，有我哪，我给作主，听见没有？他要问你们什么，你们俩，是怎么气人怎么说！话越气人越好。气急了，有我哪。要能把他气蹦起来，回头我有赏！” “好勒！您甭管了，气人我们还不会？官儿大我们怕什么呀？对了，您怎么参皇上来着！咱们来吧。” 嗬！这俩小子也来劲儿啦！ “好，就这么办。” 刘墉就上门房儿里待着去了。张成、刘安来到大门口儿。这个倚着[扇门，那个倚着那扇门，俩人聊上啦： “哎，刘安。” “怎么着，张成。” “哎，真是，咱们这位，胆儿也太大啦。你想啊，没事儿参皇上，这不是找倒霉吗？再说，书房让拾掇成那亲友儿，来了人怎么算哪。反正，今谁来了，谁倒霉。嗯，不定谁倒霉哪！” 刘安一听，赶紧拦他： “哎，哎，行了，行了，别说了。我看你要找倒霉。” “我怎么啦？” “怎么啦？今儿中堂憋什么嘎咕主意哪，你一通乱说，待会儿正撞碴口儿上，打你个以小犯上，就够你受的！别说了，留神让他听见。” “说了怕什么的，他又听不……噢，对，他听得见！” 身后边儿就是门房啊，哎，他把这碴儿忘了，说着说着，说走了嘴啦。 刘墉在门房里搭碴儿啦： “张成，你嘟囔什么呢？啊？！” 张成连害怕带着急，一说话嘴里拌蒜： “啊……没什么，我们说……这个倒霉，不，不是，卸煤，不倒霉……反正，多半，也许……好象，中堂……您都听见了吧？” 哎，这都什么乱七八糟的？！ 第七十二章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之书房待客】 正这时候，三位王爷跟和申，押着骡垛子来了。王爷三顶大轿，和申就不能再坐轿了，得骑马，怎么？前边儿当“引马”呀。来到礼士胡同西口儿，这儿有一块石碑，是太后给立的，因为刘墉的父亲，老中堂刘统勋，是三朝元老，挣下这块碑，上边儿刻着：“文官至此下骄，武将至此下马”。三位王爷一瞧，下来吧，下骄、下马，步行往里走。 “和申，头前带路！” “嗻！” 和申在头里，三位王爷跟着。七王、八王倒没什么，九王爷不行啊，怎么？他太胖啊，走道儿得两手托着肚子。这模样儿（学状）。哎，他累得慌啊！ 刘墉住在礼士胡同当间儿，离胡同口儿还挺远哪。九王爷一瞅，胡同两边儿摆着好些个东西，架几案、八仙桌儿、太师椅。怎么着？有过嫁妆的？水缺，炕席，火炉子，噢，搬家的！不是过嫁妆，搬家的。往前一看，又不对了，怎么？走半条胡同啦，那边儿还多着哪。 “哎，哎，哎，和申！我说咱们上哪儿啊？” “不是上罗锅儿家去吗？” “哎，废话！你怎么把我带到破烂市儿来啦！噢，闲着没事儿逛小市儿哪？” “哎，您别急，这就到啦，到啦。张成！” 看见张成了，喊上啦。 张成一瞧，哎呦！三位王爷来啦，赶紧跑过去请安： “给七王爷请安，给八王爷请安，给九王爷请安，噢，给和中堂请安。” 九王爷说：“别，别请安啦！哎，你们这儿怎么啦？摆着这个乱七八糟的，干什么呀？东西哪儿的？” “都是我们中堂府的。” “干嘛这么早就搬出来啦，不是后天才腾府吗？” “这……不是为的腾府。” “那为什么？” “为卖钱。” “卖钱？卖钱干吗？” “没盘缠钱，凑路费。” “别现眼啦！这么大的中堂，卖抄家货儿凑合盘缠哪？真是！这作官儿的都让你们爷们儿现尽了，这是怎么话儿说的。别捣这份儿穷乱了，赶紧往回搬。把刘墉叫出来，告诉他，现在万岁爷派我们给送来三万路费银，恩赐路费，有这三万银子，还不行吗？别，别给我们现这世啦！快着，让他收银子。” “嗻！” 张成刚要往里跑，刘安一拽他，冲门房儿一使眼色，意思是，往哪儿跑，不是在门房儿那吗。合着刚才中堂一问，把你吓糊涂啦？张成也明白过来了。一拍脑门儿，心说，对，对对！ 九王爷在旁边儿一瞧，这俩小子干嘛哪，连挤眼儿带比划的，什么毛病啊这是？ 张成、刘安站齐了，冲里头一块儿喊上啦： “跟中堂回，现有七王爷、八王爷、九王爷，三位亲王，给您送圣上恩赐的三万路费银，送银子来啦。（..info无弹窗广告）哎，对啦，还有和中堂！” 差点儿把他忘喽。 这刘墉在门房儿里正听哪，一听三位王爷来啦，送银子，圣上恩赐的路费，这就要迈步出迎。刚要抬腿，又听见喊，“还有和中堂”。哎，把腿又收回去啦。一琢磨，三位王爷，跟我还可以。和申也押着银子一块儿来啦，这不定怎么回事情呢。不闹明白了，我先别出去，等会儿，绷一绷，又回来啦。 张成、刘安喊了一遍，一瞧没出来，嗯，喊第二遍： “跟中堂回，七王爷，八王爷，九王爷，三位亲王跟和中堂给您送银子来啦！” 连喊三遍，两人一对眼光儿： “哎，没信儿，走！” 九王爷一看，“这俩小子是什么毛病？怎么了这是？嘿！和申，到你府里头，有这样喊‘回事’的吗？” “爷，我们那儿没这规矩。” “我们那儿也没这规矩呀？这都是什么规矩呀，这是？” 等着吧，等了足有半个多时辰，合现在一个多钟头啦，愣没动静，嗬！大热的天，七王爷、八王爷还好说，九王爷可受不了啦，这玩艺儿大肚子累得慌，他沉哪！托着肚子走了半天啦！ “嗯？怎么还不出来呀？哎，和申，他们这府你来过吗？” “来过，我来过，他这府没多深哪！” 七王爷说：“我也来过，没多深。他怎么这么半天哪？” 和申说了：“爷，怎么这么半天？您得说他们这儿规矩大呀。罗锅儿他有主意呀，要想见就见，不想见就多绷会儿。哎，王爷，如果有朋友到府上找您去，您敢在屋里头睡个晌觉再出来吗？” 九王爷说：“我没那派头儿。” “哎，他可就有！” “啊？睡个晌觉？那得多咱哪？！别的不说，万岁还在那儿等着咱们回朝交旨哪！这个……这，别耗着啦，干脆，这么办得了，咱们往里闯吧，不要紧，我头里走，闯出错儿来，有我哪！” 往里走，九王爷头一个儿，七王、八王跟着，和申也ap.进来了。一进二门儿，转过影壁，九王爷一瞅，鼻子都气歪了。怎么？张成、刘安，下上棋啦！ 小竹椅子，小竹茶几儿，上面儿摆着棋盘，啊，张成叼了个小烟袋儿，刘安端着个小茶壶儿。[..info超多好看小说] “嗯，支士！” 九王爷一瞧，噢，下上啦！嘿！ “哎！让你们回事，你们下上啦？” 刘墉嘱咐他俩啦，怎么气人怎么说呀，他俩也真有主意。 “哎！让你们回事，你们下上啦？！” 叼着小烟袋儿洋洋不睬，一抬头： “哎，来一盘儿？” “来一盘儿？谁……谁跟你来一盘儿呀！怎么说话哪这是？我跟你来一盘儿呀？啊？！让你们俩人回事，你们怎么跑这儿下棋呀？！” “嗯，不忙！” “不，不忙？！你们不忙，我忙！” “哎，好……，拱卒！” “你还下呀？！你们这俩小子，啊？这是怎么说话哪？别下啦！再下，我给你们胡搂了，让你们俩人回话！” “啊，跟王爷回，回话回啦。” “回啦？回啦你们中堂怎么不出迎啊？” “哎，出迎啦。” “出迎啦？我怎么没看见哪？” “那是……（冷笑后猛收）嘿嘿嘿嘿，您要看不见！” 九王爷说：“你这是跟我说话哪？你还跟我冷笑热哈哈，‘嘿嘿嘿嘿，看不见’！怎么了你？看不见？在哪儿哪！” “那不就在您身后头哪吗？” “胡说！在身后头怎么能看不……哎哎哎，怎么回事？” 一看哪，刘墉真在身后头跪着哪，穿着一身儿山东茧绸的裤褂儿，山东皂鞋，腰里系着个搭包，搭包上拴着个小烟袋儿，也没戴帽子，小辫儿象好几天没梳了似的，都起绺子啦，跪在那儿，摇头晃脑直叹气： “唉！这年月呀，势在人情在，势利不在人情算瞎掰。刚把官儿丢了，帽子没啦，啊，三位王爷来啦，我们这儿跪着迎接，王爷都装着看不见。” 九王爷说：“咱可别亏心哪？！这是多咱哪？看你说的，我们就那么势力眼嘛，你这官儿刚没了，跪着迎接，我们都看不见，嗯，你多咱迎接我们啦？” “我要没跪着迎接您，我能知道吗，啊？他们俩刚喊了头一句，我就出去跪下啦。您一扭脸儿装看不见，待会儿你就问和中堂，您说：‘怎么这么半天还不出来呀’？和中堂那儿.就说啦：‘要有人到您府上拜望，您敢在屋里睡个晌觉吗？’你说：‘我不敢’。和中堂说：‘刘墉就敢’。您说：‘那可受不了。干脆，咱们往里闯’。您就领头儿往里走。我要没迎接您，这些话能听到吗？” 九王爷说：“不对吧？这么大中堂，门后头站着听贼话儿哪，是在门后头哪吧？” “嘿嘿，没在门后头……我在门房儿哪。” “哎，一样啊！你在门房干嘛呀？” “爷，门房那儿有个后窗户，我扒那儿往外看着点儿那堆破烂儿，别让人偷走两样儿。” “哎，得了吧！谁没事儿偷你呀？这不是胡说八道吗？！赶紧都收回来，别现这个眼啦！听见没有？现在呀，虽说万岁把你这帽子留下了，官儿没啦，主子呢，也挺后悔。没有办法，因为你把皇上实在是气急啦。哪儿有没事儿参皇上玩儿的？你愣参啦，还给出去啦！才把你帽子留下啦。如今哪，圣上恩赐三万路费银，派我们哥仨跟和中堂，给送来啦。你赶紧收银子吧。我们还等着回朝交旨哪。” “哎，好。我收银子。” “快着点啊。” “哎，我收银子。你们几位得到书房里头坐一会儿啊！累了半天啦，对不对？应当得歇歇腿儿，喝碗水儿啦。啊，到我这个小榻榻儿这儿歇一会儿。” 七王爷、八王爷说： “别，别麻烦啦。主子那儿还等着我们回朝交旨哪，没那工夫啦。你就快收银子得了。” “哎，不不不涞到我这儿了，怎么也得坐会儿呀。再说，也许明儿我就走啦，真格的了，咱们同朝这么些个年，临分手了，还不谈一谈吗？啊？虽然我这帽子没啦，难道说，我就不配再跟你们说话了吗？你们就不能再喝我一碗茶了吗？” 他拿这话一咬扯，七王、八王没在意，九王爷绷不住啦。他脾气爆啊。脾气爆是一方面，他还托着个大肚子呢，累得慌啊！ “哎，哎，七哥、八哥，别费话啦，麻烦这个干嘛？罗锅儿说的对，本来嘛，他收银子也得会子哪。咱们就这儿站着？到他书房里，坐会儿多好！咱们去，罗锅儿你头里走。” “哎，头里走。” 刘墉头里带着，奔书房，九王爷头一个儿，跟着： “得得得，七哥、八哥，来，来！和申你也来。里边儿坐会儿，喝碗水，瞧这半天累的！” 哎，到啦。到书房门口儿，刘墉哪，抢前一步，就把帘子撩起来了。九王爷往里一迈脚，嘴里还说哪： “啊，里边儿待会儿多好……嗬！” 怎么？戗得慌啊！刚扬完一簸箕炉灰，还是炉灰面儿，干戗干戗的，那谁受得了啊？！ “哎，哎，怎么这么臊啊？” 桌子底下还搁着一个尿缸哪！ “我、我说罗锅儿，你这是书房啊还是茅房啊？！” 刘墉呢，这工夫骂上啦。骂谁呀？骂张成、刘安： “张成、刘安！你们俩个小子，偷闲耍懒，让拾掇拾掇书房，你们怎么不拾掇哇？” 张成心说：咱们别亏心，不拾掇能这模样吗？刚才是这模样吗？！ 俩人装傻充愣，也不说什么。 “看见没有，王爷挑眼啦，嫌赃，本来嘛，太赃啦！你瞅桌子上那土，那么厚，那哪儿行啊，来！快拿掸子来，掸掸！” 九王爷说：“别别，别掸啦！别掸啦！哎，好容易土落下去啦，再一合楞又起来啦！得啦，找块抹布擦擦、凑合点儿吧。” 七王、八王、和申，全进来了。九王爷他累得慌啊： “哎，别客气啦，七哥，您坐那儿……” 一指那小板凳。 “八哥，您瘦，您座那儿，那凳子。和申、罗锅儿，你们俩自己找地方坐去，我不管了。我块儿大，就这椅子啦！” 他胖啊，一眼就瞧上那破太师椅啦！他哪儿知道是三条腿儿啊！ “七哥您坐那儿，八哥您坐那儿，那什么，我就坐这儿……” “咔嚓！”这个大屁股墩儿摔的，好家伙，都站不起来啦。手扶着墙，慢慢往起蹭，心里头这份儿难过就甭提啦。难过什么呀？难过这个，人家知道的主儿啊，是他这椅子不结实。不知道的，还说我这王爷怎么这么没品行啊，肉大身沉，把人椅子给坐坏啦！ 照理冰，应当过去赶紧把王爷搀起来。刘墉呢。可真拉得下脸来，他没理这碴儿，转身给张成一嘴巴，跺脚埋怨上啦： “张成啊，张成，我倒霉就倒你身上啦！咱们家里有钱吗？卖抄家货儿凑盘缠钱哪，你不是不知道哇？再说，我们爷俩作了两辈子中堂，清如水，明如镜，剩下什么啦，啊？不就剩下这把椅子嘛！” 嘿！ “昨天，来一个打鼓的（即指收破烂儿的），给两吊四，我说卖了吧，你不卖，愣告诉值得多，非要四吊八。你瞧瞧，今儿个九王爷这屁股给坐的！甭说四吊八呀，两吊四也没人要了吧？！” 您琢磨琢磨这九王爷在旁边儿，受得了受不了。一听就火啦： “哎，罗锅儿！你是说他呀，还是说我呀，怎么了这是，什么两吊四、四吊八的，不要紧，本王爷我给五百两！” 刘墉说：“王爷，您要爱，就搬了去吧！” “噢，真卖给我呀？！” 第七十三章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之棒打亲王】 九王爷说，“我给五百两”，这是气话。[..info超多好看小说]刘墉呢，顺坡儿就下，好，那就卖给您啦！ 九王爷一听，合着我成收破烂儿的啦？这个气呀： “噢，真卖给我啦？别，别胡说啦！快点给我换一把好椅子吧。” 刘墉赶紧给换了一把椅子： “爷，您请坐吧。” 九王爷刚要坐，啊……又站起来了： “罗锅儿，这不是三条腿儿吧？” 哎，都吓出毛病来啦！ 坐那儿了。 “快点儿吧，赶紧……收银子。” “哎，好嘞。张成、刘安，给王爷沏茶去。” “得得得，别，别沏茶了，越让快收银子，你越麻烦。” “爷，您别忙啊，怎么着也得沏点儿茶喝呀，对不对？既来之，则安之嘛。再说了，大热的天，啊，这么半天啦，您能不渴吗？” 这么一说呀，嘿！九王爷舔上上嘴唇啦。怎么？胖人爱出汗，他叫渴呀！ 刘墉一瞧王爷这劲头儿： “张成、刘安！愣着什么？还不快沏茶去。” “嗻！” 俩人答应一声，转身刚要走： “回，回来！不问清楚了就走？这是给王爷沏茶，啊，亲王，皇上的兄弟，来到咱们这儿啦，别忘了，使那个好茶壶！好茶碗！拿那个顶好的茶叶！啊？明白吗？” 张成、刘安心说，明白！刚才嘱咐过了，顶好就是顶坏呀！ 哪儿找顶坏的呀？找去吧。俩人来到厨房，一瞧厨师傅刘顺儿喝茶用的瓦壶，那么大个儿（比状），行，就它吧！又找了四个黄砂碗： “哎，刘顺儿！这个借我们使使，再给来点茶叶。” “啊，越不好，越好！” “那……你自己拿吧。” 这土末儿啊，搁一点儿好喝，多了，不行，搁多了是又苦又涩。 张成一瞅：这土末儿太少啊，它……沏出来……好喝呀！得多搁呀。多搁，没啦，不够啊，那怎么办呢？这……一抬头，看见山墙上挂着一个破草帽，这草帽，雨淋，日洒，烟薰，火烤，那色儿？都成古铜的啦。一琢磨，上哪儿找坏茶叶去？得啦，就是它吧！伸手摘下来。又焦又脆，线也全糟了，劈了一圈，一搓，都成末儿啦，打开壶盖儿，搁里头啦！ 沏来啦。张成提拉着壶，刘安捧着碗，进来，往桌上一搁。王爷坐那儿一瞧（学反复打量状）直眉瞪眼地看着。心说，这家里头愣说没钱，，谁信哪？啊？我遇见ap.那么些个壶，都没见过这么好的茶壶！什么的，这是？一弹“得儿！得儿！”，瓦的。（..info无弹窗广告）嗯，汉瓦！汉瓦做砚台呀，怎么做壶啦？一瞅这碗，黄的。嘶，不知道什么宝贝！ 张成、刘安，把壶、碗搁完了，往后一撤，站边儿上啦。 和申一瞧，嗯？罗锅儿的底下人，也这么大派头儿？茶沏来啦，不管倒？！王爷喝茶，能自己倒吗？真是，我来！ 他过来了，拿茶碗，刚要端茶壶……。 刘墉说： “搁下、搁下、搁下……” 和申不知怎么回事儿啊。 “嘿嘿嘿，和中堂，别生气。啊，不错，王爷，皇上的兄弟，您可听明白喽，这儿是我的家，您巴结差事也没有这么巴结的呀？比如，王爷到您家啦，您给倒茶是应当的，巴结差事嘛，别说倒茶了，那么您给王爷洗脚，我都不管！” “哎，这是怎么说话哪？这是……” “本来嘛，王爷到我这儿来了，我得伺候哇。噢，你看张成、刘安，没管倒茶是不是？” “是呀。他们不管，我管……” “废话！你怎么知道他们不管呢？这是我吩咐的，不让他们管。知道吗？这家分来什么人。象您来啦，哎，他们倒茶可以。这是王爷，皇上的兄弟，让底下人倒茶，他们配吗？王爷喝茶，得我倒。别看我这中堂废了，官没了，我倒作过中堂啊，王爷喝茶，就得中堂倒，懂吗？因为王爷到我家了嘛，我不倒茶谁倒茶呀？我倒的，不论茶叶好坏，王爷他得多喝两碗！” 嘿！刘墉损透啦！ 说着话，倒了碗茶，双手递过去： “爷，您喝茶。” 就这破草帽儿圈儿，还真着色儿，闷了这么会儿，倒出来跟酱油汤一模样儿！ “我倒，懂吗？好、坏，王爷得多喝两碗！爷，您尝尝这茶……” 九王爷接过来，心里还挺高兴： “对，罗锅儿这话对。他们底下人都不配，啊，就得中堂给我倒。嗯，好……” 也真渴了，接过来就喝，这口茶刚一进嘴，舌头就木啦。嗬！又苦又涩，一股油泥味儿冲脑浆子。咽不下去呀，可也不好意思吐出来。吐出来多失身份哪。怎么样呢？他含在嘴里打扁儿（学嘴动苦相儿）。嗬！这份儿罪孽！ 刘墉一瞧王爷这模样儿，心里就明白了，他可真能犯嘎咕： “哎！和中堂，瞧见没有，王爷喝茶就得我倒，好坏他得多喝两碗。想必是这茶叶好，又是我倒的，你看，王爷都舍不得咽，含在嘴里咂滋味儿哪！” 嗐！ 九王爷，“噗！”地一声，茶就喷啦！ “哎，我，我还咂滋味哪？舌头全木啦！这，这是什么茶呀？” 张成答碴儿啦： “跟爷回，这是真正的圈儿茶！” “圈儿，圈儿茶？！” 哎，草帽儿圈儿泡的茶，可不圈茶嘛！ 这时候，七王爷说了： “得啦，提啦。(..info)别麻烦啦，罗锅儿，你赶紧收银子吧。主子还等着回朝交旨哪。” 刘墉带着张成、刘安出来了，一直来到后院儿。 张成说：“中堂，骡垛子在前院哪……” “我，我知道，上那儿干嘛？” “不是收银子吗？！” “收什么银子？路费银？噢，我把皇上参美啦，还给我送银子？他怎么那么‘戴见’我呀？这里边儿不定是怎么回事儿哪。这银子先不能收，明白吗？我呀，得找皇上问问去。你们俩呢，别让三位王爷跟和申走了，给我看着点儿。” “看着点儿？中堂！他们待会儿非要走，我们也拦不住啊！” “噢，怕他们走啊，那好办，找挂锁链子，弄把锁，把他们锁起来！” “锁，锁起来？！往哪儿锁呀？” “他们不在书房哪吗，啊，就锁书房里吧。” “锁书房里？就九王爷那脾气，急了他踹门哪！” “哎呀……真是你到厨房，拿根儿擀面杖，王爷不踹门便罢，踹门——敲他踝子骨，拧锁——梆他手脖子！ 张成一听： “那，那您把我剐了得啦！您别看刚才我们拿话气他，那行。真打王爷？那金枝玉叶，动不得呀，我还活得了啊？” “不要紧，这有什么呀？啊，你们就照我说的去办，有什么漏子我顶着，行了吧。” “只要有中堂您这句话，您顶着就行。” “啊，这回不害怕了吧？” “怕倒是不怕了，嗯，就是有点儿哆嗦。” “哎，还一样啊！别害怕嘛。把胆子放大点儿，就为别让他们走喽，明白吗？” “那，王爷要找您，我们怎么说呀？” “啊，那们就说，大热天，几位来送银子，我们中堂不过意，得招待你们吃完饭再走啊。让厨房预备几个菜。啊，就说我打酒去了。要问我让哪儿打酒去了？你们就告诉他：我上良乡啦。” “哎，好嘞！就这么办啦！” 刘墉骑着“穿朝马”，进宫了。 刘安弄挂锁链子，来把大锁，张成拿了根儿擀面杖。俩人嘀咕： “这门怎么锁呀？没法儿跟王爷说呀！‘王爷，我们中堂怕您走喽，让我们看着点儿，把你们都锁屋里头’，哎，这不象话呀！” 刘安说：“这么办，咱们进去，还拿话气他。只要王爷往外一轰咱们，哎，借这劲儿，把门倒着一带，就锁上啦，怎么样？” “对，行！” 商量好了。刘安把锁跟链子藏在身后头，张成，擀面杖往袖筒儿里一顺，哎，俩人进了书房啦，跟九王爷说闲话儿： “王爷，啊，您……喝茶吧？” “嘟……不喝！” “那，您抽烟吧？我拿烟袋去？” 九王爷，还真有点儿想烟抽啦： “嗯，好，你拿去吧。” “哎呦，我，我那烟袋……你没法儿使。” “为什么呢？” “啊，没嘴儿！” “这，这不是废话嘛？！” 刘安搭碴儿啦： “王爷，您使我的吧，我那烟袋比他那个好，紫铜锅儿，乌木杆儿，翡翠嘴儿！一般人我都不借，这也就是王爷您，咱爷俩不错……。” “行，快拿来吧。” “啊，不过，我那烟袋……杆儿裂啦！” “嗐！噢，你们这俩小子，倒着班儿，气我呀？出去！” “嗻！” 哎，就等这句哪！ 俩人儿转身往外就走，回手一带，锁链子一穿，“哗啦、咔嚓”！把门给锁上啦。 九王爷正生气哪，没理会。和申一听，嗯？不对！ “王爷，坏啦。‘哗啦、咔嚓’！” “哎，什么叫‘哗啦、咔嚓’！” “不是……我听着……好象……这俩小子把门锁上啦。” “什么，锁门？敢！就算本爵犯了王法，圈入高墙，也轮不到这俩小子锁门哪。除非他们反喽！” 和申说：“嗯，这可保不齐，罗锅儿都能参皇上，他底下人还不敢锁王爷呀？！” “本爵我就不信，敢锁门！” “王爷，这么办，您叫他俩，要进来了，就是没锁，不进来，就是锁上啦。” “好！你听着——张成！刘安！” 张成在门外搭碴儿了： “什么事儿您哪？王爷！” “啊……什么事啊？你们给我进来！” “这……有话，咱隔着窗户说吧。” “干嘛隔着窗户啊？进来！” “跟爷回，那个……进不去啦。” “怎么啦？” “啊，门锁上啦！” “哎，得！怎么样？王爷，锁上了吧！” 九王爷这个气呀： “张成！刘安！把门开开！” “王爷，开不开啦，没钥匙！” “啊？钥，钥匙哪？” “在我们中堂那儿呢！” “赶紧把罗锅儿找来，他上去啦？” “我们中堂为给你们几位预备饭，他打酒去啦。” “嗬！要不说你们这俩小子，偷闲耍懒哪，啊？你们怎么不去呀？” “跟爷回。不是不去，是我们中堂不让去，怕我们打酒赚他钱！” “嘿！罗锅儿上哪儿打酒去啦？” “不远，良乡。” “啊？！” 和申一听：“哎，王爷，咱搭铺睡觉吧！罗锅儿今儿回不来啦！” 九王爷急啦：“别管什么，先开开门，放本ap.爵出去。你们这俩小子敢锁王爷？” “跟爷回，不是敢锁您，我们中堂说了，大热天，啊，来送银子，他心里不过意哪。要请请你们几位，又怕您走了。怎么样呢？才想了这么个好主意——把门锁上啦！您呢，也别辜负了我们中堂这番美意，先屋里忍举儿吧！” “忍会儿吧！象话吗？开门！” “啊，这门不能开。” “什么？不开！你敢连说三声不开？！” “王爷，干嘛三声啊，这门我不开，现在就不开，谁说也不开，反正是不开！” 嘿！ 和申说：“王爷，您听见没有，他愣来了四个不开。” 本来九王爷就性如烈火，脾气爆躁啊，和申再这么一煽火，嗬！王爷嚷上啦： “张成！刘安！你们这俩小子再不开门，我可踹了啊！” 张成把擀面杖从窗户捅进去，一攉弄： “王爷！早给您预备好了，瞧见没有？踹门——敲踝子骨，拧锁——梆手脖子！” “哎，啊？什么？你敢！借你点儿胆子。这就拧锁，你动我一下儿试试……” 九王爷刚把手往外一伸……，张成也真愣，照手背，梆！就一擀面杖！ 王爷一拌落手：“噢，真打呀？！” 和申在旁边儿一看，这可是个机会，“扑通”他跪下啦： “王爷，他们这是要造反呢。您乃金枝玉叶，龙子龙孙，伤您一根儿汗毛，都归动了龙鳞啦……” 九王爷说：“什么？动龙鳞？哎，我连龙爪全肿啦！” 第七十四章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之官复原职】 咱们先不说这三位王爷跟和申，怎么呢？反正在书房里锁着哪，一时半会儿跑不了，哎，先让他们那儿忍着吧！ 再说刘墉，骑着穿朝马——啊，太后亲赐，用紫色的缰绳，这在清代是最高的恩赏啦——进了东华门，来到“箭亭”，把马一拴，奔朝房了。 那位问了，刘墉不是找乾隆吗，干嘛奔朝房啊？ 啊，是这么着。虽说刘墉有“穿朝马”，能直接骑马进宫，可也得到朝候旨，等太监传旨，随旨进殿。也不能直接往金殿里随便溜跶。 刘墉上了台阶，刚要撩帘子，正巧，听见俩太监在那儿说闲话儿。前边儿我不已经说过了吗，刘墉有个毛病。什么呀？爱听“贼话儿”。谁背后一说什么，他准得听听。 这俩太监，一个姓“佟”，一个姓“丰”，合到一块儿是：佟丰（通风）！得，就等着报信儿哪。还别说，寸劲儿，哎，他俩还真给刘墉能风报信儿啦！ 怎么呢？他俩说的这闲话，有用！哎，正让刘墉听见。这个太监就说了： “哎，佟老爷。” “啊，什么事儿啊？丰老爷。” 在封建时代，太监之间，互相称呼老爷。佟老爷，丰老爷，都是老（姥）爷，哎，就是没姥姥！ “哎，佟老爷，您说咱们这俩中堂，是刘中堂有能耐呀，还是和中堂有能耐呀？” “嗨！这还用问吗，当然是刘中堂啦，人家两榜进士出身，有真才实学。和中堂算什么呀，不就仗着圣上宠爱嘛，小人得志，谁不知道他是打气死风灯的，外号儿——蜡头儿啊！” 哎，得！连老底儿全给抖出来了！ “再说，刘中堂不但学问好，人品也好啊，多仁义呀。上月我妈死了，没钱送，刘中堂赏我五十两银子，瞧瞧……” 那个姓丰的太监说： “对，刘中堂是咱大清国的栋梁啊。嗯，我也光彩呀！” “哎，哎，有你什么呀？” “怎么啦？我跟刘中堂是亲戚！” 嗯？刘墉心说：怎么这儿又冒出一门子亲戚来呀？！ 就听佟太监问了： “亲戚？你别往脸上贴金啦。人家姓‘刘’，你姓‘丰’，怎么会是亲戚呢？” “啊，这个……表亲！” “怎么个表亲呢？” “啊，刘中堂是我堂叔伯两姨姑舅哥哥他丈母娘内侄女儿婆家二叔把兄弟的三表大爷！” 嗨！这叫什么亲戚呀？ 丰太监还挺得意： “是亲戚吧？论起来还不算远！” “啊？还不远呢！” “甭管怎么说，我们沾亲。[..info超多好看小说]有这样的亲戚，跟着露脸，啊，你行吗？” 这么一叫劲哪，佟太监挂不住啦。怎么？忠臣人人敬呀，都想往上靠。就说了： “照这么说呀，你跟刘中堂不是亲戚吗，我跟刘中堂还是邻居呢。常言说，远亲不如近邻。哎，我比你还近乎哪！” “别，别逗啦！邻居？刘中堂往东四牌楼礼士胡同。你呢？内务府敬事房。怎么是邻居呢？” “哎，您绕住了不是。刘中堂什么官儿啊？头品《ap.》大员，每天上朝，在品级台最前边儿。我不正在那儿站班哪吗。我们俩紧挨着。哎，这不邻居嘛！” “噢，这么个邻居呀？！” 刘墉在外边儿一听，也乐啦。进去吧，正想迈步……哎，里边儿又聊上啦！ 刘墉一琢磨，嗯，今儿倒挺热闹，这么会儿，我来个邻居，又多门子亲戚！得了，再等会儿吧。 丰太监说： “哎，佟老爷，天到这时候啦，怎么还不退班哪？” “嗐！主子等三位王爷跟和申呢，他们给刘中堂送银子去啦。” “什么银子？” “刚才刘中堂不是上殿把皇上给参了吗？” “啊，我听说了。” “刘中堂走后呢。和申上殿了，给万岁爷出了个主意，让圣上赏刘墉三万路费银，旨意上写三万，实际由户部提四万……。” “哎，那好哇。” “好什么呀？！和申说了，这叫‘明三暗四，栽赃一万’！您想，刘墉收万岁赏的银子，还能当面儿约吗？不约！马马虎虎就收下了，等他回山东的时候，和申派人在城门口儿搜查。一查，多一万银子，哪儿来的？贪赃过万，哎，这就把刘中堂杀啦！” 刘墉吓一激凌啊。心说，多亏来一趟，不然的话，还真叫悬哪！ “哎，刘中堂外号儿‘刘罗锅儿’。罗锅儿一动，就一主意。那人多机灵啊。他呀，准不要！” “什么，不要？不要，那是抗旨不遵。当时就杀喽。哎，也得玩儿完！” “哎呀！这个……噢，这么说，这银子是要脑袋的呀？！” “可不是嘛，想起这事儿来……着急呀！要是能给刘中堂送个信儿去，让他知道这事儿就好办了。” 刘墉一听，嗯，这我就全知道啦！ 稳住了神，一听里边儿住了话头儿。（..info好看的小说）心说，行了，你们别聊了，我也甭等啦。“嗯哼！”咳嗽一声，撩帘子进朝房了。 俩太监一看，呦！刘墉来了。抢上前请安： “给中堂请安。” “给中堂请安。” “得了，得了，别中堂啦。啊，快给我往上回一声吧。” “噢，啊……我跟您老……回……这个……银子……银子要脑袋……” 刘墉呢，赶紧拿话拦他。怎么呢？这事儿得装不知道。一知道，麻烦啦。让太监一琢磨，合着这么大中堂，门外头听贼话儿。哎，他……他不象话呀！ 就说了： “哎，哎，跟我回什么呀。上殿跟皇上回。啊，就说，我走亲戚来了。没事儿串个门儿，瞧瞧我大哥！” “啊？好嘛！上金銮殿串门儿来啦？这个……怎么给您往上奏啊。奴才……不敢说呀。” 刘墉一看，把刚才那碴儿岔过去啦。说： “那……，好吧，你说，草民刘墉求见。” 太监来到金殿： “启奏万岁，刘墉求见，候旨。” 乾隆纳闷儿啦。嗯？怎么送银子的没回来，收银子的倒来啦。嗯……，这罗锅儿来了。哼！准没好事儿。干脆不见！又一想，不行！仨王爷跟和申上他那儿送银子，怎么到这晚儿还不回来呀？是不是银子数儿出事儿啦？嗯，这得问问，对，先让他上殿。 “宣刘墉随旨上殿！” 刘墉来到金殿，跪倒磕头，口称： “万岁在上，草民刘墉见驾。” 这回，他称草民啦。怎么？官儿没了嘛。 乾隆说：“刘墉，三位王爷跟和申哪？怎么还不回来呀？” “他们一时半会儿回不来，都在我家喝酒哪！” “啊？！” 皇上一听，这个气呀！什么节骨眼儿啊？干什么去啦？噢，我这儿等着你们回来交旨，你们倒好，那儿喝上啦！ 哎，他哪儿知道都让刘墉给锁起来啦！ 乾隆说：“他们喝酒，你不陪着，上这儿干嘛来啦？” “啊，我想问问，万岁您赏我多少银子？” “赏你多少？朕赏给你四……” 刚想说：“四万两”。一琢磨，不对。旨意上写的是三万两啊。话说半截儿，改嘴啦： “朕赏给你四……三万两。” 刘墉心说，什么叫四、三万两啊？！ 嗯，看来，刚才朝房里，那俩太监说的一点儿不假。这银子就是要脑袋的。我呀，得把这事儿给挑开了，说破了： “万岁，您乃一朝人王地主，为何也说谎话呀？” 乾隆本来心里正嘀咕着哪，在银子数儿上就亏着《电脑访问.》心哪。听刘墉这么一问，还真有点儿含糊。不过，他呢，假装镇静： “啊……朕何时说过谎话？” “您现在就说着哪。万岁，什么叫四、三万两啊？您赏我的是四万两！” “啊……这个……你怎么知道？” 刘墉说了： “和申都告诉我啦！” “啊？嘿！” 皇上心说，嗬！这倒霉的和申啊。你到底是哪头儿的呀？！ “他怎么说的呀？” 刘墉一瞧，乾隆认“扣儿”啦，一琢磨，有了。我呀，再编点儿词儿，拱拱火儿，嗯，把你实话一挤兑出来，这四万银子就全归我啦！ 刘墉说：“啊，喝酒的时候，和申悄悄把我叫到一边儿，跟我说，‘哎，你知道圣上赏你多少银子吗？’我说，‘不是三万吗？’他说，‘不是。这银子里有毛病。明三暗四，旨意上写着三万两，实际上是四万两。其中栽赃一万。等你出城的时候，皇上派人截住。一查，多出一万银子。哪来的？说不上来。这叫贪赃过万。可就把你杀啦！’我一听，麻烦啦，就说，‘那……这银子，我不要了。’和申说，‘什么？不要？皇上赏的，你敢说不要？抗旨不遵。照样儿你脑袋得搬家！’这怎么办呢？和申说了，‘你呀，也别为难。啊，谁让咱们同殿称臣哪。这么些年啦。虽然平时有点儿小硌扭，也算不了什么。可银子这事儿，人命关天哪！我能看着不管吗，对不对？我想了个主意。你呀，把银子收喽。就按三万收。其实是四万哪，多一万。多一万怎么办呢？把这一万先存到我家里。你先走。等这事儿过去以后呢，我再想法子给你送去。啊？’万岁，您想，人家和申救我不死，给我帮这么大忙，这一万银子，我还能往回要吗？不能，就得白送他。可是哪，我又不敢送。怎么呢？因为这一万银子，不是我的，这是万岁您的。所以呀，我到金殿，我特意来问问您，多出这一万银子，您是给他呀，还是给我？” 嗬！乾隆这气大啦。好你个和申哪，噢，两头儿出主意，买好儿。你当间儿占便宜。我呀，让你妄费心机。这一万银子，哼哼，叫你捞不上！ “刘墉，还问什么呀？那四万银子，都是给你的！” 刘墉赶紧朝上磕头： “谢主隆恩！” “哎，哎？刚才你怎么不谢恩呢？” “啊，刚才……银子，不是不够数儿嘛。” 皇上一听，哎，好嘛。他跑这儿凑数儿来啦！ 乾隆这工夫，也觉得不大好意思了。怎么？金口玉言的皇上，也说瞎话。况且，还让人家知道了，这多寒碜哪。他呢，就想多说两句，往回找找面子： “刘墉啊，你不应当参我呀，哪有参皇上的呀？” 刘墉说：“不是我想参您，我也不愿意参，可有人挤兑着我，让参您哪。” “嗯？谁呀？！” “是这么回事儿。今儿上朝的时候，我来晚了一会儿。和中堂就说了，‘你今天参文，明天参武，今儿来晚了，准是在家写折子了吧。又憋着参谁呀？’我说，‘身为御史言官，执法无私，谁犯法，就参谁！’” 乾隆说：“对呀！这话说的不错，那怎么会参到我头上来了呢？” “是呀，和中堂说，‘现有一人，偷坟掘墓，就怕你不敢参。’我问，‘谁呀？’他说，‘就是当今万岁。哎，你要敢参，我拜你为师；要不敢参，你拜我为师。’人有脸树有皮呀，当着文武百官，他这么一‘将’我，您想，我能磕头拜他为师吗？所以呢，挤兑得我没办法了，这才参的您。” 嘿！皇上这个恨和申哪。噢，闹了半天拿我打赌哇！ “刘墉啊，你也是聪明一世，糊涂一时啊。和申挤兑你，让参我，你也不能参哪。要不参我，你的中堂能丢吗？你爸爸入阁是中堂，你入阁又是中堂，辈儿辈儿中堂，你们家是铁帽子中堂啊……” 刘墉没等皇上说完就磕头： “谢主隆恩。” 皇上一愣：“哎，你谢的什么恩呢？” “啊，万岁，您不是封我铁帽子中堂吗？！” “啊？……” 刘墉没容皇上再说话，一伸手把帽子拿过来了。刚才我前边儿不已经说了吗，刘墉的帽子压在龙书案，是倒搁着的呀，翎子冲前，哎，这会儿他就这么给戴上啦！ 皇上心说，嗯，你手倒快，帽子戴上啦。可翎子冲前，这么顶着（比状），戴倒啦。是又可气又可乐，顺嘴儿就说了： “刘墉，你把帽子转过来，才算官复原职哪！” 刘墉又磕头： “谢主隆恩！” “你，你又谢什么恩呢？” 刘墉把帽子一转： “您叫我官复原职啊？！” 皇上一瞅：“哎，得，这官儿他又讹回去啦！” 第七十五章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之张成装疯】 刘墉把帽子一转，就算官复原职了。(..info)系好了搂海带，叩头谢恩。 乾隆一琢磨，皇上金口玉言，不能说了不算哪。得了，官儿让他讹回去讹回去吧。哎，认可啦！随说： “刘墉，你赶紧回府，叫三位王爷跟和申，来金殿交旨。” “臣，遵旨。” 臣遵旨，称臣，这就不是草民啦。 刘墉回到礼士胡同，在口儿外头下了马，牵着往府里走……。 张成、刘安一看，呦！中堂的帽子又回来啦！俩人心说，我们中堂这帽子，这月，连这回丢了三回啦！可也不知怎么弄的，过不了几天，哎，又回来啦！ 俩人赶紧过去请安： “请中堂安。” “请中堂安。” 刘墉问了： “三位王爷跟和中堂走了没有啊？” 张成说：“跟爷回，一位也没走，全给锁屋里啦。也别说，九王爷还真拧锁来着，我一擀面杖打手脖子，嘿嘿，老实啦。” “啊？！” 刘墉吓一跳：“张成！你，你怎么打王爷呀？” “啊，不是……你叫打的吗？” “嗬！我说，他要拧锁……叫你打，这个……也别真打呀！” “不真打？把锁拧开，他走了，您回来跟我要人，哪儿给您找去呀！” 刘墉一琢磨，这话也对，不能怪张成。可九王爷，金枝玉叶，动不得呀，白挨一擀面杖，他，他不答应啊！这怎么办呢？这个……嗯，行了！ “张成，你……你想死啊，还是想活呀？” “这什么意思啊？想死怎么办呢？” “想死容易，我把你交给九王爷带走。” “带走？！好嘛，王爷非把我剐了不可！我，我想活。” “想活也不难，就看你有胆子没有啦。” “什么？胆子？连王爷我都敢打，还没胆子哪？！” “有胆子就好办。你到厨房，拿把菜刀……” “噢，我把王爷宰喽！” “别，别，别价！那就真把你剐啦。” 张成说：“不宰王爷，宰哪位呀？” “哎，哪位也别宰呀！” “那，拿刀干什么？” “你呀，到厨房拿把菜刀，去后院儿，把那只大公鸡宰喽。.info鸡血往脸上一抹，装疯！叫刘安前边儿跑，你攥着刀在后边儿追，一边儿追一边儿骂。啊，你们俩呀，就围着那书房转圈儿。故意的，叫里边儿都听见。这时候啊，我吩咐底下人喊：“中堂回府！”刘安你就赶紧说：‘张成！中堂回来了，我让中堂揍你！’张成你呢，听说我回来了，哎，连我一块儿骂！这我就有办法了，听见没有？” 张成说：“中堂，装疯行啊，我会。可又不是真疯，骂您……这个……我不敢哪。” 刘墉说：“什么？你都敢打王爷，会不敢骂我？” “不是……这个，打王爷，是您让打的呀。” “废话！骂我，也是我让骂的呀！” 张成一琢磨：“哎，哎，对呀！来吧，好，我骂……哎，中堂，我可怎么难听，怎么骂呀？！” 刘墉说：“哎，这就对了。你是骂得越起劲儿，越难听，越好！” 哎，这不吃饱了撑的吗？！ 张成、刘安到后院把鸡宰了，鸡血往脸上一抹，张成攥着刀，就追上刘安啦……。 有人问了，三位王爷跟和申，锁书房里头这么半天啦，他们干嘛哪？ 哎，他们呀，也没闲着。九王爷手不是肿了吗，和申哪，一边儿帮着揉，一边儿就说了： “王爷，您是金枝玉叶，这下儿白挨吗？咱们等着，看罗锅儿最后怎么说。哼，弄不好，打他个‘纵奴行凶，以下犯上’。哎，他们谁也活不了！” 七王、八王也说： “对，等着罗锅儿回来，再跟他算帐！” 等着吧。等来等去，这工夫可不短了。九王爷绷不住了： “和申！这罗锅儿打酒……怎么还不回来呀？” 和申说：“王爷，我看这里边儿有毛病。罗锅儿不准是打酒去啦，咱们别这儿干耗着啦。” 九王爷说：“嗯，对，来！我踹门！看他们谁还敢打我？！” 九王爷铆足劲，抬腿刚要踹，就听外边儿，刘安喊上了： “不好啦！张成疯啦！拿刀要剁我呀！快来人哪！” 刘安一边儿跑，一边儿喊。张成呢，跟后头追： “刘安！你这小子往哪跑！我非宰了你不可！宰了你，我再请你喝酒！” 哎，那还怎么喝呀？！ 俩人喊着，围着书房转圈儿，就是为叫屋里听见。 九王爷，扒窗户往外一看：嗬！张成满脸是血，手里攥着切菜刀，好嘛！就跟凶神附体似的。本打算踹门，一瞧这劲头儿，哎……又把腿缩回去啦。 “和申，怪不得张成敢打我呢，敢情他疯啦。多亏刚才是擀面杖，要切菜刀，我这手就下来啦！” 和申一琢磨，嗯？不对呀！刚才从屋里出去的时候，还挺明白哪。怎么？一会儿的工夫，疯了？嗯，这里不定耍什么鬼花样哪！ “王爷，依我看哪，张成这里有诈，不象是疯了。” 七王、八王搭碴儿了： “嗯，是疯啦。你没看见吗？满脸的血，手攥着刀，要宰刘安，还说什么，‘宰了你，我再请你喝酒’。不疯能说这话吗？疯啦，没错儿！” 还没错儿哪？！ 正这时候，就听有人喊： “中堂回府！中堂大人回府喽！” 刘墉呢，装着才回来，进院子了。刘安一看，嚷上了： “张成！瞧见没有？中堂回来了。我禀报中堂揍你！” 张成一胡撸脸上的鸡血，指着刘墉就骂上啦： “什么中堂啊，还南糖哪！不就是刘罗锅儿嘛，我不怕！刘罗锅儿，你过来！我一脚把你罗锅儿踹直喽！” 刘墉一听，哎，你就别重复啦！还怕把我骂得不磁实是怎么着？！ 赶紧说：“刘安！你说什么？” “啊……张成把王爷打啦。” “啊？这还了得！” 装模作样的，直跺脚： “来人哪！快把这个奴才捆起来！” 刘安带着人过来，偷着冲张成一使眼色，然后，抹肩头拢二背，给捆上啦。 嗬，这下张成骂得更凶啦，逮谁.bsp;“不论是谁，我都把他窝成罗锅儿。来一群大小罗锅儿，我再挨个儿踹罗锅儿！” 大伙一听，得，他跟罗锅儿干上啦！ 刘墉吩咐把锁打开，进了书房。和申抬头一看，吓一哆嗦！啊？帽子又回来啦！心说，得，要坏！刘墉过来挨个儿给王爷请安。 九王爷说： “刘墉！你们爷们儿够可以呀！你敢参皇上，你的底下人就敢打王爷。哼哼，你们这是要造反哪！” “王爷，您可别这么说，参皇上是为跟和中堂打赌哇。再说，光我们俩打赌也不算数啊，主要仗着您给作‘保’啊！” “嘿！噢，合着倒赖我啦？！好，好好，参皇上是我作的保，那……这张成竟敢棒打亲王，是怎么回事？啊？！” “王爷，张成疯了呀！您是皇上的兄弟，凤子龙孙，但凡要不疯，吓死他也不敢动您啊。不过呢，我决轻饶不了他，一定给您出气，怎么样？真格的，您这么大王爷，还能跟疯子一般见识吗？” 七王、八王一听，嗯，对！可不是嘛，要不是为跟和申打赌，哪儿至于参皇上啊。 就说了： “嗯，这话说的对，要不是打赌，僵到那儿了，也不能参皇上。啊，再说，张成是疯了！罗锅儿既然把他捆上了，还说要重办他，得了，这事儿就这样吧。” 九王爷一瞧，七王、八王都这么说，也不好意思再言语了。 和申心眼儿多呀，一想，这事儿不能这么就拉倒了啊。嗯，得煽火着九王爷，让他闹起来……。 哎，您瞧和申这人性多地道？！ “王爷，我看……这‘疯’是装的。您想，如果张成原来就有疯病的根儿，罗锅儿能让他管事吗？整天弄个半疯儿跟着？不能啊！再说，刚才挺好啊。怎么着？打了王爷啦，他疯啦？！您琢磨琢磨这情理……。” 和申翻过来掉过去这么一说，哎，还真把九王爷给说二愣啦： “嗯……好。刘墉！你把刘安叫过来，我问问，张成是由打多咱疯的。” 刘墉赶紧把刘安叫过来了： “刘安哪，王爷想问问你，张成是打多咱疯的。你哪，别害怕，记住了，要实话实说，听明白了没有？” “嗻！” 刘安一听心里就明白啦。中堂嘱咐我实话实说，那意思就是，越撒谎越好！ “跟爷回。张成小时候吃凉药吃多了，留下这么个病根儿。哎，这疯病是一着急就犯。他一犯病，麻烦啦。是花钱不知多少；说话不知迟早；睡觉不知颠倒；吃饭不知饥饱！” “哎，你贫不贫哪！” “不不是王爷，您别着急呀。他这疯劲儿，就这一阵儿，待会儿就好了。” “噢，那，得多大工夫啊？” “没多会儿，三天！” “啊？三天！那，我哪儿等得了哇！” “王爷，您等三天，张成的病准好！” “行了，行了。别废这些话了。我就问你，张成好模样的，怎么会疯了？” “啊，这个……是这么回事儿。虽说张成有这病根儿，平时倒不常犯。可就怕着急、窝火。刚才，您不是把椅子坐坏了吗？我们中堂一生气，打他一嘴巴。哎ap.，这下把病根儿勾起来啦！” 九王爷一听，嗬！瞧我这倒霉劲儿啊？！ 转过身来，就说了： “和申，看来……张成是真疯了。” “嗯，不见得！王爷，咱们这么办，我有个主意，能试出真疯假疯。” “试？怎么试啊？” “咱把张成叫来，解开绳子，问他认打认罚？要认打，您就说，乱棍打死！他要不怕死，哎，那就是真疯。如若怕死，认罚了，让他给您磕仨头。只要这仨头一磕，行了。甭问了——假疯！没别的说的，捆起来带走。怎么处置就在王爷您了。” “行了，好。依着你！” 工夫不大，人带过来了，绳子也解开了。张成立而不跪，冲九王爷一乐： “谁找我呀？噢，小九儿哇！” 啊？管王爷叫小九儿？嗬！ 和申在旁边儿搭碴儿啦： “大胆！放肆！” 张成也真对得起他： “谁这么说话哪？噢，蜡头儿哇！” 和申差点儿没背过气去。心说，嗬！瞧我这碴儿搭的？！嗯，别忙，等你认罚了，磕完头，咱们再算帐！ 九王爷说：“张成！你棒打亲王，罪不容恕，如今我问我，认打呀？还是认罚？” 张成一点儿都不含糊，一拍胸脯： “我认打！” “认打？好，来人哪！把这奴才给我乱棍打死！” “啊？别，别，别价！好家伙，乱棍打死，那哪儿受得了啊？！我……我认罚吧。” 和申这份儿高兴： “王爷，您听，认罚了，有门儿！” “嗯！好。认罚呀？念你自幼有此病根，本爵，大人不记小人过。啊，你给我磕仨头，就算赔罪了，咱们是既往不咎！听见没有？” 和申说：“哎！还不快给王爷磕头！” 张成稍一愣神儿，然后“啪！啪！”把俩马蹄袖儿掸下来，抢步请了个安： “多谢王爷！” 和申冲九王爷一乐，心说，嗯，行了。没错儿，假疯。装的！磕完头就捆！ 张成规规矩矩磕了仨头，往起一站，和申刚要说：“捆！”……就见张成一指王爷： “小九儿哇，该你给我磕啦！” 哎，他又疯啦！ 第七十六章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之刘墉卖枣】 九王爷一看张成又疯了，赶紧说： “快！快把他拉走！” 和申呢，还有点儿不死心： “王爷，我总觉得，张成不是真疯，咱再试试……。” “啊？还试哪？！怎么试啊？我给他磕三头？他不是真疯……那，我就真疯啦！” 七王、八王话了， “得了，得了，还试什么呀？别捣这份儿乱了。主子还等着咱们回去交旨哪。罗锅儿，快，快收银子！” 刘墉说： “哎，好！收银子。” 转身喊上啦： “刘安！去，到口儿外头，煤铺，把‘大抬秤’借来，咱们好约银子。啊！” 和申当时一激凌啊！怎么着？借“抬秤”。得！这回要漏子！嗯，准是罗锅儿进宫里得着信儿了，故意的要当面儿约银子。这要是让他查出来“栽赃一万”，那，还能饶得了我呀？！ 这可怎么办呢？这个……哎呀……哎！有了： “啊，刘中堂，甭，甭约了。这事儿啊，是这么着。旨意上写三万，实际是四万。为什么呢？因为您家两辈子中堂，清如水，明似镜，没落下什么。这回呢，万岁赏路费银，三万，旨意都写好了。我呢，又替您多讨下一万来。所以哪，这叫明三暗四。多一万，四万。啊，别看我给您办了这么个好事儿，可我呢，还不愿意往外说……哎，我怎么全告诉您啦！嗐！您看这是怎么说的，这个……。 和申呢，知道包不住了，装模作样的，预先跟这儿买好儿呢。 三位五爷不知内情啊。旁边儿一听，嗐！怎么全告诉罗锅儿啦！这和申缺心眼儿吧？！ 哎，三位王爷，还真说对啦，和申就是缺心眼儿！您可听明白了。这缺心眼儿的人，不一定都是傻子。有的人，贼鬼溜滑，象和申这样，也是缺心眼儿。缺什么心眼啊？他……缺好心眼儿！ 刘墉一听，好你个和申哪，明明是栽赃一万愣说是你（电脑阅读)替我多讨一万。嗯……我呀，假装信了您说的，把银子收了。啊，看你还怎么着……。” “啊，和中堂，那，多谢您啦。” 和申呢，以歪就斜，假戏真做。嗯，他更来劲儿了。把嘴一撇，说上了： “哎，刘中堂，咱们同朝为官这么些年，可从来没讨扰过您一顿，因为过去呀，无功受禄，寝食不安，所以没提过。这回，不行了，您得破费了。为什么呢？多替你讨一万银子啊。这叫，有功受禄，心安理得呀！” 刘墉一琢磨，嘿！他还当真事儿啦？！好，正找不着机会哪。既然提了，行，那我得好好“招待招待”。嗯，看到底咱们谁破费！ 忙说： “对，对！我也有这意思。这样吧，现在咱们就下‘帖’。后天，请您们过府赴宴。一来给王爷压惊，二来给和中堂道谢。啊，怎么样？” “那好，咱们后天见吧！” 七王、八王、九王跟和申走了。 转眼三天到了。还真不失约，四位全来了。落座以后，张成、刘安一前一后托着茶盘儿，过来献茶。张成说： “小……。” 九王爷一听，吓一跳啊，忙说： “小，小什么？又小九儿哇？” “小……小的给王爷赔罪！” 好嘛，大喘气！ “张成，你，你怎么好啦？” 刘安在后边儿搭碴儿啦： “王爷，那天我不是跟您说了吗？他这疯病儿就一阵儿，三天准好嘛！” “嘿！我把这碴儿忘了！不过，他这‘疯’……可有点儿……。” 刘墉一看……，哎，赶紧上前把话题岔开了： “王爷，请用茶，啊。” “哎，好。” 九王爷端起来刚要喝，一琢磨，又放下了。 “哎，这不是那圈儿茶了吧？” 好嘛！都吓出毛病来啦！ 刘墉说： “不，不……给您预备的是‘蒙山茶’。这是太后恩赐给我的，一直没舍得用，今儿请王爷品茗。” 嗬，九王爷这份儿高兴。怎么呢？您看过去茶馆儿门口儿，都有幅对联：“扬子江心水；蒙山顶上茶”。哎，说的就是“蒙山茶”。这是“贡品”啊。别看他是王爷，还真没喝过。 端起盖碗儿，掀开，喝了一口。哎呀！香味儿沁透肺俯，久凝不散。 “好！‘蒙山茶’名不虚传。七哥，八哥，和申，你们快尝尝……。” 刘墉一看，说： “啊，我先跟您们几位告会儿假，到后边儿瞧瞧去。” “好，你去吧。” 刘墉走了。 这四位是连喝带品，越品越香，越香越喝，喝的这肚子里头叽哩咕噜叫唤上啦。怎么？饿啦！按现在的时间吧，从上午十点多钟，直顶到下午一点半。哎，刘墉愣没露面儿！您想，不吃东西净拿茶涮，越喝越饿呀！肚子能不咕噜吗？！ 九王爷急了： “张成、刘安！你们中堂哪？” “回爷的话，我们中堂为酒席的事儿，正在后边儿张罗哪。” “哎，别，别张罗啦！让他赶紧出来！” 刘墉来到前厅： “哎呀，让您们几位久等啦。啊，张成、刘安，倒茶！” “啊？还倒茶哪？！行了，不喝啦，再喝非晕得这儿不可。那酒席哪？” “啊，请几位再稍等会儿。” “哎，还等会儿？别，别等啦！不管有什么，先拿点儿来。” “啊，我这儿有点儿老乡带来的特产。王爷不准吃过。” 和申搭碴儿了： “什么？嘿嘿，这话也太大了。您说我没吃过，倒可以，这几位是谁呀？王爷！什么没吃过呀？” “和中堂，您说的不错。可我这老乡的特产，王爷没准儿见都没见过。” “嗯？我不信。” “不信？怎么样？打赌吧！” “打就打。来击掌！” 两人把手伸出来了。九王爷一看，就急了： “行、行啦！空着肚子又赌上啦。罗锅儿，别费话啦，什么特产，赶快端上来吧！” “王爷，这可是我们老乡带来的。” “甭，甭管谁带来的，倒是端哪！” “哎，好。张成、刘安，端！” 就见先拿上四个小磁碟儿来，然后，每位面前，又放了一根儿象牙签子。嗯？这是吃什么呀？纳闷儿啦。最后，端出一个大果盘，里边儿全是枣儿。九王爷一瞅： “噢，我连枣儿都没吃过呀？！” 刘墉说了： “王爷，这种枣儿，非同一般。是春秋战国，乐毅伐齐的时候，留下来的树种儿。结的枣儿，叫：‘玛瑙红珍珠蜜枣’。您看这枣儿，红的跟玛瑙似的。为什么叫“珍珠蜜枣”呢？它个儿小，核儿圆。一般的枣儿，一斤能约两千多个。经过精心挑选，再用蜂蜜、冰糖、桂花，蜜饯制成，格外清香爽口，甜而不腻。不单好吃，而且能够清心肺、去肝火，治虚损、润五脏，止咳、定喘、增血、补气……。” 九王爷说： “哎，哎哎，罗锅儿！你是让我们吃蜜枣儿哇，还是卖药糖啊？！得得，别说了。我先尝尝吧。” 用象牙签子扎起一个枣儿来，刚要吃……。让刘墉给拦下了： “哎，别忙！刚才我说了半天，是这枣儿的好处。可吃这枣儿，也有一样儿讨厌。” “什么呀？” “吃枣儿得吐核！” “废话！不吐核，还连核咽喽？” “不是，您们几位一吐核，吐一地，待会儿走道儿，沾鞋底子，硌脚，讨厌！” “那，怎么办呢？” “您每位面前，不是有个小磁碟儿吗？哎，各位受累，把核吐里头，怎么样啊？” “早这么说，不就明白了吗，就吐这磁碟儿里呀？哎，好！” 这四位本来就饿了，再一吃这枣儿，香甜爽口，嗬，更对味儿啦。是一边儿吃着，一边儿聊着： “嗯，不错！”（学吃状） “哎，这枣儿得劲儿。（吐核状）对，吐碟儿里头。” 您这四位倒悠着点儿啊，好嘛，是越吃越爱吃，越吃越想吃，一大果盘枣儿，吃的快见底儿啦，这才住嘴儿。四人漱了漱口，然后冲刘墉一抱拳： “啊，刘中堂，多谢款待。时候不早了，跟您告辞了。” 刘墉说： “别走啊，酒席已然备妥了。” “酒席呀，下回再扰吧。今儿让枣儿就给揣饱啦！” “那也请几位稍坐会儿，我还有几句话，啊。” “什么事儿？您说吧。” “啊，您几位吃的枣儿不错吧？枣儿挺好，可不是我的，是我老乡的……。” 和申说： “刚才你已然说了，是你们老乡的呀，什么事儿呢？” “我们山东啊，接连三年大旱，颗粒未收哇，就打了这么点儿枣儿。常言说，涝梨旱枣儿嘛。他们把枣儿弄北京来了。托我给卖。您想，我这么大中堂，满街卖枣儿去有失官体呀。可是呢，眼看着乡亲们受苦，又不能不管。后来一琢磨：得了，干脆把枣儿卖给你们四位吧！” “啊，啊？！” 和申一听，这个气呀？！噢，他跑我们这儿卖枣儿来啦？！ “刘中堂，这枣儿……多少钱一斤哪？” “嘿嘿，这枣儿不论斤，论个儿！” “论，论个儿？！那，多少钱一个呀？” “啊，也没多少钱。十两银子一个，不算贵吧？” “啊！还不贵哪？！” 和申一琢磨：还没听说过枣儿有论个卖给的呢！十两？得，今儿又让罗锅儿绕里头啦！怎么办呢？我呀，看三位王爷，常言说，天塌下来，有高个子顶着哪。我怕什么呀，哼，王爷也决不会认这笔帐，只要一“拨楞”脑袋，嗨！嘣子儿不给，罗锅儿您也干没辙！ 和申呢，还真猜错啦。怎么？您想啊，三位王爷，自幼身居宫内，茶来伸手，饭来张口，米面多少钱一斤，根本不知道哇。也从来没上街买过东西呀。无论见着什(电脑阅读）么，吃的、使的、用的、玩儿的，只要喜欢，多少钱都敢买。不在乎呀！ 就说了： “嗯，这枣儿是真好吃，多少钱？十两银子一个，太便宜了，便宜！” 哎，愣说便宜！ 和申本打算王爷不给钱，他好跟着沾光啊；一听这话碴儿，得，满凉！ 赶紧说： “王爷夸这枣儿好，爱吃。我可没这口福，吃不惯这味儿。再说了，谁吃多少也没法算哪。” 刘墉说： “怎么没法儿算哪，吃多吃少，咱们查帐啊！” “查，查帐？帐在哪儿哪？” 刘墉一指桌上的磁碟儿： “这不在这儿哪吗！” “嗯？这……。” “张成、刘安！你们俩端起碟儿来，咱们数核！” “啊？数核？！” 嘿，您瞧这招儿多绝！ 这么一数啊，行啦。头一碟儿是和申的，九百七十八个；七王爷，五百六十三个；八王爷，六百五十二个；九王爷爱吃甜的，最多，一千四百八十一个！ 得，全算出来啦！ 哎，一个没跑了，想赖都赖不掉。没别的说的，给钱吧。七王、八王打靴子里把银票掏出来： “罗锅儿啊，算算，我们该给多少银子？” 把帐清了。九王爷跟着也要掏银票，和申一瞅，这事儿要麻烦。怎么？三位王爷要都给喽，我也跑不了哇。嗯，我呀，得鼓捣着九王爷，别给钱，就好办了。说： “哎哎，王爷，您先慢着，这里边儿还有事儿哪。” 刘墉说： “什么事儿啊？和中堂。” “哎，刘中堂，我们可是您下‘帖’请来的，怎么着？吃点儿枣儿，还要钱？” “啊，对呀。您是我请来的，可酒席预备好了，您不吃啊。能怨我吗？这枣儿，我有言在先哪，是我们老乡的呀。您吃了我的，甭管什么，都算我请客。可吃了我们老乡的，能不给钱吗？” “嗯，话虽不错，可我没带钱！” “哎？您不是坐轿子来的吗？怎么……。” “是啊，我是坐轿子赴宴来的呀。您想，赴宴，也不能用轿子抬着银子来呀？所以，没钱！” 刘墉一乐： “这就好办了。没钱哪，不要紧。您那轿子顶多值一千两，您可吃了九百七十八个枣儿，合九千七百八十两哪，这么办吧，您把轿子折给我，虽说还差八千多两，看在咱们同殿称臣的面子上，也就算了，得啦，我认倒霉，吃亏吧！” 哎，他还吃亏哪？！ 第七十七章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之午门收税】 和申心说：嘿！他还落个吃亏！嗯，我明白了。这是因为上次在东华门，把他轿子撞坏了，这回转弯儿抹角儿，哎，把我轿子讹过去啦。哎呀，这罗锅儿是够厉害的啊？！嘶……，可都给钱了。就看九王爷的了。只要王爷不给，行啦！你罗锅儿啊，还得给我们退回来。怎么？都是请来的客人，不能两样对待呀！ 九王爷呢，这工夫也琢磨过味儿来啦。哎？和申说的有理呀。我们是你请来的呀。到这儿，先饿了半天儿，临完了吃点儿枣还要钱？嗯！这钱是不能给： “哎，罗锅儿啊，我……我，我也没钱！” 刘墉说：“七王、八王都有钱，您怎么能没钱哪？不能吧？” “唉，怎么叫不能啊？！我跟和申一样，赴宴来了。轿子里也没抬着银子。要不……这样吧，我把轿子也折你得啦！” “啊……嗯？嘿！” 刘墉一琢磨：九王爷这招儿够绝的啊！王爷的轿子跟我品级不对呀。那哪儿敢要啊。嗯，你甭来这套，想拿话噎我。我呀，得给你拨回去！ “什么，折轿子？不行，不行！和中堂的轿子我就吃了亏啦。噢，王爷，您也想占点儿便宜呀？！” “哎，我这是想占便宜呀？！真……真是没带钱嘛！” “真没带钱？那不要紧。我派个人跟您到府上取去。啊，派谁呀？那个……张成！” 九王爷一听，着急了： “别，别价！叫张成跟我去？好嘛！半道儿他又疯了，再给我一擀面杖？！行啦！” “那，那您说怎么办呢？这个……” “怎么……办……它……这个……啊……” 和申在旁边一瞧，九王爷要没词儿，赶紧过来了，小声儿嘀咕： “王爷，折轿子他不要，您不会卖他点儿东西吗？！” “我……我卖什么呀？” “您把‘午门’卖他！” “什么？卖‘午门’？” “王爷，您是皇上的兄弟，皇亲，这‘午门’是你们家的，有您一份儿啊。话又说回来啦。您敢卖，罗锅儿敢买吗？吓死他也不敢哪。只要他不买，哎，这吃枣儿的帐，就算吹啦。（..info无弹窗广告）” 九王爷一琢磨，嗯，这主意(手机阅读t）不错。就说： “刘墉啊，也甭派人跟我取去了。啊，我卖你点儿东西吧。” 刘墉说：“行啊，什么呀？” “啊，我把‘午门’卖你吧！” “啊？！” 刘墉这会儿明白了。噢，和申跟王爷小声儿嘀咕，是给出了这么个馊主意呀！心说：行！你敢卖，我就敢买。嗯，我先买下，看你还有什么新鲜的。 “噢，卖‘午门’哪，好，我要啦！” “哎，他，他要啦？！” 刘墉要啦，出乎九王爷意料之外呀！当时“僵”在那儿啦。这怎么办呢？不能说了不算哪。嗯……，我呀，在价钱上找辙。“午门”没价啊。 “啊，要啦！那，那这折多少银子呢？” “唉，王爷，在钱上我能让您吃亏吗？咱们可钱儿乐呀！” “可，可钱儿乐？我该多少银子呀？” “一万四千八百一十两，您吃了一千四百八十一个枣嘛。这么着吧，我少算，算您吃了一千四百八十个！” “噢，少算一个呀？！” 九王爷这个气呀： “行啦，行啦，卖你啦，两不找钱，清帐！” “哎，王爷，您‘口说无凭’，得立个字据呀！” “还，还得立字据？好好，这有什么，拿笔来！” 唰、唰、唰！写上了—— 今将午门折给刘墉，合银一万四千八百两，空口无凭，立字为证。 “这行了吧？给你！” 刘墉接过来一瞅： “哎，王爷，这，这是废纸一张啊！” “嗯？怎么呢？” “您瞧，一无保，二无证，连个‘印’都没有，这不如同废纸吗？” 九王爷心说，噢，你还拿当真事儿啦！怎么着？还得盖上印。行，盖就盖！ 一赌气，从荷包里掏出个小金印来：“哲亲王弘厝”。九王爷是哲亲王，弘厝是他的名字。乾隆是他哥哥呀，叫弘历，他叫弘厝，哲亲王弘厝。往字据上一摁，刚要往过递，细一看，又拿回来了。怎么？盖倒了，头儿朝下！ 哎，合着王爷拿大顶！ 又重盖了一个。 刘墉说：“王爷，还得有个保人哪？” “保人？那什么……和申！” 和申一听，哎，这里还有我哪？！ 刘墉心说，嗯，你小子也别躲心静儿。谁让你给出的这主意哪。 “哎，这回行了吧？‘午门’归你啦，枣儿的帐，也折了。我说，七哥、八哥，咱们走吧！” 刘墉呢，一边儿往外送，一边儿说： “啊，今儿招待不周，没吃好，这个……等哪天我多弄点儿枣，您们再来吃！” 啊？还吃哪？！ 出了大门儿，九王爷就埋怨上和申了： “我说和申哪，‘午门’是文武百官上朝的必经之路啊，那玩意儿能卖吗？你说罗锅儿不敢要，哎，他愣要啦！你瞧瞧……” “王爷，他要了好啊！” “好？怎么个‘好’啊？” “您想，‘午门’算他的啦，他能把‘午门’背家去吗？拆‘午门’？他有那么大胆子吗？甭说拆午门，动一块砖他也不敢哪！哎，可打这儿往后，每年‘午（手机阅读t)门’的修缮费，得归罗锅儿出。怎么？‘午门’是他的嘛！他卖咱们枣才几个钱啊，这下儿，哼哼！罗锅儿就掉里头啦！” 九王爷一听： “哎，对呀！” 还对哪！他们也不琢磨琢磨，刘墉那主儿是干什么的，能上这个当吗？！ 有人问了，刘墉不上这个“当”，可他把“午门”买下啦，怎么办呢？ 哎，刘墉有主意，不是五更早朝吗？他四更天就带着张成、刘安来了。弄根儿绳子把“午门”一拦。哎，等上啦！这是干嘛呀？他……这个……您一会儿就知道啦！ 说话间，上朝时候到了。午门是必经之路啊。文武百官，陆陆续续都来了。到这儿一瞅，嗯？哎，怎么拿绳儿给拦上啦！大伙儿正这儿纳闷儿哪，就听张成、刘安喊上啦： “各位大人！这午门哪，归我们中堂啦。打今儿起，是进午门的，没别的，每位五十两银子！” “啊？！” 文武百官一听，哎，这叫什么规矩呀？进午门上朝，得交银子，没听说过呀？！ 众人是议论纷纷。刘墉呢，一看这劲头儿，说话了： “哎，诸位年兄、年弟，啊，咱们今儿是头天开张，哪位先进，优待，原码儿八扣！” 嘿！他还张罗上啦！ 午门头喽，正这儿麻烦着哪，时辰到了，金鞭三响，太和殿里是香烟缭绕，乾隆皇上升座。往常啊，是文东、武西，在品级台前排班，群臣三呼万岁。今儿可倒好，皇上往下一瞧，嘿，一个人儿没有！嗯？皇上纳闷儿啦，怎么文武官员，没人来上朝啊？！ 随即传旨： “撞景阳钟！” 当、当、当！撞三下。不见人。当、当、当！又撞三下。还没人…… “撞！” 当、当、当、当……撞起来没完了。知道的，是皇上登殿，不知道的，还以为报警救火哪！ 撞过钟以后，坐那儿等着吧。一等没人来，二等没人来，三等没人来，再等还是没人来！乾隆心说，嗯，这倒好，文武百官一个没有，就我一人儿，光棍儿皇上。哎，这回我可真成了“寡”人啦！ 这是怎么回事儿啊？这……。乾隆正琢磨着哪，殿前太监来启奏： “启奏我主万岁，今日早朝，刘中堂将午门横拦一绳，阻挡文武百官，声言：凡进午门者，须交银五十两。” “啊？来！成宣刘墉上殿！” 刘墉来到金殿： “臣，刘墉参见吾皇万岁。” 乾隆说：“刘墉，你用绳子横拦午门，有这事儿吗？” “啊，有！” “啊？有？！胆大刘墉！你为何拦阻百官上朝？” “万岁，您有所不知，这午门哪，归我啦！” “嗯？午门怎么会归你了呢？” “啊，九王爷卖给我的。不信？您瞧，这儿有字据。” 嘿！ 乾隆接过来一看，为难了。怎么？自己的亲兄弟呀，得给留个面子呀。可这事儿又不能不管： “嗯，好，宣九王爷跟和申上殿。” 工夫不大，九王爷一人儿来了： “哎，和申呢？” 小太监递上个折子： “启奏万岁，和中堂告假免朝。” 乾隆一听，嘿！他这保人倒会躲心静啊？！ 九王爷一瞧，心说，得，这下麻烦啦！怎么？字据在皇上手里哪。干脆，实话实说吧： “万岁，昨天哪，刘墉请我过府赴宴……” 乾隆一听“赴宴”，赶紧拿话引他： “噢，朕当我明白了。一定是你饮酒过量，喝多了，对不对呀？” 乾隆这是拿话往过递，给他找个台阶，啊，喝多了，酒后失言。不然的话，王爷卖午门？哎，这不成败家子儿了嘛！ 可九王爷这个人呢，直性子，认死理，一抖落手： “嗐！还喝多了哪，连饭都没吃上，哪儿来的酒啊？！没喝酒！” 嗬！乾隆心说，你怎么这么不开窍儿啊？！ “啊，最后，吃了点儿枣儿。” “噢，吃点儿枣儿，就把午门吃出去啦？” “不是，您不知道，罗锅儿那枣儿个小，十两银子一个。我吃了一千四百八十一个，合一万四千八百一十两，归了包堆，才一小碟儿。说实在的，我还真没吃够。哎呀，太好吃啦。” 乾隆不信哪： “嗯？那枣儿真那么好吃吗？” 刘墉搭碴儿啦： “万岁，您要不信，微臣送一果盘来，您尝尝。” 乾隆说：“好吧，你给朕送一果盘来……哎……” 刚说到这儿，一琢磨不对劲儿，又把话咽回去了： “你给朕当送一果盘……哎……这个，你……你，你甭送了。” “怎么？” “九王爷才吃一小碟儿，就把午门卖了。我要来一果盘，那……金銮殿就该归你啦！” 嗐！ 第七十八章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之宝画医病】 皇上一琢磨，不管怎么着，这“午门”得赎回来呀。.info不然，罗锅儿老在那儿堵着要钱，拦挡百官上朝，我这国事就甭办了。一瞅这字据，哎，有主意啦： “刘墉啊，你瞧这字据上－－今将午门折给……是‘折’，没写‘卖’呀。啊，这么办吧，让九王爷给你银子，还枣儿帐，怎么样啊？” 刘墉心说，嗯，甭管怎么样，反正，九王爷得掏钱！ “谨遵圣命。” 乾隆一听，哎，总算把这档子事儿了啦。可是呢，还得说九王爷几句： “啊，九弟呀，下回……别弄这个了啊。没钱，卖午门，这叫什么主意呀？” 九王爷说：“哪儿是我呀，这都和申给出的主意！” 皇上这个气呀！好你个和申哪，噢，出完主意啦，你躲啦？告假免朝，怎么啦？ 和申怎么啦？病啦！怎么会病了呢？急的！什么事儿啊？他儿子，出人命啦！ 和申的儿子叫和丰，是当朝“额驸”。“额驸”是满语，汉话就是“驸马”。皇上把公主嫁他了。要不怎么乾隆老向着和申呢，他们是儿女亲家。可他们这儿女亲家，还特别，是“指腹为婚”！ 有人问了：什么叫“指腹为婚”呢？ 就是，这俩人儿还没出生哪，在肚子里就定了婚啦！ 在过去呀，婚姻－－全凭父母之命。比方说，有这么两家儿啊，相处的不错，两家的媳妇呢，也都“大肚子”啦。这天搁一块儿聊天的时候，就说了： “啊，你看咱们两家相处的多好啊，多对脾气呀，得了，咱们结个亲吧？！” 哎，这俩小孩儿就算定了亲啦。他们两家大人挺对脾气。这俩孩子对不对脾气，他们就不管啦！ 还没生哪，不知是男是女呀。也有主意。要全生儿子，就让他俩拜干兄弟；都生姑娘，是干姐妹；一男一女，配一对儿！ 说定了，等着生吧，这家养活了个儿子，就等那家啦。等吧，等来等去，等了一年多，愣没生！后来，请大夫一检查呀，甭等啦。怎么？那位是“气臌”！ 哎，这不瞎耽误工夫吗？ 前边儿我不是说了吗，和申的儿子和丰是当朝“额驸”，他娶的是固伦公主。皇上有十二个公主，固伦公主最小，老未。所以，最受乾隆的宠爱。那真是，顶到头上怕吓了，揣到怀里怕压了，捧在手上怕炸了，含在嘴里怕化了！ 哎，不知怎么娇惯好啦！ 这固伦公主呀，还有个毛病。什么呀？特别爱吃“醋”！甭说和丰跟别的女人说句话了，就是多看一眼，都不行。这“醋罐子”就算倒啦。哎，起码得闹腾三天！ 您别看公主这么大“醋”劲儿，可和丰呢，是逮空儿就沾花惹草，整天老爱往姑娘跟前儿凑合！ 哎，您瞧他这份儿德行！ 这天，和丰在街上看见一个姑娘，嗬！长得太美啦！于是吩咐底下人，抢回府中，要强行纳妾。人家不干哪，哎，和丰就把姑娘给打死啦。 出人命啦。这是“强行霸占民女，无端致死人命”。按律当斩！ 和申听说这事儿以后，可土地爷逮蚂蚱－－慌了神儿啦！怎么呢？他琢磨了，这档子事儿遇见别人好办哪，咱要钱有钱，要势有势。可偏偏让刘墉知道了。他官居左都御史。御史又称“言官”。“言官”是什么职务啊？啊……就仿佛是现在检察院的检察长！ 他正管哪。罗锅儿这个人，是不循私情，六亲不认。常言说，“有钱能使鬼推磨”。可碰上罗锅儿这个“鬼”，这“磨”给多少钱他都不“推”呀！这已经把和丰押到宗人府啦。闹不好再打我个“纵子行凶”，得，连我也饶进去了！ 和申连朝都不上了，在家闷着，想主意。是又急又怕，坐立不安，整天心惊肉跳……。您想，就连猫从桌儿上蹦地下，全吓他一哆嗦！怎，怎么办呢？这－－。最后没办法。还是硬着头皮找刘墉去了。一见面儿，和申这相儿大啦。脸上的表情是，似乐不乐，不乐还得装出乐，想乐又不敢乐，不敢乐又得强挤乐。这劲儿－－（学似笑非笑状） 哎，我还真学不了！ 刘墉一看，心说，这什么毛病啊，这是？ “啊，这个－－啊，刘中堂，据我所知，额驸并未致死人命。乃公主生疑，姑娘害臊－－自尽而亡，实属醋海生波，啊？（干笑）哈哈－－” 刘墉说：“噢，醋海风波，为‘醋’而亡，那找我何用啊？” “中堂正管此案，您乃御史言官嘛。” 刘墉一乐：“既然我是‘言官’，就更管不了。” “怎么？” “言（盐）官不管‘醋’事啊！” 嘿！给和申来个烧鸡大窝脖儿！ 那位说了，和丰是额驸啊，他押进宗人府，那固伦公主能不管吗？准得着急呀！ 哎，您还真说错啦。公主一看和丰逮起来了。不但不着急，反倒乐啦。怎么？解恨哪！心说，该！再叫你往姑娘跟前儿凑合？！嗯，先不忙着找父皇、母后求情，让你小子在里边儿多蹲些日子……治治你！我呢，装病。我这一病，他们也就顾不上杀和丰啦。耗些日子，事情搁凉了，也就好办了。 哎，说病就病，往床上一躺，“禁口”啦！什么叫“禁口”哇？换现在的话，就是绝食，不吃不喝啦。您可听明白了，有人的时候，不吃不喝，等没人的时候，哎，她吃得更多！怎么？把刚才那顿儿找补回来呀！噢，假的呀？多新鲜哪，装病可不是假的吗？！ 固伦公主最受乾隆的宠爱呀。所以，每天宫女都得到皇上那儿禀奏： “启奏万岁，公主进了一个馒头，一碗粥，进得香。” 今儿个一禀奏，麻烦了： “启奏万岁，公主馒头没进，稀粥灿进，点心没进－－啊，混身没劲！” 什么不吃，可不混身没劲嘛！ 乾隆着急啦，哎呀，这个－－。虽说“王子犯法，庶民同罪”。和丰致死人命，按律当斩，可要真把和丰杀喽，那，公主就得守一辈子寡呀？！不杀吧？民愤难平－－再说罗锅儿这“关”也过不去呀？！上回，我在十三陵拆了几根木头，他还把我参倒了，我来趟江南哪，这回，我要是有法不依，袒护额驸，他就该我上云南啦！ 乾隆是左右为难。这么说吧，他是捆着麻，吊着木，怎么全不好受。后来一琢磨，得了，先顾公主要紧。随传一旨，命太医院太医为公主治病。 传哪位呀？就传一位吗？不！太医院有多少位，全传！你看完了，他看，轮着班儿来。为什么这么看病呢？大概是－－为了慎重，恐怕就传一位太医，看不准吧。 比方，头一位太医诊脉了－－。中医断病，不分“内、外科”，就四个字儿，按“火、寒、痨、伤”。第一位确诊了，此病属“火”，开了方子。怎么样呢？方子搁那儿，药先不抓；传第二位再看，这位太医诊断也是“火”，没事儿。如果他诊断是“寒”，麻烦啦，把头一位太医拉出去，杀！再传第三位太医，一诊断是“痨”，哎，得！第二位也交待啦！－－那年头就那么专制。 这，谁还敢在太医院当太医呀？两人儿诊断不一样，脑袋就搬家啦，受得了吗？后来呢，太医们凑一块儿研究了，这得想主意呀。嗯－－最好能透个信儿，就好了。可宫里太医出入，见面儿不准搭话。这－－这怎么办呢？哎，他们定了个暗号。太医进宫看病，不是都穿着马褂吗，马褂上有“扣子”，哎，打“扣子”上分。按“火、寒、痨、伤”，一、二、三、四排下来。头一位太医看.ap.完病出来，他诊断的是“寒”。由上往下数，火、寒－－一、二。第二个扣子。出门儿不用说话，右手摁着第二个扣子，（学状）往外走。第二位太医进门儿一看，头一位摁着第二个扣子。噢，“寒”。行啦，他也诊断“寒”。以后，不管传多少位，全是“寒”。 我细这么一琢磨，这哪是看病啊，纯粹是看手势哪！ 这回给公主看病，太医院六十多位太医，全传来了。一号脉－－嗯？脉络清晰，气色正常，没病啊。又一琢磨，没病不行。嗯，得给她找点儿病。干脆，“火”。出门摁第一个扣子，“火”。六十多位太医确诊全是“火”。 皇上一看这药方，“火”。嗯，对！额驸让宗人府给押起来了，公主心情烦躁，能不上火吗？没错儿，是“火”！ 哎，还真让太医给朦对啦！ 照方抓药吧，连吃三十多付，公主的病愣不见好。哎，那没法见好，根本就没病，上哪儿好去！ 乾隆急坏了。宣满朝文武，上殿议事。工夫不大，文武百官来到金銮宝殿。品级台前，三呼万岁，行礼已毕。太监传皇上口喻－－ 文武百官，不分满汉，如有人能治好公主病症，加官晋禄！ 这时候，就见刘墉出班跪倒： “臣，刘墉有本。” 皇上一听，高兴了。噢，他有办法治公主的病。忙问： “刘爱卿，你有何本章啊？” “万岁，额驸和丰，霸占民女，致死人命，理应处斩，请我主龙意天裁。” 乾隆心说，嗬！你可真能搅合啊？！公主病得这份儿上，你还非急着要杀和丰，这不成心添乱吗？！可又一想，谁让刘墉逮住理来着。得啦，先缓一步吧。就说： “刘墉啊，等公主病体痊愈，再将额驸和丰明正典刑吧，啊？！” 刘墉说：“万岁，公主之病，包在微臣身上。我自有奇方，顷刻病除！” 乾隆纳闷啦。唉？没听说过罗锅儿会治病啊？公主的病，六十多个太医都没治好，他能治好喽。嗯，还非让他治不可。只要治不好，行了，那时候，他也就不捣乱了。和丰的事儿，哎，也就好办了。想到这儿，说： “刘爱卿，朕命你即刻进宫，为公主治病。” “臣，领旨。” 刘墉刚站起来，一琢磨，又跪下了： “万岁，和丰身为皇亲，目无法纪，草菅人命，若不早日正法，实难平民愤哪！” 皇上一听，嘿！这罗锅儿是咬住了不撒嘴呀？！ “刘墉，朕不是已经说过了嘛，公主病体康复，定将和丰问斩！这行了吧？！” “谢主隆恩！” “好，你进宫治病吧。” “微臣不必进宫，现有‘宝画’一张，可差人呈后宫，待公主观看之后，定然病体痊愈。” 乾隆一听，嗯？什么？噢，弄张画儿，公主一看..，病就好了。哪儿有这事啊？！当时直嘬牙花子，治不治拿不准主意－－。 和申在旁边一琢磨，行了，你罗锅儿这是要找倒霉呀。哪儿有用画儿治病的？嗯，我得窜掇圣上让你治。到时候治不好，你也就顾不上杀和丰啦。 赶紧出班跪倒： “万岁，宝画医病，实属奇闻哪。刘中堂既有此绝技，咱们看看效果如何吧？啊？” 那意思，等治不好公主的病，咱们再说。哼，非打你个期君之罪不可！ 乾隆一想，嗯，和申说得有理。哎，就命人把“画”送入后宫了。 刘墉呢，转身下殿，奔宗人府了。 有人问了，用“画”治公主病，能治好吗？ 哎，治得好！为什么呢？刘墉啊，研究了这位固伦公主的习性，知道她特别爱吃“醋”，哎，就画了一幅《和丰戏美图》。准知道公主一见这“画”，就得生气，这一生气，也就不装病了。果不其然，宫女把画拿到后宫，公主一瞅就火啦！嗬，气得她柳眉倒竖，银牙乱咬！干嘛生这么大气呀？赶情这张《和丰戏美图》，画得甭提多象啦！和丰正拦着一个姑娘调情哪！公主一看这张画，当时把“醋”劲儿，就勾上来了。 心说，好你个和丰哇，我为你这儿装病，你还那儿寻欢作乐？是把“画”抢过来，三把两把就撕碎了。然后说： “来呀，给我端饭！” 哎，她不禁口啦！ 这回，宫女禀奏皇上，有的说了： “万岁，公主见画之后，当时病体痊愈，食量大增，进了三碗米饭，半只烧鹅，五个澄沙包，两碗莲子粥，一碗银耳汤，进得香！” 和申一听，哎，这公主成饭桶啦！ 乾隆当时龙颜大悦，高兴啦： “好！快传刘墉上殿！” 快传？等着吧！怎么？刘墉走啦。上宗人府啦。等了有俩时辰，刘墉才来到金殿，上前跪倒： “臣，刘墉交旨。” 乾隆一愣： “你上哪儿去啦？交哪门子旨啊？” “万岁，臣遵照圣上旨意，公主玉体康复后，即将额附和丰明正典刑，这话不是您说的吗？” “啊，这话是我说的！他这个－－你－－下，下殿去吧。” 皇上也没词儿啦。 和申在旁边一听，脑袋“嗡”的一下子！啊？真把和丰杀啦？！嗬，急得他，跺脚直蹦啊，手指着刘墉，咬着牙说： “嗯，杀得好！好！－－好！－－好！－－” 刘墉呢，还故意气他。冲着乾隆说了： “万岁，和中堂大义灭亲哪。也知道处决和丰，是为民除害呀。您瞧，他在那儿，嘴里喊‘好’，乐得直蹦啊！” 和申说：“哎，我呀？” 第七十九章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之雨不进城】 刘墉把额驸和丰杀了，人心大快，都说是死有余辜啊！这和申呢，可把刘墉恨的牙根儿痒痒。暗下决心，嗯，碰准了机会治不死你刘罗锅儿——我死不闭眼！整天在屋里是搜肠刮肚，想主意憋着算计刘墉…… 刘墉这工夫干嘛呀？也没闲着，在家里忙着写折子呢。又要参谁呀？谁也不参。这回不是参人，是准备奏明圣上，免去赋税，开仓赈灾。因为灾情太重啦。山东不是旱了吗，可直隶又涝啦，直隶就是现在的河北。今年的雨还特别邪行，连日下雨。往年是夏末秋初，阴雨连绵，山洪爆，河水猛涨才闹水灾哪。今年是春雨呀。按说，开春下雨是好事啊。麦苗儿返青，播种庄稼，来点儿雨多棒啊。常言说，春雨贵如油嘛！可是什么事情，全有个限度，物极必反。下太多了，也不行。今年这雨是打一开春就下，下起来没完……，这回甭说贵如“油”了，连“醋”都不如啦！ 远的地方不说，连北京城外的各县都沟满壕平啦。地里的麦子，甭说返青，全泡烂了根儿啦。这回倒好，秋后甭收麦子啦，等着收蛤蟆吧！ 老百姓食草嚼叶，苦不堪言哪。刘墉正为这事儿，在书房写折子呢。哎，张成进来了： “启禀中堂，府门外有几个老乡，求见您。” “噢，嗯……好，让他们进来吧。” 照理说，刘墉是当朝一品，汉中堂、文华殿大学士，老百姓找不着他呀，够不上话说呀。哎，刘墉这个人哪，跟别的官儿不一样，别看他官儿挺大，可没架子。老百姓不找他，有时候他还找老百姓去聊天呢，这叫体察民情。赶寸了，也替老百姓说上几句话，当然，这也是缓和阶级矛盾的一种手段，可在封建社会，这样的官儿不多，所以老百姓敢找他。 今天是为什么事啊？不是闹水灾吗，庄稼是指望不上啦，得想法儿生活呀，这几个老乡就把家里养的小鸡儿，拿到城里头卖，换几个钱过日子。可进城一看，嗬！这“税”真够狠的！进城要“城门税”。上税吧，还不够税钱，不上税吧，进不了城，鸡卖不出去，回家也没辙。没法儿活呀！..愁得这些老乡直哭……。 后来，大伙儿一想，光哭有什么用啊，干脆，找刘中堂去。前年，中堂去过咱们县，说过，要遇着什么为难事儿了，让找他去。这回，咱们去请中堂给想个主意，对，走！ 哎，众人就来到了中堂府。刘墉一瞧： “众位乡亲，找我有什么事儿啊？” 大伙儿说：“中堂大人，我们那儿遭灾啦，涝啦，春雨连绵，可劲儿下呀，庄稼全泡汤啦！没法儿办哪，可一家老注要活着呀，我们弄了点儿小鸡儿进城来卖，这税……实在太重了，上不起呀。您老给想个主意，把这税全给免了吧！” 刘墉说：“唉，乡亲们，税收的事情，不归我管哪。” “中堂，您不管收税，可得管管我们哪，难道说，您能眼看着我们大伙儿饿死吗？” 刘墉一听：“嗯？税，至于那么厉害吗？” “哎呀，中堂大人，您老是不知道哇。就这城门口儿的老爷，就惹不起呀。‘进城税’就不得了呀！” “哎，怎么哪？” “唉，别提啦，进城税，五个大子儿。不管大人小孩儿，有一个算一个，全要。人进城得上税，东西进城也得上税。比方说帽子，戴在脑袋上算帽子，要拿在手里……那算东西，就得上税！那天，我进城，走进城门口儿那儿，人多一挤，鞋掉了，我捡起来磕打磕打，刚要穿，坏了，这得上税。怎么？鞋在手里拿着哪！” 嘿！刘墉这个气呀！ “好吧，我跟你们去看看。” 这是私访啊，不能穿朝服，就这一身儿吧。紫花儿布裤褂儿，山东皂鞋，白布袜子，又戴了个草帽儿，跟着这几位老乡，就奔城门口儿啦。 到那儿一瞧，守城门这俩兵丁，挺眼熟，细一瞅，认识！谁呀？一个是讨人嫌（陶仁贤），一个是胎里坏（邰礼怀）！ 有人问了：这俩人，不是给和申抬轿子的吗？怎么跑这儿看城门来啦？ 是这么回事儿。前边儿我不是已经说过了吗。《刘墉卖枣》的时候，不是把和申的轿子折过来了吗。和申呢，又换了顶新轿子。后来一琢磨，嗯，都是这四个轿夫，给我捅的漏子。没事儿你们惹罗锅儿干嘛呀？这会儿，就不提他让撞的了。一堵气，把四个轿夫全换了。这俩小子没辙啦，花钱运动了这么个差事，守城门来了。可是恶习难改，照样欺压百姓。 刘墉一看，嘿！真是“庙”上不见，“顶”上见（道教传说中，朱岳大帝的女儿称碧霞元君，她的庙，俗称为“顶”），在这儿又碰上啦！ 把草帽儿往下拉了拉，混在出城的人群里，这俩小子也没认出来，刘墉出了城啦。出城走了十几步，往路边儿一站，盯着城门口儿…… 工夫不大，来了一位，挎着个蓝子，要进城： “站住！干什么的？” “给老爷请安，我进城卖几个鸡蛋。” “进城啊，拿税钱来！” “回老爷话，我这儿就这么四十多个鸡蛋，进城卖了，换点儿油盐。您看，这还没卖呢，哪儿有钱哪。” “没钱哪，那好办，留下十个鸡蛋吧。” “老，老爷，您开恩吧！” “少费话！留不留？不留，有意抗税，加罚一倍！” “别，别价！我留鸡蛋。上税，我上税！这十个鸡蛋，给您搁哪儿啊？” “搁哪儿？嗯……你把帽子摘下来，搁里头。” “啊，这……” “怎么着？！” “哎，哎，搁帽子里头，搁帽子里头……” 没法子，不留帽子，一会儿又加税啦！ 卖鸡蛋的刚进城，又来一位，挑着两个木桶。（..info好看的小说） “站住！干什么的？” “回老爷的话，我进城卖点儿鱼。” “卖鱼？得上税。没钱是不是？挑大的，留两条！” 又过来一位，胳肢窝夹着一匹布。 “站住！噢，进城卖布？好，扯两丈！” 又过来一位，这人，一身破烂儿，满脸油泥，手里拿着俩牛胯骨，又叫“合扇”，还叫“哈勒巴”，是个唱数来宝，要饭的。 刘墉一瞅，心说，嗯，这回行了，这要饭的身上，除了虱子，就是虮子，看你们俩让他留下什么。 “哎，站住！干什么的？” “回老爷话，我是穷家门儿的。进城讨口饭吃。” “噢，穷家门儿的。嗯，要进城，没钱上税。这样吧，你唱段数来宝，听听。只要把我们哥俩唱喜欢喽，就让你进城去！” 刘墉一听，嘿！真是“雁过拔毛”啊？！要饭的，没钱，来段数来宝？！好嘛！ 就瞧这要饭的，把“哈勒巴”一打，唱上啦： “合扇一响往前走， 眼前来到城门口。 两位老爷城门站， 穿着打扮真好看。 戴缨帽，留小辫儿， 手里拿的是折扇儿， 不扇屁股扇脸蛋儿！” “嗐！你，你这叫什么话呀？好模样的，干嘛单要饭哪？” “叫老爷，别生气， 只因乡下闹水淹了地， 阴雨连绵民遭难， 颗粒无收没法儿办。 穷人我才要了饭！” “噢……怎么样啊？” “您二位，守城门， 查捐、收税是财神。 又有势，又有权， 又捞、又搂不费难， 望求老爷赏点儿钱！” “噢，要到我这儿来啦？！进城里要去，滚！”（脚踹状） 哎，给踹进去了！ 又过来一个卖菜的，挑着俩大筐： “站住！什么菜？哟！荸荠、白花藕，嗯，不错，都挺鲜灵。好吧，每样全留点儿！” 又来了几位进城卖小鸡儿的。 “卖什么的？噢，小鸡儿，这可是活物儿。嗯，数一数多少个，税得加倍！一个鸡，上十个大子儿的税！” “啊，老，老爷，老爷，您多恩典吧。我们实在是上不起税呀！老爷……” “上不起呀，哈哈哈（笑后猛收）回去！” 哎，给轰回去啦！ 跟您这么说吧，不论进城卖什么，他们都得留点儿，是什么全要，一会儿的工夫，弄了一大堆啦。 正这时候，来了个推小车儿的，是个空车。刘墉一瞧，嗯，这回我看你留人家什么。空车！ “站住！干什么的？” 这位一张手，托着两摞钱，十个大子儿： “老爷，这是我——人和车的税钱。” 这俩小子，看了看钱，又看了看车： “嗯，行了，别上税啦！” 嗯？刘墉纳闷儿啦，怎么这位不让上税啦？往下再一听，把刘墉愣给气乐了。 “行了，别上税啦！” “谢老爷恩典。” “别谢啦，把这堆东西给我们推家去！” 啊？嘿！全有用啊？！ 刘墉是越看越生气呀。就过去了。 “站住！干什么的？” 刘墉呢，不理他们，照直往城里走。 “嗨！说你哪，戴草帽的，回来！” 刘墉假装听不见，还往前走。胎里坏这小子火啦。追过去一伸手，那意思是要把刘墉拽回来。 “嗨！我说……” 本想说“我说你哪”。那“你”字儿还没说出来，刘墉猛一回头，往上一推草帽： “噢，你说我哪？” 这小子一瞅是刘墉，当时就傻了。手伸出去了，可拿不回来了，在半空中直划圈儿，这相儿（学状）。 “啊……哎……这……那什么……中堂大人……您，您好啊？” 刘墉说：“我好，你还抓我？” 胎里坏哪儿敢承认哪，赶紧现编词儿： “不是……那什么，我们……我们这差事太苦，饿得抄蚊子吃哪！” 刘墉一乐：“抄蚊子吃哪儿够啊！再来点儿蚂蚱吧。啊，你们这俩小子，是老虎吃蚂蚱——大小一概搂啊。守住城门口儿，什么都来点儿！” 这俩小子一听，噢，他全看见啦！ “回中堂的话，小的不敢，我们这是奉令查税。” 刘墉抬头一看，城门口儿那儿，贴着一张告示，盖着顺天府的大印。这乾隆年间，本来是鼎盛时期。可是乾隆大兴土木，花钱无数，弄得国库空虚。就到处加捐增税，搜刮民财。 刘墉一琢磨，跟这俩小子说也没用。这事儿得从根儿上办。我呀，找乾隆去。回过头来，就跟几位乡亲说了： “你等暂且回去吧，待我奏明圣上，免去捐税。” “多谢中堂大人！” 刘墉回到府里，换好了朝服，等天黑了以后，他说了： “来呀！给我顺轿进宫。” 那位说了，天都黑了，这时候能进宫吗？ 哎，别的官儿不行，刘墉行。怎么？他是太后的御儿干殿下呀，什么时候想进宫都行。可今儿刘墉，是单挑这时候进宫的。干嘛呀？他有事——憋着主意，让皇上免捐税哪。 来到宫里，见着乾隆，可没谈朝政，是有一搭，无一搭的闲聊。聊来聊去磨烦的天可够晚的了。刘墉往起一站，说： “万岁，微臣跟您告假了，我得回.ap.bsp;乾隆说：“哎，天都这时候啦，待会儿天一亮就要上朝了，你别回去了。” 刘墉说：“不是我瞧您困了。” “困了，朕是有些困倦，可是……，再睡，就误了早朝啦。这么着吧，咱俩下盘棋吧。” 俩人摆上棋啦，下着下着，乾隆熬不住了，手里拿着棋子儿，扒在棋盘上就睡着啦。睡到天快亮的时候，公鸡报晓，鸡一叫唤，乾隆醒了。他迷迷糊糊地说了一句： “刘墉，鸡没睡呀？！” 刘墉一听，跪下啦： “谢主隆恩。” 乾隆当时一愣：“嗯？我说鸡没睡，你谢什么恩哪？” “您不是告诉我‘鸡没税’，小鸡儿不上税了嘛！” “啊？！噢，鸡没睡，就是小鸡儿不上税呀？我是说，鸡没睡觉，鸡没睡！” “您多咱说‘觉’字儿啦？君无戏言。您要这回说了不算，往后说什么全不算。” 乾隆赶紧说： “算，算！” 就这样，刘墉把这道税给免下来了。税是免了，乾隆可恼啦。心说，好你个刘罗锅儿啊，你净顾鸡不上税啦，这可不是一只两只的事呀，所有的鸡都不上税了。我一年得少进多少万两银子啊？！ “刘墉，朕免去捐税，后宫用度如何开销？我花什么呀？” “万岁，城外阴雨连绵，民情甚苦，我主能缩减后宫用度，放银粮，赈济灾民，免去捐税，真乃明如尧舜，德厚于天哪！” “怎么着？城外头下雨闹灾了吗？” 其实，城外各县，下雨成灾，乾隆知道不知道？知道！那年月，皇上就是大地主的代表，是吃头份儿，喝头份儿，坐在上边儿充大辈儿！不管老百姓的死活。他故意跟刘墉装糊涂。 “刘墉，你说城外阴雨连绵，业已成灾，可城里怎么滴雨不下呢？难道说雨不进城吗？” 其实，这是自然现象。常言说，隔河不下雨，百里不同风嘛！风刮一溜儿，雨下一方啊。甭说几十里地一条马路这边儿下雨，那边儿就许不下。不过，那年也特别，赶寸啦，这雨呀，全集中到城外头下了，城里还真没下。 刘墉呢，他可不这样说： “启奏万岁，您问‘雨’为何不进城啊？这雨不敢进城啊。” 乾隆纳闷儿了：“哎，刘墉，‘雨’为何不敢进城呢？” “万岁，‘雨’进城怕上税呀！” 乾隆一听，嘿！在这儿等着我哪？！ 第八十章 刘宝瑞相声专区之【官场斗系列之罗锅交旨】【终章】 乾隆一听，怎么着？雨不进城是怕上税？！哎呀，罗锅儿这个人可太厉害啦。照这样下去，不定什么时候还得上他的当。我、我绕不过他呀！ 于是就说：“好，好好。得了，咱们赶紧上朝吧！” 散朝以后。乾隆是越琢磨越心烦。没回后宫，上哪儿啦？来到琼岛的漪澜堂，坐那儿冲着前边的太液池，愣。一个人生闷气。 正这时候，和申来啦。干嘛来啦？找皇上捏窝儿窝儿整治刘墉来啦。见驾已毕，就说了： “主子，您说，这罗锅儿可恨不可恨？” 乾隆说：“废话！他都挤兑的我胡说八道了，还不可恨哪？！这不，刚才又绕道得我把小鸡儿的税给免了！” “主子，您抓个错儿，把他给处治了，不就完了吗？” “是啊，我也想抓个错儿，轻者免职，重者杀头。他……这个……那什么……我，我不是抓不着吗？！他不贪赃，不枉法，不循私情，不误朝政，这……这碴儿……可怎么抓呀？常言说，鸡蛋里头挑骨头，它……它没骨头，我……我挑得出来吗？” 和申乐了：“主子，您绕住了。别人杀刘墉得抓个错儿，您要想杀他，您是皇上啊，不用抓错儿，也照样能杀！” 哎，和申这话还真说对了。在封建社会呀，**！皇上就好比是恶婆婆，作官的呢，就好象是儿媳妇。您想，婆婆要找儿媳妇的碴儿还不容易吗？实在不行还有这么一句哪： （学瞪眼状）“你瞪我干嘛？” 哎，愣说瞪她啦！ 乾隆说：“你这套啊，对付别人行，对刘墉不行。那罗锅儿多机灵啊，我……我绕不过他呀！得了，等机会吧。” 和申说：“主子，等什么呀？我就为这事儿来了。机会有啦，今儿是什么日子啊？刘墉的生日。” 乾隆一想：“哎，对！你不提……朕还给忘池。他过生日怎么样啊？” “您呢，传旨召见，把他叫这儿来。这么、这么、这么着，不就把罗锅儿杀了吗？” “嗯……好！就这么办！” 有人问了，刘墉过生日，今年他多大岁数啊？ 四十五岁。刘墉今年四十五，要依着他本意呀，蔫不唧儿地就过去啦，不打算作什么“寿”。可是老百姓不干哪。怎么？刘墉不是让皇上把“税”给免了吗？嗬！这下儿可积了大德啦！没半天的工夫，城外各县就全传遍啦。老百姓感恩不尽哪。家家户户都供奉着刘墉的“长生牌位”。您想，老百姓都对刘墉这样了，赶上他过生日，能蔫不唧儿的过去吗？不能啊！四乡的百姓，成帮搭伙的，全进城了，是给刘墉一通儿送啊。送什么呀？送“万民伞”、“万民衣”、“万民旗”，还送了不少的匾。匾上什么词儿都有。有写“公正廉明”的，有写“民之父母”的，“明镜高悬”、“公道尚存”，还有的写“有求必应”、“保佑一方”…… 哎，拿刘墉当土地爷啦！ 四乡的百姓进城这么一闹腾，和申瞧出“机会”来啦。嗯，行啦！来到漪澜堂跟皇上这么一嘀咕，乾隆一听，当时“腾”的一下子，火儿过脑门子啦！就说： “好吧，就这么办。传旨召见，叫罗锅儿到这儿来。就说朕给他祝寿！” 刘墉接到圣旨，琢磨开了。嗯？万岁要给我祝寿？祝寿，赐个“福”“寿”字儿，不就得了吗？干嘛还宣我到琼岛漪澜堂去呀？甭问哪，还是憋着找邪碴儿啊。怎么呢？一定是老百姓给我立长生牌位的事儿，传到皇上耳朵里啦。这“有犯圣恶”啊！什么？老百姓给你刘墉立长生牌位，还没给朕立长生牌位哪？！这还了得！ 刘墉心里明白，准知道去了没好，可还得去，不去？那叫抗旨不遵！活不了啊？！嗯，还得去。反正到那儿说话多加小心就是了。打好了主意，随旨来到琼岛漪澜堂，一瞧和申也在这儿，心说，得！我更得多留神了！ 行过君臣大礼，乾隆就说了： “刘爱卿！” “臣在。” “今天是你寿诞之日，不知寿高多少啊？” 刘墉一听，差点儿没把罗锅儿气直喽。心说，咱们是干兄弟呀，你是太后的亲儿子，我是太后的干儿子，咱们是哥儿俩呀！别人不知道我多大岁数，你不能不知道啊？明知故问，弦外有音。嗯，我呀，得多留神。 “启奏我主万岁，微臣虚度四……” 刚要说“四十五”，一琢磨，不行！要说“四十五”就麻烦啦。怎么呢？在封建时代，讲究避“圣讳”。就是有关皇上的名字、年号等都不能直接说，得避开。比如，《千字文》第一句原来是“天地玄黄，宇宙洪荒”，可到了康熙年间就给改了。怎么，因为康熙的名字叫玄烨，哎，这“玄”字不能用！怎么办呢？就给改成“天地元黄，宇宙洪荒”啦 风才，刘墉要说“四十五”。四十五怎么不能说呀？因为皇上称“九五之尊”。九、五是多少？四十五呀！你要说“我四十五”，噢，你也是九五之尊？想当皇上？拉出去，杀！得，玩儿完！所以，“四十五”不能说。 刘墉刚说到：“微臣虚度四……” 一琢磨，不行！又咽回去了，改口了： “微臣……去年四十四，明年四十六。” 哎，他就不说四十五！ 乾隆问：“你今年哪？” “万岁天聪慧敏，请吾主自裁。” 这意思是，我去年四十四，明年四十六，今年多大岁数啊，哎，您自己算吧！ 嘿！ 乾隆一听，我，我别问了。再问，落一个这么大皇上不识数儿。嗬，这罗锅儿是滴水不漏哇？！一琢磨，得啦，别跟他绕脖子啦，我又绕不过他，不定哪句话一漏空，让他逮着，又把我绕进去啦！干脆，我给你来个痛快的吧。乾隆把脸往下一沉： “刘墉！” “臣在。” “朕问你两句话。君叫臣死，臣若不死，怎么讲啊？” 刘墉说：“归为不忠。” “父叫子亡，子若不亡呢？” “那是不孝。” “噢，刘墉，我问你，你是忠臣哪，还是奸臣哪？” “微臣忠心扶保圣上，是忠臣。” “好，既是忠臣，忠臣……？” “不怕死。” “怕死呢？” “非忠臣。” “既然如此，我是君，你是臣，今天我让你死，你死了去吧！” 啊？死了去吧？！ 乾隆说完，拿袍袖一挡脸，不理刘墉了。心说，嗯，还是和申这主意高。不看你，省得你跟我絮烦、磨叨，穷搭拉话儿。指不定我哪句话一漏空，你跪这儿一磕头，“谢主隆恩”，得！又没事儿啦！今儿啊，咱们甭费话，我让你死了去，就完了。 刘墉一想，这怎么办呢？既是忠臣，皇上让你死，就得死。忠臣嘛。要不死，就不是忠臣了。那成奸臣了。奸臣也不行啊，待会儿皇上说了，我朝中不要奸臣，哎，也活不了！ 刘墉呢，眼珠一转，嗯，有主意了。心说，你想让我死，那得几儿啊？我不但不死，哎，还得把你气喽。 乾隆拿袍袖挡着脸，等了半天，听不见动静。哎？纳闷儿了。罗锅儿怎么死啊？撞头，那得“梆当”一声啊；跳水，得“扑通”一声啊；这……怎么一点儿声儿也没有啊？！把袍袖挪开一看，嘿！差点儿没把鼻子气歪了。怎么？刘墉，毕恭毕敬，站那儿不动，双手作辑，俩眼瞪着乾隆，这相儿（学状） 皇上一看，噢，你跑这儿塑像来啦？！ “刘墉，你干嘛哪？” “臣在候旨。” “候，候旨？你候什么旨啊？我叫你死，你就死去得了。” “万岁，您赐微臣一死，可没说让我怎么死啊！” 嘿！这还跟我要主意哪？！乾隆一想，我让他怎么死哪？上吊去，不行。他让我给找绳子；让他抹脖子，也不行，回头他让我给他找刀去。干脆……，乾隆一生气，说： “怎么死啊？你呀，最好蹦得高高的，摔死！” “臣，领旨。” 刘墉站起来，左手扶着帽子，右手提拉着朝服的大襟儿，俩脚倒着蹦，这劲儿（学状） 乾隆一瞧：“哎，你，你踩棉花上了是怎么着？！” 刘墉说：“万岁，我怎么摔不死啊？” “废话，你才蹦一寸五，那……那能摔死吗？干脆……”说到这儿，一指前边的太液池，“啊……刘墉啊，前边就是太液池，有两丈多深哪，你就跳里头死了去吧！” “臣，领旨。” 刘墉说完，转身就奔太液池去了。乾隆心说，这回呀，我别挡脸啦，拿眼盯着你，嗯，看你死不死？！ 由乾隆坐的地方到太液池，也就五十来步，一会儿就到了。刘墉呢，不慌不忙，正了正帽子，托起朝珠，走起来是一步三摇，这模样（学浑身哆嗦走路状）。 那位说了，刘墉干嘛走的这么慢哪？ 哎……这……他不是不想死吗？！要真想死，用不了一分钟，一溜儿小跑儿到池子边儿，“通！”下去就完啦！刘墉这么走呢，为了多耗点儿工夫，好想主意，他前走五步，后退四步，前走九步，后退七步，慢慢磨蹭，想不死的主意，等到了太液池边儿上，主意也想出来了。 就瞧刘墉，冲水里点了点头儿，然后，作了一个揖，请了俩安，磕了仨头。哎，他又回来啦！ 乾隆跟和申一对眼光儿，嗬！气得小辫儿差点儿支愣起来！嗯，行啦，回来，我看你怎么说！ 刘墉来到乾隆跟前儿，说： “臣，刘墉交旨。” “啊？你还交旨哪？交什么旨啊？我让你死，你死了才算交旨哪。让你跳太液池，你没跳，这是抗旨啊！” 刘墉说：“万岁，非是微臣不跳，皆因有人拦阻于我。” 乾隆一听，哎，你这不是大白天说梦话吗？这回我没挡脸，拿眼盯着你哪。你一步三摇走到水边儿上，不往里跳，点了点头，作了一个揖，请了俩安，磕了仨头，转身回来啦。怎么着，愣说是有人拦阻于你？ 和申在旁边一看，机会来了： “主子，水里能有人吗？谁拦他了，要说不出来，这叫欺君之罪！” 乾隆一琢磨，嗯，对！就说了： “刘墉！谁拦阻于你啦？看见谁啦？” 刘墉说：“微臣，看见上大夫屈原了。” 屈原是一位爱国诗人，生在战国时期的楚国。屈原怎么死的呢？跳汨罗江死的。多咱跳的江呢？阴历五月初五，咱们五月节吃粽子，就是为了纪念屈原。为什么跳江呢？因为，当时啊，楚王昏庸无道，不理朝政，老百姓吃不饱，穿不暖。屈原着急呀，就规劝楚王。可楚王不听啊。屈原打算救百姓，自己又没有这种力量，后来就跳江自杀了。 乾隆一想，哎，不对呀！屈原让昏君给逼死了。已经两千多年了。你能看见他？这不是胡说八道吗？！嗯，这得问问： “刘墉，你看见屈原了。屈原跟你说什么来着？” “屈原说，‘我逢昏君须当死，你遇明主自当生’，屈原碰见无道昏君，逼得他跳水死了。说我刘墉遇见您这位明主，有道明君了，我不应该死，应当活着。万岁，我特来问您，是让我死啊，还是让我活着？！” 乾隆一琢磨，那，你就别死啦。你一死，我也成昏君啦！ 当时挤兑得乾隆站起来，给刘墉作了一个揖，说： “你别死啦，你还是活着气我吧？！” 嗐！ （全文完）166阅读网