《我的电商女友》 番外篇梦里梦外 心似一座城，住着一个人。无论时光流转，岁月变迁，那人，那情，那相思，始终在，永远在。 你从红尘深处走来，带着最温暖、最明媚的笑。 风，轻轻吹过，心里那片湖泊，漾起阵阵涟漪，在阳光的照耀下，闪着点点波光。 十指紧扣，迎着微风，向着暖阳，一起翻过大山，一起走过山岗，走过最美好的时光，若无相欠，怎会相见。 今生，遇见你，爱上你，是命中注定。只是不知，前世的我们有着怎样的渊源？谁欠了谁的情，谁应还谁的债？ 没有答案，一切都没有答案，也永远不会有答案。但就是情不知所起，一往而深。 遇见你，爱上你。从此，心有所期，情有所依，人生有了更美好的意义。 你的背影隐没在云雾深处，留下一缕清香，萦绕在我的身旁。 雨，飘飘洒洒，每一滴都落在我的心上，打湿了回忆，润泽了孤寂，冰封了曾经。 牵不到你的手，孤单如影随行，同一片沙滩，同一座山岗，再无同样美好的时光。 怀念你掌心的温度，那是我最深沉的眷恋。 亦舒说：“失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。” 今生，爱上你，失去你，亦是命中注定。只是不知，来世是否有缘再续？三生石上写下相约的誓言，是否可以感动天地？ 没有人知道，生命是否有轮回。但愿有吧，如此才能坦然接受这一世的相离。 爱上你，失去你。如果有如果，愿下一世再相逢。 想念，是会呼吸的痛，一呼一吸之间，为你倾尽一生柔情。 记忆里的你，未经岁月改变，眉眼亦如从前，微微一笑，日光倾城。 梦，时隐时现，每一个场景都有一个熟悉的身影，或清楚，或朦胧，但就是知道，那个身影是谁。 无法再与你相拥，无法再触摸你的心跳，深深的思念，隐匿在茫茫夜空，与淡淡的月光相辉映。 白居易有诗云：“我有所念人，隔在远远乡。” 今生，失去你，想念你，一生一世难忘记。只是不知，你是否也会想念天涯这端的我？是否也会怀念一起走过的曾经？ 月光无言，清风不语，此情此念，终是一个人痴缠，一个人的悲欢。 失去你，想念你。余生，只能在梦里与你相 深，清晨，阳光照进轩窗，你是投在白墙的光影，温暖而柔美。 黄昏，落日斜照江心，你是洒在水面的星星，闪亮而梦幻。 深夜，月亮躲进云层，你是住进梦里的天使，虚幻而真实。 有一种想念，叫满脑子都是你。青涩的你，懵懂的你，深情的你，执着的你。 有一种想念，叫满脑子都是你。过去的你，现在的你，梦中的你，现实中的你。 有一种想念，叫满脑子都是你。深爱的你，难忘的你，再不能相见的你，再不能拥有的你。 今生，遇见你，爱上你，失去你，想念你。 今生，与你之间，有美好，有失落，有幸福，有苦涩。 今生，最后的最后，还是由衷地感谢上苍，赐我一场刻骨铭心的爱恋。让我既有岁月可回首，亦有回忆可以温存…… 记得分开没多久，但总却觉得过去了很久很久，很多次梦见你，醒来却发现，那个让你可以为她付出一切，给你编织美梦的女孩真的不会回来了。但我希望，你这次奔赴而去的人，不像我。他能像星星守护大海一样，永远守护着你，不再离开。 但愿往后你遇到的所有人，祝都值得你放弃我。我总不能阻止你奔向更好的人吧。如果你想，我可以一直消失不见。一句我爱你，我多想用尽全力朝你奔去，而你却在我身旁杳无音讯。是的，和你生疏到这一步真不容易。 都说时间可以治愈一切，但我并不想一切都被治愈。 每天醒来还在期待你来电，等到睡前还是没有你留言。手机里还有你最美的照片。看着它们我失眠一整夜。 其实我还会一样爱你我不说，换一种朋友身份远距离听说你，朋友面前看起来我过得不错，没看穿我难过。我从不同的人口中打听你的生活，就这样保持距离的做一个幕后喜欢者。 很多时候，我还是会难过。亲手推开了自己喜欢的人，还拼命去打探她的消息，偷看她的头像是不是情头，看她的空间，看她的签名，看她的昵称……是啊，深爱过的人怎么可能说忘就忘。 是的，你看不见我，但我一抬头就是你，我的目光所及之处，我热烈跳动的心中，我滚烫留着的血里，可能一切的一切都有你了。 听过一句话：所有声势浩荡的离开，都只是试探，试探你会不会挽留，而真正的离开都是悄无声息的。 原来一个人对一个人的失望攒到了一种境界，连生气指责埋怨都不再有，是真的，这次，我没和你长篇大论，没有发朋友圈公布我们分手，没有指责你，我最后只留下了一句“好聚好散吧，这辈子别再见了”。然后，我断绝了所有要纠缠你的念头。 很多次梦见你，醒来却发现，那个在我怀里哭不出声的女孩是真的不会再回来了。但我希望，她这次遇见的人，是对的。他跟我不一样，完全不一样，他能比我更懂事，更成熟，能读懂你的欲言又止，比我更出色，更优秀，更能包容你，同时也喜欢你的圈子。时光穿透记忆，落在掌心里，温柔了又一个春天。 有那么一个人，总是忘不掉，无数次让自己湿了眼眶，却不忍心责怪。 无数次回忆起关于我们的往事，心都会隐隐作痛。 爱而不得，最是让人痛苦，也让人领悟了爱情。心不听话，总是想你，忘记你太难，记得你又太苦涩。 走不出思念的牢，在梦里见了你千百回，却在现实里看不到你的身影。 爱上一个人，身不由己，夜里辗转反侧，想起的还是你。 很想去你走过的地方，吹你吹过的风，看你看过的风景，就算不能拥抱到你，至少我也曾经努力找寻过你。 很多人擦肩而过，来不及遇见，转眼就是永远；有的人，一旦遇见，就再也舍不下。 我的心它不听话，忍不住就想你，若有来生，还想再见到你，哪怕付出我所有。 今生缘浅，在一抹思念里，仿佛又看到最初的你。 我相信，这世间有一个人，从第一眼见到的那一刻开始，就注定了要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里，开出满树繁花，芬芳了年华，温柔了岁月。 我这颗心啊，它实在是不听话，总是想着你，希望你以后不后悔曾经爱过。我会在心里，默默为一份爱执着。 真的很爱你，那一天告别，才知道我们的结局只能这样了。不用说再见，不必再相逢，那些一起走过的时光，已经足够我回忆一生。 经过曾相遇的地方，才知道，这座城市若没有你，对于我来说是如此陌生。明知道你伤我最深，而一颗不听话的心还是牵挂着你。 滚滚红尘，总有一场遇见，最美好，也最让人难过，难过的是你已经不在我身边了。 一段感情，一份想念，真心付出过，换来的是孤寂，心不听话，总是想你。 有些记忆，注定无法抹去；就好比有些人，注定无法替代。 剪一段旧时光，执笔，写下的是深情。寸寸相思，寸寸泪，多少柔情化作了云烟，你的承诺，我一生铭记。 世界上有两个我，一个假装难过，一个真心难过。这个夜晚，因为想你，变得沉静而忧郁。季节变换，好多人忘掉好多人，好多人替代好多人，好多人成为好多人的遗憾。 如果我们能久别重逢，我希望你别来无恙，虽然说这世界上没有结局的故事太多，我们要习惯相遇与离别。但放弃和忘记远不是如说一般这样轻松。世间万物就是这样，不是每个人，都适合和你白头到老。有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的。 幸福不会总是来敲门的，爱你的人不会总是出现，当有人，愿意为你默默的付出，忍受改变时，请记得一定要好好珍惜。因为，有的人错过了，真的就再也回不来了。 我想对你说的话可多了，从哪一句开始呢？ “那就相遇相识开始吧” 第一章离奇的邂逅 这不是小说，也不是故事，是亲身经历。 有道是前世不欠，今生不见；今生相见，定有亏欠。总有一个人提起满是遗憾，想起满是欢喜。 互联网真是一个奇妙的东西，它能让隔着万里之遥的人们天涯咫尺，咫尺天涯。它能无视时间，无视空间，无视距离，让所有的人能以最快最直接的方式相聚在一起。让相识和相遇变得简单。 我叫何不悔，出生于重庆彭水的一个农村穷苦家庭，我呢就是一个生活在社会底层的苦逼打工仔，出道多年以来不管任我如何努力，可是一路走来还是屡屡碰壁，不断跌到，不断失败，有时候我想着是不是自己哪里做得不够好，或者是运气不太好，或者是自己不配拥有更好的东西， 这么些年来大江南北走了个遍，谈过几次恋爱，换过不少的工作，也创过几次业，结果不用多说，都是失败而告终，很无奈，都说如果一个人情场失意，那么他的事业肯定很成功。其实不然，我是情场事业双双殒命，终于对人生开始有些失望，也充满了疑惑上帝为何待我如此不公平。后来我也想通了，人何必去争那些虚无缥缈的梦想，追逐那些很难实现的梦想，不必去做超出自己能力范围的事情。也收起了那颗不甘于平凡的心，向命运低头，开始认命了。一切随缘，顺其自然吧。 其实我是一个比较骄傲的人，也是一个自负的人，性格直率，嫉恶如仇，总爱把喜欢和不喜欢都挂在脸上。有时候我在想或许我的失败都跟我自己的性格有关系吧，或许我的心还不够平和，也不够成熟吧。 真的很不甘心啊，自己明明已经很努力了，可结局却是不尽人意。也不想对命运低头，但我很清晰的认清了自己，自己很多时候都是在强求死撑。我的才华也撑不起我的梦想，我终究是渺小的，也不像钢铁那般坚不可摧，肉体凡胎，如玻璃一样脆弱，不得不承认幸运之神确实跟我不是太友好。 最后我收起我的自负和傲娇，一心甘于平庸，就想着做一个平凡的人，不为理想不为抱负，只为了生活而努力。为了生活而生活。 二零一八二零一九这两年，对于我来讲，真是一个不平凡的一年，也是我这一生中最大转折的一年。 这两年是我最难的两年，忙着工作，忙着还债，这段时间我忘了梦想，忘了故乡，忘了亲人。只是一个单纯为了生存而尽力的人。也忙着躲避很多不想见的人，不能见的人，不敢见的人。有点疲于奔命了，有时候感觉都快被生活压得透不过气来，眼中凌乱沧桑。有时候坚持不住快倒下的时候，我就告诉自己，你不能认输。自己一定可以挺过去的，终于我还是迷迷糊糊的挺了过来，其实我都不知道自己是怎么挺过来的。 有道是无债一身轻，这个时候的自己仿佛又重新活了过来。笑容又重新出现在我脸上，我开始学会放松自己，该吃吃，该喝喝，该玩玩。我开始交新的朋友，去往不同的圈子，偶尔也会玩两把手游。开始体会游戏给我带来的乐趣，开始为自己解压。 记得这一年是2019年，腾讯出了一款名为吃鸡的游戏，记得这是一个夏天，还是跟往常一样上班，下班，游戏，每天晚上和同事下班开黑已经成为了习惯。 该说不说的，缘分这个东西还真是很奇妙，我这从来不跟同学联系，也不靠近她们的人，有天晚上游戏看到一个同学在线，我就主动加入了一个老同学的游戏队伍，到现在回想起来都觉得有点不可思议。大概这就是冥冥之中的自有天意吧。可能有的人会说，这有啥不可思议的啊，老同学老朋友了一起玩个游戏这不很正常吗，可是我想说的是，这事是很正常，可是我不正常啊，我性子孤傲啊，学校一别十年，这十年都是自己一个人在江湖上闯荡，为了自己的理想和追求，独自闯荡，一事无成的我连家都很少回，又何况是见同学，更不可能联系他们，不是我冷血薄情，只是觉得自己啥也不是，联系别人干啥啊，圈子早就陌生了，同学情意大家也早都淡了，说实话到现在有些同学的名字我都快想不起来了。 没想到这一晚开黑会成为我人生中的第二大转折点，和同学一起玩游戏，认识了一个她队友，也是她们的一个朋友，当然我同学也向她介绍了我。我同学是一名电商，一名农村电商，主要是从事推广我们老家本地特产特色小吃的电商，把我们老家的美食推广到全国各地。例如烟熏腊肉啊，香肠啊等等，一起开黑游戏中我了解到她的那位朋友也是一名电商。她们分属于一个系统，彭水赶场 其实我打吃鸡挺菜的，游戏水平也就属于半吊子水准，打得也不够团队，纯属是单纯的给自己培养个乐趣，打发一下时间，话虽如此，当然我也喜欢享受胜利夺冠的喜悦。 跟她们一起玩的几局游戏下来，心情属实不是很美丽，真的，我都快爆粗了，哈哈，心态爆炸，原因很简单队友太不给力了，我同学她闺蜜属实已经不能称之为菜了，我在后面掩护她，都中枪了，被人一枪爆头，倒在她身后，叫她救我，她居然告诉我她不会救人，并且还跑了，不管死活，我的这个心啊，属实崩溃，最菜的人居然把把活到了最后，队友死光了她还没死，我该称赞她的技术高超，还是逃跑能力一流啊，终于体会到了为什么平常自己的室友跟我玩游戏想打我的心情了！！！ 算了，我忍，不就是个游戏嘛，我是玩游戏的人，怎能被游戏玩了，舍命陪妹子，打到我同学都无奈下机退出游戏了，她居然兴致高昂的还要玩，并且还要拉着我玩，我耐着性子，很有绅士风度的陪她再一次在绝地求生海岛旅游了一圈。结果不用说，两个菜鸡一起玩，一个比一个菜，那晚真是，毫无游戏体验啊，最后在她的恋恋不舍中，我放弃了继续跟她开黑的明智举动，最后可能是觉得我技术跟她一样差，或许是觉得把我坑了很过意不去，或许是找到了知音了吧，居然问我要联系方式，当然，美女要微信，我怎么可能，怎么可能，怎么会给嘛，哈哈，主要是心态被她带崩了，心里有点小生气。负气给她道声晚安就下线了，我以为从此自己再也不会跟她有什么交集，可是我万万没想到，两条平行线的人，居然会再次相交，真是前世有过约定的人，今生注定还会再次相逢。 第二章最美不过初相识 记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。 我现在才知道，喜鹊喝多了可乐会变成乌鸦，欢迎光临说多了也会变成谢谢惠顾。 我和你相逢在微信里，不知是前世的五百次回眸，才换来今生的相遇，还是前世的一千次擦肩而过，才换来今生的相识，在微信的风景里，我只是一道并不旖旎的沙丘，无意间闯进了你宽容的眼底，在微信的瀚海里，我渺小的像是一粒水滴，自从遇见你，宛如一粒石子，投进我幽深的心底，小小的水滴泛起涟漪，从此你，走进了我的微信我的人生里 还是往年一样的夏天，冰激凌还是一样的味道，不过这个夏天有了不一样的色彩，那就是你，你的到来让我很是欣喜。 也就是在那游戏的第二天早上我打开微信，突然看到一个陌生的好友申请，当时也忙着赶路上班，直到很久才回加她，然后聊了聊才知道她是谁，居然是昨日游戏中的一个队友，说是我同学推荐给她我的微信，其实有点尴尬，其实我心里很慌啊，我也不知该和她说什么，好久没谈恋爱，脑子好像有些生锈了，转动得不是那么活跃，好像彼此都不是很熟，一起尬了一阵，互相介绍了一下自己，那天我才知道她的名字，王蜜，一个很甜的名字，第一印象感觉她的人不是很美，但她的说话方式，让人感觉特别特别的温暖吧。她也是彭水的，可能是我好久没有和一个地方的老乡聊过天了，她就像是漆黑夜晚突然来了一道光，让人心里感觉很特别吧。从那天开始感觉生命中好像多了一点什么，我们开始不间断的联系，当然最开始她是抱着推广产品心态跟我在聊一些东西，其实那时候我对电商的概念很模糊，只知道淘宝京东，也觉得淘宝京东那才是电商，其它的微商就是什么呢，我形容不出我当时对微商的看法，反正心里不是很喜欢，可能我对微商的成见有点大，看法也偏激，错误的理解了微商这个词以及它出现的形式，很久一段时间时间里，我看她的朋友圈，她也在很耐心的给我偶尔做一些产品的推广，其实我个人对土特产什么的不是那么的有兴趣，毕竟自己从小吃到大的东西，再者说我是一名厨师，什么吃的没见过，所以对她们说的那些东西，确实感觉兴致缺缺，牙根是没太多的念想和欲望，其实我个人不是吃过，再加上咱们酒店都是包吃包住的，我很少有时间自己独自做一顿饭吃，宿舍也没厨房用具，我也不想单独的就为吃一次土特产去买它们，我很懒，不太喜欢麻烦，所以无视了她的推广，跟她聊了很久都是这样的，我都开始麻木了，但是她兴致勃勃，继续的在做的她的工作，给我推广她的产品那些。虽然心里不喜，但我觉得一个姑娘家的也挺不容易的，那也是她的工作，她的职业，当然她也很专业，每个职业都有它存在的道理，所以我也尊重她的职业，尊重她这个人，毕竟她也是我老同学的朋友，我就更不能没有耐心了。每个人都有自己的想法和坚持。她也是我也是。不记得和她认识是有多久了，反正从初夏到了中夏吧，突然某一天她没有像我推广她的产品了，我也觉得很意外，可能是放弃我这个顾客了吧，确实觉得在对我这个顾客讲土特产那些有点浪费口水和精力了吧，她也就省，当然这也是我希望的，我们开始聊了些别的东西，天南海北的都聊，我开始正视她了，觉得她跟我这些年认识的女孩子有些不同，具体哪种不同，自己也说不出来，就仿佛她给了你一种别人给不了你的那种感觉吧。 我开始把她当做朋友一样，什么都会给她聊一点，也挺喜欢和她聊天的，感觉她特懂事，特体贴，有这么一个微友好像也是一件不错的事咯。 我吧，活得比较随性，所以至出道以来都是自己一个人独来独往，也习惯了自己的独来独往，喜欢天南海北的一个人瞎闯，对于重庆，对于彭水反而是陌生得不行了。从来不在重庆呆，更别说是彭水了，我不太喜欢重庆，主要是前些年轻轨还没有的时候，坐公交车太麻烦，主要是我晕车，上哪都得坐公交车，这是我不喜欢待在重庆的理由之一了，第二个是重庆的夏天太热了，虽然我是一个重庆人，我也有点苟不住那天气，所以不喜欢在重庆，再者说重庆的工作待遇其实很差，工资低，消费高，景色也不是那么的宜人，这就是我对重庆的看法了。 想想自己这两年也没回过一次家了，春节都是自己一个人外面过的，突然很想回彭水，想念家人，其实我挺害怕面对亲人的，不是面对她们的指责。而是自己没活好，活得没出息，一事无成，也没脸见他们，可能是自尊心在作祟吧。总想着混成个人样了在上岸，再去见他们吧。 我是一个很骄傲孤僻的人，骄傲孤僻到自己都形容不出自己，反正就是很自负吧。有时候想想自己也是够了，穷得只剩下一身傲气了。 某一天我做了一个决定，决定辞掉现在的这份工作，回老家看看，毕竟几年没回去了，自己也该回去了，人总是要回家的，乡亲父老父母亲人总是要见的，自己总不能躲一辈子吧，不太现实。 我这个人挺随性，其实做什么挺果绝的，自己做了啥决定，一定是立马实施，从不等它过夜，毕竟我也是风一样的少年。 做好了决定，当天就向公司申请离职了，然后买了回家的车票，整理好行囊，踏上了回家的路。 回家的旅途总是孤独的，但等待你的将是温馨。不知从何时起，这里已经成为我的第二故乡，从某种程度上来说，它胜过了原有的家乡，因为我大部分的记忆都在这里。 那天在回家的旅途中太阳当空，而阵雨连连，却意外的山头郁郁葱葱，整片整片大朵的白云在山头汇聚形成壮观美丽的风景，想着如何来形容这印入眼帘的图画，但是脑子中第一个跳出来的词竟是“盘龙云海”那一刹那，我就知道我完蛋了，这辈子文学梦彻底完蛋了，被我杀光光了?。 第三章归心似箭 在杭州的日子结束了。 那些日子说辛苦不辛苦，说清闲不清闲，只是很闹心。这日子短暂，来去两三年，但是，度的却让心感觉漫长，很漫长；两三年，找不到什么愉快时光，常常是寂寞和忧思一个左一个右；原本打算去灵隐寺烧香拜佛，抽个吉祥签的，结果也没去成。 吃过中午饭，草草收拾好东西上大巴车。巴车出杭走长杭高速，再转进渝沪高速，满载一车夏烦夏愁夏困直奔重庆，仿佛那尽头的招唤，才能接纳烦和愁，才能还我轻松的自由和愉快。 今夏，我仿佛失了好的兴味，感觉不到夏日甜心，夏至未至，光芒夺目，夏水长天。即使莅临夏的金色霞光里，心也很平静，平静得如天边不动的云朵，失去变幻、憧憬，只是默默沉思，只是向远凝望，只是最后一声泄气的嘘唏。夏，不在是我的夏！我用沉甸甸的目光看，物还在，人已非，事跟新。 回家。车上的空气很不好，不适合呼吸休息，车厢封闭好了的，恶心气体出不去，新鲜空气进不来。人在里面受苦，摇摇晃晃的受苦，仿佛五脏六腑筋皮骨骼都要摇出摇散重新组合一样。这样的行程，真让人担心回得了家吗？！ 累。坐车真累。司机为赶行程，三四小时也不停下来休息一下。有人报怨，有人喊憋闷，有人忍不住大叫要小解，甚至哭腔似的怒诉憋死要你偿命；有人笑说解决用矿泉水瓶，用塑料袋，用尿布湿卫生巾。好笑。真气。他们都好仇恨。所以我劝大家如果不是万般无奈，长途最好别坐大巴，再豪华也别坐，否则真会丢失许多的尊严和文雅。 我靠窗坐，无奈的摇头。司机似乎习惯了一样，无言的开他的车，用专注的沉默精神等待人们安静下来。我倦了，头靠向窗玻璃半眠半醒。 回家的路途还很长，夜定是比以往来得早黑得长。我默默守着窗，守着黑夜一点一点把玻璃擦黑，黑得见不到窗外的景，却能返照车内椅和困倦没生气的人。我有些不安，时而睁眼时而闭眼，睡是睡不着了。这即将消失在晚秋的夜，黑，深沉，厚重，象明天都不会开启天光。 夜已入底谷，已临渊，大巴也冲不过它的包围，索性在湖北宜昌的白河服务区停下来。(哦。是高速路不让车星夜赶路。安全重要！) 车外的夜很凉，但空气很好，很新鲜。人下来象死水里僵死的鱼遇上活水又恢复了生气一样。男女都管不了尊容的疲惫和不振，急急忙忙的上厕所进商店去餐饮厅，游来游去，穿梭不停；怨气怨言没了，买东西的买东西，泡面的泡面，饮酒的饮酒，没事的也瞎窜窜，这样才是对生命的最高奖赏和慰藉吧。 但服务区的活动不是所有人渴望回的家。一阵骚动之后，大多数人在休息大厅安静坐下来闭目养神或看电视，电视可以侵吞或消磨时间，不管有多长，多烦，多么难挨的时间，它统统打包吃尽。 夜在厅外走，漫漫地走，有人推门出去看，又进来自言自语说，离天亮还远，漫漫等吧。我坐在灯光暗谈的一角，掩盖内心的不安保持镇定自若的姿态，也在等，等长夜走过去，走到明天它的家。 车在5点之前起动，天还没亮，雾气像幽灵在车灯前轻轻绕。巴车的动静很小，小得像贼一样，载着一车困倦的生命在夜色掩护下悄悄蹓出了服务区，到了大路上才撒开腿疯狂的奔跑。 车内很平静，气流仿佛也沉睡了。而黎明在前方不远处候着，预备接待。但，那也不是我要回的家。 生命不会也如此平静吧。生命是看似平静，但凡有一口气，每颗心都在纠结；如果是勃勃生机，就更是翻江倒海的争斗、思考。生存的路如一场战争，有预谋，有设计，有措施，五花八门，一刻不停在脑海里跳跃涌现。一个人在红尘中总是匆匆忙忙，骨子里没有多少安分守己的时候，总想轰轰烈烈，急不可待的冲冲冲，其实不然，冲不到壕沟有可能躺倒，冲到山顶也可能临渊，一切就这么短促简单。所以，回家好！ 无可奈何，到这个时候了，黎明还没有出现，巴车还得拼命的往前飞驰。这是它要把一车人安全载回家的使命。 想见的黎明没有见着。昏昏沉沉中醒来窗外天光已经大亮，昨夜担心启不开的`黑幕已经不见了踪影。快。真快！不去细思细想细分辩，昨天和今天如同巴车载着我们只是钻过了一个隧道而已。其实人的一辈子也这么快，不同的只是从光天钻入永远不会启开的黑暗。 快三伏天了吧。车外的山端着老太爷的架子静静坐着，还有出零星的光芒浅浅淡淡的点缀其间，像随涂鸦后洒掉上去的星星油彩。动态的是缭绕山腰山巅的雾霭，很有耐性的轻轻飘升、横走、烟散。天空灰灰的，空中没有飞鸟过，一幅呆板的画，任冬来收拾残局。这就是所谓的生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美吧？ 车在涪陵服务区停下来，要在这里吃中午饭。舟车劳顿，是对生命的不敬和折磨。我感觉胃不太好，肚胀得象装满肮脏的空气，饭是不想吃了。 我转到服务区后面去清静，深吸那里新鲜潮湿的空气。没想到会有意外的收获：竟然居高临下望见了长江！这里的长江不是滚滚流，更无急湍直下浪花淘尽；远远望去是平波不惊，从上游拐弯而来，又顺势坦然自若的去。上游不远处横架着一座乳白色的钢架铁桥，有人猜想那是还没完工的高铁的桥。我看见的是两岸青青，临水的房离江很近，仿佛只消江水上涨一点就能把它们淹没。当初搬迁为什么不搬到高一些的地方呢？这样住的或许不担心，但过客看见会担心，会想：淹了怎么回家？ 巴车很快就到了重庆了，意味着我也快到家了。家是什么？是花的蕊，是树的根，是建筑的基，是船的港湾，是牵挂是思念，是随时可以回去的地方！ 到了重庆汽车站，原计划是去朋友那里看看的，后来想着好几年没回老家了，还是先回家吧，就马不停蹄的去重庆北火车站买了一张到彭水的火车票，老家的印象在依稀的梦里竟变得模糊起来。给家里人打电话，偶尔谈及谁谁现在怎么样了，扣罢电话才轻轻发出一声原来如此的叹息。“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，我魂牵梦萦的儿时乐园，现在又是什么样子的呢？ 上了火车，坐在窗边，看外面的景物一幕幕向后退去，那蜿蜒起伏的山峦，却总也走不出我的视线。他们耸立在我的面前，又延伸到天边，优美的轮廓在天边的白云间画出一道道美丽的弧线。这些山都披着翠绿的外衣，树木长得郁郁葱葱，山巅或轮廓清晰，看得见一棵大树傲然挺立的身影，或白雾缭绕，似披着一层面纱的神秘女郎。山脚下，清溪环绕，较高处开垦着坡地，玉米长势正旺；较低处是一块块稻田，秧苗整齐的一排排插在水中，已经快封行了。几座白色的房屋点缀在这青山绿水之间，房顶上冒出缕缕炊烟。此情此景，真如画家得意的山水画一般。眼前的一切是那么的熟悉，又是如此的陌生。多山是我们重庆四川的的特点，四周高中间低，所以又叫山城重庆。从小生活在开门见山的环境中，如今看见这一切是多么的熟悉啊！离家很久了，经常在平原地区这样一马平川的地方生活，平常难得见一座山，物以稀为贵，有山的地儿也都开发成了旅游景点。如今再次见到重庆满眼的山，却觉得已经不是儿时的感觉了。那时没有觉得它有多美，有时甚至因为爬山累了埋怨过它，而此时这一山一景都是那么生动，充满了诗情画意。到底是山变了呢，还是我变了？！我旁边坐着一个小姑娘，坐在车窗边，和我一直欣赏着窗外美丽的景色，不时发出一阵阵赞叹：“妈妈，你瞧！那里好漂亮！”“瞧，瞧，这里也好漂亮！”“哇，好高的山！”那姑娘估计是极少见过这么多山的，兴奋地看着外面的景色，别提多高兴。听他爸妈说，姑娘从小晕车，啥车都晕，亏得有这山这些风景转移了她的注意力……时间也仿佛凝固一般……火车犹如一条飞奔的长龙，在轨道隧道里不停的疾驰穿梭，看着看着就快到家了呀……我的心落了下来，又悬了上去，“近乡情更怯”是哪位诗人写的呢？我脑子里飞速旋转……奈何归心似箭！ 第四章最好不过初相见① 我有一个朋友，是个女孩子，总是被过去的事情弄得疲惫不堪，沉沦于过去的事情，沉沦于过往不可自拔，常常感伤，自己不肯走出来，不肯放下也不肯淡化它们，总觉得自己很不幸，觉得这个世界对她很不友好，画地为牢，自己把自己套在那个圈子里面出不来。自以为爱得勇敢，爱得深情，在我看来不过是傻子而已，被遗弃被伤害的孩子，你要么选择复仇干掉别人，要么就淡忘一切，用更好的精力来成就自己。我常常会劝她，该放的就要学会放下，该忘的就一定要去忘记，弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。你不放下过往，忘记那些不好的人和事，哪有空间，哪有勇气，哪有空隙拥抱迎接新的生活，更好的到来。她确实很倔犟，在我看来也傻气，又觉得她愚得很可爱，我劝她的同时，她也会反问我，你难道就没有过去，没有曾经吗？所有的事情都能忘掉吗？真的能做到那么冷血吗？其实不是的。 要问我答案的话，肯定是没有的，生而为人都有记忆。我只是看得很开，懂得过去的东西不会再回来，就算回来了也不会在完美，有道是没有忘记的人和事，不代表它们对于我来讲，还和曾经一样的重要，充其量它们就是一段记忆，记忆挥之不去。但是我只是把他当做回忆，没必要忘，但能说放就放 小时候爱吃棒棒糖，喜欢小玩具，别人家的小朋友有的，而我没有，那时候觉得很想要，感觉很重要，但不代表我现在还喜欢吃棒棒糖，还喜欢那个玩具，只是记得自己喜欢过，就这么简单。 人只要不是白痴，只要不是植物人，那么你经历的所有东西都会储存在你脑海深处。它们不会随着时间而消失，但是它们回随着时间而变淡，淡到不像当初那么有味道，没那么重要了。 好了，言归正传 听着列车员报站，火车即将到达目的地彭水的，下了火车大概是下午两点多一点，心里确实很是欣喜，身心愉悦，对彭水说了一句，好久不见。长途跋涉几十小时终于回到了，生我养我的地方，重庆彭水，出了站我就急匆匆的拉着行李，往县城的方向赶。火车站到县城还有一点距离，得坐会公交车，十来分钟左右，才能到县城里面。长途奔波几十小时，十几分钟对于我来讲简直可以忽略不计了，上了公交车感觉没一会就到了，下了那真是瞬间感觉解脱了，tnn滴熊终于不用再坐车了，快憋坏了，我在快到之前就给我姐打了个电话，告诉我啥时候到家，让她给我做好饭，这几天又是汽车又是火车的就没正经吃过一顿饭，属实饿得慌，急匆匆就去我姐家里吃饭，好久不见了一家人都很开心，到家一看我姐给我做了好多菜，都是我爱吃的，炒腊肉，蒸香肠，蒸三香等等，美滋滋。急不可耐的狼吞虎咽，大有横扫千军之势，对那些美味佳肴发出了最猛烈的攻击。我是真被饿坏了，我从不在车上吃东西，总觉得不卫生。 吃过饭，一家人在一起聊了会天，大家聊着聊着就聊到了我的个人情感这方面了，我不知道该怎么说呀，属实有些无奈，只能36计走为上计咯，随便找个理由就出门了。。 反正也好久没回来了，自己也从未这么早就回来过，对彭水其实也很陌生，最熟悉的莫过于就是公交车站了，所以想着逛逛街啥的吧，去街上走走看看，一个人在街上不停的转悠，没有目的性的转悠，就想好好的感受一下这彭水的怀抱有多温暖，看着街上的人来人往，突然就想拍上几张照。然后发了微信朋友圈， 故事好像就从这里正式开始了，有的人总是在你不经意之间，以你意想不到的方式就来了，你压根就还没有做好准备，故事就从这一条发的朋友圈正式开始了，我的人生转折也从这里开始了。 第五章，最好不过初相见② 有道是人生如若初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。 与意中人相处应当总像刚刚相识的时候，是那样地甜蜜，那样地温馨，那样地深情和快乐。但你我本应当相亲相爱，却为何成了今日的相离相弃？ 人称之为高级动物，所以最难的就是有七情六欲，还有记忆吧，人们总是对曾经美好的东西，出现过的人或者事统统都保留喜欢，一直憧憬。难以忘却，满怀期待吧，我自然也是。我也不能免俗，世人恐怕都是如此吧。这世上有旧情难忘，自然也有覆水难收。我是一个感性的的人，自然更是深陷其中，不可自拔。 故事还得从那一条炸街的微信朋友开始，现在回想也想不起来自己具体当时发的什么照片，什么内容，不过我想也应该是，啊，彭水，我胡汉三又回来了吧， 天色已黑，街头霓虹璀璨，一个人在街上也有些意兴阑珊，看着街上车如流水马如龙，我朋友圈发了刚刚没多久，就看到朋友圈有人给我评论，我点开一看，居然是那电商妹子给我评论的，你真回彭水来了？我当时也就随手一回，嗯，回来了。 过一会微信收到信息提示音，我当时就很惊讶了，居然是那电商美女，给我发的几条消息，问我现在在哪，要不要去她店里找她玩。我当时就有点懵了，不知道怎么回她，我这个人说内向吧，又不完全是，说外向吧也不是，感觉就像是矛与盾的结合体，医院所谓的中西结合，我沉默了一阵，我回了，算了吧，今天太晚了，我就不来了吧。以后再说， 可是我果然没有预估错，这小姐姐确实是一个很执着的人，对工作热情，对朋友也是一样的。耐不住她的热情邀请，最后带着忐忑的心就去了，问了她的店在哪里，具体位置打个的士就过去了。 她和她的一个小姐妹经营了一个小火锅店，那种一人一口锅的火锅店。 我好不容易才找到了，真的，我对彭水哪跟哪，陌生的一匹，带着忐忑的心去到了她们的店门口，满怀”踌躇，在外面徘徊。看着她们在里面，里面坐了好多人。所以我是想进去又不敢进去，毕竟这算是第一次见面，真正的认识，心里忐忑，慌得一匹，最后实在是不行了，还是她出来接的我，第一次真正见她。个子一米六左右吧，穿着一件粉红色的小短袖，牛仔短裤，一双小白鞋，一头长长的头发，有点微胖，长得算不上很漂亮，但会让你觉得喜欢。 当时属实有点尬啊，当时我进了她们店里，店里坐了好一桌人，正在那里喝酒聊天，乱的，杯盘狼藉。桌上桌下白酒啤酒的，空的满的，我无法形容当时那种心情，看到他们反正有种惊为天人的那种感觉吧。第一念想就是，一群酒仙，我一个诗仙好像跟他们不是很搭，人不熟，环境不熟，这种场景也让人惊诧不已。 重庆的人，不管男女大概都有一种侠士气魄吧，有句江湖话怎么说来着，那叫袍哥人家绝不拉稀摆带吧，他们一群人都很热情，收拾座椅，给我拿酒杯的，有点小感动，其实有点恐慌，因为我从来不爱喝酒，几乎上是不喝酒的，看着桌子上的酒瓶，有白酒，有啤酒，脑袋瓜子嗡嗡的，白酒我肯定不能陪他们喝滴，所以选择啤酒，你来我往的，反正喝一杯是一杯，虽然我不怎么爱喝酒，但有啥说啥酒量肯定是不差的。用句话说就是天赋与生俱来， 刚开始还不是很适应，那种场景我走南闯北的也是第一次见。桌子上杯盘狼藉，喝的酒瓶随处可见，很难形容我当时那种心情，不是讨厌，只是很震惊， 一边喝酒，电商小姐姐就坐在我旁边，不时给我的介绍她的朋友，说实话，我也就是当时记住了，好大一桌人来着，大多都是弟弟啊，朋友啊，以我这没有过目不忘本领的人来讲，我肯定是记不住的。 他们不停的给我倒酒啊，喊我吃菜啊，我也紧张得不行，只是表面上表现得很镇定的样子，正所谓怕是心头怕，胆子肯定要放大，我记得当时桌子上有一道菜，让我现在回想起来都记忆犹新，龙凤汤，可能很多人都吃过，就是用人工饲养的蛇加上自己家养的土鸡一起炖的，给我盛了一碗，我一喝，汤寡淡无味，比白开水还难喝，然后在吃一块肉，蛇肉，啊，完全嚼不动啊，我当时就想采访一下他们，今天谁是主厨。但是没敢说，强迫自己，喝了那碗汤，吃了那碗肉，我难啊，完了我还不忘，夸赞他们做得好吃。我去的时候比较晚。差点没赶上这顿饭，酒喝着却是没菜了啊，一个小妹妹，就是王蜜的闺蜜，去弄了两个小凉菜，一个酸辣土豆片，我尝了一下，咦，这小姑娘可以啊，不光酒量好，厨艺还不错。另外一个菜是啥我也忘了，想不起来。 一直到很晚，大家也都尽兴了，收拾收拾就各自散去了。然后王蜜陪我在滨江路转了转，咱们随便聊了会天，后来是谁送的谁回家，我也不记得了，我想应该是送的吧，毕竟我也算是一个很绅士的人了。 我以为从那天之后我们的故事应该也就那样了吧，不出意外应该不会有什么交集了吧，可是让人不可思议的事情来了，我万万没想到…… 第六章车站囧事 遗憾，每个人内心中，都有一个爱而不得的人吧。 我从来不是个很有耐心的人从不会耐心地拾起一片片碎片把它们重新凑合在一起然后对自己说这个东西跟新的完全一样东西碎了就是碎了我记住它最好时的模样你就是你以前是你以后也是你 直到现在，你还是那个能让我优先考虑的人，只要你发一个消息，我还是会奋不顾身的第一个到你身边。 所以才有了现在不经意间的悲伤，所以在想要去用文字叙述过去的时候老是迈不开你的身影。总是在在跟朋友相聚的时候不经意提起你的名字，无意识的脱口而出，从来不会刻意去之口不提，反倒是生活中处处有你的身影。 一直觉得，两个人分开是一件很残忍的事情，微信聊天对话框里，那些几百甚至几千页的聊天记录，永远都舍不得删掉。 那些曾经亲密无间的调侃和问候，悄无声息的溜走了........ 一段关系的维持，从新鲜感到敷衍，从默契到生疏，就真的可以只在一瞬间。 成年人之间的告别方式，最体面的，是我的最后一条信息你没有回复，我也默契的没有再发，从此江湖不再相见。 失去怎么可能不难过，爱而不得应该是感情里最难受的一点了吧，毕竟对方陪你走过一段很艰难的时光，难过开心快乐都会留下痕迹 失去的已经远去，离开的或许都已经找到新生了。 成年人的社交，必须学会告别，习惯告别人的一生中都会遇到很多人，一直记得你说的那句话，我不会是你最后的那个人，你一定可以找到比我更好的，我给不了你未来。也对，人的一生，人来人往，大部分都是过客，能有交集的为数不多，相聚离合都是常事。就这样，默默的消失再在彼此的生活里，只剩下聊天窗口，空白的记录承载着那段旧日的时光。 我想是我太懦弱了，所以才会一直想念你。 第二天醒来得很晚，估计是喝了酒，也是确实疲惫了，火车汽车的，一觉醒来的时候都大中午了，一看手机微信有上信息提示，我一看是王密发的，给我道早安，问我起床了没，啥时候回老家，路上注意安全什么的，到家了给她发消息，挺开心的，我居然有女孩子关心了，心里确实很暖，就简单的回复了一下她。 起来简单的收拾了一下，带上行李，然后去街上买了一些家里人喜欢吃的东西，橘子阿，香蕉什么的，林林总总一大堆，急急忙忙的往老车站赶去，等我赶到那里却发现，老车站变样了，村里的班车也不在停了，我丢tm，很气。又打电话问别人，接着往班车方向赶去。等我赶到的时候，班车却是刚走，实在不凑巧，县城离老家其实还挺远的，县城坐车得差不多一个小时左右的车程吧，班车也不多，所以不可避免的当然就是等车啊，我想每个人回老家的心情肯定都是迫不及待的吧，我自然也是咯，等车得时候碰上一段很有意思的事情，我听见有人在对面叫我，我一看，是个靓仔，跟我差不多高，一身牛仔，好生炫酷，看起来好像有点面熟，一时间居然没想起来名字，我说你是，他说他是增健，我靠，我们是老同学啊，十几年不见了，尴尬啊，我有点忘事，一起同窗多年，居然连别人名字都想不起来了，为了掩饰尴尬，我只能道歉，一阵乱扯，说他长帅了，变样了，跟以前在学校那会完全是两个人了。等啊等，差不多一个多小时，感觉好像过了好几个世纪一般，总之觉得很漫长，车是坐上了，可是人家司机老板也不能拉我一个人走啊，还得继续等，不知道等了多久，陆陆续续的来人。终于是凑够了一车人。急啊，我妈一直打电话问我，车子坐上了没，好久到家啊，自己几年没回家，估计最想我，最牵挂我的的人就是爸妈了吧。车子启动，两边都是自己熟悉的环境，奇山峻岭，山路十八弯，思绪早就飞回了那个生我育我的小山村，坐在车上一边看着风景，一边跟着老同学，有一搭没一搭的聊着，时间过得很快，感觉才没多久就到了镇上，老同学和我不在一个村，下车的时候咱们互换了联系方式，然后各自散了， 第七章在老家的日子 回到家里，见到亲人，见到一桌子自己喜欢吃的菜，熟悉的地方，熟悉的人，心情别提有兴奋，我们山村位置，我觉得应该是十里八乡所有村落中最好的吧。有道是古道西风瘦马，小桥流水人家，门前田野花香，门后绿树成荫，门前直看就是大山森林，仿佛你吸的空气每一口都是那么新鲜， 因为我是从乡下的土地里面走出来的，所以不管走在那里，都摆脱不了乡下人特有的朴实和渗进骨子里的土气。回家过年是每一个游子岁末的回归，也是享受亲情最多的时光。对于我而言，回老家度假一向以为是心情最为放松的日子，也是很享受生活的日子。在光阴里可以慢慢地行走，早晨与鸡一起睡醒，和夕阳一起入眠。看那满田的插秧随风摇曳，背上背蒌山间砍捆小柴，到河边数野鸭，风中听鸟鸣。因为脚下踩着泥土，口中吸入的是新鲜的空气，所以日子是简单而踏实的。 老家的房屋是摆在山脚下的，院子的背面靠着一坐大山，有种稳稳的安全感。左边邻的是一座山，中间还隔着一条小河，右边还是一座山。等到太阳坐上山顶，已是早晨八点多钟的样子。院子前面是条大路，大路的旁边还有一个鱼塘，足有一亩地，里面全是鱼儿游来游去，它们在鱼塘中欢快的玩着，成为我眼里一道最美的风景。住在老家似乎有了种世外桃源的悠闲与静谧。 每天早上，我在安静中享受着早醒的美好。此时的乡村还在梦中，除了偶尔的鸡鸣狗吠，再也听不到任何动静。慢慢地，天也醒了，但外面还是安静的，听不到汽车的鸣笛声，也听不到行人的吆喝声，光阴似乎对于乡下人多了些偏爱，一切走成了慢动作。因为乡下人在夏天里的农活实在不多，自然到了享受的日子，连起床也会变得慢慢腾腾。 八点多钟的时候，对面山上才可以看见太阳的身影，于是，整个乡村有点睡醒的感觉。在我们村里有有一眼泉水，这里面泛出的水冬天喝到嘴里不觉得冰冷，夏天在口中得到的是清凉与香甜。这眼水泉，在以前是全村人唯一的水源。由于现在家家院子里引入了自来水，这眼水泉只剩下了孤独与清闲，但也有怀旧的或者锻炼的老人们，时不时担着水桶，挑些水回家。往日里排队挑水的拥挤已经消失，这眼泉水边的繁华与喧闹早已不复存在，只留下了泉水供养长大的人们的一抹温馨的记忆。 当山村有了苏醒的动静时，屋旁大树上的小鸟也拼了命地唱起来，似乎在尽力地吸引着我欣赏的目光。虽然天气努力地显示着北风的凛冽，但我以为再冷的天气，也无法阻止我与小鸟的对望，与山川的深情凝视。我自小就是一个闲不住的人，以为快乐就是来自于生命的运动之中，所以动起来似乎成为我的一种习惯。大清早起床的我，背上背篓，拿起柴刀，去山上砍些柴火，虽则目前的生活可以不必这样辛苦，但总以为一个山里人就得干点山里事才踏实，也只有从生活体验中才可以修身养性。平日里很少有这样的机会，但我从不惧怕劳动中的脏和累，反而觉得这样的劳动一则可以锻炼身体，二则可以生些热量，比起广场上的大妈们来说，我私下以为这样的生活是更快乐些。在劳动的过程中，顺便也可以捡拾一些童年的记忆，走一些还可以重复再走的路。于是，有同村的人见面就说，我朴实得不像是一个在外面干工作的人。我知道是我骨子里已经渗进了泥土的味道，即使如何妆扮，都变不出洋气的模样。我也不知道在外面干工作的人，该具备怎样的气质才对，反正我就喜欢背上背篓，伴着鸟鸣，在山路上晃悠，不时还会哼几句不成调的老歌，我的开心，我的生活自与别人的目光无关。 中午饭过后，我踩着阳光，带领孩子们去河边玩耍，看着孩子们的笑声随着石子在浪花中起伏，多少可以看到自己童年的影子。抬头看到的是湛蓝的天空，蓝得不掺一点儿假，就连白云也感觉到了多余，悄悄地溜走了。俯首是清澈见底的河水，没有了浑浊的痕迹，只有几只水鸟在远处的河水中你追我赶着。河对岸公路上的汽车来来往往地忙乎着，它们忙着赶它们的路，不关我的事，我只负责把自己的心情妥贴在暂时的闲适中。 下午和中午两顿饭的时候，我和我妈就会精心准备，拿出我们最好的水平为自己变着花样做饭。有些饭菜平日里我也去做，但两三个人吃起来的味道就是没有八九个人坐在一起吃时那么香，看着一大家人享受着吃饭的表情时，心里也会生出几多欢喜。日子是平凡的日子，生活也是普通的生活，从相聚里生出的幸福没有半点夸张，不需要太阳就能温暖了整个夏天。 乡下的晚饭多是在六点钟以前就告结束，此时天色尚早，于是，可以沿着山间小路享受时光里的安稳，看日头一点一点从对面的山疙瘩上走下去，看家家户户毫不设防的炊烟在空中相互纠缠，我知道，这是村庄里的人们烧炕时燃着柴禾时冒出的。烟火人家，烟火生活里的温暖应该就是这个样子吧。偶尔飘过来的饭香味浸满了山村的空气，缕缕炊烟里的温度也让寒冬里的北风变得柔软起来，随心所欲地散步让心彻底放空，所有的红尘琐事早已抛在九霄云外，唯有山的静默，云的悠闲，风的调皮，鸟的欢歌与我一路相随。 到了晚上，和村里一些老人守着一台老旧的电视机，看着老掉牙的剧情。因为有老人在，所以暂把手机放在一边，暂与网络保持一定的距离，陪她们看一段啼笑皆非的故事，虽然观点有时会有不同，但温馨却在不知不觉间。最幸福的时光莫过于睡在踏实的小床上，连做梦也是安稳与香甜的。 乡下的日子里，是很遐逸的，每天跟电商女孩打电话聊聊天，拉拉家常，没事干点农活，没有工作上的紧张感，没有了领导们频频施加的压力，没有了严格的时间界限，没有匆匆忙忙的脚步声，一切都在随意中进行，总感觉身在乡下，连时光都忘记了这里的存在，走得很慢很慢，也只有拥有许多慢时光，才能用心体味出生活的美好，也只有学会享受亲情的味道，才能感觉亲情是世上支撑自己一生前行的最大力量。 老家在乡下，我庆幸。乡下的日子，我喜欢。一朝一夕里的安稳与踏实，就在简单里循环着，一点一滴里积攒起来的亲情，就在岁月里典藏发酵。日子过得的是小日子，生活却多了种安逸与闲适。人生也许就该这样，越是简单里生活越有滋味，把平凡的日子走成安稳，就是极致，人生的繁华不在于别人的目光，也不来自于表象，只有内在的踏实才是最昂贵的奢侈品，只要用一颗感恩的心善待活着的每一分钟，无论身处何地，都能拥有一份暖暖的幸福。 不是任何人，都能品味出生活最美的味道、幸福的真谛。也许是锦衣玉食，也许权高位重，却放不下利益诱惑的贪欲放不下爱恨情仇，吃不出五谷的味道；内心世界杂陈纷乱，何以拥有风轻云淡的境界？不忘初心，不弃本色，自我明晰，心态安之若素，心怀坦荡淡然，用心灵与大自然对话，在烟火岁月中感知生存的美好，如此，真好。原来，幸福全在于自己体会，只要有一颗善于发现的眼睛，日出日落都是诗，一山一水皆为画。回归老家，回归自然，回归本真，便会找到一份缺失的幸福和久违的感觉 第八章老家过生日 就像白居易写的没有城市的喧闹声，没有城市的车水马龙，乡村显得宁静干净，我可以听见鸟儿清脆的叫声。成群的麻雀叽叽喳喳地叫着，一会落在电线杆上，好像五线谱上的音符，一会在树枝上跳来跳去，鸣啭枝头，一会在空中飞来飞去，划过一道道美丽的弧线 乡村的夏天，不像城里那么炎热。老人们悠闲地坐在地扒上，摇着蒲扃；孩子们围着大树跑着，累得满头大汗；老人们围坐在一起，扯上几句家常话，说个没完。宁静的夏夜，蛐蛐唱着动听的歌曲，风儿吹过树缝发出沙沙--“的声音，小河降低了音调轻轻地伴秦，组成了一首婉转的催眠曲。 在老家的日子真的是过得很遐逸，美食。美景，一样不缺，早上起来映入眼帘的就是，高耸入云的大山，一眼看不到尽头的森林，看着田野里的插秧，地里的玉米，给人一片生机勃勃的唯美景色，踏在乡间的小路上，两边绿树成荫，就这样悠闲漫步的走着，仿佛走不到尽头，好像时间都会跟着你的脚步变得慢下来。 不知不觉的已经回老家来呆了很久了，久到自己仿佛忘记了时间，今天是农历六月初六，天气，雨。一个很特别的日子，今天是我生日，不过天气不是很好，有些讨厌下雨天，总觉得下雨天会给人带来一种心情上的压抑吧。 从踏入社会后，就再也没有在家过一次生日，对于我来说却也很难得，这些年的生日不是在旅途中，就是喧嚣中，能在家过一次生日对于我来说反而有点不一样了。这个生日过得很简单，我妈给我煮了俩鸡蛋，炖了腊猪蹄，算是过了一次很丰盛，也很有意义的生日了， 宁静的夏天，天空变得有点甜，或许是因为你的到来吧，那天虽然在下雨。却让我感觉到晴空万里。时至今日还记得尤为清晰。 好像现在把所有事，或者心情，发往朋友圈已经成为咱们每个人都一样的习惯了，我特别俗气，也喜欢把自己的所见所闻或者心情发往朋友圈， 今天的朋友圈发得很简单，祝自己生日快乐，感谢朋友们送来的祝福，美好的评论。 其实在老家每天都会和王密聊聊天，我也很感谢她每天都能抽出时间来陪我聊天，打发时间。让我在老家也不至于一个人太无聊， 今天我“”生日她居然特地打电话给我，让我去县城过生日，她给买了礼物，要给我过生日，说这个生日她想陪我一起过。蛋糕都定了。这真是有点让我受宠若惊啊。有点小欣喜，也有点不知所措啊。我个人觉得我和她的交情没到这种程度啊，所以不知道该怎么回她。 正所谓最难消受美人恩，总觉得一个男孩子欠谁的债都行，就是不能欠女孩子的。 其实我有感觉，这女孩大概是对我有些好感吧，但是自己刚经历了，情场与事业双双殒命的打击，经历的失败的洗礼，不知道是还没走出来，还是害怕，害怕去从新开始，接纳新的事物。所以变得有些小心翼翼了。 所以犹豫了很久，我还是决定这个生日哪都不去，就在家陪着亲人，过一个宁静的生日吧，所以我回了她，就说下雨天不想出门，说了一堆感谢她的话。她沉默了很久，然后对我说好吧，我能感受到她的热情与真挚。同时我也能感受到她的失落。心里确实对她觉得挺抱歉的。 希望她能原谅我，原谅我的不识时务，我的不识趣吧。体谅我心里的害怕和紧张吧。 经历了太多的事，仿佛自己没以前那么骄傲和自信了，怕伤害别人，也害怕被人伤害。 其实我是一个善良的的人，从来不曾有意去伤害别人，但人就是这样。你总会在无意中伤害到别人，不管你是有意的还是无意的，有时候这东西是控制不了的。 第九章不舍亲人，不舍故乡 这世间种种最后都必定成空，我不是立意要错过。但却一直在这样做。 在老家的日子是遐逸的，同时也是无聊和孤独的，夏天的乡村，全是留守老人和儿童。 跟你同龄的人，这个季节很少有留在老家的，大多都是过完年就出门，带上行李，奔向远方，为了生活，同时也为了前程和抱负。其实若是故乡有出路，大家又何必远走他乡。无可奈何的事情，家是避风港，但总不能一直待在这里吧，不管是为了生活，又或者是为了别的什么，我都决定了，再次踏上背井离乡的征程。 这一路走来，太累了，让自己停下来歇歇吧，多休息一会，是为了走更远的路。抬头看看天，看乌云的缝隙里钻出的斑驳阳光，重新拾起前行的勇气和信心;回首望望来路，想想丢下了什么，还有什么可以丢下的，只要心灵轻松些，任何放弃都是一种努力。坚定地走吧，毕竟梦想在远方，未来在远方，终点也在远方。 、我只希望我的一生是用我自己的双脚走出来，不管是什么惊涛骇浪，我都要亲身感受一回。 、失败是常有的，成功是偶然的;付出是应该的，得到是暂时的;幸福是相对的，痛苦是经常的;生命是倒计时的，日子是往前看的;未来是说不清的，生活是道不尽的;辉煌总会来的，霉头总会过去的;命是要信的，运是要开的;人生是需要悟的，生命是需要爱的。 决定再次离开的老家那天，天气很不错，在这炎热的夏天来讲，算得上是一个很适中的天气了，不冷不热，刚刚好，在亲人们诸多不舍的目光中，再次与他们告别，踏上了离开村子的列车。 不过这次我告诉他们，我一定会很快的回来的，正所谓。父母在，不远行，可又不得不远行，既然不能停留，那我只能尽量让自己压制诸多不舍的情绪，毅然决然的离开， 其实自己匆忙的离开，又何尝不是为了更快的归来呢。 自己向来都是独来独往，这次也是一样，跟往日没什么不同，一人一箱，毫无任何区别，或许自己一个人也习惯了，早就不知道孤独具体是什么了吧，所以也没有觉得有什么不对的地方。 在对故乡的不舍，亲人的不舍，怀着对这难得的一次平静生活不舍中，惆怅满怀的坐上班车回到了县城。 第十章，缘起 越是气场平和、心性温柔的人，越不爱和别人太密切地交往，生怕哪里辜负了对方的期待，同时也绝少期待他人。于是在一般社会看来，反而像是比较冷淡的人。” “可惜越温柔的人，偏偏越难驯服。” 若耳朵和承诺没碰面，若心愿和未来没交接，也许这样我们才能像从未发生轻易翻篇。当永远还没有那么远，当拥抱还和爱有关联，投掷一切赌一个未来留一地谎没办法圆。若那时没抬头就擦肩，若朋友没进化在原点，向往的一切都是冒险万分之一有多珍贵。是偏执是坚决不听旁人的劝，交出岁月只剩下一句抱歉，眼看回忆里烽火漫天。最后的告别，最初的感觉，都浮现眼前，微蓝的从前，回头已被覆盖大雪。 你要相信世界上一定有一个你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一的走过他们，走向你。 他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。 他会迫不及待地走到你的身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你。 如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。她一定会找到你。你要等。 当准备再次启航，离开彭水的时候，我没去见任何一个人，就像我刚回来的时候一样，不是我孤傲，而是觉得这实在没必要， 我其实我不应该在走的时候还想着对你说再见，或许我们故事也就到这里了，不会再有那些牵绊，也不会有让彼此感伤的结局。 记得离开彭水那天小雨，而我也告诉她即将远行的消息，聊了很多，字里行间，我都感受到了她那微微的不舍和某些让人遐想的情绪，我能充分的感受到她对我的喜欢，或许有些人就是这样，不需要见多少次面，想处多少时间，就可以喜欢上一个人，我能感受她心里的情绪，喜欢是真的喜欢，可是我好像没什么资格去接纳你的喜欢，或许是被伤怕了，自己也害怕吧。总之反正没有勇气去回应她，或许我真是有些懦弱了，她说不要走，不要去那么远可不可以，我告诉她不可以，因为我得生存啊，再者说我留在这个县城意义不大，她说谁说的不大，对于她来讲意义很大，我说在彭水我该怎么生活呀，她说一句让我内心感到很震颤的一句话，她说你别走，有我，我养你啊， 我想不感动好像都不行，我其实有点佩服这姑娘的勇气了，仿佛心里的某个地方被她暖到了，一直都是我对别人说这句话，我养你啊，这次却被一个女孩子说给我了，心里有意惊诧，也有些意外，居然有女孩子说要养我，虽然当时听了这句话，觉得可能是她随口而说，但后来故事告诉我，她说的是真的。 其实我是一个比较自主，骄傲的人，吃软饭，靠别人，那也不是我的风格，我也很难接受自己成为这么一个人。 第十一章有些人，错过便是余生 命里有时终须有，命里无时莫强求 无论你遇到谁，都要坚信，这个人就是对的人，他的出现有他出现的道理。 无论发生了什么事情，那都是必须要发生的。 无论事情是如何开始的，如何结束的，那都是唯一的时刻。 那些已经结束的事情，已经错过的人，就再也回不去了。 存在即合理”，任何事情的产生，都有它们产生的必然原因；任何人出现在你的生命中，冥冥之中都是缘分的注定。 我们每天都会跟很多人擦肩而过，每天都会跟一些人打交道；有些人在我们的生命中停留很久，有些人只是与我们擦肩而过。 人群熙熙攘攘，留在我们身边的，只有那么几个人。 我们同坐在一辆车上，可每到一个站点都会有人下车，陪你一直到终点站的人，只有那么几个。 你这一生中会遇到谁，都是一种缘分；但这种缘分，并不会一直持续。 有些人的感情，是有缘无分，只能陪对方走过生命的一个阶段，留下一些难忘的记忆。 你要相信，那个出现在你生命中，给你留下无法磨灭的记忆的人，他的出现，自由他的原因；你们的缘分到这儿就结束了，至少在彼此的生命中，留下一些色彩和回忆。 遗憾和后悔，注定会充斥着我们的一生。 在生活中，很多你做错了的事情，都会在事后感到懊恼：如果我细心一些，就不会出错了；如果我不那么冲动，就不会发生那样的事情。 面对错过的爱人，你会想：如果当初再努力一些，再坚持一些，就不会跟对方分开了。 可这世上，哪有那么多如果呢？ 已经发生的事情，已经错过的人，在你的生命中已经是过去式，那是停留在过去，定格在过去的事情，无论你如何懊恼，不甘心，都是没有办法改变的。 有些人错过了，就是一生 宫崎骏说： “人生就是一列开往坟墓的列车，路途中会有很多站，很难有人可以至始至终陪你走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也应该心存感激，然后挥手道别。” 说到这里，很多人都会想起：自己曾经错过的爱人，错过的前任。 明明很相爱的两个人，最终却因为各种各样的原因分道扬镳；可分开后生活并不是新的开始，而是陷入了对过去的纠结之中。 就像走进了一个死胡同，明明转身离开，重新选择一次就好了；可他偏偏要拧巴自己，逼着自己把胡同打通。 不撞南墙不回头的事情，实在是太多了。 但这真的是爱吗？这不是爱，这只是一个人内心的不甘心和遗憾罢了。 如果你始终因为过去的感情，让自己陷入纠结与不舍中，你永远无法遇见适合你的人；即使对的人出现在你的生命中，你也会白白错过。 你要接受：那个在你生命中出现又离开的人，并不是你的错，而是你们之间的缘分到此结束了；不需要过分纠结，不需要太沉溺，你应该接着向前走；前面还会有更好的在等着你。 就像打游戏，你在打游戏通关的时候，有很多东西是让你刷经验的，只有最后的升级，才是你想要的。 感情也是如此。 那些出现在你生命中，在你感情中留下回忆的人，教会了你一些事情，让你明白了一些道理；可那些人，并不适合你啊。 你变成了更好的人，最终才能牵手那个最适合你的人，只有接纳，才能成长 但成长是需要付出代价的。 无论是你感情上的成长，工作中的成长，生活中的成长，还是你年龄的增长，你都会为之付出一些代价；而付出了代价，也意味着你比之前的你，上了更高的台阶；接下来，你要面对更多考验，遇到更难的事情。 感情里成长付出的代价，就是你错过的那个爱人；生活中成长的代价，是你错过的人，失去的圈子，生活的压力。 年龄的增长，让你拥有了皱纹，身子变得沉重，可你多了些阅历和丰富的经验。 每一个成长的背后，都会有代价；但成长，也意味着你攀上了一座小山，在小山之后，还有高山等待着你。 只有接纳成长过程中付出的代价，才能以更平稳的姿态去面对接下来会出现的挑战。 你喜欢一个人，你爱一个人，你们能在一起，这是完全不同的三件事情。 既然那个人跟你错过了，那也是命中注定的事情，不必沉溺于执念之中。 第十二心动开始 仲夏的夜，空气里，飞舞着凌乱的思绪，树梢上，只剩下了那一只，相思的知了，痴痴的，痴痴的还没有离去，那首不老的歌，不知道，被它吟唱了多少次，仿佛在告诉这个夏夜，我们都杳无睡意，或许只是因为想你 这是到杭州的第一天，又开始投入了繁忙的工作当中，在家玩久了好像有些不能进入状态，有点恍恍惚惚的，新的工作，信的环境，自己好像也不是那么的喜欢，不过既来之则安之，再说这里朋友也多，有我两个发小一起，还有一个认识多年的老姐，想想其实也不是那么的让人不能接受。 再次来到杭州的时候，没换不同的工作内容，还是做餐饮，不过这次不做后除了，我转战前厅，在前厅做店长助理。正所谓朝里有人好做官，我这是稀里糊涂又干上前厅管理了，我的工作没以前那么繁忙了，只是负责店里的正常营运，处理一些鸡毛蒜皮的事情，对于我来说简直不要太轻松， 以前一个人在杭州都感觉没什么，心里很平和，也很安静，仿佛自己在哪工作都不会受到影响。 但这次不一样了，可能是因为有她吧，王密，那个电商女孩，热情似火的姑娘。 这个夏天因你的到来，为我头上的天龙画上了不一样的色彩，这道色彩就像雨后彩虹一样让人忍不住的发出欣喜， 她每天都会给我打电话，发消息，而我因为换了工作。不再像以前做厨师一样，很忙很忙，现在很清闲，所以玩手机的时候也就多了。 她按时按点的给我发消息，我也秒回，感觉和她聊天很聊得来，她很有耐心，我自然也不耐其烦，好像很有默契。 自己也不曾想过会给她发生一些什么让人印象深刻，铭记一生的故事。 可是现实就是这样，无论你想不想，或者愿不愿意，最终都会打破你原有的思想和规划。 有道是日久见人心，日久也生情，和她聊的多了，接触久了，我仿佛有些对这姑娘有些心动了， 可能自己也对爱情有所向往了吧，开始也没以前那么抵触了，开始用一种很平和的心态去对待这个事情。 宁叫天下人负我，我也不负天下人，虽然有时候无意中辜负了很多人，但那都不是我的本意。 跟她聊的越久。认识得越久，接触的越多，仿佛就陷得越深了，慢慢的自己那颗平静无波的心被她引起了一阵涟漪。 我开始重新对生活，对爱情都充满了期待，不知道啥时候在网上彼此认定了彼此，说了一些让人心神向往的台词，像什么冬雷震震夏雨雪，山无陵乃敢与君绝这些誓言，这都是家常便饭了， 现在的日子好像比以前过得快了，每天除了上班下班，陪她聊天，陪她视频，仿佛成为了每天必不可少的事情。 那时候不知道两个人话怎么有那么多，可以从下班聊到深夜，从深夜聊到黎明。 她的到来，让我觉得这个夏天好像变得异常的炎热，好想身体里有一团火被她就这么慢慢的点燃，无法熄灭。 这个夏天有得到，也有失去， 回杭州好像工作了不到一个月，我记不得那天是几月几号，一个非常让人苦恼的消息传来，那天一个陌生电话打来，我一看是重庆的ip也就接了。 第十三章藏不住的喜欢① 喜欢这种东西，捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。 有些人看着挺正常的，吃饭、睡觉、聊天、大笑，其实心里早就凉透了。孤独得像条流浪狗，成年人的世界连崩溃都是静音的。 孤独是什么？是洗了个头发，梳了个漂亮的发型， 换了双干净的鞋子，穿了件帅气的衣服。然后，去楼下超市买了一瓶可乐就回来了。 无论人生上到哪一层台阶， 阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你。 你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。 世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。 你的善良必须有点锋芒，不然就等于零。 人会长大三次： 第一次是在发现自己不是世界中心的时候。 第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。 第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。 在春天，去看一个人。愿你在历经过所有的世事沧桑之后， 忍受了所有的孤苦无依之后，捱过了无数个泪往肚里流的夜晚之后， 内心仍然充满积极向上的希望，依旧拥有疯狂爱一个人的力量。 不用早起不用熬夜，周围有很多朋友，晚上互相去对方家里，晴天比雨天多。 开满花的院子，柔风暖阳，有人在旁，笑语绕梁，就是平凡的一天。 她本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。 我努力回想起她全身是光的样子，却怎么也想不起来。 后来发现，那是第一次见到她时，我眼里的光。 如果我喜欢你，我会主动往你的方向再走几步， 如果你看见我走过来了，却没有迎接我的意思那我就会停下来了， 世界上有很多东西我们可以靠艰苦奋斗得来，但是爱情不行。 几年前你觉得这人就是你这辈子最好的选择，掏心掏肺的为她付出所有，为她变成了另外一个人，立誓八十岁也要和她在在一起。 可是后来转眼间到了今天，竟然和陌生人没什么区别，关于曾经的誓言，有时候竟比失恋还要来得荒唐。 后来也就不爱说话了，只是越发喜欢把事情放在心里满满发酵， 想着总会熬过去的，所有偏执的鲁莽都成了独家武器，再热烈的人情与世事都难以感动了。 难熬的日子总会过去，不信你回头看看，你都已经在不知不觉中，熬过了很多苦难，余生很长，不必慌张。 少年就是少年，他们看春风不喜，看夏蝉不烦，看秋风不悲，看冬雪不叹，看满身富贵懒察觉，看不公不允敢面对，只因他们是少年。 第十四章藏不住的喜欢 有时候觉得人这一辈子其实挺无趣的，喜欢去争，去抢，去斗。可是到头来还是赤裸裸的离开，走的时候啥也带不走。 我接了那个电话居然是我一个堂兄打来的，让我很意外，十年八年都不联系一次的人。居然会想起给我打电话，还问我最近过得怎样，在哪里发展，这开头我当时一听我有些感动啊，所以也回复了他最近还行，免免牵强，相当凑合。 可是继续听他下文，我就有点苟不住了，他说问我有没有空，能不能抽出时间来回家一趟，说我大伯病重，估计抗不了多久了，老人家想在临走的时候见我们一面。我当时就不知道该怎么回复他了，沉默一会，回复我堂兄我会尽快赶回去的。 其实我挺不喜欢我大伯的，不是因为我小肚鸡肠肚量小，从小的时候就开始了吧，从我记事开始，咱们一家人跟他们就相处得不愉快。大伯二伯斗喜欢争，什么都要和我家争，不是他们的他们也要争，在我的印象里就像个土匪一样，属实讨人厌烦，小时候可被他们嫌弃了，也经常被他们欺负。所以导致现在我对他们也是不喜欢，对于大伯他们我是不能理解的。 大家明明是一家人，非得当成仇人看待，从小也没说对我们这些孩子有过疼爱，到头了，老了。要走了，临走的时候突然才想起我们来，还想着见我们，在我看来是非常可笑的。 有道是人之将死，其言也善，思虑良久，还是决定回去一趟，毕竟是一家人，自己也是晚辈，理性的看待这个问题，从哪种角度看。自己也应该回去送他最后一程，再者说自己好像也想回去见一个人，王密。 好吧，刚来杭州没多久，又得回去一趟， 又在网上买了一张回重庆的火车，这次时间比较急，所以就买了动车，轻装简行当天就开始出发了。 或许是因为他，或许是因为别人吧，这次回家好像变得有些惆怅，同时也有些期待。 我记得回去那天就跟王密打电话了，告诉她有事情我得再回来一趟，当时她很开心，问我买好票没有，几点到，她去接我，能感受到她内心的欣喜，更能感受到她对我情意。 我告诉她不用去接我，我到县城了会去找她的， 杭州到重庆，坐动车还是很快的，也就十个小时的时间吧，车上眯一会睡一觉的时间也就到了，我记得我到的那天好像凌晨三点左右，这一看时间，这个点也没车啊，果断的在火车站找了个旅馆凑合了一夜， 早上很早的时候我就起床匆匆忙忙的去买票了，回县城的票，重庆到彭水，也就两个多小时把。 在火车上看着窗外不断倒退的风景，自己也沉思着，觉得人生就跟坐火车一样，过程不重要，重要的是，你能看到沿途的风景，会去记住它们喜欢它们。 火车很快到站，下了火车我就打车。急忙忙又兴冲冲的往县城赶。 到了县城第一时间我居然不是想着见亲人，或是马上赶去大伯家。我去的是王密那里，第一时间见的人是她，从那一刻开始，我发现原来喜欢这个东西是真的藏不住。不管你是有意或者无意都会奔着那两个字而去。 第十五章天涯咫尺，咫尺天涯 缘分的确是一种奇妙的东西，它可以让原本素昧平生的人千里迢迢相遇相爱； 也可以让曾经发誓一生一世的人默默渐行渐远。 缘分不是我们可以阻挡和左右的东西，缘来的时候挡也挡不住，缘尽的时候拦也拦不了。 我们能做的，只有加倍珍惜缘分之中的两人，试图打破缘分的桎梏，将这份缘延长到生命的终点。 但有时候两个人的缘分，不是自己可以说了算的。此生缘尽，不过渐行渐远渐无书。 一段缘分，究竟会让两人此生不渝，还是让两人形同陌路，我们都可以从中一窥究竟。 它总有一些特点，让人们可以察觉到这段缘分可以走多远。 两个人缘尽前，往往是会有征兆的。 所谓“酒逢知己千杯少”，相爱的人在一起，会觉得与对方有说不完的话，道不完的爱。 恨不得一天二十四小时和对方黏在一起，彼此依偎着说心里话，向对方倾诉自己的想念。 缘分里的两人，说多少话都不会觉得厌烦，话语只会增加两个人的恩爱； 却不会削减对方在自己心中的形象。 缘分可以让两个人走在一起，也会让他们明白沟通在爱情中的重要性。 可以说，缘分是爱情来临的前提，而沟通则是让两个人心与心贴得更近的必要步骤。 通过沟通这道桥梁，对方更容易走到自己的心里，知晓自己的喜好和习惯； 两个人之间磨合的也就更好，相处的也就越自然，缘分亦越深。 而如果不知道从什么时候开始，两人的沟通日益减少，甚至对面也无言，那么往往是缘尽的征兆。 沟通是爱情这座高楼大厦的地基，一旦双方觉得和对方的沟通失去了意义。 那么再高再稳的楼，也会随着底部的缺陷而轰然倒塌，缘分自然也就随着风流云散。 缺少了沟通的爱情，无法长久，而缺少了沟通的情侣，也会因此出现很多误会与争吵。 到最后从“无话不说”变成了“懒得说”。 那么，迎接他们的自然就是分手，一段缘分也就这么走到了尽头。 缘分行将结束的两人，总是能发现自己的默契程度越来越低。 爱情是一个相互磨合和适应的过程。 两人都要在与对方的相处中，摸清对方的性格和脾气，把自己改造成对方喜欢的样子。 那些让人艳羡的灵魂伴侣，往往都是十分懂得对方的想法。 以至于对方的话还没有说出口，自己就已经知道她想要说什么了。 缘分像一块吸铁石，让两个人互相吸引，在各自的磁场里紧紧贴合。 于是他们愈发恩爱，就愈发能够达到心意相通的境界，默契程度也就越来越高。 一个眼神，一个动作，就可以让对方知道自己想做的是什么。 这正是李商隐诗中所写的“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”。 默契是两人缘分的奠基石，缘分越深的人，默契也就越足。 但如果缘分行将结束，如浮萍般雨打风吹去。 那么两人也会发觉，她们的默契程度越来越低，再也回不到当时心意相通的境界了。 有的人在缘尽之前，就会发现自己说的话，动作和眼神全成了多余，对方根本没有理解自己的意思。 于是心中的失落感油然而生，随之而来的便是误解和吵架。 两个人的感情便随着默契程度的降低而破裂，最后落得个渐行渐远的结局。 很多人分手以后，依旧不明白，为什么曾经相爱的两个人，会落得如此下场。 而原因，早已藏在了分手之前的种种征兆里。 缘分尽了，默契消失了，两个人的感情自然也就难以维持。 缘分行将结束时，两人之间的谎话会变得越来越多。 真诚是爱情和缘分的先决条件。 因为缘分在一起的人，对彼此都要有最起码的真诚和坦荡，这样才可以维持一段爱情的长久发展。 而缘尽的征兆，往往是这份坦诚的消失。 当你发现另一方对自己说的话，大部分都成了谎言，看向自己的眼神也有了躲闪时。 当问起他什么事情的时候，他又总是支支吾吾的不敢回答。 那么这种时候，两个人的缘分差不多就尽了，分手也不过是早晚的事。 当一个人面对你的时候只剩下了欺骗和心虚，随口编造的谎言已经成了习惯； 那么这样的缘分，也就没有什么维持下去的必要了。 因为不再爱你，所以才狠得下心来欺骗你，来维持这份表面美好的关系。 但实际上，两个人的缘分就像脆弱的泡泡，一扎就破。 缘深缘浅，缘生缘灭，皆有原因。而两个人的缘分走尽之前，往往也有着它的征兆。 第十六章，正式确认关系 今天天气不错，阳光明媚，微风不燥，适合出去走走。 而我却觉得还是待在家里更靠谱一点，躺在椅子上回忆着过去的林林总总。 这个夏天，湖水轻柔，微风摩挲着记忆的手，浮浮沉沉的躲在微香的漩涡里，挥动着一种难以差遣的孤怀，凄惶的的瞬间，如失散群聚的大雁，找不到一丝安暖，与明媚同居。我想自己就是如此，如此这般无聊又孤独，深思琢想取记回忆中的片面，只是，记忆，是你与我曾真的走过。 依稀记得那天刚回到彭水，就传来大伯离去的消息，还是没能见到他最后一面，其实心里也不怎么悲伤，不是我冷血，是和他感情确实不怎么深，他也没给我留下一些温暖的记忆， 所以谈不上什么悲伤，只是给心里添了一些惆怅罢了 所以我也不急着回家了，直接奔你而去，见到你的时候，心情很不错，有些小慌张。仿佛我不是为了奔丧探亲而归来，好像是为了见到你，事实上也正是如此，还记得那天与你相见的时候，你的情绪好像比我还兴奋。 第一次觉得来回奔波好像也不是那么的让人觉得难以接受，或许真是正是因为你的到来，让我的旅途不在变得那么单调，有得想有得念。 回来那天彼此都感到欣喜，互相表达了彼此之间的思念和喜欢，正式的确立关系，虽然咱们相见相识的时间不长，但感情好像就是这样，情不知所起，才一往而深。 那天下午我带着她，去到了我姐家做客，其实我是第一次带着女朋友见亲人，也是她要求的，我知道她心里很慌，其实我心里也很慌。 记得那天穿的是一件红色的寸衣，浅蓝色的牛仔短裤，一双小白鞋，让人看起来很简单又不失清爽，画了一个精致的妆，看得出来为了我的到来她也用心准备了。 去的时候我能感觉到她心里的慌张，一路上问这问那的，害怕我家人不喜欢她，要是不喜欢她怎么办，我告诉她别害怕，一切有我。只要我喜欢就成。 听说我要带女朋友跟他们见面，一家人都挺开心的。都一早准备了些饭菜，刚开始到了的时候我能明显感觉到她的拘谨，然后一家人坐在一起吃了顿饭，简单简拉了一些家常。 好像做销售的人，都很健谈，胆量也不错。一会就感觉大家都很熟络了。她的适应能力挺强的，大概是跟她的职业有关系吧。 吃了饭之后，大家简单的聊了会，然后就跟她们道别了，从我姐家出来的时候，天色已黑，也刚吃过饭，适合散散步，我牵着她的手，一起穿越大街小巷，实际上彭水我不熟，一路上我都是跟着她在走，一边走，一边聊，说了很多很多，柔情蜜意一大堆，也记不清楚当时都说了哪些。 只记得我送她回家的时候，我告诉她明天要回老家一趟，我大伯过世了，要回去奔丧，问她要不要陪我回去一趟，她想都没想就答应了。 第十六章断舍离 人这一生会遇到很多人，在人群中我们总是可以找到在我们眼中最闪亮的那一颗星星，可是人与人并不是一样的思想，所以很难遇两个相互喜欢的人。 其实在我心真正的爱情永远都不是追过来的，而是从两个人之间的共同吸引力，我们通常喜欢一个人会在他面前展示自己的人优点或者关注对方，这样可以吸引对方慢慢进行靠近，可是这往往都只是感动。 很多人面对自己喜欢的人会猛烈追求，很多时候会追求很长一段时间，甚至好多年，其实这样不是爱情，有一句俗语：你若盛开，蝴蝶自来，所以给所有人提个醒，不要一位的准求对方，不要太长时间，因为喜欢你的人不会让你等很久。 每个人对于感情的理解是不一样的，有的人比较慢热，有的人一上来就会满腔热血，但是无论怎样美好的爱情都是相互付出，这样才会并肩前行。 生活中我们往往会遇到这样一种情况，一个人喜欢另一个人很久，但是一直得不到回应，而且什么都不会说，这样就让追求者很难受，也会一直去追求，感觉还有希望。这种人最可怜，到最后伤害的只有自己，往往会得不偿失。 所以爱一个人一定不会让对方等太久，也会勇敢去追求，但是爱情在很多时候并不是我们努力就能得到的，有的时候到最后我们也会有始无终。 追了很久的人还是没追上，她根本不喜欢你 很多人都会问一个问题，为什么我追一个人追了很久，但是她还是不同意？其实原因非常简单，就是对方不爱你，在她的眼中你就是空气，所以无论你追不追她都不会对你有感觉。 因为一个真正喜欢你的人，他不会让你等很久，因为她不舍得，也不会和你摆架子，她巴不得向你贴近，好好与你在一起。所以大家要知道你在追求另一半时，对方对你冷冷的那一定是不爱。 不爱你的人会完全忽略你的想法，会不在意你的想法，无论你多年主动对方终究看不到你的付出与改变，所以很多时候该放手我们就要放手，不要让自己伤的那么深。 不喜欢你的人，就不要在坚持了 很多时候你在追求一个人时，会发出很多，热脸贴冷屁股或者比较冷淡对方，刚开始你会感觉对方就这种脾气，可是时间长还是这样代表对方一点没有把你当回事。 所以很多时候喜欢上一个人会让我们变得自卑或者是没有底线，其实这些都是因为你爱对方，其实你已经很好了，只是各花入各眼，不必再一棵树上吊死，因为这样会非常痛苦。 一个人要是不喜欢你，她现在不会喜欢，以后也不会喜欢，所以一定不要浪费自己宝贵的时间，还不如果断地立刻放手，还自已一个人自由。 去爱一个人相互喜欢的人，在一段好的感情中会让我们变得开心幸福，遇到一段不好的感情会让我们变得卑微，所以我们要放弃不珍惜自己的人，爱情中需要两个人相互喜欢，相互付出，这样感情才会走得比较常远。 如果你一直放不下过去放不下不喜欢自己的人，你会发现你慢慢会变得消极，真正爱你的人一定不会让你累，一定是和你一样的步伐去拥抱你，无论在什么什么都会给你回应，慢慢的你会发现你变得越来越好。 所以心里有你的人，不需要你追太久，她想和你有以后一定会珍惜你。很多时候我们大家都只是一厢情愿，可是这样最后会伤害到我们，往后余生你一定会遇到喜欢你，你喜欢的人相守到老。 总有一天你会遇到满眼都是你的女孩，她会主动关心你呵护你们之间的感情，也会主动分享自己的喜怒哀乐，所以不要在不值得的人身上投入不应该投入的感情。真正喜欢你的人永远都不会让你等太久，一定会与你一样着急想在一起，所以很多时候不要在自欺欺人。 第十七章一起回村 无可奈何花落去，似曾相识燕归来。 所有回不去的良辰美景，都是举世无双的好时光。感谢过去，珍惜现在，憧憬未来。 我这个人就是容易多愁善感，喜欢留恋过去，与其说我喜欢去回忆，还不如说我憧憬美好。 夏天这个季节，实在太适合拿来做回忆，晒着太阳，迎着微风，啃着冰激凌，一口一个回忆，别提多么美味。 今天好像也不用赶时间，反正离家近，花不了多少时间，中午吃过饭之后，就带上我的电商女朋友闲散的往车站慢悠悠的赶去，到了车站没等一会客车就装满了客，这次回家比以往好像多了那么一点快乐，我知道这是她给我带来的。 其实我带她回家也是经过认真的考虑的，在心里也挣扎了好久。 我家在乡下，我家环境也不是特别好，房子也是属于那种破破烂烂的，在我个人看来是这样的，真不是个富裕的家庭。 其实我挺害怕她不太适应咱家的环境，后来我发现原来一切都是我想多了，姑娘其是一个很实在的人。她压根不在乎这个，她只在乎我对她怎样， 真正喜欢一个人，可能真的跟别的东西无关吧，不在乎年龄，国籍，身高体重又或者是背景吧，问世间情为何物，直教人生死相许。可能用这句话能得到一个完美诠释吧。 今天天气很不错，阳光明媚，激动的心，颤抖的手，身旁跟着女朋友。 到家也是中午了，村里有些人听说我这个媳妇老大难居然舍得带女朋友回来了，一个个都兴冲冲的跑来我家看，感觉比她们自己讨儿媳妇还要兴奋一样， 一群人围着我们问东问西的，很不适应啊，我好不容易带了个妞回家，我真怕他们把人给问跑了，当然只是开个玩笑，没那么严重，我觉得王密比我的适应能力强，仿佛社交比我更拿手，和一群村里人聊天，从容应对，比我更得心应手。 村里人来得快，去得也快，一起叽叽喳喳没一会就散了，各自去忙自己的事情了，我大伯过世了嘛，村里人都在他们家一起忙，其实我们村里人是很团结的，比如说哪家有事情了，大家都会第一时间到场，帮着忙活。 这个夏天很是热情，真的，我就是站着啥事不干，它也会流汗那种，我有点希望突然下一场雨了，凉快凉快。 和王密在村里呆了小两天，为大伯奔丧完咱们就一起回县城了，主要是村里也待不住，同龄人根本没有，属实无聊，天气也热，想着回县城吹吹空调什么的。 感觉今年好像特别忙啊，一天不是在路上就是车上的，真是有种来也匆匆去也匆匆那种感觉。 第十八章，有了后来，也没了后来 终有一天，我们会忘记一座城市、一个人、一封情书、一场梦，即便曾经的自己是多么地爱着她们。 有很长一段时间没有想起你了，以为自己早已忘记你。 爱情的旅程里，我们身旁的座位不会固定坐着谁，总有人下车，总有人上车，只有到终点时我们才能知道最后陪伴在自己身边的是哪一个人。 古龙曾说过，“一个人如果沉溺于酒，必定有他伤心的事，而伤心的人必定是多情的人。 世上没有任何一个人能永远陪着另一个人。人与人之间无论相聚多久，最后的结局都是别离。不是死别，就是生离。 人，事，物三种，这些所有你想要的或者不想失去的，结果最终都事与愿违为的没有得到，我们也只有看淡，好好过好每一天，就如亦舒所言一样，“人生忽如寄，抱紧眼前人。”我们才能不至于留下什么遗憾在人间，才知道珍惜眼前的人，不至于在人去世后，还有很多话没有来得及说。 就好比有些人，人活着时候，不知道珍惜，冷眼相待，总是把世上最难听的话说给他听，他去世了，死了后，才知道自己是多么丑陋多么无情，多么对不起他。因为他是自己最爱的人，只是自己爱人的方式，是那样丑陋而已。 得不到的总想去追求，得到的却不想了，不够珍惜，行走途中不断丢失，你不懂我，我不怪你，其实也怪我我没好好珍惜。 正如刘若英唱的那首后来，以前觉得听起来没啥概念，也没觉得那些歌词能给我心里带来悸动。 有些东西只有你自己亲身去经历了才能明白，有些痛只有亲身感受了，你才会知道痛。 现在突然很喜欢听那首刘若英的那首后来后来 我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去 消失在人海 后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。 栀子花白花瓣，落在我蓝色百褶裙上，爱你，你轻声说，我低下头闻见一阵芬芳 那个永恒的夜晚，十七岁仲夏，你吻我的那个夜晚 让我往后的时光，每当有感叹，总想起当天的星光 那时候的爱情，为什么就能那样简单，而又是为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤 在这相似的深夜里，你是否一样，也在静静追悔感伤。 如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾。 你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来有没有人能让你不寂寞 后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海， 后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。 你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来有没有人能让你不寂寞 后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海 后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再 后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海 后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再 永远不会再重来 有一个男孩爱着那个女孩 一边听着这首歌，一边写作抒发着自己的情绪，仿佛置身于梦境幻觉之中，真是初闻不知曲中意，再听已是曲中人。 越听感觉越伤感，好想哭，在这个我不知道我到底是放不下回忆放不下过去，还是放不下你，有那么一瞬间很崩溃，根本左右不了自己的情绪。 我发誓我以后再也不听这首歌了，賊ta妈讨厌了，让我放过了别人，不放过自己。 第二十章，再次别离 好的爱人，不会改变你，不会嫌弃你，而是尊重你；好的感情，是欣赏你的才华，包容你的一切。 “零落成泥碾作尘，只有香如故。”在那个人心惶惶，动荡不安的大上海，有位才女用一支笔写尽世间百态，用独有的情怀讲述着人间各种悲剧。 她说：“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。”这句话，说的是别人，也是说自己。 她就是张爱玲。 这位民国的才女，在战火纷飞的年代写出了一部又一部经典，自己却在孤苦中度过了漫长的一生。 她得到的父爱母爱有限，回忆起过往，父母给的爱是美好也是憎恨。 长大后，她经历过三段感情，却最终还是孤独的走完了这一生。 也许是原生家庭里爱的缺失，她在感情方面，总是找大她很多岁的男人，在她看来，和她年纪相仿的，给不了她安全感。 她每次都奋不顾身的爱着对方，卑微地等待开花，却屡屡惨遭抛弃。她以为，只要付出全部的真心，就能换来一个白头偕老相依偎的结局，却忘了：“一段好的婚姻，需要的是相互适应，而不是刻意改变。 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你 人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。 你走了，我的故事就结束了，而我走了，你的故事还长得很。 写到这里的时候，我其实挺佩服张爱玲的，佩服的她的才气，佩服她追求爱情的勇气 仿佛一切都只是刚刚开始，就好像春天来得不早不迟，就像雨后的春笋，刚刚冒头，我们的爱情也是。 眼看着假期就要过了，而我还舍不得离开有你的地方，但我知道人生就是这样，它不会给你作弊的机会，你必须按照它给你设定的规则去走。 这个夏天的天好像变得有些短了，转瞬即逝的每一天，好像时间变得那么不够用，让我和你在一起的时间里，怎么都不尽兴。 这是我请假回来的第几天我也不记得了，我只知道我应该离开了，侬本多情，带着不舍的心情，买了次日重返杭州的火车票， 以前每每回来然后再离开的的时候都没有这种感觉，哪种感觉呢，就是那种，很不舍得离开的那种感觉，仿佛你对故乡仿佛你对这个县城都充满了眷念。不舍之情，难以言表。 今天晚上仿佛打开了久久封闭的话匣子，和她聊了很多很多。一直聊一直聊，聊到自然睡着，还没来得及和她说句晚安自己就睡着了，次日醒来手机都在地上。 次日醒来的时候很早，其实我不是本身的原因，而是闹铃，听见闹铃一直叫，一直叫，心里可烦了，想把它关掉，闭着眼睛那一模这一摸的，都没找到手机，仔细一听发现手机在床下叫。 第二十一章，再次别离② 当我题字写这份笔记的时候，并非是刻意去想起什么，或者是留恋什么，我只是觉得来过的东西，那就是来过了，我并不一定非要把它记得刻骨铭心，我不是一个擅长于健忘的人。所以只是想把这份记忆刻画在某个地方，莫失莫忘。 咱们的爱情大概就像张爱玲说的那样，于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了吧。 就像桐华所说的那样，世上有许多种遇见，最美好的，莫过于在我最美的年华里与你相遇，时光在每一秒的绽放与流动中变得珍贵而隽永。 我没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。 我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。 徐志摩曾说过，我将于茫茫人海中寻访我唯一的灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命。如此而已。 佛曰，今世的爱是前世的债，今世爱有多深，前世的债便有多深。 想来，前世我定是欠了你整整一生的债，所以，今生才会用整整一生的念念不忘来偿还。 大概，每个人心中都有一个纯白而又干净的世界，那个世界，始终放着一个深爱的而又不能忘却的人。 将花开花落推移到多年前的遇见，那一年花开时节，亦或落花时节，亦或飘雨的时候，亦或是一个晴天，那个他就这样出现在你面前。 他的出现，或是刹那惊艳，一生情牵；或平淡中相遇，而后途经了一场轰轰烈烈的爱恋；或是短短交集，却让你的心有了空前的慌乱，从此在你的脑海心间定格成永恒的惦念…… 无论以一种怎样的方式遇见，或是在一种怎样的境遇下遇见，不得不承认，他便是你灵魂中一直在等待的那个对的人。一旦遇见，便会主宰你爱的世界，从此，他的位置无可替代。 一如你，我生命中的无可替代！ 缘也好，劫也罢，你都我命中注定的念念不忘 人世间的缘分总是有聚有散，尘缘如梦，聚散两依依，爱恨两茫茫。那些因为分离留下的愁绪与悲伤，终将随着岁月的流逝而淡忘，留下的只有念念不忘的情长。 淡化思愁离殇，让时光永远定格在相遇路上。你就是我的海枯石烂，你就是我的地老天荒。 人生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，只求在我最美的年华里遇到你。 亲爱的，这辈子遇见，不管是缘还是劫，你都是心间念念不忘的情长，是我人间的思思念念的值得，是我时光里莹莹绕绕的温暖。 人世间总有一种爱恋，超越了红尘间的相守，是灵魂中的依恋，即便只是隔着红尘距离遥遥相望，也会眷眷相惜，盈盈相怜，直到地老天荒。 真正走入心间的爱只有一次，一旦走进心里，便是一生的可代替 紫陌红尘，我们每个人都会遇见很多人，但是真正走进心底，能带给你一场刻骨铭心的爱恋的，也唯有那么一个人。 像风与叶子的缠绵，像雨打落花的凄凉，虽然，爱的世界不只是那些暖暖的美好，也有淡淡的忧伤，但是，你始终是我心甘情愿的坚守。 若时光静好，人间无恙，若生命尚在，此生未老，便会一直守着这份长情，不负不忘。 有一种思念，是生命里的百转千回；有一种情深，是时光里的念念不忘。今生今世，我的爱只为你百转柔肠，我的情只为你地老天荒。 愿你的岁月静好，昂首间是倾城的暖阳，俯首时所见都是花儿的盛放；愿你的时光无恙，前行的陌上一路芬芳，回眸的时候没有沧桑；愿你一生快乐安好，目光所及之处通畅无阻，脚下途经之地一马平川…… 亲爱的，你若安好，我便心安！ 第二十二章，再次别离③ 梦与现实交叠的时候，总是在潜意识里告诉自己千万不能醒。 现实生活中已经失去的人，只能留在梦里感受小段的温存。可倘若还得在梦里失去无数回，未免就显得太过残忍了。 有一天晚上，我睡睡醒醒如此反复了八次。每一次醒来，都觉得身体沉重而又僵硬，浑身上下充斥着压迫感。 同一天晚上，我做个七个短暂的梦，支离破碎，毫无章节。 其实我已经很久没有做过梦了。 却在凌晨五点醒来的时候，下意识极力想将这些片段拼凑成一个完整的梦。 可惜梦境杂乱，没有丝毫缺口好让我将它们衔接完整。 我望着天花板，思绪乱七八糟，睁眼闭眼局促地像个孩子，束手无策。 还是诚实点吧。 与其说是很久没有做过梦了，不如说是很久没有梦见过你了。 只有在梦见你的时候，我才愿意去回忆那些本身毫无意义的梦境。 也正是因为梦见你，我才常常在天色朦胧之际就匆匆醒来。 做的第一件事，便是打开手机备忘录，恨不得将昨夜记忆里的只言片语悉数记下。 即使语无伦次，词不达意。 有人宽慰我说：“梦见一个人，是因为那个人在思念你。” 也有人劝我清醒，告诉我：“倘若梦见一个很久没见的人，说明那个人正在遗忘你。梦见三次，便是缘尽。” 可无论哪种说法，我都觉得好难过。 无论想念或是遗忘，至始至终都只是我一人的心理活动，从不会被梦里的那个人所感知。 直到那天终于在书上看见一句话： “梦见她是我的身体感受到了我的思念，帮我见了一面朝思暮想的人。” 在平淡生活中的某个瞬间一闪而过有关你的想法，被理智强行扼杀以后，依然会残留在大脑深层意识中。 唯有在熟睡之际，潜意识才敢将这份在乎放至最大化。 能够梦见你即是万幸。 至于梦的好坏，就不要再深究了。 次日清晨床下手机闹铃嘟嘟嘟的叫个不停，无可奈何之下，只能强迫自己起床， 拾起手机，简单的做了个洗漱，整理自己的行囊，再一次匆忙忙的往火车站赶。 这一次的离开仿佛身上压着千斤重担，有一种迈不开步子的感觉。眼睛在你的方向来回的张望，仿佛想再多看你一眼，想把整个你都刻画下来带着一起离开。或许这就是爱情吧。 我发现自己年龄越大，越成熟了，反而没了以前的潇洒和从容淡定，以前也谈过几次恋爱，也没这次这样啊，以前无论何时何地，都不会被别的东西所带来困扰和牵绊。今儿个好像是不一样了。但我不想被这些情绪所干扰。 所以这次离开我没向她道别，我也没去见她，因为我害怕她的一个不舍得，一句别走，我就会断了离开彭水的念头。 这次回来本来就是短暂的假期，所以记忆是我唯一的行李，我带着上它们了火车，带着它们穿越无尽的原野，在隧道平原之间不断的来回转换。 今日份的火车显得是那么嘈杂和热闹，实在太过拥挤。这个季节在我的理解中不应该有这么多的人才对，过道上，车门旁，全是人，差点下脚的地方都没了，还好我提前买好了票，还好运气不错，买到了一张坐票，不然我得难受死。 火车旭旭向前，像一条疾驰的长龙直往杭州方向不断的奔腾，永远不知疲惫。窗外的景色的不断的变换，像幻影一样换了又换，看着窗外的风景，思绪却是到了有你的地方，想着你在哪里，在做什么，有没有想我之类的，带着对你的思念情绪，品尝着旅途的乐趣，不知不觉就有了困意，当我第二天醒来的时候，是被推着车卖早餐的工作人员吵醒的，我一看火车已经进入杭州区域了，离终点站也不远了 坐火车其实是一件很累的事情，如果没有必要我是不想在坐了，但很明显无法避免。在自己左盼右顾之下，火车终于到站，迫不及待的下了火车。又兴匆匆的赶往自己复职的地方，调整一下，准备迎接新的工作，新鲜事物所带来挑战。 工作使我不快乐，但自己好像又没办法不去工作，可能这是很多人心里的想法了吧。 第二十三章，莫失莫忘 一场相遇，成了一生的回忆，心里想着一个人，写了半生别离，你曾陪我走过万水千山，却无法许我一生相依。 有些思念，注定是我自己的执着，明明知道了结局，还是不愿意从心里放弃，相爱好美，已经掩盖了分离的伤。 最远的距离，却成了最近的爱，一句情深缘浅，让爱成了一生的等待，等一树花开，等一人归来。 再也不敢提起你的名字，在心里用某人代替，电话不能打，微信不能发，一场相遇，终究是成了一场回忆。 默默地关注，默默地想你，却再也不会去打扰你！ 一段感情，只要真心爱过，即使分开了，也无法从心里忘记，或许被缘分隔断，但是会在心里深深地想起。 或许我对于你来说，只是一个过客，而你却成了我一生的执着，在我心里，真爱只有一次，我甘愿一生为你痴迷。 在心里积攒的思念，已经堆积成山，默默地关注，默默地想你，却再也不会去打扰你，你远离的身影，是我一生的伤。 爱情或许再也无法重来，但是思念却成了心里的一种永恒，时常翻看你的朋友圈，却再也不会去点赞。 爱情原来没有想象中的那么甜，也会伴随着太多的遗憾，不打扰是我对你最后的深情，我甘愿一生为你思念。 深爱过的你，再也难以忘记！ 有一种缘分很浅，有一种思念很深，曾经以为，时间真的可以淡化了一切，现在看来，曾经还是太过天真，时间能抹去无关紧要的东西，但是入了心的你，再也难以忘记。 明明知道相思有毒，偏偏甘愿染上相思，天天都在想你，却再也不能打扰，为你哭过，为你笑过，为你彻夜难眠过。 红尘痴念，放不下的是情牵，有一种爱，止于唇齿，藏于心间，你的世界我去过，我的心里你来过，爱过就已经够了。 一个人担下了所有的思念，不再诉说，不再相见，默默地祝福，默默地想念，爱成了过往，念成了永恒。 怀揣着一颗思念的心，在你看不到的地方默默地想你，熟记在心里的电话，再也不敢拨打，输好了的信息，再也不敢发出去。 不再相见，不再联系，也会一辈子想你，有一种无奈，只能在心里想你，无数次决定忘记，又无数次忍不住想起，一个人的想念，是一种忧伤的美丽。 往事被写进了日记，爱人被藏进了心里，不再相见，不再联系，就这样静静地想你。 日落黄昏，思念总是会深深袭来，想念伴随着无眠，陪伴着每一个孤寂的夜，删不掉的记忆，斩不断的思念，你成了我心里的永远。 缘分无常，我们都学会了顺从，相遇和离别，始终都不会改变，我们左右不了缘分，却可以左右自己心情。 还是会打听你的消息，还是会关注你的动态，只是再也不会去打扰你，放在心里的想念，是我自己的执着，不会让你感到为难。 某人，我想你了，却再也不会去打扰你，往后余生，会在心里一直想你！ 第二十四章乾坤已定，莫问归途 有一天一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回继续向前走。 路人看到很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？” 老人答到：“我再怎么回头看，碗是碎的。” 失去的东西就要学着去接受，学着放下。因为结局已定，再难过也是庸人自扰。 三毛说：“上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。” 放下名利，收获淡然；放下杂念，收获坦荡；放下仇恨，收获快乐；放下过去，收获成长。 把烦恼踩在脚下，把明媚装在心中，凡事看淡一些，不计较，不苛求，学会放下，便是拥有。 鹦鹉遇到乌鸦，笼中的鹦鹉安逸，野外的乌鸦自由。 鹦鹉羡慕乌鸦自由，乌鸦羡慕鹦鹉安逸。 二鸟为了实现自己的执念，便商议互换。 乌鸦得到安逸，但难得主人欢喜，最后抑郁而死；鹦鹉得到自由，但长期安逸，不能独立生存，最终饥饿而死。 知乎上有一个问题：执念太深是一种什么样的体验？ 有一个回答说：“心中藏着一把火，这种日子不好过。” 人要认清自己的禀性和性情，在人世间找到最适合自己的位置，才能过得安稳快乐。 智力平平，普通高校也能点亮求学的象牙塔；能力平平，三四线城市也有大施拳脚的机会；资产平平，普通小区也能培养出超群的人才...... 不要盲目羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。 找准人生的定位，即使过着平凡的一生，未尝不是一种好的人生。 《我的电商女友》第二十四章乾坤已定，莫问归途 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第二十五章想她，想她 这是我回杭州上班的第一天，想她，想她，想她。今天工作好像不怎么在状态，感觉精神状态很是不佳，出于那种迷蒙状态。 可能是最近赶车太累了，没休息好的缘故吧。开早会的时候迷迷糊糊的，感觉特别累，我也不知道给她们讲了些什么。 这次回来心好像没以前那么平静了，仿佛每时每刻都在想她一样，脑子里除了她还是她。 现在的工作跟以前不一样了，虽然同是餐饮服务行业，但以前做后厨，现在做前厅。我现在的岗位就是店长助理。负责店里的营运，以及监督前厅的服务质量等等一系列的工作。 其实我不太喜欢现在的这份工作，仿佛缺少点什么，以前做厨师的，每天的工作虽然很累，但觉得特别有意义。做起来也有激情。 现在每天的工作内容就是，早会，晚会，巡场，处理一些乱七八糟的事情，反正给我的感觉是真的是一点挑战性都没有。 现在的工作内容虽然很多，但实际上我每天过得挺清闲的，需要自己亲自亲力亲为的事情也不多。很多事情都分给手下的一大帮子同事她们了。有时候感觉人啊就是有这么贱，忙得时候受不了，闲的时候也受不了。 因为工作的原因，看手机的时间也多了起来，以前做厨师的时候，从上班到下班手里都是扶着一口锅，一根勺的。一天很少有多少时间玩手机的，当然下班时间除外。 每天安排好工作，偶尔巡场，其它时候，都是在和她聊天。仿佛有聊不完的天，每天差不多大部分时间都是拿着手机过了。当然也是陪着她过了。 每天盯着手机，等着她的信息，仿佛怕错过了她给我发的每一条消息。我想在第一时间看到她的信息，然后秒回她。不想让她等太久。 不知不觉回来杭州上班也快两个月了，但是夏天还是没过去，感觉这个夏天特别长。杭州夏天的天气跟重庆好像没啥区别，一个字，热。 今天是几月几号我也记不清了，只记得昨晚和王密聊了很久，开视频开到凌晨四五点。今天很热，然后也不是很美好的一天，我睡过头了，上班迟到了很久，耽误了工作。不巧的是咱店长那天有事突然也休息。实在不凑巧，太不幸了，我记得我还在睡梦中，今天好像很困很困，就特别想睡觉，不想起床，一直有人给我打电话。手机来电铃声一直想， 睡得迷迷糊糊的，也没有看是谁打的，反正我也没接，不知道是第多少个电话来了，最后实在苟不住了，拿起手机一看，是咱们店里厨师长打过来的，问我在哪，我随便说了一下，然后他告诉我说，店长和我今天都不在，店里的服务员都翻天了，在店里打打闹闹的，客人到了也没人去接待，闹的闹，玩手机的玩手机。 我一听当时就清醒了，心里也凉了半截，当时就知道完蛋了，误事了。心里也着急，火速的洗漱，简单的收拾了一下自己，然后骑着车火速的往店里赶去。 等我去了店里一看，卧槽，一团糟啊，台面上乱七八糟的。大堂的准备工作完全没人做。还有人拿着手机坐着打游戏，也有人在大厅里跑来跑去。 当时心里别说有多气，真的相当的恼火。最主要的是来了一桌客人，因为没人接待而走了，这事情有点大条了。 这事肯定会被厨师长告知给店长的。然而我也事情已经出了，我能咋办呀。反正心里当时也很乱，真他吗气啊。 我到店里了，一群同事看到我去了，也彻底安静下来了，估计她们也知道等待她们的是什么。 那天忍着怒火给她们开了很久的会，一直开一直开，反正噼里啪啦的说了很多，批评什么的那肯定是不会少的。 其实我一向觉得做管理，首先以人为重，事其次，所以平常我对她们的管制度也不是很严，换位思考换作我自己也一样吧，也没把自己领导作风太过于看太重，平易近人，所以导致了她们产生了一种错觉，有些漂了， 今天估计是自己心态爆炸了吧，反正就是对他们一阵凶，凶得她们不敢抬头的那种，最后有的女孩子承受不住，都哭了，我才罢了。 回想起那天，应该是我近几年来发火最大的一次吧，第一因为自己迟到，耽误了工作，第二感觉辜负了店长和老板对我的信任吧。 第二十六章和她夜聊 被我深刻教育了一顿的那群同事，估计也深刻理解到他们的错误了，反正今天很乖，很多事情不用我说，他们都做得规规矩矩的，不知道是良心发现还是畏惧我的怒火。 我估计两者都有吧，反正那天例会之后全都很乖，那天生意很忙，一直忙到晚上下班的时候，照例开了晚会，给她们总结了一下今天的工作事宜，今天的进步得失。带着忙碌和些许忐忑的心结束了这让人不知道用什么语言来形容的一天。 我回到宿舍的的时候已经是十点了，那天因为那件事情，整天没有顾得上和王密聊天，给我发了好多消息，我也就是看了看，没回她。那天自己心态不太好，心情特糟糕。 晚上她给我打视频电话来，其实我是不想接的，店里除了那些事情，情绪不太好，主要是我一害怕接了视频又给我整到凌晨四五点，明天起不来，工作又耽误了可咋整，那时候的她太粘人了，真的，粘得我害怕。 打了好几个电话，我还是没忍住接了，她问我整天不回她信息，不接她电话，在干啥。我也不能告诉她今天的事情，就说今天店里很忙很忙，忙着培训，忙着工作什么的。 她可能感觉到了我的情绪，问我这边的工作是不是很累啊，我说还好吧，能坚持。她沉默了一阵对我说，要不然我回重庆吧，我说我回去了在县城也找不到好的工作啊，她说不用了，我就陪着她就好，她养我， 再次听到她说这句话，心里特别感动，那一瞬间觉得特别值得，特别幸福。仿佛也因为那句话给我扫去了整日的阴霾。 我其实不知道怎么回她了，就随口一说，你要包养我吗？她说是的，这个小哥哥她保养了，把我乐的。 她告诉我，想我了，特别想我，好想我陪在她身边，好想醒来我就在她身旁，好想每天一醒来，睁眼看到的人，第一个就是我，她说她不想异地恋了，林林总总的给我说了一堆自己心里的想法和想念。 有道是英雄一怒为红颜，英雄难过美人关，总是在美女面前免疫力极度下降，仿佛被她给融化了，自己原本的计划也被她说得松动了。 她告诉我，我不在的日子，她做啥都不专注，不得劲，感觉哪哪都出错，就跟我一样，这大概就是心心相印本应该有的默契吧。 这晚上聊了有很多，彼此也向彼此倾诉了相思之情，不知不觉就到了深夜，除了昨天上午那档子事情，今天我肯定不能熬太晚，然后就催着她早些睡， 最后互道了晚安，然后也带着忐忑的心，也睡下。 第二十七章，热情八月 时间转瞬即逝，不知不觉就到了八月了。 八月的风，已经不那么的轻柔，而带有无言的烦躁，甚至裹着疼痛的雨。 火红的八月，汇集着火的色彩；深情厚意的八月，抒写着各自的情怀；热情奔放的八月，洋溢着青春的气息。 八月的雨，依然倾泻如注，疯狂地滴落在脸颊，有如恋人激情的亲吻，让人感觉冲动；八月的人，依然孤独寂寞，带着伤感的思绪，百般无聊的生活着。 八月的秋日，还是炎热得吓人，望着天空，想像着这一次次的离开，这一次又一次一个人的旅行，但愿路途上依然精彩，繁花依旧。 八月的天空，弥漫着思念的气息，你如那紫色的精灵，把我褶皱的情怀舒展。千年的等待，千年的回眸，千年的期盼，在桂花的浓香里，一一飘散开来。原来你就在这里，我拥住了今生的情缘，把八月的天空涂抹得一片湛蓝。 走进八月，你会看到八月的色彩如同阳光照耀着生命的幸福，在田野上滚动，拂动着嫩绿的禾苗，在天地间升腾，映照着洁白的云朵，叠映在忙碌的身影里，抚摩着耕耘的喜悦。 八月，了情流殇，余心牵绊。那隐匿在街角的幸福，轻轻的拂过脚边，继而，消失不见。 八月，即将遗弃我们了，这个炎热的夏季也将在八月的渐渐离去中逐渐褪尽它原有的火热的体温，而我们也将背着各自的行囊，踏上了旅途。 八月离城，只为给自己疲惫的身心和紧张的工作添上一抹闲情逸致，给波澜不惊的情感生活涂上一层灯火阑珊的感觉。 八月，在这个即将告别的日子里，我们的就这样各自奔天 八月，注定了是离愁的日子，但慢慢的消然来临，收拾着行李，亦拾起了心情，连同曾经一起打包。然后，回头微笑，转身再离去…… 在八月的风里，有你我寻觅的嫣然，炙热的心跳；八月的风，穿越了时空地域，拂在脸上，激越了灵魂深处的向往。一起尽缱绻，说风流，共唏嘘。 、走进阳光灿烂的八月，你就会看到碧波荡漾的南湖上，装载着革命火种的红船刚驶过的痕迹；走进阳光灿烂的八月，你就会听到铿锵有力的步伐；走进阳光灿烂的八月，你就会看到姹紫嫣红、欣欣向荣的蓬勃景象。 八月的风总是有事没事的吹，我一点儿也不愿意，可是时光还是不停息的走，它顾不得你是多么虔诚地挽留它，亦如天空飞过一只珍贵的飞鸟，于谁都是擦肩而过，于谁都是萍水相逢。 走在八月的清晨，我想起了与你迎着阳光走向的高高大楼，你一边的叮咛，如同风儿轻轻地拂过我的脸庞，如今仍是那么温和与亲切。 八月的色彩是用金子铸就的，明亮而珍贵；八月的色彩是用阳光酿造的，芬芳而灿烂。 八月这是我第一次想着回到故土安定下来，不在向往诗和远方的季节。 听她时常在嘟囔，讨厌的异地恋，然而我也没有更好的言语去回复平息姑娘的唠叨。 只能用那句两情若在长久时，又岂在朝朝暮暮给她一定的安慰。 第二十八章，兴之所至，心之所向 在彼此的絮絮叨叨中，各自满怀的思念中诉说着彼此对爱情的向往。 每个人其实都有不容易的时候吧，我就觉得她们挺不容易的，但她们也是强大的。 七八月的天气连我自己都喊遭不住的时候，她们却是在某个深山，某个山巅追逐着梦想， 我女朋友是电商，同时也是一位专业养蜂的女孩子，她们家世代养蜂。我想，她让我觉得她那么甜那么柔情，大概可能是跟蜜蜂和蜂蜜离不开吧。 作为一个女孩子，每天顶着烈日奔波在崇山峻岭之中，沐浴在金色的阳光下，听起来让人感觉很是遐逸，但我知道当自己身临其境之中的时候，那滋味肯定不是很好。 我从彭水离开到杭州的日子里，她和她的好闺蜜玲玲一起接了一个项目，在重庆某个地方养了好多好多的蜜蜂， 每天听她们给我讲在山里踏着羊肠小道，与蜜蜂追逐的岁月，保护蜜蜂，驱赶马蜂的故事，心里也有些欣然向往，我开始幻想着未来的日子，陪着她一起穿越群山峻岭，看浮云长涨涨长，追蜂取蜜的日子。 每天听她们讲着山里来，山里去的美好日子，看着她脸上洋溢着坚强而又温暖的笑容，心里对她的喜欢就会增加一份，我能感觉到她们的艰辛，明明很辛苦，却从不说出来，有时候会止不住的心疼她。她太懂事，也太成熟，勇敢而又坚强。 时间飞逝，八月也快过去，时间在变，唯一不变的是咱们对彼此的思念加剧。 突然有一天，她告诉我，她们的项目也做完了，马上和合作方做交接事宜，弄完之后就该回彭水了，问我要不要回去。 有些事情注定是不能多想，就像是一条被堵着的河流，开了沟渠，就注定会川流不息。 脑子里有了回去的想法之后，就感觉这想法挥之不去，一直在脑海中不断盘旋。 确实有很久没有和她真正意义上的见过面了吧，就算是每天在视频里相见相会，但总觉得缺少点什么，怎么都没感觉尽兴。 我萌生了离职回家找她的念头，我一向是快刀斩断麻，只要下了决定那肯定是不会让它过夜的，八月底正式向店里领导提交离职申请，在我的软磨硬泡，死气白捏的坚持之下，领导终于同意了我的申请。 当天晚上收拾好行囊，第二天就再一次匆匆忙忙的踏上了回家的归途。 我没告诉她我辞职回家的事情，想给她一个惊喜。 第三十章，同览蚩尤九黎城① 我依稀记得那天回到彭水的时候，是下午三点多左右，对于一个土生土长的彭水来讲，连彭水都不熟悉，这无疑是个非常伤心的故事。 记得那天天气好像非常之热，我到了彭水下了车就迫不及待的去小卖部，忍痛拿下了一瓶冰的柠檬味的脉动，咕噜咕噜的就干掉了。 然后火速打了滴滴就往她们住的地方赶，真有种归心似箭，恨不得一下子就出现在她的面前那种感觉。 到了地我给她打电话，告诉她我回来了，已经到了她们楼下了，她带着惊喜略带惊诧同时不敢相信语气问我，是不是真的，她来楼下接我，我能感觉到她在这一刻无疑是很开心的。 我告诉她不用下来接我，我自己上去就可以了，但是她没听还是下来了，可能是想证实我说的是不是真的吧，我记得她看到我的第一时间那种眼神那种表情，感觉就很呆，有一种不可置信的表情。然后啥话不说，拉着我和密码箱就往她们家楼上跑。我当时一想这姑娘可真有劲。 到家之后就问我饿不饿，想吃什么她去给我买来做，我当时一想好像也不太饿，也没啥特别想吃的东西。 我不知道别人坐长途火车是什么感觉，反正我坐火车每次上车前吃饱了，在车上基本上是不会感到饿的。除了水，在火车上不会吃别的东西，在火车上不运动，感觉体能消耗得很慢，直到下了火车感觉都不感觉太饿。 我当时就说不是很饿，她说在火车上十几二十多个小时不吃哪有不饿的，刚好她也没吃饭，所以我当时想了想，好久没吃过米粉了，要不一起去米粉吧，她点头满是赞成。 她带着我去她经常去的那家，她感觉好吃的那一家米粉店去吃。边吃边聊一些天，话说彭水的米粉吃起来是真不错，尤其是心肺米粉，没有之一。第一次回彭水吃米粉身旁还有个美女陪着一起吃，感觉那味道确实不一般，有可能是秀色可餐，又或许是那家米粉做得确实不错的缘故，一碗吃下肚，感觉让我意犹未尽。 我告诉她那家米粉店做得不错，她说要是不好吃肯定就不带我去了，还说哪哪有一家盐菜米粉，特别好吃，有机会带我一起去吃，世间之事，不可预测，结局往往让人很难预料，所以哪怕到最后我也没吃成她说的那一家盐菜米粉，现在来看有些遗憾。 当然这都是后话了，吃过饭之后她问我累不累，是想回家休息一下，还是去哪玩上一会， 看到她我精神贼好，没有一丝的疲惫。所以当然不会选择休息，正所谓难得一见，很久不见，必须出去溜溜弯。 虽然不在彭水待，但彭水的一些好玩的地方早已心神向往很久了。例如说彭水蚩尤九黎城，总听别人说起。都说是彭水的一大苗族风情特色，我想那地方也适合约会走走吧， 所以毫不犹豫的选择要去蚩尤九黎城逛逛 第三十一章，同游蚩尤九黎城② 我说我想要去九黎城看看，一直听别人说起，说那里怎么怎么有特色，但从未去过。有道是闻名不如见面，对那地方也心神向往很久了。 刚好趁此机会，去看看，她说好，刚好有朋友要过去那边玩咱们刚好可以一起去。 然后等她朋友一阵，等一会到了我一看还是一个美女，咱们打了个网约车直杀靛水蚩尤九黎城，然后在车上她也向那小姐姐介绍我，我才知道，原来那是她亲姐姐，当时我也没怎么太在意，所以名字啥的，我当时是一点没记住。 不怪我记忆差，没办法，我这人坐汽车晕车，上车就晕，闻着那汽油味都感觉受不了，上了车感觉整个人都不好了，完全是脱离状态了， 坐车差不多二十分钟我们就到了我心心念念的九黎城门口，下车后悲催的发现，我手机掉那车坐上了，还好是网约车，有电话的，马上打电话给那师傅，师傅是个女司机，人很好，听说都要进城了，然后接了电话之后马不停蹄的给我送手机过来，真的是太感谢了，不做其它报答，单反的油费我们还是很懂音乐的给她报销了，当然这都是小插曲了。 在城门口远远的就看到了蚩尤九黎城的风格。左右两排打建筑虽然有些现代化，但都是有着苗寨特色风情的元素在里面的。 从门口而看，还是极度吸引人的，九黎城大门城楼依山而建，极具土家苗寨风格，我们一起往楼上爬，山里走，一边走，一边聊，她们不忘了一边给我介绍那里面的规格， 我也是第一次感受如此漂亮的，气势恢宏的苗寨土家寨建筑，顿时沉迷其中，不知不觉连人不见了一个都不知道，可能是晕车没缓过来，也可能是被眼前的景色景观所吸引。 逛了一阵等我回过神来，发现她姐姐不知道在哪里去了，我问王密，她说不用管她，她姐经常都是那样的，一个不注意一个人就偷摸去别的地方玩了， 那天天气确实很热，我都走出汗水了，可能是晒的，也可能是累的，我问她累不累，她告诉我不累，我想我都累了，她怎么可能不累，可能是为了陪着我吧， 反正她带着我把里面都走了一个遍，什么蚩尤神殿，什么演武场啊，土家长席宴，九黎神柱，等等啊，在那里面也碰上一些她的电商同事朋友什么的，她都很有耐心的为我介绍他们。 这是我回彭水第一次真正意义上的游玩，也特别的有意义，现在回想起来都如同今日一般。 我不知道我们登了几座山，爬了几栋楼，反正那天觉得非常值得，有她陪在身边，我也觉得非常快乐。 玩的差不多的时候，我们沿着出口走，出口方向有一条街道，按照古风修建，青石板铺地，两边建筑也是按照苗寨土家式风格建造，全是卖小吃，还有咱们苗族土家族服饰，装饰品什么的，就像电视剧里的古城一般，人来人往，好不热闹。 到了出口联系她姐姐一起汇合，一边走一边聊着她们做电商的一些事情，比如说她们有时候也会去九黎城参加展会摆展， 蚩尤九黎城建来本就是旅游的地方，所以每到节日，那是人来人往，络绎不绝。 许多本地的，外地的，来自远方的游客也很多，她们也会把咱们地方特色拿去里面参展。把家乡的特色美食，或者别的东西，传播出去，让更多的人了解彭水，了解彭水美食以及特色，让更多的喜欢彭水。 记得那天出来的时候天已经黑了，我本以为在里面看的那些就足够让我流连忘返很久了，出了大门，再回头一看，那才是让我惊喜，九黎城的夜景灯光，灯光与阁楼，山树相映成辉，简直堪称人间一绝，除了很有特色，那就是很美，被夜景所惊呆了，回去的时候都是靠她们连拉带扶回去的，完全不想走， 哈哈，有些夸张了，但确实很美啊，我要不形容得抽象一点，有点对不起那般景色。