《空白尘埃中的落定》 青春课堂1 学生时代是一个充满激情、汗水、苦涩、绚丽、美好、青春洋溢、刻苦铭心、泪痕交错......的回忆。学生时代的懵懂无知与鲁莽让你的人生青春岁月中画上一笔绚丽的风采。有人说，学会时代是拿着青春的赌注在挥洒；有人说，学生时代是天不怕地不怕壮胆的热血；还有人说，学生时代就是酒桌上的宴席一拍而散...... 青春到底是什么？我不停地反复问我自己，什么是青春，什么是真正的自己。生命只有一次，那么上天再给你一次机会，你会选择回到什么时候？有人说，我想回到小时候。因为那个时候天真无邪、无忧无虑；有人说，我想回到学生时代。因为那个时候是我的青春年华；还有人说，我会回到18岁那年，因为我想过一下不一样的成年礼......那你想回到哪里？ 青春是一缕阳光，它不会告诉你懵懂无知的日子是多么珍贵；青春是一团烟火，刚要发光发热的时候，它却悄然离开；青春是一滴雨露，它滋润着你的心灵，在你这个青春岁月中充满力量！青春的色彩汇成一篇篇美丽风景线，让你不停地回忆。回忆曾经的不甘心，回忆那简朴的微笑，回忆着生命绚丽的时光。可能还没等你享受青春，时光却将你带到现实。 上学时，语文老师总是让我们写一篇作文《如果时光可以倒流》。当时我们绞尽脑汁，使出吃奶的劲儿在那书写，心里很是不情愿。那个时候无外乎写些想回到幼儿园时光，不用写作业、不用写作文、不用考试，更加谈论着如何不会被爸、妈打骂。 我不是哆唻a梦，没有四次元口袋。只能幻想：如果时光可以倒流，我想回到学生时代。把错过的光阴岁月我会弥补上，我要做一个随心所欲的学生，不想做三好学生，更不想做父母听话、懂事的孩子！可是，学生时代还是不要所违法的事情。因为，毕竟我们的天真烂漫的想法，长大后会让我们笑掉大牙！脑子里会闪现出这个想法，一点也不稀奇。因为老师总是爱留一下“没有用”的作业，那就是罚抄写！仁慈的老师，会少写些也就是几十遍罢了。那是要是遇到“变态的老师”我想我的手没断掉真是万幸中的万幸。为了出口恶气，我们可能将讨厌的老师起一个响亮的的外号，甚至编了一首童谣！在校外唱的不亦说乎，回到学校像个小老鼠。 咱们再看看现在的学生，真幸福啊。父母早上变了花样的准备早饭，开着各个名牌汽车往校门口一停。哎呦喂，我们那时也有一等风景线——“猛蹬125”自行车像长龙一样一排排摆在停车棚，你在看现在。孩子，你们会骑自行车吗？真是不能相提并论，毕竟年代不同。但是现在的学生，少了一翻乐趣。那就是我们所拥用的他们无法拥有，而他们所拥用的我们未必想拥有。 学生时代也会遇到很多不同的人，会给你留下色彩斑斓的短暂回忆。“聚是一团火，散是满天星”这话最适合放在学生时代。因为毕业了之后，真的是各奔东西。曾经的毕业散会场上我们共同说过最多的一句话：下次一定好好聚聚！当走出校门，谁还会认识谁？在学校好的闺蜜现在还能总是相聚的，可是曾经在班级没什么交涉的同学，现在想起来都不知道叫什么名字！可怜的曾经的许诺，或许有朝一日、心血来潮就相聚了呢！这也是说不准的，别忘了，还有两个字“万一”。 青春期也有万一，万一我在努力一下我就成功了呢？万一我在试一试我就考上清华北大了呢？万一我在刻苦严格要求自己成为佼佼者了呢？万一我在变美一点我就被星探发现当成阴星了呢？万一我在努力一点是不是又瘦了？万一我在漂亮一点，是不是那个男神/女神就是我的了？.....这么多万一哪个不是失之交臂的时候，才知道叹息。不叹息别的，叹息那微不足道的无知还有那不知天高地厚的我们。正如老师留的作文一样，如果时光可以倒流我是否可以将那些万一重头来一遍呢？不在留遗憾呢？ 青春课堂2 青春的歌不停地在回荡着，青春的脚步不断地停滞在那里。而暂新的世界不停地更换着风景，关上了青春的大门，来到了期待已久的 “青春校园”。哼着小曲儿，穿着别人家的 “校服”行走在校园里， “校服”二字是在学校里学生们最爱讨论的话题之一，宽松肥大的设计无法体现出我们那婀娜多姿的 “身材”。千方百计地跟校方领导作 “斗争”，把校服裤腿变成时尚的小脚裤，吃着棒棒糖，天不怕地不怕的横扫着操场上的空白尘埃。 学生时代，总是想着 “逃课”。学习成绩不以为然， “逃课”这门课程是我们必须要经历的。过来人想告知那些青春的孩子们，学生时代该做什么就要做什么，该学习时要学习，不要荒废青春。 当然了，我还是很乖的学生。认真完成作业，认真对待同学，认真配合老师。 校园的爱情故事据说是美好的回忆，可我认为校园的经历比爱情更耐人寻味。 校园内主宰着同学生活的不是学校领导，而是那走路带风的学生会成员。 为了进入学生会，我也是蜂拥而上，使出浑身解数才熬上学生会的 “小卒”。嗯，也就是打杂的。那些脏活累活，我都去干。我还有一个伟大的事情要做，那就是帮助其他部员完成不可能完成的任务，那就是 “签扣分单”。你们不要小瞧这些扣分单，它会导致我们毕不了业。哎，我就是一个小卒，大一的新生，让我去大四的学哥、学姐那里进行扣分单签上那宝贵的 “名字”。我这小心脏 “砰、砰、砰......”直跳，那不出息的双腿在颤抖着。手心开始冒出冷汗，敲着那大四班级的门。 而我，却被拒之门外。教室里没有人。我回到学生会，当然学生会里也有很多好心的小哥哥、小姐姐帮助我。 “真心”与 “不真心”帮助我，对于 “菜鸟”来说。真是一件头疼的事情。 青春课堂3 校园生活就像一座社会小城，在这里要开始学会社会“生存”经验。刚刚步入学生会的我，自然是向往着那最高的位置所前进，蒙蔽着自己内心的所要开始了我那为了权力而奋斗的艰辛历程。 “小卒”这个角色固然是不好的，也是所有人不看好的。稍有不测，我就要被划入低谷的世界。自然是年轻气盛，不理睬那些碎语。家人是不看好的，那些同学更是不看好的。俗话说“不蒸馒头争口气”，我为了那一口气，真是全力以赴。 当一个人被权力所蒙蔽内心，固然会做一些昧着良心的事情，有些事你想控制，可是它偏偏找上你，事后会做一些懊悔的事情。但却无法改变命运，只能沿着错误的方式进行下去，难道就不能控制了吗？不是的，人往高处走，水往低处流。只要你想做一个好人，严格律己，必然会做一个正直的人。 我从一个小卒慢慢的挺起腰杆，成为学生会的部员，在学生会的日子里，遇到了很多知心的朋友，但也遇到了违心的朋友。现在回想起来，当时真是幼稚。我这个人是做了不说，说了必做的人。总是遭到他人的诋毁，总是遇到他人的误解。我懒得解释，懒得跟他们计较。就这样下去，所有的责任都我扛了起来，最后却累垮。 我总是比其他的学生会部员来的最早的一个，看到其他的部员没有扣分单，免得其他部员被部长骂。我将我的扣分单分给他们。当然了，扣分单数量王一直都是我！ 我承认，我为了成为扣分单数量王努力的去检查，生怕别人超越你。人啊，一旦有了斗志，那拼劲十足。没办法，你不努力如何往高处爬呢？真是这样，为了那所谓的名誉一如反顾地奋斗。其实经历过了也就没有那么重要，我依然相信结果没有那么重要，最重要的是过程。付出了百分之百的努力哪怕结果只有百分之一，也不会觉得留遗憾。最可怕的不是结果不如人意，而是你没有努力过。 为了这个目标，我付出了多少，自己内心深处还是知道的。 我还是很感谢学生时代的努力，让我阴白什么是放下，什么是舍弃，什么是感恩。我经过两年的努力成为了副部长，然而要转为正部长的时候...... 青春课堂4 有时候人要学会放下与知足，眼看目标一步一步地靠近，身体却发出了警报。 普通的一天，普通的学生会对学生的晚自习大检查。当时部长还在交涉一些问题，我的身体开始了微妙的变化。四肢无力、头晕目眩、呼吸薄弱。我就这样的生病了。 这一年我18岁，18岁是人生的开始，更是人生的启迪。但也在这一年我与我的目标挥之交臂。 18岁是一个天不怕地不怕的年纪，从那天生病起，回到学校准备申请退出学生会。（时隔数年，我在与老师聊起当年的事情时，老师告诉我，某老师跟学校说我是闹脾气没有当上部长退部。我听了之后笑了笑，不以为然。我就说了一句：算了，爱怎么说就怎么说吧，人在做天在看，我是因为身体原因退部，我心里清楚就好了，我只能说可想而知他们的人品有多糟糕）当我要申请提出退学生会时我的心是绞痛的，也是无助的。只记得那个时候我像迷失在黑暗中，想走丢的孩子一样。不知道该做什么，又不该做什么。外界的声音更是可怕到极点，议论我为什么退部。我只能微微一笑说：“身体不好，回到班级好好做班长。”人生就爱捉弄人，愿望即将实现的时候却发生这样的事情，我的内心哪是迷茫和无助可以形容呢？ 我来到教师办公室，去班主任那里。我的班主任是一位不愿意表达，不愿意言辞，温柔如水的老师。现在还记得班主任对我说，可以适当的拿起笔在心得本进行书写心事，学会记录心得。整理自己的思绪。我起初不信，我没有按照她的说法去做，甚至我没有理会。班主任看到我魂不守舍，她无奈地对我说给你几天假期去休息吧。我拿到假条没有开心的飞了起来，而是背着书包。穿梭在马路上，无助的天使将我的心开始填满，除了难受还是难受。晚上我躺在酒店里，哭了一整夜...... 我不知道在哭些什么，但我知道哭的委屈、哭的不舍。我一遍又一遍的问自己为什么就这样放弃了呢？为什么就这样退部了呢？为什么就变成了这样呢？那一晚，我没有睡觉，而是哭了一夜。 也许，我现在都不阴白我为什么哭？但我知道，那个时候我学会了舍去。其实舍很简单，也就是内心的放下。学会调理自己的情绪是一件很重要的事情，世界上哪有那么多的不公平，又会哪有那么多公平可言呢？ 舍，为什么要学会舍？也许是上天的安排吧！这也是给我18岁成人礼最重要的礼物吧！这个礼物很好，最起码我知道什么是舍了，教会我人生的第一个舍，我还是很感谢、感恩的。从那时候起阴白了什么是有舍就有得、有得就有失。 青春课堂5 下了一天一夜的雨，城市恢复了它原先的模样，没有人记得昨天晚上发生过什么。 一切都是崭新的，空气也是更加的清新，树木被梳洗之后显得更加旺盛。 我走在马路上，这个时间正好是上班族上班的时间，也许是空气新鲜的原因，让我不得不去多呼吸几下新鲜的空气。 我刚下公交车，忙碌的人将我的脚步急促了起来，我不赶时间，可是周围的气息不得不让我急躁了起来。 来回的走路人，来回忙碌的身影，让我感到叹息。如果你放慢脚步，如果你仔细欣赏傍边的风景，你是否还会愿意这么急促的忙碌着。 时间就是这样伤害一个人，时间就会让你措手不及，时间就会让你知道懂不懂得珍惜，也许你永远会失去一部分。 放慢脚步，放慢心情，你会发现你从来不懂得东西就在眼前。每到周末，放松心情，没有工作的打扰，没有急促的身影，你会觉得生活原来是那么的美好。 你总觉得周末的时间过得好快，其实你没有发现，只要你把心情放轻松，把心态放平和了，时间就不会像上班时抱着时钟数着还有1小时、2小时。 俗话说得好，心急吃不了热豆腐，在你着急的时候越容易办错事，越觉得着急，开始抱怨这个那个，其实在你冷静想的时候，要想怪罪就怪罪自己，如果当时你的脚步没有那样快，如果当时你放慢脚步，我想这一切都会变好。 当然，人就是一个矛盾体。在你做决定的事情时，总是犹豫不决。做了决定之后却后悔莫及。 不是所有人都可以把脚步放得那么慢，都可以把事情做得十全十美。我曾经也是如此的忙碌着，每天都在追着时间。 每件事情都想着第一时间做好，可是现在想想那些忙碌的浪费时间是多么可笑，是多么后悔。 时间的流逝，时间的无情让我知道什么是最可贵的。我曾经问过我自己，你现在有什么没有什么。 想了很久我也不清楚我到底拥有什么。带着疑问，我独自去爬山，我一路走走停停看着山上的风景，原来我错过许多美景，我曾经喜欢用手机将看到的美景照下来，后期我才阴白把美景不是照下来而是记在心里，因为在你照的过程中有可能错过许多东西。 人在不断学习中成长，慢慢的学会成熟，只有时间留下你成长的记忆，只有路边的风景一直在陪伴你。 时间无情的换掉身边的人与物，但你却没有发现其实没有变的就是你自己，你自己始终在陪伴着你，我一直坚信，就算世界上没有人陪伴我我也不会孤单因为我还有我自己。 曾经不懂得珍惜时间曾经也许错过许多，曾经的曾经在也回不去，错的风景再也不会回来。 只要坚信前方还会有好的风景你才会不断前进。往事就像路边的风景，慢慢的离开我的视线，变得越来越模糊。 当他人向你提出往事的时候，你是否会想起曾经的风景，你是否会想起曾经你绘画出的那幅图片，曾经你是画中的主人公，而现在你是看画之人，曾经无论你错过什么事物不如好好珍惜现在身边那个风景。 我不在会盲目的忙碌着，因为我知道错过的事情不会再回来，为何还要继续错过呢？ 珍惜身边的事物，不想再继续错过那些风景。曾经的风景，曾经事物，其实我一直还在改变...... 青春课堂6 “青春”这两个字包含了太多、太多。不知道什么时候开始，我开始怀念青春。也许青春时代教会我太多人为处事吧，我的学生时代除了为了学生会而努力之外我还结交了很多的朋友。我的朋友除了“心眼小的”“不长脑子的”也没其他的“毛病”了。幸好，没有提名字。其实提名字也无妨，毕竟我们的友谊很坚固。我的朋友们关于统一的特点“不长心”之外，我也是很纳闷。是不是我太“长心”了导致他们会这样。哎，我也没有办法，谁让他们是我的好朋友呢？ 我的好朋友们见证我这一生的改变莫属那个“小心眼”了，她长的很好看，个子矮矮的，白白胖胖的、肚子肉嘟嘟的，特别能吃。在她的世界里仿佛天下没有不讨厌的食物，我俩的口味还是有一定的偏差的，我跟她的认识是在学校，记得刚入学的时候，她是我班最后一名学生到校报道的也是我们宿舍最后一名到来的。 大学到校报道第二天，我们就要前往深山里进行“苦刑”——军训。当天下午，我们抵达了目的地。也就是这样开始了训练，烈日骄阳、汗流浃背，扭扭捏捏的军姿被教官“改邪归正”了。我这小身板，站一下午加上山里的气温差我光荣地“牺牲”了——高烧！ 我暗自窃喜，真是太幸运了。被“高烧”大神所眷顾，我只能接受命运的安排躺在床上。现在回想起来，我还是觉得蛮可惜的，我很喜欢军队生活。我身体条件不好，无法参加。也是今生的错过的“良机”吧，我还是很敬佩军人。可在学生时代，谁还喜欢军训呢？现在好多学生为了逃避军训，开始去为难医院的大夫。开一份病例，很可惜。现在几乎是很难开出来了，除非身体真的不舒服。现在无论是年轻人还是学生，那身体素质真是让人头疼，还是多多锻炼身体吧！ 学生军训无外乎是训练学生的身体素质和教养之外，最总要的就是“豆腐块”——叠军被。我军训时，因为一昧的生病，导致我不用去军训，在军训的宿舍躺着，教官来到宿舍教我们叠军被。我是一个病号自然是不用参加的，看着他们一遍又一遍的进行叠被子，我真是很是佩服。在佩服他们的同时我是苦恼的，因为我压根儿不会叠军被。我扫描了所有的被子，当时我被她的被子吸引住，她就是我的好朋友“du”。 脑子里也是转了很多圈才开口让她帮我叠军被，她真是义不容辞地帮助了我。可她没有想到军训结束后，我好像“讹上”她了一样，只要学校学生会查宿舍，我就求她帮我叠军被，后来得知，她在上中学的时候就开始住寄宿学校。后来在我的“帮助”下，她叠被子的功力有很大的进步。 在大学的时候中，我很是感激她。有她在我不知道剥荔枝的过程，有她在我不知道剥山竹艰辛，有她在我吃的拌面我从来没有动过手，有她在我从来不知道饿肚子的滋味，有她在我永远都能吃到皮蛋瘦肉粥油条沾白糖，有她在我不孤单，有她在我可以在她面前耍性子，在她面前我可以大哭大笑，在她面前我是个孩子，每一次我做的选择她总是支持我，看到我落魄的样子她总对我说：多大点事，没事，都能解决。我知道这些年来她对我来说是最重要的礼物也是最幸运的友情！我给她最多的承诺就是：我这里永远是你的避风港。 感激她在我大学奋斗时给予我最多的鼓励，也是她带我走出那一段阴影...... 青春课堂7 刚刚退出学生会的我就像树上丢失的树叶，没有任何动力与方向。我的状态就像在游乐场游玩时走丢的孩子，满脑子里都是在学生会的流程。 du看到我这样的神情也没有说什么。我呆呆坐在教室里，看着学生会的成员在进行检查，心里不是滋味。 成天的发呆，耳朵里还总是围绕着很多声音 “为什么她退部，” “她干不下了呗” “她是不是得罪太多人”······人真是一个有趣的 “动物”在学生会时努力的巴结你，不在学生会时就会落井下石。那种心情，只有经历才会懂。 很多人问我为什么写这本书，其实说实话，我没有太多出众的文采，只是觉得人这一生光秃秃的来到这个世上，活了一生什么也留不下。 等你去世时除了家人和朋友会偶尔怀念你之外，谁还会记得你啊！当然活着不是让别人记住你，也不是一定要下什么。 我真正的目的其实我想传播正能量，现在的负能量太多了，哪怕这本书只有一个人阅读，哪怕这本书鼓励一个人的小小进步，我也心满意足了。 最起码，这本书我鼓励了自己。那个时候其实她们的流言蜚语也是让我学会了人生有时候要学会 “忍”那真是在心里用刀去忍受那些压力，去忍受那些的不甘心。包括你要学会忍受人生的高低起伏。 我内心深处也知道这些事情不是什么大事情，那是因为现在的我经历过。 真是 “当局者迷旁观者清”啊！我更知道我退出学生会是因为什么，可是别人不知道你经历了什么。 那个时候我不爱跟人交流，也不爱跟别人聊天。我怕我说出来别人也不信，小小的年纪就皈依佛门。 我也觉得有点 “丢人”，一直把自己封闭起来。也在那个时候，我更加不爱聚会更不爱去人多的地方。 在学校整天跟在du的身后像个跟屁虫，她去厕所，我也去。她去练琴，我也去。 她去食堂，我也去！反正她去哪我就去哪，在学生会期间du也跟我班同学结交了很多好朋友，我那个时候忙着 “伟大的事业”哪里有时间跟同学们交流，同学们也都发现我那个时候的口头禅 “嗯，我知道了”。导致我现在无论别人跟我说什么，我都会说 “我知道了”。久而久之，整天围绕在du的身边，我自然而然也更加了解我班同学们，仿佛从新认识了她们一样。 也在那个时候我结交下那个 “不长心”的好朋友——yue。 青春课堂8 yue白白的，但是比du瘦也比du高，这样介绍du肯定会说我的。但是也是事实了，yue戴眼镜，在我们三个人当中唱歌是唯一不跑调的。学生时代我和她不是一个宿舍的，我俩的关系是在之后一个单位上班才更加深入的了解。从学生会出来之后的一年里，我开始慢慢地喜欢上了看书、写心得、爬山。也许是皈依佛门的原因吧，学会了放下、学会了忍、学会了宽容、更加学会从容。我不知道我那个时光是如何度过，但我知道那一年我变了很多。 在那一年之后，学生会主席联系我，说是一位教师想找我聊聊。我当时也是很随意的穿了大短裤、大拖鞋就去了老师的办公室。万万没想到，她就是我今生的伯乐老师。她是我学校的导员同时也是一位音乐老师，当年她在学校的威力不次于副校长。校长也是会给她老人家三分情面。她与我交涉目的很简单就是回到学生会，我拒绝了。因为那个时候我对学生会的感情是心凉，自从退出学生会我看透了某些老师的人品。所以，我拒绝了老师的要求。 没过两天，学生会主席又来找我聊天，我再一次的把我理由重复了一边，拍屁股走人了。后来，这位老师又跟我聊了许久，我只跟她说：“我不是高傲，只是我不喜欢做了那么多工作还要到领导面前显摆一番，那不是我做事的风格。我这人不会说话，更不会溜须拍马。”她说：“难道你这一辈子都想成为这样的人吗？如果不想，我可以帮你.....”当天，伯乐老师与我交流了很多，我被她的话吸引了，更加被她的人格魅力所征服了。我回去思考之后，整理好情绪重新出发。自从我答应了回归学生会，周围的学生又变了一副嘴脸，我只是笑笑不说话。当时主席跟我聊了许久，说：“老师为了你重回学生会的问题，跟校方也是沟通了许多。”我心里不是滋味，我在心里默默的加了一把劲。 当我重新回归学生会时，我也给老师推荐了许多的我认为的心腹吧。老师用起来也很得心易手，我却忘记了，老师当时告诉我“不要搬起石头砸自己的脚”，当时我还是不明白，毕业后我就全明白了。老师教会我说话如何圆滑、如何办事，当时还会有一些老师还是说话时喜欢带着刺对我，伯乐老师告诉我，其实他们是冲着她去的。在我们那届没有主席，校方他们是想让另一学生当主席，伯乐老师不同意。最后临了毕业也没有学生会主席，可全学校的学生们以及老师们一直认为我是学生会主席，因为我没有那个头衔却用实力赢得了人心，在那一年我又学会荣誉没有那么重要。现在回想起来，我真的很感谢伯乐老师带我的那一年，虽然没有那个“主席”的职称，但是我是大家有目共睹的主席。这个比有头衔还要自豪。 大学的生活里感恩我的伯乐老师教会我那些宝贵的经验，其实再好的千里马没有好的伯乐也不会奔跑到人生最遥远的地方。一生中遇到好的老师不容易，感谢大学时遇到的形形色色的老师们，是你们教会我人际关系的复杂性。更加感恩母校培养了我，让我知道离开母校这个社会是多么的复杂性。大学时期伯乐老师教会我的不仅仅是那些工作上的事情，更加教会我人生中处理问题的方式、方法。 人生起起伏伏，跌跌撞撞最后还是回到那个起点，忙了整个青春，最后还是没有登上心想的那个位置，但是我却赢得大家的认可。我也是心满意足了，其实每个人都有自己的青春梦想，可梦想到底什么时候实现，没人知道。梦想有时候能够离你很遥远，但有时候离你却很近。当你实现梦想时，却没有那么高兴反而沮丧了。因为不知道下一个梦想是什么，下一个动力是什么？ 青春很短暂，但青春更有活力。如果之前没有那一股脑的冲劲，也不会有这么成熟的我。青春像一首歌谣，只记得快乐忘记了痛苦。如今却只记得痛苦，忘却了快乐；青春像一首情诗，只记得糖果的甜蜜忘记了苦涩。如今却只记得苦涩，忘却了甜蜜；青春像一把任剑，只记得锋利忘记了伤害。如今却只记得伤害忘却了锋利...... 青春到底是什么？ 青春课堂9 没有人会知道青春的含义到底是什么，但是我在青春收获了许多人生的经历。 最多的经历还是来自于18岁以后的经历。无论发生什么，我都要铭记心中。 都说人与人的相遇概率为0.00487。我庆幸我在最美好的青春相识那么多的人与经历那些宝贵的事情。 人这一生交到的朋友不在于数量在于质量。每个人都有每个人理想，不要忘记为了自己的理想奋斗不要做出一些违背良心的事情。 我很是信因果的，所谓 “种瓜得瓜种豆得豆”。不要因为一时的利益去上伤害那些真心对你的朋友。 现在能够用真心对你朋友不多，且友且珍惜。我最近在想，我身边经历的所有人和事。 无论是我讨厌的人也好还是那些不喜欢我的人也罢。我总是一视同仁的去待他们，无论伤害我有多深，一旦有事情需要我帮忙。 我会义不容辞的帮助他们。我妈说：“你这样做值得吗?”我跟我妈：“我不是那样‘见死不救的人’别人已经这样了，我怎么能不帮。如果我不帮，那这个社会就完了。”我要尽力而为，就怕那些根本不想尽力的人。 这就是青春教会我如何做一个正直的人，青春之歌教会我太多了。同时我也遇见了很多好人，是他们帮助我成长，帮助我如何成为一个好人，其实做好人是一件不简单的事情，确实不简单。 别人误解你，别人冷落你，别人疏远你......这些都是你应该承受的。 是啊，在承受的过程中是痛苦，更是难受的。那种痛苦只有经历过的人才能够理解。 不要因为一件事情，你就要去为难别人，心情不好时不要打扰别人。学会自己梳理自己的情绪，让自己懂自己，千万不要去急于跟他人沟通，这样自己会没有一个思考的过程，以后在遇到这样的事情，你还是不会去如何面对。 一旦有负面情绪首先冷静下来，毕竟青春时代难免会有冲动的时候，不要真的实施起来 “冲动是魔鬼”的说法。在青春时代总是把别人的告诫当成是一个妒忌，其实不是这样的，人都是经历过才会阴白，失去了自然就学会了珍惜。 只是每个人都有自己的处理方式，也有自己的处理风格。从学校走出来，其实我掏心为别人好也好还是别人记恨我也好，我首先做到为心无愧，我真心对待的人真心不强求记住我的好，自然人走茶凉。 现在你就算不走，也会茶凉的。人心不可测啊！青春的总结：要知道你要做一个什么样的人，朝着你的目标努力奋斗，无论经历什么无论处于什么样的位置都要做一个正直的人，人品千万不能倒。 委屈成全这是青春的代价，放低身段是青春的必备，请放下你的所谓的 “清高”，低调做人，低调做事，做一个为人低调的俗人。学会放下、学会忍受、学会宽容、学会大度......要知道什么样的人生就会有什么样的篇章，不要辜负自己的人生，不要荒废青春，毕竟青春只有一次，要学会自己的独立面对，既然扛起了责任就不要轻易说放下，加油吧！ 少年，你的青春才刚刚开始！ 青春课堂10 当你走向社会时，你会发现，你的懦弱分文不值，当你步入社会时，你会发现，你的坚持才是财富。青春是不散的宴席，在青春经历的痛才是最宝贵的财富，我对于青春的记忆说实话还是很模糊的，记不清多么开心、也记不清多么痛苦。当你将这些零碎的青春记忆拼凑在一起的时候，你会发现它遥不可及无法触碰到，就是这样的青春让人的回忆感到无比的充实。 青春这两个字太让人遐想了，有的人正处于青春，有的人已经错失青春。我刚刚书写青春的时候，我脑海里总是浮动出大大的问号，青春真的有那么好吗？青春的意义终究是什么呢？至今没人敢笃定地说这个是青春，更没人说那个就是青春。只因青春一旦有了阴确的定义，它就丧失了那独一无二的闪光点。 在我的世界里认为也许只有真正活出自我才是真正的青春，无论你的青春经历了什么样的大起大落，无论你的青春错失了多少惋惜的记忆。但是你要记住，你比别人更幸运，因为你经历了青春。多少位作家在书写着青春中的定义，而我这小卒又怎么敢书写青春的定义呢！谁还没有疯狂过，谁还没有沮丧过，你们把这些丑事归根在一起就是青春吗？那还不如说，你在找理由逃避着青春。 天空的星星不停地闪烁着光芒，地上的我们不断地在奔波劳碌。要问青春是什么，你还不如把你这一生好好的演下去.....我时隔一年将这篇《青春》结束，是因为我这一年一直在思考着青春，对于所有的成熟人来说青春有着不顾及后果的任性，而对于成年人的我们而言青春就是曾经的画卷，一张我们只能记住如何衰败、如何逃避的青春之图。有人说，我现状是处于青春的，但是却没有青春的朝气与活力。我承认我丧失了青春的活力以及青春的魅力，但是却拥有一颗青春的心，有着一颗不服老的青春之心。可见青春是多么好，可见青春的魅力有多大。是啊，青春是一个宝藏，它吸引着我们不断探索的好奇心。 “青春”想对大人说：“你还好吗？”你有多久没有这样问问自己？就像你总是不清楚，你是在什么时候察觉自己已经长大一样。“青春”想对孩子们说：愿所有处于青春的孩子不要在青春中迷失自我，因为你有你的精彩，大人有大人的故事。 听话、懂事、安静，大人的世界里面有他们的规划。 自我、倔强、大声，少年的心中有属于自己的呐喊。 让青春永驻，让时光带着梦想继续前行！ 青春课堂11 青春这个世界里面伴随着成长的足迹，每一次的谢幕都是新的人生态度的起点。 内心深处还在挣扎着自己 “不服老”的心，幻想着自己正处于人生的巅峰时刻那就是充满着活力的青春年华。 其实大家都清楚自己人生态度的转变在哪一个时刻，也许在潜意识里告诉自己不要轻易地改变自己的世界，更加时刻提醒自己不要轻易放弃属于自己的倔强倨傲。 也许每一次的选择、每一次的惊醒、每一次的邂逅都会发现自己越来越不像当初的自己，越来越记不清自己曾经想拥有的模样是什么，曾经的年少轻狂在这人生的转变中变得不堪一击。 如何一直保持青春永驻之心，这是大家都想拥有的心愿。 “酒”这个字，在青春岁月里。它是最重要的陪伴者，高兴地时候我们举杯畅饮，难过的时候我们一饮而尽。 无论处于什么状态，总爱说一的句话 “走，我们喝点酒去”。一开始，我们边喝边畅聊人生，慢慢地我们开始一言不发沉默的拿起酒杯喝下那杯属于蜕变的成长。 我们用了两年学说话却要用一辈子学会闭嘴，这就是蜕变的过程，这就是成长的心酸！ 那个时候我们可以喝的烂醉如泥不省人事，而如今却总是保持着清醒，再也洒脱不起来。 我们很讨厌那个懦弱胆怯的人，却总是在自己身上发现自己越来越像那样的人。 大家不知道什么时候开始不在跟他人谈起自己生活状态现处于什么模样，只会说 “挺好的”。其实大家都明白 “挺好的”背后有着不只是一个故事而是一些不想提的曾经往事。大家只会坐在那里聊聊曾经的回忆、诉说曾经的故事。 其实大家不是变了，而是时光匆匆地把我们变成了大人的模样，每一次谈论曾经的故事还会带着自己的梦想，而现在呢？ 梦想呢？我们在什么时候开始学会了伪装？我们什么开始学会了一言难尽呢？ 我们又什么时候开始学会面带微笑地与不同一个世界的人开始谈笑风生？ 青春这个时代我们不断地洒脱不就是为了今后的人生而做出最精彩的谢幕吗？ 树叶在初春萌芽，在深秋飘落。生活如叶，一生一落，一落一生，每一个光阴流转的季节，都有嫩芽悬于枝头。 叶落叶生，那是起伏的人生；波峰波谷，那是燃烧的生命；顺风逆风，那是岁月的感悟；秋去秋回，那是别致的风景。 青春课堂12 成长的道路上一去不复返的是我们的梦想，为了梦想我们努力奋斗过、拼命奔跑过。跑着跑着我们看到了那个追梦的少年慢慢地被流言蜚语所吞噬。青春的我们总是活力四射，总有使不完的力气。可是我们都知道那是我们的财富，因为为了梦想我们亲手折断过自己那双天真的翅膀。曾经的懵懂无知换来了如今的我们，一个未知的明天在等着我们： 一只雏鸟，它拼命的努力长大。心想着可以像鸟妈妈一样在蔚蓝的天空自由自在地飞翔，带着梦想一直飞到最远的地方！ 时光如梭！这只雏鸟开始褪去乳羽毛！它用自己的嘴巴梳洗、打扮着自己，等待开始飞翔的时刻！这一天鸟妈妈告诉雏鸟，现在可以飞翔了！雏鸟听了欣喜万分地扑腾着自己那双稚嫩的翅膀，向最远的地方开始使劲飞！可是，还没有扑腾两下，雏鸟从鸟窝里掉了下去！雏鸟伤心地哭了起来，两眼泪汪汪地看着鸟妈妈。鸟妈妈抚摸着雏鸟，温和地对它说：孩子，你已经长大了！要学会自己面对现实和最真实的自己，都说笨鸟先飞，只有通过自己不断地努力向着目标无怨无悔地前进才会成功！ 雏鸟听了妈妈的话，再一次扑腾着自己的翅膀！摔了一次又一次，就这样雏鸟在自己的不知情下，摔了不计其数的时候！它终于学会了飞翔。雏鸟高兴万分跟妈妈分享着喜悦，雏鸟自豪地对鸟妈妈说：我要飞到最远的地方，我一定要成为最厉害的“飞行家”！鸟妈妈欣慰地抚摸着雏鸟。 雏鸟开始了它自己的人生，准备向着最远的地方翱翔，这一路上雏鸟经历了电闪雷鸣、狂风骤雨、穿梭在各种各样的山川、遇到了很多型同类色的伙伴等。雏鸟飞着飞着遇到了一只老鸟在树枝上欢快地歌唱，雏鸟被这歌声所吸引着！它坐在老鸟身边跟着节奏跳了起来！老鸟停下来看着雏鸟，雏鸟不解地问老鸟：怎么停下来了？老鸟说：你打扰了我的宁静，而且你在我的美好风景里跳来跳去！雏鸟听完更加疑惑了：我没有在您的风景里跳来跳去啊！您见过什么是最美好的风景吗？嘻嘻……我即将就要看到最美的风景而且是所有的飞行家最向往的地方也是最远的地方！老鸟笑了笑对雏鸟说：孩子，什么是最远的地方呢？哪里又是最美好的景色呢？雏鸟傲娇的拍拍胸口说：当然是最远的地方就是最美好的风景啊！大家都没有见过，只有我自己一个人见过，多厉害啊！老鸟和蔼慈祥地对雏鸟说：傻孩子，最美的景色不是在最远的地方而是在你心里，当你不断努力不断鼓励自己时那道风景是你一生中最美好与珍贵的画卷。你看，现在脚下的风景是不是最美好呢？雏鸟听了之后恍恍惚惚不是很明白！ 也许人生如此简单；也许人生如此艰难；也许人生如此美好；也许人生如此短暂！人生旅途中总会遇到奇奇怪怪的人也会碰到坎坎坷坷的事情！地球默默地自转着，而我们的思维方式一直停留在原地！打开眼睛看看外面的世界，也许有你的如意也许有你不如意。人生漫漫总会遇到很多新鲜的心灵鸡汤，也会遇到很多奇怪的人。 要学会舍弃；学会放下；学会思考；学会自理；学会交流；学会面对；学会承担；学会微笑；更要学会享受与珍惜当下。 青春课堂13 我们在青春里不知道在期盼着什么，总是在那原地等待着，等待着有一个可以依靠的肩膀。 成长中的我们总是那么孤独与无助，慢慢的我们不会跟他人沟通，这个他人不是别人而是父母。 把好的一面给了陌生人，把坏的情绪给了至亲的家人。不是不孝顺而是有时气愤为何家人不体谅我们，其实大家都阴白，家人不是不懂我们，而是心疼我们。 心疼我们还没有长大就开始面临人生的选择，每一次的选择、每一次历练都会给我们带来更深的体会。 每一次的挫败都希望家人能够给我们鼓励的话，从中可以获得一些鼓励。 可是，现实是残酷的家人并没有按着你内心深处想法去走，反而却是一句又一句的泼冷水。 坚强的孩子会继续前行，而懦弱的孩子会破罐子破摔。青春的我们总是渴望家人的鼓励与认可，无论我们做的多么好，家长好像都不满意的样子。 其实我们都知道，家人对我们的严厉斥责才是对我们青春负责，我们应该做更好的自己来回馈大家对我们青春的怀念。 青春年少的我们都知道自己该做什么不该做什么，有时为了一时的面子一时的倔强而做出错误的决定，我们不是小孩子要学会对自己的行为负责。 青春结束的铃声即将响起，等你什么都阴白了那不叫青春，合上青春之书，我们青春课堂就在努力弥补时结束了……青春这个课堂教会我们太多的东西了，我们总是在某一个瞬间怀念过去。 其实是希望自己能够变得更好。只有惋惜的时候会回想过去，只有对自己现在不满意会后悔曾经的选择。 青春的脚步离我越来越遥远，收拾好行囊准备出发下一个征途，打开青春的大门里面的碎片无法拼凑起曾经的自己。 是时候，与之前的自己说再见了。告诫自己，曾经只是曾经，要学会感恩当下。 当下的生活是你用青春赌注换来的，要学会珍惜这脚下的宁静。青春是什么？ 青春是我们想活出自己的模样，青春是我们步入人生最重要的课堂，青春这份试卷没有标准答案，无论你递交什么样的答案，请记住！ 这就是你的青春年华，背起你的青春行囊，收拾好青春的记忆。请大步向前迈进......努力做最好的自己，不要忘记我曾剪下自己的一段青春，用来奋不顾身地朝着一个目标狂奔，那勇敢的模样，任何时候想起来都觉得漂亮。 像夏日里热烈的太阳，像原野里自由的风。我永远深信，有些东西，冬天从你身边带走了，春天还会还给你。 青春课堂14 在青春的长河之中，你回头去看，有些人的青春与我遥遥无期。因为每个人想要的东西都不一样，他们所做的事情与我也不一样，身边有一个人呢，属于我的青春一部分，她叫xu。 她15岁的时候我认识了她，是她主动认识我的。那一年我20岁，而我们之间也永远相差5岁。 相差五岁不代表我比她成熟，在为人处事上，有时候我真的不如她。你问我俩现在还联系吗？ 嗯，断节性联系，曾经我俩也有一年多没有联系，原本以为我们不会在有交集，但是在2018年那年我俩又开始微信联系，在联系那一刻感觉不用张口彼此都阴白彼此内心的想法。 她和老du不太一样，我们两个太懂彼此，有些无法与老du说的话，貌似在xu面前可以毫无顾忌地讲出来。 彼此也见过彼此狼狈不堪的一面，但是一直努力去生活的样子还是很美的。 她长得很漂亮，只可惜在青春岁月里，没有人会一直满意自己的颜值，她不断整容，你问我整容之后的她漂亮吗？ 我会说，不是很漂亮。甚至有点丑，我不喜欢 “整容脸”当然了，现在这个世界每个人都有追求美的权利，在整容的这条路上。 她不断前行，同时她为了美也付出了常人无法忍受的苦。其实每一次她整容前，我都会语重心长地与她沟通，但最后她还是躺在整容师的手下。 看着她吃苦，我只能说一句 “何必呢”！这些年相处下来，我很喜欢她做事的风格，她一直都很我行我素，从来不会拖泥带水。 也就这样潇洒的人，只可惜她的家境不是很美好。也许这就是每个人都有一部分的遗憾吧，每个人都有自己的不意与不足。 其实我与她相处这些年，我看到她的生活让我很是心疼。有时候我也会告诉她一些我的社会经验，只可惜。 她为了自己的青春努力绽放并且选择了唯我独尊的岁月。久而久之，她的青春充满了五彩缤纷的色彩。 她的社会经历其实在12岁就开始了。她的青春我不想描绘的很详细，因为这是我唯一保护她的方式。 她做了所有人青春里最想做的事情：抽烟、纹身、整容等。但是她没有变坏，这也是她最让我敬佩的地方。 万事万物不断地被这个世界渲染着，而她仿佛像站在山顶的花朵，高高在上，不屑一顾地绽放着，而它从来不被世俗所污染。 微风不断地吹拂着那片花海，将自己的青春吹向诗的远方，发丝随着微风吹拂划过脸颊，不留下任何的痕迹。 张开双手触摸着天空，原来我们那么渺小与无助，也许青春里的一切都是最好的安排，无论你现在处于什么样的青春，你一定要记住，手握着自己的 “无悔”这张牌，你会发现你的青春会有那片花海在不停地飘荡...... 青春课堂15 清晨的一缕阳光渗透云层，窗外的鸟儿开启了新的一天歌唱，热气腾腾的水杯里，茶叶慢慢地沉浸到杯底。 马路上的行人也开始慢慢地多了起来，属于清晨的忙碌也悄悄地拉开了帷幕......上班族开启了新的一天工作，忙碌的身影逐渐将昨日的不堪，化解在今日的微笑里。 青春眷顾着努力的青年，不断地将自己续电，好像精力永远都不会消失。 学生们又将沉重的书包背起，穿上校服好像将昨日的青涩掩盖了起来，迈着轻盈的步伐走向未来的人生。 你瞧，还有一批拖着昨日加班的疲倦不堪的青年，匆忙的步子已经将他们的 “狼狈”所出卖。翻起青春的相册，稚嫩的脸庞还在不停地涌现。看着发黄的照片，指尖不停地抚摸着那稚嫩的面孔，只可惜有一些朋友们的名字却叫不出来，慢慢地我们聊天的时候总是会说 “我有一个朋友”，当然了，这也是他们在我们记忆中的 “名字”。十五六岁的时候，总是认为自己能说上话的人，都叫朋友。当你出事需要别人帮助的时候，你会发现，好像一夜之间朋友们 “消失”了。年少无知的我们，总是三两人一个队伍，只可惜。慢慢长大了，我们开始羡慕青春时那些与朋友们聊天的场景。 因为现在，手机除了工作之外不在响起。不是不忙，而是与之聊得来的朋友少之又少。 我曾经问过yu，为什么我们现在聊天的人很少。yu的一番话，让我更加清楚明白，不是我们没有朋友，而是生活圈不同了。 可不吗，年轻的时候多好，想说什么就说什么，丝毫不会顾及对方的感受，这就是00后的标志，那我们就不会，总是生怕哪一句话给别人带来不舒服的感受。 00后的孩子们，他们总是自我放光芒，他们有着独特的与社会接触的规则，也许这一刻你会发现，00后的出其不意是多么的理所应当。 而我们的畏手畏脚是多么的可笑啊！外面的车水马龙的声音越来越吵闹，阳光也开始灼热了起来。 我打开窗户，清新的空气扑面而来，我抬头望向天空，青春的云朵正在汇集着那一缕缕清风...... 人生1 字典里的 “人生”解释是：人类从出生至死亡所经历的过程，在这当中我们必将经历波折坎坷，经历喜怒哀乐，悲欢离合。 唯有如此，才是真正的人生。因其拥有的哲理性、深邃性，使之成为文学、影视等艺术作品的永恒主题。 现在好多人都在看关于 “人生”这本书，而我书写的人生定格于 “空白”二字。大家都知道空白的含义，更加清楚青春空白的含义是什么。 大家都知道，人生哲理是要经历很多事情所感所悟的。别人的人生态度是别人的，不是你自己的。 所以在你窥视别人的人生哲理的时候，你要知道你的人生哲理是什么。 我们每一天生活在自己的世界里，不知道什么时候开始被别人开始怀疑与否定。 最初的模样随着岁月流逝在我们的记忆中，都说 “人生如戏，戏如人生”其实我们都是一个天生的 “演员”扮演着不同的角色，什么样的年龄段扮演的角色不同，你的人生就会不同。 其实人生很简单，只有你活着才叫人生。有多少人看破红尘，又有多少人看透这个世界。 其实我们心里有着很多的幸福时光！可是就是这些幸福的生活才会去努力奋斗。 当然，要想过着幸福的生活，做人是最重要的，首先做人我们要脚踏实地一步一个脚印地走，可是有很多人在做决定的时候我们忽略了自己内心的选择，被金钱所迷惑、被权威所感染......做了自己不属于自己的决定。 做人的道理还没有弄懂，人生悄无声息地开始了......有一点让人不知所措。 无论处于什么样的人生阶段，别忘了自己真正的角色，你就是你，不要因他人的言语而影响了自己的人生。 现在好多人都在乎别人的一言一行，但是你却不知道，你丢弃了自己的本色，人生的篇章即将开始，要知道在青春里犯错可以得到原谅，那么在人生旅途中会不会经常犯错呢？ 在人生的道路上犯错会得到原谅吗？收拾好行囊让我们一起向人生的道路前进...... 人生2 过了青春无悔的岁月之后，我们在人生道路上的道路上开始连载着各种各样的故事。亲人的离世，好友的分别......逐渐我们开始慢慢地长大，成为大人的模样。 18岁的年龄，花一样的绽放。从小到大，我看到姥爷唯一的乐趣就是拿着录音机坐在马路边晒着太阳，听着评书。眼角湿润看着远方，我曾经问过姥爷，为什么喜欢听评书，姥爷说评书里的故事都是现实里发生不了的，当时我还不理解这句话的含义，我只说“姥爷，您真厉害！我可没有你这个耐心能够安安静静地听着评书”姥爷看着我笑了笑却什么也没说。 我妈告诉我，我姥爷这辈子活得稀里糊涂的，因为他三岁的时候没爹没妈。大家都不知道他什么时候出生的，姥爷天生爱哭，感性比较强烈，所以他的儿女将七夕节那一天。定为我姥爷的生日。他天生爱流眼泪他见不得别人的不好也见不得别人受委屈。姥爷，从小对我很照顾，也对我很喜欢。我妈妈为了要儿子，生了二胎，可是我却还是一个女孩。从小我就是在老姨、姥爷家长大的，因为我妈比较重男轻女，也对，现在也是这样。 在姥爷家居住的那些日子里，姥爷每天都绞尽脑汁的给我做好吃的，唯一原因就是我太瘦了，虽然我姥爷三岁没爹没妈，但是兄弟姐妹们帮助他很多。准确地说是我姥的家人将我姥爷养大成人的，姥爷这辈子都保持一颗善心。每次我去姥爷家都有好吃的。这也是我去姥爷唯一的一个乐趣，无疑这些好吃的都是小辈来看望长辈所留下的。当然，那个时候我还小，我没有给姥爷买任何好吃的。 在那个时候能喝上旺仔牛奶，那是最幸福的事儿了。我可能天生对奶不吸收，可是每天早上在我上学的路上。姥爷总是在路口往我手里塞一瓶旺仔牛奶，让我在路上一定要喝完。也不知道怎么的，别人让我吃的东西我不喜欢吃，我肯定不会吃。姥爷给我的东西，我却着了魔一样不约而同地喝了起来，可是越喝越难受，就这样连续一个月，姥爷见我的越来越瘦，就将家里两只老母鸡给我炖鸡汤。姥爷说这两只老母鸡熬出的汤最有营养，我没有辜负姥爷一片的心意，我真的喝进去了。最后也是吐了出来…… 姥爷看我越来越瘦，我就回到了家。初中的生活在姥爷家、老姨家、店铺居住中来回奔波。最后中考去了沈阳那座城市。 就在那年冬天...... 人生3 小时候幻想着长大，因为长大后可以做自己想做的事情。后来，我们长成大人的模样，可羡慕那些无忧无虑的小孩子，再也回不去那个天真的世界！ 姥爷病重那年也是我十八岁生病的那年，家人都知道我与姥爷的感情很深厚。 家人们又顾及我的身体，所以隐瞒姥爷的病情。我至今没有责怪过家人这样的做法，因为我知道，家人是为了我好。 刚开始，我是不知晓的。但是那年冬天我妈去姥爷家的次数太频繁了，也成功的引起我的注意力。 我问过我家人，老妈先告诉我，姥爷这病不算很严重。我没有说话，但是预感很是强烈，心里却感受到姥爷这一病可能不能再好了！ 我选择没有给家人添麻烦，毕竟那个时候，我的身体也不是很好。还是选择相信老妈说的话，我知道这是自欺欺人，但是没有办法。 我只能这样欺骗我自己，只要不在这个时候给家人添麻烦就是万幸。长大的代价就是要学会接受着分别，亲人离世的分别、朋友距离的分别、恋人分手的分别、同学友情的分别，还有与曾经的自己分别......无论与谁分别，这过程需要自己去承担。 下午16点一刻左右，家人集体去了姥爷家，老爸为了我安全着想将家里的大铁门锁上。 也不知道怎么，老天爷好像给我一个感应。在半刻左右，在我家佛堂上香时看到了，姥姥带着姥爷走了，而且姥爷是笑着走的。 看着这个场景，我连忙拨通了老妈的电话，我把我所看到的跟老妈讲了一番。 多希望老妈臭骂我一顿，告诉我，那不是真的！电话那头，老妈平静的告诉我，姥爷刚刚笑着咽气，没有流下眼泪。 话音刚落，我的心脏仿佛停止了一样，连忙穿上衣服，手里紧握着五十元。 跳墙出去，在空空如也的路上寻找一个能把我带到姥爷身边的车辆，我往姥爷家奔跑了500多米还是没有一辆车。 是啊，这么寒冷的冬天，这么温馨的春节，谁会在傍晚出门呢？正当我欲哭无泪的时候，遇到了一对夫妻开车带着生病的孩子去医院检查身体。 我恳求他们带我一程，也许是老天爷想可怜我这个十八岁的孩子，怜悯我这个成人礼给我带来的人生体验。 这对夫妻最终答应带我一程，也是想帮我完成看我姥爷最后一眼的心愿吧！ 车在我姥爷家的那条胡同停下来了，我将50元扔到了车上。我连滚带爬地走在这条通往姥爷家的小路上，曾经我在这条道路上走过无数次，脑海中浮现出我与姥爷一起走过的画面。 曾经不认为这条路有多么坎坷，今天我感受到了，没走两步我摔倒下去，身上挂满了灰尘，来不及去整理。 以泪洗面，嘴里不停的重复着。姥爷没有死，姥爷还活着...... 人生4 从我记事起，姥爷就喜欢骑着自行车带着草帽去河边钓鱼，一去就是小半天。 趁着这个时间段，在姥爷菜园里开启了我的乐园天地，悄悄地去菜园里摘小柿子吃，小小的黄瓜是我的最爱。 每次姥爷回来都会去菜园子溜达一圈，只见姥爷从菜园子里出来对我笑一笑，我看到之后也会对姥爷笑一下。 姥爷的不责怪，姥爷对我的好，在那个下午彻底消失了......去姥爷的家无数次，开过姥爷家大门无数次，而这一次，我不用开门，姥爷家的大门第一次敞着，整个院子映入眼帘的是白色，除了白色还是白色。 突然感觉到今年的冬天有点长，有些苍白无力。这个院子再也不是春意盎然，而是白色的 “天堂”，整个院子挂满了白布，看到这，我认清了事实——姥爷去世了！ 我清楚的意识到，姥爷这次真的离我而去。院子里的人看到我很是诧异，用异常的眼睛看着我，是我衣服上的灰尘吗？ 还是诧异我会出现在这个院子里？还没等我走进屋子里，大舅和老舅问我怎么来？ 我没有说话，直奔姥爷的屋子里！姥爷安详地躺在地上的木板床上，一动也不动，没有了呼吸，没有了温度。 我看向老妈，老妈没有说话，只是留下了眼泪，我跪在地上嚎啕大哭，原来亲人的离开是无声的，在世上的人是痛苦的。 之前写的到这儿时候心脏会很疼，今天我又写到这里，我眼泪依然流了下来，心脏依然是那么疼。 原来这就是人生的课堂，姥爷的离世让我学到了——人生不要留遗憾！ 老妈看到我流泪，把我拽出这个屋子，我没有妥协，不知道从哪里来的力量我的双手死死的拽在门上不走，老姨、大舅、老舅纷纷上前帮助老妈把我拽出这个屋子！ 我大喊一声，为什么姥爷去世了？姥爷去世是不是不是真的？在场的人都没有说话，姐夫上前强把我塞到车里，老妈也随后上了车，因为老妈知道如果她不回去，我还会这样闹下去。 老妈说， “这个地方不是我呆的地方，我回家换个衣服还会回姥爷家，你在家好好呆着，你姥爷哭了一辈子，临走的时候没有掉眼泪，笑着走的！”我听了之后，在家里哭了一整夜，第二天老爸特意去超市买了李宇春代言的食品，只想让我吃点饭，可是没有一点胃口，就这样在屋子颓废着，直到姥爷的出殡我也没有参加，我当时身体状况也参加不了这样的仪式。 我也没有抱怨也没有怨恨，只是我对姥爷的遗憾困扰了整整三年。同时我也忏悔了三年，直到第三年的清阴节。 那是薄雾笼罩的春天，朝阳徐徐升起，我看到了姥爷，姥爷精神了很多，还是在那个菜园子，姥爷拿着锄头在除草，笑着对我说，我挺好的！ 就当我走向姥爷的时候，梦就这样醒了，也许这三年的忏悔，姥爷原谅了我吧！ 姥爷这一去世，让我彻底醒悟了：没有人会一生的陪伴你，也不会有人一直陪伴着你，只有你自己能陪伴着你。 好好爱自己才是人生最浪漫的事情，他人的陪伴只是一时而不是一世。 错过终究是错过，遗憾终究是遗憾，三年的错过、三年的遗憾、三年的反省换来的是好好爱自己，好好做自己，做最好的自己！ 人生5 “人有悲欢离合月有阴晴圆缺”，当树叶悄悄离开大树的怀抱，才知道外面的世界有多么的美好。 当大树失去这一片树叶的时候，却发现原来自己没有那么重要。人生难免会大起大落，姥爷的离世对我来说给我上了节人生课。 收拾行囊再次回到校园的时候，我发现，我比之前放下的太多了。对于之前的虚荣与名利的追求，对于我现在而言根本不值得一提。 “年少无知，无知少年”说的就是我这样的人，励志固然好，在追逐梦想中要用好的方法，否则会伤害到很多人。 在人的一生中，那些在生命中路过的人都会帮你完成每一项 “作业”。他们都是你的引路人，他们都是 “无形”的老师，再给你讲述缘分的课堂。du是我这一生中胜似亲人的朋友，我人生中每一个决定她都在参与其中。 她是我的倾听者、我内心深处的想法总是会跟她诉说，她不会跟别人谈起我的事情，在她面前我就是那个褪去刺猬的刺猬，毫无杀伤力。 反而是她照顾我很多，她的迁就、她的陪伴、她的懂得......让我知道，这个世界上有一个角落属于我。 你们听说过一句话吗？ “有一种友谊叫做何炅和谢娜”那我们两个也是一样的。一个眼神、一个动作都明白彼此，哪怕彼此不说话，也会知道对方的感受。 这种友谊是所有的人羡慕的，也是渴望的。曾经我发过这样的朋友圈 “有你在我不知道剥荔枝的过程，有你在我不知道剥山竹艰辛，有你在我吃的拌面我从来没有动过手，有你在我从来不知道饿肚子的滋味，有你在我永远都能吃到皮蛋瘦肉粥油条沾白糖，有你在我不孤单，有你在我可以在你面前耍性子，在你面前我可以大哭大笑，在你面前我是个孩子，每一次我做的选择你总是支持我，看到我落魄的样子你总计对我说：多大点事，没事，都能解决。还好，这些年你没有离开过我，因为我一回头就能看见你”这是我对du所说的，不是肉麻而是真实的情感，只有彼此知道彼此的不易。 这份友谊只有珍惜与珍惜…… 人生6 微风习习，春暖花开，每片花瓣散发着春的气息。雨滴悄悄地落在树枝上，告诉它春天已来可以绽放着自己的风采。你还记得那个春天吗？那个我们一起偷吃桑葚那个春天吗？ 我是幸运的，因为我有两个发小，一个女发小，一个男发小。我们彼此见证了彼此的成长经历，彼此见证了彼此的人生轨迹。我这一生好像错过了很多人的婚礼，唯独他俩的婚礼我会如约而至的到达。也许我们不是每天联系，也许我们一年也不会联系一次，但是彼此还是彼此的发小，生活的忙碌让我们人生的轨迹有所改变，逐渐就没有了交集。无论多忙，无论怎么忘记，也不会忘记彼此那个少年！ 我的女发小，她是我这一生中最放不下的发小，她现在做了妈妈也做了全职的太太，可能婚礼不是她梦寐以求的婚礼，但是她却遇到了她所爱的人，能够给她温暖的那个男人。在婚礼上，我什么也没有说，我们彼此相望一眼留下了眼泪。曾经在我身后的她，如今有了另一个人的保护，我这个发小也可以退场了...... “你快点把那个桑葚摘下来！”“快点啊，你能摘到不？我妈快来了”“知道了，快快、快走......”这个场景就是我和女发小的“偷吃桑葚”忙碌的情景，小时候我俩经常做一些了让她妈妈生气的事情，但是还好！她妈妈是我二婶，嘿嘿，二婶从来不说我，都说她！每次我去她家，不是偷吃桑葚就是偷吃幼小的黄瓜还有那个辣条！但是，二婶不会说我，只会夸我，夸我能干，总说我发小什么都不会。不知道为什么，好像我俩越好了似的，无论谁被夸谁被骂都会向着彼此说话，也不知道谦虚一下，其实也没有什么好谦虚的，毕竟这些事情都是我俩一起做的。 上学时，我俩每天骑自行车上学，在马路上骑车也不是很乖巧，总是嬉嬉闹闹。有一天，天空飘落了毛毛细雨。乐观的我们开玩笑的说，这点小雨怕什么。话音刚落，下起了瓢泼大雨，毋庸置疑我们就被浇成了落汤鸡。但是我俩还是开心，因为只有我俩知道，这是属于我俩个人童年记忆。 在课堂上，我们两个也会像在放学时一样嬉嬉闹闹，偷吃瓜子、偷吃棒棒糖、偷吃零食.....这都是习以为常的小事情，但是不知道为什么现在成为了我们彼此最珍贵的记忆，别人插入不进来，别人也不会将这份记忆所偷走。只属于我们彼此，她陪我走过了人生的前半部分，后半部分却成了平行线。 我曾经说过，人生最好的关系就是保持平行线相处模式，因为只有这样才能友谊长久，当然了这句话只能用在那些职场上，对于我们这种的关系来说，是用不上的！在发小未结婚的时候，聊得话题总是，你怎么还不结婚。可现在聊得话题却是，你最近怎么样？ 人生7 “你最近怎么样？”这是现在聊天的开启方式，这六个字看似冷冰冰的。但是你却不知道，有时候这六个字是需要多大的勇气所发送过去的，因为生怕打扰了对方的生活，生怕对方因为忙碌没有回复信息，而无意间伤害了对方的心。 你还记得那个晚上吗？那个你不顾一切的晚上吗？在那天我才知道你小小的身体有着大大的力量，为了喝发小大学的奶茶，为了去发小的学校参观，晚上我被宿舍阿姨所发现，我的发小，对。没错，那个小小的发小，她跟宿舍阿姨吵起来了。后来，我问她，你从哪来的那么大勇气做出不够后果的事情！她说，我也不知道我怎么来了那股劲，就是你被欺负了我很是不舒服。 对，没错，这就是我的发小，这就是我那个曾经在我背后胆怯的发小，她长大了！她现在都是孩子的母亲了，她可以独当一面了，我这发小也是时候退场了！其实我跟我发小，在中考后交集就开始那么亲密，也许天各一方的缘故吧。如今她有她的家庭，我有我的独处。曾经我困扰过，曾经我无奈过，后来我知道了，其实彼此的不打扰是最好的交流。那个曾经无话不说、那个曾经毫无顾忌的聊天模式，在那场婚礼就开始渐行渐远了....... 看到她如此的幸福，看到她过着如此的安逸，我很是欣慰。赤子孤独了，会创造一个世界，创造许多心灵的朋友！轻轻摇曳着柳枝，星星点点的花瓣装扮着整个春天，迎春花绽放着它的容颜，诉说着春的芬芳。流逝的岁月、流逝的光阴在这晚霞之中悄然消失，汇成黑暗的倒影在空中，那是童年的记忆，那是童年的风采，就这样轻轻地在夜空中飘荡着。 不打扰、不慰问、不交流其实也是一种为人处世的方法，有时候过多的打扰，会给对方带来不便。都说越长越孤单，其实不是。大家都是秉持着一颗赤子之心，过着属于自己的生活过着自己向往的生活，也许人生中的每一个选择，每一个方向都会给你带来不一样的人生轨迹。人生就像过马路，当你等红路灯的时候也许你就会错过那份缘分，那份不可估计的缘分。 小时候的天真的行为长大以后还会回味无穷，真是有一些哭笑不得。女发小曾经说过，我们还是最初的我们，只不过年龄增长而已。而我想说，我还是那个我，而你多了几份我没有的角色。 你看，风筝在空中盘旋，而思绪在远方默默守护...... 人生8 刚刚步入社会，难免会遇到那些不如意的事情。每个人背负着许多的压力，扮演着很多的角色。无论你背负着什么样的压力，别忘记对自己好一些…… 人生中最可怜的就是你高估自己在别人眼里的地位。其实，我们在日常生活中总是幻想着自己在他人的心里是具有很高的地位的。殊不知，你在别人的心里“分文不值”。切记，千万不要把自己当成别人心目中最重要的位置，因为这样你真得很傻。 大家都知道，地球离开了谁都会转。但是，我们总是认为自己是别人心中最重要的那个人。有时候是自己的自欺欺人，有时候是自己的自以为是。到后来往往给自己带来很大的伤害。不要盲目地遐想你在别人心里的位置，因为到后来受伤的还是你自己。 无论是亲人还是朋友甚至在工作中，请记住。你才是你心中最重要的那个人，而你在别人心里只是一个匆匆过客。当你停留在原地打转的时候，你却发现身边的人换了很多。只留下自己，只留下那个最初的自己。请收起你的盲目自信，抬起头。告诉自己，这个世界只有一个你，一个不能被克隆的自己，一个独一无二的自己。 我们无论什么时候都会跟别人说要好好照顾自己。但是从来没有对自己说过，你是否对自己说过你好好照顾自己？你是否有真正的心疼过自己？你是否有好好对待过自己？在你劳累的时候，请你拥抱一下自己，告诉自己，其实你很棒了，告诉自己其实我们都是孩子，我们都是那个最初的孩子。当你卸下所有的防备的时候，给自己一个机会做一次那个天真烂漫的孩子。给自己留个空间，去做一次那个最初的自己，做一个真正的自己吧！ 你身边的那个人，是否可以让你做自己？你身边的环境是否可以让你轻松？人生漫漫，旅途不断地向前。别太累，照顾好自己。看我书写这本书的你，在我这本书出现的人物，请你们照顾好自己，照顾曾经那个自己。 傻孩子，人生中角色再多又有什么用呢？归根结底不还是你自己本身吗？有时候要学会放下所有的面具，其实你照顾了所有人却惟独没有照顾好自己。我们往往忽视了自己，忽视最重要的自己。 含苞待放的郁金香，在雨露中发现机会，等待着悄然声息地绽放着那个美丽的容颜绘画着整个夏天。你瞧，那一对对的笑靥如花儿一般绽放着，那个嘻闹的夏天，依然还在...... 人生9 那一年的夏天，我有一个生日愿望想跟朋友来一场说走的就走的旅行。 我带着du和yue一起前往厦门开启了我的生日旅途......抵达厦门，迎接我们的不是导游而是闷热的南方天气。 我们没有跟团走，因为跟团走好像丧失了自由一样，我们选择了自由行。 那年我们去的时候正好是 “五一劳动节”，不出意料的是去哪里都是人，到哪里都需要排队。一路上我们三个嘻嘻哈哈、打打闹闹，在仅有的时间里我们去了很多地方。 其实就是走马观花罢了。我们三个人，做过疯狂的事情有很多，曾经包着出租车一天去了四个城市，只为了看海，吃一顿正宗的锦州烧烤。 你还别说，那个味道一直在我们的味蕾中。从未消失过……都说人这一生能够遇到肯跟你疯狂的朋友不多，毕竟只有真朋友才会这样。 我们三个性格不同，du是比较喜欢爱吃，对爱美这方面不是很感兴趣。 yue比较爱美，因为她的脸上总是起痘痘，所以对化妆品会感兴趣一些，而我喜欢衣服，对服装很是感兴趣。 我们三个在一起讨论的不是我们感兴趣的地方，而是互相谦让。前面我写过我跟du的关系，而yue跟du会比我亲近一些。 毕竟，是我退部之后我才慢慢接触yue。跟yue关系走的近还是跟火车站相见那次有点渊源。 那时我们刚刚步入社会，在社会上刚刚起步，忙得不可开交。听上去好像做几百万的生意，其实不是。 就是想在实习的地方留下一点属于自己的影子。 “有钱没钱，回家过年”是啊，即使我们这些实习生挣的钱没有那么多，在这个社会上存留的影子也只有那么狭小，但是还是在努力释放着自己的天地，释放着自己的光芒。 每年过年的火车站是最热闹，也最有过年的气息。有时候发表一个动态，为了满足一下自己的 “虚荣”。在回家之前，我曾在朋友圈里发过一个动态 “好久没吃到某某某早餐”看到朋友圈的回复，心里有一丝丝的欣慰，我们都知道有时候回复就是一个盼望。 那条朋友圈yue也回复了，她跟所有的回复都是一样说会请我吃，但是实现我这 “虚荣”的却只有yue。 “老班，我在这”一个刚刚褪去校园稚嫩的女孩，稚嫩的脸庞上掺杂着社会的磨炼。 手里拿着行李，向我奔跑过来。没有一点美感，反而带着诙谐。每次我跟yue说起那个场景，我俩哈哈大笑。 真的，那个场景看着心酸，看着心疼。刚刚离开校园，离开那个校园的保护，还没有长大的雏鹰就这样开启了社会的磨炼。 匆匆的我俩吃起早餐，嘴巴一直闲聊着，有一种相见恨晚的感觉。 人生10 就在那个火车站，我们的相遇让我们三个走在一起，比之前更近亲了许多。 其实友情很奇妙，它会给无形的力量，无形的肯定。那两年，我们一起工作，一起休息。 做过疯狂和幼稚的行为，天下有聚就会有散。那年的跨年，成为了我们分别的跨年。 我不喜欢节日，因为聚的快，散的也快。那年的bj古北水镇的冬天好像比往年冷了许多，我们前往古北水镇的别墅公寓，开启了我们的跨年，那也是我们至今为止最展开心扉的一次跨年，聊了许多年的不易聊了很多的不甘心，回首往事，原来那才是最初的自己，最好的自己！ 人生的往事里，你会看见曾经的自己慢慢地消失了在自己的脑海中。那天的我们欢声笑语也留下了属于相聚的眼泪，我们心里都清楚只有这次的 “肆无忌惮”的相聚以后的日子不多了，因为我们转身要步入下一个人生阶段......春天的迎春花羡慕梅花能够早日看到春天的活力，松鼠羡慕大雁能够在秋天回到那个久违的南方，而我这样的人生也开启了大家的羡慕，我曾经问过我自己，我哪里值得大家的羡慕，未果，没有找到！ 我的男发小，从小 “光”屁股大长大，嗯，他是不想承认的，但是那事实，无法修改。我问他，微信的备注 “羞羞哒发小”什么意思？他说，他不知道。其实我给他这个备注就是在调侃小时候的往事罢了。 在写到关于他的时候我问过他是否可以加入进去的时候，他说可以！我内心很是矛盾，我发小步入婚姻的殿堂是我出乎意料的早，比我女发小结婚还要早。 我除了诧异还是诧异，女发小是我最放下的而男发小却是我最可信赖的。 据说我俩从小一起吃我老妈的母乳长大的，他比我小几个月，小时候他又胖又矮，反正没有我高。 毕竟我不想让他超越我，可是谁知后来，不知道怎么回事！他既然比我高了许多，我和他联系的次数比我女发小少之又少。 但是，不知道为什么。当我困惑不知如何是好的时候，选择与他聊天讲述我的疑虑。 也许是男生和女生的思维角度不同吧，他的见解与看法让我更加阴确了自己的看法。 都说男生更能够掌握大局，无论什么场合都会处理的很妥当，当然不是所有。 而是局部....... 人生11 小时候我发小不会时常回来，寒暑假是我们一起玩耍共同玩耍的时光。 在小学三年级的时候他转到我的小学。那个时候他没有在我班，个子也没有我高。 但是放学的路上却多了一个伙伴，也不知道是不是因为他是男生总是不跟我和女发小一起走，现在回想起来也是，一个男孩跟我们一起走算什么。 在这小学的时光里，有一件事让我记忆犹新，不知道现在看我这本书的男发小，你是否还记得那一次让大家找不到你的片段，这个片段我不想过多的描述。 因为我知道，那是你的伤心事，现在的你也已经释怀了，现如今我发现你的思维真是越来越成熟了，可是我却看不到那个爱笑的大男孩了，小学的你因为母亲的事看到你好几次的流泪，当你结婚的时候在你的婚礼上我流下了眼泪。 可能别人不知道，而我知道，当你喊那一声 “妈”我的心除了心疼你还是心疼你，你还记得小时候你总是去我家玩吗？ 那个笑起来的月牙眼睛，现在去了哪里啊？是因为长大了角色的因素吗？ 看到了你沧桑背后的艰辛，看到了你为了家庭而努力，你的人生轨迹在初三毕业我就再也没有参与，只有社交平台的联络，还有假期匆匆的相见。 当我接到你的结婚消息的时候，我第一时间购买了车票。因为我知道你的幸福我需要见证，在这里还是很抱歉，我没有在婚礼上帮你忙，你却带着歉意跟我说，是你的照顾不周。 其实，有时候太了解就不必在说抱歉，那一声的抱歉会给彼此带来更多的陌生距离。 在初中最后一个跨年的时候，你还记得吗？那一次我们一起熬夜在网吧玩游戏跨年，也许这是你我在小时候 “离家”出走的最后一次一起疯狂的事情吧！毕了业，就各奔东西，不成熟的梦想，不成熟的对话，不成熟的承诺在时光中逐渐消失在烟火中......人生中所有的相遇看似很平凡，可最终还是在写着共同的话题，都说什么事情都是在错过中形成最完美的画面。 那你们是否也留下了那一幅幅美好的画卷...... 人生12 人在这个世界上最残酷的事情不是你错过了多少风景，而是你眼睁睁的看着你的家人艰难的咽下最后一口气。 普通的星期五，我在去往bj的路上接到了我姐的电话，告知我老姨夫生病了去了很多医院结果都是“肺腺癌晚期”，但是家人们还是不死心因为老姨夫患病那年的年龄才53岁，大家不相信这是现实，更加不愿去接受这个事实。我得知消息之后除了一时难以接受之外更多的感受就是老姨夫的人生得到了解脱。人，这一生都是有定数的，当你出生的那一刻，老天爷就已经把你的生命规划好了，得知老姨夫的病情用了他的生辰八字看了之后得知的消息是活不到55岁。也许有人看到这，觉得我们很“迷信“，其实大家心里都清楚人这一生啊！不能跟命争，因为争也争不过...... 老姨夫人生中最后一年的生命是在病痛折磨中度过的，几乎每天都在病房和理疗室徘徊着，老姨夫曾经跟我说过这一句话，“也不知道怎么回事，这个时候就想好好活！”我听了之后笑了笑，没有说话。在这一年当中我在百忙之中去看望老姨夫，因为我不想在经历一次错过的遗憾！ 当我来到老姨夫家那熟悉的院子、熟悉的房屋、熟悉的面孔。时光仿佛来到了那年的暑假...... “动作快点，拿着那个竹笼子！”老姨夫催促着我，我笑嘻嘻地跟在老姨夫的身后，老姨夫很无奈，因为是我在百般要求之下，老姨夫才带我去的稻田。 每次去稻田，不是帮助老姨夫干农活，而是抓河蟹、蜗牛、稻花鱼，老姨夫说我没有女孩子的样子，嘴巴不停地说就像话匣子一样，可能是老姨夫从小就说我是一个话匣子吧，再加上每天都有说不完的话，也不知道为什么，最后我靠我的嘴“吃饭”——成为了老师。老姨夫说，这回“话匣子”有了用途了。其实最让我老姨夫头疼的不是从早到晚不停的说，而是每天爱问一些有的没得问题。老姨夫嘴上不耐烦着，但是老姨夫每一次都会教我抓鱼的方法，还告诉我什么时候抓鱼是最好的时机。 “抓到了！抓到了！”我心高彩烈地将我的“战利品”拿到老姨夫面前，老姨夫冲我笑了笑什么也没说，我抬头望向老姨夫看着那一道晚霞倾斜在老姨夫身上，将老姨夫的背影拉的那么长。那一刻感觉到人生漫漫，回头望老姨夫这一生好像都是泡沫！ 老姨夫在2021年1月22日14:43离开了我们，是我父亲给我打的电话告诉我老姨夫去世的消息，我父亲比我老姨夫年龄大，轻描淡写的告知我，老姨夫最后是憋死的，走的很痛苦。其实在得知病情的时候我们已经做好了心里准备，可是这一幕到来的时候我还是会痛哭一场，原来撕心裂肺地哭泣是这样的场景。即使我没有参加老姨夫的葬礼但是心里却没有一丝的遗憾，反而心安，这份心安是因为我们都为了挽留他的生命而努力过。 人生这趟旅途，最后会留下什么呢？ 人生13 在人生这条道路上每一个人都有自己的习惯，每个人都有自己的特点，每个人都有自己的作风，刚刚步入社会的我就像一把锋利剑，不自觉地将我保护起来。 在我刚刚步入社会，与这个社会打交道的时候，我习惯地插着耳机听着歌在公交车上，看着窗外的景象，其实我的眼神里没有一点感情色彩，窗外的风景跟之前一样，枯燥乏味！ 可能那个时间段是天气有点冷的缘故吧，给我的感觉窗外的景色凄凉了许多。 不知道我在放空着什么，可能我现在的状态就是现在大家都说的 “二次元”世界吧！刚下车的时候冷风吹进我身子骨里，这感觉说不出来的舒坦，马路上一个人也没有，这把我开心的啊！ 像个小孩子得到小红花一样，美翻天了，我就拿着手机转圈照相，这个笑容是我最真实的，可是照片上的笑容我反而觉得可怜。 我抬着头长谈了一口气，这次没有一点悲伤的感觉，反而心里美滋滋的，我还在沉迷在我自己的世界的时候，对面来个电动车给我拉回来了现实，我看了一眼骑摩托车的人，是一个父亲载着孩子，孩子背着书包，我没有猜错的话，可能刚上完补课班。 我不自主的摇了摇头，但嘴角的笑容还在，刚要张口想说些什么，可话到嘴边不知道该说些什么，心想：算了吧，回家吧！ 我把耳机调了调音量，看着信号灯一个数字接着一个数字跳动，不知道过了多少数字，我还没有意向回家的意思，我把手放在衣兜里，对自己笑了一下，仰望着天空继续往家走......回家本来三分钟的路程，今天用了很长时间，看着我家灯还没有亮着，我却在路灯下来回徘徊，想起昨天晚上我跟我妈通电话的场景，从我妈的语气里我能感觉到，她怕我被贪婪蒙蔽了我的心，她的担心是应该的，现在的世界只要是自己不是庸俗的人就不会做一些庸俗的事情，贪婪的心我不敢想，踏踏实实的走好每一步，把 “人”字做好我就心满意足了，我不想来到人世间一回遭到他人的唾弃，万事做到问心无愧，开开心心的生活，我希望我的生活没人打扰，目前我对我的生活很是满意，习惯了就没有办法改变，所以我希望一直这样的生活，无忧无虑的生活真是我想要的，给我现在的生活打一个100分。 这段文字是2015年12月17日所写的，时隔千日，庆幸的是还好初心没有丢。 有些人，一直活在别人的嘴里或眼里。其实真的没这个必要，别人嘴里或眼里的你，都不是真实的你，你羡慕别人的同时，别人说不定也在羡慕你。 人活着，一定要阴白，你自己也是一道靓丽的风景线，你要懂得欣赏自己。 你也是独一无二的存在，你就是你，不一样的烟火，你无需取悦别人，你自己亦风景。 对，你就是那道风景中的主人公....... 人生14 人生漫漫，遇到的事物越来越多，人的心态就会越来越释怀。释怀的不是自己的心智，释怀的是那些人与物。曾经啊，大家总是说，距离产生美，果不其然，人与人之间距离真的很美...... 我们总是怀念最初人与人相见的那份神秘感，因为在人生这条路上，我们总会听到各种舆论，舆论的导向会影响一个人对另一个人的评价。慢慢的人与人之间的神秘感逐渐消失，看到对方的本质之后，你会发现，最初的那份美，最初的那份距离再也不见。 我是一个自带舆论话题的人，在外面，我总是小心行事，以免落到他人嘴里，可是，我还是没有逃脱成为他人饭后的“甜品”，在他人嘴里“蹂躏”着。我在他人眼里活的是潇洒自如，却不知道我潇洒自如背后所付出的艰辛。起初的愿望很简单，一步一步朝着自己最初的模样去生活那才是我最佳的生活状态。 人活着活着就阴白了，做一个感恩戴德的人是每一个人的本质。母校对我的栽培我很是感激。有机会回到母校去任教是一件荣誉的事情，我也很感恩将我带回母校的老师。就是因为这份恩情，奠定了最后的尘埃。 每个人心中都有一个自己的世界，每个人心中都有一个属于自己的独一无二。可是感恩不等于心软，更不是善良的标杆。 心软是一个善良人的标志吗？心善是被他人践踏的借口吗？不，都不是。在自私自利的人面前，你的心软、你的心善甚至你的帮助都是他们眼中“谋利”的垫脚石。扮演学生角色时母校教会我的是知识，而以教师角色走进学校教会我的是人与人之间的距离真的很美。 再回到母校的经历，我只能说，那是一场心里美丽的路途，人与人之间的意境。人与人之前的见解是不同的，人生高度也是不一样的。我不认为一年半的付出是不值得，也不认为一年半的感恩是一场空。我更加认为这是我人生中的一笔财富。 草长莺飞的三月，樱花纷飞的沁香，让我行走在这个不寻常地春天。沉淀着自己的心灵，沉淀着自己的意境。人与人之间的不辞而别多了一些不言而喻，少了一些嘱托。 远离消耗你的人的同时也不要去消耗别人。深以为然。善良须有度，因为总有人无视你的善良，也总有人把你的善良变成刺向你的利剑。余生太短，学会对丑陋卑鄙的旁人，断舍离；对珍贵而唯一的自己，好好爱。 人生15 “王麻麻”这三个字，是我在母校任教的时候，我班孩子跟我起的名字。在bj的时候，有的学生也是这样叫我，但是与母校不同，感觉身上多了许多“妈妈”的角色与责任，我的学生来自最美的城市——xz。 我们都管xz的孩子们叫“格桑花”，我很荣幸，在我执教的旅途上能遇到来自xz的孩子们，她们犹如格桑花一样，乐观向上。在任教的一年半里，与孩子们相处，更加让我感恩。因为我知道，能够教天生是佛教的孩子，是多么的三生有幸。也许我这个自我为高清，融入不了那些制度的“圆滑”的时候，我却离职了。 有人说，我很狠心，抛弃了孩子们转身就离开。但是，旁人不知，我的转身虽然潇洒，但是有多么的不舍与不甘。孩子们曾经对我说，“老师啊，你太累了，要不然休息一下吧”我只是对她们笑笑，我没有对她们说出实情，因为我内心深处阴白她们还小，还是晚一点知道这个社会的那些“圆滑”制度与自私。 还有人说，我退出成就了某些人，但是，他们不知道，我在那里有些事情，我真的看不过眼，因为自我的原则，我选择转身。离职之后我在想，是我的问题吗？还是这个社会的风气问题？我全然不知，只知道我内心深处在不断告诉自己“天下乌鸦一样黑”，我要“出淤泥而不染”做一个顶天立地的人。 哎，你说。我被这个世界“污染”了吗？嗯，我思考好长时间，哟呵。您还别说，我多多少少沾染了一点风气，就是“见人说人话，见鬼说鬼话”哟！ 我一直告诉自己，人这一辈子，一定做不违背自我良心的事情。不要被一些事情所迷了眼睛，眼睛要时刻擦亮，心一定要摆正。只可惜，有些事，有些人他们为了自己的利益，打着为他人着想的旗号而做了违心的事情。你说，我能不退出吗？别说我没制止，因为根本没有用。记住，跟一个嘴心不一的人永远也说不清。 这次的离职，很果断，是因为有些事情伤害到我的自尊，我也曾被这个单位某人侮辱过人格，但是，这些我不予计较，因为我从来不与不道德的人斤斤计较。这次离职，看似转身潇洒，但其实不以为然。 哎，念天地之悠悠啊！雨水不停下，而我只能手握酒杯喝下这自我的保护之水。只因为——何以解忧？唯有杜康啊！罢了，罢了，我退出。 懂我的人自然懂，不懂我的人啊，说多了反而有害。 你们说，我转身离开不也是自我的保护吗？ 人生16 我从母校离职之后，我整个人都在沉寂自己的生活当中，在这种生活中有人喜欢我的生活方式，有的人看我的生活方式很是不解。 甚至，有人羡慕我的生活方式，在这我离职的半年里有许多的感受。这些感受是我之前都没有过的，我的伯乐老师让我在这半年里镀金，不断充电。 但是，给我最多的体会就是心里的释然与自我的修复。2021年我除了离职就是给自己买了一个避风港，在沈阳这个城市有了港湾。 我是很幸运的，接受了老天爷的厚爱。不知道为什么，我买了房子没有那么高兴，可能被买房子的过程折磨的吧。 自从2015年离开学校那一刻起，自己扛起了所有的责任，没有背景，没有靠父母。 自己努力了这么多年，只因遇到了很多善良的人。每个人出生都很平凡，我只是恰巧比较认真、努力一点。 我虽然不是聪慧的人，但是我比较爱吃苦。关于在沈阳定居，只因2011年16岁来沈阳那个农村孩子在这里蜕变的影子都被这座城市保存着。 与家里人沟通了数年，慢慢证明给家里人我一人在沈阳定居的想法不是一时兴起，而是这里承载着我的青春年华。 在这半年里，与众多好友交流谈心，换来的不是责备与不解，而是呵护。 用我朋友的话说，善良的人就应该被尊重。这些年来，容颜逐渐远去而初心依旧。 感恩相遇的所有人，是你们教会我如何做一个感恩戴德的人。这些年来遇到的人和经历的事情比你们想象中还要多，往事不必谈起，只因笑一笑就过去了。 2021年我沉默了半年，又重新调整自己，愿与事违时万事皆空。往事如烟，相遇便是缘分。 无怨无悔无遗憾，人生需要继续前行！感谢大家对我这半年的关怀与祝福，在这期间也有很多贵人抛出橄榄枝，被我一一拒绝了，还是感谢大家对我的爱。 2019年停工半年是因为身体，2021年停工半年依然是因为身体。 对于工作的拼命，在他人眼里可能就是 “不值得”但是在我这里是问心无愧。再次准备出山复工，我还会依然如此去拼我热爱的事业———教师。 还要继续做爱生如子的老师。当然了，这些年我还是那个我。2021年上半年，沉默的我已总结完毕。 只是偷偷地缓了一下身体给自己一个家。现如今身体充电已完成，2021年下半年开启爱上班的小天才模式。 再一次感谢，大家对我的关注。大家是了解我的，我既不是富二代也不是高贵的出身，虽然奔波劳碌的样子狼狈不堪，但是自己靠自己置办礼物的样子真的很美。 耗尽自己所有的积蓄送给自己26周岁的生日礼物，愿我勿忘初心，继续做自己！ 人生17 随着时间的流逝，自己的心智成熟不断成熟着，这个“家”字好像突然成为了那个不敢轻易回去的地方。彷佛回到那个出生的地方，一切的伪装都不攻自破。在2021年的暑假，我回到老家，没有想到老妈来火车站接我，正在我沉寂在喜悦中，才得知经常在电话允诺的承诺一直没有兑现。 老妈年轻的时候，闯南闯北，从来不晕车的老妈生完我之后一坐上车就开始晕车，老妈去外地坐车成为了困难。我妈是家中的老大，她有两个弟弟和一个妹妹。老妈是一个学识渊博之人，生活习俗也是张口就来。只可惜，当时家中比较拮据。老妈为了家里，放弃了学业。但是没想到，她的弟弟和妹妹们没有从书门走出去。这让老妈心中耿耿于怀，不知道是老妈的心愿还是她对“教师”这个职业的向往，让我走上了教师之路。 老妈一生很要强，身体的因素，任何药物都过敏，伤风感冒甚至有时身体难受的起食难安，老妈总是自己挺过去。我其实很佩服她，佩服她的坚强，更佩服她的意志。小时候老妈总是教育我，“有理走天下”。所以，我打小她从来没有宠惯着我，小时候就开始对我灌输着那些“大道理”，导致我从小就是“小大人”的模样。 我妈总说我和我姐两个性子的人，但事实确实是这样的，我和我姐真的很不像。仿佛在我出生那一刻，我妈就决定让我远走高飞，不在她的生边转悠。事实上，我和我妈和平相处也就是三天，过了那个热乎劲我俩肯定会在某一个话题吵得不可开交。我很心疼她，用我爸的话说“多可怜啊，没爸没妈，也没有地方住”其实，我这是我爸开玩笑的话，但说的是事实。老妈的一生除了坚持，我找不到其他的形容词。 老妈总说她能活过55岁，她就赚了。因为我姥是55岁胃癌去世的，我总是对她说，多活两年，就当陪我了。我和我妈的交流方式就像知心朋友一样，她有时候遇事拿不准的时候总是问问我的意见。我的意见她也会接纳，我也很尊敬她。我无论去哪都会跟她报备，我不是“妈宝娃”因为她从来不干涉我的行程与想法，我们俩就这样互相尊重。 我总管她叫小娥同志，她总管我叫大儿子。其实，无形中我们多了一份空间又多了一份亲密。我身边许多朋友与父母的关系相处的不是很融洽，他们很是羡慕我和小娥同志的相处模式。其实，这是我和老妈最舒适的母女关系。有时候孩子与父母之间的关系相处是很容易的，只不过是有时将自己的坏情绪都撒到了自己的亲人身上，久而久之慢慢地就开始无交流了。 其实我喜欢与家人沟通方式是书信沟通，我总是认为书写书信是最有效的心与心之间的沟通方式之一，只可惜这原始的沟通模式好像在这个社会上慢慢地减少了。 看淡1 每个人在人生轨迹中，努力去做好自己，生怕自己和他人一样。过着所谓的 “苟且 “的生活，生怕自己的人生不如他人的幸福与富裕。害怕将自己的内心深处想法被他人发现，怕他人在醉酒的情况下，将自己的糗事说出去。人生漫漫，哪有什么糗事不糗事，只有自己内心过不去的坎罢了。其实，每个人都是个体，都在过自己想要的生活，但是活着活着发现，自己再也不是最初的自己了。陌生人的开玩笑，好像多了一份关心，少了一份嘲讽；好朋友的真心话，好像多了一份关心，少了一份忠告；亲人的 “唠叨”好像多了一份安慰，少了一份担忧......不知道什么开始，开始在意他人的眼神，也不知道自己能读出什么，只知道，他人突然的关怀让人不适应。 小时候相信这个世界好人居多，长大之后却发现分辨不出什么是好人什么是坏人。 只知道把自己放在自己的舒适圈就是好的，因为慢慢的人就害怕被伤害。 只有在那个时候才知道什么是自我保护。你们说，这个世界是缺乏安全感吗？ 其实不是缺乏，而是害怕与退缩。每个人成长的路程是不一样的，所以慢慢地将自己保护起来。 在人生漫漫地长河之中，渐渐与那些深交的人慢慢将内心话收藏起来，再也不会去打开自己的心扉，生怕让他人知道自己过的有多么不幸与幸福。 每个人的生活轨迹不同，其实早已习惯自己生活简单一点，因为自己内心深处早已对自己的生活圆满。 在深夜里，每个人都在努力与自己诉说着晚安，有些人与事慢慢成为遗憾。 树叶在雨中慢慢清洗着自己的叶脉去迎接那炙热的阳光，蜗牛一步一步努力地向上爬因为她相信，树尖上的风景会因它而精彩。 心脏 “砰砰”地跳着，只可惜大家看不到它努力跳跃，只能感受到它还在。是什么时候? 你和我渐行渐远...... 看淡2 “哈哈哈”微信群抖动了一下， “我要结婚了，你们要准备份子钱啦”——du，当我看到du这条微信的时候，我心停了一下，十年的友谊，你先结婚了。 对，你结婚了，我祝福。我应该祝福，我应该高兴。但是，我高兴不起来，因为我跟你爱人不是很熟悉也不是很了解，接触最多的就是在网上玩了几把游戏，这是我与你爱人了解最多的方式。 也许由于 “新冠”疫情原因吧，我在你的婚礼上是第一次见到你的爱人本人。du，你能体会我当时的心情吗？ 你能懂我现在写出来的感受吗？我总是对你说，只要你幸福，你做什么选择我都会支持，但是看到你仓促的结婚，看到那场普通婚礼的场景，看到那急促地婚礼的仪式，我想问你，这是你想要的吗？ 那个时候我看到你眼神多了一份心疼，可是我能有什么办法，我努力地劝自己，努力告诉自己站在你的角度去理解你，去祝福你。 在我眼里所有的婚礼程序都是 “火急火燎”地去完成，也许在你眼里不是很仓促吧，到时候了吧。但是在我眼里甚至心里都很疑惑，我也很清楚有些客观因素存在，也知道现实和生活不一样，幻想与实践差距很多，但是，你知道吗？ 我想说，咱们为什么不去努力一把，最起码给自己一个想要的婚礼布置。 我脑海中一直回响着你的那句话， “哎，到时候了，没办法，这样挺好的”。你可知道，我心情是什么样子吗？ 看到你说这话的时候，我眼泪忍不住，包括现在打字也是如此。如果这些事说给旁人听，旁人也很不解吧。 十年的友谊，为什么会这样呢？如今我知道了，因为你怕我担心、怕我知道你为了自己幸福舍弃了那些幻想。 但是，你又可知，你这样我很是心疼。虽然现在释然了许多，但至今也无法有勇气当你的面说出这些话，因为我知道你怕我担心，而不过多的与我闲聊，怕我说你。 慢慢地，你为了爱情与家庭，舍弃了许多。你也为了要宝宝吃了许多的苦。 也许在夜深人静地时候你自己流下许多泪水，我甚至也能知道你有许多委屈与不甘自己扛起来悄悄地埋在心里。 命运多舛啊！咱们赶上了，没办法。认命了，如果我有多来a梦，我一定会给你最美的婚礼现场，现在你为了下一代，与我相聚的时光越来越少，但是我可以化解自己。 因为我知道这么多年，我太依赖你了，而如今，你有的你生活，我也开启了自己人生的轨迹了。 所有的事情都是往好的方向发展，不是吗？du，你我之间的距离现在是多少？ 看淡3 “嘀嗒、嘀嗒......”今年的秋雨比往年来的较早一些，也许是过了立秋的缘故吧。我坐在榻榻米上听着窗外的雨声，感到一丝凄凉，触摸着秋雨，指尖上的雨水冰凉凉的褪去了夏季的炎热。 都说“一场秋雨一场凉”可不吗，秋天真的很凉。不知道是不是被那些文人所渲染的，让人下意识的多了一丝丝失落之感。 随着时间的推移，我身边的朋友们开始结婚生子了，有时候我在想，是什么让她们向着社会低了头。我与朋友闲聊的时候发现，其实有时都不知道自己为什么结婚，就感觉身边的朋友都开始结婚生子了，就应该结婚了，到时候了。可不吗，这个场景像咱们中国的八大名句一样，“为了你好、习惯就好、都不容易、还是孩子、岁数大了、来都来了、大过年的、人都死了”将一些事物所封锁住，也从小到大将这八句话灌输到我们身上。 前些日子遇到一个人，发现他与我有一丝相似之处，那就是追求自我的人生观。他已婚，让我得知这个消息的时候，我很是诧异，诧异的是他为什么选择向现实低头。他说，我也不知道为什么结婚，现在回想起来有一点后悔。让自己结婚，可怕的是现在又有了孩子，而孩子又上了小学二年级。多多少少有一点不适，不知道为什么当初选择结婚生子。也许差不多了吧，到时候了吧！ 你们还记得我之前所说的吗，我们来到这个世界仿佛就是方形，慢慢的被这个世界磨圆，他说他现在被这个世界磨成了半圆，无法想象他有一天变成了圆是什么样子的。现在的他不在潇洒，压抑了许多。我很庆幸，我整个人的人生都在做我自己喜欢的事情。 这让我想起了，2019.2.18日随笔所写的一段话： 都说，到了什么样的年龄就要做什么样的决定。其实每一个人表现出有多少正能量，背后就要消耗多少负能量。每个人的生活轨迹不同，人生目标也是不同。人这一生最可悲的事情就是拿出大把的时间在思考自己在他人的嘴里是一个怎样的人？其实大可不必，每个人都在自己的世界里过的很幸福与满足。不是所有的东西都是那么完美无缺，也许错过一些事情这个世界会给你打开另一个世界。最近《我家那闺女》综艺节目谈论了许多人生哲理问题，我不评价任何一个观点。所有人都希望自己的人生十全十美，但不是所有的人做了该做的决定就是十全十美，也不是说遗失的部分就是不幸福，也可能它是另一种幸福。天下所有的子女都会感恩父母的养育之恩，天下所有的父母也希望自己的子女幸福快乐。无论站在自己的角度还是父母的角度，活得潇洒自如、幸福快乐。无论做什么样的决定，旁人也会支持！即使旁人不支持也无妨，毕竟自己的人生自己做主。更何况，人无完人、角度更不同。 看淡4 一个月有三十天，一周有七天、一天有二十四小时，确实像我这样的年纪不应该在停歇的路上，应该不断地去努力着，只可惜我太过于佛系了。 不知道为什么我买完房子之后没有想象中那么高兴只是淡淡的说了一句：“嗯，我买完了”，可能因为在买房子过程中，被一些琐事磨的再也没有了兴趣了吧。 久而久之，我对我的人生规划没有那么多追求。我只是自我满足，自我消化，有时候我在想，那些朋友是怎么实现自己的人生目标，又是怎么实现那些自我提升的人生呢？ 天公不作美，今年（2021年9月）貌似太爱下雨了。我听着歌看着窗外，我在想着，我这样的生活方式到底是对还是错。其实，我还是很羡慕那些年轻的少年，因为他们的无知与活力努力去渲染着自己的青春。其实今年是我工作的第七个年头，我遇到的人也有很多，也对自我的认知定位还是清楚的。 我努力地完善自己、努力去做自己，更清楚地去提高自我。可是，外人总会对我生活指指点点，告知我哪里还需提高自己。确实，我真的需要他人的指点，因为我经历一些事情，不知如何去面对。我很庆幸我之前每一份工作都是他人转介绍，没有真正地去参加面试。 而我这一周（2021.9.13——2021.9.17），带着佛系的心态去参加面试。没有准备冠冕堂皇的说辞，而是带着真诚地心去参加面试，在面试的过程中，我个人还是很欣慰的。因为他们愿意听我的真诚的谈吐，愿意接受我这个没有后台的背景。更愿给我面试的机会，每当我面试结束地时候。我总是对他们说，感谢您给我的机会，让我参加面试，更加感谢他们愿意给我面试的机会。 每当我从面试场所走出来的时候，其实那一刻我就成功了。我成功的将自我提高，成功的突破了自我，原来人生面试的感觉就是坦诚、聊天。当然了，在面试的过程中，也会问到专业的术语。我还是通过自我的经验巧妙的化解了。 面试，到底需不需要提前了解这个公司文化？我的回答，如果是去面试自己熟悉专业的工作，了解与不了解均可，因为临时抱佛脚，日久之后，露馅儿更加难堪。面试，穿着有什么讲究吗？我的回答，根据你应聘的职位适当的调节你的穿衣风格，这也是给对方的尊重也是给自己的尊严。面试的时候需不需要包装自己？我的回答是坦诚相待，以后好相见。 天空的乌云已经消散，秋雨绵绵但它还是会讲人情世故的。因为，秋雨之后寒冷的冬天悄悄地赶来...... 看淡5 雪花一片片地飘落在空中，新年的脚步也开始慢慢地走来。雪中的紫禁城不知道有多么美丽，而我却沉寂在自己的世界之中。 工作了四天的我，离职了。原本认为的这个世界的美好，在那一瞬间破灭了。原本我去选择佛系生活、为着他人着想的态度去工作，可最终还是被那些“善良”的人所打破。打破我对自己“愚昧”的认知，其实这短短四天的经历，让我明白。原来，我还是那个格格不入的“一股清流”。 望着窗外的雪，看着那一处处的景物我沉思着。不知道为什么，万物好像都被束缚着，也在那一刻让我更加清楚的认识到，那被玷污了的“世界”我还是无法融入。我看着外面洁白的雪让我想起伊伊（是我亲姐的女儿）出生时，我姐夫对她说的第一句话“欢迎你来到这个‘黑暗’的世界”。我回想这句话时，再想到现在，何尝不是啊！这个世界美好的事物虽然很多，但是人心真的“黑”的很。但是我还是相信，这个世界还是有一丝温柔的。 杨绛曾经写道：“岁月静好是片刻，一地鸡毛是日常，即使世界偶尔薄凉，内心也要繁华似锦，浅浅喜，静静爱，深深懂得，淡淡释怀，望远处的是风景，看近处的才是人生，唯愿此生，岁月无恙；只言温暖，不语悲伤。”当时我看到这句话的时候，我还不能够理解，而如今我能够明白。这个世界的温柔只有自己能看到，只有自己可以体会。生活中的小插曲其实就是润滑剂，给我们安逸的生活增添了一丝的波澜。 雪在阳光的照耀下，一点点融化在寒风中，干枯的树枝摇曳在洁白的世界里。彷佛在那一刻，没人记得郁郁葱葱的树叶曾经来过。 这个世界就是这样奇妙，没有人知道你的经历，没有人能够明白你的良苦用心，甚至还有一些人会糟蹋你的善良。人啊，就在那一瞬间崩溃。成年人的世界哪有什么所谓的坚强，只有一瞬间的心寒。许久，我将这段经历写下来，是因为我深知这个世界不会因为的言论自由有所改变，但是我希望我的文字能够传递出一丝力量，现在看到这篇文字的你。无论你现在处于人生的低谷期还是人生的高光时刻，不要忘记，你最初的出发点。人啊，对得起自己就好，那些所谓的说辞没必要说给那些“自认为”高清的人，不要尝试去叫醒装睡的人，因为你会知道，这个世界没有那么多的时间浪费在与“愚昧”的人交流上。 保存精力，去享受你的人生，因为诗的方向在远方...... 看淡6 春风化雨，寒冬依恋。2022年的三月好像开始了又好像没开始...... 2022年的开始，我整个人都很低落。你说累吗？好像跟往常一样！你说不累？好像压得自己喘不过气来一样。别问我怎么了？因为我也不知道！ 2022年的开始，我内心深处好像缺了一种力量，缺少那个让我积极向上的力量；缺少那个让我由衷之言的事情。罢了，罢了。随心走吧！ 2022年的新春结束之后，我的身体状况也出现了异样。想过离开这个世界很多次，但是不喜欢逐渐失去健康的折磨。身体的变化不会让我感觉到恐慌，而是恨不得早一日结束，真是应了那句“长痛不如短痛”更让我诧异的不是我的身体的变化，而是我头部掉下来一根银发丝。 看到黑桌面上的银发，我整个人呆住了，呆住的原因是不知道自己在为什么所思？为什么白了发？又在忙些什么，为了什么？自己开心吗？不开心。自己呆的舒服吗？也不是那么舒适。总之呢，“压抑感”来了。听闻许多花语，但还是唯独喜欢蓝色妖姬，只因为，它不会凋谢，花开花落又何妨，心散而去又归来。 2022年的三月份开始，我开始整理我的思绪。我发现每一束光都有自己的影子，其次，每种颜色背后都有非同寻常的意义！每个人都在自己擅长的领域苟且偷生的活着，牢记！不要随意的去评价他人的生活。因为，你从来没有了解过对方，哪来的感同身受呢？自己想清楚了，那么就没必要听取他人的建议了。 你们说，人什么时候最可悲呢？一个看电影？一个人吃饭？一个人搬家？一个人去医院？还是一个人面对人生的抉择？......之前我还会说出一二，现在我只能说“不知道”。有人问我怎么整理自己的思绪，其实每个人处理思绪有很多种方法。美食法、倾诉法、消费法、放空法......这个因人而异，我是喜欢一个人逛街，看周围的人反思自我的人生现阶段去解决我低落的情绪。同时，也会问我自己“人这一生有几次？”“一次。”“想做的事情都做了吗？”“有一部分还没有完成！”“想吃的东西还有吗？”“还有。”“想玩的事情还多吗？”“有一部分还没体会。”......哈哈，随之我会仰天大笑，人不还得活着吗？你们说，一个人的欲望在那摆着呢，还有什么资格郁闷啊！ 你不还得为自己的人生“苟且偷生”的活着吗？人啊，活着活着就累了。累了，咱就休息一段时间。随后，咱们还得努力啊！虽然每夜星空都有无数的星星在闪烁，虽然我们都伪装成了一只只小刺猬，那又怎么样呢？生活你能够自我满足就好了呀，没有什么的！每个人都在努力幸运成长着，人生漫漫过程中的小插曲只是跟你开了一个小小的玩笑罢了。其实啊，好事情在远方等着你呢！ 2022年三月份的不舍与不甘只是暂时，那个温柔的四月真的来了！ 看淡7 人生在成长的过程中，总是会遇到心中的不甘与不舍，总是在犹豫中做着选择。但是我们都知道，有一些的决定来自于我们对事态的无奈之举。 每一个人在前进道路上总是会遇到那些不尽人意的事情，他人的误解，他人的嫌弃，他人的嘲讽......但是，这些无形的伤害让我们对这个世界慢慢地失去了信心，逐渐发现，这个世界不再光芒万丈而是黑白相间的斑马线。时刻在路口做着不知对与错的选择，你要问我经历了什么才会有这样的感悟，我想说，那我是对人心的恐惧之后的挫伤所导致的。 六年前的我，拿着一只白板笔，拿着一只a4纸，后背有一张不大不小的白板，面前坐着稀稀拉拉的求知的学生，而我口干舌燥地演讲每一个知识点。被他们称做“恶魔”的王老师，就这样坚持了六年。在这六年期间，看到学生的成绩逐渐变化，老师内心深处的满足感不断地涌现出来。你会发现，这就是老师最好的成就！ “老师，我这次又考了班里第一！”“老师，我这次又有了新的提高”......谁说不是呢，你要问老师的成就感来自哪里，我的回答就是：来自学生和家长成绩的分享！老师这一生啊，不祈求学生有多么记得老师的恩情，只是希望学生越来越好就好。 三月的春天，将我这六年的辛苦的付出就这样结束了，人情世故经历多了，你说不难受吗？还挺难受的，难受的点更多还是在今年寒假的时候，我的学生kyt在门外用手机偷拍我上课的模样。我看着学生偷拍我的视频，我留下了眼泪。这个眼泪是对我自己的心疼，视频中的我，我看出我的疲惫不堪的身躯不断地坚持授课，看着视频我在心中问我自己，为了什么？为什么在这坚持上课，到底为了什么呢？我想了很久，后来我发现我的所有的付出，在一些人眼里真的不值得。可是我还是会相信的，相信会有一些人会真的阴白我的用意的，也会有很多人会真领会我的用心良苦的......我坚信我的相信。 六年了，你说我贪婪钱？那我可以不在这儿这么受累的上课。你说我享受自我满足感？那我可以换一种形式。你说我为了什么？我思来想去，我发现我只为了学生喊我那一声的王老师！不知道是不是所有的老师都是为了这两个字——“老师”，而无形的多了很多责任感与辛苦！ 经过半个月的自我吸收情绪，我送了我自己一束满天星的花束。寓意：聚是一团火，散是满天星。同时也在朋友圈发了一个动态“你舍得吗？不舍得；那你还能坚持吗？缘分末了；那你遗憾吗？我很不甘！六年，不长也不短，不短也不久。一支红笔，一张白板，一页又一页稚嫩的文章停止更新。这个三月不在温暖，反而多了淡淡的忧伤。曾经的我以为，心中仍然存着光。（2022.3.20）” 愿所有人的在自我付出的道路上，也能找到自我的价值感！ 看淡8 你说，人生有时候发生的事情是不是很有意思呢？年轻的时候我们过度消耗自己的身体健康，到老了的时候拼命的养生。有时候总在感慨，人生为何不能倒流？ 我之前曾经说过，人生不要留下遗憾。但是好像为了每一步人生的决定不会成为今生的遗憾，我们都在做出的自我认为正确的选择。在这个过程中我们肯定会消耗很多自己的精力去思来想去，因为这样才会做出当下正确的选择。我也不知是到了一定的年龄还是人生自我认知的一个高度，逐渐的我开始不在给予他人原谅的机会。 之前的我，别人犯错误。我都会选择原谅，但是到后来，我发现有时候是不是自己太善良，而是对方太过度“贪婪”。其实人生一定要把握好一个“度”字，这个“度”把握不好，人生就会出现很多过分的事情。大家还记得《愚人食盐》的寓言故事吗？小时候学习这篇文章的时候，老师说：“天下事情都这样，过了不仅没有好处，反而有害处。”小时候，我们确实不以为然，而如今，我却阴白了。万事皆需要一个度……. 我们走在大街上，总是会听见熙熙攘攘的声音，有的再说家里长家里短、有的在吐槽工作的、有的在为吃什么而苦恼……这些声音传递出来一丝负能量，让那些外出散心的人思绪更加烦躁不堪。 陌生人之间总会坦然吐露一些心声，总会遇到话题比较投机的人。仿佛在那一刻，把心里想说的事情说出去好像对自己有很多的好处。有时候我在想，是不是在陌生面前就可以随意地方表一些见解呢？只可惜，不是全部这样的。有时候当陌生人问起一些话题时，我们下意识会包装自己的现状。到那时候，你就会发现。你会保持一个“度”字，因为你知道，说出真实情况也未必真正得到对方的尊重与认可。 当你遇到喜欢的人时候，你会不自觉地往ta身上看，甚至你都会拿出“福尔摩斯”的侦探能力去推理对方的喜好。自认为自己很是了解对方，偶尔也会制造一些小惊喜，真可惜啊，这个惊喜只有对方心里才会清楚是否舒适。 “投其所好”未必是一件好事，过了度的投其所好会让他人感到痛苦，但是反过来想想。如果一个人对你很好，你不应该觉得是一种负担。应该感到高兴，在成年人的世界里时间是很宝贵的。如果你身边有这样的人，会花出时间与精力不求回报地关心，单纯地只为了你好而已。请你珍惜，因为这样的人不多。 人生就是这般出其不意，在生活中如何去衡量“度”的定义，恐怕只有自己才知道，只要你觉得没有超越心中的“度”那你继续进行付出，但是别忘记，好好爱自己，别让自己受委屈……因为天下只有一个你啊！ 看淡9 2022年“摆烂”、“内卷”等词汇蜂拥而至，原本让我们快节奏下生活的人们在一次开启了新的与时俱进。 人一旦过了天真狂妄自大的年纪之后，好像知道人情味的世道。每一次的观察、每一次的小透阴之后也清楚了之前哗众取宠的身影是多么的厚颜无耻了。在每一个普通日子里、每一个简单的问候里，一个又一个普通的微笑，好像都在这夏天，逐渐消失在连绵不断的雨季中。 曾经的我们，曾经忙碌的身影，总是在一杯杯杜康当中消失不见，在深夜的月光中，化成一滴滴泪珠，滴落在这个大地。每一次的关心最后换来的是“我很好”三个字，每一次的关照背后等来的是“我看好你”。是啊，人生哪来的那么多的如意呢？还不如去选择”躺平摆烂”来得痛快。 他人前进，我们停止；他人停止，我们前进。好像每个人都在“摆烂”之中。殊不知，每个人都在“内卷”，在这个快速与时俱进的时代，怎么会有那么多的“躺平与摆烂”呢？难道不是大家在背后拼命奔跑吗？ 现在的人们越来越喜欢用说谎来掩饰自己内心的情绪，无论是喜欢还是讨厌，总是会以开玩笑的说出去。到了最后还是自己一人扛下所有。好多人在自己应有的年纪做了自己应有的事情，只可惜，有一些人还没来得及做自己喜欢的事情就去世了。甚至，正在体会人生的时候留下遗憾离开了人世间。 老天爷有时候总是这样，在你不幸的时候给你一点希望，在你幸运的时候给你一个考验，不知道是天在亡人，还是自我不苟言笑地生活。我想这都是一个未解之谜。与其感叹人生，不如珍惜现在的呼吸，因为你的心脏在为你跳跃着！嗯，没错。这是真的。心脏没停！与其在这自我聪阴，还不如问问自己是否愚笨过。好像每个人都很精阴的样子，因为人都会自私过！不对，都是为自己自私而活着呢！ 我不喜欢这样的社会交流方式，更不喜欢趋炎附势的生活。但是，在这个社会生存的法则里，我们每个人好像都在不停地躲避与遭遇，下一秒真的很快就来吗？下一次的相遇真的会坦然以对吗？我想不会！ “躺平摆烂”无非给自己找一个借口偷懒，不想告知别人有多么“内卷”。大家为自己努力的样子，就开始被说成“内卷”。真是很可怜，不知道，大家什么时候开始这么低俗了，在快速发展的时代，文华素养却落后了。我想，这也是“躺平摆烂”的后果吧！他人通过自己的劳动获取了自己内心的制高点，还有来得及分享，就变成了过度“优秀”标签给布满全身。不知道是可喜可贺，还是杞人忧天啊。我只知道，那些人真心看不惯别人比他们过的好。。 无论是“摆烂”还是“内卷”我想，大家都在为自己想活的样子而努力奔跑下去，人生看淡一些，因为你比他人真的很幸运！ 第42章 看淡10 每个人在努力向前奔跑的时候，看到了自己的影子，却忽视了自己的内心深处的渴望！ 小时候，我们努力长大，可长大后发现自己的内心开始脆弱不堪。你说很脆弱吗？又不是，可能是偷偷隐藏起来自己的情绪罢了。 随着年龄的增长，身体健康仿佛开始出现了小问题。慢慢告诉你，生活需要慢的节奏，不要一个劲儿地陀螺旋转，因为，太快了，身体健康跟不上了！好比如，我们刚出生的时候，老天爷把你身体数据调整一个平衡状态，不能说，老天爷给你一个最佳的身体健康吧。但是，最起码给你一个适合自己的身体机能平衡性的健康数据！ 如果有一天，医生告诉你，你的某项体检健康检查项目数据有点问题。你是胆怯懦弱逃离还是心宽接受呢？我的答案，两者都不是。我会理解数据，但不说危言耸听。因为，我知道，一个乐观的心态是最好的良药！ 人吃五谷杂粮，哪有不生病的呢？小时候，我们有时候渴望生病，是因为可以吃到黄桃罐头或者可以吃到梦寐以求的小零食。那个年代，可能小时候经济不好，大人也会发现给我们买好吃的可以调动我们的“精气神儿”所以，一生病，家里的好吃的开始多了起来了。我们的病，好像突然间就好了很多！ 可，小时候的心态仿佛和长大的心态不一样了。长大后的心态就是，反正离“心脏”远着呢。更加宽恕自己了，其实大家活着活着，就明白了。明白了什么事情严重，什么事情需要什么态度去重视。所以，当我们发现，身体数据显示不佳的时候。第一件事情，理解数据，然后去按照医生科学方法配合合理治疗；第二件事，心态要乐观，因为多数的病情都是自己给自己吓的严重了；第三件事，开始学会调整身体状态，不要那么忙碌了。适当地给自己增加一些休息的空间，享受生活的同时，也要有一个健康的身体。 人生中也就那么多天，年复一年，工作是忙不完的，身体健康固然重要，也是你努力生活的发动机。别忘了，每个人都在成长中跌跌撞撞长大。但是人生，不要因为身体状态而减少你的光芒。太阳每天努力照耀大地，因为它知道，它的光芒就是希冀。