發現問題,記錄問題,解析問題的內在規律和邏輯,進而現在解決問題,未來預防問題。


    南祝仁說的這段話,是非常符合心理學的科研思維的。


    剛剛因為幾個重磅消息而議論紛紛的眾人,不由地降低了聲音,把注意力重新轉了回來。


    私下裏的討論什麽時候都可以進行,眼下還是聽一聽別人的分析思路和思維成果比較重要。


    南祝仁的聲音收斂了情緒,變得沉而穩:“首先——”


    南祝仁輕點激光筆,切換一張標題頁:“《【微笑抑鬱】的成因分析》。”


    隨後,再次切換ppt。


    屏幕上一轉換,不再是冰冷的文字,而是變成了一張張截圖。


    來自微博個人動態的截圖。


    “這些截圖來自來訪者的微博小號,她把這個賬號作為自己的‘樹洞’,用一種個人日記的形式記錄生活。”


    這比宋體文字更加吸引人的注意,在某種探索欲和窺私欲的驅動下,眾人的精神又集中了一分。


    【(照片:與學校正門“江都大學”的合影,與學院大門“文學院”的標誌合影)


    在小慧的建議下,重新開始記錄自己的生活,今天開始就把這裏當做另一個我啦。


    假裝今天剛剛開學,和期望已久的“母校”合影。


    雖然覺得還是想要學醫,成為爸爸一樣優秀的大人。但爸爸讓來我學漢語言肯定有他的道理,我會努力從專業中獲得樂趣噠!】


    這是第一張截圖。


    【(照片:奶茶店打工,左手拇指和食指上貼了粉色的創可貼)


    替病假的學姐頂班第七天!


    記住128中定製甜度的秘訣~


    多加一份糖漿,就能少一分抱怨~】


    這是第二張截圖。


    【(九宮格照片:商業廣場/美食/餐桌合影/壓馬路合影/吞抗過敏藥照片)


    一起出來玩的感覺超幸福!迷迷糊糊不知道該做什麽,能夠被邀請真是太好了!


    雖然對辣椒過敏,但偶爾吃一下還是刺激的!


    當然也要好好吃藥,免得讓大家擔心~


    今天也是勇於挑戰自己的小捷哦。】


    這是第三張截圖。


    【(四張不同社團活動合影,站位都在最角落)


    人類觀察日記。


    辯論隊替補→合唱團和聲→籃球隊後勤→文學社校對——我像便利貼,貼在優秀人的生命縫隙裏。


    接下這些活動的時候連小慧都不知道哦~


    一周內的全功率拉滿,還熬夜給怯場的學姐寫辯論稿。


    試探自己的天賦和極限!】


    這是第四張截圖。


    ……


    以上四張截圖各自占據了ppt的一部分。


    截圖中關於自拍的部分都在來訪者本人的臉部,以及非來訪者本人的部分打了馬賽克。


    “對於以上的四個生活片段,不知道在場的各位能夠看出什麽有關來訪者的個人特點來。”


    說完這句話,南祝仁停頓了十來秒的時間,台下也傳來了一會窸窸窣窣的聲音。


    當然,此刻還沒到互動的環節,南祝仁也並沒有指望著獲得回答。


    這是一種演講的互動小技巧,隻是讓現場的聽眾進一步集中注意力。


    也算是給此刻所有在看ppt文字和南祝仁敘述的人,一點小小的思考時間。


    十秒一到,南祝仁自問自答:


    “從這些朋友圈中,我們可以看出來訪者的以下幾種特質——”


    南祝仁如數家珍:“她崇拜父親,希望學醫,但卻輕而易舉地改變了自己的想法,並且想要主動去迎合父親的要求——這是‘壓抑自我需求’。”


    “給請假的學姐連續頂班七天——這是‘過度付出’。”


    “被邀請感到高興,並且因此去吃自己過敏的辣椒——這是‘不拒絕’,同時‘降低原則和底線’。”


    “參加多個社團活動,熬夜給他人寫稿——這也是‘過度付出’,其中可能還摻雜了‘不拒絕’。”


    台下。


    有經驗的谘詢師已經明白南祝仁接下來要講的東西了。


    本專業的學生和其他學院過來旁聽的學生、工作人員,則被南祝仁引導著,開始解開最後的謎底。


    “而以上這些特質,最後都能夠凝聚成一個特點,那就是——‘迎合他人’!”


    “我們的來訪者,她的人際溝通的顯著特征,便是——‘迎合型’的溝通!”


    ……


    美國首位家庭治療師【薩提亞】提出過五種溝通模式,被稱為【薩提亞溝通模式】。


    根據統計學分析,以每種類型占據樣本總數的百分比為順序,從低到高排列,這五種溝通模式分別為:


    一、【打岔型】:占據約0.5%,這種人溝通經常避重就輕,喜歡轉移話題以分散他人注意力,同時缺乏專注,難以深入交流。


    二、【一致型】:約占4.5%,這種人重視自我、他人和情境,能很容易地表達自己的感受和期待,同時尊重他人和環境。


    三、【超理智型】:約占15%,這種人日常壓抑情感,逃避感受,往往過於關注情境,忽視了自己和他人的情感需求,導致情感的疏離。


    四、【指責型】:占人群的30%,這種人在溝通中傾向於攻擊他人,隻關注自己和環境,將責任推給他人,以避免麵對自己的問題。


    五、【迎合型】:占人群的50%,這種人常常忽視自己的需求,隻關注他人和環境,通過迎合他人來減輕壓力。


    當然,因為環境和年代的關係,上個世紀的美國提出的理論在國內本土肯定有所不同。


    但每種溝通模式依舊可以作為模板,在分析他人的時候用以參考,大大提高對來訪者進行個案化的效率。


    像陳捷,就相當貼合【迎合型溝通】的模板。


    ……


    南祝仁繼續道:


    “根據薩提亞的理論,父母與孩子從小建立的緊密關係,會影響孩子長大後的交流方式,並且會影響今後孩子的生存姿態。”


    “同時由於翻譯的問題,把‘迎合’換成‘討好’也可以。”


    “因此,我們也可以通過這種溝通模式,去推測我的來訪者的人格模式。如果用一種不那麽學術的,更加貼合大家日常用語的說法的話。我們可以說這位來訪者是——”


    南祝仁一字一頓道:“討、好、型、人、格。”


    討好型人格。

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